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(Continuacao de Estacao de Trem)Aquele homem era incomum. Trazia consigo uma pressa intrigante, poucos tinham aquela especie de brilho. O homem olhava incessantemente para o relogio perfeitamente polido: o dourado lhe agradava os olhos. O narcisismo profissional que aquele homem emanava era capaz de incomodar; preocupava-lhe o tempo, nao o porque, mas a matematica: quanto tempo ainda ha, quanto tempo ja passou? Ajeitava o terno compulsivamente como forma de saciar a inquietude. Aquele homem era o que ele possuia. Ele era o seu relogio, o seu terno risca de giz, sua calca feita sob medida: ele vestia o que ele era.Porque?Quem passava ao seu redor olhava curioso enquanto o sol timido iluminava o pavimento em tom-pastel da estacao. Seus sapatos refletiam o mundo de maneira que quem passava ao redor do homem temia chegar perto demais para nao sujar. Alguns olhavam com certa admiracao o seu Messias contemporaneo atender o celular e cuspir palavras asperas ao vento. Naquela estacao, naquele momento, ele era (para si) um deus. Ele era o exemplo, o objetivo. Era tao admirado que chegava a ser temido.Respeito. Pelo que? Pelo homem ou pela imagem? Respeito por seu semelhante ou superior?Quem era ele e porque ele era melhor que eu? Quem disse que ele era? Quem disse? De qualquer forma, quem ao redor estava parecia achar isso.Convicto de si mesmo o homem era. Tao convicto como jamais vira antes. Ele sabia o que queria, ele sabia quem ele era, ele sabia o que estava fazendo - sem duvidas. Ele parecia tao seguro de si que ninguem era capaz de abala-lo, por nada nesse mundo, por ninguem nesse mundo.E quem ele tinha alem de si?O que ele via que nao fosse baseado nele mesmo? Clima(continuacao de "Solidao") "Sei la, acho que e o clima de la, ja foi melhor..."Sensibilidade. Uma caracteristica inerente a qualquer um, mas especialmente presente em quem busca o isolamento. Contudo, consciente de seus sentimentos, quem o sente realmente o esconde.Entao seria de observar que aquele que mais busca a solidao e consciente de si, mas, ainda sim, incapaz de aceitar-se em serenidade, sempre conflituoso.Insatisfacao? Retoma-se, entao, a indagacao: ser quem voce e ou ser quem voce quer ser?- Quem realmente e?- Quem nao quer ser?Existe alguem capaz de esquecer-se para poder viver (ou "viver") adequadamente? Alguem realmente e capaz de se possuir? O desejo de viver e maior que o de existir?- Existir e viver sao sinonimos?"Penso logo existo";"Penso logo vivo".Qual a diferenca elementar entre essas duas frases que as fazem parecer superficialmente iguais, mas essencialmente diferentes?- Sao?Ou e apenas mais uma intuicao de alguem que nao sabe organizar sua psique?Talvez.Enquanto a hora passa impiedosamente a vida fica;se repete constantemente.E por isso que a imortalidade carnal e utopica. Se o tempo fosse um homem, imagine o quao amargurado ele seria consigo mesmo: ver todos passarem. Lotes e lotes de gente, como numa estacao de trem.(continuacao: Estacao de trem) Respiro fundo mais uma vez e inspiro a vida que busco. Fecho os olhos e vem uma imagem translucida do que quero de mim - um reflexo. E
intrigante a maneira como planejo o futuro terceirizando minha alegria - as vezes intrigante demais. Mas o futuro parece cada vez mais proximo e as realizacoes cada vez mais distantes, escorrega por entre meus dedos minha visao: estou cego, estou perdido. Vasto seja o caminho que tenho pela frente, nao so pela frente como por todos os lados. Vasta seja a vida que vem, vasta seja a visao que enxerga mais do que (eu) gostaria de ver. Eis que surge - cai do ceu - uma resposta; tao de repente nao ha mais perguntas. E so um assunto. Talvez recorrente demais, pois com ele converso todos os dias. E so uma experiencia, talvez forte demais, pois experimento todos os dias. E ela sussurra calma no meu ouvido, traz-me vida e da-me a certeza de que dentre minha perdicao ha um caminho. E trago aquele caminho, vivo aquele caminho - sou abracado pelas mesmas asas que de mim se afastam: sou um brinquedo. Um toque macio que seda os sentimentos, tao macio quanto o mais nobre dos tecidos, tao presente quando a mais forte das duvidas. E as abrem-se as asas, voando para longe: - Como pode tanta recorrencia ter tao pouca significancia? - pergunto. - E simples se parar e pensar: ha assunto, mas nao ha vontade. Nao saberia explicar nem por toda razao deste mundo. - Mas como explica-me aquele dia? E aquele outro? E aquela brisa ou aquele olhar? Como se desempenha a mascarar tudo aquilo e sedar-se do que pode vir a sentir por mim? - novamente pergunto. - Nao sei te explicar. Volto sempre a te abracar, pois te ti nao quero distancia, quero-te perto - mas talvez nao tao perto. E algo em ti - ou algo em mim - que nao brilha, nao satisfaz. Nao se constroi futuro de coisas assim, nao se comeca algo assim. Abro um maco, trago um cigarro a minha boca e reflito por um instante. Ha alguma beleza na fumaca circulando os seus problemas e amortecendo-os a medida que voce cai de um voo alto (ou quando te largam em pleno voo). A queda parece ser mais tranquila. Trago de novo, mas nao o cigarro, agora trago aquele momento. E ponho-me novamente a situacao: - Como podes nao construir um futuro baseado em coisas assim? Sao coisas assim que fazem o proprio futuro! Apenas deixe a brisa nos levar para longe, suas asas sao suficientes para nos dois, o tempo se encarregara do resto. E como dizes que nao ha brilho ou faisca? E inegavel que ha, em dados momentos. Mas apenas precisamos desses momentos. - Talvez seja assunto demais, eu posso ter o tanto quanto quiser contigo e sempre vou ter mais. Isso nunca tive e nao quero deixar de ter, mas o voo... acho que ja voei mais alto. Voce e denso demais. - Denso? Culpa minha carga por sua incapacidade? - E, denso... sabe? Algo que nao necessariamente pesado, mas dificil de carregar. E tudo metaforico. Mas pense nisso por um instante: adoro a maneira como fala e
tem ideias e e capaz de dissertar sobre diversos assuntos. Admiro sua visao e gostaria de compartilhar dos oculos que usa as vezes. De fato, ate considero tua palavra. Mas nao fale sobre minha incapacidade. Recordo-me de ter carregado pesos maiores. - Pois digo que ainda ha chance. Nao jogue fora, nem todo voo que comeca baixo termina baixo. - Mas nenhum voo que mantem-se baixo e capaz de subir. - Se for assim, como planadores sobem? - Nao quero saber da fisica. Desprezo a fisica e a tua logica-sentimentalista. Voce se baseia demais nela. Nao consegue entender o que quero dizer? E um analfabeto funcional, isso que e! Mal consegue ler as entrelinhas. Tudo que disse, disse em teu valor. Veja: se nao tivesse dito aquelas coisas, teria vindo a mim? - Sadismo! Podre! - Foi necessario. - Egoismo! O mundo nao gira em torno de seu umbigo! - Nao tenho umbigo. Sou uma parte de ti que nao podes tocar, nao se esqueca disso. Lembre-se que nao tenho sabedoria fisica ou matematica do que podes tocar. Sou tao instintivo quanto o que sentes: por mais que culpe a logica do seu raciocinio, nao consegue explicar o que sente! - Nao ponha a culpa em minha mente. - Ponho sim. Na sua mente e nessa sua inacessivel irracionalidade. E apenas real o que tocas e a mim nao pode encostar um dedo sequer. Sou o que ve, mas nao o que tocas. Sou o que sente do que tocas. Agora faz sentido, pouco sentido, mas se existe algum sentido nessa historia, ele comeca aqui. Talvez. Costumo dizer que ha um limite muito tenue entre a sanidade e a insanidade - cruzei esse limite algumas vezes, fui e voltei. Foi tao facil ir e tao dificil voltar que me proibi de ir apenas pela dificuldade de voltar, acho que e assim que as coisas funcionam, praticamente... mas nao tem tanto a ver com praticidade, talvez mais a ver com o que fui capaz de criar. E entao ouco, sem perguntar nada, apenas me e dito: - Sabe, foi voce que criou isso tudo. Esse problema todo, voce complicou tudo. Voce quis o controle da situacao, e voce fazia graca dos controladores... francamente. Tantas vezes voce questionou o seu erro e cometeu-o dessa vez. Entenda, ha um problema um tanto... filosofico aqui. Nem tao fisico, mas metaforico, novamente. Voce acredita que bons voos comecam baixos, mas eu sempre gostei quando saltei alto e mantive-me alta - e acredito no que gosto. Como podemos conviver assim? Seja franco. - E, talvez nao possamos. Comecamos uma relacao fadada ao fracasso sem nem sabermos. Somos tao parecidos, tanta aparencia! E como pode essa pequena diferenca afastar-nos? Tao pequena, imensuravel. Minha visao fica turva apenas em pensar que de ti me afastarei e entao terei de ver-te em outros caminhos... - Mas e isso, va. Adeus. - concluo. - Nos falamos? Eu nao quero distancia. - Eu quero. O maximo de distancia possivel. - Mais um problema? - Sim, todos... vou embora. Deixe-me, tenha-me desta forma ou
nao me tenha de forma alguma. Nao posso fugir do cliche. - Se peco no sadismo, voce pecou em ser tao previsivel. Despresivel. - Pare de me torurar, vou embora. Adeus. Tenha uma boa vida, viva bem. Siga o caminho que mereces, nao se deixa enganar. Nao quero saber de voce daqui a dez ou vinte anos como uma promessa nao cumprida. Adeus. Acabou. Assim terminou a conversa. Nao ha conclusoes a serem tiradas, nao ha nada a ser dito - ou mostrado. O que e para ser lembrado sera lembrado, mas serei esquecido. Apenas lembrarei sem ser lembrado. Falo comigo mesmo, pois sou duas pessoas agora: sou quem fala e quem ouve. Sou os dois lados da moeda, entendo ambos. Mas falho em contentar-me em entende-los... Portanto, ponho-me a livrar-me do veneno que correu em minhas veias: eu mesmo. Ora, o caminho e vasto de novo. A visao esta cansada de novo, o medo volta e a perdicao tambem. E perambulo sozinho, andando livre entre meu lado sao e meu lado insano, buscando um porque, buscando uma data e um local. Sigo, apenas sigo. Nao ha nada a dizer, mas ha algo que refuto a aceitar. Devo, contudo, acostumar-me a ideia agora, para que um dia possa aceitar - quem sabe? Pois, de tudo dito, nada foi retirado. Essa conversa nao significou nada, de novo...
Parte 1 - Nostalgia Nao tinha nada palpavel aquela hora. Nao tinha uma foto impressa, uma foto tirada em camera "normal" estava tudo no computador, celular ou num cartao de memoria qualquer. Mesmo assim, ele nao parava de ver o abstrato em sua mente... Em sua companhia seu fiel mp4 com mais de 600 musicas, mas so eram audiveis aquele momento umas cinco: aquelas que traziam lembrancas. O que ele ouvia, pra onde ele olhava, a maneira com que sua mao apertava desesperadamente a coberta de sua cama, tudo lhe lembrava algo, tudo lhe trazia aquele sentimento tao cliche, tao comentado, tao mal entendido e, ainda sim, tao subestimado. As cores entravam em seus olhos com uma saturacao engracada, com um contraste bonito. Cala frios pelo estomago, coracao apertado, e: nostalgia. Bons momentos, boas risadas vinham a sua mente. Um sorriso orgulhoso, um olhar distante. Maos ao rosto: esfregou os olhos como se nada fosse nitido, como se tudo estivesse fora de foco e longe demais. Respirou fundo. Respirou de novo.Foi a um lugar: um bom lugar. Era noite. Nao, era de tarde. Tinha uma brisa la, tinha um rosto la. Tinha um olhar la. Tinha um sentimento subestimado la. Tinha alguem que ele jamais imaginaria que o faria perder uma (varias) noite(s). Tinham outras pessoas tambem, mas estavam em preto e branco; estavam longe, mas se faziam presentes. Seu olhar indeciso focava, ora no vermelho timido daqueles labios, ora na maquiagem cuidadosamente feita ao redor do olho. Um sorriso e outro, e outro, e outro e mais um! Alegria! Olhou para o ceu. Era madrugada, mas o sol se punha como se fosse o anoitecer: o crepusculo o fazia se sentir bem. Contudo, o relogio era cruel, nao dava espaco a imaginacao: eram 04:30. Fechou os olhos e inspirou, viu mais uma vez uma rua, uma janela, uma vida. Sentiu-se preso, sentiu-se solto. Livre! Liberdade que queria ao seu lado sempre! Liberdade que so o fizeram sentir uma vez. Sua realidade sem gama, sua vida sem brilho, seu presente intensamente contrastado: tudo contribuia aquele momento. Tudo lhe fazia completo ao sentir e incompleto ao lembrar. Tudo entrava num maldito contraste, numa alegria depressiva, num tormento sem fim, num orgulho imbecil; na impressao de um presente vago. Mas o passado lhe parecia tao brilhante... o que aconteceu com a simplicidade do passado? Viu, novamente, os labios vermelho-timido, os olhos profundos e cuidadosamente bem cuidados. A timidez incomum: sentiu-se alegre novamente.------------------------------------------------------------------Recomendo as musicas abaixo, mas se (alguem) quiser saber mais, ou ouvir mais, procure/baixe "A Real Diamond In The Rough" e "Eletric Tears". Ambos sao albuns instrumentais, quase ambientes, tocados pelo mestre Buckethead."Dawn Appears - Bucethead" - Masterpiece "Angel Monster - Buckethead" Masterpiece Fosse esteuma parte do que sereiE aqueleuma parte do que ja fui,Quem o andamento ira reger,da minha vida,e o tempo ira ditarpara que nunca me perca- nem suma -dentro da mente ainda tao confusa?Quem sera o responsavel pelo futuro?Sera aquele que tras a palavra num bater de asasou aquele que da a vidatambem me narra as pegadas?Pois agora nao sou
SolidaoNao acredito que haja um local ideal a reflexao dentro de um grupo. Estao todos preocupados demais em rir, se divertir, em esquecer a vida por alguns instantes. Acredito que um homem e o que pensa e - para pensar - ha de se abster das suas companhias. Vejo no homem que busca a solidao o engrandecimento - talvez ande junto com o desgosto o crescimento pessoal.O desgosto pelo homem em si: quem sabe nao seja esta uma caracteristica subvalorizada pela maioria que aceita o homem como maquina e nao como cerebro? Aceita o tempo como inimigo, mas nao acolhe sua essencia. Talvez seja o mal do homem preocupar-se demais em viver: a vida vivida como tem de ser, a vida gasta, a vida comprada. O estilo, nao a arte. O momento, nao a eternidade. As atitudes, nao os principios.Talvez por isso a sociabilidade seja o perigo por tras do riso: um vicio. O vicio da felicidade tras a morte subjetiva. E, talvez por isso, sejam os mais solitarios os mais sabios. Contudo, nao ha de ser a solidao forcada, mas a abracada; a solidao que se aprende, a poeira sobre a mesa - abismo social. Talvez seja essa uma caracteristica inerente a tampoucas pessoas, talvez, talvez...O existencialismo para alguns pode ser deveras conflituoso e, quem sabe um dia, possamos nos aceitar como somos... - Quando deixarmos de querer ser alguem para ser alguem? - Quem sou eu alem de uma copia de quem admiro?Um dia, acredito, a maioria das pessoas aprenda a abster-se de seu existencialismo para aceitar que, de fato, existe - e nao ha nada a ser feito sobre isso, ou refletido. Aceitar-se e o caminho mais curto para a sobriedade, a conviccao em si.Mas ser convicto de seus principios e, necessariamente, ser convicto em si?(Continuacao: "Clima") ... nao comer a fruta pela boca,comer pelos poros, olhos, nariz, rim, estomago, pulmao,penetrar a coisa em todos os seus espacos e nao entre seus micro-espacos,tocar a coisa pela atracao e nao pela acao, e ao mesmo tempo ser, pela coisa, tocado,toque que engole enquanto e engolido,dente mordido enquanto morde,desde a gengiva, os ossos e musculos da face, os olhos, a raiz do cabelo, a aura,a sensacao antes da acao,desde o cheiro do pelo sobre a pele ate o odor do estomago que nem se fez presente a narina,consumir sem acao e reacao, mas duplacao que e tambem alimento,morder com os pes, cheirar com as mao, sorrir com os pelos, cantar com os olhos, gritar com o silencio dos dedos, Oi povo, esse video me remeteu a "Qndo a boca comeu Izolda", e um trecho do filme "O Sabor da Melancia", eu e Milie assistimos na casa de Raoni em Sampa! Bei"Joa" A figura e o figurativo.A figura da sensacao e o figurativo da representacao.Ponte para Antonin:Corpo sem orgao, sem organismo, corpo da sensacao na figura.O que seria se o organismo que engole a comida fosse o mesmo que expelisse seus restos? Comer e defecar pela boca, o unico orificio para as duas coisas? Uma coisa tenho certeza: A vaidade deixaria de
Olhou-me com seus olhos de vidro Sorriu com dentes posticos e tocou-me com a ponta dos dedos como se quizesse cravar as unhas em minha carne friae mordeu o pescoco que ainda quardava as marcas de um ultimo encontro...Pra que serve isso? E fez um tempo como se conta pirulitos gelados. Daqueles que adocam a boca e deixam os dentes feito concreto, com sorriso de meia boca na meia entrada do espetaculo do ano. Mosquitos que nao sao moscas pairam sobre a tela e enxergam em tamanho grande aquilo que escrevo na fonte doze. Pra ver como as coisas parecem enormes quando nos enxergamos pequenos, como calcar os sapatos do tio ou da tia, quando, nesse caso, se leva um esticao na orelha que fica disforme pro resto da vida.Como um conjunto de palavras soltas que a unica coisa que me diz e que e necessario dormir pra nao perder o sono em algum canto da casa e ter que ficar acordado pro resto da vida. Melhor acordado do que dormindo, mesmo que acordado eu esteja dormindo, no ponto do i onde a mosca deixa um resto de sombra e se confunde com o proprio texto de carne solta como dedo partido.E ha quem diga, que diga alguma coisa mesmo sem ter nada pra dizer. Pra ter no quadro negro numa frase com giz branco que riscado pelo negro ja nao sabe mais quem e! Ainda bem, porque se soubesse seria porque ja estaria ali, parado, sem mais nada pra contar, com tempo suficiente pra entender aquele que ali parou, e que nao vai mais adiante que o final da linha que me reserva.Pra que serve tudo isso? Mas nem tudo serve pra alguma coisa! Pelo menos pra mim, visto que as moscas depositam suas larvas pra fazer apodrecer a carne que ate pouco estava viva e se mexia e ate falava, nao so um idioma, mas tres. Um para cada continente! Ate um dialeto africano que riscado pelo giz branco que ja nao sabe mais quem e, afinal, agora, ja nao passa de um pedaco de carne que ja nem e negra, nem e branca, nem e verde, mas esta cheio de larvas da mosca que ja nao sabe mais que e, visto que nao voa mais, porque a gravidade fez cair suas asas. E quem vai depositar, na mosca, a larva necessaria pra fazer ela aporecer, talvez o negro de mao branca que escreve giz branco sobre o quadro negro no ponto que o deixa parado ali, antes de chegar ao fim da linha que lhe reserva. Afinal, a tendencia e que tudo se torne pardo! Na mesa do canto, sentada ao lado do bar ela descansou o corpo exausto, cerrou os olhos e com um sorriso sereno ficou ali ate se darem conta de que tinha partido. Acordava pontualmente as sete e trinta da manha todos os dias. As sandalias de tecido ficavam embaixo da cama, do lado direito, onde sempre dormiu, proximo a janela. Enquanto descia as escadas ouvia o latido do cachorro, um basset branco que ja
a acompanhava ha mais de uma decada. Os latidos se tornaram fracos e o olhar ficou perdido com o tempo. Enquanto a procurava pelo cheiro, ela afagava sua cabeca com as pontas dos dedos. O casamento durou cinquenta anos. O marido era oficial da marinha e se conheceram no interior de Sao Paulo, durante a temporada do seu grupo de ballet naquela cidade. Ate que sua transferencia fosse definida para o Rio de Janeiro, trocaram cartas apaixonadas por longos dois anos. Costumavam passar as tardes de sabado passeando ao redor da lagoa Rodrigo de Freitas e emendavam com uma paradinha na Confeitaria Colombo para degustar um petit four. Demorou ate que seu pai permitisse que fossem sozinhos ao Cine Odeon, antes so com a companhia da irma mais nova de treze anos. Depois do casamento as sapatilhas foram penduradas. Cinco meses de casada e ja esperava o primeiro dos tres filhos homens que tivera. A ausencia do marido fora sentida, inclusive, na hora do primeiro parto por conta das viagens que duravam meses.A solidao sempre acompanhou sua vida quando ia sozinha para o quarto depois de colocar seus filhos para dormir. Isso durou ate a aposentadoria dele. Ate entao ela cuidava de tudo, da casa, da escola das criancas, do encanamento estourado e das negociacoes do preco de carne no mercado. Todo ultimo sabado do mes ela deixava os meninos com sua mae e dizia ir a igreja para a reuniao mensal da paroquia. Pegava a lotacao e ia ao centro da cidade assistir ao corpo de ballet no Teatro Municipal. Os olhos marejavam e as maos suavam, enquanto as cadeiras eram ocupadas. Ela sentava na terceira fileira, cadeira numero 8. As lagrimas caiam sem seu controle, assim que as luzes se apagavam apos o soar do terceiro sinal. Acabava o espetaculo e ela ficara ali por alguns minutos, em extase. Apos a reserva do marido, seus passeios de fim do mes acabaram e seu segredo ficaria guardado, as unicas provas estariam restritas a uma caixa de sapatos dentro do armario com todos os canhotos dos ingressos. Viveu para atender aos caprichos que a velhice impusera aquele homem alto, cheio de manias e que encarava suas rotina com rigor militar. Acordava antes dele, fazia o cafe, preparava o almoco e no final da tarde colocavam as cadeiras de madeira na porta para observar o movimento da rua antes de assistir ao jornal da noite e deitarem as 22 horas, como de costume. E foi num final de tarde, com o crepusculo no ceu daquele outono, depois que voltara da cozinha com a xicara de cafe que ela encontrou seu amor que a acompanhou por toda a vida dormindo profundamente com os pes erguidos na cadeira da frente. Seu sorriso foi embora com aquela despedida. Os filhos, ja todos casados, tentaram convence-la a ir morar com um deles, mas ela sempre independente, preferiu dividir com seu cao de estimacao a casa grande no bairro de Santa Tereza. Os netos a visitavam aos domingos junto com os pais, mas assim que se tornaram adolescentes
a frequencia diminuia a cada mes. Ao final somente Fabio, o filho mais novo almocava com ela as tercas e quintas por conta da proximidade com seu trabalho. Os outros dias da semana sentava sozinha, sempre com a postura ereta na mesa do canto em um restaurante simples perto de uma pracinha no final da rua.O convite veio por telefone, a neta mais nova ia fazer apresentacao de fim de ano na escolinha. Ela, vaidosa, arrumou-se cedo e sentou-se no banco de tras do carro do filho do meio, enquanto a nora ia na frente falando ao telefone movel e mal a cumprimentou, como de costume. Em meio a pais disputando o melhor espaco para as fotos, ela ficou no canto em pe e viu naquela crianca ainda desajeitada um retrato de si mesma. A menina compenetrada mal olhava para a plateia e exercia com extrema competencia os passos e a coreografia daquela atracao. Ao final recebeu um beijo e um afago da neta que antes de falar com os pais veio correndo ao encontro da avo saber sua opiniao. Voltou ja a noitinha e em vao apos o asseio noturno foi para a cama. Perdeu o sono, acendeu a luz do quarto e com dificuldade tirou uma caixa de papelao encapada com papeis floridos. La, fotos amareladas, lacarotes, os canhotos dos ingressos e a sapatilha gasta enrolada com a fita de cetim branca. Durante uma semana ela desfez-se de moveis, roupas e contratou uma pessoa para limpar a prataria e encerar o piso da casa. No sabado pela manha, deu um banho demorado no cao, o secou com secador e permitiu que ele ficasse no seu quarto ate o comeco da noite. Tomou um banho demorado, penteou com esmero os cabelos finos e prendeu com um dos lacos fazendo um coque atras da nuca. Colocou meia-calca cor da pele, anagua e separou o vestido preto com brilho que usou no casamento de um dos filhos. Um pouco de colonia nos pulsos e no pescoco, po de arroz no rosto, blush nas bochechas e um batom discreto nos labios. Deixou o cao na vizinha e deu um beijo demorado na sua cabeca, o taxi a esperava na porta. Ouvia a musica alta na esquina antes de chegar aquela casa com escadaria ingreme. Assim que alcancou o ultimo degrau avistou o piso quadriculado em preto e branco, a orquestra ao fundo, corpos suados e saias rodadas com o movimento dos ritmos. Respirou fundo. Os olhos brilharam e foi em direcao a pista com um sorriso que ensaiava sair no canto da boca ha exatos 50 anos. http://www.guiadasemana.com.br/noticias.asp?/MULHER/SAO_PAULO/&a=1&ID=15&cd_news=39259&cd_city=1