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quero ficar com outros caras na balada para compensar o tempo que eu me sentia sozinha, apenas essa noite. Nao faco questao de fazer o certo ou o errado, de me enganar ou nao, quero apenas liberar meus instintos presos enquanto eu estou sobria. Voces me deixam ficar assim por apenas um dia? Voltar para casa sem lembrar de muitas coisas que aconteceram e apenas cair na cama como um defunto e dormir horas a fio e apenas ao acordar lembrar da minha dor de cabeca. Voces, preconceituosos e cheios de eticas e morais, me deixem fazer isso por um dia sem me julgar? Eu sinto que preciso disso, tenho necessidade de viver momentos de decadencia tambem, isso e tao errado? Enquanto voces vivem as suas vidas mediocres, preocupados e inseguros demais para tomar alguma decisao eu me divirto pelo menos, e voces? Eu falo por esse mediocres que traem seus namorados ou esposos e depois falam mal dos jovens bebados, para os que roubam o dinheiro de quem juntou e conquistou durante uma vida e depois tiram isso dos outros. Voces tem moral de repreender os meus desejos mais intimos? Eu tenho nojo de voces quem falam e fazem exatamente o contrario. Prefiro ser depravada do que infeliz dentro de uma mascara que nunca me pertenceu de santa. A voce, que me julga sem saber da minha vida, vamos brindar com tequila e com o meu cuspe no seu copo. Afinal de contas, nao preciso de nenhum de voces e da minha vida, eu faco o que eu bem quiser.
Sempre me disseram que quando as coisas estao indo bem demais e melhor ficar preocupado porque coisas ruins estao a caminho. Eu diria que as coisas ruins nao chegam a acontecer de fato, elas precisam ficar na sua mente, nos pensamentos no dia-a-dia. Pensamentos ruins sao como polvora, e preciso apenas de uma faisca para elas surgirem e logo explodirem - dentro da nossa cabeca. As cenas sao montadas na nossa cabeca, os detalhes sao construidos minuciosamente ate que a neura e logo em seguida as lagrimas tomam o nosso rosto. Nos vivemos um mundo a parte, todo em preto e branco. Tudo isso em apenas fracoes de segundos e se prolongam por varios minutos, horas e - dependendo de como for - dias, semanas. Ja me disse varias vezes que nao iria me apegar facil, nao iria criar ilusoes tolas, acreditar em pessoas que eu mal conheco. Disse, mas nunca consegui cumprir. E muito mais facil ficar nas palavras e na cabeca tudo aquilo que a gente quer que aconteca ou que a gente teme que possa acontecer. E dificil trocar as palavras biblicas pelas acoes, mesmo que as consequencias dessas sejam boas. Os meus amigos me dizem pra nao ligar muito, sair com outros caras, curtir a vida, fingir que nao me importo. Podem me chamar de fraca, mas prefiro nao ter nada disso do que fingir. Fingir um sorriso, fingir que gostou de alguem, fingir que ta amando. Nao nasci pra representar e esconder a minha verdadeira personalidade, mas quase que consequentemente, nasci pra sofrer essa escolha que eu fiz. Fazer o que voce sente vontade tem la seus contras. Ligar no dia seguinte do encontro "e ser facil". Mandar mensagem falando que ta com "saudades" e estar aos pes do cara. Ou seja: ser eu mesma e brega. Talvez, conforme o tempo eu mude o meu jeito de pensar, de ver as coisas. Talvez o que agora me abale nao faca nem cocegas em mim daqui uns 8 anos. Mas enquanto isso aceito a sentenca de ser quem eu sou: neurotica, apaixonada por estranhos e cheia de fantasias. Que se foda voces querendo me dizer quem eu tenho que ser. Criei coragem de uns tempos para ca, inovei. Ao inves de gastar meu tempo dentro das minhas quatro paredes sempre conectada com os amigos virtuais eu sai. Sim, fiquei insegura, cheia de medo de fazer feio mas fui mesmo assim, acreditava que eu precisava fazer isso para sair da minha inercia que ja nao me proporcionava felicidade. Comecei minha nova fase, meu novo caminho e infelizmente - ou ate mesmo felizmente - encontrei dificuldades no meio do caminho. Nao desanimei, bati de frente com o desafio com bravura e vontade. Sair de casa sempre foi um problema para a minha mae e principalmente para mim, que nunca consegui confronta-la. Sempre fui muito passiva em varias situacoes, sempre tive medo de falar ou fazer algo que pudesse me prejudicar mais tarde. Nao sei por que e nem de onde surgiu tanta vontade, na verdade isso pouco me interessava, eu
apenas queria e lutaria por aquilo que eu mais quero e preciso: liberdade. Se engana quem pensa que a luta foi facil, ao contrario, foi bem ardua. Tive que conversar, brigar, discutir, bater a porta e mostrar que ha uma borboleta se desenvolvendo e as suas asas sao grandes demais para esse casulo minusculo. Os pais tem mania de dizer que nos somos rebeldes demais, mas eles sao ignorantes demais para se lembrarem de quando tambem tinham essa idade e o sentimento de uma necessidade de quebrar barreiras e aquelas regras que nos eram impostas quando eramos criancas, que na epoca nao tinhamos a capacidade de questionar. Questionei, e muito sobre alguns valores e regras que foram impostas, porque eu sabia que elas apenas existiam e nao havia uma razao. Ao decorrer do tempo eu fui mostrando - e jogando quando necessario - a verdade para minha mae para que ela entendesse o quanto tudo aquilo de nao me deixar sair de noite nao fazia sentido, nao para mim. Os tempos mudaram, ela sabia e sabe disso, mas e dificil tirar da cabeca de alguem algo que vem desde a sua criacao: filhos nao podem sair de noite. Algo acontecia bem devagar, tanto com ela quanto comigo. Antes de ter a minha tao almejada liberdade eu teria que pagar um preco que nao era negociavel. Era pegar ou largar, e eu peguei com toda a vontade do mundo. Por mais que o preco a ser pago fosse alto demais. Fiz tudo o que tinha que fazer e ate mais, tudo para mostrar que era capaz de sair de noite com 18 anos mas com a responsabilidade de uma pessoa que 30. Foi arduo, duplamente arduo para mim. Tinha que faze-la enxergar o que estava de errado e tambem que eu era capaz. Nao foi nada facil, admito com a humildade de uma pessoa que tem fraquezas. Eu estava cansada, irritada mas continuava, sem parar, apenas esperando o dia que a minha liberdade iria me dar asas. Finalmente consegui o que tanto queria. No primeiro momento paguei mais cara pelo preco de saber se eu era capaz do que a propria liberdade, fiz isso de maneira vingativa e raivosa, mas depois isso passou e surgiu o orgulho, a satisfacao, a confianca que eu nao sabia que tinha dentro de mim. Ao mesmo tempo que queria gritar "estou livre por hoje!", queria gritar mais alto ainda "eu sou capaz de pagar pela minha liberdade!". Hoje, aos 18 anos, com toda a vontade imensa de viver, quebrar regras, de entender como os meus hormonios funcionam, de beijar, de dancar, de dar risada, de ter amigos, de ter ficantes e de ficar alegre eu declaro que consegui mais um pedacinho da minha liberdade atraves do meu esforco, atraves da minha determinacao e do meu ideal. Se estiver alguem ai, se sentindo apertado com as diversas regras, discussoes e valores que lhe foram implantados se liberte, se jogue, encare. Nao ha nada mais gratificante do que conquistar as coisas, principalmente a liberdade.
Voce veio a mim assim, quando eu ja tinha desistido, entregado todas as minhas esperancas as pessoas erradas, quando eu ja tinha me conformado que eu queria viver somente com a minha propria companhia. Voce veio assim e logo mudou tudo. No momento mais tranquilo e mais feliz da minha vida voce chegou na pontinha dos pes, anunciando cautelosamente tua chegada. Desconfiei, pensei, repensei. Por que diabos isso estava acontecendo agora, justo quando aprendi a conviver bem apenas com a minha propria presenca? Segundos depois percebi que a minha indagacao era a minha propria resposta. A pergunta deveria ser outra: por que ele iria querer alguem infeliz e que nao gosta da sua propria companhia? As coisas nao faziam sentido, sentia que aquilo era um tremendo engano. Sentia que a qualquer momento alguem iria me dar um beliscao e eu iria acordar do meu sonho. Eu ja estava me preparando psicologicamente para isso. Mas ao inves de um beliscao recebi um abraco que estralou minhas costas, de tao apertado. Nesse momento senti que era a mais pura verdade, e que eu estava acostumada a esperar apenas o pior. As caracteristicas fisicas sao inquestionavelmente lindas mas as qualidades sao as responsaveis por tornarem ele um Deus grego aos meus olhos. Sempre sucinto, habilidoso, brincalhao, preocupado, atencioso e disposto a me escutar. As suas poucas palavras sempre me deixam instigada, sua habilidade em enroscar o corpo no dele me cativou, o meu sorriso se espalha no rosto simultaneamente ao dele, a preocupacao que ele sente por mim traz a sensacao de protecao, os olhos dele sempre me fitam fazendo uma analise corporal detalhada, ele sempre se mostou disposto a estar comigo sem eu nem ao menos pedir. Mas entre todas as qualidades a que mais se destaca e a confianca, que irradia de uma maneira misteriosa, leve e tranquila apesar do pouco tempo de convivencia. Quero que seja assim, tao leve para ele quanto para mim. Que ele continue a vida dele, com as coisas dele, os amigos dele e os vicios dele. E que eu continue assim, feliz e satisfeita comigo mesma assim como ele me encontrou, que me aceite junto com meu guarda-roupa lotado de roupas, sapatos e maquiagens, meus vicios e minhas vergonhas. Quero aceita-lo assim como ele tambem deve fazer o mesmo, quero dar para ele o mesmo tipo de liberdade que eu desejo, quero ele mais perto de mim sempre que puder, sempre. Sem sacrificios, sem ressentimentos, sem neuras. Nao quero apenas o corpo tatuado dele no meu, quero mais a energia que ele me transmite quando esta ao meu lado. Quero os olhos dele nos meus olhos em silencio, quero ser companheira dele. Presenciar os melhores momentos da vida dele, sorrir com o sorriso dele, ou chorar com as lagrimas dele. Acho que assim que deveria ser. Nao estava procurando por ninguem e acredito que ele tambem estava empenhado em viver a vida dele. Mas do nada surgiu uma pequena faisca, que acredito que despertou ambos para uma coisa melhor. Algo que nao estavamos esperando e que nao
devemos esperar ainda. A essa altura do campeonato vale a pena ser levado pelo vento, sem expectativas, sem pressao, sem pressa. Quem dira o que esta por vir nao esta na minha mao ou na mao dele. Esta nas maos de nos e do vento, que pode ser favoravel ou nao.
Nao adianta, o frio nunca foi feito para mim e nem eu para ele. O sol, ah esse sim e o cara. A pele que fica sob ele arde, queima, escurece e embeleza meu corpo e minha alma. Sol que ao acordar incomoda os olhos mas nos da vontade de acordar. Calor que da vontade de sair por ai com pouca roupa em busca de olhares nas ruas que simpatizem com a gente. Procura incansavel por um momento refrescante, seja com apenas um acai ou uma piscina bem grande para pular e esparramar agua em todo lugar, ou em todo mundo que estiver por perto. Praia, corpo moreno, momento de se exibir em uma minuscula roupa para as outras pessoas que circulam pela praia. Os pes estao cheios de areia, o corpo das mulheres cheirando a praia por causa dos seus bronzeadores. Melecadas com aquele oleo que nao sai do corpo, mas felizes por terem uma marquinha de bikini para exibir aos amigos e ate mesmo aos paqueras. Paixoes repentinas veem, outras vao. Mas isso pouco importa, e verao minha gente, e verao e a alegria e muita para deixar essas coisas nos abalarem. Com ou sem amores a vida e o verao continua, nao e mesmo? O corpo ferve de desejo, o coracao transborda de romantismo em uma praia ao por do sol. Dessa vez o sol nao arde, e sim os coracoes do casal passeando na beira da praia. Maos dadas, chinelos nas maos, shorts curtos e um sorriso no rosto. A vida parece ser facil e agradavel com tanta paz e beleza em um lugar so. O momento simples se torna inesquecivel, inapagavel da nossa memoria. Entretanto melhor nao nos apegar, amanha e outro dia, outro caso, outra felicidade mas o mesmo sol. Que continua a brilhar e a incomodar nossos olhos nos primeiros momentos do dia. Curta, divirta-se, saia, beije, conheca novas pessoas mas nao se esqueca de passar protetor solar. O sol nao arde apenas nossa pele, arde nossa vontade de viver, de fazer cada momento algo inesquecivel. Eu estava aqui sentada pensando na minha vida, mais especificamente em um "nos dois". Tudo isso comecou quando vi que voce estava online no msn. Geralmente voce vinha falar comigo, no primeiro instante mas nessa noite foi diferente, voce nao veio falar comigo. Depois daquele dia que nos saimos eu nao fiquei satisfeita, nao mesmo. Me sentia louca e inexistente quando nao era olhada como um objeto sexual. Ele estava andava desleixado ao meu lado sem me fitar diretamente, olhando apenas o movimento da rua. Eu andava calada, cansada da caminhada que tinha feito antes sem descansar e tambem nao o fitava, so ouvia ele falar com um casal de amigos que andava logo atras de nos. Fui assim, ate chega o local combinado, sem soltar muitas palavras e escutar uns desaforos. Pensei em tudo isso em menos de cinco minutos, por isso decidi nao dar a largada ao assunto, apenas continuei o que estava fazendo. Logo apos sentar novamente me lembrei de outras coisas. Ele respondendo mensagens do
meu lado impaciente e um pouco sem graca. Li apenas algumas palavras das mensagens que ele trocava com uma menina que consegui memorizar o nome. As primeiras palavras da mensagem eram "amor". Nao fiz alarde, nao queria mais saber. Dane-se quem fala com ele, nos nao temos nenhum compromisso serio. Entretanto e obvio que isso veio a tona depois. Era como se eu tivesse guardado um papel em uma gaveta que mais tarde teria que organizar. Quando me dei conta deixei de viver o presente para relembrar o passado, junto com as angustias, frustracoes e decepcoes daquele momento. Fiquei triste, mas a minha razao tentou me empurrar para pensamentos melhores, apenas tentou. De repente, os momentos felizes nos quais estava me apegando nao valia mais nada. Senti um vazio muito profundo, mas ainda nao tive a audacia de agir. Prometi para mim mesma que nao procuraria, porque sabia que ia achar algo. Minha razao gritou, gritou ate ficar rouca dentro de mim, quase ao ponto de perfurar minha cabeca mas o maldito coracao estava la, pedindo para ver e o fiz. Estava la o meu temor se realizando: achar algo que pudesse me derrubar, mais uma vez, fiquei triste. Sai da sua pagina e retornei ao meu tormento pessoal, ainda resistindo, mas por pouco. Entretanto nao estava feliz com a dose de masoquismo, queria mais e dessa vez minha razao nao fez mais esforco. Cliquei em um dos links e achei outra coisa. Minha primeira a unica reacao foi odio, a segunda foi traicao, e a terceira... bom, eu estava sendo feita de idiota. Em uma foto alheia ele dizia ser dono de uma tal garota - que nem tive a paciencia de analisar se era digna de beleza - e ela afirmava que era dele. Fiquei pensando "sera que estou louca, so eu que sinto essas coisas?". Nao pensei, nao imaginei, nao medi minha acoes. Fui falar com ele pensando em apenas uma coisa: acabar com ele. Ja tinha tomado a minha decisao entre lagrimas e apertos no coracao, era uma loucura que eu estava disposta a fazer, mesmo que me fizesse sofrer junto. Eu ia acabar com o pouco que nos tinhamos, eu iria pra ele nos proximos segundos que nao o queria mais. E para falar a verdade? Eu realmente nao quero, sei que isso e apego e que daqui uma semana e meia minha cabeca vai estar em outro cara, que com certeza nao sera ele. Cheguei como uma pessoa educada, com o nada cliche "Oi, tudo bem?", justamente para nao dar pista. Ele me respondeu com o usual apelido "amor", que na hora so me subiu o sangue e aumentou o meu rancor, o suficiente para continuar a minha loucura. Nao aguentava mais esperar para falar aquilo e falei objetivamente: vamos parar de ficar. Ele perguntou o por que da decisao e eu friamente respondi: so acho melhor nos pararmos de ficar. Ele so me respondeu com um "se e isso que voce quer, tudo bem" e no final uma carinha feliz para tentar me enganar. Ate
acreditei em um segundo na felicidade forcada mas depois pensei: orgulhoso, e logico que ele nao vai transparecer. Respondi com um "uhum" de saco cheio com a pegunta que estava contida naquela frase "voce tem certeza do que esta fazendo? olha que nao vai ter mais volta!". Ele colocou uma carinha feliz e eu nao disse mais nada. O que mais eu poderia falar? Nada, ja estava feito. Minutos depois senti meu peito inchar, meu coracao bater mais forte e um medo insano, que nao cabia dentro de mim. Mais o orgulho da minha posicao veio a tona: eu tive coragem, eu consegui. Consegui acabar com ele assim como ele fez comigo. Ao mesmo tempo que fiquei feliz por ter me valorizado nessa historia, fiquei triste por ter fazer aquilo, nao estava nos meus planos. O choro ecoou de dentro pra fora e eu chorei, chorei segurando aquilo que estava contido mas que veio a tona, como um vulcao em erupcao. Nao sentia arrependimento, mas me sentia sozinha. Sozinha porque estava apegada a alguem, mas na verdade, estava muito mais sozinha do que acompanhada. Um dia depois do chororo e de um certo amparo visitei sua pagina, de novo. Por que? Nao sei, prefiro nao entender o que se passa dentro de mim as vezes. Mas dessa vez, vi algo que nao estava direcionado a suas amigas (que pra mim, sao biscates). Ele dizia que eu posso ir embora, ja estava na hora de procurar uma nova paixao e deixar de sofrer. Eu nunca iria ve-lo chorar. Essa mensagem malcriada me deixou feliz, surpreendementemente. Se nao se importasse, nao daria o luxo de colocar algo para me atingir. Tive a plena certeza que eu o derrubei do cavalo, com a mesma intensidade que ele fez comigo. Olho por olho, dente por dente. Foi assim que aconteceu esse episodio historico, rapido e conturbado. A ferida foi aberta ontem por mim mesma e ainda doi com certa intensidade. Mas prefiro assim. Essa semana eu choro, na proxima choro de dar risada. E assim a vida continua. Nao ha ferida que nao cicatrize e nao ha felicidade que dure eternamente.
Ah o primeiro beijo, como esquecer? Foi no finalzinho do ano, la em novembro em um dia que tinha tudo para ser comum como os outros. Eu, era assim: magricela, desengoncada, timida, inocente e muito apaixonada como qualquer pre-adolescente de 14 anos. Ele era mais velho, mais experiente, extrovertido e ate me arrisco a falar que era mais cobicado entre as garotas. Desde sempre achei ele bonitinho a primeira vista mas nunca tive coragem de me aproximar. Mas o destino resolveu me ajudar colocando ele nas aulas de musicas, das quais eu tambem participava. Comecamos a nos falar, ou melhor, brincar um com o outro. Era uma brincadeira ali, outra brincadeira e outra aqui e minhas amigas logo perceberam. Elas davam indiretas, me deixava a sos com ele e davam aqueles sorrisinhos maliciosos que so as amigas cupido tem. Nem precisou ficar nesse chove-nao-molha muito tempo. Ele logo sacou e veio ate a mim, pedindo beijo na maior cara de pau. Alegre e abobalhada disse que sim, sem pensar duas vezes. Esquecendo do detalhe que nunca tinha beijado na minha vida. Entrei em crise, nos tinhamos combinado que seria na saida, no portao principal assim que todos fossem embora. A cada tique-taque do relogio eram tres batimentos cardiacos, a hora estava chegando e a ansiedade aumentando... Quando a hora finalmente chegou e nao tinha mais ninguem perto ele me deu um sorriso como sinal e comecou a se aproximar do meu rosto, lentamente. Nao tive muito tempo para pensar o que fazer, apenas me soltei e fui! Foi suave, romantico e tranquilo, como se ele ja soubesse que aquela fosse a minha primeira vez. Ele segurava minhas duas maos delicadamente enquanto me beijava. Nao sabia qual foi a melhor parte, o beijo dele ou o sorriso dele de satisfacao depois do beijo. Com um gesto rapido e inesperado ele me abracou forte e me carregou abracada por uma curta distancia, o suficiente para ver minhas amigas escondidas atras dos arbustos observando tudo. Elas queriam saber todos os detalhes, como foi a sensacao, se eu tinha gostado. A minha resposta para todas essas perguntas? Sim, adorei, amei! Apesar daquele ter sido o meu primeiro beijo foi o melhor de todos. Afinal de contas, existe melhor beijo do que aquele que vem da pessoa que a gente ama? Foto: Ferreira Gullar autografando para a Professora Solange o livro Em alguma parte algumaA Secretaria Municipal de Educacao premiou hoje alunos e professores que participaram do projeto Poesia na Escola, parte do Programa "Rio, Uma Cidade de Leitores", que tem como objetivo o incentivo a leitura entre alunos e professores da cidade do Rio de Janeiro. A cerimonia aconteceu na Academia Brasileira de Letras (ABL), com a presenca de Jose Luiz Goldfarb e dos poetas Ferreira Gullar e Ivan Junqueira. Gullar recebeu uma homenagem litero-musical emocionante. O projeto incluiu a edicao de duas coletaneas com as poesias selecionadas pela SME e funcionarios da rede: uma com poesias de alunos e outra com as poesias de professores. Na coletanea constam duas poesias da professora da Sala de
pouco ruim para dormir com tanto barulho, diferente do San Rafael onde todos se respeitam e e mais familia, os de La Paloma sao infestados de jovens que so querem festar. O Camping possuia ruas internas com quadras mesmo, tinha mercado, restaurante e tudo mais dentro dele.O balneario todo e um agito de molecada, e quando acordamos eles ainda estavam voltando das festas. O dia amanheceu com forte vento e parecia que iria se formar uma forte tempestade de verao. Nos preparamos para a chuva, mas apenas o vento predominou e ainda a nosso favor. Apenas ficou contra no momento de irmos passear pelo centro.Aproveitamos que estavamos passando pelo centro e o Marcelo percebeu que estava com dois raios estourados, e passamos na oficina do El Topo um carismatico senhor que nos questionou porque nos brasileiros nao nos referimos aos gringos como "los ermanos uruguaios", pois e assim que eles uruguaios e argentinos aprendem a nos tratar ja na escola. A sua taller estava muito bem facil de encontrar pois tinha placas de indicacao a partir da rua principal de La Paloma. Me fez lembrar do camping de Santa Ana perto de Colonia, que tivemos dificuldade de encontrar por falta de placas indicativas.Depois de La Paloma, passamos em La Pedreira e que apesar de ter uma costa bonita, possui um acesso complicado com muitas pessoas e carros disputando espaco, isso que nem estava um tempo bom. O visual e muito bonito.Seguimos pela Ruta 10 a unica que nao poderemos falar bem pois nao possui acostamento e tem muito movimento de carros. O Visual tambem e muito bonito apesar de ser um pouco monotono as vezes.A partir de Jose Ignacio temos que sempre estar auto-suficientes de alimentacao e agua, pois existem poucos apoios no caminho. Sempre escolhiamos uma boa sombra para descansar e para uma refeicao.Como em todo restante do Uruguai, sempre iamos encontrando muitos brasileiros pelo caminho. Neste dia o Pereira acabou conhecendo os seus vizinhos de Floripa.Conseguimos chegar com tempo suficiente para uma visita a Cabo Polonio, onde resolvemos optar pelo transporte 4 X 4 a partir da Rota 1o, o local e bem visivel e sinalizado e os transportes especiais saem a todo momento, muito bem organizado. Quem tiver muita disposicao pode tentar ir caminhando, mas e muito longe e iria tomar muito tempo e empurrar a bike e inviavel.Cabo Polonio e uma reserva ambiental onde e possivel avistar lobos e leoes marinhos, e tambem baleias e pinguins em algumas epocas do ano. Rodeada de ilhas onde ja ocorreram diversos naufragios e que tambem servem de refugio para animais marinhos.Podemos nos aproximar dos animais marinhos, o cheiro e forte mas e realmente bonito de se observar. O mar e muito agitado e o vento estava bem forte.Ao redor da formacao granitica existe a vila de pescadores que foi tomada por uma cultura exotica e por isso e tambem considerado um patrimonio cultural, e que mais percebi foi mesmo uma exploracao deste tema, afinal onde tem tursita isso sempre acontece.Apesar de ser proibido acampar, vimos varias pessoas com barracas nas costas