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Gloria, gloria, aleluia para aquelas camaradas que, nos idos de 60, queimaram seus sutias em praca publica e iniciaram o movimento feminista que deu a nos diversas prerrogativas ate entao somente masculinas. Hoje nos, mulheres, temos os exatos mesmos direitos que um homem. Podemos trabalhar, votar, escolher com quem vamos casar, sair com as amigas, usar calca, dar opiniao sobre as coisas, definir como vamos gastar nosso rico dinheirinho e muito mais. Mas, para mim, o maior avanco foi, sem duvida nenhuma, aquele referente a nossa vida amorosa. Uma mulher, hoje em dia, pode EXPERIMENTAR. Pode ficar com quantos rapazes quiser. Pode beijar, amassar, dancar com ele, abracar e ate mesmo transar com ele quando der na telha. Podemos escolher com quem vamos nos casar!!! Se considerarmos que ha somente uns 40 anos atras nossas maes rebolavam pra ficar sozinhas com nossos pais sem ninguem vigiando, estamos no ceu, nao? Tudo ia muito bem ate eu me deparar com uma entrevista do Fiuk, aquele rapaz simpatico filho do Fabio Junior que, na flor dos seus 20 e poucos anos, me fez pensar muito ao perguntar: como um homem vai se apaixonar por uma bebada que pega todo mundo na balada?. Ao ler isso de um menino que deveria achar o maximo a quantidade de mulheres disponiveis existente hoje em dia, confesso que parei. E sou obrigada a dizer que concordo com ele. Calma la!!! Nao sou moralista nem machista, longe disso. Mas na hora pensei que nem nos, mulheres (em sa consciencia, claro), nos apaixonariamos por um bebado que pega todo mundo na balada. Pelo simples fato de que esse comportamento denota o quao babaca pode ser uma criatura. Quem foi a uma balada recentemente pode confirmar que algumas ladies estao pegando pesado. Penso que o maior problema nao e a liberdade que as mulheres tem hoje em dia mas a forma como essa liberdade vem sendo usufruida. Ou vai me dizer que e bacana e bonito uma mulher beber ate cair em uma boate, se esfregar em um homem para ter sua atencao, nao se importar em ser tratada com desrespeito, nao se importar em ser a terceira da noite a ser beijada pelo paquera, aceitar encontrar o paquera que ligou as 4 da manha porque nao ficou com ninguem, e diversas outras coisas que ocorrem hoje em dia. Nao estou dizendo que acho que devemos virar puritanas, mas a boate inteira nao precisa ver voce caindo de bebada e nem seus 1258 amigos do Facebook precisam saber que voce ficou com 3 rapazes na mesma noite. Afinal de contas, ate pra fazer m... tem que ter glamour. Abafar nossos bafos seria um convite a hipocrisia, podem me perguntar aqueles que me conhecem e sabem como eu detesto isso, mas como eu ja disse em um post antigo, nao da pra ser verdadeiro a todo momento. Enquanto tem gente ai toda sincera dando baixaria pra quem quiser ver (e falar), tem tambem gente dando bafo na miuda, aproveitando a vida do mesmo jeito, com mil historias pra contar e o que
Domingo passado, ao mudar o canal da televisao, me deparei com uma pregacao do todo poderoso Edir Macedo. Peguei o bonde andando mas o tema do sermao era dizimo e oferta. De acordo com o dono da Record, existe uma diferenca grande entre as duas coisas: dizimo e aquela contribuicao de 10% sobre QUALQUER ganho financeiro que voce tenha, e oferta e aquela contribuicao espontanea ALEM do dizimo que voce ja pagou. Entao meu amigo, nao importa se voce ganhou 1.000,00 de salario, no jogo do bicho, vendendo Avon ou matando alguem, o que realmente importa e destinar 10% desse ganho ao Edir Mace.., digo, a Deus. E tambem nao importa se voce e crianca, pois se sua mesada for de 200,00, la se vao vintao para God! A exemplo de diversos casos da tributacao brasileira, e o dizimo em cascata. Voce paga 10% sobre seu salario e seu filho paga 10% sobre uma mesada que voce deu a ele apos pagar sua contribuicao ao Reino de Deus. E a todo momento, nos, ouvintes, eramos lembrados que nao era ele quem ficaria chateado com a falta de contribuicao, mas sim quem??? Quem?? Deus, claro. E tem mais: se voce receber seu salario e fizer qualquer coisa com ele antes de pagar o dizimo, Deus nao aceita porque passa a ser oferta. Cara intransigente, nao? Nao o Edir... Deus. E apos uma ladainha incansavel tentando ganhar a grana da galera fazendo-a se sentir culpada, veio a cereja do bolo: Quem aqui, meus irmaos, contribui com o dizimo?. E naquele templo lotado, 100% dos fieis levantaram as maos. E e claro que o fariam mesmo que fosse mentira uma vez que a intencao da pergunta era fazer com que aquele que nao paga dizimo se exponha perante os demais e seja vitima do julgamento nao do Edir e nem de Deus, mas daquele camarada sentado do seu lado. Golpe de mestre! Perguntas nao param de se formam em minha cabeca: Como alguem pode se deixar convencer por aquele senhor?Como alguem pode REALMENTE acreditar que para Deus te amar voce tem que pagar? Que vazio e esse que as pessoas tentam preencher atraves de uma crenca sem pe nem cabeca que sao as religioes? A maioria esmagadora da humanidade segue uma religiao ou cre em algum ser que de sentido a sua existencia, ou que explique o sentido da vida. E, a meu ver, todas essas crencas e seres sao inverossimeis. Nao e que eu sou rebelde. Eu simplesmente nao consigo acreditar. Para mim, nao ha diferenca nenhuma entre aquele cara que mata uma pessoa e oferece parte do corpo em um altar com aquele que deixa de comprar remedio antes de dar 10% do salario para uma igreja. Os dois creem. A grande diferenca e que a crenca do primeiro tem poucos adeptos, enquanto que a do segundo e compartilhada por milhoes de pessoas o que da um ar mais aceitavel as suas acoes. O cara que mata e um louco, um insano, diria voce. Entao isso quer dizer que uma crenca deixa de
ser loucura quando se socializa? Uma crenca com poucos seguidores e um delirio, que deixa de ser delirio quando a maioria da populacao a segue, tornando-a coletiva. Assim, o delirio coletivo transforma-se em religiao. Pessoas religiosas ficam bravas comigo e tem dificuldade de entender como posso discordar de sua crenca, mas se esquecem que elas proprias sao ateias quando confrontadas com a crenca dos outros. Para cada crente, a religiao alheia nao passa de um amontoado de bobagens e supersticoes e aquele que nao possui uma crenca desperta a ira dos religiosos por ser uma criatura pensante, que os obriga a questionar suas proprias conviccoes. E aquele amigo que deu o dizimo, se for parar realmente para pensar, vai ver que esta sendo um otario. So que e mais facil voltar a raiva que deve sentir de si mesmo por ser um otario para aquele que nao cre do que para aquele que pode bater o portao do ceu na sua cara. E a raiva se transforma em um sentimento de superioridade uma vez que sou eu a desprezivel, a digna de pena, a materialista desprovida de principios morais. So que eu nao ligo. E nao ligo pois os religiosos nao sao pessoas iluminadas e superiores somente pelo fato de crer. A vida me ensinou a julgar as pessoas pelas suas acoes e nao por suas crencas. E por raciocinar logicamente e que fiquei tao indignada com a pregacao que vi na TV e sou com as crencas religiosas. As religioes que tomam dinheiro das pessoas somente sao toleradas porque fazem isso em nome de Deus. E quantas atrocidades ja nao foram cometidas e nome de Deus?Fui criada para respeitar a crenca de todos, e realmente respeito e acho que se uma religiao ajuda uma pessoa a ser melhor e a enfrentar suas contradicoes existenciais, isso e otimo, desde que nao a torne intolerante com as opinioes alheias. Amem?
OXE SERA QUE JA VI ESSA MENINA? PERGUNTA O PESCADOR!MORANDO NAS ALTURAS, UM DIA O CARA OLHA PRA CIMA!NUNCA FIQUE DE COSTAS... ALIAS, DE POSICAO NENHUMA...ALGUEM QUER SABER SE BUFA COLA...VOCE SABE O QUE E ISSO?DIA DE SOL E BOM PARA PEGAR UM BRONZE...O BOM E O MAR OU NAO?O COISINHA TAO LINDINHA DO PAPAI...SORRIA, ELA ESTA TE OLHANDO!O QUE SERA QUE ELA ESTA PENSANDO?NUNCA ABRA A GELADEIRA DESSE JEITO, SENAO...AGORA EU TO DOCE, DOCE, DOCE...OLHA PRO CEU MEU AMOR... VEJA COMO ELE ESTA LINDO... SORRISO SERENO...O QUE SERA O QUE ELA VIU?E DEMAAAAAAAAIS!ATE SERIA E LINDA...TINHA ALGUEM ESPIANDO...PEGANDO UM BRONZE...SERA QUE ELA VEIO DE TRENO?ASSIM VOCE MATA O PAPAI...BELEZA NATURAL, INIGUALAVEL...O CALOR FAZ ISSO...PURO NATURISMO...ESSA TAVA COM SEDE E CALOR...EI, ACORDE MEU BEM! BELEZA SEM LIMITES...APENAS UM DESCUIDO...O VERAO AINDA NEM CHEGOU... As candidatas ao Miss Bumbum 2012 estrelaram um novo ensaio sensual e provocante para comemorar a marca de mais de um milhao de votos no site do concurso. Quando o calor esta forte e assim...A tenente gostosa do Pais...Muito mais que uma morena...Pegando um bronze! ESSA E A CATARINA MIGLIORINI, PRAZER!O QUE SERA QUE ESSE URSO ESTA VENDO?CHEGOU CEDO AO PARAISO...ESPELHO, ESPELHO MEU... TEM ALGUEM ME VENDO?EI, URSINHO, NAO SE APROVEITE NAO!EITAAAAAA!PENSE NA PREGUICA!SONHAR E PRECISO! Simplesmente um dia a mais, e tenho a minha frente a chance de recomecar. Meus olhos ja nao transmitem mais a minha fraqueza fisica, transmitem apenas uma forca que eu venho tentado mostrar, que eu venho tentado sentir, e me apoiar. As roupas tem parecido maiores, mas porque continuo me vendo enorme? Nao se fazem mais espelhos como antigamente? "Seus pais nao te entenderiam, entao jogue a maldita comida pro cachorro. Vamos la, nao seja fraca agora." - porque isso nao tem saido da minha cabeca? fica martelando cada vez mais na minha mente. E os dias continuam sofridos como sempre, olhares atentos analisam cada parte do meu corpo.. Minha mae parece ter cansado da luta diaria para que eu coma, ela e uma desistente. Assim, sera, como eu? Nao, eu nao posso desistir. Nao agora. Sou taxada de louca, e de repente ser chamado de louca, ate me anima.. o ser normal e que nao me atrai. As pedras do caminho nao me mantem no chao. Ja nao mais. Porque, quando eu me reerguer vou poder provar que o que nao me destroi me deixa ainda mais forte. eu nao sou uma garota que se encaixa em tipos. eu sou diferente, eu sou estranha. as pessoas nao entendem, elas nao entendem que eu gosto de ser so, que eu aprendi a ser so. que eu odeio pessoas ao meu lado enxendo o meu saco, falando a toda hora, esbocando sorrisos falsos, dizendo palavras que apenas sao ditas, promessas falsas. sempre puxando assuntos so para o clima nao ficar chato. eu nao me importo em dizer algo, as melhores coisas nao sao ditas, sao sentidas. de que me adianta dizer palavras so para quebrar o gelo, pra deixar tudo menos constrangedor? nao me adianta em nada, eu prefiro ficar na minha. e e
por isso que as pessoas ficam tao constrangidas em estarem perto de mim, porque eu fico em silencio, eu fico quieta, escutando apenas meus pensamentos. lutando contra todas as vozes que estao em minha mente, e por mais que eu lute, elas continuam la, elas insistem em ficar. eu sempre tive somente a mim, somente ao meu jeito, somente o meu cheiro, somente as vozes na minha mente. e e isso que as pessoas nao entendem e acho que, sinceramente, nunca irao entender. e isso me causa uma certa fobia. fobia de gente, fobia de seres humanos, e isso sim, e estranho. sao poucos com quem me preocupo em dizer algo, em abracar. mas isso e tao raro, que nem parece ser feito ou dito por mim. eu acabo usando meu silencio contra mim mesma. e se eu contasse toda a verdade sobre mim, ainda assim me amaria?
Como se ela nao pudesse mais suportar o que sentira, deixou entao que as lagrimas escapassem. As malditas lagrimas, mais uma vez. A dor viria de novo, mais uma vez ali estava presente toda a sua dor. Presente em apenas um pedaco de uma coisa cortante qualquer. Tudo esta tao vazio agora. Nao ha ruidos, aromas, risos, nada. Ha apenas solidao. A minha solidao. Tao estranho carregar uma vida inteira dentro de um corpo, e ninguem suspeitar dos traumas, das dores, dos sofrimentos. Me ajude, tenho feito isso de novo. Eu tenho estado aqui muitas vezes antes, machuquei a mim mesma de novo hoje, e, a pior parte e que nao tem ninguem para culpar. Eu me perdi de novo, me perdi e nao ha lugar nenhum pra me encontrar. E, eu acho que poderei quebrar. Me perdi de novo e me sinto insegura. Estou me sentindo sozinha, eu nao posso respirar, eu caio em pedacos, estou caindo. Eu estou caindo. Caindo deliberadamente do abismo, e entrando num poco escuro, e dessa vez, o fim do poco parece estar cada vez mais fundo. E como se nada pudesse me salvar, como se nada pudesse me tirar de la, e eu continuo caindo, caindo. Eu ja nao sei mais onde me apoiar, o que buscar. Eu perdi o rumo de tudo, o tudo perdeu o sentido pra mim.. Se e que algum dia o tudo teve algum sentido. Eu sinto medo de mim mesma, eu sinto medo de sair, eu sinto medo de me olhar no espelho, eu sinto medo de sorrir. A todo tempo, a toda hora. E como se eu quisesse gritar, quisesse fugir, mas estivesse presa, estivesse amordacada.. E ninguem entende isso, ninguem da a minima pra toda essa merda acontecendo. Entao que se foda essa porra toda sabe? Que se foda a vida, e que eu continue caindo cada vez mais, que eu continue me enterrando cada vez mais, ja que eu nao faria falta alguma, eu nao me importo. Eu so estou cansada dessa vida, eu so estou cansada de respirar. De sobreviver nessa merda toda. Voces foderam com tudo, e agora, eu estou me fodendo. voce diz saber o que passo, diz que isso tudo nao se passa de mimo, que eu sou uma garota mimada que esta desperdicando a vida inventado coisas que ao menos existem. pois bem, voce sabe realmente o que eu passei? voce sabe realmente tudo aquilo que eu passo? sabe o que e lutar diariamente conta todas essas dores? sabe o que pensar que a morte e o caminho mais facil? sabe o que e se ferir por fora tentando matar o que ha dentro de si proprio? voce sabe o que e ter de mentir para todos os que voce ama? voce sabe o quanto eu me sinto mal em ver todos aqueles que eu amo ficarem preocupados porque meu coracao esta parado de bater aos poucos? nao, voce nao sabe. mas prefere me julgar por algo que ao menos voce conhece, algo que ao menos voce sabe do que se
trata. isso tudo nao e mimo, isso nao e escolha. mas voce nao se importa nem um pouco. voce prefere me julgar porque julgar e mais comodo pra voce, do que simplesmente ver a verdade. do que ver a minha triste e fria realidade.
Minha cabeca doi, diante de mim o mundo gira e me deixa zonza. Eu mal consigo escrever, minhas maos tremem, e a vontade de deitar e enorme. Minha visao esta turva, e de pouco em pouco tudo vai ficando negro, aos poucos vai desaparecendo.Minhas lembrancas ficam claras - era o que eu temia - Turbilhoes e turbilhoes de lembrancas voltam, e eu me perco nelas, as lagrimas sao dificeis de controlar, e escorrem uma a uma. Meu estomago reclama mas ainda nao e hora de saciar seus gritos, vozes e mais vozes ressurgem em minha mente, parece que a minha cabeca vai explodir.Os sons se tornam insuportaveis. O coracao bate tao forte que parece querer saltar do meu peito. De pouco em pouco a dor toda conta de todo meu corpo, e de tao insuportavel, me anestesia. As laminas percorrem o meu braco, e agora a dor se torna tambem fisica. Ver o sangue escorrer, sentir as veias pulsando me deixa extasiada.. Masoquismo talvez. Minha cabeca doi, meus bracos ardem, as lagrimas pesam, eu me sinto fraca.. Quem sabe amanha nao seja pior?! Quod me nutrit me destruit! e tao estranho voce querer escrever, mas nao saber ao certo o que escrever. isso tem acontecido comigo. eu ando nao encontrando mais palavras para poder me expressar. acho que ate a escrita anda fugindo de mim. e se isso realmente acontecer, nao havera mais nada de bom em mim. adimito. a questao e que eu estou perdida. e, eu nao sei mais onde estou, o que eu sou. eu ando com medo do futuro. esse desconhecido tem me apavorado muito ultimamente. eu sei que tenho ficado cada vez mais louca. eu tenho piorado. as minhas crises ja nao sao mais como antes, elas estao mais fortes, estao piores. e eu nao posso explicar, porque nao iriam compreender. isto nao e o que eu sou. eu ja nao sei mais o que pensar, e toda essa vida de ilusoes que eu criei, esta se desmoronando. eu sinto como se tudo em minha volta estivesse acabando. eu estou tombando, e eu sei que se eu cair, eu nao vou me levantar mais. eu estou morrendo, e ninguem se importa. i'm lost, no guide. Frageis marionetes dancando em cima da minha cama todas as noites me fazendo pegar no sono, um sono que nunca veio. - Talvez ela fosse apenas mais uma estranha mutante andando pelos espelhos quebrados, a noite. Mas ela nao sabia se isso era mesmo real, ja que nada nunca mais fora sido a partir do dia em que os espelhos comecaram a mentir, e o pior, eles mentiam melhor do que ela. Todos os dias ela enfrenta a si mesma, buscando sempre por algo que a faca acreditar que o mundo e real, que ela e real. As noite nao sao mais de sono, mas sim, de pesadelos, muitos pesadelos internos e com enormes bracos a puxando para dentro de algo que ela ao menos sabe o que e. Aqui, nunca se deve confiar nos espelhos, eles podem mentir, podem iludir-te com
nao, nao esta tudo bem, porque a minha vida insiste em estar de cabeca pra baixo. mais uma vez abandonada por todas as pessoas. elas nao sabem, nem nunca vao saber, das lagrimas que escorrem pela minha face. lagrimas incontrolaveis de pura dor. a dor do esquecimento. e como se eu deixasse de existir, simplesmente fosse apagada das lembrancas de todos, da vida de todos. e cada vez mais eu me afogo no meu desespero, me afundo no poco de amargura. e depois ainda tem a capacidade de esperar algo bom de mim. nao, eu nao quero ficar bem, nao quero ter esperanca de mais nada, porque o mundo nao merece. meu Deus, onde eu vim parar. cheguei ao fundo do poco e ando cavando cada vez mais fundo, cada vez mais eu me enterrando. talvez eu ja esteja mesmo morta, talvez a unica coisa que vague por ai, e o meu corpo sem vida, sem esperanca. sabe, eu daria a minha vida pra cessar essa dor. eu acabaria com a minha vida, se essa dor acabasse. porque eu nao estou mais aguentando. doi tanto, e isso esta me enlouquecendo. e entao, eu tento esvaziar toda essa dor, e nessa ilusao de retirar tudo isso de dentro de mim, acabo me ferindo por fora, tentando matar o que ha dentro. e e como se eu nao tivesse mais vida alguma dentro de mim, a minha alma esta despedacada e nao tem ninguem pra me dar apoio. ninguem. E um belo mundo, com pessoas feias. Eu coloquei uma camiseta para cobrir minhas cicatrizes. Como seria ter voce de volta.. E toda vez que vejo manchas de sangue, eu sei que voce nao vai voltar. Eu sei exatamente como e querer morrer, como doi sorrir, como voce tenta se ajustar e nao consegue, como voce se fere por fora tentando matar o que tem dentro. Eu sei o que e saber que toda vez que eu cair, terei que segurar apenas em mim mesma, porque eu nao tenho ninguem para me apoiar. Ao fazer o que ela me obriga, ao tentar deixar de viver no meu mundo para viver no dela, a situacao foge do meu controle, consequentemente ocorrendo as tantas culpas enlouquecedoras, seguidas por algum tipo de purgacao ou automutilacoes. A realidade e cruel e fria. - She cuts herself. Never too deep, never enough to die. But enough to feel the pain.Sera que e tao dificil perceber que eu nao estou bem, e que eu nao quero a ajuda de ninguem? por favor, me deixem morrer em paz. - I don't need to be saved. Um ano que termina e outro que comecaMuitos si casando ,e outros si separandoMuitos entregue ao desespero,e outros nao querendo perder a esperancaMuitos querendo fazer da vida um inferno ,e outros desejando em paz viverMuitos rindo de tanta dor,e outros chorando de tanto rirMuitos fazendo escolhas,e outros querendo ser escolhidosMuitos seguindo o caminho do mal,e outros apenas zelando pelas boas obrasMuitos ja sao folhas secas,e outros comecam a brotarMuitos riem da desgraca alheia, enquanto outros choram pelo
bem do seu proximoEnquanto muitos estao a abracar,outros enterram seus mortosMuitos andam em caminhos estranhos...e outros estao a estranhar seus caminhosMuitos estao vivendo a vida de outros..e outros apenas querendo ter o direito de morrerMuitos querem voar,mas aqueles que realmente sabem..estao aprisionadosMuitos pedindo socorro,e outros jogando-se no precipicioA distancia esta separando muitos..e muitos sentindo sozinhos na multidaoMuitos amando e outros brincando com o amor!Muitos oferecendo flores e outros apenas sentindo o perfume ,regando o jardim.Muitos filhos chamando pelo seus pais..e muitos pais ausente de seus filhos.Muitos soltando rojoes, e outros apenas observando o ceu!Muitos perdendo a batalha, e outros lutam por uma nova vidaMais muito..muito outros mesmo abrem a porta para o fim da vida!
em meus pensamentos a mais linda introducao... E quando em verdade, voce chega... Tuas palavras me confundem... Dizem coisas que eu gostaria de ouvir, que o meu coracao precisa, mais os meus pensamentos, loucos e incertos desfiguram a minha poesia, e nem sempre sei se sao ditas pra mim... Entao eu rasgo todos os papeis escritos e delineados em palavras por voce... Confundo a seducao... Com a ilusao enraivecida por querer, Mas terminando sempre te adorando cada vez mais...Pensar em voce passou a ser os meus minutos... Ficar com voce, mesmo que na distancia, passou a ser a minha insonia... Minhas horas vagas repletas de segundos, minutos... Em tanto algo que voce me diz, de um jeito proprio, e tao teu... Que do meu jeito escondido e calado, nem mais consigo lembrar, pensar... Sonhar... Ou ser ainda eu... Simplesmente me tranco, te amo, e inexisto... E nessa altura do jogo eu monto e me desmonto em quebra-cabecas por madrugadas... Rolo na cama e tento encontrar vestigios, ao menos um pouco, de teu amor por mim... E quando encontro... Ah... Quando encontro... No ceu, que tomo por totalmente meu, deslizo por sobre estrelas... Nas nuvens, que toco por simplesmente minhas, em leveza, vago e afago os teus carinhos imaginarios... Somo a soma dos segundo contidos trocados e enlouqueco na condicao... Paixao... Sei la... Enlouqueco com voce... E por voce...E hora de decifrar as tuas palavras... Destrancar teus segredos, e sem medo, me encaixar em teus encaixes... Nao mais olhar em paredes vazias, mais olhar em teu olhar...Destrancar as entre linhas e descobrir que falamos, pensamos e vivemos a mesma estoria de amor... Enlouquecida por nos dois... Nascida agora... Entre voce e eu...