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em implantacao. A populacao nao esperou que esse processo se concluisse e elegeu Lula para a presidencia. Ela esperava que o processo tivesse continuidade e recebesse os ajustes necessarios. A continuidade do processo permitiu ao Governo Lula produzir resultados, embora este,contraditoriamente,negue e ao mesmo tempo valorize essa base. A politica economica foi mantida, inclusive nos seus defeitos, como a alianca com o setor bancario, a qual foi ampliada.A base pode ser caracterizada por medidas como o Plano Real, que permitiu o crescimento do salario minimo, o crescimento planejado das atividades economicas e a geracao de recursos para infraestrutura; o Proer, que fortalecendo os bancos permitiu que posteriormente resistissem a crise; o Pronaf, que iniciou o apoio a agricultura familiar; os Genericos, que provocaram uma reducao nas despesas com medicamentos; e as Bolsas ao cidadao; que promoveram o resgate da cidadania e sinalizaram o fortalecimento do mercado interno. Nessa base, estao incluidas as Privatizacoes, ressaltando que se algumas foram necessarias, outras foram indevidas e ate inaceitaveis.Hoje a populacao vem recebendo os beneficios do processo iniciado em 1993 com a preparacao do Plano Real, mas atribui o merito desse beneficio exclusivamente ao governo atual. E a economia, amigos. Com isso ignora a diferenca entre quem fez a base e quem manteve a logica e as principais linhas dessa base. O futuro proximo vai requerer de quem estiver no poder a construcao de uma nova base e nao apenas retocar a anterior. Uma nova base que imponha o desafio de manter a democracia como valor universal e o de assumir compromissos de transformar a sociedade.Sera necessario um novo modelo que promova efetivamente a reducao dos desequilibrios de renda entre as pessoas e entre as regioes. Afinal, para enfrentar as contradicoes do capitalismo que se manifestam em crises ciclicas, e preciso muito mais do que politicas conservadoras.*Publicado no Boletim Informativo de Outubro de 2010** Economista, professor universitario e ex-presidente do Sindicato do Economistas do Estado da Bahia
eu sinto por mim a dor de te perder, daqui desse plano, e so penso que eu gostaria de saber.. que onde quer que voce esteja..que consiga estar firme como tento estar a cada dia que acordo. Eu sinto essa dor da ausencia o tempo todo, te perco a todo minuto que penso em voce e por ser mae do nosso filhote, sinto por ele tambem que vai crescer sem a graca de saber o que e conviver com um pai tao maravilhoso, tao lindo, tao rico, com um olhar tao profundo de tudo, e agora voce faz parte desse todo meu amor. espero que nao seja dificil pra voce me ver assim, estou tentando sabe, seria minha alegria voce estar de volta. Sei, sei nego que nao existe essa volta, mas fantasio mesmo assim essa volta, e como me lembro de tudo.eu vou te deixar ir, eu estou tentando aceitar os termos que me foram impostos nessa existencia..voce me abencoou da melhor maneira que alguem pudesse fazer..me deu um ser incrivel pra gerarmos juntos no meu ventre..foram so dois anos, dois de plenitude, contemplacao, e adoracao pelo nosso filhote, eu queria tanto sabe, eu queria tanto de nos dois juntos, eu queria todos os encalcos, encargos, tretas, dificuldades, amores, noites bem e mal dormidas, desconcordancias, eu quero tudo, eu queria e quero tudo de novo.. e me assola essa volta que nao existe aqui e agora. nao sei como me mantenho em pe, sei do unico motivo que me trouxe a felicidade.. nossa cria..mas preto ta tao dificil..que ocupar a minha mente se torna um combustivel inexistente que tenho que repor a todo segundo, com qualquer coisa que acontece, e nosso bebe acontece, e agora sou so eu por mim por voce e por ele, e e tao pesado, e tao doloroso..me ajuda, me guia, me traz de volta toda vez que quero me perder e desistir, que penso em ser levada pelo vento, porque quando ele toca a minha pele.. eu te sinto, e eu so quero saber se um dia vamos estar os tres juntos, pro nosso filho te chamar de pai, pra te sentir por perto, pra sentir a tua luz, o teu calor e o teus ensinamentos sobre tudo, sobre o todo.como isso pode ser verdade????????????????????????? como isso pode fazer algum sentido? nao me faz sentido, eu nao tenho mas sentido nenhum, nao quero mais fazer nada que faziamos juntos, nao tem mas nada que me mantem ao norte, eu estou entregue ao balanco das aguas, eu estou entregue ao calor do sol, a luz da lua e o aconchego da terra..que as plantas me alimentem de corpo e de espirito pra um dia, estar com voce de onde pertenciamos. Eu me lembro.Eu me lembro de tudo.E me esforco para nao esquecer um minuto sequer que vivi ao seu lado.Tudo me lembra voce. Quando cuido do nosso filho principalmente. lembro do jeito desajeitado de voce por a fralda, e agora ele ta saindo dela, e voce nao esta mais aqui..Quando digo que voce nao esta mais pretinho,
e nesse mundo material, compartilhando a vivencia, os aprendizados, somando os dias, meses e anos, envelhecendo e fortalecendo lado a lado. sinto saudade do seu jeito, do seu cheiro, pele e suor. Mal consigo pensar em voce sem me partir em mil pedacos.E nao adianta pensar no que eu quero e queria, no que conquistariamos individualmente estando juntos. nao adianta pensar no que eu tinha, no que tinhamos, nao adianta.Hoje lembrei de voce arrasado com uma de nossas conversas, e o quanto te machucava o fato de nao conseguir consertar as coisas ruins que aconteceram comigo. pretinho esse amor ai. bem esse que voce sentiu/sente por mim que pulsa no meu peito. a falta da sua presenca, do seu amor por mim, pelo nosso filho inundando nossos dias e que doi. em nao poder ter o seu abraco, e me sentir sozinha todo o tempo. tenho raiva do tempo que passa sem eu querer. do mundo rodando. das coisas acontecendo. das pessoas vivendo. e eu sendo obrigada a me arrastar pelos dias que passam e enxergar um futuro. por mim. pelo nosso filho.Me permito ficar triste. sofrer. chamar voce ate a dor emocional se tornar fisica. pra depois eu buscar o nosso filho na escola e ver tanto de voce nele, isso me enche de alegria. e de um amor imensuravel. sim pretinho, presente, presente voce, presente na minha vida o nosso filho.e ta tudo bem se doer, nao existe escolher nao sentir. nao existe nao lembrar. nao existe deixar de te amar. nao existe nao sentir a sua partida. eu vivo ela todo dia. e aceito sentir. aceito que nao tem outro jeito.acredito que quem te conhece/conheceu sente, e uma rede de muito pesar. e tristeza em mim e em pessoas que eu nem conheci. as vezes nao parece verdade, mas dolorosamente e. e eu fico assim, suspensa no que eu quero e queria, em viver com um companheiro e depois sem escolher/decidir nao conviver mais. eu tive pouco e quero mais. mas nao tem mais aqui e agora. fica dificil ter perspectiva. fica dificil abrandar o que ta ardendo em mim. fica dificil se distrair, as vezes consigo e na maioria nao. faco coisas estupidas as vezes tentando, mas quem nao.tanta coisa acontecendo fora. tanta gente vivendo o pior agora. eu sei que nao da pra ficar so olhando pra dentro. tenho que por pra fora. tentar viver e melhorar la fora. voce pensa/pensava assim pretinho, em ser o agente de mudanca. vou buscar ajuda, vou buscar ajudar. Independente da vontade seguimos, os minutos, as horas, os dias passam..Agradeco por voce existir, por me abencoar com a sua vida, com a sua familia, com as suas amigas e amigos, que se tornaram meus tambem, chero amor, ate mais alem.
Amor..como nao estar triste...como nao sentir o peso da sua ausencia, eu lhe amo, e entre erros e acertos so te quero de volta..na nossa vida, nos nossos sonhos, pra continuarmos o que nao nos foi permitido..o que nos foi tirado..Sabe, o que sempre amei presenciar, era olhar voce com o nosso filho, e me doi essa constante certeza do nunca mais..nunca mais.. Nao te ver.. pega-lo nos bracos, nao ver ele te chamar de pai..E por um longo tempo, eu e ele, vamos ter que viver.. que viver por aqui, sem voce, e eu te sentindo a cada momento, ao ver o nosso filho crescer..pretinho, e uma constante tristeza e dor de saudade que mora meu no coracao. Hoje fazem sete meses, e contar esse tempo me corroi por dentro, e aniversario da infelicidade, do recomeco forcado..que eu nunca vou saber participar. Voce, vive em mim, e o amo tanto, e a saudade:"E lamina afiada em carne fragil,que arrebenta rente, agil dilaceracaoFugaz lampejo da emocaoAlgoz de qualquer situacaoE como cobra atenta em bote pronto, o alvo, o tentoo tempo todo traz recordacao.." p { margin-bottom: 0.25cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 120%; }p.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }p.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }p.ctl { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }p { margin-bottom: 0.25cm; direction: ltr; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 120%; }p.western { font-family: "Liberation Serif","Times New Roman",serif; font-size: 12pt; }p.cjk { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }p.ctl { font-family: "DejaVu Sans"; font-size: 12pt; }Eunao sei como eu vou estar, amanha ou depois, so percebo todo diaquando acordo que eu me sinto do mesmo jeito, como um objetoimutavel, sempre na mesma aparencia..Sempre ali estatico.. com a sensacao de ja estar em pedacos..Pensoem voce o tempo todo, na hora em que eu vou comer, ir ao banheiro,no banho, ao me vestir, ao caminhar, ao respirar.. e essa dorconstante que nao consigo processar.. ela esta aqui maior do quenunca.. Semprecarreguei dores, mas quando te conheci, estava tudo bem conviver comelas, o amor que eu sinto por voce me trouxe energia pras batalhasdiarias, me reconheci muito forte e com potencia de mudanca..tanto aprendizado nesses poucos anos ao seu lado.. Tantas conversas..Sempre me lembro de quando me dizia ~Nega se junto ta dificil,imagina separado?!~ E eu tinha que concordar com voce, porque eu naoconseguia cogitar a ideia de experienciar essa vida sem estar com voce, atetentei algumas vezes, mas era eu e o benjuco viajar para visitar a familia, que eu so queria voltar.. pra voce, pra nossa casa, pra nossa vidajuntos.. Esse amor que sinto por ti e meu.. Voce nao tem e nuncateve controle sobre ele.. eu sinto, e nao existe o deixar de sentir,e nao existe apagar da memoria tudo que vivemos, nem se eu quisesse conseguiria, esta para alem de qualquer movimento que eu possa fazer.. e so sinto e doi o tempo todo.. essa saudadeesmagadora, essa vontade de voce.. que nao vou encontrar maisandando por essa terra..Tadificil pensar em comecar de novo, o ano vai virar, mais uma vez, eas ultimas tres
foram com voce, so nao consigo imaginar que naovou mais te beijar, passar a mao no seu rosto, sentir a sua pele taolisa, macia e cheirosa (o seu cheiro que ainda me lembro bem).. tua boca carnuda, teu corpo e respiracaoquentes.. Eu te quero meu amor, eu te quero mais do que tudo nomundo, e eu nao sei mais o que fazer, eu nao sei mais com o que medistrair, porque eu nao sinto nada pelo resto do mundo, me sintoindiferente, porque nada faz sentido alem do nosso filho.. e aspessoas proximas que amamos..Queriaque tivesse sido eu, mas ate pensar assim nao alivia o fato de queestariamos separados.. e eu so quero estar junto de voce..vislumbrar a sua conquista por tudo que lutava..Mesinto perdida, e sem condicao de volta por agora.. Me fodi duranteesses meses de perda da convivencia com voce para mentir para mimmesma que eu conseguia, que em algum momento ia passar, que eu iaentender essa dor.. Ingenuidade minha.. estava so fazendo o quesempre fiz, me machucar psicologicamente e fisicamente com distracoesque nao dizem nada sobre mim, so camuflam essa tempestade de dor esolidao.. Essa ansia de preencher esse vazio que esta dentro e fora de mim, essa busca incessante quaseme leva a ruina..Basta..basta de buscar de maneira sordida o nao sentir, eu precisomergulhar na tristeza de voce nao estar nesse plano pretinho..Preciso parar de me esconder em atos que nao me fazem bem..Reconhecere o primeiro passo, nao sei como seria se voce estivesse nomeu lugar, provavelmente nao seria parecido com o que eu fiz.. oupode ser que sim.. enfim, nao vou me arrebatar no moralismo, mas dojeito mais dificil, infelizmente, eu aprendi que nao vai ser assim.. preciso chorar voce, me despecar, e que com o tempo, aescolha por caminhos de sabedoria e o que vai trazer.. devagar.. sempressa.. um novo sentido, ate para o que e viver o que me resta de vida sem voce..
Aaaa...esses meus dias..que nem sao meus na real..e um torpor..da falta..da ausencia..da fala.. E eu continuo...Sao tantas coisas..tanto desdobrar..tanto nada..muito nada..e ao mesmo tempo o suficiente..E eu continuo.. Porque existe razao..existe vazao..dentro e fora de mim.. Faco parte..Assim seguimos..priorizamos ou nao..o sentimento de arrebatar..derrubar muros..moradas..tudo..ta aqui.. Continua aqui...constante...continuo..que ate sufoca o que eu penso em remediar..Todo mundo dorme..ou nem todo mundo..TODO O MUNDO..Nao ha silencio la fora..nao tem silencioMais sim inquietacao..estado irrevogavel nessa situacao..Pensar demais de menos..em consertar..oq? Pq? Pra que? Por onde comecamos? Do nada..nem tem daonde..nem tem onde.. E muito menos o porque nao fazer..E e uma sucessao do tentar..firme e constante...porque e para alem de mim..e para alem da conjuntura..Voce ta livre..disperso..no todo..no uno..na vibracao transcendental da existencia.. Ou nao..ou nada..ou apagou feito vela...Navego na memoria..sinto o calor...ruboriza a face..acalenta o sentir e o cheiro do vento.. Que vem com ou sem chuva, mas eu termino de chover. eu amo vocee nem quero saber o que fazer, eu so amo e esse sentimento me irrompe que me arde..que me doi..porque te quero o tempo todo, te quero todo o tempo..e ai a realidade que esta posta e essa que tenho que conviver so com as suas lembrancas e doi e e isso que consigo ser enquanto o resto do mundo continua a girar o seu entre aspas acidente.. que e assassinato homicidio whatever..nao ha nada que eu faca que vai infelizmente e amargamente dizendo trazer voce de volta..vejo o efeito que isso tem no todo..mas para mim foi tao breve a vida com voce, foi tao breve, me recuso a aceitar, porque quero mais eu sempre quis mais! me recuso a pensar a diante e odeio quando alguem me forca a isso.. porque eu te amo e voce continua vivo em mim e tao vivo tao lindo que nao consigo e nao quero essa realidade dolorosa e desgracada em que voce nao esta..te sinto preto..eu sinto tanto..transpirando raiva as vezes..e remoendo amor..porque eu te quero te sinto te vejo, eu vejo voce e agora voce me ve inteira...pretinho nao vai nao.. Me percebo impotente ao olhar pra tudo o que nos restou, essa missao de honrar a nossa historia.. me faz persistir em aprender como realizar esse feito.. como terminar o dia no sucesso da harmonia, do bem estar para mim e para o nosso filho, e tem vezes que so nao consigo, me sinto tao vulneravel, que qualquer brisa pode me tomar o que sobrou..Se eu posso te pedir, me traz serenidade nego, me faz acreditar que consigo, que vou ser o suficiente para o que vier, e que agora so vira para o bem..Que sou capaz de viver apesar da dor, das dificuldades.. que o nosso filho vai ficar bem, me ilumina na criacao dele amor.. me deixa sentir a tua presenca.. fica perto, nao quero me sentir so na caminhada..Na imensidao das minhas incertezas, me apego no que tivemos, e posso numa sucessao de tentativas continuar, porque independente de mim, de nos..de tudo e do todo, essa passagem temporal do amanhecer e anoitecer ja nos leva
para longe dos dias com voce.. Nao sei o que isso vai fazer comigo, com o benjamim, mas sei que o meu amor vai te manter entre nos, que o amor do nosso filho por voce vai te manter vivo, voce o ama tanto, eu sei, e vamos sempre ter certeza disso..Sua voz eterniza no meu aprendizado, espero suportar a dor e construir cada dia na esperanca de ser melhor que o anterior, e assim seguimos eu e voce sempre na soma.. por tudo o que compartilhamos na plenitude dos sentimentos..No tempo que andamos lado a lado, entre erros e acertos, gratidao por me proporcionar os melhores momentos da minha existencia..um chero amor!
E porque nao eu?Voce, a razao de tudo de mais maravilhoso que me aconteceu nesses ultimos anos..O amor de minha vida, tao cheroso, tao quente, tao bonito..que me ensinou sobre verdade e a simplicidade das coisastantas dificuldades que enfrentamos juntossempre no amorsempre no amorsempre no amorsempre no caminho do bem voce pretinho nunca foi pra ser so eu e o benjanunca foi pra ser assimme arde por dentro te perderme assola esse desesperopreso no peito que nao sossega, e nao passa.. nunca vai passarme sinto entorpecida ora na raiva, ora na dor..ora os doisE porque nao eu? e porque nao eu? E porque nao eu meu amor? Hoje fazem quatro meses, quatro fodidos meses que tudo se transformou em nada.. E reconstruir e um processo extremamente delicado, doloroso, dificil e vagaroso, mas quem tem pressa? Eu nao tenho, nao tenho mais. Recomecos.. independente de como eles acontecem, sao ciclos que so se iniciam.. E no segundo mes eu acreditei que tinha conquistado um certo equilibrio entre a dor e o processo de aprender a viver essa impossivel realidade.Tola eu..em pensar que nao me sabotaria, eu sempre faco isso, escolho o caminho mais abominavel, que vai foder com a minha mente, com o meu corpo, e que vou me sentir a pior pessoa.. Eu nao tenho o controle e tenho medo de perder a nocao da intencao das pessoas.. E foi ai que eu me perdi, nao me dei atencao o suficiente, me coloquei em situacoes de extremo risco, me senti usada e tive nojo das pessoas..Tentei acreditar que eu percebia o que estava acontecendo, mas nao, nao percebi a tempo o quanto estava falho o meu julgamento sobre mim mesma e a compreensao sobre quem estava ao meu redor..Agora ca estou, juntando o que sobrou de sanidade, horrorizada com os meus atos, pensando o que voce pensaria de mim ou pensa.. Te conhecendo o suficiente, provavelmente voce iria me falar varias.. e depois do torpor de sentimentos.. iria dizer que estava ali por mim, que nao vai me abandonar, que iria tentar entender o porque das minhas acoes..Acredito que agora voce me ve inteira, e sinto que voce nao gosta do que ve, talvez porque eu me veja podre e sem conserto, destruindo tudo o que ponho a mao.. Mas acredite com o nosso filho nao, com ele nao.. nossa crianca merece o melhor que eu possa ser, e por ele vou dar o meu melhor.. se existe alguma parte boa em mim.. vou usar esta pequena parte boa em toda a sua potencia.. Tudo para ele, como nos dois sempre pensamos e fizemos.. Estudos das concepcoes e epistemologias O Pos-modernismo. O pos-modernismo nao se constitui ainda como coerente e organizado a respeito do futuro da humanidade. E por isso, que vejo com dificuldade a tarefa de expressar meu pensamento a respeito do que seria o pos-moderno. As vezes parece que o mundo esta de pernas para o ar. No bombardeio de informacoes e noticias que chegam a sociedade a cada instante, seja por meio do radio, da televisao, de revistas ou
da Internet, a violencia, os atos de corrupcao, os sequestros, os crimes com requintes de crueldade ganham cada vez mais destaque. A educacao recebida dos pais e das escolas, os valores como etica, moral e religiao estao perdendo espaco para novas formas de comportamento regidas pelas leis do mercado, do consumo e do espetaculo. Vive-se numa epoca de pouca solidariedade. Sao tempos de alta competitividade guiados pela logica da acumulacao de bens e das aparencias. Em nome dessa nova ideologia, os individuos se permitem agir passando por cima de valores que sequer chegaram a formar. Por conta disso, para a maioria dos autores, a Pos-Modernidade e tracada como a epoca das incertezas, das fragmentacoes, da troca de valores, do vazio, do niilismo, da desercao, do imediatismo, do hedonismo, da substituicao da etica pela estetica, do narcisismo, da apatia, do consumo de sensacoes e do fim dos grandes discursos, como ja citei antes e que tambem foi citado varias vezes durantes nossos encontros semanais. Como consequencia surgem outros fenomenos sociais e culturais: o declinio da esfera publica e da politica, a crise ecologica, o impasse historico do socialismo, os tribalismos, a expansao dos fundamentalismos, as novas formas de identidade social e as consequencias da informatizacao sobre a producao e sobre o cotidiano. Sem a pretensao de tomada do poder, essa nova organizacao social participa, sem envolvimento profundo, de pequenas causas e da adeus a esperanca e aos grandes ideais. Os temas educacionais sairam dos grandes debates dos grandes focos de discussoes ficando a cargo de especialistas, e do conflito das partes envolvidas, onde cada um defende o seu interesse particular e se tornou mais acentuada a partir da difusao de que os sistemas educacionais simplesmente reproduzem as estruturas de denominacao existentes, levando ao abandono quase que definitivo das preocupacoes de natureza pedagogica. Mas nao parou por ai. A esperanca revolucionaria, a contestacao estudantil e a vanguarda esgotaram-se nos seus conceitos e movimentos, fazendo surgir uma especie de apatia, de neutralizacao e de banalizacao do social. Com isso, a vida particular emerge vitoriosa. Torna-se possivel zelar, sem culpa, apenas por seus proprios interesses, perder os complexos, enfim, viver o presente sem maiores preocupacoes com as tradicoes, com a alteridade e com a posteridade. Isso e visivel na educacao onde a escola ate tem um curriculo, mas seus profissionais continuam agindo como se ele nao existisse cada um criando e tracando seu caminho na esperanca de que as coisas tomem um rumo e entao ele decida se muda ou continua seu percurso.
- Educacao escolar indigena- Lingua Xavante e Lingua Portuguesa no processo de ensino aprendizagem- Organizacao social e politica do povo XavantePROCEDIMENTOS DE ENSINO- Estudo de textos, debates com mediacao dos participantes da equipe e de convidados.- palestra- Apreciacao de filmes - Vivencias na aldeia
Eixo II Praticas Pedagogicas CONEC Conferencia Estadual das Escolas Organizadas por Ciclo de Formacao Humana Etapa: Regional Datas: 22 e 23 de novembro de 2012Local: UNIVAR Faculdades Unidas do Vale do Araguaia Cidade: Barra do Garcas Participantes: Professores das redes municipal e estadual do municipioFuncao: Relatora do Eixo II Praticas Pedagogicas O autor e a obra: um dedo de prosaLancamento da Revista Panoramica No 10 Data: 29/11/2012(quinta-feira) 19h30Cidade: Barra do Garcas Local: Campus Universitario da Barra - ao lado da Pro-reitora PROJECAO PARA 2013: _ Encontro Formativo das Orientacoes CurricularesData: fevereiro Local: (sede e Canarana)Funcao: Mediadora _ VI Simposio Internacional de Lingua PortuguesaData: julho de 2013Cidade: Goiania Local: UFGFuncao: Apresentacao de comunicacao oral