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de mais com a opiniao dos outros. Sou de uma epoca em que estar em um grupo, uma turma, fazia toda diferenca. Mas para mim nao. Nunca tive essa pretensao. Nunca tive esse sentimento. Sempre fui tranquilo ao extremo sendo minha propria turma. E hoje entendo porque.Sou de um tempo onde a moda eram os pais se separarem. E a moda da minha familia era nunca ter paradeiro em lugar nenhum. Logo, criar uma turma nova se tornaria somente razao para sofrimento ao me mudar. E por isso alimentei poucas amizades nesses lugares. E talvez por isso tenha me criado tao sozinho, mesmo que cercado de gente.Agora, depois de muito tempo morando sozinho, me torno de turmas. Amigos sempre tive. Melhores. Alguns longe, mesmo estando proximos e reciprocamente inverso em relacao a outros. Mas nunca uma turma. Depois de 'voltar' para casa, tenho turmas. Mais de uma. Em mais de um lugar.Sou de um tempo sozinho. Onde tao importante quanto a confianca nos outros era a confiar em mim. E preciso do tempo sozinho. Sou do tipo que nao preciso explicar muita coisa. Nem sempre quero ser bem entendido. Talvez tenha turmas. Algumas com mais, outras com menos amigos. Mas turmas. Prontas para mais uma semana.
Escrevo ouvindo Agridoce - DancandoHoje eu queria acordar mais tarde. Queria nao precisar dormir cedo e tao pouco ter a necessidade de talvez nao ser quem nao sei se sou. Hoje quero comprar o jornal, quero ver o que ha. Quero ter o tempo que preciso para pensar e refletir. Hoje eu preciso do dia pra mim. Hoje eu preciso me encontrar.Talvez voce nao saiba o que e ser livre. Mas deve entender menos ainda como e se sentir preso. Por vezes, se esta preso e nem se percebe. Eu percebo. Hoje e um dia diferente. Daqueles que acordo afim de mudar minha vida. Por vezes eu consigo. Na maioria me esforco. Hoje e um dia que eu preciso muito de mim.Vou sair agora. Viajar. Fazer do trabalho um passeio. E do passeio um prazer. Como sempre e. Trabalhoso mesmo e tentar me entender. Trabalhoso mesmo e conseguir fazer valer a possibilidade de estragar a perfeicao que ha. Agora vou sair para o prazer do trabalho e da busca daquilo que sono. Bem vindo. Eu ja estava de saida. Escrevo ouvindo Pete Murray - OpportunityOs numeros tentam me enganar. Volta e meia. Como minha visao. Feito um relogio que tenta fazer desistir. Existe a hora da volta. E existe a hora em que sofrer e ate interessante. E a matematica nao soma tao simples. E o calculo nao e tao pratico. Da hipotenusa ao cateto, tento nao ser adjacente na minha propria realidade.Dos metros caminhados aos quilos perdidos e das pessoas nao calculadas. Creio que nem sempre a gente precisa ter a milimetrica certeza de nada. Quero a duvida. A incerteza. O risco calculado. Ou a dizima nem sempre tao periodica. Quero tempo pra poder ser nada alem do que sou. Quero dias pra poder simplesmente andar pela praia. De grao em grao de areia.Nao ha o que sentir. Os sentimentos podem ser a flor da pele ou ao pe da raiz. Voce acha que o tempo parou ou sera que simplesmente nao consegue aceitar que o relogio tem que andar? Entre calculos de quem vale mais e sempre bom saber qual e o seu valor. Nao adianta querer comparar se desvaloriza tanto por alguem. Por vezes e meramente o proximo caminho. Que nem sempre esta tao proximo. Hoje, nao mensuro sentimentos. Nao somo tristezas. Apenas tento mostrar que dividir nao e a coisa mais impossivel. Efetue. Escutando Adeus - MoptopHoje bateu o gourmet. E praticamente o prato da casa. Massa ao alho e oleo. Um vinho, futebol na TV, a casa arrumada, roupa limpa e a chuva na janela. So restou cozinhar. Sozinho mesmo. Como de praxe. Me sentindo acompanhado, apesar de sozinho. Volta e meia, me sinto so, apesar de acompanhado. Amargo como o alho. Hoje, suave como o vinho.Hoje bateu o intolerante. Nada que pudesse tentar me irritar foi aceito de maneira facil. Quer falar, tera que ouvir. Assim o foi no trabalho. Assim na vida pessoal. Assim e. Hoje e. Nao ha chuva que me perturbe. Mesmo sem guardachuva. Nao ha chuva que me perturbe. O intolerante de
hoje e como a janela fechada pra chuva. E preciso fechar. Sem titubear.Queria bater na tua casa. Ontem. O vinho errado e a porta certa. A hora tarde e o dia corrido. Hora extra ou hora a mais? Ontem queria bater na tua casa. Deixar de me sentir sozinho acompanhado. Hoje a hora e cheia. E a massa e alho e oleo. Hoje bateu o nostalgico. Ele dormiu e acordou com a sensacao de ter feito a coisa certa. E dorme com a sensacao de que o vinho, mesmo errado, e sempre o certo.
Ouvindo Topaz - Musica sem nomeNao ha momento que passe que se deixe de pensar na construcao. E tudo que se precisa e saber que e preciso arriscar. E preciso viver. E mais do que isso, e bom ver que se quero algo, tenho que acreditar. E e preciso crer. Em algo. Em alguem. Em um Ser ou em um so. E tornar o pensamento realidade.Tem noticias que sao melhores. Outras nem tanto. E hoje as noticias parecem boas. Eu quero acreditar que pode sim ser. E bom ver a melhora dos outros. E e melhor ainda crescer junto. E bom nao desistir. E melhor ainda ter porque lutar. Bom mesmo e viver pra lutar e vencer tudo isso. Hoje, deve ser um dia desses.O melhor de tudo e isso acontecer sem ter visto ninguem diferente. Saber que isso vem de dentro. Que essa forca acontece, simplesmente, como tem que acontecer. E que nao adianta esperar acontecer, e preciso fazer. Construir. Desde o inicio ate onde e possivel chegar. E ai sim vem o grande desafio.Estava precisando conversar comigo mesmo. Estava precisando me ouvir tambem. E nao ha nada melhor do que o entendimento entre alma e espirito. E esse espirito, agora, escreve, aflito. Misturando as coisas. Confundo a cabeca e relaxando o coracao. E preciso viver. E mais do que isso, e preciso se jogar. De algum lugar muito alto. Chame de ego. Chame de arrogancia. Chame como quiser. Eu a isso chamo de autoconfianca. E essa, ainda bem, nao me falta. Ouvindo Scracho - Cancao pra te mostrarE o dia segue. Tenho que acordar as 7, mesmo so levantando as 8. Tenho que sair do trabalho as 19, mesmo acabando as 18. Sigo tendo que botar oculos para os filmes legendados. Sigo ignorando os oculos para os dublados, mesmo precisando. Sigo com saudade do filho, mesmo conversando. Sigo aqui. Vivendo.E assim haveria de ser. O mundo nao parou. A vida nao parou. A rotina antes descrita, nao e a rotina de outrora. A temida rotina ainda nao ha. A inquietude sim. E das coisas que nao faziam parte do meu cotidiano, tenho saudades recentes. Daquelas que se pega pensando o porque foi tao rapido. Ou ainda, se ainda ha possibilidade de ainda ser. Das novas rotinas, fica a duvida do que foi e a incerteza se sera.Das coisas mais alucinantes. Nas ligacoes de olhos fechados. Aquelas que se bobear sentia o calor. Daquelas que a distancia era so fisica. Daquelas que eram mais que um "boa noite". Das coisas mais simples. Do primeiro oi ao primeiro beijo. Mudou muito. Do primeiro beijo a saudade. Do toque. Foi um so?Das saudades recentes creio que e a que mais vale a pena. A que mais pode ser. A que pode fazer feliz. A que eu queria fazer feliz. Hoje, ja nem sei se quer mais. Hoje, nem sei como vai. E tenho ate receio de perguntar. De certo mesmo, e que amanha vou acordar as 7 pra levantar as 8... Ouvindo Amy Winehouse - ValerieE quando se sai de casa que as
coisas realmente acontecem. E quando se abre os olhos, que as coisas realmente realizam. E tambem, e so querendo ir a algum lugar que se encontra engarrafamento. E destes, o melhor que se tira e o tempo para pensar no que fica e onde se esta indo. Dos engarrafamentos, esse talvez seja dos mais tranquilos.O grande problema dos engarrafamentos e que eles nem sempre sao somente no transito. Por vezes, sao na vida. Tem sempre algo, alguem, uma razao verdadeira ou um motivo banal querendo interromper o curso normal que deve-se seguir. O problema mesmo nao e ficar parado na estrada interrompida. Ruim mesmo e ficar parado em uma pista, atravancado enquanto todas as outras andam.Nao sei dirigir. Nao tenho carteira. Nao gosto de transito e muito menos de fila. Nao sei bem porque, mas volta e meia me vejo irritado parado numa fila de horas no supermercado. Em banco entao, nem se fala. Pra dizer a verdade, em alguns momentos, a fila e para mim a prova de que realmente minha paciencia tem limite. E a minha se vai na hora que tenho que esperar.Nao sei se meu pensamento anda engarrafado. Se minha solucao esta na pista ao lado ou se realmente a estrada esta parada. O negocio e nao deixar no ponto morto. E seguir viagem. Fui e voltei. E nao sei se realmente ha algo ou se o medo de seguir me faz do puxador de uma fila que, por vezes, parece nao ter fim.
E no minimo interessante como criamos jargoes e os assumimos com forca de verdade absoluta em nossas vidas!Nessa caminhada rumo a unidade crista eu sempre encontro pessoas que me dizem: Precisamos nos relacionar com os cristaos de outras denominacoes, mas nao podemos perder nossa identidade!. E claro, eu sempre concordo com eles quando nao sou eu que digo essa frase antes deles.Nesse ultimo fim de semana a Palavra de Deus me levou a questionar esse jargao que ja estava enraizado, me levou a quebrar certas estruturas em favor do outro, diferente, tao filho de Deus quanto eu!Ele tinha condicao divina e nao considerou o ser igual a Deus como algo a que se apegar ciosamente. Mas esvaziou-se a si mesmo, e assumiu a condicao de servo, tomando a semelhanca humana (Fil 2, 6-7)De fato tenho uma identidade gravada no meu intimo mais intimo. Outro fato e que nao posso me referir a essa identidade como sendo catolica, evangelica ou ligada a uma espiritualidade e religiao. Tenho uma identidade divina, e o divino e misterio! Tao proximo e ao mesmo tempo, tao distante... A minha identidade, definitivamente, e mais conhecida por Deus do que por mim mesmo.Entao fiquei pensando... Quando Jesus assumiu meus pecados e escolheu morrer na cruz, Ele tinha plena consciencia da sua condicao divina e se esvaziou dessa condicao. Quanto mais eu devo me esvaziar daquilo que penso ser minha condicao, minha identidade, para ir ao encontro do outro.Estou dizendo tudo isso porque, infelizmente, tenho percebido que a questao da identidade tem sido uma justificativa para se negar ao relacionamento com o diferente: Precisamos fortalecer nossa identidade para nos relacionar com cristaos de outras igrejas!Isso pra mim nao faz mais sentido! Penso que minha verdadeira identidade nao seja fortalecida de fora pra dentro. Nao e estando proximo de pessoas que encontrarei quem verdadeiramente sou. Nao quero dizer com tudo isso que nao exista diferenca entre mim, catolico, e um evangelico. Existe sim! Escolhas diferentes...Eu faco escolhas e meu amigo evangelico tambem faz escolhas, mas nem eu nem ele escolhemos nossas identidades! Ela esta la, gravada no nosso coracao e me parece que ela e uma so!Dar passo rumo a unidade crista e dar passo na confianca em Deus. Confiar que ao me esvaziar de mim para ir ao encontro do outro diferente, eu nao perco minha identidade, mas a encontro! O caminho da unidade nao e diferente do caminho da cruz! Devo perder minha vida para ganha-la.E minha identidade, profunda, so encontro no coracao do Pai e ninguem e capaz de rouba-la de mim! Quero partilhar com voces um pouco do novo entendimento que tenho tido a cerca da unidade entre os cristaos...No dia 17 de setembro do ano passado, postei um pequeno texto falando sobre a importancia da confissao mutua dos pecados. Ate entao, eu tinha experimentado um pouco desse caminho, mas agora, quero retornar a esse tema depois de viver intensamente essa graca nos ultimos dois meses.Muito devo melhorar na minha abertura de coracao para o proximo! Foi uma das frases finais do meu post e ainda hoje
a tenho como uma verdade em minha vida. No entanto, pude experimentar de uma acao profunda de Deus nesses ultimos meses quando me abri mais e confessei os meus pecados para outros cristaos.Primeiro experimentei de uma dificuldade profunda pra contar meus segredos para alguem. Uma sensacao muito ruim, parecia um medo misturado com orgulho e outras coisas que ainda nao compreendo bem. Mas depois que o fiz, quanta paz eu ganhei no meu coracao! Que sensacao de amor tomou conta da minha vida!Hoje sou uma pessoa mais calma e serena, desde que conversei com alguns amigos cristaos sobre as minhas dores mais profundas, os meus medos, os meus traumas, os meus pecados e os meus dons! Hoje me sinto mais unido a Cristo e consequentemente mais unido aos irmaos, e nao somente a esses com os quais compartilhei minha vida.Tenho entendido que quando crio um vinculo maior de amizade com alguem, o Corpo de Cristo, inteiramente, se beneficia dessa uniao! Da mesma forma quando quebro um vinculo de amizade, o Corpo tambem sofre as dores! Quando tenho uma vitoria em Cristo, todos os membros sao agraciados e quando peco, todos pecam comigo!Dessa forma, estando mais unido aos irmaos pela graca que foi a confissao dos meus pecados para eles, tenho tido um motivo maior na minha busca de santidade. E uma certeza renovada no meu coracao, de que todo o meu esforco em ser santo, reflete na busca desses que estao unidos a mim...E como Deus tem confirmado essa verdade no meu coracao! Dia apos dia...Depois que agi de tal forma, algumas pessoas tem me procurado sentindo uma necessidade de conversar sobre suas limitacoes. E tem sido muito bom pra o crescimento da minha fe e da unidade que sonho em viver com os irmaos em Cristo. De fato, quanto mais entro contato com a humanidade dos outros, mais me sinto parte do plano de Salvacao de Deus.Eu, como eles, formos salvos e precisamos viver como tais. E o Senhor, como Ele bem diz, da sua graca presenca aqueles que se unem em seu nome. O rosto do irmao e face de Deus, e e tambem fonte da sabedoria do amor divino que tanto carecemos.Quanta libertacao e cura estao na confissao mutua dos pecados e no reconhecimento da grande esperanca plantada no coracao dos cristaos! Quando assumo minha humanidade dou o outro a oportunidade de mostrar sua divindade. Ele me encoraja a continuar na luta, sofre comigo, manifesta a compaixao do proprio Cristo!Essa e a unidade que tenho vivido e sonhado para todos nos cristaos!Te agradeco Senhor, por colocar amigos tao humanos, e porque nao dizer santos, a minha volta!Obrigado por que o Senhor tem me instruido no caminho da unidade Contigo e com o proximo!A Ti toda honra e gloria!Confessai, pois, uns aos outros, os vossos pecados e orai uns pelos outros, para que sejais curados. (Tg 5, 16)
Tenho aprendido que pessoas diferentes, como nos somos, tem formas diferentes para compreender e viver o evangelho. Basta pensarmos no processo que acontece para se julgar alguma coisa, tudo depende da experiencia particular de cada um, depende de como a moral individual e desenvolvida e sentida.Na minha vida, de forma muito pessoal, tenho compreendido o evangelho na perspectiva da unidade. Busca-la passa a se confundir com minha vontade de viver o evangelho e ser santo. Tenho pagado um certo preco por isso.Um dos desafios desse caminho e almejar primeiramente uma unidade com Deus. Nao e facil reduzir a dissonancia que existe entre o meu querer e o querer divino. Nao e facil controlar o meu desejo de controlar tudo! Confiar no Bom Deus e me abandonar em sua providencia e uma luta!Um outro desafio e o de viver a unidade comigo mesmo. Um auto-conhecimento profundo faz com que minha parte ruim e a parte boa se integrem e assim eu seja perfeitamente humano, nao mais tao fragmentado! Esse conhecimento de minha essencia faz com que eu tenha mais o que oferecer para o outro, compreendo a minha diferenca e passo a usa-la.Comeco a enxergar que esse chamado de viver a unidade e muito mais profundo do que eu imaginava... Nao se trata de uma especificidade ligada as diferencas cristas, mas e um jeito de viver os ensinamentos de Cristo, um jeito de viver o ceu na terra. Um jeito de ser o amor no coracao da Igreja.Ultimamente tenho sido muito apresentado as divisoes da Igreja! E sao muitas... Mas tenho tentado ter uma postura diferente do que estamos acostumados. Deixo-me primeiramente ser atingido por essas divisoes. Reconheco que faco parte delas e procuro viver a unidade com Deus, comigo mesmo e entao parto para uma atitude de unidade para com a Igreja.Tento aproveitar dessas divisoes pra levar a paz profunda de Jesus. Mas viver isso realmente nao e facil, pois existem algumas pessoas, as vezes por motivos desconhecidos, com quem nao me sinto nenhum pouco a vontade para iniciar um dialogo. Talvez esse seja o maior desafio! Mas ai entao conto com a graca de Deus...Em determinados momentos preciso tambem ser humilde e reconhecer que tais situacoes nao sao da minha alcada. Deixo que Deus use dos seus insondaveis caminhos e resolva os problemas... Mas ate chegar ate a esse tipo de pensamento trato a situacao dificil com a mesma importancia que trato as outras e faco o mesmo caminho de reflexao que proponho para a vivencia da unidade. Unidade com o Pai, Unidade comigo, Unidade com a Igreja.Sinto que tenho muito o que aprender... Tambem sinto uma imensa gratidao por tudo que o Senhor tem feito em minha vida e por toda instrucao paciente comigo. Agradeco ainda a cada amigo que tem permitido essa experiencia de unidade em nossos relacionamentos. Conto com a importancia de cada um para amadurecer nesse jeito de ser um... Resolvi continuar este post pra tentar esclarecer um pouco mais essa questao da identidade nos grupos cristaos. Sinto que por conta de estar muito proximo dos meus
sentimentos e pensamentos do fim de semana, meu texto ficou mais emotivo do que explicativo, e vou tentar outra vez...Compreendo o comentario da Glauce quando ela explica que muitas vezes usa o argumento da identidade catolica nao como uma coisa negativa, mas como uma forma de dizer que somos diferentes, temos um jeito proprio de rezar, e temos doutrinas diferentes... isso esta muito certo! O meu objetivo nao e desprezar ou minimizar as nossas diferencas, pelo contrario, quero exalta-las, mas de uma forma extremamente positiva. Me lembro das palavras de Joao Paulo II:Por que o Espirito Santo permitiu todas estas divisoes?, mesmo admitindo que um dos fatores pode ter sido os nossos pecados, digo assim: Nao poderia ser tambem que as divisoes tenham sido um caminho que levou e leva a Igreja a descobrir as multiplas riquezas contidas no Evangelho de Cristo e na redencao operada por Cristo? Talvez tais riquezas nao pudessem vir a luz de maneira diferente...Estudando o conceito de identidade nas ciencias sociais, encontrei uma definicao que me chamou a atencao. A identidade de um individuo e construida a partir de uma oposicao simbolica. Isso quer dizer que muitas vezes sabemos mais do que nao somos, do que o que realmente somos. Nos identificamos, enquanto grupos sociais, a partir da negacao de outros grupos. Por exemplo, se me perguntam o que e ser urbano, eu logo penso na negacao do rural. Mas o que de fato e ser urbano e o que de fato e ser rural e bem complexo, e por isso merece um estudo cientifico.Fico pensando que no meio cristao carregamos conosco essa mania de nos identificar a partir da negacao do outro. O que e ser catolico?, alguem pode dizer: E nao ser evangelico!. Sei que a resposta esta muito incompleta, mas e bem isso que acontece no nosso dia a dia. Nao questionamos as respostas que obtemos por ai. Vamos guardando, juntando um emaranhado de coisas que depois nem sabemos pra que servem.Somos diferentes sim! Catolicos, Evangelicos, Pequena Via, Pastorais, RCC, Protestantes... Mas acredito que a construcao da nossa verdadeira identidade depende da nossa abertura ao relacionamento com o diferente. Nao somos grupos que estao em disputa e precisam demarcar um territorio. Somos grupos que se complementam e que fazem parte do mesmo Corpo. Sinto que quando me perguntarem sobre a minha identidade no Corpo sera muito pouco se eu responder que sou Pequena Via, por exemplo. Posso lembrar das palavras do meu amigo Thiago quando falava que, atraves dos irmaos de comunidade, ele se sentia cantor, pintor, do social mesmo nao sendo nada disso!E ai, qual e minha identidade enquanto cristao? Seguindo a linha de raciocinio do Thiago, eu nao poderei dizer que sou evangelico, mesmo sendo catolico?Gostaria de deixar claro que sei bem da realidade do povo de Deus. E um povo ferido, marcado com as manchas das divisoes ocorridas no passado. Sei do medo desse povo, sei do mundo representado na cabeca de cada um para se auto-legitimarem na sua identidade catolica ou evangelica, ou de algum grupo especifico na Igreja.A minha
tentativa com esses questionamentos e de contribuir para uma base filosofica e teologica mais acessivel e mais solida no que se refere a unidade crista, ou ecumenismo. Com a ajuda da minha amiga Glauce posso concluir que o que nao concordo e acho que merece questionamento e o termo identidade ser usado para justificar o nosso medo ou fechamento em nos relacionar! Lembro novamente da frase que tenho ouvido e que me levou a este questinoamento:Precisamos fortalecer nossa identidade para nos relacionar com o diferente!Mesmo com as limitacoes das palavras e da minha capacidade de usa-las espero ter me feito entendido! Que o Senhor nos instrua no amor e na unidade! Sempre...
Como posso dar os primeiros passos para viver a unidade com os cristaos de outras igrejas?Seja fraco como o menino Jesus na manjedoura... Ano passado fui a um congresso da ABU (alianca biblica universitaria) e fiquei surprendido com algumas conversas que tive. O legal foi perceber que isso me remeteu a um passado proximo que, por sua vez, me trouxe esperanca em relacao a unidade crista que pode ser fortalecida atraves de nossas relacoes.Um amigo da ABU de Juiz de Fora me falara de uma garota que tinha se convertido a Cristo atraves da ABU. Ela estava la no congresso. O mais curioso: era catolica e participava da ABU. Parece dissonante? Ate pensei em escrever "era catolica, mas participava da ABU". Esquecemos que a dissonancia produz bons sons!A partir dessa observacao, passei a lembrar de irmaos catolicos que de alguma forma colaboraram com algum trabalho protestante, sem perderem sua identidade e fe catolica. Recordei-me de um irmao que conheci na ABU Vicosa, que era catolico e participou conosco em cerca de 2 anos. Lembrei de uma estudante catolica da UFV, que num acampamento dos jovens da presbiteriana de Vicosa, falou que era catolica e que se sentia muito bem no nosso meio. Quando ela falou aquilo, as pessoas comecaram a aplaudi-la com euforia. Percebi sinceridade.E ontem, conversando com um amigo presbiteriano que foi num projeto missionario no nordeste, fiquei alegre em saber que o paroco da cidade ajudou no projeto, cedendo o salao paroquial e, surpreendentemente, chegou ao ponto de oferecer um almoco para os estudantes missionarios do Projeto Agua Viva.O caminho da unidade e assim, simples. Caminhamos a passos curtos, porem, firmes. Na beleza da diferenca encontramos o conforto que muitas vezes nao encontramos nos iguais. E assim, nossa alma se une e consequentemente, se completa! So o amor que e capaz de fazer isso. Ele supera o orgulho de pertecer a esta ou aquela igreja. Ele supera o medo, o temor de perder fieis para o outro. O proselitismo perde para a cooperacao.E assim a gente vai: caminhando, refletindo e lembrando das coisas boas que Deus fez em prol da nossa unidade.Ah, recordei-me tambem de um rapaz que foi no congresso missinario da ABU em 2006, com uma blusa de um Grupo de Oracao Catolico: caminhava com seu alforge pelo congresso a fora. Hoje, e meu grande amigo, o Renato. Caminhamos juntos. Oi, irmaos!!Sinto muitas saudades... sei que tenho estado ausente nas postagens do blog e mais ainda em um contato direto com voces...Mas da mesma forma, sinto-me unida a cada um, atraves do nosso desejo comum - realizar com a vida o desejo de Jesus: "que todos sejam um". O que tenho vivido e a experiencia de que algo realmente importa mais do que as nossas diferencas teologicas, a nossa maneira de ir a Igreja, o "nome" que nos damos ...A Comunidade esta realizando, junto com o Pr. Silvestre , o MIR: "Mutirao Internacional Restaura-me" - durante dez dias, jovens de varios estados e paises, alunos de diversos cursos e universidades, catolicos, evangelicos, profissionais de varias areas, estarao juntos,