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Jordao, azeite ungido e etc, etc, etc... Todas as supostas facilidades obtidas atraves destes objetos ungidos esta levando a igreja para longe da presenca de Deus, pois, permite:- a exploracao financeira, obtida atraves do desespero de quem necessita de uma cura, libertacao ou uma bencao da parte de Deus, pois, toda esta macumbaria sai caro: recentemente, um lider de uma das igrejas evangelicas no Brasil, ofereceu uma agua ungida, que segundo ele, um so pingo desta agua resolveria todos os problemas da vida de uma pessoa. O detalhe mais importante a respeito disto e que se alguem quisesse adquirir esta agua ungida, ela teria de desembolsar o valor de mil reais. QUE EXPLORACAO DESCABIDA DO DESESPERO HUMANO...QUE ABSURDO.- Analfabetismo espiritual, pois, os cristaos estao aprendendo a honrar mais a criatura (cajados, lencos, etc) do que o Criador.O engracado em tudo isto e que o apostolo Paulo nunca cobrou pelos seus lencos e aventais, nem tao pouco pelos milagres realizados atraves dele; ja os ungidos do Senhor (pastores, bispos, apostolos) cobram e cobram caro pelos seus objetos ungidos e abencoados.Tudo isto e uma vergonha. O pior de tudo isto e o seguinte: criticamos com tanta avidez os catolicos por causa dos seus crucifixos, mas, na realidade, estamos fazendo muito pior do que eles. Eu nao tenho nada contra os catolicos, que isto fique bem claro...eu somente quero salientar a HIPOCRISIA de muitas igrejas evangelicas, que criticam o crucifixo dos catolicos, mas acabam adotando objetos muito piores, como meias ungidas...e isso mesmo, meias ungidas.Sera que o povo evangelico no Brasil nao consegue enxergar ou nao enxergam por que nao querem? Sera que a igreja evangelica brasileira (ao menos grande parte delas) escolheu honrar mais o homem (pastor, bispo, apostolo) do que a Deus?Esta macumbaria evangelica dentro da igreja tem que acabar... Ate quando este tristemunho vai continuar? Desperta igreja... Chega de tanta passividade... Esta na hora de darmos um bom testemunho, exigindo a pureza doutrinaria por parte de nossos pastores. Ou eles mudam de atitude ou teremos de escolher de pastores... do jeito que ta nao da para continuar...Pensem em tudo que foi escrito neste estudo e tire as suas proprias conclusoes... Que Deus os abencoe e ate o proximo estudo.Fonte : http://estudos.gospelmais.com.br/macumba-evangelica.html
Sabe como e o nome da cidade que eles foram? Canaa. A cidade da maconha. Ela e uma planta sagrada porque ela permeia as escrituras, afirma Batista.O lider da seita afirma ainda que todos os milagres que Jesus realizou ele usou a maconha. A seita incentiva o uso da erva durante seus cultos e Batista pretende autorizacao da justica para que a plantacao seja liberada, pois ele nao vende a droga e compara a erva ao cha usado pelos fieis adeptos do Santo Daime.Fonte: Gospel+
VERSICULO: Ai daquele que obtem lucros injustos para a sua casa,para por seu ninho no alto e escapar das garras do mal! -- Habacuque 2:9 PENSAMENTO: No nosso mundo de concorrencia, na nossa corrida para chegar ao topo e deixar todos os nossos rivais para tras, Deus diz a todos nos ai de vos! Ele nos manda parar e entender que os valores de Reino sao diferentes dos valores do mundo que nao ha sucesso sem servico. Ele tambem nos avisa que nos levara a ruina se ignorarmos seus valores nos colocando acima do bem-estar dos outros, ou buscando nosso proprio sucesso as custas da nossa etica.ORACAO: Deus Gracioso, poderoso e justo, por favor, fortaleca-me para que eu resista a tentacao de explorar, de ser desonesto, de mentir para subir. Querido Pai, eu verdadeiramente quero ser uma pessoa de integridade, carater e bencao. Por favor, ajude-me a ver qualquer duplicidade em meu coaracao e a tratar os outros com graca, assim como o Senhor me trata tao graciosamente. No nome de Jesus eu oro. Fieis em busca de perda de peso tem procurado a lipoaspiracao divina, em Cariacica, no Espirito Santo. O pastor Cesar Peixoto tem atraido pessoas a Igreja Casa da Bencao, com a promessa de que apos sua oracao, perderao ate 15 quilos em meia hora.www.MidiaGospel.Com.br.br / www.estudosgospel.com.br / www.centraldepregadores.com.br . Aos gritos de pessoas obesas sejam curadas!, o pastor Peixoto ora por todas as pessoas que se dirigem ao altar desejando perder peso e afirma fazer isso ha bastante tempo: Oro pelos doentes ha mais de 20 anos e vi coisas incriveis acontecerem. Vi gente entrando no culto de cadeira de rodas e ir embora andando. Ha 20 anos faco a lipoaspiracao divina com os meus seguidores. Tudo comecou com uma vigilia... Foi ali que percebi que, quando eu orava, todas as pessoas dormiam e quando acordavam, percebiam que as roupas estavam mais largas, conta o pastor Cesar Peixoto.Ele afirma ainda que houve um caso de uma mulher que chegou a perder 100 quilos apos suas oracoes: Tem um caso que nunca esqueco. Tinha uma mulher que morava em Linhares e pesava 200 quilos. Com a oracao ela conseguiu controlar a fome que sentia e comecou a emagrecer. Durante seis meses, ela emagreceu 100 quilos. Obesidade e doenca, afirma o pastor, em entrevista ao jornal capixaba A Tribuna.Fieis relataram sua intencao de perder peso e confiar nas oracoes do pastor: Vim para o culto com outro objetivo, mas gostei do que vi. Pretendo voltar mais vezes para pedir outras bencaos e quem sabe conseguir emagrecer, afirma a psicopedagoga Vanessa Corteletti, que foi ao culto buscar oracao para a cura de uma dor no braco e aproveitou a lipoaspiracao divina.Outra fiel, Rosalina, afirma que embora nao tenha emagrecido, sentia-se leve: Senti uma dormencia nos pes, uma paz muito grande. Nao senti muita diferenca no meu manequim, mas fiquei muito surpresa com o procedimento. Acredito que das proximas vezes ja terei um resultado. Foi uma bencao ter vindo aqui hoje. Ja a comerciante Sandra Santos garantiu ter perdido peso durante a
oracao: Na hora da oracao, me senti leve e dormi profundamente. Cheguei ate a deitar no chao. Quando acordei, vi que a minha bermuda nao estava mais apertada.Ha quem busque nas oracoes de Peixoto objetivos mais especificos. A comerciante Catia Oliveira, fiel frequentadora ha dez anos dos cultos de cura espiritual, deseja ter os seios reduzidos e garante ja ter sido curada de cancer: Posso garantir que tudo o que acontece no culto e verdadeiro. Ja tive um cancer curado pela fe e acredito que vou conseguir ter meus seios menores.Casos de pastores que prometem emagrecimento instantaneo atraves da oracao nao e uma novidade no meio evangelico. Em 2008, fieis eram atraidos a Igreja Evangelica Ministerio Brilho do Sol, no bairro Santa Lucia, em Duque de Caxias, no Rio de Janeiro, por panfletos distribuidos pelo pastor Ubiraci Xavier, que prometia a perda do peso extra atraves da fe. Na epoca, o pastor foi criticado pelo pastor Sergio Seimanavicius, presidente estadual da Convencao das Assembleias de Deus e Igrejas Coligadas: Isso nao existe.No Youtube, ha um video de um culto em que as pessoas dirigem-se ao altar para emagrecerem atraves da oracao do pastor Paulo Teles, conhecido como Pastor Dr. Hollywood. Assista abaixo:Video Oracao que Emagrece ate 100 KGFonte: Gospel + | Divulgacao: Midia Gospel
A mulher chega na funeraria para acertar os detalhes do enterro domarido. Ela quer que ele seja enterrado com um terno azul. Ofuncionario pergunta:- Nao seria mais facil enterra-lo com o terno preto que ele estavestindo?Mas ela insiste. Quer que o marido seja enterrado com um terno azul.Ela da um cheque ao funcionario para que ele providencie.Quando ela volta para a cerimonia, ela ve o marido no caixao vestindoum bonito terno azul. Ela procura o funcionario da funeraria paraagradecer-lhe e perguntar quanto que ele gastou.- Na realidade, nao custou nada - diz o funcionario - Logo que asenhora saiu, chegou um outro caixao, com um homem vestindo um ternoazul. Como era do mesmo tamanho, perguntei a viuva se ela nao seimportaria que seu marido fosse enterrado com terno preto. Como elaaceitou, eu so troquei as cabecas... Havia um rapaz sem bracos e sem pernas.Certo dia os amigos, para gozarem com ele, atiraram-no para uma piscina.Milagre dos milagres, o rapaz comecou a nadar com as orelhas!Nao tardava muito o rapaz era conhecido por toda a cidade.Comecou a ir a tudo quanto era prova e foi ganhando tudo: regionais, distritais, nacionais.Finalmente, chega o grande dia dos Paralimpicos.O rapaz e levado ate a piscina e, quando dao o tiro de partida, atiram-no la para dentro.Sem ninguem perceber porque, enquanto todos os outros nadam, o rapaz vai ao fundo e fica la, parado.Os amigos atiram-se para o salvar e la o trazem ca para fora.A multidao observa em silencio.Mal recupera o folego o rapaz grita enfurecidamente:- Quem foi o gajo que me pos esta touca? Epoca de Pascoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?A boneca da um risinho bem debochado e responde:- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?A bichinha ri debochada e responde:- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?Que horror, que mau gosto!Mas a boneca nao se faz de rogada:- Ah, e' ? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher doisovinhos!!!! Enquanto ele esta praticando o roubo, uma surpresa, outro homem aparece e leva o carro do ladrao. Quando retorna, o assaltante fica pasmo procurando seu carro, e ai que outro meliante chega e pega sua bolsa. O gaucho esta comendo no balcao de um restaurante de estrada, quando entram tres motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua forca quando estao em bando).O primeiro, vai ate o gaucho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcao. O segundo, vai ate o gaucho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcao. O terceiro, vira o prato do gaucho e tambem vai sentar na outra ponta do balcao. Sem uma palavra de protesto, o gaucho levanta-se, poe o chapeue vai embora.Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)Joaozinho qual e o seu problema?Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambem!A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situacao ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como e certo que ele nao vai conseguir responder a todas asperguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano A professora concorda.Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joaozinho:Joaozinho, quanto e 3 vezes 3? - 9.- E quanto e 6 vezes 6? - 36.O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno doterceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum. O diretor entao, diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas tambem O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:- O que e que a vaca tem quatro e eu so tenho duas? Joaozinho pensa um instante e responde:- Pernas. Ela faz outra pergunta:- O que e que ha nas suas calcas que nao ha nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper... -Bolsos. (Responde o Joaozinho). Mais uma vez a professora o indaga comaquela malicia: - Que parte do corpo da mulher que cheira peixe? O Joaozinho de bate-pronto ja responde: - O nariz! Mais uma: - O que e que entra na frente na mulher e que so pode entrar atras no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiracao... -A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a arguicao: -Onde e que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na Africa. (Responde Joaozinho de primeira.)E continua: - O que e que entra seco duro e sai mole pingando?O diretor apavorado.. E o Joaozinho responde: - O macarrao na panela E a professora nao para: - O que e que comeca com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada e preciso abrir as pernas?O diretor fica paralisado.E o Joaozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossilabo tonico que comeca com a letra "C" termina com a letra "U" e ora esta sujo ora esta limpo? O Diretor comeca a suar frio. - O ceu, professora - O que e que comeca com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu ja dei para varias pessoas?- CD.Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:- Puta que Pariu! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas . A loira gostosissima entra numa concessionaria, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor: - Vou levar este, mas com uma condicao! - Pois nao? - Quero que voces
instalem um para-raios nele. E sem disfarcar o sorriso o vendedor responde: - Para-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negocio destes! - Ah, e? Aposto que voce tambem nunca ouviu falar de sequestro-relampago! Relou-o!
Tomei um suco devagar porque era suculento.Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.Na Africa humor negro e chamado somente de humor.Odeio quando eu aperto o parentese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.Hoje a tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garcom. Ele me trouxe a Sandy.Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.brTo tao carente que se um ladrao chegar pra mim e falar me da o dinheiro eu digo so se voce me der um Abraco.Vou atravessar a fronteira do Mexico ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM nao tem fronteiras.Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: fique com o troco.Sou um medico bipolar: otorrino, otochorano.Decepcao do dia: meu pai chama a bebida H2OH de H vinte horas.Acho que o unico jeito de eu receber flores e morrendo.Essa pulseira do equilibro nao dura um terremoto no Japao.Terremoto, tsunami, radiacao. Deus conseguiu tres tragedias no Japao, e ja pode pedir musica no fantastico.O cara era tao viciado em crack que tinha pedra ate no rim.A industria do GPS vai falir. Muita gente se achando.Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.A diferenca entre Lost e a minha vida, e que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.Voces repararam que nos indicados de melhor direcao (Oscar) nao tinha nenhuma mulher?No caos que Sao Paulo esta com essas chuvas, encomendas pela internet so no submarino. Tres caras conversavam num bar, um medico, um advogado e umengenheiro.Apos um gole do seu martini, o medico disse;- Sabe... amanha e meu aniversario de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes.Imagino que, se ela nao gostar do anel, com certeza vai gostar daMercedes e vai saber que a amo!".Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:- No meu ultimo aniversario de casamento dei a minha mulher umcolar de perolas e uma viagem as Bahamas... imaginei que se ela naogostasse do colar, com certeza gostaria da viagem"...Virando sua cerveja num gole so, o engenheiro responde de bate-pronto:- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversario de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela nao gostar da camiseta,ela que va se foder e sozinha!!!" Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vao chegar la. Vejam como e lindo o "amor proprio" da terceira idade.A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, ate o dia da "viuva" (INSS) fazer o deposito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila
dos idosos e tambem entrei na mesma fila.Em pouco tempo ela olhou para tras e sorrindo e disse:- Porque o senhor nao utiliza a fila dos idosos?Voce sabe para que lugar eu tive vontade de manda-la, nao e? Porem, mantive a calma e usei toda minha experiencia. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiencias como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.- Uau! o senhor foi comandante de transatlantico?- So por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferenca pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era so abater e comer.- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o publico feminino, nas noites de jantar com o comandante.Boquiaberto so pude responder: Ha? - distraido, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graca e ela nao fez por menos!- O senhor ficou vermelho! Ficou ate mais bonito. Alias, o senhor deveria fazer um teste na televisao.Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma so vez antes da morte. Aquele aviao pronto para decolar e eu sem condicoes nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, nao sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentao, ate o dia do deposito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um ape no motel? Sera que se chamar um taxi pega bem? Comecei a suar frio.- Eu, artista de televisao?- Sim! o senhor lembra aquele famoso gala dos anos cinquenta, que minha avo me mostrou na revista "Rainha do Radio". Ela tem verdadeira paixao por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguem mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor e saudosista tambem?*- Sim! Mas, voce ta me gozando. Gala dos anos cinquenta?- Verdade... nao me lembro bem o nome, so sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mario, nao era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.- Mario Gomezz (Apelei)?- Nao, nao era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um gala, nao era?Betao, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chao e foi parar na terra do sol nascente. Po, quando ela disse que eu parecia gala dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, ate ai tudo bem, para pegar aquele aviao eu ia de Mazzaropi mesmo...O meu fabuloso programa da tarde so veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mao. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanha-lo. So que esqueci as recomendacoes do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pega-lo na altura
dos joelhos desnudos da jovem.- So escutei a frase dela: "uau! que reflexo - voce parece um garotao!".- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da regiao da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidao do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhao.Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Po, o pior, que ha pouco tinha almocado num restaurante alemao. Imagina o odor?A jovem vendo que a situacao nao reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provavel romance...Voce ta rindo por que nao foi com voce.
Lembrando de tudo que nunca me disse percebo que as minhas proprias conclusoes sao a minha fraqueza e a minha fortalezaum jogo de xadrez que jogo so...Sendo assim sou o meu inicio e um fim que nunca chego,sou voce brotando de mim mesmoe tomando a forma da beleza que nunca terei,da frieza que nunca chegareie da maravilha que nunca serei.Faco de ti meu paraiso o alicerce da conjuntura do meu egoismo,me amo demais e esse e o fundamento que poe em mimos sintomas do glaucomaos lados n existeme os meus meios nunca me levaram ao finalmesmo porque nao quero chegar. E o meu coracao emaranhado nos caracois dos teus negros cabelos vermelhosE o meu corpo encaracolado nos teus bracosO tempo parado e meus dedos achados nos teus cachosE eu perdido nos teus beijosO soul no meu ouvido e eu nos teus labios vermelhos como a cor das madeixasO mundo acabando e...beijosO mundo acabando e.... abracosO mundo acabando e...cheirosO mundo acabando e...afagos O encanto da sua linda faceAinda embalam os meus sonhosE so de imaginar que os caracois teus cabelos vermelhos Nao mais se enrrolaram entre os meus dedos,So de pensarO meu espirito padece, clama, grita, se encolhe, nu, em um canto, com frio, com sede, com fomechorando...chorando...chorando.a alegria de crianca da minhalma esta agora abandonada em uma rua estranhaperigosa, vaziae a crianca ja nao brincara mais com a cor dos teus labiosnao reclamara mais da sombra dos teus olhosnao perguntara se ja comeu, que horas chega... cuidado amor!A crianca esta morrendo e nao quer mais ressuscitaro guri tirou o nariz vermelho e nao mais contara piadas para arrancar a forca seus sorrisosa crianca dentro de mim agora deseja nao mais viverpois fiz de voce meu espiritoe hoje sou um corpo vazio. Nao esqueco do seu abracoE em um piscar de olhos ainda sinto o seu cheiroInvadindo e alimentando as celulasda minha vontade de voceComo se os seus cabelos enroladosme embaracem em teu pescocoCravando os meus dentes na ponta de cada pelo do teu corpo.Manifestar toda a minha libido atraves da Respiracao suavemente agressiva ao pe do teu ouvidoOuricando meus dedos longos nos cachos da tua nucaMinha boca se perdendo entre os teus labiosE se achando nas rotulas dos teus seiosSentindo-os enrijecer entre os meus labios carnudosBailando no batuque africanizado da batida frenetica do seu coracaoPerdendo-me no labirinto do teu modelo deliciosamente fartoE me achar no angulo perfeito dentre seu compasoMe enfeiticar com a visao privilegiada do seu sexoE me afogar no rio de chocolate da nascente do teu segredoPronto pra devorar o que tens de mais valiosoUma pedra de gelo para equilibrar o calor dos nossos hormoniosA cama que eram pra dois,Espalhar-te inteira como uma rosa negra a desabrochar.Nao existem mais palavras para saciarem a minha sede de voce,Nem direita e nem esquerdaSeu caminho e pelo meio,Nao quero partidoQuero cada frase por inteiroSem virgulaSe parentesisSem ponto final...Zeze Olukemi teus zoio fulor cor de mere tao arretado que so de eu oia me enrradiabria em martejupter, saturno e plutaobria mais de que a luz do meio diaquando tu fulordesfila com tua fulor na
madeixapara chuva, abre solluz acende, noite vira diasanto desce, formiga sobecachorro ruiva, gato arrupiacarro bate, as moca zangapasso preto e sabia fazem uma alegre cantoriachega derrete a ultima ponta do icebergtudo quanto e agua quer vir pra Bahiaas rosa no inverno brotae os Joao de barro abre as portaso pra ver sua energiao vento sopraas foia seca tudo morta ressucitaas largata vira borboletaso pra ver tua alegriamoca fulor dos zoi de merdesse jeito ate padim Ciso se agradae se uni com o capeta pra ver voce la do cermas si so com seu zoiacarro bate, gelo derretenoite vira dia, os pelo do gato arrupiase por acaso resolver abrir seu sorrizoo mundo acaba e seja o que deus quiser.Zeze Olukemi