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CLASSIC FREESTYLE (PROJECT TOP HITS BY DJNALDOXX) - Sou Balada - Musica Eletronica FLASH BACK REMIXES 2011 VOL.6 (ELECTRO,TRIBAL,HOUSE & DANCE )BY DJNALDOXX - Sou Balada - Musica Eletronica DOUBLE YOU - PLEASE DONT GO 2012(REMAKE RADIOMIX EDIT BY DJNALDOXX) - Sou Balada - Musica Eletronica ELECTRO HOUSE & DANCE MEGAMIX 2011 (BY DJNALDOXX) - Sou Balada - Musica Eletronica whatsapp para cel com pouca memoriaDOWLOAD Quando as pessoas se importam umas com as outras, sempre dao um jeito de fazer as coisas darem certo. Hoje eu queria um abraco daqueles que te sufoca de tao apertado e te protege de tudo =/ as pessoas exigem de mim, aquilo que nem elas fazem .-. Acredito no tempo. O tempo e nosso amigo, nosso aliado, nao o inimigo que traz as rugas e a morte. O tempo e que mostra o que realmente valeu a pena, o tempo nos ensina a esperar, o tempo apaga o efemero e acaba com a duvida. De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu nao sei, mas acho que a gente olha e pensa: Quero pra mim. Mas da um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguem, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que nao vale a pena. Porque o coracao nem sempre e mocinho, as vezes ele tambem gosta de pregar pecas, sei la, talvez queira provar que tambem sabe ser vilao. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, nao adianta, sera.Caio Fernando Abreu Dia caotico! Correria, pressao! Um monte de trabalho, responsabilidades, prazos, cobrancas...So uma frase:Funciona Flu Flu!!! Depois de um tempo distante daqui, resolvi voltar e comecar mudando a decoracao do blog, e tambem contar as novidades...Remedio novo, fluflu nao deu conta. Entao agora, estou de VenVen! Alem de um reforco com um potencializador de efeito! Bem, pode ate ser alto, mas o inimigo andava parecendo bem resistente.Comprei um livro sobre Serotonina, ando entendendo melhor o mecanismo da depressao e dos outros sintomas a ela associados, principalmente em seu mecanismo quimico, que tira o aspecto psicologico e transfere para o aspecto fisico, organico.Junto com a nova medicacao para a depressao veio o diagnostico de Fibromialgia - mas ate que nao fiquei abalada, ao menos minhas dores sem sentido tem um nome, algo oficial, embora nao se possa fazer muita coisa, pelo menos entender que nem todo mundo sente isso me fez chegar a conclusao que sim, eu posso reclamar as vezes, posso me irritar com as pessoas que reclamam de quase nada enquanto eu estou morrendo de dor e tendo que ir - a noite - dar aula com cara de feliz, afinal... meus alunos nao tem nada com isso! Pelo menos agora acho que posso ser mais tolerante comigo mesma, tolerar as vontades de ficar no sofa, tolerar a preguica de acordar cedo e limpar a casa inteira em um dia de feriado ou domingo... Estou aprendendo a me cobrar menos, me permitir estar cansada, ou com dor...Seguindo com as novidades: Domingo a noite fui ao Shopping e comprei um
tenis para correr, entendeu a imagem, ne? =)Isso mesmo, a garota mais sedentaria do planeta agora quer correr!Bem, tudo comeca com o primeiro passo certo? Quero comecar a escrever como esta sendo as coisas, na segunda (ontem a noite) fui caminhar/correr ao redor do Parque sozinha, era umas 19 horas, estava bem movimentando, seguindo o treino que peguei pela internet dei umas corridinhas de 30 ate 60segundos, intercaladas com caminhadas. Para o primeiro dia fiquei ate contente. Dei uma volta inteira no parque, uns 30% caminhando, fiquei pingando, no padrao de pingar na ponta do nariz - achei divertido, ri de mim mesma. Foi bom!Vi que e bom estabelecer uma meta, entao vamos la: COMPLETAR UMA VOLTA NO PARQUE DO INGA CORRENDO! Percurso de 3Km!!!! Espero completar ate a virada para 2012! Nao quero que o mundo acabe antes que eu consiga isso...Go running!
Apos uma ida para casa dos meus pais, que ja foi local de muito atrito e desgaste... Relacao tumultuadas, magoas, sentimentos entalados, aquela coisa toda...Mas dessa vez foi diferente...Dessa vez eu estava diferente...E hoje consigo responder uma coisa, a pergunta que eu tanto me fazia: O que e amar?AMAR, E SABER QUE SE TEM PARA ONDE VOLTAR!Ate que enfim eu aprendi... Preciso escrever mais por aqui, eu sei...Sempre que volto para ca e vejo que a meses nao postava penso isso: "Preciso escrever mais no blog".Custumo vir aqui so quando estou mais para baixo, o que acaba nao sendo bom, ja que da a impressao que minha vida se resume em momentos de escuridao, eles sao a maioria, mas com certeza nao sao os unicos.O bom de escrever aqui, e depois de um tempo voltar e ler o que escrevi e ver que nada com o Tempo, para fazer as coisas se acertarem. Voltar aqui e ver a revolta de um dia, seguida da calmaria de outro faz-me notar de fato que a vida e ciclica, que oscila.Que assim como o mar, parece projetar-se com uma forca expressiva, mas depois retorna a sua origem com semelhante forca, para depois projetar-se novamente e infinitamente...Vejo que preciso aprender a ser mais paciente, amparada sobre essa maxima de que a vida e ciclica, que nao adianta se desesperar, tentar resolver tudo no momento, sem deixar que algumas coisas se revolvam sozinhas, como que num encaixe ideal, com a calmaria de que as particulas em suspensao sedimentam no fundo de um recipiente contendo agua... Talvez eu tente forca-las a sedimentar e acabe piorando tudo, agitando a agua que em turbulencia retira do fundo as particulas que ja estavam sedimentadas...Talvez a vida seja mesmo como um recipiente com agua, novas particulas caem e agitam as aguas, mas aos poucos as ondas e toda a turbulencia vai cessando, as particulas antes responsaveis por tamanho caos, se tornam meros elementos, que assim como todos os outros, sutilmente, lentamente vao migrando em direcao ao fundo, ao esquecimento....Talvez seja preciso calma, para deixar que a sedimentacao ocorra naturalmente...Talvez nao agitar seja o caminho...Segunda, 9:22hs da manha... Hoje me sinto como Arquimedes, correndo pelado pelas ruas, gritando: Eureka!Eureka!Eureka!Um papinho meio sem querer nada, uma descoberta incrivel...Impressionante, mas essa coisa de falar funciona mesmo, tambem eu cabecuda fui arrumar um anjo da guarda psicologo! As vezes, acho que algumas coisas tem que acontecer, algumas pessoas parece que reencontramos e nao que as conhecemos, estranho. Estranho o poder e a capacidade de alguem que lhe faz abaixar as armas, nao se sentir atacado? Talvez... Acho que os motivos pouco importam, tenho que comecar a sentir, esse e o objetivo, acho que para conseguir isso, tenho que parar de racionalizar tanto assim as coisas, nao importa como isso aconteceu nem por quais razoes aconteceu , o fato e que aconteceu e eu serei imensamente grata a isso!Porque ele e tao importante para voce? Tudo bem, sei que ele e seu cachorro, que voce o ama, mas deve ter mais alguma coisa ai...Bem, ouvir nao e
uma de minhas especialidades, realmente fazia sentido, mas talvez justamente por fazer sentido eu ignorei, sabe como e, e mais facil...Abraco alguem, que nem e minha amiga com tantas estrelinhas e fico bem. Mas o que houve? O que aconteceu? Acho que quem foi, como foi, porque foi, nao e relevante, a questao e que EU SENTI!E e isso amiga, hoje posso lhe responder por que ele e tao importante, e porque ele me faz SENTIR, sem medo, sem receios, sem armaduras, sem defesas, sem racionalizacoes, sem culpa, sem fugas...Ele e importante, eu o amo, sinto esse amor, aquela frase tao batida amar e ser amado, que eu so consigo com ele, o meu peludo, meu menino, meu fofuxo!Talvez tudo isso, esse vazio, a angustia, a agonia, venha de uma crise de abstinencia de afeto, nao sei, de sentir de fato, sem desvios ou universos paralelos. Afinal, ele nao esta mais me esperando la em casa...Sera que as pessoas precisam mesmo de sentimentos? Sera que e isso que queriam dizer com a classica: Ninguem e uma ilha? Sera que estou doente por nao senti-lo? Por fugir dos sentimentos? Por racionaliza-lo?Quando isso comecou? Qual foi a ultima vez que amei alguem? Eu ja amei alguem?Consigo facilmente imaginar: acredito em papai noel, o treno estraga e eu generalizo... Tipico da 'racional' aqui, fazer da vida quase um experimento cientifico, acho que tudo funciona na base da inducao. Saio do micro e em uma pira logica extrapolo para o macro. Isso vale para a Fisica, Matematica, Resistencia dos Materiais, mas vale para a Psicologia? Sociologia? Filosofia? As humanas em geral? O tal do subjetivo. O que e subjetivo?Bem, segundo o dicionario:subjetivoadj. s.m. 1. Relativo ao sujeito ou nele existente.2. Que se passa exclusivamente no espirito.Nossa, e de se entender porque eu tenho uma dificuldade transcendental com tudo que e subjetivo: que passa exclusivamente no espirito? Como assim? Qual a outra forma de pensar que nao e a racional e a logica? Sera que da para se estudar isso? Aprender? Como se aprende a ter uma analise subjetiva, e assim que se fala? Analise Subjetiva dos fatos?Deixa isso para o nivel 2...Empolgante esse jogo nao?E para voce, misterio em pessoa, fica o meu:Obrigada e Ate sempre!!!
E incrivel, mas com todas as minhas forcas eu odeio o relacionamento e odeio as pessoas. Fala-se muito em vicios, que nos dao prazer mas nos fazem mal, para mim, as pessoas sao iguais a vicios. Te dao prazer, proporcionam momentos bons, mas tambem nos causam mal, nos fazem sofrer, posso dizer ate que temos 'crises de abstinencia' quando elas vao embora.Para mim a historia se repete, sempre. No comeco e legal, voce se deixa levar, vai se aproximando, se apega, as coisas entram em um estretimento que passa a ser complicado, ai os relacionamentos caminham para o fim. Posso ver isso, perfeitamente, se desenhando e definhando na minha frente, como um doente terminal que e consumido por uma debilitante doenca.Os relacionamentos sao assim, tem um pico onde tudo e legal e bom, a outra pessoa te faz querer ser melhor, voce comeca a inclui-la em suas escolhas, em seus planos, em suas atividades, passa a nao ser mais sozinho - uma hora tudo se inverte e desaba.Isso vale para todos os tipos de relacionamentos - pelo menos com os humanos.Por mais que voce faca tudo, por mais que voce se monitore todo o tempo para nao errar, voce vai errar, nunca e suficiente e nem nunca sera. Voce sempre vai ouvir que alguem faz certo e que voce faz errado, que alguem que sabe-se Deus qual foi a ultima vez que fez algo real e muito mais bem visto e querido que voce, e ai que voce nota que nao vale a pena, que nao vai adiantar, nao ha como agradar ou acertar, ate porque eu tambem sou vulneravel e devido a convivencias tao constantes e a um relacionamento tao estreitos a minha paciencia e ate meu instinto de preservacao vai se cansando de tudo e talvez passe a desenvolver uma aversao defensiva, uma magoa entalada na garganta, um rancor que funciona quase como o diabinho a assoprar na orelha "Nao adianta, nao e suficiente, pare de tentar", no outro lado o anjinho asopra "Onde nao ha amor, coloque amor e encontraras", mas quando minha opiniao vai contar? Quando vou poder reclamar tambem? Quando vou estar certa em sentir raiva?Deus como e dificil evoluir, como e dificil nao revidar, como e dificil nao verbalizar tudo que esta aqui, me machucando...Como e dificil manter a mente focada que meu lugar nao e aqui, que e so um treinamento, um intensivo, uma prova pratica. Como e dificil nao rasgar o verbo perante uma reclamacao idiota enquando meus musculos parecem se autoflagelarem?Mas, eu escolhi acreditar, se estamos nesse mundo para evoluir, eu nao vou desistir agora!!! Eu sinceramente tinha um pouco de nocao de como as coisas andavam, de que realmente a situacao tinha ficado fora de controle a tempos e que as coisas haviam piorado de uns tempos para ca, mas hoje vi que as coisas sairam totalmente, extremamente, absurdamente fora do controle...Meu Deus, como consegui chegar a essa situacao? Como consegui nao ver o que estava acontecendo?Uma sigla, um numero, uma classificacao... Um choque!La estava, 3 letras maiusculas que representam um abismo,
um poco, o caos...Entrei em um grupo que jamais quis fazer parte, e la estava eu, classificada, diagnosticada, enquadrada, em um grupo que nunca quis pertencer, mas que de alguma forma me coloquei la.Acho que encontrar o motivo, as causas, nao mudara o fato de eu estar la. La estavam elas, reluzentes no papel, como se de alguma forma olhassem para mim, em uma mistura de alegria, deboche e pena... Aquelas 3 letrinhas...Incrivel com a gente luta tando para ficar dentro de uma faixa de "normalidade", mas nao fica...O que fazer?Assumo que minha vontade nesse momento, e me trancar em casa, no quarto e nunca, nunca, nunca mais sair de la. Que ninguem me veja, que ninguem fale comigo, que ninguem me pergunte como eu estou, pois hoje, hoje eu nao estou!Estou fora de mim, quero sair desse corpo com problemas, deixa-lo aqui... Voltar nao e algo que me atrai muito, hoje gostaria de so sair, flutuar, na imensidao do espaco, sem ar, sem som... apenas o brilho das estrelas, o espetaculos das nebulosas ou das anas brancas...Hoje queria esquecer, esquecer de mim...Me perder e quem sabe, um dia me achar...
Acho que a pior sensacao do Universo, e a de ser sozinho...Quando voce perde parte do que te fazia forte...Converter uma dor insuportavel em furia talvez seja uma forma de nao encarar os fatos, dar uma volta, tomar um ar, fumar um cigarro, chorar ao volante, depois...Nao sei...Talvez as vezes a gente nao saiba mesmo o que fazer, talvez isso nao seja o fim dos tempos, talvez depois tenhamos uma ideia, eu acredito, eu tenho fe...So por hoje....[PS: Saudades de voce mocinho!]"Sei que estas em algum jardim, entre as flores..." Um dia normal, uma correria absurda no trabalho, estou em uma semana em que as coisas estao caoticas no escritorio, o que ja tinha um prazo apertado, foi mais encurtado ainda, e nao e so um trabalho e sim dois: um predio com duas torres e mais de 150 apartamentos e 12 laboratorios com mais de 1.500m2 cada um em varios campus de uma universidade, como se nao bastasse, reta final de uma monografia que estou fazendo e provas de terceiro bimestre acumuladas para correcao!Ando bem psicologicamente, a nova medicacao realmente tem feito um efeito que anda me deixando contente. Meu raciocinio volta ao normal, eu comeco a me empolgar com as coisas novamente... Isso e muito bom!Meio que procurando frases, ja que notei que a minha ausencia de dedicacao ao estudo do Espiritismo por exemplo e algo que ando sentindo falta, andei lendo umas coisas, assim frases soltas de Emmanuel que e um Espirito que gosto bastante (Sim, eu sou Espirita!), me deparei com a frase abaixo que realmente tocou meu Espirito!"Ante as crises da vida. Nao te revoltes. Serve."(Assim diz Emmanuel, pelas maos de Chico Xavier)Venho de uma fase complicado, emocionalmente e fisicamente, essa frase comeca a ter um significado muito importante para mim, realmente surge para me dar um gas que estava procurando, quando penso em desistir, penso em comecar a reclamar, assumir aquela postura convenciente de vitima dos fatos, da sociedade, da doenca... me recordo dessa frase, repito-a mentalmente e quase posso sentir as vibracoes positivas que percorrem meu corpo, me dando animo, garra e forcas para continar: Serve! Servir pode ter n interpretacoes, desde servir alguem, servir algo, ou servir a mim mesma.Servir a si mesmo!Como venho de uma fase pesada de depressao, a muito tempo eu nao sirvo a mim mesma, notei que alem de servir aos outros, e importante tambem que eu sirva a mim, entao ando tentando fazer coisas por mim, coisas que ficaram deixadas de lado obscurecidas por uma doenca que causava (ou era causada) uma nevoa sombria, uma procastinacao, uma vontade de fazer nada.E epoca de agradecer, de colocar em dia as coisas que deixei acumular, questoes de ate certa irresponsabilidade ate mesmo profissional, e hora de organizar a vida, a alma a mente.Fico novamente com a frase que marcou meu Espirito encarnado, enjaulado temporariamente na materia, tao necessaria para a minha evolucao, nao quero perder essa oportunidade:"Ante as crises da vida. Nao te revoltes. Serve." Estou irritada hoje.Talvez eu preciso mesmo desenhar para que alguem entenda algo, sei la.Me irrita o
descaso, a indiferenca, a frieza.Algumas pessoas talvez simplesmente nao consiga ver um palmo a frente do nariz, acham que o que elas consideram nada ou banal, nao e capaz de provocar dor em outrao pessoa, isso me enoja.E preciso ter paciencia, compreender... Ando de saco cheio dessas palavras.Quando alguem ira ter paciencia comigo e me compreender?Ando voltando a ficar cansada de tudo, de ser usada, de se aproveitarem de mim...Me revolta ser idiota, ser otaria, de ficar sempre pensando nos outros e nem saber ao certo o que eu de fato quero, ver que as pessoas ditas "amigas" se aproveitam de suas fraquezas para manipular e se aproveitar de voce, conseguir o que quer...Eu trabalhei a semana inteira e no fim de semana vou para obra e ainda tenho que ir em algum lugar buscar alguma coisa pois a pessoa que ficou de boa a semana toda nao pode ir, sabe-se Deus porque??Enfurecida hoje.
Nao diga que odeia o amor so porque um dia alguem nao correspondeu o seu amor; Nao se feche para amizade so porque um dia um amigo te traiu;Nao perca a paciencia com coisas que de fato nem merecem sua atencao;Nao critique uma pessoa antes de supera-la;Nao desista de um relacionamento pelo simples fato de ter medo de fracassar;Nao use seu tempo para coisas que nao te farao crescer intelectualmente;Nao deixe de dizer EU AMO VOCE mesmo que tenha a certeza que nao sera reciproco;Nao Blasfeme contra Deus por uma graca nao recebida, pois se voce esta respirando e porque o MILAGRE DA VIDA esta acontecendo. Que homem a mulher quer?Na boa, se eu soubesse, alem de nao estar sozinho (sem namorada) eu ainda venderia um manual para todos os homens solteiros.Mas como um bom filosofo, amo a teoria e e nela que me apegarei para ousar refletir sobre este vasto, indecifravel e incrivel mundo feminino. Claro que em alguns aspectos tenho uma certa experiencia por relacionamentos passados e tambem por conversacoes estabelecidas com muitas amigas, mas mesmo assim o mundo (mente) feminino e um tanto complicado.Bom, percebo que em poucas palavras uma mulher quer um homem que nao erre!Sei que errar e humano, mas aqui convem deixar claro que nao estou nem falando de erros extremos e sim de pequenos erros que desgastam uma relacao e tiram o brilho que foi conquistado na epoca da paixao.E claro que eu tambem nao vou falar aqui dos homens com corpos esculturais (barriga de tanquinho, bombadinho, deuses gregos etc...). Claro que a maioria das mulheres se sentem atraidas por esses corpos mas sera que nao sao so corpos?Enfim, bombados ou nao, gatinhos ou nao, os homens tem que saber que a mulher e uma caixinha de surpresas, surpresas boas e claro! Mulher nao deseja ser objeto, trofeu ou apenas um refugio. Elas tem sentimentos tao puros e verdadeiros que chega ate ser sublime a ponto de ultrapassar muitas vezes o entendimento racional do Homem, elas gostam e necessitam de carinho, afeto, atencao, gostam sim do homem que abre a porta do carro pra elas, de uma msg no meio do dia, de flores e de muitas outras coisas que para os homens sao e serao apenas outras coisas.Nunca teremos o mesmo nivel de observacao que elas, porem parece que elas querem homens que sejam VERDADEIROS HOMENS capazes de serem bons namorados, maridos e pais.Elas querem um porto seguro para atracar suas embarcacoes para toda a eternidade, e quando eu digo eternidade e porque o amor da mulher e tao divino que acaba transcendendo essa mera vida mortal.Penso que as mulheres querem homens que pulem de ponta em seus mundos e confie fielmente na felicidade a dois. Confiem e sejam confiaveis, sempre almejando o amor incondicional e disposto a enfrentar tudo que a vida propor sem medo de fracassar porque se o fracasso vier, um tera o outro como motivacao e estrutura para o caminho do sucesso.Seja bobo na hora certa, seja legal na hora certa, seja machao na hora certa, mostre fragilidade na hora
Que mulher o homem quer?Nao existe uma formula pro amor... nao existe uma mulher perfeita para um homem perfeito, nao existe um padrao feminino que de fato seja o desejado por todos os homens.Saliento aqui que, nao me prenderei em falar de mulher corporal... isso e muito relacionado a libido de cada um... e facil desejar um corpo, dificil e se apaixonar por uma mente, portanto que me perdoem as gatinhas com corpos esculturais mas aqui eu tentarei expor o que penso e o que conclui em uma breve analise feita com varios homens (heterossexuais).Logico que a primeira vista e bem facil ser atraido por uma mulher linda esteticamente (padrao de beleza divulgado pela midia), mas sera que existe nestas, uma beleza intelectual?Nos homens (falo por mim e por 90% dos homens que conheco e que querem algo serio) queremos sim uma guria que se preocupe com a beleza exterior, mas o mais importante e ter do nosso lado (para ser chamada de namorada e esposa) uma mulher que tem a capacidade de nos render com algumas caricias, com um sorriso, com um companheirismo que se torna literalmente uma fortaleza ao longo do tempo de relacionamento.Mulheres, deixem-me contar um segredinho: O s homens sao carentes, muitas vezes passamos uma imagem de donos da verdade, de experientes e de dominadores de todas as situacoes, mas ca entre nos, nada disso e exercitado em tempo integral, existem momentos que tudo que queremos e o famoso COLO FEMININO. Precisamos de verdadeiras mulheres ao nosso lado... nao aquela estilo manequim de grife, mas aquela que nos encoraja, que no mesmo tempo nos aconselha, penaliza, e mostra que a vida merece mais atencao do que qualquer problema.Quem ja assistiu o desenho animado POPEYE (aquele que come espinafre pra ficar forte) percebe que o BRUTUS (inimigo do popeye) e fortao, stressado e sangue frio mas quando diante da OLIVIA PALITO se rende e vira um homem apaixonado.Na realidade e bem isso... somos ogros (tipow o Shrek ) limitados e cheios de falhas que procuramos apenas uma Fiona que nos de atencao e ensine de fato a arte de amar.Que mulher o homem quer? Aquela que e simplesmente uma mulher!! Dizem quena pacata cidade de Assis, existe um "boy magia". Na verdade, variaspessoas dizem que toda cidade que se preze tem seu representante que faz jus aoseleto grupo cujo codinome e boy magia. Segundo algumas garotas este tal rapazvai alem da beleza, simpatia e sexy appeal.Alguns relatos revelam que o garoto em questao tem um jeito unico e sincero deconquistar, gosta de se aventurar e e um excelente ouvinte e conselheiro. Naose apega e nao deixa ninguem se apegar a ele. O relacionamento de amizadecolorida tem um tempo determinado e ao final de tudo, o Boy continua com suaamada amante solidao. As garotas que o conhecem e com ele fica por algum tempo,normalmente nao guardam raiva nem rancor e sim lembrancas de momentos bons.Algumas falam que o mesmo sempre aparece na calada da noite, outras dizem naosaber ao certo sua origem e endereco, existem tambem as que afirmam que
ele naoe do tipo exportacao, corpo de modelo, porem sua inteligencia faz com que o afalta do corpo escultural passe despercebido. Diante de relatos, percebe-seque, o tal "boy magia" se de fato existir na cidade assima citada,carrega consigo um segredo: ele e um ser apaixonado e apaixonante que apos decerta forma cuidar por algum tempo de alguma garota, a deixa "solta"para ser feliz e no final das contas, o boy engole o choro da perda, serepagina, se levanta, e parte para proxima missao. Boy Magia... verdade? Mito?Lenda urbana?by. Herminho.
Tiveram que eficacia? Respondo e concluo: Iniciar um ano pedindofelicidade, paz, amor e tudo de bom nao lhe da a garantia de que sera tudoconforme o desejo. Uma certa porcentagem de tudo isso depende de voce das suasbuscas, do seu empenho e fe. No entanto a outra porcentagem quem rege e a misteriosavida, e a natureza e o curso natural das coisas.Diante disso peco apenas que sejamosresponsaveis de fazer da melhor maneira possivel a nossa parte. O que for donosso alcance para proporcionar a nos mesmos e ao nosso proximo um bom ano, facamossem hesitar! Na passagem de 2013 para2014 comemore, use a roupa que preferir, faca o ritual que lhe e interessante,coma o alimento que deseja, mas acima detudo AGRADECA e CELEBRE o Dom da Vida!Carpe Diem.By Herminho.