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Sim. Eu gosto de voce, muito. E algo mais forte, tentei lutar contra isso, mas foi perda de tempo. Me ensina a nao te querer? Eu preciso, sim, eu preciso. Procuro adequar sempre minha vida a voce, me adaptar pra quando voce chegar, aprender a viver com voce aqui ao meu lado. Sabe como isso parece loucura? Pois e, eu tambem acho. Mas virou rotina, vai contra minha vontade. Sem querer acordo me sentindo abracada por voce. Acordo rindo e te procurando pelos cantos, e so entao me dou conta de que foi apenas mais um de meus sonhos com voce. Como poder te tirar da minha mente por pelo menos alguns segundos? Como ver um filme sem chorar sabendo que e exatamente o que voce me diz? Como ouvir certas musicas em silencio lembrando de momentos com voce? Como nao me arrepiar quando penso no seu beijo? Como pode eu, mesmo sabendo que voce nao presta, que voce e estranho e que esse corte te deixa feio, continuar sentindo o mesmo? Como fazer com que voce pare de notar que meu coracao esta acelerado?Hoje percebi algo: desde que te conheci, as coisas que escrevo nao sao coisas fofinhas, bonitinhas e profundas. Sao apenas palavras que gostaria de te dizer, mas nao tenho a menor coragem. Timidez? Pois e. Mas ela e boa sabe? #internas. Mas essas palavras nao explicam nem metade do meu sentimento. E ah... Obrigada por respeita-lo. Ainda me sinto envergonhada pois a carta ainda esta com voce, voce pode rele-la quando quiser. E isso me deixa com muito mais vergonha de olhar pra voce. Mas tudo bem, agora vou ter que me acostumar com isso. Todos os dias, olhar pra voce, te abracar, te beijar... Agora nao serao apenas lembrancas, tudo vai acontecer de novo, e de novo! Obrigada <3 Nao, eu nao quero lembrar de voce. Nao, eu nao quero lembrar que a exatos seis meses atras eu estava nos seus bracos, corpos colados, seus olhos procurando os meus, bocas coladas. Nao, eu nao quero lembrar do que sinto por voce. Nao quero lembrar que rezo pra te ver enquanto a pequena parte racional que ainda existe em mim agradece por nao te encontrar. Sim, eu sei que nao devo, mas nao posso evitar essa vontade enorme que tenho de te abracar e te ouvir falar do aceleramento exagerado do meu coracao. Sim, eu te amo e nunca fui capaz de dizer isso a ninguem, e sei que nunca poderei te dizer isso, ja que hoje nos somos mais amigos e, devido ao seu medo de me magoar, nao seremos nada mais do que isso.Eu quero e ao mesmo tempo nao quero te esquecer. Me faz bem e ao mesmo tempo me faz mal lembrar de ti. Fico feliz e ao mesmo tempo fico triste toda vez que falo com voce. Mas fico mais triste ainda quando nao te vejo, quando estou longe de ti. Fico de mal humor quando voce nao esta.Serio, se isso nao for amor nao sei mais o que pode ser! Sou quase
que " a base de voce ". Tudo o que eu faco e pensando em voce, tudo se resume a voce.Quem dera eu poder acordar e esquecer de tudo o que voce me fez e disse. Poder esquecer do seu sorriso e do olhar, poder esquecer dos dias que passamos juntos, poder esquecer do teu beijo, do teu abraco. Poder acordar pela manha e esquecer que te quero como nunca eu jamais quis alguem. Poder esquecer que algum dia eu ja te amei.
Tem vezes que nos sentimos vazios, como uma bexiga esperando para ser enchida. Nos sentimos inuteis, oras, que utilidade tem uma bexiga vazia? Vivemos a espera daquele alguem que nos preencha. As vezes um ou outro se candidata a fazer esse favor. Tentam, mas nao tem folego para encher a bexiga por completo. Entao a bexiga vai ficando cada vez mais desgastada de tanto ser usada. E continua la, a espera de alguem que consiga enche-la. O tempo vai passando, a bexiga vai perdendo sua cor, ficando cada vez mais fraca. Depois de muito tempo, a bexiga finalmente e preenchida. Aos poucos, sem pressa. Afinal, ela esta fraca. Corre o risco de estourar e se perder para sempre. Mas ela confia na pessoa que a esta enchendo. E entao, com paciencia, confianca, generosidade e forca de vontade, a bexiga finalmente e preenchida por completo. Passando agora a poder escolher seu caminho: seguir livremente pelo mundo afora ou viver dependente da pessoa que a preencheu. Mas seria justo viver assim, dependendo de outra pessoa? Se ela escolher seguir seu rumo pelo mundo quer dizer que ela nao se importa com essa pessoa? Nao. As vezes significa que se importa tanto que ela escolheu deixar a pessoa livre da obrigacao de protege-la. Mas nao cabe so a bexiga se decidir. A pessoa que a encheu tambem tem de decidir se quer deixar a bexiga livre, sozinha, mesmo que ela corra o risco de ser estourada, ou se decide cuidar dela ate o fim. Passar cada segundo de sua existencia se dedicando por completo a bexiga. O ruim e quando as decisoes nao sao as mesmas e alguem acaba sendo obrigado a tomar um caminho que nao quer somente porque o outro decidiu e achou certo para os dois.E horrivel ter que conviver com essa insatisfacao sem poder mudar as coisas. Esse com certeza e o pior 13 de Maio da minha vida. Nem se compara ao do ano passado, o melhor dia! Ao contrario do ano passado, esse ano nao estou nada contente, nada feliz, nada sortuda. Sim, teve uma coisa boa no dia de hoje, pelo menos. Mas comparando com a quantidade de coisas que tem acontecido nos ultimos dias... As pessoas nao acreditam mais em mim. Ninguem acredita que as pessoas mudam pelo visto. So porque errei uma vez entao quer dizer que tudo que acontece eu sou errada nao e? Eu tenho que aceitar o jeito das pessoas, porque elas sao assim, amigos de verdade aceitam o outro nao importando como eles sejam? Entao porque eu tenho que mudar meu jeito de ser por voce? Nao, isso nao faz sentido. Hoje me sinto sozinha, sei que sozinha nao estou, mas nao deixo de sentir. Cada coisa ruim que acontece devemos tirar algum proveito, algum aprendizado. Cada tombo e uma sabedoria. E bom ainda existirem pessoas que sabem diferenciar o certo do errado. Pessoas que escutem os dois lados, pessoas que nao se afastem de mim se baseando por intriguinhas. E bom saber que ainda posso confiar em alguem. O melhor de
tudo e que com esses acontecimentos tenho me aproximado cada vez mais da minha irma, e tenho visto quanto tempo eu, burramente, perdi. Nao notei que uma amiga estava do meu lado 24 horas por dia. Hoje nao foi exatamente o dia que eu esperava que fosse ser. Pensei que hoje aconteceria alguma coisa magica, que so acontece nesses dias... Mas isso ai, nunca alcancamos a felicidade por completo. Nao conseguimos ganhar algo sem perder alguma coisa. Faz parte, e a vida. Viver e crescer, aprender, errar, sonhar, lutar, ganhar, perder, sorrir, chorar, etc.Viver e acordar todos os dias com a esperanca de que nada vai ser como antes, um novo dia comecou e o passado nao e pra ser revivido, e sim recordado.
Eu nunca acreditei que eu fosse uma pessoa forte. Nunca pensei que eu pudesse ter coragem de fazer tudo que estou fazendo. Nao sei nem se vale a pena ou nao. Nao sei se me sinto melhor fazendo isso ou se me sinto pior. Talvez nao de em nada, talvez seja perda de tempo, talvez eu me engane no fim, quem sabe sua resposta? Nem voce mesmo sabe.So o que posso fazer e esperar. E esperar... Mas essa espera me mata. Cada dia que nao recebo uma resposta sua vou me sentindo vazia, como se um pedaco de mim morresse a cada dia que se passa. A esperanca vai morrendo aos poucos, vou ficando desiludida. Nao quero pensar negativo, nao quero ser pessimista, mas voce nao me deixa outra escolha. Nao quero te pressionar a nada, nem te forcar a fazer algo que voce nao esta pronto. Nao quero te perder, nao quero passar mais nenhum dia de minha vida sabendo que outra pessoa vai fazer o que eu nao fiz: te fazer feliz. Nao quero ter que acordar e saber que tudo nao passou de um sonho, que nao temos mais o que tinhamos antes. Que todo meu esforco foi em vao. Que as lagrimas derramadas nao serviram de nada, porque nem aliviar a dor elas estao servindo mais. E nao ha nada que eu possa fazer, e mais forte que eu. Pensei que assim fosse ficar mais aliviada, mais calma, que fosse dar certo. Abri mao do meu medo, da minha vergonha, passei por cima daqueles que so me colocam pra baixo, aqueles que nao acreditam na sua mudanca, passei finalmente a seguir meu coracao, e ele diz que devemos ficar juntos, que vai dar certo. "Lute ate o fim, voce vai ter uma surpresa." ele diz. Mas nao sei ao certo o que ele quer dizer com isso, nao sei o que pode acontecer. Em 2 dias vou saber o que vai acontecer. Mas enquanto esse dia nao chega, meu coracao doi, doi muito. Sinto meu ar acabando, lentamente. Sinto sua falta. Me sinto so, perdida em um mundo que eu mesma criei. Cade voce pra me confortar com suas palavras? Cade voce pra me fazer rir com as besteiras inocentes que voce diz? Onde estao seus olhos cheios de lagrimas encarando os meus que estao fantasiados, tentando segurar o choro? Onde estao seus bracos que estao tao longe de meu corpo? Cade voce que nao esta aqui pra me acalmar? Como vou poder me sentir segura sabendo que nao sou so sua como voce me pediu a um tempo atras?Eu nao posso e nem quero aceitar que mesmo que seja possivel nao devemos ficar juntos porque esta escrito que nao vai dar certo. Eu sinto que nao vai dar errado, sinto que e o melhor a ser feito.E melhor se arrepender de algo que fizemos do que se arrepender por nem ao menos termos tentado.Por isso, nao dou atencao ao que dizem, qualquer pessoa. Podem dizer bem, podem dizer mal, podem dizer ou nao o que quero ouvir
que eu nao vou dar a menor importancia. Farei o mesmo que voce: so vou me importar com o que voce diz e com o que eu sinto. E assim, vou saber ao certo que plano Deus criou pra mim, e, quem sabe, pra nos dois.
E se te ver faz eu te querer mais, prefiro te ver todos os dias.E se ter que aceitar que voce nao e meu, prefiro viver dormindo, pois nos meus sonhos voce e so meu.E se te abracar faz meu coracao bater mais rapido, prefiro morrer do coracao.E se voce confia em mim, porque nao te contar tudo que sinto? Hoje acordei sentindo algo diferente. Sentindo alegria, conforto, sentindo um calor no meu coracao. Me sentindo completa. Feliz por te ter comigo. Feliz pelo fato de te amar. Mas entao parei pra pensar: eu nao te tenho comigo. Estamos a uma pequena distancia. Voce nao estava ao meu lado, com a cabeca no meu travesseiro. Nao estava sorrindo e me dando um 'Bom dia' animado e cheio de vida. Nao estava escovando os dentes comigo e nem ao meu lado no cafe da manha. Voce nao esta presente aqui comigo. So te trago em meu coracao. E hoje, doi dizer que tenho que me acostumar com o fato de que eu e voce somos melhores como amigos. Que voce se preocupa com cada canto que vou, com quem vou e com cada passo que dou. Sim, voce se importa. Mas apenas como um excelente amigo que voce e. Porque voce gosta de ver as pessoas a sua volta bem, voce gosta de ver um sorriso no rosto das pessoas. Mas voce esconde seu lado triste. Esconde suas insegurancas, seus medos. Adimito que nao te conheco. Nao sei quase nada de voce! Enquanto de mim voce sabe tudo. Sabe meus gostos, meus sorrisos, meus olhares, e ate a coisa mais importante voce sabe: eu te amo. E a unica certeza que eu tenho a respeito de voce e que voce se arrepende de nao estar mais comigo hoje. Mas nao sei explicar ao certo o motivo desse arrependimento e muito menos o motivo de nao tentarmos novamente.Medo? Talvez. Costumo dizer isso para que minha mente aceite e nao fique por horas procurando a solucao. Mas meu coracao nao entende. Meu coracao quer a verdade. Mas sera que voce e capaz de da-la para mim? Ela e branca, estatura mediana, cabelos castanho escuro, com algumas luzes que possuem intencao de cor de mel, olhos castanhos, que as vezes ficam verdes, e ela adora isso, por que so quem e intimo o suficiente consegue durante a convivencia notar esse detalhe.Ele e moreno, estatura baixa (se formos considerar a media masculina), cabelos pretos minuciosamente aparados, e os olhos castanhos, que as vezes tornam-se verdes, e ele morre de vergonha de quando notam esse detalhe. Ela nao chega a ser falante, pensa muito e fala de impulso. Definitivamente indecisa, e as vezes timida, e outras mostra-se para o mundo inteiro.Quando ele fala, as outras pessoas param para ouvir: Ele sabe escutar, pensar, e prolatar suas sentencas intencionalmente. Definitivamente timido, ponto final.Ela tem o seu lugar garantido dentro do peito dele. Ele sabe que ela sera eternamente dele. Ele tem a risada mais gostosa, a voz mais bonita, os olhos mais sinceros e apaixonantes, e o abraco para
o qual ela sempre voltara. Ela e um mar de amor, de raiva paraguaia cozida com italiana, de nao-sei-mais-o-que. Mas ele sabe.Eles nunca se esquecem daquele dia em que olharam dentro dos olhos castanhos que de vez em quando se tornam verdes e se reconheceram. Dela ter deitado no peito dele e o mundo ter parado. Nem daquele beijo que dentro deles ja sabiam ser pra sempre.P.S.: Ontem eu e Eduardo fizemos 2 anos de casados.
Ha tanto tempo tenho orado recorrentemente ao Senhor com um unico pedido... Ousada, em meus momentos de intimidade, eu tenho desejado ardentemente, e assim como Moises eu quero ver a gloria de Deus, esse e o meu pedido! Eu quero descer do monte e nao quero me importar se as pessoas acharem estranho o meu rosto resplandescendo....As pessoas estranharam o rosto de Moises...As pessoas temem o novo... o diferente... Por que? Por que eu nao consigo ver as pessoas manifestando a gloria de Deus, adorando apaixonadamente, glorificando, exaltando.As vezes eu olho do altar, quando estou ministrando o louvor, muitas vezes observo que as pessoas se sentem desconfortaveis durante a ministracao, ficam sentadas, como se nada estivesse acontecendo, como se a presenca de Deus fosse abstrata, efemera.A presenca de Deus e tao real pra mim, que eu nao consigo entender!!!!Durante muito tempo eu nao tinha um lugar, no qual eu pudesse estar a sos com Deus, por que eu sempre dividi o meu quarto com as minhas irmas, e posso acrescentar a isso o fato de morar em um apartamento no qual podiamos escutar o vizinho de cima cantando no chuveiro, estao qualquer barulhino era audivel. So que as vezes quando as minhas irmas nao estavam, eu podia ficar la no quarto, e entao os momentos que eu tinha de adoracao era colocar uma musica de louvor a Deus e orar, quietinha, mas eram momentos tao lindos que eu era tao tocada pelo poder do Estpirito, tao ministrada, tao tratada, nada importava afinal de contas.Hoje na minha casa eu posso me encontrar com Deus quando eu quiser, orar, cantar, adora-lo extravagantemente, do meu jeito, da forma que for. O Espirito Santo age em sua multiforme graca... Eu posso sentir o seu amor, e tento a todo custo adora-lo com todo o meu ser!Esses momentos pra mim sao PRECIOSOS, eu nao tenho outra palavra para melhor descrever...As pessoas temem sentir o o fluir da gloria de Deus, por que nao querem sentir seus corpos, suas almas, suas vidas atingidas, totalmente entregues ao controle de Deus!!!!As pessoas tem tanto medo de sair fora da ordem, do protocolo, da disciplina, do controle... E por isso que a palavra nos diz que devemos ser como criancas na presenca de Deus! Por que se agirmos dessa forma nos nos entregaremos ao controle Dele, aos cuidados do Pai mais zeloso, cuidadoso, afetuoso e amoroso que existe!!!!!!!!Eu desejo o doce Espirito ardentemente, quero que o Senhor Jesus, e o meu Pai Celestial fiquem bem pertinho de mim, eu desejo suas palavras, seu toque, o seu calor...Ainda assim eu nao estou satisfeita!Moises falava com o grande Eu Sou face a face!ELE DESEJAVA POR MAIS! ELE PEDIU PARA VER A GLORIA DE DEUS!Deus disse a ele que nenhum homem que visse a gloria de Deus continuaria vivo! Mas Deus se mostrou a Moises como nunca se mostrou a mais ninguem. Entao Moises se colocou na fenda da penha, e o Senhor o cobriu com a sua mao, e entao passou por ele!! Moises viu o Senhor pelas costas, pois nao poderia ver
a sua face, mas sentiu a bondade, a graca e a misericordia. Aleluia!Eu nao tenho medo... Eu rogo a Ti, Senhor meu, que me mostres a Tua Gloria!Eu nao tenho medo...Eu quero te ver!!!!!!!!Cobre-me com a Tua mao...Passes adiante de mim com a Tua presenca!!!!Me mostres a Tua gloria!Eu nao tenho medo!O meu amor por Ti lancou fora todo o medo!Eu nao temo! Eu Te desejo, pois eu pertenco a Ti!Eu amo o meu Senhor, e eu quero continuar na presenca Dele, pois e la que eu devo estar...Eu nao tenho medo...
O meu amor e muito diferente do amor dele.O meu amor e impulsivo, acelerado, jogado em cima da cama, faz cosquinha, faz manha, e as vezes ta de mau-humor.O amor dele e sereno, engracadinho, cheio de cuidado, sedento de muitos beijos, faz manha, e e sorridente de orelha a orelha.O meu amor aprendeu muita coisa junto com o amor dele: A gostar de cachoro, de criancas, a amar os amigos independente dos defeitos, e ser mais familia. A coisa mais bonita que o amor dele ensinou, foi querer agradar. Levar no shopping pra agradar, lavar a louca pra agradar, correr 4 km sem folego pra agradar, fazer amor pra agradar, comer arroz cru pra agradar, e tantas outras coisas...A primeira vez que ele me agradou foi na primeira semana de namoro, ele me levou de presente la no estagio que a gente trabalhava uma blusinha meio mequetrefe, que eu amei, e fiquei toda boba, eu perguntei por que e ele me disse que queria me agradar.Eu achava tao esquisito, por que eu queria ser uma mulher independente, que nao ta nem ai pro cara, naquela epoca eu nao precisava agradar ninguem, eu tinha o meu dinheiro, pagava 80% da minha faculdade com danca, tava me formando em Direito, me achava, etc e tal... Mas eu ficava com vontade de agradar ele tambem, afinal de contas ficou um divida de gratidao ne?Cada vez mais ele fazia coisas pra me agradar, e eu tentava agradar ele tambem, e assim continuou ate a gente casar.A gente se agrada todos os dias, por que o amor dele disse esse segredo pro meu amor, que mesmo quando os amores sao completamente diferentes, o jeito de ficar junto e agradando, como se agradar fosse a unica forma de ligar os dois jeitos de amar, e a interseccao que a gente achou quando uniu os nossos coracoes. Nunca me esqueco daquele dia em que trabalhava, sozinha em minha mesa, quando no meio da tarde fui inundada pelo Espirito Santo e comecei a esbocar um projeto que hoje se tornou o MOVER. Nao havia nenhuma expectativa em meu coracao, mas eu estava feliz pois o Senhor havia me direcionado a algo novo, e nao existe nada melhor do que o novo de Deus.Eu sou tao cheia de falhas e sinceramente creio que eu seria a ultima pessoa que Deus colocaria no encargo de uma obra, qualquer que fosse, mas Ele me chamou, e eu nunca disse nao, nem quando ficou quase que insuportavelmente dificil.Todo o tempo colocado a disposicao, todo suor, todos os meus pensamentos foram dedicados a esse ministerio. Acho tao engracado como algumas pessoas ainda me cobram como se eu fosse funcionaria, mas eu faco tudo por amor. Deus me deu talento, e o dom que eu nem pensava que existia mais, quantas vezes pensei que ja estava velha demais, enferrujada demais, triste demais, cansada demais. Mas quando a capacitacao ultrapassou quem eu sou, ou quem eu era ha cinco anos, vejo que realmente nao era mais a minha vontade ou aquilo que eu pensava, ou que as
pessoas pensavam de mim que me colocava a frente do ministerio, mas a graca e a misericordia de Deus.Se fosse eu, ja teria desistido. Se fosse eu, teria descido do salto, teria respondido no mesmo tom, teria me irado, teria brigado. Mas nao gritei, nao briguei, apenas chorei, mas nao desisti.Todas as minhas forcas e toda a minha dedicacao foram entregues a Deus pelo Mover.Nao quero e nem vou agradar a todos. Quero agradar a Deus, quero encher o coracao Dele de alegria, de satistacao de Pai em me ver dancar para Ele, tao somente a Ele.A minha vida, e o meu ministerio estao pautados nisso. No desejo de demonstrar meu amor, e a minha gratidao a Deus, na vontade de me entregar a Ele, como sacrificio vivo de louvor e de adoracao.E preciso mais respeito, e preciso mais amor, pois todos somos iguais perante o Senhor.
Meu corpo tem vida. Tenho ar em meus pulmoes. Tenho sangue em minhas veias. Estou viva, estou em paz, mas ao mesmo tempo me sinto estranha. O meu espirito possuia desejos primitivos de fome e sede. Estava desesperada por mais de Deus. E eu encontrei, eu comi e bebi das Suas palavras, senti o Seu toque, Ele me limpou, me libertou e me curou.E eu me entreguei para que Ele fizesse tudo o que fosse preciso para que eu estivesse cada vez mais perto. Eu me acheguei e me rendi, e Ele foi tudo em mim.Eu sou um vaso de barro, fragil, quebradico, mole, mas eu estou nas maos Dele. Eu nao sou nada. Ele me atrai, e eu nao quero sair das maos Dele. O seu moldar doi muito, mas eu sorvo cada minuto, de dor, de quebra, mas acima de tudo de construcao.De segundo em segundo, vou sendo edificada.Eu era po, que junto com a agua da vida me tornei barro.As maos do meu amado me tocam, e eu me deixo fluir no amor Dele, confio a minha vida nas maos Dele. Eu sou Dele.Ele me toca, e eu transbordo de amor, de saudade, de intensidade, de mais, eu nao me satisfaco, Ele e a propria vida.E por Ele que eu respiro, por Ele eu transpiro, por Ele e para Ele eu danco.Eu nao tenho mais sono, eu nao tenho mais bens... Porem eu tenho a Ele.Eu ainda estou com fome, ainda tenho sede.Eu anseio, eu desejo, eu anelo por Ele.Eu preciso Dele. Nem tudo nesse blog e serio e profundo meu povo!Como esse espaco faz parte da minha pessoa, todos agora vao saber a respeito de uma mania que eu tenho: Listas! Adoro fazer listas das coisas que eu mais gosto nessa vida, entao eu resolvi postar a minha primeira lista sobre um dos meus assuntos preferidos: Filmes!! So que nesse caso decidi apresentar meus romanticos favoritos. Ai, ai... que delicia l amour!! Eu sou muito, muito, muito romantica, meu marido sabe!!! Rs. Meu coracaozinho tambem palpita por uma boa cena de amor... o que esta cada vez mais dificil de vermos nas telas da setima arte, convenhamos... Entao sem mais delongas, ai vai, espero que gostem!TOP 10 FILMES ROMANTICOS:1) Harry e Sally Feitos Um Para o Outro.Quando Harry conhece Sally, eles nao se deram bem. Um dia eles se reencontram, e se tornam grandes amigos, e dessa amizade floresce o amor. A interpretacao de Billy Crystal e Meg Ryan, da a leveza a essa comedia adocicada. E maravilhosa a cena do Harry correndo por Nova York, para dizer que ele nao pode viver sem a Sally, chegando justamente na contagem regressiva da virada do ano! 2) O Casamento do Meu Melhor Amigo.A Julia Roberts pode ate ter ganhado o Oscar com o papel de Erin Brockovich, mas eu ainda prefiro a sua atuacao como a amiga maniaca Julianne Potter (Jules), que tenta a todo custo destruir o casamento de seu melhor amigo, Michael, o qual ela descobre ter amado por toda a sua vida. Nao posso deixar de