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No dia 27/08/2012 a Helena foi convidada pela escola para falar um pouco sobre as suas experiencias como viajante. Ela ficou muito empolgada com o convite e com a possibilidade de dividir com os colegas sua aventuras pelo mundo. Foi uma noite inesquecivel para nos pais, e para ela. Falar para mais de 150 pessoas nao e facil! Em breve, publicarei um post escrito por ela contando um pouco mais sobre essa experiencia. Afinal de contas, nada como a informacao direto da fonte! E verdade. Os escoceses usam saia. Na verdade, kilts. Os kilts sao saias de la na altura dos joelhos, com pregas na parte de tras, e representam, atraves do tipo e cor do xadrez, os diversos clas escoceses. Ha kilts para o dia-a-dia, kilts mais formais para festas e ate kilts para casamentos. Adoramos conferir que nao se trata de uma lenda, e sim de uma tradicao secular que ainda e muito respeitada pelos locais. Homem que e homem tambem usa saia. Que o diga o Mel Gibson. Gostamos muito de esportes. Portanto, nos pareceu um pouco obvio aproveitar o momento e partir para Londres para ver um pouco das Olimpiadas. Nunca acreditei que ficaria tao empolgada com os jogos. Ta bom, achei sim, mas mesmo assim a sensacao de estar la superou qualquer expectativa que eu tivesse. Assistimos mais jogos de outras selecoes do que os do Brasil, e nem por isso deixamos de torcer loucamente. Apoiamos a Australia, a Franca, os EUA e a Servia com o mesmo entusiasmo. E isso e uma das magicas dos jogos: a vontade de simplesmente participar. Foi fantastico conferir de perto a organizacao e o cuidado dos ingleses com os jogos, e a delicadeza com os visitantes. Torco muito para que na nossa vez consigamos organizar algo parecido, e que o comite olimpico tenha prestado atencao nas mesmas coisas que nos... Vamos la, Rio! Comecamos a alugar apartamentos na primera vez que fomos a Paris com a Helena. Foi excelente. Depois, em mais duas oportunidades, testamos uma outra empresa, e foi de novo fantastico. E recentemente, repetimos a experiencia, mas dessa vez em Barcelona. Sem a menor sombra de duvida, alugar um apartamento e a maneira mais confortavel e pratica de se hospedar com criancas. Hoteis na Europa tem quartos pequenos e caros. Portanto, depois de quatro otimas experiencias, recomendo de olhos fechados duas empresas em Paris e uma em Barcelona.Paris*Parisian Flat (http://www.parisianflat.com/): alugamos o apartamento Rue Madame. Super bem localizado, do lado do Jardim de Luxemburgo. Tem 1 quarto, 1 banheiro, cozinha pequena e uma varanda muito gostosa. Da ate pra ver a pontinha da Tour Eiffel! Fica no 6o. andar de um charmoso predio em Saint Germain, com elevador, o que em Paris e valorizado! *Haven in Paris(http://www.haveninparis.com/) : com essa empresa, ja alugamos dois apartamentos. Da primeira vez, o Mazarine, que fica em uma rua movimentada em Saint Germais, perto de muitos bares e restaurantes. Tem 1 quarto, 1 banheiro, cozinha americana ,sem varanda. Fica no terceiro andar de um predio bem antigo, sem elevador. O apartamento e
bem reformado e muito bonito. Tinha ate um laptop para uso dos hospedes. E fomos recebidos com uma garrafa de vinho e alguns croissants. Da segunda vez, alugamos o apartamento Penthievre. Como estavamos com os meus pais, optamos por uma acomodacao mais tradicional e luxuosa. O Penthievre superou todas as nossas expectativas, que eram altas. Dois quartos, dois banheiros, um hall de entrada lindo, sala enorme com varanda, e um escritorio com um computador da Apple(esse detalhe foi suficiente para eu me apaixonar...). Fomos os primeiros a alugar esse apartamento, que tinha entrado para a agencia um mes antes. Fica localizado perto do Champs-Elysees, do lado do Palacio do Elysee, residencia oficial de Nicolas e Carla. Predio lindo, charmoso, bem cuidado, com elevador. Maravilhoso.BarcelonaEm Barcelona, alugamos um apartameto atraves do site http://www.destinationbcn.com/ . E o credito e todo do Guime(foi ele que achou essa agencia na internet). Escolhemos o apartamento Principal, por ter um grande espaco externo, perfeito para o meu marido fumar charutos a noite. Varios dos apartamentos dessa agencia ficam no mesmo predio, perto da Plaza Catalunya. Esse e no 1o. andar, e a vista nao e das melhores, pois olha para a area interna dos predios vizinhos. Outro detalhe e que no mesmo predio tem um albergue da juventude, portanto uma certa quantidade de mochileiros entrando e saindo, mas sinceramente para nos nao chegou a incomodar. O apartamento e lindo, extremamente bem decorado, ja que a agencia pertence a dois arquitetos. E bem grande, com duas suites e um terceiro banheiro completo. A tal varanda tem uma area coberta, decorada com almofadas e plantas, bem agradavel. E esta pertinho das obras de Gaudi, no Passeig de Gracia.obs: todos os apartamentos tem livros,revistas, DVD, tv a cabo, maquina de lavar roupa, e todos os produtos basicos de cozinha e lavanderia. E oferecem uma limpeza semanal, para estadias mais longas.
portanto, nossa nao mais tao pequena crianca partiu para a India em Dezembro/2011, e ficara um mes em uma escola, junto com 40 criancas de diferente nacionalidades, para aprender um pouco mais sobre esse mundo tao fascinante em que vivemos. So posso dizer que como mae, me sinto orgulhosa e feliz de saber que talvez nossas viagens tenham ajudado a despertar na Helena essa curiosidade e amor pelo conhecimento, o respeito pelo proximo, e a coragem de enfrentar novos desafios. E fica aqui a dica para outros pais, que como nos, tambem queiram preparar seus filhos para o mundo, e nao o mundo para seus filhos. Divirta-se muito, filha. E volte cheia de historias para nos contar e ensinar. Namaste!
Certamente uma das historias mais famosas da Escocia e a lenda do monstro do Lago Ness, ou "Nessie" para os intimos. E claro que nos nao podiamos deixar de averiguar se esse tal monstro realmente existe. Aparentemente a lenda comecou no Seculo VII, e a primeira aparicao registrada data de 1933. Como a agua do lago e muito escura, por ser uma lago muito profundo, e compreensivel que algumas pessoas acreditem ter visto tal criatura. Mas se fizermos as contas, hoje em dia a Nessie teria mais de mil anos, ou se considerarmos somente a segunda data, uns 80, o que a torna ainda mais questionavel. Muitas pessoas dizem ter visto o monstro, e ha inclusive alguns registros fotograficos, que sao sempre desbancados por especialistas. Enfim, lenda e lenda, e o legal e olhar para aquela agua escura e imaginar que la embaixo pode haver um monstro enorme, de pescoco comprido e cabeca pequena, bem parecido com um dinossauro, que pode estar dormindo ou nos observando enquanto passeamos pelas margens. Uma experiencia curiosa nas lindas Highlands escocesas. Para maiores informacoes sobre a querida Nessie: www.nessie.co.uk Acordei mais um dia com uma vontade imensa de mudar. Mudar de roteiro, de direcao e principalmente o menu da minha alimentacao. Nao posso negar que e dificil, mas a cada dia sigo tentando mais um pouco. Quem sabe um dia eu consigo, ne? Nao e possivel que passarei a minha vida inteira me olhando no espelho e pensando....Que droga que estou! Gostaria de olhar alem das minhas gorduras e me senti bela, feliz e descompromissada com o mundo sobre a minha obesidade. Enfim! Hoje eu tinha uma nutricionista marcada, mas terminei nao indo, pois nao tinha ainda o resultado dos exames para mostrar para ela. Ate que acordei cedo, umas 8h15min, ainda dava ate tempo de eu ir, mas a minha depressao nao me deixou sair de casa, nem sequer ir caminhar com o dia lindo que estava fazendo la fora. Fico pensando quando isso ira acabar. Quando essa tristeza ira deixar de me dominar. Nao consigo nem encarar as pessoas que mais amo. Ta dificil. Nao consigo tirar o resultado do exame da minha cabeca. E so sai dia 24, ou seja, para a semana. Nao sei como vou aguentar ate la sem comer o mundo todo. Gostaria de entender porque fico assim, sofrendo com o futuro se nao posso fazer nada a respeito. E impressionante como tenho consciencia disso e nao consigo controlar essa minha boca nervosa. Ate quando vou viver desse jeito? Preciso parar! Preciso e de ajuda! Hoje no inicio do dia, ate me alimentei direito. Comi meu cafe da manha, lanchei fruta, almocei salada feijao e frango. Mas quando chegou no fim da tarde, a boquinha nervosa deu sinal de vida. Comi biscoito de maizena e foi ai que danou-se tudo. Foi uma maratona de comidas: pao, pipoca, mais pao e para fechar, mamao. Voce ate pode dizer que nao foi tanto assim. Mas minha perdicao e o pao! Acho que no pao tem algum produto que faz com que a
gente fique viciada. Vou ate pesquisar isso. Tenho que realmente sair de casa, pois se eu ficar, vou virar uma bola mais do que ja estou. To muito triste com essa situacao. Queria conseguir o controle da minha vida. Nesse momento so estou pensando em duas coisas: Comer e que chegue logo a noite para eu tomar meu remedio para dormir. Cada dia que subo na balanca, e um martirio para mim. Mas nao vou desistir! Vou finalizar triste, mas com meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.Bjokas,
Depoisde alguns meses afastada, eis que estou aqui novamente. Hoje estou querendofalar de muitas coisas. Entretanto, irei me ater apenas as mudancas que querofazer na minha vida alimentar, na minha qualidade de vida, seja ela fisica oumental.Comeceia ler um livro bastante interessante, liberte-se da fome emocional, de GrennenRoht. Estou no capitulo 4 ainda, mas ja posso perceber quantos padroesalimentares, na verdade boicotes, que faco na minha alimentacao. Como por exemplo, quantas vezes eu como sem mesmoestar com fome. Me vi muitas vezes em cada linha escrita ali.Porisso, hoje resolvi nao mais me pesar. Me lembro ha alguns anos atras, quedecidi comprar uma balanca digital para colocar no meu quarto. Assim achava quepoderia controlar o meu peso caso eu excedesse na dieta. Porem, depois quecomecei a ler esse livro, percebi que isso na realidade se tornou um martirio! Vique mesmo quando eu tinha perdido algum quilo, eu me sentia frustada, poisachava que tinha me esforcado muito para perder tao pouco. Ou quando euengordava, me sentia envergonhada por nao ter disciplina para perder nem sequerum quilinho. Entendi na realidade, que havia virado refem da balanca, comotambem era da comida, ou seja, achei um comparsa para me torturar ainda mais.Poressas e outras, resolvi nao mais me pesar. Nao significa irei abandonar minhadieta, que e outra coisa que tambem quero mudar, deixar mais leve, mas que pretendode hoje em diante ser menos rigida comigo mesma.Lendoesse livro, percebi o quanto sou perfeccionista e rigida comigo mesma. Narealidade assumi um papel que era da minha mae, que controlava tudo que eucomia. Pretendo mudar isso urgentemente. Sei que esses padroes a gente nao mudaassim, do dia para a noite, mas vou aos poucos identificando e mudando.Desdeontem, ja comecei a mudar algumas coisas. Por exemplo, escutar quando o meucorpo esta com fome. Antes comia por habito, tipo, chegou a hora de comer,vamos comer. Ontem, tentei escutar os sinais do meu corpo dizendo que agora eraa hora de comer. Fiquei impressionada com o resultado, comi bem menos.Entretanto,ao longo do dia fico trabalhando e me entretenho com coisas a fazer, e dealguma forma, voce meio que esquece de comer. Mas quando chega a noite, pareceque a fome chega redobrada, e o pior, com ansiedade.Seique sao padroes que nao consigo mudar em um dia, e preciso paciencia, coisa quetambem preciso trabalhar, mas irei aos poucos, identificando esses padroes emudando, da forma que da. Enfim, ontem quando me pesei pela ultima vez, estavacom 84kg, vamos ver como esse projeto ira caminhar. E para fechar, o meumantra: eu me amo, eu me aprovo e eu me aceito! Quero dormir, mas o tumulto na minha cabeca nao deixa. Por Fabiana MarinoA onda de assaltos que acomete as grandes cidades atinge nao so comerciantes e pedestres, como tambem as igrejas e seus fieis. E nas basilicas do centro de Fortaleza nao sao diferentes. As paroquias tornaram-se moradias de mendigos e alvo dos ladroes, que viram nos turistas, frequentadores das igrejas e suas pecas de valor, um lucro garantido.Alem de abrigar o comercio local, o centro e composto de varias igrejas, estas compoem a paisagem do trajeto de
muitas pessoas, que vao para seus trabalhos, ou para aquelas que visitam a cidade pela primeira vez. Porem, aventurar-se a passear por essas basilicas nem sempre e facil, pois o receio de furtos e assaltos fazem com que as pessoas desistam.O centro e um ponto de passagem de muitos, entre comerciantes locais, pedestres e turistas, os templos tornam-se alvos faceis para os ladroes. As portas estao sempre abertas para quem queira entrar. Isso facilita as acoes, pois e tranquilo e pode-se ver o que tem de valor. Conta Claudemir Holanda, Secretario da Igreja da Catedral. Como nao podemos dizer quem pode entrar e quem nao pode, ficamos mais vulneraveis, conta.Alem dos roubos aos objetos do templo e as pessoas que a frequentam, a falta de seguranca trouxe outros inconvenientes, como a moradia de mendigos no local. A escada da Catedral e usada como residencia. Eles colocam colchoes e fazem suas necessidades, deixando mau cheiro. Esses individuos se passam por trabalhadores da igreja vendendo santinhos e tercos, dizendo que e para ajudar a paroquia, mas terminam fugindo com o dinheiro. Nos dias de domingo, com a ausencia do comercio local, e ainda pior, muitos se aproveitam para roubar carros, turistas e fieis.As igrejas, alem de serem patrimonios da cidade, sao pontos turisticos. E as paroquias ja nao expoem suas belissimas e raras pecas, com medo de serem roubadas. Muitas delas nao tem recursos financeiros para investir. Ja tentamos colocar um sistema de seguranca aqui, mas pelo fato de o espaco ser muito grande, ficou inviavel, afirma Claudemir da Igreja da Catedral. Quando o espaco da paroquia e usado em acontecimentos como casamentos e batizados, e necessaria a contratacao de uma firma de seguranca terceirizada para impedir as acoes dos ladroes, complementa.Para criar um ambiente mais seguro, muitas igrejas estao investindo em seguranca para trazer mais tranquilidade aos turistas e fieis. No Santuario Sagrado Coracao de Jesus, frei Jose Nilto Pereira, ha um ano e meio na paroquia, diz que alem de colocar cameras, tambem contrataram uma empresa de seguranca para protege-la. Queremos criar um ambiente seguro e propicio para as pessoas poderem vir e rezar nessa casa de oracao, diz. O Santuario Sagrado Coracao de Jesus ja tem um projeto de colocar grades no sacrario para evitar as acoes dos bandidos.
Realmente, a melhor coisa e comer e nao engordar! Acho que o sonho de "quase" todas as mulheres. Desde do fatidico episodio do ataque de ansiedade que tive nesse sabado, comendo quase que um bolo todo, me sinto cada vez pior. Nao sei controlar esses impulsos, e as vezes fico me perguntando porque jurei nunca mais tomar remedio para emagrecer. O episodio de sabado ate pode ser explicado. No domingo fui fazer a prova para escrivao da Policia Federal, entao, acho que a tensao pre prova me fez atacar incontrolavelmente o bolo que estava ali na minha frente, mas e depois? Lembro-me de sair arrasada da prova pois eu nao tinha feito uma boa prova. Coisa que eu ja esperava, pois a PF e o supra-sumo dos concursos, o que todo concurseiro que tem ambicoes na area de seguranca publica quer. Entretanto, eu tinha estudado. Talvez nao tanto quanto os outros, pois comecei a estudar quando o edital saiu, ou seja 45 dias antes. Era de se esperar que eu nao me saisse muito bem, diante do fato de ser meu primeiro concurso para nivel superior, e ainda mais da Cespe/Unb que e o terror! Pois bem, quando sai da prova, precisava urgentemente tomar uma cerveja para baixar os animos. E foi exatamente o que fiz. Sem me preocupar com dieta nem nada, eu so queria relaxar e esquecer que fiz aquela prova horrorosa. Fui para a casa do meu pai. E como eu ia afogar meus amargos erros daquela prova, bebi e nao quis almocar, pois se eu ia me empanturrar de alguma coisa, que fosse de cerveja, pois a culpa so viria depois da ressaca. Bebi. Mas nao sei porque nao fiquei bebada como eu gostaria. Pelo contrario, comecei a ficar enjoada e resolvi ir para casa. Chegando em casa, nao consegui dormir, entao fui assistir um filme para nao ficar pensando na prova que eu tinha feito. Mas o pior ainda estava por vir, pois quando o efeito do enjoo passou, a fome veio. Ai que odio! Foi quando eu comecei a comer descontroladamente. Pingo d'ouro, bolo, chocolate, e nem preciso mais descrever minha tragedia ne? Depois desse amontoado de porcarias, e evidente que fiquei com vontade de vomitar. E foi exatamente o que eu fiz. E logo depois, veio a culpa por tudo. Por nao ter estudado suficiente, por ter comido essas besteiras sem necessidades, por ter bebido, por existir! Uo! Depois desse drama todo, resolvi lutar contra esses sentimentos, e fui assistir "Voce pode mudar a sua vida" de Louise Hay. Com esse filme vi que temos que mudar nosso padrao de pensamento para podermos mudar nossa vida. Muitas pessoas podem achar isso besteira, mas acho que nao custa tentar. Entao, a partir de hoje vou colocar essas premissas na minha vida. EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!Bjokas, Me sentindo deslocada, desamparada, so. MINhAS amigas acompanhadas, vivendo o amor, e eu aqui vivendo a solidao, o desamparo.NAO que eu nao queira ver a felicidade delas. E logico que quero! Mas nao quero me sentir
escantiada, esquecida. ME sinto preparada para o amor, para amar, mas acho que o amor nao me quer me encontrar, me descobrir.NAo sei onde perdi meu coracao, minha docura, minha meiguice. ELa esta esquecida na dor que senti ha alguns anos atras.
Bem, depois de tres semanas sem aparecer por aqui, eis-me aqui precisando desabafar! Voltando aos 82 quilos, sinto-me triste, deprimida e sem vontade de fazer nada. A culpa me consome. Pois era para eu estar estudando, mas desde da prova do DEPEN que nao pego em nenhum livro. Como esta dificil sair dessa depressao. E quando estou assim, e ainda mais dificil me afastar das comidas. Socorro! Nessa terca-feira, ou seja ontem, me aconteceu uma coisa chata, muito chata. Fui a minha ginecologista e ela viu meus exames e disse que tudo estava bem na area de la de baixo. Mas tambem nao tinha como nao esta, sem ninguem a mais de seis meses. Uo! Entretanto, o que me deixou de cabelo em pe foi que ela me disse que eu estava com uma alteracao em um hormonio chamado "cortisol". Esse e um hormonio produzido pelas glandulas supra-renais, que ficam em cima dos rins. E que pode causar um monte de coisa, inclusive obesidade. Ao sair da minha ginecologista, fui arriscar mostrar esse exame para a minha endocrino. Passei a tarde toda esperando para falar com ela, mas gracas a Deus eu consegui. E ela me deixou mais encucada do que eu ja estava. Perguntou se eu tinha casos na familia e me falou ate em tumor! A partir daquele momento, nao escutei mais nada do que ela estava dizendo. Fiquei o tempo todo conversando com a minha cabeca e pensando: Eu sabia que eu tinha algo, so nao sabia que era grave! Esse negocio das pessoas dizerem, tem que pensar positivo e impossivel. Quero ver uma pessoa descobrir que tem algo grave e sair do consultorio se achando intocavel. Duvido! A gente tenta nao se desesperar, mas pensar positivo? Eu so pensei na hora, pronto, vou morrer. Sei que voces devem estar pensando que sou muito negativa, e sou mesmo. Acho que Deus ainda nao me deu algo realmente ruim na minha vida pois sabe que eu nao aguentaria. Enfim. Mas teve uma hora que a medica me perguntou se eu fazia uso de algum remedio para alergia, tipo histaminicos. Foi ai que eu realmente senti um grande peso sair da minhas costas. Ela nao descartou a possibilidade de eu ter um tumor, mas quando eu disse que tinha feito uso do "Avamys" para tratar minha rinite alergica, ela achou que poderia ser a causa dessa alteracao no exame. Sim. E logico que quando cheguei em casa fui logo fazer minha pesquisa no senhor "google" para saber mais dessa doenca. Vi que estava sentindo muitos sintomas descritos na internet, inclusive o ganho de peso rapido e sem causa muito aparente. Tentei nao me impressionar muito, mas foi em vao. Hoje mesmo fui ao laboratorio repetir o exame que ela me pediu. Passei o dia hoje com a boquinha nervosa. Comi tres paes, um pacote e meio de biscoito de maizena, duas bananas com bastante mel, fora o almoco! Quando descrevo aqui ai e que me da um troco. Nao sei o que fazer quanto a isso. Um dia de cada vez.
Ai meu Deus, quantas vezes eu repito isso para mim? Mas nao sei o que fazer. Bem, antes do resultado e que nao posso fazer nada mesmo. O melhor e "tentar" esperar. E repetindo mais uma vez o meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!Bjokas,
Comeco esse post pedindo desculpa se por acaso alguem estiver lendo esse blog. Pois e, resolvi reutilizar esse lugar aqui, que antes eu colocava minhas materias, para reunir meus desabafos e minhas aflicoes cotidianas. Acho que seria uma boa maneira de colocar para fora o que me atormenta, ja que nao tenho dindin para pagar uma psicologa e nem sempre os amigos estao dispostos a escutar minhas baboseiras. Acordei bem tarde, esperando que o dia passasse logo para sair o resultado da prova que fiz domingo. A tarde tinha aula, mas nem consegui sair da cama. Nao sei se foi o remedio novo que comecei a tomar me dando uma moleza, ou a vontade de ficar em casa e nao olhar nem falar com ninguem. Enfim. Hoje estou um pouco tristonha pelo fato de que ontem saiu o gabarito da prova da PF, e como eu ja previa, um desastre total! Nao fiz pontos negativos, gracas a Deus, mas errei muito em raciocinio logico, e para me deixar mais chateada ainda, na de portugues, na qual sou muito boa. Passei o dia esperando esse maldito gabarito e quando saiu fiquei pior do que estava. Se antes eu ja tinha devorado o resto do bolo que ficava olhando para mim dizendo: "So falta esse pedacinho", danou-se foi e tudo. Chorei. Minha enxaqueca veio me visitar e fiquei sem saber se aquela infernal dor de cabeca era do choro, das porcarias que comi ou da ansiedade do resultado.Fiquei remoendo e me perguntando.... Por que me sinto assim? Poxa, sou uma pessoa tao animada, legal, de carater. Por que fico me menosprezando desse jeito? Por que coloco a comida nesse patamar tao alto na minha vida, como se fosse um remedio para curar a minha tristeza, minha solidao? Perguntas que quero achar as respostas, mas ate hoje, nao as sei. Tenho que comecar a ver a comida nao como um escape, uma salvacao, um acalento, mas para o que ela serve de fato, alimentar. Nao o espirito, diga-se de passagem, mas o corpo. Suprir carencias, nutricionais, nao espirituais. E um longo caminho a percorrer, isso eu sei. E chega a ser engracado, pois e como se eu soubesse a materia de cor e salteado, mas nao conseguisse fazer a prova. Espero a cada dia nesse blog colocar para fora e nao para dentro o que me consome o que me deixa chateada, triste. Para que dessa forma, eu consiga controlar essa minha fome inexplicavel por comida atraves das palavras. E hoje, nao vou embora sem antes falar o meu mantra diario.... EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!Bjokas, Hoje ja acordei com o telefone tocando e minha mae me chamando para almocar com ela e minha avo. Diante da noite de cao que eu tive, sem conseguir dormir, nem hesitei, disse que nao e fui dormir. Bem simpatica ne? Quando realmente acordei, fiquei pensando no tempao que nao via minha avo, e mesmo relutando, sem energia e numa preguica so, liguei para a minha mae e disse que iria. Pelo menos eu iria