Sinto medo.Olho para todos os lados e averiguo se alguém me observa.Sinto dor.O peito aperta, o estômago dói.Sofro.Os ouvidos captam um som agradável outrora(há algumas horas)E os olhos teimosos choramEstou confuso.Já não sei do futuroPesquiso o passado, buscando respostasE deixo de viver o presente.Vegeto.Não corro, não mato, não morro.Parafraseio.Tenho que dormir pra não chorar.E espero.Uma ansiedade atroz e cruel, que me corrói aos poucos. (2010)Se manifestacoes orais sao censuradas, reservo-me o direito de ficar calado e so manifestar-me graficamente.Se lhe doem minhas palavras, nao mais submeterei seu ego inflado a dores molestaveis. Se minhas atitudes lhe magoam, pauperrimo ser, se ja nao fica a vontade proximo a mim, me afasto e, desta forma evito que minhas palavras acidas outrora benevolas recalquem sequer uma infima parte do teu ser.Apesar de que agora em teu inconsciente, minha retorica anterior causadora de nossa magoa ficara cravada como espinho na pele, que nao mata, porem causa ampla dor em teu tao fragil ser.Concluindo, oh! inafavel ser, embora nao pareca, tambem amo, tambem odeio, tambem sinto. E sentindo, sinto que tenha de ser assim o fim do comeco, quica, o comeco do fim. Minhas emocoes sao facilmente superadas por mim, portanto, embora magoado, brevemente estara superado. E o que eu tentei chamar de amizade, sera agora indiferenca. E se nossas escolhas pessoais magoarem as pessoas que mais amamos?E se o que for bom pra mim não for aprazível a outrem?"Tudo é relativo" já afirmava sabiamente Albert Einstein.Por vezes almejo coisas que me parecem agradáveis, que fazem despontar no meu âmago aquele velho rebelde. Algumas dessas vezes o faço por birra, mo parece. Outras, nem tanto, ou, quiçá, nem haja tal intencionalidade, mas o fato é que aquele sentimento de busca pela liberdade (e sentindo-a por instantes) me faz um bem tremendo. É vigorante. É como fazer sexo: estimulante e relaxante simultaneamente. Essa minha prática comum (não intencional, muitas vezes) de ir contra padrões sociais assusta as pessoas.Fui criado para ser um bom rapaz, ajuizado, coerente e racional, mas houve um erro fatal: racionalizei-me demais, perdi o juízo, a coerência e me pus em batalha (talvez batalhas) a despeito d’algumas regras.É um preço a se pagar propiciar o conhecimento a alguém. Maior ainda é o preço por favorecer que este conhecimento desenvolva-se. Claro, ninguém espera uma sublevação de sua criatura, ainda mais uma oposição ferrenha às regras que regeram a sociedade desde os primórdios. (Sim. Eu sei que não é desde os primórdios, mas, enfim, parece ser este o pensamento de alguns por aí).Aqui surgiu-me um paradoxo: ser eu mesmo e viver constantemente em conflito ou me deixar ser uma marionete social. Nem um, nem outro.Decidi que meu modus vivendi seria um meio termo: ser eu mesmo, mas adaptar-me ao modo social de viver e de agir (ambas as coisas parcialmente). Destarte consigo viver de forma razoavelmente feliz. Uso este advérbio de intensidade para exprimir que há oscilações. Explico-me:Ainda outro dia quando o conúbio estava em pauta com alguns congêneres meus, percebi que falta maturidade a alguns deles (para não singularizar) de forma que possam perceber que os