thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a atencao foi o que escrevi sobre o final do ano passado. Otimista em que 2012 seria um ano muito melhor. Ledo engano. Foi o pior ano da minha vida. Ainda reconstruo pedacos de alguem que perdeu muito, que chegou a querer desistir de tudo. Mas claro que uma coisa tenho que agradecer em tudo isso. A punica coisa boa e que eu ja tinha previsto. A cura do cancer de meu pai. Isso foi muito bom. Pois mais uma perda nesse ano....acho que sucumbiria.Tenho certeza que Deus segurou a mim e a minha familia em seus bracos. Mas ainda continua sendo dificil.Mas hoje, decidi voltar a escrever. Adoro...e quem sabe as inspiracoes nao voltam.Varias quedas, varias decepcoes....diariamente monitorando sentimentos, juntando cacos, reconstruindo uma vida sem um pedaco vital. Esse pedaco esta muito proximo a mim, mas nao posso tocar.E como sei que ela nao iria querer que eu sucumbisse...estou aqui tentando repaginar.Voltarei a me expressar...e espero daqui em diante ter muita coisa boa para contar.Estou lendo o livro Educando Sentimentos - Psicografado por Wanderley de Oliveira pelo espirito Ermance Defaux....muito bom. Nos ajuda a ver que devemos nos amar, admitir nossos sentimentos e nao ter vergonha deles, mas claro sempre buscando melhorar, dominar as mas tendencias.E no meio dele , um trecho de um poema de Fernando Pessoa, que transcrevo abaixo para encerrar o primeiro post de muitos que virao:"A crianca que fui chora na estradaDeixei-a ali quando vim ser quem souMas hoje, vendo o que sou e nadaQuero ir buscar quem fui onde ficouOla crianca! Vim buscar quem fui, onde ficouQue bom te reencontrar,Pois sei que um dia deixei-te na estrada para ser quem souVoltei agora para te buscarPerdoe-me por te abandonar.Enquanto choravas, eu dormia sono de conquistas passageiras.Agora estou desperto, vim te buscar...."Muita paz e luzFer
Ja faz quase um mes que nao posto nada. Novamente minhas inspiracoes tinham acabado, e queria parar de escrever um pouco sobre os sentimentos ruins, sobre sensacoes nao muito boas.Como alguns sabem sou espirita (isso com certeza dara assunto para um post, o como me tornei espirita, mas fica para depois). Hoje ao ir a Casa Espiritia Chico Xavier, entrando ouvi a oradora lendo uma mensagem do livro CONDUTA ESPIRITA. Como cheguei um pouquinho atrasada, nao estava prestando a devida atencao na mensagem, pois ela estava em andamento. Mas quando percebi falava sobre os animais. Chegando em casa resolvi procurar e ler a mensagem com mais calma e posta-la, pois e linda. Segue abaixo a mensagem. Que Deus abencoe a todos nos e aos nossos queridos animais.PERANTE OS ANIMAISAbster-se de perseguir e aprisionar, maltratar ou sacrificar animais domesticos ou selvagens, aves e peixes, a titulo de recreacao, em excursoes periodicas aos campos, lagos e rios, ou em competicoes obstinadas e sanguinolentas do desportismo.Ha divertimentos que sao verdadeiros delitos sob disfarce.No contacto com os animais a que devote estima, governar os impulsos de protecao e carinho, a fim de nao cair em excessos obcecantes, a pretexto de ama-los. Toda paixao cega a alma.Esquivar-se de qualquer tirania sobre a vida animal, nao agindo com exigencias descabidas para a satisfacao de caprichos alimentares nem com requintes condenaveis em pesquisas laboratoriais, restringindo-se tao-somente as necessidades naturais da vida e aos impositivos justos do bem.O uso edifica, o abuso destroi.Opor-se ao trabalho excessivo dos animais, sem lhes administrar mais ampla assistencia.A gratidao tambem expressa justica.No socorro aos animais doentes, usar os recursos terapeuticos possiveis, sem desprezar mesmo aqueles de natureza mediunica que aplique a seu proprio favor.A luz do bem deve fulgir em todos os planos.Apoiar, quanto possivel, os movimentos e as organizacoes de protecao aos animais, atraves de atos de generosidade crista e humana compreensao.Os seres da retaguarda evolutiva alinham-se conosco em posicao de necessidade perante a lei.Todas as vossas coisas sejam feitas com caridade. Paulo. (I CORINTIOS, 16:14.)Livro: CONDUTA ESPIRITAPsicografado por Waldo VieiraDitado pelo espirito de Andre LuizCapitulo 33 - Perante os AnimaisOtima semana a todosFer Sempre que fazemos uma escolha em nossas vidas, nao sabemos ate que ponto elas darao certo ou nao. Nao sabemos quais as suas consequencias, que perdas ou ganhos teremos. Ate que ponto valem a pena ou nao. Mas sao escolhas e diariamente, tomamos inumeras delas. E cada uma delas e um caminho que se abre para diversas direcoes. E o nosso livre arbitrio.Ja tomei muitas decisoes na vida, assim como todo mundo. Com todas com certeza, aprendi muitas coisas, mesmo que essas escolhas tenham sido ruins ou boas, pois tudo e um aprendizado.Sempre fui aquela que queria ser independente, voar alto e longe. Mas no final, a escolha mais dificil da minha vida, foi ter de sair de perto de meus pais. E isso eu so percebi no momento em que parti e a cada dia da minha vida desde que sai ha 6 anos de la. E nao foi um sair de perto, em que a hora que
quero, pego um carro e logo estou la. Foi o sair de perto, de as vezes ve-los apenas uma vez no ano. Sei que tem gente que esta numa situacao muito pior. Talvez nao veja seus familiares ha anos. Mas para mim e dificil. E esta se tornando cada vez mais dificil. Por inumeros motivos. Um deles e que pessoas importantes para mim comecaram a adoecer, pessoas importantes se foram, problemas aconteceram, e eu nao pude estar la, nunca pude ajudar.Entao com essa minha escolha, aprendi muitas coisas. Aprendi o valor precioso de meus pais e da minha familia toda. Que eles sao o tesouro de minha vida. Talvez eu nao percebesse o tamanho desse amor, se estivesse convivendo ali no dia a dia.Aprendi o quanto e dificil, nao poder correr para eles, quando estou me sentindo so, quando estou chateada.Aprendi a suportar a dor da saudade, no dia a dia.Vi o quanto e dificil perder um ente amado e nao conseguir estar com a familia no momento tao dificil.O quanto e dificil saber que alguem que voce ama esta doente, e voce nao esta la para dar o apoio e o amor.Aprendi a fingir que Natal e Ano novo nao sao so na data determinada, mas que sempre e quando vou para la, pois muitas vezes, por motivos que a vida coloca, nao posso estar nessas datas com eles, datas que afinal, sao simbolicamente de reuniao familiar.Aprendi a ouvir, e sofrer calada. Pois e dificil ouvir sua mae, seu pai, seus avos dizendo seus sofrimentos e voce nao estar la para abracar. A unica coisa e ouvir e falar palavras de conforto. E sofrer junto com eles sem demonstrar.Hoje tenho tanto medo...de que mais uma vez algum deles se va ( por mais que nao deva pensar), e eu tenha passado tanto tempo longe. Muitas vezes deixado de ligar. Que eu nao tenha dito como eu os amo. Que mais uma vez....ai.... Me sinto uma filha, uma neta, uma sobrinha, uma irma, uma prima, uma madrinha muito ingrata. E muitos devem me achar assim.Deixei meu trabalho tomar conta da minha vida. A falta de dinheiro dominar minhas escolhas.E estar ao lado deles onde fica??? Me sinto desnaturada....parece que os abandonei por mais que eu nao tenha feito isso.Mas essa foi a minha escolha....com ela eu aprendo a cada dia. Com ela sofro pela falta deles. Com ela tambem tenho felicidades, nao posso dizer que nao. Mas ultimamente a distancia, sem poder estar perto tem me feito sofrer a cada dia mais. Mas, a escolha foi minha....a decisao de partir minha...AbracosFer
Bom, como foi 2011 para mim, o que foi que aprendi nesse ano, qual o saldo no final de tudo. estive pensando sobre isso desde ontem, entao resolvi escrever.Esse ano comecou como todos desde 2007, muita tristeza, desanimo, sem sonhos e nem esperancas. Foi um ano dificil, pois o mal que me assola ha 4 anos, acabou atingindo o meu refugio que e o meu trabalho. Entrei em panico frente ao trabalho. Pensei em desistir. Achei que nao teria forcas para continuar. Foi deseperador, pois minha valvula de escape era a minha maior paixao: Minha profissao. Muitas vezes devido a isso, ignorei pessoas, chorei de dor, nao fisica mais da alma, deixei de atender bem. Me esforcei ao maximo para sorrir, quando na verdade por dentro estava em pedacos. E juntando todo o processo de Depressao que eu vinha encarando desde 2007, juntando o panico, o desanimo profundo e a perda pelo interesse na vida, achei que esse ano seria o pior de todos. A cada dia acoradava e pedia a Deus forca para continuar a minha jornada e a missao que ele me deu: cuidar da saude dos seres tao especiais que sao os animais. Foi meu amor pelos animais que me fez ser forte para continuar trabalhando. Todo dia levantava sem vontade nenhuma, e no caminho eu ia dizendo vou conseguir, vou conseguir, vou conseguir. E gracas a Deus...cheguei ate o final...bem diferente.A minha amiga depressao neste ano comecou a se afastar de mim desde setembro. Comecei a descobrir uma Fernanda mais forte, uma Fernanda escondida dentro de uma pedra, que agora esta sendo lapidada. Uma Fernanda decidida, que deixou de ter medo dos outros, que continua se importando com todo mundo mas que comecou a dar valor para si tambem. Estou aprendendo que sou mais forte do que eu pensava.E acho que tudo foi muito providencial, pois se eu nao estivesse forte e um pouco mais equilibrada, teria caido no fundo do poco com a noticia de que meu pai estava com o Grande C ( achei inetressante essa expressao que ouvi no filme A vida e morte de Charles St Cloud), ou cancer. Doeu demais, pois a visao que temos e que Cancer = a morte, o que hoje com todos os recursos nao e mais. O bom e que tudo foi dando certo apos o diganosico logo o tratamento e no final com certeza a cura. Mas tive que mais uma vez buscar a forca interior para que eu pudesse dar suporte as 2 pessoas que mais amo em minha vida: Meus Pais. Minha mae, tadinha, queria poder tanto estar la para lhe dar apoio, pois esta sofrendo muito com toda a situacao. Meu pai sei que sofre calado...pois ele tinha certeza que nao era nada. Mas no final tudo dara certo tenho certeza, meu pai ficara curado e todos nos felizes.Foi o ano em que perdi 2 pessoas proximas de minha familia: Meu avo Scholtz e Meu Tio Osmar...e doeu nao estar la para abracar meus entes queridos. Mas de longe sempre mandei minhas oracoes e
energias positivas para que tudo desse certo para todos e que a mao divina os amparace.Enfim posso dizer que o final de 2011 esta marcando uma nova pagina de minha vida. Eu espero que eu continue me descobrindo, que eu continue sendo forte. Que eu venca minha terrival amiga depressao. Que apos 4 anos eu possa viver em paz, sem a agonia e a ansiedade diaria. Sem ter medo de estar no meio da multidao. Sem ter medo das pessoas. Que eu continue me descobrindo uma pessoa confiante. Que eu consiga domar meus defeitos e ser alguem do bem. Que eu consiga controlar meus pensamentos ruins e deixar os bons prevalecerem. Que eu consiga exercer a caridade para com todos meus irmaos. Que eu possa apoiar e ajudar as pessoas que se encontram tristes, precisando de apoio. Hoje tenho sonhos e planos...o que ate 4 meses atras nao tinha mais...redescobri como e bom sonhar.Meu maior sonho hoje??? Ver meu pai curado e minha familia feliz....o resto eu corro atras.Que venha querido 2012... voce com certeza sera apenas o inicio do caminho para a verdadeira felicidade.Um grande abraco...beijo no coracao de todos...e que Deus ilumine esse ano que se incia.Feliz ano novo !!!!Fer
As lagrimas, que nao caem de meus olhos, me enchem de angustia...As lagrimas que nao caem de meus olhos, nao me deixam libertar sentimentos tao ruins e que se acumulam em minha alma.As lagrimas que nao caem de meus olhos, so nutrem a tristeza em meu coracao.O lagrimas, queria que caissem sobre minha face,Queria que deixassem minha alma se acalmar..O lagrimas que fogem de meus olhos...voltem e me facam chorar...apenas para aliviar. Hoje acordei as 5 da manha, de um sonho que eu nao gostaria de ter acordado. Depois disso chorei, fiquei lembrando, e fiz uma viajem ao passado. Sonhei que tinham convocado as antigas jogadoras de Handebol da minha cidade ( Sao Joao) para um jogo contra a cidade de Laranjeiras do Sul. Falaram que iriam ativar o time novamente mas que queriam apenas as jogadoras da epoca de 1995 a 1998. E eu estava entre elas. Nossa o quanto eu vibrei. Feliz da vida cheguei no ginasio novo. Encontrei a Patricinha, a Iliane, a Cris Hartmann, a Cris Vicentini. Os organizadores me deram a bola nova para experimentar. Nossa que sensacao maravilhosa. Foi real demais. Ate cola eu peguei na mao para segurar melhor. Entao fomos nos arrumando. O vestiario parecia o antigo banheiro do Ginasiao ( heheheh). Todo mundo se arrumando falando, eu procurando minhas meias. Era so felicidade. Entao o prefeito da cidade, que nao e nenhum que eu tenha conhecido ate agora, nos chamou para conhecer a quadra. Eu entrei, e com minhas velhas joelheiras de cor preta e verde, me joguei no chao e falei: QUE MAXIMO!!! Tudo bem que achei as dimensoes um pouco pequenas....mas do que isso importava. Entao o outro time chegou e nos posicionamos. Eu na ponta esquerda, Cris Hartmann de Armadora esquerda, Iliane de Central, Patricinha de Pivo, Cris Vicentini no gol, e nao consigo me lembrar das outras duas ( ponta e armadora direita). Mas quando o jogo ia comecar acordei...Nossaa qeu horrivel. Fechei os olhos e disse volta, volta. Vamos continuar, Vamos Jogar. Mas nada, nem pegar no sono. Entao chorei de saudade. Chorei pois a tanto nao tinha um sonho bom e uma sensacao tao boa.Para quem nao sabe, joguei Handebol dos 11 anos ate os 18 anos. Parei por uma contusao grave no joelho ( ruptura de ligamento cruzado e menisco), e acho que foi castigo, pois nao era para eu estar naquele jogo. Mesmo assim jogava umas partidinhas, e apos operar ate tentei voltar jogar na cidade onde fiz faculdade ( Palotina) mas nao deu certo. Sempre amei esse esporte. E atraves dele aprendi muito sobre a vida.Lembro de todo mundo com malas e colchoes, arrumando eles atras daqueles onibus "super-confortaveis" da prefeitura. A viajem por mais longa que fosse, era muito divertida. Ao chegar montavamos nossos acampamentos em salas de aula, e era so festa, um quarto coletivo, onde carteiras de estudar viravam guarda-roupas. Que epoca maravilhosa.Quando ganhavamos voltavamos gritando varias musiquinhas, ja avisando que os campeoes estavam chegando. Musicas como: " SOU DE SAO JOAO EU SOU E VIEMOS PRA LEVAR O PRIMEIRO O
PRIMEIRO LUGAR" entre inumeras outras que nao lembro. Quando perdiamos, obviamente, chegavamos em silencio.Foram tantas coisas boas, mas nada superava a sensacao de estar jogando. A sensacao do gol. Das guerreiras saojoanenses dando o amor ao handebol ao maximo do primeiro ao ultimo jogo.Entao, nao poderia deixar de citar, apesar de essa pessoa nao ter estado no meu sonho, que o maior culpado de nos fazer amar, de nos fazer vencer, foi nosso querido professor Mauricio, o MAURICIAO. Poderia compara-lo ao Felipe Scolari do Handebol. No meio de sua dureza como treinador, havia o carinho por seus jogadores. Ele sempre nos estimulou a darmos o maximo de nos. Acreditava em nos e em nossa capacidade. Mesmo que as vezes ele ficasse bravo com a gente. heheheh. Mas foi ele que fez o handebol de Sao Joao ser temido por muitos anos. Gracas a disciplina que nos dava como jogadores. Depois dele, o handebol foi sumindo, sumindo....e nao foi o mesmo. E quer saber nunca sera.Entao aqui fica a minha saudade imensa de todas minhas amigas, companheiras, jogadoras daquele tempo ( se eu esquecer alguem, por favor me perdoem, mas a idade ja esta me afetando, mas enfim sinto falta de todas voces): Cris Hartmann, Joanna, Luana, Andreia, Iliane, Patricinha, Patricia, Cris Vicentini, Odeneide, Grazi Wiesenhuter, Melina, Greice, Tati, Elenice ...ai tem muita gente, mas nao consigo lembrar..... Enfim saudades daquele tempo e de voces.Ah, queria ter colocado uma foto real do time aqui...mas tenho apenas 1 que esta em Sao Joao...:( Fer
esta ao alcance,nao dispondo de recursos para autossuperar-se no momento.Jesus, modelo e guia da humanidade, conviveu com mulheres ehomens bem semelhantes aqueles com os quais hoje partilhas a convivencia, emlabuta ao teu lado, suportando-se reciprocamente e dedicados ao amor.Se, por acaso, sentes a sutil visita da intriga, da acusacaoe de outras mazelas que atormentam a sociedade, acautela-te, nao lhes concedasguarida nem atencao, ignora-as e segue, irretocavel, adiante.Melhor estares na luta de sublimacao, do que no leito darecuperacao sob o impositivo de limites e restricoes, impostos pelo processo decrescimento para Deus e para ti mesmo.Em qualquer situacao, alegra-te por te encontraresreencarnado, portanto, no roteiro da autoiluminacao.Ama a tua dor e ela se te tornara amena, amiga, gentilcompanheira da existencia. E enquanto amas, trabalha pelo Bem, compensa-te comas bencaos dos resultados opimos que oferecas ao Senhor, que transitou porsendas identicas e mais dolorosas que essas por onde segues.Assim, continua em paz, viandante das estrelas que teaguardam no zimborio celeste.Francisco de Assis amava as suas dores e transcendeu todosos limites, conseguindo demarcar os fastos historicos com a renuncia, asimplicidade e as cancoes de inefavel alegria.E Clara, que lhe seguia o exemplo sublime, impos-sededicacao integral e, ao partir da Terra, achava-se aureolada pelo sofrimentono qual encontrou a plenitude.De tua parte, ama tambem a tua dor e experimentarasincomparavel bem-estar.pelo Espirito Joanna de Angelis - Psicografia de DivaldoPereira Franco, na sessao mediunica de 16 de dezembro de 2013, no CentroEspirita Caminho da Redencao, em Salvador, Bahia. Do site:http://www.divaldofranco.com.br/mensagens.php?not=35
A gente nunca imagina que as pessoas que amamos irao partir.... Ha 1 mes venho pensando em escrever sobre isso, mas nao estava conseguindo. Nao conseguia escrever, nao conseguia pensar, nao sabia como usar as palavras e nem quais usar.Mas hoje tomei coragem e vou falar sobre a maior dor, sobre a partida de meu anjo terreno para o ceu.Na minha vida sempre tive 4 pilares: minha mae, meu pai e meus avos maternos. Eles sao as pessoas responsaveis por minha criacao, muito do que sou hoje, devo a essas 4 pessoas maravilhosas. Fui a primeira neta e unica mulher neta durante 23 anos.Ha 1 mes, No dia 20 de abril, as 7:05 da manha...um dos meus pilares se foi. O meu anjo, meu amor...minha vozinha Ana Elma. Sabe aquelas noticias, que mesmo depois de voce constatado o fato, voce demora alguns dias para entender...que realmente aconteceu. Voce pode ter visto, sentido e mesmo assim ainda duvida. Estou na fase ainda do sera mesmo? Nao sera apenas uma pesadelo? Sera que quando eu voltar ela vai estar la anciosa me esperando como sempre? E as vezes a vida vem e diz ACORDA....e ai doi.Parti no dia 20/04, para uma viagem que eu nunca imaginei fazer. Aquele tipo de viagem que ao mesmo tempo que voce quer chegar...voce nao quer. A viagem dolorida...que culminaria nao mais com o sorriso e o abraco, mas sim com a constatacao de que meu anjo havia retornado para a casa do Pai....que dor, que falta, que saudade.Lembro que ela contava para todo mundo ,orgulhosa, que dormia comigo no peito, para sentir que eu estava respirando, pois eu era muito fragil e pequena.Ela falava isso com tanto orgulho que me emocionava.Lembro de minha infancia, de achar o maximo ir dormir na casa de minha avo. Passar as ferias na casa da minha avo. Foi la que eu decidi ser veterinaria. Foi la que tive o contato com os bichos. Foi gracas a ela e a meu avo que aprendi a amar os animais. E tambem foi gracas a eles que consegui terminar a minha faculdade, que era meu sonho...e deles tambem. Lembro das roupas que ela fazia para mim ( muitas guardadas ate hoje) e para minhas bonecas.Lembro do pao em forma de boneca que ela fazia para mim toda vez que eu dormia la.Sempre feliz com minha chegada, anciosa para me ver...a tarde ja estava me esperando para aquele abraco de amor. Sempre com o mesmo jeitinho, sempre com aquele sorriso. Sempre extremamente preocupada comigo, numa de minhas crises de depressao, fez o enorme sacrificio de vir ate aqui, encarar onibus, aviao e deixar meu avo que adoeceu um dia antes, la. Veio em nome do amor por mim, de sua preocupacao...que prova de amor.Lembro de quando vim para Formosa a 7 anos atras, e ela me apoiou, mas sentiu tanto, ela e meu avo chorando, essa cena me corta o coracao e me faz perguntar: "como eu consegui vir?"Lembro quando ela me ligou, para me consolar quando eu soube que meu pai estava com cancer. Quanta
ternura. Preocupada demais com os outros e esquecendo de si. Rezou pelo meu pai, fez novenas. E gracas a Deus...ele esta bem. Falava nao admitir perder mais um genro ( pois tenho um tio muito amado, Laudir Rech, que partiu no ano de 2000). Como doi ter escolhido caminhos distantes...que me fizeram passar tanto tempo longe fisicamente, sem sentir aquele abraco, sem ver aquele sorriso, sem ter a convivencia diaria.Nunca mais sentirei o gosto daquela comidinha, feita no fogao a lenha. Aquela comida maravilhosa...a melhor do mundo. O macarrao, que quando me perguntam qual a sua comida favorita, nao so eu como meu primo Evertom respondemos: O MACARRAO DA MINHA AVO. Minha avo, quanta dor nesse vazio imenso no meu peito.Muitos podem pensar que , por estar distante, seja mais facil ir aceitando a ideia. Mas nao. Sei que a rotina diaria nao e facil, ate porque voce tem que se acostumar com a falta. Mas eu, vivo na ilusao, de que quando eu chegar, ela vai chegar, normalmente as 2 horas da tarde...para me dar seu abraco de boas vindas. E se ela nao vier, irei a sua casa, e ela saira com o sorriso no rosto, toda surpresa, me receber...ilusao. Agora quando eu voltar para la, ela nao estara mais la. Apenas suas marcas deixadas. Apenas um vazio em seu lugar.Cuidava de todos com amor, muito amor e preocupacao. Esposa, mae, avo, nora, irma, filha, amiga devotada, dedicada e amorosa. O que sera de mim sem voce?Sinto tanto nao poder ter realizado seu sonho, de ir com ela ate o Rio Grande do Sul, para que seus familiares me conhecessem. Sinto tanto por nao ter estado em seu aniversario de 80 anos, sinto por tantos momentos que perdi a seu lado. Sinto por tantas reunioes em familias nao compartilhadas junto com todos. Essas a partir de agora ja nao serao as mesmas.Como doi nao ter segurado sua mao em seu sofrimento. Nao ter estado la junto dela. Na rapida semana que se passou, em que ela adoeceu e partiu, todos os dias eu acordava com a musica do Roberto Carlos em minha cabeca " eu tenho tanto, pra lhe falar, mas com palvras, nao sei dizer, como e grande o meu amor por voce..." e foi assim que eu me despedi dela. Eu conversava durante essa 1 semana em pensamento com ela, e cantava para ela. E foi assim que eu a homenagiei. Pois essa musica foi o mais proximo de minha declaracao de amor a ela...pois nao existem palavras para expressar a nossa ligacao e o nosso amor. O amor mais puro. Que ama incondicionalmente...e acima de tudo. Ela pode ter tido defeitos, mas para mim nao. Para mim ela foi perfeita. Sempre. Ela sempre sera meu amor. Lembro quando falei com ela, por telefone, pela ultima vez, no domingo 15/04. Ela falou " filha, a gente tao longe e vai continuar longe"..entao eu falei..que a gente estava longe de corpo, mas de coracao sempre estavamos juntas. Essa foi nossa ultima conversa. Em nenhum momento perdi a esperanca de