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Nem preciso dizer nada, a letra ja fala por si.Miss You LoveSilverchairMillionaire sayGot a big shot dealAnd thrown it all away butBut I'm not too sureHow I'm supposed to feelOr what I'm supposed to sayBut I'm not, not sure,Not too sure how it feelsTo handle every dayAnd I miss you loveMake room for the prey'Cause I'm coming inWith what I wanna say butIt's gonna hurtAnd I love the painA breeding ground for hate but...I'm not, not sure,Not too sure how it feelsTo handle everydayLike the one that just pastIn the crowds of all the peopleRemember todayI've no respect for youAnd I miss you loveAnd I miss you loveI love the way you loveBut I hate the wayI'm supposed to love you backIt's just a fadPart of the, teen, teenage angst brigade andI'm not, not sure,Not too sure how it feelsTo handle everydayLike the one that just pastIn the crowds of all the peopleRemember todayI've no respect for youAnd I miss you loveAnd I miss you loveRemember todayI've no respect for youAnd I miss you loveAnd I miss youI love the way you loveBut I hate the wayI'm supposed to love you backTraducaoSinto Sua Falta, AmorO milionario diz queconseguiu um grande negocioE jogou tudo pro alto, masMas eu nao tenho muita certezaComo eu devo me sentirOu o que eu devo dizerMas eu nao tenho, nao tenho certezaNao tenho muita certeza de como eLidar com isso todo diaE eu sinto sua falta, amorAbra caminho para a vitimaPois estou entrandoCom o que eu quero dizer masIsso vai doerE eu adoro a dorUm solo produtivo para o odio mas...Eu nao tenho, nao tenho certezaNao tenho muita certeza de como eLidar com isso todo diaComo aquele que apenas passaNo meio de uma multidaoLembre-se de hojeEu nao tive respeito por voceE eu sinto sua falta, amorE eu sinto sua falta, amor...Eu amo o modo como voce amaMas eu odeio o modoComo devo te amarE apenas um caprichoParte da brigada da angustia da adolescenciaEu nao tenho, nao tenho certezaNao tenho muita certeza de como eLidar com isso todo diaComo aquele que apenas passaNo meio de uma multidaoLembre-se de hojeEu nao tenho nenhum respeito por voceE eu sinto sua falta, amorE eu sinto sua falta, amorLembre-se de hojeEu nao tenho nenhum respeito por voce.E eu sinto sua falta, amorE eu sinto sua falta, amorEu amo o modo como voce amaMas eu odeio o modoComo devo te amar A partir do momento que voce veio ficar do meu lado, eu nao tive mais medos.A nao ser o de te perder. Eu nao tenho mais desconfiancas. Nao tenho mais duvidas. Nao tenho mais lagrimas de tristeza. Nao tenho mais infelicidades. E o que eu tenho? Eu tenho voce. E tendo voce eu ja tenho tudo. Voce percebe que voce tem o rosto mais bonito?Voce percebe que estamos flutuando no espaco?Voce percebe que a felicidade te faz chorar?Percebe que todo mundo que voce conhece, um dia, morrera?Em vez de se despedirem? Tenho uma particularidade instigante: preciso da solidao. Gosto de pessoas, preciso delas, nao sei viver sozinha. Mas sou mimada, preciso quando eu
quero. Sou egoista, gosto de ver televisao sozinha, sem ninguem falando junto. Sou chata, nao gosto de dividir banheiro com ninguem. Sou espacosa, bagunco as minhas coisas. Preciso da solidao pra ler, pra olhar para o teto, pra tirar ponta dupla do cabelo, pra fazer as unhas, pra pensar em tudo, pra fazer nada. Preciso da solidao pra ser eu mesma. Pra fazer alongamento, rir de mim, chorar comigo. Nao entendo como tem gente que nao abre a janela em dias nublados. Eu adoro janelas abertas, esteja um dia lindo de sol ou um carregamento de nuvens cinzas. Tenho que sentir o ar que vem la de fora, seja ele qual for. Com seu gosto, cheiro, textura. Falo algumas coisas esquisitas como essa, por exemplo, ar com textura. Conheco cores que ninguem conhece, vejo alguns filmes que grande parte da populacao acha tosco. Nao gosto de deixar as coisas pela metade, mas ja deixei...
Eu encontrei e quis duvidar, tanto cliche deve nao ser. Voce me falou pr'eu nao me preocupar, ter fe e ver coragem no amor. "Com o tempo, voce vai percebendo que,para ser feliz com uma outra pessoa voce precisa,em primeiro lugar, nao precisar dela...Voce aprende a gostar de voce,a cuidar de voce, principalmente,a gostar de quem tambem gosta de voce.O segredo e nao correr atras das borboletas...e cuidar do jardimpara que elas venham ate voce.No final das contas, voce vai acharnao quem voce estava procurando...mas quem estava procurando por voce!" Como uma gota d'agua de chuva,como um raio solar,voce apareceu de repente.Lavando minha almae iluminando meu coracao.Com o seu sorriso contagioso,com o seu olhar benevolente,voce rasgou o odioe trouxe paz ao meu sorriso. Sem mais nem menos percebique o sentido de tudoesta no fato de nada fazer sentido. Na verdade eu nao tenho muito para lhe oferecerNao possuo nada de extraordinarioNao sou um genioNao tenho um coracao livre de impurezasNao sou dona da beleza mais magnifica do planetaNa verdade posso nao ter o suficiente para lhe ofertarApenas a minha visao sobre o amor e o mundo e as noitesApenas as minhas maos suaves e macias e clarasApenas a minha alma transparente e rosaApenas a minha boca cor de maca e suaveApenas o que e meu e posso lhe doar, sem pedir nada em troca:Meu amor.(pode nao ser o suficiente, talvez seja o melhor que ha.) De algum secreto lugar me vem a forca para erguer a xicara, acender o cigarro, ate sorrir quando alguem me diz: Voce hoje esta com a cara otima, quando penso se nao doeria menos jogar-me de um decimo primeiro andar.(Lya Luft) "All the love gone badTurned my world to blackTattooed all I see, all that I am, all that I'll beI know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a starIn somebody else's sky, but whyCan't it be mine?" Quando voce acha que ja doeu tudo, descobre que nao ha limites para a dor. E nao ha. A intencao nao e mudar nada. Ate porque algumas coisas realmente foram feitas pra nao durar, pra acabar mesmo e nunca mais terem volta. Eu posso escrever mil coisas que voce nunca vai ler pelo simples fato de que eu nao quero mostrar. Coisas alem dessas. As duas partes da minha cabeca estao de acordo agora. Elas acham que voce vai ser um babaca depois de ler isso. Mas nao importa. E que eu sinto falta. Uma falta estranha e que ja devia ter sido curada por uma questao matematica. Um mes junto menos varios meses separados e igual a esquecimento. E exato. E natural. E assim que deveria ser. E seria assim se eu acreditasse mais em coincidencia e conveniencia e menos em destino. Se eu fosse mais ciencias exatas e menos ciencias humanas. E menos verdade. E menos sangue quente. E menos Lorena. E menos. Nao adianta rezar de joelhos pro deus que eu acredito, nao adianta aplicar os conselhos que recebi, nao adianta beijar outros homens, nao adianta dormir com eles. Nada adianta. Todas
as vezes que estou sozinha eu penso nisso. Todas as vezes que estou (levemente) bebada, eu penso nisso. Todas as vezes que quero alguma coisa, eu quero isso. E esqueci o meu passado. Parece que tudo o que existia antes ficou opaco. So isso parece real, apesar de ter certeza de que foi real so pra mim. Apesar de todos verem uma mentira que so eu acreditei. O que quero com isso? Nada. Apenas registrar o fim de uma fase que a partir desse instante faco questao de encerrar. So pra fechar o ano leal aos meus principios.
"Quem quer sair de uma historia, cala-se e vai embora.Porque as grandes dores sao mudas.E decisoes definitivas nao se demoram em explicacoes." marta medeiros. frames do delicioso 'grandes esperancas'Pra sair da sua boca, pra ser pronunciada. Como suspiro, como bencao, como desgraca.Crio liberdades, cavo intimidades e absorvo voce mais cedo ou mais tarde.Vai doer do mesmo jeito. Vai sangrar e abrir sempre que cicatrizar.Porque e maldito. Porque e meu. Na minha lingua e na sua, pronunciada. "It shouldn't hurt me to be free..." Eu ignoro, desprezo, nao corro atras. Mas acredite, eu ainda me importo.Paginas de Diario.(via laismendes) I think we'll never changeAnd our hearts will always separate.Forget about youIll forget about you.The things we never sayAre better often left alone.(...) Leave it unspoken, leave it unspoken,leave it unspoken, leave it unspoken now...hurts colirio para dias nublados THERE IS NO WORDS. vendo os dias passarem. e so. Desenhos para Colorir das Monster High Desenhos da Barbie - Desenhos Para Colorir Desenhos de Carros Para Imprimir e Colorir Veja mais aqui:Vogais Desenhos do Dia das Bruxas Para Colorir - Halloween 25 de agosto - Dia do Soldado - Desenhos Para Colorir Monster High - Wallpapers Monster High - Desenhos Para Colorir 2014 No meu sonho, eu falava com a Morte. Mas nao era disso que eu tinha medo. Se assim seu sorriso se abreEntao minha dor se enobreceuPois o que resta de insuportavel aos meus olhosE te imaginar em outros bracos, que nao os meusQuero aceitar, ja que sua felicidade e o que importaMas sua imagem nao deixa meu coracao em pazComo sorrir com este sonho efemeroQuando ja tive o azul do ceu e o verde do mar?Oh, lagrimas fieis! Que nao abandonam este timoneiroNao se cansam de nadar em meu rosto, alegres assim?Por que viestes a mim, amor tao puro e verdadeiro?Resta a espera do sonho, o motim, meu paradeiroAo cair da lua, um triste pensamentoMeu maior sentimento em um suspiroO adeus a toda uma linda historiaFecho a restante pagina deste livroMeu corpo cai a escuridaoAquele melancolico adeus, a lastimaEnquanto meus olhos nao escondem o coracaoSem hesitar, sentindo o corpo pararDeixando ali, aquela gota pousarAcenando, desaparecendo e proferindoAdeus, minha ultima lagrimaQue em outro mundo, eu lhe encontre sorrindo! Como palavras inesperadas - e, repentinamente, mal compreendidas (aparentando, assim, intencoes enganosas e emocoes desconfiadas) - podem mudar o dia todo de uma pessoa! - Feliz Natal, (Daddy) Rudy. - e essas foram suas ultimas palavras aquele a quem amava.Feliz Natal novamente, meu Anjo de Vidro.Um ano se passou e eu vejo que voce ainda e tudo pra mim.Obrigada pelas palavras... E por todas as perguntas nao respondidas. Absolutamente nada melhor do que uma boa dose de Sherlock Holmes em acao e com direito a Jude Law no elenco para se esquecer dos horrores de uma Guerra Mundial. Momentaneamente. Ate amanha de manha. Acho que prefiro pensar que a Morte e uma amiga pessoal de Deus.RIP Anjos da guarda por acaso brigam com a gente?Se brigam, e porque nao sao os nossos anjos. Aqui estou. Nao consigo me lembrar da ultima vez em que
foi tao dificil comecar uma frase. Falando assim, parece que faz muito tempo que nao consigo escrever. Na verdade, escrever e a parte facil e, mesmo que eu quisesse, nao poderia ficar muito tempo sem isso. Alem de ser algo necessario em minha vida pessoal, sou obrigada a usar isso na escola. A parte que realmente deixou de ser facil para mim ha algum tempo e a que me fez vir aqui escrever. Sei que e estranho e meio incompreensivel, mas eu simplesmente nao consigo mais ler. Exatamente o fato de que tenho dificuldades para a leitura foi o que me levou a escrita. E, tambem, e gracas a um numero de pessoas certas que estou aqui. Pessoas. Talvez as pessoas reais nao a chamem assim, mas sei que essas farao parte da minha historia. Tentarei guarda-las comigo por um tempo indeterminado, pelo menos. Aqui estou gracas a Rudy Steiner, a Max Vandenburg, a Hans Hubermann... Aqui estou, ouso dizer, ate mesmo pela propria Morte... Aqui estou por um nome conhecido infelizmente, pois a consequencia de o conhecermos nao remete a uma coisa boa: estou aqui por Adolf Hitler. Mas, acima de tudo, acima de qualquer outro nome, aqui estou por especialmente uma pessoa. Aqui estou por Liesel Meminger.Sinceramente, eu nunca pensei que o livro que estou lendo fosse mudar minha vida de maneira tao drastica. Nao falo assim pelo enredo, apesar de este ser algo que contribuiu enormemente a formacao de carater e pensamentos da nova Vanessa. Neste momento, falo assim pelo processo da leitura. Estou a pouco mais de dez paginas para terminar A menina que roubava livros e, sinceramente, nao tenho previsao de quando vou faze-lo. Nao, nao e por falta de tempo. Tempo eu tenho ate de sobra. E por falta de capacidade. Isso e algo vergonhoso para se dizer, principalmente para mim, que sempre me orgulhei muito de, supostamente, ter um "dom" relacionado as palavras. Sempre pensei que pudesse ser uma escritora de verdade. Digo isso porque escrevo desde muito antes de conhecer o verdadeiro poder das palavras. Essa descoberta veio a tona somente agora, no final do livro. Para mim, isso significa muito, mas muito mais do que possa aparentar. Chegar ao fim desse livro, em especial, significa o quebrar de barreiras, o cessar do transtorno. Significa o fim das dores de cabeca figuradas.Esses dias, peguei um bloco de anotacoes que guardei aqui ao meu lado. Nesse bloco, passei dias e dias escrevendo uma historia. Eu tinha entre 13 e 14 anos. Nao muito tempo se passou, mas a mudanca que eu percebi com as minhas proprias palavras me assombrou. Tantas, tantas palavras escritas em um periodo de tempo tao curto... Admito que o que pensei foi "Mas essa historia e tao futil... Assim e facil de escrever", mas nao. Acho que nao posso dizer que era futil. O que eu escrevia eram coisas normais para uma garota da minha idade, apesar de eu mesma nao ser normal. Alem disso, eu deveria escrever coisas com muito mais conteudo nessa idade, repreendo-me agora. Ora, quantos anos eu
tenho agora? 16 anos e tantas coisas que mudaram sensivel e visivelmente! Mas tudo bem, nao estou aqui para falar do que se passou quando eu ainda nao sabia ver o mundo como vejo agora. Falando sobre ver o mundo, nao sei se esse novo modo de enxergar as coisas e uma coisa boa. Pode nao parecer, mas isso e uma das bases de tudo o que vou escrever e do que ja escrevi.Uma vez, eu disse que as pessoas que escrevem conhecem o verdadeiro poder que sua arma tem. Quero dizer, eu disse que os escritores usam as palavras de modo diferente, que entendem o seu significado de um modo diferente, e por isso as usam do jeito certo, mesmo que ele pareca errado na hora. Mas, agora, eu penso: quem era eu para dizer aquilo? Quem sou eu para dizer isso? Eu nao sou uma escritora. Eu sou apenas uma garota que conhece grande parte das regras gramaticais e sabe usa-las corretamente em frases de uma redacao escolar. O que isso realmente significa? Nada. Absolutamente nada... se o que esta no papel nao tem essencia. Ah, a essencia. Posso ver agora como eu gosto dessa palavra. Muitas vezes pensei ter colocado minha alma em meus textos, mas acho que foram poucas as vezes em que verdadeiramente o fiz. Os meus tracos estao em todos, inegavelmente, mas sera que coloquei tudo de mim em pelo menos um pedaco de cada um deles?E agora que comeco a me perguntar esse tipo de coisa. E tambem comeco a me perguntar como consegui me perder em minhas proprias palavras.Planejei alguns detalhes do que escreveria agora; porem, algo interrompeu meu fluxo de pensamento. Observando os registros de conversa na busca da frase exata que definiu a minha tese de que "os escritores tem o poder de usar as palavras diferenciadamente", encontrei algo que ha muito, muito tempo consegui superar. Na verdade, teve uma epoca em que isso teve uma ruptura grave que demorou a curar-se, mas, quando terminou definitivamente, eu simplesmente esqueci. E a historia que eu tive com um garoto que foi baseada nas palavras. Ele, como um pseudo-intelectual para mim, e eu, como alguem assim para ele tambem, como acabei de reler. Talvez eu nao devesse cita-lo aqui, porque sei que, quando eu lesse esse texto novamente (e nao serao poucas as vezes, estou certa disso), eu me lembraria de algo que me fez sofrer consideravelmente para ser esquecido... Mas nao. Isso simplesmente vai ser uma lembranca boba e meramente insignificante, pois, ao superar toda a dor, eu descobri coisas novas com as quais me preocupar. Simplesmente, quando eu ler sobre esse garoto nesse meu texto, vou lembrar de como as minhas palavras me salvaram dele e, como ele mesmo disse em nossa ultima conversa, o "desarmaram". Naquela epoca, quase a mesma epoca em que criei minha "teoria", eu pensava que poderia "desamarmar" qualquer pessoa devido ao fato de eu ter o poder de me expressar com palavras que podiam machucar se eu quisesse. Que coisa mais horrivel de se pensar! Para que
machucar com palavras? Elas por acaso foram feitas por isso?Concordo com voce, Liesel. "De que servem as palavras?" Servem para mobilizar, para consolar? Para alegrar, para ferir? Para se expressar ou para conquistar? Afinal, de que serve tudo isso, para que tudo isso foi criado? Sabe por que me pergunto essas coisas agora? Porque eu consigo ler as palavras mas nao consigo absorver na mente o que elas me dizem. Consigo passar o olhar rapidamente sobre um texto, mas sou obrigada a le-lo mais umas cinco vezes ate que consiga entender o que esta escrito. Consigo entender o que esta escrito, mas sinto medo de esquecer de alguns detalhes e de ter que voltar para tras, entao leio e releio, sem parar. Que especie de escritora sou eu, quando nao consigo exatamente o essencial para ser uma, que e simplesmente ler? Sempre, sempre, em toda minha vida, senti que algo aconteceria no dia seguinte. Os dias passavam, e nada acontecia. Acho que agora entendo o que previ durante todo esse tempo. Agora conheco a verdadeira tormenta que me assola. Minha cabeca supostamente doi. Eu supostamente comeco a passar mal por ficar tensa e nervosa. As palavras supostamente comecam a fugir de minha compreensao. Supostamente. Supostamente. Isso e pior do que qualquer dor fisica, foi o que parei para pensar hoje, ha algum tempo. Todas as dores fisicas que ja tive tinham explicacao. Eu sabia de onde elas vinham e por que elas vinham. Eu sabia o remedio certo para cura-las. E eu me pergunto: e agora? Essa dor que sinto nao tem origem e nao tem cura. Por que, eu me pergunto, por que eu, que sempre estive totalmente imersa no mundo das palavras, agora nao consigo encontrar sequer uma brecha para entrar nele? A menina que roubava livros me mostrou o poder que as palavras exercem sobre mim. Mostrou-me isso ao descrever o poder que elas exerceram sobre a protagonista e sobre a vida dela. Queria poder me sentir uma Liesel Meminger, mais uma dessas meninas magras e famintas da Alemanha nazista. Faminta por palavras. Eu queria poder roubar livros. Eu queria, mais do que tudo, poder roubar palavras para fazer delas o que eu bem entendesse. Mas o problema e exatamente esse. Eu nao entendo.Sinto que isso esta me matando.
O Ministerio Toque no Altar, foi em nossa igreja em um dos cultos da celebracao 5 anos Cei Araruama... Foi um bencao.. Pulamos muito, adoramos, e a igreja tambem ! IntegrantesRennan Bellas : Guitarra e VocalDaniel Tebet : ViolaoMiguel Espindola : Bateria Israel Tebet : Contra baixo (as vezes bateria)Fernanda Sales : Backing vocalRammi Fabricio : Backing vocalRayane: Backing vocalJessica: Backing vocal Ministerio Parakletos Pensadores da Educacao - Educar para Crescer Estamos quase comecando outro ano letivo e ainda tenho duvidas de como sera o primeiro dia de aula.....estava lendo sobre isso e encontrei esse texto e achei muito interessante.O primeiro dia do resto da sua vida Sera que eles vao gostar de mim? E se me odiarem? O que fazer se o tempo nao for suficiente para passar todo o conteudo, ou se sobrar muito tempo? O que eu digo se um aluno me fizer uma pergunta e eu nao souber responder? E se eu tropecar no meu proprio sapato e cair de cara no chao? Ou tiver um acesso de dor de barriga, ai meu Deus, por que fui pensar nisso? Alguem me diz onde fica o banheiro por favor...?!"Bom dia criancas! Esta e a nova professora de voces. Sejam gentis, e o primeiro dia de aula dela!"Se nao foi exatamente assim, e bem provavel que tenha sido semelhante a sua, e a da maioria dos professores, primeira experiencia em sala de aula. Maos tremulas, pernas bambas, coracao a mil. A unica saida e encarar a situacao e torcer para nao ter um dia daqueles. Ja percebeu que sempre que fazemos uma coisa pela primeira vez, parece que existe uma rede de conspiracao fazendo com que de tudo errado? Papeis e livros esquecidos, soluco, molho no jaleco branco, tombos tipicos de videocassetada, etc. Algumas recomendacoesSe nao e possivel prever, pode-se ao menos caprichar na preparacao e tomar alguns cuidados para evitar situacoes constrangedoras logo no primeiro dia de aula, e por que nao, em cada nova aula, a cada turma ou ano diferente. A experiencia pode ate diminuir a inseguranca, mas os medos continuam os mesmos e aquele friozinho na barriga, para muitos profissionais, e eterno."Tem de imaginar que cada aula e um novo espetaculo e e bom sentir esse 'friozinho na barriga`, ele faz com que o professor busque a melhor preparacao sempre", explica a professora Lucia Maria Silva Kremer, professora desde 1986 e formadora de professores de portugues-ingles ha quatro anos. De acordo com ela, alguns dos medos dos professores sao em relacao ao tempo da aula, o dominio do conteudo e da turma. "O primeiro dia de aula e um grande desafio. A inseguranca o faz ficar nervoso porque nao conhece os alunos e sabe que precisa conquista-los, por isso surgem os medos", diz. Para a professora Ivone Baldan, que leciona ha 45 anos, a preparacao e fundamental, mas ha situacoes em que so o bom senso pode ajudar. "As vezes, toda a metodologia, didatica ou tecnica nao nos socorre. Temos de agir conforme o momento exige", comenta. As duas professoras concordam que nao existe uma receita,