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que era tao jovem?Como nao notei que estava perdido na imensidao desvairada da cidade? Partecheia de solidao, a outra cheia de utopias coletivistas.Fala baixo, fala manso. Nao parece esquentar a cabeca comnada. Concentra sua forca para me segurar, para reinventar um Kama sutraafro-italo-corintiano. Tem forca. Tem muita energia. E uma docura que davontade de recompensar. Ele nao esconde estar feliz na minha presenca. Isto mebasta. Isso me faz revelar inteira, contar meus medos, descascar-me, para dizero quanto quero que fique, pedindo apenas que nao me machuque. Enquanto o deixovasculhar cada curvinha do meu corpo, entradinha, superficie, relevinho,buraquinho, maciozinho, pontinha, circunferencias. Por ora, dele nada sei, a nao ser como arrepiar sua peleinteira. Sei tambem que pode sumir num susto nesta multipli-cidade. Ou que podeparar diante de outra foto, deter-se com alguem melhor e que lhe exija muitomais do que eu.
Acho que nao ha mais nada a ser acrescentado na experienciahumana da paixao ou do sexo. Tudo ja foi dito, de tantas formas diferentes,belas, chocantes, arrebatadoras, absolutamente invejaveis. Tudo ja foi tentado.E conseguido.Entao a minha disposicao nao e revolucionaria, nemvanguardista, nem criadora. Estou mais para estar recostada em minha camaouvindo a sedativa melodia da chuvinha compassada entre as pausas da noite, eme deixar embalar por suas rapidas palavras na telinha do celular: dorme bemminha linda. Minha linda. Gosto de ser. E gosto mais porque meu coracaonao vem a boca cada vez que escuto ou leio isto. Nem voce esta prestes a largaremprego, familia e partido para mudar a minha vida em meia hora. Nao esta pedindonada, nem espera que eu peca. Nao me faz perguntas. Nao propoe desafios. Apenas convida e eu aceito. Depois pensa que nao ha malnenhum em dormir junto. E no meio do dia manda uma mensagem carinhosa. Depois ea minha vez de convidar e voce aceitar. Entre o restaurante japones e abruschetta feita na hora, entre hard rock e o album branco dos Beatles, enfim todaproposta despretensiosa. E tesao. Muito tesao. Alimentado por sua voz de baixo, entreafoito e calmo, dizendo gos-to-sa enquanto passa todos os quadrantes da minhapele no esquadro dos longos dedos. Tranquiliza todos os meus pensamentos, menosum, que e para manter o foco em querer agrada-lo. Nao porque eu dependa distopara chegar ao fim do dia. Simplesmente porque quero e posso. Sem desespero nemhorizonte, sem sofrimento. So pra usufruir da sua leveza sustentada aqui eagora. Nos graves do seu sotaque. No escandalo da minha risada. Num deja-vu da minha adolescencia, ela entrou no quarto em que eu dormia cantando com sua voz imponente de contralto. Entrou no banheiro, vasculhou algo. Abriu as portas do armario, mexeu nas roupas e tornou a fechar, batendo-as. Entoava as notas, fazendo-as durar um meio tempo a mais, o que desconfigurava a melodia, mas produzia o efeito desejado, que era me acordar. - Mae, nao acredito que voce veio me acordar! - Nao vim te acordar! Estou atras de roupas para lavar. Onde esta sua roupa suja? - Ah, ma... depois a gente ve isso. - Depois nao! Hoje eu tenho muita coisa para fazer!Fazia tempo que eu nao a via ter um desses ataques de matriarca. Ha muito que sou visita na casa de minha mae. E ambas fazemos questao disto. O que deu nela entao?Demorei um pouco mais na preguica dos dias de descanso, ouvindo as musicas do repertorio da minha mae, que so ela canta e mais ninguem. Talvez a Elizete Cardoso ja tenha cantado, e o Milton, na epoca em que ele fazia aquele falsete. No acompanhamento, cabos de rodo e vassoura batiam, moveis arrastavam, cachoalhavam objetos no dissipar das poeiras. Faxina nervosa. Decidi me levantar.No caminho da cozinha, cruzei a limpeza fresca do chao. Sobre a mesa, meu cafe da manha aguardava sob um pano de prato que supostamente protegia a minha comida. Mas eu entendi o antigo codigo materno-filial: o pano de prato repreendia meu sono matinal com a solenidade em que uma mortalha
esconde uma cena de horror. Dei bom dia a meu pai. Ele estava absorto na habilidade de desossar coxas e sobrecoxas de frango sobre a pia da cozinha, e me respondeu breve. Tomei meu envergonhado cafe em silencio, mas nao pude me desfazer da louca suja para nao atrapalha-lo em seu trabalho de preparar uma grande refeicao. De todo modo, eu ja havia comecado o dia devedora, a primeira critica era apenas uma questao de tempo. Eu so nao sabia exatamente por que haviamos retrocedido aquela tensao, ja ha anos dissipada com a aposentadoria dos pais e sua mudanca para a casa da praia, onde a filha e o genro eram visitas aguardadas com mimos e mordomias.Pensei em caminhar na praia, atitude comum para quem esta de ferias. E na tentativa de me fazer minimamente util, tentei perguntar a minha mae - que ja triturava algo estranho no liquidificador - se alguma coisa precisava ser comprada.Sua resposta foi estupida, mas desvendou o misterio! Ninguem ainda havia pensado no molho da carne, entao ela nao poderia saber se faltavam ingredientes. E seria melhor se eu nao saisse sem levar a lista, pois o supermercado deveria estar uma loucura "naquele dia".Aquele dia. Aquele dia era vespera de Natal. As fichas foram caindo aos poucos... Sai para caminhar irritada em rememorar os maus humores reciprocos da adolescencia. Mas no trajeto fui me dando conta de que o Natal de meus pais havia comecado umas tres semanas antes, na Zona Cerealista de Sao Paulo, onde tinham ido comprar os melhores produtos para a ceia e o almoco.Percebi tambem que na lista de supermercado restava um unico item. O que faltava mesmo era o meu engajamento na preparacao do Natal.Todos os anos ha convidados, mas este ano eramos "so nos". O que para mim havia significado um relaxamento das grandes preparacoes - e um alivio por poder gastar melhor com bebidas mais caras. Para ela era o limiar de uma tradicao secularmente reproduzida. Era o minimo de dignidade da matriarca em jogo. Nao podia acabar assim.Tive nitida compreensao da situacao, quase uma visao. Pedi ajuda as amigas pelo whatsapp. As meninas tambem estavam nas casas de suas maes, preparando comidas fartas. Algumas felizes e outras estressadas. O dia de Natal e o dia do ano consagrado ao matriarcado. Nada de dia das maes, palida Pascoa. O grande dia do matriarcado e o Natal.Era isto que estava em jogo enquanto eu caminhava displicente pela praia... E eu, preparada que fui durante decadas para a sucessao matriarcal, sabia exatamente o que precisava ser feito.Voltei ao lar com o unico elemento que fui ao supermercado buscar, disputando o caixa com hordas de maes estressadas e de maridos tentando lidar com listas de compras complicadas. E cheguei atrasada para o almoco, pois atrasada para a agenda matriarcal eu estive a vida inteira. Mas era o Natal, o grande dia, apenas um dia, que nao mudaria as escolhas de vida que fiz nos vinte anos em que estive afastada da jurisdicao materna.Respirei fundo, prendi os cabelos e me apresentei ao posto subalterno
do matriarcado, pois nao existe sistema de poder sem que haja alguem disposto a obedecer ordens . "Quer que eu faca o molho da carne?" - Seria bom. Tem manga, voce nao faz um chutney?Depois de inundar a casa com os aromas de especiarias variadas, amassei o panetone caseiro. Sugeri combinacoes para os pratos. Bati o bolo de nozes. O bolo de nozes era para ser comido no Natal, mas fico sabendo que os ingredientes esperavam desde o dia do meu aniversario, ha quase um mes. E uma prerrogativa da matriarca confeitar bolos e um imperativo agradar atraves da comida. E para isto e preciso ter as pessoas sob sua jurisdicao.Ao final do dia, no horario em que as dores do parto ja anunciavam a Maria a chegada do Menino Jesus, as comunicacoes eram intensas na casa da matriarca. Muitas felicitacoes e bons desejos. Lamentacoes a quem nao estava. O assunto entre as mulheres ao telefone era o que se cozinhou para a ceia, longas descricoes, pratos inovadores e tradicionais. Foi disso que falamos em todas as conversas. O saber do matriarcado vive em nos e por nos e prospera em outras casas.A casa de minha mae e o centro de um grande e poderoso matriarcado. Em crise. Para falar a verdade, em desabalada decadencia. Um imperio que morrera por ausencia de suditos. E que enterrara consigo um conjunto complexo de saberes e de tecnicas de poder. Desde que a herdeira, a pulso firme preparada, hesitou em reinar, a incerteza do futuro volta e meia nos abate. Mas nao naquele dia. Nao no Natal. Nao na mesa linda e farta por nos arrumada no jardim da casa, onde se comeu e bebeu do melhor de nossas tradicoes. So entre nos.No ano que vem eu acordarei mais cedo.
Cabelos castanhos tao lisos e finos acariciam meus dedos. Sao ainda como eram quando crianca, castanhos luminosos. Fios se aconchegam no meu seio quando o sono vence.Barba grossa e consistente. Castanha, branca, castanha, vermelha. Barba de homem. Vermelha. Fios acarinham as minhas intimidades. O que tenho de mais intimo se acende quando ele dorme. Dormindo foge para os sonhos onde talvez nao me encontre. Sonhos e do que vive. Sonhos vermelhos. Sob a barba vermelha a face delicada quase se esconde. Pele branca exibe a cronologia pregressa. Ha uma ruga que divide a testa. A direita de um lado, a esquerda do outro, um sulco no meio. Agarra-se com forca as minhas carnes fartas para nao me mostrar sua face da verdade.Quando sai do meio de minhas pernas, encara-me com a barba toda lambuzada daquilo de melhor que extrai de mim. Pegou gosto pelo meu gosto. Lambe os beicos e os dedos, degusta a raridade da delicia servida. Nao e comida trivial, nao e prato para todo dia. A baba e branca.Nao posso ser o que ele quer. Mas digo que queria. Nao posso dar o que ele pede. Mas digo que daria. Seria para comer todo dia? Ofereco a visao de um mundo que agita as bandeiras de sua barba vermelha. E ele e para mim como uma utopia, a cada passo que dou em sua direcao, um passo ele se distancia.Sou capaz de amar suas fraquezas. Nao e mesmo uma ideia imbecil? E se abrir-lhe minha casa e ele transforma-la em po? E se abrir-lhe minha alma e ele perfura-la em ausencias? E se ele manchar meu texto com seus erros de ortografia? E se ele povoar o lar com essa gente toda que anda amarrada a seus fios? Essa gente pobre e carente como eu.Sou capaz de perdoar os deslizes. Mas e mentira! Nunca perdoei um gesto escapado de minha metrica. E ritmo. Nem rima. A verdade e que quando foge o persigo. Sou uma farejadora que sente o medo que o bicho sente. O cheiro do medo aguca meus instintos de perseguicao. O cheiro de fraqueza afina meu instinto de devoracao. Corremos por entre as arvores emaranhadas. Ele foge em circulos, o que faz parecer que as vezes e ele que me alcanca. Corremos ate ficarmos ofegantes, tao cansados de fuga e perseguicao nos rendemos. Ofegantes. O som da respiracao excita os bichos doidos que somos, rolando no chao de terra, atracados, penetrados, sujos, ensanguentados. Essa verdade vermelha nos atrai. Ela o desvia da fuga para a busca. Ela me desvia da devoracao para a conservacao. A verdade vermelha e tao insuperavel quanto insuportavel. E a nos resta o branco das regras, da vida normal, dos cidadaos de bem, que nao fazem mal a ninguem a nao ser a si mesmos. Inofensivos, vivendo vidas de brancos. Nao vestirei branco com veu, nao havera buque. Este futuro passou. Vim num vestido de renda clara, florida de alma, desabrochada, para dizer sim ao pedido que ele nao fez. Sigo um cortejo que nao tem destino, colhendo flores por onde passo.
Ele me estende a flor mais branca e o braco. Ja sabe que deixei de saber para onde vou. Ele me conduz na tarde ensolarada por um ceu estrelado. Esta tarde e o tempo que temos enquanto o ceu avermelha.Agosto 2015
de meter. Muita vontadede meter. Vontade mesmo, nas palavras dele. Meter por horas. Ou, como eu ja tivesse tentado mais de uma vez, meter por dias, mas nuncaconsegui. Dias na vida deste homem valem uma riqueza que eu nao suponho ter.Os minutos e o que se pode ter. Minutos da sua lingua na minha xana, os melhores. Em simetria com a longaconversa na sala de estar, sua lingua chega,cumprimenta, pergunta, permite ouvir a resposta, e vai ganhando terreno, ate ser recebida nas salas secretas do palacio, onde desempenha vigorosa missao. O que se pode ter sao dezenas deminutos do modo agil e habilidoso com que se movemetendo no lugar desejado, nem muito fundo para doer, nem muito leve paraesquecer.Cheguei aele no auge da minha liberdade de dar e de amar alguem. E a coisa mais delirantemente excitante que com ele sentifoi ser capaz de estar ali, livre. Eu, tao cheia decompromissos e seriedades, com tantas tristezas acumuladas e sofrimentosmarcados no rosto, no corpo, na mente. Eu capaz de livrar, nem sei de que modo,sextas-feiras seguidas para estar ali de quatro, de lado, de frente, metendocomo se fosse diva. Mesmo com tantos contrarios, comdificuldades, com tantas pessoas presentes, eu cheguei a ele inteira,interessada, livre, libertina.Mesmo agoraque estou aqui escrevendo e voce ai lendo posso contrair-me e sentir como seele estivesse em mim. Faco isto em diversas ocasioes, quando julgam que estou contando dinheiro, que estouvigiando prazos, que estou disputando lideranca, que estououvindo interessada o que dizem sobre a sua propria vidachata e sobre os preconceitos que exalam mais do que o proprio suor. Nao o tempo todo, claro, porque nao sou uma maniaca obsessiva, feliz ou infelizmente.As vezes eu escuto e entendo o que essas pessoas dizem sobre asua normalidade. Contudo soucapaz de senti-lo em mim. Nao estatico, mas emmovimento, ja que tem algo naquele quadril que eusoube apreciar. Sua beleza nao e para umquadro, e para um palco. Eu pensava que gostava de homens grandes,altos, fortes. Eu gosto ainda, na verdade. Pensava que gostava de homensassertivos e seguros. E nao da para nao gostar. Mas enquanto aqueles muitas vezes impoem sua forca, seu tamanho, sua autoestima, esteme prendeu pela persuasao de seu corpo. Nao sao argumentos obvios, eles sao desenvolvidos no intercurso, e so podem ser apreendidos no movimento. Depois dechegar, e tomar umas cervejas, ou meia garrafa de vinho, e fumar uns cigarros,e falar da semana, e falar dos problemas, e falar da politica, as vezes por horas, la estamos nos metendo como se nos conhecessemos. Como se sempre tivesse havido entre nos confianca. Como se houvesse o amor de quetanto se fala. Sem mediacao, pareceu-me ate ser capaz de entender o que ele sente quando o seu pau tocao ceu da minha boca, ou quando desenho com meus musculos o ideograma do gozo.Fico diasescutando sua voz rouca repetir-me putarias. Putarias simples, aquelas. Paradize-las ele muda o tom de sua voz, que do agudo com que secomunica com a multidao, torna-se grave para elogiar minhabuceta quente ou incentivar o meu entusiasmo. Um tom de voz que so existe ali, que retorna
a ser um tom publico quando ele me olha e diz que adora fazer amor comigo. Ou quando me conta as suasfantasias masturbatorias onde sempre eu estou no centrodo seu desejo. E bem certo nao ser verdade, entretanto, e amavelmentegentil a reiteracao de que uma vez cumpridos os longosrituais de comunicacao nos quais todas as preocupacoes do mundo se depuram, quando eu estou, estamos apenas nos. Por umasboas horas. Ao fim das quais eu quero ficar agarrada a sua barba. E ao fim disto, eu sei que so tenho o presente. Ao fim do presente, fumo um cigarro paralembrar de sua lingua na minha, tropecando no sotaque pernambucano festivo, para em seguida eutropecar no silencio, no ritual de distancia e nos muros dos condominios fechadosem que refugia suas ideias e sua energia perfumada. Para fugir por dias,semanas. Ate que tropece em mim, seguramente diva, com uma cerveja na mao.
tomo um copo de agua. E o que isto importa para a historia? Recebocomandos precisos, incapaz de interpretar. Embora eu toda queira executa-los. Bedis claiming, where are u? Imagina se escuto chamados... descrente a clamar porbencoes que nao valido, devotada a um deus que escreve torto, num alfabeto aindanao codificado. O deus da sutileza governa o nosso fazer. E eu, como se sabe,sou obscena.Alguem diz para ir como estou, para estar como sou. Equalificou isto de perfeicao. O que nao faz sentido sob o dominio dedisciplinas corretivas das anomalias do sujeito cujo desejo foi inassegurado,apenas uma interseccao de vetores de poder. E necessario parcimonia no estressedos sentidos, ainda mais para ser mulher. E aquele olhar me acompanha posto queainda se exercite a poetica, a desconstrucao e a ciencia astronomica, o quefascina mesmo e o lado brilhante da lua. - Entao, so me devora, me deixa brilhar no silencio. De sentencasminha mente ja esta cheia. E me vira, ja que o avesso e o que sente.
Minha apresentacao do passo de arte ( finalmente ) sera no dia 26/05, e como esta tao perto so temos mais 05 ensaios! Estou muito nervosa, mas espero voces la! Faco uma postagem no dia para deixa-los ligados!Au revoir Imagine-se na situacao de uma professora de danca:A aluna 1 e a aluna 2. A aluna 1 nao presta atencao em nada, tem dias que ela se esforca, tem dias que ela esta nem ai. E a aluna 2 ouve tudo que a professora diz, se esforca e ate quando a professora da uma dica para a aluna 1 a aluna 2 escuta e poe em pratica. Qual das duas vai ter um futuro no ballet ?A aluna 2.Agora pense bem, voce e a aluna 1 ou a 2?Obrigada tia Rochelle, por me dar esse ensinamento!Au revoir! Sabe aquela preguica chata que nao para de tentar arruinar sua vontade de dancar? Pois e tenho algumas dicas para acabar com ela PRA SEMPRE! 1- parece coisa de desenho animado, mas um bom jeito de acabar com a preguica e antes da aula de danca enfiar a cabeca em uma bacia de agua. 2- tente se alongar, isso sempre acaba com a minha preguica.3- diga frases inspiradoras como eu consigo " e vou vencer minha preguica " Bem, tomara sirva para voces,Au revoir! Eu finalmente recebi a resposta : eu vou para o passo de arte! Que felicidade! O unico problema e que algumas amigas minhas nao vao poder ir, entao a danca icaria um pouco estranha... Maqs nao e caso de preucupacao, pois mesmo sem asa meninas a tia Tereza e a tia Rochelle nao vao nos deixar na mao! A nossa perfeita danca e assim:Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Que felicidade! Au revoir! Ai, genteee! Mil desculpas mesmo por nao ter postado nada no dia do passo de arte, e porque eu to super ocupada ultimamente e ainda meu endereco de e-mail ainda nao tava confirmado e esqueci a senha, ai ficou super complicado pra eu postar quaquer coisa em qualquer blog desse e-mail. Mas ja deu tudo certo e eu queria avisar que eu passei na primeira parte do passo de arte!!!!!! Mas eu nao vou poder ir para sao-paulo, porque a academia vai com as maiores para Joinville!! Mas eu nao to nem perto de ta triste, porque, pra mim ja foi um privilegio ter participado e tirado acima de 70!!! E serio gentee,Meme excuseAu revoir Muitas pessoas dizem que sapatilha de ponta e a melhor, e que muitas bailarinas famosas deixaram de colocar o pe na sapatilha de meia-ponta, para coloca-lo na louvada sapatilha de ponta. Quando entrei no ballet ate que acreditei que o comeco era so para preparar a bailarina para a sapatilha ponta. Mas ha pouco tempo percebi, procurando na internet que uma danca perfeita pode ser feita de sapatilha de meia-ponta. E so se esforcar , dar o seu maximo e acreditar que pode!Esta aqui a danca que inspirou:Au revoir! Semana passada fiz um teste muito interessante com minha professora. No comeco da aula, falei para ela que estava cansada,
com preguica. Mas entao fiz o melhor que eu pude, me esforcei como nunca! No final da aula, minha professora veio e falou assim para mim: thaina, sue corpo fala mais que sua boca, hoje voce dancou perfeitamente, nao acho que voce esta com preguica, parabens!" Bem, espero que tenham aprendido a licao! Au revoir
equipamento; DATALOGGER- Registra emmemoria as tensoes de alimentacao, falhas da rede eletrica como falta de fase,sobre tensao assimetria de fases e armazena as acoes que foram executadas pelomonitor de tensao, podendo ser descarregada em um PC para uma futura analise emcasos de manutencao; Protecao contra falta defases; Protecao contraassimetria modular de fases;Indicador das possiveis falhascitadas acima no visor digital
seuEu queria olhar em seus olhosE dizer que meu amor ainda e seuTe envolver em meu bracosE sentir o calor do seu corpoPassar minhas maos pelo seu cabeloE nesse abraco intensoSo mais uma vez eu sentirei o seu cheiroNessa NoiteO tempo poderia pararE congelar para sempreE esse lindo momentoNo meu sonho te eternizarPra essa noitePoderia nao existir amanhaPor essa noiteEu esperei muito tempoForam noites sonhandoTe amando em silencioEssa noite eu me sinto um reiEu te tenho so pra mimO amanha sera como o ontem, o hoje e o sempreVoce tera meu amorPela eternidade, alem de mimAutor: Rodrigo Santos
O TempoAs horas passam, e no meu peito essa dorE triste a realidade, essa minha saudadeNinguem me ensinou a dominar a solidaoNinguem me explicou como tirar voce do meu coracaoMas tento seguir meu caminhoTao solitario e sozinhoO tempo se vai e as horas nao passamO amor ja nao voltaPra mim ja fechou uma portaAgora eu sigo em frente, daqui pra frente sozinhoInsensato destino, me tirando o direitoDe sanar essa dor que eu trago no peitoEu vou viver pra esquecerLutar pra nao sofrerMinha vida continuaAgora nao junto a suaAgora luto pra tirar voce de mimO dificil e aceitarQue eu nasci pra te amarAutor: Rodrigo Santos Vem me amar ...Eu nao consigo mais viver assimPreciso ter voce pra mimE tao dificil nao te ter ao meu ladoConfesso estou apaixonadoA noite eu so penso em voceEu juro pois so sei te quererEu quero sentir o teu carinhoSem voce fico tao sozinhoVem me amar..Eu nao consigo mais viver assim..Vem me amar...Eu quero ter voce pra mim...Vem me amar..Essa distancia e tao ruim..Vem logo, vem viver ao meu ladoEu quero ter voce aquiNas noites me envolver em teu corpoSentir teu beijo ter o teu carinhoEu juro que nasci pra te amarPrometo te fazer felizVem logo, vem trazer o seu beijoVem e mata meu desejoVem me amar..Autor: Rodrigo Santos Obrigado SenhorMeu Deus obrigado...Pelos dias bons ePelos dias ruins...Pelos amigos que tenho ePor aqueles que ainda vou conquistarMeu Deus ObrigadoPelo amor que vivi e Pelo amor que recebi...Pelas noites felizes e Por aquelas que nao foramMeu Deus obrigadoPor todas as noites que esta ao meu ladoPelas vezes que tem me ajudado...Pelas palavras de ajuda que recebi e Por todas aquelas que eu pude darMeu Deus obrigadoPela vida que levo e Pela cruz que carrego...Pelo amor que tem por mim ePor todo amor que tenho por ti.Obrigado Senhor !!!AmemAutor: Rodrigo Santos Amor...Amar como estou amando...Nunca imagineiNao tao intensamente..Nao tao sincero...Nao tao feliz...Um sentimento puro e verdadeiroUm querer estar sempre juntoDando e recebendo carinho, te acariciando, te beijandoMeus pensamentos, meus desejosMinhas vontades sao somente de seu amorHoje posso dizer que nao preciso de mais nadaEstar ao seu lado e viver em pleno paraisoTe amo de todas as formas possiveis de amarAmar um alguem que jamais quero correr o risco de perderSei que da forma como te amoJamais vivi algo parecidoUm amor tao verdadeiro e sinceroEntrego minha alma e minha vida ao seu amorMeu coracao e meu amor e completamente seuObrigada....Por me fazer tao felizPor me mostrar o amor verdadeiroPor me ensinar o que e confiancaPor tanta sinceridadePor seu companheirismoPor sua lealdadePor sua amizadePor seu respeitoEmfim, obrigada por voce simplesmente existir...Te amo, ontem, hoje e por todo sempre.Autora : Mariluce Bachmamm CanseiO que e que voce fez comigoPartiu meu coracao assim Teu peito era o meu abrigoNao precisava ter um fimAgora eu vou partir pra outraE hora de te esquecerVou procurar outra pessoaAlimentar o meu viverNao quero mais sofrerNao quero mais chorar por voceAgora eu vou zoarVoce vai se ligarE vai se arrependerVoce me tratou malContigo eu fui legalNao da pra entenderAgora tanto fazTambem nao quero maisEu vou te esquecerAgora vou sairEu