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Sabe que eu preciso dizer, e espera que eu diga, e eu sei que devo, mas, nao pago as minhas dividas. As vezes me pergunto se as pessoas podem realmente dar certo juntas, digo, como um casal. E preciso muita garra pra lidar com tais adversidades no mundo e principalmente uma tao proxima, que envolve sentimentos tao serios para nos. Talvez voce pense sobre mim, caro leitor: - "Este louco escritor escreve bobagens sobre amor."E talvez voce tenha razao. Mas, nao e sobre desilusoes amorosas, nao. E sobre a tristeza alma. Cara, dona. Sinto muito, mas estou deixando voce. Nao porque deixei de gostar de voce, ou admira-la, mas sim, por que percebi que nao ha sentido em cultuar um romance com uma pessoa que nao ira corresponder-me. Voce que ja foi amada por tantos, e por tantos outros ainda ha de ser, talvez nao note que aquela pessoa que ocupava um espaco no seu dia a dia, deixara de ocupa-lo. Isto e, levando em conta que fiz parte deste teu coracao acolhedor. Ah, como tu amas acolher aqueles moribundos que lhe desejam, como tu amas deixa-los ai guardados para seu bel prazer. Sinto pena em pensar que muitos tivesses que dispensar para que pudesses ter sua liberdade. Pois bem, como passaro, tambem sei voar, e nao adiantaria ficar cantarolando preso em uma gaiola. Vou voar. Mas, deixo consigo um pouco do meu pesar, se sentires falta venha me procurar, mas, por causa desses tantos outros a tua volta, creio que nada lhe faltara. Meus fones de ouvido sussurram musicas que ousam dizer coisas sobre a minha alma. Meu olhar vagueia, divagando sobre as cabecas, os rostos, as faces estranhas da multidao, procurando encontrar-se ao seu, mergulhar-se na multidao dos fios dos teus silhos, sinistros e pontiagudos, contornando o abismo profundo da sua retina, por dentro da carne, dentro da pele que se toca em atrito ao meu corpo quando me beijas. Meu olhar vagueia. Em minha mente existe um ceu, esse ceu e violeta, nao muito claro, nao muito escuro, com degrades de roxo, nuvens tortuosas e uma estrada em espiral, essa estrada nao desce e nem sobe, ela paira, ela gira. Ela conduz qualquer viajante para qualquer lugar, mas, ela e unica, nao tem variantes, nao possui vias duplas. Eu nao sei bem como andar por ela, apenas sigo, observando a paisagem, para ver ate onde ela vai me levar. A ansiedade nos causa sentimentos de inutilidade, de incapacidade de fazer tudo que ela mesmo nos obriga a fazer, isso nos causa principios de depressao, pois nos sentimos inuteis, sentimos um vazio existencial tremendo que toma conta da nossa mente, mas, na real e que muitos de nos passamos por isso, dias sim e dias nao. E isso esta cada vez mais evidente na minha geracao, talvez seja por causa da quantidade imensa de conteudos que vemos na internet, a assimilacao grandiosa de informacoes, e a pressao de nos tornarmos o proximo Mark Zuckerberg. Mas, parem e pensem a respeito: E necessario mesmo isso? Porque nao comecar de vagar; Tipo,
se vamos aprender algo novo, alguma atividade legal que queriamos ha muito tempo, porque nao irmos com calma? Sabe, nao queremos ser mestres, mas queremos ser bons no que fazemos, e ganhar destaque, e sermos notados, prestigiados. Todos queremos ter um pouco de atencao, todos nos precisamos disso, para alimentar a nossa auto-estima. Ninguem consegue ser autossuficiente sozinho, precisamos de aprovacoes, aceitacoes. E quer saber? As grandes mentes bem sucedidas so foram realmente notadas na faixa dos 30 anos. E comprovado antropologicamente! Boa parte alias. Entao, adquirir experiencia enquanto ainda temos jovialidade e ideal. Buscar viver mais, viver melhor, errar bastante, nos permitir. E isso! Talvez tenhamos tanto medo de nos permitir. Olha, uma coisa que meu pai me disse uma vez, quando queria argumentar do porque eu nao buscar fazer um concurso publico em vez de estar arriscando meu tempo de vida em uma empresa que nao possui nem investimento inicial: - Sempre vai existir gente que faz isso melhor que voce. E passei uns dias pensando nisso, em vez de me ofender, acabei analisando e percebendo que e um fato, sempre vai existir pessoas que fazem o que eu faco melhores do que eu. Tipo, genios mesmo, a galera que dita as tendencias, as regras. E nos vemos essas pessoas fazerem isso todos os dias, la no Pinterest ou aquelas sacadas legais dos fotografos no Instagram, ou gente viajando para outros paises no Facebook, fora objetos legais e roupas bacanas no Tumblr. E acabamos nos iludindo com tudo isso. Mas, quer saber? Desapegue! Desapegue de achar que tem que ser agora. Obviamente nao e pra desistir e nem parar de seguir, mas vamos com mais calma. Apenas vamos errar mais. Errar bastante, mas nunca com os mesmos erros, e siga, aprenda, faca o que tenha que fazer. E construa o seu proprio voce. Errare, geracao T.
acreditando mentiras eles. Preferimos Confiar los Nosso Coracao enganoso e corrupto, AO INVES de Confiar los Deus, Que declarou: ". Esquadrinho O Coracao e provo Rins OS; e Isto E paragrafo dar um CADA UM Segundo OS SEUS Caminhos e Segundo o Fruto das SUAS Acoes" (Jeremias 17.10) Precisamos Conhecer o Senhor, e Ouvir e Aceitar Sua Vontade. MESMO crentes los Cristo Jesus AINDA ESTAMOS Sujeitos AOS enganos da Nossa Natureza pecaminosa. Mas, Pela grande Misericordia de Deus Localidade: Nao Somos deixados na Escuridao. TEMOS um Sua Palavra A Nossa Disposicao, EM Nossa LINGUA E Acessivel de forma impressa e eletronica. Gostariamos de encorajar uma LHE se aprofundar na Leitura, no Estudo, na Reflexao da Palavra de Deus. ASSIM Fazendo, Voce. Localidade: Nao Vai CAIR nao Perigo nao auto-engano e se afastar fazer Deus vivo. O Curso: " A Doutrina do Pecado "PODE servicos de grande Ajuda Nesse Aspecto. Deus lhe abencoe. Equipe do Instituto Biblico da BBN
VERSICULO: Pedi, e dar-se-vos-a; buscai e achareis; batei, eabrir-se-vos-a. Pois todo o que pede recebe; o que busca encontra;e, a quem bate, abrir-se-lhe-a. -- Mateus 7:7-8PENSAMENTO: Peca! Muitas vezes temos medo de pedir ajuda porque temos queadmitir que nao temos as respostas. Busque! Esforco, interesse eperseveranca sao necessarios, e as vezes, dificeis de praticar.Bata! Numa era de campainhas, esta e uma acao esquecida. Mas Deusquer que usemos este principio e entreguemos nossos coracoes a Ele. Entao, vamos parar de resmungar, murmurar, querer e desejar.Vamos PEDIR ao nosso Pai e buscar a gloria dele.ORACAO: Querido Pai que nos espera, me arrependo porque tantas vezes oSenhor so ouve os meus resmungos e preocupacoes. O Senhor tem sidotao generoso com seu amor. Ajude-me a manter meu coracao no Senhore Sua vontade hoje enquanto peco que o Senhor ministre as coisasque estao no meu coracao. Atraves de Jesus eu oro. Amem.http://www.iluminalma.com/dph/4/0122.html VERSICULO: O amor e paciente, e benigno; o amor nao arde em ciumes, nao seufana, nao se ensoberbece, nao se conduz inconvenientemente, naoprocura os seus interesses, nao se exaspera, nao se ressente domal; -- 1 Corintios 13:4-5PENSAMENTO: O amor nao focaliza em si mesmo, mas nos outros. Cada uma dasqualidades do amor e baseada numa atitude de carinho, compaixao eperdao, que considera os outros valiosos; nao apenas dando valorpara mim mesmo e meus desejos. Nao e por menos que um velho ditadodiz, "No meio do pecado e um grando ego"! Quando "eu" me tornomais importante do que outros e o que "eu" quero e o que "eu" ganhosignifica mais do que a necessidade real de uma outra pessoa, entao"eu" perdi meu caminho e nao mostro o amor de Cristo.ORACAO: Santo Deus e Pai Sacrificial, ensine-me a perceber os outros evaloriza-los como o Senhor o faz. Sei que o Senhor me amou quandonao era amavel, e me redimiu quando nao era digno. Ajude-me atirar minha atencao de mim mesmo para enxergar outros como o Senhoros ve. No nome de Jesus eu oro. Amem.http://www.iluminalma.com/dph/4/0211.html OUTRA VES... Como me deixei levar pelas situacoes?Estava tao bem! e fui mais uma ves levado pela vontade enganos do meu corpo.Estou lutando para que esse sentimento deixe meu coracao, pois, luto comigo mesmo para recomecar uma vida nova. Veja o que me segura no tratamento, sao sonhos que com o uso das drogas foi estacionando, mas, outra ves estou sobrio e espero que dessa ves vencerei. Isto e, consigo ver que meus sentimentos de culpa atrapalha minha caminhada, cada ves que reconheco isso e uma forca para continuar.Acredito que tenho que deixar o passado para tras e lutar por um futuro diferente, mas, confesso que nao e facil. Outra ves recomecar com tantas perdas...Mas, mirando para o alvo continuo ganhando forcas para continuar a minha jornada, pois, assim vejo que cada dia que passa a esperanca cresce dentro de mim, nasce uma vergonha do meu passado...Me encontro varias vezes nos cantos triste, chorando por outra ves estar nessa situacao, porem, nao me deixo ser vencido e olho para mim mesmo e vejo que estou lutando.Esta luta e comigo mesmo, pois, nao e
mais por no estar fazendo o uso, mas sim o resultado que me trouxe. E acredito que cada dia que passa me aproximo do meu objetivo, VIVER NA SOBRIEDADE, pois, com isso acredito que reconquistarei o que foi roubado, perdido, esquecido...Por isso luto, luto e continuarei lutando porque nao quero ser um derrotado, vencido pelas drogas.Mesmo que minha luta seja solitaria, sem pai, mae ou pessoas que eu gostaria que estivesse comigo, nao desistirei, pois, sei o que esta em jogo, minha vida e por isso estou aqui lutando comigo mesmo OUTRA VES...Edison Jr.Reincidente na CT - Resgate
se tornar uma adulta, e agora as coisas pareciam tao naturais. Tres meses antes ela estava observando um grupo de adolescentes interagir e nao conseguia se ver como parte daquilo. Pela primeira vez percebeu que nao era mais uma adolescente, e nao foi nada aterrorizante. Ela nao ficou triste em perceber que agora achava chato as brincadeiras bobas que os adolescentes faziam, mesmo lembrando que ha pouco tempo gostava bastante. No final das contas, amadurecer nem e tao dificil assim. E tornar-se adulto nao parecia ser coisa de outro mundo como ela imaginava.Mas alguma coisa ainda estava incomodando. Ela nao sabia bem o que, mas sentia um aperto no coracao sempre que lembrava que em poucas horas faria 21 anos. E nao, nao era medo de envelhecer e assumir responsabilidades da vida adulta; quanto a isto ela estava bem tranquila. E entao, vasculhando a memoria por mais cenas dos seus aniversarios anteriores, ela lembrou. E finalmente entendeu o que era que tanto a incomodava. O que era que, na verdade, a machucava sem ela nem perceber. Sentiu o coracao apertar, e deixou as lagrimas escorrerem, pela primeira vez em meses.Aparentemente, nao importava o quanto ela se esforcou para prender esse sentimento, para juntar os pedacos do coracao partido. Nao importava quantas vezes ela mentiu para si mesma que estava bem, tambem nao importava que em algum momento ela comecou a acreditar que realmente estava bem. Nao importava o quanto ela se sentia mais madura depois de tudo o que aconteceu, e o quando ela havia lutado para conseguir dizer "eu ja superei", como havia dito duas semanas antes ao seu terapeuta. No final das contas, nada disso importava, pois ela percebeu que seu coracao ainda doia (ei! que surpresa, voce ainda e capaz de doer!), e que bem la no fundo, escondido num porao escuro e frio, estava aquele unico desejo que ela iria fazer quando apagasse as velas, e sabia que as possibilidades de se realizarem eram minimas. Porque nao importava quantas vezes ela acreditou que realmente estava seguindo em frente; la no fundo, tudo o que ela queria era receber uma ligacao dele de feliz aniversario.Nao, essa ligacao nao iria acontecer. E ela sentia que o aniversario nao seria feliz. Mas enxugou as lagrimas e disse a si mesma que nao ia desistir. Talvez no de 22 tudo isso nao importe mais.
Querida Recife,Hoje faz tres anos que estamos juntas. Da pra acreditar? Foram tres anos bem dificeis nesse relacionamento de altos e baixos, nao vou mentir. Um inicio um tanto quanto doloroso, em que a saudade me matava; eu me arrastava, dia apos dia, segurando as lagrimas. Rezando para que tudo aquilo acabasse rapido e eu pudesse voltar. Pro meu interior, pra minha familia, pros meus amigos, pra minha cachorra... pro lugar que eu podia chamar de meu lar. Cheguei perto de entrar em depressao nessa epoca - meu terapeuta nao me deixa mentir!Ah, Recife! Eu detestava tudo em voce: o calor que me fazia acordar demadrugada passando mal; o transito que me fazia demorar 1h30min pra chegar emcasa (num trecho que geralmente e feito em 15 minutos); as pessoas que nao faziam eume sentir acolhida; o medo constante de ser assaltada a qualquer momento. Eudetestava que a vida me forcasse a morar nessa "cidade terrivel". Nao que hoje eu nao deteste tudo isso, detesto sim. E so que... nao sei, mas acho que agora eu consigo enxergar de uma forma diferente.Ao longo do tempo voce mecativou, Recife. Foi me ganhando aos poucos, a cada passeio que eu fazia eficava encantada pelas ruas do Antigo; a cada pessoa que me sorria, me abracavae fazia eu me sentir bem nessa cidade gigante e solitaria; a cada nova experiencia que eu ia vivendo, que mefaziam amadurecer. Foi no carnaval que eu me dei conta de que estava apaixonadapor voce. Ah, o carnaval! sua musica, suas cores, sua energia, sua alegria, sua cultura. Agora minha cultura tambem. Coisas pequenas, bonitas, verdadeiras, que foram se acumulando e me fazendo enxergar a cidade com outros olhos, enxergar a vida aqui com mais leveza. Sim,Recife, aprendi a gostar de voce. Nao foi facil, sabe? Sofri muito. Tenhomuitas lembrancas dificeis e que apertam o coracao. Mas tenho muitas lembrancasboas tambem, que levarei pro resto da vida.Obrigada, querida Recife, por tantas experiencias, tantas aprendizagens, tantasbelezas, tantas alegrias. Obrigada por me possibilitar viver meu sonho de criarnovos sonhos. Me sinto feliz em saber que hoje eu finalmente tenho um bomrelacionamento com voce, me sinto bem estando aqui (mesmo que a saudade dointerior e das minhas pessoas ainda aperte). Sei que voce ficatriste quando digo que nao tenho a intencao de viver aqui pro resto da minhavida, mas sei tambem que voce me entende. Meus sonhos sao grandes demais para que eu me prenda a voce. Espero apenas que, nesses proximosanos de relacionamento, possamos continuar a proporcionar boas experiencias uma a outra.Com amor,Anna Eu te quero. Voce me quer. Nos nao queremos nos querer.- O que voce acha?- O "a gente" e mais complicado que essa logica - te respondo.- Ja sabemos que somos incompativeis, - voce diz - e isso so traria mais merda a algo que ja nao esta la essas coisas.- Sim. - Eu concordo.- Nos zelamos por algo. Escolhemos algo. Ponto final.Mais uma vez digo que voce tem razao; nossa amizade e muito importante para ser colocada em risco dessa forma. Entretanto, sinto meu peito inflar a ponto de
querer explodir. "E DAI?" Meu coracao grita. "VOCES SE QUEREM! PAREM DE PENSAR TANTO E SE ENTREGUEM A ESSE SENTIMENTO!".Olho para o seu sorriso, lindo, iluminando minha face na luz fraca que atingia o quarto, pois o sol ja havia se posto. A tarde inteira passou sem que percebessemos, enquanto conversavamos sobre os causos das nossas vidas, sofrimentos meus e sofrimentos seus. Meus dedos brincam com mechas do seu cabelo, e por alguns segundos penso que talvez nao exista problema em ceder a esses sentimentos, ate que voce fala coisas que me fazem retrair.- Voce nao presta. Nao vale nada.Suas palavras me atingem; sei que voce tem razao. Nao que eu me ponha numa posicao tao ruim e maldosa assim, como voce me enxerga. Eu nao sou assim. Porem, entendo porque voce me ve dessa forma. Fiz merda com voce e tenho consciencia disso. Te machuquei. Sou perigosa para o seu coracao. Voce nao deveria me querer, e eu, com pesar na consciencia, decido nao te querer para nao te machucar mais.- Voce nao merece alguem tao fodida como eu - te respondo -. Voce merece alguem que esteja inteira para voce. Eu estou pela metade.Te disse isso varias vezes, em varios momentos diferentes. E em todos eles fui sincera. Eu queria ter estado inteira para voce, mas nao estava. Enquanto voce sentia-se pronta para se entregar, eu ainda buscava os pedacos de mim que cairam no chao quando meu coracao foi destruido por outra pessoa.Nunca tive um relacionamento assim, tao turbulento (se e que podemos chamar de relacionamento o que aconteceu entre a gente). Por mais que eu nao gostasse, e muitas vezes me irritasse, esse seu lado explosivo tambem me atraia, levantava em mim uma pontinha de curiosidade sobre como seria um "nos". Talvez fossemos parecidas com os casais das novelas mexicanas que eu tanto gosto. Seria o nosso proprio drama mexicano, e voce era minha Drama Queen. Eu abria um sorriso sempre que dizia isso. Nao gostava dessa confusao em que voce me metia, mas ao mesmo tempo queria mais e mais disso."Nos zelamos por algo. Escolhemos algo. Ponto final." Essas suas palavras nao sairam da minha cabeca ainda. E isso. Ponto final.O engracado e que eu ja perdi as contas de quantas vezes nos dissemos "ponto final" uma a outra. Sabe quantos pontos finais eu ja coloquei nesse texto? Nem sempre um ponto final significa o final da historia. As vezes a gente ate tem a intencao de terminar por ali, mas logo depois que colocamos o ponto, vem a vontade de escrever mais alguma coisa. Da mesma forma e a vida. Cheia de pontos finais, virgulas, exclamacoes e interrogacoes. Sei que esse ponto final nao e o encerramento da nossa historia; e tambem nao estou curiosa para saber como ela vai acabar. Prefiro apenas deixar acontecer.
O mundo girava e as paredes pareciam estar se aproximando, se fechando, diminuindo o espaco do salao da boate. As mesmas paredes pareciam estar apertando o coracao, sufocando-o. Essa foi a sensacao que ela teve no momento em que viu eles dois juntos. Virou de costas na mesma hora, pois nao queria ver aquilo, mas nao adiantou. Era como se ela tivesse olhos na parte de tras da cabeca, porque o tempo inteiro em sua mente havia uma imagem nitida de clara de um beijo acontecendo, um beijo que ela nem se quer chegou a ver de verdade. Ainda bem que nao!Ela nao esperava reagir dessa maneira, sabe? Quando seu melhor amigo a chamou pra aquela festa ela ficou receosa, e verdade. Sabia que sua antiga paixao estaria presente com a nova crush dele, e teve medo de como reagiria ao ve-los juntos. Mas entao ela refletiu e chegou a conclusao de que poderia sim nao se importar tanto, afinal, nao seria uma surpresa - ela ja sabia que eles estavam juntos, e ate que estava lidando bem com essa informacao. Entao decidiu ir, na esperanca de nao ser atingida, de voltar para casa inteira. Mero engano, boba.Ela nao voltou pra casa inteira. Ver os dois entrarem juntos no mesmo taxi na hora de ir embora foi equivalente a levar um tiro. O coracao dela parou de bater, de tao apertado que ficou. Lembrou de quando ela mesma entrou com ele num taxi. Lembrou de onde eles foram. O que eles fizeram. A lagrima comecou a chegar na extremidade do olho e ameacar se jogar precipicio abaixo. Mas ela precisou segura-la. Ao inves disso, teve que sorrir e acenar um "tchau", afinal, passou a noite inteira conversando com eles dois, como se fossem grandes amigos, como se estivesse tudo bem, como se aquilo nao fosse estranho. Como se ela nao estivesse machucada.Chegou em casa, correu pra cama, se deitou e pensou "agora sim eu posso chorar". Ficou esperando. Nenhuma lagrima apareceu. Ela entao adormeceu e sonhou com ele. Com toques, carinhos. Alguns viloes queriam pega-la e ele a pos dentro de seus bracos e disse "nao se preocupe, vou te proteger". Ela estava feliz. E ai acordou e lembrou que naquele momento era a outra que estava sendo protegida pelos bracos do seu amado. Uma unica lagrima escorreu de seu olho e ela pensou "ate quando vou ficar sofrendo por voce?". Virou-se na cama e tentou voltar a dormir, colocando na cabeca que foi uma noite dificil sim, mas um passo importante. Que a partir dali seria bem mais facil finalmente esquece-lo e seguir em frente. Afinal, dores precisam ser sentidas para que nossas feridas mais profundas cicatrizem, nao e mesmo? Meu terapeuta sempre me pergunta o que eu sinto por voce, como eu me sinto em relacao a voce, e minha resposta e sempre "nao sei". Meus sentimentos sempre foram confusos, mas quando envolvem voce a coisa se intensifica muito - a ponto de eu nunca conseguir entender ou distinguir o que sinto. Dar nome ao que ta apertando meu peito.Naquele
dia que eu te confessei que havia me apaixonado por voce senti que estava tirando um enorme peso das costas. Que, depois de ser sincera com voce e comigo mesma, seguir em frente seria mais facil. Mas e tao dificil desapegar e afastar do coracao esses sentimentos confusos quando voce mesmo faz questao de ficar trazendo eles de volta.Voce cobra carinho, cobra atencao. Sente ciume. Diz que quer apenas minha amizade. Faz showzinho quando me ve flertando com alguem. Vem me contar dos seus casos com outras. Quando eu falo de como meu ex me deixou com o coracao partido, fico no vacuo. Depois ainda tenho que escutar que voce e o unico que "se esforca" para fazer essa amizade dar certo.Me desculpa, mas pra mim isso nao parece amizade. Isso e um relacionamento confuso e conturbado de duas pessoas que se gostam muito, mas nao e amizade. Suas cobrancas, minhas cobrancas, nao sao simples cobrancas de amigos. Sempre que conto nossas discussoes pra algum amigo ou amiga escuto um "eu nao entendo o que ele quer de voce". Respondo que tambem nao entendo. Acho que preciso criar coragem de te perguntar, afinal, o que e que voce quer de mim. Mas, antes, preciso me perguntar o que eu quero de voce.Sempre achei que queria sua amizade, que estava lutando por isso, mas uma amiga me falou num momento de sofrimento "Voce gosta dele! Voce nao quer so a amizade dele. Continuar nesse joguinho e dar um tiro no pe". Meu primeiro impulso foi contradize-la, afinal, ja tenho em meu computador uma pasta chamada "textoes" com alguns modelos prontos sobre a tematica "porque eu nao consigo abrir mao da amizade dele". Sim, varios argumentos bem elaborados inclusive. Mas ai eu parei pra pensar... Sabe que faz sentido? Tudo isso que ela disse, faz sentido sim. Sempre neguei essa possibilidade a mim mesma, mas ouvir dela me fez ter um insight.Nao sei exatamente o que eu quero de voce. Sei apenas que eu quero voce. Nao necessariamente dessa forma que voce esta pensando. Eu quero voce na minha vida, quero voce perto de mim. Quero rir com voce, trocar textao com voce, te falar dos meus problemas e receber suas palavras de conforto e ajuda. Quero dancar cumbia com voce, te abracar, ouvir tua risada. Quero saber de voce, dos seus problemas, te ajudar. Quero me sentir intima de voce. Saber seus segredos, seus sentimentos, suas alegrias, tristezas e aperreios do dia-a-dia. Quero receber memes seguidos de "bom dia, e uma semana linda pra voce". Sim, quero tudo isso que ja temos. Todavia, ainda nao consigo identificar se eu querer tudo isso faz eu querer voce como amigo ou como homem. Se a gente vai se beijar ou nao acho que nao importa muito, afinal. Um envolvimento fisico seria legal sim, mas nada supera nosso envolvimento emocional. A pergunta e: tem como existir uma coisa sem a outra? Estamos aptos a conseguir isso? Ou devemos desistir?Mas, entao, preciso saber: o que voce quer de mim? Alias, voce ja parou para pensar o que
e que voce quer de mim? Perde uns minutinhos ai pensando! Se resolve, que isso facilita nossa vida. Mas seja sincero, nao comigo mas com voce mesmo. Porque a sensacao que eu sempre tenho e de que voce tem sentimentos por mim, sentimentos que vao alem da amizade. Mas voce nao se permite isso, nao assume para voce mesmo essa verdade. Tenta enganar nao so a voce mas a mim tambem. E isso nao ta dando mais, sabe? Ta causando sofrimento em nos dois. Te adoro, mas, de fato, nao da pra continuarmos assim. Temos que decidir, por fim, o que queremos do nos.