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um desastre nuclear. Avistei o letreiro amarelo e preto da locadora. Era como ver o pote de ouro no final do arco-iris. No estacionamento, desmontei e larguei a magrela, que ainda rodou sem motorista por alguns metros, se chocando com a vitrine de uma loja de roupas infantis que ficava bem ao lado. Venci os 6 degraus da escadinha num salto, botei a mao na macaneta e girei...Nada aconteceu.Tentei com mais forca, e o unico resultado diferente que obtive foi um grunhido de dentro da loja. "Ja fechamos!", vociferou o funcionario de uniforme e bone engracados, com um esfregao na mao. Bati freneticamente na porta. Mostrei o joelho ralado, a mochila suja. Choraminguei, pedi por favor.Nada aconteceu. "Meleca!", era o unico xingamento que eu tinha na mente naquela idade. Sentei no degrau e observei o por-do-sol, que trazia consigo a minha condenacao. Ja estava tudo planejado. Nao voltaria nunca mais para casa... Venderia as fitas para comprar comida. Pedalaria em direcao ao litoral, e de la entraria em um navio para o Japao.Com o efeito da adrenalina passando, o joelho comecou a arder. O sangue seco misturado com areia criou uma crosta nojenta na minha perna, que nem eu mesmo ousava tocar. Foi entao nesse momento que um anjo apareceu.- Que machucado feio, heim, Felipinho?Ah, sim, sim... Olhei na direcao daquela voz ja sabendo o que encontraria: Yasmin, a caixa da locadora, uns 12 anos mais velha que eu. Um anjo. "O que voce andou aprontando, mocinho?" - Errr... bem, eu... a esquina da morte... areia... bluuur... trenos de neve... e... bom... hmmm...Ela abriu a porta da locadora, e estendeu a mao. Instintivamente, eu tambem estiquei a minha. "As fitas, rapazinho! As fitas! Se nao devolvesse hoje, estaria numa encrenca daquelas, ne?" Eu acenei que sim. Abri a mochila. Entreguei as ditas-cujas, algumas a milanesa. Ela sorriu e berrou, entrando na loja: "O Romulo, por que voce deixou o coitado na porta?" Ainda pude ve-la beijando o ze-mane de bone esquisito e esfregao.Mas antes que eu ficasse com ciumes, ou sentisse meu coracao partir, um ultimo raio do ocaso refletiu na pintura verde-metalica da minha magrela. Ela sorriu pra mim e eu retribui. Limpei a areia do selim. "Vamos voltar pra casa." E essa era a melhor parte de devolver fitas. Afinal, a volta era so descida!!!
No capitulo anterior eu contei como foi minha cinematografica epopeia ate a locadora de VHS. Pois bem, no caminho de volta, que era so descida, vinha totalmente despreocupado e ja com o coracao em paz. Afinal, nao teria que me mudar para o Japao (ninguem falava da China, naquela epoca) por nao ter conseguido entregar as fitas. Como voce viu, Yasmim me salvou. Ate hoje eu nao entendo o que ela via naquele ze-mane que trabalhava com ela. Mas fazer o que, ne? O mundo e mesmo muito injusto...O joelho estava ardendo demais, como se tivessem jogado pimenta com napalm diretamente na minha rotula... Acredite quando eu digo que chequei varias vezes para ver se eu nao estava com alguma exposicao de tecido osseo, porque aquela parada ardia demais. Pela madrugada! Posso sentir agora mesmo aquele desconforto, o cheiro de sangue pisado, aquele tremor quando o vento varria a areia que estava por cima... O efeito da adrenalina da subida estava passando, na mesma medida em que a dor do machucado aumentava, torturante.Tudo o que eu queria era ir pra casa. Ja bolava planos mirabolantes pra esconder o ferimento. Sabia que, se minha mamaezinha visse aquilo, iria me proibir de pedalar por umas cinco ou seis decadas, alem de "limpar" tudo com o aterrorizante merthiolate, que sim, naquele tempo ardia mais do que o proprio machucado. Nunca entendi porque fizeram um remedio que era pior que o problema que supostamente resolvia. E tambem nao lavaria aquilo. Tomaria um bom banho da cintura pra cima, ou lavaria so o lado esquerdo do corpo, e vestiria uma calca de moleton, para encobrir as evidencias... Quem nunca pensou duas vezes antes de por um roelho ralado debaixo do chuveiro que atire a primeira pedra!Vinha eu descendo a ladeira, na manha, brincando de "pedalar pra tras", quando um coro de vozes acertou em cheio minhas maquinacoes e me assustou a tal ponto que quase me fez cair de novo... Num primeiro momento pensei que tinha sofrido tambem uma concussao na queda em frente a locadora... Mas o grito se repetiu, ainda que agora estivesse mais distante... E agora as vozes em minha cabeca ecoavam o meu nome. Veio aquele frio na espinha, digno de filme de terror. Calafrio quase paralisante que eu so viria a sentir novamente varios meses depois, no episodio do cachorro (que fica para um proximo post), naquela mesma ladeira. Reuni o que eu ainda tinha de forcas e estacionei minha Acrobatter gentilmente no meio-fio. Olhei para tras.La estavam meus amigos de Casa do Escritor. O que e Casa do Escritor? Hmmmm... Fica para um outro post (agora ja estou devendo outras duas historias... aonde e que isso vai parar?). O importante e saber que eram meus amigos, jovens, artistas, gente da melhor qualidade e especie. E entao eu esqueci da dor no joelho, do susto, da prova de matematica do dia seguinte. Fiz meia-volta e fui encontra-los.Eles estavam na praca que ficava em frente a um colegio. Foi nesta praca que eu vi a Amanda, menina linda por quem passei tres anos
perdidamente apaixonado, beijar o Jose Carlos, um de meus melhores amigos, debaixo de uma goiabeira. Mas isso fica para um outro post, afinal, a minha furia sobre duas rodas acontece beeeeeeem antes daquele fatidico dia, no aniversario de quinze anos da Marilia.Ja fui entrando na rodinha emendando o refrao de "Eu Quero Voce Como Eu Quero", do Kid Abelha, que o MauMau arranhava no seu violao surrado. Eu nao percebi, mas algum tempo depois ele me disse que cantei essa parte olhando fixamente para Amanda. Nao lembro disso. Pode ter sido totalmente inconsciente, afinal.Cantamos e cantamos. Fizemos versos de improviso. Contamos piadas. Falamos dos projetos. Combinamos um cineminha no proximo findi. Eu, do alto da minha hipocrisia adolescente, zoei o Igor que se amarrava na Karol mas nao tinha coragem de falar isso pra ela... E cantamos de novo. Nao sei porque, mas o assunto mudou pra escola... Ah! Sim, Amanda comentou sobre o livro que a professora de Portugues obrigou todo mundo a ler: "O Cortico", que o pai dela leu uma parte e achou que era totalmente improprio para "criancas". E que ia cair na prova. Prova! Daniel deu um tabefe na propria testa e gemeu: "Cacilda, a prova de Matematica!"A despedida foi em ritmo acelerado, mas calorosa. Amanda usava um condicionador que deixava seus cabelos loiros com cheiro de chocolate. Peguei minha bicicleta ("Guerreira", pensei triunfante) e me atirei na rua, agora pedalando forte ate mesmo na descida da ladeira, alcancando uma velocidade de cruzeiro de um pequeno monomotor, e na hora lembrei da cena classica do ET. Cruzei a esquina de casa como um raio, e meu coracao disparou - e nao era por causa do esforco fisico...Havia uma viatura da policia na frente do meu portao.
Nunca mais esquecerei daquela manha de fevereiro de 2005. A agencia estava apinhada de gente: aposentados, militares e indigenas se moviam pelo espaco limitado daquela unidade do Banco do Brasil em Sao Gabriel da Cachoeira. Meu mentor, Gilmar, estava cobrindo as ferias de outro colega na gerencia de expediente. Isso significa que eu era o unico homem na linha de frente na quarta-feira de cinzas. Lembro que realizei algo em torno de 1200 autenticacoes, ou 2,85 procedimentos por minuto - recorde absoluto quebrado posteriormente (jamais bati essa marca de autenticacoes por minuto). Cara, eu era bom (hehe).Vi quando ele foi barrado pela porta giratoria. A fivela metalica e exuberante do seu cinto irritou o detector de metais. Entrou no rabo da fila contrariado, ajustando o tal cinto. Parecia coberto pela multidao no salao, mas mesmo assim eu conseguia ver o topo do seu cocar.Ja havia me esquecido da figura mais de uma hora depois, quando chamei o proximo cliente. Ele veio de cara amarrada. Se nao fosse pelo exotico adorno na cabeca, diria ser um empresario curtindo suas ferias, ou algo assim. O tenis Nike, a calca Levi's, a camisa Polo de uma cor que eu nao consegui identificar... oculos escuros RayBan que ele nao tirava de jeito nenhum... E um cocar. Pelo arranjo das flores e penas, julguei ser da tribo Tukano.O homem colocou seu cartao de beneficios governamentais sobre o balcao. - Abaru, tapiri aue se ne me cuba!*No mesmo instante, minha mente treinada ja traduziu: "Felipe, voce ta lascado!" Foi isso mesmo que minha cabeca falou, como se nao fizesse parte do resto do meu corpo, como se fosse um ente separado. E impressionante como, nos momentos de estresse, ate mesmo sua mente e seus membros te abandonam, deixando apenas a sua alma para ser castigada pelas situacoes de saia-justa mais vergonhosas ou humilhantes.- A-mi-go... Eu - nao - en-ten-do - o - que - vo-ce - es-ta - di-zen-do. Eu - nao - fa-lo - sua - lin-gua...Ele tirou o RayBan com um golpe. Vi o desconforto nos olhos do cacique se transtornarem em raiva. Havia fogo da floresta ali e ele desandou a falar, uma enxurrada de palavras naquela lingua estranha:- Arara, nu poranga cairaca pere. Macera piri cabete coire.Nao precisava de interprete. Nessa hora, eu sabia que o homem estava me xingando. Todo mundo sabe quando esta sendo ofendido, nao importa qual seja a lingua. Voce sente aquele remelexo no estomago: e a sua honra sendo violentada. O homem gesticulava e esbravejava, batendo com o punho cerrado sobre o pobre balcao de madeira coberto de formica cinza-azulada. Chacoalhava minha estacao de trabalho e as moedinhas chegaram a sair do organizador de plastico e se espalharam pela mesa.Eu tentei me comunicar. Fiz gestos. Pacientemente, ouvi com atencao. Por um momento, identifiquei palavras perigosas, como Tupa e Abacai. Ele estava me amaldicoando... serio! Tava rogando praga pra cima de mim! A situacao saia completamente do controle enquanto meus pensamentos continuavam tirando onda comigo, assistindo a toda a cena como se fosse outra pessoa. As pessoas na fila estavam
incomodadas, mas permaneciam em seus lugares sem reclamar - no interior, os clientes sao muito mais tranquilos e respeitam o seu trabalho... esperam a sua vez enquanto batem papo com os outros clientes... quase um evento social, ir ao banco.Num ultimo ato suicida, levantei.- Vou - cha-mar - o - es-ta-gi-a-rio - que - vai - tra-du-zir - o - que - vo-ce - diz... OK?Algo aconteceu naquele momento. A ultima palavra mudou o semblante do indio tukano. Quando eu ia virando as costas para implorar pelo socorro do estagiario, descendente direto de tikunas (e que falava bem a lingua-geral), o cacique segurou o meu braco. - Abare, awanene ava. "Perdeu, playboy", foi a traducao literal que meus neuronios inventaram.Eu congelei. Ouvi, atonito, as proximas palavras daquele homem, que depois de me deixarem em choque, marcaram para sempre a minha vida:- DO YOU SPEAK ENGLISH?O sotaque nova-iorquino era inconfundivel. O cacique tukano falava ingles como um nativo norte-americano, mas nao falava o portugues... Nao adiantou muito. Meu ingles so nao era pior que o meu nheengatu...* Nao conheco o nheengatu. As palavras aqui descritas foram criadas a partir da lembranca dos fonemas e nao correspondem a vocabulos reais. Obrigado pela compreensao.
As pessoas tem uma nocao errada a respeito do Tempo. Para o senso comum, o Tempo e um senhor idoso, de cabelos compridos sobre os ombros, e longa barba branca. Um velho sabio e contido, de voz de trovao, ainda que calma... Se voce tambem pensa assim, nao poderia estar mais enganado.O Tempo e um moleque mimado e arteiro. E uma crianca, apesar dos seus milhares de anos de idade. O Tempo e orgulhoso e egocentrico, nao espera por ninguem, nao da bola pra ninguem. O Tempo sai correndo quando voce mais precisa dele, e faz de tudo pra chamar a sua atencao quando voce nao ta nem ai. Ele nao entende que poderia dar uma paradinha de vez em quando, e nao te ouve nem quando voce implora por mais um minutinho. O Tempo e um pre-adolescente rebelde e encrenqueiro.Mas como toda crianca, o Tempo precisa de disciplina. Afinal, o Tempo tem muito potencial. Ele so precisa de uma direcao, de uma trilha segura, de objetivos. Se voce puder criar o seu Tempo, educa-lo, cuidar direitinho dele, com certeza voce tera um tesouro nas maos.O Tempo nao cura nada, o Tempo nao sabe de nada. Quem cura mesmo e o Amor. Esse, sim, e um cara maduro, vivido, e sabio. O Amor e seguro de si, e firme sem ser estupido, e manso sem ser leso. E o Amor pode fazer o Tempo se desenvolver... e pasme: em troca, o Tempo fara o Amor crescer tambem... So nao esqueca de uma coisa: nao pressione tanto o Tempo. Afinal, ele e so uma crianca... Sim, eles existem. Nao se deixe enganar, nem pense que tudo o que voce ve nos quadrinhos, ou no cinema, e apenas ficcao. Os super-herois existem sim! E mais: eles estao entre nos. Nao e assim tao facil reconhece-los, afinal, eles nao usam cuecas sobre as calcas, e seus superpoderes geralmente sao discretos. Sem duvida voce ja cruzou com um, sem saber.Digo isso por experiencia propria. Eu conheco um super-heroi de verdade!O heroi que eu conheco, por exemplo, voce nem diz que e heroi. Olhando assim, ele nao e alto, nem e saradao... Mas ele me ensinou a lutar, quando vinha na minha direcao balancando pernas e bracos, olhos arregalados, imitando um robo... eu tomava posicao de combate, mas quem disse que eu podia contra ele? Em um segundo estava eu gargalhando, rolando no chao, rindo do "ataque" de cocegas. Meu heroi ja foi palhaco, divertindo meus amigos, distribuindo saquinhos de pipoca que magicamente saiam de sua roupa. Ja foi Coronel Trautman, numa promocao relampago, enquanto me orientava como se eu fosse o Rambo. Meu heroi nao e um Jedi, mas me mostrou de qual lado da Forca eu deveria ficar. O heroi que eu conheco tem visao alem do alcance, e eu nao falo apenas de enxergar longe, mas tem a capacidade de quase saber o futuro... O heroi que eu conheco fala, e faz o que fala. Esse heroi, ao contrario dos falsos herois, chora. Ta, tudo bem, eu o vi chorando poucas vezes... na primeira
vez, ao perceber minha cara assustada, tentou ate esconder. Mas um instante depois, olhou para mim, do alto de uma escada de ferro, e disse: "Homem que e homem chora." Isso foi ha tanto tempo! Mas herois tem esse poder, de fazer a gente nao esquecer de jeito nenhum o que eles falam. O heroi que eu conheco me mostrou como ser firme sem ser ignorante; ser diplomatico sem ser hipocrita; a ser malandro sem tirar vantagem dos outros e a ser ousado, mas nao abusado.Meu heroi chegava todas as noites com um estoria diferente - ok, hoje ele as repete, mas e dai? e sempre bom ouvi-las de novo... e de novo... e de novo...Percebi que ele era um heroi quando me levou, cruzando a cidade num onibus, debaixo de um sol escaldante de uma tarde veraneira de sabado, e me levou para assistir "Batman". Sim, o primeiro Batman. Eu vi aquele homem-morcego agitando na telona, mas quando olhei para o lado, percebi que Bruce Wayne nao era pareo para o cara que tava ali comigo. Meu heroi me ensinou a tabuada em tempo recorde. Meu heroi corre 10km sem se cansar. Meu heroi me mostrou como vencer desafios, pois ele sempre me desafiou, jamais deixou eu ganhar nada sem algum merito, e me incentivou em todas as minhas ideias malucas. Dele veio a curiosidade sobre tudo, e a disciplina. Mostrou como uma mulher deve ser tratada, e o valor da familia, e tudo isso no dia-a-dia, na pratica, pois "palavras convencem, mas so o exemplo arrasta".Esse grande homem nao le mentes, mas se comunica comigo so pelo olhar. Ele nao tem super-forca, mas me carregou muitas vezes. Nao tem o dom da cura, mas me conforta. E num unico abraco, ele afasta meus inimigos... De vez em quando se irrita, mas aquele sorrisao sempre no rosto, desmonta!Esse super-heroi nunca salvou o mundo todo... Mas ha 50 anos salva o MEU mundo. E isso e mais do que o bastante para mim. Parabens, meu PAI, pelo meio seculo de uma vida bem vivida. Que Deus te abencoe.TE AMO
Todo estudo academico-cientifico que se preze tem que comecar com uma definicao formal. Pois bem! Gosto particularmente do conceito do povo amazonense a respeito do tema, para quem, nao importa a ocasiao, guarda-chuva e sempre uma "sombrinha". Isso mesmo: pode estar uma chuva torrencial la fora, a noite, sem energia eletrica, que o caboclo so sai de casa com uma sombrinha. Amazonense nao usa guarda-chuva. Usa sombrinha. E pode ser um baita guarda-chuva, do tamanho de uma barraca de camping para 20 pessoas - vai continuar sendo uma singela sombrinha. Diferencas classicas entre guarda-chuvas e sombrinhasIsto posto, ha que se justificar a origem do texto. Estava o autor saindo de casa, as 7h30 da madrugada de uma segunda-feira preguicosa, quando comecou a chover forte. Abrigado pelo veiculo, nao deu muita bola para a chuva, ate se lembrar de que o trajeto entre o carro e a reparticao onde trabalha torna-se imensamente mais comprido em dias de tempestade (valeu, Einstein!). Pensou em voltar para buscar seu guarda-chuva e ja vinha fazendo um retorno "semi-proibido", quando atinou para o fato de que nao possuia um guarda-chuva desde o dia 27 de novembro de 2005. Neste fatidico dia, o autor do estudo perdeu seu 61o guarda-chuva, o que motivou uma decisao definitiva no reveillon daquele mesmo ano: nunca mais teria uma sombrinha novamente.E uma decisao logicamente simples e menos dramatica do que aparenta: o estresse causado pela perda de um guarda-chuva nao compensa seu valor de mercado. A conta e a seguinte: considerando que adquiri, a partir dos meus 15 anos de idade, 61 guarda-chuvas; considerando que a media de preco de um guarda-chuva comum, medio, preto e sem desenhos, ja descontadas a depreciacao, valorizacao das moedas, planos economicos e inflacao, e de aproximadamente R$ 15... Gastei, por ano, algo em torno de 85 reais! Isso significa dizer que, todos os anos, eu esquecia 85 contos em onibus, banheiros de shopping, cinemas, salas de aula... Oitenta e cinco reais! Em guarda-chuvas!Infografico (clique para ampliar)O guarda-chuva e um daqueles objetos misticos que voce so percebe sua existencia no caso de ausencia, como, por exemplo, aquele pedaco de ovo de pascoa que voce esqueceu na geladeira e que, no dia em que passa o tempo todo pensando em chegar em casa para finalmente devora-lo, descobre que seu irmao cacula foi mais rapido. Mais mistico que isso, no entanto, e a capacidade inerente ao objeto de simplesmente desaparecer. Se voce ja teve um guarda-chuva, com certeza voce ja perdeu. A atual sombrinha que voce tem hoje provavelmente sera deixada largada em algum lugar nos proximos 2 ou 3 meses. Ate mesmo quem nao tem guarda-chuva ja perdeu o de alguem! Ha casos documentados de vitimas que juram ter perdido o maldito dentro de suas proprias casas, mas nunca, jamais, terem-no encontrado novamente.Para mim, isso e algum tipo de conspiracao das empresas produtoras deste estranho objeto. Uma forma de manter o mercado de sombrinhas aquecido e com demanda sempre crescente. So pode!Voltando ao campo mais tecnico, e tomando por base os conceitos difundidos por Murphy (1952), proponho o "Teorema
Basico do Guarda-Chuva". O teorema, que claramente bebe na mesma fonte (com o perdao do pessimo trocadilho), na "Teoria da Proximidade do Banheiro" (estudo classico cujo corolario mais famoso e: "Quando voce esta apertado para ir ao banheiro, quanto mais proximo voce estiver de um, mais irresistivel sera a vontade"), expoe que a probabilidade de perder um guarda-chuva cresce exponencialmente, em funcao da precipitacao do momento, enquanto que a probabilidade de recupera-lo decresce de maneira inversamente proporcional. Isso significa, em termos leigos, que quanto maior for o toro, mais chances voce tem de esquecer a sombrinha em algum veiculo ou local que torne impossivel sua recuperacao. Ou seja, voce perdeu o dito-cujo para sempre, playboy!Teorema basico do Guarda-Chuva View more presentations from Felipe Costa O fascinio e a magica em torno do guarda-chuva, e ate mesmo uma certa obsessao pelo objeto, podem ser inclusive percebidos na arte. A Velha Surda e o Pinguim o usavam como arma. Gene Kelly tinha uma sombrinha como parceira de danca. Era meio de transporte para Mary Poppins. O mundo entrou em colapso depois que uma organizacao chama "Guarda-Chuva" liberou um virus que transformou todo mundo em zumbi em Resident Evil. E, claro, foi hit de Rihanna que venceu um Grammy em 2008.O autor do estudo continua firme em nao adquirir outro guarda-chuva. Mas isso pode mudar a qualquer momento, instavel e indeciso como a previsao do tempo...
mal. Barulho de passos. Uma longa respiracao do outro lado. A chave girou na porta.Ele entrou.Eu estava postado diante da entrada, pes juntos, quase em posicao de sentido. Abri a boca.- Nao. Fala. Comigo.Foi o que ele disse, o meu pai. O que eu entendi: Voce. Esta. Morto.Mas eu sobrevivi. De certa forma.O que meu pai se recusou a dizer, minha mae desandou a tagarelar: "Onde voce estava? Na praca? Fazendo o que? Violao com quem? Esqueceu da familia e? Olha Felipe Beiragrande, francamente! Nao tinha um orelhao no caminho pra ca nao? Seu desnaturado! Sem cartao? Ligasse a cobrar! Que isso nunca mais se repita, ta me ouvindo, ou eu..."E, de repente, ela parou e tapou a boca. Pra depois me vir com essa:- Meu filho! - gritou - O que aconteceu com o seu joelho?
voces sairam do evento e combinaram , em ir num restaurante super chiq ,com a Miley , Demi , Usher e Jaden .Voces foram numa limozite tipo assim >> Voces foram bem luxuosos la . ui.Ficaram ate altas horas la , conversando falando sobre a vida , falando que todos precisam sair mais juntos e tau , essas coisas , voces beberam bolas , ainda bem que tinha motorista a limosine , porq se nao voces nao sairiam de la . * hehe* .No dia seguinte , voces acordaraam com uma resaca , uma dor de cabeca ..... Continua Proximo Capitulo ! Voce e Justin passam o dia Juntos , e vao para um motel .........Justin tira seu vestido, e voce fica so de calcinha e sutia. Ele, ainda te beijando, te joga na cama. Ele te beijava e intensamente tao bem que voce se arrepiava, prazerosamente.... Voce: Da pra comecar isso?Justin: Claro.Justin tira seu sutia, chupa o bico dos seus seios, fazendo voce ficar mais excitada e com vontade de dar. Ele descia deslizando a lingua pelo seu corpo. Ele chega na barriga e comeca a tirar sua calcinha, sem pressa, apenas tira. Logo ele cai de boca em voce (PS: Cair de Boca e uma expressao que significa lamber a vagina com movimentos das letras do alfabeto.) Voce estava se contorcendo por completo, ele lambia seu clitoris como se nao houvesse amanha. Logo depois, voce estava com uma vontade tremenda de chupar ele, entao tirou a calca dele, e sua cueca... Voce: Posso dar conta.Justin: Claro que pode.Voce comecou a lamber e lubrificar o penis do justin (nivel de Hot: 80%). Justin: Voce deixa eu enfiar?Voce: Tudo bem... Tenha cuidado.Justin: Pode deixar.Justin coloca a camisinha e enfia a cabeca do penis dele na sua vagina, e fica fazendo movimentos circulares, ate que quando ele comeca a penetrar tudo, seu himen rompe, arde um pouco, e logo depois Justin faz voce rebolar um pouco, parando a dor com prazer. Depois disso, ja estavam muito excitados, e Justin ainda nao tinha enfiado totalmente o penis dele em voce, apenas rodeando... Voce: Quer me matar de tesao? Enfia logo essa merda.Justin: Ok, delicia.Justin colocou voce em cima dele, e penetrou, voce comecou a cavalgar (nivel de Hot: 89%), fazendo com que o Justin revirasse os olhos de prazer. Em meio a isso, Justin brincava com sua lingua, era tesao pra todo lado. Ate que voces chegaram ao orgasmo juntos.Voce: Eu fiz mesmo isso?Justin: Sim.Voce: Meu deus.Justin: Nao conta pra ninguem, ne?Voce: Logico que nao.Justin: Otimo...Voce: Que louco.Justin: Saideira?Voce: O que voce tem pra mim?Justin: Minha unica arma sera minha lingua.Voce: Gosto disso.Ele abre suas pernas e comeca a beijar a parte interior das suas cochas, provocando arrepios, ele comeca a lamber o "grelinho"depois ele enfiou a lingua por completo na sua vagina, voce se contorcia toda, quando anuncia que vai gozar. Justin lambe tudo... Voce: Tenho que confessar, melhor dia da minha vida.Justin: Foi apenas um pelos muitos que estao por vir. Ja como voces estavam cancados , viram para o lado e