thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Galera, se voces me permitem eu quero dizer algo aqui no MEU blog.Gente, e o seguinte, quem acompanha o blog desde o inicio sabe que a minha intencao e ajudar as bandas independentes nacionais. Nao foi nem uma e nem duas vezes que eu postei aqui dicas de festivais, programas, sites que estejam fazendo divulgacao de bandas novas, como no caso do post ai de baixo sobre o Programa Raul Gil.Esses posts sao direcionados as bandas.Nao gostou do blog? Nao volte.Voltamos com a programacao normal. Uma iniciativa de Vida de Blogueira.---------Como ja era previsto, tudo o que eu li sobre o Natal e sobre o significado do Natal Cristao [vejam bem, eu disse CRISTAO e nao Catolico], fala principalmente sobre o nascimento de Jesus, o enviado de Deus para pagar pelos pecados do povo.Eu andei vendo por ai que a blogosfera esta se mobilizando para dar presentes as criancas carentes. La vem o Natal consumista outra vez.Vejam bem, eu nao sou contra a distribuicao de presentes para criancas carentes, pelo contrario, eu tambem faco parte de campanhas para doacao de brinquedos, agasalhos e tudo o mais, mas eu acho que nos poderiamos fazer bem mais do que apenas "distribuir presentes".Nossas criancas estao, cada vez mais, se acostumando com o Caos, o Terror e a Violencia do dia-a-dia, voce acha isso certo? Voce acha certo nossas criancas crescerem adorando herois de mentira, que combatem a violencia COM a violencia? Acha certo que elas nao saibam o que e bondade, caridade, honestidade, fraternidade, ESPERANCA?Na Biblioteca onde eu trabalho, estamos nos preparando para montar nossa arvore de natal com materiais reciclaveis, nos organizando para planejar duas semanas de atividades com duas turmas de CEINFs [Centro de Educacao Infantil] por dia para a realizacao da Contacao de Historias Especial de Natal, pintura, e principalmente para falarmos para as criancas sobre esses valores.Nao devemos esperar o Natal chegar para ser caridosos, para ser bondosos, para esquecer os erros alheios. Ele veio para nos livrar de todo o mal que nos mesmos plantamos, e Ele morreu por nos. Por que nao se dedicar todos os dias do ano a ser carinhoso, a ser honesto, a ter esperanca, a tratar nosso proximo como irmao?Essa sera a pauta de nossos eventos natalinos. Espero que com esse post, muitas outras pessoas e muitos outros lugares tenham um Natal cada vez menos consumista e cada vez mais fraterno.----------------Quem esta participando dessa Campanha por um Natal menos Consumista e mais Fraterno:Dah Nada Naum. Heeeeeeeeeeeeeeee.....Hoje antes de sair de casa pro trabalho, estava ouvindo essa musica doMetallica (Turn The Page, Album GARAGE INC. , album so de covers...)Ae lembrei q jah tinha ouvido ela algumas vezes faz algum tempo...E uma musica que me deixa em alfa.. haeuiaehuiaeh...Nao pela letra (jah vo dah Ctrl+V aki pra vcs tambem curtirem...),mas pela musica...E akela sonoridade que vc para o q tah fazendo pra presta atencao...Pesado, com arranjos leves em alguns momentos...Parece que o instrumento canta junto com a voz...Ou a voz que toca junto com o instrumento...Alguma alma vai pensa: 'Mas isso e o tom da voz
igual ao do instrumento...'E, eu sei, sou musico-desempregado... Mas sei lah, eh esquisito...Sentir a musica, conseguir imaginar o que o compositor tava pensandoenquanto fazia a composicao dela...Entrar no mundo da cancao, sentir o mundo girar naquela batida...Querer repetir a musica dezenas de vezes pra continuar sentindoaquela sensacao boa...Isso e ouvir musica... Isso e VIVER musica...ISSO E MUSICA!!!__________________________________Vire a PaginaNuma longa e vazia estrada para o leste de OmahaVoce pode ouvir o motor roncando como uma longa cancaoVoce pode pensar sobre a mulher ou a garota que voce conheceu na noite anteriorE seus pensamentos logo comecam a vagar como eles sempre fazemQuando voce esta viajando dezesseis horas e nao ha nada pra fazerVoce nao se sente viajando, voce apenas deseja que a viagem acabe#Refrao:Aqui estou euNa estrada novamenteLa estou euEm cima do palcoAqui vou euBancando a estrela de novoLa vou euVire a paginaVoce entra num restaurante, vindo direto da estradaE voce sente os olhos em voce enquanto voce espanta o frioVoce finge que isso nao te chateia mas voce apenas quer explodirCertas vezes voce pode ouvi-los falar outras vezes naoTodos aqueles mesmos velhos cliches, "Aquilo e uma mulher ou um homem?"E voce parece sempre estar em minoria voce ousa nao tomar uma posicao#RefraoLa fora nos holofotes voce esta longe um milhao de milhasCada gota de energia voce tenta darE o suor jorra do seu corpo como a musica que voce tocaDepois ao anoitecer comvoce acordado deitado na camaEcos dos amplificadores zunindo na sua cabecaEnquanto voce fuma o ultimo cigarro do dia, lembrando do que ela disse#Refrao (2x)
sabe, eu tenho que me contentar com o que eu tenho, e se eu nao tivesse nada disso? eu acho que taria bem pior ne. mas por outro lado do que adianta eu ter e nao estar satisfeita? af, porque eu sou assim, mais poxa eu queria que voce nao tivesse vergonha de assumir pra todos o nosso relacionamento :// comigo voce e tao perfeito, mais porque nao demonstra isso pros outros tambem? o que eu fiz pra voce nao querer mostrar pros outros o que senti por mim? me fala... meu ''hm'' pode significar tristeza ,ciumes, nervosismo, ciumes, sem assunto, ciumes, preguica de digitar, ciumes, pensando, ciumes, etc medo de acordar e nao ter ao meu redor as pessoas que mais amo, tenho medo delas me esquecerem, tenho medo enorme de ficar sozinha. Tenho medo que possa acontecer algo e elas nao poderem mais acreditar mais em mim, eu tenho medo de ir dormir e nao acordar nunca mais sem ao menos dizer pela ultima vez que eu as amo mais que tudo... Eu simplismente so queria... E pedir demais ter voce aqui comigo, tipo, agora?e que voce nao saia nunca mais do meu lado? >.< Pode parecer idiota pra algumas pessoas, mais hoje eu acordei tao diferente, nao sei o que aconteceu, mais so sei que eu sentei na calcada, olhei para o ceu e comecei a chorar, como que eu posso dar importancia as coisas tao bobas e insignificantes e nao perceber o que ha de belo? como posso ficar reclamando de tudo e de todos quando e so olhar para os lados e ver que existem tantas pessoas piores que eu, e que ha tanta coisa linda, perfeita, maravilhosa no mundo! Tantas pessoas brigando por pouca coisa, matando roubando, que isso? eu queria um mundo melhor, eu queria o mundo em que eu pudesse acreditar nas pessoas ao meu redor, eu queria alguem que eu pudesse confiar em contar meus segredos em todas as horas que eu precisasse, mas acho que isso e pedir demais. Acordei de madrugada muito assustada e chorando, liguei pras pessoas que eu mais achava importante, mais nenhuma delas me atendeu, nessas horas eu fico pensando, elas me diziam que eu poderia contar com elas a qualquer momento, como assim? se quando eu mais precisava de palavras que me fortalecessem elas me ignoraram... E como vai ser daqui pra frente, como que eu posso seguir pensando que eu estou sozinha e que ninguem podera me ajudar quando eu precisar. E ate quando adormecer com os solucos de choros, acordar no dia seguinte com os olhos inchados e apenas tapar isso com maquiagem, e colocar um belo sorriso no rosto e fingir que tudo esta bem, e sera sempre assim? To cansada, serio. Eu sei que tenho que continuar sempre confiante, fazer tudo que eu quero! Aceitar sempre as pessoas do jeito que elas sao, e aceitar que ninguem e perfeito, assim como eu erro, eu sei que elas erram, mas sei tambem que existe ao menos a forca de vontade das pessoas em se
O verdadeiro amor nao e aquele que se alimenta de carinho e beijos mas sim aquele que suporta a renuncia e consegue viver na saudade. Quando sentir minha falta,Olhe para o ceu a estrela mais brilhante, la eu estarei apenas para te dizer boa noite, e se no futuro eu nao for seu presente lembre-se que fui parte do seu passado! Sera que existe alguma outra forma de mim se desculpar contigo? sinto que nao e como antes. Poxa eu te amo, e serio, isso que aconteceu com nos foi tao bom, porque deixar as outras pessoas estragarem tudo isso?! Caramba todo mundo erra, sera que e impossivel aquele meu namorado querido, tao fofo, tao carinhoso, ciumento e ao mesmo tempo tao apaixonado voltar?.... Eu sinto falta dele, eu choro por ele, EU QUERO ELE! Cade aquele que me agradava toda hora? aquele que contava pra todos que estava apaixonado por mim? aquele que postava varias coisas mencionando meu nome? aquele que confiava em mim, que dizia tudo que estava sentindo, que queria ficar pra sempre comigo, pra sempre nao NA ETERNIDADE... que morria de medo de me perder, aquele mesmo que chorava de saudade... O que aconteceu com ele? o que fizeram com ele? sera que ele nao senti minha falta? sera que acabou o que sentia por mim? sera que me roubaram ele? sera que ele morreu... Se for isso eu jamais irei me perdoar, eu demorei pra perceber, mas ele e o amor da minha vida, eu tenho planos, eu tenho um futuro, mas sera que eu vou ter ele la, comigo? eu nao quero o corpo, e sim a alma. Vai passando os dias, as horas, os minutos e os segundos e eu aqui morrendo por dentro, me ferindo por fora. Eu o feri, eu o machuquei, eu fiz ele sofrer, chorar, ate chegar ao ponto dele pensar em se matar, eu sei disso, eu reconheco, eu me arrependo, eu tenho vergonha. Eu tenho remorso! Porque fiz isso com ele meu Deus? porque tem que ser assim? eu derramo lagrimas toda vez que ele e ignorante comigo, toda vez que o vejo conversando com outras, eu to sofrendo, isso e real, eu nao tenho mais forca. Mais eu quero aquele sorriso lindo, so pra mim! Eu me humilhei muito pra ele, mas ele ja fez isso pra mim, eu errei muito com ele, mas ele tambem ja errou comigo. Eu o perdoei, mas... Ele me perdoou? Minha vida ja nao e mais a mesma, eu to depressiva, mal consigo comer e muito menos sair de casa, nao tenho animo pra nada, todos dizem pra mim parar com isso, eu perdi varias amizades e isso pra mim nao faz diferenca se ele estiver comigo, se fossem amizades reais sei que nao me abandonariam... meu corpo ta aqui, mas eu entreguei minha alma a ele, mas ele nem tem ideia disso. Sabe, eu vou dormir pensando nele. eu sonho com ele, e quando acordo, adivinha? ele continua no meu pensamento, eu adormeco nos solucos do meu choro, cansei de chorar
no telefone quando falava com ele, e ainda faco isso, nao e porque eu quero, na verdade sinto ate vergonha por chorar com ele sabendo isso, mas ele tambem ja fez isso. Eu acordo todo dia triste, ai eu vejo ele todo alegre e isso me alegra, pelo menos um pouco, dai ele vem fala comigo e me pergunta porque eu to estranha, porque eu to triste. Como assim? ele sabe porque eu to assim ele sabe o que eu quero. Eu o amo mais que minha propria vida, ele sabe tambem que amei um garoto durante cinco anos, mas ele fez aqueles anos de amor sumir, fez eu parar de sofrer, ele criou um novo amor so pra ele. Porque agora esta acontecendo tudo isso? Ele me faz chantagens, ele diz que se eu nao parar com esse meu drama, com essas coisas, ele vai parar de falar comigo, e eu morro de medo que isso acontece e finjo estar feliz, mais porra eu to fingindo sera que nao me conhece?! As vezes me sinto a pessoas mais infeliz do mundo, mas vejo que existem coisas piores acontecendo, porque tanta maldade cade o amor das pessoas? Meus olhos vivem inchados de tanto chorar, ja nao sei que desculpa inventar pra isso, meus pais vivem pedindo o que esta acontecendo, se eu to chorando, mais digo que e impressao deles, que nao ha nada de errado. Eu ja fiz ate video pra ele, mas parece que isso so serviu pra ele sentir pena de mim, nao quero seu do, eu quero seu amor porra, e tao dificil de entender? Eu faco o possivel e o impossivel, eu te amo com todas as forcas. Eu te amo meu amor, minha vida, meu namorado. Sim namorado! Porque acha que to assim? Do que adianta ter ele ao meu lado e nao ter os sentimentos dele por mim? Ele diz me amar mais que tudo, sim dizer e facil se ate o google tradutor diz, quem que nao vai dizer? Poxa eu quero ele demonstrando pra tudo e pra todos o quanto me ama, mas acho que isso ta dificil dele entender.
O amor calcula as horas por meses, e os dias por anos; e cada pequena ausencia e uma eternidade.... Sempre fui geniosa.Opiniao forte, do tipo que defende quem ama e nao leva desaforo para casa.Quando gosto fica estampado na minha cara. E quando nao gosto meu sorriso nao sabe usar mascara.Por mais que eu tente nao consigo disfarcar.Quando vejo estou fazendo, ainda que sem querer, caras, bocas e caretas. E quase impossivel controlar. Eu posso ser quem eu quiser. Posso me fantasiar como nos teus sonhos, ou simplesmente usar uma mascara com o desenho do meu rosto. Voce pode me contar mentiras e eu acreditar em todas elas ou eu posso estar apenas te testando, fazendo voce acreditar em mim. Infelizmente e assim... bum ! foi assim que tudo acabou . do nada . sem mais nem menos. Pra quem fica "fucando na minha vida" na esperanca de me encontrar na pior, desculpa se eu te decepcionar, mas eu to bem pra caralho (: Ela o entende, ele entende ela, ela chora, ele a faz sorrir, ele a chinga, ela fica triste, ele a abraca.E mesmo brigando, eles se completam de uma forma ou outra. Cada um possui na sua natureza alguma coisa que, se a manifestasse em publico, suscitaria reprovacao. Hoje em dia nem ligo mais para essas amigas falsas. Elas se reproduzem igual praga e estao por todos os lugares. Me chamou de lindinha, eu chamo de lindona. Falou que minha roupa esta linda, eu falo que as havaianas velhas dela estao um arraso. Disse que nao sabe se meu namorado gosta mesmo de mim, eu digo com um sorriso "pior voce que nem tem". Vem me perguntar com deboche do fim de semana, eu pergunto como foi o dela sozinha em casa. Um viva a falsidade reciproca! Quer ser falsa? Eu sou 10 vezes mais. Uma Amiga ensina a outra a conjugar o verbo Amar:"Eu te amo, Tu me amas, Ele nao te ama, Nos nao ligamos, Vos levantais a cabeca, Eles que se danem! haha OI QUERIDAS,SAUDADES DE VCS, DO MEU CANTINHO!!QUANTO TEMPO, MAIS MUITO TEMPO MESMO...NUNCA FIQUEI TANTO TEMPO, TAO LONGE DAQUI.MAIS PRECISAVA DESSE TEMPO.TINHA ALCANCADO MINHA META, E ERA SE COMO EU TIVESSE MEIO QUE PERDIDA, TIPOO QUE EU VOU FALAR AGORA.POR ISSO ME DEI ESSE TEMPO.ESTOU FIRME, MENINAS, EM MINHA MANUTENCAO....E OLHA E TERRIVEL TENTAR SE MANTER NO PESO, PQ O TAL PESINHO OSCILA PRA CARAMBA, POR ISSO VOLTAR AO PESO ANTIGO E UMA QUESTAO DE UM PULO.POR ISSO ANDO ME POLICIANDO PRA CARAMBA, MUITO MESMO.CLARO QUE AGORA, A GENTE ACABA QUE UM POUCO RELAXANDO, VOU CONFESSAR.NAO EXISTEM RADICALISMOS MAIS, ATE PQ MEU PESO, GRACAS A DEUS SE MANTEM ALI FIRME FORTE, OSCILANDO ENTRE 1 KILO A 1,5, MAIS NADA FORA DO CONTROLE.ENTAO ACABO NAO ME COBRANDO MUITO, PQ HOJE EM DIA AMO A IMAGEM QUE VEJO NO ESPELHO, E MUITO BOM SE OLHAR E VER UMA PESSOA MAGRA E ISTO NAO TEM PRECO.ANDO VENDO UMA SEGUNDA META, ATE POR CAUSA DESSAS OSCILACOES.POR ISSO SEMANA, QUERO BOTAR PRA QUEBRAR.DEPOIS DE MAIS DE 2 MESES DE
FERIAS DE EXERCICIOS, HOJE COMECEI UMA CAMINHADA.FOI MUITO BOM E DE QUEBRA AINDA FIZ UM POUCO DE SIMULADOR DE CAMINHADA, TEM ESSE APARELHO NA ORLA AQUI, ENTAO APROVEITEI E CAI MATANDO.ANDO UM POUCO ANSIOSA, POR CAUSA DE ALGUNS ASSUNTOS, MAIS ESTOU TENTANDO ME CONTROLAR, APESAR DE ESTA SENDO UM POUCO DIFICIL.COMECEI A TOMAR OLEO DE COCO E OMEGA 3...MINHA MAE VEIO NA SEMANA AKI E ME DEU DE PRESENTE.....TENHO GOSTADO...NAO TENHO RESULTADOS CONCRETOS..MAIS TENHO CERTEZA QUE MAL NAO VAI ME FAZER, NAO E VERDADE.MENINAS, ESTOU MORRENDO DE SAUDADES DE CADA UMA...NAO SEI COMO ANDA NOSSA BLOGSFERA PQ NAO ESTAVA VISITANDO...MAIS DEPOIS COM CALMA VOU NO CANTINHO DE CADA UMA E PRINCIPALMENTE DE QUEM DEIXAR UM RECADINHO AQUI...ESSA SEMANA AINDA VOLTO..UM BEIJAO NO CORACAO DE CADA UMA...BEIJOS
Oi galera,Eu mudei o nome do blog, pq tinha enjoado do outro...acho que esse ficou melhor e de quebra coloqueiuma foto da minha familia,pra ficar um ar mais familiar. Pq este vai ser o assunto principal aqui.Meu dia a dia tem sido tranquilo, sem grandes novidades.Nao sei se ja falei mais moro perto da praia e vou pouquissimo la, mais resolvi mudar minha realidade e ando frequentando mais a praia....Esse mundao de agua perto de mim...e eu so olhando, nao da ne!!Por isso sabado, fiquei tarde inteira la eu e meus filhos, foi muito bom.Eu tinha programado pra ir segunda agora, pq era feriado aki, mais ficou um tempo tao feio e nublado, que desistir, fiquei so em casa mesmo.Hoje eu fiz uma caminhada, contemplando aquele mar lindo, e viajando na maionese,...foi muito bom.Depois cheguei em ksa e dei uma pequena arrumada na casa e fui viajar na internet.Colocamos uma internet agora, muito boa 10 MEGA da GVT.E ja melhorou as coisas aki....mais poderia ser melhor se tivessemos um PC a altura da internet, precisamos trocar rapido de computador...ai vamos sentir a velocidade da internet.Ando numa fase mais tranquila por aqui, umas semanas atras estava num stress so, muito ansiosa,unsassuntos pra resolver. Mais enquanto nao vao sendo resolvidos, nao vou morrer de ansiedade, nao e mesmo.Por enquanto e so isso, ainda estou bolando assuntos legais pra falar aki....quero que seja mais voltado para casa, pq e algo que tenho tido interesse.No mais fiquem com Deus e vamos que vamosbeijinhos Oie pessoal,,Sumi desse cantinho, ne...Pq na verdade esse era o meu cantinho de desabafo....de quando eu estivesse chateada viesse aqui.Mais gracas a Deus, meus dias tem sido tao bons, que acabei esquecendo desse cantinho.Mais ele tbem serve para as coisas boas tbem, ne..Estou muito feliz, pq agora minha mudanca e uma realidade.Amanha vou fazer compras pra casa nova.Passou-se muito tempo pra podermos ir...mais de alguma forma, podemos nos preparar pra essa mudanca, estudarmos e analisarmos nossa nova vida.E isso nos deu mais certeza de que era isso que queriamos e estavamos preparados pra isso.E estamos...Eu nao vejo a hora, de curtir minha casinha, de arruma-la, e quando estiver dentro dela, agradecer a Deus, por estar dentro dela, e isso nao tem preco.Eu ja tive medo de sentir solidao la...Mais hoje eu estou mais amadurecida e nao e qualquer coisa mais que vai me desestruturar.Pq eu tenho um Deus grande, que tem feito maravilhas na minha vida e na vida da minha familia.Estou querendo logo, viver essa vida nova....Agora a coisa vai pegar e na cozinha...Principalmente na hora que chegar visitas.Eu nao sou uma excelente cozinheira, e e isso que me preocupa..Sou cozinheira do basico...ainda mais que almoco mais sozinha do acompanhada...Mais tenho treinado e copiado algumas receitas pra nao fazer feio.Mais estou feliz...falo com meu esposo que estou no melhor momento de nossas vidas e quero que continue assim.As vezes a felicidade bate a porta e temos que aproveita-la.Pensei que nunca este momento feliz da minha vida fosse chegar..Amigos que conhecem minha historia de vida, sabem o perrengue que ja passei e nao
foram nada faceis...Mais agora, eu so tenho a agradecer, pq realmente estou muito FELIZ. e nada me tira isso..Vou me indo...e agora vou ver se posto mais aqui...pq aqui posso falar de outros assuntos..beijos
Saber encontrar a alegria dos outros e o segredo da felicidade:" O HOMEM PASSA A VIDA TODA JUNTANDO DINHEIRO E ESQUECE DA SAUDE, DEPOIS PERDE TODO O DINHEIRO TENTANDO RECUPERAR A SAUDE. PENSANDO ASSIM, VIVE COMO SE NUNCA FOSSE MORRER, E MORRE COMO SE NUNCA TIVESSE VIVIDO". Oie,..........antes de tudo.....algumas palavras vao sair sem acento, pq o meu teclado, anda meio doido....Falei com voces que iria olhar alguns cursos e ja me informei e ja fiz inscricao.Dia 12 agora vou fazer curso de = BOMBONS E DOCES .E ainda consegui, pegar uma promocao, esse curso e para o dia dos namorados...entao terei que levar so o material, achei otimo.Ja estou doida para o que o dia do curso chegue.E uma outra novidade, e que sempre fui doida para que a vaga na creche saisse para o meu filho e na segunda me ligaram, para confirmar algumas informacoes. Mais ainda nao e certo, pediu para aguardar. Mais ja fiquei feliz....Apesar de estarmos quase indo embora, mais eu queria que meu filho estudasse, pra ele aprender a ficar sozinho. Ja comentei ha muito tempo no meu outro blog, que meu filho e extremamente garrado em mim...quando tenho que sair, so fica com o pai dele, ou minha mae.Na minha mae na base do choro. E sem falar que tenho que resolver tudo com ele.Estou precisando de ter um espaco pra mim....nao entendam mal, pq nao e pq quero ficar longe do meu filho. Mais ja virou necessidade ele ir para uma escolinha ou creche, pra eu poder direcionar minha vida pra outras coisas. Pra vcs entenderem so consigo fazer algo, ou dedicar a algo, de madrugada e isso nao e bom.Mais torcam ai, para que a vaga saia...em Nome de Jesus......Quero agradecer as meninas que estao passando aqui no meu cantinho, estou amando. Saiba que ando lendo vcs, nao estou comentando muito. Hoje me senti tentada a voltar pro outro blog, mais acho que ainda nao e o momento, quero ainda fazer outras coisas........mais ainda volto...podem deixar.Mais espero que ainda nao me abandonem aqui......Mais quero falar com vcs, que ando muito FELIZ, numa fase otima e queria compartilhar com vcs. Sabe quando estamos em paz, com a gente mesmo e com as pessoas, pois me sinto assim. Depois que estou lendo o livro VOCE PODE SER QUEM VC DESEJA, mudei muito os meus pensamentos, meu modo de pensar, meus pensamentos negativos....ando tendo uma vida mais feliz e espero que continue assim por muito tempo.Vou me indo.....pq agora vou ensinar dever pra minha filha mais velha..beijos e boa semana Ola,,Quanto tempo nao venho nesse meu cantinho.Acabei fechando provisoriamente o meu outro blog, por falta de inspiracao sei la.Na verdade nao e por falta de inspiracao...no dia que alcancei meu peso ideal, fiquei sem saber o que falar e ficou dentro de mim uma vontade de falar sobre outras coisas. Ate pq meu objetivo era que quando alcancasse o peso que eu queria, era mudar de foco, mais nao esquecendo da minha alimentacao, mais falar sobre outras coisas.Durante este tempo que fiquei ausente, pensei em varias
coisas e tenho pensado em falar sobre a reforma da minha casa, sobre coisas quero colocar nela, sobre o meu dia a dia....Estou bolando algo, tirando fotos...pesquisando...Entao vou preparar tudo direitinho e da proxima vez, vou vim com fotos, falar sobre o meu dia a dia,projetos, enfim...MINHA VIDA!!!Beijos e um otimo domingo a todos!!