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que quisesse sem ser julgado por isso.Comecou com um ato simbolico: o prefeito mandou alguem colocar um galho em pe no chao segurando a fita para cima, representando a posicao da prefeitura de nunca ter proibido a passagem. A fita ficou por ali, afinal ela nunca incomodou ninguem e haviam ja 2 geracoes que estava la, amarela e preta e dizendo que ali nao era um bom lugar.Maliciosos, Bullies se posicionaram nas duas saidas do caminho e esperavam os que por ali se divertiam aparecerem para apontar e rir. Outros mais radicais carregavam barras de metal e pedacos de pau consigo e batiam naqueles que eram estranhos demais para andar pelo caminho certo.Algum dia, um novo prefeito decidiu que aquilo estava passando dos limites (primeiro porque nao se faz isso com uma pessoa e segundo porque nao havia mesmo nada errado por ali - mas as mas linguas ainda dizem que ele se esgueirava por ali depois que sua esposa dormia). Deixou bem claro perante a cidade que nao gostava do caminho, mas que quem quisesse andar por ele deveria ser deixado em paz para seguir o caminho que quisesse.Assim, como novo ato simbolico, ordenou que um moleque de 12 anos chutasse o galho (para descobrir que alguem ja tinha feito isso ha muito tempo) e deu a um dos usuarios do caminho uma tesoura e uma maquina fotografica para que ele e seus amiguinhos cortassem a fita e publicassem o ato num jornal local.Os bullies naturalmente nao pararam. A fita foi cortada, e claro, mas os pedacos de pau dos bullies nao perdiam seu desempenho por isso. Injuriados, os usuarios do caminho decidiram se entregar a sociedade. Diziam "Eu ando por ali sim e ninguem tem nada com isso", organizaram passeatas do "Orgulho do Caminho Mais Curto", criaram comunidades no Orkut e pediram para que fosse aprovado um projeto de lei que criminalizasse as pauladas.Esclareco aqui que as pauladas sempre foram crime, independente do caminho ser bom ou nao. O que era necessario era uma manifestacao da justica no sentido de dar uma atencao especial a quem gostava do caminho mais curto. Em breve, dezenas de pessoas passaram a ignorar a repressao de suas familias e o preconceito dos amigos e passaram a frequentar aquele caminho.Os bullies foram presos e as pessoas foram incentivadas a aceitarem os frequentadores do caminho mais curto. A historia da Chapeuzinho Vermelho tornou-se um tabu e o velhinho foi processado por sugerir que algum dia um lobo andou por ali, afinal tal afirmacao serve para recriminar os frequentadores do caminho. O velhinho argumentava dizendo que nao falou nada sobre quem anda por ali, apenas uma historia antiga, mas foi mandado a prisao de qualquer forma. Os livros didaticos deveriam excluir alusoes e piadas sobre caminhos mais curtos, e quem fizesse um trocadilho envolvendo caminhos curtos e lobos estava passivo de processo por preconceito. Em poucos anos, nao havia mais mato no caminho mais curto. A casa ao final foi derrubada porque era considerada muito retro, e se voce mencionar que por qualquer motivo acha que ha
uma arvore no caminho mais comprido mais bonita que outra do caminho mais curto pode ter o mesmo destino do velhinho.Todas essas mudancas sao vitais e bem vistas pelos famosos da vila, em nome da manutencao da democracia e da liberdade de expressao, e se voce discorda disso deve ser apedrejado em praca publica por ser um porco preconceituoso.
Conforme o tempo passa, a logica do convivio social muda.E interessante notar, por exemplo, o quanto os habitos de vestimentas mudaram da idade moderna para ca. Antes, os ternos eram a roupa de passeio, o trajamento utilizado para qualquer situacao que lhe retirasse do aconchego do lar: desde o encontro com os pais da namorada ate a solucao do pequeno impasse com seu vizinho. Por sinal, o impasse com seu vizinho, hoje resolvido com alguma gritaria ou o chamado da policia, antigamente era resolvido com dez passos de distancia e um unico tiro. Alguns consideram que evoluimos, outros nao tem tanta certeza.Hoje evitamos o terno. Por sinal, poucos conhecem o termo "Traje de passeio", e se referem ao trajamento como "roupa social", ja que ele agora serve para ocasioes especiais, como casamentos. Voce nao acerta as contas com seu vizinho usando um terno; em geral as pessoas preferem fazer isso de bermuda e chinelo, e ao inves de um tiro algumas bordoadas passam o recado. E seu sogro e sogra te consideram bem vestido se ao primeiro encontro voce utilizar uma calca jeans, um tenis limpo e uma camiseta que nao mostre uma folha de maconha. Mas as roupas nao foram as maiores mudancas. O vocabulario sofreu distorcoes muito mais absurdas, e esse com certeza e o que muda com maior frequencia. Expressoes hoje comuns ao seu meio serao consideradas caretas em menos de dois anos. "Massa", uma giria comum a minha infancia, e careta. "Bacana" e um bocado careta, e "Careta" e extremamente careta.Seu gosto musical sera considerado arcaico dentro de uns quinze anos. Alias, se voce tem algum gosto musical provavelmente ficara chocado com as mudancas no gosto musical da maioria dentro de poucos anos e passara o resto de sua vida dizendo o quanto as musicas eram melhores no seu tempo, do mesmo jeito que seu pai faz com frequencia. Temos certa resistencia a mudancas.No tempo citado dos ternos e duelos, homens economizavam por anos para comprar uma bengala de qualidade para ressaltar seu bom gosto e elegancia, mesmo que isso significasse nao mobiliar a casa. Ha decadas, o maior gasto era com o terno vindo do bom alfaiate, a roupa que serviria como seu cartao de visitas por onde quer que fosse, e sua familia nao pouparia esforcos para te ver bem vestido e, assim, se orgulhar. Hoje, de alguma forma bizarra, o status de alguns e definido por aparelhos de telefone celular que algum comerciante brasileiro apelidou MPx (substitua 'x' por algum numero que satisfaca sua imaginacao), vendidos em dez parcelas sem juros pelas casas Bahia e postos para tocar musica de gosto duvidoso sem fones de ouvido no onibus coletivo, almas caridosas ansiosas por compartilhar suas musicas gratuitamente com desconhecidos que estao indo trabalhar e anseiam desesperadamente pela chance de ouvir seu funk ou seu techno.Tenho minha propria resistencia a mudancas. Nao gosto muito dos habitos dos mais jovens de utilizar calcas cuja cintura chega no joelho, rejeito com meu coracao as franjas com chapinha do publico juvenil de sexo dubio e, com minha alma, reservo
meus mais otimistas e sinceros votos aos proprietarios dos MPx que ouvem musica sem fone de ouvido no onibus que tenham uma morte lenta por asfixia de desodorante Axe.Talvez seja por isso que minha alma tem tamanha dificuldade em aceitar como vindos de mentes racionais certos conceitos que hoje sao tao bem aceitos na grande massa. Por exemplo, eu poderia questionar "Que raios significa aquela mascara da Lady Gaga?", "Who tha fuck is Justin Bieber?" ou "O que aconteceu com o elastico das suas calcas?". Mas ao inves disso, ha outra questao que tem me tirado o sono e que gostaria de trazer a reflexao: Que diabos e a porra do "Orgulho Nerd"?Sempre fui considerado nerd. Em minha infancia, isso tinha um motivo muito bem definido, e envolvia meu habito de jogar video game, tirar notas altas no colegio e nao saber conversar com mulheres. Eu era chamado "nerd" por meus colegas nao irem com a minha cara e gostarem de me ver irritado, simples assim. Um termo pejorativo, nascido para insultar e que eu rejeitava com todas as forcas.Hoje, me explique quem puder, algum rapaz coloca uma camiseta do Senhor dos Aneis, decora falas de Darth Vader e le a obra de C.S. Lewis e, na mesa com os priminhos mais novos, bate no peito dizendo "sou nerd", como quem quer dar um bom exemplo de conduta aos seus aprendizes.Nao nego que nao vou com a cara do povo que aderiu a essa onda que acha cult ser nerd, o que os encaixaria em minha definicao anterior, mas acredito que alguma distorcao dolorosa aconteceu por aqui. Em certa situacao, fui questionado "Voce nao viu toda a serie do Star Wars? Que tipo de nerd e voce?".Tal questionamento poderia levantar uma reflexao por si so. No momento, me limitei a responder "Do tipo que apanhou dos colegas na infancia, ganhou o primeiro video game aos 2 anos e arrumou seu computador pelo telefone". A resposta satisfez e minha "imagem" como "nerd" foi preservada. Mas o questionamento permaneceu o mesmo.Sou considerado um nerd, e explico que nao e por meu gosto por RPG. Nao tem a ver precisamente com o fato de preferir Linux a Windows ou por ter escolhido Fisica como minha graduacao. Sou nerd desde infancia por minha inaptidao ao convivio social. E talvez novamente por meu conservadorismo, nunca considerei minha dificuldade em conversar com meus vizinhos um motivo de orgulho.Mas novamente, isso e uma questao minha, meu conservadorismo maltratando minha capacidade de aceitar certas mudancas sociais. Talvez seja apenas a idade manifestando seus sintomas. Talvez seja apenas uma mudanca natural no significado da palavra "nerd" ou alguma estrategia de marketing muito inteligente.Por fim, o fato e que sou um nerd. Da mesma forma que isso nao fara voce necessariamente gostar de mim, saiba que isso nao me faria necessariamente gostar de voce. E se voce e fisiologicamente definido como um ser humano do sexo masculino e, por qualquer motivo, usa franja preta passada no ferro (a conhecida de toda mulher, a "chapinha"), a alcunha adequada nao e "nerd, e sim
"emo".Antes que eu comece a falar sobre a mudanca pela qual os emos passaram (de criaturas tristes que achavam cult cortar os pulsos, transformados em criaturas coloridas que acham cult falar como se tivessem alguma deficiencia mental muito seria), encerrarei o texto por aqui. E se voce tem um MPx, compre um fone de ouvido. Voce descobrira entre as vantagens o fato de o fone de ouvido emitir um som de muito maior qualidade e definicao que o auto falante de seu celular, e eu usufruirei da outra grande vantagem: o fato de nao precisar ouvir sua musica.Caso contrario, sonhe com frascos de Axe acoplados a um inalador.
Curiosa e a forma como os momentos ociosos terminam. O "Dicionario Informal" define "ocio" como "Tempo livre, vago / O nao fazer nada / Preguica / Vadiagem" (nesses mesmos termos, fonte e cores, o que talvez me sugira que eu deveria largar de preguica e buscar por um dicionario em minha prateleira ao inves de pesquisar na rede mundial). Talvez boa parte dos sinonimos ali sugeridos nao sejam condizentes com a condicao do momento que desejo relatar, mas o fato e que o onibus e um lugar propenso ao "nao fazer nada". Curiosos sao os momentos ociosos: poucos momentos sao tao pouco produtivos e tao produtivos ao mesmo tempo. Sugeriu certa feita um professor doutor (doutor, doutor e doutor, pra ser mais preciso) de minha estimada universidade que uma instituicao superior de ensino que promova pesquisa deveria prever um periodo no horario de seus docentes reservado exclusivamente para a reflexao, um forte indicativo de que aquilo que o dito dicionario da rede chamou de "vadiagem" e reconhecido por profissionais doutores (ou pelo menos um) como um periodo importante no processo de se trabalhar com o cerebro. O ocio e o momento em que o introspectivo esta bem acompanhado, o louco fica mais louco, o hiperativo explode, Newton recebe macas na cabeca, Schrodinger ensaia requintes de crueldade com gatos e Capra enxerga atomos em estados caoticos sendo bombardeados por raios cosmicos e, de alguma forma, relembrando a danca de Shiva. Mas em geral, a maioria prefere apenas vadiar.O ocio pode fazer tanto com que voce surja com a ideia genial que te torne rico quanto te lancar fora do emprego e te deixar morando em baixo da ponte. Seja como for, o ocio e o momento da maior producao mental que o humano conhece. E foi em um momento de ocio como qualquer outro que fui levado a refletir (culpem o ocio por todos os meus textos nesse espaco). Nao questiono a possibilidade do fato de eu estar dentro do Interbairros II no momento de tal reflexao ter influenciado de alguma forma as letras que logo vem, mas qualquer momento de ocio pode produzir desde o mais sensato ao mais absurdo. Nao, eu nao estava chapado, antes que alguem se pergunte, estava apenas relembrando minha infancia.Ao ler tais palavras, os coracoes de certos leitores se recheiam do temor semelhante ao de uma pessoa que acaba de ver um acidente ocorrer diante de seus olhos. Porem, como em todo acidente, a maioria apenas esta curiosa para ver os mortos e aglomera em torno da desgraca alheia ate que venha alguem puxar o cordao de isolamento, entao acredito que poucos pararao de ler ao saber que conhecerao algo de tao importante fase de meu desenvolvimento.A minha infancia foi quase a de um fisico tipico (daqueles que tiveram infancia, que fique claro). Aos dois anos eu tinha meu video game, aos 5 destrui um carrinho de controle remoto para ver como funcionava, aos 10 fui proibido de tocar na maquina de lavar, aos 12 tive meu primeiro beijo, aos 16 o segundo, aos 17 entrei pro
curso de Fisica, e aos 18 me arrependi disso. Nesses entre-meios, alguns fatos marcam a vida do potencial cientista. Retornei eu, naquele momento de ocio-reflexivo-recordativo-nao-chapado-no-interbairros-II, a um periodo muito peculiar de minha formacao basica: a sexta serie do Ensino Fundamental (no sistema antigo de 8 series anuais de ensino fundamental e tres anos de ensino medio).Recordo com algum saudosismo esse periodo impar. Nesse tempo eu ainda acreditava que tinha algum talento para o futebol. Eu era um dos nerds do colegio. Ao contrario da recente onda "nerd" que assaltou os ambientes adolescentes devido a propagacao de certas propagandas geeks na rede, eu nunca fui nerd por opcao. Ninguem me disse que video game era mais legal que andar de bicicleta, eu apenas aceitava isso com muita alegria. Ninguem me disse que perder o final de semana estudando linguagem C era mais divertido que passar uma tarde de sabado em um shopping repleto de seres humanos, eu apenas me aliviava em saber que eu poderia fingir que era para a faculdade. E no colegio a situacao nao era muito diferente: meus gostos sempre divergiram da maioria em uma serie de aspectos. Apesar das diferencas gritantes, uma crianca de sexta serie ainda e uma crianca de sexta serie: eu gostava de fazer coisas idiotas, e a que conto a seguir foi uma delas.Meu entao professor de Geografia era admitido por um recente concurso para professores do estado. Aquele era seu primeiro ano lecionando na instituicao, e ja foi ele capaz de galgar alguns titulos entre os alunos: O primeiro, pelo impacto, como professor menos simpatico; o segundo como professor gay. Antes que o movimento homossexual dirija algum processo em minha direcao, gostaria que ficasse claro que nao estou aqui ofendendo ninguem. Se em minha sexta serie isso foi engracado, gostaria de lembrar a todos que as leis que se levantam contra a homofobia ainda nao vigoravam (aiai, eu to ficando velho) e que eu tinha 12 anos. O fato e que eu achava graca na diccao peculiar do professor, e nao era o unico.Devido a uma longa sequencia de demonstracoes do merecimento de seu primeiro titulo, o professor de Geografia gerou uma serie de piadas, referentes ou nao ao segundo. Culminou que, naquela fatidica manha, o professor passou como tarefa para a sala a resposta do questionario de certa pagina do livro didatico. Nao recordo a pagina, o dia da semana, que roupa eu usava, recordo sim o colega e amigo Polak sentado a minha direita dando risada enquanto eu escrevia minha resposta a questao de numero um: "Explique o que provocou a queda da URSS". Como eximio ignorante dos fatores geopoliticos ensinados em sala e como bom preguicoso, nao me interessei em descobrir o que provocou tal evento historico, nem mesmo o que era a tal URSS, entao nao perdi meu tempo cacando a resposta pelo livro e iniciei um momento de escrita daquilo que os alunos do ensino fundamental de meu tempo chamavam de "pura sacanagem". Nao lembro se o dia fazia sol ou chuva, mas lembro a primeira frase de minha
resposta, que teoricamente deveria constar apenas em meu caderno: "O imperador gay, (nome do professor), fez um manifesto para defender seus direitos homossexuais." Apos varias linhas da mais pura diversao infantil (e de Polak estar controlando suas risadas), calhou que o professor passou olhando a resposta do colega, que estava em cima da mesa. Aquelas espiadas apenas para ver o quanto o aluno ja escreveu. So por curiosidade (interferencia de Murphy), a minha resposta ele quis ler. Tomou-me a folha a mao e, com seus oculos na ponta do nariz, lia com um ar rispido. Talvez nao fosse assim tao rispido, mas o prenuncio que aquela leitura me trazia nao era agradavel. Polak, como os bons amigos fazem nesses momentos, baixou sua cabeca e comecou a rir histericamente. Ao notarem minhas transformacoes cromaticas ao periodo de silenciosa leitura do professor, a sala aos poucos foi tambem silenciando e o assistindo sem saber por que eu estava mudando de cor ou por que Polak nao conseguia parar de rir.Dez minutos depois, no recreio, os alunos nao queria procurar os populares, as meninas bonitas, as bolas de futebol ou o lanche. Queriam, sim, saber da parte do nerd o que afinal trazia aquela folha em seu texto que provocou tao euforica reacao do profissional de educacao que, sem explicar ao resto da turma o porque, apos a pergunta cliche "qual e o significado disso?", passou a proferir a quem quisesse ouvir algumas das implicacoes que poderiam proceder de minha atitude ao escrever isso de uma pessoa (implicacoes que passaram pelas "ocorrencias", os documentos preferidos dos professores antipaticos, as "expulsoes", os "processos", as "indenizacoes", as "prisoes", o "marmore do inferno" e, de alguma forma curiosa, a "Pipoteca de vinte centavos da cantina" - nao que ele falasse sobre isso no momento, mas eu estava com fome e faltava pouco para o recreio), em um tom que faz jus ao primeiro titulo.No final das contas, talvez pelo professor ter um coracao que nao faz jus ao mesmo primeiro titulo, nao precisei indenizar, ir preso, responder a processo, levar uma ocorrencia pra casa, sair do colegio ou arder no dito marmore (apesar de ter comido da Pipoteca), apenas carreguei a bronca comigo como uma licao. Com o tempo a gente acaba percebendo que o professor nao e necessariamente antipatico, apenas nao tinha ainda experiencia para conquistar a turma e tendia a ser mais rispido que o necessario para se fazer respeitar, o que, acredito, mudou com o tempo e com os anos seguintes. Mas a licao que aprendi foi valiosa: quando queremos falar de alguem pelas costas, devemos nos certificar de que o individuo esteja, de fato, de costas e a uma distancia segura, e que a via por onde se dirige o insulto nao seja de acesso comum entre voce e a pessoa.Sei tambem que caso o saudoso professor encontre esse espaco e o texto sabera que o texto fala sobre ele (e sabera quem e Flubber), mas sabe que essas linhas nao refletem ressentimentos nem dirigem insultos a sua pessoa ou trabalho.Diferente do conflito intercultural
narrado tempos atras, essa historia e veridica, mas sempre corro o risco de voce, leitor, nao acreditar. Caso voce nao acredite, nao ha problemas, uma vez que estamos ambos no ocio e voce com certeza so leu ate aqui para rir da desgraca alheia.Terminada a reflexao e o saudosismo, volto ao mundo real e solicito ao onibus a parada a tempo de descer no ponto correto.
A dadiva da comunicacao nao e um privilegio humano. Ja foi mencionado nesse mesmo blog o quao eficazes sao os animais em demonstrar certas informacoes (como "estou com fome", "estou feliz", "voce pisou no meu rabo, cacete", etc), e se me engano e nao foi mencionado... sinto muito, nao acho que cabe falar muito a esse respeito.Apesar disso, os animais humanos se eximiram historicamente em desenvolver sua comunicacao a niveis onde a eficacia nao pode mais ser discutida. Desenvolveram uma linguagem falada, transformaram em escrita, criaram registros, inventaram formas de correio de informacoes, entre muitas outras aquisicoes respeitaveis. Com o passar dos tempos, deixou de ser um conforto e passou a ser uma necessidade, um aguardo ansioso. Uma demonstracao da importancia dada a certas informacoes foi a corrida de Pheidippides para anunciar a vitoria na batalha de Marathona (logo apos a corrida para pedir reforcos a esparta), que terminou em sua morte por exaustao. Dito pelo nao dito, a tragedia alheia inspirou as atuais maratonas, onde se colocam varios animais humanos a correr um trajeto sem algum objetivo aparente alem de chegar antes do outro ao fim do percurso predeterminado, e sem mortes, o que tira metade da diversao. A veracidade da historia pode ser questionada, os estudantes de Historia podem querer me lancar pedras pela historia mal contada, o fato e que de la pra ca a comunicacao e seus meios sofreram certas distorcoes irreversiveis. Disserto a respeito.O radio pode ser um exemplo classico. Quando no seculo XIX foi desenvolvido o primeiro sistema de transmissao de informacoes por ondas de radio (dizem algumas mas linguas que a invencao nao e de fato de Tesla, mas foi a ele atribuida pois usava duas dezenas de patentes suas), nao se tinha em mente alguns avancos que ocorreriam dali em diante. Da radio transmissao a radio comunicacao utilizada em guerra, a radio transmissao utilizada nas grandes cidades como midia de alcance massivo e a sua avo sentada na cadeira de balanco ouvindo musica sertaneja houveram alguns saltos tanto em conceitos tecnologicos quanto em conceitos comerciais. Seja como for, o inventor jamais imaginou sua criacao transmitindo o Rebolation, o que poderia atribuir-lhe um fardo semelhante ao de Santos Dumont ao saber que sua invencao (questione a autoria quem quiser) fora usada como maquina de guerra, ou ao de Oppenheimer por presidir o projeto Manhattan e a criacao da bomba atomica dos Estados Unidos (ele se arrependeu, pobre diabo, suas intencoes certamente eram as melhores ao criar uma arma de destruicao me massa de fissao nuclear).Por fim, nao pretendo me alongar a ponto de falar sobre o correio eletronico e sobre os pseudo cartoes virulentos de natal (em abril), sobre a televisao como maior meio de propaganda e entretenimento, a internet como maior meio de divulgacao porno, ou ao fato de estar o pais sentado em frente a televisores assistindo outro evento mundial de grande importancia (animais humanos com roupas coloridas correndo atras de uma esfera de material dubio e cheia de ar para lanca-la a uma rede) e Flubber estar sentado em frente a um