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tensao.Que me da asas naqueles momentos da vida em que tudo parece ganhar cor, um sabor diferente. Confesso que hoje nao sei para que lado a escrita vai me levar, mas se eu comecar a devanear, por favor perdoem-me. Eu nao sei o que estou querendo dizer.Durante os dias continuo dividindo meu tempo com o curso de ingles, procurando por emprego, e minhas aulas de pos-graduacao aos sabados. Tudo muito simples, tranquilo, longe daquela loucura diaria dos tempos da faculdade. Tudo muito normal, ate meio entediante. Nao escondo. Mas parece que quando estamos assim, de bobeira, vivendo nossos dias bem quietinhos, aparece alguma coisa para tirar nosso sossego. Nao, eu nao vou falar de problemas. Esses, ja temos aos montes. Meu desassossego tem outro nome. E diferente. Tem tem me deixado assim, inquieta. Chegou, se instalou sem permissao, levou minha razao embora, e nao disse quando voltava. E agora?Nao posso afirmar com todas as letras que e ruim. Longe disso. O que me assusta e este sorriso abobalhado na cara. Esta falta de concentracao, desconcertante, de fazer minhas coisas. Sao meus pensamentos que tomam forma sem meu consentimento. E curioso. E gostoso. Chega a ser duvidoso. Nao sei o que achar. Nao sei se devo encarar. Nao sei se devo fugir. Minha razao, mais uma vez,me deu tchau, me deixou na mao. Minha inseguranca esta com a luz de alerta acesa bem na minha cara, e nao consigo saber o que fazer. Desistir por medo? Nao. Isso e coisa para os fracos, e sendo eu uma pessoa movida por sentimentos dos pes a cabeca, nao vai ser agora que eu vou amarelar. Nao posso. Jamais. Por mais insano que seja, nao deixarei de acreditar no que passei boa parte da minha vida, acreditando. Isso definitivamente nao quero pra mim.Quer saber, cansei. Nao vou lutar contra o vento a favor. Se e doce, pois bem. Que seja doce entao, como diria o poeta. Pra que contrariar o que esta na minha cara? No meu sorriso, no meus olhos. Tenho que parar de seguir o passado, e olhar para o presente. Vou jogar este medo, que tenho convivido ja ha algum tempo, na primeira esquina que encontrar. Se o hoje esta adocicando meus dias, quem sou eu para nao me permitir? Nao vai ser facil, eu sei. Mas quem disse que a vida e facil? Tentar, de vez em quando e preciso. Se isso me faz bem, vou ali seguir a cancao. Arrumar minha casa, vestir meu melhor sorriso e ser feliz. Afinal de contas, nao e esta nosso principal objetivo!? ^^Beijos!
Ha quem diga que ter vinte e poucos anos e uma das melhores fases da vida. Nao quero desacreditar, mas tambem tenho inumeras duvidas a questionar. Explico o porque. Quando eu tinha meus quinze, dezesseis anos achava que quando chegasse na casa dos vinte seria uma pessoa adulta, independente, e segura de si. Hoje tenho vinte e tres e vejo que a historia e bem diferente daquela idealizada. Nao sou mais aquela adolescente que tinha como grande preocupacao saber se passaria em fisica. Mas tambem nao me vejo com metade da seguranca emocional, e profissional que tanto procuro.Olho pra mim , recem-formada procurando emprego a torto e a direita. Feliz , por ter conseguido um diploma, confusa , por nao ter a minima ideia do que esperar para minha carreira. Vou fazer uma especializacao na minha area mas vejo gente da minha idade ja no mestrado. Estou devagar demais? Nao? Talvez. E o emprego sera que realmente vai me dar a estabilidade que tanto procuro, ou o negocio mesmo e encarar os concursos? Sera que o que escolhi para fazer da minha vida e , realmente, o que quero fazer pro resto da minha vida? A ansiedade, o medo, as duvidas do que devo fazer sao maiores do que as resolucoes. Procuro, sem sucesso, um manual de como lidar com tantas responsabilidades a dar conta, mas me desespero quando me dou conta de que agora, de certa forma, e a hora. Preciso lutar para ser "um alguem", preciso construir minha vida. Mas o grande problema e que a "Crise do quarto de idade" chegou .O amanha de ontem se torna rapido muito depressa, e nem deu tempo suficiente para me preparar psicologicamente.O papo que temos com nossos amigos mudam num piscar de olhos. Outro dia desses minha vida era falar de Backstreet Boys, e hoje me ainda me espanto quando vem a tona assuntos como ,emprego, chefe chato, casamento e filhos. Aquele tempo livre, que eu tinha , pra ficar conversando besteiras no telefone com minhas amigas, ou discutir com quem falasse mal dos meus gostos , hoje se reduziu ao quadrado. O momento que eu tinha de escutar aquele cd que eu amava, e sabia todas as letras de cor, hoje e cada vez mais, menos frequente. E minha vida amorosa? Vou logo dizendo, continua uma piada. Quando me lembro das roubadas amorosas que me meti, da uma raiva tremenda. Eu era muito boba. Mudei, mas ainda estou aqui, solteira. Por mais que eu negue, nao canso de me perguntar se amanha realmente vai aparecer a tampa da minha panela. E se eu for uma frigideira que tem como destino ficar pra titia? Sera que vou ter filhos? Acho que nao. No fundo eu queria, mas enfim, acho que o negocio mesmo e me contentar com minha carreira que da mais futuro nos dias de hoje. Ou nao? Vai saber. E o que dizem.Me pego as vezes sonhando com romances e historias de livros, me questiono como eu posso ainda ser tao infantil, achando que todo mundo e bom. Que palavras
sao promessas. Que o amor existe e tem que ser para sempre. Sera que eu tomo jeito algum dia? Espero que sim, porque esta mais do que na hora de acordar, caramba. Me sinto bem por pensar que hoje tenho fe mais em mim mesmo diferentemente do passado. Mas do nada aparece a tal inseguranca toma do conta de mim, e desmente tudo isso. Quando paro para pensar nestas coisas entro em parafusos, porque quando era adolescente eu me perguntava como tudo seria, mas estou mais velha. O tempo passou. A hora de encarar os altos e baixos na vida, e agora, e eu continuo sem saber o que fazer, como fazer. Sera que vou ter toda garra para buscar cada sonho que eu plantei outrora? Nao sei, espero que sim. Tornar-se adulto e agir como adulto, nao e facil. Nao e nada facil. Acho que o melhor a se fazer em meio a tantas perguntas e ir vivendo e por si so as respostas irao aparecendo, mas reconheco nem sempre e 'so easy se viver'. Nem sei direito como esta conversa comecou, talvez por eu me ver ultimamente repletas de desafios olhando pra minha cara ,e esperando que eu de um tempo nas paranoias e comece pelo comeco. Como escrever sempre me deixa mais leve, estou aqui abordando e dividindo com voces. Quem sabe assim nao enlouqueco, e cresco. E seja o que Deus quiser. Um otimo fim de semana, meus caros!Beijos acucarados!Ao som de " Use Somebody" (Kings of Leon)
"Feliz daquele que transfere o que sabe, e aprende o que ensina. " (Cora Coralina)Quando eu era pequena adorava brincar de escolinha. Sempre achei um barato dar uma de professora, e botar os alunos para fazer tarefinha, enquanto eu , saia passando a caneta vermelha corrigindo tudo que encontrava pela frente. Ver a tia na escola, dando suas licoes com tanta seguranca me parecia algo bastante interessante. Adorava imita-la. Me sentia um maximo. Mas cresci. A adolescencia chegou, alguns interesses mudaram, as brincadeiras deram lugar as obrigacoes, e com elas tive que tomar minhas primeiras decisoes. Por exemplo, escolher aquilo que fazer pro resto da vida. Com toda certeza era comecar com o pe direito. Mas nao foi tarefa das mais faceis.Ter tantas profissoes a nossa disposicao para escolher apenas uma que nos agrade, uma que possa nos acompanhar para todo o sempre, quando se tem apenas seus catorze, quinze anos e no minimo, angustiante. Lidar com os palpites alheios, estar certa de nossas expectativas quanto ao futuro, estar convicta dos nossos sonhos para se chegar a profissao escolhida ,nao sao decisoes a serem tomadas do dia para a noite. Nao tinha ideia do rumo que queria tomar pra minha vida. Se tivesse eu crescido com alguma opiniao formada sobre o assunto, seria tudo mais facil. Mas esse nao era meu caso. A unica certeza que eu tinha era minha paixao pelo ingles, por leitura e por escrever. A principio, era tudo,decidi ser professora. Fui estudar LETRAS.Alguns anos se passaram, e hoje, estou no oitavo e ultimo periodo do curso. Durante os quatro anos me perguntei muitas vezes se ensinar e o que realmente quero pra minha vida. Nunca fui muito extrovertida. Por mais que eu me soltasse quando o assunto era ingles, por mais que eu me esforcasse, nao conseguia me imaginar encarando uma sala de aula repleto de alunos olhando pra minha cara. Seria uma treva, sem tirar, nem por. Mas gracas a Deus eu fui vencendo esta pedra que tanto incomodava meu caminho. Fui me descubrindo aos poucos, professora. Passei a trabalhar minha seguranca dando aulas particulares de ingles pra comecar.Depois encarei minha primeira sala de aula, uma turma de criancas ensinando e tentando passar de tudo quanto e forma o verbo TO BE. Quer aventura maior do que essa? Ser chamada de 'tia' . Receber um lindo sorriso do nada, e de graca. Comecar a usar da boa e velha paciencia. Ter de mandar eles se aquietarem na hora da aula. Ter de se estressar tambem, muitas vezes. Aprendi na marra a tarefa de mediadora. Sei que as experiencias que tive ate agora, sao poucas, eu sei. Mas ja me fizeram perceber as responsabilidades que me aguardam. O meu comprometimento perante a profissao, e principalmente do amor que preciso depositar no que faco, para continuar na tarefa, tendo a educacao, uma realidade ainda tao dificil no nosso pais, e nao tendo o professor o reconhecimento que deveria ter.A realidade no ensino e bastante dificil. As oportunidades tambem nao ficam atras. Mas aos poucos tenho aprendido a gostar da
profissao que escolhi. Acho que ja e um bom comeco. As dificuldades existem e vao sempre existir. Mas quando se gosta do que se faz, ate mesmo as adversidades, servem de estimulos para continuar. Fica mais facil contorna-las. Compartilhar nossos conhecimentos , ser util , ensinar algo importante, que some nao apenas na vida profissional de uma crianca, de um adolescente mas ,sobretudo, na VIDA deles enquanto seres humanos. E gratificante, nao tem preco. Alem disso, aprendemos tantas coisas com eles tambem.Sei que isto so esta no comeco, me formo ainda final do ano, agora e que a brincadeira vai comecar. Mas comecar gostando ja e o primeiro passo. Nao sei se vou querer fazer isso pro resto da minha vida, afinal de contas o amanha nao se sabe. Mas por enquanto e isto que eu quero, que eu sonho pra trabalhar. Talvez o prazer pela brincadeira de crianca tenha falado mais alto. Talvez a admiracao que tive e tenho por alguns professores que passaram pela minha vida tenham despertado em mim o interesse pela profissao. Certamente voce deve guardar com carinho algum professor que contribuiu na sua vida. Assim como eu tenho alguns que foram especiais tambem. Isto comprova que eles deram seu melhor, que puderam somar muito na gente. E por estas e outras, que ENSINAR, que ser professor, se doar a esta tarefa, ainda vale a pena.Um Feliz dia dos Professores, a todos profissionais desta area, que de alguma forma sabem fazer a diferenca na vida dos seus alunos!!!
Depois de um longo hiato, ca estou eu novamente,voltando a escrever, precisando falar tanta coisa e sem ter a minima nocao por onde comecar. Nao estranhem se essas linhas nao derem em nada, e apenas uma tentativa de reconciliacao com as palavras, ja que ela me abandonaram durante todo este tempo, se e que elas realmente me abandonaram, ou fui eu que as abandonei. Nao sei ao certo. Mas seja la quem for o culpado, que seja desculpado, elas nao podem continuar caladas, nao agora que as necessito.Tem horas que a gente simplesmente nao esta legal. Nao sabe se chore, se durma, ou se fuja. Tem horas que a gente sente que e hora de largar a toalha diante de uma intensa e ardua batalha, mas nosso coracao, teimoso como uma mula, insiste que ainda nao e a hora. Para a tranquilidade dele e para nosso desespero, vale frizar. Nao sei quem inventou que segui-lo faz toda diferenca em uma escolha,e confesso que por mais que eu queira, ja nao consigo levar fe em tal teoria quando olho pra mim, e me vejo totalmente quebrada gracas as minhas decisoes. Dai eu pergunto, ate que ponto vale a pena?Ja disse milhoes de vezes. Nunca escondi. Sou uma pessoa passional com "P" maiusculo, movida cem por cento pelo que sinto. Por ser assim, ja levei inumeras vezes na cara. Ja prometi me conter diante de algumas situacoes, nao me doar e nao fazer alarde por pouca coisa. Afinal de contas, o tempo vai passando, a gente vai ficando mais velho,mais calejados e vamos sendo obrigados pela vida a nos tornamos um pouco mais racionais diante das situacoes. De repente voce percebe que ou voce muda, ou vem o mundo la fora e te devora. Mas tem sempre um teimoso para querer se arriscar.Quem dera, se esse nao fosse eu.De um ano pra ca a vida tentou me ensinar sobre o perigo de ser assim, emocional demais, mas para meu desespero, eu nao so, nao coloquei as licoes em pratica, como consegui ser submissa ainda mais a ele. Dai eu pergunto,sera que eu gosto de sofrer? Ta certo que muito do que temos hoje, temos porque batalhamos, insistimos. Assim foi quando aprendi a andar de bicicleta, assim foi quando passei no vestibular, assim foi para arranjar meu primeiro emprego e tantas outras coisas mais. Mas o que eu deveria ja saber no auge dos meus 2.5 e que nem tudo depende de mim, por mais que eu me esforce, quebre a cara, caia , volte a levantar, caia, tem coisas que simplesmente nao da.Tenho me agarrado com algumas circunstancias positivas e tenho feito delas maiores que tudo, enquanto meu coracao ,mesmo todo remendado nessas alturas, me manda com tamanha intensidade continuar indo em frente. Nunca usei tanto a minha teimosia, como eu tenho usado. Nunca obedeci tao cegamente o que levo dentro de mim, mas eu ja nao sei se esta valendo, ou se vai valer a pena lutando com o que nao posso em prol do que meu coracao acredita. Hoje, nesse exato momento
ja nao sei dizer se existe de fato razao nas coisas feitas pelo coracao.Estou cansada para continuar enxergando uma luz no final do tunel, preciso me rebelar contra essa "obsessao" do meu coracao que nao sabe o que faz, so o que sente, porque simplesmente ja nao tenho mais forcas. Algum dia, quem sabe a vida saiba me dar a resposta que hoje, meu coracao procura. Por agora, so posso sair recolhendo todos os desperdicios, quer dizer, todas as minhas tentativas, algum dia elas hao de dar certo, quem sabe de um jeito muito melhor... Vamos ver ate quando ele aguenta esta teoria, ne coracao!?Bjos!
Eu acordei atordoada naquela noite, o pesadelo foi pior do que o normal, pesadelo para alguns, sonhos para mim. Eu estava suada, estava com o coracao pulsando mais do que o normal, eu nao sei bem se eu estava nervosa ou feliz, bem vou contar-lhes meu sonho.Era uma noite fria, porem, eu estava com uma roupa leve, nao sei o motivo, mas eu estava como uma princesa, uma princesa de preto. Eu andava sobre sepulturas, como uma bailarina fazendo malabarismo com os meus pes gelados e palidos. Em um rodopio tropecei e cai dentro de um buraco negro... Continuei a cai em um abismo escuro, mas eu sabia que isso iria me levar ao meu lugar favorito, a casa de titia, titia morte, estava enganada. O abismo me levou a um mar, um mar de almas pedindo socorro, sim eu tinha chegado ao inferno. Nao passei muito tempo por la, apenas alguns minutos, eu tive medo, medo de nao poder voltar para casa. Um rapaz bem arrumado chegou para mim beijo-me a mao e me desejou boas vindas e me conduziu a uma salinha pequena e confortavel, toda de fogo e disse-me:- Sente-se, o senhor S ja vai falar com voce.- Quem e voce? Me atrevi a perguntar. - Sou um ajudante. respondeu com um sorriso ironico.Alguns minutos depois o senhor S apareceu e me disse apenas uma frase.- Princesa, e um prazer lhe conhecer, lembre lembrancas a senhora Morte e diga a ela que um dia voce nao me escapa. - V-voce e... V-voce e...*risadas demoniacas* e eu acordei.Eu nao sei bem o que fazer, depois de um tempo procurei Titia para conversar com ela... E ela apenas me disse outra frase:- Princesa, calma, ele nao podera tocar em voce. Tenho que ir. Tchau.Eu nao sei o que isso quer dizer, mas sei que a cada noite que passa mais funebre minha vida se torna. - Maria Albuquerque. Entao eu voltei, voltei pro meu blog que na verdade e so um diario, pouco lido por voces que me seguem, mas os que ainda acompanham, obrigado. Entao, no ultimo texto eu disse que ia me tratar ne? E meio que funcionou. Bem eu voltei,menos mal. Sim, eu nao estou bem. Eu me sinto tao mal as vezes que da aquela vontade de fugir de novo e de novo... Eu estou namorando, e eu amo ele, mas eu me sinto tao pouco pra ele, ele e tao perfeito e que eu sempre sou uma merda pras pessoas, voces sabem. Eu andei fazendo tudo errado, mentindo pros meus amigos,dizendo que estou bem e que meus remedios estao em dias,faz semanas que eu nao tomo nenhum dos dois que sobrou de todos os sete, eu ando me martilizando, nao daquela forma antiga, mas arranjei um novo jeito de fazer isso, eu sei la, me sinto a pior pessoa do mundo, e se algum dos meus amigos estiverem lendo isso, desculpa, eu nao fiz por mal, so nao queria perder voces ou me tornar um fardo como sempre me tornei, eu sempre machuco as pessoas que
eu amo :// ! Entao, eu me sinto menos mal que antes, mas minha alimentacao ainda e a mesma, meus pensamentos andam um pouco piores e minha vida melhorou um pouco depois que meu namorado entrou nela, porem sempre tem que ter algo pra estragar tudo, tipo... Minha escola ne ? Sabe quando voce mal chega em um lugar e todos ja te julgam e nem falam com voce ? E bem assim... Resultado: eu passo o dia mal, notas ruins e a merda todo que todos sabem. Eu ainda to fingindo alguns sorrisos, desculpas aos meus amigos, e que parece que meu sorriso se apagou e ele so aparece quando eu estou com Ele (Leonarde) , e que serio gente , eu amo tanto ele por mais que ele nao acredite. Enfim, ta doendo ainda, ta sendo foda viver, mas sempre e ne ? A tendencia e piorar, e eu fico aqui esperando por isso... Esse texto e so mais um desabafo, coisas da rotina, falar nisso, minha rotina ta tao filha da puta que eu ja estou planejando matar alguem pra mudar um pouco esse padrao de vida ((: ! Ah, eu espero que o mundo acabe logo, e que todos morram de forma feliz tipo com uma explosao das galaxias, ou ate com o apocalise zumbi, mas o importante e que ele acabe logo, urgente. E serio! Poiser, Tchau e se quiserem me criticar tem os coment's la em baixo (: Larii '-'
Voce pode ser uma garota de atitude!Ser uma menina de atitude e bem mais facil alem de dar a voce uma possibilidade de se relacionar melhor com um grupo social e ter melhor desempenho em tudo que voce pode fazer. Para isso nao e preciso muita coisa, apenas simples passos que eu vou postar aqui em baixo:- Seja voce mesmo: Ser voce mesmo nao ah nenhum segredo, o primeiro de tudo e confiar em si mesma e nao dar ouvidos a nenhum comentario maldoso ao seu respeito. Nao acredite nos insultos das meninas que nao gostam de voce. Tenha a atitude de se maior do que as coisas que nao lhe trara coisas construtivas.- Se respeite e respeito os outros: Respeito e tudo, concorda? Nao se pode conviver em um espaco que nao ah um clima legal de respeito entre as pessoas. Tome cuidado no que voce fala para nao ofender ninguem e quando alguem nao fizer algo legal com voce, corte logo a brincadeirinha de mau gosto e se de o respeito.- Seja informada: Isso e importante pra uma menina de atitude, nao precisa ser uma sabe-tudo, mas e bom que voce se mantenha informada sobre as coisas em sua volta. Isso atrai a atencao das pessoas e pode despertar um interesse maior em voce.-Tres palavras AMOR, AMIZADE, FOCO: Ter amor e muito bom tanto amor proprio quanto amor de amigos, familia e ate por uma pessoa especial, entao mantenha lacos de amor, sempre. Amizade e muito importante, sao elas que vao te dar apoio e conselhos, elas vao te dar uma forcinha pra ser melhor e por ultimo, TENHA FOCO! Foco e importante, ter foco e saber o que voce realmente quer, seja determinada, assim voce vai fazer suas coisas com gosto e capricho o que ajuda muito voce.Entao, ai esta as dicas, abuse da sua atitude e seja uma garota interessante.- Lari Albuquerque. Sao sonhos, sonhos de meninos que jogavam no campo de lama, terra seca. Sao historias de meninos que abriram mao de outros sonhos, alguns ate do estudo ou sairam de casa cedo demais. Nao e apenas um bando de homens correndo atras de uma bola, sao pessoas que se expressam atraves do esporte, assim como nadadores se expressam na agua ou solistas de Ballet se expressam na danca, futebol nao e apenas uma bola e homens, sao historias, sao sonhos, sao vitorias de homens que correram atras de cada gol, de cada treino e de superou todas as dificuldades, preconceitos ate chegarem onde estao. Eles choraram , eles gritaram, eles riram, eles venceram. Futebol, antigamente, era mais valorizado, menos vaidoso e so era coisa para quem realmente gostava de futebol, sim estou me referindo as certas garotas que idolatram jogadores que tem "beleza" e talento, mas meninas, esse jogadores nao precisam ter fa clubes para ficar com o ego amaciado, entao por favor, deixem a arte do futebol em paz. Jogadores, vao em frente, lutem, e quebrem todos os obstaculos, sejam orgulho para seus estados e seus clubes. Nao deixem que ninguem os impecam de vencer
Entao, aqui estou eu tentado me recompor mais uma vez.Depois de cinco anos sofrendo tudo calada, sem ninguem para me ajudar e meapoiar eu decidi que eu nao posso continuar me afundando em tudo que me fazmal, eu preciso me recompor, preciso acreditar que eu consigo e que eu possosim ser forte. Talvez algumas pessoas nao consigam entender tudo que se passona minha vida, eu nao os culpo por me acharem pessoas esquecidas, mas eu tenhopena dos que me criticam, alias, eles conhecem meu nome, nao minha historia.Minha historia... Poucos a conhecem, mas os que conhecem, sabem perfeitamenteas feridas que eu guardo, elas nao sao muito faceis de ser esquecidas. Poisbem, depois de cinco anos, finalmente eu resolvi me tratar seriamente, decidiser uma menina boa, livre de vicios, pensar sobre esse tratamento me fez verque eu sou uma pessoa forte capaz de fazer escolhas pra minha vida, boas ouruins. Agora eu estou aqui, relatando tudo isso no que eu mais faco melhor,meus textos... Sou apenas uma garota,sou apenas a Lara Maria, nao quero mais cortes, disturbios, fraquezas e choros de agonia. Deixarei todosesses vicios para ser apenas a garota meiga que sempre quis ser. Eu so me sinto perdida em questao a voce. Eu nao sei como te amar, nao sei como falar com voce, nao sei como lidar com voce, nao sei se voce me ama e se vai esta comigo, quando eu cair. Eu te quero alem de tudo, mas eu tenho certeza do meu amor, queria ter certeza do seu amor por mim, queria saber se voce realmente largaria tudo pra ficar comigo e se pensa em mim o tanto quanto eu penso em voce, gostaria de ve verdade em suas palavras, eu acredito nelas, mas nao o suficiente e algumas palavras nunca foram ditas, as palavras que voce disse a mim, em meus sonhos e apenas nos sonhos, olhando em meus olhos e tocando meu cabelo. Eu queria ter certeza que voce quer me encontrar e quer me abracar, eu preciso ter seguranca desse amor, porque estamos juntos, certo nos estamos, mas quem me garante que voce so esta junto a mim por pena ou porque nao que magoar a garotinha fragil... esse e meu medo. Eu escrevo coisas bonitas e voce nao corresponde e as vezes parece que todas as coisas bonitas que voce escreve nao sao pra mim, nunca pra mim... Eu posso esta sendo uma boba, mas voce precisa ver meu lado, precisar ve tudo que esta em nossa volta, porque estao querendo nos afastar, estao querendo nos separar e e por meio do ciumes que estao fazendo isso, nao que eu seja ciumenta, mas e que as vezes extrapola da minha boa vontade e nao sao elas sorrirem pra voce , e VOCE sorrindo de VOLTA para elas. Eu te amo, entao mostra que me ama tambem, mostra que quando eu cair, voce me erguera e nao me deixara sozinha, porque e disso que eu preciso , do seu carinho e de sua atencao.Eu quero ficar com voce, estou esperando voce tambem querer isso...