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mais espaco para falar sobre a morte, para vivenciar o luto de forma plena. Se alguem morre, as pessoas vao ao funeral/enterro e retomam suas vidas como se nada tivesse acontecido. Nao ha espaco para dizer adeus, para chorar sem que se incomodem. (A proposito, o luto "normal" dura ate um ano. Depois disso, pode indicar alguma patologia)~ Muitas pessoas veem a morte de forma muito idealista. A morte e a salvacao? A morte traz alivio para quem esta sofrendo fisicamente e/ou emocionalmente? Nao ha como saber.~ A unica certeza da vida e a morte.~ A maioria dos doentes terminais nao tem espaco para falar sobre a morte que esta por vir, seja porque a familia ou seja porque nem os profissionais conseguem lidar com tal situacao (incluindo muitos psicologos). A verdade e que nao ha nada que possa ser feito, mas muitos insistem em querer preencher a vida desses doentes com alegria e esperanca.~ A morte e tao dificil por ser a unica coisa que nao pode ser desvendada pelo homem (talvez por enquanto?).Tenho experiencias muito intimas em relacao a pessoas que tentaram suicidio. So posso dizer que fico feliz que nenhuma tentativa tenha dado certo. Essas pessoas sao muito especiais para mim.Acho que entendo o que a morte envolve, como as pessoas lidam com ela (tendo medo e/ou tendo vontade de morrer). Meu medo dela nao e menor, mas diria que tento usar esse medo para lidar melhor com o assunto, para procurar me tornar uma pessoa/profissional melhor.~
Tamborilo os dedos numa superficie qualquer, agito os pes no ritmo de uma musica.Procuro respostas sem saber como fazer as perguntas certas.Qual caminho devo seguir?A incerteza gera angustia.Ninguem para guiar, nenhuma luz para iluminar. Hoje recuperei um e-mail que tinha dado problema, entao havia diversos e-mails nao lidos (sendo a maioria de propaganda de corrida). Tambem havia notificacoes de comentarios no blog, o que me fez lembrar que fazia um tempinho desde a ultima vez que dei sinal de vida.A rotina pesa. Trabalho, faculdade, vida de dona de casa, namorada, familia... E a bonitona aqui resolve entrar num trabalho voluntario!O nome do grupo e Centro de Valorizacao da Vida (CVV). Por enquanto, estou na segunda etapa do treinamento, que vai durar nove semanas (esta sera a quinta). Nao sei como vai ser quando eu passar a atender pessoas, mas posso dizer que o treinamento tem me ajudado a refletir sobre o modo que conversamos com as pessoas.Bem, desde que entrei na faculdade, sou convidada a refletir sobre isso, mas de modo profissional. Nesse treinamento, a reflexao se estende a vida pessoal (nao que a faculdade tambem nao seja assim, mas e mais facil de separar as coisas). Como psicologa, ja sei ha seculos que nao serei alguem que da conselhos, mas a Ana adora dar uma de "mae chata" e sair por ai tagarelando frases para inspirar. E, as coisas estao mudando, ou pelo menos estou tentando.E ate ironico, porque faz um bom tempo que eu adotei o pensamento de "Cada um sabe onde o calo aperta"/ "Cada um sabe o que e melhor para si", mas, para os mais queridos, sempre dava pitaco. Posso dizer que o curso deu um tapinha na minha cara. Afinal, quem sou eu para salvar o mundo? Isso nao significa que eu nao ligue. Mas e melhor assim. E melhor ser o apoio, nao tentar ser o super heroi. Ser super heroi exige que voce fique numa posicao diferente, de destaque, e nao e isso que busco.Ta, eu acho que estou me confundindo. Minha intencao nao e tirar o merito do super heroi, nem dizer que nao quero prestigio. E so que e muito dificil aconselhar e ver que voce nao ajudou. Na duvida, e melhor voce ser um ombro amigo do que colocar uma decisao sua para o bem de alguem. (E, acho que consegui me esclarecer)Bjmordida Pensamentos inquietantes.Depois de sociodrama, a coisa piorou.Ouvir P!nk tambem nao ajuda.Dificil conhecer a si mesmo.Dificil conhecer os outros.Mas o pior e nao conhecer por nao se permitir. Ou nao permitirem.Tenho vontade de ficar no meu canto, calada.Mas, quando da vontade de falar, "vomito".Diferente do vomito real, nao me sinto menos "enjoada".Ha coisas entaladas, mas que ficarao entaladas.Bjmordida.PS: Trocaria o refrao por "How do I feel this good without you?".Uma vez bobona apaixonada, sempre bobona apaixonada. A Carol R.C. me lembrou sobre a epoca que eu escrevia com mais frequencia no blog. E um pouco decepcionante perceber que o numero de postagens vem diminuindo com o tempo. Espero que eu nao pare de escrever aqui tao cedo, porque boa
parte da minha historia esta nesse blog.Bem, boa parte da minha historia.Acho que uma outra parte ficou faltando, por conta da vergonha, do medo de ser repreendida, pela minha propria confusao. Ou, atualmente, pela pouca vontade de falar sobre mim, seja por nao querer me expor, seja por nao querer pensar nas coisas. A verdade e que encarar a tela em branco de um blog me tira da minha zona de conforto. Fora que as vezes tambem sou muito preguicosa.Falando em preguica, sinto que minhas ferias tem passado um tanto vazias. Eu nao tenho tido vontade de sair, entao, sempre que me sinto sozinha, convido as pessoas para virem aqui. Ca entre nos, adoro receber visitas.Agora estou morando sozinha com meu irmao, pois meus pais se mudaram para Brasilia. Nosso espaco pouco mudou, mas a rotina e completamente diferente. Agora tenho que cozinhar, cuidar da casa. E sei que uso isso como desculpa para mim mesma para nao sair. Entretanto, eu acabo nao fazendo muita coisa, ficando a maior parte do tempo vendo TV ou mexendo no computador. As coisas ate melhoram quando a Bella vem aqui, mas tambem tenho que me preocupar para nao invadir o "espaco do meu irmao", o que e um saco.Eu quero ter forca de vontade para fazer as coisas, mas parece que o cansaco de 2013 pesa em mim, fisica e emocionalmente falando. Estou me sentindo fraca.Muitas coisas aconteceram ano passado, e poucas coisas eu disse/quis dizer sobre tudo isso. Aos poucos, vou me expressando. Talvez muito mais devagar do que deveria.O que eu quero para 2014 e alem?Quero que as coisas fiquem bem.Bjmordida
Ca estou eu, no inicio da madrugada. Deveria estar dormindo, ja que amanha tenho que trabalhar. Mas, como nas noites anteriores, nao consigo pegar no sono (ou melhor, o sono vem e... nada de adormecer).Comeco a fazer suposicoes a respeito de minha saude: sera que estou usando muita tecnologia antes de dormir? E possivel. Sera que e porque meus dias estao muito parados/sem gasto de energia? Tambem e possivel. Sera que estou assim porque nos ultimos dias consumi acucar/carboidrato/cafeina pouco antes de dormir? Sera meus pensamentos inquietos a respeito da vida? Sera que e a claridade do meu quarto, ja que estou sem cortina? Ha tantas possibilidades. Pode ser tudo junto. Resolvi, entao, tentar aliviar os pensamentos para ver se funciona.Assisti ao documentario da Cassia Eller. Deu vontade de ser uma daquelas pessoas que encantam as pessoas. A Eller encantava ao cantar, Nao sei bem como encantaria as pessoas. Talvez com minhas palavras. Isso soa extremamente presuncoso, e verdade. E o mal da minha geracao. Fomos criados para nos sentirmos especiais. Bem, acho que no meu caso a coisa foi um pouco diferente. Minha mae repassou bem um ensinamento que aprendeu com minha avo: "Ninguem e melhor do que ninguem.". Talvez (talvez) minha vontade seja ligada a um certo "complexo" recente meu. A sensacao de ser invisivel pelo meu tamanho. Isso soa forte demais ao colocar em palavras. Acho que a Ana de antigamente tirava isso de letra pelo jeito brigao. Estou amolecendo e sinto que estou um pouco mais vulneravel por conta disso. Quero dizer, eu nao tenho problema em ser pequena. Minha mae me criou dizendo que eu era capaz de fazer de tudo, nem que eu tivesse que alcancar o que quero com uma escada. Acho que o que me incomoda sao as pessoas, as brincadeiras constantes, as situacoes do dia-a-dia que tornam em momentos desconfortaveis (tipo o nervoso que bate quando o botao de solicitar a parada do onibus nao funciona e tenho que pedir a alguem/pular/me pendurar para alcancar a corda).Sei la, me sinto um tanto ridicula escrevendo isso. Todos nos somos vulneraveis em sentidos diferentes. Nem sei porque estou falando disso.~ Taylor Swift canta uma musica chamada "22". Mal sabia eu que seria um ano tao marcante. A letra da musica nao chega nem perto de contemplar tudo que vivi e senti.22 anos ja comecou de uma forma super dificil. Meus pais nao estavam aqui, minha vida estava um caos. Por um tempo as coisas melhoraram, depois pioraram de novo. Reuni coragem para contestar o porque de tudo aquilo e decidi que aquele era o meu limite.Mas so eu sei o quao tenso tudo foi. As pessoas acham que dar um basta em uma situacao que te faz infeliz e mais do que suficiente, mas ninguem fala da dor que decidir traz, ou de como e ruim reunir seus proprios pedacos quando o caos termina. A verdade e que me senti muito sozinha, me isolei ainda mais, me senti abandonada e, consequentemente, fiquei com raiva de muitos dos meus amigos. Achava que eles tinham obrigacao de
me dar colo, me consolar.Ao mesmo tempo que catava meus pedacos, aprendia a reconhece-los e adapta-los para que me servissem melhor. Jogar algum desses pedacos fora seria como negar uma parte daquilo que me constroi, seria me deixar incompleta. Outros desses pedacos estavam empoeirados, esquecidos. Foi bom cuidar desses e de todos os outros pedacos para me reerguer e me superar.Acho que posso resumir meus 22 anos como um ano dificil, mas tambem posso dizer que sinto uma enorme gratidao pela Ana de 22 anos. Obrigada por ter cuidado de mim para que eu chegasse aos meus 23 muito melhor do que voce chegou aos 22. Nao foi facil, mas cada decisao feita reflete no que sou hoje.Sim, ainda nao sou tao confiante quanto gostaria de ser, nao me amo tanto quanto deveria, mas sei que aprendi e melhorei muito gracas aos meus 22. Chego aos 23 com vontade de continuar meu proprio legado, e principalmente FELIZ.Happy birthday, Ana. You deserve it.
(Era para ser um texto do dia 31, mas nao tive tempo nem cabeca para escreve-lo)Posso resumir 2013 com uma palavra: UFA!Foi um ano dificil. Um ano cheio de encontros e desencontros comigo mesma e com o resto do mundo.Afastei-me do que antes considerei benefico e abracei o desconhecido. Posso dizer que fiquei um tanto desconfiada com a vida. Afinal, quem se importa com o que se passa na minha vida?! Por conta disso, preferi ficar (mais) quieta. E me surpreendi com pessoas que nao imaginava. Sabe uma conversa que voce conta um causo e depois vai embora? Fiquei surpresa por saber que muitos desses causos foram lembrados, mas me senti um tanto egoista por nao lembrar tanto dos que foram contados para mim.Bem, acho que estou me precipitando.Trabalho novo. Cheguei a ter dois empregos. Descobri que dinheiro e bom, mas nao compra satisfacao. Ser bem acolhida e receber votos de confianca sao coisas maravilhosas (principalmente depois de te fazerem acreditar que voce nao e taaao capaz assim). Ser reconhecida e ainda me divertir sao o verdadeiro pagamento (e compensa o estresse). Na faculdade, um certo professor me ensinou que elogiar e bom. Nos trabalhos, aprendi que isso, na verdade, e fundamental (e faz um bem inimaginavel!). E, nesses tres lugares, a ideia de respeito ja ensinada em casa foi reforcada. Parece obvio e repetitivo, mas respeito e bom e todo mundo gosta. Tambem aprendi que e preciso apostar no que se acredita, alem de ter folego para perseguir o que se quer. E, por mais que pensem que e estupidez dizer isso, uma situacao pode contagiar e muito os que estao ao seu redor. Eu quero! pode virar um Nos queremos! tanto quanto um Eu nao consigo! pode vir a ser um Nos nao conseguimos!. Diante desse contagio, e preciso ter calma e nao se deixar abater. Muitas vezes a vida vai exigir que voce de aquilo que voce nem acredita que tem. Ter calma e nao se cegar pelo medo ou fraqueza ajuda a reunir forcas para dar o seu melhor. E, acredite, esse melhor E melhor do que voce pensava que poderia dar.Ser companheiro(a) tambem e essencial. Se voce preza por alguem, deve dizer ou demonstrar nem que seja com um olhar. E, se esse alguem passar por dificuldades, ai mesmo que voce deve estar do lado. Nao digo que devemos nos submeter, mas sim abrir mao de nossas banalidades para dar o minimo que essa pessoa precisa. Entretanto, nao devemos nos conformar e achar que ja fizemos tudo o que deveriamos. Nao se trata de voce! Coloque-se no lugar do outro e pense: Se eu fosse ele(a), isso atenderia as minhas necessidades?. Posso dizer tambem que e nos momentos de sofrimento que valorizamos um sorriso, principalmente se for seguido de uma gargalhada.Como ensinamento final dado pelo meu ano, diria que e indiscutivel que todos nos erramos. Pedir desculpas e o ideal, mas, caso nao tenhamos coragem, e preciso refletir sobre aquilo e tentar nao repetir. Tambem e preciso ter nocao de que nem sempre nossos erros sao apagados,
entao e preciso ter paciencia e humildade para lidar com esse tipo de frustracao.Agradecimentos especiais aos meus pais e meu irmao, que estao sempre ao meu lado mesmo quando nao me faco acessivel; a Isabella, minha maior companheira; aos familiares, pelos momentos de diversao e carinho; as minhas alunas e ao CCAA Botafogo, pelo carinho, dedicacao e credibilidade; a UFF, que tanto me ensina e que me proporciona pessoas maravilhosas para conviver (nao vou citar ninguem, porque gosto de muita gente hahaha) e aos amigos antigos, que me apoiam mesmo quando nao peco.2014 ja promete um primeiro desafio, que e ter a ausencia fisica dos meus pais. "Forca na peruca!"Enfim, feliz 2014 para quem teve tempo, disposicao ou apenas paciencia para ler minhas reflexoes. E para quem nao leu tambem!(Poderia ter sido maior. hahaha Felizmente, acho que aprendi muito!)
Apesar de postar muito pouco por aqui (cada vez menos), acho que meus posts recentes tem seu merito. Quando comecei o blog, postava qualquer abobrinha que achasse interessante e/ou quando queria "bater o ponto". Com o tempo, o conteudo foi ficando mais "maduro", ou seja, menos bobalhao, com questoes minhas que estavam de alguma forma me sufocando. Nao que eu nao tenha mais questoes assim, mas tenho com quem dividir, aprendi a lidar com o que nao tem resposta e, infelizmente, confesso que desconto um pouco na comida. Eu sempre fui sincera aqui (por mais que muitas das minhas questoes tenham ficado escondidas no Rainbow Daily ou para mim mesma), entao seria hipocrita esconder essa situacao agora.(Enfim, esse paragrafo saiu um pouco no estilo pai-de-santo, como costumava brincar quando escrevia um post sem nem pensar direito. Deu para perceber que estou um pouco nostalgica?)A nostalgia tem motivo. Nas ferias, sempre resgato coisas pendentes, arrumo papeis, fico repensando o que posso melhorar no proximo semestre e... Fico de pernas pro ar. Parte de mim gosta de ficar de bobeira, e verdade. Mas outra parte odeia esse "nao aconteceu nada hoje". Talvez o que mais me entristece e que eu nao quebro esse ciclo de nao fazer nada! Esse lance de se auto-sabotar e mesmo uma merda (perdoem o palavrao).( /\ Outro paragrafo pai-de-santo.)O que eu vim mesmo escrever e sobre a ausencia dos meus pais. E muito estranho nao ter saido de casa, e sim ter os pais nessa situacao. E o meu lar, nao consigo me imaginar morando numa republica ou algo do tipo. Mas essa mudanca e pouco usual, falem serio. A casa nao e minha, nem do meu irmao. Os donos da casa nao estao aqui, e ainda por cima pagam as contas. Ate que ponto posso deixar a casa como EU quero? Ate que ponto posso receber visitas sem invadir o espaco dos meus pais (que nao estao aqui) e do meu irmao (que esta aqui)?Minha mae vem mais ou menos uma vez por mes, fica uma semana e depois vai embora. Meu pai so pode ficar durante o final de semana, por causa do trabalho.Quando a familia se reune, fazem planos: comprar uma cama nova para mim, que estou com a minha quebrada. Mas, perai, daqui a pouco nao sou eu que saio de casa? Nao e melhor deixar a cama pra la?Acho que toda essa situacao esta me confundindo e me deixando inquieta.Sou adulta, mas tenho muito que aprender. A responsabilidade pesa, faz com que me sinta muito velha e muito nova ao mesmo tempo. E me cansa, essa e a verdade.Bem, uma coisa eu tenho certeza: mimo e bom demais. E muito bom ver a familia e ficar passeando, sem as cobrancas de morar junto. Como minha mae disse ontem, e a maior rasgacao de seda.(Fora os mimos dos avos!)BjmordidaPS: A Bella me ajuda pra caramba. Depois nao sabe porque a amo tanto!PS2: Esse post seria falado numa mesa de bar, tenho certeza. A chuva insistenteMolha o corpo d'a genteO carro passaE molha a calcaO pe
para Cuesta del Obispo e Piedra del Molino, voce segue a Ruta 33, que margeando o Rio Escoipe.Ruta 33, neste trecho o asfalto sumiu, em 2016 estao refazendo um trecho de mais ou menos 3 km.Ruta 33, curtindo as paisagens ricas em Cactus e Montanhas lindas.Ruta 33, casas feitas de tijolos artesanais, de barro misturado com capim.Ruta 33, parte com asfalto esta excelente.Ruta 33, parte de ripio, com chuva exige cuidados.Cuesta del Obispo, pena que a chuva e a neblina atrapalharam um pouco as fotos.Llamas em Cuesta del Obispo.A famosa Piedra del MolinoCapela de San RafaelNovos amigos Argentinos Lopes Maria e Sergio Coppa de Cordoba - ARPiedra del Molino - 3.348 m acima do nivel do mar.Capela de San RafaelCuesta del ObispoA Costa del Obispo mostra em toda sua extensao uma paisagem com montanhas, em seu topo a 3.348 metros de altitude se encontra a Piedra del Molino que da nome ao lugar. Uma autentica rocha de moer talhada em granito. Esta rocha estava sendo levada para Salta, mas com a quebra do caminhao, o proprietario acabou por deixa-la por ali, nao mais regressando para busca-la.Cuesta del Obispo.Reta Tin Tin - CachiCuesta del ObispoQuebrada das Conchas ou CafayateA Quebrada das Conchas, tambem conhecida como Quebrada de Cafayate e um vale de cerrado ou quebrada, muito conhecida por suas belas paisagens na Provincia de Salta, na Argentina, proxima da cidade de Cafayate.Quebrada das Conchas ou Cafayate.Tres CruzesJulio, Cassio, Junior, Tiago (Londrina)Garganta del Diablo - Quebrada CafayateQuebrada das ConchasRuinas de Los Quilmes - Regiao de Tucuman - ArgentinaPessoal de Sao Paulo (Luis Antonio, Bia, Fernando e Marcia)Los Castilhos - Quebrada Cafayate Encontrar Brasileiros como o Hamilton de Itu - SP, que compartilham do mesmo espirito aventureiro e muito bom.A House Car do HamiltonSalta - ArgentinaEncontrar a Izabele, Carol, Joice e Luciano em Salta foi demais.
Estou contigo para o que for preciso, e sinto-me mais feliz ainda por saber que este verbo, na realidade, se conjuga pela primeira pessoa do plural. Nos estamos juntos para o que for preciso. Obrigado por cada segundinho que tu me faz vivo. Eu te amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se ela soubesse. Ah, se ela soubesse que falando a verdade, certas vezes, diz cada bobagem! Reclama que nao sou mais atencioso, que me falta amor. Ontem mesmo disse que nao sou mais o mesmo. Nao quis me explicar porque nao consegui. Carol reclamou tanto que chegou ate me convencer, mas durou uns dois ou tres minutos. Mesmo achando ate graca, nao me contentei em deixa-la sem resposta e me questionei: o que poderia estar se passando na cabecinha de uma pessoa a quem me dedico tanto, para crer que nao ha mais amor? Amor?! Que duvidasse de tudo, menos do amor. Disso eu tenho um caminhao pr'ela. Pensei, pensei, e pensei... mas que coisinha mais dificil de se explicar. Hoje de manha pensando em algo comecei a ensaiar na frente do espelho: e se eu dissesse que, na verdade, eu sou outro boa parte do tempo, que eu nao sou eu, ela se assustaria? Eu nem sei mais ser eu, ora, se nao ao lado dela! So sei ser um, quando somos dois. Mas, ainda assim, acho que nao seria o suficiente. (Pensa, pensa!) Quem sabe eu tento dizer que, desde quando ela veio colorir minha vida, vivo como se eu fosse pra amanha. E todo dia quando comeco novamente, agradeco por ter mais um ultimo dia para faze-la sorrir. Mais um dia que posso acompanhar, e junto com ela, comemorar sua vitoria. Talvez tudo isso que pensei, junto, adiantaria quando fosse responder pra ela. Quando decidi pensar em mais alguma coisa, fui interrompido, e uma voz igual a dela disse (e nao e que era a Carol mesmo?! tinha certeza que ela ja havia saido, mas a malandrinha ficou atras da porta ouvindo enquanto eu falava ao espelho): - meu amor, eu ouvi tudo! Na hora quis me esconder. Mas, depois fiquei muito feliz e dei risada. Ela me disse que tinha sido apenas uma brincadeira, e que eu poderia ficar tranquilo sobre o amanha. Hoje nao vamos sair de casa pra nada, esquece o trabalho e tudo o que tiver pra fazer - disse ela. Agora me sinto muito feliz, e nem sei bem ao certo porque, mas sei que amanha ao comecar o dia, sera mais um dia que vou poder comemorar a vitoria dela. Oi! Me mantive afastado um tempo, pois estava ocupado vivendo capitulos contigo para depois te presentear. Aproveitando, a titulo de presente, tu ja es um, daqueles muito especiais que dificelmente ganhamos, e eu possuo (nao sei como classificar) a sorte de recebe-lo todos os dias. Seja qual for a maneira, nao foi e nunca vai ser uma distancia geografica que ira nos colocar pra baixo. As vesperas de um feriado, meus dias sao so felicidade. Irao se juntar dois fins de semana em quatro dias seguidos, e fazendo a conta certa, acho que isso multiplicara o meu amor por ti em umas trinta e sete vezes. Nossa maturidade como dois e o que reforca todos os dias nossa identidade como casal. Casal. Casamento... Novas etapas em minha vida apenas me preenchem de planos
e em todos eles tu reside. A vida como sendo momentos de felicidade tem sorrido continuamente pra mim. Obrigado por junto a mim protagonizar os meus momentos mais felizes. Ainda vamos dar muita risada pela frente, e muita coisa iremos aprender juntos. Te amo!!!