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Embora eu tenha mandado ela ir, sinto falta de sua loucura. Tudo que nao fazia sentido hoje se transformou em tudo ao meu redor. Todas as musicas sao para ela, todos os carros sao o dela.A cada esquina, sinto o frio na barriga de a encontrar. E eu a mandei embora.Agora voce esta longe, distante demais pra escutar meus lamentos, fui buscar protecao de quem nunca teve a intencao de nada. E talvez eu tenha sido o problema. Hoje lamento por colher o nada que plantei. Queria tanto ter de volta todas as coisas que voce me irritava. Perdoe-me se sinto a sua falta, e agora nao posso mais te ver. Eu sei que e minha culpa. Fico a me perguntar qual e o castigo pra quem brinca com o amor?Perdoe-me, tudo o que eu disse sempre foi real, tao real que afastou de mim o mais real dos sentimentos.Saudades. Porque tudo de nos tera gosto de eterno. Porque tudo de nos traca gosto de fim.Tudo o que seremos sera amor e ceu.Serei tua lembranca viva daquilo que o mundo tens de mais saboroso.Amor, desejo, colo e Deus. Porque tu es maior que tudo. Tudo que veio antes nao tens sentido.Eterno somos. Amor marginal ou Joao de barro.Vida, muita vida. O Mais dificil e se constatar doente.Estou conseguindo escrever agora, porque em meio a um intervalo que o corpo te da, sabe-se la se para que Voce morra ou melhore, a lucidez vem. E para que alguem saiba de mim, Escrevo.Cheguei naquele estagio mais dolorido da abstinencia. Pedi para que me amaracem. Eu nao podia me render mais ou isso me mataria!Ja abri mao a muito tempo de amigos, festas, paixoes, diversao. Perdi tudo!Os olhos negros e fundos, o corpo com feridas e magro. Logo eu, que era tao vaidoso. Quebrei todos os espelhos da vida, com vergonha de qual imagem eu passava pro mundo. Quebrei espelhos assim como fiz com a confianca dos que gostavam de mim.A gente nunca acha que esta no Nivel que dizem. Sempre imaginamos que nao e assim como pensam. Sempre achamos que da pra parar quando quisermos.Ate nos darmos conta de que tudo ja se foi. Respeito, Dignidade, honra.Mas sejamos honestos. Se fosse ruim ninguem faria! Vamos e convenhamos! Acho que posso ter so mais um pouco! Ja que morrer e a unica coisa inevitavel dessa vida, caminhar em direcao a morte sentido esse sabor, nao me parece algo tao ruim!Nao!Nao!!!Olha eu sendo seduzido de novo e me rendendo!! Droga!! Tira de mim essa vontade! Essa saudade!Perdi tudo... Mas nao posso me render. Preciso lutar! Nao me desamarrem! Vai passar, eu so que vai!E caso eu morra aqui, digam a quem se importar que morri por causa dela, mas nao morri com ela!Eu venci a dor de nao mais me render.Eu venci embora nao pareca.Venci a batalha de nao mais ser um dependente.Venci o amor. Eu nunca quis morrer de amor. Embora o amor nunca tenha me pedido permissao pra nada, ele sempre se impos a mim. Avassalador na maioria das vezes, tao forte, que eu
nunca tenha conseguido o segurar nas maos. Logo eu que tantas maos tenho. Ele sempre veio como uma onda forte, me levantando em um momento de breve gozo e prazer, me fazendo achar que sou parte da onda. Eu dava duas bracadas feliz e nas proximas duas algo ja me fazia entender que eu ja nao estava mais no controle. E o que sempre vem apos e que o amor passa, como uma onda forte, me jogando em direcao a areia numa mistura de joelhos machucados, espinhela doida e sem nocao alguma de onde se esta mais ou menos. E reconfortante saber que outras ondas virao... Muito parecidas com as outras que vieram, mas cada uma delas com o gosto e a adrenalina de como se fossem unicas.
Acusa-me e aceito tal culpa.Sou eu fadado a viver por ti esperando seu tempo e toda a sua indecisao.Lanca-me fora e veras que tatuado sou em ti. Lave tu teu corpo mas minha marca e presa a tua alma.O cheiro que sentes e goza-te, sim sou eu.Sou tudo aquilo que mais odeia, pois sou eu a parte tua que lhe mantem sa.Ainda que saibamos dos males que causamos, desejo ficar.Morro em teus bracos quantas vezes necessario for, pra tu entender que entre nos nao existe dois.Pecado, mentira, dor, nada disso faz diferenca quando o rumo e voce.Nunca chegara o fim para quem nada procura. Cartas de amor nao se escrevem em bons momentos. As boas mesmo nao... Muito menos as melhores.Da paixao tiramos o sexo. O Amor nao tem nd de bom.O ser humano e cruel. E da essencia dele ser o que e, bicho com vontades.Aqueles que julgam entender de si ja sao tolos, valie la os que julgam saber pra dois. Ja achei um dia ter visto o amor, ja o venderam a mim como algo bonito e infinito, todas as vezes descobri que eu so era um macho caindo no cio de uma femea que buscava protecao, aceitacao, seguranca, sei la, qualquer coisa que uma femea precise, ate rola mesmo. Menos amor.Se analisarmos bem a vida, poderemos cair na desonra de pensar que a vida e apenas um acaso do universo, em que fantasiamos comeco e fim. E em meio disso, brincamos de criar regras e costumes, so pra nos diferenciarmos dos macacos de arvores mesmo. Sei la... Amor nao e, nao era e nem nunca foi. Ja ouvi muitos dizeres sobre o vale da sombra da morte. Nas minhas leituras ele me parecia distante e subjetivo. Era sempre a ideia de um sofrimento alheio.Minhas crencas colocaram em mim a falsa tranquilidade de aceitar a morte com caminho da vida, coisa natural.Mas eu nao tinha certeza se esse seria o meu vale ou a angustia que me alcancaria. Vivi uma vida toda fora de mim, vivendo pros outros, para os outros e acreditem isso nao trouxe ninguem a mim. Talvez se eu tivesse vivido pra mim, acho que talvez ai sim eu entenderia meu vale. Me preocupei tanto em o quando o encontraria, que nao entendi que ele estava dentro de mim desde sempre. A solidao fisica nao e um mau real. Ruim e olhar pra dentro e nem se quer voce mesmo se encontrar la. Todos os valores, os sabores, tudo aquilo que um dia foi julgado como sabido ou real, nao mais existem. Nada faz sentido. Ter feito tudo certo nao me trouxe nada, assim como o erro da vida toda de nada me garantiu. O tempo e implacavel, e nada, eu digo e repito Nada pode ser mudado. Certo dia, assim meio que do nada, percebi que era chegado a minha hora, eis o vale do qual eu tanto ansiava e temia. E fui me perdendo no meu vale, e nele existia pouca luz e espinhos que sim, me cortam e me rasgam a pele, mas
quem sangra e a alma que grita por nao saber nem mesmo se um dia se quer se existiu.O mal existe, a diferenca dele pro bem e que ele se manifesta, ele fala, ele tenta. O bem de tao silencioso, se nos deixarmos corromper pelo barulho, nao o sentimos mais.Sim, acredito nessas forcas, e entendi que na escuridao do vale, o medo da solidao nos maltrata a ponto de buscarmos ate mesmo refugio nas palavras que escutamos do mal, pois ter alguem que supostamente nos escuta nos da a falsa lembranca do unico elo com a Sanidade. Por hora podemos nos perder na ilusao de que e melhor escutar do que ser surdo.E A floresta de espinhos foi fechando. Senti cheiro de fumaca podre, vozes sombrias falam agora em notas compreensiveis, eu podia e devia me render, nao tem mais saida, nao vejo mais o ceu, todo o meu corpo doi, dois, cinco, dez espinhos ja perfuraram o meu coracao, sinto o gosto do meu proprio sangue, nao aguento mais, eu nao aguento mais, chega, quero que tudo pare. Que essa dor acabe.Eu Me jogo no chao de dor e temor, esta decidido, acabou. Tateio o chao e encontro um espinho grande numa superficie quente, meus olhos sangram como meu corpo e eu uso meu ultimo suspiro de forca pra o arrancar, na queda caio pro lado e urro de dor, espinhos, cacos e brasas, meu tormento e horrivel, ja nao ouco mais vozes, nesse momento acho que sou so eu. Posiciono o espinho e conto ate 10, no primeiro segundo, da distancia entre meu braco e meu peito, entra um corpo quente que sabe-se la porque, num Flash de consciencia, meu cerebro que era so dor e sofrimento rebobinou ate o utero da minha mae, tamanho foi o conforto daquele sentimento, no segundo dois eu percebi que eu ja tinha lancado o braco e o espinho, escutei o urro de dor. No terceiro segundo eu tive medo de que fosse algum ser maligno dos que me sussurravam coisas ruins, mas eu percebi que eu nao estava furada. E foi ai que reuni forcas e inconscientemente eu falei: ai meu Deus.O corpo furado surpreendentemente respondeu um: Rss oi.Eu nao entendi nada, estava tao atordoada... Eu conhecia aquela voz, so nao lembrava de onde. Mas era certo de que ruim nao era. Naquele lugar horrivel ele tinha me salvado.Pedi perdao, nao era a minha intencao o machucar, ele me respondeu que dor ele sentiria se caso me perdesse, que tudo o que ele tinha passado em todo esse tempo era so por mim, e que ele faria isso tudo de novo por todo o sempre, Porque eu valia isso. Pediu para que eu levantasse, a um passo os espinhos acabariam. Levantei e sim, era verdade, os espinhos estavam acabando. Olhei pra baixo e meu sangue tinha O banhado e eu nao o reconhecia, Porem aquele ser furado e meu sangue misturado ao dele, me deu uma sensacao de culpa e amor. Senti que com o sangue, todos os meus pecados, dores e sofrimento,
tinham sido limpos e perdoados. Ja ele, por mais que cravado de espinhos e dor, sorria, e falava pra eu ir logo.Eu sabia que eu tinha que ir, mas nao resisti em olhar pra ele por uma ultima vez e Perguntei a quanto tempo ele Me esperava. Entao Ele me respondeu Bondosa e com um surpreende bom humor: 2016 Anos. Levanta-te e anda.
Faca de conta que nao existe um ceu! Se Deus quisesse ser visto Ele assim faria. Faca de conta que nao existe inferno. Apesar do diabo ser quem ele e, acho que estao colocando algumas culpas nele que tenho la minhas duvidas. Sim, eu sei que o senso de pecado e o que controla a humanidade ha seculos, mas convenhamos, nao tem dado tao certo nos ultimos tempos. Portanto vou lhe oferecer nao algo novo, mas algo facil. Lhe ofereco a chance de viver com o simples e ajudar com o seu pouco. Claro,eu sei que voce tem suas obrigacoes, mas faca. Faz esse esforcinho! Ja ouviu falar na velha estoria da borboleta? Que a sua batida de asas aqui pode gerar um furacao la longe? Entao bata a sua asa daqui borboleta, esse nosso mundo e redondo, tenho fe de que seu gesto de bem pode ganhar forca e dara a volta nesse mundao e lhe atingira as costas! Nao lhe custa tentar, um sorriso so ja e um bom comeco.Atravesse um idoso na faixa, ajude um perdido, Carregue um sacola, de bom dia!! So faca. De o que voce tem de bom em prol da humanidade. Voce e um em bilhao eu sei, mas lembre-se que so basta um pra comecar uma virose. Sejamos nos o virus bom, contaminemos nosso proximo pra que ele espalhe nosso amor.Vai! Seja bom! Lhe custara menos que viver de amargura. No dia que entendermos que a paz nao esta a venda, seremos felizes de doacao.Doe, mesmo que doa. Doe a si, doe acoes. Doe e entenderas que quem recebe e quem da. Va! Eu sempre soube que nao era real. Mas fantasia foi tao marcante, tao intensa que hoje sinto falta de cada detalhe daquele nada que vivi. Hoje me culpo e me condeno, mais ninguem e responsavel pelo vazio que hoje existe em mim. Sempre ouvi dizer que quanto maior o gigante, maior a queda. Porem nao tinham me dito que o derrotar me custaria tanto. Hoje toda a sua dor e minha. Sinto tanta angustia por ter feito pouco de quem eu alimentei com ilusao. Antes ,eu nunca me culpei. Em todas as outras batalhas, fui, lutei, venci e fiz disso motivo para me fazer de bom guerreiro, com razoes das quais nao me era importante explicar, entender e nem mesmo me desculpar. Dessa vez estou sentindo, e muito. Estou me afogando em todas as lembrancas e lamentando amargamente o fato de ter me permitido apagar tudo e qualquer lembranca. Essa situacao e tao nova pra mim que nao estou conseguindo distinguir se toda ausencia me fara bem ou mal. Sei perfeitamente que nao tem volta, mas eu sei que cada detalhe faz falta. Sinto falta do primeiro dia, dia esse que me foi dado por voce o desafio. Lembro do segundo dia em que me foi dado a liberdade de sonhar, lembro, lembro e lembro...Todas as musicas que tocam sao pra voce, e e impressionante como agora ate as ruins se encaixam com perfeicao. Claro, sem falar naquelas das quais chamamos
de "nossa". E eu por medo joguei tudo isso fora. Acredite, nesse nada que fizemos e tivemos, voce e muito mais eterno que varios outros momentos que vivi. Sim eterno como todo fim, toda dor, todos os sabores e dessabores ,amor, amor.Eu me perdi na imensidao do seu sumico, e desejei te ver, te ter. Eu quis sumir, quis apagar, desejei o meu ou o seu mal, tanto faz, o que importava era que mais ninguem se metesse nesse ponto final. Ponto final... Eu nunca sei se fara mal ou bem saber que voce ainda existe sem mim. Nao sei se posso eu existir sem voce aqui... Nao Ando sabendo de nada ultimamente... So posso dizer que hoje, hoje o amor grita em mim. E grita alto.
Ainda nem cheguei aos 30 anos e ja estou sendo obrigado a falar: "saudade do tempo em que..."Estamos vivendo uma crise. Dizem que e politicos. Eu nao sei nao vou opinar. Afinal o povo continua reclamando do preco das coisas, do salario baixo, da falta de agua, da agua em excesso. Sempre foi assim. Eu no alto desses meus muitos poucos 28 anos sempre ouvi essas reclamacoes. O que na realidade anda me incomodando, e que antes, como ja dizia o ditado "de medico e louco todo mundo tem um pouco", no Brasil pode se acrescentar no minimo que todo mundo tem um pouco de tecnico de futebol e expert em politica. Pois agora, em meio a esses dias em que os grandes disputam la em cima o queijo e quem o corta a maior fatia, ca estamos nos como baratas e formigas discutindo quem dos grandes fica com o 'diaxo' do queijo que pra nos so caira migalhas...Isso se cair. E o que e pior, Estao nos obrigando a escolher a merda de um lado e caso nao facamos isso e perigoso as proprias baratas te pisarem pelo fato de que voce nao pode ser racional. Digo racional porque penso; se esses que estao hoje no poder deram golpe e tiraram os que estavam la, e agora se provou que tem algo errado , significa que esses que vao entrar ,dando o mesmo "golpe", daqui 10 ou 20 anos descobriremos outro erro e brigaremos pra colocar esse que estamos tirando agora. E uma briga deles pelo queijo deles. E de nada vai adiantar EU (ou nos) que nao escolhi a politica como estilo e meio de vida ficar agora me indispondo entre um botiquim e uma aula sobre quem vai me roubar amanha. Nao que eu considere 100% correta essa minha posicao de nao ter fe no ser humano, mas infelizmente no alto desses meus 28 longos e poucos anos, passei a ver que fe so em Deus e trabalho e suor ca em baixo pra que algo aconteca. De resto, cabe a mim me educar e educar os meus pra nao deixar que roubem nossas migalhas de queijo. Estamos no momento em compasso de espera. Contando as semanas finais ate a chegada do Joao!! Fizemos dois cursos nos ultimos finais de semana, um sobre trabalho de parto e outro sobre pos-parto e cuidados do bebe. Foi muito bom para dar embasamento sobre aquilo que acreditamos e ainda desmistificar questoes. Foi legal tambem por conhecemos mais casais como a gente e passando pelas mesmas coisas. Estamos tambem planejando um "cha de bebe" light, sem brincadeiras bestas e com a presenca de ambos os sexos, pois pensamos que na verdade a gente queria mesmo era comemorar com todos os nossos amigos queridos a alegria da chegada do nosso bebe!!! O menino continua crescendo e aparecendo, nao para de se mexer, principalmente na madrugada!!! Ja tem o enxoval quase completo, falta uma coisinha aqui e outra acola...O quarto dele ainda estamos terminando, falta fazer o painel com o tema.Ja estou louca querendo conhecer
Depois de mais de 33 horas de bolsa rota e trabalho de parto intenso, as 18:04hs do dia 15 de novembro, Joao nasceu de um parto natural de cocoras na banheira, com 3,680Kg e 50cm. Procurando espairecer a cabeca, passear, namorar entre outras coisitas, pois ainda nada de sinal de querer nascer!!! Ja estou seguindo as receitinhas basicas para ajudar no TP: exercicios de yoga, chazinhos de gengibre e canela, comidas apimentadas(essa ainda nao tentei!!), sexo, andar, andar, andar,etc.Vamos ver no que vai dar... http://vimeo.com/32324860 Primeiros sinais de prodomos...contracoes espacadas entorno de 10 em 10 minutos, as vezes acompanhadas com colicas...ja foi percebida no cadiotoco e estamos esperando engrenar, nos proximos dias deveremos ter novidades!!! Desde sexta-feira, estamos preparados para a chegada do nosso bebe. PH ja esta de ferias, o Joao ja tem quase tudo que precisa(so falta a cadeirinha do carro!!), na medida do possivel estou preparada para o desconhecido(estou exercitando abrir mao do controle...), agora so falta ele decidir nascer!!!Ate o momento nao ha nenhum sinal de trabalho de parto...ate parece que nem vai acontecer!!! O menino ja esta encaixado faz um bom tempo, sinto as vezes ele laaaaaaaaa embaixo, mexe de um jeito que parece que ta muito apertado la dentro, mas por enquanto...NADA!!! Apos um giro super ninja na cama com o meu barrigao, veio a cachoeira e gritei pro PH estourou a bolsa!!!. Ele meio atordoado demorou um tempo pra entender o que havia acontecido. Ligamos pra medica e pra doula para informar o que tinha acontecido e ambas disseram tenta relaxar e descansar, pois pode demorar!!. Foi o que tentamos fazer, botei um absorvente e continuamos na nossa rotina. A GO ligava de hora em hora pra monitorar, mas nada alem da bolsa rota tinhamos de novidade, ela nos disse pra darmos um passeio, pois andar ajudaria. Sei que fui ficando um pouco apreensiva, pois a tais contracoes nao vinham e depois de 12 horas de bolsa rota fui ao consultorio dela. La ela fez um toque(na consulta de 41 semanas ela tinha feito outro e ja tinha 1,5cm de dilatacao) e, acredito que tambem um descolamento de membranas, estava com 4 pra 5cm de dilatacao, a GO ligou pro pediatra pra que ele ficasse a postos, sai de la com um pouco de colica e euforica de ter passado quase metade da dilatacao sem dor. Chegando em casa, fui pro quarto dormir um pouco, fiquei com a musica da Isadora Canto na cabeca(havia ouvido na Yoga...) e quando acordei comecei a sentir as primeiras contracoes, antes de alardear, fiquei marcando pelo relogio e achei que estavam ritmadas, depois de umas 10 contracoes acordei o Paulo e disse pra marcar. Marcamos por mais de uma hora e estavam vindo de 4 em 4 min. Ligamos pra doula e ela chegou por volta de umas 3:30hs da madrugada. Ficamos nessas contracoes, por um bom tempo, quando comecou a clarear, as contracoes foram se espacando um pouco e a doula achou melhor ir pra bola. Melhorou um pouco, mas como estava cansada eu queria mesmo era ficar
deitada. O Paulo fez cafe pra nos, e continuamos medindo. Depois disso, a doula achou melhor eu comecar a andar pra ver se ajudava a acelerar e a ritmar de novo. Percebemos que diminuia os intervalos, mas eu estava com medo de forcar a minha perna da trombose. Porem toda vez que tentava poupar a perna o ritmo diminuia. Tomei a decisao do foda-se a perna, meu filho precisa disso pra nascer e finalmente nesta hora fui de encontro com o meu parto. La pelas 10:30hs, fui eu e o PH andarmos pelo corredor no hall, tomando cha de canela, chupando a propria canela em pau, quando a doula sugeriu fazer a posicao de pre-parto e ai a coisa engrenou de vez. Almocei um sanduiche natural nos intervalos das contracoes, com muito custo, pois ja estavam ficando bem complicado conversar. So sei que num dado momento a medica conversou com a doula e decidimos irmos pro Sao Luiz da Analia Franco, pois o do Itaim estava com as Delivery ocupadas. Antes de ir, quis ir no banheiro e ali acho que entrei na partolandia, vieram umas 3 contracoes bem doloridas e eu simplesmente nao conseguia colocar a roupa, fiquei desesperada, pois achava que nao ia consegui sair do lugar ou ir sem calca pro hospital, acho que a doula veio e me ajudou e fomos pro elevador, quando estava pra chegar no estacionamento, outra contracao forte, parei encostada na parede e fiquei chorando ali, doula veio me consolar, mas alem de sentir dor estava tambem emocionada, disse pra ela que estava feliz que o meu filho ia nascer num dia lindo e ensolarado!!! Nao tinha saido de casa ate o momento, nao fazia ideia de como estava o dia fora do meu apartamento, mas o ceu estava tao azul e o dia parecia ideal pra chegada dele!! Na hora que entrei no carro fiquei um pouco enjoada e o PH colocou junto comigo os nossos travesseiros, e eu so pensava que nao podia passar mal em cima dos travesseiros. Por volta das 13:30hs saimos de casa, sei que fui gritando do Imirim ate Analia Franco, segundo o PH eu ficava gritando ai meu cu, sei que dormi em alguns intervalos e achava que nunca ia chegar!! Quando cheguei (eram umas 14:00hs) na porta, tava la a medica e eu pensando gracas a Deus!!! Fomos para a sala de triagem (eu acho?!) e ela fez um toque em mim e disse que estava com 7cm, depois do toque corri pro banheiro da sala, queria fazer numero 2, ainda perguntei se podia entrar no chuveiro(??!!), tava doida de tudo!! A GO me convenceu a irmos pra Delivery para ai sim entrar no chuveiro!! O PH tava estacionando o carro e assinando os papeis e a doula se perdeu no meio do caminho!! Cheguei la no delivery e queria porque queria entrar no chuveiro, nao tinha concentracao suficiente pra achar onde ligava o chuveiro, a medica veio e ligou pra mim e me disse e assim mesmo, faca o que tiver vontade, deixe o instinto
falar, com isso tudo o que me amarrava e eu tentava controlar se foi!! Entrei na banheira e fiquei de joelhos dobrada gritando(com toda a minha forca!!) a cada contracao, quando o PH chegou eu tive uma ideia brilhante bater a minha cabeca na banheira pra mudar o foco da dor, ele se assustou na hora e veio me dar a mao pra eu nao fazer mais aquilo, dei uma puta mordida e a doula(que conseguiu chegar no Hospital!) disse ate que tinha que tirar uma foto pra que eu me lembrasse. Sei que quanto mais o tempo passava, mais doia e mais eu gritava e menos eu controlava. Teve uma hora que eu nao aguentei e soltei um pum e o pior e que eu toda certinha virei pro PH e pra doula Desculpa gente, mais eu tava com uma vontade louca de peidar, claro que os dois cairam na gargalhada. Depois a cada contracao eu sentia que estava fazendo coco, ainda meio envergonhada falava Paulo, acho que eu fiz coco, sei que foi a maior pescaria de coco com copinho plastico!! Cada vez um vinha me dar agua e eu so preocupada se era o copinho do coco que eles estavam me dando!!! Sei que perdi totalmente o controle, eram cocos, peidos e gritos descontrolados!!! Alguem sugeriu que o Paulo entrasse na banheira e ficasse atras de mim e ai algo inusitado aconteceu. Ao inves de gritar eu fiquei meio que cantando Ai, durante as contracoes, algo que sinceramente nao pensaria que pudesse acontecer. Foi surreal, vendo os videos parece que eu tava super drogada de heroina... Sei que houveram mais uns 2 toques, mas nao sei precisar em que momento, sei que voltei a ficar de joelhos e gritar. Perguntei em varios momentos se faltava muito e as respostas eram evasivas(queria matar um cada vez que nao respondiam as minhas perguntas!!), nao tinha como controlar, nao dava pra dizer que demoraria mais 10 ou 20 contracoes, sabia que estava na fase mais dificil, sabia que nao era tao longa, mas eu queria era chegar logo ao expulsivo. Quando finalmente eu consegui respirar ao inves de gritar, como todos me pediam, sabia que o expulsivo havia chegado. Eu o ja sentia bem proximo, tanto que fiz um toque em mim mesma(coisa que antes nem pensaria!!) e senti a cabecinha dele a mais ou menos 1 cm. A GO falou que se eu quisesse podia fazer forca durante as contracoes ou deixar acontecer. Decidi por ser mais ativa e comecei a fazer forca, mas eu nao conseguia direcionar direito a forca, eu nao conseguia fazer pelo tempo todo da contracao. Fomos tentando varias posicoes, ate que ela pediu pra que eu caminhasse. Eu nao queria nem sair do lugar, mas fui convencida, depois de dar dois passos dentro da banheira, parece que houve um encaixe melhor, e eu comecei finalmente sentir que ele ia nascer, pois tava ficando dificil que achei que ia precisar de foceps. Pediram pra eu sentar na cadeira de cocoras dentro da banheira, eu estava um pouco