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Quando falamos de maquiagem, pensamos logo em olhos marcantes. E para falar de olhos marcantes, temos que falar de delineador. Mas passar delineador nao e umatarefa facil. Para ajudar nessa hora, separamos 5 jeitos lindos e diferentes para voce arrasar no delineador. Quer ver?ClassicoPrimeiro o mais simples e classico, como o da Ashley Benson. Para fazer esse traco basta passar o pincel do delineador acompanhando o desenho do olho, do canto interno ao externo, bem rente aos cilios.Dica: aqui voce ainda pode variar a grossura do traco para deixar o visual diferente!RomanticoPara fazer um traco um pouco mais delicado, vale apostar em um rabinho de gato pequeno e discreto, comoDiane Kruger fez. Na hora de usar o delineador, faca um traco que va um pouco alem do canto externo do olho.Dica: Se ele ficar grossinho no canto, use um cotonete para dar uma suavizada.GlamAproveitando o rabinho de gato, voce ainda pode fazer um make mais elegante, como Adele costuma usar. Para isso, basta fazer o traco bem fininho no canto interno e ir engrossando ate o externo. No final, e so dar uma leve levantadinha com o pincel, para fazer o rabinho.Retro fashionPara fazer um make mais retro, vale passar o delineador tanto em cima quanto em baixo e fazer um rabinho mais grosso e destacado, como o que Kristen Stewart usou na capa da revista W.Na hora de se maquiar, faca um traco mais grosso e marcado. Depois pegue uma sombra preta e esfumace na parte de cima e de baixo. No canto externo, use a sombra para desenhar um triangulo pequeno com a pontinha inclinada para cima e preencha-o.OusadoSe quiser apostar em um traco ainda mais marcante e ousado, faca como Katherine McPhee e use-o mais longo. Para isso, faca o desenho mais fino no canto interno e va engrossando. Quando chegar no externo, incline o pincel e faca um traco longo na diagonal, que vai afinando ate a pontinha.Dica: Na hora de fazer o canto externo, voce ainda pode usar um durex para te ajudar a fazer o traco mais retinho.Importante: Na hora de maquiar o olho, sempre que for fazer um rabinho, puxe ele para cima, nunca para baixo. Isso evita que seu olhar fique com a impressao de estar caido.E ai, gostaram das nossas dicas?FONTE: CAPICHO Bom dia pessoas lindas!!!O inverno 2014 comeca, oficialmente, hoje. Entao resolvi me presentear (so uma desculpa).Amo batons MATTE, eles dao um efeito fosco e acho que o acabamento fica incrivel, entao comprei essa belezura: BATOM CABERNET EFEITO FOSCO da Eudora. Meninas voces nao tem nocao de como ele e lindo. E essa cor e tendencia para os batons do inverno 2014.A Eudora ta com uma colecao linda de batons Matte chamada Soul kiss Me. Sao cores lindas. Tive que me controlar para nao trazer todos. E o valor e otimo, R$ 14,90.O efeito sequinho, alem de lindo, da uma durabilidade maravilhosa.Usei e aprovei!!!Se voce gostou, e so curtir!! Pessoas lindas!!!1A Avon esse mes esta com uma super promocao. Sao mais de 100 produtos de maquiagem em oferta, e comprando qualquer um
dos produtos que estao na promocao, voce leva locao demaquilante para area dos olhos por R$ 2,99.Eu ja falei da importancia de remover a maquiagem antes de dormir, entao aproveitem. O removedor de maquiagem da Avon tem formula leve e suave, e dermatologica e oftalmologicamente testado e ainda hidrata os cilios.procurem uma consultora Avon.
Nao ha duvidas que o batom e o primeiro item da maquiagem a ir embora. E nao da pra ficar retocando ele toda hora na festa, por isso, resolvi dar algumas dicas para o batom durar mais nos labios.1. Passe um poco de corretivo nos labios antes de passar o batom.2. Aplique o produto diretamente nos labios, sem a ajuda de pincel. A cor fica mais forte. Tire o excesso com um guardanapo e aplique novamente.3. Opte pelos batons com efeito matte, eles tem longa duracao.4. Lapis de contorno labial adiciona uma camada de pigmento, fazendo o batom durar mais. Use uma cor proxima a cor do batom ou cor de boca.5. Finalize com uma leve pincelada de po translucido sobre o produto. O po translucido e transparente e nao altera a cor do batom. Aplique com a boca fechada e sorrindo.Pronto!!!! Pode ir curtir a balada ainda mais linda. Pinceis para maquiagem fazem toda a diferenca na hora de maquiar. A Quem disse, Berenice? apresentou seus lancamentos de pinceis, que chegam as lojas no dia 14 de julho!Sao oito pinceis entre modelos que ja conhecemos bem, como o duo fibra, e outros super novidade por aqui, como o com esponjinha em gota na ponta. Da uma olhada:Essa versao da famosa esponja gota que muita gente ja usa para aplicar a base e ideal para pegar todos cantinhos dos olhos na hora de esconder olheiras e fazer outras correcoes pontuais.A esponja segura mais produto do que o pincel de cerdas chatas, por isso com algumas batidinhas voce ja tem uma boa cobertura, nao precisa ficar repetindo as camadas, explica Raul Melo, maquiador oficial da Quem disse, Berenice?. Para um acabamento mais natural, ele conta que prefere colocar o corretivo no dorso da mao, pega com o pincel, tira o excesso e so entao aplica. E ah! Funciona tanto para corretivos cremosos quanto liquidos.O outro modelo mais diferentao da colecao e esse batizado de esfumador rapido: a ideia e que ele seja usado como um carimbo, partindo da linha dos cilios. Ai faca movimentos do canto interno do olho para o externo, depois subindo com o pincel para conseguir um esfumado em segundos, ensina Raul, que tambem da a dica: Na hora de um olho esfumado, sempre comeco por ele e depois faco a pele. Fica mais facil de limpar o po da sombra que cair.A marca tambem lanca esse pincel para contorno, que parece um de po, mas com o centro mais alto. Dica do Raul: para afinar o rosto, use um po ate 3 tons mais escuro que o seu. E so passe depois que a pele com base secar, pode passar um po para ajudar, porque senao a cor escura gruda e vai ficar dificil de esfumar, diz. Pontos-chave: marque a diagonal abaixo das macas do rosto e a linha do maxilar e laterais da testa, proximo a raiz do cabelo, e esfume bem.Destaque tamem para o kabuki em formato de flor (fofo e ajuda a dar um acabamento mais natural, ja que o centro fica sem produto e ajuda
a espalhar) e o esfumador gatinho, ja no encaixe pra passar a sombra com esse desenho que amamos (Raul indica usar com a ponta virada para o canto interno do olho para ficar mais facil).Completam a linha de pinceis o modelo marcador, otimo para concavo, o duo fibra, para espalhar a base, e o de corretivo mais classico.Junto com os pinceis, chegam tambem as lojas acessorios como o espelho que pode ser usado como esta na foto ou dobrado, como de mesa, porta pinceis + necessaire, e espelhinho coracao.Vamos ficar de olho!!!!Fonte: www.garotasestupidas.com
todo diaem que estamos juntos,perto ou longe,medesdobro...perguntas, suposicoesplanos loucos de estrelase de mar.Nao importa o que ela quer voce diz.Nao importa mais nada?Alem de...Esse momento frouxo de insanidade,dobrados em ansiedadesde colocarmos,nossos corpos um no outro?E o que somos...E o que mais nao importa?A minha boca, perto.da sua boca, perto.Sorrindo-se enquanto tudo vai pelos aresdestes nossos sons,de se dizer.Ando roubando suas palavras,pelas frestas da janela,enquanto o solnasce.e voce pensa que me distraiNao estou sozinhaem nenhuma delas.todas tem a sua presencacomo condicao.sao decorrentes,desse encontrodos olhoscotidianosque se olhampela primeira veztodo dia. Passam os dias, semanas, fins de semana, anos, sem que nada mude. A dor continua aqui. A solidao continua aqui. Olho pela janela e nada la fora me parece capaz de diminuir esse sofrimento. Nao me sentir amada, nao amar e esse meu inferno. Quem diz que isso e besteira, que nao temos que sentir falta disso, que o amor proprio basta, nao sabe o que esta falando. Nao sente a dor de dia apos dia entrar na casa vazia, silenciosa, nao dividir a cama, a pipoca, nao brigar por uma bobagem qualquer. Quem fala que isso nao importa na vida ou esta muito bem acompanhado ou um pouco morto por dentro. Eu estou viva. Chega de inventar a saudade! Foi a frase que leu em umartigo de revista.Inventar foi algo que fez muito na vida...inventou umamudanca de cidade, um novo amor, um casamento, uma nova paixao, uma separacao,um amor sem fim, um homem, uma decepcao, nova separacao, inventou um silencio,um recolhimento, um rompimento. Tudo inventado. O que nao e?Agora se dedicava meticulosamente a inventar a liberdade, asuperacao, o fim da tristeza, uma nova vida. Inventava um horizonte diferente,inventava uma solidao vivida com vontade, com prazer, com carinho. Era precisomesmo inventar um jeito de se pensar como mulher, como alguem independente,bonita, sensual. Era hora de reinventar o viver. Como se estivesse acordando de um coma, reinventa uma novaforma de estar no mundo.Nao, nao e um ponto de partida, e sim um ponto de chegada.Estar no seu lugar de um jeito novo. Estar em casa. Estar acolhida, pelaprimeira em vez, em si. Satisfeita de ser. Algo entrou a galopetroteando no meu peito sem me deixar respirar. Nao sei como controlar aspalavras que lutam por sair, de odio, de raiva, mais do que isso, de desconsolo.Estar certa de algo que aconteceu, essa intuicao que brigava para se fazerrevelar, hoje e ato. Mais uma vez, outro golpe. Por que minha vida gira assimem circulos? Se nao e odio, nem mais amor, de onde vem o desespero? Ah e seunao fosse assim tao orgulhosa! Mas o meu caminho de novo se fecha, e tudoencruzilhada. Nessa roda do destino minha vida se enleia. Quantos amoresinventados, quantas paixoes que nem nasceram. O sino toca de novo me chamando arealidade. E os capetinhas de plantao zombam de mim: eu te disse que nao seriafacil. E nunca foi! Desde o primeiro olhar. Essa vontade de esquecimento quasese faz real, estava quase la... Sentada em minha cadeira assistindo ao jogo. Masnesse jogo serei eu que perco? O que perco? Que nada, deixa de
ser ridicula,agradece. Dificil compreender o que e feito para ser sentido. E, se no fundo,admitir que ainda amo. E se ele soubesse que ainda rogo a Deus para que eleseja feliz, sem perceber que rogo por mim. E se por vinganca eu no fundo achegraca de ver na sua desgraca a unica graca que encontro ao contempla-lo. Mas jaestivemos tao proximos e eu enrijecida por dentro, paralisada mediante suapresenca, fingindo estar completamente tudo resolvido. Uma decada nao seraainda suficiente para aplacar a dor da porta se fechando, de nao ouvir maisseus passos subindo a escada, a porta se abrindo e seu cheiro entrando pelacasa. Tenho ainda esses devaneios, ouco os passos, a chave girando nafechadura... E se ele soubesse que nunca esteve tudo bem? Que peguei o telefonemil vezes, que escrevi mil cartas, gritei seu nome pela casa. Nao, eu nao souforte assim. E neste momento estou quase desabando. Nao por ele, so por ele,mas porque venho desabando aos poucos, tentando provar que eu sou diferente. Emque poderia ser? Ou em que fiquei diferente? Bobagem!Antes da grande nouvelle sonhei que nos beijavamos. Uma furia de paixao comonos primeiros tempos. O encontro esperado, quando nos diremos: "Deixa para la,esta perdoado"!
Hoje meu desejo e dizer de paginas.E da convivencia com esse incrivel grupo de mulheres e suas paginas:de livros, teses, artigos.Paginas da web, deste blog;de albuns antigos de fotografias.Dizer sobre como temos preenchido nossas paginas:de letras, lagrimas, respingos de cerveja.Com amor, dor, alegrias e, principalmente, coragem.Coragem de construir as paginas, submete-las aos olhares do mundo.De abandona-las as gavetas, para voltar olhares a outras paginas.De coloca-las em envelopes e envia-las ao redor do mundo. Apenaspara serem tocadas por outras maos, enquanto leem: - nao.Coragem de finalmente virar as paginas e encarar, novamente, umapagina em branco.Que as encara de volta como abismo.No fundo dele: deriva e caminhada (Geremias, 2016) de canetas sobrenovas paginas.Hoje e dia de virada de paginas muito especiais. De paginasrasgadas. Amassadas.Libertadas.Espero podermos ainda virar muitas paginas juntas. Deste livro queestamos compondo de nossas vidas.E que o genero melhore. Porque novela mexicana ta foda. Seus sonhos de infancia estavam chegando perto de se realizar. Mudou de vida e de pais. Mas, um certo dia resolveu voltar, porque teve medo ao ver que se afastava de uma promessa vil, feita a si mesma em algum momento de sua vida adolescente conturbada. Promessa inconsciente que aos poucos vai se revelando em forma de panico e resistencia. Entao, ela voltou para a mesma cidade, a mesma casa, as mesmas manias e bares. Teve a chance de conhecer boa parte do mundo no tempo em que ficou fora, mas nao foi o que fez. Queria realizar sua "vontade" de "ser doutora", dar aulas na Universidade, provar que era inteligente. Afinal, cresceu sendo chamada de burra, "mulher" era xingamento. Ou algo meio analogo: mulher = burra e vice-versa. E assim nos anos que ficou fora, continuou seu papel: provar ao mundo sua inteligencia. Esqueceu os sonhos loucos da infancia: observar macacos numa montanha distante, ser atriz de teatro mambembe. Sua alma de infancia era curiosa, alma cigana...Mas, a moca era teimosa. Jurou pra Deus ser uma mulher do tipo diferente, ou seja, nao burra. O complexo de seu pai de nao poder terminar uma faculdade. Sabe como e, teve filhos... e estes impossibilitaram sua vida academica, que ele tivesse um titulo de doutor, de advogado. Para provocar resolveu que iria estudar. Ja que o pai machista nao foi doutor, ela seria. E nos seus quarenta anos esta surtando porque as vezes pensa que seu pai estava certo. E se estivesse mesmo? E se fosse uma coisa de destino, nascer mulher e ser burra? E se nao tivesse saida?Isso acaba refletindo nas armadilhas que ela mesmo se enfia. Deixou um emprego de que nao gostava mais para ir viajar, conhecer o mundo, viver outra vida. E la, arrumou outros cursos. Fez um curso em dobro. Nao viajou porque tinha que escrever, porque tinha que provar que era foda. La arrumou uns caras enrolados, tanto quanto ela e capaz de ser. Caras que nao queriam compromisso, porque ela mesma so tinha compromisso com esse desejo maluco de ficar provando que era inteligente demais. Para os caras tambem. Voltando... tudo igual. Continua batendo com a cabeca na parede. Pedindo para
passarem a mao na sua cabeca e dizerem: como voce e inteligente, como voce nao erra. Ela tem medo de errar. Ela tem medo de dizer nao. Ela tem medo de nao ser a super mulher. Ela tem medo de amar. Ela tem medo de ter filhos. Ela tem medo de projetar suas desilusoes e sonhos nao vividos neles. Ela tem medo de se mostrar fragil. Quarenta anos chafurdados em medo. Medo de nao conseguir mais manter o jogo, de descobrirem que ela nem e tao inteligente e esperta assim. Medo de ja ter ido longe demais na proposta de ser doutora. De ser melhor que ele. De ser melhor que a mae. Porem, ela ja foi longe demais. E uma vez por semana ela surta quando precisa escrever, quando precisa "mostrar sua inteligencia", quando precisa apresentar um trabalho. Quando alguem a olha com os olhos meio de lado e ela "le" isso como alguma desaprovacao.E madrugada e ela nao dorme. Passa os dias fazendo um montao de coisas para provar que pode. Pode ser inteligente, mesmo sendo mulher. Mas, sua porcao fragil, insegura, carente ela oculta. Oculta sua vontade de poder ir no salao uma vez por semana. De ser amada por seus peitos e pernas, nao por sua "inteligencia". Ela jura que isso e ridiculo. Ela evita os decotes. Ela se faz de independente. De voraz. Devoradora. Mas, so devora a si mesma, a cada dia. Tentando apagar sonhos antigos. Vivendo de provar para os outros que e boa como a mae e inteligente como o pai. Boazinha. Esperta. Engolidora de enciclopedia. Querendo provar suas razoes, vomitar sabedoria, quando na verdade so o que queria era tirar esse peso do corpo, para nao precisar provar mais nada. Para poder simplesmente ser e querer por ela mesma e parar de contar os dias para nao ter que provar mais nada. Sera que vai conseguir?
E um conto dinamarques sobre uma sereia que decide se tornar humanapara ficar com o cara por quem esta apaixonada. Pra isso ela procura umafeiticeira no mar, que a transforma em humana em troca da sua... voz! Na versao naoDisney, ela nao consegue se declarar para o cara. Ele fica com outra. E ela sejoga no oceano, se transformando em espuma do mar...Romantico, ne?E eu.. me joguei no mar e vim pra Dinamarca num subito momento decompleta insanidade mental, atras de um cara que parecia uma otima ideia... ha 5meses atras.De repente eu acordo, uma semana depois, em Copenhagen, de ressaca.Ele esta ao meu lado, olhando pra minha cara e diz sorrindo: bom dia docinho.Oi? Bom dia?E eu olho ao redor e percebo: alguns dias sem conseguir toca-lo,alguns dias acordando com vontade de mata-lo, alguns dias quase brigando pelaforma como ele corta o pao, ou como fica supervisionando tudo que eu vou fazer,tentando ajudar... e pareciam 30 anos.E foi assim, que uma semana apos chegar na Dinamarca eu percebi:estava casada! Minha pequena sereia deu certo e eu nao sabia o que fazer.Acho que por isso os contos de fada so vao ate a hora que o casalfica junto. Porque depois... depois de meses, de anos, de dragoes, de sonoseternos, de macas envenenadas, depois...estamos sentados na mesa do cafe da manha, depois de ele cortar omeu pao daquele jeito (de novo!). Fiquei uma semana, ali, como ela, sem voz. Derepente deu. E eu digo: ta, sou so eu que acho que tudo, tudo, tudo deuterrivelmente errado?Ele me olha pela alca da xicara de cafe e diz nao. Nao e so voce.(nao bastasse o fato de eu nao conseguir extirpar da minha menteminhas duas ultimas semanas antes de vir... com alguem que me fez sentir tao bem...so faltava ele achar que tudo estava otimo!)E ai sim eu respirei aliviada. Mas se nao fosse isso, esse romper osilencio e quase gritar, muito baixinho... eu ia morrer. Seu eu tivesse quefingir, se tivesse que ficar, se tivesse tantas coisas que cheguei a pensar...Ao menos, ele tambem sente que a gente foi levemente "semnocao" - achando que tudo se resumiria a comprar uma passagem e viver"felizes para sempre". A gente absolutamente nao pensou em milhoes decoisas... como, por exemplo, que passaram 5 meses e que os sentimentos mudam.(e por que nao nos ultimos segundos: duas semanas e meia e eulargaria tudo, ate a minha voz, por esse outro que eu nao sei nem se esta meesperando no Brasil. E isso tambem me faz pensar em quanto tempo sera que esseoutro sentimento vai durar, tendo em vista a rapidez como eu quero virar contode fadas ultimamente)e a gente estava nessa de brincar de terra da fantasia, de pensarque daqui a dois anos ele iria morar no Brasil para ficarmos juntos... what? E.Comecou ate a fazer aulas de portugues.Comprar passagens para a Dinamarca parecia tao plausivel quantoachar que se esta apaixonada depois de ficar junto com alguem por 20 dias. Cadaum na sua casa.(mas e exatamente por causa de 20 dias que eu preciso ir embora,agora, encontrar o outro
mais uma decisao cretina? Agora parece tao maisreal).Estes cinco meses foram uma espera divertida e romantica de umprincipe encantado dinamarques (seria o Hamlet? Meo deos!) e de superarobstaculos para se viver o amor... ahh... o amor....O amor acabou, tao rapido quanto comecou. E no que eu me meto quandofico assim? Vim ate o frio do vento russo que corta esse pais no meio, menos 5graus, oi, sim, menos 5!!!!Sem grana, sem o amor, sem sol, sem amigos. Mas nao. O que euganhei aqui dessa conversa foram muitas risadas e uma certa consciencia mutuade como fomos impulsivos e irresponsaveis e romanticos. Ganhei um amigo (aomenos ate o momento), que esta rindo comigo das nossas bobagens.E amanha vamos procurar um hotel pra eu passar os ultimos dias.
Eu sobrevivi a queda de um penhasco. Nao me pergunte como.So me dei conta que estava caindo quando ja ia no meio do caminho. Mas naosobrevivi para contar uma magnifica historia, para virar manchete, exemplo desobrevivencia. Na queda quebrei muitos ossos, muitos sonhos partidos,outros quebrados para sempre. Nao quero contar para mais ninguem a historia daqueda. Cai e ponto, fato. Os efeitos da queda ainda doem em mim. Cada pequenoferimento aparece doido, latejante, quando penso que ja foram embora. Todasemana trato dos machucados, alguns mais superficiais, outros sao tao profundosque ainda nem sei que existem, nao tenho ideia de como tratar deles. Depois quese cai de um penhasco, passar por qualquer ondulacao causa dor, cada parte docorpo relembra a dor dos machucados da queda. A parte que doi mais sao ascrencas, fantasias, que ficam totalmente rasgadas. As ataduras ja sao tantasque pareco mais uma mumia do Egito antigo, andando pelo mundo meio sonambula detanto remedio, vinho, trabalho, bobagens, familia. As ataduras escondem osmachucados, escondem de todos, ninguem pode ver as feridas que ficaram. Eu namaior parte do tempo finjo que elas nao estao aqui, bem debaixo da atadurabranquinha, limpinha, bem passada, bem comportada. Me perguntam se fui empurrada penhasco abaixo, se puleiporque quis, se queria voar...acho que foi um pouco de tudo isso. Pulei porquequeria voar, depois de um empurrao da vida, mas nao, nao tinha ideia do tamanhoda queda. Apesar dos machucados eu sobrevivi e sigo sobrevivendo, me perguntando se existe terra firme ou se a vida e isso mesmo, um salto mortal de penhascos mais e menos perigosos. Eu estava com saudades dele. Ele de mim. Nos encontramos em um cafe.Ele me contou da sua vida, que conheceu alguem, mas nao deu certo. Parece que a garota nao queria nada serio. Ele queria um relacionamento de longo prazo. Eu fiquei calada, porque esse foi o motivo que nos afastou. Eu gostava mesmo de ficar com ele. Eu me sentia bem. Eu percebia que havia um entrosamento, mas muitas diferencas tambem. Algumas que me incomodavam e que eu sabia que cresceriam. Eu nao estava mais disposta a equilibrar as diferencas. Gostaria de conhecer alguem mais parecido comigo, mesmo que eu nao soubesse o que isso signifique. Bom, no cafe nos conversamos sobre coisas banais. Falei dos meus sonhos pessoais, ele falou da sua rotina. Eu tenho um problema que e viver no futuro. Ele vive o dia de hoje. Essa e uma diferenca. Talvez, ela pudesse nos aproximar ou me fazer voltar para a realidade e viver o hoje e quem sabe ele sonhasse mais e nao fosse tao realista. No cafe, entre o croissant e o cappuccino eu vi o seu sorriso. Senti vontade de beija-lo, de casar e ter uma duzia de filhos. Quase esqueci das diferencas e dos meus sonhos tao mesquinhos. O fato, e que seu sorriso ficou gravado na minha retina, desde que o vi no primeiro dia. Mas, este mesmo sorriso que me derrete nao e suficiente para uma relacao. Entao, depois do cafe nos despedimos. Eu voltei para casa para preparar a mala para