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Existia um pernilongo vivendo dentro de meu cerebro. Ele nao me deixava dormir, comer, tomar banho, passear, respirar, viver em paz. O zumbido era constante e a coceira insistente em minha consciencia me fez acordar novamente. E, comum de quando somos acordados subitamente, nao sabia exatamente onde estava, quem era ou porque estava ali e, este segundo tao desconfortavel para a maioria, era meu momento de paz, o instante em que nao havia nada me incomodando e me causando inquietude.Mas, como a maioria das coisas, aquela sensacao tambem acabava.Olhei ao redor, meio zonza ainda, e notei a garota sentada no sofa oposto ao meu. Seu cabelo castanho, puxado parcialmente para tras, deixava fios caidos livres sobre seu rosto. Os olhos, tambem castanhos, carregavam um calor muito especial neles, exatamente como se a inocencia ainda rodeasse sua existencia. Os labios levemente rosados brincavam entre si, tentando esconder um sorriso que lhe parecia ser constante, caracteristica tao marcante das almas felizes. A pele era branca, realcada pelas roupas escuras que usava. Calca jeans e camiseta xadrez preta e cinza, com tenis brancos. Era uma moca tao bonita e alegre. Nao devia ter mais de 14 anos.Ela me olhou, sentindo que eu a observava e eu nao sei o que seus olhos enxergaram quando captou minha imagem. So nao imagino que tenha sido colirio para os olhos. Estava nos meus 20 e poucos, mas parecia ter muito mais. Pelo menos era o que eu via no espelho. Meus labios nao brincavam, tinham cansado de fingir. Meus olhos nao carregavam o calor que costumavam, desses 20 anos que eram supostamente meus poucos realmente foram. Eu era apenas o receptaculo de uma alma que ha muito se fora.Nao desviei meus olhos da menina e ela tambem nao. Estavamos naquele estado, pareciamos competir para ver quem seria a primeira a piscar e entao algo aconteceu: eu vi naqueles inocentes olhos a mesma dor que minha perdida essencia costumada carregar. E, quando ela percebeu que eu notei, ela virou a cabeca, carregando aqueles olhos tao jovens e irmaos meus para longe. Continuei a olhando, provavelmente por choque... era tao nova!Ela voltou a me olhar e, desta vez, a dureza neles me machucou. Disse um rispido e alto "quie?!" que me fez olhar para baixo, nao tinha a forca que costumava ter, esta tinha se esvaido tao aos poucos que nao notei quando tambem se fora.Mas, como uma injecao de adrenalina, algo que atingiu e me fez ver como eu ainda poderia mudar a dor naquela menina. Eu podia lhe dizer que nao desistisse! Nao, isso nao funcionaria, ela nao me ouviria. Poderia lhe contar sobre como passei por aquilo... Nao, isso tambem nao. Sei como ninguem entende, nem mesmo aqueles que estao no mesmo lugar que nos. Nao importa o quando expliquemos, a mente e muito complicada e inentendivel. As situacoes que passamos, os momentos que sofremos e fomos felizes, isso que fazia minha dor. Foram os momentos que eu nao podia ter e a lembranca dos que tive que me levavam aquele desespero. Como explicar isso pra uma
crianca que esta ainda vivendo seus momentos ou comecando a vive-los? Como eu poderia lhe dizer "ei, mocinha, sabe aqueles instantes de louca bravura, aqueles em que voce enfrenta tudo o que tem lhe aterrorizado? Nao os tenha. Eles sao raros, eles nao duram. Eles vao te matar um dia."? Ela era uma crianca quando o mundo lhe foi arrancado dos pes. Flutuar, sem ar pra respirar, sem rocha pra se apoiar, sem motivo para viver, mas ainda assim, nunca morrer.Ela nao me ouviria, estive em seu lugar e eu nunca ouvia.A menina, a crianca prestes a perder seu espirito tambem. Pobre garotinha. Mas como pude esquecer? Coragem e a unica coisa que eu nunca tive. Eu podia ser forte, saber fingir. Podia parecer a mais resistente dos soldados, mas nunca fui corajosa. A menina nunca me ouviria, a menina nunca saberia que eu a entendo, mesmo que ninguem entenda, a menina jamais iria sair daquilo. Eu saberia, eu nao sai.
Fios soltos se debatiam no meu rosto e faziam a pele cocar, o vento frio me fez encolher dentro do meu casaco, meus cotovelos apoiados no ferro enferrujado da varanda doiam com a pressao do meu torso, meus olhos fechados com forca criavam formas destorcidas que se moviam e dissolviam e se perdiam. Eu sentia a fumaca quente do cigarro envolver minha mao direita e soltei uma lufada de ar que nao percebi que estava prendendo.Abri os olhos e olhei pr'essa Cidade Luz, suas formas e cores na madrugada, seus brilhos e cantos obscuros, observei as pessoas, tao pequenas aqui de cima. As que andam sozinhas nos becos escondidos deste lugar, as que andam de maos dadas com seus parceiros, as que conversam alto e carregam garrafas de vinho e dancam e riem, que estao com seus amigos descendo a rua.Trouxe a mao tremula para boca e envolvi o filtro do cigarro com os labios, suguei e assisti a ponta queimando, consumindo o papel e o tabaco. Segurei aquela tragada ate comecar a arder dentro de mim e entao soltei, sentindo o gosto seco que aquela fumaca costuma deixar e olhando suas formas se perdendo no vento. Sinto meu nariz molhado e fungo, passando o fundo da mao sobre minha boca e narinas, e percebo que esta apenas gelado, deve estar alguns graus negativos essa noite. Dou uma ultima tragada nesse cigarro, aperto a bituca contra o metal e o jogo no telhado vizinho. Entao me viro na varanda apertada, caberia apenas mais uma pessoa aqui comigo, e olho para dentro do apartamento onde esta "festa" esta acontecendo.Vejo cinco dos meus melhores amigos, dois deles com suas namoradas, tres pessoas que conheci esta noite e mais uns dois que nao tinha nem visto chegarem. Penso que devo ter ficado ali mais do que tinha imaginado. Enfio a mao no bolso e pego a carteira, quando abro, vejo que este ja sera meu quarto cigarro esta noite. Nao lembro de ter acendido o terceiro. Enquanto estou, com duas maos palidas de frio, tentando acender o cigarro, meus ouvidos se abrem pro barulho da festa, pro barulho da noite e e como se eu estivesse de volta da viagem que me fez perder a nocao de tempo."Sabe quando a vida esta tao boa que voce pensa 'se o mundo acabasse agora, tudo bem'. Eu estou nesse estado agora", ele sorri e puxa a loura que esta em seu colo mais para perto e lhe da um beijo nos labios, "aquele ditado de 'se melhorar, estraga' diz tudo!", ele diz apertando a cintura da loura com um braco e esticando o outro para alcancar um copo de whisky na mesa.Aquilo me faz pensar. Minha vida esta longe de "se melhorar, estraga", na verdade, nao acho que eu ja tenha atingido tal estado e nao acho que jamais irei. A vida pode sempre melhorar, eu acho. Nao sei. Talvez eu so nunca tenha sido realmente feliz. Quem sabe?Mas, se hoje fosse o meu ultimo dia na Terra, nao por que eu iria morrer, mas porque todo
mundo iria, o que eu faria? Se aparecesse um homem grisalho na tela daquela televisao ligada e dissesse que a programacao foi interrompida para uma noticia urgente, que um meteoro vai atingir o planeta e nos somos os proximos dinossauros dessa Historia, se ele dissesse "querida, estou indo pra casa. Mas, caso eu nao chegue a tempo, beije as criancas por mim e saiba que eu amo voces", entao o que?Eu deixo o cigarro cair no chao, aceso mesmo, que se dane. Abro o porta da varanda e entro, sinto o calor aquecer ate meus ossos, escaneio a sala e encontro quem procuro. Sorriso de dentes perfeitamente alinhados e brancos, cabelos negros soltos sobre um ombro so, pernas cruzadas, mao direita brincando com os dedos da mao esquerda, bochechas levemente rosadas, sobrancelhas perfeitamente feitas, pescoco coberto por lenco, lingua entre os dentes. E, eu paro e observo. Ela esta conversando com uma das pessoas recem-chegadas, eu me aproximo e me apresento, pergunto se posso falar com ela em particular, a pessoa sai."Meu Deus, seus dedos 'tao roxos! Porque voce ficou la fora tanto tempo? Eu ja te falei, voce devia largar cigarros. Se eles nao te matarem por cancer, vao te matar de frio! Either way, darling, a gente e que fica sem voce."Eu sorrio. Meu mais terno sorriso. Ela e linda."Obrigada por se preocupar", eu digo ainda sorrindo como besta, "mas eu queria fal- na verdade, eu tava la fora e eu ouvi ... falar algo sobre o apocalipse poder acontecer hoje e...""Ah! Eu ouvi tambem, eu acho que ele bebeu de mais, isso sim!"Dou uma risada meio nervosa, meio que dizendo que concordo. "Pois e. Mas, aaaam, pois e.", mais risada nervosa."Ta... tudo bem com voce? Ta querendo me contar alguma coisa?""Mais ou menos... Eu to com um pouco de frio tambem...", esfrego minhas maos uma na outra e aceito a taca de vinho que ela me oferece, viro o conteudo inteiro garganta abaixo e a devolvo vazia."Oh-kay...""Ok. Eu ouvi o que ele disse e isso me fez pensar... O que eu faria se hoje fosse o ultimo dia de toda alma viva sobre esse planeta? O que e tao importante que e fundamental que aconteca que seja o meu 'nem que seja a ultima coisa que eu faca'? E eu nao precisei pensar muito.""Cert-""Nao, deixa eu falar...", eu olho pras minhas maos, estas que estao tao apertadas uma contra a outra que os nos dos dedos estao brancos, sobre meu colo e respiro fundo, sinto uma ardencia na garganta e penso que, talvez, eu devia largar o vicio mesmo, "Eu nao tive que pensar muito por que eu sei qual e a coisa mais fundamental da minha vida. Eu sei qual e a coisa com a qual eu nao conseguiria viver sem. E eu sei o que iria me assombrar no inferno se nao acontecesse. Eu iria morrer mil vezes mais, cada pedaco de minha alma, se eu nao te dissesse como eu me sinto. Eu te amo. Eu sempre te amei. Eu nunca deixei de te amar.Quao ridiculo
e isso? A gente ja passou disso, eu ja te contei o que eu quero uma vez e a gente concordou que nao iria acontecer. Eu sei. Mas, merda!, eu te deixei acreditar que eu nao te amava mais... Que eu tinha 'seguido em frente'. Te deixei acreditar que eu amei qualquer outra das mulheres com que me envolvi. Mas nao e verdade. O porque d'eu ainda te amar e um misterio pra mim. Talvez seja verdade aquilo que dizem sobre destino e o meu e te amar. Talvez seja porque toda vez que eu te vejo eu ainda penso que nao existe nada mais lindo no mundo.Voce sabe, eu ja viajei nessa vida, eu ja vi lugares que, se voce nao ver, voce nao acredita, ja conheci pessoas inumeras, ja li livros incontaveis e ja assisti ainda mais filmes. Eu ja estive em planetas e lugares que nao existem, na minha mente, e nao existe, nem em imaginacao, lugar mais bonito do que o lugar onde voce esta. Eu realmente nao entendo, mas, se voce fosse morrer hoje e eu fosse morrer hoje...", eu levanto uma das maos para limpar olhos molhados que eu nem tinha notado que estavam chorando, "Se eu nunca mais fosse te ver, o que me seria insuportavel de carregar ate a morte, era saber que voce nunca mais iria poder saber que eu te amo e sempre vou amar. Por que e como aquela musica diz: "I don't have a choice, but I still choose you". Eu nunca escolhi me apaixonar por voce, mas se fosse minha escolha, nao importa se eu morresse agora ou com 90 anos, eu sei que, ainda assim, eu iria te amar ate alem disso."Eu levanto, sem olhar pra ela, eu sei a resposta dela. Ela nao me impede. Eu caminho ate o outro lado da sala e recosto contra a mesa. Eventualmente, eu a olho. Ela ainda esta no mesmo lugar, sozinha, mas com a cabeca baixa. Ela leva as maos aos olhos e os limpa. Eu sempre sofri por isso. Ela me disse antes, quando confessei a amar pela primeira vez, que ela tambem me amava, mas nao do jeito que eu queria. Eu sempre sofri por ela sofrer por que nao me ama como eu quero. Eu nao devia ter dito nada. Idiota. Idiota, idiota, idiota.Ela se levanta e caminha em direcao a porta. Nao gasta um olhar na minha direcao, nao acho que ela possa... Talvez, se me olhar eu va me desabar em choro e morrer ali mesmo e ela, eu acho, ela sabe disso. Ela encontra a dona da festa, uma de nossas amigas, e lhe da tchau. Grita "tchau, pessoal, foi uma lovely noite" pro resto da sala, poe a mao na macaneta e a gira.Mas, antes de abrir, ela olha pra mim. Ela olha pra mim e seus olhos enchem de agua. Ela hesita. Ela quer ir embora, mas ela nao pode. Ela quer ficar, mas ela nao pode. Da pra ler isso em sua feicao naquele pedaco de segundo que levou para
ela puxar a porta e sair. O que nao da pra ler foi o que ela esta pensando. Eu nunca soube olhar pelas janelas de sua alma, sempre tao confusa e dificil de ler!Se eu soubesse, teria corrido atras dela. Se eu soubesse, teria descido aquelas escadas e a prendido e encarado seus olhos ate conseguir entender tudo que se passa naquela cabeca. Se eu soubesse, talvez a teria beijado tambem. Teria a envolvido com meus bracos, pra lhe deixar saber que, apesar de tudo, eu a guardaria segura. Se eu soubesse, eu a teria guardado segura. Mas nao e assim que a vida funciona.Aquela foi a ultima noite que qualquer um de nos a viu.
Viver longe dos irmaosE viver meio longe de nos mesmo.Houve um tempo em que morar na mesma casa e que era o problema. Comecamos com as disputas pelos brinquedos, depois pelo controle remoto, evoluindo para a trilha sonora no carro e o tempo de ocupacao do banheiro. Tudo era razao para eclodir um embriao de guerra civil.Todos nos ja desejamos, do alto da nossa imaturidade convicta, que eles desaparecessem daquela casa. Que eles nao acabassem com as bolachas recheadas, nao comessem o ultimo pedaco da lasanha, nem sumissem com as nossas meias preferidas. Ja gritamos enfurecidos, dizendo que preferiamos dividir quarto com um animal qualquer do que com eles.E entao os anos passaram e finalmente saimos de casa. Nos ou eles, ou nos e eles. Carreira, estudos, casamento ou qualquer outra razao fez com que aquele velho ninho da discordia passasse a fazer parte apenas da memoria e nao mais de um dia a dia conturbado.Pareceu-nos, muitas vezes, na ignorancia da infancia ou na estupidez da adolescencia, que a felicidade seria muito mais viavel sem a presenca diuturna daquelas criaturas que insistiam em invadir nosso espaco, apesar de todas as ameacas que julgavamos lhes fazer.Mas essa ideia, como tantas outras que imaginavamos sobre a vida adulta, era uma cilada.Hoje descobrimos que e extremamente dolorido ter que aproveitar a presenca deles em eventos com hora marcada para terminar. Almocos, jantares, visitas. Que coisa sem cabimento. Eles tem hora para ir embora? Eu tenho hora para ir embora? Nao, espera ai. Irmaos nao foram feitos para ir embora. Foram feitos para ficar aqui, para podermos brigar sem pressa, ofender sem querer e amar sem prazo.Agora nos flagramos adultos, acelerando as conversas quando nos vemos, tentando aproveitar-nos ao maximo, lutando contra o relogio. Nos vemos tapando buracos com mensagens de whatsapp e linkando seus nomes em publicacoes de redes sociais que so eles entenderao. E as vezes, como quem sente uma pontada no peito, nos damos conta de que isso e tao, tao pouco.As distancias variam. Alguns moram a 50 metros, outros a 50km. Outros mais sofridos vivem a 500km ou 5.000km. Em sua medida, todos sabem como doer. Os beliscoes de antigamente foram substituidos por abracos sedentos. E nos descobrimos que os abracos raros doem muito mais do que os beliscoes raivosos.E bom saber que todos tomamos algum rumo, ainda que torto. E bom ver que a vida de cada um de nos caminhou. Mas e quase insuportavel a ideia de tornar-se um espectador na vida de um irmao. Logo nos! Logo nos que sempre fomos os protagonistas de todos os espetaculos e shows de horrores das vidas deles... Logo nos.Irmaos nunca deveriam ficar longe uns dos outros. Juntos sempre foi melhor. Brigando, criticando, estapeando. O problema e que a vida adulta nao nos faculta o luxo do perdao automatico, nem da memoria curta. Talvez por isso o tempo nos obrigue a aceitar alguma distancia. Talvez, depois de abandonar a infancia, a distancia seja exatamente o que nos mantenha mais unidos.Nao sei. Sei que, de um modo ou de outro, machuca. Ir embora sem
conversar tanto quanto queria, pedir socorro as tecnologias para sentir-se menos distante, nao ter nem tempo para brigar e beliscar como sempre foi. Mas e uma daquelas dorezinhas de sorte. Da qual so usufrui quem teve a sorte de ter um irmao presente, que ja foi odiavel e irritante, mas que hoje e uma saudade diaria e a certeza de que para estar junto nao e preciso estar perto.POR RUTH MANUS
Hoje uma mulher enviou esta mensagem:Ique, voce vende a imagem de um cara comum.Que tem sentimentos e que nao deveria tratar a mulher igual lixo.E tipo um principe encantado adaptado a vida moderna.Eu acho que voce ilude um pouco as mulheres/meninas que leem seus textos.Porque esse cara comum nao existe.Parece que ninguem, nem mesmo voce,tem coragem de dizer isso pra gente!Tirando isso seus textos sao lindos! Eu sou um cara comumque uma vez se ajoelhou e perguntou:Quer se casar comigo?Ela respondeu: Nao.Peguei minhas coisase fui procurar uma mulher que diga sim.Eu sou um cara comumque uma vez a namorada chegou em casa chorando.Segurei a mao dela, e disse:Nao chora. Estou aqui.Ela respondeu:Eu te trai.Peguei minhas coisase fui procurar uma mulher que nao trai.Eu sou um cara normalque namorou por quatro anose a namorada terminou por mensagem dizendo:Vai dar errado.Peguei minhas coisase fui procurar uma mulher que de certo.Eu sou um cara normalque uma vez se apaixonou pela melhor amiga.Se declarou.E escutou: Voce e especial, mas...Peguei minhas coisase fui procurar uma mulher que nao tenha mas.E sim, uma mulher que queira mais.Eu sou um cara comumque chora em filme, propaganda e foto de familia.Mas neste mundohomem sensivel e cliche ou gay.Eu sou um cara comumque nao quer ganhar no jogo.E muitas vezes perde no amor.Eu sou um cara comumque em 2001 teve uma doenca de pelee perdeu os cabelos.Varios amigos disseram:Careca? Nenhuma mulher vai querer voce.Peguei minhas coisase fui procurar outros amigos que disseram:Voce sarou? Precisa de algo?Eu sou um cara normalque uma vez quando crianca,escutou um menino dizendo para uma menina:Voce e feia.Ela saiu correndo chorando.Peguei uma folha eescrevi em todas as linhas.Voce e linda.Deixei dentro da mochila dela.No outro dia,ela colou a folha na capa do caderno.Eu sou um cara comumque um dia, a namorada enviou uma mensagem:Eu amo voce.Uma semana depois, terminou dizendo:Nao vou ficar com voce por penaporque seu pai esta doente.Peguei minhas coisase fui procurar uma mulherque nao tenha pena de mim.Eu sou um cara comumquero ter uma casa,uma familia e um labrador.Um cara comumque o pai esta doente.Nao fala, nao andamas ainda sorri.E nao vai desistir.Um homem com uma historiaque ninguem acredita.Que passa horas no banhopara a agua se misturar com as lagrimas.Que todas as noitestranca a porta do quartopara sua mae nao entrar e ve-lo chorar.Que escreveu na parede:Mais coracao, menos razaoQue desenhou no tetoum ceu cheio de estrelas.Para sonhar, rezar e pedir:Deus, por favor,voce poderia mandar alguem aqui para curar meu pai?Eu sou um cara comum.Nao importa o quanto isso me destrua.Eu nao vou parar.Voce pode nao acreditar.Eu nao me importo.Nao vou desistir.Por que se eu desistir,eu seria outra pessoa pela qualnao vale a pena lutar.Ique C. Depois de tantos tombos e recomecos, eu sacudi a poeira da alma, e passei a valorizar os pequenos momentos felizes, lembrando sempre de todas as sortes que eu tenho.A sorte de poder enxergar as cores do mundo, de conseguir me curar de todas as dores em que tenho tropecado. E de ter a certeza de que as alegrias pesam muito mais do que os momentos ruins.Volta e meia
dou uma limpa no coracao e varro de la as magoas, as lembrancas que pesam, as tristezas que teimam em cutucar minha felicidade. Nao foi, porque nao era pra ser e quase um mantra. E O que tiver que ser, vira uma certeza.Quem magoa e supervaloriza seus defeitos, nao tem mesmo que ficar. Quem agride, mente e julga, nem merece ser ouvido. A gente tem que parar com a mania de se contentar com pouco, por medo do nada. Porque o bonito da vida, e ter sorrisos pra contar.Karla Tabalipa
E la estava eu no bar, com um grupo de amigos. Alguns no time do namoro sossegado, outros do casamento com ou sem filhos, outros da solteirice bem resolvida, outros no time dos separados, divorciados e coisas do genero. E eu super acho qualquer time lindo, desde que a pessoa esteja nele numa boa.Mas havia alguns amigos visivelmente incomodados com as posicoes que ocupavam. Talvez, em especial, alguns dos separados ou divorciados. Provavelmente porque isso, por mais normal que seja, venha frequentemente acompanhado de um certo sentimento de frustracao pelas coisas nao terem saido bem como previsto. Normal, ne?Mas era interessante- e, em certa medida, angustiante- observar que as amigas separadas pareciam carregar fantasmas maiores do que os homens. Nao que elas se importem mais do que eles ou eles menos do que elas. Mas porque elas sentem que seus prazos sao curtos. Curtos para encontrar homens que se interessem por elas e nao pelas de 25, curtos para pensar em ser mae, para pensar em ser mae de novo, curtos para cultivar aquele resto de esperanca na vida a dois.Nao vou dizer que seus anseios sao infundados. Nao vou dizer miga, sua loca, para com isso, voce ta fazendo tempestade em copo dagua!. Eu super entendo. Talvez eu agisse exatamente da mesma forma nessas circunstancias. Eu entendo mesmo e ate me angustio um pouco junto com elas.Eu entendo que e duro de manter a fe depois de tanta cabecada que a gente da. Entendo que tem pressao por todo lado. A que vem da gente. A que vem da familia. A que vem do mundo. Entendo que haja cansaco. Que haja um certo desencanto. Que haja uma certa perda da capacidade de sonhar, de romancear, de idealizar, de esperar o futuro de bracos abertos.Mas sabe, amiga? Se eu pudesse te dizer alguma coisa, so diria nao se deixe amargar nao. Nao tente ser a adolescente sonhadora dos 17, mas nao se torne cetica demais, acida demais. Nao digo isso pelo que os homens (ou quem quer que seja a pessoa com quem voce gostaria de se relacionar) pode pensar. Nao. Digo isso por voce. Nao se torne a pessoa resmungona, que nao acredita em nada nem em ninguem, que diz que todo homem e igual, que fala mal dos relacionamentos. Voce nunca quis ser isso.Aproveite a maturidade que ganhou nas pancadarias da vida a seu favor. Nao como cansaco, amargura, resignacao. Tome isso como forca, como reducao do medo, como dose extra de coragem. Quem ja caiu do alto e seguiu andando, nao precisa mais ter medo de altura. Nao olhe para seu passado como fardo, mas como escola. Nao desacredite.Minha mae separou-se aos 34, tinha dois filhos, aos 36 encontrou meu pai, me teve com quase 39. Minha tia casou-se aos 43 com um suico fantastico e eles tiveram varios gatinhos. Minha outra tia casou-se aos 46 com um americano e eles cruzam os EUA de moto juntos. Minha outra tia separou-se 44, encontrou um namorado fantastico com 50. A melhor amiga da minha mae separou-se aos 39. Casou de
novo aos 51. Separou-se outra vez aos 62. Agora esta em Paris com as amigas, having the time of her life. Minha prima separou-se aos 33 e esta radiante sozinha, mais bonita e bem humorada do que nunca.Pode haver um desfecho que seja aquele que a gente espera. Mas que pode nao ser o que a vida nos reserva. A gente so precisa estar aberta para o que a vida oferece. As ofertas sempre continuam, nao ha prazo de validade nas pessoas. Boas ofertas, pessimos negocios, sapatos um numero maior, batom perfeito para o seu tom de pele, livros desconhecidos. Apenas nao feche a porta. Apenas nao abra a porta ja disposta a dizer nao. Apenas nao diga sim com ma vontade. Apenas abra a cortina devagarzinho. Abra a janela. Tem tanta coisa boa la fora.Tem ceu azul, tem pastel de feira, picole de coco, tem outros divorciados sentados no solzinho depois do almoco, tem solteiroes em busca do que nunca acharam, tem gente procurando amigos para finalmente conhecer Machu Picchu nas ferias. Tem tantas razoes para nao se deixar amargar. A principal segue sendo que voce nunca quis deixar de ser doce. Entao nao deixe, amiga. O amargo nunca combinou com voce. Ruth Manus