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A parede A parede. A parede tem me incomodado ultimamente. Mas referir-se a ela como incomodo e otimismo: e um problema serio.Ela e um problema, nao possuindo nenhum problema dentro dela: ja verifiquei e percebi que esta saudavel. Esta funcionando corretamente, sem sujeira, rachaduras ou infiltracao. Mas e um problema para mim: nao por ser a parede do meu quarto. Mas por ser uma parede: estou tendo problemas com paredes em geral e no meu quarto, infelizmente ha tres delas: duas pequenas e uma grande. Os comodos normalmente tem quatro ne? Mas e que em meu quarto as portas de entrada e do banheiro estao uma ao lado da outra, portanto a primeira parede e pequena e nao me assusta. Do lado oposto-a frente de quem entra-ha uma janela esta seria a segunda parede e, portanto a tambem nao representa ameaca. Do lado direito ha um armario ocupando toda a extensao. Como o armario esta protegendo-me da parede, para mim e como se ela nao existisse.Assim temos duas paredes mais uma que nao existe.Como dois mais zero e dois,continuamos com duas paredes. Assim sobra a do lado esquerdo, onde ha a escrivaninha e as estantes. Ela nao esta se mexendo, engolindo-me ou falando comigo. De modo algum: continua quietinha, fria e impassivel. A questao e que, ao contrario da parede da qual o armario me protege esta e protegida de mim. A unica parede que posso ver em sua extensao possui uma serie de moveis distanciando-me. Nao posso toca-la, senti-la ou ouvi-la. As paredes comecaram a brigar comigo na aula de danca. Era danca moderna e a professora pediu para explorarmos a parede. Estou nervoso nao sei mais o que fazer ja passa das quatro da manha falta pouco tempo preciso ensaiar algo preparar alguns movimentos para amanha de manha e nenhuma parede quer conversar comigo... Era uma vez um pretenso escritor incomodado. Pediram-lhe que descrevesse seu quarto. Que ousadia - pensou. Meu quarto? Como pedem para descrever meu quarto? Contar como e o quarto e revelar minhas intimidades, particularidades, costumes e manias. Por outro lado, nao queria agir como um adolescente revoltado. Lembrou que ja havia sido um e que considerava o quarto como fortaleza impenetravel; como lugar para esquivar-se das tiranias do mundo adulto. Particularmente o que mais o perturbava era o casal que insistia em fazer parte de sua vida. Era uma relacao de amor e odio, pois necessitava deles, porem nunca compreendiam seus desejos e aspiracoes. Ela sempre opressora, tirana e cruel. Enquanto que, o representante masculino do casal monotono e previsivel. Um casal extremamente incomodo: a responsabilidade e o bom senso. Mas ja faz anos e agora procurava conviver harmoniosamente com o casal. E, se o quarto nao era mais uma guerra contra eles, agora era apenas um local de descanso e refugio. Lembrando de tudo isso, deu-se conta que ja nao fazia sentido agir desse modo imaturo. E, alem disso, tambem nao queria agir do outro modo extremo: como alguns senhores que conhecia que, de tao experientes e com habitos tao arraigados, sentiam dificuldades com o
novo e inesperado. De certo modo os compreendia, pois pensava que aprender algo novo as vezes era desaprender um pouco, ao quebrar paradigmas desconstruindo-se. Assim, via-se em um dilema: queria aprimorar-se, porem tambem sentia um desconforto que o impedia de agir de modo docil e obediente. Talvez- pensou -posso ser desobediente de uma outra forma: possa brincar com o objetivo, as regras e com a escrita.
Preguicoso que era, primeiramente ocorreu-lhe uma descricao minimalista: Meu quarto tem paredes brancas, um piso que imita madeira e, como era de se esperar, uma cama. Pode ser que Ele teja muito ocupado, ou cansado do trabalho, mas faz tempo que nao me ouve. Dai resolvi assistir o jogo com ele, no sofa. Sera que se eu perguntar os nomes dos jogadores podemos falar sobre algo? Acho que nao, ele nao gosta de ser interrompido, e diria que estou atrapalhando. Talvez eu devesse prestar atencao no jogo... E o jogo dele, e se ele gosta tanto, entao deve ser importante. E se eu perguntasse o que faz um atacante ou um zagueiro? Melhor nao: ele sempre se irrita e diz que sou burra. E se eu falasse sobre o que o comentarista disse? Ele responderia? Nao sei... Da ultima vez que assisti o jogo, disse que dou azar. Melhor eu nao falar nada, se o time perder pode ser que Ele me culpe de novo... Talvez depois do jogo... Poderia dizer algo inteligente. Ou, tentar, ja que sou burra. Sera que da pra ser menos burra? Talvez... Se eu vesse os programas de futebol e repetisse algumas coisas. Pode ser... Mas tinha que falar mais... A vizinha falou que na internet tem tudo. Talvez eu achasse algo la. Mas teria que procurar onde tem... Como e que ela falou? Que internet tem em loja... Como era mesmo o nome? La rausi? Mas tem que pagar... Nao da agora... Esse mes nem deu para pagar o aluguel direito. E ele falou que to gorda... Acho que tenho que comer menos. Se eu nao comer nada? Ia se bom, dai dava pra emagrecer e ate sobrava dinheiro... Dai tinha dinheiro pra ir na loja, e podia falar de futebol. Acho que vou fazer isso. Amanha comeco a saber das coisa, e deixar de ser gorda e burra! E faco pipoca pra ele. Mas com menos sal. Ele diz que ponho muito. Nao sei... Pode ser. Ultimamente tenho botado sal nas coisa. E as vezes como sal. Mania esquisita. Parece que falta algo, que as coisa tao sem tempero, sem gosto... Era uma forma de descricao. Era valida. Mas de tao objetiva imaginou que poderia soar como ma vontade ou ironia. Assim, cogitou realizar a descricao objetiva:O meu quarto e de tamanho medio. Logo quando entramos, deve-se cuidar, pois a porta nao abre completamente atras dela ha uma especie de estante. Com varias caixas para arquivo-morto, de cores azul, vermelho e verde. Ha algumas de papelao tambem. Ha poucos livros e, mais acima, duas gavetas. Na parte superior da estante, em cima destas gavetas, ha duas prateleiras, sendo que a de baixo contem cds e dvds. Apoiado na estante, quase encostando no teto, ha um quadro. Um quadro de uma praia. Porem, como possui varias placas de madeira coladas de modo a estarem enfileiradas, ao olhar o quadro do lado direito ve-se um peixe, e do lado esquerdo, um girassol. Prosseguindo do lado esquerdo de quem entra, ha uma estante para cds: basicamente musica classica,
mbp e um pouco de rock.Adiante desta, a impressora e o computador. Logo acima um mural de recados. Este e de feltro, cor azul escura.Abaixo do computador ha caixas de arquivo-morto azuis e verdes.Apoiado em cima destas,um travesseiro.A direita do computador ha mais duas caixas de arquivo-morto (amarelas), que sustentam um bandeja de metal.Nesta ha uma jarra de agua, um pote de acucar ao lado de um pires com uma xicara de cafe.De vez em quando contem umas bolachas, paes, ou pedacos de bolo, mas nao era o caso.Por fim, no canto da parede esquerda ha outra estante com mais alguns cds e livros. Seguindo a direita ha a janela e, abaixo desta, a cama. E agora chega-se ao lado direito do quarto. Neste canto, ha o bau e duas prateleiras, uma em cima da outra. Em cima do bau ha livros. Na prateleira de cima uma TV, uma santa, um chaveiro do Hagrid, um porta-retrato e dicionarios. Ja na prateleira do alto ha varios xerox encadernados. E, seguindo adiante, um armario de quatro portas. Ao lado da porta de entrada ha outra porta, para o banheiro. Parecia-lhe que quando a descricao objetiva era realizada com maestria ambientava o leitor. Porem, quando mal-sucedida, era muito fria e racional. Como nao sabia se obteve exito ou nao, optou pela descricao subjetiva. Esta sobre dois aspectos: o armario e a parede.
Acho que esta bom assim- afirmou. Nao contemplam todas as descricoes possiveis, mas tres delas ja e um bom comeco. Se precisar, entrego outras descricoes na proxima aula. Pensava nisso quando se deu conta que insistia demais sobre alguem invadir sua vida intima .Foi so uma coincidencia em seus textos?Ou algo que de fato sentia? Precisava verificar. Abriu a porta, mas nao viu ninguem. Foi quando se deu conta do intrometido: voce, leitor. Meu livro de contos "Lagartas-de-Vidro", premiado no Concurso da Paraiba,sera lancado as 5 horas da tarde do dia 23 de setembro em Joao Pessoa, na Casa de JoseAmerico. Ficarei muito feliz se puderem comparecer.As amigas e aos amigos que ja receberam o "Louca Uma Ova", enviarei o "Lagartas", que e o livro de graca mais caro do mundo. Vamu iscuita a viola da gamba,e um crassico da roca!E pra quem interessa possa!Dos tempos de antao que ela e tocada comum arco da velha e tem a afinacao singela!Eles diz qui ele nasceu nus istrangero,conhecida como Vihuela!Os europeu iscondero uma veidade qui valia ouro! O pai da violinha veio do Orienti, chamava-se Rabab, o Mouro.Vo iscuita a viola da gamba, qui na veidade nasceu e aqui!O resto da historia da gamba me cheira mal, nem vo evolui, e conversa fedorenta pra faze voismince fugi! Raul de Barros Jr. Ray SilveiraCriar seu atalho "Orelha" (Trecho)"Aqui o escritor nao esconde o medico, nao porque nos conte causos de consultorio, muito pelo contrario: revela-nos o medico como paciente e compadecido,mas transita por varias sendas da experiencia e da linguagem humanas, atravessa num atimo a fronteira entre o mais cru realismo e o fantastico, engana o leitor fazendo-o crer que le uma simples cronica antes que irrompa sua pura invencionice, passa dos monologos de vozes alheias para o relato clinicamente preciso, do fluxo de consciencia a metaliteratura, a reflexao na e sobre a vida, a ironia e ao humor, com uma invejavel habilidade no manejo da nossa bela e maltratada lingua, explorando com maestria suas inumeras possibilidades sintaticas e seu luxuoso voc abulario".[Maria Valeria Rezende] Ray SilveiraCriar seu atalho ESTE CARA QUER PORQUE QUER SER ESTADISTA. UMA SUGESTAO TIREM UMA FOTO DELE DO TAMANHO DO MARACANA, COM UMA VASSOURA NA MAO VARRENDO O MARACANA E PONHAM LA EM CIMA DO MARACANA NO DIA DA ABERTURA DA COPA DO MUNDO! PRONTO! AI ELE VAI SER O MAIOR ESTADISTA, NAO DO BRASIL, MAS DO MUNDO ! A gente sempre se renova, se refaz, dos tombos que leva... e isso vai fazendo com as coisas se mudem internamente, ex: O que ontem era extremamente importante, hoje ja nao vale correr o risco; O que hoje realmente importa ontem nem existia. E assim seguimos, cansei de coisas superfluas na minha vida, mais uma vez, depois de me reerguer de uma queda, so algumas coisas ficaram em pe e so algumas pessoas estiveram do meu lado, essas sim vou levar pra vida toda... e o mais adoravel de tudo, sao as pessoas ou a pessoa que esta chegando... isso sim tem sido diferente, tem parecido valer a pena. Sei
que de perto ninguem e normal, mas na medida do possivel, nos meus padroes de "normalidade" ... SEJAM BEM VINDOS a minha nova vida... que abre as portas para um mundo novo, em que voce com certeza fara parte!! Isso vale para todos os meus amigos, frequentadores de aula, frequentadores de bar, frequentadores da minha vida.
Viver Agosto e viver um mes ao extremo suportando tudo de cada vez, vivendo um dia de cada vez, vivendo tudo o que a vida pode lhe dar de bom ou ruim, um mes frio, com dias de calor, sem muitos sentimentos ou sentimentalismos, muito amor, muito choro, muita risada, Agosto passa pela gente deixando cicatrizes ou fazendo novas feridas, novas marcas, novas experiencias, tantas coisas que os dias vao passando lentos ou rapidos demais, o mes da AMBIGUIDADE, ou as coisas acontecem e mudam em Agosto ou somente no proximo ano. Na ansia de Setembro, vivo os dias de Agosto.O mes do cachorro loco, o mes do meu aniversario e do aniversario de muita gente que amo, que ja se foram, que estao por vir, que vivem comigo, enfim... Agosto, mes onde mostro a que vim ao mundo, mes em que mostro minha real forca, mes em que o novo se faz, as decisoes, os medos, as idas e vindas.Semana passada conversava com uma amiga, falamos e em meio aos lamentos ela disse "MINHA VIDA E UM ETERNO AGOSTO" ela queria dizer da tristeza que os dias frios traziam, entendi perfeitamente e nao fui contra, ao parar pra pensar, percebo que minha vida tambem e um eterno Agosto, passo os dias do ano esperando o proximo Agosto. Quando se e crianca a data do aniversario e a mais esperada, a mais querida, seja o seu ou o de outras pessoas, mas com o passar do tempo, parece que o frio de Agosto, foi entrando em mim, fui ficando cada vez mais sem motivos pra comemorar, a data se tornou mais especial para outros do que pra mim ... o frio de Agosto foi tomando minha vida, meu sangue, meus dias, meus sentimentos.Tem alguem que descreve Agosto muito bem, eu diria que ele fez um manual de como sair ileso de Agosto, foi CAIO FERNANDO DE ABREU, sem duvida ninguem conseguiu dizer tao bem e tao mal do mesmo mes."MINHA VIDA E UM ETERNO AGOSTO" O amor e engracado, ele chega quando a gente ta distraido, sem notar o que acontece ao nosso redor, quando olhamos pro lado ou apenas levantamos a cabeca la esta ele nos olhando e pedindo permissao pra entrar. Ainda quando nao permitimos, ele fica por ali a nos espreitar, nos segue, nos olha e quando a gente menos espera se ve tentado a dar uma oportunidade.Um convite basta, um sorvete e pretexto pro nascimento de um grande amor, mesmo em dias de frio e chuva, um sorvete faz toda a diferenca na vida das pessoas... ah o amor e mesmo conto de fadas, desses em que a gente diz: E foram felizes para sempre. Mas antes disso, ele entra em nossas vidas, revirando tudo, chutando a porta, fazendo loucura, beijando na rua, correndo perigo, falando e falando e reestruturando as ruinas que foram deixadas no lugar do coracao, ele revigora o coracao que nao bate direito, tras de volta a vontade de continuar em ritmo acelerado e constante, tira a poeira do coracao, olha as cicatrizes ja
curadas e faz com que pensemos que nao foram tao graves, foram simples arranhoes, perto de toda a magnitude que o amor nos tras.Como na musica: O amor tem feito coisas, que ate mesmo Deus duvida, ja curou desenganados, ja fechou tantas feridas. O amor junta os pedacos, quando um coracao se quebra, mesmo que seja de aco, mesmo que seja de pedra. Fica tao cicatrizado, que ninguem diz que e colado, foi assim que fez em mim, foi assim que fez em nos, esse amor iluminado.Mesmo com a incerteza do amanha, existe a certeza de que o amor nunca acaba que ele se transforma, mas nunca acaba, sou capaz de amar todos os dias de forma diferente, um corte de cabelo, um perfume, um mau humor, um bom humor excessivo, a falta de sono o excesso de sono... o ciumes, ate mesmo o ciumes sou capaz de amar.Amo suas qualidades e seus defeitos, acredito que seja reciproco...rs!!Um dia disse que por voce tinha vontade de ser melhor sempre, com o tempo descobri que nao era por voce e sim por mim, por mim tinha vontade de sempre ser melhor.Vai ser pra sempre? nao sei, sinceramente nao sei, mas que seja eterno o quanto dure (como diria o poeta), Que seja doce digo todas as manhas, que seja doce, repito sete vezes pra dar sorte (C.F). Amo a poesia em que a vida se transforma quando estamos perto, ou ainda a que a saudade traz com um telefonema, a jujuba doce como o amor, acho que sempre vou amar, nao importa quem ou como, pq como diria a musica da Paula Toller "Quem ama, ama o amor e nao outra pessoa" ... ou seja o sentimento e meu!
Ja se sentiu vazio?Ja sentiu que uma parte da sua vida tinha acabado?Ja teve a certeza de que e hora de comecar novante?Ja teve tanta vontade de viver que fica parado?Pois e se voce sentiu qualquer uma dessas coisas, sabe bem do que estou falando, sinto um silencio dentro de mim, uma calma, que sou capaz de ouvir meu coracao batendo ritmado, uma certeza de que fiz tudo certo, mas de que cheguei ao fim de um ciclo.Chego aqui, sem raivas, magoas ou incertezas, muito ao contrario, tenho dentro de mim um sentimento de quem volta a uma casa onde ja morou na infancia, quando a gente olha para os lados e cada canto da casa te tras uma recordacao, uma lembranca, mas tambem te tras a certeza de que voce fez a coisa certa, de que seguiu adiante no momento certo, de que hoje e muito mais feliz que antes... e ainda a certeza de nao querer voltar ao passado, ser grata por te-lo vivido, mas nao o querer de volta, nao querer passar por nada novamente.Olhar na alma e ver cicatrizes, que doem em dias de chuva, que servem pra lembrar que determinadas situacoes machucam e nao devem ser vividas novamente, como a crianca que lembra do choque que tomou e nunca mais coloca a mao na tomada, tambem existe o outro lado o de se olhar e ver as mesmas cicatrizes e ter a certeza de que passou por tudo aquilo, que foi feliz nos momentos em que elas aconteceram, por mais que tenham ficado marcas.Em contra partida, quando se esta neste estagio, se tem a certeza que um ciclo se fechou, se fica mais leve, aberto a novas experiencias, a vida vai se encarregando de colocar coisas novas no seu caminho, pessoas novas, tudo vai se reconstruindo e se refazendo a sua volta, parece que um furacao que passou na vida, voce olha e ve tudo destruido, mas ao mesmo tempo, se ve em pe e melhor ainda, ve junto contigo somente as coisas que valem a pena, o que tem forca, o que e de verdade, inteiro, intenso, amor, amigos, familia... enfim... a cada fim de tempestade, voce tudo novo... DE NOVO. Teoria do caos: Para a fisica e a matematica, e a teoria que explica o funcionamento de sistemas complexo e dinamicos. Em sistemas dinamicos e complexos, determinados resultados podem ser "instaveis" no que diz respeito a evolucao temporal como funcao de seus parametros e variaveis. Isso significa que certos resultados determinados sao causados pela acao e a interacao de elementos de forma praticamente aleatoria.E complicado falar de tantas coisas, olhar pra tras em nossas vidas e pensar "e se naquele dia, em vez de retrucar eu tivesse me calado" ou ainda "e se eu tivesse falado em vez de me calar", dificil saber ao certo as consequencias de nossas atitudes, mas tudo na vida e impulsionada por causa e efeito, o nos leva adiante sao nossas atitudes, mas e enlouquecedor as vezes pensar que uma atitude te trouxe onde esta hoje, e que se contrapondo
a isso, uma atitude diferente teria te levado para lugares, completamente diferentes... enfim.Hoje costumo pensar o quanto uma situacao me influenciara daqui ha um ano, e nunca vejo uma resposta, muito dolorosa, entao, sempre que algo me acontece, penso: daqui ha um ano, pensa daqui ha um ano... e assim tem sido, de ano em ano, vou superando meus problemas, e ainda, vivendo minhas historias uma de cada vez, procurando analisar cada atitude minha, antes mesmo de ser tomada.Tenho vivido historias alucinantes, encontrado e reencontrado, pessoas maravilhosas que ja estiveram em meu passado e amo muito, amo ainda mais te-las novamente em minha vida, nada melhor do que ouvir de alguem que lhe e caro "Sempre tive sorte de encontrar pessoas maravilhosas em minha vida", melhor ainda e saber que voce faz parte disso, ou ainda ouvir dizer "Nao suma".Esses sentimentos sao bons de se trazer vida a fora, e triste pensar que os caminhos se separam, mas que jamais se deixa de ter carinho ou amizades, pelas pessoas que um dia amamos, que um dia pensamos em construir vidas juntas...e isso faz com que eu tenha mais certeza de que tenho feito as coisas certas, existem ainda uns parametros na vida que tem que ser acertado, mas a cada gesto de carinho que recebo, sei... tenho feito da maneira certa ou da maneira que dava pra ser feito no momento em que as coisas acontecem, tenho mais certeza, nao existem certos ou errados, apenas pessoas tentando viver a vida.
De repente ... DESMAIO!! Multidao, todo mundo aglomerado, todos em cima ... NAO CONSIGO RESPIRAR.ESPACO, ESPACO, ESPACO... Preciso de ESPACO!!!SAIAM, SAIAM, SAIAM... Preciso de ESPACO!!!Assim nao consigo respirar, nao consigo pensar, nao existe nada alem desse momento claustrofobico. Assim acabo morrendo.Nao e a claustrofobia que mata, mas as pessoas que se aglomeram ao meu redor, ou as paredes extremamente proximas, espacos pequenos... causando falta de ar.SAIAM, SAIAM... Preciso respirar, preciso de espaco. E dificil lembrar da minha infancia sem pensar nele, eu diria mais e IMPOSSIVEL, lembrar da minha infancia sem lembrar dele, a saudade que eu sentia, me doia, quando ele foi embora para o interior eu perdi meu chao, no meu pensamento eramos mais que irmaos, quando ele voltou que alegria que felicidade eu finalmente poderia ve-lo todos os dias, teve epoca em que tinha que ir todos os dias a sua casa pra ve-lo, e o mais inacreditavel, e saber que era reciproco, era um amor maior que de irmao, era um amor superior a tudo o que sentiamos.Quando eramos criancas, nos viamos completamente um no outro, nos imaginavamos mais velhos, sei la, com uns 20 trinta anos, na epoca isso era ser velho pra gente, afinal tinhamos apenas 10 11 anos no maximo, ainda tinhamos sonhos, seriamos famosos cantores de rock teriamos uma banda, iriamos em programas de tv e teriamos muito dinheiro, nossos pais teriam uma vida tranquila ao nosso lado, pois teria dinheiro sobrando pra todo mundo, seriamos a arrimo das nossas familias.Tinhamos tantos sonhos que nao cabiam nas nossas idades, tinhamos tantas vontades que faltavam espacos para satisfaze-las, tinhamos tanta energia que nao nos sobrava tempo para gasta-la, os dias da minha infancia eram ensolarados, como dias de Novembro em que o sol nasce sorrindo todos os dias e mesmo quando se vai deixando espaco pra lua, deixa com ela seu calor que aquece tambem as noites... minha infancia era ensolarada, parte desse sol vinha dessa amizade que nutria com o Eder meu primo, mais que amigo, mais que irmao.Sempre fomos muito unidos, dificil era ver um sem o outro, mas a vida e o tempo, realmente nunca para e vao seguindo adiante, levando consigo todos os sonhos e desejos que existem nas pessoas, enfim, fomos crescendo e tomando nossos rumos na vida, nossos planos de futuro foram se perdendo como o dia-a-dia, nossos sonhos de adolescentes foram ficando pra tras junto com a idade, fomos nos fazendo pessoas de bem, mas os caminhos ja nao eram os mesmos, tantas afeicoes e semelhancas se reduziram a afinidades.Ainda nao sei dizer ao certo o que sinto por ele, mas posso garantir que todo o amor de antes ainda existe em mim, hoje, perdemos o nosso caminho, nao sei se conseguiremos nos recuperar, nao sei se sera possivel um recuperar o outro, o nosso alicerce se foi, agora todos os caminhos sao diferentes, tentamos nos reencontrar em nossas diferencas, tentamos nos fazer presentes um na vida do outro, mas realmente so nos sobraram afinidades.Nos trancamos cada um em seu mundo, com raros momentos de visitacao, somos um
pouco o que eramos mas so um pouco, nao conseguimos ser por muito tempo, nao o culpo e nem a mim, nos fizemos o que somos e seguiremos com isso.Vamos seguindo nossos dias nossos sonhos agora sao outros, mas eu nao poderia nunca deixar de dizer que nossa infancia foi feliz porque tinhamos um ao outro.