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me respondeu: -Nao, ainda nao chegou a hora. Estou esperando Deus me chamar. Fiquei decepcionada com aquela resposta, parecia ate mais um discurso pronto daqueles crentes bitolados que acham que tudo que acontece na vida deles foi porque Deus mandou, Deus deu condicoes, Deus tirou, Deus castigou, Deus permitiu, Deus, Deus... Deus! Nao e nada disso, minha gente! Eu estava pronta pra atravessar o meu discurso sobre aquela forma de pensar e crer em Deus daquele homem, quando senti aquela voz que so a gente escuta, por mais que estejamos em publico, falar ao meu coracao: -Calma, Juliana, vai com calma. As coisas nao sao assim, ele ainda esta verdinho e voce, se achando madura demais, nao?. Meu discurso entalou, eu entalei e tossi. Aquele homem, alem dos seus instrumentos de trabalho, carrega em maos para quem quiser ver, uma biblia. Aquele homem recem convertido, fala mais em Deus do que eu, para pessoas que ele nem conhece. Aquele homem tem um coracao aberto ao arrependimento, a mudanca, a aprender cada vez mais sobre a Palavra, ao amadurecimento e ao louvor verdadeiro a Deus com o seu testemunho incrivel. Senti-me envergonhada. No domingo anterior, levei meu pai a igreja que atualmente frequento, e, ao descer do carro, meu pai perguntou se eu nao havia trazido a Biblia e eu respondi que nao. Ele ainda me perguntou se eles projetavam a mensagem no telao para que ele tambem pudesse deixar a Biblia dele no carro mas, mesmo com a minha afirmativa, ele disse: -Mesmo assim, vou levar. Me sinto estanho sem a Biblia na igreja.E muita pretensao minha achar que so porque escuto a Palavra desde a barriga da minha mae, nao ha mais necessidade de andar com a minha espada. Que ridicula que eu sou! Ha alguns minutos atras, enquanto estava sonhando, encontrava-me sendo promovida para um trabalho no Japao e a informacao que eu tinha de la era de que todos falavam em ingles, entao, eu poderia ficar tranquila. Chegando la, realmente, eles falavam em ingles, mas com um sotaque japones, logo, nao houve comunicacao alguma e eu ja estava perdendo o controle de tanta fome e nao conseguir me comunicar para comprar um misero sanduiche num Burger King. Achar que porque conheco a Jesus, suas historias e licoes e o suficiente para justificar meu comportamento e pensamento, e portanto, julgar alguem que acaba de conhecer a Palavra e, no minimo, insensatez, para nao dizer outra coisa. As vezes, a pessoa ja sabe muito bem falar aquela lingua, apenas possui outro sotaque.
Era uma vez uma menininha chamada Juliana. Ela nasceu em um lar evangelico e ainda muito pequenininha, aceitou Jesus como seu salvador sob a promessa de ser salva e nao ir pro inferno. Essa e a base (historia) que a maioria dos meus familiares e amigos evangelicos tem pra contar com relacao a sua conversao. Mas seria isso mesmo que deveria (poderia) acontecer? Ha algum tempo atras, conversando com o pastor da igreja que atualmente frequento, ele me disse que iria acontecer o batismo de algumas pessoas que vinham congregando la ha algum tempo e, durante o papo, contei pra ele que, apesar de ser evangelica desde que nasci, ainda nao era batizada. Lembro-me bem da expressao do rosto dele. Arregalou os olhos e disse: Serio? - Eu dei um leve sorriso, olhei para o chao e comecei a refletir sobre. Mas logo mudei de assunto porque, para mim, o clima ia ficar pesado, confesso. Mas isso voces so irao entender daqui algumas linhas.Depois de alguns dias, estava numa conversa com umas amigas e estavamos falando da beleza dos rituais de algumas religioes que ja tinhamos ido assistir, so por curiosidade mesmo. Em determinado momento, uma delas, que e espirita, me criticou por um comentario que fiz sobre nao acreditar em reencarnacao. Pra que fique claro, o meu comentario foi o seguinte: -Pra mim, a reencarnacao nao faz sentido pelo simples fato de eu acreditar no dia do juizo final. E quando ele acontecer, sabemos que todos os espiritos retomarao seus corpos para receberem sua remissao (ou nao). Se essa coisa de reencarnacao realmente existe, vai ser uma confusao, imagine so! Um monte de corpinhos disputando a mesma alma que viveu varias vidas so para evoluir? Nao vai dar, nao vai dar.... Sabem o que o que ela me respondeu? Isto: -Detesto essa conviccao de voces evangelicos de acharem que so voces serao salvos. Meu coracao entristeceu. Nao era nada disso que eu queria que ela pensasse e, naquele momento, eu soube que perdi uma grande oportunidade de falar sobre verdadeiro e misericordioso amor de Jesus Cristo que eu conheco. Pois bem, mais alguns dias se passaram e chegou a vespera do tal batismo. Encontrei mais uma vez o pastor da igreja em outra reuniao e papo la, papo ca, ele me convidou da forma mais emocionante e generosa possivel para me batizar na igreja. Sei que ele nao deve nem imaginar o quanto aquilo me tocou e foi importante pra mim, mas o fato e que, simplesmente, em 16 anos da minha vida congregando na igreja que ja nao frequento mais (hoje, tenho 28), nenhum, queridos, nenhum pastor jamais chegou a me convidar pelo menos para participar da classe de catecumenos. Voces acreditam nisso? E essa era a maior razao para eu nunca ter me batizado, porque simplesmente nunca me achei digna, diante do que eu via das pessoas que se batizavam naquela igreja. Todas elas faziam uma certa pressao com relacao a tal decisao. Era uma coisa de ter testemunho pra dar, fazer parte de algum ministerio na igreja e
aquilo simplesmente nao condizia com a forma de viver deles, quando a porta da Casa se fechava, no final do culto. Quando eu disse que foi emocionante a forma com que o pastor da Betesda me convidou para me batizar la, o dialogo foi apenas este: -E voce, Ju. Vamos participar do batismo?- Ah, nao, Marcio, nao me acho digna.-Como nao se acha digna? Ha quantos anos voce escuta sobre a Palavra?-Hahaha... Voce sabe, desde que nasci!- Entao? E te digo mais, Ju. Sao os que se acham indignos, que acho dignos de serem batizados.Adivinhem? Pedi licenca, claro. Sai. Fui correndo pra dentro do carro chorar um pouquinho. Depois, simplesmente, cai numa gargalhada fenomenal. Foi um alivio! Desse dia em diante, a minha ficha caiu. Nao sei por qual razao, mas eu sabia que havia alguma coisa de errada quando via aquelas pessoas daquela igreja se achando dignas em serem batizadas e recriminarem os outros por ja terem passado ha tempos pela idade da razao e nao terem tomado sua decisao. Era exatamente isso.Queridos, eu nao tenho pretensao em ser salva. Eu nao acho que a religiao que eu sigo e a mais correta de todas, ate porque, quem me acompanha sabe que eu costumo dizer bem mais que a minha religiao e a humana. Nao acho que so os evangelicos sao dignos de ir ao encontro do Pai. A unica coisa que eu sei e que a vida e o legado que Jesus Cristo deixou, e uma verdade pra mim. O meu Deus e um pai amoroso, sincero, misericordioso e, acima de tudo, poderoso. A cada ano, transforma o meu viver em aprendizado e evolucao, logo, eu jamais precisarei viver outras vidas para chegar a santidade. Na verdade, eu nem busco tanto a santidade assim. Deixo isso para os hipocritas que insistem em negar toda a sua humanidade, tentando se sobrepor aos que nao se acham dignos, como eu. No mais, espero apenas que nenhum outro amigo meu tenha essa impressao errada. Nao so minha, mas de nenhum outro evangelico que venham a conhecer. Nao somos absolutos e nem temos a certeza total de que somos salvos, acreditem! A unica certeza que eu tenho e que acredito Nele e Dele quero toda a misericordia possivel pois, sinceramente, vou morrer me achando indigna.
de bonzinho, completamenteamoroso e generoso, nao. Ele tambem deve ter la os seus medos, as suasangustias, os seus arrependimentos, pois, do contrario, fico imaginando: qualteria sido o seu intuito em se fazer humano, se nao para comprovar que eletambem se aproxima de nos nos sentimentos? Quantas vezes Ele nao ja deve terficado com o coracao apertado cada vez em que me aventurei por caminhosincertos? Quantas vezes Ele nao deve ter perdido o sono cada vez que me viusofrer sem poder materialmente me dar colo? E dentre essas coisas, quantasvezes ele nao deve ter se arrependido de ter me dado o livre arbitrio? Comoum Pai que realmente cuida de seus filhos, o Deus que eu acredito ja deve terpassado por poucas e boas (emocoes), me vendo viver. Deus tambemtem la suas iras, seus rancores, seus demonios. E deles que a Sua vida e farta(nos dois sentidos). Sua principal guerra e a nossa guerra, entre o saber e naopraticar, o querer e nao fazer, o sentir e nao transmitir. Deus e vitima denossas acusacoes desonrosas, de nossas injurias maquiavelicas, de nossaslamentacoes infames. Deus e o nosso alvo para justificar nosso comportamentomesquinho, sanguinario, truculento. Deus e o nosso tabuleiro de setas, ondeatiramos nossos erros, nossos pecados e nossos egoismos, para ficarem lainertes, porem acessiveis ao momento em que acharmos pertinente, retirarmos umaa uma, para podermos atira-las novamente.
Ha 50 anos dava-se inicio ao Golpe Militar que, por um pouco mais de 20 anos, mudaria a historia do meu tao querido pais. Nos jornais e entrevistas da TV, todos estao em consenso: deve-se falar mais sobre isso, publicar historias que foram ocultadas, liberar a verdade sobre o que realmente ocorreu com as pessoas que sofreram torturas e maus tratos naquela epoca. Uma coisa peculiar e que, na maioria das vezes em que vemos alguem falar tao profundamente sobre o assunto, este alguem e um homem, e fica parecendo que a ditadura ocorreu muito mais para eles do que para elas, as mulheres. Um ou outro filme/documentario destaca a participacao importante de mulheres no Golpe, como a de Zuzu Angel. Outro dia, eu estava assistindo o depoimento de uma mulher que sofreu todo tipo de humilhacao e horror que voces podem imaginar. As maldades vao desde choques por todo o corpo, inclusive nas partes genitais, e ficar fechada num quarto escuro, amarrada por fios eletricos sem agua ou comida durante dias, ate ser colocada nua, vestindo apenas um sapato de salto alto e sendo obrigada a se agachar ate o chao tanto de frente, quanto de costas diante de varios homens sob o pretexto de inspecao. De todas as torturas citadas por aquela mulher, esta ultima foi a que mais me chocou. Toda a sua dignidade feminina sendo jogada no lixo, como se isso fosse uma bobagem qualquer. E isso me faz pensar que a "criatividade" daqueles homens para humilhar uma mulher ia mais longe do que se possa alcancar. Coloca-la nua, de salto alto, diante de todos aqueles, nao fazia apenas com que ela se sentisse envergonhada dentro de seu pudor, mas colocava-a como um ser impotente, desafiando assim, toda a independencia que uma mulher calcada em seu salto alto sabe que tem. Enfim, uma crueldade requintada. Sao historias macabras, terriveis, desproporcionais. Mas ai vem as perguntas: Por que mexer nisso, agora?Por que descascar essas feridas? Por que achar que o pais tem direito de saber de todas essas coisas? Por que achar que desencavando tais fatos, alguma coisa mudara no futuro dos brasileiros? E certo que trata-se de um fato historico e que detalhes dao riqueza aos relatos, mas, voces tambem nao concordam que isso e particular? Sim, porque e particular, e cabe a cada um de nos saber ponderar sobre o que quer ou nao compartilhar sobre a sua propria vida. Talvez, aquelas mulheres nao queiram mais falar sobre isso, talvez, elas nao queiram sofrer tudo de novo em forma de lembrancas. Sabe quando voce escreve alguma coisa no intuito de enviar para alguem, mas, por algum fato alheio a sua vontade, voce acaba deixando aquilo na gaveta? Dai, anos depois, voce pega aquele papel, le e pensa: "Puxa, ainda bem que nao entreguei!", rasga e se livra de qualquer vestigio que te faca lembrar de uma historia triste, que te fez sofrer, que nao valeu a pena. Caso nao tenha passado pela cabeca de alguns de voces, voces estao querendo invadir e achincalhar mais uma vez a
dignidade de algumas daquelas mulheres. Antes de chama-las de egoistas, de covardes ou qualquer outra coisa do genero, faca voce o seguinte exercicio: descreva em um papel tudo o que voce ja conquistou na sua vida, inclusive pessoas. Relacione tambem as suas proximas metas e objetivos. Coloque-se por alguns anos em uma gaveta. Releia-se.
Semanas atras, reencontrei um amigo de infancia. Nos nos conhecemos na igreja que nossos pais (e consequentemente, nos tambem) frequentavam e, apesar nao termos sido muito proximos naquela epoca, conversamos durante horas para atualizarmos o papo. A familia dele foi embora de Roraima quando ele ainda era um garoto e um dia, ele me contou que sentia vontade de voltar a Boa Vista, pois havia se sentido ultrajado por ter tido a noticia de que ate uma prima dele que mora no Sul ja conhecia o Monte Roraima, menos ele. Foi engracado. Mas o fato nao e este. Ainda nessa conversa, perguntei se ele conhecia a Serra do Tepequem e, para minha surpresa, ele me disse que havia sido concebido la. Contou que seus pais, antes de se converterem, faziam parte de uma comunidade hippie que morava la. Fiquei de olhos arregalados com aquilo que estava lendo. Confesso que digeri com uma certa dificuldade a informacao de que aquele casal de amigos dos meus pais que frequentavam aquela igreja de denominacao Regular, havia abandonado a vida alternativa. Precisei de alguns segundos, demos algumas risadas e o papo seguiu. Saber daquilo era como se eu ja tivesse atingido o auge da conversa, porem, estava enganada.Para que se possa entender as proximas linhas, devo deixar claras algumas informacoes sobre a bagagem que esse amigo carregou por algum tempo e que, penso eu, injustamente. Alem disso, para que nao haja maiores desconfortos, vou cita-lo com o nome ficticio de Daniel. Enfim, Daniel era um garoto cheio de vida, energia ligada no 220v, daqueles que sao considerados hoje como hiperativos, o verdadeiro pinga-fogo, como diria meu pai. Pois bem. Muitas pessoas da Igreja, naquela epoca, nao o consideravam apenas como um menino levado, mas como problematico e ate mesmo endemoninhado. Pais de filhos mimados chegavam a ter raiva de fato de Daniel, como se a crianca tivesse mesmo o tal diabo no corpo. Alem disso, sabia-se que havia um certo preconceito contra a familia de Daniel, (in)justamente por conta do tal passado alternativo dos pais dele. Bom, o tempo passou e era chegada a hora da mudanca para outro Estado. Na Igreja, resolveram fazer um culto de acao de gracas para a familia de Daniel e e ai que vem o grande baque. Ao abencoar cada membro, eis que o Pastor resolve dizer a Daniel: - Querido, apesar de voce ser um pouco problematico, eu tambem de te abencoo. Ficaram chocados? Pois e, eu tambem fiquei. Para algumas pessoas, aquilo pode ter sido motivo de riso ou, para os pais super protetores, um alivio aquele garoto estar indo embora, mas eu me pergunto: Que especie de conduta e esta, a de um Pastor, principalmente num culto de acao de graca? Hoje, Daniel e um adulto e tudo isso ja esta superado, mas, se ele se lembra disso de tal forma que chegou a compartilhar comigo depois de tantos anos, e porque algum trauma causou, no minimo. Sinceramente, se eu fosse o pai dele, teria ficado realmente feliz em ir embora dali. Fiquei pensando sobre a pobreza
de espirito daquele Pastor e em como ele foi infeliz naquele momento. Fico pensando na pobreza de espirito das pessoas que concordam com as reflexoes dele e continuam com a mente reguladas por uma doutrina de fachada. A denominacao Regular ja me causa uma certa aversao. Para mim, faz alusao a regras, o que vai completamente de encontro com o amor que Jesus Cristo quer que pratiquemos. O amor nao tem regras, nao possui uma forma padrao. O amor de Deus por mim e livre. Tao livre que me presenteia com sua misericordia, libertacao, desprendimento. Nao vou perder meus dias adorando a um deus que me ameaca, que me impoe condicoes sobre o amor, e, principalmente, sobre o meu comportamento. Um deus que diz que tudo o que ha de errado em mim, foi por ter permitido que o diabo entrasse e dominasse a minha vida e o meu ser. Ah, nao! Eu estou nessa vida pra lutar, para vencer, para amar e ser amada. E se mesmo assim, eu nao for digna da gloria de Deus, tenho plena consciencia de que o diabo nada teve a ver com isso. A familia de Daniel tambem foi embora para lutar e vencer, mas, acima de tudo, para permanecerem unidos, se amando, em busca de condicoes de vida melhores. Venceram e hoje, deparo-me com essas historias que confirmam mais ainda a minha opiniao sobre a mente manipuladora de alguns sobre a mente fragil de outros. Bob Marley, certa vez, disse: E melhor atirar-me na luta, em busca de dias melhores, do que permanecer estatico como os pobres de espirito, que nao lutaram, mas tambem nao venceram ou conheceram a gloria de ressurgir dos escombros. Esses pobres de espirito, ao final de sua jornada na Terra, nao agradecem a Deus por terem vivido, mas desculpam-se diante Dele, por simplesmente, haverem passado pela vida. Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho nos olhos, havera guerra. Eu diria mais, Marley. Enquanto a corda pele, a opcao sexual, o passado, o preconceito e a hipocrisia forem mais importantes que o verdadeiro amor de Cristo, havera um mundo repleto de pobres de espirito, pregando sobre um Deus que nao existe.
Tudo sempreesteve por um triz, por um talvez sim, ou quem sabe nao. Eu vivi uma utopia.Voce, uma fantasia. Estavamos num outro mundo, numa outra galaxia, num sopro derealidade que nos dois criamos, que so nos dois entendiamos e que so um de nosdois poderia perder. O bale da sua fantasia se rasgou e chegou em seu ultimoato. Voce decidiu descer do palco e vir aplaudir da plateia, a minha queda narealidade. A minha utopia jaz na ausencia da tua fantasia. Que surpresaso mundo real me trara? Nao sei andar por estes trilhos de verdade e sinceridadeque andam de maos dadas com a hipocrisia e insensibilidade. Por que tecansastes de dancar? Por que nao me ensinastes a saltar? Agora dormes um sonoprofundo de alivio, enquanto sofro, insone, madrugadas de saudade e solidao.Ainda assim, te amarei. Na escuridao do meuafeto, te amarei. Te amarei de outra forma, sem que ninguem saiba. Nem eu, nemvoce.Fuienganada pelo amor. Nao, naoera amor. Sim, eraamor, sim. Talvez.Quem sabe? Desdequando e ate quando foi amor?Ele existiumesmo?Era o queeu sentia? Era o quevoce sentia?Eu te deitodo esse amor? Entao, praonde e que tu foges agora? Ah, eu tesufoquei.Entao, eutambem nao amei.Talvez.Quem sabe? Como e quese ama de verdade? Como e sesentir amado? Achei queera isso o que viviamos.Mas nao,nao era. Ou era?O amorverdadeiro acaba?Quando elecomeca?Recomeca? Talvez.Alguemsabe? Estavamos eu e um amigo aguardando nossas respectivas caronas para ir pra casa, no fim do expediente, conversando a respeito de uma materia que havia sido publicada num jornal local. A materia falava sobre o fim de duas "condicoes" para se poder concorrer ao cargo de agente penitenciario, que eram, no caso da mulher, nao estar gravida, e a outra era nao ser portador do virus HIV. Conversa vai, conversa vem, opiniao minha daqui, opiniao do meu amigo dali, afunilamos o assunto apenas sobre o HIV. Eu estava chocada, nao conseguia entender sob qual fundamento a pessoa resolver achar que um portador de HIV era incapaz de exercer seu oficio com competencia e dignidade. Um Promotor de Justica, o qual eu admiro (ou admirava) muito, se aproxima e resolve entrar na conversa. Em dado momento, ele se posiciona:- Mas Juliana, um agente penitenciario corre muitos riscos. E se ele estiver no meio de uma rebeliao, brigas, confusoes em que haja facadas ou ate mesmo tiros, como estarao os outros prevenidos e resguardados do contagio, caso ele seja portador?Fiquei pasma. Nao conseguia acreditar no absurdo que estava ouvindo. Como um Promotor de Justica poderia estar expondo todo o seu preconceito e alienacao com relacao ao contagio com tanta tranquilidade? Eu nao queria faltar com respeito, mas nao suportei a ideia de me calar. Respondi:- Doutor, os agentes de policia nao usam coletes? E o que aconteceu com o treinamento que eles devem receber antes de ingressarem ao cargo? -Ah, Juliana, nao me venha com essa. E, voce sabe, acidentes acontecem!Parei por alguns segundos, com o olhar fixo pra ele. Este meu olhar estava carregado de tristeza, decepcao, perplexidade. Para mim, aquilo era surreal. Respirei fundo e criei coragem: -Doutor, me diga uma coisa. Como
deveriam agir os bombeiros com relacao aos acidentados que eles devem prestar socorro imediato? Esperar que sejam feitos exames naqueles pacientes para que eles se resguardem de qualquer risco de contagio? Sera que daria tempo?- Juliana, nao exagera. E quem quis seguir nessa carreira que assuma o risco!Senti uma confusao de sentimentos dando cambalhotas no meu estomago. Eu quis rir na cara dele. Depois, quis dar as costas e ir embora para nao ter que continuar escutando. Mas e claro, meu impulso e sempre mais forte do que eu nessas horas. Resolvi seguir com o papo para ver ate onde iriam tais absurdos. Resolvi testa-lo: - Doutor, o senhor tem certeza de que todas as pessoas com quem o senhor convive sao "limpas"? Essas que o senhor aperta as maos, da abracos fraternais, almoca nos finais de semana, todas elas nao sao portadoras de HIV? Alias, o senhor ja fez uma pesquisa profunda sobre como se contrai o virus?-Ora, Juliana. Certeza eu nao tenho. Mas eu sei que assim nao se pega. Estava falando do contato com o sangue de alguem que contem o virus. No caso de uma facada ou de um tiro, os outros naturalmente poderao entrar em contato com ele, nao? Meu coracao acelerou. Comecei a escutar o vaso da admiracao trincar, cada vez mais forte. Nao enxergava mais nada ao meu redor do que aquela pessoa me mostrando resquicios de sua alienacao, apesar de ser quem e. Respirei fundo e criei coragem. Me armei para o combate:- Doutor, O senhor tem Unimed, certo?-Sim, tenho. Porque?- O senhor ja precisou ser atendido por algum cirurgiao por la?-Sim. Mas o que isso tem a ver? - Quando o senhor foi adquirir o plano, por acaso pediram pro senhor fazer algum exame pre-contratual para haver uma especie de triagem, caso o senhor fosse algum paciente portador de HIV?A expressao do rosto dele mudou. Ele estufou o peito como que para me intimidar, engrossou um pouco a voz e respondeu:-Nao. E nao estou entendo onde a senhorita esta querendo chegar.- Bom, se essa "triagem" nao existe, quem lhe garante que da ultima vez que o senhor foi atendido por um cirurgiao no seu plano, ele nao teria atendido nos 5 minutos anteriores um paciente portador de HIV?-Ah, Juliana. Nao me venha com essa. Eles tomam todas as precaucoes possiveis para evitar isso, num hospital. Usam luvas, mascaras, etc. Voce esta precisando se informar melhor.Eu me informar melhor? Nao aguentei. Eu ri, com aquela risada ironica, sarcastica, quase que um desabafo. Conclui: - Sei la, Doutor. De repente. Sabe como e, ne? ACIDENTES ACONTECEM!!!