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XSe voce se acha descontrolada, instavel, emocionalmente fragil, indecisa e confusa assista ao mais novo filme do diretor frances Chistophe Honore "Nao, minha filha, voce nao ira dancar"...Esse longa so serve para mostrar o quanto somos normais, lindas, educadas, decididas, independentes e confiantes, mesmo nos mais tenebrosos momentos de TPM...Diante de Lena, a maioria das mulheres se torna uma verdadeira HeLena de Manoel Carlos. Uma verdadeira Diva... (se bem que a Tais Araujo nao parece ter sido uma escolha muito acertada...).Assim, apesar do filme ser parado e pouco profundo no seu drama psicologico, nos ate que saimos com uma pontinha de sorriso nos labios... ....sera que o sadico diretor queria mesmo mostrar que somos melhores que Lena, usando do habitual "sarcasmo humano" e a famosa paixao da nossa especie que advem da tragedia alheia???Enfim, se voce tiver paciencia, assista...Mas se for como a maioria das pessoas, escolha outra coisa mais interessante para fazer, senao quem vai DANCAR e voce!!! Mas o que e que esta acontecendo com Sao Pedro, minha gente?! Sera depressao? Eu sempre fui muito destemida, sempre achei esse negocio de medo de tempestade uma grande bobagem, mas depois do que vi acontecer nessa madrugada, diria que fiquei em alerta. Que issoooo! Pela primeira vez me vi com risco de ficar presa em um alagamento, assim como esse monte de gente que vemos todos os dias nos noticiarios. E o pior e pensar que teremos que enfrentar isso ate as "famosas" aguas de marco fecharem o verao. Bom, o jeito e nos prepararmos e nao sairmos de casa sem o "kit enxurrada". Esteja sempre com um guarda-chuvas ou sombrinha e sem duvida voce nao pode esquecer a sua galocha, porque a sua sandalinha de verao meu bem nao vai dar conta de evitar uma dessas doencas "fantasticas" como a leptospirose. Afinal, nos boeiros de Sao Paulo "ta tudo dominado" pelos ratinhos. Bellinha acordou as seis, arrumou as criancas, levou-as para o colegio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocratico em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamacoes.Fez um supermercado rapido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertencia por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automatico tirar dinheiro.No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.Chegando ao escritorio, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do curriculo excelente e de seus anos de experiencia e dedicacao, nao conseguiu.Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reuniao ligaram do colegio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.Tentou em vao achar o marido e, como nao conseguiu, resolveu
ela mesma ir ate o colegio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurotico, desconfiado e com quem teria que lidar nos proximos meses.Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.Abandonou a droga do carro avariado, pegou um taxi e as criancas.Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatorio que precisava ler para o dia seguinte no escritorio!Telefonou para o celular do marido com a esperanca que ele pudesse pegar os malditos papeis na empresa, mas a bosta continuava fora de area.Conseguiu, depois de varios telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as criancas, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.Artur chegou puto de uma reuniao em Sao Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silencio.Na cama ela leu metade do relatorio e comecou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesao, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um ultimo esforco de reportagem e transar.Deram uma meio rapida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentario: - Ta ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguica e comeca a se cuidar..Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeca de Artur ate ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!Depois se viu pulando sobre o torax dele ate quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tao brutal no saco, que voou espermatozoide para todos os lados!Em seguida usou a tecnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emocoes negativas.Respirou tres vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Nao ia valer a pena, nao estamos nos EUA, nao conseguiria uma advogada feminista carissima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensao pre-menstrual...Resolveu agir com sabedoria.No dia seguinte, nao levou as criancas ao colegio, nao fez um supermercado rapido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De la foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportavel e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.E aguardou os resultados da sua pessima conduta, fazendo uma massagem estetica que jura eliminar, em dez sessoes, a gordura localizada.Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-la pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.Pacientemente nao atendeu. E, como vinganca e um prato que se come frio, mandou um recado laconico para a caixa postal dele. - A bunda ainda esta mole. So volto quando estiver dura.Um beijo da preguicosa...
olha ai meninos seguidores no CV, arrasem! Eu sou suspeita para falar porque definitivamente: "Eu Amo o Rio de Janeiro". Algumas das minhas amadas amigas aqui do Calcinhas Vividas podem ate discordar de mim, mas essa cidade e realmente maravilhosa. O curioso e que fiquei muitos e muitos anos sem ir para la (fiz uma viagem quando crianca com a minha familia) e depois so voltei agora depois de adulta. Tem quase dois anos que pelo menos duas ou tres vezes por ano eu vou e cada vez eu gosto mais, tanto que se pudesse eu moraria la com certeza. O visual deslumbrante, a brisa refrescante, um por do sol estonteante...daqueles dignos de palmas e assobios...aiii o Rio de Janeiro! Quero deixar aqui registradissimo que todo mundo merece sim ir pelo menos uma vez na vida para la, so assim podera entender todo esse meu encantamento.Um amigo de um amigo que trabalha em uma produtora e recebeu a incunbencia de produzir um video em homenagem a cidade...ficou o maximoooo, eu adorei! Esta fresquinho, foi feito no dia 20/01/2010. Entao, nao poderia deixar de dividi-lo com voces e mais uma vez declarar a minha admiracao por essa cidade.Clique e confirahttp://www.youtube.com/watch?v=oqMrZ83T4FIAhhh...e vamos aguardar com ansiedade porque provavelmente teremos um video em homenagem a Sao Paulo, ebaaaaa!! Entao vamos la.O fashionweek e uma semana de moda p/ditar "tendencias" certo? E onde eu posso usar este belo maio todo bordado de paetes medindo beeeeem menos de 1,78 e pesando um pouco mais de 60kg?Ah! Tem uma touca bordada tbem... este look ficaria excelente pra gente pegar um bronze na praia do pereque la no guaruja??? Hoje recebi a seguinte propaganda no meu email:Nike + iPod Sport Kit ou Sensor. Transforme seu iPod nano ou iPod touch no seu personal trainer e ouca comentarios em tempo real. Voce ainda pode transferir os dados sobre os exercicios e controlar seu progresso no seu Mac ou PC. Com a ajuda dos equipamentos cardiacos Nike + iPod disponiveis em algumas academias voce grava sua sessao de exercicios em um aparelho especial e transfere os dados para nikeplus.com quando chegar em casa.Compre ja!Realidade:Comentarios do meu personal trainer: 1. consiga uma vara leve, estilo bambu2. amarre-a na parte de tras de sua camiseta, com a envergadura para frente3. amarre uma linguica na ponta4. suba na esteira e enquanto corre tente alcancar a linguica com a boca5. trilha sonora "I am what i am" by Gloria Gaynor BOA SORTE AO BAIXAR OS COMENTARIOS DO SEU TREINO NO LAPTOP NA SUA CASA... Um dia resolvemos (eu e minhas amigas): nos temos que ir para a Italia.De repente dias depois o universo pareceu conspirar muito a favor dessa ideia. Numa terca-feira qualquer, decidimos ir a um bar, nada demais, a intencao era comer, beber e dar um pouco de risada. Mas adivinha o que aconteceu? Nosso garcon era italiano. Ahh! Uma graca o garcon, gentil, prestativo, educado...diria ate bonitinho. Naquela noite eu tive que exercer bem o meu papel de engracada da turma, fiz bincadeiras com o garcon, puxei papo, falei sobre a Italia, sobre
o Brasil e ate ensaiei um italiano. Pensei: certeza que esses caras "de fora" adoram ver nos brasileiras nos esforcando para falar a lingua deles. Tudo estava indo muito bem, as amigas se divertindo (as minhas custas, claro), o garcon dando uma atencao mais especial pra mim, eu falando mais e mais italiano com ele (detalhe: uma das minhas amigas sabe falar e ela quem me deu a consultoria na hora) enfim um cenario quase perfeito, eu diria. Acabou a noite, eu ja achando que tinha "tocado" o coracao do italiano, descobri que simplesmente ele estava afim da minha amiga e nao de mim...hahaha classico! E entao o que podemos tirar de licao dessa historia toda: 1 - nunca banque a engracada da turma, 2 - nunca tente sair falando uma lingua que nao sabe, muito menos se a consultoria for dada por uma amiga lindaaaa...hahahahah
se existisse uma combinacao de tecla destas para reger a nossa vida.um erro numa noite carente, uma gafe numa conversa, um tombo do salto no meio da rua.Em que vc daria um ctrl z? Se pra bunda o tempo e fatal (da uma lida no post abaixo) ja nao podemos dizer o mesmo pro Johnny, e nao e o walker... "'If you're so funnythen why are you on your own tonight?and if you're so cleverthen why are you on your own tonight?if you're so very entertainingthen why are you on your own tonight?if you're so very good lookingwhy do you sleep alone tonight?I know because tonight is just like any other nightthat's why you're on your own tonightwith your triumphs and your charms'It's so easy to laughit's so easy to hateit takes strength to be gentle and kind"outra hora digo o que penso sobre isso... embora eu ache que nao seja necessario. Bom, amigos, estou em bBelem novamente e revi varios de meus amigos poraqui ate agora... fiquei naquele turbilhao e resolvi escrever... entao ate agora o que saiu foi +- isso, me inspirei um pouco no poema do Drummond, A Mesa:A Cidade dos que VaoHouve um dia uma cidadeonde todos ja nasciam predestinados a partirUma cidade que reunia o acervo mais fantasticode fatos e almas.Uma cidade onde se podia deixar levar pelo turbilhao do tempomesmo ciente de que quando a confusao passasse, pouco restariade nos mesmos e daquilo que nos cercava.E o tempo passou, e o correr do relogio so fez tornar cada vez mais evidenteaquilo para o que todos ja estavam cientes desde muito.A hora finalmente se aproximava, o torpor adolescente finalmente dava seus ultimos suspiros.A nova guerra comecava.Eu mesmo fui o primeiro a partir, embora no fundo nunca tenha deixado a cidade de verdade.E sai e retornei, como quem vem para dizer adeus.Nao, nao as almas que cruzaram meu caminho, mas vim dizer adeus a mim mesmo, a quem eusouOu costumava ser...Vim como quem quer dar uma ultima olhada, como quem ainda busca vestigios de uma existenciaquase surreal.Embora a cidade ainda exista, com seus predios, ruas, carros...Os fatos nunca mais serao os mesmos, as almas nunca mais serao as mesmas.O tempo que preenchi jamais sera ocupado novamente.E aquele laco que se forma na tenacidade do momento em que as pessoas se encontram,jamais sera modificado. Aquelas pessoas, naquele tempo, estarao unidas para sempre.Nenhuma das pessoas e mais a mesma,nao importa o quao amigos ainda sejamos ou o quao inimigos nos tornamos,nao somos mais os mesmos, e isso so cria um aperto maior, pois nao importaquanto tempo eu permaneca aqui, quantas vezes eu encontre meus mais queridosamigos, a verdade e que desde que parti, nunca mais pude retornar... pois nunca maispude retomar meu antigo eu.Ah, como sinto falta da despreocupacao que aquela cidade me dava, da distracao que eu mesmome proporcionava, como sinto falta de minha arrogancia inocente...Mas todos precisam partir, cedo ou tarde, e eu apenas fui o primeiro de muitos outros.Mesmo nao deixando a cidade, muitos vao partir ao girar do moinho do tempo, esse moedorde almas, alquimista do
ego.Nao mais reunirei as pessoas queridas nesta cidade, mas isso nao importa. Eles encontram-se unidos de uma forma que nem Deus, nem o tempo, nem eu mesmo poderao destruir.Todos estarao para sempre unidos apesar da cidade estarVazia.Houve uma cidade... um dia....
Sem mais...Sou classe mediaPapagaio de todo telejornalEu acreditoNa imparcialidade da revista semanalSou classe mediaCompro roupa e gasolina no cartaoOdeio "coletivos"E vou de carro que comprei a prestacaoSo pago impostosEstou sempre no limite do meu cheque especialEu viajo pouco, no maximo um pacote cvc tri-anualMas eu "to nem ai"Se o traficante e quem manda na favelaEu nao "to nem aqui"Se morre gente ou tem enchente em itaqueraEu quero e que se exploda a periferia todaMas fico indignado com estado quando sou incomodadoPelo pedinte esfomeado que me estende a maoO para-brisa ensaboadoE camelo, biju com balaE as peripecias do artista malabarista do farolMas se o assalto e em moemaO assassinato e no "jardins"A filha do executivo e estuprada ate o fimAi a midia manifesta a sua opiniao regressaDe implantar pena de morte, ou reduzir a idade penalE eu que sou bem informado concordo e faco passeataEnquanto aumenta a audiencia e a tiragem do jornalPorque eu nao "to nem ai"Se o traficante e quem manda na favelaEu nao "to nem aqui"Se morre gente ou tem enchente em itaqueraEu quero e que se exploda a periferia todaToda tragedia so me importa quando bate em minha portaPorque e mais facil condenar quem ja cumpre pena de vida. ---Hoje, enquanto navegava pela internet, tive acesso a uma musica brilhante... uma especie de atualizacao em forma de satira dos 10 mandamento biblicos... achei a letra tao boa que nao podia deixar de postar isso aqui no blog... o problema e que nao achei uma traducao pronta na internet... entao tive que traduzir por mim mesmo.---Eu tive que alterar algumas coisas da letra pra que fizesse mais sentido em portugues e ficasse mais adequada a um texto de blog... algumas coisas eu nao tive como traduzir(por nao ter achado um sentido parecido no portugues) entao simplesmente apaguei heheheh... nao se preocupem, postarei tambem o video com a letra, em ingles, da musica ao final do post.... sao bem mais de 10 mandamentos hehehe mas a nossa sociedade possui muitos mais pecados que a do passado, logo, precisa de mais mandamentos! ai vai:1-Nao roubaras se houver uma vitima direta2-Nao adoraras idolos pop ou seguiras profetas perdidos.3-Nao usaras os nomes de Johnny Cash, Joe Strummer, Johnny Hartman, Desmond Decker, Jim Morrison, Jimi Hendrix or Syd Barret em vao.4-Nao pensaras que qualquer homem por volta dos 30 que brinca com uma crianca que nao e seu filho e um pedofilo... Algumas pessoas sao so simpaticas.5-Nao leras a revista Veja.6-Nao deixaras de gostar de uma banda simplesmente porque ela se tornou popular.7-Nao questionaras Stephen Fry.8-Nao julgaras um livro por sua capa.9-Nao julgaras Maquina Mortifera por Danny Glover.10-Nao compraras produtos da Coca-Cola. Nao compraras produtos da Nestle.11-Nao iras ao matagal com o melhor amigo de seu namorado para usar drogas e chifrar ele.12-Nao se apaixonaras tao facilmente.13-Nao usaras poesia, arte ou musica para entrar nas calcas das garotas. Use-as para entrar na cabeca delas.14-Nao assistiras Malhacao.15-Nao iras a um sarau para sair antes dele terminar so porque porque voce terminou seu poeminha de merda ou sua musiquinha, seu pentelho egoista!16-Nao iras a mesma boate, semana
sim-semana nao, so porque voce viu uma porra de garota pela qual voce ficou afim mas com quem voce nunca ira falar.-17-Nao colocaras musicos ou artistas em pedestais ridiculos, nao importa o quanto eles sao ou foram grandes...Os Beatles Foram so uma banda...Led Zepplin So uma banda.Os Beach Boys So uma banda.Os Sex Pistols So uma banda.The Clash So uma banda.Crass So uma banda.Minor Threat So uma banda.The Cure So uma banda.The Smiths So uma banda.Nirvana So uma banda.The Pixies So uma banda.Oasis So uma banda.Radiohead So uma banda.Bloc Party So uma banda.Os Arctic Monkeys So uma banda.A proxima grande coisa SO UMA BANDA!18-Daras igual importancia as tragedias que ocorrem em paises que estao na midia e as que ocorrem em paises que nao estao na midia.19-Lembraras que mulheres, futebol e bar nao eram partes dos 4 elementos da natureza... e nunca serao.20-Nao escreveras coisas genericas e repetitivas, Nao escreveras coisas genericas e repetitivas , Nao escreveras coisas genericas e repetitivas, Nao escreveras coisas genericas e repetitivas.21-Nao tunaras seu fusca.22-Nao diras make some noise for Detroit.23-Quando eu disser "Hey" nao diras "Ho".24-Quando eu disser "Hip" nao diras "Hop".25-Quando eu disser SAI DO CHAO - me mate.26-Nao me rotularas como feliz.27-Nao desejaras que your girlfriend was a freak like me.28-Nao expressaras seu choque ao saber que a Joana saiu da boate com o Pedro depois que ele disse e ai?.29-Pensaras por si mesmo.-30-Deveras sempre matar.Thou Shalt Always Kill - Dan le Sac
denegacao. E a atitude preferida do direitista quando o tema e relacoes raciais.2. O direitista tem verdadeiro odio da MPB. Vocifera, por exemplo, contra o silencio de Chico Buarque sobre o caixa dois do PT, ao mesmo tempo em que idolatra pop stars americanos que silenciam sobre o genocidio no Iraque. Faz sentido: as areas nas quais, em quantidade e em qualidade, o Brasil tem a mais respeitavel producao do mundo desmentem a ficcao auto-depreciatoria com que o direitista tupiniquim transfere para o pais o seu incomodo consigo mesmo.1. O direitista brasileiro louva e idolatra o mercado, mas curiosamente pouquissimos especimens dessa turma se estabeleceram no mercado com o proprio trabalho. E mais comum que herdem um negocio do pai, recebam via jabacule o emprego que terao pelo resto da vida ou, mais comum ainda, que concluam a quarta decada de vida morando com a mae e tomando todinho.----Bom, meus caros leitores... espero que tenham gostado da leitura desse texto de dominio publico... e definitivamente uma joia! facam bom uso dele!
---Nao e de madrugada, mas to com esse devaneio desde ontem a noite (quando postei sobre a privada coreana...)invocar meu alterego blogueiro tao cedo pode fazer mal para meus relacionamentos, porque eu fico insuportavel... mas vamos ao devaneio do dia antes que eu me esqueca ou seja consumido pela preguica novamente.---Afinal de contas, qual e a maior invencao do homem? A internet? A eletricidade? O barbeador? Bom... apos pensar um pouco sobre isso eu conclui que a maior invensao de todos os tempos foi o vaso sanitario.---Nao se sabe ao certo quando foi inventado, mas e possivel notar vasos sanitarios desde a Roma Antiga... e de la pra ca eles foram progredindo tecnologicamente, passando de simples buracos publicos a verdadeiras obras de arte banhadas a ouro, objetos que dao extremo conforto ao usuario e alguns deles ate possuem musica ambiente(conforto ate pro coco)!---Como mostrei em meu ultimo post... algumas pessoas ate moram na privada, fato que mostra o quao os vasos sanitarios progrediram!---Mas, afina, porque seria justo o vaso sanitario o melhor invento de todos os tempos? Tem tanta coisa mais interessante nao e? Bom... Eis a resposta!---Todos os inventos do homem, ate hoje, nasceram com o proposito(ou se desvirtuaram para esse proposito) de causar morte, dor e ser utilizado para a guerra de alguma maneira... como exemplo, podemos citar a roda, a eletricidade, a gasolina... tudo isso, de alguma forma, acabou dando origens a armas e instrumentos de matanca e tortura, por mais que de inicio nao tenham tido esse proposito...a polvora, por sua vez, parece ter feito um caminho inverso... inventada no ano 1000 D.C, pelos chineses, o pozinho responsavel por todas as armas de fogo ate hoje, tinha o inocente objetivo de fazer atracoes pirotecnicas(fogos de artificio)...---Eu poderia ficar o resto do post listando inventos que surgiram como armas ou acabaram por se tornar/deram origem a armas... mas acho que o leitor ja da conta de raciocinar sozinho nesse aspecto...---Entao... porque o vaso sanitario e o melhor invento de todos os tempos? Tirando valetoes de escolas estadunidenses e mafiosos, nao sei de ninguem que utilize "o trono" com o proposito de matar ou causar dor a alguem...---A essencia desse invento permaneceu imutavel desde sua criacao milenios atras... o vaso sanitario e simbolo do saneamento basico... e toda casa que o possui fica livre de uma serie de doencas... eu diria, portanto, que e o invento perfeito e mais importante de toda a historia humana.---Enquanto nao descobrirem nenhuma forma de se utilizar o mecanismo da privada para criar alguma arma, os cientistas podem bater no peito e dizer com orgulho que criaram algo 100% bom para os seres humanos. Entao... da proxima vez que o momento chegar, vamos olhar com mais carinho para nossa privada antes de despejar sobre ela tudo aquilo que nosso corpo renegou. -----Um excelente livro que eu gostaria de recomendar a todos e "O dia do Curinga" de Jostein Gaarder. Trata da historia de um garoto e seu pai, eles saem da Noruega rumo a Grecia para achar a mae, Anita. A viagem e cercada de