thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Incrivel que a despeito da tecnologia praticamente impedir as pessoas de estarem sozinhas a solidao assola a humanidade. Quando o vazio parece infinitoDe alguma formaHei de lembrar que o conflitoE aquilo que me torna...E mesmo que amargoPode ser inspiradorPois a dorPede para ser desabafadaE na noite caladaA arte,enquanto poema, desenho ou musicaSera minha companheiraMais que bebedeira,Do que amanteOu amigoE ante a melancoliaPoderei dizer:Tem sido frustrante te amarMas, pelo menos,Possuo uma razao para agir e pensar. "Me arrepio ao lembrarQuantas e quantas vezes te agarreiMe declarei, te fiz chorarE nos bracos te leveiQuanto nos tornamos intimos de la pra ca...O prazer do teu beijoMe invade toda vez que te vejoTua pele macia e clara,linda, a nada se comparaEu te vi, te quis, te tive.Fui livre...e voce... nunca me viu." A bela arte e aquela que ocorre como um processo de destilacao fracionada da vivencia intensa resultando em um desabafo refinado. Qualquer pessoa, de criancas a adultos, quando questionados sobre o que e o humano, costuma responder que o ser humano e um animal racional. Certo, eu concordo parcialmente com essa afirmacao, mas diria melhor, diria que o ser humano e um animal com potencial racional.E de um otimismo exagerado considerar que a racionalidade e intrinseca ao ser humano, e nao algo que deve ser alcancado. Quanto mais obvia e menos elaborada e uma reacao, menos proximo estara da racionalidade. Quanto mais ausente uma nocao de filosofia, ampla e nao especifica, mais distantes estamos. Poderia dizer tranquilamente que quanto maior a capacidade de sublimacao de um humano, mais racional ele e, mas nao vou exigir essa bagagem intelectual de quem esta lendo. O que quero dizer e que quanto mais reativo, quanto mais vitima da acao (reacao impulsionada pelos proprios instintos) e menos pelas intuicoes e nocoes, menos racionais somos.Repare que estou separando intuicao de instinto, pois pressuponho que a intuicao esteja ligada a um historico de experiencias da pessoa, assim sendo mais refinado e banhado de razao do que a bruta pulsao reativa do instinto, posso dar infinitos exemplos para mostrar o quanto a humanidade esta aquem de usar com seguranca a infantil definicao de "animal racional" atribuida a nos mesmos, mas vou dar apenas um exemplo: eu olho fundo nos teus olho e te digo "vai a merda", ou simplesmente de dou um tapa (que nao precisa ser forte), imediatamente 90% da humanidade reagiria de forma muito parecida, revidando a hostilidade, e nao questionando-se o porque da minha atitude, visando encontrar uma maneira de recuperar a harmonia rompida. A pessoa que reage esta sendo controlada por infinitas limitacoes intelectuais, evidentemente por colocar o orgulho, a auto estima, a auto piedade, um hilario senso de justica (entre outros) acima da objetividade do bem estar.Controlar o que te controla, e a chave da racionalidade. Certamente e um processo sem fim, por a cada instante voce estar sujeito a novas variaveis, mas o que importa nao e achar um fim, mas sim, manter um grau elevado de controle do que te controla, limitando-se o minimo o possivel a si mesmo como referencia de mundo.Mas me
diga, quem sera capaz de perceber que tao fundamental quanto ter um bom emprego e uma boa casa, e necessario ser capaz de transcender o proprio momento historico para falar de mundo e de universo? Quem sera capaz de tentar transcender o proprio ponto de vista, e mais do que se colocar no lugar do outro, nao se colocar em lugar nenhum? Quem percebera que esta sobre controle das proprias variaveis? Quem tera de fato vontade de abandonar tudo isso so para poder afirmar com fidedignidade que e racional?
menina nunca foi encontrada, mas sinais de que ela teria sido assassinada sao achados em uma cabana perdida nas montanhas.Vivendo desde entao sob a "A Grande Tristeza", Mack, quatro anos depois do episodio, recebe um misterioso bilhete supostamente escrito por Deus, convidando-o para uma visita a essa mesma cabana. Ali, Mack tera um encontro inusitado com Deus, de quem tentara obter resposta para a inevitavel pergunta: "Se Deus e tao poderoso, por que nao faz nada para amenizar nosso sofrimento?"Eu chorei lendo.... muito bom.
A garota olhou ao redorcomo se esperasse algo ou alguem...que a resgatasse de um buraco onde ela mesma se jogava todo dia... solidao, dor e magoa vindo de seu coracao a mantinha aprisionada e aquilo tudo era tao normal para aquela garota... pois aprendera a viver assim se acostumoue achou que morrer talvez..._ poderia ser bom! ela pensou.Mas, entao veio o chorolongo infinito, tao silencioso que mal cabia em seu travesseiro...Nao sei qual o nome pra dar a este estado.... mas depressao pode nao ser a palavra certa...que expresse o que a garota senteE inexplicavel. A.C.Leite. Clive Staples Lewis, conhecido como C. S. Lewis... morreu de cancer aos 45 anos de idade. E igualmente conhecido por ser o autor da famosa serie de livros infantis de nome As Cronicas De NarniaQuem ja leu, viu o filme sabe que o mundo Magico de Narnia e surpreendente cheio de encantos, Uma historia gostosa, divertida.O livro inteiro esta repleto de boas frases e bons dialogos e tudo e feito da maneira e da linguagem mais simples possivel.E ai aconteceu uma coisa muito engracada. As criancas nao tinham ouvido falar de Aslam, mas no momento em que o castor pronunciou o nome esse nome, todos se sentiram diferentes. Talvez isso ja tenha acontecido a voce em sonho, quando alguem lhe diz qualquer coisa que voce nao entende mas que, no sonho, parece ter um profundo significado o qual pode transformar o sonho em pesadelo ou em algo maravilhoso, tao maravilhoso que voce gostaria de sonhar sempre o mesmo sonho, da pagina 133, do livro O leao, a Feiticeira e o Guarda-roupa.Tudo que posso lhes dizer e que imagens surgem na minha cabeca e eu escrevo historias sobre elas. [ C. S. Lewis ] Ha um muro que me separam de chegarsinto o frio ultrapassando a fresta dos tijolos o murro esta tao alto que mal posso ver o fim...Mas eu ainda estou aqui e ainda quero ver atraves de meus medos e chegar ao fim!A.C. LEITE Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...Ontem eu me pequei falando sozinha na frente do computador enquanto criava 3 personagens pro meu livro...foi surreal.Parecia que ja os conhecia de algum lugar... e de certa forma sim, porque eles surgiram de meus pensamentos e emocoes...Eu Amo Muito Isso...poder controlar aquela historia os personagens e decidir que final dar a cada um deles...O que posso fazer...ja disse: clarice lispectorNao sei voar com os pes no chao. A.C.Leite. ... conheco forks, um armario encantado, um belo sorriso e um beijo intenso e apaixonado...Os livros me proporcionam emocoes tao fortes e marcantes que em minha realidade triste e tao monotona nao tenho vivido.Nestes ultimos tempos tenho me disposto a ficar mais com eles que comigo mesma, tenho deixado de lado horas de sono, conversas soltas e bons sonhos tambem....mas nao me importo ...nao me levar tao a serio as vezes, me faz ser um ser humano melhor. os livros rompem as barreiras do espaco e do tempo, atravessam a vida e a morte, e nos poem em contato com uma infinitude
de vidas que falam conosco.Lucano,blogueiro. o livro em seu aspecto fisico, capaz de gerar uma atracao que nao difere da que se tem em relacao ao design e a tecnologia de um iPod hoje em dia. Caco de Paula,jornalista.
Como eu queria ficar pra sempre ali...acreditem se quiser eu ouvi as atendentes falando uma pra outra...que nao via a hora de ir embora logo...JESUS CRISTOMARIA E JOSE....Deu vontade de falar...._QUER TROCAR DE TRAMPO fia!!!!!!!!!!!Ta Ta...vc vai me dizer_ Mas quem eh que gosta de trabalhar...sabadao todo mundo quer sair...bla bla bla.Ai eu te respondo._o AR , o SILENCIO, LIVROOOOOOOOOOOSSSSSSSS TUDO DE BOMMMMMM!!!!! Aspecto, cadaverico; bolsa, velha; meias grossas, cor de rosa; tenis, azul. O ultimo se esforcava, em vao, para combinar com o casaco de mesma cor, que vinha por cima da blusa lilas. A bermuda amarelada, desajeitada, ordinaria e surrada nao conseguia disfarcar o corpo franzino. No rosto cavado que nao me lembro de antes, nesses tres meses de aula, ja o ter focalizado - moravam tres antipaticos fios, que esbocavam um buco, e espinhas, muitas e secas por toda parte. O cabelo era trancado, mas sem a pretensao de ser um penteado. Um cabelo de tanto faz. Sentava em uma carteira na minha diagonal esquerda. Uma mulher na faixa dos 20, sem vaidade alguma, logo, deve se ocupar somente daquilo que realmente interessa. Nao e como eu, futil. Assim pensei. Ela me fez sentir que somos diferentes. A aula prosseguia; eu anotava tudo; e ela, bom, nao me importava mais. Quando tudo parecia tranquilo, eu aqui e ela la, como agua e vinho, Brasil e Japao, Flamengo e Vasco, uma duvida surge. Eu, boa aluna, levanto o braco, o professor me atende: qual sua duvida? Todos se viram, inclusive ela, a mulher diferente de mim, e, sem me poupar de nada, ela me mostra seu lado esquerdo. Estarreco. Tem uma flor no cabelo dela! Uma flor bonita, que poderia estar no meu cabelo. Observo melhor e... E igual a minha! Tudo vem abaixo. Da-me um no na garganta e olho, e olho, e olho. Nada mais faz sentido. A minha respiracao acelera e sinto que me aquece. Devo ter enrubescido, arregalado os olhos, pulsado, tremido. Estou constrangida, de verdade. Entao, eu, sem mais coragem de manter o meu famoso olhar altivo, inclino a cabeca para baixo e com voz embaracada digo: desculpe-me, nao foi nada, pode prosseguir professor. Todos se voltam para frente e a aula prossegue normalmente. Menos para mim. Olhava a minha volta e nao havia mais nada de normal. Em uma fracao de segundo, mudou o cenario. O professor, os outros alunos, eu, o barulho do ventilador, tudo, tudo havia mudado. Eu nao encontrava mais posicao na cadeira e o que o professor dizia, ja nao tinha sentido. Nao conseguia mais fazer ideia de meu porque de estar ali, quem eram aquelas pessoas, qual era a estacao do ano, se era manha ou tarde, ou se havia almocado. Aquela flor estava ali, como uma rosa na secura do sertao. Tento me restabelecer, arrasto a mao ate a cabeca e, discretamente, retiro a minha flor e guardo-a na bolsa. Olho para frente e procuro esquecer aquilo, mas nao consigo.Uma hora se passa e ela esta la. Quieta, mas desviando minha atencao, tirando meu sossego. Irresponsavel, provocadora. Ainda
nao consegui me concentrar na aula. De repente, meu desconcerto e interrompido por um barulhinho, que nao me e estranho. Aquele sonzinho me despertou. Unico, curto, preciso e baixinho, me lembrava alguma coisa familiar. Sigo meu instinto auditivo e novamente estou olhando para a mulher. Ela esta com uma caixinha na mao e o barulhinho veio dali. A caixinha tambem me e familiar, mas os seus dedos compridos nao me permitem ver exatamente do que se trata. Continuo observando seus movimentos serenos. Ela puxa algo de dentro da caixinha e estica. Espicho a cabeca mais um pouco e vejo... E um fio dental! Pronto, respiro aliviada. A sensacao, o incomodo, tudo passa e eu volto a prestar atencao a aula. Enquanto a aula acontece, ela limpa os dentes. Agora entendo, ela e diferente. A flor ali nao e nada.
Um calor de matar. Um vizinho aprendendo flauta. Uma obra interminavel no andar de cima. Meia duzia de criancas de ferias. Como e dificil viver em sociedade, quanto mais escrever e pensar. Nao e a toa que os antigos escritores tinham habitos noturnos ou procuravam lugares isolados para morar. Por isso, tambem, morriam precocemente de tuberculose. Hoje, todos tem uma obrigacao moral com a sociedade de ser saudavel, de ter uma vida regrada e duradoura, de conviver bem com o mundo. Vivemos tambem mais proximos um dos outros, predios com areas sociais agitadas, internet, telefone, celular, interfone, televisao, ha cada vez mais formas de perturbacao da paz. Os escritores, pesquisadores, e os metidos a tais o meu caso tem que viver assim mesmo, respeitando os horarios, sendo feliz e saudavel. Ninguem mais tem o direito de viver na madrugada e a tuberculose nao mata mais. Os locais silenciosos sao vendidos a peso de ouro, onde nao podemos morar, e embora tenhamos a nosso alcance uma serie de dispositivos legais que nos garantam a tranquilidade, em verdade, quase nenhum deles de fato funciona. Ha, aqui, bem perto da minha casa, uma academia que insiste em dar aulas de ginastica em alturas de som dignas de show da Madonna. Bom, nada contra as pessoas gostarem de suar e pular neste calor ao som de uma musica repetitiva, alta e uma senhora gritando ao microfone, mas poderiam fazer isso sem me incomodar. Ja liguei para la e pedi educadamente que baixassem o som e, em outras ocasioes, nem tao educadamente assim. Ja perdi as estribeiras e, tambem, ja imaginei inumeras formas, das mais crueis, de extermina-los. No entanto, de nada adiantou. Passei entao a tomar providencias mais sensatas. Disque-denuncia: atenderam-me muito bem e ate me deram um numero para acompanhar a minha denuncia, liguei, liguei, liguei, nada aconteceu e nem tenho mais esse tal numero. Conselho Regional de Educacao Fisica e Ouvidoria da Prefeitura: fiz a reclamacao diversas vezes, mesmo porque a estrutura da fubeca academia nao atende regra alguma de Conselho, nem da Prefeitura, so que de nada adiantou. Enfim, aqui estou eu agora, entre o intervalo da obra do vizinho, que acaba as 17 horas e a aula da academia que comeca as 18 horas. E, assim vou produzindo alguma coisa, escrevendo uma dissertacao e alguns resmungos nesta pagina. Basta comecar o verao para ouvirmos comentarios a respeito do tempo. Tais comentarios surgem principalmente em ambientes onde o clima supera qualquer falta de assunto, elevadores, portarias, salas de espera, onibus e tantos outros. Por conta do radicalismo observado nestas ocasioes quase que se pode dividir a populacao do Rio de Janeiro em dois grandes grupos: os que odeiam o calor e os que adoram. Ha tambem um grupo bem menor que prefere adotar uma postura mais flexivel ao alegar que para eles tanto faz. A divisao de opinioes e fenomeno esperado, uma vez que se trata de um clima de extremo, termometros na casa dos quarenta e suor para todo canto lembro que estou falando do verao carioca. No entanto, o verao desse
ano esta causando outro fenomeno antropologico, a migracao de um grupo para outro. Explico. Muitos daqueles que adoravam o verao, ou simplesmente o suportavam estao repensando suas posicoes frente as altissimas temperaturas de 2010. Com isso o grupo dos que detestam, odeiam, desprezam esta aumentando vertiginosamente. Pode ser que essa mudanca do perfil carioca seja provisoria e dure apenas esse verao. Uma coisa e fato: esse e o verao do sim ou nao, gosta ou nao gosta e ate aqueles que preferiam abster-se estao tomando posicoes radicais. Afinal, voce e do sim ou do nao para o verao?
O anuncio de um livro de autoconhecimento, colado no vidro do metro, diz: Voce se conhece bem? Conseguiria se descrever? Pus-me a pensar. Abri o caderno e comecei.Ja quase fui pianista, bailarina, corredora, alpinista. Tive um cavalo, um gato, um grande amor e mononucleose. Ja pensei em quase tudo. Falo, falo, nao digo nada. Saio cedo, chego tarde, penso grande e sempre escrevo o que comprar. Faco listas, sigo o mapa; nunca usei batom vermelho. Escondo o peito, bebo pouco e nunca saio sem dinheiro. Fumo muito, pago a prazo, leio tudo. Pronto, aqui esta quem eu sou.Confesso que ate cheguei a abrir o caderno ao meio, mas logo pensei que estava exagerando, nao era para tanto. Acabei decidindo pela ultima pagina, mutilada, rabiscada. Aqui me sinto mais em casa. A caneta nao e cara, minha letra e esquisita e meu colo nao e farto. Mesmo assim escrevi, entre freadas e sacolejos, com pescoco torto, bico de papagaio. So que ao ver minha vida em letras, uma a uma, faco espanto. Quase sempre nao fui nada, so mais uma: que engrossa o coro, que aumenta a lista, que forma a fila. Escrevo apenas o essencial. Normalmente, eu nao passo do normal. Raramente fujo do habitual. Quase sempre nao sou nada. E chegou minha estacao! Vou passar na padaria, comprar presunto e arrumar as gavetas. Quase sempre preciso arrumar as gavetas. Traga-me um pouco de mim. Meia porcao ja basta! Espalha-me por onde ando, traga-me para o meu caminho. Deixa que me encontre, que cruze comigo. Derrama-me na minha cabeca, deixa que me lave, que impregne as minhas roupas. Nao permita que eu fuja, que eu grite. Acalma-me se eu estranhar, se sentir medo. Acaso eu chorar, apresenta-me devagar, faca com que me reconheca para depois eu me tocar. Quando nao sentir mais medo, da-me tempo pra me pesquisar. Se de primeira eu nao me entender, permita me questionar. Se ainda assim nao souber que sou eu, e que preciso de tempo pra me acostumar. Somente deixa-me so quando perceber minha testa relaxar, a risada escapar e a respiracao acalmar. Por favor, entao, afasta-se. Deixa-me comigo e volte apenas quando enxergar um olhar, um caminho, uma verdade, uma mulher e toda tranquilidade. Bom, reparem que a classificacao das postagens agora esta por marcadores e nao mais por datas. Achei que assim ficaria bem melhor, porem quando estava classificando-as me deparei com uma duvida, ou melhor, varias duvidas. Qual a diferenca entre cronica e conto? E ainda, como classificar outros textos que para mim nao sao nem uma coisa nem outra?Entao, como eu nao pretendo classifica-los corretamente mesmo, apenas dar uma coerencia ao blog, nao me atreverei a usar normas de estudos de literatura. Sendo assim, prestem atencao de como serao as minhas regras aqui, mas somente aqui: - contos sao aqueles em que nao tenho compromisso com a realidade, nao relatam nada da minha vida exatamente- cronicas sao aquelas em que estou expondo a minha opiniao em um formato normalmente mais jornalistico, sao bem pessoais- prosas poeticas sao aqueles textos que nao sei
como classificar e tem certo compromisso de beleza, de sonoridade- e qualquer coisa e qualquer coisa mesmo!Ufa! Nao me acusem, por favor, de assassinar a literatura, so quero tornar as coisas mais faceis para mim e para voce. Beijos da Mari
O Domingo amanheceu chuvoso; depois de um preguicoso cafe da manha, ela saiu para fazer compras. A ideia era trazer um frango assado para acompanhar a macarronada. Pegou o guarda-chuva de florzinhas, desceu a rua, pulou algumas pocas, cumprimentou um aqui, outro ali. Parou no mercado, aproveitou pra comprar o lanche da tarde e seguiu para a padaria, que aromatizava o quarteirao com o preparo da iguaria. O cheiro a fazia imaginar cada momento daquele dia previsivel. Ja pensava na mesa, no sabor, na briga pelas coxas, de sempre, nas risadas, tambem de sempre, na felicidade da familia, no salpicao do dia seguinte. Aquele domingo confortavel, tao certo de si, nao poderia prever o que estava por vir. Quando dobrou a esquina ela avistou um menino parado logo no primeiro degrau do seu destino. Normal. Eles estao por toda parte. Preparou-se para olhar a frente e dizer que nao tinha trocados ou caridosamente doar alguns centavos e terminar sua missao. Sentado ao pe da maquina que rodava as penosas a oito reais a unidade, ele apenas se aquecia, brincando com uma garrafa amassada enquanto se abrigava da chuva. Nao pediu esmola, nao pediu comida, nao se alterou. Os bracinhos magrelos dedicados a garrafa, nao se estendiam para pedir nada, mas agrediam mais que soco pugilista. Ela, mesmo assim, entrou na padaria pra comprar o astro do almoco, e aquele pequeno provocador nao pedia nada e ainda se divertia com o brinquedo como se estivesse em seu quarto esperando a mae chama-lo para o almoco. Entao, ela se alinhou a fila do frango, nao conseguia parar de olhar o moleque. Pediu o frango, o menino nem ai, continuava brincando. A mulher procurava um sofrimento qualquer naquele rostinho, mas nao encontrava, sujo e franzino, chegava a sorrir vez ou outra. Ate que de tanto que ela olhou, enfim ele se virou. O olhar tranquilo, feliz pelo quentinho do forno, cruzou com o dela. De repente, sem sequer pedir desculpas ao rapaz que a atendia, desistiu do prato de domingo e acelerou o passo ate em casa. Abriu a porta e ainda no capacho arrastando os pes com forca para tras e respirando ofegante dizia: nao havia frango, acabou, nao havia, o frango acabou, nao havia um sequer. A televisao estava ligada e ninguem deu muita atencao. Lamentaram a retruque sem mal desviarem os olhos do aparelho, acharam normal, afinal nesses dias o movimento e grande. Ninguem quer cozinhar em um domingo cinzento. O almoco transcorreu normalmente. Ou quase. A unica coisa que a familia estranhou foi o silencio da mulher durante o almoco. Diante do arroto do cacula, do prato vazio da mais velha. Nada a abalava. De vez em quando, entre longos periodos calada, repetia em voz alta: com o frango ficaria melhor, so que o frango nao havia, acabou. E concluia em pensamento: ate havia, mas nao havia nem um que, pelos mesmos oito reais, deixasse de dar como brinde tanto a farofa, de destino certo ao lixo, como o olhar daquele menino. Olhar que fez pesar insuportavelmente as sacolas de biscoitos
Ao meu irmao gabriel, que faz aniversario hoje.Quando eu era apenas uma gordinha careca, nao entendia bem quem era aquela figura um pouco maior do que eu, que vivia do lado de fora do berco e ja falava e fazias coisas incriveis. O tempo passava e ele me ensinava coisas geniais, palavras estranhas que so ele conhecia, como usar brinquedos dificilimos, a plasticidade das melecas, e outras sabedorias. E verdade que ele me tirou alguns sonhos tambem, como no dia em que me acordou e me mostrou, pelo basculante, a vovo chegando com os presentes de Natal. Olha la, nao existe Papai Noel. E assim foi com o coelhinho da Pascoa tambem. Tudo bem, uma hora eu iria saber mesmo e alem do mais isso me conferia uma maturidade entre meus colegas do Jardim de Infancia. Pobres coitados ainda acreditavam nessas criancices. Bom, o tempo passou e crescemos entre tapas e risos, claro, eramos unicos um para o outro, unicos para brigar e para brincar. Hoje, posso dizer que aquele moleque implicante nao e so um acaso sanguineo. Gabriel e um grande amigo. Entrei no banco no ultimo minuto do ultimo dia de pagar a ultima parcela do IPVA. Nao havia escapatoria, a fila era enorme e a minha unica opcao. Nao bufei, nao reclamei, eu so me acomodei e esperei. A fila nunca mais que andava e por distracao passei a observar os outros. Um homem falava tao alto ao celular que quase todos voltavam a atencao a ele. Tentei me desligar desse alvo facil procurando me ater aos imperceptiveis. Um rapaz tentava se livrar dos infindos curtos comentarios de uma senhora que o precedia na fila. Uma mulher se sacudia inteira e produzia estalos com a boca em um protesto discreto e indignado. Uma menina, que estava a uns tres pacientes clientes depois de mim, tentava esconder os pes enquanto eu olhava sua sandalia. Eu observava sem disfarce um a um. Continuei assim ate que a tediosa observacao foi interrompida por vozes bem colocadas e envelhecidas. As vozes vinham da pequena fila de idosos a minha esquerda. Duas senhoras. Pareciam ser amigas ou pelo menos conhecidas de algum tempo. Porem, uma nao sabia muito da vida recente da outra e se perguntavam sobre as proprias, os maridos, os filhos... A mulher que mais contava coisas falou de seus filhos, que ja tinha um neto de 6 meses e que seu marido havia melhorado um pouco, mas continuava doente, assim ela contava tudo. A outra mais perguntava do que contava coisas. Enquanto essa mais falante dizia tudo da vida dos filhos e neto, a outra perguntou onde o tal filho que ja e pai mora. A faladora respondeu sem maiores emocoes: neste predio aqui da frente. Imediatamente um brilho surgiu no olhar da outra senhora que, ate entao, perguntava mais para continuar a conversa do que para saber realmente. Um sorriso se abriu e ela revelou com uma voz cantada e jovem: Eu sou apaixonada por esse predio. A animacao tomou conta dela e disparou a perguntar do predio, sem pouco