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Rachaduras? Um pouco pior, perdi a tampa do mamilo direito e a do esquerdo ficou pendurada. Comecava a colar, quando o Luca sugava, rasgava tudo de novo. Passei tres dias intercalando a mama direita com leite ordenhado da esquerda na mamadeira (nao tivemos sucesso no copinho, colher nem conta-gotas). {Quer saber sobre hiperlactacao? Ordenhava manualmente 120/130ml em 15 minutos so da mama esquerda. O leite caia no vidro em jato, fazendo barulho feito leite de vaca no balde. Meu filho ate quase os 5 meses ainda engasgava mamando. Ate hoje, se ele pega a mama cheia e tira da boca, o leite fica jorrando na testa dele, ate que ele de uma esvaziada nela.} No terceiro dia ele nao tava sugando direito o peito por causa da mamadeira, suspendi. Deixa que o mamilo cicatrize de dentro pra fora, sem colar mesmo, nao quero que ele desaprenda a mamar no peito. Confusao de bicos existe, e serio e e uma das causas do desmame precoce e da diminuicao da producao de leite. Quase 3 meses e ainda doia demais. Uma vez por semana, ainda era aos prantos. As coisas pareciam estar melhorando, a boquinha dele ja era maior, a hiperlactacao costuma melhorar nesse prazo, acerta a producao/demanda. Os bicos parecem nao estar cicatrizando muito rapido. Acordo de madrugada ardendo em febre, ja sei do que se trata, vou pra sala e tremendo de frio tento ordenhar com a maquina, 30ml, nao vai adiantar. Luca acorda, dou so a mama ingurgitada ate a metade do outro dia pra esvaziar bem. Outra mastite, mama toda vermelha, doida, mais uma bateria de remedios. Tratou-se a segunda mastite e seguimos com muita dor (quando eu falo "muita dor", entendam que pra mim parto normal sem analgesia foi fichinha, faria uns vinte). Minha cunhada sugere, "quem sabe voce testa essa pomada pra fungo, essa o Luca pode mamar". Comeco a usar, uns dias depois percebo que as manchas brancas que ele tinha na boca desde 1 mes, talvez menos, e que todos sugeriam que podia ser leite, sumiram. E fungo!! Disseram que nao parecia a principio. Bateria de medicamentos de novo. 6 semanas de tratamento. Durante o periodo os mamilos finalmente comecam a cicatrizar e a dor tipo fisgada, ardencia comeca a diminuir. Some a dor no peito direito. O esquerdo ainda doi. Comeca a doer mais na real. Olha o seio...bolha de agua no mamilo. WTF?! Existe isso? Sim, bolha pelo atrito, pode ser pega. Pega? Com quase 4 meses? Ah va. Conclusao a que cheguei: o mamilo da tampa pendurada comecou a cicatrizar, tava deformado, aumentado com um regiao mais dura e alta que raspava no ceu da boca do Luca. Ja experimentaram a sensacao de ficar esmagando uma bolha no sapato ate estourar? Poe isso no mamilo e da pra um bebe com fome sugar...ate estourar. Nao tem tratamento. Aguenta e espera estourar. E eu que achava que meu peito ja tinha doido tudo que podia. Sigo tomando remedio pra fungo, passando pomada, lavando o peito pra dar pro Luca...a mesma funcao de sempre. Acordo
uma noite com a mama esquerda ingurgitada, totalmente empedrada, muito doida, vou pro banheiro tentar massagear de todas as maneiras que me ensinaram, tento ordenhar, nada, choro mais uma vez, porque sei que ele vai acordar e tenho que dar a mama doida pra melhorar. Choro mais uma vez por tristeza por ainda nao conseguir me doar completamente pro meu filho, sem dor; choro por estar mais do que frustrada por ser tao dificil. Choro por ainda nao entender 100% a licao por tras de tanta dor. Nessa noite o motivo do ingurgitamento foi uma galactocele. Um ducto de leite que entope, o leite fica grosso e e possivel ver um ponto branco no mamilo que e saida do ducto entupida. Tratamento: pega uma agulha, levanta a pelezinha por cima do ducto entupido, espreme (doi que e um raio), o leite seco sai tipo um cravo gigante e desentope o ducto liberando a saida do leite. Pra minha sorte ha tempos acompanhava grupos virtuais de amamentacao e ja sabia me virar com seguranca. Depois disso ainda formei outra bolha de agua nesse mamilo e fiz mais uma bateria de remedios pra fungo, pois ele se manteve doendo e ficando branco pos-mamada. Infelizmente, nao adiantou. Amanha o Luca faz 6 meses. Completamos 6 meses de amamentacao exclusiva. Essa semana se comemora a Semana mundial de aleitamento materno.Meu peito esquerdo, ou como eu chamo carinhosamente, "a teta podre", segue doendo e eu sigo me doando. PRA QUE aguentar tudo isso? Pelo Luca...por mim. Sei bem, pois me informei, de todas as vantagens do leite materno na saude, no desenvolvimento. Sei das vantagens da amamentacao no desenvolvimento emocional do bebe. Eu escolhi amamentar exclusivamente ate os seis meses antes mesmo de engravidar. Eu sempre acreditei que quem me impoe meus limites sou eu mesma, entao sempre tento ir alem das minhas forcas, encaro tudo como desafio, da vida, de Deus, meu...e pra evoluir, te agarra. O Luca teria sobrevivido ao leite artificial, a mamadeira, bem possivel que nao afetasse em nada a saude dele. Eu teria me poupado de tanta angustia. Quantas vezes torcia pra ele dormir mais pra nao precisar dar o seio doido pra um bebe que sofre com refluxo e que quando incomodado ficava ate duas horas mamando. Eu teria me poupado de tanta dor! Varias vezes, em dias de incomodo em que tudo o que ele queria era ficar no peito, eu me jogava na cama aos prantos, sugada e falava pro Pedro "eu nao vou conseguir", mas descansava e seguia em frente. PRA QUE? Simplesmente porque EU PODIA! Minha sogra e minha mae choraram comigo, oraram por mim. Gracas a elas eu podia. Meu marido cuidava de todo o resto e me permitia me dedicar a amamentacao e ao meu descanso, ainda faz isso por mim e pelo Luca e gracas a ele eu podia. O Luca em dias de prantos me olhava fixo, minhas lagrimas molhando o rostinho dele e ele seguia placidamente mamando, apesar de toda a minha tensao, me dizendo que valia a pena, que superariamos e
que ele sabia o que eu estava fazendo e por causa dele eu podia. Simplesmente porque no terceiro trimestre de gestacao, uma noite, eu sonhei que amamentava o Luca e era a sensacao mais deliciosa do mundo, era tanto amor, era tao maravilhosa e eu acreditava que um dia viveria aquele momento...eu podia! Eu podia amamentar meu filho. Eu poderia ter dado o leite artificial que compramos duas vezes, mas eu podia! Sou simplesmente, extremamente teimosa. A praticidade nao me conquista, o desafio sim. O Luca merece. Eu? Escolhi ter dor, escolhi "sofrer", ESCOLHI, consequentemente mereci! Mereci a dor e mereci o sucesso. Hoje? E teu filho? Quer enfiar uma mamadeira em cada orelha com leite artificial?! FAZ! Faz como voce quiser, como for melhor pra voce, como voce achar que deve! Cada um sabe de si, de sua dor, de seus limites, de suas batalhas. Conselho? Que seja uma escolha consciente, nada mais. NINGUEM E MENOS MAE! Dar leite artificial nao significa se doar menos, nao ter leite nao significa falhar como mae. Eu tenho horrores e ainda posso falhar; eu dei o meu leite, mas nao me doei plenamente em inumeros momentos pela minha dor.Bom, ca estamos! Feliz 6 meses de amamentacao exclusiva, filhote!! Fomos demais! Obrigada parceirinho! Obrigada, marido! Agora teremos outros alimentos, mas seguiremos com a amamentacao, pelo menos ate os 2 anos do Luca...se pudermos. E a lindeza da semana foi ouvir o Pedro dizer algo assim pro Luca: agora e com a gente, filho. Nao tem mais essa de so a mamae resolve.
Nesse meu primeiro Dia das Maes gostaria de dividir com voces uma das minhas grandes descobertas sobre o que e ser mae. "Mae e padecer no paraiso"; "E amor incondicional"; "E se doar"...Tudo isso e muito mais eu ja havia escutado. Sim, descobrimos um amor incondicional, mas essa ainda nao e a melhor parte.Ninguem nunca me falou que com a maternidade eu me sentiria amada como nunca antes! E o Amor mais puro, sincero e despretensioso que ja recebi. E incrivel como e possivel sentir esse amor vindo de um bebe, hoje com tres meses. A gente sente mesmo, no choro que so acalma quando sente voce, no resmungo que reclama teu colo, no sorriso sincero e natural toda vez que encontra teu rosto, quando em muitos momentos ninguem mais serve, so voce. Perceber que teu cheiro acalma, seja ele qual for, porque muitas vezes nesse inicio nem desodorante conseguimos lembrar de passar, e incrivel. Maternidade e perceber que em alguns momentos, voce e a unica pessoa de que seu filho precisa. Eu? Assim mesmo? Cabelo por cortar, depilacao por fazer, pele seca, olheiras? Eu assim com esse meu jeito estabanado, por vezes impaciente, por vezes reclamona? Eu com qualquer humor? Sim! Eu, mamae, nao importa a minha historia, nao importa minha aparencia, nada importa, pra ele eu sou quem importa! Meu marido me ama muito, me aceita, mas e diferente. Ele e homem criado, nao precisa de mim. Esse amor sim, e o melhor que a maternidade me ensinou. Acho que a gente acaba se aceitando e se amando mais com isso, sabe? Tem tambem o amor pelo marido/pai que se renova. E um "novo marido" a ser amado e admirado...pelo menos, no meu caso, porque meu marido ja era foda e como pai ele e SENSACIONAL. Enfim, e muito amor envolvido. Nesse dia das maes eu quero dizer "tanto faz o resto, tanto faz o dia das maes, sou mae todos os dias e todos os dias recebo todo esse amor!" Uma vez li que bebes sobrevivem a pais inexperientes, mas nao a falta de amor e realmente acredito ser uma verdade e tenho certeza de que temos feito bem e que o Luca ta crescendo e se desenvolvendo bem nutrido de amor de todos os lados. Tudo bem que depois que ele crescer, por vezes, ele sentira vergonha de mim; ficara incomodado com caracteristicas minhas, discordara de mim em muitas coisas...lembrarei pra sempre desse amor que ele me ensinou a receber com muita gratidao! Obrigada, Luca e Pedro por me amarem todos os dias! Amo muito voces, hoje mais do que ontem e menos do que amanha. Meia luz, uma forca, encaixou a cabeca. Outra forca, nasceu o meu menino. Abro os olhos, o classico xixi da madrugada. Levanta. Ue, colica? Hmmm, isso tem cara de contracao. Olho no relogio, algo em torno de 3:30, 3:45 da manha. Banheiro, volto pra cama, durmo de novo. Opa, colica, olha o relogio, 20 minutos, fecha o olho. Opa, de novo, olha o relogio, 20 minutos. HA e trabalho de parto. Durmo.
Despertador do Pedro. Viro pro lado: - Acho que to em trabalho de parto.- Vamos ver, pode ser alarme falso. Qualquer coisa me avisa. Acordo 7h e pouco, banheiro, dor de barriga. "Sera que posso fazer forca normal?" Rio de mim mesma. Vai limpar. TAMPAO!! E hoje! Se bem que pode nao ser, mas acho que e, mas talvez nao seja, certo que e...WhatsApp Pedro Sonhei que fazia duas forcas e ele nascia Sonhei que carregava ele no bebe conforto pelo hospital.<3 E hoje!! Ele nos avisou!Resolvo fazer uns artesanatos, matar tempo. Toda vez que vem colica, rebola como aprendeu no curso de gestantes. 10 em 10 minutos, ja to fazendo o artesanato em pe.Isso so pode ser trabalho de parto. Termino. Vovo Marilene prefere nao me deixar ir caminhando sozinha ate a Vovo Lete, me acompanha. Segue de 10 em 10 minutos, 10h. Melhor avisar a Zeze (Doula) e a Dra. Karla (Obstetra). Manda whats, o mesmo: pode ser alarme falso, observa, vai avisando...Familia no whatsapp pedindo informacoes. Tia Ge (Pediatra) ja disse, quando tiver de 10 em 10 vai pro Hospital. Puxa vida (talvez nao tenha sido bem isso que pensei) ta doendo isso. Fica de lado, nao, brucos, nao, melhor levantar, acoca, caminha agachada, vamos estimular, levanta, rebola, apoia na cama... Whats: Zeze ta doendo, assim, assim e assado, aconteceu assim, assim e assado. "Tu estas nos prodromos, Clarissa!! Vai pro chuveiro pra aliviar um pouco, fica 1h la. Vai me falando." Chuveiro, 20 minutos. Vovo Lete chama pra almocar. Sai do chuveiro, almoca em pe, rebolando, 5 em 5 minutos ha um bom tempo ja. Chuveiro, 20 minutos. Sai, cama, em pe... 13hSei la como ficar!!! Quero o Pedro aqui! Vovo Lete foi levar o Lore na rodoviaria. Ha mais de 1h com contracoes de 3 em 3 minutos. To sozinha! Ai, meu pai. De quanto em quanto tempo ta isso? Nao vai dar. 16h, Papai a caminho, me liga:- Quer ir indo pro Hospital e eu te encontro la?- VEM LOGO QUE EU TO SOZINHA EM CASA!! Risos- Ta bom. Logo to ai. Chuveiro. 2 em 2 min?! 1 em 1?! 5 em 5 de novo? Ta de brincadeira?Dinda Lella e Ninni chegam, ajudam a ver o tempo das contracoes. 2 em 2. 1 em 1. 2 em 2. Dinda fofoqueira manda no grupo da familia:Caca ta aqui com contracoes de 2 em 2 minutos. Saio do chuveiro. Ta foda! Vou parir em casa, socorro! E o Pedro?!!Tia Ge leu o Whats, me liga:- Caca, vai JA pro hospital. -To so esperando o Pedro, vamos pegar meus documentos e vamos.- Nao espera o Pedro.- Ta bem.Sera que eu devia ter falado pra ela que o plano e ir pros pais do Pedro encontrar nossa Doula e nao ir ainda pro Hospital? Chegou o Papai. Vamos pro Vo Lidio e pra Vo Marilene. Zeze a caminho. Ja nem dura bem 1 minuto esse intervalo. Ceus! Entramos em casa:- Nao vou esperar a Zeze, vamos pro Hospital. - So deixa eu tomar um banho rapidinho, amor. - RAPIDO!Nem consigo
pensar mais. Respira, "FFFFFFFF". Papai sai do banho. - Teu banho durou TRESSS contracoes!Liga pra Zeze:- Encontra a gente no hospital.- Tem certeza que ja quer ir?- Nao to aguentando. Chega no Mae de Deus, Papai foi estacionar, acoco e rebolo na recepcao, me apresento, posso subir. Zeze chegou. GRACAS A DEUS! A tempo de acocar comigo e rebolar na frente do elevador. Maternidade. Faz o cadastro a essa altura acocando e gemendo. Ja pareco um bicho! Senhoras na sala de espera olham com pena, desespero...Entro sozinha, 17h45, sei la quantas vezes rebolei e gemi. Me examinam ja de avental. 3 de dilatacao.TRESSSSS?! Fodeu, vou virar a noite assim. Zeze falou que tava cedo ainda. Paciencia. Zeze e Papai entram. Dali pra frente, olhos fechados, muito foco. Tia ge pediu pra avisarem quando tivesse com 8 de dilatacao pra ela ir pro Hospital. Mais uma, nao, menos uma como a Zeze diz! Joga pra baixo, imagina abrindo. Papai e Zeze me fazem massagem e me ajudam a cada contracao. Nem sei se to gemendo ou nao. Dra. Karla chega, examina 6 de dilatacao. UHUU! MAIS DA METADE! VAMOSSSS! Zeze diz que o mais dificil esta por vir, sugere chuveiro. Vamos os 4 pra sala de pre-parto. Dra. Karla e Zeze tentando esquentar o chuveiro, eu no chao, de quatro me contorcendo e urrando, Papai me ajudando, zeze ajuda a cada contracao. Escuto algo sobre nao estar funcionando a agua quente, vamos pra outra sala. Na outra sala, de quatro no chao, urrando e me contorcendo, sinto sempre as maos do Papai e da Zeze massageando minhas costas, me ajudando a rebolar. E nada do chuveiro, to longe, nem preocupada com o chuveiro. Cai o tampao! Zeze da forca, Papai ta ali ajudando, Dra. Karla lutando com o chuveiro. Consigo abrir a boca:- Vontade de fazer coco e normal?- Opa! Vamos te examinar, pode ser que tenhamos que chamar a Georgia. ...- 9 de dilatacao!FEITOOO! Dra. Karla liga pra tia Ge que foi voando pro Hospital com a Nina, nao ia dar tempo de deixa-la com a Vovo. Vamos pra sala de parto. Eu no banco de cocoras, Papai atras de mim, me segurando. Zeze e Dra. Karla sentadas no chao na minha frente. Preciso de agua, to seca. Nao vou conseguir pedir. Ahhhhhhhhhhh, meu Deus que DOOOOR! Uma santa alma me oferece agua, estico o braco, mal consigo dar um gole. Chegou o periodo expulsivo. Tia Ge ja ta por ali.AHHHHHH, serio, ta queimando. Vai me rasgar. O que que eu faco? - RELAXA, CLARISSA. EMPURRA PRA BAIXO. NAO TE CONTRAI, NAO PUXA PRA CIMA. Sei la eu pra onde eu to empurrando, puxando. Nao consigo, doi muito. Essa e a tal da Coroa de Fogo? Ta faltando uma cabeca nela. AHHHHHHHH, DE NOVO! Sei la, to empurrando? Nao sei! Sera que ta certo?- RELAXA, CLARISSA. PRA BAIXO! RESPIRA!Ai, nao sei o que fazer, meu filho! Me ajuda, mostra pra mamae o que fazer?! AHHHHHHH... acho que vou fazer coco se fizer assim...HHHHHHHHH. - ISSO, CLARISSA! PRA BAIXO! Serio?!! AHHHHHHHHHHHH!Dra. Karla: -
Encaixou a cabeca, pode tocar, e teu filho.Toco meio atordoada. Vou me esforcar mais na proxima. AHHHHHHHHHHH! Meia luz, uma forca, encaixou a cabeca. Outra forca, nasceu o meu menino. Abro os olhos! Vem pro meu colo, corpinho quente e molhadinho, melhor sensacao da vida!! INDESCRITIVEL. Chorinho com agua no gogo ainda! Meu filho, meu filho, sou mae, meu filho...20:10!!!! Te falo em FOCO! Voce saiu com o papai e com a tia Ge, enquanto mamae levava uns pontinhos (acho que exagerei na forca, hehehe) e voltou rapidinho , sem banho - como pedimos - e peladinho pra mamar. Buscou meu peito por conta propria e mamou, nao te ensinei, nao te guiei...voce sabe a que veio, voce sabia quando vir, voce soube nascer, eu soube parir. Que grande parceria, meu filho! Obrigada! Dor? Nao exatamente. Doi pra caralho, mas ja nao tenho como dizer que e dor fisica, e sim uma escolha, ser mae, gerar, parir, nutrir...tem que "doer" mesmo ou como vou conseguir me separar de quem eu era? Tem que "doer" mesmo ou como entender que e VIDA? Li, hoje, algo que explica bem o parto:"So as mulheres sabem quanto se morre e nasce no momento do parto. Porque nao sao dois corpos que se separam: e o dilacerar de um unico corpo, de um corpo que queria guardar duas vidas. Nao e a dor fisica que, naquele momento, mais aflige a mulher. E uma outra dor. E uma parte de si que se desprende, o rasgar de uma estrada que, aos poucos, nos devora os filhos, um por um." (A confissao da leoa, Mia Couto)SEXTA-FEIRA DE CARNAVAL, DIA 05 DE FEVEREIRO DE 2016, 20H10 NASCEU O NOSSO MENINO, LUCA HIRO. 38 SEMANAS E 6 DIAS. DEPOIS DE UM PARTO HUMANIZADO, DEPOIS DE MUITAS REBOLADAS, DE MUITO AMOR, DE MUITA CONVERSA MENTAL, DE MUITA MASSAGEM, GUIADO PELA ZEZE, RECEBIDO COM AMOR PELA SUA TIA E PELA DRA. KARLA, VESTIDO PELO SEU PAI...TEU PARTO, MEU FILHO, FOI A EXPERIENCIA MAIS AFUDE DA MINHA VIDA! Ate voce crescer talvez eu consiga expressar grandes emocoes sem tantos palavroes, mas ate la so consigo dizer que foi FODA!! FOMOS DEMAIS! QUE FAMILIA! QUE PARTO! QUE CARNAVAL! <3GRATA, GRATA, GRATA!OBRIGADA, DRA. KARLA BROUWERS, PELO RESPEITO A VIDA QUE SABE NASCER.OBRIGADA, DOULA ZEZE, PELO RESPEITO AO TRABALHO DE PARTO QUE DEVE SER VIVIDO, PELO RESPEITO A CADA ETAPA, PELO APOIO E PELA SEGURANCA QUE NOS DESTE.OBRIGADA, GE, PELO AMOR POR NOS!OBRIGADA, MARIDO, POR QUERER O FILHO COMIGO; POR ME AJUDAR A TER UMA GESTACAO DESCOMPLICADA, LEVE, FELIZ; POR ME AJUDAR A PARIR E POR SER PAI! OBRIGADA, LUCA POR ME FAZER MAE! AMO VOCES! <3
Posso dizer, sem ser cliche, que daqui pra frente vai ser diferente. Nao por eu estar fazendo 30 anos, nao pela idade em si, acho que cada um tem seu "divisor de aguas", o meu acabou chegando agora com a maternidade. O que eu to achando lindo, visto a minha dificuldade em decorar quantos anos eu tenho. Ja posso dividir as coisas em "antes dos 30" e "depois dos 30". Desde que nao tenho ferias de 2 meses no fim do ano que o meu aniversario se tornou a minha mudanca de ano de verdade. E quando considero que finalizo um ciclo e inicio outro. E quando paro pra agradecer os feitos, conquistas, bencaos do ano que foi e comeco minhas projecoes, desejos e objetivos do ano que esta por vir. Hoje, com 30, sinto como se estivesse fechando um ciclo muito maior, uma "era", como se tivesse que agradecer muito mais. E, sem duvida e o meu divisor de aguas. Nao consigo resumir ou elencar em um texto todos os flashes que me vem em mente; e como se eu estivesse deixando pra tras toda a minha vida ate agora e estivesse comecando uma nova, com direito a carregar comigo apenas as licoes, as relacoes, carregar apenas o que eu sou hoje. Daqui pra frente sei que vai ser realmente diferente, tudo ou quase tudo vai mudar. Terei medos que nunca tive, me sentirei limitada e impotente em inumeros momentos, perceberei o quanto nao sei sobre tantas coisas, saberei o real valor e a dor de errar tentando, darei o meu melhor como nunca antes, me doarei como nunca me permiti, conhecerei o Amor em uma forma completamente nova, rica, intensa e incondicional; estou deixando de ser a Clarissa, Cla, Caca, Tani, Japa, de certa maneira, para me tornar a Mae do Luca. Aceito e desejo muito esse titulo! Que lindeza! Claro que continuarei sendo Clarissa, mas em uma nova versao que, provavelmente, entrara em atualizacao com mais frequencia que um aplicativo. Serei, mais do que nunca, poros! Transbordarei de Amor, Alegrias e Desespero com tanta intensidade, que me emociona pensar. Talvez eu ja esteja comecando a entender um pouco mais sobre o que e ser mae...Preciso comecar minha lista mental de agradecimentos pelo que foi ate entao. Quanto ao por vir, nao faco ideia, nao consigo desejar mais nada...me parece que minha lista, hoje, sera so GRATIDAO!Obrigada, obrigada, obrigada...Cara, que 30 anos geniais! Mal posso esperar pelo "daqui pra frente"! Bom dia, filhote! Ja sao 35 semanas e 3 dias de convivencia! Tu crescendo em meu ventre, te desenvolvendo, maturando teu corpo fragil, criando bochechas...E uma relacao tao intima! Sei que, no momento, nao tens muito como escolher por ti, "comes" o que eu como, recebes o que eu tenho para dar, encerra o "balanco" quando eu me aquieto, mas tenho consciencia do ser unico e especial que es; em breve, reconheceremos em teus choros e risos a tua individualidade, aos poucos nos mostraras a tua personalidade. Quero que saibas que, por um tempo, ainda escolheremos por ti com amor,
com zelo e com a melhor das intencoes sempre. O que vestir, quando se trocar, quando nao trocar, o que comer, o que nao comer...nesse mesmo periodo, tu estaras tambem "escolhendo" por nos, quando dormir ou nao, quando relaxar, quando sair ou nao, ver um filme ou nao...Estaremos nos adaptando uns aos outros, nos conhecendo como familia, como "pais e filho". Descobriremos juntos alegrias, pequenas conquistas, gratidao, dores, medos, frustracoes...Sim, em varios momentos nos frustraremos, talvez por ainda nao falarmos a mesma lingua, por nao termos o mesmo tempo ou por nem sempre poder ajudar. Nao poderemos evitar todas as tuas dores, meu filho. Elas existem em varias formas e intensidades, porem queremos que saibas que aprendemos a lidar com elas e isso nos fortalece e, nao te preocupes, estaremos contigo em todas elas. Todo esse periodo em que estaremos "escolhendo" uns pelos outros, ira te servir para quando fores escolher por ti proprio. Lembraras de todas as escolhas que fizemos com amor, de tudo que compartilhamos, de tudo que aprendemos juntos e teras, entao, a capacidade de julgar o que te cabe melhor. Portanto faremos deste periodo um tempo de muito amor, respeito, carinho e compreensao para que leves isso contigo pra sempre nos momentos de decisao. Reconhecemos a importancia que esses dias terao pra ti como ser humano, reconhecemos a importancia que nossas atitudes terao pra ti como ser humano, por isso, desde que decidimos engravidar, temos procurado de maneira intensiva nos melhorarmos e sabemos que daqui pra frente isso ocorrera com a tua ajuda. Por tudo isso, Luca, somos gratos! Desde ja, desde antes e pra sempre. Obrigada por nos escolher como pais! Nao ha cursinhos preparatorios pra isso, mas ja haviamos aprendido essa licao. E isso nao nos amedronta mais. Tenhas certeza de que quando chegares, estaremos prontos! Estamos muito perto de nos "conhecermos", mas talvez seja besteira falar isso, afinal es um pouco de cada um de nos. Nao digo so pelo queixo que herdaras do teu pai ou pelos meus olhos, digo pois es feito metade meus genes, metade os dos teu pai; es feito 100% do amor que construimos (e veras o quanto ele evolui sempre); enfim, ja sabes quem somos. Conheces o que se passa dentro dos nossos coracoes e das nossas almas ja, apenas nao viste nossos rostos ainda. Quero que lembres dos nossos sorrisos ao nos encontrarmos pela primeira vez, pois provavelmente serao os mais sinceros e felizes que teremos ao longo de nossas vidas.Obrigada, meu parceirinho, pela gestacao maravilhosa! Digo que nos aceitamos tao bem, nos acomodamos tao bem um ao outro e que por isso nao tivemos nenhum dia sequer de mal estar. Amamos nos ter, um unido ao outro. Que grande parceria!Vem, Luca!! Vamos nos abracar em familia! <3 Falta pouco, mexerico! Te amamos demais!