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O ceu ja foi azul, mas agora e cinza. E o que era verde aqui ja nao existe mais. Renato Russo E eu que luto contra os meus defeitos nao havia mais jeito de consertarSe nao por tirar essa dor do peitoEntender que o meu erro fez voce me odiarA minha insastisfacao nao vai causar impressaoE o meu destino cruel nao vai chamar sua atencao...A minha qualquer intencao nao vai causar impressaoE o meu destino cruel nao vai chamar sua atencaoE foi dificil, que sufoco, quando nao mais que um sorriso voce forcouE antes de mais nada com a descricao, me chamou a atencao,Se desviou...De mim!!!Yeah ahhh!AssimYeahhh!A minha insatisfacao nao vai causar impressaoE o meu destino cruel nao vai chamar sua atencaoA minha qualquer intencao nao vai causar impressaoE o meu destino cruel nao vai chamar sua atencaoInsastisfacao yeah ahhhh!Qualquer intencao... O titulo desse texto na verdade nao e meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegria de la tristeza" e esta no livro "La vida ese parentesis" que, ate onde sei, permanece inedito no Brasil.O poema diz que a gente pode entristecer-se por varios motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nos mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebe-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.Pode parecer confuso mas e um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de transito, matam por um bone, matam para se divertir. Alem disso, as pessoas estao sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem nao tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam ate da propria sombra, ja que ha muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, e escravo do relogio, nao consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo musica. Ha tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.Por isso, qualquer sentimento e bem-vindo, mesmo que nao seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir e um verbo que se conjuga para dentro, ao contrario do fazer, que e conjugado pra fora.Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer e muito barulhento.Sentir e um retiro, fazer e uma festa. O sentir nao pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos sao necessarios, mas so o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisicoes. Ate parece que sentir nao serve para subir na vida.Uma pessoa triste e evitada. Nao cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doenca contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza nao faz realmente bem pra saude, mas a introspeccao e um recuo providencial, pois e quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botoes. E dessa conversa sai luz, licoes, sinais, e a tristeza acaba saindo tambem, dando espaco para uma alegria nova e revitalizada. Triste e nao sentir nada.Martha Medeiros Ela parece vestida em todos
os elosDe fatalidades passadasTao fragil e tao erranteEla continua enxergandoMaos climaticas que apertamSeus templos e meu peitoChega a noite em que ela voltou pra casa (para sempre)Oh (Ela e a unica que me deixa triste)Ela e tudo e mais um poucoA hipnotica soleneMinha flor coberta de possessaoEla e meu larEu fico nervoso, perco a razao,Quando eu a vejo, e piorMas a tensao e gigantescaE agora ou nuncaEla esta vindo pra casa (para sempre)Oh (Ela e a unica que me deixa triste)Dificil dizer o que chamou minha atencaoFixado e loucoAtracao afideaCrave meu nome em meu rostoPara reconhecerComo um culto de feromoniosPara aterrorizarEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimYeah!Eu sou um escravo eSou um mestreSem restricoesE colecionadores nao checadosEu existo pela minha necessidadeDe me auto-afirmarEla e algo em mimQue eu desprezoEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEu nao vou deixar isso crescer dentro de mimEla nao e realEu nao posso faze-la realEla nao e realEu nao posso faze-la real
Tento te encontrarTanto pra dizerMeu amor, tudo bemSorte de nos doisQuero te fazer felizMeu amor, sempre quisSeus olhos certos mas nao sei o que dizerEu nao vou mas o tempo vemTa tudo certo mas nao sei o que dizerEu nao vou, mas o tempo vem aquiTento te encontrarTanto pra dizerMeu amor, tudo bemMesmo sem te verNao chegou ao fimSeu amor, tudo em mimSe nao for mais do que tento serSe nao for maisSe nao for mais do que tento serSe nao forSeus olhos certos mas nao sei o que dizerEu nao vou mas o tempo vemTa tudo certo mais nao sei o que dizerEu nao vou mas o tempo vem aqui. Oi! Eu descobri que eu fiz 6 posts com esse mesmo titulo xDDE eu vi o seu post simE eu nao to entrando pq tem muita coisa pra estudar e mentira, e preguica msm, eu nao estudo, so copio as tarefas dos meus amigos ai nao da tempo TT^TTMas eu estou me programando pra entrar mais o3oE isso ._.~~~~~~~~~~~~~~~~~~Tchau o/ estamos em 2093 *0000*to aqui no meu ipad 1025 postando pra vcs ^~^ *00000* / lili >: / como vc pula linhas? >>>>>: / estou colocando barras no lugar de pular linha pq n da mais >: / xDDDDDDD / e vc esta viva! xD / Bom dia! eu vou dormir!/ flw! o// Dani,Luh,pq vcs se ferram na escola?>:Eu nao estudo nem nunca estudei e tiro mais de 6 pelo menos >:Preguicosas >>>: -q ah,esqueci de dizer >:feliz dia dos namorados(atrasado) e dia dos solteiros(atrasado) e pascoa pra vc tb Dani u.u(atrasado) muito chocolates pra vcs \o\e tenham um bom dia xDflw! eu nunca fiz um post com o titulo dedicado pra duas pessoas \o\o\o\ (eu acho xD)LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH \O\O\O\O\O\O\O\O\O\O\O\quanto tempo xDDDDvc nao em responde no chat la em baixo >:vou te procurar no tumblr dauqi a pouco \o\Eu estou em epoca de provas \o\eu smepre deixo pra estudar de noite :3ai eu me ferro \o\o\o\isos e triste xDe minha irma voltou!agora eu ou estou brincando com ela ou estou na escola ou dormindo xDDantigamente eu n precisava estudar e ia bem \o\o\agora eu preciso estudar :3mas eu tneho preguica \o\o\entao vou mal >:flw \o\ Sei que seria raridade alguem ler isso aqui...talvez daqui uns 3 anos xDNha...u.u...saudade de vcs =Pentao...so passei pra falar isso ^.^Bye-bye pra quem ler ._. \oFeliz 2015 U_U eu nao sie mais mexer no nisso >:mudou td!eu esqueci minha senha daqui de novo \o\eu precisei da ajuda do "esqueci minha senha" >:feliz tds as datas importantes ate hoje atrasadas \o\se vc leu isso quer dizer qeu vc n morreu em 2012 :3ja deve fazer anos que ninguem le isso!flw!02/05/2093 (nao acreditem na data ali em cima ^ ela esta errada! xD)~eu tenho 97 anos *0000*~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~dica do dia: cuidado com os carros voadores, vc pode perder a cabeca quando vc tiver atravessando a rua >: (digo isso por experiencia propria u___u)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ eu tento pula-las mas nao fununcia Q____Q isso e emo >: Caos e o que tem acontecido dentro da minha cabeca ultimamente, toda vez que eu sento
em frente ao computador pra escrever aqui. Mas foi dificil perceber. Eu queria mesmo era mudar o nome do blog, coloquei isso como um obstaculo pra escrever... ja devo ter perdido uns 200 textos, muitos com menos de 200 palavras, pensando que so ia escrever quando achasse um nome, mudasse o layout. nao o fiz e hoje quebro uma barreira, porque a primeira delas precisaria ser quebrada um dia.confesso que ainda tento fugir do texto parando de digitar e olhando pras minhas unhas com esmalte vermelho e descascado, com a cuticula ja por fazer. ou entao com quatro dedos fico contando ate cinco, formando um ciclo infindavel que nao adianta nem explicar que ninguem vai entender. e a mais nova das velhas manias.sabe quando voce se promete todos os dias: amanha eu vou me organizar, vou colocar todas as pendencias em dia, passar a limpo minha agenda, comecar academia, voltar pra terapia... mas nunca consegue cumprir?esse e o caos! nao e apenas uma desordem externa e interna, mas a ausencia de uma forca organizadora das ideias que possa empilhar todos esses papeis baguncados no chao dessa memoria que ja de nada adianta. o caos da desordem. classificar parece facil, mas a falta de logica cria empecilhos para separar o real do irreal, o importante daquilo que nao faz sentido... acaba tornando real o que nao passa de ilusao.tanto caos levou embora a sequencia que estabelecia em raros, mas deixo claro que existentes, momentos recheados de pensamentos com algum grau de conexao entre si. nesses momentos eu me sinto tao feliz e tao completa e tao entendedora de mim e do resto de todas as coisas, mesmo sabendo que isso e impossivel de existir.
voces ja pararam pra pensar que algumas pessoas so fazem sentido nesse mundo porque elas conseguem expressar bem seu sofrimento? e se elas nao sofrem, e como se deixassem de existir. Deve ser questao de essencia.Um dia eu achei que fosse assim, por parar de sofrer tanto, um dia parei de existir... mas alguem me pegou pela mao e me ensinou a reinventar, ate ressurgir com outra essencia.em alguns momentos eu ainda me pego achando que so vive quem sofre, mas alguem me ensinou que o sofrimento e so uma parte Eu e meu pai sempre estivemos em pe de guerra. Ele nunca acreditou em mim e eu sempre fiz de tudo pra ele quebrar a cara. Foi assim no vestibular de Jornalismo da Unicentro. Eram 10 vagas e ele falou que duvidava que eu passasse, queria que eu fizesse quimica ou nutricao. Eu passei, em segunda chamada, mas passei.Quando eu fiz o Provar ele nao me contrariou, ate pagou a inscricao. Mas depois disse pra Giu que sabia que eu nao ia passar. Eu passei e fui embora.Esses sao os acontecimentos mais importantes, mas em qualquer coisa era assim. Ele sempre me chamava de retardada e burra e eu so pra contrariar continuava trabalhando com ele e fazendo o melhor que eu podia so pra provar o contrario. Ai ele viajava, me deixava sozinha pra cuidar do restaurante, ou dos restaurantes quando eram dois. Isso eu tinha o que? 13, 14 anos. Eu fazia compras, tentava controlar os funcionarios com minha credibilidade reduzida, porque simplesmente meu pai nao acreditava em minha capacidade. Mas sempre dei um jeitinho. Faltava cerveja? La ia a Aline correr atras, fosse pedindo entrega ou indo no boteco ao lado. Atendia 50 pessoas com uma puta dor de barriga pelo nervosismo de estar sozinha, cuidando de tudo. Nunca ninguem reclamou e eu cheguei a ganhar R$ 50 de gorjeta.Quantas vezes meu pai viajava e cliente ligava porque estava em Guarapuava e queria comer, eu abria o restaurante, cozinhava, servia, cobrava e ia embora. Tudo sozinha.Hoje eu vejo que ele confiava em mim, caso contrario nao me deixaria com tamanha responsabilidade. Acho ate que era proposital, ele sabe manipular muito bem as pessoas e talvez esse fosse o nosso joguinho, sem o qual nossa convivencia nao seria possivel. Saudavel jamais.Lembro uma vez que a gente brigou feio porque eu fiz alguma fofoca pra minha mae, devia ter falado que peguei ele com as maos no peito da secretaria. Ele disse que ia fechar o restaurante porque nao dava mais pra conviver comigo. Entao ele apagou a luz da placa e fechou a porta. Eu acendi as luzes e abri a porta. Ele apagou de novo. Eu acendi mais uma vez. E assim foi por meia hora. Eu era apegada ao restaurante, fazer o que? Dizia que odiava trabalhar por nao poder ter uma vida normal como minhas amigas, mas nao vivia sem.Outra vez ia ter um jantar grande, meu pai sempre inventava umas promocoes e a casa enchia. Ele comprou umas frutas pra arrumar uma mesa. Eu derrubei
uma melancia e ele se descontrolou, me xingou de tudo um pouco e eu mandei ele a merda. Fui embora, juntei minhas economias e viajei pra Curitiba. Sem contar pra ele. Fiquei aqui umas duas semanas comendo so McDonalds e dormindo na casa de uma prima da Ju. Acabou a grana e eu voltei. Ele nao pediu desculpas, mas eu tambem voltei a trabalhar.Um dia, cansei de tudo. Como era impossivel conversar com ele, escrevi um e-mail. Nao lembro exatamente o conteudo. Sei que eu falava sobre tudo o que pensava e sentia naquela epoca conturbada da minha vida adolescente. Tinha 17 anos. Mandei o e-mail antes de ir pra casa. Quando estava deitada ele ligou. Fingi que dormia. 5h da manha o telefone tocou. Meu pai tinha batido o carro e estava no hospital. Acho que nunca me senti tao culpada em toda minha vida. Fui ate o local do acidente, antes mesmo de ir pro hospital. Nao sei como, mas ele bateu na traseira de outro carro - por sorte ninguem se machucou - e bateu num muro. Foram 17m de freada e quando o velocimetro travou ele estava a 100 km por hora.Quando cheguei no hospital ele estava no ambulatorio, um corte no supercilio e tomando glicose. Uma costela trincada. Se ele estivesse usando cinto talvez nao tivesse sofrido nada. Ele me abracou e chorou. Eu tambem chorei. Mas nao falamos nada. Nem uma palavra. Nunca mais se tocou no assunto.No mesmo dia eu tive que andar uns 5 km pra comprar uma cinta pra costela trincada, fazer compras e abrir o restaurante sozinha. Foi assim ate ele se recuperar totalmente. Mas acho que ninguem nunca se recupera totalmente de um acontecimento como esse. Eu nunca me recuperei. Sei que de ruim a situacao passou pra fudida. O carro, novo, nao tinha seguro. Mas eu ja era acostumada com esse jeito largado de ser do meu pai. Sempre foi assim e nunca vai mudar.(Estou escrevendo demais, eu sei, mas eu preciso chegar a algum lugar, que nao sei onde e).Acho que o que eu quero dizer e que, por mais porra louca que seja o meu pai, ele e ele mesmo. Nao se encaixa na sociedade. Nao se encaixa no papel de pai. Nao de um pai normal. Nao me lembro de ele ter me perguntado algum dia como eu ia na escola ou na faculdade, qual era minha opiniao sobre qualquer coisa, se tinha feito o dever de casa ou se precisava de ajuda. Ele sempre foi mais preocupado em aproveitar ao maximo a vida, sem pensar com o que poderia acontecer no outro dia. E eu acho que ele esta certo, apesar de achar que jamais vou conseguir ser igual a ele. Mesmo porque, eu sempre tentei ser o oposto so pra provocar e gerar discussoes interminaveis nas quais ele repetia incessantemente: voce nao sabe de nada. E, de fato, nao o sei.O que eu sei e que, convivendo com ele e, mesmo nao sendo igual a ele, eu nao sou igual a ninguem. Pelo menos nao
sou igual a nenhuma das meninas da minha idade e nem nunca fui ha 10 anos atras. Acho que os pais sempre tentam esconder os problemas dos filhos e eu estava sempre envolvida em todos os problemas da familia, que pra ele nem eram nada de mais.Ele e, no fundo, uma crianca. E criancas sao sinceras, boas e ingenuas. Lembro que um dia a Giu me falou que ele nao poderia ser medico, ou nunca seria um medico rico. Atenderia todo mundo que precisasse, sem se importar se o paciente podia pagar ou nao. Ele nao se importa em receber contas, nem tampouco em paga-las. E e verdade. Ele nao se encaixa nesse mundo.Mas hoje, ele acredita em mim. Ele tem esperanca no meu sucesso profissional, mas nao sabe que eu preciso que ele duvide de mim. Porque isso nunca vai mudar. Eu preciso desse impulso pra conseguir alguma coisa, so pra jogar na cara dele depois. Por estar na merda e enxergar em mim sua salvacao, ele resolveu acreditar em mim. E hoje, pela primeira vez em tanto tempo, ele pediu desculpas por alguma coisa. Por nao ter dinheiro pra me ajudar com as despesas da formatura.Pai, isso nao pode. Voce precisa duvidar de mim, dizer que eu sou um lixo, pra que assim, eu encontre forcas so pra te provar o contrario.
Depois de tomar umas cervejas com a Ale, tive uma ideia brilhante. Pelo menos foi o que eu achei. Resolvi me lancar, de cabeca, em um projeto solitario de jornalismo gonzo.Lembro que li uma vez, se nao me engano na Revista TPM, uma materia de uma jornalista que passou um mes sem utilizar nenhum produto superfluo. Se encaixam ai necessidades criadas pelo capitalismo, coisas que, sem as quais, as pessoas viviam muito bem ha alguns anos. Um exemplo que eu lembro perfeitamente e o cotonete. (Percebe-se nesse caso o exemplo classico de um produto que passou a ser mais conhecido pelo nome de uma marca que pelo nome do produto em si, que seria uma haste flexivel de plastico com algodao nas pontas). Segundo a materia, cotonete pode ser ate prejudicial, ja que, de alguma forma, a cera produzida serve pra proteger nosso sistema auditivo. Minha irma nunca poderia fazer um experimento desses. Eu explico: frequentemente chego em casa e ela esta com um cotonete pendurado na orelha. E um vicio. Uma caixa de cotonete por semana. O mais engracado, e nojento, e que voce encontra as malditas "hastes flexiveis de plastico com algodao nas pontas" jogadas por tudo quanto e lado. Nunca no lixo.Minha ideia brilhante me levou, imediatamente, a varios dilemas. Estamos tao acostumados com esses tais produtos superfluos, temos tantas necessidades, que fica dificil definir o que e superfluo e o que nao e.Pergunto: cigarro e superfluo? Bebidas alcoolicas sao superfluas? Usar o elevador e superfluo? E andar de onibus? Desodorante? Talco para chule? Absorvente? E ter internet banda larga - sem a qual eu nao poderia escrever aqui? Tenho aqui na minha frente um pinguim de "pelucia" pra limpar meu monitor LCD, e ai? Meu Ipod? Celular? Brincos? E papel higienico, meu santinho?Eu nao consigo responder a todas essas perguntas sozinha. Preciso de uma consultoria especializada em anti-superfluos (tem hifem? preciso comprar um livro com as novas regras da ortografia).Minha mae sempre contou que ia pra escola a pe. Minha avo costurava as roupas de chita que ela e minhas tias e tio usavam. O material escolar era o basico do basico e levado dentro de um pacote de arroz. Nada de canetas de varias cores, cadernos da barbie, canetinha, mochila do seu desenho animado preferido. Refrigerante? Uma vez por mes quando meu avo ia pra cidade fazer o "rancho". Bala? acucar derretido. OMG, poderei usar pasta de dente? Sabonete? Shampoo?Como as pessoas viviam antes da industrializacao? Nao poderei ser tao radical. Produtos basicos de higiene estarao na lista, definitivamente. E alimentacao? O que substituira meu miojo?Meu namorado vai detestar a ideia. As pessoas ao meu redor me acharao maluca. E eu nem vou poder discordar.Mas o desafio comeca depois de amanha. Ja que o evento do ano acontece no dia 1.o de maio e nao e o dia do trabalhador, mas meu baile de formatura. Vou usar um vestido de bolinhas, fazer maquiagem e cabelo. Hoje ja fiz pe e mao - leia-se tirar cuticulas e passar esmalte, porque o resto ja estava feito (piada sem graca,
ok!). E tambem vai ter bebedeira ate a hora que eu aguentar ficar em pe.Tambem sera excluida da experiencia minha viagem pra Buenos Aires. Presente de formatura. Tudo bem que nao vou fazer passeios turisticos, nem fazer compras - exceto o presente da minha irma e da minha mae. Vou viajar de aviao, o que nao deve se encaixar na experiencia.Tirando os quatro dias de viagem vou viver como uma monja por um periodo aproximado de 30 dias. E eu nao sei se vou sobreviver, se vou seguir as regras a risca, nem como vou resolver todos os dilemas. O que sei, e que vou escrever sobre eles todos os dias aqui. Depois de amanha. O que ja torna tudo contraditorio, pois vou usar computador e internet banda larga.Medo!!!!PS.: Desculpem-me pelos erros de portugues e pelo excesso de virgulas. Como falei no comeco do texto, estou levemente embriagada. Onde e que eu fui me meter?
Acabei de chegar em casa, ia fazer um suco, mas vi algumas cervejas na geladeira. Abri uma pale ale e acendi um cigarro, apesar de ter parado de fumar ha umas tres semanas. Sabia que aqueles dois cigarros que eu tinha deixado sobre a mesa da sala iam ter serventia um dia. Penso numa historia ha dias e decidi que hoje iria escreve-la, pelo simples fato de que escrever aqui me faz bem.A primeira vez foi a mais ou menos seis meses. A sala de espera estava lotada e eu por muitas vezes me perguntei o que estava fazendo ali. Uma mulher loira, de uns 45 anos tambem aguardava. A ela faltava um pouco de pudor e talvez aprender a controlar o volume da voz, pois parecia querer contar a todos que ja estivera ali antes e o que fazia. Quando ela entrou no consultorio eu podia escutar sua voz do lado de fora, mesmo que a acustica do predio parecesse boa. Ela ria e nao parecia ser nada grave, apesar de transparecer todo o nervosismo na sua euforia. Talvez toda essa euforia escondesse seus problemas. Lembrei que um dia ja fui euforica e que agora preferia me calar a parecer uma ridicula. De uns tempos pra ca eu comecei a me importar demais com que os outros pudessem pensar sobre mim.Quando chegou a minha vez, entrei no consultorio e conheci meu psiquiatra. Ele parecia amigavel, mas um pouco estranho. Gordo, com barba e estrabico. Eu realmente nao sabia em qual olho fixar a atencao para conversar. Com toda objetividade e um pouco da timidez, comum a todas as pessoas que uma hora precisam expor tudo aquilo que lhe atormenta. Acho que ele percebeu e a primeira coisa que falou depois do meu relato, de que minha paranoia estava atrapalhando minha vida, foi que nao apenas loucos procuravam psiquiatras. Eu nao me senti aliviada, mas como se ele tivesse adivinhado que eu estava temendo a loucura. Nao essa loucura saudavel de deixar as amarras de lado e fazer coisas que qualquer conservador ou cristao iria condenar. Mas aquela loucura que nem camisa de forca segura, mas quando o pior inimigo e voce. Sabe, e dificil perceber, e depois admitir, que todos os seus problemas sao criados por voce mesmo, quando tem medo do que as pessoas possam pensar de voce, o julgamento que elas possam fazer de suas atitudes e, principalmente, no meu caso, o medo de que as pessoas tenham certeza da minha falta de capacidade, de me encaixar naquele grupinho do senso comum. Se existie um botao pro senso critico o meu esta desligado, para que a auto-critica esteja la no alto, no nivel maximo que um ser humano possa chegarAs vezes eu me condeno. Nao! Eu sempre me condeno e me culpo por tudo e fico me massacrando psicologicamente pelas coisas que faco ou deixo de fazer e da avaliacao que os outros possam estar fazendo disso.Depois de falar tudo isso e mais um pouco, veio meu diagnostico: transtorno de ansiedade social, ou fobia social. Eu tenho pavor da