thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ate correu uma lagrima aqui - mas eu nunca mais olhei praquela cara dissimulada. Obviamente (o segundo nome dele e "Previsivel"), ele tentou chamar minha atencao e entrar em contato de varias formas, mas eu tive que mostrar pra ele que o jogo tinha acabado e nao dava pra jogar de novo (pq so falando em linguagem de videogame ele entenderia).Vamos aos saldos!Com ele (+)Eu era "puta" por qualquer coisa boba que fizesse ou falasse.Tinha que me preocupar com o meu passado, presente e futuro, pq as pessoas que passaram pela minha vida eram todas extremamente perigosas pra ele.Montei uma fabrica de lagrimas dentro de mim.Me afastei dos meus amigos (ao contrario dele, eu tenho amigos de verdade), pois ele era incapaz de gostar dos proprios "amigos", entao dos meus, menos ainda.Acreditei que eu era um ser inferior e inutil passivel de servir de tapete para a realeza (ele).Gastei meu tempo e dinheiro com terapias, enquanto quem deveria se tratar era ele.Passei um ano me ~divertindo~ dentro de um apartamento, assistindo filmes e series e comendo porcarias (esse era o padrao de diversao suprema pra ele).Perdi parte de mim, esqueci quem eu era, deixei de usar roupas que eu gosto, de conversar com quem eu amo, de ser espontanea... pra nao deixar ele #passandomal de nervoso.Fui toda sinceridade e honestidade, contei tudo pra ele, pra terminar vitima de uma puta mentira.Aceitei todas as mais estapafurdias manias e respeitei todos os defeitos dele, ignorando o fato de que ele era: grosso, mimado, fresco, punheteiro, nojento, anti-social, cinico, onanista, machista, cretino, punheteiro, inseguro, ciumento, dramatico, materialista e punheteiro. Os meus defeitos? Ele fazia questao de jogar na minha cara e gritar que ele nao podia aceita-los.Tive que aguentar piti atras de piti de um macho peludo de 21 anos.Fiquei com 2 otimos livros dele que peguei emprestado, entao ja tenho lenha pra minha fogueira de Sao Joao no proximo inverno (supondo que ele realmente se recuse a devolver minhas coisas).Que final o C teve? Hoje ele namora com uma menina que, alem de ser a paixao nao-correspondida do melhor amigo dele, ele chamava de puta, escrota (insira varios adjetivos amaveis aqui) e ridicula. Uma pessoa de principios! (Y)Mais do que um depoimento sincero e uma denuncia, essa postagem pretende abrir os olhos das mulheres! Voce nao precisa se submeter a esse tipo de babaca! Troque-o por uma mulher ou pegue algum amigo dele (eu recomendo!).------- EDITEntao, se vc se identificou com a descricao e seu nome comeca com C... eu sei que vc esta espumando no momento, mas sabe de uma coisa? ISSO E O QUE VOCE MERECE!
Ter um dedo podre e praticamente um estilo de vida. Voce nao simplesmente escolhe os piores namorados ou namoradas, mas voce tambem escolhe as piores carreiras, os piores cupons no Groupon e tambem as piores costureiras pra fazer as suas roupas. Ok. Nao e sempre que isso acontece, visto que consegui fazer uma otima escolha de roupa para a minha formatura, para compensar a frustracao dos 4 anos anteriores. Mas dai voce resolve variar, conhecer o trabalho de outras corsetmakers... e se da mal. Claro.Tudo comecou ha muito tempo atras, quando, ainda no Orkut, eu comecei a namorar um modelo de waist cincher (que e um corset mais curto, que se ajusta especialmente na area da cintura) da marca que vamos chamar de BC. Conversei com a corsetmaker, a S., sobre alteracoes de tecido e fechamento que poderiam ser feitos, e o preco final ficou bem atrativo.Depois de muito tempo na minha to-do list, resolvi encomendar a gracinha.Primeiro, tive que mandar a mesma mensagem duas vezes (no crtl+c ctrl+v mesmo) em dois dias diferentes, pois a S. nao havia me respondido. Ai ela respondeu, combinamos tudo, e fui depositar a primeira parcela quando vi que a agencia dela era perto da minha casa. Perguntei se ela morava na regiao, e descobri que sim. Combinamos que o corset seria entao entregue em maos, ja que eu poderia inclusive ir buscar de carro.A S. me deu o prazo de 25 dias para a confeccao do corset, o que culminaria no dia 20 de maio. Aguardei ansiosamente, e, quando chegou a hora, so o silencio. No dia 21 fui perguntar se o corset ja estava pronto. Ela me respondeu somente no dia 22. Eu me propus a buscar o corset, e ela se recusou, dizendo que a marca ainda nao possuia atelie, e que ela me entregaria o corset. Depois de alguns dias dela insistindo nessa historia, combinamos que o namorado dela me encontraria em algum lugar e me entregaria a peca, e entao eu pagaria o restante do valor.Combinamos numa quarta, as 16h. Ele me ligou as 16h perguntando onde e que horas nos encontrariamos, pois estava saindo de casa. Resolvi facilitar e encontra-lo no shopping, onde seria mais rapido. Mas fiquei esperando ele aparecer por 1 hora e 20 minutos (tempo suficiente para eu ser perseguida por um tarado e rodar o shopping todo atras de um seguranca. Mas essa fica pra outro dia). Alem disso, ele me informou neste momento que eu teria que pagar a conducao dele. A sorte e que nesse dia eu tinha R$3 em moedas, pois do contrario eu ainda teria que ir tirar dinheiro pra isso, que, por acaso, nem tinha sido combinado. Mas eu nem disse nada. O corset, que deveria ter ficado pronto dia 20, estava em minhas maos - 10 dias depois. Fui com o corset pra casa.No dia seguinte, fui vestir o corset novamente. Os fechos frontais, que eram fechos individuais de metal (e nao um busk), eram muito dificeis de fechar. Depois de 5 minutos com o corset no corpo, quando comecei
a ajusta-lo atras, escuto um ~CREC~ e um dos fechos simplesmente cai. Inconformada, peguei o fecho e fui olhar o que tinha acontecido, ainda com o corset no corpo. CREC CREC CREC, mais 3 fechos quebram. Mandei uma mensagem para a S. no mesmo minuto, avisando do ocorrido. Nao so fiquei frustrada pelo defeito, mas tambem com a eficiencia no atendimento... ela me respondeu mais de 24h depois. Conversamos sobre as possibilidades e resolvi trocar os fechos por um ziper, afinal eu usaria o corset sob a roupa - e a troca por ziper sairia "de graca".Mas a saga continua. Me ofereci para levar o corset, e ela recusou, me dizendo que mandaria o namorado vir buscar o corset na minha casa numa quarta-feira. Eu fiquei a tarde toda em casa esperando, e nada. Nem sequer uma explicacao. Eu fui obrigada a ir perguntar o que tinha acontecido, e, ainda sem dar justificativa alguma, ela remarcou para o dia seguinte, que era um feriado. Eu avisei que estaria disponivel somente durante o dia, e ela disse que o namorado viria as 11h. Me programei para recebe-lo, entregar o corset, e ir fazer o que eu tinha pra fazer. 11h. 11h30. 11h40: recebo a ligacao dele, dizendo que estava saindo de casa. Aguardei..................ate as 13h30. Afinal, eu tinha mais o que fazer, nao tinha? Deixei o corset para que a minha mae entregasse para ele, e fui ao mercado. Ele apareceu somente por volta as 14h. Nenhuma justificativa, e claro.Ja com o corset em maos, a S. nao se preocupou em me avisar quando ficaria pronto o corset e nem se ela entregaria pra mim ou nao. Entao la vou eu, de novo, perguntar. Ela me disse que ficaria pronto na terca seguinte. Segunda, terca, quarta. Nenhum sinal de vida. Teria S. morrido costurada na propria maquina de costura? Na quinta-feira, minha paciencia finalmente foi dar uma volta no espaco sideral. Enviei uma mensagem no celular dela, a meia-noite mesmo, foda-se, dizendo que eu ja estava de saco cheio de tanta enrolacao e que queria pegar o corset logo e acabar com essa historia.Ela me respondeu no dia seguinte, pelo Facebook, uma grande biblia dando uma de vitima, alegando que eu havia me recusado a pagar frete, que eu nao sabia usar, fechar e guardar um corset, que ela tinha sido super legal, que estava se esforcando, e que, enfim, eu estava reclamando a toa. Tadinha, ate rolou uma lagrima aqui, so de pensar. Assim, ela marcou um lugar e hora para que eu me encontrasse com ela - naquele mesmo dia! - sem nem se preocupar se eu poderia ir ou nao. Mas quem me conhece sabe: eu sou uma pessoa paciente, mas nao abuse, pois toda paciencia tem fim. Eu respondi a minha versao biblica, e disse a ela que nao poderia encontra-la naquele horario. Que, se ela quisesse, que fosse me entregar no mesmo horario no dia seguinte. E finalizei dizendo que nao discutiria mais, pois do contrario eu sairia do serio e comecaria a mostrar pro mundo o que
eu passei comprando um corset dela."Da agua para o vinho". Essa expressao denota o que aconteceu com a S. nesse momento. Ela alegou ter seguranca quanto aos seus servicos e produtos, e que eu nao tinha motivo para reclamar no PROCON ou qualquer que fosse o orgao - pois ela so recebia elogios das clientes. Mas disse que realmente, discutir nao era necessario. Que tudo se acertaria. Que o corset estaria perfeito. Et cetera et cetera et cetera.Finalmente, marcamos um horario num local proximo a casa dela, e eu fui buscar o corset. Ela disse que me entregaria pessoalmente. Mas e obvio que, chegando la - propositalmente atrasada, ja que tudo tem volta nessa vida - dei de cara somente com o namorado dela, que me entregou o corset, e com um sorriso amarelo no rosto, me passou as recomendacoes enviadas pela Srta. S. Coisas obvias como "nao abrir o ziper com o corset apertado" e "nao passar o corset com ferro", porque, afinal, eu era uma anta mesmo. So uma anta mitologica encomendaria um corset da marca BC.Mas enfim. Eu vesti o corset somente duas vezes desde entao - um mes apos a data que era para o corset ter sido terminado -, pois o medo do ziper fazer CREC e estourar fala mais alto. Eu nao recomendo viver assim, sob a pressao constante de algo dar errado. Mas, apesar de tudo, essa saga me ensinou uma grande licao: uma vez que voce tem sua corsetmaker de confianca, jamais abandone-a. Pegue sua corsetmaker e amarre-a junto do seu coracao, apertado como um corset de tight lacing. Mas se voce, como eu, cometeu um erro desse tipo na vida, apenas torca para o seu corset nao apresentar mais nenhum defeito no futuro. A nao ser que voce goste de historias epicas e longas sagas interminaveis. Sei la, eu nao gosto. Mas alguem tem o Lobos de Calla, do Stephen King, pra me emprestar?
Estavamos tirando a foto da turma para o convite daformatura, e, quando o fotografo sugeriu que sorrissemos, surgiu uma sugestaoanonima no meio do grupo: digam DESEMPREGOOOO!. E foi assim que eu tive amagnanima ideia de mostrar pra voces que, quando voce nasce com um dedo podre,as suas escolhas erradas englobam tudo na sua vida, desde os obviosrelacionamentos frustrados ate a escolha da sua carreira.Agora voltemos ao comeco. Estudei no ensino medio em umaescola particular particularmente muito ruim. Minha queridissima tia me deu depresente uma inscricao na FUVEST, e eu, confiante em mim mesma que sou, presteio vestibular so pra ver como e, ja que acreditava que nao passaria mesmo. Osmeses que envolvem essa historia ja renderiam um texto, mas vamos pular praparte em que eu passei na taaao disputada, cobicada e - atualmente - polemicaUSP.Tive de me esforcar muito sozinha pra conseguir aprender osuficiente pra passar raspando. Estudei para a segunda fase historia eliteratura, enquanto na prova de fisica so faltou eu ter uma crise de choro. Maspassei, mesmo acertando 3/40 na prova de fisica (sobre isso:nao contem pra ninguem, ok?). Fiquei mais ou menos em 50 lugar, de 60 vagas.Mas, foda-se: PASSEI!Entao eu comecei esse curso que juro nem eu sabia do que se tratava. Voce, por acaso, com 16 anos, saberia o que fazuma pessoa que estuda Tecnologia textil e da indumentaria? Pois e, eu tambemnao. Mas eu queria fazer roupas, expor minha moda, e achei que tinha tudo aver. Grande erro, o meu! No primeiro ano fui surpreendida por uma coisaengracada chamada Ciclo Basico: eu tinha aula com gente de varios cursosdiferentes, e as materias iam de Ciencias da Natureza ate Tratamento eAnalise de Dados/Informacoes (sobre essa materia: passei raspando). Todo estudante da USP Leste odeia o Ciclo Basicopor convencao, e, embora eu fosse uma excecao, devo admitir que ficar 1 ano doseu curso tendo materias de ensino medio de fato atrapalham MUITO sua evolucaoacademica. Estagio no primeiro ano, nem pensar, ne? Quem e que vai contratar em uma confeccao umnewbie que so sabe fazer mapas conceituais ligando literatura com heliocentrismo?Pois bem. Tudo acaba, e o primeiro ano acabou. Pra resumir,o segundo e o terceiro anos foram planos. Embora a grade curricular do cursotenha mudado incontaveis vezes, nao vi nenhuma melhora no nivel das materias edos professores. Embora, por sorte, alguns professores das ultimas levastrouxeram grandes contribuicoes para o curso, a maioria do corpo docente nem fedenem cheira. Um ou outro dita, os outros concordam. Assim, nada realmente muda:o curso continua dentro da mesma caixa na qual esteve nos ultimos 6 anos, desde quesurgiu. Dai decidiram mudar o nome do curso pra Textil e Moda, e, OPA!,parece que agora da pra entender do que se trata pelo nome. Batata: de um anopra outro o numero de candidatos por vagas duplicou. Se voce tambem e hype, comcerteza vai desejar estar neste curso da USP que tem moda no nome. Mas quecontinua sendo um curso pra gente chata com cabelo estranho que tem paixao por calcular avelocidade da producao de um tear jacquard.Quarto ano, e apenas uma palavra: decepcao. Posso afirmarpara
voce que vi pessoas desistindo. No quarto ano. Nadar, nadar, nadar, emorrer na praia? Sim, mas confesso que entendo essas pessoas. Junto da decepcaoa decepcao de chegar nos finalmente sem realmente sentir que aprendeu algo utilpra sua carreira vieram o desespero, o desgosto, a impaciencia, avontade da matarDIGO, depressao. Chegar ao ultimo ano foi quase como poderrespirar, mas tambem foi um momento legal pra taparem nossos narizes. As materiasmais inuteis. Os professores mais egocentricos. O maior nivel de faltas. A menorvontade de sair de casa pra chegar na faculdade e saber que nao tem aula. No ultimoano, alem de ter desistido da homeopatia e da psicoterapia pra partir prosansioliticos e antidepressivos, eu tive que aprender a nao desistir: eu tinhaum TCC inteiro pela frente. Mas acredita se eu disser que esse foi dos menoresproblemas? Por mais que tenha sofrido um bocado com a negligencia deprofessores e com a falta de material didatico util pra minha pesquisa, o TCCfoi bastante inspirador pra decidir o que eu quero pra minha carreira. Apesardisso, eu nao associo em nada essa minha decisao ao curso que fiz, no maximo 5%de culpa ele levou nisso. Tive apenas uma materia voltada para o design desuperficie, area de design que eu me apaixonei e escolhi pra mim. Isso nao foinem de perto o suficiente para que eu conseguisse um emprego, muito menos naarea.Os problemas que tive, entre materias impossiveis de seentender, colegas de sala que acham que sao os viloes de 15 anos da Malhacao, professores que acham que sao reis da cocada preta e podem te tratarcomo um inseto, vagas de emprego para as quais nunca fui chamada, propostas (irredutiveis) de trabalhos academicos absurdos que valem a nota de um semestre envolvendo atorespornos transexuais, cobrancas do mercado de trabalho que eu nao podia suprir, semestres de aulas que nao existiram, tempo desperdicadocom coisas irrelevantes, dinheiro gasto com terapias... TUDO, a todo momento,me forcava a parar. Mas nao sei ainda se fui ate o fim por persistencia ou poracreditar em algo que ainda nao posso ver: meu diploma, extremamente imponente,com as palavras Universidade de Sao Paulo nele impressas. Falta pouco, masainda vou te-lo em meus bracos. E so ai vou saber se a escolha que eu fiz aos16 anos foi tao podre quanto me pareceu nesses 4 anos, ou se eu estoumelhorando minha forma de fazer escolhas.Saldo:Nao sei costurarNao sei desenhar croquisNao sei fazer fichas tecnicasNao sei usar programas importantes para a area de textil emoda, tais como: Illustrator, Photoshop, Tex Design, Lectra, CAD (Corel aprendidepois de gastar R$500 em um curso livre).Nao tenho nenhum portfolio resultante dos trabalhospraticosNao entendo nada de moda (pra nao dizer "nada", entendo tanto quanto os meninos do Todo Dia Um Look)Nao sou ryca, famosa, phyna e nao ganho litros de dinheirofazendo roupinhas mediocresMas ja planejei uma colecao de roupas para 2 atores pornos(Allanah Star e Buck Angel, google it)Sei o que e uma macaroqueira e posso dizer que uma malhacanelada e diferente de uma malha ribFiz um TCC que rendeu 200 paginas e 57 estampas, mas queninguem nunca vai ver e achar relevante.Bom gente,
e isso ai! Tenho consulta no psiquiatra agora emdezembro, Pretendo fechar esse ciclo da minha vida muuuito de boa na lagoa! (eaos convidados da minha formatura: torcam pra que tudo de certo e AHAZEM!!!)Fica ai pra voces um exerciciozinho do 3o ano, pra voces invejarem meu glamour.
ultimamente minha vida esta tao boa (e corrida) que eu ate esqueci de voltar aqui e refletir sobre as podridoes que me cercam. mas como nem tudo sao flores, sempre tem aqueles dias que sao um cu.vou contar detalhadamente como estes dias ja nascem fodendo o meu humor detalhadamente:- 7:10 e a hora que acordo. meu despertador e sempre alguma musica de alguma banda que eu gosto muito na esperanca que eu acorde dancando em ritmo de festa. mas geralmente eu seleciono o snooze e so levanto dez minutos depois. - 7:22 e quando eu tenho coragem de levantar, tiro a ramela dos olhos e ja ouco minha gata miar e a calopsita gritar- 7: 24, eu lavo meu rosto com sabonete esfoliante pra tirar bem o peroxido de benzoila a 10% do meu rosto que sofre com acne e manchas, e escovo meus dentes enquanto faco xixi ou coco (depende do dia anterior), meu cabelo esta parecendo uma arapuca e eu durmo na privada- 7:26, da privada, eu ouco meu vizinho escutar forro e me pergunto quem eu matei pra merecer isso.- 7:32, tiro meu pijama e penso em qual roupa vestir e enquanto decido mentalmente, vou arrumar meu cabelo. uma tranca e ja era- 7:38 passo protetor solar, base e corretivo nas olheiras, nem ai pra maquiagem de miss.- 7:41, visto qualquer roupa porque a que eu decidi mentalmente nao tem no meu armario (aquela calca jeans linda da iodice); vou de camiseta do Motorhead e chinelo havaiana. Enfio todas as tralhas dentro da bolsa CHENSON, que segundo a Priscila e puro luxo e requinte por r$19,99- 7:44, eu checo tudo da bolsa desde o kit manicure ate o carregador do VAIO. Sim, eu tenho um VAIO comprado nas prestacao do cartao da mae da minha amiga porque meu nome ta sujo.- 7:50, e a hora que eu pego o onibus. Nao pensem voces que e apenas um onibus comum: E O TERMINAL PARQUE DOM PEDRO. Mas calma, Gisele, ha outra alternativa. Ah e, qual? PEGAR O LARGO DA CONCORDIA. Me julguem. E ai que a sessao tortura comeca. Vamos la1o - E pinto, e peito, e bunda, e suvaco, e nao; nao e o fim do caminho, e apenas o comeco. Todos fedidos logo pela manha, exalando aquele odor de floripa. Nos EUA, os americanos comem bacon no cafe da manha, ne? Pois aqui, meu filho, o bacon e substitiudo por peixe do dia anterior, o mesmo que e levado na marmita do proletario; aquela marmita gostosa, que fica rocando na minha cara enquanto eu tento encontrar meu fone de ouvido porque ALGUEM esta ouvindo FUNK, FORRO, PAGODE, REGINALDO ROSSI.2o - Que alivio! Consigo sentar. Nao e um lugar na janelinha, por isso ha pessoas passando no corredor e metendo a bolsa na minha oreia, espirrando no meu cabelo, o tio de dois metros de altura ~quase~ sentando no meu colo! tudo isso em um ambiente agradavel de -0,0000112387m2 por pessoa.CONTINUA. Pois e. Eu terminei meu TCC, estou sem nada pra fazer,estava assistindo os videos das Dedilhadas mas como
minha internet consegue ficar pior do que ja e de nascenca com meuirmao baixando jogo pelo UTorrent, to aqui.Esses assuntos sapatonicos me renderam nao so um calorhormonal que vai sobrar pro namorado depois (risos), mas tambem me lembrou queeu prometi explicar como se dar mal com mulheres. Pois nao so de homens se fazum dedinho podre. Voce tem que ter O dedo podre pra conseguir escolher erradoATE quando voce muda de time.Sao 15 passos simples e rapidos que voce deve seguir, tudobaseado na minha incrivel experiencia de passagem pelo mundo sapatonico.Para se dar mal com mulheres, voce deve comecar assim:1. Tenha um (ou dois, ou tres, ou mil setecentos e oitenta ecinco) sonho em que voce esta pegando loucamente alguma colega de sala (que ebonitinha e lesbica, mas que voce hetero convicta que e jamais cogitou pegar).2. Conte para seus amigos (sempre seguido de foi so umsonho, gente) e CONTINUE tendo os mesmissimos sonhos com a mesmissima pessoa.3. Fique loucamente apaixonada por esta pessoa. Conte para oseu namorado (ele diz que tambem pegaria ela facil). Comemore (por dentro) ofim do namoro de 3 anos dela. Tente se aproximar dela. Jogue uma ~hipotese~ eleve uma ~bota hipotetica~.4. Veja ela andar por ai com a nova namorada que por acasoe alguem por quem voce tem muito carinho e nem pode dedicar todo seu odio. Aceiteisso. Supere. Saia com elas em varias ocasioes, para ver como elas sao fofasjuntas.5. Levante, sacuda a poeira e de a volta por cima afinal,voce nem curte meninas tanto assim.6. Passe a ignora-la sempre que possivel, mesmo sabendo queela esta solteira de novo.7. Namore um cara idiota. Termine com ele e beije sua melhoramiga (nao necessariamente nesta ordem). Mas nao porque voces se desejam e simporque voces sao bissexuais e estao bebadas.8. Passe por muitas decepcoes com homens e decida ficarapaixonada por aquela outra garota da faculdade a do time de futsal#SIGNIFICA.9. Tente desesperadamente se aproximar. Falhe.10. Encontre-a na balada (gay) e use sua melhor amiga(aquela que te pegou) pra puxar assunto com ela e descobrir que ela tem umaNAMORADA. Japonesa.11. Fique sofrendo na balada e pegue 1) a menina que seuamigo queria pegar e 2) uma menina legal, pra compensar o saldo do dia.12. Seja sumariamente ignorada pela garota do futsal nafaculdade. Fique BFF da namorada dela.13. Mude de ~vitima~ e se apaixone por uma garota de cabeloroxo.14. Descubra que ela e hetero. Veja-a pegando um carinha comcabelo de Restart no meio da multidao universitaria.15. Volte a ter sonhos com a sua colega de sala. Desista demulheres (pelo menos temporariamente). Namore um cara pirocudo. Seja feliz assim.Bom, gente, e isso! Seguindo esses passos corretamente e CERTO que voce so se dara mal com mulheres (especialmente se voce for uma)!