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isso, MINHA aquilo. E algo que nos fazemos inconscientemente. Nao tem jeito. Nos agimos como se o mundo tivesse sido criado ao nosso redor e entao encontramos um modo de fazer com que tudo que acontece tenha alguma relacao conosco do ultimo hamburguer daquele carrinho de lanches ate aquele atentando terrorista no Curdistao. Por conta disso, nos somos, inevitavelmente, levados a crer que as pessoas se agarram em cada uma das nossas palavras e prestam atencao em cada singelo conselho por nos dado.O caso e: isso nao e verdade. Porque, veja bem, o receptor, assim como voce, caro interlocutor, tambem acredita ser o ponto ao redor do qual todo o universo gira ao redor, desse modo, a sua palavra nao tem o mesmo valor que a palavra dele, se por um acaso alguem vier pedir um conselho a voce, tenha em mente que, na maioria das vezes, esse outrem somente esta procurando uma pessoa para concordar com o que ja decidiu ha tempos. Portanto...Se voce, em toda sua vida, conseguir fazer com que pelo menos uma unica pessoa escute de verdade o que voce tem a dizer e entao siga o seu conselho, sinta-se feliz, porque voce e um bastardo de sorte..: CRONICAS DA MINHA VIDA (206) :.1970.CW: Se eu fosse rica igual a ele [Renato Russo], minha chance de sucesso [no mundo da musica] seria bem maior.F: Mas voce nao e, viva com isso, de um jeito, se vire nos trinta, alcance o estrelato de qualquer jeito e prepare-se para ouvir muitas pessoas dizendo Eu chorei litros quando li a sua biografia (por Felipe E. Cruz R., obviamente), e uma historia tao emocionante...!.CW: (risos felizes).1969.F: Fome!Papai: Conta uma novidade.F: O senhor sabia que se uma pessoa nascer em aguas internacionais, entao ela e tida como cidada do mundo?Papai: Nao.F: Eis ai uma novidade, entao.1968.Ma: E o Vestibular [da UFPa]? Passou?F: Nao sei, nao saiu o resultado ainda.Ma: Po, energia positiva que o universo retribui!F: Isso foi tao New Age da sua parte (risos).1967.F: Ah, precisamos marcar de sair qualquer dia desses, aproveitar as ferias e entregar o DVD do [seu namorado].Ju: ISSO!F: E so dizerem o dia, qualquer um menos essa quarta-feira.Ju: Meu Deus, parece que todo mundo ta com compromisso nessa quarta-feira agora. Chamei meu amigo para ir ao cinema essa semana e ele ta Ta, boa, qualquer dia menos essa quarta-feira agora. Chamei a [censurado] para ir ao shopping comigo quarta e ela toda Ah, quarta tenho compromisso, vamos terca. O que ta rolando quarta que todos estao me escondendo?F: Olhe, eu te conto, mas voce nao pode contar para ninguem, OK? E altamente secreto.Ju: Diga.F: Festa na casa do Lew Ashby.1966.Lu: Eu nao consigo agir sob pressao. Ano passado fui para a [recuperacao] final de tres materias e ela [minha mae] nem ligou, nao disse absolutamente nada... Passei nas tres. Primeiro semestre [de 2010] fui para a recuperacao de oito materias. Recuperei quase todas. Segundo semestre fiquei em quatro, passei em uma e fui para a final de quatro.F: Porque voce esta tensa, nao farei nenhuma piadinha com
fui para a final de quatro.Lu: (risos) Morri [de rir]!1965.Lu: As lesbicas dai dao no primeiro encontro igual em The L Word?F: Apenas quando saem com a [censurado].Lu: Serio?F: Eu ja te mostrei a [censurado]?Lu: Acho que ja...F: Entao voce tem nocao do nivel de gostosura dela, ne?Lu: Eu nao lembro mais quem e.F: (manda uma foto) Viu ai?Lu: Ah, verdade... Ela e tudo.F: Logo... Nao ha como dizer nao para ela.Lu: Ai, eu comeria.F: Morra de inveja (risos).Lu: Vai se foder (risos)!1964.F: Preciso mudar o layout [do meu blog], ele ja tem dois anos, esta na hora de uma mudanca.PJ: Pensou em que?F: Pensei em pegar um layout legal no Btemplates, mas aconteceram algumas coisas ai e agora eu terei que criar um layout novo, o caso e que eu nao faco a menor ideia de como mexer em HTML... Entao, poderia me ajudar, mana [censurado]?PJ: Claro que sim. Apesar de nao ser tao boa em HTML. Estou a disposicao (risos).F: Ei, voce ja sabe de alguma coisa de HTML, eu nao sei de nada, entao ate onde vai a relatividade, voce e o meu Buda do HTML (risos).1963.Bruxo de Fogo: Cara, quando eu olho para o passado, eu so vejo magoas e motivos pra me envergonhar, salvo algumas partes que valeram a pena ter passado, mas, no final das contas, minha vida so serve de diversao para quem quer se divertir com ela, e eu nao quero.F: Bruxo de Fogo, nao leve a sua vida tao a serio, voce nasceu de uma gozada e ja sabe como tudo terminara, apenas aproveite o que esta no meio disso.Bruxo de Fogo: Posso tentar.F: Otimo, tente.Bruxo de Fogo: Nao e que eu pense nisso o tempo todo, mas quando eu penso, vem essas merdas na minha cabeca.F: Nao deixe que te ensinem a pensar, Lance, e a maldicao do mundo.Bruxo de Fogo: Cara, eu nao vejo a hora de eu estar falando Olha, eu era igual a voce, entao eu te entendo, seja mais autoconfiante e nao leve as coisas tao a serio.F: Olhe, eu te digo uma coisa: e muito legal fazer isso. E e mais legal ainda quando a pessoa para quem voce esta falando isso percebe que nao ha tanta diferenca assim entre voce e ela.1962.F: Bruxo, tudo na vida e um jogo de interesses, nao tem jeito.Bruxo de Fogo: E verdade, sei la. Fazer algo diferente pra variar pode ser legal as vezes, ajudar so por ajudar, falar so por falar, ou sei la.F: Pessoalmente, eu acho isso impossivel para mim, sempre ha um por que por tras de cada razao.1961.F: Fazer metrica e dificil, eu tambem nunca aprendi apesar dos esforcos constantes da [censurado] (prof.a de Literatura).CW: Se VOCE nao aprendeu... [Que chance eu tenho de aprender?].F: Porra, falando desse jeito ate parece que eu sou o Neil Gaiman da nossa geracao.CW: Voce e o New Gayman da [nossa] geracao. Brimks. Trollei (risos).~SIGAM-ME NO TWITTER~
a pior parte.F: Idem! Alagou parte da cozinha hoje, aproveitei para limpa-la.T: Eita... Ainda bem que eu estou nos altos.F: Andar em cima dagua e suas vantagens (risos).1988.Bruxo de Fogo: (deprimido).F: Ei, Bruxo, nao se preocupe, voce se dara bem no final.Bruxo de Fogo: Claro. Eu sou o Bruxo de Fogo. Todos almejam esse posto.F: Exatamente (risos)!1987.CW: Cara, eu e a minha amiga nessa vibe de Rubi uma vez... Minha amiga e assim: ela olha na cara de alguem, escolhe alguem para odiar, assim do nada, mas depois de um tempo, ela para de odiar a pessoa. Ai ta... Teve um amigo secreto na igreja. Ela tirou uma menina que ela estava odiando na epoca, ai na hora de entregar o presente, ela: Eu tirei uma pessoa... Quem e [censurado]?. Os olhos de [censurado] ficaram cheios de agua.F: Tua amiga se daria muito bem com a [censurado]2, parece ser igualzinha a ela. Durante anos a [censurado]2 me fez odiar a Kate Hudson. Detalhe que ela me mandou odiar a Kate Hudson, mas, na verdade, ela queria que eu odiasse a Kate Beckinsale: confundiu os nomes.CW: (convulsoes de risos).1986.CW: Paola Bracho merece viver eternamente.F: Se depender do Silvio Santos, ela vivera.CW: Silvio nao tem colaborado. Esmeralda e esqueci o nome da outra [novela] com a mesma atriz, puta que pariu, sao de doer os olhos.F: Minha tia comentou isso outro dia, disse que de uns tempos para ca ele so tem colocado joia falsa na programacao, rubi, esmeralda, cristal, safira, etc, etc.CW: Rubi era foda, OK? Falsa [e] o cacete.F: (risos) Ah, nao! E mesmo fazona de tudo quanto e novela mexicana?CW: Depende da novela. Essas novas sao ruinzinhas, mas as mais antigas, eu nao perdia uma, minha vo ate me chama para ver com ela.F: Cafe com Aroma de Mulher?CW: Show! (cantando) Gaivota que voa longe, voa tao altuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuu!F: (convulsoes de risos).1985.CW: Uma mulherzinha espirita foi no Jo e simplesmente nao conseguia responder as perguntas que ele fazia...F: Pessima espirita, ela deveria ter boas respostas preparadas, afinal, e isso que charlatoes como o Allan Kardec mais tem.1984.CW: Viu o final da novela?F: Eu vi so a cena final da Mariana Ximenes falando em ingles e depois dando um olhar sinistro para a camera. E serio que ela deu uma de Chuck Norris e sobreviveu a um acidente catastrofico de carro?CW: Ela se jogou do carro antes dele cair e deixou uma mulher que ela tinha como refem dentro do carro. Amei. Se a Clara morresse de forma tao idiota... Seria ridiculo.F: Nada e mais ridiculo que a morte da novela do fantasminha. Apelacao total isso de ser comido por um tubarao.1983.CW: Acho que vou pedir outra senha [no site do ENEM].F: (sarcastico) Sim, porque fazer isso realmente tem dado certo.1982.CW: Minha senha [do ENEM] ainda nao chegou.F: Daquela hora ate agora nem sinal das senhas? Nao acredito!CW: Chegou no celular, mas deu invalida, porque pedi duas, ne. To com medo de pedir mais uma.F: Tentou ligar no 0800?CW: Nao.F: Por que nao?CW: Porque eu estava esperando chegar.F: E, mas voce nao
achou que estava esperando demais quando deram umas 17 horas?CW: Nao.F: Bem, dizem por ai que paciencia e uma virtude.1981.F: Encontrou alguem no Studio Pub?PV: Minha prima e a amiga gostosa dela.F: Uma daquelas suas primazinhas que estavam no [seu] aniversario?PV: Justamente a que nao estava no aniversario.F: Aaaaaah. Mas tinha uma das suas primazinhas que era bonitinha, eu pegava (com todo respeito).PV: Qual delas? De boa, nao tenho ciume das minhas primas.F: A que estava com o cabelo preso, blusa cinza e short branco.PV: Voce e bem detalhista, hein. Acha que eu vou lembrar o que ela estava vestindo?F: Ajuda se eu falar que ela e morena e usa aparelho?~SIGAM-ME NO TWITTER~
.: CRONICAS DA MINHA VIDA (205) :.1960.P: Voce sabia que a antiga governadora [daqui do Para] nao comprou carros para a policia, ne? Era tudo alugado. Pois bem, entrou [o] novo governo, [es]tao tendo que devolver os carros, e hoje a cidade ficou sem patrulhamento de carros porque nao tinha gasolina, um amigo me falou que eles nao tem nem bala, [es]tao economizando a municao, mano (risos).F: Entao, basicamente, o nosso principal provedor de seguranca imediata esta limitado a usar um tacape e tem que vir correndo atender a emergencia... Que merda.1959.F: Mudando rapidinho de assunto porque eu sei que daqui a pouco voce vai para a cama com o pinguim [de pelucia] da [sua irma]... Mano, quer escrever o roteiro de um curta-metragem comigo? Dois personagens, talvez tres. Coisa simples.T: Sim, sim. Quero sim... Tava pensando nisso esses dias. E, eu sei, e estranho, mas estive pensando nisso...F: (pasmo) Em ir para cama com o pinguim?T: Nao, nao. E nao vou para cama com o pinguim.F: (risos) Ja era, cronicado.1958.*flashback 2006*F: (apresentando-se para uma menina linda de morrer) Ola, eu sou o Felipe e esse e o meu amigo, MC Clap Your Handz.Ca: (bate palmas) Minha musica abalara o seu mundo.Menina Linda de Morrer: (convulsoes de risos).1957.M: To cansada, passei a manha e a tarde inteira trepando.F: (sarcastico) Sim, porque isso e algo que eu realmente queria saber.M: (risos) Por isso que eu sempre te digo!1956.Lt: Voce nao bebe, Fe?F: Nao.Lt: Pensei que era cachaceiro (risinhos).F: Por que?Lt: Voce sabe por que... Sempre os caras safadinhos e bagunceiros sao cachaceiros.F: Bem, eu sou uma grande excecao a varias coisas (piscadela).1955.PV: (falando de uma menina).F: E, PC, ela te curte.PV: Claro, Felipetty.F: O T extra e para o talento extra (piscadela).1954.Ga: Diz que o teu sonho e ficar com a [censurado] e (risos)?Bruxo de Fogo: Ja chega, bicho, (risinho constrangido) isso ja e demais.F: (sem perder a pose) Sim, sim. Eu pedi ela em casamento quando tinhamos quatro anos, ela disse Nao, agora eu preciso mostrar a ela o que esta perdendo, ne.Ga: (risos) E verdade, cara. Essas distintas so dao valor pras coisas depois que as perdem.F: FATAO!1953.Bruxo de Fogo: Realmente, voce e um bastardo de sorte.F: Sim, sim, ha ate uma musica falando disso.1952.Bruxo de Fogo: Um dia que vero ver a [sua] imagem na contracapa [de um livro] e dizer: Ei! Ele me chamava de Bruxo!.F: Eu, honestamente, prefiro que voce diga Ei! Ele me chama de Bruxo!. E que haja uma mulher L-I-N-D-A ao seu lado que, ao te escutar falando isso, diga algo como E verdade? Olha, eu vou para cama com voce se me arranjar uma copia autografada do livro dele.Bruxo de Fogo: (convulsoes de risos).1951.CW: Sabe o que eu queria pedir? Pra voce me ajudar a fazer tipo um refrao pra aquele poema la do [meu] blog virar musica e me ajudar a passar pra ingles depois.F: Eu acho que eu serei mais util ajudando a passar para ingles do que te ajudando com o refrao, mas posso tentar.CW: Ate parece... Voce com as palavras,
.: DEVANEIO :.Eis um fato que nao e do conhecimento geral: eu gosto bastante de Arquitetura. Ocasionalmente, tiro alguns instantes da minha madrugada para ler artigos sobre tal arte e dar uma olhada em fotos de construcoes interessantes, dentre estas, ha a Basilica i Temple Expiatori de la Sagrada Familia, comumente abreviada de Sagrada Familia. Essa grande igreja catolica situada em Barcelona pode ser descrita de varias maneiras marrom, pontuda e estranha , entretanto a melhor maneira de descreve-la e chamando-a de incompleta. Por que? Porque no dia 7 de junho de 1926, o arquiteto Antoni Gaudi cuja barba era, inclusive, marrom, pontuda, estranha e incompleta como apontado pelo personagem Ted Mosby do fantastico sitcom How I Met Your Mother foi atropelado por um onibus, desse modo, condenando a Sagrada Familia a permanecer, eternamente, incompleta.Gaudi tem credito por nunca ter desistido do seu sonho, mas geralmente nao e isso que acontece, normalmente nao e um onibus que nos impede de correr atras dos nossos sonhos, mas nos mesmos, dai paramos de tentar perseguir o sonho, deixamo-nos quieto em um cantinho de nossas mentes ate o dia em que, fatalmente, voltaremos a nele pensar e nesse momento percebemos como e, incrivelmente, dificil voltar a trilhar o caminho para a realizacao desse sonho. O que acontece? Nos nos forcamos a nao quere-lo mais, tentamos nos convencer de que e um devaneio do nosso passado, uma loucura impraticavel, contudo nao tem jeito... O sonho continuara la para sempre, retornando e retornando ate o dia em que voce finalmente crie coragem para torna-lo realidade... Ou entao ate o dia em que voce morrer.Eu tenho um sonho, e durante muito tempo tentei nega-lo. Eu pararei com isso. Vida e muito curta para desperdica-la fazendo outra coisa alem de perseguir aquilo que voce verdadeiramente quer..: CRONICA DE BRONZE :.P: Mas e isso... Se quiser sair fora [de Belem], te dou apoio. Se quiser ficar por aqui, te dou apoio. Se quiser cursar Direito, te dou apoio e te empresto livros e teorias. Se quiser cursar Medicina, te dou apoio. Se quiser largar Medicina, te dou apoio. Se quiser virar indio, te dou apoio. Se quiser virar viado, ai nao, ne.F: Ai ja seria sacanear demais (risos)..: CRONICAS DA MINHA VIDA (203) :.1940.P: Esqueca isso de querer aconselha-lo, nao vale a pena.F: Provavelmente nao. Nao.P: Entao vai perder tempo para que?F: Porque e preciso imaginar Sisifo feliz.1939.P: Cruel, parece que ate quando eu quero fazer o bem, acontece o mal. E... Eu sou eternamente mal interpretado.F: E a sua sina, querido mano, e a sua sina. Voce e um ser freudiano.P: Como assim?F: Tenta fazer o correto somente para ser mal interpretado.P: Esta insinuando que eu faco isso de proposito mesmo que inconscientemente?F: Nao, eu estou insinuando que o Destino te ve como um alivio comico. Mas, ei, e assim que ele ve todos nos.1938.F: Sofre de ansiedade?P: Mano, eu sou um sujeito ansioso, mas tento me controlar. Ja foi um problema a mim, hoje em dia nao e. ... ... Mentira, ainda e. Mas o que isso tem
com a minha dor de cabeca?F: Essa sua dor de cabeca pode ser consequencia de um disturbio temporomandibular, DTM. Marque uma consulta com o seu odontologo e peca para ele examinar a sua articulacao temporomandibular, ATM, talvez voce esteja pressionando-a durante o seu sono.P: Se eu tenho bruxismo? Sim, eu tenho. Meus dentes estao todos sofrendo gracas a isso.F: Misterio resolvido.P: O meu dentista quer que eu durma com uma dentadura de prastico, [o] meu receio e engolir isso a noite. Pensou?!F: Nao tem como voce a engolir.P: Como tudo acontece comigo, nao duvido.F: (pensa por um momento) E... Voce e conhecido por participar de eventos extraordinarios.1937.P: Agora, mano, voce sabe de onde vem a dor de cabeca?F: Dilatacao dos vasos sanguineos do cerebro, contracao muscular e aumento da pressao intracraniana. Essas sao as tres causas conhecidas para a dor de cabeca.P: Porque semana passada eu quase tive um derrame. Resolvi dormir a tarde, mano, me deram folga a tarde, cansado [eu] estava, tirei uma pestana para que, mano? Acordei com o rosto repuxado, minha cabeca pesava uns cinquenta quilos, ansia de vomito, tontura, pensei ate que estava apaixonado, mas gracas! nao era.F: (convulsoes de risos).1936.F: Escutarei Babyshambles agora. Deseje-me sorte.CW: Ja baixou o disco? Tua Internet e rapidona, hein.F: Acabei de baixar. Sim, sim, e 2 mb aqui.CW: Vou voltar o disco para ficar em total sintonia (risos) com voce.F: Beleza, daremos play ao mesmo tempo.1935.F: Eu acho que ja tinha te mandado antes o conto que postei hoje [no blog].CW: Acho que nao.F: Serio? OK, agora fiquei encucado, se nao foi para voce nem para a [censurado], para que menina branquinha de cabelos pretos que nem o coracao do Josef Mengele eu tinha mandado esse conto?CW: (convulsoes de risos).1934.M(p): E ai, nao vai pegar a [censurado]? Porra, voce e foda. So tava te vendo (risos).F: Nah, nao tenho vontade de pega-la.M(p): (pasmo) Porra, nao notei isso.F: Ela quem dara em cima de mim.M(p): (risos) Voce e foda!1933.J(p): LOKO E POKO, LOKO E POKO, LOKO E POKO... http://goo.gl/7jM9I.F: Depois do pato da minha amiga que PIAVA, eu nao duvido de mais nada.J(p): (boquiaberto).F: I know! Fiquei do mesmo jeito!1932.Rf(pp): Te pago cinquenta reais se voce desistir de ser padrinho [no casamento da minha prima].F: Uau! Tudo isso e vontade de fazer par comigo la no altar (risos)?1931.He: Qualquer dia eu te chamo pra fazer uma brincadeira [de ocultismo].F: Viking, isso soou MUITO errado.He: (risos).F: NUNCA mais fale isso, viking.He: Deixa de ter mente poluida.F: (risos) Olha so quem fala!He: Mas eu sei me controlar.F: Eu, nao. Os meus pensamentos sao que nem tachyons.~SIGAM-ME NO TWITTER~
.: CRONICAS DA MINHA VIDA (204) :.1950.F: (falando de Castlevania: Lament of Innocence) Quer mesmo o spoiler?T: Sim, sim.F: Ele, Dracula, era um miguxo do Leon Belmont, dai perdeu a esposa, ficou puto, resolveu se vingar de Deus, manipulou um vampiro para sequestrar a esposa do Leon, entao ele foi atras dela no castelo do vampiro, enfrentando varios inimigos e, eventualmente, espancando o proprio vampiro, nisso o Dracula surge das trevas e usa uma pedra para transferir os poderes do vampiro em si, virando o Dracula, a mulher do Leon morre e o Leon jura que o seu cla cacara a noite pela eternidade.T: Egua! Firem! (corrigindo-se) Firme! Ta, firem foi engracado (risos).F: Firem sera uma nova giria a partir de agora.T: Vai expressar o que?F: Algo que seja firme3.T: (risos) Otima, essa [e]! Cronique depois!F: Ja esta cronicado (piscadela).1949.CW: A Oprah e uma lady, magnifica, apesar de ser obamista, consegue ser simpatica e elegante; as apresentadoras brasileiras deveriam tentar aprender um pouco com ela.F: Muito dificil. As apresentadoras brasileiras, em sua maioria, sao todas copias da Marcia.1948.F: Enfim, o pessoal do GV ainda nao me aceitou.CW: Ah, o Parlamento ta parado ate o dia 8, nao sei se os demais estao, perguntei pro [censurado], deixa eu ver se ele me responde.F: OK.CW: Viu? Ele disse que tem a ver com o [censurado]2. O [censurado]2 nao entra NUNCA, aff...F: Bem, e epoca de Ano Novo, provavelmente ele deve estar com a familia, ou festejando sem parar. Espero que festejando sem parar e mais divertido.CW: Ele deveria estar fazendo a obrigacao dele. Imagina se os policiais ficassem em casa hoje comemorando.F: Voce nao pode comparar um cargo como o dele ao cargo de um policial, nao faz sentido, ainda que os dois sejam servicos publicos, um e de uma necessidade imediata. Falando nisso, qual e o cargo dele?CW: Delegado.1947.F: Preciso voltar a escrever o meu livro. Recomeca-lo, na verdade.PV: Voce ja me falou isso de acabar tendo que reescrever tudo, era quando eu tinha sonhos de fazer um conto e descobri que nao sei escrever... Gracas a quem mesmo?F: Ei, ei, eu nunca disse que voce nao sabia escrever, apenas disse que voce tinha que dar uma boa melhorada.PV: Perco a autoestima, mas nao perco a piada: Geyse Arruda tem que dar uma melhorada. Eu sou uma negacao (risos).1946.PV: Gosto nao se discute, mas que a [censurado] tem razao, ela tem.F: Nao, nao tem. Essa e uma das ocasioes em que ela esta errada e eu estou certo.PV: Na verdade... Ela nunca esteve tao certa. Afinal, o Jet Li e melhor que o Jackie Chan, o Paul McCartney e melhor que o Bono Vox, e por ai vai... O seu gosto artistico e horrivel.F: OK, eu preciso lembra-lo que voce e MEU amigo e deveria estar do MEU lado?PV: (risos).1945.PJ: Lipe, eu nao sei se ja lhe disse [isso], [mas] a tristeza torna tudo mais bonito. Sempre.F: Apenas porque, na tristeza, voce pode contemplar, sonhadoramente, a alegria.PJ: Sim.F: E aquela velha historia [de] a gente so percebe o valor de algo quando nao
o tem mais em suas maos. Por isso eu sempre tento prestar atencao.1944.F: Gostou do blog da [censurado] e?Lt: Sim! Que idade ela tem?F: Ela deve ter mais ou menos a minha idade.Lt: 38?F: (pasmo) Eu tenho vinte anos.Lt: (risos).1943.Bruxo de Fogo: Cara, nao to sendo ingrato e muito menos criticando, mas... Por que [voce] parece tao interessado [em ajudar a minha banda], man?F: Porque eu quero poder apontar para uma televisao que esteja ligada na MTV e dizer Ta vendo esses caras ai? Pois e, eu conhecia eles antes do sucesso.Bruxo de Fogo: (risos).F: Sem contar que voce e meu amigo, o [censurado] tambem e o [censurado]2 parece ser um cara legal. Se eu ajudo pessoas que eu nem conheco direito, por que nao ajudaria voces?1942.Jo: A [censurado] e judia mesmo?F: E, e. Por que?Jo: Porque ontem a noite ela nao parou de gritar Jesus! (risos).1941.F: Quem eu tenho que matar para pegar o meu sanduiche de picanha?Fa(i): Um boi.~SIGAM-ME NO TWITTER~