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marc johns Quem me ve sempre distantegarante que eu nao sei sambar.Eu tambem to so vendo, Chico.Sabendo, sentindo, escutando e nao posso deixar de falar. Ja nao quero maispisar nessas avenidas. Tinha gente quase em cima docarro e eu, que ja fui as touradas em Madri (pa-ra-ra-tim-bum), no Clube Condominio que falha - nunca consegui entrar. Mas no dia, o tal primeiro do resto denossas vidas de folia, no Planetario, eu estava la. E na foto que o reporterfez de cima do caminhao, razao da nossa preocupacao em arrumar uma explicacao paradar ao namorado dela, congelado em Boston: por aqui estavamos pulando Carnavalna rua. Depois da praia, no Monobloco. M-o-n-o-b-l-o-c-o, que beleza uhMono-bloco. No canto / na danca / no pecadoou na fe / vou seguir no arrasta-pe / deixa o povo aplaudirPalmas pra ala dos super-herois,dos alemaes complexados e nunca pacificados, da Alice no Pais das Maravilhas,dos piratas, malandros e alvas-mulatas, palmas pra Arca de Noe no diluvio doBoitata! E carnaval, nao me diga mais quem eu achei que deveria ser.Foi ali pela Cinelandia, um poucodepois de fazermos a curva, que o temporal desabou no Bola Preta encharcando deemocao o mais gritado Explode Coracao. Voce ja foi ao Bola, nega? Todos eram,de coracao, folioes naquele e nos seguintes Carnavais! Agora ja nao e normal, oque da de foliao regular profissional atica em mim um ciume que sai promovendo desfilede pronomes possessivos metidos a abre-alas de memorias. Ei, voce ai, levantaLamartine, Lupicinio, eu sou tao menina, meu tempo passou? Minha turma do funil- alo povao, agora e serio - da a chupeta que elas decoraram a letra e estao acantar Mamae eu quero... ser! Nos anos que vem ta combinado, ensinaremos asfilhas das Chiquitas a dancar o ie ie ie. Dos cabelos nao sei, mas o samba naonega: mulatas!As minhas pernas, demeia-arrastao, sobre sapatilhas, ainda podem aguentar levar meu corpo pra juntodesse samba por muitos anos ate o sol raiar, mas meu anel de folia de rua entregohoje a quem mereca usar. Quem cedinhoacorda, Maria Bonita, de bom humor pra pular. Quem gosta de concentracao,cachaca com mel e perdoa os mais de mil palhacos do salao (nao me leve a mal).Quem entende que o arlequim vai chorar e nem e pelo amor da colombina, temjardineira que nem esta tao triste, e so pra aliviar o peito no meio damultidao e a canoa, no resto do ano, nao virar. Pra quem nao se importa se elee Maome ou bossa nova, cai no huly guly e so da ele. Quem sabe que, se quisesse, madame antes do nome teria agora, mas isso nao teria sido sincero, Aurora. Quemcompra fantasia no Saara e nao na sex shop, que deixa o bloco passar pra ver ogari, vassoura de estandarte, rodopiar, barao da rale. Quem leva ainda unsdomingos para entender que cachaca (vai por mim) nao e agua nao! Quem seencanta com as cantigas que fazem sonhar sem pensar em como sera o amanha. Amanha tudo volta ao normal.Deixa a praca virar um salao que noa-b-c dos Orixas Anastacia puxa um paticumbum prugurundum, oo, Clementina trazSilas de
Oliveira, chama Paulo da Portela para cantar sua alegria em tempo deCarnaval. E ogunte, marabo, caiala, soba, oloxum, ynae, Janaina, Iemanja. Okeo que? Oxossi, essa sopa de letrinha transforma a gente em pastorinha e aKizomba vira nossa Constituicao. Joga um versopra iaia, epa hey, Iansa, abre os bracos, um sorriso, aceita a danca do moco, edois pra la, dois pra ca. Mas chega cedo, olha a hora, em Santa Terezase sobe ladeira, desce ladeira, vira a direita, aproveita que o vizinho tadando banho de mangueira em quem passa, o Ceu na Terra fica mais pertose for a pe. Foi la em dois mil e seis queeles passaram em bando, trompete em punho, uma banda, cantando o refrao dealguem que em mais um ano vinha de pirraca e eu nem imaginava que faria partedaquela massa. Eles foram zoando na frente, eu fui correndo atras. E, boi apis!Fura o fundo da garrafa de agua para aliviar o calor, ala la o, levanta as maosem o que beleza mascara negra nesse baile de Veneza e nao se esquece deaplaudir o cancioneiro nos versos e Carnaval, e Rio de Janeiro. Aprende queperdemos celulares, cameras, estribeiras, amores e a vergonha, perdemos a razaoe do tempo nem temos nocao, so paramos para a apuracao e e na quinta-feira queressurge o verdadeiro sanatorio geral. De sexta a terca e feito uma reza, umritual, e a procissao do samba abencoando, tenta nao mudar muito a inocencia profanado meu Carnaval. Vou deixar guardadas no fundo doarmario as saias de filo ja um pouco amassadas e as rosas de plastico jogadasdo carro de som, as botas brancas, os pares de sapatilhas douradas, um chapeuda mesma cor, o outro de pirata, um verde-e-rosa, o de malandro e nao mais o devaqueira, que se perdeu por ai igual a cartola de magico vermelha. Vou guardaras diversas camisas da Mangueira junto com a lembranca feliz e aliviante de tervoltado a tempo para cantar entre as campeas o samba que eu decorei nas tantasidas a quadra, ano em que conheci o Delegado, a linha do trem e o tetoretratil. Vou guardar para a qualquer momento usar a fantasia de bailarina doImagino, aposto que com mais gosto um dia me classificou.Que gente longe viva na lembranca/ Que gente triste possa entrar na danca / Que gente grande saiba ser crianca.Eu vejo a barra do dia surgindo,pedindo pra gente cantarEu tenho tanta alegria, adiada,abafada, quem dera gritarEu to deixando essas ruas, saosuas, mas nao va se enganar: estarei sempre, para na manha do sabado antes ouna noite do seguinte me acabar, me guardando pra quando ocarnaval chegar.
Ma cherie Sophie,Ha tantos anos ensaio responderque para nao frustrar minhas proprias expectativas deveria so compor umtelegrama - A decisao foi sua, e isso e bom.Devorei cada nota publicada arespeito da obra, pesquisei no Google, folheei seus demais livros, elocubreipor horas em noites, quando entrei na exposicao tudo mudou. Estava ali, na suacarta ampliada pendurada na parede, por ele assinada, por tantas interpretada,por mim remoida, o obvio. Voce impos uma condicao, ele somente respeitou. Foi libertador. Acho quegargalhei, sem duvida sorri, depois parei em frente a cada analise daquelasmulheres e agradeci por podermos exorcizar demonios assim os reciclamos. Gastemosmesmo, abusemos da paciencia deles, saturemos ate quem sabe um dia aprendermosque e so mais um, basta esperar passar. A cura para resfriados requer tempo,paixoes sao males como tal. E mau, hoje prefiro as esteiras das frias academiasque nao provocam nausea e elevam os batimentos igual, deixo as paixoes para ospoetas bebados das calcadas e jovens ate vinte e cinco anos. Vivamos o amor e/ouaceitemos que essa obsessao ocidental de felicidade e exagerada. Nos escolhemos, Sophie. Nao ve?Talvez nao tenhamos escolhidosentir tanto, esse jeito de olhar, umas linhas tortas de pensar e o penar,talvez sejam mesmo caracteristicas herdadas la detras, so nos resta o conduzir.Vamos nos adestrando, desde pequena incuquei com aquele anjo torto dizendopara Carlos ser gauche na vida uma sensacao de deja vu, entende? De minhaparte vivo na corda bamba tentando endurecer sem perder la ternura, e ha umpouco dela na raiva do abandono, nao ha, Sophie? No como ele pode? Torco paraum dia aceitar que meus berros e planos nunca farao ninguem voltar. E cada vezque se vao me torturo, despedaco tentando achar o que aqui e incapaz. Derepente ali em pe lendo aquela carta onde imaginava encontrar frieza e desprezoesbarrei com dor. Ele nao te deixou. Foi voce quem nao optou por mudar de ideiae ir atras. Nao sei o que queres, Sophie, so me pareceu ser mais do que eleofereceu. E triste o desperdicio de um desencontro, isso nao achei ruim.No folheto roubado da exposicao,em meio a tantas anotacoes que fiz, circulada, reencontrei a visao da mulheracostumada a amargura, loucura, raiva, solidao - Releia quando a tristezapassar aconselhou a agente penitenciaria. Tambem rabiscada achei a interpretacao dacrianca - li que ele a ama - apesar das palavras que ela confessou naoentender, o argumento da diplomata de que escrever torna a decisao unilateral,minha diversao pela designer na foto estar segurando a carta em frente a umaplaca que apontava toutes directions e um rascunho de pensamento: o amor eincondicional, estar junto e decisao que nao. Nesses tantos anos que ensaioessas palavras so para dividir a opiniao esgotei todos os meus amores, cada umdeles, e com cada um finalmente rompi para sempre. Nao carregarei magoas nopeito, e um jeito de cuidar de mim. Sai do pavilhao com essa frase na cabeca, Prenezsoins de vous. Cuide de voce, Sophie. Ninguem melhor o fara. (pour Sophie Calle, cliquez ici) Tava aqui querendo postar algo e pensando no que escrever sabe? Mas decidi que nao vou tentar um texto, nao vou colar um pedaco de
:**! A amizade, sempre deve ser preservada. Um pequeno deslize, que a confianca se faz acabada. disse alguem.A confianca nao foi perdida, mas o meu animo sim...E alguem que eu amo e que independente de qualquer coisa, a quem quero bem...E se voce se propoe a conversar e saber o que ha, para desfazer eventual mal-entendido, ou descobrir onde errou, pra consertar, mas nao ve nenhuma receptividade no outro, isso torna as coisas ainda mais complicadas. E chega uma hora em que voce cansa de procurar, principalmente se voce comeca a sentir que so voce ta tentando. Nao saber o que se passa na cabeca de quem esta magoado com voce dificulta um possivel entendimento.Mas sei que fiz por nao sei quantas vezes a minha parte porque nao queria perde-la.So que a voz era tao seca do outro lado da linha, que eu me desempolguei ainda mais...E, acontece.E nao, eu nao estou mal, pelo contrario, estou me sentindo muito bem dessa vez por que nao vejo como uma perda, estou levando em consideracao o tempo que passou e o que uma pessoa acabou proporcionando e ensinando a outra, alem nao tenho peso algum em cima de mim. Se vai voltar? Eu nao tenho a minima ideia, mas se nao acontecer, nao ficarei nem um pouco chateada por isso. Estava com vontade de escrever e achei valido postar.E isso.Faloures. Nota mental: preciso de uma maquina do tempo com teletransporte embutido... e cookies. (: Weeeeeeeeeeeeeeee!!!! \oXo/ My first post with eighteen!!!!!!!!!!!Ok, nice shit... I still the same asshole ever. :( Ando sem muito tempo pra passar os meus textos pra o blog, mas quem sabe um dia ne. (::* Faz tempo que eu nao passo por aqui ne? Tambem, do jeito que as coisas no colegio andavam era meio impossivel criar tempo e coragem pra poder postar alguma coisa aqui, sabe a ultima de la? Tres semanas seguidas de prova. Elas acabam semana que vem e eu acho que vou ter uma bem no dia do meu aniversario. E por falar em aniversario... aeee... um ponto oito! E nao aguento mais aqueles comentarios do tipo "uhuu, ja pode ser presa ein?" serio, isso e um saco! Imagina no dia do aniversario como num vai ser... Cheio de pessoas que somem o ano todo mas so lembram de mim no ano novo e no meu aniversario (por causa do orkut pra lembrar) pra me desejar sempre o melhor e dizer o quanto me adora... Ups... Izzie no teclado mandando um oi pra quem ta lendo aqui - pra quem nao sabe, Izzie e minha gatinha, uma siamesazinha linda e muito manhosa - enfim, escrever freneticamente assim sem pensar muito no que eu to saindo me deixa com fome sabe? Assim... so pra variar. E ja que Izzie saiu do teclado volto ao que eu tava falando, o que era mesmo? Ah deixa... Enfim... Vou tentar postar mais por aqui essas ferias, tentar nao deixar aqui tao abandonado. :)Tchauzinho. Cafe...Acabei de tomar metade de um xicara dessa droguinha preta e tao amarga, (ta bom vai... 1/3
dela, nao aguentei) nao adianta colocar acucar, continua amargo do mesmo jeito, e mesmo depois de dias sem dormir por causa dessas semanas de prova - que acabaram hoje, amem - eu to super eletrica e imaginando se eu tivesse tomado a metade daquela xicara, ou pior... a xicara toda!Acho que nesse exato momento eu nao estaria digitando aqui freneticamente e sim dancando macarena com doendes malabaristas e pequenos elefantes com suas orelhas e trombas fluorescentes.Enfim, isso foi so uma nota, deixa para la.
"Primeiro, as cores.Depois, os humanos.Em geral, e assim que vejo as coisas.Ou, pelo menos, e o que tento." Ando sem tempo pra blog tem muito tempo.Tenho usado mais o tumblr e flickr, o endereco segue abaixo:http://www.flickr.com/photos/thayaraujohttp://thaataruga.tumblr.com/(: Mais um dia na vida de uma maeHa alguns anos, escrevi sobre meu dia de mae. Felipe era pequenino, nao ia a escola ainda, usava fraldas, era mais dependente, assistia Barney. Ricardo trazia bilhetes da escola, brincava de LEGO, cabia em meu colo. Tres anos se passaram, os meninos cresceram, Ricardo ja nao pega mais carona pra ir pra cama, Felipe ja assiste os mesmos desenhos que o irmao, ja esta no primeiro ano, usa perfume. Minha correria aumentou, os cabelos brancos tambem, mas meu amor por eles continua sem dimensao...Mal acordo, ja estou de olho no relogio, pensando no que fazer para o almoco dos meninos, no que por nas lancheiras. Tomo um leite e ja vou separar a roupa pra lavar, enquanto os meninos nao acordam. Eles acordam, beijos e abracos, e la vou eu dar cafe da manha para os dois. Ponho a roupa na maquina. Pego Felipe pra fazer licao na sala e Ricardo na cozinha. Licoes feitas, volto pra cozinha e comeco o almoco. Separo uma briga daqui, dou uns berros ali, espio o que estao fazendo e la se vai a hora. Comeca a correria: fazer meninos almocarem, escovar os dentes, vestir uniforme e verificarem mochilas, enquanto faco as lancheiras. Tudo tem de estar pronto as 12:30h, para esperar a perua escolar. A perua chega, beijos e abracos, vao pra escola. Ufa! Vou respirar. Volto pra cozinha e a bagunca me prende. Lembro que nao almocei, como qualquer coisa e vou pra sala, ver um pouco de TV. Na sala, vejo a bagunca deles. Comeco a arrumar e limpar. Melhor ver TV no quarto. Dou de cara com o cesto de roupa pra passar. Passo parte das roupas, dou um tapa nos quartos e nos banheiros, sempre de olho no relogio. Ainda bem que meus alunos ainda nao precisam de mim. Volto pra cozinha, hora de fazer o jantar. Os meninos chegarao em uma hora, famintos. Eles chegam, beijos e abracos, um vai pra TV, outro pro computador. Um me chama e diz que quer panquecas iguais as do desenho, o outro pra eu ver como ficou o jogo que esta fazendo no computador. Vejo o jogo, prometo as panquecas pro sabado e peco pra Ricardo achar a receita pra mim na Web. Jantam. Lavo a louca, vejo se eles tem licao de casa e comeca a briga pelo banho. Os dois de banho tomado e com pijama, Bene chega. Enquanto jantamos, vejo TV. Hora de irem pra cama. Estao com fome de novo. Comem, escovam dentes, deitam. Felipe precisa de minha mao para dormir. Conto uma historia, rezamos. Os dois, no escuro, comecam a tagarelar, dar risadas e eu la, segurando a mao. Dou umas broncas, ameaco sair, dizem que me amam e la pelas 23h deixo os dois dormindo. Os dias nao sao todos iguais. As vezes, deixo
a bagunca de lado pra escrever ou brincar com os filhotes. A verdade e que, quando o dia termina, agradeco a Deus por minha familia e por saber que minha vida de mae cadeirante e tao feliz e louca como a de muitas outras maes por ai.
corda, com Jailsonsempre impondo um novo desafio com dificuldade e intensidade crescentes. Penso em tantos outros cadeirantes que, assim como eu, naoquerem ser atletas, mas sentem necessidade de se movimentar, de ter ajuda de umprofissional mas nao acham um Jailson ou nao tem espaco adequado ao exercicio..Penso em quantos Jailsons tem qualificacao, vontade de praticar seusconhecimentos, mas nao acham uma Marcela para treinar. E penso, enfim, que eu, cadeirante ha mais de 40 anos, queso queria perder uns quilos, achando que minha condicao fisica era estatica,surpreendo-me a cada evolucao e torco para que mais e mais pessoas descubramo treinamento funcional e surpreendam-setambem.Marcela Calamo
ele estava muito doente,que mal conseguiu levantar-se da cama naquele dia. Era uma fibrose pulmonar. Jogueios ressentimentos fora, liguei pra ele dizendo -Pai, prepara o file a parmegiana que vou almocar ai!. Ele ficou super feliz e eu muito mais,passando a frequentar sua casa. Meses depois, ele se foi. Agradeci a Deus porter permitido essa felicidade entre nos.Em minhafamilia, ja tivemos afastamentos serios e reconciliacoes emocionadas. Hoje, vivemosem paz. Agradeco a Deus sempre por essa paz tao abencoada.Meu amigoAntonio era meu porto seguro. Repartia com ele tristezas e alegrias, agonias eansiedades, duvidas e certezas. Sempre papeavamos online e, poucas vezes, portelefone. Ai, ele nao pode mais acessar o chat (MSN) no trabalho e, sem me darconta, ficamos um tempao sem contato. Um dia, me deu uma angustia e penseiNossa! Faz tanto tempo que nao falo com o Antonio! e mandei-lhe um e-mail. Aresposta veio como uma bomba: estava lutando contra uma leucemia, esperando odia do transplante. Fiquei me sentindo tao culpada por meu afastamento, masele, como sempre, me tranquilizou. O transplante foi um sucesso. Liguei em seuaniversario e estava muito otimista, quase pronto a ter vida normal. Foi maisde uma hora de conversa, risos, carinhos e planos. De nos encontrar e daraquele super abraco que adoravamos. Foi nossa ultima conversa. Um mes depois em8/02/2011, sua filha mais velha me ligou, avisando que ele tinha partido,vitima de pneumonia. Deus tinha outrosplanos pra ele. Apos ter revirado a agenda do celular do pai, achou meu numerona letra A como Amigona Marcela. Agradeci a Deus pela oportunidade de tercompartilhado as ultimas alegrias de meu amigo e ter tido aquela ultima conversatao cheia de carinho e amizade.Perder oAntonio foi muito dificil, ainda hoje me pego imaginando o que ele me diriadiante de situacoes complicadas. Achei que nao sentiria um amor assim, amizadetao intensa, por nenhum novo amigo. Na verdade, eu nem queria. Mas, a vidasempre me surpreende e meu coracao reconheceu mais um amigo especial. Foi umpresente extra que Deus me mandou. Uma amizade que cresceu aos poucos e, quandovi, ja era intensa e bonita. Infelizmente, um mal entendido afastou esse amigode mim. Estamos separados, espero que temporariamente, nao sei o que a vidareserva pra nossa historia. Se pensassemosmais na fragilidade da vida, dariamos mais importancia aquilo que nos une emenos ao que pode nos separar. Nao nos afastariamos de irmaos, de pais, nem deamigos, pois ressentimentos podemos jogar fora, mas Amor nao. Marcela Calamo
Antes de minha cadeiraMinha mae sempre foi exigente. Eramos em quatro irmaos quando moravamos em Santos, uma escadinha, e, bem pequeninos, ja tinhamos obrigacoes. Eu, do alto de meus cinco anos, tinha meu dia de arrumar nosso quarto e, voluntariamente, varria um tapete enorme que ficava na sala, para ajudar minha mae. Eram outros tempos, iamos a escola e nosso tempo livre era na rua, brincando com a criancada de pega-pega, policia e ladrao, queimada etc. Foi entao que minha irma mais velha ganhou uma bicicleta. Ela, aos seis anos, nao gostava de brincadeiras de meninos, era uma mocinha. Mais adepta do cha de boneca do que de brincadeiras que pudessem machucar, nao deu a minima para o presente. Ja eu, a moleca da casa, apaixonei-me! Foi amor a primeira vista! Ela era muito grande pra mim, mas nao liguei, imediatamente enxerguei mil aventuras. Decidi aprender a andar em duas rodas. Sem ajuda, levava a bicicleta pra rua, encostava-a no muro da vizinha e, apos subir num degrau do muro, sentava nela. Eu nao dava a minima para os joelhos ralados, pras tentativas frustradas nem pra possibilidade de tomar tombos ainda maiores depois de aprender a pedalar, meu objetivo ja estava tracado e eu, menina teimosa, nao era de desistir. Muitas tentativas e muitos tombos depois, consegui o que queria. Como previ, vivi muitas aventuras pedalando. Minha mae enlouquecia cada vez que eu chegava machucada depois de um tombo, mas nem as ameacas de apanhar me faziam deixar minha companheira de lado.Quase dois anos de aventuras, entao, aos seis anos e meio parei de andar. Ganhei outras rodas e, com elas, outras aventuras vieram. Da mesma forma que teimei quando quis andar de bicicleta, continuei teimando e teimo ate hoje quando decido fazer algo que pareca estar alem de minha capacidade. Quando ouco ou leio comentarios do tipo admiro a forca de voces, especificamente a quem tem deficiencia, fico irritada. E como se as pessoas com deficiencia fizessem parte de um grupo mais forte e essa forca viesse da deficiencia. Nao existe um Kit Deficiencia que inclui forca, determinacao, coragem etc. Ela nao qualifica ninguem, nao transmite talentos especiais, nem torna ninguem melhor do que era. Muitas vezes, a adversidade nos revela, sim, caracteristicas que nao sabiamos possuir, mas, ainda assim, essas caracteristicas ja existiam, nao foram adquiridas naquele instante. Ficar cadeirante tao crianca me fez amadurecer mais cedo, eu sei, mas sei tambem que a deficiencia nao me trouxe qualidades que eu ja nao tivesse, nao me fez mais determinada nem mais boa pessoa. Esse merito e meu e daqueles que me ajudaram na vida, nao de minha deficiencia. Ha pessoas que passam por situacoes dificeis lutando e outras se lamentando. Uns desistem diante das dificuldades, outros persistem. Sem determinacao, coragem e teimosia nao se vive plenamente. Ser lutador, perseverante, determinado, nao sao caracteristicas especificamente de quem tem deficiencia, mas de todos que querem mais da vida. O medo existe sim, mas, muitas vezes, e ele que nos impulsiona adiante, pois ficar para tras da mais medo que descobrir o que
tem mais a frente. Porem, so segue adiante quem ja tem espirito aventureiro, quem corre riscos, quem nao se acomoda numa vida mais segura, e isso nao vem num pacote, nasce com a gente.