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Entao, tem esse cara que me da saudade as vezes. Ele e muito interessante, e tivemos uma paixao platonica ha uns anos atras. Ele tem um jeito meio misterioso, um olhar inquietante, profundo. Nao sei se dariamos certo. Conceitualmente falando, ele e o cara. Mas entao, na teoria, pq na pratica... Agora ele ta longe. Ta la no Maranhao, acho. Diz que achou a mulher da sua vida. Fiquei feliz. Sempre soube que nao era eu. Eu sinto saudade pq dava pra conversar com ele sabe, sobre essas coisas que ninguem aqui houve?Espero que ela converse disso com ele, pq se nao ta desperdicando. Desperdicando ele. Que nem eu me desperdico as vezes. E isso que nao entendo. Esse cara tem aquelas coisas que me atraem muito, mas que esse outro da qual vivo dizendo e chorando aqui nao tem. Nisso esse outro e vazio. Explico isso por aquela questao genetica, que diz da atracao irresistivel que vc tem por aquele cara que geneticamente falando, e super compativel com vc? Pq poderiam gerar filhos perfeitos? So pode... Esse outro deu agora de ouvir sertanejo. Vc gosta de sertanejo? Tudo bem, pode gostar... Mas considere que vc ai nunca quis morar comigo, nem fazer filhos em mim, nem me dar banho depois do trabalho.... Esse outro tinha todos esses planos. Planos frustrados, idiotas. Que um dia eu alimentei tambem. Me acho meio tonta por isso. Digo, ele e legal ( e doido e imprevisivel), ta super responsavel e tal, mas nao quero me relacionar com alguem tao diferente de mim. Nao e so pq ele ouve sertanejo. Isso e facil. (mentira, pra mim isso e uma praga, mas nao sou tao intolerante assim)Nao e aquela diferenca que completa, sabe, feijao com arroz? Ta mais pra fandangos com feijao... Diz uma amiga minha que e maravilhoso, mas nao e algo que vc queira pra sua vida, pra fazer planos, pra servir pra sua mae, pro seu chefe? Logico que nao. Da curiosidade, vc experimenta e gama. Mas depois ve que que e so fandangos com feijao. Que o gostoso mesmo e o arroz. que o que te faz feliz e o arroz com feijao. Ai que doidera. Nao, eu nunca comi fandangos com feijao. Mas ja comi pao com caldo de feijao e pimenta, pq meu pai comia e um dia eu experimentei. Nao que isso tenha relacao com esses homens em questao. O que ta la no Maranhao e um quitute que eu nunca provei, acho que deve ser delicioso, mas que tambem nao me cairia bem a longo prazo.... Esse aqui, bom, ele ta mais pra algo que mesmo diferente e gostoso, ja me causou indigestao demais... odeio essa sensacao de que o tempo ta passando e que minha vida ta estacionada e que eu simplesmente nao consigo fazer porra nenhuma a respeito. sei que to fazendo. mas e que no fundo parece que nada vai adiantar. que o barco vai furar. encher d'agua e que eu vou, inevitavelmente, morrer afogada. Cara, coisas estranhas acontecem na nossa vida. Ta, mas vou comecar
pelo comeco, hoje faz um ano que eu e o ser do passado nos reencontramos. Na realidade foi ontem, dia 24. Fez um ano do toco que ele me seu.E hoje faz um ano que ele veio atras de mim e a novela recomecou. Bom, acho que dessa vez o fim foi definitivo. Parece-me muito claro que no fim nao e porra de amor nenhum, era so carencia e necessidade de ter seguranca sabendo que alguem no mundo me ama. Idiotice. Ah, ja nem sei mais denominar.Mas enfim, nao vim aqui falar disso. E mais um fim, e espero de todo meu coracao que seja o ultimo, que mais nada relacionado a ele aconteca na minha vida. Pra me inspirar to ouvindo uma musica que eu amo de paixao: All Of My Love, do Led.Enfim, vim ate aqui pra falar de outra coisa, de outra pessoa, de como eu me sinto confusa... Entao, vamos comecar falando de quando eu era novinha, ha tipo uns dez anos atras, qdo tinha uns 15, 16. Eu trabalhava numa locadora, e interagia com um bocado de gente.E tinha esse garoto, uns tres anos mais novo que eu, acho, que era uma gracinha, um fofo, e que sempre tava ali, conversando, atencioso e tals.Ele passou a demonstrar que estava interessado em mim, mas eu sempre tive muita dificuldade de me relacionar e acabei so dando tocos no moleque, embora que com o passar dos anos eu tenha ate desenvolvido uma vontadezinha de dar uns pegas nele. Ele tentou muitas vezes ficar comigo, mas eu sempre disse nao. Fui embora fazer faculdade, e ele jogava volei, e ia ter jogos estaduais justo na cidade em que eu estava morando. Ele me pediu pra ir ve-lo jogar, e a babaca nao foi. Babaca pq eu acho que fui sacana com ele, pq disse que ia qdo ele me chamou. Eu tive vontade de ir, mas nao fui pq era uma idiota que me preocupava demais com que as pessoas pensavam e diziam. E eu sei que ele era zoado por gostar de mim (digamos que por eu nao fazer parte do que a maioria das pessoas considerem aceitavel fisicamente), e eu nao queria que isso acontecesse. E tambem nao queria correr o risco de ficar com ele e gostar e de me magoar, pq lidava muito mal com a rejeicao ah, fala serio, isso ate hj - , caso ele mudasse de ideia em relacao a mim. Resumindo, uma super babaca. Agora sou so uma babaca em recuperacao.Depois disso, qdo nos reencontramos ele demonstrou o qto ficou magoado, e tals, e dai pra ele simplesmente me ignorar foi um passo, bom, pelo menos ate onde eu me lembro. E ai, em vez de parar pra conversar, atencioso e querido nao falava mais comigo, nada. Ate que o tempo passou e voltamos a nos cumprimentar e ter conversas banais as vezes, qdo nos encontravamos. Me formei, arrumei um emprego aqui onde moro e voltei. Ele se formou e tambem voltou a morar aqui. Ai, um dia, numa balada, em maio
do ano passado, a gente fica. Mas por iniciativa minha, com o incentivo de uma amiga comum que conhecia toda a novela, e ja tinha tentado me fazer ficar com ele muitooooo tempo atras. Mas foi assim, tava indo embora, encontrei essa amiga que me ofereceu uma carona. Aceitei, mas sem saber que era no carro dele, achei que era no dela. Mas, enfim, ele chegou com o carro e ai as outras pessoas entraram atras antes que eu pudesse fazer qq coisa, entrei, ficamos dando voltinhas, conversa vai, conversa vem, essa minha amiga ja beijando outro cara que tava no carro com a gente. Ela nao perdeu a oportunidade e lembrou de uns episodios no passado, inclusive de um dia que nos nao ficamos por muito pouco. Eu ja tava levemente bebada, ja tinha essa vontade reprimida de dar uns beijos nele, e nao resisti. Eu nao lembro o que eu disse, mas eu intimei ele na caruda mesmo.Ele me beijou, me empolguei pq o encaixe foi perfeitinho, e despachamos o resto do povo. Confesso que fiquei surpresa, pq nao imaginava que era tao gostoso ficar com ele. Um lorde, uma graca de pessoa. Fiquei encantada. Ficamos de nos ver novamente.Dei o numero do meu celular, junto com um convite pra uma rede social, onde nao eramos amigos, mas pra minha surpresa, ele nao aceitou, nao me ligou, nada. Tipo, na epoca, super fiquei com o orgulho ferido, super queria ficar com ele de novo, mas ainda tava super envolvida com o ser, entao meio que desencanei. O foda e que ultimamente ando pensando muitoooo nele. Tipo, notei que de uns dois meses pra ca, tenho sentido muita vontade de estar com ele, mas a gente nem se fala mais, so qdo nao tem como evitar. E o foda e que ele esta namorando. Descobri isso tem mais ou menos um mes, e ai que tentei desencanar dele mesmo, mas e foda. Nao sei o que fazer disso. Na realidade nao falo disso com ninguem, na terapia, que ando matando ha umas 3 semanas, ficamos tao presas ao passado que nao consegui falar disso ainda. Nao falo disso com nenhuma das minhas amigas, nao consigo. Tenho a sensacao de que nao serei entendida. Acho que nem consigo falar em auto e bom som que adoraria ter ele aqui comigo agora. Mas vou vivendo, e acho que se aparecesse outra pessoa, relaxaria em relacao a ele. Mas nao quero esperar. Quero desencanar agora. Detalhe, fora o ser, ele foi o ultimo cara com quem fiquei.P.S. anotacao feita num quase diario apos ficarmos: to cansando e ter ficado com o nananana foi a melhor coisa que aconteceu. fofo ate dizer chega.
Adoro vir aqui, embora quase nao venha. Adoro me ver aqui, exposta.Estou bem. Mas tenho saudade da vida de faculdade.O que e insanidade, ja que eu sofria pra burro naquela epoca.Tava muito quebrada ainda, reconhecendo os cacos pra ver onde encaixavam. Muitos nao encaixaram pq nao tinham encaixe. E questao de deixar la e aceitar que estou fragmentada, que ja nao gruda mais. Ver o que da pra fazer com isso, tentar uma nova configuracao. Remanejo. Recomeco.Tenho saudade de sexo. Mas acho que de um sexo que desconheco. ou que ja nao tenho ha alguns anos.Embora eu so tenha 26.Tenho saudade de abracos. Abracos fortes, verdadeiros.Quero transar beijando na boca e vendo sentido, e nao pra gozar apenas. O gozo e subjetivo.Cansei de separar sexo de amor. Nao amor, porra, mas companheirismo, carinho, afeicao sincera.Sera que sou ingenua? Acordar, ver um sujeito dormindo do seu lado e gostar do que ve?Sem subterfugios, mentiras que faco questao de acreditar pq assim e mais facil seguir adiante?O que adianta ficar me achando a paranoia e se descobrir traida?Traicao. Isso e tenso. Existem muitas definicoes. Eu tenho tesao por um monte de gente ao mesmo tempo.Acontece, todo mundo tem ( ou deveria).Traicao pra mim e ser desleal. E ser cachorro, filha da puta. Sexo e sexo.Eu nao querer separa isso e uma coisa, quem estiver comigo nao querer e outra. Seria hipocrisia achar que sempre vao refrear seus impulsos libidinosos pq eu sou o maximo, e satisfaco outra pessoa totalmente.Mas primeiro, tem que haver uma pessoa, certo?Mas nao existe. As vezes acho que passei esse tempo todo me enganando a respeito do fulano, pra tentar preencher uma lacuna, esse vazio, esse desejo de ter e ser, mas enfim... Nao que tenha sido sempre assim. Ja amei ele com todas as minhas forcas, mas amor acaba. Acabou.Se apaixonar e tao legal, sinto falta. Mas sinto mais falta da temporada tranquila que vem depois de um tempo de relacionamento.As vezes acho que espero muito, que sou imatura, que tenho gdes expectativas, que crio contos de fadas na minha cabeca e por isso me frustro tanto com o real.Mas poxa, nao tenho interesse por ninguem ha muito tempo.Acho que realmente tenho saudade de sentir alguma coisa, de que me despertem algo, nem que seja so tesao... Cansada. Parece que so venho aqui pra escrever sobre coisas ruins. Mas enfim, estou cansada mesmo. Pra caralho. To de ferias, amanha tem o show do U2, que eu vou, logico, e isso significa sair de casa cedo e voltar tarde. Isso e otimo, pq amo U2, amo Muse, vai ser um dia fora da minha rotina.Sao so dez dias de folga em teoria, mas contando com o feriado da semana que vem, fico Como duas semana inteiras de folga. Como nao moro aqui em SP, tem a viajem de volta, que e um saco, por sinal. To super sem dinheiro, vim praticamente so com o da passagem, o que significa que nao vou fazer nada aqui.To fazendo terapia, mas minha terapeuta e psicanalitica demais pro meu gosto. Ta sendo dificil, sabe
dar conta das coisas em terapia, entao tenho fugido um pouco da terapia. Eu sei que nao tem uma outra maneira mais facil de fazer isso, mas to no caminho. Quero muito continuar com a terapia, mas queria uma terapeuta como a minha da epoca da faculdade. Sei que tenho tido muita resistencia. Tem sido muito dificil. Tenho me sentido muito sozinha.
saudade de quem eu queria ser e nao sou.sei que isso e triste, chato e melancolico.mas e o que eu posso oferecer no momento. Nossa, faz uma cara que nao dou as caras por aqui... Sabe que por um tempo ate esqueci que tinha esse blog? Tava ai, esquecido, num canto da minha cabeca.Nao estou mal, de qq forma. Nem apaixonada, nem interessada por homem nenhum. Tudo bem que se o menininho quisesse dar uns pegas, ne, estamos ai...Fiz uma cirurgia ha uns dias e nao estou trabalhando. Isto e sensacional, ja que por ter sido efetivada este ano, recebi minhas ferias em dinheiro, entao so vou ter ferias ano que vem...To insatisfeita com o trabalho, mas isso nem e novidade. Por hj e so. Daqui uns dias eu volto. Entao, eu tenho que parar com isso de ficar mentido pras poucas pessoas que leem isso aqui, mas principalmente, parar de mentir para mim. Quem eu quero enganar qdo disse que ate esqueceria o menininho, se aparecesse outro, assim, num estalar de dedos. Isso e sinal de que meu processo de recuperacao da minha babaquice nao esta tao avancado qto eu gostaria que fosse. Medo de que minha babaquice se cronifique. Muito medo. Mas e mais facil me enganar, ne... Tipo, ignorar que fiquei super feliz qdo encarei ele na caruda na quinta-feira passada (nao ontem, na outra) e mesmo estando com a fulaninha, ele retribuiu. E eu ainda me iludo... Hahaha. Babaca e burra.Fico pensando, isso tudo e fruto dos milhoes de livros que li na minha adolescencia, enquanto que as outras meninas da minha idade estavam se relacionando com gente de verdade, e nao encantadas com os super personagens dos romances classicos que hoje elas desconhecem por completo, mas que sabem lidar muito melhor do que eu com seres pelos quais me sinto atraida.Pq ainda pra piorar, sofri umas desilusoes amorosas enqto tava na faculdade que so serviram pra piorar minha situacao. Na realidade foi UMA desilusao. E eu fui tao humanamente idiota que so me resta a vergonha de ter me envolvido tanto e ter permitido tamanha humilhacao. Ah, agora vou ter que contar, ne... Isso pq vim aqui pra falar do outro. Aliais, preciso arrumar um apelido para ele, ne. Nao da pra ficar chamando de menininho, nem outro, nem ser, que aliais, ja existe aqui e nem e legal. Mas penso nisso depois, pq dar nome aos bois, ainda que nomes falsos, e muito dificil pra mim, como ja devem ter percebido.Entao, qdo eu estava no 3o ano de faculdade, conheci esse moco, que vamos chamar de Rafael (nossa isso foi facil!). Ficamos, foi bom. Ele saiu de manha da minha casa, e a tarde ja tava de volta. Mas eu nao consegui relaxar, fiquei travada, pq nao tava acostumada a isso. E nem dava muita abertura tbm. Quer dizer, nao sei se nao dava ou se prefiro acreditar que assim agia. Mas enfim, ele continuou aparecendo e eu continuei deixando. Mas nao saiamos juntos, nunca me chamou para ir a sua casa, e qdo ia a
minha, levava apenas um amigo. Um dia apareceu com outro la, mas ficou muito puto pq tinhamos muitos assuntos e acabamos dominando os assuntos. E esse so foi essa vez, mesmo tendo comido uma amiga muito biscate minha. E so foi pq se convidou. Mas enfim, morria de ciumes, mas nao me assumia. Ficamos juntos durante 8 meses. Ah, mas um detalhe, nao era um relacionamento privativo nao. Podiamos ficar com outras pessoas, desde que nao ficassemos com amigos um do outro. Regra que ele desrespeitou, por sinal. Cachorro, safado, filho de uma puta CHAVE DE CADEIA (nao me entendam mal, a mae dele era realmente uma mulher facil, digamos (nao que eu esteja julgando, mas e so pq ele ficava puto com isso))! Entendam a minha frustracao, tipo eu estava nessa merda de relacionamento, me sentia infeliz, insatisfeita e nao conseguia fazer absolutamente nada a respeito... To com sono, nem quero mais falar disso, vim aqui so pra desabafar que estou com muita vontade de abracar o fulano ainda sem nome e ficar abracada a ele por horas. Mas nao posso, uma pq nao e isso que ele quer, e outra pq agora ele mora em outra cidade onde faz mestrado (o que lindinho!) . Vo dormir muito puta da vida!!! Muito puta comigo, pq esse e o tipo de coisa que VIVO fazendo na minha vida... Me interessando pelas pessoas nas horas erradas, ou pelas pessoas erradas, ou de uma maneira equivocada e doentia. Preciso me tratar. Boa Noite a todos que tem quem abracar nesse momento. Ah, e mesmo sabendo que ele e a lambisgoia da namoradinha dele ja se falaram hj e se derramaram em declaracoes de amor estupidas, eu tambem desejo uma super noite a ele. Pena que agora ele e um menino de Deus, pq senao estaria desejando ardentemente que ele colocasse um belo par de chifres naquela cabecinha... Isso e pecado, feio, mas sou humana porra. E acho que esse e meu pior defeito.
Nao sei por indo comecar. Mais umavez, ja que ate o habito de escrever quando as coisas iam ficando esquisitas euperdi. Nao sei mais quem eu sou. Por que motivo tomo as decisoes que tomo. Naosei mais o que eu quero. Estou seca. Seca nao, pq ainda tem espaco pra engolirtudo que me faz mal. A cada dia parece que estou mais travada, e mais dificil sairde casa, estudar, trabalhar, fazer qualquer coisa envolvida numa rotina normal.As coisas que me davam prazer ja nao funcionam mais. So leio coisas faceis,romancezinhos que me fazem passar o tempo que nem sessao da tarde. Faco tudo deforma mecanica. Sei que tenho que voltar para a terapia, e agora tem a questaoda cirurgia que fiz (gastrectomia vertical) que me forca a tomar uma atitudenesse sentido. Eu sei que minha compulsao pode procurar outros meios de sesatisfazer, e isso e perigoso. Sinto que nao tenho apoio em nada nem em ninguem.Nao sinto vontade de morrer, mas continuo me refugiando nas minhas fantasias deque mesmo que eu nao esteja fazendo nada agora, logo, logo minha situacao seradiferente. E isso em todos os sentidos. Nao estou gostando do que faco, naogosto do lugar onde trabalho, estou cansada dessa vida, mas simplesmente naotenho forcas para fazer nada a respeito, o que me faz pensar que vou acabaraqui, pra sempre, solteira, com amizades superficiais, numa vidinha mediocre e semsentido indefinidamente. amanha e sexta e peguei folga, entao hj e dia de ficar doidona de clonazepan....mas a nota nao era essa, era assim o: nossa como eu sou confusa.... Titia Viviane e LarinhaLarinha e seus priminhosA coisa mais linda da vovo!! Este jornal e produzido pelos alunos com a minha supervisao. Cantar com a turma a musica " E Tao Lindo" - Turma do Balao MagicoReflexao sobre a musicaAnimador: Quem encontrou um amigo encontrou um tesouro. E um ditado que a gente vai repetindo. No entanto, no corre-corre da vida, muitas vezes esquecemos a importancia da amizade, embora, cada vez mais, as pessoas sintam a necessidade de encontrar um olhar sincero, amigo e que inspire confianca.Vamos entao conversar um pouco sobre o grande valor da amizade. O nosso grupo deve ser um lugar onde a amizade reine soberana e, sempre com a ajuda de todos, cada um possa se expressar e doar com sinceridade aquilo que e e aquilo que pretende ser. A sinceridade e a amizade sao fundamentais para o grupo.Iniciemos este nosso encontro escutando o que diz Sao Paulo. Ele nos fala do amor, fundamento da verdadeira amizade.Leitor 1: 1 Corintios ( 1 Cor. 13, 1 - 13)Meditacao individual...Animador: A banda Legiao Urbana expressou, em forma moderna, os mesmos sentimentos de Sao Paulo, na cancao Monte Castelo, de autoria de Renato Russo.Apresentar a musica em video legendado.REFLETINDOLeitor 1 - Antes de ser uma relacao, a amizade e uma atitude interior, e uma maneira de ser pessoa, de encontrar outras pessoas e, neste encontrar-se, so chegamos a uma amizade verdadeira se soubermos partilhar o nosso ser.Leitor 2 - A amizade adquire tracos verdadeiros e amadurecidos quando se traduz em atitudes de
atencao, respeito e de questionamento sincero para com o outro.Leitor 1 - A amizade e a base indispensavel para que o grupo cresca e realize suas atividades.Leitor 2 - Tentemos rever com sinceridade os relacionamentos que vivemos e tomar consciencia daquilo que nao funciona. Vejamos se a nossa amizade e somente um sentimento, uma emocao, ou e feita de mutuo empenho, de dialogo, de participacao ativa e de tantos outros pequenos, mas importantes gestos.DINAMICA1o Cada participante deve refletir por alguns instantes sobre as caracteristicas que mais lhe agradam numa amizade, e escrever tres delas numa folha de papel.2o A seguir. voltar para o grupo, formando dois circulos de modo que fiquem um de frente para o outro. Cada dupla partilha o que escreveu e escolhe a caracteristica que considera mais importante.3o As caracteristicas escolhidas e escritas sao colocadas no chao, no centro da sala.4o Motivar e deixar espaco para que, partindo das caracteristicas colocadas, se desenvolva uma partilha aberta e descontraida sobre o assunto.DEBATE CONCLUSIVOA vida do nosso grupo esta favorecendo o amadurecimento pessoal?Que compromissos concretos assumir para que haja mais amizade em nosso grupo?Como melhorarmos nosso relacionamento com as pessoas com quem convivemos, na familia, na escola, no trabalho...?Animador : A amizade e um dom de Deus e o modelo perfeito de uma verdadeira amizade e a SS. Trindade. Finalizando este nosso encontro, cada um, com muita espontaneidade, peca a Deus aquilo que mais precisa para que a verdadeira amizade reine entre nos.Oracoes espontaneasCanto Final Sujestoes:Amizade Verdadeira - Jeito molequeA amizade - Fundo de QuintalAmizade - Quatro por umPara reflexao" OS MILAGRES DA AMIZADEA amizade torna os fardos mais leves, porque os divide pelo meio.A amizade intensifica as alegrias, elevando-as ao quadro na matematica do coracao.A amizade esvazia o sofrimento, porque a simples lembranca do amigo e alivio.A amizade ameniza as tarefas dificeis, porque a gente nao as realiza sozinho Sao dois cerebros e quatro bracos agindo.A amizade diminui a distancia. Embora longe, o amigo e alguem perto de nos.A amizade enseja confidencias redentoras: problema partilhado, percalco amaciado: felicidade repartida, ventura acrescida.A amizade coloca musica e poesia na banalidade do cotidiano. A amizade e a doce cancao da vida e a poesia da eternidade.O amigo e a outra metade da gente. O lado claro e melhor.Sempre que encontramos um amigo, encontramos um pouco mais de nos mesmos.O amigo revela, desvenda, conforta. E uma porta sempre aberta, em qualquer situacao.O amigo na hora certa e o sol ao meio dia, estrela na escuridao.O amigo e a bussola e a rota no oceano, porto seguro da tripulacao.O amigo e o milagre do calor humano que Deus opera no coracao."Adaptacao da dinamica: Construindo Fraternidade do jornal MISSAO JOVEM
nao deve ser complicada e usar palavras que voce nao conhece bem o significado pode deixar seu texto sem fluencia.5) Erros gramaticais. Erros basicos nao passam pelo crivo dos corretores. Portanto, se voce estiver em duvida sobre a grafia de alguma palavra ou regra gramatical substitua por outra ou organize a frase novamente.6) Cliches e proverbios. Tanto os cliches quanto os proverbios, alem de outras frases feitas, mostram aos professores que o estudante nao tem originalidade para escrever e expor suas opinioes.7) Radicalizar. Evite escrever em generos dissertativos frases como "Devemos nos unir" ou "Vamos reciclar o planeta" porque sao ideias frageis. Elas costumam ser usadas quando o estudante nao tem argumentos suficientes para induzir o leitor a chegar a conclusao desejada.8) Citacoes. Esse recurso pode enriquecer muito o texto, mas deve ser usado com cuidado. Evite expressoes muito comuns e nao as use tambem se elas nao fizerem parte do contexto apresentado.