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acontecia. Ok, eu nao me importo de fato com o halloween. Porem, no dia seguinte veio o bilhete que seguinte aconteceria a festa do ridiculo. Achei mais esquisito ainda. No dia 31/10, o telefone da escola infantil onde eu trabalho toca e atendo uma mae, evangelica, reclamando sobre a festa do dia das bruxas. Foi ai que entendi. No final da tarde, cheguei a escola da Vale e perguntei: por que nao vai ter a festa de halloween esse ano, mas essa festa do ridiculo? A resposta: ahhhh, e que estamos com muitos alunos evangelicos na escola, e as maes nao iriam trazer as criancas, fiquei com pena dos que nao iam poder participar da festa. Argumentei que achava um absurdo uma questao religiosa interferir assim resultando no nao-acontecimento de uma festa para todos os outros que nao partilham dessa religiao. A escola e particular, mas nao e confessional. A educacao nesse pais nao deveria ser LAICA, nao? O resultado foi uma festa do ridiculo do dia 01/11 com quase todas criancas vestidas de bruxas ou monstros. Mas, ok, afinal, estavam todos salvos do pecado. A festa foi um dia depois do 31, e NAO ERA de halloween afinal. Hipocrisia, seria o nome e sobrenome. E, fique claro, essa nao e uma defesa a festa de dia das bruxas. Se a resposta a minha pergunta tivesse sido: nao havera halloween porque nao consideramos uma festa de nossa cultura e blabla, nao existiria problematizacao. A questao e dentro de uma instituicao de ensino, responsavel pela educacao de criancas de 0 a 6 anos de idade, uma decisao ser tomada por conta de argumentos religiosos dos quais partilham apenas parte das pessoas. Afinal, e uma coisa tao boba ne, so uma festa de halloween. Pra que me indispor, se a gente muda o nome e ta tudo resolvido. Recebi hoje o calendario/2014 da escola, e esse ano tcharammm: Baile do Ridiculo, dia 31/10. Ridiculo mesmo e tomar uma decisao por conta de uma minoria que cada vez mais ganha espaco simbolico-cultural no pais com um discurso discrimatorio, preconceituoso e segregacionista. Isso representa uma deseducacao. Fazer o que, se nada mais e serio mesmo. E e nesse pais, que se pensa tornar num breve futuro a educacao infantil obrigatoria desde o bercario e, sim, ouvi mais essa hoje. A paz violenta do status quo e foda.#Youbetterrunforyourlifeifyoucan,littlegirl
Valentina, 4 anos, e muita energia pra pintar, contar historias - que quase sempre comecam com "Era um vez..." e terminam com "e viveram felizes para sempre" - , desenhar, inventar. Muito amor, sempre! No dia 22 a escolinha da Valentina comecou a trabalhar com o projeto "Faz muito tempo..." - sobre o 'descobrimento' do Brasil. Ontem ela chegou em casa falando sobre o assunto: "Sabia mamae que vieram os portugueses? Eles vieram e dai eles mataram os indios... E muito, muito feio matar os amigos ne mamae?"Das grandes vantagens de ter uma professora de historia trabalhando na Educacao Infantil. Da uma esperanca de que sejam melhores os dias que virao - que nossos pequenos crescam assim, e se tornem adultos mais conscientes e capazes de construir um mundo melhor.Mas, pra lembrar que no mundo dos pequenos as coisas sao sempre mais interessantes, a Vale continuou: "Mas o Felipe disse que aqueles mocos que estavam assim (fez um gesto apontando o indicador a frente) nao eram os portugueses, ele disse que eles eram os piratas!" =)*****Na volta da escola, Valentina me olha e diz: "Vamos cantar uma musica bem alto pra nossa casa ouvir?? Mas tem que ser 5 musicas!" Veio cantando bem faceira e gritando: casinha, eu to chegando! Casinha eu te amo, casinha! Eu me lembro daquela musica que diz "O sistema e maus, mas minha turma e legal". Nenhuma crianca de 03 anos deveria ter que ficar longe de casa 08, 09, 10 horas por dia. Esse cotidiano da contemporaneidade e desumano. C'est la vie, c'est la vie. Fato e que a Valentina bem que puxou a mae: Homo Caseirus. Tem aquela frase da Lispector que eu adoro: "O inferno e o meu maximo". Pois, sempre acontecem coisas extremamente interessantes durante o meu inferno astral. E um periodo que tem um que de tensao, mas tambem e permeado por levezas, risos faceis, felicidade bruta em existir. A Graziele Schweig me disse que eu adoro adjetivos. Ontem teve show do Filipe Catto em Porto Alegre. E pra esse show os adjetivos sao impreterivelmente os de mais fino corte [no melhor estilo 'baby suporte'] E quase inacreditavel a voz, a interpretacao, a composicao. E um frisson, passion, tragedia, agonia, sofreguidao. Uma elegancia com toques de decadencia - aqueles ares demodes de blues arrastados, whiskeys, madrugadas, insonias. Pulsar de sangue nas veias, palavras que se encontram como se conhecessem desde sempre [uma fluencia perfeita de poesia], um sentir profundo da existencia que poucas pessoas conseguem traduzir em gestos ou cancoes. O que mais me choca e o ineditismo, a atualidade, a versatilidade [que vai do samba, ao rock, ao blues, a MPB e mais], e aquele "algo mais", aquela especificidade, que nao sei o que e nem de onde vem e o que define, mas que faz ter certeza de que o que presenciamos se chama "Arte". Lindo, denso, bruto e verdadeiro. **** Andei depressa para nao rever meus passos Por uma noite tao fugaz que eu nem senti Tao lancinante, que ao olhar pra tras agora So me restam devaneios do
que um dia eu vivi Se eu soubesse que o amor e coisa aguda Que tao brutal percorre inicio, meio e fim Destrincha a alma, corta fundo na espinha Inebria a garganta, fere a quem quiser ferir Enquanto andava, maldizendo a poesia Eu contei a historia minha pr uma noite que rompeu Virou do avesso, e ao chegar a luz do dia Tropecei em mais um verso sobre o que o tempo esqueceu (Saga) **** Sem mais.
[Sincretismos]Anna Blume e carnavalEquinocios, solsticios, sabbathsAnna Blume e Jorge, JesusE Buda, IshtarDionisio, ApoloContradicaoAnna Blume sabe dos Ciclos PerpetuosDo Infinito-CircularAnna Blume eNamasteAmemSarava Distrair-se sem perder-se.***Esperando pela chuva classica da quarta-feira de cinzas. Hoje lembrei de um fato q ocorreu...nem sei a quanto tempo, mas creio que deva ser ai uns 11 anos.Ela acorda sem entender o que esta acontecendo, esfrega os olhos e os arregala ao ver uma cena no minimo de filme infantil ou estaria vivendo a sua primeira "viagem"?O q aquele homem faz na minha janela? E q roupa essa que ele esta usando? Sera um super heroi?Ela nao se move e o homem entra suavemente para nao assusta-la. Num segundo a porta se abre e surge como nm passe de magica a figura de sua mae com lagrimas nos olhos, afaga seus cabelos e lhe fala suavemente. Assustada abre bem os olhos q pesam ainda de sono e senta-se... Esboca um sorriso timido ao saber do ocorrido e se esconde em meus bracos. SABADO, ABRIL 06, 2013 Postado por:Lu Lima 6:20 PM Ha anos atras, num bar chamado "Sacadas Bar" , na rua dos Andradas, mais conhecida como Rua da Praia, ali quase ao lado do hoje Museu Mario Quintana, eu com meus quase 18 anos conhecia as vozes da boemia... Juntavam-se ali grandes vozes com excelentes composicoes e entre um gole de cerveja e um trago d cigarro ( ainda n havia proibicoes), surgia uma batucada de samba bom.Assistindo hj ao filme "Nome Proprio", lembrei de uma musica q ouvia la uma negra linda cantar: " Toda mulher q sabe dar seu corpo a um homem qualquer, pelo prazer de ser fiel aos desejos, puro prazer de ser mulher..." Infelizmente nao lembro seu nome e nem mesmo toda a cancao, mas recordo da sua voz e presenca marcante...Senti saudade de Porto Alegre, assim como ela e, pura boemia!Saudade do chimas no gasometro, do por do sol do Guaiba, daquela gente de alpargatas e bombacha! Se contigo estou, me farto e infarto, vou do ceu ao inferno numa velocidade estonteante...Se longe de ti estou, esmoreco e desfaleco...Estranha inquietacao a que me remete teu jeito, teu peito...teus olhos que nao me permitem a solidao tao bela de contemplar-te sem que me percebas. E aperta-me a garganta deixando-me tonta, e entao eu grito, esperneio e nao consigo transpor em palavras explicitas aquilo que sinto, o que me causa tanta falta de ar.Postado por Lu Limaas 11:14 PM Segunda-feira, Abril 15, 2013 Nao conseguiria mais conviver comigo... Nao depois de como me tornei tao diferente daquela. Aquela q relevava todos os deslizes, aquela q caminhava suavemente e num passe de magica voltava da cozinha com um chocolate quente sem q vc tivesse sentido sua ausencia.Aquela sentia falta sua, mas nao invadia teu espaco ..Que te esperava o que fosses demorar, soh para ter o prazer de estar contigo...Hoje sou barulhenta, nao tenho paciencia de fazer mais do que um leite quente pelo microondas. Hoje nao sei agradar e soh penso em mim! Nao eh verdade, porem hj sim penso em mim primeiro.Hoje jah
Um sabado a noite e eu em casa sozinha...Nada triste minha gente, apenas reservando um pouco de mim para mim mesma. Bolando meu proprio beck, tendo uma brisa soh minha...Tentando encontrar solucoes pra minha vida e daqueles q amo. Quem sabe amanha tudo faca sentido...Ou eu silencio. SABADO, ABRIL 06, 2013 Postado por Lu Lima 11:02 PM PM Postarei hj uma coletanea de postagens bacanas q fiz no facebook em momentos de inspiracao brisada ou nao....rss12/05/2012Gosto de pele...Pele que fica macia em contato com a minha...Gosto de pele com cheiro de desejo que se mistura com carinho, intensidade, cumplicidade.Gosto de pele que se aquece, q envolve o corpo...Que se encaixa ao meu corpo...(a brisa e tao doce...rss)10/05/2012Quero minha casa de Primacity de volta com todo recheio q ela tinha, de amigos felizes, de gordelicias, de fervidos...mas quero ela aqui em Maringa com ingredientes q so encontro em Primacity, como faz?08/05/2012To precisando de alguem q me ligue, q mande sms de madrugada,no meio do dia, da semana... alguem q toque a minha porta e entre sem ter presa de ir embora, q gaste horas de conversa e de risos comigo e q depois de ir nao me esqueca, nao me jogue no cantinho de lembrancas avulsas...08/05/2012Tenho saudade da epoca em que gentileza era algo natural e fundamental...Saudade de gestos simples, saudade dos amores verdadeiros, das amizades sinceras...Saudade dos que tem coragem de assumir seus sentimentos...sem medo da reacao alheia.Tenho saudade da transparencia das palavras, de ser lembrada e nao de apenas lembrar.Saudade das pessoas que sabiam q a minha bondade e pura, sincera, verdadeira...das pessoas q me reconhecem e q por mim fazem o q por elas tb eu faco sem hesitar.Saudade da casa de todos em Primacity, onde sempre coube mais um e mais um...e a felicidade era quase completa com tantos risos, tantas vozes. O silencio n me agrada, a individualidade nao me cabe, o egoismo me ofende.02/05/2012Ser noturno nao e facil...gosto da noite, da sua cor e misterio, mas sinto falta das pessoas q nao me acompanham...:(As vezes sinto medo da minha intensa impulsividade, da transparencia dos meus sentimentos, medo de confundir as pessoas com minha intencao...Elas nao pensam e nem sentem como eu, compreendo, mas e tao estranho ter q medir palavras pra nao ser mal interpretada. Gosto de gente, gosto de saber como vc pensa, de vc saber como realmente penso...mas muitos enxergam so o q sua mente interpreta. Me questione, indague os meus dizeres, me conheca! Boa noite!E e tao bom quando a gente se surpreende numa noite fria de segunda de segunda-feira...17/04/2012O que tem nessa estrada so vou saberQuando passar...O que tem do outro lado da ponteSo vou conhecerQuanto atravessar......Lasciatemi insonniaE o tanto de nos que nos constitui...Um ser profissional...Um ser familiar....Um ser amigo...um ser amante...Um ser so. Tao fascinantemente complexo no sentido de ser humano e tao simples assim!A furia na pele inquieta a alma.Boa NoiteSou apenas alguem flexivel as mudancas e detesto a rotina, apenas vivo e gosto de viver e viver requer ousadia... as mudancas de lugares foram apenas consequencias das experiencias de
vida as quais me atrevi!16/04/2012Por ser tao descomplicada, tao sincera, tao naturalmente carinhosa, algumas pessoas se confundem e se assustam comigo ou com minhas intencoes(sentimentos).Gente!!!A vida e uma dadiva e dizem que passa mais rapido do q imaginamos, entao bora aproveitar os bons momentos, as pessoas que nos fazem sentir bem por algum motivo q desconhecemos, mas nem importa saber, importa mesmo e viver!Deixem e se deixem VIVER!
O titulo da postagem tem obviamente a ver com a visita dos lindos, Lilian, Chico, Mariana(Sarandi), Du e Rauny, nossos queridos amigos de Primacity,Andar pelas ruas de Maringa na madrugadade de sexta, com garrafas e copos, chorar de rir com as bobagens da Lilian, parar em uma republica com gente boa de papo, musica de alta qualidade e voltar pra casa os seis dentro de um taxi e a chuvinha la fora amanhecendo o dia, foi perfeito.O sabado foi tao ou mais perfeito, sarau na uem! Uma delicia, um show de cultura, de diversidade, de paz...Domingao so nao foi melhor pq tive q deixa-los pra me encontrar com meu novo amor...Global Village...rsrsE nao acabou ai...tivemos a visita do Rauny q chegou no domingo a noite e estendeu a brincadeira ate hj as 18hs. Almoco delicia preparado por mim, e claro...acompanhado de uma cerveja bem gelada (patrocinado por Rauny). Bebi quase nada pq meu novo amor me aguardava ansiosamente as 15:20...rsssFoi uma volta a residencia de Primavera, onde ficavamos ate altas horas ou viravamos as noites com risos, conversas, uno, poker e etc. Bom demais te-los aqui!Que venham as proximas visitas...que venham todos! Ca estou mais uma vez...Entao e isso, meses se passaram e ja estou morando lindamente em Maringay!Conheci muita gente em 4 meses, meu circulo de amizade aumentou, e isso e mara!O trampo e bacana, to gostando e me divertindo embora muita gente diga q daqui 2 meses estarei sentindo diferente e ate babando (piadinha do trampo).Ocorrem e ocorrem muitas mudancas, e a vida vai seguindo... Trazendo novos sabores e cheiros, novos sons e poemas, novas aventuras e compromissos. E o mais belo e a hora do brinde, o brinde pela vida e o mais nobre gole de vinho!Pretendo regressar ao meu velho hobby, ao exercicio do pensar, sentir e agir(escrever).Hasta La vista! SEGUNDA-FEIRA, MARCO 11, 2013Como e possivel tantos pensamentos e preocupacoes na mente de uma so pessoa sem perder um pouco do equilibrio???Nao sei...sinceramente n sei como em alguns momentos meu corpo n desfalece assim simplesmente exausto com tanto peso invisivel...Sao tantas pessoas dentro de uma so, e td isso sem ter multipla personalidade, o q e mais angustiante ainda...O medo de perder a sanidade, de n ter o discernimento necessario para continuar de pe com a msma forca esperada de sempre... A vontade de entregar os pontos e me apresentar fragil como ha muito nem sei q sou.Nao vou perder pra vida q testa incansavelmente, nao, nao vou...Mas precisava de uma tregua de alguns anos de tranquilidade, pra respirar um pouco mais pausadamente, sem culpa, sem peso...Postado por Lu Limaas 9:26 AMNenhum c Ainda bem que nao precisamos mais esconder nossos desejos, que podemos dar pra quem bem quisermos, algo que e nosso e sem dever nada a ninguem.Ainda bem que nao precisamos fingir puritanismo com medo da repressao da sociedade. Ainda bem que percebemos isso, pena termos demorado tanto.Sou dono do meu corpo e das vontades e desejos que ele invoca, nao escravo de um comportamento castrador.Sou de carne e osso, em minhas veias correm sangue quente,
meu coracao pulsa acelerado e ardentemente, e doi pensar em contrariar os movimentos de meu corpo, torna-se dificil controlar a respiracao e nem faco questao.A "puta" deu lugar a mulher bem resolvida, q sabe o q quer e nao sente culpa, pois esta acima de todo e qualquer falso moralismo, pq se entende, pq se mantem e nao depende de ninguem.Quanto mais melhor? Nao, nao e bem assim, a mulher bem resolvida quer qualidade, mas nao dispensa quantidade, afinal que mal tem? E procurando que se encontra ne!Dou gracas a liberdade de sentimentos, dos mais simples por favor... daqueles q vc nao precisa de convencoes, q a conviccao da pele, do cheiro, do gosto e do prazer bastam. Mas nao dispenso gentilezas, nao dispenso cumplicidade e carinho, pois sem banaliza o verdadeiro sentido e a beleza do sexo!
Sei la, depois de tanto adiar eu acabei tendo que tomar uma decisao que dividiria a minha vida e o meu coração: eu saí de casa.Hoje é meu primeiro dia em uma casa que nao é minha , em um quarto que não é meu e com pessoas que nao são a minha familia. É tudo tao mais facil quando a gente tem um visão de fora. Eu cresci vendo meus amigos irem embora e se estabelecerem em outros lugarea e sempre desejei pra mim,talvez para exorcizar aquela estranha sensação de que eu nao pertencia ao lugar onde estava. Hoje eu percebo que mudar de lugar ajuda, mas os problemas só se renovam, trocam de nome e de endereço. Nao sei quanto tempo eu vou conseguir, mas espero ter feito as escolhas certas na vida. Ouvi esses dias num barzinho uma historia que achei bonitinha demais. Ele quis, ele foi atras, ela relutou, ele fez e aconteceu. Na mesma mesa, outra historia. Colega de trabalho, ela convidou, insistiu, ele deu sinais, estava a fim, meio que fugiu... Talvez por algum tipo de medo, ela disse. Eu venho pensando nisso faz tempo. E o fato e que... quando um homem esta a fim de voce nao ha medo que o faca sair correndo de voce. Um aviao pode ter caido do outro lado do planeta, ele vai dar um jeito de achar um telefone. Pode me chamar de romantico, mas eu tenho cada vez mais chegado a conclusao de que nossos discursos de pseudoliberdade e iniciativa e tals so tem construido pra nos mesmos historias das quais, na maioria das vezes, nao acumulamos mais que frustracao. Se ela se espanta, se ela tem medo, ou se simplesmente nao esta a fim de nada contigo e nao tem atitude para assumir isso de forma clara, ela e alguem QUE NAO SERVE pra voce. Ir atras nao e sinal de liberdade, mas de capricho na maioria das vezes. Capricho de quem almejando o resultado (sem muitas vezes nem saber se deseja o resultado) ainda nao aprendeu a "perder". Ela pode ser fofo, gracinha, etc, etc, etc, se nao foi atras, amigo lindo, tudo indica, e porque simplesmente nao estava a fim de voce. Intimidacao e mito. Mito. Se alguem te quer de verdade, acredite, nao ha nada que faca com que se pareca com um poste. Ela vai atras de voce.Eu nao tenho muito criterio pra dizer pra qualquer pessoa no que consiste ou deixa de consistir essa tal de dignidade. Mas uma coisa eu sei... dignidade nao tem nada a ver com implorar, com colocar o amor pelo outro acima do amor por si proprio. Dignidade nao tem a ver com surtar, ou confabular, ou inventar fantasias como o resquicio de alguma historia ou pessoa maluca. Eu sei que doi. Mas vai passar. Nao leia palavras... leia atitudes. NAO DEIXE DE OUVIR AS ACOES DE QUEM VOCE AMA. SE ELA DIZ QUE VAI MAS NAO VAI, SE ELA DIZ QUE SENTE FALTA MAS NAO TE PROCURA, SE ELE DIZ QUE VOCE E INCRIVEL MAS
TE TRATA FEITO UM AMIGUINHO FOFO, OUCA AS ATITUDES QUE ELA TEM COM VOCE E NAO AS PALAVRAS QUE ELA PROFERE. ACREDITE NAS ATITUDES, MUITO MAIS QUE NAS PALAVRAS. (Queria dizer isso com algum tato. E volto a dizer, como em um outro texto, que nao sei muita coisa e que tudo que escrevo e sempre a partir de como percebo e e o planeta pra mim. Pode ser que seja tudo bobagem... mas fica aqui meu "presente" singelo, viu Bruninho ?) *
Será que eu sou a unica pessoa do mundo que odeia e enoja quaisquer tipos de tetas? Eu as vezes sinto um medo profundo. De possuir as mesmas cegueiras que eu critico, sabe? Eu vejo um milhao de defeitos em tanta gente e... sou tao duro as vezes. Tambem sei que em outras vezes sou mais compreensivo do que deveria e... Nem sei se isso e motivo pra texto. Sei la... eu sinto vontade de ser bem mau as vezes. E ferir, e machucar. E dizer tudo o que eu vejo, e enxergo, e penso... Mas e devaneio, porque eu so faco isso por escrito e sem destinatario, e mesmo assim me arrependo, meio pra exorcizar sentimento ruim. Me sinto meio Adriana Calcanhoto escrevendo longas cartas pra ninguem... quebrando discos e... E tudo tao confuso aqui dentro. E as vezes eu tenho certeza que so e assim porque eu escrevo, porque e so parar de escrever e eu sou profundamente tomado por uma racionalidade que...Uma racionalidade que... E eu vejo um milhao de defeitos em tanta gente e... E que eu tenho tanto pra dizer e nunca consigo. Eu so escrevo no vazio... Sei la. Talvez como naquele episodio de seriado eu so quisesse que a vida fosse um longo ensaio, e que a gente pudesse fazer direitinho (e decidir direitinho) so depois que treinasse bastante... Mas isso e ficcao e roteiro de serie americana com mais de oito temporadas. Ou so mesmo o fim do texto de um escritor com insonia... e ruim. (Eu invento meus personagens e depois me sinto traido quando descubro que eles nao eram exatamente iguais aos que eu desenhei na fantasia. Talvez me sinta como Magritte, tentando entender que nao e possivel fumar o cachimbo do quadro. Vai saber.] "Quer uma dica? Esquece, esquece essa teoria barata de nao dar moral e nao correr atras, seja voce. E, esquece. Se quer ligar, liga! Se quer falar dos sentimentos, fala. Mais nunca se humilhe, claro! To falando serio, vai la, quebra a cara mesmo, tenta a sorte, arrisca. A vida e curta, mais curta que a gente imagina. Perdemos a chance de viver um sentimento lindo pelo simples fato de nao falar dele. Orgulho protege sim, mais tambem faz perder, e perder o que te faz bem, e burrice." Eu estou em uma fase da minha vida em que acredito em karma. Meio aquela bobagem de "aqui se faz, aqui se paga" ou, na mesma linha, "quando voce aponta um dedo pro outro, aponta pra si e de volta tres outros dedos", meio como brincando de fazer revolver com a mao.Eu nao quero brincar de fazer revolver com a mao. Entao aviso: Sou dificil, explosivo, nao tenho paciencia pra coisas que milhares de outras pessoas acham lindo e faz parte do meu ritual agir como eu bem entender. E isso vai fazer voce se perder e se sentir bobo muitas e muitas vezes. Porque gosto do poder. Porque gosto de poder. Sou genioso, autoritario, intempestivo, chato. Tenho uma inteligencia sufocante. E se eu quiser vou engolir voce.
Vou mandar voce embora so pra ver voce voltar depois. Vou desdenhar. Vou seduzir so pra provar que se eu quisesse eu teria. Vou abandonar voce. Vou me cansar.E nao digo isso com orgulho. Tenho feito isso ha 9 anos. Tenho jogado, porque gosto do jogo e porque nele eu sou bom. No meu blog sempre aparece o menino fragil, sensivel, que quer amar e ser amado, mas divide o mesmo corpo com ele um homem racional e despudoradamente sexual que nao sente a menor culpa.Eu nao quero e nao vou jogar com o amor da minha vida. Mas, como dois e dois sao quatro, sao infimas as chances de um dia eu sequer considerar que alguem que eu mal conheca possa ser o amor da minha vida. Que fique explicito.