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A pessoa me liga insistentemente e eu me irrito. Os objetos estao espalhados pela casa e isso me tira tambem, a paciencia. Vou precisar atender a pessoa que tanto me irrita, vou perder o dia inteiro para organizar as coisas que estao fora do lugar. Poxa, um dia inteiro - que poderia ser de lazer - perdido com coisas desagradaveis. Nossa, que injusta a vida, nao?Na verdade, nao. Afetos e desafetos, perdas e ganhos de tempo e de dinheiro - por que nao? - pessoas chatas a me importunarem, tudo isso e fruto do que eu faco a mim. A pessoa chata nao estaria me importunando se eu nao tivesse, em algum momento, dado a ela espaco para isso. Se ha pendencias entre nos, novamente a culpa e minha por nao ter resolvido isso antes. Igualmente a casa, se esta desorganizada e porque nao organizei minha rotina e deixei que o caos se estabelecesse.Os dois simples exemplos sao meras ilustracoes de como e facil tendermos a culpar os outros, ou mesmo o mundo por aquilo que nos irrita. Contudo, ao fazermos isso deixamos de admitir nossa parcela de culpa e nos tornamos crueis, tiranos e irresponsaveis. E dificil admitir a propria incompetencia, jogar para os outros e mais comodo. Fazemos isso o tempo inteiro e nos mais diversos setores da vida.As projecoes que efetuamos com o objetivo de julgar e condenar os outros dizem muito mais sobre nos mesmos do que sobre o outro. Em termos de Brasil, por exemplo, e muito comum as pessoas fazerem uso de expressoes jocosas para se referir a alguem de quem nao se gosta. Confesso que, nao raro, acho engracado. Contudo, imediatamente me vem a mente o quanto isso e perigoso e cruel. O aluno que sarcasticamente imita a voz do professor(a) argumentando nao gostar dele/dela, ou que atrapalha a aula, nao esta fazendo nada alem de demonstrar seu preconceito e desrespeito para com o outro. Nao limita ou critica o trabalho do alvo de sua piada, mas mostra quem e.O amigo que testemunha em favor de outro, mesmo sabendo o quao errado ele esta, nao esta sendo amigo, mas conivente com o erro. Poderia apoia-lo, mas nao reforcar nele uma certeza de impunidade condicionada pela amizade, que deixa de ser amizade e se torna mera barganha de interesses. A mae que nao admite que o filho pode ser cruel esta sendo muito mais cruel visto que fomenta o mal em quem ela deveria educar. Antes de apontar o mal no mundo e indispensavel que o identifiquemos em nos. E os exemplos poderiam durar para sempre, em todos setores e classes de nossa sociedade, pois somos negligentes em tudo e com todos, a comecar por nos mesmos.Exigimos do outro o que, no fundo, temos a plena certeza de que nao fariamos. Entao, covardemente, assumimos a posicao de vitima, por sermos timidos, pobres, subordinados... e atribuimos deliberadamente as nossas mazelas a quem tem a coragem de assumir compromissos que jamais assumiriamos. Enchemos a boca para esfregar na cara do mundo o quanto os outros estao errados, mas
muitas e muitas vezes sabemos, temos a mais plena certeza, de que o outro, se nao e competente, no minimo, tem a coragem de dar a cara para bater, enquanto nos, jamais teriamos. Somos um povo cruel, debochado, irresponsavel, parcial. Somos infantis a ponto de competir com os outros, arriscando a adivinhar-lhes os limites quando nem sabemos quais sao os nossos. Estamos ainda no tempo dos mocinhos e bandidos e nos esquecemos - mais uma vez o esquecimento - de que todos somos um pouco (ou muito) de cada, que toda realidade possui multiplas possibilidades de interpretacao e que ninguem por melhor ou pior que seja, e totalmente bom ou totalmente mau. Que cultivemos nossas qualidades, mas que antes de apontar deliberadamente o crime alheio, que assumamos os nossos. Nao precisa ser para os outros, se o fizermos para nos mesmos ja esta de otimo tamanho. Que aprendamos a impor limites em nos mesmos e nos outros em nossa vida. De nada adianta xingar os outros pelas costas, reclamar de suas presencas em nosso dia a dia, se nao aprendermos a dar um basta. Que critiquemos sem xingar, que aprendamos a perder ,sem a sensacao de o mundo acabou, e a nao olhar demais para o proprio umbigo, pois o mundo e alem de nos e, frequentemente, melhor que nos. E claro, que antes de apontar o lixo na casa do outro, que limpemos a nossa.
Os gestos dele sao leves, embora marcantes, o olhar traduz amor... talvez pelo biotipo classico de homem elegante, seguro das escolhas que fez ate agora e de tudo que lhe foi possivel viver, segura nas maos o pequenino mundo que mudou o mundo de alguem, segura nas maos a essencia de suas escolhas... Como pode ser, ao mesmo tempo, tao pequeno, fragil e tao valioso?... o que ele tem nas maos e a traducao de um milagre que se renova e que renova a sua escolha de vida. Sua tarefa e cuidar do Amor com Amor e e isso que seu olhar revela. Aparentemente desligado de tudo o que o cerca, sabe que tem, literalmente nas maos, o inicio do futuro em que habitara quando sua historia de vida tiver trilhado os caminhos que lhe aguardam.O pequeno nem viu o mundo ainda, mas ele ja viu muitas coisas nesse mundo e seu gesto, captado em fotografia, poderia ser uma especie de metafora da criacao... Deus nos conduz pelas Proprias maos no mundo que nos recebe, e ele recebe nas maos aquela crianca para assegurar sua presenca no mundo... Porque pessoas sao poesias que nascem, sao poesias que morrem... medicos sao poesias que cuidam, poesias que veem nascer, veem morrer... e ha pessoas e ha medicos que nao vieram a toa. Precisavam se fazer conhecer, tinham que se fazer ver e ensinar que tudo vale a pena, que a dor e poesia, e que sim, uma suposta tragedia pode ter um final feliz. O olhar do medico e o de quem superou o nivel "POR QUE? e vive o "POR QUE NAO?"... A foto e emblematica... uma vida que protege outra, uma vida que se ve na outra, uma vida que se ve renascer na outra... Ja escrevi sobre fotografias em outros tempos, ja falei sobre como as imagens do passado, registradas em algum momento, possuem o poder de me transportar para aqueles tempos, para aqueles sonhos, para ausencia total deles... pois bem, hoje isso me ocorreu novamente. Mas diferente da oportunidade anterior, a imagem nao era de mim, mas de uma familia que conheci na infancia e que a vida, em suas tramas invisiveis a olho nu, tratou de afastar. A imagem partia de uma tristeza. Um dos membros da familia - numerosa familia constituida por nove filhos - havia acabado de encerrar sua trajetoria nesta vida. Lembro-me dela... Ontem fiquei sabendo de seu estado de saude e agora, de sua passagem para outra dimensao. E, o mundo das redes sociais nos aproxima de muitas pessoas. Ver uma foto antiga da familia me levou ao passado... Um passado sofrido para todos nos, repleto de privacoes para todos... Lembrei do casamento dela... Eu fui ao casamento dela e de algumas outras de suas irmas... Nossa, me dei conta de como o tempo passou rapido. Algumas eram mocinhas enquanto eu era crianca. E hoje, uma e falecida, outra - a quem admiravam a beleza, ja sera avo... uma de suas lindas filhas ja aguarda a chegada do primeiro filho... Inevitavelmente, pensei: "poxa, vida, voce
passou rapido e eu nao estou envelhecendo sozinha". Enquanto eu me dediquei aos estudos e hoje me dedico ao trabalho, aos bichos, a descobrir quem sou nessa vida, bebes nasceram, criancas cresceram, jovens se tornaram mais velhos, idosos se foram, jovens se foram, transformacoes tao profundas aconteceram... e eu? o que tenho feito de mim?Nao sei ao certo, so sei que fiquei adulta rapido demais e ao mesmo tempo, sei que estou envelhecendo por fora, talvez mais rapido que por dentro. Estou consciente disso de uma forma tao profunda que nao consigo entender ...Ou sera que a alma e tao antiga que nao tem sentido o abalo dos anos? Nao sei... So sei que a imagem ressuscitou minha casa antiga, ressuscitou meus avos maternos, em cuja casa eu passava a maior parte do tempo na infancia, me fez sentir de novo aquele ambiente aconchegante da rede na casa da vo, o cheiro da terra molhada em epocas de chuva, os carinhos nos bezerrinhos com os quais brincava toda manha enquanto meu pai tirava o leite das vacas... ah e o sabor do cuscuz genuino do milho, que minha avo ralava pacientemente todos os dias...Ah, que saudade... saudades dos sonhos que morreram com o tempo, apagados na poeira das memorias mais antigas, saudade da vida que nao volta e, ao mesmo tempo, quanto agradecimento por tudo o que passou...Talvez eu saia dessa vida sem progredir muito, talvez eu saia sem construir coisa alguma, talvez eu esteja jogando tanto tempo fora... talvez eu nao case, nao plante uma arvore, nao tenha filhos, nao escreva um livro... o bom de envelhecer e que a gente vai perdendo a pressa... mas hoje me caiu a ficha de que eu estou vivendo e que a vida e agora, ela nao volta, nao tem replay, so flash back. Voltar a vida nao e repeti-la, mas vive-la de forma diferente, melhor... E agora mais do que nunca, isso tudo e tao forte que eu me permito admitir que a mente muda, os valores se aprimoram, as rugas nao tardam e o corpo comeca a padecer, a alma se transforma e que tudo se torna muito mais profundo que era antes...Com o tempo, a gente passa a sentir mais as coisas... E tudo isso e muito mais serio do que eu estou habituada a perceber.Viver e agora, viver e para sempre.
Sou pessoa de icones. Cheiros, palavras, imagens, tudo me marca e cria uma cadeia incrivel de conexoes entre si. Assim, em questao de milesimos de segundos, algo aparentemente insignificante me transporta para algo profundo, perdido em algum lugar no tempo e no espaco. Nesses momentos, rejuvenesco, viajo para lugares do passado, ressuscito pessoas e acontecimentos que nao posso mais tocar. Assim tem sido com a bala de cafe. Meu irmao pariu desta vida... nao sei como explicar, mas eu ja sentia sua ida antes de todos... tambem e inexplicavel o espaco que a ausencia dele provoca. Algum tempo antes de ir, ja nao ouviamos mais tanto a sua voz nem seu sorriso... ai, a bala de cafe... Ele havia sido diagnosticado com pneumonia, estava na UTI, e na quinta-feira eu fui visita-lo. Sei que ele estava consciente e sentiu minha presenca, percebi sua inquietacao... eu me aproximei silenciosa, contemplava-o silenciosa, num choro mudo, estava gripada, tinha receio de piorar seu quadro. Como foi dificil deixa-lo ali sem abraca-lo. Minha vontade era de agarra-lo e cura-lo com meu amor. Mas eu sabia que nao era possivel. Ele, pedaco de mim, ficaria ali, sozinho, sem meu abraco, apenas com minha despedida, que Deus o abracasse por mim e o conduzisse aonde a dor ficasse para tras... Na volta, ainda no carro, um amigo da familia ofereceu-me uma bala de cafe, que como quase todas as balas que me ofertam, ficou esquecida no fundo da bolsa. (nao sou pessoa de consumir balas, acabo recebendo-as em nome do carinho da pessoa que me oferece). Bem, o fato e que a bolsa ficou esquecida por algumas semanas e ao remexer nela, encontrei a bala... instantaneamente, transportei-me ao momento em que a recebi e, naturalmente, vi-me mergulhada nos sentimentos daquele dia, quando eu era a irma mais velha e nao a filha unica... a esperanca do meu pai de que ele sararia (a minha certeza de que ele nao pertencia mais a esse mundo), ah... e a minha vontade infinita de dar aquele abraco que nao dei...Nao tenho coragem de me desfazer da bala, tambem nao a consumi... e sei que mesmo que o faca, ou quando o fizer, toda bala de cafe vai me fazer viajar no tempo e sentir de novo a vontade daquele cuidado que nao pude oferecer... Sou pessoa de icones. Cheiros, palavras, imagens, tudo me marca e cria uma cadeia incrivel de conexoes entre si. Assim, em questao de milesimos de segundos, algo aparentemente insignificante me transporta para algo profundo, perdido em algum lugar no tempo e no espaco. Nesses momentos, rejuvenesco, viajo para lugares do passado, ressuscito pessoas e acontecimentos que nao posso mais tocar. Assim tem sido com a bala de cafe. Meu irmao partiu desta vida... nao sei como explicar, mas eu ja sentia sua ida antes de todos... tambem e inexplicavel o espaco que a ausencia dele provoca. Algum tempo antes de ir, ja nao ouviamos mais tanto a sua voz nem seu sorriso... ai, a bala de cafe... Ele havia sido diagnosticado com pneumonia, estava na UTI, e
na quinta-feira eu fui visita-lo. Sei que ele estava consciente e sentiu minha presenca, percebi sua inquietacao... eu me aproximei silenciosa, contemplava-o silenciosa, num choro mudo, estava gripada, tinha receio de piorar seu quadro. Como foi dificil deixa-lo ali sem abraca-lo. Minha vontade era de agarra-lo e cura-lo com meu amor. Mas eu sabia que nao era possivel. Ele, pedaco de mim, ficaria ali, sozinho, sem meu abraco, apenas com minha despedida, que Deus o abracasse por mim e o conduzisse aonde a dor ficasse para tras... Na volta, ainda no carro, um amigo da familia ofereceu-me uma bala de cafe, que como quase todas as balas que me ofertam, ficou esquecida no fundo da bolsa. (nao sou pessoa de consumir balas, acabo recebendo-as em nome do carinho da pessoa que me oferece). Bem, o fato e que a bolsa ficou esquecida por algumas semanas e ao remexer nela, encontrei a bala... instantaneamente, transportei-me ao momento em que a recebi e, naturalmente, vi-me mergulhada nos sentimentos daquele dia, quando eu era a irma mais velha e nao a filha unica... a esperanca do meu pai de que ele sararia (a minha certeza de que ele nao pertencia mais a esse mundo), ah... e a minha vontade infinita de dar aquele abraco que nao dei...Nao tenho coragem de me desfazer da bala, tambem nao a consumi... e sei que mesmo que o faca, ou quando o fizer, toda bala de cafe vai me fazer viajar no tempo e sentir de novo a vontade daquele cuidado que nao pude oferecer...
Ah, a vida e suas surpresas... algumas nem tao surpresas assim... perder pessoas e, de todas, talvez a mais misteriosa. Nao uma perda qualquer, mas a de quando a morte chega, atendendo a um pedido da vida, que decide ir embora...Quando ha amor, e impossivel passar por isso sem sentir dor. Nao uma dor qualquer, mas daquelas cuja intensidade cria a sensacao de que a propria alma esta em pedacos.,. Por alguns momentos, a gente chega a pensar que nao existe mais e apesar de todas as explicacoes racionais, o luto e inevitavel.Mesmo quando tudo nos leva a perceber que a morte se aproxima e mesmo sabendo que ela e a unica saida, a dor nao se faz menor. Uma coisa e certa: fui condenada a ser filha unica. Nesta vida, nao ha outra saida. E mais dificil que ser filha unica e nao te-lo sido sempre, porque agora ha a saudade...Eu tive um irmao especial em todos os sentidos, pois nunca conheci e imagino que nao conhecerei outro ser tao puro, tao bom, tao inocente e, ao mesmo tempo, tao inteligente. Guardo-o para mim e em mim o seu primeiro sorriso, nos primeiros dias de vida a me contemplar sereno... guardo a linda lembranca de seus ensaios de pronunciar meu nome enquanto engatinhava pela casa inteira, sorrindo e dizendo "Etxii..." repetia, repetia ate eu entender que era meu nome que ele chamava... e como sorriu feliz quando finalmente entendemos que era por mim que chamava... me deu daqueles beijinhos babados de bebe em gargalhadas de felicidade...Senti-me um pouco sua mae...Ah... quero guardar para mim as melhores lembrancas do garotinho que sempre foi crianca e cujas ultimas palavras para mim, foram: "eu te amo". Sei que vou guarda-lo ate alem desta vida, aonde ele foi primeiro.Sentimos tanto Amor, tanta saudade, tanta dor e, ao mesmo tempo em que torcemos para que o tempo corra, cada hora que passa, mais distantes nos tornamos do seu cheiro, da sua voz, do seu calor... mas em momento algum ha revolta ou inconformismo... sabemos que ele estava cansado e seria egoismo nao nos conformarmos com os designios sabios da Natureza, que decidiu dar um basta em suas dores. Entretanto, nossa carne doi como se dela houvesse sido arrancado brutalmente uma grande e importante parte.Como toda ferida, acreditamos que essa tambem vai sarar e do nosso menino brilhara sempre o sorriso franco e inocente, coisa tao rara nos dias que correm. Afinal, nos nao o perdemos, apenas a Natureza o recebeu de volta e nos deixou com o presente de te-lo tido conosco e de ainda o termos em nossos melhores sentimentos e recordacoes.A morte do corpo nao e um monstro, mas um alivio, uma necessidade e um fim do qual nenhum ser vivente esta imune. Portanto, nao perdi um irmao, estou apenas temporariamente sem poder toca-lo, mas jamais sem ama-lo, sem senti-lo, sem lembra-lo. Good night! by anitafonseca featuring a white pearl necklace "Sou talvez a visao que alguem sonhou Alguem que veio ao mundo pra me ver E que nunca na vida me encontrou." Florbela
Pense N'eu Dominguinhos Pense n'eu quando em vez, coracao Pense n'eu vem em quando Onde estou? Como estarei? Se sorrindo ou se chorando Se sorrindo ou se chorando Pense n'eu vez em quando Pense n'eu vez em quandoTo na estrada To sorrindo apaixonado Pela gente, pelo povo do meu pais, olere Eu to feliz, pois apesar do sofrimento Vejo um mundo de alegria bem na raiz Vamo laAlegria, muita fe e esperanca Na alianca pra fazer tudo melhor E sera Felicidade, o teu nome e uniao E povo unido e beleza mais maior"Felicidade e ter voce aqui comigo tambem nesse disco, Daniel Gonzaga!"Pense n'eu quando em vez, coracao Pense n'eu vem em quando Onde estou? Como estarei? Se sorrindo ou se chorando Se sorrindo ou se chorando Pense n'eu vez em quando Pense n'eu vez em quandoTo na estrada To sorrindo apaixonado Pela gente, pelo povo do meu pais, olere Eu to feliz, pois apesar do sofrimento Vejo um mundo de alegria bem na raiz Vamo laAlegria, muita fe e esperanca Na alianca pra fazer tudo melhor E sera Felicidade, o teu nome e uniao E povo unido e beleza mais maior"Pode crer, meu irmao! Uniao e tudo!"Uma homenagem a Dominguinhos, que Deus derrame suas bencaos sobre ele. Feliz Dia dos Namorados!!! por anitafonseca no Polyvore Para quem esta namorando: Parabens!Para os que nao estao namorando: Paciencia! Tudo vem no tempo certo! "A tarde cai e a noite vem e com ela tambem a gratidao por tudo ter ido bem." (Rachel Carvalho) I love my friends! por anitafonseca no Polyvore Bye bye blog por anitafonseca usando alligator hair clips Feliz Dia dos Namorados!!! por anitafonseca no Polyvore Eu bagunco meus cabelos. Olho para os lados. Tenho alucinacoesde coisas que nao existem mais em minhas maos.Pergunto por que ainda procuro um sinal. E um sinal mesmoque procuro? Uma chama, um corte, uma vida ainda.Procurar voce nos momentos pode ser considerado um sinal? Seum dia eu te encontrar, tenho tantas perguntas a fazer.Tantas perguntas nao respondidas dentro de mim para voceresponder.Nao, por favor, nao me leva a mal. Ando confundindo tanto arealidade com meus sonhos que minha mente se distrai com coisas tolas.Desculpa o mau jeito, a insanidade.Em alguma dessas fracoes de segundo passadas na irrealidadesangrei demais.Sangrei ainda mais por nao saber ainda usar o singular.Perdoa se eu chorar?Perdoa se eu, algum dia, deixei passar algum sorriso.Hoje tocou a primeira musica e eu, com toda a displicencia queexiste em mim fingi que nao era nada. Fingi com um sorriso descuidado que era souma musica boa de ouvir.Perdoa.Perdoa por procurar outra dor para me distrair. E tao bom naoter certeza do que incomoda mais.O que passou, o que nao aconteceu e o que ainda, eu sei, vaiacontecer.E engracada essa forma que a solidao me persegue. Ela flertacomigo de uma maneira que me entedia.Sabia? Sabia que nada me entendia mais do que o mundo emvolta de mim? Ele gira tao devagar que meus olhos se perdem numa rotatividadeinexistente.Me prenderam na cabine de uma roda gigante infinita que podesempre trazer o melhor ou o pior dia da
Sonhei que toda a sua dor se instalava no meu peito e como magica eu salvava seu mundo.O meu mundo em ruinas se tornava tao bonito com seu sorriso.As ruinas tomaram vida, te deram flores e sussurravam em meu ouvido todos os meus medos.A borboleta da minha costa se desprendeu de minha pele e me levaria para o ceu para espalhar de la todo o amor, todo o meu amor.Voce, como sempre, riu por eu ser desajeitada, te olhei me enviando beijos por entre as rosas! Eu? Ah, eu... eu mudei para outro mundo, outro plano, outra galaxia... Onde nunca mais minha solidao pudesse te alcancar. Quando se percebe que o amor acabou? Na falta de vontade dedizer que ama, no sorriso forcado, na paz nao mais sentida?Talvez nao seja assim tao simples assumir a propriaconfusao. Eu mesma ainda nao consigo definir o que fica entre carencia dasaudade e a ausencia da vontade de estar junto.Confunde a falta de tato; tonteia a singularidade de passosnao mais dados.Se e que voce me entende, me perdoa.A procura por si mesmo e o que mais me atordoa. Essa coisaesquisita de parar de se procurar no outro para se ter em si mesmo.Nao gosto de confundir as coisas, voce sabe.Fico aqui me perguntando se amor eterno e aquele vividotodos os dias ou se e aquele que e sonhado a vida toda.Alias, em alguns momentos tenho certeza que seria melhor terimaginado voce pelo resto dos meus dias. Ter voce asfixiada em mim se tornapesado para uma crianca que finge que e adulto. E nao, eu nao entendo nada da vida.So me sinto triste o suficiente para nao te deixar serfeliz.E se eu me despedir, sera para sempre querendo ficar. Talvez eu te encontre no paraiso rindo e brincando, como sempre! So que se um dia eu te encontrar no purgatorio promete para mim que vai fingir que nao doi em voce tambem? "Amizades coloridas existem, sao possiveis com respeito e honestidade, cumplicidade e bom humor. Talvez seja o caso. O ponto saudavel e nao haver sacrificios; coragem de se entregar sem morrer para si. Saude e ter a autonomia para depender."(Cinthya Verri) Vago por essa casa procurando respostas perdidas a quatroanos atras. Nao aqui, num universo particular que ja nem tenho acesso e mesmoassim, elas se tornam tao urgentes que ja nao consigo mais respirar.Procurar alguem que nao existe em todos os rostos e corposperdidos por ai deixa de ser a solucao de um drama insoluvel que vive em mim.As feridas tornam a sangrar todas as vezes que me sintoextremamente infeliz por nao poder ter feito todos esses coracoes felizes.A chuva caida la fora so me traz impotencia. Impotencia pornao poder sair por ai revivendo tudo e dizer aqui, agora... volta, pelo amorde Deus.Nao que eu tenha poder suficiente de parar a vida de alguempara me fazer feliz; nao que eu queira reinventar jeitos tortos para sorrir.E que, e todo mundo sempre me disse, a solidao assusta. E eu,crente em mim, nao dei ouvidos a alarmes que gritavam.Perceber isso sozinha e, e assim deve ser meu carma.
Percorrersozinha caminhos que seriam tao mais confortaveis se houvesse alguem para quemeu pudesse dar as maos.Roubar bilhetes por ai, so me torna uma 171 dos coracoes. Infame.E como uma vertigem que nao se cansa de me atordoar quando oque eu mais preciso e a terra firme aos meus pes.Ter um sorriso perdido em fotos escondidas, gastas se tornasuficiente num momento de panico.A pergunta que sempre vem a tona Por que e mesmo que jogueitudo para o alto? quando se torna tudo escuro e frio e quase que reviver todaa dor que causei nao so em mim.Peco perdao silenciosamente por saber exatamente o queaconteceu depois e o que vai acontecer se eu embarcar mais uma vez em algumnavio de destino desconhecido.As noites perdidas, como se veladas, nao importa quem emuito menos onde se mostram tao desconexas quanto vazias. Um porre; um cigarro; um torpor e a sensacao do dia seguintesempre a mesma: tudo ou nada.Assumi responsabilidades antes de uma hora que talvez nuncaprecisasse chegar. Fiz promessas vazias.Devo pedir perdao, nao silencioso desta vez, a todos. E naoa mim.As feridas causadas em mim eram apenas consequencia de naopoder mais sorrir. E nao importa mais quem estava la para estancar meu sangue.A certeza que o certo nem sempre e o mais confortavel e queo confortavel e que o trara piores consequencias num futuro muito, muito proximo.Horas iguais e a esperanca, inconsciente, que ha alguempensando em mim e a dor aperta cada vez mais meu peito num desconsolo interminavel.