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porcao pra ca, garcom mais um chopp, quando de repente: BUM!!! O momento definitivo da noite, a hora de ir para casa. Tera nosso heroi se dado bem ou acabara na mao sem trocadilhos? Antes de saber a resposta para a pergunta que nao quer calar, um pequeno detalhe: a conta. Ha ainda um dilema na hora da conta de primeiros encontros, quem paga conta? O homem, a mulher ou dividem a conta? Eu, particularmente, acho que devem dividir a conta. Sou uma pessoa que nao liga para isso quando conhece a pessoa, por exemplo, namorados, amigos, familia, etc. Um paga um dia, outro paga outro, e fica elas por elas, sem contagem de centavos, pelo amor de deus (amizade e amor valem muito mais que dinheiro). Mas aparentemente nao e todo mundo que pensa assim. Meu amigo me contou que ao sugerir que dividissem a conta, a menina aceitou e combinaram de sair outras vezes. A essa altura do campeonato e irrelevante o fato de nosso herois ter ou nao se dado bem, pois ao tentar contactar o adversario, sim, adversario novamente, nao obteve exito. Ficou sabendo por terceiros que ela achou um absurdo ele nao ter pago a conta inteira e por isso nao queria mais ver ele nem pintado de ouro. O que eu acho que e mentira, pois ao que parece ela gosta muito de dinheiro, logo... Mas enfim, essa fabula toda foi para ilustrar o seguinte pensamento que me ocorre ao analisar os fatos: qual a diferenca desse tipo de mulher (ou homem, vai saber) e uma prostituta? Eu tenho a resposta, pois nao ousaria deixa-los no ar nessa questao. A diferenca e que a prostituta tem mais dignidade e auto-respeito! Mas como assim? voces podem estar se indignando e se indagando. Sim, a prostituta se prostitui (daaa) porque precisa de dinheiro, tem preguica de trabalhar com outra coisa ou ate mesmo porque gosta da coisa (essas sao pessoas felizes, pois fazem o que gostam e ainda ganham com isso!!!). Esse tipo de mulher com a qual meu amigo saiu, se prostitui (sim, e esse o termo mesmo) por bebida, comida e lugares chiques. Pensando melhor agora, vamos fazer uma matematica simples: Uma noite em um bar de Sao Paulo na Vila Madalena regado a chopp, fritas, etc sai em media R$85,00. Nao se vai a lugar algum aqui sem estacionamento que esta custando o absurdo de R$15,00!? Se tudo der certo (para os dois, sem machismo ou feminismo hipocrita, como se as mulheres tambem nao gostassem de sexo) e os dois concordarem, vao para um motel, que seguindo a logica, ele vai pagar. Adicione R$20,00 de gasolina porque nada nessa cidade e perto e livre de engarrafamento. Calculo: 85 + 15 + 20 = 120 R$120,00 reais e o que custa esse tipo de mulher. Vou ate o google fazer uma pesquisa de garotas de programa na internet e ja volto para ver o que ocnsigo com 120 reais! Cinco minutos depois... Pronto, verifiquei que por 150 reais voce consegue uma acompanhante de 19 anos que
atende voce na casa dela (Para quem nao acredita va no google e procure por acompanhantes SP e pronto. Isso aqui nao e uma aula de como conseguir prostitutas. Ate porque nao concordo com a contratacao delas)! E com certeza e muito mais bonita que a tal moca... Mas o meu ponto desse post e que as pessoas sao tao hipocritas e cheias de opiniao alheia que nao olham para o seu umbigo!!! TODOS nos erramos e fazemos pre-conceito dos outros, mas isso nao nos impede de tentar minimiza-los. Logo, mocinhas e mocinhos que so se preocupam com o dinheiro dos outros, com o que tem e o que nao tem, lembrem-se, voces fazem parte da pior classe das prostitutas(os). Aqueles que se vendem em troca de NADA!!!
Li outro dia uma materia que existe um livro de palavras que so existem em determinadas linguas, como por exemplo, saudade. E uma palavra que so existe em portugues.Ai fiquei pensando, por que inventam umas palavras para acoes e sentimentos tao especificos. Na propria materia que li, eles davam uns exemplos. Vou mostrar para voces a utilidade dos termos e da propria materia:Ilunga (Congo): Alguem que esta pronto para perdoar qualquer ofensa na primeira vez, tolera-la na segunda, mas nunca na terceira. (Seu idiota Ok. Imbecil Ooooooo. Seu bobo! Morte a ti e a tua familia)Mukamuka (Japao): Alguem que sente tanta raiva que tem vontade de vomitar. (???)Cigerci (Turquia) : Vendedor de rins e pulmoes (Tem um rim ai? Nao! Entao nao es um Cigerci verdadeiro!!!)Bakku-shan (Japao): Jovem que parece bonita vista de tras, mas pode nao ser quando vista de frente. (Para nos, a famosa Raimunda!)Neko Neko (Indonesia): Alguem que tem uma ideia criativa que so piora tudo. (A conhecida ideia de girico, alias o que e um girico???)Serein (Franca): Chuva que cai de um ceu sem nuvens. (Para mim isso e o Apocalipse, uma vez que a chuva vem das nuvens!!!)Pois bem, apos essa enxurrada cultural, confesso que fico sem palavras, com o perdao do trocadilho. Hoje e 1o de Abril. Pra quem nao sabe, e o dia damentira aqui no Brasil. Apesar de discordar da limitacao dessa data dada aquantidade de mentirosos que temos aqui no nosso pais.Esse ano todo mundo esta contando umas mentirinhassobre suas profissoes, do tipo: 9 mentiras sobre os fotografos, 9 mentirassobre os jogadores de futebol, etc. Pegando o bonde da maioria, por preguica de pensar e e por nao ternada para fazer, vou contar algumas "mentirinhas" sobre a vida dos musico. Serao 9,porque... porque... bom, porque sim!!!1. Nem todo musico e vagabundo.Isso me leva a classica pergunta do pai da pretendentea namorada a voce meu caro amigo e vagabundo musico: Voce e musico, mastrabalha em que?. Mais do que claro, e obvio que nao trabalhamos em nada. Jaescolhemos a profissao de musico para fugir do trabalho. Gostamos da bohemia,nao a cerveja que ja nao e mais a mesma, mas da gandaia, da noite, do fuzue, docafe no bule. Por isso nosso escritorio e um bar, um camarim, ou ate mesmo obanco de tras de um carro qualquer.2. O trabalho do musico nao e so no palco.Sim, e so no palco. Nao adianta vir falar que temosque considerar as horas de ensaio, as horas de criacao, preparacao e estudo.Beber cerveja, fumar maconha, ficar deitado no sofa e pegar as cifras nainternet nao se caracterizam exatamente um ambiente de trabalho. Ah, e assistirtelevisao nao e estar antenado, porque novela e filme nao sao informacoes.3. Musica nao gera dinheiro.Sim, musico ganha rios de dinheiro. Por isso nao nospreocupamos em arrumar um emprego de verdade. Ai voce se pergunta: mas comoestao sempre na pindaiba entao? Eu respondo. Estamos sempre na pindaiba porquegastamos todo nosso dinheiro com bebidas, drogas e mulheres, o que nos leva aonosso proximo topico4. Nem todo musico e drogado.Sim, todos envolvidos com musica, de certa
forma saousuarios de drogas. Alguns drogas quimicas, outros drogas naturais, outrosbebida, outros sao usuarios do proprio som que criam vejam os casos de algunsfunkeiros e sertanejos universitarios descartaveis.5. As mulheres adoram os musicos.Mentira,nem todas as mulheres... a quem eu quero enganar? Elas adoram os musicos. Poisnao ha nada que estimule mais a psiquique (???) e a libido feminina do quesussurrar uma bela cancao de amor ao pe do ouvido da mulher que abunda o ladode sua cama. Coisas como: "Eu queria ser uma abelha para pousar na suaflor, haja a amor, haja amor...". Infalivel todas as vezes.6. Musicos amam o que fazem, por isso fariam de graca.De graca e o ca*******o!!!De graca nem injecao na testa maluco. E outra, tocar Legiao Urbana no churrascoe para o amiguinho que esta aprendendo a tocar. Nao e porque eu amo uma coisaque vou fazer a todo momento e em todos os lugares, caso contrario eu jateria sido preso por atentado ao pudor.7. A vida de musico e facil.Sim, essa e verdade. Proxima pergunta.8. Nem todo mundo pode ser musico, temque ter o dom.Qualquer um que consiga ficar o dia inteiro sentado no sofa sem fazer nada,que aguente desaforos de vizinhos, sogros e ex-namoradas; que nao tenha sensodo ridiculo, amor proprio e consiga proferir palavras sem sentido algum em publico pode serum musico. E pode mandar curriculospara ca tambem.9. A musica rejuvenesce.Se musicarejuvenecesse, o Mick Jagger nao iria parecer uma uva passa chupada, ia pareceruma bundinha de nene que o Rafinha Bastos comeria. Logo, nao, ela nao rejuvenesse,o que rejuvenesse e cirurgia plastica.Uma vez acabado os mitos da bela profissao de musico, vou voltar para o meu sofae contemplar a sessao da tarde. Com licenca.
Ja se deparou com a seguinte situacao: Procurando por algo que sempre deixa no mesmo lugar. Nunca ao lado ou proximo, mas sempre no mesmo exato lugar. Mas nao dessa vez, pois nao faz a minima ideia de onde pode estar esse objeto. Eu como sou uma das pessoas mais esquecidas que conheco (ate porque se conheco outra, provavelmente esqueci dela...) me deparo com essa situacao em que procuro por objetos constantemente. Mas ja sabendo disso, criei um sistema para nao perder coisas importantes, que nao podem ser perdidas, coisas imperdiveis! O objeto da vez foi o Token, aquele bichinho virtual que os bancos dao pra gente pra fazer transferencias online. Como nao posso perder meu Tamagochi (apelido carinhoso do meu bichinho Token) sempre coloco ele na primeira gaveta do meu criado mudo. Quando digo sempre, e sempre. Acabei de usar, levanto e enfio, digo, coloco na gaveta. Parece exagero, mas nao e. Se eu esperar 10 minutos com toda a certeza vou esquecer de levar. Pois bem, la fui eu pegar o Tamagochi na gaveta e qual nao foi minha surpresa quando percebi que ele nao estava la. Primeiro lugar a olhar (na verdade segundo ne...) ao lado do computador, pois e onde uso ele, nao estava. A preocupacao comeca a tomar conta. Ja perceberam que a gente comeca a pedir ajuda pra quem nao tem nada a ver com o assunto? Passou minha mae e eu perguntei se ela tinha visto o Token. Ate eu explicar pra ela o que era o Token se passaram 15 minutos e a preocupacao ja comeca a virar desespero. A pessoa te ajuda, mesmo sem saber o que esta procurando e nada. Isso quando a sensacional pergunta nao aparece: - Onde foi que viu pela ultima vez? Ou melhor ainda: - Onde voce deixou? Nao sei, se soubesse nao teria perdido, ia ate la e pegava. Paf! (som de tapa de costa de mao na face direita da pessoa) Ai voce comeca a procurar o objeto em lugares totalmente improvaveis, tipo o banheiro. Por que o negocinho estaria no banheiro? Nao sei, mas nao custa olhar. Ate na area de servico eu olhei, e nada. Juro que passa pela cabeca dar os tres pulinhos pra Sao Longuinho (que alias esta atras na fila dos santos, afinal Santo Antonio cuida dos casamentos, Santa Luzia cuida da visao, e o Longuinho cuida das coisas perdidas???). Voce faz tudo e qualquer coisa para achar o bendito, e provavelmente vai achar no lugar mais ridiculo possivel. Ou pior, no lugar que sempre deixa, mas que antes nao estava. O que te faz duvidar das pessoas que te cercam ou acreditar na existencia de Gnomos ou Duendes (sem o uso de entorpecentes, claro). Conclusao, nao achei o Token, nao fiz nenhum pagamento e to lascado. Portanto se alguem vir meu bichinho virtual me da um toque!!! E impressao minha ou o atendimento nas lojas e restaurantes de Sao Paulo esta ridiculo? Serio. E nao digo atendimento VIP, coisa chique, de filme do James Bond, gravata borboleta com mordomo e
tal. Simplesmente ser bem tratado como um ser humano merece. Sera que isso so ocorre em Sao Paulo ou e uma coisa mundial? Algo que os franceses inventaram? Afinal eles sao otimos no quesito mal criacao... Porque ou eu to ficando louco ou ta todo mundo de saco cheio!!! Outro dia entrei em uma loja de roupas para comprar uma camiseta. O atendente foi tao ridiculamente mal educado que eu quase pedi permissao pra comprar uma camiseta que eu nem tinha gostado tanto assim. Nao sei, pode ser impressao minha, mas penso que se fosse eu no lugar deles, eu iria fazer de tudo para agradar o cliente. Nao apenas por que ele te traz lucros e te proporciona momentos de esbornia (muahahaha), mas porque e um ser humano e deve ser tratado como tal, e nao como uma barata esquizofrenica. Caixa de banco. O tipico funcionario mal humorado. SE VOCE NAO GOSTA DO QUE FAZ E E INFELIZ, VA PARA CASA DORMIR!!! Minha opiniao e que se voce nao esta feliz com qualquer coisa na sua vida, va te catar, mas nao fique com cara de bunda, e nao desconte nos outros!!! Tendo dito isso, sorria, afinal voce ESTA sendo filmado!!!
Cheguei a uma conclusao sobre o mundo: Ta tudo errado!!!Parece obvio ne? Mas e mais preocupante do que imaginamos. Primeiramente vamos nos prender ao nosso pais, o Brasil (se voce nao e brasileiro e, ou nao mora no Brasil, nao deve estar entendendo nada do escrito, se entender me responda: Por que voce fala portugues???).O Brasil que sempre foi o pais da mulher pelada, do carnaval, da sexualidade e da sacanagem (ao menos na visao dos gringos) resolveu tomar vergonha na cara. Parar com a libertinagem. Por um ponto final nessa safadeza e bagunca que impera por aqui. Para isso campanhas por programacoes mais educativas, menos mulheres peladas e conteudos sexuais, etc, na TV.Pois bem, alguem perdeu o fio da meada ou a nocao, porque estamos caminhando rumo a ditadura mais uma vez. A censura e um fato e existe deliberadamente hoje em dia. A campanha pelo politicamente correto esta acabando de vez com a liberdade de expressao e ninguem mais pode falar nada. Temos medo de fazer uma simples piada e sermos processados!!!Brasileiro importa tudo dos EUA, ate o que nao presta. Agora e moda todo mundo processar todo mundo! Processar alguem por danos morais e a versao adulta de contar pra diretora que o coleguinha te bateu.Alguem fez uma piada sobre voce que voce sentiu-se ofendido... puxa, que pena; faca outra sobre a pessoa!!! Ou fique quieto e simbora, a vida continua!!!O caso mais recente e do Rafinha Bastos... como tem gente que e comediante/ apresentador frustado no mundo!!! Se nao gosta do cara, muda de canal. Se acha que faria melhor que ele, faca!!!Pronto, desabafei... Ah, quem quiser criticar meu post, crie um blog e desca o pau em mim... no bom sentido, claro!!! Nao sei se todos perceberam, mas existe uma modinha por ai, uma modinha besta, diga-se de passagem, de ser diferente. Mas nao ser diferente de uma maneira autentica, do estilo, sou assim e nao vou mudar independentemente do que voces pensam seus palhacos!!! Uma coisa meio: - Vou ser diferente porque quero me aparecer. Puta falta de sacanagem... Ai o que acontece? Todo mundo quer ser tao diferente, e fica todo mundo tao esquisito, que fica todo mundo igual: esquisito! E quem nao quer ser diferente passa a ser o diferente, porque ninguem mais e normal. Entendeu? Nao? Vou explicar como eu explicaria para minha sobrinha de 3 anos, se eu tivesse uma... - Oiiiiiii. Se todo mundo e preto e branco (sem alusao a raca e etnia, pelo amor de deus) e de repente todo mundo comeca a ficar colorido (sem alusao ao Restart, pelo amor maior ainda de deus), quem continua preto e branco, comeca a se destacar. Entendeu? Agora cala a boca e vai dormir!!! Tipo assim meu!!! E eu nao sei, mas nao e mais facil ser voce mesmo do que se transformar para chamar a atencao? por mais cliche que isso seja. Afinal, se voce nao consegue ser especial sendo autentico, as chances de falhar com um personagem e gigantesca. E se por alguma falha da natureza der certo, significa
que voce conseguiria fazer isso naturalmente, o que faz de voce um cagao meu amigo! Concluindo, faca o que quiser da sua vida, mas nao venha se fazer perto de mim, porque nao ha nada pior que pessoas falsas!
Calma, isso nao e um atestado de cormitude, ate porque sou solteiro. Mas, por outro lado, todos nos, e sem excecao (talvez uma das unicas regras sem excecoes do mundo), ja fomos, somos ou seremos cornos. E tome cuidado, pois enquanto le e se deleita com esse post imbecil, pode estar sendo corno no exato momento! Mas isso nao e de todo uma experiencia ruim, se voce souber encarar da maneira correta. Mas como, voce pode estar se perguntando. Eu respondo e elucido sua questao, caro leitor. Ser corno e mais ou menos a mesma coisa que voce tomar um sorvete sem ter que engordar com ele. - Como assim? Simples. Voce tem o sorvete, ele e seu, voce prova de seu sabor e degusta dele, porem nao tem que pagar o preco por estar consumindo tal guloseima, ja que as calorias estao sendo queimadas por um corpo extra (conjugal). Viram? Voce tem a namorada(o) ou esposa(o) e nao precisa mais se incomodar com um monte de coisas que se incomodaria pois a pessoa tera a consciencia pesada e nao ira te perturbar com as famosas DRs. Muito cuidado porem para nao virar o famoso corno manso! Pois senao alem dos problemas diarios e DRs constantes, voce nao provara do doce. E esta nos 10 mandamentos isso IX Provaras do doce (voz de Cid Moreira falando Jabulani) Pois e, ser corno e uma questao de atitude. E se voce tem certeza que nao e corno e nunca foi, fique tranquilo. Sua hora vai chegar... com certeza!!! Muita calma nessa hora... nao estou falando das proporcoes genitais masculinas como um eterno complexo de inconstancia de sua auto afirmacao (???).Estou falando de um problema muito mais simples e ao mesmo tempo muito mais sem sentido - mais ou menos como a vez que nao achei gravatas na casa das gravatas!!!Fui comprar uma camiseta na Hering essa semana. Nao me considero gordinho. Um pouco acima do peso, como qualquer ser humano que se preze quero perder meus 3 kilinhos. Bom, chegando la peguei uma camiseta G, ja que pra minha altura a M fica como um top de ginastica...Para minha surpresa a G ficou exata no meu corpo, ai pensei:- Humm se encolher f****!!!Pedi uma XG, que pra minha maior surpresa ficou perfeita.Ai vem o problema (nao pra mim que estou vestindo uma camiseta perfeita para meu corpo, muahahaha):E quem tem 2 metros de altura? Nao pode comprar na Hering? Quem e gordinho, nao e digno de usar as marcas deles???Que medida e essa que as marcas usam que contrariam todas as pesquisas feitas. Sim, pois as pesquisas colocam o Brasil como um dos paises mais obesos do mundo, no entanto as lojas de roupas acham que nao... Apenas os subnutridos devem usar nossa marca!Eles que mudem pra Somalia entao (com o perdao da piada, se algum somaliano estiver lendo o Blog... se bem que ele nao vai entender ne?)!E ainda existem as lojas para gordos... e tipo pra humilhar o cara? Quando voce e gordo, voce sabe que e gordo. Nao precisa alguem te
falar! Mas fazer o cara ir a uma loja especial e so pra humilhar o cara... imagino a cena dos donos da Hering vendo o cara entrar em uma dessas lojas especiais:- Olha la o gordo entrando na loja... hjahah- Vai ter que comprar aquelas camisetas horrorosas de flor ou de listra horizontal...Isso me lembra que uma vez o gerente do meu banco chegou pra mim e disse:- Voce engordou ne?Quem pergunta isso pra alguem??? Que resposta ele espera? - Nao, nao engordei, e que estou usando seis camisetas...ou- Engordei, porque a sua mae...Bom, deixa pra la...Mas e impressionante a falta de tato e de nocao das pessoas.Por isso digo, esta realmente tudo as avessas!!!
O insurgente e uma arena que lhe da drops de luxos, tropas e clarim. Nela voce tem a oportunidade de upar de 19k a 30k de experiencia do heroi. Voce pode atacar do nivel 1 ao 10, porem e recomendado atacar ate o nivel 5, por que apos o nivel 5 dificilmente voce dropa. Descobri uma formacao muita boa contra insurgentes sem precisar de muita tropa xD. Abaixo as formacoes:Nv 1-4: Fake-Fake-Full. Full = (30k de ekit)Nv 5: Fake-Fake-Full-Full-Fake. (Siga exatamente as instrucoes, se depois dos 2 fulls voce nao pode mandar mais um full seguido pois ira cair de frente com as tropas inimigas.)Nv 6: Fake-Fake-Full-Full-Fake. (Nao e necessario o ultimo fake na formacao).Boa Sorte! =)(Foto de Insurgente Nv 1) Lembrando que nivel 1 ao 4 tambem dropa. Nivel 1: Ataque com 1 heroi com 50-50-0 Equites.Corante - Nivel 2 : Ataque com 1 heroi com 100-100-0 Equites.Especiarias - Nivel 3: Ataque com 1 heroi com 100-100-100 Equites.Vinho - Nivel 4: Ataque com 1 heroi com 50-50-50 Principes e 10-10-10 Onagers + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 50-50-50 Principes e 10-10-10 Onagers.La - Nivel 5: Ataque com 1 heroi com Fodder + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com Fodder + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 400-400-0 Equites.Seda - Nivel 6: Ataque com 1 heroi com Fodder + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 700-700-700 Equites + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com Fodder.Pele - Nivel 7: Ataque com 1 heroi com 25-25-25 Hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 1500-1500-1500 Equites + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 25-25-25 Hastatus.Incenso - Nivel 8: Ataque com 1 heroi com 30-30-30 Hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 4000-4000-4000 equites + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 30-30-30 Hastatus.Marfim - Nivel 9: Ataque com 1 heroi com 50-50-50 Hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 7000-7000-7000 equites + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 50-50-50 Hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 50-50-50 Hastatus.Diamante - Nivel 10: Ataque com 1 heroi com 100-100-100 Hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 10000-10000-10000 equites + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 100-100-100 hastatus + 1 Juntar no ataque com 1 heroi com 100-100-100 Hastatus. Ola,Tentei postar aqui em meu blog, dicas para facilitar o jogo cesar e para voce terem uma melhor nocao do jogo e suas facilidades. Eu me ausentei por 2 anos de cesar, nao sei se voltarei, para obterem melhor ajuda me adicionem no skype : alexssander11 (alexssander2009@hotmail.com) Hastatus:Hastatis (singular: Hastatus) foi uma classe de infantaria do exercito da Republica Romana que originalmente lutava como lanceiros e depois como espadachins. Eles eram originalmente uns dos homens mais pobres da legiao, que podiam comprar apenas equipamentos baratos como armaduras leves e escudos largos, em seu servico como infantaria mais leve na legiao. Depois, o hastati continha os homens mais jovens, e nao apenas os mais pobres, embora a
uma maquina de batalha Romana, que derivou seu nome da acao de chutar da maquina, similar a um onager (asno selvagem). Ela e um tipo de catapulta que usa pressao torsonal, geralmente cordas torcidas, para segurar a energia do desparo. O onager consistia de uma larga borda colocada no chao e outra borda solida de madeira colocada rigidamente na borda verticial. Nas extremidades havia um eixo para lancar os projeteis. Alguns onagers, como desenhado em antigos desenhos, possuiam uma cesta ao inves de eixo para atirar o projetil. Os onagers do Imperio Romano eram usados principalmente para destruir fortalezas ou assentamentos. Frequentemente eram armados com pedras grandes banhadas de combustivel para que fosse ateada o fogo.=)
cada area e seu nivel, ou seja: "Pura Sorte". =)(E claro que meu pensamento pode estar errado, porem ele tem fundamento ja que os criadores de sites e jogos sempre colocam sequencias ou "fases" (repeticoes).)