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outra pessoa, por diversas vezes, pode ate fingir gostar das mesmas coisas q voce ou tolerar as coisas das quais voce gosta. Pra te agradar, pra te ver feliz... Porque quem gosta mesmo acaba agindo assim. Num primeiro momento. Mas, um dia a mascara cai. E acaba tudo em discussao, brigas terriveis. Quando decidimos dizer q amamos alguem, antes disso temos de pensar bem. Nao no coracao acelerado, na beleza daquela criatura, no bem que ela te faz, no tesao que voce tem por ela... E, sim, se voce gosta dela! DELA! Da pessoa dela.Se voce gosta quando ela acorda e fica mal humorada por uns minutos.Se ela te faz rir e o jeito que ela te faz rir e unico no mundo.Se o jeito como voce briga com ela por uma besteirinha, nao te incomoda ao ponto de querer terminar.Se o silencio lado a lado e gostoso de estar.Se tudo isso, e todo o resto, te faz bem e nao te causa incomodo algum, ai voce diz um sonoro "eu te amo".Essa e a verdade dos fatos: as pessoas se enganam. Fingem q esta tudo bem, relevam demais e depois chamam de amor.Ai, quando o amor vem elas nao sabem mais o que ele e.Sabe, eu ja procurei.Ja achei que havia encontrado.Ja dei com os burros n'agua.Ja me enganei umas trezentas vezes.Mentira! Foi beeeem menos que isso. Contudo, doeu tanto quanto.E a verdade, e que so depois de uma certa idade, de muito chao, e de varias surras da vida e que tomamos consciencia disso; do que realmente precisamos. Na realidade, o amor mesmo e sinonimo de paz.E ter alegria, extase, felicidade sem fronteiras, tesao, loucura mas, tudo numa medidinha que cabe na palma da mao. A palma das maos de quem retem essa felicidade.E e algo tao precioso para sair distribuindo por ai, que a gente confunde e acaba desperdicando.Ai, o coracao vai ficando rigido, casca grossa, cansado...um dia...morremos de enfarto.Nao por nao ter amado.Mas, por amar do jeito errado. Sim, existe jeito errado de amar. O jeito futil e intoleravel de usar o amor.Muito amor, amor de verdade, a todos em 2013!
Voce tem meia hora pra parar de me beijarVoce tem um segundo pra comecar a me amar...E eu adoro seu olhar agucadoSeu jeito de brincarAdoro tua voz roucaTeu jeito de dizer sei la.Adoro a forma como me deixa loucaVem para me perturbarMe tirar do eixoMe desajeitarMas, o que eu devo fazer?O que posso fazer pra te lembrar?Todos os que eu conhecoE aqueles que deixei de amarNenhum deles pode ocupar teu lugar.Leve como o ar.Tao doce e te amar.Meu querubimDeixa-me te lembrarO quao facil e se apaixonar?Segue-me, tenho asas curtasMas, sei por onde ir!Abandona pelo caminho as pedras daquele alvorecerSe entrega a mim, te farei renascer!Os teus sonhos estao em mim.Vem, meu querubim!Agora so existem jardins.Esquece o pranto e o deserto doutrora.Foi-se o vazio. E finda a solidao!Perde teus bracos em mimQue meus pes estarao perdidos em ti. E quem disse que ser adulto seria facil?!Passamos parte da infancia sonhando com isso. Ser grande parece algo tao bom! Ir aonde quisermos, termos tudo que pudermos comprar. Brincamos de casinha, de policia e ladrao, de arquiteto (eu sou dessa epoca!), de tudo que nos arremete a ter independencia. E quando ela nos bate a porta isso parece tao assustador. Vem o frio na barriga, as responsabilidades, a solidao... Tem os que voltam pro colo da mamae, tem os que nunca sairam de la. E uma liberdade tao gostosa de experimentar! Finalmente, ser livre! Mas, era mesmo uma "prisao" onde eu vivia? Era "estar preso" o que os meus pais faziam comigo? Ou era apenas um jeito de me preparar para o que viria?! Eu resolvi arriscar todas as fichas.Sai de casa ( no meu conceito, um pouco tarde). Contava os minutos para mandar no meu nariz. Nao dever mais satisfacoes do meu ir e vir. Tudo parecia perfeito! Tudo muito bem planejado, e logico! Sentir falta? Do que? De nao baladar por ai a hora que eu quisesse? De arrumar o meu quarto o tempo todo? De alguem pra contar os palmos da minha saia/vestido? Nao. Imagina, se eu sentiria falta disso...Sentir falta de comida quentinha na mesa esperando-me na volta do trabalho/faculdade. Sentir falta de um beijinho carinhoso e do questionamento sincero sobre meu dia. Sentir falta da minha sobremesa preferida. Do almoco delicioso e caprichadissimo de domingo. Sentir falta de ter quem faca o que eu nao to afim de fazer. Dos conselhos que sao realmente pro meu bem. Quem sentiria falta de qualquer dessas coisas?... Eu! Ser adulto e tao bom! Eu adoro ter todos esses beneficios. Porem, arcar com tudo nao e facil. E, as vezes, da mesmo vontade de desistir. A vida (quase) toda eu critiquei quem deixava seus sonhos pelo caminho. Olhei feio, critiquei duramente, mas, tambem levantei a moral, apoiei, e repreendi as auto criticas nada construtivas. E agora, me vejo aqui, tao so e repleta dessas mesmas criticas. Nao me envergonho de ja ter pensando algumas vezes em desistir. Seguir em frente e mesmo para os fortes. Para aqueles que querem ser livres. Nao livres das asas de seus pais. Nao livres de todas as responsabilidades.
Livres de todos os conceitos mal formados. Livres desse medo de ser independente. Livres do medo de nao ter os pais por perto nunca mais. Porque, querendo ou nao, pensamos nisso. "E se, quando eu for visitar, a mae estiver doente?", "E se o pai acidentar-se?", "O que eu vou fazer sem eles?". Somos tao pequeninos. Somos tao jovens! E e essa falta de experiencia, que nos causa dor e medo, que nos faz mais forte. Porque criamos um caminho. Tracamos algo tao nosso. Um destino que ninguem mais fara igual. Sem medos. Sem censuras. O que esta por vir valera muito a pena. Eu garanto!
Desde os ultimos anos da minha adolescencia, eu venhorepetindo a mesma ladainha: Nao me sinto com essa idade!. Nao eram aqueles anos do RG que eu viarefletidos no espelho. E isso, sempre foi um pouco confuso. Sempre quisprolongar um pouco mais meus vinte e poucos anos. Jurei para mim mesma que ao chegar aos vintee cinco ficaria estagnada nesta idade ate os trinta. Afinal, ninguem acreditaque eu tenha mais do que vinte! Por que forca-los a acreditar?! E, finalmente, a horachegou! Hoje, enquanto procurava a melhor vela para enfeitar meu bolo de 26anos, me peguei refletindo sobre isso. Sobre como eu me sentia agora, com vintee tantos anos. Vivi tanta coisa na adolescencia. Nao foi uma epoca tao bacanaassim. Quem me conhece sabe que eu tive de parar um pouco no tempo. E foi pornao ter vivido aqueles anos que me desencontrei por outros tantos. Eu tive de ser aadulta de mim mesma. Tive que me responsabilizar pelo bem estar, pelafelicidade, pela saude psiquica de mim! E como uma quase mulher faz isso?Esconde-se dentro de si. Esconde-se atraves de seus idolos, seus shows, seuteatro, sua poesia, seus amores e seu proprio reflexo. Porque e bem mais facilser menina do que ser mulher. Eu fui deixando o barco fluir. So que ele fluiapor um rio as avessas. Que ao inves de levar-me para o mar, levou-me para umlago, muito sereno. Sereno demais!Eu cansei da mesmice. Cansei de nao ter exatamente o que euqueria. Cansei de cuidar de mim. E fui cuidar do mundo! Fui cuidar de crescer.Amadureci mais do que achei que alguem fosse capaz. Vivenciei mudancas taointensas. Mudei de opiniao sobre (quase) tudo. O que nao mudou foi o essencial.Aquilo de que somos feitos. Que vem conosco do utero: o carater, a dignidade,os principios. Estes ainda sao os mesmos. Mas, a forma de ver o mundo, aspessoas, de sentir, de agir e ate de querer, mudaram. Nao sou mais a mesma!Me sinto excelente! Apesar deste corpo e deste rosto enganarem o espelho, hojeeu me vejo com vinte e seis anos. Nao me arrependo de NADA! Nada mesmo! FariaTUDO de novo. Porque valeu a pena. Nao tem essa de deu certo ou deu errado.Foi do jeito que tinha de ser. Foi otimo! E olha que esse foi so o comeco! Uma saudade dilacerante...Uma vontade de te ter por perto...E um medo, um medo tao obsoleto de que essa tua presenca me destrua.Assim sao os dias em que me lembro de ti, do que vivemos e do que nunca esteve por vir.Nao, nao ha mais lugar para "nos"!Eu me perdi.Eu te perdi em mim.E ja faz tanto tempo...que isso me assusta!Ja nao tenho mais com quem dividir-me.Nao sou mais duas partes e, sim, um todo vazio.Esquece! Esqueca-me!Faz-se tao bem isso...Eu ainda me lembro.Ainda lembro de tudo o que eu gostaria de esquecer.Lembro-me de cada sonho teu.Das tuas risadas vivas.Do teu receio juvenil.Do brilho dos teus olhos a luz do por-do-sol.Faz uma falta...Faz falta te ver na varanda sussurrando musicas vas.Faz falta te ver censurando minha irritacao.Faz falta tuas meias verdades., tuas doces ilusoes.Faz falta
meu medo de te perder em cada amanhecer.O meu estomago revirado naqueles passos que me levavam ao teu encontro naquela xicara de cafe, naquela melodia assoviada...Cada canto teu ainda vive aqui.Perambulo por dentro de ti.Do cheiro que deixaste nas partituras que nao retornarao para seu dono.Ouco fragmentar seus sons em mim!Entardecer sem fim...Conta! Conta-me o segredo que nao podes dizer a ela.Que te amar me doi, corroi, dilacera todos os dias...
Eu ainda tenho amarras.Ainda tem algo que me prende,Eu so nao sei dizer o que...Existe aquela nuvem, que passeia por sobre nossas cabecas,e que nao me deixa esquecer.Uma duvida que permeia,Um silenciar sem fim.E caminhamos.Sem saber direito por onde.O futuro?Sei la...Talvez as cartas respondam.Somos a coragem.Somos fortes.Nossos silencios compartilhados nos enfraquecem.Ha tanto o que ser dito!Mas, nao e preciso.Nao e preciso.Deixa assim.Sem um comeco certo.Que o que e incerto, as vezes, nunca tem fim. E eu sinto essas saudades doentias de voceDessas de doer, dessas de enlouquecerVontade de gritarDe dizer que tudo esta erradoMandar refazer tudoVoltar, deixar recadoTe chamar de amorDizer que amoE em meio aos gritos,Dizer que sou tua,Que tudo esta bem...Passou!Raiva de amar assim!Odio por nao poder odiar.Para! Chega!Vou embora.Nao posso ficar. Eu nunca (nunca mesmo!) imaginei estar em determinadas situacoes.Sempre tive (quase) tudo ao meu alcance. Sempre foi facil e seguro viver. Eu sempre tive o dominio do proximo passo. Agora, olhar para frente e nao encontrar respostas exatas nao me deixa apenas insegura, sinto-me completamente perdida. Ha momentos em que nao me reconheco no espelho. As frases que ja disse a outrem num passado recente nao fazem mais sentido., e nao se aplicam nessas circunstancias. O que mais falta e o controle da situacao. Mais que isso... Sinto falta mesmo e de ter paz. De colocar a cabeca no travesseiro e nao ter preocupacoes tao pesadas de se carregar. Nao sei como consigo dormir. Se e que se pode chamar de sono o que venho "usufluindo". Se fossem problemas alheios... Ou se dependesse de mim... Tao mais facil era ser crianca e ter mae e pai para resolver tudo. Bem sei que essa e mais uma daquelas licoes essenciais que estou aprendendo. Contudo, nao dava pra deixar ao menos meu sono em paz? Qual e?! Ele e o que mais amo em mim! AMO, amo, amo dormir! Nao fui feita para pesadelos. E logo agora que tenho tantas obrigacoes... Se fosse falta de grana... Sou bonita, tenho boa aparencia, inteligente, culta, simpatica e com um poder de persuassao de fazer inveja. Emprego nao e dificil de conseguir. Ainda mais com o natal batendo a porta. Falta faz e ter colo! Ah, o colo dos amigos... O ombro de quem ama de verdade. O olhar apaziguador de quem so deseja o bem. A falta que faz uma tarde na praia. Uma manha de confidencias trocadas com a amiga que nao te julga NUNCA, mesmo quando voce erra feio. A amiga que te poe pra cima, porque te conhece mais que voce mesma. E e nessas encruzilhadas da vida que agente cresce, e vira gente grande de verdade. E pra ser forte mesmo! E para ver que o fundo do poco e apenas uma ilusao de optica. Nao sou tao forte assim. E ninguem consegue ver isso. Porque eu sempre fui a corajosa, que enfrenta tudo de peito aberto, que nao foge da luta. E ai que mora o erro, nao ha quem possa ver quando enfraqueco. Quando esmoreco e perco a vontade de lutar. Nessas horas, em que encontro-me
sem forcas para pedir ajuda, nao ha quem veja e socorra. E foi preciso estar so por completo para que eu pudesse enxegar o que verdadeiramente me faz alguem melhor. As vezes ficamos surdos diante do obvio. Porque torna-se mais facil encontrar solucoes complexas do que admitir aquilo que esta na sua frente. E dificil torcer o braco e dizer que fomos estupidos. Oh, orgulho... Ah, solidao inutil... Se nao fosse tao complicado de explicar... Se fosse mais simples viver...
Eh...eu gosto de voce!Certo, nao estamos juntos.E nao, nao e preciso estar.E dai se vai demorar?Que me importa o tempose ainda tenho o gostar?E la se vai a razao...La se foram os medos.Ca ficaram apelos,desejos insanos.Passaram-se anos,deitou-se meu querernos amarelos leitos do passado a gloriaFoi-se nossa historia naquele anoitecer.Basta!Enfadada de correcoesAcuada por sugestoesparei de insurgir.Noites mortasCeus abertosTenho um canto a seguir Nao adianta. Por mais que voce tente e impossivel saber exatamente o que o seu semelhante sente. Podemos passar horas, dias, anos tentando. Nunca vou saber por que fulano agiu desse ou daquele modo. Do mesmo jeito, ninguem sentira como eu sinto. Nao ha quem possa descrever tudo que se passa em minha mente, em meu coracao. Posso ate parecer insensivel diante dos olhos de outrem, por nao compadecer-me de seus sentimentos. Sou eu, e nao voce. Cada coisa que eu conquistei, cada lagrima que derramei, sao minha vida! Voce, ainda que seja intimo, nao tem a capacidade de entender meu mundo. De saber porque desisti, porque continuei. O meu chao e o meu ceu sao meus e de ninguem mais. Da mesma forma que tenho o direito de dividir, tenho de me calar. Somos todos livres para tal. O que me deixa pouco a vontade e ver o quanto isso e crucial em algumas relacoes. Existem aqueles que nao aceitam muito bem a discricao. Se eu me calo nao e por falta de confianca. Neste momento, talvez eu apenas queira dividir comigo mesma meus sentimentos, pensamentos, meu "achar". Cabe a quem me quer bem repeitar minha individualidade. Nao tente se impor. Forcar uma presenca nao ira fazer-me mais feliz. Meu mundo. Meus sentimentos. Meu espaco."...sou minha, so minha e nao de quem quiser..." Dragaozinho apaixonado para o 4ForFAN.... :))) Da serie Cartas de Amor para Ninguem: Ai voce preenche a minha mente com o seu amor e sua arte, vai me ajudando a atravessar esse deserto de solidao. E quase como ser beijado pela simples aparicao da sua imagem nos meus pensamentos. Feliz Dia Dos Namorados pra vcs.. Mais um desenho para o 4ForFan - Tema: Basket+Animal.E eu fiz um unicornio basqueteiro direto no computador... :D Pensei bastante no que preparar de Natal para meus clientes e amigos. Nao consegui pensar em outra coisa se nao, mais um PaperToy feito a partir da ideia do Gui, o filhinho mais novo da minha grande amiga Patricia Paulozi.Eu amo video games e adoro o Super Mario Bros.Espero que possam se divertir com suas crias montando-o. :)))Um feliz natal e um excelente ano de 2015... :DGiba... :))) Da serie: Receitas ilustradas que preparo com a minha filhinha: Refogado de Legumes. Desenho que fiz para a pagina do facebook 4forFAN, tema: Lumberjack... :))) A Keka e uma grande amiga palhacinha que ajuda a alegrar os dias de criancas nos hospitais.Adorei te desenhar, Keka! :) Este molde foi tirado da revista arte com as maos E.V.A. Cigana Violeira ( TAM - 01 ) Preco : R$ 50,00 Lampiao e Maria Bonita ( TAM - Gigante Aproximadamente 1,30metros) Preco - R$6,000 Gostar doi. Muitas vezes voce
Destino e para manes... E so uma desculpa idiota para deixar as coisas acontecerem em vez de fazer com que elas acontecam!Blair Waldorf (Leighton Meester) "Esperar menos nao significa desistir. Antes se surpreender,do que se decepcionar."- Clarice Lispector Sofri, sofri mesmo. Sofri porque eu acreditei no que eu queria ver. Eu vi um rio, onde so existia uma gota. E facil amar o outro na mesa de bar, quando o papo e leve, o riso e farto, e o chopp e gelado. E facil amar o outro nas ferias de verao, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendario, quando se ve de vez em quando. Dificil e amar quando o outro desaba. Quando nao acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerencia. O rebolado. Nessas horas e que se ve o verdadeiro amor, aquele que e companheiro, que quer o bem acima de qualquer coisa. E e esse o amor que dura pra sempre. Na verdade esse e o unico que pode ser chamado AMOR.Autor desconhecido Na vida todos nos temos mascaras, para nos protegermos, por isso temos que aprender a ver atraves delas para enxergarmos a verdade, o coracao! Eu quero que voce se sinta a pessoa mais feliz do mundo, a unica capaz de ser pra mim um sonho em noite de insonia.Cazuza Se voce obedece todas as regras, acaba perdendo a diversao.Bob Marley E! eu consegui te perder. So estou tentando me encontrar, ou me perder, ou pelo menos descobrir onde eu to, ou onde estava... Cada vez mais eu percebo que tentar mudar o outro ou forcar situacoes para as mudancas virem depressa e uma atitude que mostra fraqueza e teimosia. Nada nem ninguem muda pelo nosso simples desejo ou pressao. Se queremos mudancas, devemos mudar a nos mesmos, pois esse movimento consequentemente trara aquilo que ardentemente sonhamos ou nos mostrara que nao era pra nos. Tenho aprendido isto a duras penas e embora ja soubesse que assim funciona a vida, so agora aceito e decido seguir por este caminho de coracao e sem protecoes.Muitas vezes prendemos aquilo que achamos que nunca mais conquistaremos, pois controlar traz conforto e uma "aparente" seguranca. Mas ai em um determinado momento a vida vem e bagunca tudo. A poeira sobe e nos sufoca. E para voltar a respirar bem, o caminho termina ficando 2 x mais dificil. E preciso reaprender a respirar. E doi, ai como doi. TEMPO...agora te quero como amigo e resolvo nao mais brigar contigo.PACIENCIA...agora te quero como conselheira e resolvo nao mais brigar contigo.FE...agora te quero como sempre quis - minha fortaleza e resolvo nao mais te cobrar tanto e duvidar de tua forca.FELICIDADE...agora te quero em pedacos e nao como um todo que nunca acontecera.Parafraseando Jau: "...deixa que tudo tem seu tempo, deixa tudo em tudo acontecer, cante e conte ate dez..." [google imagens]11.01.2011 Ao conceitualizar a realidade, por intermedio de palavras exteriorizadas, trazemos a consciencia o que antes se encontrava difuso no nosso universo interior.E preciso ter cuidado com as palavras,
Estava organizando algumas pastas no meu Desktop e encontrei alguns arquivos de coisas que escrevi ha tempos. Nossa! Ja tem 4 anos que desejei comecar a escrever um livro. Tudo bem que um bom romance ou qualquer outra producao precisa de tempo para ficar redondinha e ir pro forno, mas 4 anos...acho que e muito, nao? De la pra ca escrevi alguns pensamentos, poesias, ideias de producoes audiovisuais, mas iniciar mesmo a redacao de meu livro, nada!Lendo meu texto (abaixo) escrito em 2006, volto a pensar naquilo que vamos deixando pra depois. Como e facil adiar coisas! Seguimos o curso achando que sempre havera tempo pra tudo. Ah, como nos enganamos. Bom, pelo menos fico feliz de saber que das 3 coisas: plantar uma arvore, ter um filho e escrever um livro...duas estao proximas de acontecer. Se bem que nao sei se posso considerar ter uma horta como "plantar"...pelo menos vou evoluir do feijaozinho do colegio. Hummm, vou trabalhar a ideia de plantar flores do outro lado da horta...e isso.E acho que ta na hora de escrever mesmo. Quem sabe ainda nao "nasceu" porque nenhum sentimento foi tao forte ao ponto de transbordar em intensidade e virar memoria viva nas paginas de um livro. Sao tantos temas que gostaria de tratar que me perco neles, mas acho que ja sei por onde comecar. Vou deixar este post registrado para ver quanto tempo minha nova ideia...que comeca a surgir agora levara para tomar vida no imaginario de outrem, deixando de viver congelada apenas na forma de pensamentos individuais._______________________________________________________________________________ Hoje, uma sexta-feira que apesar de ser vespera de feriado...nao tem nada de vespera, pois como sabemos, a cidade para em tempos de festa...muitos estabelecimentos fechados, a rua vazia...e la no alto um ceu lindo, uma temperatura agradavel...um dia que estava belo mas ja se fechou...outra caracteristica de Salvador. Acordei cedo mesmo podendo dormir o quanto quisesse e pulei logo da cama...lembrei que meus amigos mais proximos tinham viajado e resolvi sair para fazer algumas coisas ainda possiveis num dia como este. Uma delas foi passear no shopping...como ha muito nao fazia, por falta de tempo. Passei numa livraria que adoro e pedi um monte de livros para ler os prefacios e prologos e, assim, listar em ordem de prioridade os que desejo ler. Fiquei alucinada, pra variar, querendo ler tudo ao mesmo tempo...ate comentei com a atendente: acho que se eu me trancasse aqui dentro o resto da minha vida, nao conseguiria ler tudo...ela riu concordando. Ah leitura! Que coisa maravilhosa...para muitos nem tanto, mas para mim uma catarse. Quantas coisas podemos aprender...quantas podemos ver que ja sabiamos mas ainda nao tinhamos percebido. O imaginario e revelador e transformador. La estava eu sentada e cheia de exemplares ao meu redor...foi ai que um deles me chamou muito a atencao e um insight aconteceu! Hehe...sabem aquela famosa frase: antes de morrer ainda vou ter um filho, plantar uma arvore e escrever um livro?...pois e ela me veio a mente...me acabei de rir e deixei o pensamento fluir...ter um filho...ahhhh, como querooooo...mas ainda nao da pois
preciso ter as condicoes ideais para cria-lo como desejo...detesto a ideia de ter que deixar pra outros o meu papel de mae, baba nem pensar, segundo que pra isto e necessario um pai...hehe...queria saber onde ele esta...kkkkkkkk...vamos esquecer esta parte. Depois tem a questao da arvore...hummmm...me lembro muito bem de ter plantado varios graos de feijao no algodao e umas mudinhas na hortinha dos fundos no colegio...sera que conta? Risos. E por ultimo escrever um livro...ta ai uma coisa que vivo dizendo e nunca me empenho em fazer...comecei ate a esbocar umas coisas mas sempre me deixo levar pelo dia-a-dia, o corre-corre que nos envolve e nao permite sobrar tempo para outras coisas...tenho algumas ideias, temas relativos ao profissional, romance, auto-ajuda e um conto com personagens misticos, lendarios e herois...ja tenho ate alguns nomes. Depois de muito pensar e me deliciar com tanta informacao, resolvi comecar a escrever...mesmo com tempo reduzido farei um esforco. Quando eu tinha meu FLOG algumas pessoas comentavam que gostavam de passar pra ler o que eu escrevia. O conhecimento e algo que so tem valor quando alem de ser bem transmitido, e bem assimilado. Mesmo estudando e lendo muito, nunca poderemos nos considerar donos da verdade. Para mim a verdade e relativa e mutavel. Eu sempre desejei ser lembrada um dia por alguma acao considerada importante...pra mim a historia so e historia se ela deixar marcas...e quantas marcas temos, quanto conhecimento a deixar para as proximas geracoes. Essa e a marca que quero imprimir no livro da minha vida e assim sentirei que muitas coisas que fiz nao foram em vao e podem servir de alguma forma para alguem.23.06.2006Creditos: imagem retirada do Google.