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Saudade, antes de voce partir eu mal sabia o que era sentir saudade, passava dois dias sem te ver e ja morria por dentro, imagine nao tever nunca mais?Como a vida e, te passa uma rasteira, te joga num abismo, e quanto mais voce luta pra tentar sair dele, mais dificil e!Vir aqui e tao dificil pra mim agora, as unicas coisas que me vem a memoria quando chego aqui apra escrever e aquele DIA, do qual durou mais que um simples dia, durou, e esta durando o resto da minha vida. Ja nao e facil perder alguem, agora perder alguem porque um animal (digo animal porque quem faz isso pra mim nao e gente) tirou sua vida inesperadamente, e uma tortura, e mais ainda, sem que alguem saiba de como foi tudo e fica imaginando como foi e porque.Lembro que eu escrevia que Deus tem um proposito pra tudo, to comecando a entender o porque das coisas, e porque as pessoas devem ir, e devemos deixar que vao. Mesmo que doa a dor mais doida do universo, nao voltara pra mim, nao aqui. Devemos deixar que vao, como soltar um balao a gas num lindo jardim. Fechar os olhos, respirar fundo, e deixar que saia toda essa magoa, culpa e tristeza, a saudade... essa e eterna, o tempo e o senhor da razao.A stephanie nada de mim tem, do dedao do pe ao fio do cabelo nao me vejo nela, vejo Ele nela. Sempre sorrindo, descobrindo, fucando em tudo, derrubando tudo. Ela e esperta, muito esperta. Nem isso puxou a mim, rsrsrs...Com 7 meses ensinei ela a fazer nao com a cabecinha, ela aprendeu na hora, no outro mes ja sabia que nao e nao. Com 8 meses ensinei a ela a dar tchau, e ela faz, toda vez que vai passear, as vezes faz por nada, chega a ser a coisa mais linda, tao feliz, tao linda. Ela e linda demais, eu apaixonada? imagine...Ela dorme todas as noites as 23:30/00:30 acreditam?nao a Cristo que a faca dormir mais cedo. Mas hoje essa sapequinha me deu o maior trabalho, agora sao 3:00 da manha, ela dormiu a meia hora...Estou cansadissima!-Nao me arrependo do que vivi ao lado Dele, mas continuo me arrependendo do que ele nao esta vivendo ao meu lado agora.A vida e passageira, se eu nao viver ela, como diz a novela nova, rsrsrs, o que sera de mim? e da Stephanie?Alias, ja pensei em me escrever no site da globo e ir dar um depoimento, e se me escolherem? eu sou timida demais, repensei e nao vou fazer! hahaha...-Bom, e isso.Eu estou "reabrindo" este blog hoje, pois depois de 3 meses sem computador, estou de volta! o/Um beijo a todos,Aline. Nossa, como e dificil acordar e saber que nao esta aqui!Mais difricil ainda e ver ela crescendo e voce perdendo tudo isso, nao cai a ficha!Hoje sonhei com aquele dia terrivel, acordei meio triste! Aquele dia vai me perceguir ate quando?Acordei dizendo "maltida hora que fomos pra praia"...Eu nao queria me culpar mas me culpo toda vez que
lembro, eu nao queria ir pra praia, talvez se eu nao tivesse ido eles tbm n iriam... Esquecemos as chaves, mas eu lembrei delas no meio do caminho, isso me destroi por dentro...Ela esta cada dia mais esperta, o sorriso dela contagia a todos, nao tem dia ruim pra essa pequenina, ela e tao inocente, queria ser ela... e nao saber nada de ruim que tem nesse mundo.Nao escrevi antes pois estava sem internet.Obrigada pelo carinho diario de varias pessoas que passam por aqui!Quando leio um recado me da mais forcas para seguir!Meus dias tem sido cada vez melhores, Gracas a Deus, espero um dia ser feliz novamente, nao como eu fui, mas de uma forma diferente, que eu possa seguir pelo menos.Beijos beijosAline.Ah, novidade, chegou uma carta me chamando para declaracao de paternindade, saiu o papel, e finalmente ela tera o sobrenome do Pai dela! =)
Oiii...Eu estou sem note, quebrou!entao por isso estou sem atualizar...e n tem data de retorno prevista =/mas assim que voltar, venho atualizar direitinho aqui...obrigada pelas visitas sempre e pelo apoio...a nenem ta linda, cada dia mais linda!e o Cris...sempre na memoria!um beijao.Aline! Eu e ela. Ele, Ela e Eu. Somos um so. Eu amo voce Cristopher, Eu amo voce Stephanie. Saudades. E amanha, o grande e doloroso dia. E amanha. 20 anos voce Faria. =/ Hoje eu preciso desabafar, acabei de assistir ao programa na Globo, sobre a morte do Claudinho de (claudinho e buchecha). A Musica Fico assim sem voce me fez chorar horrores, eu nao devia ter assistido...- Tomei coragem e assisti o video novamente depois de 10 meses sem se quer olhar para ele por causa da frase final "ate que somente a morte nos separe".Foi uma facada no coracao, era sim, uma despedida agora eu sei.Nem sei mais o que dizer, nao tenho mais palavras pra descrever, a ausencia do sorriso, das brincadeiras, dele como amigo, dele como confidente, como pessoa em si faz falta. O modo que lidava com as coisas, como pensava em relacao a tudo, como discutia e nao mudava de opiniao. Essas coisas minimas fazem a maior falta em uma pessoa. Voce aprende com as pessoas ao redor, aprendi tanto com ele, mais do que aprenderia com 50 pessoas perto de mim, inteligente demais. Aprendi a ser uma pessoa admiravel, se hoje sou assim foi porque fui moldada assim.Se hoje sou assim foi por sua ausencia tambem, tive que aprender o que voce nao me ensinou sozinha, e o que ainda nao tinha me ensinado por falta de tempo vou ter que aprender com a vida...Mas eu agradeco a Deus todos os dias pela oportunidade de ter conhecido ele e ter tido uma filha dele. Nao me arrependo, por mais que eu soubesse desse futuro entre nos dois eu refaria tudo novamente somente para ser o que sou hoje.Fico assim sem voce.Mas gracas a Deus hoje eu estou sorrindo.Obrigada Cris, por tudo.Nossa filha tem tudo de voce e eu amo isso nela.O tempo nao e realmente o melhor remedio, remedio sao as pessoas que se tem por perto, AMIGOS de verdade, e eu tenho muitos.Aline. Ola estranho?Me sinto falando de uma pessoa estranha pois ela nao esta aqui presente, nao consigo mais identificar suas falhas e defeitos, nao consigo mais rir das piadas mas sem graca ja ouvidas, nao consigo ouvir o som da sua voz e muito menos o seu perfume, a camiseta que guardo a 7 chaves ja nao esta mais nem com o minimo possivel, esta mofadando :(O tempo passou, ELA cresceu, tem 1 ano e 3 meses, voce se foi a 1 ano e 7 meses, um tempo tao curto entre ELA e VOCE Cristopher, a minha unica falha todos os dias e ve-la e nao ver voce nela, com ela, nela? ela e a sua cara, nada de mim tem! Diga-se de passagem que puxou minhas sombrancelhas, finas e delicadas, seu olhar, seu nariz, sua boca, tudo te chama,
e e tao triste as vezes isso...Voce se foi, mas ainda nao entendo o porque.Voce se foi e tomei outro rumo em minha vida, estou feliz, sou outra mulher.Procuro a Felicidade, tem uma placa de SOCORRO na minha testa, alguem ja esta lendo ela e me acolhendo... :)Eu procuro dias que nunca tive, a minha vida nunca foi plena e completa.Espero que um dia seja.Aos leitores minhas desculpas,minha vida tomou rumos totalmete diferentes do que imaginei,posso dizer que estou feliz, e posso dizer de boca cheia que ja nao sofro de amor, sofro de Saudades, sofro de falta de um pai pra minha filha, espero que um dia alguem preencha esse vazio que ela tanto merece, ela nao tem culpa do que houve.Ninguem que te ama tem culpa, so tem culpa por amar.- espero demorar menos tempo para postar novamente,e que as palavras surgem do meu coracao.Feliz,muito feliz.
Eu estive pensando, a vida e muito curta, realmente curta. O que eu fiz ou deixei de fazer nao volta mais. Nao ando escreveno aqui pq eu nao sei o que escrever, me faltam palavras. Sofri muito, muito mesmo, agora e dividido. Mas eu vejo e ela e sofro, as vezes me sinto mal por nao dar mais atencao a ela pois eu vejo ele nela. Mas ela e linda. Todos os dias acordo pensando Nele, e todos os dias durmo pensando Nele. E tambem se ele esta vendo como eu estou aqui, agora, se pra ele ta tudo bem...Esses dias que passam voando, dia 22 e meu anviersario, quero muito comemorar, mas nao me sinto nodireito as vezes. ... Oiii, infelismente fiquei algum tempo sem postar, muitos acontecimentos...Viajei, sai bastante, e de dia sou totalmente DELA.Minha vida tem tomado um rumo, achava que nunca mais iria sorrir de verdade, e sei que pode ser possivel agora, tenho amigos que nunca vao me deixar, minha familia e a DELE tbm.Hoje eu olho para traz e lembro dos melhores anos da minha vida como se nada tivesse mudado, e complicado definir essa explosao de sentimentos entre um muro!A nenem foi "batizada"ou "apresentada" na igreja que frenquentavamos, foi lindo, eu me segurei ao maximo para nao chorar, maximo mesmo! e percebi que todos presente faziam o mesmo para nao entristecer aquele dia maravilhoso! Dia das Maes tbm.Por mais que a Mae do Cris nao tenha ido por motivos obvios, eu sei como deve ter sido para ela, alias nem imagino como mae. =/prometo postar mais com frequencia!A nenem esta com 7 kg, vai fazer 4 meses agora dia 28 de Maio, penso direto como vai ser sua vida sem o PAI. Em compensacao Gracas a Deus tem um monte de gente que a ama.- Ainda queria saber como tudo aconteceu naquele dia tenebroso, nao faco ideia de nada que esteja acontecendo agora com os assassinos, mas enfim! um dia eu saberei!Beijos e obrigada por sempre lerem aqui, desculpa a demora, prometo postar mais.Ainda nao escrevi NADA do que eu gostaria de escrever, mas ando sem tempo mesmo.Beijos,Aline. Darvin - Pensa em Mim (Magrela)Saudade do dia em que voce tocou essa musica meu amor, olhando em meus olhos cantando e todos ao redor choraram por causa da linda homenagem! Foi logo depois do tempinho que ficamos separados 1 semaninha e meia, aquela semana me matou de saudades! Essa musica voce tocou e cantou para mim para me dizer que me amava muito e que tava dificil sem mim. Eu nunca vou esquecer! NUNCA. Estreiam hoje as tiras dos Ananonimos#. Bichinhos da floresta que se escondem dos biologos para nao serem catalogados como nova especie.Esperamos que gostem!Com o tempo aperfeicoaremos traco e personagens desse projeto que estamos desenvolvendo com tanto carinho!Abracos,Riscos & Fritas Ha biologos serios que acreditam que o Mapinguari exista realmente, mas nao e a figura folclorica que pregam, mas sim a lendaria "preguica gigante", a qual atribuem varios avistamentos nao tao antigos.Voce ja viu algo que ninguem acredita? Seja animal ou OVNI... Comente!
deixei em segundo plano,fazendo somente o basico,como arcos,colunas e flores,pois sinceramente sempre achei que nao tinha vocacao nem paciencia para lidar com as diversas tecnicas que envolvem essa arte.Fiz um curso basico a uns 10 anos atras e com isso me dei por satisfeita.Mas o mundo gira e quem nao "gira" com ele fica para tras,certo?Entao nos dias 15 e 16 de agosto tive a oportunidade de participar de um curso aqui em Pelotas que me deixou "apaixonada" por essa arte tao incrivel.Ali eu compreendi a paixao que move muitos decoradores que conheco.Agora fui "fisgada" e sempre que puder vou participar de mais cursos para poder tambem estar atualizada com as novas tendencias desse trabalho lindo que valoriza qualquer tema de festas.As fotos que mostrarei sao das aulas praticas do curso,ministradas por instrutores maravilhosos e apaixonados por essa arte!!!
Foi com muito prazer e alegria que passei este mes preparando a decoracao para comemorarmos o 1 aniversario da nossa linda e mimosa Antonia,minha segunda netinha!!Foram muitos dias de duvidas e incertezas em saber o que fazer,pois nao conseguia fazer um projeto que me agradasse,embora o tema escolhido fosse dos mais versateis.Aos poucos fui reciclando algumas pecas,fazendo outras novas e as"coisas" foram se formando na minha cabeca.Queria que a decoracao ficasse simples,sem exageros,o que e a minha marca.Consegui enfim um resultado que me agradou e principalmente agradou aos pais Danilo e Ana,que em todos os momentos estiveram presentes na execucao deste trabalho.Vejam algumas fotos... Ao ler a entrevista feita ao Dr. Stephen Berg no "The Boston Globe" fiquei cativada pelo nome da sua primeira e mais conhecida obra: A Casa de Deus (The House of God).Neste livro este psiquiatra, que escreve sob o pseudonimo de Samuel Shem, critica a ausencia de humanidade e as torturas infligidas aos pacientes por parte dos medicos. Acredita que em parte essa falta de etica prende-se com o numero de horas a que os medicos sao obrigados a trabalhar em continuo. Segundo ele e crucial ter a certeza que os medicos nao estao tao cansados que nao possam trabalhar.Os odios suscitados com o livro...O lancamento deste livro em 1978 valeu-lhe um reconhecimento por parte da classe medica da geracao da sua idade e mais nova e um odio mordaz da classe medica da geracao mais antiga, que o acusavam de nunca ter sido um bom aluno. Sobre esta onda de contestacao ele refere que ja nao sente essa perseguicao inicial. No fundo, para Shem "se viveres o tempo suficiente as pessoas que te odeiam ou morrem ou reformam-se". E pelos vistos ele ja esta nessa fase da vida...Quanto a escolha para ser escritor!Para Shem a escolha de ser escritor esta quase sempre relacionada com uma infancia infeliz. E ele no ramo da escrita nao foge a regra. E talvez por isso tudo o que ele escreve prende-se com dois temas:- resistencia a injustica;-poder da conexao na cura.Uma entrevista simples mas que clarifica muito sobre a importancia do escritor na analise das diferentes situacoes quotidianas e no permitir a todos a possibilidade de repensarem a realidade e o que e assumido como lei. Uma entrevista interessante conduzida por Suzanne Koven, tambem medica psiquiatra.Lueji Dharma3 de Setembro de 2013 "A historia de amor a procura de um final feliz". esta muito proxima de se lhe adivinhar o autor embora nunca tenha privado consigo e nem me tenha contactado pessoalmente. Nao e apenas pelo ego-roteiro (ou seja por narrar na primeira pessoa) mas porque percebe-se um processo introspectivo com detalhes que nao nascem da pura criatividade. O sentimento e o detalhe na sua exposicao. A ansiedade do personagem os preparos para o acto matrimonial, enfim. Parecem sonhos correndo num misto de novela e autobiografia. Oxala que esteja enganado ou nao esteja mesmo. De todo modo, parabenizo-a. So um detalhe para as duas obras. Pareces interessada em desmamar o leitor depois de um embalo agradavel. Porque poucas paginas, quando a estoria
parece continuar na nossa imaginacao mesmo antes de se lhe adivinhar o fim que lhes impoes. Porque parar a narrativa reduzindo-a nas poucas paginas? economia literaria ou provocacao estilistica? Pois a dada altura nos retira a capacidade de perceber se estamos perante uma narrativa de caracter cronica, novelistica ou romancesca (pela brevidade das estorias). E so uma preocupacao de quem se viu frustrado pelo fim "prematuro" das mesmas.Agora, acho que o seu estilo poetico-novelistico da Historia de amor a Procura de um final Feliz e o estilo ensaistico-romancesco da Aldeia de Deus merecem mais do que esta simples apreciacao. Uma boa e correcta critica literaria leva-las-ia a inauguararem uma nova era na escrita literaria nacional ao lado de outras iniciativas do genero pouco conhecidas da maioria do publico. So nao sei porque nao os publicas mesmo em livros? Gostaria de saber. De resto voltarei a le-los. Vislumbrante! Parabens!
A vida corre no ritmo dela. E nada acontece como a minha avo me ensinou. Morre-se muito mais. Bebe-se mais. Fornica-se mais. E a minha avo nada me disse sobre estes assuntos. E depois? E depois avo e que eu nao sei como reagir. Ensinaste-me a rezar as noites enquanto aquecia os meus pes nos teus. Mas nao me ensinaste a contornar esta erva que cheira neste bar. Nao me ensinaste a ver meninos na rua a cheirar gasolina e a dancar ao som da alucinacao. E depois?E depois avo e que eu oro ao anjo da guarda como me ensinaste e ele protege-me mas nao protege esses outros perdidos nas avenidas largas do alcool, sexo, droga, prostituicao e corrupcao. Esqueceste avo de me ensinar a rezar para os anjos da guarda dos outros. E depois?E depois avo e que eu so quero me divertir tambem mas nao consigo festejar sobre os corpos que se amontoam nesta rua de perdidos. Porque nao me ensinaste a indiferenca avo? E depois?E depois avo eu acabo nao sabendo viver neste mundo que pintaste como sendo perfeito para aqueles que estudam, se comportam e confiam em Deus. Avo aqui na tua campa venho dizer-te que o mundo e cruel e que o mundo e dos espertos. Avo os que vivem na humildade acabam pisoteados e humilhados. E depois?Avo nao sei se o teu mundo era diferente do meu, mas neste avo, o vermelho do verniz e do batom e mais importante que um rosto lavado e uma educacao de donzela. Avo aqui sobe-se na horizontal e nao na verticalidade do caracter. E depois?E depois e dificil ser deste mundo depois de ter tido uma avo como tu. Ainda me lembro do quadro do anjo da guarda protegendo a menina naquele bosque frio e repleto de perigos. Aquele quadro que tu me ofereceste continua aqui pendurado neste meu quarto sem paredes. Aquele anjo continua com as suas asas sobre esta menina. Ele tem sido fiel avo. Mas avo a verdade e que eu estou neste mundo e tu ja partiste. Eu fico por ca relembrando a tua tranca, os teus bolos, os teus remedios caseiros e os teus ensinamentos. Mas pouco resta desse teu mundo neste meu universo de Luanda. E depois?E depois avo eu nao cozinho. Acreditas? Tu que me ensinaste tudo e a tua neta nao sabe cozinhar ou nao quer saber. Avo e nem sei bordar como tu. Nem tenho interesse em costura. Mas queria dizer-te que a minha cozinha virou bliblioteca. Eu cozinho livros avo e textos sem jeito. Avo havias de achar-me estranha. E sabes avo... ainda nao casei e tenho uma filha. Oh crime! Sei que deves achar um ultraje uma mae solteira. Mas avo nao suportaria ter um marido como o teu. Que nunca estava la para ti e so se preocupava em vir para casa comer para regressar a roda dos amigos no bar da Eira. Lembro-me avo de como esperavas horas pelo seu regresso, sem reclamar e sempre amavel. E depois?E depois avo a tua neta reclama, exige
um tratamento igual. Exige amor e por vezes esquece-se de dar. E verdade avo, haverias de me achar uma dessas mulheres modernas que nao deixavas entrar em tua casa. Lembro-me de quando mandaste a tua futura nora ir lavar a cara a "levada" para retirar a maquilhagem. Associavas a pintura a putaria. Pois olha avo, eu tenho toda uma coleccao de maquilhagem. Nao uso muito, mas gosto do efeito e da beleza artificial. Sera que nao me deixarias entrar em tua casa mesmo sendo tua neta? Sei que me mandarias lavar a cara... mas avo os tempos sao outros. E mulheres como tu hoje sao raras. E mulheres como eu tambem. Mas somos raras e ao mesmo tempo diferentes uma da outra. Mas eu vim de ti... e nao me esqueco. E depois?E depois eu nao quero saber. So sei que o teu quadro do anjo da guarda portegendo uma menina, a tua menina, continua firmemente pregado a minha alma. Carrego-o sob a luz do meu olhar e da minha mente. Avo quis apenas falar contigo porque senti uma saudade de viver contigo o teu tempo. Mas aqui na tua campa vejo que o teu tempo morreu. Restou apenas o anjo da guarda que me acompanha e que muito te agradeco. Aqui de joelhos as lagrimas encerram o teu tempo numa memoria que desaparece todos os dias. Avo ja nao sou uma menina. Sou uma mais velha, mae e profissional. E mesmo assim tenho saudades dos teus bolos e biscoitos. Ai avo, o cha de erva principe (caxinde) com os teus bolos. Que saudade avo. E o teu doce de gila ou de "buganga"? E depois?Avo tenho saudades e daqui deste mundo onde tanto faz com quem se dorme, o que se bebe, fuma e faz, mando-te um abraco maior que o amor do king kong... eu te amo avo! E nunca me esqueci de rezar ao anjo da guarda...
Muito lhe agradeco o gesto de simpatia ao enviar-me os seus livros. Desculpe por nao faze-lo antes pois tive dificuldades em contactar consigo por esta mesma via. As vezes carregamos a mensagem mas ela acaba nao sendo enviada. Dizer que gostei das obras e o mesmo que nao ler e querer ser simpatico. Nao gostei, apreciei. O primeiro impacto que tive foi a aura muito densa de esoterismo que se esnventra pela sua obra. E elevadissima e concorre com poucas que conheco no nosso mercado. Uma semelhanca podia aproxima-la a estilistica de Mia couto, porem este e mistico... tal como de alguma forma combinas no seu estilo. A Aldeia de Deus (um roteiro post mortem) em que se sente a recorrencia entre a existencia real e a inexistencia humana de um personagem num tempo poetica e filosofica. E tambem um desmistificar dos codigos etico-esteticos dos povos Lundas que me parece ser a sua inclinacao, a dar pelo cognome que adoptas (nao sei, sao apenas ilacoes). No delirio do amor uma bola de fogo percorreu as veias ate fazer explodir o coracao num ataque cardiaco. Mas em vez de dor sentia-se num prazer imenso. E estava amar aquele novo sentimento, aquela emocao. Sera que era o tal sentimento que por imensas vezes as pessoas em redor tentavam explicar-lhe. Passaram-se 50 anos sem que alguma vez sentisse aquela bola de fogo percorrer-lhe o corpo. Os olhos abertos viam a imagem da medica, mas ele ha muito que se perdera num novo universo. Ela batia com toda a forca no peito de um homem inebriado de amor, e a reaccao teimava em voltar ao corpo moribundo. Ele teimava em manter-se perigosamente perto da morte. Insistia em suster a respiracao para que nao perdesse pitada deste novo sentimento, o amor. Oh Deus! Como estava perdido naqueles 50 anos buscando sexo quando podia ter tido amor. Se aquilo causava a morte dos seus sinais vitais valia bem a pena. Trocava os 50 anos por 1 dia daquele sentimento. E do nada acordou num vomito sofrego para suspiro de alivio da equipa que agora batia palmas ao regresso daquela alma aquele corpo. -Respire calmamente! Ja vai estabilizar... calma - gritava a medica para um homem ressuscitado.-Encontrei o amor - gritou -Ahahahaha - voce teve uma paragem cardiaca. Foi um sonho!-Nao! Nao e um sonho! Agora e que finalmente acordei. Ate agora vivi um pesadelo. Mas finalmente encontrei o amor... -Como queira! Mas tem de se manter calmo agora. Ainda esta em perigo... -Sei! Mas encontrar o Amor tira qualquer um do seu estado de normalidade. Eu finalmente estou vivo. Finalmente sei o que e o amor. Posso agora entender a Eternidade!-Parabens - disse a medica desfalecendo do esforco dispendido no ressuscita aquele paciente. Varias descargas electricas tinham sido necessarias e o esforco agora pesava-lhe o corpo. Estabilizado o paciente apenas queria descansar. Lueji Dharma Nao seimas sem tiNao quero saberSem tio mundo deixa de seracabei por nao sabero porqueNao seimas sem titudo se perde sem tinada existeEu sei! Contigotudo faz sentindocontigoo mundo existenesta chuva de estrelasque mandaste nesta