thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ainda nao tenho balanca em casa rs) e que ao pisar na balanca eu via o numero 89,900. E no sonho eu fiquei tao feliz, mas tao feliz por sair finalmente da casa dos 90 que acordei na disposicao de fazer o tal sonho se tornar realidade rs. Lembro de ter sonhado com o numero 89,00 na balanca, lembro da minha felicidade e lembro tambem de muitos talos de alface no sonho rs. Estou rindo aqui lembrando do sonho, pois nele eu comia muita, mas muita alface rs. Acho que descobri a formula do emagrecimento hahaha. Sera que foi um sinal?? kkkkBom garotenhas e isso. Fim de semana, nao quero dizer que jaquei, pois contando as calorias nao ultrapassei os limites que me permito, porem, comi muita caloria vazia, sem nutrientes uma lastima rs. Ficar sem rotina me faz comer mais, isso e fato. Preciso adotar uma rigida rotina pros meus fins de semana, comecando a nao ficar tanto tempo dentro de casa (pois so como rs) e me programando pra ter horarios certos nas refeicoes. Estou adorando receber a visitinha de voces, adoro mais ainda os cantinhos de voces, cada uma com seu jeitinho, suas angustias e ansiedades, mas todas com um unico objetivo: Ficar bem para si mesma =) Dica pra hora do desespero por um docao: Sorvete Molico Frutas Vermelhas - contem apenas 52kl por unidade e e uma delicia: Picole MOLICO Frutas Vermelhas Sorvete sabor creme coberto com sorbet de morango, amora e framboesa. Apenas 52 kcal e 0% de adicao de acucares. Apresenta 77% de reducao em gorduras e 48,5% de reducao em calorias se comparado ao picole de coco Nestle. Certificado pela ANAD (Associacao Nacional de Assistencia ao Diabetico), que atesta o consumo seguro para pessoas diabeticas. Nao contem gluten.Uma otima opcao para quem procura um produto com baixas calorias mas nao abre mao do sabor!Info retirada do site da nestle
Ai ai, Hoje dia 25/05 era o dia em que eu esperava que a calca 46 que comprei em 8/05 entrasse.Post da compra e do desejo de vesti-la: AquiAcordei correndo num pulo da cama e fui correndo experimenta-la rs. Triste supresa ao ver que nao fechou. Porem, ela nao fechou os botoes, mas Epaaa, como assim nao fechou os botoes se ela nem subia? rs Pois e, nao subia mas subiu ate em cima, certinha, so faltou mesmo a fecha do botao e como ela e uma calca sem lycra (ai que ousada rs), rs, esta sim mais larguinha rs, apesar de ainda nao fechar. Tenho certeza de que se continuar no mesmo ritmo que estou, na proxima sexta 01/06, ela entre e feche. O que me deixou feliz nisso tudo e ver que dessa vez, nao desisti de mim. E diferente estar na luta desde o comeco de maio com a intencao de emagrecer e fazer tudo certo. Eu poderia simplesmente ter desistido no meio do caminho e nao ver os beneficios que estou vendo agora. Lendo o post da calca, vejo que naquele post eu estava com 94,500. Hoje estou com 93,350 (peso da terca-feira que pesei. Espero que tenha baixado pra 92 rs, mas isso so saberei na proxima terca. Hoje quase cai em tentacao. Quase me pesei. Quase deixei a curiosidade dominar, mas nao. Trato e trato e dia de pesagem e terca-feira e ponto rs) Enfim, a cada dia me conscientizo mais que preciso mudar habitos pra sempre. Que nao estou de dieta e que o que estou fazendo e uma mudanca completa em minha vida. E preciso ter equilibrio. Eu decidi que nao vou cortar meu leite quente com achocolatado das noites frias, rs, mas as calorias de um copo de leite integral com achocolatado nescau, era algo que me incomodava e com isso ontem fui ao supermercado em busca de uma solucao mais saudavel. Odeio leite desnatado, nao adianta, isso eu nao mudo rs, mas para amenizar, comprei o semi-desnatado, que ja tem menos calorias que o integral e isso ja e de grande ajuda. Ja para o Nescau, olhando a prateleira de achocolatados, vi um pote de achocolatado Alpinho que possui 69k em duas colheres de sopa e fiquei imensamente feliz, pois adoro alpino rs.Pronto, nao consegui reduzir 100% as calorias de um prazer meu, mas consegui pensar em uma alternativa para deixa-lo mais leve e quero passar a fazer isso com tudo na vida a partir de agora. Olhar nao apenas calorias, mas sim nutrientes, fibras, minerais e principalmente a minha vontade com relacao ao item. Vou continuar comendo chocolate, porem, nao mais 5 vezes ao dia como antes e sem controle. Quando decido comer um chocolate hoje, sempre prefiro uma versao pequena e da marca que gosto e simplesmente faco daquele momento algo unico. Paro tudo, faco um evento, no simples fato de delicia-lo, curtindo cada pedacinho. Pronto, vontade saciada e reeducacao alimentar mantida. Lendo um post sobre as desistencias das dietas, vi a piramide do livro Pensando Magro que me fez
pensar muito nisso que e algo obvio. Vejamos com numeros ficticios nas calorias abaixo: - Chocolate 100 calorias >> Pensamento: Ixi! Comi chocolate, quem esta de dieta nao pode comer chocolate, entao, ja que sai da dieta com o chocolate, vou comer essa:- Coxinha 380 calorias >> Pensamento: Agora ferrou de vez mesmo, amanha eu continuo e ja que vou continuar amanha, hoje vou comer esse:- Pedaco de bolo de chocolate com cobertura: 450 calorias >> Pensamento: Ahh como eu hoje eu posso vou tambem tomar:- Coca- cola >> 200 calorias Pensamento: Posso comer de tudo hoje mesmo e por isso vou aproveitar e passar no MC pra comer um:-Big Mac, com batata frita e milk shake de chocolate >> 1000 calorias Pensamento: Amanha retomo a dieta, ou pior: Nao consigo fazer dieta, nao adianta, ja tentei e nao tenho forca de vontade. Desisto.Vendo o que escrevi acima, me vejo e muitas e muitas outras tentativas de me reeducar. E penso: Chega desses pensamentos sabotadores. Se comi chocolate nao sai da reeducacao, preciso continuar firme e forte a partir da proxima refeicao. Nao posso ter esse pensamento de que sai da dieta e de que nao consigo mais voltar. Que tudo esta perdido, pois nao esta. E preciso puxar as redeas, voltar aos trilhos, sempre, sempre. Comida saudavel e sim muito gostosa tambem e me faz bem. Comida calorica, gordurosa e etc, pode ate ter seus prazeres, porem nao me trazem nada mais do que um prazer momentaneo. E Simples assim (rs eu sei que nao e facil, mas to aprendendo que e possivel).E o principal: Paciencia, paciencia e paciencia. Os ponteiros da balanca vao baixar se eu continuar me alimentando de uma forma correta e saudavel. O peso na balanca e apenas uma consequencia de uma vida mais saudavel. =)
Por que a comida nos domina tanto ne?As vezes fico pensando, como a comida nos domina. Como e engracado quando estamos em algum lugar e rola um cafe com coisinhas gostosas, todo mundo querendo chegar perto da mesa, pegar logo, comer de tudo. Experimentar tudo, saber tudo o que tem. Festas, eventos, comemoracoes, tudo envolve comida, muita comida. Ja pensou se fosse assim: Vou fazer aniversario e pra comemorar convido a todos para um passeio de bicicleta no parque ou entao para caminhar comigo pelas ruas da cidade rs. Ia ser interessante rs e sem convidados presentes tambem rs. Hoje me surpreendi, a dona menstruacao apareceu por aqui e eu havia me programado para nao me pesar antes ou apos este periodo por conta da variacao de peso, mas como eu a esperava la pelo dia 30 e ontem ainda era dia 16 o.O, nem imaginei que pudesse estar com retencao ou inchaco. Fiquei ate que feliz com essa chatinha, pois creio que o resultado da balanca na semana que vem sera ainda melhor sem ela. Bom, ontem me dei descanso, pois faz parte tambem. Fui pra casa, depois do trabalho, tomei um super banho e deitei pra ler meu livro com uma xicara de chocolate quente (adocado com acucar uniao light rs). Bom cuidar de nos assim, cuidar da mente. Colocar o corpo em repouso neste friozinho!Mas hoje sem moleza, bora correr e correr mto, pois no almoco la se foi um delicioso estrogonofe de frango hehe. Adoro fazer aulas de academia: Jump, Dancas e etc, porem estou mega sem tempo de me dedicar a isso atualmente. Faz muito tempo que nao entro em uma academia. Mas estava aqui pensando, quando chegar a meta de 85 kg (2a semana de julho, ei de chegar rs) irei me matricular pra dar aquela variada e tambem uma acelerada no processo. Vai ser recompensa pela meta atingida rs. Isso sim que e recompensa boa rs. O que eu preciso comecar a pensar e no sacrificio x a recompensa. De nada adianta eu suar a cabeleira correndo, me privando daqui, dali se continuar dando tantos deslizes assim. Preciso me controlar mais, escolher melhor e conceder menos. Preciso ser mais chatinha em busca do meu objetivo. Ontem fiz um cartao pra deixar na carteira com todos os motivos pelos quais eu desejo emagrecer. Olhando pra eles, tenho forcas pra resistir a muita coisa engordativa rs. Comeco de R.A, Dieta, Regime etc, etc, etc, sempre e o o do borogodo, achamos que vamos morrer de fome, (exageraaada), se nao comermos vamos ficar com dor de cabeca, achamos que nao da pra deixar aquele doce pra depois, pois ele pode entrar em extincao, rs, mas quando a gente pega mesmo firme nesse trem, vemos a quantidade de comida que comiamos sem a menor necessidade. Enpantuchamento total. Hoje me alimento e nao fico com a sensacao de que comi demais, nem mesmo sono apos o almoco eu tenho sentido, ja que eu tenho comido o que e preciso pra me manter viva e nao lenta devido a digestao rs.
Estou ha um tempao sem frituras, doces, massas, paes e aquele monte de coisa gostosa que eu comia todas juntas e todos os dias e nao estou com a menor vontade de comer qualquer uma dessas coisas. Cada dia sinto menos falta destes purpurinados, obvio que rola uma coisinha aqui, outra ali, mas nada de exageros como antigamente. Me sinto tao orgulhosa ao escolher o que vou comer, escolher nao apenas por calorias, mas sim por nutrientes, principalmente fibras e proteinas. Estou tomando muita, mas muita agua, sem sacrificio algum, 500ml pra mim e praticamente um copinho rs, tomo de uma vez.So me falta mesmo continuidade na A.F.Ontem eu estive de parabens, domingao e eu me exercitando no quintal de casa. Suei a camisa, tomei aquele banho e fiquei com aquela sensacao indescritivel de dever cumprido. Dever este que eu nem havia pensado fazer ou incluir no domingo rs. Mas que delicinha. Muito bom
E pra quem pensou que eu estava no mundo da desistencia, ca estou eu. Estou na verdade no mundo da correria hehe. Lindas, venho aqui hoje pedir para que tomem cuidado com essa historia de pesar-se todos os dias. Vejo em muitos blogs meninas que se pesam todos os dias e quando percebem a alteracao para gramas a mais, saem comendo tudo pela frente com o pensamento de que o esforco nao esta valendo a pena.Eu ja pensei isso tantas vezes. Ia a farmacia e via que o peso ou nao tinha mudado ou tinha aumentado e no almoco era direto um MC Donalds, afinal eu merecia algo para compensar aquilo que nao estava fazendo efeito. Ai ai pensamento E-D-E-O-T-A e sabotador este meu. Hoje em processo de reeducacao, se a balanca aumenta alguma coisa eu logo quero pensar em dar o meu melhor dali em diante pra que na proxima pesagem o resultado seja o melhor possivel. Isso sim e o correto, usar aquela desmotivacao momentanea de ver o peso indesejado na balanca como alavanca pra fazer melhor a partir daquele momento. E balanca, minhas amigas, e uma vila. Ha dias em que vejo mudancas de quase 3kgs de um dia pro outro e um besurdo rs, mas com certeza e algo que foge ao meu controle, como uma prisao de ventre ou uma retencao de liquidos. Aprendido isso, aprendido a conhecer meu corpitcho, tenho sido muito mais feliz com a fita metrica. Como e bom acordar pela manha e medir bumbum, cintura, coxas... E incrivel!!!! Eu meco, remeco, meco novamente por nao acreditar que os resultados obtidos sao diferentes dos resultados da semana passada. Rs ... Comecei a R.A em maio com 122 cm de bumbum e hoje quase que nao acredito nos meus 116 centimetros de abundancia rs. E uma coisa surreal ...pelo menos pra mim hehe. E como motiva =) Ahhh como e bom perceber que estou eliminando peso e medidas e sem esforco. Estou comendo de tudo, porem em quantidades absurdamente menores ... O comeco foi tenso, achava que nao ia aguentar muito tempo, mas hoje, ja e uma coisa normal. So me falta o controle no fim de semana pra tudo ser perfeito rs ... Com certeza eu ja teria perdido muito mais peso se tivesse respeitado a rotina que tenho durante a semana, mas sabe como e ne? Sabadao, fejuca rs, cerveja rs e afins ... Mas tenho me policiado para que mesmo sendo fora do comum, que ao menos seja em pouca quantidade (quando da confesso) rs. E assim, de graminha em graminha ...atingi o peso do sonho de outro dia ... Sai da casa dos 90 .. e hj a balanca me disse que peso 89,700 ... Que felicidade foi ver aquele 8 na frente do 9 rs ..que felicidade ... Primeiro objetivo atingindo. Agora parto pro segundo: Sair da casa dos 85 ... Ai sim vejo vantagem em todo esforco rs ... Acho que ja escrevi sobre isso em outro post, mas escrevo novamente rs. Como e importante tomar um bom cafe
da manha. E muito cliche, todo mundo fala, todo mundo diz que e bom, mas realmente e rs. Estou dando mais e mais importancia a ele e sinto que e uma ajuda e tanto para passar o dia bem e sem muitas compulsoes rs. Procurando dicas de meninas que venceram a luta, encontrei uma que dizia que seu segredo unico e exclusivo para perder 18kg em 4 meses, foi o consumo de albran em seu cafe da manha. Eu nao duvido de que isso tenha sido realmente verdade, pois albran nada mais e do que um reforco na alimentacao no quesito: fibras que regulam o intestino e fazem as coisas funcionarem diretinho rs. Inseri um cereal tipo albran no meu cafe da manha, nao com o intuito de esperar milagres dele, mas sim com a intencao de regularizar meu intestino que e tao preguicosinho rs. Activa ajuda, bastante, mas nao quero ficar tomando todos os dias, acho que a insercao de fibras e melhor pra mim. Enfim, meu cafe da manha tem sido: Albran com iogurt, mamao e uma colher de chia que dizem tambem ajudar no processo de emagrecimento e na melhora do funcionamento intestinal. Juntando esses detalhes a uma alimentacao balanceada e saudavel, mais a atividade fisica, nao tem como nao dar certo. Nas dicas, das meninas, vi muita coisa, muita coisa legal e muita coisa absurda rs, mas uma dieta me chamou bastante atencao que e a tal da dieta da proteina, onde o carboidrato e restrito e a proteina liberada. Creio que para as meninas que estejam a procura de uma dieta pra estimular a luta essa seja a melhor de todas elas. Eu nao me arrisco a fazer pois sei que nao consigo me dar bem com dietas tao restritivas e acabo comendo o dobro nos momentos de desespero rs. Prefiro continuar com minha R.A que nao e dieta e sim um estilo de vida que deve ser aplicado por mim pra sempre. Estou bem ansiosa pra proxima pesagem hehe, tento nao ficar pensando o tempo todo em R.A, balanca e etc, mas e dificil rs. O bom e que a recorrencia desses pensamentos, apesar de causarem um pouquinho de ansiedade, tambem servem de alerta constante. Parece que a cada pensamento vem a frase: Cuide-se! Cuide-se! Cuide-se! Voce nao precisa comer tudo isso. Nao precisa repetir. Nao precisa aceitar quando nao estiver com fome rs. E assim vou indo, com a persistencia de uma guerreira que nunca mais ira desistir. Evitando refris, massas, doces e comidas gordurosas. Nem e tao dificil, e so uma questao de escolha ;) Informacao Bacaninha: E comprovado cientificamente que todo ser humano demora em media 3 meses para se adaptar a uma nova situacao/rotina/costume. Com essa informacao em maos, que tal nos darmos esse prazo pra teste? Fazendo tudo certinho na R.A e na A.F? Tenho certeza que depois dos tais 3 meses tudo sera encarado de maneira mais facil e prazerosa. O problema e que a gente (eu inclusive) insiste muitas vezes no: Estou ha 3 semanas de dieta e nada
mudou e com isso voltamos a fazer tudo errado num constante vai e volta ;) Estou tao orgulhosinha de mim com esses novos pensamentos. Tenho certeza de que agora, devagarzinho, curtindo cada kilinho eliminado, vai dar certo =)
Com quantos quilos estarei em 30/05/2013? Daqui 1 ano pra ser mais exata?Terei atingido meu objetivo de 70kg? Ou terei mais uma vez desistido de mim?Estarei feliz da vida comprando calcas numero 42? Estarei bem com meu corpo e pensando no biquini do final de semana?Quem pode responder tais questionamentos? Apenas o meu esforco e a minha forca de vontade. =)Fazendo a conta, preciso eliminar daqui ate la 1,91 kgs por mes. Apenas eliminar. Sempre eliminar. Paciencia e persistencia sao a alma do emagrecimento. Nao adianta eu tentar me enganar e dizer: Quero pesar 70 mes que vem. Claro que tambem nao quero eliminar apenas 1.91 por mes (quero mto mais rs), mas e seu eu tivesse pensado isso na primeira tentativa? Esse blog foi criado em 2010. Estamos em 2012 e nada mudou na minha relacao com a comida. Em 2013 quero olhar pra tras, pro ano que passou e pensar: Fiz o melhor que pude e por isso estou no meu objetivo: 70kgs =) A meta de chegar aos 70 no primeiro momento, foi estabelecida pra outubro. Assim espero =) Passar o final de ano, magrelinha rs ... Bjks A Alegria na TristezaO titulo desse texto na verdade nao e meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegria de la tristeza" e esta no livro "La vida ese parentesis" que, ate onde sei, permanece inedito no Brasil.O poema diz que a gente pode entristecer-se por varios motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nos mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebe-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.Pode parecer confuso mas e um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de transito, matam por um bone, matam para se divertir. Alem disso, as pessoas estao sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem nao tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam ate da propria sombra, ja que ha muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, e escravo do relogio, nao consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo musica. Ha tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.Por isso, qualquer sentimento e bem-vindo, mesmo que nao seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir e um verbo que se conjuga para dentro, ao contrario do fazer, que e conjugado pra fora.Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer e muito barulhento.Sentir e um retiro, fazer e uma festa. O sentir nao pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos sao necessarios, mas so o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisicoes. Ate parece que sentir nao serve para subir na vida.Uma pessoa triste e evitada. Nao cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doenca contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza nao faz
realmente bem pra saude, mas a introspeccao e um recuo providencial, pois e quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botoes. E dessa conversa sai luz, licoes, sinais, e a tristeza acaba saindo tambem, dando espaco para uma alegria nova e revitalizada. Triste e nao sentir nada
Nao e pela data que passou, mas sim pelo significado que essa palavra tem feito em minha vida.Nao uma homenagem hoje, ou um feliz dia do amigo no dia 20 de julho que tornam as pessoas especiais, mas sim as atitudes durante tempo integral que demonstra como a AMIZADE e tao fundamental.E, hoje o post e dedicado a cada uma dessas pessoas, tenho por voces um carinho enorme.E por cada um desses AMIGOS, que eu mato e morro, que eu defendo, que eu rio junto, que eu choro, que eu suporto, que me suportam, que me defendem, que amparam e que brigam que hoje eu sou feliz.Minha felicidade, minha energia jamais seriam sem voces.Um beijo, um abraco e uma mordida.Imagem: 3 da manha em casa. Meus dedinhos, minha caneta falhando, minha criatividade ascendendo, meu sono que nao chega! Eu sinto como se cada minuto um pouco de mim ficasse pelo caminho.Nessa vida maluca, onde cada um exige o maximo de voce em tempo integral, voce ja nao sabe mais pra onde estava indo, perdida por lembrar o caminho.30 dias. Sao suficientes pra acontecer tanta coisa, ha 30 dias eu diria que estava mega feliz por ter um namorado legal ao meu lado, ha 30 dias eu nao estava tao de saco cheio com minha mae e ha 30 dias eu nao sabia como eu nao sou ninguem sem meus amigos.Tenho tanta coisa pra desabafar aqui, tanta, que acabo nao encontrando palavras pra gritar aquilo tudo que se encontra engasgado nessa garganta seca!Eu troco os moveis do quarto, de semana em semana, tentando organizar a casa. Move-los e como se algo dentro de mim tentasse nao reconhecer aquele velho quarto onde ele tambem fazia parte. Move-los e necessario, pois o coracao ja nao quer mais lembrancas na rotina, as lembrancas ficam presas num passado meramente bonito de se ver de longe, sem amor ou carinho ou qualquer manifestacao simbolica por tudo que vivemos, nao! Ele nao quer chorar de novo, ele nao quer palhacada, entao as luzes se apagaram. Um novo caminho comecou a ser tracado dentro de um tunel, escuro e sem saida. Cavei e sai, sai com um dia lindo de sol, me dei conta de que a vida e isso, cair faz parte e levantar-se tambem. Tive o privilegio de sair com um sol brilhando, amigos de bracos abertos prontos a me ajudar por alguma coisa ou por nada tambem, so estando comigo ja estava bom! Ontem foi reafirmar pra ele, ele ainda bate aqui do lado esquerdo, que aquele velho amor, esta na pagina virada, nao senti vontade de mais nada, cheguei chorei e nao entendia o porque do choro. Acordei, tomei agua, ainda de ressaca porem LEVE, LEVE COMO PENA! =D Um sensacao incomparavel: consegui!Um final de semana, um cara qualquer de regata e uma unica sensacao de saber que estou viva e posso me apaixonar de novo, nao quer dizer que me apaixonei, longe disso alias, mas me senti bem de sentir prazer nele, de gostar de outro abraco vindo de outros bracos. Nao foram necessarios 30
dias pra saber que o que havia de acontecido foi importante pra mim.Passei a olhar pra mim, a cuidar, mexer, sorrir, chorar, tudo porque simplesmente a minha vida esta seguindo firme e forte!Ando egoista demais, sem paciencia pros problemas da minha mae, sem paciencia de dar todos os conselhos novamente. Ando egoista e quero ficar bonita, quero me sentir bonita e estudar, trabalhar e ser reconhecida, quero meritos, eu quero eu quero eu quero! E so consigo conjugar o verbo na primeira pessoa do singular, em qualquer modo mas sempre na primeira.Crescer nao e tao legal assim, senti saudade de acordar cedo no dia de Cosme e Damiao pra catar docinhos nas ruas de Bicas, com minhas amigas irmas de infancia, dias, uma epoca que vai ficar pra sempre!Como nao existe o Voltar apertamos o Seguir!Ainda ando sem direcao, sem um foco externo, sem caminho definido, sem programacao...