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Conheca os riscos de usar pneus mais largos do que o recomendavelEspecialistas recomendam que se consulte o manual do veiculo, que possui as caracteristicas tecnicas ideais para o uso do pneu Foto: WARREN GOLDSWAIN / Daxiao Productions - FotoliaCOPIADO DE Petrobras De Carona Com ElasVoce ja deve ter ouvido alguem falar que quanto maior a largura do pneu maior e a estabilidade do veiculo. Mas sera que isso e verdade? O gerente de e-commerce e inteligencia de mercado de uma grande empresa de pneus em Sao Paulo, Carlos Eduardo Molina, explica que a estabilidade do veiculo nao depende apenas da largura do pneu, mas tambem de uma serie de outros fatores como altura do pneu e condicoes do jogo de mola, amortecedores e freio:Um pneu mais largo vai dar mais aderencia. Estabilidade e aderencia nao necessariamente andam juntas. Havera mais area de contato com o solo, logo o pneu tera mais aderencia.Um pneu mais largo vai dar mais aderencia Foto: Industrieblick - FotoliaEm relacao a estabilidade com o uso de pneus mais largos do que o recomendavel para o automovel, o engenheiro mecanico Arthur de Linhares explica o risco:Fazer uma curva na estrada, por exemplo, com pneus mais largos pode causar a perda de controle da direcao, uma vez que o excesso de aderencia no solo pode nao ser compativel com a suspensao do veiculo. O carro pode ate tombar.Por essas e outras e que os especialistas recomendam que, antes de sair trocando os pneus do carro por outros com uma largura maior, e preciso ter algumas precaucoes, como respeitar o limite de diametro para que o pneu nao raspe na lataria ou no amortecedor. De qualquer forma, o conselho e utilizar sempre a medida de largura do pneu original.Os especialistas recomendam, ainda, que se consulte o manual do veiculo, que possui as caracteristicas tecnicas ideais para o uso do pneu. Algumas montadoras sugerem ate dois tamanhos de pneus diferentes.Quanto mais largo o pneu, mais pesado ele sera Foto: WavebreakMediaMicro - FotoliaOutro destaque tambem e que, quanto mais largo, mais pesado e o pneu. Por isso, leve em consideracao isso pode ter um consumo maior de combustivel em carros com motores menos potentes, uma vez que se exigira mais da maquina. Vale um alerta: Voce pode ter o pagamento do seguro de um acidente negado, por exemplo, se tiver com os pneus fora da medida recomendada de fabrica. Selo de Qualidade pretende trazer maior seguranca para quem compra pneus recauchutados.Foi publicada pelo Instituto de Metrologia, Qualidade e Tecnologia (Inmetro), nesta ultima quinta-feira, dia 19 de novembro, uma nova portaria complementar que tem a finalidade de realizar a alteracao das atuais regras vigentes no pais referente a comercializacao e reforma de pneus usados. Essa nova norma visa atingir os famosos pneus mais conhecidos no mercado com os seguintes nomes: recapados, recauchutados e remoldados.Essa normatizacao fara a adequacao da producao e comercializacao destes produtos no mercado brasileiro. Alem do aumento da fiscalizacao, essa medida ira diminuir o processo burocratico para estes produtos, bem como a utilizacao de um selo que ira garantir a origem
destes produtos e instrucoes claras de uso aos compradores.Ate o presente momento, as normas nacionais em vigor contemplam a utilizacao de pneus reformados em veiculos de passeio, comerciais e comerciais leves, sendo que ha vedacao expressa do uso desse tipo de pneu em veiculos de uso agricola, motocicletas e similares.Essa nova portaria foi datada em 29 de outubro de 2015, sendo que sera disponibilizado um intersticio de dois anos para que os revendedores e fornecedores se adequem.Segundo este novo ordenamento, os pneus para serem reutilizados necessitarao, obrigatoriamente, possuir um Selo de Identificacao de Conformidade, este selo sera obtido por meio dos testes que serao realizados com os produtos que serao reformados e servira para atestar a manutencao da qualidade destes produtos. O mais interessante e que neste selo devera constar o tipo de reparo que foi feito no pneu, o numero de reformas pelas quais o produto ja passou, bem como a data da realizacao desse servico.Alem dessas informacoes mencionadas acima, estes pneus tambem irao trazer indicacoes nao so de uso, mas tambem de velocidades a serem obedecidas pelos condutores.Outro aspecto relevante dessa normatizacao e que as empresas fabricantes e fornecedores de pneus reformados deverao possuir a Declaracao de Conformidade do Fornecedor e o Registro do Objeto, especificacoes estas que servirao para ajudar aos consumidores na avaliacao da confiabilidade e da legalidade dos pneus adquiridos.Para ter acesso ao conteudo integral da portaria, basta acessar o portal eletronico do Inmetro, que e owww.inmetro.gov.br.
Familia piauiense transforma pneu velho em artesanato lucrativo - Editoria de NoticiasPortal meionorte.comUma familia residente no municipio de Piracuruca, a 210 quilometros de Teresina, encontrou na atual crise uma oportunidade de empreender e ao mesmo tempo reutilizar o que antes era descartado e jogado fora.O patriarca da familia, Jose Maria Machado, mais conhecido como "Ze Maria da Sucata", ha 20 anos trabalha reutilizando pneus e diz queencontrou nisso a oportunidade de sustentar sua familia."Sempre trabalhei no interior, com roca essas coisas, ai vim pra cidade com minha familia, entao encontrei este meio para cria-los, e eu tambem queria trabalhar com eles, todo mundo acabou gostando, aprovaram e hoje continuamos, escolhi o pneu porque e um material facil de encontrar e de manusear, meus filhos cresceram me vendo trabalhar com isso, convidei eles para me auxiliar e eles gostaram, hoje vivemos do artesanato e daqui tiro o sustento para minha familia", disse.O filho mais velho de seu Jose, Ismael Carlos, 30 anos, deixou a empresa onde trabalhava no Rio de Janeiro, para vir morar no Piaui e auxiliar o pai que nao estava dando de entregar os inumeros pedidos que comecaram a surgir."Eu sempre trabalhei fora, Sao Paulo e Rio de Janeiro e me pai sempre trabalhou com pneu, artesanato, reciclagem, entao ele me convidou para vir ajuda-lo, porque ele comecou a ampliar os servicos no ano passado e ele comecou a receber muitos pedidos, e nao tava conseguindo da conta da demanda, entao eu vim, gracas a Deus os clientes nao param de chegar e estao aceitando muito bem nosso produto, hoje sustento minha familia com este trabalho", revelou.Com o apoio da secretaria de cultura, Mauryone Pessoa, ele ampliou os servicos e passou a fazer cadeiras e decoracao de ambientes, onde aumentou o leque de oportunidades.Ficou interessado? Os telefones para contato sao: (86) 9 9865-5990 / 9 98273794 / 9 9913-2614, ou no endereco Rua Joao Martiniano, bairro Colibri, no 1378. O fabricante de pneus Continental veio a publico exigir melhorias no sistema de supervisao de mercado na Europa, depois de um recente teste a pneus de inverno levado a cabo pelo clube automovel alemao ADAC e pela associacao de consumidores Stiftung Warentest ter demonstrado, no entender do fabricante, mais uma vez e de uma forma muito clara a falta de um acompanhamento eficaz do cumprimento dos requisitos legais da Comissao Europeia.Na posicao agora divulgada, atraves de comunicado, a Continental recorda as conclusoes do teste em causa e, nomeadamente, quanto ao desempenho dos pneus mais pequenos 165/70 R 14 em piso molhado.O melhor pneu de inverno neste campo, o ContiWinterContact TS 850, que obteve uma classificacao C na etiquetagem de pneus da UE, apresentou uma distancia de travagem de 35.2 entre os 80 km/h e o momento da paragem, recorda a Continental. Contudo, o desempenho mais fraco, feito por um pneu importado de um fabricante asiatico, tambem possui o rotulo de classe C, mas necessitou de uns assustadores 46.m para se imobilizar.Ja e altura de estas enormes infracoes terem sancoes proporcionais e que funcionem como meio de dissuasao, afirma o fabricante, defendendo
1 Homens podem amamentarParece mentira, mas nao e. Homens tambem podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso nao e algo muito comum, porem em homens com cancer de prostata isso e normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glandulas mamarias.2 Tomaco e possivelEm um capitulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidao, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferencas, as plantas vem da mesma familia, o que possibilitou o sucesso da experiencia.3 Comer tatu faz bemApesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudavel. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunologico.4 E muito facil hipnotizar galinhasIsso e divertido, mas cuidado para ela nao te bicar e nao mal trate o animal.Se voce pegar a cabeca de uma galinha e baixa-la ate o bico encostar no chao, e partindo dele voce tracar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada ate meia hora, sem reacao algumas, apenas observando o traco feito5 Erecao apos a morteSe voce morrer de brucos ja sabe...Nosso coracao bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nos batemos as botas e a gravidade que toma conta do processo. Logo, se voce estiver de brucos, o sangue vai te deixar com o rigor mortis em uma local inusitado.6 Mao desgovernadaVoce sabia que sua mao pode ficar malucona e agir sem seu consentimento?Esse fenomeno se chama Sindrome de Mao Alienigena, mas fique calmo, pois isso nao e algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cerebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infeccoes no cerebro.7 Rir pode matarSeria engracado se nao fosse tragico. Esse tipo de morte ja e conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.Em 1975 um pedreiro cinquentao, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, ate que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa nao foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.8 Bomba gayO exercito americano teve uma das ideias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam facil, facil.9 Tres mamilosVoce sabia que em media 2% das mulheres tem uma terceira tetinha. Normalmente ela e tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em rarissimas vezes esse fenomeno acontece em homens.10 Cuidado com o banheiroE muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estao fazendo o numero 2, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram ate a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gas que aquece a agua vaza e causa asfixia.E melhor parar por aqui antes que voce desista de ir ao banheiro e
considerada um palindromo uma palavra ou frase, lida da esquerda para a direita e vice-versa sem alterar o sentido.Seguem aqui alguns exemplos:OvoAraraOssoRadarSocorram-me, subi no onibus em Marrocos( esse e conhecido!!).A droga da gorda.Apos a sopa.A mala nada na lama.A base do teto desaba.A dica e acida."SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS" ("O lavrador diligente conhece a rota do arado").Assim a aia ia a missa.O ceu sueco.Ze de Lima rua Laura mil e dez.Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na moda da romana: Anil e cor azul.Ame o poema!Ame o povo, poema!A droga do dote e todo da gorda."NI TALAR BRA LATIN" (Voces falam bem latim.)Me ve se a panela da moca e de aco, Madalena Paes, e vem."DABALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD" (O abade dava arroz a raposa.)Agora sua causa roga.Ah, na manha...A torre da derrota.A dama amada.A base do teto desaba.
Em uma noite ensolarada de verao de muito calor, eu, que sofro de insonia nao estava conseguindo dormir. Deitei as dez da noite. Virava de um lado para o outro sem parar. Fiquei em umas treze posicoes diferentes na cama (UUUUUUUUUUUI!!!), levantava para beber agua de dez em dez minutos e para urinar de 40 em 40.Foi entao que surgiu a ideia de praticar um ato denominado excentrismo, ou trocando em miudos fazer alguma coisa que eu nunca havia visto alguem fazer antes.Primeiramente pensei em fritar meia duzia de ovos no asfalto, porque o calor estava demais. Mas onde eu iria conseguir meia duzia de ovos as tres e meia da matina?! Instantaneamente, sem mais nem menos levantei da cama e fui a procura dos ovos. Ao inves de fritar ovos fritei foram os meus pes, esqueci de calcar as minhas sandalias. Quando cheguei em casa fui logo tratar das bolhas que haviam nascido nas solas dos meus pes. Depois de um tempo as bolhas ja tinham sido curadas, mas a fome nao tinha cessado, afinal, nao provei dos ovos fritos no asfalto. Parei por um momento entao para refletir sobre o que comer. Fui ao armario e encontrava eram somente miojos. Como estava com dor nas mandibulas resolvi chupar miojo pelo nariz. Nunca havia degustado algo pelo nariz. Por ter sido a primeira vez a experiencia foi boa. E muito viciante, quanto mais voce chupa mais desejo de chupar voce tem ( nao pense em outras cousas, ser malicioso).Depois de comer dois pacotes de miojo, ou melhor, chupar, ja estava satisfeito.Mesmo satisfeito o sono nao batia em minha porta. Como nao tinha venda para tapar os olhos usei um pedaco de camara de ar. Dormir eu nao conseguia; sonhar so se fosse acordado. Viajava pra outros lugares e ao abrir os olhos so me aparecia a escuridao. Tirei a suposta venda e pensei em algo pra fazer. Roi as minhas unhas das maos ate ficar so o toco e uma parte em carne viva. Com as do pe fiz diferente; peguei a lixadeira de madeira, liguei na maxima velocidade e lixei o meu pe. A sensacao e indescritivel, se alguem tiver curioso e so provando para saber. Depois de lixar as unhas observei o meu corpo no espelho e vi que ele precisava de eu check up geral, ja que eram doze dias sem sentir uma gota de agua no tecido adiposo. Porem esse banho seria diferente. Decidi que banho de banheira com rosas nao e comigo. O meu banho e de baldes de agua sanitaria, sentado em uma bacia infestada de espinhos de limoeiro. Apos esse banho inesquecivel e maravilhoso, me olhei no espelho e vi que ainda faltava alguma renovacao. Estava com excesso de pelos no corpo. Peguei o motor-serra no sotao e fui me barbear e depilar. Ao fim era outra pessoa, nem eu me reconhecia. Parecia ate que tinha fumado abacate estragado. A droga da aia, a gorda.Apos a sopa:Ovo,Osso,Acara e araca.-Adias a saida.-Onde e, Edno?-Ze de Lima, rua Laura, mil e dez.Ah! Na manha...O ceu suecoE
das coisas, do custo do trabalho, da remuneracao digna para as equipes. E respondi que por esses valores esta de graca, ela devia pegar ja! Lembrando claro, de todos os cliches que habitam o universo do nonsense: o barato que sai caro, por exemplo. E lembrando que o maravilhoso site gratuito que a companhia xyz oferece e... Pegadinha do Malandro! Voce nao tem o seu site, voce tem a hospedagem e o dominio (nome). Se encontrar hospedagem mais barata... bem, azar o seu, porque tudo o que voce fez ali na plataforma baratinha, gratuitinha e sacaninha nao e seu, fica ali. Converse com um profissional serio. Procure uma solucao viavel e que nao va criar mais trabalho. Converse comigo. Quer conversar? Estou aqui, converso com voce. Nao, nao trabalho de graca, mas posso construir com voce um modelo para essa relacao comercial que funcione para nos dois. Ou te indicar outro profissional.
Enquanto tomo o cha de hortela,o gato mia,e a chuva cai,me pergunto:Cha de chiaou sopa Tai?Agonia bestaimporta e a sesta depois do almoco.Olhos despertos:Ladrilhos hidraulicos no chao da lavanderia?Ladrilhos Hidraulicos nas paredesdo jardim da entrada?Ladrinhos nos banheiros.Hidraulicos os ladrilhos, nao os banheiros. Meu marido comecou um novo ciclo de quimio ontem. Na sala em que a medicacao e tomada qualquer duvida sobre a cara do cancer se dissipa. O cancer nao tem cara: homens, mulheres, idosos, jovens, criancas, gordos, magros etc.Nessa clinica uma das paredes da sala e toda de vidro, a vista e um patio com jardim e muitos passarinhos que vem encher o bucho com as migalhas que ficam aqui e ali, dos almocos e lanches dos funcionarios. Quase bucolico. E acolhedor. Com a sala ampla, bem iluminada, a gente quase esquece onde esta. Mas um olhar mais atento e demorado aponta um desfibrilador a postos no cantinho.A TV desfila a prisao dos ex-governadores do Rio, Cabral e Garotinho. Ninguem esta interessado. E quase uma trilha incidental o som baixinho que vem do noticiario da TV.Acompanhando essa primeira sessao desse novo ciclo entendo, finalmente, que os remedios auxiliares (anti-histaminico, antiemetico) sao ministrados para todos os pacientes, sem excecao. A menos, claro, que o paciente tenha alguma intolerancia a essas medicacoes. Sao medicacoes preventivas para evitar ou amenizar os efeitos que a quimio pode dar em alguns pacientes como alergias e vomitos. Fico pensando que isso e otimo, que bom que podemos tentar evitar. Mas fico pensando, ao mesmo tempo, se nao estamos evitando muito, se nao estamos nos anestesiando muito, se na verdade estamos fugindo nao da dor ou do mal estar, mas da vida. Cair e da vida. Caiu? Levanta. Nao estou dizendo que e facil, ninguem disse. Me pergunto se quando evitamos cada misero tropeco nao vamos abrindo mao, ao mesmo tempo, da capacidade de improviso, de um raciocinio mais agil, de autonomia no que diz respeito ao nosso corpo, a nossa saude, as decisoes que devem ser so nossas sobre o nosso bem estar. Se nao estamos abrindo mao de um compromisso que traz a responsabilidade pelas consequencias mas mantem as redeas da nossa vida em nossas maos, minimamente que seja.Nessas idas e vindas a consultorios, laboratorios, clinicas de radio e quimio me impressionou o quanto as pessoas delegam sua integridade fisica. Ouvindo as conversas entre os pacientes percebi que a maioria nao sabe e nao quer saber o nome do remedio que toma:- Eu tomo o "vermelho". E voce?- Eu tomo o "branco". Com o branco o cabelo nao cai, ne?Vermelho e branco sao as cores das embalagens. Parece que predomina um pensamento magico de que ignorar os mantera fora do alcance de reacoes adversas, da doenca.Eu? Tomo. Para dor de cabeca, relaxante muscular, para dormir, para ansiedade. Tomo. Nao sou contra medicacao. O que me espanta e a escolha por nao saber. Nao saber da propria vida. Ao mesmo tempo, as revistas mais lidas nas salas de espera sao as de fofoca. Da o que pensar... Enquanto houver bambu tem flecha! Acorda, senta, calca os
chinelos. Seguir a rotina. Lavar o rosto. Por que mesmo nao colocou agua quente na pia do banheiro? A rotinaestrutura o dia. Passar o cafe. Nunca gostou de cafe. Rotina e disciplina paragarantir a linha reta. Avante, avante.Umchecklist diario: abrir as janelas, tomar banho, escovar os dentes, leros e-mails. Mercado. Todos os dias, mercado. Rotina. A rotina estrutura o dia.Rotina e disciplina para garantir a linha reta. Avante, avance.Quando nao ha sentido, cria-se o sentido. Alinhavar oaleatorio, tecer uma linha reta com o acaso para desviar do imponderavel.Ajeita os potes de tempero. Nao e TOC, e metodo, disciplina. Rotina."Persevera e alcancara seus sonhos, so depende de voce!". Quemacredita nessas bobagens? se pergunta, enquanto move milimetricamente o saleiro.Autoajuda do autor! Adora essa piada velha. Lavar a louca. Primeiro os pratos fundos, depois os rasos,por fim os de sobremesa. Agora os talheres. Primeiro as colheres, depois osgarfos, por fim as facas. Os grandes. Agora os de sobremesa. Mas atencao! Antesde qualquer coisa lavar os copos!Acorda, senta, calca os chinelos. Seguir a rotina. Lavar o rosto, por que mesmo nao colocou agua quente na pia do banheiro? A rotina estrutura o dia. Passa o cafe. Nunca gostou de cafe. Rotina e disciplina para garantir a linha reta. Avante, avante.
Eu vou como flexa sem virgula sem ar sem oposicao ate o fim do ponto mais infimo fim da meta.meta e o que falta na sua meta. Defina sua meta, mergulha em sua meta, se travista em sua meta para descobrir que so ha voce e a fantasia. E a meta?Defina sua meta, definhe sua meta, mesquinha em sua meta, traida em sua meta para descobrir que nao ha meta nem voce, nem fantasia. E a meta?A meta e ver que nao ha. Ou ha. "Vamos todos morrer mesmo", diz o comentarista derede social. Tratando a fala com o tom displiscente que ele acredita que oassunto deve ter. A morte do outro. A tristeza do outro. O outro. Foda-se ooutro: "Farinha poca meu pirao primeiro".Entao, caro comentarista de rede social, de grande portal,de fila de padaria de bairro. Sabe que eu nem sinto pena de voce nao perceberque para o resto da humanidade voce e o 'outro', ou seja, voce e aquele enteinvisivel e irrelevante que nao merece respeito nem reverencia nem durante avida e nem durante a morte. E a sua morte vai chegar. Solitaria e irreverente,provavelmente irrelevante. E a doenca vai chegar de bracos dados com toda asolidao e silencio possiveis e que sequer imaginavamos.Ai... ai talvez eu, por prazer sadico demandado pela magoa represada,me de o prazer de falar, olhos cravados nos seus (mas vendo atras, suainvisibilidade e incontornavel), o prazer de falar, com o tom displicente que asua irrelevancia tem que "Vamos todos morrer mesmo." Depois voce me conta #chegadeassedio #MexeuComUmaMexeuComTodas Uma denuncia que nao e anonima, feita atraves de uma coluna em um jornal que concedeu o direito de resposta no mesmo espaco e junto, e que conta com o suporte imediato de colegas da denunciante e de profissionais de todas as areas, inclusive advogadas, esta longe de um linchamento virtual. Nao tem qualquer relacao com linchamento virtual. Aos meus amigos e conhecidos homens e minhas amigas e conhecidas mulheres que ainda reproduzem machismo e que criticam feminismo sem saber do que se trata sugiro que se informem, que reflitam e, principalmente, que aprendam a ouvir. As mulheres estao finalmente falando. Oucam. E nao, nao pensem que "podia ser minha mulher ou minha filha". Suas mulheres e filhas nao devem ter privilegios, prerrogativas ou mais direitos que as outras mulheres. Pensem que sao seres humanos como voces e que tem que ser respeitadas.Tem que botar a boca no trombone sim! De forma responsavel, com suporte, com orientacao legal para nao virar o algoz da historia. Mas tem que por a boca no trombone sim!A denuncia de assedio que a figurinista Su Tonani fez contra o ator Jose Mayer, o desenrolar da historia e a carta publica de pedidos de desculpa do ator: Poderiamos falar sobre o tempo, o calor, a chuva... vai chover? acho que nao. Elevador e isso: Poderiamos mas so o silencio constrangedor se faz. Aquele breve e embaracoso momento vai-nao-vai na hora de sair daquela caixa incomoda, daquela situacao desagradavel. E cada um segue para o seu lado, finalmente livres, aliviados e arrastando aquelas
lembrancas de 15 anos juntos na escola, 2 anos no mesmo escritorio ou um ano no mesmo ponto de onibus, no mesmo horario. Ainda bem que nao se verao novamente. Eu acho.Foi golpe. Nao foi golpe, impeachment e previsto na constituicao. Sim, mas so se atender certos pre-requisitos: tem que haver crime de responsabilidade praticado pelo executivo, teoria do dominio do fato nao cabe. Ah, nada disso, so e golpe se tem arma na cabeca e tanque nas ruas. Ah, entao e golpe, pergunta pro pessoal do complexo do alemao.Poderiamos fingir que nao ouvimos, ou simular com a resposta que nao entendemos a pergunta e tecer tranquilos um novo samba do criolo doido. Mas eu cansei, na verdade voce esta com olheiras e o custo beneficio... bem. Que custo beneficio?Pizza? Pode pedir. Eu vou pedir um japa pra mim. Vou dormir no quarto da tv, nao me acorda, tem um resto de champa pra voce na geladeira. Nao esquece de limpar a areia do gato e passar a chave por baixo da fresta da porta. Beijo. Segundamente, Fora Temer.Ahhhh, nem vem, foi golpe sim. Oh, quer saber? Nao to nem ouvindo sua golpista!Onde e que eu estava com a cabeca quando beijei essa boca?