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SATHYA SAI BABAA educacao e o espelho que reflete a divindade imanente no homem, evidente em cada expressao de seu carater. O processo educativo deve dar ao homem a inspiracao necessaria para descobrir essa verdade, buscando-a mediante o estudo do mundo objetivo. A completa realizacao reside na conscientizacao dessa verdade, que uma vez assimilada, nao necessita de correcao, modificacao ou revisao.A educacao deve conduzir ao sucesso de uma vida dentro de uma atmosfera de unidade, sem as muitas exigencias da diversidade. A pessoa educada percebe a relacao que existe entre aquilo que parece diferente, mas que na verdade nao e.A educacao deve demonstrar o caminho que permita ao homem fazer brotar o manancial oculto da divindade que possui em seu ser, sem que se enrede nas malhas das coisas materiais. Deve fomentar a transformacao espiritual que e fundamental, acima ate mesmo da elevacao moral.O verdadeiro sinal de que uma pessoa e educada, esta na sua atitude de igualdade com o outro. Ela ve na sociedade, a manifestacao do divino. A educacao nao conduz o homem da natureza ate a alma que tudo penetra, mas o leva a estudar a natureza sob o enfoque unificador em funcao da alma. Quando as forcas da natureza vem sendo dominadas com propositos egoistas, essas forcas se voltam contra o homem como pragas, porem se sao respeitadas como revelacoes da alma, se tornam beneficas. A educacao deve dar ao ser humano esta visao. O processo pelo qual o ser humano renuncia a liberdade e se deixa aprisionar na rede do desejo, nunca poderia ser chamado educacao. O objetivo da educacao deve ser assegurar a paz e a estabilidade em cada pais, pregando e praticando continuamente a unidade. Para conseguir a amizade de uma pessoa digna e preciso desenvolver em nos mesmos as qualidades que naquela admiramos.Conhece-te a ti mesmo e conheceras o universo e os deuses.O verdadeiro conhecimento vem de dentro.O que deve caracterizar a juventude e a modestia, o pudor, o amor, a moderacao, a dedicacao, a diligencia, a justica, a educacao. Sao estas as virtudes que devem formar o seu carater.O homem faz o mal, porque nao sabe o que e o bem.Pois bem, e hora de ir: eu para morrer, e vos para viver. Quem de nos ira para o melhor e obscuro a todos, menos a Deus.Tendo o minimo de desejos chega-se mais perto dos deuses.Conhece-te a ti mesmo, torna-te consciente de tua ignorancia e sera sabio.Transforme as pedras que voce tropeca nas pedras de sua escada.So sei que nada sei, e o fato de saber isso, me coloca em vantagem sobre aqueles que acham que sabem alguma coisa.So quem entende a beleza do perdao pode julgar seus semelhantes.Sabio e aquele que conhece os limites da propria ignorancia.O grande segredo para a plenitude e muito simples: compartilhar.Melhor sofrer uma injustica do que comete-la. Neste domingo, 24 de abril, deixou seu corpo fisico apos 84 anos um dos maiores lideres espirituais do planeta, o Avatar Suami Sathya Sai Baba.Com problemas cardiacos e pulmonares, internado em um hospital em Puttaparthi, aonde veio a desencarnar neste
domingo, por uma parada cardiorrespiratoria.Sathya Sai Baba nasceu em 23 de novembro de 1926, numa pequena vila no sul da India, chamada Puttaparthi, no estado de Andhra Pradesh. Ele residia la, ate os seus ultimos dias, recebendo milhares de visitantes do mundo inteiro em sua comunidade espiritual (ashram), chamada Prasanthi Nilayam, que significa "Morada da Paz Suprema" (shanti=paz, pra=suprema, nilayam=morada).Lembremos de sua obra e exemplo, seu legado para a humanidade que necessita de compreender seus ensinamentos e de tantos que por aqui passaram!Amor em pensamento e VerdadeAmor em acao e retidaoAmor como sentimento e PazAmor como compreensao e Nao-Violencia
Paz... Tao dificil de conquistar! Nao fosse suficiente o caos do mundo e os problemas pessoais, ainda aparecem pessoas pra atormentar. Com que direito? Parece que existem pessoas tao infelizes com suas proprias vidas e sem nenhuma criatividade que nao veem outra alternativa a nao ser a de se meter na vida alheia. Ainda que fosse pra tentar ajudar, mas infelizmente essa ajuda que normalmente usam de desculpa pra se aproximarem e so um pessimo disfarce. Logo se percebe as verdadeiras intencoes, ou melhor dizendo, a falta completa delas, apenas a vontade de se distrair com a desgraca do vizinho, logicamente pra tentar esquecer a propria. Acho inclusive que tem gente que ja faz tanto isso que deve tratar como se fosse um esporte. Se duvidar existe um grupo que se junta pra expor suas mais atrevidas metidisses numa competicao pra ver quem conseguiu ser mais inconveniente no ultimo periodo. So me pergunto qual seria o premio pro vencedor. O que deve ganhar aquele que mais inferniza a vida dos outros? Nao acredito que consiga ficar em paz. Mas a pior especie desses metidos de plantao sao aqueles que usam o nome de Deus pra parecerem serios e com boas intencoes. Nao tenho como nao me lembrar do velho jargao: de boas intencoes o inferno esta cheio. E se Deus e justo, esses vao ajudar a terminar de lotar o inferno. Alem de usar o nome de Deus em vao, dao um contra testemunho gritante e quem nao sabe diferenciar o bem do mal, acaba achando que Deus e essa coisa vergonhosa que eles que se dizem seguidores fazem. Que o Pai os perdoe, porque parece que nao sabem o que fazem. Tao mais facil seria cada um se preocupar com a propria roupa suja, tratar dos proprios problemas. E mais, se num quer quebrar a cabeca com eles e fingir que e feliz, tentasse ao menos fazer algo mais util pra si mesmo e menos prejudicial aos outros. Sei que inteligencia e criatividade e um privilegio de poucos, mas aos desprivilegiados digo: voces tambem devem ter suas qualidades, ocupem seu tempo entao em procura-las, no final ficaram felizes por verem que tambem existe algo de bom dentro de voces e nao vao mais sentir necessidade de atormentar ninguem, e sim de desfrutar dos seus proprios beneficios. Amar ao proximo e licao divina que todos conhecem, muitos querem falar sobre, mas que quase ninguem consegue por em pratica de fato. Seja voce religioso ou nao, todos precisam de paz pra viver nesse mundo, entao facamos um trato: cada um trata de si e que todos fiquem em paz! Larissa R. P.27/04/2011 Recebi o pior castigo de todos: conhecer a felicidade! Durante muito tempo vivi o que tinha da melhor forma possivel sem parar pra pensar se era feliz ou nao. Simplesmente vivia. Levava meus dias sem grandes acontecimentos ou surpresas, mas acho que posso dizer que, pelo menos na maior parte do tempo, vivia tranquila.Ate que em algum momento (nao sei dizer bem qual), por algum motivo (tambem num sei dizer qual),
fui ficando inquieta com toda aquela quietacao. Passei a questionar pessoas, costumes e nesse questionar percebi que nao era feliz.Comecei a mudar o que tinha ao redor e a mim mesma. Mudei o que queria e sem querer fui mudando mais do que o planejado. Nessa fuga do plano me encontrei comigo mesma, uma eu que definitivamente nao conhecia, uma eu euforicamente feliz.Foi surpresa, foi aventura, foi descoberta, foi despertar, foi extase. Tive a sensacao e tenho ate hoje de ter sido feliz. Momentos de felicidade... So que nao era apenas aquela alegria tranquila era outro tipo. Algo tao intenso como eu.Ali, vi mais do que nunca o quanto eu tinha razao quanto aos meus questionamentos passados: realmente nao era feliz. Foi entao que a vida me deu uma rasteira: experimentei, senti, vivi, mas nao podia mais viver. Tive o premio nas maos, senti o sabor do manjar, mas nada daquilo era meu, nao era pra mim. Derrota!Nesse caso a duvida era mais recomendada. Ter a certeza do que lhe faz bem, tento a certeza maior ainda de que voce nao pode ter isso... e se tornar ainda mais infeliz! Sabe aquele ditado: so se sabe o quanto se e infeliz quando se conhece a felicidade ? Pois entao...Passei um tempo acreditando que estava sendo agraciada por tantas descobertas e tantas sensacoes boas e novas ao mesmo tempo, mas hoje vejo que isto que era motivo de delirio, na verdade, era minha perdicao.Hoje me sinto condenada a viver infeliz, pois sei bem o que me deixaria satisfeita, mas infelizmente tambem sei que nao terei novamente, ou melhor, nao posso ter comigo. A ignorancia me faria ingenuamente feliz, falsamente alegre; nao me daria o tormento da consciencia, nao me faria encarar todo dia a realidade que de fato nao me faz bem e a lembranca platonica do que na verdade me faria. Ja que nao era pra ser, nao saber seria a melhor opcao, mas fui condenada a ver e dessa forma so me resta agora viver na desilusao!
Quero um dia acordar e ter o sossego de nao mais lhe encontrar no meu coracao. Quero que o tempo passe e leve logo esse sentimento que nao pode existir, mas teima. Quero nao me lembrar de nada, nem dos bons momentos porque ate estes causam dor depois de tudo que aconteceu. Quero desistir naturalmente desse pouco que ainda me prende e me faz bem e mal ao mesmo tempo. Quero poder ter esperanca novamente no futuro e nao me sentir triste por saber que voce nao estara nele. Quero paz, a paz de nao me esconder, nao mentir, nao fingir, a paz que sentimos quando podemos assumir tudo que sentimos e somos sem culpa, sem preocupacao. Quero voltar a ter orgulho de mim, me olhar no espelho e, apesar da enorme cicatriz, ver a mulher forte que sou. Quero nunca mais me sentir menor, ou menos digna do sentimento de alguem ter certeza que sou alguem com muitas qualidades. Quero me sentir amada e nao apenas desejada, saber que tenho alguem pra todas as circunstancias e nao apenas para alguns momentos. Quero esquecer o quanto fui tola, o quanto me entreguei para quem nao merecia. Quero a alegria de poder ligar a qualquer hora, falar sempre que quiser. Quero andar de maos dadas, ir ao cinema, viajar. Quero tudo que eu mereco e que ha tempos nao tenho. Mas principalmente, QUERO NAO QUERER VOCE!Larissa R.P.17/07/2011 Sinto que voce esta me deixando e agora e de verdade. Ha tempos estamos separados, mas voce vinha me acompanhando ainda assim. Mesmo com a forma desastrosa com que tudo acabou e por isso mesmo contra a minha propria vontade, voce nao saia de dentro de mim. Primeiro se fez presente em forma de magoa. Nao conseguia pensar em nada que nao fosse a sua covardia e a forma ridicula com que se comportou. Todos os discursos se repetiam varias vezes na minha cabeca e se confrontavam com o que de fato aconteceu. As palavras que antes pareciam realmente de amor ficavam teimando agora sem mascaras e zombando de mim. Tentava achar uma ligacao no que havia passado em busca de uma justificativa pra sua atitude, ou falta dela. Uma tentativa desesperada de provar que nao fui cega, nao fui burra, de fato fui enganada e muito bem. Repassava os detalhes um a um e cada vez ficava pior, porque nada me dava sinal de que chegariamos a esse fim. De fato nao poderia ter imaginado e quem acompanhou tudo tambem me falava a mesma coisa. Fomos todos enganados. A magoa rendeu uma raiva ainda mais forte. Passei a tomar atitudes pesadas, mas ao menos alguma atitude tomei. Ao contrario de voce, nao consigo ser uma pessoa inerte, parada na propria vida. Sou escritora, produtora, diretora e atriz da minha vida, nao uma mera espectadora. O unico momento que perdi as redeas foi justamente quando me coloquei como coadjuvante e lhe deixei no papel principal. O maior erro de todos. Voce mostrou nao ter capacidade nem pra comandar a propria vida imagine ser um alguem ativo
na minha. Fiz por onde lhe atingir e lhe magoar, tudo de proposito, nao pra simplesmente fazer raiva, mas realmente lhe afastar de mim, pois mesmo com toda a covardia voce ainda conseguia ser cara de pau ao ponto de me procurar. Nao queria mais nada que viesse de voce, a raiva era tamanha que lhe via como inimigo. Queria voce longe e de nada estava adiantando os meus pedidos, entao parti pra acao. Atingi meu objetivo ja na primeira tentativa, provando ainda mais sua fraqueza.O pior, ou o melhor, dessa fase era a quantidade de pessoas que tive ao meu lado me dando sempre mais e mais motivos pra achar voce um canalha. Ja nao precisava me esforcar pra me lembrar do que voce tinha feito, o que ja era suficiente pra deixar qualquer um tremendo de odio, ainda tinha os comentarios mais singulares sobre certos aspectos que eu ainda nao tinha enxergado. Dai da pra imaginar como eu fiquei lhe achando um dos piores seres humanos do mundo. Tanto que muitas vezes ate lhe desejei mal, disso nao me orgulho e ate peco perdao, mas assumo, cheguei a desejar sim.Em meio a multidao de revoltosos da qual eu fazia parte, as vezes aparecia uma voz ou outra que tentava convencer que o que de fato aconteceu foi algo ruim, mas nao foi por maldade. Teoria completamente incompativel com minha ferida e as vozes eram facilmente caladas pelo furor de tantos gritos contrarios. Apesar de nao da o braco a torcer admito agora que era algo que gostava de ouvir e ate queria acreditar, mas ainda nao conseguia. Foi tudo muito forte e o meu sofrimento era grande demais pra se conformar com uma pequena causa.O tempo foi passando e ainda tive mais surpresas ruins que me jogaram de novo no chao quando eu pensava que ja estava ate comecando a me recuperar. Voce me atormentava mesmo quando nao tinhamos nenhum contato. Sempre aparecia uma alma podre pra lhe fazer o favor de me machucar, continuando seu trabalho sujo. Cheguei a pensar que nao voltaria a ter paz, pois sempre apareciam fantasmas pra me assombrar apesar de todas as minhas tentativas de isolamento. E foi quando ainda estava me levantando de mais um tombo provocado pela sua sombra, que surgiu sua secretaria e dai sua forma de se fazer presente comecou a mudar.Ela que era ligada a voce por motivos de forca maior e que um dia tambem tivera alguma ligacao comigo, veio ate mim na tentativa de mostrar a coisa por outro angulo, numa nova perspectiva. Atraves dela, voce parecia apenas uma vitima assim como eu e ate mais ignorante porque nao fazia ideia do que estava acontecendo. Cogitar essa possibilidade fez com que eu me desarmasse e ai a magoa comecou a dar lugar a piedade. Senti primeiro a necessidade de me redimir com meus proprios sentimentos com relacao a voce e tudo que ja havia desejado de ruim. Entao voltei a me preocupar com voce e ate pensar numa forma de ajudar. No meio disso, sua eficaz aliada
me falava sempre de coisas gostosas de ouvir e que voltavam a me alimentar as esperancas. So que eu ja nao era a mesma, entao desconfiei. Depois de tudo que tinha passado nao poderia simplesmente acreditar em coisas boas sem provas concretas e na busca destas descobri que nao passava de mais mentiras. O problema, ou nao, era que a essa altura meu coracao ja tinha se acalmado e se sentia pronto pra dar um passo diferente. Entao voce que havia passado meses sendo uma presenca em forma de sentimentos e pessoas, se fez real mais uma vez. Nessa realidade palpavel em que voce se transfigurou diante de mim, revivi o bom e senti o pior mal que toda essa situacao poderia me trazer. Uma certeza de sentimentos e uma certeza maior ainda da insignificancia desses pra voce. Atestei sua covardia confessada de sua propria boca e vi sua fraqueza tao de perto que nao consegui sentir mais raiva e sim pena. Nada disso me fazia sofrer menos, mas ao menos ai consegui chegar num ponto que me faria o maior bem: o perdao. Perdoei e quase me entreguei novamente, mas como disse antes, nao sou mais a mesma. O mal que voce me fez me transformou em uma pessoa mais desconfiada e inconformada com o pouco, ou melhor, com o nada que voce poderia me oferecer. Entao sua presenca temporariamente fisica voltou a ser abstrata.Voce que ja esteve comigo em forma de paixao, de saudade, de magoa, de raiva, de piedade, comecava a perder todas essas formas e na indefinicao de que forma tomar, a ideia de voce comecou finalmente a parecer algo distante. Hoje, gracas a Deus, nao me doe tanto pensar em voce e penso menos. Nisso sinto um misto de alivio e inquietacao. Rezo muito pra que o dia em que voce sera so mais uma historia pra contar chegue logo, mas ao mesmo tempo assistindo voce ir pouco a pouco fica com a impressao de estar faltando algo, como se ainda tivesse algo pra fazer ou dizer antes do seu sumico final.Recordo que em nossa ultima conversa perguntei quantas vezes mais nos teriamos que se despedir e agora sei a resposta: quantas vezes forem necessarias pra que a despedida seja definitiva. Por isso estou aqui me preparando pra mais uma despedida. Confio que se ainda deve ocorrer mais alguma, antes que sua imagem suma de vez da minha memoria e sua sombra pare de me acompanhar materializada em sentimentos, teremos mais um momento so que este sera intenso apenas de palavras. Os gestos ficaram no passado e a falta deles tambem. Guardo entao meu ultimo adeus para a ocasiao devida e que este possa nos trazer em fim a paz.Larissa R.P.01/05/2011
Ela nao podia esperar mais nenhum dia, mas tambem nao tinha escolha. Na sua espera forcada, passava horas imaginando como iria ser. Tinha uma certeza inocente que de uma forma ou de outra aconteceria sim. Tentava ja decidir que roupa iria usar. Parecia coisa futil, mas pra ela que nada mais poderia fazer a num ser programar o pouco que estava em suas maos, era uma forma do tempo passar mais rapido. So que de tao nervosa nao conseguia se decidir. Na sua mente so nao tinha duvida de uma coisa: seja la como fosse, aquele encontro se realizaria. Desistia de pensar nessa parte e comecava a viajar num universo de sensacoes e clima que nenhuma novela mexicana conseguiria ser mais melosa e dramatica. Em sua imaginacao, haveria um ar de amor contido e louco pra explodir. A concentracao era tanta que chegava a ver o rosto dele com aquela expressao de arrependimento, olhar terno e olhos cheios de lagrimas. Ele teria gestos timidos, mas palavras decisivas e fortes. Sonhando com a declaracao que ouviria ela chegava a ficar quase em transe com um sorriso embriagado e fixo no rosto. Quem a visse naquele momento ficaria em duvida se ela estava realmente bem ou na verdade estava enlouquecendo. E de alguma forma estava.Tentava casar os gestos que ele teria com sua reacao, mas nao tinha certeza de como essa seria. Entao cogitava varias possibilidades. Em uma ela conseguia se manter de inicio fria esperando primeiro alguma insistencia da parte dele para so entao se abrir de verdade. Noutra, nao haveria tempo para jogos e nem retracao, afinal ja tinham tido muito disso. Ao se verem se jogariam num abraco profundo e silencioso. So nao considerava a hipotese de nao ter, seja de imediato ou em seguida, um arroubo romantico que compensaria tudo o que tinha passado e principalmente toda aquela espera. Como ele seria em riqueza de detalhes era ate irrelevante, criava todas aquelas opcoes por distracao, mas o que importava era que aconteceria. Quanto mais o tempo passava, mais ela ficava ansiosa e imaginar nao estava mais lhe servindo pra distrair ou tranquilizar. Parecia que o dia nao chegaria nunca e ela nao se conformava mais com aquela espera. Pegou um calendario pra tentar visualizar o tempo. Com ele nas maos comecou a se perguntar que data estava procurando . Nao se lembrava mais ha quanto tempo estava naquela expectativa, nem qual era o prazo pra sair dela. Havia entrado numa ideia de que era apenas uma questao de tempo, mas que tempo seria esse ja nao se recordava. Sabia em que dia estava, mas nao lhe vinha na mente que data de fato era a marcada para o fim daquela angustia. Tentou puxar na memoria o inicio de tudo. Era dificil, so conseguia se lembrar dos planos, das estrategias de acao, de como tinha pensado como tudo seria lindo. De repente, aquela ingenuidade que lhe dava seguranca sempre comecava a desmoronar. Pela primeira vez conseguiu se questionar e quando vez isso foi como se despertasse. Lembrou de um dia que
tinha tentado esquecer. Nele estava desesperada, nao conseguia parar de chorar e ja pensava em tomar atitudes precipitadas. Muitos tinham tentado ajudar, mas nada lhe consolava. Foi entao que a ideia de que haveria mais uma chance lhe apareceu pela primeira vez. Logo lhe fez calar e com aquele pequeno consolo comecou a tentar ficar melhor. Ficou pensando que aquele fim na verdade tinha sido apenas mais uma briga e que logo os dois se encontrariam novamente e se entenderiam mais uma vez. Como esse pensamento lhe acalmava, tornou ele cada vez mais real e esqueceu que se trava apenas de uma projecao da sua propria mente. Assim passaram dias, meses e ela seguiu na sua fantasia porque dessa forma doia menos, mas se esqueceu completamente de era apenas uma fantasia e agora estava novamente diante da verdade. Ficou com o calendario nas maos ainda por alguns minutos. Nao conseguia acreditar que tinha acontecido aquilo. A realidade caia de uma vez sobre ela e se sentiu ainda mais perdida. Apos um periodo de silencio, levantou e guardou o calendario numa gaveta. Pegou a bolsa e saiu. Decidiu ir comprar uma roupa nova para o tal reencontro. Vendo-se incapaz de encarar a realidade, decidiu continuar no seu delirio. Sabia que teria que acordar um dia, so nao sabia como seria, mas tinha certeza: de uma forma ou de outra aconteceria, so que nao agora!Larissa R.P.30/04/2011
Mais um dia de tormento. Nao sei quando isso vai parar. Tento me concentrar nas muitas coisas que tenho pra fazer, mas nao adianta. A pergunta, ou melhor, a perturbacao teima em incomodar. Fica girando na minha cabeca os dez mil porques que nunca foram respondidos, as dez mil respostas que nao tenho pra mim mesma. Tudo isso e enlouquecedor, alem de deixar minha imaginacao voando por ares nao muito hospitaleiros. Talvez fosse melhor ouvir a verdade por mais dura que fosse do que ficar com as possibilidades que a minha cabeca me apresenta. Nao sei o que pode ser mais duro. Pior e saber que nao vou conseguir nunca saber a verdade, ter minhas respostas. Ja tentei. Quem me poderia dar e covarde demais pra falar. Nunca havia percebido como o silencio e a arma dos covardes. Arma que pela sua aparente fragilidade engana, mas fere bem mais fundo do que outras de calibre visivelmente maior. No meio de todas as duvidas me resta ao menos uma certeza: posso ter todos os defeitos do mundo, posso nao servir pra voce, mas covarde eu nao sou! O dia da sua menstruacao chegou e nada. Estava nervosa e sabia que aquela tensao poderia estar atrapalhando, mas infelizmente sabia que tinha com o que se preocupar. Estava solteira, sem namorado, mas ha algumas semanas teve uma recaida com o seu ultimo ex. Nao havia sido nada programado e nem deveria ter acontecido, mas no furor de aplacar a saudade, os dois se entregaram a um momento de loucura. No calor do reencontro nao tiveram nenhuma precaucao. Ela ainda tomava o anticoncepcional, so que havia mudado de remedio justamente naquele mes, o que a estava deixando insegura. O que mais a angustiava com aquela espera, era que se lembrava de que logo apos o coito lhe veio na mente como um relampago a possibilidade de ter engravidado. Tentou nao pensar mais naquilo, contudo cada vez que a ideia vinha na sua cabeca surgia uma nova razao pra tornar aquilo ainda mais provavel. Naquele mes havia se esquecido de tomar a pilula um dia e o seu ciclo, quando tudo aconteceu, estava bem no periodo fertil. Tinha tentado esquecer aquelas evidencias, mas diante do atraso nao tinha mais como ignorar.O momento era o pior possivel. Estava desempregada, prestes a receber a ultima parcela do seguro e nada em vista. Nao tinha renda e se aquela desconfianca se confirmasse a probabilidade de conseguir algo era no minimo remota, pra nao dizer zero. O provavel futuro pai, alem de nao ter uma condicao financeira boa, ainda tinha outra familia. Apesar da paixao entre eles, o que houve foi apenas um caso, muito forte e intenso e que ela esperava que se tornasse algo mais serio por ouvir mil promessas, mas nao foi bem assim. Haviam terminado ja ha algum tempo, mas vieram a se reencontrar e, como sempre, aconteceu o inevitavel. Agora estava ali, desamparada financeira e emocionalmente. Diante da chace de confirmacao, todas as possibilidades do que fazer ja lhe vinham na cabeca e todas lhe causavam