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Me pergunto qual sera o caminho certo?! Ou se ha um caminho certo.Mas diferente de alguns, ao inves de esperar a resposta, comeco a caminhar. Sem rumo, indeterminadamente. E sigo em frente.Em certo momento, decido sair da mesma reta e entro na primeira esquina. "Se algo der errado, da para consertar: volto pelo mesmo caminho e pego de volta a reta em que estava antes" - meus pensamentos seguem dando as instrucoes.Mas sigo no novo caminho e nada acontece de ruim. Pelo contrario, acabo me aproximando de pessoas que se encontram no mesmo estado que eu: caminhando. Sem rumo, indeterminadamente. Seguindo em frente.A principal questao que permanece ainda e: sera este o caminho certo?! Ou, sera que ha um caminho certo?!Ja tem um tempo que eu prossigo nessa jornada. As vezes, permaneco na mesma reta, outras viro as esquinas que aparecem, mas nunca paro. Nao. Isso nunca. O cansaco nas pernas e normal. O desejo de sentar e rotineiro. Mas nao paro.Ainda nao encontrei resposta para nenhuma das minhas perguntas sobre o caminho. Porem, enquanto houver para onde caminhar, assim sera.Caminhando.Sem rumo.Indeterminadamente.Seguindo em frente. Nao adianta eu sonhar um sonho se este sonho nao sonha comigo.Nao sei se vou conseguir explicar direito essa minha mais nova teoria, mas tentarei. Usarei o maximo possivel da minha capacidade de dissertacao, ainda que esta nao seja la tao grande. Mas tentarei.Nos somos seres pensantes, certo?! A nossa mente cria coisas, cria pensamentos, cria sonhos. Logo, nos somos seres que sonham. Nao quero entrar no merito cientifico da questao, ate porque nao me acho nem um pouco capaz para tal. Porem, no meu modo de ver (melhor falar assim, para ficar bem claro), e assim: somos seres que sonham. Uns menos, outros um pouco mais, e outros exageradamente. Eu me enquadro entre os exagerados.O problema dos exagerados e exatamente este: muitas vezes eles sonham com um sonho que nao sonha com eles. E, sem perceberem isso, insistem em algo que nunca vai acontecer. So que nao e porque o sonhador fracassou na tentativa de fazer acontecer, mas porque simplesmente nao e para acontecer.Parece complicado, mas nao e.Vamos ao exemplo. Digamos que eu sempre tenha sonhado em ser escritora. Este era o objetivo da minha vida. Escrever livros e mais livros, Best-sellers atras de Best-sellers, entrar para a Academia Brasileira de Letras... Entao, passei grande parte da minha vida me esforcando, claro. Tentava criar uma historia, que viria a se tornar um livro; para praticar mais ainda, criei blogs onde expressava meus pensamentos, sempre querendo fazer o melhor possivel... Podemos dizer que eu ate tenha conseguido publicar um livro e vendido alguns poucos exemplares. Me esforcei. Minha mente vivia em um turbilhao de novas ideias para novos livros, novos artigos, novos posts. E ate que meus textos eram bons, os leitores elogiavam; meus pais, entao, nem se fala. Eu sabia como colocar bem as palavras, criar as frases de forma clara, dividia bem os paragrafos... enfim, o sonho era tao grande, tao forte, que me levava a crer que, realmente, era aquilo que eu queria para minha
vida. Eu sonhava um sonho.So que eu estava tao viciada nesse sonho, que nao conseguia enxergar que, em certo momento, aquilo nao ia mais para frente. Era um unico livro publicado e vendido apenas para generosos familiares e amigos, que mesmo tendo gostado do que leram, nao me perguntaram sobre o proximo livro. Nao procuraram saber sobre o que mais eu estava escrevendo. As editoras para as quais eu enviava alguns textos, nao me deram nenhuma resposta positiva. Ou seja, eu sonhava um sonho que nao sonhava comigo. No fim das contas, aquilo nao era para ser.Entao, tomada de uma grande decepcao, de um sentimento de fracasso, eu desisti. Mergulhando em um mar de depressao, ao inves de escrever textos dissertativos, ou narrativos, seja la o que for, eu passei a escrever poesias. Afinal, eu continuava sendo boa com as palavras. Comecei escrevendo versos tristes e melancolicos, depois passei a acrescentar pitadas de nostalgia, lembrando de quando eu comecei a aprender a tocar violao na infancia, e de como aquilo me fazia bem. Ai, passei a escrever versos de superacao, sobre transpor obstaculos, sobre fazer novos planos...De repente, certo dia, eu resolvi comprar um violao e voltar a estudar musica. Depois de relembrar os acordes da escala de Sol maior, peguei uma daquelas poesias que estavam bem na minha frente e comecei a colocar uma melodia nela. Gravei a musica no celular e coloquei como um toque do telefone. No dia seguinte, alguem ligou pra mim enquanto estava numa fila do banco, e eu atendi normalmente, claro. Quando a ligacao terminou, um senhor a minha frente comentou: Gostei da musica. Quem canta? Despretensiosamente, eu falei que a havia feito no dia anterior. Aquele senhor continuou a conversa, se apresentou como produtor musical e demonstrou interesse em gravar minha musica. Dali em diante, minha vida tomou um rumo totalmente inesperado.Um sonho sonhou comigo e eu passei a sonha-lo. O que era para acontecer estava acontecendo, na hora que tinha que acontecer.E, se formos parar para analisar, eu continuava escrevendo muito bem, so que, ao inves de livros, musicas. Ou seja, eu so nao havia interpretado corretamente meu antigo sonho de ser escritora.Nao quero dizer com tudo isso, que e para parar de sonhar com qualquer coisa que voce esteja sonhando. Quero que voce pare de pensar que fracassou, porque o seu sonho nao se tornou real. Nao deixe que o seu vicio por este sonho te impeca de interpreta-lo da maneira como deve ser.A ordem dos fatores, neste caso, altera o resultado: nao sonhe um sonho que nao sonha contigo. Espere ele sonhar contigo, ai entao, voce sonhara com ele, sem nem perceber.Bem, juro que tentei explicar. Agora, se voce entendeu ou nao, ai sao outros quinhentos.Despeco-me.
Eu so quero ter a certeza de que terei um bom dia, ao acordar.Eu so quero acreditar que meu sono sera tranquilo, quando me deitar.Eu so quero pensar que a segunda-feira abrira uma semana de paz.Eu so quero acreditar que a sexta-feira e o inicio de um fim-de-semana perfeito.Quem nao quer?!Quem nao sonha com isso?!Sonhar nao faz mal algum.Ou faz?!Tem dias que a noite parece durar 24h;A escuridao ronda, mesmo estando o sol a brilhar forte.Tem noites que parecem durar o dia todo;O breu esta as voltas, sem piedade ou misericordia.Quem nao quer acreditar em dias melhores?!Quem nao sonha com isso?!Sonhar nao faz mal algum.Ou faz?!Sera que e possivel o choro durar o dia todo e a alegria so vir a noite?Eu ouco mensagens de vitoria;Eles dizem que o dia do meu milagre chegou.E claro, isso depende da minha fe, tao somente.Quem nao quer ter fe suficiente?!Quem nao sonha com isso?!Sonhar nao faz mal algum.Ou faz?!A ultima noite que tive de bom sono e bons sonhos, foi ontem.Sonhei que havia, finalmente, conseguido;Havia chegado la e aquilo me fazia tao bem!Ao acordar, eu tive a certeza de que teria um bom dia.Quem nao quer chegar la?!Quem nao sonha com isso?!Sonhar nao faz mal algum.Nao faz. Tive que fazer uma parodia para um trabalho de Historia da Arte. Na verdade o trabalho seria em grupo, se o pessoal do meu grupo nao deixasse tudo em cima de mim. Mas tudo bem. La estava eu, na frente do computador, 00h15min de uma quinta-feira, pensando em como faria uma parodia de uma obra de arte do periodo do Rococo, para entregar na sexta-feira, valendo a ultima nota do semestre. Ja havia pesquisado e escolhido a obra a ser parodiada: O Beijo Roubado de Jean Honore Fragonard. Havia escolhido essa obra porque achei legalzinha. No inicio pensei em fazer atraves de fotografia, depois pensei em pedir meu sobrinho pra desenhar... mas nao dava. Primeiro porque nao tinha uma camera fotografica, depois porque estava muito em cima da hora para que o Gabriel fizesse algo legal (ele ainda esta aprendendo, entao demora).Enfim, tinha que pensar em outra coisa. Foi quando vi o icone do programa Stykz, que faz desenhosinhos de animacao com aqueles famosos bonequinhos de palito que todo mundo sabe fazer.Seria um lance dificil e demandaria o resto da minha madrugada (pelo menos, ate as 5h da matina), mas valeu a pena.Ganhei nota 10 da professora e o elogio dos colegas. Confiram minha obra de arte parodiando outra obra de arte. Depois de um tempo sem postar nada, finalmente decidi despertar do meu tempo de "desinspiracao"... Esta semana fiz uma nova cancao, motivada por um tempo de sambista que tenho vivido. Pois e. Tenho ouvido muito samba e MPB. Principalmente Roberta Sa, Orquestra Lunar e As Chicas.Nao e que eu tenha feito um samba. Isso eu acho dificil de acontecer, ate porque tem que ser muito fera pra compor um samba que seja realmente bom. Mas, pensando bem, a intencao nao foi compor um samba, mas esta nova cancao pode se tornar um e ficar interessante...Ok. Mas
nao e sobre esse assunto que quero discorrer neste post. So aproveitei para compartilhar (fico sempre muito feliz quando faco uma musica, ainda mais quando sai uma coisa boa desta mente nao tao favorecida).Quero falar sobre decisao.De acordo com o Dicionario Priberium da Lingua Portuguesa (on-line), a palavra decisao possui as seguintes definicoes: 1. Ato ou efeito de decidir; 2. Resolucao tomada apos discussao ou exame previo. = DELIBERACAO, JUIZO, SENTENCA; 3. Capacidade para decidir ou resolver algo. = CORAGEM, INTREPIDEZ; 4. Teol. Prescricao sobre materia de fe ou de dogma.Como destaque, eu escolho o item 3, que associa decisao a coragem e intrepidez. Ser capaz de decidir algo e ser corajoso e intrepido.E terrivel quando chega o tempo em que voce tem que tomar suas proprias decisoes, sem que elas afetem negativamente outras pessoas, principalmente quando se trata de outras pessoas que voce ama, e que nao deseja magoar ou decepcionar.Mas este tempo chega. Chegou para mim.So que mais terrivel ainda e quando voce ve que muitas pessoas pensam que voce nao sabe tomar suas proprias decisoes. Quando tentam enxergar alem do que voce enxerga, mas na verdade so veem aquilo que pensam que enxergam.Confuso?!Eu estava tranquila, certa de que tomaria a decisao certa. Mas assim como o paragrafo acima tornou uma coisa tao simples em uma confusao so, minha mente passou a duvidar das decisoes "corretas" que eu tomaria.Mais confuso ainda?!Resumindo: se e preciso ser corajosa e intrepida para decidir algo, nao sou capaz.Por hora. ----------------------- X -----------------------O Dono da HistoriaSe olhares pra trasMinha mao te mostraraQue nada foi em vaoSe pensares em mimComo alguem que confiouUm sonho em tuas maosVerasQue tudo o que eu fiz foi pra realizarMeus planos em tua vidaVerasQue sou eu que escrevo tua historiaE descansaras em mimSim, eu seiEu que sei os pensamentosQue tenho sobre tiSim, eu seiTe darei o melhor que haDeves confiarQue sou o dono da historiaE descansar em mim
Indico que leiam meus dois posts feitos no blog que fui obrigada a fazer para obter nota na faculdade... o professor e conhecido como Buda... por isso, o nome do meu novo blog ficou assim:Porque Buda mandou...Confiram os textos... ficaram muito interessantes!!! O que e estar vivo? O que e estar morto? Em que consiste viver ou morrer? Sera que o simples fato de eu nao estar morta ja indica que eu esteja viva? Sera que viver se reduz a sentir um pulso constante em meu organismo? Ou sera o ato de inspirar e respirar? Quem sabe os dois, simultanemente? Entao... viver e isso?Quantas pessoas por ai que tem o coracao pulsando diretinho, com seus pulmoes funcionando plenamente, que gozam de perfeita e admiravel saude... Todas elas estao vivas... certo?!Entenda: nao e minha intencao filosofar, nem criar teorias a respeito da vida. Nao pretendo aqui elaborar uma tese ou polemizar um assunto tao profundo como este. So quero explicar sobre o que eu penso a respeito da vida e do que realmente me faz estar viva ou nao.Fique a vontade para discordar. Voce pode.Voltando... afinal, o que e estar vivo?Minha resposta surge imediatamente: estar vivo e ter, pelo menos, um unico motivo para nao querer morrer.Interessante e que eu nao tenho apenas um motivo... porem isso nao faz de mim mais viva do que ninguem. Somente me coloca entre os que vivem e sao felizes. Penultimo dia de 2011...Devo confessar uma coisa, passa longe de ser supersticao: tenho preconceito com numeros impares. E nao consigo encontrar explicacao para isso. Tenho.Mais uma confissao: apesar de 2011 ter iniciado bem, com a presenca do meu irmao e minha cunhada por aqui, passeios, etc, nao dei muito credito ao que poderia acontecer comigo neste ano. Talvez por ser numero impar.Porem, sinto minha lingua meio dormente, parcialmente queimada...O ano foi impar, com o perdao do trocadilho, por favor. Mas foi, sim. E possivel que eu nunca tenha mudado tanto em poucos 365 dias, quanto aconteceu em 2011. Ouvi, por estes dias, alguem dizendo que eu deixei o casulo, e voei como uma borboleta... sinceramente, nao sei se considero um elogio... Ok, risquei o sinceramente. E um elogio invertido, mas e.Pensando bem, este alguem tem razao. Se me olhar no espelho fisico, mudei. Se me olhar no espelho espiritual, mudei (nao tanto quanto Deus gostaria, ainda). Se me olhar no espelho da alma, tambem mudei.Passei por transformacoes que me quebraram... quebraram um passado que nem eu me lembrava, mas que me prendia... e me sinto mais livre do que um passaro voando em um ceu azul.Porem, devo fazer mais esta confissao (que seja a ultima desse texto): reclamei muito... o suficiente ate para que eu mesma ficasse enjoada de mim. Reclamei com pessoas, reclamei com Deus, reclamei comigo. RECLAMEI!Talvez isso aconteca com todos (espero que sim), quando as coisas nao saem como planejamos. E, na verdade, nada... absolutamente, nada do que planejei para este ano, aconteceu. Por isso, reclamei. Ate perceber que foi melhor desse jeito.Ah, como e dificil admitir isso!"Melhor e o fim das coisas do
que o principio delas", nao e mesmo?!Hoje, ao analisar o ano impar de meus preconceitos, chego a conclusoes variadas e controversias: foi um ano bom, porem ruim; fiz otimos amigos, talvez tenha perdido outros; deixei de ser desempregada, voltando ao lugar que nao estava em meus desejos; gravei algumas musicas minhas, que nao sairam do computador... e perdi tudo; me apaixonei, mas nao fui correspondida; recebi perdao de Deus, e ainda nao retribui; para cada lagrima de alegria derramada, outra de tristeza; escrevi bons textos, porem pouquissimos; compus musicas, nao tao boas...Alguns que lerao este texto (talvez os unicos), podem nao compreender as minhas confissoes aqui feitas, e tentarao me convencer do contrario... mas nao se preocupem, nao estou mais reclamando... e apenas um desabafo de um coracao com alegre pesar (nao tentem entender isso, porque ja tentei)...Com tudo isso, acredito estar preparada para sair da coxia e, finalmente, subir ao palco, porque vejo as cortinas se abrindo para o espetaculo "2012"... um numero par, mas um novo ano impar.So mais uma confissao (dessa vez, prometo ser a ultima): meu versiculo chave se encontra em um endereco impar (seria isso um sinal?!)...Jeremias 29:11:"Eu e que sei os pensamentos que tenho sobre voce, diz o Senhor; pensamentos de paz e nao de mal, para te dar o fim que desejas."Que venha o primeiro ato!
Hoje assisti a mais um episodio do programa da Band, A Liga. Gosto muito. E o tipo de jornalismo que eu curto.O tema abordado foi "Trabalho Escravo".Tudo bem que nao e la um tema muito novo. Ja havia assistido outras reportagens sobre o trabalho escravo, a exploracao no Brasil.Mas e interessante como tem dias em que as coisas se mostram diferente para nos, mesmo sendo iguais a outros dias. Esta me entendendo?Quero dizer, mesmo ja tendo visto outras reportagens a respeito, dessa vez foi diferente. Nunca havia ficado tao revoltada. Cheguei a sentir nojo da nossa especie. E piora ainda mais quando me lembro que o homem e capaz de fazer coisas cada vez piores contra o proprio homem. Ou mesmo que seja contra um animal, nao importa. E nojento. E revoltante.Outro dia, estava caminhando para dar uma aula de violao na casa de uma aluna e passei por um lugar de pouco movimento. Numa esquina estava uma caixa de papelao com tres filhotinhos de cachorro. Sabe, lindos!!! Mesmo que nao fossem de raca... eram lindos, inofensivos! Estavam abandonados. O que custava o bendito "ser-humano" ao menos entregar a uma dessas ong's que cuidam desses animais e os disponibilizam para adocao? Nada.Confesso que depois me senti culpada, e ate sonhei com aqueles caezinhos, pois nada fiz para ajuda-los. Pensei em fazer. Nao fiz.Agora, pensa o seguinte: e aquelas maes que abandonam seus bebes em latas de lixo? Aqueles pais que saem de casa, dizendo que vao comprar cigarro, e nunca mais voltam, abandonando mae e filhos?E esses "homens" que trazem pessoas do nordeste para trabalhar em seu negocio aqui no sudeste, prometendo mundos e fundos, e aqui so o que oferecem e um trabalho mal pago, acomodacoes dignas de uma barata... Esses "homens" que enchem seus bolsos, nao somente esvaziando o bolso de seus "escravos", como tambem eliminando o resto de sonhos que restavam em seus interiores. E nao so desses trabalhadores, como de suas familias que permanecem no nordeste, esperancosos, aguardando com ansiedade a melhora de vida que o novo trabalho do papai, do marido, trara para eles.Sem contar com as diversas barbaries que vemos, dia apos dia, nos noticiarios.Sabe, eu nao acredito, em hipotese alguma, na teoria de Darwin. Mas, em momentos assim, eu penso que se nos nao viemos do macaco, pelo menos deveriamos passar a ser como eles... a teoria da evolucao invertida. E, as vezes, a impressao que da e que sera esse o nosso fim: deixaremos de viver como seres-humanos, feitos a imagem e semelhanca de Deus, e passaremos a viver como estes animais que nao tem capacidade de raciocinio, que agem instintivamente... e assim caminhara a humanidade.Ai, entao, em minha mente vem: e Deus? Se eu, um mero ser-humano como estes de quem falei aqui, tenho essa reacao, como sera que Deus, o Criador, que nos fez a sua imagem e semelhanca, reage? Qual sera seu sentimento?Sei la se estou falando bobeira aqui, se estou blasfemando (espero, sinceramente, que nao)...Mas e Deus?Lembro-me de um episodio narrado na Biblia: o diluvio. Ele resolveu acabar com os
homens, porque havia se arrependido de te-los criado, vendo no que se transformou a sua criacao. Mas fez uma alianca com Noe de que nao iria mais destruir o mundo com agua...Ah, como damos mais do que motivos para que Ele se arrependa de ter feito esta alianca.Enfim... acho que vou parar por aqui. Paro com o post, nao com minha revolta. Nem com minha questao: como sera que Deus reage ao ver tudo o que sua criacao tem feito com a propria criacao?Ao menos, para uma coisa serve tudo isso: me fazem desejar ser mais humano... me distanciam ainda mais do sentimento de maldade e corrupcao... me tornam mais solidaria... me achegam mais a Deus, ja que essa e a melhor forma de eu permanecer como sua imagem e sua semelhanca.E assim caminha a minha humanidade...
DegradeDepois eu postarei outras e essa ultima completa :) Parar de roer unhas e muito facil. Basta se concentrar em outras coisas e sempre manter as unha pintadas, voce vai ficar com pena de roer quando elas comecarem a crescer, e tambem nao esqueca de mante-las sempre fortes... Olha como as minhas cresceram com o tempo!Antes.. Olha como elas eram pequenininhas!Depois...Bem grandinhas em? E olha que ja tirei essa foto a um tempinho! Bem meninas, o blog anda bem desatualizado porque a preguica anda dominando, mas sempre que fizer as unhas vou postar aqui!Espero que tenham curtido a unha, e que se inspirem, bjoo! Voces devem conhecer esses personagens nao? Eles, ou ele, e personagem do filme "Meu Malvado Favorito"Amo eles e quando vi essas unhas resolvi fazer do meu jeito. Voces sabiam que as garotas devem apenas pintar as unhas a partir dos 12 anos? Pois e, pena que e verdade, se forem pintar as unhas de garotas com menos de 12 anos, pintem com esmalte que sai com agua, para nao prejudicar as unhas futuramente deixando-as fracas. Acetona ou removedor? Essa e a duvida de muitas pessoas, mas e muito simples saber... A acetona enfraquece as unhas, mas tira o esmalte muito mais rapido, ja o removedor nao enfraquece as unhas, mas como nada e perfeito ele tira o esmalte mais lentamente... Eu mesma venho usando o removedor. Entao meninas, o blog passou mais de um ano sem ser atualizado e eu senti saudades, e agora resolvi voltar com mais postagens e, quem sabe videos de como fazer as unhaas... Eu vi as fotos de algumas unhas e resolvi treinar pra ver se conseguia desenhar nas minhas proprias unhas, e num e que deu certo. Agora eu venho treinando pra aprender mais e mais, amo quando elogiam minhas unhas e ficam tipo, nossa foi voce mesma que fez?! hahaEntao confiram ai o resultado das minhas invencoes, e comentem tambem, quero saber a opiniao de voces!As de oncinha foram as primeiras que eu aprendi, escolhi essas cores, mas voce pode fazer de qualquer cor que quiser.E as de cupcake sao essas, que eu fiz hoje, e para a minha surpresa foi muito mais facil do que eu pensava!beijos <3 Entao meninas, resolvi fazer um post que pode te fazer sonhar... Estava vendo um blog sobre moda e outras coisinhas, e ai vi um post mostrando closets, e ai pensei em fazer um post aqui mostrando 'closets' de esmaltes!! Espero que gostem e se inspirem, principalmente para quem nao tem espaco para ter um closet como eu!Eu adorei todos esse e escolhi com muito carinho para que voces gostassem!Beijos <3 Unhas fracas, ah como eu ouco reclamacoes sobre isso, algumas mulheres dizem que nao tem jeito, que as unhas sempre foram fracas, e voce, acha que isso pode mudar? Eu acho que posso conseguir te convencer!1a dica: Pare de colocar as unhas na boca, isso faz elas amolecerem.2a dica: Pinte as unhas apenas uma vez por semana.3a dica: Substitua a acetona pelo removedor. ( Veja aqui o post da diferenca entre acetona
depressao, ansiedade e panico. Utilizar drogas e alcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienacao. Cometer suicidio. Apresentar baixa auto-estima. Nao conseguir uma relacao estavel, quando adultas. Possuir problemas de genero, em funcao da desqualificacao do genitor atacado. Como parar a Alienacao Parental? Busque e Divulgue InformacoesA sindrome da alienacao parental e um tema bastante discutido internacionalmente e, atualmente, no Brasil tambem e possivel encontrar varios sites sobre o assunto [Sites Sobre SAP], bem como livros [Livros] e textos [Textos sobre SAP].Tenha Atitude Como pai/maeBusque compreender seu filho e proteja-o de discussoes ou situacoes tensas com o outro genitor. Busque auxilio psicologico e juridico para tratar o problema. Nao espere que uma situacao de SAP desapareca sozinha. Lembre-seA informacao sobre a SAP e muito importante para garantir as criancas e adolescentes o direito ao desenvolvimento saudavel, ao convivio familiar e a participacao de ambos os genitores em sua vida. A Alienacao Parental nao e um problema somente dos genitores separados. E um problema social, que, silenciosamente, traz consequencias nefastas para as geracoes futuras. Pai e Mae, os filhos precisam de ambos! Estatisticas sobre a Sindrome da Alienacao Parental80% dos filhos de pais divorciados ja sofreram algum tipo de alienacao parental. [1]Estima-se que mais de 20 milhoes de criancas sofram este tipo de violencia [2]Referencias[1] CLAWA, S.S.; RIVIN, B.V. Children Held Hostage: Dealing with Programmed and Brainwashed Children. Chicago, American Bar Association, 1991.[2] Dados da organizacao SplitnTwo [www.splitntwo.org].[3] Gardner R. Parental Alienation Syndrome vs. Parental Alienation: Which Diagnosis Should Evaluators Use in Child-Custody Disputes?. American Journal of Family Therapy. March 2002;30(2):93-115.Saiba MaisTextos sobre Alienacao Parental: Textos sobre SAPConheca Associacaos e Organizacoes que lutam contra a SAP: Sites Sobre SAP