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QUANDO NA REALIDADE MEIA SO DE VESTIR.O portugues praticado no Brasil ...Na recepcao dum salao de convencoes, em Fortaleza:- Por favor, gostaria de fazer minha inscricao para o Congresso.- Pelo seu sotaque vejo que o senhor nao e brasileiro. O senhor e de onde?- Sou de Maputo, Mocambique.- Da Africa, ne?- Sim, sim, da Africa.- Aqui esta cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo estacheio de africanos.- E verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois aAfrica e o berco antropologico da humanidade...- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.- Desculpe, qual sala?- Meia oito.- Podes escrever?- Nao sabe o que e meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.- Ah, entendi, *meia* e *seis*.- Isso mesmo, meia e seis. Mas nao va embora, so mais uma informacao: A organizacao do Congresso esta cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com omaterial: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?- Quanto tenho que pagar?- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*.- Hummm! que bom. Ai esta: *seis* reais.- Nao, o senhor paga meia. So cinco, entende?- Pago meia? So cinco? *Meia* e *cinco*?- Isso, meia e cinco.- Ta bom, *meia* e *cinco*.- Cuidado para nao se atrasar, a palestra comeca as nove e meia.- Entao ja comecou ha quinze minutos, sao nove e vinte.- Nao, ainda faltam dez minutos. Como falei, so comeca as nove e meia.- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* nao e *cinco*? Voce pode escreveraqui a hora que comeca?- Nove e meia, assim, veja: 9:30- Ah, entendi, *meia* e *trinta*.- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folderde um hotel que esta fazendo um preco especial para os congressistas, o senhor jaesta hospedado?- Sim, ja estou na casa de um amigo.- Em que bairro?- No Trinta Bocas.- Trinta bocas? Nao existe esse bairro em Fortaleza, nao seria no Seis Bocas?- Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca.- Nao e meia boca, e um bairro nobre.- Entao deve ser *cinco* bocas.- Nao, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque ha um encontrode seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?- E ha quem possa entender? Esta e afabula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra e relatou aomedico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: - O Sr.precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. Oconveniente e que va para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumasatividades que o relaxem. Entao onosso executivo procurou seguir as orientacoes... Munido de varios livros, CDs elaptop, mas sem o celular, partiu para afazenda de um amigo. Passados os doisprimeiros dias, o nosso executivo ja havia lido dois livros e ouvido quasetodos os CDs. Continuava inquieto. Pensouentao que alguma atividade fisica seria um bom antidoto para a ansiedade queainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. Oadministrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabadode chegar. Disse ao nosso executivo:- O Sr.pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela area que sera preparada para
ocultivo. Oadministrador pensou consigo: Ele devera gastar uma semana com essa tarefa. Ledoengano. No dia seguinte o nosso executivo ja tinha distribuido o esterco portoda a area. Oadministrador entao lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com umafaca. Essa foi facil em menos de 3 horas ja estavam todas prontas para seremdepenadas. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador entao lhe disse:- Estamosiniciando a colheita de laranjas. O Senhor va ao laranjal levando tres cestospara distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, medias e grandes. No fimdaquele primeiro dia o nosso executivo nao retornou. Preocupado, oadministrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja namao, os cestos totalmente vazios, falando sozinho: - Esta egrande. Nao, e media. Ou sera pequena? - Esta e pequena. Nao, e grande. Ou seramedia? - Esta e media. Nao, e pequena. Ou sera grande?Moral dahistoria:Espalharmerda e cortar cabecas e facil. O dificil e tomar decisoes.
Um cara sofria de dor de cabeca cronica infernal. Foi ao medico que, depois dos exames de praxe, disse:- Meu caro, tenho uma boa e uma ma noticia. A boa, e que posso cura-lo dessa dor de cabeca para sempre.A ma noticia e que para fazer isso eu preciso castra-lo!Seus testiculos estao pressionando a espinha, e essa pressao provoca uma dor de cabeca infernal.Para aliviar o sofrimento preciso remove-los.O cara levou um choque e caiu em depressao.Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.Nao teve outra escolha a nao ser submeter-se a vontade do bisturi.Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, nao sentia mais dor de cabeca. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo comeco. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife."E disto que eu preciso", disse para si mesmo.- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.O alfaiate, de idade avancada, deu uma olhadela, e falou:- Vejamos... e um 44 longo.O cara riu: - e isso mesmo, como e que o senhor soube?- Estou no ramo ha mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:- Que tal uma camisa nova?Ele pensou por alguns instantes:- Claro!O alfaiate olhou e disse:- 34 de manga, e 16 de pescoco.E ele pasmado:- Mas, e isso mesmo, como pode adivinhar?- Estou no ramo ha mais de sessenta anos, disse.Experimentou a camisa e ficou satisfeito.Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:- Que tal uma cueca nova?- Claro.O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:- Vejamos... Acho que e 36.O cara soltou uma gargalhada:- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.O alfaiate sacudiu a cabeca negativamente:- Voce nao pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testiculos contra a espinha, e essa pressao deve provocar em voce uma dor de cabeca infernal. Cinquenta Tons de Cinza. Quatro homens costumam ir pescar ha anos. Este ano, a mulher do Osvaldo bateu o pe e disse que ele nao ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que nao poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, la encontraram o Osvaldo, descansando e ja com uma barraca armada. - Osvaldo, como e que voce conseguiu convencer a 'patroa' a deixar voce vir? - Bem, ontem de noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algema-la e amarra-la na cama e depois disse: "Agora faca tudo que voce quiser"... E aqui estou eu! Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de AGUA.Era o ultimo dia para pagamento, antes do corte.Tambem era o ultimo dinheiro do mes.O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs 0 Km!!!"O garoto pensou:- Eu
poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.Entao com o dinheiro das contas comprou varios bilhetes.Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.Entao o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.O pai ficou uma fera! Ficou doidao, esbravejou porque aquele era o ultimo dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se nao bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e entao...SURPRESA !!!!Ao acordar, a familia teve uma surpresa:Estavam estacionadas em frente a casa:DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!Uma S10 Cabine Dupla e uma TOYOTA HILUX ....Todos ficaram emocionados e comecaram a chorar!!!!!!!!!!!!!Uma era da CELPE e outra da COMPESA.Cortaram a luz e a agua...Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!
A advogada e o surdo-mudo Um chefao da Mafia descobriu que seu contador havia desviado dezmilhoes de dolares do caixa. O contador era surdo.Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventualprocesso, nao poderia depor como testemunha.Quando o chefao foi dar um arroxo nele sobre os US$ 10 milhoes, levou juntosua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefao perguntou ao contador:- Onde estao os U$10 milhoes que voce levou?A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta aocontador, que logo respondeu (em sinais):- Eu nao sei do que voces estao falando.A advogada traduziu para o chefao:- Ele disse nao saber do que se trata.O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:- Pergunte a ele de novo.A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se voce nao contar onde esta o dinheiro.O contador sinalizou em resposta:- OK, voces venceram, o dinheiro esta numa valise marrom de couro, que estaenterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no no 400, da Rua 26, quadra8, no bairro Santa Marta!O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?A advogada respondeu:- Ele disse que nao tem medo de bicha velha e que voce nao e macho obastante para puxar o gatilho. . . MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o Concurso da Lapide mais visitada.Em sua Lapide esta escrito:CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:1. E importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;2. E importante ter uma mulher que te faca rir;3. E importante ter uma mulher em que possa confiar e nao minta;4. E importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;5. E muito, mas muito importante que estas quatro mulheres nao se conhecam ou podes terminar morto como eu. Num voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros:- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! Os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:- NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa:- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima demim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!! E um dos passageiros gritou:- Filho da puta!!!... E voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!! As Secretarias de Alguns Medicos devem crer que sao Doutoras.Sempre perguntam, quando voce chega a uma consulta, a razao da sua visita. E voce temque responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que as vezes e muito desagradavel.Nao ha nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que esta se passando contigo numa sala de esperacheia de pacientes.Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpatica.- Bom dia, senhorita!A recepcionista me disse:- Bom dia, senhor,
o que o senhor esta sentindo? Por que quer ver o Doutor?- Tenho um problema com meu penis, respondi.Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:- Voce nao deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.- Porque nao? ... voce me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.A recepcionista sem jeito me disse:- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritacao no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.Ao que eu respondi:- E voce nao deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.Entao sorri, sai e voltei a entrar:- Bom dia Senhorita!A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:- Sim???"Tenho um problema com meu ouvido"A recepcionista sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?- "arde quando eu mijo".A sala de espera explodiu em risada.
Nao sei o nome da sindrome, mas desde sempre tenho pensamentos repetitivos. Ainda por cima sou escorpiana! Ai e que Fudeu a tabaca de xola! Tentei de todas as maneiras me livrar dessa neurose (?). Como diz Renato Russo numa cancao, de heroina a Jesus. Ha um dado momento, vi que nao adiantava: isso faz parte de mim, da minha personalidade, da minha forma de entender o mundo. Psiquiatra? Nao, obrigada, nao preciso de mais drogas. E sim, ja fui. Admitindo isso como um TRACO imutavel, passei a pensar repetitivamente o quanto era auto-critica (e o quanto isso acabava por me engessar) e ego-centrica (aham). Ate que, com muito custo, muitos problemas e incompreensao, fui tracando o caminho do bem da auto-sujestao e passei a usar esses pensamentos repetitivos a meu favor. E tem funcionado. Mudancas de atitude me levaram de volta a escola. Passei por um processo seletivo uO, gastei uma grana em fardamento e materiais... Estou estudando cozinha em tempo integral, de 8 `as 17h, de segunda a sexta, em um restaurante escola. Meus pes doem a noite. As maos tambem. Sem uma gota de perfume, sem um pingo de maquiagem e nenhuma corzinha nas unhas, agora curtas. Apaixonada sempre fui, porem cozinha para mim sempre foi de dentro para fora, nunca de fora para dentro. Venho aprendendo pelo menos uma coisa nova por dia e sempre tirando duvidas. Aprendendo a lidar com gente muito diferente de mim. Reaprendendo a lidar com autoridade. Reaprendendo a lidar com inveja, competicao. Reaprendendo a fazer coxinha de galinha, massa brisee, os cortes, seguranca alimentar... E uma delicia aprender as tecnicas. Me dei conta que nao tinha nem um livrinho sequer. Com ela, voce consegue por em pratica qualquer receita. E depois de domina-la e que sim, vem a criacao. E, para dominar, erros, acertos e muitas repeticoes, demora apenas o tempo necessario para que venha junto o respeito pelo aprendizado e o deleite. Sim, estou muito feliz. E felicidade da uma foooome!Essa receita e do Chef Mark Bittman, do New York Times e autor de um livro que gosto muitissimo, chamado "Tudo e Mais um Pouco". Vale MESMO a pena procurar essas sardinhas portuguesas no azeite, faz toda a diferenca. Achei por aqui por menos de R$5,00. E um prato siciliano, pre-colombiano - ou seja, nao tinha tomate ainda na Italia. Outra surpresa e o crocante da farinha de rosca na massa. Ja variei bastante: no dia que nao tinha salsa coloquei majericao e cebolinha; ja fiz com a sardinha apimentada da mesma marca, com raspas de limao taiti, torrei a farinha de rosca no azeite da propria sardinha e sempre acrescento uma pimentinha a mais...Massa com Sardinha e Salsa Ingredientes:Farinha de rosca torrada em azeite na frigideira (+ou- 1/2 xicara) Azeite1 cebolas em cubosraspas de 1/2 limao siciliano3 colheres de sopa de alcaparras1 lata de sardinhas conservadas no azeite1 pimenta dedo-de-moca picadinha Salsinha picadaMacarrao perciatelli (ja fiz com espaguete e talharim, como na foto e continua show)Preparo:Coloque a agua da massa para ferver, enquanto separa e pica os ingredientes. Depois de torrar
a farinha de rosca no azeite e por em outro recipiente, comece a dourar a cebola. Coloque a massa na agua fervente e salgada. Apos 5 minutos, acrescente os outros ingredientes, mexendo por mais 5 minutos (todos, menos a salsa e a farinha de rosca). No tempo correto, escorra a massa, guardando um pouquinho da agua, caso a massa resseque. Jogue a massa na frigideira e veja se e necessario um pouco da aguinha da coccao do macarrao, juntando a salsa e a farinha de rosca, mexendo bem. COMA RAPIDO! E uma diferente e deliciosa forma de fazer um macarrao com sardinha.Segue o video:O Minimalista - Massa com sardinha e salsa
Bem basico, rapido, delicioso e perfeito para quando a banana esta quase passando do ponto de consumo. Otimo com um cafezinho, esse bolinho tem a receita publicada em um monte de sites e blogs. Testada e aprovada! Estraga mais rapido que os bolos comuns, portanto se sua familia nao der conta, passe logo para frente! Levei para casa de minha avo e foi um sucesso. Segue a receita!Bolo de Banana com GoiabadaIngredientes:5 bananas maduras 1/2 goiabada (+ou- 300 gramas)3 ovos1/2 xicara de oleo2 xicaras de acucar2 xicaras de farinha de trigo1 colher de sopa de canela em po1 colher de sopa de fermento em poPreparo:No liquidificador, bata o oleo, os ovos, o acucar e 2 bananas. Peneire o trigo, a canela e o fermento numa vasilha e despeje o batido do liquidificador, misturando bem. Junte a goiabada e a banana restante, em cubinhos. Asse em forma untada, em forno medio por uns 45 minutos. Rapaz, esse livreto "O melhor da colecao de Istaven Wessel", editado pela marca de uisque White Horse e muito bom. Parece que todo mundo tem esse danadinho, ne? Nao sei como veio parar aqui, se comprava a bebida e ganhava ele... So sei que sempre morri de vontade de preparar um burger dele, mas me contentava lendo as receitas. Sao muitos espetaculosas! Muito babado pra pouco pano, nego! Cada molho, cada acompanhamento... Ai ai... Engorda so de pensar. Sao hamburgeres de responsa, na categoria 'refeicao', como ele mesmo diz... O cara e muito fodao... Sou fa. O site dele e otimo: http://www.wessel.com.br/ e gosto muito do blog antigo tambem: http://receitasdowessel.blogspot.com/Dia desses fui num restaurante que servia seus sandubas acompanhados com cebola caramelada. Tarei nela. Pedi logo mais 2 porcoes, so para mim... Folheando o livro vi essa receita e tomei coragem. Uma lista de compras, mercado e padaria depois, estava eu na cozinha com o livro aberto na pagina 20. Fiz metade da receita dos sandubas e dobrei a quantidade da receita da cebola, para deixar na geladeira e incrementar o pao-com-queijo nosso de cada dia . RECOMENDO!Segue a receita adaptada do babado:Hamburger Califorina Grelhado com Abacate e Cebola Caramelizada Hamburgueres400g de patinho (na receita original ele pede 350g de maminha moida + 50g de gordura bovina moida, porem meu super-mercado nao me deu essa opcao, optei pelo patinho, que e uma carninha com gordurinha)1 calice de vinho branco seco1/2 cebola pequena picada oregano, tomilho e manjericao misturados (1/2 colher de sopa de cada) 1/2 colher de sopa de tabascosal/ oleo vegetal para untarCebola2 cebolas grandes fatiadas fininhas2 colheres de sopa de tabasco2 colheres de sopa de caldo de carne2 colheres de sopa de vinagre balsamico2 colheres de sopa de azeite2 colheres de sopa de alho picado2 colheres de sopa de acucar mascavoPasta de Blue Cheese100g de ricota com 1 alho pequeno amassado e ervas finas, amassada com 2 colheres de sopa de requeijao + 60g de gorgonzolaAbacate:4 fatias de abacatevinagre balsamicoSalE o resto:2 paes redondos com casca firme4 folhas de alface2 fatias de tomate4 fatias de bacon fritas e sequinhasA cebola se faz na frigideira. Coloca tudo
e cozinha por uns 20 minutos, ate ficar bem caramelizada e quase sequinha. A pasta de blue cheese: so misturar tudo muito bem (um garfo ajuda)O hamburguer: misture tudo. Molde 2 'puta' hamburgueres com as maos. Esquente bastante a frigideira, depois jogue um fio de oleo e espalhe bem. Grelhe cada lado por +ou- 5 minutos. Unte o abacate com o balsamico e uma pitada de sal e grelhe na mesma frigideira rapidinho, dos 2 lados (1 a 2 minutos). MONTAGEM:Abra seu paozao, coloque a pasta de queijo, depois a alface, depois o tomate, acomode o burgao, atoche cebola, ajeite as 2 fatias de abacate, as duas fatias de bacon e a tampa do pao. AGORA E A HORA MAIS DIFICIL, CRIANCAS, CHAMEM UM ADULTO:Delicadamente, desloque seu maxilar ate que sua boca abarque esse monstro de sabores!Gostoso pra kct! Nao sou das pessoas mais carnivoras, mas confesso que as vezes me bate uma sede de saaaiiiiiiingue!
Ou arroz com qualquer coisa.E aquela historia: se tem restinho de arroz na geladeira, camarao fresco (peixe, carne, frango ou cogumelo) e verdurinhas dando bobeira, junta na chapa quente que sempre sai uma refeicao leve, gostosa e saudavel.Hoje sem muito pra-que-isso, RECEITA (a foto ja diz tudo):2 xicaras de arroz integral cozido300g de camarao sem casca temperado com sal e pimenta3 dentes de alho grandes fatiados 1 cebola fatiada2 cenouras pequenas fatiadas1/4 de maco de acelga fatiado1/4 de maco de espinafre fatiado1 pedacinho (uns 4 dedos) de pimentao vermelho e verde fatiadosSal e pimentaOleo de gergelim torradoGergelim torrado e cebolinha `a gostoAqueca a frigideira, coloque um pouco de oleo de gergelim e doure os camaroes por uns 5 minutos (se sua chama for forte). Reserve os camaroes, coloque mais oleo na frigideira e comece a refogar as verdurinhas. Gosto de por na frigideira na ordem descrita acima. Quando estiver tudo QUASE no ponto, devolva os camaroes, jogue o arroz, um bom punhado de gergelim torradinho, mexendo bem. Apague o fogo quando o arroz estiver bem quente. Acerte o sal, moa a pimenta, de um "ganho" no oleo de gergelim e sirva os pratos, jogando a cebolinha crua e mais gergelim por cima.O segredo desse tipo de prato e saber o qual verdura cozinha primeiro. Na verdade e o que voce quer que fique mais cozido que o que e colocar o arroz na panela so para esquentar e misturar.Irresistible ;) E engracado, as vezes comparo a cozinha com a fotografia analogica. Quando se domina a tecnica e se sabe o que esta fazendo usando aquela combinacao de elementos, ficamos com uma margem de seguranca de que 'vai prestar' e dai podemos nos abrir para a criacao. Porem, o resultado final de VERDADE, so vem quando o filme e revelado e ampliado - e o prato, degustado.Fiquei escaneando a geladeira mentalmente e "vi" um franguinho descongelado dando sopa. Corri para prateleira de temperos e simpatizei com a cor belissima do dende. Pimenta dedo-de-moca? Tinha tambem! Para acompanhar, arroz da terra (de leite) para agradar o paladar do marido sertanejo. Habitualmente, ele elogia minhas comidinhas, mas dessa vez, ele fez um escandalo.Ficou bem gostoso mesmo e a harmonizacao dos sabores e texturas, foi o que mais chamou a atencao nesse almocinho. DE BABAR!Receita!Arroz de leite:1 xicara de arroz da terra (arroz vermelho)2 xicaras de agua1 xicara de leite2 colheres de sopa de cebola ralada1 colher de sopa de manteiga + 1 de chaquanto baste de salRefogue a cebola na manteiga. Junte o arroz lavado e o sal e refogue mais um pouco. Junte a agua e cozinhe ate quase secar. Acrescente o leite distribuindo uniformemente pela panela e deixe secar. Desligue o fogo, junte a colher de cha de manteiga e mexa para nao grudar.Galinha no Dende300 g de frango em pedacos (para frango `a passarinha)2 cenourinhas pequenas organicas1 colher de sopa de azeite2 colheres de sopa de azeite de dende2 colheres de sopa de molhinho verde (ver receita aqui)1 colher de sopa de extrato de tomate organico2 pimentas dedo-de-moca picadas, sem sementes1 dente
de alho picado1/2 cebola1/2 tomate3 colheres de sopa de pimentao vermelho picado4 colheres de sopa de cheiro-verde sal e pimenta-do-reinoDoure ligeiramente o frango no azeite, acrescente todas as verduras, menos o cheiro-verde, 1 xicara de agua e deixe cozinhar por uns 10 minutos na panela fechada. Acrescente o extrato e o molhinho verde. Salgue, coloque a pimenta-do-reino e o dende. Acrescente mais um pouco dagua se necessario (coloquei + 1/2 xicara). Cozinhe ate formar um molhinho grosso, coloque o cheiro-verde, misture bem, desligue.Sirva com batata-doce em rodelas.Uma dica: quando estou com pressa, coloco a batata no microondas numa terrina com agua por 5 minutos na potencia alto, viro o lado e deixo + 5 min. Fica boa, mas gostosa 100%, so no forno enrolada com papel aluminio. Nunca cronometrei, mas acho que leva mais de 1 hora...