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Minha vida nao anda la aquelas coisas. Tenho um emprego que me sustenta, mas nao me faz feliz. Vou mal das pernas quando o assunto e dinheiro, e a saude nao vai bem, obrigada. Meus unicos momentos de diversao sao quando durmo... As vezes me distraio lendo algum livro. Sei que no fundo nao posso reclamar. Tem muita gente por ai que gostaria de ter uma vida como a minha, e que trocaria de lugar facilmente comigo, afinal, sei e tenho consciencia de que nao passo de uma garota mimada da classe media, que gosta de reclamar dos traumas de infancia so para ter um assunto mais interessante nas raras conversas de bar. Mas... O que faz valer a pena?O que me faz seguir em frente e aquilo que me segue de outras vidas, suponho. E o que me da forcas, e me da esperancas tambem. Aquilo que me ergue nas horas mais dificeis, o que motiva (quando esta longe) e sana minhas lagrimas. Sou filha unica e sempre convivi com meus fantasmas pessoais desde cedo. Era daquelas que, nas viagens a praia, me aproximava de qualquer outra crianca so pra ter um pouco de companhia, pra variar. De uns anos pra ca, por conta de decisoes pessoais e de ocorridos da vida, percebi que a tendencia era a solidao. Sei que acabarei sozinha... Todos acabaremos. Mas... Eu tenho certeza que se depender de voces, meus amigos e irmaos, eu sempre terei um remedio pras minhas dores, um ombro onde chorar e um sofa confortavel e quentinho onde me abrigar da vida fria e cruel. Nos conhecemos de outras vidas, isso eu tenho certeza. A coisa mais profunda que me aconteceu em anos, e duvido que exista alguma outra que se equipare a isso. So queria que a vida parasse de me pregar pecas e de ficar levando todos voces pra longe de mim, me convertendo ao estado de torpor que a solidao me causa. Amo voces mais do que tudo o que poderia amar. Amo como se fossem meus irmaos, e acho que isso e muito, uma vez que nao tenho irmaos de sangue. Nao sei viver sem voces, nao consigo... E por mais que eu tente, sinto que acabarei por perder totalmente minha sanidade. So queria ter voces por perto. Mas... Quem ama deixa livre, nao e?E eu amo tanto voces que, dessa vez, vou deixar meu egoismo doentio de lado, e deixar que vivam suas vidas, onde quer que elas os levem... Mesmo que seja pra longe de mim. Eu vou ficar aqui... Esperando... Com minha sanidade por um fio nesse meio tempo, so na esperanca de que um dia possamos voltar a dar risadas e beber algo refrescante a sombra, num dia de calor.Vou morrer de saudades, mas tambem vou morrer de felicidade na hora que voces voltarem. Ja aviso que a postagem nao tem plano de voo. Eu so estou puta demais, triste demais... Qualquer coisa ruim demais pra ficar quieta E pra ajudar, estou com colicas e gripada.Creio que boa parte de tudo isso que acomete
meus pensamentos seja culpa dos hormonios que resolvem brincar com meu humor e projetar pensamentos absurdos na minha cabeca. Mas tem coisa que realmente me magoa, e a culpa nao e tao hormonal. Sabe aquele velho papinho de mensagens (des)motivacionais da internet? "O meu erro e esperar que os outros facam por mim o que eu faria por eles". E. Dizem que o ano de 2014 e o ano na astrologia que vai quebrar muitos lacos, e unir outros por muito tempo. Ja estou com minha dose de lacos quebrados ha um bom tempo. E ja estou de saco cheio de muita coisa na minha vida. Principalmente no que diz respeito as minhas supostas amizades. Sempre fui muito carente. Filha unica, problemas serios na familia, doente por toda a infancia, sofri bullying na escola (principalmente de uma garota mais velha bem cretina que tinha o nome parecido com um produto de limpeza), tive um inicio de vida amorosa extremamente conturbado... Enfim. Tudo isso fez da minha vida sentimental um belo monte de merda. Recentemente descobri uma expressao em ingles que traduz todo o meu sequito sentimental durante a adolescencia, e que me persegue ate hoje. Wallflower. Desconhecia essa palavra ate dezembro do ano passado, quando resolvi acatar com a indicacao da Milla e ver The Perks of Being a Wallflower (com a d.i.v.a. Emma Watson). Dai desabei. Vi muitas coisas da minha vida passando diante dos meus olhos. Vi que estava de saco cheio das minhas atitudes complacentes perante os descasos de muitos desses meus "amigos". Passei boa parte da minha vida sendo coadjuvante da mesma. Apenas via as coisas acontecendo. Nunca fui (ou nunca me senti) o foco de nada. Nunca. Sempre gostei das sombras do anonimato. Sempre invejei as outras pessoas que pareciam tao felizes fazendo sabe-se la o que que elas faziam. Me enchia de odio. Amargura. Arquitetava mil planos, ensaiava falas e situacoes de como agir pra sair da posicao em que eu estava. Mas pensar sempre foi muito mais facil do que agir. E tudo ia bem, mas so que na minha cabeca. Olho as fotos de turma do colegio e percebo que fui invisivel. Era como se eu nao existisse. Toda uma existencia na escola, e nao fui lembrada por uma misera foto. Alias, eu era tao boa em ser invisivel que quando foram homenagear os alunos mais antigos do colegio (estudei la por 13 anos) colocaram a data errada da minha matricula na caneta que ganhei de presente. Pensei em dar o piti; o rebucete todo armado na minha cabeca. Apenas engoli em seco e voltei pro meu lugar. Minha mae achou absurdo, propos ligar na secretaria da escola pra corrigir. Me fiz de indiferente e escondi a caneta. Foi pro meu mural interno da vergonha. O Ensino Medio nao foi de todo ruim. Conheci algumas pessoas que viriam a me tirar da minha situacao de espectadora, pro bem ou pro mal. Mas eu nao sabia lidar com todas essas emocoes, acabei metendo os pes pelas maos, deixando que meu orgulho falasse mais alto, e
quando vi: o angu ja tava todo encarocado. A menina que era uma grande amiga foi pra um lado (ambas putas da vida uma com a outra), minha suposta alma-gemea parecia ter muito mais coisas com que se importar do que comigo e o signo extremamente solar do meu eterno companheiro de venenos me ofuscava. Foi na faculdade que descobri aqueles que pensei que seriam eternos. De certa forma, uma delas ainda e e permanecera assim, ate o fim da existencia. Mas ainda assim eu estava me descobrindo. Vi que a vida poderia ser muito mais legal do que apenas ver tudo de longe, passiva. Criei lacos de amor e amizade que ficaram marcados em mim. Criei expectativas. Descobri que aquilo era algo que valia, que rolava lutar ate a morte pra defender. Eram pessoas que eu dizia com orgulho "eu mataria por voce!". Dai a vida aconteceu. O tempo passou, as prioridades mudaram, e eu me vi sozinha. De todas as pessoas que riam comigo, que participavam das brincadeiras, que defendiam a tal amizade, so me restou uma, e ela esta ha quilometros de distancia de mim. Ironicamente, quem esta mais perto se fez mais distante. Mas eu continuei na ideia de que seriam pessoas pelas quais eu mataria. Esse ano percebi que tem gente que, por mais que eu tenha amado no passado, nao vale uma gota de sangue ou suor derramado. Eu poderia matar por eles, mas nenhum deles se lembraria do meu nome depois de alguns meses.Dai resolvi mudar de atitude! Colocar em pratica todas aquelas imagens ensaiadas da minha cabeca, com falar e gritos e espetaculos. Me disseram que eu era dramatica demais. Mas, caralho, eu passei a vida toda me escondendo dos meus proprios dramas, e quando consigo vencer essa barreia, filho da puta vem me dizer que eu SOU dramatica? Enfim, fiz tudo na maior classe. Ate escrevi um texto aqui (a ideia era mandar na casa do infeliz, mas era "dramatico demais"). Pensei que tava abafando. Mas quem leu nao era quem eu queria que lesse. O cretino ate curtiu a publicacao sem ler. Fiquei fula.Desde entao nao dei sinais da minha existencia. Achei que viriam perguntar como estava, se estava bem, qual motivo de ter sumido. Mas, aparentemente, continuo muito boa no quesito invisibilidade. Sabe... E pedir demais que as pessoas se lembrem de mim? Sabe... Nem ligo de esquecerem o H no final do meu nome, so quero que saibam quem e Deborah. Mas acho que nem se eu usar meu avental da pre-escola que e bordado em vermelho com meu nome, o pessoal vai saber. E olha que nao e porque sou pequena ou comum. Faco questao de aparecer. (Alias, deve ser por isso que curto tanto coisas chamativas: roupas, cabelo, sapatos, acessorios, etc). Quero ser notada como ser humano. Mas aparentemente nem aqueles que sempre juraram amizade eterna lembram de mim. Dai fica foda pra quem acabou de me conhecer saber que eu sou ne. Cansei. Se nao fosse meu estagio probatorio no estado eu dava um jeito de tirar
licenca de uns meses e sumir por ai. Nao da. Quem realmente se importa comigo faz isso nao importando a distancia. Sei que posso ir pro sul da Patagonia que, quando voltar, ainda serao meus amigos. Mas acho que tudo seria bem mais simples se eu simplesmente sumisse. De verdade. E por vontade propria. Nao pela insignificancia que dao pra mim em suas vidas. Mas foda-se. Acho que tudo isso e efeito da gripe forte ou coisa assim. Sei que vou dormir e acordar bem pior. Mas depois vou dormir de novo e levantar. O show tem que continuar. E eu vou estar la, nas coxias, invejando a atriz principal da minha vida, que nao sou eu, mas o reflexo do que eu desejo ser: alguem que nao eu mesma.
Pensei boa parte do dia em como fazer uma homenagem ao senhor, professor.Queria que fosse algo especial. Algo digno de sua pessoa, de sua inteligencia... De sua tamanha sabedoria.Dai percebi que nada mais sou que uma reles aprendiz. Uma aluna de suas ideias mirabolantes, de seu mundo fantastico e de sua persona, sempre coerente e pronta para pensar profundamente acerca do mundo que o cerca.Com o senhor, aprendi a escrever. Nao que nao fosse alfabetizada, mas que, antes, nao colocava sangue e suor e meus textos. Antes, as palavras nao saiam de mim. Eu nao sabia que, para escrever bem, era necessario sofrer. Sofrer com a dor de querer expressar algo que se sente, que se pensa, mas que, ao buscar as infindaveis palavras, nao se consegue. Aprendi que escrever doi.Mas tambem descobri que, quando consigo atingir meu objetivo, tamanha e a minha felicidade ao ler algo que eu pude expressar perfeitamente com palavras, para que outras pessoas possam entender e conhecer.Digo, hoje, que me tornei uma pessoa melhor. E posso dizer, tambem, que foi gracas ao senhor.E, por mais engracado que pareca, foi dessa forma, professor, que descobri que acreditar em Deus nao e nenhuma vergonha. Mesmo que esse Deus nao exista.Obrigada por existir. E que Valinor seja tao linda como eu a imagino. Espero poder encontra-lo por ai, quando for minha hora de partir. "Slipping through our fingers like the sands of time, promises made, every memory saved as reflections in my mind"E nessa semana de recesso escolar eu tive o tempo necessario pra pensar em alguns aspectos da minha vida. Dentre eles, os fantasmas do meu passado. Sou assombrada por uma serie deles, e percebi entao que se nao fosse o apoio dos meus amigos nao teria como continuar em frente. Pude perceber tambem que nem todo mundo que se diz meu amigo realmente esta ao meu lado nos momentos que eu mais preciso. Levando em conta que minha fase atual e a de renovacao, decidi por fim deixar algumas coisas para atras, no passado, incluindo algumas pessoas. Nao que elas tenham deixado de ser importantes pra mim, ou que eu as ame menos do que antes mas... A verdade e que vivemos as consequencias de nossas escolhas. Em algum momento da vida de uma pessoa ela decidiu optar por algo que acabou nao me incluindo nisso. Uma relacao amorosa, por exemplo. Ela poderia manter a amizade e a relacao? Poderia. Mas escolheu nao faze-lo. Dai eu xinguei, chorei, me desesperei; "Ah nao, nao admito perder meu amigo!". Entrei na fase do "Preciso fazer alguma coisa" e "O que existe entre nos nunca vai acabar". Mas... A verdade e que ja tinha acabado fazia tempo. Eu (nos, ne titia?) e que neguei ate o ultimo momento. Meu aniversario chegou, o dia marcado pra comemoracao veio, mas a pessoa nao. Os parabens mandados via mensagem nao supriram o tamanho do buraco que se formou na relacao, e entao eu notei com quem poderia contar a partir dai. Quem sempre esteve ao meu lado. Quem, faca chuva ou faca sol, faz
um tremendo esforco pra me ver, quem atura minhas crises, quem ri das piadas. Escolhi permanecer com eles, que sempre fizeram tudo por mim. Os outros... Bem... Os outros vao estar sempre no meu passado, num lugarzinho especial no coracao, mas ja nao possuem mais espaco na minha vida. Daqui pra frente, seremos nos. Eu e minha irma, e nada vai nos separar, nem a morte. Mesmo que uma de nos morra, a outra vai atras, nem que seja no Inferno, nem que seja em outra vida. E pra voce, amigo... Ate mais. Nao vou dizer Adeus, pois ainda tenho esperancas no seu retorno. Mas meu orgulho me impede de rastejar atras de voce por alguns minutos de atencao. Voce sabe onde eu moro e onde eu trabalho. "Ouca, pequena crianca. Vira um dia que voce podera dizer, nao importa a dor ou a irritacao, que ha um jeito melhor para eu e voce... Adeus meu amigo. Eu sei que voce se foi, mas eu ainda sinto voce aqui. Voce precisa manter-se forte antes que a dor se transforme em medo. Estou tao feliz pelo que fizemos, o tempo nunca mudara isso."E agora, e seguir em frente, titia. Temos o mundo todo pela frente, e ele e pequeno demais pra nos duas (e o Shura, porque... ne?) Viva ForeverObs: Eu tive um surto de Spice Girls tambem nessa semana. Citei dois trechos de duas letras delas, uma logo no comeco e Viva Forever, e a outra e Goodbye. Curiosamente, as letras das musicas delas sempre arrumam um jeitinho de se encaixar em alguns momentos da minha vida. Vai entender!
(Contem spoiler. Se voce ainda nao viu o filme Logan, nao leia. Tem outro aviso maispra frente, mas ja deixo avisado desde ja!)Eu tinha separado esse texto para falar da minha experiencia(fantastica) de ter virado a noite dancando numa balada anos 80 aqui de SaoPaulo, mas urge que eu fale de outro assunto. Para tal, necessito retornar no tempo e apresentar a Deborahde 17 anos atras. Em 2000, eu tinha 10 anos de idade. Era uma pequenanerdzinha, fa de animes, mangas e HQs (sim, e possivel, vai por mim). Curtiamuito as series, de qualidade questionavel, que eram baseadas em jogos (MortalKombat, por exemplo) e estava naquela fase de me espelhar nos meus personagenspreferidos. Era o comeco daquela fase chatinha da adolescencia, onde a gentequer se encaixar e pertencer a algum grupo. Voce deve estar pensando que foifacil, ja que coisinhas nerds estao na moda e que e cool saber de cor e salteado os nomes de golpes do Goku. Mas em2000 isso era meio complicado. Ser nerd nao era legal. Desenhos e quadrinhoseram associados a infancia, e aos 10 anos de idade, quando voce e menina,existe uma pressao bem grande para que voce vire mocinha. Desenhos de luta nao eram pra mocinhas. Historias violentasnao eram pra mocinhas. Super-herois nao eram pra mocinhas. E eu deveria ser umamocinha. Mas eu nao era (e seguindo a logica, continuo nao sendo). Sempre fui ensimesmada e isso dificultava muito meuentrosamento. Alem do que, na minha sala, nao tinham garotas que curtissem asmesmas coisas que eu. Elas precisavam ser mocinhas. Eu que nao era. Aos 10 anos de idade, alem do problema de ser mocinha, eulidava com uma doenca renal complicada. Era algo com o qual minha familia e euconviviamos desde meu nascimento e que, ate entao, so evoluia... Pra pior.Existia uma duvida e uma ameaca velada ao meu bem-estar. Nao era incomum que eusumisse da escola as vezes porque as crises de febre me acometiam, e eu iaparar no hospital. Quando voltava, era repouso por um bom tempo. Eu nao podiaviajar para muito longe, nao podia comer uma serie de coisas e nem praticaralguns esportes. Dificilmente ia dormir na casa dos colegas, ou ate passar atarde fazendo trabalhos porque as crises poderiam vir a qualquer momento. Numafase em que voce esta tentando se encaixar, nada disso que descrevi era umfacilitador. Mas eu tinha meus refugios. Os dias que eu ficava afastada da escola eram toleraveisgracas aos desenhos que passavam na tv aberta. Era bom porque eu tinha minhasrevistinhas em quadrinhos e eu podia criar uma serie de estorias envolvendo meuspersonagens preferidos. E no ano 2000 eu estava na fase X-Men. Porque eles eram mutantes. Eles eram imperfeitos. Elessofriam com aquelas imperfeicoes, que os tornavam tao especiais. Na minhacabeca de crianca portadora de uma ma-formacao congenita, eles eram iguais amim. Eu tambem era uma mutante, porque nasci diferente e lidava com essadiferenca desde que me conhecia por gente. Quando soube que teria um filme dos X-Men, com atores deverdade, eu pirei. Guardei ate a reportagem do jornal que anunciava o grandefeito do cinema atual, com uma serie
que se espelhava nos mutantes fantasiosos como umavalvula de escape para uma realidade nada favoravel. Quando o professor se foi, eu vi toda a sabedoria que minhaavo representou ao longo da minha vida.Quando chega a vez do Logan, e a X-23 muda a posicao da cruzpara fazer um X, ela enterrou uma parte do meu passado. Nao que isso sejaruim, porque nao e. Esse meu passado sempre vai estar ali, para mim. Mesmo queeu quisesse apaga-lo, ele estaria. Foi bom porque a menininha seguiu em frente. Mudada pelasadversidades da vida dela, mas seguiu. Foi o que eu tive que fazer. Vi uma entrevista que o Hugh Jackman deu aqui no Brasil ondeum fa disse que se despediu de um grande amigo em Logan. Eu me despedi de um passado extremamente doloroso. Mas queme fez o que sou hoje.
E hoje (na verdade amanha, 20/08. Eu acordo cedo e nao rola esperar ate meia-noite pra postar o texto) e o dia do 14 de seculo da irma que eu escolhi ter.Hoje e o dia em que eu posso comemorar o fato de ela, um dia, ter nascido.Assim, eu tenho, hoje, uma pessoa com quem rir, e uma pessoa pra quem chorar.Lembro que, quando nos conhecemos, voce disse que iriacomecar a usar cremes anti-rugas aos 25. Que se fosse pra ter filhos, seriaantes dos 25. E que, quando se casasse, usaria um vestido com 25 caudas demetro (?!).Hoje, muito tempo depois, vejo como as coisas mudaram na suavida. Como eramos inocentes. E como tudo, mesmo parecendo estar pior, melhorou.Voce ainda e a mesma de sempre. E agradeco cada dia mais porexistir na minha vida. Mas vejo que voce esta mais madura. O que e bom, pois voce nunca gostou muito de verde.Vejo como que duas pessoas completamente diferentes podemser tao proximas em si, e como uma nao consegue, mesmo distantes, viver sem aoutra.Quero que esse seu novo ano seja bem diferente dosanteriores. E melhor. Que tudo de ruim de afaste, e que seu ima pra criaturasbestiais quebre; melhor! Que ele inverta de polos! Te desejo roupas bonitas, livros bons, cafes glamourosos eMelissas bonitas e confortaveis.Desejo que voce seja feliz, mesmo sabendo que finais felizesnao existem.E, se eles existirem mesmo, que voce seja a primeira a memostrar isso. Te amo Hachiko.Nana. E tanta coisa pra falar que nem sei por onde comecar.Estou tao frustrada, tao puta da vida com esse ano de merda, que sinceramente nao consegui tracar uma linha clara de raciocinio para essa postagem. Principalmente porque tem um bando de imbecis, que nao me conhecem, mas sao cheios de criticar minha vida e o que escrevo aqui, pensando ser algum tipo de blog tentando ser comico/ironico, e nao vida real. Serio, se nao entendeu ainda, isso e SIM um desabafo real, nao e pra ser comico ou ironico e, se voce acha que e, suma dessa pagina ja!Enfim... Quando me demiti daquele lixo da Contax, coloquei na minha cabeca que encontraria um emprego na minha area. Afinal, sempre tive as melhores notas no colegio, as melhores notas da faculdade, e na pos-graduacao a coisa vai progredindo muito bem. Tenho me dedicado ao meu TCC como jamais me dediquei a algo antes. Meus trabalhos sao feitos a base de suor e sangue, de noites mal dormidas e forca de raciocinio impares. Decidi que merecia algo mais do que o salario minimo de atendente de telemarketing e os xingamentos dos clientes. Havia decidido, meses antes, quando deixei as aulas do Estado de Sao Paulo, que encontraria um emprego fixo, em alguma empresa onde eu poderia ficar por anos seguidos, sentindo a doce sensacao de dever cumprido; a sensacao unica de saber que seu servico e unico.E. Ate agora nada. Ate agora, estou desempregada. Ha mais de um ano, estou esperando e correndo atras de alguma empresa onde isso seja possivel. Passei por todo tipo de situacao no ano de 2012 procurando emprego. Uma
mais revoltante que a outra. Se nao era a empresa que era podre, como uma ONG Cristao, filiada a um partido politico na Casa Verde, em Sao Paulo, como empresas terceirizadas de RH, que forneciam vagas fantasma na internet, com informacoes erradas ou, o mais provavel, intencionalmente distorcidas. Ate propostas de prostituicao recebi ao me candidatar a uma vaga de vendedora de roupas. Desde entao, me limitei a procurar servicos na minha area. Sou formada em historia, e estou terminando uma pos-graduacao em Historia da Arte. Amo o que estudo e o que escolhi. Mas isso parece nao significar nada para o mundo.Concomitantemente, a situacao financeira da minha familia nao tem sido das melhores. Meu pai, que apesar dos 62 anos de idade (completos no dia de hoje), continua agindo como uma garoto de 15. Gasta dinheiro demais em coisas desnecessarias, vive a base de segredinhos fora de casa, some com amigos e parentes, reaparece horas depois, por vezes de madrugada, ate alcoolizado, e ri como se nada acontecesse. Quando as contas comecam a vencer, o bom humor e a disponibilidade, toda a jovialidade, parece se esvair no ar. Sao encenacoes copiosas da tal personagem Carminha que tendem a reaparecer aqui em casa, com explosoes mutuas aos berros e mimimis de todo o tipo. "Porque eu sou isso, eu sou aquilo, minha vida e uma desgraca, eu sou desgracado" e etc. Por vezes chego a pensar que se ele tivesse seguido a carreira de ator, nossa situacao financeira seria bem outra.Minha mae nao vai bem, obrigada. A saude vem se deteriorando, devido aos dias incansaveis de trabalho em casa, mais seus trabalhos mentais arduos para administrar da melhor forma as contas da casa. E estresse, noite sem dormir, dores de estomago, problemas na gengiva, problemas de circulacao, problemas respiratorios, problemas nos nervos, e de todo o tipo que se pode imaginar. Creio que deva estar depressiva tambem.O bem-estar nao e algo que exista em minha residencia.A tensao no ar e grande e eu nao possuo animo para alivia-la.Acredito que se eu arrumasse um emprego, tudo seria melhor. Mas lembro como foi quando resolvi largar tudo e ser atendente de telemarketing, e desisti na hora de trabalhar mais uma vez com algo que nao fosse com o que estudo.Pra ajudar tudo, tenho dois caes. E. Dois animaizinhos lindos. Uma vira-latas, Hana, e um beagle, Toby. O segundo e epiletico. Descobrimos esse ano tambem, apos muitas crises convulsivas, que nos tiraram o pouco de sossego. Ele toma muitos remedios, e as doses nao estao muito reguladas ainda. O que o deixa transtornado, molenga e, por conta de sua indubitavel falta de vergonha na cara, o poe em perigo latente. Essa semana, machucou um dos olhos. A culpa recaiu sobre a Hana, por suas crises violentas de ciume, mas ainda tenho duvidas.Entao... Fico aqui pensando: sera que se eu tivesse escolhido outro curso, eu seria mais feliz, ou teria, ao menos, um pouco de paz? Sera mesmo que tudo o que esta acontecendo e uma puta sacanagem do kosmos, ou foi essa MINHA escolha errada
que esta atrapalhando tudo. Vejo pessoas que detesto aparentemente felizes pelas redes sociais, vivendo suas vidas e propagando amor. Eu so consigo propagar o virus da gripe.Agradeco, aqui, ao meu pais, por me proporcionar um plano de carreira otimo como professora, por valorizar o servico de uma historiadora que ama o que faz, e principalmente, pelas campanhas super verdadeiras sobre a carreira do magisterio, que me faz sentir muito mais idiota a cada dia.Acabo o texto ainda com muito odio no coracao, e a espera do ano de 2013, se este realmente acontecer. Se 2012 for o ano do fim do mundo, so espero estar linda e maravilhosa, ja que feliz me parece uma forma impossivel de entrar para a eternidade dos astros.