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que Deus me deixasse mais magrinha tirando um pouco da minhainteligencia. Nao entendia porque nao podia ter nascido magra ao inves deesperta. Implorava por isso. Queria ser mais magra. Nao ser mais obesa. Queriagosta de mim. Porque, com menos de 15 anos de vida, eu ja nao suportava viverno meu corpo.Aos 12 anos, um medico me receitou subtramina. Uma porcariaque me fez emagrecer, e ouvir as pessoas dizendo "nossa, como tu ta bonitaagora". So agora. Porque obvio, como eu era gorda, eu era feia. Nao da deser bonita gorda, claro. Na minha mente isso estava claro. O uso do remedio durou menos de 1 ano. Aquela porcariacomecou a me dar alucinacoes e me deixava fraca. Uma porcaria que abandonei, eque fez com que eu engordasse mais ainda. 13 anos, e de volta ao inferno. Nessa epoca meu cerebro ja estava totalmente contaminado,com um veneno que ainda hoje, aos 21 anos, nao me deixa totalmente livre. Tenhoque dizer que nesses anos que se passaram, uma das coisas que mais me salvou foio volei. Se nao tivesse comecado a jogar, nao teria me sentido incluida em algoque me fazia tao bem. Mas mesmo nele eu sofria. Os uniformes eram feitos numtamanho padrao para "pessoas normais naquela idade" e eu tinha quejogar com algo colado. Morria de vergonha, mas a vontade de jogar era maior eeu tentava, em vao, ignorar os gritos e os xingamentos de "gorda, nao sabejogar" que eu ouvia. Pessoas podem ser malvadas com essa idade e emcompeticoes, mas acredito que muitos dos xingamentos vinham da minha propriamente, e nao de terceiros nas arquibancadas.Uma parte do meu cerebro aprendeu a me destruir, a falar oque me colocava pra baixo. E essa parte crescia. E acertava cada vez mais.Fiquei assim, odiando a mim mesma 200 dias dos 365 que tem no ano, desde essetempo ate a metade da faculdade, aos 18 anos. Antes disso, mesmo em Floripa,feliz e fazendo o curso que gostava, aquela parte do meu cerebro, forte,destrutiva, conseguia me jogar no chao do apartamento, chorando mais uma vez,cansada do dia todo estudando, lutando comigo mesma pelo fato de nao querer ircorrer na beira-mar. Chorava por horas, me xingava de preguicosa, gorda, que iamorrer sozinha, que ninguem nunca ia me amar gorda assim, que nao podia maiscomer... tudo isso por horas, sozinha, no chao frio, ate secar todas aslagrimas e desistir. Passava a angustia, o outro dia parecia mais ensolarado,mas durava pouco. E tudo voltava. E o circulo vicioso da culpa e da raiva deser eu voltava, assim como aprendeu a voltar desde os 10 anos. Saindo dos 82kg de caloura, cheguei aos 62kg no inicio de2014. Alguns amigos, rindo, perguntavam se eu estava usando cocaina para terperdido tanto peso. Minha mae, muito seria, perguntou se eu tinha conseguido areceita pra subtramina mais uma vez. Neguei aos dois. O real motivo e que volteiao volei naquele tempo, e comia pouco. Mas comia muito pouco. Almocava, comiauma bolachinha, e so ia comer no cafe da manha do dia seguinte, jogando voleino mesmo dia. Nao desmaiava por aquela premissa do "mais sorte quejuizo". 20
kg a menos em 1 ano e meio. Saudavel? Nem tanto.Em agosto de 2014, voltando dum congresso aonde comi o tempotodo, e ja tendo isso em mente a algum tempo pelas oportunidades que a cidadepermitia, decidi entrar na Academia da UFSC. Entrei principalmente para tentarfirmar o corpo pos perda de peso, mas tambem por causa de uma "tal aula dedanca que parecia legal". (Quem me ve agora, enlouquecida pelo BodyJam naoimagina que faz menos de 2 anos que conheci a minha aula favorita das aulas deginastica da vida. Valeu LesMills! ) . Os meses de musculacao foram mefazendo gostar dessa vida "atletica". Eu entao jogava volei e ia pramusculacao e a aula de danca. E assim foi ate as aulas de ginastica seremtiradas da academia, mas com a promessa de que iam ser oferecidas numa novaacademia, que ia abrir em janeiro, e que tinha desconto para os alunos daacademia da UFSC. E desse jeito eu acabei na Run, em janeiro de 2015.Em janeiro, eu ja tinha passado por algumas transformacoesinternas, e externas tambem. Do mesmo jeito que quando a gente quer lembrar dealguma coisa a gente deve tentar parar de lembrar que a coisa surge, o fato deeu ter parado de tentar emagrecer me fez perder peso e eu estava mais tranquilacomigo mesma. Nao, eu nao tinha me curado completamente, e mesmo hoje aindatenho uma parte de mim que me deixa angustiada e com raiva do meu corpo. Masela esta cada vez menor. Muito disso, nesse ultimo ano e meio, gracas aopessoal da Run. Essa academia que destruiu todo os estereotipo ruim que eutinha construido anos atras. Essa familia que me recebeu e me atende como se eufosse a unica cliente de la. Hoje consigo ir feliz para fazer algo que temposatras me fariam apenas chorar e me sentir mal. Hoje gosto de ser assim, chatade tanto exercicio, chata de tanta academia e papo fitness. Aprendi a amarestar em constante movimento. Nesse um ano e meio, nao tenho como nao agradecerde joelhos... ou melhor, fazendo uns afundos, ao Joao e a Helo, assim como cadaum que me da um sorriso quando chego la, pelo meu estado de espirito atual. Joaopor me aconselhar quando eu chorava de angustia no RPM e a me fazer entenderque buscar o corpo ideal nao tinha que ser na base do sofrimento, e que dessejeito nem valia a pena. E agradeco a Helo, essa diva maravilhosa, por fazer eucontinuar tentando me superar cada vez mais e a chegar aonde estou hoje: feliz.Magra? Ainda nao. Satisfeita? Talvez nunca estarei. Mas feliz. Muito feliz. Hoje, depois de muito tempo, me sinto bem. Gracas ao apoioeterno dos meus amigos, que com palavras doces secavam minhas lagrimas, e aoapoio desses profissionais que me cercam, eu estou conseguindo superar meumaior inimigo contra meu bem-estar: eu mesma. A luta vai sempre continuar,porque o fato de eu ser perfeccionista nao ajuda em nada. Mas agora a luta eleve. E so uma batalha pequena... nao aquela guerra nuclear que estava mematando aos poucos. Agora esta mais facil ser eu, pra mim, e so pra mim. Eestou
Segundo dia do mes de marco.Povo recebendo e tendo que pagar contas e os bancos estaolotados de gente.A agencia tinha mais ou menos 30 pessoas na fila para usaros 12 caixas de autoatendimento, e apenas 2 funcionarios para auxiliar. O primeiro caixa, mais proximo a porta, e mais longe davisao do primeiro da fila, fica vago.Ninguem se mexe para utiliza-lo.Chamo a atencao do funcionario mais proximo e pergunto seaquele caixa funciona. Ele responde que sim, percebe que esta vago, e chama oprimeiro da fila para usa-lo. Ate ai tudo bem.Homem moreno, camiseta azul e oculos escuros na cabeca, nafaixa dos 35-40 anos da uma risadinha nas minhas costas, inclina-se na minhadirecao e profere a seguinte sentenca:"Nao tem que avisar isso nao moca. Quando libera eninguem ve tem que ir usar e deu."Eu me viro na direcao dele, bem lentamente devido aincredulidade, e digo, realmente rindo de espanto pelo que ele disse e digo"Nao... nao tem." (Quem conhece minhas caretas de expressao entendecomo minha cara estava nesse momento...)O homem entao continua: "Tem que usarsim, nao da de ser etico 24 horas por dia... (ele fala isso rindo, mas nao comose brincasse, e sim como se nao fizesse ideia de porque eu nao estava fazendoexatamente isso!)." E ele ainda completa, "Ainda mais no Brasil... Oproximo que 'mosquear' eu vou ir, nao quero nem saber."Nao vou falar aqui sobre o quao triste eu fiquei de terestado naquele momento, vendo a prova viva do porque que falam tao mal dojeitinho brasileiro de lidar com as coisas. Eu so queria realmente ter certezade que eu sou a pessoa com a atitude correta nessa historia. Porque aquelehomem e a porcentagem da populacao que vai taxar pessoas como eu de ingenuas eidiotas, alem de outros afins, mas eu tenho que saber que o errado ali era ele.Porque se eu for realmente a idiota da historia, eu vou terperdido mais um pouquinho da fe no ser humano.Se ele for o correto, por favor, que eu continue errada. Ca estava eu hoje a tarde, humildemente comendo minha granolinha comiogurte, quando decidi ver uma serie (porque a melhor desculpa para se ver serie e porque se esta comendo. E a melhor desculpa pra comer e por estar vendo series. Um ciclo lindo!) Entao fui la e escolhi um episodio de Criminal Minds (sim, eu cometi o erromaravilhoso de iniciar essa pequena serie de mais de 10 temporadas agora...acontece... prossigamos). No meio do episodio eis que surge a seguinte frase: "Vocenao precisa de uma arma para matar alguem." Ate ai tudo bem, a frase deuaquela batidinha no meu subconsciente, mas eu deixei de lado... No desenrolardo episodio acontece muita coisa, sendo que uma delas e um despencar gigantescode xingamentos pra cima de um dos personagens, falados por alguem proximo aele. Beleza que era tudo um super plano de sobrevivencia atraves de comunicacao por sinais e tudo mais,mas as palavras nao deixavam de ser ditas (e ouvidas) pela pessoa. Entao afrase volta."Voce nao precisa de uma arma para matar alguem." Eu termineio episodio e fiquei uns 30 minutos pensando nela e essa frase ainda
esta reverberando pelaminha mente... e eu acho que ela vai passar mais um tempo por aqui, porque eubem me conheco...Voces ja sabem ne, que as nossas atitudes nao atingem somentea gente, certo? Entao voces ja notaram o poder de um pensamento impaciente, deuma palavra mal expressada, de uma atitude errada, nao?Voces ja pararam prapensar quantos pequenos assassinatos voces ja cometeram nessa vida, assim, semnotar? Ou quantas vezes ja te mataram rapidinho, assim, sem querer? Essapequena reflexao esta sendo jogada aqui para que, quem ler, comece a realmenterefletir um pouco sobre o que faz no dia a dia. Controlar 100% as suas atitudese algo impossivel e ate mesmo nao saudavel... mas acho que e importante pelomenos a gente parar pra pensar no quanto a gente atinge o proximo sem nem mesmonotar. Quando estamos irritados, e acabamos descontando em quem nao merece, ouquando magoamos alguem que gostamos, com alguma atitude ou piadinhadesnecessaria.Ja me senti "morta" algumas vezes, e muitas vezes acontece quando e de quem a gente menos espera. As vezes e dificil "ressuscitar" depois, mas a gente da um jeito. E se nao tem jeito, a gente inventa um. O importante e voltar a vida.O mais interessante, no entanto, e perceber que podemos evitar tanta tristezinha por ai, tanta"morte". Ja falei aqui sobre elogios e a necessidade gostosa quetodos deviamos sentir de elogiar pelo ato de elogiar, trazer aquela sensacao boa de receber um "bonito batom esse seu" ou "que bonito que voce esta hoje",que e totalmente verdade, mas que nao e lembrada as vezes porque parece ser "so umacoisinha boba". E nao somente elogios, mas o respeito com o outro e tudo mais. Nao sabemos o que o outro esta sentindo, pelo que ele esta passando... temos que cuidar sempre para evitarmos uma magoa desnecessaria. Temos e que priorizar sair espalhando coisas boas por essavida, porque e isso que importa, nao e? Vamos usaresse nosso poder das palavras, do cuidado, daquele bom dia espontaneo, aquelesorriso, pra "salvar", nem que seja por alguns minutinhos, a vida de alguem. Faz bem pras duas partes. Sem mais mortes, ok? E partiu ver mais Criminal Minds,porque atrasada e pouco! S.
Florianopolis, 04 de setembro de 2012.Aniversario da Beyonce. 19:37CSI, 10a Temporada, Episodio 23"Os CSIs tentam capturar o assassino Dr. Jekyll com a ajuda de outro serial killer, Nate Haskell (...)"Qual nao e minha surpresa quando no chuveiro eu encontro o shampoo abaixo...Haskell Cosmeticos Naturais, levando serial killers direto para a sua cabeca!Depois querem que eu esqueca CSI... pois sim... ;)19:40 Arroio do Silva, 19 de agosto de 2012. 14:44Quando eu estou no onibus, que demora mais ou menos 40minutos para vir de Ararangua ate o Arroio, eu as vezes presencio umas coisasbem diferentes. Ja vi bebado falando sem parar, ja vi bebe dancando no colo damae, e o mais recente acontecimento foi o de ontem.La estava eu, voltando para casa, depois do JOREC, quandoduas criancas entram no onibus que eu estava. A menina junto com a mae e asirmas e o menininho com essa menininha. Ele com um celular na mao, que eu naotenho ideia se era o celular dele ou dela (porque eu bem metida enxerguei asfotos, e tinha tanto fotos dele quanto da menininha. Nao sou assim taometida... mas onibus pode ser entediante.) Enfim, esse casal mirim senta nosbancos da minha frente. Eu estava com os fones de ouvido, entao nao escutei oque eles falavam (viu como nao sou tao metida? :P ) mas de repente, ele pega ocelular e bate uma foto dela.A menininha deu um sorriso e ele bateu a foto. (Ela e umcrianca linda! Cabelo cacheadinho, olhos azuis, um amor!) Depois de batida afoto, ele comecou a fazer umas modificacoes na foto: primeiro ele deformou acara dela como aqueles espelhos estranhos, que te fazem gordo ou magro demais;depois, ele decidiu nao deformar a foto e colocou uma moldura na foto, com unsdesenhos nos cantos. Ele escolheu a moldura rosa. Depois, ele abriu uma caixade texto, e escreveu eu bem. Ai, ele perguntou algo a menina, que respondeu econtinuou olhando a janela. Ele entao, para minha surpresa, apagou o bem eescreveu beijo. E ficou assim, eu beijo. Ele apertou o ok, e colocou afrase no cantinho da foto, como se isso fosse dito pela menina. Nao entendi seera um elogio ou o que, mas a menininha adorou. Achei taaaao fofinho aqueleelogio torto do menino para a menininha!Depois de o menino bater a foto, era a vez dela, claro. Elapegou o celular (me deixando mais em duvida ainda de quem era o dono doaparelho) e bateu uma foto do menino (que tambem era muito, muito lindinho.Loirinho do olho azul, bem crianca de filme americano.) Igual o menino, elaescolheu uma moldura para a foto (quando eu era pequena eu achava moldura uma coisafantastica!! Foto de celular sem moldura NAO EXISTIA!), uma moldura verde. Ai,ela acrescentou um coracao no canto esquerdo da foto. (Ooowwn!) E escreveu naparte superior da sua obra prima, em letras azuis: Eu sou bonito. Simplesassim. Ela colocou eu sou bonito, como se o menino tivesse escrevendo sobreele mesmo. Ela mostrou a foto para ele e ele sorriu para ela. E foi isso. Namaior inocencia, eles continuaram apontando para a janela e falando da novelaCarrossel (eu escutei naquele
momento que uma musica acaba e comeca outra.)Eu achei taaaao bonitinho essa demonstracao de carinho dosdois. Duas criancas, com sei la, 9 anos cada um, falando e escrevendo o quequerem. Se eles fossem mais velhos, aquele eu sou bonito que a meninaescreveu seria motivo de piada. E eu pergunto por que? Por que que quando agente cresce, fazer um elogio pra alguem e tao dificil? Nos temos que ficar noscuidando, pensando tres vezes antes de falar algo bonito pra alguem, porquesempre vai ter alguem que vai ficar incomodando voce.A gente nao pode falar um nossa, voce esta muito bonito(a)hoje sem um babaca gritar um HMMMMMMM do teu lado, te fazendo pensar emassassinar alguem! O que eu queria era poder ser igual a menina. Falar o que euquero pra quem eu gosto. Quando me der vontade!Por que a gente nao aprende com eles? :/15:14
Foi dia 18 de fevereiro de 2016. Dia quente, verao... Eu estava voltando do centro e repentinamente,ao desembarcar do onibus, decidi que era o dia. Era agora ou nunca. Eu ja sentia vontade de fazer ha muito tempo. Queria terfeito antes, bem mais nova... nao precisava ter esperado ate os 20 anos ne...conheco muuuita gente que com 16 ja tinha feito... mas pra mim faltavacoragem... faltava lugar... faltava momento certo... faltava nao ter medo. Maspensei comigo: "Eu ja tenho 20 anos, vou me formar em poucos dias, sougrandinha, sou saudavel... vamos tomar vergonha nessa cara que ta mais do que nahora, ne?". Eu tinha medo? Se tinha! Sempre tive... dizem que doi ne...Mas eu conheco quem ja fez e nao sentiu nada... Entao pensei "eagora!"Fiz.Tive minha primeira vez. A experiencia foi tao renovadora que tive vontade de parar eescrever sobre esse momento ja la em fevereiro, mas acontece que eu fiquei adiando,a vida foi seguindo, veio formatura, veio mestrado, e o fato e que eu ja fiz denovo e so agora que resolvi expor! E vou te dizer... a segunda vez foi melhorainda. Eu me senti bem melhor que da primeira vez, e acho que na terceira vaiser ainda mais facil. Doeu? Um pouco... Tive medo? Ja disse, sim... mas so da primeira vez... agoraja e tranquilo. Fiquei incomodada com o sangue? E, de leve... Mas nada muitoalarmante. Foi so virar a cabeca pro outro lado, respirar fundo e sucesso! o/Ter conseguido doar sangue foi uma vitoria pra mim. Deverdade. Cresci apavorada com agulhas. Mas assim, A-PA-VO-RA-DA! Fazerexame de sangue sempre foi uma tortura sem fim (e nao era porque tinha queficar terriveis 12h sem comer!!). Diz minha mae que quando crianca eu tive quetirar sangue e a enfermeira que o fez nao achava minha veia. A mulher decidiuesperar eu me acalmar e tentar de novo? Naaaao! Ela ficou la me fazendo dealmofada de costureira e acabou me furando incontaveis vezes ate conseguir... (Mocase mocos queridos que tiram sangue de criancas e/ou adultos no geral,pelamordedeus nao imitem essa mulher!! Obrigada.) Traumatizei, assim, de leve. Demorouum pouco ate conseguir fazer exame de sangue sozinha, porque antes eu precisavada minha mae perto... Minha irma mais nova se oferecia para tirar sangue no meulugar e eu la, quase tendo um treco por alguns mililitros de sangue retirados(sempre com agulha fininha especial pra criancas pra voce ter uma nocao do nivelde panico que me atingia...)Mas ta, agora pensa comigo: uma pessoa que precisava deagulha de crianca pra sentir menos dor, a mae do lado pra dizer que ta tudo bem,uma maca reservada para eu deitar depois, e que nem podia ouvir FALAR em veiase agulhas e sangues e exames... como que essa pessoa ia doar sangue? Como essapessoa ia ficar deitada, abrindo e fechando o punho em ritmo constante por uns15 minutos com uma agulha no braco, sentindo quase meio litro de sangue sendoretirado de ti? De verdade, eu nao sei como essa pessoa, no caso eu,conseguiu isso. Eu tinha medo, muito medo... Eu pedia pros meus amigos iremcomigo quando eles fossem, pra eu ter coragem
de ir, porque sozinha eu diziaque jamais ia conseguir. Mas la em fevereiro a coragem veio... O medo nao foitotalmente embora nao... quando entrei no banco de sangue eu so faltava meesconder no banheiro! Mas mesmo com medo e suando frio em pleno verao, avontade de ajudar foi tao forte que eu nao demorei muito pra decidir nao... Dia17 no final da tarde eu senti esse "arroubo de solidariedade", dia 18de manha eu estava la, avisando o enfermeiro que sim, eu poderia desmaiar. Sim,eu tinha medo de agulhas, mas sim... sim eu queria doar sangue. E eu consegui.E eu nunca me senti tao feliz na vida. Porque foi algo que eu, somente eu, fizpor mim mesma. Uma das conquistas pessoais que mais me orgulho! E eu decidi queprecisava relatar essa experiencia porque, se foi vendo meus amigos doandosangue que fez crescer essa vontade de ajudar dentro de mim, talvez ler essetexto seja o empurraozinho que faltava para voce, medroso como eu, conseguirfazer o mesmo. Entao voce, que tem medo tambem, arruma coragem e vai. Se amedrosa aqui conseguiu, voce tambem consegue. Acredite. Sao poucos minutos quefazem muita diferenca na vida de quem precisa. E a recompensa e fantastica. Valea pena. E que venham as proximas vezes!
Balneario Arroio do Silva, 17 dejaneiro de 2014. 23h13Isso soara mais como um desabafoque qualquer outra coisa!Por favor, seres humanosparcialmente racionais que habitam esse planeta, e que teoricamente foramalfabetizados em lingua portuguesa: PAREM DE ESCREVER COISAS RIDICULAMENTEERRADAS EM REDES SOCIAIS! 'PELAMORDEDEUS'Tinha uma propaganda, uns tempoatras (frase de velha, com apenas 18 anos, vida injusta, mas ok) que dizia algocomo "Ele e bonitinho, mas sera que beija bem?" Eu ia dizer que naolembrava o resto da propaganda, mas dai meu cerebro me presenteou com o restoda bendita, que era uma daquelas propagandas de 'mande mensagem para 99777 eencontre o amor da sua vida num bate papo que, em 45 segundos, acabara com seuscreditos' (Isso para voce que e pobre como eu, e tem celular pre, nada de contae coisa e tal... sei la se isso e de pobre, so sei que meu pai disse que ele e que nao ia pagar minhas contas de celular eblablabla... fugi do assunto) Entao... voltando ao tal do bonitinho que ninguemsabia se beijava bem: ele nao me interessa. So que esse tipo de pergunta soaigual para as pessoas que continuam a escrever 'concerteza' e 'intendi' e mefazem pensar: "Nossa, a pessoa e tao legal, mas escrevi desse jeito? Serioisso?" E eu fico extremamentechateada. (Parenteses necessario; e seriomesmo que voces conseguem, numa boa, olhar para um 'concerteza' daquele jeito emesmo assim apertar um enter ou o que seja para enviar isso pro mundo ver? Essapalavra medonha ta PULANDO NOS MEUS OLHOS, me deixando mais miope do que eu jasou!! Credo!) Entao... por que escrever errado?Sabe, nao sei se e so o meu, mas por exemplo o Facebook... o meu chat ali,mostra quando eu escrevo uma palavra esquisita (o que prova que o chat dofacebook e mais inteligente que a pessoa que escreve 'agente intendeu sertinho'com PLENA CONSCIENCIA DOS SEUS ATOS, DOS SEUS DEDINHOS REALMENTE PROCURANDO ASLETRINHAS NO TECLADO PARA ESCREVER ESSA FRASE ABSURDA!) e fica vermelhinho,sabe? Igual quando tu esta escrevendo no Word e coisa e tal... sabe? O Facebookmostra o erro. Por que voces nao mudam? Ah, nao sabem como e o certo? Bem, como botaozinho direito do seu mouse, se voce apertar em cima da palavra errada,TCHANA!!! Olha que incrivel: ela escrita certa. Sim, esta a grafia da palavracertinha la, as vezes com mais de uma sugestao, caso tu tenha apenas seatrapalhado. Olha a magica no mundo...(e eu nao estou falando de Harry Potter! ;D )Sarcasmo explicito a parte, oproblema e: se voce escreve coisas erradas por ai, as pessoas vao ler.Serio.Elas. Vao. Ler. Tanto que eu fui, inocentemente,num perfil de uma amiga, que esta cursando nivel superior e tudo mais, e elaescreve desse jeito horrivel. Otima pessoa, mas que me fez sentir vergonha porela. Nesse mundo de hoje (outra frase de VE-LHA, ou no minimo que me lembraMUITO um inicio de paragrafo de dissertacoes, chaaaatas!) todo mundo tem acessoa internet. E tem essa coisa e tal, de gente que nao tem porque mal tem casa, etudo mais, mas isso e outra coisa que me irrita. Ja vi muita casa caindo aospedacos com uma antena bem