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Estava ali, sem saber o porque. So estava. Estava esperando algo que mudasse aqueles dias. Que transformasse aquela rotina, que virasse tudo do avesso, que trouxesse vida ao teu frio inverno. Que contradicao. Encontrava-se presa, no auge de tua liberdade. Podia fazer o que quisesse, podia ser quem pretendia. Nao sentia-se completa. Nao estava realizada. Nao sabia o porque. Nao sabia mais o porque de nada. Estava completamente lucida e completamente zonza. Estava perdida, dentro dela mesma, e nao conseguiria se encontrar sozinha. Teve planos. Muitos, ate. Nao sabia por onde comecar. Optou, simplesmente, por nao comecar. Tudo parecia nao fazer mais sentido. Olhava fotos, nao se reconhecia. Nao sabia quem era. Nao sabia o que esperava. Mas esperou. Crise de identidade? Talvez. Talvez nao. Talvez uma fase, ou nao. Podia vestir uma roupa qualquer e ir procurar-se por ai. Encontrar-se em algum lugar, em que se perdeu, e nao fazia ideia de onde era. Mas procurar pelo que, exatamente? Procurar por ela mesma, como? Nao sabia o que significava "eu". Quem sou "eu"? Nem imaginava. Que contradicao. Tao segura de si, tao consciente, tao conhecedora de seus pensamentos. Dominava sua vida perfeitamente. Ate ontem. Hoje nao. Hoje tudo acordou diferente. Ja nao era mais a mesma. Ja nao sabia reconhecer o que via no espelho. Tinha um vazio. Dentro dela, em algum lugar. Mas, onde? Vai saber. Mas estava la. E machucava. Precisava de respostas, solucoes. Precisava de alguem que lhe contasse sua propria historia. Precisava enxergar-se de fora, com olhos de outro. Precisava compreender-se. Compreender quem? Quem sou "eu"? Compreender algo que nao sabe nem ao menos o que e? Complicado. Reflexoes que tomaram-lhe horas. Tomaram-lhe dias. Os anos se passaram, ela nem notou. Ela buscava descoberta, novidade. Uma chance de mudar-se por completo, ou continuar como era. O que era? Eis a questao. Jamais teria as respostas de que precisava. Jamais se reinventaria sem saber como foi inventada. Cansou de esperar por algo que se escondia. Cansou de prender-se a algo que se recusa a se mostrar. Cansou de esperar por ela mesma. Nao queria que ela voltasse. Queria ser. O que quer que fosse. Voltar a ser. Ser incognita cansou-a. Finalmente. Girou a chave. Puxou a macaneta. Resolveu viver. E foi. Chego a ter medo, garoto. Chega a me assustar o tanto que me tens nas maos. Nao tens so meu coracao, tens meu pensamento, minha alma, minha vida. Sabe o quanto me arrisco entregando-me a ti desta forma? Arrisco-me a me afogar em lagrimas, destruir-me, rasgar-me por dentro, afundar-me num buraco de onde nao conseguiria sair sozinha. Tens a mim como jamais imaginei. Chegaste de repente e fizeste de minha vida algo completamente teu. Eu nao me doaria a ninguem como doei-me a ti, garoto. O que fizeste comigo? Que tipo de feitico tem em tuas palavras? O que colocaste em teu olhar que me prende tanto a ti?Chego a ter medo, garoto, do quanto este amor doi em mim. Este amor me fere e me vicia, simultaneamente. Estranho, pode ser. Totalmente novo. Amor dificil, que machuca
minh'alma, que machuca-me inteira. Que faz-me querer-te como nunca quis nada, faz-me desejar-te, faz-me sonhar com teus labios todas as noites. Como tu adivinhaste as coisas que tanto me fazem bem? Como descobriste o que amo, o que me encanta, ao mesmo tempo que me pira a cabeca? Ah, garoto, perguntas sem resposta. So promete que estaras ao meu lado para o resto de tua vida. Que me amaras enquanto tu tiveres ar pra respirar, ou ate alem disso. Que nao me deixes viver meu medo, mas ao contrario, que me permitas viver meu sonho, meu sonho de eternidade. Meu sonho de ter a ti, garoto, como jamais tive ninguem. Ter a ti da mesma forma intensa, completa e verdadeira com que tens a mim. Venha e fiques comigo, se assim fores feliz. Porque se tu fores feliz, garoto, meu mundo sorri e nao preciso de mais nada.
Me intrigou. E me fez pensar muito sobre tudo. Sobre o que eu quero pro meu futuro, sobre o que eu preciso mudar, se e o que ha de errado comigo, se eu estou fazendo certo, se eu estou perdendo meu tempo a toa e mil etceteras.Agradeceram e disseram que todos fizeram e ainda estao fazendo parte da melhor fase de suas vidas. Percebi que talvez eu fosse a unica que nao esta vivendo o melhor momento da vida, embora eu devesse. Muito pelo contrario, quero que acabe o mais rapido possivel.Esses ultimos meses tem sido complicados. Muitas lagrimas e apertos no peito tem traduzido meus recentes sentimentos. Juro que estou a um fio de desistir e jogar tudo pro alto. Nao sei, nao sei mesmo se algum dia isso vai valer a pena.Ano passado era tudo mais que lindo, nosso grupinho sempre unido em tudo. Mas o grupinho foi crescendo, aumentando, ganhando novos membros e faltou espaco pra mim. Sou sempre a excluida de tudo, inclusive tem gente que nem fala mais comigo. Quanta diferenca de comportamento. Ano passado me adorava. Nao gostava de um apelido mas deixava eu chamar assim so porque era diferente comigo, era bonitinho. Hoje nem olha mais na minha cara. Nem lembra que existo. Nem me da moral quando eu tento puxar assunto. Diz estar feliz e vivendo a melhor parte de sua vida, e nem sabe que e uma das pessoas que estao me fazendo viver uma fase horrivel.Sempre, mesmo, eu fui assim. Sozinha, excluida. Com melhores amigas que no ano seguinte nem lembravam que eu estudava na sua sala. A partir de 2009 isso mudou. Depois de 6 anos estudando com quase sempre as mesmas pessoas, todos viramos grandes amigos. Foi o melhor ano da minha vida. Eu tinha melhores amigos, AMIGOS VERDADEIROS. Como eu sinto falta disso...Por isso agora pra mim esta sendo tao dificil. Passei por tantas coisas nesse quesito de amigos durante a minha vida toda e depois de 2009 achei que isso tinha acabado e nao ia mais precisar passar por isso. Entrei numa escola nova, tudo podia acontecer, inclusive passar por tudo de novo. Mas nao. Era tudo lindo, perfeito. Cada dia que passava ja dava saudade e medo daquilo acabar. Eu achava que ha uma hora dessas, na metade, eu estaria morrendo porque estaria acabando esta fase maravilhosa. O problema e que estou morrendo por outra coisa, que achei que nao morreria mais.Por isso que eu penso se o problema e comigo. Com certeza e. Ou e comigo ou e com o resto das pessoas do mundo. Nao e possivel que e so azar ou coincidencia. Juro que ja tentei mudar inumeras vezes, mas e assim que eu sou, o que eu posso fazer? E tambem juro que sou uma pessoa completamente diferente com meus amigos. Sou o melhor que eu posso ser com eles. Mais que isso eu nao consigo.O fato e que definitivamente nao vivo o meu melhor momento. Sou excluida e diferente ate nisso. Nao sei o que fazer. Esses dias to ligando o "foda-se"
e simplesmente nao fazendo nada. Sendo passiva e aceitando a minha exclusao. Nao estou fazendo a menor forca pra entrosar com ninguem. Eu ja to tao, mas TAO cansada disso. Desde SEIS ANOS de idade eu corro atras de "amizades nao correspondidas" e nao aguento mais. Prefiro pensar que vai passar logo e ja ta acabando.Saudades de achar que era a melhor fase. Saudades de quando era mil maravilhas. Saudades de amigos verdadeiros. Saudades de tempos bons que nao voltam. Eu era bem mais feliz e nao sabia. Saudades.
Caramba, voce! Nos. Antes de comecar, vai no fim do texto e da play no video, pra ter mais emocao ok *-* haha. La vou eu.Acho que tudo deve comecar mais ou menos por aqui. Mais ou menos nessa epoca a gente comecou a se aproximar. Me lembro so que no dia dessa sessao de fotos intensa voce veio pra dormir aqui em casa. Coisa que, eu acho, nunca tinha acontecido antes. Abril de 2007. Eu com 11 anos, voce com 10. Acho que comecou por ai.2 fatos: Primeiro: sorrisos timidos; totalmente timidas. A gente ainda se conhecia, devagar. Segundo: A gente realmente achava que tava arrasando *-* haha. Sem comentarios, vamos pular essa parte constrangedora, afinal estamos em publico dessa vez.A gente nem era tao legal assim. Na verdade, a gente era meio imbecil ainda. Mas mesmo assim a gente ja ficava rindo ate de madrugada. Acho que isso mostra que a gente nao cresceu ate hoje =/Tirando que a foto ta imensamente ridicula, eu fico feliz em olhar pra ela, porque eu sei que voce e uma ex-atleticana, e se eu nao tivesse entrado na sua vida, talvez hoje voce estivesse nesse caminho obscuro do sofrimento alvi-rosa, haha. Te salvei. Obrigada? Ah que isso, nao foi nada nao! kkkkChega, vamos evoluir um pouco essas fotos e salvar a nossa reputacao, enquanto ha tempo. A gente ja foi inumeras vezes pro shopping, cinema, clube. Mas o melhor lugar ainda foi o Rio. Nao pelo Rio, mas pelo fato de ser um sonho nosso, nem mais meu, nem mais seu. Um sonho das duas, que a gente realizou juntas. Acho que o basico que eu queria te falar, ja falei. Relembrei so um pouquinho da nossa historia, de anos, que tem muita coisa a ser lembrada. E tambem, caso eu tenha esquecido de falar alguma coisa, assista aos videos que ja te fiz, que eles complementam, haha.So faltou um FELIZ DIA DO AMIGO lindo, especial e exclusivo pra voce, porque voce merece demais. E MUITO importante pra mim, sabe disso! A gente nao e so amiga, a gente e familia. E da familia nao tem como fugir. Ate porque um dia nossos pais vao nos obrigar a trabalhar com eles, e trabalharemos juntas *-* kkkkkk jamais, to brincando. Pra fechar, so faltou: EU TE AMO s2 Eu vou. Nessa longa e dificil estrada que muitos preferem chamar de vida, eu sigo, tropecando muito, e verdade, mas eu sigo. Passos lentos e passos largos se revezam. As vezes tenho pressa, quero fugir de tudo, quero fugir de mim. As vezes vou com calma, quero que dure para sempre. Eu vou.E sabe, e muito mais facil seguir se alguem esta com voce. Nao digo nem que precisa estar do seu lado, mas precisa sim estar com voce, de algum jeito. Algum detalhe, alguma lembranca, alguma marca, aposto que te lembra um certo alguem. Que voce inclusive ja deve ter pensado. E essa pessoa que deve estar com voce. Que te motiva. Nao precisa ser alguem pra chamar de amor, voce pode chamar de amigo,
de companheiro. Voce pode chamar de irmao. E por esse alguem, eu vou.E dificil caminhar sempre com alguma coisa a me derrubar, a me atrapalhar, que saco! Mas passa. E eu percebo isso a cada nova esquina. Para cada passo largo, muitos lentos vem. E depois de ver a luz, o que eu busco, la no fundo, tao perto, eu vou.Eu vou. Eu sigo o meu caminho. Eu continuo. Eu nao desisto. Eu nao deixo que nada me impeca. Que nada me segure. E eu vivo sempre a esperar que no final, no final mesmo, o meu ultimo passo sera o mais lento. Sera o que eu mais aguardei. O que eu mais busco, eu vou achar. Ei, psiu, eu vou te achar. E eu vou te mostrar que tudo isso vale a pena. Que o caminho vale a pena. Que o tempo vale a pena. Que nos. E pensando assim, pensando em voce, pensando no meu ultimo passo, eu vou."Cada passo que eu dou,Cada movimento que eu faco,Parece perdido, sem direcao.Minha fe esta abalada,Mas eu, eu tenho que continuar tentando,Tenho que manter a minha cabeca erguida."(The Climb - Miley Cyrus)A vida e uma escalada, mas a vista e otima. Eu vou. Voce vai?
Amizade. Meu Deus do ceu, nem da pra medir o quao ampla e essa palavra. Nao da pra definir, porque amizade vem de amigo, e amigo e cada um do seu jeito. A palavra amizade varia muito de acordo com a pessoa que esta sendo definida por ela.A gente costuma rotular certas pessoas como amigas, e outras, mais 'selecionadas', como melhores amigas. Mas como, me diz como, eu posso dizer que uma amizade e melhor do que a outra? Isso e absurdo. Nao posso selecionar por personalidade, ninguem e igual, ninguem pode ser comparado. Nao posso selecionar por momentos, porque com cada um temos uma historia diferente, e nao podem ser comparadas. So me resta chamar todos de meus melhores amigos.Primeiro, meus 'novos' amigos, que fazem parte da minha nova vida, pos-cefet. Todo mundo chegou sem se conhecer, tudo tao estranho... Mas foi muito, muito rapido. No segundo dia a gente ja se conhecia ha anos. Ai que odio, juro pra voces que to me esforcando, mas nao consigo defini-los. Seus lindos! Ou, MEUS LINDOS!Oh Deus, que lixo de foto. Enfim, e quanto a voces? Como falar dessas pessoas que fizeram parte da minha vida por tantos anos? So posso dizer que eu amo voces, e que voces sao muito importantes pra mim. Sabe, amizade e dificil mesmo de achar um significado, apesar de o dicionario ate tentar, dizendo que e uma "dedicacao reciproca entre pessoas do mesmo sexo ou de sexo diferente". Acho que a real definicao vai um pouco alem. Amigos e amizade, sao palavras que a gente nao define com outras palavras.A gente define com gestos, com abracos, com fotos, com momentos, com sorrisos. Com coisas simples de amplos significados.Talvez a palavra mais proxima que ajudasse a entender o que significa ter amigos, e amor. E obviamente eu nao poderia finalizar esse texto sem um destaquezinho especial pras MINHAS meninas. E so minhas, diga-se de passagem. *-* Voces sao as pessoas mais lindas que alegram o meu dia e que vao estar comigo sempre. EU AMO VOCES, muito mesmo!Feliz dia do amigo Luiza Freitas, Salua Haddad, Luana Duarte, Luana Machado, Bruno Augusto, Fernanda Sant'Ana, Guilherme Eugenio, Guilherme Santana, Henrique Manata, Sylvia Mendonca, Carolina Villela, Lidia Rocha, Vinicius Augusto, Nayara Mariana, Midori Yoshizane, Flavia Viegas, Thaise Fernanda, Larissa Portelote, Rossana Priscilla, Marllon Morais, Cristiane Diamantino, Larissa Pena Branco, Gabriel Rezende, Gabriela Baiao, Viviane Vasconcelos, Rebeca Nick, Barbara Maciel, Steffany Kely, Breno Baiao, Bruno Guimaraes, Paula Danielle, Ana Karolina Gomes, Yasmim Pedrosa, Isabella Paula, Ludmila Santos, Daiana Santos, Larissa Belilo, Luis Guilherme, Wallace Lopes, Glaucia Piazzi, Paulo Cesar Almeida, Danilo Ferreiro, Ana Carolina, etc e tal . "Feliz dia do amigo, seus lindos! " Sabe, o que eu mais queria agora era um momento so pra mim. Ir pro interior, pra algum lugar onde so tivesse mato e uma cachoeira. Um pouco de paz, uns minutos de tranquilidade em que eu pudesse "pensar um pouco em mim, tentar viver", como diria a Sandy. Refletir sobre tudo, sobre os meus problemas. Dar um mergulho, esfriar a cabeca na agua mais gelada possivel.
Afogar os meus sentimentos e, so por um instante, deixar de sentir; e deixar de pensar. Deixar de lado tudo que esta me fazendo mal. Ouvir o som dos passaros, recordar momentos bons; fechar os olhos e imaginar a vida que eu queria ter. E o mais perto que conseguiria chegar dos meus sonhos agora. E se eu quisesse chorar, nao ter ninguem pra presenciar o meu momento de fraqueza. E ninguem pra perguntar o motivo das minhas lagrimas. Deixar a brisa que vem do verde evaporar a agua que sai dos meus olhos, e sentir a presenca de alguma coisa, que apesar de eu nao saber o que e, me traz uma sensacao boa. Um sentimento bom. Pelo menos por um tempinho poder me sentir bem, de novo. Tentar entender como foi que tudo desabou de repente. Por mais que nao tenha sido minha a culpa. Ou talvez tenha sido sim. Por me importar demais, por ser ciumenta demais, por achar que tudo e sempre meu. So meu, e de mais ninguem. Dar outro mergulho, pra lavar a alma, pra lavar a mente e, de novo, deixar de pensar. Paz, calma, sossego e relaxamento, pra nao brigar, sofrer e estragar tudo mais do que ja esta estragado. Me afastar de tudo, ja que isso so esta doendo em mim. Nao deixar que isso atinja mais ninguem, pra nao piorar. Aguentar a minha dor sozinha, como sempre fiz, e como vou fazer sempre. Longe de tudo, longe de todos, longe do mundo, longe de voce, longe de nos. Longe de mim. Do que nao me faz bem. Do meu drama, e do meu jeito sempre infantil de encarar as coisas. Olha so pra mim. Num momento ridiculo, falando sobre um problema ridiculo, num blog ridiculo, aonde eu sempre jogo as coisas que acho importante, mas que sao sempre um drama, e nada mais. Usando as minhas melhores palavras pra desabafar. Desabafar com quem? Quem se importa? Olha, quer saber? Deixa isso pra la. Como diz o titulo, a vida continua, voce querendo ou nao.
E o comeco de dezembro. Pois e, e o comeco do fim. Chegando ao fim este lindo 2011, que foi tao bom pra mim, que trouxe tantos sentimentos e sensacoes novas. Que buscou de volta o melhor sentimento do mundo que eu tinha deixado pra tras em 2010: o amor.Eu juro, nem sei por onde comecar. Tantas coisas aconteceram desde janeiro, meu Deus...Bom, janeiro. Ansiedade por comecar a estudar na escola que eu sonhei a vida inteira: Centro Federal de Educacao Tecnologica de Minas Gerais - CEFET-MG. Sair da rotina de estudar ha tantos anos com as mesmas pessoas. Conhecer gente nova, que foda! E sim, foi muito foda. Pode ter sido um dos melhores anos da minha vida com relacao a colegas de sala. Amigos, familia. MEI e uma familia e isso que a gente construiu esse ano e pra sempre, serio. Desde o segundo dia de aula a gente ja era unido e isso so se fortaleceu. Obrigada, de verdade, a todos voces que contribuiram pro meu ano ser tao lindo. Me orgulho muito de voces, do que a gente se tornou, da nossa uniao, da nossa turminha.Apesar de um fim de ano um tanto quanto conturbado, confuso e novo, tambem me orgulho de 2011 no futebol. Meu Cruzeiro na Libertadores foi fantastico. Passou por cima dos adversarios sem tomar conhecimento. Passou por cima do "Grupo da Morte", classificou-se em primeiro lugar geral. Passou por cima de um tal Estudiantes, que trazia tantas lembrancas ruins. Infelizmente, em um jogo atipico e estranho em que tudo deu errado, fomos cruelmente eliminados, e de la pra ca, o ate entao "Barcelona das Americas" nao foi mais o mesmo. Apesar disso, campeao mineiro, em cima de um tal Atletico, tao arrogante, confiante, que se esquecia do tamanho do meu time. A taca foi nossa.Outra vez o mesmo Atletico, ou melhor, agora devo chamar de 6alo. Outra vez a mesma arrogancia, confianca e esquecimento do tamanho do meu time. Ignoraram nossa tradicao de Serie A, nos compararam ao time ridiculo deles e queriam que tivessemos a mesma mancha que eles tem. Nao na nossa historia. Num mesmo curriculo duas Libertadores, quatro Copas do Brasil e um rebaixamento? Nao combina, definitivamente. Sim, meus caros, a arrogancia foi castigada goleada! Por isso digo e repito: eu sou incaivel, e vo6? Obrigada, 2011. Obrigada por tudo que vivi, por todas as pessoas que conheci, pelos amigos que fiz, por tudo que aprendi, por tudo que sorri, por tudo que chorei. Ainda nao acabou. Ainda da tempo de ser um pouco mais perfeito do que foi. Ainda resta um mes, que tenho certeza que sera lindo, como os outros onze meses foram. Que 2012 venha perfeitinho, como foi este ano. So pra mostrar o quanto e GRANDE o meu amor por voce s2' Sim Pergunta aae (Y' *-* Sou capaz de sentir, mas nao sou capaz de explicar.vintedoisdeagosto Pode me criticar o quanto quiser, mas saiba suas palavras nunca conseguirao mudar o que ha em minha mente e o que guardo no coracao. Quando voce ver alguem chorando,
Muita gente e mais forte do que pensa. So que, as vezes, esquecem de acreditar. One Tree Hill Se for pra nao gostar de mim, que seja pelas minhas atitudes e nao pela minha aparencia. Sim Pergunta aae (Y' *-* Quando tu sente ciumes de alguma coisa ou pessoa, e sinal que de alguma forma ela tem uma grande importancia pra voce e machuca dividir ela com outros. Minha reacao quando um feriado cai no fim de semana. Aprendi que certas pessoas vao embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos rete-las para sempre. Espaco das Ideias Coletivas: Sabesp paga firma de marido de assessora Altamiro Borges: PF ja esta no caso da Veja/Hotel Naoum Por Jose Dirceu, em seu blog:Ao lado do registro que faco aqui no blog das manifestacoes de reprovacao da presidenta da Republica, do procurador-geral e do ministro da Justica, nao poderia deixar de alertar, tambem, para a continuidade do comportamento dubio da midia brasileira nesses casos.Quando eles dizem respeito ao governo federal e areas afins que tenham a ver com ele, um carnaval midiatico, manchetes de 1a e do alto das paginas internas e a maxima exposicao e execracao publica dos investigados e denunciados a partir do primeiro segundo do surgimento do fato, quando os implicados sequer foram julgados.O manto de protecao a qualquer acao contra o governo leva ao ponto de uma colunista hoje, num dos principais jornaloes do pais, o Estadao, dizer que "nada, nem o modus operandi da Policia Federal, e mais grave do que as descobertas sobre o atrevido modus operandi dos corruptos". Quer dizer, se a denuncia ou acao e contra o governo, julgam defensavel quaisquer metodos de acao da PF. Para ela, e para o jornal em que escreve, estao justificados.Ja as denuncias, ou noticias sobre investigacoes de corrupcao quando envolvem parentes de governadores ou liderancas da oposicao, particularmente do PSDB, desaparecem do noticiario nacional - ou ficam no pe das paginas dos jornais ou nas paginas internas, perdidas em meio a publicidade. Na TV, entao, nada, nenhuma palavra.E o que se constata, hoje, por exemplo, em relacao a noticia de que a Justica estadual paulista recusou a acao civil movida pelo Ministerio Publico (MP) contra denuncia de fraude na merenda em Pindamonhangaba, terra natal de Geraldo Alckmin (PSDB) e na qual um cunhado do governador, Paulo Cesar Ribeiro, e mais 18 sao reus.De acordo com o MP, Paulo seria, ainda, responsavel pelo recolhimento de doacoes ilegais para campanhas eleitorais, em troca de beneficios recebidos da Prefeitura. O processo por improbidade administrativa foi protocolado na semana passada pela Promotoria, mas a 3a Vara Civel de Pindamonhnagaba entendeu nao ter competencia para julgar o caso e cabera agora a Justica federal decidir se aceita a acao processual.E a coisa e noticiada em pilulas: o Estadao dava uma nota ontem, o Folhao outra hoje... ambas sem maior destaque. Cade o tratamento isonomico que a midia deveria dar aos dois casos, como mandam as normas e a etica que deveriam reger sua pratica diaria? Um fantasma ronda os ares do Palacio dos