thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
passar cremes, fazer exercicios de respiracao. 32 semanas. eu conto nos dedos e faltam 8 para as 40. se voce resolver vir antes, na conta da 5. eu ja perdi as contas de quantas vezes no mesmo dia eu faco esse tipo de conta.dizem quepreciso dormir, aproveitar enquanto e tempo que depois piora. dizem muitas coisas, eles todos adoram dizer, adoram. e eu escuto, mas nao tanto. quatro e vinte e seis, toda a noite eu venho no seu quarto vazio.silencio que e bom, nada. zumbido.o corpo quente. quente mesmo, temperatura alta. sonhei com uma vida passada. eu era um homem que pegava uma gostosa no colo. tive tesaoquatro e vinte e sete da manha. seu quarto esta arrumado, suas roupas lavadas. ((hoje comprei a bolsa que vou passear com voce, tem todos os compartimentos para as fraldas, roupa suja, casaquinho ou biquini. tem ate uma bolsinha termica dentro))vinte e oito. o zumbido continua. voce dorme. o ventilador nao ajuda,tomei dois sorvetes hoje. nao ajudou. vinte e nove. quatro e vinte e nove.Acao#20 GhawazeeCOMBO GHAWAZEE: 01 cartaz, 01 geladinho e uma surpresa maravilha do carrinho $10,00.um casal diante do fim tera a grande noite de sua vida por nao prever uma proxima. saira do esconderijo porque nao se ve mais seguro. mostrara do que e capaz. queimara o que guardou, nao fara mais nenhum jogo, esquecera a seducao e os conselhos dos amigos. mais intensidade do que intencao. timidos se transformam em terroristas, calmos ficam enervados, pacientes se portam como histericos. por um instante, nao ha medo de fazer as propostas mais desvairadas, confessar palavras reprimidas, estender os olhos como um lencol limpo. o fim e lindo. do crepusculo, de uma vela, de uma chuva. o fim e esperancoso, exigente. pancadas de beleza. o som e o sol pulam como um suicida ao avesso para dentro da vida - carpinejaro ultimo trabalho realizado pelo ghawazee coletivo de acao era para de fato ser o ultimo. iniciamos uma longa e dificil jornada de coragem e aceitacao em entender que as coisas acabam, que um coletivo nasce com a vontade de ser "pra sempre" mas esta condenado ao efemero do encontro / desencontro. depois de inumeras e calorosas discusssoes, a certeza:a chegada do fim, gelado, pontiagudo. corte seco. navalha na carne.todo fim necessita de um ritual. velorios, cremacoes, enterros, cortes de cena, choros, paginas viradas, letreiros anunciando o "the end". todo fim e ferida aberta, carne exposta. convocamos abertamente nossas chagas atraves de pedidos de cartas, um apelo a todos que pudessem nos ajudar a entender o sentimento; que seja o fim, mas que seja compartillhado: acionamos o nosso ghawazee postal & lambe-lambe ghawazee, espalhando a noticia pelos muros virtuais e da cidade. tambem recolhemos pessoalmente numa tarde de domingo no parque, depoimentos e cartas a respeito do tema. do fim. do fim do outro. o nosso. fim.cartas de NY, Berlim, Buenos Aires. cartas dos vizinhos, cartas de todos os cantos da cidade e das cidades vizinhas. cada dia uma novidade para o fim. cerca de 200 cartas, emails, bilhetes e declaracoes. esse cartaz
que levamos para a feira plana carrega um pouquinho desse enredo. ele nao tem autor, porque e um pacthwork de todos que contribuiram com as suas historias, costuradas `a nossa. (em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomecar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba - paulo mendes campos) domingo, 10 de mar - 23h23 dois de julho de dois mil e doze, quando eu ainda nao tinha voce na barriga.por onde comecar meu deus?primeiro dizendo que esse seu pequeno tornado me torna mais humana.estou aqui sentada no sofa preto de casa camisola solta sem nada meprendendo por baixo ouvindo o novo cd da bethania que pra mim e dasmaiores bruxas desse mundo, viva. ela diz agora "ah, deixa-me chorar oque nao sei dizer mas sei sentir" e tudo se encaixa magicalmente,magistralmente, perfeitamente. estar casada e maravilhoso (e?). ele mesurpreende a cada dia como ontem acordar e ver a roupa toda pendurada,cueca ao lado da calcinha e a cozinha toda lavada e flores no meio dia. e lindo e tambem duro porque nao e sempre assim, mas se tem algoque eu amo nesse mundo e alguem me abracando no fim do dia. o sono, osonho, o desligamento e um respirar na minha nuca. o sexo, ah! o sexona vida de casada... por onde ele anda? muitas vezes escorre pela pia lavada,vai-se junto ao ralo pos o banho, ninguem nunca sabe, ninguem nuncaviu...mas agora, hoje, nesse momento nao e dele o que mais preciso. o queeu preciso e exatamente isso, o que tenho tido. fungadas antes de dormir, um colo prachorar, uma cara extremamente conhecida e familiar pra me manter nochao. um amor-irmandade-tesao na pessoa que ele e. estar com ele.dividir, sorrir, rir. ler junto e ficar em silencio por longas horas,talvez ate um dia inteiro. e os domingos de manha, as flores najanela, a horta em conjunto. essas coisas. essas coisas me deixammuito feliz, e essas coisas sao a minha vida hoje. - - - passeipor um momento-buraco estranho, os 30 anos batendo na minha bunda, oghawazee afundando, e muita intensidade, muita vontade, muita forca ecansa muito! desgastamos, gastamos as verbas e as pernas, o corpobodeou e a gente entristeceu. e junto com isso um edital de residencia, temos coisas a cumprir, temos projetos para entregar e casa pra morar e talvez a gente nao queira isso, a gente gosta da rua, a gente gosta da coisa torta. somos tortas. tivemos ideias simples porem um tanto simbolicas comofazer um cha com convidados surpresas, porque queremos dividir,entender esse nosso processo, abrir e buscar forcas externas. para ocha iremos plantar as ervas na casa. sera um cuidado com o jardimdiario. sera necessario regar, senao morre. sera necessario serdelicada. adubar. acompanhar o crescimento devagar, com o sol, com achuva, com o dia - a - dia. e desde entao estou achando tudo bonito.sabado a joana, ana e papi passaram o dia aqui em casa, cozinhamos, ea reuniao durou 10 horas. estou contente de novo. mas tambem querooutras forcas,
bill na consolacao 2 cu kies (nem morta) cine belas artes, e perigoso falar (o que realmente importa?) 2 dedos por debaixo dasaia na sala 2 2 cookiesbem posicionadosformam 1par de seios. 24 de dezembro, 8h59(voce ta aqui dentro, com 21 semanas) essa cartinha e pra voce. sao quase seis da manha e a mamae ta acordada. esse e um dos horarios preferidos da mamae, sabia? nao pense que eu passei a noite toda em claro. mamae ja dormiu e acordou. vou sempre acordar disposta e, se voce quiser (eu vou querer!) podemos acordar juntas e brincar antes mesmo do sol nascer. e o meu melhor momento, filha. e vai ser tao legal se finalmente eu tiver uma cia pra esse momento que considero magico. a cidade dorme. e eu nao vou dormir mais. fui a primeira a acordar no andar, no predio, no bairro. nao a ultima a dormir. essa e a diferenca. estou na expectativa e disposicao pra esse dia novo, novinho e desconhecido que chega em mim. vou assisti-lo de olhos abertos, bem abertos.... ate provavelmente ele morrer, uma meia noite. dai a mamae nao vale mais nada. dai eu sou terrivel e viro criancinha. sou capaz de dormir que nem voce e seus amigos, em cima do prato da pizzaria. um dia eu dormi conversando com uma amiga no meio do genesio, um bar que logo logo te levaremos. namorei muito o seu pai por la. agora ficou caro e meio chato, mas voce vai conhecer. e quando anoitece, seu pai acorda. seu pai desperta. e se voce for como ele, tera a cia dele e eu vou morrer de ciumes, confesso. ontem mesmo eu chorei porque nao consigo acompanhar os nossos amigos. eles sao todos parecidos com o seu pai, gostam mais da noite do que do dia. e eu, ja estou aqui criando fantasias pra voce. pensando que pode ser voce a cia que eu desejo desde menininha, pra brincar comigo nos meus domingos de manha. a mamae as vezes se sente tao fraquinha, fragilzinha, bobinha e confusa. vem uma emocao bem aqui de dentro da gente, e o olho fica cheio d'agua e ela cai toda pelo rosto. as vezes molha todo o travesseiro. outras vezes molha os bracos ou o ombro de algum amigo. mas quando isso acontece, a gente fica de certa forma meio aliviado. e como se la dentro tivesse tao forte e abafado que precisa chover. dai a chuva cai, e quando chove nao refresca? isso e chorar, refresca a gente tambem. a mamae chove bastante....seu pai bonito deu o presente mais legal pra mamae ontem. ele deixou a luz acesa do atelie que eu fiz assim que soube que te carregava aqui, um desejo meu que so voce me deu forca pra realizar... entao, ele deixou a luz acesa e pediu pra eu apagar. eu fui la reclamando dizendo que nao fui eu nao que deixei a luz acesa, que eu sempre apago! entao, quando eu cheguei la, tinham varias novas ferramentas de trabalho pras minhas colagens, alem de outros
mimos de escritorio. um atelie todo organizadinho, com tudo arrumadinho por ele. e sabe o que mamae fez? fez chover. ... a gente chove de felicidade tambem. e a gente chove de dor e as vezes pra conseguir algumas coisas.`as vezes chove e a gente nem sabe porque. a gente chove mais que o papai porque a gente e mulher. e apesar de tudo, de tanto temporal, eu amo ser mulher. acho que voce vai amar tambem. voce vai ver as amigas da mamae como sao mulheres legais. e voce vai ser uma mulherona muito legal. voce ja tem ate uma musica da lia. voce, antes de nascer, ja e musa de poeta. o outono te espera filha, de um jeito bem verao.quente, animado, prazeroso e com chuvas no fim do dia de alegria.23 de dezembro, 6h35 - e domingo.21 de dezembrohoje descobrimos que voce tem quase meio quilo, e provavelmente uns 23 centimetros. voce ja cresceu tanto que nao cabe mais na televisao. agora so teremos chutes da sua altura. o seu peso saberemos sempre. eu chovi, chovi, chovi, chovi quando soube de voce hoje. que ta tudo certinho. cabeca, corpo, membros e coracao. voce tava dormindo e contamos os dedinhos do seu pe e das suas maos. 5. acho que foi a minha prova mais dificil. a nossa. de nos 3. dai eu fiquei tao contente que queria inflar, inflar e ficar do tamanho do bairro todo e dizer. eu amo voce. eu amo voce tambem. e voce. e voce. e voce. e voce. quando a gente fica cheia de amor, a gente fica bem grandona e nao cabe na gente. tambem e uma forma de chuva. desaba em beijo, abraco, amasso, palavras. fica tudo expansivo. parece mesmo que pode explodir. tem gente que grita! aaaaaaaaaaaaaaaaaa! de tanto amor! e depois dorme gostoso na cama... (quando a gente fica muito emocionado o corpo tambem pede um descansinho depois)aquina foto a mamae ta pequenininha, em 87. era meu aniversario nesse dia. eu tava tao feliz e expansiva, meu corpo e maior que o meu corpo mesmo. e do tamanho do jonh lennon, que ta atras da mamae. explodindo tambem, porque ele e sempre maior que o corpo dele. essa e a opiniao da mamae. mas pdoemos conversar sobre isso quando voce nascer. vou te mostrar as coisas dele e voce me conta a sua opiniao enquanto voce nao vem II, 2012 tecnica colagem terceiro olho, 2012 tecnica colagem welcome home, 2012 tecnica colagemdas coisas que motivam, dos passatempos preferidosdos passarinhos que cantam,dos tempos que corre,das esperas bem-vindas,dos bem-te-vi por ai e me fiz a colar sem parar enquanto voce nao vem, 2012 tecnica colagem mamas & the papas, 2012 tecnica colagem pega no pulo, 2012 tecnica colagem sem titulo, 2012 tecnica colagempina colada, 2012 tecnica colagem daquilo que nos ameaca, 2012 tecnica colagem farol, 2012 tecnica colagem jules & jim, 2012 tecnica colagem sem titulo, 2012 tecnica colagemO Imperador Amarelo perdeu o pino, 2012 tecnica colagem 20 dezembroquinta 8h42a gente ate quis,bem que se muito muitissimo um monte de quis(talvez eu
kiss mais que voce talvez eu kiss por 2)e todos kissem janeiro fevereiro marco abril maio junho julho deu um semestre todo de quererese foi tao escasso pra tanto kiss guardado idealizado sonhado juntado selado enviado foi so iss. faltou o "k" da questaofaltou o quentao do mixto quente-quente-quente por tisobrou sobrinhas de bocas1/2 linguas de sogras nem conhecidase coco ralado do beijinho que nunca deu noticiaagosto nisso tudo, nao da pra negar neguinhosetembro choveu na minha horta e deu ate fruto de barrigaamor amora joao e maria outubro ou nadanove entre nove novembros foram passandodez entre dezembros que ardes,ate te ver descendo a wisard.e no fundo no fundoa verdade-verdadeira e que tudo isso e assimporque sonhei com voce nessa night. 19 dez quarta 09h51eu falo (que eu quero)eu falo (da boca pra dentro) sonhe com algo bacana, 2012 tecnica colagem la ghawa, 2012 tecnica colagem a vida e um sopro.andei fucando um passado recente. por onde eu estava exatamente um ano atras, no dia 11 de dezembro de 2011. descobri que neste mesmo dia que ca escrevo, la atras eu acordei e fui para o quintal antigo tomar sol. que lia tarantula - mas estava odiando depois de ter visto "a pele que habito". descobri agora que nunca terminarei esse livro, e na epoca eu nao sabia que isso iria acontecer. agora e um fato. eu reclamava do calor, como reclamo agora. mas aproveitava o sol, o que me recuso a fazer nesse momento. a unica coisa que sei fazer e ficar com o ventilador ligado no maximo. ano passado nem ventilador eu tinha. morava na rua madalena e fazia uma pesquisa de tendencia para a Natura Cabelos, estava terminando o relatorio nesses dias. sei desses detalhes e de como me sentia por dentro. borboletas na barriga me invadiam de poucos em poucos segundos. minha curiosidade estava agucadissima, e minha lidido idem. eu pensava na ilha do cardoso, nas ferias com as ghawazees, na saudade que eu ia sentir dos poucos dias que ficaria longe de sp e de coisas importantes que estavam acontecendo comigo. mas estava feliz, motivada e animada com novas perspectivas de um futuro mais performatico, com residencias artisticas, com novos amigos e quica um futuro lar. ah! o futuro, esse danado.11 de dezembro de 2012. agora eu aqui: manha no meu novo lar, coriolano, vila romana. sinto calor e talvez maior ainda que o do ano passado. a cris movimenta a casa fazendo barulho no banheiro, na cozinha, na sala. hoje e dia de faxina no apto nove. logo mais vou caminhar pelo bairro, que ja e uma rotina daqui. tenho sofrido de insonias e ao mesmo tempo dormido muito. como muitas frutas ao longo do dia. uma menina cresce na minha barriga. (vivo imensamente o presente) ah! presente. presente em forma de gente. a vida e um suspiro. (foto1: dia 11 de dezembro de 2011, antigo quarto da vila madalena, hora do almoco. foto2: 11 de dezembro de 2012, novo quarto na vila romana, manha, acordando, sem ao menos ter lavado o rosto) terca, 10h24 >>
o encontro com a propria sombra e o famoso retorno aos pesadelos infantis 1. papai montado no cavalo bravo. ele me conta que passa por problemas no trabalho. me preocupo. papai cavalga com o cavalo. papai cai. literalmente cai do cavalo. eu vejo a queda. ele nao levanta mais. nem ele, nem o cavalo que caiu de barriga pra cima. meu pai sorri, derrotado no chao. se arrasta como uma cobra. as pernas nao funcionam. horror.2. papai com falta de ar. estamos de maos dadas. ele usa uma camisola branca. andamos por um matagal a procura de ajuda, ninguem. andamos por uma terra molhada, nao ha uma alma viva. o ultimo cenario e uma estrada sem fim, andamos pelo acostamento. eu tento consola-lo em vao, dizendo que vamos conseguir ajuda. eu mesma nao acredito no que falo.3. escuro. durmo no quarto com a minha irma mais velha. escuto voz de homem na janela. medo. penso em assalto, tiros, assassinato. meu pai chega. feliz. mas nao me convence. eu choro. sei que ele nao sobrevivera por muito tempo. sinto o cheiro do fim, da desgraca. mas ela nao esta presente ali, naquele momento, so na atmosfera.4. mamae cai da cadeira em uma festa. vergonha. dela, de mim, da minha familia, de todos. resolvo cair tambem, para fazer cia. ela nao abre os olhos. tem uma cara estampada de dor. eu fico olhando pra cara dela, fico impressionada. termina assim. 5. mamae participa de um teste para um musical. mamae se veste mal, canta mal, e anda muito animada com o teste. quanto maior a animacao, maior a minha tristeza, pois sei que ela nao tem chances. eu vou junto. a musica do teste e solucos, do macale. eu sei que ela nao conhece, e penso no pior. desafinacao, erro, falta de ritmo, vergonha. ela comeca a cantar segurando o papel. catastrofe. risos por todos os lados. eu quero morrer.01 dez - sabado, 10h05 enquanto me distraio com nomes pra te daro fantasma do meu pai aparece no corredormeu pai & voce terror & amoreu & vocemamae & bebe um corpo de mulher mas tambem de cobri-loquem precisa da palavra e a bocao coracao esta em outra invento mil nomes pra voce e vem a lua e vem o vento e vem a chuva e vem o sol e vem o dia e vem as guerras e vem voce e a primavera [arrud] . maria manoela tereza tatiana gabrielasuzana mariana joana patricia janaina marcela sofia fabia veronica valentina isabelajulieta anita clarice simone beuvoirclara branca morena preta no meu quarto a deus daramara ava marta maya maura nunca au revoirbrigite marguerite tu e um hit, admite bardot dumas pra ca margot numas pra la camila lina lara lira, yasmim diz que sim!tua camisa P na palma da maoteu jeans rasgado da ultima estacao calca 38 sapato 35 sutia 42ela e um monte, everest delasela e varias, valentinas todas elaseu, coitado, bicho do mato, dando meu best mas o maximo que consigo ser e so doiseu e voce. (ha tanto tempo....)25 nov- dom, 9h34 chegou o
dia de voce me contar o que voce e. estou ansiosa por isso. coloco a mao em voce, fecho os olhos e tento adivinhar. mas nao me arrisco. sempre quis um menino, talvez a minha falta incondicional do meu pai, que mesmo me dando todo o amor necessario e possivel, eu sempre quis mais. continuo querendo mais. menino. alem das mulheres todas da minha vida: a mae, as irmas, a turma grande de amigas, o ghawazee. queria um menino antes de saber de tudo. e no meu sonho, voce que ainda nao sei quem e, saiu de mim com dentinhos e cabelos, saiu de mim andando, independente, saiu sem esforco, tamanha a vontade de vida. eu olhei pra voce, nos seus olhos e nao pra baixo e disse: - a thereza chegou. nome esse que nunca pensei em te dar. e entao tudo ficou confuso. dizem que sonho de gravida, e batata. e meu desejo de menino foi ficando mais rarefeito e agora nao consigo mesmo saber quem e voce. sei que mora aqui. que me faz cia 24 horas por dia. que me deixou um tanto enjoada por muitos e muitos dias seguidos. me fez pensar num tantao de coisa e me coloca no chao. faz me sentir tudo o que nao sou: mae. eu que ainda me sinto quase sempre com 12 anos. eu que ainda quero tanto ser filha irresponsavel e sair por ai fazendo pirraca e manha. e manha. a manha do dia que eu vou te descobrir um pouquinho. voce, misterio. voce, beleza. voce que vem junto, pra onde eu for. voce, quentinho. voce furacao. voce que eu tenho medo e ja estou aprendendo a amar. amar e construcao e eu to preparando tudo pra gente construir com diversao e leveza esse nosso amor. amor de mae. amor incondicional, dizem. 23 nov - 9h24, sexta essa imagem com esse texto e um caso a se pensar.pensei em voce quando li isso aqui escrito pelo cacaso. ca-caso. mor acaso. se deixar eu caso. ou vira um caso.caso serio, da cor do bolero-lero23 nov, sexta 9h06 so ceu e de mais ninguem 18 nov, 19h51pra deitar _ pra ascenderjogo de esconde-escondegrito truco! voce blefa (eu deliro) 2 e 2 sao. nesse pega-pega a gente e curinga antes de entregar as cartas todas de lanco um desafio:se achar que vale o jogode um sinal que eu possaverouvirsentirse achar que e jogo perdidoqueime as cartas, todasnem sabios em vao decifrarou largue naquela estacao de treme voamos nu,vemcada pipa no seu galho 12 nov, 10h51terminale del destino, 2012tecnica colagem o imperador amarelo perdeu um pino, 2012tecnica colagem USA e abUSA, 2012tecnica colagem guitarras & sopros, 2012 tecnica colagemwar(m) is (l)over, 2012 tecnica colagem tete-a-tete con ella, 2012 tecnica colagem nao vale nada mas eu gosto, 2012 tecnica colagem ha lagrima no olho do peixe, 2012 tecnica colagem essa tua mao e boba, 2012 tecnica colagemsobre a acao #18entao ficou assim: cada uma grava seu chorinho (nao e estilo musical, e choro de mulher mesmo e vale qualquer um: o falsinho, o malandrinho,
o dramatico, o de cortar o cebola, o de cortar o dedo, aquele pra ganhar a discussao, o da TPM, o existencial...) durante a semana toda. no final da semana a gente junta todo. e so de ouvir o chorinho delas eu ja choro junto. tanta coisa guardada, e nessa hora que a gente descobre. ninguem escapou dessa. e choro pra ninguem botar defeito. pode ate ser engracado, como tanta coisa hoje em dia que nao deveria ser, mas e. nossos choros juntos virou melodia para os ouvidos de quem chegava junto na praca roosevelt, num dia de chuva, num dia de festa. uma hora e meia de chorinho. pra voce ouvir, voce tem que chegar pertinho. afinal de contas, mulher so chora porque tem o coracao molhado.coloque o teu ouvido bem no centro de mimvoce pode me ouvir? sabado, 3 de novembro, praca roosevelt. por xico saeis mais uma, entre as tantas, vantagens das femeas sobre os marmanjos: a coragem, o destemor, a arte de chorar em publico.se o choro vem, as mulheres nao congelam as lagrimas, como os mocos, esses mocos, pobres mocos...nao guardam as lagrimas para depois, como nos, que sempre adiamos as cachoeiras interiores, nao levam as lagrimas para derramar escondidos na alcova.pior ainda e o homem que nao chora nunca. alem de fazer mal ao coracao, esse tipo nao merece muita confianca.as mulheres nao, falo da maioria das femeas, desabam em qualquer canto e hora. se estao mal de amor, choram na firma, no escritorio mesmo, na fabrica, choram no transito, choram no metro, simplesmente desabam.como invejo as lagrimas sinceras das mocas.quantas vezes a gente nao se preserva, por fraqueza, enquanto as lagrimas, em queda d agua, batem forte no peito machista e viram apenas pedras do gelo do uisque.como invejo as mulheres que misturam sim o trabalho com o drama furioso da existencia.desconfio da frieza profissional, das icebergs de tailleur, que imitam os piores homens e guardam tudo para molhar o travesseiro solitario numa noite de inverno.ora, as mulheres podem ser infinitamente poderosas, administrarem plataformas de petroleo nos mares e chorarem um atlantico diante de uma indelicadeza da vida.lindas e comoventes as mulheres que choram em publico, nas ruas, nos cafes, nos bares, nos restaurantes, no taxi. sao antes de tudo umas fortes. tristes dos que estranham ou ficam envergonhados com o mais verdadeiro dos choros.triste dos que acham que nao levam a serio, que tratam como sintomas da TPM e chiliques do genero, que fracasso. Ora, ate mesmo os choros de varejo, nao importam as causas, sao comoventes. chorar engrandece.fazer amor depois de lagrimas, entao, e sentir o sal da existencia, romanticamente, sem medo de ser ridiculo ou cafona.acabei de testemunhar uma dessas lindas e corajosas mocas, chorava no metro da avenida Paulista.por que chorava aquela moca?a moca nao escondia os solucos do choro. Tera discutido a relacao, a velha D.R., a boca da estacao Paraiso? veste roupa de trabalho serio, e chora.daqui a pouco estara sentada na sua cadeira de secretaria, eximia, bilingue, a servico da grana que ergue e destroi coisas belas.teria levado