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Acho que muitas vezes so o que e necessario e transparencia. Trans-aparencia, sabe? Transparencia que vem pelo jeito de olhar nos olhos, mas que vem acompanhada de um modo de agir e se expresar em atitudes, que atravessem a aparencia. Isso e dificil, e? Nao que a outra pessoa tenha obrigacao de fazer qualquer coisa, mas honestidade e o minimo?La venho eu com as minhas filosofias de novo. Mas, no fundo, o problema maior deve ser bem nosso mesmo que esperou mais de alguem do que a integridade desse alguem poderia oferecer. Somos todos imperfeitos, nao? Mas e que eu acho que a gente espera do outro algumas coisas que oferece na gente. (Soa meio como burrice, i know...)Meu jeito brusco e direto de ser ja me rendeu inumeros desafetos, mas eu ainda nao aprendi a ser polida ou falsamente diplomatica. Pra mim, sinceridade e uma virtude, e formalidades podem ir todas para a puta que o pariu. Isso quer dizer que se eu quiser outra coisa, se pensar outra coisa, se preferir outra coisa, voce vai saber. Se te desaprovar, voce vai saber. Talvez isso seja ate falta de inteligencia. E, em larga medida, e. Mas prefiro ser considerada rude a passar por leviana, mentirosa ou duas-caras. What you see is what you get. O que voce enxerga e o que eu sou. Acho que e esse comportamento que define uma das caracteristicas de mais carater nessa vida pra mim.Me engane uma vez, vergonha pra voce. Me engane duas vezes, vergonha pra mim. Hoje, a vergonha e pra mim. Mas cada um e o que e e como e. E de idiota nessa vida so continuam nos fazendo se a gente permitir.Sua mentira e um problema totalmente seu. Tenho um pijama amarelo-ovo-corta-tesao cheio de coelhos e cenouras que e duas vezes maior do que eu e ta furado no meio das pernas, mas quero ficar com voce. Tenho um outro roxo cheio de melancias e florzinhas e princesas e varinhas magicas roxo, mas quero ficar com voce.Confesso (e simplifico):tenho uma tara por pijamas com motivos mongoloides pra minha idade, tudo bem, nao sao so pijamas: meias tambem. Pensando bem, algumas calcinhas tem bonecas, desenhos, bolinhas, bichinhos e outras esquisitices do tipo agudo e cronico. Mas quero ficar com voce.Acho mania uma coisa chata e eu tenho um monte delas. Arrumo toda a louca antes de lavar e odeio quando algum engracadinho comeca a colocar prato na minha pia, nao foi nessa vida que nasci com cara de escrava. Lere-lere. Lavo a louca ouvindo Maria Gadu e tentando imitar a voz dela. Adoro imitar os outros, e os meus sobrinhos riem disso.Pego garfo e faco de microfone, passo esponja no copo fazendo coreografia. Tenho nojo de pasta de dente seca na pia do banheiro. Falando em banheiro, quem foi que disse que e pra molhar o tapetinho? Serve pra bonito mesmo, nao pra ser pisoteado, molhado, nao, nao, pobre tapetinho!Lago e em outro lugar, pise no tapete depois de enxugar o corpinho, por obsequio.Manta de sofa: sentou, baguncou, levantou, ajeitou. A ordem
e exatamente essa. Esticadinha, por gentileza. Cabelo no ralo nem pensar, nao suporto, me embrulha os olhos. Eu surto. Simples desse jeito. Em alguns dias estou dengosa, cheia de amor e gestos tolos de apaixonados tolos e em outros estou comprando, vendendo e distribuindo brigas infantis. Tenho uma tendencia desgracadinha a falar e nao dizer. Falo e falo e nao digo, nao digo. Tenho celulite assumida. Tenho tpm assumida. Tenho mau-humor assumido e avisado...Sou montanha-russa, caos, tormenta, confusao. Preciso dizer, nao mando recado. Preciso de esconderijo, eu sou uma vila comigo mesma. Sou um sonho bom. Sou o que eu sei e o que eu ainda nem descobri muito bem. Mas eu sou inteira e completa. Sei perdoar e ainda nao aprendi a fugir. Sou assim, complexa demais, so nao se esqueca que, EU QUERO FICAR COM VOCE!
Quase todos nos temos algo que gostariamos de ter feito. E nao fizemos. Um plano mirabolante que tinha tudo para dar certo, mas que nunca tentamos. Aquelas ideias que parecem otimas na mesa de bar e, como ratos sorrateiros, escondem-se nos poroes no primeiro raio de sol. Eu quero ter um cafe, uma livraria, uma livraria com cafe ou um cafe com livraria. Eu quero ser medica. A melhor medica. Tenho uma amiga que quer ser reporter. Outra que ser ter um consultorio odonto - psicologico. Amigos que querem uma familia de dez filhos.Conheco um monte de gente que desejava fazer mais do que ja ousou fazer, mas em algum momento deixou passar a chance de recosturar seus sonhos com o fio do possivel. Preferiu se deixar convencer de que ser adulto era assumir uma ideia de responsabilidade que excluia a possibilidade de se reinventar a qualquer momento. E isso e real: pode nao existir amor para sempre, nem vida para sempre, mas descobri que existe desistencia para sempre.Eu vivo esse dilema, ja faz algum tempo. E resolvi escrever essa historia porque tive a ousadia de reinventar a minha vida. Nao aos 15, mas aos 25. Eu rejeito aquilo que chamo de vida de... E se?E se eu tivesse feito isso e nao aquilo? E se eu tivesse tido coragem? E se eu tivesse me divertido? E se eu tivesse sido mais corajosa? E se eu tivesse amado mais? E se? E se? E se? Nao ha nada mais triste do que uma vida de e se?Manaus e uma cidade perfeita. E nao foi a toa que o destino quis que eu nascesse aqui. Essa cidade oferece a qualquer um uma gama de oportunidades alem de ser coberta por um colar que gruda na alma da gente. A cidade vai muito bem quando chove e faz sol na medida certa para o calor que gruda na alma da gente. A cidade vai muito bem quando chove e faz sol na medida certa para o calor humano. Ou seja, viver aqui depende do imponderavel. Ouvi de muitas pessoas que era preciso sair daqui para viver melhor e ser feliz. Mas foi aqui, no calor dessa cidade que eu descobri que viver e ser feliz sao uma fonte inesgotavel de prazer. Acalme-se estou apenas situando o contexto onde eu comecei a salpicar os primeiros ingredientes de minha utopia.Eu gosto de estar com pessoas, de ver gente, de movimento. Nao e uma regra absoluta, mas quase. Para que tentar algum lugar novo se Manaus e garantia certa de diversao.Quem vive uma vida mediocre, um dia quer mudar. Ou finge que quer. Deixar a construcao de uma vida e uma especie de jornada de heroi. Nao sei qual e a estatistica mas a maioria nao sai do lugar.Apaixonei-me pelo curso de Letras desde a infancia. Declarava pequenos trechos de Castro Alves a Machado de Assis. Meu irmao dizia que eu era a verdadeira pilula falante. Ensaiei uma faculdade de Letras quando chegou a hora, depois larguei- a. Aventurei-me a tentar medicina. Nao foi possivel. Voltei ao
curso de Letras. E tudo isso me pareceu bom. Mas bom engloba tudo o que esta na medida do possivel. Nesse periodo, eu via muitos amigos olhando desconsolados para as ruinas de seus sonhos. Mas eu sabia que nao estava entre eles. O deles parecia ser um destino resolvido.Ate que tive uma ideia. Deixei o curso de Letras para sempre. Falei com uns amigos. Arranjei um emprego e decidida a trabalhar na area da saude, comecei um curso tecnico de enfermagem.Conciliei o trabalho com o curso tecnico. Descobri que nos anos anteriores eu tinha vivido como um parasita. oE ainda mais, paralelo a isso voltei a me preparar para o vestibular de medicina. E tao bom, colocar os pes no chao, redescobrir que existe uma vida muito melhor. E em vez de ficar so sonhando, como a maioria faz, eu fiz.O meu projeto era trabalhar em algo que me desse prazer. Investir no curso tecnico e apos o termino do curso, me dedicar a faculdade de medicina, e assim unir o util ao agradavel. Simples assim.Virar a vida pelo avesso. Eu tinha acabado de inventar um filme para botar dentro da minha vida. Nao fiquei so falando ou lamentando uma vida que se estreitava. Alarguei meu mundo com as maos, a cabeca e a forca de um desejo que nao deixei morrer. Uma vez fiquei pensando como teria sido cada noite, quando tudo podia dar errado.O que poderia passar pela minha cabeca enquanto lecionava em uma escola que so me fazia mal.Quanto medo eu tive. Nem mesmo dinheiro havia para esse investimento. E se eu nao entedesse a linguagem medica. E se tivesse um chato que azedasse o meu ideal tao prematuro? Tudo podia acontecer. Ate mesmo dar certo.E deu. Quem comprou a ideia tambem queria uma ponta nesse filme. Minha familia, como sempre, por tras de tudo o que eu faco. A felicidade para mim e um conceito global, ou existe felicidade para todos, ou nao existe felicidade.Tudo se tornou tao melhor. A minha cozinha, onde aos domingos a minha familia se reune se tornou tao cheia de aromas quanto de historias. As conversas entre panelas e tomates, carnes. E a luz dourada do fim do dia atravessando o vidro da janela para pousar sem pressa na tampa das panelas.Cada um se tornou melhor a partir desse dia em que a vida finalmente cumpria a si mesma. Al mondo e o nome do melhor de todos os sonhos, porque e um sonho que deixou de ser. Nao por desistencia, a causa mortis mais frequente dos sonhos, mas por coragem.Depois que tudo da certo, parece facil. Mas a vida de todos se decide e muitos meses antes, quando a gente nao sabe se vai dar certo. E mesmo assim percebe que a coisa mais inteligente a fazer e botar a cabeca no lugar antes que seja tarde. Eu nao me arrependo de nada. Nem mesmo de ter tirado a cabeca do lugar. Toda vez que o senso comum achou que eu estava destrambelhando fui parar num ponto interessante da vida.Eu nao sabia
de nada, mas tive certeza que fiz tudo para que desse certo.Eu sou uma mulher que sonha com os dois pes metidos em sapatos interessantes, mas com os saltos bem fincados ao chao.E com tudo o que sou mudei os rumos da minha vida. E segui em frente. Com a vista para o mundo. Quanto as coisas que nao mais fiz, olhei bem fundo uma derradeira vez. E fiz uma busca do pedaco do planeta onde acordei na manha seguinte.
Eu sou o desconhecido! Iniciei em minha vida uma nova aventura. Reconheci que uma boa historia havia se encerrado e incumbi a mim a mim o desejo de comecar outra. Estou me desconhecendo. Hoje, nao basta saber quem eu sou. E preciso tambem saber quem eu nao sou. Para, entao, saber quem eu posso ser.Estou vivendo um momento de vazio. O que descubro e que para manter algo de mim no vazio fui capaz de olhar para tudo com estranhamento para que eu pudesse enxergar possibilidades que um olhar viciado tornaria invisiveis. E preciso ter coragem de se manter sem saber quem e por um tempo, para poder entao descobrir o que quer fazer com seu desejo.Descobri tambem que deveria fechar algumas portas- e nao mais abri-las. Quando quase tudo esta em aberto, e preciso ser muito seletivo em relacao as portas. O que eu quero o que eu nao quero. O que e importante, o que nao e importante. As pessoas com quem vale a pena compartilhar projetos, as que nao quero manter perto de mim. O que me leva a algum lugar novo ou a alguma forma nova de ver o mesmo lugar, o que me tras de volta ao mesmo ponto.Descobri ainda que e preciso resistir tambem as certezas que as pessoas tem sobre nos. Ha gente de todo tipo. E alguns ficam muito desorientados se a gente muda, se qualquer coisa ao redor deles muda.Fechar portas e tambem virar as costas para quem exige que sejamos sempre os mesmos para sua propria comodidade. Descobrir as outras possibilidades do que sou e neste momento minha maior tarefa. Este e o momento da minha vida que e apenas um momento que tambem deve ser superado para que outros possam vir, ja que nao me interessa sair de um escaninho para cair em outro. Mas que me tornara melhor do que eu pude ser antes de construir a chance de viver a verdade dessa busca.Dizer que sou isso ou aquilo me torna imutavel e, portanto, morta. A verdade e que eu nao tenho ideia de quem eu sou. Otimo! Estou comecando a me conhecer, para me perder logo adiante. Afinal, para que mais serve a vida? Era o fim de uma historia de amor, dentro de mim correntes de ferro a se arrastar. Neste estado encontro uma grande dama das que compoem as minhas amizades e, num impeto, derramo sobre ela a minha tormenta. Depois de tudo escutar, e como forma de consolo, a diva, do alto de seus oitenta anos, me diz:- Tambem estou apaixonada. So que ele nao sabe. Nem precisa saber. A paixao me faz ir para o teatro todos os dias e vibrar. Eu coloco essa coisa vigorosa no trabalho, e assim, experimento o amor, transformando-o naquilo que sei fazer de melhor.Falou mais bonito do que isso, mas passado algum tempo, o que ficou daquele momento de sabedoria compartilhada, foi a ideia da paixao como propulsora dos nossos talentos, como viabilizadora de delirios, e como forca motriz para aquilo que precisa ser feito, mas nao acontece, porque
ela desperta movimentos estagnados dentro da gente. Uma paixao sem dono a servico do misterio, nos da animo para fazer deslanchar qualquer impulso, e a dor que se cura ao se deslocar do amor - basta mistura-la com um bocado de coragem e se lancar a vida, e a criacao.No momento atual, que para mim e de virada, a receita se ajusta trazendo alento a um processo incomodo, mas necessario. Habitos e trejeitos que foram naturais ate bem pouco, precisam ser substituidos por outra forma de agir inexplorada. Dia desses assisti a uma atriz francesa, cinquentona, digna e bela, sendo entrevistada por um senhor bem apessoado. Ela falava inteligencias, soltava tiradas que exibiam sua perceptividade aguda, tudo parecia sensivel e surpreendente. Contudo, havia algo ali que nao ia bem, e pelas tantas percebi um tom de seducao barata a macular a dignidade do quadro.Muxoxos e gestos forcados surgiam vez por outra nas entrelinhas dos pensamentos, e para minha decepcao, o encanto daquela mulher extraordinaria foi se desmanchando lenta, mas inexoravelmente a minha frente. Era constrangedora a necessidade de seduzir com armas inferiores aos atributos de sua beleza madura. Era vulgar ve-la lancando mao de algo aquem de si mesma. E era triste perceber que a sofisticada criatura levava o mecanismo tao entranhado em si, que nao se dava conta da banalidade a que se prestava.A afetacao, os cabelos pra ca e pra la, certos maneirismos afins, sao graciosos em uma moca de vinte cinco, mas mostram-se intoleraveis em uma senhora de cinquenta (por mais bela que se mantenha). Aos vinte, vivemos questoes que atravancam nosso desenvolvimento, e que, envergonhados, tentamos mascarar para lidarmos com eles na surdina: sao nos, insegurancas, medos e outras chatices que assolam a todos, inibindo alguns mais do que outros. Com os anos, muito disso vai se dissolvendo, e para quem tem densidade, sem os percalcos a imobilizar, certa consistencia passa a transparecer nos diversos aspectos da vida: no trabalho, amor, nas conversas, na amizade, em cada empreitada.E isso o que torna interessante uma mulher madura, uma pessoa madura. Ja nao e vico do rosto ou o corpo bem feito, mas algo que vibra dentro numa postura segura e vigorosa. Essa beleza tem a vantagem de ser perene, e para que perdure robusta, ha que se encharca-la sempre que possivel, de entusiasmo ou paixao, seu sinonimo. Tendo fraturado ossos e queimados sabe-se la quantos neuronios ao longo da vida em funcao de um excesso de entusiasmo voltado a qualquer aventura que se apresentasse, decidi, a fim de preservar o esqueleto aquebrantado, investir em novos amores que me instiguem tanto quanto, mas que nao mais me desintegrem.Alem do oficio escolhido, investigarei a fundo as artes plasticas contemporaneas, estudarei o entre-guerras com afinco, incursionarei pela musica de forma metodica, lerei concentrada os livros da estante, dedicarei horas preciosas aos amigos diletos. Entregue a novas paixoes lanco frentes de prazer para um futuro, que, benza deus, se apresenta cada dia mais sedutor.
Minha vida e cheia de despojo e muita cor. As cores sao a forma que eu encontro para representar a variedade de cheiros que o meu contato com um mundo diverso de humanidades me proporciona um universo olfativo impossivel de definir em palavras.E desse mundo muito mais rico que eu alcanco que eu quero falar, porque e neste ponto da historia que a enfermagem entra na minha vida, o mundo vira e o que era longe ficou perto. Atirando-me ao desconhecido aos cuidados apenas de conhecimento e de que a humanidade inteira e a minha familia.Hoje, sou mais leve, transparente e muito feliz. E meus olhos brilham quando conto essa experiencia. Nos momentos de maior brutalidade se turvam e depois voltam a brilhar. Nao perco a oportunidade de rir e minha voz e sempre suave. E quando eu abraco as pessoas, abraco. E isso. Vale cada linha para mim.Ha coisas sobre as quais nos precisamos pensar... Porque provavelmente alguem, em algum lugar esta esperando por voce.Acredito que todo profissional da saude busque prover cuidado para o outro. Mesmo que nao seja ninguem da sua familia. Sim, mas qual e o seu conceito de familia? Quando a gente faz o que gosta todo dia e segunda feira de manha. Nao existe sabado, nao existe domingo. Voce acorda e e segunda feira, no outro dia e segunda feira de novo, e no outro ainda e segunda feira, mas olha so, tem de fazer isso, isso e isso. A gente briga muito, discute muito, mas todo mundo tem um foco. O principal foco e cuidar, tem gente que precisa de ajuda, que precisa ser cuidado.Todo mundo sabe quando faz algo que da sentido a sua vida... E assim, voce esta cansado, mas a alma esta salva porque voce esta se sentindo bem com o que esta fazendo.E claro que nem tudo e facil, as coisas na vida sao um pouco duras tambem. Um pouco nao. Sao muito duras. Mas eu sou otimista demais, nunca acho que as coisas vao da errado. Eu sempre tenho certeza que vai da certo. Mesmo quando da errado e porque esta dando certo. Eu nao tenho medo do que vou encontrar quando chegar la. Isso nao me inquieta. A urgencia e do outro, mas e minha tambem. Porque uma vez que eu estou la vivendo a urgencia. Eu estou junto. Voce vive isso junto com o outro. E uma forma de dizer para o outro que ele nao esta sozinho. As vezes so pelo fato de voce esta no mesmo espaco fisico que ele, voce esta mostrando que e perigoso, mas voce tambem esta ali, que funciona que voce pode ficar.A enfermagem tambem e psicologia. O pedido do paciente e sempre o mesmo. me ajude a esquecer. A minha resposta e sempre a mesma: infelizmente, eu nao posso te ajudar a esquecer. Lembrar voce vai sempre. O que eu posso fazer e te ajudar a lembrar da dor com menos sofrimento.Fico chocada com ouco alguem dizer que nao tem nenhuma razao para viver. As pessoas pensam que a dor e
permanente, mas nao e. Eu sei que o sofrimento existe, mas a gente nao pode parar. Para mim, cada dia e um ensinamento diferente. Entao, porque nao procurar uma vida nova e uma nova razao para viver. Tente se lembrar das coisas que o fazia feliz antes de as coisas ruins acontecerem. Tente se lembrar da ultima vez em que foi feliz. Reinvente uma nova forma de viver.A vida nao e so sofrimento, tem beleza, tem riso, tem desejo. E um negocio impressionante. E deve ser vivida com todos os sentidos, o que voce escuta, o que voce ve, o que voce toca, o que voce sente, o que voce cheira...Nao e preciso focar muito no que fica, mas no que voce esta indo buscar. Voce tem sempre uma alternativa. Nao e a escolha em si que o faz feliz. E o significado que voce da a ela. As vezes me incomoda nao encontrar algumas respostas. Mas sei que o mundo nao para porque eu nao as encontrei. O mundo continua. E tudo o que voce faz tem reverberacao dentro das pessoas... E dentro dos espacos.Tem uma sensacao boa quando alguem liga e diz que precisa de sua ajuda naquele momento. Para mim, parece que esse alguem diz: Suely, voce acaba de acertar o bilhete premiado da loteria federal, e voce ganhou sozinha. Pode ser a decima vez que eu recebi aquela ligacao, mas cada vez que alguem me liga e a primeira, e uma felicidade, uma sensacao unica. Podia ser qualquer outra pessoa, mas escolheram a mim. Sou eu quem estara indo vivenciar, dividir a experiencia com aquela pessoa, naquele momento, em algum lugar. E eu sou a pessoa mais feliz do mundo cada vez que alguem me liga e eu digo que estou indo. O ser humano nao e congruente, nem logico. Devo tudo isso a minha mae. Que e uma pessoa libertadora, que nunca me podou. Uma vez, eu escrevi uma carta para ela agradecendo por ter me dado a vida, mas tambem asas para eu saber que podia voar para qualquer lugar e tambem raizes para eu saber que podia voltar sempre que precisasse. Alem de ser libertadora, ela sempre foi muito confiante nas suas escolhas. Desde pequena eu escuto: se voce acredita que da para fazer, va e faca. Minha mae sempre dizia e diz ate hoje. Mas o que voce acha minha filha, voce acha que isso vai da certo? e eu sempre acho que vai da certo. Entao, faca, ela diz. Voce tem mais coisas dentro de voce do que consegue me dizer. Entao se acha que da para fazer, faca. Desde pequena e assim.Minha familia e a minha vida. Eu os levo junto comigo a qualquer lugar, porque eles sao um pouco de mim. E eu nao tenho como fugir. Eu estou junto comigo o tempo todo. Nao me causa dor voltar para casa, me causa felicidade. Quero estar feliz junto com eles. Nao tenho grandes planos, nem desejos. Eu vou fazendo coisas que me dao a sensacao de esta viva, de esta feliz.Faco
coisas que me dao a sensacao de que ainda brilham os meus olhos. Acho que quando eu olho para alguma coisa que eu sinto... Hummm! Isso nao faz meus olhos brilharem. Eu nao fico. O que me da o grande prazer e a sensacao de esta viva. Eu acho que muita gente no mundo nao esta viva... Esta andando por ai...Esta viva e encontrar as pessoas. Mesmo com tanta falta de humanidade nos lugares por aonde vou. Mas o ser humano e isso: e crueldade, mas tambem e riqueza; e maldade, mas tambem e acolhimento do outro. Sabe quando voce pensa nao ter nada, mas voce ainda tem espaco para acolher alguem dentro de voce.Eu gostaria de contar mais detalhes. Mas as pessoas querem ouvir ate certo ponto. Eu nao tenho direito de forca-las a um mundo que nao querem. Cada um tem a sua escolha. Inclusive a escolha de dizer: eu quero viver nesse outro mundo. E a alienacao tambem traz felicidade. Mas eu nao escolhi esse lado. Eu escolhi saber, eu escolhi ver.Ver e uma sensacao de ter muita gente dentro de mim. E uma sensacao de estar muito plena de historia, de tudo e ter a sensibilidade de que eu nao vou mudar o mundo, com toda certeza, mas eu posso mudar o mundo de alguma pessoa durante algum tempo.