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necessario, Frigotto, a seu tempo, procura superar essa discussao, construindo uma relacao acerca do tema ? que embora se mostre, as vezes, contraditoria, e outra tantas, convergente ? mostrando que e possivel, sim, reunir educacao e processo produtivo, vinculando-os de forma a valorizar o papel da escola.
Economistas? Profissionais universitarios do Brasil uni-vos? Ha boas chances de espetar algumas horinhas nas escolas. Por que nao?Revista Habitus: Senhor Santo Conterato, os sindicatos dos sociologos foram atores politicos fundamentais para o reconhecimento da relevancia do tema na agenda politica governamental ou nao? De quem partiu essa demanda?Santo Conterato: Na reta decisiva para a decretacao da obrigatoriedade da Sociologia em todas as escolas de ensino medio do pais os sindicatos dos sociologos, sem duvida, foram os atores fundamentais. No entanto, nao teriamos chegado a essa etapa da luta sem a participacao, na origem do movimento, de grupos organizados da sociedade, de departamentos universitarios, dos estudantes de ciencias sociais e do ensino medio. Inumeros movimentos locais em varias regioes do pais foram o germen que deu seiva a luta pela inclusao da sociologia no ensino medio nacional. A titulo de ilustracao, sirva-nos de exemplo o movimento aqui em nosso estado. Entre outros, um abaixo-assinado encaminhado a Coordenadora Setorial da Coordenacao de Ensino do 2o Grau de Nova Friburgo, em 1o de outubro de 1985: Encaminhamos pedido formulado por Sociologos e Professores do 2o Grau dos Municipios ligados ao CRE de Nova Friburgo, solicitando a inclusao da SOCIOLOGIA no curriculo do 2o Grau. Atencao a data. E, em 1989, a APSERJ conseguiu recolher mais de 3.000 (tres mil) assinaturas em documento enviado a Assembleia Constituinte do Estado do Rio de Janeiro solicitando a inclusao da sociologia em todas as escolas do ensino medio. E o Conselho Estadual de Educacao, junto com a Secretaria Estadual de Educacao realizaram dois encontros, em 1989, para estudar a possibilidade de inclusao da sociologia na grade curricular. Alem da APSERJ, participaram mais quinze grupos, entre universidades, sindicatos de professores e associacoes de estudantes secundarios. Tudo isso esta relatado no livro, publicado pela APSERJ, A Profissao de Sociologo e Sociologia no Ensino Medio. Assim, desde 1989, a sociologia consta como disciplina obrigatoria nas escolas do Rio de Janeiro.Movimentos similares aconteceram em varios estados que deram substrato e forca para que os sindicatos dos sociologos conseguissem, junto ao Conselho Nacional de Educacao, a decretacao da obrigatoriedade da disciplina em todas as escolas de ensino medio do pais.A Revista Habitus agradece aos entrevistados Marcio da Costa e Santo ConteratoFonte: Revista Habitus IFCS/UFRJ Vol. 7 - No 1 - 2009
(imagem recolhida da internet)Vem prestar esclarecimentos aqui em casa, vem! So love, so love! As obvias:1) Benicio del Toro batendo na porta de casa e dizendo: "Tenho rum e tou entediado. Sabe fazer mojitos?"2) Depender menos de gente.3) Um panda de estimacao e uma plantacao de bambu imensa.4) Uma garrafa de uisque e dois dedos de prosa com House.5) Lenine cantando Dois olhos negros pra mim.As nao tao obvias:1) Hemingway sentado na beira da minha cama descrevendo uma tourada.2) Viver num livro de Scott Fitzgerald.3) Bendrix ser meu amante.4) Uma noite com Humprhey Bogart. 5) Estar em um bar vendo Ella Fitzgerald e/ou Nina Simone cantando ao vivo.As ridiculas de tao obvias:1) Ele - numa bandeja de prata.2) Quietude de espirito na beira da praia em Ubas com uma garrafa de Chandon.3) Caribe com biritas coloridas.4) Me tornar uma mulher-cordeiro. Ou pelo menos, ter um genio menos dificil.5) Kelly Jones cantando Help me(she's out of her mind), ou Liam Gallagher cantando Don't go away, ou Chris Cornell cantando When I'm down so pra mim.... mas, em todo caso, me contento com um 2010 mais tranquilo. (imagem recolhida da internet)desata-se o chororetrai-se coracaopupilas brilhantesestado alteradoalucinacao! ... tempo e meio e afins, muita coisa se passou... e eu ja nao sou mais a mesma. Tenho pensado muito em escrever, mas ja nao sei mais sobre o que, ja que ultimamente pouca coisa me inspira. Ou melhor, pouca gente. E, acabou a sensacao de casa aqui, mas vamos ver se mudamos a pintura e a disposicao dos moveis. E entre uma fruta amiga e um mojito, vamos tentando... vai que cola, ne? Com as aguas de marco fechando o verao na marcha de quarta-feira de cinzas, as fenix renascem depois dos sonetos de separacao para talvez dizer... e, teremos primavera em Paris. ... ou pelo menos comece a ter nocao de quem e voce.Nesses ultimos meses de sumico desse espaco (um unico post), eu engrenei numa daquelas viagens de auto-conhecimento que pra mim, bom, eram apenas assunto de filme adolescente onde a mocinha acorda um dia cansada de tudo, resolve despirocar e toca um foda-se geral. E dai que sexo, drogas e rock and roll na veia e aquela coisa toda... e no final, alguma licao sobre si mesma. Bom, nao foi exatamente isso que eu fiz. Alias, fiz coisa bem diversa. Estava em crise existencial e gritando a plenos pulmoes pra quem quisesse ou nao ouvir que eu nao aguentava mais Popeland City, a gente de mentalidade tacanha que aqui reside, a minha vida profissional, sentimental, familiar e o fato de que pandas nao fazem parte da fauna valeparaibana. E em como todo surto obsessivo que me acomete, decidi que seria legal morar em outra cidade e tentar ter uma outra vida. Destino: Sao Paulo. E ai eu ergui minha bandeirinha, fiz mil propagandas, discuti inumeras vezes que seria melhor pra mim por a+b morar na cidade grande ate que decidi ir mesmo... e fui. E foram os 6 meses mais estranhos de toda a minha vida - e, estranhos, nao ruins.Sair da casa
em que morei com as mesmas pessoas desde que nasci foi o primeiro baque. Passei um bom tempo acordando com o pensamento de que tudo era temporario ate me acostumar e conseguir falar com seguranca que eu nao morava mais em Paris-Texas City, e que o ape na Rua da Consolacao era a minha morada de fato. E embora toda a estrutura de casa de familia e nao de uma republica, nunca consegui enxergar como lar ou minha casa. Seria trair tudo que eu amava, mais ou menos como arrumar um amor pra esquecer outro. Entao, nada de lar ou minha casa, eu apenas morava no ape da Consolacao.Outro ponto importante e o fator morar com estranhos. Nao, eu nao morei com estranhas - muito pelo contrario, morei com amigas queridas que conheco ha muito tempo, coisa que me ajudou demais e que vou ser grata a elas ate o fim dos meus dias. Mas conviver esporadicamente nao e conviver debaixo do mesmo teto, entao... como em todo processo de adaptacao, rolaram discussoes, muitos momentos alegres e surpresas, afinal, cada um tem uma historia e visoes diferentes sobre o mesmo tema. No final voce se descobre mais tolerante e ve que muitas verdades que sao absolutas pra voce, nao fazem diferenca na vida dos outros e vice-versa.Uma outra coisa foi que... pela primeira vez tive que me deparar comigo mesma. E ter a total responsabilidade sobre mim mesma em todos os ambitos. E o que pesou nao foi administrar a minha montanha-russa emocional, e sim coisas banais, como pensar no que e que eu ia jantar quando chegasse em casa (coisa que descobri que toma muito tempo quando se e independente) ou pensar no que e que eu ia fazer depois do servico (no geral, passar no bar do Ze, pegar algumas geladas e ir fazer o jantar).O frio e a correria de Sao Paulo quase me mataram. O primeiro porque, bem, eu estou acostumada ao calor senegalesco de Popeland City e eu peguei o inverno todo la. De repente, um guarda-roupa onde so havia tops e no maximo uma jaqueta quente, estava abarrotado de meias grossas, blusas de la de gola alta e coisas afins; nao me lembro de um dia sequer em que eu tenha saido vestida como a mamae ursa e que nao tenha passado frio mesmo assim. Ja a segunda... eu nao aguento gente estressada, correria, caos. Nao da pra passar incolume a loucura de uma cidade em que as pessoas andam no ritmo da abertura dos semaforos. Me lembro de estar andando em Popeland, e, de repente o acompanhante virar pra mim e falar "Mas, Mari, por que e voce esta correndo?". Eu que sempre fui slowmotion, de repente tinha me tornado uma pessoa acelerada. E o pior, nao tinha me dado conta disso.Quanto a questao vida social... bem, foram 6 meses de vida social quase nula e nada de gatinhos paulistanos. Sai raras vezes; em compensacao nos finais de semana a vida fervilhava no interior. Chegava na casa de Paris toda sexta a tarde e ficava
so o tempo necessario para comer, trocar de roupa, colocar a conversa em dia e fazer meia duzia de ligacoes que garantiam programacao ate domingo a noite. Voltava pra Sao Paulo toda segunda no primeiro onibus... as 4:20 da manha, muitas vezes ainda de porre e sem dormir o final de semana todo, motivo pelo qual todo mundo me chamava de louca(hoje eu vejo que eles tinham razao, onibus as 4 da manha so em caso de extrema necessidade mesmo).Se voce leu ate aqui, deve estar pensando no que afinal aconteceu de bom nessa viagem... pois e, eu tambem levei tempo pra absorver o lado positivo, ou melhor, pra me dar conta de que havia um. Sempre fui adepta de levantar a bandeira de que liberdade e felicidade nao sao questoes de situacoes impostas pela vida ou de estar em determinado lugar, e sim questao de como voce enxerga e lida com isso tudo. E essa viagem nada mais foi do que a prova de que eu havia caido em minha propria armadilha, a de ter condicionado a expectativa de felicidade e minha liberdade a uma situacao. E ao final me dei conta de que ambas nao estao aqui em Popeland City tambem, pelo simples fato de que estao dentro de mim. E sim, sou mais feliz e cada vez mais livre nesse fim de mundo, porque consegui me libertar do estigma de que as situacoes fazem voce. E porra louca, culta, sociavel, estavel, feliz ou qualquer outra coisa que seja... eu posso ser aqui, la, ou em qualquer lugar. Escolhi voltar e ser aqui, e aos olhos alheios... se voce foi pra Sao Paulo e voltou, e porque nao deu certo. Outro estigma cadelo e falso, mas ai isso quem pensa sao os outros. E o que os outros pensam, e problema deles. Entao, o que me resta e pedir licenca pra ir ali continuar sendo livre e feliz. Que isso sim, e problema e objetivo meu.
Ali, sentada diante dele, nao sabia o que dizer. Ironicamente, no dia em que eu deveria falar todas as coisas que imaginei, pensei e ensaiei durantes anos, so conseguia balbuciar algumas palavras sobre o tempo e fazer gracinhas sem sentido algum. Meus joelhos doiam por conta de um tombo que havia levado ha alguns minutos, minha cabeca latejava e o clima tenso me fazia pensar que tudo que o eu queria era realmente desaparecer daquele lugar. Desaparecer pra ele num piscar de olhos e nao aparecer nunca mais. Havia me imaginado diante dele em mil situacoes, mas nenhuma delas sequer chegou perto da sensacao real daquele momento, o misto de angustia, raiva, felicidade, a tensao insuportavel no ar. A vontade de atrair num abraco apertado e beijo lascivo combinada com a vontade de repelir num tapa, num empurrao. Nossa historia como um filme em questao de segundos; os dois ultimos anos martelando incensantemente no cerebro e pulsando em cada centimetro da minha pele: o climax das discussoes iam e voltavam na minha mente enquanto eu olhava fixamente nos olhos dele, sorria e batia as unhas compridas e vermelhas na mesa daquele bar, num ritmo irritante. Dizia coisas sem nexo, sentindo a tensao e o desconforto dele durante as respostas, os desvios de olhar. Nunca uma simples coca-cola me pareceu tao intragavel e rascante como naquele momento; o primeiro trago me fez ter vontade de jogar todo o resto nele e sair dali sorridente. A vinganca mesquinha por aquelas sensacoes.Fecho os olhos e nao consigo me lembrar da cor exata de seus olhos e nem do formato das maos, mas me lembro do sorriso... talvez porque nunca o tivesse visto. Nao me lembro exatamente do que conversamos - so me vem a mente frases soltas, sem sentido. Mas todas as sensacoes vem a tona como se estivessemos naquele encontro ainda: o frio percorrendo a espinha, pensando que se pegasse naquelas maos, talvez nao tivesse mais volta pro bem ou pro mal. O esforco sobre-humano para parecer minimamente equilibrada e fria. O desconforto nos olhos dele. O desejo tenso em cima daquela mesa de bar. Meu desequilibrio ao perguntar se ele ainda brigaria so um pouco comigo para me fazer feliz. O riso sem graca dele. As unhas batendo na mesa. Sanha de possui-lo e ao mesmo tempo, sair dali. Esquecer, apagar, fingir que nunca existiu. Cabeca e joelhos latejando. As maos e olhar parados dele. Vontade inquieta de sentir aquelas maos. Partir.O tempo dele e aquele encontro haviam acabado. Despedida insossa. Abraco apertado, beijo. Vontade de nao soltar, de beliscar sua barriga, apertar suas maos. Desconforto. Querer desmaterializar. Outro beijo, um nao. Pergunta estupida sobre eu estar bem. Dizia mentalmente que nao enquanto sorria. Sanha pelo proibido naquele exato momento. Tensao. Algumas outras frases de encerramento. Simplesmente dar as costas e ir. Nao consegui. Ele se foi pisando duro, sem olhar para tras e eu sorria. Agora que realmente havia partido, o queria sem repelir. Quanto a ele, nunca saberei suas sensacoes sobre aquele encontro. Talvez tambem fosse atrair, repelir, sumir. Talvez fosse
Observava a fumaca indo em direcao ao teto e se sentiu extremamente so. Naquele momento, a vida em si parecia nao fazer muito sentido - era hora de escolhas, e pela primeira vez, nao se sentia um ser errante diante delas, que desfilavam e dancavam na nevoa que se formava naquele quarto. A cada tragada novas possibilidades surgiam e, ao contrario das escolhas, faziam uma danca macabra e se misturavam umas com as outras, deixando aquele ambiente nebuloso, fazendo o ar pesar e seu peito doer. Na va tentativa de puxar um pouco de ar para si, sentia seu suor evaporando e se juntando aqueles espectros de riso histerico. Seus sentidos a abandonavam quando sentiu a mao dele pesando em sua coxa; por um momento, havia esquecido aquele corpo ao seu lado, e ele agora a libertava daquele transe, tateando sua pele, sorrindo e balbuciando coisas que ela nao entendia. Encostou a cabeca em seu peito, se sentiu segura e deu sua ultima tragada, apagando o cigarro no cinzeiro ao lado da cama. E na medida em que a fumaca se dissipava na nevoa, o corpo daquele homem se dissipou. E observando a nevoa que se formou, ela constatou que nao se sentia so. Estava. Se lembrava daquelas noites enfumacadas dentro do carro, onde ambos gesticulavam e se acusavam num delirio histerico por horas a fio. Haviam ultrapassado o limite da razao em algum ponto que nao conseguiam identificar, e naqueles momentos era como se ambos se transformassem em versoes demoniacas de si mesmos. Enquanto vociferavam, ela sentia uma febre intermitente tomar-lhe o corpo, fazendo cada musculo seu queimar e sua mente entrar em delirio febril. Sua visao ficava turva na medida em que era atingida pelas faiscas vindas daqueles olhos camaleonicos - era como se aqueles olhares a penetrassem a ponto de queimar-lhe as retinas. Tinha medo de que talvez, se ele a tocasse, aquelas maos de toque sutil e delicado habitualmente, a perfurassem, e talvez se consumissem no calor de suas visceras. Ele, por sua vez, se sentia invadido por uma voz aguda e irritante que o ensurdecia e o fazia desconhecer a voz macia e terna daquela mulher ao seu lado; tinha a impressao de que naqueles momentos, tomado pelo pelo torpor que aquela voz causava, ficaria imovel sentindo as garras dela a lhe retalhar a pele. As horas pareciam se arrastar naquelas noites em que nao conseguiam enxergar nada mais que nao fosse seus proprios caprichos e a necessidade doentia de submeter o outro ao proprio jugo. Se consumiam em acusacoes, ofensas, em suas proprias vaidades, e no medo de cruzar a linha e perder o outro ali, no meio daquele delirio surreal causado pelo desequilibrio de ambos.Numa dessas noites enfumacadas, foi diferente... enquanto aquelas almas perdidas de si eram intransigentes, mesquinhas e caprichosas entre gritos, palavroes e dedos apontados para o outro, alguma coisa aconteceu. Os animos arrefeceram e a febre e a surdez tiveram seus lugares tomados - os olhos camaleonicos clarearam e ela sentiu o toque habitual em sua pele; ele, por sua vez, ouviu
a voz macia enquanto ela lhe acariciava o rosto. Por um momento, perderam seus aspectos demoniacos para se tornarem um ser so. Talvez naquela noite tivessem baixado a guarda, talvez tivessem descoberto o amor num estalo. Mas ambos nao sabiam dizer ao certo o que havia acontecido... porque depois daquela noite, haviam se tornado somente cinzas.
Depois de um longo hiato, eis que volto aqui pra continuar a festa. No exercicio do exorcismo, do livre pensamento e da manifestacao do espirito de porco zombeteiro que habita meu corpo. Se voce esta lendo isso e esta a fim de continuar, peco que desperdice seu tempo com minhas linhas. Leia, comente, critique.E vamos que vamos!Frase da fase: Lembre-se de sempre ousar. Nick Stahl, de 32 anos, que ganhou fama apos o filem Exterminador do Futuro 3, esta desaparecido. Segundo algumas fontes, ele nao foi visto nos ultimos quatro dias. O ator, que tem um historico de abuso de drogas, deixou uma clinica de reabilitacao na California na semana passada, contrariando ordens medicas. Ele teria ido para a casa de um amigo, mas ja faz quatro dias que ninguem sabe de seu paradeiro.A mulher dele, Rose Murphy Stahl, confirmou o desaparecimento do ator. Uma fonte contou que todos estao desesperados."Nao conseguimos encontra-lo em lugar algum. Ele nao fez contato com ninguem. Estamos desesperados," disse uma fonte ao E! Online. "So queremos que ele volte para casa. Estamos procurando, mas nao temos pistas concretas", completou a fonte. galera mandem comentarios de que tipo de musicas vcs querem e de quem querem q eu comentem e deiche registrado no facebook ou msn e vc recebera um cd com as musicas de seu idolo e n esqueca do endereco e tel esgotada a promocao o acesso ao teem vem trazer novidades agora a banda cine estara fazendo shows em sp duvidas entre na agenda cine strike vem com nova musica a novela carrossel atingiu um ibope muito elvado que o sbt busca desde de 2004 atingiu a 8 e 9 pontos sendo cada ponto equivalente a 60.000 pessoas ligadas na telinhaduvidadas e criticas no twett @aacessoaoteem nesse bbb12 o negocio ta tenso quem sera que sai laisa ou ou joaovote no site oficial do bbb12 Segundo o site MediaTakeOut, a namorada de Chris Brown, Karrueche Tran, pode estar gravida de um filho do cantor. A publicacao garante que a modelo ja anda exibindo a barriguinha por ai. O site assegura que uma foto onde Tran aparece com a barriga saliente numa piscina e atual, mas um representante da moca, descartou a informacao."A foto e de tres meses atras, muitos blogs, muitos sites publicaram na epoca (...) a historia da gravidez e 100% falsa", afirma, alegando que nao e a primeira e nem sera a ultima vez que inventam esse boato sobre o casal. Uma fonte teria dito a publicacao que tanto Brown como Karrueche concordaram em nao confirmar a noticia ate ela ter passado o terceiro mes de gestacao. gente logo mais volto com mais novidades e vou estar atento as noticias e a causa da morte da cantora wytiney huston e gente o sucesso dela foi muito grande me perguntaram a causa e eu ~soube responder ta ai e isso q aconteceu realmente Peritos investigam a morte de uma diva da musica: Whitney Houston. Ate agora o que se sabe e muito pouco sobre a morte da cantora. O que os legistas anunciaram
e que no corpo da cantora nao havia qualquer sinal de trauma, mas foi so. Logo em seguida eles anunciaram que a causa da morte de Whitney Houston vai demorar para ser revelada. So devera se saber daqui a oito semanas.O anuncio foi de um dos diretores do Instituto Medico-Legal (IML) de Los Angeles. A autopsia no corpo de Whitney Houston esta concluida, mas os peritos precisavam de mais informacoes para esclarecer o que provocou a morte da cantora. Precisamos dos resultados dos testes toxicologicos, que podem sair em ate seis semanas, disse Ed Winter.