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Mae, cresce em teu ventre um filho do Eterno.A energia se condensa em volta da estrelinha espiritual.O azul do Ceu se junta com o vermelho da Terra.O teu ventre vira um sol, e tua aura fica tao linda!Que o teu utero seja uma casa abencoada!Que as luzes do universo iluminem o lar do teu bebe.Que tu sintas a pulsacao da vida chegando a ti.Que tu recebas o filho como um presente da Presenca**. Que a historia dele seja linda contigo.Na linha do horizonte do ceu de teu coracao, brilha a aurora.Em teu ventre, brilha o fogo estelar revestido de corpo da Terra.Em teus olhos, o brilho da esperanca e do amor.Nos olhos do bebe, o brilho da vida florescendo na nova experiencia.Mae, em teus olhos, e nos olhos do teu filho, o brilho da Presenca.Sabe, o Eterno cingiu espiritualmente tua fronte e disse:"Querida, recebe uma de minhas estrelinhas, como se fosse tua.Cuida dela com inteligencia e carinho, sem deixares de ser tu mesma.Ama-a e ajuda-a a crescer; mas sem que tu deixes de crescer tambem!E nao te esquecas: tu tambem es uma de minhas estrelinhas.Tu eras menina; agora te tornastes mulher e mae: percebes o ciclo da vida? Por um tempo, minha estrelinha sera tua; cuida dela como um presente".Mae, tua tarefa nao e facil; mas os poetas e os espiritos te compreendem.Eles percebem o presente que a Presenca te deu. Eles veem o brilho!Eles conhecem tuas esperancas e teus sonhos, apenas pelo brilho do teu olhar.Eles olham para o teu ventre e veem o sol; olham para ti, e veem a aurora.Eles veem tua fronte cingida pelo Eterno. Eles sabem de onde vem a estrelinha.Sim, os poetas e os espiritos de luz conhecem o teu presente.Por isso eles se uniram para te homenagear, sob a luz da Presenca.Tu agora es mais do que mulher: tu es mae! Tem um sol no teu ventre!Saibas disso, querida, e sejas feliz. Que a luz ilumine a jornada de teu bebe pelos caminhos da vida.Que o amor te de forcas e coragem para ajuda-lo nessa travessia.Que tu sejas uma inspiracao para ele.E, nao te esquecas: alem de mae, tu es mulher tambem!Nao cuides apenas dele; cuida de ti mesma; cresca junto!O bebe e uma estrelinha do Todo; mas tu tambem es!Que tu brilhes muito; que o bebe brilhe; que a vida floresca...Em todos os brilhos, o brilho da Presenca que esta em tudo. (Esses escritos sao dedicados a todas as maes; pelas noites de sono mal dormidas; pelos seios rachados de tanto amamentar; pelo choro de preocupacao; pela paciencia de aguentar muitas pirracas; pela coragem de aceitar a tarefa de educar uma estrelinha da Presenca como se fosse sua mesma; pela forca de suportar o proprio ventre virar sol; pela decisao de permitir o desenvolvimento de mais uma vida em seu ser, mesmo a custa de tanto sacrificio.)Paz e Luz:: Wagner Borges :: Fonte: http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/c.asp?id=12188 Com pouquinhos dias... Com quase 2 meses e 5.150g de pura gostosura!!! A orelha mais perfeita do mundo com 31 semanas (8 meses)!E provavelmente sua ultima fotinho de perfil dentro
A bisavo escrevendo "Eu te amo" na minha barriga... e as vovos corujas loucas para conhecer o neto... Desfilando o barrigao com 30 semanas de gestacao... e meu filho mais velho!! O bercinho do Samuel cheio de fraldinhas e coisinhas que ele ganhou...Foi tudo bem cansativo, mas valeu a pena, pude rever grandes amigas e compartilhar essa alegria imensa na chegada de meu pequeno Samuel... como lembrancinha demos um filtro dos sonhos todo branquinho para proteger os sonhos e desejos de todos que nos visitaram... Agora com 34 semanas, estou na reta final!! passei por um periodo intenso de choque com a realidade em que as mulheres (gestantes e maes) estao envolvidas.. e uma luta grande neste pais conseguir direitos e respeito... mas cada um plantando uma sementinha pode fazer uma arvore crescer e trazer mais oxigenio a tudo isso...Ja escolhi a minha doula, a Valeria Dal-Pra Zen, e comecei uma terapia bem gostosa com EFT www.eftbrasil.net.br e florais... o objetivo e resolver e eliminar essas emocoes negativas e desgastantes para ter um parto e uma transformacao completa e intensa... E uma peninha que desta vez eu nao tenha condicoes para ter um parto em casa, mas sei que vai ser o mais natural possivel, estou bem tranquila e confiante... seja o que tiver que ser, agora que o dia de ver e conhecer meu anjinho se aproxima, tudo isso se torna irrelevante... nao deve haver maior alegria na vida de um casal, principalmente da mae, do que ver aqueles olhos lindos brilhando pela primeira vez.... ultrapassa todo e qualquer nivel de felicidade conhecido, algo realmente inesquecivel.Ontem tive um sonho lindo e transcendental... eu segurava meu bebe no colo, bem junto ao peito e o admirava, cada pedacinho do seu rosto, parecia um anjo cheio de luz, muita luz.... mas no meu sonho ele falava e perguntou "o que houve?", eu disse que nada, que apenas estava admirando ele... nesse sonho ele tinha cachinhos e era loirinho, olhos azuis, assim como dizem que os anjos sao... por isso chamo de transcendental, era muita luz e muita paz, eu sentia que nada mais importava ou fazia sentido, que aquele olhar era a unica coisa que enchia meu coracao de paz e esperanca, que aquele sorriso simpatico e amoroso eram a unica coisa que me fariam feliz... e ele tinha uma cara de soninho, como quem acabou de acordar... gostosura da minha vida...Eu e meu marido ficamos divagando por tempos sobre como ele sera e com quem vai ser parecer mais... eu descendente de egipcio, arabe e algumas misturas, e meu marido descendente de alemao... ele pode ser loiro de pes a cabeca, ou pode ter cabelos negros e cheios como eu... Algumas fotos de nossas infancias mostram bem a diferenca..O papai Alex bem loirinho e sapeca!!E a mamae com cara de anjinho moreno!! heheAssim vamos sonhandinho... ai que gostoso... contracoes mais fortes comecaram e tenho a impressao que o Samuel aqui esta com pressa e ja encaixando... com pressa? aiaiai... eu sempre falo pra ele esperar ate marco... pode parecer que a apressadinha
intervalo das contracoes e tentando dormir. Quando percebi que ascontracoes nao me deixavam dormir, entendi que a aventura tinha comecado efalei pro meu marido que achava que tinha comecado o meu TP, ele deu um pulo dacama animadissimo e comecou a se vestir... eu fiquei rindo e perguntando o queele estava fazendo, ainda eram 2h da manha e eu sentia que tudo ia demorar umpouco mais que isso. Tranquilizei o Alex e ligamos para a Valeria, nos jaesperavamos que tudo comecasse pela madrugada, mas ainda estava com pena deacordar ela.Ela chegou umas 4h da manha com oRafael, o marido dela, foi otimo, ele ajudou muito a distrair o meu marido queachava que o Samuel ia nascer a qualquer momento. Enquanto amanhecia, fizemosum cha bem forte para esquentar o corpo e as contracoes continuavam de 05 em 05min.A dorzinha que eu sentia nao passava de uma colica leve, mas eu estava taoempolgada que podia doer muito mais e eu nao ia me importar.Durante o cafe da manha meumarido se perguntava quando iriamos para a maternidade, entao acabei pedindopra minha doula fazer o toque vaginal e ver se estavamos indo bem com adilatacao (eu nao tinha certeza se conseguia fazer direito em mim mesma), eladisse que eu estava com 02 de dilatacao e perguntou animada o que nos comeriamosno almoco... como assim almoco?, meu marido fez aquela cara de assustado e eunao sabia se ria ou chorava, nao imaginava que demoraria tanto...O Samuel ainda se mexia bastante,euforico como sempre, estavamos animados e ansiosos... a tarde minha dilatacaonao avancava em nada, entao a Valeria sugeriu que fossemos dar uma caminhada,ir ao mercado, dar uma volta na quadra, entao fomos comprar mais canela para ocha... nessa altura eu nao conseguia ficar em pe durante as contracoes, estavambem doloridas e caminhar parecia uma loucura total... eu parecia uma malucaparando na rua a cada 05min e gemendo de dor... depois que voltamos pra casa eufiz alguns movimentos de yoga para acelerar as coisas e relaxar um pouco, melembrei das tecnicas do parto ativo, a Valeria sempre me fazia bastantemassagem e conversavamos muito, o resultado de tudo isso foi chegar a 03 dedilatacao! (eu sei que parece pouco, mas pelo menos estavamos progredindo).Sentia que eu precisava relaxarmais, me entregar aquilo tudo, resolvi tomar um pouco de ayahuasca, meconcentrei muito, pedi forca e recebi orientacoes importantes, escrevi umacartinha pro meu filho (dizem que pode fazer muita diferenca quando o TP ficamuito demorado)... mas so mais tarde as coisas ficaram realmente dificeis.Ainda deu tempo de tomar um cafeda tarde e jantar... ja eram 10h da noite e eu nao passava de 04 de dilatacao,entao a Valeria sugeriu que fossemos para a maternidade pra ver se o Samuelestava bem e que avisassemos o meu obstetra sobre o TP... minha bolsa ainda naotinha estourado, mas estava vazando bastante, entao achei mesmo prudente.Na maternidade escutamos o coracaodele, estava tudo otimo, mas eu ainda nao passava de 04 de dilatacao, o medicoque me atendeu sugeriu que eu ja me internasse, mas eu liguei pro meu obstetrae disse que nao queria ficar ali, que voltaria pra
casa... lembro que aenfermeira me olhou horrorizada, como se eu fosse ter meu filho no carro einsistiu algumas vezes que o melhor era que eu ficasse na maternidade... eu fingique nao era comigo e por pouco nao falei de meu desejo de ter um parto tao rapidoassim, mas ai chegou uma contracao muito forte e fiquei quieta...Durante o trajeto de volta ficarsentada estava sendo uma tortura total, estava doendo muito em cada contracao eeu comecei a chorar, eu estava morta de sono, eu nao conseguia imaginar queaquela dor ia ficar pior, mas eu nao chorava de dor, meu choro era uma misturade vergonha e medo, pois tudo o que eu queria era gritar chega, nao aguentomais, nao gostei da brincadeira!, e isso ia contra tudo o que eu acreditavaque era bom pra mim e meu filho...Chegando em casa, decidimos queera importante descansar e tentar dormir um pouco. Depois que deitei e tenteirelaxar, quase que por milagre as minhas contracoes comecaram a vir de 15 em 15minutos por algum tempo, o suficiente para dormir e recuperar as energias. Lapor 03h da manha (do dia 30/03), as contracoes voltaram de 05 em 05min e muitomais dolorosas, eu senti que precisava desesperadamente de um banho quente,fiquei quase 01h debaixo do chuveiro e apesar da dor, preciso dizer o quandofoi prazeroso estar ali, sentia meu corpo pulsando como nunca havia sentidoantes, sentia meu filho, sentia um amor incondicional e uma sensacao degratidao por estar ali, pude conversar com o Samuel, cantei uma musica linda pranos e quando vinha uma onda de dor gritei pra valer e com gosto, pareceloucura, mas eu estava me sentindo uma leoa e aquilo foi muito gostoso...Quando sai do banho a Valeria emeu marido estavam me esperando, tinham dormido um pouco e tambem tinhamrecuperado um pouco de energia... Sentamos na minha cama e comecamos a refletirsobre o porque daquela demora, eu sempre acreditei que tudo tem um porque, poisnenhuma folha cai sem a vontade de Deus, cada um tem uma experiencia, umasombra pra encarar... Eu fiquei refletindo e percebi como julgava as mulherespor suas escolhas na hora de ter seus filhos, por nao tentarem o parto normal,por desistirem no meio do caminho, por nao confiarem em seus corpos, por seremtao submissas aos medicos... mas quanta estupidez... quanta vergonha senti,voltei a chorar de novo, de solucar... cada um tem seu limite de dor, cada umsabe o que pode aguentar e a experiencia que quer ter, como isso poderia serquestionado ou criticado? O que falta e informacao, orientacao e muitas doulaspor ai para acompanhar e ajudar outras mulheres a lembrar de quem sao e a forcaque possuem.No escurinho e aconchego de meuquarto e no quentinho da minha cama, tambem percebi como seria dificil ir paraa maternidade, eu estava bem, relaxada, confortavel, eu queria ficar ali, pariro meu filho na minha casa, em paz, e tenho certeza que teria sidomaravilhoso...O Alex e a Valeria ja estavamconversando sobre a hora de sair, apesar de nao querer, eu sabia que era melhorir antes que amanhecesse e o transito ficasse ruim. Saimos quase 05h30 damanha, eu parecia uma
crianca agarrada no travesseiro e ansiosa pra sair logo,naquele momento eu urrava de dor... Chegando a maternidade eu estavacom quase 06 de dilatacao, suava muito e dai pra frente foi tudo muito rapido,de hora em hora minha dilatacao aumentava e a dor tambem... Algumas vezes eupensava em pedir a bendita anestesia, nao ajudava muito aquele clima frio dehospital, nao poder ficar num chuveiro quente, querer ficar nua e sentirvergonha de fazer isso, sem falar no cansaco das quase 30h de TP, mas eu sabiaque podia passar por aquilo tudo, eu nao tinha chegado ao meu limite ainda.As 10h da manha o meu medicosugeriu que fossemos para o centro cirurgico, pois nao parava de escorrerliquido e estava chegando a hora do Samuel nascer. Chegando la foi constatado oalmejado 10 de dilatacao e o medico sugeriu que terminassemos de estourar abolsa, apesar de nao achar necessario, eu nao me importei, eu estava cansadademais pra pensar ou retrucar por algo, e como eu ja esperava o liquido estavanormal. Naquele momento a dor estava realmente insuportavel, eu estava decocoras no chao, agarrada no meu marido e a Valeria bem tranquila me diz otimo,agora pode comecar a fazer forca!... eu entrei em panico... o que? Eu estavafazendo o impossivel, posicoes que eu nao imaginava que podia fazer, eu naotinha nem 02min pra respirar e superar a dor das contracoes, e ainda teria quefazer forca?... meu panico chegou a um limite tao grande, que imediatamentelevantei e implorei por uma anestesia. E claro que eu sabia que no periodoexpulsivo eu teria que fazer uma forcinha, mas eu estava exausta e meu limitehavia chegado ao fim.A Valeria foi muito consciente eme perguntou algumas vezes se eu tinha certeza disso, eu nao conseguia pensar emmais nada, estava surtando... Foi um alivio muito grande, eu me acalmei, podiarespirar, fiquei muito feliz que mesmo anestesiada eu sentia tudo, senti meufilho descendo e saindo de mim, por isso nao me arrependo, foi bom sentir que aprimeira coisa que meu filho escutaria nao seriam meus gritos...Quando colocaram o Samuel no meupeito foi uma explosao tao grande de amor e paz, ele era lindo, todorosadinho... Como eu tinha combinado com meu obstetra, demorou um pouco paraque cortassem o cordao umbilical, a sala estava em temperatura ambiente e semluzes cegando ninguem. Enquanto eu estava em observacao,uma mulher ao meu lado me perguntou se era eu a que estava tentando o partohumanizado, isso me deixou tao feliz e orgulhosa! A maternidade inteira ouviumeus gritos, mas eu estava dando o exemplo! heheheApesar das 30h de trabalho departo, foi tudo perfeito, o Samuel nasceu as 10h40 com 3.350g, eu consegui quefosse um parto normal e o mais humanizado possivel, inclusive consegui evitarque colocassem o nitrato de prata nos olhos do Samuel e meu marido ficou comele o maximo de tempo possivel, enquanto pesavam, mediam e perturbavam ele,coitadinho... talvez pudessemos ter evitado mais intervencoes, mas estavamos todostao cansados! Eu cheguei ate meu limite eestava orgulhosa disso, levei a minha placenta pra casa e a enterreiagradecendo a minha Mae Divina pela dadiva de gerar e parir meu filho, por todaa forca e
por ter passado por esse desafio imenso de me tornar mae!Agradeco muito ao meu marido, aminha doula querida e ao meu obstetra, pois eles me apoiaram imensamente otempo todo. Agradeco tambem aos grupos demulheres e as discussoes sobre parto humanizado, a todo o empenho dessasguerreiras que lutam pelo empoderamento da mulher, faz toda a diferenca!Namaste!!!
Nao da pra ser injusto e nao reconhecer. Acho engracado e ao mesmo tempo uma coisa a se pensar quando analiso a vida e as fotos de muitas pessoas que conheco, com uma boa convivencia com o pai, e tal. Nao, isso nao quer dizer que elas nao tenho problemas e discussoes com seus pais. Nao quer dizer que os pais dessas pessoas nunca erraram, nem nunca exageraram em alguma coisa. Mas de qualquer forma, e inegavel que a maioria das pessoas que conheco tem mais contato com o pai. Nao, eu nao tive muito contato com meu pai. Nao foi falta de oportunidade, foi falta de importancia. Falta de cuidado, zelo, preocupacao ate... Tenho meu pai ate hoje, e nao devo reclamar do que tenho, por mais que muitas pessoas achem que ha motivo pra isso. Meu pai nao e santo, nao e o melhor, nao e um heroi, nem e o mais legal de todos. Mas e o pai que eu tenho. O pai que eu vi ser um cara foda, que sempre sabe de tudo, um cara que sempre dava um jeito pros meus pequenos e grandes problemas e tambem os da minha familia. E o mesmo cara que eu vi sendo vilao, sendo chato, sendo o cara que eu nao gostaria de ver por uma semana. E o mesmo que eu cansava de brincar de me esconder sempre que sabia que ele tinha chegado do trabalho, so pra ver se ele ia sentir minha falta (e ele sentia, claro, rs. E entrava na brincadeira). E e o mesmo cara que ja me acordou no meio da madrugada, as vezes em vesperas de provas, e nao me deixava dormir, falando besteiras e coisas mais. Como eu disse, nao e santo...Tem seus pequenos e grandes problemas, que afetam todas as pessoas da familia em pequenas e grandes proporcoes. Tomou atitudes que muitos nunca perdoariam nem entenderiam. Atitudes repudiadas e -talvez- revoltantes. Mas ninguem lembra o que de bom ele ja fez. Ninguem lembra de quantas vezes ele ja abdicou de varias coisas para nos dar alguma outra. Ninguem lembra da alegria que ele leva aos lugares em que ele se sente bem. Ninguem lembra do carinho e o respeito que ele tem com todas as pessoas, conhecidas ou nao.Queria ter tido mais tempo com o meu pai. E as vezes acho que posso mudar isso. E, claro, as vezes acho que seria algo que nao valeria a pena. Mas com o tempo, mesmo que por pouco tempo, voce aprende alguma coisa, voce passa a entender as coisas de um jeito diferente. O meu pai e MEU pai, mas ao mesmo tempo, e pai dos meus irmaos, marido da minha mae, filho do meu avo, irmao dos meus tios, tio dos meus primos, e por ai vai. Como MEU pai eu nao tenho porque odia-lo ou evita-lo. Tenho motivos para ficar chateado, mas nem por isso virarei um rebelde. Sempre me disseram "nao importa a situacao, pai e sempre pai". E e, querendo ou nao, aceitando ou nao. E eu aceito.
Aceito meu pai do jeito que ele e, e lamento por nao ter tido maior aproximacao com ele. Lamento por nao ser o melhor amigo dele. Lamento por nao ter tido momentos classicos de pai e filho e por nao ter realizado os "sonhos" dele, que ele esperava de um filho. E tenho a chance sempre de fazer isso, a cada dia que passa. E ta passando.Achei estranho isso tudo, essa vontade de falar isso. Mas e estranho voce ouvir uma musica que, quando mais novo, nunca entendia porque as pessoas adoravam e admiravam tanto. E eu ouvi a classica musica de dia dos pais (Pai - Fabio Jr.), e finalmente entendi o que ela tem de especial, e acho que pela primeira vez consegui entender o sentimento da musica em si. Me emocionei ouvindo. Entendi o valor que o pai tem independente de qualquer coisa. Alem do mais, eu serei pai um dia. E tudo de bom que meu pai pode me dar (sentimentalmente falando), espero poder e conseguir dar ao meu filho.Sei que sentirei muita falta do meu pai um dia, assim como espero que um dia um filho meu possa sentir minha falta.Independente de qualquer coisa, eu amo, sim, o meu pai.E, bom, feliz dia dos pais.
Voce me criou e eu, infelizmente, reconheco e agradeco isso.Me ensinou a ser uma pessoa otima, educada e honesta. Obrigado.Mas...Nao quero que morra, nem que suma da minha vida. Mas que esteja todo dia ao meu lado e perceba que eu, sinceramente, nao faco a menor questao de te ter por perto.Foi bom um dia te chamar de pai, eu acho. Chega de guerras civis e mundiais, de bolsa de valores e corrida armamentista, de dolar, euro, libra, real.PESO. Ai de quem acha que um dia controlara o mundo. Nao quero mais corrupcao, escolhas, votacoes "democraticas", sistemas falhos, populacao IGNORANTE, mundo capitalista, segredos de estado, outro universo.Uma vida basta. Um amor basta.Uma palavra basta.E a minha e: Criar o que se ve, para ter por perto o bem querer.Querer para si o nao ser do serTer para si o que nao se quer ser.Se crescer, evoluir.Voluvel, mutavel e repentinoEstou feliz, eu juro.Sorrio, sozinho as vezes.Mas isso nao quer dizer nada.Fase nova, faz-se novaAquela que um dia foiA mesma coisa que hoje eSem deixar de ser o que foraE sendo, hoje, outra. Por pior que seja ou por mais que voce possa reclamar, sempre sera sua. Nao importa a que custo, ela sera o seu escudo de todo e qualquer mal que possa vir a te acontecer.Muita gente ignora, faz questao de nao lembrar, ou de tratar como se fosse um estranho. Em contrapartida, ha aqueles que a colocam num pedestal, tem orgulho e nao tem vergonha de falar e gritar de peito aberto para o mundo a mae que tem. No meio termo, existem aqueles que nao exaltam e que tambem nao esquecem, mas simplesmente sabem que podem contar com ela e tentam agrada-la quando possivel.Infelizmente, nada nessa vida dura para sempre. E, mais que isso, o pior costume de qualquer ser humano e tratar como "banal" aquilo ou aquele que se ve todo dia.Ela te concebeu a vida, te criou para mundo e te viu crescer, criando uma personalidade. E quando voce a tem desde sempre, fica dificil saber como e viver sem te-la. Entretanto, quando chega o infeliz momento de voce passar a viver sem ela, e um momento que nao volta e que voce percebe que daria de tudo para continuar vivendo sob as asas dela, independente de qualquer problema que voces possam ter tido.Todo laco, principalmente familiar, se torna indestrutivel. E por mais que o inevitavel aconteca, a lembranca dos melhores e mais importantes momentos da vida com ela sempre estarao guardados em seu coracao e memoria, mesmo que seja numa parte que voce nao ousa procurar.E um laco importante e vital que nao deve ser deixado de lado nem tratado com descaso. Uma protecao e um afeto que nunca vem de outra pessoa que nao seja ela. Ao menos um dia do ano, todo mundo lembra de sua existencia e de sua importancia. Mas, no certo, isso deveria acontecer todos os dias.Claro, todos tem uma vida social, profissional e academica a construir e muitas vezes o tempo fica curto quando se chega em casa ou quando se
chega o final de semana. Mas o pensamento nunca abandona aqueles que a gente realmente ama.Particularmente, confesso que nao tenho sido filho exemplar no que diz respeito a reconhecer a mae que tem e poder se orgulhar dela. Entretanto, talvez por uma questao de personalidade, isso nao seja realmente de meu feitio. Mas de qualquer forma, tenho para mim que e ela uma pessoa insubstituivel na minha vida, por mais que possam falar mal. E por mais que ate eu mesmo possa falar mal e apontar defeitos e criticas dela.Nao ha, nesse mundo, algo ou alguem que me faca esquece-la. Nada nem ninguem que me faca ir contra ela a ponto de criar uma inimizade. Divergencia de opinioes existe, e muito. Mas quando se trata dela, ha um limite para voce simplesmente desistir de discutir.Entao, como ultima parte de um desabafo, comeco com um estupido pedido de desculpas. Por todos esses meses e anos que tenho vivido sem dar a devida importancia, ou sem pelo menos prestar reconhecimento.Peco desculpas por qualquer mal entendido nao resolvido e qualquer palavra ofensiva que tenha partido de mim. E, embora possa ser em vao, confesso que muitas vezes tive tentativas frustradas de surpresas e presentes, ou de simples gestos que pudessem redimir um pouco de tudo o que eu ja havia feito de errado. Frustracoes essas que ora aconteceram por imprevistos, ora por falta de coragem, mesmo. O que e uma idiotice... a falta de coragem para dizer a propria mae que voce a ama. Nao lembro de ter dito isso, nao partindo de mim. O maximo que disse foi um "eu tambem te amo, mae". Tambem por isso, me desculpe.Entao, mae, por mais que voce tenha tomado atitudes que influenciaram na minha vida de uma forma ou de outra, voce e importante e insubstituivel para mim.Obrigado por tudo ate agora, e pelo que ha de vir. Te amo.