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discursos extremistas, o fortalecimento do poder das igrejas evangelicas, os projetos que visam suprimir o pensamento critico-formativo das escolas etc., sao sinais da construcao progressiva de uma praxis politica anti-democratica, de uma etica da beligerancia tipica do proto-fascismo que encontrou em Trump um porta-voz global. O que resta e saber se aqui, como la, o desfecho sera o mesmo.
Neste 28 de setembro de 2016, completam-se 50 anos do falecimento de um dos maiores artistas do ultimo seculo: o pai do surrealismo, o frances Andre Breton.Conheci Breton na epoca de faculdade. Quer dizer, ja tinha ouvido falar do surrealismo, nas aulas de literatura do colegial sobre as vanguardas artisticas modernas, mas foi mais tarde que o movimento realmente chamou minha atencao. Acredito na resolucao futura destes dois estados, tao contraditorios na aparencia, o sonho e a realidade, numa especie de realidade absoluta, de surrealidade, se assim se pode dizer. Era a plena exaltacao da liberdade, da imaginacao, da criatividade, do sonho mas, sem deixar de lado o real. Conjugacao dificil, sem duvida, mas nao impossivel, como Breton demonstrava.Com efeito, a leitura dos Manifestos do surrealismo foi marcante, dentre outras coisas, porque representava, naquele momento, a traducao do que procurava para minha vida: a conjuncao entre a rebeliao romantica expressa no imperativo de mudar a vida, de Rimbaud, com o transformar o mundo, orientado por uma perspectiva nao dogmatica, de Marx ambos, entrelacados pela psicanalise freudiana. Do ponto de vista intelectual, explicava em 1930, tratava-se, trata-se ainda, de por a prova por todos os meios e de fazer reconhecer a qualquer preco o carater facticio das velhas antinomias destinadas hipocritamente a prevenir toda agitacao insolita por parte do homem, nem que fosse por lhe dar uma ideia minguada de seus meios, ou por desafia-lo a escapar em dimensao valida a coercao universal.Depois dos referidos Manifestos, vieram Vasos comunicantes, os poemas, o romance Nadja, o Manifesto por uma arte revolucionaria e independente (escrito com Diego Rivera e Leon Trotsky) e a abertura para outras expressoes artisticas surrealistas: o cinema fantastico de Luis Bunuel e Federico Fellini, a pintura de Magritte, Juan Miro e daquele que considero o maior pintor do seculo XX, Salvador Dali (cuja obra, em grande parte, tive o enorme prazer de apreciar em uma exposicao em Paris, em 2013, num dos momentos mais sublimes de minha estadia por la).Nesses tempos obscuros que vivemos poderia dizer: surreais, no sentido mais pejorativo que por vezes se aplica ao termo , que a arte de Breton possa servir de alento ao espirito e combustivel para nao deixar morrer os nossos sonhos mais altos de liberdade: No meu modo de entender nada existe de inadmissivel. O irreal e tao verdadeiro como o real. O sonho e a realidade sao vasos comunicantes. 2016 foi um ano intenso o que nao significa dizer positivo. Para todos os efeitos, na verdade, foi historico. Um ano em que todos os dias levantavamos a espera de uma noticia bombastica. E, invariavelmente, ela vinha, na forma de tragedias e mortes, ou jogando constantes baldes de agua fria em todos que se preocupam com o futuro do pais. Neste ultimo aspecto, o apice, claro, foi o golpe que apeou Dilma Rousseff da presidencia, e mergulhou o pais em uma agenda abertamente regressiva.Mas, como desgraca pouca e bobagem, a deposicao de Dilma se inscreve em um cenario de recrudescimento da extrema-direita pelo mundo, simbolizado pelo Brexit e pela eleicao de Trump, cujo
desfecho ainda e imprevisivel. Nesse sentido, 2017, no Brasil e no mundo, sera um ano em que esses movimentos deverao ganhar contornos mais definitivos, respondendo algumas questoes latentes neste fim de 2016. Por exemplo: ate que ponto Temer conseguira se manter na presidencia e impor seu (e do PSDB) programa de reformas neoliberais? A Lava Jato conseguira cumprir sua missao maior, ou seja, prender Lula e criminalizar simbolicamente toda a esquerda? E ainda: para onde vao os EUA e a Europa diante da forca dos discursos ultranacionalistas, xenofobos e racistas?Do ponto de vista pessoal, porem, o ano foi positivamente marcante. Em que pesem algumas decepcoes particulares e a raiva com o fraco desempenho do Sao Paulo, 2016 fica marcado em minha vida como o ano da realizacao de mais um sonho profissional: a aprovacao em concurso para professor efetivo de uma universidade publica (a UFBA). Angelica, minha esposa, que segurou a barra durante todo o periodo de tentativas e frustracoes, e a unica pessoa que tem ideia do que essa conquista significou. E fica aqui meu registro publico de que, sem o apoio dela, essa conquista seria impossivel.Enfim, nao obstante o proximo ano aparentemente nao despontar com as cores mais brilhantes, e preciso manter um fio de esperanca. O futuro nao esta pre-determinado, mas depende exclusivamente de nossas acoes. Por isso, desejo sinceramente a todos os leitores e leitoras do blog um ano de sucessos e realizacoes, tanto pessoais quanto nacionais.O blog retorna em breve!!!
Os tempos estao mudando... pessoalmente, uma nova fase profissional, ha tempos sonhada, esta prestes a comecar. O pais, por outro lado, vive tempos dificeis. A tardia, conquanto justissima, cassacao de um dos canceres da politica brasileira, Eduardo Cunha, nao apaga a macula do golpe juridico-parlamentar impetrado inicialmente por ele contra a presidenta Dilma Rousseff. Sem duvida, um tempo de resistencia se abre, mas, sem ilusoes: o proximo periodo sera muito dificil, como muitos ja estao comecando a se perceber.E Bob Dylan, nesse momento, e uma otima pedida. Alias, nao so nesse: Dylan e sempre essencial. Por isso, fiquem com essa apresentacao de 1964 do cantor e compositor ingles, interpretando um de seus classicos, The times are a-changin'. Ha exatos 45 anos, em 07 de novembro de 1961, o quarto album do Led Zeppelin chegava as lojas e entrava para historia. Para resumir o que penso de IV (o disco, na verdade, nao tem nome, mas e chamado de IV justamente por ser o quarto trabalho da banda), diria o seguinte: se um extraterrestre chegasse a Terra e quisesse saber o que e rock'n'roll, eu poderia gastar horas explicando o ritmo, a historia, as bandas; ou poderia deixa-lo ouvir essa obra-prima. Confira, no link abaixo, a integra desse classico. Audicao obrigatoria para qualquer amante da musica. Motivado por uma atividade naUFBA, resolvi escrever este post esbocando uma interpretacao do filme O setimo selo, do diretor sueco IngmarBergman, a luz da filosofia de Sartre. Mais particularmente, de um eixotematico comum a ambos: a ligacao entre a existencia de Deus e a morte.O enredo do filme cujo tituloremete a uma passagem do Apocalipse, na Biblia e relativamente simples: nofinal da Idade Media, um cavaleiro e seu ajudante retornam das Cruzadas e sedeparam com uma populacao avassalada pela Peste. O cavaleiro, Antonius Blockrecebe a visita da Morte e, a fim de estender sua vida, convida-a para um jogode xadrez. Se perdesse, partiria com ela. Enquanto o jogo nao terminasse,permaneceria vivo, em busca de um sinal da existencia de Deus e de que sua vidanao teria sido em vao. A Morte, que nunca fora derrotada, aceita o desafio.A partir dai, o filme retrata ajornada de Block em busca das respostas a suas aflicoes existenciais em ummundo fortemente marcado pela religiosidade e pelo medo. Neste contexto, doistemas tipicamente afeitos ao pensamento de Sartre brotam ao longo da pelicula.O primeiro e precisamente a busca por um sentido transcendente, umajustificativa para a vida, que atravessaria o proprio ser do homem, mas cujaresposta seria impossivel, dada a ausencia de Deus. Por exemplo: em dadomomento, Block se desespera porque quer abandonar tudo, se entregar ao seuinevitavel destino, mas, ao mesmo tempo, sente-se incapaz dessa resignacao,porque nao consegue se desvencilhar da duvida, da inquietacao por saber se suavida, integralmente dedicada a Deus, teria tido algum sentido.Com efeito, Bergman elabora uma apermanente tensao que perpassa toda a jornada de Block: a tensao entre suacrenca, isto e, o desejo de que Deus forneca algum sinal de que a vida a suaem particular, mas tambem a de todos acometidos pela tragedia, que naoabandonam a fe e
Desnecessario dizer o quao pesada foi a semana que passou. Optei por nada escrever ate agora, porque nao conseguia achar palavras capazes de descrever a tragedia. Eis que, nesse domingo, tambem se foi o grande poeta maranhense Ferreira Gullar. E, por essas tragicas casualidades, encontrei nos versos de "Aprendizado" uma forma de expressar um pouco desse drama cheio de contradicoes que e viver. Drama que desvela suas entranhas justamente quando nos deparamos com a fragilidade da vida.Aprendizado(Ferreira Gullar)Do mesmo modo que te abriste a alegriaabre-te agora ao sofrimentoque e fruto delae seu avesso ardente.Do mesmo modoque da alegria fosteao fundoe te perdeste nelae te achastenessa perdadeixa que a dor se exerca agorasem mentirasnem desculpase em tua carne vaporizetoda ilusaoque a vida so consomeo que a alimenta. Depois de um periodo de inatividade, provocado pela minha mudanca para a Bahia, e hora de retomar a atividade no blog. Durante este quase um mes em que deixei de publicar, como se sabe, muita coisa ocorreu em nosso pais. Desnecessario enumera-las aqui. O que vale registrar e que, em sua maioria, as noticias sao negativas. E, confesso, embora minha vida pessoal/profissional esteja caminhando bem (em que pese a ausencia momentanea de minha esposa, mas isso e outra historia) escrevo este texto tomado de certo desanimo.Sim, recentemente houve a (tardia) prisao de Eduardo Cunha. Sim, o movimento corrente das escolas ocupadas e uma bafejada de ar fresco nas lutas sociais. No entanto, ainda e muito pouco. Como disse no post anterior a este, escrito no inicio de outubro, as eleicoes deste ano cristalizaram a esquerda em uma posicao claramente defensiva. Nao apenas em relacao ao resultado eleitoral, mas o que e mais preocupante do ponto de vista da batalha de ideias. Basta ver as pautas dos vencedores para constatar que houve uma perda cultural dos setores progressistas em relacao aos temas que lhe sao caros.Mais ainda: a esse momento de recuo forcado segue-se, como era de se esperar, uma ofensiva contra os direitos populares que ha tempos nao se via. A PEC 241 (agora, no Senado, PEC 55), bem como a decisao do STF de permitir aos orgaos publicos cortar ponto de funcionarios grevistas tao logo deflagrem a paralisacao, sao a parte mais visivel de um processo que comecou ha muitos meses. Basta se lembrar das falas de Romero Juca interceptadas pela PF, ainda antes do impeachment, na qual ele insinuava a necessidade de um grande acordo nacional que envolvesse todos os poderes a comecar pela destituicao de Dilma. O resultado desse acordo comeca a se tornar palpavel: o novo Executivo e o Legislativo, agora em perfeita sintonia, aprovam ataques a populacao, sob as vestes da protecao de um Judiciario cumplice, atento apenas para seus interesses corporativos. E, aparentemente, sem qualquer esboco de reacao por parte dos setores populares.Desalentador? Sem duvida. E admito que nao me agrada escrever posts nesse nivel de pessimismo. Mas, convenhamos, esta dificil enxergar qualquer luz no fim do tunel. A menos que seja a de um trem desgovernado vindo em nossa direcao... Estava estudando quando otelefone tocou. O copo em que
bebia espatifou-se no chao ao som da noticia.Nao, nao pode ser!; a mao a boca personificava o espanto. Vovo enfimdescansara, depois de tanto tempo como inquilina do hospital. Tudo o que eladesejava era morrer dormindo, sem sofrimento. Pelo menos isso ela teve. A familia deveria se reunir em uma hora na capela do Padre Cicero. Vovoodiava funerais, pensei. Ela costumava dizer que quando morresse queria umafesta bem barulhenta, pra avisar Sao Pedro que estava chegando. Ainda nohospital, ela fez uma lista das coisas que queria, caso fosse embora. Escreveu:churrasco, cerveja, a banda do Dudu, a filha da Nice e as criancas.Geralmente ela nao gostava de criancas em funerais e enterros, mas ela disseque fazia questao de todos os netos e bisnetos no dela, pra garantir que nao iater ninguem chorando. O Dudu tinha uma pseudo-banda de rock, que a vovo sempreapoiava. Na verdade, acho que ela era a unica. E a filha da Nice e aquela primalouca que todo mundo tem. Escandalosa, que fala gritando e puxa todo mundo pradancar. Toda familia tem uma filha da Nice. Disse pra minha mae que nao chegaria a tempo do funeral, que ia diretopra casa do Tio Marcos. Tinha que esperar o proximo onibus no terminal, ainda. Coloqueium vestido claro que vo Julia gostava. Essa era outra das condicoes dela: nadade preto, todo mundo com roupa colorida. Um no apertava minha garganta. Naoacredito que ela nao vai estar la. Sai para o terminal lembrando o ultimo diaem que a vi, no hospital. Em nenhum momento ela tinha cara de doente, faziaquestao de passar batom e ajeitar o cabelo, que gostava de pintar de roxo. Aultima coisa que ela me pediu foi pra que eu terminasse a faculdade, porque elaqueria ver a minha formatura de onde estivesse. Cheguei na casa do Tio Marcos e ele abriu a porta rindo. O cumprimenteie entrei na sala, onde todos os meus tios estavam falando alto, com copo decerveja na mao, vendo um jogo na teve. Vi pela janela que meus primos estavamtodos no quintal, brincando. Fui pra cozinha, onde as tias fritavam bolinhos dechuva. - Nina! Voce veio! Tia Regina gritou.- Claro, tia. Nao podia faltar.- E que eu falei que voce tinha prova dafaculdade. minha mae disse, me abracando.- Como essa menina ta crescida. Nasceuoutro dia e ja ta morando sozinha! Tia Luiza sempre fazia questao de lembrar dequando eu era crianca.- E alojamento, tia. Tem muita gente la. Ela se aproximou e cochichou:- E, mas pelo menos voce ta longe da suamae, ne? Eu sei que ela pode ser bem chata. Eu cresci com ela... Tia Luizaera aquela que fazia os outros rirem. Era a minha tia preferida.- Vai la falar com as criancas, Nina.Eles perguntaram por voce minha mae falou. Mal coloquei o pe no quintal, e fuirecebida por um jato da mangueira com que os meninos estavam brincando,distraidos.- Nina! Nina! Paulinho gritou, fazendotodo mundo correr pra cima de mim. Cai no chao e ficamos rindo e rolando pelagrama molhada. La se vai o vestido favorito da vovo, pensei. Por um momento,lembrei que era por causa
da morte dela que estavamos ali, e fiquei triste. Erasempre por causa dela que a gente se reunia. Era ela quem ligava pra todos emarcava os encontros. Esse e o ultimo que ela arranjou. Nao consegui seguraras lagrimas. Maria Clara deitou do meu lado e me abracou.- Fica assim nao, prima. Ela tambem tarindo. ela disse, me surpreendendo. Como e que ela sabe por que eu to triste?Sera que ela ta assim tambem?. - O criancada! O lanche ta pronto. TiaZuleika chamou. E la foi todo mundo correr pra dentro de casa, fazendo as maesbrigarem, pedindo que se enxugassem, que iam escorregar, que iam sujar o chaolimpo e tudo o mais que as maes geralmente gritam. Tinha esquecido de comosentia falta disso. Tirei a sandalia e enxuguei o pe antes de entrar; naoqueria levar bronca tambem. A mesa grande da vovo estava cheia de garrafas de refrigerante, potescom bolinho, guardanapos e copos sujos dos tios da sala. Em meio a zona dascriancas e as broncas das maes, eu conseguia ouvir meus tios xingando o juiz ecomentando o jogo. Cada um era um pouco tecnico. Era engracado ver como elesinteragiam com a teve, como se os jogadores fossem ouvir seus conselhos epalavroes. Minhas tias faziam o mesmo com as novelas...- O Ricardo, da pra desligar esse trocoe vir comer, homem? Comida e sagrada, sabia?- Perai, Zuleika, ta acabando o segundotem... GOOOOOOL!!! e comecou a gritaria. Eles levantaram do sofa, pulando, emeus primos sairam correndo pra comemorar junto. Miguel derramou refrigerantena blusa da Nayara, que comecou a chorar. A confusao estava armada. Lembrei davovo, que ficava encostada na porta, vendo a familia fazendo festa. Seu ultimodesejo foi atendido. Nao tinha ninguem chorando. Nao tinha ninguem de preto. Afamilia Silva hoje era um misto de cores e vozes e risos e lagrimas, seja porsaudades dela, seja pela vitoria na Libertadores. Ergui meu copo e sussurrei:Obrigada, vovo, e fui gritar E campeao! junto com todo mundo. Afinal,familia e pra essas coisas.
Se nao amar o que faz, faz-se mal. Se nao amar se doar pros outros, nao se tera experiencias cativadoras. Se nao achar que mudara alguma coisa, talvez realmente nao mude. Ser professor pra mim e mais do que profissao, vocacao ou talento. E... espiritualidade. E um ser encontrando o outro, e se auxiliando mutuamente. Assim como eu ensino algo a eles, eles ensinam-me infinitamente mais. Como chegar em cada um deles. Como ajudar cada um deles. Me ensinam a compreender a minha profissao atraves de experiencias novas a cada semestre. Me ensinam sobre mim mesma. Me ensinam sobre o mundo. Me poem a par do que esta acontecendo quando eu nao sei (Quem e Ed Cheeran?). Me mostram que sempre ha algo de novo no velho mesmo. Me relembram que nos conectarmos com o proximo e o escape que falta no mundo, que relacoes superficiais nao bastam pra caminhar por ai. E preciso se desprender da boia que te prende a superficie e se permitir um mergulho desbravador. E cada pessoa e um oceano profundo.Ajudar uma pessoa a alcancar um sonho, a ultrapassar uma limitacao, a vencer desafios e... magico. E agonizantemente perturbador. A responsabilidade de tamanha funcao me da um orgulho danado dos meus colegas de trabalho e de meus antigos professores, a quem observava e observo com certa intimidade e admiracao. Cada um com sua batalha e sua forca, vencendo suas proprias indagacoes, obstaculos e o que quer que apareca.Nao sei por que escrevi esse texto. Talvez tenha acordado melancolica. Talvez estivesse muito tempo sem escrever e as palavras me possuiram. Tambem nao sei como termina-lo. Possivelmente o deixarei em aberto. Com as reticencias que encontramos ao fim de cada dia e que mantem o Universo funcionando.Ou seria um ponto de interrogacao?...
(Texto originalmente publicado pela autora em seu facebook em 13 de maio de 2012) Chego no baile e olho ao redor. Poucos que conheco. Vejo uma mesa com uma conhecida sentada, sozinha, e me aproximo. Cumprimento. Sento. Guardo a bolsa. Observo os outros dancando. Penso nos problemas, nas pessoas e na vida. Tento esquecer. Afinal, eu vim pra dancar. A timidez cruza os bracos e as pernas e morde o labio. Que inveja de gente explosiva, que chega chegando e diz a que veio. Eu me solto aos poucos. Cada um tem de mim um pouquinho, e um pouquinho diferente. Porque quase sempre as pessoas machucam, e e duro voce ser inteira de alguem. Essas coisas vem com o tempo... As vezes sou quieta e timida, outras vezes sou a alma da festa, a Drag Queen contratada pra animar as bodas. Sou insegura ou zen, ciumenta e amiga, depende de como eu acordei no dia. E o que peco e que aceitem a esquizofrenia. Sem mais. Nem menos. So o que e. O intervalo de uma musica e o suficiente pra pensar em tudo e em nada. Meu Deus, preciso parar de pensar!! Preciso de um remedio pra ansiedade. Pena que nao bebo. Sinto um toque delicado no ombro. Me viro. Um cavalheiro sorridente estende a mao, pedindo a danca. Aceito. Melhor dancar que pensar. Bolero. Classico. Calmo. Sofisticado. Exatamente do que eu preciso. Geralmente prefiro algo mais agitado. Mas, hoje, nao. Preciso acalentar a mente, senao enlouqueco. Ele me guia nos passos basicos, precisa saber do que sou capaz. Tento obedecer de prontidao, com a postura que o estilo pede. Piso no pe e conto um tempo a mais. Arruino o passo que ele desenhava. Sussurro um desculpe triste. Ele afasta a cabeca, sorri e sussurra de volta: e so relaxar. Decido seguir o conselho e deixa-lo controlar os passos. Pelo menos na pista de danca, eu me deixaria ser guiada. Ele me gira e, por um segundo, penso que vou cair. Logo ele esta do outro lado e me prende pela cintura. Sinto-me segura de novo. O coracao esta em pulos. E dificil se concentrar quando se gosta de manter o controle das coisas. Aos poucos, ele dificulta os passos, me testando. Aceito o desafio e o sigo. Quase caio de novo, e terminamos a musica em meio a uma gargalhada. Ele me leva de volta a mesa. Outro bolero. Vejo os colegas dancando. Engracado ver como cada um se mexe, se permite. Incrivel!! O ritmo muda. Uma batida animada e sensual. Outro sorriso estende a mao, e me vejo de novo no teste de confianca. Ele me joga num cambre modesto, depois pra uma sequencia de giros e jogadas de cabelo no ar. Danco sorrindo, liberando a Terpsicore1 exigida pela musica. E os movimentos dele guiam os meus. As maos suaves lideram o caminho, enquanto a cintura mantem o ritmo. Tudo muito sutil. E, entao, o cambre final, nos faz voltar a realidade e de volta as mesas. E a danca que conecta as pessoas ali. Sem jogos, sem
promessas, nem cobrancas. So danca. E ali eu sou deusa, sou menina, sou mulher, sou dancarina, sou amadora, sou parceira, sou dama, sou feliz. Sem culpas. Sem medo. Horas depois, volto pra casa feliz, pes descalcos, sapato na mao, sorriso no rosto, alma lavada, leve como deve ser. Em casa, guardo a deusa na caixinha de joias e volto a rotina. Semana que vem, levo ela pra passear de novo.1 Deusa grega da danca.
(Texto publicado originalmente o facebook da autora em 17 de maio de 2012) A preparacao comeca. O incenso se espalha. O radio comeca a tocar os batuques arabes do cd escolhido. As medalhas do lenco colorido chacoalham, ja entrando no ritmo. Alongo os musculos, aquecendo-os, seguindo as batidas do derbak. A fumaca de almiscar ja enebriava a sala e me tirava um sorriso do rosto. Meu cheiro favorito. Khadija estava vindo. Pego a espada e passo-a pelo corpo, energizando-me. Coloco-a na cabeca ate achar o ponto de equilibrio. Pronto. Os pulsos descem em movimentos sinuosos ao meu redor e imitam o redondo que faco com os quadris. A meia-luz era perfeita, ajudava a entrar no clima marroquino. Ja conseguia enxergar as dunas desenhando-se na parede. O sofa transformando-se numa tenda nomade e o abajur era a fogueira em torno da qual eu comecava a dancar. A varanda com flores era agora o oasis onde os camelos dormiam. O vento soprava e trazia areia, mas eu nao sentia frio. Alem da fogueira acolhedora, a danca me aquecia, de dentro pra fora. Os musicos tocavam so para mim. Um no derbak, outro no nai, um terceiro no tabla baladi e um ultimo chorava as notas com uma voz intensa, porem doce. Unica. Outro sopro sussurrou: Khadija. O tocador de derbak comecou a sequencia: 1-2-3-1-2-1-2-3-1-2... o quadril obedecia, a espada ainda na cabeca, devidamente equilibrada. Rodava aos sons sedutores, imitava os movimentos da cobra, da agua, do fogo, da terra, e todas as representacoes da natureza que a danca do ventre permite. Tirava a espada da cabeca, brincava com ela em torno do corpo, colocava-a na cintura, no ombro, na mao, na perna, de novo na cabeca e entao no chao. As batidas desaceleraram e um ultimo sopro nos cabelos me fez abrir os olhos. O abajur ainda estava ligado, intacto. O incenso estava na metade. Ainda dava para outra musica. Vou ao radio para trocar o cd. Egito, Libia, Marrocos de novo, India, Siria. Nao, Siria, nao. Hoje quero Egito. Adoro dancar aos pes das piramides. Coloco o cd. Espada de novo? Nao. Escolho o veu. Azul, verde, amarelo. Pego um laranja, quase vermelho, da cor que a minha alma estava. Fecho os olhos e sorrio, me preparando para a viagem. Essa noite seria especial. Derbak: instrumento de percursao.Nai:instrumento de sopro, parecido com uma flauta.Tabla baladi: parecida com a "zabumba" brasileira. Texto inspirado na greve dos bombeiros. Abroos olhos e vejo uma mistura de vazio e multidao. Cela apertada, gente demais,mas ninguem ali era conhecido meu. Todos desfocados pelo suor de um cubiculosem ventilacao; todos unidos pelo crime, cometido ou nao. Alguns sao tao pobresque nem o nome sabem escrever. Outros tem dinheiro bastante para sair dali naproxima semana. Nunca se sabe quanto tempo se fica e em quanto tempo se sai. Acela e uma inexatidao.Tentome mexer, a cama geme, todos me olham, e logo desisto. Nem pra me virar da. Oestomago grunhe, grita por comida. Mais tarde tem sopa, se eu me comportar.Minutos depois ele embrulha, porque o amigo do outro lado resolveu