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e venda de outras e doacao de mais algumas. Foi durante essas atividades que me dei conta de tudo o que estava acontecendo dentro de mim. Em nenhum outro momento me lembro de ter sentido que a minha vida emocional estava tao sincronizada com o meu ambiente. Tenho passado por muitas coisas e alguns acontecimentos recentes que foram bem desagradaveis e me afetaram de forma significativa e profunda me fizeram mudar completamente a rota em que me concentrava. Ainda que, por um zilhao de motivos, entre eles o de mera autoprotecao, eu tenha me sentido forcada a tomar essa decisao de forma rapida e objetiva, nao foi impensado e muito menos indolor. Tenho que admitir que depois da decisao tomada e mantida, pensei muito em tudo o que isso acarreta e o impacto que tem manifestado na minha vida de modo geral. Tracando um paralelo a minha mudanca de casa: A primeira medida que tomei foi de tirar tudo das gavetas. Chorei todas as lagrimas do mundo. Me dei ao direito de sofrer, de sentir essa dor que me cortava por dentro. Deixei meus olhos incharem, resmunguei abracada com o meu travesseiro, borrei a maquiagem, me encolhi e solucei. Depois da bagunca feita era hora de recolher o lixo. Entao levantei, me olhei no espelho, sequei as lagrimas e lavei o rosto. Tomei um banho demorado, me maquiei e fui trabalhar levando como companheiro uma cartela de lexotan (so pra emergencia), mas nao usei nenhum e fiquei orgulhosa depois. Comecei a terceira fase separando quais sentimentos, duvidas e licoes eu queria guardar, o que disso tudo era lixo. Me fiz uma pergunta bacana: O que nao serve mais em mim, mas que eu posso passar a diante? Fiz, nessa hora, a minha lista de doacoes. E depois descobri um monte de memorias e sentimentos que tinham sido lindos e felizes, mas que ficaram no passado e que nao me cabiam mais. Tinham alguns sentimentos apertados, umas lembrancas tao usadas que ja estavam bem desbotadas. Tambem achei umas memorias meio soltas, umas recordacoes esfiapadas que ha muito nao vestia. Percebi que era hora de me desfazer delas, notei que manter tanta coisa assim ocupa um espaco muito precioso nas gavetas do meu dia-a-dia. Andei encaixotando muitas outras coisas. Ainda tenho bastante coisa guardada, mas dessa vez, so o que me e util. E ja estou arrumando a minha casa nova. Nela tem muito espaco pra tudo o que ha de novo. E sabe o que tem escrito no capacho da entrada? Seja bem vindo!
Te ver acordar e como um folego, uma respiracao profunda. E a vida invadindo os meus pulmoes. Sentir o seu toque e a felicidade em forma de arrepios que me desbravam a pele. O seu amanhecer e feito de mares altas, ondas incredulas que quebram as margens dos seus cilios. Um alvorecer de dedos que deslizam pelo seu corpo conhecendo cada milimetro seu, avidos por percorrer as suas fronteiras, escorrer pelos limites dos seus labios, descobrir as praias escondidas por tras dos mares dos seus cabelos. E tudo um abrir de olhos espertos e eu adoro os seus detalhes. Sao sobrancelhas claras que se arqueiam, a pele macia na encosta dos seus pelos, suas texturas e a voz aveludada, sua respiracao, seus impulsos, seus espasmos. Sao as folhas secas do seu outono emoldurando os seus gestos que fazem florir a primavera das suas palavras. E assim se desenha a paisagem dos nossos dias. Um mar, uma onda, os pes na areia do nosso caminho e as nossas maos dadas pra vida. A vida muda e nao importa quantos dias passem ou quantas vezes a gente ache que esta tudo dando errado, em algum momento olhamos ao redor e percebemos que cada tropeco, cada pedra no caminho, as lagrimas que derramamos gota por gota e tambem as pessoas que passaram por nos, nao importa o quao passageiras elas foram, cada detalhe do nosso passado aos poucos foi transformado em ponte pra nos levar ate aqui. Hoje, quando olho ao meu redor, nao sobra lugar pra arrependimentos e nem culpa, nenhum misero segundo dedicado a melancolia ou frustracao. O passado esta onde deve estar, tenho boas lembrancas de muitos momentos, saudades de alguns amigos que passaram pela minha vida, orgulho dos poucos e bons que permaneceram do meu lado e que me deram oportunidade de estar ainda e sempre do lado deles e esses sabem muito bem quem sao. Na vida tive alguns fracassos, algumas conquistas, demorei muito pra saber o que queria da vida. A mudanca nao foi repentina, mas foi desejada e aos poucos fui percebendo dentro de mim os sentimentos mudarem. Aquelas decisoes que eu protelava muito pra tomar, geralmente por medo, de repente pareciam tao obvias e faceis que era inevitavel nao resolver de uma vez por todas e pouco a pouco fui limpando a minha vida. E me perdoem a sinceridade, mas nesse ponto, apesar de algumas desavencas e de ter que admitir muita coisa que talvez eu nao estivesse tao preparada assim, ate que foi, no fim das contas uma tarefa bem simples. O que acontece e que a medida que se tira da vida detalhes que pesava muito, sentimentos que nos machucam e magoas que nos mutilam, ficamos mais leves e claros. Por ter me desfeitos dos escombros que apertavam o meu peito, sem que me desse conta abri espaco pra um novo visitante. O que eu nao sabia e que em pouco tempo eu o estaria convidando pra morar em dentro desse meu coracao que ainda esta em construcao. E e ele quem me ajuda nessa
reforma continua, na bagunca diaria dos meus pensamentos bobos. E ele que me revela coisas de mim mesma que estavam escondidas debaixo dos tijolos da monotonia. E quem diria que justamente ele me tomaria pela mao pra dancar blues pela sala numa sexta a noite? O que importa e que por mais inesperado que seja, a vida nos tras o que precisamos no momento certo. E e essa mudanca que faz a gente finalmente enxergar avida que antes passava batida diante dos nossos olhos que estao tao acostumados a ignorar os milagres do dia-a-dia. A unica conclusao a que posso chegar e que nao me importa tudo o que passei ou o quanto eu tive que esperar, no fim as contas o meu milagre e voce.
Ja tem dias que eu fico pensando em como queria escrever mais alguma coisa pra publicar aqui, mas mesmo quando eu acordo com a cabeca fresca e cheia de ideias, tudo murcha de repente quando eu tento colocar os pensamentos no lugar. Minha cabeca ainda esta muito confusa, meus pensamentos embaralhados e os meus sentimentos tentam me apressar a cada segundo que passa. Sofro de agonia cronica e demasiada junto com excesso de romantismo no sangue e os meus niveis de drama estao nas alturas. De qualquer forma, segundo os meus auto-exames, devo padecer de anemia melancolica, mas no fim das contas fui severamente acusada de estar passando por mais uma crise de hipocondria poetica. Acho que e por isso que eu tenho passado tanto tempo na cama, me comportando como uma garotinha encolhida entre o edredom e os travesseiros. Passo a noite agarrada ao meu ursinho de pelucia marrom, ouvindo entre uma lagrima e outra, voce cantar uma cancao antiga e pirateada que copiei dos seus arquivos de internet. O problema e que nada mais resolve esse meu problema que ao mesmo tempo e solucao, que e essa vontade de te ter de novo por perto, mas assim bem perto mesmo, como se a gente fosse so um. Eu sinceramente nao sei mais o que fazer com isso tudo o que eu sinto e eu nem sei mais evitar tudo o que eu penso e que nao para nunca, nem quando eu estou dormindo (pra tentar nao lembrar) e nem quando eu acordo (pra reparar que nao esqueci). E eu ate ja desisti de tentar deixar isso pra la e resolvi assumir, pelo menos pra mim mesma, que e voce que eu quero e ponto final. Mesmo essa parte resolvida ou assumida e ainda assim tao pequena e no fundo so me ajuda um pouquinho que e quase nada, porque ainda nao sei como fazer pra isso chegar aos teus ouvidos e fazer de qualquer forma que quando voce ouvir, voce pense que e tao sincero e tao gostoso o que eu disse que resolva viver comido desse jeito tambem. Eu ja tentei de tudo e me prometi tantas coisas e tantas vezes tentei acreditar que dessa vez eu ia conseguir voce de volta e cumpri um milhao de promessas dessas meio malucas, mas bem esforcadas que no fim das contas nao deu resultado nenhum. Eu ja tentei sumir, mas so um pouquinho e observando de longe como quem nao quer nada e disfarcando bem demais que nao estava te olhando so pra saber se voce ia sentir falta de mim. Li umas coisinhas que te vi escrever por ai nesses lugares que tem coisas pra todo mundo ler, e interpretei e pensei e achei um monte de coisas erradas que eu pensei que fosse comigo e umas eram e outras nao. Fiquei triste as vezes, outras horas chorei muito e depois ri demais e quando resolvi acreditar que eu ainda faco parte de um pensamentozinho ou outro seu, decidi aparecer pra mostrar que eu nao sumi de verdade e que
era so de brincadeira, um charminho, sabe? A verdade e falando serio mesmo, e que eu me importo ainda e adoro e sinto falta e quero mais e nao me esqueci de nadinha do que tivemos e nao sei se um dia eu vou deixar de me importar contigo. Pra mim ainda esta tudo muito mal resolvido e e o tipo de coisa que precisa de conversa frente-a-frente pra se ver nos olhos a verdade de cada um e onde e que o outro esta querendo esconder aquele amorzinho que ainda esta com vontade de fazer tudo de novo. Nao adianta esperar mais um dia, certas coisas nao mudam e e assim que eu penso e tambem e desse jeito que eu sinto e por mim, eu te via agora mesmo, mesmo que ja passe das duas da manha e que amanha voce tenha que acordar cedo pra dar um passeio de bicicleta nao sei aonde. Pronto falei!
As suas pistas estao por todo lado, no seu tenis no canto da porta, numa camisa amarrotada no armario, na toalha estendida no banheiro e esse tempo parece nao acabar nunca. E a angustia dessa noite fria, um travesseiro desocupado dos seus olhos fechados, e a solidao deitada do seu lado da cama olhando os seus sonhos que ficaram dobrados em cima do criado mudo. Ola pessoal!Acabou a lenda do puffle marrom, a primeira vez que ouvi essa lenda foi em 2007 quando comecei a jogar, e agora em 2011, ja acabou a expedicao e ja descobrimos o tal bichinho. Ola pessoal!Fiquei sem postar por muito tempo, se quiserem que o blog continue eu darei cinco dias para escreverem nesta postagem dois comentarios de pessoas que querem que o blog nao acabe. Ola pessoal!Encontrei o Gary novamente!So que dessa vez eu vi ele no Freezer mais ou menos as 10:20(esse horario nao e com horario de verao). E dessa vez eu consegui tirar fotos, se nao acreditar que eu o achei veja que eu coloquei setas em mim e no Gary. Ola pessoal!Nao tenho coragem para fechar o blog entao passarei uns dias pensando e vou postar no blog esses dias e depois dou a resposta aqui mesmo, acho que todos ja sabem a minha resposta. Ola pessoal!Foi mal nao ter postado por tanto tempo, mas e que no final de semestre eu fico meio que impedido de usar computador e outras coisas, mas ja esta perto do Natal, e no final do ano eu prepararei um Especial de Natal ainda melhor! Ola pessoal!Afesta de natal ja comecou e hoje eu consegui ver o Rockhopper pela quinta vez! Ola pessoal!Quanto tempo que nao posto ne?Mas se voces estao jogando CP sabem que dia 25 estreira a jornada ninja da agua!E a cacada da agua ja comecou, e o jornal novo estreiou nesta quinta-feira. Ola pessoal!Vou dar uma dica para achar o Gary, nao confiem em trackers pois olha essa historia de quando eu queria ver a Tia Arctic(no outro dia eu vi):Eu esteva no Zero Grau a duas horas e nada de Tia, achei um tracker e fui no server ingles que tava escrito la, nada de Arctic, fui voltar para o Zero Grau...cheio, 10 minutos depois consegui entrar no Zero Grau e so achei varios pinguins dizendo:-Eu vi a Tia Arctic ela estava aqui agora!.Moral da historia: trackers so mostram o ultimo server que alguem que estava na quele blog viu.E outra coisa, ele nao visita os servers brasileiros mais cheios, uma vez eu vi o Rockhopper entrando no Zero Grau so com dois pontinhos. Ola pessoal!Essa foi a postagem 300 do blog!E desculpe ficar tanto tempo sem postar, e que fique um tempo sem jogar Club Penguin e assim nao vejo novidades e nao posto aqui.Tchau! Ola pessoal!A festa de halloween acabou, mas o ceu continua nublado, sabem porque?Porque vai lancar um a nova jornada ninja, e acho qu o ceu nublado quer dizer que vai chover, entao deve ser a jornada ninja da agua! Capa da revista Toke Noivas
1a edicao que circulou em Gpes no final de 2007. Todo o projeto grafico, diagramacao e a maior parte dos anuncios, foram desenvolvidos em parceria com minha fiel escudeira, a minha maravilhosa esposa. O que pretendiamos atingir era uma diagramcao bem descontraida e atualizada, mesmo com o tempo "espremido" fizemos todo possivel pra manter o roteiro que tanto prezo, qualidade visual e pontualidade.
Oficina da Moda, um loja de confeccoes dirigida por uma profissinal de muita fibra - Euza - .Esta peca e um " marco" da nova fase da loja que amplia suas instalacoes e ganha um novo visual muito moderno. Esse e o encarte/capa do CD de um brother, amigao de colegio. A ideia era transmitir logo de cara a serenidade do estilo muisical e um visual muito moderno e limpo. Foi uma grande honra produzir essa peca para ele, foram dias e dias de acertos ate chegar nesse resultado. Grannnnde, Fabio, popular " Mestre das Cordas", o cara trouxe nada mais, nada menos que o grande Sidney Carvalho, pra um workshop de guitarra em Gpes.Mesmo sendo uma peca meio antiguinha, vale a pena postar, o "job" ficou bem caracterizado no segmento musical, e pra fechar e ainda improvisei uma gaita com o cara num blues de gringo!!!rs* Marca desenvolvida pra uma papelaria de outro brother, o Davi, que manda muita musica pra louvor e honra de Jesus Cristo.O conceitual da marca era transmitir equilibrio entre as cores, os espacos dos types e agregar um dos simbolos do cristianismo. Essa e uma peca que tem uma dinamica de 2 dobras, uma filipeta. Criada para um cliente de Aracatuba - Mundo Todo - foi uma peca de apoio, que compos uma pequena campanha pra falar do site que estava sendo reformulado para vendas on line ( e-commerce). Material de simples aplicacao, um panfleto com linguagem intitucional no formato 16. Cliente - Maringa Shopping de Calcados. E com este pequeno/grande instrumento, que pertubo toda minha vizinhanca, rs. Uma das minhas gaitas diatonica (A), que brinco no meus poucos intervalos de folga. Mais uma peca da BF Motorsport desenvolvida para uma revista do segmento, e um anuncio de 1/2 pagina para divulgacao do II GO WEST. Anuncio desenvolvido para um cliente de Serrana ( perto de Ribeirao Preto), a proposicao de valor da peca fica por conta da chamada, que associa valor ao produto, que sao palmilhas de papelao resisitentes. Vi em um blog um dia desses o cara que fez o projeto leitura, o desafio era ler 50 livros em um ano, no primeiro ano ele conseguiu 44 e no segundo ele fechou a conta, de uma forma ou de outra, foram 94 livros lidos em 2 anos, certamente ele aumentou a media nacional com a iniciativa.Uma coisa e fato, ler muitos livros torna dificil ler bons livros sempre. Como sei que vou ser criticado por alguns livros que vou postar, vou logo avisando que nao estou nem ai, me recomende um livro que voce gosta e eu leio para voce x)Como vou manipular o resultado, logico, a data inicial vai ser quando eu postar que terminei meu primeiro livro, isso vai ser amanha ou depois de acordo com minhas analises quanticas.Ah, tambem vou colocando comentarios sobre os livros lidos e a quantidade de paginas, ainda que isso possa variar de acordo com a edicao (tamanho da pagina, ilustracoes e tamanho da fonte).T+ Acordei as 11h com meu celular tocando, minha mae, ela queria saber
onde eu iria passar a semana santa. Pascoa! Eu andava tao avoado esses ultimos dias que nem reparei que faltavam apenas 2 semanas para a Pascoa. Os dialogos com minha mao nao mudam muito, ela sempre pergunta como eu estou, se tenho me alimentado direito, se nao estou trabalhando muito e por fim se esse ano eu vou levar alguem de acompanhante no final de semana. Do meu lado tambem nao muda muito, eu falo que estou bem, mas so tenho comido fast-food e nunca trabalho mais de 20h por dia, e esse ano estava pensando em levar duas acompanhantes, afinal de contas sempre tive uma tara por gemeas. Ela me recrimina e da risadas, assim nos nos entendemos. Quando desliguei reparei que a luzinha verde do celular piscava, fui olhar o que era e vi duas mensagens e tres ligacoes perdidas. A primeira mensagem era da operadora de celular me oferecendo uma pacote novo, a outra era da Rafaela pedindo para que ligasse de volta, todas ligacoes era da Rafaela tambem, para minha decepcao, cheguei a ter esperancas que alguma seria da Julia. As ligacoes da Rafaela era duas seguidas do dia anterior e uma de hoje, o que nao assusta tanto, mas ja me envolvi com garotas que ligavam cinco vezes seguidas, isso e assustador, se eu nao escutei na segunda eu nao vou escutar mais, e quando eu ver a ligacao perdida eu ligo de volta. A verdade e que eu nao tinha vontade de nada, a nao ser de comer, estava com uma fome animalesca, ligar para alguem e ser simpatico nao era minha prioridade, mas precisava resolver isso antes que o telefone voltasse a tocar. Fui ver o que a Julia tinha preparado e aparentemente ainda estava comestivel, so precisei esquentar um pouco, se estava bom daquele jeito, no dia anterior devia realmente estar uma delicia. - Rafaela? - Oi Bruno, estava preocupada com voce, esta tudo bem? - Tudo otimo, e voce? - Melhor agora, se sentindo bem? Pronto para arrasar ja? - Sempre pronto! Voce que deu azar, presenciou um raro momento de fraqueza... - Entao como vai ser? Eu passo ai ou voce passa aqui? - Nenhum dos dois, acho melhor terminar as coisas por aqui, nao deveriamos mais nos ver. - Perae, o que? - Isso mesmo Rafaela, se lembra da primeira vez que te abordei no bar e voce me disse que estava na duvida se eu realmente era ingenuo ou se era um cara muito esperto tentando te enrolar? Parece que seus instintos estavam certos, talvez eu seja mais um cara babaca. - Nao estou entendendo nada Bruno! Como assim? Voce nao e babaca, eu sei disso! Se fosse voce teria transado comigo e depois me dispensado. - Talvez eu tenha desistido por algum outro motivo, talvez pelo fato de voce ainda morar com seus pais, ou ter achado que estava indo rapido de mais, nao sei ao certo. - Voce e um filho da puta, sabia? Ainda nao entendi nada, mas se o que voce queria era nunca mais ver,
parabens! Nao estou engolindo esse seu papo furado, alguma coisa aconteceu entre ontem e hoje, mas ja estou com raiva o suficiente de voce para nao me importar! Eu tenho pena de caras como voce, voces sao um lixo! E essa foi a ultima vez que falei com a Rafaela, eu poderia ter me encontrado e falado pessoalmente, mas nao ia mudar muito. Por experiencia eu sei como essas coisas funcionam, quanto mais simpatico eu tento ser, mais com fama de filho da puta eu fico, e no final a moca fica pensando o que ela tem de errado para nao ter dado certo, entao eu visto a mascara de vilao, assumo a culpa, nao faz me sentir melhor, mas certamente vai fazer ela se sentir, em duas semanas ela nem vai mais lembrar o meu nome. Eu nao me sinto nada bem quando isso acontece, eu tenho uma amiga pedagoga que diz que por um motivo bizarro qualquer eu tenho essa necessidade de sofrer, que eu constantemente me coloco em situacoes em que assumo a fama de vilao mesmo quando nao sou, e que em diversas situacoes que estou proximo de ser feliz eu faco algo inesperado e estrago tudo, como se eu fosse um miseravel por opcao. Mas se tudo isso fosse verdade, e eu sentisse prazer nisso tudo, eu seria um sociopata, ou se eu simplesmente fizesse isso porque gosto de ser um miseravel de felicidade, eu estaria depressivo, e certamente nao era um cara depressivo, pois ela sempre falava que eu era uma das pessoas mais fortes que ela conhecia. Resumindo, eu era um ser bizarro, uma criatura digna de estudo, talvez devessem me prender num laboratorio, como fazem com os ratos, apenas com uma rodinha no meio para eu me exercitar. Eu estava prevendo um momento down na minha vida, acho que a maioria das pessoas e assim, leva uma vida com picos e vales, e claro se voce varia muito rapidamente na verdade voce e uma pessoa com disturbio bipolar, mas nao acreditava que esse fosse o meu caso. De tempos em tempos, normalmente apos um momento de felicidades, algo acontecia e eu vivia um momento quase depressivo, seria como se minha vida fosse um livro e apos um excitante e viciante capitulo viesse um novo capitulo que nao conseguisse prender a atencao do leitor. Nessas epocas eu me afasto da minha familia, foi por isso que eu decidi sair de casa em primeiro plano, meus pais nao merecem ver meu sofrimento, pai nenhum merecesse ver o sofrimento de um filho. Eu nunca fiz nada destrutivo ou inconsequente nessas fases da minha vida, mas certamente pensei, como se caso eu sentisse dor ou tivesse uma experiencia de quase morte eu estaria recebendo o que realmente merecia e ficaria satisfeito, mas eu sou esperto o suficiente para saber que isso era besteira, afinal de contas isso nao muda nada, quem passa por isso e diz que mudou de vida, certamente muda, apenas nas primeiras semanas, depois tudo volta ao normal. Quase morrer, ficar doente, nada disse muda
uma pessoa, pois sao coisas passageiras, acredito que morrer realmente muda, certamente muda para as pessoas que ficam, que nao tem nada a ver com a historia, e a pessoa que se vai, bom, para essa pessoa certamente muda tambem. Nada mais de interessante aconteceu no meu dia, sai de tarde para comprar ovos da pascoa, comprei para todos de acordo com o gosto de cada uma, um gigante para minha sobrinha e, e claro, para o marido da minha irma eu comprei um vagabundo de uma marca que nunca tinha visto na vida, afinal de contas no ano passado ele havia reclamado que eu gastava muito dinheiro com ovos da pascoa, que isso nao tinha valor nenhum, ja esperava o momento da entrega, so para ver a cara que ele iria fazer. A semana passou monotona, uma das vantagens de quando estou nessa fases estranhas da minha vida e que nao vejo o tempo passar, para muitos isso pode ser algo bom, para mim e pessimo, odeio quando nao sou produtivo, quando nao estou fazendo algo dinamico e vendo que estou desenvolvendo um crescimento, seja pessoal ou profissional. Mas talvez o mais monotono foi a ausencia da minha aluna, ela nao apareceu nenhum dia, e nos encontros matinais na academia se reduziam a um simples bom dia, quando eu chegava ela saia, na quarta-feira eu resolvi perguntar: - Impressao minha ou quando eu chego voce sai? - Claro que nao, estou acordando mais cedo, pode checar o cronometro da minha esteira se quiser. - Nao, nao, eu confio em voce. E ela nao quis repetir, mas tenho certeza que logo em seguida ela resmungou Como se o meu mundo girasse em volta de voce, mas nao quis insistir, nao valia comprar a briga. Na sexta-feira o Glauber nao apareceu no trabalho, achei estranho, liguei na escola e descobri que ele tambem faltou, mas poderia apenas ser uma doenca, eu nao tinha como ligar pois eles nao tinham telefone, e tambem nao queria aparecer por la, nao era o lugar mais aconchegante do mundo e eu estava muito desorientado para ir num lugar daqueles sem prestar a devida atencao e tomar o cuidado que deveria.Apos ter chegado em casa e desenvolvido todas minhas rotinas, recebi uma ligacao da dona Maria, ela queria que eu descesse para ajudar com o gas, ela disse que nao estava conseguindo acender o fogao e precisava da ajuda de um homem, eu falei para ela chamar o zelador, mas ela insistiu que nao iria chamar o coitado depois das 22h, afinal de contas ele ja tinha trabalhado o dia inteiro, como se eu tambem nao tivesse trabalhado o dia inteiro, mas ela tinha credito comigo, resolvi descer.Quando cheguei no primeiro andar ela estava na porta, conversando com a Julia, a sensacao foi de um soco no estomago, me tirou o ar, na verdade eu nunca tinha levado um soco no estomago, mas definitivamente eles deveriam tirar o ar.A Julia estava com uma saia curta e uma blusa que mostrava um dos ombros (sabe-se la qual o nome