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"Para um poema ser pornograficoBasta escrever lingua, carne e cor.Da lingua lambe-se os beicos.Da carne se extrai o calor.Dai esqueco das coresPara dizer que espremendo amoresSo se tira a dor.O torpe desejo do seio enche minha boca de angustia,Quase uivo merecedor,Chuparia-lhe toda a carne,Mas nao adianta. Letras nao tem sabor.Entao eu fecho a droga do livro.Visto a minha camisa que me deixa mais ordinario.Mais um malandro na noitePara corromper as damas inquietas,Que se fragilizam num tripe besta de conceitos que nao foram por elas pensados,Que se desfazem desmerecidos,da voz grave do paiao po."Joaquim Barbosa Mauro era uma pessoa comum, como qualquer outra pessoa que voce ve andando em uma praca em um sabado a tarde, ou sentando em uma mesa de bar. De fato, Mauro nao parecia ter nada de anormal. Tinha emprego, esposa, filhos, um trabalho e alguns habitos peculiares como todo ser humano que se preze tem ou alguns. O mais peculiar de todos era estalar o pescoco assim que acordava. Porem, havia algo em Mauro que nao era comum. Ao nascer, tentaram fotografa-lo, com seus 3,78 kilos. A foto foi jogada fora, uma vez que parecia que ele nao estava la, havia apenas um borrao que contornava algo como um corpo Sua mae reclamara com o pai, que posicionara mal a camera e perdera o foco da foto. Mas isso nao se restringiu somente aquela ocasiao. Isso prosseguiu por toda sua vida. Mauro simplesmente nao saia em fotos. Tentava em varias ocasioes, achando que talvez daquela vez daria certo. Mas, o fato tinha sempre o mesmo fim. Em seus aniversarios eram apenas fotos de todos ao redor de bolo e uma cadeira sem nenhuma crianca em cima e soprando velas, como deveria ser. Ou entao um cavalo selado, mas sem ninguem em cima. Mauro simplesmente nao existia nas fotos que tiravam, era como se nao estivesse la, como se tivesse apenas um vulto, uma alma em seu lugar. Quando crianca, nenhuma outra acreditava que ele teria entrado em campo com o time do Flamengo, e ele nao conseguia provar sem a foto, que era apenas o time do Flamengo com inumeras criancas e um jogador segurando o nada no colo. Quando algum amigo da familia ia a sua casa, logo estranhavam o motivo de nunca haver um porta retrato de Mauro, sendo que havia de todos os outros membros da familia espalhados pela sala. Mais velho, ele tentava usar uma desculpa de que nao gostava de tirar fotos. E isso perdurou por muito tempo. Os pais nao sabiam como lidar com o problema, como resolve-lo. Quando Mauro, ja com 30 anos, se cansa de nao poder sair em nenhuma foto, ele resolve procurar alguma ajuda, ou varias. Eis aqui algumas das buscas por ajuda que Mauro tentou: 1) O Filosofo Sartriano Andre, amigo que Mauro conheceu por amigos comuns fez filosofia. Ate entao, ele nao sabia do fato de Mauro nao sair em fotos e ficou chocado quando Mauro o contou do seu problema: -Mas, como assim voce nao sai em fotos? -Simplesmente nao saio, e como se eu
nao estivesse la. -E impossivel! E como se voce entao nao existisse, mesmo algo ha la, que parece um vulto... E como se fosse a alma, sua essencia que ha na foto, e que faz parecer ter outra pessoa la, mas ela nao existe, pelo menos na foto. E como se voce quebrasse todo o paradigma de que a existencia precede e governa a essencia, como Sartre disse. E como... Meu Deus, sera que voce e a prova viva do erro de Sartre? -Olha, eu so queria uma explicacao logica para o por que... -Todos esses anos, todas as teses defendidas sobre uma visao sartriana da guerra das Malvinas que eu defendi... Tudo isso, tudo foi ralo abaixo... Eu, eu... nao sei mais no que acreditar. -Calma, talvez tenha uma explicacao... -Acho que vou virar engenheiro. 2) O Psicanalista Freudiano Mauro buscou um psicanalista para tentar resolver seu problema. Mais uma vez contou o problema e eis o dialogo que ocorreu logo apos a revelacao: - Interessante talvez isso seja um reflexo do processo primario do pensamento, ocorrido de uma experiencia passada. Desde quando isso ocorre? -Desde quando eu nasci. -Hum... Talvez tenha relacao ao fato de um elemento mal resolvido ao momento que sua mae lhe deu a luz. Talvez algo esteja no seu id, fazendo com que seu Ego reprima todos os sentimentos relacionados a luz em um momento em que se fotografa. Eu acho que podemos tentar fazer alguns progressos com a analise. Talvez precisaremos de algumas sessoes, umas 52, talvez mais... Naturalmente, eu trabalho apenas com pagamento adiantado, ja que um paciente suicidou ao descobrir coisas profundas no seu id na 14a sessao de 40. Voce nao imagina o prejuizo... Obs: eu nao acabei essa cronica e provavelmente nao vou acabar.
Estava um escritor a frente de uma maquina de escrever, nao por nao haver ja maquinas mais tecnologicas como o computador, mas pelo motivo desse escritor ser um nostalgico e preferir escrever nessas ja tao raras maquinas. De qualquer maneira, estava la ele, sentado, compenetrado, olhando o papel em branco e tentado vence-lo. O fato em si o preocupava, pois sendo ele cronista de um jornal, tinha que entregar sua cronica na manha do dia seguinte.O dia passou e o ceu ja estava escuro, diferentemente da folha de papel que permanecia branca. O escritor, derrotado, poe-se a cochilar, sentado na cadeira e com a cabeca sobre os bracos apoiados a mesa, ao lado da rudimentar maquina. Eis que surge uma luz e uma figura humana de asas, vestido todo de branco, flutuando:- Nao tenha medo, Joao.O escritor acorda, e percebendo o que esta acontecendo, pergunta:- Voce que e o tal anjo Gabriel?- Sim, por que?- Otimo, tenho varias perguntas!- Mas eu deveria ficar aqui por pouco tempo e deveria...- E verdade que voces, anjos, so tocam harpa?- Bom alguns tocam, mas outros...- O Kurt Cobain toca? Ou ele esta, e... No outro lugar?- Bom, eu nao sei eu acho que...- Eu sempre quis ouvir Smells Like Teen Spirit na Harpa.- Eu acho que devo ter cruzado com ele uma vez.- E o Karl Marx? Ele era comunista, ateu e subversivo... Que pergunta a minha! Claro que ele nao esta no ceu.- Eu...- Sabe eu sou fa do Abraham Lincoln. Sera que nao tinha como pegar um autografo pra mim nao?- ME ESCUTA.- Ta bom, ta bom, nao precisa gritar.- Obrigado. Eu sou seu anjo da guarda. E por acaso tambem chamo Gabriel, mas nao sou aquele mesmo la da biblia.- Que falta de criatividade!- Entao, eu me materializei porque tenho que te alertar sobre...- Voce pode me ensinar a tocar harpa? As vezes eu posso aprender a tocar Smells Like Teen Spirit...- Olha so, e importante o que eu tenho pra te dizer.- Entao diga.- Tome cuidado ao atravessar...- Voce vai conseguir o autografo pra mim, certo?- Olha e a ultima vez que eu tento falar...- Como e que se faz para virar anjo da guarda? Tem que se passar por um curso tecnico?- CHEGA! EU VOU EMBORA! CANSEI DESSA PALHACADA. BOA SORTE AMANHA.O Anjo se desmaterializou. Poderia nao ter o autografo de Lincoln, mas pelo menos ja tinha uma historia para a cronica. Nota da Redacao: Nao se sabe direito a coincidencia dessa cronica, entregue por Joao ontem, e o seu fatal destino. Morrera atropelado depois de deixar a redacao, onde entregou o texto. Decidimos publica-la como uma ultima homenagem a esse colaborador do jornal. Ha horas em que voce nao pensa mais na dificuldade da vida dos orfaos, de crescer sem os pais. Ha horas que voce nao esta se lixando para as criancas que morrem de fome na Tanzania. Ha horas que voce se esquece completamente das pessoas que estao como refens de um navio que esta sob poder dos piratas da Somalia.Em certos momentos do dia, voce nao
da a minima para a crianca chinesa que corta sua mao pela 15a vez na semana costurando tenis e ganhando 2,3 centavos de dolar por cada um que ela produz. Voce nao quer saber do problema dos aideticos, dos diabeticos, ou qualquer "eticos" que possam existir no mundo. Em certas horas, voce nao tem piedade nem mesmo daqueles que tem um pulmao ao menos.Ha certas etapas da vida que a populacao abaixo da linha da miseria nao lhe diz mais nada, nem mesmo a crise das agencias de rating que rebaixaram o titulo publico americano.Tudo porque, ha momentos, de pura mesquinharia e egocentrismo que todo ser humano vive em que se cria a vontande de mandar todo mundo tomar no cu, merecidamente, mesmo que os que nao merecem.
A grande verdade e que eu nao sei porque eu trocaria um sorvete de flocos por voce. Um sorvete de flocos no dia de um verao realmente e aliviador. Eu nao suporto esse calor, e voce vai concordar comigo que um sorvete de flocos vem bem a calhar. Mas...A vida tem muito "entretantos", muito "mas", e outras conjuncoes adversativas. A grande verdade e que voce me saiu em uma hora que eu nunca esperaria. Voce so existiu na minha vida quando apareceu, e apareceu em uma hora inesperada. Tao inesperada que foi por uma singularidade daquilo que muitos chamam de destino, outros chamam de Deus, e eu nao sei muito do que chamar. Prefiro nao chamar de nada. Prefiro chamar de voce.E logo eu me fui, ou voce se foi, eu nao sei bem dizer. Eu voltei a minha vida, e voce ficou na sua, no mesmo lugar que te encontrei e voltamos para a nossa insignificancia, separados por certas barreiras que nao ousamos eliminar. Talvez eu devesse tentar elimina-las? Talvez sim. A vida, alem das conjuncoes adversativas, e cheias do talvezes e muitas vezes nao sabemos qual talvez escolher.Eu nao sei se e o platonismo. Uma amiga acabou de me dizer que o que em encanta e o inatingivel. Eu nunca fui fa de Platao, mas eu reconheco que o que ela falou tem sentido. Eu ja tinha observado isso antes.Eu nao sei se o que me encanta em voce e o platonismo, se e o seu cabelo curto, se e sua despreocupacao com planos a longo prazo, se e sua beleza (acredite, voce e bela)...Com todo o meu sincero coracao, eu digo: Eu nao sei.Mas acho que eu trocaria um sorvete de flocos por voce. O boato que corria na pequena cidade do interior era que a mulher de Jose o traia com o Tiao. Pobre Jose. Trabalhava o dia todo, acordava cedo, ia para a roca, era um bom marido, e a mulher fazia uma sacanagem dessas com ele (na verdade a sacanagem toda era feita com o Tiao).Como toda cidade de interior que se preze, o que os outros fazem tornam-se tao publicos como toda a rede de saude desses locais. Em pouco tempo todos olhavam Jose com com uma certa piedade no olhar. Pobre Jose. Ele permanecia ainda contente com a vida, ainda carregava um sorriso no rosto e sempre era solicito com todos. Mal imaginava o que o compadre Tiao estava fazendo.Segundo o boato, o caso entre Tiao e a mulher de Jose comecou na tradicional Festa de Sao Goncalo, um dos eventos mais importantes da pequena cidade, que ocorreu ha uns cinco meses atras. Nesse dia, Jose trabalhou ate tarde na roca e quando voltou a casa, jantou e quis dormir. Exausto pelo longo dia de trabalho, o homem nao quis ir a festa, mas liberou sua mulher para ir com as comadres. Da festa, ela voltou com uma carona de Tiao. Pobre Jose.O romance desconjugal ficava cada vez mais intenso. A mulher de Jose saia para as safadezas com o Tiao toda noite, quando
Jose dormia. Voltava antes do marido acordar. Pobre Jose. Tinha sono pesado.Tudo ocorria bem para a mulher e Tiao. Apesar do boato, Jose nem desconfiava de nada. Entretanto, o tal boato chegou aos pes do ouvido do Vigario e, este, sendo homem de Deus, achou que era seu dever alertar o que ocorria a Jose. Afinal de contas, estava Jose e sua mulher casados perante o Todo Poderoso e isso nao estava certo, ela nao podia fazer isso com ele. Pobre Jose, pensou o Vigario.Ate que em um fatidico dia, chama o Vigario, Jose para conversar. O homem quando soube nao quis acreditar, mas vendo que o Vigario nao tinha o porque mentir, chorou. Foi embora triste, derrotado. Apesar disso, o homem do Senhor achou que fora boa a reacao de Jose. Ele nunca fizera mal a ninguem. Nao merecia passar por aquela humilhacao. Pobre Jose.Jose sumiu por uns tempos. Alguns diziam que quando ele saiu da Igreja, foi direto para a rodoviaria e comprou uma passagem para bem longe dali e escafedeu-se. Outros diziam que ele foi para a casa do irmao na cidade vizinha. Enquanto isso, sua mulher e o "compadre" Tiao aproveitaram a ausencia e nem mesmo saiam da casa que Jose tinha construido para os encontros amorosos. Pobre Jose.Eis que em um dia de ceu azul e muito sol, Jose volta a cidade. E ele volta em um trator todo coberto por aco e concreto, fazendo assim, uma grande blindagem, que ainda continha uma viseira e varios pequenos buracos, que se encaixavam com os canos de metralhadoras israelenses.Jose matou quase todos da cidade. Comecou por sua mulher seguido de Tiao, do Vigario.... Jose podia ate ser corno, mas aguentar esse olhar de pena? Ah, isso ja era demais.
bizarreeeeeezimoooo! pa fala verdade o video mais bizarro que eu vi -- pa comeca um homem nasce da eletricidade --piro neh -- depois teem uns japa meio rokero meio repper wha e fazendo umas POSE que que eh issu meeu "kkkkk" parecia bailarina ai depois o tio que naceu da eletricidade mata uns tio lah e pega as ropa dele pq para piora o tiosinho nasce pelado -- whaaaaaa que nojooooo --- c fosse a BOLINA ou MARIA do bbb ateh ia mais um homem ainda por cima japones whaaaaaaaa credoo depois ele sai andando e ve uns carinha andando de skate e derrepente du nada ele tira uma 12 do bolso da uma ligada nu tamanho desse bolsinhu neh ai ele vai atira e mais dunada ainda aparece um otro tio de skate pula com um moortal duplo carpado de meia roda por cima dele e tira a 12 da mao dele ai ele roba um skate e depois os tiosinhu roba dele e acaba com um menininho feeio olhando pa ele ### whaaa fala serio neh pesssoal ;; Essa musica para mim eh esselente "antiga" mais os classicos sempre sao bons nhe? Outra musica antiga awe pessoal musica muuito boa essa -- eeeeeeeee! miinha banda favorita -- gosto muuito dessa musica pq teem um ritmo muuito bom na verdade contagiante oq eh muuito bom ,, kkkkkkk" sem nenhuma sombra de duvidas a melhor parodia do programa .. gerando milhoses de fans e tbm ganhando o trofeu MTV como webmaster mais votado tambem con tanta campanha dos outros videos era quase impossivel eles naum ganharem &&& ateh mais pessoal.. whaaa muleke eh issu ai eh asim que se fala man -- quem essa mina axa que eh!! vcs naum xegam nen na pontinha do dedinho do peh do justin''(voz de vaka) PORRA agente naum xega na pontinha do dedo dele naum agente passa dissu alias agente ismaga ele de taum foda agente eh , as vezes a gente se fode com nossa fodalidade **entaum pa essa menina eu quero dizer quatro coisas --- VAI TOMA NO KU ---ateh mais galera // Felipe neto acho que vc acordo muita geente por ai com seu video gente como eu que naum tinha nocao da merda que eh nosso pais um bosta pra fala verdade ''desculpa ai quem gosta de ser robado pelos filhos da puta do governo akeles ladroes de politicos que falam milhoes de coisas boas na TV mais na ora du '' e agora faz lah '' pedem pra aumentar seus salarios e suas ferias xega dissu pessoal vamus lutar por nossos direitus --- ateh +. fuui.. Ta awe galera mais um video de comedia / ali s que comedia em uma cerveja com tudu issu principalmente gemeas gostosas ouw e que gemeas eim !!!!!! deu vontade de entrar no video !kkkkkkk' ri muuito no final a pathy rainha do bacon !kkkk"! . kkkkkkkkk' rindo muito akew de como tem tanta gente burra nesse planeta , tanta gente idiota a ponto de gravar si mesmo caindo de kara no chao e
e professores para uma boa atividade fisica?! Enquanto ums preferiram caminhar 6km, outros optaram por pedalar os 15km do percurso, mas no final todos reunidos para um lanchinho e, e claro, a confraternizacao!!Confira as fotos deste super evento na nossa galeria!!
confusao! Ninguem sabia onde os outros estavam.Como todos eram aventureiros, estavam adorando aquelas experiencias. mas tinham o mesmo pensamento: como fazer para voltar? Cada um foi tentando achar um caminho. "Uma moeda para voltar e outra para o pedido se realizar". Com a primeira moeda eles voltaram no tempo, e a outra moeda?Entao, era isso! Bastava achar uma fonte ou um rio e fazer o mesmo pedido. Oba! Wnfim juntos...Epa! E o horario? Como saber se todos teriam a mesma ideia? O elo entre eles era tao forte que nao deixava d puvidas. E nao e que deu certo? Afinal, quendo ha amizade, tempo e lugar sao efemeros. Perceberam entao que sempre estariam juntos, pois mesmo na despedida, ao dizerem 'tchau', acabaram se reencontrando e dizendo 'CIAO', que na Italia tambem significa 'oi'.Um 'BACIO' a todos!!!"
da floresta que e perigoso, va pelo bosque e nao fale com estranhos.Chapeuzinho adorava sua avo, e saiu em disparada, cantando de alegria. Queria fazer u ma surpresa para vovo e comecou a colher as flores que encontrava no caminho.A menina estava distraida com as flores, quando deu de cara com o lobo mau. Ela nao sabia que ele era o lobo malvado, mas nao se assustou e nem sentiu medo. Bom dia, chapeuzinho Vermelho. Bom dia. Aonde voce esta indo assim tao cedinho? Vou visitar minha vovozinha, que esta muito doente.O lobo, como era muito esperto, disse a ela bem depressa: Por que nao vai pela floresta, que e bem mais perto?Ela ficou em duvida, porque nao gostava de desobedecer sua mae, masresolveu seguir o conselho do lobo.Enquanto chapeuzinho seguia pelo caminho da floresta, o lobo rapidamente seguiu pelo bosque, cantando e correndo. O lobo chegou nacasa da vovozinha e bateu na porta: _Quem esta ai? Perguntou a velhinha.O lobo respondeu, disfarcando a voz: Sou eu, Chapeuzinho Vermelho. Entre minha querida, aporta esta aberta.O lobo, que era muito rapido, foi entrando e de uma so vez engoliu a vovozinha. Depois vestiu as roupas dela, e ficou esperando Chapeuzinho Vermelho.Chegando na casa da vovo, ela encontrou o lobo e perguntou: Vovo! Por que suas orelhas estao tao grandes? E para te ouvir melhor. Vovo! Para que esses olhos tao grandes? E para te ver melhor. Credo vovo, por que a senhora esta com essa boca tao grande? E para te comer! respondeu o lobo.Dizendo isso, o lobo comecou a correr atras de Chapeuzinho.Depois de algum tempo ele tropecou e caiu no chao.Enquanto isso a menina escondeu dentro de um velho armario.O lobo resolveu dar uma cochilada e comecou a roncar. Um cacador que passava escutou: Que ronco esquisito?Ele entrou, e encontrou o lobo: Ah! E voce que esta ai seu malvado!Escutando isso, Chapeuzinho apareceu e contou toda a historia para o cacador.Aproveitando que o lobo estava dormindo, cortaram a sua a barriga, etiraram a vovozinha de dentro. As duas se abracaram muito felizes. E agora o que faremos com esse malvado?Os tres resolveram encher a barriga do lobo de pedras. Quando o lobo acordou, tentou fugir, mas ele caiu e nunca mais levantou.Todos ficaram aliviados e felizes.O cacador foi embora, e as duas foram se sentar na varanda e saborear os doces. Chapeuzinho prometeu nunca mais desobedecer a sua maezinha.
age no tempo.As vezes essa doutrina e chamada doutrina da infinitude de Deus com respeito ao tempo. Ser "infinito" e ser "ilimitado", e a doutrina ensina que o tempo nao impoe limites a Deus.Essa doutrina esta tambem associada a imutabilidade de Deus. Se e verdade que Deus nao muda, entao necessariamente devemos dizer que o tempo nao muda a Deus: nao tem efeito sobre seu ser, suas perfeicoes, seus propositos e suas promessas. Entao, isso significa que o tempo nao exerce influencia, por exemplo, sobre o conhecimento divino. Deus jamais aprende coisas novas nem nada esquece, pois isso significaria uma mudanca no seu conhecimento perfeito. Isso implica tambem que a passagem do tempo nada acrescenta nem nada subtrai ao conhecimento de Deus: ele conhece todas as coisas passadas, presentes e futuras, e as conhece com igual realismo.Deus e eterno no seu proprio ser. O fato de Deus nao ter principio nem fim esta explicito em Salmos 90.2: "Antes que os montes nascessem e se formassem a terra e o mundo, de eternidade a eternidade, tu es Deus'. Do mesmo modo, em Jo 36.26, Eliu diz sobre Deus: ... o numero dos seus anos nao se pode calcular.A eternidade de Deus e tambem afirmada por passagens que abordam o fato de que Deus sempre e ou existe. "Eu sou o Alfa e o Omega, diz o Senhor Deus, aquele que e, que era e que ha de vir, o Todo-poderoso" (Ap 1.8; 4.8).Tambem esta indicada no ousado uso por parte de Jesus, quando de uma resposta aos seus adversarios judeus, de um verbo no tempo presente que sugere continua existencia presente: Antes que Abraao existisse, Eu Sou (Jo 8.58). Essa afirmacao e em si mesma uma explicita afirmacao do nome de Deus, Eu Sou o Que Sou!, de Exodo 3.14, nome que tambem implica continua existencia presente: Deus e o eterno "Eu Sou", aquele que existe eternamente.O fato de Deus jamais ter comecado a existir pode tambem ser deduzido da verdade de que Deus criou todas as coisas e de que ele e um espirito imaterial. Antes que Deus fizesse o universo, nao havia materia, mas entao ele criou todas as coisas (Gn 1.1; Jo 1.3; 1Co 8.6; Cl 1.16; Hb 1.2). O estudo da fisica nos diz que a materia, o tempo e o espaco precisam ocorrer ao mesmo tempo: se nao ha materia, nao pode haver nem espaco nem tempo. Assim, antes que Deus criasse o universo, nao havia "tempo", pelo menos nao no sentido de uma sucessao de momentos. Portanto, quando Deus criou o universo, tambem criou o tempo. Quando Deus comecou a criar o universo, o tempo comecou, e comecou a haver uma sucessao de momentos e acontecimentos encadeados. Mas antes de haver um universo, e antes de haver o tempo, Deus sempre existiu, sem principio e sem ser influenciado pelo tempo. E o tempo, portanto, nao tem existencia por si mesmo, mas, como o resto da criacao, depende do eterno ser divino e do eterno poder divino para continuar existindo.Deus percebe todo o tempo com igual realismo. E