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Com sua devocao espalhada pelo mundo inteiro, a Medalha Milagrosa de Nossa Senhora das Gracas foi e e, em toda parte, instrumento de misericordia, arma terrivel contra o demonio, remedio para muitos males e um meio simples e prodigioso de conversao e de santificacao.Conheca e se surpreenda com a belissima historia da Medalha Milagrosa de Nossa Senhora das Gracas, atraves deste video elaborado pelos Arautos do Evangelho.Abaixo, leia o texto de autoria do padre Caio Newton de Assis Fonseca, EP:Estamos celebrando hoje, 27 de novembro, o dia de nossa padroeira, Nossa Senhora das Gracas. Foi exatamente neste dia, no ano de 1830, na capela do convento da Rue du Bac, em Paris, Franca, que Nossa Senhora apareceu a Santa Catarina Laboure e mandou-a cunhar a Medalha Milagrosa. Segundo a santa revelou mais tarde, o rosto da Virgem Maria era de uma beleza indescritivel; os pes, pousados sobre uma esfera, da qual a vidente so avistava a metade superior, pisavam a cabeca de uma serpente; nas maos, ela segurava um globo de ouro; os olhos miravam o ceu.As maos da Virgem traziam aneis de pedras preciosas, dos quais saiam raios de luz, de diferentes intensidades. Nossa Senhora voltou o seu olhar para Catarina, e disse: A esfera que ves representa o mundo inteiro, especialmente a Franca... e cada pessoa em particular. Estes raios sao o simbolo das gracas que Eu derramo sobre as pessoas que as pedem. Os aneis dos quais nao partem raios simbolizam as gracas que se esquecem de me pedir. Em seguida, uma moldura oval se formou em torno de Maria. Ao seu redor, podia-se ler, em letras douradas: O Maria concebida sem pecado, rogai por nos que recorremos a Vos. Depois que Nossa Senhora mostrou a Santa Catarina a frente da medalha, o quadro girou, e a vidente pode contemplar o seu reverso. E, mais tarde, descreveu-o em detalhes:No centro, estava o monograma da Santissima Virgem, composto pela letra M encimada por uma cruz, a qual tinha uma barra em sua base. Embaixo figuravam os Coracoes de Jesus e de Maria, o primeiro coroado de espinhos, e o outro, transpassado por um punhal. Ao redor desses elementos, figuravam doze estrelas, fazendo referencia as doze tribos de Israel e ao povo de Deus. Tantas foram as gracas obtidas apos a confeccao das primeiras medalhas que, em apenas sete anos, ja haviam sido distribuidos mais de dez milhoes de exemplares pelo mundo inteiro. E a medalha, antes conhecida como da Imaculada Conceicao, passou a ser chamada pelo povo de milagrosa. MARCO01- Preparacao do 2o artigo para a publicacao no boletim informativo da prelazia;18h00- Novena da Medalha Milagrosa e Reuniao da Coordenacao.04 - Formacao: Primeira formacao humana.11 - Encontro de espiritualidade para todos os membros - 15h3018 - Lazer (a combinar)25 - Participacao na Missa de Renovacao dos votos das Filhas da Caridade.visita aos presos. A identidade da Associacao e marcada pelo seu carisma. Na qualidade de grupo apostolico, constitui mais um no ambito da Igreja desde a sua aprovacao pontificia, obtida no ano de 1847. Considera-se uma forca dentro da Igreja,
na qual realiza o seu trabalho evangelizador. A Associacao tem Maria como o seu modelo; Maria, Mae da Igreja, Animadora da Comunidade que Cisto nos concedeu. Assim, os membros da Associacao tem o cuidado de contempla-la nos diversos aspectos que a propria Igreja propoe-nos: Mulher fervorosa, contemplativa na oracao, Mae da Igreja, Serva dos Pobres, Medianeira Universal. Todo cristao e missionario. Todo membro da JMV deve se-lo, pois Maria Virgem do Globo ensina-nos esta licao para cumprir o mandato do seu Filho, Jesus: Ide e anunciai... Os Filhos de Maria sao Apostolos da Evangelizacao no seu dia-a-dia e na Missao Ad Gentes.
Carissimos irmaos e irmas,A Juventude Mariana Vicentina do Brasil, estara realizando sua Assembleia Nacional, no periodo de 07 a 09 de junho de 2012, em Belem do Para. E os jovens da JMV de Cameta devem participar da mesma diretamente, mas encontram se sem recursos financeiros. Para este fim a mesma vendera cachorro quente no Carnaval com Cristo que se realizara no dia 11/02/2012. JMV e a renovacao da Associacao das Filhas e Filhos de Maria, que tem sua origem nas Aparicoes da Virgem a Santa Catarina Laboure, em 1830, na Capela da Casa Mae, em Paris. No decorrer da historia recebeu os seguintes nomes: Filhas de Maria; Associacao Maria Imaculada; Benfaminas da Virgem; Movimento Marial Vicentino Juventude Marial Vicentina O Fato Historico de 1830 A experiencia biblica sempre nos diz que Deus chama o homem e pede-lhe uma resposta; envia-o para cumprir uma missao. Recordemos Samuel, Jeremias, Maria...Cataria Laboure sente o chamado no seu proprio povoado (Fain Le Mounteirs Franca) e da sua resposta ingressando na Companhia das Filhas da Caridade na qualidade de postulante em 1829 em Paris e, em seguida, no Seminario da Casa Mae em janeiro de 1830.Conhecemos a missao que Deus lhe confia atraves de Maria em suas aparicoes.O ano de 1830 e marcado por um fato que nos enche de jubilo poder recordar mais de um seculo e meio depois. Constitui o inicio de uma Associacao Mariana.Catarina Laboure diz ao seu diretor, Pe Aladel:A Virgem Santissima deseja confiar uma missao a V. Reva,: sera o seu fundador e diretor. Trata-se de uma Irmandade de Filhos e Filhas de Maria Imaculada...Outro pedido da Virgem e que seja cunhada a Medalha Milagrosa, que constitui o distintivo da Associacao. Desafio em tempo recorde, dois dias! Encomenda de minha amiga Rejani para o namorado! Ja estou produzindo e entregando coisinhas para a Pascoa.... Mas a correria ta tao grande que nem me lembrei de tirar fotos dos trabalhos... prometo logo postar alguns pra voces! Essas sao com ima! The train is coming, but shes all alone.Breathe, her body says, its not intoxicating, its relaxing.Its a long story which is short for I dont want to tell. And so I grab a pen again, simply because it's rainy, cold and past 1a.m.... and I thought of you. Life is okay as long as I don't think of the future - or the past. I've bought a self-help book and I'll go on a diet again soon (well, I must), which reminds me I should exercise again. As I write I feel there's beauty in routine, and I wonder what's yours like. What's it like being you? Such questions are very interesting to me.Last time we spoke you said I was wasting my life on guys I could never get and that I wasn't going to live past my 30s - maybe you're even right, though only time will tell. For now, most of the time, I'm okay with myself for a weird reason I have no idea of. I'm slowly trying to grow within my limitations rather than try outgrowing my
limitations - that whole evolution before revolution thing.I don't have much to talk about my life with others when they ask me what's up, except really mundane stuff which is what most conversations are made of once you know someone. However, if these walls could talk, they'd tell you I'm trying. All within my limits. It's hard having to say something new and exciting everyday, isn't it?My mind is finally realizing how faraway internet relationships cannot be - but it hasn't warned my body yet, for it's still lost in aimless longing. Maybe it'll happen soon.Sometimes Dylan's "One of Us Must Know (Sooner or Later)" comes to mind about us. Perhaps I never realized how young we were and still are, but most likely this was never about age. The magic is that we've been a part of each other's lives and nothing will change that. I have all I could ever have of you: pictures, handwriting, and your voice. One of them is real. It's sad, but so are most things if we don't make an effort to see otherwise. An effort we don't always want to make.For instance, I was talking today with a friend about life nd if I'd rather be happy in life and soon forgotten or lead a troublesome existence that would leave me on History. I doubt there's a soul out there who never wanted to be famous, rich or loved by many, but... I guess my dreams haven't been of that nature for many years. Using that common sense, if I write a book, plant a tree and have a son, it'll be okay. I don't think small, or maybe I do - but I act small, or maybe I don't. Adulthood calls us all eventually.Perhaps I never loved you, only the idea of never being able to have you for many, many reasons. The body always wants, but the mind plays a different game. Perhaps my obsession towards you was all about getting me to show myself once again I'm unlovable. I'm still trying, though echoes of your un-sexualization sometimes make me act that way too, which ends up only being something I say in the heat of the moment and not something I can actually do. Some things are hard and most of them are yet to come, and very likely love isn't the biggest issue here - oddly, it doesn't seem the most likely to get me killed, as you might know. You've chosen Jesus, I just might choose Nietzsche.yours,yuri.
As vezes parece que quase nada me afasta do suicidio, mas ao mesmo tempo isso parece muito distante, porque eu nunca nem ao menos tentei me matar. Nao sei dizer o que me separa de tentar. Nao e a fe em melhora da situacao, pois acredito que de tempos em tempos eu chegue nesse desespero. Todos os meus sonhos (e que sonhos? as paixoes platonicas?) sao ridiculamente improvaveis, e por momento algum considero a possibilidade de acontecerem, e nao sei se faria grandes esforcos para tal, como mudar toda a minha vida para conseguir sucesso em uma carreira que despertasse o interesse de empresas europeias. Tudo parece e e muito longe, distante de mim, inatingivel. Isso faz-me questionar o meu papel na minha sexualidade. Nao consigo me imaginar em uma transa com nenhum desses garotos, apenas chorando maravilhado na frente deles. Ao, depois de alguma insistencia, o ** me falar que o penis dele mede **cm, essa informacao que aguardo ha dois anos aproximadamente torna-se maior do que a minha vida inteira. Eu pensei que a informacao me deixaria feliz, mas o que ela fez foi afirmar minha unica duvida em relacao a ele, a unica parte que eu nao via dele em foto e, na verdade, MUITO satisfatoria. E isso nem e sobre tamanho, por mais que, sim, ele falar ** seja mais potente do que ele falar 10. Eu quero... moldar um penis igual ao dele. Isso e sobre ele... possuir esse membro viril que eu desejo, de que quero cuidar, abracar, beijar, mimar. Se a tal namorada existiu, nao sei se e relevante ou nao... Mas so o fato de ser fisicamente possivel que o ** possa ficar excitado e ter uma erecao e, essa obviedade, maior do que a minha vida inteira... e nao me serve de nada. Nunca serei eu. Por que eu vivo? Sei que a resposta deveria ser vivo pra mim, mas o que tenho eu que me segura? No fundo, talvez, seja a vontade de sentir mais dor, que e so o que ficou da sexualidade, a unica maneira experienciavel. Porque as cancoes que mais me tocam sao as que falam desse algo miseravel. Eu quero ler para entender o mundo, sim, mas aparentemente para justificar minha misantropia. Poderiamos pensar como seria diferente se..., mas isso nao nos leva a lugar algum, tampouco. O que eu espero da vida? Vou estudar, passar por algumas etapas e virar professor, teoricamente. E? Isso e pra cumprir tabela, para fazer algo, ja que esperam isso de mim meus pais, pessoas proximas, cobro eu mesmo isso para nao ser um total sanguessuga, como suporia meu irmao. Eu preciso estar indo, logo, a algum lugar. Nada disso, acho, me vem acoplado a ideia de felicidade. Em nenhum momento dessa minha visao do que a vida sera eu me vejo com alguem (tentando aqui nao fazer uma igualdade entre felicidade e estar com alguem). E talvez se meus sonhos se realizassem eu descobriria algo que poderia ser, por exemplo, que eu so tenho interesse no que nao posso ter. Se
isso e normal, entao em mim isso deve estar em um estagio doentio. Sera que todo mundo doi assim? Nunca vai se sentir a dor do outro. Talvez so me entenda quem nao aguentou e desistiu... mas eu tambem nao cheguei nesse ponto. Acho que nunca existe fundo do poco, pois quando se chega nele voce nao consegue subir, esta muito alem de voce, e nao interessa o que livros de auto-ajuda vao dizer. A gente so vai se surpreendendo em como o poco e mais fundo do que pensavamos, atingindo novos (sub)niveis e quebrando nossos proprios recordes. Mas nunca e o fundo do poco, porque sempre se pode piorar.Irrita-me que sempre que nao se esta bem ou e, va saber, luto normal/reacao normal, ou, se passar disso, uma infantilidade, inabilidade em lidar com a situacao. Irrita-me que eu pense que isso e estar querendo chamar atencao e que isso e ta-dah infantilidade. E so isso? Entao as coisas realmente nao tem solucao, o negocio e apenas crescer, virar homem e parar de choramingar, porque o mundo nao vai mudar. Voce precisa lutar. A vida nao e facil mesmo. E todos os cliches que aparentam ser verdade. Entao pra que continuar? Pra aprender a engolir o choro sem falar nada porque e isso que uma pessoa adulta faz ou deveria fazer? Ah, abandona-se os prazeres infantis, mas tem-se o sexo, por exemplo. Prazeres da vida adulta. E se nao tiver? E se voce nunca encontrar, nunca entrar em contato com alguem que te maravilhe e a vida ficar encharcada todos os dias de rotina, monotonia e mediocridade? Eu espero muito da vida? Nao sei, sera? Nao sei nem o que espero, estou me questionando. Sou um bebe chorao? Parece que sim, e se isso me irrita, segundo a maravilhosa Psicologia, tudo indica que e mesmo algo que passa perto de mim, pois me incomoda. O que faco com isso? Cresco e aprendo a tomar no cu sem reclamar? E* me disse que eu deveria pagar por sexo, se isso nao me mudasse como pessoa em um mes, que eu me matasse mesmo. Ele nao tem mais o que dizer, e eu tambem acho que nao exista o que dizer. Dificilmente eu encontraria alguem que me agradaria, e eu nao teria como pagar por sexo (e aqui vao outras palavras-chave da vida adulta como dinheiro e emprego, e entao eu so admiro, de longe e perto demais, como eu sou pequeno e ridiculo). No mais, rebaixar-me a ponto de pagar para ser penetrado por alguem que nao me atrai seria talvez o estupro e o fim de tudo que ainda me mantem em pe a procura do que nao se acha, esse amor romantico e doentio. Seria o mesmo que, e o passo anterior ao, suicidio. As vezes, entretanto, penso que so conseguiria me relacionar com alguem dessa forma (pessoa-objeto), provavelmente tambem de uma forma fetichizada, pois por experiencia propria sou levado a crer que quanto mais tempo sem sexo, mais perversao, mais fetiches surgem. Mais doentio fica. E quem se prestaria a
esse papel senao por dinheiro? Como fica uma pessoa que so consegue pagando? Igual, melhor ou pior que uma pessoa que sempre quer mas nunca consegue? Nao acho que pensar em suicidio venha necessariamente de baixa auto-estima. Voce pode se achar muito melhor do que 99% das pessoas, como eu acho (mas ainda assim refiro a mim como pequeno e ridiculo, huh?), a ponto de continuar nao valer a pena. Coisas como tenha fe que eu tenho certeza que um dia voce vai encontrar alguem nao me servem de nada, pois sabe-se muito bem que pode ser, sim, que NUNCA de certo. E onde estara, ai, a justica que nao ha? Em outra vida? E se eu nao tenho mais fe e porque eu quero tudo agora e, logo, sou uma crianca mimada? Voltamos a mesma. Pra onde isso tudo leva? O que se ganha em tudo que se perde? Experiencia? Experiencia pra que? Para cada vez mais conseguir experiencia com mais suor? E, enquanto isso, meu periodo de seis meses de tratamento com o antidepressivo acabou, e estou livre para reduzir a dosagem ate parar. Que delicia, nao?Se palavras de esperanca nao dao esperanca alguma, explicar minhas infantilidades so me diminui, me irrita e me fecha mais ainda e potencialmente o que me sobra? Porque acontecer o que desejo, isso sabe-se que nao ocorrera. Querer algo mais possivel? Dar uma chance? Dizer sim as maravilhosas oportunidades que a vida lhe da? Cade a margarina desse comercial? Falta desejo meu de mudanca? Chegara um momento de ou vai ou racha em que ou eu morro ou eu mudo e tudo isso faz parte do processo de crescimento que tanto me amedronta? Entao todo mundo passa por exatamente isso por que estou passando? Nao? Ah, mas eu quero ter controle da situacao, dominar, essa infantilidade toda, essa coisa psicologicamente capenga que eu tenho que ajustar. Aham, e eu faco o que com isso? Ser um homem, engolir o choro, crescer e calar a boca? Voce percebe como nao sobra NADA? E so o acaso estende os bracos a quem procura abrigo e protecao, ou seja, o melhor que pode acontecer e... eu nao estar me lembrando, em determinado momento, de como sou miseravel e que nunca conseguirei o que realmente quero e preciso. Mas a vida e isso, aproveite os pequenos bons momentos. Momentos como estar sozinho de madrugada vendo um filme, sendo feliz sem saber, porque meus pais ainda estao vivos, me sustentando, com um teto na minha cabeca e eu aqui, reclamando de barriga cheia enquanto tanta gente vive sem ter o que comer? Eu nao sei o que e ver a situacao ficar realmente preta, nao sei o que e sofrer e ter responsabilidades, ter que trabalhar pra ter o que comer? Isso que estou vivendo, entao, e o tempo bom? Os melhores dias da minha vida? Explica-me, entao: por que continuar? Porque e isso que a gente faz, apesar das dificuldades? E?
Im such a sick person, always in search of objects to fill the never-ending hole I could name after a Finn. I keep falling over, I keep passing out when I see a face like his, and Im the only one to blame. I dont think it matters whats wrong and whats right and I dont think I should believe in such things... All Ive known from my own, personal, subjective truth is that... it all seems wrong. If Im part of everything, then I must be wrong too. Or perhaps Im right, for noticing is wrong. Or is wrong right? Or are wrong and right bullshit concepts to control people? People, who are so easily controlled. Us, the domestic animals. Light at the end of the tunnel, a bright side, a way out... You name it, all sons of the same idea. All rotting the same fruits us into thinking bright, thinking right, thinking big, acting happy, fucking chicks, buying cars, polluting our corpses, smoking cigarettes and sucking cocks. Oh, not me.Im not happy, Im not sad, Im just bitter and faithless. But whos to say when happiness ends and sadness begins? Whats the line between faith and faithlessness? Were imprisioned by these words, by this duality that leads us nowhere, and still theres almost nothing else we could use. Im going mad, and theres no one to help me. There couldnt be, for Im focusing on what really matters whenever I can, whenever its possible. Food for thought, anyone? Philosophy for a living, yes. Maybe. Who knows. Its all in your mind.Perhaps I could express it in a song.But its best expressed in silence. Absolute silence. I don't expect you to understand me, though I might've someday. You'll never know how it feels anyway. As a matter of fact, it's almost good you don't, for I'd hate to be understandable through your mentality. You, who makes self-destructive feel good. You should've seen behind this shining silence I shouted, I thought you knew better - though, to this day, I'm not sure I know you at all... though you're predictable in hate.Don't knock on a door that's trying to stay close. If my sign says 'keep away', don't just stand there. Come. I met my killer and hes so suicidal hes afraid he wont make it to my funeral. I wonder whos the most important person in my life I havent met yet. Where am I?Sometimes when Im with you, I wonder how long itll be before I wake up. Do I think life owes me something? Im not sure, though I feel theres something people are not telling me maybe something Ive known longer than them (that Im fucked beyond this life). I cant write theres no one to talk to. Theres the awful truth and the obviousness of the judgment you make of me.I lie in bed and I cant sleep, then wake up too late and miss my entire day. But no, I dont want to go out, I dont want visits, I dont feel like anything at
all. Im aware of time and depression. Im stuck in my body. Theres nothing wrong with me, but theres nothing right either. Fuck you. And fuck me while youre at it. Bla bla blah is all I hear. Static. I dont want to engage in anything, but I dont want to be left alone either.Nothing is interesting enough and I get fatter everyday trying to fill the (w)hole. Its 3:33am. You know what this means? Nothing. Shit. Yes, the meaning of life: its too fucking long and its over too fast. Its creepy when youve got nothing to live for, not even a nice sentence to finish it all.
I'm wise nowI've grown so muchI've grown past hopeI don't expect from peopleAnything but less they couldAmazed at howLittle there is in peopleThere wasn't before themIt's strange, somehowWhen you realizeThere's nothing outisde your wallsI've looked at pagesAnd scribbled wordsI've been to the other side of the world(in a manner of speaking)I've met people I shouldn'tAnd done things I don'tI've believed in love at first sightBefore I knew hard-onsI fell for the perfect guyAnd felt like the perfect foolI've been naked in the darkBoth alone and otherwiseBut I've never been intimateWith someone I am notFound my hero just minutes beforeI found out life wasn't a movieI wrote a book on itBut I couldn't afford itNow you can get it for freeSomewhere I'm not allowed in The fourth time we fought I thought was definitive. There wasnt too much more of anything to rebuilt, and we be stuck with casual conversation. If we walked the same streets, wed pray wed go unnoticed, nod politely or youd act too busy and excessively entertaining yourself with a winner who never had to fight. Id be left with a scrapbook and I know youd keep my letters too, though youd never tell me. Though you dont tell me anything lately.Last time we fought I noticed how much weve changed and how much weight Id gain for carrying such a heavy heart. Between jobs and between boyfriends, I knew Id go out a couple of times before realizing I have no call on my destiny and I never knew how to meet men.When we fought I knew Id be the part whod hurt the most, cause Im a bad learner and when I felt good, Id feel bad for not feeling bad cause we deserve so much more. You and I never liked goodbyes, so even though we both knew (cause theres always that feeling), we acted cool so we could play dead later.I know Id smile every time Id eat wafers because Id remember our inside joke, so Id cry. I knew that if we ever went to our special place again, we wouldnt kiss while people werent looking anymore. I knew Id stalk you until I was hurt knowing you had someone new, cause Im only human.As time passed, I would also know Id eventually find somebody nice though itll never be quite like you, cause some things are once in a lifetime. I made up with love what I lacked in beauty so you wouldnt think about how out of my league you always were.Last time we ever spoke I knew Id to though depression (all the crying in the dark and listening to Billie Holiday), through anger (at humanity, at me, at you but never at us) and through all those moments we cant quite qualify.The very last time I looked into your eyes I knew everything, but when you turned your back on me after our last hug I knew no longer, and I understood only why theres no way up theres only falling in love. Your face works its way through me