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Em menos de 2h foram dois castigos.No primeiro, ele arrancou o forro da poltrona da sala. Quando eu vi ele ja saiu falando: eu nao vou fazer mais ( a mesma coisa que disse semana passada, quando so conversamos).Mas ficou la, seus 2 minutos inteiros, chorando e reclamando no sofa.Uns minutos depois, pede a escova de dentes com pasta. Dei e ele saiu do banheiro. Chego na sala e digo: henriqueeee e ele rapidinho joga a escova no chao. Tinha passado toda a pasta na TV. O castigo foi limpar.De onde saiu tao arteiro? abandonei o blog.a vida adulta nao me permite mais escrever cada conquista do henrique.desde que parei de escrever ele parou de tomar a mamadeira, dorme 11h seguidas a noite, saiu do berco para um acampamento no chao, nao usa mais fraldas, a nao ser para dormir, fala tudo, em baianes (minha mae, ooo minha mae. voce e tal coisa.. isso e seu... a coisa ta feia.. e outras frases pra la de engracadas).sinto muita saudade dos amigos e da familia, mas ja estou mais feliz em salvador. Tenho amigos, tenho manicure e depiladora de confianca, tenho restaurante onde somos conhecidos, vamos todas as quartas, henrique e eu, numa loja de cupcakes, tenho meu carro, dou aula 3 noites, saio com amigos da estacio sozinha, vou ao cinema eventualmente.michael segue trabalhando bastante em busca de projetos, buscando o henrique nestas 3 noites, malhando.henrique segue apaixonado pela Juju, tem a cacai como melhor amiga, e timido, gosta de super herois, carros, livros (ele ja "le" sozinho na cama..). E quase obsessivo em relacao ao cafe da manha: leite puro e bolachinha doce, ou seja, maizena (nao foi apresentado as outras). Nao gosta mais de feijao, ama carne, arroz, massinha, beterraba, cenoura, milho, sopas. conseguem entender o que ele fala? porque eu entendo tudo! eu sinto muita saudade de nenem, mas a fabrica, do lado paterno, esta encerrada e quando um nao quer, dois nao fazem nemesmo?por outro lado e muito bom ter uma mini pessoa, parceira, que topa todas, sem frescura. E claro que alguns dias o cansaco extrapola e lembro que ele ainda nao e grande o suficiente pra saber bem o que quer.Sabado saimos pra ir a medico, tomar cafe da manha no mcdonalds (aham, a primeira vez!, comeu sorvete e metade do meu croissant - gostei da dieta que ele me impoe) e supermercado, afinal ele iria receber a amiguinha cacai sabado de noite e mamae fez bolo de cenoura e cachorro quente...bom, o guri tava morto e eu tambem. Entramos no carro para irmos ao restaurante predileto dele e ele dormiu. Pensei ca comigo: vai acordar de mau humor e nao vai comer, ou vai dormir no meu colo e eu nao vou comer e nao vou sestiar. Resolvi voltar pra casa com ele, enquanto michael e mathias iam comer fora. Lembrei de um feijao do joao congelado e tudo safo.Ia feliz pensando na siesta que tiraria com ele, iriamos almocar mais tarde, tudo dentro dos conformes. Ate tentar tira-lo do carro, comeca a choradeira:- eu
nao "telo" sair do carrooooooooooooo..tira do carro, sobe com ele esperneando, faz quarta escuro, ele deita de olho fechando e chorando: nao quero nanaaaaaaaaaaaaaaaa. Berrava que parecia que tava apanhando. "telo nana no colo, mamae".Bom, deitou na minha barriga, como quando era nene. So que a desgracada resolveu roncar bem alto quando ele queria se entregar. Resultado: acordou feliz da vida, rindo muito da minha barriga! Nao dormimos mais!So que la pelas 15:30h, quando eu tinha que ir pra cozinha fazer as coisas, ele resolve dormir com o papai. Po, sacanagem ne?
fui viajar e trouxe um filme pro Henrique (Bee Movie).Estavamos assisntido quando ele larga a seguinte perola:- nao tinha outra coisa na loja que voce foi, mamae?Nao tinha filho, por que, tu nao gostou?Gostei, mas um boneco de piloto era "milor" (melhor). domingo passado, depois de acordar la pelas 7h (que beleza, heim? domingao, bom pra dormir e alguem dizendo: vamos acordar mamae?) e caminhar mais de 2h numa praca, ao sol, depois tomar banho, almocar achei que o henrique ia cair duro, como sempre faz. Mas as 13:15h comecou: eu nao quero nanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Deitei com ele, o michael deitou com ele, nada adiantava. Ate que fomos os 3 pro quarto do casal, grade de um lado, papai no outro e eu no meio. Eu e michael mortinhos.. e ele ia escapando pelo pe da cama. Como o quarto tava na penumbra e fechado, deixei pra ver o que acontecia. Ele saiu da cama, deitou no chao, ficou mexendo num coelho de pelucia que havia sido jogado la pelas 14h, ainda chorando e dizendo nao quero nanaaaaaaaaaaaaaa e numas gavetas embaixo da cama. E eu fui ficando naquele estado meio inconsciente, michael dormiu e eu levantei uns minutos depois assustadissima, nao ouvia barulho e nao via o guri!Pois bem, olhem onde ele tava:Dormindo no chao!P.S: pros que nao conhecem, a casa e segura e mesmo que a gente apagasse de vez (e eu sempre escuto ate suspiro do henrique em outro quarto, mesmo dormindo) ele nao corria riscos! vou tentar ir postando coisas que ele fala pra guardar de recordacaoterca, 28 de junho de 2011.Mamae, tinha uma "poba" (cobra) na minha creche!Ah e, filho?E, a gente vendeu ela pro dinho (o porteiro).Serio, filho? Quanto custa uma cobra?6 reais, mamae, assim o: quatro, cinco, 6 reais!quarta, 29 de junho de 2011mamae, nos nao somos baianos, nos somos educados!:o Hoje fiquei sabendo que uma mae recente deixa o bebezinho de menos de 1 mes chorando e nao pega muito no colo pra nao ficar manhoso, alem de estipular as horas das mamadas, comprometendo a amamentacao em livre demanda.E eu com isso, ja que o filho nao e meu? Eu precisei (e preciso) muito esforco mental pra superar meus problemas na amamentacao. Tambem dormia muito mal por nao aceitar que alguns bebes nao sao como eu fui, "boa de cama". O Henrique sempre quis nossa companhia, ate para dormir. Enquanto eu nao aceitava isso, indo atras da formula de que ele vai ficar na minha cama para sempre, eu levantava trocentas vezes para coloca-lo a dormir de novo, chegando a exaustao. Mesmo assim, quase louca, sabia que nao era certo deixa-lo chorando ate dormir.Eu sabia, e ainda sei, que tudo tem seu tempo. E por isso ele dorme comigo ou michael quando quiser, da mesma forma que quando nos nao queremos, ele nao dorme. Sem choro, pois foi tudo muito natural.E dai que eu estava lendo um blog que achava legal, o Mamae ta ocupada (http://www.mamaetaocupada.com.br/), ate ela defender o nana nene com a desculpa da independencia dos filhos gemeos de tres anos. Ai, logo
em seguida, me deparo com um comentario que deve ter passado desapercebido por todos: os guris ainda dormem em bercos!!! Com mais de 3 anos!!! Por que sera? pra evitar que eles saiam, independentes, pela casa? Pra impedir que quando eles chorarem nao possam ir ate os pais, sendo mais facilmente deixados chorando?Eu realmente nao entendo isso. E a paciencia para o desfralde? ou vai querer que use o penico com 1 ano e meio? e para brincar, ja que e so perto dos 3 anos que eles elaboram fantasias para brincarem sozinhos...Sei nao. Enquanto isso, Henrique dorme em cama normal de solteiro, com grade do lado, nos chama quando quer um chamego ou tem medo e quando quer, como na soneca de hoje, nos convida para dormirmos os tres juntos. Porque eu tinha certeza de quele nao dormiria comigo ate ir pra faculdade, heheheh....
Ao acabar mais um ano, quero Te dizer obrigado por tudo aquilo que recebi de Ti. Obrigado pela vida e pelo amor, pelas flores, pelo ar e pelo sol, pela alegria e pela dor, pelo que e possivel e pelo que nao foi. Ofereco-te tudo o que fiz no ano que a pouco findou , o trabalho que pude realizar, as coisas que passaram pelas minhas maos e o que com elas pude construir. Apresento-te as pessoas que amei, as amizades novas e os antigos amores, os que estao perto de mim e os que estao mais longe, os que me deram sua mao e aqueles que pude ajudar, os com quem compartilhei a vida, o trabalho, a dor e a alegria. Mas tambem, Senhor, hoje quero Te pedir perdao. Perdao pelo tempo perdido, pelo dinheiro mal gasto, pela palavra inutil e o amor desperdicado. Perdao pelas obras vazias e pelo trabalho mal feito, perdao por viver sem entusiasmo. Tambem pela oracao que aos poucos fui adiando e que agora venho apresentar-te, por todos meus olvidos, descuidos e silencios, novamente te peco perdao. Estamos no incio ainda de um novo ano. Paro a minha vida diante do novo calendario que ainda se inicia e Te apresento estes dias, que somente Tu sabes se chegarei a vive-los. Hoje, Te peco para mim, meus parentes,alunos,colegas e amigos, a paz e a alegria, a fortaleza e a prudencia, a lucidez e a sabedoria. Quero viver cada dia com otimismo e bondade, levando a toda parte um coracao cheio de compreensao e paz. Fecha meus ouvidos a toda falsidade e meus labios a palavras mentirosas, egoistas ou que magoem. Abre, sim, meu ser a tudo o que e bom. Que meu espirito seja repleto somente de bencaos para que as derrame por onde eu passar. Senhor, a meus amigos que leem esta mensagem, enche-os de sabedoria, paz e amor. E que nossa amizade dure para sempre em nossos coracoes. Enche-me, tambem, de bondade e alegria, para que todas as pessoas que eu encontrar no meu caminho possam descobrir em mim um pouquinho de Ti. Da-nos um ano feliz, e ensina-nos a repartir felicidade. Amem.
Um pequeno fragmento de pensamento, um bel-pouco de gosto.Que sinta aquele que reflete, que responsabilize-se por aquele que agita as aguas... e permita endurecer ou estremecer quando o tempo passar... deixe-se lapidar com os cuidados do vento... seja paciente as pressoes tectonicas das chamas do interior, pois Gaia chama, basta voce deixar-se escutar para viver, agora mais uma vez o agora.Explosions in the Sky - Remember Me as a Time of Day Estou perdendo os sono.Sempre me disseram: "o mal que fizestes voltaras contra ti um dia."De certo modo, compreendi o que isso significa.Nao que eu tenha sido o mal em si, mas que meus erros cobram-me um preco por te-los cometido.O dias nao parecem estar por melhorar.A tempestade parece aproximar-se lentamente.Nao sei ainda o que fazer.... o controle... o jogo.... os amigos.... a pouca vida que duramente construi.Nao sei o que sentir.E confuso a inseguranca e a incerteza do amanha.Os numeros nao mentem.Preciso encontrar uma saida, e logo... ou tudo tera acabado antes de terminar.Vou pagar meus debitos com as pessoas que devo de fato.Mas nao vou ma ajoelhar para aqueles que me desprezaram quando eu mais precisei.Vou encontrar saidas.Ser criativo, e de alguma forma, dar a volta por cima.Mas mesmo assim, agora entendo...... entendo o que a palavra pandemonium quer dizer na vida de alguem.Mais uma experiencia, vivo ela agora e sempre.Vivo a solidao de escolher, e a solidao de ser escolhido.Vivo na solidao de sentir as consequencias por ser e ter sido isso.Enquanto isso, acho que meu sono podera voltar... Sempre caminhei diante da luz,Quando em vida ou em morte,Existi por centenas de ano, nao houve tempo suficiente para ponderar esta existencia.Pude viver, amar, chorar, lutar e aprender a viver.Viver e existir, duas espadas em minhas maos.Uma com o tempo espedaca-se e nasce novamente e novamente.Outra sempre esta na corrente das encarnacoes, naquele ciclo inquebrantavel de ser.Quando e quantas vezes vi o ciclo ir e vir.Por quantas vidas vivi, e ainda assim a memoria sussurra em hesitacoes.Hoje separados dos outros quatro, aquilo que nunca olhei finalmente chegou ate mim.Sempre se pergunte o que te faz de diferente.Sempre se pergunte o que eu sou de diferente.Aquele caminho todo, havia uma sombra atras da luz, mas nao quer dizer que seja o "atras".Era apenas outro caminho dentro do caminhos...Uma outra entrada ao sub-Eu.Aquela area sombria que nunca tentamos lidar por inteiro.O alvo da moral e da sua irma, a luz.As trevas, nao me fez andar para tras, mas a encontrar algo que a dureza que a luz esconde desvela-se em velar.Porem, aquele outro caminho nunca deixou de ser trilhado.Nem todo mergulho, precisa ser para nao voltar ou encontrar novamente, algum lugar paralelo.Uma divisao que nao existe, apenas criada por nos.Quando a barreira desfaz-se, novos olhos podem ver o que esta alem da luz e das trevas. Poucos entendem isso...Mas enfim, se cada coisa que fazemos nos mata e da vida tambem um pouco.Melhor morrer assim do que de outros modos.Pelo menos, e uma das poucas formas de nao ir sozinho.Todos estamos sos no ultimo nonilionesimo de segundo antes da morte.E e
nesse tempo, que acertamos todas as contas conosco...e o espaco para pesar...e o espaco para o nada em nos.E isso e assustador...Viver como se nada estivesse vivo.Existir como se nao tivessemos existido.Sentir como se tudo foce nada...... e nada fosse tudo.
Nao existe nada no mundo mais curioso do que uma segunda ou terceira passadela de olhos e sentidos pelo livro da vida.A sensacao e indescritivel.Parece algo tomando nova forca, imensuravel e cordial.Uma revisao do viver seria pouco arriscado, ja que pequenos lances e deslances inundam a tela na qual pintamos, print(amos) e pintamos.Nas escolhas ou mas-escolhas a constancia do ar nao supera sua lembranca que palpita como um coracao saudoso.Um flash, um beijo, outro clarao um desejo, e o lencol e esmagado pela forca das maos e dos dedos.Com aproximacoes e distanciamento, o murmurio da decepcao releva aquilo que a sombra das palavras atinam.Erros e acertos, um para cada (senti)metro de pele e unha que cresce em mim, sobretudo nas marcas da pele, cuja imprecisa relutancia nao me adotam, eu as adotei um dia, mas custo abandonar.E o livro novamente muda de capitulo no proprio capitulo.A(parecem) outros, em sentimentos e sentimentos que fluem para outra direcao do lago das emocoes.Aparecem rostos familiares, uns ja foram, outros chegaram, e alguns nem ao menos estao comigo ainda a nao ser nas sombras que nao consigo ve-los.Passado, presente e futuro - parecem tudo uma coisa so.A ilusao de sentido instaura-se.Tudo e um caos ordenado.Tudo e uma releitura.Tudo e uma arte.Uma arte de (re)Ler o mundo. "Os fracos sempre se apegam a palavras.E aqueles que tem poder, morrem por aqueles que nao tem." Para uns o ceu, para outros o inferno,desconhecido, porem nenhum pouco mudo.Debrucam-se em medo e sussurros,os tolos e os sem futuro.Olhe a luz e olhe a luz das trevas.O que sabes, sabes mesmo ver?Sera que tudo que cintila e de fato luz?Nossos olhos nos impedem de ver.Ver com quem eles nao escolheram para dancar.Como podem ser o escuro escuro se so sabemos como claro a luz?Quando apago a luz, me sobra o escuro, ou o escuro sempre esteve la, e a luz e que me sobra?Esta natureza constante, quando a regra e a desregra se confundem, algo nao aparece.O que pode ser?Este escuro que esta em nos ou esta luz que apenas nos reflete no reflexo?Pelos deuses, quem sou eu se so a luz me mostra?Que verdade e essa que atua para me dissuadir de minhas duvidas?Quem estara certo? Platao ou Hume? Meta(ou)fisica?Descrevo ou escrevo desvelo ou oculto?Perguntas com meias respostas...Meias escolhas, metade sua, metade dos sentidos.E o escuro?Sera mesmo escuro ou um "valor do escuro"? Na vida de todos, acredito haver sempre um momento em que a frase "algumas coisas precisam morrer para que outras nascam" faz um sentido tao perturbador que arranha a melhor das molduras familiares.Somos sempre cheios de expectativas, e o lar, a familia, os parentes, os irmaos e irmas parecem estar indo embora aos poucos tal qual os pais e maes que um dia nao estarao mais ao nosso lado.Estou tentando descrever esse sentimento que mistura um quarto vazio, dias quentes, emocoes distantes e conflitantes, e a sensacao que se perdeu alguma coisa no 'lar doce lar' - o lugar para aonde todos um dia gostam/tentam voltar de alguma forma.Sentimentos novos sao sempre pavorosamente complicados de se descrever.Essa
mescla de impotencia quando a situacao, o embaraco, o vazio e a tristeza parece nao ter fim, sem saida, sem solucao.Se isso e a vida que esta por vir... como ela e assustadora e solitaria.Eu sempre aprendi que quando perdemos alguem, algum tipo de laco se quebra. O laco da convivencia, os lacos do amor, os lacos das alegrias, os lacos da familia, os lacos de alguma forma ou conteudo de viver que nao voltam mais. Esse deve ser um dos sentidos da morte. E tao passiva essa sensacao, me transfere a transcendencia de uma forma de vacuo dificil ate para respirar.O som de estar indo embora. Os preparativos das malas. A mudanca. Os momentos parecem nao terem sido mais os mesmos. Algo falta falta algo! Tem alguma coisa que nao quer aparecer ou ser desvelada dentro das sombras das sensacoes. Algo que precisa de diva. Precisa sair para se acertar com a realidade. Um acordo talvez. Uma despedida quem sabe. Uma convivencia ou contorcionismos de viver.Queria ter mais respostas. So tenho duvidas e mais duvidas. E o cansaco em sentir isso no meu ultimo dia me consome. Parece que nao deveriamos estar aqui. Tudo parece tao cinzento. Nada esta no esta. Acho que isso e meio que uma sensacao de que retrocedemos. Nao deviamos estar por aqui mais?! Sera que e isso? Sera que isso seria o mais corrento numa epoca tao infeliz como a atual. Nesses dias chuvosamente sem a previsibilidade constante das coisas pequenas cotidianas.Geralmente, volto revigorado para um novo retorno as atividades. Hoje nao sei dizer se isso ira acontecer.Eu sei que um dia, eu sabia mesmo, eu sabia que algo do tipo poderia acontecer...Esta acontecendo...Lentamente,... vao se esquecendo...O tempo vai aos poucos sumindo...Os prazos sendo cobrados e me subsumindo... sublimando... sujeitando...As pessoas continuam indo e nao mais voltando...E eu nao sei dizer ao certo se meus preparativos para isso vao adiantar de alguma coisa.Afinal, a solidao parecida de uma forma, mas agora sei que ela e de outra.Muito mais estranha, muito mais vizinha.Talvez seja so mais uma mobilia na qual estou olhando, ou talvez seja mais um momento em que dizemos: chegamos em algum lugar, lugar nenhum.
Nao e curioso pensar o que nos faz criadores, muitos observarao os textos sagrados, outros a consciencia criadora e sua potencia, mas poucos questionarao o silencio e o entre-eu. Deixar de observar os nos, aquela suspensao entre o vazio e o cheio ha perder de vista, e como passar pelas paginas de si sem encontrar o capitulo exato do criacionismo-interior (a materia-prima original). Me pergunto o que se pergunta os demonios e espiritos benfazejos que habitam nossas condicoes de viver, pois o viver na sua amplitude e densidade navega por um mar de tempo e espaco, redemoinhos de ir e vir simultaneos cheio de sombrosidades rasas e ancoradouros profundos.A poesia parece ser libertadora, mas as correntes da linguagem prendem aquilo que tracamos como liberdade. A propria 'liberdade', palavra pela morte e pela vida que lutamos sao um preco impagavel pela expressao da propria. Incoerencia, contradicao, frustracao, dor, mal - todos limites - sutilezas da criacao imperfeita perfeitamente do humano demasiado humano - mas enfim, um/"o" FATO - fato de todos estarmos ancorados num hemisferio cujo lado a lado habita o coracao das trevas e a luz do amanhecer do "meio dia". Preciso regar mais esse vazio, o espaco inespacial do coracao das criaturas 'humanas', o palco das vidas e dos segundos... Como encontrar algo que nunca se teve, sera o movimento ou o descanso - somos parados ou somos o movimento? Como separar a vida da morte? Como saber se e dia ou noite, o que e luz e o que e trevas? Sera o interruptor? Sera tao facil assim, e so lugar o binarismo, a apologia ao bem e o mal, ou esta para alem do bem e do mal? Apegar-se a essas coisas para depois apegar-se ao abraco das coisas e dos 'inominados'. Precisamos dizer, pois falar e pensar sao nossa atemporalidade do tempo - o risco das direcoes indiretas.Voltamos, ou sera que nunca saimos de fato do ir? "Aprender uma licao sem dor nao tem significado.Isso porque as pessoas nao conseguem obter nada sem sacrificar alguma coisa....mas quando elas superam as dificuldades, e conseguem o quer, as pessoas conquistam um coracao forte que nao perde pra nada.... um coracao forte como o aco!"Edward Elric (Fullmetal Alchemist Brotherhood) Por Fabio JrFala galera do Enjoy Games. Saiu mais um video sobre o jogo F1 2012, onde e mostrado um pouco da jogabilidade, graficos e batidores da producao. Confiram, pois esta show de bola.O jogo chega na America do Norte dia 18 de Setembro. E aqui para o Brasil o jogo estara disponivel a partir do dia 18. O jogo saira para PS3, Xbox 360 e PC.Enjoy Games!!! Por Fabio JrFala galera do Enjoy Games. Vazou uma imagem sobre AC3, ela foi enviada ao site Kotaku por um funcionario da Best Buy, que diz ter recebido o poster na loja junto com um anuncio de que a Ubisoft ira revelar mais detalhes sobre o jogo no proximo dia 5. E possivel perceber que o novo protagonista da serie esta diante da bandeira original dos Estados Unidos, com as estrelas das Treze Colonias.
Alem disso, o possivel novo protagonista tambem utiliza um casaco militar da epoca, alem de armamentos e roupas indigenas.Tambem vazou um banner que conta com a presenca de George Washington.Fonte: BaixakiJogosPor favor me ajudem no trabalho de divulgacao do blog, se inscrevam no meu canal clicando aqui, deem joinha em meus videos, favoritem, compartilhem para seus amigos e comentem avaliando para eu saber a opiniao de voces. Me sigam no twitter: @Enjoy_Games. E confiram a novidade do blog, agora ele tem uma pagina no Facebook, curtam la e recebam todas as atualizacoes do blog (em breve video com mais detalhes). Se voce esta com preguica de ir ate la, basta clicar no botao curtir logo ao lado. Conto com a ajuda de voces, isso e muito importante para mim.Enjoy Games!!