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Seja por serem nossa via de entrada na vida, seja por terem nos carregado no colo e perdido noites seguidas de sono para cuidar de nos, seja passarem a dedicar parte de tudo que fazem para nossa sobreviencia e felicidade, existe um elo entre maes e filhos que vai alem de qualquer explicacao. E claro que ha maes e maes, assim como ha todo tipo diferente de gente. Talvez nem todas as mulheres estejam prontas para a responsabilidade que o papel traz, ou sequer interessadas em viver esse lado da vida. Outras, por forcas do destino, se veem cortadas do convivio com seus filhos, incapazes de lhes prover o amor que lhes seria natural. Mas a vida e assim mesmo, a sorte possui caminhos incertos de se manifestar na existencia de cada um.Mas de uma coisa eu estou certo: apenas uma outra pessoa nesse mundo tem a grande sorte de ter a mae que eu tenho. Crescer envolve tantas experiencias, grandes ou pequenas, mas que nos transformam continuamente. E e crescendo que aprendemos como devemos lidar com as situacoes, as pessoas, o que e necessario destruir ou respeitar. E, para isso, voltamos nossos olhos para nossas casas, o lugar a que pertencemos primariamente, onde vivem aqueles que nos apresentam aos poucos o que e viver e que acabam por servir de modelos mais importantes para os seres humanos que nos tornamos no futuro.E minha mae, nisso tudo? O primeiro exemplo que aprendi com ela, acredito, foi o da honestidade. Viver uma vida digna, ser uma pessoa honrada e nao ver sentido em burlar regras apenas para me dar bem, porque posso conseguir tudo de que preciso tentando ser uma boa pessoa. Essa foi a primeira licao, sem duvidas, e a partir dela outras foram se construindo, conforme ela e eu iamos crescendo juntos. Algumas insegurancas eu nao soube repartir ou colocar em palavras, mas no fundo eu sabia que ela as conhecia da mesma maneira muda que eu. E essa era minha casa, aqueles bracos que me abracavam eram meu verdadeiro lar. Nao conheco amor mais profundo em mim, mais... verdadeiro, quase palpavel, do que o que sinto por minha mae.Mas a historia definitivamente nao para quando estamos adultos. Sinto que tive a oportunidade de ensinar muitas coisas a ela e quero continuar fazendo isso sempre, porque trocar experiencias com uma mulher tao extraordinaria nao tem preco. A senhora pode fazer birra quando falo das outras maes, mas eu bem sei como e dividir uma pessoa tao incrivel com tantos outros filhos, mesmo nao tendo parentesco algum com eles. Porque e assim que voce e. E, nossa, isso e realmente uma coisa que me faz te admirar cada vez mais: suas atitudes possuem uma base simples, um objetivo definido, uma trajetoria direta e que partem de quem voce realmente e, pura e simplesmente. Seu coracao caridoso e forte ja foi o abrigo para tantas almas perdidas que, quando olho para sua historia, me pergunto se algum dia serei capaz de fazer metade do que a senhora ja fez.Uma mulher linda, radiante, inteligente,
esperta, um tanto intrometida, mas comprometida com o que ha de bom no mundo: e assim que te vejo, mae. E sou muito grato por ter tido essa sorte imensa de ter saido de seu ventre, ser chamado de "filho" e ainda por cima acabar me tornando seu amigo. Te amo mais que tudo nesse mundo, Deus sabe, mesmo no meu jeito torto ou desajeitado de demonstrar as vezes."Mae e Deus aos olhos da crianca". Esse e o maior elogio que consigo fazer a voce.Feliz dia das maes! Desse seu filho, SEU filho, e de nenhuma outra mae!
Nao saberia dizer o que fiz de minha vida. Esse ano completarei 26 anos. Fiz faculdade, trabalhei em dois lugares diferentes, tive minha parcela de amores e desamores, mesmo que muito breves. Mas me sinto fincado num buraco, incapaz de ir adiante. Odeio meu trabalho, odeio o pouco dinheiro que ele me paga, odeio querer fazer tantas coisas e nao saber por onde comecar. Queria tanto, mas tanto mudar a minha vida e comecar a lutar para ser feliz, so que parece que desaprendi a fazer isso. Me vejo caindo cada vez mais rapido naquela vidinha adulta que eu sempre temia: um emprego meia-boca, que me rouba muitas horas por dia, para chegar em casa e nao me sentir apto a fazer mais nada de produtivo. Cresci. Sou um adulto agora. Vivo como um adulto, pago contas como um adulto. Tenho dividas crescentes como um adulto. Um adulto incompleto, perdido e bastante infeliz.Talvez seria melhor se eu fosse uma pessoa que nao ligasse pra isso, que nao se desse ao trabalho de gerar esse tipo de raciocinio, porque ai aceitaria tudo que me acontece e pronto, poderia ate ser feliz. Eu... sei, ou ao menos tento saber, da minha responsabilidade pela situacao atual de minha vida. Querer ir adiante e diferente de agir pra ir adiante, e nao ando agindo muito. Os dias passam, viram meses, que ja viraram mais dois anos de pura insatisfacao. Como eu nao soube aproveitar bem a minha faculdade e grande parte das oportunidades que me apareceram, me vejo agora irremediavelmente perdido diante de um mundo que so quer saber de me devorar. E eu, que sempre fui aquela crianca assustada, escondida no meu canto, com medo de ser colocada a prova algum dia... Me sinto plenamente despreparado para sequer abrir a minha boca e dizer "tenho um sonho para realizar".Sinto tanta dor ao me sentar na cadeira do trabalho, tanta dor ao me forcar a sorrir e a servir essas pessoas a quem pouco consigo respeitar. O odio cresce dentro de mim, parece que estou afundando dentro dele. Mas nada muda. Houve uma epoca em minha vida em que as decisoes importantes foram tomadas pelo destino e eu apenas era carregado pela correnteza. Hoje essa correnteza me empurra em direcao a uma queda mortal e so me resta me proteger em uma "ilha segura" ou nadar para chegar mais longe.Parece que a vida adulta e exatamente isso: um rio de aguas violentas e crueis. E nossos empregos ou as formas que encontramos de nos sustentar sao essas ilhas, espalhadas no caminho. Uns conseguem construir embarcacoes, atraves das experiencias e de seus investimentos, e passam a desafiar as aguas muito mais bravamente. Outros, como eu, desaprendem a nadar e ficam numa mesma ilha, deprimidos e sonhando com espacos maiores e melhores, onde poderiam ser felizes. Minha confianca, meu crescimento, minha aparente inteligencia: de nada isso vale frente a correnteza. Porque nao sei fazer valer, nao sei viver essa vida e reluto muito em aprender.Fico parado, engasgado, travado no tempo enquanto o resto do mundo gira em sua
indiferenca a minha dor. Queria chorar, mas nao consigo. E os entretenimentos que encontro me servem de analgesicos, os quais me impedem de me tornar uma pessoa totalmente amarga e cruel.Queria que minha vida mudasse... Queria que alguem pudesse fazer isso por mim. Queria achar uma formula magica para isso. E queria nao ter que passar por essas coisas. Mas queria, tambem, ser mais forte, para justamente passar por essas coisas e sair vitorioso. Queria mudar a minha vida eu mesmo, me sentir orgulhoso de minhas conquistas, de meus pertences, do que eu posso fazer. Queria... Estar satisfeito.No escritorio, o pequeno radio ligado corta o silencio com suas cancoes que nada me dizem. A mesma sinfonia de teclas e telefonemas faz sua performance, enquanto os funcionarios realizam suas coreografias ao som dessa musica bizarra.E eu, com os olhos fechados, rezo para que mais um dia nessa ilha acabe logo.
E engracado ver o impacto de minhas atitudes sobre as outras pessoas. Percebo a leitura que fazem de mim, as vezes uma proxima do que desejo, as vezes infinitamente distante da realidade. E e assim que vivemos nesse mundo, meio que mergulhados numa solucao que a todo tempo propaga nossas escolhas como ondas, direcionadas ou nao, mas que se transformam ao longo do caminho em consequencias diversas e que se desenrolarao para todo o sempre. Assim, somos tambem consequencias, talvez da primeira atitude tomada pela primeira pessoa quando ela decidiu que iria viver.As vezes sou o senhor de minhas acoes e reacoes, estou em minha zona de conforto e consigo senti-las com clareza, aproveita-las sem temor, sejam elas boas ou ruins. Em outros momentos, contudo, me falta a seguranca para aceita-las e me sobra vontade de controla-las, mesmo que num esforco inutil, pois elas sao fruto do que ha de mais natural e primitivo em mim. E, incapaz de me sentir a vontade ou ate corajoso para conhecer as consequencias delas, me retraio como faz um caramujo ao ser ameacado, se expremendo para dentro da concha que carrega em suas costas.Ontem fiz algo assim. Tive a oportunidade de aprender algo novo, conversar e me soltar, me colocar a prova e, quem sabe, conseguir os melhores resultados para aquele momento. Mas estraguei tudo quando entrei na minha casa das costas. Ali, todos os meus antigos medos e minhas duvidas eternas me esperavam para me fazer companhia, enquanto aperto os olhos, incapaz de olhar para o que ha la fora.A verdade e que nem todos os discursos do mundo me fizeram aprender ainda o que ha de belo e verdadeiro dentro de mim, ou como aceitar tudo isso. As falhas criadas durante o meu crescimento se espalham como grandes cicatrizes que custam a se fechar, me fazendo duvidar de mim mesmo muito mais do que e considerado saudavel. Sinto um impeto enorme de me encaixar, de satisfazer padroes, de ser mais "normal", mesmo que por um momento, para garantir que eu seja aceito e nao va ficar sozinho. Sempre tive essa necessidade imperiosa de ser perfeitamente agradavel, sensivel e estar atento para gerar as reacoes que eu desejava nas pessoas. Mas isso tudo, na pratica, nunca funcionou nem um pouquinho. E, ainda assim, parece que e o unico jeito que conheco de viver...Queria conseguir me jogar desse penhasco de uma vez, ao inves de ficar sempre olhando da beirada, espreitando a felicidade alheia e me perguntando quando meu tempo vai chegar. Sou um poco de possibilidades infinitas e cheio de vontades, so que limitado por valvulas de auto-critica que regulam com crueldade aonde meus fluidos irao percorrer. Quando me desligar disso serei uma pessoa mais feliz? Existe esse botao de "liga/desliga"? Alguem pode me mostrar onde aperto, por favor?Uma vida estressante e vivida no limite - seja ele o da acao constante ou o da nao mudanca eterna - tende a gerar reacoes igualmente desmedidas, numa tentativa de romper com essa realidade continua e opressora. A cadeia de eventos que segue a partir disso
pode ser desastrosa... pode ser brilhante... pode ser qualquer coisa. Mas essa realidade ainda vive e ira se regenerar aos poucos, pois enquanto respiramos ela tambem respira atraves de nos. E impossivel nos livrarmos desse fardo... e nao sao todos que conseguem ve-lo de uma maneira diferente.Enfim... e so mais uma angustia dentre tantas, entrelacada com todas as outras e formando o ser humano que vos digita, mesmo que para nao mais ser lido por ninguem. Enquanto continuo estragando minhas chances e esperando que me esbofeteiem e me facam parar de ser idiota, continuo vivendo e, felizmente, aprendendo a me divertir com o que a vida me oferece, ate mesmo com minhas proprias atitudes ridiculas.Porque somos todos ridiculos, no final das contas. Uns mais, outros menos. Uns num padrao, outros fora dele. Uns confortaveis com a ridicularidade, outros enclausurados por ela. Mas todos, todos ridiculos. Em um momento ou outro.E quando penso que tudo vai mudar, vejo que me sentei pra descansar um pouco. E quando sento para descansar... E so pra assistir tudo caindo mais uma vez.
Assisto as cenas inteiras como se nao fizesse parte delas. Me sinto distante, a parte do que as vezes se passa ao meu redor. Acontece sempre que tento me desvencilhar das camadas que me cobrem, aquelas que sao formadas pelos tracos alheios que tento absorver e emular em mim como se eu fosse uma maquina. Nao consigo entender o que estou sentindo, ou se sinto qualquer coisa de verdade, porque pairo sobre uma duvida incolor, disforme e sem nome, que me deixa com uma profunda sensacao de vazio. Se estou acompanhado, tento imediatamente simular uma emocao qualquer para que nao percebam esse meu momento de vulnerabilidade - nao daria para explicar isso na hora, seria complicado demais, desviaria a atencao demais de outros assuntos e ninguem precisa mesmo saber.Mas serei eu um robo? Uma casca? Uma superficie que devolve ao mundo as emocoes que captura de seus amigos? Na minha realidade a pessoa de quem mais desconfio sou eu mesmo, porque tudo parece ser muito mais real do que a minha presenca. As vezes sinto que em algum momento uma brisa passara e simplesmente me levara embora, porque nao tenho uma ancora, uma forma que me mantenha devidamente preso ao chao, a realidade, a vida normal que eu nao consigo abracar completamente.Ha momentos em que sinto emocoes genuinas, obviamente, ou entao teria certeza de que nao sou uma pessoa. Ou talvez so tivesse certezas, ou ausencia total de duvidas, o que definitivamente nao se aplica ao meu caso. Mas o vazio que se estende dentro de mim nao e triste ou melancolico. Tenho meus momentos. So que e exatamente o que o nome afirma: vazio, oco. E e como me vejo, a despeito da profundidade que pareco emanar para aqueles que me conhecem, pelo modo como me comporto. Sou uma pessoa bem raza, com sentimentos bem razos, que possui esse senso de auto-critica imperioso e que muito, muito dificilmente consegue relaxar.O que ha de errado com isso? Porque me sinto errado em ser como sou? Se estou insatisfeito, nao preciso apenas mudar? Mas no que quero mudar exatamente? Duvidas, duvidas, mais caminhos para o escuro. Trilhei por muitos deles buscando fragmentos do que viria a ser esse eu que tanto procuro e, juntando as pecas, pude fazer uma imagem geral de mim mesmo. Mas nao consigo me livrar da sensacao continua de que tem algo errado comigo, de que nao me encaixo no resto do mundo e de que em algum momento vou precisar deixar isso explodir, vir a tona e tomar a forma que desejar, mesmo que isso me leve a loucura ou ao isolamento total.Porque a sensacao de estar no centro e uma coisa que quero muito conhecer. Estive timidamente vivendo um papel de protagonista de minha vida nos ultimos anos, mas estou muito mais acostumado a ser coadjuvante. E nao me sinto orgulhoso disso, ou de minha capacidade de manipular as pessoas, prever as suas acoes e planejar maneiras de me aproximar mais delas, de ganhar sua confianca e aplicar testes continuos para me certificar de que provoco as
impressoes corretas. Porque e tudo fruto de covardia, tudo e o medo de saber o que eu realmente quero ser, ou como sou. E o mesmo medo que escancarou meu mundo para todos os lados e desviou a minha atencao para qualquer lugar, menos para mim mesmo. E o medo que me faz nao confiar, nao experimentar, nao viver.Talvez fosse por vergonha de ser como sou, ainda tenho vergonha de muitas coisas em mim ate hoje. Talvez seja inseguranca ou apenas respota aos estimulos que recebi enquanto crescia. Ou talvez eu seja mesmo uma pessoa estranha e nao haja nada a se fazer a respeito. Nao me importo com a origem, so quero me sentir bem comigo mesmo. Porque enquanto algumas pessoas travam serias batalhas do lado de fora, trabalhando para realizar sonhos e avancar na vida, vivo um combate interno que me carrega cada vez mais para dentro, incapaz de realmente sentir gosto pelo que a maioria das pessoas parecem conhecer como "viver".Vazio como um poco sem agua. Vazio como uma embalagem, cheia de propagandas e promessas. Vazio por nao saber quem sou eu instintivamente, como todo mundo ao meu redor parece saber, mesmo se perdendo de vez em quando. Parece que nao construi alguma base muito importante no meu crescimento e isso e algo que vai me fazer falta pelo resto da vida, porque nao aprendi na epoca em que deveria ter aprendido - estava ocupado demais fingindo ja saber de tudo.Um novo dia traz novas promessas, novos afazeres e obrigacoes. Sou forcado a encarar a realidade aqui fora de um jeito ou de outro. Mas se meus olhos parecem focar o mundo, minha cabeca esta mesmo em outro lugar.O que devo sentir agora? Voce pode me dizer?
Elas querem sair. Me sento, me levanto, caminho entre os comodos da casa. Olho em torno, vejo as paredes brancas, as portas abertas, as janelas da rua. E as palavras querem sair de mim. Como se estivessem engasgadas aqui dentro por tempo demais, como se lutassem por entre minhas cordas vocais, se espremendo para ganharem liberdade, elas sobem como um vomito necessario. Sobem e querem sair de mim, deixar minhas entranhas, deixar minha boca e saltar lingua a fora.Mas nao sei dizer que palavras sao essas ou se apenas me recuso com veemencia a olha-las. Sao poderosas, querem ribombar como um trovao, marcar o inicio do controle proprio das redeas de minha vida. Sao palavras de libertacao, gritos contra o desespero e contra a angustia, contra o medo em si. Palavras que sequer pretendem formar frases com sentido ou serem compreendidas por quaisquer outras formas de vida. Nao, elas querem me acertar com seus punhos verbais, enfiando em mim o bom senso de que tanto preciso para lidar com os meus problemas mais recorrentes. Elas querem derrubar meus oculos e me fazerem ver o mundo como ele e pela primeira vez. Querem romper as paredes, fazer ruir todo o meu castelo e me colocar em meio a balburdia que e viver em um mundo como o nosso.Porque elas sabem que sou capaz de sobreviver a isso. Elas sabem e querem sair. Nao querem sair como palavras, aquelas que irao se propagar pelo ar e sumir em seguida. Elas querem sair e tomar novas formas, modificar o que conheco de mim e das outras pessoas. Querem virar estimulo, acao, atitude. Querem romper todo limite que impus a mim mesmo em todos esses anos de existencia.Engasgo, passo mal, rolo na cama e espero passar. E nao passa, a sensacao cresce, ao passo em que nao sei se posso ou se devo realmente gritar para o mundo o que quero gritar. Penso no tanto que quis fazer e nao fiz, ou no tanto que fiz e nunca mostrei a ninguem. Tudo que e meu e que e belo, mas que por ser meu perdeu o valor de beleza para mim. As palavras querem sair. Elas vem saindo, como um parto feito as pressas, como o nascimento de um novo ser que ja veio velho ao mundo. Nao consigo segura-las! Mas nao e que eu queira mesmo segura-las - quero ve-las jorrar pelo universo!A razao nao e mais parede forte para deixa-las reprimidas - emocao e tudo que sou, tudo que consigo ser. E deixo jorrar, jorrar, jorrar palavras. Todo meu vocabulario escapando de minha garganta ate nao haver mais voz no meu corpo. Jorram luz e escuridao, jorra o que e preciso para se viver nessa vida. Me torno um ponto brilhante no mundo, um novo foco atuante, uma nova possibilidade divina. As palavras sairam de mim.Sairam para anunciar o comeco da epoca da coragem. Sairam para desmascarar o culpado, para afagar o inocente. Sairam para que eu soubesse que, contra todas as possibilidades, ainda estou vivo.E eu, agora oco e sem mais palavras, me
Mais um video do lancamento nacional do Cd Jesus nome de poder para voce curtir! O primeiro cd do Hermom Vitoria UM SENHOR, UMA FE, esta todo gravado e com o lancamento marcado para o dia 17 de setembro na PIB em Goiabeiras/ES.Confira agora as fotos das gravacoes do tenores e baixos.Estamos gratos a Deus por essa turminha dedicada que abracou este projeto e deu o melhor de si no estudio. Agora chegou o momento de comecar a colher os frutos desse novo ministerio que integra os Ministerios Hermom.HERMOM VITORIA! Em breve! Veja algumas fotos do 1o Seminario - Arte, Louvor e Adoracao realizado na Igreja Nova Vida do Colubande.Fomos extremamente abencoados e temos certeza de que abencoamos muitas vidas tambem!E que venha os proximos... Aproveite essa super promocao e adquira ja o seu kit completo da cantata de natalPOR AMOR por apenas R$150,00.Entre na loja virtual da C&C Tempo: www.cectempo.com ou ligue para 21 3707-6744 Confira algumas fotos do lancamento do primeiro cd do Hermom Vitoria Custo de 1 km de Ciclovia no Brasil = R$ 200 000,00 (200 mil)Fonte: G1Custo de 1 km de Metro no Brasil = R$ 266 000 000,00 (266 milhoes) Fonte: IstoECusto de 1 km de Metro em Porto Alegre = R$ 537 000 000,00 (537 milhoes)Fonte: ZHCustos segundo a Volvo:Custo de 1 km de BRT no mundo incluindo o Brasil = R$ 5 000 000,00 (5 milhoes)Custo de 1 km de Metro no mundo incluindo o Brasil = R$ 100 000 000,00 (100 milhoes)Custo de 1 km de VLT no mundo incluindo o Brasil = R$ 20 000 000,00 (20 milhoes)Comparacao BRT x VLT olhar o site para comparacao alem dos custos:Custo de 1 km de BRT = R$ 30 000 000,00 (30 milhoes)Custo de 1 km de VLT = R$ 60 000 000,00 (60 milhoes)Fonte: MobilizeCusto de 1 km asfaltado = R$ 1 000 000,00 (1 milhao)Fonte: SitePesquisando um pouco mais a fundo, percebe-se uma boa variacao destes custos, na pratica acontecem barbaridades, cheguei a achar um link em que 1 km de ciclovia custou R$ 980 mil, e tambem variacoes muito grandes nos custos do asfalto, imagino que a variacao esteja ligada com a qualidade, o planejamento ou a falta dele, o superfaturamento, etc, mas temos acima uma boa base de comparacao para fazermos as mais diversas especulacoes e algumas conclusoes.Deixo para os leitores do blog refletirem um pouco. A questao de onde guardar a bicicleta nos condominios e muitodiscutida no Brasil atualmente.A bicicleta volta ao status de meio de transporte, na verdade elanunca deixou de ser um meio de transporte, mas normalmente quemutilizava a bici para se transportar era quem nao tinha outraescolha, infelizmente, aqui no Brasil, era quem nao tinha dinheiropara ter um carro ou mesmo para a passagem de onibus, inclusivealguns trabalhadores que recebem vale transporte trocam por dinheiropara comprar comida e utilizam suas bicicletas para ir ao trabalho.No momento em que mais gente escolhe a bicicleta, esta opcao passaa ser discutida nos meios de comunicacao, nas conversas com osamigos e um "problema" aparece nos condominios.No passado recente, em muitos