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Se voce quiser ler o texto em forma de ebook, siga o link!http://www.wattpad.com/story/7434581-cotidiano-de-um-anjoCotidiano de um Anjo - o diario de um anjo repleto de duvidas que, mesmo brigando com Deus o tempo todo, nao deixa de cumprir sua meta divina. Mas nem sempre! Silencio...Silencio... Tao gostoso este silencio na minha cabeca. Desde que eu ajudeiaquela familia em meus sonhos, o pesadelo de ter milhares de vozes ecoando naminha cabeca passou. Tem dias que eu apenas fico aproveitando o silencio dentroda minha cabeca sem precisar nem mesmo fazer um esforcosinho parasenti-lo. Ah, sim, pois silencio a gente sente. E muito mais do que escutar. Eeu tenho dormido sem usar qualquer remedio. E mais que isso: Aconteceu umacidente horrivel aqui na cidade. A moca de 21 anos estava indo para casa demoto com o namorado apos a aula, Um carro, em alta velocidade, bateu por detrase os matou. A menina era filha unica e o rapaz ajudava a familia com o trabalhode vendedor numa loja de automoveis. Minha amiga ligou para mim desesperada,pois conhecia e familia: A mae temvidencia, mas nao consegue ver a filha! disse. A minhavidencia abriu na hora, e eu respondi: A moca e orapaz estao proximos a moto no corredor da oficina, onde a moto foi deixada! Como voceconsegue fazer isso? Voce nem sabia que a moto estava la na oficina do tio dorapaz! Sei lacomo! Eu apenas sei! E voces precisam ir la e explicar que ja estao mortos! A gentevai la com o nosso grupo, entao? Nao quer ir com a gente? Nao... Nao mesmo!Ainda nao havia em meu coracao a vontade de ajudar sem sentir uma ponta demedo. Mas ajudar sem pensar eu ja ajudava, de longe, pelo menos. Depois dotelefonema minha cabeca experimentou o mais absoluto silencio e eu quero apenasaproveita-lo - quer saber? Chega de escrever por hoje... Fiqueiolhando as folhas do diario por horas. Estou realmente parado, sem saber o quefazer, ou qual atitude tomar diante de tudo o que sou, diante das visoes quevoltaram nestes ultimos dias com toda sua furia, dos pressentimentos, das vozesecoando loucamente pela cabeca, da angustia cotidiana. Essa angustia parecefazer parte de algo que vem de fora de mim. E como se eu soubesse ou sentisse oinfortunio de milhoes de pessoas que vivem por ai, mundo afora. Certa vez eucheguei a ver uma torre com milhares de televisoes dentro da minha cabeca. E opior era que este lugar dentro da minha cabeca estava e nao estava la. Nem seiexplicar como isso se dava e bastava mirar em uma das telas para ver algumacena ocorrendo. Eu me lembrode uma dessas cenas. Parecia um lugar no Camboja e ate o nome deste paisaparecia na minha cabeca. Um homem estava ao lado de uma cama onde havia umacrianca deitada, muito doente. Eles tinham as silhuetas mais escuras do que oque estava do lado de fora da casa e era um lugar a beira mar, pobre, umacabana, na verdade. Este homem estava cuidando da crianca, ate que parou, comose nada mais houvesse a ser feito. Sua dor entremeada de surpresa e revolta edecepcao
e amargura, cresceram dentro do meu coracao como se fosse uma dorminha. Eu tirava a dor de dentro dele para que ele pudesse suportar osofrimento. Mas e isso oque os anjos fazem, nao e mesmo? Suportar as dores dos homens. Mas eu queriatanto me recusar a isso. Nao gosto de ter tanta dor e sofrimento vindo deencontro ao meu peito e se instalando dentro dele como se a dor fosse mesmominha. Mal sou capaz de suportar as minhas proprias tristezas, quanto mais a deser o ancoradouro da dor dos outros. E por isso que os anjos sao tristes. Porisso eles sorriem com os olhos marejados de lagrimas. E uma contradicao, nao emesmo? Sorrir enquanto os olhos so nao soltam sangue porque a agua e o sanguede tudo. Quem chora lagrimas de sangue, na verdade esta doente ou foienvenenado. As lagrimas feitas de agua e sal sao, na verdade, o sangue da alma.Bem que, se pensado bem, os anjos sao envenenados pelas desgracas e tristezasde seus protegidos... E verdade.Os anjos tambem choram lagrimas de sangue. E sao obrigados a se envenenarem comtodas as dores humanas...
Mais um dia,mais um dia... Um dia pesado, de tristeza e desesperanca, principalmente depoisque eu recebi a noticia de que meu amigo Ulisses descobriu que a dorque ele sentia na coluna nao era por causa da fibromialgia. Ele esta com umcancer osseo em uma das vertebras cervicais. Ulisses e professor de fisica emum de nossas escolas publicas. E tao querido e amado que eu acho mesmo que eele o anjo em nossa turma. Nos somos oito ao todo, mais as mulheres e acriancada. Praticamente nos crescemos juntos, todos nos. Ulisses tem apenas 28anos, apenas 28 anos. Esta de mudanca para Sao Paulo onde espera conseguirmelhor tratamento, vai morar na casa dos avos da Cris, sua mulher... Eu nadapude fazer por ele, meus dons de nada adiantaram. Parece que ha uma barreira emredor de seu corpo que nao me deixa atuar com as minhas energias... Que diabos...Na hora de ser um anjo eu nao funciono? Tres de agosto... Como o tempo esta passando rapido... Ate que enfim uma noticia boa hoje a tarde. Nosso amigo Ulisses esta bem e confiante com o tratamento. Ele esta no Hospital do Cancer em, Sao Paulo, comecou o tratamento com o que ha de mais moderno. Dizem os medicos que ele tem todas as chances de uma melhora. Ele tambem recebeu a oferta do sogro de trabalhar em sua loja em Sao Paulo logo que estiver realmente bem. Bendito sejam todos os deuses, estou ate mais confiante na justica divina. Ulisses e o tipo de cara que merece muito respeito de todos. Praticamente entregou a vida a missao de educador. Alias, ele comecou a dar aulas logo que entrou na faculdade. Engracado isso... Ser professor... Isso e algo que eu nunca gostaria de fazer. Durante anoite de ontem, eu usei o meu dom de uma maneira maravilhosa. Geralmente eununca gostei de dormir, justamente para nao sonhar. Meus sonhos sempre melevaram a lugares horriveis, repletos de dor e sofrimentos, trevas e terror,colocando-me em contato com sofredores ou agressores atrozes. Claro queeu nao dormia na outra noite. Eu sofro de insonia grave por causa disso e sodurmo a custa de remedio. Creio que eu criei um pessimo habito por causa disso.Dizem que se voce repetir uma coisa 20 vezes ou durante 20 dias voce adquire umhabito, pois bem, o resultado para mim: insonia das grossas. Mas voltandoao sonho, ele foi maravilhoso. Ate compreendi o quanto eu posso ajudar as pessoas.Foi assim: eu e um amigo saimos de ferias para uma cidadezinha que naoconheciamos. Nos fomos de onibus e enquanto entravamos cidade adentro eu memaravilhava com a quantidade de arvores floridas de todas as cores... Po! Homemtambem gosta de flor, ne? E sendo anjo... Va la! Nos noshospedamos na casa de um jovem casal. Ele tinha 32 anos e ela 28. A primeira vista, eles conviviamharmoniosamente, eram educados. Ate que nos descobrimos que ele e a esposacompartilhavam um odio mutuo, cheio de recalques, havia rispidez no olhar de umpara o outro, algo assim que raspava ferocidade no tom de voz e certoscomentarios sarcasticos ditos em palavra unica. Apesar da atmosferaextraordinariamente
clara durante o sonho, a rispidez e o desencanto de um parao outro criava uma nuvem escura pairando ao longo e acima de toda a casa, comose, de momento a outra, fosse despencar a pior das tempestades. Nem mesmo ocuidado da esposa pelos moveis e objetos espalhados, todos de simplicidade ebeleza que so demonstrava o seu otimo gosto para decoracao, conseguia diminuira intensidade perigosa daquela nuvem escura. Em um diadaqueles, e era um dia ensolarado e tranquilo, nos presenciamos uma tremendabriga entre eles (para o nosso espanto, alias). Acusacoes foram trocadas, raivae odio transbordaram de seus corpos, como eu bem podia ver, e tanta magoa,tanta magoa que eles mais pareciam estar mergulhados em aguas escuras onde nemmesmo uma simples alga conseguiria brotar. Ela, completamente desnorteada,trancou-se no quarto, ele foi para a marcenaria no andar de cima. Abalado comoeu fiquei por presenciar a discussao, eu subi atras do rapaz na tentativa deminorar o ambiente ja tao carregado. Na mesma hora a minha videncia se abriu:perto dele estava um menino de oito anos, com os olhos esverdeados do pai e apele amorenada da mae. Eu me surpreendi ao saber que aquele menino era filho docasal. Na casa mesmo nao havia um so seu retrato. Eu ate desconfiei que a maetivesse ido se trancar no quarto (como fora uma das acusacoes do marido)apenas para abracar a unica fotografia do filho, preservada sob o colchao,assim como as minhas intuicoes alertavam. O meninorevelou, entao, o dilema vivido pelo casal: ele proprio, muito levado que era,havia causado a propria morte, so que os pais colocavam a culpa um no outro. Opai por ter deixado o parafuso da serra mal apertado apos uma troca; a mae pornao ter trancado o cadeado da grade que protegia a casa da marcenaria. Noentanto, disse o menino, fora ele quem havia desobedecido a ordem de nao ir amarcenaria. Fora ele quem, quando os pais dormiam apos o almoco, ligara a serrapara cortar madeira. A serra entao, ao resvalar, cortou-lhe o braco pelo meio,vindo dos dedos ate o cotovelo. Como estava um dia quente e os pais dormiam coma central de ar ligada, eles nao haviam escutado qualquer ruido da serra. O meninoainda contou que desmaiara ao ter o braco cortado, que a serra havia parado,assim como o barulho do motor. Mesmo quando o pai acordou bem mais tarde que ocostume e subiu correndo para a marcenaria ao ver a grade aberta, foiimpossivel restituir-lhe a vida. O pai correra com ele para o hospital, mas,mesmo assim, todo o sangue da cidade nao conseguira restituir-lhe a vida. Na cidade,em nossos passeios diarios ou em algumas compras, ninguem mencionava aexistencia daquele menino. Nunca! Nem mesmo que o casal tivera um filho agoramorto. Mas eu pude ve-lo e sentindo grande misericordia pelo casal, eumencionei que ele estava presente. O rapaz ficou livido, tambem ansioso, tantoque me bombardeou com perguntas todas respondidas inesperadamente certas, pelomenos para mim, alias. E o menino pedia, ainda, que ele a mae deixassem debrigar, que nenhum deles fora culpado do incidente e que deveriam se amarmuito, talvez gerando outra crianca que poderia ate
ser ele proprio, casopudesse reencarnar de novo. Outra cenaatingiu a minha visao: o casal abracado, felizes, trocando conversasdeliciosamente intimas. Naquele instante, correu um vento forte pela cidadeperfumando o ar com o odor das flores e suas petalas que se desprendiam dasvariadas arvores. O vento e o perfume tambem desintegraram a escuridao sobre acasa e permitiram que a clara luminosidade do sol penetrasse em todos oscomodos, em cada cantinho escuro, levando consigo as sujeiras fluidicas de dore angustia por tanto tempo acumuladas. Eu acordeiemocionado, lagrimas desceram por meu rosto com facilidade e com tanto medo deesquecer o sonho que, antes de escrever, eu fiquei repetindo as cenas para mimmesmo sem deixar um so detalhe de lado. Minhas asas? Elas se abriramabsurdamente enormes, clareando o quarto com suavidade... E pela primeira vez,em muitos anos, eu senti sono... Um tranquilo e acolhedor sono. Ah sim... Seeu tivesse sonhos como esses todas as noites. Eu seria o anjo mais feliz domundo. Se eu tambem pudesse dormir, apenas dormir, como qualquer bom cristao,que eu nao sou... Bem... Sabe o que e felicidade? Felicidade e uma noite muitobem dormida apos o amor com a esposa querida e um sonho que recupera almas.
Uma dasminhas particularidades angelicais e a de que eu sou capaz de sentir a doroculta ate do pior dos homens, se e possivel que eles tenham qualquerconsciencia... Mas eles a possuem, mesmo quando a dor e causada por algoigualmente ruim. Sao essas as pessoas que me levam a temer ate mesmo colocar orosto na rua ou mesmo no trabalho, de vez em quando... Anjos sofrem com asindrome de panico e das piores, pois sendo anjos, como seriam capazes deevitar o problema ja que o problema e sentido pelas asas e pela alma? E mesmoengracado... Eu evito sair de casa para nao encontrar os demonios, mas bastafechar os olhos, abrir minhas asas, abrir meus sentimentos a percepcao do queesta em volta, e logo os sentimentos desses demonios se aproximam. E aslembrancas... O pior de tudo sao as lembrancas do contato diario com almascheias de coisas ruins. E sao criaturas tao comuns. Essas pessoas do dia a dia,com as quais a gente ate compartilha a fila do pao... Minha alma de anjo impedeque eu as amaldicoe... Mas como tenho vontade de sentencia-las ao fogo eternodo inferno... Que bom.Neste momento eu me despi das minhas asas. Sou uma alma imortal e como medeleito com isso...11 desetembro de 2012 Dia eMadrugada dos mortos, literalmente. Tantas almas ainda se agarram aquele PontoZero. Nao quero escrever mais. Acho que vou me acorrentar na cama para nao iraquele lugar. Ainda tenho em mente a visao dos avioes alcancando as Torres diasantes do atentado acontecer, todo o horror e sofrimento dentro daqueles avioes.Alias, eu sonhei com o dia em que os atentados foram concebidos. Na epoca eunao consegui entender o que significavam. Eu nao quero saber, eu naoquero saber. Hoje e um dia para esquecer, pelo menos para mim. So lamento portodas aquelas pessoas, tanto as que se foram quanto as que ficaram... Chega... Eu ja vimuita gente morrer antes de acontecer. Eu testemunhei gente morrendo nosdesastres que acompanho com a minha videncia premonitiva. Ja sonhei comacidentes graves antes de acontecerem, vejo uma ambulancia e sei, exatamente,quem esta la dentro, qual e a doenca, se a pessoa esta morrendo ou se tera umanova chance na vida. No episodiodo Carandiru, surgiu uma bola enegrecida dentro do meu quarto. Muitas almas seaglomeravam agarrando-se uma as outras, retorcendo, sofrendo, chorando,sangrando, comendo uma as outras. A frente da minha cama, onde eu estava jasentado apavorado, vi homens armados ajoelhando e atirando. No outro dia anoticia apareceu em todas as televisoes e radios. Eu desmaiei e dei muitotrabalho para minha familia, pois custei a voltar. Esse e so umdos exemplos do que acontece comigo e posso citar mais episodios do que vejotodos os dias e todas as noites. Nem mesmo o remedio que tomo para dormirimpede as noticias do futuro que os sonhos trazem. Eu me sinto cansado, bemcansado. Entretanto, se aconteceu uma videncia que me deixou realmente alarmadofoi a dos avioes chocando-se contra as torres gemeas. Naquele dia, exatamenteseis meses antes da tragedia, eu me escondi no quarto e nao quis mais sair.Usei remedios durante os seis meses seguintes. Entao, aconteceu o ataque asTorres.
O terror ainda nao passou e vou levando nem sei como. Anjos sofremde fibromialgia. Anjos sofrem de doencas na coluna. Anjos ficam dias de camasem ter como virar de um lado para o outro... Anjos sonham com bombas caindo narua e matando civis que estavam apenas rezando... Anjos andam meio assim: DESACO MUITO CHEIO!!!!!!!!!!!!
No dia emque Gabriel esteve em casa foi isso o que ele fez por mim, sem mesmo deixarclaro as suas intencoes: Gabriel me entregou o silencio de Deus, algo que eujamais supus existir ou jamais teria o merecimento de receber.Na verdade,na minha loucura diaria de entender o que eu era, e sou; eu nunca ansiei pelosmeus dons tao extraordinarios. Eu nao queria te-los ou usa-los. A videncia, odom da cura, por exemplo, jamais eu gostei de acordar de madrugada, agachado notelhado, velando pela humanidade sem mesmo saber como fora parar la. Eu tambemmorria de medo quando era abordado por alguma alma perdida, desesperada porqualquer palavra que a livrasse da confusao mental que a cegava para arealidade da morte. Eu nunca quis visualizar catastrofes que ainda iriamacontecer. Jamais ansiei por um sonho louco de estar em algum lugar cheio detrevas e almas ainda mais escuras e, depois, alardear que havia trabalhado nastrevas. Eu nunca gostei de ter toda a bondade do mundo com pessoas que jamaismereceriam sequer um bom dia. Na verdade, todas as demais manifestacoes naome alentavam, de forma alguma, e eu nunca pretendi te-las ou usa-las paraalmejar outra vida que nao fosse a minha propria, com minha mulher, meu filho,meu simples trabalho diario, os amigos, as rodas de samba na escola onde meucunhado da aulas, coisas simples que fazem mais por mim do que todos os meusdons de anjos. Coisas que deixam os meus pes bem presos ao chao. Entretanto,e ajudando o proximo, estando ele na casa ao lado ou na Turquia sob o efeito deum terremoto, por exemplo , a oferta de Deus para seus anjos e o silencio: ummaravilhoso silencio dentro da cabeca e no ar em volta. E foi isso o queGabriel mostrou: que o amor de Deus pelos seus anjos tem o tamanho do silencioencontrado nos vazios entre planetas e estrelas, sem ser alcancado por suasperturbacoes.Entaoentendi: quando eu ajo como o anjo que sou, quando abro minhas asas paraofertar sua luz e paz para alguem em sofrimento, nessa hora, neste exatoinstante, eu estou em Deus e Deus esta em mim. Deus e seusanjos sao feitos de silencio e luz... Palavras poderosas essas... re torno re inicio ciclos perenes permanentesNada significativo a dizer.Nao, importante talvez seja a decisao de escrever novamente. De novo. Franco, tanto faz se branco, mas sincero e proximo do meu verdadeiro.assim sousilvia gimeno Segundo a empresa da coca-cola sao consumidas diariamente no mundo 1,8 bilhao de cocas. Somente dois paises hoje nao vendem este produto: Cuba e Coreia do Norte.Nao tomo coca-cola.Mianmar se deixou levar e vai entupir os corpos dos seus cidadaos com o liquido que"primeiro se estranha e depois se entranha" como bem descreveu Fernando Pessoa.Por que a humanidade gosta de porcaria que oferece prazer? SonsEterea e aquosa.Como que em suspensao. Plainando. Uma sensacao de ser, apenas ser.A chuva constante, marcante, de compassos errantespossui meu pensar e nao mais sou isto ou aquilo.Um vazio pleno. Sou eu, agora. Silvia Gimeno Decisao do STF sobre cotas nas universidades divide internautas - Gerais - Estado de Minas Brasil pretender importar 6 milhoes de cerebros.
Nada contra os processos migratorios, mas bem que podiam investir na producao de cerebros locais!sem esquecer de formar cerebros brilhantes, felizes e solidarios, como tao bem expressou o gentil Dalai Lama: "A importancia da educacao ja foi compreendida, mas cerebros brilhantes tambem podem produzir grandes sofrimentos. E preciso educar os coracoes"
Santa Catarina e o quarto estado em desmatamento.Foram 5,7 km2. DC 29/05/2012 Eu calcei meus sapatos para andar pela rua quando o ceu escureceu ...Eu deixei as estrelas ficarem azuis antes de ir em direcao a voce ..Todos os tons de amarelo, cinza e roxo ..Por um instante, eu deixei amanhecer ...E por onde voce escolheu curvar suas cores,naquele dia em que todos os tipos de ceu enlouqueceram?O mais perto que eu ja pude chegar ...O mais distante que eu pude caminhar ...Nunca assim tao proxima de tocar tudo aquilo que vive no infinitoLa, onde o pensamento nao tem mais sentido.Eu acredito nas analogias e no filosofar ..Por que quando fica a vista tudo aquilo que voce cre ..Quando tudo se descreve de forma a ser entendida.. tudo se perde Todos voces jamais entenderao, jamais saberao quem eu realmente fui, sou e serei.Eu ainda calco meus sapatos debaixo d'agua, ainda troco cores e sobre o que pensariam de mim, nunca duvidei!E eu continuo, como se eu tivesse acabado de chegar ...By Tati Batista Sera que ele vem?Sera que ele vai entender? E se emocionar?Sera que ele vai estar la junto comigo?Sera que ele vai tentar me surpreender? Sera que vai escrever?E se ele escrever? Sera que e realmente ele, ou um ele feito a conta pra que eu me sinta ao menos retribuida. Se for ele, eu serei capaz de enxergar? Se for ele la, eu vou conseguir notar no reflexo das minhas proprias lagrimas?Sera que ele vai entender a musica? O Tom? A melodia? Sera que ele vai estar la?E quando a versao atual dele entrar, ele vai se deixar levar ou ele sera apenas andante de meus proprios pensamentos, como em sonhos?Sera que ele e do tipo que vive? Sera que ele e do tipo que experimenta?Trara sabor doce ou azedo? Ou decidira misturar? Quando eu fizer tudo para que ele va alem, ele realmente estara la?Quando o som comecar, quando o poema for lido, quando minha voz ecoar, quando entregar tudo em que eu acredito, ele entendera?Sera mesmo que ele vem?Tati Batista Talvez eu seja mais ... talvez eu va alem, talvez eu seja tudo que alguem sempre sonhou.E resumindo, e isso que eu quero ser.Nada mais sincero de minha parte, do que querer ser a melhor coisa que aconteceu na vida de alguem.Nada mais eu, do que ser o melhor que eu posso ser.Eu quero os melhores abracos e em troca, os meus abracos serao os meus melhores.Nada melhor do que se entregar verdadeiramente quando se tem certeza disso.E melhor ainda e nao se entregar, quando ainda se tem duvida.E se a duvida paira em minha cabeca, eu simplesmente nao vou, pois nada mais azedo do que ir sem a certeza de ser todo voce.Nada pior que ir sem levar todo seu coracao, toda sua alma.Talvez eu seja mais chuva e mais sol. E e provavel que seja os dois ao mesmo tempo.E e certeiro que eu faco minhas escolhas e caminho sempre e somente para onde acredito.E assim que a vida e, ao menos para o tanto
de mim que eu permito ser inteiramente eu.A vida e mais que certa, nada planejada, insana e cheia de surpresas pelo caminho.Nada mais digno do que ir atras do que se deseja e sonha.Nada mais humano que dedicar amor, carinho e cometer erros.Nada mais afetuoso que saber esperar ...E nada mais delicioso que saber dar fim a uma espera. Por bem ou por bem mesmo ...E se nao parece, eu nao sou das metades, nao sou das partes.E talvez ainda nao tenha sido possivel perceber que eu vou de encontro ao que apazigua e enlouquece.De frente ao que tranquiliza e enriquecePara mim, eu so quero o que ha de melhor.Para quem da o seu melhor, o meu melhor.E eu irei naquilo que eu acreditar ...Se ainda nao ficou claro, meu coracao toma minhas decisoesE para apoia-lo ... o respeito, a serenidade, a paciencia e o instinto.Nada mais belo do que ser honesto, com os outros e consigo mesmoE melhor ainda, sentir no rosto o vento de volta ... o universo te reverenciando com boa noticias e solucoes.Nada mais tranquilizador do que escolher seu proprio caminho e seguir nele fazendo o bem.Para mim, eu so aceito aquilo que faz sentido, que me enobrece e que me faz melhor do que eu sou ..Para minha entrega ... so quem me fizer revelar minha melhor versao.E no mundo, so as melhores gargalhadas, os abracos mais apertados e os beijos mais estalados.Sendo paz em terra, sendo o ceu e o bem estar de quem comigo compartilhar ..Eu nao vim para fazer pouco, nem para fazer mal feito ...Eu vim para ser o melhor que eu puder ser e entregar de mim o melhor que tenho a oferecer.E a cada um que se aproxima, eu faco o meu melhor.Talvez eu seja mais. Mais abusada, mais encrenqueira, mais ousada, mais louca.E e isso mesmo.Talvez eu seja menos normal, mais engracada, menos quizumbeira.E quem se aproximar, na febre ou na uncao ... so me venha com o seu melhor.E mesmo que seja pouco, eu procurarei sua melhor versao ... mas nao me venha metade.Eu quero a melhor parceria, o melhor gas, o melhor mergulho.Para mim, nada menos que o melhor aperto, o melhor perrengue e a melhor das viagens.E senhores, o incrivel e a incrivel que me desculpem, mas nada melhor que um dia ao menos, ser a melhor coisa que aconteceu a vida de alguem.Eu continuo querendo o melhor sorriso embrulhado na mais profunda paz.A brincadeira, a fidelidade, o respeito em suas mais profundas entregas.E ir alem e vivenciar Deus atraves de um olhar em silencio. E que esse silencio termine em um TODO, e nao em metade. TODO lagrimas de alegria, TODO gargalhada de permissoes.Eu vou alem, em direcao ao meu melhor, ao meu TODO, ao meu encontro.Em terra, em alma, no mar, nos ceus ... e nos caminhos invisiveis do coracao ...Eu vou em busca de minhas melhores Viagens. Nada menos.By Tati Batista