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me diria eu: tola. E eu que vivo de escolhas impulsivas, talvez nunca tenha a sorte de reconhecer-te mais com amor, talvez nao passe disso, do tremor na pele, da liberdade, do viver sem razoes, da loucura bem vinda, do fervor, do calor, do momento, do fogo passageiro e do fogo pertinente, do arrepio da fala sussurrada em meu ouvido, das palavras tolas, das mais puras lembrancas, e do cheiro, que ligou e que voltou, que fez voltar. E te espero, te quero e nem ao menos admito, alguns habitos mudaram mas outros nem tanto, sempre estive aqui sem nem ao menos saber, sempre estarei aqui, sem as vezes nem querer, agora de uma outra forma, e quem sabe no futuro da mesma forma, so peco para que os planos nao sejam tracados, que todos os tracados deem errado, que nao haja promessas, que nao haja mais do que o necessario, que nao haja nunca mais pressao, que nao seja a minha e tua contra parede em meio as gotas de agua quente, que nao haja raiva e que nao haja guerra, que nao seja a de palavras e de desejos. Mas de demasia importancia, que nao haja, pelo amor, que nao nos haja amor, porque de dor ja estou amarga de viver, e se tiver, que seja a leguas daqui, pois nunca mais vou sentir, meu ponto fraco batendo outra vez.
Eu posso comecar falando de amor? Melhor, vou comecar confessando que ja nao tenho mais nenhuma palavra nova, que tudo que tu leres aqui, ja podes ter lido em outro dos meus textos, ou ate mesmo de autoria de outras pessoas. Vou confessar que minha inspiracao anda escassa, nao sei como falar de amor se a versao que tenho em mim nao e das mais bonitas, so tenho saudade em meu peito.Nem sei se isso e bom, mas e o que tenho, o pouco do amor que sei, e dramatico, e exagerado, e, bom, ja nem sei mais o que e, pode ate ser loucura.A parte bonita, o novo, o magico, eu tenho uma vaga lembranca, e que tao belas sao essas lembrancas. Pra te falar bem a verdade, nao posso negar, tudo que eu sei do amor, eu aprendi nelas, a parte boa, a parte ruim, e todas as outras partes tambem.Entao, nao sei se posso comecar falando de amor, mas nao posso mais mentir para mim mesmo, tudo isso me corroi, e eu nao aprendi ainda, outra maneira de dizer. Posso ate arriscar depois de escrever, fazer algo diferente, mas eu nao sei, nao sei nem como que eu vou comecar, muito menos como termina essa historia.Mas, bem, hoje nem e 22.Ao dizer isso, ou melhor, nem precisaria eu ter dito nada, quando falei "voce", ja deves ter sacado tudo: - mais um texto dela pra mim, vou ler, achar bonito, sentir um pouco de saudade, agradecer e vida que segue!Nao sei mesmo porque ainda escrevo.Mas enfim, ainda nem e 22, e tenho que te dizer, que todo maldito 22 de cada mes, inclusive o de julho, e como se eu caminhasse sobre espinhos, olha ai o drama de novo, mas e.Tudo que eu quero em cada dia 22, e ficar em qualquer lugar sozinha, ouvindo qualquer musica que me lembre voce, ficar relembrando as melhores partes de nos, ver nossas fotos, chorar um pouco, ou nem isso, e me alegrar de ter te tido comigo em algum momento da minha vida.Eu nao faco isso, e claro, sou orgulhosa.Mas em pelo menos uns 15 minutos, me permito ver te nome em todos os lugares, ver algumas fotos, e escutar umas tres, quatro musicas que me lembram demais tudo, a primeira, e claro, e aquela, aquela que diz que nos nunca iriamos desistir de nos, e eu me sinto uma boba por ainda nao ter desistido, a segunda fala de como eu exagerei na dose, dei muito de mim, que nao sobrou quase nada para dar agora, outra diz o que e a mais pura verdade, nao adianta quanto tempo passe, quantas pessoas toquem o meu corpo, eu vou ter sempre que me contentar com a segunda opcao, a segunda melhor coisa que vou ter na vida, porque a primeira e sempre sera tu, e tem uma outra que ainda me coloca no fundo do poco, que diz que eu vou sempre esperar por voce, o que e uma grande verdade, foi mal te dizer assim, mas e, eu sempre to
aqui a esperar por ti.So que e bem dificil admitir isso, sabe, no fundo, tanto eu quanto tu sabemos, mas e, e dificil falar assim com todas as letras.E em toda essa espera, eu ate podia bancar a louca, desmiolada. Falar pra todo mundo o que a gente, e so a gente sabe, de tudo que acontece de baixo dos panos, mas nao, nao preciso disso. Sei tambem, que aqui, so tu entrarias pra ler, ninguem mais saberia onde procurar.Podia fazer isso so pra te chamar a atencao. Que por falar nisso, quanta coisa eu fiz so pra te chamar a atencao. Nada adiantou admito.Lembro de que ja te falei tanta coisa ruim, tanta coisa que nao se diz, ja falei muita coisa que eu queria falar, e muita coisa tambem que nem me lembro. Ja bebi demais so pra ter desculpas pra falar contigo, ja fiz tanta bobagem, e com perdao da palavra, ja fiz tanta merda, que realmente, nao adiantaram de nada, so fizeram que tu pegasse nojo de mim, como tu mesmo ja bem me disse.Acho que tu so pegas ainda mais nojo de mim em varias de minhas atitudes,Ainda sou sim uma imatura, ou devo ser, nao sei medir minhas palavras muitas vezes, faco coisas que nao devia fazer, brigo e esperneio, insisto em coisas que nao deveria, acho muita coisa errada, assim como penso tambem. Continuo sendo toda do avesso.Ja nao sei mais se preciso escrever na ponte de pelotas o que sinto ou, pular a tua janela mais uma vez. Nao sei mais que loucura cometer, a qualquer horario do dia ou da noite.Ai que ta ne, e tudo muito facil comigo, sempre foi, eu digo porque eu sinto, nao preciso de tu dizendo que nao. a graca do desafio, do algo novo comigo, nao existe mais.Mas procuro entender o que, mesmo tao batido, ainda tem graca na gente.Eu ja te fiz sentir nojo, pena, raiva, todos os mal's e bons sentimentos por mim, tal como alguns eu senti por ti. Nao sei o que me leva sempre a ver uma virgula, um porem, um "porque nao?", em todos os teus pontos finais. Eu ja disse, nao entendo porque sempre insisto e esperneio, faco a rainha do drama, so iludindo a mim mesmo.E dificil pensar. Eu ja nao quero nunca mais parar. Por mim, se precisar te ver uma vez ao mes, ja e muito, e aproveito cada segundo. Sempre vai me faltar muito para matar a saudade, mas espero pacientemente o proximo mes, sei que quando nos vermos de novo, vou me sentir saciada artificialmente.Cheguei no ponto chave de novo, ja to louca de medo de continuar escrevendo. Se um dia isso chega ate ti, chega antes o medo pra me fazer companhia. Medo esse, de tu nao me procurar no proximo mes, por receio de me machucar ou algo assim. Pode ate ser bobagem, mas eu, dramaticamente, acredito que tu tenhas um certo carinho, que se preocupa comigo.Coisas dificeis de negar a mim mesmo.Se eu te contasse tudo, acho que ou, tu ficarias enjoado
de mim, de novo, ou, acharias que so posso ser louca, quem sabe obcecada, e que precise de tratamento. Mas nao, quem sabe nao seja nada demais.O que eu tenho que contar, e que eu gosto mesmo de ti. Pronto falei, ainda te gusto muito, muito.Nada mudou, desde aquela vez que cheguei na tua casa e sentei nos pes da cama, e numa brincadeira depois do almoco, entre mordidas, tudo aconteceu. Se mudou, foi pra maior. A "prendinha de CTG" se apaixonou por aquele cara que ainda nem usava aparelho, e que nao gostava que eu passasse a mao na barba recem feita.Ah, caramba, como eu ja gostava de ti naquela epoca, que tu fingia ta brabo comigo nos ensaios e me partia o coracao, pra depois me abracar forte e fazer tudo se estabilizar.Como eu gostava de ser tua "cao covarde", que te deu um beijo naquela viagem a Campo Bom, e ficou de maos dadas de baixo do pala contigo.Puxa, que louca saudade!Ainda tenho aquele pala, e fico procurando teu cheiro, que ja nao ta mais ali, mas que toda vez que eu ia pra casa, vinha comigo, seja na minha manta, no meu casaco, no proprio pala, ate mesmo no meu pescoco ou cabelo, que eu ficava cheirando ate se extinguir. Aquele cheirinho, que ja mudou de perfume, mas que no fundo, ta ali, aquele cheirinho de pele molhada e cheirosa. Desculpa, mas que saudade!Dos mimos, do pe gelado, da pantufa azul listrada hoje bem desbotada. Das mensagens no espelho, dos sustos e cagacos - aquele do banheiro foi o melhor. Do lobisomem na janela, dos filmes de terror, dos jogos de madrugada, do teu maravilhoso negrinho - sem duvidas sem igual. Do barulho do ventilador, dos domingos no teu quarto vendo programas de TV, dos melhores dias de chuva. Dos sussurros abafados pra ninguem ouvir, da nossa primeira musica.Saudade de tudo que veio antes, e do depois tambem.Saudade de sair como amigo em santa cruz, ganhar dois picoles por um ter caido no chao, de sem querer te chamar de amor. De chorar, e como chorei, do medo de te perder, das ultimas brigas, das nossas fotos, da nossa eterna musica. Das nossas lembrancas, da van, do teu carro, do teu carinho, Da comida na cama, da torrada com dois queijos e leite com Nescau. Do banho forcado, do dormir te abracando por tras - por que o nosso "dormir de conchinha" sempre foi ao contrario. Das noites na praia, das burradas, do chimas numa tarde de sol, do beijinho antes da aula, do floco de neve e ate mesmo do flor do dia.E impossivel de tirar isso tudo da nossa memoria. Passou um filme ai pra ti tambem ne? Coisas que nao vao voltar. Mas, que de vez em quando, se repetem, e que me fazem sentir como se nada tivesse mudado.Como se ainda tivesse um pedaco de mim faltando, que ficou contigo, e que tu nao deixa vir embora. Parece as vezes que tu me guarda com medo de estragar, com medo que os nossos "tanas"
se percam, e fecha tua alma pra mim. Eu aproveito teu corpo com se lutasse contra um exercito. E otimo, extremamente bom, mas nao consigo passar as portas do castelo.Se surgiu outros alguem's? Com certeza sim, pra ti, pra mim, pessoas que arranharam essas portas, mas nao sei se conseguiram entrar.Nao posso negar, tem gente que gosta de mim sim, mas nenhum chegou aos pes de me fazer sentir tudo que em um beijo eu senti por ti, a anos atras.Pago por meus erros certamente. Se me perguntarem se de algo me arrependo na vida, nao posso dizer que nao, existe apenas uma coisa, que culmina em tudo que somos hoje.Que por mais que eu peca uma nova chance a Deus, aos espiritos, a ti, de nada adiantaria. Pois foi uma construcao o nosso amor, que se despedacou.A unica coisa que me arrependo, e de ter sufocado o nosso e teu amor. Eu me arrependo de ter achado que ciume era sinal de amor. E como disse, de nada adiantar eu te pedir uma chance hoje, de provar que mudei, nem eu mesma sei direito o que seria se acontecesse a nossa historia de novo, ou melhor de novo mas com tudo novo, realmente eu nao sei, conquistar centimetro por centimetro teu, seria um desafio pior que lutar contra o exercito do teu corpo. Se conseguiria? Acho que nao, dramatizando, tenho certeza, que seria algo bem perto do impossivel, mas a vontade e grande.Ainda mais no incio desse inverno, nessa cidade gelada, a vontade e tao grande de tentar.Eu sonho sabe, sonho bastante. Sonho porque, dentro da tua familia sou bem vista, nao tens como negar, ja sou parte dela, proxima ou nao de ti. Sonho mais ainda, porque seria tao diferente.Sonho tanto, que ja sonhei uma noite dessas, e varias delas contigo, onde meu coracao esperava pelo fim de semana te encontrar e te abracar, te beijar e matar a saudade do teu amor, depois de uma semana longe, sem sufoco, sem mas divisoes. Sonhei ate nas surpresas em uma semana no mes qualquer, que tu vinhas me ver... Sonhei em ser mais amiga, ate dos amigos, em te ver jogar futebol e seguir tua carreira, em ver tuas conquistas e te parabenizar de um jeito terno quando acontecessem elas.Eu sonho tanto que, ah sim, tu podes me chamar de bem louca.Mas do fim de toda loucura, sei que o sonho as vezes e em vao. Que dos teus ternos tracos, guardo a maior de minhas saudades, que a cada dia aumenta, mas que nunca chega no limite.Acho que das formas feias e bonitas do amor, ainda entendo mais do que essas esperas, esperas que eu mesmo faco, dos sentimentos que eu mesmo criei, que embora venham sims e naos de ti, nunca se extinguiram.So se encontra o verdadeiro amor uma vez na vida, facil, dificil, bonito ou nao, so apenas uma vez, e ate que me provem o contrario, tu seras o meu. Lutando para ser o teu, ou nao, tu sempre seras o meu.
Nem todo fim tem que ser triste. Eu nao preciso ta chorando pra provar que gostava. Eu nao preciso ser igual a todo mundo, nao preciso entrar em depressao, nem me cortar os pulsos. Nao preciso ficar me lamentando, se deu deu, se nao deu nao deu, e deu o que tinha que dar, fim, acabou o assunto. Pra que chorar? Ficar lamentando o leite derramado nao vai fazer ele voltar pra caixa. Sorri vai, todo mundo tem que crescer um dia, ficar ai se lamentando nao vai te levar a lugar nenhum, nao quer dizer que nao precisa sentir falta, nao quer dizer que tem que esquecer, e vida, foi algo, e historia, tem que ser lembrado, contado, e tal, mas vai parar a vida ai no passado, nas lembrancas, ou vai seguir em frente?Acho que dessa vez eu cresci, nao sei se foi isso, nao tenho certeza de nada, mas eu sei que eu dessa vez eu segui, eu nao parei pra lembrar, eu nao parei pra lamentar, eu nao chorei, nao foi preciso chorar, eu so segui, nao olhei pra tras, foi rapido demais, mas eu nao me arrependo, a vida e curta demais pra ficar pensando no que se vai fazer, daqui a pouco a oportunidade passa, e eu prefiro me lamentar de ter errado do que te nao ter tentado.E cara, se a vida e curta, vamos curtir, mas esse ''curtir'' nao quer dizer sair por ai pegando todo mundo, fudendo com todo mundo, bebendo, se drogando, batendo e fazendo qualquer merda. Eu to falando de curtir a vida da melhor maneira, pega na mao de alguem, faz aquilo que tu sente falta, sai pra te divertir e bater um papo com amigos, visita aqueles que tu nao via faz tempo, acha alguem especial, pede carinho, abraco, beijo, nao te deixa abater pela carencia, mas curte, todo dia como se fosse o ultimo. E nessa coisa de curtir, acho que vou me apaixonar de novo, acho que vou me relacionar de novo, nao me atrai essa vida de ficar passando de mao em mao, nao sou mais guria pra ficar e fazer coisas com qualquer um, agora eu quero essa nova coisa na minha vida. Nao me importo com o que digam, nao me importo com o mal olhado, nao me importo com tudo que vao fazer pra impedir, nao vou me importar de ser feliz, meu santo e forte, e quando as coisas tem que dar certo dao.E se nao der, nao vou lamentar, nao chorar, nao vou parar, vou seguir, vou apenas seguir. regininha alice Casa e Coisas Um abraco de mae e; confortavel, indispensavel, um belo refugio e verdadeiro.Uma palavra de mae e; suficiente, eficiente, sempre certa, dita na hora certa, tambem confortavel e indispensavel.A cama de mae e; onde estao os lencois mais cheirosos, onde voce pega no sono assim que se deita, a mais fofa dentre todas as que existem, mesmo que tenha um colchao de tabua e sempre a mais confortavel.Amor de mae e; verdadeiro.Agora imagine viver sem TUDO isso.Imagine como
seria deitar na cama e nao mais sentir o cheiro recente dela. Imagine precisar de uma palavra de conforto, porem, receber apenas palavras indiferentes. Imagine querer um lugar para se abrigar, e ate encontrar um abrigo, mas ninguem que te abrigue.Quando se perde uma mae, nao so se perde uma mae; se perde o unico abraco verdadeiro. Possa ser que existam outros abracos (abracos de outros) mas... voce nunca tera a certeza de que os outros sao verdadeiros Voce fica sem saber a quem pedir conselhos ou de quem aceitar, pois, o conselho de mae e sempre dado para que voce nao erre ou nao cometa o mesmo erro, e para que voce seja alguem na vida, ja os outros conselhos voce tambem nao tem como saber se sao verdadeiros ou bem intencionados tanto quanto. Quando se perde uma mae, aquela cama ja nao e mais a mesma. Nao mais lhe tras sono, apenas saudades. Na gramatica da vida de quem perde a mae, o termo orfao e sinonimo de perdido. Quando se perde a mae, se descobre que o melhor despertador nao e aquele em que se ajusta a hora e se houve um trililim, mas sim aquele que diz "acorda menina, e hora de levantar".E quem faz as coisas com um unico objetivo; dar orgulho...? Imagine... Voce conclui os estudos, entra na faculdade/universidade, tudo para ser aquilo que sua mae sempre quis que voce fosse; medico (a), professor (a), engenheiro (a)... Alguem na vida, com um futuro que nao seja tao incerto. De repente... Sua mae se vai para todo o sempre. A quem dar orgulho? A quem dizer eu nao disse que eu iria conseguir?! e pior ainda... De quem voce ira ouvir: eu sabia que voce iria conseguir!. Depois que se perde a mae, o jeito e acreditar que ela esta vendo tudo la de cima e, mesmo nao estando ao nosso lado, sentira orgulho do mesmo jeito, do contrario, nada iremos fazer ja que a mulher a qual queriamos dar orgulho ja nao esta mais entre nos. Muitos filhos aprendem a valorizar as suas maes so depois que as perdem. E quando a vontade de querer voltar no tempo para fazer tudo diferente aparece. Sabe aquele filho que bateu o pe e fez cara feia quando sua mae pediu para que fosse a venda da esquina comprar algo? Entao... Esse filho, hoje sem mae, daria tudo para que ela estivesse aqui, nem que pra isso ele tivesse que ir ate Plutao comprar aquilo que ela pediu certa vez. Cara feia? Nao! Jamais! Ele nem esperaria ela pedir. Se antes era ela quem vivia no pe dele para que ele fizesse alguns favores para ela, hoje seria ele quem viveria no pe dela perguntando o tempo todo se ela esta precisando de algum favor. Se os filhos que ainda tem suas maes soubessem a falta que faz aqueles beijos na bochecha que elas adoram dar em publico e que eles consideram vergonhosos... Se soubessem, valorizariam mais. BEM MAIS! DEMAIS ATE!!! Enquanto muitos reclamam o fato de suas maes
sempre marcarem presenca em horas improprias, como encontros de amigos, por exemplo, os filhos que ja perderam imploram para ve-las ao menos em sonhos e, reclamam com a morte por ter sido audaciosa ao deixa-los sem elas. Vivem fazendo perguntas e nunca obtem respostas. A mais frequente e; porque a tiraram de mim?. E algumas outras sao:Porque ele que nao da valor a mae, ainda tem mae e eu nao tenho?Porque me sinto triste quando vejo um filho rejeitando o carinho da mae?Porque Deus nao adiou a passagem dela? Dessa forma ela se orgulharia de mim por ter me visto terminar os estudos, me formar, construir uma familia...Porque ela se foi ha anos, mas ainda sinto como se tivesse sido ontem?Ha filhos que perderam suas maes ha 1 ano, 5, 10, 20, 30 anos, mas a vontade de reencontra-las e a mesma de sempre, senao maior, a durabilidade da tristeza que sentem e proporcional ao tempo em que elas se foram, senao mais.Todos os filhos que ja perderam suas maes aconselham:. Nao espere ela pedir, ofereca antes.. Nao reclame, apenas abaixe a cabeca, pois ela sempre esta com a razao. Pode ate ser que nao, mas... Voce e inferior. Se ela diz que esta, entaovoce esta. Nao espere que ela se va para todo o sempre para aceitar isso.. Nao duvide. Vindo dela sempre sera a mais pura verdade!. Nao bata o pe! Bata palmas para tudo que for feito por ela.. Nao rejeite a presenca de sua mae, pois nada nem ninguem ira compensar a ausencia dela.. Nao seja impaciente com os momentos depressivos dela, pois, voce talvez seja a causa disso e, mesmo que nao seja, tente ser, alem de filho, amigo, e de o que ela precisa; atencao, carinho, etc.. Nunca pense que os favores que sao pedidos por ela tem como objetivo te fazer de escravo so pelo fato dela ter te posto no mundo. Voce tem uma divida com sua mae no valor de R$ ser 1 bom filho.. Nunca rejeite os carinhos e os conselhos. Todos eles sao dados para te fazer feliz e para te proteger, nem que para isso ela tenha que fazer o possivel e o impossivel.
Oi gente to aqui depois de um tempo sumida, com mais um post sobre minhas reforminhas .ja tava fazendo um tempo, tava precisando pintar a casa,resolvi fazer eu mesma deu um trabalho,mas foi bom nao terminei tudo nao faltam alguns ajustes mas a pintura ficou legal do jeito que esperei.Vou comecar pela sala as duas paredes com textura pintadas de verde,queria uma cor mais leve tipo marfim pastel nao sei bem definir mas ficou como queria e ainda coloquei gel em uma parede com a textura ficou show .Aqui comecando a bagunca rsrsrs um pouco de massa corrida pra acertar uns defeitinhos por contade adesivos e quadros ,mas tudo bem. Aqui o quarto do Miguel tava o oh gente nao via a hora de dar um jeito nisso,comecando a arrumacao.Olha so isso o quarto azul com essas listras tava horrivel ,me deixando enjoada.....Fora uns escritos que tinha que nao tava dando mais ne gente ,enjoada de novo. Aqui o quarto do Mi ja pegando um jeito ainda faltando por as coisas no lugarfiz essas listras com um verde num tom mais escuro tirei as alistras e joguei um textura leve na mesma cor ah esqueci de dizer as paredes tanto da sala como do quarto do Miguel duas sao gelo as outras da cor escolhida Quarto do Joao,tbm faltando terminar mas ja da cor que ele escolheu e claro afinal esqueci de dizer a sala eu escolho a cor os quartos deles eu pinto eles escolhem o que fazer.ESPERTOS .Dando um tapinha no meu quarto, o quarto do casal nao pode faltar ne. So aqui que ainda falta fazer a cabeceira da minha cama Box isso e outras coisinhas ficam pra um outro post espero que logo.Vamos laA sala terminada,o gel texturizado fiz uma parede so, gente amei deu um trabalhao danado mas nem vou entrar em detalhe . Achei que as duas paredes iam ficar legal mas tbm ia escurecer muito optei por uma so,nao gosto de ambientes escuros agora so falta a cortina .Parede sem listras nem acredito rsrsrsMeu quadro com CDS pro quarto do Joao ainda ta faltando alguns ajustes alias em tudo falta a cortina da sala e mais alguns detalhes pro quarto dos meninos fora como ja disse a cabeceira da minha cama ,que isso posto pra vcs depois.Quarto do Joao ,amei a cor meio azul bebe ficou legal !quarto do Miguel Verde ! Flores feitas em E.V.A , arranjos ,enfeites de chinelos ,botoes de rosa e minhas preferidas canetas com as rosas . Gente amei fazer esse curso a gente sempre aprende mais ,aproveita cada aprendizado que a vida nos oferece .De verdade nao me imaginava fazendo tanto e aprendendo tanta coisa nova ,e tudo muito bom diferente ,quase inacreditavel isso so eu sei pq ,so tenho muito e muito a agradecer a Deus por tanta oportunidade.E o melhor lembram que na ultima postagem do banquinho com caixote de feira eu estava entre minhas coisinhas e tirando minha carteira de motorista,pois entao gente neste curso ja fui dirigindo acreditam e o melhor fui sozinha, pq estava
so dirigindo com meu esposo do lado. E muita novidade e coisa boa ,mas voltando ao que interessa espero que tenham gostado desse novo post tendo alguma novidade eu apareco pra mostrar gente linda obrigada e bjssssssss Regininha Alice