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A Arte de Receber e fazer acontecer... Fazer uma refeicao leve antes de ir para a folia, porem balanceada com fontes de carboidrato integral, de proteina magra, de gordura boa, de vitaminas e de minerais;Se hidratar bem com agua, agua de coco, ou sucos. A agua de coco e um isotonico natural, ideal para repor os minerais perdidos na transpiracao;Evitar alimentos pesados (feijoada, sarapatel, frituras etc.) porque tem a digestao mais demorada, causando indisposicao;Se for beber bebida alcoolica intercalar com agua para evitar a ressaca no dia seguinte;Ter cuidado ao comer fora de casa, observar a higiene do local e do manipulador do alimento, para evitar uma intoxicacao alimentar;Um bom carboidrato, fonte primaria de energia, (pao integral, massa integral, arroz integral, aveia, feijao magro, tuberculos, granola light, frutas, verduras, legumes, etc.) nao pode faltar durante o carnaval;Ingerir fontes de vitamina C (laranja, limao, acerola, goiaba, vegetal verde escuro, etc.), e fontes de vitamina A (cenoura, abobora, mamao, manga, damasco seco, leite e derivados magros, etc.), para fortalecer o sistema imunologico;Nao ir dormir sem fazer uma refeicao completa e leve para repor a energia gasta;Levar um lanche (barra de cereal, cookies, frutas secas, oleaginosas, etc.) para ir repondo a energia. E nao beber bebida alcoolica de estomago vazio;E importante comer 03 horas antes de sair para o carnaval, pois assim havera energia e disposicao a mil.Fonte:comosealimentar Ingredientes:Pao de forma integral (02 fatias) Creme cheese light (01 colher de sopa) Salmao defumado cortado em tiras (01 pedaco pequeno) Alface (01 folha) Tomate pequeno em rodelas (01 unidade) Manjericao fresco (02 folhas) Montagem: Em uma fatia de pao colocar alface, tomate, manjericao, salmao,creme cheese e a outra fatia de pao.Informacao nutricionalO pao e fonte de carboidrato.O creme cheese e o salmao sao fontes de proteina.A alface, o tomate e o manjericao sao fontes de vitaminas e minerais e fibras.Fonte: comosealimentar Parece que e mais facil falar das coisas dificeis do que das que te alegram, a experiencia da cesarea foi horrivel e eu tenho inumeras queixas, nao sei o que e pior se o "aNormal" ou o cesario. Mas nao vou relatar essa saga... Quero so falar da sensacao maravilhosa de ter um bebe lindo e saudavel nos meus bracos.E quase impossivel encontrar palavras que descrevam o sentimento de ter um ser tao dependente e fragil sob seus cuidados. Amor e pouco pra definir. mistura-se tanta coisa ao mesmo tempo que nao tem como expressar, as maes entenderao o que e mesmo sem eu conseguir dizer. E lindo, emocionante, tocante, te enche de esperanca, alegria, paz, amor e noites mal dormidas (alias, depois de ter um filho voce nao vai dormir nunca mais da mesma forma, seja ele bebe ou adulto)Voce sofre tanto a cada dorzinha de colica que reza pedindo a Deus pra passar tudo pra voce, pra que ele fique livre daquilo. Pede que o tempo passe rapido pra ele interagir logo com voce, mas pede tambem pra que o tempo passe lentamente, porque quando voce pisca o olho e abre novamente ele ja estara entrando na Universidade. Voce fica tao proxima de
Deus pedindo protecao todo o tempo que parece que esta no ceu. Reclama de cansaco por acordar a noite mas se o bebe nao te chama, voce acorda mesmo assim so pra ter certeza que ele esta respirando. Sensacoes inenarraveis...Se e padecer no paraiso? sim, sim, isso e muito mais!
Equilibrio:Para sentir-me pleno, tenho que ser estavel.Para ser estavel, e necessario equilibrio.O equilibrio entre:Ser alegre, e nao inconveniente.Ser sincero, e nao machucar.Ser firme nas ideias, e nao arrogante.Ser humilde, e nao submisso.Ser rapido, e nao impreciso.Ser contente, e nao complacente.Ser despreocupado, e nao descuidado.Ser amoroso, e nao pegajoso.Ser pacifico, e nao passivo.Ser disciplinado, e nao rigido.Ser comunicativo, e nao exagerado.Ser obediente, e nao cego.Ser doce, e nao melado.Ser moldavel, e nao tolo.Ser introspectivo, e nao enclausurado.Ser determinado, e nao teimoso.Ser corajoso, e nao agressivo.Ser amoroso. Viver o amor de Deus. Ha alguns anos anos escrevi o seguinte sobre o tema:'Fanatismo, do frances fanatique ou do latim fanaticus e qualquer coisa extremista, muito exagerada.Nao gosto de fanaticos! Tudo que e demais, como diria minha sabia mae, e prejudicial!Hoje tive uma conversa com uma missionaria da palavra. Ouvi atentamente sua pregacao e passei minha posicao em relacao a biblia, a Deus e a Jesus. Deus esta comigo! Jesus e meu exemplo perfeito de amor ao proximo e acredito na biblia (conforme minhas proprias interpretacoes, ja que foi escrita em uma epoca de barbaros ignorantes, por parabolas e em linguagem para tal entendimento).Mas todo ser humano tem varias perguntas sem respostas, varias opcoes de ceu, inferno, deuses... E me pergunto porque dentro de tantas variaveis, cada um acha que esta certo e sera ou nao "salvo"? Talvez minhas duvidas me condenem ao inferno ou ao limbo, mas o fato e que Deus e fiel e esta presente em minha vida em todos os momentos, ainda que eu nao participe e nem sinta falta de uma religiao previamente estabelecida por uma civilizacao que no fundo, so queira tentar controlar as massas, adquirindo riquezas e poder com isso.'Hoje, digo que sou filhinha de Papai. Deus sempre esteve comigo e agora tambem ESTOU com ele.Continuo sem precisar de religiao. Sou de Deus! Isso me basta. Creio nele!Acredito em varias coisas e desacredito de outras, mudo conforme aprendo e confio nesse aprendizado, sou muito racional. Mas pedi a Deus pra adormecer esse meu lado e me preencher do seu amor, porque amor e inexplicavel. A ignorancia muitas vezes e uma virtude, nesse caso talvez ainda mais porque tenho uma cabeca muito cientifica e isso pede sempre muitas justificativas e ELE nao precisa me justificar nada. Hoje e um dia em que estou mais ansiosa que o normal. Falar do que se espera ou deseja e facil, dificil e realmente o tempo que tem de se esperar.Meu primogenito filhinho hoje esta fazendo o primeiro vestibular na UNB. Tenho fe e confianca que ele esta pronto e preparado, mas temos que esperar pra saber o resultado desse momento que pra ele e como um divisor de aguas.Queria te-lo em baixo das minhas asas, mas ele e um cidadao do universo, por tanto, se quisesse ser astronauta eu nao veria problema em libera-lo pra curtir altas viagens pelo cosmos. Nao significa que eu nao tenha aquele amor imenso ou nao seja ciumenta, e simplesmente vontade que ele siga rumo a evolucao que lhe compete. Meu orgulho! Meu segundo filhinho, veio ao mundo
pra justamente me dizer que sou precipitada e nao adianta adiantar o processo natural de nada nem de coisa alguma. Miguel esteja com Deus. Obrigada pela licao.Meu terceiro filhinho esta aqui crescendo a cada dia... tem me ensinado varias coisas. Alem da paciencia (esperar nove meses nao e facil) tenho aprendido como e bom planejar as coisas com amor e nao com desespero. Sim, falo daquele amor apaixonado quando voce sente que aquele outro ser nasceu pra estar ao seu lado nessa jornada. Sim, falo daquele amor equivalente em todos os graus, angulos, vertentes.Sim, falo de amor de verdade. Nao e auto-piedade. Sim, eu agora sei o que e amar um homem que nao seja meu filho ou meu pai.E para os homens da minha vida, saude, sucesso e muito, muito, muito amor! E pra mim, um pouco so de paciencia.
Tem hora... Ha muito tempo pensavaem escrever sobre isso, porem a inspiracao nao vinha apesar de ja ter tido umaexperiencia pessima que me trouxe o melhor presente de Deus, meu filho Julio.Agora tenho anecessidade de desabafar e contar tudo que aconteceu antes e agora.Mae de primeira viagem:Tinha apenas 17 anos,quando engravidei, nao foi planejado, nem festejado apenas aceitei e encarei asresponsabilidades. Sofri muito nesse periodo, nao era amada, nao trabalhava,nao podia escolher ou determinar nada (O pai do meu filho e e sempre foi umotimo pai, presente e arcou com tudo, so tenho a agradece-lo, mas aqui nao cabefalar sobre isso).Quem me conhece sabe oquanto eu sou chorona, gravida entao era uma manteiga... Vivia aos prantos eansiosa para acabar logo com o tormento que era aquela barriga enorme. O quetinha de bom? Eu nao sentia nada, nem dores, nem enjoos, nem nada durante agravidez. Tive apenas piolho, nao sei por que, mas fiquei das mais piolhentas.O tempo passoulentamente ate chegar o dia tao esperado, nesse dia eu ja havia me conformadocom a situacao e estava ansiosa pra ver o rostinho do meu bebe e enfim melivrar daquela barriga gigante.Fui para o hospital (publico)umas tres vezes e me mandavam voltar porque nao estava com dilatacaosuficiente. Ha essa altura eu ja estava me contorcendo de dor em casa, mas naoparava de comer... Ai mae ta doendo!! Nao to aguentando!! Me da mais pao?... Chegavauma vizinha e me dava cha de canela. Mae, ta doendo mais... Me da biscoito?...Chegava outra vizinha e me dava boldo... E assim foi, cheio de gente la em casaeu com dores e minha mae desesperada me mandando parar de comer.Quando me aceitaram nohospital da Ceilandia, eu estava com quatro centimetros de dilatacao. Deram-meaquela camisola horrorosa pra vestir, eu sentindo dores que eu ja julgava acoisa pior do mundo, entrei para a sala de pre-parto, onde havia quatro macas eapenas a que eu iria ficar desocupada. A partir dai, nao podemos sequer beber agua.Meu tormento foi comecando... As mulheres entravam e saiam, algumas gemiam ou choravam,mas logo iam parir... Eu a cada minuto ia me desesperando mais... Nao fizeramlavagem e por ai da pra imaginar que quando a dor apertou mesmo, eu comecei ame cagar toda, vomitar, etc, etc... Perdi a lucidez totalmente, comecei agritar e pedir que me matassem porque nao suportava mais aquela dor... Naoconseguia ficar com o soro no lugar e perdia as veias toda hora, fiquei todafurada e com coagulos de soro sob a pele. A partir dai, comecei a xingar todosos palavroes que eu conhecia e em todas as linguas... Estava realmente fora demim. Percebi que ja nao entravam mais maezinhas onde eu estava. Me isolaram. Fiqueiali, sozinha e pedindo pra Deus me matar logo, na voz mais alta que euconseguia... Veio uma moca dalimpeza trocar a cama, mas ela ficou tao penalizada com meu estado: vomitada,cagada, mijada, entre outras coisas, que ela me levou pra tomar um banho. No banheiro,so agua gelada (ela me disse que era pra apertar mais a dor... eu hein...)resultado, fiquei resfriada... Minha pressao baixou ou subiu, sei la edesmaiei. Ela
chamou outra mae que tambem tomava banho e me ajudaram a acordar,levantar e voltar pra minha agonia no isolamento. Medicos ou enfermeiros? Nessemomento deviam estar vendo Tv ou dormindo, vai saber.Queria muito lembrar onome dessa moca que me ajudou... Ela me trocou, limpou o isolamento, me deu umlencol limpo e pediu que eu me acalmasse porque quanto mais eu gritasse epedisse pra morrer, eles me deixariam ali a propria sorte, sem se importar seeu iria morrer mesmo.Com frequencia alguma pessoapassava pela janela e dizia que na hora de dar foi bom ne... Nao chorou, nemxingou... Risadas e piadas que eu ja nem distinguia mais.Pra completar, na altamadrugada, uns medicos residentes que acho, nao tinham o que fazer, resolveramentrar na sala, encheram uma luva cirurgica e cobriram com o lencol limpo queeu havia ganhado. Ali ficaram examinando a luva e falando termos tecnicos,rindo e debochando do meu estado. Eu nesse momento pedia pelo amor de Deus queeles fizessem o toque porque eu ja nao aguentava mais... Nada fizeram alem derir do meu sofrimento.Entao eu sai da salapelada andando de quatro e gritando por ajuda pra ver se alguem tinhamisericordia... nada. Apenas risadas, muitas risadas...Voltei ao isolamento efalei com Deus que ja estava pronta pra morrer, nao tinha mais jeito... Perdi tantoa nocao do tempo que nem havia notado que ja estava nessa agonia ha doisdias...Perdi as forcas,gritava e nao saia voz... Eis que um milagre aconteceu, a mesma moca que meajudou estava de plantao novamente e ficou chocada ao me ver Nossa, coitada! Voceainda esta aqui e largada desse jeito quase morta... Espera um pouco que eu javolto. Ela parecia um anjovindo me buscar... Pensei que ja havia morrido.Minha salvadora chegoucom um velhinho todo de branco, achei que era Deus... Depois pensei, ah nao elenao vai vir me buscar pessoalmente, deve ser um ajudante, um anjo talvez...O medico entao deu umberro depois de me examinar, brigou com os residentes e perguntou por que euestava ali naquele estado lastimavel. Rapidamente, me levaram pra cadeiracirurgica e disseram pra eu fazer forca. Forca? Como assim? Eu nem conseguiarespirar, achava que havia morrido. Como eu nao reagia e eles estavam compreguica de fazer uma cesarea, duas enfermeiras subiram em um banco eempurraram meu filho, enquanto eu alternava entre desmaiar e acordar... Ummedico na minha frente insistia em me pedir pra fazer forca, eu mandei ele sefuder... Ele talvez por vinganca encharcou a mao no alcool e meteu o dedo nomeu cu... Era so o que faltava, mas eu nem sentia nada... So percebi por ser umdos momentos em que eu estava de olhos abertos. Levei tres cortes e dezoitopontos, tudo a seco, sem anestesia. Mas as dores da contracao eram tao fortesque isso era fichinha. Me empurraram a barriga com mais forca e ele comecou anascer, eu entao despertei e queria saber logo como ele era, esqueci de tudo... Masele demorava a sair entao puxaram ele com um ferro... Enfim ele estava fora demim... Roxinho sem respirar. Colocaram unas mangueirinhas pelo nariz econseguiram descongestionar as vias aereas, ele respirou e chorou bemfraquinho. Aproximaram-no de mim e eu
so consegui perguntar se ele estava forade perigo, me disseram que sim, entao eu apaguei. So acordei no outro dia, emum quarto cheio de maes com seus filhotes... E o meu? Cade ele? Comecei achorar... Logo veio uma enfermeira com aquele menino tao branco feito neve efalou: -Bote os peitoes pra fora que ele esta com fome! E assim eu fiz, masreclamando que ele nao era meu filho, nao era possivel que um menino daquelacor e de olhos tao claros fosse meu... O meu era o da outra ao lado bem moreno,elas haviam trocado meu filho... Estava mesmo fora de mim. A enfermeira riu echamou mais algumas mulheres do bercario que gostariam de conhecer a mae escandalosaque deu muito trabalho... A partir daiconsegui rir de tudo, e muito feliz com meu filho lindo nos bracos, voltei pracasa e matei as pessoas de rir contando minha fatidica saga. Mae de segunda viagem Aos 35 anos, ja umasemi-senhora, com miomas e uma gravidez de alto risco, la vou eucomecar tudo novamente. Dessa vez, tudo planejado e muito esperado... A cada dia minhabarriga crescia mais e todos percebiam e comentavam... eu estava super feliz emfazer a barrigona tao temida no passado.Estava com 10 semanasindo fazer a ecografia morfologica de primeiro trimestre, quando a medica disseque meu filho so desenvolveu ate a sexta semana e o coracao nao estava batendo...O chao se abriu, meu filhinho morto... Eu tive que ir aohospital fazer uma curetagem pra limpar meu utero. Dessa vez me interneiem um hospital particular, pois agora tenho plano de saude, pensei que pelomenos nao sentiria dor, mas pra meu desespero, eu tive que dilatar o colo enovamente passei pela agonia daquelas dores malditas... Mas agora sem chance dever ao final o rostinho do meu bebe. Foi muito dificil, mas a maturidade nao mepermitiu fazer um escandalo novamente. Sofri calada, em voz baixa eintrospectiva. Optei por nao ter nenhum parente por perto. Fiquei novamentedois dias internada, atormentada e triste. Agora estou em casa. Chegueiontem. Quero dizer que nao mearrependo ou terei medo. Sei que meu segundo filho cumpriu o proposito delenessa passagem tao rapida. Foi so pra sofrer? Nao ele me ensinou muitascoisas... Sei que Deus no momento certo me trara outro filho, dessa vez medando mais tempo de conviver com ele, conhece-lo, ensina-lo, ve-lo crescer eprosperar. Estou feliz apesar de tudo, pois acredito na minha recuperacao esinto que em breve poderei contar uma bela historia sobre a minha terceira viagem,dessa vez com um parto cesareo, sem complicacao e sem dor, por favor, obrigada!
A solidao as vezes nos envolve em teias maquiavelicas. Eu nunca gostei de estar so, mas agora percebo o quanto eu precisava de um tempo meu... E nao era apenas um tempo sem alguem, era uma fase de auto-descoberta, epoca de me entregar ao amor egoista... amor por mim mesma. Estar so nem sempre quer dizer se sentir solitaria. O problema e que nunca tive esse tempo bem aproveitado. Durante toda a vida sofria querendo alguem e qdo estava com alguem sofria tbm pq nao dava certo. Nesse ciclo vicioso de dramas, perdi tempo, saude, dinheiro e o amor proprio. Hoje, estou tao cheia de amor, de luz e paz, que sinto que a unica companhia que me faltava era a minha mesma... tentava agradar a todos, sufocava o meu "eu" para o bem estar alheio e me sentia traida pq isso nunca fora reconhecido da forma que eu almejava.Tentei tanto cuidar dos outros e ajudar que esqueci de mim. Me sentia triste pq nao tinha os paparicos que eu queria, nem a gratidao esperada. Nunca pensei como seria gostoso receber isso assim sem esforco, apenas por ser quem sou. Sou muito bem quista por onde ando, mas sempre achei que algo me faltava.Culpava as pessoas por me sentir assim, qdo na verdade eu so precisava de mim comigo. Me amar, me aceitar, enxergar que sou perfeita e linda de dentro pra fora e vice-versa. Ninguem precisa seguir os modelos impostos por outros, nem se encaixar em todas as regras alheias para ser amado por si proprio. So e preciso ter a consciencia limpa e a tranquilidade de saber que o que deseja ao proximo e o melhor e que isso sempre voltara pra vc em dobro.Nao vou mais me lamentar ou murmurar pelo que passou.Agora me amo tanto! Sei que isso tornara realidade tudo o que sempre sonhei.No tempo certo, tudo o que eu mereco e preciso vira! Quem planta, colhe... O que vc tem semeado?As vezes nem temos a intencao de plantar, mas os sentimentos, acoes, palavras e ate pensamentos sao sementes. Nem sempre achamos que recebemos ou colhemos o que merecemos, mas existe um juiz que observa sua plantacao. Ele e tao justo que te da a oportunidade de escolher onde vc vai estabelecer seu plantio. E se vc consegue verdadeiramente ser bom, os frutos que vc colhe serao os mais saborosos. Tentei por vezes plantar em terrenos secos, arenosos, aerados, rochosos... Mesmo assim, ainda colhi flores... Hoje plantando amor no lugar certo, estou sendo alimentada com a mais farta colheita de frutos deliciosos, alem das mais belas flores que jamais havia conhecido.Obrigada Deus por me permitir tamanha felicidade!Vou aproveitar meu momento pois sei que Ele e tao justo que nos permite a entressafra. Ate hoje tudo o que materializei mentalmente aconteceu comigo de fato. Bastou eu fechar os olhos que eu consegui ver tudo!Sempre que eu entrava no Na Hora eu dizia pra mim mesma: como eu gostaria de usar esse uniforme meu Deus! eu seria tao feliz se eu trabalhasse nesse lugar... e la estou eu, concursada
e talz!... Quando eu via um garotinho branco de olhos verdes eu dizia pra mim mesma: nossa, meu filhinho vai ser desse jeito e ainda vai ser muito inteligente!... e la esta ele! com medalha nas olimpiadas de matematica e tudo mais, lindo e educado, um fofo...Agora vou comecar a materializar outras coisas tipo meu marido feliz, minha outra filhinha inteligente feliz, minha casa feliz, meu carro feliz, etc feliz...Ja consigo enxergar tudo tudo feliz!!!
Lua de cristalTudo pode ser, se quiser serasonhos sempre vem pra quem sonhartudo pode ser, so basta acreditartudo que tiver que ser sera...Tudo que eu fizer eu vou tentar melhor do que ja fizesteja o meu destino onde estiver eu vou buscar a sorte e ser felizTudo que eu quiser o cara la de cima vai me darme dar toda coragem que puderque nao me falte forcas pra lutar... Dona Kju entrou em promocao, e nao e qualquer promocao nao!!Serao 5 semanas de promocao, ate o outono chegar e mais um pouquinho. Mas fiquem atentas, nao sera uma unica promocao nao. De tempos em tempos eu vou mudar os itens em promocao e os descontos. Essa semana, por exemplo, e a semana "Compre o Look". Eu nao sei voces, mas costumo achar lindas as producoes que as lojas montam. Mas, comprar todas as pecas pode ficar um pouco pesado no bolso. Foi pensando nisso que selecionei alguns looks em que, comprando as duas pecas, a blusa sai de graca!Os looks que estao participando dessa promocao sao os seguintes:Quem tiver interessado, a promocao ja esta valendo e e por tempo limitado. Ela vai so ate domingo, dia 05/02, ou ate durarem os estoques. Portanto, peguem os cartoes de credito e cliquem aqui!Lembrando que a loja, alem de aceitar cartao de credito, parcela em ate 3x sem juros e em ate 12x com juros, e que o frete pra Uberlandia e gratis!!E, como disse no comeco do post, fiquem ligadas!! Segunda-feira tem promocao nova entrando no ar!Escrito por: Juliana Meninas, desculpa o sumico. Tenho uma boa justificativa: comecei a cuidar do meu enxoval. Nossa, e tanta coisa para olhar, tem que ficar por conta de ir nas lojas, pesquisar, anotar, etc, etc. E como tem coisa cara...ai ai ai! Geralmente (quase sempre!) aquelas coisas lindas, que fazem nosso queixo cair, sao carissimas.Como eu adoro trabalho manual, iniciei um curso de croche. Agora estou aprendendo a fazer um tapete retangular, mas depois quero evoluir...e muito! hehehe. Ainda estou bem lenta..segundo a minha avo, com esse tanto de coisa que quero fazer tenho que adiar o casamento por uns 10 anos..hahaha. Mas e verdade..fico o dia todo por conta e nao consigo terminar o bendito tapete. Ja desmanchei algumas vezes e agora estou na metade.Quando tenho um tempinho, fico pesquisando umas ideias pra minha casinha na internet. Selecionei algumas coisas pra voces, vejam:Fotos: GoogleTem muito mais coisa. Aos poucos, vou mostrando pra voces. Quem sabe daqui uns dias nao mostro meu tapete ne? rs.Voces sabem fazer croche? Tem sugestoes de modelos? Aceito todas! hehehe.Escrito por: Karine Depois de seculos estou de volta com mais fotos da formatura da minha irma. Gente, desculpa, mas e que estava muito dificil reunir as fotos de todas as maquinas para escolher as melhores. Tinha um pouco com cada pessoa.Hoje vou mostrar as fotos dos looks da minha irma e depois vou postar os das convidadas pra voces verem.Missa:CamillaCamilla e FernandaTurma Baile:Camilla e RafaelParece brincadeira, mas TODAS as maquinas em algum momento deram problema. Em quase mil fotos, muitas ficaram tremidas