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E so mais um tentativa, so mais forma diferente de viver que eu nao sei onde vai dar, mas nao vou recuar agora, porque eu sempre tive medo do proximo passo e sabe aonde isso me levou? Lugar nenhum, e chega uma hora que esse lugar nenhum cansa, assusta e ate cair de um abismo parece ser uma opcao melhor do que ficar parada nesse "lugar nenhum" e para mim esta muito claro que agora e a hora em que eu preciso ir alem e arriscar ate o que eu nao tenho.Por favor, nao me tire essa vontade de arriscar, essa esperanca de uma coisa boa acontecer, nao tente matar um dos poucos sonhos que me restam.Nessa cidade eu nao vejo mais cor, nem sinto um gosto doce, tenho sim meus poucos e bons amigos, familiares, meu cachorro e eu os amo, mas meu desejo de risco e mudanca e muito grande, e eu preciso de um ar novo mesmo que for so pra dar valor ao ar antigo, mudar e ficar longe pode tambem ser uma forma de provar amor, uma delicadeza da minha parte, pois eles sabem que essa vida "lucida" esta me deixando louca e que as coisas mudam para melhor ou pior se eu estiver aqui ou longe, entao e melhor que mude com a gente tentando ser melhor. Pretendo voltar mais serena, com historia bonita, mente limpa e quando estiver distante que eles acreditem que cada piscar de olhos que eu der mais demorando vai ser a saudade do abraco de cada um me sufocando e cada vez que eu respirar vai ser uma tentativa de salvar a mim e a eles.Espero que de certo, que eu melhore, que minha fe pelas pessoas aumente e a fe das pessoas em mim aumente tambem,e pode ser sim que quebre a cara, me arrebente e me arrependa mas nada disso sera novidade e se realmente acontecer isso quero as pessoas que eu amo me dizendo:"Na proxima vez vai dar certo". Hoje eu me peguei olhando uma fotografia sua e dela, meio que sem querer, meio que por curiosidade ou saudade de uma vida que ja tanto se modificou, nao sei definir ao certo, mas enfim... E aquela de quando voces comecaram e me lembrei do quando ela ja tinha me doido, do quanto eu ja tinha te amado, do quanto eu ja tinha morrido, do quando eu ja nao era eu e me dei conta que enfim o tempo tinha passado e que ele havia levado um tanto de coisa ruim com ele e um tanto de coisa boa tambem, porque agora nao tem mais choros ou escandalos, mas tambem nao tem mais eu sonhando com a gente de mao dada, nao tem mais eu com cara de boba ao lembrar do teu sorriso, nao tem mais eu saindo pra talvez de encontrar na rua e sentir a maior emocao do mundo,nao tem mais eu olhado voce de costas com sua mochila, nao tem mais eu tentando achar alguma foto sua quando crianca, nao tem mais eu imaginando a
gente se casando tao puramente ou imaginando alguma sacanagem com voce, nao existe mais uma porcao de eu's, e suponho que nao exista mais uma porcao de voce. Deu sim um no no peito, mas depois pensei que eu nao tinha o direito de querer voltar, porque querer voltar seria desistir de mim por voce e eu havia trabalhado muito para simplesmente desistir assim, entao falei a mim mesma que as coisas tinham mudado e que isso tinha sido bom. Eu nao poderia ficar sempre no papel de adolescentes apaixonada ou de adulta frustrada - que era o que eu iria me tornar ao seu lado e sinceramente acho que o que eu era nao me levaria a nada muito bom, e se ainda fosse aquela nao conheceria certas pessoas que tanto gosto, nao teria me livrado de tantos medos, e seria ainda apaixonada - o que logicamente me deixaria um pouco menos inteligente - nao saberia uma porcao de coisas, inclusive que eu sobrevivo sem voce. Posso sim ter endurecido um pouco, mas acho que "endurecimento" deve ter alguma coisa com "amadurecimento, ou nao, mas de qualquer forma hoje vejo as coisas de uma forma ate mais saudavel, e nao pense que eu perdi o encantamento, ele so mudou de foco, quanto a nos... Bom, estamos exatamente onde deveriamos estar e ponto.
Tire esse mofo da sua alma, do seu coracao, limpe essa poeira dos seus olhos e me veja como alguem que pode te fazer bem, porque e isso que eu sempre eu quis, e venha com todas essas suas qualidades que me faz te odiar tanto e todos esses defeitos que me faz te amar tanto -Ah...Voce nem sonha o quanto eu odeio esse teu cheiro bom que fica na casa quando voce vai embora e me mata de saudade com dois minutos da sua ausencia, e o quanto eu amo essa tua lerdeza que te faz esquecer a chave do carro e voltar para minha casa me dando mais dois minutos da sua presenca- traz de volta essas sua delicadeza quase insuportavel e essa tua arrogancia tao charmosa e me faz sentir tao burra e viva por ter querer tanto. Tira esse mofo da minha alma, do meu coracao e essa poeira dos meus olhos que so me faz ver maldade nas pessoas, porque eu preciso com todas as minhas forcas ter fragilidades e precisar do seu colo, entenda que eu ja nao aguento mais ser esperta, eu quero ser pura e ver pureza nas pessoas para depois me dar mal e poder chorar no seu colo dizendo o quanto eu sou ingenua e tenho odio de mim por isso. E nao me culpe por ser tao covarde a ponto de nunca te dizer nada dessas coisas que talvez voce nem mereca ouvir, mas ainda sim me sufocam, porque apesar de tanto tempo e coisas dificeis e de voce que eu ainda espero aquela rosa vermelha com cartao barato e frase cliche. Hoje eu joguei fora todos os seus restos que ainda estavam dentro de mim, me limpei, me livrei de voce, era preciso fazer isso urgentemente. Pra mim e como se jogasse trapos velhos para que novas roupas coubesse, compreende ? Porque assim como um guarda-roupa a mente tambem precisa de espaco, e se a gente conserva coisas ruins nao cabe as boas. Nao, nao quero dizer que voce e algo ruim mas infelizmente nao e algo bom, e nao entenda isso como uma desistencia, nao estou desistindo de voce so estou tornando tudo menos doloro e cansativo para ambos.Te quero sempre bem, meu carinho por voce talvez nunca mude, afinal nao tem motivos para isso acontecer, mas vamos combinar te olhar com tanto amor e admiracao te achando o cumulo da perfeicao depois de tantas decepcoes nao da! Sei muito bem que isso nao te abala nao e mesmo? Mas por favor nao venha com essa de que isso e coisa de quem perdeu e esta com o orgulho ferido, pois nos sabemos que nao e, as coisas mudaram, nao sou mais aquela menina demasiadamente adolescente, e alem do mais creio que quem perdeu foi voce, pois me possuia por completa, e e voce que daqui para frente vai deixar de existir de uma forma tao bonita em alguem, e voce que nao vai mais ver meus olhos brilhando ao te encontrar,que nao vai me ouvir gaguejando ao falar
contigo, que vai andar pelas ruas e nao ver alguem tao desastrada quanto eu derrubando coisas por ter te visto, e voce que deixou de ser principe na minha de alguem! Ah, claro tem outras que ainda vao te manter como principe mas acredite isso so ate elas perceberem que existe um lobo mau melhor que voce.E eu perdi o que ? Nada, eu nunca te tive...vou continuar como sempre, meio sem rumo e com muita fe.
-Nao se preocupe em deixar frutos nesta vida e ser gentil comas pessoas, pois no fim todos nos terminaremos sozinhos. Nao ha um ser humanosequer neste mundo que nao colocara seus sentimentos e bem estar a frente detodas as outras pessoas. Lembro-me de minha casa, meses atras, havia tantas latasespalhadas quanto um ferro velho. Era o sonho de todo catador de latinhas,passar alguns minutos ali recolhendo aluminio ate fazer um bom dinheiro, comoaqueles programas de televisao que tinha minutos para escolher os premios quequeria levar.Eu poderia recolher e vender tudo aquilo, mas tinha apreguicas dos gatos, so funcionava de noite. E recolher latas e carregar sacospretos de lixo ate o ferro velho nao estava, nem de longe, em minha lista de prazeres.Eu ja fui mais de festas. Houve um tempo que chegara a fazerduas festas por semana em casa. Regadas a cervejas, carnes sangrentas e musicaalta a ponto de receber visitas frequentes de policiais em minha portainformando sobre o descontentamento dos vizinhos com nossa festa de dar invejaa Baco. Hoje faco festas mais particulares, quando faco, com minha garota e eso. Muito suor e destilados. Cervejas e sexo. Mais que isso eu estariamentindo. A diferenca entre minhas festas antigas e as atuais nao e so opossivel sexo, pois isso nunca foi problema. E que hoje em dia e possivel fazerfesta sem dizer uma palavra sequer. Quando muito um "passe a perna paraca" basta. Entenda, nao e sempre (quase nunca) que estou com vontade deconversar e falar sobre coisas inuteis. Veja um exemplo; outro dia estavamos numa festa deaniversario com algumas pessoas que eu nao via ha tempos. Chegamos e apresenteia garota aos antigos amigos e logo sentamos para dar inicio aquele velho echato papo bosta "ola, quanto tempo, o que tem feito?". Levei umpacote de cerveja como e de bom tom em toda festa onde se e convidado, afinal,e o unico liquido que bebo e somente com o alcool sou capaz de sair de casa esocializar decentemente com pessoas e meu pacote continha todo o alcool queexistia na festa, assim, dei gracas aos ceus por minha boa educacao. Casocontrario teria saido dali no mesmo instante que cheguei.Digo isso, pois minhas cervejas eram as unicas que existiano lugar e nao havia nada mais alcoolico a nao ser o usado para acender achurrasqueira. Nao que fosse novidade pra mim, afinal eu ja fiz drinks com cadacoisa... O que quero dizer e que cada vez mais as pessoas estao preocupadas comsaude e comidas saudaveis e exercicios fisicos e para todo lugar que olho vejoseres com corpos esculturais e roupas tao minusculas quanto a velocidade deraciocinio. Parece cliche, mas normalmente o ser mais forte nao e o maisesperto da sala. Normalmente. O que nao quer dizer que isso nao tenha suasvantagens.Minha garota mesmo, vez ou outra lhe pego revirando os olhospor um ou dois caras que aparecem na TV com as tetas tao rijas que poderiaarrastar uma charrete com elas. Mulheres tem destas coisas, as vezes. Ela achaque nao percebo, mas estou sempre atento. Basta um cara com aqueles musculosaparentes para lhe prender a atencao. Eu
ja sou exatamente o oposto. Apesar de terganhado um pouco de peso, ainda me mantenho magro como salario minimo e taosedentario quanto um bicho preguica. So me mexo quando extremamente necessarioe sempre que posso evitar, faco. Caminho ate o mercado para buscar cervejas enada alem do que posso carregar, pois acredito piamente que todo homem soprecisa ter a forca necessaria para carregar exatamente aquilo que vai beber ecomer, e e tao somente por isso que nao sou adepto de gordas. Alem disso, euainda faco piadas, veja quanta coisa boa. Algumas garotas preferem homenscarismaticos aos fortes, afinal, foi-se o tempo que nos, machos, precisavamosde forca para sobreviver. Mas algo me preocupa. Nao e que me faca perder osono, mas as vezes me pego pensando. E muita forca para animais irracionaisandando por ai sem nenhuma cautela. Em algum momento pode dar merda, bem comohomossexuais agredidos nas esquinas e etc. E pouco raciocinio e muitos musculosandando por ai sem qualquer vigilancia e nao que eu queira ser o mensageiro doApocalipse, mas nao precisa ser muito esperto para prever que em algum momento,numa sociedade escrota que vivemos hoje, com uma forte tendencia ao fanatismo,religioso, politico entre outros, em meio a uma cultura empobrecida de ideias eideais, onde os artistas tem tanta massa cinzenta quanto seus seguidoresamebas, ira acontecer uma barbarie sem precedentes.Nessa mesma festa que eu narrei, todos os garotos quecresceram comigo, todos davam o dobro de mim, contudo nao leram dez por centodos livros que eu li. Nem vou citar sobre porres, pois eu ganharia de mil azero. Nao sei se estao conseguindo me acompanhar, porem vou simplificar. Talveztenhamos daqui a 50 anos, jovens senhores vivendo ate seus 100 anos, saudaveise acefalos, que criarao criancas acefalas e por fim, sumiremos da face da Terracomo os animais que um dia, dominaram o mundo por serem racionais. Em plenaepoca onde a informacao tem sido de maior acesso, as pessoas simplesmente naoconseguem acompanhar sua velocidade ou priorizar seu raro tempo naquilo querealmente tenha importancia.Neste mes, fara seis anos que eu escrevo sem parar. Nestesanos, eu li e ouvi de tudo que e tipo que se possa imaginar, desde o inicio eufalo sobre isso, sobre este topico e de la para ca so piorou e nao creio que vamelhorar. E uma data importante pra mim. Numa conta rapida, supondo que euescrevesse apenas um texto por mes, o que e pouco perto do que escrevi, teriaeu escrito 72 textos neste periodo. Que e mais que todas as materias de jornalque esses seres musculosos leram nem sua vida mediocre. Pode apostar. Mas hoje,tenho mais de 500 textos postados neste blog e nao que isso me faca melhor queeles, claro que nao. Supondo que eu bebesse uma caixa de cerveja por semananestes seis anos e uma garrafa de destilado por mes, chutando baixo, eu teriaabsorvido 72 garrafas, e 288 caixas de cerveja, sendo cada caixa com 12 latas,eu teria bebido 3.456 latas de cerveja e 72mil mililitros de destilado dentreeles whisky, vodca, conhaque, cachaca, tequila e derivados. Fatalmente isso naome fara viver ate os 100 anos. Contudo, talvez me faca ser lembrado,
mesmo queseja um exemplo a nao ser seguido, de como viver a vida. So isso ja basta, paranao querer fazer parte deste exercito de testosterona que andam sem rumo semprea caminho da multidao. Bem como mosquitos atraidos pela luz para tao logo,serem mortos.Bento.
-Na maior parte do tempo observo o quao deprimente as coisascorriqueiras podem ser. Os elogios sem motivo, as amenidades, o convivio com asoutras pessoas. Vizinhos, colegas de trabalho, familia e etc. E tudo um grandeteatro mal ensaiado de pessimos atores e e so isso. Relacoes de uma fragilidadecomo ossos de galinha. Todos mantendo a pose da coxa de galinha assada ate quese quebra e pronto. Viram inimigos. Esses sao nossos relacionamentos maiscomuns. Nao quero que pensem que sou grande coisa porque nao sou. Nao sou, poisnao consigo fingir. Nao sei acordar de manha comemorando mais um dia de vidamediocre, esperando que as coisas melhorem e desejando paz na Terra. Invejoessas pessoas, de verdade. Nao acho isso uma coisa boa, de forma nenhuma, masvamos combinar que a ignorancia traz sim felicidade. Nao tanto quanto odinheiro, mas quem nao tem cao caca com gato. Digo isso para deixar claro quenao sou grande coisa. Nao vou me fazer de vitima, porem sinto sinceramente quenao passo de um amontoado de palavras que ja foram boas e nada mais. Alem,claro, de ser um beberrao convicto, que precisa de uma boa dose de algoalcoolico e forte para poder levantar da cama e enfrentar o dia. Um sedentariobosta que evita fazer qualquer coisa esperando que a inspiracao venha nointuito de escrever qualquer bobagem que me faca sentir algum prazer porrespirar. Houve um tempo que eu fui a maior promessa da literatura deminha geracao. Hoje nao passo de um ex-futuro-escritor. Tento escrever qualquercoisa e nao saio da primeira linha, e quando faco acho tudo uma porcaria.Talvez, de tanto escrever fracassos tornei-me minha musa. Dou voltas e nao saiodo lugar. Cinco anos escrevendo, ate que fui longe. Mais longe que esperavam,ja eu esperava mais. Sou um escritor de livro nenhum. Tenho um romanceinacabado, outro que nem comecei a escrever e outro livro de contos que nuncaconcluo. Como tudo na vida nao concluo porra nenhuma. Dou voltas no mesmo lugarcomo um peao de madeira de quando era crianca. Um fracassado. Hoje nao soumetade do filosofo que ja fui e em minha melhor fase nao fui um decimo do poetaque poderia ser. Talvez por preguica, omissao, ou por perder tempo transandocom todas as garotas que cruzaram meu caminho. Preciso comprar um carro, umcomputador novo, e uma televisao nova... E a maior emocao que tenho ultimamentee acordar de pau duro devido a bexiga pressionar a prostata.Vejo as pessoas estudando cada dia mais e me pergunto; paraque? Nao estou exigindo resposta, eu ja as tenho. Cada dia mais e maisinformacao e despejada por todos os veiculos de comunicacao e hoje todos saocomunicadores empenhados e continuo sem entender. Na pratica, nao se usa. Osjovens chegarao somente ao apice de sua ignorancia. Os velhos regridem paraacompanhar os jovens na sua imbecilidade, pois e mais facil render-se a ela quesupera-la. Entao, estou finalmente de ferias, e sendo assim, tenho porvinte dias a vida que gostaria de ter ate o fim de meus dias. Nao faltamcervejas e cigarros, todos devidamente organizados ao alcance das maos e paraque nao falte numa madrugada qualquer. Gosto tanto de cervejas que poderiaeconomizar um
bom dinheiro vendendo as latas como os carroceiros fazem, mas souorgulhoso demais para pensar nisso, e trabalho demais para ter de economizarcom latinhas recicladas. Pensei nisso outro dia e por capricho compreigarrafas. Nesses dias mudei a marca da cerveja. Mudei, pois e bom mudar emalguns momentos. Ha muita resistencia na mudanca em qualquer pessoa. Apesar deouvirmos por ai que as pessoas odeiam rotina, toda mudanca assusta como o uivodo vento na janela numa noite solitaria. Por falar em mudancas, passei meus 30 dias de carma anualsem maiores problemas. Terminei os ultimos cinco numa viagem confortavel eaconchegante. Estava a garota do Bourbon e eu num quarto antigo sem televisao,com moveis barulhentos e digo que poucas coisas sao tao belas quanto ver umagarota de lingerie passeando pelo comodo fazendo suas coisas de garotas. Sequera imagem do mar em seu vai-e-vem de ondas e seu ronco continuo e tao beloquanto ver uma garota em sua rotina diaria de cremes e esmaltes e elasticos decabelo e camiseta surrada passeando em frente aos meus olhos ajeitando acalcinha, penteando os cilios, e essas coisas de garotas. Eu poderia terviajado, comprado minhas cervejas, fumado meus cigarros e sequer ter colocadomeus pes na areia e sentido a brisa fria do mar e o sol escaldante queimandominha pele, pois poucas coisas sao tao belas quanto acompanhar o vai-e-vem dagarota do Bourbon so de lingerie, com suas dobras, suas curvas, indo para la epara ca, dobrando coisas, arrumando outras coisas em seus lugares como quemrege uma orquestra, como dona do mundo e do tempo. Passaria horas bebendo efumando e vendo o desfile desta garota fazendo exatamente nada, apenas exalandosua feminilidade e destilando seu perfume de cremes, desodorantes e perfumes emais cremes e e tao delicioso que eu poderia come-la, literalmente, come-la.Morde-la e mastiga-la e engoli-la. Fatia-la e engoli-la, tamanha delicadeza deseus passos, seus dedos ao tocar o chao gelado, quase como um gato, quase semtocar o chao. A rotina de ve-la ali passando de la pra ca sabe-se la fazendo oque preenchendo o ambiente dela. So dela. Todo o ambiente, todo o quarto, eraso ela. Eu nao passava de mais um movel usado e barulhento. A diferenca e queeu fumava, arrotava, peidava, bebia e as vezes transava. Digo as vezes, poispercebi que a idade chega pra todo mundo e ter de acompanhar a libido de umagarota de 21 anos nao e tao mais facil na minha idade, mas eu ainda nao ficodevendo muita coisa. Contudo, eu pensava assim ate brigarmos. Afinal, para me verbrigando com alguem basta deixar-me num quarto com qualquer ser humano duranteuma semana e sim, eu, inevitavelmente acharei motivos para brigar com estapessoa. Amigo ou inimigo. Nao importa. Qualquer pessoa que fique tanto tempoproximo de mim me causara problema. Bem, briguei. Arrumei motivos para discutire assim fiz. Caso contrario nao seria eu. Depois que fiz passamos a noite semnos falar e dormimos sem nos tocar. Ate o dia seguinte, ela amolecer meucoracao com o cheiro de cafe fresco, pois mesmo brava ainda assim levantou-semais cedo para preparar o cafe preto, so pra mim, por saber que meu humor emuito
pior sem o cafe preto de manha. Uma santa esta garota. Pois bem. Mesmo umvelho ranzinza como eu nao poderia ficar imune a este carinho. Mesmo assim, mefiz de dificil na primeira hora apos fumar o primeiro cigarro, aposlevantar-me, tomar meu banho matinal, e ainda assim mantinha-me de carafechada, que era para ver que eu ainda estava bravo, so que nao estava. Eu jatinha sido conquistado pelo cafe. Mas homem tem destas coisas. De marcarterritorio, como cachorro de rua eu estava marcando o territorio. No sentidofigurado eu erguia minha perna para mijar na dela. Como somos pobres deespirito, nos homens.Preparavamos para irmos a praia quando ela consciente desuas acoes ou nao, ja indecentemente penetrada naquele biquini, pediu sabedoraou nao, para que eu passasse protetor nas suas costas. A partir dai, velho,ranzinza, macho alfa, tornei-me escravo de minha libido e fizemos o melhor sexode conciliacao da historia. Com tapas e unhadas a ponto de descontarmos toda araiva adquirida na noite anterior. E digo; o melhor sexo de conciliacao dahistoria, de todos os tempos. Afinal, algumas coisas, feitas com raiva, nemsempre causam arrependimento. Agora estou aqui. Escrevendo, nem tao fracassado assim. Comessa jovem garota nua adormecida em minha cama, enquanto eu bebo meu whisky,fumo meu cigarro e escrevo escondido no banheiro para nao acorda-la.Bento.
-Uma vez estava eu saindo de um motel afastado, quase deimproviso, com uma das garotas mais safadas que eu ja conheci. Iamos do motelpara o metro e la cada um de nos tomaria um curso diferente. Eram duas quadrase eu andava como um coxo, tamanha a dor no saco, pois eu transara com toda aforca que tinha e ela queria mais e mais forte. Nem o homem mais forte do mundopoderia sacia-la. Eu pelo menos tentei. Mas foi a dor no saco mais deliciosaque eu me lembro.Uma outra vez, estava em casa, numa daquelas festas que eucostumo fazer sem motivo e sem data para acabar. As pessoas apenas vao chegandoe trazendo bebidas e trazendo mais gente que tambem vao trazendo mais bebidas ebem, parece nunca ter fim. Ate que alguem gorfe, e outro alguem apague, umagarota ou duas urine nas calcas, e em cada canto da casa tenha alguem transandoou tentando transar. Calhou que neste dia me sobrou o banheiro do meu quarto eera a terceira vez que eu entrava ali com uma garota diferente. Pela janela dobanheiro ouviamos a conversa sem sentido de bebados falando sobre nada egargalhadas insanas. Ela ajoelhada e eu resolvi que era um bom momento paraumas palmadas em seu rosto. Primeiro um tapa, depois dois e voces sabem comoisso funciona. Ela nem parecia que gostava nem que nao, mas de repente decidiurevidar e seus bracos eram mais fortes que os meus. De supetao levei um tapa norosto de baixo pra cima que quase me deixou sobrio de novo, porem estava bebadoe o tapa fora tao forte que pendi para tras como quem estava prestes a cair.Entao a garota dos bracos mais fortes que os meus agarrou meu pau e me puxoujunto dela impedindo minha queda. Poucas vezes me vi surpreso, mas nada superao tapa, a quase queda e ser lacado por meu proprio pau. Rimos disso e elacontinuou a fazer o que estava fazendo. Decidimos parar com os tapas por hora.O que quero dizer com isso e que sao sempre as pequenascoisas que me marcam. A minha memoria que quase funciona raramente deixa passaresses pequenos momentos de que somos escolhidos pelo Destino para aprontar debom humor. Nao ha muito que se esperar das pessoas nesta bagunca que chamamosde vida. Nao ha muito que esperar nem de nos mesmos, mas esses momentossimplorios fazem com que acordar cedo e sentir o azedo do suor que exala pordebaixo da camisa do filho da puta que nao tem coragem de tomar um banho antesde dividir o mesmo metro quadrado que voce no onibus lotado faca um pouco maisde sentido. Porem nao muito.So que a vida e bem mais flagelos que momentos intrigantescomo estes, logo, nao vou negar que por vezes me passa pela cabeca morrer. Naomorrer para sempre, nao e isso. E morrer uns tres ou quatro dias so. Assim, semmais nem menos. Apenas morrer e nao ter ninguem enchendo meu saco, sem cobradoresou Testemunhas de Jeova em minha porta. Sem carros do ovo, da candida, ou dochurros. Sem panfleteiros de pizzarias. Sem ter de me preocupar com cigarros esem guarda