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varias. sente falta de dar uma pegada diferente, de sair por ai, de curtir com teus amigos, sem preocupacao. sente falta de bocas, gostos, sabores, corpos e assuntos diferentes. eu sei de tudo isso, mas ELA sabe? Provavelmente a sua menina deve pensar coisas desse tipo pelo fato de toda menina pensar assim, mas concerteza ela deve imaginar que voce a ama sem limites e que voces realmente sao eternos. mas eu sei que apesar das coisas que voce deseja na ausencia dela, voce tambem pensa em estar com ela toda hora, sente uma falta doida dela, gosta dos abracos, beijos, carinhos, do jeitinho de rir, de falar besteira, o jeito de pedir desculpa, das brincadeirinhas de voces, de conversar e poder saber que voce pode contar com ela. Sim, voce realmente a ama do fundo do coracao e ela e a menina mais linda do mundo. como voce pode pensar tanta coisa assim de uma so menina? da SUA menina. eu sei o que voce pensa e sei tambem o que ela pensa, para nao fazer voce perder teu tempo com palavras romanticas e cansativas que ela deve lhe falar normalmente e escrever tambem, e voce ja nao presta mais tanta atencao. ela te ama muito, com uma intensidade sem limites, quer o teu melhor, quer o teu bem. ela tambem pensa algumas coisas ruins sobre voce e tu tambem a irrita, mas isso passa em segundos esses pensamentos saem da mente. com o tempo que voces estao ela aprendeu a lidar contigo e vice e versa. com o tempo ela sabe o que te irrita, o que te faz bem e tu tambem sabe tudo sobre ela. mas e esses seus pensamentos nao saem da tua cabeca tao facilmente, e a tua menina te irrita muitas vezes sem nem ao menos ter a intencao. voce sai com frequencia, as vezes se esquece dela, as vezes nao lembra de alguma coisa que ela pediu, as vezes voce vai esquecendo, simplesmente esquecendo. e a tal menina? ela chora, ela fica triste, ela acha que voce simplesmente nao a ama... mesmo que nao seja isso que esteja acontecendo, voce 'apenas' esqueceu. sera que voce realmente esta esquecendo? apenas esquecendo? voce ja parou pra pensar nela como antes voce pensava? voce ja olhou bem pra ela e viu o brilho nos seus olhos? e como ela se esforca pra te deixar feliz? deveria, REALMENTE DEVERIA. Depois de tudo o que voces viveram, voce deveria. e a sua menina? continua com os mesmos pensamentos tristes, e sem razao se sente lesada e deixada de lado, e com o medo constante de te perder. voce realmente acha que essa menina, a sua menina insisto em dizer, nao e mais importante que uma curticao, que momentos com os amigos, melhor que qualquer night? se acha ou nao, a menina ja tirou suas proprias conclusoes e ja se feriu o bastante. voce esta preparado para perde-la? se estiver... BUM! perdeu, e agora? e agora se prepara pra night, pra curtir outros corpos e outros gostos, e voltar pra
casa e se deparar sozinho sem ter alguem pra abracar, sem ninguem pra ligar e contar seu dia, seus problemas, sem poder dizer TE AMO. e a menina? ela cresceu, nao e mais a sua menina, ela nao te entendeu. ate que um dia voce encontra a mulher que um dia foi a sua menina e ela esta mais linda do que nunca, e em sua cabeca os pensamentos que a tanto tempo quando estava com ela nao existiam mais... esses pensamentos voltam e as palavras EU TE AMO, VOLTA PRA MIM passam subitamente em sua cabeca. e a mulher? bom, ela te da um beijo no rosto e vai embora... e agora eu ainda sei o que voce pensa. e ela, sabe? preste atencao em quem voce ama! e cuide da SUA MENINA! Nao deixe a sua menina crescer sem saber q e com ela q vc quer estar, perceba antes do fim q ela e mais importante que TUDO, e lute pelo seu amr, pra vc nao se arrepender dps. Para nao precisar ganhar um beijo no rosto e ver a "sua menina" ir embora!
O que tem por tras desse sorrisoQue me deixa fissurado em voce?E um misto de desejo e vicio,Ja tentei mas nao consigo entender.Toda vez que eu te encontro,Sinto os pes fora do chao.Toda vez que eu te olho,Nao consigo dizer nao.Por mais que eu queira eu nao consigo mais pensar em nada.Quando eu notei ja era amor eu nao imaginavaPor mais que eu queira eu nao consigo mais pensar em nada.Quando eu notei ja era amor eu nao imaginavaQue eu fosse querer,Era voce..pra que entender?Eu to amando voce. voce diz que ama a chuva mas voce abre seu guarda-chuva quando chove. Voce diz que ama o sol, mas voce procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Voce diz que ama o vento, mas voce fecha as janelas quando o vento sopra. E por isso que eu tenho medo. Voce tambem diz que me ama. William Shakespeare Quando o amor e a fe estao juntos, nao existem limites para os sonhos.Na Romenia, um homem dizia sempre a seu filho: Haja o que houver , eu sempre estarei ao seu lado.Houve, na epoca, um terremoto de intensidade muito grande, que quase arrasou as construcoes existentes na cidade. Neste momento o homem estava numa estrada. Ao ver o ocorrido, correu para casa e verificou que sua esposa estava bem, mas seu filho, nesta hora estava na escola.Foi imediatamente para la e chegando, encontrou-se totalmente destruida. Nao restou uma unica parede de pe. Tomado de uma enorme tristeza e desesperado, ficou ali ouvindo, no seu intimo a voz feliz do seu filho e sua promessa:Haja o que houver , eu sempre estarei ao seu lado.Seu coracao estava apertado e sua vista apenas enxergava a destruicao. A voz de seu filho e sua promessa nao cumprida o dilaceram . Mentalmente percorreu inumeras vezes o trajeto que fazia diariamente segurando a mao sua maozinha. O portao, que nao mais existia, o corredor. Olhava as paredes, aquele rostinho confiante. Passava pela sala do 3 ano, virava o corredor e o olhava ao entrar na sala. Ate que resolveu fazer em cima dos ombros, os mesmo trajeto. Portao, corredor, virou a direita e parou em frente ao que deveria ser a porta da sala. Nada! Apenas uma pilha de material destruido. Nem ao menos um pedaco de alguma coisa que lembrasse a classe. Olhava tudo desolado. E continua a ouvir sua promessa: Haja o que houver, eu sempre estarei ao seu lado.. E ele nao estava la na hora do terremoto.Comecou a cavar com as maos. Nisto chegaram outros pais, que embora bem intencionados, e tambem desolados; tentavam afasta-lo dizendo: - Va para casa. Nao adianta, nao sobrou ninguemAo que ele retrucava:- Voce vai me ajudar? Mas ninguem o ajudava; e pouco a pouco todos se afastavam. Chegaram os policiais, que tambem tentaram retira-lo dali, pois viam que nao havia chance de ter sobrevivido ninguem. Havia outros locais com mais esperanca.Mas este homem nao esquecia sua promessa ao filho e a unica coisa que dizia para as pessoas que tentam retira-lo de la era:- Voce vai me ajudar?Mas
eles tambem o abandonavam.Chegaram os bombeiros, e foi a mesma coisa.- Saia dai, nao esta vendo que nao pode ter sobrado ninguem vivo? Voce ainda vai por em risco a vida de pessoas que queiram ajuda-lo, pois continua havendo explosoes e incendios. Ele retrucava:- Voce vai me ajudar?- Voce esta cego pela dor e nao enxerga mais nada. Ou entao e a raiva da desgraca.- Voce vai me ajudar?Um a um todos se afastaram. Ele trabalhou quase sem descanso, apenas com pequenos intervalos, mas nao se afastava dali.Cinco, dez, vinte, e quatro, trinta se passaram. Ja exausto, dizia a si mesmo que precisava saber se seu filho estava vivo ou morto. Ate que, ao afastar uma enorme pedra sempre chamando pelo filho ouviu:- Pai ... estou aqui!Exultante e feliz o pai teve um descontrole de alegria e fazia mais forca para abrir um vao maior e perguntou:- Filho, voce esta bem?- Estou. Mas com sede, fome e muito medo.- Tem mais alguem com voce?- Sim mais 36 da classe 14 estao comigo, estamos presos em um vao entre dois pilares. Estamos todos bem.Apenas conseguia-se ouvir seus gritos de alegria.- Pai, eu falei a meus amigos que podiam ficar sossegados, pois meu pai iria nos achar. Eles nao acreditavam, mas eu dizia a toda hora: Haja o que houver , eu sempre estarei ao seu lado. - Vamos, abaixe-se e tente sair por este buraco.- NAO! DEIXE ELES SAIREM PRIMEIRO.Eu sei que Haja o que houver , eu sempre estarei ao seu lado.( Historia Veridica) Livro Criando Filhos!
passei por tantas e tao diversas experiencias, que consegui aprender com meus proprios erros. Mudei porque me decepcionei com amigos. Mudei porque me decepcionei com amores. Mudei porque conheci pessoas tao especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvez uma pessoa melhor. pensamos em amor eterno, lembramos sempre daquela pessoa que amamos acima de tudo e todos, pois bem inumeras vezes esse 'amor' eterno acaba, e pode se passar muitas horas, dias, meses e ate anos mas... Mas aquele lugar do amor eterno continua ali intacto como nunca, pois quando e verdadeiro nada muda, nada destroi, so afasta. Por isso digo e repito: "Cuide bem do seu amor, seja ele quem for " Ah especialistas que dizem que sim e outros que nao, mas pra mim mesmo, elas moram lado a lado, sao praticamente como irmas de sangue, E dificil continuar a vida sem uma delas, uma peca faltando no tabuleiro. E o segredo para viverem para sempre juntas, ah isso depende de cada um de nos, nos somos a chave secreta para encontrar o grande tesouro, a FELICIDADE ETERNA. E ela so sera completa quando encontrarmos a tampa da nossa panela como dizem, e quando essa "tampa" encaixar totalmente e nada mais podera destruir essa "panela completa", pois nada destroi o grande amor verdadeiro! meu coracao agora ,ve se cuida bem dele ta? um beijo fala mais que mil palavras Um beijo- Luan Santana Sabe qual e o maior erro das mulheres?Amar e acreditar em quem nao merece nosso amor ! Na ausencia de sofrimento, nao escrevo. Na ausencia de confusao, nao crio. Na ausencia da ansiedade, nao penso. Na ausencia de voce, inquietude. Na minha presenca, plenitude. Pensamentos, aqui, ali, em todo lugar. Respiracao marcada, como sempre. Imaginacao ligada, nao para. Memorias, as maos se tocam, inesperado. Os olhos se fecham, eternidade. Um segundo, um beijo. A realidade e palpavel, maos nos cabelos. A mentira, intangivel. O medo, na espreita. Expectativas, indesejadas, incontrolaveis. O passado, mais do nunca, presente. O controle do tempo de repente tem medidas diferentes. Segundos eternos, semanas que se esvaecem. Algo e constante, extase. As inumeras primeiras vezes, as surpresas, as pequenas experiencias que se fazem memorias: despretensiosas. A aventura do que e viver plenamente, inteira. Se entregam tanto, que sao um. Abraco e batida, um so. Respiracao ofegante, nao quer acordar. Nao se sabe, territorio esquecido. Contato gradual, cresce, desce, constante. Dedos entrelacados, cumplicidade. Nada importa, apenas micro-momento. Olhos no relogio, eterno-momento. Acordo, respiro, lembrancas. Um cafe e as chaves do carro. Inicio, que me lembra meio, que me lembra fracao, que me lembra calculo, que me lembra cursinho, que me lembra fim. Fim, que me lembra tragedia, que me lembra amor, que me lembra saudade, que me lembra dor, que me lembra sentimento, que me leva a toda essa nostalgia dramatica. Nossas vidas sao sempre formadas por esses tipos de cadeias de pensamentos, algumas vezes curtas, outras longas, que sempre fazem com que nos nos percamos no meio, imaginando lindos campos verdes,
a morte de todas as bezerras do pasto, lembrando daquele belo passarinho verde que voce viu no inicio do dia. Entao, subitamente, sua mente parece despertar e voce se ve parado com a cara de um boi que estivesse pastando naquele mesmo campo verde e com flores e se sente patetico, com medo de alguem tambem ter reparado na sua cara de otario. E o pior e que voce na maioria das vezes acaba esquecendo o que o levou a pensar tudo isso. O que pessoalmente me irrita, porque se era alguma coisa importante agora nao e mais, porque acabou de ser esquecida. E, dessa forma, nossa vida e formada de instantes, de cadeias estupidas que levam para longe... Devagar... Numa lenta viagem... Quando, de repente, voce pensa em um peixe. Sim, em um peixe. Peixe, que lembra mar, que lembra areia, que lembra castelo, que lembra principe, que lembra ele, que novamente lembra amor, que lembra saudade, que lembra todo aquele blablabla repetitivo. E, assim, demonstro mais uma coisa surpreendente: todos os meus pensamentos acabam parando em algum tipo de saudade. Talvez eu nao tenha coragem de apagar certas memorias e certos sentimentos, e por isso eles acabam nunca me deixando... Ou melhor, eu que acabo nunca os deixando. Gostaria de ser bem-sucedida em fazer valer alguns ditados como quem vive de passado e museu, mas um tipo de retardamento me atinge e simplesmente, e, retardadamente, nao consigo. Minha vida e um museu e eu a amo dessa maneira. Sento com meus amigos e como um verdadeiro Forest Gump conto com detalhes diversas situacoes, sem querer saber quem acaba se sentando para ouvir. Minha vida e um livro aberto e so espero ser aplaudida ao fim de cada historia. Podem me chamar de exibicionista, nao vou poder negar, mas essa e a minha natureza. Se nao me entendes, nao me julgues. Logo, se aconchegue em sua cama, ou onde quer que esteja, porque eu o peco para aplaudir nao a mim, mas ao meu discurso. Para isso, estou indo atras do meu humor natural, que deixei em algum momento estressante do meu dia. Acalme-se ele me encontrara, somos um so. Encaro isso como um desafio (um jogo de xadrez, em que so sei o movimento das pecas e crio as jogadas na hora, pois tenho preguica de planeja-las), em que devo usar o humor em uma prosa intimista patetica, mas pelo o que parece ja estou levando uma lavada dos peoes. E ai esta o humor novamente. Eu nao me separo dele, nem ele de mim. Idiotice? Sim, uma idiota assumida. Entao, pensei em um novelo la. Novelo, que me lembra rolos, que me lembra vida, que me lembra bagunca, que me lembra o meu quarto, que me lembra calma, que me agonia, que me irrita, que agora me lembra bagunca, que me lembra esse texto, e no meio de tantas lembrancas, lembro que ainda nao possuo um fim.Pronto, agora o encontrei.Fim.
Impressiono-me com a maldade dos outros. Fria e sem vida, como um corpo gelado que agora penetra a terra. Me orgulho da minha propria maldade, agora mais do que antes. Parece-me doce e gentil, que mais me alimenta do que me defende dos outros, serve-me de combustivel para um entendimento agucado das coisas: o mundo e cruel. O desejo pela mentira sempre me preencheu como uma arrogancia qualquer, mas como um cristalino transparente, no momento em que minto milhares de sensacoes se passam no meu corpo, sinto que estou enganando a mim mesma e nao preenchendo um mundo saciado, um "mundo caduco", saturado do que acredita-se ser bondade. Minha mentira e a pior verdade, doi, mas doi dentro de mim. Uma doenca que me faz diferente dos outros: nao minto por ele, nao minto por ninguem, nao tento ser boa, nao tento acreditar, apenas sou e nada mais. Minha abrangencia termina nos limites do meu corpo, ser ma faz parte do que sou nunca do que esperem que eu seja. Meu desejo mais intimo e mais imperceptivel de bondade e bom demais para mim, sei que nao sou tao capaz daquele fruto bruto e real. Nao vejo o que e bom como caridade, como ajuda, como dadiva, vejo como uma grande percepcao de si mesmo, seja ela qual for. Quando da viagem do meu intimo vejo um resultado puro e sincero, mesmo escuro e nefasto, ai encontrarei a unica bondade: a verdade sobre quem sou. Essa consciencia faz de mim uma pessoa boa, mas que opta pela maldade como personalidade, nao como forma de vida. Sou culpada pelo sabor doce que me traz a mentira, mas prefiro ele ao sabor amargo da ignorancia impetulante: aquela que faz com que uma bondade hipocrita seja melhor do que a mais sincera maldade de mim. Fecham os olhos para o que realmente importa, o que realmente vale a pena ser visto, enfim. Nao sei totalmente do que digo, mas sinto tudo o que estou tentando passar, sem pena. As percepcoes nunca terminam, mas sei que minha maldade nao e o agente do erro, nada ela tem culpa de ser descrente de um mundo babaca que nada lhe acrescenta: nao a culpe. Cheguei ao que acredito ser meu verdadeiro conhecimento: meus proprios limites e ambicoes. Agora sim, posso fazer o que quiser com ele, a partir dai dira olhando no fundo dos meus olhos e observando atentamente meus reflexos e a vida que se passaram dentro deles, nao adiante: minha essencia foi a real semente do caos? Sou espectadora real das coisas, sou protagonista da minha propria vida. Meu egoismo me deixou longe e agora nao me envolvo com um todo, sou eu e so. Faco o que acho certo, mas sou o que vejo de errado, sem lastimas. Sou o resultado de erros, mentiras, mas minhas atitudes sao desprendidas de um pre-conceito, pois nao espero dos outros o mesmo resultado puro e sincero que encontrei daquela busca de mim. Seria injusto esperar dos outros a mesma conclusao, e afinal o que seriam os atos que
se nao reflexos de diversas conclusoes: procura-se a verdade, sem medo, que teras sua personalidade nua e crua, sem expectativas. Olhei dentro dos seus olhos e clamei, verdade. Nao faca parte de mim da maneira que outros fizeram, de um intimo que alimenta o que sou de ruim; acrescente o pouco que ainda deseja o ceu, seja um tijolo, seja uma liga, nao corroa mais a aquilo que ja nao se surpreende. Toquei suas maos, sinta. Mude o caminho das coisas, sem que para isso necessite de mim como passo, ou fase para alcancar qualquer que seja seu objetivo. O desejo de esquecimento deve acabar aqui, nao quero mais ter medo das minhas lembrancas, me esconder em algo que me traga tranquilidade: quero paz, aqui e agora, sem entendimento. Beijei sua boca, compreenda. Nao quero fugir dos seus anseios, quero te-los tambem. Divida-os comigo, alimenta-me, pois estou sedenta do que seja seu, meu, tudo, agora. Sera que e tao inatingivel assim o amor? Devo-me contentar com as migalhas de uma caridade. Naquela noite em claro, ouvi a mais bela verdade, percorri o caminho para a paz, pensei. Agradeci, pois ouviste a minha suplica, ali, olhando nos meus olhos, vendo o que se encontra dentro deles. Fechei-os por um minuto, o escuro do meu intimo me convidou para a eternidade. Nesse momento, fui e voltei do paraiso com um sentimento de realizacao: finalmente. Adeus. Nunca mais o encontrei. ... Sou o que sou, fruto de inumeras lembrancas, que talvez devessemos nunca ter lembrado. Apenas sou o que encontrei de uma busca, no meu intimo. Impressiono-me, ainda.
Cada frase e um muro de revelacoes, cada palavra um esconderijo. Escondo minhas intencoes atras de cada uma delas e deixo que virem verdadeiros pedacos de mim. Quando o visito, meu ja vasto, longo e quase infinito muro, ele nao se revela sequer para mim: e o que e, um monumento de puro misterio. Nao sei se meu coracao envelhece mais rapido que o resto pensante de mim, mas o fato e que estou cansada. Meus batimentos nao sao os mesmos, ou ainda nao consegui descobrir se sou eu quem nao me acompanho mais. O fato e que estou descompassada e nao sei mais quem olha quem: eu ao mundo ou ele a mim. A realidade nao e mais o que ja foi um dia, com aquela sensacao turva do que era a verdade feita por mim. Agora e seca, bate e volta. Nao sei mais por onde seguir, nao sei da onde partir e tampouco como estou chegando la. O fato e que estou descrente. Desvirtuada do que chamam de essencia, fui corrompida a nao mais acreditar. Quero ver a ingenuidade que ainda existe em mim, aquela que ainda quer o amor, aquela que ve atraves dos outros e tem a forca do imaginavel. O fato e que sou pedra. Nao sinto o que os outros sentem, nao acredito no dia-a-dia do meu proprio paraiso, sou e existo. BATE, Bate, bate... esta enfraquecendo... Ja nao me alimento mais e minha propria sensatez me sabota, elegante. Quero ser o que ja fui, mas discordo em mim, o que me tornei: pensante. O fato e que morri. Foi num sabado a tarde que descobri finalmente algo que me tranquilizasse, que me fizesse pensar e avaliar aqueles sentimentos que talvez se revelem apenas num sabado chuvoso. Durante muito tempo nao encontrava algo que me fizesse quebrar as barreiras entre o que eu sinto e o que escrevo, revelando meus grandes segredos, grandes anciedades e desejos. Me encontro na parte do tempo que eu mais gosto e preciosamente encontro, quando ele congela e se entrega totalmente a mim. O que sou? O que serei? Ou principalmente, o que fui? Acredito que talvez em outra oportunidade nada disso se encaixaria em mim como agora, mas finalmente consigo enxergar sentido nas respostas que conduzem minha vida. No silencio de uma tarde, enfim, posso querer ser o que quiser. Percorro montanhas nos meus mais intimos sonhos, desejo chegar onde ninguem jamais esteve, quero o cliche da vida de quem ainda a vive, quero ser quem sou e nada mais. Enfim, a gelida duvida do ser me encontra e perturba a minha ingenuidade vespertina. Porque nao a tranquilidade da verdade, porque nao viver sem materia, sem o risco da dolorosa inquietude que o pensamento nos traz. Quero ser quem sou: alma instavel, cheia de vicissitudes, ausente de carater, incoerente. Acontece que sou nada. Me refugio em mentiras, elas me seduzem. Seu veneno, sua reciprocidade intrinseca: Vive-se como quer, ama-se quem deseja, cria-se o momento, colhe-se o inesperado. Verdade essa que e esfarelada, deseja-se inteira e em um descuido despedaca-se
e cai, contenta-te com o resto. O meu resto. Vivo de soltar trilhas do meu ser para que alguem me encontre, uma vez que eu mesma nao posso seguir-me, viro as costas para o meu caminho. Se olho para tras encontro meu fim. Desejo tudo, anceio o desejo, tudo quero e nada conquisto. Deixo que a vida se derrame lentamente pelos meus dedos, ter a constante percepcao de perda e felicidade ultima. Caminho correndo, sonho os melhores pesadelos, acredito no que e improvavel. Dessa maneira nao so nao vejo como vejo o que e sem cor, sem forma, sem vida.