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arrumou um paquera novo. A alma e o coracao ocupados, cumprindo agora a agenda social, ate que eu desfaleca de sono. Adormecida eu nao sinto mais nada e me entrego ao universo onirico. O grande desafio pra mim e e sempre foi o transito, o congestionamento, o sinal vermelho, a fila que nao anda, as musicas que nao mais distraem. E nesse momento que eu, vacilante, me entrego a mim.Todas as minhas crises de panico ocorreram no transito e essa nao poderia ser diferente. Apos meses fugindo da minha dor, apos anos inteiros sem sentir um arrepio de ansiedade sequer, a sindrome estava ali latente novamente, poderosa, pedante em sua arrogancia, cruel e como sempre tao verdadeira.Ela chega sorrateira com uma inquietacao nas maos, um formigamento no corpo, uma palpitacao no coracao. Goticulas de suor gelado brotam da testa e enfim a ameaca iminente de morte e o urro desesperador de medo se manifestam. Medo, muito medo. De que? Eu nao sei. Medo da vida, medo da morte. Medo de nao conseguir, medo de conseguir e nao saber mais o que buscar. Conseguir o que? Nao se sabe. Conseguir tudo, conseguir nada. Medo de perder. Medo de si. Medo de quem voce se tornou, de quem se tornara, de nao saber quem e. Medo, muito medo.Medo e tambem uma certeza absurda. Certeza de ser assaltada por um ladrao vacilante que aparecera instantaneamente do nada. Certeza de um engavetamento, de um capotamento, de um incendio, um tiro no olho. Certeza de que a morte esta ali a espreita e prestes a te pegar. Certeza do absurdo, de uma alucinacao, de um delirio. O cenario urbano ousa desaparecer em meio a um quase desmaio, mas o corpo enrijecido e com os musculos doloridos de tao tensionados, impedem. Medo. Certeza. Morte. Eu e ela, novamente, me fazendo uma visita. O real e o imaginario, fundem-se em um sinal vermelho.Por isso eu nao dirijo sozinha, nao vivo sozinha, nao fico sozinha um minuto sequer. Talvez o panico seja a resposta do meu corpo dizendo Nao se preocupa Eni, entendemos que voce nao quer ficar sozinha, apagamos voce antes que isso aconteca. Talvez ele queira me ajudar.Hoje eu tive uma visita inesperada e chorei por voce. Chorei por mim, pelo nos que nao existe mais, pela guerra diaria que travo comigo fugindo do sentido que so voce e eu faziamos juntos. Pela inexistencia do eu, depois do nos. Depois de voce eu nunca mais soube quem eu era e nem desejo saber porque o meu eu autentico apenas voce conheceu e sabe, traze-lo de volta a vida seria ressuscitar o nos, quem fomos e o que seriamos. Ser eu novamente, de verdade e por inteiro seria ser sua de novo. A minha solidao e o meu silencio eu so divido com voce.
Me perguntam por que parei de escrever, pra ser sincera, nem eu mesma sei. Talvez eu saiba o espirito que me tomou e fez produzir os textos que conhecem, mas quando ele vai embora, nao me deixa carta de despedida. Eu apenas amanheco sem o decodificador de sentimentos e um embrulho no estomago, a ma digestao do sentir tomando conta de minha existencia. Nao existe sal de frutas pra sentimentos nao ressignificados, nao existe pilula que desfaca nos na alma, entao eu travo.Nao sou intelectual ou linguista. Nao escrevo pra produzir arte ou literatura, acredito que boa parte da minha disposicao em expor minhas letrinhas e fruto de um espirito juvenil que exala prepotencia sem intencionalidade, a qual acha de tudo sabe, que de tudo ja viveu. Sou bipolar assumida, daquelas que sente tudo e nao entende muito, escrever e minha forma de exorcizar meus demonios, dar logica, propor o sentido. E minha forma de me conhecer. Por isso escrevo, e atraves da linguagem que organizo minha existencia.Desde o inicio da vida, pensei o amor como um encontro entre dois seres que estao de peito aberto e alma limpa prontos a se conectar. Tratava-o com tanta simplicidade e propriedade, com tanta leveza. O amor pra mim deveria ser leve, limpo, facil e colorido como bolhas de sabao sopradas ao ar por uma crianca inocente. Um dia meu peito se abriu e eu encontrei o amor. Com simplicidade brinquei, sonhei, me entreguei e senti. Sofri. Calei. Morri. Parei de escrever.Ate que eu decidi voltar pra contar o que acontece depois. Depois que o amor morre e renasce. Pra contar sobre o Amortecimento em mim. Texto completo:Ate concordo com as maslinguas que afirmam por ai que nossa geracao esta ferida. Isso mesmo ferida,nao gosto do termo perdida. Baseado na multiplicidade de caminhos trilhados,criados e refeitos por nossa juventude nao e possivel afirmar tamanho absurdo.Perdidos? Nos somos os exploradores, apontamos as direcoes! Estamos inovando,criando e propondo novas formulas para solucionar um problema que nao foicausado por nos. Por isso uso este outro, mais humano e proximo da realidade:Nossa geracao esta Ferida, amputada. Tiraram de nos osalicerces chaves na construcao de um sujeito integro, humano e politizado. Essaamputacao e fruto de um processo historico e nao foi causada pelos jovens denossa decada, somos apenas o resultado de um movimento maior e carregamos opeso das consequencias deste. As familias nacontemporaneidade reduziram-se a numeros minimos e seus integrantes foram substituidospor fetiches do mundo pos-moderno. O pai: o google. A mae: a TV.Jogos eletronicos e demais futilidades tecnologicas tomam o espaco dos irmaosque jogavam bola na rua, soltavam pipa e escalam as arvores do quintal. Oquintal hoje em dia sao os RPGs com seus cavaleiros e suas armaduras premium, conquistadas via debitoonline, pago pelo pai ausente na tentativa de suprir o vazio. Nao encontramosmais pais e filhos com bicicletas nas ruas, quedas e joelhos ralados. Hoje,carros possantes, eletricos e velozes, surgindo em telas de plasma com dezenasde polegadas e funcao touch screen, saoa distracao. Com computadores potentes e seus volantes usb somos privados de lidar com aexistencia do outro.
Somos privados de relacoes. Nao conseguimos mais viver emcomunidade. O homem tornou-se maquina, o corpo potencializado, medido,quantificado, otimizado e produtivo, ou ainda, produto, vendido e descartavel?A calcada de casa, agora e conhecida como facebook, as pessoas tornaram-se profiles nasrelacoes ciberneticas de existencias que se conectam. Tiraram da gente apossibilidade de viver aqui e agora, de sermos autenticos, verdadeiros paraconosco e com o outro. Hoje somo expectadores e vivemos na expectativa, opubico que apenas assiste. Nossas vivencias sao mais psiquicas que fisicas, saoimaginarias, fantasiosas. Sera? A geracao ferida esta ai para romper estacrenca.Conheco de perto asdeficiencias de nossa geracao e nao venho aqui nega-las. Conheco tambem oargumento daqueles que nos culpam afirmando que passeamos pelo romantismoutopico da epoca das revolucoes e regredimos novamente, exatamente por isso meponho a defender a geracao qual faco parte. A geracao do improviso, dacriatividade, da arte, do empreendedorismo, do se virar e criar, doressignificar, do fazer diferente com o que fizeram de nos. Fomos jogadosem meio a um processo historico caotico, confuso, quebrado, desiludido edesenfreado. E apesar do contexto conseguimos harmoniosamente propor um estilode vida, apontar saidas e novas elaboracoes. Continuo a discordardaqueles que apontam o dedo pra juventude e nos culpam, estigmatizando-nos comoo problema. Somos a solucao! E fato que temos la nossas mazelas, mas comocitado acima caros amigos a historicidade que nos constitui e inegavel e oprogresso e um processo.
Ele tirou a bermuda e eu reconheci o ritual. Passeou pelo quarto devagar contornando a cama para ir ao banheiro. Sorte da vizinha voyerista do predio da frente, que pode observar a tudo de graca atraves do janelao escancarado do qual eu sempre me escondo. Homem calorento nao gosta de transar em quartos fechados, mulheres com rinite nao conseguem gozar no ar-condicionado. Saldo pra quem assiste ao vivo. Azar o meu que preciso de mais calices de vinho pra me soltar ou ainda dolorosamente abrir mao de ficar por cima.Ele gosta, eu sei que gosta. Da uma paradinha charmosa e acende um cigarro. Mapeio os musculos de suas costas que formam um coracao quando ele estende os bracos pra alcancar a cortina. Ele me olha com uma cara sacana dizendo com os olhos pra eu esperar so mais um pouquinho enquanto ele da uma no banheiro pra demorar mais e me esperar gozar. Homens sao vaidosos quanto ao tempo do sexo, demoram nao por necessidade ou satisfacao do cliente, mas sim por puro narcisismo em poder exibir depois a quilometragem. Eu sorrio conivente, respondendo mentalmente que sim, eu espero. Por aquele corpo em cima de mim, por aquele sorriso malicioso, por todos os aqueles que ele traz consigo, eu esperaria uma decada, esperaria o que fosse necessario. Quem fode, fode, espera quem tem tesao, e ele cavalheiro, nao demora. No banheiro e claro. Comecamos antes da novela das 8, a noite prometia ser longa. De longe eu avistava a logo do plin plin estampada na TV da varanda da vizinha.Amanheci e corri para o box. Enquanto a agua caia fritando a minha carne e o resto de cabelo que ainda me sobraram da noite anterior, pensei seriamente que poderia ser ele o tal do homem da minha vida. Ele era cavalheiro, gentil, bom de cama e a julgar pela organizacao do seu cesto de roupa suja, um homem de responsabilidade. Decidi aceitar a carona pro trabalho qual ele sempre me oferecia quando dormia ali, quem sabe esse nao fosse o inicio de uma rotina de idas ao trabalho depois de noites de sexo? Quem sabe casais vivessem grandes historias de amor depois de a mocinha ter recusado o taxi?O elevador estava vazio e nos continuavamos calados. O Cheiro bom que vinha do pescoco dele inundava as paredes grossas e me entorpeciam o nariz. Estavamos atrasados, mas ele mantinha-se calmo. Seu carro era tao limpo que daria inveja na minha faxineira, nem minha farmacinha de remedios na area de servico estava tao em ordem. Saimos do predio e o congestionamento ja estava na porta, a fila dupla com carros reluzentes que nao andava, nao pareceu aborrece-lo. Do portao do outro predio tambem saiam carros enfileirados a espera de uma vaga na rua. A nossa frente estava um Renault Duster de vidros levantados. Como quem nao quer nada ele passou a me beijar a nunca e aumentou um pouco o som. Em poucos minutos minha cabeca ja estava embaixo da direcao e entre suas pernas. Com ele sempre era assim, ele levava embora o
meu bom senso e so me restava uma onda de tesao descontrolada. Me perdi no tempo e fui trazida de volta por buzinas que vinham da rua, ao levantar a cabeca percebi o havia acontecido. De dentro do Renault uma cabeca aloirada pregava-se no vidro. A vizinha voyer nos observada atentamente, apesar do sinal aberto!
Acho sinceramente, que os adultos daquelaepoca nao estavam preparados para lidar com o fato de uma crianca possuir tamanhapercepcao agucada do mundo. O desfecho do drama da Princesa Comum surpreendeu atodos, pois com intuito de se libertar das amarras familiares, do principe quelhe abandonara, da mae egocentrica e manipuladora, das brigas por terras que afamilia vivia e do abandono do pai, jogou-se da torre mais alta de seu castelo.Feliz por voar. Feliz por enfim poder sossegar. Suicidio, escolha poetica oupatetica? Era uma provocacao. A princesa do meu romance assustou muita gente,mas para mim ela era apenas uma Princesa Comum, como tantas por ai, como eu poraqui, como a parte de mim que sofria como as Princesas que sofrem por falta deamor. Lembrocomo se fosse hoje meu primeiro acompanhamento psicologico, eu nao entendiaporque aquela moca me retirava da sala de aula pra conversar enquanto eu perdiaa materia da prova. Nao tinha o direito de me opor, apenas acatava o que me eradito. Apos as conversas com ela, me levaram pra conversar com outras mocas edepois outras e depois mais outras. Eu nao entendia muito bem o que estavaacontecendo, mas passaram a me forcar a fazer o que nao gostava. Tive de cairinumeras vezes tentando aprender a andar de bicicleta, subir em arvores, fazerbale e natacao. Meu pai, que ja nao aparecia mais todo fim de semana, canceloua minha conta de cadernos na mercearia, esse foi o fim, meu e de Pillar. Nofundo eu sabia, tudo era culpa da tal Princesa morta. Quanto alarde! Duranteos anos que se passaram conversei com varias mulheres, tipo aquelas da escola,sempre a mesma historia, sempre sobre minha vida. Eu nao entendia o motivo, masdecidi parar de escrever, pois aquelas mulheres que conversaram comigo se interessavampelas minhas historias, entao era mais facil contar para elas, elas meentendiam. Durante muitos anos elas prenderam minha atencao e viraram o centrode minhas observacoes. Ja que nao podia mais escrever sobre princesas euconversava sobre elas e as mulheres (minhas novas amigas) pareciam gostar. Otempo passou. A tipografia fechou. Meu pai se afastou. Nao tinhamos mais muitoem comum, ao inves de palavras agora conversavamos sobre numeros. Ao inves detextos conversamos sobre contas. E a unica argumentacao era sobre os presentesque eu gostaria de ganhar, o vestibular e o meu futuro. Naosei o porque voltei a escrever, acho que no fundo e a forma mais sincera everdadeira de amar voce pai. Essa e minha maneira de te falar o quanto voceexiste em mim. Continuo contando a estoria de uma Princesa Comum e seu mundodesordenado, tendo a certeza de que um dia, quando os adultos estiverempreparados para isso, entenderao a minha mensagem. Quem sabe um dia voce vencae eu mude o desfecho da nova Princesa. Quem sabe assim volte a se orgulhar demim, volte a acreditar no meu sonho que era nosso sonho. Enquanto esse dia nao chega deixo esserascunho sobre a historia da Princesa, que e pra voces lerem, pois so nos quesomos criancas conseguimos entender.
"God knows what is hidingIn those weak and sunken eyesA fiery throngs of muted angelsGiving love but getting nothing back"A biblia diz ama teu proximo como a ti mesmo e por maissimples e clara que essa afirmacao possa ser, levei muito tempo para me darconta do que de fato significa amar a si mesmo. Demorei para aprender que senao nos amarmos e respeitarmos seremos incapazes de um amor verdadeiro pelooutro. Alguns podem pensar que o amor a si e sinonimo de vaidade, egoismo,arrogancia, mas isso e reflexo dos moldes de como educamos as criancas e fomoseducados um dia. O amor por nos mesmo nao e estimulado, somos criados paraatender ao desejo alheio, as expectativas dos pais, dos professores, da sociedade,representar papeis e seguir as ordens dos adultos. E na aceitacao do outro queencontramos prazer e nos enganamos que esse e o verdadeiro amor: atender a umademanda que e do outro, que o outro tem algo que nos pertence, algo que nosfalta, algo que precisamos e nomeamos esse algo como amor. Nos perdemos devista e perdemos o milagre que e sermos autenticos, sempre que somos nos. Medo,inseguranca, necessidade de aceitacao, e assim que se inicia e se desenvolverelacoes patologicas. O amor de verdade nao, ele e respeitoso, generoso, solidarioe cheio de compaixao. Quem ama a si entre em sintonia com o universo e tudoflui em sua vida. Quem ama cuida, nao intimida, nao diminui, nao ofende,permite que o outro se desenvolva dentro de suas caracteristicas proprias,ajudando a superar suas dificuldades, estimulando suas potencialidades e aperceber os limites de si, os limites do proximo. Mas nao adianta nos dispormosa amar sem receber amor de volta, a cuidar sem sermos cuidados, todo mundoprecisa ser acolhido, compreendido, pegue no colo. Nao adianta desenvolvermosum sentimento autentico por alguem que nao nos quer com tanto carinho, nao noscuida e nao acrescenta em nosso desenvolvimento nesse mundo que ja e tao cruel.Eu acredito intensamente que ninguem entra na vida deninguem por acaso, todos temos uma missao em cada relacao. As pessoas seconectam por um motivo, para produzir algo ao mundo ao a si mesmas, paraensinar e para aprender, para gerar algum beneficio para o universo. E eupensei que voce tinha entrado na minha vida com essa missao: para me ensinarlicoes sobre Deus e sobre o amor, o amor verdadeiro. Eu achei que com voce eu aprenderia a amar, pensei queatraves do seu amor, do seu cuidado, do seu carinho, eu me libertaria de todosos demonios que me aprisionavam a alma durante tanto tempo. Eu achei que tervoce na minha vida auxiliaria na minha evolucao enquanto pessoa, me faria olharpra dentro e remendar tudo que doi e sangra, achei que seu amor me faria umamulher melhor, que me encheria de bondade, inspiracao, alegria. Mas eu me enganei.Nao foram os sentimentos bons que causaram transformacoes emmim, foram as dores que voce causou que me fizeram me encolher no mundo, foi osofrimento do seu nao amor que me fez enxergar que algo estava errado na minhaforma de encarar as coisas. Eu desaprendi a inventar significados para os seus silencios,desculpas para as suas
ofensas, respostas para seus sumicos. Eu me encolhi, meescondi, mas eu cresci. Foi no sofrimento que eu aprendi o verdadeirosignificado de amar a mim mesma, de levantar do chao, erguer a cabeca, falarmais baixo, selecionar as palavras, refletir. Aprendi a ser honesta comigo, como outro, a jogar aberto e a questionar sem ofender, discordar sem agredir e aaceitar mudancas, entender que nem sempre as minhas decisoes sao as melhorespra mim, aprendi a rever conceitos que tinha sobre sentimentos e pessoas eprincipalmente a rever a ideia que tinha sobre voce, sobre nos dois. Somos adultos agora. Eu nao sou mais a menininha assustadaem busca de aprovacao. Nao sou mais a menina que tem medo de perguntar por serinvasiva, que tem medo de questionar por ser chata, medo de pedir pra naoparecer carente. Nao sou mais a adolescente perdida encantada pelos seus olhosverdes, disposta a tudo e a qualquer coisa, disposta a pagar qualquer precopara ter migalhas dos seus sentimentos. Esta na hora de cuidar de mim, cuidarde mim como eu cuidei de voce, como faria com nosso filho, como faco com minhamae. Esta na hora de me amar, me acolher, compreender, dizer a mim mesma quetudo bem errar de vez em quando, que todo mundo erra com todo mundo e e normal,que erros e acertos sao filhos de um mesmo pai e o primeiro passo para esseaprendizado e o perdao. Perdoar a mim e a voce.Nessa jornada descobri que sou critica demais comigo mesma efrutifico pensamentos ruins e depreciativos ao meu respeito e isso nao e bom,faco florescer apenas ervas daninhas em meu jardim e essa atitude tem atraido oque e negativo, o que pesa e o que destroi toda a beleza e a pureza que tragono coracao. Entendi que devo compreender meus erros com a mesma ternura quecompreendo os erros das pessoas que amo, tenho que sentir por mim a compaixao eo carinho que sinto pelo outro. Preciso celebrar cada mudanca, cada vitoria,cada acerto, preciso aprender a me alegrar comigo mesma, com minhas conquistase minhas qualidades.Eu tenho consciencia de toda a luz que trago no peito, todaa bondade que existe na minha alma e principalmente todo o bem que fiz a voce.Nao, nao e mesquinho admitir isso, nao e pequeno, nao e arrogante, nao e errado reconhecer ecelebrar nada disso. E principalmente dizer isso pra si mesma ou pra voce nao e jogar na cara. Nao, nao, nao. A gente precisa aprendera lembrar quao bom nos somos, quanto de bem fazemos ao mundo para que possamos nos aceitar e nos amar como somos.Precisamos reconhecer nossos acertos, nos orgulhar de nossas qualidades e focarnos sonhos e potencialidades. E dificil, eu sei, somos educados para retrair tudo isso em prol do florescimento do outro, pelo menos eu fui. Eu tive queme esconder para que o outro pudesse brilhar e alem disso, eu tive que ajudar ooutro a encontrar o proprio brilho, ser feliz por sua descoberta e sucesso eaceitar apenas o limbo o qual ele me colocava. Agora, tudo que preciso e de umpouco de pratica e tempo para me encontrar, me reconhecer, me
afirmar, me aceitare aprender novamente a me amar de verdade. Erros com voce eu sei que cometi muitos, mas me desculpei de todos e esperoque um dia voce possa me perdoar por eles, assim como eu te perdoei. Espero queum dia voce aprenda que me diminuir nao vai te fazer maior, nem melhor, nao vaite fazer feliz, nao te fazer mais homem, nao tras beneficios nenhum. Espero queum dia voce aprenda o que hoje eu sei. Espero que um dia voce reflita e perceba tudo que fiz por voce, quem sou de verdade e o quanto eu te amei, te cuide, te acolhi, te zelei, o quanto ajudei voce a ser quem voce e hoje, quanto eu acreditei e apoiei voce, seus sonhos, suas potencialidades. Espero que um dia toda essa energia do bem que passei pra voce possa clarear a sua mente e iluminar suas ideias, para que voce enxergue o que eu enxergo hoje, o que Deus sempre soube ao meu respeito e a respeito do meu amor por voce.Espero que um dia voce possa entender o realsignificado de ser cristao, de amar ao proximo, de amar a si mesmo. E se ainda nesse dia voce perceber que nao me ama, que nunca me amou, que nunca foi de verdade pra voce, que voce possa aprender que pessoas ajudam pessoas, que nos todos temos direito ao amor, assim como temos direito de respirar, apenas por existirmos. O amor nao lhe e dado apenas porcomportamentos condicionados, o amor e dado por voce ser voce e foi esse o amor que eu te dei.E quando esse dia chegar e voce lembrar de mim, nao precisa se preocupar eu vou estar bem. A garota boba, de coracao mole e lagrimas faceis vai estar bem, distribuindo amor por ai.
Eu ja vivi 24 aniversarios, 25 reveillons, 2 formaturas, inumeras decepcoes e algumas alegrias. Tenho de saldo ainda muitas saudades, algumas viagens e milhares de cicatrizes fisicas e emocionais. Acho que essa vida que levei ate agora deve ter me ensinado algo de util, daquele tipo de coisa que nao devemos esquecer nunca, afinal dizem por ai que o sofrimento traz grandes licoes. Voce esteve ao meu lado em 0 aniversarios, 0 formatura, em quase todas as decepcoes, rarissimas alegrias que eu consiga lembrar, uns dois Natais e, acredite, todas as saudades. E disso eu nao esqueco nunca, nem com bastante esforco.Eu sei que existem por ai vagando no mundo pessoas que simplesmente nao sabem o que e amar. Esse tipo de ensinamento nao e lecionado em escolas, cursos profissionais ou de graduacao. Alguns ensinamentos veem inscritos em nosso coracao e despertados com a convivencia no mundo, so nao fazia ideia de que era possivel existir alguem incapaz de tamanho instinto basico ate conhecer voce. E o pior, nao ha tambem escolas ou pedagogia que nos ensine a lidar com elas ou que auxilie a blindar o coracao para suportar a convivencia.Voce acaba ficando na duvida se as deseja perto ou longe de si. Voce fica na duvida sobre o que maltrata menos. O duro nessa historia toda e viver longe de quem se ama. Voce cresce, amadurece, torna-se outra mulher e com o tempo o outro ja nao te conhece. Voce sabia que eu adoro teatro e estou aprendendo a pintar? Voce sabia que passei pra Filosofia e que escrevi um livro? Sabia que a ultima vez em que voce me viu eu nem lembro mais quando foi? E que todos os dias desde entao tenho sentido sua falta? Voce sabia que daqui a pouco todo esse sentimento vai embora e junto com ele tambem se vai a menina doce e apaixonada a qual voce conheceu?Voce sabia que todas as pessoas que acabaram por pagar sua divida comigo, que sofreram ao meu lado as dores de um coracao abandonado, que tentaram, assim como eu, entender o porque da sua frieza, poderiam estar mal por isso ate agora? Mas a vida continua. Enquanto voce passa o Natal com sorrisos superficiais ou vendo televisao. Enquanto voce sobrevive os dias trabalhando sem ter ninguem pra te esperar. Enquanto voce goza com alguma vagabunda por ai achando que isso e ser feliz, pessoas participam da minha vida e nao deixam, apesar de uma historia que tinha tudo para ser dramatica, eu sofrer. Estao nos meus aniversarios, nas minhas alegrias, e nas tristezas. Percebem que a cada dia eu cresco, aprendo coisas novas, realizo e crio mais sonhos e voce fica para tras. E sao essas pessoas que jamais me deixarao esquecer de uma coisa: Eu sou amada sim, o que falta de voce eu sinto triplicado, quadruplicado por todas as pessoas, que diferentes de ti, me amam de verdade.Eu sorrio feliz das minhas conquistas, de ter chegado la. Mesmo que voce nem soubesse que la era meu destino, mesmo que voce nem parecesse se importar.