thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pisoteado. Mas limpo. Descompactar eso uma questao de remexer para la e para ca. Soltar a terra. Ressaltar um novochao. Seria um terreno-caminho ou um terreno-lar? Ponto-fixo ou ponto de partida?Olhando por alto, nao consigo discernir.Porem, ainda que tenha me livrado dos chinelos,ando carregando uma meia duzia de amores defuntos e nao sei muito bem qual oprocedimento. Nem da simpatia, nem do mau agouro. Enfiei-os todos num saco debatatas e arrastei ate aqui e agora. E leve, mas de um volume enorme: asvezes, tapa-me a visao. Nao cabe na cabeca. Nao entra no bolso, nem entre umbraco e outro. Levando em consideracao que todos foram muito caros, quero umafinitude que agregue valor a experiencia.E verdade que esse pacote mais parece um elefantede porcelana gigante daquelas que so e licito as tias-avos possuirem. Impressionantes,meio cafonas e lascadas. Preciso de um ritual de passagem. A questao e: o quefazer com amores mortos? Desfalece-los? Jamais! Rascunhos, escovas e chinelos. Bem, fico assimmeio sem graca, mas vou deixar meu mausoleu aqui. Nao, Repara a falta de jeito.Repara bem: vou abstrair esses cadaveres. Abandono de forma literal, e o abc davida. De a-z: Fim.Fim. Fim.(so para garantir)
Paris e um frio dos infernos e de nada serve orio Seine. Ela mete a mao nos bolsos de seu casaco verde musgo em busca doisqueiro. O frio faz seus ossos trepidarem. Resoluta, com seu queixo quadrado elabios finos, puxa o cigarro, pendura na boca ressecada e produz uma chama emfrente aos olhos. Como que enfrentando o fogo, como que tragando a essencia domundo.Liz se afastou do grupo, em parte para naolevar fumaca, em parte para nao levar o grupo. Naquele exercicio solitario dereflexao e vicio, Matthieu se aproxima. Naquela altura, nao sabiamos seu nome.Eu, como narradora, so poderia relatar que ele usava uma calca justa ao estilofrances, uma jaqueta de couro ao estilo argentino, uma pulseira ao estiloperuano e uma cara bonita ao estilo universal.-Tu as feu? ele perguntou, como quem anda depijamas no Coliseu.Ela disse que tinha fogo e entregou um isqueirobic cor de rosa que trouxe do Brasil. Ela fumava como quem sobrevivia de umacatastrofe, traumatizada, com os cotovelos presos nos quadris, com um suspirode fumaca lento e sofrido. Ela era dos tropicos de Capricornio. Ele era donorte da Franca, com ancestral do pe grande glacial, fumava com um cabelo loiroque reluzia. Caia no olho e ele ficava sem ver. Um cabelo cintilante, daquelesque brilham no escuro. Cabelo, cabelo? Mas e os olhos? Mesmo como narradora naodou conta de lembrar a cor dos olhos dele. Eram meigos, meio verdes, tombadosno final. Olhos de quem ja viu o amor. Olhos de quem ja riu. Mas ali, eramolhos para os barcos estereis do Sena.As luzes eram alaranjadas, a conversa dosoutros virou um bruit e eles foram ficando cada vez mais a sos. Ela sentou numpequeno pilar de ferro, que servia para a ancoragem dos barcos. Ele resolveuque era o momento de colocar os nos dos dedos na cintura. E fizeram companhiaum para o outro em novembro. Num dia qualquer que so Deus tem registro. Inesperadamente, Matthieu pousou as maos sobrea cabeca de Liz. Ela se encostou nas pernas dele, segurou suas panturrilhas eesticou as proprias pernas. Ele agachou e nos ouvidos de Liz disse: Vem (emfrances nao traduzivel). Ela foi. Foi parar no parquinho alpinista dascriancas. Que fica do lado direito do Sena, antes da Ponte Alexandre III, ondeha pelo menos duas fontes de agua gasosa. O chao parece de asfalto mas e meiomolenga. Ele a sentou num brinquedoindecifravel para os latinos, segurou nos seus joelhos. Ela tinha uma franjarecem cortada em Montmartre e veias minusculas nas bochechas. Ele olhou. Eolhou.E ninguem sabe o que aconteceu depois. Tem horas que a vida da um intervalo e surge umimenso silencio, cessa toda a percussao e fica o bumbo, ecoando, gravissimo.Como se os movimentos oscilassem: devagar eu, rapido o mundo; eu voraz, o mundocochilando. Um bum bo.Vamos nos calcificando e criando ossos ate nasnossas partes mais moles, uma tentativa de gerar estrutura, eu acho, paraenfrentarmos os obstaculos menos liquefeitos e esparramados. A docura e ainocencia se fundem num sentimento quase triste: nostalgia.Aprendi que as experiencias nos percorrem e vaodeixando seu espolio em nos. Como se fossemos um rio, onde a agua que nos
atravessafosse aquilo que vivemos. As vezes, arrancam nossas barragens, outras, enriquecemnosso solo. Deixam lixo ou mudam nosso curso: podemos virar lagoa ou desembocarno mar. A vida e um constante movimento de inundacao.Uma importante conquista foi perceber que tenhodominio sobre o meu leito, quase nada e irresistivel. Algumas mudancas saodificeis de remanejar, mas com persistencia, sempre e possivel se aproximar doque eramos antes, na nossa antiga geografia.A questao e: queremos ser os mesmos? Queremosnegar sistematicamente todas as alteracoes que nos alcancaram?E desconfortavel mudar de forma, mas nem todo desconfortoe ruim. Exige, entretanto, mais diligencia, teremos que reconhecer nossas novasfronteiras e reinterpretar nossos caminhos. Sonhos desaparecem, outros brotam.A projecao sobre o futuro nao alcancado nao e um aborto. Algo que morreu. O quenao aconteceu precisa deixar de existir para dar espaco aquilo que vai surgir.Vez por outra temos que esganar uns fantasmas,no escuro mesmo, quando eles vem nos assolar. Uma parte do novo e chamada medo.Como uma pedra de argila, com maos insistentes e com agua disponivel.Desconstruindo as armadilhas e dando novas serventias ao nosso materialemocional. Precisamos cuidar de nos mesmos, tatear nossos pensamentos, cuidardas feridas. Semear brotinhos de alegria. Regar e regar. Regar. E preciso seesticar ate o ultimo pedacinho do dedo para alcancar a esperanca. E pega-la.
Diante da alegacao de que iria jogar video game o jovem, ganhou omundo, com perfume e gel emprestados. O que me inquietava era que ele havia medito que desta vez estava realmente apaixonado (fato inedito). Resolviinquiri-lo: . Mas, garoto, voce nao disse que gostava dessa menina?!. Ao queele pensou, pensou e me respondeu: E eu gosto! So que gosto mais de mim!. Gargalhei. Achei esse argumento de uma honestidade impar, tanto para ele mesmo quanto para ointerlocutor, no caso eu. Nao tanto para a donzela, mas, va la, nem toda estoriatem final feliz para todos. Alias, quase nunca tem. A questao e que normalmenteescondemos nossos interesses reais e colocamos a culpa no outro pelas nossas escolhas. Nesse caso, a fulana era otima, gostava sim, mas nao queria abrir maodas demandas do ego dele. De qualquer maneira, a resposta foi genial, uma baitaauto-sacacao. Naotenho a minima pretensao de explanar uma conduta moral a ser seguida, nao sendocomigo, cada qual e livre pra trair quem bem entender. O ponto neuvral seriamuito mais a capacidade de auto-compreensao dos individuos moderninhos - que esta bem afasada. Para alemde sermos mimeticos, temos que 1) imitar, 2) explanar e 3) colher as curticoes.Isso da um trabalho enorme e arquitetar uma felicidade (nem que seja falsa)nunca foi tao dificil, afinal, temos fiscais. Fiscais do peso, da carreira, doamor, fiscais de memes. E quem me dera fosse so o Tio Sam vigiando, pelo menosera da familia. Um tera de pessoas inspecionando umas as outras, sem quetenham, ao menos, uma relacao proxima. Eu tambem fofoco virtualmente, nao sousanta, nem boba - minha valia e que nao sou tao curiosa, entao levo bem minhaignorancia. Lembreitambem de uma explicadora que eu tive, que era alto nivel. Ela era esperta,versatil e fez uma mini-escolinha no quintal de casa. Alunos de varias series.Meu sonho era passar no colegio militar, mas nao tinha dinheiro para pagar oCurso Martins, entao, fiquei aqui no bairro mesmo, por sessenta reais. Passeipara FAETEC e fiz diversas coisas em visual basic. Tenho o meu glamour, da licenca. Elatrabalhava sem parar. Na minha formatura de oitava serie ela foi e eu fiqueiestourando de orgulho. Ganhei uma medalha de melhores notas, achei tudo o maximo.Sobretudo ve-la de cabelo penteado, com roupa de sair. Isso tomou uma dimensaotao grande dentro de mim que nao lembro se meus pais foram. Ela era minhamestre, que sabia todas as materias e me explicava tudo o que nao conseguiaentender. E ha ate poucos meses eu tinha todo o material que ela haviaconfeccionado para mim naquele ano. Guardei alguns favoritos e o resto deixeiir. Ao contrario do rapaz do comecodo texto, a Tamar colocava todo mundo a sua frente. Os pais, os sobrinhos, irmaos.Ela cuidava de tudo, ate da limpeza do coco dos cachorros. Morreu uns dois anosdepois da minha oitava serie, um negocio assim. Teve um infarto e pronto.Fechem os livros, esvaziem as cadeiras. A filhinha dela era mais nova, deviater uns 10 anos. Nao deve ter passado no colegio militar tambem, ficou orfa (opai era distante ou nao existia). Todavez que passo em alguma prova, uma coisa
bem dificil, eu lembro dela, nuncaninguem confiou tanto na minha inteligencia. Eu chegava com um problema de matematicasem solucao, muito angustiada, ela olhava e me dava uma bronca: Nao queroouvir eu nao sei. Voce nao fez porque voce nao quer. Quando quer, resolve. Eeu resolvia. Ela me ensinou a ser persistente, como nao conseguia confiar emmim mesma, confiava na palavra dela.Nos ultimos dias, fiquei imaginando batendona porta dela e contando que passei no vestibular, que passei na prova pratirar habilitacao (que sufoco!), passei na prova do mestrado, na prova doemprego que eu queria. Queria contar que ja corri 10km, que ja subi montanha.Iria ser bacana ouvir aquela risada, como se eu estivesse fazendo uma estripulia:voce e fogo na roupa!.
Ha algum tempo sinto vontade de escrever qualquer coisa que nao esta cabendo no vernaculo. Fico agoniada com essa sensacao na lingua que nao consegue virar um sabor, um nome. As palavras sempre me acalentaram e me ajudaram a suportar tanto a tristeza como a alegria.Mas ha dois dias ganhei flores e agora, toda vez que durmo, sonho com elas. Ate no cochilo do trem, sonhei. Achei tao bonitas, ganhei dois ramos: ambos roubados do meio da rua numa madrugada. Uma era um Flamboyant, a outra uma orquidea branca. Uma na ida, outra na volta. O que mais me impressionou foi o fato de alguem reconhecer beleza e lhe enderecar, rotineiramente. E comum que eu ande por ai e colha algumas, seguro ate se desmancharem nas minhas maos. Vivo com os bolsos cheios de flores. Alias, vivia. Por algum motivo, parei de pega-las e passei a apenas contemplar. Agora me dou contas. Vejo, que, em alguma medida, isso foi um procedimento amplamente adotado por mim. Parei de tocar, usar, consumir. Passei a desejar, me controlar e observar.De repente, ele passa, arranca e me da. Nesse momento, percebi duas coisas: eu quero isso e mais, quero receber. Desejo me doar, sem ter nada em troca. E desejo receber, sem nada em troca. Tambem. Exatamente como aquelas flores, que nao podem ser replantadas, possuem sua plenitude no que aparentemente seria uma limitacao.Acredito que o amor, vivenciado em nossas mais diversas relacoes, vez por outra toma um sopapos e so o tempo pode demonstrar a sua forca e resistencia. Numa terra aparentemente vazia, nasce uma folhinha: uma semente que brote, basta. A vida pulsa numa voracidade que e dificil reter suas ondas, a gente cai no meio de um redemoinho e entra felicidade pelo nariz, o pe bate na nuca, a boca nao da conta de falar, nem os olhos de ver.Era como se eu estivesse brincando de estatua, entre os meus queridos. Podia rir, falar entre os dentes, mas nao podia me desdobrar e alcancar quem me investigava. O encarregado fazia de tudo para que eu me desmanchasse, mas eu me mantinha imovel para ganhar. As vezes, perder e a chave do sucesso, desmontar e o apice da construcao.O amor se desenvolve como uma nuvem, embalada pelo vento, dormindo e acordando no ceu. Eu estiquei minha mao, ele beijou. Tao bom. Quem me dera poder explicar. Algumas noites acordo, assustada em uma casaestranha. Fico com um pavor: estou na Franca. O pensamento fica girando naminha mente sonambula. Meu coracao afunda dentro de mim: estou sozinha.A saudade nao se descola. Alguns dias ecomo um vento gelado, cortante e incomodo, vai entrando por entre as brechas eme tira todo o aconchego. Ha outros, porem, que a saudade vem como um beijoquente e macio, afagando os meus cabelos e me fazendo dormir em paz. De qualquer maneira, o infinitivo do amar esofrer. Sofro de bom grado, porque o que me doi e osobejar. E a consciencia exata de que amo muito e sou muito amada. Sofro porquecarrego um tesouro maior que eu mesma. E um mar com
pedras cortantes no fundo.Nado para fluir, sobretudo, para sobreviver.A solidao, aos poucos, constroi morada mim.Adornada de habitos curiosos. Prazeres miudinhos e graciosos. Olhar o morangode perto, estudar o cadarco do sapato, sorrir para o dia. Os objetos ficamdotados de personalidade. A almofada e minha fofinha; a luva mais quente, apoderosa; as cobertas sao a galera. Mas sinto falta mesmo e da minha irma entrandono quarto com o botao da calca aberto, comendo banana, com um pao mao. De fazercinco tapiocas. De sentar no sofa e ter o colo do meu pai, do meu irmaosentando em cima da gente e tirando do meu canal, da minha mae narrando todasatividades do seu dia.Sinto falta do carnaval que nao terei. Daspessoas que mergulharam nesse oceano que nos distancia e me transformaram empassado. Perdi muita coisa nessa travessia. Sei que nem tudo vou ganhar devolta. A vida, as vezes, nos amputa mesmo. A gente cresce para outros lados.A sensacao e como se alguem colocasse a mao nanossa cara: e nao podemos ver direito, nem respirar direito, nem falar direito.Fica tudo confuso e atrapalhado. Um ataque improvavel. De tanto me debater,consegui libertar o meu rosto para voltar a viver face-a-face.A alegria aqui repousa nessas vitorias: vermelhor, respirar tranquila e falar corretamente.Refaco os caminhos para sabe-los bem no dia emque vierem me visitar, faco roteiros interminaveis para que eles nunca precisemir embora. Meus olhos se abrem e estou no metro, na rua deserta, no Sena, nocafe, no bar, de frente pra salada. Vivo entre tres mundos: onde os meusqueridos ficaram, no que eu estou e no que eu criei.A alegria aqui repousa nessas vitorias: sorver,sonhar e lutar. Nunca sozinha. Sempre e so.
Olhei do alto da praca e gostei do que vi. Um cabelo meio enrolado e um jeito pausado e forte. Dentes absolutamente brancos. Tocava uma musica qualquer dos Titas. Ele olhou para mim, eu sorri.Era de tarde e minha amiga estava ficando com rapaz vestido de pescador. Eu ia seguindo o bloco de longe, quando vi uma peruca brilhante, ele andava pela calcada e eu vinha atras. Observando. Passei por ele e fiz uma piada qualquer, a resposta me divertiu enormemente.Aos poucos, foi subindo a escada. A cada progresso, olhava para ver minha reacao. Eu sorria. Naquela epoca so sabia sorrir. Ele sumiu do meu campo de visao para aparecer, alguns minutos depois, do meu lado. Olhei de perto. Perdi o folego.Fui conversando, para ver ate onde iria a sua criatividade. Sem limites. Decidi que aquilo era otimo e o beijei. Ele tinha um tenis com umas partes verdes, daqueles de corrida e so falava com a voz do personagem que havia inventado. Perguntei qual era o nome dele. Disse que nao tinha nome.Ele nao conseguia falar nada. Enfiando e tirando as maos de dentro do bolso, como se ali dentro pudesse encontrar qualquer punhado de palavras que o ajudasse. Sentamos em um banquinho. Ele ja tinha me visto antes na cidade. Nos beijamos.Ele tambem nao tinha profissao, porque essas coisas nao pertencem a magia do carnaval. Ate o beijo dele era faceiro. No meio daquele barulho todo, sua gentileza vinha como um passarinho pulando no quintal. Sem que ninguem espere, beliscando um pedacinho de qualquer coisa.O cantor do bar passou por nos, ressentido. Sozinho, carregando o violao. Ele me beijava como uma onda, como que em semicirculos. Num simbolo do infinito. Uma nuvem passou bem baixa. Olhamos fascinados. Ele me disse: estou apaixonado por voce. Meu corpo flutuava.Fomos andando na direcao da musica, me deu a mao e, por uma razao que me escapa, me senti segura. Comprei uma pipoca e ele estava faminto. Foi comendo naquele contentamento que so os bebados alcancam. Um amigo dele apareceu. Um amigo dele foi embora. Fiz xixi atras da banca, enquanto ele vigiava os intrusos. Fui embora sem saber como chama-lo.A memoria fica como o carinho de bigode de gato. Umas cocegas, leves e sem dimensao exata. Apaixonar-se. Amar e desarmar-se. Nao ha engano. Ha esperanca. Bonita, me lambe esse ceu da boca. Vem teesgueirando sinuosa dos meus pes ate meus olhos. Quero te encarar, te encarnardevagar e terno. Engole meus gemidos e aceita o que me falta. Toma o quesobeja, mergulha no que me resta.Bonita, me veste totalmente nu. Liso e quente.Uma flor balancando num campo de verao. Deixa o sol pousar na tua nuca e te iluminara pele. Deixa ele marcar teu rosto com a idade que te pertence.Bonita, lembra daquele rio morno da Bahia. Lembrados meus beijos e da minha voz. Querofazer coral com outros, saudar sua existencia, que perdi. Ah, bonita, balancanaquelas memorias, se empoleira no gosto que tem amor. Tira essa esperanca doestomago, volta com ela pro coracao. De la, ele pulsa melhor, de la, pra alimentara alma.Bonita, ja
Domingo: As 08:45hs Escola Biblica Dominical Poderosa Campanha de Libertacao!Agindo Deus, Quem Impedira?Nas 6a-Feiras as 19:30hsConsagracao As 08hs da Manha de Sabado (13/09/14) Culto da Familia 19:30hs - Sabado (13/09/14) Venha orar pela sua Familia!Domingo: As 08:45hs Escola Biblica DominicalEm breve estara no ar Radio WEBAcesse: www.rnovaalianca.comA Radio do Povo de Deus, 24hs no Ar!Oracao, Louvor, Pregacao, entrevista e Muito Mais!"Culto ao Vivo" Deus tem Vitorias pra voce! Av. Aristoteles Qd 11 Lt 12 Jd Mariliza Goiania Goias - Brasil Venha Participar aos Domingos08:45 Hs - Escola Biblica Dominical 19:00 Hs - Culto de Celebracao Oh! quao bom e quao suave e que os irmaos vivam em uniao.Salmos 133:1 Hoje... Hoje eu tenho varios planos e um deles e sair com ninguem mais que meu melhor amigo. Vai ser duro pra mim olhar pra ele e sentir algo que nao e so de amigo.Ah, nossa esse final de semana foi dificil pra mim. Eu fui pra casa da minha irma, que esta gravida, ai tipo assim, desde que eu tinha 10 anos eu era apaixonda pelo irmao do meu cunhado (um dos motivos pra eu ser fria hoje) ate ano passado agente ficava mas depois eu nunca mais vi ele. Ta. Quando foi ontem eu tava passando na rua com minha irma e meu cunhado ai quem aparece? Ele. O irmao do meu cunhado. Mas ai eu nem falei com ele, sabe por que? Uma idiota la que ele ta namorando fez fofoca de mim pra ele ai o babaca acreditou nela. To nem ai. Passei e nao falei com ele. Mas doeu muuuito meu coracao, porque sao sete anos amando aquela coisa e eu nunca parei de falar com ele. Eu tava com tanta saudade dele :( Pooooxa eu queria muito ter falado com ele. Mas fazer o que ne? E a vida. Acho que estou apaixonada pelo meu melhor amigo. Tipo assim ele e tuuudo o que uma garota quer pro resto da vida. O que acontece? Quando eu estava com meu ex M.(nao vou citar nomes) eu contei pra ele o que estava acontecendo e mesmo de longe ele me deu muuito apoio. Dai em diante eu comecei a conversar com ele muito mais do que eu ja conversava antes. Aiii comecou e tiipo agora eu penso muito nele e ele e muito fofo, muito lindo, muito... Aff eu fico na duvida se ele pode me corresponder ou nao. Sei la, ja faz muito tempo que eu nao gosto realmente de alguem, nem com o M. era assim ( e olha que eu gostava muito dele) so que a dor no estomago ta rolando e isso comigo ja nao acontece ha anos. OMG Sera que eu me apaixonei por ele? A dez minutos atras eu estava triste, porem eu tava aqui pensando se eu continuar na depree sem fazer nada o que acontece? Eu deixo a vida passar e enquanto ele quem sabe e feliz com a vida dele e a otaria aqui fica sofrendo. Espero que o que eu esteja pensando nao seja verdade mas se for e
ai? Eu vou ter que ser forte e acabar com isso. Viver e nao ter a vergonha de ser feliz (sem ele)... E tenho que falar : - Eu me amo e me amo e e isso que importa > EU <
Se o mundo fosse acabar amanha e vc tivesse a oportunidade de fazer o que vc sempre quis a sua vida toda. O que faria? Answer here to aqui no meu trabalho sem fazer nada. E e nessas horas que eu comeco a pensar na vida...1. Deu saudade da minha mae.2. Deu saudade dos tempos em que eu tinha um moooooonte de amigas >6aserie<3. Deu saudade dos tempos que eu conseguia me apaixonar facil.Hoje eu sou uma pessoa muito dificil de acreditar nas pessoas, ate com amigos. Tudo isso e resultado de decepcoes. Eu morro de medo de magoar alguem - e eu sei que ja fiz isso - mas se todos que magoam ou huilham os outros tivessem nocao das consequencias dos seus proprios atos nunca o fariam.Falo isso por experiencia propria. Eu era uma menina doce, gentil, calma, hoje sou uma pessoa que nem eu mais me reconheco. Criei uma barreira no meu coracao e dela so passa minha mae. Me apaixonar hoje esta sndo muito dificil. Nao e porque eu nao queira mas e porque eu sei que se eu insistir nessas ideias eu sei que a mais prejudiacada sera eu, entao e melhor euzinha aqui continuar com meu de pedra. Pessoa mais importante na sua vida... Answer here As vezes eu queria simplismente largar tudo sem olhar para tras, sem me arrepender, sem ao menos sentir sua falta. Mas eu sei que isso e impossivel e sei que nao vou conseguir terminar com isso sem me magoar muito. O que eu mais queria era os tempos passados de volta. Quando nos comecamos a namorar ele nao deixava de me ligar no almoco e nao dormia sem falar comigo antes. Por que tudo nao volta a ser bonito? e tao injusto comigo. Estava pensando hoje o quanto eu mudei de uns tempos pra ca.Percebi que estou uma pessoa fria e calculista. Nao queria estar assim hoje, mas sao fatos da vida.Mudando de assunto, quero revelar o lado bom da minha vidinha de Ana. Bom, pra comecar estou feliz ultimamente, venho recebendo muitos elogios das pessoas falando do meu corpo e que eu to ficando mais bonita e tals. Tanananana, to gostando. Alem do mais os gatinhos estao chovendo na minha hirta. Mas nada de mais, vou continuar como sempre: sozinha e assim pretendo ficar por muito tempo. O que vc mudaria em si mesmo? Answer here To triste sim, meu coracao ta doendo? Muito... Mas se eu pergunto: Vai fazer alguma diferenca pra voce?E ele responde: NAO! Entao essa historia nao pode mais ter continuacao. Eu sempre estou procurando alguem que me complete e que me faca feliz mas esta muito dificil. Nao vou mais procurar e nem permitir que me procurem e meu coracao esta fechado por muito tempo agora. Essas sao minhas ultimas palavras. Mas eu me conheco muito bem e aposto que eu vou gostar de alguem novamente. So nao sei quando! Aventurar-se sexualmente (com responsabilidade) com mais de uma pessoa ao mesmo tempo nem sempre e algo bem visto pela sociedade. Mas, se voce conseguir