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'ainda nao sabendo muito sobre essa vida, vou pisando em ovos, vou me comportando como um forasteiro em terra desconhecida. A vida tem dessas coisas, hoje estou aqui falando de afetividades que ate entao quero transpassar pra voces e amanha eu nem ao menos sei onde estarei, ou o que estarei fazendo. Uma coisa interessante que a vida tem, e essa tal brincadeira de mau gosto de afastar pessoas que agente ama de nos mesmos. Pronto, eu tinha que falar de pessoas que a vida nos distancia... rs* e engracado, por exemplo, uma pessoa que voce tinha uma enorme afinidade antigamente, onde voce nem imaginava em se afastar dela (podendo ser um amigo ou alguem muito proximo), as vezes nao se e percebido mas voce acaba se afastando, e quando o (a) reencontra logo e percebido que nao e aquela mesma coisa de antes...os assuntos sao como se fossem de elevadores nossa sera que o tempo vai mudar? ou entao quanto tempo, o que esta fazendo? e com um sorriso sem graca se despede da pessoa e logo em seguida lembra qual foi a participacao daquela pessoa em sua vida.Outro tipo dessa mesma brincadeira de mau gosto que a vida tem, e a capacidade de colocar e tirar quase em fracao de segundos pessoas que efetivamente, so voce sabe, que levou uma parte do seu coracao consigo. Posso dizer que no meu caso nao foi em uma fracao de segundos. Hoje eu nao estou tao mal por nao ter a pessoa que amava, a vida me tirou e sei que dependera de mim para reencontra-la, mas isso, ainda levara algum tempo e eu nem sei se a chama que ardia com tanto vigor antigamente, ainda sobra algum tipo de faisca para tomar coragem e for a luta, e talvez disputar esse suposto amor com alguem. Mas voltando [...] quando a vida me levou essa tal pessoa (hoje ja posso ser, mais critico) eu realmente me senti jogado em um tumulo, me senti morto, ou talvez sofrendo catalepsia tentando retornar a vida.. Fui rejeitado e nem ao menos foi questionado o que eu achava sobre tal ato. Sinceramente, nao vi escolha a nao ser mergulhar em aguas totalmente profundas apos pular de um abismo sendo empurrado pelo detestavel destino voluvel e inesperado. A sensacao que tive, foi a de nao me sentir amado por alguem que praticamente idolatrava, onde fazia juras e mais juras de amor.Bom, eu me enganei algumas vezes por influencia desse pseudo primeiro amor, mas ainda bem que nao estraguei algumas de minhas preciosas amizades.. Hoje eu posso dizer que meu coracao nao esta mais bombeando uma solucao de veneno com uma substancia que eu nem ao menos sabia o que era.. Ainda esta muito cedo pra dizer, mas acho que estou gostando de uma pessoa ate entao, pra sociedade esta anonima, prefiro assim..- Essa postagem esta perecendo incoerente, mas foi proposital rs* era nesse ponto que queria chegar, mas de uma forma diferente...Dessa vez, quero que seja de outra maneira... Nao quero sair por ai dizendo que amo, pra
depois nao me decepcionar como foi da outra vez. Quero simplesmente curtir, quero simplesmente viver um pouco, pois acho que minha vida ultimamente so se resumia aquela tal pessoa.. Dessa vez eu quero descobrir o amor ao poucos, nao quero que esse amor que nem sei direito se vai existir, fuja entre meus dedos como a agua de uma correnteza. Quero apenas senti-lo da forma mais suave com sensacoes diferentes das anteriores, quero simplesmente gostar de alguem.. e acho que essa nova pessoa rs combina bem mais comigo..como voces sabem, eu nunca divulgo essas minhas paixoes repentinas.. Mas aguardem posteriores postagens, prometo que escreverei mais sobre esse assunto tao inefavel..Como sempre foi um pazer..Por: Fernando fiorani.
Oi,Naum estou taum feliz quanto eu gostaria de estah, mas msm assim vou me movimentando de uma forma naum taum agradavel assim.Me sinto taum invalido... ateh parece que naum estou vivo Tudo estah taum intediante, jah falei isso em uma postagem minha o diario da monotonia mas parece que a cada dia que passa eu me sinto taum sufocado e obrimido..Um dia desses eu estava conversando com minha amiga Janaina, lah na escola msm, e ela me disse de uma forma que de certa forma eu posso dizer que foi magica, tudo aquilo que eu estava sentindo e tudo que eu transpasso para as pessoas ( ou apenas pra mim msm)..Foi inacreditavel, pois nunca pensei em ouvir da boca de outra pessoa algo taum secreto e confidencial.. com certeza a Jana me surpreendeu naquele dia me dizendo coisas que soh eu digo pra mim msm...coisas que eu sinto em meu dia-dia, seria algum dom? isso eu naum sei, mas eu quero conversar com ela novamente!Em minha ultima postagem eu disse pra ninguem ficar preso em uma redoma em relacao a vida, mas parece que tem uma redoma dentro de mim que nem eu sei de fato oq eh..As vezes naum me sinto feliz, parece que eu faco as coisas por fazer e com uma ma vontade sem igual.. eh muito estranho msm, pois vou fazer 17 anos e nem ao menos estou desfrutando dessa tal juventude... parece que sair naum tem mais graca, me divertir com amigos naum me faz taum feliz assim..Parece que tudo estah perdendo a graca de uma forma que eu nunca pensei que fosse acontecer, as vezes eu vejo a alegria nas pessoas e penso pq estaum taum felizes assim? as vezes coisas bobas que fazem toda a diferenca, mas pra mim jah naum faz...Tem vezes que me deparo com uma situacao em que estou rindo e dentro de mim eu estou me perguntando pra que isso? naum tem mais graca... naum vejo mais... U.UEh claro que ha momentos em que de fato estou feliz, quando estou com pessoas que me trazem um certo tipo de paz, sei lah.. algo que me deixa um pouco iludido, pois sei que vai terminar, onde ha momentos e momentos..Oq de fato eu quero entaum? Eu acho que posso responder..-eu naum sei!A Jana me disse uma coisa que eu vou guardar pra vida toda: naum se canse da vida, pois o dia que ela se cansar de vc, vc estarah perdido..Pod crer, mas isso serveria pra pessoas que naum gostam de viver e naum pra mim.. acho que esse naum eh o caso, naum estou de fato cansado da vida... mas eu soh queria uma grande mudanca nela, algo que me deixasse definitivamente satisfeito com tudo..Eh etah um pouco dificil eu estah falando isso agora, mas eh oq estou sentindo nesse momento.Obs: naum sou nenhum tipo de emo (detesto essas pessoas que naum tem oq fazer e ficam cultivando a melancolia atoa), sou apenas uma pessoa que nem ao menos sabe direito oq quer para si, uma pessoa que ontem tinha N
planos ,mas que hj naum tem animo para realizados... eh uma pena.. mas eh isso.Confuso em relacao a tudo e todos, eu acho que esse eh o caso..mas vou ver se daqui pra frente isso vai melhorar... espero que melhore..E eh isso.. fica aqui mais uns pensamentos e sentimentos meus! Vou buscar um caminho pra mim nem que pra isso eu tenha que sofrer um pouco, mas creio eu que sou forte ( eu acho).Bom eu tenho que esclarecer duas coisas: naum vou postar mais nada (eu espero) sobra (a tal) e muito menos sobra a pessoa de carne e osso hj somos amigos e naum quero estragar isso, intaum quero que termine aqui, eh isso msm eu to desistindo... mas acredito que seja por uma boa causa.Bjos e abracos vou dormir agora!Por: Fernando fiorani
Hoje eu vejo o quanto eu ja fui bobo, inocente eu diria... tinha medo do escuro e hoje eu nao me vejo sem ele. Me recordo de tantos momentos que passei no escuro, momentos esses em que tive medo e procurava me distrair comigo mesmo para me aliviar de coisas que eu nem ao menos estava vendo.. suor frio, garganta seca, entre outras sensacoes que ja passei por causa desse meu velho amigo. Gosto muito de falar sobre o escuro, pois no escuro nao temos diferenca.. so o que muda e nossa voz. Nao somos nem bonitos e nem feios, nao temos preconceito, e com isso, nos tratamos igualmente.. talvez se o mundo estivesse em constante escuridao, nao haveria tantas guerras e confrontos entre culturas diferentes.. de fato seriamos todos iguais.Dentre grandes lembrancas que possuo em permanente estadia no escuro, tenho a minha preferida, de quando eu era bem pequeno... do tempo em que criava um leao dentro de casa. Eu era pequeno, e achava que toda a vez que alguem apagasse a luz esse leao que morava dentro da minha imaginacao de crianca, iria aparecer e me pegaria em uma mordida fatal. Parecia que eu o via correndo a tras de mim enquanto eu corria pra algum lugar mais claro. Ele era meu leao de mentira e de verdade... eu confiava e desconfiava dele. Sempre que apagavam a luz, eu sabia que ele estava ali.. me esperando. Nao o culpo por ter desaparecido da minha vida, sei que ele deve estar assustando e confortando alguma outra crianca, sei que ele sempre sera meu leao de mentira, e sei tambem, que nao voltara... meu guardiao nao voltara.. Ele nao tinha nome e nem sobrenome, mas sei que era importante pra mim.. - filho, mamae vai ter que ir embora (receio na reacao do filho)..- pra onde mae? (olhar de desespero)- Mato grosso do sul (aspecto triste no olhar)..- fazer o que la mae? (voz gaguejada)- vc sabe filho... vai ficar tudo bem.. eu prometo.. (pronta pra chorar)- por favor mae, nao va.. nao me deixe aqui sozinho.. (pernas bambas)- filho, (chorando) nao faz isso comigo.. vc sabe que mamae te ama ne?- mae.. [...]- filho.. vou falar com vc sempre.. eu nao quero ir.. mas e preciso, vc sabe.. (nao se contendo em lagrimas)- mae.. foi ele ne? Sera que nao ve que ainda preciso ficar sempre junto a senhora? (uma leve pontada no peito)- poxa.. (em prantos) eu nao quero ir.. vou pra um lugar desconhecido, ficar la sem vc.. mas o que posso fazer? (cabeca baixa).. eu nao quero ir.. nao quero! (desabafa)- e vai ficar por quanto tempo fora? (com medo da resposta)- a principio sete meses (com medo na fala)- mae me diz que ta brincando.. (pedindo a Deus pra que fosse uma brincadeira de mau gosto)- nao estou filho.. mas e necessario.. (...)- mae eu te amo (com medo de chorar na frente dela)- eu tambem te amo meu filho... (abraco apertado).o tempo foi passando e a hora da partida cismava em se aproximar, a situacao era
tratada como sendo uma inverdade vinda da parte da mae, mas o filho chorava e chorava.. sabendo que um dia estaria sozinho.. mais perdido do que nunca em seus proprios pesadelos despertados e em seus sonhos desacordados. Nao podia ser verdade aquilo que estava sendo dito.. e quanto mais passava os dias, mas o filho se via a merce da maldita solidao que doi mais que uma lamina pontiaguda em seu peito, fervendo como se fosse fogo em brasas incontidas.enquanto o filho nao acreditava, o tempo ... ah.. o tempo.. esse maldito tempo ainda cismava em nao parar. Sua teimosia o assustava. E [...] o filho nao acreditava..e o tao indesejado dia chega.. a temida hora do adeus..- hoje nao vou ficar na internet, vou sentar em frente a mesa da varanda e estudar.. (o filho pensou)- so assim sentirei minha mae mais nesse dia que nunca vou esquecer.. (ainda pensando)e la o filho ficou.. sentado estudando e vendo sua mae (triste) fazendo seu afazeres domesticos como se fosse um dia comum.O filho percebia que toda a vez que estudava, o tempo nao passava, o contrario de quando esta na internet.. foi uma tatica que usou para poder ter sua mae por mais de 24 horasvolta e meia a mae aparecia na varanda..- filho, sabe que eu te amo? ( deu um abraco no filho onde ele permaneceu sentado com uma enorme vontade de chorar e um forte aperto no peito como se seu coracao estivesse preso a um no cego)- promete que a senhora volta? (com os olhos fechados so querendo sentir a voz da mae, pois sabia que ia demorar pra sentir aquilo de tao perto)- eu prometo meu filho.. eu prometo.. (conformando-se do destino covarde que haviam destinado a ela)a tarde foi passando, as nuvens foram apostando corrida.. queriam dar a volta ao mundo.. e o filho ali ficava.e uma das horas mais marcantes da vida do filho estava a acontecer e ele nem esperava..o filho, ainda sentado em frente a mesa, ve a mae em frente a porta observando-o- o que foi mae? (com a respiracao profunda, o filho indagou de uma forma improvisada e sutil)do rosto da mae saiu um sorriso.. foi o sorriso mais simples e sincero que o filho ja havia visto na vida.. era como se a mae quisesse dizer meu Deus.. meu filho cacula esta crescendo e o filho quase nao se conteve e os olhos encheram de lagrimas, mas ele sabia que nao era culpa dela..-nada meu filho.. (respondendo a pergunta passando a mao no rosto do filho, como se fosse a ultima vez que faria isso na vida)se fazendo de forte pra nao deixar a mae nervosa, o filho nao chorava nenhum momento perto dela.. aguentava como se estivesse tendo que forcar situacoes para deixa-la mais confortavel ( o que era improvavel de acontecer)e a hora, nesse momento pior que a morte, foi chegando..o melhor amigo do filho chega na casa.. o tempo passa.. a mae se arruma, o filho ajeita a mala-vamos... vamos levar minha mae no ponto do onibus..
(lembrando que odiava despedidas por serem sempre torturantes)e la foram..o onibus chega-tchau meu filho.. fica com Deus.. mamae te ama..-eu tambem te amo mae.. (ficou olhando o onibus virar a esquina sabendo que nao voltaria.. infelizmente a mae nao havia esquecido nada[...]a noite o filho percebe que nao disse tudo que deveria ter dito o dia todo para mae.. seu sorriso de mae que esta vendo que o filho esta crescendo , nao saia de sua cabecao filho pega o telefone e ligaa mae atendetrocam confidencias de mae e filho, choram juntos..-eu te amo.. (choro desesperador)-eu tambem te amo filho (se contendo o maximo que podia para nao chorar)[...]respiracoes profundas podiam ser ouvidas de ambas as partes-mae (..)-diga filho (iniciando um choro)-boa viagem.. vai com Deus.. nunca se esqueca de mim.. eu te amo!a mae se despede sem forcas desligando o telefone com solucos chorosose o filho fica soainda a merce do tempo, mas agora sem seu bem maior.....Por: Fernando Fiorani.
Olha que engracado. Esses dias eu fui a uma birosca que fica do lado da minha casa comprar balas, doces e tudo que uma crianca crescida aprecia em um lugar como esse. Chegando la eu encontrei uma coisa interessante que eu nao via desde minha infancia. Era um desses salgadinhos de isopor, mas eram coloridos e bem doces (muito doces). Eu os chamava de pipocas coloridas quando eu era bem pequeno (mesmo nao sendo pipocas), eu gostava muito de comer aquilo e analisando essa minha maneira exotica de dar nome as coisas, eu posso dizer que era uma forma inocente, coisa de crianca mesmo.Aquilo me pegou tao de surpresa que resolvi comprar... so para que eu pudesse relembrar aquele sabor que eu ja havia imaginado quando eu vi na prateleira. E por incrivel que pareca, o sabor era exatamente igual ao que eu comia quando eu tinha uns 5 ou 6 anos.Gosto de lembrar da minha infancia como meu periodo de 100% inocencia, pois nao tinha pensamentos maldosos e nem me preocupava no que os outros pensavam de mim. Confesso que fico muito feliz quando alguem faz uma piadinha maldosa e eu nao entendo. Juro. Isso me deixa mais confortavel em relacao ao mundo e a vida. Tem uma frase que diz o homem nasce puro, a sociedade que o corrompe e isso e a mais pura verdade! Gosto de pensar que nao fui totalmente corrompido por esse meio em que vivo. Gosto de poder olhar para essas coisas, como olhei para as pipocas, que nao eram pipocas, e pensar o quanto eu era puro e feliz naquela epoca, mesmo nao tendo nocao da vida e das pessoas que cruzariam meu caminho.Nao me sinto bem em dizer que sou mais um corrompido pela sociedade, dizer que sou mais um produto com meu codigo de barras registrado e carimbado; eu simplesmente gosto de apreciar pequenas coisas que a vida pode me proporcionar, fugindo um pouco da grande massa que sao as pessoas da minha epoca. Ser eu mesmo? Isso! Sem forcar em absolutamente nada.. como dizem sem tirar e nem por.Posso falar? Gostei muito de reencontrar as pipocas coloridas que deram sabor a minha infancia, pipocas que nao sao pipocas, mas se deixarem de serem pipocas podem ter certeza que nao serao as minhas pipocas coloridas que tanto apreciava.Agora tenho que ir. Vou comer algo banal e corrompido pela sociedade.P.s: seria bom se os adolescentes de hoje em dia lembrassem-se de suas infancias como eu lembrei a minha.Por: Fernando Fiorani. Oi pessoal, estou aqui hoje pra falar do objeto de comunicacao que garanto que a maioria das pessoas tem. O MSN, ou mais formalmente.. o Windows live Messenger.Ja pararam pra pensar, de como a vida era sem MSN..? Voce hoje viveria sem um? Voce tem vergonha de falar certas coisas pelo MSN, onde nao se e escutado a voz da outra pessoa? Rsrs e engracado como nos deixamos influenciar por esse nosso amigo que traz informacao de forma rapida..A vida sem MSN era uma vida mais tranquila e sossegada. Sem muitas transgressoes e
sem muitos mal entendidos. Por exemplo; o antigo depois passo na sua casa e deixo o trabalho virou o fica tranquilo que quando chegar em casa te mando por MSN, voce vai ta on ? Nao tem meu MSN? Pode deixar que eu te add!.Eu mesmo falo muito no MSN, acho que e uma ferramenta, entre aspas, muito importante em nossas vidas e de grande serventia. Informacao, trabalhos, facilitacao, passatempo, novos amigos e varias simplificacoes sao adquiridas atraves do famoso MSN. O que foi mencionado sao as coisas boas que o MSN pode nos proporcionar... quem disse que nao ha fatores ruins? O MSN pode ocasionar mal entendidos, escrita errada (extrema simplificacao), visando o ganho de maior tempo pra falar mais coisas, pode destruir relacionamentos, diferentes tipos de interpretacoes, discussoes e etc.Uma situacao engracada, que o ocorreu comigo quando ainda nao possuia meu computador, foi quando uma vez eu estava em uma lan house perto da minha casa e meu melhor amigo entrou e sentou perto de mim para entrar a internet. O engracado foi que quando ele chegou, nos nos cumprimentamos normalmente e tal.. ele como eu , entrou no MSN e eu estava on line (logico), ai comecamos a conversar pelo MSN, sendo que ele estava menos de 1 metro de distancia de mim.. ai combinamos diversas coisas e tal.. falei a ele passar la em casa nem lembro pra que.. e depois de algum tempo fomos embora, depois de termos combinado tudo por MSN.. nao foi utilizado mas nenhuma palavra dita.Uma coisa engracada do MSN e a maneira como a pessoa interpreta o que a outra esta dizendo. Por exemplo: a pessoa fala um oi e voce (pelo menos eu) fica se perguntando.. como que esta pessoa esta hoje? Sera que ela esta de bom humor ou de mau humor? Sera que devo fazer algum tipo de brincadeira? Como que eu devo agir... no caso, voce acaba jogando na sorte sem ao menos perceber que esta fazendo isso.. E inconveniente em uma conversa de MSN voce falar oi, como esta o seu humor hoje? (pense nisso) .Um dia eu perguntei uma colega se ela tinha Orkut e MSN e sabe o que ela me disse? eu nao pra que? e eu nao consegui disfarcar, porque de fato eu estranhei, e eu disse como assim por que? Tomo mundo tem e ela indagou todo mundo menos eu. Meu objetivo nao era falar ou insinuar que ela era uma pessoa excluida desse mundo.. mas de fato ela era, mas nao era excluida da internet.. Isso nao! .. Ao decorrer da conversa ela me disse que nao achava graca nessas coisas.. Ai eu perguntei o porque de ela nao achar graca.. ai ela me respondeu que, por exemplo, se eu to na escola passando a semana toda ao lado dos meu amigos, pra que eu vou falar algo com eles no fim de semana? Se tiver que falar alguma coisa, e possivel falar durante a semana... eu fiquei pensando e pensando e fiz mais uma pergunta. entao o que voce faz quando
se nao tem mais nada pra fazer..? ai ela me respondeu.. quando eu nao tenho nada pra fazer.. eu jogo no computador, e quando paro de jogar, ou entro na internet pra fazer coisas uteis (pesquisas e etc.) ou leio um livro e reviso a materia da escola e tal.. Foi ai que eu percebi que o unico excluido Dali era eu.. tudo bem que leio livros e faco pesquisas, mais minha prioridade naquela conversa era questionar o porque de ela ser diferente dos demais, e como licao eu tirei que voce nao precisa ser igual a todos.. seja voce mesmo e pronto. Eu nao estou falando que nao tenho MSN, ou que detesto.. nao, eu adoro! Mas e possivel desenvolver algo alem do MSN em um final de semana de chuva, por exemplo. Nem preciso dizer que ela e uma excelente aluna, mas nao vou divulgar o nome dela. E sem duvidas uma pessoa maravilhosa.. ela nao sabe da existencia do meu blog, esqueci de falar com ela.. mas vou falar pra ela ler essa postagem e se puder, vou pedir pra comentar tambem..Alem das girias utilizadas no cotidiano e, agora no MSN tambem, sao utilizados abreviacao que pode ocasionar prejuizo em nossa escrita. Como por exemplo : vc (voce), obg (obrigado), tbm (tambem), vlw (valeu), xau (tchau), td (tudo) add (adicionar), acc (aceitar). As que foram citadas sao as mais faladas em uma descontraida conversa de MSN. Nao estou dizendo que nao uso, tambem uso, todas as pessoas que possuem usam.. Isso e normal. Com isso, e possivel que em um papo possa ser de maior proveito, pois esta sendo adquirido mais informacao de ambas as partes.. No caso, o prejudicial seria uma pessoa que nao tem uma habilidade para discernir a escrita errada do msn de uma escrita mais formal de uma prova, redacao, concurso, carta, e etc.Bom, pra fechar eu gostaria de disser pra tomarem certo cuidado com essas conversas de MSN, pois e possivel magoar sim uma pessoa (tenho experiencia nisso..) e de certa forma serem influenciados por essa escrita pratica e reduzida que ela nos proporciona.Como sempre foi um prazer escrever aqui!p.s: nas minhas primeiras postagens eu utilizava esse artificio de maior simplificacao mas, estou parando.. ^^Por: Fernando Fiorani.