thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E eis que estou novamente aqui. Ha tempos olho o atalho para este blog aqui no 'favoritos', penso em escrever... mas sei la. Ai hoje o Geraldo (prazer, Geraldo, td bem? Sim, 'Salt on our Skin' e maravilhoso mesmo, lembro com frequencia dele... pena q ha tempos nao o assisto) achou este blog esquecido e empoeirado, fez um comentario, e tive vontade de escrever. Mas nao e mais como o Diario que mencionei no primeiro post. Nao posso mais colocar tudo que sinto aqui...E parece que a uruca ainda nao saiu de cima de mim. Siao esta com problemas, entupiu novamente. Nem 10 dias doado e da isso... ai ai ai. Vou dormir, pq o dia sera punk DE NOVO. Meu, nao aguento mais, eu juro.. 2009 - meu ultimo post. E eu que sempre adorei escrever...2012 - meu primeiro post depois de quase 3 anos......e ele acaba aqui, porque estou com preguica :) Domingao a noite, quase mudando pra 2a feira.Acabou uma semana puxada, aff. E comeca outra que tb promete... mas acho q emocionalmente ela sera mais tranquila.Acho q preciso puxar um freio. Mas tem tanta coisa acontecendo...Um comentario meio perdido aqui, mas muito a ver com a minha situacao atual: incrivel como o brasileiro, de forma geral, tem uma visao imediatista das coisas, como nao planeja, como vive da mao pra boca, como e adepto do 'vamos fazendo ate onde der, depois a gente pensa em como resolver as buchas'. Como nao projeta as coisas. O lado bom e o da cara de pau e porra louquice, de meter as caras... caracteristicas que eu realmente nao tenho. Mas, sinceramente, certas coisas me sao muito caras pra coloca-las na fogueira de qualquer jeito.O Fer me entende. Ele e como eu. E eu nao consigo crer que sejamos tao diferentes assim do mundo. E diferentes em um mundareu de aspectos, poxa, nao so uma coisa ou outra.Meu pai, aos 70 e poucos anos, abriu uma industria de maquinas secadoras de plastico. Fornecia para a Pirelli, para a Kodak. E costumava dizer que tinha comecado aquilo para colocar em pratica suas teorias de administracao de empresas. E isso que ele veio para o Brasil com 30 e poucos anos, sem absolutamente nada... ele dizia que seu patrimonio estava na cabeca. E estava mesmo. Bem, seu QI era de 140... o meu e ou era 133 (no meu caso, a velhice ta fazendo com que esse numero diminua, rs). Mas isso nao quer dizer muito. No caso dele, nao, mas aqui, pelo menos, o quociente de IE (inteligencia emocional) ainda deixa MUITO a desejar.Mas bola pra frente. Chega de falar. Sao palavras ao vento. Vamos fazer. E fazer bem feito.E isso ai.. Domingo de Pascoa e estou aqui em SP, sozinha. Mami foi para a chacara, o L ate passou a noite aqui mas foi embora agora ha pouco. Ambos dormimos muito mal - ele esta aparentemente com bronquite; foi para sua casa descansar.Cada vez q acontece algum pequeno, ate mesmo infimo, reves, eu entro em crise. Nao sei o q fazer. Ta
faltando coisa, tem coisa errada. E no fim acho q eu deveria mesmo era ficar so, sem F, sem L, sozinha, para talvez UM DIA conhecer alguem diferente. Bah, acho q tem coisa errada e COMIGO. Nao com os outros, nao mesmo. Nem com as relacoes q tenho. E comigo. Ainda procuro a perfeicao...9 anos com F deixaram marcas e habitos tao enraizados q esta dificil viver sem certas coisas. E eu estou desde Novembro nessa montanha russa de emocoes. Maldita quimica, foi ela - e a falta dela, ao mesmo tempo - que ferrou com tudo. Por que nao podia haver quimica com o F? E por que tinha de ser tao avassaladoramente forte com o L, q tem tao pouco a ver comigo?Bem, nem tem 'tao pouco' a ver comigo, nao. Mas e q o F tinha TUDO a ver, eramos quase espelho um do outro - nas caracteristicas boas e nas ruins tambem... E eu sinto MUITA, mas MUITA falta de conversar com ele, dos planos dele, das coisas q faziamos juntos - ou ate do q nao faziamos juntos, mas poderiamos fazer. Eu simplesmente nao consigo me ver na vida do L, e nao consigo ve-lo na minha (por mais que ele esteja participando dela). Ao mesmo tempo, havia coisas erradas na relacao com o F... e uma delas, a maldita falta de quimica, nao tinha como consertar. As vezes ainda acho que foi uma futilidade minha dar tanta 'atencao' a ela. Por outro lado, como ficar com alguem de cujo toque, contato, beijo, vc foge; como ficar dentro de uma relacao sem momentos de intimidade, pq vc nao os suporta?Meu jipe esta empoeirando na garagem, literalmente. Nao sei o q fazer com ele. Antes, com o F, tinha a possibilidade de fazermos viagens juntos; se ele quebrasse, tinha como dar um jeito; se vazava chuva dentro, se ele marcava territorio no chao da garagem, se ele fazia muito barulho, eu tinha com quem reclamar... rs. E o F tentava arrumar. Tambem estavamos nos integrando melhor na turma de jipeiros... Agora estou a parte desse mundo, por vergonha, por medo de dar de cara com o F nos encontros de 5as feiras, por sei la o que. E, ao mesmo tempo, a ideia de vender o jipe me doi DEMAIS. Foi um sonho realizado. Mas o resto do sonho - as trilhas, as viagens - esta adormecido. Sinto nao ter com quem compartilhar.Ainda sinto estar dando poucas chances ao L. Ate agora nao viajamos, nem fizemos programas de indio juntos (na maioria das vezes, as duas coisas estavam interligadas, rs). Mas nao tem jeito. Nao consigo ve-lo enlameado, acampando no meio do mato sem ter onde se lavar, e o maldito cigarro nao combina com natureza, caramba. Lembro do F e sua rusticidade (q era uma das coisas q eu admirava e detestava ao mesmo tempo), de ele estar bem em qqr lugar... Sera q estava mesmo? Ele num terno ficava uma catastrofe; num lugar mais elegante, era um peixe fora d'agua... entao, nao era qqr lugar. Bingo.Eu
criei uma imagem do F: de perfeicao. Essa imagem foi construida nos primeiros anos e, apesar de todos os problemas ou 'defeitos' dele, q eu tb enxergava, ela nunca se desmanchou. Acho q foi por isso q acabamos voltando mais de um ano depois de termos terminado serio a 1a vez, em 2005. Sua cultura e absurdamente extensa (a ponto de eu me sentir meio burrinha perto dele), sua escala de importancias e valores, seus sonhos e objetivos... eu o achava o maximo... e por isso a falta de quimica ainda me parece uma bobagem q poderia - deveria, ate - ser ignorada... Por outro lado, o 'medo' q ele desenvolveu de mim e das minhas rejeicoes acabou atrapalhando muito... eu nao conseguia ve-lo como um homem forte e firme. Isso ia para outras areas da vida tb. Ainda hoje nao sei se eram atitudes covardes ou simplesmente um jeito mais cordato e ate 'maquiavelico' de resolver problemas.E claro q estou resumindo muito tudo, e tem muito mais elementos q nao foram colocados aqui.Tb criei uma imagem do L: de cara urbano. Que gosta de conforto, q nao se mete em qqr roubada, q curte cerveja, cigarro e barzinho. Pra quem a natureza e fantastica, mas para usufruir, e desde q com conforto... e nao algo que se deve proteger, amar incondicionalmente, defender. Um cara racional, metodico, de certa forma materialista. Cheio de classe - coisa q eu achava o maximo (po, a apaixonada aqui achava ele lindo fumando! Ninguem merece...) -, firme, masculo. Alguns 'traumas' da nossa 1a relacao permanecem, outros ja foram totalmente dirimidos. Mas a verdade e q simplesmente nao consigo lhe dar chances de mostrar se e ou nao o q imaginei dele. E nao sei por que.Bem, vou fazer meu desjejum, cuidar da gataria, me enfiar na cama, comer chocolate (danem-se dietas), dormir, aproveitar este dia de solidao q me foi oferecido. Afinal, peco tanto momentos de solidao, q nao aproveitar qdo aparecem e um desperdicio...E isso ai.
E eu ja tinha esquecido de novo que tenho um blog.A semana que veio depois da ultima postagem foi mesmo tranquila. Tive um piripaque mental, meu cerebro travou, e eu entao fugi. Fui pra Sao Roque na 3a a noite levando um monte de livros, palavras cruzadas, a Gloria (pra enterrar) e um sono absurdo. Fiz as palavras cruzadas, montei uma grande parte do quebra-cabecas de 3.000 pecas que esta la, tomei 2 banhos de baba do Atomo pq fiquei com a cachorrada, acariciei muito meu Haroldo e o Velvy, descobri que jabutis realmente comem ovos, so li um monte de gibis velhos do Tio Patinhas e... dormi. Dormi muito.Deu pra relaxar, mas voltei na 6a feira e ja tinha um monte de buchinhas... um monte de gatos, gatos, gatos. Bagunca ate nao mais poder. O BNP crescendo e eu so correndo atras dele.Eu tinha de ir pro LT agora, mas nao me aguento em pe. Bem, eles tem comida e eu coloquei agua nova, so nao limpei as privadinhas... vai ficar pra amanha mesmo. Estou mega cansada. Guiei o jipe o dia inteiro hoje, daqui pra Moema, de Moema pra Bela Vista, de la pra Pinheiros, de volta a Moema, de volta a Bela Vista, pro Itaim, daqui pra Raposo Tavares e de volta... sem almoco. E o incrivel e que isso tudo foi pra levar um gatinho doente a clinica Sr. Gato, pegar o Giovanni pra levar pra casa nova, leva-lo... e so.E isso. Vou descansar. Amanha e outro dia punk. Tentaremos fazer os passaportes.Bye!. To conseguindo delegar! Aeeeeeeeeeeeeeeeeeee.15 pessoas ja confirmadas para a reuniao do BNP em casa, no sabado, e mais algumas pendentes. Duas vitorias: uma, nunca fiz um 'evento' assim em casa; e outra, agora o BNP vai decolar mesmo! Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee de novo. Viva a Cris, que caiu do ceu para me ajudar...Tadeu disse que vai me dar uma estrela de delegada. Hehe. Vou cobrar.Adriano e sua cabeca-mais-pensante-que-a-minha estava querendo extrair seu cerebro dia desses, depois que eu - sim, eu, eu mesminha - disse "Vc pensa demaaaaaaaaaaaais". Pedi que me avisasse quando encontrasse um cirurgiao disposto a fazer a operacao, para eu ser incluida nela. Ai ele me respondeu: "Melhor. Vou doar. Motivo: excesso de uso. Unico dono, bem cuidado, grande e forte. Mas sofreu abusos. Aceito troca."E uma boa pedida, tambem... vou pensar nela. E nao e que eu perdi mesmo o papelzinho onde anotei a senha e tudo deste blog? E nao e que mudei meu perfil do Orkut e perdi o link direto pra ca? Eu nao me aguento, rs. E nao e que esqueci DE NOVO que tinha um blog? Rs...Idas e vindas depois, passaportes feitos, passagens compradas, roteiro razoavelmente detalhado. Mas eu tenho tanta coisa a fazer antes de viajar (iremos na 3a feira, dia 13/05), que as ferias pre-ferias nao rolaram. Nem o casorio do Daniel permitiu um descanso... Foi justo no feriado, qdo nossa vet tb viajou, e tive de organizar um monte de coisa. Ai fomos de carro, quase 11h de viagem, um pouco menos pra voltar. Gasto
total, uns R$ 900,00. Mas valeu ver meu ex-noivinho-postico casar feliz. Meio dificil de acreditar ainda, rs.E o Fer gripadinho na viagem... e passou pra mim, que estou gripadeeeerrima agora. Beu dadiz da endubido e beu cerebro da funciodando bior que andes. Mas tudo bem. Serao 20 - VINTE, VINTE, VINTEEEE - dias de ferias; vou dar um piparote no cocoruto do Evo. Energizar, esquecer do mundo, de problemas, do tempo que voa sem tregua. Limpar todas as coisinhas bobas que aconteceram e tiraram forca, terminar mais uma limpeza de lixo, descansar muuuuuuuuuuito. OUIE, como diria o Adriano.O Bicho no Parque saiu na Caes & Cia, esta comecando realmente a andar. Gente barbara entrando pra ajudar, gente com cabeca aberta, que ve adiante, mais do que um palminho de bebe a frente do nariz. Estou feliz. A Lunapress tb esta otima, vai de vento em popa. Agora so falta mesmo dar uma organizada no tempo, coisa complexa uma vez que o tempo enlouqueceu MESMO.E isso. Vou me aninhar com meus gatos e fazer a lista de tarefas para amanha... E viva o beu dadiz endubido que dao be perbite resbirar! Saco!.
...aff, nao adianta. Eu nao consigo lembrar com frequencia (reforma ortografica o $@##@&%, vou continuar usando trema) que tenho um blog. Quando lembro, nao tenho tempo ou paciencia de escrever. Tanta coisa pra fazer. Aff duplo!Ta tudo bem. Estou numa semana de limpeza: jogando fora um moooonte de coisa da fase arquiteta. Ok, ok, eu sei que a frase 'estou fazendo ordem' e uma das mais recorrentes em minha vida. Mas desta vez parece ser diferente. Em termos fisicos estou me livrando apenas de catalogos antigos, amostras e coisas similares que nao tem mais validade, mas minha cabeca esta limpando tb. Acho que mesmo nao trabalhando mais na area ha algum tempo, eu ainda nao tinha assumido de vez que decoracao ou mesmo arquitetura nao e o que quero fazer pra 'ganhar a vida'.E com isto tudo estou conseguindo abrir de verdade espaco, tanto aqui no escritorio como em mim, para o novo. Pra entrar de vez na fase criativa, sair do limbo em que estava e (claro...) tocar o BNP e meus sonhos com tudo!E isso ai. Ate o proximo post, quem sabe antes de 5 meses... hehe. Comentarios soltos tirados de uma conversa de msn.* Uma imagem com algo fora do lugar: camping no meio do mato ou numa praia deserta, natureza e... cigarro. Nem e por eu odiar cigarro. E que nao combina.* A verdade e que continuo perdida em relacao a mim mesma. Ta complicado descobrir quem eu realmente sou, eu, a Andrea, independente de qualquer pessoa que esteja por perto.* Sinto falta da 'aventura' - de fazer coisas nao muito planejadas, de ir pro meio do 'nada', onde pode acontecer qqr coisa, de sair do urbano e do conhecido. Mas, ao mesmo tempo, EU SOZINHA nao faco isso. Do jeito que acontecia antes era facil (tinha quem resolvesse qqr pepino) e acabava nem sendo tao aventura assim, se for pensar bem. Aventura seria eu meter as caras e ter de me virar sozinha.* Que falta sinto de conversar com meu pai. Ele conseguia colocar um pouco de ordem nesta cabecinha.* Acho que atualmente o MAIOR desencadeador de minhas crises e um so: o maldito jipe. Eu olho para ele ali, empoeirando na garagem... e me da culpa, tristeza, sensacao de impotencia, de algo errado. "E por que nao viaja com ele?", perguntam. E eu respondo "Falta de grana e excesso de medo". E essencialmente isto: medo, medo de o jipe quebrar mais uma vez. Ele ja quebrou TANTO na minha mao. Soltou a barra de direcao e ele nao virava, so andava reto; soltou o acelerador em plena Rod. Raposo Tavares e nao tinha como ir pra frente; quebrou um eixo na Av. Ibirapuera a meia-noite. Ele foi sendo paulatinamente consertado, mas acabei por pegar pavor dele...* Ai me perguntam:"Voce prefere ir pra algum lugar que conheca, assim nao tem surpresas... ter uma pessoa que conheca o jeep, pra nao ter que passar apuros... Uma aventura... mas controlada. E isso?"E eu respondo:"Nao e que eu PREFIRA. E o que estou percebendo que chamava de aventura... aquilo era
controlado. Eu ir sozinha com o jipe para algum lugar hoje em dia, isso sim, seria aventura... e eu nao tenho coragem. Ou seja, estou descobrindo que nao sou, afinal, tao aventureira assim... ou, em outras palavras, q sou uma cagona. Com o perdao da palavra."* Esse jipe, na verdade, tirou um bocado da minha coragem geral.* Acho que da para resumir tudo em uma coisa. Eu sou uma medrosa. Em todos os aspectos da vida. Profissional, pessoal. E durante 38 anos nao precisei ter contato com isto. Quer dizer, contato eu tive, sabia disso tudo, mas nao me afetava muito.* Qqr pessoa que nao me trate como filha pode 'acender' essas sensacoes... E, sejamos honestos, eu tive um pai. E devia ser suficiente. Ao menos pra maioria das pessoas e... pq um dia elas crescem e nao precisam mais dos pais. Os pais que precisam dos filhos, e estes estao ali, adultos, para cuidar daqueles. Eu ainda ajo feito bebe.* O pior e ter sempre a sensacao de que evolui bastante nestes ultimos anos mas, devido ao meu perfeccionismo, nunca esta suficientemente bom. Nunca estou boa o suficiente para mim mesma.* As vezes tambem parece que e uma unica coisa que eu precisaria resolver; a partir dela todas as demais comecariam a se resolver sozinhas. Essa coisa e grana. E achar que mereco receber dinheiro, que o meu trabalho, seja ele qual for, vale algo. Isso em primeiro lugar me tiraria essa sensacao de inutilidade, de ser uma inutil. Em segundo, me permitiria mais liberdade, que ha MUITO tempo nao tenho. E resolveria algumas coisas, como o proprio jipe, por exemplo... pois eu poderia fazer um seguro com socorro mecanico - assim, se ele quebrasse no meio de algum lugar, teria a quem recorrer.* E tudo um grande mix - de emocoes, de pensamentos, de lembrancas e de medos. E estou vendo que no fundo de TUDO sempre tem o mesmo problema, que e grana. Pra ficar bem com o jipe, para sair, para viajar, pra minha auto-estima. Por exemplo: pra acampar, precisaria adquirir algumas coisas. Um fogareiro, um lampiao... um segundo saco de dormir. E falta dinheiro. Mas sera que precisaria mesmo? Na Ilha do Cardoso, por exemplo, da para acampar sem precisar cozinhar, tem a vila de pescadores ali.* Por que eu complico tanto as coisas? Sera que e para nao me mexer? Pra nao ter chance de errar, de fazer alguma besteirinha? Eu sempre quero que tudo seja perfeito. E se nao da para ser (essa ficha ja caiu, nada e perfeito), eu simplesmente desisto ate de tentar.*.................eu sou um porre.De pinga da mais vagabunda.Aquela que da uma puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz dor de cabeca.* Outra coisa para meu brainstorm: sou uma pessoa dependente, apesar de ter sido ensinada a nao ser. E isso, sem falar de $. Quero, mas nao sei (ou nao quero realmente) fazer as coisas sozinha.Uma hora vou ler tudo isto e organizar junto com outras coisas. Mas tenho a impressao de estar chegando a algum lugar. Pelo menos a uma conclusao eu cheguei: devo cansar o
Imagem: GeradorMemesAquilo que exclui, nao une. Aquilo que nao une, separa. O que separa afasta. E tudo vai ficando, cada dia mais distante.E, hoje, excluimos os mais velhos, como se doesse tanto olhar para nosso futuro que, diante de tanta vergonha, reagimos mal e os tratamos mal. Parece obvio, ne?! So que nao! Olha ai: #sqn Excluimos as criancas, querendo que sejam os adultos brilhantes que nao somos, transferindo para elas todo esse fardo.Os jovens, nos excluimos, porque precisamos alegar que alguem nao sabe do que fala, nem do que faz... Quando, na verdade, nos e que nao sabemos de nada.Excluimos a tudo e a todos. Com isso, olhar no espelho, so para ver o cabelo liso e bem escovado, para que pareca que somos perfeitos e impecaveis. O parecer ganha forca, cada dia mais e mais. E, me parece, ele bem que esta gostando de aparecer. Ah, o espelho ja nem serve mais para nossas selfies... ja temos cameras para selfie. Inventamos e criamos tanta coisa pitoresca e util... que o futil nos domina e rimos com ele, e ele de nos. Sim, galera! To nessa vibe, tambem. Pois e... destruimos o que e natural, porque o fabricado ou sintetico e mais pratico. #sqn Nos deparamos com rios invadindo ruas e cidades. Invadindo? A gente nao assume a responsabilidade, de jeito algum, ne?! #sqn A natureza pede passagem e mostra que destrui-la e nos destruir. E por ai vamos, excluindo e destruindo tudo. Separando o que nos serve e acumulando o que nao presta. Nao da para ler, porque nao temos tempo; nao da para falar, porque voce deve ser capaz de adivinhar; nao posso ouvir, porque nao importa; nao para... errar, porque todo mundo so acerta! Ne isso? Por ai! #sqnNos tornamos imprestaveis, crueis e insensiveis. Empurramos com a barriga, para que a bomba exploda la a frente, onde a geracao que chega ja carrega a marca do medo de como sera o amanha, porque o hoje nao da esperanca. E a caixa de Pandora vazia, completamente vazia, onde ate a esperanca que veio em meio a toda catastrofe fosse destruida. Isso, sim, e o fim! Quando nem a esperanca existe mais. Na conjuntura atual, nao ha espaco para mais ninguem, para mais nada. Eis o vazio do fim ou o vazio de um novo comeco com nosso fim.Pois e... parece obvio, #sqn - so que nao!Pat Lins Sabe o que o Tempo tem me dito esses dias?Que Ele segue o fluxo proprio. Como o seguiremos e como nos melhor satisfaz. Para ele, diferenca nao faz.Se parar, ele chega, ele segue, ele vai, ele volta e no Tempo certo tudo que e para ser, e e pronto. Nada mais.Se correr, ele chega, ele segue, ele vai, ele volta e no Tempo certo tudo que e para ser, e e pronto. Nada mais.Se andar, ele chega, ele segue, ele vai, ele volta e no Tempo certo tudo que e para ser, e e pronto. Nada mais.Nao importa ao Tempo como seguimos. Isso so importa para a gente, que ainda nao sabe
se importar com o que realmente importa. Fechamos as portas e ainda dizemos que sabemos o que fazemos e sabemos mais do que o outro. Nos afastamos do Tempo, para seguir o tempo corrido dos mortais. Morremos sem viver e vivemos sem paz.E o Tempo, quando chega, coloca tudo no lugar. Dai, a gente agradece e volta a fazer tudo de novo, esperando Ele voltar.Pat Lins
Credito: Henning Dalhoff / SPL Nao precisa ser muito inteligente, nem entender de muita coisa para perceber que os politicos - de TODOS os partidos - estao dando em nossa cara, ne?! Basta olhar e ver, coisa que ate cego enxerga, porque fede tanto que o orgao que mais sente e nosso bolso, alem da nossa mente que fica perdida e confusa. Pane na mente - fico abismada com as brigas em familia, entre amigos... defendendo politico A, politico B... defendendo partido tal e tal. E eles, la, fazendo o carnaval, sim a deturpacao do carnaval como alegria de fachada, com verdadeira "folia" apenas para alguns, seletos. E fico observando: antes os argumentos para indiciar grupos que interessavam, tudo valia. Hoje, que a gente quer acreditar nessa Lavagem, vem uma micareta daquelas beeemmm pesadas, que a gente tem medo de ir, mas ja ta no meio. Agora, cade o folego? Ai, ai. Piada de mau gosto. Eu nao tenho provas, mas tenho pela conviccao de que as cartas estao rolando e vao parar essa zorra. Jogam a culpa em uma legenda e as outras saem como puras e ilibadas... Oi? Assim sendo, declaro, mais uma vez, como ja avisei antes aqui, diante de percepcoes do obvio, por ser uma pessoa neutra, sem esse fanatismo e miopia politica como muitos se deixam levar e envolver, revelando uma pobreza de carater e personalidade, brigando "publicamente" em redes sociais por politicagem, abrindo mao de amigos reais para defender essa falta de respeito ao povo, sem se lembrar que tambem e povo, tenha afinidade com o partido que tiver, pois bem, digo e repito: continuem a nadar, igual a Dolly de "Procurando Nemo", porque ela sofre de uma amnesia constante... entao, observem o jogo. Propaganda e um perigo, uma arma, marketing politico e expert em manipular mentes, inclusive e principalmente, as "mais" inteligentes, sim, sim... essa arrogancia toda, essa agressividade toda torna refem aquele que pensa estar sendo "inteligente, entendido e politizado". Vao as ruas defender partido tal e partido tal, mas nao vejo ninguem se unir para derrubar isso que ta ai e que envolve TODOS os partidos em prol do partido do povo brasileiro, que existe independente das legendas partidarias. Somos um povo que carrega uma heranca maldita, uma carga desgracada por conta de todos os erros e destruicoes sobre as quais nascemos. E, hoje, uma mega operacao promete lavar tudo a jato e parece mais com aqueles lava a jato que deixam nosso carro com areia no porta malas, nao limpam os tapetes, nem o que esta debaixo deles. Com fome e sem graca - Pois bem: lava a jato bom e aquele que faz o servico completo, lava tudo, rapido e no grau, pae. Isso que ta ai vem se mostrando mais uma brincadeira de mau gosto que nos deixa aflitos por vermos que eles estao ali so para brincarem de democracia, dando apenas pao e circo ao povo e "nois"? Rindo de se acabar. Quando tem o pao e o circo, beleza, ao menos, estamos "passando bem" e quando nos tiram