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porque saisses e deixasses a porta aberta sem ao menos se despedires, e nao olhasses para tras por estares com os olhos voltados demais para o teu futuro tao fragil e mal construido.e eu sinto tanta falta. da cumplicidade, do carinho, mas acima de tudo e qualquer outra coisa, da admiracao. nao e facil ter um dos seus maiores herois jogados assim na lama, de um dia pro outro. nao e justo que nao tivesses me preparado pra esse momento em que jogarias todos os teus valores e teus anos de aprendizado e de amor no lixo, e partirias rumo a um futuro que pensas ser teu, sem pestanejar e olhar para o lado. e se nao olhasses sei que e porque nao querias ver o mar de sofrimento que deixavas para tras. porque aquela fogueira que um dia apagou-se com nosso cansaco gostoso, fazendo companhia a nostalgia de dias bem vividos e felizes, hoje ofusca-se e some bruscamente, misturada a toda essa dor e decepcao.quando quebrasses todos os copos da casa e esfarelasses quase todos os pilares que nos mantinham em pe, sera que sabias? sera que sabes? e que nao posso suportar a ideia de que nao se importariamos e pararias com toda essa besteira se soubesses. mas nao te vejo mais, nao te conheco, nao sei.nao quero mais herois, nao sou mais fa de ninguem. nao e justo sofrer tantas consequencias de tal catastrofe em que me puseram como espectadora, sem opcao. decepcao doi. amor doi mais. "Pelo menos, enfrenta. Como aquela, mentindo naturalidades com tamanha perfeicao que ate consegue dizer: sou simples. E diz a verdade quando mente. Nao me venhas com Densas Complexidades Psicologicas. (...) Portas falsas, coracao." C.F. Peco, embora em silencio, com todas as forcas que ainda me restam: me perdoa. Meu erro e ser, nao e e nem nunca foi intencional, sou desse jeito - o unico que sei - ha tempos, e sinto muito, meu amor, se parecia diferente. Eu tentei avisa-lo.Durante as noites em que olhei fundo em teus olhos de mar e tentei, com pouca forca e talvez sem conviccao nenhuma, explicar-lhe quem eu era, eu nao exagerava. Sei que o exagero muitas vezes domina minhas palavras e faz algumas de minhas historias parecerem estranhas, mas ele nao deve ser levado em conta se, em algum momento, tento falar de mim. De quem sou, nao do que faco. Porque ate hoje, com toda a intensidade e a lucidez que conquistei, nao sei o que eu seria. Ou talvez saiba, mas.Mesmo sem sentido, te peco perdao. As lagrimas travam em meus olhos e impedem que as palavras formem-se completas em minha boca. Se eu tivesse fe e arriscasse o impeto de me expressar, elas nao fariam sentido algum. A fe que me falta nao e em ti, meu amor. E em mim.Tenho um mundo de palavras e noites em claro que carrego sobre minhas costas, e esta longe de ser simples. Se hoje escondo ate de mim mesma, com que forcas abriria meu coracao para te contar? Como suportaria, depois que fosses
joga um pouco de tudo o que ha de mais forte no mundo sobre a minha cabeca. nao e egoismo, nao pode ser, nao peco muito mais que um pouco so. pra tirar da minha boca esse gosto marrom sujo podre e seco de imobilidade, inutilidade, insuficiencia, nao quero nada nao, nao peco muito mais que um pouco de terremoto em volta de mim, para variar. um meteoro caindo aqui e ali de vez em quando, quem sabe. ou simplesmente a minha cabeca. caindo aqui e ali, sendo forte, sumindo. "Eu permaneci e isso foi diferente, triste, insuportavel, mas possivel. Como os mortos que ficam em qualquer lugar, ate mesmo embaixo da terra. Morto nao deseja e por isso mesmo permanece. Acho que seu desejo morreu e talvez o meu tambem, ja que boa parte desse amor enorme que eu sentia e sinto por voce, vinha e venha da minha alegria desmesurada em me sentir amada pelos meus proprios sonhos. Voce encerrava em mim eu mesma e era uma loucura tudo, como eu sentia, como eu queria me vomitar e ensanguentar e explodir e rodopiar em mim ate furar o chao como uma broca desgovernada e depois sair derrubando o mundo como o unico piao que sabe a verdade e precisa chacoalhar seu entorno pra nao enlouquecer sozinho. Era uma loucura tudo. Mas a morte, o fim, nos, andando calmos, ao lado um do outro, isso me permitiu estar de alguma forma sem querer habitar cada instante do estar e para isso me retirando o tempo todo. E isso pode ser viver mas viver e terrivel. E antes, quando eu nao sabia viver e me sentia amada, era ainda mais terrivel. Dai que sobra essa sensacao de uma solidao filha da puta mil vezes pois em nada da pra ser com voce. E tudo bem, nao e voce, nunca foi, mas escuta a maluquice: e que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por voce.Me peguei uma hora, olhando voce, andar, tao feinho, seu ombro encolheu um pouco, cada dia que passa mais e mais e uma concha o que voce se torna. Dessas que e mentira a perola e o som do mar, mas eu os vejo, o tempo todo. Voce andando desse seu jeito meio de louco, que chacoalha a cabeca. E se veste mal quando pouco se importa, eu sei, eu entendi. E a manga suja de cafe. A roupa bege da cor de tudo que e voce. Voce e tao errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tao bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito e o que nao tem mesmo cabimento. O resto nem existe porque vemos ou explicamos.Na sua varanda sem ceu, certa vez, voce se sentou naquela cadeira sem fundo. Me colocou no seu colo e me deu o abraco que disparava coracoes em mim como se eu tivesse um em cada no de veia. E me disse, com sua voz tao bonita, a mais
bonita que eu ja ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que voce era o homem da cobertura de aco e eu uma especie rara de passarinho que tinha algum tipo de chave que se autodestruiria em poucos segundos. E eu entendi tambem que agora que tinha chegado ali, so me restava pular, ja que ninguem aguenta o alto tao alto muito tempo. A vertigem que era o nosso amor."Tati Bernardi
"talvez chegaste quando eu te sonhava..."Talvez seja mais facil depositar toda a culpa e essa incerteza cansativa, nas circustancias. No erro ou na perfeicao do tempo. Se eu acreditar que fiz parte de um dia teu nao programado, de um ontem que chegou mais tarde, quem sabe assim eu possa entender e aceitar, e enfim seguir em frente. Ou talvez seja apenas mais uma desculpa que eu encontrei.O fato e que nao importa quantos dias passem, pois mesmo que as decepcoes sejam somadas a novos sois, tua estrela insiste em brilhar mais forte. E "nada no mundo cega mais que o teu nome". Porque mesmo sem saber, te criei e com toda certeza acreditei em ti, sem pestanejar.Mas ja nao sei (e na verdade nunca soube), se a culpa disso tudo foi minha, e dessa minha mania de me jogar de cabeca em tudo o que nao e certo, ou se foi algo muito maior do que isso. Mesmo que eu nao acredite, no fundo qualquer um tropeca na ideia de um sonho.Talvez seja exatamente isso que signifiques. E toda essa intensidade deva-se ao fato de que encaixas em todas as minhas exigencias e todas as minhas vontades, como se fosses o encaixe perfeito de um sonho, ou talvez o sonho que eu encaixei ao teu redor, quando a vida andava sem andar e meus olhos nao sabiam o que fazer. Nesse momento te vi, e acho que acabei acreditando.Porque logo acreditei, com todo esse meu coracao fragil que no fundo ainda acredita em qualquer coisa bonita que venham lhe oferecer, entao sem tempo nem disposicao para refletir, joguei-me de cabeca no jogo que criei. E todas as minhas expectativas foram entao derrubadas pelo sorriso da alma nao retribuido, pois nem parte da minha vida fazias. E como crianca teimosa, meu coracao insiste em acreditar nesse sonho que criou e depositou em ti. Nao faco parte da tua vida e nem ao menos sei teu jeito, teu olhar nao encontra o meu, mas entao por que essa certeza de que fazes tao parte de mim quanto a mais antiga lembrana que tenho de tempos em que tudo ainda fazia algum sentido? E por que essa sensacao densa de que ainda ha algo para ser vivido?Nao posso mais deixar que me invadas desse jeito e abales todas as estruturas que minuciosamente vou construindo, com todo o cuidado e preocupacao de que preciso. Nao e nada facil estabilizar-me desse jeito, plena de qualquer outra coisa. Nao me faz mais esperar que esse sentido esteja em ti. Nao quero mais acreditar. tenho constantemente buscado entre antigos cadernos e recortes algum indicio do que me compunha. qualquer poeirinha que bata na minha porta dizendo "oi, um dia voce me abracou e em meio a lagrimas secas de silencio e duvidas jurou-me ser para sempre". ha meses durmo e acordo nessa rotina que roubou-me meio ano (ou meia vida), e hoje cutuca e arranha-me a garganta essa sensacao antiga de estar sendo outra pessoa. nao e que eu finja, passa longe da falsidade. mas acho que fugi
de mim. de novo.tenho constantemente cantado musicas antigas e respirado versos de outros dias, tentando em vao encontrar aquela poesia perdida em alguma esquina de outra vida. a que sempre chegava atrasada, mas trazia na bolsa a palavra exata, que eu so perceberia ser a certa tempos depois. e por mais que me largasse sempre insatisfeita e insuficiente, era ampla e pura, jogava entre linhas meu coracao e livrava-me por alguns minutos de peso que era carregar-me no fundo dos olhos. porque apesar de toda a dor e todas as noites em claro chorando seco no chao frio da solidao de um quarto, eu me dava ao maximo. doava cada milimetro de um coracao fraco e perdido a qualquer coisa em que eu acreditasse, a qualquer estrela que possuisse um brilho diferente. e aquela intensidade toda que arranhava e aos poucos corroia, hoje me faz imensa falta. talvez eu nunca soube viver o morno. do oitenta fugi para o oito, com um sorriso estampado no coracao e alegando saber viver de novo. gritei e tatuei na minha testa que estava aprendendo a viver. me encontrando, aprendendo a ser. foi entao que me perdi.e nao e que faria sentido se toda aquela busca interminavel e massante ocorresse novamente. nao e que eu ainda procure a resposta exata e a razao de estar onde estou. mas sinto falta de um sentido. da roda que me empurraria para algum lugar. ou da busca por algo, ainda que singela. sinto falta de mim. de me ler, de me escrever. de me expor nua e crua num papel qualquer e depois esquece-lo numa gaveta, (des)propositalmente. sinto falta do silencio de uma madrugada inteira, de fechar os olhos e ainda assim continuar enxergando. no medo de olhar mais uma vez demais para dentro, abri os olhos sem fecha-los novamente. e hoje me sinto perdida buscando e me perdendo por entre escritos e recortes e guardados antigos. como se separassem-me em duas. nostalgica por antecipacao. inventando historias e sonhando pouco, quem sabe tento pintar em cima de um pozinho de ausencia que restou. ?
(11/11)Comecar a me alimentar do que e real. Mesmo sem saber de que esse real seria feito. Nunca foi preciso muito mais do que uma dose de coragem para colocar o primeiro pe pra fora da porta de casa. (Mas como fazer se nao se ve portas nem janelas?) Pra fora da porta do coracao, sempre tao trancado, tao contido. Por que? Nao que ainda realmente importe. Nao que um dia tenha sido muito mais do que o turbilhao interno. Furacao congelado, inercia acelerada, que se danem as metaforas meticulosamente arranjadas e as palavras com um milhao de sentidos nas costas. Eu quero vida. Quero mais sorrisos. Minha sede de calor e movimento nao sacia facil nao. Se o mundo anda meio frio e o sol resiste em aparecer; corro. Mas dessa vez nao e mais de mim mesma. De que adianta? Se correndo de mim mesma, mergulhei e afundei cada vez mais no poco de mim que era e nao queria? Se minha insistencia em juntar mil palavras e mil luas, unica fonte de esperanca - e me atrevo a dizer, de razao, motivo, e quem sabe ate resposta -, com o intuito desesperado de gritar, resultava sempre em silencio? Como pude ser tao cega, surda, muda, a ponto de nao perceber que minhas palavras sempre foram resultado do medo desnorteado que tenho de falar? Nunca entendi que gritar atraves do aparente conforto das palavras, por mais profundo e sincero que fosse, so me fazia afundar mais e mais no meu poco de silencio. Nunca aceitei. Como se faz pra mudar? "Pra Ana C. e Caio e todos nos,Era preciso fazer alguma coisapesquisar todas as malhas dos signosos mapas. os indicios ate acharera preciso estudaratentamente os orixasa possibilidade de viajartentar o marera preciso escutarKeith Jarret suavementesem se afogarum som, um meio tom, um quadro na paredeluz de neon, e abrir um verde escandaloso na paredepaisagem que nao se ve.Por que voce?Por que nao qualquer um de nos que ja tentamos tudoque nos drogamos profundamente conscientesperdidos no urbano da cidadeos olhos umidos, a sensibilidadede um nervo exposto, nos sentimosmetade depois.Voce devia ter se segurado em alguma coisauma moda, um discurso, uma ideia de si mesma- uma paixao que fosse-qualquer coisaum mito, um guru, uma politicauma revolucao, uma mentirasei la, alguma coisa pra se agarrartalvez uma amiga como elaum patamaralguma coisaantes de cair devagarpela janela."Bruna Lombardi "... Olha pro ceu meu amor.. " Ainda no clima dos festejos juninos, confira as imagens do Arraia da Dona Maria que aconteceu no dia 07 de Julho. Teve Lamparina, Lampiao, Maria bonita, comidas deliciosas, "forrozin" e muita diversao.Confira as imagens em nossa pagina no Facebook CLICANDO AQUI: Registros dos jogos interclasses que comecaram nesta segunda (28). A professora Claudia Erica MontGomery e o Professor Jose Fernandes, junto com nossos alunos deram um show de respeito e coletividade.Futebol, Voley, Jogo de dama e outras modalidades foram desenvolvidas na escola e na praca das mangueiras. Palestras tambem marcaram a programacao de comemoracoes doscinquenta anos da Escola Estadual Maria Cristina.Na imagem o fisioterapeuta Robson Alves falando sobre ergonomia, ajudando
inscricoes para o Curso de Marcenaria de artesanato.As inscricoes abertas, de segunda a sexta-feira, de 8h as 17:30 horas. Marceneiro de artesanato O marceneiro de artesanato pode exercer a atividade autonoma ou em cooperativa na fabricacao de artesanato de mdf ou ate mesmo partir para a fabricacao e o reparo de moveis e de pecas diversas de madeira, por se tratar de medidas e visao clinica, trabalhar em empresas que fabricam moveis e produtos de madeira ou que desenvolvem atividades voltadas para o setor da construcao civil. FACA JA SUA INSCRICAO!!!!Duvidas ligar 031 3441-9048
E com grande satisfacao que o instituto cultural e social maranata........atraves do convenio, adquiriu uma Kombi nova. E com prazer mostramos a qualidade que o instituto vem buscando para o cidadao nevense. Principal caracteristica do profeta velho e o engano.Em I Reis 13, encontramos um homem de Deus sendo enganado por aquele que deveria orienta-lo, falar a verdade e guia-lo no caminho certo.Temos visto nos ultimos dias uma verdadeira demonstracao de que o espirito do profeta velho continua atuando e tentando levar as pessoas ao engano.Veja o que aconteceu com o pastor Silas Malafaia, que iniciou a campanha politica apoiando a candidata Marina Silva e depois, usando o argumento fragil de que o partido dela, o PV, apoiava o aborto, mudou de lado e, para justificar que nao apoiaria a candidata Dilma, acusou o PT de ser a favor do aborto e apoiar o casamento de homossexuais. Pronto, o caminho estava aberto para, sabe-se la com que interesse, apoiar o candidato Serra.Como nao ha nada escondido que nao seja revelado, veio a declaracao do proprio Serra, em varios meios de comunicacao, de que e favoravel ao casamento de homossexuais. E nao para por ai nao. Explodiu como uma bomba a denuncia de algumas ex-alunas da esposa do candidato, Monica Serra, que ficaram indignadas com a hipocrisia do casal de que, como cristaos, sao radicalmente contra o aborto. Inclusive, a Sra. Monica chegou a dizer que se Dilma vencesse, ela iria matar as criancinhas.Revoltadas, as alunas disseram que em uma aula, muito tempo atras, a Sra. Monica declarou que havia feito aborto, com o consentimento de seu marido Jose Serra.Agora ficam as perguntas: O que fez o pastor Malafaia mudar de lado? Ele vai continuar apoiando o Serra?Diante desse cenario temos que lembrar o que aconteceu com o homem de Deus (I Reis 13) que seguia o seu caminho e foi levado a morte, enganado pelo profeta velho, porque nao guardou a sua fe. E facil aceitar no coracao a crenca em algo e viver dentro de uma perspectiva de espera, mesmo nao enxergando qualquer indicio de que realmente possa acontecer? Cristo por meio da sua graca infinita e de seu amor incondicional nos convida a vivermos assim, somos desafiados a plantar a semente da fe para no futuro colher os frutos das conquistas reveladas por Deus ao nosso coracao.Quem disse que seria facil? ... o Reino dos ceus e tomado a forca, e os que usam de forca se apoderam dele MT. 11.12 Todos os dias somos desafiados a nos achegarmos cada vez mais perto Deus, e por Ele somos moldados a ponto de estarmos aptos a cumprirmos seus propositos. Ser moldado faz parte do processo para aprendermos a avancar cada vez mais. Mas e quando nao sabemos para onde ir? E quando parece que as respostas nao sao tao claras e objetivas? A vontade geral de Deus sobre nossa vida e expressa em toda sua Palavra, por meio de nossa crenca nela seremos levados a entendermos a vontade especifica para cada um de nos. Toda a Escritura e divinamente inspirada, e
proveitosa para ensinar, para redarguir, para corrigir, para instruir em justica II TIM 3.16 Muitas vezes para realizarmos algo, ou para acreditarmos em algo colocamos a condicao eu farei..., ou acreditarei somente se"... Entre nos e Deus nao pode haver a condicao se. Seria bem conveniente para nos se Deus corresse a nos responder sempre de bandeja nossos pedidos de sinais grandiosos, com isso que beneficio haveria para nos?... como disse o pastor: diante de uma situacao como essa Deus quer que crescamos, nos nao temos que saber as repostas antes da hora, nao temos que saber muitos por ques. Deus quer que vivemos pela graca e a graca nos ensina a andarmos por fe. Ele diz: Se eu disser voce nao vai aprender a andar em fe, nao vai aprender a confiar em mim! Porque nele se descobre a justica de Deus de fe em fe, como esta escrito: Mas o justo vivera da fe. Rom. 1. 17Se soubermos todas repostas nao saberemos andar por fe... Com todo nosso coracao. Nao alcancaremos a maturidade que Deus tanto deseja para nos, nao nos entregaremos totalmente aos seus cuidados e nao soltaremos toda nossa vida em suas maos. Quando nos desafiamos a vivermos em fe experimentamos a graca de Deus sobre nos a todo instante, nao serao sinais estrondosos e radicais... Mas na leve brisa, nas pequenas coisas, na palavra de um irmao, um versiculo que nos vem a mente, uma cancao que de repente toca, uma situacao que acontece... Deus esta nos guiando... Em fe. Nao devemos ter apenas a esperanca, temos que ter a fe que torna a esperanca viva...Nao e uma fe sem proposito, senao vira puro otimismo, mas e uma fe baseada em algo real que a a Palavra de Deus, esta e a base de nossa fe! E crer como a Palavra diz e pronto!Nao se esqueca: Deus nos ve atraves do nosso futuro e nao atraves do nosso passado!Deus nos abencoe,
Se, pois, o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres. Joao 8:36.SOMOS REALMENTE LIVRES? QUE LIBERDADE E ESSA? E PORQUE OS HOMENS CONTINUAM COLOCANDO EM NOSSOS OMBROS ESSE JUGO PESADO? Clama em alta voz, nao te detenhas, levanta a tua voz como a trombeta e anuncia ao meu povo a sua transgressao, e a casa de Jaco os seus pecados.Todavia me procuram cada dia, tomam prazer em saber os meus caminhos, como um povo que pratica justica, e nao deixa o direito do seu Deus; perguntam-me pelos direitos da justica, e tem prazer em se chegarem a Deus,Dizendo: Por que jejuamos nos, e tu nao atentas para isso? Por que afligimos as nossas almas, e tu nao o sabes? Eis que no dia em que jejuais achais o vosso proprio contentamento, e requereis todo o vosso trabalho.Eis que para contendas e debates jejuais, e para ferirdes com punho iniquo; nao jejueis como hoje, para fazer ouvir a vossa voz no alto.Seria este o jejum que eu escolheria, que o homem um dia aflija a sua alma, que incline a sua cabeca como o junco, e estenda debaixo de si saco e cinza? Chamarias tu a isto jejum e dia aprazivel ao SENHOR?Porventura nao e este o jejum que escolhi, que soltes as ligaduras da impiedade, que desfacas as ataduras do jugo e que deixes livres os oprimidos, e despedaces todo o jugo?Porventura nao e tambem que repartas o teu pao com o faminto, e recolhas em casa os pobres abandonados; e, quando vires o nu, o cubras, e nao te escondas da tua carne?Entao rompera a tua luz como a alva, e a tua cura apressadamente brotara, e a tua justica ira adiante de ti, e a gloria do SENHOR sera a tua retaguarda.Entao clamaras, e o SENHOR te respondera; gritaras, e ele dira: Eis-me aqui. Se tirares do meio de ti o jugo, o estender do dedo, e o falar iniquamente;E se abrires a tua alma ao faminto, e fartares a alma aflita; entao a tua luz nascera nas trevas, e a tua escuridao sera como o meio-dia.E o SENHOR te guiara continuamente, e fartara a tua alma em lugares aridos, e fortificara os teus ossos; e seras como um jardim regado, e como um manancial, cujas aguas nunca faltam.E os que de ti procederem edificarao as antigas ruinas; e levantaras os fundamentos de geracao em geracao; e chamar-te-ao reparador das roturas, e restaurador de veredas para morar.Se desviares o teu pe do sabado, de fazeres a tua vontade no meu santo dia, e chamares ao sabado deleitoso, e o santo dia do SENHOR, digno de honra, e o honrares nao seguindo os teus caminhos, nem pretendendo fazer a tua propria vontade, nem falares as tuas proprias palavras,Entao te deleitaras no SENHOR, e te farei cavalgar sobre as alturas da terra, e te sustentarei com a heranca de teu pai Jaco; porque a boca do SENHOR o disse. A BONDADE (Galatas 5.16-25 )Durante sua obra criativa, Deus fazia admiraveis pausas nas quais refletia sobre o que fizera. Diz a Biblia que Ele