thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
inteira seria o periodo cambriano e nos seriamos a raspa da unha. Nao e que eu queira diminuir a raca humana, mas e um fato que em curtissimo tempo de reinado destruimos mais que qualquer outro reinante na terra. Os Dinos viveram aqui por 150 milhoes de anos, nos so temos 0,5% disto e vejam o que ja produzimos producao de mazelas, nao so do ponto de vista fisico mais tambem mental. Ha uma falsa impressao que tudo foi feito para nos, que o Criador do Tudo arquitetou como diria os macons. A raca humana ainda tem algumas saidas de um final curto e tragico e inteiramente desnecessario para qual esta caminhando. Controle total de natalidade humana, inversao total de valores, compartilhamento total de conhecimento sao algumas delas.
A Lanhouse e o fliperama moderno , gera um conhecimento limitado e nao esta criando nenhum conhecimento que some para o desenvolvimento destas criancas que frequentam estes fliperamas modernos , principalmente na periferia. Todo guri tem um PC , mais o mais importante para a verdadeira inclusao digital ,a conexao de banda larga , o elo de ligacao com a liberdade de expressao , esta acorrentado aos meios de comunicacao , a banda larga no brasil e carissima , havendo disponibilidade de banda larga o Brasil dara um passo para o desenvolvimento , neste pais tao massacrado pela burrice dos seus governantes. O tipo de comercio que mais se abre na periferia e :Lanhouse , Igreja , salao e Bar [boteco].Lanhouse , tira a grana dos meninos , Igreja tira a grana da mae , abitolando-as , o salao tira a grana das meninas e por ultimo o Bar que tira a grana do pai entorpecendo-o. Uma das coisas mais abominaveis da atual Sociedade Brasileira sao estas "manifestacoes" 5.000 a 50.000 imbecis que protestam pelo obvio "nao a corrupcao" quem sera explicitamente a favor da corrupcao!! Como ja venho dizendo, este e o pais das obviedades e tambem das excentricidades.Os mesmos que dizem fora #Dilma dizem fora #Temer e fora tudo que for obvio.A pergunta que faco e , 5.000 a 50.000 pessoas representam o Brasil ? Claro que nao!! e os outros milhoes que estao levando as suas vidas. Pois a grande massa nao participa destes movimentos de imbecis . pois tem suas vidas para tocar , nao conheco um so pai de familia aqui que tenha participado destas malditas "manifestacoes". Pois fico imaginando seu Francisco da mercearia fechando a mesma pois foi a uma "manifestacao" na Epitacio Pessoa!! Mudando de assunto mas nao de contexto o Renan Calheiros ja era , mexeu em casa de maribondo das especie MariMouro.A aprovacao e mudancas do projeto contra obviedades (corrupcao) foi feita na madrugada!! na calada da noite , foi muita cara de pau , pretensao e burrice juntos. Obrigadapor nao desistir de mim", ele me diz em tom melancolico apesar de feliz,apertando ainda mais seu corpo contra o meu e segurando minha mao como nuncahavia feito. Ouco a angustia misturada ao alivio em sua voz e, enquanto me virode frente para ele, busco encontrar o seu olhar. Como se eu realmente pudesse,devolvo-lhe sorrindo. Enrosco meus bracos em seu pescoco e meu olhar agora estafixo no dele. Sinto que preciso eternizar esse momento e aproximo meus labios desenhadosem um meio sorriso tremulo dos seus labios tao bem riscados em seu rosto bonito,e o beijo ternamente. Fecho os olhos por um momento na tentativa de conter aslagrimas que eu jurava terem secado desde que ele partiu sem me dar esperancasde retorno. Mas as lagrimas me fogem aos olhos e eu choro e isso me faz sentirque estou viva. Ele voltou para me resgatar do poco de solidao que eu mesmacavei durante todo esse tempo. Sorrio e afasto meus labios dos dele, abominandotoda e qualquer lembranca amarga que as lagrimas poderiam me trazer nesteinstante. Nao,
sao lagrimas de felicidade, de alivio por nao ter morrido, degratidao por ele ter me salvado de mim mesma. Sussurro um obrigada com a vozentrecortada e ele me aperta contra seu peito e beija-me na altura da testa. Eu,que sempre me senti perdida, naquele instante percebi que ele era o lugar ondeeu tantas vezes quis estar. E desejei morar para sempre em seu abraco.
Oi, raros porem especiais leitores deste blog.Sei que ando meio sumida daqui, inclusive desculpe a quem busca pelas atualizacoes (ooo pessoas). Enfim, escrevo-lhes para dizer que publico textos em dois sites/blogs coletivos, o "Retratos da Alma" e a "Confraria dos Trouxas". A quem interessar possa, meus textos estao la.Beijo beijo.Dani. Aebriedade dessa madrugada insone invade meu quarto e tonteia meus pensamentosque se perdem e tropecam e caem em cima de voce. Por que voce ainda esta aqui?Ja pedi que saisse, que fosse embora tao rapidamente quanto chegou na minhavida, que me deixasse em paz e so. Ao meu lado na cama apenas um espaco vazio eno lencol branco ainda estao as marcas do vinho que bebemos e depois rimos e nosabracamos e nos amamos tao ardentemente pela ultima vez. Pensei queincendiariamos.Vocedeixou marcas no lencol e na minha alma. Numimpeto de loucura e saudade e furia eu arranco o lencol e me aperto contra ele ainda sinto o seu cheiro e o jogo no canto do quarto numa tentativa deafastar de mim as lembrancas que voce deixou aqui e que agora me fazem perder anocao do tempo e me tiram a sobriedade. Em vao. Sentona cama e tomo um gole de vinho que esquenta minha boca que antes guardava osbeijos seus e que desce rasgando a minha garganta tao cheia de nos e os desata.Finalmente consigo chorar. A cada gole de vinho vou me desfazendo de nos e me sentindomais livre de voce. Preciso desatar a gente, nos desfazer. Nao entendo mais oque sinto, nao sei mais o que pensar. Embriaguez(senti)mental. Ocheiro do alcool anestesia meus pensamentos, o vinho me embriaga e amortece aminha dor. Meu coracao acelera e eu transpiro voce, e como se eu estivesse teexpulsando de mim pelos poros. Voce escorre pela minha pele assim como suasmaos deslizavam pelo meu corpo molhado nas noites quentes de outono quando vocequase me consumia e meu suor se misturava ao seu e nossas peles quase sefundiam num misto de amor e loucura e paixao. Euabsorvi voce. Tomomais um gole de vinho e choro mais um pouco. Tudo gira fora e dentro de mim emeus pensamentos esbarram com voce e caem a todo instante. E eu caio tambem. Ataca que seguro agora com as duas maos esta quase vazia e eu estou quase meesvaziando de voce. Preciso de um banho para me lavar de ti. A agua que tocaminha pele me lava e leva embora os vestigios daquilo que um dia foi o nossoamor. Eu deito e choro e durmo tendo a solidao como companhia e ela me abraca comoum dia voce fez. Bebisua saudade a noite inteira e estou com ressaca de voce. Sinto vontade devomitar o que restou de voce em mim. Eunao sei como explicar, mas vou tentar. Acho que foi o seu olhar tao bonito,tao marcante, tao forte a ponto de prender o meu. Pode ter sido o seu sorriso tao sincero, tao bem desenhado, tao radiante a ponto de me tontear. Ou foi oseu jeito tao timido, tao rapido, tao desajeitado a ponto de me desajeitartambem. Na verdade, foi
o seu abraco tao forte, tao bom, tao imenso que mefez perder a nocao de mim. Nao sei, moco, eu nao sei exatamente o que meprendeu a voce. So sei que agora estou aqui, presa, imovel e sem pressa desair. Deixa eu morar no seu abraco? Rabisco seu nome nas minhas incertezas,desenho seus olhos na minha saudade, vejo o seu sorriso em todos os cantos daminha calmaria. Acho que voce combina com o meu caos. Sera que voce pode meorganizar? Vejo a imagem de nos dois que vai dancando na minha mente desde queacordo ate a hora de dormir, isso quando nao aparece nos meus sonhos. O queisso significa? Voce sabe me dizer? Sera que voce nos ve tambem? Eu nao seimais o que escrever para explicar o que sinto por voce, moco, porque voce medeixa confusa. Como explicar o que nem eu entendo? E tudo meio estranho desdeque te conheci, nao estou me reconhecendo. Nao sei mais o que estou sentindo,nao sei mais o que estou dizendo, nao sei. Mas esteja por perto quando eudescobrir. Do amanha? Nao consigo prever. Do amor? Nao sei dizer. De nos? Naosei o que vai ser. Quer fazer parte das minhas confusoes? Ainda nao sei quelugar voce ocupa no meu espaco. Eu so quero saber o que voce fara comigo quandoeu estiver em voce. Faca alguma coisa, moco, porque eu nao sei o que fazer comvoce em mim. Textopublicado originalmente na Confrariados Trouxas.
Houve um tempoem que eu acreditava em eterno, ate que eu te perdi.Te perder foia pior coisa que ja aconteceu em toda a minha vida. Deixou meu pobre coracaototalmente confuso. Esquecer voce e algo impossivel, mesmo eu querendo. Sinto saudadesdo tempo em que te tocar era a melhor coisa do mundo, porem do nada, senti voceindo embora, deixando apenas saudade. Tudo o quevivemos juntos ficou para tras.Todos diziamque o nosso amor nao duraria. Mostramos que, mesmo com a distancia, nosso amorcontinua firme e forte e ele e lindo, mesmo com nossos defeitos.Tudo o que euquero, ou melhor, que eu preciso, e voce aqui.Nao consigo meconformar com o porque de o destino ter nos separado. Um amor tao grande ebonito sendo separado num piscar de olhos.Amar o perdidoe dificil, mas preciso para continuar feliz. Amar o perdido e chorar sozinha ebaixo, para que ninguem escute. Amar o perdido e simplesmente amar aquilo quefoi seu e que um dia, quem sabe, ainda sera. Por Marianna Nardello Buche, aluna e escritora querida minha. (Por Cadu Moraes)Desculpe-me,antecipadamente, por ocupa-la tao tarde. Precisava falar. Precisava chorarsobre o ombro de alguem, mas as lagrimas nao descem mais. Tenho a impressao deter secado. Nao sei se conseguiria traduzir o que sinto agora e seria vao teruma crise de verborragia em mais um e-mail. E voce tambem nao vai querer meouvir. Eu sei. E que me sinto completamente inabitavel, no momento. E esperoque nao seja absurdo te pedir um espaco para que voce me guarde por algum tempoai dentro de voce. Nao consigo segurar todo esse caos sentimental agora. Voceentende? Porque nao consigo me compreender. Se possivel, me traga uma camisa deforca. Me interna em alguma clinica que cure dor de amor. Eu quero que minhaalma fique nua, pela primeira vez. E eu nao me importo que os vizinhos vejam.Eu quero gritar tambem e nao vou ligar, se acabar preso. Eu quero me rasgarinteiro e sair correndo para qualquer lugar que nao seja aqui dentro de mim.Mas toda vez que eu corro de mim, eu sempre acabo caindo no mesmo buraco onde ador mora. E nao ha gole de cachaca barata ou cigarro vagabundo que de jeito. Eume afogo dentro da dor, dentro do copo, dentro dessa vida que quase nao pareceser minha. Ninguem ve quem sou nem o que sinto. Eu sou uma mascara, porque elaentranhou em mim e eu nao consigo mais tirar. E toda vez que consigo ser feliz,acabo sendo um feliz triste. E toda vez que eu ganho da vida, acabo ganhandotriste. E toda vez que eu fico rodeado de pessoas, a mascara brilha num sorrisoque nao e meu e eu continuo triste. Sera que acabei por me tornar umacaricatura mal feita de mim mesmo? Porque o que sou nao condiz com o que aspessoas veem. Nem com o que vejo em mim. Acho que me perdi quando amei.Levaram-me de mim e eu nao consigo me encontrar em lugar nenhum dessa casa,dessa cidade, desse pais, do mundo... Eu tenho me esforcado para ser parte,juro para voce, mas acho que essa metade que ficou comigo e o
todo que sou. Evou ter que me conformar com ela, se eu quiser ser feliz um dia. E e esseconformar que eu nao consigo. Eu ando para a frente, mas meus pensamentosficaram no passado. E toda vez que eu acho que dei um passo certo, eu perceboque cai em mais uma pegadinha da vida, onde eu acabo tropecando nas minhaslembrancas e caindo sobre a minha dor outra vez e outra vez e outra vez... Vocesabe como e que se colocam pontos finais em nossas historias? Ensina-me, umdia. A minha vida so possui virgulas e reticencias. E eu preciso expurgaralguns maus sentimentos da minha memoria. E ca estou eu falando demais,querendo demais, te pedindo demais, te enchendo demais... Segura a minha dorpor mim. So um pouquinho. So por hoje. Deixa-me morar em voce? Prometo naobaguncar nada, se voce prometer me guardar em ti. ------------------------Edificil explicar o que senti depois de ler todas essas palavras que pareciamsair do monitor e me atingir de uma forma tao pungente que me fez sentar poralguns instantes e chorar. Queria ter voce aqui deitado no meu colo para que eupudesse te ouvir e fazer carinho nos seus cabelos e enxugar suas lagrimas que aessa altura estariam misturadas com as minhas e poder lhe dizer calma, meuquerido, calma. A verdade e que eu nunca sei o que dizer quando voce me falade voce, dos seus medos, do seu nao-saber-o-que-sentir, porque eu sinto o mesmoque voce (ou nada sinto?), mas confesso que fico melhor por saber que nao estou so. Por ummomento, olho em volta e a desolacao do meu quarto nessa madrugada insone esufocante me faz querer estar em qualquer lugar que nao seja eu. Eu deixo voce morar em mim se me deixar ficar em voce. Tudo o que tenho ea minha solidao e o desejo de ter voce aqui para encaixar seus excessos nosmeus vazios e, quem sabe assim, nos nos completariamos. Talvez nos dois soprecisemos mesmo de calma, talvez nos so precisemos um do outro porque naopodemos viver em nos mesmos. Como fugir dessa tempestade de angustia quedesagua dentro de nos? Voce se sente so e eu entendo. Voce nao sabe o quesentir e eu sinto o mesmo. Voce se afoga em magoas e eu tento te salvar a vida,mas sinto me afogar tambem. Voce se sente perdido e eu seguro a sua mao porqueestou perdida tambem. Podemos seguir junto esse caminho incerto que a vidadesenhou no nosso chao. Sera que chegaremos a algum lugar nessa viagem quefazemos dentro de nos? Eu nao sei. Mas eu posso te fazer companhia. Voce naoesta so. Eu tenho vazios suficientes para te abrigar em mim. E se eu precisarextravasar os meus excessos, voce me deixa transbordar em voce. Sobreos pontos finais, eu tenho mania de virgulas e me calo sempre em reticencias. Equantas palavras nao ditas cabem nelas, eu nao sei. Acho que nossa historia emeio que sem fim. Continuemos a escrever, meu querido, que a escrita e a formamais discreta de sangrar. Desculpese minha resposta nao lhe da o conforto de que tanto precisa nessa dor que eser
voce. Sei que poderia mederramar tanto quanto voce se derramou, mas a verdade e que eu estou vazia.Dani LusaEste texto, tao doido para mim, foi escrito com o meu querido Cadu, que entende e que sente o que eu sinto. Sim, eu gosto de me doer com voce.
Meu bem, eu te quis.Ecomo eu te quis. Tentei, fiz de tudo para te fazer feliz. Desenhei meus passosjunto aos seus, tracei planos que se cruzavam com os seus, tive tantos sonhoscontigo mas voce me acordou e isso doeu. Seu adeus me dilacerou e eu sangreitodos os dias, parecia que eu fosse morrer e nao morria, eu precisava viver masnao vivia, eu queria te sentir e nao podia. O que acontece com as palavras quenunca sao ditas,o que foi que eu te fiz?Equando eu curei minhas feridas e cicatrizei suas lembrancas, quando eu me refizsem os pedacos que voce levou de mim, eis que voce volta e me desconstroi denovo e abre minhas cicatrizes e me faz sangrar como antes me fez e eupenso que vou morrer toda vez que voce me toca, me olha, me abraca, me fala, euquase morro,por um triz.Voceme bagunca de um jeito que fica dificil organizar, nao consigo me achar, naosei mais o que pensar. Voce chega perto de mim e o seu tom me descompassa e mebalanca e eu tropeco nas minhas certezas que se misturam com as suas lembrancase eu caio de cara na saudade e me perco no meio da nossa confusao. E e entaoque eu percebo que ainda te quero, que eu sempre te quis mesmo quando eu jureipra mim que nao mais te queria, mesmo quando eu lhe disse que tudo bem, quepassou, que chega, que acabou.Te quero mais do que semprequis.Eeu entendo que nao adianta fugir porque meus caminhos sao sem saida, me sintopresa a voce. Quem foi que marcou no meu destino os passos seus? Nao sei, moco,so quero ser feliz. E voce, o que quer de mim?Me diz, meu bem, me diz.Publicado originalmente na Confraria dos Trouxas. Fazvinte minutos que estou olhando para um arquivo em branco no monitor enquantorepouso os dedos sobre o teclado mudo e tento escrever sobre as razoes do meutanto te querer. E dificil encontrar palavras que eu nunca tenha usado parafalar sobre voce, entao me perdoe se eu soar repetitiva mas e que voce serepete o tempo todo em mim.Trintae dois minutos, quatro linhas.Pensoem escrever que te quero porque do seu lado eu sinto que encontrei o meu lugar,parece que minha alma sempre tao perdida volta para casa toda vez que estoucontigo. Eu poderia dizer que te quero porque quando voce segura a minha mao eusinto um arrepio percorrer o meu corpo e eu estremeco toda, parece que voceentra pelos meus poros e ocupa cada espaco vazio que tenho em mim. Eu gostodessa sensacao que me deixa nervosa e me acalma ao mesmo tempo, voce e o dueloentre o meu caos e a minha paz.Quarentaminutos, dois paragrafos.Oueu poderia dizer que te quero porque quando voce me abraca eu sinto toda aprotecao de que alguem precisa para viver em paz, por isso eu pedi para morarno seu abraco porque nao e de hoje que voce vive em mim. Quem sabe eu poderiadizer que te quero porque o jeito como voce toca minha pele me faz sentir viva e pela primeira vez em muito tempo eu
estou gostando de viver.Cinquentae quatro minutos, meio texto.Parode escrever neste instante e olho de novo a foto em que voce esta sorrindo,parece-me tao feliz, e sorrio porque a sua felicidade me faz feliz tambem.Suspiro e volto a escrever, ou tento, e continuo pensando no que dizer sobre asrazoes do meu tanto te querer.Sessentaminutos, preciso de um desfecho.Euacho que te quero porque sinto minha paz restabelecida toda vez que te vejo esei que poderia passar um dia inteiro apenas te olhando, quase sem respirarpara nao quebrar o nosso silencio porque eu gosto do jeito como nossos olhosconversam. Ou talvez eu te queira porque sei que so ao seu lado vou ser feliz,e nao me pergunte como tenho tanta certeza assim, eu apenas sei que nunca tivetanta certeza na minha vida.Umahora e dez minutos, o tempo passa e eu nao canso de pensar em voce.Averdade e que eu poderia escrever paginas e paginas listando as razoes do meutanto te querer, mas penso que me faltariam palavras para explicar o que nem euconsigo entender.Naoha como medir o quanto te quero, nao ha como descrever por que eu te quero, naoha como explicar que na verdade eu nao te quero: eu preciso de voce.Eponto final. (Publicado originalmente na Confraria dos Trouxas).
E euque achei que voce nunca tivesse saido de mim, de repente te vejo do lado defora. Quemfoi que trancou a porta do peito meu? Voce saiu e eu nem percebi, voce volta e surpreende.As janelas da minha alma estao abertas, consegue pular? Vejo pelo vidro meioembacado os seus olhos de tristeza que se prendem ao meu olhar de saudade e issome doi, uma dor que consome cada pedaco de mim que restou de sua partida. Voceentra.Cara acara, eu e voce. Quanto tempo voce esteve la fora, por que demorou para voltar aoabrigo que sempre foi seu? Talvez voce tenha dado tempo demais a nos dois, otempo muda as pessoas e eu mudei tambem. Acho que mudei mais do que deveria,acho que voce voltou porque nao encontrou morada melhor, porque sabia que asportas do meu existir estariam sempre abertas para voce, que sempre teve aschaves do meu ser. Voce me olha e finge nao ver, voce me toca e eu finjo naosentir, eu te sinto e finjo nao estar. Eususpiro e quase te mato, voce respira e tenta me reviver. Estranhei os olhos em que sempre me reconheci. Afinal de contas, meu bem, foi voce ou fui eu que mudei? Sua peleencosta na minha e o arrepio agora parece ser de temor por perceber que tragosepultado no peito o meu sentir. Sua boca quente toca meus labios tao friose eu me congelo porque foi assim que aprendi a me amortecer e nao mais sentir oque me seria vital e que causaria minha morte se acaso me faltasse. Voce mefaltou e eu morri. Quem foique desatou a gente? Se e que um dia houve nos. Sabiaque voce fica ainda mais encantador enquanto dorme? E tao bom te ver dormir, mesinto reviver por dentro. Gosto de me sentar ao seu lado e passar a mao no seurosto lentamente enquanto decoro cada detalhe seu e voce me olha de um jeitoque me desmonta e me refaz ao mesmo tempo. Seusolhos vao pesando e eu sinto os espasmos de quem esta pegando no sono, continuopassando a mao no seu rosto ate voce dormir. A essa altura voce talvez nemsinta mais o meu toque, mas eu insisto em te acarinhar porque eu me sinto maisfeliz com sua pele nos meus dedos. Voce dorme e parece que eu estou sonhando. Ontemeu te vi adormecer como quem senta para admirar um por-do-sol. Eu poderia tetransformar em uma fotografia que meus olhos nao se cansam de ver. Quer ser o meuentardecer? Cada vez que seu peito subia e descia tao serenamente, sentia minhapaz sendo restabelecida, sentia cada pedaco meu se juntando e recompondo tudo oque ja fora destruido em mim. Voce e a calmaria em meio ao meu caos. Queriaficar sempre ao alcance da sua respiracao. Eu nao dormiria so para poder teolhar por mais tempo, como se isso fosse capaz de mante-lo sempre perto do meuolhar. Quer ser a minha insonia? Ojeito como voce sorriu quando acordou me desconcertou e eu fiquei pensando oquanto seria feliz se o seu sorriso estivesse bem diante dos meus olhos quandoeu os abrisse
todas as manhas. Quer ser o meu amanhecer? Sentimeus olhos se inundando enquanto eu sorria ao te observar, e foi entao quepercebi que voce me faz derramar. Logo eu, que sempre pensei ser tao vazia. Vervoce dormir e minha nova definicao de paz.
Ter bons pensamentos e importante, mas melhor ainda e ter bons sentimentos puros; sao mais profundos. Se os seus sentimentos sao de altos e baixos, seu coracao nao tera bons votos continuamente. Nesse caso, em relacao aos outros, as vezes voce os apoia, as vezes se retrai, as vezes hesita e em outras oferece ajuda. Mas, quando os sentimentos puros e bons preenchem seu coracao, voce so consegue desejar aos outros o que ha de melhor. Afinal, se voce tem tanto, o que mais poderia querer senao compartilhar, nao e mesmo?(por Brahma Kumaris) Claro que o meu desafio maior e emagrecer!rs.Vou passar a contar meus relatos por aqui. Minhas descobertas sobre como manter uma vida mais saudavel e sobre mim mesma.Comecei definitivamente a me cuidar com mais seriedade no dia 01 de junho deste ano. Pasmem, nao foi uma segunda feira e sim uma quarta feira!Eu achava que estava ja manerando na comida e tal desde o mes de maio, no entanto por conta de uma amiga minha que tambem tem dificuldades para emagrecer (quem nao tem? Serio?) resolvemos nos pesar no dia 01 de junho e a cobrar atitudes simples uma da outra como, por exemplo, beber mais agua e comer mais frutas durante o dia durante o perido de 90 dias seguindo os conselhos do programa Medida Certa do Fantastico.Eu sei, comecamos quando o programa esta quase acabando, mas somos do tipo de pessoas que tem que ver pra crer.Enfim, quando eu me pensei, acabei levando um susto. Eu sabia que estava mais gorda, mas nao tanto. Exatos 79,4kg. Com esse peso e a minha altura eu passe de sobrepeso para obesidade 1. Me senti pessima. Agora eu tenho que perder quase 20kg! A minha primeira reacao foi ja marcar um endocrinologista que "trabalha" com remedios. Mas com a ajuda de uma amiga muito querida me recordei de tudo que eu passei ate hoje: que os remedios nao adiantaram pra mim, sempre engordo depois, porque no fundo eu nao aprendi a comer direito e nao domei meus instintos animais.Entao no dia 07 de junho comecei a escrever tudo num caderninho, o que eu como, sinto e o que eu leio sobre o assunto. Continuo correndo/ caminhando pela manha e quando o tempo ou a cama nao ajudam faco uma serie de exercicios que eu peguei na net. No dia 10 de junho resolvi me pesar novamente e adivinhem ja tinha ido 1kg!Ontem fez 15 dias que estou firme e forte. E muito pouco diante de tudo que vou passar, mas estou bem determinada.E sim, vcs serao meus leitores dessa minha luta! Deixem comentarios!Em caminho longo, passo curto. (autor desconhecido) A palavra saudade descreve sentimentos de perda, distancia e amor (via wikipedia) .E e este sentimento doido que ando sentindo todas as semanas.O marido comecou a fazer um curso em Sao Jose dos Campos, vai para la no domingo e volta na sexta feira. Vao ser apenas cinco semanas, foram duas, iniciamos a terceira.Agora estou eu aqui so ja com saudades dele.Durante a semana com o trabalho ate e mais tranquilo,