Engracado como a vida muda da noite para o dia...isso me assusta um pouco, tenho medo de nao poder confiar em meus sentimentos... Chega de falar da minha vida pessoal...do meu sofrimento...da minha dor, do meu abandono...isso aconteceu, ficou no passado, pq eu me reservo o direito de nao querer isso para o meu presente... Nada do que aconteca vai mudar minha historia ou aliviar meu sofrimento de meses a fio, mas hj eu consigo conviver com essa lembranca sem chorar mais. Nao fiz nada, nao segui receita alguma, apenas resolvi viver sem ter 'pena' de mim mesma...resolvi simplesmente 'deletar' todo e qualquer sentimento que me fizesse sofrer...toda e qualquer lembranca que insistisse em me atormentar... Essa semana comecou de forma diferente, acordei querendo fazer diferente...e sei que daqui pra frente so vou viver minha vida com um sorriso no rosto...essa sim e a Legiane que sempre existiu!!! Feliz Ano Novo!!!! Como sempre, corro pra ca quando tenho necessidade de falar...sinceramente nao gosto de falar dos meus problemas para os outros, eles nao sao obrigados a entender o que se passa comigo...Hoje em particular estou me sentindo muito mal..me sinto solitaria...uma vontade enorme de pegar o telefone ligar e falar tudo o que estou sentindo...mas nao posso, nao devo...e isso me mata...Queria gritarrrrrrrrrrrrrrr...queria pedir socorro!! Pedir ajuda!! Pedir pra alguem me pegar no colo ou simplesmente ouvir o que eu tenho a dizer!Sinto vergonha de me sentir assim, quantas pessoas realmente possuem problemas enormes e no entanto estao enfrentando a realidade, eu me sinto muito fraca, as vezes forte como uma rocha mas ultimamente me sinto extremamente fraca...Meu Deus, preciso de animo, preciso de alegria...tenho um 'serzinho' dentro de mim, um pedacinho de mim que daqui 20 dias chega ao mundo...alguem que pra sempre dependera de mim, preciso de toda forca para cuidar bem dela, eu ja a amo, porem nao consigo olhar pra situacao da melhor forma possivel....Vontade de chorar (alias ja estou chorando), vontade de simplesmente fechar os olhos e quando abrir minha vida voltar ao mes de maio....nao falo isso para ela nao existir, mas sim para ser mais atenciosa com todas as pessoas que aparecessem em minha vida....OMG, vou surtar!!!!Tenho medo de nao suportar....BuaaaaaaaaaaaaaaaaTriste de mais.... Pelamorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr que turbilhao de sentimentos sao esses dentro de mim???Tenho a impressao de que vou enloquecer...uma mistura de tristeza, ansiedade, angustia, as vezes um pouco de alegria...sera que sou BIPOLAR??? sera que sao os hormonios??Me sinto tao sozinha...tao solitaria....Sniff sniffPreciso ser forte...a hora ta chegando...e a Ana Clara precisa chegar ao mundo feliz e bem tranquila (se ela for igual esta aqui dentro toda serelepe, coitada de mim, vou sofrer com essa nenen toda agitada...rs)Fuiiii Nao aguento mais essa angustia...essa vontade de sumir...de simplesmente deixar de existir...A dor me corroi por dentro...os dias parecem mais longos...parece que nao tem fim todo esse sofrimento que eu vivo...Cada minuto eu me culpo ainda mais por me sentir assim...era para eu estar pulando de alegria, ate existe uma parte dentro de mim que se sente assim...mas eu nao consigo parar de chorar...Meu Deus, tenho tanto