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E entao, foi se entregando ao pouco que, aos poucos, foi deixando escapar entre os dedos um pouco do ceu.E toda aquela tinta azul, envolvia-os e empocava sob seus corpos trazendo de volta a paz que a tempo nao encontravam.Quando acordou, viu que era tarde. Foi embora deixando para ele os ultimos vestigios de sua existencia. (monique padua) Ele nao dizia mais coisas muito coerentes. Depois de muito tempo enriquecendo outraspessoas, vendendo sua saude ( ou nao necessariamente sua )deixando sobrarmomentos importantes no vago passado dasua vida. Ele percebeu que as coisas ja nao eram como antes, e que talvezestivesse se desfazendo de algo que considerava essencial para continuar, edesistiu. Por isso o que era grande, foisimplificado a um jogo de tentativas, onde ele sempre saisse vencendo, e opremio que levava para casa nao eram meritos desejaveis, vez ou outra, uma tacade otimismo que nao passaria da estante da sala, sem utilidade, era osuficiente.Como sofri com a nossa perda... Estavamos mesmo perdidos um do outro. A unica coisa que conseguia enxergar eramescolhas forcadas, mas ele se contentava com isso.Me vi obedecendo, nao mais a uma ditadura da felicidade, mas uma ditadura dohoje, onde tudo que fizesse nao refletisse necessariamente um futuro pelo qualsonhei. Nao abram seus livros, nao concordem com tudo, nem sequer decore algo para uma prova qualquer. Abra sua mente... Tudo o que aprendemos levaremos a vida inteira como algo nosso. Parte de tudo que formamos durante anos. Como se eu nao devesse a voce, caro professor, meus momentos de calma e de alegria. Devo a esse professor da vida o melhor dos melhores textos, as mais sinceras palavras. Devo agradecer pelos conselhos que sem duvida, nao foram dados de boca pra fora. E agora, devo seguir em frente, levando comigo uma lousa repleta daquilo que John Locke talvez discordasse se ainda fosse vivo, nao vao restar somente impressoes do que um dia significou para mim uma ideia. Voce seguira comigo como um conceito vivo do que e ser filosofo. Uma pessoa que fez tanta diferenca nao morrera nunca nem mesmo com as mais fortes armas da velhice: o esquecimento. A voce, que me acompanhou desde pequena, e pude contar sempre, dedico cada momento da minha vida que fizer as escolhas certas, pois serao tomadas a partir daquilo que aprendi com voce. Vou sentir saudades. (monique padua) Filtro solar!Nunca deixem de usar o filtro solarSe eu pudesse dar so uma dica sobre o futuro seria esta:usem o filtro solar!Os beneficios a longo prazoDo uso de filtro solar estao provadosE comprovados pela cienciaJa o resto de meus conselhosNao tem outra base confiavelAlem de minha propria experiencia erranteMas agora eu vou compartilharEsses conselhos com voces...Aproveite bem, o maximo que puder, o poder e a beleza da juventude.Ou, entao, esquece...Voce nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude ate que tenham se apagado.Mas pode crer, daqui a vinte anos voce vai evocar as suas fotosE perceber de um jeito que voce nem desconfia, hoje em dia, quantas, tantas alternativas se escancaravam a sua frenteE como voce realmente estava com tudo
Chegue aqui,Nao tenha medoEntre afagos, duros pelosE sua pele pura, minha crua peleEscute encostada em meu peitoApelos, nada mais.A unica coisa vibrante que passa No fundo de meu corpo frioSao as lembrancas de uma vida errante E os amores de um moribundo.Jogado aos fundos de um comodoChorando os tempos que se foram A dor de nao sentir mais nadaPalavras que nao me atordoam.Perdoa-me por isso, te pecoNao anseio flores nem lagrimasSo espero que algum dia se lembreDe tudo que ja fiz por ti.Por isso filha, chegue aquiVoce que me abracou quando pequenaOuviu bater meu coracao, Chegue mais!Escute agora meus ultimos suspiros E veja onde esqueceu seus pais. (monique padua) Diferente das disputas belicas, por hegemonia ou algo do tipo. Nao sao aqueles que deixam suas familias e vai a guerra no afa de vencer.Nesse confronto nunca se sabe quem vence. A farda agora tem um peso distinto, uma textura mais resistente, e indecifravel o rosto de quem se adere a mascaras. Um exercito de homens que escondem de si mesmo dentro de armaduras moldadas como querem. Expressoes cuidadosamente elaboradas para que parecam sempre indiferentes. A dificuldade de lidar com o abstrato, com aquilo que transcende os tornam soldados fracos. Ate o homem mais viril vive em guerra com seus proprios sentimentos. (monique padua) O Instituto Nacional do Cancer (Inca) lancou concurso publico para o preenchimento de 191 postos de trabalho, alem de formacao de cadastro de reserva, em cargos de niveis medio e superior em suas unidades no Rio de Janeiro. Os interessados poderao se inscrever, de 21 de janeiro a 3 de fevereiro, pelo site www.cespe.unb.br/concursos/inca2009, com taxa de participacao que varia de R$ 60 a R$ 110. Ha chances para graduados em areas como relacoes publicas, jornalismo, direito, engenharia, gestao de recursos humanos, gestao publica, planejamento estrategico, assistencia social, biblioteconomia, biologia, biomedicina, desenho industrial, comunicacao visual, enfermagem e medicina. Ja as ofertas de nivel medio areas como apoio tecnico e administrativo, enfermagem, farmacia hospitalar e analise clinica. O salario-base de nivel superior e de R$ 2.419, mas pode chegar a R$ 7.747 com as gratificacoes. O de nivel medio e de R$ 1.331, podendo chegar a R$ 4.265. (...) Essas foram as palavras da enfermeira Vilma Lobo, de 47 anos, que teve sangue contaminado por HIV, injetado em sua mao em Brasilia no ultimo mes, por um travesti transloucado que acompanhava paciente na emergencia.Ela contou ao Jornal Correio Braziliense que logo apos o ataque o travesti debochou-se dizendo: Agora, voce e a mais nova integrante da turma, colega. Vilma so tera certeza se foi infectada pelo virus HIV entre 60 e 90 dias. Ate la, tomara cinco comprimidos e uma injecao a cada 12 horas na tentativa de barrar a contaminacao. A medicacao tem provocado fortes dores de cabeca, tontura, vomito, diarreia e insonia na enfermeira, que e casada e mae de tres filhos. O cacula, de 9 anos, nao entende direito o que aconteceu. O mais velho, de 25, esta revoltado, como o restante da familia e dos amigos. Tem um vazio dentro de mim que nao consigo explicar,
revelou ao Jornal Correio Braziliense.Antes de terminar a entrevista, Vilma relembrou uma outra agressao sofrida ha tres meses, quando um paciente deu um tapa no seu rosto porque, assim como na segunda-feira passada, nao havia medico para atende-lo. Nos, enfermeiras(2), somos o escudo da emergencia, mas nao somos culpadas pela falha do sistema. So porque estamos de branco, na linha de frente, temos de pagar esse preco altissimo? Nossa funcao e cuidar das pessoas, nao resolver o problema, desabafou.1 - PrisaoA ocorrencia foi registrada na 15a Delegacia de Policia (Ceilandia). Osmair, preso em flagrante, respondera por duas tentativas de homicidio qualificado, crime previsto no Codigo Penal, cuja pena varia de 12 a 30 anos de prisao. Ele segue detido no Departamento de Policia Especializado.2 - ProtestoO caso da ultima segunda-feira provocou varias manifestacoes dos funcionarios do Hospital Regional de Ceilandia, cuja emergencia recebe cerca de mil pessoas todos os dias. Na quarta-feira, os servidores suspenderam o trabalho para reclamar da falta de seguranca no local. Fonte: Jornal Correio Braziliense___________________________________________________________Pois e, agora eu me pergunto: ... o Brasil inteiro noticiou isso, saiu na midia escrita e falada; e se essa moda pega?Fiquei sensibilizado com este caso, e o nosso retrato, e o nosso dia a dia, e a nossa fragilidade, sao os nossos medos...Qual seria o mais justo salario para aqueles que atuam nesse campo de batalha?Caros companheiros de luta (diaria)... esta mais que na hora de dizermos NAO:_ nao aos baixos salarios;_ nao a carga horaria superior a 30 horas;_ nao as mas condicoes de trabalho;_ nao aos vinculos precarios de trabalho (RPA, cooperados, prestadores de servico ou seja la que nome tenha);_ nao ao "Ato Medico";_ nao aos politicos que fazem cara de paisagem com a PL do nosso Piso Salarial.Se e guerra, vamos mostrar nossa forca, mas com a nossa cara e buscando a Paz.
1989. O erro prejudicou o desenvolvimento mental do rapaz, que hoje tem idade psicologica de 5 anos. A decisao de segunda instancia preve ainda que o Sao Lucas pague pensao mensal e custeie o tratamento e a educacao do rapaz. No primeiro julgamento, a multa foi estabelecida em R$ 300 salarios minimos, mas o hospital recorreu para reduzir o valor para 100 salarios minimos. A familia, por sua vez, recorreu para aumentar para 700 salarios minimos. Ainda cabem recursos de ambas as partes. O erro ocorreu quando Anderson era um bebe de 9 meses. Internado no Hospital Sao Lucas por estar com febre, uma enfermeira aplicou no equipamento de soro da crianca cloreto de potassio, que causou parada cardiorrespiratoria na crianca. Ao perceber que o bebe teve convulsao, a funcionaria do hospital teria arremessado pela janela a seringa, segundo consta nos autos. A aplicacao erronea resultou em sequela de anoxia cerebral, que levou a um quadro de retardamento no desenvolvimento neuromotor. Devido a isso, o jovem necessita de cuidados medicos especificos, como fisioterapia, fonoaudiologia e psicologo, alem de transporte e escola especiais. Fonte Jornal O Globo (Versao Online)
Um dia em qual tentamos escrever e se expressar com todas as palavras e nada nos traz resultado. Quantas vezes estamos com um no na garganta? Quantas vezes fechamos os olhos durante a tempestade e quando chega o arco-iris eles ainda estao fechados? Quantas vezes apenas por receio perdemos grandes oportunidades? As vezes agimos de modo infantil que nao nos leva a lugar algum, quantas vezes nos restringimos de fazer as cousas que nos dao prazer por vergonha ou pelo o que as pessoas que nao pagam as nossas contas vao pensar? Algumas vezes temos que perder o medo do ridiculo, pois ele quem gera somos nos. Precisamos aprender a amar as pessoas e sermos felizes acima de tudo, nao importando o preco da nossa felicidade. E se de repente tudo nao fizer mais sentido? O que eu poderei fazer? Desistir dos meus sonhos, perder o amigo? As vezes me pego a pensar, se realmente vale tudo a pena, se vale realmente, acreditar, sonhar e sonhar... Eu sonho, com um futuro proximo,com um futuro distante. Espero sinceramente que tudo seja mais que sonhos. Espero que a vida siga em frente, crescer na fe, ser gente. Gente grande nao, pois o mundo deles nao passam de hipocrisia, gente direita e sonhadora. E quero que nada do que sonho, morra. Quantas vezes ja pensei, sera que ha forma de ser feliz? Se tudo nao passar de ilusao, espero nao perder meu chao, chorar, chorar e chorar... Mas daqui pra frente, as ideias irao mudar? Ou nessa estrada, o nosso carro vai estacionar? Hoje, hoje acordei felizHoje, fiz tudo que sempre quisHoje, nao tinha solE voce chegou acendendo meu farolHoje, hoje so quero poder te verHoje, so quero te terHoje, se a lua chegarE uma estrela do ceu brilharTodos os meus medos irao desaparecerE para sempre no meu ceuAmor, vou te verMas cada gota de chuva que cairO orvalho nao secarSem chiches, eu digo, sempre vou te amar Todo meu instinto, humano racional,Camufla a beleza de um vestigio emocional,Que se faz presente em mim,Ofuscado pela inseguranca sem fim.Todo meu instinto, grosseiro geral,Provem de toda acao,Do respectivo publico marginal,Envolto pela redoma da imaginacao. As rosas nao choram, porem teem sentimentosAs rosas sao apenas flores, que para as mulheres representam muita coisaElas nao deveriam ter o valor que tem, sao apenas rosas, que mais cedo ou mais tarde acabam secando, e todo o sentimento que elas traziam, morre tambem.E quando nao houver mais rosas, nao houver mais lagrimas, nao houver mais sentimento, ainda havera mundo? Havera amor para mover montanhas, ou estara morto com as rosas? Havera ainda sentido, se o futuro representar perigo? A cada aurora se desmanchando, havera sempre uma pessoa lembrando-se das rosas. As rosas que eram imortais e que agora ja nao existem mais. A vida e um eterno jardim, com rosas ou sem rosas; porem rosas nao sao sinonimas de amor. O amor, nao morre, nao seca, o amor permanece em tudo, independente de como, quando, onde e porque. Amor nao tem olhos, nao tem preconceito. Aquele verdadeiro nao tras lagrimas, so
se forem de saudade ou emocao. Amor e tudo aquilo que nao tem explicacao, que parece em vao, e so faz sentido para quem o sente, nao o ve, mas o sente. P.S.: eu nao escrevi isso hoje, por sinal faz muito tempo, mas so venho postar hoje HAHA =*
A cada entardecer seu nome vem a minha cabeca, e como uma droga que faz com que eu nao te esqueca! Ja tentei dormir antes que o crepusculo chegue. Tentativa fracassada. Seu nome me persegue. E como faca afiada, que corta meu peito, toda vez que a piada, descreve seu leito. O amor e verdadeiro, durabilidade postuma, mesmo assim tenho receio, do que a solidao gosta. Fatos abstratos perseguem meus sonhos. Meus pensamentos estampam minha face, mas nada fez com que eu nao o amasse. Se a sensacao da morte fosse o veneno, fogo e dor? Seria uma vida levada pela razao, e um coracao sem amor. Sua voz sooa como uma cancaoOh! Preludio lindo...Acelera as batidas do meu coracaoE toda a saudade, vai indoCaminha contra o ventoDeslumbra esmeroFaz com que esse momentoSeja tudo que esperoAte que alguem segure minha maoDesca do ceuNao me faca companhia solidaoNao quero provar seu amargo mel Entao quer saber? Estou com medo, sim eu sou humana. Estou com medo de amanha nao acordar, sendo que amanha pode ser o melhor dia. Estou com medo de me perder em meus sonhos e nao ver toda verdade maravilhosa que me cerca. Estou com medo de acordar diferente, mudar de opiniao. Sim eu tenho medo. Medo de amar, ou de nao ser amada. Medo de morrer sem ter feito o que queria fazer, medo da chuva, medo do sol. Medo. Medo que nao adianta em nada, apenas medo que me abriga quando eu deveria estar abrigada na felicidade. Medo que me impede de te beijar, medo que me faz chorar, medo que nao me leva a nada. Medo que eu tenho dificuldade em vencer, medo, medo de morrer. Medo das palavras, medo do silencio. Quando o que eu mais queria e falar. Medo de nao escrever, medo de mudar. Mas agora o que eu posso fazer se amanha, quando acordar tudo sera diferente? Ja vai ter passado esse medo que esta guardado? Medo, apenas medo. As vezes e tao dificil. Como se meu corpo tivesse imergido numa neve, meu coracao nas maos de alguem que o aquece. Mas, ate quando isso vai durar? Ate quando essa chama, essa mao, esse amor vai aguentar? Ninguem sabe, mas tudo e possivel. Um segundo, uma hora, alguns dias, alguns anos ou infinito. Ate que a morte nos separe. Meu corpo sofre. Algo aqui dentro doi apenas pela duvida, aquela que pode corroer o que me mantem viva. Pior e saber que estar sob a neve e passar frio e apenas uma opcao, que eu fiz. Creio que essa me submeta a dor. Ate quando ela podera durar ninguem sabe. Apenas existe algo aqui dentro do meu coracao, la dentro, bem no fundo, ate onde o calor das maos que o segura pode chegar. Ha uma esperanca, um sorriso, um amor. Lembrancas de um Passado Amargo Dia 11 de setembro de 2009, as 10 horas da manha, eu estava na sala de estar, sentado ao sofa. A televisao estava ligada, fui ate a cozinha colocar meu rotineiro cafe esquentar, quando por instinto, olho
a televisao e vejo uma reportagem sobre o atentado de 11 de setembro 2001, no World Trade Center. Um lapso de sofrimento abriga minha mente, uma lagrima cai no meu rosto, quando me lembro de tudo que passei e dos colegas de trabalho, que por ironia do destino, nao sobreviveram ao atentado, junto comigo. Peguei-me a pensar sobre o quanto e dificil perder um ente querido, principalmente de forma tao brutal. Apos o Boeing 767 atingir a torre 1, um dos meus 44 colegas de trabalho, justamente o George, quem eu tinha mais contato e que ao passar dos 10 anos, foi sendo meu melhor amigo, atirou-se da janela, pensando que seria uma forma melhor de morrer e nao ficar por tempo desconhecido, sofrendo sob os escombros. Naquele instante, pensei em fazer o mesmo, mas meu medo da morte foi maior, nao fui corajoso o bastante. Quem sabe se isso ocorresse, hoje completaria 8 anos de minha morte, junto com a do George, eu tambem nao teria ficado dois dias na angustia de estar entre a vida e a morte. Hoje eu nao teria minha familia. Quando o microondas apitou, avisando que meu cafe estava pronto, percebi que eu havia deixado o cafe muito tempo esquentando. Havia cafe transbordando a xicara. Sem querer tirar os olhos da televisao, e abalado pela nostalgia, que se fazia presente, tentei limpar a bagunca, que eu havia feito. Abri o armario a procura de uma toalha, mas nao a achei. Peguei a esponja da louca, e tentei limpar o cafe derramado mesmo assim. Tentativa fracassada. Fiquei com medo de jogar agua no microondas, entao acabei deixando-o sujo, e fui assistir televisao, como a data de hoje e muito significativa para os Estados Unidos e para o mundo, qualquer canal estaria passando algo sobre o atentado. Desliguei a televisao, desisti de relembrar todo o que passei naqueles dias. A campainha tocou, abri a porta e abracei meu filho. Posso dizer que foi um dos meus melhores sentimentos, pois percebi que o hoje poderia ser bem diferente do que e. O importante e que jamais me dei por vencido, ao contrario de quem ja esta morto. I P.S. Geeeeeente, eu fiz essa cronica pra trabalho de redacao, do colegio, mas eu gostei dela hihi :))))II P.S. Creditos ao Kelvin Burigo, que ajudou a fazer.
Pela primeira vez resolvi arriscar um blablabla por aqui. Talvez seja esse dia das maes chegando, e a necessidade que venho sentindo de pensar em tantas coisas que aconteceram ate hoje, todas se atropelando, e eu nunca parei direito para pensar e muito menos verbalizar tudo o que aconteceu. Preciso fazer isso agora, porque vem vindo muita coisa ai pela frente.Eu acho que me tornei mae, mesmo, quando o Joao veio chorando nas maos da enfermeira, e se calou quando chegou aqui em mim... Antes o meu papel de gerar um bebe dentro de mim era pleno sim, eu cuidava dele, conversava e colocava musiquinhas para ele ouvir... Preparei o quartinho de principe e me preparei para amamenta-lo... E desejei que ele nascesse naturalmente... Era a maternidade me abduzindo, me tomando inteira ate o momento tao esperado chegar.Nao tive o parto que eu queria, mas eu amamentei nos primeiros minutos da vidinha dele e, acreditem, nao da pra descrever a ternura desse momento. Eu fiquei fazendo cafune na cabecinha dele enquanto ele ja se aventurava na descoberta do leitinho, 'como ele sai mamae? Ahhh, entendi...' Nao, eu nao sou nem um pouco capaz de dizer o que foi aquilo entre nos. E essa bencao da natureza que e a amamentacao iria ditar as regras do nosso dia-a-dia dali por diante. Foi minha primeira meta com meu filho, eu prometi isso pra ele. Facil, nao foi.Voltando ao "ser mae", ate a ficha cair, sei la, as vezes ainda me pego besta olhando pra ele e pensando que ele saiu de dentro de mim, que e uma pessoinha que eu preciso cuidar, dar tudo aquilo que ele precisa, na medida certa, e sem saber que medida e essa... Fazer o impossivel para que ele tire o maximo proveito de cada minima experiencia que for acontecendo nos momentinhos do seu desenvolvimento, aproveite cada aprendizado, se sinta plenamente amado e seja feliz. E, claro, abrir mao de mim, quase que completamente.Tomar decisoes significa encaminhar a vidinha dele a um outro patamar, e na cabeca da super-mae ela sabe que nao pode errar. A cobranca e sim, do mundo todo a nossa volta, mas a cobranca maior e a da nossa propria cabeca. Dar ou nao o remedio de refluxo? Uma medica manda elevar o berco, outra diz que ele pode morrer assim. E tivemos um outro inimigo nesses 5 meses, o tal grafico de peso da OMS. Meu filho esta na linha vermelha, e dizer isso parece que traduz uma mae louca que nao da logo um monte de comida pra esse menino. Mas ele e tao feliz, risonho, nem da pra acreditar. Todo mundo concorda. Mas e ai, mae, voce tem certeza que SO o leite materno ta dando conta?Faltando um mes para o idealizado sexto mes de amamentacao exclusiva, eu cedi. Essa foi a minha desculpa interna para justificar o que parecia ser o meu primeiro fracasso como mae. So faltava um mes mesmo. Tem tres dias que o Joao comecou a comer papinhas e a mamar o tal do Nan... E a minha
cabeca ainda nao sabe direito pra que lado ela vai tombar. Preciso confessar que senti um alivio de ter tomado essa decisao. Apesar de toda a minha seguranca e confianca na amamentacao, e dificil se mater firme quando se trata de um bebezinho que eu sinto as costelinhas na minha mao, e enquanto isso conselhos medicos e comentarios aqui e ali formam uma torcida muda pela alimentacao complementar. Eu cedi. Ja deixei de ler relatorios da Sociedade Brasileira de Pediatria e outros orgaos confiaveis cientificamente que me explicam os beneficios da amamentacao exclusiva ou, pior, dos maleficios de nao cumpri-la. Ja passei a achar lindo ele se melecando de manga e aprendendo a comer melhor de um dia pro outro, com colherinhas e potinhos novos, comidinhas organicas e bonitinhas preparadas com todo carinho. O Nan eu ainda prefiro abstrair. E a minha tabua de salvacao nesses dias foi ver que, depois das papinhas e ate do leite-feijoada, meu filho me pedia pra pegar ele no colo, sentar com ele no silencio do nosso quartinho e deixar ele mamar tranquilamente. E essa tranquilidade, e o sorrisinho dele no "depois" que me faz achar que, se eu realmente antecipei as coisas, ele entendeu e esta sabendo se adaptar. Esse vai ser o meu presente de dia das maes.Ser levado, embalado, acariciado e massageado constitui para o bebe um alimento tao indispensavel, senao mais, que vitaminas, sais minerais e proteinas. Se for privada disso tudo e do cheiro, do claro e da voz que ela conhece bem, mesmo cheia de leite, a crianca vai se deixar morrer de fome.F. Leboyer
Huff e Joelmir Vargas acompanharam seus alunos no evento onde Marlon Souza Klesener Falcao Cavalcanti Lins do 7o B , Vinicius Amorim da Silveira do 7oA e Pablo Rodrigues Vaz Silveira do 7oB receberam a classificacao de 2o lugar na Gincana, novamente, nossa escola esta de parabens!