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Sabe?Auto estima e algo muito estranho.Pessoalmente nunca me achei feia.Mas se achar efetivamente bonita e um processo tao dificil!Serio! A midia de revista com aquelas modelos e as novelas, as series de tv, as propagandas espalhadas pela vida, os videogames...Existem tantas midias em que as mulheres sao ditas bonitas! E a parte que mais destroi: elas nunca eram como eu.Meio que essa e a viba da "representatividade", se houver mais diversidade na midia, pessoas mais diversas vao se identificar com sua midia.Nem sempre esse e o objetivo do produtor da midia, mas as vezes e. E quando e, e um grande diamante brilhante no meio do lodo.Mas na real hoje eu queria escrever sobre mim. Escrever sobre representatividade vai demandar muito mais cuidado do que eu tenho energia hoje. Entao aguentem ai que estarei retomando meus posts nesse blog. E quem sabe nao escrevo um nesse tema?!Voltando, nao me via na midia, nao me achava feia.As unicas pessoas que me achavam bonita eram meus pais.E minha avo.E um adulto ou outro que diziam para meus pais como eu era bonita.Coisas que nao tem muito significado.Quer dizer, tem. Mas sao grande parte reiteracoes de amor da parte dos meus parentes, do que boost de auto estima.Dai veio a puberdade. Meus anos de escola se tornando cada vez mais horriveis.Sofrendo aquele bullying basico de quem nao se encaixa no padrao "popular da escola"Garotas me zuando porque eu nao usava sutia. Garotos me zuando porque eu usava.Aquele cara la, que ainda lembro nome e sobrenome, que me disse aos 12 anos "voce tem mais bigode do que eu!"Aquele outro cara la que apontava e ria da minha cara porque eu tinha pelos no sovaco (ele podia ter. e ninguem ria. e eu tinha 13 anos. e todo mundo ria)Aquele imbecil outro la que ria de mim porque achava que eu limpava catota de nariz na roupa.Aquele outro que ria do que eu falava, mas que no ultimo ano ate se redimiu quando conseguiu falar meu sobrenome e, cara, ele ficou tao empolgado por isso que me falou que ia nomear o filho dele com meu sobrenome. Depois disso ele nunca mais me zoou.Teve ate aquele que chegamos num acordo que nos odiavamos. E nunca mais nos falamos. Nem interagimos.Teve aquela vez que eu parti pra briga com um, por conta de sei la o que. Mas ele estava me zuando pesado. Dai eu fui tao selvagem que ninguem mais arriscou chegar perto. Lembro que aquele foi o ano que lancou digimon no Brasil.E teve a vez em que um outro viu que eu estava aprendendo a cantar haruka kanata e disse pra todo mundo que eu era louca.Ah! E teve o desconhecido que espalhou pro IO no meu primeiro ano de faculdade que eu era lesbica. (fio, sou bi. enfia sua bifobia no cu e vai viver sua vida.)Ainda assim! Minha auto estima nao era das melhores nem das piores. Numa escala de 0 a 10, sendo 0 a auto estima do Clark Kent e 10 a auto estima do Kal-El. Minha auto estima era
uma funcao senoide, limitada entre 1 e 6. BEM!!!Nem todos os bullyings eram pela minha aparencia. Mas os que foram foram suficientes para eu me cobrir num moletom-preto de uso diario, e os outros serviram pra reiterar minha aura de PERIGO - NAO ENCOSTE.Ouvi rumores de que mantenho essa aura ainda, principalmente perto de gente que eu nao conheco e/ou nao gosto.Perto de quem eu conheco e gosto eu sou, palavras do Mo: "O Elemental da Bobice".E dai?E dai que esse ano comecei a tentar procurar mais imagens de positividade em corpos femininos.Eu via diversas fotos no tumblr de mulheres lindissimas! Mulheres que a midia consideraria acima do peso.Fotos de mulheres e homens felizes com os proprios corpos e aparencias.Fotos de pessoas que nao eram felizes antes e chegaram em seus objetivos!Fotos. De. Gente. Normal.Isso e somado a algumas pessoas sinceramente me elogiando.Sabe?As vezes o brother falava que eu estava bonita. E minha primeira reacao era pensar "nossa! a pessoa reparou que eu me arrumei um pouco e foi educada comigo!"Mas... eu conheco meus brothers. Grande parte e uma galera que fala tudo na lata. Sem rodeios ou filtros.Entao... recentemente me bateu a seguinte ideia:"E se eles estiverem falando a verdade...?"VOCES NAO CONSEGUEM ACREDITAR O QUAO REVOLUCIONARIA ESSA IDEIA FOI VEI. MUITOS SENTIMENTOS COM RELACAO A ISSO. EU SEI QUE PARECE BOBO, MAS E A MINHA REALIDADE E ESTOU APRENDENDO A LIDAR COM ISSO.vlw.E.Comecei a tentar aceitar.Aceitar meu corpo, talvez fazer mais exercicios e melhorar minha alimentacao nao para muda-lo, mas para melhora-lo como posso.Aceitar minhas pernas que esparramam quando eu sento.Aceitar que minhas pernas rocam quando estou andando de saia.Aceitar minhas estrias e celulites como fatos.Aceitar que tenho bochechonas.Aceitar que pelos nascem e que posso lidar com eles porque EU quero, e nao pela opiniao alheia.Aceitar que sou um ser humano e seguir em frente, de cabeca erguida.Aceitar as palavras do meu namorado todas as vezes que ele me chama de linda. Porque eu sou bonita.E eu acredito nisso.xXxXxXxXxXxXxXxGente, beijos e boas sortes nessas provas ai de fim de semestre.Desejo provas faceis pra todo mundo! <3>H.
Nao sei quem sabe a historia e quem nao sabe, entao vou contar aqui a historia toda e ver no que da.Meu pai comprou a casa em que estou morando atualmente para ser uma moradia temporaria, enquanto construiriamos uma casa melhor para nos tres. Esta casa melhor seria construida num terreno que compramos, nao por acaso, a 2 casas de distancia da temporaria.Porem, eu e minha mae chegamos a conclusao de que duas mulheres construindo uma casa gigantesca sozinhas, para morarmos sozinhas numa casa gigantesca, nao seria uma boa ideia. Sendo assim, optamos pelo seguinte plano:--> Vender o terreno aonde construiriamos;--> Comprar um apartamento legal com o dinheiro;--> Colocar a casa temporaria a venda;--> Quando esta vender, comprar algo para alugar.Este e o plano.Entao agora estamos a procura de um apartamento legal pra irmos morar, ja que colocamos o terreno a venda.Agora, para mim, a grande questao e "O que eu busco em um apartamento?".Quem convive comigo COM CERTEZA ja me ouviu reclamar da casa em que eu moro agora. Muitas pessoas que nao convivem comigo ja me ouviram reclamar tambem.Eu descobri que gosto de reclamar desta casa.E descobri que quero muitas coisas na casa nova, que nao tenho nessa casa, que grande parte das pessoas nem cogita como algo que e possivel "querer". As pessoas julgam estas coisas como fato.Serio.Por exemplo!!!Eu gostaria de uma casa com janelas por onde entrasse sol;Eu gostaria de uma casa cujas paredes e o chao fizessem um angulo de 90o;Eu gostaria de uma casa cujos registros de agua fechassem;Gostaria de uma casa com armarios de cozinha (de quarto tambem, mas so se der);Gostaria de uma casa com piso plano;Gostaria de uma casa com os interruptores de luz na mesma altura;Uma casa com tomadas no banheiro, e sem tomadas em cima das portas;Uma casa com portas que fecham;Uma casa com uma caixa de correio que nao pegue chuva;Uma casa sem infiltracao;Uma casa aonde eu possa furar as paredes e colocar prateleiras;Uma casa com rede eletrica estavel;Uma casa em que eu possa pintar o meu quarto (como a casa era "temporaria" meu pai nao me deixou alterar nada);Uma casa com uma cozinha que de para cozinhar;E.Tipo uma casa utopica, mas so que nao.De fato eu nunca morei em apartamento, e sei que haverao diferencas.Mas estou preparada para estas diferencas. Sei que vou ter que atender interfone para deixar pessoas subirem, e terei que pegar o elevador todo dia.Mas estou achando que vai valer a pena.Alem do que, meu pai tinha prometido que "na casa nova" eu poderia ter um cachorro. E ja conversei com minha mae e ela topou ter um cao, desde que eu cuide.Sendo assim: desejo uma casa aonde eu possa ter um cachorro.E... e.Beijos e ate uma proxima!!!Vou avisar quando for me mudar e vou fazer um baita post colocando fotos e pa. Bem, vou comecar dizendo que nao irei responder comentarios sobre este post.Mas, claro, lerei todos os comentarios e refletirei sobre eles.E so que eu preciso pensar sobre algumas coisas e preciso refletir sobre elas.E para isso quis escrever aqui.E decidi publicar justamente
porque quero ver as sugestoes de voces.A questao eque eu estou passando por uma crise por conta da usp. E nao estou vislumbrando muitas solucoes. Preciso mesmo pensar no assunto.Mas bem, estou na usp ha 4 anos, num curso com a minima de 5 anos.Porem, eu male-e-male cheguei na metade dos meus creditos, nao tenho optativas livres e nenhuma hora de embarque.Meus semestres tem sido desesperadores e macantes e eu tenho que penar pra passar em cada uma das minhas provas.De fato, oceanografia envolve varias areas. Isso significa, que o metodo de estudo que eu uso para biologia nao funciona com fisica, que nao funciona com geologia, que nao funciona com calculo, computacao e, por fim, mas nao menos importante, quimica.Essas sao as areas de estudo que a oceanografia abrange e cada uma delas tem seu proprio metodo de estudo.Normalmente, voce pena no colegial, para que na universidade voce veja, pelo menos 80% de coisas que voce gosta e te interessam, e os 20% de "coisas que voce tem que passar", mas ainda assim, tem oitenta por cento ai de coisas que voce usa o mesmo metodo de estudo.Pegando Letras como exemplo, voce vai ter que ler muito. Mas supoe-se que quem presta letras gosta de ler muito. E voce le os textos teoricos e estuda por eles. E e esse seu metodo de estudo sempre, com algumas nuances.Em oceanografia voce nao tem isso. O que torna o curso muito mais denso.Pessoalmente, esse semestre eu falhei miseravelmente em encontrar os melhores metodos para cada materia e mandei muito mal.Alem disso tem a questao da minha grande dificuldade com provas.Sim, tirando minha dificuldade com exatas, eu tenho problemas com provas. Eu nunca consigo responder exatamente o que o professor que que eu responda nas questoes dissertativas e eu nunca consigo lembrar as formulas exatamente para as questoes de calculos e eu nao acredito em mim mesma em questoes de multipla escolha.Algumas pessoas tem facilidade com provas e eu nao sou essa pessoa.Dai, eu tenho grandes chances de ir mal nas materias que avaliam os alunos SOMENTE com provas.Esse somente ai que e estressante. E nem me fale das materias que avaliam so com prova e so com UMA prova. Deus do ceu, que perrengue que essas sao.Dai, no fim do semestre, eu estou completamente destruida.E nao passo em 40% das minhas materias. O sistema da usp inclusive fala que estou no 5o semestre (3o ano. sendo que irei para o 5o ano, 9o semestre) ja que nao passei em diversas coisas de semestres anteriores (tipo calculo. minha grande e gorda ancora.)E isso tudo faz com que eu fique meio brava, meio cansada, meio irritada, meio ansiosa, meio 150% de uma pessoa, meio Toguro.E as pessoas ao meu redor ficam preocupadas comigo. E eu nao sei como dizer pra elas "To mal pra caramba, mas nao precisa se preocupar que e so a usp."Nao deveria ser assim.E entao, finalmente, eu penso: "E se seu abandonar isso e arrumar um emprego?" Veja bem, vou finalmente poder ajudar nas contas de casa (o IO e integral,
entao nao rola de arrumar emprego e/ou estagio)Minha mae nao faz questao que eu me forme...(Ah e. Esqueci de adicionar que eu nao quero seguir carreira com oceanografia. Nao quero e nem nunca quis, seguir carreira com isso.Adoro muito a area. E Adoro estudar oceanografia. Mas trabalhar com isso nao e pra mim.)Mas...O que me mantem la. A unica coisa que me faz acordar as 7h da manha para ir pra usp, e o simples fato de que eu sei que meu pai sentiria muito orgulho de mim se eu me formasse oceanografa. Ele ficaria muito feliz com isso e sentiria muito orgulho de mim mesmo.So.E a unica coisa que me manta la."Mas Hita! Se for assim voce pode so mudar de curso! Seu pai quereria que voce fosse feliz, e so!"Nao e tao simples assim.Eu SEI que ele queria me ver feliz.Mas ao mesmo tempo eu quero deixar ele orgulhoso de mim.Serio gente, voce nao viram a cara dele quando eu passei na fuvest.Eu nao vou seguir carreira academica. Entao, para eu ser feliz, vou abandonar a universidade para fazer um X ai no mundo. E nao vou voltar pra usp. Porque essa vida me faz mal no final das contas. Faz 21 anos que vou a escola e eu cansei.Mas ainda assim... meu pai vei. Eu nao tenho como saber se ele iria me apoiar ou nao. E isso me da muito muito medo."Entao voce pode mudar para um curso dentro da usp! =D"E. Ate posso. Mas o IO e tao abrangente que nao vou ter equivalencia em nem 1/4 dos creditos do curso novo. Entao ainda assim irei passar mais 4 anos por la.Sendo que eu tenho amigos no IO. Amigos de verdade. E que me ajudam a cada passo.A usp sem eles seria um real inferno. Com eles e um inferno teorico e suportavel.Batman, Nightwing, a usp seria horrivel sem voces. Incluo o Magneto, Natasha, Oliver, Coisa, Hulk e pessoas de fora da usp como Aquaman e She Hulk, por me aturarem e me ajudarem sempre. Alem de mais algumas pessoas. Mas ficar listando gente sempre cansa entao parei."Mas Hita! Voce ainda tera essas pessoas quando sair do IO!"E. Mas nao sera a mesma coisa. Nao lido bem com mudancas bruscas e meu pai ja morreu. Parem de tirar pessoas da minha vida."Mas... mas..."E. exato. eu ainda estou pensando no que fazer. Por isso estou escrevendo esse post.Sera que e melhor abandonar a usp e arrumar um emprego?Sera que e melhor continuar no IO?Sera que e melhor sair do IO, mas continuar na usp?Sera que ha mais opcoes que eu nao vi?Sigh...Quero ser cabeleireira para ter dinheiros pro meu pao de cada dia.Pra poder, finalmente, sentar em minha cadeira e escrever.Escrever e escrever.Ate escrever uma frase, qualquer uma delas, que mude a vida de uma pessoa."After all this time?""Always."xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxBeijos a todos e bom comeco de ferias pra voces.
Gilberto Gil Nao me iludoTudo permaneceraDo jeito que tem sidoTranscorrendoTransformandoTempo e espaco navegandoTodos os sentidos...Paes de AcucarCorcovadosFustigados pela chuvaE pelo eterno vento...Agua molePedra duraTanto bateQue nao restaraNem pensamento...Tempo Rei!Oh Tempo Rei!Oh Tempo Rei!TransformaiAs velhas formas do viverEnsinai-meOh Pai!O que eu, ainda nao seiMae Senhora do PerpetuoSocorrei!...Pensamento!Mesmo o fundamentoSingular do ser humanoDe um momento, para o outroPodera nao mais fundarNem gregos, nem baianos...Maes zelosasPais corujasVejam como as aguasDe repente ficam sujas...Nao se iludamNao me iludoTudo agora mesmoPode estar por um segundo...Tempo Rei!Oh Tempo Rei!Oh Tempo Rei!TransformaiAs velhas formas do viverEnsinai-meOh Pai!O que eu, ainda nao seiMae Senhora do PerpetuoSocorrei!...(2x) Nunca fui homem de dormir entalado. Sempre acreditei que nao acordaria. Sempre nao, veio com o tempo, involui minhas qualidade de engolir sapo, amornar sentimentos.Verei polvora. Pro bem e pro mal. Ganhei gosto pelos apices, cumes, picos. Aprendi a rogar praga, a desejar infinito, virei vivo. Por outras bocas que me classificam bero a insanidade, prefiro a insensatez, pelo menos tenho a quem culpar. Os meus lapicos sao todos meus e tao proprio que me fez efetivamente eu-alguem. Sou eu que te beija com vontade de rancar os labios, que te segura, que te solta, que te bate na cara e que te puxa pelos cabelos, susurrando ao pe do ouvido. Que te chama pelo nosso nome, que te abraca manso-dentro, que te enrosca, que te da meu peito. Sou eu, sou teu, voce, o meu.Um dia abri uma faixa larga na sacada de uma casarao antigo do cosme-velho. Com letras exageradas, contava a toda uma cidade que eu amo enlouquecidamente. Ateei fogo, louco, louco. Queimei pra mostrar o que se sente aqui, por dentro. Queimei para te atingir ainda mais longe. Quemei para dar mais drama. E o que voce procura e achou em mim. E voce, que e fogo. Que e brasa com vento. You keep me safe, I keep you wild. Dizem que devo baixar as armas.Aqui estou, eu, nu.Vim dizer que meu buraco eh fundo.Me deixei cair, sozinho.Sei que da para subir, agora que tenho nocao da queda.Sei que posso, Nele que tudo pode.Sou profano cristao. Meus caros amigos, nao que eu, nessa forma humana, seja nenhuma sumidades das experiencias daqui ate porque acredito que nem tempo suficiente nessa planeta tenho ainda. Ha muita quilometragem para roda, muito por ver, fazer e rever. Mas de uma coisa, estou cada mais certo que incerto, aproveite. Aproveite a vida, o segundo e o dia. Aproveite cada detalhe, aproveite tudo. Seja honesto com voce seja coerente, respeite. Agradeca, e no mais profite la vie. Sabe que eu podia te contar a minha vida, em 2, 4 ou 8 minutos. Em 1, 5 ou 10 horas. 30, 60, 90 dias. Por anos, decadas. Poderia ser em fasciculos , versos soltos, prosa.Ate mudo voce me compreenderia. Mas sabe de uma coisa, ninguem quer ouvir historias pela metade.Entao me deixa viver, me deixa ir ver, que eu volto, volto com o mundo, e venho te contar.Venho falar do que ha por la e quem sabe te levo, vamos juntos e nossas historias irao se fundir ou
se confundir talvez por dias, anos, fasciculos e versos. E que contemos, ao mundo, que o nosso mundo de historia e grande demais, bonito demais, rico demais.Que a nossa historia seja assim, como nos contos, feliz pra sempre.
Sabe que eu admiro quem consegue ser nobre no que diz respeito ao amor. Eu, sou egoista, talvez como forma de protecao do meu ego mal-formado. Sou baixo, chulo, quase sem escrupulos. E desde quando amar e toda essa bondade. Se fosse assim ninguem procurava ser correspondido, amaria no preterito imperfeito, nao no condicional. Eu andei bebendo de outras aguas. Eu joguei, fingi, dissimulei. Mas nao me julgue, pois amar, eu amei demais, com toda intensidade que podia, amei, amei, amei. Era isso que eu te pedia de volta, amor. O resto era so o hiato dos nossos egos, sem importancia. Mas acordei pra falar a verdade e a verdade e que ainda te amo talvez, mas esse amor-que-nao-faz nao te merece, aos olhos de quem ve parece injusto e por isso vou me deixando pelo caminho, arranjando desculpas pra dizer que e melhor assim. Te deixo pra ver se me deixo um pouco mais em paz. Mente ao meu coracaoQue cansado de sofrerSo deseja adormecer na palma da sua mao. Botei tudo que e teu numa caixa, pedi que te entregasse.Nao por divida mas por ressarcimento pessoal.Por nao acreditar que aquele Santo Antonio vai mais velar por um outro amor.Por nao acreditar que o cristo redentor esta de bracos aberto para guanabara, mas sim de costas pra copacabana.Por nao acreditar mais na lapa. Por desconhecer as cores vibrantes de um lugar que era como nosso porto seguroPedi para levar tambem a minha poeira junto com alguns cacos maiores que restaram no chao.Infelizmente nao deu pra embalar meu coracao, esse, que sofreu demais, murchara e cansado de doer parasse que inexistiu.So me sobrou as memorias, essas tantas, de tantos bom dia e boa noite, de tantas paisagens, tanto vinho. E os eu te amo, os pra sempre, os voce casa comigo? com os voce volta? voce fica? me abraca.Junto da memeoria, procurei as crencas e os planos, mas temo que esses, macomunados com o coracao fugiram por ai ou se esconderam em lugar dificil demais de encontrar.Fiquei tambem um duende roxo, em fomato de cofre, que guardava consigo o amor mais puro que havia de haver no mundo. Um amor resumido em uma folha de papel branco, que negava todo o resto e dizia:Meu pequeno, a distancia Rio-Paris ja nao poderia mais nos deter! So posso te agradecer por tudo que q gente tem vivido junto com todo meu amor e respeito!Guarde um pouquinho do mundo pra ver e viver comigo. To chegando!TE AMO MUITO, MUITO, MUITO!!!E PRA VIDA TODA.De tudo que te devolvo, so peco uma coisa de volta, peco que devolva o meu mundo, que te dei e que agora, sem chao, nao sei como seguir. Dei pra maldizer o nosso lar,Pra sujar teu nome, te humilhar,E me vingar a qualquer preco.Te adorando pelo avesso.So pra mostrar qu'inda sou tua. Quando me trouxestes, amor, nao te pedia. Viestes por vontade desconhecimente propria. Eu, que nao te propusera, te tomei mais por nao saber dizer que nao ou por pena, menos por compaixao. Nunca te aceitei com disseste. Nunca que nem
mesmo em altar. Nao te ludibriei, fizestes a ti propria. Agora, quando rogas tuas pragas, nao me mal-dizes-te que nao a ti e ao teu ego mal formado. Eu, que sois meu a mim proprio, sou fruto de minhas vontades e so. E delas nao me basto, nao me resisto e nem ouso relutar a uma minima fagulha de desejo. Pois meu bem, eu em forma humana, sou formado inteiro de libido, sou completo de pecado e repleto, metransbordo em mim mesmo. Sem conhecer o que e o fim, vivo num duo entre o insaciavel e a solidao.
Mesmo com a mulher internada, Michael Douglas se diverte com a filha em jogoCatherine Zeta-Jones esta internada desde a ultima quarta-feira, 13, em uma clinica psiquiatrica.Michael Douglas e a filha: sorridentesCatherine Zeta-Jones esta internada desde a ultima quarta-feira, 13, em uma clinica psiquiatrica, mas parece que ja esta tudo bem com a atriz. Neste domingo, 17, Michael Douglas, seu marido, e a filha do casal, Carys, foram assistir a um jogo no Madison Square Garden, em Nova York, e chegaram sorrientes ao local, onde se divertiram torcendo muito. Rihanna posa para capa de revista com vestido reveladorCantora ilustra a edicao de abril da revista 'Cleo'.RihannaRihanna esta na capa da edicao de abril da revista australiana "Cleo". A cantora falou como tratou Russell Brand, marido de sua melhor amiga, a cantora Katy Perry, quando o conheceu. "Eu o conheci em uma entrevista. Ele estava me entrevistando, eu estava doente e foi a pior entrevista que eu ja dei", disse. "Eu estava vomitando em uma cesta e o medico me deu uma injecao no bumbum. Nada estava parecendo divertido para mim. Eu estava achando aquela a entrevista mais idiota da minha vida e ficava pensado: 'Por que estou aqui falando com esse idiota f....", completou. Rihanna contou que depois de algum tempo, em outra entrevista, que ela foi perceber como Russell Brand e divertido. "Eu fui uma bruxa, mas so depois eu percebi isso", disse. Reese Witherspoon fala sobre a vida de casada: 'E otima'Em estreia do filme 'Agua para Elefante' em Nova York, atriz falou sobre o casamento com Jim Toth.Reese WitherspoonCasada ha quase um mes com Jim Toth,Reese Witherspoon falou a "US Magazine" neste domingo, 17, sobre a nova vida: "Esta otima, tudo otimo". A atriz esteve em Nova York ao lado de Robert Pattinson para a estreia de "Agua para Elefantes". Foi a primeira vez dela no "tapete vermelho" depois do casamento, no final de marco. Reese recentemente retornou da lua de mel em Belize, para onde tambem levou os filhos. Na entrevista a revista ela falou sobre o lancamento do novo filme. "E uma oportunidade para se conectar com os fas", explicou. "E para manter contato com as pessoas que realmente vao ao cinema", emendou. Miley Cyrus exibe sua nova tatuagem no TwitterA atriz fez o desenho de um apanhador de sonhos na lateral do peito.Miley Cyrus fez uma nova tatuagem ha algum tempo, mas a mostrou em detalhes pela primeira vez, neste domingo, 17, atraves de seu Twitter. A atriz e cantora desenhou um dreamcatcher, um apanhador de sonhos, na lateral do seio direito. Miley exibe sua tatuagem no Twitter Dr. Conrad Murray esteve com stripper horas antes da morte de Michael JacksonSegundo a dancarina, medico acusado de matar o cantor parecia cansado e queria dormir.Conrad Murray, medico de Michael Jackson (fotos de arquivo)A stripper Michelle Bella, que recebeu uma ligacao e se encontrou com Dr. Conrad Murray horas antes da morte de Michael Jackson, contou aos detetives que investigam o caso que o medico estava muito cansado antes de ir para a casa de Michael. "Quando o Michael
ligou, ele (o medico) parecia cansado e dizia: 'eu vou dormir de qualquer jeito'". Segundo o site "TMZ", a policia acredita realmente que o medico dormiu durante o tempo em que a droga (propofol) estava sendo administrada e acordou quando o cantor ja estava morrendo.