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passado. Desejaro melhor as pessoas que entram e saem da nossa vida e o minimo que se espera denos, seres humanos. Mas o ego nos fere, o orgulho... E e nessa hora que temosque nos frear, parar de depositar emocoes em relacoes falidas, em objetivos inalcancaveis. Saber a hora de abrir o coracao para novas possibilidades e mais umas das chaves para afelicidade. Trace novas metas,concentre-se no seu novo trabalho, no seu novo amor, na nova casa ou pelo menoslute para obter toda essa novidade boa. Quemnunca teve uma casinha amarela que pegou fogo e desestabilizou estruturas,modificou sonhos?Daum medo so de imaginar alguem fazendo a nossa funcao no trabalho, na nossarotina. Da um medo gigante so de imaginar que alguem possa "roubar' nossolugar na vida "daquela pessoa". Da um medo de mudar os planos,desviar o foco, eu sei! Otempo entre a mudanca de plano, a desestruturacao do ideal, a aceitacao e apercepcao da melhora e looooooooooongo, doloroso... Mas temos que acreditar!Crescemos rodeados de exemplificacoes que mostram incansavelmente uma mudanca, quase sempre, benefica. No minimo nos trara experiencia. E so observar comatencao.Querum exemplo? Lembrade quando andavamos de bicicleta com rodinhas? Era seguro, pratico, nao tinharisco de cair. Pra que tira-las? Pra que sair do certo, do confortavel? Ochoro, o medo... Nossos pais nos impuseram essa "dureza" porque jasabiam que seria o melhor pra nos, a gente so acreditou quando viu oresultado. Aprendeu a pedalar sem as rodinhas. Eque sensacao, eim? Liberdade, movimento, velocidade.... Quemsabe o destino nao e como nossos pais? Tirando algo da gente para que tenhamosalgo muito melhor, que faca a gente mais feliz. Eassustadora a possibilidade do novo, do incerto. Medo de que algo sejaconstruido sobre as nossas recordacoes, sobre o que sonhamos, planejamos, semque estejamos mais presentes. Mas acredite, e mais assustador depositarenergia, expectativa, tempo, amor em algo que nao vai dar retorno, projetos quenao se realizarao. Viver na inercia nao e viver, e apenas existir! Quetal tentar algo diferente... Vamos abrir a cabeca e o coracao para as novaspossibilidades?Obs:Estou de olho em um apartamento no centro da cidade, e um predio que aceitaanimais e eu sempre tive vontade de ter cachorro mesmo. Dizem tambem que o bistro que tem aolado dele e maravilhoso. Quero conhecer
Um dia voce vai aprender que toda indireta em rede social, que toda magoa e rancor guardados nao te agregam em nada, apenas pesam e te corrompem. Um dia voce vai aprender a respeitar a opiniao dos outros e aceitar suas decisoes. Um dia voce aprende a deixar o passado no lugar dele, e eu desejo que esse dia nao demore a chegar. Eu talvez tenha demorado a perceber, mas eu fico feliz que eu tenha percebido a tempo de nao perder mais um minuto de vida, que falar mal dos outros, guardar rancor, magoas ou ressentimentos nao acrescentaria nada a minha evolucao. E eu desejo que voce nao perca mais um minuto da sua vida com isso tambem. Eu carregava um fardo pesado e culpava a vida pela falta de oportunidades e sorte, sem perceber que eu era a unica culpada por atrair coisas ruins. Foi ai que eu passei a emitir coisas boas. Resolver todas as desavencas, e as que eu nao podia resolver, deixava pra la. Cortar da minha vida, pessoas que me atrasavam. O que de ruim passou, passou. E e o futuro que eu olho. Emito coisas boas e a vida devolve na mesma moeda. E tao boa a sensacao de ter sorte, oportunidades e felicidade na vida, que hoje, nao me deixo corromper por negatividade. Eu hoje, sou grata a vida, por tudo que ela tem me dado.Eu era uma pessoa amarga, negativa, pesada, mas posso dizer, que me tornei a minha melhor versao. Sem magoas ou ressentimentos, de ninguem. Apesar de saber que meio mundo me odeia, e que eles acham que o sentimento e reciproco, posso dizer que nao, mas que jamais deixarei de ser sincera para massagear ego de alguem. Desejo sempre o bem, afinal, cada um oferece o que tem. O mundo gira e eu sei, que o semear de hoje, e a colheita de amanha. Faco por mim, para mim. Eu percebi que voce nao estava tao afim, quando minha rotina (ou mania) de pegar uma xicara de cafe e ir para a janela observar como as pessoas comecavam seu dia te incomodava.Percebi que voce nao estava tao afim quando minha mania de dormir de meias mesmo no verao te deixava desconfortavel.Percebi que voce nao estava tao afim quando voce reclamava da minha necessidade de manter a pia da cozinha sempre seca.Eu percebi sua falta de interesse em cada pequena e insignificante mania que eu fazia questao de manter e que te incomodavam a ponto de voce sempre armar uma briga para que as coisas saissem do seu jeito. Percebi que voce nao queria tanto quando reclamava do cheiro do incenso que eu acendia para tentar tirar a tensao da minha casa.Eu demorei para perceber, mas percebi, que relacionamento e via de mao dupla, e flexibilidade, e saber ceder e estar disposto a amar o outro mesmo com tudo que julgamos imperfeito, e eu percebi que voce nao estava tao disposto a fazer isso por mim. Nao queria parar de deixar a toalha molhada em cima da cama, nao acertava o
cesto de roupa suja, nao recolhia a xicara do cafe. Nao queria mudar pequenas manias que me incomodavam, mas queria que eu me moldasse para que na sua vida voce estivesse satisfeito. Eu finalmente percebi que eu nao podia me moldar tanto para caber na vida de alguem que nao queria mudar uma virgula no meio da frase para me agradar.
Eu sei que pode soar um pouco estranho eu chegar te fazendo um convite assim. Faz tanto tempo que nao nos falamos, que o pouco de afinidade que tinhamos sumiu e que ja somos praticamente duas estranhas. E ate comico eu te chamar para um cafe no meio da tarde de quinta-feira e sem motivo nenhum. Eu sei que na sua cabeca deve estar passando mil coisas do tipo "o que ela quer comigo?", "sera que vai me pedir favor? Ou sera que vai me dar pessimas noticias? Talvez boas novas?" ou ate mesmo me achando meio doida por pedir uma companhia pra aquecer a tarde de outono. Sem data especial, sem motivo, sem favores ou noticias, so me acompanhe num cafe com pao de queijo -ou torta se preferir- para jogar conversa fora e contar como anda a vida. Sem segundas intencoes, mas tambem, sem adiar para um "vamos marcar" que nunca chega, e a gente sabe que nunca vai chegar. Vamos amanha! Quinta-feira, dezoito de maio, as dezesseis horas. De la quem sabe estendemos para um happy hour e acabamos num pub. Estreitamos ainda mais um laco que nunca tivemos e conseguimos assim, transformar o titulo de colega para amiga. Convite incomum, estranho, mas o mundo anda tao do avesso, que um simples cafe nem faz tanta diferenca assim. Ou conseguimos engatar uma amizade, ou no maximo, voltaremos a nossa vida normal, apenas aquecidas por um cappuccino. Eu sempre tento manter meu discurso de solteira que vive bem assim, nao e da boca pra fora, nao e um discurso utopico, eu vivo bem mesmo assim. Eu sou dona de mim, vou onde quero, quando quero, com quem quero, sem empecilhos e isso pra mim e maravilhoso. Aprendi a nao depender de ninguem para ser feliz, aprendi que fazer as coisas sozinha -ou na minha propria companhia- e maravilhoso. Ser solteira pra mim nunca gerou desconforto ou problemas, pelo contrario, eu ter ciencia de que nao preciso de ninguem me da ate mais seguranca e eu levo isso numa boa. Sou tao feliz que nunca cogito a possibilidade de ter alguem, mas sempre aparece aquele alguem...Sempre surge aquela pessoa que me faz proferir o discurso da boca pra fora, que me faz enganar todos a minha volta e por vezes tento ate me enganar com o discurso de que "sim, estou bem assim". E, as vezes eu me engano com esse discurso de nao querer nada nem ninguem, as vezes entro num ritmo tao natural de solteirice que tento fingir que nao quero ninguem, luto contra meus dragoes interiores para dizer que eles nao tem fome de amor, de carinho, de afeto, mas nao adianta, esse sentimento e algo tao grande que ele explode e me faz cair na realidade, me faz ver que eu posso ser bem sozinha sim, mas que as vezes eu preciso de alguem, e mesmo sem querer, eu quero.Quero voce que apareceu do nada, despretensioso. Quero voce que traz paz, que traz serenidade. Quero voce que me acalma nos meus dias mais estressados, que me abraca
nas crises de ansiedade. Quero voce que nao pergunta o motivo do choro, mas me da o colo que acalma. Voce que veio devagar, sorrindo de mansinho e entrando na minha vida como o movimento de uma montanha russa: de forma gradual e repentina. De mansinho e impulsivo.
Hoje eu quero falar sobre a saudade, mas cuidado, esse texto tem cunho muito pessoal. Poderia falar aqui sobre todo o tempo que passamos longe, de toda essa maldita distancia que nos separa, poderia falar de quantas vezes pensei nele e nao pude mandar um simples "oi" para tentar amenizar a dor que eu sentia no meu peito. Poderia mencionar as vezes que entrava em sites de busca de passagem so para me enganar com a (im)possibilidade de lhe encontrar, mas nao. Excepcionalmente hoje nao falarei disso. Ouco repetidas vezes, de muitas pessoas a palavra "louca" e todos os seus sinonimos, e confesso, se nao fosse comigo eu tambem acharia insanidade tudo isso. So que, o que as pessoas nao veem, e que no meu coracao a loucura e bem maior. E que naquele dia, ha pouco mais de dois anos a gente se esbarrou, e ai a loucura ja comecou. Nos encontramos em uma festa com aproximadamente mais dez mil pessoas, logo ja nos identificamos, foi como se ja o conhecesse, foi como se a gente se reencontrasse. Indo na contramao das relacoes que as pessoas tinham na festa, a gente trocou contato e no dia seguinte, nos reencontramos. Os abracos eram quentes e o sorriso facil. Conversamos muito! Nos conhecemos de verdade, mas infelizmente, em algumas horas ele estaria voltando para a sua cidade. 2.200km, essa era a distancia que nos separaria em menos de um dia. Imaginei que fosse coisa de momento e que a vida voltaria ao normal como se nunca tivesse o conhecido, mas foi mero engano. A vida continuou, e verdade, eu daqui, ele de la. Nos relacionamos com outras pessoas, fomos a festas, trabalhamos, estudamos. Continuamos conversando e felizes com as conquistas um do outro. Nada de diferente, extraordinario, ate que, com a proximidade do meu aniversario eu buscava um destino para fazer o que mais gosto na vida: viajar. Ele namorando, eu nao poderia simplesmente aparecer la. Decidido: Rio de Janeiro. Ate que uma conversa despretensiosa surge no meu WhatsApp e trocando ideias ele me diz que esta solteiro. Pronto, mudanca de planos! Viajarei os 2.200km. Em pouco tempo decidi, comprei as passagem e estou indo. Parece loucura nao e?! E e, mas e uma loucura tao boa! A saudade ja deu espaco a ansiedade. Por tanto tempo senti um enorme aperto no peito. As fotos visualizadas, as conversas relidas, as stalkeadas, a preocupacao em saber se estava tudo bem. Aquela vontade de entrar no celular como se eu fosse sair do outro lado e pudesse matar o que estava me matando. Esse maldito sentimento guardado tanto tempo dentro de mim hoje ja nao existe mais, hoje o que me consome e a ansiedade. Um pulsacao tao forte e intensa como se o coracao fosse saltar do peito! As lagrimas que se tornam inevitaveis ao pensar que em pouco tempo a distancia vai deixar de existir. O pe batendo incessantemente como se isso fosse adiantar. Hoje a saudade vai sair de cena e ai eu ate aceito o titulo de louca. Louca por ir
ao encontro de alguem que eu nutri tanto carinho em tao pouco tempo, louca por ir atras de alguem com quem tenho uma relacao de amizade, companheirismo e confianca que nem mesmo o tempo e distancia conseguiram abalar. Louca por deixar que o coracao fale mais alto que a razao. Realmente nao sei explicar o sentimento que tenho por ele, apenas sei o que sinto e como isso e bom. As lagrimas escorrem por nao ver a hora desse aviao pousar e sair correndo pelo aeroporto por nao aguentar mais 1 segundo longe. A ansiedade de finalmente reencontrar e dar todos os abracos que ficaram guardados durante todos esses anos. A saudade finalmente esta com as horas contadas. Eu estou chegando!!
Uma vez eu plantei uma flor. Eu joguei a semente e adubo, reguei e cuidei. Apesar de saber que alguem poderia passar e arranca-la, eu cuidei. Cultivei. Eu gostava dela, nao era rosa, nem margarida, eu sequer sabia que tipo de flor era, mas era a que eu cuidava, era a que eu cultivava e isso ja era suficiente para eu ama-la. Ela passou a fazer parte da minha rotina: as 6h eu acordava e corria, as 7h eu tomava banho, as 7:30 eu sentava e tomava cafe com panquecas ou torradas e geleia, as 8h eu ia cuidar da minha menina. Berenice. Sentava, regava, dava a ela o sol necessario para a fotossintese, conversava e por vezes ate resposta tinha. Obviamente nao ouvia ou trocavamos palavras, mas pra mim, a aparencia dela sempre falou muito. Os dias mais sombrios para mim, eram sempre desanimadores para ela. Ah Berenice, como eu amo voce. Como voce tem me dado forca, como voce tem sido um motivo a mais para eu acordar.Sempre que os vizinhos me viam com a Berenice a elogiavam: que linda sua flor!Isso me enchia de orgulho e ela parecia ficar mais radiante ainda.Um dia choveu. Muito e intensamente. Fortes ventos e trovoes. Fiquei com medo, assustada, amedrontada, pedindo que nada levasse minha pequena e fragil flor. Galhos voavam e eu ja quase tinha perdido a esperanca de que minha flor continuasse no jardim. No dia seguinte, sai cedo pra correr, tomei meu banho, e comi minhas torradas. Peguei uma xicara de cafe e fui, triste ver o que havia sobrado da Berenice, e para meu espanto ela estava la, linda, forte, radiante e mais roxa do que nunca. Parecia que todos os raios de sol queriam dar bom dia a ela. Iluminada, viva, linda.Comecei a conversar com ela, falar do quanto eu achava fantastico tudo aquilo e do amor com que ela foi plantada e cultivada. So eu falei -obviamente-, mas ainda assim, foi eu que aprendi.Aprendi que algo cultivado e cuidado com amor, nao se desfaz com a tempestade. Aprendi que o empenho, a dedicacao e o esforco nunca e em vao. Aprendi a amar as coisas independente de ter retorno ou nao. Aprendi e continuo aprendendo a dar amor, afeto, carinho, atencao. O amor nunca e desperdicado, o amor nunca e jogado fora, ele e fonte de energia, vitalidade, ele e a fortaleza. Ele e a forca que se mantem depois do furacao. Ele mantem tudo vivo, tudo forte. O amor e a base que se sustenta em qualquer circunstancia. Se tem amor, nao importa a o tamanho da tempestade, no dia seguinte, a flor desabrocha e sorri pro mundo, porque o mundo vai sorrir pra ela tambem. Faz tempo que nao entro aqui. Tive varios problemas, a pagina foi ficando para tras, agora, estou otima, gracias, vou procurar retomar as amizades novamente, sei que e dificil, dizem que, rei morto e rei posto. To de volta.kkkkkkk! Aos meus sete seguidores... Tamos juntos! O passado bate a minha porta.Acredito nao ser uma pessoa complicada. Sou daquelas que ao
sair fecho a porta e vou embora. Assim, sem dramas ou chororo, se deu deu, se nao, amem, parto para outra e pronto. Mas algo me incomoda, nao consigo deixar meu passado para tras, alias, ele, o meu passado e que nao me deixa em paz, vira e mexe la vem o infeliz batendo em minha porta, estou sempre mirando o futuro, e para ele que vivo, nao quero saber do que passou, afinal, e passado, tirando uma coisa... Que nao vou contar... Mas e fato, ca estou, cuidando de minha vida, pensando na minha formatura quando de repente... La vem ele, o passado, e e claro, vem em forma de problemas, problemas esses que eu nao tenho nada mais a ver com ele, sai, fui embora, abri mao de tudo, sai trazendo apenas roupas, livros e um filho. Como tenho disposicao para dar e vender, pensei " Com licenca que agora, vou a luta" sai feliz da vida, trazendo comigo apenas o necessario, deixei tudo, e ainda assim, quem recebeu o que deixei nao esta feliz, nao soube viver e muito menos aproveitar tudo o que deixei... Mostrou-se mesquinho, pequeno de mente e coracao, essas coisas eu nao sei resolver, como pode alguem ser assim? Agora, me chamam, querem que eu va resolver qualquer coisa, qualquer assunto, nao vou! Nao quero, ja sai, fui, parti, meti o pe. Ha quem possa pensar que sou egoista, em minha defesa, devo e posso dizer que nao e verdade, sempre que fui convocada para descascar os "pepinos" da vida, fui, atendi aos chamados que me foram impostos, dei o melhor de mim, nunca seria diferente, mas agora, estou cansada, farta, estou na minha, cuidando de mim, afinal, e passado, se querem o futuro tratem de semea-lo, rega-lo, tenho certeza que dara bons frutos. E nao contem comigo, afinal, e passado, nao volto atras, sai, fui, fechei a porta, parti, abracos. Passado fique ai. Afinal, sei bem por onde andei.
Dores d'alma...Ando um tanto triste, com um pesar na alma e no coracao.Nao e algo que tenha se instalado, assim do nada, nao!Sei muito bem de onde vem este pesar, esta tristeza.Estou assim por causa das pessoas, sim, pessoas, pessoas com as quais mantenho relacoes.Pessoas do meu convivio, antes, eu era assim, se nao era da minha familia, nao era meu amigo, dane-se!Mas com o passar do tempo percebo que mudei, numa epoca tao ruim para tal, digo ruim, porque e visivel a indiferenca com a qual nos tratam. Isso em quase todas as areas. Nos roubam, tudo, tempo, afeto, dinheiro, saude, sanidade, paciencia, sao coisas que nao terei de volta, nao tem retorno, o tempo que desprendi, o afeto que me foi conquistado, ja que sou uma pessoa dificil de se deixar envolver, quando isso acontece e de verdade, sou de poucos amigos e pouquissimas convivencias. Estou farta de palavras vazias, gestos sem sentidos, palavras nao cumpridas, acoes mal comprometidas, isso me cansa.Estou farta do descaramento, das promessas que pessoas vazias fazem, e isso, vai do politico que vem a nossa casa em epoca de eleicao, ao medico que nos receita um remedio que nao funciona, ao amigo que diz que sou chata por querer que as coisas fiquem bem, por querer que se faca sempre o melhor... Ja que se comprometeu... Penso eu. Mas nao! As pessoas fazem questao de nivelar tudo por baixo, quanto mais rastaguera melhor, mas eu nao consigo concordar com esse sistema, onde ninguem e responsavel por nada, ninguem sabe de nada, ninguem viu nada? Onde todos me parecem roubar, mentir e enganar, diz-se algo hoje, amanha faz-se extamente o contrario daquilo que fora dito no dia anterior. Meu Deus, como podem? Desde crianca aprendi com meu pai, que A PALAVRA DE UM HOMEM ERA TUDO E, QUE VALIA MUITO. Ao contrario do que possa parecer, meu pai nunca, eu disse NUNCA, saiu por ai, ao leu, apregoando suas virtudes, nunca as pos em contrato algum, nao, ele apenas CUMPRIA COM O PROMETIDO. E esta atitude, de cumprir com o prometido me bastava, isso em todas as areas de sua vida, se nao queria mais um relaciomento, dizia logo de sofre, se iria ajudar um amigo... Posso ir agora ou, nao posso, nao hoje, mas sim, eu vou. Se devia algo, fazia questao de devolver ou pagar no dia e hora combinados. Minha mae tambem era assim, apesar de ser uma porraloca, sempre cumpria com sua palavra. tanto era que em casa tinhamos uma rede de confianca, o que um de nos dizia ou, fazia sempre foi e e, ao menos para mim, digno de confianca. Ja com as pessoas de fora de minha casa e do meu circulo, infelizmente nao posso dizer o mesmo, uma pena! Imagina nao se pode nem confiar numa pessoa com a qual muitas vezes chego a passar quinze, dezesseis horas da minha vida? Pense nao poder crer no que um medico receita? Nao acreditar na historia que um amigo me contar? Que loucura e nao poder acreditar nos relatos que
nos chega de longe? Como crer? Como acreditar? Se quem esta bem ao nosso lado, vive mentindo, escamoteando, engando? E sorrindo! Estas atitudes muito me doem, me afastam, me fazem ter medo, e a cima de tudo, fazem-me ver que o famigerado jeitinho Brasileiro esta ganhando e de uma tal maneira que dai a pouco, vou necessitar andar carregando um gravador e, dois advogados, afim de que um ratifique as palavras do outro. TENSO DEMAIS!
Um ano de sucesso e, muito trabalho. Para; Boby Cristina.Cresci olhando tudo o que minha mae fazia.Fiz tudo ao contrario...As vezes, o fruto cai sim, longe da arvore. E isso, vamos devolver o Brasil para os indios. Ontem a noite parei para assistir aos teles-jornais, nao, nao estou dando uma de intelectual, daquelas que dizem nao assistir teve e nem tem o aparelho em casa, nao e o meu caso, retomei meus estudos, entao, quando chego em casa, procuro fazer minhas tarefas, preparar as coisas de minha filha para o dia seguinte, assim, muitas vezes nao assisto aos teles-jornais, em suma e isso, mas o que quero dizer e o seguinte; estamos todos, ricos, pobres, brancos, negros, amarelos, a fauna, e a flora, gays, heteros, todos, todos absolutamente todos jogados as tracas. Em todas as esferas, por tudo e por todos, federal, estadual e municipal. nao ha um governante que efetivamente trabalhe para nos, " o povo" como podem? E maltrato e esculacho por todos os lados, e os administradores? Aqui, do sofa de minha casa tenho a sensacao de serem todos soldados da gestapo. A classe medica, nem vou dizer, me parece que alguns sao aprendizes de Menguelle. Policiais? Nem me atrevo a dizer o que penso, sei, vao dizer existem os bons, mas "os bons" estao perdendo feio, acho que por timidez em aparecer, so pode. Os professores estao me dando medo, nao consigo entender, mas digo uma historia, nao faz muito tempo, me indicaram fazer um concurso, estou desempregada, com a indicacao em maos, me pus a esquadrinhar o edital, li-o do principio ao fim, quando cheguei na parte que me era de interece, o salario, vi que era pouco, muito pouco, nao chegava nem ao salario minimo! Mesmo com a tal de completo da educacao, mesmo assim nao chegaria a 788,00 deixei de lado, li o edital, vi que o salario e baixo, e mesmo sendo na minha area, nao fiz o concurso. Entendeu? Salario baixo, nao iria me suprir, nao corresponderia as minhas espactativas, simples assim, e se por acaso eu for trabalhar em um lugar que pague pouco, tera que ser em meio expediente, para que eu possa trabalhar em outro horario, e assim, poder complementar minha renda, trabalho em dois horarios numa boa, sem reclamar. Agora, a pessoa presta um concurso, sabe das dificuldades e percalcos da profissao e, depois... Nos ja sabemos. Nossos governantes... Deus do ceu! Acredito piamente que sejam todos psicopatas, nao ha outra explicacao, nos o povo, estamos gritando, implorano e nada!Sao surdos, indiferentes, lenientes, nao existe um, umzinho sequer que levante a voz, "contra tudo que ai esta" kkkkkkkkkkk! E impressionante, me impressiona, tenho medo, muito medo. Nao prcebo mais aquela esperanca em dias melhores, ja nao acreditamos mais, estamos todos vivendo no automatico, estamos "empurrando com a barriga" pergunto, ate quando? Tenho percebido medo nas pessoas, ninguem sabe mais o que fazer, para onde ir, estamos todos sem rumo, somos uma Nau a deriva, sem comandante, nem mesmo os ventos me parecem soprar a nosso favor. Ah! Sim os
teles-jornais, corrupcao, mais corrupcao, roubos, assassinatos, Abandono, desempregos, mais desemprego, estupros, mais estupros, mais corrupcao, desestrutura, desesperanca, desigualde, mais desigualde, descaso, em cima de descaso, enquanto isso. Todos posam lindos, leves e fagueiros diante das lentes de teve para explicar o inesplicavel, todos botocados, impecaveis em suas roupas de grifes, com seus palavrorio complicado como se ninguem lhes entendesse, bem... Muitas vezes nao da mesmo para entender patavinas do que certas criaturas dizem.Alias, nem juntam le com cre, estamos fartos de ver e ouvir? Nosso pais esta degradado, em todos os niveis, no carater, no solo, no ar que respiramos, estamos todos jogados a propria sorte, e nao vejo sinal de melhora, as pessoas vao as ruas, gritar, implorar, pedir, sei la, pra que, eles nao nos ouvem, e ainda nao vi uma instituicao, umazinha ser quer que se atreva a levantar a voz e gritar CHEGAAAAAA!!!!!!!!