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Abordei o problema dos presentes no artigo Presentes: sonho feminino, pesadelo masculino. Uma leitora anonima postou nele um comentario com uma dica muito interessante, que resolvi divulgar aqui para ajudar os homens na dificil tarefa de comprar presentes para suas parceiras:"...vou dar uma dica feminina: nos damos indiretas do que gostamos e desejamos, mas os homens, distraidos como sao, nao captam a mensagem. Basta fazer um passeio no shopping uma semana antes da compra do presente e permanecer atento aos comentarios que faremos:- Nossa, que blusa m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a!- Eu estou louca por uma bota creme!- Ai que fofo este brinco!- Se eu tivesse dinheiro comprava este vestidinho para mim!Pronto!!!! Ele vai la sozinho depois e compra o que ela gostou. Obviamente, ele nao podera comprar tudo que ela gostou, porque sao inumeras coisas, mas a chance de erro cai quase a zero. Espero que muitos homens leiam seu blog, inclusive e principalmente meu marido hehehehe!"A dica e muito boa, e decidi testar o truque na pratica - so que descobri algumas armadilhas que devem ser contornadas com muito cuidado. Homens sao pessimos na improvisacao, e se nao chegarem com tudo bem ensaiado, o tiro com certeza vai sair pela culatra.O primeiro grande entrave e lembrar da data importante com uma semana de antecedencia - um eterno pesadelo masculino. A saida e usar a grande invencao da humanidade, o calendario do celular, e criar lembretes com a antecedencia necessaria. Tanto o problema quanto a solucao sao abordados com mais detalhes no meu artigo As mulheres e as datas - estudem, meninos!Mas a maior dificuldade reside realmente na execucao do truque. Basicamente, tudo o que o homem tem que fazer e prestar atencao nas dicas e dar um jeito de memorizar os produtos discretamente sugeridos por sua companheira. Isso pode parecer facil, mas certas limitacoes do cerebro masculino tornam as coisas muito complicadas. O primeiro problema e prestar atencao. Apos alguns minutos (ou segundos) de passeio em um shopping, a tendencia natural do especime masculino e entrar em modo piloto automatico: o homem da respostas pre-gravadas - "Ahan", "E mesmo", "Puxa!", etc. - e tudo o que a mulher diz entra por uma orelha e sai pela outra sem ser registrado no cerebro, que esta muito ocupado pensando em futebol ou outros assuntos igualmente importantes. Dominar esta tendencia - pelo menos durante as dicas femininas - nao e nada facil, e requer bastante concentracao.Se conseguir captar a dica, o segundo grande problema e identificar a qual dos infinitos produtos da loja a mulher ser refere, e memorizar seu nome:- Ai, que lindo este corselete!- Nossa, como eu queria um scarpin desses! - Essa bolsa fucsia e o maximo!Claro que um homem tipico nao tem a menor ideia do que vem a ser um corselete ou um scarpin, e provavelmente acha que fucsia e algum palavrao italiano. Por isso, e fundamental registrar o nome do presente o mais rapido possivel - ele desaparece da volatil memoria masculina em cerca de 10 segundos! Nem pense em digitar o nome no celular: enquanto voce briga com as teclas
tentando escrever um nome, ela ja metralhou mais duas ou tres dicas! Mas este velho aliado masculino ainda pode salvar a patria: se o celular tiver gravador de voz (disponivel ate nos modelos mais vagabundos), o truque e deixar a funcao pre-selecionada para quando ela der alguma dica:- Essa camisete nao e linda?Para garantir, force-a a repetir o nome misterioso:- Como? Nao entendi!- A camisete! Nao e a coisa mais linda?Finja que esta cocando o queixo com a mao que segura o celular, aperte o botao de gravacao e repita o nome para registro:- Ahh... a camisete! Puxa, e linda mesmo! Mantenha o modo de gravacao ativado e aproveite o embalo para definir a cor (as mulheres tem uma criatividade infinita nesta materia):- Mas sera que essa cor combina?Nao se denuncie! Diga "essa cor", sem mencionar qual e, ja que voce certamente nao tem a menor ideia do que esta falando. Grave a resposta dela:- E mesmo... acho que melhor seria areia... ou pessego...E importante gravar ate mesmo nomes de cores aparentemente inocentes como estes. Nunca confie na memoria masculina: areia pode virar terra, pessego pode virar laranja, ou pior: creme pode se transformar em chocolate! E acredite: nao sao a mesma coisa! Ah! E nao se esqueca de gravar discretamente o nome e o local da loja:- Puxa! Muito boa esta loja EXPENSIVE WEAR na ALA VERMELHA do PISO 2!Nao bobeie! De nada adianta saber o que comprar se voce nao souber onde - para um homem tipico, lojas femininas parecem tao iguais quanto as dunas do deserto!Mantenha sempre uma coisa em mente: o objetivo da excursao e APENAS colher informacoes, para DEPOIS voltar e comprar o presente para entrega NA DATA CERTA! Por isso, grave todas as informacoes, mas SEM DAR BANDEIRA! Nunca demonstre maior interesse, e ACIMA DE TUDO: nunca pergunte nada para as vendedoras. Isso e fundamental! Se o homem cair na besteira de perguntar qualquer coisa a uma vendedora na presenca de sua companheira - "Abre amanha?", "Tem outras cores?" - estara sem saber liberando uma das forcas mais incontrolaveis da natureza: o furor consumista feminino. E o pior, de duas mulheres: a dele e a vendedora! De olho na comissao (e no que vai comprar com ela), a vendedora comecara a oferecer todo o estoque da loja - especialmente os itens mais caros. Ao mesmo tempo, excitada pela possibilidade de levar o presente na hora, sua mulher nao abandonara o ringue sem muita luta. O resultado e desastroso: o homem acaba tendo de comprar nao um, mas diversos presentes - e bem mais caros do que ele pretendia. Mas o pior de tudo e que, na data em que deveria dar o presente, sua mulher estara com aquela cara de "O que sera que eu vou ganhar?". Isso ilustra o mandamento mais importante da arte de presentear mulheres: nunca, jamais, em hipotese alguma de um presente adiantado a uma mulher! Nao existe este negocio de "presente adiantado" no universo feminino. Presentes dados fora de hora nao contam, e o pobre infeliz sera obrigado a sair correndo
O relacionamento homem-mulher e cheio de perigos, especialmente para o homem. Dizer ou fazer algo errado no momento errado - ou deixar de fazer ou dizer a coisa certa no momento certo - sao erros que podem condenar um homem a uma pena perpetua: ter sua mancada esfregada na cara em qualquer pequena discussao pelo resto da vida. Alias, na natureza ha diversos machos que correm riscos no relacionamento com suas femeas. Existem alguns aracnideos, por exemplo, que ao menor deslize podem ser impiedosamente devorados pela femea apos o acasalamento (claro que a comparacao e forcada, pois o sofrimento dos aracnideos machos dura bem menos!).Por isso, e muito importante que todo homem decore uma lista basica de "nao-damentos", os mandamentos do que NAO dizer ou fazer: e a lista dos NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA!NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA fale bem de alguma ex para sua parceira - especialmente se ela ainda fizer parte de seu circulo de relacoes!Mulheres vivem em estado de perpetua comparacao umas com as outras, e encaram qualquer elogio para uma ex como uma critica direta para elas. Quando o homem estupidamente diz algo como "A Fernanda dancava bem pra caramba", a mente feminina automaticamente conclui que ele quer dizer nas entrelinhas "...ao contrario de voce, que nao danca nada!". Se a tal Fernanda ainda frequentar o circulo social do homem, entao, qualquer evento do qual ela faca parte sera encrenca na certa:- Ah, a Fernanda vai la tambem? Que bom, assim voce vai poder dancar com alguem que sabe, ja que eu nao danco nada mesmo...NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA deixe sua parceira esperando mais que 5 minutos!As mulheres sao absolutamente intolerantes ao desperdicio de tempo - do delas, e claro! Uma mulher pode deixar o homem esperando por horas, mas considera ofensa mortal ter de esperar por ele mais que alguns minutos. Acontece que o tempo, para as mulheres, e totalmente relativo: as horas que os homens esperam sao minutos para elas - "Espera ai, amor, que em 5 minutinhos eu to pronta!" - mas os segundos que elas tiverem de esperar por eles viram horas - "Onde o senhor andava? To pronta ha horas!".NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA confesse nada!Nao importa o que - pecado, mentira, safadeza, seja la o que for - NUNCA CONFESSE! Nao caia na conversa feminina de "relacionamento sincero e sem mentiras", nem acredite se ela disser algo do tipo "Amor, pode falar, eu juro que nao vou dizer nada!". O problema e que as mulheres tem uma memoria infinita para as mancadas masculinas. Qualquer pequeno deslize pode e sera usado contra voce em todas as ocasioes possiveis - e se for um GRANDE deslize, entao, sua vida se tornara um verdadeiro inferno! Por isso, NUNCA CONFESSE! Se voce sentir uma vontade irresistivel de confessar alguma coisa, procure um padre; se sua consciencia o estiver incomodando, encha a cara! Faca qualquer coisa, mas NUNCA CONFESSE - seja la o que for!NUNCA, JAMAIS, EM HIPOTESE ALGUMA de um presente adiantado para uma mulher!Dar presentes antes da hora para as mulheres e uma
das maiores roubadas. Elas tem verdadeira fixacao por "datas importantes", e esperam receber presentes em cada uma delas. Se voce fizer a besteira de dar o presente antes, vai ter de correr atras de outro para a data fatal - presente adiantado nao conta! Se comprar o presente antes, guarde-o para a data certa - mas guarde-o muito bem! Se ela descobrir, voce vai ter de dar o presente antes da hora, e depois gastar em um novo. Mas as coisas podem ficar bem piores! Um conhecido meu comprou uma pulseira para o aniversario da mulher e a escondeu, mas ela descobriu o presente escondido e o tempo fechou:-Seu sem-vergonha descarado! Pra qual vagabunda e que voce comprou essa pulseira?
Quem e mais inteligente, o homem ou a mulher? Tanto homens quanto mulheres tem a resposta para esta pergunta na ponta da lingua: os homens dizem que sao eles, as mulheres dizem que sao elas. Curiosamente, porem, ambos falam isso da boca para fora, e no fundo nao sentem firmeza na resposta. E motivos para esta inseguranca nao faltam: a maioria dos homens se lembra que nos tempos de escola seu desempenho escolar era em geral muito pior que os das meninas; as mulheres, por outro lado, tem de conviver com o fato de que quase todos os grandes genios da humanidade foram homens.Como pode isso acontecer? Como pode um sexo tao relapso e desleixado produzir os maiores genios? Ainda se fosse apenas em areas chatas como ciencias exatas, tudo bem - mas nem nas areas tradicionalmente femininas as mulheres tem sossego. Quem sao os grandes chefs, por exemplo? Homens! E os grandes costureiros? E os cabeleireiros mais famosos? Homens! (nada de piadinhas - tecnicamente todos pertencem ao lado masculino da humanidade). Afinal, sera que os homens sao mais inteligentes que as mulheres? Se nao sao, como se explica esta predominancia masculina?A resposta para esta questao esta em uma caracteristica muito tipica do cerebro masculino, e que tem sido abordada com frequencia aqui: a incapacidade de se ocupar de mais de um assunto por vez. Ao contrario das mentes femininas, que parecem dar conta de dez coisas ao mesmo tempo, a mente masculina so consegue focar em uma coisa em cada instante. Quando um macho tipico esta assistindo a um jogo de futebol, por exemplo, e quase impossivel chamar sua atencao. Segundo pesquisas femininas, nem coisas como fazer um strip-tease ou falar que vai sair com o amante fazem qualquer efeito. Na pratica, so existem duas formas garantidas de desviar a atencao de um macho tipico de seu joguinho de futebol: incendiar a TV ou sumir com sua latinha de cerveja.Mas o que esta caracteristica - que mais parece uma limitacao do que uma vantagem - tem a ver com a genialidade? Como uma anta que usa todos os seus bilhoes de neuronios para ver coisas como XV de Indaiatuba X Quixeramobim Sport Club pode virar um genio? A verdade e bem outra. Para comecar, esta anta em particular nunca vai virar um genio, assim como mais de 99% das outras antas masculinas. A formacao de um genio requer a conjuncao de diversas caracteristicas raras, como inteligencia muito acima do normal, talento excepcional em alguma area, e um poder de concentracao mental absurdo. As duas primeiras caracteristicas sao raras em ambos os sexos, mas o poder de concentracao e equipamento de serie na maioria dos machos. Assim, um macho que tenha as duas primeiras qualidades pode ir muito longe se focar toda a sua inteligencia em alguma coisa util - seja a Teoria da Relatividade ou a invencao do transistor - ao inves de desperdica-la xingando o juiz ou os jogadores pernas-de-pau. Albert Einstein, por exemplo, gastava todo o tempo que podia tentando resolver escabrosos misterios da fisica, ao inves de ficar
assistindo a algum joguinho idiota com uma lata de cerveja na mao.Mas nao e so a tendencia a concentracao que favorece a genialidade nos machos da especie. Existe uma outra caracteristica que e tipicamente masculina, e que faz bastante diferenca: a paixao instintiva por controlar coisas com as proprias maos (ou pes, ou cabeca, ou qualquer parte do corpo). O homem tipico adora sentir que esta controlando alguma coisa com perfeicao, como se esta coisa fosse uma parte do corpo dele. E por isso que muitos homens adoram dirigir: eles amam controlar o carro. O mesmo se aplica a ferramentas, instrumentos musicais, e ate a um misero controle remoto! Mas existe uma ressalva: a coisa tem que ser por diversao; se precisar muito estudo, tecnica ou qualquer preparo intensivo, deixa de interessar ao instinto controlador da maioria dos homens. Nestes casos, inclusive, o placar homem x mulher se aproxima de um empate. Ser musico de orquestra sinfonica, por exemplo, requer muito estudo, pratica e dedicacao. Isso tira a graca para a maioria dos machos - mas nao assusta as femeas, e e por isso que cai muito a predominancia masculina nessa area. Ja um guitarrista de rock e bem a cara do macho tipico: o sujeito estuda pouco ou nada, e aprende praticando e se divertindo (nao e por acaso que todos os genios da guitarra sao homens).Mas vamos voltar a nossa questao inicial: afinal, existe ou nao um sexo mais inteligente? Por tudo o que observamos em nosso dia-a-dia, podemos declarar um solene e equilibrado empate - afinal, inteligencia e burrice parecem estar igualmente distribuidos entre especimes de ambos os sexos. Alguns poucos fatores que tem sido usados ha tempos para indicar vantagem masculina na pratica nao valem um tostao furado. O fato da maioria dos genios ser do sexo masculino, como vimos, e resultado de uma rara combinacao de fatores tipicos dos machos, e nao tem nada a ver com a inteligencia media masculina - ou seja, os 99.9% de homens que nao sao genios nao demonstram de modo algum ter mais inteligencia que as mulheres tipicas. Outra caracteristica, o maior tamanho do cerebro masculino, que foi muito usada no passado para "provar" a superioridade mental dos homens, e igualmente boboca: se o tamanho do cerebro fosse proporcional a inteligencia, Einsten e outros genios seriam uns tremendos cabecudos, o que autopsias feitas em diversos deles nao demonstraram. Alem disso, se tamanho (do cerebro) fosse documento, todos os premios Nobel teriam ido para elefantes ou baleias, cujos cerebros pesam 3 a 4 vezes mais que os nossos!
Como se sabe, o cerebro do homem tipico e incapaz de se ocupar de mais de um assunto por vez. Isso acontece porque a mente masculina tende a se concentrar totalmente em um unico assunto interessante - matematica, ciencia, futebol, video-game etc. - esquecendo-se completamente do mundo ao redor. Esta caracteristica pode ser boa para o desenvolvimento cientifico da humanidade, mas e pessima do ponto de vista reprodutivo: as mulheres simplesmente odeiam ser suplantadas por qualquer coisa na face da terra, seja uma partida de futebol ou o sequenciamento do genoma humano.Para contornar este problema, a evolucao sabiamente dotou o cerebro masculino de diversos sistemas autonomos, que ficam monitorando os sentidos e interrompem a concentracao do homem quando detectam alguma situacao que requer atencao.Um dos sistemas automaticos masculinos mais importantes e o Perigometro. Este sistema serve para alertar o homem distraido quando ele comeca a entrar em alguma area perigosa do relacionamento com a mulher. Os alertas do Perigometro sao como os do contador Geiger: eles vao aumentando de intensidade conforme o tamanho do perigo detectado.Vamos ver um exemplo: e aniversario da Cleide, a gostosona da Contabilidade, e o homem e convidado com outros colegas para comemorar em um barzinho apos o expediente. Os alertas que o Perigometro vai emitir em resposta a este convite dependerao de outros fatores:-A mulher dele nao conhece a Cleide: Esta e uma situacao simples, e o Perigometro so vai emitir um alerta de nivel 1: "Alerta! Situacao potencialmente perigosa."-A mulher dele ja viu a Cleide: Situacao mais complicada, merecendo um alerta nivel 2: "Atencao! Perigo a vista!"-A mulher dele ja viu a Cleide e ate fez perguntas capciosas sobre ela, como "Simpatica aquela sua colega, a Cleide. Ela e casada?": Alerta nivel 3: "Cuidado! Encrenca na certa!"-A mulher dele ja viu a Cleide, odiou e so se refere a ela como vagabunda, o que quer dizer gostosona em mulheres: Perigo total! O alerta sobe a nivel 4: "Nao va! Caia fora! Catastrofe iminente!"Mesmo neste ultimo caso, porem, um homem incauto pode buscar argumentos racionais para derrotar seu Perigometro, e vai acabar pensando em alguma asneira como:- Ah, nao vou perder essa! Vou dizer que o aniversario e do Pereira e pronto! Sem crise!Santa ingenuidade, Batman! Muitos homens ja encontraram seu fim em situacoes semelhantes. Acontece que as mulheres tambem tem seu proprio Perigometro, so que ele alerta para a verdadeira ameaca feminina: a concorrencia! Para a mulher, nao importa quem e o aniversariante, mas sim quem vai estar la, e por isso ela vai concentrar seus esforcos em descobrir a verdade depois, quando o pobre incauto voltar para casa. Usando dos prodigiosos ardis femininos, a mulher comecara uma conversa como quem nao quer nada:- E entao, amor, tava bom o aniversario?- E, tava legal, sim.- De quem era mesmo? Do Gonzaga? Quantos anos ele fez?Se nao estiver anestesiado pelo alcool consumido, o Perigometro notara algo errado e comecara a emitir insistentes alertas de nivel 2. Atordoado pelas duas perguntas em sequencia, e vitima da fraca memoria masculina, o homem nao vai conseguir identificar a causa do
alerta a tempo:- Ahn... acho que o Gonzaga fez 30... ou foi 31? - Engracado! Nao era aniversario do Pereira?Neste ponto o nivel de alerta sobe para 3: o homem foi pego na armadilha e tem de arranjar uma saida rapida:- Ahn... e um funcionario novo, o Gonzaga Pereira! Tem uns que chamam de Gonzaga, outros de Pereira, sabe como e...Claro que ela nao acredita, mas isso nao importa, porque o objetivo e outro:- Sei... E foi todo mundo? Eu sei que as meninas da Contabilidade nao perdem uma!Xeque! Era ai que ela queria chegar! O Perigometro solta fumaca emitindo alertas desesperados do nivel 4, mas a situacao ja saiu de controle:- Ahn... e, as meninas da Contabilidade nao perdem mesmo...- E a Cleide tava no meio, nao e?- Ahn... acho que ela tava junto com as outras...A tentativa de diluir um pouco a gostosura da Cleide na insipidez das colegas da Contabilidade nao funciona. O ouro foi entregue, e o homem vai enfrentar o pior pesadelo masculino, a frase "Ah, entao quer dizer...": - Ah, entao quer dizer que o senhor estava comemorando com aquela vagabunda da Cleide ate essa hora, ne? Com comes e bebes? Ou foram so comes? Bla, bla, bla...Em desespero total, o Perigometro dispara alertas de nivel 5, que querem dizer: "Socorro! Catastrofe total! Salve-se quem puder!". Tudo inutil. O estrago esta feito, e nao vai restar ao infeliz outra alternativa senao escutar toda a ladainha e depois ir dormir no sofa (ou com o cachorro) por alguns dias.Mas afinal, o que a vitima desse exemplo poderia ter feito para evitar toda esta encrenca? Nao ir a tal comemoracao seria o mais seguro, e claro. Uma vez que o homem foi, porem, deveria ter escutado os alertas do Perigometro no inicio da conversa, e batido em retirada com qualquer desculpa esfarrapada:- Puxa, amor, que mancada! Esqueci que eu tinha prometido pegar minha avo na saida da Balada da Terceira Idade! Coitadinha! Deve estar com a artrite atacada nesse frio! Vou voando la e depois a gente conversa, ta? - e sumir por uns dois dias, no minimo, com a desculpa de ter de cuidar da artrite da pobre velhinha.Para concluir, podemos tirar dois ensinamentos importantes de tudo o que foi exposto:1) O Perigometro e um sistema essencial para a sobrevivencia masculina, mas o homem tem de atender seus alertas logo nos primeiros niveis. O Perigometro e como o Creu: ninguem consegue encarar o nivel 5. Neste nivel, os alertas do Perigometro sao como o alarme de desastre de um submarino afundado: nao ha para onde fugir. 2) Contra uma frase feminina comecada em "Ah, entao quer dizer..." nao ha defesa possivel - resta apenas ao homem rezar para que alguma forca superior o salve da metralhadora verbal da mulher. Como nem Deus quer se meter nesta encrenca, as unicas forcas superiores restantes sao as da Natureza. Assim, so resta esperar que um tsunami, furacao, terremoto ou erupcao vulcanica lhe de um destino melhor.