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Sabe homem filho da puta? Aquele que te sacaneia,sacaneia,sacaneia, pinta borda e acaba com voce? E voce continua com ele, da uma chance, uma colher de cha, perdoa aqui, releva ali, abstrai, esquece, chora quietinha, faz das tripas coracao pra nao enlouquecer ate que um dia ou ele te manda embora ou voce manda ele e vem a promessa: Por ele voce nao vai sofrer mais. Por qualquer outro pode ser, mas nao por ele. E voce flerta com outros, paquera aqui, paquera ali, ate se encanta e tal, mas ele continua la no fundo, latejando no seu coracao, fazendo voce se perguntar se ainda seria possivel mais uma investida e responder instantaneamente que qualquer outra avalanche de sofrimento daquelas que ele te fazia passar seria demais, voce nao suportaria e ai voce decide continuar na sua.Mas ai ele volta. Na dele, humilde, sem muito estardalhaco e vai mostrando que mudou, que pode te fazer feliz, que merece um pouquinho assim da sua confianca. E voce, o que faz?Essa e a minha questao. Eu sempre torci que nem uma louca pelas jogadoras de volei feminino e elas sempre me decepcionaram. Na Olimpiada de Atenas foi a gota d'agua. Chegar a semi final, ganhar de dois sets, deixar a Russia virar e no set point ficar 14 pontos na frente e ainda assim deixar as loiracas virarem foi demais pra mim. Eu, que estava sentada no sofa da sala da minha casa, que nao tinha nem acendido a luz e ja tinha anoitecido, continuei ali chorando descompensadamente por mais de uma hora. Chorando sozinha por um time que em cima da hora, com TODAS as condicoes para ganhar, fez aquela merda.A partir dali eu nao torci mais por elas, nem na disputa do bronze, que foi contra Cuba, e alias, eu odeio jogos contra Cuba, porque sempre tendo a torcer pelas cubanas, e elas ganharam e eu gostei. No PAN do ano passado eu tambem torci por elas. Assisti a final do volei feminino na sala de convivencia do meu antigo estagio. Todo mundo torcendo por elas e eu por Cuba. Mari, Fofao, nenhuma delas me comovia. Eu torcia por Cuba e Cuba ganhou e eu fiquei feliz.Mas agora elas chegaram a final. Ganharam de China hoje. Foram fortes, racudas, nao amarelaram. E a final e contra os EUA, EUA, gente, nao e Cuba. Eu nao torco pelos EUA a menos que seja o Michael Phelps na psicina. Eu estou quase inclinada a torcer por elas com entusiasmo de novo, mas morro de medo de me iludir de novo.Nao quero mais sentar no sofa pra chorar, nunca mais.Nem por homens, nem por nenhum time de volei. E, isso mesmo.Mas esse sentimento ilhado, morto e amordacado, volta a incomodar... Eu assisto muita novelanao termino os livros que comecotenho pensado muito em viajar pra Capadocia desde que vi uma reportagem sobre ela no Globo Reportergasto dinheiro desenfreadamenteno ultimo fim de semana adiquiri um acessorio que,sinceramente,nao sei como vou usar,mas achei tao bonito que nao resisti em te-lo comigotenho alunostenho orgulho de ter alunosmeus alunos dao
trabalhosou feliz tendo alunosalunos nao dao dinheiroMinha faculdade foi uma vitoriaa minha maior vitoriae deve ser por issoe tambem porque sou preguicosaque eu teimo em adiar o seu fim.As ferias estao no fimHoje eu fiquei em casaQueria tanto ter ido a Santa Teresa ao entardecer...beber caipirinha e comer pastel de feijaomas nao tinha companhianem dinheiroReparem que a palavra dinheiro e constantee que os Beatles estao em todos os lugaresAgora eu tenho um celular que toca musicaEscolhi o Tears for Fears para tocar quando a minha mae ligame lembra de quando ela era novae dancava sowing the seeds of love na sala do nosso apartamento pequenoMeu namorado me amaeu amo o meu namoradoe confesso que nao e facil quando o problema nao e o amore logico que existem sentimentos perpetuosque causam angustia as vezesmas nao chegam a ser um problema.Sera que um dia eu atravessarei o Atlantico sozinha?Estou numa fase de poucos amigos.Muitos foram embora.Encomendei dois quadros para a parede rosa do meu quartoum da maria antonieta e outro do encontros e desencontrosdormirei e acordarei com kirsten Dunst e Scarlet Johanson ao meu ladosera que elas iriam a Capadocia comigo?E voce,iria??
Quando eu era crianca a minha mae guardava as coisas gostosas que ela comprava no freezer e trancava com uma chave que tinha o chaveiro cor de rosa. A minha grande aventura dos finais de semana era esperar a minha mae dar uma cochiladinha,pegar a tal chave na bolsa dela sem fazer barulho,abrir o freezer tambem sem fazer barulho,analisar o que tinha la dentro e calcular o que eu poderia pegar sem que ela percebesse(na maioria das vezes eu pegava batatas Ruffles e chocolates),fechar e devolver as chaves.Durante muitos e muitos anos foi assim. Depois ela passou a guardar as coisas gostosas no quarto dela e ai a minha aventura era descobrir aonde era o esconderijo secreto das guloseimas tao necessarias para a minha existencia.Depois eu comecei a andar sozinha e na volta do curso de ingles comprava eu mesma as minhas coisas gostosas,que costumavam ser balas de coco e biscoitos amanteigados de uma padaria proxima.Houve vezes em que eu roubei latas de leite condensado da dispensa e escondi no meu armario. Quando a minha mae descobria ela ligava pro meu pai e gritava.Tudo porque eu nao podia ser gorda, tudo porque a beleza esta na magreza e gordos podem ser tudo,mas nao sao bonitos e, sendo assim, nao sao felizes.Gordos sao aquelas pessoas que sao simpaticas e solicitas com os outros porque precisam compensar a gordura de alguma forma. Gordos sao populares e engracados porque precisam se fazer interessantes por traz da gordura. Gordos nao namoram, gordos sao cheios de problema,sao descompensados e comem para tentar satisfazer o que a vida os nega(por serem gordos).A maior vitoria de um gordo e deixar de se-lo. Para isso ele precisa entender que paes,manteigas e chocolates nao valem a pena, para isso ele precisa entender que Coca Zero vale mais a pena do que suco de laranja porque engorda menos e precisa fazer exercicios, e precisa saber dizer nao as frituras nas mesas de bar com os amigos, e precisa se controlar.Sim, eu cresci com essas exatas palavras no meu ouvido todos os dias. E acreditem, eu nao era gorda. Sempre estive acima do peso, mas nada calamitoso. Minha mae tinha tanto medo de que eu me tornasse uma enorme bolota que enchergava em mim antecipadamente uma aberracao e falava isso no meu ouvido 24 h.Quando eu tinha 15 anos gostava de um menino que morava aqui na frente. Um dia cheguei em casa suspirando porque tinha vindo andando com ele pela rua e perguntei,sozinha,numa daquelas indagacoes adolescentes: por que ele nao quer nada comigo? E a minha mae respondeu rapido: porque voce e gorda.Era assim,sempre assim. E acabou que eu me tornei complexada.Mas o fato e que eu continuei comendo,so fiz regime de verdade uma vez e mesmo assim,quando ja tinha emagrecido,voltei a comer.E hoje...Bem, hoje eu ainda tenho dificuldades em confessar que sou gorda, mas percebi que a felicidade nao esta atrelada a isso, nao mesmo. Nos nao nos adequamos ao padroes e isso e complicado. Nao e facil nao entrar nas calcas jeans das lojas comuns, nem ficar de biquini em
Ipanema vendo um monte de outras mocoilas saradas se exibirem felizes. Mas felicidade nao e isso. Felicidade e realizacao pessoal,e autoconfianca(auto ajuda braba aqui),e ter perspectiva. E isso,meus caros, nao ha regime que traga.Enfim, eu vivo esse conflito enorme, quero emagrecer, mas nao quero parar de comer,amo comer, nao sou feia,nao me sinto feia, mas poderia ser mais bonita e queria estar magra para a festa de formatura, mas hoje a noite eu vou sair com umas amigas e com certeza vou comer e e assim...O vida!
mas entao...os momentos mais produtivos sempre advem do tedio,e impressionante.Eu preciso escrever um texto. Um simples texto.E nao tem coisa que eu saiba fazer melhor do que escrever.Mas nao to com sacoNao to com disposicao,sabe?Ate porque e um texto pra concorrer a um estagiomas eu nao quero esse estagio agora.So que ai,sabe como e...eu fico pensando no futurofico pensando no dinheirona casa propriaai e phoda.quando a gente pensa na casa propria e que tudo se complica mesmo.Imaginem voces que hoje eu fui ao Morro da Conceicaoe que uma casinha la custa cem mil reais.Fiquei pensando...Quando,na minha vida,terei eu cem mil reais para dar numa casinha?Eu estou com dificuldade para juntar cinquenta.E ai e uma merda...Eu nao queria ter que escrever isso hoje.Nao sei nem como comecar.Queria ficar falando infinitamente sobre o Renato Russosobre roupas bonitas,bolsase sexo. Eu tenho andado muito irritada.Fiquei doente na viagem que eu mais esperei o ano inteiro.Planejei tudo e nem boas fotos eu consegui tirar.nao cominao dei grandes risadasnadaVoltei com uma enorme sensacao de desperdicioParece que e Deus me castigandopor nao ter ido ao casamento da amiga mais antigapor nao ter deixado a minha mae ir junto comigo...E as amigas tem me irritadoe eu tenho falado pouco.E estou doente aindae um menino morreu ontem a noite aqui na Tijucana rua da Danielle Inacia,minha amiga da quinta serieque era gordinha e usava o cabelo todo preso pra um so lado da cabecadepois ela emagreceu horrores e deu pra todo mundo.Sera que ela ainda mora la?E triste ver o seu bairro tao queridoonde voce cresceuonde voce encontra os seus professoresde onde voce sai e pra onde voce volta todos os diasaparecendo assim no JornalTenho vontade de me mudar,mas meu coracao tijucano apegado,tenho certeza,vai sempre morar aqui. Entao...Eu sou assim o:Eu me apaixono muito rapido. Na semana passada me apaixonei por uma caixa. Fiquei meia hora parada na frente da caixa. Imaginei a caixa em todos os lugares possiveis do meu quarto, que de tantos objetos pelos quais um dia eu me apaixonei, ja nao tem lugar para mais nada. Eu teria trazido a caixa e me casado com ela se para isso eu nao tivesse que pagar 82 singelos reais. Sim, a caixa custava isso. Nela tinha essa pintura do Hopper que voce pode ver no layout do blog. Saiu o Liechtenstein, entrou o Hopper e agora eu estou apaixonada por um arquinho de florzinha que eu adiquiri hoje.Sim, alem de apaixonada eu sou consumista e na verdade eu acho que as duas coisas caminham juntas. E ai eu me torno o que? Endividada. Sim, porque eu posso ser apaixonada e consumista, mas nao sou rica e como professora e muito provavel que eu nunca seja, mas e dai? Prefiro ser uma endividada feliz do que uma trilhardaria vazia.A minha faculdade e uma paixao constante. So de pensar nela e de chegar perto dela o meu coracao transborda de emocao e eu acho que vai ser sempre assim.E hoje eu chorei durante a fala de despedida do coordenador do cursinho que eu trabalho. Vejam bem, eu sou chorona, apaixonada, consumista,nao
sou rica e mais o que?Ah,sim! Eu como muito! Hoje eu queria ir ao Outback, mas por conta das dividas acabei indo ao Habib's. La e mais barato, mas engorda do mesmo jeito. Portanto,alem de nao ser rica, de ser apaixonada,chorona,gulosa e endividada eu sou gordinha,sim, eu sou gordinha, visto 44 e nao fico bonita de biquini e eu queria ficar magra pra minha formatura,mas como eu ja disse antes por aqui, nao consigo deixar de me entregar aos prazeres deliciosos da gastronomia carioca.Sim,alem de apaixonada,gulosa,gordinha,chorona e endividada eu sou carioca e quando encontro um turista sugo ele ate o caroco porque sinto posso conhecer tudo sobre ele e sobre outros mundos em uma conversa. Quando eu fui a Argentina conversei horas com um australiano sobre as preferencias politicas e cinematograficas dele, segunda feira conheci um casal de franceses e perguntei sobre a Carla Bruni, sobre o Etiene Daho e sobre a Cote D'azur, tem nocao?? Devem ter me achado muito invaziva.Sim,alem de apaixonada,gordinha,gulosa,individada e chorona eu sou invaziva. E sou despudorada. E falo muito. E demoro um tempinho para comecar a investigar antropologicamente todas as pessoas e sim, eu faco isso com todas. Ja fiz com voce tambem.Entao...Eu sou tambem nostalgica e nao esqueco as minhas paixoes. Alias, eu nao esqueco nada.Mas vamos la,eu sou gordinha,nostalgica,despudorada,consumista,endividada,nao sou rica,sou gulosa,tagarela e preguicosa,sim,muito preguicosa,mas honesta e esperta. Sei esconder a minha mediocridade e ai pareco genial,mas nao e sempre.Falta alguma coisa? Sim,falta. Eu sou egocentrica e narcisista e bom...Ja pensaram que a palavra tesao e igual a tensao sem um n? Tenho pensado muito nisso e, baseada em experiencias pessoais, tenho percebido que um combina com o outro, mas enfim...agora nao da mais tempo. No proximo post mudamos de assunto.
passado; ou seja e algo que ja aconteceu, ja passou, ficou para tras... Nao podemos esquecer completamente do passado, sob pena de nunca aprender nada, seja com os erros, seja com os acertos.Porem nao podemos ficar apenas no passado. Devemos lembrar do presente e do futuro.E no futuro que esta a nossa esperanca; e no futuro que veremos o resultado do nosso trabalho. Entretanto, nao temos a capacidade de conhecer, e muito menos de viver o futuro hoje e agora.Portanto, so nos resta o presente. Somente no presente poderemos aplicar as licoes aprendidas no passado, tendo a esperanca de que no futuro os erros nao se repetirao, enquanto os acertos serao reforcados.Entao, tres conselhos:Quanto ao presente, viva-o! Mas esteja sempre consciente dos seusatos, pois todos eles tem consequencias, sejam boas ou ruins...Quanto ao futuro, relaxe! Ja que o que voce vai colher e o que plantano presente...E quanto ao passado, aprenda, mas nao se prenda! Nao vale a pena ficarpreso a ele, e nem esquece-lo completamente...
Me diz: quem pode explicar a partida? quem pode evitar a idade alguem que se ama,de alguem que se quer bem? quem pode entender quantas lagrimas ainda vao rolar? quem pode essa dor evitar? sei que ainda hei de sofrer,mesmo se muito tempo mais eu viver.mas um dia superarei tudo o que hoje me causa dor.lembrarei do tamanho do seu amor. lembrarei de que me prometeu viver pra sempre,de que me prometeu forte ser,de que me prometeu que sempre teria voce.me lembrarei de quando me punha para dormir,de quando me lia historias. me lembrarei de suas vitorias. sei que nao vou perder tais memorias.e sempre que uma lagrima correr por meu rosto,vou sentir o toque suave de suas maos,sempre ali me ajudando, me apoiando, me segurando. voce sempre esteve comigo,sempre sera meu abrigo. onde quer que va, hei de sempre te amar.por: Raquel Santoshttp://raqeelsantoss.blogspot.comhttp://reitxel.tumblr.com Quando a gente gosta, ama, quer bem, a gente cuida e faz bem a pessoa.Eu sempre parti desse principio e sempre me doei..As vezes eu penso se nao me doei o suficiente. Se me doei mesmo ou se foi teatro que meu coracao fez.Porque e saudavel ser um pouco egoista e olhar pra si de vez em quando.Saber se esta tudo ok com voce mesmo, se voce nao esta precisando de alguma coisa ou se esta com coisas demais.Outras pessoas podem fazer isso, mas ninguem vai acertar e aceitar a resposta melhor que voce mesmo.Ai eu me pergunto e vejo que preciso seguir com minhas ideologias, crencas, principios. Sim, ta tudo ok.Fico tranquila, segura, confiante, sigo em frente.Mas ai alguem me contesta, me coloca na parede e me faz ficar sem respostas pra tudo aquilo que eu vivo desde que vivo.Ai eu penso mais no outro e penso em me anular um pouco, em me rever, em me conter, em nao ser o que gosto de ser. Afinal, nao quero magoar, longe de mim ficar mal com alguem! Nunca gostei.Sempre fui a favor de conciliacoes, de conversas. Detesto gritos, humilhacoes, violencias.Meu coracao e grande, muito grande. E por isso ele tem compaixao por tudo e todos. Esse e o meu mal.Mas sabe qual e o pior?Ver que te jogam na cara quem voce tem sido e que voce prega todo dia que nao e e nao pode ser.Eu nao consigo revidar, nao consigo me defender e tenho vontade de fugir prum buraco fundo, fundo, longe, longe.Poxa, eu tento viver de verdade, de amor, de sinceridade!Eu erro, erro sim, erro muito!Mas nao e por querer errar...Eu tento me consertar, tento ser justa e principalmente, tento me explicar.Ah... e ai que fracasso... me explicar.Olha, eu quero passar respeito adiante.Respeito por quem sou, pelo que luto, pelo que acredito.Nao tenho duas caras, eu simplesmente sou humana.Nesse ponto me considero mais justa e sincera do que aqueles que erram, sabem disso e nao fazem nada pra melhorar quem sao, se acomodam e deixam a vida os levar pra ver ate onde vai dar, e o que vier e lucro. Que tipo de mentalidade e essa??TENTAR e o primeiro passo pra conseguir. Conseguir
ao menos me sentir menos pior com meus erros. Que seja por isso, mas eu tento!Nao me julgue porque eu erro, mas reconheca meu esforco pra mudar e respeite isso...Pra terminar meu desabafo, somente tente se lembrar das vezes em que quis o mal de alguem, em que joguei algo na cara de alguem, em que julguei, em que fui a favor da violencia ou do xingamento mutuo. Tudo isso so traz dor e tristeza pra vida da gente.Na minha vida eu nao quero isso nao.Postagem original no blog da minha amiga Priscila Quintao, "Falacias"
Eu quero estar presente no processo. Num processo belo.Quero amar mais. Quero simplesmente viver mais.Quero doar minha alma a quem realmente precisa de mim.Quero servir com sutileza a mais bela cancao a todos que quiserem escuta-la.Eu so nao quero mais estar sendo um porco que procura por restos.A raiva cresce dentro de mim......Nunca vao me compreender.
Quero morrer com uma espada em minha mao...Deus me de forcas. Me deixe em paz. Esse final de ano vai ser minha oportunidade de descansar. As vezes, a gente ama meio tortamente... E esquisito...Que momento da vida de merda! Estou me sentindo horrivel!Teoria dos papeis... As vezes fazemos besteira inconscientemente.... me desculpe.Eu nao canso de tentar ser o melhor... Fui a um astrologo viajar.Nao acreditava e ainda nao acredito.Nao me questiono sobre ele saber sobre mim. Ele podia ter falado qualquer coisa. Qualquer coisa que ele falasse, eu ia procurar um aspecto de mim que se enquadrasse sobre aquilo.Isto me levou a uma reflexao inconsciente, momentanea e diferente. Afinal, nao e sempre que pagamos uma nota preta pra ouvir fatos que nao tem base nenhuma pra ser veridicos. Dificil mesmo acreditar que os astros "acertam" aquilo tudo. Mas realmente ha um aspecto psicologico muito importante ali.As pessoas no geral sao burras. Eu estou me incluindo neste aspecto. Burras e perdidas nesse mundao. Sempre procuram algo no qual acreditar, no qual faca a vida valer a pena. Algo que seja mais que elas. Uma simples explicacao.Algumas se viciam tanto na vida que de repente nao conseguem mais enxergar que isso tudo e apenas uma dadiva divina e uma simples viagem por uma experiencia.Essas pessoas realmente acreditam que a vida e isto que vivemos. Nao conseguem enxergar que vivemos apenas a condicao humana de existencia. Muito provavelmente tudo que existe vive uma condicao de existencia, como nos. Mas, nao possui a visao humana da coisa.A mesma visao que cega os olhos de muitos... Ja nascemos vivos. O problema, e que nao sabemos que isso e um processo complexo.Complexo demais, que parece que na verdade era pra estarmos aqui desde o principio, de tao grandioso e profundo.O fato que venho refletindo, e que devemos dar valor as coisas que ja temos. Normalmente o comportamento humano e de sempre querer mais, e esquecer, do que ja conquistou.Nao e insensato ignorar os sentimentos de seus familiares, almejando sucesso no trabalho?Devemos sempre agradecer por tudo que temos nessa vida. Por tudo que conseguimos. Afinal de contas, alguem teve que fazer alguma coisa pra estarmos vivos. Pra termos essa oportunidade unica e magica, de viver esta vida. Boa ou ruim, devemos apenas agradecer o fato de podermos viver todas estas sensacoes. De ter aquele sentimento de "mas e algo ruim... que e dificil deixar.". A vida em si, e muito ruim. Uma coisa horrivel. Dor, morte, sofrimento eterno... Mas ninguem vive pra isso nao e mesmo? Vivemos pra dar um beijo na nossa namorada, pra curtir um momento com nossos entes queridos... Vivemos pra conquistar nossos objetivos... Vivemos pra sermos felizes.Se esquecer do que ja conquistamos seria dar um passo para tras nesse mundo. De que adianta, querermos conquistar algo que algum dia nao daremos valor?Seria algo muito vazio, esse tipo de vida.Meu deus. Como e bom estar vivo. Como e bom poder andar nessa estrada tao dificil, de cabeca erguida, porque eu tenho uma vida inteira pela frente. E mesmo que algum dia eu perca tudo, sempre terei,
"O amor so e lindo quando encontramos alguem que nos transforma no melhor que podemos ser" Estive pensando nos momentos juntos.Nos momentos bons e nos momentos ruins.Acho que os momentos ruins foram necessarios para o crescimento da relacao. Nao os vejo como algo que nao deveria ter acontecido. E melhor assim, do que viver eternamente uma mentira ou uma realidade insustentavel.Na vida, passamos por diferentes tribulacoes. A dor, faz parte de todas elas e nos torna mais fortes.Rapido demais para viver! Rapido demais para morrer!Teoria dos papeis e a coisa mais fundamental do universo. Confianca e acima de tudo respeito, tambem.Paciencia e esperanca. Nem todos somos tao semalhantes assim. E uma pena. Ainda bem que sou teimoso. Ola a todos.Todos nos queremos algo nessas vidas. Alguns mais, outros menos.Sempre quis tudo que podia conseguir, dentro dos meus limites.Sinto que e hora de renovar meus limites. Buscar novos horizontes ainda nao expandidos dentro do que eu consigo ou nao. Tentar. Quebrar a cara. Mas nunca desistir.Tenho o apoio de pessoas ao meu redor que me amam e que vao me ajudar no que for preciso.E isso que eu realmente quero.Eu quero me dedicar a minha arte e nao jogar videogame. Ontem, sentado num cubo vermelho e cercado de vidro, tive um vislumbre do futuro. Como todo bom oraculo, me mostrou o suficiente pra secar minhas certezas e criar duvidas onde antes havia apenas paz.E, o futuro (de ontem, porque, podemos mudar hoje e o futuro ser outro amanha) nao era dos melhores. E a mudanca necessaria so acontecera depois do fim.Estou num caminho (estrada, trilho ou trilha) e ando lado a lado com outro alguem, mas nao sou eu quem guia. A pessoa que guia, que pode ser o outro alguem, esta cercada de outras pessoas, mas ela nao enxerga essas pessoas, e essas pessoas nao enxergam o caminho, mas, exercem influencia em como essa pessoa guia. Essas pessoas embaralham o caminho, o enchem de bifurcacoes onde antes existiam apenas curvas e obstaculos, e oferecem atalhos. Olhe bem, o caminho nunca foi facil, mas o caminho era por si so a propria escolha fundamental.Agora o caminho deixou de ser a escolha e passou a ser repleto de escolhas, e mil vozes gritam direcoes, eu aperto sua mao, mas estou mudo. Nao tenho voz, nem expressao, e choro e grito e voce nao ve, ainda.O futuro me mostrou uma escolha errada, numa bifurcacao que nao existia. Saimos do caminho e so vimos quando caimos. Nossas maos se distanciaram. Eu te gritava mas outras vozes cegavam seus ouvidos. Quando enfim o silencio chegou, tudo que ouvira fora ecos. As vozes tinham sumido e com elas a cegueira, de olhos e ouvidos abertos voce enxergou o caminho, e viu quem te cercava, e os viu por inteiro, e entendeu. Mas agora ja era o depois do fim.Estariamos prontos pra (re)recomecar, ou pronto, seria esse o ponto final? Ha seculos este que vos escreve desistiu de falar sobre oque e o amor, por assumir que sobre o amor eu nunca sei, no maximo, sobre amorestou sempre aprendendo