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Amigos!A partir dessa semana, o SulBus que iniciou como www.sulbus.blogspot.com, passou para www.sulbus.com.br por uns anos, e mudamos a hospedagem para forma de galeria...Porem por motivos de forcas maiores, o site ficou fora do ar durante 3 meses, mas estaremos agora passando por reformulacoes e nossas publicacoes serao em dois novos sites com a forma de galeria.==> www.sulbus.tk (em breve volta o sulbus.com.br) Que sera administrado por mim (clederson)==> www.tchebus.tk (NOVO SITE) que contara com Postagens minhas e do Cleverton Schmitt Local: Cassino - Rio Grande RS, 02/02/2015. Aos nossos amigos, o Blog vai continuar a postar. Mas as atualizacoes serao feitas no www.sulbus.com.br, onde melhoramos e estamos com uma galeria de fotos!! (Autor: Antonio Bras Constante) Para algumas pessoas a morte da pena, para outras o que se da e a pena de morte. A morte e imparcial, nao escolhe ou da preferencia entre novos ou velhos, bons ou maus, ricos ou pobres, o unico criterio exigido e que se esteja vivo (favor excetuar desta afirmacao todos os zumbis, vampiros e afins que apesar de estarem tecnicamente mortos, tambem acabam morrendo, como ja demonstrado exaustivamente em inumeros filmes lancados atraves dos tempos). O temor da morte causa contradicoes em nossas percepcoes, por exemplo, voce sabe o que faz uma pessoa pensar que os anjos olham por ela? Sua fe cega. Viver e trocar a eternidade da inexistencia por um pouco de essencia. Alias, viver e um ato de rebeldia, de loucura, que se cura com a morte. Como ja dizia o humorista Rafinha Bastos, o homem nunca esta satisfeito com sua vida, quando esta solteiro quer casar, quando esta casado quer morrer, e por ai vai. Um fato interessante e que quanto mais vivos nos tentamos nos sentir, mais perto da morte ficamos, e o que acontece com quem pratica esportes radicais, onde a sede por adrenalina, por querer sentir-se vivo, faz com que estes individuos fiquem com suas vidas por um fio, muito proximas do fio afiado da navalha mortal da propria mortalidade. Pensar na morte e algo que nos faz matar o tempo. Entao percebemos que o tempo nao morre, nos e que morremos dentro dele. Matamos o nosso tempo, bem como matamos o tempo dos outros atraves de nossas acoes. Quando ficamos horas em uma fila porque o atendente acha que esta fazendo um favor trabalhando ali, ele mata nao somente o tempo dele, mas de todos que ficam prisioneiros na fila a espera de sua vez de ser atendidos. Quando algum apressado no transito faz alguma manobra irresponsavel causando um acidente e isso gera um engarrafamento quilometrico, ele pode ate nao ter matado diretamente ninguem, mas indiretamente esta matando um pouco do tempo de cada um, um tempo que se somado pode equivaler a uma vida inteira. Enfim, podemos dizer que a vida e uma historia com infinitos enredos, TODOS com o mesmo final: A MORTE DO ATOR PRINCIPAL. (Autor: Antonio Bras Constante) O cachorro e o melhor amigo do homem, com excecao do carteiro. Mas primeiramente vamos tentar explicar para essa juventude que so conhece internet
o que e um carteiro. O carteiro seria uma especie de provedor de e-mails biologico. Quando ele entrega as correspondencias a pe, isto equivaleria a uma conexao discada e lenta. Se ele estiver de moto poderia ser considerado como uma conexao ADSL (banda larga), e o SEDEX e a internet empresarial, rapida, eficiente e muito mais cara. O carteiro poderia entendido (na otica dos caes) como uma especie de valvula de escape para o cachorro, que muitas vezes sofre de forma obediente a crueldade de seu dono, e por nao poder pagar um psicologo canino, resolve descontar suas frustracoes no carteiro, visto que ele, na teoria, e a imagem e semelhanca do seu dono. Ou seja, a profissao de carteiro acaba sendo um negocio bom pra cachorro, literalmente falando. Talvez o cachorro entenda que o carteiro e como algum tipo de ave de mau agouro, algo parecido com um corvo, como descrito pelo escritor Edgar Alan Poe. O cao ja deve ter percebido que muitos dos papeis deixados pelos carteiros tem simbolos que quando unidos formam a frase: "C-O-N-T-A-S-A-P-A-G-A-R", e que cada vez que seu dono le essas mensagens escritas fica aborrecido, irritado, chegando algumas vezes a amassar o papel. E o que o dono do cachorro geralmente faz depois? Chuta seu pobre companheiro de patas, provavelmente por acha-lo culpado pelo carteiro ter conseguido entregar aquela infeliz mensagem para ele. Este e um dos ciclos da vida, o carteiro tras as contas para o dono da residencia que se irrita e maltrata seu cao, que em contrapartida morde o carteiro em sinal de represalia. Uma forma de contemporizar o problema de donos de caes que deixam os animais soltos ou mal trancados (facilitando ataques aos carteiros) seria fazer esses donos passarem um dia na funcao de carteiros auxiliares, entregando cartas somente em residencias com grandes e ferozes caes. Um bom castigo, ja que eles sentiriam na pele (que e o primeiro lugar que sente a mordida dos cachorros) o problema enfrentado todos os dias pelos entregadores de cartas. Enfim, no mato sem cachorro em que vivemos, onde quem nao tem cao caca como um gato, nos estamos rumando para um mundo sem cartas, ou carteiros, ou mesmo cachorros. E neste futuro, quando percebermos que a ideia de que tinhamos as cartas na mesa, era falsa, e que fizemos uma grande cachorrada com nosso fiel e amigavel planeta, nao havera mais como reescrever a historia, e a cartada final de nossa existencia ja estara derradeiramente selada. SOBRE O AUTOR: Antonio Bras Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiracao. Lancou recentemente o livro: "Hoje e seu aniversario PREPARE-SE", disponivel pela editora AGE (www.editoraage.com.br).
(Autor: Antonio Bras Constante) Esta onda de calor que assola o Pais e de arrepiar, ou seja, e algo ate contraditorio, porem, que acontece e nos deixa suando frio achando que estamos assando. E tanto calor que eu sinto o bafo quente do vento me cozinhando tal qual uma batata no vapor, sinto a sede que sobe pela minha garganta e a resseca a cada respiracao, e ate sinto que te amo (afinal, o amor e lindo, nao e mesmo?). As empresas que investiram em melhores condicoes de trabalho, como no caso de um bom ar condicionado, agora colhem os frutos advindos deste ato de calor humano contra o calor nos seres humanos, visto que os funcionarios preferem chegar cedo ao servico ficando ate mais tarde. Tudo isto para se refrescarem no ambiente climatizado da empresa, ja que e muito melhor suar a camiseta figuradamente no trabalho do que suar o corpo todo literalmente em casa. O calor e tanto que quase da para imaginar os camelos (vendedores ambulantes), tendo que dividir seu lugar a sombra do sol com camelos (quadrupedes ambulantes). Por enquanto nao sao recomendadas recepcoes calorosas entre amigos. E os moteis permanecerao fechados, por medo de que o clima entre os amantes esquente demais e isto acabe iniciando um incendio nas dependencias desse tipo de estabelecimento. O calor pode causar tal desconforto que muitas pessoas acabam se irritando em decorrencia desta temperatura quase inospita, deixando qualquer trabalhador com boas doses de mau-humor, como no caso do atendente estressado que apos ser infernizado ao telefone por aquele cliente "mala sem alca" lhe responde: "Pode deixar que vamos te mandar o cachorro-quente sem mostarda, com uma dose a mais de maionese e com duas salsichas pelo mesmo preco, nos tambem vamos te mandar o refrigerante extra-gelado com copos plasticos duplos, e se ainda assim nao se sentir satisfeito eu mesmo vou ate ai te mandar a M..." Esta tao quente que para se cremar os defuntos bastara deixa-los largados ao sol (sem qualquer necessidade de besunta-los com creme antes). Inclusive havera defuntos reivindicando que se troquem as camaras mortuarias por camaras frigorificas. Os vampiros tambem irao trocar os caixoes por geladeiras. Ate o monstro de Frankenstein substituira a sua massa cefalica por massa de sorvete, ficando assim um monstro de cuca fresca. Com todo este calor vai ter lobisomem exigindo banho e tosa. Com esta temperatura tao alta, tem urso polar em zoologico se disfarcando de ovelha so para poder ser tosquiado. Inclusive, se voce enxergar alguem todo de vermelho, com chifres, rabo e um tridente, fuja. Pois provavelmente deve ser o diabo que veio veranear aqui neste cantinho da Terra, por estar mais escaldante que o proprio inferno. Enfim, com toda esta onda de calor, poderao comecar a ocorrer inclusive miragens, fazendo as pessoas acreditarem que estao vendo oasis, harpias, gnomos, centauros e ate coisas ainda mais absurdas como, por exemplo, politicos honestos, algo que neste ano de 2010, ate que esta bem facil de acontecer, mas nao se iluda. Pois, por mais real que parecam estas ultimas ilusoes que
citei, elas sempre acabam sendo apenas miragens eleitoreiras. (Observacao: enquanto isso na Europa tem gente, agentes, e ate tubos de detergente congelando de frio, EITA TEMPINHO TEMPERAMENTAL!!!) SOBRE O AUTOR: Antonio Bras Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiracao. Lancou recentemente o livro: "Hoje e seu aniversario PREPARE-SE", disponivel pela editora AGE (www.editoraage.com.br).
(Autor: Antonio Bras Constante) As viagens tendem a comecar bem, pois se iniciam em nossa mente. Voce ao pensar em ferias de verdade ja se imagina em alguma praia espetacular, ou em alguma ilha paradisiaca, dirigindo um belo conversivel vermelho, cheio de dinheiro e de belas mulheres, loucamente apaixonadas por voce. Hospedagem nos melhores hoteis, banhos de piscina, baladas, refeicoes que custam mais do que um salario minimo. Que delicia de ferias. Tudo vai indo muito bem, ate que voce escuta os resmungos de sua esposa, mandando-o parar de sonhar acordado, sair do sofa, e ir colocando todas as sacolas de roupa e comida no carro. Ao levantar-se do sofa, voce ainda consegue sentir os ultimos restos de nostalgia se esvaindo de suas lembrancas, percebendo em uma ultima fagulha de pensamento, aquela loira que estava sentada ao seu lado no conversivel, dando-lhe uma piscadela de olho. Mas antes que voce tenha tempo de pedir o telefone dela, a imagem some por completo. Passa entao a assumir seu papel de burro de carga da familia. Junta todas as sacolas e mochilas, levando-as ate o seu possante, modelo 1983 (chamado de possante, pois em todo lugar que para, deixa uma poca de oleo). Comeca a partir dai o longo caminho para se chegar ao calvario... Digo a praia, que nao e espetacular, mas e a mais proxima da sua cidade. Repleta de pedagios, acidentes, pedagios, engarrafamentos, pedagios, buracos, pedagios, pardais e mais pedagios. As viagens (com enfase no litoral) sao divididas em tres etapas de gastos. Na primeira, se gasta na compra de roupas para usar na praia, bronzeadores e se gasta tambem com a manutencao do carro. Na segunda etapa, os gastos sao com o pedagio, gasolina, outro pedagio, compra de lembrancinhas na estrada, mais pedagios (espero nao ter me esquecido de nenhum pedagio). Ate este momento, todas as despesas foram cobertas gracas as suas reservas financeiras, guardadas para custear as ferias, porem, insuficientes. Tudo que e pago a partir da terceira e ultima etapa, sao frutos de cheques pre-datados, emprestimos e do limite de seu cheque especial. As ferias parecem verdadeiras ilhas, cercadas de dividas por todos os lados. Os valores do dispendio da terceira etapa equivalem a mais de 50% de tudo que vai ser gasto durante a viagem. Neles esta incluida a compra de picoles, milho cozido, carne, aluguel, multas, etc (voce nao achou que iria para praia com seu possante em estado critico e nao levaria multa, achou?). Mas nao desanime, tenha por consolo que o bom nas viagens e que enquanto toda familia dorme nos bancos de carona, voce pode voltar a sonhar acordado enquanto dirige. Com sorte ainda consegue achar a tal loira do conversivel vermelho em suas lembrancas, e curtir os prazeres de ferias inesqueciveis... Em seus sonhos. SOBRE O AUTOR: Antonio Bras Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiracao. Lancou recentemente o livro: "Hoje e seu aniversario PREPARE-SE", disponivel pela editora AGE (www.editoraage.com.br). (AUTOR: Antonio Bras Constante) Pode parecer um assunto banal, mas o bico acompanha o
homem desde os seus primeiros dias de vida, intimamente ligado as pessoas e literalmente na boca do povo. O bico pode ser considerado uma expressao multifuncional, pois e associado a varias situacoes e esta inserido no contexto social da humanidade. Quando a situacao aperta e nao se consegue emprego, o que se faz? Bicos para sobreviver. Quando se quer mandar tudo para os ares, logo se pensa em "dar um bico" nos problemas. Mesmo no seio de nosso lar (frase bem sugestiva), temos varios bicos espalhados pela casa, como por exemplo, os bicos do fogao, dos sapatos, de luz, etc. Falando em seios, o bico tambem esta inserido no imaginario erotico do publico adulto, onde musas seminuas mexem com nossa volupia, expondo as partes de seus corpos perfeitos e entre eles, nao preciso dizer qual e um dos mais procurados pelos olhos masculinos (e de algumas mulheres tambem). Os reinos animal, vegetal e mineral, estao repletos de bicos, espalhados em varias formas e cores. Tambem nao podemos nos esquecer das doencas que trazem consigo o simbolismo do bico, como, por exemplo, o bico de papagaio, entre outras. Nas expressoes populares o bico ganha destaque. Quem ja nao ouviu falar que aquela beldade nao e para o seu bico. Muitos segredos sao guardados, porque fulano foi obrigado a fechar o bico. Quem abre o bico pode se dar muito mal, entao o melhor e ficar de bico calado. Algumas pessoas ficam de bico quando estao magoadas, outras preferem molhar o bico e acabam se embebedando, mas se voce fizer isto, cuidado! Pois, nestes casos sempre algum policial pode aparecer e acabar ficando no seu bico. Mas nao quero que pensem que estou aqui tentando levar os leitores no bico, falando apenas de assuntos compostos por essa palavra. Posso escrever sobre coisas mais importantes, como uma guerra, catastrofes naturais, as miserias do mundo, politica ou mesmo sobre o resultado futebolistico do gauchao. Porem, e melhor nao falar sobre nada disso. Afinal, em alguns assuntos nao se deve meter o bico.
What you do speaks so loudly that I cannot hear what you say Ralph Waldo Emerson Palavras, ditas ou escritas, representam menos de sete por cento daquilo que voce projeta ao mundo. Eu disse menos de sete por cento. Para uma crianca, as palavras de um adulto representam menos de 1%. Palavras so ganham forca quando ancoradas em suas acoes. Se voce sente que esta perdendo sua credibilidade com alguem, sejam socios, seja uma crianca ou seja seu amor, provavelmente suas palavras nao estao ancoradas em acoes. Quando aquilo que voce diz nao e refletido em suas acoes constantes, as palavras perdem ainda mais forca. E os sete por cento caem para seis... cinco... zero. Promessas quebradas, comportamento diferente daquele acordado entre as partes e desculpas esfarrapadas servem apenas para atrapalhar voce. E o mesmo ocorre quando voce fala com...voce. Quando voce diz para si mesmo uma coisa qualquer mas nao cumpre, esta traindo a si mesmo. Por isso, nao diga que seu compromisso e incondicional, quando nao for. Pense assim: se voce nao pudesse falar e nao soubesse escrever, como as pessoas poderiam avaliar voce? Como aquela pessoa avaliaria voce? Por suas acoes. Pelas escolhas entre o que fazer e nao fazer. Seguir ou nao seguir. Sabe de uma coisa? Mesmo que voce possa falar e escrever, isso nao muda muito os numeros. Voce ainda sera avaliado pesadamente por suas acoes - nao por suas desculpas. Agir e o verdadeiro diferencial entre voce e o mundo. Pare de falar e comece a fazer. Agora. Agora pense e responda: O que voce fara agora? Aldo Novak (Arnaldo Jabor) Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manha, ta sempre na moda e e tao sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentario? E, so pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois entao, mulheres assim sao um porre.. Pior: sao brochantes. Sou louco?Entao ta, mas posso provar a minha tese. Quer ver?a) Escova toda manha: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patricia de Sabrit. Perde momentos imprescindiveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegacao, pra encaixar-se no padrao 'Alisabel', que e legal... Burra. b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, e o que aparece nos anuncios da Elle do mes. Voce ve-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela nao vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Ta fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipatico com orgulho, so sorrio para quem provoca meu sorriso.. Nao gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, nao existe. Alias, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada. d) Bunda dura: As muito gostosas sao muito chatas. Pra manter aquele corpao, comem alface e tomam isotonico, portanto nao vao acompanha-lo nos pasteizinhos nem na porcao de bolinho de arroz do sabadao. Bebida da barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calca de cintura tao baixa que o
cos acaba onde comeca a pornografia: nada de tomar um bom vinho com voce. Cerveja? Esquece! Portanto: E melhor vc ter uma mulher engracada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou entao calca jeans desbotada e camiseta basica , faz academia quando da, come carne, e simpatica, nao liga pra grana, so quer uma vida tranquila e saudavel, e desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que nao curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e so sabe contar ate quinze, que e ate onde chega a sequencia de biceps e triceps. Legal mesmo e mulher de verdade. E dai se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas e uma otima companheira. Pode ate ser meio mal educada quando voce larga a cueca no meio da sala, mas e dai? Porque celulite, gordurinhas e desorganizacao tem solucao. Mas ainda nao criaram um remedio pra FUTILIDADE!!
(Autor: Antonio Bras Constante) Da serie "recados para usuarios que nem sempre amamos", dicas do que nao fazer com as colheres que servem (ou deveriam servir) apenas para tirar acucar do acucareiro: - Nao mexa o cafe com a colher - Nao perca a colher - Nao roube a colher - Nao troque a colher por um garfo - Nao de a colher para o seu caozinho brincar - Nao se coce com a colher - Nao cutuque o olho do seu irmaozinho com a colher - Nao cave tuneis com a colher - Nao mate moscas com a colher - Nao engula a colher - Nao cobre propina para emprestar a colher - Nao converse com a colher (isto pode pegar mal em seu ambiente de trabalho) - Nao limpe o nariz com o cabo da colher - Nao jogue a colher nos outros - Nao urine na colher - Nao transe com a colher - Nao coloque roupinhas de boneca na colher - Nao pise e nem chute a colher - Nao coloque a colher de sacanagem na cadeira do seu chefe - Nao use a colher para coletar amostras para o seu exame de fezes - Nao calce seus sapatos utilizando a colher - Nao entorte a colher - Nao tente arrombar o cofre do departamento financeiro com a colher - Nao prepare doses de cocaina com a colher (colocando-a no fogo para diluir a droga) - Nao tente acender e fumar a colher - Nao ameace individuos grandalhoes e briguentos com a colher - Nao cole a colher com super bonder na mesa do cafezinho. - Nao aposte a colher em um jogo de cartas. - Nao tente assassinar seus colegas com a colher (mesmo que alguns deles merecam). - Nao raspe o chiclete grudado na sola de seu calcado com a colher. - Nao tente desentupir o ralo da pia com a colher - Nao use a colher na orelha como um brinco ou no umbigo como um piercing. - E, principalmente, NAO LAMBA A COLHER. Mas se lamber, por favor, nao a recoloque no acucareiro. P.S: se o seu medico lhe disser para cortar o cafezinho e voce resolver trocar a colher de mexer o acucar por uma faca afiada e porque voce nao entendeu bem a recomendacao medica. (Autor: Antonio Bras Constante) Quando os assuntos pipocam por todos os cantos sem nos dar tempo de manter o foco em algum ponto, o jeito e otimizar com novas e pequenas perolas para pensar. Descoberto o principal culpado pela falta de sorte no caso do bolao premiado (porem, nao registrado da mega-sena). Ao que parece um tal de abominavel homem das neves era um dos participantes do bolao. Ele tambem e conhecido como o maior pe-frio da monstruosa historia da humanidade. Nova classificacao para as palavras derivadas do sal. Agora alem do salario, da salada e do soldado, tambem estao pensando em colocar certos tipos de Arruda na categoria: SALafrario. Olimpiadas de inverno (para nos que so conhecemos o gelo que e produzido dentro de nossas geladeiras,
este evento e algo literalmente de outro mundo), quando assistidas sob um calor de aproximadamente quarenta graus nos fazem pensar que enquanto eles deslizam no gelo, nos e que estamos fritando na maior fria. Nos Estados Unidos uma Orca mata sua treinadora (depois de descobrir que ela era torcedora de outro time), apos ver na televisao uma briga de torcidas. Aparentemente a convivencia com os seres humanos acaba deixando os animais cada vez mais irracionais. Bagunca no mundo do dinheiro que existe fora de nossos bolsos. Primeiro a Receita Federal multou o presidente da Casa da Moeda apos investigacao de um suposto (?) enriquecimento ilicito, agora outro escandalo envolvendo aquele orgao, onde denuncias de nepotismo confirmam que todas as moedas ali produzidas sao "cunhadas". Policiais acabam com festa de traficantes no Rio de Janeiro. No local, dezenas de marginais consumiam cocaina, crack, maconha e assistiam reality shows livremente, mas para os bandidos a pior droga foi quando a policia chegou e prendeu todo mundo. E verao, tempo de praia e de peixe, mas muitos dizem que o mar nao esta para peixes, entao o jeito e pegar uma onda, porem, nem todas as ondas sao boas. Depois da onda de catastrofes naturais (que se renova a cada dia), da onde de calor, da onda de chuva, da onde de crimes, da onda de corrupcao e da onda de epidemias, preparem-se para a onda de mentiras, pois 2010 e ano de eleicoes. E depois ainda falam que o Pinoquio e que era cara-de-pau. F.I.M (Faltaram Ideias Melhores).