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Outro dia fui ao cinema com um grande amigo. Sentamos um ao ladinho do outro, dividimos uma pipoca gigante, confidenciamos comentarios bobos a respeito do filme. Essas coisas que amigos fazem. Tudo corria bem nao fosse um incomodo generalizado que eu sentia na alma: Perai, mas eu ja dormi com esse cara!. Nao adianta, nao consigo ser natural. Homens tem razao quando nao gostam de ver suas namoradas muito proximas de amigos que ja experimentaram do doce. Sempre vai rolar uma piadinha do tipo ah, mas EU sei que voce nao e realmente loira ou ainda para de ajeitar essa blusa, EU ja vi tudo que tem ai embaixo mesmo. Quem ja esteve por la sempre vai se sentir, ainda que inconscientemente, um eterno possuidor de territorio, mesmo que o outro case ou mude de sexo.Sao como vacas ou bois carimbados. E ai o meu amigo pergunta se eu quero ficar com o saco na mao, referindo-se a pipoca, claro. E eu nao consigo disfarcar uma risada eminente. Depois ele pergunta se eu quero uma carona pra voltar pra casa ou prefiro me virar. E eu quase me vejo explicando pra ele, de novo, que nao curto esse papo de me virar. Mas apenas sorrio e fujo dali o mais rapido possivel. Uma vez pelada para uma pessoa, parece que voce nunca mais se sentira de roupa na frente dela. Pior e quando seu ex-parceiro sexual comeca a namorar uma amiga. E todo mundo da uma de civilizado e sai junto, afinal, faz ai uns bons cinco anos que voce saiu com o cara e nem rolou nada muito forte entre voces.E voce tenta desfocar o maximo que pode das lembrancas, mas e so ele abrir a boca com aquela lingua presa e a voz na salada, que voce lembra que ele parece o Pato Donald tendo prazer. E nao consegue disfarcar um pouco de pena que sente da sua amiga. Ela, mais cedo ou mais tarde, vai se encher daqueles gemidos de gas helio que ele da. O que escrever para a proxima coluna? Listo provaveis assuntos: o mercado de trabalho, homens que cospem catarros horrorosos pelas ruas, minha bunda, sexo sem amor, a necessidade de ter alguem pra chamar de amor.Demoro um dia inteiro para me decidir porque sou indecisa. Nao me decido por nenhum porque sou possessiva e filha unica: quero todos. Entao vamos la, seguindo a ordem.Existe um boato por ai que publicitario tem a vida mansa e que todos eles sao meio loucos. Isso da uma coceirinha nos estudantes que acham esse papo muito cool e se matriculam aos montes pelas faculdades do pais. Sou redatora publicitaria e ha dois anos e meio nao tenho um salario decente apesar das mais de doze horas trabalhadas por dia. Ja mudei de agencia seis vezes e ja mudei de assunto mais de mil quando amigos e parentes perguntam por que eu nao tenho um horario fixo, um salario fixo e um lugar fixo para ir todos os dias. Aturo a crise mundial, a crise do pais, a crise do
mercado, a crise do mercado publicitario e a crise de meia-idade de colegas de trabalho com seus leoes na mesa, suas baleias em casa e a tara por jovenzinhas deslumbradas e em aprendizado. O boato da loucura e realidade, ninguem normal atura isso tudo. Quanto a ter a vida mansa, que vao todos para a merda antes que eu me esqueca.Nao sei de muitas coisas nesta vida, mas aprendi que entre a paixao e o odio pela propaganda, tem sempre um catarro. Vou andando pelas ruas pensando em todos os lados bons e ruins da minha profissao: eu crio, eu nao tenho um trabalho burocratico, chato, operacional, burro, exato. Eu movimento grana, eu emociono, eu faco as pessoas rirem. Pla, uma catarrada. Eu ganho mal, me deram uma porra de um PC em vez de um Mac, eu fico muito tempo sentada e minha bunda ta horrivel, pla, outra catarrada.Por que diabos esses imundos homens cospem essas melequeiras pelas ruas? Por que diabos? Por que diabos? Como eu odeio isso. ODEIO. Onde esta escrito que o mundo permite essa escatologia exposta a luz do dia? As vezes e preciso desviar para nao sentir respingarem resquicios da nojeira no peito do pe. Desejo do fundo do meu coracao que todos eles sufoquem entalados com suas crias gosmentas e fiquem tao verdes quanto elas.Mas ainda mais nojento do que escutar aquela chupada suina que precede o pla da catarrada, e escutar o sugar de tesao de um escroto qualquer que voce nunca viu na vida. E aquele "ssssssssss delicia", "ufffffffffffffffff gostosa". Nao se anime nao, seu neanderthal urbano, que o que voce esta vendo e apenas o poder de uma calca jeans carissima, que uma redatora publicitaria em comeco de carreira com seu salario de merda so pode ter comprado em cinco vezes sem juros. Ce nao ta vendo, querido, que por tras disso e apenas a bunda de uma redatora publicitaria que sofre varias crises de mercado e nao tem tempo para uma academia? Ta caida, mermao! Ja nao e mais a mesma. Alias, isso me lembrou a propaganda, mas este assunto ja deu.E por falar em dar... dar nao e fazer amor. Dar e dar. Fazer amor e lindo, e sublime, e encantador, e esplendido, mas dar e bom pra cacete. Dar e aquela coisa que alguem te puxa os cabelos da nuca, te chama de nomes que eu nao escreveria, nao te vira com delicadeza, nao sente vergonha de ritmos animais. Dar e bom. Melhor do que dar, so dar por dar. Dar sem querer casar, sem querer apresentar pra mae, sem querer dar o primeiro abraco no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral, te amolece o gingado, te molha o instinto. Dar porque a vida de uma publicitaria em comeco de carreira e estressante e dar relaxa. Dar porque se voce nao der para ele hoje, vai dar amanha, ou depois de amanha. Tem caras que voce vai acabar dando, nao tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir
futuro.Dar e bom. Na hora. Durante um mes. Para as mais desavisadas, talvez por anos. Mas dar e dar demais e ficar vazia. Dar e nao ganhar. E nao ganhar um "eu te amo" baixinho, perdido no meio do escuro. E nao ganhar uma mao no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. E nao ter alguem pra querer casar, para apresentar pra mae, pra dar o primeiro abraco de Ano Novo e pra falar: "Que ce acha, amor?". Dar e inevitavel, de mesmo, de sempre, de muito. Mas de mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor, esse sim e o maior tesao. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua."
Eu sabia que isso mais cedo ou mais tarde viria. Vem sempre depois do to otima, melhor que nunca. Vem sempre depois do to aliviada, melhor assim. E entao, quando abafa o grito alegre, abaixa o tudo de bom que sou, recolhe a corrida pelo nem e comigo, chega essa noticia insuportavel me lembrando que ficamos pra tras. Deixar a dor vir e como receber o jornal de amanha com noticias velhas. Essa vontade de ir ate uma serralheria de bairro, com cortantes apodrecidos, e pedir: serra eu ate eu ficar como ele quer? Serra eu? Tem como me fazer do tamanho que nao afasta? Tem como me fazer na medida do que encaixa eternamente? Tem como me fazer sem isso dentro, essa coisa que e a unica mas que eu, hoje, por causa dessa atracao repentina pela anulacao, ou sei la o que, nao quero mais. Posso abrir mao disso que me mantem viva ou pelo menos me trouxe ate aqui? Essa coisa mais forte que tudo e que me diz se eu nao obedecer, nem sobra forca de amor pra amar, entao que acabe. Tem como tirar essa minha forca motriz, ego desgracado, sopro de mim mesma me empurrando, o que me fez nao sucumbir, o que me nina ainda que seja uma baba malvada, o que me acolhe ainda que seja a bruxa mais terrivel. Eu quero embarcar no trem fantasma, entao me serra ate meus medos e certezas virarem po de construcao. As minhas rebarbas que arranham, tem como refilar? Me faz uma bolinha pequena e lisinha, chuta a bolinha, queria ir parar debaixo da sua cama. Submissa eternamente a sua existencia sem furos e passagens e bordas pra carregar. Tem como? Tem como eu me cortar inteira pra montar de um jeito que eu jamais me incomode com esse muito desenfreado que voce sente pra de repente nao sentir mais nada, nem duvida? Tem como assoviar e andar feliz mesmo sabendo que voce corre antes de esgotar, porque tem pouco ai dentro? Ue, mas nao era muito mais que tudo? E infinito ou tao pouquinho que voce usa tudo de uma vez pra parecer alguem especial? Tem como sobreviver vendo um espelho tao escancarado e que ao mesmo tempo me deforma? Tem como me fazer nascer de novo, de um jeito que eu so queira voce e nao o que eu sonho com voce? Porque agora, de longe, parece tao facil. Agora, de longe, se desse, pra te ter por minutos, nossa, eu seria tao feliz. Mas semana passada, gritava dentro de mim, se nao fosse pra sempre, se nao fossem mil minutos, se nao fossem os meus minutos, que eu focasse entao em tudo de ruim pra me livrar logo do pouco que ofende ou do egoismo que bate de frente. Compartilho com voce, e nem sei como amadureci tao rapido, da certeza da impossibilidade. Mas sinto sozinha o quanto isso me faz amar voce ainda mais. Porque se desse, se eu pudesse, se desse mesmo pra te amar, seria amor e ponto final. Nao seria
essa coisa que a gente, mais uma e pela ultima vez compartilhando algo, achamos que e amor. Se existisse no mundo, com suas regras terriveis, uma brecha pra roubar no jogo, se existisse um unico vao por onde se escapa do obvio, se desse mesmo pra passar correndo atras de Deus e pular no abismo do que queremos porque queremos. Eu escolheria voce. Se me dessem um ultimo pedido, eu escolheria voce. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria voce. Eu so nao consigo, vejam como essa vida e mesmo uma coisa de deixar qualquer um louco, eu so nao consigo escolher voce da maneira mais facil e particular, que e tendo voce. Que e sendo voce. Mas se eu virar, se eu virasse, esse po de serra, se eu virasse argila, se eu pudesse ser esculpida por voce, o que voce faria de mim? Eu queria, eu queria triturar o que sou pra ficar quieta e olhar voce. Eu queria calar ou matar essa coisa toda que sou e diz disso sem parar, pra so te ver ou ser pra voce. Mas se voce soubesse, como foi duro, resgatar tudo e colar ao meu modo, nesses mil anos, pra agora, assim, sem eu nem saber, me assoprar por voce. Entende? Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu so queria olhar pra voce. Ainda que andar cega me deixe daquele jeito e ainda que voce jamais va guiar alguem na escuridao. Seu medo de andar no escuro ou ser necessario. E entao vem a merda toda. Eu preciso correr pra ficar em pe, e entao corro, e corro, e de pe estou. E de pe, agora, olhando tudo. Tambem nao era isso.
O transito de uma hora e meia da Zona Leste, onde moro, ate a porta da W/Brasil, onde trabalho, nao mudou nada nos ultimos dois meses. O Ano Novo, o Natal e o aniversario do meu pai, em dezembro, chegaram como chegam todos os anos - eu mais uma vez me perguntei se era mais um Natal com minha familia ou se era menos um.Ansioso, como sempre, mais um verao chegou na agencia. Como era de se esperar, comecaram as brigas por causa do ar condicionado. Os homens tiveram que escolher entre as roupinhas de verao da mulherada bronzeada e o frio. Escolheram a gripe. Na criacao, os atrasados continuaram do mesmo jeito, chegando apos as nove todos os dias. Apos as dez na maioria dos dias. Os teclados do Ruy e do Peralta tambem permaneceram iguais, funcionando o tempo todo, desde bem cedo, ate muito tarde. O Bruno continuou atrapalhado, cheio de desculpas, colando fitas na testa, cacando comida pela agencia, achando toda mulher linda, baguncando mais ainda a sua mesa. Continuou tambem rendendo absurdamente no final do dia. Mas que horas ele trabalha? Nove horas da noite, dez, as vezes onze, continuou sendo horario de trabalho para aqueles atrasados sempre acusados injustamente. Dois anos trabalhando na mesma empresa. Ja nao fico mais sem graca de escovar meus dentes ao lado de redatoras, almocar com diretores de arte. Um ano trabalhando com o Ruy, acostumei a gostar de ficar ate mais tarde na agencia. Quando ele tem um tempinho, entre uma cervejinha e outra, na sua mesa, acabo contando mais da minha vida do que contaria para meus pais. Quem diria que encontrar diariamente Washington Olivetto seria a coisa mais normal do mundo? "De onde veio essa loirinha gostosinha?" A gente acostuma com tudo nessa vida. Com mais um verao, mais um Natal, mais um diretor de arte, menos um diretor de arte. Acostuma com oito meses sem salario no atendimento sem reclamar. Depois acostuma a reclamar por mais de um ano do salario na criacao. Acostuma com a esperanca de mais uma chance como estagiaria e com mais uma despedida do melhor estagiario. Acostuma com coisas boas na mesma proporcao desanimadora que acostuma com as tristes.Foi assim que acostumamos com a presenca do Washington. Foi assim que acostumamos com a falta dele. Acordamos, colocamos uma roupa bacana, trabalhamos pensando no almoco, almocamos pensando no trabalho. Acabou o dia e nos resta pensar em todo o resto que existe alem da W/Brasil. Acostumamos. Acomodamos. Deixamos de pensar muitas vezes. Nao da tempo de pensar se planejamos fazer tudo o que precisamos. Recorri assustada a pessoa que mais admiro e respeito na agencia quando percebi tamanha acomodacao. Meus Deus tudo continua igual! Ele nao esta aqui e mesmo assim ninguem deixou de ser sacana, falar besteira, gastar dinheiro, transar, morrer de rir, dormir, sentir fome, fazer piadinhas de sequestro. Sera que somos frios? E ele me respondeu que nao, somos sobreviventes. Temos que fingir que esta tudo bem ate acreditarmos de verdade. Ate cairmos em nossa propria lavagem cerebral diaria. Temos que
continuar apesar das gripes, do transito, das brigas com o namorado. Temos que continuar apesar dos corredores silenciosos. Apesar da mesa vazia, do computador cor de rosa, de um monte de revista empilhada. Ninguem para comentar "como ninguem" os jogos do Corinthians. Ninguem para entender tao bem o Gabriel. Ninguem para elogiar tao bem quem merece elogio. Acostumamos com a falta de euforia, com a falta de genialidade, com a falta de um jeito de andar, de falar com as maos, de levar a vida. De gostar da vida. Ninguem para fazer a maior besteira do mundo ficar engracada. Para ser indiscreto com classe. Para falar alto discretamente. Para ser inconveniente com inocencia. Para ser Washington Olivetto sem arrogancia. Ninguem para sintetizar a vida tao brilhantemente e com tanta simplicidade. Cinquenta e tres dias. Mais um dia sem Washington. Menos um dia sem Washington. Eu estava tao acostumada com a angustia que nao percebia mais o quanto estava angustiada. Que alivio.Eu estava tao acostumada a ver voces, sempre com as mesmas caras, que tinha esquecido como ficam bonitos quando estao cheios de esperanca. Estava tao acostumada a trabalhar aqui, que tinha esquecido que um dia esse tinha sido o meu maior sonho. Eu estava tao acostumada com a falta de amor dos noticiarios. "Patricia, meu amor, te amo, adoro." Gracas a Deus voce voltou chefe. Quando eu te vir, depois de tanto tempo, acho que vou me emocionar um pouco, mas depois eu acostumo.
Nao me sonhe, por favor. Pessoas que acham que podem me amar me ofendem. E sempre muito pouco o que elas podem e e sempre muito diferente do que deveria ser amor o que elas oferecem.Eu custo a suportar a banalidade do meu ser. Eu custo a aceitar uma relacao como a que qualquer um poderia ter. Eu seria mais feliz se eu nao me achasse melhor do que a minha vizinha. Mas eu sou infinitamente melhor que ela. Eu e minhas crises de ansiedade somos seres solitarios, arrogantes e multiplicados por megalomanias. Sao mil vezes cem anos de analise e nada. Eu continuo me achando melhor que o amor igual e idiota que se oferece por ai. Melhor do que os casais e seus dilemas de festas de finais de ano e seus sonhos de vestidos brancos e seus cachorros e sacadas de predinhos neoclassicos e planos medicos familiares. Chato, chato, chato.E sempre nojento quando aparece alguem que quer tentar me amar. Sempre daquele jeito burocraticamente aos poucos e equilibrado e respeitado pela vida social e empresarial e natural e dentro da rotina dos humanos normais do planeta que precisam ir aos poucos porque a vida em sociedade empresarial e natural e tudo isso. E entao eu tenho prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima de mim, achando que pode me amar igual meu vizinho ama a minha vizinha, um inferno. E que, por completa infelicidade, eu sempre acho a minha grama infinitamente mais verde.O certo, se e que existe o certo, era eu gostar de assistir ao ato da conquista sentada confortavelmente em uma soberba cadeira de rainha. Homens adoram mulheres que se permitem galantear e sorrir entregues para seus lampejos de semi genialidade. O problema e que eu quase sempre sou muito mais engracada e rapida e semi genial que eles. E estou tao perto de virar um homem que tenho preferido a minha masturbacao a ter problemas para conviver com outro ser humano que, por experiencia propria, so vai encher a porra do meu saco.Nao sei o nome de milhares de capitais de milhares de estados. A minha vida inteira tirei 6 pra passar de ano. Leio pouco. Tenho fobia de sair de Sao Paulo. Sou meio flacida e corcunda. Ainda assim, quando um bom moco me oferece amor, me sinto ofendida. Porque e pouco e porque se parece com tudo a minha volta e porque, definitivamente, nao tenho estomago pra ser minha vizinha.Minha vizinha, que e absurdamente igual a todo mundo, e casada com um homem que poderia se passar por qualquer ser humano da terra. Eles vivem uma vida muito parecida com todas as outras. Uma parede me separa dessa realidade insuportavel e eu os odeio por isso.Enquanto isso, gosto bastante de rapazes que, numa festa, conversam de costas pra mim. Pessoas que pouco se importam com a minha existencia me libertam de ser especial. Ou, melhor, de nao ser esse pequeno e mediocre especial que e o maximo de especial que as pessoas podem sentir e dar e ter. Resumindo: me
libertam de nao ser especialSe nao me percebem nao preciso entrar em contato com a dor suprema que e ser percebida de forma tediosa ou menor ou superficial ou igual todos se percebem e se tem e, por fim e rapidamente, nao se suportam mais.Sou imatura, egocentrica e debilmente iludida por uma auto-estima analgesica de efeito rebote. E dane-se. Um dia o meu amor verdadeiro chegara e sera diferente de tudo isso e nos vamos chorar de emocao por ter valido a pena nao sangrar ate a morte nos insistentes e rotineiros momentos de angustia e nada e vazio e solidao e inconformismo.
A verdade e que nao estou nem ai pra nenhum de voces. Eu so preciso dar cara para a minha dor. Eu so preciso abracar o gigante bode preto que e e sempre foi o meu melhor amigo. Preciso mais uma vez cocar a coceira, furar a ferida, esguichar o pus. Por alguma razao bizarra, sou viciada nessa merda toda. Logo depois que voce divide o corredor comigo. Voce e o ser para o qual nao vou dar apelidos porque parei com isso, eu me jogo no chao de tanta dor. Lembrando como era lindo dividir nossas musicas que sempre viravam hits para nossas impossibilidades. E como era lindo iluminar o escuro dos esconderijos com os seus olhos. E entao te amo de novo, infinitamente, quase sem ar. E depois isso passa. Depois te esqueco. Como ja esqueci tantas vezes. E voce nao e mais ninguem como de fato ja nao e ha muito tempo. Mas preciso de mais. E entao me recordo mais uma vez dele e seu sorriso congelado. Nenhuma pedra minha sequer arranhou sua pintura perfeita. A imagem e sempre dele indo embora com a roupa cheirosa, o topete impecavel, os dentes fortes e a vida ajeitada. E de eu ficando pra tras rasgada, suja, cuspindo sangue e sentindo uma falta absurda de alguns motivos para viver que ele roubou para se abastecer. E lembro que todo mundo quase quer me contar alguma coisa sobre ele. E eu nao deixo nada chegar achando que com isso me protejo. Mas na verdade e para manter a curiosidade e doer ainda mais. Para eu poder imaginar tantas coisas piores do que poderiam ser a realidade. E mais uma vez deixar doer, doer, doer. E abracar o bodinho preto. Meu brother. Bodinho preto velho de guerra. Mas isso tambem passa. Afinal, minha mais recente descoberta e que ja posso me esquecer por novos assuntos. Genial. E entao me lembro do cabelo que pode ser tantas coisas e nao e nenhuma. Pode ser liso ou cacheado. Pode ser castanho ou preto. Pode ser armado ou careta. E o cabelo mais lindo do mundo. Daqueles pra enfiar os dedos e comandar a vida. E depois ver a vida escorrer pelos dedos. Decorei seus tres tipos de sorriso de tanto entrar no seu site e te ver na tv e sonhar com voce. Em todas as minhas telas so passa voce. O com os olhos escancarados que te deixa com cara de bobo, o de menino que te deixa com cara de so mais um menino e o de orgulhoso, que te deixa com cara da pessoa que pode me magoar. E isso doi, doi, doi. Vem bodinho preto, abraca eu, isso. Vem e me leva cavalgar pelo inferno. Delicia. E isso tambem passa. E em minutos seu cabelo ja nao tem mais importancia nenhuma. Ja nem lembro que voce existe e prefiro ver o ultimo capitulo da novela. Mas eu preciso de mais. E entao volto a dividir o corredor com voce e o ser para o qual nao vou dar nomes porque nao
faco mais isso. E depois tento jogar pedras na pintura e ele vai embora de novo sorrindo. E enfio em pensamento meus dedos pelos seus cachos. E todos sao a mesma pessoa. Pessoas que nao sao ninguem. Que nunca existiram a nao ser aqui, entre essas linhas. So quem existe e ele. O imutavel companheiro de uma vida inteira. Sim, o bodinho preto. O bodinho que me trouxe ate aqui e agora eu tenho um medo danado de seguir em frente sem ele. Ser feliz e a coisa mais aterrorizante do mundo.
Talvez na infancia fosse diferente, nao lembro agora. So sei que, ate onde vai a minha memoria, nao me recordo de nenhuma meia-noite de reveillon em que eu nao tenha me acabado de chorar.Nao existe um motivo especifico nem uma dor absurda. A verdade e que tento segurar as lagrimas o maximo que posso, afinal, e ate pecado chorar numa situacao tao vantajosa. Veja bem, apesar de morar em um pais que elege um presidente por causa de uns trocados para amenizar a situacao miseravel, nunca passei fome, nunca passei frio, nunca me faltou acesso a educacao e a cultura, nunca fiquei desempregada e nunca tive nenhum parente ou amigo proximo vitima de alguma violencia significativa. Minha vida e boa, muito boa. Entao, por que raios choro tanto? Talvez seja justamente essa constatacao: de que sou uma excecao. Talvez eu chore a dor dos outros, a fome dos outros, o frio dos outros, a estupidez dos outros, o presidente e os ladroes de todos. Mas sera mesmo que eu penso em tudo isso na praia da moda? Com o vestidinho da moda, o champanhe da moda e a companhia do momento? Grandes chances de eu chorar minha futilidade.Outra opcao seria a saudade que sinto dos entes queridos que ja se foram. Mas entes queridos que ja se foram e uma frase muito brega, nao e? Vovo e vovo fazem falta, sem duvida nenhuma, mas todo netinho cresce sabendo que, se tudo der certo, eles serao os primeiros a partir. Portanto, nao considero tais perdas nenhuma dor absurda ou motivo de inconformismo. Tenho mae, pai, cachorro, amigos, emprego, saude, paquerinhas, dinheiro. Por que o rio de lagrimas? MEDO DO FIM? Ta, este ano talvez eu tenha um bom motivo pra tentar borrar o rimel a prova dagua: perdi um grande amor, talvez o maior deles ate hoje. Com certeza o maior deles. Mas quem nunca sofreu desse mal? Tenho ate que agradecer ao dito-cujo, sofrer por amor e o grande presente que uma alma arrogante pode ganhar. Comeco 2007 muito mais humana, inteira, madura e... realista. Sera que e isso? Choro a perda da infancia e da pureza? Choro a saudade da adolescencia, quando eu ainda acreditava que tudo sairia exatamente como eu imaginava? Sera que e a constatacao de que a cada ano perco mais um ano? Sera que e o medo da morte? O medo do meu fim, do fim dos meus pais, do fim dos meus amigos, do fim da minha cachorra, do fim dos meus amores? Sera, afinal, que choro a certeza de que nada e eterno? Ou sera que a coisa nao chega nessa profundidade toda e choro apenas a drenagem e a musculacao que nao deram certo, e eu continuo sem o corpo dos meus sonhos? Choro a falta que me faz mais dinheiro, mais amigos, mais amores, mais conquistas, mais viagens, mais, mais, mais, mais. Grandes chances de eu chorar a falta de mais espiritualidade. Quer saber? Choro por tudo isso e por nada disso. Choro pela minha bunda caida e pela fome do mundo. Choro