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Eu sempre fui de palavras...algumas vezes, um turbilhao delas, outras, meias palavras e ainda havia qdo, so la dentro, no meu coracao, de crianca doida por cenas de adultos, elas se davam as maos silentes, me fazendo entender que estavam la.Das mais antigas lembrancas q tenho, ha uma tentativa de poema, escrito para minha avo, em ocasiao de seu aniversario. Lembro-me verso a verso e, o final levava ao desfecho de que os ceus comemoravam, com seus anjos a voar, cantando parabens, com champanhe e caviar...Da uma certa ojeriza dessas palavrinhas bestas...mas, nao se pode cobrar o q o outro nao tem, ja dizia Saint Exupery. E eu nao tinha nada mais a dizer, senao rimas tolas, vindas de um coracao q mais transpirava para escrever, do q se inspirava...Pois bem. Desta mania, ou bencao, ou maldicao da escrita, comecou aquele burburinho existente em toda familia: Bruninha escreve muito bem...meu pai, orgulhoso, ostentava minhas redacoes, confeccionadas na escola, como trofeus a seu espermatozoide, que galgara o caminho ate o ovulo da minha mae.Eu gostava, sim, daquilo. Era maneira de me sentir notada, querida. E, alem de tudo, era forma de expressar o q, no intimo, nao conseguia se desvelar. Era meio de colocar em ordem, a desordem do ser de dentro.E, assim, fui crescendo, tomando apego, cada vez mais, as palavras, a um vernaculo tao rico e ridicularizado...havia palavras pelas quais me apaixonava e as usava repetidamente e, ate onde nao as cabia, encontrava-lhes lugar. Elas faziam elo, anelo, q me levava por atraves daquela janela, sem sair da cadeira. Eu tinha publico imenso e dava-lhes vida, no palco iluminado da minha imaginacao quixotiana...pronto. Bruninha, agora, seria poetisa...recitaria em saraus e se embriagaria do opio academico.Veio a adolescencia. Os conflitos iam alem, muito alem de quimeras, de estima por esta ou aquela palavra. Veio a morte, a distancia, o veu, o fel, tao em desuso outrora, tao reais, neste agora. Bruninha iria se tornar advogada, usando de sua ferramenta amiga de todo o sempre, para persuadir, dissuadir.Bruninha...desprezo, desesperanca, trauma, desgosto, desgraca, inseguranca...Bruninha...panico, busca, desencontro, desconfianca, temor.De repente, sao 30 os anos passados e elas, sem a menor vergonha de nao envelhecerem e demonstrarem a mesma vivacidade do ontem, continuam a me seguir...sao companheiras devotadas, me ensinam de carcinomas, de fibroadenomas, de trombose, de casamento, maternidade, falsos amigos, verdade q nao deve ser dita.Sao 30 os anos da Bruninha e, nesse emaranhado de A,E,I,O,Us, uma palavra pequena, simples e eficaz e no que ela, agora, quer se tornar: FELIZ. Pq VIDA acaba muito rapido e ser feliz com o q se tem e o q importa...o resto e palavra jogada ao vento. Minha querida,Vc tem toda a razao. Mudar de gente ou de coisas nao e o que faz do final diferente.Eu olho para dentro e vejo coisas infindas, nao findadas, infundadas. Vejo quem ja foi, porque teve que ir ou porque quis. Ha, tbm, quem passou e fez conquista, fez ate colonia do meu intimo, mas, apenas devastou. Vejo cicatrizes e, agora, poucas feridas abertas. Tenho tentado nao coleciona-las e, ao seu
menor sinal, estancar de alguma forma. Nem sempre e facil.Nao finjo mais um sorriso, quando nao quero (nisso, vc me ajudou tanto!), mas, chego a suportar muita coisa, por quem amo.Nao quero ser frivola. Quero ter essencia.Cabelos, caem.Peitos, caem.A bunda, cai.Mas, eu nao quero decair...nem ser motivo de queda. Quero aceitar. E nem me importa mais tanto ser aceita. Afinal, meu mundo, de O pequeno principe, diminuiu em populacao. Posso ver o sol se levantar e por muitas vezes, no mesmo dia, e isso nunca deixa de ser um espetaculo incomparavel.Nao sei do outro final.Esperava, talvez, q vc me contasse, ou apontasse ou assoprasse no ouvido.Mas, pensando bem, melhor seria procurar um novo meio.Deus existe. E e muito bom! Nao requer muito de nos, senao, q sejamos verdadeiros. Parece facil, qdo resumido em uma palavra. Mas, e tao dificil qto era, pra mim, correr em volta da quadra da escola, nas aulas de educacao fisica.Leo e um excelente companheiro de viagem: me faz rir e deixa chorar (acho isso importante. Tem gente com mania de fazer os outros nao chorarem, qdo a gente precisa). Obrigada por entender o nao dito e me fazer pensar no que existe.Te amo.Cabelos, caem.Peitos, caem.A bunda, cai.Mas, eu nao quero decair.
Qdo contemplo a minha imagem no espelho, a imagem refletida e a que quero q conhecam...qdo nada, observem: admiravel, respeitosa, segura...E, estes tem sido dias de olhar para o espelho de dentro...ah, como as lindes, os detalhes e, mesmo a essencia, podem se transformar em algo alheio ao q se tenta mostrar...Infelizmente, somos seres incapazes de nos reconhecermos e aceitarmos verdadeiramente, sem q haja uma batalha de gigantes interiores: ego e vitimizacao. Isto me incomoda. Eu queria q o mundo pudesse saber da Bruna dos medos, da Bruna q tentou se encaixar - como crianca, q tenta, a qualquer custo, enfiar uma pecinha de quebra-cabeca onde nao cabe - em outros, nos outros, em todos e qq um e se machucou. A Bruna procurou ser inteira tendo apenas metade ou menos dos alguens.A gente se humilha, tentando ser gente grande. A gente mente pra si mesmo, fingindo ser feliz, rasgando a boca, num sorriso cheio de dentes e de esperanca de q, um dia, "os lacos invisiveis q havia" se tornem verdadeiros...e lacos, nao correntes.A gente se da. Da corpo...deixa um pouco, deixa tudo...sussurros, gemidos e urros, quase de desespero, numa tentativa derradeira de, ao inves de se esvaziar, se preencher...e a gente ama. Ou, pelo menos, acredita amar.E a gente segue andando, buscando a felicidade, como se, la no final do caminho longo, ou do atalho, ela estivesse...numa caixinha, com um bilhetinho da vida: parabens! Vc conseguiu...E, assim, a vida vai acontecendo. As vezes, ha dores q nao sabemos nomear. As vezes, ha episodios, pessoas q, simplesmente vem, nos apresentam a falacia da felicidade e vao embora, na madrugada, sem nem esperar q o sol raie, para q as coisas fiquem mais claras.Felicidade...e o beijo doce e despretensioso. E o benca, pai...o: te amo, mae. O abrir as janelas do carro e deixar o cabelo baguncar, chicoteando o rosto, fazendo sentir vida, urgencia, Deus. Felicidade e ver o colorido nos olhos de quem fala q sentiu saudade...e reencontro. Felicidade e saber q o inteiro pode ser feito de muita gente...pode ser feito de Leo, de mae, de Arthur, de Bina...e pode, tbm, nao ser feito de nenhum deles. Felicidade e olhar os dois espelhos e ver a mesma imagem. E se alegrar com ela, ou tentar muda-la, mas, respeita-la. Felicidade sou eu me bastando. Sem esperar barulho da chave na porta, ou os farois do carro, para mentir um sono novo, so para nao resolver o conflito antigo. Felicidade e esperar a aceitacao de si mesmo...e perceber que a tal caixinha, q muitos chamam coracao, esteja repleta de borboletas leves, q nos beijam as faces, com suas asas delicadas, declarando: e isso...so isso. Ja pararam para pensar no magnetismo dos 30?E! Esta coisa de atrair quilos, problemas, rugas, dividas, duvidas...poderiam acrescentar mais itens? Aposto que sim...Tem a amiga solteira, que poderia adicionar o boy magia que, de um copo para outro, vira um sapo despacho. A amiga que esta passando pelo primeiro (?) divorcio, que sai de um conto de fadas e cai num conto de inumeras fodas do marido traidor.Fato
e, queridinha, que nao ta facil. Para ninguem. Temos os nossos inimigos naturais: celulites, estrias, o culote, o buco, as axilas, que nem sempre sao tao brancas e incrivelmente macias, como no comercial de Dove. E os 30 chegam para nos mostrar que a hecatombe nao estaria completa sem que o metabolismo DESPENCASSE, sem que o sorriso fizesse com que os olhos formassem pes de galinha, na foto, sem que a gente passasse a reparar na menininha de bunda empinada, na legging, esperando, na fila do pao, enquanto a nossa barriga cai, preguicosa, do cos da calca jeans, enquanto o copo de cerveja diminui...E ai, o que que a gente faz? Olha para as fotos do ano passado, do retrasado e pensa que, afinal, nao faz tanto tempo assim...os 20 ainda estao mais proximos que os 35. E entao, partiu, academia!A primeira derrota na batalha e com a roupa. Sobra barriga...falta batata da perna. Cade a bunda da menina da fila do pao? Nao interessa. Ainda ha a guerra. A esteira.............RO-LAN-TE. Ja devo ter feito o que? Uma meia hora? Nao. 6 minutos e 31s.E ai, a gente vai para o chuveiro mais leve. Afinal, fizemos exercicio fisico. A mao inchada, a perna tremula...e a gente lembra que tem a festa da firma do marido a noite. Vestido vermelho, salto 10, show das poderosas, que descem e rebolam e...ficam so mais um pouquinho la embaixo...e chamam o marido, disfarcadamente, pedindo ajuda pra subir, pq, afinal, foi bruto o esquema da academia e a Anita pegou pesado demais nessa coreografia!Ai, tem aquele amigo feliz, que vem abracando, juntando a turma, pra foto alegre, de todo mundo junto: sorriso!!!! Vc junta os labios um no outro, como se tivesse acabado de aplicar 1 litro de botox, ou, entao, tivesse tomado a anestesia mais cavalar do mundo. Sai com cara de pouquissimos amigos. Mas SEM RUGA NENHUMA!!!!Vai pra casa...feliz???Nao sei nao. Na verdade, sei. E a resposta e nao. Estar nos 30 pode atrair tudo isso, sim.Mas, olhando para tras, relembro a conduta e as escolhas da Bruna de 20. MISERICORDIA!As pessoas podem ate enxergar o que esta por fora (que, by the way, esta muito bem, obrigada!), mas, na verdade, o magnetismo, mesmo, esta e no que ha la dentro, que, posso dizer, com autoridade, so melhora.
2012 esta agonizando.E, sinceramente, ainda nao sei qual sera o seu epitafio.Saudade, acho que nao vai deixar. Muitas lembrancas, porem.Em 2012, eu descobri tumores. Que foram ceifados, insistiram em voltar, que foram aceitos e me ensinaram um bocado. Descobri a dar muito valor ao pao frances. E tbm a maquiagem e aos cosmeticos, que me reaproximaram de tanta gente bonita e me apresentaram novas pessoas.2012 arrancou muitas mascaras e me mostrou que, por baixo delas, havia rostos, que nem Mary Kay conserta. Mostrou que ha pessoas insanas, as quais se torna indigna a alcunha de pai, mae ou irma. Aprendi que ha, sim, monstros. Mas, que, para cada um deles, ha a mao onipresente de Deus. 2012 trouxe gente doida, rodeando, querendo tentar de novo e a certeza de que a minha escolha foi certa (MISERICORDIA!)Eu nao gosto de ser alvo de pena. Mas, em 2012, houve isso tbm...houve pesos a mais...muitos! tao inconvenientes! Digo de kg e fardos...lagrimas de gente que amo e feridas em mim abertas...2012 trouxe filho conjugando verbos, descobrindo como se orientar, melhor do q a mae (aquela moto ali, a direita?) e desorientando a gente: desce de cima do sofa! Nao rabisca a parede! Larga essa faca!Mas, no final do dia, com ele dormindo, ressonando, feito anjo, trouxe a prece, de agradecimento pela bencao dele ser meu.Teve Leo. E isso quer dizer que houve escolha, houve escola, todo dia. Cuidado, zelo, amor, presenca, presente, principe, sorriso, som de riso...em todo gesto, em qq gesto.Teve a mae mais intensa do mundo. Por quem choro e com quem rio, na mesma proporcao. Aquela cuja saudade faz doer, como punhal cego...cortando devagar, fazendo sofrer mais, lembrar mais, querer mais presenca.Teve Vicosa, BH, Guidoval, Paula Candido. E, de repente, mesmo com dores, pe inchado e muita luta, vamos ser diretora? SIM!Houve Bina (que sempre vai haver), Marcus (tao bom em me fazer sorrir) e Martinha (q nao sabia de nada, mas, sabe sempre o q importa).Houve gente que depois de usar bem "u nigucim", reconstruiu e quis leiloar...houve quem nunca usou e leiloou, para ajudar o proximo! O proximo ficou mais pobre...e ela tbm.Ah! Teve, tbm, fim do mundo...que, por uma vontade besta dos tais Maias iria acontecer um dia depois do meu aniversario. Foi adiado. Afinal, Deus e quem manda nessa bagaca.Houve adeus e ate breve. Seja bem-vindo tbm aconteceu. Mau-humor, bom-humor, falta de humor...muito pesar por tragedias alheias, que doeram, como se minhas fossem. Reencontros, desencontros. Houve saudade.Houve vida. Experiencia. E, se no inicio, 2012 soou non grato, o fim desmente essa ideia. Tadinho...nao foi o melhor dos anos, realmente. Mas, trouxe aprendizado, que nunca e demais. Portanto, lapide escolhida...OBRIGADA, 2012! Tenho ouvido por ai isso: SE JOGA, SE JOGA!!!!Bom pra balada...pra vida real...bem, vamos pensar.Segundona! Dia mundial de tentar nao matar a promessa do domingo (amanha, eu comeco a dieta). Entao, a gente vai comedida...e so de estar com o pensamento na salada a silhueta ja parece mais leve. Pega o prato, deixa para tras a lasanha, o nhoque, a galinha escandalosa (pq me lembrei da minha cunhada,
agora?) e chega a linda e farta secao do projeto querer e poder: alface, rucula, tomate, palmito, milho, atum...frango grelhado...delicia de almoco!Tres horas depois: um lanchinho. Muita agua, muita agua. Pensamento positivo.O moco das trufas. Ele veio de novo. Ele vem todo dia. Ele sabe meu nome. Sera um terrorista? SE JOGA, SE JOGA!!!! Cala a boca!!!! Olha a Gisele na capa da revista...bebe agua, bebe agua. Abaixa na mesa. Abaixa, abaixa. Ele passou...passou.Respira. Pronto. Facil. Tranquilo.Vai pra casa. La e seguro.Telefone toca. E o Jairo. Jairo? Rapazinho da ultima noitada. Sem muitos atrativos. Vesgo. Um pouco calvo. Barriguinha de chopp. Mas tem um papo legal. Nao e desempregado. Tem todos os dentes. E parecem verdadeiros. Nao danca esquisito. Sem filhos. Separado. 37 anos. Tem carro.Chama pra sair na sexta. Ta bom. Nao pode ser assim tao ruim.Ele vem em casa. Abre a porta do carro. Ponto pro Jairo! Elogia o vestido e o perfume...ta indo bem. Nota q fez algo no cabelo...(opa! Sera q o Jairo e gay?).Durante a conversa, ele te faz rir e faz sentir maravilhosa. Compra um botao de rosa e pega de leve na sua mao.Baladinha legal, musica boa. Jairo vai pegar uma bebida.Alerta, atencao: deus grego pintando na area...ah...nunca vai olhar pra mim. Perai, olhou. Ah, deve ter visto alguem atras de mim. Nao! Sou eu mesma...nao, nao, nao...oi? Ta vindo pra ca. Calma. Preciso de um espelho. Cade o espelho. Tem feijao no meu dente? Couve? Milho? Que q eu falo? Fico na mesma posicao? Sorrio ou fico com cara de merda, tipo modelo? Ai, ta chegando...- Oi, gostosa. Quer dancar?La de longe, o Jairo observa tudo, com dois copos na mao...SE JOGA, SE JOGA!!!!!Sera???Se jogar e cair aonde, nega? Na cama do bonitao, (o q te chamou de gostosa) para, amanha, ele perguntar seu nome?Perigoso esse negocio de se jogar, ne?Ouvi, de alguem q amo, que a gente nao vive de momentos de frenesi. A felicidade e construida de saladas e Jairos. O que e bom e seguro.Entao, cuidado. Antes de se jogar, esteja certo de que ha alguem para juntar os cacos.
Eu nao sei vcs, mas, de vez em qdo, percebo pessoas que se auto-dotam de super ultra mega poderes e decidem, de uma hora para outra, mudar aquilo q, ha muito, as incomodava...Muito bacana! Sobretudo, qdo a mudanca e desenvolvida em bases saudaveis, para uma realizacao intima, estar melhor com vc mesmo. Mas, qdo a coisa acontece por motivos outros, ou melhor, pelos outros, ai e q sao elas...Terminou o namoro! Cretino!Depois de passada a fase de chororo, tendo ouvido muuuuuuuito Kid Abelha (por que nao eu, ah, ah??), Adele e afins, normalmente, tem um happy hour cazamiga...e, uma mais chegada, da aquela moral! Sai dessa...ele tem q ver o q perdeu! Faz uma dieta, amiga! Mostra pra ele!!! Pronto! Decisao tomada.E o ritual consiste, basicamente, em eleger uma peca do guarda-roupas, referente ao status ao qual se quer regressar e se mirar nela...um vestido, uma calca, uma saia, enfim. Assim, se escolhe o que sera, mais tarde, o premio e e dada largada a maratona.Hooooooooras na "acadimia"...gente, vamo combinar: academia nao pode ser coisa de Deus!A pessoa faz uma sequencia de esteira, com spinning, com jumping, com slackline, com SYBI e, pra terminar, de boa, step...Bom, se nao tiver morrido depois desse inicinho BASICO, um lanchinho...ai, entope os armarios com aquelas barras de cereais, granola, quinoa, cogumelos, omega 3!! Tudo em nome da silhueta da moca do comercial de diet shake! E, vamo q vamo!!!Uma semana, duas semanas. O choppinho com o pessoal da reparticao? Ah, nao vai dar...nem o tira gosto do bar do Tonhao...ai, tao gostosa a gordurinha da picanha! Mas tem q lembrar de mostrar pro ordinario q ele nao perdeu pouca coisa nao...Tres semanas...E a saia, ja entra?? Puxa daqui, puxa de la...calma. Deita na cama...encolhe a barriga mais um tiquinho! Ai, ainda nao!!! Da uns pulinhos, uns pulinhos!!! Entrou, entrou, entrou!!!! Ta...ta parecendo q foi embalada a vacuo. Mas entrou.Entao, hj tem q sair! Tem q desfilar o corpinho trabalhado no sacrificio!E, na balada: olha la...olha ele la...vai passar bem na frente e nem dar bola. Fazer de desligada, cool, nem ai. Aham...fez. Passou por ele. E por ela tbm. Os dois foram embora juntos. E ela pediu uma cerveja e sentou num canto, bem afastado, pra ngm notar q o ziper da saia arrebentou.Ai, gente...dramalhao a parte, acabei de retratar a mim, antigamente. E fico muito triste pq sei q ainda existem muitas, muitas mulheres assim. Decisao de mudanca: otimo!!!! Querer entrar na saia antiga: MARA! Ruim e querer usar o passado. Entrar, nao numa roupa, mas em algo q nao volta mais. Se pudesse capturar, com minhas maos admiradas, a ternura de cada rodopio que ela faz, guardaria o mundo encantado de borboletas e girassois que ornam cabelos...poderia sentir o melhor dos olores, simplesmente sorvendo o que vem da vibracao frenetica de movimentos que assolam e resgatam, apunhalam e ressuscitam.Linda bailarina. A lastima e a docura de ser. Pes firmes, alma tremula. Sorriso, porta ornada, de algo que chora e, tao visceral quanto a necessidade do rodar automato, grita, implora para que seja aberta
a porta da gaiola da (in) consequencia e, finalmente, haja redencao.Movimentos certeiros de bracos frouxos, cansados do fardo, do peso implacavel de rotulos e estigmas, feridas nao aparentes, tao latentes.Roda, bailarina...e, q em cada volta, haja mais perdao de si mesma. Haja menos falta do ontem. Haja mais coragem pro amanha. Roda, bailarina...e que sua pirueta sejam acoites a vida q calejou nao apenas seus pes, sejam chicotes tardios da dor que ha muito doi...Roda, bailarina. No mesmo eixo, na mesma cadencia, com saltos elegantes, com postura ereta, com o espirito alcancado pelo silencio do medo, pelo castigo da raiva. Roda, bailarina...e, em algum momento, solte suas madeixas, deixa as ma deixas e faca vc o seu solo, sem solidao, sem sombras que assombram, com anseio do novo, sem necessidade do aplauso, querendo o seu gozo, vivendo o seu riso. Vivendo o seu todo.
Ha um tempao nao postava!Estava reorganizando a minha vida. Pelo menos, pensei que estivesse.No final de junho, iniciei tratamento para depressao. Mais especificamente, para euforia. Engracado. Imaginava que euforia era algo bom. No meu caso, nao. Fora a causa da maioria dos episodios de ansiedade desenfreada, dos atropelos, da urgencia sofrega, dos inicios e interrupcoes.A medica, de inicio, receitou muitos! remedios para que eu ficasse longe de mim mesma, usando palavras dela: descansasse de mim. Interessante isso. Descansar de si. Eu precisava. Eu queria.Logo no primeiro dia, Leo me deu os comprimidos e, tiro e queda: dormi...e muito! Dormi umas doze, treze horas. Acordei letargica. Sentia o q me parecia uma ressonancia de tudo: do ambiente, da televisao, da voz do Leo e do Arthur, ao meu redor...dos meus pensamentos, confusos e desconexos. Aquilo era descansar de mim? Nao deu tempo de pensar...de responder. Havia outra leva de comprimidos q, novamente, me colocaram para dormir. Descansei de novo...outras muitas horas. Nao sei se sonhei. Nao sei. Sei q acordei e novamente senti a dormencia, a ausencia. O afastamento de mim, que era necessario e, naquele momento, parecia obvio e ridiculo. Parecia certo. Natural. Eu precisava nao ser mais eu, para ser o eu novo.Estou tentando.Leo e fundamental. Sempre foi. Tudo e diferente. Perspectivas nao euforicas sao diferentes. Podem perder a roupagem antiga, mas se revestem de algo novo e e desafiador entender se isso e bom ou nao. Nao sei mais do q gosto ou deixo de gostar. Percebo q tenho muitos sapatos e brincos e colares e vestidos. Tenho muito tudo. E olhando para dentro, tenho pouco do que agora busco. Tenho pouco tempo. Em relacao ao que ja passou. Mas tenho todo tempo do mundo, como Renato disse. Ainda ha os comprimidos. E a Bruna nova prefere seguir as regras e terminar o tratamento. CONCLUIR e a palavra. Fechar o primeiro ciclo. Sem fechar os olhos, sem jogar nada sob o tapete.Prefiro ficar acordada. Fazia que nao via a dor que gritava, ao seu lado, separada por uma parede besta, um orgulho denso. Descaso que escorria amargo da boca de onde ja brotou docura.Fazia que nao enxergava a mao estendida, carregando um coracao, que ainda pulsava, batendo o seu nome, em seu nome...ainda quente, ainda vivo. E a metade apartada, decepada de uma historia, outrora, escrita a dois, se derramava em pedidos, em gritos sofregos, na tentativa de que o enredo ainda a coubesse.Nao. Os bilhetes de um amor para sempre ja nao faziam mais sentido. As cancoes, que eram deles, ha muito desentoaram, foram ficando irritantes e sofriveis, assim como o desalinho das almas. O que era saudade, para um, para o outro se chamava liberdade e ele a desejava mais que tudo, ao custo mais alto que fosse. Apenas queria deixar para tras aquele excerto, incerto, colocando o ponto final, com forca, rumando a um paragrafo novo, com outra personagem nos bracos.Fazia que nao via vida indo, va, vadia, vazia. Sem promessa, sem destino. Automata, desolada, destrocada. Ruinas deixadas pelo caminho, que levava a escuridao tipica do que
antecede abismos. Pronta para pular, sem intencao e nem desejo de plainar. Apenas vontade de que a quimera tbm se quebrasse no ar, na queda, no credo estupido de que amor valia a pena.Fez...se desfez.
por encerrada. Do que constou, eu Jose Raimundo Souza Santos,secretario executivo do CME, lavrei a presente ata que apos lida e achadaconforme sera por todos os conselheiros presentes assinada. Presidente TancredoNeves Bahia, 05 de julho de 2017.
fizer a licitacaodeve exigir que a mesma faca um fardamento para os motoristas, enfatizou que a frota e antiga, com mais de10 anos, que os amarelinho estao superlotados, ao solicitar informacoes sobre areforma da escola do alto da prata, a conselheira Claudia Maria disse que a SMEencaminhou uma solicitacao para a Secretaria de Infraestrutura, Transportes eServicos Publicos Urbanos, que existe uma grande demanda de reformas, disseainda que sobre os professores rotativos a SME esta buscando uma solucao quenao comprometa a qualidade do ensino. Por nada mais haver para o momento, apresidente Celidalva Silva dos Santos declarou a presente reuniao ordinaria porencerrada. Do que constou, eu Jose Raimundo Souza Santos, secretario executivodo CME, lavrei a presente ata que apos lida e achada conforme sera por todos osconselheiros presentes assinada. Presidente Tancredo Neves Bahia, 03 de maiode 2017.
A PresidenteSolicitou que o conselheiro Joao Batista fizesse as leituras do convite para oCME participar da Formacao Municipal do Programa Despertar que acontecera nodia 06/04/17, as 8h da manha, na PIB Tancredo e leu os pareceres das contas doFUNDEB e PNATE do ano de 2016, A presidente voltou a falar das mudancas deniveis e licenca premios, a conselheira representante da SME, mencionou quehavia acontecido uma conversa entre o Secretario de Educacao e uma conselheirasobre este assunto, mas que nao saberia falar o teor a conversa, pois naoestava presente. A Presidente franqueou a palavra para a Coordenadora da COPAP(Comissao Permanente de Avaliacao e Promocao) Jurema Menezes, que fez um brevehistorico dos dez anos de existencia, do curso supletivo. Por nada mais haver para o momento, apresidente Celidalva Silva dos Santos declarou a presente reuniao ordinaria porencerrada. Do que constou, eu Jose Raimundo Souza Santos, secretario executivodo CME, lavrei a presente ata que apos lida e achada conforme sera por todos osconselheiros presentes assinada. Presidente Tancredo Neves Bahia, 05 de abrilde 2017.