thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu pudesse desfazer tudo de errado entre nos,e apagar cada lembranca sua que ainda existe em mim..Eu sei que nada que eu diga vai trazer o longe pra mais perto de mim dessa vez,porque gostar de alguem vai ser sempre assim.. irreversivel.A vida ri de mim e entao,percebo o quanto e triste te esperar em vao.Mas acho forcas pra cantar, quem sabe voce possa me escutar..eu so queria te dizer;se eu pudesse desfazer tudo de errado entre nos, e apagar cada lembranca sua que ainda existe em mim.. Eu sei que nada que eu diga vai trazer o longe pra mais perto de mim dessa vez..Porque gostar de alguem vai ser sempre assim.. irreversivel.A cada passo que eu dou pra frente, sinto o meu corpo indo pra tras.E a cada hora que vivo sem sentido, parece me fazer te querer cada vez mais.Eu trago em mim apenas teu sorriso, bracos abertos pra te receber..Mas sempre acabo triste e sozinha, procurando uma maneira de entender..Se e irreversivel para mim, entao e irreversivel pra voce.Se tudo tem que ser assim, entao DEIXA SER.
pensando melhor.. do jeito que as coisas andam, logo logo eu vou poder me ver livre de certos sentimentos.. na verdade esta quase acontecendo, mas preciso fortalecer algumas ideias. ainda tem algumas coisas baguncadas, alguns residuos de toda a tragedia que aconteceu comigo ultimamente.. mas nada que o tempo nao possa apagar. creio na forca da alma e na forca de vontade, e isso vai alimentar os meus objetivos daqui pra frente. por um lado, toda a dificuldade que estou passando, vai me servir de aprendizado.. e com muita certeza, vai ser muito mais dificil alguem me decepcionar de novo, pois acabei criando um bloqueio quanto a isso. mas por outro lado, isso e bom, e muito.. pode ser ruim por eu nao conseguir confiar em ninguem tao facil, porem, o bom de tudo isso e o fato de eu descobrir que posso caminhar sozinha, que posso me amar por mim e outra pessoa, que posso dar valor a mim como ninguem, que posso observar de longe o quanto eu ainda poderia estar sendo enganada, e assim, sofrer muito mais. MAS, eu nao vou me permitir causar tanta miseria ao meu coracao, e muito menos deixar com que alguem o cegue novamente. isso nao quer dizer que nao irei me apaixonar de novo, isso diz na verdade, que eu finalmente APRENDI a amar, aprendi sobre o verdadeiro amor. e na verdade, ele nao tem segredo. e e bem diferente do que pensei e do que eu vivi. o verdadeiro amor nao JULGA, nao faz SOFRER, nao DESCONFIA, nao MENTE.ultimamente aconteceram algumas certas coisas e eu descobri algumas mentiras, que me fizeram chegar na minha conclusao que cheguei hoje.. que e simplesmente; ainda nao descobri o que e o amor, mas tenho uma pista de quem possa me mostrar. mas MOSTRAR DE VERDADE, mostrar pra valer, pra fazer o coracao bater e o ar fugir. e a minha decisao hoje.. nao poderia ser outra..'amarei mais a mim mesma do que jamais amei voce.' A inveja e consequencia de impotencia, falta de capacidade e almejo pelas coisas alheias. Existem pessoas, que se sentem felizes em destruir a paz do outro, simplesmente a troco de nada. Destruir tudo que construimos, a troco de nada. E entao, se nao tivermos pulso firme, o chao cai. Cai diante dos nossos proprios pes, levando nossos ultimos rastros de fe e perseveranca de seguir em frente. E nesse momento, que o odio e a tristeza tentam invadir o seu ser, mas isso nao acontece, se voce for forte. Apesar das barreiras que a inveja pode trazer, se a sua alma for maior do que isso, voce descanca. Descanca e espera a verdade aparecer. Porque na vida, nada mais justo e bonito, do que a hora em que a mascara cai, e nesse momento e onde descobrimos tudo que vale a pena lutar, os amigos que temos, a familia que temos, tudo o que temos. Quando a razao esta ao nosso lado e isso e descoberto, a vida nos ajuda a seguir em frente, criando uma nova fase, uma nova
E, demorei um certo tempo para postar pela primeira vez no ano, mas foi por uma boa causa. Estava esperando o tempo certo para publicar a renovacao dessa nova decada! E o maximo, mais do que pensei. A verdade e que muitas coisas boas tem acontecido ao mesmo tempo e sinto que ainda melhores estao por vir. E... Nunca pensei que diria isso mas... Estou livre do amor cruel que me prendeu longos dois anos. Eu nunca imaginei, nem sonhei com essa cena, mas... Esse amor nao existe mais em mim, e agora eu posso revelar que este foi o meu pedido quando assoprei as velinhas de '17' anos, e estou muito feliz por isso ter acontecido. O motivo? Eu nao sei exatamente. Tudo o que eu sei e que a dois dias atras, eu acordei e disse 'agora tudo vai mudar' e por incrivel que pareca... Mudou. Ate entao eu nao sabia o quanto as palavras tinham poder, mas dessa vez eu descobri. Vaaaaarias coisas aconteceram ultimamente, e tudo tem mudado a minha vida pra melhor, melhor impossivel, eu diria. Mas e claro que o mais interessante eu nao vou postar aqui, sei o quanto os 'fas' gostam de fucar meu blog, portanto, apenas quem deve saber, e quem esta por dentro da minha vida, e e assim que tem que ficar. Porem, eu nao sou tao malvada desse jeito e vou revelar uma das coisas que eu tenho feito, claro, e so isso que voces podem saber.. 'Badly Girl', estou escrevendo um livro, e! Tenho algumas 'correrias' e vou tentar publica-lo, quem sabe daqui a uns 6 meses.. Dai, a propaganda ja esta feita, se por algum acaso tudo der certo.. com esse livro voces vao saber tudo que esta se passando na minha vida e ate um pouco mais, hahaha. E... Quem diria que eu daria a volta por cima em tao pouco tempo? Aprendi com algumas pessoas que nao existe nada melhor do que renovar, e com muita certeza, eu fiz isso como ninguem. Meu pedido na queima de fogos na madrugada de 2011 foi um pedido muito especial e com certeza... Tem tudo para se concretizar. Tomei um banho de chuva nada agradavel, alem da cerveja no meu cabelo, mas tudo isso faz parte, ja que e uma vez no ano! Tudo na boa, na paz e na esportiva, tive a melhor virada de todos os tempos, muita risada, muita comida, muitas fotos e 0 de alcool, estao vendo como sou uma menina prendada? cerveja, wisky, martine, vodka e batidas nao fazem o meu tipo... Muito menos na virada! Ja para uns, isso e essencial... So esqueceram de dizer para eles que o mais importante esta em nos, e nao no que consumimos para trazer a felicidade por obrigacao. Digo isso porque sei. Bom... E basicamente isso, eu estava louca para meu primeiro post do ano e mais do que isso... Animado desse jeito, esse post marca muita coisa sobre a minha historia! E bom lembrar que, me livrei de tudo que me fazia mal, de todo
o passado. Eu nunca cheguei a acreditar que amor vem outras vezes na vida, mas tive uma breve prova de que isso e possivel, e entao... Mergulhei de cabeca. As coisas nunca sao tao boas quando arriscamos tudo pra ver no que vai dar! E nada pode ser pior do que tudo que passei para aprender isso. E... Se eu nao fosse EU, daria qualquer coisa para ser. Aprendi em 2010 que 'ser boazinha' e para os fracos, mas ser 'tao ma' e besteira. Melhor ser meio termo, nao que isso seja meia-boca, mas digamos que e uma forma elegante de amenizar as coisas.Beijinhos e que venha com fe 2011!
Te amo mas nao quero, nem te ouvir e nem te olhar..Por isso Deus me livre, eu nao quero voltar.Me fez sofrer demais, mas te olhando eu fico boba..Por isso deus me livre em encarar voce de novo!Te amo, mas vivo a fugir desse amor..Nao da pra ficar cara a cara.Eu quero esquecer, mas se vejo voce..coracao despara!Por isso nao quero te ouvir nem te olhar..Melhor continuar como estamos.Nao posso voltar, deus me livre te amar.. Mas eu te amo. hoje, agora, eu vou esquecer a minha vida pessoal nesse blogger, e postar sobre um garoto, que mesmo ainda garoto, hoje vira um anjo.apenas quem convivia ou conviveu com ele, sabe da personalidade, das qualidades, das brincadeiras.. tao menino, tao sonhador, tao cheio de forca. parte o coracao ter de lembrar, que tao cruel foi a sua partida. e o que mais me doi, alem de tudo, e a dor na minha conciencia, de nao ter sido sua amiga ate o fim. por algumas limitacoes, acabei afastando a amizade, e hoje, so deus sabe o quanto eu daria qualquer coisa para voltar atras. e voce, JJ, sabe disso, agora, em algum lugar, aqui, ou muito longe, voce sabe o quao grande era o meu carinho por voce e o quanto que eu nao queria ter me afastado. pois agora, voce virou um anjo, de asas bem fortes, pra voar pelo infinito.. aaah voar, o que voce tanto gostava de fazer! mas nesse momento, sob outro plano, nos estamos mais distantes ainda.. mas mesmo assim, posso te sentir como se fosse o primeiro dia em que nos falamos. independente da distancia que havia entre nos, voce foi especial. infelizmente, agora voce se torna vivo apenas em nossas lembrancas, mas ainda assim.. sei que sempre poderemos ser amigos. pois nosso laco se estende muito alem da vida e da morte. na verdade, eu tenho a absoluta certeza de que pessoas que amamos nunca morrem, apenas partem antes de nos. e eu sei, amigo, um dia a gente ainda vai se encontrar, tenho certeza que em uma bem melhor! do jeito que voce era, deve estar num lugar de paz, sem violencia, um lugar de conforto, onde voce podera descancar em paz. e NOS? ah J.J, so nos resta a saudade e as oracoes que podemos fazer pela sua alma, sua alma tao grande e iluminada. e como vamos ficar aqui? eu nao sei. nem o porque e nem por quanto tempo.. pois o que aconteceu com voce, pode acontecer a qualquer um de nos.. pois o brasil nao e um mundo de justica.. nao e um pais que PUNE, e um pais que PERDOA, que ESQUECE, que simplesmente 'deixa pra la'.. mas saiba que mais cedo ou mais tarde, a justica sera feita sim, talvez nao por aqui, mas num plano muito maior do que este. fica com deus, lindo. bom, as coisas parecem estar mais claras e calmas agora.. estou me adaptando a nova maneira de seguir em frente :) confesso que e muito dificil, continuar.. mas tento mentalizar que tudo passa! e
quanto mais algumas coisas acontecem, mais eu persisto nessa ideia. talvez, viver, seja de forma diferente da que sempre pensei.. talvez, nao seja tao dificil, basta ter vontade de ser feliz. porque na verdade, o segredo e simples, porque segundo bob marley 'tudo que realmente e nosso, nunca se vai para sempre', eeee dear, e ai que a gente descobre o valor e o poder de muitos sentimentos.. e quando isso acontece, conquistamos valores indispensaveis.. tanto para o ego como para a alma. a verdade e que eu nao quero mais lembrar do que passou, daqui pra frente, vou criar uma nova historia na minha vida, e no final, mostrar pra todo mundo, que no fundo eu sempre estive certa, eu sempre tive a verdade sobre tudo que aconteceu.. e dai, daaaaai amgs, o jogo vira.MAS VAMOS FALAR DO QUE REALMENTE ME DEIXA PUTA E ME DEIXOOOOU PUTA HOJE :Dmerda de escola, preciso explicar mais?cara, eu estudei que nem uma jumenta pra fazer prova de portugues.. porque eu FUUUUI pra escola, ver em quais eu estava de recuperacao.. chego la e so estou em portugues :)chego hoje para fazer a prova, e estou em quimica tambem :)NAO FODE. gracas a deus que vou sair desse muquifo logo logo, ja nao da pra aguentar tanta desorganizacao. e depois ainda se acham no direito de reclamar das minhas notas, aaaaaah va __e isso entao, xoxo :*
alooooooou (: pra dar uma acordada na vida, nada como ir ao ingles, bater um papo cabeca com o bruno, me dando conselhos a milhao.. e depois chegar em casa, e abrir os olhos pra realidade :Dalguem sabe quando que realmente conhecemos alguem que amamos? nao e enquanto estamos junto dela, e sim quando estamos longe. bom, o que eu soube hoje, foi o suficiente para enfim eu dar juz a minha frase que tem sido MUITO classica ultimamente 'nosso amor foi enterrado e descancara em paz'. amanha posto melhor..beijooooooooooooooooooooooooooooooooooooo E.. o ano praticamente ja acabou, sao 17:55PM e tudo que eu tenho a fazer e recordar.. recordar os momentos que passei com voce, os beijos que demos, as palavras verdadeiras que eu te disse.. e claro, tambem os erros que cometi, mas nao fui a unica, voce cometeu tantos quanto eu. Porem, nao e isso que eu quero marcar nesse fim de 2010, o que quero eternizar, sao as risadas que demos juntos, as lagrimas que derramamos juntos (muitas de alegria, e claro, mas todas sinceras), as cartas que mandamos um ao outro, as fotos que tiramos, os presentes nas datas comemorativas, as menssagens no nextel a tarde.. sem ter muito o que fazer, a forca que um proporcionava ao outro, as contas de telefone que nossos pais tinham vontade de nos matar, a saudade que ja sentimos, os abracos que nos invadiam, os segredos que dividimos, e nossos momentos mais profundos.. que apenas nos sabiamos. TUDO ISSO, eu quero que eternize, mas que eternize neste 2010, pois nao posso levar adiante. E triste ter que aceitar que um dia achamos que 'seriamos para sempre', mas existem vezes.. em que a vida nos cobra maturidade, e nao tem prova maior do que 'por um fim nisto', do que essa que estou fazendo agora.. so o 'nosso fim' e capaz de me amadurecer, so 'esse fim' e capaz de dar um outro sentido a minha vida agora. Mas saiba, que todas as palavras que estou escrevendo aqui e agora, sao as vindas do coracao, as mais fortes possiveis, e a cada palavra que escrevo.. e uma lagrima que eu derramo. Nao por ter passado, mas por saber que nao volta mais. Queria poder ter te dado mais carinho, mais atencao, mais prioridade, mas nem tudo acontece conforme achamos que tem que ser... Pois voce tambem, muitas vezes, me negou tudo isso. Portanto, acho que, para o crescimento da alma e para um 2011 melhor.. devemos apagar. Nao que eu ache ruim lembrar, mas isso seria demonstrar uma fraqueza, que tem a obrigacao de desaparecer. Para o meu 2011 e para o seu, que venha um novo amor, novos segredos, novos beijos, novos abracos, uma nova intensidade. So assim saberemos reconhecer o valor de cada um, e assim, valorizar a pessoa que nos ama.Nao jogarei fora nenhum presente, isso so me mostrara no futuro, o quanto o meu 2010 foi inesquecivel, mas por enquanto.. os deirarei guardados, quem sabe um dia conseguirei olha-los sem ter de chorar e estragar a minha felicidade no
momento.. Bom, nao e so um novo ano, e uma nova decada.. E para que essa nova fase traga ventos renovaveis, e minha obrigacao e dever, deixar o passado onde ele deve estar, enterrado. E assim, criar um 2011 completamente diferente, pessoas diferentes.. perspectivas diferentes.. quem sabe ate, um amor diferente.E dai, meu amigo, eu espero um dia pelo menos poder ve-lo e dizer 'valeu a pena, o suficiente para eternizar', porque afinal.. quem disse que o 'para sempre' tem que ser ETERNO?Ainda o amo, mas o tempo vai curar, o vento vai levar.. a vida vai me ensinar a viver..E QUE VENHA 2011!
Rua 5, de um bairro qualquer, que pode ser batizado de amor.O conheci la. Uma rua estreita, sem nenhum encanto, as lampadas so foram postas de um lado darua, meio claro, meio escuro. Um boteco na esquina, com alguns caras seafogando em um copo de amargura, talvez mais de um, quem sabe uma garrafainteira. Uns velhinhos mais agasalhados do que o normal, para um dia quentecomo aquele; todos alimentando pombos com aquelas migalhas de pao. Eu apenasobservando. Na Rua 5, do bairro amor, temos restaurantes simples e com comidasque tem o gosto do tempero da vovo, um sebo com livros que fedem mais do quemeu cabelo neste momento, pracas com criancas correndo de um lado pra outro ecasais com beijos sedentos por cama. Um banco, achei! Na Rua 6, que fazfronteira com a rua 5, tem a praca mais escura do bairro, nada de criancas, nemcasais, nem velhinhos, apenas alguns mendigos e claro, neste momento, eu. O euamargurado, que nao sabe se foi deixado ou esquecido. Neste bairro que antesera amor, agora o intitulo de desgosto. Nada de cafes, musicas tristes e nemaquele choro escorrendo como num filme de romance, a vida aqui e real, nada dedramalhoes, mas o fato e que, a vontade de morrer ou vegetar (tanto faz) e amesma. Minha cabeca pesa mais que uma bola de boliche, as lembrancas chegammais rapido que o trem bala, e sabe qual minha vontade? Sorrir. Sim, sorrir detodos os momentos idiotas e de todas as discussoes sem sentido; sorrir praaliviar esse peso e sorrir, porque mostrar os dentes e mais facil... Ate mesmo dese esconder; ele e mais facil. O choro nao, ele so vem em casos extremos, casosem que se sente muito, muita dor, muito medo, muita alegria, muito amor como eusenti; e pra esconder e bem mais dificil, as lagrimas saem desenfreadas, equando secam me resta um rosto inchado, marcado, sofrido. Ok! A minha vida estano momento drama descontrolado; nao controlo meu corpo, nem minha mente, nemmeu coracao, por que achei que neste momento conseguiria controlar voce? Quandoentrei naquele apartamento, no27, da rua 5, do bairro amargura, e vi aquelamulher montada em voce, o suor dela se misturando ao seu, assim como o corpo devoces em um ritmo, que e, era, ja foi nosso, foi uma das piores coisas do mundopra se ver. A dois dias atras, na viagem em que voce me incentivou a fazer,tudo parecia bem, alias, tudo parece bem pra depois ficar mal.Aqui nesse banco da praca que faz fronteira com a rua 5, de um bairro agorachamado solidao, descobri que quebrar a cara as vezes e necessario pra gentecrescer e mudar de rota.A rota e outra, pode ser que eu esbarre em outra rua 5 ou 6, ou pode ser que euder a sorte de encontrar uma rua de numero qualquer, com um bairro chamadoamor,.. De verdade! Bula de remedio e pessoas sao coisas que nunca vou entender. Talvez essa seja a graca, tomar um pouco e ver o efeito que te causa. Que mal havera nisso? Temos que ser por completo. Arriscar. Aprender com os
efeitos. A doenca pode ser a cura. Vice versa. Beber um pouco de cada pessoa poder ser a chave para se entender e saber que dosagem te faz bem. Nao saber decifrar e o que deixa tudo mais interessante. Tomar remedio. Pessoas. O efeito colateral pode ser a felicidade ou a aprendizagem. E por que nao os dois?Ja tomei varias doses de remedios. Pessoas. Sentimentos. Ate hoje tomo um pouco de cada pra mim. Com isso vou aprendendo. Fico doente em alguns casos, mas logo me curo. Ja dizia alguem experiente com remedio. Ou pessoas. "O que nao me mata, me fortalece". E estou mais forte, pelo menos me sinto mais forte. Tome tambem uma dose diaria. Sem medo. Apenas tome. Deixe sentir. Viva.
Foto minha.Vai me dizer que voce nunca exagerou sobre seus sentimento enem nunca usou uma hiperbole na vida!?O ser humano tem a alma dramatica e tende a intensificar seus sentimentos.Perder um ente querido o faz morrer de tristeza; ser abandonada/o por um amor ofaz morrer de tanto chorar; se apaixonar o faz morrer de amores; se fica so,logo diz que vai morrer de solidao; quando alguem o magoa acha que vai morrerdo coracao; quando alguem que nao gosta alcanca o sucesso o faz morrer de odio;quando estudam demais logo pensam que iram morrer de estudar. Pois me deixemdizer-lhes uma coisa, nunca vi ninguem morrer por hiperbolizar a vida, massaibam de uma coisa, vale a pena todo o exagero, minha alma e feita deexageros, mas e claro, so de algumas coisas, nao quero me embriagar de algo quenao estou preparada pra perder depois. Ja morri de um monte de coisa, mas estou viva pensando sobre o que mais poderiaou vai morrer dentro de mim, um sentimento e o mais certo. Ontem foi aconfianca, hoje o amor e do sentimento de amem, quem vai saber? Mas estejapreparado pra viver com exagero. Chore o que tiver que chorar, grite se tiverque gritar, sorria sem se importar com o barulho estranho de sua risada, deixeo amor entrar e fluir pra depois, talvez, partir-, de-se a chance de sentir avida, porque de uma coisa eu sei, a vida e realmente curta e se privar do queha de melhor nela, os sentimentos, e deixar de viver.Ja quebrei a cara, e o coracao, mas antes um coracao partido do que perder osmomentos que tenho pra sentir a vida, sejam eles bons ou nao tao bons.Entao posso dizer, com essa minha alma sentimental, que no meu epitafio quero aseguinte frase: Aqui jaz alguem que ja morreu varias vezes, por sentimentos, eagora descansa o coracao, enfim; neste momento a hiperbole nao fara parte, nemo sentimento, mas sei que terei morrido por ter vivido. Pois me deixecontar-lhes...Sobre a vida ser ruim eu sei de duas coisas, a primeira e que grande parte daculpa da vida ser ruim sao as pessoas que a gente conhece ao longo dela e aoutra parte da culpa vem pra nos mesmos, porque nos apegamos a detalhes bestase ha pessoas que nao valem a pena. Sobre as poucas coisas que aprendi e que: oproblema da vida sao as pessoas, e o meu e gostar das quais me causamproblemas na vida. Quando digo problema quero dizer paixao. Sim, caros amigos;a paixao alimenta, e maravilhosa, mas com a mesma forca que consome, destroi.Que me atirem uma paixao que dure pra semprealguem que nunca sofreu por uma pessoa que confiava e, achava, que amava. Sou defensora do amor, e me deixem explicaralgo, para que nao me interpretem de forma erronea. A paixao e intensa, carnal,esquenta, consome, faz voce pegar fogo, corar, sentir de forma animalesca, mascomo as ondas de um mar em ressaca ela se resfria, afoga um dos lados e acaba. Oamor nao. Amor e construcao, paciencia, vontade de sentir mais e mais, esorrir, chorar e perdoar independente do erro
do outro; assim como a fenix,amor e renascer das cinzas de um briga, de uma forma mais forte e graciosa.Mas, por favor, se de a oportunidade, porquevamos ser realistas, so e feliz quem se arrisca em acreditar que o final serafeliz. Superem as expectativas, superem pessoas eprincipalmente, acreditem que o amor esta por vir, e que a paixao e so umteste.Um dia a vida ruim sera substituida pela vidamaravilhosa, basta querer e acreditar, amigos virao, familia e crencas tambem,parte disso ja pode melhorar parte do seu dia. Aprenda com oserros. Deixe a paixao esvair e regue o amor pra que ele floresca. Se quiser o mar pra sua vida, que ele venha na calma e seja como as ondas quevao e voltam; nao espere a ressaca chegar, a ressaca de paixao; de preferenciaseja uma fenix e se renove a cada experiencia nova, procure forcas das cinzas edeixe-se ser esplendoroso, sentindo.