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Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, NAO tenho o pessimo habito de revidar, mas irei com certeza me afastar. Acordo pela manha com otimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro.Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu como pouco, voce nao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras, elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, so volte quando eu chamar, e nao me obedeca sempre que eu tambem gosto de ser contrariada. ( Entao fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista tao bem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas e muito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu gosto: boca, cabelos, a barba por fazer e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo da televisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, uma louca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca...Goste de musica e de sexo. Goste de um esporte nao muito banal. Nao invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente ve depois... se calhar... Deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver voce nervoso, inquieto, nao olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Me conte seus segredos... me faca massagem nas costas.Nao fume, nao beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar! Como as pessoas estao impacientes para o amor, ja percebeu? Na epoca dos nossos avos as pessoas suportavam coisas demais em nome do amor, acredito que ate mais do que deveriam e mais do que seria saudavel. Mas hoje nada suportam mais! O amor anda em cascas de ovos e vive em tensao constante. Perceba que basta uma palavra aparentemente inadequada ou mal colocada, um erro bobo, um gesto mal cuidado, uma roupa incerta, uma blusa justa ao corpo, uma ligacao ou mensagem recebida, e a outra pessoa ja e descartada. As pessoas hoje nao aceitam nada menos do que a perfeicao. Mas o que e esta perfeicao?O problema penso
eu, e que a maioria das pessoas desistem de alguem quando estas percebem que esse alguem e de carne e osso e que, alem de alegria, sente tambem tristeza, ou descobrem que a outra pessoa, como qualquer ser humano, tem seus problemas, fraquezas, medos, dificuldades, se afastando do ideal de perfeicao tao cuidadosamente sonhado. As pessoas hoje em dia sao jogadas como um copo descartavel depois do uso.Muitos querem que o amor seja rapido e criteriosamente perfeito. Sinto falta daquele tempo da conquista sadia, para o caminho de conhecimento mutuo que acontece aos poucos, na paquera e jogo de conquista, formavam uma construcao de parceria e cumplicidade. As pessoas hoje querem o amor como produtos acabados e sem defeitos. Esqueceram que devemos dar espaco para que o amor possa acontecer. Para muitos, o amor simplesmente serve ou nao serve e ponto final. Algumas pessoas sao assim: elas acham alguem e apos algumas horas de meras impressoes superficiais, acreditam que o outro nao serve, logo jogam fora, como fazemos com as laranjas estragadas de nossa fruteira.Sao por estas e outras que vejo tantos amigos insatisfeitos no amor. Sao tantas pessoas interessantes tentando encontrar alguem com quem possam compartilhar o que tem de melhor. E chega a ser contraditorio, mas, como uma ironia do destino, mesmo quando duas pessoas interessantes se encontram, acabam nao tendo tempo de perceber isso. Acabamos estragando coisas antes mesmo que tenham tempo de acontecer. E um dos males desta modernidade esmagadora, que nos devora com a pressa, a ansiedade, a falta de paciencia. Mas entao por que fazemos isso? Busquei respostas e nao encontro algo concreto. Talvez seja medo, nao apenas do outro, mas medo de nos mesmos, de nao sermos capazes de atingir a perfeicao que o outro espera. Penso que e nosso medo de, ao entrarmos em um relacionamento, enxerguemos no outro as nossas proprias imperfeicoes. Entao por isso temos medo dos relacionamentos, para nao quebrarmos a doce ilusao de que somos perfeitos.No dia que cada um de nos aceitarmos exatamente como somos, entendendo que somos formados por qualidades e defeitos, ai sim seremos capazes de abrir nosso coracao para uma pessoa de verdade. So nao podemos ficar em casa trancados, fechados para o amor e descartando as pessoas interessantes que tanto queremos encontrar.
Um dos maiores desafios de um relacionamento e pensamos na vida a dois. Para fazer o relacionamento dar certo temos que fazer por onde isso acontecer. O segredo nao e encontrar a pessoa ideal, ate porque a pessoa ideal e alguem que apenas atende as caracteristicas de carater ou personalidade com as quais a gente se identifica. Os relacionamentos parecem como contratos de trabalho guiados pela CLT, eles tambem vivem de periodo de experiencia em seus tres meses iniciais. A gente percebe que no inicio tudo e novo, belo, divertido, empolgante, alegre, sedutor , cativante e prazeroso. Mas com o passar dos dias, semanas e meses este encanto nao e mais o mesmo, a dedicacao comeca a desaparecer, o zelo ja e desnecessario. Entao entra nosso maior pecado, permitir que as relacoes caiam na rotina. Pecamos por acreditar que a estabilidade dos relacionamentos parece nao pedir mais atencao especial, esquecemos que se faz necessario dar as pitadas de tempero, que precisamos ficar atentos a necessidade de inovar e renovar os relacionamentos. O amor nao pode engessar ou simplesmente parar no tempo, ele deve ser infindavel e inesgotavel.O segredo de viver a dois e uma chave que cabe a cada um de nos desvendarmos. Para comecar devemos aprender e aceitar que os relacionamentos sao unicos e exclusivos. E permitir que cada novo relacionamento seja historia a ser escrita sem roteiros predeterminados, apenas viver cada dia com a mesma intensidade que o dia do primeiro encontro ou primeiro beijo. Aos poucos perceberemos que a arte de viver a dois e, acima de tudo, respeitar, ceder, abdicar, suportar, reconhecer, valorizar, doar, corrigir, ser disponivel e acessivel, e amar com toda intensidade e sem limites. Aprenderemos que no amor a gente pode errar e o outro errara conosco, mas ainda assim devemos amar, amar, amar, cada vez mais e mais... As vezes, atiramos o passado ao precipicio, mas nao nos inclinamos para ver se esta bem morto (essa frase nao e minha, obvio). Por mais que prometemos o esquecer e continuar a nossa vida sem pensar nele ou toca-lo novamente, em algum momento ele bate a nossa porta, surge nos momentos mais inoportunos ou nos assombra tornando insuportavel a simples lembranca, restigio de uma memoria que foi forcada, sem grande sucesso, a ser apagada de nosso "disco rigido". Pode ser uma perda, um fracasso, uma dor, uma decepcao. De um momento para outro nos ataca e parece que revivemos o que tentavamos esquecer. E uma porcaria, e, tem vontade de gritar, tem, mas se nao esquecemos, temos que aprender a viver com os sentimentos controlados, sem "entrar em pane" quando isso acontece, sem deixar essa coisa ruim nos dominar e nos abalar. Pode ser que voce lembre disso para o resto da vida, mas tem que ter forca para seguir em frente e superar, aprender com a dor, ser sua propria ancora para nao cair nos momentos em que tudo parece desabar, novamente.Ah, outra coisa, se resolver jogar o passado ao precipicio novamente, vou tentar me lembrar de jogar uma dinamite junto pra garantir que ele
A quem voce quer enganar com essa historia de que entre nos so resta amizade?O que voce quer esconder quando foge de mim e nao olha nos meus olhos?Para que esse desdem ao confrontar as minhas falas e atitudes, se faz questao de dizer que nao tenho importancia em sua vida?O que te faz acreditar que esta feliz ao lado dessa pessoa que destoa por completo da sua alma?Para que fingir que esta alheio quando estou perto, se os seus olhos nao desviam de mim?De que adianta se mostrar distante, como se nunca tivesse passado pela minha vida, enquanto os seus atos revelam o contrario?Reconheca que sente falta dos meus beijos!Confesse que ninguem te fez mais feliz e completo do que eu.Seja humilde para admitir que eu despertei o que ha de melhor em voce.Perceba a falta que faz as nossas gargalhadas e cumplicidade...Feche os olhos e recorde os meus carinhos, sussurros, segredos e a minha maneira de conseguir acalmar as suas inquietacoes.Lembre de quando eu caminhava despretensiosamente pela sala e voce acompanhava os meus movimentos, como se nada fosse mais interessante que aquilo.Lembre do meu perfume, lembre do meu toque, lembre quem eramos quando estavamos juntos.Para que insistir em dizer que tudo isso e passado e que foi superado?Se nao gosta, porque disfarca o ciume todas as vezes que ve alguem ao meu lado?Se nao quer, porque olha com um desejo fulminante?Se nao se importa, porque quer saber o que tenho feito, por onde ando e com quem?O que te faz mudar a estacao do radio quando toca uma musica que ouviamos juntos? E em outros momentos, o que te faz ouvir essa mesma musica varias vezes seguidas?Qual o problema em confessar que nao me esqueceu?Qual a dificuldade em dizer que me quer nos seus bracos novamente?Que dor e essa que voce tem medo de sentir?Que sentimento e esse que voce prefere sufocar e continuar ao lado de alguem que e apenas... conveniente?Quando e que voce vai aprender que nao pode continuar se enganando?De toda sorte, se prefere assim, entao... disfarce, esconda, combata, drible, engane, camufle, mude o assunto ou ate de lugar... mas nunca, em hipotese alguma, sob nenhuma circunstancia, negue o que e tao obvio! Sera que ainda preciso dizer em palavras o quanto te amo? Eu erro, eu sei. Eu falo coisas sem pensar, eu sei.Eu faco coisas que voce nao gosta, eu sei.So que tudo isso faz parte de mim. O que voce ve, de bom ou ruim, sou eu. Mas ser aquela garota que respira na mesma frequencia que voce, tambem sou eu. Nos erramos, nos magoamos, falhamos um com o outro. Nao podemos adivinhar sempre o que queremos. Tambem nao depende de nos. Eu te amo por tudo o que voce e e te amo inteiro, inclusive pelos motivos de que nao podemos ficar juntos.Ja falei isso, mas repito na minha cabeca todos os dias e sempre sinto necessidade de repetir para voce. Nao sou como as meninas da minha sala, as garotas da sua faculdade ou as mulheres do seu trabalho. Nao tenho condicoes
de viver por mim mesma, sou apenas uma menina tentando aprender a dar os seus primeiros passos, sozinha. Posso ter alguns pensamentos e atitudes de mulher, mas nao e assim que me sinto e nao e assim que eu sou. Sou uma crianca, com um mundo que fica mais colorido a cada dia que passa. Pode nao ser isso que voce precisa, pode nao ser isso que voce quer, mas e isso que eu posso oferecer. Em troca dessa menina, com tantas qualidades quanto defeitos, o que eu pedi foi voce inteiro, sem tirar nem por. O acordo e o de sempre: pegar ou largar.Agora, vai demorar para eu voltar. Depois, vai demorar para nos vermos. Como suportamos tudo isso ate agora? Nao tenho nem ideia. So sei que suportaria tudo de novo. Mesmo que acabe tudo amanha, mesmo que voce me faca chorar... cada minuto desse sonho valeu a pena. Voce fez eu me sentir especial. Voce acreditou em mim, me apoiou, me deu amor, me fez crescer. Espero tambem ter feito um bem pra voce.
Fico aqui pensando em mil coisas. Ouvi esses dias que o vinho e a bebida da verdade. Se existe uma hora da verdade, e a hora antes do sono. Os pensamentos mais inconvenientes surgem nessa hora. E a maldita hora em que, normalmente, nada de pratico pode ser realizado: o comercio esta fechado, as pessoas dormindo... Em contrapartida, e so deitar a cabeca no travesseiro, e tudo aquilo que preciso fazer fica transitando e buzinando, ate gerar um engarrafamento no meu cerebro. Apos algum tempo, os olhos fechados durante o silencio noturno provocam algum tipo estranho de meditacao, onde os amores e desamores, desde os tempos mais remotos, me dizem coisas. Normalmente nessas horas me levanto e vou escrever algo ate o sono chegar devagar e esvaziar meu cerebro ao ponto de me deixar sem ideias para terminar essa postagem.... Corinthians F.CGK : lhano05GK : Asp.ReiGK : XxgatoxkillerxXZAGA : :=teu=:ZAGA : muriginal:MID : manolocoabreuMID : leandro281998ATK : .:anderson:.xdATK : arturcorinthiasATK : blackkei http://www.bobbas.com.br/ '-' Grupo BCasa do CorinthiansCorinthians x Sao Paulo Dia : 05/04/2011 Horas : 14:10Corinthians x Uberlandia Dia : 05/04/2011 Horas : 18:20Casa do Sao PauloSao Paulo x Corinthians Dia : 06/04/2011 Horas : 15:02Sao Paulo x Uberlandia Dia : 07/04/2011 Horas : 14:20Casa do UberlandiaUberlandia x Corinthians Dia : 07/04/2011 Horas : 19:00Uberlandia x Sao Paulo Dia : 08/04/2011 Horas : 15:00 O novo presidente , negociador , olheiro e blogueiro do time KalebeEstevamDeem boas vindas ;D Quer participar da Torcida Organizada do Timao?Simples vai na HH do arturCorinthias ou add ele que ele explicara.Link da HH do arturCorinthias abaixo:http://www.habbo.com.br/home/arturCorinthias Mesmo correndo uma maratona de anseios e eclodindo com meus medos, nunca cheguei perto do que almejo, nunca cheguei perto o suficiente da paz interior e passei a viver em uma busca constante pela perfeicao.Cansei de tampar os ouvidos e guardar todas as magoas gritadas ecoando dentro de mim enquanto a minha boca, costurada, nao se movia nem se quer a favor de minha respiracao.Vivi uma vida falida, onde fiz de tudo para me sacanear, pra perder as poucas coisas boas que guardei com o tempo. Onde tive gosto em me ver sofrer e decidi que essa seria a unica coisa que eu poderia fazer por mim mesma.Tirei de mim os meus sonhos e tranquei as portas do meu coracao.Fui evasiva e me desfiz de lacos de amizades. Nadei no lodo da minha inseguranca e acabei com tudo simplismente por ter medo de perder.Escolhi a solidao, escolhi assistir tudo de camarote , e escolhi nao fazer nada para que as coisas mudassem.Tentei me proteger, mas nada disso me trouxe protecao alguma. Fiz um inferno no meu mundo particular com a intensao de me diminuir cada vez mais.Tentei ser eu mesma e me perdi mais ainda. Trouxe a tona uma pessoa que nem de longe reconheco.Fui morrendo um pouco por dia, mas nada disso doeu tanto quanto querer mudar e nao saber como comecar. Nada disso doeu tanto quanto querer ser o melhor de verdade, e so encontrar o pior. A vida e feita de saudade. Bom, pelo menos a
minha.Saudade doce, que me acompanha toda a noite e de manha tambem, persegue meus pensamentos e quase nunca me deixa ficar apenas no hoje. Um presente do ontem.Uma vida tao tenue, mas tao simples. Onde nao se vive apenas de breves sorrisos, mas de felicidades constantes e tristezas absurdas. Sem invencoes malucas e formulas certas, onde se vive e so.Onde se sente e se tem todas as emocoes o tempo todo, tudo o que se sente em um mar de nostalgia pronto pra rara calma.Uma vida como um aeroporto, cheia de chegadas e partidas. Do pico da montanha, ao sub solo, e la estao elas, as pessoas que te rodeiam, as mesmas que te amam e partem seu coracao.Feita de sorrisos tao rasos e tao falsos que me afogo em meio a essas alegrias desmedidas, e sem saber nadar, morro na praia dos desprazeres.
Eu pensava que toda dor tinha uma dosagem certa, para doer, mas depois te aliviar. Pensava que toda lagrima caia e secava.Pensava que o amor era capaz de resistir a tudo e que a confianca era a sua base.Pensava e queria que o mundo fosse igual nos meus sonhos e as coisas fossem menos complicadas. As maguas fossem menores, e somando as coisas boas vividas fossem todas um dia curadas e esquecidas.Eu pensava que todo mundo era capaz de sentir como eu, de amar, mas amar de um jeito puro. Pensava que as pessoas eram capaz de amar, e amar-se.Pensava que eu era feliz, ate enxergar-me de verdade e perceber que nao merecia nem o sorriso que pintava as vezes em meu rosto, por luxuria.Pensava que quem criava os monstros era eu, e que eu podia destrui-los todos de uma vez, com um golinho de seguranca.E eu jurava que jamais ia desistir de mim, mas olhem so... as coisas ja nao sao mais as mesmas. Sinto que eu mesma me trai, me deixei jogada por ai em alguma estrada e pior que isso tudo, e saber que seja la quem eu tenha sido ja nao faz a menor diferenca. Seja la tudo o que tenha acontecido, acabei me resumindo a isso, clandestina em minha propria vida. Talvez sozinha eu nao possa mudar o mundo, mas me recuso a fazer parte disso aqui.Falta de opiniao propria, pessoas que falam demais e julgam demais decisoes que nem lhes cabem tomar. Lugar onde cuidar para que os outros se sintam mal e mais importante que cultivar a propria felicidade. Lugar onde pessoas mesquinhas cultivam o corpo e nao a alma, e deixam sua essencia perdida na gandaia. Preconceito, falta de carater, falta de respeito, de cidadania, falta de afeto e carinho, falta de sentimentos.Mundo, lugar onde viver em comunhao nao existe . Lugar onde as pessoas criam um universo egocentrico e particular, onde amizades e relacionamentos sao tao descartaveis quanto o amor proprio, onde pessoas fingem muito, e estao sempre dispostas a apontar palavras contra voce.Me recuso, me excluo dessa sociedade hipocrita para viver a minha vida, onde dos meus amigos e colegas nao espero nada alem deles serem eles mesmos, deles serem pessoas fieis a sua essencia, e dignas de um voto de confianca. Porque o meu mundo e perfeito nessa simplicidade, onde a falsidade nao passa de uma piada mal contada, onde a alegria nao e so mais uma maquiagem pintada em seus rostos, onde eu me sinto bem e me sinto unica. Quanto mais sou grata por tudo que tenho, mais sinto as coisas dando errado pra mim. Quando agradeco e agradeco de verdade por me sentir totalmente completa, logo algo me toma da plenitude, me rouba facil e me joga de volta pro abismo em que eu estava.Quanto mais me sinto feliz, mais tenho medo das coisas voltarem a dar errado, quando voce nao sente nada, nao tem o que perder, quando eu tenho tudo o que amo, eu sinto tanto, que so de imaginar a perda ja se torna grande.Antes
chorava por nao conhecer o amor, por pensar em coisas tao banais que talvez bem no fundo se assimilassem a alguma falta de algum pedaco meu que eu desconhecia. Hoje choro por amar demais, e nao entender como eu mesma passaria por cima de muita coisa pra continuar sentindo isso, nao entender da onde vem, e o que eu faco para nao perder.Choro por nao saber lidar, e por ter sempre como definicao as minhas falhas.Nao me coloco em posicao de julgamento, mas atiro em mim pedras por ter feito tudo errado desde o principio. Atiro em mim o lodo das coisas coisas que fiz com boa intencao, parte dessas coisas que me partem e que nem eu mesma acreditaria, como os outros poderiam entender? de boas intencoes o mundo ta cheio, e o meu coracao so eu conheco.Preciso de fe, e nao tenho mais nem vontade de me ver no outro dia quando acordar.Amanheco sozinha, e morro de medo do que vou encontrar fora dos meus pesadelos. Choro e nao alivia, me sentencio.Tenho pela primeira vez na vida tudo o que sempre quis e nao valorizo.Tenho pela primeira vez na vida paz, e escolho a tormenta.Pela primeira vez na vida nao me sinto sozinha, e logo tu partes por alguma besteira minha ou pela mesma sina que te trouxe pra mim. Me sinto cada vez mais longe de mim e quando tento me aproximar, a unica coisa que me acorrenta sou eu mesma. Peco ajuda, e so sinto a realidade me enforcando em tudo que nao fiz direito, em menos do que eu merecia, me enforcando na minha propria ingratidao e tirando de vez o meu unico suspiro, pra que assim eu aprenda o verdadeiro valor das coisas.Nao sinto minhas pernas de tanto correr dessas coisas que andam me atormentando, mas sinto meu coracao, cada vez mais confuso por nao entender o certo e o errado, nao entender o que e que eu fiz pra merecer isso: ter tudo, e entao, perder tambem.E eu que andei me jurando nunca mais escrever sobre nada triste, escrevo pra que saibam o que so Deus consegue ver no meu coracao, apesar de sentir tudo isso, apesar de sentir o mundo desabando sob meus pes, eu continuo, continuo lutando pela minha vida, continuo agarrada a barra da saia da minha felicidade e continuo sendo grata por tudo que tenho, colocando tudo isso nas maos dele, por ser amor e por ser de verdade. E esperando por dias melhores
Saudade e quando ao te ver caminhar, meio torto, no seu jeito unico, eu morro de vontade de correr para te abracar. A medida que o tempo passa e voce cresce , a vida arranca de voce seus sonhos mais valiosos.Como uma caixinha de cristal, estoura em suas maos e so ai voce percebe quanto amor desperdicou com quem nao merecia.A mesma luz que te puxa da escuridao, te cega, e voce deixa de ver as coisas boas que estao acontecendo, deixa de agir, por medo. Se encontra mais fraco do que quando estava na estrada, atropelada por outro caminhao de desilusoes que nao leva de voce o ar, mas tira de voce a coragem pra seguir em frente.O tempo te espanca e te deixa rude. Faz da sua calma, frieza , e da sua realidade, desespero.Olha pra tras e nao encontra ninguem, porque com o tempo aprende tambem que a vida toda esteve sempre sozinha.E quando se da conta, o seu reflexo no espelho ja nao e o mesmo, seu sorriso torto e amarelado nao passa de alusao a maquiagem que usa para esconde-lo, os olhos ja estao sem brilho, e nas costas, o mundo que voce carrega, esta cada vez mais pesado.E entre todas as escolhas que poderia fazer, de repente a mais sensata se parece como uma forma de acabar com todos os seus problemas, desviando-os. Dez mil vezes as dores no corpo, do que as feridas na alma. Gosto de voce da unica maneira que aprendi a gostar. Desesperadamente, do jeito mais puro que existe.Gosto de voce por tantas coisas pequenas, cada detalhe, que meu gostar ja nao cabe mais nem em mim. Do jeito que ri, ao jeito que me faz rir. E como me sinto bem quando me abraca, e vejo que ainda existem coisas no mundo que valem apena lutar.Gosto quando me olha e eu tenho a sensacao de que te teria assim para sempre. De voce na minha sala comendo pipoca, de voce na minha cozinha dancando pra mim, de voce sendo um imbecil . De voce.Gosto de voce de todos os jeitos, e e tao doentio te querer tao bem e te querer so pra mim. Doentio ter medo de ver alguem te machucar, ver alguem tentar roubar voce de mim, doentio te querer tao bem assim e nao saber se e assim que voce me quer bem tambem. Dentro do meu coracao existe uma placa bem grande dizendo "Proibido ultrapassar" , as coisas que voce vai encontrar la dentro, sao as coisas que eu jamais mostrei pra ninguem, a essencia de todos os meus sentimentos, os meus porques mais sinceros, vai encontrar os meus motivos, os meus medos, meus anceios, as coisas que me preocupam, as coisas que me fazem bem. La dentro voce vai me encontrar, como ninguem jamais encontrou.Te entreguei a unica chave que tenho dos meus sentimentos, os mais loucos e absurdos, os mais desequilibrados, sinceros, dificeis. Que isso chega ate a ser assustador.Passei a vida, nao que ela tenha sido muito longa, mas ate hoje dei um jeito