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ouvir Beatles, Rolling Stones e tantos outros monstros, como vocedizia, sem lembrar-me de voce. Voce, que alem das suas caracteristicas, me influencioutambem pelo seu bom gosto musical. Somos muito parecidos.A doencalevou nos ultimos tempos aquele seu brilho no olhar, sempre tao expressivo,mas nao levou de nos as lembrancas de como voce sempre foi especial, por dentroe por fora. Batalhador, integro, amigo e familia. O tempotalvez ira aplacar, um pouco, a saudade e tristeza. Mas, ate la, tem a casavazia, os cachorros tristes, o coracao apertado, a saudade e a vontade de quetudo fosse diferente. Fique bem,pai querido, porque a vontade de Deus e sempre para o melhor, por mais que agente nao compreenda. A sua parte aqui nesse plano voce fez de forma linda, elembrado por todos com muito carinho e admiracao. Sinta-seabracado e beijado todos os dias. Quem sabe nao podemos repetir adose pai e filha novamente? Se eu puder, e a escolha que vou tentar fazer, de alguma maneira.Da sua filhaque te ama e carrega com orgulho seu sobrenome,MarianaBruno da Silveira
Voce ja sentiu muito medo de perder alguem? Um medo queparalisa, que te faz querer sair correndo e so parar quando voce descobrir quetudo nao passa de um pesadelo, que se trata de uma brincadeira de mau gosto?Uma vontade de gritar, tirar satisfacoes e esbravejar com Deus ou qualqueroutra forca espiritual na qual voce acredite? Eu tenho. Ha exatosdois anos, qualquer telefonema muito cedo ou tarde da noite vem acompanhado de batimentos acelerados domeu coracao e de um pedido intimo e em silencio para que tudo esteja bemcom o meu pai. Sem contar as noites em que acordo como em um susto, com umaansiedade desmedida, maos e pes frios. Desde que eledescobriu um cancer em estagio avancado e com metastase, o futuro tem sido cadavez mais incerto, mais "futuro". E uma doenca tao, mais tao estupida, que traz no "pacote" umsentimento de impotencia, de que querer- neste caso- nao e poder. Depois de umlongo processo de aceitacao, que no meu caso ainda esta em curso, comecei atentar buscar forca e apoio espiritual em uma doutrina que ja despertava aminha curiosidade. Tambem comecei a pesquisar e buscar terapias alternativaspara amenizar e, quem sabe, devolver a esperanca e alegria para aquele quetanto amo. Mas tambem tive que compreender o nao como resposta, aceitar que meupai tem o direito de lidar com a doenca da forma como ele preferir, e que pormais que eu discorde, e o desejo dele sobre a propria vida. E eu devorespeitar. O meu impeto e de lutar, de querer coloca-lo no carro aqualquer possibilidade de cura ou promessas de melhora. Depois de inumeros ciclos de quimioterapia e radioterapia, ede um emagrecimento radical, pela primeira vez nesses dois anos um exame de sangue acusou queele esta com anemia. Muito provavelmente pelos efeitos do tratamento. De ontempara hoje, comecou a urinar sangue. Segundo a primeira avaliacao,seria uma consequencia da quimio. Dificil aceita-la como aunica solucao para a manutencao da vida dele, ao mesmo tempo que o deixa sem qualidade de vida, com menos forca, menos entusiasmo e saude para lutar poralgo diferente. Ainda assim, nao consigo pensar na minha vida sem ele, em imaginar o meu retorno a casa de final de semana sem encontra-lo. Sim, sei que e preciso pensar nisso, "trabalhar" meu apego- se e que posso falar assim- mas eu nao consigo imaginar como seria, ate prefiro na maior parte do tempo nao pensar em despedida. Ha tanto que espero fazerna companhia dele. Penso que ele vai gostar de ter um neto ou neta,de me dar conselhos, de continuar a reclamar que eu deveria dirigir com mais calma efalar e mexer menos ao celular, e todos os outros detalhes e sutilezas que eu nao consigo, agora, contar. Ha muitopara ver e viver com ele. Assim torco, peco e espero. O retorno ao ninho Depois de dois anos acostumada a experiencia de morarsozinha e viver como convinha e queria, precisou reaprender a viver junto. Oretorno a casa dos pais aconteceu quase meio que por acaso. Primeiro o dono doapartamento pediu o imovel, em segundo lugar havia a falta de emprego,
e, quaseque sem opcao, o retorno foi inevitavel. Nao, nao se trata de uma tragedia, muito pelo contrario. Oquarto em que dormiu por muitos anos ainda era o mesmo, a diferenca e que agoraele parecia pequeno, comparou. Agora as coisas, acumuladas no dia a dia, noconsumo por muitas vezes exagerado, ocupavam muitos lugares e criavam umadesordem dificil de desfazer. Ate o pequenino cachorro era o mesmo, com asmesmas manias, travessuras, mas principalmente docuras. Supunha que ele, certamente,deve ter ficado muito feliz em ter novamente a companhia diaria da mae, e naoso mais aos finais de semana. Agora, a boa filha, que a casa retorna, reaprende a viver noesquema-familia-todo dia. Sim, porque as relacoes casuais, os encontros definais de semana, enquanto ainda existia o ninho vazio proporcionavam, eclaro, mais facilidade para a compreensao e o entendimento. Voltar a viverjunto requer paciencia, tolerancia, disponibilidade e lembrar, todos os dias, oquanto as pessoas sao diferentes, o quanto e preciso abrir mao de certascoisas. E lembrar, aqueles que a amam e querem protege-la de tudo e de todosque, assim... ela ja nao e mais uma adolescente! (Nao espalhem, mas daqui aalguns anos ela entra para a lista dos 30 e se consagra balzaquiana) e que assuas escolhas sao apenas suas, ainda que isso signifique quebrar a cara vez ououtra. E o inevitavel, ne, minha gente?
Acordara com a preguica de costume. Tinha pelo menos duas horas para ficar a toa ate a maratona de 12 horas seguidas no trabalho, de frente a um computador e com o telefone esquentando a orelha.Ate ai, nenhuma novidade, a nao ser o fato de comemorar aniversario naquele dia. Era a entrada na casa dos assustadores....30! Ha um mes vinha sofrendo o inferno astral duplamente: por ficar mais velha, por ser 30, e porque o inferno astral e um fato! Toda mulher sabe.O que ela nao sabia era a forma que seu organismo reagiria a tantas doses de ansiesade, tensao.Saiu da cama. Resolveu dar uma pausa no drama e antes de falar ou fazer qualquer movimento que exigisse muita energia providenciou o indispensavel cafezinho preto. Forte e doce. No ponto. Agora sim o mau humor ja havia ido embora e os olhos estavam mais vivos do que nunca. Nao havia mais risco de dar uma resposta atravessada a companheira de apartamento e tambem colega de trabalho. O cafe tinha mesmo esse efeito apaziguador.Duas horas passam rapido demais, ainda mais pra alguem que nunca sabe que roupa vestir. Mesmo para ir ao trabalho havia sempre uma tentativa de pensar em algo diferente, um acessorio, um cinto. Fazia questao de estar sempre bonita. Sair de casa bonita e quase garantia para um dia bom.Resolvera ir de vestido. Um comportado como pedia a circunstancia. Reporter nao e modelo, nem atriz ou dancarina. (Viva Pagu). Como era de costume, rolou salgadinho, refrigerante, risadas, muitas piadas sobre nova idade e fotos com amigos. Uma pausa na jornada frenetica, que coisa boa!Um final de semana antes, porem, havia feito a primeira comemoracao do niver. Sabe o filme, De repente 30? Deu nome ao aniversario. Comemoracao em um bar legal, com familia, bolo de chocolate e frutas e alguns queridos. Aqueles indispensaveis que podia contar.Eram tantas comemoracoes para uma data so que era impossivel nao ser vitima de piadinhas. Depois da confraternizacao no trabalho, tinha mais. A noite, no bar ao lado do predio em que morava, uma torta de chocolate a esperava. Mimo de um garcom que virou amigo. Mais parabens, mais um pedido na hora de cortar o bolo.Hora de dormir. Pijama, tira a maquiagem. A companheira de apartamento e mais um amigo continuam na sala a beber e conversar. Deita, mas o sono que sempre chegou rapido da lugar a uma sensacao estranha. Arritmia, corpo tremendo, voz tremida, frio e calor, juntos. Nao sabia qual era a sensacao da morte. Mas, pensou, deve ser essa. Corre pra sala, cara palida, preocupada. "To passando mal, to estranha". O panico comeca a tomar conta. A amiga tenta acalma-la. "Calma, toma essa agua. Vai passar, e so stress". "Ai meu Deus, chama o Samu. Nao, corre la, voce tem carta? Me leva ao hospital". Nao saiu da sala, quica do sofa. A amiga a convence a tomar um calmante fraquinho."Em pouco tempo voce vai se acalmar. Se nao passar, chamo o Samu". Trato feito. Nao havia outra opcao. Estava fraca demais para discutir. Meia hora depois estava deitada no
sofa, com o sono chegando forte e levando embora a sensacao horrorosa de momentos atras. Vida. Foi a primeira palavra que lhe veio a cabeca ao abrir os olhos, no outro dia. Viva e mais velha. Prometeu a si mesma pegar mais leve, controlar a ansiedade. Nao levar os problemas do trabalho para a casa. Desconhecia, ate entao, o efeito bombastico do stress e ansiedade no corpo, ate constata-lo.Levantou, fez o cafe costumeiro. Arrumou-se e foi trabalhar. E vida que segue.
Quando foi a ultima vez que voce se sentiu feliz por nada?Sabe aquela sensacao de felicidade sem motivo aparente, como quando, de repente, voce se lembra de uma situacao que te faz rir automaticamente, dentro do carro, em casa, ou no elevador ao lado de um completo estranho? Plenitude talvez nao seja a palavra. Mas e como se fosse uma sensacao de conforto, de paz com a vida, de ser quem se e.Entre tantos desejos que peco para meus dias, que eu nao perca a capacidade de me surpreender e sorrir sempre, com muito mais sensacoes quentes e seguras como a que so um abraco de verdade proporciona. Ate porque, como ja disse Guimaraes Rosa, "Felicidade se acha e em horinhas de descuido.Encerro o post com Stuck in a moment you cant get ouf of, do U2, musica que me arranca um sorriso, de cara ;) Adicionar legenda Eu nao sei o que e ter foco. Sempre fui daquelas que estudava vendo televisao. Que falava no telefone, enquanto lia e ouvia musica. Que tem a maior dificuldade de prestar atencao em qualquer coisa que seja, desde a aula mais interessante de todas, passando por palestras e apresentacoes. Ate um amigo se me contar uma historia longa, e provavel que me perca. Para que eu me concentre minimamente, preciso estar fazendo algo em conjunto, tipo rabiscando, escrevendo ou, atualizando as minhas financas.Passei os meus vinte e cinco anos angustiada com essa minha incapacidade. Parecia que eu nao conseguia gostar de nada que realmente prendesse a minha atencao e acabei deixando de lado cursos, palestras e congressos. Quando eu me formei, depois de cinco longos anos tendo que assistir longas aulas, eu achava que finalmente ia encontrar algo que nao me perdesse. Entrei na pos graduacao, entediei novamente. Fiz alguns cursos e os meus cadernos de rabiscos sempre presentes. Nem mesmo a profissao que eu havia escolhido era suficiente para prender toda a minha atencao.Cheguei a trabalhar com direito, corretagem, turismo e eventos tudo de uma vez so e me entendia muito bem naquele caos. Parece que a melhor parte de mim e estimulada pela bagunca, pela agenda lotada, pela falta de tempo de respirar. E mesmo diante de tanta coisa, eu ainda arrumava tempo para viajar, sair com os amigos, fazer a pos graduacao entediante e ficar sem fazer nada. Sabe-se la da onde eu arrumava tanto tempo, mas para mim a melhor forma de gerenciar as minhas tarefas e tendo tanta coisa para fazer que nao posso me dar ao luxo de procrastinar.Durante essa jornada louca ouvi muitas vezes que eu nao tinha foco. Quer dizer, ouvi a minha vida inteira que eu nao tinha foco e, realmente nao tinha. No entanto, so depois de muita analise e que eu percebi que aquilo nao necessariamente precisava ser um problema, era uma caracteristica minha, uma qualidade, a melhor forma que eu encontrei para tocar a vida e ela era diferente, mas longe de ser errada.Comecei a refletir sobre o meu modo de agir e o modo de agir da maioria das pessoas "focadas"
que encontro por ai. Para mim, uma das melhores coisas que gosto em ser "desfocada" e que eu nao tenho limites. Enxergo oportunidades em quase tudo que vejo e nao coloco barreiras nem no aprendizado nem na pratica de nenhum deles. A maioria das pessoas focadas que encontro repetem um mantra incessantemente "e muito dificil" ou " estou muito ocupada para lidar com isto". Eu nao. Eu sempre tenho tempo para o novo, pois e isso que me impulsiona, que me fornece energia para continuar o que faco e para seguir em frente. O fato de ser sem foco me faz apreciar belezas em tudo o que vejo, ao inves de estar preocupada firmemente apenas com uma coisa. E, se eu achar um caminho mais simples do que o que eu traco agora, certamente irei alterar a minha rota, por que tambem nao tenho muito problema com o fracasso e nem com a mudanca de planos, estou mais preocupada com as perguntas do que com as respostas. Tenho a impressao de que passarei a vida inteira assim, na busca pelo novo, pelo brilho nos olhos e odiando a acomodacao. Talvez a unica acomodacao que eu goste seja o amor, de resto prefiro essa vida sem lente e sem oculos de grau. Desfocada mesmo. Para uns, uma perfeita perdedora, para mim, uma constante vencedora.
Eu gosto do Natal por que e uma epoca de muita luz. Nos dois sentidos, diga-se de passagem. Aqui no Brasil nao tem neve e nem toda aquele encanto de filmes hollywoodianos, mas nao tem problema. As pessoas ficam mais alegres, todo dia tem uma confraternizacao, as casas ficam enfeitadas, a gente se encontra mais vezes, sorri e fala coisas bonitas. Todo mundo deseja um ano prospero, amor, paz, gratidao a todos e a gente segue achando que tudo isso vem do coracao.Eu gosto do natal de verdade e nem de longe pretendo ser cinica aqui, mas, ja repararam que todo final de ano inumeras desgracas acontecem? Geralmente por conta das chuvas que faz com que milhares e milhares de pessoas passem natal e o ano novo desabrigadas e desamparadas enquanto diversas outras estao brindando com a sua cidra de maca.Esse ano eu achei que o clima do Natal nao pegou muito em mim. Passou rapido, confraternizei pouco e nao me dei ao trabalho de ficar escrevendo mensagens bonitas, mas 90% do meu facebook fez. E outros 90% do meu whatsapp tambem. E nessas horas voce ate se ilude achando que ha esperanca nesse mundo.Mas a ilusao dura apenas por um minuto. Logo se percebe que os votos de prosperidade, amor, saude, paz sao ditos em vao. A maioria pensa em si mesmo, deseja que a sua familia fique a salvo enquanto acontece tudo de pior la fora.A maioria tem dinheiro para "esborniar", tirar foto, colocar no instagram, pagar de rico e bem sucedido, mas quase ninguem tem um dinheiro sobrando para ajudar. Nem mesmo um pacote de macarrao no fundo dos seus armarios. Devem pensar que as pessoas necessitadas estao passando frio e fome por que nao se esforcaram suficiente e para essas meus caros amigos, nao ha espirito natalino que resolva. Sao vagabundos, negligentes, irresponsaveis e uma soma de outras coisas. Outros apenas ignoram a presenca desta parte do mundo indesejada. Creio que eu prefira o primeiro time que pelo menos se da ao trabalho de desprezar. Ignorar alguem e o pior tratamento que se pode conceder a outro ser humano, e praticamente ir la e dizer " ei, voce e tao insignificante que nao merece nem o meu desprezo, quanto menos o meu tempo".Eu fico aqui analisando ( e juro, que essa nao e uma caracteristica da qual eu goste), lendo as mensagens lindas, as pessoas iluminadas e do bem que pipocam na minha timeline, cheio de livros da Martha Medeiros, de mensagens de auto ajuda e espiritismo, que nao conseguem doar nem uma minima parcela do seu tempo aos desconhecidos e, mesmo assim, clamam por um mundo melhor. Um mundo minha gente, elas nao conseguem nem melhorar a sua vizinhanca por que estao entretidas demais construindo os seus muros, vivendo suas vidas, guardando as suas coisas para que depois os filhos se estapeiem no inventario sem nem lembrar quem foram seus pais, e desejam um mundo melhor para quem mesmo? Ah, para os seus netos. Os netos dos outros que se danem.O natal ja passou, mas como eu
Um mundo melhor e o desejo mais comum entre os seres humanos. Falam da violencia, das desigualdades, das injusticas cometidas a torto e a direito, como algo surreal criado por outras pessoas.Muitos se esquecem que o "mundo" e o espelho daquilo que somos. Se esta ruim la fora, muito provavelmente esta pessimo aqui dentro.Se voce almeja um mundo melhor, comece a mudanca em voce. Transforme a sua casa, os seus relacionamentos, o que ensina aos seus filhos. Mude a forma de se relacionar com o consumo desenfreado, propagado pelo capitalismo como a forma de se alcancar felicidade.Nao precisa abrir mao do conforto para ser socialista, sabiam? Abre-se mao do luxo. Do desnecessario. Das relacoes humanas exploradoras. Se voce brada contra a desigualdade, por que ainda continua consumindo e consumindo e consumindo produtos pautados pela exploracao da mao de obra em condicoes analogas a de escravo? Ouco muito ( e eu varias vezes repito) "e quase impossivel nao comprar nessas lojas", confesso, e realmente dificil. Elas invadem as nossas casas diariamente com propagandas cada vez mais sedutoras, precos nao tao bons, mas com parcelamentos inacreditaveis e a gente cai. A gente compra. A gente se endivida para que pessoas como eu e voce continuem sendo exploradas.Se voce quer um mundo melhor, resista. De preferencia aos artesaos, aos brechos, as trocas de roupas. Ser muito dificil nao e ser impossivel.Se voce almeja maior igualdade social, nao fomente o mercado da desigualdade. Outro dia eu li uma frase muito boa que dizia mais ou menos o seguinte " nao se pergunte por que comida saudavel (organica) e tao cara, se pergunte por que os industrializados sao muito mais baratos" vale o mesmo para todos os outros bens de consumo muito mais baratos do que os outros. Nao e apenas a carga tributaria do pais x ou y que e muito mais baixa nao, tem muita gente sofrendo para voce desfilar com um tenis de R$1.000,00 por ai.E voce que tem a cara de pau de reclamar sobre as mudancas no seguro desemprego e nem registra os seus empregados? E, por que o que tem de gente por aqui preocupado com os direitos trabalhistas que os seus funcionarios NAO TEM, nao e brincadeira nao.Como se clamar por justica social e honestidade quando o maior agente corruptor somos nos. Os nossos politicos tambem sao reflexos de nossas atitudes. Justificativas como " eu faco por que nao tem como sobreviver nesse pais de outra forma" pintam de verde e amarelo o problema, disfarca, mas nao resolve.Por isso eu insisto, se voce pretende de verdade um mundo melhor, comece por voce. Quantas coisas voce tem em casa das quais nao precisa? E quantos momentos importantes ou ate mesmo triviais voce ja nao perdeu por que precisava trabalhar para conquistar aquilo que voce nao precisa?Ser socialista nao e viver num mundo em que nao existe a meritocracia, e simplesmente, buscar um mundo onde nao haja exploracao, coisa que o capitalismo sabe fazer muito bem. A gente tira o melhor das coisas e ajusta aquilo que nao da certo para chegar
perto do tal mundo perfeito.Se voce deseja um mundo melhor, nao deseje apenas para si ou para os seus filhos, pois isso resulta em voce trancafiado em sua casa com muitas grades.Deseje um bairro melhor aos seus vizinhos, uma cidade mais bonita aos seus conterraneos. Deseje para o outro aquilo que deseja para si e nao faca com os outros o que nao gostaria que fizessem com voce.Nao tem nada de formula magica, nao e dificil, basta querer. Mas a maioria nao quer. O que a maioria quer e conquistar as coisas ( superfluas ou nao) e nao ser roubado por isso, e viver a sua vida sem dar bom dia para o vizinho, e conseguir que o seu filho tenha o cargo melhor do que o da Tia Maria. Mas ninguem percebe que, para tudo isso se tornar minimamente real, voce precisa ser melhor. Voce precisa praticar as mensagens do espiritismo ou do Buda que voce compartilha incessantemente no facebook. Esses "gurus" da auto ajuda devem sofrer muito com tanta gente falando, poucos de fato praticando.Se as coisas continuarem como estao, a gente se encontra no proximo natal dentro de algum lugar cheio de seguranca, com uma conta carissima e o salario dos garcons uma merreca, afinal de contas ne...quem mandou nao estudar mais!?Mude, que o mundo muda com voce!
Eu estava de ferias no mes passado e como nao fui para lugar nenhum, li muita coisa por ai. Coisas que faziam sentido para mim, outras nem tanto.No meio de todos esses textos li alguns sobre a poligamia, eles falavam em como nao era natural ser monogamista e como estamos infelizes praticando o amor para apenas uma pessoa apenas por imposicao da sociedade.Num primeiro momento eu fiquei meio chocada e com um pensamento " gente alternativa demais para mim", logo depois eu comecei a refletir usando como base algo que eu sempre escrevo: Os nossos comportamentos e crencas sao nossas ou a sociedade nos impoe?. Por que eu nasci e cresci sabendo que teria que escolher apenas um para chamar de meu. Pelo menos um de cada vez, pois ja inventaram o divorcio..rsrs. Eu nasci sabendo que quem ama nao trai e esse negocio de poligamia na verdade e tudo putaria. Nunca parei para pensar ao contrario, estou bem assim. Mas ai fiquei pensando, sera que nao estaria melhor de outro jeito? Sera que boa parte de nosso egoismo nao comeca quando exigimos a atencao de apenas uma pessoa e queremos ser o melhor no mundo para apenas ela? E o que sera que nos dizem os numeros de separacoes, de gente solteira ou de gente que ama um parceiro novo a cada quinze dias?Se podemos amar uns dez amigos ao mesmo tempo, por que sera que nao podemos amar uns 10 namorados/maridos ao mesmo tempo? Ou vai dizer que voce nunca olhou com pessimas intencoes outras pessoas por ai e depois se julgou a pior pessoa no mundo? Por que sera que isso acontece? Sera que os "alternativos demais" estao certos? O fato e que eu estou tao acostumada a viver a vida seguindo o roteiro, mesmo que viva tentando fugir dele que eu ja nao sei exatamente quando a decisao e minha e quando a decisao e da sociedade. Talvez e aqui e um BIG TALVEZ nos fossemos mais felizes e desencanados vivendo a poligamia ou ate mesmo se cada um vivesse da maneira como bem entendesse. Nao fosse julgado e nem preso ( por que bigamia gente, e crime e eu nao quero induzir ninguem ao crime aqui rsrs) por fazer suas escolhas de vida. Outras culturas ja nos provaram que a poligamia e completamente possivel, e por la voce tem a opcao de ter varios amores ou apenas um, sem drama, sem polemica e sem dificuldade!Eu sonho com o dia em que o mundo seja de todos, e que as nossas escolhas sejam totalmente livres!PS: So para constar que eu sou uma pessoa casada apenas com um, defendendo o direito daqueles que querem se casar com varios ;) E estamos em tempos de discutir preconceito. A novela da Globo fez com que discutissemos sobre homossexualidade na semana passada. Varias noticias tristes, trazem a tona a discussao a respeito do racismo, em marco o tema e sobre machismo e por ai vai.Acho muito legal esse bate papo desvairado que as redes sociais trazem ate nos, embora, muitas das vezes