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a seco. e entalado. mais que o crepe com queijo de cabra do restaurante frances. lembro que estou ha muito tempo querendo tatuar. acho que e isso. aproveitar meu dia de folga no meio da semana que a Eletropaulo me proporcionou e vou ali no moco que tatua pintar mais uma parte do meu corpo. e depois vou ali comer o melhor yakissoba de Sao Paulo com companhias agradabilissimas de pessoas-chave. cartao, ipod, tudo ok. enxugo o canto dos olhos, o que restou de lagrima, cuidadosamente, pra nao borrar o rimel. respiro fundo e agora posso ir. nao to conseguindo, tudo me lembra voce aqui, via whatsapp three minutes ago. sentei na cama, me perguntei what the fuck? e esqueci de tudo que tinha pra fazer. olha, legal voce reconhecer tudo isso, mas... machuca, ne? desculpa, joguei nas suas costas coisas que nao eram suas. jura? ai ja nem e mais a mesma coisa, porque sabe, encontro-me 10 real mais pobre, com muitas coisas a menos e com algo destruido via whatsapp five minutes ago. e, nao, nao passa, fica ali, guardadinho no fundo da gaveta e, por mais que eu tenha sido consumida por uma necessidade de me desfazer disso tudo, sempre vai ficar o rastro. e vira e mexe volta. tambem estou calejada. tambem ja tive outros relacionamentos. tambem ja me machucaram, me fizeram de gato e sapato. eu tambem. eu tambem. eu tambem. me afasto, porque chega de me entregar como se fosse o ultimo e o primeiro amor do mundo. love is not enough, como diria meu guia de consulta sobre o assunto, Trent Reznor, um dos meus deuses. nao e. mesmo. e ninguem acredita nisso quando eu falo. so acreditam depois que termina e as pessoas ja (se auto) destruiram em vao. tsc. parem. tenho mania de limpeza e ja me peguei catando muitos cacos por ai, demorei um bocado de tempo pra perceber que a grande maioria destes cacos eram meus. mas aprendi a ser maior que isso, com muito custo e muitas horas as quartas-feiras. e minha cama nova e ainda maior que eu. ela me abraca e tem espaco pros meus livros dormirem comigo. e o meu filho, meu querido HP, que nunca me abandona. e sinto-me confortavel assim, muito obrigada. a dor nao passou, nao. nao vou mentir. ficou marcado. mas, ai, comprei tinta pra pintar uma das paredes. queria um tom de rosa vlevers, que nao saberia descrever mas nem em um milhao de anos - bala de iogurte, segundo a escala de cores da loja. mas nao, nada disso, eu mesma vou inventar a propria cor da minha parede. me de este corante e uma tinta branca, que eu me viro. e vou me dedicar a habilidades manuais caseiras, pra preencher o tempo. ah, o tempo. le temps detruit tout. e mesmo. o tempo e o whatsapp tambem. e vou levando, com coisas a menos e espaco demais na cama, varrendo os cacos e levando-os as quartas-feiras, na companhia de outra pessoa-chave, pra colar tudo no lugar. pessoas-chave. e meus livros.
e minhas musicas. minhas. so minhas. e as quero aqui, na minha cama, porque ela e grande demais pro meu corpo esguio e pequena demais pra imensidao de coisas que carrego. e, contanto que eu mantenha minhas coisas em cima da cama, dormindo e acordando comigo, o rolo sujo da tinta que eu mesma vou inventar o tom, vai ficar tudo bem. ate a proxima reforma. ate o proximo whatsapp.
Hoje eu entendo por que alguem estoura uma arma na cara. Num movimento de desespero absoluto, nos vemos sem saida a nao ser cortar a dor pela raiz. Ou a gente continua se arrastando e tentando. Da ultima vez, fiquei aos pedacos, ajoelhei nos meus proprios estilhacos tentando juntar tudo, mas a unica coisa que consegui foi ficar com cacos cravados nos joelhos. Nao mais do que isso. Nao nos sobra nada. Tudo que voce fez e foi, hoje nao lhe servem de nada. O orgulho da batalha vencida virou caco no joelho. E pouco importa. Porque nao ha reciprocidade. Voce joga aos ventos suas melhores coisas. E elas se vao feito folha seca. Voce esta oco por dentro. Voce grita. Voce pede ajuda. E o que recebe de volta sao estilhacos que voce largou por ai. Isto e seu. Cuide. Ponha de volta. E nao ha ninguem pra ajudar a recolhe-los. E nao ha nada em volta a nao ser uma muda de roupas e os sapatos que apertam. Nao ha mais nada que o faca levantar. Nao ha mais nada que faca valer a pena a luta. Voce esta morrendo. E nao ha absolutamente nada que faca com que isso se reverta. Um dia a mais. Um dia a menos. E seus desejos reduzidos a po. As pessoas duvidam. As pessoas nao entendem. As pessoas so pensam nelas mesmas e em como nos a machucamos. As pessoas sao eternas vitimas dos outros. De si mesmas. O egoismo e o pior cancer. Engole a alma. Cega. Tanto fiz. Tanto fez. Importam-se em se culpar pela sua dor. Importam-se em como fazer-se de vitima diante dos seus cacos. Herois das dores dos outros. Voce nao sabe o que e querer morrer. Voce sabe de alguem que ja o quis. Ou de alguem que consumou o ato. Sao especialistas da dor alheia. Mas pouco sabem da sensacao de queimar vivo.Voce vira e desvira. Move montanhas pra encurtar caminhos. Senta e espera. E quando leva seus orgaos soltos pra serem recolocados, hoje o medico nao esta. Passe amanha. Hoje nao. Agora nao. Voce sempre esta na hora errada dos outros. Voce nao pode ter sua hora. Voce e egoista, dai. E voce nao pode ser fraco. Voce deve ser forte. Deve manter-se em pe, recolher seus estilhacos e nao deixar nada a vista, porque ai de voce se alguem pisar e se machucar. Voce que vai ter que cuidar. Mas eu te pergunto... e de mim? Quem e que vai cuidar quando eu precisar?Fazer-se-ao herois da sua dor sem ter sequer encostado nela pra saber. Sem ter te ajudado a recolher nada. Sem ter ao menos tentado pegar as folhas secas ao vento. Sentam e esperam. Que a gente mova montanhas. Pro caminho encurtar. Voce fecha seu caminho pro outro poder passar. E se voce se recusa, voce e egoista, dai. Alguem que so esta ai pra sua dor. Voce tem que ser versatil. Plural. Impecavel. Tire os cacos do joelho. Cubra essa queimadura. E ai de voce se nao fizer. Voce se fez
de vitima, dai. Nao pode nao estar afim. Nao pode nao gostar. Verde nao lhe cai bem. Nao interessa se e sua cor favorita. Tente o azul. Voce odeia o azul. Voce larga tudo. Nao pra tras. Apenas larga. O peso e o triplo do seu. E nao da pra mover adiante. Voce para. Senta e espera. E ninguem aparece pra por seus orgaos no lugar. Entao voce vai arrastando o peso ate onde da. O ombro pesa. E voce tem que ser forte. Ai de voce se amarelar. Voce e covarde, dai. Va. Continue. Voce nao pode parar. Marche. Sue ate quase desmaiar. Se eu aguento, voce aguenta. Voce ja nao sente mais as pernas. A cabeca pulsa nas laterais. As maos estao inchadas. Voce desiste. Nao da mais pra ir a lugar algum assim. Voce esta dando voltas no mesmo ponto. Ligou sua vida no automatico. Mas voce nao pode parar. Grite. Discuta. Faca. Seja. Lute. Levante. Cuide. Cuide de novo. Tenha. Pareca-se com o interessante do outro. Use. Tatue-se. Pinte. Encurte. Alongue. Nao grite. Nao discuta. Nao fale. Nao faca. Nao seja. Nao lute. Nao tenha. Nao use. Mas nunca pare de cuidar. Esteja sempre bonito. Seja voce mesmo. Mas quem? Seja Assim. Porque e o melhor pra voce. E? Va por ali. E o melhor caminho. Nao se incomode com isso. E exagero. Nao sinta dor. Nao precisa. Seja feliz. Sorria. Nao demonstre. Esconda. Esconda. Esconda. Esconda sempre. Mas seja voce mesmo. Em hipotese alguma traia. E perdoe caso alguem o faca. Somos humanos. Humanos erram. E, no fundo, somos todos iguais. Nao e?O outro. Voce. E eu. E eu! E eu?
e cuida da Carol, porque o coracao dela ta fibrilado, disse o homem grisalho do aperto de mao estrategicamente forte. durante a audiencia, ele ficou tentando puxar a ancora do meu dedo da mao direita. nao sai, eu disse. minha chefe logo tratou de mostrar minha tatuagem do pulso. e esse negocio pavoroso que ela fez no braco, doutor, olhe isso, disse ela, horrorizada. o coracao dela ta machucado, de tanto fibrilar, enrijeceu, olha la, coitada, num tom de brincadeira, sorrindo sinceramente. o coracao cravado no pulso nao e vazio, e cheio de caminhos e curvas que nao se encontram. uma bagunca so. mas e isso mesmo, moco do cabelo grisalho e do sorriso sincero. meu coracao ta machucado e amassado. calejado, sabe? quer que eu te conte uma historia? tenho varias, mas posso resumir tudo pro senhor, numa folha so de papel. talvez o senhor nao se interesse, mas vou contar mesmo assim: ja me envolvi com muita gente que fez do (meu) coracao, tripas. ai to meio que desacreditada. fico fazendo exercicios de auto-ajuda, essas coisas bem bobas do tipo eu te amo, mas eu me amo mais. e assim que tem que ser, ne, doutor? acho que sim. sei la. tenho o coracao fibrilado e cheio de curvas que nao se encontram. nao sou exatamente uma pessoa apropriada pra responder isso. so sei que doi. fisicamente. doi toda vez que ele fala que a saudade machuca, que se sente mal por estar apaixonado, que se sente mal por nao estar comigo e se sente mal porque nao deveria gostar tanto de mim. doi toda vez que me sinto um incomodo. porque ninguem quer ser amado inconvenientemente. ou num momento inoportuno. entendo que todo mundo tenha seus problemas, medos, recios e seu proprio tempo pras coisas. mas, pff... eu nao sou deposito de dores dos outros. so das minhas. a dos outros, agradeco, mas passo. ja fui chamada de tudo que o senhor possa imaginar. tudo mesmo. de filha da puta a biscate, sem nunca nem ter traido namorado algum nessa vida. se nao gosto mais da pessoa a ponto de querer estar com outra, nao suporto nem a presenca. sou intolerante, sabe, doutor. aprendi a ser a fria e distante com papai. embora ele esconda o lado mais sentimental e sensivel do mundo underneath, papai nao abraca e nao diz que esta com saudades. papai emite grunhidos que podem ser entendidos como um obrigado e parabens se o ouvido estiver (bem) afiado. papai se comunica atraves de gestos. um pouco primitivo. mas funciona. so um ser evoluido e a flor da pele pra entender os gestos de papai. alias, o senhor, tem o nome de papai. nao tem o jeito, mas tem o nome. e o nome do meu professor tambem. Edipo. nao, o nome do meu pai nao e Edipo. isso e outra coisa, que e melhor deixar pra la. esse e meu segredo com o moco do conserto.retomando: ja contei pro senhor que tenho meu proprio mecanico, vidraceiro e carpinteiro? pois e. ele me ajuda em tudo
que preciso. e um faz-tudo. so que do coracao fibrilado. nao esse do pulso, esse aqui que bate vez ou outra dentro do peito. e nos temos muitos segredos, porque eu gosto de ter segredos com quem confio. ao contrario da minha relacao com papai, nunca nos comunicamos em silencio. e aberto. e exposto. um pouco hostil, vez ou outra, chega a incomodar, mas la eu nao posso esconder, nem emitir grunhidos tentando expressar algo. la, sou eu mesma, de cara lavada e nua. nao literalmente, claro. la, sou o centro das atencoes, embora eu repudie com todas as minhas forcas isso. tenho que contar meus medos e minhas fraquezas. tudo que eu nao conto pras outras pessoas a meu respeito.e doi, doutor. doi muito. fisicamente. mas nao e pra isso que serve o conserto e reforma? pra tirar tudo do lugar, quebrar paredes, canos, inundar o banheiro, deixar o vizinho com enxaqueca e manchas de cimento e po por onde a gente passa, numa tortura lenta, minuciosamente feita pra saber se realmente queremos mudar alguma coisa? e, ne, doutor, mas ai, quando fica pronto, nao queremos mais sair do recinto reformado. queremos comer, tomar banho, fazer as necessidades, trabalhar e dormir no mesmo lugar. ficamos devotados aquele ambiente novo, que e exatamente o mesmo que o velho, so que com azulejos novos. ah, falando em reforma... antes de ir embora, doutor, queria so contar que estou pintando meu apartamento. e teimei que queria eu mesma fazer a tinta. inventar meu proprio tom de rosa. o rosa vlevers. depois de ler um estudo de quase cinquenta paginas sobre cores e pigmentacao, descobri que se eu misturar vermelho, verde azul... bom, essa tambem e outra coisa que e melhor deixar pra la. o senhor nao esta interessado em saber de cores, nao e mesmo? gostaria so de agradece-lo por me ouvir. ainda que eu tenha dito tudo isso so dentro da minha cabeca conturbada enquanto o senhor puxava a ancora do meu dedo direito. foi um alivio ter desabafado. agora nos tambem temos um segredo. so nosso. obrigada, doutor. (e desculpe ultrapassar mais do que uma folha, da proxima vez, vou poupar o senhor de uma mini aula de pigmentacao de rosa vlevers)
por um momento, achei que fosse morrer. de verdade. meu corpo devia estar pesando uns 200kgs, embora eu nao pese nem sessenta. leva voce, eu disse, quando parei o carro cinco minutos depois de sair de casa. eu nao tinha forca nos bracos pra dirigir. na roupa ficou o cheiro de canfora do emplastro. a sensacao e de que isso nunca vai evaporar. nem se eu lavasse umas cem vezes. mas nao vou lavar nada. acho que esta impregnado no meu nariz. a vontade de sair andando era imensa. sem ter pra onde ir. so andar. sem fugir. somente andar. e respirar esse ar pavoroso que Sao Paulo nos proporciona. eu odeio esse lugar. odeio muito. deixei-me ser domada por uma cidade que cheira a mijo. sinto-me fraca e acho que nao vai dar mais. chega. ja chega. eu nao aguento mais. nao me lembro mais das coisas. o que eu jantei ontem? ate onde eu vi The Killing? o que e que eu tinha pra fazer hoje mesmo? vez ou outra me pego procurando coisas que estou segurando na outra mao. nao quero levantar. nao quero ir ali comer. nao quero ir ali trabalhar. nem ali no outro trabalhar de novo. acho que tenho claustrofobia. so pode ser. coloco a cara pra fora, sinto o cheiro de mijo e me enojo. eu odeio esse lugar com todas as minhas forcas. quero sair correndo. acho que quero comecar a treinar. minha respiracao esta uma merda, meu coracao vive acelerado. preciso fazer exercicios. meu corpo doi absurdamente, por inteiro. nao ha um espaco no corpo que nao doa. pareco estar com a carne exposta. acho que preciso tirar uns dias de ferias, nao pra voltar revigorada, mas pra nao piorar. estou desgovernada, indo ladeira abaixo. tenho vontade de chorar quando abro meu e-mail do trabalho.e desculpe se nao me interesso. nao e por querer, e porque nao consigo prestar atencao. porque eu nao estou entendendo nada ultimamente. acho que carrego cem quilos so acima do pescoco. aqui nao entra mais nada. preciso vazar. correr e suar. acho que aguento cem quilometros seguidos. quero passar uns dois dias correndo. e suar a alma. ate nao existir mais nada. ate que a dor desapareca. ate que tudo se dilua.mas nao hoje. hoje estou presa na cadeira na frente do computador. estou vestida e pronta pra sair, mas a porta parece um lugar muito distante daqui, embora fique somente a alguns pequenos passos. nao quero ir ali. ver aquelas pessoas, passar naquela recepcao me enoja ao ponto de revirar o estomago. quando foi que me tornei isso? me olho no espelho e nao me reconheco. a feicao e outra. sinto-me feia e acabada. magra, com os ossos expostos. e um monte de cicatrizes. minha pele esta desfazendo, minhas unhas estao saindo em camadas. as roupas parecem nao servir mais. e os sapatos estao largos. sera que estou encolhendo? minha postura esta cada vez mais arcada. quero me esconder aqui embaixo da mesa. acho que e um processo lento ate encarangar e virar aquelas pessoas corcundas com
verruga peluda na cara. ja devo estar no passo tres ou quatro, algum tipo de nivel avancado de envelhecimento precoce. quanto tempo daqui ate estar morto por dentro totalmente? sinto dores no estomago. nao quero comer.passei um tempo me dedicando a roupa que estou vestindo hoje. puxa daqui, estica dali, nao esta bom ainda, mas acho que da pra sair assim sem que alguem ria da minha cara. espero nao ter que ouvir alguem me chamar de canto no metro pra falar que estou com a bunda de fora porque minha saia esta rasgada ou ela nao esta colocada corretamente. ou que estou com sapatos trocados. so quero correr. vou comecar a correr a noite, quando o minhocao fecha. vou daqui ate a zona leste, sem parar. e depois voltar. pelas ruas escuras e silenciosas. Sao Paulo as vezes sabe ter um silencio ensurdecedor e calmante ao mesmo tempo. talvez eu corra de bracos abertos e olhos fechados, torcendo pra nao tropecar num dos mil buracos da rua mal asfaltada. vou ate ali suar a alma, me diluir, me reduzir a agua. e deixar vazar, por todos os cantos. e quando eu voltar, quero panquecas de carne e milkshake de chocolate com cobertura de caramelo. porque espero estar com fome. vou ali ver se consigo pensar mais simples. e eu ja volto. vou ali suar, porque chorar ja nao adianta mais. preciso chorar de corpo inteiro. e fazer a dor se esvaecer, correr entre as pernas. e fazer o coracao descompassado bombear corretamente. e assim que eu chegar, vou jogar essa roupa fedendo a canfora, fora. e isso. o plano e esse. mas nao pra hoje. vou deixar pra daqui a pouco. porque preciso encarar o longo curto caminho ate a porta e me enojar ali na recepcao e sentir o cheiro do desprezo. as vezes pergunto-me se sou eu. ou o que foi que eu fiz pra merecer. vai ver e algum tipo de punicao. quem acredita nessas coisas deve saber me explicar melhor. porque eu nao posso. fazer nada. pelo quanto eu sei que isso e so agora. e que e por enquanto.nao e pra sempre. e so uma fase. e so um contratempo.
mamae conta que, quando eu era pequena, com cara de joelho e desprovida de dentes, toda vez que ouvia o barulho da corrente no portao, logo me punha a chorar descontroladamente. era o papai chegando. subiria as longas escadas e viria pra me pegar no colo. embora fosse muito pequena pra lembrar, isso se refletiu tempos depois, por muitos e muitos anos. quando voce demorava a chegar, ficava sentada no topo do sofa, olhando pela janela aquela rua escura e com a luz baixa. e era sempre um alivio ouvir as correntes do portao. era meu pai que estava chegando. subiria as longas escadas e me traria figurinhas pra completar meu album da Barbie. e foi aquela escada longa que descemos e subimos tantas vezes com malas e mais malas, cheias de tralhas na ida e lembrancas na volta, pelas madrugadas afora. You have your own special way era tocada varias vezes nos tantos carros que papai teve. carros que cuidava como filho e que insiste em ter ate hoje. essa musica e outras tantas, que fizeram parte da minha educacao musical. papai toca piano e, quando tinha a minha idade, tinha uma banda. fazia musicas lindissimas, cheias de sentimento. como eu e papai somos parecidos. somos movidos pelas mesmas coisas. no auge da minha aborrescencia - como ele mesmo gosta de dizer - comecei a ver o grande homem por tras daquela cara seria, que tenho orgulho por ter herdado e fazer bom proveito dela. e papai, como eu tenho orgulho do seu own special way. do seu proprio jeito de resolver as coisas. do seu jeito tao singular de ser. papai nunca me ensinou o que e certo, nem o que e errado. ensinou-me a ter asas e a ter meus proprios olhos, pra que eu enxergasse as coisas da forma que achasse melhor. sempre me incentivou de um jeito atipico, mas que sempre foi entendido nas entrelinhas. nos aprendemos a nos comunicar no silencio e apenas nos gestos. papai e um homem de poucas palavras, embora goste de contar muitas historias, ele se expoe da forma mais sensivel possivel atraves de tudo que faz. jeito, este, que aprecio e admiro tanto. e que me faz falta todos os dias. religiosamente. falar que amo papai e muito, muito pouco. e dizer que ele e o melhor pai do mundo seria pequeno e cliche diante de uma imensidao de coisas que compartilhamos e dos apoios que achei dentro de casa, meu porto seguro, meu Pai, minha educacao musical, que foi a base de tudo que aprendi a fazer, do meu own special way. mas, como e dificil ficar longe de voce, papai. as vezes eu so queria pegar as malas, descer as longas escadas com tralhas na ida e lembrancas na volta, em silencio. mas o que sobra sao as musicas que mal consigo ouvir sem ter saudades e sem sentir um aperto no peito. e nao ha distancia, papai, que vai separar minha admiracao e minha vontade de sentar na minha janela e ficar esperando o barulho da corrente soar
O Detran inaugurou, nesta segunda-feira (23/1), o seu Centro de Atendimento ao Taxista (CAT), reunindo -- em um so espaco, no Posto de Vistoria do Ceasa, em Iraja -- procedimentos como licenciamento anual, primeira licenca, troca de categoria, alteracao de caracteristica, transferencia de propriedade e permuta de veiculos. Segundo a diretora de Registro de Veiculos do departamento, Carla Adriana Pereira, isto significa menos tempo para o taxista cumprir suas obrigacoes legais e mais tempo para ele exercer o trabalho de conduzir passageiros. Sebastiao Gomes Taxistas foram conhecer a nova unidade De acordo com o presidente do Detran, Jose Carlos dos Santos Araujo, o CAT, que tem capacidade para atender 120 taxistas por dia (ou seja, cerca de tres mil por mes), foi implantado na unidade do departamento de Iraja por ser a mais procurada pelos proprietarios e condutores de taxis. Ele salientou que a medida faz parte de uma serie de iniciativas do Detran para aperfeicoamento do atendimento a seus clientes, como a inauguracao de unidades em shoppings centers e em cartorios. A professora e moradora de Vassouras, Fabiola Assed, passou por momentos de tensao e panico na ultima sexta-feira (3), ao ser vitima de um ataque de bandidos enquanto dirigia pelo Arco Metropolitano rodovia que liga Duque de Caxias ao porto de Itaguai.Ela estava acompanhada do marido e seguia para Cabo Frio, Regiao dos Lagos, quando teve o caminho bloqueado por cerca de 10 homens fortemente armados. Por sorte, ela e o marido nao se feriram, mas o que ficou foi o medo e a sensacao de inseguranca. Eu sempre ouvia historias sobre ataques naquela regiao, ja havia passado por la outras vezes, mas a gente nunca acha que vai acontecer conosco.Pensava ate que as pessoas exageravam. E nesse dia, estavamos eu e meu marido, por volta das 16h, 17h, numa viagem tranquila quando de repente, do meio do mato, sairam cerca de oito, 10 homens, fortemente armados e pararam na frente do carro. Eu lembro so do meu marido dizendo: Acelera Fabiola, nao para, acelera.Eu abaixei a cabeca e mantive a mao firme no volante e acelerei, sem saber em que direcao estava indo e os bandidos atirando. Nao sei nem como passei por eles contou a professora que teve o carro, um Fiat Linea, atingido por pelo menos dois tiros, um deles atingindo a placa e o outro o pneu dianteiro.Por causa do tiro que atingiu o pneu da frente, Fabiola e o marido foram obrigados a parar um pouco mais a frente para poder troca-lo. O que aumentou ainda mais o medo de serem atacados pelos criminosos. Conseguimos seguir por mais ou menos um quilometro, mas como um dos tiros atingiu o pneu da frente, e eu continuei acelerando, ele se esfacelou, chegando ao aro. O carro nao respondia mais aos meus comandos e fomos obrigados a parar para trocar. Queriamos trocar logo porque tinhamos medo daqueles bandidos nos alcancarem. Quando parei olhei todo o meu corpo para ver se nao tinha sido atingida por algum tiro. Nos ate pedimos ajuda, mas ninguem parou, so depois, quando ja