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Haaaaaa, desculpa pessoal, nao consegui postar nada pra voc's onteem, tive uns pobleminhas qe nao deu pra postar nada!Bom, mas hoj nao vai ser muito diferente nao, tenho qe sair daqui a pouco. Mas postarei meu dia de ontem pra voc's. Pra mim ontem foi O dia,voc's nao tem nocao o tanto de coisa qe aconteceu. Maaaaaaas, tem muitas delas qe eu nao posso postar aqui, tem leitores qe estao afim de espionar a minha vida e fofocar, ja to sabendoo disso!Tem coisa mais chata do qe voc fazer um espaco pra se expressar e as pessoas entrarem pra fofocar sobre voc?! Haa esquece, maas enfim, onteem fui assistir Avatar com a Vanessa (M.A), o Vini, qe no fim das contas encontro com a namorada dele e nos abandonou, D: o Zulu, e o amigo da Vanessa, maas foi legal tirando o fato qe o boliche tinha 3:00 pra desocupar um lugar pra gnt poder jogar, D:, maas teve certos pontos qe foi bom, esses qe nao irei comentar.Boom, a parte qe eu critico meu dia esta aos poucos dasaparecendo daqui, irei colocalas denovo, em breve, nao tenhoo tempo mais nem pra comer nesses ultimos dias, isso e otimo pois o TEDIO das ferias vaii acabando aos poucos!Pessoal, eu nao tenho nada pra falar pra voc's hoj, pq esta meio qe proibido me expressar, mas logo logo irei postar coisas maais interessantes, vamos colocar meio qe o blog em "reformas" ultimamente, maas logo colocarei coisas decentes no ar,Beijos a todos, e amanha prometo qe o post vai ser mais interessante, (: O Longa BO Afirmativo tem como objeto a realizacao de tres filmes ineditos de ficcao, com tematica livre, dirigidos por cineastas negros. O edital e resultado de uma parceria da Secretaria do Audiovisual do Ministerio da Cultura (SAv/MinC) com a Agencia Nacional do Cinema (Ancine), por meio do Programa Brasil de Todas as Telas Ano 2 com recursos do Fundo Setorial do Audiovisual (FSA). Os projetos poderao receber ate R$ 1.250.000,00. O orcamento total de cada projeto nao pode ultrapassar R$ 1.800.000,00. As producoes podem conter tecnicas de animacao. As inscricoes estao abertas ate 13 de marco de 2016. Saiba mais: Edital Longa BO Afirmativo - SAv. O Espaco Cultural do Superior Tribunal de Justica (STJ) esta com processo seletivo aberto para o Calendario de Exposicoes Temporarias 2016. Os artistas interessados devem encaminhar propostas de projeto para exposicao individual ou coletiva de artes plasticas, acompanhadas de dossie do artista ou produtor, ate o dia 16 de novembro de 2015.Uma comissao especial sera responsavel por analisar todos os projetos, os quais, depois de aprovados, precisarao ser efetivados com a assinatura do termo de compromisso de uso do espaco.As propostas podem ser entregues diretamente no local ou enviadas pelos Correios ou por e-mail(espaco.cultural@stj.jus.br). Confira o edital do processo seletivo.Criado em 2001, o Espaco Cultural STJ ja sediou mais de cem mostras de artistas nacionais e internacionais, com visitas frequentes de servidores, advogados que atuam no tribunal, visitantes e pessoas de varias idades que participam das acoes socioeducativas, como o Museu-Escola, Saber Universitario da
Justica, Despertar Vocacional Juridico eSociedade para Todas as Idades.Mais informacoes podem ser obtidas pelos telefones 3319-8460 e 3319-8373. O Espaco Cultural fica no Edificio dos Plenarios, 2o andar, na sede do STJ, em Brasilia.STJ27/10/2015 - 10h25SERVICO
campanha estadual "Nao de esmola, de futuro". A meta e incentivar os cidadaos a doarem ao Fundo, garantindo melhores resultados e um maior alcance de beneficiados. "Precisamos usar de forma mais organica e inteligente a doacao fruto da solidariedade, com foco em resultados. Queremos conveniar entidades que ja atuam com o Governo estadual e ampliar o trabalho com criancas e adolescentes, dirigindo melhor o dinheiro doado para um trabalho efetivo realizado pelas entidades", completou Pesaro.Para o presidente do Conselho Estadual dos Direitos da Crianca e do Adolescente, Vitor Benez Pegler, todas as acoes serao direcionadas para oferecer oportunidades a criancas e adolescentes em diferentes frentes: socioeducativo do adolescente em conflito com a lei, combate ao abuso e a exploracao sexual de criancas e adolescentes e o fortalecimento do Sistema de Garantia de Direito.Portal do Governo do EstadoSex, 19/06/15 - 08h12
abre suas asas,e se entrega ao destino;Desta vez, sem medoConfiando em si mesmaAmando a si mesma,E sem nenhum arrependimento;Apenas vontades e certezas a saciar ...E um dia ela nao mais abrira suas asas,tera encontrado seu lugar,Nos bracos da razao do simples fato de existir,Do simples atode amar...
Olhava para as estrelase imaginava como seriase pudesse chegar a elas.Talvez pudesse ver o mundode um jeito diferente,se nao estivesse presa a ele.Poderia ser livre para sonharcorrer por entre as nuvensfalar o que pensavaVoltar a ser crianca...Tudo se nao estivesse ali...Perdida.Ninguem mais a abandonaria...ela seria, finalmente, feliz!Ouviria elogiosconversaria com o ventoSeria livre para voar...Tudo...Se nao estivesse ali;Perdida...em seus pensamentos! Novamente estava em frente ao espelho... Jogava seus longos cabelos ruivos de um lado para o outro, fazendo caras e bocas para si mesma... Era linda, e sabia disso. Pegou sua jaqueta sobre a cama, a jogou sobre os ombros, sem fecha-la, de modo que seu colo ainda ficasse a mostra - e como em todas as noites de sexta - entrou em seu carro, e dirigiu ate um barzinho famoso em sua cidade.Louise morava em uma cidade media e extremamente bem organizada, bem proxima da Capital, simplesmente perfeita para a burguesia atual. Por ser extremamente atraente ruiva, pele clara, olhos verdes, fartos seios e boca carnuda - nao necessitava que ninguem soubesse que era filha de um riquissimo empresario para que chamasse atencao... Porem, parecia necessario que se gabasse para sentir-se bem. Um bom observador, com certa opiniao formada, riria ao observar seus amigos a sua volta: simples sanguessugas, meros observadores de um teatro que duraria ate o fim de seu dinheiro. Passou a noite dancando... e como dancava. Era tentador observar seu jeito de se mover. Cada movimento, cada olhar, cada sorriso... Eram simplesmente maquinados. Uma fera por fora, mas que implorava socorro por dentro. Ela sentia-se extasiada, todos a queriam... E ela poderia ter o mundo se quisesse; sentia isso.Eram duas da manha quando Louise resolveu sair do bar. Obviamente nao estava sozinha. Um rapaz, Daniel, que conhecera fazia algumas semanas, a acompanhava. Entraram no carro dele. Daniel dirigiu ate uma praca abandonada um pouco mais afastada do centro da cidade. Louise parecia satisfeita com aquilo, ao menos era o que demonstrava por fora, por dentro como em todas as outras vezes que fugira da cidade com Daniel so queria entender por que sempre se deixava levar, sempre se arrependia no dia posterior. Ficaram ali por nao mais que uma hora, ate que ela deu uma desculpa esfarrapada e ele a levou novamente ao bar, para que pegasse seu carro. Ja no interior de seu salvador, chorou. Nao entendia por que nao conseguia parar com aquilo, sentia-se sozinha, tinha medo. Lembrou-se de quando era crianca, 5 anos aproximadamente ... Do pai entrando em seu quarto, na epoca ainda nao entendia ... So sabia que doia. O pai a violentara durante parte da infancia e toda a adolescencia. Nunca soube pra onde fugir, e quando finalmente resolveu contar para a mae, esta que deveria apoia-la, a chamou de vagabunda. A partir dai, simplesmente desistiu de si mesma, nao sabia mais quem era, so queria fugir de tudo. Se entregava a todos, a fim de tirar as lembrancas do pai das lembrancas. No inicio, achava que isso a ajudava, mas agora, ja nao sabia. Era uma cena deprimente de se ver. De
repente, um barulho. So teve tempo se sentir os vidros estilhacarem sobre si, antes de sentir uma pancada na parte de tras do pescoco e desmaiar. Tres dias depois.... Em uma manchete de jornal: Jornal da manha Foi encontrado hoje o corpo de Louise Mello de Sales, filha do grande empresario Hugo Mello. A garota, de 23 anos, estava nua, numa praca afastada da cidade. Em seu ventre, em letras gravadas com uma faca, estava a inscricao: aquele que protegeria.
E engracado como o tempo parece ter passado, e como se absolutamente nada tivesse acontecido. As vezes sinto que falta um pedaco de uma historia, onde antes havia algo para contar... Mas tudo parece tao distante, esquecido; como se a pagina que contava a parte mais importante da narracao tivesse sido arrancada. Um sentimento que nao consigo explicar... E como, se de repente, eu acordasse de um sonho, e assim como todos os outros que um dia tive, este se esvaisse com um simples vento mais forte. De tempos em tempos, penso comigo: decidi nao guardar rancor, nem me lamentar pelo passado; mas como faco pra nao guardar rancor de algo que ja nem lembro com detalhes? Lembro da intensidade, da frustracao, dos sentimentos... Mas, e momentos? O que eu fiz com eles? Melhor perguntando: o que fizeram? Nao entendo... Realmente e possivel acordarmos num determinado dia, e decidirmos nao sentir mais nada por ninguem? Nao sei... Acredito que o momento, no qual chegamos mais perto disso, e quando alcancamos a indiferenca um pelo outro. E triste... Mas e a explicacao mais plausivel a que consigo chegar no momento. E talvez so nos demos conta do valor das coisas, quando voltarmos a conviver com o que perdemos ... Nao vou esquecer, decidi isso. Mas e engracado... Quanto mais decido guardar e aprender com aquilo, mais minhas lembrancas felizes parecem se esvair. Quanto mais fundo escondo tudo o que sinto, mais fria comigo mesma me sinto. Indiferente a tudo e todos, trazendo pra perto so o que me faz bem... Cheguei a pensar que estava aprendendo a ser egoista finalmente. Mas nao sei ser assim. Preocupo-me demais com as pessoas. Nao me importo em chorar, desde que consiga ver as pessoas pelas quais tenho carinho com um sorriso sincero no rosto. Isso chega a ser ridiculo. Principalmente de uma pessoa que apenas recentemente resolveu querer dividir um pouco de si com os demais.Ha mais ou menos um mes atras, diria ter medo de novamente me tornar uma pessoa fria, indiferente. Mas agora, ja nao sei se me importo. Sinceramente, sei que vou perder varias oportunidades de me relacionar com pessoas otimas; mas nao sei se aguento outra facada pelas costas. Sou muito mais forte do que pensava, mas nao consigo ser masoquista. Por um bom tempo ainda, vou ter receio de qualquer aproximacao que talvez possa passar de uma amizade. As vezes, ainda sinto vontade de sentar e conversar sobre tudo que me machucou um dia. Mas nao e essa a hora. Tudo tem seu devido tempo. Cansei de tomar iniciativas, e tentar resolver problemas (principal e unicamente os meus). Cansei de tudo depender de mim. Nao consigo fazer milagres, sozinha. Nao sei viver assim, porem tambem nao me desagrada em nada a situacao. Ja ouvi muitos dizerem que seu maior medo e que acabem sozinhos... Acho que meu maior medo, e acabar sem alguem pra conversar... Nem que esse alguem seja um pedaco de papel, ou teclas em que eu desabafe. E engracado como tudo que sempre esteve em baixo de nosso
olhos, as vezes precisa ser esfregado em nossa cara para que vejamos. Passei tanto tempo me preocupando com o que alguem iam pensar de mim, que me transformei naquilo que mais odiava: outra garotinha com medo de expor o que e, sem coragem pra tomar suas atitudes; precisando pensar em tudo ( desde uma palavra a um gesto espontaneo) antes de agir. Nao sou isso. Estava com saudade de olhar no espelho e falar: Pronto, essa e voce! Por vezes com uma bandana na cabeca. Talvez algumas com um salto alto, outra de tenis e moleton ... Simplesmente ser o que eu sinto. O que tem de errado nisso? Ja nao sei mais... Mas ainda deve ter algo muito grande me incomodando, senao provavelmente nao desabafaria assim e aqui. Talvez, seja esse vazio enorme que nao consigo ocupar; essa pagina arrancada... Ou simplesmente o sentimento de impotencia e coisas mal resolvidas...talvez eu nunca saiba o que realmente me incomoda.... Enquanto isso... Vou vivendo...
Olhava para a luz por tras das cortinas com certa curiosidade. Estava sentada numa poltrona rustica ao lado do que -ha um certo tempo - devia ter sido uma lareira; mas, hoje, servia apenas como um enfeite... Um mero apoio para vasos. Estava apenas com uma camisa jogada por cima das roupas intimas, abracada aso proprios joelhos - numa especie de posicao fetal - com os olhos ainda fixos nas janelas. Levantou-se de subito, como se houvesse lembrado de algo deveras importante. Andou ate o tecido que tanto chamara sua atencao. Abriu-o. Nao foi o suficiente. Notou que as janelas na verdade eram portas de corre. Empurrou uma delas. Sentiu o vento tocar-lhe a pele... Arrepiou-se por inteira. Fechou os olhos; sentiu o cheiro de orvalho na grama. Acabara de amanhecer. Descalca, deu alguns passos a frente. A grama molhada entrava por entre seus dedos ... Aquilo a fascinava. Estava em um extenso jardim, que, provavelmente, extendia-se ao redor da casa. Havia um balanco, uma arvore gigantesca, que recentemente haviam sido podadas ( ainda emanavam um cheiro deliciosamente adocicado).Ela abriu um sorriso. Sentira cair em sua tesa o que realmente viera procurar: a primeira gota de chuva acabara de desprender-se das nuvens. Ela desabotoou a camisa e deixo que caisse ao chao. As gotas tocavam sua pele delicadamente alva, com estranha graca. Pareciam dancar uma valsa suave enquanto escorriam de seus longos cabelos negros. Aquele sorriso inexplicavel nao fugia de sua face. Apreciava o toque gelado sobre seu corpo. Estava serena. Uma musica soava ao longe, apenas para seus ouvidos. Seus pes comecaram a se mover. A camisa, ja encharcada, transformou-se em seu par. E assim permaneceu por alguns minutos: dancando enquanto sorria. Uma coisa que poucos entendiam e menos ainda apreciavam: sorria por felicidade, e nao simplesmente por achar graca. Era estranha, e ao mesmo tempo encantadora. Uma alma sem donos, que tranformava o simples em complicado, apenas por nao gostar que as coisas chegassem rapido ao fim. Sabia de todos um pouco, mas poucos realmente a conheciam... Seu corpo branco reluzia juntamente com as gotas que o contornavam. Aparecia novamente o sol. Aqueles olhos verdes pareciam se divertir com o momento. Brincavam de entender o mundo, enquanto ela fingia nao saber de nada. A musica parou. Ela seguiu ate o balanco. Sentou-se. Dispersou-se. Olhou para as nuvens. Beijou os ventos que vinham acariciar sua face. Deixou que a levassem num balancar suave, enquanto absorvia o novo a sua volta. Jamais alguem entenderia sua necessidade do simples, como eu entendia. Desci do galho de onde costumava observar n]minha menina. Suavemente; para nao tira-la de seus devaneios. Pousei sobre seu ombro, e -novamente - cantei a melodia de sua danca ... Mas dessa vez, aos pes de seu ouvido para que soubesse que a cancao era minha. Ela sorriu. Aquele doce sorriso. Ela acariciou minhas asas. E me liberou de volta para minha arvore. Assim era ela, intensa, enquanto sabia manter-se suave. A dona dos meus olhos. Era simples... Simplesmente assim! Uma coisa que voce sempre me disse pra fazer, era escrever
uma carta. Nunca consegui me direcionar especialmente a uma pessoa enquanto escrevo, mas por uma ironia do destino estou fazendo isso agora.Nao vou falar que esta sendo facil te ver todos os dias e nao poder te abracar e te beijar, ou entao simplesmente olhar pra voce enquanto vc finge prestar atencao em alguma aula e derepente vira pra fazer alguma piainha boaba com alguem. Se eu te queria de volta? E o meu maior desejo! Mas nao quero ter mais que sofrer. Sei que ainda vou chorar muito; mas choraria muito mais se tudo voltasse a ser como estava ultimamente; afinal, nao eramos mais nos mesmos. Pareciamos desconhecidos, ficavamos apenas no ''bom dia''; e derepente no fim de semana nos encontravamos e parecia que nada havia acotecido.. Com eu queria me contentar so com isso ... Mas acabei me apaixonado por voce, e consequentemente te queria mais termpo ao meu lado. Nao sei extamente quando comecou, mas conforme as coisas foram acontecendo, voce parecia cada vez mais distante de mim; e isso eu nao sabia como suportar. Sempre te disse que nao abriria mao da minha liberdae, e muito menos faria com que abrisse mao da sua; e, nao sei se isso tem algo a ver, mas eu sentia que voce preferia passar seu tempo com qualquer um, menos comigo. Por mais que no inicio voce tenha corrido tanto atras de mim, agora parecia que voce queria se ver livre de mim e da ''coleira'' que eu parecia representar pra voce. Eu sei que as pessoas mudam, e seus valores mudam junto; mas eu queria d evolta o cara que me abracava apertado e dizia um simples ''te adoro''; as vezes eu acho que essas foram as mais sinceras que voce me disse em um longo tempo; e como eu amava ouvir isso! Quase tanto, quanto quando voce me ligou depois de um desentendido nosso e disse que me amava pela primeira vez. Naquela hora, eu paralisei; nao sabia se pulava de alegria ou se entrava em desepero por achar que comecava a sentir o mesmo. No fim, eru paralisei por nao saber o que fazer; e acho que depois te liguei de volta e te disse algo, mas nao me lembro o que. So lembro que dormi muito bem depois de ouvir aquilo. Depois disso, tive certeza de que nao me arrependeria de ter aceitado um namoro, que por sinal, demorou muito pra comecar porque eu sempre fugia desse compromisso. Lembra da primeira vez que fomos na casa da Nathy pra assistir filme? Eu estava sem elastico, entao prendi o cabelo com o cadarco do tenis. Voce me zoou muito por causa disso.Sabe uma coisa que eu sempre vou guardar, independente do quanto eles ja estejam detonados? Aqueles botons que voce me deu no carnaval! Voce tinha me ligado um dia antes, pra dizer como tinha sido sua tarde na Galeria; ai comecou a me fazer inveja porquetinha sido otima. Eu lembro de ter rido muito e ficado muito brava por nao poder ir junto, dai no outro dia, que
eu fui pra Perdoes, voce me deu os botons, que estao desde la, pregados na minha bolsa. E foi nesse dia que a gente ficou pela primeira vez. No outro dia, a gente foi assistir ''Um Litro de Lagrimas''; e voce ficou deitado no meu colo, reclamando porque eu nao parava de mecher no seu cabelo. E toda vez que alguma coisa me irritava, eu chamava a menininha de 'vaca', e toda hora voce ria da minha cara por isso.Depois, varias vezes eu tentei terminar com voce; e voce sempre dava um jeito de me fazer voltar atras nas minhas decisoes. Nem sei como voce fazia isso, mas sempredava um jeito. E voce foi me conquistando, assim mesmo, aos pouquinhos.Sabe o melhor presente que voce ja me deu? Aquela musicca que voce tocou pra mim, enquanto estavamos sentados na escada decasa. Voce pegou um poema bobo meu, e nao podia ter feito um refrao melhor. Voce nao tem ideia da vontade que eu estava de te abracar e repetir milharesde vezes que te amava, depois de ouvir aquilo. Mas como eu ainda sua assim, fechada, e tenho medo de arriscar tudo; nao consegui fazer isso. Eu sou orgulhosa e admito isso. Tenho medo de demonstrar tudo que se passa dentro de mim; ficar vulneravel, e voltar a me machucar.Mas uma coisa eu aprendi; pessoas machucam e magoam umas as outras, mesmo que nao seja intencionalmente. Por mais que eu saiba que eu tambem mudei; voce realmente prefere aquela Paty que so queria aproveitar o momento? Por mais que eu saiba que ainda vamos mudar muito, eu queria ter o garoto, que um dia me foi apresentado como ''o cara que tambem curtia mangas'', de volta. Mas isso nao tem mais chance nenhuma de acontecer, nao e?E talvez seja por isso que eu prefira sofrer estando longe de voce. Pelo menos se eu chorar, vai ser por saudade das coisas boas; e nao pelas magoas e ressentimentos que vinham se acumulando. Se eu te magoei,eu nao sei; mas desculpa por qualquer coisa. mas voce me magoou, e como varias vezes voce me disse: ''errar e humano''; entao, infelizmente, isso tambem faz parte. Tem coisas que eu preferia ter ouvido da sua boca, mesmo que me machucassem; mas nem sempre tudo e do jeito que a gente quer, entao eu vou aprender a superar, mesmo que demore. Nos sempre confiamos umno outro, e queria que isso tivesse sido mantido; masisso tambem faz parte.Eu sempre vou ter saudade de ficar conversando com voce sobre coisas bobas e banais, de poder te contarmeus segredos e minhas coisas futeis, ate de perdero juizo e com voce ficar tranquila. Ainda por um bom tempo, quando pensar em alguem, e por voce que vou fechar os olhos. Sei que nunca fui perfeita, mas com voce eu podia ser ate eu mesma, e, por incrivel que pareca, voce ia me entender.Eu sempre vou ter um carinho imenso por voce, independente de tudo. Obrigadapor ter sido sincero em tudo que te perguntei, mesmoque as vezes nao gostasse do que ouvia, pelo
menos nao era mentira.Eu ainda vou chorar muito, mas acho que assim vai ser melhor, tanto pra voce quanto pra mim. Voce sempre vai fazer parte do melhor ano da minha vida.Te Adoro...Paty------------------------------------------------------------------------------------------------Porque resolvi escrever isso? Nao sei... Acho que precisava tirar tudo de ruim que esta martelando na minha cabeca, e contrastar com tudo que me fez feliz! E fato que eu ainda sei fingir que esta tudo bem.... Ja passei por isso uma vez, exatamente do mesmo jeito, descobrindo coisas depois de terminar algo; mas da outra vez essa ja era minha intencao, terminar. Dessa vez eu so queria por minha cabeca no lugar, ver se era aquilo mesmo que eu queria e se percebesse que era, tentaria voltar atras, nem que precisasse engolir meu orgulho pra q isso acontecesse. Mas boatos apareceram, e nao vieram de uma unica pessoa, nem de alguem q inventaria historinha so pra ferrar com os outros. O resto da confianca que eu sempre tive, meio que foi quebrada. Perguntar algo -por mais dificil que pareca- ainda e mais facil do que ter duvidas qnd alguem,em quem sempre confiamos, responde uma pergunta de extrema importancia pra vc. Como eu queria o garoto eplo qual eu me apaixonei de volta, mas ele ja deixou bem claro q valores mudam, entao esta mais do que na cara, que esse garoto nao existe mais. E so tenho q aprender que nao adianta ficar mal ... Se eu queria v0ltar a falar com ele? Muito.... queria falar com ele comona epoca em que a gente se conheceu... Era meio estranho; a gente so falava, por horas e horas, e parecia que tudo parava ... Como sinto falta disso! Mas a vida continua; cicatrizes ficam, mas todos aprender a se acostumar com suas cicatrizes... So queria poder te olhar e ver o cara que me conquistou... Me perguntarmse eu nao i entregar isso pra pessoa em questao, mas acho que ele nem se importa mais com isso; entao nao vou nao ... Fingir ser indiferente nao e tao dificil, mas machuca muito; mas por enquanto acho que nao consigo agir como se tudo estivesse bem, ainda porque ele tbm nao fez nenhum esforco pra nao ser indiferente; e sei la... as vezes parece q foi passado um apagador por um pedaco da minha vida ... e como se nem tivessemos nos conhecido...Mas uma hora tudo vai passar...