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sem amor.Quem me dera que essas memorias fossem embora.Elas me marcaram na pele a ferro.Quando me olho no espelho vejo todas as minhas memorias,vejo todas as coisas erradas que cometi,vejo o bem que deixei de fazer.E no final...bem no final nao me resta nada.As mentiras minhas feriram meu rosto, deixando lagrimas de sangue.E tudo por egoismo e falso moralismo,a inveja me corrompeu,fiquei louca por coisas que nao me pertenciam,pequei, tudo para obter a atencao que eu nunca tive.Bem que meu pai podia me ver agora.Ver a garota inutil dele, sera que eu sou realmente sou inutil?Consegui muito dinheiro vendendo algo que eu tenho de sobra. A beleza.Mas se me adiantou? Que nada, eles so queriam me usar, e bem, conseguiram.Agora estou sendo enterrada pelas minhas proprias memorias,elas me sufocam, me afogando em um mar de tormento e desilusoes.Fiz tudo que era pra ser feito.Usei drogas, vendi meu corpo, roubei,era dificil suportar as maos nojentas daqueles velhos inuteis,a unica coisa que eu queria deles era o dinheiro por que afinal nem outras coisas ele podiam me oferecer.E agora estou aqui. Nesse buraco.Escrevendo com batom vagabundo nesse espelho pior ainda.Nao tenho mais beleza, nao tenha mais nada.E o sangue escorre quase me impossibilitando de escrever.Ate pra isso eu sou inutil, bem que o meu pai estava certo,ate pra me matar escolhi um metodo falho,eu devia me jogar de um predio vestida de noiva, seria mais dramatico.Ah bem, agora tenho que ir, estou ficando tonta, acho que esta dando certo.Nem vou orar nem nada, eu nao mereco perdao de Deus, fiz tudo sabendo no que iria dar.Espero que quem leia pense bem melhor da vida.Quero servir de exemplo para que nao facam da vida o que eu fiz com a minha.Autora: SANeto
esforco,na minha mente tudo parece um quebra cabecas com encaixes numerados,e assim se vaiverso por versoguiando minha mao pelas teclas do teclado,nao escolho sobre o que escrevo,apenas escrevo,a sonoridade de cada palavra em minha mente se organiza,fazendo uma sinfonia perfeita,a poema quer ser escrito e nao eu escolho escrever o poema,simples assim,mais simples que muitos pensam,o poeta e poeta e pronto,nao tem que forcar a escrever,apenas escreve.assim nasce um poetanos reconditos da menteonde apenas voce tem acesso,e onde as palavras te usam como instrumento. Autora: SANeto
E tao estranho nao pensar em um final feliz.Felicidade ser uma palavra tao esdruxula,e complicado explicar por que cheguei aqui,em algum momento perdi o rumo,e agora estou preso em meus medos infantis.Razoes, sempre temos muitas,e muitas me fizeram chegar onde estou,mas agora nao adianta.O que esta feito, feito esta,e o erro maior nao pode ser concertado,estou quebrado.Minha alma estilhacada.Sera que voce tem um pedaco dela?Acho que quando parti cada pessoa que amo ficou com um pedaco.Para me unir preciso que todos eles me perdoem,vai ser dificil.Principalmente os meus pais,eles nao entendem porque fiz o que fiz.Nao sei se fui fraco ou corajoso,lados tao diferentes de uma face.Agora estou aqui, me arrependo.Todo sofrimento me acompanha.E agora nao tem volta.Sofro bem mais agora.Por que estou sozinho,antes pelo menos eu tinha meus amigos e familiares.Agora so tenho a solidao e a dor como companheiras.Me arrependo.Pois o inferno e pior do que imaginam.Autora: SANeto Sofro do um mal chamado nostalgia! Sim, nostalgia pode ser considerado,- pelo menos no meu caso-, como uma doenca, algo que impede que o passado e o presente se envolvam. Algo que torna o futuro e o passado tao similares, tao sinonimos, tao dependentes. O meu mal parece nao ter cura, nem explicacao. Mas e mais do que comprovado que a nostalgia faz parte do dia- a- dia dessa bauruense, que cada vez mais agrega valores paulistanos. Nostalgia pode ser definido como: saudade pungente de coisas, pessoas ou situacoes do passado. Nada pode definir melhor essa sensacao que eu sinto, essa condicao que vivo ou essa forma de construir uma historia. Tenho uma tendencia a vangloriar as coisas que passaram e as pessoas que nao estao tao presentes no momento real. Nao entro no merito de ser ou nao momentos melhores, mas sempre tenho a sensacao que a semana passada foi melhor que essa. Sendo assim, fico no presente imaginando as coisas do passado e tentando no futuro reviver cada ponto. Nao sei se ha mais alguem no mundo que sofre desse mal. Acredito que sim, mas prefiro nao encontra-las. Tudo e perfeito depois que passa. Sim, e assim que eu encaro as coisas, as pessoas, os momentos, a vida. Levo minha memoria como melhor presente da minha vida! Precisa acontecer alguma coisa, esta tudo tao certo, tao obvio. Estou precisando de um pouco mais de aventura, de emocao, de suspense! Esta faltando o famoso frio na barriga, o medo do incerto, o imprevisto.A minha vida anda muito bem formatada. Presa a horarios, a lugares, a poucas funcoes. Estou precisando de um pouco de Carnaval na minha vida. Preciso ser um pouco mais Vany.Nao estou aqui reclamando da estabilidade, longe disso, so estou relembrando os momentos que fazem a vida um pouco mais empolgante. Quero o imprevisto, a loucura, a vontade de ser e fazer, a liberdade e o espaco para assim ser.A monotonia nunca foi a minha amiga, alias nao nos damos bem! A inconstancia e a vontade de ser mais me fazem, me definem.To precisando variar, criar, causar!Quem sabe um novo amor, ou uma paixao avassaladora ou ate mesmo um
novo passatempo?e, como diria Raul:" Tem que acontecer alguma coisa nenem. Parado e que eu nao posso ficarQuero tocar fogo onde bombeiro nao vemVou rasgar dinheiro, tocar fogo nele, so pra variar ".
O que separa o bom do ruim, nesse caso, e tao pouco que eu vivo sem saber definir o que eu acho de tudo isso! Ou melhor, o que acho de so isso. Nao sei se tal situacao e algo que faz bem ou nao. Nao faz bem a minha vaidade, isso e fato. Mas mata minha vontade, desperta feminilidade e provoca meus instintos. Faz mal a minha consciencia, mas faz bem ao meu corpo. Polui meus pensamentos, me provoca odio, prazer, vontade, raiva, passionalidade, crises de julgamento, coloca em xeque minhas verdade e valores.... Nao sei se devo continuar, se devo parar, se e algo certo, se e uma brincadeira, se e alguma coisa, se e coisa seria, se e digno de pensamento, se e digno de sentimento, se e pra valer, se e para passar o tempo. Nao sei se quero, se preciso, se faz parte do jogo, ou se e uma historia a parte. Nao sei se quero mesmo saber de tudo isso. So sei que esta dificil toda essa confusao que me causastes. Nao me arrependo, talvez ate faria mais uma vez, talvez nao. Como saberei ? O que importa saber tambem. Sinto falta de coisas que eu tanto repugnava. Fui traida pela minha cumplicidade. Fui traida pela minha verdade, pelo meu sentimento de auto- suficiencia. Foi no meu desabafo que eu tracei o caminho para o fracasso. Disse coisas de mais a quem, hoje, pensa antes de me dizer ou fazer algo. Fui demais com quem hoje e de menos. O que eu fiz? O que eu deixei de fazer? Esta certo o que eu estou fazendo? O que e mais definitivo na vida de alguem: o passado, o presente ou o futuro? A ausencia ou a presenca? O conceito de amor ou de necessidade? A verdade sincera ou a mentira singela? O que devemos saber para conviver ? A minha independencia parece que se tornou dependencia! O que e amor?Uma grande duvida, a qual, cada ser humano tem o direito de definir e escolher como expressa-lo. Sem definicao correta, sem o concreto, sem o abstrato, sem o tato, sem porque, razao, sem motivo, por impulso, por motivacao, por certeza, por vontade, por medo, por gosto, por raiva, por desgosto, por carinho, por consequencia. Enfim, o que amor?Porque se busca tanto entender o conceito de tal palavra, de tal ato, de tal sentimento, de tal metafora. Seria tudo isso verdade, ilusao, certeza, coracao? Algo vendido, comprado, feito, criado, descoberto. Uma busca incessante, um caminho sem volta, a nossa volta.Dentre tantas formas de amar, esta a escolha do que amar, por quanto tempo amar, qual a razao de amar, qual intensidade amar.Sim, mais dificil que definir, e sentir, camuflar, enganar, se enganar. Mais complexo e pensar em tudo, e racionalizar o que nao e racional. E mais uma vez sentimento.Estou mesentindo insuportavelmente idiota por mais uma vez querer falar de sentimento.Logo eu que sempre abominei tal postura. Entretanto, eles estao cada vez maislatentes em mim. Tenho um misto de raiva, inconformismo, impotencia, por tersido deixada. O verdadeiro terror
de ser deixada musicado por Maria Rita em NaoVale a Pena. Nao queria que assim fosse,- claro-, ninguem quer ser passadopra frente. Isso ainda nao foi digerido pelo meu orgulho, o que me faz muitomal. Ja que sou extremamente orgulhosa e vingativa. Toda minha complacencia, minhasatitudes boas, meu olhar sincero e calmo, desaparecerem no meu orgulho cego. E um no nagarganta, uma ansiedade, uma vontade colossal de fazer algo, de aliviar essa condicao.De olhar, falar, sentir, provocar... Meu extinto pede essa atitude, mas mecontrolo, me policio, coloco limites. Mas, por dentro, o sangue ferve. Por fora uma serenidade indiscutivel, mas pordentro, ah por dentro sou um vulcao prestes a explodir e destruir. Controle, respire, controle, engula, pense,respire, acalmasse e assim vai. Ate que, a primeira oportunidade surja. Oproblema e: cade essa oportunidade? Estou esperando desesperadamente, mas algome diz que nao acontecera. Infelizmente sinto que nao acontecera. Isso mepreocupa, porque sei que levarei isso engasgado por muito tempo. E pior e quenao gosto de ser assim, me sinto podre. E horrivel sentir prazer em dizer Bem-Feito. Mas, e assim. Oras, e assim! Nao estou aqui dizendo que torco pra queas pessoas sofram, mas pra algumas e certas situacoes digo mesmo, e pior, sintoprazer. Nao faco mal a ninguem, procuro nao julgar, nao comentar as atitudesalheias, mas nao invada meu espaco e me faca mal. Nao desperte sentimentos quetento disfarcar, nao seja ingenuo a ponto de achar que sou boazinha pra todo osempre, pois nao sou! Aquele sorrisoconstante e verdadeiro assim como meu olhar de odio e desprezo. E nessa arte,sou mestra. Na arte do desapego, ja estou fazendo meu doutorado. Prefiro onada ao so isso. Prefiro nao comer a pegar so um pedaco. Prefiro nao saber ater que esperar o proximo capitulo. Prefiro morrer cedo vivendo tudo a morrertarde vivendo aos poucos. Prefiro fazer tudo a ter que fazer coisas pausadas.Prefiro a pressao a calmaria. Nao sou ponderada. Nao sou controlada,organizada, sou a bagunca, o caos. E nao vou mudar. Nao trabalho aos poucos. Oufaco muita coisa ao mesmo tempo, ou nao faco nada. Engana-sequem acha que sou tranquila e extremamente de boa. Nao sou! E que nao meimporto com coisas irrelevantes. Nao entro em discussoes idiotas, nao percotempo explicando sobre meus pontos de vista com quem eu sei que nao temargumentacao, nao falo de novela, nao sei sobre cores de esmalte e muito menosquero que me expliquem. Sou a melhor pessoa pra segredos, pois esqueco. Naofico remoendo e instigando as pessoas, por mim tanto faz. Prezo com toda minhavitalidade a boa convivencia, a lei da boa vizinhanca, o bem estar no ambiente.Sei que essas atitudes passam a ideia de uma menina calma, tranquila, que naose envolve em brigas, que nao tem inimigos. Fato! Mas nao. Perdoar e dificil,nao corro atras e pior se me envolver em uma briga, irei ate o final.Ressentimento se transforma facilmente em repudio. E eu vou fazer o que!?Apenas controlo, e controlo muito. Vou ao extremo para o tal vulcao nao entrarem atividade. Entretanto o sangue ferve!Por fora umaserenidade indiscutivel, mas por dentro, ah por dentro o sangue
Cedo ou tarde toda menina torna-se mulher. E quando isso acontece e preciso encarar o mundo de outra forma, esquecer a redoma de vidro que a separa da dor da realidade. O muro que protege a princesa do mundo. Sair das protecoes e da desculpa de ser uma crianca, encarar as responsabilidades e ter um pouco mais de maturidade para lidar com o dia-a-dia.Ser mulher e saber que nada e ninguem, alem delas mesmas, possuem o poder de torna-las mulheres. Nao ha terceiros, nao ha novas atitudes, nao ha livros, revistas, programas de televisao, conselhos, amores, desamores que facam essa passagem. Esses sao fatores que podem acelerar, influenciar, servir como escopo, provocar reflexoes, mas nao sao e nunca serao os responsaveis.Ser mulher e aprender que para ser feliz nao e necessario ter homem envolvido. Ser mulher e aprender que para ser feliz e preciso assumir suas escolhas, seus pensamentos, suas formas, sua historia, seu passado. Nao ha ninguem no mundo que fara uma mulher sentir-se confortavel sendo que ela nao se sente confortavel com ela mesma. Se a imagem nao a agrada, se as atitudes, conversas, dia-a-dia nao despertam o sentimento de orgulho proprio, nao havera elogios que farao sentido.E pensando em elogio, o alimento do ego, ser mulher e ser mais que ouvidos espertos para ouvi-los. Ser mulher e ter a certeza de que o que dizem e verdade. Despertar o interesse alheio e nao ser surpreendida por um elogio, mas sim, entende-los. Crie uma marca. Nao e possivel ser tudo, deixe que as pessoas descubram suas qualidades. Mas assuma uma postura: a linda mulher, a mulher interessante, a mulher estudiosa, a mulher esforcada, a mulher simpatica, a mulher inteligente, a mulher de atitude, a mulher incomum, crie a sua mulher, aquela que te representa prioritariamente e deixe que as outras aparecam naturalmente.Uma mulher aprende que todas e todos- a principio- sao iguais, entretanto, o que os diferencia e o que encanta. Optar pelo peculiar, pelo exclusivo, pelo seu. Uma mulher aprende que mesmo que nao esteja plenamente satisfeita com seu corpo nao deve contagiar o mundo com sua insatisfacao. Nao ha perfeicao, faca do bom o melhor. Procure roupas que disfarcem coisas que nao gosta no seu corpo para que se sinta bem. Leia livros de assuntos que queira conversar. Frequente lugares que teras orgulho em apresentar ao proximo. Assista programas que acrescentarao algo a sua vida. Ame o que vale a pena. Coma o que nao ira provocar arrependimento. Esqueca o politicamente correto, o certo e errado, os pensamentos alheios, afinal, uma mulher aprende que so ela pode fazer esse julgamento.Uma mulher simplesmente e uma crianca que nao precisa de adultos para ajuda-la. Uma mulher e ser uma crianca com personalidade suficiente para ser suficientemente independente. Nao crie dependencia na fase da vida que a unica coisa que se espera das pessoas e que sejam independentes. Lutamos tantopara que o pudor que envolve o sexo deixasse de existir, e ao que parececonseguimos. Mas o que sinto e que essa ofensa, essa vergonha, esse pudorapenas foi transferido. Hoje falamos e
ouvimos abertamente sobre sexo, sobrevontade, sobre descompromissar as coisas, sobre separar amor de sexo.Conversamos entre amigos, lemos, ouvimos , cantamos, assistimos producoes queenvolvem sexo de uma maneira normal, um assunto trivial. Assim como o ultimocapitulo da novela, o melhor gol da rodada, a melhor padaria da redondeza, opreco da gasolina, a prova da semana que vem. Entretanto quando o assunto eamor, gostar, namorar, tudo cai por terra e aquele sentimento de negacao tomaconta dos olhares e das atitudes. E dificil assumir que estamos apaixonados,mas e tranquilo dizer que sentimos desejo. Colocamos diminutivos nas coisas soporque nao temos tanta coragem assim pra dizer a verdade, ou seja, palavrascomo: rolinho, casinho, namorandinho, surgem com forca total. Um bombardeio deneologismos com um fundo de eufemismo.Soa cada vezmais natural os verbos : querer, desejar, ficar na conotacao carnal, sexual. Ecada vez mais dificil dizer: querer, desejar, ficar, gostar, apaixonar nosentido "romantico" das coisas. E bem estranho, pois sao coisas que se interligame se separam facilmente, mas que nao obedecem a nenhuma regra. Assumirsentimento esta cada vez mais dificil ao passo que falar de sexo e premissa praestar no mundo moderno. Haja talvez uma inversao. Sera que a proxima reivindicacaodos jovens sera por: Suco natural, paixao/amor, presenca no lugar do classico:drogas, sexo e rock and roll. Bom, por orafalaremos de sexo e tesao ja que e demode falar sobre amor e paixao!
Eu quero botar o meu bloco na rua. Eu por mim, queria isso e aquilo. Um quilo mais daquilo, um grilo menos disso. E disso que eu preciso ou nao e nada disso. Eu quero e todo mundo nesse carnaval ...! Pelo direito de querer o diferente e de querer o comum. Pelo direito de nao ter que ter uma opiniao formada sobre tudo. Pelo direito de nao se envolver. Pelo direito de dizer: tanto faz. O fato de nao estar nem contra, muito menos a favor nao significa alienacao. Significa uma escolha em nao ter a obrigacao de estar partidario a nada. Pelo direito de nao precisar ter uma resposta pra coisas que nao interferem no rumo das coisas.Assim como temos o direito da revolta, da luta, do contraponto, deveriamos ter o direito de simplesmente nao estar ligando para o que nao e relevante. Azul ou amarelo? Sabado ou domingo? Cedo ou tarde? Junto ou separado? Perto ou longe? Oras nao sei ! Nao quero saber! Nao quero decidir coisas que a decisao nao e entre o bom e o ruim, sim ou nao. Coisas relevantes, coisas importantes, coisas inteligentes isso sim. Mas trivialidades nao sou especialista. Nao gosto, nao curto! Sim, nao sei decidir coisas que no final tem o mesmo impacto. O tanto faz nao significa falta de opiniao, mas expressa que qualquer opcao satisfaz. O sim e o nao, esses sim, deveriam ter o significado concreto, de uma unica interpretacao. Mas o tanto faz, - coitado - , ele e tao renegado, interpretado como desleixo. Nao! O tanto faz e a permissao de nao participar de nada e simplesmente botar o bloco na rua! E no final das contas, nada e o que parece ser. Percebo que as pessoas buscam incessantemente um amor, um afago, uma respostaas incertezas, uma companhia. Buscamos aquele alguem para pensar antes dedormir, para ligar no final do dia, alguem que nos de a certeza de nao estarmossozinhos. Sao musicas, filmes, livros, roupas, novelas, textos, fotos, comportamento quenos remete a felicidade a dois! Somos bombardeados a todo instante por essapaixao, por esse sentimento de amor instantaneo. Aquele sorriso livre,bracos entrelacados, olhos direcionados e uma atmosfera de querer imensuravel..Como se todos os objetivos da vida culminassem em ter alguem para dividircarinho. Criando a imagem de seres unicos que se amam e que estaraojuntos pela eternidade. Entretanto, tenho algumas ponderacoes... Observando casais reais, ouvindo conversas daqueles que nao estao so e pensandocomo alguem fora dessa realidade, percebo que algumas relacoes sao semprojecoes para o futuro. Poucos querem casar e ter filhos, poucos imaginamaquela pessoa como a ultima de suas vidas, e ainda, poucos sao capazes deassumir que aquela relacao e algo que faz bem por hora e que nao ha planosdefinidos para o futuro. Sim, e estranho! Aos olhos de quem observa isso sugereuma ilusao, uma realidade inventada, uma felicidade momentanea estilocomercial de margarina. Ja pra quem vive essa historia, nada disso faz sentidoe pensar desse jeito e anular todo o bem querer que uma relacao a doisenvolve. Quando vejo casaisque respondem como um unico ser,
quando percebo que as pessoaspararam de ser o que eram antes, quando percebo que nao ha mais amigosindividuais, apenas amigos do casal ou amigos de outros tempos, todos os meuspensamentos sao dominados e embasados em um repudio, inconformismo, um certo :"deus me livre!" . Penso em liberdade, atitude, personalidade, futuro, passado, enfim, nao me projeto nessa situacao. Bom,- que a verdadeseja dita - , tal realidade seria exageradamente forcada se fosse comigo.Mas tenho vontade de estar em um clipe de bandas romanticas na qualos casais estao juntos, com todo o estereotipo de felicidade. Nao, nao quero casar e nao faz parte dos meus projetos ter filhos. E muitomenos tenho medo de dizer que tudo e passageiro. Nao acredito no pra sempre enao sei imaginar minha vida projetando mais alguem nela. Mas e fato que queroalguem nela. Nao sei se agora, se por muito tempo, quem, de onde, enfim, naoestou ponderando estar ou nao em uma relacao. E so uma consideracao que no final das contas, nada e o que parece ser. Nao ha pensamento deamor eterno, nao ha quem supere a ausencia sozinho. Nao existepersonalidade unica, um casal nao e um unico ser, viver sem ter alguem praapaixonar-se nao e tao legal quanto dizemos, sair com os amigos e somente comos amigos as vezes nao e o suficiente. Nao e tao facil estar junto etambem nao e tao dificil nao estar.
Acordei hoje, pleno dia de Natal, com uma vontade imensa de dar um presente ao aniversariante, JesusCristo afinal, alem de aniversariante e meu maior amigo.Sai cedo de casa, sozinho, rumo afesta do aniversariante e pensando: Um momento doce e cheio de significado paraas nossas vidas. Natal de Jesus. Celebramos com entusiasmo todos os aniversariantesque conhecemos, damos presentes... e para Jesus, qual o presente ideal?E tempo de repensar valores, deponderar sobre a vida e tudo que a cerca. E momento de deixar nascer essacrianca pura, inocente e cheia de esperanca e que ELA venha fazer morada dentrode nossos coracoes.Por um tempo parei e refleti: Quepresente poderia ser melhor do que a minha vida? A minha Familia estando ao SEUservico? E a ajuda de tantos amigos que se unem a nos para fazer acontecer oSEU Reino aqui na terra? Entao decide e ofereci a Jesus o conteudode minha reflexao.Queridos catequistas, que nesteNatal voce e sua familia sintam mais forte ainda o significado da palavra amor,que traga raios de luz que iluminem o seu caminho e transformem o seu coracao acada dia, fazendo que voce viva sempre com muita felicidade. Refaca seusplanos, reconsidere os equivocos e retome o caminho para uma vida cada vez maisfeliz, junto a Jesus e todas as criancinhas queridas DELE. Queremos viver cadadia, cada hora e cada minuto em sua plenitude, como se fosse o ultimo... comose cada crianca de nossa catequese fosse o menino Jesus. Queremos renovacao ebuscaremos os grandes milagres da vida a cada instante. E neste Ano Novo e hora derenascer, de florescer, de viver de novo. Recomecar nosso processo de Iniciacaoa Vida Crista a comecar pela nossa propria conviccao. FelizNatal e Feliz Ano Novo Cristao. Ao chegar a Pascoa, muitos se perguntam: em que dia caira? Por que nao ha uma data fixa?Sabemos que a Pascoa crista se celebra sempre num domingo, mas a cada ano variam-se as semanas e, as vezes, o mes. Entre os catolicos, costumeiramente se diz que nao ha Pascoa antes de Sao Jose (19 de marco) nem depois de Sao Marcos (25 de abril). As expressoes Pascoa baixa, Pascoa media e Pascoa alta estao relacionadas a esta movimentacao da maior das efemerides cristas que transita entre as ultimas semanas de marco e a ultima de abril. Para se calcular a data da Pascoa, quando se celebra a jubilosa Ressurreicao do Senhor, sao importantes duas referencias: a historia do povo de Israel e a ciencia da astronomia. Na verdade, as duas coisas andam juntas. Na Pascoa judaica (Pessah, na lingua hebraica), recorda-se a passagem da noite em que povo hebreu ficou livre da escravidao do Egito, depois de uma serie de inequivocas intervencoes de Deus, primeiro com pragas enviadas ao Farao opressor, e uma sequencia de bencaos prodigiosas, como a passagem do Anjo Exterminador, a travessia do Mar Vermelho, o Mana do Deserto, as codornizes, a agua que brotou da rocha e outros sinais. Tal libertacao se deu no primeiro plenilunio apos o equinocio da primavera do hemisferio norte, que acontece entre os dias 19 a 21 de marco. A morte de Cristo