thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tambem nao. Aconteceu e, convenhamos, ele ficou bem pior do que eu. Sofri uns arranhoes fundos, verdade. Agora ele, nossa, fratura exposta nas pernas, nos bracos e ate no peito. Principalmente no peito. Nao sei como nao morreu.O que o salvou foi aquela coisa estranha. Urgh!! Me arrepia so de lembrar.Textura pegajosa, meio esverdeada. Quando espalhada - assim, como uma massa de pao - ela abre fissuras meio avermelhadas. Nunca vi algo parecido.- Paraaaaaaaaaaaaa!! Nao sai mais! Nao da!- Da sim! Tem que dar!Ah, se eu tivesse dado um passo! Um misero passinho para o lado. Aquele homem malvado teria se desfacelado ao meu lado, nao sobre mim.Nao teria penetrado em meu cerebro, decido por minhas veias, tomado os meus orgaos da periferia para o centro, ate atingir o meu coracao e se instalar. La, e somente la, ele sobreviveria.- Aieeeeeeeeeeeeee! Nossa, amigo, calma! Sabe o que e? Quanto mais voce tira, mais doi. E olha, eu to achando que isso nao e feito pra sair dai nao, hein?!- Mas eu preciso de mais um pouco. Preciso. Guenta firme!Foi fazendo parte: se aprumando, se encaixando, se encolhendo, se encrustando...- Nao to mais aguentando! Nao quero mais! Por favor, saia! Sinto muito, mas o que acontecer de agora em diante e problema seu! Nao posso me responsabilizar! Ei! To falando com voce! Ouuuuu!!...do centro para a periferia, subindo as arterias, tomando a minha mente, minha tranquilidade, meu semblante menina, minhas sacadas marotas, minha felicidade.
"Telegrama de Paris... Todos os dias recebo um. Recebi ontem, hoje, todos os dias... Aquele homem mal esta doente de novo, as coisas vao mal pra ele. De novo pede perdao, suplica que eu volte pra ele, e na verdade eu devia mesmo voltar a Paris e ficar com ele durante algum tempo. O senhor esta me olhando tao severamente, Petia... Mas o que se pode fazer, querido? O que devo fazer? O que devo fazer? Aquele homem esta doente, esta sozinho e infeliz... Quem toma conta dele? Quem cuida dele para que nao volte a fazer bobagens? Quem lhe administra os remedios na hora certa? E, por que nega-lo? Amo aquele homem, e verdade, amo-o, amo-o. Esta pedra presa no meu pescoco e que me puxa para baixo, pra dentro do redemoinho... Mas eu quero bem a esta pedra e nao consigo viver sem ela... Nao pense mal de mim Petia.. Nao diga nada... Nada." Ai que ele assistia filmes que ela odiava.Ele nao lia, mesmo assim ela escrevia.Ela estudava. Ele dormia e acordava.Ele delirava, ela vivia.Ela bebia. Ele inspirava puxava forte.Ela explicava, explicava... E cansava.Ele brigava, depois chorava.Ele se perdia, ela sempre o encontrava.Ele amava, ela tambem.- E facil continuou ele - E so nao pensar As palavras saiam de sua boca com serenidade que apunhalava, docura que machucava. A feriu. E mesmo assim, sem conseguir parar de chorar, ela pediu, baixinho, numa humildade suplicantemente desesperada: Entao me ensina, por favor. Me ensina como voce faz. O lugar e frio. As janelas sao metalicas.As cadeiras e mesas e divisorias possuem cores opacas, neutras. Ate o colorido do chao e sonso.As pessoas falam baixo. Nao sei se o sao de fato, mas parecem tristes. Talvez nao tristes, mas felizes em mostrarem-se constantemente preocupadas, tensas.Elas se sentam perto, mas nao se falam. Sabem bem pouco uma da outra. O necessario, apenas. As vezes, nem isso.(confusao...)A impressao e ruim.Sao bem sucedidas. O al concour do meio ao qual pertencem. Estranho.Estranho saber que eu deveria querer ser feliz do jeito delas, mas nao quero. "Que todos os viajantes encontrem a felicidade, aonde quer que vao.E, que sem esforco, realizem o que se propuseram a fazer.E, ao retornarem saos e salvos, sejam recebidos com alegria por seus parentes."Dalai Lama Atento ao sofrimento causado pela fala impropria e pela inabilidade de escutar aos outros, eu juro cultivar a fala amorosa e a escutar profundamente de modo a trazer alegria e felicidade para outros e assim alivia-los de seu sofrimento. Sabendo que as palavras podem criar tanto felicidade como sofrimento, eu prometo aprender a falar sinceramente, com palavras que inspirem autoconfianca, alegria e esperanca. Eu estou empenhado a nao divulgar noticias que eu nao saiba serem corretas e a nao criticar ou condenar coisas das quais eu nao estou seguro.(Ven. Thich Nhat Hanh) E entao? Alguem viu a Dona Educacao por ai? Eu acho que ela se perdeu. Se alguem encontra-la, por favor, agarre-a e nao a deixe escapar, porque sera dificil encontra-la novamente.Cheguei a essa conclusao ontem quando voltava para casa do trabalho de onibus. Como
sempre o onibus estava lotado e eu fiquei em pe. Sem problemas. Nao esperava que ninguem me desse lugar. O problema e que ao meu lado estava uma moca, tambem em pe e GRAVIDISSIMA! E nao dava para se ter duvidas quanto a sua gravidez. Era uma moca magra, apenas a barriga redondinha, saliente, com sua blusinha tipica de gravida, com rostinho de gravida, enfim, ela estava (esta) gravida! E na frente, atras, ao lado dela, varios marmanjoes, todos na flor da idade e aparentando perfeita saude, SENTADOS! Ninguem teve o bom senso de ceder o lugar para aquela moca. Aquela cena me deixou indiguinada. Minha vontade era de cutucar um por um e dizer: "O! Nao ta vendo que tem uma gravida em pe no onibus, seu folgado!". E nao e machismo nao. Se tivesse uma mulher perto dela tambem poderia muito bem dar o seu lugar, nao espero cavalheirismo, ai e pedir demais, mas ao lado dela so tinha homens realmente. Porem me contive, fiquei com medo de ao inves de ajudar eu acabasse por constranger a moca com o meu barraco. Mas que deu uma vontade e foi por pouco, ah..isso foi! Por sorte um rapaz decidiu descer e surgiu enfim um lugar vago. Mas a moca que nao fosse rapida nao, perderia o lugar rapidinho rapidinho.Agora eu me pergunto: Onde foi parar a educacao? Sera que ninguem mais tem bom senso nessa vida?Eu nao sei se ainda da tempo de ensinar alguma coisa para os tais marmanjoes, mas acredito nas criancas. Essas sim tem a oportunidade de aprender a valorizar o ser humano, aprender que ser educado e um principio basico para a boa convivencia com as pessoas, que isso e ter dignidade e que e primordial para ser tratado tambem com respeito.Pais, por favor, ensinem seus filhos a serem educados. Nao esperem que eles aprendam isso na escola, porque a consequencia disso e a quantidade de professores em depressao devido aos maus tratos dos alunos. A maxima "educacao vem de berco" e a grande verdade. E nao precisa ser um berco de ouro nao. Boa educacao nao depende de classe social, depende do empenho dos pais em dar bons exemplos e ensinar o que e correto.As "palavrinhas magicas" como por favor, com licenca, obrigada, para os desinformados, nao sairam de moda, nao. Pelo contrario, virou diferencial. Vai bem a qualquer hora e nao tem contra-indicacao. Entao, por favor, nao deixem que a educacao se perca em meio ao individualismo. Boa educacao gera boa educacao.E nao se esqueca, se vir a Dona Educacao por ai, agarre e me avise.
Estou em um dia meio assim, sei la, sabe? Nao? Nem eu...Entao, estou naquele dia que voce tem que fazer tudo mas nao tem vontade de fazer nada, ai decidi escrever para ver se dou uma animada. A intencao era escrever algo engracado, mas nao sei se estou com inspiracao pra isso. Por enquanto, me contento em ter comecado o texto. Afinal, ja estou na quinta linha e isso ja e alguma coisa, nao e?Estou tentando lembrar de algo engracado que tenha acontecido comigo, mas acho que meu nao humor esta afetando um pouco o meu cerebro, por isso nao se sinta na obrigacao de ler esse texto ate o final, existem grandes possibilidades dele se tornar um porre!Vejamos os ultimos acontecimentos: estou de mudanca! Na verdade ja mudei. Sai do apartamento e estou morando em uma casa. Uma correria danada no sabado e ainda ficou coisas para serem levadas no domingo, dia dos pais. Dei um presentao pro meu pai, meu marido, sogro e cunhados. Foram todos ajudar a carregar as coisas e meu cunhado ainda teve que montar o guarda-roupa praticamente sozinho. Que do! Engracado mesmo foi ver o Fernando tentando instalar o varal! Reto, zig-zag, trancado, comeca de tras pra frente ou de frente pra tras? Incrivel o panico que uma simples cordinha pode causar!A casa esta de cabeca pra baixo! O armario de cozinha ainda nao foi montado, por isso quase tudo ainda esta na caixa. Essa semana vai ter muito servico ainda. Estou exausta!Meu pai, coitado, ficou a tarde toda na segunda-feira pra tirar o ar do encanamento, que entrou quando a gente foi trocar uma torneira. Detalhe que tivemos que tomar banho na casa dele no domingo porque nao saia agua no chuveiro. Arzinho poderoso esse, mas nao foi pareo para o Seu Helio, meu Professor Pardal.Aproveito aqui para fazer uma homenagem ao meu querido pai, que tanto me socorre nas horas de aperto. Sua criatividade e dedicacao me encantam. Sem falar no carinho, adoro quando ele me chama de filhinha. Quando a gente fica mais velho, certas coisas tomam uma proporcao muito maior. Te amo paizinho!Meus sogros tem me ajudado bastante essa semana tambem, ficando em casa para receber o cara do gas pra converter o fogao novamente, ja que agora nao tenho mais o gas natural, esperando a entrega do armario, do instalador da sky, enfim, sempre sao pau pra toda obra! Obrigada por tudo tambem!Nossa, desviei total o assunto!!O fato e que a semana ainda esta na metade, a casa tambem esta pela metade e eu espero que tudo termine junto! Sabe a expressao "perdido que nem cachorro em dia de mudanca"? Assim estou eu...perdidinha... E vou encerrar esse post logo antes que me perca por aqui tambem ou me perca ainda mais. Ah..o sonho de uma empregada (la do primeiro post) continua! Fui....Desculpem a bagunca! Na minha utima postagem, que, como sempre, foi ha muito tempo atras, coloquei como estava encantada com as criancas e me perguntava se era a vontade de ser mae chegando. Pois e, e nao e que era
mesmo! Estou gravidissima de uma linda menininha, Heloisa, que vai dar o ar da sua graca em Janeiro, se Deus quiser!Que coisa mais louca essa da maternidade! A partir do momento em que vi os dois pauzinhos no teste de gravidez tudo mudou. Os planos mudaram, a rotina mudou, os sonhos mudaram, mas tudo pra melhor. E mesmo que nao seja o melhor pra mim, sabendo que e o melhor pra ela e o que me basta.A cada ultrassom e uma emocao.O primeiro, uma bolinha que mal que se consegue ver, mas que ja tem um coracao batendo, apesar de nao conseguir ouvir. O segundo ja e um bebe formado, com maozinhas, pezinho, rostinho e voce ja pode ouvir o coracao pela primeira vez. No terceiro ficamos sabendo o sexo. E dalhe lagrimas em cada um. Quanta alegria!E claro que com tudo isso vem tambem os medos, as insegurancas. Como pegar? Como dar banho? Como alimentar? Como educar? Sera que serei uma boa mae? Sera que ela vai me achar chata? Uou...Mas tenho uma certeza: ja amo demais essa menina e sei que esse e o primeiro passo, depois e pedir a Deus sabedoria para fazer o resto.Estou no quarto mes de gestacao e agora ja consigo sentir a Helo mexedo, alias estou sentindo nesse momento enquanto escrevo, e e indescritivel.Meu maridinho, Fernando, esta participando de tudo comigo e sei que ele tambem esta pirando.Agora e esperar e curtir cada momento, porque ainda tem muita coisa por vir.E que venha a Heloisa!
Aqui estou eu em um dia entediante e, para nao ficar o dia inteiro reclamando, resolvi fazer algo util: escrever. Talvez nao exatamente util, pois nao sei se tera utilidade para alguem, mas no minimo interessante.Escrever e algo que me da prazer, me distrai, alem de que estimula o cerebro, mas ja faz algum tempo que nao escrevo no meu blog e vou confessar o motivo real. Eu poderia dar mil desculpas, dizer que estou muito atarefada no servico, em casa, com o Vida Eterna, mas na verdade nao e nada disso. Toda vez que ia comecar um texto ficava pensando que assunto iria abordar e acabava achando que nenhum era bom o bastante. Estava achando os temas bobos, sem conteudo, sem relevancia. Mas ai eu penso: sem relevancia pra quem? Com quem estou preocupada? Afinal, como coloco na sua descricao, esse e um blog despretensioso, entao, pra que tanta preocupacao?Isso me faz pensar que as vezes deixamos de fazer muitas coisas das quais gostamos por ficarmos preocupados com o que os outros vao pensar. Eu devo dizer que me preocupo mais do que deveria com isso.A indecisao e meu grande defeito. Penso demais antes de tomar qualquer decisao, ainda mais se essa decisao afetar a vida de outra pessoa. Isso por um lado e bom, demonstra um certo altruismo, mas na maioria das vezes e pura inseguranca. E ja estou pensando se deveria declarar minha inseguranca aqui, mas esse e um passo para a superacao, afinal, a melhor maneira de resolver um problema e enfrentando-o. Por isso, esse texto sera assim, sem muita profundidade, nada bonito, muito menos engracado. E nao estou nem ai! Achou ruim? Pega eu! p { margin-bottom: 0.21cm; }Ja faz um tempao de que nao postonada e cansei de ouvir meu amigo (neh ADM?) me perguntando quase quediariamente: E o Blog da Kyka?Pois bem, resolvi postar aqui um textoque fiz ja faz um tempo e que explica bem o motivo do meu sumisso.Aproveito para expressar meu desejo de retornar ao blog com maisfrequencia. Agora chega de enrolacao. Ai vai:"Eu havia meio que abandonado o meublog. Mas nao e falta de vontade de escrever, muito menos falta deassunto. O problema e exatamente assunto demais! Nao estavaconseguindo arrumar um tempinho para por no papel os ultimosacontecimentos. Pois e, mudei de emprego! Ate ai normal, afinaltodo mundo muda de emprego uma hora ou outra (salvo raras excessoes),mas o problema e o emprego em questao. Decidi ser militar, milicopara os intimos (ou seria milica?), e o negocio e mais puxado doque eu pensava. Bem, aqui a hierarquia e a antiguidade (tempo deservico) reinam soberanos, entao, eu, mera 3o Sargento e amoderninha, ou seja, a cacula do grupo, e que tenho que abracartodas as missoes e instrucoes que aparecem. Em menos de 2 meses euaprendi a atirar, bivakei (acampei) duas vezes, fiz um circuito decordas que incluia um rapel, algumas marchas (caminhadas de 8, 12 e16 km), aprendi a marchar, prestar continencia, movimentos de ordemunida com e sem arma, comecei a correr e fazer flexao de braco. Eununca havia feito uma flexao
na vida! Ja bati meu record que foi de35. Ta, pode parecer pouco, mas para uma pessoa sedentaria e muitoviu!? Tenta fazer uma ai!Resumindo: estou feliz, mas estou so opo!Foi bom aparecer por aqui.Quando tiver mais novidades e maistempo apareco novamente!Tchau!"
Essa semana foi comemorado o Dia do Amigo. Esseser tao importante na vida do ser humano. Pelo menos na minha e!Cada um tem uma definicao de amigo.Ja recebi varios e-mails com lindas e melosas mensagens sobreamizade. Para mim e muito simples: amigo e aquele em quem vocepode confiar, falar sem ficar medindo as palavras e tambem e aquele que vocegosta de ouvir.Claro que existem varios tipos deamigos, afinal cada pessoa tem uma caracteristica, mas o importantemesmo e ter um amigo. Por que ninguem nesse mundo e feliz sozinho.Eu tenho a graca de ter muitos amigos, alguns vejo todos os dias, outros todas as semanas, outros algumas vezes no ano, outros nem isso. Mas tenho todos guardados em meu coracao a todo momento.Ja passamos por momentos felizes, alguns momentos tristes, muitos momentos engracados e temos muitas historias para contar aos nossos filhos.Nao digo que os amigos sao o alicerce da vida, esse papel eu deixo pra Deus, mas com certeza sao blocos que ajudam a construir a nossa historia.Aos meus amigos, aos amigos dos meus amigos e assim segue, um Feliz Dia do Amigo! Tem dias que preciso de um uta. Pra quem nao sabe, uta, nalinguagem das criancas, e na minha, significa um abraco bem forte, aqueles dequebrar costela. Ontem foi um dia assim, hoje tambem, mas com intensidadediferente. Ontem o uta viria acompanhado de algumas lagrimas, mas nao etristeza nao, provavelmente sao os hormonios loucos da gravidez. Estou um tantosensivel ultimamente. Normal. Acho. Como diria meu amigo Paulo Poli, estou meemocionando ate com comercial de sabao em po! Que fase!Um abraco nao custa nada, faz bem pra quem da e pra quemrecebe, entao, nao vejo mal algum em pedir um. Alias, acho que o nosso mundoesta precisando de mais abracos. Tudo nos leva ao individualismo hoje, mas naverdade todos somos carentes de atencao, de carinho, de amor, dereconhecimento. As redes sociais estao ai para provar isso. O problema e quemuitas vezes queremos receber, mas esquecemos de dar. Por isso lanco aqui acampanha O uta nosso de cada dia. Facaesse exercicio diario com alguem que voce ama. Pai, mae, marido, esposa,filhos, amigos, sei la. Mal nao vai fazer. Pra mim e uma sensacao maravilhosa,de aconchego, de carinho e protecao. Experimente o poder de um bom uta. Se puder vir acompanhadoda expressao uuuutaaaa!! fica melhor ainda. Depois voce me conta.Um uta bem gostoso pra voce! Eu vou....Mas eu vou....Eu ja toindo...A conhecida frase da Chiquinha,personagem da serie mexicana Chavez, e usada constantemente por mimem duas situacoes: quando estou dormindo no sofa e meu marido mechama para ir pra cama e quando tenho que fazer algum exerciciofisico, seja na academia, seja no quartel.Aff...que preguica que da nessesmomentos!E uma luta comigo mesma para mexer meusmusculos, levantar e dar o primeiro passo, quase arrastando,rastejando e com a dor de quem tem que sair de uma situacao deextremo conforto.Ca estou eu escrevendo esse texto sema menor importancia, quando na verdade deveria estar correndo,tentando recuperar a forma perdida depois de varias semanas semtreinamento. Escrever foi uma boa desculpa pra ficar aquisentadinha, fortalecendo os musculos dos meus dedos, mas
o peso na consciencia ja estachegando e junto dela a velha promessa de que amanha eu comeco.Quanto a dormir no sofa e um prazerque poucos entendem. Nao adianta falar que na cama e que voce vaidormir direito, e isso e uma verdade, porem ate que eu acorde comuma boa dor nas costas e dificil alguem me convencer de que emelhor eu levantar daquele aconchegante sofa onde estou tendo osoninho mais gostoso pra ir pra minha cama gelada. Que saudade daepoca de crianca em que meu pai me carregava pra cama quando eupegava no sono, me cobria e ainda me dava um beijinho de boa noite!Tempos que nao voltam...Tambem nao vou pedir pro meu maridinholindo fazer isso. Apesar de que seria bem romantico, tenho consciencia dosmeus inconvenientes quilinhos. Mas peco apenas um pouquinho decompreencao e paciencia pra aguentar o meu mau humor nessa hora.E, ainda tem a parte do mau humor. Fico extremamente irritada quandosou acordada. E mais uma coisa que tenho que melhorar.Agora que ja enrolei bastante, vou parar de lamentacoes e comecar a planejar minha volta a academia que sera, sendo bem realista, so na semana que vem, que tambem e mes que vem. E como segunda-feira e o dia 1o, acho que e um bom dia para iniciar minhas doloridas atividades. Forca na peruca!
Tenho pensado bastante no tema perdao ultimamente. Como e dificil perdoar. Pelo menos para mim e algo extremamente terrivel e que me coroe por dentro. Por isso mesmo decidi que devo tentar ao maximo perdoar, nao porque vou ganhar o ceu por isso, mas porque preciso me sentir mais leve, dormir tranquila e nao quero mais sentir essa angustia, esse aperto no meu coracao. O perdao, alem de beneficiar o perdoado, beneficia a mim, que mais do que perdoado sou libertado!Certa vez li num livro, A Cabana, um livro fantastico, que perdoar e tirar a mao do pescoco do outro. E mais ou menos assim, mas para mim e tambem tirar a mao do meu pescoco. Eu sei que parece meio egoista esse discurso, mas e assim que vejo.Nao estou dizendo que e facil, mas as vezes ficamos remoendo, ruminando pequenas coisas que nos magoaram e essas vao tomando proporcoes cada vez maiores e vamos acumulando todo o tipo de ressentimento. Isso nos torna pessoas tristes, mal humoradas, irritadas (e de ser irritada eu entendo...meu Deus!) e aos poucos vamos afastando as pessoas que nos querem bem.Eu acredito que o bem reflete o bem e reagir ao mal com o bem e algo que requer vontade, paciencia e principalmente amor. E nao amor sentimento. O amor acao! Eu nao consigo ter sentimento por todos ao meu redor, mas eu posso e devo ter boas acoes com todos, independente do que sinto por elas. E isso para mim e o amor acao. Eu nao preciso ter sentimento por aquele visinho chato, pelo meu chefe mala, mas eu posso mesmo assim dizer bom dia ao meu visinho e tratar meu chefe com educacao. Esse e o amor decisao. Decidir amar e tambem decidir perdoar. Nao e magica, nao e facil, mas acredito que e possivel e estou atras disso. E e melhor eu correr.Perdao pra que? Perdao para ser livre! Depois da minha libertacao no texto anterior, vou retomar um texto que havia parado na metade.Ultimamente tenho notado um grande prazer na minha vida: criancas!Nao sei se e a vontade de ser mae chegando (sera?!) ou simplesmente porque crianca e bom demais! Mas o fato e que tenho passado mais tempo com os meus sobrinhos, em especial Vinicius, Enzo e Lavinia.Eles dao um certo trabalho, como toda crianca, mas tudo vale a pena quando ouvimos aquela risada gostosa, aquela bagunca que da desespero mas que no fundo da e vontade de entrar no meio e rolar no chao com eles.Incrivel como podemos nos apegar tanto a essas criaturinhas, sentir tanto amor, tanto carinho e tanta vontade de apertar!Quando sei que vou passar o dia com eles, me pego fazendo mil planos de como entreter essa galerinha e se possivel fora de casa, porque moro em um "apertamento" e nada mais chato do que ficar trancado em uma "casa sem quintal". Sao horas planejando, me esforcando, pra no final do dia perceber que a maior festa foi para o colchao inflavel que arranjei para eles dormirem. Esquecemos que nos e que somos complicados. Para uma
crianca e facil ser feliz. Por isso acho que as vezes devemos voltar a ser criancas e tentar ver a felicidade nas coisas simples, como um colchao pra pular ou um bolo de chocolate pra lamber a cobertura.E claro que a maturidade e necessaria, mas a alegria e essencial! E nisso as criancas sao as melhores!!PS: Pedrao, na proxima "e nois"!