Mas nao se pode agir assim, a amiga avisou no telefone. Uma pessoa nao e um doce que voce enjoa, empurra o prato, nao quero mais. Tentaria, entao, com toda a delicadeza possivel, sem decidir propriamente decidiu no meio da tarde uma tarde morna demais, preguicosa demais para conter esse verbo veemente: decidir. Como ia dizendo, no meio da tarde lenta demais, escolheu que se viesse alguma sofreguidao na garganta, e veio diria qualquer coisa como olha, tenho medo do normal, baby.So que, como de habito, na cabeca (como que separada do mundo, movida por interiores taquicardias, adrenalinas, metabolismos) se passava uma coisa, e naquele ponto em que isso cruzava com o de fora, esse lugar onde habitamos outros, comecava a regiao do incompreensivel: La, onde qualquer delicadeza premeditada poderia soar estupida como um seco: nao. E soou, em plena mesa posta.Tanto pasmo, depois. Sozinho no apartamento, domingo a noite. Todas as coisas quietas e limpas, o perfume adocicado das madressilvas roubadas e o bolo de chocolate intocado no refrigerador ate a televisao falar da explosao nuclear subterranea. Entao a suspeita bruta: nao suportamos aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sos. Afirmou, depois acendeu o cigarro, reformulou, repetiu, acrescentou esta interrogacao: nao suportamos mesmo aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sos? Nao, nao suportamos essa docura.Puro cerebro sem dor perdido nos labirintos daquilo que tinha acabado de acontecer. Dor branca, querendo primeiro compreender, antes de doer abolerada, a dor. Doeria mais tarde, quem sabe, de maneira insensata e ilusoria como doem as perdas para sempre perdidas, e portanto irremediaveis, transformadas em memorias iguais pequenos paraisos-perdidos. Que talvez, pensava agora, nem tivessem sido tao paradisiacos assim.Porque havia o sufocamento daquela especie de patetico simulacro de fantasia matrimonial provisoria, a dificuldade de manter um clima feito linha esticada, segura para nao arrebentar de subito, precipitando o equilibrista no vazio mortal. Cheio de carinho, remexeu no doce, sem empurrar o prato. Preferia a fome: so isso. Pelo longo vicio da propria fome e seria um erro, porque saciar a fome poderia trazer, digamos, mais conforto? ou de pura preguica de ter que reformular-se inteiro para enfrentar o que chamam de amor, e de repente nao tinha gosto?De onde vem essa iluminacao que chamam de amor, e logo depois se contorce, se enleia, se turva toda e ofusca e apaga e acende feito um fio de contato defeituoso, sem nunca voltar aquela primeira iluminacao? Espera, vamos conversar, sugeriu sem muito empenho. Tarde demais, porta fechada. Sozinho enfim, podia remexer em discos e livros para decidir sem nenhuma preocupacao de harmonia-com-o-gosto-alheio que sempre preferira um Morrison a Manuel Bandeira. Sid Vicious a Puccini. A mosca a Uma janela para o amor, sempre uma vodca a um copo de leite: metal drastico. Era desses caras de barba por fazer que sempre escolherao o risco, o perigo, a insensatez, a inseguranca, o precario, a maldicao, a noite a Fome maiuscula. Nao a mesa posta e farta, com pratos e panelas a serem lavados na pia cheia de graxa mas