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claros, comece pelas pontas em direcao a raiz e nao o contrario. Por conta do calor no couro cabeludo a quimica faz efeito mais rapido e o resultado e um clareamento mais acelerado. ;)Fora isso fiquei super satisfeita com o resultado, foi uma mudanca bem sutil como eu queria, acho que se tivesse optado pelo tom 5 Castanho Claro nao teria visto mudanca nenhuma no tom do cabelo, pois o resultado da coloracao sempre fica mais escuro do que a caixinha mostra.Sobre a tintura Imedia Excellence da Loreal, eu tenho alguns elogios e uma critica a fazer.Ela cobriu bem os fios brancos, nao manchou e nao ressecou meu cabelo, tambem nao notei nenhuma mudanca de textura nos cachos por conta da coloracao.Preciso destacar um fato que com certeza fara com que eu nao compre mais essa tintura, o cheiro!Quase insuportavel pra mim, fiquei uns dois dias sentindo o cheiro, mesmo ja tendo lavado o cabelo, aff!Se alguem souber de tinturas profissionais ou de farmacia que tenham um cheiro mais suave por favor indiquem nos comentarios. ;)Ahh...Algo muito importante, se for tingir o cabelo em casa e ele for medio, longo ou muito volumoso comprem duas caixinhas de tintura por favor, se eu tivesse comprado uma so nao teria dado pra nada! Perguntas ou duvidas sobre o meu processo de coloracao comentem abaixo que eu respondo ok? Beijos!
location.replace("http://www.belezaemcachos.com/") Ola pessoal, gostaria de avisar a todos os leitores(as) aqui do blog Karina no Pais das Maravilhas que estou de casa nova! Uma casa mais bonita e com um nome mais apropriado porem o conteudo continua o mesmo, voce pode acessar la os mesmos posts que antes lia por aqui. Portanto se voce curte os meus conteudos de beleza, dicas de cabelo, moda e etc e so continuar me acompanhando no blog BELEZA EM CACHOS. Espero sua visita por la! ;)Beijos!Conheca meu novo blog clicando aqui! Domingoooooooooo... dia chato, cinza, sem brilho!! Aff... simplesmente nao gosto!!!Mas, hoje foi especial; estive em lugar com pessoas que amo muito. Nossa como sinto-me bem ao lado delas!!! Me revelo, me solto... sou uma Anna Flavia livre, crianca, palhaca... como me sinto leve!! Chego a perder ate 1 kg com tantas gargalhadas Meu Deus!!! Aja endorfinaaaaa!!! kkkkk Preparamos-nos emocionalmente, psicologicamente todas as vezes que um novo ano vai se aproximando. Projetamos pra ele a maioria dos objetivos nao alcancados, a busca dos novos objetivos e nos permitimos sonhar coisas novas. Mas quando acordamos no dia 1 estamos mesmo e cansado e com uma baita ressaca do reveillon... rsrs;Tudo parece normal e rotineiro e janeiro ainda tem cara de ano velho! Mas ai deixamos rolar... Vamos nos energizando com o passar dos dias e buscando colocar em pratica os nossos desejos e pedidos. Adoro a vibracao de inicio de ano, TUDO parece POSSIVEL!Tornamo-nos mais sonhadores, impulsivos, iludidos, com uma atmosfera de facilidades que no fundo nos criamos.Digo isso, porque podemos manter essa vibracao o resto do ano, o resto de nossos dias... So depende de nos!!Nao e viver com essa sensacao de festas, badalacoes que falo...Falo, da sensacao que sentimos quando um ano novo comeca; Das projecoes de que o ano sera melhor, mais produtivo e edificante que o anterior. Da energia que gastamos pra acredita veementemente nisso... Nossaaa!! E muita energia !!! Pois entao... Proponho a mim mesma que tentarei manter a mesma vibracao quando dei aquilo berro de Feliz 2011!!!!Dores de cabeca, obstaculos, decepcoes... Terei muitasssss, isso eu sei!!Mas tenho o poder de agir diferente dos outros anos. Aprender um novo olhar diante das situacoes que a mim serao apresentadas, ouvir mais, agir com uma leveza que nos ultimos anos eu evitei.Por medo? Imaturidade?Defesa? Ainda nao sei... Mas quero ser muito honesta quando desejo a todos e a mim mesma... Feliz 2011!!! Ando cansada de frases feitas, de cancoes sem sentido e livros de auto-ajuda...Gosto de sentir minhas dores!! Sentir uma queimacao no estomago, alguns momentos chego a sentir falta de ar, taquicardia... Mistura de sensacoes que para mim fincam meus pes e pensamentos aqui na terra. Sinto isso porque faco parte dessa especie, que quimicamente e espiritualmente funciona assim...To louca ???Quando essa dor, angustia, desesperanca me sufocam com tamanha crueldade, eu chego a pensar que dessa vez eu nao irei suportar, que e o fim da linha. Mas, nao preciso ir muito longe pra encontrar um motivo pra seguir em frente, basta olhar para meu antebraco, meu joelho...Uma cicatriz em cada um, de
tamanho, epoca, formas e tempo de cicatrizacao diferentes.Doeu muitoooooooooo, chorei demais!!! Quando cai... quando vi sangrar... quando o corpo comecava o seu trabalho de recuperar o tecido e eu impaciente arrancava o cascao... Nossaaaaaa!!Choreiiii!! E quanto mais eu arrancava o cascao, mais demorava pra sarar e eu nao percebia isso.Mesmo que a dor tenha sido dilacerante a principio. Que tenha passado noites rolando na cama pra encontrar uma posicao menos incomoda e que nao machucasse ainda mais. Alem de fazer dengo para Mamy soprar na ferida e curar mais rapido... aff!! fiz muitoooo isso!!Enfim, mesmo assim elas cicatrizaram! Nao no meu tempo, mas, no momento certo.Me deixaram marcas emocionais e fisicas, mas, cicatrizaram! Quero dizer sempre a mim mesma e as pessoas que amo,que, nao importa a ferida que tenhamos no momento e qual a sua causa. Precisamos suportar todo o processo que ela necessita para ser curada; mesmo que ela nos deixem com marcas profundas e eternamente sensiveis.No momento tenho o corpo cheio delas.Mas hoje ja nao choro tanto. A dor ja nao me faz tao impulsiva e imediatista. Ela tornou-se extremamente necessaria para que eu descobrisse a importancia de ser paciente, logicamente tenho muito o que aprender. E principalmente porque nao tenho minha Mamy pra sopra-las e dividir a dor comigo. Essa e a minha maior e mais profunda das feridas. Todas as outras sao e serao superaveis.Sem mais,
Resolvi pintar um quadro.Coloquei em minha frente uma tela em branco cercada por tintas de diversas cores e brilhos possiveis para explorar minha imaginacao, sensibilidade e poder criativo.Por algum motivo que ainda nao elaborei, apenas a cor preta dominou a pintura. O cenario tornou-se frio, sem vida, misterioso...Sera que em pleno verao minha alma busca o inverno???O que minha pintura revela sobre o que ando sentindo e desejando??Enfim..."Tem hora que bate uma tristeza tao grande;Que eu nao sei o que fazer e nem pra onde ir.E tanta coisa que eu queria dizer mas nao tem ninguem pra ouvir.Entao choro sem ninguem ver,Eu choro..." Estou sentindo algo corroer minhas entranhas.Uma dor aguda...Uma dor tao forte...Muitas Anna Flavia dentro de mim tentando me convencer qual o real motivo dessa agonia.Quando se perde uma parte essencial do que te representa como Ser humano e deixa um espaco vazio e que jamais sera preenchido, parece que mais nada tera o poder de causar uma dor tao profunda no futuro. Sinto muito, ledo engano!Determinadas coisas parece nos faz sagrar profundamente, dilacera algo internamente, que para mim, creio ser minha alma.Doi tudo... corpo, pensar, falar. Fome de silencio! Encontro-me no hipermercado em um dia comum, e como sempre, a vida encarrega-se de revelar simples e substanciais licoes. Aguardo o momento de ser atendida no caixa e na minha frente estava uma senhorita ou senhora, sei la. Logo depois aparece outra senhorita ou senhora, para me pedir uma informacao. Nem tive a chance de responder por que os olhares das duas se encontram e um grito soou como um muro em minha cara... Meu Deus, quanto tempo?????.... Nem precisou de um narrador para revelar que eram duas amigas que ha anosssss nao se viam. Pois bem, ficaram ali revelando suas novidades e de repente uma vira para a outra (a que me pediu informacao) e diz: Nossa!! Voce nao mudou nadaaaaaa menina!!! a outra fica lisonjeada com a revelacao... Voce acha mesmo??? Voce que continua do mesmo jeitinho. Dessa forma perdi meu interesse no assunto e fiquei ca com os meus botoes. Tenho amigos muito queridos que ha anos nao vejo, entao me permitir elucubrar sobre a referida cena como se fosse comigo. Passando minhas compras percebi que minha vida hoje nao me permite aceitar de forma alguma que eu aceite como elogio alguem dizer que nao mudei nada... que continuo a mesma, querendo saber o que estou comendo e tomando para tal feito, enfim... Apesar dos meus vinte e poucos anos, eu ja identifico as marcas deixadas em mim pelo tempo. Elas me representam, identificam e lembram sempre, que estao no lugar certo e por motivos variados. Marcas de alegria, de tristeza, decepcao, dores fisicas e emocionais... tudo sou eu!!! E como assim alguem me dizer que nao mudei nada???? Desde ja vou trabalhando o meu olhar comigo e com os outros. Um olhar mais generoso com o tempo e para o tempo. Viver em uma sociedade que valoriza a jovialidade e menospreza e rejeita o envelhecimento, e muito desgastante e angustiante. Sou do contra e por isso
vou a via contraria. Para compreender o ser que ha em cada um de nos, necessitamos da criacao de significados capazes de imprimir um sentido, um rumo a nossa vidas; por isso, o que quero para o meu futuro eu comeco a trabalhar agora.
Vi o dia clarear.Nossa que noite mal dormida! Passei a noite com um bolo na garganta e que ate agora permanece. Rolava de um lado para o outro na cama tentando compreender tal mal estar. O que exatamente nao estou conseguindo engolir??? Nao posso da uma de felina e cuspir como se fosse pelo, infelizmente! Entao o que me resta e procurar o que tanto me incomoda internamente para digerir ou nao...Musica : How Can You Mend A Broken Heart - Al Green Como posso contar a historia de uma pessoa que acredita nao ter historia?Uma pessoa que tem como pensamentos, um turbilhao de questionamentos e medos; e mesmo assim, acredita nao possuir historia alguma. Realmente ser assim e doloroso demais para entender, imagine sentir tamanha angustia e desespero... Alguem duvida que existam centenas de pessoas assim por esse mundao? A proposta e mergulhar intensamente na sua caixa preta. Tentar solucionar problemas de dentro para fora. Encontrar o caminho mais eficaz na sua eterna busca do autoconhecimento. Saber lidar com os seus medos e parar de tentar extingui-los. Conseguir algum progresso na sua tentativa de fincar os seus pes na terra... Enfim, sera uma tarefa durissima!! Mas a necessidade faz o homem! E nesse momento tudo isso e necessario, alias, imprescindivel! E preciso um mergulho muito profundo dentro de si mesmo para obter sucesso nessa empreitada. Expor situacoes delicadas, extremamente doloridas... Tornar-se desprovido de auto piedade. Buscar dentro de si as verdades que talvez nem saiba que as tenha. O medo de enlouquecer acaba nos limitando e prefere-se viver na superficialidade. Para essa escolha nao existe o certo ou errado, existe o que e necessario ou nao. Ser intenso nao e necessariamente ser inteiro. Uma pessoa despedacada, cheia de cicatrizes e de uma beleza singular. Vive em um processo de construcao interna, muitas vezes de auto sabotagem nos momentos de completa desilusao e desespero... Mas no fundo quer acreditar e, muitas vezes acredita que para ser SER nao basta existir, e sim descobrir-se... Gostaria de compreender a sensacao que determinados sonhos nos causam.So sei sentir... Acordei hoje nao querendo acordar. Meu sonho foi tao real e simples que passarei o dia leve e sorridente. Completamente diferente da maioria dos meus sonhos, cheios de simbolos e necessitando de elaboracoes. Esse foi gostosinho... Senti um frio na barriga vivendo determinada situacao. Sei que foi uma projecao do meu profundo e intimo desejo, mas, mesmo assim foi uma deliciaaaa!! Mereco passar o dia comendo brigadeiro!! Resolvi tentar entender o comportamento de duas participantes do BBB 11, Maria e Adriana. Duas mulheres que se apaixonaram na casa e tiveram atitudes e comportamentos diferentes, mas, com a mesma finalidade... Sentirem-se amadas e desejadas. Maria para mim representa a disponibilidade. Ela entrou com o desejo e a vontade de viver tudo dentro da casa como normalmente faria aqui fora. Sua imaturidade misturada com ingenuidade torna-se algo engracado para quem assiste seus apelos de Me beije, Mau Mau, Eu sei que voce quer, Mau Mau... Hilariooooooooo!!!! Com o jeito de menina descobrindo os prazeres do mundo e que ainda
nao consegue controlar seus desejos e sendo extremamente impulsiva, demonstra o quanto e carente, imatura e dependente. Bebe para criar coragem, expoe-se, fala um monte de loucura e logo depois sofre de ressaca moral, que alias, tem prazo de validade ate a proxima festa. Adriana e um exemplar diferente. Entrou com muitas certezas... Certeza de que nao ficaria com alguem. Certeza que se conhece muito bem. Certeza das suas certezas... Caiu em uma armadilha!! (destino??). Ela trabalhou tanto a mente para nao cair em tentacao e por fim nao teve forcas e sucumbiu. Nao vou nem entrar no merito dela ter entrado na casa sendo comprometida, porque ELA esqueceu-se disso assim que viu Rodribom e, nao serei eu a lembrar disso... Enfim, para mim a situacao dela e mais complicada do que a de Maria. Porque a dela nao e uma questao de sentimento, e uma questao de ego e vaidade. Adriana nao consegue aceitar que se apaixonou por Rodribom (que na verdade nada mais e, do que um curtidor de si mesmo). Aquele discurso dela de que ele e perfeito nao passa de pura projecao do Principe encantado que agora encontrou a sua princesa. Tudo isso ganhou uma lente de aumento pelo simples fato de ela ter sabido que ele havia se interessado explicitamente por ela corroborando para mais uma certeza e que, sua crise de consciencia valia a pena. Ora, ele e perfeito demais para deixar passar!! Ledo engano!! E ao perceber isso, simplesmente ela nao consegue mais controlar seu humor, sentimentos, temperamento... Para ela e uma questao de honra nao sair por baixo dessa situacao. Passar a imagem da menina apaixonadinha e rejeitada e o cumulo do absurdo... O que entender de tudo isso?? Acho que temos um pouco de cada uma delas. Nao resolvi escrever sobre elas de forma julgadora ou preconceituosa. E simplesmente o desejo de compreender o que nos mulheres queremos passar para o mundo. Queremos ser feliz, isso e fato! Mas a que preco?? Suportamos a dor da exposicao exacerbada?? Estamos realmente preparadas para nao sermos mais o objeto de desejo exclusivo dos homens?? Minha unica esperanca e que ainda existam homens capazes de separar o joio do trigo.
disto produzem substancias para expulsar aquilo que as incomodam e ao final tudo e transformado numa perola de grande valor...Ha o exemplo do diamante, que possui um grau de dureza muito elevado e so e lapidado com o proprio po e depois deste processo passa a ser chamado de brilhante...Os rios, atraves de suas aguas contornam diversos obstaculos, pedras , quedas que viram cachoeiras e geram novas energias ate ele chegar ao seu destino.Deixemos a vida fluir...Pensamentos positivos e equilibrados, oracoes constantes em busca de ajuda e orientacoes divinas, meditacoes para acalmar a mente e o coracao, estar mais em contato com a natureza contemplando cada ser vivente, caminhando pela floresta, bosques, jardins, praias, banhos de cachoeira, pegar Sol, prestar servicos voluntarios, fazer o bem, manter boa leitura, mantras, dancar, cantar, banho de chuva, saber pedir ajuda, receber o Reiki ou a Deeksha, amigos, manter a fe e a esperanca sao ferramentas que nos ajudarao a enfrentar todas as adversidades com honra, coragem e fe.Recordo-me do filme sobre a vida da Madre Teresa de Calcuta em que ela nos ensina que podemos solucionar todos os problemas desde que estejamos focado na fe acreditando, pois sempre havera ou aparecera uma solucao no momento azado e que mantenhamos sempre um sorriso em nossos semblantes. E isto da certo, desde que colocados em pratica diariamente. O desanimo, o descredito sempre ocorrerao nestes momentos, mas nao podemos perder o foco. Trabalhemos o nosso coracao para que as nossas atitudes sejam cheias de amor sempre.Eduardo Antonio - Deva BodhiTerapeuta Holisticocelular: 21-97285-5411e-mail: reiki_edu@yahoo.com.brReiki Deeksha Florais de BachReflexologia Podal TailandesaMassagem AyurvedicaMassagem TantricaCromoterapiaRadiestesiaEFTAb Imo Pecture
na maior parte seguem a trilha da minima resistencia, sao excessivamente determinados pelo padrao energetico do corpo sutil. Isto explica por que e tao dificil mudar nosso comportamento mesmo quando percebemos que nossos velhos padroes sao errados, improdutivos ou danosos. Alem da mudanca de comportamento, os PRATICANTES TANTRICOS tentam modificar as trilhas da forca vital diretamente. Essa modificacao e uma questao de limpeza das nadis, uma pratica chamada NADI-SHODHANA.Eduardo Antonio - Deva BodhiTerapeuta TantricoHumaniversidade HolisticaPraticante da meditacao, Yoga, Terapias Bioenergeticas.celular: 21-97285-5411E-mail: reiki_edu@yahoo.com.brSkype: eduardo.terapeutaAtendimento com Hora MarcadaAb Imo Pectore
cinema famoso, mas sim de outro vendedor mais bem-sucedido que ele.Oremos por aqueles que nos perseguem, pois precisam de ajuda...A inveja pode envenenar a capacidade de uma pessoa de apreciar as boas coisas da vida e e sempre uma fonte geradora de confusao, brigas e divisoes.3 - CULTIVE AMOR PELAS PESSOASDar-se bem com os outros "contribui mais para uma pessoa se sentir satisfeita com a vida do que o trabalho, a renda, o lugar onde vive ou ate mesmo a saude fisica". Resumindo, a pessoa precisa amar e ser amada para realmente ser feliz.Servir e uma das melhores maneiras de demonstrar amor...4 - DESENVOLVA RESILIENCIATodos tem problemas. por isso, e preciso desenvolver resiliencia, ou seja, a capacidade de lidar com os problemas de forma positiva e dar a volta por cima.Procure encarar os erros da maneira correta.Pessoas resilientes tambem cometem erros, mas nao ficam remoendo pensamentos negativos, como 'Sou um fracasso'ou Eu nao presto para nada'.Para ser uma pessoa resiliente, "voce precisa reconhecer que erros e fracassos fazem parte da vida... Mas e voce que escolhe como vai reagir a elas."Em Proverbios 17:22, diz o seguinte: "O coracao feliz segue de bom remedio, mas o espirito abatido vira a secar os ossos."Quando estamos desanimados ou abatidos permitimos que as nossas energias sejam sugadas e desta maneira os nossos ossos ficam enfraquecidos "resseca os ossos"...Eduardo Antonio - Deva BodhiTerapeuta Holisticocel: 21-97285-5411Reiki Deeksha TantraMassagem AyurvedicaFlorais de Bach
que me facoGrito o fechar destas cortinasGrito o ar sob meus pes, informe e milimetricamente medidoGrito os nodulos no meu peito a escaparem pela bocaGRITO! Grito! grito! grito.E meu grito e mudo.Mudo como uma multidao unissonaUnissona como torcidas diversas, diversas e torcidas...Mudo, meu grito e imovel, nao encontra saidas ou entradaspassos ou percalcos, trilhas ou descaminhosinamovivel, meu mudo grito e mutantemuda de mudo que emundano e escorreito, danca e equilibra-se entre os medos e certezas: amarras minhas e delesdeles e minhas, nossas jamais.Mudo, eu mudo eembotado em mil imagens, Grito!
nao aceitar a mare e nao ser uma colcha de retalhos: nao sou um boneco de pano nas maos de um ventriloco, nao vivo num palco e, no picadeiro da etiqueta, troco os talheres, nao sou pano, sou carne embora desengoncada, desconcertada, desconstruida, desencontrada carne, couro e couraca e que nao se tome escudo por mascara. Eu nao sou uma metamorfose ambulante, nao sou as pessoas na sala de jantar, nao sou velho nem novo: nao deixo tudo assim... nao conheco a verdade, mas meu corpo nao e de crianca nem de poeta, vou andando contra o vento, nao tenho lenco ou documento, sinceramente - nao sou daqui- preciso de dinheiro, de amigos de oxigenio, quero mais carinho: eu tambem gosto de meninos e meninas, o tempo tambem para e os ratos nao fazem parte de nenhum show como tambem os espelhos o cheiro das mangas e os raios meu quintal nao tem muros curto sexo, a TV e uma droga e pra falar a verdade prefiro o Yle... nao sou a metamorfose, burlo a opiniao, prefiro gozar quando me convem!
Caminhos e Viagens (14/05/2010)Digogirando nas ondas vou...mandando lembrancas da estrada do destino,sem rumo, sem prumo,com fascinio:deslumbre que bate ao cair de cada gota de orvalhono halito fresco das manhas mais calidascalmas, placidascomo os desejos puerisque mal se desenhamo gosto aflorao paladar atica-se pelo desconhecidoos passos, errantes, nao seguem pegadasque outrora pegadas nao se pegam maisas cores no horizonte imiscuem-secom toda a paisagemnuma unica imagemmeu desejo se desenhalivre:ja sem tracos certosminha visao nao se turva! Desde que o mundo e mundo, pessoas necessitam de outras para sobreviver, claro, com raras excessoes. O ser humano acaba se acorrentando, realizando tantas teias, que no final acaba se vendo limitado por elas. Seria tao bom se existisse algum tipo de independencia de certos sentimentos, mas nao existe, eles simplesmente acontecem e acabam nos trazendo tantas coisas, tanto boas quanto ruins, mas geralmente so nos damos conta das ruins, so percebemos a parte negra das coisas. Eu aprendi que as vezes devemos nos preocupar apenas coisas as coisas boas, as coisas ruins estao ai para serem superadas. Por mais que doa, por mais que pareca impossivel de ver solucoes a curto prazo para certas coisas, exite sempre a possibilidade de vencer certos obstaculos. Esta tudo dentro de nos, esta tudo a um palmo, depende apenas da nossa abertura de olhos, do nosso esforco para tornar o ambiente em que vivemos o melhor. Estou tentando fazer jus ao que penso, agir muitas vezes e mais complicado do que imaginamos. Acho que o primeiro passo e sair da teia maligna que eu mesma construir, ver que o mundo la fora esta gritando por mim, e voltar a viver nele, coisa que eu esqueci a cerca de dois anos. Espero que eu tenha sorte.Sinto saudades de certas coisas e de certas pessoas. Sinto falta de certas conversas, de certos momentos. Sei que e complicado ter de volta, mas espero novos, espero ter mais coisas a sentir saudades no futuro. Ola leitores, como vao?(Vamos bem obrigada/Xuxa) Espero que tenham a paciencia para ler mais esse post. Hoje vai ser mais uma postagem aleatoria ate eu tomar vergonha na cara e postar sobre duas coisas que eu havia prometido, RPG e Metal. Enfim enquanto nao crio coragem pra parar para escrever sobre isso vou escrevendo sobre o cotidiano mesmo. Primeiro gostaria de frisar que estou estupendamente feliz, pequenas coisas que tem acontecido na minha vida estao me deixando em um estado super bom. Tomei algumas decisoes, algumas um pouco malucas, mais a maioria creio que vai ser para o meu melhor. Hoje fui a uma reuniao da minha "religiao" comentamos sobre as mudancas do mundo, de coisas bizarras que acontecem debaixo do nosso nariz, entre outras coisas que certamente a maioria nao iria querer ler. Estou a poucos dias de uma viagem a Aracatuba vou ficar carente de voces que leem meu humilde bloquinho, mais nao vou deixar de mentalizar coisas boas e certamente em pensamento vou estar com voces. Depois disso vou pra casa de mamis, ela esta dodoi, vai fazer uma pequena cirurgia, quem ler manda pensamento positivo ae /o/