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Certa vez, ao falarsobre minha homossexualidade e revelar meu desejo de poder sair do armario enao esconder isso de mais ninguem, uma pessoa me perguntou por que eu precisavadaquilo? Disse que a sexualidade e algo muito pessoal e nao ha necessidade de omundo saber disso. Aquilo me fez pensar um pouco, em certo ponto ate concordeicom ele, pois seria muito mais facil viver no armario e simplesmente ignorar oresto do mundo. Ninguem precisaria saber com quem eu iria para cama, afinalisso era algo intimo e que so dizia respeito a mim e meu parceiro. Porem, comum tempo fui descobrindo o porque da necessidade de se assumir, entendi sim,que os heterossexuais nao saem gritando aos quatro ventos sobre suasexualidade, mas isso se deve ao fato de que aos olhos da sociedade todosnascem heterossexuais ate que afirmem o contrario. Quando se comeca a conhecerum rapaz, e provavel que o perguntem se ele tem namorada, pois para a sociedadea norma e que todo rapaz sinto atracao por mocas, nesse ponto, surge aimportancia do destaque das minorias sexuais.Creio que umdos motivos mais importantes de se assumir e a sinceridade consigo mesmo, sevoce passa a esconder algo, mesmo que de poucas pessoas, voce logo vai precisarmentir e mentindo logo se acostumara com a inverdade, portanto, se perdera, naosabera quanto e de voce e quanto e o que o mundo lhe tornou. Mas nao para porai, esconder a homossexualidade seria tambem, concordar que isso e algo feio,errado e que merece ser ocultado dos olhos da sociedade e ISSO NAO E. Porultimo e nem menos importante, ficar no armario faz com que regressemos aopassado, seria concordar com todas as informacoes mentirosas e desumanas arespeito dos gays e lesbicas se sobressaiam, seria o desperdicio da luta demilhares de pessoas que durante a historia lutaram para ter o direito de sentirorgulho de ser quem sao e poder dizer em voz alta EU SOU GAY, sem medo de tersua voz silenciada por serem uma minoriaquase oculta. Entao,quando alguem lhe questionar sobre o porque da necessidade de sair do armarioou porque de precisar dizer as pessoas que voce sente atracao pelo mesmo sexo,voce ja sabera o que dizer, eu nao sabia, mas aprendi. Nao e uma questao dequerer se diferenciar da sociedade, mas sim, uma questao de sentir orgulho. Demostrar para todos que voce se ama e se aceita como o ser humano imperfeitamenteperfeito que voce e. Caso Clinico:Conflito homossexual.Homem de 28 anos, solteiro. Veio ao meu consultorio por conta de sua homossexualidade.Nao aceitava a sua condicao sexual, e isso o deixava deprimido. Quando crianca era triste, chorava a toa, sentia-se culpado por qualquer motivo. Por conta das crises de depressao, vivia desanimado, desmotivado pela vida.Ao regredir me relatou: Sou um soldado, uso um chapeu com as duas pontas de cada lado, estilo Napoleao Bonaparte. Sou moreno, devo ter uns 20 anos. Vejo mais a minha roupa do que o meu aspecto fisico. Uso um uniforme azul, a calca e justa, colada ao meu corpo. (Pausa).- Avance mais para frente nessa vida passada - peco ao paciente.Vejo cavalos numa cocheira. Eu trabalho aqui.
(Pausa).Acho que sou homossexual. Fico no meio dos soldados, eles nao sabem de meu desejo por eles. Tenho medo de me envolver, de ser agredido por eles. Nao aceito a minha homossexualidade.Sou delicado para ser soldado, tenho um trejeito afeminado. Sinto como se fosse uma mulher, a minha alma e feminina. Tento disfarcar porque tenho medo que eles descubram. Eu moro nesse castelo, e bem grande.- Voce tem familia? - Pergunto ao paciente.A minha familia nao esta comigo. Acho que tenho uma namorada. Vejo uma cidade, ela mora nessa cidade.- O que voce sente por ela? - Pergunto-lhe.Tenho pena dela porque estou enganando-a. Ela nao sabe que gosto de homens.- Avance bem mais para frente nessa cena - Peco ao paciente. Vejo uma casa bem velha, casei com a minha namorada. Ela engordou, esta bem gorda. Ela era magrinha.- Como voce se sente?Tenho uns cinco filhos, tambem estou velho e gordo. Eu me tornei um alcoolatra, nao cuido direito de minha familia. A gente e bem pobre. E uma vida besta, me desiludi, nao gosto dessa vida e nem de minha mulher.Ela tambem nao gostava de mim, casou comigo porque achava que tinha que casar com alguem.- E o seu conflito homossexual?Eu desisti, fiquei desiludido, nao me interesso por mais nada. - Avance bem mais para frente, anos depois nessa cena.Estou sozinho, bem velhinho, magro, moro numa casa bem pobre. Acho que a minha mulher morreu. Os meus filhos vem me visitar de vez em quando.- Va para o momento de sua morte nessa vida passada - peco ao paciente.Achei que essa vida nao teve graca, preferi ter uma vida comum. - Veja o que acontece apos sua morte - peco ao paciente.Eu me arrependo de nao ter assumido a minha condicao homossexual, nao tive coragem. Vivi sem amor, sem realizacao afetiva e sexual. Fiquei com odio de minha mulher porque tinha nojo pelo fato dela ser mulher.Nao conseguia ter atracao por uma mulher, pois pensava e sentia como uma mulher. Eu me sentia diferente no meio dos homens. Vivia com medo de ser agredido, achava que eles iam me matar se descobrissem que tinha desejo por eles. Casei porque tinha medo de ser homossexual. Achava que so tinha um jeito de viver, que existia apenas uma normalidade. Percebo agora que estou repetindo as mesmas crencas, atitudes dessa vida passada. Estou vivendo na vida atual uma normalidade falsa, de querer me enquadrar no que a sociedade considera como normal em relacao a vida sexual. Ou seja, continuo nao respeitando o meu jeito de ser, a minha individualidade. Tudo o que faco hoje me comparo com o que a sociedade acha como normal e, com isso, perco o meu centro, acabo nao sabendo o que gosto e nao gosto.O meu Mentor Espiritual esta me dizendo (paciente intui, em pensamento) que tanto nessa existencia passada como na atual, eu nao escutei os meus anseios, os desejos de minha alma; eu me anulei, fiz e faco ainda o que a sociedade considera como normal e, com isso, nao tenho coragem de assumir a minha homossexualidade.
Diz que mostrou essa vida passada para eu perceber que estou reproduzindo as mesmas atitudes, ou seja, de nao me envolver afetiva e sexualmente com alguem. Diz tambem que me mostrou essa vida passada para aprender a amar uma pessoa, independentemente se e homem ou mulher. Ressalta que essa e a minha principal aprendizagem.Apos o final do tratamento (essa era a 4asessao), o paciente me disse que nao estava mais depressivo, se sentia mais centrado, autoconfiante, nao se sentia mais culpado por ser homossexual."Voce e unico, portanto, nao se compare com os outros!":: Osvaldo Shimoda ::Leia o texto completo em: http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/conteudo.asp?id=07653
Continuando o documentario "Porque a Biblia diz assim..." Este post provavelmente seja o mais pessoal que ja postei nesse Blog, e a carta que entreguei a minha irma mais velha no dia de seu aniversario revelando minha orientacao sexual e contando a parte da minha historia desconhecida por ela. Alguns trechos da carta preferi nao postar por expor algumas pessoas, mas aqui esta praticamente 90% da epistola:Caucaia, 12 de abril de 2012 Ola irma, estou escrevendo por dois motivos especiais, O primeiro e lhe desejar feliz aniversario, muita saude e tudo de bom que voce deseja e merece. Masessa nao e a unica razao da presente epistola, gostaria de compartilhar algoimportante contigo, ja faz muito tempo e nao tenho tido coragem para faze-lo,nem achei uma boa oportunidade ou meio viavel, ate agora. Sei que nao e nenhumasurpresa para voce que eu revele ser homossexual, pois voce mesma ja me haviainterrogado diversas vezes, e confirmo suas suspeitas (ou certezas) sou sim.Vou contar um pouco dessa longa historia, se estiver disposta a saber maiscontinue, caso nao, amasse e jogue fora essa carta imediatamente. (risos). Desdemuito pequeno (MESMO!) eu sempre soube que era diferente, E nao somente euafirmaria isso, voce mesmo como parte de minha familia sabe disso, nao sabe?Sempre gostei de coisas diferentes, pensei diferente, me comportei diferente epor ai vai... Quando crianca, meu irmao vivia zombando de mim e fazendobrincadeiras como me chamar de travesti, e eu odiava isso! Sofria muito comisso, uma coisa que eu nunca irei esquecer e que certa vez enquanto brincavacom uns amigos na rua, enquanto faziamos uma fila e nos organizavamos, alguemdisse pra minha mae que eu havia me autointitulado A TERCEIRA. Naquele dia,minha mae me deu uma surra e disse que nunca mais iria me deixar brincar com asminhas amigas, que era pra eu ser homem e tudo mais. De qualquer forma, nao melembro de ter dito aquilo propositalmente, tenho certeza disso, ate porque eusou um homem e gosto de ser homem, jamais pensei em me travestir (mas nao julgoquem o faz, pois sei que cada pessoa tem a sua verdade), mas esse nao seria eu.No colegio, especialmente na 5a serie, fui perseguido por um garoto que mechamava de bichinha e ate ali eu nao entendia o porque de tudo aquilo, o quehavia de errado comigo? Como as pessoas conseguiam ver em mim coisas que eumesmo nao via? Foi complicado. Na adolescencia cheguei a olhar para algumasmeninas, e intencionava namora-las, mas esse encantamento passava rapido e logoeu descobria que as queria mais como amigas e isso era o bastante para mim. Aos14 ou 15 anos comecei a olhar para garotos, notei que alguns eu queria maisproximo de mim do que outros, ate que no 1o ano do Ensino Medio, conheciMiguel*. Achava ele um garoto espetacular, um pouco mais velho que eu, adoravatudo nele e nao demorou muito para eu perceber que realmente estava apaixonadopor ele. Foi um ano muito dificil, pois eu sabia que nunca poderia acontecernada entre nos, mesmo me iludindo varias vezes achando que ele olhava pra mim,ao mesmo tempo em que procurava tentar esquecer
o que eu estava sentindo poraquele garoto, eu tentava me convencer de que eu nao era gay, que aquilo erapassageiro e que eu NAO QUERIA aquilo pra mim. Evitava pensar no assunto, mastodos os dias na escola, ao olhar para ele, todos os meus medos voltavam, maseu o queria... Alguns meses depois ele foi embora da escola e nunca mais navida vi ele, encontrei ele num site de relacionamentos e so entao tive coragem(somente pela internet) de dizer a ele o que eu sentia e, como eu esperava, foidesastroso, Ele me bloqueou e nunca mais ouvi falar dele. Nessa epoca comecei aestudar a sexualidade humana e descobri que eu nao era unico, que 10% daspessoas sao homossexuais, mas que apenas metade delas realmente conta ao mundoquem sao. Ser gay nao e uma doenca, nao e um transtorno moral e NAO E PECADO.Ainda existe muito preconceito no mundo, mas estou disposto a lutar paradefender aqueles que sao iguais a mim e disposto a enfrentar de cabeca erguidae mostrar ao mundo que tenho ORGULHO de mim, sou abencoado por ser quem sou. Mesenti muito melhor ao descobrir que o que eu sentia era NORMAL, mesmo assim, sofrimuito, pensei em suicidio, quis morrer e me JULGUEI por muito tempo ateencontrar um Radialista chamado Adalberto Baquit com quem conversei no ar pordiversas vezes e que me ajudou muito no que diz respeito a minhaauto-aceitacao. Ele me enviou diversos livros que me ajudaram muito e se souseguro de mim hoje, agradeco a ele. Aos 18 anos, ja seguro de quem eu era,comecei a compartilhar com amigos proximos sobre mim e felizmente, TODOS A QUEMME ABRI foram muito sensiveis comigo, me confortaram e me apoiaram em tudo, osmelhores amigos que ja tive e que sempre me deram seguranca em tudo que euprecisei, mesmo nao sendo gays meus amigos me tratam como igual. Eu Ja tive alguns relacionamentos, mas nunca nada extremamente serio. Sintofalta de alguem, mas o fato de nao ser assumido e as vezes muito insegurodificultam muito a minha vida, mas enfim, vou levando desse jeito, So sourealmente eu quando estou junto aos meus amigos que eu amo e sei que me amam, sao poucos mais verdadeiros, porque me amam e me aceitam como eurealmente sou. Tenho esperancas que venha a ser assim tambem com voce, pois jaestou com 20 anos e nao quero mais mentir nem para mim mesmo, muito menos paraas pessoas que amo. Beijos,No dia seguinte minha irma me procurou logo cedo, me abracou e disse que eu ainda era o mesmo irmao dela de sempre, que o amor dela por mim nao havia mudado um milimetro sequer e que qualquer que fosse minha escolha ela sempre estaria do meu lado. Nossa relacao nao mudou.
isso nao significa que todos os gays pensam em se matar, isso depende muito do ambiente em que vivem e as pessoas ao redor. Mas isso serve muito de alerta para nos e pessoas que nos amam, nao podemos nos render, por mais que as pressoes atinjam niveis insuportaveis, ha sempre uma segunda opcao, e qualquer uma sera melhor do que tirar a propria vida. Nos EUA ha uma campanha (com certeza voce ja ouviu falar) chamada It Gets Better, a mesma mobilizou muitas pessoas e teve repercussao positiva online, campanha -ou atitudes- como essa, servem para mostrar aos jovens LGBT que existem sim pessoas preocupadas e dispostas a ajudar. Sempre e bom poder contar com um amigo com quem voce possa compartilhar seus sentimentos sinceramente sem medo de ser voce mesmo e de falar a verdade. Desabafar faz bem pra alma.
46,0. 46! Nem acredito nisso! Acordei agora (16h), e fui me pesar. Nem acreditei quando vi, emagreci 800 gramas so dormindo. Dormir funciona como um NF pra mim. Porque eu durmo pacaralho. Entao, passei quase 12 horas sem comer nada, e acordo 800 gramas mais magra. O segredo e, quando acordar, nao sair comendo a casa toda de tanta fome. Come uma saladinha agora, outro pedacinho de melancia mais tarde, fica no Twitter enchendo o saco dos seguidores, rs. Estou muito mais disposta hoje! Espero emagrecer mais ate amanha. Kisses. Desculpem, ontem nao pude dar noticias. Estava atarefada demais com as coisas do colegio, foi ate bom porque me fez esquecer das comidas. Nao vou mais me pesar durante a semana, vou deixar para me pesar aos sabados. Assim, terei a semana toda para apenas emagrecer sem me preocupar com o peso. Creio que os resultados serao melhores.Hoje eu so almocei, e miei o macarrao com molho marguerita que eu tinha comido, e claro. Macarrao e muito calorico. Vou comer algumas bolachinhas agua e sal mais tarde, para poder fazer o dever de casa sem dores de cabeca.Tenho pensado em comecar a tocar baixo. E bom eu me dedicar a algum instrumento, assim me afasto mais da comida e tenho menos chances de ter uma compulsao. Quem sabe eu nao monto uma banda e fico famosa, hahaha!Bem, amanha dou noticias. Au revoir. Happy Birthday, Cobain. !Hoje seria o aniversario de Kurt Cobain. Hoje foi o aniversario da minha prima. E voces sabem ne, Festa de aniversario = Tragedia; E foi realmente uma catastrofe. Comi 5 salgados (3 pasteiszinhos e 2 paeszinhos) e 2 copos de 200ml de refrigerante ligth. Ou seja, umas 500 calorias. O que resulta no resto do dia sem comer.Meu peso se permaneceu intacto, ainda bem. Essa semana tenho que emagrecer pelo menos 1 kg para comprar uma calca 34. A 36 esta meio folgada na cintura mas acho que ainda nao dou numa 34.Por hoje e so, ate amanha. Beijo. Olha eu atualizando de novo!Achei um desafio demais la no Just Ana. Ja estou participando!Vou postar aqui pra voces verem:Regras: tudo e valido, desde que emagrecaInicio: 15/08(segunda)Termino: 31/08(terca) - ou seja, 2 semanas e 2 diasQuem tiver uma meta proxima (40 kgs por exemplo) tbm pode participar, basta postar o selinho e colocar participando!!obs1. E permitido compulsoes, jacar, miar, cortar a banha fora com faca, fazer NF, fazer LF, exercicios, contar calorias, chamar mais gente, TUDO! Desistir tbm e permitido, embora eu nao queira isso...obs2. Quem quiser participar como forma de controle, mesmo que a meta seja outra ok, e um desafio de controle, pra ver o quanto aguentamos, testar o nosso limite.obs3. Quem for entrar depois do dia 15/08 tambem esta liberado. Nao sou de fazer drama. Odeio fazer drama, na verdade. Mas parece que o universo as vezes conspira contra mim. Eu estava com exatos 46,5 ontem a noite, e agora estou com 46,8. Mas que porra.Estou sem animo de fazer alguma dieta. As comidas me seduzem e eu acabo comendo o que nao deveria. Sei
la, as vezes da vontade de desistir. Mas ai eu lembro o quao bom e ser magra, ter os ossinhos aparentes, nao aguentar empurrar a porta do elevador de tao pesada. Isso e muito bom. Mas ai penso em desistir de novo. E fico nesse loop infernal.Sempre saio com dor de cabeca das consultas a psicologa. Ela sempre pergunta "O que voce acha disso?" ou "Porque voce pensa assim?". E isso me da muita raiva. Ela fica me olhando, como se eu fosse uma aberracao. Depois me olha com um olhar sereno, como se passassem mil coisas por sua mente. E nao diz nada. Grr, que raiva! Odeio psicologos, odeio!Ok, chega por hoje. Amanha eu posto mais. XXXO ;*
Amanha mesmo eu recomeco minha batalha contra a balanca. Hoje eu desenterrei o blog do bau, renovei o Layout, fiz a postagem inicial (aquela la embaixo) e visitei uns blogs. A minha antiga amiga Anna Dark parece que excluiu o blog. Fiquei triste porque eu a adorava, ela era minha melhor amiga virtual. Espero que nada de ruim a tenha acontecido, e espero que ela tenha saido dessa vida de Anna Mia. O que nao aconteceu comigo. Estou de volta, firme e forte. Dessa vez, nao tenho uma meta, quero emagrecer ate que tenham que me levar numa maca ao hospital, por puro prazer. Sei que e um motivo muito banal e perigoso, mas o prazer de sentir sua barriga roncando, de ficar dias e dias so na base de agua e indescritivel. Nao quero morrer, so quero me aventurar. Afinal, estamos nesse mundo para desfrutar de tudo que ele nos tem a oferecer. Nao acredito em Deus ou nada parecido. Pelo menos nao ate agora. So quero me divertir um pouco, saber o quanto meu corpo pode aguentar. Me desejem sorte nesse recomeco!Beijos e forcas, Blankie. Depois de praticamente 5 meses sem postar nada, voltei. Quem m conhece ha mais tempo, sabe que eu tenho o habito de fazer essas coisas. E horrivel, eu sei. Quando isso acontece com alguem que eu sigo, fico muito preocupada. Mas agora eu voltei, senti saudades, alem de culpa pelos quilos que ganhei. Tou pesando 48 fuckin' kilos agora, tou igual a uma vaga gorda. As calcas 36 tao entrando com dificuldade, as blusas estao ficando curtas... Uma coisa depressiva. Que nem eu.Prometo atualizar com frequencia.Beijo. M.I.A. (L) 45,8. Nunca emagreci tao rapido fazendo tao pouco esforco. Olha que esse FDS eu so comi porcaria. De um saco de batata-frita de 200g ate McCheddar com direito a batata frita e refrigerante de 500ml. Agora eu me pergunto, COMO DIABOS EU CONSEGUI EMAGRECER? Eu estava com exatamente 46,0kg, e agora estou com 45,8, sendo que eu nao fiz dieta nenhuma, muito pelo contrario. Que e estranho e, mas nao vou reclamar ne. Emagrecer e o que eu mais quero.Desculpem nao poder mante-las informadas sobre minha luta contra o peso esse fim de semana, eu estava ocupada demais comendo '.Ata amanha. Kisses. This world will never be, What I expected. (Never Too Late - Three Days Grace)Ate agora so comi um pouquinho de arroz e umas rodelas de cenoura e batata. Pretendo ficar so com isso no estomago ate amanha. Falando nisso, amanha vou para casa de minha vo. Ela esta viajando e meu avo so chega a noite, portanto, nao tenho ninguem para me vigiar. Ai fica mais facil de fazer dietas, pelo menos por esse final de semana, acho que da pra emagrecer uns 3 quilos. Minha pseudo-meta agora e entrar numa calca 34. Eu uso 36 e acho super errado. Uma garota de 13 anos nao pode usar 36! Tem que ser 34, no minimo. Ai eu ja estarei mais satisfeita. Lembrei que ainda nao comentei com voces sobre meu peso. Estou pesando 46,5.
O caminho da revolucao.Nao! Eu nao posso mais aceitar isso!Nao aguento mais ligar a TV, o radio ou acessar qualquer meio de comunicacao e me deparar com o caos que o nosso mundo se transformou. A cada dia que passa as noticias pioram e, muitas vezes, a crueldade das manchetes nao nos impressiona mais. Acabamos nos acostumando com as injusticas e nos conformando com esse mundo, a inversao dos valores acaba por se tornar algo normal.O que e isso? Uma geracao que tem acesso a varias informacoes ao mesmo tempo mas que, ao mesmo tempo, nao absorve nada. Que esta matriculada no Judo, na aula de Ingles, no bale, na natacao...que esta: "ocupada demais para pensar!".As escolas nao educam mais, apenas preparam para o vestibular. Perdeu-se o prazer de aprender, de descobrir, de pesquisar, de ler um bom livro. Uma geracao que com um clique tem acesso ao mundo mas que, pagara um alto preco por nao saber o que fazer com o mundo em suas maos.Uma geracao que nao conhece os limites do bom senso,que nunca se satisfaz, que nao pensa duas vezes antes de passar por cima dos outros apenas para conseguir seus objetivos egoistas, que assim como um palhaco mal,estoura o balao dos sonhos alheios...sem do!Porem, um novo clamor esta sendo gerado no coracao dos filhos da luz. Ainda existem aqueles que nao se entregaram, que por muito tempo, sim, estiveram calados, cegos, surdos, parados, imoveis diante de tanta injustica, mas que agora arrancam a venda dos olhos e a mordaca da boca, tiram as algemas das maos, quebram as correntes que prendiam seus pes e correm, livres, por um caminho novo, o caminho da revolucao.Nao e tempo de ser ''normal'', nao e tempo de se conformar, de se amoldar ao mundo. Uma nova geracao se levanta, firmada na verdade, cheia da ousadia do ceu, radicais contra o pecado, o mundo e as obras do diabo, brilhando como luminares no mundo, fazendo a diferenca e "as portas do inferno nao prevalecerao contra ela".E voce? Que caminho vai seguir? Vai fazer parte da geracao de insatisfeitos...ou da Geracao de IN-CON-FOR-MA-DOS ? Voce ja parou pra imaginar se so existisse uma cor?Por exemplo, o amarelo. Se fosse tudo amarelo? O ceu, as nuvens, os animais, as plantas, tudo, absolutamente tudo, amarelo. Que monotonia!Ou talvez se so ouvesse um nome proprio. Se so existitsse uma palavra no dicionario, apenas uma letra no alfabeto... Que mundo complicado de se viver seria essa nosso!Mas ainda bem que temos um Deus bastante criativo. Criou uma infinidade de cores, sabores, cheiros, texturas, sons. Milhares e milhares de especies diferentes de animais, plantas, insetos, microorganismos e um planeta cheio de humanos, cada um diferente do outro. Nao ha uma impressao digital, um mapa genetico que se repita. Que Deus maravilhoso! Nos deu a honra de sermos unicos e de convivermos com pessoas totalmente diferentes de nos.E, como se nao bastasse todas essas diferencas biologicas, cada ser humano possui uma personalidade unica. Gostos, manias, comportamentos, estilos, valores proprios e uma infinidade de fatores que formam nossa identidade e
nos faz ainda mais especiais.Entao, em um mundo tao diversificado e diante de um Deus tao criativo, por que,repito, por que se prender a pre-conceitos? Cada um de nos e unico e e esse jeito especial que somos e o que toca a Deus, que O fascina, que faz Ele se apaixonar por nos.Se Deus, O Eterno, criou e ama toda essa diversidade, porque nos, mortais, rejeitamos pessoas so por que elas tem cor, habitos, estilos, gostos (ou o que quer que seja) diferentes dos nossos? Quando fazemos isso transformamos o mundo em uma grande bola amarela, monotona e entediante. Sem duvidas, o Deus que criou as cores e tem um arco-iris em Seu trono (Ap.4:3b), nao ia gostar disso.Talvez voce nao tenha uma imaginacao tao fertil quanto a minha, que parei pra imaginar um mundo todo amarelo. Mas fazer isso nos ajuda a valorizar esse mundo tao diversificado em que vivemos. #ficadica