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Oi, Gente!Ja tem tempo que eu quero escrever aqui, mas tenho tanta coisa pra falar que nem sei por onde comecar...Entao decidi escrever sobre tudo. Rsrs! Para nao ficar um post longo vai ser super resumido. Depois vou me aprofundando no que eu achar que vale a pena.*A depre simplesmente DESAPARECEU!!! Apesar disso sigo firme e forte com a medicacao e com a terapia.* Volto a trabalhar segunda-feira. Estou muito feliz com isso. Por enquanto, nao havera aula, pois a equipe terceirizada de limpeza esta em greve e nao tem condicoes de a escola funcionar sem elas. Mas vou para a escola assim mesmo cumprir o horario e aproveitar para colocar meu planejamento em dia junto com as outras professoras.* Comeco a academia essa semana tambem. Vi uma otima, no meio do caminho de casa e do trabalho. * Estou com muita saudades de alguns amigos que nao vejo ja faz tempo: Aninha, Fe, Leka, Mariah, Lilian...* Vou vender minha casa e procurar um apto...o duro vai ser achar um em bom estado no valor que disponho...rs* So ouco musica sertaneja ultimamente...To com saudades da Mariana Aydar e da Roberta Sa...Mas fazer o que se viciei em Joao Bosco e Vinicius? Eita influencia que me bambeia as pernas...rs...* Ja estou correndo atras da papelada do divorcio. Deve sair em breve. Nao e uma situacao facil, mas na minha opiniao, a unica saida.* Estou simplesmente AMANDO a terapia. E uma beleza como esse negocio funciona. Amei a psicologa tambem. Tinha medo de nao me identificar. Ela e muito competente.* Nao emagreci, nem engordei...Mas perdi 7 cm de cintura esse mes...Vai entender...* Agora so como sushi e temaki...Delicia! * As dores no local da vesicula ainda insistem em dar o ar da graca, mesmo com todos os exames (EDA, USG) normais...Porem se eu tomar a homeopatia direitinho a dor simplesmente desaparece. Mas homeopatia e um saco! Tem que tomar de 2 em 2 horas e, e claro, que eu sempre esqueco!* Dieta 100% liberada, exceto bebida alcoolica. Agora o cardapio deve ser como o de qualquer pessoa que quer perder peso, gastroplastizada ou nao. Doces, frituras e gorduras estao fora.* Tenho tido dumping direto...Ate com feijao! Antes esses dumpings viessem acompanhados de alucinacoes...Ai sim seria legal!!! rsrsrsrsrs....* Nao consigo mais ficar sem fazer as unhas...viciei...ah...e peguei mania de nao repetir cor de esmalte...chique, ne?* Alimentos que nao tolero mais: Arroz Branco (o integral desce na boa) e pao (nao consigo nem ver na frente).*Alimentos que antes eu detestava e agora adoro: Alface, Cenoura e Leite.* O que nao falta na minha geladeira: Agua e iogurte desnatado. Compro sempre a Bonafont e iogurte o da marca propria do Dia%. E o que tem o maior teor de calcio no mercado atualmente.* Viciei na porcaria do Facebook...ai, ai...* Preciso fazer uma pequena cirurgia no olho direito. Se e que da para chamar de cirurgia. Estou com um calazio e precisa tirar. Faz no consultorio mesmo com anestesico local. Dois pontinhos. Confesso que estou com mais medo disso do que da bariatrica. Ai, Jesus! rs* Vou pedir
um cartao de milhagem no Hospital da Puc. Tenho passado por tantos procedimentos por la que quem sabe com um Cartao Fidelidade eu consigo as plasticas de graca, hein? Hehehehe! Vou dar essa ideia para o dr. Hercio.* Enquanto escrevo esse post, preciso parar para cantar o refrao de "Chora, Me Liga" de Joao Bosco e Vinicius...Eita, vicio!!! Alias, no Rodeio de Cajamar, vi eles dancando o tal do Rebolation. E eu, que odiava esse maldito hit, mudei TOTALMENTE minha visao...rsrs...Mulherada...foi de tirar o folego, viu?*O post esta no fim e minhas pernas continuam bambas...Vixi...ja escrevi tanto aqui hoje...Depois volto. Prometo nao ficar tao ausente!!!Quero desejar muita sorte pra minha amiga Abiqueila, que operara na PUCC na proxima segunda, com o Dr. Hercio Cunha.Abiqueila,Que Deus te abencoe!!!Vai dar tudo certo. Vc esta em excelentes maos. Estou aqui na torcida por vc e vou te visitar la, viu??Beijo grande e FELIZ VIDA NOVA!!!Beijos a todos voces!
Minha gente!Ha quanto tempo nao apareco aqui... Exatos 10 meses! Fiz 1 ano e 3 meses de cirurgia, com muito sucesso!Nao me arrependo de nada e hoje minha vida e outra. Mas nao so devido a gastro. Existe algo que mudou radicalmente minha vida, e se voce seguir meu blog, descobrira o que foi.Passei por muita coisa nesse tempo e e muita coisa mesmo para postar aqui.Entao vou resumir em topicos e os mais importantes, comentarei em outros post, ok?BALANCO GERAL! (em ordem cronologica!)1) Recuperei-me bem rapido da cirurgia. Dreno e cicatrizes ok! Alimentacao otima, fui me adaptando aos poucos. Hoje como super bem e minha alimentacao inclui verduras, legumes, frutas, cereais e castanhas. Ainda como besteiras, mas sei me controlar. Dumping tive varios, mas aprendi o que me faz bem ou nao. 2) A unica heranca da cirurgia foi a hipoglicemia. Descoberta com 10 meses de cirurgia e tratada, hoje nao me incomoda mais.3) 46kg eliminados ao todo. Faltando 4 kg para a meta da nutricionista. Por mim, fica como esta. Estou me achando muito magra. Nao que eu esteja, mas pra quem foi obesa a vida toda, o corpo que estou ja acho estranho. Seguirei a recomendacao da psico. Estacionar o emagrecimento ate acostumar com a nova imagem corporal, e depois, se quiser, continuar a emagrecer mais um pouco.4) IMC (antes): 44.08 >Obesidade Grau 3 (Morbida) IMC (hoje): 27.18 > Sobrepeso5) Finalmente me divorciei. Essa novela teve fim! Facil? Nem um pouco! Doeu demais! Apesar de ser o que eu queria, dei muito tempo para mim mesma. Tempo para pensar, refletir, e tomar a melhor decisao. Repito: Doeu muito. Foi uma experiencia que nao desejo para ninguem. Mas precisava deixa-lo ir para que, tanto eu, como ele, fossemos felizes. Nao guardo magoas. Pelo contrario. Ele sempre foi uma pessoa maravilhosa e desejo que seja muito feliz. Assim espero.6) Nesses meses que se seguiram, conheci algumas pessoas, sai com outras e desses encontros e desencontros, dois namoros: um com um cara maravilhoso, que me tirou o chao, que me fez sentir viva, que me devolveu o sorriso ( e que infelizmente nao deu certo) e um babaca (kkkkk).7) Fiz grandes e maravilhosos amigos devido a gastro. Aqui em Campinas, la em SP, no RJ e ate BH. Poucas pessoas, mas que se tornaram especiais demais e que considero muito!!! Amigos de grampo e companheiros de jornada!8) Passei por uma depressao severa e muitissimo doida. Hoje, gracas a Deus curada!9) Do manequim 56 para o 42. De sapato 39 para 37.Essas sao algumas das coisas que resumem esses 10 meses afastada do blog. Resolvi voltar a escrever aqui para ajudar quem esta comecando. Nao sei se e seu caso, mas no inicio e tudo mais dificil, entao: CONTE COMIGO!!Nos proximos posts falarei sobre DEPRESSAO e abordarei tambem: RELACIONAMENTOS POS-GASTROPLASTIA. Se voce tiver alguma sugestao de tema, escreva nos comentarios...Um beijo e ate la!!! Ola, Queridos e Queridas!Estou de ferias! Como disse no post anterior nao queria isso nesse momento, mas ja que nao da para escolher, e bom aproveitar, nao e mesmo?
Ontem acabei dormindo cedo e hoje aproveitei para dar uma geral na minha casa.Pretendo aproveitar esses dias de descanso para rever muitos amigos e amigas, que por conta da vida corrida, acabei me afastando ou me ausentando. Vou visitar familia tambem. Entao serao 6 cidades diferentes nas proximas semanas e eu nao vejo a hora de comecar. Amanha e dia de encontro aqui em Campinas.Fiz grandes amigos nas comus de Gastro, principalmente nas ultimas semanas. Vai ser uma delicia conhecer quem ainda nao conheco, ou rever os que faz tempo que nao vejo. Depois posto as fotos aqui.Parece que essa palavra FERIAS traz junto com ela outra: PREGUICA! Hehe!Que vontade de dormir o dia todo!!! Mas apesar disso, vou aproveitar para passear, conhecer gente nova, rever pessoas especiais! Nao e mesmo?Beijos a todos!
De tudo que tenho vivido e aprendido ao longo das ultimas semanas, deixo o essencial aqui hoje... Divido com voces, meus queridos, meu bem mais precioso...Fiquem com Deus!!! Nesse momento, de dor tao profunda que rasga a alma, onde o mundo parece ter parado, onde a sensacao de estar vivo foge do peito, lembro-me dessas palavras e sinto-me confortada: "Nu sai do ventre de minha mae e nu voltarei; o SENHOR o deu e o SENHOR o tomou; bendito seja o nome do SENHOR! " (Jo 1:21).SAUDADES ETERNA... Ando meio cansada com o rumo que as coisas tem tomado na minha vida.Nao cansada no prisma da desistencia, mas cansada fisicamente, com uma pitada de exaustao mental...Tem horas que esta tudo otimo e, em outros momentos, tudo desaba.Sei que isso e comum, mas estou chocada em ver o quanto essa cirurgia mexeu com a minha cabeca.Na verdade, nao foi a cirurgia em si, mas a minha decisao de mudar de vida.Ultimamente tenho tido atitudes que nunca tive, sentimentos que nunca senti, expressado opinioes e pontos de vista que, antes, ficavam so no plano das ideias.Quando decidi sair em busca de uma nova vida nao achei que doeria tanto. Nao imaginava que as mudancas trariam tanta necessidade de elaboracao. Parece ser facil dizer: Vou ser feliz! Dizer ate e...Mas a luta para que isso aconteca e que e ardua e cheia de percalcos.Se tem valido a pena??Claro que sim!!Tenho crescido e amadurecido muito... Nao me reconheco mais. As vezes, parte do que eu era, tenta confundir quem eu sou hoje. Mantive na mala somente o que me era bom, aquilo que tinha valor de alguma forma para mim. Trouxe somente isso como base para uma nova maneira de ser e de pensar.Nao que seja uma maneira totalmente nova de viver, mas que talvez ja existisse dentro de mim.Existia, mas e certo que nunca viu a luz do sol. Nunca colocou a fuca para fora da janela e por isso, jamais sentiu o vento bater no rosto e as gotas de chuva lhe molharem os cabelos.Tudo o que nos e novo causa medo e estranheza. As vezes sinto vontade de desistir e voltar ao que era.Mas nao posso!Nao serei nunca mais a mesma pessoa!Hoje, tudo em minha vida e mais intenso!Vivo cada dia como se fosse o ultimo... Tenho medo de perder mais de minha vida, como perdi ate hoje. Sinto-me orfa de momentos que nao aconteceram por puro medo meu de provoca-los.Por isso, hoje erro a mao quando os invoco. Por quere-los tanto, sinto como se fosse a ultima oportunidade de dar-lhes vida e encanto!Quem convive comigo me diz: Mais devagar!Minha resposta??Conviver com o que sou, com o que sinto e tarefa minha. Sinta-se a vontade para me acompanhar...Nao tenho mais medo da vida. Recuso-me a viver no outono...Se for para chorar que seja de saudade e nao de remorso...Se for para brigar que seja por mais, e nao por menos... Se for para me arrepender, que seja arrependimento por aquilo que fiz, e nao pelo que desejei, mas nao tive coragem de perseguir...Que
eu ache em mim a forca necessaria para seguir em frente e que de Deus eu receba a felicidade de olhar para tras e dizer: Valeu cada segundo!! Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coracao humano o que Deus tem preparado para aqueles que o amam. (1 Corintios 2:9 )
Voce ja se sentiu perdido? Deslocado? Como se tudo estivesse errado? E assim que tenho me sentido ultimamente, nao que tenha havido uma mudanca realmente consideravel, para justificar tal sentimento, acho que simplesmente me permiti ver exatamente ou quase o que tem dentro de mim, o que sinto, como me sinto, e ate mais. Aquele momento que se sente intocavel, e que tudo e possivel, aconteceu essa semana, no meu banheiro, passei horas sentada ao chao sem me importar com nada, esses momentos sao raros, momentos que voce deixa transparecer ou ate mesmo dizer coisas que nao tinhas coragem de exteriorizar nem pra voce mesmo, no silencio dos pensamentos. Esse foi meu grande momento, ironico eu estar no chao aos prantos... Mas ironico foi nao ter me deixado menos confusa, menos perdida, nao que nao tenha ajudado, agora pelo menos sei que meus vizinhos devem me achar louca, e que realmente preciso de ajuda especializada. O que pretendo providenciar o mais rapido possivel. Se um dia voltar a me sentir assim, o que espero que nao, ja vai se caso de internacao- kkkkk - brincadeirinha, mas e como dizemos sempre e melhor rir pra nao chorar. Espero nunca mais reviver esse episodio, ate por que se isso acontecesse deixaria de ser meu grande momento. Dizem que recordar e viver... Um dia essas foram as palavras que eu gostaria que tivessem saido da minha boca, por um alguem que as mereceu, mas o medo me paralisou...Quando uma coisa esta errada so ha uma opcao, o fim. Dai surgem dois caminhos e uma escolha a ser tomada. O apaixonado comeca de novo, o medroso segue em frente. O apaixonado olha pra tras e escolhe uma nova maneira, novas palavras, novas acoes, por vezes novas pessoas e recomeca, vendo sempre um novo futuro. O medroso nao olha pra tras, nem para frente, por vezes nem mesmo para os lados, ele simplesmente nao ve que e essencialmente medo. O apaixonado e corajoso, esforcado, desbravador, tropeca como todos, pode ate cair mas logo se levanta e segue em frente. O medroso e covarde, acomodado, tropeca, cai, lamenta-se por oras e desiste do caminho. O apaixonado e conviccao, e foco. O medroso e duvida e fuga. O apaixonado nao tem medo de tentar. O medroso nao tenta se apaixonar. Na paixao nao ha medo e no medo nao ha paixao. Ajuda-me a tornar-me um apaixonado pela vida... Miedo - LenineComposicao: Pedro Guerra/Lenine/Robney Assis Tienen miedo del amor y no saber amar Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz Tienen miedo de pedir y miedo de callar Miedo que da miedo del miedo que da Tienen miedo de subir y miedo de bajar Tienen miedo de la noche y miedo del azul Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar Miedo que da miedo del miedo que da El miedo es una sombra que el temor no esquiva El miedo es una trampa que atrapo al amor El miedo es la palanca que apago la vida El miedo es una grieta que agrando el dolor Tenho
medo de gente e de solidao Tenho medo da vida e medo de morrer Tenho medo de ficar e medo de escapulir Medo que da medo do medo que da Tenho medo de acender e medo de apagar Tenho medo de esperar e medo de partir Tenho medo de correr e medo de cair Medo que da medo do medo que da O medo e uma linha que separa o mundo O medo e uma casa aonde ninguem vai O medo e como um laco que se aperta em nos O medo e uma forca que nao me deixa andar Tienen miedo de reir y miedo de llorar Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser Tienen miedo de decir y miedo de escuchar Miedo que da miedo del miedo que da Tenho medo de parar e medo de avancar Tenho medo de amarrar e medo de quebrar Tenho medo de exigir e medo de deixar Medo que da medo do medo que da O medo e uma sombra que o temor nao desvia O medo e uma armadilha que pegou o amor O medo e uma chave, que apagou a vida O medo e uma brecha que fez crescer a dor El miedo es una raya que separa el mundo El miedo es una casa donde nadie va El miedo es como un lazo que se apierta en nudo El miedo es una fuerza que me impide andar Medo de olhar no fundo Medo de dobrar a esquina Medo de ficar no escuro De passar em branco, de cruzar a linha Medo de se achar sozinho De perder a redea, a pose e o prumo Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo Medo estampado na cara ou escondido no porao O medo circulando nas veias Ou em rota de colisao O medo e do Deus ou do demo E ordem ou e confusao O medo e medonho, o medo domina O medo e a medida da indecisao Medo de fechar a cara Medo de encarar Medo de calar a boca Medo de escutar Medo de passar a perna Medo de cair Medo de fazer de conta Medo de dormir Medo de se arrepender Medo de deixar por fazer Medo de se amargurar pelo que nao se fez Medo de perder a vez Medo de fugir da raia na hora H Medo de morrer na praia depois de beber o mar Medo... que da medo do medo que da Medo... que da medo do medo que da
Depois de um longo tempo longe, estou de volta ao blog, sem intencao nenhuma de agradar quem quer que seja. Retorno, por mim, pela vontade que sinto de escrever ate mesmo o que nem tenho coragem de dizer, ou ate as bobagens que passam na minha cabeca. Nao sou escritora, nem pretendo, nao sou dona da verdade, nem quero fingir de pseudo intelectual, sou algo que ainda nao sei definir, mas com certeza serei o que quer que eu seja, o tempo inteiro. Pois bem vamos ver quais bobagens vao sair aqui daqui pra frente... "Perdoe seus inimigos, mas nao os confunda com um amigo."Paulo CoelhoHoje o dia amanheceu com preguica, fingindo ainda ser noite. Depois de um dia de luz que encerrou-se silencioso. O silencio sempre traz lembranca nem sempre boas, lembrancas de traicoes que dilaceraram seus sentimentos, que encerraram amizades, que mutilaram coracoes. As mais doloridas de amigo, pessoas que supostamente passavam por amigos. Que vc achava poder dar a chave da sua vida, e dividir todas as portas do seu coracao, e um belo dia se vao sem consideracao alguma, e levando o pouco que vc tinha. Deixando vazio, dor, e magoa. Transformando sua vida em um inferno, de luta para um dia colocar de pe todas as portas de volta no lugar. Nesse dia talvez, uma amigo que se mostrou inimigo, mereca um perdao, mas de hoje ate esse dia ainda tem uma longa jornada a ser vencida, e inumeras experiencias a serem vividas, que talvez possibilitaram que o perdao aconteca. No momento a raiva, e a magoa, deixam o caminho meio nublado, e completamente incoerente. Nem sempre a vida faz sentido, nem sempre nossas escolhas fazem sentido, nem sempre as pessoas fazem sentido. Nos resta fazer o que nosso coracao nos diz e mergulhar sem medo, da vida, do amor, das pessoas e ate mesmo da morte. Nao se deixe abater, nao se deixe menosprezar, nao se deixe magoar. Eu amo a vida, e vou amar tudo e todos ao seu redor independente de tudo e todos. Me atire pedras, eu te mando flores. Me bata que te beijo. Faz de ContaCasa NossaComposicao : Arnaldo Saccomani e Frankye ArdunieHoje o meu segredo e teu segredo somos doisVoce e minha atris e eu autorNa hora nada importaO problema e que depoisNao existe faz de conta no amorUm beijo,um telefoneUma cancao pra relembrarUm sonho uma vontade de te verSegredos sao bobagensQue a cabeca leva e tras Meu segredo faz de conta que e voceSo quem te viuNas noites que eu te viNum papo a meia-luz depois sonharSo quem dormiu nos braco que eu dormiVai ver que nao da maisBrincar de se amarAgora fica assimVoce me diz como e que fazDificil e ter voce e me conterSegredos sao bobagensQue a cabeca leva e trazMeu segredo faz de conta que e voce "Enquanto eu tiver perguntas e nao houver respostas... continuarei a escreve."Clarice LispectorHa fatos sem explicacao, pelo menos visto de uma das margens do rio. O ser precipita-se, lanca-se ao rio sem saber se ira alcanca a outra margem, um
dialogo entre a vida e a morte, a verdade e a ilusao, a solidao e o solitario. Uma pergunta poderia guia-lo , fazendo submergir uma ponte ou um abismo, mas mantem-se o silencio, companheiro inseparavel da solidao. O cansaco o alcanca, ele pensa em desistir, mas nao ha uma terceira opcao, o rio tem apenas duas margens, e assim que deve ser. Tomado pelo cansaco o ser padece frente ao orgulho. Rio, solidao, silencio e orgulho versus um ser solitario e cansado, quem ira vencer tao diaria disputa? Ha muitas perguntas que nunca foram feitas, ha muitas respostas que ainda naum foram dadas, e outras tantas q nunca serao.
"O nosso romantismo, quando desvairado, nos faz olhar as estrelas e nos embevecer com a ideia de que somos os unicos capazes de admira-las. Nao havendo nada de errado se a questao se resumisse a admira-las." Mario Sergio Cortella Compreendi que viver e ser livre... Que ter amigos e necessario... Que lutar e manter-se vivo... Que pra ser feliz basta querer... Aprendi que o tempo cura... Que magoa passa... Que decepcao nao mata... Que hoje e reflexo de ontem... Compreendi que podemos chorar sem derramar lagrimas... Que os verdadeiros amigos permanecem... Que dor fortalece... Que vencer engrandece... Aprendi que sonhar nao e fantasiar... Que pra sorrir tem que fazer alguem sorrir...Que a beleza nao esta no que vemos, e sim no que sentimos... Que o valor esta na forca da conquista... Compreendi que as palavras tem forca... Que fazer e melhor que falar... Que o olhar nao mente... Que viver e aprender com os erros... Aprendi que tudo depende da vontade... Que o melhor e ser nos mesmos... Que o SEGREDO da vida e VIVER !!!Autor DesconhecidoHa pessoas que aprendem antes outras demoram mais, o aprendizado nao tem validade, nao tem limite, nao tem distincao. Nobre e o dom de guiar pelo caminho seja das letras ou da vida. Nobre es tu professor que vives para educar na escola ou na vida, mesmo que nao conclua seu apredizado, o que por ti foi ensinado jamais sera esquecido.uma homenagem a uma amiga que passou muito de seu tempo de vida a educar e evangelizar criancas e jovens, para as letras e a vida. Que me ensinou que errar e humano e perdoar tambem. A Doenca de Menkes descrita primeiramente por Menkes em 1962 e uma doenca genetica caracterizada pela falta de cobre no organismo, devido a uma ma absorcao intestinal, que causa uma serie de problemas que impedem o desenvolvimento motor normal da crianca.A doenca comeca a manifestar-se entre os 2 ou 3 primeiros meses de vida do bebe, fazendo com que o bebe perca o desenvolvimento que ja tinha adquirido.Trata-se de uma doenca com padrao de heranca recessivo ligado ao cromossomo X, causada por mutacoes no gene ATP7A, uma mutacao que leva a producao de uma forma nao funcional da principal proteina encarregada da absorcao do cobre no intestino e sua entrega para o interior do organismo.Nos quase 45 anos desde a descricao original da doenca de Menkes carapinha (MKHD), avancos na compreensao da clinica, bioquimica e aspectos moleculares desta desordem rara do metabolismo do cobre ja ultrapassou os progressos na elaboracao de terapias eficazes.NOMES ALTERNATIVOS Doenca do pelo enroscado, sindrome do pelo enroscado de Menkes, doenca do pelo duro, Sindrome dos Cabelos RetorcidosPADRAO DE HERANCAOs transtornos associados ao gene ATP7A tem padrao de heranca recessivo ligado ao X. Aproximadamente um terco dos homens afetados nao tem historia familiar da doenca de Menkes ou variantes.Se a mae e portadora, o risco de transmissao da mutacao ATP7A e de 50% em cada gravidez. Os homens que herdam a mutacao serao afetados. As mulheres serao portadoras e nao serao afetadas.Homens portadores das variantes irao