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Cara estou com umas vontades muito loucas! Ontem eu acordei com vontade de explorar o corpo do gee. Hoje acordo com a mesma vontade. Depois fiquei querendo fazer boquete em cada um na banda! Oo Toda vez que eu leio a traducao dessa musica, eu choro. E que saber pouco importa se chamam eles de emo. Eu sei que eles nao sao. Hoje em dia nao se pode falar em sentimentos que e considerado emo. As pessoas estao confundindo as coisas. Essa musica e muito importante pra mim. Ela me faz enxergar o mundo de uma maneira. A maneira de como ele realmente e. Esse mundo em que os poderosos podem tudo so porque tem dinheiro. Nesse mundo repleto de injusticas... Como pode um homem ser tao sensivel? Realmente ele e maravilhoso. Gerard Way.Tardes amanheceres e adiantados pores-do-sol, assim como minhas cenas preferidasEntao, maos dadas, e a vida era perfeita,exatamente como nas telas de cinema.E todo o tempo enquanto sempre davaContando seu rosto entre os vivosPra cima e pra baixo escadas rolantes, centavos e fontes friasElevadores e promocoes por metade do preco, Aprisionados por todas essas montanhasFugindo e escondendo com voceEu nunca achei que eles me pegariam aquiSem saber que voce mudaria apenas com uma mordidaEu lutei contra todos eles apenas para abraca-la perto e forteMas alguem nota?Mas alguem se importa?E se eu tivesse a coragem para colocar isso na sua cabeca...Mas alguma coisa importaria, se voce ja esta morta?E eu deveria estar chocado, agora, com a ultima coisa que voce disse?Antes de eu puxar o gatilhoSeus olhos vagos e manchados...Mas alguem nota?Mas alguem se importa?E se eu tivesse a coragem para colocar isso na sua cabecaE alguma coisa importaria, se voce ja esta morta?E agora eu deveria estar chocado com a ultima coisa que voce disse?Antes de eu puxar o gatilhoSeus olhos vagos e manchados...E ao dizer que voce me amouTornou as coisas dificeis ao extremoE essas palavras nao mudam nadaEnquanto seu corpo remanesceE nao ha lugar nesse infernoNao ha lugar no proximoE nossas memorias nos derrotamE eu vou acabar com isso urgentementeMas alguem nota?Mas alguem se importa?E se eu tivesse a coragem para colocar isso na sua cabecaE alguma coisa importaria, se voce ja esta morta?E agora eu deveria estar chocado com a ultima coisa que voce disse?Antes de eu puxar o gatilhoSeus olhos vagos e manchados...E ao dizer que voce me amouTornou as coisas dificeis ao extremoE essas palavras nao mudam nadaEnquanto seu corpo remanesceE nao ha lugar nesse infernoNao ha lugar no proximoMas alguem nota, que ha um cadaver nessa cama? Isso e tao romantico. Perigo constante! *o*Mao na minha, dentro de sua tristeza geladaE entao eu te diria que poderiamos pegar a rodoviaCom esse porta-malas de municao tambemEu terminaria meus dias com voce numa geada de balasEu estou tentando, eu estou tentandoDizer o quanto voce significa pra mimE depois de todas as coisas pelas quais nos passamosE eu poderia dirigir ate o fim com voceUma ou duas lojas de licor mantem o tanque de combustivel cheioE eu sinto como se nao houvesse mais nada a fazerMas me
provar para voce e manteremos isso funcionandoMas dessa vez, eu falo serioEu vou dizer exatamente o quanto voce significa pra mimEnquanto neve cai no ceu do desertoAte o fim de tudoEu estou tentando, eu estou tentandoDizer o quanto voce significaEnquanto os dias desbotam, e as noites crescemE nos ficamos friosAte o fim, ate essa piscina de sangueAte isso, eu falo serio, eu falo serio,Ate o fim de...Eu estou tentando, eu estou tentandoDizer o quanto voce significaEnquanto os dias desbotam, e as noites crescemE nos ficamos friosMas dessa vez, nos mostraremos a elesNos mostraremos a eles todos o quanto nos significamosEnquanto neve cai no ceu do desertoAte o fim de tudo...Tudo que nos somos, tudo que nos somosSao balas, eu falo serio x4Enquanto chumbo cai, passa pelos nossos fantasmasPara sempre, para sempreComo espantalhos que alimentam esta chama, nos estamos queimandoPara sempre e sempre saiba o quanto quero mostrar a voce que e a unicaComo uma cama de rosas, ha uma duzia de razoes nessa armaE enquanto estamos caindo, e nessa piscina de sangueE enquanto estamos de tocando as maos, e enquanto estamos caindoE nessa piscina de sangue, e enquanto estamos caindoEu verei seus olhos, e nessa piscina de sangueEu encontrarei seus olhos, eu falo serio para sempre
O abraco de hoje vai para os irmaos Persch. Pro Cristiano, pq ele me cobrou esses dias no meio de uma cervejada. Segundo ele, era o unico ali que nunca tinha entrado pra "sessao". E pro Minha, por dois motivos: primeiro pq ele sempre me serve a cerveja e perdoou a divida de 10% pelo servico (ne?). E segundo pq ele me lembrou que eu tava com o ultimo texto pronto no caderno. Entao guris...abraco! Sabe aquela historia de amor a primeira vista? Pois e....nao tem nada a ver conosco. Nos conhecemos no dia 02 de setembro de 2008, ao pe do "Morro do Careca", na linda praia de Ponta Negra, em Natal-RN. Estavamos la participando do Intercom e ir ate o Luau, naquela noite, foi a melhor decisao que poderiamos ter tomado. Nos encontramos por conta de uma camiseta do Internacional. Havia um grupo de pessoas na praia e uma camiseta do colorado chamou a atencao da noiva que, imediatamente, foi conversar e querer saber de que parte do RS vinha aquele pessoal. Mas aquele pessoal nao era do RS... O moco da camisa colorada era o Vilson, irmao de uma das melhores amigas da noiva mas um desconhecido ate aquele momento. Junto com Vilson um grupo de sergipanos e entre eles o noivo. Foram umas duas horas de conversa fiada, sem pretensao alguma, regada de uma caipira doce e ruim que era vendida a R$0,50 no final da festa ja, para terminar com os estoques. "Foi um prazer te conhecer" diz o noivo antes de voltar pro hotel. E foi so isso. Para nos, nunca mais nos veriamos. Rafael voltou para Aracaju e Rosceli para o Rio Grande do Sul. Na epoca os dois namoravam outras pessoas ou estavam envolvidos em algum rolo. Certamente nao nos veriamos mais. Mas existe um negocio chamado CD dos Anais do Congresso da Intercom. Ele entrega tudo...nome completo, titulo dos trabalhos apresentados e instituicao de origem. Ai, com um pouquinho de coragem ficava mais facil localizar as pessoas. E foi o que Rafael fez. Procurou pelo nome da Dani e da Aline, que apresentaram trabalhos na mesma sala que ele estava. Adicionou no orkut e logo encontrou a guria do nome esquisito que o chamou de maluco na noite que o conheceu. E foi assim que os noivos comecaram de se conhecer e viraram amigos. De repente, comecaram a se falar todos os dias. Rafael, que nunca estava on-line em redes sociais ou no MSN comecou a aparecer por ali todas as noites. Eram horas de papo. Rosceli lamentava o final de um relacionamento e Rafael, indignado, em uma bela noite soltou: "Deixa de ser besta menina! Tem muitos garotos que dariam tudo para ficar perto de voce!" Isso foi no dia 07 de maio de 2009. Jamais iremos esquecer. Rosceli nao esquece porque se assustou e Rafael, porque achou que falou aquilo cedo demais. Na semana seguinte, trocaram telefones. Rosceli estava na praca de Frederico Westphalen quando Rafael ligou pela primeira vez. Que tristeza! Os sotaques impediam qualquer tipo de entendimento ao telefone.
Foi engracado demais. As ligacoes, as horas de conversa e os torpedos passaram a ficar cada vez mais frequentes. Rafa e Celi nao admitiam o que estava acontecendo. Os dois estavam se apaixonando...assim de longe. A certeza veio no dia 28 de junho. Rosceli entrava para uma aula de Telejornalismo e recebe a seguinte SMS: "Nao vejo a hora de provar mais do que um abraco, mais do que um jantar. Nao vejo a hora de te ver!" O coracao disparou. A amiga Daniela, que estava sempre acompanhando tudo, so olha e diz: "Eu avisei que ele estava de olho em ti". As bochechas da Rosceli coraram, o coracao disparou e ela nao fez nada, simplesmente porque nao sabia o que fazer. Nao tinha mais como esconder. Mas o que fazer? Pra onde fugir? Como se apaixonar por alguem que mora do outro lado do pais? Era loucura, mas uma loucura inevitavel. A tentativa de fuga foi ate Rafael comprar as passagens e avisar: eu vou para o Intercom 2009 e, no primeiro dia, quero jantar com voce! E foi o que aconteceu...02 de setembro de 2009, exatos 365 dias depois de se conhecerem Rafael telefona dizendo que estava em Curitiba. Combinaram um horario e ele passaria no hotel de Rosceli para irem jantar. Como sempre, Rafael atrasou. Mas foi. Pensem em duas pessoas que tremiam quando se viram! Um abraco timido e um "vamos dar uma volta" marcaram aquele momento. Foram duas horas andando pelas ruas de Curitiba, conversando, tremendo, de maos dadas. Antes de chegar em qualquer restaurante caiu uma chuva. Forte. O jantar romantico virou uma corrida para escapar dos pingos e uma "coxinha com suco de abacaxi" encontrada no primeiro boteco que os dois acharam aberto ao fugir da chuva. Ja estava ficando tarde. Rafael foi levar Rosceli de volta ao hotel. Os dois pararam na portaria. Rafael dizia que precisava ir embora, mas nao ia. Mais uns 20 minutos de conversa e ele tomou coragem...foi o beijo mais tremido da vida dos dois. E foi assim que tudo comecou. Depois disso, dois anos de namoro a distancia. Saudade, ciume, carencia mas muita vontade de ficar junto. Em 2011 Rafael resolveu descer para o RS. O casal passou a morar com os pais de Rosceli. Pouco tempo depois um pedido timido de casamento: um arquivo deixado aberto no computador de Rosceli dizia o seguinte: "Nao existia maneira mais nerd de te pedir isso mas, voce quer ser a minha esposa?" Cerca de 5 dias depois foi que Rosceli viu o pedido. "Claro que eu quero", respondeu. Na epoca as coisas estavam meio conturbadas e nao havia tempo e cabeca para se organizar um casamento. Era preciso um pouco de paciencia. Em 2014, Rosceli foi morar para Alto Araguaia- MT. Rafael ficou mais dois meses no RS e subiu tambem. Marcaram a data e agora estao tentando organizar tudo da melhor forma possivel. O grande dia sera 14 de fevereiro de 2015. Hoje, faltam exatos 5 meses e o casal nao poderia estar mais feliz. A ansiedade ja toma
conta. O tempo nao passa. A vontade de dizer o "sim" ja nao cabe mais no peito. Mas o mais importante e que Rafael e Rosceli tem hoje a certeza de que tudo valeu e continua valendo a pena. Que o bom nao e ser perfeito um para o outro. O bom mesmo e ser feliz, para os dois.
27 de setembro de 2012. Um dia dificil pra mim. Ha aproximadamente uma semana eu temia por esse dia. Viajar sozinha tem sido algo bastante complicado no ultimo ano. Uma angustia quase indescritivel toma conta do meu ser toda vez que preciso subir em um onibus sem ter alguem conhecido comigo. E hoje nao foi diferente.Acordei ansiosa e fui direto para a cama do meu pai e da minha mae. Parece vergonhoso para uma guria de 25 anos, mas acho que ali e um dos lugares onde me sinto mais segura. Mae ja estava em pe, trabalhando na revisao do capitulo 1 da minha dissertacao. Pai dormia tranquilo, com uma capinha de gordura que jamais vi em seu corpo. Como sinto orgulho dele agora! Fiquei ali, deitada com pai e pensando nos dois dias que tinha pela frente, mas nao tive como evitar.Arrumei minhas coisas, tomei um banho, almocei, tomei alguns chimas e fui pra rodoviaria. O destino era, mais uma vez, Santa Maria. Talvez seja ela uma das cidades que mais gosto no RS. Mas, nem isso me animava. Ao subir no onibus a sensacao foi a mesma de todas as vezes que viajei no ultimo ano: medo. Parece bobagem, mas nao tenho vergonha alguma de falar que sinto medo. Alias, medos. Sao muitos. As pontadas logo comecaram a aparecer e, ao que tudo indica, vinha crise por ai. Logo sentou-se ao meu lado uma moca jovem, com aparencia tranquila, cabelos curtos e que aparenta ser de uma docura enorme. Ela comeca de puxar papo, muito papo. Parece ser papuda como eu, pena que eu nao estava em um bom momento para conversar. As pontadas me deixavam esperando por uma crise. Mas, antes mesmo de sair de Lajeado a moca insistiu na conversa. Comecou a me falar de sua vida. Ela e tecnica de enfermagem, mora em Santa Clara, morou muitos anos em Lajeado, fez estagio no Bruno Born, na ala do SUS, tem amigos em Santa Maria e em diversos lugares do estado. Entre um papo e outro ela me conta que e irma. Confesso que estranhei. Acho que e a primeira freira jovem que conheci. O meu no na garganta e as minhas pontadas continuavam. Ao mesmo tempo achei que poderia ser bom para mim, viajar conversando. E foi o que resolvi fazer, conversei com aquela jovem, que nem o nome sei, durante duas horas e meia da viagem. Mais precisamente, ate chegar a Novos Cabrais. Quebrei alguns preconceitos e aprendi muito. Pela primeira vez na minha vida, conversei com uma desconhecida assim como conversaria com uma amiga de infancia. Abri meu coracao. Falei das minhas angustias, do meu medo da morte, dos meus sonhos, dos meus planos e ate mesmo do meu passado. No olhar dela, senti que ela nao me julgava e sim, me compreendia. Me deu conselhos, partilhou experiencias e me fez entender que nenhuma situacao em nossa vida e para sempre. Pela primeira vez na minha vida, deixei escorrer uma lagrima na minha face em frente a uma pessoa estranha, sem sentir a menor vergonha
disso. Foi uma conversa longa, como se eu a conhecesse desde sempre. Quando ela chegou ao seu destino, pensei em pedir o MSN dela, ja que ela mencionou varias vezes que usava muito para conversar com os amigos de longe. Mas, talvez seja ela mais uma daquelas pessoas que passam na nossa vida para nos ensinar algo que precisavamos aprender. Ou apenas pra nos mostrar que devemos manter as esperancas, e resolvi apenas agradecer e desejar tudo de bom para a pessoa que tornou o meu dia melhor.Ela desceu do onibus e eu ainda tinha alguns Km pela frente. Fiquei sentada, pensando em tudo o que eu tinha ouvido e relacionando isso com a minha vida, o meu momento. Ja nao sentia mais as pontadas, nem o no na garganta. Calmamente agradeci a Deus por todas as oportunidades que a vida me da, por todas as pessoas que fazem parte ou que passam pela minha vida, pela familia e pelo noivorado que tenho e pelos meus amigos que amo. Depois, sorri, abri o bombom que Rafael me deu, encostei a cabeca no banco do onibus, ouvi Vento Ventania nos fones de ouvido, olhei pra fora, vi que estava em Restinga Seca e sorri mais uma vez, porque sei que em poucos minutos vou encontrar mais dois abracos amigos me esperando em Santa Maria!
Pra Voce Guardei O AmorNando ReisPra voce guardei o amorQue nunca soube darO amor que tive e vi sem me deixarSentir sem conseguir provarSem entregarE repartirPra voce guardei o amorQue sempre quis mostrarO amor que vive em mim vem visitarSorrir, vem colorir solarVem esquentarE permitirQuem acolher o que ele tem e trazQuem entender o que ele dizNo giz do gesto o jeito prontoDo piscar dos ciliosQue o convite do silencioExibe em cada olharGuardeiSem ter porqueNem por razaoOu coisa outra qualquerAlem de nao saber como fazerPra ter um jeito meu de me mostrarAcheiVendo em voceE explicacaoNenhuma isso requerSe o coracao bater forte e arderNo fogo o gelo vai queimarPra voce guardei o amorQue aprendi vendo os meus paisO amor que tive e recebiE hoje posso dar livre e felizCeu cheiro e ar na cor que o arco-irisRisca ao levitarVou nascer de novoLapis, edificio, tevere, ponteDesenhar no seu quadrilMeus labios beijam signos feito sinosTrilho a infancia, terco o bercoDo seu larGuardeiSem ter porqueNem por razaoOu coisa outra qualquerAlem de nao saber como fazerPra ter um jeito meu de me mostrarAcheiVendo em voceE explicacaoNenhuma isso requerSe o coracao bater forte e arderNo fogo o gelo vai queimarPra voce guardei o amorQue nunca soube darO amor que tive e vi sem me deixarSentir sem conseguir provarSem entregarE repartirQuem acolher o que ele tem e trazQuem entender o que ele dizNo giz do gesto o jeito prontoDo piscar dos ciliosQue o convite do silencioExibe em cada olharGuardeiSem ter porqueNem por razaoOu coisa outra qualquerAlem de nao saber como fazerPra ter um jeito meu de me mostrarAcheiVendo em voceE explicacaoNenhuma isso requerSe o coracao bater forte e arderNo fogo o gelo vai queimar Mais parado que agua de poco...e assim que anda meu blog nos ultimos meses. Talvez seja por falta de inspiracao, ou o mergulho na dissertacao, ou o tempo passado no facebook ou talvez seja apenas por se tratar de um espaco onde eu costumava expressar o que pensava e relata as coisas que se passavam no meu dia, mas o blog esta a meses esperando por uma atualizacao. Nao tem acontecido nada de novo nos meus dias... ha meses a vida anda igual. Passo os dias estudando, dormindo, indo a farmacias, hospitais, consultorios medicos, passeando quando possivel e esperando o tempo passar e as coisas se ajeitarem. Nada de muito agradavel que justifique uma passada por aqui. Resolvi passar porque hoje e um dia daqueles de no na garanta sabe? Do tipo de dia que voce se sente impotente diante de determinadas situacoes. Um dia triste. Onde voce ja teve discussoes com pessoas que ama, ja viu outro dos seus amores chorando, outro esta longe e voce sente vontade de viajar horas so pra poder dar um abraco em um amigo que precisa desse abraco. O no na garganta vem porque voce sabe que vai discutir com quem ama e que precisa fazer isso as vezes, mesmo que doa. Vem do fato de voce nao poder enxugar a lagrima que rola no rosto de sua mae e prometer pra ela que vai dar tudo certo,
porque voce nao sabe o tempo que vai levar pra tudo se resolver e, enquanto isso, vai doer em todo mundo. Impotencia por nao poder largar tudo e ir dividir com alguem importante pra voce a unica coisa que esse alguem precisa nesse momento: um abraco sincero. Tao simples, tao facil, mas tao longe agora!
Se eu conseguisse conversar com uma pomba ela provavelmente me diria que eu estou ficando maluca. Sempre dizem que a grama do vizinho e mais verde do que a nossa e a pomba provavelmente me diria a mesma coisa quando eu contasse a ela que queria ter nascido em seu lugar. Pombas nao precisam estar sempre sorrindo, nao precisam provar sua competencia para ninguem e nao se sentem culpadas quando uma batida de asas nao sai exatamente como elas imaginavam. Pombas voam livremente quando precisam colocar a cabeca no lugar. Humanos se trancam em seus quartos e choram, porque se fizerem isso na rua, seriam alvo dos olhares das pessoas. As pombas apenas seguiriam voando como se mais nada importasse. Os humanos reprimem seus sentimentos pra nao magoar quem esta por perto, nao vao pra rua em um momento de choro desesperado, por medo do julgamento dos outros. Humanos se sentem inferiores quando nao se enquadram nos padroes de beleza da sociedade. Humanos vivem de aparencias. As pombas apenas voam.Humanos nao admitem erros, principalmente os proprios erros. Eles machucam. Humanos possuem uma coisa chamada auto-estima que, quando esta baixa, afeta todos os segmentos da vida deles. Humanos se sentem fracassados quando cometem pequenos deslizes. Eu sou uma humana querendo ser pomba. Sou uma humana revoltada com os olhares atravessados na rua, com os julgamentos de quem nem me conhece e revoltada com essa minha postura de querer ser competente em tudo que faco. Sou uma humana que queria conseguir se permitir errar. Que nao se condenasse por nao conseguir tirar nota maxima, por nao conseguir perder 10 Kg em dois meses, por nao conseguir dirigir com naturalidade ou por nao conseguir manter o sorriso na face o tempo todo. Queria acreditar no "errar e humano". No fundo, queria mesmo e ser pomba. Ser apenas livre de mim mesma! No na garganta, dias cinzas... E como se nada mais fizesse sentido. A lagrima que escorre sobre a face ja nem sabe mais porque cai, apenas sabe que precisa sair e molhar um rosto que nao se reconhece mais. Como se essa lagrima pudesse acabar com a sensacao de sufocamento que sinto. Pobre! Sufoco, talvez seja essa a palavra que melhor consiga descrever minha vida nesse momento. Sinto-me sufocada pela falta de perspectiva, pela necessidade de me manter "forte", pela agonia de uma fila de transplante, por essa minha incapacidade de admitir que tenho limites. A falta de vida social me sufoca, a saudade dos amigos, a incerteza do amanha, a falta de entendimento sobre a morte, o medo, a agustia, a insonia, a ansiedade, as crises de panico, o peso de atrapalhar uma noite de sono das pessoas que mais amo, a dificuldade de aceitar as situacoes que a vida me coloca. Tudo me sufoca. E como se eu estivesse dormindo e acordaria amanha com um sorriso no rosto e com a certeza de que isso tudo nao passou de um pesadelo. Mas, sao tres da manha e eu nem dormi ainda. Mais uma vez. Existem cancoes que expressam exatamente o que queremos
dizer quando aparece aquele "no na garganta" e nossa voz nao sabe o que fazer com ele. Talvez a letra abaixo consiga dizer o que sinto nesse momento.Noticia BoaNenhum de NosEu queria que alguemMe dissesse alguma coisaQue eu ainda nao seiQue alguma coisa boaVai acontecerE so esperar pra verPor Favor me tragaUma noticia boaPor Favor me tragaUma NoticiaMas que seja boaUm telefonema, uma cartaUm programa de TV podem lhe trazerO que voce mais desejaEu sei que pode parecer besteiraMas tem gente que esperaUma vida inteiraAte ela chegar
E assim, do nada, bate uma vontade de pegar a estrada. Ouvir uma boa musica, cantar tao alto quanto a garganta aguentar e pisar tao fundo quando as condicoes do caminho permitirem. Ou talvez, vontade de voltar aos domingos da casa dos avos, onde nao sobrava sequer um dedo mindinho que nao fosse coberto pelo barro dos improvisados bolinhos de chocolate. Quem sabe se precise apenas sentar em um lugar tranquilo, ouvir o barulho dos passaros, ou ver as luzes da cidade enquanto os pes recostam levemente sobre uma grama macia. Um banho de cachoeira, um banho no Pessegueiro ou no Comandai...Um colo de mae, um sorriso meio timido de pai, os conselhos de um irmao e a gargalhada gostosa de uma irma. Talvez seja necessario so tirar um dia para jogar pe na bola, volei na quadra do Alvorada, ou bingo na baixada. Dancar ate o sol raiar, tomar banho de chuva na praca mesmo depois dos 20 anos, gargalhar ate cair lagrima, fazer serenata, tomar chimarrao em uma boa roda de amigos de preferencia com a companhia de um violao. Comprar uma vodka de 4 reais, misturar com suco e achar gostoso, viajar para lugares desconhecidos, acampar, rir de si mesmo, jogar truco ate altas horas. Chegar em casa de surpresa, discutir com a familia por coisa besta, passear na barragem de Bom Retiro, ver o avo usando avental de melhor churrasqueiro do mundo e a avo preocupada com a consistencia do sagu de vinho. Talvez so seja necessario poder ver o sobrinho crescer, os pais envelhecerem, os irmaos felizes e com novos desafios a cada dia e ate mesmo ver a cachorra comendo flores e baguncando a sacada. Ou talvez so seja preciso esperar o tempo passar e ir entendendo, aos poucos, que a saudade sempre vai fazer parte da vida. De uma forma ou de outra. E como se eu precisasse entende-la para poder aceita-la. Tenho a necessidade de conseguir compreender a sua frieza, sua escuridao, seus misterios e suas dores para poder percebe-la como a unica certeza que temos em nossas vidas. Sempre me impressionei muito com as perdas e as lembrancas tristes me acompanham desde a infancia. Lembro-me do baque que foi a noticia da morte de meu bisavo em meados de 1994. Na epoca eu tinha apenas sete anos mas um carinho enorme por aquele senhor de cabelos branquinhos, que mal podia falar ou andar e que sempre foi muito simpatico ao nos receber em sua casa, no interior do municipio de Pirapo. A imagem do sepultamento do corpo do bisa (era assim que eu o chamava) jamais saiu de minha cabeca e a partir daquele momento eu passei a temer a perda daqueles que amo. Entretanto, esse momento chegou. Depois de muitos anos lutando contra problemas respiratorios um dos amores da minha vida partiu. A noticia chegou proximo das 23h. Lembro que eu me preparava para dormir. Eu era crianca ainda e, portanto, incapaz de tomar qualquer providencia necessaria naquele momento. O que eu podia fazer era ficar em casa cuidando daqueles que, naquela