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Perolas da manha:-cecilia, va arrumar seus brinquedos. Vou, volto e vejo os brinquddos e ela comendo um chocolate. -eu ja te falei o q dos brinquedos ana ? - mae, voce sabia que tem que ter paciência quando as pessoas estão comendo ? Tenha paciência. Estou comendo! !______________-vo.. eu n vou mais ser sua amiga se vc n deixar eu pintar sua unha-mas nenem.. vce vai deixsr de ser minha amiga ? -eh.. esse eh meu jeito! ! Nesse dia das crianças não quis te dar presente e sim presença e o que eu te dei foi uma briga terrível com o seu pai na sua frente. Estamos todos assustados e eu me culpo mto de vc ter visto tudo isso. Eu me culpo de você não ter tido o dia feliz que eu planejava, de não ter curtido com você como deveria. Me perdoe! De verdade. Eu sou mt falha pra ser sua mar. Você não merece toda essa bosta. Espero que um dia eu me perdoe. De repente uma soneca vespertina me traz a mensagem que eu precisava para entender o que estou passando. Sonhei que tinha uma casa grande e bem estruturada onde havia três garagens para carros sendo usadas. Os bens estavam bem, mas atraíam ladrões. Eu gritava por ajuda de dentro de casa mas não tinha resposta. Então eu lutava com todos eles enquanto minha mae brincava despreocupada com minha filha dentro de casa. Era cansativo mas necessário afinal: "Will I ever back down my sword to protect our home? No way, no!" E eu percebi que não me faltam bens. MD falta ajuda, apoio, gente pra lutar comigo. A cabeca doi, o pulmão se enche de fumaça venenosa mas eu continuo lutando.. Sozinha. A solidão acompanhada eh bastante dolorosa E hoje fazem 3 ano que o evento mais importante da minha vida aconteceu: seu nascimento. O nascimento que me trouxe tanto medo, tanta angustia, tanto temor. O nascimento que por um tempo eu achei que acabaria com a minha vida, que seria sinonimo de infelicidade e miseria. Quem poderia imaginar as coisas incriveis que viriam com o seu nascimento minha flor ? Quando eu perguntei a Flavia Saad no face, desesperada, se o resultado do beta era positivo, meu coracao era um misto de angustia, um certo amor, mais desespero, raiva, medo. Por muito tempo me culpei por tudo que eu senti meu amor, mas nem todo amor comeca a primeira vista ne? O nosso foi construido! Lembro de falar com a minha sogra: "mas eu ainda nao sinto esse amor que tanto falam" e ela me pedir pra ter calma pq as coisas sao construidas. E foram! Atraves do seu olhar, do seu sorriso, do seu doce. Voce construiu um sentimento tao solido e puro em mim que nada pode se comparar. Lembro bem de quando sua tia Andrea Farias me comentou que estava a falar com alguem que "aline estava surpreendendo, sendo uma maezona". Eh filha, sou mesmo! Ser sua mae eh a melhor parte de mim, eh o que me completa, eh o
que me dar sentido de vida, eh o que me faz sorrir mesmo quando tudo esta uma merda. Pq com voce, nada nunca esta tudo uma merda. Ter voce mudou a minha vida, e a de seu pai tambem. Aquele velhinho da fila que me perguntou com tom ironico se eu estava feliz por ser mae, e onde seu pai estava nao sabe do quanto eu sou realizada por ser sua mae e o quao homem o seu pai eh pra nos amar, proteger, nutrir e estar ao lado. Nao, ele tinha muito pouco amor. Independente de como, de quando, seu amor veio pra mudar nossas vidas para MUITO MELHOR. Eh tipo um A.A.C.e D.A.C.(antes de ana cecilia e depois de ana cecilia). O antes nao e ignorado, de jeito nenhum, mas o depois eh tao mais magico, tao mais intenso, tao mais real, tao mais vivo. Nesses 3 anos, voce vem se tornando uma crianca tao... tao incrivel, que eu fico me perguntando quais creditos eu tenho com o cosmos pra eles me enviarem voce. Serio! Quando eu imaginei que teria alguem que puxaria as melhores partes de mim e do pai? Fora a personalidade linda, doce, determinada, engracada, amavel, geniosa. Voce eh apaixonante! quando vejo a alegria com que voce eh recebida onde quer que voce chegue, como voce conversa (com quem voce quer) de modo tao adulto e fofo, quando voce mia(eh filha, sua voz parece um miado) dizendo que me ama e que eu sou linda divedade meu coracao quase pula pela boca. Eh muuuuuuuuuuuuito amor. E hoje eu te parabenizo por esse dia. Nao so pq tem 3 anos que voce nasceu, mas pq tem 3 anos que voce construiu uma nova familia, fortaleceu a que ja existia e transbordou amor por onde voce passou. Obrigada por deixar o mundo mais lindo!!!!!!!
Mae, eu te entendo. Depois de 5 anos sendo mae eu digo que te entendo. Minha visao de filha se decepcionou quando se deparou com a sua humanidade. Mas tambem, como descobrir que sua super heroina eh fragil e imperfeita sem tomar um baita susto?? Eu sei mae.. N passamos por poucas e nem sempre boas. Voce foi incrivel!! Voce tem a forca de um exercito troiano em voce. Tudo que passou por nos. Todas as lagrimas que engoliu e as que vc n aguentava segurar. Obrigado mae. Voce sempre foi minha melhor amiga e talvez voce nao saiba disso. Desculpa aquele beijo que neguei por birra e aquela desculpa silenciosa que eu ignorei. Desculpa ser tao turrona, mas tive a quem puxar ne?? Siu tao igual a voce que me assusta.Obrigada pela protecao, pela preocupacao e por tudo q voce fez por mim. (11 gatos e 2 cachorros foi o de menos).Obrigasa orincipalmente por seus erros e acertos ter me ensinado a ser mae.. E a gerar esse ser redentor que eu pari.Te amo mae. Espero te mandar essa carta um dia Muito se fala sobre o desgaste que eh ser mae solteira. Mas, e as casadas que mesmo assim tem a obrigacao unica com os filhos. Nao, ela nao tem a obrigacao, mas quem deveria ter tanta responsabilidade quanto ela sempre esta cansado demais, ocupado demais, olhando o whatts app rapidinho, estressado ....(coloque aqui quais outras desculpas couber).A vida de uma mae sozinha (so que casada) eh acordar todo santo dia para levar a crianca na escola sem que ninguem nem pense em um dia so fazer isso por ela pra que ela tenha nem que seja meia hora a mais de sono. Enquanto deixa a cria na escola, corre para fazer "suas coisas". Ou seja, trabalhar (seja em casa ou na rua), fazer almoco para quando a crianca chegar (ou programar onde almocar), limpar casa, guardar os brinquedos sempre deixados pela casa.So essa mae se preocupa com merenda, roupa, shampoo, condicionador, sabonete, dever de casa, comportamento na escola, atencao para que nao cresca traumatizado, conversas sem fim sobre os seus comportamentos errados, programacao de final de semana para que a crianca se sinta incluida e distraia um pouco da semana, tomar uma cerveja com as amigas apenas apos por a crianca pra dormir (pq ela nao quer mais ficar com ninguem sem ser voce na hora de dormir), lavar roupas, passar, deixar disponivel, ter dinheiro para comprar presentes e outras coisitchas para a mesma, pensar se ela desenha o suficiente, se tem falta de criatividade ou sobra, como lidar com o coleguinha que bate, com o xilique da manha, com o penteado que nao puxe o cabelo, com o corte do cabelo que esta faltando, com a alimentacao, com o preco da alimentacao.eh coleguinhas.. ainda alem disso tudo, e cobrada a estar bonita, elegante e disponivel ao MARIDO. sim, aquele que deveria ao menos dividir toda essa carga. ser um pouco prestativo. dar um banho. brincar fora da cama enquanto a mae possa dormir mais um pouco. chamar para
tomar banho juntos na hora de dormir e deixar a mae com minutos a mais no facebook, olhando a tv, fumando um cigarro ou olhando pro teto que precisa pintar (e ela mesma fara).Os onus sao todos dela.. os bonus em parte pq se ela faltar em qualquer dessas partes eh a irresponsavel que deveria cuidar melhor do filho e prioriza-lo.tem dias que eh no automatico, tem dias que nao se reflete.. mas tem dias que a vontade e jogar uma bomba e explodir tudo (menos a cria, claro.. pq ela tem forcas para fazer tudo isso apenas com o amor imenso e desmedido que sente por aquele serumaninho tao parte sua).
Mesmo sabendo que esse é um dia comercial, a gente sempre se sente mais especial nessa data. Sei lá, as propagandas dizem o quanto somos doces e cuidadosas e o quanto todo filho ama a mãe. Bom, de cá.. anda ruim. A depressão voltou e eu tô me sentindo uma pessima mãe. Me sinto grossa, distante, chata. Acho que eu me odiaria se fosse ela. Mas ela não.. ela me ama. E ama muito. Essa garota faz de tudo pra me arrancar um sorriso. E consegue! É muita fofura e meiguice pra uma menina só. Tenho me sentido insegura em ser a mar dela. Cuidar de bebê, trocar fralda, dar peito, banho.. É instintivo. Mas criar, acompanhar, educar, dar valores... É difícil e eu me sinto incompetente as vezes.Ela cresce muito rápido. E fica cada dia mais esperta e linda. Me corrige, aprende coisas até com o vento.E o amor ? Bem.. Se derrama. Então.. só tenho a agradecer por esse presente que é ser mae. Tentativa de dormir no proprio quartoUltimamente tenho visto que o dengo se tornou inseguranca. Com isso, muddi a postura d to incentivando ceci a dormir no quarto. Hoje ja e o segundo dia. Ainda vem p minha cama e precisa do meu dengo, mas dormiu la. To fazendo de forma bem gradual utilizando a historia da fada do bom dia (q deixa presentes de manha para as criancas que enfrentam seus medos). Uma das coisas que me orgulhava ao me tornar sua mae era a vida financeira que veio junto. Seu pai ganhando bastante dinheiro com o taxi, eu trabalhando na corretagem e tambem ganhando o meu. Sentia que esse era o sinal de que tudo tinha dado certo. Mas as coisas mudam, e mudaram. Estamos endividados e isso tem tirado nosso sono. Mas como tudo que veio depois de voce, veio tambem a reflexao.Voce nao trouxe so dinheiro e sorte. Voce trouxe mais que isso. A montanha russa que eh a vida financeira de um adulto nao deve ser sinal de bom ou ruim quando se tem um filho. Apesar da preocupacao insistente, consigo perceber que voce me trouxe um relacionamento com minha irma, uma admiracao pela sua avo, uma paixao louca pelo seu avo e um sorriso de iluminar qualquer dia nublado.As dificuldades sempre aparecerao. O carro importado zero pode ser trocado por um nacional semi novo. O dinheiro sobrando pode ser trocado por criatividade. So o que nao pode mudar e a essencia. Lembra o que esta escrito na minha perna? "Nunca esqueca quem voce e" e eu sou uma pessoa mais feliz e inteira depois da sua chegada.Eu espero que se um dia voce engravidar "antes da hora" eu possa ser uma avo tao legal quanto a minha mae, que voce conte com o seu pai como eu conto com meu, que voce inclusive ache um cara tao legal quanto o seu pai e que voce tenha em nos o seu porto seguro. Eu quero te dar irmaos tambem pra voce sentir como eh bom ser xingado e amado ao mesmo tempo.
Quero que voce saiba filha que as dificuldades fortalecem e unem quando a gente tem uma familia.E voce quer saber quem eu sou? A cacula de egidio e fatima, a irma infernizadora de Lais, a namorada louca e ciumenta do Luan e por ultimo, so que no way de menos especial.. a sua mae. tudo que eu mais me orgulho na vida.Seja sempre essa pessoa legal que vejo se formando. Traga sempre esse sorriso aprontao e essa maozinha carinhosa. Seja sempre o meu bebe, mesmo nao cabendo mais no meu colo e eu nao podendo te carregar de cabeca pra baixo.Eu te amo filha, e o mundo se torna mais facil com esse amor.
Eis que numa semana conturbada, com taxi quebrado e pais mais ainda, a escola inventa um passeio ao teatro no dia das avos. O preço? R $45,00 a criança e R $35,00 a avo. O coração doeu por n mandar, mas tinhamos que economizar.Conversei com ela e avisei que nao iria, ok? Ok! Ate o segundo tempo.Ela volta da escola com um olhar para baixo e uma carinha triste e pede bem baixinho:-Mamae, deixa eu ir no teatro. Por favorzinho? - Filha, o que conversamos sobre nao ter dinheiro ?- ow mae.. mas tem dinheiro no meu cofrinho. Ve quanto tem?Com um nó na garganta e lagrima no olho conto e digo a ela que nao tem o suficiente, ainda querendo convencer ela que nao podia ir. A carinha entristece, mas ela tem uma idéia:-meu pai pode me dar mais moedinha!!! Posso falar c minha dinda ?E manda a mensagem pedindo MOEDINHAS. Ela podia pedir o dinheiro, o passeio, podia pedir simplesmente p ir. Mas nao, pediu so ajuda para completar o pouquinho que tinha. Ali ja estava decidido que ela iria. De qualquer forma e maneira, ela iria. E eu me orgulho de ter uma criança que tem noção de realidade mas que tb procura formas de resolver os empecilhos lhe imposto.E a partir de hjj o cofrinho dela sera sagrado para q ela sempre tenha essa noção de realidade. Resolveram conversar, a lua estava sem entender porqueaquela estrela nao brilhava mais. A estrela estava opaca, estava triste, naovivia mais sua explosao e estava se apagando. A lua resolveu escuta-la, queriaentender porque aquela tao brilhante, saltitante que espalhava alegria pelagalaxia, agora estava tao triste. No ceu a estrela ja era assunto, as galaxiasem torno estavam querendo ver o brilho da estrela de volta. A estrela entaoresolveu responder a lua. Depois de muito olhar para ela, admirar sua luz,olhar sua face branca perolada e ver que ate o sol, o astro mais imponente, securvava a beleza da lua. A estrela em seus pensamentos, nunca tinha tidocoragem de revelar para ninguem seus medos, ela ficava fingindo, ou achava quefingia, mas nunca contou com a preocupacao da lua, nunca parou para ver a sua importanciapara o resto da galaxia. Ela agora estava entre si, e si mesma. Nao sabia maisse queria continuar vivendo daquela maneira, era medo. Tudo sempre foi medo navida da grande pequena estrela, desde que escutou pela galaxia o boato de que aluz das estrelas ia se apagando ao passar do tempo, que existia uma tal deexplosao dentro de si e que se ela terminasse, a estrela iria morrer. A partirde entao ela passou a viver com medo, com receio de que a qualquer momentoacabasse, e acabou nao percebendo que ela se apagava. Perguntou para a lua umdia quando ela estava em seu quarto crescente, como ela sempre encontravaforcas para crescer? Para ser minguante, crescente e enfim cheia, a lua com umsorriso lhe respondeu, e a vontade de ser, de viver. Eu me renovo todas asvezes que cresco, sempre procuro um motivo, o menor que seja, para brilhar. Naovou te dizer,
estrela, que sempre tenho vontade de crescer novamente, mas se eunao crescer como vou saber que isso nao me era bom? A lua entao, deixou aestrela pensativa, ela nao sabia porque tinha medo, a explosao era interna,isso ela sabia, se vinha dela entao so ela poderia dizer a hora de apagar, elapodia ser grande, pequena, azul, rosa, amarela. Podia ser o que quisesse, eraapenas ela querer. Nao precisava ter medo, agora sentia vontade de ocupar seulugar novamente na galaxia, queria brilhar, brilhar, brilhar e entao, brilhou.
Estado de choque, eu nao estava acreditando. So podia sermentira, nao era possivel que justo hoje, justo essa semana, esse ano o mundotivesse resolvido que ia acabar. O colegio estava fervoroso, tinha gente chorando, abracada,gritando. Pessoas que realmente nao sabiam o que fazer, que estavam perdidas.Tudo parecia muito animalesco, as pessoas estavam perdendo a razao, a esperancanao abrigava mais as nossas vidas. Tinha sido anunciado o ultimo dia do mundo,da humanidade; Quando o relogio badalasse o ultimo sino, o mundo daria seuultimo suspiro. Sai desnorteada daquele ambiente, resolvi que nao queria medespedir de ninguem. Nunca gostei de despedidas, desde pequenina, na hora de irembora sempre me escondia ou saia de fininho para nao ter que dar adeus. Ao andar pelas ruas, reconheci o desespero no olhar daspoucas pessoas que ainda se aventuravam fora de casa. Para mim a ficha aindanao tinha caido, ainda nao tinha acreditado que o que tinha escutado eraverdade. Era muito irreal. Procurei um lugar para sentar, precisava me acalmar.Encontrei um banco vago no ponto de onibus, uma raridade. Esse mesmo banco eradisputado a tapa pelas pessoas cansadas que iam e vinham ao esperar peloonibus. Sentei, ao meu lado estava uma garota, desolada, nao sabiaao certo se chorava se esperneava ou se sorria. Ela me contou que aquele eratambem o dia do seu aniversario. Nao era justo, um dia que deveria ser dealegria tinha sido trocado por um dia de agonia, tristeza.Eu ja nao pensava mais em mim, voltei minhas atencoes para apequena ao meu lado, que deveria estar comemorando uma data importante. Resolvidividir com ela o pensamento que estava martelando em minha cabeca desde querecebi a noticia. - E se nao for o ultimo dia do mundo?Ela nao me entendeu prontamente, mas assim como eu resolveuse prender aquele pensamento.Fomos contra tudo e todos, passamos o ultimo dia do mundoconjecturando como seria se nao fosse o ultimo dia da terra. Belo e fazer poesiaRitmada, cantada, daquelas que tocam a almaAh como que queria ser poetaSonetos, versos que na pura metrica florescessem,ArteBarroco, romantico, lirista...Ah como queria ser poetaSer Deus de muitas vidasSer Narciso no espelho, ser vaidoso,Ser poemaBonito mesmo, e fazer poesiaInterminaveis na alma, vivas na vidaAh como queria ser poetaLavar as maos em sentimentos Pingar letras. Pediram que eu sonhasse com um futuro. Com o meu futuro, como eu estaria, com quem estaria, quem seria daqui a alguns anos. Um turbilhao de imagens me veio a cabeca, surgiram as mais loucas ideias, de artista de circo a vendedora de loja de eletrodomesticos. Mas uma coisa se fixou, uma imagem se tornou real dentro do meu inconsciente e emergiu ao meu consciente. Estava la, eu como aquela pessoa que tinhamos criado, eu e voce, aquela, isso mesmo aquela eu que a gente tinha desenhado no papel do restaurante. Usando as roupas que voce tinha descrito como as mais bonitas, aquele cabelo que era mais pratico para que voce tirasse minha corrente na hora de dormir. Os gestos que aquela personagem fazia, eram aqueles que voce tinha me ensinado na noite que saimos de um bar, discutindo as melhores formas de
conseguir um cargo de chefia com todo o jogo de cintura. Aquele molde de mulher, na verdade era um espelho seu, era uma boneca, nao eu. Acordei do transe. Olhei-me no espelho, chorava, olhei para o lado, voce nao estava la. Estava sozinha, era unicamente por mim. Deixei de ser marionete e assumi as redeas das cordas que me amarravam, cortei-as. O futuro so meu, sempre meu, deixe-me construi-lo, nao me proteja com as falsas esperancas. Nao quero seu sorriso sinico, nao quero seu abraco frio e seu acalanto hipnotizante. Cheguei de voce.
Hoje estou precisando conversar com alguem, mas sem precisar falar muito para que ela me entenda. Hoje quero falar em versos simples, quero falar com meus olhos. Hoje quero todos os meus amores reunidos em uma simples carta de agradecimento. Quero olhar para frente e ver um bem tracado destino. Hoje quero dormir, sonhar, rezar, amar, chorar. Hoje quero me apegar ao irreal, quero ser eu, ser seu. Hoje quero ser melancolica na minha maior alegria de ser. Hoje quero ser infinita na forma mais infinda que ja me vi. Hoje quero ser amor, quero ser paradoxal, metaforica... Hoje preciso de um abraco de raiva, um abraco de dor, um abraco de calor. Hoje, so hoje preciso de mim. Estava ela passando pela rua, e sentiu que tinha esquecido alguma coisa. Passou muito tempo tentando lembrar o que poderia ser. Pensou em diversas coisas, remexeu a bolsa, estava tudo la. Olhou para os pes, as meias estavam certas, os cabelos haviam sido meticulosamente penteados. O que estava faltando? Aquilo comecou a consumir a tal menina, nao conseguia se lembrar de nada que faltasse. Pensou, pensou, pensou... E entao sentiu, apertou o peito forte e nao viu, nao viu o coracao. Havia um buraco no lugar daquele que antes era a forca motriz de toda a vida da menina. Ela sentiu um aperto, agonia. Nao sabia se chorava, berrava ou sorria. Isso mesmo, sorria. A menina parou de caminhar pela calcada desbotada da rua sem graca, olhou para frente e lembrou porque o coracao nao habitava mais o peito, ele havia enganado-a. Havia sido parte de uma historia na qual, ela nao era a protagonista. A menina nao lembrava, mas tinha aos poucos abdicado daquele coracao doente, machucado, que a fazia ser tao refem. Agora entendia, estava sem coracao, mas sabendo da razao. O processo para o novo transplante foi aberto, quem vai se candidatar ? A noite era de lua cheia, da minha janela eu via o brilho mais lindo e claro que Sao Jorge poderia encandear. As lagrimas caiam do ceu, finas e leves. Uma brisa anunciante de bons ventos anunciava uma noite calma, serena, gloriosa. Olhava para aquela beleza tao pura, tao sem pedidos de vaidade, cheia de encantos e misterios e toda aquela atmosfera encantada me hipnotizava. Fui tomada pela lua, me tornei filha da lua. Entrei em conexao com ela. Viajei a noite inteira na calda de seu brilho, encandeando luz de amor a todos aqueles que paravam por pelo menos um segundo para deslumbrar-se com aquela beleza imaterial. A lua paira no ceu a iluminar a beleza da vida, a vida fugaz que traz esses presentes sem tamanho as simples retinas desses olhos meus. As vezes ainda doi, machuca, corroi. A ferida da lembranca se encontra em eterna regeneracao, as coisas vem e vao; Os sorrisos ternos nao se tornaram eternos, os abracos quentes, frios se tornaram e cada vez mais gelados me tornam febril. O martir sou eu, a dor nao e mais minha. Passa. A felicidade sim, essa e legitimamente minha, nada seu. Criei-a minha,
singular, nao plural. Egoismo, sim. Foi assim que a realidade me tornou mais dura, menos crianca e mais mulher. As dores foram necessarias para enraizar a fonte de alegria, a base do meu ser atual. Constante metamorfose, sim, somos nos. Mas o erro de deixar que o externo abale o interno, nao se repetira jamais. Assim como a borboleta, me crio de uma dura carapaca, para ser um belo inseto voador, livre em si e de si.