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Tem milhoes de coisas pra fazer e nenhuma vontade de faze-las. Alguma quantidade consideravel (mesmo minima perto da outra rotina), mas nenhuma vontade de sair da cama. Varias coisas pra estudar, mas nenhuma vontade de pensar. Tinha a maior habilidade do universo de aumentar seu ciclo social, nao importava a situacao, mas hoje, nao lembra nem como comecar uma conversa com um estranho. Ver filme de terror ja nao da mais medo, porque o medo agora ja tinha tomado proporcoes e se transferido pra outras coisas mais palpaveis.Qualquer um que ve, nao tem ideia de 10% do que realmente se passa. Sorriso sempre na cara, piada sempre saindo nos momentos mais propicios, postura totalmente relaxada. Mas a cabeca ta sempre tentando reorganizar as coisas, encaixar pecas e clarear a escuridao de dentro. E isso e exaustivo. Toda vez que tenta seguir conselhos, tudo parece mais sem sentido ainda e eles so vao entrando por um ouvido e saindo pelo outro, quase sempre com olhos marejados de lagrimas. Mas por que isso? Tudo estava tao bem planejado no comeco. Tudo o que queria botar em pratica, tudo o que pretendia arrumar, todas as mudancas que viriam pra melhorar a vida.. Agora tudo so parece um filme passando numa grande TV. Acho que da ate pra comparar com o sentimento de luto porque e dificil se afastar de quem sempre foi tao presente e importante nas nossas transformacoes pessoais e conquistas diarias. Ou ate mesmo de quem so divide um copo de cerveja com a gente despretensiosamente, porque o velho e confortavel e aconchegante, e pessoas que nao te conhecem de verdade nunca vao conseguir te fazer sentir em casa.Queria so descansar minha cabeca no colo de alguem quando eu tiver pra baixo. Mas aqui so tem meu travesseiro. Sem mae, sem pai, sem melhores amigos. E qualquer pessoa que aparece, causa uma confusao absurda: so e uma projecao de afeicao por falta de opcao ou porque essa pessoa merece mesmo? Sera sazonal e conveniente, ou e sincero? Nunca da pra saber... Alem disso, a solidao e um bicho-papao que mora escondido embaixo de uma cama dentro nosso coracao. Voce pode ter uma quantidade significativa de pessoas com voce, mas o que ta dento da gente, as vezes, da um pavorzinho quando a luz apaga e as pessoas vao embora. Na facul- Um dia meus amigos da Franca (Nicolas e Mike) precisavam ir na Policia Federal pra regularizar umas paradas, e eu disse que sabia o caminho (maizomenos ne), e demoramos umas 3h porque peguei o caminho mais longo. Mas rimos muito, nos divertimos muito e eles falaram que nunca mais me chamavam pra levar pra canto nenhum porque eu era mais perdida que eles;- Uns amigos meus vieram em casa comer pizza e jogar imagem e acao. No fim, dormiram 18 neguinhos em casa amontoados na sala. De manha, minha cachorra tava lambendo a boca de um dos meninos pra ver se ele acordava hahahahahaahahahahhaha;- Fui pra praia com um grupo de amigas (Ju, Bru, Min e Tons), a gente esqueceu um cara
no porta malas. Depois disso ele nunca mais falou com a gente, mas demos tanta risada, que eu acho que nunca ri tanto de novo igual eu ri aquele dia. Depois de sair procurando o cara a gente so volto pro ape, comeu mcdonalds e dormiu ate cansar. Dois dias depois ele mandou uma mensagem dizendo que tava bem;- Meu melhor amigo passava a madrugada me ajudando a arrumar meu TCC;No trabalho - Tinha uma galinha pintadinha em frente a uma loja de brinquedos no shopping e me obrigaram a tirar uma foto do lado dela porque eu era menor . Depois tambem me obrigaram a tirar foto com um cara de 2 metros porque eu era "metade do tamanho dele";- Uma vez colaram milhoes de post its na tela do meu computador so pra eu ter que perder tempo de manha tirando um por um antes de conseguir trabalhar.. temos menos arvores no mundo hoje em dia por culta dos idiotas que fizeram isso;- Uns dias antes do meu aniversario de 21, eu, Mari e Dani passamos numa loja, provei um vestido maravilhoso mas nao levei. Uma semana depois elas me deram o vestido de presente;- Na festa de final de ano da firrrma, todo mundo bebeu alem da conta, mas como a festa comecava 12h e terminava 18h, a gente resolveu ir beber em outro canto, totalmente oposto ao que a gente tava, e eu so lembro que uma hora paramos na rua e ficamos cantando???????. Foi loko;- Na festa da firma do outro ano a gente tambem bebeu mais do que devia, a Mari voltou pro quarto que a gente tava dividindo - junto do Dudu e de um BALDE DE CERVEJAS -, deitou e dormiu, coberta de tinta neon. Nao acreditei no que vi quando fui acorda-la no dia seguinte;- Cheguei na Hay e liguei meu computador, mas o mouse nao funcionava POR NADA. Tentei tudo que eu podia fazer antes de ir chamar alguem de TI, mas nao teve jeito. Quando o Victor chegou, pegou meu mouse e virou ele. Tinha um meme de troll colado no sensor do mouse. Ate hoje nao sei quem foi o tonto que fez isso...;- No aniversario de 40 anos da Hay, o escritorio tava cheio de bexiga de gas helio. Todo mundo me fazia engolir o gas e dar risada, porque ela ficava pior do que ja e. So sei que eu comecei a ficar grogue de tanto ar que eu suguei aquele dia;- As vezes a gente saia do trabalho e ia jogar basquete na playland. E as vezes a gente almocava correndo pra ter tempo de ir jogar TAMBEM no horario de almoco;- O Rafa fez uma festa a fantasia e a principio eu iria de Monica. No fim eu decidi ir de Smurf e botei um vestido azul (porque esqueci que eles ERAM azuis e USAVAM roupas brancas). Quando cheguei todo mundo disse que eu tava fantasiada de viagra e ficaram me chamando assim por muito tempo;- Fui pra Mada com a Ju pra beber. Ai acabamos
conhecendo uma turma de pessoas que tavam na mesa do lado - vieram puxar papo e jogar um charme - e eu temrinei a noite mandando audio chorando pras minhas amigas porque tava com saudade delas;Nos bares- Luis fez aniversario uns dias depois que eu arranquei o dente do siso e eu nao podia comer carne. Ele comprou sorvete pra mim ter o que comer no role!; - Ja fiz meu irmao ficar acordado de madrugada esperando eu chegar na casa dele porque eu nao podia voltar pra casa. Achei que ia morrer aquele dia;- Um dia eu tive um encontro bem bosta e mandei uma mensagem desesperada pras minhas amigas, dizendo que eu tava desesperada pra ir embora e nao conseguia. Sumi por umas horas. Todas elas acharam que tinha acontecido algo e tavam praticamente chamando a policia. Levei a maior bronca da minha vida. Mas elas bateram e depois abracaram;- Na formatura da Mari, a Dani foi comigo dormir na casa do meu irmao. Antes dele sair e largar a gente la, ele disse pra enchermos o colchao de ar pra gente dormir na sala juntas. Tentamos por umas duas horas e nao conseguimos. Quando ele chegou em casa, estavamos nos duas dividindo o sofa e o colchao murcho no chao;- O Guilherme parou, tambem na formatura da Mari, no meio da pista de danca e virou um copo de cerveja inteirinho. Ate hoje ninguem sabe porque ele fez isso. Alem de que ele pegou uma pessoa esse dia e depois de 2 minutos ele tava dizendo na cara dela: MAS EU NAO FIQUEI COM ELA (MITO HAHAHAHAHHA);- Fizemos um churrasco na casa do Rafa. Mathe me desafiou a pular na piscina e eu aceitei. Tirei sutia, fiquei na beira da piscina e me empurraram pra eu nao desistir. Quando eu contei pro Mathe que nao tinha roupa extra ele disse que tinha trazido uma troca e nao tinha entendido porque eu tinha aceito o desafio. No fim tive que colocar uma samba calcao de patinho amarelo do Rafa porque nao tinha mais roupa seca minha;- No meu aniversario de 22 anos, nao sabia o que ia ganhar de presente e todo mundo disse que tinha um lugar pra me levar assim que a gente saisse do trabalho. Ninguem me contou nada o dia todo. Quando entrei no carro e percebi onde a gente tinha parado, vi que era um estudio de tatuagem. Chorei horrores porque eles tavam pagando de presente a tattoo que eu queria fazer. Foi um dos melhores dias da minha vida;- A Dani tem uma baixa tolerancia pra bebida e um dia a gente resolveu deixar ela comprar uma caipirinha bem na hora que a gente tava saindo. Em resumo, passamos a manha inteira recebendo fotos da garrafa de agua que ela comprou por ultimo "indo pra casa". Tinha foto com portao, com cachorro, com PLACA DE RUA....;- A gente foi fazer pubcrawl na Mada no aniversario da Dani. Eu ia de botinha porque tava friozinho. No shopping, minutos antes de ir embora, meu salto quebrou
e eu fiquei parecendo uma pata enquanto procurava uma loja pra comprar um sapato. Dani e Mari nao conseguiam olhar pra mim sem gargalhar e fiquei sendo zuada por uns dias ainda;- No nosso terceiro Pubcrawl, conhecemos uns alemaes e uns canadenses. A Dani deu um tapa na cara (ISSO MSMO) de um cara que ofendeu a Mari e tambem deu a louca de postar todas as fotos no facebook e documentar ate a cara das amigas de "pos beijo". Usamos a hastag #blameCanada ate hoje;- No meu aniversario de 23 anos eu fui tirar uma foto com todo mundo, so que como sou pequena, me mandaram subir na cadeira pra aparecer. Bati a cabeca tres vezes no teto por conta disso, e eu ainda nao entendi porque eu obedeco as pessoas sem questionar antes!- A gente fez um churrasco em casa e meus sobrinhos foram brincar de mangueira porque tava muito calor. No fim, tava todo mundo molhando todo mundo;- Na copa eu e a Mari funcionavamos assim: miga, vai na fe que hoje eu cuido de voce porque ontem voce cuidou de mim!;- Na hora da ressaca moral: amiga, acorda, acabei de fazer uma merda e preciso te contar - AS CINCO DA MANHA!!;- Pos feriado prolongado: amiga, nao consigo dormir, fica acordada comigo?;Gente, eu sei que eu sou pessima em sustentar amizades a longo prazo. Essa coisa de sair frequentemente so com as mesmas pessoas, fazer declaracoes todo dia e compartilhar todos os detalhes da minha vida e dificil demais, e eu peco perdao. Quando eu digo "eu te amo", nao e da boca pra fora. Eu amo de verdade. Mas onipresenca nao faz meu tipo. Da pra amar de longe. Nao me orgulho de ser assim, mas e meu defeito de fabrica. Manter relacoes a longo prazo sao dificeis pra quem cresceu sem isso. Sinto muito pelas mancadas que eu acabo dando de vez em quando..Ah, so pra constar: eu vou embora 'cedo' dos roles porque eu prefiro dormir na minha cama a dormir em cama, sofas e chaos alheios. Nao sao voces, sou eu!Obrigada, migos! Voces sao responsaveis pelos maiores melhores momentos da minha vida!!
Hoje e um novo dia, de um novo tempo. Hoje tem cheiro de esperanca, de recomeco. O hoje nos traz expectativas de erros, acertos, surpresas, tentativas, perdas de folego, coracao quebrado, borboleta na barriga, caraminhola na cabeca, medos, tropecos, quedas... Esse ano eu vou quebrar minhas regras. Vou me libertar das amarras que me prendem no meu conforto diario. Vou parar de estereotipar as situacoes, acontecimentos e ate as pessoas.Vou aceitar mais os defeitos alheios e entender que nao ha nada que possamos fazer sobre caracteristicas herdadas. Ninguem e perfeito. Eu nao sou e nem deveria querer ser. Vou esperar mudancas apenas que venham de mim: vou amar mais, escutar mais, entender mais, rir mais, nao vou querer ser boa o suficiente pra ninguem, nao vou modificar nada que eu nao tenha que ser modificado pra atender caprichos alheios. Ano passado disse que eu esperava um mundo que amasse mais ao proximo como a gente se ama. Mantenho aqui meu desejo e que ele comece por mim.Desejo um 2016 cheio de novidades. Desejo menos apego material e mais apego afetivo. Desejo menos hamburguer gourmet e mais experiencias fora da caixa. Desejo mais amigos e mais experiencias marcantes. Desejo saude. Desejo amor, muito amor. Arrebatador, que tira o folego e da insonia. E isso o que eu quero.Be welcome, 2016. Ia intitular esse post de "inferno astral", mas como eu nao acredito nessas coisas resolvi reinventar isso ai.Aqui vao algumas coisas que eu to precisando verbalizar pra amenizar a bad nostalgica com uma pitada de frustracao que me pegaram hoje:- Eu abri minha gaveta e achei uma carta (eu era dessas) que eu fiz pra mim mesma ha quase 6 anos. De todas as minhas projecoes que estavam la, so uma deu certissimo: o curso da faculdade. Nem melhores amigos, hobbies.. nada resistiu. Me desfiz do ultimo hobby que poderia ter sobrevivido aos ultimos 10 anos: o teclado. E hoje em dia meu melhor amigo da epoca e mais um conhecido que um amigo. Gracas a Deus me conheco mais hoje que naquela epoca...- Tem um video que meu pai fez, no meu aniversario de 6 anos: moravamos em Manaus e eu estava conhecendo o filhinho recem nascido de uma amiga da minha mae. E no video eu falo que quero ter 40 filhos (Deus do ceu) e casar com 18 anos (crianca nao sabe de nada mesmo). Nunca namorei e planejo adotar uma crianca. Como e que alguem casa com 18 anos, gente? Ainda bem que a gente cresce..- Sempre fui muito precoce pra minha idade (ouvi isso tantas vezes da minha mae que perdi as contas). Mas vou quebrar uns tabus: eu fui a primeira vez na balada aos 19 anos. Isso, 19. Voce leu certo. Foi em uma viagem pro litoral. Nao amei a balada, apesar de achar que eu ia me enfiar nessa pra nunca mais sair. Diferente da maioria das pessoas da minha idade, meu pique pra isso diminui a cada role que eu faco porque o que meu corpo ja nao aguentava antes, aguenta menos ainda hoje
em dia. Nunca virei uma madrugada e fui trabalhar direto. Pra aumentar ainda teu espanto: nunca fui numa cervejada - sim, voce leu isso mesmo.- Eu nao sei manter amizades a longo prazo. Eu tenho uns pouquissimos amigos que resistiram ao tempo, mas e porque eles me conhecem genuinamente e entendem de bom grado e coracao aberto esse meu defeito. Sair com muita frequencia, fazer declaracoes all the time e compartilhar cada detalhe da minha vida com os outros e dificil a longo prazo. Eu sou volatil (sera que seria isso mesmo?) quando se trata de manter as pessoas no meu ciclo social diario. Toda vez que eu te disser "te amo pra sempre", nao quer dizer que vou dormir na tua casa todo fds pra sempre ou planejar encontros corriqueiros pra sempre. Da pra amar de longe. E nao, eu nao me orgulho disso. So queria tentar me redimir pra algumas pessoas e queria que elas entendessem esse meu defeito de fabrica. Alem de que e hard pra burro manter um assunto com amigo das antigas quando nao se tem uma certa intimidade. Entendam: pra amar nao precisa estar perto. Nao me julguem, nao e falta de carinho e eu sinto muito por essas e outras mancadas que dou diariamente...- Como me tirar a paciencia: "voce nao pode viajar com a gente porque e um role de casal". Juro que toda vez que eu ouco isso, parece que nao, mas me da preguica de viver perto de voces. Pronto, falei, to cagando pra voces quando me vem com essa e to cagando mais ainda pra esses roles "so de casais" - mas ainda continuo amando todos =*- Pessoas mais velhas nao compreendem o quao indiferente e pra mim qualquer tipo de crise que elas tenham em relacao ao "envelhecimento". Quanto menos eu me importo com isso melhor vou vivendo a vida. Fica a dica. Nao me importo e provavelmente pouco vou me importar, seja com 25, 30, 40... Entao sim, toda vez que voce vier com "mas eu ja to com mimimimimi.." eu vou continuar virando os olhos e mandando voce crescer.- Ficar repetindo "vc so sabe fazer o basico na cozinha" nao vai fazer com que eu me inscreva num curso de culinaria avancada. Minha vo gosta do meu cafe e meu pai ama meu arroz, pronto, ta otimo. Vou comecar a me preocupar com isso quando tiver que morar sozinha, por hora, i really dont care e toda vez que alguem joga isso na minha cara como uma "licao de moral", entra por um ouvido e sai por outro. De verdade.- Tinha medo de como seria/sera minha vida profissional. Me disseram que meu trabalho, nessa fase da vida - recem formada - nao seria nada do que eu planejava. Maior mentira. Amo pra caralho essa parte da minha vida (mesmo nao sabendo se isso durara por muito tempo) e queria dizer que da pra voce amar seu trabalho aos 23 anos. Nao me encontrei 100%, mas por hora e mais do que eu poderia pedir. - Uma das ultimas
coisas que eu ouvi de alguem foi que eu sou totally fucked up (sim, isso mesmo) quando o assunto e sobre como eu me viro com pessoas que eu tenho interesse. To procurando ainda um argumento pra desmistificar isso, mas ele ainda nao existe. Reconhecer e o primeiro passo, ne?Nessas semanas que antecedem meu aniversario - chamada de Inferno Astral ou whatever - a unica coisa que eu consegui perceber e que a gente tenta muito se encaixar no perfil que e 'o certo'. So que fica dificil quando voce e um triangulo e o perfil desejado e um quadrado. Voce tenta se equilibrar pra fazer as pessoas que convivem com voce mais felizes, mas chega uma hora que nao da mais e a gente cai fora do quadrado desenhado. A pergunta que eu to tentando responder e: vale a pena se equilibrar?
Durante todo o caminho do trabalho pra casa pedi que agora, 22h, estivesse caindo aquela chuvinha enquanto eu tento desafogar dez mil pensamentos nesse texto atrasaaaado que so. Mas nao ta chovendo. That's life. E e a partir disso que desenrolarei meus devaneios atuais.A gente pede. Pede muito. Mas pede mais que deveria. Pede dia e noite, noite e dia. Cada um pede pro que acredita: pede pra Deus, pro universo, pra mae natureza, pra qualquer coisa ou forca superior que possa dar um empurraozinho "divino" - ou qualquer ser que voce queira - pra dar uma maozinha em algo que seja, aparentemente, muito muito importante pra gente. E seguimos pedindo sempre que vemos a nossa frente algo que nao julgamos humanamente possivel resolver sozinhos. Tolos.Eu tenho uma dificuldade enorme em pedir. Aqui sempre rola uns dialogos internos, mais ou menos assim:"- Po, queria tanto, mas taaaaaanto isso aqui, Deus!- Nao Ana, e ridiculo voce pedir isso, tem tanta gente pedindo coisa melhor, que esse seu pedidinho michuruco aqui vai la pro fim da fila, fia.- Mas pera, nao vamos diminuir a importancia disso aqui so porque tem muitos outros pedidos importantes...- Mas ce podia pedir outra coisa, e perda de "pedido", guarda pra outra coisa mais importante!- Deus, me ajuda, nao quero pedir mas quero pedir, como ce ta me ouvindo ai mesmo que seja um dialogo interno, nao precisa dar uma mao inteirinha nao, da so um dedinho!- Agora pronto, Deus ta olhando la pra mim e achando a maior tonta por ter perdido tempo pedindo isso...- Pediu, pediu. Mas juro que nao vou mais pedir sascoisa.. Dois dias depois...- Deus, ce ta ai?"O ponto e: a vida e bem como um jogo de videogame mesmo. Mas nao e tipo Mario que a gente joga ate o fim e, quando acaba, pode jogar de novo. Cabo, cabo. E meu jogo nao e o mesmo jogo que o seu. E usando a analogia mais cliche do mundo: a cada fase conquistada, mais dificil fica e mais medo a gente tem. Tem medo, sim. Medo danado que tira ate o sono, muitas vezes. E tirar sono e uma puta duma sacanagem, vou te contar. Virar pra la, pra ca, travesseiro parecendo que e feito de pedra, nao aconchega a nossa cabeca, nao tem abraco e afago pros cabelos e mente cansada. Rola pra la e pra ca. Cobre, descobre. Relembra tudo que fez e acha que foi errado, que fez e acha que foi certo, mas que no fim nao parece tao certo e o errado, que na verdade nem e assim tao errado. Mas vem ca... pedir alivia, ne? Tira um pouco do peso no peito, eu sei. So que to aprendendo a pedir certo, agora.Nao e mais: "eu quero isso aqui". E:"vamos aprender a como conseguir isso aqui que eu quero, porque nada nessa vida cai do ceu, mas so me ajuda a nao cagar no pau de novo mais pra frente" (afinal, o problema nao esta em pedir, esta entre o pedido e o resultado que, vai por mim,
ta tudo sob nosso controle). Nao prometo que voce vai dormir mais rapido,ou que vai rolar menos na cama, ou que o travesseiro vai ser tipo de algodao egipcio de tao softy que vai ser. Pode nao ser assim tao facil. Mas mudar o mindset e o primeiro passo.Vai na minha que ce passa de ano.
Desde mais nova todo mundo que cresceu comigo, principalmente minha familia, tinha certeza que cedo ou tarde eu seguiria minha vida fora de casa porque eles dizem que tenho "um espirito aventureiro" e super independente. Eu tambem achava isso.Ha uma semana eu me mudei pro Rio de Janeiro - sozinha - pra trabalhar por um tempo. Eu ja tinha comentado com algumas pessoas que viria facil pra ca e eu ate estava me candidatando pra algumas vagas.. E tem uma musica bacana que diz: "be careful with what you wish for 'cause you just might get it". Bom, e verdade.No comeco eu fiquei empolgadoooona... Morar sozinha, aprender a me virar no Rio, dar a cara pra bater em varios sentidos... Ate que a ficha foi caindo. Primeiro porque eu tive 2 dias pra me despedir de todos os meus amigos e minha familia.Ai eu entrei no aviao, e enquanto ele ia subindo, eu via meu coracao ficando...Eu procuro sempre nao falar com as pessoas por telefone ou audio. Nao consegui ainda ligar pro Gabs e dizer que a Iaquinha dele ta com saudade. Tambem nao falei com meu pai. Liguei pra minha mae so duas vezes. Uma so pro Eric, pra ver se ele estava bem. Nenhuma pros outros irmaos...Nos meus ultimos meses de Hay Group, eu raramente ia pra casa cedo. Raramente passava o fds todo dentro de casa... Eu tava sempre saindo, evitando "ficar parada", evitando "perder tempo". Quando a gente ta na nossa zona de conforto a gente nao entende nada mesmo, ne?Perdi casamento de amiga, show do Maroon 5, aniversario do irmao... Nao vejo mais os jogos com meu pai, quem dira com o Eric. Nao passo mais umas 2h antes de dormir ouvindo musica e fofocando sobre tudo com o Junior. Nao brinco de luta ou de "consquinha" com o Gabs. Nao converso sobre meus medos, insegurancas ou coisas erradas que faco com minha mae. Nao reclamo por ciumes com meu pai. Nao brigo por qualquer coisinha com a Deh...Sinto falta de marcar encontros em cima da hora com o And, de encontrar Mari, Dani e Ligiao na Paulista, de sentar em frente ao MASP e nao dar a minima pra nada, de ir pra casa da Juba a tarde e falar da vida...As vezes eu durmo chorando. As vezes eu acordo chorando. As vezes eu tomo banho chorando. O que me conforta e saber que ta todo mundo bem. E eu quero que voces, familia, saibam que eu tambem to bem. Amor e isso. Saudade, tambem. Ambos doem, as vezes. Mas uma hora tudo passa...Dizem que crescer e isso, ne? Deixar quem a gente ama "pra tras"... Um ano e sete meses que eu tinha aceitado que nao teria mais voce na minha vida. 19 meses ciente de que nao teria mais domingos de manha cheios de carinho, acordando cedo so pra perder um tempo conversando sobre qualquer coisa que desse na nossa telha. Agora esse dia era destinado a ressacas - fisicas e morais. Aumentei os numeros, esvaziei o coracao e enchi o copo. Talvez