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Eu a nomeei de 'saudade brilhante'. E daquela que faz a gente sorrir ao fechar os olhos. Aquela que te faz dar risada sozinho, que te faz olhar pro infinito e excluir tudo aquilo que esta ao seu redor, ainda que por segundos.E aquele tipo de saudade que voce carrega de pessoas boas que ja foram dessa pra melhor.. ou daqueles momentos que voce estava tao feliz, que nao se deu conta da imensidao do instante. Como se fossem porta-retratos. Daqueles que voce expoem no movel da sala pra que todos saibam daquele momento, e pra que voce se sinta mais leve toda vez que olhar.Mas, as vezes vem aquela 'saudade fosca'.a saudade fosca e ma. Ela vem pra despedacar voce, por dentro. Ela vem pra mostrar pra voce que voce ja foi muito mais feliz do que e agora. Pra jogar na sua cara que voce permitiu que certas pessoas se afastassem. Ela chega pra te dizer que existem momentos que nao voltam nunca mais e que talvez voce nunca mais viva nada parecido. Ela corroi tanto por dentro, que voce comeca a se sentir oco. Eu tenho sentido saudade fosca. e bem fosca mesmo. (mais uma pra lista do desabafo pessoal)
Eu podia falar mais devagar.Eu podia prever o que vai acontecer obviamente daqui ha dois segundos pra poder respirar antes.Eu podia respirar.Eu podia ser mais realista.Eu podia me deixar abracar por mais tempo.Eu podia falar a verdade pra voce.Eu podia me deixar encantar sem culpa.Eu podia nao sentir culpa.Eu podia me permitir dizer o que eu penso sobre as noites.Eu podia. Mas agora ja passou. acabam-se as ferias formais e comecam as ferias afetivas. que venha. a cabeca a mil, o coracao vazio. pra reciclar essa energia forte que nao encontra vasao. pra lembrar que a gente nasce so e que so tambem e bom. e que e assim mesmo: querer pouco nao significa contentar-se com menos. Vinha ele andando na garoa, cara de corajoso, mochila nas costas, travesseiro na mao. Eu poderia escrever sobre muitas coisas, como por exemplo o calor grudento e infernal que invadiu minha cidade.Sobre a correria do dia-a-dia e as caras de cansaco das pessoas (quenuncamudamnaomudamnunca), sobre mosquitos, sobre as musicas novas que baixei e me viciei, sobre nao ter feito desenhos nas ultimas semanas. Sobre estar prestes a morar sozinha, sobre as novas possibilidades de penteados para cabelos curtos.Poderia escrever muitas coisas, inclusive nos meus caderninhos. Poderia escrever muitas coisas sobre mim. Sobre tudo que eu passo o tempo todo pensando. Sobre meus planos.Mas preferi escrever pra voce.beijos. e isso que da entrar num turbilhao sem perceber.e isso que da entrar no automatico.e isso que da nao seguir os instintos.agora respira. aceita. e ultrapassa essa linha.ela e tenue. e tudo passa. e voce sabe disso. eu acho mesmo muito engracado meu jeito de funcionar. de querer muito e com forcae depois de correspondida, querer mais nao.de imaginar muito o depois e nao conseguir ter o agora.engracado mesmo e que ja me sei assim. e enquanto isso... A nao-linearidade das relacoes me intriga!Quem conta seus amores tende a resumir. Mas a vida nao tem resumo.A vida demora.E eu espero.(porque nao tenho escolha) quando digo que sei, eu to mentindo.eu nao sei e nada.nao sei o que to fazendo, nao.nao to falando de nos.nao tem nenhum nos aqui.e tudo voce e nada de mim.e voce se ouvindo e eu so no sim.e quando digo que sim, eu to perdida. Para raiar um novo dia me lembrarei daquele domingo.Eu corria varios quarteiroes de Sao Paulo com uma boia de natacao a volta da cintura.Corria muito depressa nao porque podia me atrasar para um compromisso, e nem porque me perseguiam.Eu corria muito feliz, muito alegre e cheia de vida. Eu corria porque era carnaval.Eu corria porque ia fazer xixi no apartamento do meu irmao e precisava voltar depressa para o bloco. Agora preciso correr. Preciso voltar depressa para a vida.que a tristeza e uma forma de egoismo. Em um so dia, muitas noites.Em uma manha, um mes inteiro.La dentro, bem dentro.Num dia so, so hoje.Muitos afetos. O sentido de afeto: afetar.Questao de olhar com mais calma pra entender.Calma. Muita calma, mulher. Fazendo do meu ocio criativo...rsMuito boa noite meus caros!Vim hoje (confesso que muito mais calma) contar um pouco da
minha ida a Bolivia em Marco/2011.Meu intuito de ir a Bolivia era o show da Shakira e visitar minha amiga Debora Pereira em Cochabamba, onde ela faz medicina.Primeira parada em Santa Cruz de la Sierra, que falo sobre esta depois...Comeco falando do Cristo da Concordia porque foi o primeiro lugar em que ela me levou.Fomos de taxi ate o Cerro San Pedro, e o subimos de teleferico.Comecou a ser construido em 12/07/1987 e terminou 7 anos apos em 20/11/1994.Obra dos irmaos Cezar e Walter Terrazas Pardo, o Cristo da Concordia pesa 2200 toneladas, tem 34,20 mts de altura + 3,24 mts de pedestal totalizando 40,44 mts de altura, sobre 2.840 mts de altitude do morro onde e possivel ter uma vista panoramica magnifica da cidade que me encantou na Bolivia.Pasme, e maior que nosso Cristo Redentor que tem 38 metros com o pedestal. A imagem do Cristo tem o intuito de protecao e hospitalidade.Ao que constam as informacoes em espanhol aqui que estava lendo, o Cristo de la Concordia e maior ate que a imagem de Cristo Rei na Polonia, que tem 33 mts sem o pedestal.Garanto que e dificil imagem mais bonita de Cochabamba... Sobre o Cerro San Pedro a cidade parece uma forma de pudim, onde voce a visualiza do centro e em volta dela o Monte Tunari em meio a Cordilheira dos Andes.
Hoje resolvi fazer um post um pouco mais in... Sei que fe eum assunto muito particular e delicado, por isso tudo aqui e relativo ao que euvivi e acredito.Decidi fazer um apanhado sobre a fe que eu conheco. Da minha experiencia de fe.Eu fui criada em uma familia catolica, com avos muitoparticipantes. Livre do pecado original atraves do Batismo, recebendo o corpode Cristo na primeira comunhao e confirmando minha fe na Crisma. Mas nuncahavia sentido a verdadeira fe em mim. Ia na Igreja sabendo da importancia, masnao a sentia. Nao entendia como minha avo podia frequentar ate 3 vezes nasemana...Cresci, mudei e depois mudei denovo. Sempre me sentia deslocada, meio diferente das outraspessoas... E achava que tinha algo errado com isso... Nunca fui muito de sair,preferia conversar com meus amigos tranquilamente, passar a noite ouvindomusica sozinha ou vendo filme enquanto via a grande maioria dos meus conhecidosque batiam cartao em balada todos os dias com um namorado diferente a cadames e definitivamente eu nao me enquadrava naquilo. E foi quando eu me vicompletamente sozinha, em uma cidade fria e cinza, sem saber ao certo o rumoque estava tomando a minha vida, que eu fui tocada pelo desespero. Sim, amanifestacao da minha fe veio atraves do desespero, do desamparo. Aquele dia euchorei muito, mas nunca havia me sentido tao leve de me abrir com o Senhor.Nunca havia me sentido tao completa como com aquela fe que eu sentiacompletando parte do vazio que eu sentia... Foi maravilhoso! Emocionantemesmo...Decidi voltar a frequentar as missas e colocar mais osensinamentos da Igreja em minha vida.O primeiro passo foi viver segundo o resumo dos 10mandamentos: Amar a Deus sobre todas as coisas e Amar ao proximo como a timesmo. Pra depois ir desmembrando os 10.Saber que tudo nesse mundo e regido por um ser maior, queesta ali com todo o amor do mundo pra te amparar e abencoar e a empatia, quefoi a parte mais dificil. Comecei fazendo um exercicio interessante e duradouro (confessoque ainda o pratico) que e o de perdoar. Reuni todas as magoas que encontravaem meu coracao e uma por uma eu pedi ajuda ao Senhor pra que eu conseguisseperdoar. Na epoca tinha muitas crises de ansiedade por conta de coisas malresolvidas e decidi acabar com aquilo. Ainda exercito porque tem algumas quesao bem grandes e melhorei bastante, mas ainda nao consegui perdoar.Concomitantemente, foquei em me perdoar pelas minhas falhas.Como sempre fui muito exigente comigo, tinha muito trabalho a fazer... E foi amelhor coisa que ja fiz em minha vida. Com isso fui me aceitando melhor, naotendo mais receio de ser diferente. De viver como eu me sentia bem. E a cada assunto que eu resolvia, rezava muito agradecendo aDeus pela ajuda, pela forca e por nunca ter desistido de mim. A cada etapa cumprida,comecava uma nova. Aprendi a paciencia que tanto havia pedido a Ele sem saberporque pedia. Aprendi que tudo na vida tem o seu tempo. Voce nao precisa e nem deveacelerar, porque perdera licoes valiosissimas que irao fazer falta.Aprendi tambem a persistencia quando se tem um bom objetivo.Era de mim que se
tratava, do meu bem estar, de mudar o meu ser, a minhapassagem pelo mundo... Eu nao podia desistir. Rezei muito pra Santa Barbara, aSanta Guerreira pedindo persistencia . Tambem rezava pra Sao Francisco de Assispedindo tranquilidade e humildade e a Sao Jorge pedindo protecao.Ia na missa na Catedral todo domingo. Fosse embaixo de chuvaou sol. Rezava tercos durante e a semana, passei a fazer e cumprir promessas efui descobrindo mais forca pra poder cumpri-las. Cada vez mais, minha relacao com Deus foi se fortificando...E quanto mais eu me consertava, melhor eu me sentia. A fe se solidificou emmim, pois passei a sentir Deus dentro de mim. E quando isso acontece, meuamigo, o mundo e seu. Maravilhas acontecem dentro de voce porque Ele esta la!Ele esta contigo em todos os passos que voce da, esta com todas as pessoas quevoce conversa e em tudo o que voce faz. E isso e uma responsabilidade MUITOgrande!Minhas relacoes foram se transformando. Eu passei a entendertudo na relacao com minha mae, muitas das coisas que ela havia tentado meensinar e eu teimosamente nao aprendia. Passei a compreender cada traco da minha vida, cada pedra emque me machuquei, cada licao que era pra eu aprender em todas as situacoes.Comecei a mudar a minha visao do mundo, porque eu mudei. Porque atraves daminha fe em Deus eu me tornei uma pessoa muito melhor. Ele pensa em tudo e faztudo pra ajudar na nossa transformacao... Tanto e que por vezes, coloca anjosem forma de pessoas pra nos ajudar a ver o que esta faltando, que nao nos estano campo de visao. Pessoa fundamental na minha vida e a Milca, que ora compaciencia necessaria, ora com urgencia necessaria me fez perceber muito mais coisas a seremaperfeicoadas.E parece que so depois de passar por todo esse processo de transformacao,de clareza e entendimento que eu seria tao abencoada de conhecer o amor deverdade. Ai sim eu pude entender como Deus se sente em relacao a mim. Recebi abencao, a dadiva de conhecer o Francisco e descobrir esse sentimento taopoderoso que e o amor. Hoje eu compreendo porque passei por cada etapa dessasde transformacao antes de conhece-lo. Eu jamais iria compreender, nao saberia oque fazer e teria medo. Como em Corintios 13. Diz tudo!Hoje na missa do Pe. Bruno na Paroquia Santa Maria Goretti,a passagem do Evangelho falava sobre a ganancia. E se perguntando o que e maisimportante pra cada um eu senti orgulho enquanto ele falava de me dar conta emquao avancada eu estava naquilo. Ele falou dos valores da familia, do que afamilia deve representar, falou sobre cuidar de nos mesmos, pois somos templodo Espirito Santo e citou ainda uma das ultimas frases do abencoado PapaFrancisco em sua visita ao Brasil: Jovens, nao tenham vergonha de remar contraa mare. E falando nele, que pessoa mais impar esse novo Papa! E na minha opiniao, nao importa muito qual Igreja vocepertence. O que importa e o que voce faz com a Palavra que voce ouve. Todas asIgrejas sao dirigidas por homens e homens sao suscetiveis a erros. Sempre vaihaver escandalo, injustica entre outras coisas.
Por isso repito, o diferenciale o que voce faz com a Palavra, com os ensinamentos Dele.Nao mudei e nem pretendo mudar a Igreja que frequento. Naoso por ter crescido nela, por considerar a Igreja catolica, nao invasiva e tranquila,mas tambem pela forte imagem e memoria que ela traz da minha avo Precilde, quesempre me mostrou a fe com exemplo. Que realmente a vivia. A fe, a convivencia com o Senhor, e algo diario. Lembra ahistoria da empatia? Temos que cultivar como todo relacionamento. So que esse eum pouco mais complexo pois se trata de um Ser Onipresente e Onisciente. Setrata do Criador. Do Pai, que deu a vida do Seu Filho pra abrir a porta dosceus novamente pra nos.Se Ele esta dentro de voce nao o deixe sozinho. Poisenquanto Ele estiver contigo, voce podera passar por tudo!
Domingo sempre e dia de escrever.. Entao ca estou!Na realidade, tenho pensado muito sobre o tema do novo post.. E tendo retomado minhas atividades de leitura (tenho otimizado meu tempo lendo na ida e volta do trabalho e por vezes em casa tambem), tive acesso a alguns livros que se passam ha alguns (ou muitos) anos atras.No ultimo mes li "A ultima grande licao", terminei minha leitura comecada a algum tempo de "A vida secreta de Laszlo Conde Dracula, li o classico "O morro dos ventos uivantes" e terminei ontem "Persuasao".Todos de epoca, exceto o primeiro, mas fala de um velho professor que ensina as ultimas licoes pra um aluno em especial que casa com o assunto que quero abordar por aqui.E e de relacionamentos no geral. Quando fazemos uma comparacao, vimos que perdemos muita, mas muita coisa que eu considero muito importante.. E acho que e ate por isso que muitas pessoas desenvolvem depressao sabe...Percebemos atraves dos relatos nos livros como as pessoas era atenciosas, sabiam o que se passava com voce atraves de uma simples leitura do seu rosto. Elas realmente aprendiam as outras pessoas. Aprendiam pelas conversas, analisando atitudes, pelas reacoes, por conviver. Acho que ate o feeling era mais desenvolvido pra isso...Havia respeito. E nao era um simples respeito... Era um respeito mutuo. Hoje a maioria das pessoas nao respeitam nem a si mesmas, como vao respeitar ao proximo? Devia ser interessante a sensacao de descobrir sobre o que a pessoa gosta de conversar para nao ser desagradavel. Percebem o tamanho da empatia que havia?Muito interessante tambem a solidez das relacoes e do respeito aos sentimentos. Amizades de longa data, relacionamentos perdurantes e afins. As pessoas sentiam o que eles tinham de sentir no momento. E depois seguiam adiante quando ja estavam restabelecidas. Nao como hoje em que voce termina um relacionamento e na semana seguinte ja esta em outro. Vai atropelando tudo e nao consegue solidificar nada. O fato e que precisamos de nos dedicar mais sabe? Parar pra olhar o que a gente ta sentindo sobre determinado assunto. Se conhecer pra saber os seus limites. Pra poder se respeitar. A gente tem que ir fechando os ciclos pra poder seguir em frente sem nada pra te segurar.Outro fator determinante era o cultivo do carater. Cultivo da consciencia do certo e errado, e principalmente, agir da maneira correta. Realmente ter uma indole. Nao estou dizendo que nao temos o direito ao erro, todos temos! Mas o diferencial e o que voce faz com ele. Voce vai e conserta, nao faz nada ou tenta esconde-lo.O tempo e a evolucao tem trazido muitas coisas boas e positivas, avanco em tratamento de doencas, tecnologias maravilhosas que nos dao acesso a leitura desse blog por exemplo entre outras coisas... Mas deixamos de cultivar a presenca. A real presenca de voce estar em uma conversa, de voce prestar atencao em quem voce esta conversando sem ficar respondendo mensagem no whatsapp. De voce conversar olhando nos olhos, nao entre uma olhada e outra no seu email ou no seu facebook pra ver se
alguem esta falando com voce. Acho que precisamos ir nos medindo pra determinar hora disso e hora daquilo.Por isso disse la em cima que acho que esse e um dos motivos que depressao de hoje. As pessoas se sentem muito sozinhas. Cultivam mais computadores do que presencas. -"Ah, nao vou la nao, vou mandar uma mensagem que vai dar na mesma". Nao, nao vai dar na mesma... Nos vamos nos fechando cada vez mais e infelizmente isso e ruim. Nos precisamos de coisas palpaveis sabe? Nao vou dizer que nao existe amizades atraves de internet, poxa uma das minhas melhores amigas eu nunca vi pessoalmente porque ela mora em Sao Luiz do Maranhao. Uma pessoa que foi essencial na minha recuperacao da morte do meu pai (anos depois diga-se de passagem) foi um amigo de Porto Velho que nunca conheci. Volto a dizer, temos que dosar, hora disso, hora daquilo.Acho que conseguimos evitar muita magoa e culpa se nos colocarmos no lugar do outro, se aprendermos as pessoas que estao na nossa volta. Prestar atencao quando se fala, dedicar mais tempo. Compartilhar felicidade, carinho e respeito atraves de um sorriso e brilho no olhar. Cumplicidade.Mas isso e uma questao de opiniao. Essa e a minha. E depois disso tudo que tenho lido e sabido e vivido, nao tem como continuar a fazer as mesmas coisas. Afinal de contas, temos que respeitar a essencia que temos.
Uma sequencia de arcos na rua XV ilumina as noites pre natalinas na cidade.Criacao do italiano Valerio Festi, a galeria possui mais de 50 mil lampadas coloridas.Ha tambem, mas so em determinados dias o Desfile de Luz, com bailarinos e malabaristas. O desfile em si ainda nao cheguei a ver, mas a Galeria esta fantastica! Programacao Hoje e uma data especial e triste.Ricordo di mio padreLembro bem da voz rouca,Da risada engracada,Das maos asperas,E o mancar em suas caminhadas...Me recordo do silencio,De carinho no olhar tao verde,E da seguranca em sua presenca.Me lembro do acalento de deitar no teu peito,Das brincadeiras e trocadilhose de ver letra de professora em meus garranchos...Me contaram do sonho de uma princesa,Da esperanca que via em mim,E de se desdobrar pra ceder aos meus caprichos...Me lembro de Raul Seixas, da Escolinha do Chico Anisio,de Gil Gomes e Boris Casoi.A belina 89 sendo aquecida nas primeiras horas da manha.Lembro das vaneiras no domingo de manha,Do chimarrao e do terere,E de tentar identificar a tua voz no radio amador.O gosto por torrone e cuba de rum.A tao forte paixao por pescaria,E nao conisgo mais comer peixe, depois de voce.Meu conceito de respeito, minha figura paterna tao querida...Meu progenitor, de onde eu conheci o que e honra e principalmente a moral.Tenho certeza que voce me ensinou muito mais que eu possa escrever e ate mesmo saber.Minha saudade...Meu pai...Feliz aniversario papai! Sei que estou ha tempos sem postar, mas as festas de fim de ano e a falta de tempo do inicio deste estavam me impedindo de compartilhar informacoes com voces.Estou me mudando de Curitiba, entao decidi fechar esse ciclo com um dos lugares que mais gostei aqui. O bosque do Papa.Ele foi inagurado em 1980, logo apos a passagem do Papa Joao Paulo II aqui na capital.Como eu ja havia comentado em outro post, Curitiba foi colonizada parte por poloneses. Isso reforca a ideia do bosque em homenagem ao Papa e a esses imigrantes.O Bosque possui uma area de 46.337 metros quadrados de mata nativa, incluindo araucarias e platanos. Antigamente, nesta regiao, era uma antiga fabrica de vestas Esterina. Ao longo do caminho do Bosque, encontramos 7 casas de madeira da epoca da colonizacao (1878 +-). Sao feitas com troncos de pinheiro e a tecnica de montagem e so encaixe, caracterizando a cultura polonesa. Fora isso, funciona como um museu, onde cada casa tem sua atracao, entre elas tem utensilios antigos, uma casa com varias informacoes sobre o Papa, a padroeira da Polonia a Virgem Negra de Czestochowa, alem das Pessankas (ovos pintados a mao em filigranas).Essa ultima foto tenho um apreco especial porque sonho com um lugar assim pra morar...Um lugar bucolico, simples e com uma energia diferente. Sem duvida alguma, vale a pena conhecer! Antiga salsicharia e ponto de encontro de estudantes, o predio de 1984 foi demolido, sendo construido o atual Palacio Avenida.Projeto de Valentim Freitas, Bernardino Assumpcao e Bertolo Bergonse, foi construido por Feres Merhy, imigrante sirio-libanes e comerciante na capital.O predio de 1929 tem cerca de 18 mil metros quadrados ja abrigou o Cine Avenida
(dos primeiros cinemas do Parana) alem de grandes cafes.Na decada de 80, encontrava-se bem degradado, passando por uma reforma e sendo reaberto em 1991 como sede do antigo Bamerindus.Atualmente e a principal agencia do HSBC de Curitiba e ainda funciona o Teatro Avenida, com capacidade para 250 expectadores.Acontece, desde 1991, o coral de Natal, com criancas interpretando cancoes tipicas.Um espetaculo a parte e a iluminacao do local, e agora conta com alguns bailarinos tambem.Sao mais de 160 vozes infantis iluminando as noites curitibanas no fim do mes de novembro e inicio de dezembro.O HSBC ta com um site bem banca com bastante informacoes, inclusive a programacao do coral Clique aqui pra conferir!Esse ano fiz um video de uma das musicas, claro que super amador, mas quem quiser ter uma palhinha, vale a pena ver aqui. E segue abaixo algumas fotos que tirei do espetaculo.
Ao que dizem, as primeiras construcoes de Curitiba foram onde hoje e a Praca Tiradentes (depois posto sobre o trecho de calcada original) e na regiao do Largo da Ordem (Igreja da Ordem, Casa Romario Martins e as Ruinas de Sao Francisco - melhor explicitarei). Isso em meados do seculo 18.As Ruinas de Sao Francisco sao o que deveria ser a Igreja de Sao Francisco de Paula.Ao que tudo indica, a construcao seria a parte frontal da remanscente Igreja.Nunca foi terminada porque as pedras que seriam utilizadas nela, foram destinadas ao termino da Igreja Matriz.Ha algum tempo cercaram o local pra melhor preservacao do local.Ha uma lenda que cerca o local. Dizem que o pirata Zulmiro teria enterrado um tesouro valiosissimo no local, e que apos sua morte ele "assombrava" quem por ali aparecesse. Ha boatos tambem de tuneis subterraneos, os quais ligaram as ruinas a outros pontos da cidade.No local ha um auditorio aberto com capacidade de 250 pessoas, onde acontecem dancas, teatros e afins. Me desculpem, tempos sem postar e sei que tem gente que gosta, me cobra pra postar...E quando volto, volto em um momento de revolta! rsMas e que preciso esclarecer coisas pra mim mesma e essa necessidade tem extravasado.Eu me conheco, sei o meu valor, sei onde peco, sei meus limites e todo o meu potencial.Acredite, ninguem me conhece melhor que eu mesma!Sei tambem que meu perfil e resguardado e nao "barraqueiro" e que por conta disso ja perdi coisas que considerava muito importantes. Essa e a minha essencia. Faz parte da minha moral, do meu carater, de como fui criada.Nao quer dizer que nao vou batalhar por uma coisa que realmente quero, quer dizer que nao me esforcarei pra coisas que eu considere desimportantes.Digo e repito, quem cala nem sempre consente.Nao fazer nada, ja e uma acao. E posso me fazer de cega, mas vejo muito alem do que se pensa.Nao cheguei aqui a toa, suei muito, chorei muito, tive muita dor no meu percurso, tomei caminhos errados, me desesperei, por vezes ate esperneei, mas sempre soube o que estava fazendo porque eu tenho consciencia. Me perdi, me encontrei, me reaprendi, mudei, hoje eu sou o que eu quero ser, eu sou o que eu acredito.Muitas pessoas tentam nos colocar pra baixo, tentam denegrir nossa imagem...Reclamam se voce e ruim, sentem inveja se voce e boa. Fazem inferno, inventam historias, distorcem outras. Se voce e simpatica esta "se engracando", se e mais seria nao sabe lidar com pessoas.Bem vindo ao mundo dos hipocritas insatisfeitos preocupados em tentar estragar outras pessoas! Sim, esse mundo das pessoas tao pequenas que precisam de tentar rebaixar voce pra tentar se sentir melhor.Mas a fe nao me falta e sei que aqui pode nao ser visto, mas nada escapa dos olhos de Deus e ele conhece muito bem o coracao e a cabeca de cada um de nos! Olhando os sites da vida, achei essa frase de uma genialidade incrivel do Augusto Cury e nao resisti a tentacao de posta-la..."A maior aventura de um ser humano e viajar, e a maior