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Nao e que eu te odeie...Na verdade e sim. Eu te odeio. Um odio tao platonico quanto o amor que sinto por voce. Amor tal que me faz me odiar.O problema do odio platonico e que ele acaba sendo odio por si mesmo. Assim, no fim eu me odeio muito mais, e continuo te amando.E fui eu que fiz isso. Tudo. Entre a gente sempre foi assim, tudo por minha conta. Porque por mais complicado, confuso e misterioso que voce pareca, voce foi bem claro, desde o inicio. Nao, e nao. Ponto final.Mas minha cabeca achou que seria facil com voce. Ela quis isso. Porque ate entao, tudo estava sendo tao dificil. Ela nunca esteve tao enganada. Foi ela sozinha que me fez me apaixonar por voce, que me fez odiar voce, que me fez sofrer por... Esquece. O importante e que foi tudo eu quem fiz. Eu.Eu me torturei. Eu me joguei. De cima de um penhasco. Eu jurei que no fim voce me seguraria la em baixo. Mas isso nao aconteceu.Entao eu corri. Corri o mais rapido que pude, para outro lugar. Qualquer lugar. Dei voltas e voltas e acabei chegando a mesma cena. Todo mundo em volta de uma menina jogada. No chao. Desiludida.Fui eu quem mais uma vez me fiz voltar. Eu criei alucinacoes nas quais voce se importava. Eu transformei coisas que voce fazia, que voce falava. Eu dei a tudo um significado, porque eu precisava que algum existisse. Porque sou eu sempre que faco tudo.So que agora eu nao posso mais. Eu cansei. De correr, de sofrer, de (nao) chorar, de odiar e, mais do que tudo, de amar.Eu to aqui no chao frio, esperando ajuda. Passando a bola para voce. E a sua vez de tentar, de correr, de me amar e de sofrer.Eu desisti. E duro admitir, mas eu o fiz. Resolvi ficar aqui deitada. Quem sabe eu nao durmo e descubro que tudo foi apenas um sonho ruim? Eu sempre me considerei uma pessoa muito indecisa.As vezes tinha a impressao de ser a mais indecisa de todas elas. Ou seja, eu semprepreciso de alguem que seja decidido por mim. Porque a minha indecisao e porgostar demais de tudo, e nao saber escolher. Por exemplo, eu adoro sushi, eadoro sanduiche, mas quase nunca consigo escolher o que vou comer sozinha.Sempre existe um fator mais "decidido" que faz isso por mim (normalmenteum amigo que aparece comendo uma das duas coisas na minha frente ou meudinheiro no momento).So que nem toda decisao e tao simples quanto sobreo meu almoco. E eis que chegamos ao ponto que eu queria: Nao da pra ninguemdecidir por mim se eu quero ser solteira, ou se eu quero estar namorando. Naoda pra pedir solteira na quarta e namorando na sexta. Quem dera fossesimples assim.O pior e que no fundo (la no fundo, bem no fundomesmo) eu sei o que eu quero. Ou acho que sei. Mas o que euquero nao existe. E eu ja me magoei tanto esperando e sonhando com isso, quedecidi que nao queria mais. Guardei num potinho e
escondi la dentro de mim.Apostar demais na emocao nao estava funcionando.Eu criei um ideal altamente utopico do que eu quero.Quer uma prova? Vou tentar transcrever o que ta la no potinho: Eu quero alguemque me queira tanto que esteja disposto a me mostrar, sem forcar nada, que eele quem eu quero tambem. Quero alguem que me faca sentir formigando so delembrar dele, o dia todo. Quero alguem que tome a iniciativa que eu nao tenhocoragem de tomar. Que me chame pra sair, mas que seja direto, sem deixar brechapra mal entendidos sobre quem vai ou de qualquer outro tipo. Quero alguem quede a cara a tapa, que venha falar comigo sem saber se tem chance. Que me olhenos olhos e diga eu quero voce. E que quando eu comecar a rir, chegue maisperto, pra eu saber que e verdade. Quero alguem que me roube um beijo, soporque pode ser que o momento passe. Quero alguem que simplesmente me abrace,me beije no pescoco, e me diga que eu cheiro muito bem. Alguem que adore o meujeito maluquinho e que queira conhecer cada pedacinho meu. Que sorria bobamentena rua so por lembrar de mim. Que me faca um elogio espontaneo que vai ficar naminha cabeca por meses. Quero alguem que queira cuidar de mim, estar perto demim e nao me cobre nada. Alguem com quem eu possa construir um sentimentomutuo, que me de liberdade e espaco. E que pura e simplesmente, me ame.Voce pode pensar agora ah, nao eimpossiiiiiiivel..., moca, pra completar: Eu quero que seja reciproco. Afinal,de que adianta se nao for?Resumindo: Eu quero alguem que nao existe. Ve? Nemsei se algum dia vai existir. Mas sei que nao quero isso agora. Pelo menos euacho. Quer dizer... Percebe-se que e aqui que entra a indecisao. Pra fechar comchave de ouro. Ja nao bastasse tudo ser muito confuso, a indecisao ainda vempra baguncar mais e ao mesmo tempo me impedir de passar os dias chorando poruma utopia. As vezes acho que o errado e querer encontrar umapessoa assim pra sempre. Que o certo seria encontrar varias pessoas assimdurante a minha vida. Mas tenho tanto medo que acho que me fechei pra qualquerum que seja, ou pareca, ou simplesmente tente ser esse ideal. E assim, no fim,eu fico na merda do mesmo jeito.
(pra compensar o II) Ja vi muito filme romantico. As mocinhas sao sempre assim, idiotas e iludidas. Voces sabem que estao falando de mim, e eu to aqui ne? Sei. E acabei de te descrever da maneira mais exata. Primeiro de uma serie de contos sobre o mesmo assunto. Eram otimos pais. Incriveis, de verdade. Luisa era sensata, carinhosa, artistica. Alberto era divertido, atencioso, competente. Amavam-se. E amavam o filho, tenha certeza disso. Dias como esse aconteciam raramente. O filho, bem, ele era assim... Como posso dizer? Como era o filho mesmo? Ah, e. Ele era. Ele e...Uma fofura!; A coisa mais gostosa da tia!; Um homenzinho!... O meu garoto! Exclamou Alberto, jogando os bracos para cima. O nosso garoto, voce quis dizer. Luisa disse, entrando na espacosa sala da nao tao grande casa rustica, vinda da cozinha. So porque eu disse meu nao quer dizer que ele nao seja seu. Nao, nao quer, para nos que somos grandes o suficiente para entender, Alberto. Agora o garoto, so tem cinco anos. Voce fica falando essas coisas depois ele vai achar que e so seu. Que coisa Luisa, claro que nao. Ele e capaz de entender o que eu disse, ele sabe que voce e mae dele. Que ele tambem e seu. E o garoto acabou de fazer um gol em mim, sem eu deixar... No futebol de botao. E o que que tem? Eu jogo futebol de botao sim. E com muito orgulho! Eu ensinei o garoto a jogar, tenho todos os creditos sobre os avancos dele. Assim como todo o direito de dizer meu garoto. Acontece que o garoto nao queria aprender. Voce acha que se ele tivesse tido a chance de escolher, ele nao escolheria um videogame? Voce quer que ele faca tudo o que voce fazia quando menino, voce quer que ele se torne voce! La vem voce com essa historia de videogame de novo. O garoto tem que ser menino, tem que brincar de pique, esconde-esconde, jogar bola. Nao ficar em casa trancado no quarto olhando para televisao controlando um boneco virtual fazendo o que ele devia estar fazendo. Olha, quando voce ensinar o garoto a fazer alguma coisa nessa casa, como lavar a louca sem quebrar um prato... E por que eu ensinaria isso? Voce fala como se eu nao pudesse ensinar um dos meus Hobbies ao garoto. Primeiro, quando voce diz Hobbies, parece que o futebol de botao e um para mim, o que me ofende um pouco, afinal nao e so um hobby Ele faz aspas no ar. e muito mais do que isso, e... Aonde voce quer chegar Alberto? Ta, voce pode ensina-lo a pintar sem manchar a blusa, um acorde no violao sem olhar as cordas ou o que voce quiser. Meu ponto e: voce vai dizer o que? Ela pensa Exato. E eu deixo voce dizer que ele e seu. Eu deixo voce com os seus creditos. Agora me deixe ficar com os que me pertencem e dizer que ele e meu enquanto EU estou ensinando ao garoto.Ela bufa. Ele volta o
corpo pro jogo. Entao filhao, onde estavamos? Filhao? Ue, cade o garoto? Sei la. Nao era voce que estava ensinando a ele?Uns segundos de silencio. Barulhos vindos do escritorio. Entreolharam-se.E la estava O Garoto. Procurando veemente nas caixas, pela sua certidao de nascimento. Que ele era dos dois ele entendia, que tinha que ser menino, tambem. Mas do seu nome, ate ele ja havia esquecido.
Dialogos VI Por que voce fala tanto de morte nos seus textos? Nao sei. Acho que ando um tanto quanto melancolica. Eu sempre fui melancolica, mas nem por isso falo de morte nos meus textos. Claro, voce nao escreve.Dialogos VII Ainda assim. Se eu escrevesse nao seria sobre morte. Tudo bem. Talvez eu ande melancolica demais. Melancolia demais nao existe. Agora, depressao...Dialogos VIII Acredito que possamos arrumar uma solucao melhor. Ah, talvez voce seja uma sociopata. E, talvez.Dialogos IX Agora podemos mudar de assunto? Tudo bem... Farei o que voce quiser, voce pode mesmo ser uma sociopata e a qualquer momento virar com uma faca pra mim! Ai meu Deus... (suspiro).Dialogos X Acho que os sociopatas nao agem assim. Bem, e voce que entende do assunto. Mas anda um pouco mais pra la e deixe suas maos onde eu possa ver. Nao confia mais em mim? Nao e bem assim... E so que e a minha vida que esta em jogo. Nao acredito que eu fiz isso. Ele vai achar que to perseguindo ele! E, vai mesmo. Me mata! Calma nao seja tao radical. Sem falar que voce ja queria que eu matasse todo mundo, dai vira uma chacina. Nao rola. Tudo bem. Eu nao quero ser amiga de uma serial killer Ah, mas se eu virar uma nao se preocupa. Quando voce descobrir, logo ja estara morta. Gostaria depoder dizer que hoje foi um dia lindo em todo pais. Que o sentimento de mudancatomou conta, e que todos resolvemos lutar pelo que merecemos: um pais justo,com educacao, saude, transporte publico e politicos de qualidade. Um pais querespeita as diferencas e as opcoes de cada um. Um pais que teremos orgulho dechamar de nosso.Cheguei em casacom um sentimento bom, tomada pelo espirito da luta. Ver tantas pessoascaminhando pelas ruas da cidade (e faltando tantos meses para o Carnatal!) foiincrivel. O momento que me dei conta da proporcao do movimento? Mais ainda.Tive que subir naquelas divisorias da BR pra visualizar melhor. Olhei prafrente e nao conseguia acreditar. Virei-me e soltei um suspiro de satisfacao. Agalera foi pra rua.Aqui em Natalnos tomamos alguns sustos. Corremos desesperados algumas vezes. Mas nadaaconteceu, nao comigo e meus amigos, ao menos. A confusao mesmo se deu perto domaior shopping da cidade, onde vandalos perderam o controle e a policia teveque agir. E, aparentemente, na Av. Prudente de Morais, com tentativas deassalto a bancos.E vergonhosopensar que em meio a um movimento tao bonito, tenham pessoas que so querem fazerbagunca. Pichar paredes, quebrar vitrines, virar carros de emissoras de TV,depredar de modo geral o patrimonio publico (ou nao), nao e, nem de longe, amelhor maneira de conquistar nossos objetivos. Assim so se perde a razao.Mas nao foi porisso que resolvi escrever esse texto. Quando voltavada manifestacao passamos por policiais que nada mais nada menos, ajudavam aspessoas a voltarem pela Salgado Filho. Mantendo a rua fechada, para quecaminhassemos livremente. Eles nao moveram um fio de cabelo para nos machucar.E foram aplaudidos. Teve ate quem foi tirar foto com eles. E eu so conseguiapensar em uma coisa Sera que isso ta acontecendo
so aqui?Porque pra mim,ate chegar em casa, e tirando as confusoes no shopping e na Prudente, o dia foilindo. A populacao compareceu e mostrou que quer mudancas. E que sabemos lutarpelo o que queremos pelo menos a maioria. Mas, eu nao fazia ideia do queestava acontecendo nos outros estados. A primeira coisa que descobri quando chegueiem casa foi sobre a reacao da policia em Sao Paulo, no Rio de Janeiro, emBrasilia... Me desanimei um pouco. Nao completamente, porque sei que mesmoassim o movimento foi especial. Conseguimos fazer barulho, de uma maneiraincrivelmente positiva.Ate que euescuto no jornal o reporter noticiar que um jovem de 20 anos morreu atropeladoem Ribeirao Preto, por um carro que nao respeitou a manifestacao, e avancoucontra a barreira de manifestantes. Ja fiquei chocada. Depois, resolvo dar umaolhada nas redes sociais e vejo esse video: https://www.facebook.com/photo.php?v=563613837023366.Tentei me conter, mas nao consegui. Ele acabou comigo. Quanta imbecilidade enecessaria pra fazer o que esse cara fez? Quanta burrice, irracionalidade, faltade humanidade? Nao sei. Nao consigo aceitar. Ele nao ganhou nada com isso, alemde prejuizo.Gostaria deconseguir demonstrar o quao chocada e horrorizada fiquei. Mas as palavras seperdem. Completamente consternada com o acontecido, so me resta mandar meussentimentos as familias das duas pessoas que faleceram por causa dessa atitudedesumana. E torcer para que todos os outros feridos fiquem bem e que fatos comoesse nao voltem a se repetir nos muitos protestos que ainda virao. Porque por mais que a repressao seja forte,sei que vamos mostrar que viemos pra mudar.
Estar sozinha em casa naquela noite a assustava um pouco. Mas, so um pouco. Ta talvez fosse mais que isso. Tinha acabado de assistir um filme de terror com o namorado. O mais terrivel de todos os filmes de terror de sua vida. Tambem o unico, mas ninguem precisava saber.Os pais sairam para um jantar com alguns amigos e o namorado precisava ir pra casa. Ou seja, estava sozinha naquela enorme, escura e sombria com a noite, caixa de concreto. Respirou fundo. Foi ate seu quarto acendendo as luzes pelo caminho. Deixou a bolsa, os sapatos, e trocou o vestido por uma roupa mais confortavel.Voltou para a sala e ligou a televisao. Uma reportagem sobre desnutricao, um desenho animado, um filme qualquer com a pior dublagem do mundo. E, nada de interessante para ver. Desligou a televisao e continuou deitada no sofa, tentando pensar em algo para fazer... Nada. Sua mente estava vazia.Pelo menos, estar vazia era melhor do que pensando em... Droga! Por que tinha que ter pensado naquilo? Agora estava novamente angustiada. Comecou a olhar para os lados, desconfiada. Qualquer barulho lhe assustava.Pam! Alguem bateu a porta, em seguida, uma risada. A risada mais que malefica. Encolheu-se no sofa. E lembrou da cena mais horrivel do filme. Estava sonhando. So podia. Pam! Bateram novamente. Foi atender a porta com o celular em maos. Parou.Diante a entrada seu coracao pulava de seu peito. Suava frio e tremia. Engoliu em seco. O que fazer? Colocou a mao na macaneta e respirou fundo. Antes de abrir a porta ligou para o namorado. Nao atendeu. De novo. A mesma coisa. Mais uma vez.Alo? ela escutou do outro lado da linha. Alivio. Explicou tudo rapidamente. Alo? ele perguntou novamente. Ela nao entendeu. Isso e algum tipo de brincadeira? Se for nao tem a menor graca! ele disse furioso, estava ocupado com a mae doente, nao podia perder tempo com brincadeira de crianca. Ela entrou em desespero. Tentou gritar para ele que era ela, que nao estava brincando, que estava com muito medo, mas nada saia e ele desligou enfurecido. Soluco.Quem estava batendo a porta cansou de esperar. A porta abriu-se sem ela fazer uma forca sequer. Gritou. Viu quem era e saiu correndo. Escorregou na escada. Desespero. Ele vinha atras dela. Com uma mascara de soldador e o avental de jardineiro. Nunca havia visto aquele sujeito em sua vida. Mas, mais assustador impossivel. Levantou-se, correu mais um pouco e escorregou novamente. Ele a alcancou. Colocou-a de pe rapidamente e pressionou a garota contra a parede. Tirou a mascara. E olhou diretamente para os olhos verdes e assustados.Era bonito. Mas definitivamente um maniaco. Tirou a luva de uma das maos e acariciou a pele macia da jovem. Nunca tinha visto beleza tao pura. Tirou a outra luva e correu suas maos por toda a extensao do corpo dela. Linda. Beijou o pescoco, os ombros e rasgou a camiseta velha. Por baixo da roupa confortavel, a lingerie mais sexy que ja tinha visto. Ela estava horrorizada, mas nao conseguia gritar novamente. Nao esperneou, pois nao queria aticar
os instintos do estuprador. Ele arrancou a calca dela em um segundo. Entrou no primeiro quarto que encontrou e jogou-a na cama.Arrancou a calcinha branca, mas antes que pudesse fazer qualquer coisa. Um grito, estrondoso, agudo e aterrorizado. Pam!Acordou. Foi so um sonho. O mais horrivel de sua vida. Olhou rapidamente em volta. Ainda estava na sala, havia adormecido com a reportagem sobre desnutricao. Escutou chaves na porta. Os pais, ate que enfim. Desligou a televisao e subiu rapidamente. Tao rapidamente, que nao pode ver quem a observava pela janela.
Bah! Eu achei 2008 um ano doido.Presenciei coisas de novela mesmo.Paixoes, odio, vinganca, casamentos, mortes, festas, glamour... De tudo mesmo.Eu tomei decisoes muito dolorosas e muito fortes.Passei metade do ano passado gravida, o que me fara lembrar deste ano pra sempre, com muitos detalhes. Estou ainda tao abalada por esse ultimo ano que nao consigo ter uma opiniao sobre ele. Um pouco indescritivel.Na verdade CENSURADO!?Pintura de Marion Peck? Feliz Natal!Pela primeira vez na vida eu montei uma arvore de Natal. Sozinha, quero dizer.Ja montei algumas com minha mae, mas nunca para a minha propria casa. Eu demorei um pouco para fazer. Na verdade nao me sentia muito a vontade com a situacao, mas ao mesmo tempo me sentia bem prolongando a tradicao. Senti-me bem vendo os presentes aos pes da arvorezinha e tambem senti que a Luiza iria gostar.Fui para Minas Gerais! Fiquei muito feliz por ter entrado no estado pela primeira vez. Parece bobo, ne? Mas eu piro nessas coisas.Passamos a noite de Natal e mais 5 dias em Itajuba, uma cidadezinha pequena, cheia de parentes do Fred. Senti bastante vergonha, pois no Natal anterior eu e o Fred nem estavamos namorando direito e neste eu estava la, super gravida, ganhando presentes e beijos de todo mundo. Imagina!Choveu o tempo todo e passamos nosso tempo dormindo e comendo. No ultimo dia fomos a uma cachoeira acessivel. Linda a acessivel. Nada melhor!^ Ilustracao de Sam Weber ^ Hoje a Luiza completa 1 mes!Ela esta mais linda, gordinha e esperta a cada dia que passa!Estamos muito felizes!!!Cada situacao eu tenho passado ... nao vejo a hora de ter internet e tempo para contar...=* "O tempo passa. O tempo voa."Continuo numa boazinha, cultivando a paciencia do oitavo mes de gestacao.Esse retiro me deixou um pouco amarga.Minha vida atualmente nao tem 80% a ver com a vida de 8 meses atras. Uma vida perdida, sem base, cheia de diversao.Ja fui muito capaz de me divertir sozinha e agora sinto alguma dificuldade com isso. Sempre procuro constatar que a culpa e minha, nao exatamente sobre isso, mas sobre tudo o que acontece ao meu redor.Ate agora engordei 9,5kg, nao me sinto muito mal com isso, mas nao vejo a hora de poder me movimentar livremente, ir e vir, subir e descer ... Sei que estou toda limitada e como passo muito tempo sozinha comeco a nao me sentir muito otima.Nunca gostei de almocar, lanchar ou jantar sozinha. Eu gosto de ter alguem me vendo usando os talheres, mesmo que nao me acompanhe.... Que carencia...Essas pequenas coisas se acumulam, junto a ansiedade de ter a Luiza comigo, e os dias se tornam dificeis.A chegada da Luiza, trara um enorme alivio fisico, fara das minhas tarefas algo motivado e nao obrigatorio. E isso que eu quero.Cultivar o vazio de fazer as coisas por fazer, por necessidade ou obrigacao, foi algo que eu literalmente fugi minha vida toda, e hoje ela se parece muito com isso.Essa situacao me perceguiu por muito tempo, me deu rasteiras, mesmo na velocidade de uma tartaruga. Hoje eu me movimento como uma lesma, e
essa realidade magoa.Minha sorte, e as vezes o que me faz sorrir, e saber que eu sou muito capaz de mudar o meu mundo, de uma hora pra outra. Pra melhor, ou pior ...Nesse momento de crise o melhor e esperar. E uma fase,ne? Mais uma!# Ilustracao de Beatrice Billard #
Saber nao vale de nada quando nao se sabe agir.Sinto-me pessima por me sentir incapaz de algumas atitudes mais adultas e racionais, quando muito necessario.Ser adulta e racional assistindo TV e facil. Amenizar, acalmar, ajeitar, colocar as coisas em seus lugares e tomar a decisao mais certa nos momentos tensos e que e dificil.Queria 1 min de compreensao. Ser ouvida sem interrupcao.Blog:.De todos os posts, acredito que comecei cerca de 40% aos prantos, sem enxergar as teclas, como hoje. La pela 100a palavra eu melhoro. Algumas vezes eu nem posto o que escrevo, por vergonha ou medo de parecer muito sensivel... Um desabafo.Psicologos e Psiquiatras:.Nunca me dei bem com ambos. Por um momento, entre uma sessao e outra, eu percebo que estou conversando com um ser humano, com defeitos, traumas, preconceitos, etc. Quando isso ocorre eu perco totalmente o respeito. E incrivel!Amigos:.No exato momento nao tenho ninguem muito presente. Alguem para ligar, conversar ... Distrair, ver o lado menos negativo da vida.Amigo? Amiga? Nao... nao agora. Talvez quando eu nao precisar.Falam para eu nao ficar triste, porque a Luiza sente. Por que ninguem nunca me diz como fazer isso?Ja me falaram que e falta de Deus, fase, doenca mental, aura azul, tudo... Menos uma solucao.Nessas horas, quando nao vejo uma saida e me sinto bem perdida, deparo-me com uma certa verdade. A Espera.Esperar compreensao, esperar ser valorizado, esperar um carinho, esperar alguem, um bebe, uma ligacao. Essa aflicao doi demais. Sempre procuro me policiar, para nao esperar nada de ninguem. So quando fico triste e me sinto sozinha percebo que vacilei comigo mesma. Dormi no ponto e sonhei.: Ilustracao de MKT4 : E a segunda vez que comeco a me despedir. E dessa vez vai dar certo.Esse blog foi muito importante pra mim. Ele ainda e, mas eu sinto que ele ja esta morto, faz um tempinho.Fico triste de nao conseguir mais escrever tudo o que vem a minha cabeca. Nao sei o que aconteceu.Como ultimo post nao poderia deixar de dar "Tchau, Blog!".Voce sempre estara no meu coracao!=*Me despeco com uma ilustracao de uma das minhas artistas favoritas. Segunda-feira, madrugada do dia 23 de junho de 2008, saindo do Soho Underground, nadando em "Coke Vanilla", sozinha e rindo a toa, meio sem destino, uma coisa aconteceu.Tive certeza, ali mesmo, na rua, no silencio, que estava gravida."E, estou gravida!"Pensei ... "Nao tenho carro, nem casa propria. Nao sou casada, nem terminei uma das faculdades. Num tenho um emprego direito. E agora?"Todos os tipo de xingamentos passaram pela minha cabeca. "Como pode ser tao burra?"Sempre soube da existencia das camisinhas, do coito interrompido, da pilula, da injecao, do diu, do diafragma, entre outros. Sempre soube. "Que burra ... Aiiiiii!"Avisei o Fred, naquele estado, naquela mesma hora.No dia seguinte corri na farmacia mais proxima e comprei o teste do xixi. Nas indicacoes de uso dizia para utilizar do primeiro xixi do dia.Isso significava que teria que esperar terca-feira. Tudo bem ...Terca-feira, 24 de junho de 2008, la pelas 9h30 da manha ...Levantei, meio apurada, imaginando se o teste desse negativo. Xixi, potinho, fitinha do
teste ... Apos alguns minutos uma segunda faixinha de um rosa tao bonitinho apareceu.Nunca tive uma esperiencia daquele tipo sentada no vaso. O teste deu positivo de verdade.Eu comecei a imaginar meu nenem dentro de mim. A pele, os dedinhos, os pezinhos, as coxinhas ... Chorei e fiquei feliz da vida, por incrivel que pareca.Naquele instante eu comecei a amar a Luiza.! Ilustracao de Joe Ledbetter !