thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma vez me aconteceu uma coincidencia que eu guardei para contar quando tivesse uma biografia. Como o Rio anda meio violento, eu acho melhor publicar aqui antes que eu possa me estrepar.Eu tinha uns 20 anos e estava no mIRC ( um sistema de chat).Entrei de madrugada pra bater papo com o pessoal da lista de 3d. Como na hora que eu entrei nao tinha ninguem, resolvi conversar com alguem. Entrei no canal BRASIL.No canal Brasil tinha umas mil e tantas pessoas. Escolhi aleatoriamente um nick de mulher.Mandei aquele classico oi e esperei uma resposta.Ela me respondeu.Entao comecamos a bater papo. Aquele texto padrao de MIRC. Onde voce esta, seu nome, seu signo, sua idade...Comecei pela idade. Ela disse que tinha 20.- Que legal, eu tambem.-Voce mora onde? Ela perguntou.- No Rio. Disse eu. E ja emendei a pergunta: E voce?- Eu tambem.- Que coincidencia.-Pois e.- Em que cidade?- Em Niteroi.-Caramba.- Que foi?- Eu tb estou em Nikity.- Nossa. Que bairro? So falta ser Icarai.- Isso mesmo. Icarai.-Po, no canal do Brasil inteiro eu acho alguem no mesmo bairro que eu. Inacreditavel.-MAs em que rua vocE esta? Eu estou na Praia de Icarai disse ela. Ai eu bolei. Eu estava tambem. Na mesma rua.-Eu estou na mesma rua. Tambem moro na Praia.- Uau! So falta ser no mesmo predio.-Ai seria mais que impossivel. Eu estou no Varandas.-No varandas de Icarai? No 75???? Disse ela seguido de uma coisa assim: <8OEu bolei na hora. Uma pessoa no meu predio! Escolhida ao acaso no canal do pais inteiro da rede BraSIRC.- Eu estou aqui sim. No 10 andar. disse ela.Era meu andar! Como dizer isso pra ela?- Olha, eu tambem estou, acredite se quiser, no mesmo andar que voce.-Ah, voce esta de sacanagem!-Nao, juro. Estou no apartamento 1004!-Calmai! No 1004 eu que estou! Como e que pode? comecei a pensar que era algum tipo de hacker tirando onda com a minha cara. RAstreamento pelo Ip, coisas de 007. E ela continuou:-VocE esta de brincadeira. Como sabe onde eu moro?- Ei, eu nao sei nada. So sei que este endereo que voce deu e o meu.-Nao nao e.-E.-...-...-...-... Ai caiu a ficha:-Ei.-...-Ei!!!! Que bloco?-Bloco b.- Ah! Eu estou no bloco A.- Caramba!!!!!!! Sai ai na varanda pra eu ter certeza.-Ja vou.Ai eu corri na varanda e logo depois uma menina de uns quatorze anos apareceu na varanda em frente. Deu um tchau meio sem graca e entrou. Eu nunca mais a vi.E incrivel ou nao e?A menina era a irma da Manoela. Minha vizinha na epoca. Mais um Caso Gump.Eu pai ganhou uma grana num trabalho que ele fez e nos ( Eu, meu pai, minha mae, meu irmao e minha tia, e alguns dias depois, minha esposa) haviamos viajado para os Estados Unidos.Fomos fazer um Tour do Dudu pela costa oeste dos EUA. Tipico passeio burgues.Viajamos por uma semana, passando por varias cidades dos Estados Unidos ate que fomos para a California. Ficamos em Los Angeles, onde passeamos bastante. Num daqueles dias, comendo sanduiche na beira da estrada meu pai vira pra meu irmao
e pergunta:- Andre, voce gostaria de morar aqui?-Claro.- Entao por que nao fica?Eu pensei que era uma brincadeira, mas rapidamente me toquei que era verdade. Meus pais sao meio incomuns.Pouco tempo depois estavamos passeando de carro com um objetivo. Encontrar uma escola de ingles para largarmos o meu irmao la. Assim, sem mais nem menos. No improviso. Como convem ao Tour do Dudu.Contrariando a logica racional, achamos uma puta escola de ingles com excelentes acomodacoes na nao menos sensacional cidade de San Raphael, do outro lado da Baia de Sao Francisco.O lugar havia sido escolhido com criterios militares. Tatica pura, afinal ali e o core do mundo da computacao grafica. Ali estao as empresas que consomem caras como eu e o meu irmao Andre. Empresas como a ILM.O tal do curso de ingles era um lugar idilico, como as grandes universidades americanas, com arvores centenarias e paredes cobertas de hera. No saguao todo de madeira, um piano de cauda.Pensei com meus botoes: Essa merda vai sair meio cara.Meu irmao e meu pai subiram para falar com o reitor. Me parecia obvio que nao iriam aceitar assim um sujeito que chega de uma hora para outra pedindo pra estudar la. Afinal, e um pais de primeiro mundo, onde as coisas devem ser combinadas e organizadas com antecede...-Meus pensamentos foram por agua abaixo quando meu irmao e meu pai descem as escadas saltitantes. Ele ia estudar la. O diretor aceitou na hora, fez meia duzia de perguntas, deu um formulario pra ele assinar e levou o garoto para ver seu alojamento com vista para o bosque.Como se isso nao bastasse, o Andre foi ate um banco, que ficava algumas ruas abaixo e abriu uma conta.Isso mesmo, abriu uma conta num banco dos Estados Unidos sem nenhum puto! Sem nenhum documento. Sem nada assinado, carimbado em duas vias. Sem absolutamente nada. So com um papel emitido pelo coroa do curso de ingles que ele conheceu a menos de 15 minutos. Meia hora depois de chegarmos a San Raphael, meu irmao ja era um morador dos Estados Unidos com talao de cheques e tudo mais.Dai em diante, dedicamos o tempo a buscar roupas pra ele poder ficar la por um ano e algum conforto.Entenda conforto como NOTEBOOK ultra-mega-possante. E tambem um forno de microondas. Nao sei de quem foi a ideia do microondas. Mas parecia fazer sentido uma vez que ele iria ficar num quarto sem cozinha. Pelo menos miojo ele poderia fazer.Compramos numa daquelas grandes redes de supermercados que vendem de armas de guerra a absorventes intimos com luzinhas made in Ucraine.Iamos comprar um pequeno e portatil, mas logo na hora de pagar, vimos que havia uma montanha de caixas e elas eram de um microondas enorme, estilo North America, onde a fartura e sinonimo de felicidade.E alem de ser gigante, estava na promocao!Compramos aquilo tudo e enfiamos como pudemos no carro. Era uma quantidade de tralha que voces nao podem imaginar.Compramos comidas, varias latas de sopinhas. Etc. O Andre parecia que ia para o Polo Sul... Minto. Parecia que ia pra Marte, de tantos
equipamentos e mantimentos.Levamos aquilo la pra escola de ingles e qual nao foi nossa surpresa quando descobrimos que nem as sopinhas, nem os miojos, e o pior, nem o microondas podia entrar la.Deixamos o Andre super feliz no curso de ingles. Eu sabia que aquela poderia ser a ultima vez em alguns anos que eu iria ver o meu irmao. Pelo menos daquele jeito que ele era. Morar fora foi muito bom para o amadurecimento dele. De uma certa forma eu estava certo e quando tornei a ve-lo, dois anos e alguns meses depois, ele ja era outra pessoa, com muito mais experiencia de vida.Mas naquele dia foi barra pesada. A ficha da minha mae caiu quando viramos a esquina. Nao havia nenhuma palavra no carro. Estavamos em silencio. Durante um tempo tudo que ouviamos eram os suspiros da minha mae.Andamos uns tres km em silencio. Apenas havia o barulho da rua e do motor. Todos nos pensavamos naquilo tudo. Naquela doideira de largar um membro da expedicao em outro pais. Minha mae deve ter fantasiado de alguma forma a perda de um filho, porque ela chorou horas e horas seguidas.Eu tentei colocar uma musica feliz no radio do carro, mas nessas horas tudo que toca parece trilha sonora de filme feita especialmente pro espectador chorar. Ate rap.Voltamos para Los Angeles e lentamente fomos nos distraindo da falta do Andre. Sempre que minha mae dava uma recaida e abria o bocao a chorar, nos consolavamos que seria bom pra ele, que ele ia voltar falando ingles daqui a uns meses, que um ano passa rapido e etc. E ela diminuia o choro. Mas no fundo no fundo, todo mundo queria dar uma choradinha.De volta a Los Angeles, nao achavamos hotel. Parecia que nossa sorte miraculosa havia descido do carro junto com o Andre. Todos os lugares estavam lotados. Nao achavamos hotel.Acabamos encontrando um num lugar super privilegiado. No centro de Hollywood.Era Hollywood Boulevard. Uma rua famosa por ser a calcada da fama de dia, e a calcada das putas de noite.Este hotel que era a poucos metros do grande teatro chines, nao me pareceu um lugar digamos, muito familiar a principio. O quarto tinha um cheiro de cigarro com bebida no carpete vermelho. Alias, como os americanos gostam de carpete, ne?O problema nem era o cheiro. Era o Humphrey Bogart.Ele ficou a noite toda olhando pra mim.Havia na parede bem em cima da minha cama uma pintura de gosto super duvidoso, onde estava o Humphrey Bogart, o Charles Chaplin e um travesti, que so no dia seguinte entendi que era a Marilyn Monroe.O Bogart estava com um olhar de cahaceiro assassino e aquele olho maldito nao saia da minha direcao. Custei a dormir. A noite, so ouviamos barulhos de carros em alta velocidade, gritos e carros de policia. Foi dureza.Quando amanheceu, meu pai estava com aquele peculiar bom humor que incomoda todo mundo. Era nosso ultimo dia. O voo seria a tarde. As cinco horas.Tomamos cafe na espelunca, digo, no hotel e meu pai teve a brilhante ideia de comprar um palmtop,
uma novidade, o ultimo arroto da moda geek naquele tempo.Ele achou um superbarato numa propaganda de loja de eletronicos em Hollywood que estava num jornal do saguao. Resolvemos compra-lo.A ideia de ir ate uma loja da Fry s e sempre bem vinda para nerds como eu. Me sinto bem a vontade em grandes magazines de eletronicos, como a CompUSA.O problema e que este lugar era LONGE PRA CARALHO!Andamos, andamos, atravessamos centenas de avenidas. E nada da porra da loja chegar.Quando finalmente chegou, ja era meio dia.Entramos e comeca a feira consumista desmedida. La pelas tantas, meu pai finalmente acha a area dos palmtops. Ele pega o palmtop, olha bem pra ele e diz:- Ah, isso e coisa de boiola! Nao vou comprar isso nao.Essa hora foi comica. Como alguem atravessa metade de uma cidade tao inutilmente, meu Deus? Pra se ter uma ideia, e algo como ir de Petropolis ate a Barra da Tijuca pra chegar a conclusao que o troco e coisa de boiola.Pois foi isso que aconteceu. Ele olhou bem no naipe do palm e achou aquilo coisa de baitola. Fomos almocar e entao resolvemos voltar. Eu olhei no relogio e as contas nao estavam batendo. Aparentemente, levamos mais tempo para chegar no palm boiola do que teriamos para voltar e pegar o aviao. O voo era as cinco da tarde, o que implicava em fazer check in precisamente as tres e meia. Mas eram duas e meia da tarde e nos estavamos milhas e milhas distantes do aeroporto. Pra variar, perdidos.Nos tinhamos um mapa que era feito um caderno em espiral. Quando eu olhei no mapa, estavamos a seis paginas do aeroporto. Consegui depois de muito custo encontrar uma avenida reta que ia ate a beira do aeroporto.Todo mundo comecou a ficar nervoso. O tempo estava contra nos.A hora foi passando e a gente nao saia da segunda pagina do mapa. Toda hora alguem me perguntava se ainda faltava muito.Pra nao desanimar o pessoal nem causar panico, eu dizia que estava chegando.Repeti isso tantas vezes, que virou um bordao. Todos nos comecamos a ficar nervosos quando meu pai comecou a ficar nervoso.Se meu pai que e o cara mais descansado do mundo com horario comeca a se desesperar, e porque ja passou da fase ferrou ha muito tempo.Eu mostrei pra ele o que ainda faltava e meu pai virou o senhor volante.Ja viu Velozes e Furiosos? Meu pai saiu dirigindo daquele jeito com um carro cheio de gente e tralhas. E com um belo microondas novinho.La pelas tantas, em meio ao sufoco, a minha tia comecou a rezar no banco de tras.A hora passava. Cada segundo era precioso. A Nivea ficou muda. Dali a uns minutos minha mae tambem comeca a rezar.Meu pai comecou a costurar no transito ate que chegamos numa das coisas mais comuns em Los Angeles. O pitoresco engarrafamento.Se voce acha que em Sao Paulo tem engarrafamento, e porque nao conhece Los Angeles, a maior cidade de um estado que tem mais carros do que todo o Brasil.Era um puto dum engarrafamentao. Bem na hora do
perrengue. Nunca detestei tanto um palmtop de boiola quanto naquele dia.Meu pai nem se apertou. Entrou com tudo pelo acostamento.Quando digo que ele entrou com tudo quero dizer que ele nao freiou. Andamos a mais de 100 km/h pelo acostamento, tirando fininhos de milhares de carros carissimos. Metade deles buzinava de susto. A roda do nosso carro devia estar passando a menos de tres centimetros do guardrail. Nos todos sem respirar dentro do carro, viamos meu pai dirigindo como a encarnacao do Ayrton Senna misturada com o Nigel Mansell e o Fanjo.O perrengue era grande. E acredite se puder, chegamos faltando poucos minutos para encerrar o check in. Mas havia um problema, como entregar o carro da empresa de aluguel de carros Hertz?Descarregamos tudo como deu. ( isso quer dizer, jogamos as malas pra fora da minivan de qualquer maneira) Eram malas que nao acabavam mais. Metade delas de muamba. Ate uma espada eu comprei.Mas a recordista em compras era minha tia, com um monte de malas. Uma das malas era so de presentes para o cachorro dela.E as comidas? Pensando em deixar umas coisas pro Andre que nao puderam entrar, acabamos com sacos de cereja, uvas, um saco gigante de uns 5 kg de macas, que meu pai jurou que iamos comer, e nao comeu nem uma sequer, enfim.Noso carro tinha tanto badulaque, que havia dois dias que eu nao conseguia fazer a barba, uma vez que nem sabia onde tinha ido parar as laminas. ( eu comprei espuma e uma caixa enorme de laminas de barbear)Era peso morto que nao acabava mais.Jogamos tudo pra fora do carro e corremos com o carro para a Hertz.Orientamos a Nivea, a minha mae e a minha tia, pra irem fazendo o check in. Como so minha tia falava um ingles meio macarronico, nos sabiamos que isso distrairia o processo de check in a ponto de conseguirmos chegar de volta da Hertz.Corremos como uma bala para a Hertz e parecia que a sorte estava do nosso lado. Entregamos o carro ainda cheio de comida.Do lado de fora, dois caras conversavam. Eu perguntei a eles sobre o onibus e um deles era o motorista. Ele disse que o onibus so sairia em vinte minutos para o aeroporto.Eu quase tive um infarto. Em vinte minutos era para estarmos no aviao voando.Falei com ele e mostrei o bilhete. Ai quem quase teve um infarto foi ele.O cara falou algumas coisas pelo radio e nos jogou pra dentro do onibus.Ele tambem dirigiu feito um maluco e conseguimos chegar como planejamos no balcao de check in.Quando chegamos no check in, descobrimos mais um perrengue.Havia mala demais. Era excesso de bagagem. Meu pai tentou resolver a situacao numa das cenas mais engracadas da viagem.Ele virou pro cara do balcao e apontou para o microondas e depois pra ele e disse:TO YOU! Gift!O cara arregalou os olhos e so dizia:No, no, no, no....E meu pai: Gift, to you, to you.O cara nao aceitou, o microondas de presente, obviamente. O problema e que pagar excesso de bagagem era mais caro que o
preco daquela merda.Tivemos que resolver a situacao porque ja tinha apitado a ultima chamada. Meu pai combinou de dividir o preju do excesso de bagagem do microondas com a irma dele e entramos. Ai chegamos naquela unidade de seguranca. Passa as bagagens de mao no raio X, abre a calca, tira o sapato. Um calorao do caramba. Eu suando em bicas.Os atentados de 11 de setembro haviam acontecido havia pouco tempo e eles estavam paranoicos com atentados terroristas.Isso explica por que o cara arregalou os olhos ao ver um gringo com cara de turco dando um microondas novinho pra ele no aeroporto. Muito surreal.Passamos as bagagens e corremos para o portao.Havia uma mulher com cara de sargenta alema nazista da segunda guerra, que era a responsavel pelo voo. Ela gritava e acenava para entrarmos logo no aviao. Nisso, o voo ja estava com alguns minutos de atraso por nossa causa.A moca aflita da companhia ja estava fechando o portao.Entao eu olho e cade a minha mae? Nada. Nao estava em nenhum lugar. Foi quando eu voltei e ao longe, vi minha mae chorando no balcao de raio X.Sai do aviao e a sargenta gordona tentou me impedir. Eu dei um empurrao nela e ela quase caiu sentada. Comecou a gritar comigo. Eu comecei a gritar com ela em portugues.- Vai se foder sua vaca! Com o dedo na cara dela. Ela meio que se cagou. E eu sai correndo pra encontrar minha mae.Ela queria fechar a porta do aviao, mas minha mae ia ficar pra fora. Minha mae nao fala nada de ingles.Corri ate la deixando a gorda aos berros para tras.Cheguei ate o raio X e minha mae estava desesperada procurando a bolsa.Eu disse:-Mae, meu pai deve ter levado. Vamos embora. Agarrei ela pelo braco e saimos correndo.Estavamos correndo feito loucos. Ai dispara um alarme. Naturalmente alguem da seguranca viu uma movimentacao estranha em um voo, alguem empurrando a chefe de operacoes, pessoas correndo e gritaria e disparou o alarme de perigo.Nisso, vieram os marines americanos de roupa camuflada e capacete armados com fuzis. Eram uns cinco com as armas apontadas na minha cabeca. Eu pensei seriamente que tinha chegado a hora de morrer num belo incidente internacional.Eu parei na hora e digamos que no brioco nao passava nem uma leve brisa.Ai a sargenta apareceu. Ela pegou a minha mae pelo braco e falou alguma coisa com os militares. Eles abaixaram as armas e ela nos jogou com toda delicadeza que so uma sargenta da SS em Auschwitz e capaz de fazer, pra dentro do aviao e bateu a porta.Ai vem uma das situacoes mais engracadas da minha vida. Olhar para os passageiros. Todos eles sentados. Alguns com a cabeca entre as pernas.Todo mundo SE CAGANDO DE MEDO de ser um atentado terrorista.Ai me toquei da minha aparencia. Barba por fazer. Olheiras, expressao de cansaco e medo. Cabelo desengoncado, suado... Eu era o prototipo do terrorista implantado pela midia no inconsciente coletivo.Imagina, voce pega um aviao tranquilamente e ele comeca a atrasar. Entao acontece uma gritaria. Ninguem te da informacao. Dispara
um alarme. Voce pensa: Fudeu. E o Osama!!!Fomos ate nossos lugares e finalmente relaxamos. Minha mae abriu a boca a chorar.Ela chorava tao copiosamente, pelo meu irmao, pelo perrengue da volta ao aeroporto, pelo jeito que meu pai dirigiu, pelos soldados com fuzis apontados para nos, que meu pai teve que pegar o cobertorzinho que entregam no voo e colocou na cabeca dela pra evitar de incomodar os passageiros.Eu tenho certeza que um coroa que estava na primeira poltrona da fila do lado estava certo de que eramos terroristas, porque ele nao desgrudou os olhos esbugalhados de pavor nem um segundo de nos. Eu acho que ele estava pensando que minha mae era uma terrorista que estava se recusando a morrer na explosao do aviao.Este foi o Tour do Dudu voltando da California.
Guardas, propinas e um pouco de malandragemA pior coisa que tem e policial corrupto em vespera de natal ou carnaval. E la estava eu, indo para o trabalho no carro do meu pai (que estava com o IPVA vencido). O lance e que eu morava em Niteroi e ia para o trabalho em Tres Rios, o que significava duas horas de viagem numa serra perigosa. Eu saia de casa 5:00 da manha e metia o carro na estrada.Naquele dia eu estava distraidamente dirigindo pela serra de Petropolis quando um guardinha fez sinal para que eu parasse o carro no acostamento.Eu pensei: Ferrou. Pro guardinha estar aqui de pe na estrada nesse frio, ele vai querer dindim.Parei o carro e la veio ele, com o passinho de cerca-lourenco. Parou ao lado do vidro e proferiu a frase classica:- Bom dia. Habilitacao e documentos do veiculo, por favor. Era uma frase dita mecanicamente.- Bom dia. (aquele tom amavel de quem esta cagado, apanhado com as calcas na mao) Peguei a carteira, peguei o documento e entreguei a ele.Ele ficou ali olhando, olhando...Era um jogo de nervos irritante. Ele sabia que iria me ferrar. Eu tambem sabia, mas ele preferiu ficar ali, me enervando mais um pouco.- O documento esta atrasado. Disse ele com um certo sorriso. Aquele sorriso perfido de um urubu ao dar de cara com um boi morto na beira da estrada.-Ue. E mesmo? Ih. Eu nao sabia, senhor policial. E que este carro e do meu pai e... tentei emendar um rol de desculpas, que ele, e eu mesmo, sabiamos que nao serviria para nada alem de introduzir a extorsao.Entao ele me interrompeu:- Vou ter que apreender o veiculo.- Ah... Disse eu. Eu ja estava meio puto. Casado, com sono, tendo que ir para o trabalho cedo pra dedeu e ainda encontro uma dessa pelo caminho. Continuei:- ...Entao ta. Pode apreender.O guarda levou um susto. Nao e todo dia que um sujeito fala que ele pode apreender um veiculo por estar com o imposto atrasado. O guarda perdeu o rebolado. Eu me adiantei e sai do carro. Tranquei a porta.- Por favor, me acompanhe. Disse ele, apontando para aquela casinha onde o policial fica. Eu sabia que era para pedir o dinheiro. Fiz-me de bobo e fui.Chegando la, ele falou:- O senhor tem certeza que eu posso apreender seu veiculo?- Claro. A proposito, o carro nao e meu. Uma obvia jogada de negociacao pra reduzir o valor da propina.- Entao eu vou apreender, hein? Tem certeza? Nao quer ligar pro seu pai? Perguntou ele. Parecia ate um episodio do Chaves, meu.- Senhor policial, eu ligar pro meu pai vai mudar alguma coisa? O senhor vai me liberar?Eu posso e te prometer que pago o IPVA assim que chegar em Tres Rios.- Ah, isso eu nao posso fazer. Nao e certo. Olha a cara de pau do sujeito, de falar esta segunda oracao.- Entao apreende o carro, po. Vou ficar aqui com o senhor cantando ate que alguem venha me buscar. Tudo bem... Comecei a assobiar uma musiquinha bem irritante do Latino.-
... ele ficou em silencio olhando pra minha cara por cima dos oculos de leitura, bem como o Al Borgueti fazia. Ficamos ali nos encarando uns quatro segundos quando ele interrompeu o som do silencio:- Ta bom, ta bom. Vou te dar uma chance. Faz o seguinte. Libera duzentos reais ai e pode ir. Foi assim. Na bucha.- Ha? O que? Duzentos reais? Po se eu tivesse duzentos reais o carro estava com o Ipva pago, senhor policial. Eu to duro. To indo pro trabalho...- Quanto voce tem ai?- Eu tenho so dez reais pra pagar o pedagio. O senhor troca?- Voce nao tem cheque?- Cheque eu tenho. So fundos e que nao.- Porra moleque. O guardinha canalha ficou com raiva. Voce nao tem limite na conta?- Meu limite e de cem reais.- Entao faz logo um cheque de cem reais e pode ir.E assim eu fiz. Escrevi um cheque de cem reais e perguntei se ele queria nominal. ( piada idiota, hehehe)-Claro que nao, ne garoto? Faz ao portador.Eu fiz e entreguei. O guarda devolveu o documento e a chave.- Pode ir. E vai com Deus.Enquanto eu ligava o carro e saia daquele trecho ermo e frio da serra de Petropolis, me sentia mal. Me sentia um fraco de ter sido corrupto e cedido a uma extorsao barata de um guarda filho da puta, que chegou a se rebaixar e pedir a propina com cheque.Passei o dia pensando em sustar o cheque. Mas lembrei que o guarda anotou a placa do carro num papel na mesa dele, e tive medo de fazer isso e ele telefonar para outros postos policiais alegando que eu furei um bloqueio, que eu erra perigoso e etc. E eu passava naquela serra duas vezes na semana, o que significava que eu ainda iria ver aquele canalha algumas vezes.Paguei o IPVA atrasado e dali em diante passava lentamente na frente daquele puto, so pra ter o prazer de esfregar o documento em dia na cara dele.O sujeito acabou tomando algum tipo de gancho, porque dali a uns 15 dias, ele sumiu. O posto em que ele ficava foi fechado e nunca mais o vi. Naturalmente pediu propina em cheque para mais alguem e se estrepou.Eu jurei a mim mesmo que nunca mais na minha vida cederia a pressoes cretinas e extorsoes baratas de policiais querendo dinheiro. E isso se resumia a andar com tudo pago.Esta parada de andar com tudo pago durou ate o meu carro comecar a colecionar uma porrada de multas (venha a Niteroi e ganhe varias de recordacao) que me impediram de fazer uma daquelas vistorias obrigatorias.Entao um dia, o Barbado, que era meu chefe na Ignis Games me pediu pra pegar ele no Aeroporto. O expediente acabou, eu peguei meu carro e fui pro aeroporto pegar o chefe. Quando eu acabei de descer a ponte da Ilha do Governador, perto daquele posto de gasolina, dei de cara com uma blitz. Eu sabia que nao tinha feito a vistoria e por isso estava ferrado. Mas mentalmente, jurei que nao iria pagar nada pra nenhum