thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
horrores e nao acrescentam nehum aporte nutricional na dieta.Sou viciada em chocolate, carboidrato, pipoca e comida japonesa. Adoro uma pizza, e viciei em vinho. Nao tomo uma tacinha, sao 2 garrafas no final de semana!Como nao consigo me adaptar a academia e ando meio sem grana pra pagar uma, procurei formas de me movimentar. Comprei um jogo da nike pra Xbox de treinamento que e bem power, mas e tao power que me desmotivei na primeira semana!Tentei o just dance 4. Adorei! Super divertido e cheio de energia. Adoro dancar. Porem o entusiasmo nao durou 1 mes seguido.E assim tem sido. Emagreco 1 kg em 2 semanas, depois caio de cara nas porcarias como se nao houvesse amanha e em 1 final de semana engordo 1,5kg ou 2kg! Sera que e a idade? O tristeza!Eu sei o que fazer, afinal ja consegui uma vez. Mas nao consigo ter constancia. Nao consigo dar continuidade. Ta dificil...Hoje de manha, meu filho disse: "a barriga da mamae ta crescendo porque ela ta ficando cada vez mais gordinha!" Triste... O espelho me diz isso todos os dias. As fotos com mega braco de boxeadora tambem. Agora ouvir isso do filho de 5 anos e complicado!Vou tentar vir aqui com mais frequencia e postar toda minha alimentacao e exercicios. Pois foi assim que eu consegui no passado. Tinha vergonha de postar enormes jacadas entao me mantinha na linha... Vamos ver se consigo... I hope so!
A aula do dia do just sweat foi "Electro body Combat " que combina muitos chutes, pulos e socos. Nao gosto muito dessa, mas se fizer so as que gosto vai ficar muito repetitivo e logo eu vou cansar e desistir, me conheco.Durou uns 26 minutos, entao pra completar os 30 minutos escolhi "Run the show".Muito suor, muito cansaco e espero que muitas calorias exterminadas!O que eu comi:Cafe da manha:1 fatia de mamao papaya com 1 colher de sopa de farelo de aveia1 fatia de pao light sem casca com 1 fatia grossa de queijo branco.lanche da manha:1 barrinha de fruta nutry sabor laranjaAlmoco:1 porcao de shimeji 1 temaki de salmao com creamcheese e cebolinhalanche da tarde:1 banana prata com 1 colher de sopa de farelo de aveiaJantar:1 colher de servir de arroz1 colher de servir de feijao1 colher de servir de carne desfiadaSalada de alface, agriao e tomate cerejaSobremesa:1 mini diamante negroMeu dia foi punk e apesar da vontade de descontar todo o estresse e medo do desconhecido na caixa de chocolate que tem no armario, respirei fundo e me controlei. Forca na minha peruquinhaaaa! Cumprindo a promessa que fiz a mim mesma de atualizar diariamente o blog, ca estamos...O dia foi corrido. De manha fui no laboratorio fazer exames de rotina, depois deixar o principe na escola, depois direto pro trabalho, na sequencia almoco, trabalho, escola do filho e casa.Vamos ao que interessa:Cafe da manha - 2 fatias de pao light sem casca com requeijao e uma xicara de cappuccino alpino.Almoco - 1 temaki de salmao com cream cheese e cebolinha e uma porcao de shimeji.sobremesa: 3 balas de hortela "roubadas" do restaurante.Jantar - 1 delicioso sanduiche de atum com gostinho de quero maissobremesa: 1/3 de um kitkat de 45g.E... Nao foi perfeito, eu sei. A falta de planejamento fez com que eu pulasse os lanchinhos entre as refeicoes. Na verdade eu ate tinha levado um danone Danio pra tomar no lanche da tarde, mas como eu ainda tava super satisfeita do almoco, acabei guardando pra amanha.Tambem nao inclui nenhuma fruta, porque nao tem em casa mesmo... nao deu tempo de comprar, fica pra proxima semana...Faltou fazer exercicios fisicos tambem, mas come on gente, Roma nao foi construida em um dia!Na verdade ter conseguido manter bastante o controle com relacao a porcarias e pestisquetes fora de hora, ja me fizeram sentir bem melhor e mais animada.Desembola menina! Ontem acabou a luz e nao deu pra atualizar, entao vamos la!Just Dance - Ok. 25 minutos de "Aerobics in Space" que na verdade deu 27 minutos e depois uma musiquinha pra completar os 30 minutos.Comidis:Cafe da manha:1 fatia grande de melao2 torrasdas light Visconti com geleia 100% fruta queensberry de frutas vermelhas.Lanche da Manha:1 barra de fruta Nutry sabor morango ( Dilica!)Almoco:1 colher de servir de arroz1 colher de servir de brocolis refogado com um cadinho de nada de becel1 colher de servir de carne desfiada.Salada de agriao, alface e tomate cereja temperada com azeite extra virgem e mostarda dijonLanche da tarde:Esqueci!Ate trouxe um pote de Danio mas esqueci completamente!Jantar:Salada de agriao
e tomatinho cereja temperado com azeite extra virgem e mostarda dijon2 ovos cozidos1 colher de servir de abobrinha refogada com meia colher de sobremesa de Becel.Sobremesa: 1 mini bombom Lance.Quem quiser analisar e achar que ta faltando isso ou aquilo, ou que eu deveria substituir tudo por integral, eu so digo uma coisa: Sabor! Gosto de comida boa. Gosto de sentir o sabor da comida e me deliciar e nao de ver aquele monte de coisa que parece racao, tampar o nariz e fingir que tudo bem, ta gostoso.Quero ver se e possivel emagrecer diminuindo as porcoes, inserindo frutas na alimentacao e cortando as porcarias. Acho que esse deve ser o sentido de reeducacao alimentar, afinal, tenho sempre tentado comer saladas, verduras e legumes. Quer ser o xiita da alimentacao? Comigo nao, merrrmao!
Como na sexta nao tive tempo de aparecer por aqui, conto agora como me sai...Consegui fazer minha dancinha matinal. Dessa vez escolhi o "Aerobics in Space" que e inspirado nos anos 80. Escolhi o de 25 min, por que tenho pouco tempo, mas com o alongamento da uns 28 minutos mais ou menos. Tem musicas que eu adoro dancar e ja sei bem a coreografia, entao escolhi depois dessa serie a Hit 'Em Up Style.Depois de torrar algumas calorias, segui com a rotina. O que eu comi? Vamos la:Cafe da manha:1 xicara de cappuccino alpino e 1 bisnaguinha com requeijao. (tinha acabado meu pao e eu roubei uma bisnaguinha do filho, shame on me!)Lanche da manha:3 dasmascos secos.Almoco:Um obento maravilho do Kida Sushi, de babar, e ficar chorando quando acaba... Mas como diz meu marido "para ser bella hay que ver estrellas" Algo como, se comer igual doida vai continuar baleia... hahahaha. Brincadeira, poderia ser "no pain no gain" ou quer ficar gostosa, sem esforco nao vai rolar!Baba baby, porque e mooooito gostoso!Lanche da tarde:beeeeeeeeeee ( som de sirene) nao teve....Jantar: 4 Bruschetas improvisadas com torradas levemente salgadas da bauducco, tomate, oregano, manjericao, azeite extra virgem, queijo branco e um pedacico de nada de queijo mussarela.E depois 3 tacas de vinho, porque ninguem e de ferro!E foi assim... Pelo menos to tentando...Paty beijooooo! Embaranguei. Mesmo.Nao e coisa da minha cabeca, quem dera! Nao e exagero meu, infelizmente.Parente e amigos, pessoas que gostam de mim, podem dizer: "ai, imagina... voce e linda!" aha... sei...Por tras, eles dirao, "poutz, ta baleinha mesmo"!Essa triste constatacao nao caiu no meu colo agora, do nada. Ha tempos venho percebendo uns pneus a mais aqui, um flacidez exagerada ali, celulites aos montes que gritam GORDAAA em braile, ate!O espelho nao mente. Nunca.Esses dias fui mandar fazer uns oculos novos e quando me olhei nos espelhos da loja, quase cai de costas! Meus Deus, que bracos enormes sao esses? Quem e essa senhora refletida ali? Nao a reconheco... Essa nao sou eu.Tenho um armario cheio de roupas legais mas ultimamente sou uma mulher de um look so. No maximo dois ou tres, vai. Meus vestidos que antes me deixavam moderninha, agora me deixam muito mais velha.Perdi meu estilo, e a vontade de me arrumar. Nao me sinto bonita em nenhuma roupa porque as gorduras ficam pulando pra fora por todos os lados.Meus bracos estao enormes, minha bunda entao, nem se fala!A situacao esta pra la de critica. Cheguei aos 60 kilos e isso era o que eu pesava quando estava gravida! Seria um otimo peso se eu tivesse 1,70, mas com 1,49, SOCORROOOOO!Eu sempre fui louca por chocolate e um docinho, mas ultimamente a coisa saiu totalmente do controle. Passei a comer escondida e se nao tinha nada acucarado em casa, eu saia pra comprar, escondida tambem, claro! Pacotes de bolacha, caixas de bombom, barras de chocolate e centimetros a mais nos quadris, nos flancos, nos bracos e nas coxas. Celulas e mais celulas de gordura trabalhando contra mim.No domingo eu ja tinha decidido mudar, recomecar pela enesima vez.
Hoje ainda me sinto cansada do final de semana, acho que e a idade... Nossa como foi dificil sair da cama, e ainda depois tive que ficar assistindo a luta do capetinha interior contra o anjinho. Um dizia: "Fica mais na cama, descansa, nao levanta agora nao..." E o outro: " Deixa de ser preguicosa e levanta essa bunda gorda e vai dancar menina, depois nao adianta chorar!" E nessa briga, parecia que a cama tinha bracos e me abracava, me aconchegava... Mesmo com essa confusao travada na minha cabeca, eu levantei meu popozao e fui dancar.Foi dificil, meu desempenho foi bem mais ou menos, mas calorias foram queimadas no processo e no fim e isso que importa!Como fiquei muito tempo na briga interna, fiz so os quase 30 minutos de aulinha do just dance.Hoje escolhi o Cheerleaders Boot Camp. E olha, foi dificil. Eu tava meio descordenada pra misturar bracos e pernas num movimento.Nem preciso dizer que a sensacao depois foi de dever cumprido e que bom que eu levantei da cama!Como me alimentei hoje:Cafe da Manha:1 xicara de cappuccino alpino1 fatia de pao light sem casca com 1 fatia grossa de queijo branco1 fatia de mamao papaya.Lanche da manha:1 fatia media de melaoAlmoco:Salada de folhas verdes1 colher de servir de arroz com pimentao verde e pimentao vermelho1 colher de servir de feijao1 colher de servir de abobrinha refogada1 bife medioLanche da tarde:1 banana prataLanche II:95g de yoggi de jabuticaba. Huuuuummmm. Delicioso e tem somente 104 calorias, 0% de gordura e nesse calor de matar desce bem que e uma beleza. Nao coloquei nenhum topping, ne, porque tambem nao vamos abusar!Jantar:Salada de alface, agriao e tomate cereja temperada com sal e mostarda dijon.Arroz e feijao do almoco, 2 colheres de sopa de cada1 ovo mexido com um tiquinho de becel.Sobremesa:1 sonho de valsa :(Bom, foi isso! Amanha tem mais! Hoje foi um sucesso!Resolvi voltar pro meu querido just dance 4!A Dra Gillian McKeith, aquela do "voce e o que voce come", sempre recomenda no programa que seus pacientes facam 30 minutos de qualquer exercicio aerobico assim que acorda, antes do cafe da manha. Na verdade antes de cada refeicao principal.Como eu nao sou paciente dela, fiquei so com o da manha mesmo. Confesso que tive medo de cair dura, mas foi tranquilo. Parece que essa pratica acelera o metabolismo. Segundo ela, claro. Porque cada medico tem uma teoria e nem sempre eles concordam. Nao to a fim de entrar no merito da discussao e nem tenho conhecimento suficiente pra isso.Enfim, abri espaco na sala, e dancei feito doida! Foi uma delicia!O Just Dance tem o modo Just Sweat, que traz algumas rotinas que combinam series de ginastica dancante (acabei de inventar essa modalidade!) com coreografias de musicas conhecidas. E sim, como o proprio nome diz, vc sua, sua em bicas!Cada estilo tem programas de 10, 25 e 45 minutos com alongamento no final e tudo.Escolhi o de 25 minutos de um estilo meio "caliente", chama sweat around the world.Olha so que graca minha ginastiquinha dancante: Quando terminou, escolhi uma musica que
eu adoro dancar no jogo que e Superstition do Stevie Wonder. Feito isso, dever cumprido! Bom, pelo menos em partes... Ai sim tomei meu cafe da manha e pronta pra mais um dia! Sem mais bla bla bla, ai vai a listinha do que eu comi hoje: Cafe da manha: 1 xicara de cappuccino alpino1 fatia de pao light sem casca com requeijao Lanche da manha:3 damascos secos Almoco:Salada de alface americana e rucula.1colher de servir de arroz com abobrinha, pimentao verde e pimentao vermelho.1 colher de servir de feijao1 bife pequeno com 1 colher de sobremesa de maionese e cebola. Lanche da tarde:1 Danio de morango. Jantar:Salada de alface americana e tomatinhos sweet grapeArroz e feijao do almoco, 2 colheres de sopa de cada.4 kani kama. Belisco do dia:3 castanhas de caju. To bem satisfeita, e como ja disse ontem, ainda falta incluir frutas.Por enquanto nao tenho intencao de ser a "sra perfeitinha da alimentacao saudavel" e passar a comer de uma hora pra outra, arroz integral, quinua, amaranto, chia e todas essas coisas que sao uma delicia, so que nao! Entao vou aos poucos... Adaptado uma coisa aqui, incluindo outra coisinha ali.O importante pra mim, no momento e me policiar de tantas tranqueiras que eu enfiava goela abaixo.Se eu radicalizar agora, me conheco, vou abandonar em 3, 2 ,1.... E "vamo" que "vamo"!
Vou contar aqui o que aconteceu comigo, porque ate agora falei muito pouco sobre o assunto...Fiz um teste de farmacia que deu positivo e a partir dai comecei o pre natal. A gravidez havia sido planejada e havia preenchido nossa casa e nossa familia com luz e alegria.Ja no primeiro ultrason, nao havia batimentos cardiacos. De acordo com o atraso da menstruacao, eu estava gravida ha 9 semanas, mas no ultrason, o feto tinha tamanho e desenvolvimento de 7 semanas e 1 dia, que foi provavelmente, quando o coracaozinho parou de bater. O coracao do feto se forma com 6 semanas. O do meu, se formou e pouco tempo depois parou de bater...Bom, naquele momento, minha vida ficou em suspenso. O ar ficou carregado e tudo ficou mais dificil. Isso significava que a minha sementinha, a nossa sementinha, estava morta dentro de mim. E por que? Ate chegar em casa e ligar pro meu medico, minha cabeca girava dentro do carro, pensando uma serie de absurdos inevitaveis. Sera que foi a coca cola? Sera que foi o agrotoxico do morango? Sera que foi o cappuccino, o adocante? Sera que eu peguei toxoplasmose? Nao era nada disso, mas eu nao sabia. So sentia uma dor e uma tristeza imensuraveis. Uma sensacao de incapacidade e uma vergonha... Como eu ia contar isso pra todo mundo? Sim, porque a essa altura, todo o mundo sabia que eu estava gravida!Refiz o exame 1 semana depois pra poder compovar o diagnostico. E a partir dai, isso tinha um nome. Nao era mais a minha sementinha. Era o ABORTO RETIDO.Que raio de aborto retido e esse? Por que comigo???Eu nunca tinha ouvido falar disso. Achava que as mulheres perdiam seus filhos, que o sangue escorria pelas pernas e suas sementinhas iam embora... Nao que elas ficassem ali, sem vida, no ventre, aguardando a natureza, ou ciencia se encarregar do resto.Esclarecendo: O aborto retido pode acontecer por varios fatores e um deles pode ser falha genetica.Quer dizer que se a gravidez for pra frente, a crianca pode nascer com problemas e como a natureza e sabia, o corpo trata de eliminar e o coracao para de bater. Porem, o organismo ainda esta cheio de hormonios da gravidez e os enjoos e todos os sintomas da gravidez continuam por um tempo.Ou o corpo expulsa o embriao por si, com remedios que ajudam o utero se contrair, ou e feita a curetagem. A segunda opcao nao foi a escolhida por mim e nem por meu medico, que queria a todo custo me poupar de uma intervencao cirurgica, por mais simples que ela possa ser.E ai comecou meu calvario. Foram varias semanas sangrando e indo ao hospital e ao consultorio do medico pra controlar se o embriao dava sinais de ir embora e se tinha algum sinal de infeccao. Teve um progresso, achamos que daria certo, mas no fim, depois de 3 semanas apresentando o mesmo resultado no ultrason, meu medico resolveu que ja era hora de por um fim nessa novela. E a curetagem foi feita. Ponto final. Acabou a estoria.So
que nao. Isso e o que aconteceu friamente. No intimo, do ponto de vista psicologico, ninguem nunca vai entender o que aconteceu. So quem ja passou por isso.Tenho um filho lindo, e verdade. Ele e tudo na minha vida. Tambem e uma verdade absoluta.Mas a dor de se perder um filho e continuar com ele morto dentro de voce por semanas a fio e indescritivel. Sentir contracoes e dores do parto, sem ter um bebe pra parir, e uma dor alem da dor fisica e isso ninguem sabe o que e.Eu me isolei. Preferi nao ver ninguem e nao falar com ninguem porque tocar no assunto me deixava mal. Eu nao conseguia falar. Precisei viver meu luto e chorar tanto, ate parecer que ia rasgar por dentro e que nao ia mais ter como costurar de novo.Eu via tudo acontecendo a minha volta, mas parecia que nao era comigo. Eu estava alheia a tudo, porque a realidade era dura demais.Um dia, o remedio que eu estava tomando acabou e percorri 15 farmacias, com contracoes fortes e mesmo assim, nao conseguia encontrar. Nesse dia, tudo parecia conspirar contra mim. Foi quando coloquei uma bobagem qualquer no facebook sobre inferno astral. Muita gente nao entendeu o porque de tanto isolamento, o porque de tanta negatividade e tanta dor.Muita gente quis me falar de Deus e muitas vezes eu senti como se as pessoas estivessem banalizando o que estava sentindo.Se eu exagerei, a dor e minha. So minha. Eu sei onde ela me doia. So eu.DEUS NAO TEVE NADA A VER COM ISSO. NAO ACREDITO NO DEUS QUE CASTIGA, QUE GOSTA DE BRINCAR COM O SENTIMENTO DAS PESSOAS, SIMPLESMENTE POR QUE ESSA NAO ERA A HORA E DEUS NAO QUIS ASSIM! E finalmente, nao tive raiva de Deus em nenhum momento.Cliches de auto ajuda nao me ajudaram em nada. So me irritavam.O nome disso e falha genetica e nao vontade de Deus. Por que Deus nao quer ver criancas com problema serio, com cancer, na rua, violentadas e toda a sorte de coisas horrorosas que acontecem nesse mundo.E eu nao consegui encontrar o remedio na farmacia por falta de energia positiva... E sim por problemas laboratoriais mesmo. Mas quando a pessoa percorre 15 farmacias, com dores horriveis e uma coisa morta dentro dela, que ela nem sabe quando vai sair, acho que ela tem o direito de extravasar a raiva sem ser incomodada.Em meio a toda essa tempestade, tive muita sorte de ter meu marido, amado e companheiro do lado, meu filho lindo, meus pais, mas principalmente minha mae que foi forte e esteve ali sempre, pra me ouvir, enxugar as lagrimas e levar ao medico. Alias o medico foi outra coisa positiva. Teve paciencia pra ouvir todas as minhas duvidas e atender aos meus inumeros telefonemas. Alem disso algumas pessoas me surpreenderam positivamente, que do seu jeito marcaram presenca e procuraram me ajudar como podiam. Sim sou uma pessoa de sorte e em nenhum momento esqueci disso embora tenha parecido.Sei que as pessoas queriam me ajudar, nao queria me ver nessa situacao, mas enfim,
eu preferia um "puta, que merda, nao sei o que dizer, mas to aqui pro que voce precisar!" Isso me confortaria muito mais. E eu nao sentiria como se estivessem diminuindo o que eu estava sentindo. Porque muitas vezes, foi isso que eu senti.Como se eu tivesse o direito de ficar triste so por 1 semanas ou 2, agora, 1 mes de reclusao, ai nao ne... ta de corpo mole... Nao quero abrir aqui uma discussao teologica ou religiosa. Essa e minha opiniao. Tenho direito a ela.Agora estou pronta pra seguir em frente. Ainda doi, mas sei que podemos tentar de novo, sempre soube disso, mas ha uma grande diferenca entre a teoria e a pratica, e eu aprendi isso de uma forma bem dura. Talvez eu consiga conversar cara a cara com as pessoas sobre isso um dia... Por enquanto, se voce me encontrar e eu nao tocar no assunto, deixa pra la... Vou tocando em frente...
Quantas de nos ja estivemos no mais profundo caos? Estavamos tristes e sem nenhuma compreensao dos demais. Quando chegamos nessa etapa da nossa vida, ficamos super sensiveis. Um olhar, uma simples falta de atencao de quem esta mais proximo, ja e a gota dagua! Explodimos!Se nao ha chance de explodir, se ficamos com medo da reacao que teremos ou das consequencias que ocasionaremos, entao choramos.---Vamos para um lugar a parte e choramos, ate nao poder mais---E o pior: quando alguem se mostra interessado em nos escutar, lancamos tudo que esta dentro de nos - aquele passado que nao superamos, sai a tona sem ao menos tomarmos cuidado com o que falamos.Cada vez que alguem nos julga mal, pioramos! Ficamos mais delicadas e nao saimos daquele poco.Quando acabaremos com tudo isso? E como superaremos o passado que vem a tona? Como vamos esquecer ou ultrapassar?Para ser bem sincera com voces, nossos leitores, eu ja fiquei nesta situacao... Triste, e por mais que tentava explicar a alguem, nao me sentia compreendida. Queria alguem, mas nem sei o que queria que a outra pessoa falasse ou fizesse. Como mudaria aquela situacao que estava vivendo? E qual seria o papel daquela pessoa em transformar a tristeza em paz, em harmonia e etc...?---O maior problema nao era alguem me entender, era eu mesma---Eu nao conseguia vencer o passado que vinha a tona. Sempre acontecia algo que reafirmava que aquele passado ainda era real. Era horrivel! Era um beco sem saida. Sentia-me inferior e diminuida diante dos demais.Sabe o que fiz?Vou ser bem sincera com voces! Eu fui ate ao meu quarto, e falei com Deus bem serio. Falei para Ele que estava saturada deste passado que me atormentava, desse passado que me trazia evidencias de tudo aquilo que me afligia. Falei que nunca mais iria chorar por esse motivo, que nunca mais sofreria por este problema.Quando fiz essa oracao sincera, senti um alivio, mas ainda tinha muita coisa pela frente. Fui descobrindo o meu lado oculto. Em poucos meses, fui abandonando aquele passado, aquela tristeza que estava enraizada em mim.E sabe quando foi que me livrei disso?Quando eu comecei a dar. Comecei a nao esperar nada em troca. Nada em absoluto! Por mais que a minha natureza quisera falar dentro de mim, que era o meu direito de ter isso ou aquilo, eu ja nao dava ouvido, porque ate ela mesma, a tal natureza me havia deixado naquele lamacal de vida.Todas aquelas tristezas e agonias que nao passavam era justamente devidas aos meus 5 sentidos.Ue? Como entao voce vai viver sem sentir?Sentir sempre vou, querer sempre vou querer. Mas ai e que esta o segredo!---O segredo e nao ser mais escrava dos sentimentos que vem a tona---O segredo e tomar o controle da situacao. E eu fiz isso, nao pela forca que tenho, mas pelo Deus que invoquei.Ele me inspirou! Ele me deu direcao! A direcao a que me refiro nao e algo comum, que encontraria nas minhas amizades, mas sim Divina.Ele me deu forcas para comprimir e pisar, aquilo que estava oculto dentro de mim, e