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Eu gosto muito de viajar, sabe? E uma das poucas coisas que eu gasto meu dinheiro sem medo de ser feliz. Cansada ja de passar o final do ano sem fazer absolutamente nada em Campo Grande, resolvi que ia dar um jeito de ir pra praia, ver os fogos ali pertinho do mar e tomar uma champagne em tacas de vidro chiquerrimas. Convoquei minha mae e meu namorado e os obriguei a irem comigo. O destino: Ubatuba. Reservei com bastante antecedencia um hotel num lugar super bem localizado, mandei o dinheiro, comprei biquini, juntei meu 13 salario pra torrar tudo na praia, comprei todos os acessorios necessarios, oculos, filtro, canga, toalha, etc etc etc. Viagem marcada para o dia 26 de dezembro, tudo perfeitamente combinado e decidido, sem direito a opinioes do namorado e da mae. Eis que dia 24 de dezembro, a senhora proprietaria do Hotel liga desmarcando nossa reserva. Deu uma desculpa qualquer de que nao haviamos acertado na data certa e depois de muitas grosserias, chamando-nos de loucas e gentinha do mato grosso devolveu nosso dinheiro. Frustracao total. Teria que me contentar agora com mais um reveillon na cidade, vendo os fogos dos outros da sacada do apartamento e assistindo show da virada depois da meia noite na globo. Entao que o destino nos surpreende mais uma vez. Uma amiga da minha mae nos convida justamente pra ficar no apartamento do irmao dela, em Ubatuba, sem precisar pagar nada por isso. Gente, mas e claro que topamos na hora. Eu esqueci o detalhe mais crucial de todos: viajar com a minha familia nunca, mas olha, NUNCA e uma viagem normal, e e claro que quando chegamos la, descobririamos o por que. Condominio legal, localizacao boa, apartamento espacoso, seria tudo perfeito se nao fosse por tres detalhes deveras importantes: nao tinha luz, nao tinha um movel sequer e estavamos em oito pessoas. Tchanam! Dormi na sala, minha mae na cozinha e o resto do povo espalhados nos outros cantos do ape. Como nao tinha luz a agua do chuveiro estava na mesma temperatura que o mar na praia da Russia (se isso realmente existir) e quando chegava o final da tarde, era impossivel enxergar a 1m de distancia. A vantagem, e que como nao havia moveis, tambem nao havia a possibilidade de dar uma topada de dedinho e joelho nos mesmos. Entao fizemos um plano de logistica. Voltariamos para o ape antes de escurecer, tomariamos banho enquanto ainda era possivel enxergar dentro do banheiro, nos arrumariamos e bora pra rua fazer qualquer coisa, quando chegarmos em casa estariamos tao cansados que iriamos direto pra cama (ou melhor, pros colchoes inflaveis) dormir. Foi um bom plano, mas logo no primeiro dia de execucao ja contamos com a fama de Ubatuba: a chuva. Quando terminamos nosso banho e estavamos todos emperequetados e prontos pra jantar em algum lugar, eis que vem ela, imponente e certeira, ordinaria e cretina, indecente e gelada: a chuva. E ainda por cima era pontual. Esperava a gente por o pe na rua e desabava, engarrafava o transito,
perturbava os cabelos do mulherio, encharcava roupas, tenis e entristecia nossas noites. Sem mais delongas, fiquei uma semana sem televisao, sem luz, sem espelho, sem agua quente, sem ventilador, sem mesa, cadeira e conforto. Aprendi a conviver como nossos ancestrais, estava apta pra comecar a cacar se ficasse mais uns tres dias ali. Eu nao fazia ideia como estava meu cabelo e minha aparencia e nem a combinacao das roupas. Aprendemos a respeitar os mosquitos e fizemos um pedido a eles: observem nossa situacao, a gente deixa voces ficarem por aqui a noite, mas picar e sacanagem demais. No fim, observamos os fogos embaixo de chuva, com os pes afundados em pocas de agua, tomando champagne quente em copos de plasticos descartaveis e com a ilustre companhia do cumpadi Washington a nossa esquerda ( que bencao ser parecido com o cumpadi, nao e mesmo? ). E pra completar, no ultimo dia de estadia, a casas Bahia entrega o sofa que o proprietario do ape tinha comprado. Pronto, agora tinhamos um sofa, ficamos umas boas horas naquela cena deprimente: todo mundo amontoado no sofa conversando sobre como ele era confortavel.- Nossa, mas muito bom esse sofa ne.- Mas, e so um sofa!- Ah, mas nao e qualquer sofa. Senta bem nele, vai ver como e confortavel.E isso que da, dormir no chao por alguns dias....
Olha, ja me meti em bastante confusao. Parece que eu buscava isso, impressionante. O pior e que quando a ultima pessoa do mundo que poderia saber das cagadas (meu pai), descobria, eu me ferrava e depois de um tempo conseguia fazer merda de novo.Certa vez eu e um amigo, o malandro das bicicletas ( leia o post das bicicletas se nao conhece ainda), resolvemos atirar papel higienico molhado pela janela do meu predio. Infelizmente tinha pouco, entao fomos comprar no mercado. Chegando la resolvemos que papel higienico e coisa do passado, a moral agora e atacar ovo mesmo. Compramos. Mas olha, muito ovo hein, da-lhe ovada no povo, a quadra de futebol da frente da janela ficou imunda. Ninguem descobriu nada... ate o dia seguinte. Cheguei em casa num horario de seguranca, que eu havia inventado. Eu explico. Toda vez que tinha alguma nota baixa em provas ou boletim, eu chegava um pouco depois do horario do almoco, pra nao pegar meu pai em casa. Bom, abri a porta e la estava ele, deitado tranquilo no sofa.- boa tarde- oi pai.- vem aqui, vamo conversar?- sim.- entao, nao sei o que passa nessa sua cabeca, juro que nao sei, mas... o senhor jogou ovo pela janela do nosso apartamento?- ...- HEIN?- sim.- que bonito, agora o senhor vai pegar aquele balde ali, aquela vassoura e vai la em baixo limpar a quadra inteira de futebol.Cena ridicula, sorte que nenhum vizinho conhecido passou por la, quem ria eram os porteiros, todos abracados e felizes. Meu pai ficou na janela olhando e de vez enquando mandava uns:- ALI O LEANDRO, NAQUELE CANTO TA SUJO DE OVO AINDA. LIMPA ALI!Humilhacao bacana. Aprendi? Ha, podia ter aprendido ne? Mas de certa forma eu sempre me achei esperto o bastante pra fazer outra cagada e dar certo. Cagadas nao dao certo. Tenho ainda bastante delas pra contar aqui. Bater o carro sempre da um otima sensacao de investimento. E um dinheiro bem gasto, sem duvida. Pena que eu nunca tenha aproveitado a oportunidade de aplicar muito bem neste ramo. De todas as vezes que eu bati o carro da minha mae, nunca deu mais de trezentos reais de conserto.Mas meu irmao nao. Sempre que ele pode, ele bate. E bate bonito, deixa tudo amassado, nada que nao saia por menos de 2.000 reais. E foi o que aconteceu.Ele teve a pachorra de amassar as duas portas do lado do passageiro sem amassar o resto da lataria, o que por si so ja e um milagre. Quando eu cheguei em casa nesse dia, ele estava chorando em um quarto e minha mae em outro, minha mae de tristeza e ele... de malandrao mesmo. Ele JUROU que bateu em um carro depois de abrir caminho para uma ambulancia. O motorista do carro em que meu irmao bateu, percebeu na hora a vocacao dele em salvar os doentes e enfermos, e por isso o perdoou, nao o responsabilizando pela batida. Uma historia linda.No fundo, eu sabia que o meu entraria na reta tambem, principalmente quando minnha mae estava choramingando e
me perguntou:- Filho, quanto dinheiro voce tem?Meu irmao, e claro, nao tinha um centavo para pagar o prejuizo que causou. Meu dinheirinho que eu guardava com tanto suor, finalmente encontrava um destino que realmente valesse a pena.Pois bem. O tempo passou, meu pai fez questao de deixar o carro o maximo de tempo batido e minha mae promoteu nunca mais dar o carro na mao de nenhum de seus filhos. E e claro que ela o fez.Apos um mes e meio ela resolveu conserta-lo, e entao chamou XAMPU, o funileiro. Xampu e praticamente um membro da familia, pois desde que meu irmao fez 18 anos, o carro tem passeado varias vezes pela oficina dele. Um dia eu ate cheguei em casa e ele estava la almocando com minha mae, falando sobre as estripulias que o filho dele de 13 anos fazia com a moto. Grande Xampu.Pra mim ja nao fazia diferenca nenhuma, eu nao ia mais pegar o carro mesmo...Depois de mais de uma semana de espera, o funileiro chega em casa para acertar com minha mae, os dois se sentaram na mesa e eu me retirei do recinto, antes que sobrasse pra mim.Sobrou. Depois de o funileiro ir embora resolvi compadecer do prejuizo dela, e perguntei:- E ai mae, quanto deu o conserto??- Deu mil reais..Entao ela parou para pensar um segundinho, me olhou e disse em tom ameacador:- AGORA VOCE VAI LA NO SEU COFRINHO, PEGA MIL REIAS E ME DA AGORA.Eu fiquei sem reacao. Na hora hora, a unica reacao que consegui esbocar foi dar uma gargalhada bem gostosa:1) Por nao acreditar no que ela me dizia.2) Por achar, no minimo, bem humorada a proposta dela de me culpar por um prejuizo que eu nao causei, me aplicar um castigo severo, e ainda me fazer PAGAR MIL REAIS para recebe-lo.No final das contas, ela compreendeu que nao era muito legau tirar o que um tem guardado para pagar o que o outro perdeu. Entao ela fez o que acho que tinha de ser feito. Arrancou dinheiro do meu pai.minha mae e demais.beijos.
Minha mae sempre foi uma pessoa que se importa com os outros. Participava de grupos de reza que faziam eventos para arrecadar fundos para ajudar os pobres. Eventos que destruiam domingos. Acho que muita gente ja passou por essa experiencia: Churrasco Beneficente, que se camufla de Churasco Dancante, para atrair mais gente. Se tivesse o adendo "tragam seus proprios talheres e pratos" entao, era so alegria. Agora isso acontecia pelo menos um domingo por mes, mas tinha tambem alguns eventos comemorativos, como a famosa Festa Junina.Festa junina beneficente. Eba. Ta certo que com 11 anos de idade, voce nao tem faz muita coisa num sabado a noite, entao uma festinha junina so faz seu sabado ser mais legal. Fui pra festa e nossa, tava um saco. Povo mole, quem era animado conversava sentado. Chato mesmo. Precisava fazer algo legal. Olha, eu nao sei voces, mas se tem um negocio que diverte um guri numa festa junina e soltar bombinha. Nossa, bom demais isso. Explodir coisas: garrafa pet, latinha de refri, lata de tinta e potes em geral. Eu estava com algumas bombinhas no bolso e precisava de companhia para estoura-las.Entao chegou uma amiguinha minha, quase irma na epoca. Saimos para cacar algo para estourar. Procura ali, procura la, paramos no canto da festa onde tinha um morro de palha. Joguei a bombinha e nao estourou. Ue que estranho... Ai comeco a olhar firme pra onde a bomba tinha caido. Vejo uma labareda sapeca. Ihhh... Olhei pro lado, minha amiguinha ja tava comendo mandioca com os pais dela, como se nada tivesse acontecido. Sai de la tambem, sentei na mesa e fiquei quietinho.Situacao foi a seguinte. Primeiro cara a gritar em um evento beneficente religioso a frase "P*TA QUE O PARIU TA PEGANDO FOGO!" foi um que tava dancando todo alegre na quadrilha e ficou serio. Gritaria. Pessoas com baldes. O fogo cresceu de um jeito que comecou a ameacar as janelas do predio do lado. Correria era grande. Todos estavam preocupados e aflitos, apenas duas pessoas que nao: eu que quebrava palitos de dente em pedacinhos e minha amiga servia um pouco mais de mandioca.Meu tio, e um cara que tem o pe atras quando acontecem coisas estranhas do nada. Pra ele, se aconteceu uma cagada e eu ainda estou junto, tudo faz sentido. Matou tudo numa olhada so:- mas foi voce ne negao?- hum?- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.Baixei a cabeca triste. Meu tio se acabava de rir. Minha mae olha pra mesa em minha direcao. Encontra o filho de cabeca baixa meio que rindo e meu tio gargalhando sem parar. A cara dela foi uma mistura de: " meu deus do ceu, meu filho botou fogo na minha festa junina" com " acho que comecaria cortando o bracinho".Enfim, como era apenas palha, o fogo nao teve forca para queimar mais nada. So deixou preta a parede e acabou com uma festa. Minha mae teve que fazer cara de "oie" para todos ate ir embora. Nao sabiam que tinha sido eu, mas minha mae e total encanada e correta. Se ela ficasse mais meia hora
naquela festa, iria pegar um microfone e dedar que tinha sido eu. Pelo menos eu sei que 3 pessoas se divertiram naquela festa do comeco ao fim: eu, minha amiguinha e meu tio.
Quando voce e um pre-adolescente e seus pais viajam, nao tem jeito, algo que eles nao aprovem voce ira fazer. Faz parte da nossa natureza isso. Quando meus pais viajavam eu realmente aproveitava, mas nao fazia nada tao absurdo. Comecei a me sentir atraido por um copo de cerveja quando tinha uns 19 anos, ou seja, eu nao fazia orgias alcoolizado quando ficava sozinho em casa. Chamava alguns amigos, jogavamos video-game, dormiamos bem tarde, viamos filmes pornograficos, ah coisa de nerd mesmo. Bom, meus pais viajaram para nossa futura cidade, resolver lance de moradia e tal, coisa importante mesmo, e eu fiquei sozinho no apartamento. Chamei 2 amigos para almocarem em casa e ja aproveitar a tarde de vagabundagens. Eis que surge uma ideia gay:- vamos fazer um bolo?- nao sei fazer bolo.- a graca e essa...- ta vamo.Desci ate o bicicletario do predio para buscar minha bicicleta e ir, ate que surge uma brilhante ideia vindo de um companheiro:- cara, bota fe de eu pegar uma bicicleta aqui?Bom, como a anta aqui achava que ninguem usava as bicicletas mesmo, incentivei:- ah rola sim, pega ae.Um escolheu a primeira que viu, meio velha. Ah mas o outro foi especifico, escolheu uma monstruosa, a rainha das bicicletas. Ela era tao legal que pesava 5 gramas. Bom saimos, compramos os ingredientes e cada um pegou um picole. Paramos para comer o picole e conversar um pouco numa das passagens subterraneas que cortam a avenida principal de Brasilia. Seguinte, nao se toma picoles em uma passagem subterranea. Voce tomaria? Eu tomei. Resultado: 3 pivetes apareceram pra trocar uma ideia, roubaram o disc man de um e escolheram a bicicleta mais legal das tres pra levarem pra casa. Desespero.Ai veio a parte "puta que pariu". O porteiro surge desesperado, perguntando o por que de eu ter feito aquilo, dizendo que ia perder o emprego, que tava perto do natal. Ah mas eu me senti o coco do cavalo do bandido. Meu amigo que escolheu a tal bicicleta de jesus cristo, tentou correr atras mas ja era tarde.Vou fazer aqui entao uma listinha resumida do que iria acontecer:a) o porteiro ia perder o emprego e nao ia dar presente pra familia no natalb) meus pais iriam saber que o filho roubou uma bicicleta pra comprar ingredientes de um boloc) minha empregada iria ser responsabilizada de algum jeito, nao pelos meus pais, mas pelo porteirod) CAGANEIRA.Bom, subindo o elevador, eu me sentia envelhecendo a cada andar. Eram 5, envelheci 5 anos. Meus pais souberam da melhor forma possivel. Pela empregada, assustada por ouvir do porteiro que iria chamar a policia pra me prender. Minha empregada, coitada, mal falava bom dia, tem vergonha ate de olhar para alguem, contando isso pro meu pai. Acho que ela chorou.Ai veio aquela comida de rabo saudavel, onde ouvi varias perguntas do meu pai que terminavam com "... hein seu filho da puta?". Minha mae teve que voltar mais cedo e largar os compromissos pra cuidar do idiota que roubou uma bicicleta. Logo depois, a mae do cidadao que escolheu a bicicleta mais
legal do planeta terra, me liga tirando satisfacao:- como que vc deixa o meu filho fazer uma coisa dessas?- ue mas eu nao sou a mae dele!- mas voce e mais velho que ele!- um ano so! e ele e mais alto que eu uai!Ah estava sem moral. Mesmo. Entao surge mais uma surpresinha gostosa pra situacao. O dono da tal bicicleta:a) estava viajandob) era dono de uma bicicleta de 2 mil reaisc) estava contando com ela pra competir no nordeste em 10 dias.Bacana ne? Nossa, ai acabou meu mundo. Enfim, foi chegado o dia da deliciosa reuniao dos 3 delinquentes, suas respectivas maes, o porteiro que me ama e a sindica, pois o dono da bicicleta nao fazia nem ideia do que tinha acontecido. Resolvi assumir que a culpa era minha mesmo, tava na merda de qualquer jeito, ia embora de la tambem em poucas semanas e foi meu presente de despedida. Mas dividimos em 2 familias o prejuizo, pelo menos.Sorte que meu tio trabalhava na epoca no ponto frio, conseguiu arranjar a bicicleta da nasa e envia-la a tempo. Nunca conheci o dono da bicicleta e nao faco questao de conhece-lo. E e isso, nao tenho nenhum desfecho bacana pra colocar no final dessa historia. Ah perai, tenho sim... nao, nao tenho. Boa noite.
Residencia dos Goncalves. Sexta-feira.Nao era uma sexta-feira 13, mas era uma noite fria. Rosangela tinha terminado de lavar o ultimo prato da janta. Era macarrao com molho vermelho e file. Uma janta gostosa. Bem boa mesmo. Meus pais estavam viajando, entao chamei uns amigos pra jogar video-game, ouvir musica e aquelas coisas nerds de muleque. Ficaram por la mesmo. Todos jantamos e fomos dormir la por 01h00.O misterio surge no dia seguinte.Cozinha 08h00. Sabado.Um grito e ouvido em todos os comodos da casa, vindo da cozinha:- QUEM COMEU O MOLHO DO MACARRAO QUE EU DEIXEI PRO DIA SEGUINTE!?????????Todos acordaram desesperados, pois Rosangela berrar de manha ja, o negocio ta feio. Ariane, filha unica de Rosangela ja se escondeu no quarto, o cachorro voltou pra casinha e ninguem saiu do quarto. Comeca um dialogo timido no quarto que eu estava, puxado por um amigo:- cara eu nao comi.Todos se animam- ooow eu tbm nao!- cara eu nao ia comer molho hein!- sera que a Rosangela vai fazer mais?- eu nao contaria com isso.A porta se abre. Entra Rosangela como um minotauro:- TODO MUNDO NA COZINHA AGORA!Todos fomos pra la. Ariane nao tinha saido do quarto ainda.- ARIANE!!!!Silencio- ARIANEEEEE!!!Escuta-se uma porta se abrindo, mas fechando rapidamente. Era o que faltava para Rosangela mostrar sua furia a filha.- MAS QUE BUCETA ARIANE!Porta se abre, Ariane aparece em 3 segundos na cozinha. Acostumada. Suada. Inocente. Meio dificil uma menina de 10 anos comer molho 3 da manha. Rosangela comeca:- Bom, eu queria saber quem foi o PALHACO, o RETARDADO, que acordou de madrugada e comeu molho de macarrao com file GELADO! PQ O MICROONDAS NAO FOI USADO!E verdade, quem comeu a parada, comeu gelado sim. Evidencias:o molho estava em um recipiente que nao pode ser levado ao microondas pois derreterianao havia nenhum resticio de pratos e talheres lavados pelo possivel infratorninguem iria esquentar o molho, comer, lavar o prato, o talher, secar e guardar no lugar de madrugada num frio horrivel.Rosangela apertou:- ANDA! FALA QUEM COMEU CACETE!!Um descuidado tenta brincar- Comeu um cacete?- IMBECIL!!!!- desculpa Rosangela.Todo mundo dando sua explicacao, que basicamente se resumia hein:- Rosangela, ninguem aqui acordou de madrugada pra comer seu molho de madrugada, ne?- MAS TEM QUE TER UMA EXPLICACAO!!!!Passos se arrastando... Um gemido.... A porta da cozinha se abre.- OOOHHHHH!!!!!Continua no proximo post. Coincidencia. Ta ai algo que sempre aparece de surpresa e depois de um tempo comeca a ficar muito na cara. No meu caso, realmente na cara. Mais pra testa na verdade. Vou contar 3 historias aqui que, no final das contas, da uma historia so de coincidencia. Vamos la.1- A banheira do desapego.Meu pai me levou pra casa de uma amiga, que tinha um filho. Era bem legal ir la, o menino tinha tudo que e brinquedo, dava uma invejinha mas pelo menos ele era bem legal e deixava eu brincar com as coisas. Mas naquele dia ele tinha uma novidade:- Meu carrinho novo anda na agua!- eeeeeeeeeita!!!!! me mostra!Bom fiquei super interessado ne, o carro andava na agua! Claro que meses depois eu descobri que ate formiga
anda na agua, mas sei la, era novidade pra mim no dia. Fomos para o banheiro onde tinha uma banheira, pra mostrar que o carro realmente era mutante. A banheira foi se enchendo um pouco de agua e enquanto isso fui para o quarto dele apertar um botao de um brinquedo que eu tinha tido vontade de fucar desde o comeco da visita. Coisa de guri afobado sabe? Apertei e ouvi ele me chamar. Entrei no banheiro, escorreguei no tapete e bati a testa na banheira. Ah que dor ridicula. Meu pai olhou o machucado e eu fiz ele jurar que nao seria preciso levar pontos. Amiga dele me deu um bis e se sentiu enfermeira. Fim.2- A quina professora.Sabadao de tarde, momento bacana para ajudar o pai a lavar o carro. Bastante divertido, principalmente quando ele inventa uma brincadeira legal. Comecou a jogar agua no telhado, que estava quente do sol, comecou a escorrer uma "cachoeirinha". Nossa, alegria demais. A diversao era sair correndo pelo chao molhado e parar na cachoeira. Bem bacana. Certo momento achei que poderia utilizar essa cachoeira pra algo mais util, como retirar sabao de lavar carro do proprio corpo, ne? Me ensaboei inteiro, ate onde nao podia: no olho. Fui de olhos fechados, e como diria um jogador de futebol que eu esqueci o nome, o garotao aqui foi "indo, indo, indo e iu". Testona na quina. Dor. Muita dor. Vem meu pai me ajudar de novo. Mas nao precisei costurar nada. Fim.3- A feijoada da paciencia.Feijoada. Curto hein, ah mas curto. Tinha rolado uma feijoada nervosa em casa, com tudo o que tinha direito. Terminado o almoco, vem o momento crucial: ir ao banheiro. No caso, o UNICO da casa. Ah mas meu desespero tinha apenas comecado quando vi meu pai entrando com TODOS OS JORNAIS DA CIDADE para ler no banheiro. Tempo passava e meus olhos iam se apagando. Minha mae precisou fazer massagem na minha barriga pra controlar meu desespero. Eis que a porta e destrancada e aberta. Sai correndo como o vento. Ta vou dar opcoes do que aconteceu:a) no caminho encontrei uma Testemunha de Geova que me parou para me ensinar valores.b) tive que ensinar minha mae, como recompensa da massagem, a gravar um programa no videocassete.c) escorreguei no tapete do banheiro e bati a sobrancelha na privadaPois e. Dessa vez teve que costurar, ah e claro, nao consegui usar o banheiro. So de noite. Fim.Mas a coincidencia de eu sempre estar machucando minha testa com meu pai envolvido na situacao, me incomoda um pouco. E nao tem um motivo concreto, uma ligacao, algo que eu possa dizer: "bom, mas testas e pais, tem tudo a ver, ne gente?". E ai? Testa com leitura em braile a cada 10 anos? Fim?