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cada taxa, tarifa, contribuicao que pago, deixo la minha tapioquinha para o crescimento da tribo.Entao quando fazem propaganda com meu dinheiro dizendo que nome de rua e homenagem a difunto tem alguma relevancia objetiva a minha vida ou que, buraco tapado, lixo recolhido, fumace passando, crianca na escola e outras OBRIGACOES sao conquistas, dou gargalhada, verbalizo um bom palavrao bem alto e cobro o balanco das contas.So podem estar de sacanagem, ne ?!
Não vou compartilhar uma imagem que circula pela rede para não dar audiência e repercutir como um tambor gritos de histeria contra este ou aquele partido ou pessoa. Assisti perplexo uma mulher levantar sua saia puxar sua roupa íntima para urinar e defecar na foto de um político.Quem me conhece, sabe que não tenho exatamente umapreço pela classe política, independente de ideologias de fumaça ou pseudo direções destras ou canhotas, que, sinceramente, só existem no discurso.Entretanto, ao ver o vídeo, esqueço a opção partidária-ideológica por um instante.Fico pensando na mãe, no pai, nos filhos (?) dessa pessoa ao verem este video. Ao tentar ser "radicalmente ofensiva", degrada sua própria imagem. Imbecilmente exposta, como se a rídicula "manifestação" fizesse alguma diferença.Observo ao lado dela uma outra pessoa obviamente constrangida.As vezes a democracia dá a corda para o próprio enforcamento moral.As vezes tudo pode ser democraticamente idiota. Quando eu mudo de casa, invariavelmente volto ao passado. Nao, esse nao e um texto piegas. E quase uma reclamacao. Como acumulo porcaria! Papeis, apostilas, cacarecos que ganho, folhetos que pego por ai, achando que um dia terao serventia, notas de supermercado para comparar precos( devo ser maluco?!), revistas, contas velhas, manuais de aparelhos que nem tenho mais, ... Para que ?Nao, nao sou um acumulador. Ou teria essas e outras muitas coisas em grandes quantidades. Tem gente que leva ate lixo para casa. Nao e lixo. Sao as coisas que sao guardadas e esquecidas por ali e encontradas em momentos desnecessarios, onde ate um clipe de papel atravanca o caminho. Tudo prende o batente da porta. Tudo bate na parede estragando ainda mais a gasta pintura. Coisas que eram para ser deixadas para tras. Queria ser um elo perdido. Um nomade so para carregar minhas quinquilharias basicas: minha pele de dente de sabre e uma arpao.Ta certo, acho outras. Ou ainda revejo as coisas que sempre soube que estavam ali e me davam e dao imensa satisfacao. Fotos antigas, carta da mae, da vo, a camisetinha da escola de seculos atras, o carrinho miniatura comprado num aeroporto qualquer,... Mas essas, que se fez questao de guardar, tem lugar certo. Ficam por ali no cantinho e provavelmente ficarao para posteridade. Como as cancoes de um velho CD que em algum momento foi o melhor da sua vida, ate que surgiu outro que foi o melhor da sua vida, e outro, e outro... Historias em reticencias. Mas tem a chave de fenda e a porra da fita crepe perdidas na confusao.Nao, nao da para ser piegas em dia de mudanca. Quando meu filho era pequeno - com tres ou quatro anos - e a gente precisava passar em qualquer outro lugar antes do destino que falavamos para ele, diziamos que "so falta passar ali, depois vamos para la..." Com o tempo, se algo demorava a acontecer, ele perguntava: "o que so falta, pai ?"Acho que me adapto a qualquer coisa; azeitona na comida, camisa sem bolso, inflacao real de dois digitos, trem lotado, nhoque congelado, maionese na pizza,...Enquanto o tempo passa rapido, as coisas vao acontecendo e mudando
sem espera. Acabamos pegando a alca do ultimo vagao e seguimos viagem. Mas creio que as relacoes vao ficando menos estreitas, mais esparsas, e um bocado distantes. Distancias mensuradas em bandas e conexoes rapidas. Temos que nos adaptar tambem a isso.So que tem horas que falta o contato ao vivo, o olhar cara a cara, o abraco, o aperto de mao, a conversa longa, sem compromisso e sem interrupcoes no papo fiado.Tem dias que nao basta que um programa qualquer me pergunte "No que voce esta pensando?", ou ser atualizado por outro que me propoe novidades dizendo"Enquanto voce esteve ausente". A timeline daqueles que conheco e insuficiente para permanecer conhecendo. No maximo, atualiza seus historicos de dados e acumula registros de suas vidas em minhas tabelas, falando tecnicamente.E neste conjunto tecnologico superficial, pessoas que nao conheco ficam trocando insultos, travando batalhas de sarcasmo e odio a respeito de todo e qualquer assunto, atras de touchs ou teclados, deixando para la ou exacerbando o que temos de mais humano, ou seja, nos tornando animais humanizados, no pior sentido que os radicais desses termos carregam.Ta demorando a hora de parar um pouco. De parar de olhar para tela ou para relogio. Agora que as coisas estao assim, percebo "o que so falta" para o mundo: uma poltrona, um cafe e uma boa conversa.
Sobre o ataque racista a jornalista Maria Julia Coutinho.Vamos la.Algumas coisas me incomodam.Porta batendo, abrir ovo podre, gritaria por nada, trocar resistencia de chuveiro, topada na quina da cama, injusticas em geral,...Mas se ha algo que me incomoda de fato e o preconceito racial.Minha cara; minhas porcoes de pai e mae; meu DNA misturado de indio, europeu e africano; assim como a maior parte dos nascidos em Pindorama - so me levam a crer que existem pessoas (?) com serios problemas mentais.Neste cu do mundo, onde uns ufanam ser uma democracia, o que dizer da imbecilidade coletiva de algumas duzias de filhos da p#ta que se aproveitam da rede para debochar de alguem que avanca em sua atividade com alguma exposicao, somente por entenderem que existe alguma diferenca entre o injuriante (no caso, o filho da p#ta em questao) e a agredida?Mas sim, existe uma diferenca. A estupidez altiva de quem se considera acima do outro, enquanto boia no buraco do boi.Como ja disse antes, isso e caso de botar em cana. Estarao no local apropriado para novas injurias.Que se localize os ofensores e "curtidores" (pois quem curte imbecilidade e imbecil tambem) e depois, como me dizia um professor: "vaaapo!!!"Jaula neles !!"Publicado no Facebook em 03/07/2015 Meu pai e a melhor pessoa que eu conheco no mundo inteiro. E um coracao com pernas, e sempre foi um otimo motorista. De uns tempos pra ca, comecou a manetear no transito (ele nega, claro!), o que me causou uma estranheza enorme. Ele continua sendo, pra mim, a melhor pessoa do mundo. So que agora, tira fininhos assustadores do carro ao lado. Minha mae sempre foi a rainha do agito. Acorda pilhada, e dorme pilhada. Faz tudo e mais um pouco, e nao para nunca de falar e zanzar pela casa. Parar de falar ela nao parou, mas de uns tempos pra ca, comecou a se cansar de zanzar. Tira sonecas a tarde, coisa que nunca fazia. A energia atomica comecou a se esvair, o que tambem me causou uma estranheza enorme. Ai me deparei, por coincidencia (sera?), com este texto da Martha Medeiros. Sempre achei a Martha Medeiros meio piegas, mas dessa vez ela veio com os dois pes na minha traqueia. Confesso que fiquei um pouco triste (na verdade, chorei litros) ao terminar de le-lo, e envergonhada de todas as cobrancas e criticas que ja fiz, sem pensar. Em um mais puro pensamento egoista e infantil, relutei a aceitar que os pais nao sao eternos. E acho que muita gente reluta, assim como eu. Por isso, compartilho aqui este texto muito bonito, que me fez hoje um pouco triste, mas um pouco mais madura.NOSSOS VELHOS(Martha Medeiros)Pais herois e maes rainhas do lar. Passamos boa parte da nossa existencia cultivando estes estereotipos. Ate que um dia o pai heroi comeca a passar o tempo todo sentado, resmunga baixinho e puxa uns assuntos sem pe nem cabeca. A rainha do lar comeca a ter dificuldade de concluir as frases e da pra implicar com a empregada. O que papai e mamae fizeram para caducar de
uma hora para outra? Fizeram 80 anos. Nossos pais envelhecem. Ninguem havia nos preparado pra isso. Um belo dia eles perdem o garbo, ficam mais vulneraveis e adquirem umas manias bobas. Estao cansados de cuidar dos outros e de servir de exemplo: agora chegou a vez de eles serem cuidados e mimados por nos, nem que pra isso recorram a uma chantagenzinha emocional. Tem muita quilometragem rodada e sabem tudo, e o que nao sabem eles inventam. Nao fazem mais planos a longo prazo, agora dedicam-se a pequenas aventuras, como comer escondido tudo o que o medico proibiu. Estao com manchas na pele. Ficam tristes de repente. Mas nao estao caducos: caducos ficam os filhos, que relutam em aceitar o ciclo da vida.E complicado aceitar que nossos herois e rainhas ja nao estao no controle da situacao. Estao frageis e um pouco esquecidos, tem este direito, mas seguimos exigindo deles a energia de uma usina. Nao admitimos suas fraquezas, seu desanimo. Ficamos irritados se eles se atrapalham com o celular e ainda temos a cara-de-pau de corrigi-los quando usam expressoes em desuso: calca de brim? frege? auto de praca? Em vez de aceitarmos com serenidade o fato de que as pessoas adotam um ritmo mais lento com o passar dos anos, simplesmente ficamos irritados por eles terem traido nossa confianca, a confianca de que seriam indestrutiveis como os super-herois. Provocamos discussoes inuteis e os enervamos com nossa insistencia para que tudo siga como sempre foi. Essa nossa intolerancia so pode ser medo. Medo de perde-los, e medo de perdermos a nos mesmos, medo de tambem deixarmos de ser lucidos e joviais. E uma enrascada essa tal de passagem do tempo.Nos ensinam a tirar proveito de cada etapa da vida, mas e dificil aceitar as etapas dos outros, ainda mais quando os outros sao papai e mamae, nossos alicerces, aqueles para quem sempre podiamos voltar, e que agora estao dando sinais de que um dia irao partir sem nos.
Eu nao tenho mais idade para um monte de coisas. Na verdade, eu me sinto nova ainda. Apenas perdi a paciencia para algumas situacoes.Pensei nisso depois de assistir ao Rock In Rio na TV. Estavamos assistindo a uma reportagem sobre a abertura dos portoes do evento, quando passou a imagem de milhares de jovens correndo para ficar na primeira fila, em frente ao palco. E dali, nao poderiam sair mais ate o final do ultimo show da noite, sob o risco de perderem o lugar. Quer ir ao banheiro? Pode ir, mas nao volta mais.Posso apostar que muitos deles tiveram que jogar a calca mijada no balde de roupa suja quando chegaram em casa.Nao tenho mais idade para festivais. Chega uma hora da noite que a unica coisa que eu quero e um seguranca de 3 metros de envergadura para abrir passagem na multidao e lugar com encosto para morrer.Nao sei voce, mas eu fujo de locais lotados. Nao vou nem no supermercado no final de semana porque e muito cheio. Shopping, entao, nem pensar! Fila para entrar em bar? Tchau, to indo para outro lugar. So encaro filas se for, realmente, inevitavel ou imprescindivel.Quando eu tinha meus 20 e poucos aninhos, metade da graca das festas era ficar na fila, esperando encher. Festa boa era festa lotada! Era um empurra-empurra do inferno, e era preciso pegar as correntes de pessoas que passavam para conseguir chegar ao bar, ao banheiro, a pista... No alto dos meus 1,57m de altura, cada passo era uma surpresa, e vi muitas costas alheias durante essa fase da minha vida.Tudo muito apertado, e barulhento. Nao se escutava nem os proprios pensamentos (o que nao e de todo ruim, quando se tem 20 anos). Mas eu ia. E feliz da vida.Eu nao planejava nada. Se alguem me ligasse as 23h, me convidando para sair, eu saltava dentro das roupas (que hoje em dia, nao me servem mais, diga-se de passagem. O que e otimo, por que eu nao sei como eu tinha coragem de usar aquilo!) e ia.Hoje, se alguem me liga neste horario, eu dou boa noite e combino para amanha, mais cedinho. De preferencia em algum lugar que tenha cadeiras livres para sentar e que eu consiga, ao menos, escutar o que a outra pessoa diz. AH, e tambem com espaco livre para circulacao. Nao tem coisa mais broxante que tomar uma cerveja com a bunda de alguem dancando na sua cara!Quem quer sentar ai, levanta a mao!Acho que a gente so perde a paciencia com aquilo que nao faz mais sentido na nossa vida. Nao vejo mais sentido em me sentir desconfortavel, seja onde for, por opcao. Aproveitei muito a minha adolescencia e meus vinte e alguns anos, mas, infelizmente (ou felizmente), ja passou.Envelhecer pode ser bom, sim. A gente aprende a escutar aquela vozinha la dentro dizendo que nao ha motivos para passar por certas situacoes. A gente aprende a respeitar nossos gostos e vontades. E aprende a dar valor aos momentos de tranquilidade. Passei por todos as bolhas nos pes, pelos apertos, pelas
Eu adoro comedias romanticas. Assisto todas, e tive a vida "estragada" por muitas delas. Sim, porque comedias romanticas estragam a sua vida, esta comprovado aqui!Porque, se o Richard Gere se apaixonou por uma prostituta de rua (ok, ela tinha a cara da Julia Roberts...), certamente aquele seu amor platonico vai se apaixonar por voce, como nao?! E se o John Cusack reencontrou a Kate Beckinsale , no meio de Nova York, sem nem saber o sobrenome dela ou o telefone, apenas contando com o destino a seu favor, porque raios o seu amor nao vai te encontrar em Porto Alegre, nao e mesmo?Pois ontem eu assisti a mais um desses filminhos engana-bobas. O Noivo Da Minha Melhor Amiga (ve o trailer aqui) . Coloquei o namorado para assistir comigo, e obviamente ele dormiu no meio do filme, mas enfim. Eu continuei assistindo.Basicamente e sobre a historia da Rachel, que sempre foi apaixonada pelo ex-colega de faculdade Dex, mas que, por achar que ele nunca se apaixonaria por ela, o deixou escapar para as maos de sua melhor amiga, a Darcy (aquela amiga linda, gostosa, espontanea, engracada, e meio egoista, que as vezes cruza no nosso caminho).So que, em uma noite de bebedeira (ah, sempre tem uma noite dessas), Rachel e Dex ficam juntos, e ela descobre que ele sempre gostou dela tambem. E ai, ta feito o enrosco! O cara nao caga nem sai da moita se decide, o casamento esta marcado, e ela e a madrinha, que vai "abencoar" o casamento do homem que ela ama com outra. O, suspense.Como sempre, tudo da certo no final, por que e um FIL-ME.No caso desse filme, a historia forcou um pouco a barra, ne? Roubar o noivo da sua melhor amiga, por mais que ela seja uma louca, chata de galocha, que sempre deu um jeitinho de chamar toda a atencao para si e te diminuir (por que voce e amiga dela mesmo?) e feio, e traicao, e falta de carater, voce perde a amizade e o cara nunca e tao bom assim quanto voce achava.Mas como toda comedia romantica bonitinha, termina o filme e voce fica pensando que a vida e linda, que o amor vence barreiras e que voce precisa emagrecer para correr na beira da praia ao por-do-sol com o amor da sua vida, num vestido branco. E e essa a verdade mesmo, ora. A vida e linda (ou vai me dizer que todos os seus problemas nao parecem sumir quando voce se ve apaixonado por alguem), o amor vence, mesmo, muitas barreiras e, sim, preciso emagrecer.Eu acredito em romantismo, acredito em amor, acredito que e possivel encontrar pessoas maravilhosas na vida real, que fazem a sua vida um pouco mais colorida (oi, meu namorado lindo! beijo pra voce!). E acredito que doses de realidade fazem bem, te dao um chao, te dao seguranca e direcao.Mas o melhor de tudo, e que sempre tem uma musiquinha, uma trilha, que ajuda no clima. No caso, e essa ai embaixo.Tyrone Wells (Muito prazer, Cristine!). Bem ao estilo das comedias, mas que eu
Voce planeja, ensaia, cria o ambiente perfeito para aquele plano ou situacao que, ha tempos, voce deseja. E chega na hora, vai tudo por agua abaixo.Chato, ne? E triste, voce se escabela e xinga a ma sorte, que esta sempre conspirando contra voce, coitadinho! Chama os amigos e vai afogar as magoas de mais uma empreitada que acabou em nada. Voce, definitivamente, e um azarado. Colocaram macumba na sua bebida e seu destino e virar freira/mendigo/lesbica/auxiliar de escritorio/hippie ou morrer desiludido e sozinho, abandonado em casa com os doze gatos recolhidos pela vizinhanca.Tudo culpa do mundo, claro! Mundo cruel.Sera mesmo, cara-palida? Sera que o Universo nao tem mais nada pra fazer do que empatar a sua foda vida? Nao seria o seu grandessissimo medo de dar certo sabotando todas os planos possiveis?Sim, porque tem gente que MORRE de medo da coisa toda dar certo!Certamente, no meio dos seus amigos e conhecidos, existe aquela moca que esta solteira ha um tempao, e esta em busca de um relacionamento. So que ela dispensa todos os caras bacanas e sai com aqueles babacas, que todo mundo sabe que nao vao (e nao querem) ficar na vida dela, e nao vao faze-la mais feliz, e logo ela estara sozinha de novo.Ou ela ate sai com os caras bacanas, mas so fala merda bobagem, bebe demais, faz cu doce joguinhos, e espanta a criatura, ou inventa algum defeito absurdo, do tipo que o rapaz tem dedo torto, franja pro lado, ou ate, que ele e legal demais, e homem nao pode ser legal demais (!?). Auto-sabotagem em seu estado mais puro.E assim, ela continua culpando a raca masculina, bradando aos quatro ventos que homem nao presta, quando, na verdade, ela joga fora todas as chances de ser feliz, por medo de dar certo.E isso nao acontece so no terreno amoroso. Acontece no trabalho, como aquele colega que preparou uma apresentacao que poderia acarretar na promocao que ele tanto dizia querer, mas na hora...ui...deu branco, ele errou o basico, se mostrou inseguro e foi tudo para o ralo.E aquela dieta que estava indo de vento em popa, mas que voce, por medo de nao saber viver com outro corpo e outra mentalidade, abandonou no meio.Ta com medinho?Porque, vai que da certo, ne? E se der certo? O que fazer? Que medo! Porque, se der certo, vao surgir sentimentos, responsabilidades e desafios antes desconhecidos e enfrentar tudo isso e muito dificil. Nao...melhor deixar como esta... E mais facil sentar e culpar o azar, o mundo, a mae, a infancia, o chefe, a chuva, a roupa, o governo. E mais facil ser infeliz e azarado, porque ser infeliz nao da trabalho, nao requer investimento em nada, e ser azarado e algo que foge ao seu controle.Claro que existem casos e casos, e muitos problemas sem solucao acontecem e voce nao tem culpa de todos. Mas sao poucos, se comparados aos que dependem, exclusivamente, da nossa acao.Eu confesso que ja tive muito medo que meus desejos se realizassem. E ja sabotei varias oportunidades de conseguir o que eu queria. Ate hoje
eu nao sei dizer se eu quero mesmo o que eu acho que eu quero, mas deixo vir. Tenho medo, sim, de todas as coisas que o enfrentamento do medo causa na gente, as ansiedades, as novidades, as mudancas de comportamento, de visao de mundo, de planos de vida...A unica certeza que se tem na vida, alem da morte, sao as mudancas. E sao elas que causam o medo. E a cada medo enfrentado e vencido, cria-se novos medos a serem novamente enfrentados e vencidos. Portanto, nao adianta fugir.Compra uma Pampers e encara!
Recebi a noticia de que mais uma amiga minha esta gravida!Na hora fiquei um pouco chocada. Sempre fico um pouco chocada cada vez que alguem me diz que esta gravida e a primeira pergunta que me vem a cabeca e : Mas...tu ta feliz? E uma noticia boa? Posso comemorar? Porque vai que...ne?Nunca foi o caso contrario, elas estavam sempre felizes, o que me alivia bastante!Alivia e choca. O que me choca, na verdade, e justamente a felicidade delas.Calma, eu explico!!! Nao e um choque ruim, nao me entenda mal.Eu nao me sinto preparada para ter filhos (alguem esta?). Quero, um dia, te-los. Mas se isso acontecesse comigo hoje, eu entraria em panico, porque ainda me falta muita grana coisa na vida antes de ter filhos.Ja ouvi dizer que filhos sao uma bencao, sao a alegria da vida das pessoas, sao lindinhos, fofinhos, cheirosos , que quando nascem a gente descobre o que significa o amor incondicional, etc. Acredito em tudo isso.Mas tambem acredito na trabalheira que da. Sao noites interminaveis sem conseguir dormir, choros estridentes, desespero quando o nene chora e a gente nao sabe o que ele quer, muito coco mole, vomitos no casaco... E aquela mamae feliz de antes aparece um pouco escondida atras das olheiras.Eles crescem, comecam a falar, caminhar (coisa mais totosa ver nenem de fraldao, caminhando pela casa), mexer em tudo, colocar tudo na boca, puxar o rabo do cachorro, jogar o pratinho de comida na parede, virar o suquinho de uva no tapete... E aquela mamae feliz de antes esta ali escondida atras da dor nas costas.Eu sei, eu sei...coisa horrorosa de se falar. Mas eu penso em tudo isso.Ja vi amigas, primas, colegas em lapsos depressivos por causa da trabalheira que e criar uma crianca. Isso que nem falei dos grandinhos, so estou falando dos bebes. Nao cheguei nem na parte do ensinar seu filho nocoes de certo e errado, ajudar a fazer o tema, a nao bater na cara do coleguinha, e ouvir desaforos (nem vem, toda mae ja ouviu desaforo). Ou ter que parar tudo pra ver aquele desenho indecifravel que seu filho fez e achar lindo.Que tomar banho? Quer pintar as unhas? Quer se atirar no sofa para ver reprise dos Friends? Quer ficar ate de madrugada vendo clipes no You Tube? Que comer um bolo de chocolate sozinha, sem dividir com ninguem (como diz a MINHA mae: mae nunca morre empanturrada)?Abstraia, mamae, porque seu filho precisa mamar, arrotar, fazer coco, trocar a fralda, brincar, chorar, fazer coco de novo, trocar a fralda de novo, e dormir. Ai, se sobrar tempo (e ate onde eu sei, nunca sobra), o que voce mais quer e cair dura na cama, roncando.E com toda esta reclamacao sobre falta de tempo para si (estamos falando de mamaes sem babas, veja bem), automaticamente aparece aquele outro sentimento, comum a todas as maes: a culpa. A culpa de querer minutos de sossego e silencio, a culpa de querer ficar sem fazer nada, a culpa de ouvir o choro do filho e pensar: Que saco! E isso nao
significa que voce nao ama sua cria ranhenta, apenas que esta cansada. Mas ate entender e administrar essas emocoes, ja foi um balde de culpa fresquinha pra dentro da cachola.Ser mae e assim. Ser um misto de felicidade, canseira e culpa. Nao estou aqui querendo que alguem desista de ser mae, hein? Acho que a maternidade e algo fantastico, e nada no mundo deve estar a altura da emocao de gerar uma crianca. Por essas razoes, maes sao tao especiais. Mesmo nas mais adversas situacoes, quando um filho chama, o coracao de mae bate mais forte.Talvez seja isso o que mais me choque quando alguem me diz que esta gravida: o de alguem querer padecer no paraiso (alo, cliche!). E depois de os filhos crescerem, sentirem saudades de toda essa fase.Mas e ai que entra aquela historia do amor incondicional. Mas deste, a gente conversa depois que eu tiver filhos, porque so assim, eu vou conseguir entender perfeitamente.Ps.: Amigas gravidinhas e neo-mamaes! Muitas felicidades nessa nova fase da vida! Voces sao as minhas heroinas!