e quando ia se levantando pra ir ao quarto fazer a siesta notou algo estranho: seu pe direito havia grudado no olho esquerdo da mimosa...-que porra e essa agora?!Tao grudado tava a sola do seu sapato que quando fez forca acabou se descalcando! Me lembro bem da cena e peco licenca para narra-la em slow-motion:Ao se descalcar,papai perdeu o equilibrio e foi bruscamente tombando pra frente. No que tombava,o velho estilingue,sempre a mao,voou ate o armario,atingindo a porta direita. Atras dela estava Geraldo,que nao se conteve e soltou um "fudeu!" baixinho,mas suficiente pra papai abrir a porta.E nessas horas que vemos amigos,a verdadeira solidariedade proletaria/suburbana. Geraldo nao tinha escapatoria,mas nem por isso entregou Darcyzinho,que ja borrado de medo,resava pra Santo Antonio,Santa Gertrudes e todas as outras santidades que lembrava.(Parte 3)Desculpem o intervalo minha gente, papagaio assustado que sou, quase morri de pavor com a cena da porta direita do armario se abrindo, revelando geral e seu gutural "fudeu". So posso justificar esse hiato gigante no causo que tava contando pelo simples fato de ter de pesar com calma, ver se valia a pena mesmo narrar o ultimo capitulo dessa comedia tragica que levou ao obito do jovem Sujeira. Conclui que valia, ja contei quase a porra toda mesmo, o que seria um peido para quem sofre de diarreia de alpiste?Num ligeiro flashback, vale a pena lembrar que o "fudeu"do Geraldo foi resultado da tropecada do papai na porra do olho da mimosa. Dando de cara com o esqualido amante de sua esposa (o primeiro a ser descoberto), Jorginho sentiu subir uma semi-gofada sabor quindim com rabada. Sorte a minha que me puleiro nao estava na frente! Se Geraldo ja era feio limpinho, coberto de vomito ele era horrivel como a necessidade! Cegado e desequilibrado pelo jato de restos alimentares, Geraldo corria feito galinha sem cabeca, nao sei bem se tentando fugir ou se tentando criar no Jorginho o sentimento de compaixao por um elemento que, de tao magro, mais parecia um prisioneiro de guerra, so que todo vomitado. O que sei e que deu certo...O que quer que aquele jogging desnudo significasse, deu certo! Jorginho, recuperado do espasmo estomacal, assistiu estupefato aquela cena como quem observa uma mosca aprisionada numa garrafa: com uma combinacao de nojo e pena. Preferiu abrir a porta e deixa-lo ir.Enquanto isso, nosso valente Darcyzinho, o amante da porta esquerda do armario, ouvia tudo em meio as preces que fazia. Jurou virar devoto, prometeu estudar mais, parece que disse que se precisasse virava ate Darcylia!Nessa altura do campeonato, enquant Darcyzinho hipotecava suas promissorias religiosas, Geraldo, nosso homem-mosca-vomito ja havia saido pela porta gritando:- Obrigado senhor! Obrigado Senhor!!Quem passava pela rua deve ter imaginado coisas incriveis... Ao mesmo tempo em que esse acontecimento sensacionalmente bizarro acontecia diante dos olhares perplexos dos transeuntes, Darcyzinho esperava pela pequena brecha divina que o salvasse. E ela nao demoraria a aparecer... Geraldo, pelado e gofado, chamou a atencao da vizinhanca (que parecia ter um alarme muito eficiente para a disseminacao de fofocas), que imediatamente comecou a borrifar hipoteses sobre o coeficiente cornual de