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como se eu fosse um inoperante, agora me olhavam como se eu fosse um carrasco, um despota. So parou com o berreiro depois que eu peguei o maldito do boneco e deixei na mao dele. Eu quis dar uma de esperto, pois minha tatica era deixar o boneco na mao dele e quando chegasse no caixa eu daria um jeito de tomar e ele esqueceria. Voce acha que ele esqueceu? No caixa, quando eu tentei pegar o boneco, a ladainha comecou toda de novo. Tive que entregar de volta pra ele pra que a menina do caixa pudesse trabalhar em paz. No caixa ao lado, pra meu azar, estava a mulher que eu quis dar licao de moral quando a filha estava chorando. Eu estava morrendo de vergonha e ela me olhando e fazendo comentarios com as pessoas que estavam na fila. As pessoas olhavam pra mim e meu filho e sacudiam a cabeca pra um lado e pra outro desaprovando totalmente aquela situacao. E nao teve jeito. Levei o boneco pra casa.Vergonha, vergonha, vergonha.Ai foi o comeco. Quer mais? Vou contar.Outro dia estava em casa, quando me ligou um amigo chato, daqueles que so ligam na hora errada. Daqueles que so ligam quando voce esta assistindo um programa imperdivel ou o ultimo capitulo da novela. Daqueles que ligam quando voce esta com preguica de levantar pra atender o telefone ou quando voce esta nas preliminares do sexo. daqueles que ligam quando voce esta querendo almocar, ou seja, aquela pessoa chataaaaaa. Quando ele ligou eu estava deitado e meu filho foi quem atendeu.- Alo!- Alo, Cabeca, seu pai "tai"? - Meu pai? "Perai". PAAAAIIIIII, TELEFONE! - ele ja foi gritando. Entao fiz um sinal com a mao chamando ele e pedindo que ele fizesse silencio. Quando ele veio eu disse: - Filho, diga que papai saiu. - falei quase sussurrando.- Saiu? Como, se o senhor esta aqui?- Ta. Entao diga que eu estou dormindo. - Ele voltou correndo pra o telefone e...- "Oi", meu pai mandou dizer que saiu. O, "perai". MEU PAI, E PRA DIZER QUE O SENHOR SAIU OU QUE O SENHOR TA DORMINDO? - Ele gritou e nem se preocupou em pelo menos tapar o microfone do aparelho telefonico.Perdi o amigo pra sempre.Pelo menos ele nunca mais ligou. Aquele empata fo...Sim. Nao vamos comecar com aquele papo do politicamente correto, que eu estou ensinando o menino a mentir. Voces ja viram que esse e o meu problema. Meu filho desvirtuou. Nao consigo fazer com que ele me tire de enrascadas e ele ainda me bota em outras. Eu sou muito doido e meu filho e careta.Quer mais uma? Entao toma.Aniversario da minha sogra. Acabamos de cantar o parabens pra voce, a "veia" assoprou as velinhas, e ai eu fui abracar a jarara... er, quer dizer, a abencoada. Quando desejei a ela, com toda a sinceridade, que Deus lhe desse muitos anos de vida, meu filho ouve e solta essa no meio da festa:- Meu pai, o senhor nao disse ontem que seria bom se minha vo morresse logo pra
parar de ficar se metendo na vida do senhor e de minha mae?O silencio foi total. Os familiares todos olhavam pra mim. Foi o meu sorriso mais amarelo em todos os meus mais de trinta anos de vida. Ainda bem que meu cunhado e o maior sacana da historia e soltou uma piada qualquer la que eu nem me lembro, mas foi o suficiente pra distrair a galera e eu me sair de fininho doido pra matar meu QUERIDO filho.Nem meus telefonemas minha sogra atende mais. Ela esta sempre dormindo ou saindo. (Eu ja conheco essa tatica. Ela nao quer falar comigo)Pensa que acabou?"Cabo" nao, miserinhas. Ainda tem mais.Vespera da semana de Sao Joao do ano passado. Reuniao de moradores com o sindico do predio onde moro. Maior bafafa por causa de barulhos dos vizinhos. Era um reclamando do arrastar de moveis no apartamento da vizinha de cima, o salto da vizinha do lado, o cachorro. Entao la fui eu me meter nos problemas alheios. Comecei:- Acho um absurdo mesmo esse negocio de ficar fazendo barulho pra incomodar os vizinhos. Eu mesmo, todos voces sabem, fico aqui com minha mulher e meu filho, e ninguem ouve um piu que saia ali do nosso apartamento (menti um pouco, e verdade, pois eu mesmo faco um barulho danado com minha bateria). Nem bem terminei de falar, ouviu-se uma explosao dentro do elevador. Desespero geral. O que foi que aconteceu? Meu Deus, sera que o elevador despencou? Quando o elevador abre, sai primeiro aquele fumaceiro, depois sairam meus cinco gatos (Elvis, Elis, Raul, Pit e Belinha) cada um correndo pra um lado, minha cadela cega, Bel e meu filho sai por ultimo tossindo no meio do maior fumaceiro (tipo Bob Marley)- O que foi que aconteceu, Cabeca? - pergunto assustado.- Eu comprei umas bombas na porta da escola e ia descer pra brincar. So que a luz do elevador apagou e eu acendi uma bomba pra clarear. Soltei no chao e ela explodiu.Bomba comprada na porta da escola? MEU DEUS!!!Acender bomba pra clarear elevador? O, JUMENTO!Brincar com bomba? Meu filho e seguidor de Bin Laden?Vergonha. Os vizinhos, atonitos, quase me expulsam do predio. Disseram que eu deveria dar educacao ao meu filho, que aquilo era inadmissivel, etc, etc, etc.Bom amigos, preciso ou nao preciso de ajuda? Sou ou nao sou um sofredor?Esse e o meu drama. Meu filho me envergonha o tempo todo. Nao me deixa mentir, nem trapacear no jogo de cartas ou domino, nem inventar historia pra enganar os outros, nem falar mal de minha sogra, nem contar vantagem, nem tirar onda de gostosao, nem paquerar quando a mae dele nao esta perto, nem beber agua no gargalo da garrafa na geladeira, nem cuspir na cabeca de quem passa la embaixo da janela do predio, nem passar com o carro numa poca pra molhar as pessoas na rua, enfim... meu filho nao me deixa fazer aquilo que qualquer pai gosta de fazer.Me ajudem! Me ajudem!
Natal chegou e, como diria Toni Garrido, "todo mundo sempre espera alguma coisa de uma noite de natal". Ta, eu sei, nao e bem isso o que ele diz, mas fica quieto que a historia e minha.Papai Noel - O papai Noel que conhecemos e aquele ser criado pela midia. Dizem que foi uma propaganda da Coca-Cola que lancou o bom velhinho tal qual conhecemos - Gordinho gostoso que nao e friboi mas que nao sai de moda, de roupas vermelhas, botinhas e cinto pretos, gorrinho e um saco nas costas (todo velho fica de sacao, ja diz a lenda). Uns dizem que ele vive no Polo Norte e outros confirmam que sua morada e mesmo na Laponia. Bom, isso nao importa porque o que eu realmente queria era que existisse um Papai Noel mais regional, mais nosso, mais nossa identidade, nossa cara.E se o nosso Papai Noel fosse uma figura com cara da Bahia?Eu, num esforco proprio de amor a baianidade, me entreguei aos meus pensamentos e resolvi dar um padrao mais timbalesco, mais olodumresco, mais acarajeresco com pimentesco, pra o bom velhinho. Assim apresento a voces o que imagino que deveria ser o Papai Noel Baiano.Pra comecar mudei logo o nome. Nada de Papai Noel. Papai e coisa do sul. O nosso se chamaria BABA NONO. Uma coisa mais africana, mais cara de Bahia. Os mais chegados poderiam chama-lo de PAINHO. Imagine as criancas fazendo cartinhas..."Querido Baba Nono, fui um bom erezinho nesse ano e tirei boas notas na escola e..."Veja como ja fica muuuuiiitoooo mais baiano. Outra coisa: Nosso Baba Nono nao vem de polo norte nem de Laponia, zorra nenhuma. Ele Vem de Feira de Santana, mais exatamente da Feiraguai, que e onde fica a fabrica de brinquedos do nosso Bom Velhinho.Depois de mudar o nome temos que dar um jeito na roupa. Esse negocio de roupa de frio nesse calor da porra que faz aqui na Bahia nao da. Papa... Opa, quer dizer... Baba Nono que se preza usa abada. Ele viria com um abada nas cores do Olodum. Uma coisa mais "in". Um abada customizado, onde ele cortaria as mangas pra fazer uma super camiseta fashion. Nada de botinhas pretas ate a canela. Ele viria de chinelo de couro comprado no Taboao, aquela que nao tem um cheirinho muito agradavel. Ate porque Baba Nono e negao e faz parte do movimento Chinelista "quinem" Saulo, que e, como todos sabem, o maior negao da Bahia. Nem venha com historia de que Baba Nono e veado. Baiano nao tem genero. Baiano e ecletico. E trans, plus, power, mega. Pergunte a Cae. Como assim, voce nao sabe quem e Cae!? Ja vi que voce nao e baiano. Mas so pra esclarecer, Cae e Caetano em baianes. Caetano e um nome muito grande e da preguiiiiiica de falar.O proximo passo e o tal do treno. Tem neve na Bahia? Tem olimpiada de inverno nessa porra? NAO. Entao pra que essa "misera" de treno? Nosso Baba Nono viria de mini trio puxado por dancarinos de pagode (muito melhores e animados do
que renas). Voce nao iria ouvir sons de sinos e sim tambores e timbales. Voce quer coisa mais baiana?Gorro vermelho com pompom??? Esqueca essa porra. Isso nao e necessario no papa... quer dizer, No Baba Nono baiano. Ele vai passar no pelo e mandar largar uns dreads no cabecao. Oh, sacaninha! muito, mas muito mais tchan.Por fim o saco. Es-que-ca!!! Baba Nono de verdade traz os presentes e em carrinho de cafezinho. Isso mesmo que voce esta lendo - Carrinho de cafezinho cheio de luzes de natal piscando por tudo que e lado e com o som de Pablo, na sofrencia, a toda altura. Puuuurraaaa!!! Painho botou pra lenhar!Agora, man, na moral, voce tem lareira na sua casa? Voce conhece alguem que tenha? Entao esqueca essas historias malucas de velhinho, cheio de artrite, descendo por chamine, sem queimar o fiofo, pra deixar presentinho na sua meia. Baba Nono joga seu pedido e pela janela mesmo, se ela estiver aberta. Se nao estiver... perdeu, maluco. E pode guardar sua meia cheia de chule. Porque nao cabe caixa de skol dentro de pezinho de meia. Pendure o jerere, a calcola de sua mae, que vai caber muito mais presente dentro dela. Va por mim.Agora sim... Temos um verdadeiro e genuino Bom Velhinho com tempero baiano.Que Baba Nono te de o que Mariazinha ganhou atras da horta.(se voce nao disse um "OXE!" ou um "LA ELE!", depois de ler a ultima frase, voce nao e baiano mesmo).Feliz Natal a todos!!!
1o dia do ano... Ai e aquilo que todo mundo ja sabe: Ressaca, cansaco e praia.Chego cedo, ainda com cara de bebado, pra poder aproveitar bastante o sol. Mas a luz do sol incomoda. O barulho incomoda. O vendedor de coco incomoda. O de picole tambem. As criancas brincando de bola e correndo e jogando areia em cima de mim, incomodam. O cara vendendo queijo coalho com aquele troco em brasas quase queimando minhas pernas, incomoda. Tudo incomoda. Tento achar o cara que aluga cadeiras, mas nao tem mais cadeiras pra alugar. E, se tivesse, a impressao que se tem e que nao existe espaco na areia da praia pra colocar uma cadeira - gente por tudo quanto e lugar. Arranjo um cantinho milagrosamente esquecido pelos banhistas, estendo minha toalha e me deito. Bebado. Tomei todas a madrugada toda. Apago. O sono me toma em fracao de minutos. Acho que eram nove horas da manha.Segundo os especialistas, nove horas da manha e a hora limite pra sair da praia com seguranca, antes que os raios ultravioletas torrem voce como um bife a milanesa. E, ainda assim, mesmo antes das nove, e necessario que voce se proteja com bloqueador solar. Eu sei disso, tu sabes, o Pedro Bial sabe. Nos sabemos, vos sabeis, os especialistas sabem, mas dificilmente fazemos as coisas como devem ser feitas. Nao ouvi os especialistas e nem o Pedro Bial. Esqueci de passar o protetor.Me deitei, como disse, bebado. Sem camisa e com uma sunguinha ridicula, muito parecida com a daquele cara que aparece na propaganda da cerveja com uma pochete do lado e dancando lambada. Peguei a primeira que achei quando cheguei em casa. - Minha mulher e a mania dela de nao jogar nada fora. Essa sunga deve ter uns quinze anos. Nem cabia mais em mim, mas eu estava bebado. Nao sei como, mas ela entrou.Barrigao pra cima. Foi assim que deitei e foi assim que dormi.Seis horas de sono. Isso mesmo. Dormi das nove ate as tres horas da tarde. Aaaahhh!!! Acordei revigorado e descansado e renovado e, e, e... E todo estropiado, ardido, gratinado, queimado. Piscava os olhos e ardia o umbigo. O pior foi que na posicao que eu deitei, de barrigao de "chops" pra cima, eu acordei. Ou seja, so torrei a parte da frente. Minhas costas, bunda, panturrilha, estavam amarelas como as maos de quem solta um pum. Eu nao conseguia nem mesmo me levantar do lugar, pois para levantar era preciso dobrar a barriga e isso ardiaaaaaaaaa. Pra acabar de completar eu estava com aquela sunga horrivel e apertada. So vim me dar conta daquilo quando o efeito do alcool passou um pouco, porque eu ainda estava um tanto bebado, mas a sobriedade que vinha aos poucos me fazia entender que eu estava pagando o maior mico do ano e o ano tinha acabado de comecar.Consegui me levantar segurando as lagrimas. Nao que eu nao quisesse chorar, mas ate as lagrimas ardiam meu rosto. Alem do ardor do corpo todo queimado, meus testiculos doiam. Quem mandou eu sair com uma
sunga com numeracao quatro vezes menor que o meu tamanho?Quando ja estou de pe, de olhos fechados, maos levantadas, rendido a brisa do mar que refrescava a minha cara e minha barriga, ouco uma voz inocente e pueril gritando freneticamente:- CUIDADO AI, TIO, COM A BOLA!!!E assim, de olhos fechados e maos erguidas, tomo uma puta de uma bolada que acerta a parte baixa da minha barriga e a parte alta das minhas coxas. Caio, quase desmaiado. A dor nos testiculos, misturada a dor na barriga, que so quem tem testiculos e ja tomou uma bolada sabe do que estou falando, misturada a dor do corpo todo queimado, me fizeram esquecer que eu estava rodeado de gente numa praia lotada, jogar tudo pra cima e chorar feito uma crianca. Chorei, chorei e chorei. Mas como eu ainda estava um tanto bebado e estava rodeado de outros bebados quase ninguem ligou. So minha mulher que, comovida com a minha tao vexatoria situacao, me empurrava com as maos em minhas costas, que era o unico lugar do meu corpo que nao doia ou ardia, para sairmos dali e irmos embora. Eu so faltava gritar que queria a minha mae. Nao gritei de vergonha.Chego no carro sem condicao de dirigir. Cheguei na praia nao sei nem como. Concluo que minha mulher, que dirige muito bem, diga-se de passagem, foi quem nos levou ate ali, logo, ela nos conduzira de volta pra casa.Com muita dor ainda consigo me sentar no banco do carona. So sentei uma banda da bunda porque a sunga apertada, a bolada nas "bolas" e o corpo todo ardido, me deixaram terrivelmente mal sem conseguir encontrar uma posicao confortavel. Minha querida esposa fecha a porta do carona com todo cuidado e vai pra o outro lado se sentar pra dirigir. Outro problema comeca ai. Enquanto eu deitei na areia de barriga pra cima e dormi e tostei, ela deitou de brucos e, chapada como estava, apagou tambem. Queimou as costas toda e nao podia sentar. Que situacao deprimente, gente. Eu com a barriga e a cara vermelhas como um camarao e minha amada com a bunda e as costas em brasa.So chegamos em casa porque pegamos um taxi. Sim. taxista tambem paga taxi.Agora vejam voces a situacao: Eu sentado no banco da frente com a toalha no banco do carro pra nao molhar o banco do meu colega. E a sunga entrando na minha bunda e apertando meu saco e minha mulher deitada de brucos no banco traseiro, sem poder se sentar com as costas em carne viva.Esse foi o primeiro dia do ano pra mim.Meu consolo e saber que tenho mais 364 dias pela frente e duvido muito que eu consiga pagar um mico maior do que esse ainda esse ano.Estamos aqui. Cheios de hipoglos ate as palpebras. Feliz 2011!
Taxistas de Salvador, sempre deixando os turistas com uma boa impressao da nossa cidade.Se liguem na historia.Sou o primeiro carro do ponto. A central me chama pra passar coordenadas de uma corrida:- Carro 077, copia a central?- Positivo, central - respondo.- 077, adiante para o aeroporto. Quando chegar la informe para que a central possa passar o restante das coordenadas. - A central mandou, eu adiantei.Cheguei rapido no aeroporto. A Paralela estava livre. Otimo.Tentei chamar a central, mas ela nao me copiava:- 077. A central copia o 077? - nao obtive nenhuma resposta.Procurei um lugar pra estacionar o carro e fui para o portao de desembarque. Chegando no desembarque liguei para a central para anotar as coordenadas.- Pocoto taxi, bom dia!- Alo, central, e o 077. Quem e o cliente aqui no aeroporto?- 077, no portao de desembarque, senhor Washington, a 01:15h. O senhor escreva em uma placa o nome do cliente pra que ele possa te localizar. E no portao de desembar... - Quando a central ia me passar o restante das coordenadas, meus creditos acabaram. Malditos creditos que so acabam na hora errada. O pior e que tinha deixado minha carteira no carro. Fiquei sem credito, sem poder ligar e sem o restante das informacoes. Mas eu tinha o basico: sabia o nome do passageiro e a hora que ele ia chegar. Olhei para o relogio e vi que ja era 01:25h, ou seja, se nao teve nenhum atraso, ele ja havia chegado.Corro num balcao qualquer daqueles que ficam la no aeroporto, de aluguel de carro, servico de taxi e outros mais, e peco uma folha de papel e uma caneta. Comeco a escrever o nome do camarada. O problema e que agora eu sei como escreve, mas no dia eu nao sabia escrever Washington. Nem sabia escrever e nem tinha a ajuda do pai dos burros modernos: Mister Google. Tambem nao ia de jeito nenhum pagar o mico de perguntar a alguem no aeroporto como que se escreve Washington. Homem que e homem nunca deixa transparecer que nao sabe uma coisa. Nunca pergunta onde fica uma rua, nunca olha manual de instrucoes e nunca vai pedir pra que ensinem a ele como se escreve Washington. Sendo assim, comecei a soletrar pra mim mesmo e a escrever na folha de papel:WOSCHITOMPelo menos eu sabia que comecava com "W".O que e que passa na cabeca dessas maes que colocam esses nomes complicados nos filhos? Ficam traumatizando os coitados. Tive um amigo de infancia que todos conheciam ele por Dal. A familia chamava ele de Dal. Os amigos chamavam ele de Dal. Todos chamavam ele de Dal. Ninguem sabia o verdadeiro nome de Dal. Ele nao falava pra ninguem mesmo. Ate que um dia a carteira de identidade de Dal caiu no chao, ele nao viu e eu peguei. La estava o nome do rapaz:WANDERCOOCK LUIZ LIMA DOS SANTOS.Coitado. Ele tinha vergonha do nome e vergonha porque nao sabia escrever o proprio nome. Quando eu conheci Dal, ele tinha uns seis anos de idade e ate os dezoito fomos muito amigos. So
que ele mudou de cidade e nunca mais eu o vi. Engracado foi ele ter mudado de cidade, coincidentemente, duas semanas depois de descobrirmos o nome dele. Mas, voltando pra o aeroporto... Fiquei segurando aquele pedaco de papel por pelo menos uns cinquenta minutos e nada de aparecer ninguem. O saguao do aeroporto vazio e nada do tal de Washington chegar. Estava ja pra desistir quando olhei e vi sentado num banco proximo ao portao de desembarque internacional, um casal com um garotinho. Pareciam que tambem estavam procurando alguem. Tentei a ultima cartada.- Ola! O senhor e seu Washington? Perguntei meio sem jeito e apontando para o papel onde escrevi o nome do cara, quer dizer, tentei escrever.- Washington? Oh, yes, yes! - o cara respondeu com entusiasmo, apertando a minha mao e falando ingles. Pelo menos nao era um Washington baiano, cearense, sergipano, brasileiro. Era um Washington original dos states. Mas ai e que estava o problema: Um Washington brasileiro falaria a minha a lingua, mas um Washington original dos states...Pra comecar, como dizer ao cara que era pra ele esperar enquanto eu ia buscar o carro? Fiz um gesto com a mao, como um guarda de transito quando da ordem pra que os carros parem e comecei a falar alto e separando as silabas como se o cara fosse um lerdo, um doente mental ou qualquer coisa assim.- EU VOOOU, VOUUU, BUS-CARRR O CAAAR-ROOOOO, CAAAR-ROOOO. FIII-QUEEE AAAA-QUIIII, AA-QUIIII!. - acho que o fato de falar e fazer gestos com a mao, fez com que ele entendesse o recado. Tambem, eu quase rasgo a camisa do rapaz forcando ele se sentar pra esperar.Voltei com o carro, chamei ele, arrumei as malas do jeito que deu dentro do porta malas e no colo da mulher, do filho e dele mesmo. Eram malas demais. Agora eu tinha que saber pra onde eles iam. Como?!A Getax (Gerencia de Taxi de Salvador) junto com a prefeitura, vez por outra promovem cursos gratuitos de linguas para os taxistas. Mas sabe como e, ne?! E aquele curso bem basicao. E bom dia, boa tarde, boa noite, como vai? Qual seu nome? Etc, etc. O trivial. O feijao com arroz, o papai e mamae. Fiz um curso desses certa feita. E sai da sala de aula realmente acreditando que eu podia. Como diria "meu amigo" Barack: "YES, WE CAN". O problema e que so surgiu a oportunidade de usar, na pratica, esse ingles macarronico agora, nesse episodio, dois anos e meio depois. Dois anos e meio sao novecentos e doze dias e novecentos e doze dias sao vinte uma mil oitocentas e oitenta e oito horas. E tempo suficiente pras informacoes nao usadas irem pra o arquivo morto e do arquivo morto irem pra o lixo do cerebro. E assim depois que as frases do "BOOK ONE" foram pra o lixo do meu cerebro, e que precisei usar todo o meu conhecimento da lingua britanica. Ai, "MEU BROTHER", lascou-se.Tentei ser simpatico puxando uma conversa com o cara:- "Uoticio neime? - perguntei cheio de confianca. Mas a cara que
o rapaz fez foi a mesma cara de quem e pego quando solta uma bufa. Aquela cara de: "HEIN, EU?! Perguntei mais uma vez, agora daquele jeito de quem esta falando com um abilolado:-UOOOTICIO, UOOTICIO, NEIIIMIII? - O camarada olhou pra mulher, pra o filho, fez um gesto qualquer e falou:- I want to go to a good hotel in Salvador. - Porra, fudeu! So entendi Hotel Salvador.UOOTI??? O senhor pode repetir? - falei assim em portugues mesmo, ja comecando a suar de nervoso, mas logo lembrei que ele era gringo e joguei:- REPETEIXON, PLIS! - Nao sei se ele entendeu, mas sei que ele repetiu. O que nao quer dizer que adiantou alguma coisa, porque eu mais uma vez so entendi Hotel Salvador.E agora, como explicar pra ele que o hotel Salvador tinha fechado? Tentei do meu jeito com o meu "imbromeichon":- NO, NO! HOTEEEEEEEL SALVADOOOORRR OFI. GUEIIIIMEEEEEE OOVEEEEEE. ISTOPIIIII. DEEEEEEE ENDIIIIII - Vendo que ainda o cara nao conseguiu entender, tirei a minha ultima carta da manga:- HOTEEEELLL SALVADOOOORRR NA CHON, NA CHON!!!Nao adiantou.Bom, tentei jogar a responsabilidade pra cima dele. Ao inves de eu falar ingles, vou perguntar se ele fala portugues. Assim ele que se vire pra falar comigo.- DU IU, DU IU, ISPIQUE PORTUGUES? - Mais uma vez o cara nao entendeu nada do que eu disse. O unico jeito que achei foi leva-lo ate a porta do hotel Salvador pra que ele pudesse ver que o hotel ja nao funcionava mais. Fiquei caladinho. So o garoto que de vez em quando falava:- Dad, i'm hungry.-Calm down, son. - ele respondiaCheguei em Ondina e apontei o hotel fechado. Ele com cara de quem nao entendia nada e eu suando sem saber o que fazer com aquela familia no meu carro.- Only want to go to a good hotel.Continuei sem entender. Ali, diante daquele hotel, antes tao imponente e agora fechado, eu na frente daquele cara sem entender patativas do que ele falava, me fazia pensar como foi a galera toda la diante da torre de Babel. Deve ter sido um tal de "fuck you", filho da puta, sem fim. Arrastei o carro e decidi, por conta propria, que ia leva-los a qualquer hotel por ali mesmo. E foi o que fiz. Ainda ouvi a mulher dizendo:- We being kidnapped?Nao sei o que ela falou, mas acho que se sentia aliviada por eu estar tirando eles dali e levando pra um lugar seguro em que pudessem descansar.Parei na porta de um grande hotel aqui de Salvador. Que alegria eu vi estampada no rosto daquela familia. A mulher ficou encantada com a vista para o mar que tinha no hotel (pelo menos eu acho que ficou. Era madrugada e nao dava pra ver vista nenhuma). O camarada me pagou a corrida me agradecendo e dizendo cordialmente:- You're crazy, but thanks.Acho que ele falou que o hotel era incrivel. E "tenquis" eu to ligado que era ele dizendo: Obrigado!- TENQUIU VERI MATI, SENHOR! Fui pra casa feliz por cumprir o meu dever como cidadao e como taxista que tem obrigacao
de tratar bem o nosso turista.Semana que vem estou entrando mais uma vez num curso de ingles gratuito de duas semanas. Agora, com um curso completo de duas semanas, ninguem me segura. Vou ganhar o mundo."RASTA LA VISTA, BEIBI!"