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O Ta Massa Bar deseja a todos um feliz ano novo, prospero como sua jovem raiz, recheados de sabor, de alegria, de musicalidade, de vivacidade. A semente do Ta foi plantada, para que cresca ate se tornar uma grande arvore, sera necessario muito trabalho, esforco e sacrificio. A semente de um novo mundo ainda esta para ser plantada, para tornar este mundo mais civilizado, de nao somente misericordia, mas tambem de compaixao, conhecimento e discernimento. Nestes primeiros dias do ano, no bar, algumas criancas estavam por la mais cedo, e ao me despedir delas, algumas sementes foram-lhe dadas e dito: - Estas sementes sao de Ipe, de variadas cores, para que crescam, sera necessario muito amor e vontade, e um dia saberao a cor de sua beleza!. Ainda possuo mais sementes, que podem ou nao mudar o mundo, basta somente planta-las com carinho, e pretendo portanto cultiva-las. Este novo mundo e utopico, entretanto, precisamos desta utopia. Precisamos nao esperar, nao rechear nossas mentes de esperancas, mas sim agir de modo mais pragmatico, buscando o que depende de nos, fazendo o que esta ao nosso alcance. Por fim deixo por aqui o pensamento de Andre Comte-Sponville, professor de filosofia da Universidade de Paris, filosofo e ex ministro de educacao da Franca, no qual nos diz o seguinte: Nao se trata de impedir de esperar, nem de esperar o desespero. Trata-se, na ordem teorica, de crer um pouco menos e de conhecer um pouco mais; na ordem pratica, politica ou etica, trata-se de esperar um pouco menos e de agir um pouco mais; enfim, na ordem afetiva ou espiritual, trata-se de esperar um pouco menos e amar um pouco mais. ( A felicidade, desesperadamente. Ed. Martins Fontes. Sao Paulo, 2001). Concluindo as palavras do filosofo: neste ano ou a cada ano que ira se suceder em nossas vidas, o mundo deseja e que busquemos mais conhecer, agir e amar mais verdadeiramente. Santa Semana no TaE com prazer que do litoral partirei rumo as montanhas altas das Gerais para respirar os ares do cerrado. Essa busca me alegra e enche meu ser de gratidao. Quero tambem aproveitar para divulgar o show que teremos no Ta: Julio Arame e convidados, eles estarao por la para fazer a dirversao da galera, cantando e encantando nossos ouvidos e nossos coracoes. Vamos fazer tambem um som mecanico da melhor qualidade. Assim vos digo: nos vemos por la, por La-pinha. Para o delirio dos apreciadores de uma excelente feijoada, o Ta Massa Bar apresenta aos sabados as 13:00 hrs, com grande satisfacao, a Feijoada do Ta Massa porque hoje e sabado. Isso mesmo, aos sabados tera feijoada, misturada claro com ingredientes especiais: samba de primeira, caipeta, cachacas das melhores, cerveja e um bocado de gente legal. Por isso se for a Lapinha nao deixe de passar no Ta Massa Bar e conferir! O video abaixo traduz o momento oportuno. Nesta noite chuvosa busco inspiracao para transmitir o intransmissivel: nossa busca por comprar ou obter alguma coisa. Nas ruas, vielas e avenidas, nas calcadas sujas desta cidade, vejo os caminhantes andarem
apressadamente, todos possuem um olhar perdido, inseguro, mas ao mesmo tempo dispersos no tempo. Eu nao fujo tambem, confesso. Todos querem um pouco de alguma coisa, uns querem um pouco de atencao, outros, querem justica, eu, quero mais oportunidades de trabalho, quero prosperar com dignidade. "Mundo cao" e a palavra que mais descreve nossa forma de atuar em sociedade, o convivio sem o conviver, os atropelamentos pela eterna pressa do chegar, a meritocracia, que serve apenas para quem conseguiu chegar la, nao levamos em consideracao que milhares de pessoas que nem sequer tem a chance de mostrar seu valor. Nosso tempo anda esquisito, estranho, nao e a toa que o numero de depressivos aumentam em escala geometrica, tristes vagando pela selva de concreto, palidos, carentes. A modernidade trouxe muitas pessoas para o consumo, sem duvida, muitas delas compraram televisores, geladeiras, computadores e eletrodomesticos, e agora compram analgesicos, antidepressivos, mais drogas, celulares, carros e gasolina, muita gasolina. Porem esta e a escravidadao moderna. Remedios, roupas, seguranca eletronica, carros, e quem compra carro tem que comprar seguro pois tem medo, e muitas outras coisas sao cuspidas em nossa cara, e nos, alienados, famintos de consumo, as alimentamos e digerimos e,logo estaremos com fome novamente. Meus amigos, minhas amigas, observem ao redor por alguns instantes, observem as propagandas, o asfalto novo para ganhar votos, placas, panfletos, uma verdadeira ditadura do consumo, criando necessidades e insegurancas. Somos manipulados o tempo todo, acreditem. Nao sou anticonsumo, mesmo porque a teoria economica nos diz que quanto mais consumirmos, mais teremos progresso como criacao de empregos, investimentos etc. "O que esse maluco entao quer me dizer?". Nao sei a resposta, talvez eu esteja descrente, talvez precisamos mais de livros ao inves de tv a cabo, as grandes empresas gastam tanto em propagandas, nessa eterna guerra de concorrencias, nessa chamada guerra de marketing, gastando milhoes para nos induzir a comprar, essa indutria que fabrica assassinos para comprar com o dinheiro sujo de sangue. Acreditem ou nao, somos marionetes das grandes e poderosas empresas, refens da esperanca e do medo pelo qual nos e vendido. Nosso planeta chora juntamente com as familias dos desastres urbanos como o de Niteroi, que construiram suas casas em cima de um lixao, que cedeu com a chuva ininterrupta, devido ao encontro de uma massa da ar fria com o calor intenso retido pelos carros, asfalto, concreto, e gracas tambem aos nossos brilhantes politicos que deixaram tudo ocorrer. Esse e o retrato do nosso cotidiano: lixo para todos os lados.Eu sou o Maltrapilho virtual e esse e meu portal, nosso portal. Mande suas ideias tambem para sigaseurumo@yahoo.com.br e deixe seu comentario.
doi muito, nao ha um principe encantado e so seu pai acha que voce e uma princesa. Alias, as unicas pessoas que te amam de verdade sao eles, acredite no que dizem por que praga de mae e pai sempre pega. Se quiser um sexo casual, certifique-se de que ele que o mesmo que voce. Nunca, mais nunca mesmo, transe por transar com o cara que esta apaixonada! So passe a noite com ele se tiver a certeza de que voce nao e o "sexo casual"dele, e que o dito cujo tambem esta apaixonado por voce e que existe a possibilidade de um romance futuro.Lembre-se que nem todos os homens sao iguais mas a grande maioria e feita de canalhas, aproveitadores, mentirosos, enroladores, que irao levar voce pra cama e depois irao dizer que "estao confusos e nao sabem o que fazer da vida", porque sao incapazes de simplesmente terminarem com voce. Sao caras babacas e palhacos que se sentem bem enganando mulheres ingenuas.Enfim, Liv foi morar em outro estado e nunca mais vi a cara daquele homem ate ontem. Fui na padaria e o vi com uma menina, devia ter uns quinze anos, e estavam felizes, rindo, brincando e pude ver a sinceridade nos olhos dele. Mas com a minha amiga tambem era assim, sinceridade nos olhos, no coracao e nao entendi porque de tudo haver acabado daquele jeito. Lembro que na epoca Liv me parecia muito calma, serena e perguntei a ela por que nao dava um escandalo, sei la, armava o maior barraco com o cara afinal havia sido um puta cafageste com ela. E a resposta foi simples, disse que nao havia por que se preocupar pois se fosse pra ficarem juntos a vida o traria de volta, sempre acreditou na sinceridade dele mas havia uma razao pra nao ficarem juntos e haveria de se contentar com isso, nao poderia fazer nada pra evitar o fim e smepre soube que um dia ele chegaria. Teria que deixa-lo ir pois era a missao dele e nao dela. Liv falou sobre coisas que me deixaram perplexa, fiquei dias pensando sobre isso tudo.Nao sei porque mas fiquei mais calma e pude refletir sobre as pessoas na minha vida e o que elas significaram pra mim. Bem pouco na verdade, raros os homens que foram realmente importantes pra mim e poucos amigos me fizeram feliz. Vi que a maioria daqueles moleques que peguei foram usados e me usaram tambem, me senti mal.Estou contando tudo isso porque hoje compreendo que pessoas entram e saem da nossa vida, chegam e vao embora, elas nao precisam marcar ou ficar pra sempre, quando acaba ficam no passado. Liv sabia disso e nao transformou a decepcao em magoa ou rancor, simplesmente soube lidar com a situacao e ficou muito bem...foi o primeiro rompimento sem lagrimas que eu vi!!
A paixao e como o fosforo, depois de aceso queima, e depois de queimado nao resta nada fora as cinzas do que um dia ja foi abstrato. Nossos olhos desejam, nosso corpo treme de vontade, nosso coracao corre de encontro a morte. Mas ao final de tres meses, o fogo antes tao presente queimando a alma se esfria como nitrogenio liquido, trinca e quebra, doi e machuca. E assim mais um ponto na vida nos faz sangrar.Nao posso dizer que vejo um fim bonito da minha vida mas nao posso negar que vejo um fim. Mas tudo se torna mais facil quando percebemos que nao somos imortais. Saber que sangramos nos torna doentes. Corte um pedaco da carne e deixe o sangue arder na ferida aberta de um corpo ja nem tao fresco assim, leve o liquido a sua boca e me diga o gosto que tem. Quente, encorpado e suculento, sangue e o alimento preferido dos vampiros.Antigamente meu coracao chorava lagrimas acidas que corroiam meu corpo, minha alma. Hoje o que mais me machuca sao as lagrimas que nao sao choradas, aquelas que meu coracao sente mas nao consegue expelir. Essas sao as que mais destroem o que temos por dentro mesmo que nao reste muita coisa. Elas devastam o que tem pelo caminho, esperanca, fe, calma. Acabam com o que temos de melhor, carinho, compreensao, amor...os dspojos putrefam no canto da alma, ou pelo menos o que sobrou dela... Nao sabia que havia mais lagrimas pra derramar por voce - disse Ella com o caracao nas maos - Entao, desculpa pelo passado, ate um dia meu amor, unico e grande amor...- ouviu ele dizendo com voz tremula e seus olhos brilhavam talvez pelo reflexo do sol...Quanto tempo nao sentia minha face molhada por aguas salgadas e tristes, porque a vida me coloca nessas encruzilhadas onde nao consigo simplesmente ir por um lado sem olhar pra tras e pensar " e se eu tivesse ido por ali? como seria? "- Me deixa te amar mais uma noite? - pediu Ella segurando uma terceira gota teimosa que caia do seu olho esquerdo - - Eu quis ter a menina mais bela, a princesa mais doce, e eu nao consegui tranforma-la em rainha. Tudo que veio a minha mente foi como pode isso tudo acontecer?? Eu amei ate o ultimo momento, ate o sabor do chiclete acabar. E entao, agora eu vejo ja nao resta nada alem de lembrancas...e bom viver de lembrancas? Quando o custume chega e acaba com aquilo que passamos tanto tempo construindo o que faz? Eu parti pra outra. Eu amei outro, me apaixonei, fui tao fleiz, chorei tao pouco, descobri o meu prazer e que nao preciso de voce..mas que voce faz falta. Eu nao parei pra pensar no que estava fazendo ou no que queria acreditar ou nao..eu simplesmente dei as costas pro que meu medo falava no meu ouvido.."volta, volta pra onde vc se sente bem, pro terreno que vc conhece, pro caminho que vc sabe o final..." Mas nao, eu nao quis, nao aceitei voltar
sem antes por em pratica aquilo tudo que acredito.Eu apaguei voce da minha memoria, exclui sua lembranca, porque voce me faz mal ate em pensamento. Apesar de tanto te amar, esse sentimento ja nao existe mais em mim. Eu queria chorar e chorei muito quando percebi o que estava fazendo..mas nao posso continuar a chorar. Eu foquei naquilo que estava a minha frente e vi a lua e olhei pro lado e vi as estrelas..e resolvi me guiar por esse caminho.A vida, eu sei nunca sera facil e legal de ser vivida..mas nao sera por isso que deixara de ser encarada como uma aventura errante..ainda nao vejo com bons olhos e na verdade nem sinto tanta animacao..eu descobri que eu nasci mesmo pra brilhar, hahahaha...sempre todas nos mulheres achamos isso nao?!!?mas e quando achamos que podemos ser boas nisso mesmo, sem brincadeira.Amo a ideia de ser tua e dos nossos filhos, amo a ideia de me casar com voce e rir pra semrpe do seu lado..amo voce. E digo porque eu sei que nao e loucura ou cego, e totalmente racional...Ainda vou chorar muito acho, por nao te-lo ao meu lado, por ter tudo se acabado, por estar com outra agora...mas eu tambem estarei e serei feliz tambem...crescemos juntos e separados. Te amo aquele amor doente, que precisa de cuidado.Tantas palavras eu tenho pra desabafar, coisas pra falar, dizer, gritar..qualquer coisa pra nao me decepcionar, ou comecar a chorar de novo o que ja nao tem motivo pra chorar...Meu coracao apertado doi, muito mesmo, se aperta e esfaqueia lembrando de voce...Por sso optei por te esquecer e se possivel fosse, agora.
" e no teu olhar, tonto de emocao, com sofreguidao mil venturas previ "" pois ha menos peixinhos a nadar no mar, do que beijinhos que eu darei na sua boca "" e o fundo do poco, e o fim do caminho, no rosto um desgosto, e um pouco sozinho "" minha dor e perceber que apesar de termos feito tudo o que fizemos. Nos ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais. "" azar! a esperanca equilibrista sabe que o show de todo artista tem que continuar "" e, so eu sei quanto amor eu guardei, sem saber que era so pra voce "" pra voce guardei o amor que nunca soube dar " As lagrimas que escorrem pelo meu rosto evaporam ao sol. A menina solitaria ainda se sente so, mas nao abandonada. Sei que nao tenho escolha e apenas vivo com o que tenho, nao desejo mais do que posso ou menos do que obtenho. Vivo de acordo com a realidade da minha vidinha. Nao sou mais ou menos feliz do que voce, apenas nao temos a mesma concepcao de alegria. Nao sorrio com a mesma intensidade que voce pois ja passei por muita coisa nessa vida, que me amarguraram e cortaram. Queria estar ali, naquela roda dancando, poder me libertar de tudo isso que me prende, mas nao consigo, travo nos meus preconceitos invisiveis.Ja tanto me pego esperando por quem nao merecia meu tempo, que ja nao sei mais o que julgar correto. Doi a minha cabeca pensar e resolver. Ponho distancia dolorida de voce pois conheco seu teatro, me preservo de duvidas futuras e enganos passados. Mesmo lembrando de como era bom estar ali, ja nao somos mais os mesmos daquele tempo. Vivemos tanto e tanta coisa aconteceu, involuntarias a nossa vontade, modificando o que temos por dentro, nosso ser. Sempre que lembro, me esqueco, voce e mentira.Vejo ali na esquina uma casa de cor verde onde meu coracao corre desesperado pra viver. Procuro travesseiros para apoiar meu corpo, pensamentos cansados de pensar querem repouso no seu corpo, hoje a noite nao quero dormir na minha cama. Quero gritar por paz, escutar apenas aquele vento. Quero medo ao dizer nao e coragem pra dizer sim. Toco a dor que doi em mim e so. Pra que talvez, um dia, quem sabe, eu possa te dar aquele tal amor??... Se antes tao triste me olhava no espelho querendo nao ver reflexo, hoje fico feliz sabendo que tenho voce na minha vida. Rindo e gritando, voce nunca me faria chorar, me toca os labios com carinho, respira no meu beijo com docura. seu corpo me engole numa onda de frescor, nada disso seria novidade se nao fosse nos dois ali. A situacao nos faz estranhos no meio de tanta intimidade. SE ainda resta na vida felicidade, vejo em voce esperancas. Devagar vou reestruturando meu castelo, imaginando meu principe e como sera seu cavalo branco. Quero ainda tudo aquilo que queria quando era a princesa do meu pai. Me perguntou sobre casamento, e me lembrou o quanto eu
acreditava nisso tudo. Voltou a lembranca sonhos que esqueci nas lagrimas da dor. Bonito e ver que tem gente que ainda ama, que cre nisso tudo e nos leva junto prum mundo que ja nao acreditava existir. Quero a verdade disso, o porque a razao de ser assim. Entender como ainda nao se corrompeu com o que cerca a liberdade, prendendo a felicidade atras de grades tristes. Meus olhos nao enxergam isso que voce ve. Sinceridade, ja houve tempo em que na minha vida cor de rosa era tudo lindo e cheio de amor, mas fiquei cega quando meu coracao cansou de ser desiludido., o amor e exatamente isso, ilusao, ninguem quer ser desiludido, ver um mundo que mata voce e se diverte com isso. Um lugar onde as pessoas te dizem o que deve ou nao fazer, e se acham os donos da verdade. O que e a verdade?Por isso eu acho bonito, voce me dizer que acredita no amor, so os bobos apaixonados sao capazes de aceitarem ser iludidos e nao se sentirem ridiculos com isso.
Sentei hoje a frente do computador e queria escrever. Queria falar e gritar, tava com tanta raiva dentro de mim que nao conseguia por em palavras o que estava se passando com meus hormonios nessa sopa de elementos nojentos do meu corpo podre. Sei que minha cabeca doia e minhas maos tremiam, meu coracao batia rapido e se contorcia num malabarismo para me deixar enjoada de viver. E conseguiu. Quero vomitar as alegrias e felicidades nao vividas, quero matar as esperancas ainda vivas, quero que tudo se queime na falta de fe e boa vontade das pessoas futeis e escrotas que vivem nessa merda desse mundo. Nao quro saber, cansei...escutou? EU C A N S E I !!!!!!!!!!!! to farta desse mesquinhez sempre, dessa preocupacao de ter que ser e ter e bla bla bla e essa palhacada todo que virou a vida dos seres humanos.Uma vez, e poucas veses voltarei a falar desse amigo, disse que largaria tudo na boa pra ir viver no mato sobrevivendo da pesca...mentira, assim como tudo que sai da boca dele, essa era apenas mais uma mentira contada para me fazer ir pra cama com ele...nojo, escargo...nunca conseguiremos nos livrar na sociedade. Ela nos segue e nos conduz num corredor em direcao a igualdade de pensamentos, lavagem cerebral, faremos tudo o que mandar o mestra...putaria puraQueria escrever as palavras que meu peito doi, meu estomago roda e meu mundo gira cada vez mais rapido em direcao a morte...MORTEEEEEEE , quando acho que chegou minha vez ela se perde nos caminhos dos mortos...esquece de mim e diz que vem me buscar numa outra hora...sera que faz de sacanagem? linguagem chula..pra ver sofrer nesse purgatorio?! porque sera que nunca chega? Eu ja me cansei de imaginar aminha morte, ta tentei cortar os pulsos e nao consegui, tiraram as giletes de perto de mim, nao as achei mais. Tentei uma vez me cortar com a faca mas chegarm a cozinha antes de enfia-la no peito..o que cheguei mais perto da morte foi tomar um monte de comprimidos para dormir e acabei vomitando no meio da sala. A morte conspira contra mim, nao ha nada que eu possa fazer pra mudar a situacao..nao consigo e nem posso enganar a morte para morrer...mas sera que consigo boicotar avida? E me achei no termo sem saber o que eu era ou o que estava fazendo. Ate que alguem me falou: voce e um caco de vidro em cima do muro. Sim, quem passa por mim pra chegar ao outro lado nao so se arrisca como tambem sai machucado. E eu? eu fico suja, com marcas e resquicios da carne daquele que quis pular o muro inves de abrir o portao. Eu sou o desafio e a aventura mas uma hora a pessoa se cansa da brincadeira e toca a campainha. E eu fico ali, sozinha novamente, aguardando que outro alguem resolva se aventurar pelas minhas pontas afiadas. E tenta ate sair ileso e quando o desafio e superado, toca a campainha.Aos seus olhos o que eu fui? NADA; me conformo com o
nada...mentira. Ser nado doi num coracao que nao existe. MInha carne fresca nunca foi desejada as suas maos, elas me cortarm, me arranharam e dilaceraram minha alma. Seu corpo penetrando em mim sufocou meu gozo, morreu, enforcado, esfaqueado. Meu utero chora a sua falta. Meus labios secos, cortados, sangram a falta de voce e minhas maos, seu rosto, ja nao acham razoes para ter dedos. Meu monte de eu procura onde foi que voce injetou o veneno, corre em meu sangue e cresce matando no meu ventre.Aos seus olhos o que eu sou? Objetivo, me possuir, me conquistar, poder dar mesmo que a forca um beijo nos meus labios. Minha carne fresca, meu corpo mudado, estranho, dilacerado voce quer comer na mesa de jantar, na cama, no canteiro de flores. Seu cheiro de alcool me da medo, nao sei se pensa com que que cabeca. Sua falta de lucidez lhe da coragem, agora, possui, entra em mim achando que plantara a ansia de ser sua em meu colo. Meus olhos languidos procuram no ceu respostas, nao tento te tirar daqui, canso, eu quero, choro, morro em seus bracos e mesmo assim nao para.Aos seus olhos o que serei? Eu ainda nao sei.Sou so uma garota confusa procurando paz de espirito, nos seus bracos, outros abracos. Me perdendo mas nunca me achando. Sabendo que poderei me arrepender, doer em minha alma morta nao ter querido te ter mais uma vez. Presa em mim mesma nao consigo fugir. Mas pra isso nao desisto, entrei no labirinto quando nasci e nao vai ser morrendo que encontrarei a saida. Nao sei quando e nem se algum dia sairei dele, mas sei que tudo que possui um comeco tem tambem um fim.Se ja nao morri, nao sei porque me mantenho viva.
Imaginei o que aconteceria se um dia eu tropecasse, se caisse, se amasse. Quis nunca me importasse. Mas desejei, possuir, ter. Nada faz muito sentido dentro de mim, ninguem entende quando eu digo, so fiz porque quis. Amei e amaria mais se pudesse, se houvesse a chance que disseste que me daria.E mais uma vez fiquei esperando o fim, sentada e consentida da situacao que me foi imposta pela vida triste e implacavelmente crua. Deixei que me fizeste de puta pelos meus sinceros sentimentos. Voce nao vale minha carne que comeste. Quereria seu corpo ao meu lado, no leito de nossa morte, no colchao la naquele motel que tantas veses queimou minh'alma com seus gemidos e gozos. Me corrompe o pecado na mente, me destroi furtuitamente, me despreza pelo belo, pelo dinheiro, sucesso, pelo comodo. Te tanto amei naquelas noites ao luar, escutei suas palvras, me fez corar, acreditei mesmo quando nao queria acreditar, me enganou, mentiste pra mim, aproveitador.Me mostrou quem nao era ser, monstro ou doutor? so saiba que me machucou, suas mentiras, marcou, e agora sinto em mim, a cada dia, lentamente, que acabou. Pra voce talvez ha muito tempo ja tinha posto ponto no fim mas eu ainda tinha tia Esperanca que ainda teima em nao morrer. Assassinada, homicidio doloso, podem me prender que fui a autora. Fim sempre chega pra tudo que possuiu um comeco. Como falar aquilo que todos vemos mas nao enxergamos? Podemos sempre dar uma chance, querer e nunca ser como esperavamos que fosse. Nao choro lagrimas que vejo mas sofro da tristeza transparente, de quem nao sabe o que sente. Doce como mel os seus labios a me tocar, quando nao conseguimos mais gostar?Sinto doer em mim esse vazio de nao saber aproveitar o que esta ao meu lado. Quando vejo ao meu redor escuto vozes que nao ouvi antes. Porque me fiz tao surda? Quis por querer aquilo que nao tinha antes, antes do tempo de poder ter. Pulei o tempo como sempre na pressa de viver, nem dei pela minha vida. E ela continua a viver sem mim, me deixando pra tras nessa solidao de quem nao fica sozinha, de quem procura companhia, errada. Nao que a vida seja uma merda, mas poucas coisas nos fazem realmente ter vontade de viver. Comigo, cada detalhe e milagre. Me sinto sufocada com tanta vida, nao posso com tamanha alegria..isso e de mais pra mim. Vejo em tudo dor, procuro sim, o sofrimento na vida e vivo ele muito mais intensamente." Toda loucura tem que ter um pouco de juizo e todo juizo tem que ter um pouco de loucura " cade meu juizo onde so enxergo loucura? cade a vida morta nos bracos, no leito, do beijos morno da viuva que chora no pe da cova? Nao tenho palavras que consolam, tenho palavras verdades, ditas.Seguro tudo que posso pra nao perder nada. Vivo errado pra ter o que eu quero, nao sigo suas regras, crio as minhas, e manipulo pra que todos aceitem o que eu faco. Nao e corretamente aceito socialmente falando,