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Ainda nao consegui me recuperar do acidente. De uma forma bem infantil, eu nao consigo deixar de pensar em que fiz e onde poderia evitar meus erros. Eles se espalham na maioria das vezes. Esbarroes, palavras tortas, frases mal formuladas, cumprimentos atabalhoados, objetos quebrados, dinheiro gasto inutilmente e batatas a menos no McDonalds. Deveria leventar tantos erros? Nao sei quanto as pessoas erram, mas por vezes acredito que o fardo e mais pesado para mim. Nem mesmo minhas letras saem como gostaria e passam anos perco mais pedacos do meu (pretenso) lirismo.Abro assim duvidando de mim, porque e tempo de pisar com o pe direito... E conseguir completar a sequencia! Passamos dias perfeitos, porque estamos juntos o tempo todo. Nao tenho nem oportunidade de me atrapalhar, embora ocorra eventualmente. Ainda estou sem a sincronia adequada. Peco hoje perdao pelas minhas falhas. Como se nao bastassem as milhoes de desculpas que ja pedi, essa vem de um erro generalizado nas minhas acoes que deve ser consertado. Em que pese o ano desafiador que comeca, levanto de uma vez por todas o que me atrapalha de chegar onde quero.Escutei hoje que a vida perfeita nao existe, embora seja o que mais queremos e buscamos o tempo todo. Nao da para ter o apartamento dos sonhos, o carro dos sonhos, a vida que sempre desejamos, embora estejamos sempre buscando. O que me toca nesse pensamento e que muitas vezes parece que eu estou proximo do que considero perfeito, mas ambos sabemos que ainda falta um bocado. E ainda quando estivermos juntos faltara tanto mais. A vida deve ser vivida e sera preciso muitos detalhes serem completados para que nossa vida seja de fato vivida.Dia ou outro acho que demorara mais tempo que o necessario para estarmos juntos, mas desde que comecei a namorar, voce dizia-me que a vida tem de ser boa mesmo enquanto estamos separados e acho que voce nunca disse algo tao certo. Nao podemos achar que so teremos a vida que tanto desejamos quando estivermos enfim juntos. Ela esta acontecendo a todo instante e precisamos tomar cuidado para nao nos tornarmos indiferentes com o presente enquanto pensamos so no futuro. Talvez isso valha mais para mim que para voce. Os sonhos sao importantes, mas nao sao os unicos que tocam nossas vidas. E mais importante: nao e so o presente em que estamos juntos. E em todas situacoes, pelo menos aquelas que nos dao prazer.Teremos alguns dias duros pela frente separados. Espero que passemos ilesos por eles. Saibamos viver a vida que nos foi dada com tanta graca, apesar de toda desgraca. Temos um ao outro como poucos seres vivos conseguem. Gostar de alguem e uma arte que atingimos com perfeicao, enquanto a maioria das pessoas nao conseguem, pelo menos julgo eu. Alem de aproveitar nosso amor, devemos conseguir proseguir nossas vidas utilizando isso para nosso maior beneficio....Estar ao seu lado sempre me fara completo. "Um dedo preso na porta do carro nao e nada. Vai te fazer chorar que nem crianca no meio da rua e ter medo de tentar fechar
a mao pra ver se esta tudo bem, se nenhum osso se quebrou. Mas o que dizer daquela outra dor, que tambem te faz chorar que nem crianca no meio da rua - agora, sozinha - e ter medo de pensar no amanha e se convencer de que ta tudo bem, nenhum coracao se quebrou? Nao vai ter pronto-socorro que de jeito, nao vai ter medico que receite um emplastro, nao vai ter como faltar a vida por um dia porque sua cabeca nao esta funcionando direito. A dor nao vai passar em dois, tres dias, ou em uma semana. E nao, ele nao estara la para segurar sua mao, pedir desculpas e cuidar de voce.Mas, talvez depois de um tempo, quando a cura ja tiver chegado, essa cicatriz da ausencia te deixe mais feliz que aquela cicatriz no corpo".
A viagem ainda continua, porque eu nao consigo deixar de sentir a sequencia de acontecimentos do feriado. Pelos erros e acertos. Nao foi de fato o momento em que eu mais me dediquei para que tudo desse certo e nas conformes especificacoes, mas me despreocupar do mundo, desligar e simplesmente estar ao seu lado foi o mais importante. Isso que nos cultivamos, de inventar um mundo paralelo para vivermos de quando em quando, tem sido otimo. Evitamos a loucura. Essa espera toda nos faz impacientes, e viver nesses rompantes pode nao ser tao saudavel, mas ao menos nos torna mas tranquilos para seguir nossa caminhada. Nao sei quanto a voces, mas cada dia que passa me faz sentir mais proximo dai. O futuro e sempre tao incerto, e imagino que a inseguranca aflore um pouco no nosso peito. Ocorre que so de sonhar com algumas coisas banais, como acordar ao seu lado antes de ir para o trabalho, ou comprar comida no supermercado me fazem ter uma sensacao diferente.Eu poderia nao pretender ter uma vida rotineira e costumeira, mas no momento eu acho que e o que mais necessito. Depois, nossa vida vai se moldando as nossas realidade e nossas vontades. Acertadas como sempre nos acertamos. Juntos poderemos resolver ainda melhor o que temos de diferente. So nao podemos perder, nao custa repetir, nossa vontade de estar um com o outro e nosso apreco pelo que cada um e e representa. Nossa intimidade... essa nao perderemos jamais, e so isso ja me faz conectado a voce quase visceralmente. Mas ainda nosso amor, nossa amizade e nossa historia nos faz ainda mais conectados. Bem, mais do que sonhar quero imaginar que vamos nos renovar todos os dias e nao espero menos do que isso. E estaremos sempre prontos para avancarmos passos que nos facam sentir melhores e mais vivos.Espero que esses dias de espera passem logo. Nao vejo a hora de te ver novamente. Faz um tempo que eu queria falar isso e talvez tenha me sentido meio contido demais. Hoje a minha vontade de sussurar isso ao seu ouvido perpassa todo meu senso de pudor ou qualquer outea coisa, porque minha vontade de ter voce aqui ao meu lado de forma lasciva passa toda compreensao que eu poderia ter da vida. Eu quero te comer hoje. Quero fazer amor com voce como nenhum outro dia. Quero fazer voce sentar em mim e se esfregar toda, enquanto eu olho cada detalhe do seu corpo delicioso. Quero ter o prazer de gozar enquanto eu apenas te observo, cada detalhe, cada curva, cada preciosidade de seu corpo lindo e gostoso.Quero te fazer gozar tambem. Quero tirar sua roupa, peca por peca, como quem abre um doce pronto para ser devorado. Tiro sua blusa, sentido seus seios em minhas maos. Achego-me a voce com um abraco desejando mais de voce, escorregando assim minhas maos por suas pernas, sentindo sua virilha e aproximando voce de mim. Desembrulho sua calca para contemplar sua lingirie sexy, pois que voce tambem anseia por esse momento. Beijo-te, sinto-se, esfrego meu corpo
contra o seu. Tudo que quero e estar dentro de voce, quente e umida. Sentir-me em seu corpo e como fazer parte de voce. Escutar seu gemido enquanto coloco meu pau em voce e meu gozo mais intimo. Ahhh, que vontade de escutar aquele grito de desejo. Um sexo com amor e paixao, cheio de tesao e obscenidade. So a vontade de gozar e experimentar o momento mais sublime da terra.Estou aqui, so, desejando voce ao meu lado. Errei tanto e perdi todos os momentos mais deliciosos e agora os quero de volta. Correndo atras do prejuizo que deixei. Ao mesmo tempo, dando a voce o namorado que tanto deseja, seja pela suavidade e carinho, seja pelo amor e desejo. Planejar o que a esse momento que parece acertado? Acho que precisamos mesmo e nos divertir e viver a vida que sempre queremos. Ainda que nesse periodo estejamos a distancia, nao podemos deixar de fazer o que tanto gostamos. Alem disso, nao posso esquecer de nunca deixar de lado aquilo que nos faz tao proximos do outro.Se errei, meu amor, eu peco perdao. Ha tanto que precisa ser falado e que voce so vai poder ser dito nos momentos certos. Tudo que digo na hora errada deve ser revertido nas palavras mais doces do momento certo. Espero que, assim, voce possa me amar mais e mais.
Parece que esse blog ja "deu o que tinha que dar", ne? Acho isso tao triste... Mas nao e por esse motivo que resolvi atualizo hoje. Eu simplesmente tive vontade de escrever. Porque estou triste - agora, por outro motivo. Bom, nao sei se posso chamar de tristeza, visto que ultimamente tenho me achado ate afortunada demais. Mas e aquela sensacao que conhecemos tao bem, aquela dorzinha que aperta o peito quando nos despedimos... E tem razao de ser, essa saudade doida toda hoje? Considerando que passamos uma semana juntos ha menos de 15 dias, que devemos nos ver dentro de tres semanas e que voce, provavelmente, em breve estara aqui ao meu lado em definitivo? Nao faz sentido, mas a sensacao voltou com forca. A consciencia desses fatos me fazem ter autocontrole e racionalidade o suficiente para nao chorar hoje, mas nao preenche totalmente o vazio, nem evita a dor. No maximo, junta de forma muito estranha e confusa essa sensacao ruim com alegria e animo. E quase um consolo, como "ta acabando, ta acabando... so mais um pouquinho e voce vai conseguir o que tanto quer".Enfim. Estou divagando, mas queria dizer apenas duas coisas. A primeira e que, sim, estou feliz. Nao importa o que aconteca, se o seu plano a dar certo sera o A ou o B, pensar que ficaremos juntos em pouquissimo tempo e maravilhoso. E e mais ainda quando comecamos a planejar certas coisas que antes faziam parte somente um sonho nebuloso e nao palpavel e, agora, parecem ser fundamentais discutirmos detalhe por detalhe, como se eu pudesse pegar pedacos concretos e contar com as maos. E cada vez mais nos damos conta de quantas questoes precisamos decidir e solucionar, mas da a impressao de que, ao menos por enquanto, tais preocupacoes nao se assemelham em nada a um problema. Sao, em vez disso, um prazer. O segundo assunto sobre o qual refleti traz a tona a parte mais carnal dessa relacao. Ainda estou confusa sobre como me sentir a respeito de, desta vez... bem, nao termos feito... voce sabe. Estava tao segura que, em algum momento, voce daria um jeito de "resolver isso" que acho que me decepcionei... Mais pela expectativa "quase certa" do que pela "nao-acao" em si. E como dei algumas brechas e chances, me vi menos "desejada" que o habitual. Nao sei o que eu queria, na verdade. Um dejavu, um revival, uma aventura, uma simples tentativa, ou a saciedade de um habito... Nao sei. Sei que, mesmo tendo me sentido um pouco chateada e rejeitada de inicio, agora isso nem parece importar mais. No entanto, gostaria de frisar: chatices e mornezas a parte, voce estava muito charmoso e sexy. E meu coracao se derreteu quando voce me jogou um beijo e virou as costas para seguir sozinho. Talvez por isso, a saudade tenha vindo novamente com tanta forca, ainda que nao faca sentido. Queria poder estar mais feliz para escrever, queria poder continuar na mare boa que eu pensava estar navegando. Mas meus problemas pessoais ou referentes a outras pessoas nao
poderia afetar nunca minha relacao com voce, que ainda mantem-se sobre aguas calmas e luminosas. Nao e justo, visto que voce nada tem a ver com meu atual momento ruim. Eu tenho que dizer, ao contrario, que devo muito a voce por ser atualmente a unica coisa que me faz realmente feliz. Mas temo estar sendo egoista, mesquinha ou ser uma daquelas que se agarra com todas as forcas a algo/alguem, desesperadamente, como se fosse a boia que a salvaria de qualquer tempestade, sem pensar muito nas consequencias. Isso cria muitas expectativas, muita pressao, e pode criar ilusoes e desilusoes graves. Acho que voce entendeu meu medo, ne?Enfim. Mas acho que nao da mesmo para ficar sofrendo por antecipacao, ou me privando daquilo que, alem de ser a unica fonte de felicidade pura que tenho hoje, e o motivo para seguir em frente sempre, o sentido real da minha vida. E e por isso tambem que ainda desabafo com voce, que e a pessoa em quem mais confio, apesar de saber que nem sempre esta disposto a ouvir, ou nem sempre entende, ou que eu posso estar apenas chateando. Que se danem as demais cerejas e morangos! Ou macas e laranjas! Vamos fazer uma salada de frutas entre nos dois ;)So sei que quero muito te ver, e preciso muito disso. Quero buscar em voce a paz que me falta e a energia que vai me manter de pe durante cada mes de 2011. E vou tirar isso de cada pedaco e de cada instante, ate que eu tenha o bastante para multiplicar e dividir novamente com voce.Voce deixa?Eu te amo muito, muito mesmo.E to com saudades de tudo em voce.
... E lindo como a paisagem que admiramos no topo da floresta. E calmo e gostoso como o mar da praia que encontramos. Foram assim esses dias com voce. E ainda que ambos nao sejamos muito chegados ao calor e que consideremos um dia friozinho e chuvoso quase "perfeito", a preferencia da maioria se fez verdade: foram dias bonitos, e fazia todo o sentido que so chovesse e esfriasse no momento em que voce foi embora.Nao consigo descrever bem o estado sublime em que me encontrei durante os minutos passados ao seu lado. Cada instante foi tao prazeroso... Os novos passeios, as novas comidas, o loft dos sonhos... que me deixou ate arrependida de nao ter aproveitado ainda mais o tempo nele, tao curto! Mesmo os problemas de casa se tornam mais suportaveis com voce para me abracar. Como nao me viciar nisso? Como nao querer mais? Como nao ficar triste por perder algumas horinhas com voce? Como nao desejar loucamente que a gente fique junto de vez? E como sequer deixar voce pensar que nao e o melhor namorado que eu gostaria de ter? Se eu me sinto a mulher mais linda, sortuda e feliz que existe justamente por sua causa? Ah, eu nao posso fazer isso... Nao quando a gente consegue, depois de tantos anos e tantas idas e vindas, ter o mesmo encantamento, o mesmo sentimento no olhar, a mesma vontade de ficar um com o outro, o mesmo toque apaixonado e a mesma atracao magnetica que descobrimos no inicio do namoro. Obrigada por esses dias lindos e sem defeitos. Obrigada por so reforcar o amor que me une a voce. E eu quero continuar agradecendo, a cada manha, a felicidade de ter te encontrado.A espera so doi mais porque eu sei que vale a pena.Mas estou feliz porque em quatro semanas vamos ter mais duas folhas em branco para desenharmos juntos. E se o mundo fosse diferente hoje? E se ja estivessemos juntos? Como seria a vida? Seria como a imaginamos? Nao teriamos problemas? O espaco que teriamos seria so para nosso amor? Do que seriam feitas nossas decisoes? Como passariamos nossos dias? Como acordariamos? Dormiriamos? Eu bateria dentes de noite? Trabalhariamos? Voce entenderia minha va filosofia? Eu entenderia suas manias? A vida teria mais sentido? Bem, isso eu sei.As outras perguntas tenho suposicoes, mas, pelo sentimento me toma hoje, fico certo de muito dessas perguntas. Eu imagino uma vida mais simples, em que eu precise fingir menos para outras pessoas. Em que os outros seriam apenas os outros. Mas isso nao seria mesmo muito importante, porque minha ordem de preocupacoes seriam distintas. Como nao passamos pelas fases de um namoro normal, acredito que tentaremos suprir alguma dessas faltas. Eu provavelmente vou querer te fazer mais surpresas que de costume, dado que e um pouco mais dificil faze-lo a distancia. Vou combinar de sair com voce em um jantar a dois a la espontaneidade. Provavelmente vou ficar emburrado, so para depois faze-la sorrir. Vamos fazer passeios diferentes, imagino e estaremos nesses "eventinhos" sociais com as pessoas que estao
a nossa volta.Provavelmente ficarei mais serio, mas muito mais feliz. Serio, porque minha vida comecara a se ajustar e, como sou destemido, vou comecar a ousar mais nos meus pensamentos. Nesse sentido, eu ficaria serio so para poder refletir sobre aqueles temas da "sisudez" passada que ando abandonando por motivos praticos. Sei que voce vai me acompanhar para brincar nessa ciranda filosofica. Mas imagino que o mais interessante nessa nova historia a dois vai ser o ombro. Ah sim, aquele ombro confortavel necessario e inadiavel. O abraco na hora certa e o carinho quente. A parte boa disso tudo vao ser nossos momentos intimos que tendem a ser mais constantes e mais variados. Acredito que a confianca cresca e, se essa afirmacao for verdadeira, o sexo fica gostoso ate quando era repudiado. Hoje nao quero pensar nos problemas. Sinto como se eles nem existissem e como se nossos planos nos trouxessem um mundo dos sonhos para a realidade. Em que eu seria a pessoa mais bela do mundo, mais inteligente, mais emocional, mais intelectual, mais carinhosa, mais amorosa, mais fiel, mais virtuoso e mais acertado que existisse. E voce? Seria a encarnacao de uma deusa grega. Ou melhor a encarnacao nas maiores virtudes de cada deusa, Afrodite, Atenas e Psique. Todas juntas. Nesse mundo de perfeicao, que nao seria se sorrisos falsos, mas de peito limpo e consciencia clara para o nosso lugar nesse mundo. Onde nossa parte estaria sendo feito conforme nos foi designado e estariamos em ligacao direta ao espirito sublime que conduz a natureza. As duvidas seriam so as responsaveis pelo nosso engrandecimento.Nao sei se minha ordem de preocupacoes vai ao encontro das suas, mas acredito que apesar de pintar um mundo fantasioso, ele nao e tao irreal assim. E cada uma dessas propostas podem ser construidas por nos de maneira muito solida. Eu sou muito errado, faco muita coisa errada e nao consigo ser direto e direito. Antes eu propunha muito e hoje ando apenas sonhando. Senti que hoje eu consegui colocar as coisas no caminho, embora desvie milimetricamente (talvez centimetricamente), mas acho que estou encontrando paz no coracao e quero te colocar junto nessa. Se nosso amor existe e e tao sublime quanto julgo, e nossos sentimentos sao formados pela realidade de nossas vidas, entao eu poderei trazer voce para esse sonho que estou a alinhar.Vamos entao?
desarrolhando o cu pra encher o comodo com seus gases fetidos.Uma casa entulhada de peido,arroto e insignificancia.E assim q eu vejo o seu fim de domingo!E aqui o pra vcs!(e por favor,um colirio nesse seu olho do cu)
Li hoje cartas em mim que por nao ter existido em caligrafia,se entranhou uma memoria,ressuscitou calafrio.Houve um projeto a fecundar esperanca.E de antemao, o imprevisto brutal me arremessou de joelhos numa prece anti poetica.O homem foi menino.Solucou no ventre a implorar num murmuro silencio.Desconstruiu a si mesmo e velou sua propria morte.Nenhuma desgraca me sera maior do que a de ter nascido humano.Demasiado humano.Alma orfa submissa ao triste enfado de ser tao so um vulto solitario.Veria,se lhe fosse dado algo mais que olhos.Insignificancia da vida que me enlouquece.O perfume voluvel do dia e a nausea espamodica da insonia.Um tremor a formigar me o corpo.O desencanto nas entrelinhas das horas identicas.Arritmia das ideias.Mao pusilanime a suportar o peso do rosto,com sua consciencia implicita,da incapaciddade de tolerar o fardo do que esses olhos opacos espiam.O universo do sonho numa interpretacao abstrata.Acordei de um torpor imerso numa fadiga do sono que nunca vem.Chorei, quando me vi no espelho a refletir no exterior a metafisica daquilo que sou. Lentidao do tempo e sua monotonia.Submissao a qual estou encarcerado.Todos os instantes sao como qualquer outro que vivi.Sinto esse cansaco morbido e ele e em mim a conclusao de um sentimento ainda inexprimivel.Um espaco vazio a me libertar dos delirios dessa realidade ludica.Exausto da lucidez que me engana eternamente.A desilusao e uma angustia que me revela. Los Hermanos - Ultimo RomanceLETRA:Eu encontrei-a quando nao quismais procurar o meu amore o quanto levou foi pra eu merecerantes um mes e eu ja nao seie ate quem me ve lendo jornalna fila do pao sabe que eu te encontreie ninguem diraque e tarde demaisque e, tao diferente assimdo nosso amora gente e quem sabe, pequenaah, vai me diz o que e o sufoco que eu te mostro alguema fim de te acompanhare se o caso for de ir a praiaeu levo essa casa numa sacola..eu encontrei-a e quis duvidartanto clichedeve nao servoce me faloupra eu nao me preocuparter fe e ver coragem no amore so de te vereu penso em trocara minha tv num jeito de te levara qualquer lugarque voce queirae ir onde o vento forque pra nos doissair de casa ja ese aventurarah vai me diz o que e o sossego que eu te mostro alguemafim de te acompanhare se o tempo for te levar eu sigo essa horaeu pego caronapra te acompanhar Nos vivemos nessa frenesi, obcecados com uma perfeicao onirica de existencia urbanoide, tolos imersos num torpor que e a incessante busca por algo intangivel. Obviamente, como e tipico da raca e de nossa epopeia sobre o planeta (e que inclusive confirma se num livro famoso da nossa historia infame de odio) demos nome a isso. Sim, somos otimos em dar nomes, em criar sub grupos, em rotular e por etiquetas. Um nome constituido de dez letras mas com uma variedade de vulgos. Vulgo ha que se explanar, vem de classe popular; a plebe; o povo. A felicidade definitivamente nao e vulgar. Carros,celulares,computadores, roupas, brinquedos,casas. Um acumulo desnecessario de coisas materiais, essa apregoada busca pela felicidade. Tudo se resume a substantivos. Que assim como a classificacao
gramatica nos diz, e primitivo, precede a razao, derivado da irracionalidade, simples desejo ignobil, composto da mais nova inutilidade do mercado. Eu particularmente prefiro os adjetivos. Arrivista,indolente,perdulario. Conheco uma infinidade de improperios disfarcados. Ah mas voces presuncosos materialistas amam dar a si mesmos qualidades que nao tem. Superlativo relativo de superioridade.Somos excelentes matematicos da exclusao. Aprendemos somar, multiplicar (a nosso favor) e subtrair (dos outros), conquanto a divisao ainda nos e um problema. Um problema matematico da equacao social.Todos os dias pela manha - e quando digo todos quantidade e um luxo que nao possuo - ao acordar com o barulho infernal dos carros na avenida, deitada sob a marquise com o halito amargo de uma ressaca que ha muito tempo me abate, tinha o habito de me perguntar : como irei sobreviver mais um dia sem subserviencia?Eu, mulher, subjugada no servilismo do trabalho domestico nao remunerado, aviltada pelo legado da dependencia , educada para a procriacao ainda na infancia em meio a bonecas de bebes e eletro domesticos de plastico, um simulacro da realidade porvir. Sempre atestei preferivel ser puta. Mas nao. Meu corpo me pertence. Nao e propriedade de meu pai, mesmo herdando seu sobrenome. Nem sera de um marido, ao me tornar usufruto num cerimonial lugubre de posse, menos esta a preco por venda de favores. Aprendi como os seres abjetos dos bueiros a viver da escoria que a sociedade produz, a tirar proveito do que e descarte. A sociedade da reciclagem do lixo, nao recicla suas proprias premissas. Temos muito em comum com as baratas. Teria sido essa a razao que levou Franz Kafka a escrever A metamorfose? Nos os excluidos, os zeros economicos somos todos Gregor Samsa.E os algarismos outros, os mais do que zero nunca acima de um, que ainda nao sofreram tal metamorfose tem um tremendo potencial pra acordarem atonitos. Estamos presente. Meio a arquitetura de ferro retorcido e concreto somos andrajo, visualmente deteriorando a imagem de cidade promissora. Dormimos embaixo de pontes, terrenos abandonados, habitamos a propriedade que nos e oferecida, a rua. Nao invadimos residencias ou restaurantes em busca de alimentos, nos pedimos (e muitas das vezes ganhamos, aqui eufemismo, restos de comida). Em 2010 eramos 13 mil. Oval e achatado?? Nao creio, mas somos sim na maioria de cor escura.De estados ermos, esquecidos na concentracao de piores cidades do Brasil.Li que o contato com as fezes de barata pode ocasionar reacoes alergicas em algumas pessoas. E indubitavelmente, por certa analogia o simples contato visual conosco causa repulsa. Quanta verossimilhanca com esse ser abjeto, vil, malquisto nas residencias de asseio, tedio e apatia. Simios sao nossos parentes, baratas sao nossa alma gemea.