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somente nossos - impossiveis de descrever, possiveis somente de chorar. E ver-se dilacerando-se e entao clamar para permanecer inteira. Pode-se largar-se na correnteza ou subir no barco mais proximo. Pode-se desesperar e enlouquecer. Pode-se buscar. Pode-se tentar entender. Ou somente aceitar. E de novo pedir. Pedir a Deus, no meu caso, foi a ultima opcao e talvez devesse ter sido sempre a primeira.Nestes ultimos tempos, eu rezo os dias inteiros, em seus minutos e segundos. Rezo em tudo que faco, rezo no banho, no tempero da comida, no fermento do bolo, na vassoura, no rodo, na escovacao de dentes. Rezo ao me deitar e rezo de manha, antes mesmo de abrir os olhos. Rezo nas noites insones e nos sonhos das noites que eu durmo. Rezo no trabalho, nas conversas com as amigas, nos ombros dos que amo. Rezo nos cachos aloirados do meu filho e no ritmo das musicas dele e nos olhos grandes do meu amado. Alento-me nas palavras de Mateus: Pedi e dar-se-vos-a; buscai e achareis; batei e abrir-se-vos-a; porque todos os que pedem, recebem; os que buscam, acham; e a quem bate se abre.Rezo egoisticamente, nao pelos que sofrem de doencas ou nas guerras, nao pelos que sofrem com fome ou solidao. Rezo egoisticamente por meus filhos, pelo que esta comigo e o pelo que se foi. Rezo pelo meu sofrimento, minha preocupacao, minha saudade. E so depois, como para garantir a graca que peco, para que eu seja digna dela, rezo por todos os outros. Sei da minha pequenez e nao tenho como esperar ser santa para merecer que meu filho volte. Rezo para que volte com o coracao limpo e a alma lavada, quem sabe com esta mesma agua de tempestade que tem lavado a minha.Fui a igreja recentemente. Estava cheia. Todos rezando. Todos pedindo alivio para suas dores. Senti-me bem, fazia parte de toda aquela gente, finalmente tinha motivos para rezar, dores suficientes. Os velhos rezam bastante - sempre vi mais velhos que jovens rezando. Excecao as criancas essas rezam ate sem saber que estao rezando. Minhas irmas rezam bastante. Minha mae aprendeu a rezar de verdade nao faz muito tempo, aconteceram tantas coisas e hoje ela reza como a minha avo. Sou como elas, estou a caminho. Quando nao temos mais nada a fazer, rezamos.
PreguicaGostaria apenas de estar num lugar onde todos fossem felizes. Poderia ser uma praia, num chale de madeira, com geladeira abastecida de sabores e tudo o mais, de preferencia num dia de sol. Um amigo meu disse que tem uma casa no litoral norte quase assim! Para completar, nos fundos da casa dele ainda passa um riozinho raso, com pedrinhas no leito e agua gelada. Na minha cidade nao tem nada semelhante. Por isso abri uma garrafa de vinho. Um bom vinho nos da depois de uns tres calices, uma boa esperanca de estarmos no lugar sonhado logo na manha seguinte. Mesmo que seja segunda feira.Respiro fundo. A brisa suave do mar e o sol fresco da tarde me amolecendo. Deitada na areia morna tudo e possivel. Vejo tao pertinho tantas micropedrinhas como se fossem gentes felizes, diversos tons marrons e beges. Sinto o calor no rosto e nas maos, sou um gigante descansando sobre o planeta Terra. Fecho os olhos e penso se morrer e algo parecido, um morno descansar. Levanto lentamente as palpebras e vejo apenas ondinhas rasas que vao e vem, elas que ja foram tao grandes, agora sao espumas na areia. Vultos de passaros. Morrer pode ser bom quando estamos tao cansados.De cansaco entendo um pouco. De manha cedo costumo ficar cansada. Entao tomo um banho e me esqueco dele. Mas ele se lembra de mim duas ou tres vezes no trabalho, durante a manha. Entao tomo cafe. Depois do almoco ele volta e eu fico lenta durante um tempo ate quase tres da tarde, quando de novo ele vai embora. E quando penso que meu dia vai acontecer! Mas as cinco ele volta e fica ate a hora de eu me deitar e enfim tenho insonia uma hora depois de adormecer. Abro os olhos e os pensamentos vem misturados aos sonhos. Quando volto a dormir as quatro da manha o cansaco e quase palpavel. E como um namorado grudento. Percebo com o canto do olho o seu sorriso sensual e ironico, me puxando para si, como se ele fosse um colo quente. Mas e so um desocupado me chamando para acompanha-lo em seu ocio. E isso dura o dia inteiro.Este cansaco e o culpado pelo maior dos meus vicios: a preguica. Meus vicios nao vao alem das drogas legais. Alias, sao bem aquem delas. Alem da preguica e do vinho, que e menos suficiente que meus pensamentos para me tirar da terra, meus vicios sao decorrentes da doenca de mim mesma. Chamo de preguica quando nao resisto em ficar parada olhando atraves da janela os passos dos homens e as arvores balancando ao vento, de quem tento descobrir a cara. Ou quando me detenho numa fotografia tentando descobrir os sentimentos dela. Ou quando vou a algum lugar distante procurando descobrir o futuro de meus filhos e descobrir se serao felizes. Ou me vendo em meus netos que ainda nao nasceram, mas ja existem. Meus vicios nao me permitem saber do agora, apenas se recordam e imaginam.No colo da minha avo sentia uma preguica boa, um calor de
barriga do qual eu nao queria me afastar. Foi isto que intui quando vi pela primeira vez os olhos grandes do meu marido. No primeiro abraco nao foi a sua musculatura masculina que me fisgou, mas aconchego de um ponto em seus ombros em que minha cabeca se encaixava perfeitamente. Meus filhos herdaram dele esses olhos grandes e comprometedores. Cuidei deles, do meu modo tacanho, de mae de primeira encarnacao. Cuidei amando como pude.Fecho os olhos e me vejo na praia de novo. O mar morrendo na areia. Nas ondinhas o mar tras uma folha, uma flor, uma concha. Uma carta, um segredo. Queria ser perfeita. Queria este lugar onde todos fossem felizes. Neste lugar nao teria cansaco nem preguica. Outro dia alguem me disse novamente: a vida e feita de coisas alegres e tristes. Mais tristes que alegres. Assim e a vida. Se nao fosse assim, seria como se estivessemos mortos.
Meu avoAndo rapido pelo centro da cidade de Sao Paulo, entre milhares de rostos. Ando como se eu nao pudesse perder o passo porque, para mim, no centro se anda rapido. E dificil responder o que mudou ou nao, desde a minha infancia. Vejo muito mais gente, transito, pressa e indiferenca. Mas o tempo fechado e as nuvens cinzentas, que aparecem de uma hora para outra, isto nao mudou. E ao sentir as primeiras gotas me dou conta da falta que faz o guarda chuva do meu avo!No entanto, proteger da chuva, nao era a principal funcao do guarda chuva dele. Meu avo quase sempre o carregava fechado, ia balancando-o muito e usava-o para apontar as coisas que queria mostrar e abrir caminho a frente dos automoveis e onibus; isso seria possivel nos dias de hoje? Era um guarda chuva preto que parecia gigante, lembro que vira e mexe alguem reclamava da intervencao. Mas com ele funcionava: atravessavamos avenidas (eu com o coracao na mao, aventura!), cutucavamos as pessoas, afastavamos os mendigos, o usavamos como apoio, e finalmente, o abriamos na chuva. O guarda chuva era o maximo, passagem livre, arma, protecao.Meu avo ia ao centro todos os dias, passear. Acho que era o jeito dele manter viva a Sao Paulo que ele encontrou quando chegou a cidade, ainda jovem, para trabalhar. Aquela cidade ainda existia atras das velhas construcoes mal conservadas - muitas delas haviam virado corticos - e em pequenos comercios que haviam resistido aos anos e cujos proprietarios ou vendedores tornaram-se amigos: uma farmacia na Praca da Se, um sapateiro na Rua Direita, um local que vendia e consertava canetas tinteiro, uma loja de sapatos que nao machucavam os pes da minha avo, na Rua Quintino Bocaiuva. Costumava tambem visitar os velhos vizinhos da Rua Abolicao que, apesar da verticalizacao da cidade e deterioracao da regiao central, continuaram em suas casas. Ir ao centro com ele era fascinante. Era apresentar o passado ao presente. Era sinonimo de descoberta.Meu avo era magro e baixinho, estava sempre no seu melhor terno e gabava-se dos seus fartos cabelos negros; fartos e negros a custa de uma formula natural que ele inventou. Uma solucao de folhas, canfora e alcool, a famosa cachacinha que ele esfregava no couro cabeludo todos os dias. E nao podia ver um careca que la ia ele oferecer o produto - de graca! Era como uma caridade.Outra coisa que ele gostava de fazer era medicar - a si e aos outros. Receitava de tudo: chas, emplastros, elixires. Entendia de entorses, resfriados, enxaquecas, colicas, intestino preso, diarreia, inapetencia, impotencia, conjuntivite, micose, nervosismo. Quase todos na familia ja tinham provadomuitas vezes a forca, de suas injecoes. Minha mae contou que, quando crianca, tinha medo de espirrar, pois era certo que iria acordar com uma injecao surpresa nas nadegas. E ele tambem se auto aplicava! Com a seringa numa mao alcancava o deltoide do braco oposto por varias vezes atingindo vasos, e nao fazia questao de puxar o embolo para checar onde a ponta da agulha estava! Fosse onde fosse, empurrava-o firme,
levando o conteudo para dentro do corpo, enquanto o sangue escorria pelo furo. A seringa de vidro e a agulha grossa, com a ponta ja desgastada, eram reesterelizaveis. Vinham numa caixa de ferro: tudo era fervido e flambado antes e apos o uso. Doi so de lembrar!Entre os homens gostava de contar piadas sujas, ou melhor, mostrar, pois sempre as tinha escritas em papeizinhos. Meu pai quem dizia: seu avo so tem pornografia. Nos aniversarios e velorios da familia la estava ele, o primeiro a chegar e ultimo a sair, na rodinha de homens, mostrando os papeis que trazia. Quando ele morreu descobri em seus bolsos um baralho antigo de pinups desenhadas, todas com os grandes seios a mostra e outro papel com uma piada datilografada. A piada era sobre o anus! - infantil e sem graca.Tentou ensinar-me datilografia. Eu nao tive paciencia de aprender. Ele deve ter se decepcionado, pois adorava a sua Olivetti e tinha orgulho de saber usa-la. Mas acabei aprendendo outras coisas. Com ele aprendi a chamar os mais velhos de senhor e senhora, e assim, respeita-los tao somente por serem mais velhos (envelhecer nao e pouco!). Ensinou-me a beijar a mao dele e pedir a sua bencao, um habito tao antigo que eu nem lembro mais. Mas lembro de como ele ficava contente ao falar Deus te abencoe.Ele era teimoso, repetitivo e chato. Falava devagar e ao final de cada frase lancava um compreende voce?. Explicava qualquer coisa ou contava um caso, ou falava das comidas que gostava e logo em seguida vinha um compreende voce? Eu acenava um sim so para tentar dar fim a explicacao, mas nunca adiantava. Ele gostava de jogar conversa fora. E fazia questao que experimentassemos goiabada cascao partida em pedacos, num prato fundo, com leite e farinha de mandioca. Fazia questao de descascar laranja para os netos para que chupassemos o pilaozinho. E de picar pedacinhos de pao em capitaezinhos para que os comessemos empapados num prato de cafe com leite.Meu avo era tambem epiletico. As crises dele eram desmaios profundos dos quais ele so lembrava o antes. A despeito do Gardenal, do Hidantal, e de tantas rezas e simpatias, ele tinha crises quase todos os dias. Perdia os sentidos e caia atonico, muitas vezes tinha tempo de sentar-se, mas tantas outras se machucou, quebrou os oculos, rasgou as roupas. Antes das crises ele tinha uma aura, sabia que ia acontecer e dizia piedade. Era bom ele falar piedade antes porque eu ficava sabendo que ia acontecer. E de alguma forma,nao me assustava. Ficava esperando ele acordar e lhe dava um copo dagua. Ele sempre melhorava rapido com um copo dagua e a vida continuava sem mais palavras.Talvez fosse por isso que ele segurava tao forte o meu braco quando me levava ao dentista, num endereco da Rua Sao Bento: medo de me perder caso ele desmaiasse. Nao tinha metro, iamos de onibus, uma viagem desde a zona sul, que seria mais divertida nao fosse meu avo andar tao rapido, que era como correr para uma crianca, e segurar aquele meu
bracinho fino com tanta forca.Quando ele passava mal e dizia piedade, eu nao entendia muito bem o significado da palavra piedade, parecia-me somente um jeito antigo de pedir ajuda. Achava graca e maldosamente comentava o quanto aquilo era estranho. Hoje, relembrando, ouvindo novamente a voz do meu avo naquele momento de aura epiletica, percebo o medo e a resignacao de tantas e tantas vezes ser arrastado ao inconsciente, sem nada poder fazer. Um monstro que o empurrava ao precipicio e o deixava totalmente a merce do mundo. Era piedade aos que ficavam que ele pedia, pois sabia que nao teria como cuidar de si mesmo. Sinto vergonha de ter cacoado de tamanha dor e penso em quanta coragem meu avo devia acumular todos os dias para ir ao centro desta cidade tao grande, como se visitasse um velho amigo. Eu o adorava.
Desejos demaisDesejos insatisfeitos sao sonhos que ainda dormem. Ou dormirao para sempre. Desejar e viver, nao desejar e parar no tempo. Desejar e caminhar, nao desejar e chegar. Desejar e nao satisfazer-se, nao desejar e estar saciado. Desejar outra coisa e nao saber o que, e desespero. Desejar o que se sabe querer e nao conseguir, e dor. Desejar uma roupa ou um carro novo e trazer movimento, mas so ate que envelhecam. Desejar um chocolate e come-lo lambendo os dedos ate que acabe por inteiro e ai desejar novamente. Desejar sexo ate que se obtenha prazer a sair pelos poros e dormir em seguida somente para acordar querendo mais. Desejar alguem para si ate te-lo tao preso que nao seja mais o mesmo e entao desejar outro alguem. Desejar a liberdade de tal forma perfeita que nao possa ser chamada liberdade.Desejo um mundo melhor. Que seja atraves da guerra, da fome, do medo ou da morte, vale tudo por um mundo melhor. Desejo um mundo melhor, gerado por carne e sangue, ainda que eu seja vegetariano. Desejo me entorpecer um pouco, porque estou cansado de tanta festa. Desejo alguma lucidez, intensa quando comparada ao sono e fragil, na luz do meio dia. Desejo que compreendam os meus paradoxos, enquanto desisti de compreender os paradoxos da vida.Desejo ficar perto querendo ficar longe. E na distancia desejo que me cheguem. Quero o igual tentando ser o diferente. Quero a igualdade a meu modo. Quero a fraternidade universal de alguns. Quero consertar o mundo de fora sem que descubram o meu mundo de dentro. Quero varrer a sujeira para baixo do tapete e talvez sumir com ela, atraves dela, vaporizar meu eu. Quero chutar o mundo que os homens estragaram. Chuto uma pedra e quebro osso de um dos dedos do pe. Nao doi. Nao quero que doa.Desejo que todos tenham tudo o que eu desejo que tenham; tudo o que eu considero que seja justo, todo o necessario para que pensem no meu nivel, de modo especial. Desejo ser forte e corajoso. Desejo acreditar em Deus. Desejo me tornar melhor, a qualquer preco. Desejo me ver no espelho. Do outro lado. Sou uma imagem plana que se ve tridimensional e acaba por descobrir a sua largura. A largura de um homem. E so. Transito e chuvaRadio. Bela voz desse ai, mas nao curto futebol, distraio. Aproveito o transito parado para ler as tiras do Laerte. Fim de dia, as noticias se repetem, ja sei todas. Deixo na Mundial onde ensinam: coloque a pedra tal encima de tal objeto com a superficie mais lisa voltada para leste e tudo vai melhorar assim que sobre ela incidir o primeiro raio de sol, mas so se voce acreditar de verdade em reencarnacao. Os livros Nosso lar e Mediunidade e sintonia explicam tudo, basta ler para entender. Pode-se frequentar os cursos da Seara Bendita, pode-se ir ao estudo biblico da Vida Nova e frequentar os cultos a qualquer hora do dia e da noite. O templo Zu Lai e o Centro Mahabodhi tem horarios mais restritos, assim
como o espaco da Sinagoga reservado ao estudo da Cabala. Por fim, rezo um Pai Nosso e uma Ave Maria, oracoes que aprendi na infancia com a minha avo, que era catolica e cresci escutando nas missas e na boca de meus pais. E peco nao sei bem a quem, que meu amor volte e que as pessoas que eu amo continuem vivendo de verdade.Troco a faixa no dial porque estou exausta de tanto lero-lero. Algo classico como fundo musical para meus devaneios, assim como sonata ou sinfonia em do maior - Adagio Sostenuto, Andante, Opus - ou qualquer coisa seguida dos numeros 9 ou 10. Antes que o locutor de voz grave e lenta termine a fala com o nome da musica serio, para que nomes assim? e estou perdida na gota de chuva que escorre no vidro do carro. Ela bateu no para brisas como todas as outras e lentamente fundiu-se a duas ou tres, descendo cada vez mais rapido pelo vidro como se estivesse esquiando, para estatelar-se junto ao painel. Fico triste, temo que a minha historia seja como a dessa gota, arrepio com o mau pressagio. O efeito de todas as gotas juntas e de um tsunami. Mas nao e possivel que todo o esforco de se transformar em gota seja em vao. Para que nao seja uma pobre gota derretida e preciso que se compreenda o ciclo da agua. Materia de quinta serie.Na quinta serie eu tinha onze anos. A professora ainda usava giz no quadro verde. Chovia, eu bocejava e da minha carteira, olhava atraves da vidraca. Eu contava as gotas que escorriam e inventava historias. Cada gota dizia respeito a um episodio e quando ela chegava ao fim, no parapeito da janela, eu pensava - passou! Assim uma gota era a bailarina vestida de princesa que se apresentava no teatro e - ploft! Outra gota era a bailarina conhecendo alguem especial e ploft! Outra gota e a bailarina se casava. Outra gota e surgia uma crianca pequena que era o filho da bailarina. Por fim a bailarina acabava e nao era feliz para sempre. Ploft! Entao comecava outra historia, dessa vez com uma gota maior. Uma menina querendo ser santa e salvando um cachorro da enchente. Uma moca trabalhando na Africa para o Medicos Sem Fronteiras. Uma sonhadora engravidando de um anjo. Uma mae aos prantos porque seu bebe morreu. Ploft! A gota se desmancha e mais uma vez nao ha felicidade eterna. Tanta chuva caiu nas aulas de portugues e ciencias! Tantas historias mais reais que os contos de fadas!Puta que o pariu, para que buzinar assim? Calma, ja vou andar 20 metros. Levo um susto, fico taquicardica, me falta o ar. Radio Rock, musica alta, me salvem. Abro a janela e deixo chover. Meu rosto e cabelos se encharcam, tiro os oculos, bem que podiam ter mini para-brisas. Inspiro fundo o ar do trafego, a maquiagem escorre, agua entra por dentro da minha blusa, umedecendo o sutia e o bico dos seios. Agua gelada do ceu me faz passar frio e logo vai
evaporar no calor do meu peito. Molho as maos, lambo os dedos. E chuva acida das cidades - dane-se. Poderia ate ser radioativa. Poderia ser lama. Eu so quero algo gelado para refrescar - que tal cerveja?Volto as velhas noticias, ja que rock nao combina com 20 km por hora. A Bolsa de Valores isso, a crise na Europa aquilo, a Hidreletrica de Belo Monte outra coisa qualquer, o psicopata assassino parece o mais perto de mim, na periferia de Sao Paulo. Sou basica, de entender melhor o que esta por perto, temer o vizinho, usar lingerie branca ou bege, tomar um copo de leite antes de dormir, passear com o cachorro pelo bairro, rezar oracoes prontas, ir vivendo aos poucos como se nao vivesse tanto, ate que os dias passam e os anos tambem. No fim alguma coisa se consolida independente de esforcos ou ritmo. E o que fui nas entrelinhas. O que fui na chuva.
Segredos publicosAcordo sempre com a conversa dos passaros que moram na arvore perto da minha janela. E de manha a primeira oracao do dia, enquanto perscruto o quarto. Da minha janela perscruto as ruas, quando caminho perscruto os caminhos, quando penso perscruto os pensamentos, quando olho a chuva perscruto atraves dela segredos publicos.Podem ser terriveis desejos canibais, em qualquer nivel, pois nem so de pao vive o homem. Nao nos alimentamos da carne alheia, mas sem pudor nos alimentamos dos fracassos ou vitorias, lutas, trabalho, sentimentos de outrem. Antropofagia. Ser atraves dos outros. O desejo de ser se opoe ao de nao ser, polos opostos identicos em energia e ambicao. Ser, nao para os outros, mas somente para nos mesmos, nao nos exime de responsabilidade alguma. Apenas nos faz mais egocentricos, talvez mais egoistas. Autoantropofagia. Ser, para todos, nao nos faz alguem. Construimos nossas magoas sobre o que nao fomos e nao sobre o que nao nos permitiram ser. E impossivel permitir ou nao, a alguem, qualquer coisa.Segredos publicos podem ser de amor. Ainda nao conheci alguem que nao os tivesse. Sao aquelas pessoas que enxugam lagrimas tentando disfarcar, ou choram escondido nos lugares mais inusitados, simplesmente porque, de repente, nao conseguem segurar. Ou aparecem com os olhos inchados e vermelhos e dizem que e alergia. Somos todos esses tipos, pode ate ser que alguem ainda nao tenha passado por isso, mas e so uma questao de tempo. Na cara de cada um pode estar escrito qualquer coisa alem do que ja sabemos: tristeza e saudade.Segredos publicos nos fazem mentir. Primeiro para nos mesmos e depois para quem quiser acreditar. Mentiras, delirios e sonhos sao todos da mesma familia. Como em todas as familias, tem-se de tudo. Mas o sangue e o mesmo. O delirio falou com a mentira que ela era de mentira, e ela tornou-se verdade. Isso aconteceu no meio de um sonho que tive, tao real que achei que fosse verdade. Era mentira. Era sonho. Delirio.Permiti que meu gato saisse alem da sacada. Ele esteve falsamente preso em minha casa desde pequeno. Temi que ele nao voltasse e sofri ao imaginar que nao veria mais seus lindos olhos. Pensei, ele nao ira. Como sempre, ele recuou. Um dia, chamei por ele. Levou quinze minutos e entao percebi que ele tinha se ido. Durou um dia inteiro a minha saudade, o meu medo, o meu choro. No comeco da noite ouvi seus miados. Ele so tinha ido dar uma espiada no outro lado do muro.Essas coisas que nao entendemos bem acontecem quando sentimos. Para isso os psicologos, para entendermos o que sentimos e entao nos contar, em segredo, no consultorio, com se fossem pecados: isso e amor, inveja, medo, odio, inseguranca. E entao e como uma descoberta do que ja somos. Antes dos psicologos existirem como tal acho que eles tinham outro nome. Quem punha o dedo nas nossas feridas para que doessem e entao pudessemos cuidar delas? Talvez fosse mais comum se levar as pessoas a serio. Talvez, em outros tempos, fosse mais facil descobrir quem amavamos por quem
eramos amados e em quem confiar.Segredos publicos sao aqueles que todos intuem a nosso respeito, com excecao de nos mesmos. Sao aqueles vistos pelos que nos olham de soslaio perscrutando nossas almas, que nao conhecemos. Sao aqueles que procuronos caminhos alem da minha janela, porque nao pude continuar no quarto. Sao aqueles que vemos alem do muro.