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O nosso amor a gente inventa. Literalmente, porque e tao real que e ao contrario. Voce sabe, querido, que o meu amor mais sincero se revela no meu odio igualmente sincero por ti. Um "eu te odeio" meu vale mais que qualquer "eu te amo" dito por ai. E tu sabe que as coisas so vao bem quando eu posso dizer que te odeio. Ate porque tu nao acreditas em amor, contigo e so paixao. Tu e esse teu espiritozinho de burgues comunista que faz limpeza de pele e depois vai ler Karl Marx. Mas eu tambem sei que tu me amas profundamente, pois vai me dar a honra de ser a primeira a ser fuzilada assim que tu revitalizares a URSS. Poderia eu querer declaracao de amor maior? Meus olhos e minha percepcao, o profeta do meu futuro. Ainda espero pelo dia que tu prometeste que eu iria morder minha linguinha de serpente Naja. Eu estarei esperando, querido, mas sentada, que e pra nao cansar minha beleza. Tu andas com problema no teu baralho de taro, so pra avisar. Ah, mais uma coisa: eu quero os meus quinze reais, ja te falei. E o meu maco de cigarros e a minha garrafa de cerveja. Por favor, deixe na mesa de cabeceira, antes de sair. Nao discuto mais teus gostos. Por mim o problema e teu se tu preferes dancarinas de cabare e uma velha louca que ja tem 70 anos, mas continua se arrastando pelo palco em um maio ridiculo. Que seja, pode ser inveja minha, afinal eu nao tenho o dinheiro dela, sequer cacife pra ter namorados como os dela. Mas qaundo eu tiver dinheiro eu os terei tambem, voce vera. So que comigo nao e paixao, baby, eu quero amor. Tu mesmo disseste, o amor foi feito pra gente como eu, boba e burra, disposta a aguentar mais uma desilusao, ou quantas outras forem necessarias. O que mais me enraivece e achar que eu provavelmente estarei ligada a voce enquanto durar a minha vida e os macos de cigarros nao acabarem. Porque por ti eu morro um pouco a cada dia, voce me matando com essa cara de menino mal-humorado que nao ganhou sobremesa. Porque os teus cortes vem sangrar em mim e a tua falta de memoria me cega. Eu te odeio! Do fundo do meu figado! Mas eu ja perdi meu medo de ti, ate porque tu tambem ja nao tem mais tanto medo de mim. Acho que a minha TPM finalmente foi controlada e tu ja podes ligar pro meu ginecologista agradecendo o calmante que ele me receitou. Com certeza o medico salvou a tua vida; voce provavelmente nao sobreviveria a outro ciclo mestrual. Fazer o que se hoje tu andas mais interessado em entomologia que em mim? Que muricocas te mordam, eu te odeio mesmo... E agora, tchau, que o meu voo para Roma parte em meia hora. Seja feliz, ok? Nao sinta minha falta, eu nao vou sentir a tua. Sabe como e, sempre ao contrario. Roma, baby, Roma... E, eu estou apaixonada. Mas
ele tambem esta apaixonado, ora pois. A diferenca e que nao e por mim. Como que isso foi acontecer? Putz, sei la, deve ter sido algum tipo de radiacao vinda de uma tempestade solar. Sim, porque eu ja tinha planejado me apaixonar por outra pessoa, saca? Ja tava tudo pronto, os poeminhas bestas, as lagrimas as duas da manha, as musicas legais, essas coisas bestas que a gente faz sem saber porque. So que ai aparece voce e estraga todos os meus planos, apenas pelo prazer de me mostrar que nao se planeja essas coisas.O mais interessante e que eu nem te conheco, cara! Quero dizer, fora algumas referencia musicais, literarias, e comunidades em comum em redes sociais, eu nao sei nada sobre ti. Aviao voando em ponto morto. E, eu sei que isso nao faz o menor sentido, e descubro isso lendo o texto daquele cara, lembrando que eu tambem ja implorei "Platonico nao, por favor". Engracado, tu tem cheiro de tudo o que eu sempre quis. So que chegando 10 anos antes de mim.Gosto de te comparar a primeira vez que li Aluisio de Azevedo. Acostumada com as ruas do Bexiga e do Bras, das historias do Marcos Rey, nem sei explicar a sensacao de ouvir falar da Rua de Santana, da Rua Grande, das casas a margem do Bacanga. Coisas que sao palpaveis pra mim, lugares onde eu poderia andar e lembrar dos personagens, imaginar Raimundo passeando por aquelas pedras de cantaria. Meu. Contigo foi a mesma coisa. Um alguem palpavel, um alguem familiar ainda que semi-desconhecido.E o que parece ser mais emocionante. A vontade de te descobrir, o risco de te encontrar pelas ruas de Sao Luis, tudo isso rima com aventura e prazer. Se eu soubesse cantar, cantaria pra ti; se eu soubesse escrever poemas, escreveria um poema pra ti; mas eu so sei escrever historias e e por isso que eu ja imaginei mil e uma historias da gente junto, desde as felizes ate as tristes. Quando voce me conhecer, talvez me ache louca por, antes mesmo de comecar, imaginar o comeco, o meio e o fim de tudo. Opa, quem sabe eu nem seja tao louca, afinal o Paulinho acabou de me lembrar que comecar colocando um ponto final e um sinal de que tudo na vida tem fim.Eu nao espero o "pra sempre", mesmo sem nem ainda ter comecado. Mesmo sem nem ter te conhecido, mesmo tendo a certeza que isso nunca vai nem comecar. Vou me jogar onde ja cai. Tudo novo de velho, isso sim! E veja so, isso tudo porque eu nem te conheco.
E agora? O que eu faco com todo o amor que guardei pra voce e que nao aceita outro dono? O que eu faco com os meus pensamentos, que escapam pelos bracos ao lembrar do teu cheiro nas tardes de domingo, e vagam pelos cantos procurando os teus olhos. Castanhos, da mesma cor que o Renato cantava. O cheiro que morava bem atras da tua orelha, bem onde o pescoco costuma fazer aquela linha que deixa mulheres como eu completamente apaixonadas.Mas hoje nao. Hoje eu nao desejo uma noite de beijos ardentes ou qualquer coisa do tipo. Hoje eu quero o teu beijo inocente, aquele que tinha gosto de lagrima no final. Hoje eu queria poder te ligar pra dizer que o meu mundo ta desabando e que se voce nao vier ficar logo comigo, corro serio risco de nao escapar ao soterramento. Hoje eu quero o teu peito de homem e a tua mao na minha cabeca, so pra me lembrar que eu nao estou sozinha e que voce mataria ate mesmo todas as baratas do mundo, so pra me fazer feliz.Hoje eu voltei pra casa e queria ter te pedido pra ficar. Em silencio, so ficar. Porque hoje eu tenho muitos amigos, pouca sorte e, quem sabe, um tanto de juizo. Acontece que quando eu mais preciso, eu so tenho voce. Ou tinha. Esta noite eu senti tua falta. Porque e nestas noites regadas a chuva e a Led Zeppelin que eu consigo sentir tua ausencia com clareza. Perceber que se ainda te chamo, se ainda te escrevo, e porque sei do teu incomodo ao me ler. Se maldigo teu nome, e so pra provar pra Deus e o mundo que ainda sou tua. Pra provar que rasgo todo o meu orgulho quando a Elis comeca a cantar seu desespero Atras da Porta. Porque eu sei que tu nem entende do que ou de quem estou falando, por isso eu falo. Porque eu sei que tu es pouco pra mim, e que, mesmo assim, e isso o que eu desejo.Nao adianta negar, fugir, me esconder. As melhores palavras foram pra ti e sim, eu ainda sou tua. Mesmo sabendo que tu estas agora pensando em uma outra qualquer. Mesmo tendo a certeza que os teus olhos nunca mais vao encontrar os meus. Eu ainda sou tua. Tua por vontade propria, porque nao quero ser de mais ninguem. E que do alto do meu orgulho, e diante de ti que eu caio. Diante da minha vontade de te dominar, quem me faz de escrava e tu. E que se amo sem ousar dizer que amo, isso e amor. E desse amor se morre. Hoje eu so queria o teu beijo. Aquele com gosto de lagrima. Nao va dizer meu nome, amor. Nao va pensar em mim quando ela olhar bem fundo nos teus olhos ["...daquele jeito que so voce me olhava..."] e um passarinho voar baixinho. Nao va oferecer a ela a mesma musica que me ofereceste, sequer o mesmo poema. Sera a moca o teu anjo, tambem? Vigia-te para nao
dizer a ela as mesmas promessas. Nao jogue fora os esbocos das cartas que me deste. Pelo contrario: olha-as e toma cuidado para nao escrever as mesmas coisas. Da proxima vez que for ao cinema, deixe que ela assista ao filme. Era eu quem nao assistia. Nao va mais aquela lanchonete, ou se for, evite a mesa perto da janela. Pode ser que tu tenhas a impressao de me ver, se por acaso olhares para a rua la fora. Tire a barba. Nao se engane, so eu gostava. E quando ela te beijar, se num momento de descuido ou paixao a moca morder teu labio inferior, cuidado! Nao va magoa-la, nao sussurre meu nome, amor. Lembra daquele nosso refrao de bolero? Nao va dizer que os olhos dela sao labirintos, nem prometa que que quer passar a vida tentando desvenda-los. O que disseres a ela sera apenas um deja vu de mim. Agora responda: quem tocara os teus labios do modo que eu tocava? Ninguem mais, amor, sinto muito... Torca para que a moca nao goste de estrelas. Do contrario, quando ela te falar sobre alguma delas ou voces dois estiverem contemplando um ceu iluminado, pode ser que tu te lembres das historias que eu te prometi contar, mas que acabei nao tendo tempo para faze-lo. Ela nao tera o mesmo cheiro, os mesmos medos, os mesmos sonhos, o mesmo jeito de te amar. Portanto, nao deixe que eu vire um fantasma dentro dos teus pensamentos. Eu ainda nao te arranquei de mim. Nao cometa o mesmo erro, pois.Cuidado, amor, nao va dizer meu nome...
Quando o moco a deixou, ela percebeu que parafrasear Caio Fernando Abreu podia se tornar uma tarefa muito interessante; que para curar dores de amor, so mesmo feminologos cafeinados com blogs cor-de-rosa. Ela montou um dossie sobre romance mais completo que os tais que rolam a torto e a direito la pela sede do governo federal. Virou expert em amor, exceto pelo fato de ser uma verdadeira anta no quesito. O que nem e um problema tao grande, se nos formos analisar, pois so quem nao entende p*rr* nenhuma do assunto pode falar coerentemente sobre. Ou nao. Viu so? Ficou viciada em Blues. Nao so o "Sem Ana blues" - constituicao federal da sua nova republica interior -, mas tambem o "da piedade". E toda noite pedia piedade pra essa gente careta e covarde que nao sabe amar e fica esperando alguem que caiba no seu sonho. "Piedade, Senhor!" Lhes de grandeza e um pouco de coragem." Pela primeira vez o celular ja nem importava mais. Podia muito bem passar dois, tres dias perdido embaixo da cama. Nao tinha mais mensagens nem ligacoes as nove da noite, entao pra que outra coisa o aparelho serviria? Quando o moco a deixou, ela percebeu que todo mundo presume que uma criatura de 17 anos ja seja um adulto, consiga resolver sozinha seus proprios problemas e ja saiba o quer da vida. Ninguem liga se o seu coracaozinho foi destrocado (com o perdao do exagero) e voce resolveu matar aula, nao estudar, passar a tarde no banheiro da escola (nao que ela tenha feito exatamente isso, mas deixa pra la...). Desenterrou os sapatos de salto, os brincos de argola, mudou o penteado. Redescobriu o prazer de paquerar sem culpa, de receber elogios e poder retribuir de modo bem "cordial", digamos assim. Ela se sentiu mais mulher depois do primeiro "pe-na-bunda". Suas teorias foram comprovadas e, munida de extensos exemplos e relatos, ja tinha uma vasta gama de situacoes com as quais ter cautela. E outra coisa: descobriu que so se odeia de verdade quem realmente se ama. O problema e que o odio nunca dura muito tempo, e ai e preciso reconhecer que o sofrimento e latente e que nao tem reza que convenca a criatura a continuar odiando o "dito cujo". Teve de concordar com o cronista: so quando se sofre por amor se tem inspiracao pra escrever algo que preste. A inspiracao era mais contagiante que escola de samba na Marques de Sapucai, e ela ja se sentia a propria musa de Machado de Assis. Ficava ate mesmo ensaiando os tais olhos de ressaca na frente do espelho. Quando o moco a deixou, ela provou na pratica as teorias de Einsten. Duas semanas sao duas decadas pra quem tenta desesperadamente se desapaixonar. O tempo nunca fora tao relativo. E o universo, entao? Parece que toda uma galaxia tinha resolvido se mudar e instalar-se bem ali, entre os dois, antes mais unidos que um atomo de U-235. Descobriu que historias iguais as dela existiam aos montes e que as coisa que o moco tinha
dito eram mais cliche que brigadeiro em festa de crianca. Aqui, leitor, uma pontada de frustracao. Quer dizer que alem de aguentar a dor do termino, ainda tinha de aguentar a falta de originalidade do rompimento? Isso ja era demais. Quis se apaixonar de novo. Nao deu certo. O moco se recusava a ir embora. Ficou com raiva, mandou as favas o orgulho, queria mesmo era bater na porta do safado e implorar pra que ele voltasse. Chegou ate a subir no onibus, mas ai percebeu que nao lembrava do endereco. Tinha-o memorizado no celular, mas acabara por apaga-lo junto com as mensagens melosas do moco. Fora salva do vexame por um triz. Se bem que "vexame" e verbete que nao consta no dicionario de idiotas apaixonados. Quando o moco a deixou, ela percebeu que Deus e pessimo cartomante, principalmente porque Ele nao traz a pessoa amada em tres dias. A esta altura as coisas do moco iam se acumulando pelo meio da casa. As coisas que ela - numa volupia de raiva - tinha mandado para "o diabo que o carregue". Mas como a funcao do "coisa ruim" e justamente atormentar a vida dos outros, o "tinhoso" se recusou a carregar os ursinhos, florzinhas e cartinhas que ela ainda guardava. Tentou entao queimar tudo. Mas quando a primeira gota de alcool caiu no papel manchando a tinta da caneta, debulhou-se em lagrimas. E menina que nao aprende. Na verdade, quem aprende? Resolveu esperar o tempo passar, quem sabe esse fosse mesmo o melhor remedio,como todos diziam. Parou para analisar racionalmente os fatos, elencar todas as icognitas. Icognita era ela propria, mas isso nao vinha ao caso. Deixou-se entregar a essa dorzinha chata que e amor. Parou de lutar, cansou, que com essas coisas nao se briga. Reconheceu que amava, amava, amava! O jeito era esperar que o amor fosse embora de mansinho, assim como veio. E se demorasse, paciencia. Amar e assim mesmo, machuca,deixa todo mundo querendo canja de galinha, colo de mae e chocolate quente. Entretanto, convenhamos, tem machucado melhor que este?
Bom dia, Amor. Este e o tricentesimo sexagesimo quinto dia que eu nao paro de pensar em ti um so segundo. Hoje faz exatamente um ano que eu durmo com o teu nome nos labios e acordo suspirando este mesmo nome. Portanto, te devo uma aposta, uma oracao e uma cronica. O que? Nao, eu nao fiquei louca. Sim, amor, sei que terminamos, por isso estou aqui. Para pagar a supracitada divida. Entao vamos ao que interessa. Amor, faz tres meses que a nossa valsa virou um solo, solo. A musica parou de tocar aos teus ouvidos, mas continuou, cruelmente, sendo executada para mim. E tem tres meses que a dama danca sozinha, amor. E durante estes meses que eu estive sem voce, ja te matei mais de mil vezes e o teu amor ainda me vem. Decididamente gostaria de saber quantas vidas tu tens. Percebi que nem todas as musicas do AC/ DC do mundo vao me fazer te esquecer, nem que seja por um instante. Acontece que os meus pes ja estao cansados de tanto dancar, e os meus olhos nao aguentam mais chorar por ti. Por ti, e so por ti, virei uma prosopopeia de mocinha da novela das oito. E essa nao sou eu, Amor, tu bem sabes. Nem preciso contar o quanto a tua indiferenca me machuca. Certa feita me disseram que o contrario do amor nao e o odio e sim a indiferenca. Concordo plenamente. Sinto tua falta nas tardes de sabado, noites de domingo, manhas de todo dia. Mas tu ja nao sentes falta disso... E em momentos de raiva lembro da vez que me fizeste implorar por um beijo. A intencao e sempre a mesma: gerar algum tipo de magoa, ressentimento. Mas nao consigo, nao consigo, querido. E se isso nao e amor, anjinho, acredite, foi o mais proximo dele que ja cheguei a sentir. Ainda me importo contigo mais do que deveria e muito, muito mais do que gostaria. Mas vou parar, Amor, vou parar de me importar, vou parar de transformar teu nome em uma especie de mantra, vou parar de te dormir, acordar, te suspirar, te chorar, te devorar. Eu nao sei, Amor, nao sei sentir amor assim. Estou aqui. Te entregando mais uma vez meu coracao. Nao se preocupe, nao espero que cuides bem dele. Estou aqui por mim, pois preciso falar, preciso contar, preciso parar de mentir, eu nao te esqueci. Preciso confessar que me pego pensando no que aconteceria se tivesse coragem para olhar novamente bem fundo nos teus olhos e te contar a verdade que todos ja sabem: eu te amo. Talvez tu me desse um beijo na testa, me olharia quase que com pena, nao saberia o que dizer e fosse embora. Apenas. Amor, eu ja te dei 365 dias, dezenas de textos, milhares de lagrimas, um bom tanto de noites sem dormir, e um numero maior ainda de oracoes, de fama. Agora ja chega. Foi o suficiente. Nao te quero mais dentro de mim. Portanto, que se apaguem as luzes. O show acabou. Feliz aniversario,
Se voce arrancar a perna de uma barata, outra nascera linda e peluda no lugar desta. Se voce der uma chinelada numa barata, e bem provavel que ela se recupere (e bem!) dentro do teu cesto de lixo. E mesmo que voce se certifique de que ela esta "mortinha da silva", devidamente esmagada - ate sair aquela gosminha branca, sabe? - ela ainda deixara centenas de descendentes bigodudos prontos para sair do seu abdomen estracalhado, afinal uma barata esta quase que constantemente gravida. Se voce arrancar a cabeca de uma barata, ela nao morrera imediatamente; morrera semanas depois, apenas por falta de um orificio por onde enfiar a comida.Uma barata enxerga ate 10 vezes melhor que um humano, mesmo no escuro. Consegue perceber o teu leve movimento com o chinelo - na esperanca de esmaga-la de surpresa - e interpretar a tua exata localizacao. Uma barata consegue se embrenhar em frestas com ate 1/3 da sua espessura, tornando impossivel a tua tarefa de tira-la de la. Baratas conseguem sobreviver ate mesmo a acidentes nucleares, veja so! Os dinossauros foram extintos, senhor, mas nao tem meteoro que possa com o poder de uma barata!Notou alguma semelhanca, leitor? Isto e o amor: uma barata - bigoduda e gosmenta. Amor. Barata. Barato. Amor barato de barata. E toda ela estava a pedir beijo, so ele nao percebia. Nao percebia ou estava a esperar o melhor momento para surpreende-la? O modo como ela sempre tinha um jeito de procurar os bracos dele, deixando-se enlacar pelos musculos fortes, apoiando a cabeca sobre o peito coberto pela camisa, sorvendo paulatinamente cada nota do perfume dele. O menino gostava de te-la em seus bracos. O corpo delgado e delicado dela, a cintura fina, as maos pequenas e magras. E ele gostava de confundi-la. Tinha certeza que aquela "Capitu" queria os seus bracos, o seu peito. Ela toda era a propria ressaca d'um mar. Ora vinha de mare cheia ao encontro dele, ora como de mare baixa, tentava se afastar, alguras tolhida por algum sentimento de culpa. As acoes dela eram um oceano, um mar de ondas ao movimento das mares. Ela sabia que estava brincando com fogo, e o risco de sair queimada era enorme. Nao, nao era amor. Era paixao, pura e simples. Os labios dela queriam os dele, mas a moca sabia que sucumbir a isso significaria, talvez, perder o seu coracao e a sua identidade. Sim, porque seus atos nao recairiam apenas sobre ela, mas seriam como punhaladas naqueles que ela amava. "Naquele", melhor dizendo. Ah, mas e como ela gostava de querer o perigo... A esta altura as linguas de fogo ja se confundiam com as linguas dos dois, ambos atraidos pelo sabor do "escondido", do "proibido". Os risos furtivos, os olhares sorridentes. Os corpos pedindo pelo calor do outro, ela dancando nos abracos dele, ele tirando-a para dancar. Sao jovens, tem o desejo e a audacia da juventude, mas pelo menos ela tinha de colocar a cabeca em ordem. Uma paixao nao poderia reduzir a cinzas tudo que o amor tinha se esforcado para
- Oi, eu tenho uma coisa pra te mostrar.- Hum, o que e?- Uma coisinha que eu escrevi.- Tudo bem, entao. "Sei que nos dois atingimos o nosso ponto de saturacao, que ja comecava a se formar um certo corpo de fundo dentro da gente, de tantas precipitacoes minhas e tuas..."- Ana, que diabo e isso?- Ue, to tentando falar a tua lingua. Cansei de jogar indiretas, metaforas, alegorias, finas ironias, parodias, cansei de apelar pra tua sinestesia. E obvio que tu nao compreendeu ate agora. Quem sabe assim, quimicamente falando, tu entenda o que eu quero dizer. Continua, vai. "Sei que nos dois atingimos nosso ponto de saturacao, que ja comecava a se formar um certo corpo de fundo dentro da gente, de tantas precipitacoes minhas e tuas. Na epoca, tu achaste que o melhor seria neutralizar o que havia entre nos - como se as tuas palavras acidas pudessem acabar com toda a positividade que tinhamos e rebaixar a zero o nosso ph de quase 14. Tudo bem, direito teu. O problema e que, dissociados, tu viraste um solido branco e cristalino, pronto para dar sabor ao mundo, mas eu... eu virei agua; dissolvendo tudo o que aparecia pelo caminho, inodora, incolor, insipida. Funcional, mas sem graca. Quando a reacao inorganica acabou, todas as reacoes organicas do meu corpo entraram em colapso. Eu simplesmente nao sei o que fazer sem o teu ester para dar cheiro e sabor ao meu dia. Quando foi que o nosso amor virou aldeido e volatilizou-se por ai? Eu vou vivendo isomericamente, mudando uma coisa aqui, outra ali, mas continuo sempre sentindo a mesma coisa, no final. A verdade e que sem a tua superficie de contato, as reacoes em mim simplesmente nao ocorrem. Vamos, me diga: o que eu faco se toda vez que eu te vejo o meu coracao entra em ressonancia e a minha mente gira mais que um anel de benzeno? Amor, sem voce o meu orbital nao fica completo, os spins ficam todos de cabeca para baixo e eu sou tomada por eletronegatividade. Nada esta balanceado e tudo permanece com as suas respectivas proporcoes "devidamente" erradas. Sem voce eu nao tenho energia de ativacao pra nada. Passemos um solvente por sobre tudo isso, eu sei que a gente ainda se atrai, que as nossas ligacoes sao do tipo sigma e que as pontes de hidrogenio que nos conectavam nao ruiram. As coisas entre nos nao oxidaram, querido. So precisamos do catalisador certo para reavivar o calor da nossa reacao, nossa antiga entalpia. O que me diz? Quer [re]viver esta experiencia? Um mol de beijos!"- Hum... Bem, eu nao sei o que dizer. Tu nao odiava Quimica?- E odeio. Mas te amo mais do que odeio ela.- Ana, a verdade e que isso foi ridiculo.- Ridiculo? Mas tu entendeu, nao foi? Ta vendo o quanto TU e ridiculo e o que tu me faz falar pra conseguir que tu me entenda? Eu nao sei mais o que fazer, eu te amo, cara!- Eu sei. E nao quero que voce faca mais
nada. Digamos que os nossos reagentes ja foram todos consumidos. Acabou, nao sobrou nada, Ana. Quem nao compreendeu ate agora foi tu. Fica bem, te cuida. Boa noite.Beijo na testa, "adeus". Heisenberg chegou bem perto de decifrar o amor: o eterno principio da incerteza...