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filho, que e dificil. Voce se sente um lixo. Ee por isso que eu sempre fui uma garota romantica, que so pensava em suaspaixoes. Sonhava com o primeiro beijo, com um casamento... Porque isso para mim,eu ja sabia: nao seria uma tarefa facil!Masquando seu pai surgiu na minha vida eu ja nao pensava mais assim nao. Estava bem calejadaja com as pedras que a vida havia me tacado. Mas alguma coisa fez surgirnovamente aquela garotinha fragil, indefesa, solitaria...Solitaria = Solidao. Talveztenha sido o amor, a carencia, ou o simples fato de seu pai nao ligar muitopara mim as vezes. O que nos faz retornar a segunda opcao... Carencia!Lembro-me,em Ribeirao, dia seguinte ao Despertar da forca, no cafe-da-manha do hotel emque nos hospedamos, havia eu comido ja dois paes... Mas eu tenho isso, como pelosabor... e o pao estava gostoso! Pedi para seu pai pegar mais um pao para mim. E se voce pudesse ver a cara que ele fez... Sim, eu tambem teria pensado duas vezes antes de pedir! Euja estava gravida de voce, era comecinho... Comecinho de tudo: de romance, degravidez. E ele nao teve a nobreza de pegar para mim. Da para perceber a partirdai, que alguma coisa nao estava se saindo bem para gente. Eu so queria sercuidada, filho. Ser protegida. Acho que nao e pedir demais... Mas a vida temdessas coisas, e se choro hoje por me lembrar desses momentos, amanha sorriupor coisas boas que hei de me lembrar tambem. Masvoltemos a falar de voce, meu lindo. Meu fofo. Meu tchuco-tchuco. Voce, meufilho, e novidade para mim. Tem hora que sinto voce mexer... e mexer... Coisalinda. E de repente voce fica quieto... por um boooom tempo. Ecomo doi! Aaaiii!!! Doi para se sentar, doi para se levantar, sinto meus orgaostodos se esmagando quando abaixo para pegar algum objeto que venha a cair nochao. Terrivel isso! E os gases??? Nossa... sinto que cada gas e uma vida quese vai... (rs) Naovenha me dizer la na frente que eu nao sofri por voce, ou que eu nao lhe amo,hein! Nao sei se serei uma boa mae, se saberei te dar educacao, bons modos... Se eu, como professora que sou, serei uma boa professora a ti, tecobrarei tarefas, boas notas... Se seremos cumplices, amigos, mae e filho...Pessoas felizes so por estarem juntas uma da outra. Nao sei de nada disso. Masespero de coracao que sejamos tuuuudo isso!Porquefracassei em muitas coisas, filho. Mas nao gostaria de falhar como sua mae. Porisso, se abra a mim sempre que puder. Diga o que esta acontecendo com voce,sempre que puder. Nao fique com medo, com duvidas, incertezas, insegurancas. Euprometo que vou tentar te ajudar. Posso nao conseguir, mas eu tentarei. Porqueum elo aqui ja esta criado entre nos. Porque um amor entre mae e filho costumadurar bastante. Porque parte da minha vida ja circula pela sua. JBeijosda mamae,M.
Oano dele comecou antes do meu. Mas a minha idade ja era mais antiga que a dele.Elese sentiu pressionado, um pouco perdido nos primeiros segundos, percebi no seuolhar. Mas quando eu disse "oiii", parou o choro. Sabia de mim. Sabiaque havia alguem naquele lugar que o conhecia, que o completava.Vejabem, completar aqui nao tem o sentido de dar uma parte de si para a outra queesta aos pedacos. Completar vem como uma ligacao. Eu tenho o numero, voce otelefone. Discamos para ver o que vira!Nao,ainda nao e isso. Estamais para "filho, voce estava sozinho la dentro, mas agora voce tem alguemaqui fora, ta?!".Bregaessas comparacoes, nao e? Vive-las e mais simples.Eleveio sem pedir muita licenca. Atras dele veio um rompimento inesperado. Um abandonosofrido, sentido, mal curado. A gravidez nao foi um sonho lindo feito decristal. Epreciso sempre ressaltar esses pontos da historia toda, para que a vida volte afluir.Umavida ja vivida ha 27 anos. 28, pra ser mais exata. Umavida boa, tranquila. Que agora, voa. Elenao sabe direito ainda quem eu sou. Mas o tempo esta ao nosso favor, e eu naotenho pressa. Pode deixar... Voce ha de passar, algum dia - ou dias - por algo parecido com o que eu passei, nestes dias de luta.E ha de se lembrar de mim no momento.E de sentir um amargo dentro... um profundo arrependimento, por ter feito o que foi feito.Sem mais, M. Deve existir. Mas saiba que eu tenho lutado para ser firme. Inteira.Serei.Seremos.Sereia de mar ha de sermos... Blackbird singing in the dead of night,take these broken wings and learn to flyAll your life, you were only waitingfor this moment to ariseBlackbird singing in the dead of night,take these sunken eyes and learn to seeAll your life, you were only waitingfor this moment to be freeBlack-bird flyBlack-bird fly,into the light of a dark black night (Lennon & McCartney) clique para ouvir Blackbird O texto que se segue e puramente ficcional nao tendo qualquer relacao com eventos ou pessoas reais. Qualquer similaridade com tais circunstancias e totalmente incidental e nao intencionada. Nao obstante, a possibilidade que isso um dia tivesse ocorrido muito me diverte.Minha querida namorada,Quando no terminal do aeroporto, depois do derradeiro cigarro, me pediu um ultimo beijo, nao sei se percebeu minha cara estranha, meio apatetada. Pateta em despacha-la para rever os antigos amigos, amados e amantes no distante Portugal. Mas se a conheci viajante, como prende-la sem retirar de voce boa parte da sua graca, isso e, se fosse possivel prende-la. Como e dificil aceitar no outro a fundamental liberdade de seguir seus proprios passos.Entao vai embora viajante, voa em busca do seu destino, seu encantamento pelo pais, a possibilidade de sair do Brasil em definitivo, a releitura das relacoes antes vivenciadas, algumas nao completamente resolvidas, pontas soltas batendo ao vento do mar aberto.Vem-me a cabeca que nossos coracoes, muitas vezes partidos e continuamente remendados, seriam compostos de fragmentos e alguns, a despeito da cola, jamais se uniriam perfeitamente ao todo, mantendo uma certa independencia e afetos especificos. Quando um afeto contido num fragmento exige atencao imediata, nao seria conveniente
rejeitar. A emocao sublimada poderia se transformar em pressao e se essa aumenta muito, puff, la se parte o coracao de novo. Imagino qual sera o tamanho do fragmento responsavel pela nossa relacao.O apoio ao amigo doente, vamos chama-lo de , razao expressa da viagem, me pareceu justificativa precaria, so sustentada por sua dificuldade cronica em dizer nao, mesmo quando um maiusculo NAO e requerido e talvez por um afeto recolhido, vibrando forte como um despertador.Imaginava seu enfermo amigo lhe esperando com um sorriso meio amarelo e flores no desembarque, a guisa de - Doente estou, mas tambem nao tanto. Mesmo o meu precario raciocinio indicava que em nao faltando fundos ao interessado, teria sido possivel obter uma acompanhante-enfermeira adequada em algum lugar da Europa, quica ate mesmo em Portugal. Busca-la no distante continente sul, inda mais junto a roda das amigas proximas, para mim so podia indicar ulterior intencao, provavelmente ligada qualidade das suas curvas, se me permite a crueza freudiana.Confesso que estava parcialmente errado. Ao que parece o enfermo , enfermo de fato se encontrava, nao sei se de mal fisico ou cardiaco, o que nao foi suficiente para relevar a sensacao de ter sido manipulada, levando ao rapido destrato do que quer que antes tivesse sido combinado. No fundo fiquei feliz que essa neurotica relacao cuidadora-enfermo nao tenha se realizado, sensacao que voce consideraria caracteristica da minha natureza cruel e desalmada. Entretanto, tratando-se da ampla carencia de alguem tao fragilizado, sabe-se la ate que ponto haveria de chegar a necessaria terapia.Ingenuo, desinformado, nao havia entretanto considerado o fator . O alto executivo com quem se correspondeu por tanto tempo, o gajo que lhe levou aos mais bonitos lugares da Europa, aos restaurantes mais especiais, ao Taj Mahal e ao topo do Kilimanjaro, com quem eventualmente viveu algum tempo na pacata terrinha, apenas para deixa-lo literalmente a mao no momento em que o escorpiao dentro de voce se sentiu desprestigiado. E mais intensamente a mao ainda quando alguns meses mais tarde lhe convidou para o casamento nos EUA, casamento de conveniencia e claro, a maneira mais facil de se obter um visto permanente, mas isso ele so ficou sabendo depois. Algo em voce estava muito machucado para que assim procedesse. Provavelmente buscava uma reacao as porradas. Bastaria que ele se aproximasse uma vez mais e fizesse a pergunta certa. O universo feminino se abriria aos seus olhos. Entretanto, como Parsival, como um adolescente, a pergunta ele nao fez. Partiu feio o coracao do rapaz, mas nao completamente., (poderia ser nome de toureiro) profissional ocupadissimo, assim que soube do seu retorno, revirou sua penosa agenda e achou tempo para nao largar mais do seu pe, para leva-la Lisboa acima e Lisboa abaixo, em busca de bons fados e comida especialmente especial. E frente ao bom vinho, ao fim de cada refeicao, imagino que dava tratos a bola para se lembrar que diabo de pergunta era mesmo aquela.Se com o enfermo ainda poderia travar duelo, porque minha imperfeita saude e bem melhor do que a dele, como entretanto encarar o fator ?Minha
querida , companheiros na madrugada, por um par de meses conversamos pela internet ate o nosso primeiro encontro pessoal, finalmente face a face, 3D sem oculos especiais. Embora naquela epoca o corpo a corpo praticamente nao tenha ocorrido, nos pareceu que a sintonia calcada nas rapidas trocas de mensagens sagazes e divertidas poderia se estender, com vantagem, para reconditos nem tanto eletronicos. A quimica combinava.Assim, complementando nossos tele-encontros diarios, passamos a nos encontrar fisicamente sempre que possivel. O que nem sempre e possivel quando um mora no Caju e outro em Timbuktu. Tendo logo de inicio me mostrado, via cabo, que havia ainda em mim um traco de vida que valia a pena ser vivida, pelo que sem duvida lhe serei grato pelo resto dela, com o passar do tempo me mostrou tambem que sexo para mim nao precisava se reduzir a definicao de um genero, poderia nao so ocorrer como acao efetiva, como ser absolutamente fantastico. Desde que, e obvio, nenhuma referencia a isso fosse jamais declarada em voz alta muito menos na sua presenca, o que denotaria completa falta de elegancia, atitude grosseira, troglodita, absolutamente deploravel que alem disso, reduziria a natureza da nossa relacao a mera fisicalidade.As vezes em momentos muito intimos, quando perto do extase lhe observo, olhando para o seu rosto, o vejo transformado, como se novamente tivesse talvez vinte anos e acho isso incrivel. E quando vivencia a petitte mort, grita forte como se morte realmente fosse. Depois calma, me abraca e pergunta se e so isso, so sexo e eu me sinto confuso. E logico que e amor, e o que voce quer ouvir, mas como tenho buscado amar plenamente todas as pessoas que eu nao odeio intensamente, fico pensando se isso e realmente especial. Mas e sexo com amor, sem duvida. E se amor e aceitar o outro na amplitude da sua natureza, sem depender da eventual possibilidade de torcer o pepino a forma mais conveniente, creio que ha algo de amoroso entre nos, seja namoro ou amizade, embora bem que voce poderia fumar um pouco menos e reduzir os doces e a Coca-Cola. foi uma paixao efetiva, e uma alma gemea e na comparacao conta com seis ou sete anos de vantagem, boa parte deles por escrito, em enormes laudas muito bem trabalhadas, repletas de filosofia e inteligencia, respondendo aos seus emails coloridos, habitualmente passionais. E muito material, e o livro que voce quer escrever. Isso ate que nao me assusta muito, porque se instado, tambem sou capaz de cometer um par de mal tracadas, mas ha outras coisinhas mais. As residencias em Monaco e Luxemburgo, o castelo na Franca, BMW na garagem, cartoes de credito, aposentadoria em euros, paleto e gravata. Ademais mora em Portugal, que e um dos lugares nos quais voce gostaria realmente de viver. Gracas ao bom Zeus nao fez a pergunta requerida no momento certo. Ou sera que isso tem conserto, que e apenas um detalhe face ao impecavel curriculum do cidadao, Parsival e os arquetipos do masculino que se danem?Em qualquer comparacao saio perdendo feio. O que
posso lhe oferecer senao minha atencao, minhas madrugadas, meu carinho, meu afeto, nossos momentos felizes (que provavelmente se cancelam com os infelizes) e meu desejo de vivenciar o agora (o que nao deve ser agradavel para alguem muito focada no futuro). Do ponto de vista racional, e nisso eu sou bom, sua escolha nao pode ser outra, da Portugal na cabeca. Seu filho confirma que marido rico em Portugal e sua derradeira chance de ser feliz. Dramatico, mas lhe conhece melhor do que eu.Entretanto, como nessa ultima, continuamos conversando todas as noites. Fito o seu rosto na tela tentando perceber o que se passou. Voce que se diz tao transparente, transparente mesmo so fica no meio da madrugada, quando exausta de sono acaba confessando os pros e contras do dia terminado e no meio das confidencias me sinto as vezes como em uma orgia psicologica, nos e mais meia duzia numa cama metaforica discutindo a relacao. Mesmo assim me sinto privilegiado pela conversa, pelas confidencias, pela confianca, pela atencao que me dispensa, ou seria isso masoquismo?Minha encantadora , mesmo que nao houvesse o fator eu nao poderia viver com voce em Portugal. Como acompanha-la junto aos seus amigos de direita, os aristocratas, alguns nobres de fato como a condessa e a baronesa , como me apresentar nessa roda vestindo jeans e camiseta? Como poderia estar com seus amigos de esquerda, , e , intelectuais movidos a etilicos de categoria, inteligentes, cultissimos (como eu nao sou) e tambem de olho nas suas curvas, que esquerdista nao e bobo nem nada. Minha querida, ate Timbuktu eu consideraria, mas Ulishbona esta fora de questao, seria muita humilhacao. Alem disso, meu anjo, diz o mito, Lisboa e muito longe, e o do mundo, nem Ulisses foi alem, chegou la, batizou de Ulisipo e voltou correndo para a sua Penelope.No dia da sua chegada irei ao aeroporto como o amigo que sou para lhe dar um abraco e uma carona. Se, contra todos os prognosticos, relativamente castos nos mantivermos ate la, (quanto tempo de jejum sera preciso para ficar casto de novo, sera que ha volta possivel?) dependendo do seu cansaco, dependendo do seu estado de animo, dependendo finalmente da intensidade da vibracao residual no pequeno fragmento que me cabe na imensidao do seu coracao, dependendo de tudo isso, eu lhe levo para casa. Ou nao.Um beijo,lmn25/03/2013
falecido e a mae idosa, Nakane Oba, mal falava portugues. Tinha um padrasto em cada irmao, um quarto pequeno e dinheiro muito curto. Era tao nobre o meu amigo, nunca entendi porque nao havia para ele um espaco reservado na fabrica da familia. Acho que investiam no diploma.Mesmo assim tinha um ar bonachao, aparentava tranquilidade. Altivo, parecia sempre centrado.O leve traco ranzinza, resposta natural a ignorancia ou estupidez, so transparecia aos amigos proximos. Na escola cismavamos em tira-lo do eixo, deixa-lo bravo. Muito dificil. As vezes tentavamos atingi-lo de surpresa simulando socos, mas nao funcionava, estava sempre preparado. Faixa preta de karate, tinha reflexos felinos, automaticos.O colegial tecnico antes do curso de engenharia fez dele um projetista brilhante, mesmo antes de se formar. Entretanto, por conta das reviravoltas da economia brasileira, trabalhou durante anos no Japao como dekasegui, aquele que trabalha longe de casa, inclusive na fabrica de caminhoes Isusu, apertando porcas de diferencial, exatamente como Chaplin em Tempos Modernos, um enorme pecado.O trabalho era rude e solitario mas para os nossos padroes ganhava bem. Uma vez perguntei-lhe porque nao levava a familia. Objetivo como sempre, me disse que la ele era um gaijin, um estrangeiro. Nao era uma condicao digna. Nao queria isso para a mulher e os filhos. Meu amigo, meu irmao Nakane San, a essa altura, ja era tao japones quanto eu sou italiano.2.Se meu amigo Takashi Jojima me convida para um sushi, paro tudo e vou correndo. Ele por certo nao e um gaijin, nasceu mesmo no Japao e seu consultorio era bem em frente ao Sea House da Lorena. E pos graduado em peixe bom. Levou-me dessa vez a um pequeno restaurante perto do Ceasa, numa rua secundaria, quase escondido. Comentava com ele a maravilha que e mergulhar no Mar de Coral e o sashimi indescritivel de peixe recem pescado, oferecido pelo nosso companheiro de viagem, empresario poderoso, especie de samurai moderno. Dessa vez o nobre Akira estava acompanhado pela filha mais nova, a linda Miki que falava um bom ingles, portanto era ate possivel trocar umas palavras, isso e, se ele resolvesse nos dar atencao... Coisas de samurai. Akira tinha passado pelo controle da alfandega australiana com os ingredientes que entendia indispensaveis a um bom sashimi, ao menos a melhor qualidade de gengibre, raiz forte e shoyu, e isso ja era uma proeza. A degustacao do sashimi perfeito ao por do sol na proa do barco tinha sido uma experiencia inesquecivel.Enquanto se servia de mais uma fatia de atum, Takashi baixou a minha bola dizendo que a comida tradicional japonesa se origina do basico, do que esta disponivel, arroz e peixe cru, uma comida de gente pobre e simples, que nao tinha muitas alternativas.O que meu amigo nao disse e que esse povo originalmente pobre e simples porem honrado e responsavel, sempre entendeu a arte como o resultado natural do trabalho. Nos conhecemos ha muito tempo, nao precisava.De pobreza ele entende bem, veio menino para o Brasil, com os pais trabalhou na lavoura. Ja em Sao Paulo, muito jovem, conseguiu um emprego na Mizuki, de auxiliar
do Kenji. Era tao bom que foi estudar medicina. Ao menos e o que me contou, entre outras indiscricoes, o veneravel Sensei Kenji, grande espiritualista, grande coracao, maos magicas e pendulos falantes, que quase cego, na penumbra da sua pequena sala, continua atendendo a quem o procura.Takashi acabou se especializando em acupuntura. E um bom amigo a quem recorro quando a saude balanca. E mesmo com a agenda cheia acaba me atendendo. Noto que odeia apertar a mao e agradeco com uma reverencia, uma reverencia muito verdadeira.Nao faz muito tempo, quando a acupuntura foi oficialmente reconhecida como especialidade medica, curioso, perguntei a Jojima San como e que tinham conseguido. Ele, que so sai do silencio para a extrema concisao, confessou: Dissemos o que eles queriam ouvir...lmn29/10/2007
.Meu Deus, meu Mestre , meu Guia, me disseram para rezar, disseram que rezar faz bem, deixa o coracao mais leve, recheia a alma de calor e afeicao, nos faz sentir protegidos, acolhidos por alguma coisa bem maior. Para mim entretanto e muito dificil rezar, dificil aceitar, meu Deus, que alguem como voce, porventura residindo numa esfera superior, ligue a minima para essa especie de filhotes de macaco apenas descidos das arvores, recem saidos das cavernas, que arrogantes se denominam "sapiens" como se houvesse alguma sabedoria em liquidar tudo o que lhes passa pela frente, destruindo em sua xenofobia tudo o que nao e humano e no auge da violencia destruindo tambem o humano. Dificil, meu Deus porventura existente, imagina-lo em cima de seu poleiro a observar a minha micro vida e as dos outros, atentando para os meus atos, a minha dor, a minha alegria, para a minha voz distante ora pedindo ajuda, ora blasfemando contra os seus designios. Olhando para mim como eu olhava a carreira de formigas seguindo o rigoroso caminho sem se dar conta dos meus olhos ou dos meus pes. Sera que elas tambem blasfemam quando eu derrubo o formigueiro? Seria isso pecado, oh meu Deus, a verdadeira natureza do mal ou apenas uma experiencia cientifica.Tambem nao consigo visualiza-lo, meu Deus, meu Mestre, meu Guia, sentado em cima de uma nuvem com feicoes bem humanas, como pintou Michelangelo, e aquele cabelao. Se nos criou a sua imagem e semelhanca, ouso perguntar, meu Deus, la no principio, na criacao, tambem tinha cara de macaco como os nossos ancestrais e depois foi melhorando? Nao, essa imagem antropomorfica e balela pura, ainda outro dia na TV um documentario mostrava o futuro provavel do cranio humano, muito parecido com os de ET. Entao Deus tem cara de macaco ou de ET? Nenhuma das duas, nao e meu Deus? Deve estar mais para uma emanacao como se fosse vapor ou a vibracao de um som ou o substrato de um conceito, seja la o que for isso, coisa muito sutil sem cara definida, como se fosse o ar que eu respiro ou melhor, o prana que o espaco contem.Meu Deus, meu Mestre, meu Guia, ca entre nos rezar nao faz o menor sentido, sera que voce tem saco de decifrar as intencoes contidas nas vibracoes que eu produzo? Isso entretanto nao contra-indica a reza, especie de repeticao de mantra que permite manter a mente focada num assunto, desejando muito uma graca, um favor, um conselho, desejando tao intensamente que de uma forma ou de outra a mente da um jeito de facilitar as coisas. Nao me agrada esse negocio de pedir, a mim soa como um pedido de mudanca das regras no meio do jogo, "Meu Santo Deus, a dor esta muito grande, eu sei que sao os seus designios, mas nao da pra dar uma aliviada? Um jeitinho?" Se eu fosse Deus nao ia ficar muito satisfeito com essa proposta de barganha. Tudo bem, os povos que primeiro veneraram esse Deus que herdamos, uno e enorme, apreciavam muito a arte de
barganhar, os descendentes ainda apreciam, mas se eu fosse Deus nao ia gostar nao, "Ousadia dessa quase formiga ficar pedindo para mudar as coisas no meio do caminho e ainda por cima pentelha, nao bastasse pedir uma vez fica repetindo a cantilena, como se eu fosse surdo ou desatento, justo eu o onipotente... e depois vem demandar livre arbitrio..."Meu Deus, meu Mestre, meu Guia, o chamo assim por via das duvidas porque se estiver mesmo ai em cima, nao sei bem qual manifestacao me e mais proxima, que pedaco da unidade me alcanca. Se o Deus pai em pessoa, pirotecnico, imenso e imensamente atento, se o Mestre ligado a um grupo de discipulos, ou o Guia pessoal, um Personal Angel da guarda. Usando os tres nomes triplico as minhas chances de ser ouvido do lado de la, ah se apenas eu soubesse rezar... E que as coisas por aqui andam meio fumacentas, meu Deus, meu Mestre, meu Guia, e se ao menos eu conseguisse voltar para o eixo talvez pudesse encontrar de novo o caminho do meio, como quer que se chame a trilha de tijolos dourados que fica para la do arco-iris. Um vislumbre, uma sugestao e tudo o que procuro, meu Deus, algo que me ajude a diminuir a dor da vida, que devo reconhecer e bem pequena comparada com as dores dos outros, mas e que essa doi em mim. E nao lhe ofereco barganha, o que poderia oferecer ao Deus que e tudo? Os pecados que me pesam nas costas e que ate ordem superior sao imperdoaveis? A imensa culpa pelas multiplas escorregadas, escorregadas humanas, porque humano e o ambito do erro, mas nao menos culpaveis, culpa bem crista, corrosiva, silenciosa e dolorida?Meu Deus, meu Mestre, meu Guia, para meu desconforto, um amigo me contou que o departamento de projeto da realidade manifestada esta em outra esfera e que nos aqui nesse plano nao apitamos muita coisa. Diz ele que ao contrario dos nossos politicos, os planejadores da realidade sabem muito bem o que estao fazendo e a despeito do absurdo diario que observamos tudo tem um proposito. E que alem disso, meu Deus, e esse pedaco me assusta, finda essa vida a encrenca nao acaba, apenas muda de estado.Meu Deus, meu Mestre, meu Guia, nao tenho qualquer lembranca de outra esfera, de outra vida, tal como minha mae ja nao se lembra de si mesma. Mesmo as mais intensas lembrancas dessa esfera vao se dissolvendo ou se modificando gradativamente no decorrer dos anos. Nao acredito que possa sobrar muito mais do que poeira quando meu tempo tao curto se esgotar. Se realmente esta ai de plantao a me fiscalizar como Deus, como Mestre ou como Guia, quando chegar o momento aceita de bom grado as memorias que restarem dessa vida, toda a experiencia adquirida e me dispensa do resto, me desobriga da funcao, deixa-me para sempre inconsciente, apenas poeira de estrelas vagando livre entre as galaxias.LMN13/02/2008