Nunca tinha tentado entender porque me apaixonei pelas pessoas que me apaixonei. Talvez, hoje quando analisofriamente e curvo meu corpo para tras consigo dizer o que vi em cada uma delas o que elas tinham que retiraram meus pes no chao. Em algumas encontreicalmaria, pessoas que me rememoravam a sensacao das ferias de infancia na casade praia. O ar salgado e grudento, o cheiro bom da pele, mistura de sal eprotetor solar, a sensacao indescritivel da protecao dos meus pais. Aimpossibilidade do perigo.Outras nao me deixaram percebermuito a que vieram. Antes que pudesse dizer algo sobre tais, essas pessoasevaporavam e a conclusao e de que o segredo delas nao me pertencia. Fui apenasuma passagem, um abrigo mais ou menos seguro numa noite torrencial. Na verdade,a maioria passou assim por mim. Enviesada, timida, tracos sem desenho, curvas sem sentido. Naopude sequer enxerga-las direito. Caso lembrem de mimagora, serei apenas uma duvida entre a provavel existencia material e aeterea e improvavel existencia de um sonho. Nada comprovado. Uma delas eu vi. Pus os olhos e apreciei sua geografia. Era uma locomotiva descarrilada,correndo insanamente rumo a colisao. Pessoas que parecem andar de peito rasgado,expondo sua organicidade emocional, sem nenhuma nocao da extrordinariedade daquilo. Malabaristas conscientes do circo davida. Claudicantes. Clowns.Os olhos grandes eram confortados por sobrancelhas espessas e firmes. Embora nao goste de me ater a essasdescricoes fisicas contudo, preciso dizer. Honestamente, aprecio os tracos da alma, os sistemas sanguineos,as moradas que guardam inumeros jardins suspensos dentro de nos. Locais ondesubsiste a verdadeira vida. E ela abriu para mim, rasgou a pele, olhou nosolhos e permitiu contemplar todas as dores e amores encravados naqueleterritorio vasto e sem dominio.O importante e perder o dominiode si ela me aconselhou.A falta de dominio pode noslevar a loucura... Nunca conheci alguem que quisesse ficar louco - retruquei assustado.Tenho mais medo daqueles queescolhem a sanidade. Esses devem ser loucos pra caramba ela disse e riu.Eu me comprazi. Conclui queadentrar os territorios alheios e perder-se. So assim compreendi que meu prazernao estava em rastrear o outro, mas em descobrir a mim mesmo. Na verdade, tudoque eu quis foi identificar minha propria loucura e somente agora sei que haanos ja vivia de maos dadas com ela.Ananda Sampaio Tentei relatar minha vida peloavesso para que ela fizesse mais sentido ou desistisse de vez de fazer sentidoe nao fizesse sentido nenhum. Zero a esquerda, zero a direita. Um vacuo oval que mesmo quando desaparece deixa mensagem. Nao tem jeito, nao se apaga umaexistencia assim. Ela fica impregnada nas paredes, contornada nas cartas,desenhada nos gestos, perdida nas ruas. E brilha mais quando morre, como amorte espalhafatosa de uma estrela.Preciso escrever e ratificaralgumas questoes, quando morrer quero deixar minha voz ecoando. Canto desereia, canto gregoriano ou ainda Caetano. Preciso deixar herdado para alguem overbo de mim. Contudo, nao consigo. Confundo as palavras, nao sei usa-las, naoestao bem encaixadas, os adjetivos nao sao redondos e as frases quase mortas,anemicas de efeito.Na vida nao ha precisao. Nao precisodisso so queria um relato bonito e fresco como o orvalho que recai sobre aflor na manha. Nao preciso de verdade,