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A cada decisao que eu tomo na minha vidasempre a uma ilusao que me faz desistir de tudo sem ao menos eu ir te o fim semsaber qual sera o resultado da minha escolha,se irei acertar ou se irei errarnas consequencias da minha escolha. Errei sim, mas sempre me machuquei comesses meus erros, mas nunca deixei com que esses meus erros me deixassem parabaixo e sempre levantava a cabeca e seguia em frente sem medo de errar d novonesse caminho complicado q e a vida. Por mais complicada que seja a vida nostemos q seguir sempre em frente sem medo de errar e viver sem medo do futuro ,e principalmente sem medo de viver intensamente, amando, sendo feliz, sendosincero e sem falsidade. Vivo cada dia sem pensar no amanha se devo pensar, nao sei, mas penso vivohoje como se nao ouve-se o amanha, vivo cada dia sem medo das dificuldades qirei enfrentar se irei me arrepender, se irei me magoar, mas vivo por um unico motivoq me faz viver, pois nem as ilusoes iram me impedir de viver. Sera esse o destino dos desconfiados,dos indecisos, dos duvidosos, o meu destino? Pois ja nao sei mas em quemconfiar, pois esse mundo esta tao diferente q nao podemos nem confiar em sua propriasombra sem uma menor desconfianca qualquer. Ja cansei de ouvir tantamentira, falsidade, pois eu ja nao aguento mais, chega. Agora vo seguir a minha vida emfrente sem olhar para o panaca que destruiu uma parte de min e me transformounesse monstro frio e vingativo que esqueceu completamente o significado dos seusproprios sentimentos. Vivo em minhas mentiras sem ser incomodada, sem ser pisada, sem serhumilhada e principalmente sem ser machucada profundamente por imbecis que nao sabemo que querem da vida... Pense, reflita, e preste bem atencao para ver quem sao as verdadeirascertezas e as verdadeiras mentiras.......... Meus sentimentos e minhas razoes estaocomo maos cheias de sangue de tanto insistir nesse erro inutil que nao iralevar a nada simplesmente o meu sofrimento e dor; Tentei, tentei, nas nao consegui e continuei batendo ate que as minhasmaos sangrassem sem me importar com as minhas unhas cortando a palma da minhaMao como se fossem facas afiadas, como se as pessoas estivesse ferindo os meussentimentos que ate eu mesmo os desconheco, sem ao menos sentir nenhuma dor. E mesmo assim nao consegui me defender desse mundo horrivel, cheio dedor e sofrimento. Mas com isso aprendi que nao adiantavoce atacar simplesmente as pessoas que ti ferem mas sim defender os seusentimentos e esconde-los bem para que ninguem possa usa-los e simplesmentedescarta-los. Pois de tanto me machucar por nao defender o que faz parte de min acabeime machucando . Agora minhas maos ja curaram mas a cicatriz fica como uma licao queficara para o resto da minha vida e tambemporque nao ha mais sangue o suficiente para bater de frente novamente. Noites sem dormir, dias sem sorrisos verdadeiros, tudo isso acontecefrequentemente apos a sua perda, seu sumico, suas lembrancas em minha mente. Todas as noites eu penso que voce esta sempre comigo me protegendo detudo que possa me ferir,
e com isso as lagrimas em meu rosto comecam a escorrerdescontrolaveumente ate que elas secam e nao tenha, mas forcas para criar, mas expectativascom o sofrimento. Mas com isso aprendi que o senhor pode estar ao quer que esteja eusempre irei pensar em voce, pois eu TE AMO de mais e nao queria que o senhorfosse assim de repente. Mas mesmo ter se passado quase cinco anos da sua perda em minha vida euai lembro-me daqueles bons momentos juntos, aquelas nossas brincadeiras, sempresera eterna em minha mente mesmo que se passem anos e anos eu irei sempre selembrar de voce. Todas as noites mesmo depois de dias cansativos, eu sempre conto todosos meus passos, as minhas descobertas, as minhas magoas, com um unico proposito,que voce escute tudo isso e se mantenha sempre perto de min. e que jamais sumada minha vida. SEMPRE TI AMAREIETERNAMENTE
Simplismente ilusoes, sentimentos sem sentido por alguem que nao gosta realmente de min. Me perco nesse mundo cruel onde tive que mudar da pior maneira, pessoas falando que nao sou assim. Mas simplismente mudei sem sabe se seria ruim ou bom pra min. Mas sei de uma coisa jamais irei cair nas armadilhas da vida e principalmente de um sentimento tao forte como o amor . Aprendi a ser assim e simplismente estou vivendo sem sentimento algum. Pessoas simplesmentedizem q ja estao cansadas da vida, que estao cheias de problemas sem ao menos tervivido nem a metade da vida, entao fico me perguntando sera que sao realmenteproblemas q a vida coloca na vida dessas pessoas ou apenas invencoes de pessoasq acham q sao donas do proprio nariz. Problemastodo mundo tem, mas apenas problemas nada mais, caso voce seja fraco osuficiente para nao enfrenta-lo e desistir logo porque a vida e simplesmentecheias de desafios, cheia de obstaculos, cheias de problemas que nao ha comoevita-los, mas sim enfrenta-los um a um sem medo do que ira acontecer, pois avida nos testa a cada segundo a cada minuto para ver se voce sera forte osuficiente para enfrentar seus problemas sem desistir sem dizer q ser cansou davida. Quantas vezes voce jadisse: Nossa cansei dessa vida, cansei d tudo, por causa de problemas bobos, invencoes,q voce mesmo inventou por causa desse jogo da vida q voce ja nao sabem, mas oque fazer.Pense bem antes das atitudes, consequencias, dificuldades,escolhas, projetos, duvidas q aparecera em sua vida constantemente pense antesde agir. Para minhas queridas Tia Nora e Monica, interlocutoras da minha alma!O dia mais belo: hojeA coisa mais facil: errarO maior obstaculo: o medoO maior erro: o abandonoA raiz de todos os males: o egoismoA distracao mais bela: o trabalhoA pior derrota: o desanimoOs melhores professores: as criancasA primeira necessidade: comunicar-seO que traz felicidade: ser util aos demaisO pior defeito: o mau humorA pessoa mais perigosa: a mentirosaO pior sentimento: o rancorO presente mais belo: o perdaoo mais imprescindivel: o larA rota mais rapida: o caminho certoA sensacao mais agradavel: a paz interiorA maior protecao efetiva: o sorrisoO maior remedio: o otimismoA maior satisfacao: o dever cumpridoA forca mais potente do mundo: a feAs pessoas mais necessarias: os paisA mais bela de todas as coisas: O AMOR!!!Madre Tereza de Calcuta .... porque, em se tratando de humanos, nao ha receitas... somente ingredientes!!! Faz tempo que eu nao escrevo. Mes de julho, mes de ferias.Esse ano, decidi tirar ferias MESMO - sair de cena, transitar em outros espacos.Viajei. A tarefa dificil foi ter somente a bagagem, a passagem, o destino. Voces devem ter estranhado o uso do adjetivo "dificil"... vou tentar esclarecer essa questao, brevemente. E que sirva para aqueles que encontrarem semelhanca nessa descricao!!Preparar as ferias da um pouco de trabalho. Escolher, organizar, planejar... e tambem deixar a vida cotidiana relativamente ajeitada... afinal de contas, quem tem compromissos, e, mais ainda, comprometimentos, tem responsabilidades nao e?Chegou o momento de sair e me desligar. Afinal de contas, sao ferias. Mas a cabeca estava a mil.. um pouco de ansiedade
e expectativa, para alguns certas preocupacoes, e os resquicios da confluencia de energias que ocupam a cabeca de quem e mentalmente ativo. Fui clara?Entao, eu fui. E, como ja havia acontecido em outras situacoes, demorou uns 2 dias para que eu comecasse a entrar "no ritmo de ferias". Eu nao precisava colocar despertador, mas o reloginho interno me acordava as 6 da manha, e claro. E, no comeco. Veio a liberdade de fazer o que dava vontade, sem agenda. Que dificil... o que escolher? E a vontade de fazer muuuuitas coisas, aproveitar o tempo, aproveitar para conhecer lugares, ter vivencias diferentes, observar, aprender, apreender informacoes... E, a cabeca me mandava fazer tanta, tanta coisa, que eu tinha que me policiar para nao me ocupar mais do que eu deveria. Afinal de contas, ferias sao ferias!Aos poucos, fui "conseguindo" mudar esse padrao. Fui me permitindo o descanso, a decisao repentina de mudar de direcao, almocar fora do horario habitual, sentar e ficar so observando pessoas e paisagens. E possivel, sim, mudar habitos. Mas ninguem disse que e facil. Mesmo que alguns de voces comentem, ate ironicamente, "que absurdo, ela estava em ferias e cheia de coisas na cabeca", a grande maioria das pessoas que vive numa cidade grande e intensa como Sao Paulo talvez sinta que o meu relato faz um certo sentido. Porque sair da rotina e bom, mas a agitacao interna que nos acompanha vai junto, em qualquer lugar, e, para alguns (mais do que para outros) conseguir "desacelerar" tambem e um processo que precisa ser vivido, e, muitas vezes, aprendido!!De qualquer maneira, o objetivo e descansar. O corpo e a mente.Mas eu consegui!! Missao cumprida.Na hora de voltar, bateu aquela tristeza..."estou bem aqui, mas tenho a minha vida (real) la...os contatos, compromissos, pessoas queridas, prazeres, lugares que eu gosto de frequentar, entre tantos outros; mas aqui esta tao bom... eu faco o que eu gosto, do jeito que eu quero..."Prazer X realidade...escolha dura essa...A vida e assim. Como um pendulo. Momentos se alternam. So alegrias - isso e impossivel de se ter. E a realidade, por sua vez, nos coloca em situacoes bem duras as vezes.Conclusao: voltei, descansada. E recomecei a rotina.Ja tive felizes encontros, retorno ao trabalho, tudo correu bem. Junto com as coisas boas, o transito da cidade. E outros (nao tao felizes) encontros. Energias, muitas energias.Ja percebo um certo desgaste...Talvez ja ja eu sinta vontade de tirar ferias de novo...
Sabe aquela pessoa para quem voce tem se dedicado ha tempos? Aquela para quem voce nao economiza a sua generosidade, para quem sempre voce arruma tempo e tem disponibilidade para oferecer alguma palavra amiga, um ombro amigo, um apoio, um alento...?De repente, aquele comentario "inofensivo", aquela pergunta permeada de dupla intencao, um certo olhar de canto de olho, ou o instante de silencio que denuncia a dura realidade que esta por vir: a constatacao de uma ruptura, um "trinco", um possivel espaco de afastamento; e... ai vem desapontamento!!!O que pode ter havido? E, como, se a relacao parecia estar fluindo tao bem? Ou, sera que ja havia sinais de que nao era bem assim?As vezes e pena que seja assim...porem, ha situcoes em que essa e a unica maneira que a vida promove uma das experiencias mais relevantes para o amadurecimento do ser humano: a experiencia da desilusao.Desiludir-se e um mal necessario, e maneira pela qual algum veu e retirado, o que faz com que passemos a ter a possibilidade de enxergar a realidade com mais clareza, apesar da dor envolvida nesse processo.Rever o mecanismo de "dar" e "receber" e fundamental, especialmente quando temos a sensacao de que nos damos mais do que recebemos! Sera essa uma das causas dessa dura percepcao? Quando nos sentimos traidos por termos nos disponibilizado tanto (e termos recebido tao pouco?), ou ainda, de sentirmos que algo nos foi tirado sem que tenhamos nos dado conta disso?O ponto e: nos sempre damos permissao para que algo aconteca (ou nao) em nossas vidas.Pergunte-se, entao: qual foi a sua participacao no evento para que chegasse ate isso? Faltou dar limites? Voce deu espaco demais para a outra pessoa? Ou, estava tao ocupado em ser "o legal" que nao percebeu o que estava acontecendo e o "buraco" em que estava se enfiando?Agora so resta uma coisa: seguir, a partir da desilusao...Aproveite, entao, para repensar as suas proprias atitudes antes de responsabilizar o outro pelo seu abuso, pelo vampirismo. Seguramente, ele teve espaco para se comportar assim e fazer o que quer que tenha feito. E, essa responsabilidade e SUA!Apesar de tudo: REAJA!!!Pois, "O importante nao e o que fizeram de nos, mas o que nos fazemos com o que fizeram de nos!" De repente, as coisas pareciam diferentes... olhei a minha volta e me assustei!!! Pessoas com quem eu convivia ha tempos haviam mudado de atitude; contatos frequentes passaram a ser espacados cada vez mais; alguns "amigos" (ops... aqueles para quem EU geralmente telefonava ou mandava um e-mail dizendo um "carinhoso oi", ou propondo um cafe) nao mais faziam parte das minhas prioridades... e, obviamente, eu tambem nao fazia parte das deles, so que eu nao percebia ate entao...E... ha momentos na vida em que, de repente, as coisas realmente estao diferentes. E , entao, sentimos uma apreensao, com sabor de medo. O que e isso? Onde esta a vida conhecida ate entao? Onde estao as pessoas que passaram tempos importantes comigo, ao longo da minha jornada pessoal? Quem sao essas pessoas com quem eu convivo hoje? E eu?? Sera
que estou tao diferente tambem?Esse momento pede a urgencia da criacao de um novo espaco. Um espaco interno. Um espaco para observar, refletir, ressignificar. Vai doer. Doi mesmo. Eu sei... porque o susto e tao grande e inibidor, que chega a paralizar qualquer iniciativa de execucao de uma ideia ou de alguma acao no ambiente. E um bom momento para se respirar, respirar, respirar... e observar... e pedir ajuda ao Cosmos, ao Anjo da Guarda, aos Mestres, aos Protetores, ao Terapeuta (e claro!!)... na ansia de superar a dor da constatacao da existencia desse espaco vazio. E aguardar o que vier pela frente. Afinal de contas, nada dura eternamente... nem as coisas boas, e nem as ruins! E, esse espaco, em algum momento, sera preenchido novamente. Por isso, preste atencao nos minimos sinais para que esse preenchimento seja "tudo de bom", pois e o momento de desenhar uma nova figura e comecar a pinta-la com novas e diferentes cores!!Nossa vida e como um pendulo. Portanto, um pouco de paciencia, confianca e fe nos ajudam a aguentar aquele momento cruel e singular em que o pendulo para numa das suas extremidades, e, imediatamente, em uma fracao de segundos, retoma o seu movimento pendular, descendente. Quem ja foi naquele brinquedo chamado "Viking" sabe bem do que eu estou falando, nao e?Minha sugestao: aproveite esse momento para se auto-conhecer, e tentar compreender o lugar onde voce esta... que e exatamente o lugar onde que se colocou, e a partir do qual vivencia essa experiencia biografica singular - essa historia que e sua, somente sua, e de mais ninguem. E que te convoca a fazer ajustes. (Detalhe: esses ajustes seguramente serao feitos para melhor!) Aguente firme. A logica dos acontecimentos nem sempre e percebida, especialmente em momentos de crise como esses.Acredite: tudo se esclarece, ao seu tempo!
meus?! Surpreendeu-se o turista.- Mas estou aqui so de passagem!- Eu tambem... - concluiu o sabio."A vida na Terra e somente uma passagem...No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem-se de ser felizes." "NAO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIENCIA ESPIRITUAL...SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIENCIA HUMANA..."
Pessoal... o ano esta acabando!!!!! Que loucura! Ontem mesmo iniciamos 2011, e ja estamos em novembro.Tanta coisa aconteceu na vida de cada um de nos...E eu mesma acabei deixando que o tempo me levasse ao encontro dos muitos afazeres diarios, praticamente esquecendo de alimentar esse espaco criativo.Mas, felizmente, a vida nos chama para o equilibrio. Voces ja perceberam que sempre que algo entra na energia do excesso, somos convocados a redirecionar nossos passos ?Vou tentar colocar essa ideia de uma maneira mais clara..Voce sai todas as noites, chega tarde, dorme pouco, acorda cedo... consequentemente, em breve apresenta sinais de estresse... quem nunca passou por isso? E so olhar para esses jovens que tem atividades diversas durante a semana , baladas e jogos esportivos nos finais de semana, computador ate tarde da noite, e rapidamente se percebem sinais - olheiras, desatencao na escola, mau humor...E essa de comer fora, e mal? de repente, a pessoa sente dor e desconforto na regiao do estomago.. quando vai ver o que esta acontecendo, ja esta com principio de gastrite, problemas digestivos... Nessa hora da uma saudade daquela sopinha feita em casa, aquela comidinha saudavel... e nao tem jeito - a primeira coisa que os medicos sugerem e se rever os habitos alimentares.O corpo grita - em alto e bom som!!!E eu, aqui, assumindo que faco parte dessa lista de pessoas que se ocupa, "estica a propria corda", chega no limite, segue uma rotina (ate que bacana!) - e o trabalho, a ginastica, a vida familiar, sao os estudos - mas... ai ai ai ... deixei o blog de lado desde agosto. Novamente vou me render: estou num momento de reconhecer que "tudo nao da". E a mais pura verdade... desde sempre... porque todo excesso acaba sendo um sinal de desequilibrio, e ai e que a vida traz exatamente aquilo que precisamos, ainda que seja para nos confrontarmos com as nossas imperfeicoes de maneira direta e objetiva, sem rodeios.Na semana passada, recebi uma nova paciente, adulta, e achei prudente sugerir que ela desse uma olhada nas minhas postagens. Mas ate fiz uma confissao: assumi que nao sou a melhor representante da interacao com a tecnologia, apesar de ter um blog desde o ano passado.E, de repente, passados 6 dias desse bate-papo, eu me dei conta que fazia um tempinho que eu nao escrevia. Mas confesso que nao tinha me dado conta que a ultima postagem havia sido em agosto.Fazer o que? So me resta me perdoar... e retomar, na medida do possivel. Um possivel que leve em conta a disponibilidade interna para criar e escrever, assim como a organizacao decorrente das demandas externas que enfrentamos no dia-a-dia.Assumir... rever... refletir.. retomar... caminhar... evoluir...Prestar atencao, sempre!Dar pequenos passos, mas para frente! (E que seja um passo de cada vez!)Quanto antes percebermos que "entre o ideal e o possivel existe um espaco", melhor...Melhor para a nossa saude fisica, emocional, mental e espiritual! eee, ontem tagua shop's com minha mae e pa. Comprei minha bota *---* , andei qui so la nakele lugar e quando cheguei fui pra minha vo! Sarah
tava la, mt fofa *--*Cara, meu braco ta duendo e a culpa e de quem? NITENDO WII :@:@:@ video game do maal vey! Bom tirando o medo da gripe suina, estoou bem! Acho que hoje vejo o Hara ;)beijos
~ . 'sabe velho sao momentos infelizes como este, precisamos ter amigos como estes. A dor eu sei e grande, o vazio e enorme mas faz parte da sua vida e nao tem nada a ver com sorte. e pode ter certeza, estaremos ao seu aldo pra te dar uma forca, ajudar a caminhar, a surportar e a superar e novamente logo em breve quem sabe um sorriso dar! Talvez amanha entenda porque hoje tudo tem que ser assim, exatamente assim; o ganho de alguem a perda de alguem, a divida, a dor e o sofrimento aleem. Toda essa angustia sirva para crescer e fortaleceeer. que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando voce esta escalando-a; que devemos sempre ter palavras doces e gentis pois amanha talvez tenhamos que engoli-las; que um sorriso e a maneira mais barata de melhorar sua aparencia; que Deus nao fez tudo num so dia; o que me faz pensar que eu possa?; que ignorar os fatos nao os altera; que sao os pequenos acontecimentos diarios que tornam a vida espetacular; que deveriamos ser gratos a Deus por nao nos dar tudo que lhe pedimos; que algumas vezes tudo o que precisamos e de uma mao para segurar e um coracao para nos entender; que eu sempre posso fazer uma prece por alguem quando nao tenho a forca para ajuda-lo de alguma outra forma; que ser gentil e mais importante do que estar certo; que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer - william shakespeare Ontem fui la na Dayane conversar, saber como ele ta e pa. As gurias chegaram la e ficamos rindo juntas, conversando, foi boom pq matou saudade, foi boom =D A noitee galeteria com as meninas o Roberto e o Anderson truta e o irmaozinhu dele! Foi beeeeeeem legal's vey, depois fomos la pra pracinha da administracao e conversamos , cantamos, rimos muuuuuuuiiiiiiiiiiitoooooooooooooo! Bateu AQUELA saudade do passado, das coisas boas, e cara e phoda sentir SAUDADES! Eu e MAriana num momento flash back! kkkkk'sVim pra casa meia-noite, bati um papo com minha mae, assisti fantastica fabrica de chocolate e durmiiiiiiii, acordei agora com minha vo me dando presente \o e o Emerson falou cmg no msn! OoAcho que ainda vou lavar a varanda com minha mae, e espero que minha tar de seja legal. Entaaaaaooo e nois queiroz! - 'Eu sonho com o futuro que eu eu esperoE acabei esquecendo de me amarComo esse amor pode ser uma coisa boaQuando eu sei pelo o que estou passandobeijoooo Eeee priguicinha de at por aquiii ;) Bom, essa semana foi tipoo, CASA,CASA e CASA! asapoksapoksapoks. Neem fiz mt coisa essa semana! Segunda o Hara veio aqui a gente assistiu "Eu vos declaro Marido e Lary" e eu dei o relogio que eu comprei pra ele *--* espero que ele tenha gostado ne! Na terca eu fiquei aki morgando sozinha assisti "Anjos da Noite 2!" e fui ver a Sarah, almocei na minha vo e fiquei la a maior parte do dia, Na quart ao Hara veio
almocar aqui e passou mal, tadiinho a pressao dele caiu! aposkapoks Maaas sem problemas, a noite eu fui pra cama da minha mae assistir TV com ela. Ontem acordeii quase morrendo por causa de um resfriado e tive que fazer faxina em casa COOL (Y)' Fiquei podre podre podre, catarro e mais catarro. Hoje estou aqui com minha cara duendo por causa da sinusite e desse resfriado, nao sei se o Hara pula pra ca hoje, e a noite talvez eu va na pizzaria com o povinho! ;) Aiin quero ficar boa desse resfriado antes de voltar pra luta de cada dia naquela escola! -.-' agora to morrendo de fome, vo rangar. BEIJOS