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"Tem que haver um motivo de um corpo morrer quando e vencido o prazo do espirito ficar encarnado."(Violetas na Janela, pg 17)Eu tinha um post imenso escrito, falando sobre as ferias mais perfeitas que alguem poderia ter tido. Fui viajar, me encontrar pela primeira vez com pessoas tao importantes pra mim, e tambem rever pessoas que significam muito na minha vida. Fiquei em casa, curti minha familia um pouquinho, minha cidade... e quando voltei a vida ia voltar ao normal, trabalho, onibus, correria, cinema, internet. Mas nao.Meu tio estava no bar, jogando cartas com uns amigos. Acabou o jogo ele se levantou e estava indo embora quando dois primos meus chegaram. Ele voltou. Ficaram um tempo ali, conversando, saiu uma discussao entre o meu tio e um outro sujeito. Ele pagou uma cerveja pro homem, ficou tudo certo, ele foi pra casa. Eu tinha acabado de sair da casa dele quando ele chegou. Alguns minutos depois, alguem chega no quintal e chama meu tio pelo nome. Ele sai, o sujeito do bar atira nele, no quintal da casa da minha tia, e sai correndo. Todo mundo viu... meus tios vivem em uma fazenda, so minha familia e duas outras tias moram longe dali. Todos escutaram o tiro, meu priminho de 4 anos (neto do meu tio), viu o avo caido no chao coberto de sangue. Tem que haver um motivo pra essas coisas acontecerem... mas isso nao quer dizer que a gente entenda, ou supere. Nao sei quando a minha familia vai se recompor, nao sei como a minha tia vai continuar morando naquela casa e vendo o lugar onde seu marido morreu todos os dias. Nao sei como meus primos vcao continuar. Nao sei de nada a essa altura.Meu tio nao era santo, tinha seus erros como todas as outras pessoas no mundo, mas tinha uma familia, tinha um emprego decente, era honesto. Se pra mim e dificil aceitar, ou entender, isso tudo, eu imagino como vai ser para os filhos dele, pra minha tia...Nao existe muito o que falar para as pessoas que estao sofrendo nessas horas... mas eu agradeco, imensamente, a todos que estao do meu lado, a todos que me apoiam e que nunca me abandonam. Vai ser duro, mas eu sei que vai dar tudo certo no final. "E natural que sofram. Seu desencarne foi rapido, nao esperavam, voce esrtava tao bem. Nao deve se preocupar, o tempo se encarrega de suavizar todas as dores."(Violetas na Janela, pg 22) E impressionante como algumas pessoas terao pra sempre um certo efeito sobre voce. Nao e uma coisa da qual a gente se orgulhe ou ache bonito, mas acontece. As vezes esses efeitos nao sao ruins... as vezes as pessoas conseguem causar impressoes e te moldar a ser alguem melhor, se nao melhor pelo menos mais sensivel a certos assuntos ou coisas do tipo. Mas as vezes esse efeito nao e tao bom, as vezes voce nao pode fazer nada em relacao aquele sentimento horrivel que toma conta de voce por causa de certas pessoas. Lembra daquele meu ultimo
Bom... eu nunca fui uma pessoa boa com planos. Planos de viagens, planos de estudos, planos de qualquer coisa. Nunca consegui segui-los, pra falar a verdade. Muitas regras. Eu nao me dou tao bem assim com regras como parece. Eu ate sigo algumas, aquelas que a gente nao pode fugir, mas as que eu posso, eu fujo.E essa minha falta de planejamento e de seguir planos feitos talvez por outras pessoas para o meu proprio bem, ja deu o que tinha que dar.Ja mandei chances belissimas para o inferno com essa maldita comodidade que acompanha minha vida desde que me entendo por gente. Se tivesse me esforcado um pouquinho mais eu teria entrado na tao sonhada Universidade de Jornalismo. 2 pontos atras e a lista de espera nao chegou ate onde eu estava colocada. Azar, alguns diriam. Preguica de pensar e que a verdade.Mas, agora, com seus 21 anos de idade e um diploma nas costas, esta na hora de deixar essas coisas pra tras e focar no agora... focar em metas que estao sendo colocadas a minha frente, focar em sonhos que nem eu mesma sabia que tinha.Alguns sonhos ainda sao antigos e eu ainda estou tentando realiza-los... aos poucos, com calma, sem desespero; outros estao surgindo quase que por osmose, por que aquela ideia parece muito boa pra se deixar passar e se der certo, pode ser uma das coisas mais incriveis ever.Esse ano vai ser diferente... tem que ser diferente desses outros que passaram e nao agregaram muita coisa. Claro, a gente sempre aprende algo ou conhece pessoas que fazem valer a pena, mas realizacoes... coisas com as quais voce pode olhar pra tras e dizer "Wow, eu fiz isso; eu ajudei a fazer isso; eu estava ali quando fizeram isso;" isso nao e tao facil de conseguir.E quanto mais voce deixa passar... quanto mais voce deixa de lado e pensa na proxima oportunidade, mais facil fica fingir que essa nao era pra voce; se voce nunca tenta voce nao falha. E, as vezes, o medo de falhar e tanto que voce vai se podando aos poucos e fingindo que e pro seu proprio bem.Entao fiquei feliz em constatar hoje, num insight lindo no meio do expediente de trabalho, que, pelo menos a minha hora de me podar, passou. O meu medo de falhar, de nao ser boa o bastante para aquilo que eu mais quero fazer na vida, nao sumiu. Mas a minha vontade de ir pra frente, de tomar essa nova empreitada (e fazer dar certo!) com uma das pessoas com quem eu mais posso contar nos ultimos tempos, nao da pra deixar pra tras. Nao da pra deixar passar.Como o medo nao sumiu, e eu tenho quase certeza que nao vai sumir nunca, a gente respira fundo, reza uns dois Rosarios pra dar protecao, e mete as caras."And if we go down in two years? It'll be the best two years of our lives." Tem momentos em que voce pensa que tudo e perfeito.Para alguns e quando voce encontra alguem especial para passar o resto da
vida juntos. Para outros e o simples fato de estar contente, seja sozinho, separado, meio solitario ou rodeado de pessoas.Eu gosto de pensar que varios momentos podem ser considerados perfeitos dentro de suas possibilidades.Ontem, por exemplo, foi uma sequencia de momentos perfeitos.Primeiro, sai do servico cedo, cheguei na minha querida cidade ainda dia, com o sol a pino, e um calor fora do normal. Muito quente pra ficar dentro de casa, liguei para uma amiga e fomos, eu, ela e o irmao mais novo dela, tomar sorvete. Assim, muito sorvete. E nem foi estranho o fato que eu e o Joao (o irmao) tomamos sorvete e ela ficou so na agua (dieta)... estavamos ali, conversando, fazendo possiveis planos para o carnaval, e aproveitando uma tarde de verao.Por volta de oito da noite fui pra casa. Janta praticamente pronta, mas ainda ajudei na preparacao da salada. Eu, minha irma e minha mae jantamos juntas, conversamos um pouco e deitamos as tres na cama da minha mae... por mais que a progrmacao escolhida nao fosse das melhores (culpo minha irma em 100% pelo fato d'eu assistir Big Brother ocasionalmente), estavamos as tres ali, deitadas, aproveitando um dos unicos momentos calmos que temos durante o dia.Depois... depois. Muita gente nao entende, as vezes nem a gente mesmo entende, mas e divertido demais. E divertido demais ficar acordada ate mais tarde esperando uma serie sair enquanto nos falamos. E divertido demais especular sobre a serie e sobre varias outras coisas. E divertido demais saber que tem gente igual a voce no mundo, por mais que estejam um tanto quanto longe no momento. E simplesmente divertido.E nao importa se voce acaba nao dormindo por causa da serie... e uma vez so na semana e voce sabe que nao vai acontecer sempre, mas comeco de temporada e sempre muito importante entao voce releva. Pelo menos dessa vez.O melhor e saber que, pela serie, voce ate poderia ter ido dormir... mas deixar de fazer a vigilia? Deixar de conversar um pouco mais com as outras loucas que fazem parte da sua vida? Qual a graca nisso?Existem momentos que nos fazem acreditar que a vida pode ser muito boa. Quase perfeita. Faltando muito pouco pra perfeicao que voce tanto quer. Em dias como ontem voce acredita que pode quase tocar a perfeicao.E, mesmo sem dormir, mesmo sem entender muita coisa que vem acontecendo na sua vida, mesmo sem perceber que ja e adulta (nao se passa uma noite sem dormir por causa de uma serie de tv quando se e adulta, nao?), mesmo com tudo isso, voce espera que o dia que inicia seja tao cheio de possibilidades de perfeicao como foi o anterior.Depois de algum tempo voce percebe que, enquanto essas pessoas estiverem na sua vida, possibilidades de perfeicao estaram sempre a sua espera.
Meu mundo acontece as 04:00hrs da manha. Pra quem me conhece sabe que meu dia comeca as 04 da manha, que e quando eu levanto pra poder chegar a tempo no trabalho, e e esse o momento que eu tenho pra ver as pessoas na minha cidade, todas aquelas que pegam o onibus para Santo Amaro as 04:20. Mas hoje foi diferente, primeiro por que eu me atrasei. Me atrasar nao e uma coisa que aconteca com frequencia (uma vez que eu abro o salao onde eu trabalho, nao e ideal que eu chegue atrasa, nem mesmo por alguns minutos). Mas hoje eu nao so me atrasei como encontrei com uma pessoa do meu passado que a muito nao via por aqui.Eu tinha uma amiga no colegio, nao era minha melhor amiga, mas eramos muito proximas. Entao eu achava. Por que sim, na primeira ocasiao, ela me passou a perna e deixou outra amiga minha, essa sim era das melhores (ou entao eu achava), com tanta raiva da minha pessoa (que eu admito nao tinha feito porra nenhuma pra merecer isso) que ela parou de falar comigo. Assim, do nada. E eu encontro hoje, as 04:30 da manha, no ponto de onibus, no frio desgracado que faz de madrugada, esse individuo que fez uma das minhas melhores amigas se virar contra mim.Um tempo atras nos reparamos essa situacao. Essa menina (que tem pelo menos uns 3 anos que parei de chamar de amiga) engravidou quando nos ainda estavamos no ultimo ano do colegio e eu achei que essa era a hora, nao de fazer as pazes, mas de acertar as contas, acabar com a magoa que era tao grande dentro de mim. Nao nos tornamos amigas de novo... nunca fomos amigas de verdade mesmo. Mas agora eu conseguia passar por ela na rua e nao ficar pensando em maneiras de joga-la na frente de um carro em movimento. Sim, eu tive pensamentos assim. Nao sou uma pessoa legal?Mas deixe eu explicar. Essa pessoa nao metirou so uma amiga (sorte que eu tinha duas amigas muito importantes na minha vida e ela so conseguiu fazer a cabeca de uma delas, a outra esta comigo ate hoje), me tirou toda uma esfera de colegas e familias que eu adorava. E isso tudo em uma das piores fazes da minha vida, quando tudo estava indo por agua a baixo. Tinha acabado de perder pessoas queridas, acabado de mudar de colegio, a vida em casa estava complicada... tudo acontecendo ao mesmo tempo. E hoje, quando eu cheguei no ponto de onibus e ela estava la, com a irma gravida, indo ao medico, ela veio falar comigo. Nao que isso seja errado. A maneira como ela veio falar comigo e que foi estranha. Como se fossemos amigas. Como se todo esse tempo que se passou tivesse apagado tudo aquilo e nos pudessemos continuar de onde tinhamos parado, como se tivesse algo para se continuar ali. O melhor de tudo isso e que eu percebi que ela estava certa. Ja faz muito tempo que isso aconteceu e nao
existe mais rancor da minha parte. Nao mesmo. Ainda tenho vontade as vezes de ligar pra minha outra amiga (a que eu achei que era minha amiga mesmo) so pra dar um oi, perguntar da mae dela, ver se esta tudo bem? Da. Muita vontade, na verdade, principalmente no dia do aniversario dela (que e o mesmo dia do aniversario do meu primo, entao eu nunca esqueco). Mas isso ainda me encomoda? Nao mais. Falando com ela hoje de manha, mesmo com sono, eu percebi que ela nao mudou nada. Os trejeitos com as maos, a maneira de falar, o sorrisinho no final da piadinah que ela nunca entende, e tudo igual. Ela e exatamente a mesma pessoa que ela era a quase cinco anos atras. E eu posso dizer com todas as letras que eu nao sou a mesma pessoa. Eu mudei muito, eu gosto de pensar que eu evolui muito tambem. Meus jeitos, meu falar, todos eles estao diferentes. Minha mente esta completamente diferente da mente daquela menina que nao sabia o que fazer com suas proprias amizades.Ate a conversa dela ainda era a mesma. Sabe aquelas pessoas que voce sabe que amadureceu mas quando encontra alguem do passado se torna um bruto pe no saco por que parece que volta aquela fase do colegio? Entao, ela e isso. "Anda vendo o pessoal do colegio, Adara?""Nao nao. Nao fico muito aqui na cidade. Um ou outro eu encontro ainda, mas e pouco. e vc?""Ai, eu ainda ando com as meninas (as 'meninas' aqui sao as meninas que eram minhas amigas e viraram as costas pra mim). Lembra quando fulano ficou com ciclano?""Lembro... faz tempo ne?""Nossa, eu lembro de tudo daquela epoca.. estava falando com..."E assim foi durante todos os 10 minutos que nos ficamos no ponto esperando o onibus. Ela falou de tudo aquilo que eu ja sabia, e eu nao conseguia jogar uma conversa nova na historia, eu nao consegui nem perguntar se o filho dela estava bem ou nao. Ela queria falar do passado e eu, pelo menos, do presente.Sabe quando voce se sente superior? Hee, eu me senti assim. Nao por eu nao ficar falando de quem pegou quem no colegio. Eu adoro papinhos assim pra falar a verdade, a gente semrpe lembra de umas coisas zuadas demais nessas conversas. Mas eu percebi que o mundo dela ainda e esse, e o meu, gracas ao bom senhor das series de tv e do cinema, nao e. E nao e a muito tempo! Eu percebi que eu mudei, pra melhor espero, e que as pessoas ao meu redor, aquelas que importam, mudaram tambem. Mudamos todos e estamos conseguindo mudar e estarmos juntos ao mesmo tempo e isso, pra mim, e o mais importante.Essa cidada... por mais que eu a ame, nao e pra mim mais. Se eu nao tinha certeza disso antes eu tenho agora. O que eu tive aqui foi muito bom, uma infancia e adolescencia maravilhosas. Mas esta na hora de realmente cortar o cordao umbilical e ir cacar meu rumo nesse mundao de Deus.
Minha vida, nos ultimos dois meses, desabou. E como se tudo em que voce acreditasse, tudo aquilo que te pregaram por mais de vinte anos desmoronasse. Cai tudo por terra, teorias de vida, de pessoas. E como voce fica depois disso? Como voce supera se ao mesmo tempo voce se sente extremamente impotente para deixar as pessoas mais importantes na sua vida sabendo de tudo?Esse e o meu dilema agora... quanto tempo de sofrimento e o bastante ate voce nao aguentar mais e ceder? Quando esse ceder significa acabar com a fantasia de vida de mais pessoas? Ate quando e certo guardar tudo dentro de si para nao machucar as outras pessoas?Eu nao sei a resposta para nenhuma dessas perguntas, e isso so dificulta minha existencia nesse momento.Estou me sentindo em uma encruzilhada. Ja sabia que esse seria um ano de decisoes, fossem elas para o meu bem ou para o bem maior. Ate dois meses atras todas as decisoes ja tomadas estavam me deixando extremamente feliz... um prospecto de negocio com uma das pessoas mais maravilhosas que eu conheco... uma viagem quase que nao planejada mas que faria o sacrificio do comeco do ano valer a pena por que eu estaria indo na direcao de amigos muito queridos... recentemente mais um projeto para levantarmos mais grana para o que agora faz parte do meu sonho tambem... estava tudo indo bem. Bem demais. Ai chegam as descobertas desagradaveis. Os confrontos mais ridiculos da minha vida, por que como que mesmo com provas alguem tem a cara de pau de olhar na sua cara e negar tudo o que voce esta dizendo?! Pois e... essas pessoas existem... e elas realmente sao cara de pau e filhas da puta a esse ponto. De mexer com a sua cabeca, e agir como se nada tivesse acontecido. A pior parte? Eu nao sei odiar... digo que isso e a pior parte por que eu sinto falta. Talvez se eu odiasse eu nao sentiria tanta falta das conversas e das risadas compartilhadas... e isso me faz mal. Muito mal. E agora... agora eu preciso de rumo. Eu preciso seguir minha vida por que eu sinto que se eu continuar da maneira como esta eu nao sei ate onde eu consigo levar. Estou pensando em deixar meu emprego. E quase uma certeza ja a essa altura da conversa, mas ainda estou com um pouco de medo disso. As coisas estao um tanto quanto complicadas mas eu acho que isso vai me libertar um pouco mais... Tambem quero me mudar. Amo minha cidade, o colo da minha mae, mas nao da mais. Meu tempo de ficar em casa ja passou e eu preciso cuidar da minha vida sozinha... pelo menos por um tempo. Nao sei como ainda, tenho que arranjar outro emprego antes de qualquer coisa, mas eu sinto que isso vai ser bom e que eu vou conseguir. Se eu tivesse alguem com quem dividir despesas e coisas do tipo seria mais pratico, mas como essa possibilidade ainda e nula, eu vou tentar me achar sozinha mesmo por
um tempo. Quero voltar a estudar. Um ano parada e muito. Eu nao sei o que fazer comigo mesma quando chego em casa e nao tem nada passando na televisao ou nao quero ver nenhum dos meus dvd's. Ja descansei tudo que eu tinha pra descansar e agora eu quero voltar a mina meta inicial. Faculdade de cinema, here I come!!Quero - nao, nao quero - vou dar continuidade aos planos ja ensaiados do nosso futuro negocio. Mas pegar a coisa pra valer, comecar a pensar em datas e numeros e tudo que for necessario pra comecar e fazer a empreitada andar. Quero ser feliz de novo. Quero parar de me sentir assim... como se eu estivesse presa num buraco e uma das pessoas que eu mais amo estivesse me deixando la embaixo. Eu sinto que estou ficando louca, e esse louca nao e bom. Nao e aquele louca por series, filmes e musica. E aquele louca de ficar pensando em quanta merda a pessoa esta fazendo a todo momento, em quantas pessoas ela esta machucando com isso, em quantos milhoes de pedacinhos vai ficar uma familia por causa dela. Eu nao sou forte. Queria ser, mas nao sou. Sou fraca, sou filhinha de papai, nao sei segurar uma barra dessas sem fazer merda ou pensar besteira. E e por isso que isso tem que acabar, o mais rapido possivel. Por que eu tenho planos e sonhos e quero continuar tendo! Nao quero que tudo isso acabe. Nao quero pagar o preco do que outras pessoas estao fazendo. Essa e a hora. Sera que eu to pronta?
Assistir ao Oscar, pra mim, e tradicao desde os meus 10 anos de idade. Meu pai e eu fazemos as nossas previsoes (tudo anotadinho para conferirmos no final da noite quem acertou mais), comemos pipoca e nos irritamos, na maioria das vezes, com as escolhas da Academia.Ontem nao poderia ser diferente. Esse ano eu consegui assistir a maioria dos filmes indicados ao premio master, como eram dez indicados ainda nao consegui assistir a todos, mas eu tinha uma boa nocao do que acontecia em todos eles. Entre os favoritos estavam Gerra Ao Terror, da Kathryn Bigelow (diretora que eu admiro desde que eu assisti Estranhos Prazeres a algum tempo atras); e Avatar, o grandioso filme de James Cameron. Vale sempre lembrar que Kathryn e James ja foram casados. Acho esse fato extremamente engracado.Praticamente todo o mundo estava apostando em Avatar. Claro, ele e o filme mais rentavel da historia; uma tecnologia inovadora (ainda digo que Peter Jackson comecou tudo isso com O Senhor dos Aneis entao, pra mim, nao conta como tao inovadora assim); e varios outros adjetivos estavam sendo agregados ao filme em relacao a estetica e a fotografia do mesmo que, nao podemos negar, sao maravilhosos. Mas, se formos tratar de historia, a trama de Avatar nao e la tao gradiosa quando se espera.Nao estou dizendo que a historia de um esquadrao militar no Iraque seja inovadora a essa altura das nossas vidas, mas admitir que Guerra Ao Terror tem mais coracao, que ele te empurra para acao de uma maneira continua e necessaria para historia nao e dificil.Com uma diferenca monstruosa de orcamento, e arrecadamento, a Academia resolveu sair de seus padroes normais, aquele previsivel, e premiar Guerra Ao Terror com o premio maximo. Assim como sua diretora.E, na minha opniao, esse foi o maior momento da noite. Sim, ver Sandra Bullock finalmente sendo reconhecida pela Academia foi algo lindo e especial, uma atriz como ela e dificil de se achar hoje em dia e sem duvida foi um dos premios mais merecidos da noite (assim como a melhor atriz coadjuvante Mo'nique). Mas nao tem como negar o quao epico foi assistir a premiacao e escutar o nome de Kathryn Bigelow sendo chamado por ninguem menos que Barbra Straisand para receber sua estatueta de Melhor Diretora. Isso nao tem. Por que foi mesmo epico.Bigelow e a primeira mulher a ganhar o Oscar de melhor diretora e tem que se admitir que o premio e imensamente merecido. Para alguem que almeja pelo menos chegar proximo de onde Kathryn esta no futuro, tenho que admitir que chorei. Chorei por que ela estava emocionada e quase nao podia acreditar no que estava acontecendo. Chorei por que esse e um marco para as mulheres que assumem o cargo de diretora numa industria que ate hoje e dominada por homens. Chorei por alguem que foi contra a mare e sempre dirigiu filmes diferentes, nao foi pela rota mais facil e comoda que seria dirigir filmes romanticos "para mulheres". Chorei por que, por mais que estivesse sentadinha no meu sofa a quase duas da manha,
sem poder comemorar da maneira como eu gostaria (gritando), eu fiz parte dessa historia.A cerimonia de ontem foi uma das melhores cerimonias que eu consigo me lembrar no Oscar. A Academia nos surpreendeu algumas vezes durante a noite, dando o premio de roteiro adaptado para Geoffrey Fletcher pelo roteiro de Preciosa; melhor documentario para The Cove; melhor filme estrangeiro para O Segredo dos Seus Olhos (quando todos tinham certeza plena de que A Fita Branca iria ganhar).Uma das tristezas da noite, pelo menos para mim, e por Quentin Tarantino nao ter levado nada. Bastardos Inglorios e com certeza seu melhor trabalho depois de Pulp Fiction (por mais que eu ame Kill Bill) e merecia ser reconhecido.Minha ultima experiencia com o Oscar foi boa. Mais que boa, maravilhosa. Fazia tempos que nao me sentia assim depois de uma premiacao, tao maravilhada e feliz pelos vencedores.E nao consigo deixar de falar, VIVA KATHRYN BIGELOW! A primeira mulher a ganhar o Oscar de melhor direcao. A mulher que, sem duvida alguma, acaba de abrir caminho para muitas outras (e eu me incluo nessas mulheres sem duvida alguma)!