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Eu nao sei o que seria da minha vida sem ele. Alias ate que saber eu sei, nao existiria.Quando lembro da minha primeira lembranca desde que me entendo por gente me vejo pequena (acredite que eu ja fui bem menor que hoje) andando no colo dele vendo a enorme fazenda de cafe, pessoas com peneiras na mao debaixo do sol frio no meio do cafezal aproveitando ao maximo seu tempo para colher todo os graos e garantir seu sustento no fim do mes. Se tem uma coisa que aprendi com ele dentre varias ensinadas foi ter compromisso com tudo. Desde uma simples amizade ate um grande trabalho a ser apresentado."O que ce faz e o que ce e". De um jeito humilde mineiro de ser essas palavras sempre me veem em mente. Sinto falta da minha infancia mais por causa dele. A proximidade que tinhamos me faz falta. Moravamos todos em uma fazenda linda com direito a tudo que uma infancia precisa para ser perfeita. Depois veio as mudancas de vida, de habitos e com isso muita coisa bonita meiga simples e humilde foram deixadas na fazenda onde minha vida deu inicio. Confesso que nem sempre fui compreensiva, atenciosa ou carinhosa como deveria ser diante da posicao que ocupo em relacao a ele. Senti falta de atencao, de carinho, de afeto em si. Mas nunca duvidei que um amor gigantesco e puro sempre foi sentido naquele coracao sistematico, rustico mas todavia de uma generosidade absurda. Com a minha adolescencia vieram as complicacoes. As mudancas de opnioes quase geraram a 4 Guerra Mundial dentro da casa que ele sempre empenhou pra que sempre tivesse em ordem. Mas um cede daqui ... outro dali... e este ano as coisas comecaram a melhorar.Nunca o tratei mal, mas posso deixar de simplismente ter o tratado melhor.Diante de tantas coisas que estao acontecendo no mundo, nas familias dos meus proprios amigos, vejo que tenho um privilegio tremendo. Ele sempre luta e demonstra que a alianca familiar deve ser mantida ao maximo de esforco. E quando nao der repare o erro que esta afetando mas nao perca essa alianca.As vezes, gostaria de que ele forsse de outra forma, diferente, parecido com aquele ou esse tio. Mas num dia tao especial como hoje eu penso: e como eu seria se ele fosse de outra forma?Sei que lhe proporciono orgulho, ainda mais quando ele vai falar que possui uma filha com duas faculdades. Diante de toda a vida dele, vejo que isso e mais que ganhar na SENA. De origem pobre Humilde, com muito trabalho e dedicacao para ter ate um par de sapato so posso e tenho que fazer valer a pena.Esse ele que tanto falo e meu amado Pai. Que gracas a Deus tenho por perto ate hoje e se Ele permitir por mais decadas e decadas.Gostaria que ele vizualisasse tudo que escrevi aqui. Tudo que sinto por ele e a consideracao que tenho e que quase sempre nao consigo expressar.Pra que ele soubesse que eu amo muitooo e sou grata a tudo que ele faz e ja
fez pela nossa familia, e mais ainda: por ele existir. Que mesmo eu me mostrando em momentos como adversaria ou algo do tipo, mesmo com todo sistema sistematico e conservador de ser, mesmo nao sendo aquele pai carinhoso ou tao presente nos assuntos do meu cotidiano, a cada dia que passa me pareco mais com ele. E me orgulho muito disso. Mas acho que neste dia do aniversario do Meu Pai Belchior Jose da Silva, o guerreiro, batalhador que fica o dia todo com uma motosserra de 25kg, acordando 4h da manha todo dia, o fanatico pelo futebol e musicas sertanejas, o serio mas que quando ta feliz e super brincalhao, de personalidade forte mas que possui uma saude de ferro; ele vai sentir tudo o que eu queria lhe dizer e por timidez perante ele nao consigo. No fundo ele sempre sabe que tem uma filha mais velha que simplismente o ama de puro coracao.Felicidades eternas ao meu pai pelos seus 50 aninhos..*-*
Pois e.Depois de mil anos (exagero claro) ca estamos nesta pagina que nao tinha nenhum interesse de voltar. Mas que hoje mais do que nunca esta com cara de me ser muito util. Acho que o fato de ser uma rede social que nao vai ter nem 95% de acesso perante as outras me faz querer mais ainda utiliza-la. Gosto disso. De pensar que talvez um desconhecido acabe parando aqui e lendo.. apenas lendo. Trazendo aquela sensacao de que as coisas vao melhorar mas nao vao sabe? Tipo um filme que me esqueci o nome e que gracas a Deus nao tenho a obrigacao de lembrar pra parecer inteligente ou estar bem perante as pessoas que se dizem culta de uma certa rede social de icone azul com a letra F.Mas bom...Fiz 30 anos. Acredita? Cara nem eu acredito.E um certo temor, misturado com ansiedade, frustracao, decepcao e chuva de realismo foi o meu presente de aniversario.Por que ninguem me avisou o quao ruim e ter trinta anos? por que ninguem nao me contou que seria tao dificil esta nessa fase.O pior momento nao era nada do que eu ja passei ate hoje. o pior momento esta sendo agora. porque quando voce faz 30 anos passa um filme de sinceridade e realidade na sua cabeca. e olha, que filme triste e doido.O saldo de descobertas nessa nova idade foi tao decepcionante que eu nao sei como apagar a reflexao, a fita e gravar algo por cima do que vi.E dificil descobri que voce nao se imaginava estar nessa situacao de nao ter animo na sua profissao, depender dos outros para pagar suas contas; nao gostar do que voce ver ao olhar no espelho; nao ter uma companhia (ate hoje) pra dividir sua vida; nao ter amigos; nao ter pilar de sustentacao. de nao ter nada. Tem saude mas o "ter saude" ja nao e suficiente pra estar bem.Eu nao gosto dos 30 mesmo comecando ele ha um mes. Eu nao gosto. Nao gosto do fato de nao gostar da minha vida."Olha mas que egoista menina. como nao gostar da sua vida? que absurdo dizer isso voce tem tudo."Por isso que eu nao falo com ninguem mais e nem me expresso em outro lugar. Nao quero mais ser julgada. Eu sempre achei que a pessoa depressiva era alguem sem inteligencia, desocupada e mais umas coisas de babaca mesmo. Mas nos ultimos meses vejo que nao. Que e alguem que quer socorro.Eu sei que estou depressiva ha alguns meses, ou no ultimo ano. Eu venho tentando nao demonstrar e nao falo disso sabe? mas eu sei que sou depressiva. Mas ao contrario das outras eu nao quero um socorro de imediato. Nao estou querendo acabar com minha vida ou algo do tipo. Nao tenho tanta pena de mim assim. mas nao concordo com tudo ao meu redor. Nao gosto do que me tornei. Nao gosto de mim, do que faco, do que sinto, do que penso, da forma com que eu vivo. E o pior de tudo e nao poder contar realmente o que
me passa pra alguem. Eu sempre dei a aparencia de que sei me dar bem sozinha, que sou durona. Mas eu por dentro e por fora estou caindo, so caindo a cada dia que passa mais e mais. e ta ficando tao fundo pra sair que e muito escuro pra enxergar uma corda e subir a superficie de novo. Nao to dizendo que nao vou ficar bem de novo. E que agora eu sei que nao to bem. alias nos ultimos anos nao venho estado bem. nao ficarei bem tao cedo. E meu direito nao ficar bem. eu posso nao ficar bem.Resumindo, eu nao sei o que fazer da vida, nao tenho foco, nao tenho organizacao, nao gosto de mim, nao gosto de nada do que faco, e olha que nao sou psicopata ou algo assim, so nao gosto de mais nada que venha de mim.E ruim isso sabe. machuca por dentro e eu desconto na comida e me engorda por fora piorando a estetica que eu ja odeio rsrs.Ta tudo muito entalado na garganta, nao posso chorar, nem gritar, nem falar ou sair correndo. porque nao tenho privacidade e nem animo pra isso. nao posso ir ao medico pois tenho de trabalhar pra pagar as dividas idiotas que faco. E por mais que eu acho que depressao e algo pra nao se envergonhar eu ainda tenho vergonha de admitir a minha ou mostrar para os outros que eu tenho. Sim eu tenho. e a primeira vez que falo disso e assumo. Nao tenho como me tratar sem alguem saber. nao quero ninguem conhecido por perto. nao quero ninguem me falando que to errada que e idiotice e desocupacao minha. de falar o que eu ja falei.Ai eu lembrei daqui. E acho que pode ser meu meio de tratamento rsrsrs e ate motivo de rir essa ultima palavra. mas e verdade. nao queria ver ninguem por um tempo. Mas minha casa e um hotel e chega gente toda hora. nao gosto disso. nao posso ficar um tempo quieta que alguem vem me mandar sair ou cobrar algo. eu nao gosto disso. se eu quero ficar calada me deixem calada, estatua no meu canto. que mania os outros tem de querer ver a gente sempre na ativa. eu nao quero e pronto.Bem acho que ja e um bom comeco. eu falei muito, admiti muito e espero sinceramente que ninguem leia. fica mais facil assim. Que ironia escrever na internet e querer que ninguem leia. rsrsrs loucura. mas foda-se . eu quero e pronto.Vou passando para escrever mais. E tentar sei la fazer algo. Nem eu sei rsrs que besta.E isso.
Nao contava com isso. Ficar quase nove meses sem aparecer para descrever o que esteve passando nos ultimos dias, tempos, meses ou algo do tipo. Sera que nao tive tempo mesmo pra na aparecer? Tempo, ate que tive alguns momentos que poderiam ser aproveitados de uma forma mais produtiva. Mas o desanimo e a falta de inspiracao me deixou a ver navios no que se refere a producao de algum texto revoltante ou parecido com os que coloco aqui rs.Engracado nao ter inspiracao pra escrever ou simplismente falar o que me passa. Nao era assim. Os ultimos dias me mostrarm que o gosto agora e manter um pouco dos ocorridos em off, pra mim, no intimo. Nem sempre e preciso falar tudo. Cautela esta predominando a minha pessoa. O que e milagre, acreditem. Mas tudo bem ser assim. Tudo bem estar assim.Agora sao oito e pouco. Cansada, com sono, desanimada, triste a agoniada escrevi dois paragrafos. Tenho mais a escrever. Muito alias. So que nao hoje. Vou deixar sair naturalmente porque fica mais engracado e muito mais verdadeiro. Fica mais eu. Eis que chega o tao esperado fim de ano. Aquele periodo no qual todos ficam anciosos para chegar. E como se todos os nossos problemas fossem desaparecer e somente coisas boas fossem acontecer. Mas o que eu mais gosto nesse periodo tao gostoso onde todos os nossos sonhos parecem mais possiveis do que nunca, e a felicidade que passa pela minha pessoa ao ver o quanto sou privilegiada pelo meu trabalho. Passo por problemas como todo mundo, reclamo de salario como todo mundo, pareco comum como todo mundo. Mas o que ninguem no mundo nunca ira ter em comum com a minha pessoa, e o fato de trabalhar com as melhores pessoas do mundo. Ha 5 anos fui convidada a trabalhar em um setor da faculdade nada facil. Alguns disseram que eu iria aguentar 6 meses no maximo. Que os alunos no qual eu devia ser responsabilizada de orientar se achavam os deuses e que em breve eu iria querer a morte do que ficar por ali. Confesso que eu tremi a base, como toda coisa nova no qual vamos entrar. Esse setor temido era o NPJ. Os alunos deuses (que hoje apoio totalmente esse conceito pois voces sao deuses e anjos pra mim) era alunos do 4 e 5 ano de Direito. A principio pra uma "menina" formada em Historia, mexer na area juridica foi um mico atras do outro. Demorei um ano a aprender coisas basicas como que a acao de Usucapiao nao era Uscapioes. E que peticao nao era pedicao ao Juiz. Coitado se fosse, ele ia ser cheio de pedintes na porta do Forum. Mas com a ajuda de companheiros que serei eternamente grata como Dr. Dacio, Dr. Helio, Dr. Elzir , Dr. Rodrigo, Dr. Alexandre, Dr. Abelardo, Dona Darci, Ana Lucia, Cynthia e os mais de 650 Advogados; isso mesmo, 650 pessoas que formaram nesses ultimos 5 anos (aproximadamente) as coisas se tornaram faceis ate demais. Certo dia numa palestra que ouvi no meu Curso de
Publicidade, o cara no qual nao faco ideia do nome agora, disse que voce tem de amar o que voce faz, senao nunca tera satisfacao profissional mesmo ganhando milhoes. E realmente isso faz sentido principalmente quando tenho exemplos por perto como pesso lincenca para citar aqui, meu caro Dr. Dacio. Satisfacao profissional eu tenho desde que entrei pra trabalhar com voces. E o reconhecimento pessoal que tenho aqui, eu jamais terei em qualquer outro lugar.Apartir do momento que voce ama, se dedica e tem retorno do que voce faz, no que voce trabalha, a vida mesmo com mil coisas pra te derrubar sempre te deixa mais forte, mais leve, mais vivo. E quando eu olho pra tras e vejo que nessas quase 700 pessoas que passaram pelo NPJ, que me ensinaram e aprenderam comigo, sao hoje com muito orgulho meus amigos, amigos mesmo de poder contar toda hora nas alegrias, nas tristezas, nas aflicoes e nas expectativas, eu concluo, eu amo o que eu faco gracas a voces. Gostaria de escrever um livro falando dessa minha vida na area do Direito pra poder falar sobre cada um de voces Advogados, mesmo tendo alguns que nao tive a oportunidade de conviver muito mas que sempre tiveram minha atencao e respeito. Confesso que iria ser mais um livro de comedia porque que lugarzinho bom pra se ter perolas. Mas ja que o tempo nao me permitiu espero que voces sintam a mesma felicidade que eu sinto agora. Sempre agradeco a Deus pela oportunidade de estar na vida de voces no momento mais importante que e Formatura de uma faculdade. Da escolha que sera presente o resto da vida de voces. Claro que amo isso tambem por causa das festas, das risadas de alivios ...ta bom e pelas festas de novo. Mas principalmente porque sei que serei lembrada de alguma forma desde os puxoes de orelhas por nao entrarem com os processos, ate no abraco amigo desejando que tudo daria certo no TCC e na bendida OAB. Ja fui homenageada algumas vezes e e sempre bom rs. Nao sabem o quando e importante saber que esse pequeno trabalho que faco e reconhecido. Mas mais importante que placas e solenidades e as amizades que ficam e a felicidade que nem tem como descrever. Por isso depois de falar esse tanto de coisa como sempre, porque como todos sabem eu nem gosto de falar ne?, e que eu gostaria de dizer : OBRIGADA!! do mais sincero Obrigada que ouver. Obrigada pelo carinho a paciencia, o respeito, o auxilio, o aprendizado, as rizadas, as festas, as alegrias, os ouvidos pra me me ouvirem minhas historias e as historias dos outros e principalmene, obrigada por me fazerem me sentir tao importante nao so hoje como todos os dias. E saibam que nao estao se formando colegas ou meros estagiarios. E sim amigos que quero se me permitem levar para a vida toda. Todos tem meu telefone? Favor se for casarem me chamem que eu vou em gente? E se forem chorar, me chamem tambem, pois e pra isso que
servem os amigos. E obrigada mais ainda por ajudarem a formar o que eu sou hoje. Todos os elogios que eu recebi e que recebo e toda essa felicidade que sempre me desejaram saibam que vao voltar numa quantidade enorme pra voces, responsaveis pela minha personalidade e por tudo isso dai de bom que voces falam. rsrs. E se me permitem mais um conselho alem dos montes que passo pra voces durante o ano; amem o que voces escolheram para seguir. Mesmo que alguns nao vao advogar ou fizeram por fazer o curso. Voces possuem uma importancia enorme para todo mundo e voces nao sabem da satisfacao que o cliente tem em ser atendidos por voces quando voces demostram que estao ali por ele. Confiem em voces... e nunca nunca desistam de ir mais longe. Capacidade todos tem demais, so basta descobri dentro de cada um. Parabens meus caros amados doutores e muito orgulho de todos. E desde ja saudades imensas de todos.
Eis que esta chegando o fim do ano de 2011. O tao sonhado ano que em 2010 eu rezava para chegar, tipo, em um piscar de olhos. Claro que nesse ano eu estava com mil e um problemas e so queria fugir de pelo menos metade dele, o que de fato ocorreu. Mas tudo que havia planejado para fazer ou realizar ou iniciar em 2011, nem a metade, nem um terco foi concretizado. Eu tenho medos de planejar as coisas, momentos, acoes ou simplismente fazer planos mesmo. Parece que me persegue um carma no qual nada pode dar certo, e se der, posso ter certeza que depois da tranquilidade vira uma tempestade de raios e trovoes com um vento mortal jogando tudo para o alto. Parece dramatico? Observe os posts anteriores e entendera a dramatizacao nas entre linhas aqui (verificarei se e assim que se escreve entre linhas ok?). Mas de uma coisa eu tenho certeza que pude tirar algo. Dos Erros.Baseada nos meus erros de todos eles desde gostar da pessoa errada ou de dizer um sim ou um nao no momento errado ate nos maiores como confiar nas pessoas e ter que arcar com um grande prejuizo financeiro sozinha; eu aprendi muita coisa. Acho que adquiri maturidade mais do que eu teria adquirido em 5 anos. Mas posso dizer algo bem sincero? Queria ter obtido essa maturidade de forma feliz e tranquila, nao da maneira triste e decepcionante como foi o processo. Talvez fosse assim que as coisas deveriam ser. Mas preferia humildemente que nao fosse. Mas ja que foi fazer o que ne?Ok. ja passou, e se nao passou ainda vai passar.Dai eu me vejo agora pensando em como sera meu 2012. Uma preocupacao hoje de manha veio maior do que todas as outras, no qual se eu pudesse faria de tudo para me colocar na situacao da preocupacao para que nao me sentisse da forma que eu estou sentindo. A sensacao e a mesma do que saber que o teu mundo vai acabar em algum tempo. Um tempo menor do que voce queria, e que nao vai ter dinheiro no mundo, nem vontades, nem ofertas, nem medicamentos e talvez nem toda fe tamanha que possa caber dentro da mais fiel pessoa que existir. E o mais "foda" de tudo e que a fortaleza que existia em mim ha alguns anos atras, devera voltar a todo vapor pra ajudar nao a mim, mas todos os envolvidos na situacao. Pode ate ser que ela venha, mas sera que vira com o tamanho e todo o poder que sera necessario? Ser forte da um trabalho bacana. Ja dizia alguem que nao me lembro que, quem possui uma rocha dentro de si, enfrenta o mundo com mais audacia e classe. Eu nao sei se algum dia eu poderei ser assim, mas agora minhas apostas todas serao para que possa ser. Quem sabe isso funcione bem ne? ou quem sabe nao. Dependendo eu ainda voltarei a escrever sobre essa situacao de forma feliz e superficial, apenas para dizer que consegui passar por ela
omo todas as outras vezes eu passei. Talvez.... nao... eu nao quero pensar no Talvez. Nao agora, nao assim. Sem talvez. Sem "se" me rodeando. Apenas no certo pra mim. o Certo que vai ser um certo feliz no final. Se Deus quizer.
Divas da musica, pra mim, as melhores!!!!Claudia Leitte!!!O voz danada de bonitaaaa, nao precisa nem descrever muito, quem curte, sabe que nao precisa de explicacao pra saber o talento da Claudinha... Aaaadooooro de paixao!!! E linda, tem um vozerao, simpatica e muito talentosa!!!Um dos CD's que eu mais gostei foi o : 'Ver te Mar'Paula FernandesQuem e que nao gosta??? Tb nao precisa de descrever muito, carinha de adolescente, corpinho de boneca e voz de mulherao.. Perfeita!!! Lindaaa demais, e mineira ne minha gente, e talento puuuro!!!Tem como nao gostar das musicas dela?? Sao extremamente otimas!!!! As maos e os pes de uma mulher falam por si so, unhas mal feitas e pes asperos sao indicios de desleixo e tristeza, ja pes hidratados e unhas bem cuidadas revelam saude, cuidado e alegria! Que causar boa impressao? Cuide-se!Nao e tao dificil assim manter as maos e os pes impecaveis, seguindo uma rotina simples de cuidados e sabendo alguns segredinhos voce consegue deixar suas unhas sempre perfeitas sem gastar uma fortuna.CUIDADOS COM MAOS E PES:O basico e manter maos e pes bem hidratados, para isso basta lembrar do hidratante depois do banho e no caso dos pes evitar as rasteirinhas e sandalias abertas no dia-a-dia.Se seus pes ja estao ressecados e com rachaduras escolha um produto de hidratacao intensa e aplique nos pes antes de dormir, se preferir use meias para potencializar a hidratacao.Esqueca a lixa de pe por uns tempos, quanto mais voce lixa, mais estimula a formacao de pele na area criando uma crosta que te obriga a lixar mais ainda! So o hidratante diariamente e uma esfoliacao com acucar mascavo semanalmente garante o exterminio das calosidades e asperezas.As maos pedem hidratacao intensa principalmente para quem lava muita louca, roupa ou tem a pele naturalmente seca, a cada 15 dias esfolie-as com acucar refinado e mel, em seguida passe hidratante.DICAS PARA A FAZER AS UNHAS:Unhas quadradas com os cantos arredondados sao mais sofisticadas, porem mulheres que estao acima do peso devem optar pelas arredondadas que disfarcam a fofura nos dedos.O correto e empurrar as cuticulas e retirar apenas o excesso, nao retire a cuticula toda, ela e uma protecao natural contra bacterias e outros microorganismos.Para o esmalte nao descascar lixe delicadamente a superficie das unhas, os pequeninos arranhoes fazem o esmalte aderir melhor.Para o esmalte durar mais passe duas camadas bem finas de cor e retire o excesso dos cantos com o palito.Prefira um removedor oleoso, ele e mais eficaz que os outros e nao faz manchas brancas como a acetona.Para remover esmalte escuro sem manchar as unhas, aplique antes uma camada de oleo secante, em seguida passe o algodao embebido no removedor e tente retirar com o minimo de vaivens possivel.Use uma cor mais escura nos pes se as maos forem pintadas de clarinho e vice-versa.A noite aplique um redutor de cuticulas e massageie circularmente dedo por dedo.Se costuma pintar as unhas semanalmente, tire o esmalte na noite anterior a nova sessao de manicure, assim voce deixa as unhas descansarem um pouco.Se suas unhas estao fracas coloque 3 cravinhos da india
dentro de sua base e vera a diferenca, esqueca o formol ele danifica as unhas.Uma vez por mes faca a mao e o pe e nao aplique esmalte, use uma lixa polidora para dar brilho e aproveite a beleza natural de suas unhas bem cuidadas.Dica especial: Coma gelatina toda semana, alem de ser uma sobremesa gostosa e ter poucas calorias ela contribui para a beleza e saude de unhas, pele e cabelos!
gudeColoque as bolinhas de gude no fundo de uma bacia, ou algo similar. adicione a agua e os oleos. Deixe os pes na agua por 15 a 30 minutos. Mexa os pes sobre as bolinhas para relaxar.Para dar pique:Agua morna1 gota de oleo essencial de menta1 maco pequeno de alecrim com as folhas amassadas (para soltarem o oleo essencial)1 casca de canelaAqueca a agua. Adicione a canela e espere esfriar. Tire a casca de canela e coloque o resto dos ingredientes. Deixe os pes na agua por 15 ou 20 minutos. Enxugue os bem.Dicas Lave bem os pes antes de coloca los no recipiente com agua, para que a pele possa absorver bem as propriedades dos produtos utilizados.Procure sempre marcas de oleos conhecidas e confiaveis, e nao ultrapasse a quantidade indicada, para evitar reacoes alergicas.Adicionar um pouquinho de sabonete neutro (liquido) a agua ajuda a dissolver os oleos. Mas nao exagere na dose, para nao ter efeito contrario.Procure fazer um escalda pes em um ambiente tranquilo e aconchegante. Ouvir uma musica suave ajuda no relaxamento. Depois de tirar os pes da agua, enxugue os bem, e aplique um hidratante para manter a maciez da pele.Tenha um excelente descanco!!!!!Beeeeijos