thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
no peito?Passo...quero...nao quero.Aqui nao e um espetaculo, nao precisa de ensaio ou superar seus limites, se existe limites e para ser respeitado, superar e uma atitude forcada de querer que aja de uma maneira extrema, mas sera que ta preparado? lembre-se aqui nao e espetaculo, todos os erros sao julgaveis e merecidos de punicao, seja forcada lembranca de algumas pessoas ou a tentativa de uma estrategia gritante.Reviro...o tempo.Sem querer revirar o que nos da aquele frio na barriga, e nao no bom jeito, mas porque lembrar e tao angustiante e o tempo so piora. E quem falou que o tempo cura todas as feridas estava errado...o tempo so existe para prolongar o medo de encarar certas verdades.Concretizar sentimentos. Tempo...ah, velho tempo, voce e relativo, e traicoeiro, um minuto bate a saudade que sufoca, em 3 segundos voce ja quer sufocar o individuo, e quando voce acha que essa bipolaridade de sentimentos passou, no proximo segundo a sequencia de tres palavras e so o que consegue pensar.Ou quem pensar.Gelo imaginario...Muralha de vidro...se alguem pensou que eu tinha um gelo inquebravel ou a muralha da China, que era forte, ou um vaso de solidez...Meu argumento para isso: Silencio.Afinal, quem cala consente...mas o silencio pode dizer a mais sincera das verdades: Nao sou tao forte assim."As vezes e melhor ficar calado deixando que os outros pensem que voce e um idiota, do que abrir a boca e nao deixar nenhuma duvida. (Abraham Lincoln)"Quebro em mil pedacos...sou um quebra-cabecas que nao se encaixa. A corda do violao que quando se tora nao tem remendos. Mas me reinvento com uma simples vontade de querer ser feliz.J.M
mais um,para que eu possa errar mais,aprender mais, amar mais,sonhar mais...enfim,viver mais!Agradeco a todos que participaram desse ano e fizeram parte do meu contidiano,diretamente ou nao, voces fizeram valer esse 2010, e espero ansiosamente pelo 20.11 que ta batendo na porta.E ai,vamos para mais um? quem vem comigo?! Seja bem-vindo.Tchau 2010 e venha com tudooo 2011!
por mais que gostemos ou ate possamos amar, nao deixem que gritem ou xinguem voces.Essas pessoas que fazem isso nao estao querendo ajudar, estao ofendendo, nao medem as palavras e por isso fazem isso, e ignoramos sempre, pois desculpa alguma nos e direcionado.
olhando pra fora da porta do meu trabalho hoje pensei no que eu poderia ser se nao estivesse impregnada de tanto consumismo, tanta tecnologia, o que eu poderia fazer. Eu que ando tendo uma vontade maior ainda de viver a vida do meu jeito, ter o humor que eu quero, falando o que eu quero, dando carinho por dar, sem obrigacoes, andando do meu jeito.Mas e o tedio? o tedio do parado, do que nao tem fim, do marasmo, daqueles dias iguais de tanta liberdade?bem se isso acontecer eu volto vivo novamente o que eu ja senti, faco disso novas experiencias, mas pelo menos no fim eu ja vou ter feito o que eu queria... Ainda era bem cedinho, um pouco depois das seis, meus olhos se abriram, a cortina se mexia devagar com o ventinho que vinha do pequeno espaco aberto da janela, a luz da manha fazendo sombras com a cortina me encantou, permaneci por mais um tempo a olhar tudo isso, era Sabado. Minha mae veio e se sentou ao meu lado, estava com um copo de vitamina de mamao ao leite, do jeito que eu sempre gostei, ela me deu beijinhos, cheirou meu cabelinho,disse que aquele dia seria bem legal, que eu ia gostar muito...Levantei, ela me colocou uma roupinha, fui ver um pouco de TV, depois que a programacao acabou, fui brincar na varanda com meus brinquedinhos em miniatura, meu amiguinho chegou, ficamos brincando de pique esconde e depois ele se foi...Depois de um tempinho,minha mae comecou a me arrumar, pos meia calca branca,uma sainha jeans,uma blusinha branca de manga fofa, meus cabelos longos e molhados estavam enroladinhos, ela estava linda!!!Muito linda, com os olhinhos me olhando cheio de ternura e amor...Meu pai ja estava pronto, tudo aconteceu rapido, eu nem havia percebido tanta coisa acontecendo, eu estava perdida em devaneios possiveis, tais como: Onde vamos? Por que ela nao me falou nada?Enfim, fomos, pegamos um onibus e chegamos em uma festa muito legal!!!cheia de gente...de criancas.. cai no mundo.. sai correndo, era aniversario de uma coleguinha da minha turma, tinha tanto brinquedo, comida, refrigerante, gente fazendo brincadeira com a gente, meus pais namorando na mesa, eu sempre ia a pegar uma bala que tinha numa cestinha no centro da mesa.Eles estavam sempre por perto, visiveis...E entao chegou a hora de ir embora,pegamos um taxi, pois nao tinha mais onibus...eu dormi no colo da minha mae,mas quando eu abri os olhos na cama quem tinha me colocado la tinha sido o meu pai... Minha mae foi e me trocou, e ai eu pedi pra ela repetir tudo no dia seguinte. Ela sorriu e falou que ia tentar.Amanheceu e tudo parecia se repetir, a cortina balancando, ela se aproximando com a vitamina de mamao, me trocou, ajeitou meus cabelos e eu perguntei, por que ela nao tinha me contado sobre a festa, ela me disse sorrindo: _ Voce e ansiosa demais, ia ficar me perguntando toda hora se ja estava na hora, nao ia comer, nao ia ficar quieta,nao ia se divertir, foi melhor do jeito que foi
ne?Eu concordei com a cabeca. Mas este mal me acompanha ate hoje, essa ansiosidade e terrivel,faz mal...Mas a cura esta em mim mesma, um medico disse.Um dia eu vou encontrar a calma para esperar as coisas acontecerem.
Estou eu em meio aos meus devaneios e angustias, meu egoismo, minha cegueira, minhas exigencias pessoais.Pensando muito nos que ja foram e nao tiveram oportunidade de alterar falhas interiores.Penso no meu pai com fluencia.. muito aconteceu na minha vida depois que ele se foi, ele que esteve sempre muito presente se foi, mas eu trago muito dele em mim.Hoje voltando para casa eu pensei em muitas coisas, coisas que eu disse nunca fazer e eu fiz..porque eu fiz? perdi minha essencia? ou simplesmente mudei meu ponto de vista?Disse que nunca ia fazer tatuagem, nunca sofrer de amor, nunca magoar ninguem, nunca fazer o que eu nao gosto, nunca falar palavroes...nunca expor minha intimidade pra alguem, nunca me entregar de cara, nao ser ciumenta ou ser possessiva.Nunca quis mesmo, mas eu fiz, ninguem me disse o que nao fazer e nem fazer... eu fiz.Eu hoje ando revoltada, brigo com os outros, mas na verdade estou brigando comigo mesma, estou irritada com o tempo que passa e eu nao faco nada com ele, ando sem conforto, mas o conforto que eu procuro este esta dentro de mim, um conforto desconfortavel...preciso encontrar a calma dentro de mim.Esta acontecendo comigo o que eu um dia temia tanto.Estou apaixonada, sou correspondida e mesmo assim nao estou bem, estou triste, sinto medo o tempo todo, li Padre Fabio antes mesmo de comecar a gostar de alguem e hoje me pego relendo nao sabendo nada e ouvindo Bach e Beirut.Como posso ser assim?Egoista.Sofrer sem motivo ou razao.. essa inconstancia que me perturba.. ao mesmo tempo que tudo esta bom na verdade nao esta...eu vejo problemas aonde nao tem, vejo erro onde nao tem, vejo medo onde nao e pra sentir.Minha constante sensacao e a de que qualquer coisa ou fato possa a vir me fazer perder esse sentimento bom que eu tenho.. quando nao e palpavel eu sinto medo.Tantos traumas que eu carrego comigo, preciso me limpar deles.. me refazendo aos poucos em minha juventude que corre...Padre Fabio disse em uma passagem muito certa:"O amor anda cada vez mais liquido, provisorio, escorre nos vaos dos dedos, sempre que tentamos segura-lo, porque temos medo do compromisso que dele nascera. Ao mesmo tempo que dele necessitamos, nos o rechacamos. Estranho, nao e mesmo? queremos o valor da moeda, mas nao as suas duas faces.Talvez seja por isso que o amor tem sido reduzido ao horizonte das paixoes, e nisso consiste a genese de tantos medos, sofrimentos e frustracoes."Quando se e esperado e ter certeza de que e amado tambem...quero ter essa certeza um dia, o que me perturba e nao ter muita certeza do que e dito a mim.O que eu faco para melhorar esse meu pensamento perturbado?? o que fazer para melhorar esse egoismo??Ele diz que gosta de mim, diz que eme ama.. quer ficar comigo e mesmo assim eu continuo tendo medo..Medo de que o pensamento dele mude do anda..ele diz que nao vai mudar e mesmo assim continuo com medo.. Droga de medo..mas eu sou louca por ele..nao quero ficar longe dele, nao quero estar longe dele..sinto falta
dele sempre que ele esta longe...minhas pernas tremem..minha barriga treme tambem..minhas maozinhas ficam suadas..Nao consigo entender essa minha inseguranca, primeira vez que sinto isso, primeira vez que sinto paixao, que sinto amor, que tenho alguem.. tudo na minha vida acontece assim de forma retrograda, de traz para a frente...Esse tormento mental eu sei que vai passar.Ele me ajuda tanto com relacao a isso."Eu acho que voce ve serio demais! Se eu confio em voce, se voce confia em mim, podemos continuar fazendo as coisas de sempre mantendo em foco nos como casal, mas sem deixar amizades pra tras, e ainda saindo independentes. Como somos um casal e sabemos disso, nao precisamos sair sempre juntos, provar visualmente pra todos que estamos juntos, nos dois sabemos disso."Padre Fabio diz muito disso tambem, se um dia vier a dar errado sera por erros meus e nao dele.POr egoismo meu e nao dele.Desde nova eu sempre fui de sofrer por antecipacao, desenvolvi em mim ansiosidade, essa doenca que aflora todos os sentidos, faz com que eu imagine coisas para tentar aliviar o que ainda nao chegou, essa loucura que eu trago em mim de tantas experiencias mal vividas por outras pessoas.Preciso parar com isso de querer puxar pra mim o que nao me compete.Aos poucos meu coracao vai amansando me deixando calma e consciente de que as coisas vao acontecendo tranquilamente, essa cegueira da qual eu falo me deixa sem ver ou sem deixar acontecer, as vezes me adianto, essa atitude minha faz eu perder bons momentos.Quero dizer que eu me adianto, faco o que minha mente cega de logica me diz pra fazer e eu vou e faco.Depois vejo que me precipitei, que errei, que perdi, que sofri em vao por querer.Toda essa angustia um dia vai passar, meus medos vao diminuir, minha inseguranca tambem.Vou estar bem, mais tranquila.Quero ter ele ao meu lado ainda..depois de tudo isso..
Ela estava de olho naquela pintinha que tem debaixo dos olhos,seus cabelos macios, exalavam um cheiro muito gostoso de shampoo, o ventinho que vinha da janela fazia com que ela se sentisse fresca, limpa.seus dentes limpos, a boca bem desenhada, vermelha.estava com vontade de colocar um vestido e ficar solta, porque nao sem calcinhas tambem? afinal viemos ao mundo nuas...Ela queria ser feliz com ela, estar com ela, queria se sentir somente dela, as unhas feitas, depilada, estar em contato apenas com ela.Esse amor que ela precisa sentir por ela, para que depois dela seja emitido ao mundo, que todos a sua volta sinta esse amor proprio dela, mas com humildade, sem egocentrismo, sem egoismo, apenas amor.Esquecer os tabus, usar o que lhe faz se sentir confortavel nada de regras ou padroes, nada de midia estabelecendo a magreza ou a roupa mais bonita, o corte de cabelo perfeito, ou a atitude adequada, que seja pra ser a gente, que seja pra fazer o que se tem vontade, que seja pra sentir fome, fome de mundo, fome de gente, fome de comida, de amor.Ela queria deixar de ser aquele cliche pra ser ela, queria deixar de ser feinha, pra ser linda, queria deixar de ser lanche da madrugada, pra ser refeicao de 3 vezes ao dia, queria deixar de ser um de vez em quando pra ser sempre,esse respeito que ela comecou a sentir por si mesma impedia a aproximacao de qualquer um que quisesse uma simples distracao, se quiser que va ao cinema, porque com ela isso nao ia mais rolar.Esse lugar que ela chama de templo, seu corpo, agora ela permitia a entrada depois que tirasse os chinelos, porque la e terra santa...nao entra qualquer um, a hora que quer..Que venha o prazer que faca bem pra ela e nao para o outro em primeiro lugar, que faca bem a ela, depois ela penso no outro, nao e egoismo, e apenas um fato certo.No fim das contas ela so tem ela mesma para contar, quando tudo aperta, quando a vida acontece, ela so tem ela pra contar.Que tenha um encontro com deus todos os dias, para que ele possa ser o pulsar de suas escolhas, de suas vontades pensadas e repensadas.. ter Ele como Aquele que te faz o melhor possivel, e como diz uma amiga o que te da corda todos os dias para continuar a caminhada... Faz tempo que nao escrevo aqui, ha anos na verdade, eu era eu na epoca em que eu escrevia e tudo se perdeu, tudo se desvaneceu, eu me tornei uma pessoa no automatico, sem tempo de olhar as proprias pernas, sem tempo de se olhar com atencao no espelho e ver as falhas, grandes defeitos que estavam tomando posse de minha personalidade, me tornando uma pessoa indesejavel ate mesmo por mim, e agora estou de volta, chega de ser uma Katherine sem persona, serei eu de novo, uma menina moleca, mae de um moleque lindo e esperto e inteligente e cheio de vida.. preciso tirar essa cola dele, como em uma prova, preciso
tomar conta da minha vida de novo e ser como ele, como eu...Estou m sentindo sozinha e so agora me sentindo e estando de fato sozinha e que comeco a me ver, na integra em apenas uma noite e um dia comeco a ver quem sou no momento e no suposto monstro que me tornei. A vida e isso sera? ser monstro? quer dizer ir se tornando por pequenos pedacos de egoismo?Por hoje e so.. depois eu continuo.
Estava parada, tranquila na minha, sorrindo quando era o momento, chorando com filmes melosos e seus dramas.Trabalhando, aprendendo todo dia.Estudando quando tinha que estudar.Um belo dia meus olhos em primeira instancia perceberam alguem, primeiro perceberam, segundo se apaixonaram por suas atitudes simplorias, depois minha mente computou que realmente era alguem que merecia ser notado.Comecou sem querer, na verdade eu nem poderia ocupar um espaco tao grande na minha mente pensando nele, eu deveria estar pensando somente em estudar e passar nas minhas provas e somente, mas esta cada vez mais latente, eu penso, eu vejo, eu beijo, eu quero mais, eu quero a mao dele, eu quero a fala detalhista dele, eu quero as piadas, as falas sem nexo.Quero ele perto de mim, nao precisa falar, nao precisa me tocar, nao preciso de nenhuma convencao estipulada, eu so quero a presenca, esta ja me faz bem, porque sei que ele esta ali.Encontrei companhia nos meus risos, nas minhas saidas, companhia pra ver TV,pra ouvir musica, pra beber, pra sair, e aquela coisa mais linda do mundo aos meus olhos... dar as maos. Ele tem um par de maos tao lindas, macias, morenas, um contraste com as minhas tao brancas. Nosso contraste e o que eu queria ter pra mim.Na verdade permitir todo esse acesso nos meus pensamentos pra quem me conhece e um grande avanco, ando sempre me podando, sempre restringindo as pessoas, sempre proibindo esse acesso a mim, tudo tinha validade comigo, ele nao tem, ele e inconstante, diferente, nao ha tedio quando estamos juntos.Esqueci de dizer tambem que quando estamos em dois e tao divertido, quando estamos em mais e como se fosse proibido, e segredo, e silencio, talvez seja esse fator que nos propicie divertimento. Minha sensacao, essa estranha sensacao de que quando ele esta dentro de mim, mais eu quero. Eu quero o aconchego dos bracos dele, quero o cheiro do pescoco, quero so isso.E so pra confirmar aqui que nao estou apaixonada (pra vc leitor), so interessada nisso tudo, uma "experiencia" que quero que perdure mais que o normal.Quero poder ver que ha ciume de preservacao e nao de posso ou algo do tipo, um ciume aceitavel, que indica que se importa, mas nada excessivo. Quero a companhia dele, ele me faz bem, me faz feliz, me faz rir.eu so tenho uma pergunta pra fazer depois de tudo isso:Fica comigo? PS:. Fica comigo? So comigo, e vamos vendo no que isso vai dar... Esses dias descobri que sou uma virgula.Deitada de frente pra ele, olhando pros detalhes que o rosto dele traz ele olhando os meus.Neste momento ele descobriu o que eu tenho, o que eu represento pra ele.Do lado esquerdo dos meus labios se forma uma virgula, toda vez que eu dou um sorriso.Ele disse:_ Voce e uma virgula. Nao e ponto final, nao e exclamacao, nao e interrogacao, nao e travessao e virgula.Eu : _ por que?Ele: _ Porque voce e surpresa, e inconstancia. Eu gosto.Ele ficou mais um tempo colocando a ponta dos dedos em certas partes do meu corpo, me descobrindo, me gravando.Um
dia ele me falou que por eu brincar tanto, poderia nao estar gostando de verdade, que o que eu falo pode ser so por falar.. brincar dizendo que se sente paixao nao da...me senti meio que sem ter o que falar, nao poderia brincar novamente ne...tal motiva para duvida.Resolvi falar, fazer o que, que se dane, que seja pra sofrer, que seja pra doer, que seja pra ficar sozinha depois, caso um dia acabe. Mas pra ser sincera, nao vejo fim depois de amanha, nao me vejo fazendo coisas sem ele, me vejo com ele, me fazendo planos com ele. Vejo ele como ultimo. Nao consigo pensar em idade, em que sou nova ele mais ainda, e que ha muito o que viver, muitos dias pra passar...Gosto das palavras dele, do cheiro dele, das maos dele, da boca, da cabeca, da cor morena, gosto do conjunto dele, ate quando e serio o papo, quando a boca fica rigida a falar eu vejo graca, vejo beleza, vejo ele mesmo.Gosto de saber que ele pensa em mim, que e reciproco...que esta acontecendo, que e livre... que e nosso." No meio de tantas brincadeiras eu acho que algumas sao de verdade, mas eu prefiro acreditar no que voce diz. E voce e muito linda, totalmente, porque eu te vejo por fora como es por dentro, e voce so tem que ter orgulho de sua beleza. Voce nao esta sozinha, nao vim ate aqui, nao estou junto ate agora pra dizer que vou sair, nao perdi tempo com nada, isso tem um significado pra mim, eu estou aproveitando tanto quanto voce, talvez ate mais e voce nao sabe".
professora Erika Bezerra.Varios professores da rede municipal de ensino participaram do curso,que teve tambem um modulo de tecnologia assistiva,um outro assunto muito interessante para ser discutido e aplicado no dia-a-dia.Estamos trabalhando para que esse curso seja o inicio de uma bela experiencia educacional,o primeiro passo e a participacao dos nossos alunos na Olimpiada Brasileira de Robotica , que vai ocorrer agora dia 19 de agosto.O proximo passo e a implantacao do nosso laboratorio de robotica.Mas isso e outro desafio.
enfeitaram e tudo lembra Papai Noel, o bom velhinho que na lenda viaja o mundo para distribuir presentes em cima de uma charrete puxada por renas. Nao e uma lenda brasileira e espalhou-se por todo o mundo.O Natal e outras tantas datas comemorativas virou comercio. A maioria das pessoas nao se importa mais com a mensagem natalina do nascimento de Jesus para salvar a humanidade. A maioria pensa mesmo e em ganhar e dar presentes e em consumir o que pode e o que nao pode, mas o principal homenageado parece que foi esquecido pelas pessoas. Talvez seja por isso que o mundo esta tao desumano e cruel.Sempre achei o Natal uma data triste, apesar de ser uma epoca em que a gente crista celebra o nascimento do menino Deus e a tradicao orienta que se deve ficar com a familia, seguindo os rituais da religiosidade. Fico um pouco reflexiva nessa epoca do ano.No lado financeiro, o Pais esta loucamente, mas com relacao a seguranca publica, que e um dever do Estado, nao conseguimos diminuir a violencia, que ja esta instalada em cidades antes consideradas pacatas. Os marginais estao ate ordenando toque de recolher ou determinando quem entra e quem sai nas comunidades. Isso seria dificil, quase impossivel de a gente pensar em anos passados. A situacao e absurda.Nas cidades mata-se por motivos banais, por dividas minimas de drogas, por falta de tolerancia, por sentimento de posse e pela questao da brutalidade mesmo. Em todo o Pais, um milhao de pessoas estao dependentes do crack, segundo os ultimos dados divulgados. Sao numeros que assustam.Nao ha um dia sequer que nao haja mais de uma tragedia. Outro dado e que alem da violencia urbana e social, a violencia no transito assusta.Parece que as instituicoes estao perdendo para a bandidagem e e necessaria uma acao mais energica; a intervencao do Estado. E preciso investir e implantar politicas publicas destinadas a essa situacao de risco.E preciso mais policiamento nas ruas e mais investimentos na educacao, pois se os governos nao enxergarem o conhecimento e a aprendizagem como ferramenta necessaria e a porta para a formacao da cidadania, com investimentos nas criancas e nos jovens, o que sera da sociedade para as proximas geracoes? Que a epoca do Natal sirva para um repensar de ideias.Feliz Natal a todos nos!
E agora? Da play no video e curta a musica que o post e longo, *haha maldade da Gi*!Eu tinha que falar, ja que e bem isso que me passa pela cabeca. Enquanto ate o meio do semestre eu estava desempregada, sozinha na pista e sozinha talvez ate na faculdade e em meia duzia de outros lugares, de julho em diante minha vida mudou completamente.Antes fosse apenas a Sabrina (minha melhor amiga) ter entrado para a minha vida ou o Ballet ou a absurda encrenca familiar. Ou entao o fato de eu ter conseguido um emprego bacana, ou de terminar o primeiro ano da faculdade bem, obrigada. Antes simplesmente eu tivesse so encontrado um novo rumo pra mim, antes eu tivesse apenas descoberto o dom e amor pela fotografia mesmo meu curso nao sendo nada haver com isso; antes aa enfim... Bem, 2011 me trouxe tudo isso ao mesmo tempo.As coisas demoraram pra acontecer, mas foram indo devagarzinho se encaixando para que eu realmente tivesse um dos anos mais inesqueciveis da minha vida.Quase realizei meu sonho de conhecer o Uruguai, mas por conta do novo emprego que eu comecaria na semana na qual eu estaria exatamente na fronteira, por conta disso precisei deixar o Uruguai mais um pouquinho para depois; pela primeira vez consegui manter uma rotina constante de exercicios com o ballet (e parei no hip-hop por conta de saude , mas prometo voltar logo que o ano comecar, juro!), descobri a magia de ter participado do nascimento dos meus dois priminhos lindos (Gabriel e Maria Heloisa), comecei a comandar a minha vida financeiramente (ainda bem que faco contabilidade na facul, pq se nao viiiichi, risos). Sao tantas coisas que marcaram meu 2011;Quer dizer, se eu tinha motivos para querer mandar tudo e todos para qualquer lugar mal cheiroso de fevereiro a julho, de repente alguma coisa mudou de julho a hoje. Sei la what happened. So sei que sou a prova viva de que o que esta pior pode sim melhorar!Magoas a parte, espero aprender a resolver e melhorar isso (e digerir isso) ano que vem, afinal nao tenho mais motivos para remoer tristezas diante de tantas novas possibilidades que DEUS tem me dado. E talvez esta seja minha unica resolucao de ano novo, algo que depende unicamente do meu esforco, ja que ser feliz e uma opcao que fazemos diariamente ao sair da cama.Participei de incriveis eventos, seja congresso estadual, congresso nacional, so nao fui no congresso internacional no Uruguai por conta do inicio a nova empresa; conquistei 2 diplomas em tecnologos e reconhecimento de muita gente importante tais reconhecimentos me trouxe grandes possibilidades.2011 me provou que e preciso ter paciencia e que as coisas acontecem, sim e como tem de acontecer. E, depois dessa, nao tem como nao entrar em 2012 confiante, feliz, curiosa pelo que vem pela frente e muito agradecida. Fechando por aqui a minha retrospectiva nao poderia deixar de citar que, a confraternizacao da empresa no dia 11/12/11 foi sensacional, alem de ter curtido bastante, ter ganhado um presente lindo de amigo secreto, conheci uma