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recebem formacao semanal em organizacao juvenil, participacao e controle social, politicas de educacao, meio ambiente e juventude, metodos participativos, redes e educomunicacao, fornecida pela Ecosurfi em carater de parceria.Em Itanhaem a campanha Vamos Limpar o Mundo / Dia Mundial da Limpeza em Rios e Praias conta com o apoio do Restaurante Tia Lena, Itaprint Impressao Digital, Academia Corpo e Forma, Litoral Sul Aguas, Gordo Eventos e contabilidade Belas Artes. Sao parceiros estrategicos as organizacoes Global Garbage, Greenpece campanha de Oceanos, ETEC Escola Tecnica Estadual e ASSU - Associacao Socioambiental Somos Ubatuba, Ecogalera e organizacao local ONG Ecosurfi.Publicado originalmente no site da ONG Ecosurfi
Por Bruno PinheiroEscrito em 07/01/2008Mais um ano gregoriano acabou e outro comecou. Aqui no litoral, todos na praia aguardaram a meia-noite como se a vida fosse mudar apos o relogio demonstrar que outro ano comecou.E me pergunto: por que o ano termina 31 de dezembro e comeca 1 de janeiro para todo mundo? Como em todas, algo de muito estranho nesta convencao.Falar de ano e fazer referencia a um ciclo: o movimento de translacao. A danca de 365 giros de Gaia sobre o proprio eixo enquanto da uma volta no Sol, como que em reverencia a criacao. Uma danca que na verdade nunca termina, recomeca...Assim e tambem com os outros planetas regidos pelo tempo Sol. Giram em torno dele numa danca interminavel, mas nao levam o mesmo tempo que a Terra para completar o ciclo de translacao. Assim como os astros, tenho o meu proprio jeito de dancar e me recuso a dancar em passinhos como os pagodeiros do apocalipse!A volta ocidental em torno do Sol e regida pelo calendario gregoriano, segundo o qual os anos de todos nos comecam e terminam simultaneamente. Imagine o Sol vestido de branco, estourando um espumante e a jantar lentilha...A luz de uma proposta de organizacao temporal, ve-se rapidamente que o calendario gregoriano nao e indicado para ordenar um ciclo. Tem subciclos irregulares (meses, semanas, dias...) e geracao mecanica. Alem da caracteristica padronizacao propagada pelas forcas globalizantes ocidentais. Nao organiza, mas controla e massifica. E bagunca.Em suma, o tempo nao e, nunca foi e nunca sera igual para ninguem, apesar de convivermos uma sicronia temporal. Nao entramos aqui todos juntos e nao seguimos as mesmas rotas, mas estamos todos aqui e compartilhamos o mesmo destino; assim como nos encontramos a todo instante no limiar do paradoxo autonomia e coletividade.O tempo e a mente e a mente e a expressao cosmica do agora. Quando o agora e um tempo-igual-para-todos perde o encanto magico da autonomia e o valor da criacao. O tempo-igual-para-todos oprime o inesperado, e pre-estabelecido, esfaqueia a espontaneidade... Nao entrei nesta dimensao junto a todos nem sequer vim pela mesma porta!O girar dos ponteiros promove o passado de mera lembranca a fantasia vivenciada e cria nostalgia por um desejo desconhecido. Ja o futuro, este sim, o unico sobre o qual ainda e possivel ser autonomo, torna-se a meta por excelencia.Quem tem o tempo igual a todos acha o agora insosso, sem sal, apocrifo; considera o passado a utopia conhecida; imagina para o futuro a possibilidade de reviver o passado ou um destino determinado.E os sonhos tem quase sempre a forma de um futuro de poder. Este, qualquer que seja, distancia os homens do agora, instante atomico que passa despercebido pelos sentidos fisicos; e nao se pode esquecer que se distanciar do agora e fugir da propria mente.Todos os sonhos de poder apontam para a materia, e a materia, que so pode ser tocada, nao pode ser vivida, pode ser tocada por apenas alguns poucos. Para muitos nao passa de desejo, para poucos e objetivo e resultado.De qualquer forma, a materia por si so nao e
uma utopia vivenciavel. Como intuito, ela frustra as expectativas de realizacao, de possiveis melhoras e de harmonia com/no/do mundo ate se perder a autonomia sobre os proprios sonhos.Quem nunca desejou um produto inutil porque a propaganda instigou? Cuidado com os publicitarios!, eles podem ser traicoeiros... foram escolhidos para ser os oraculos da Babilonia! E por isso mesmo sua linguagem deve ser apropriada pela movimentacao.Nao podemos permitir que o tempo e os sonhos sejam controlados. Deseje feliz ano novo no aniversario das pessoas.
Vi esta charge no Movimento Marina Silva Presidente e resolvi postar aqui. Se, em agosto de 2009, podemos falar de corrida eleitoral para outubro de 2010, ela ilustra bem a realidade deste inicio de prova.A senadora Marina Silva, que anunciou sua saida do PT ontem (veja Carta que a senadora enviou ao presidente do partido, Ricardo Berzoini), vem correndo por fora, porem livre das amarras costuradas pelas aliancas partidarias do PT e do PSDB.Na minha opiniao so faltou um detalhe, a Dilma esta muito disposta na ilustracao. Deveria estar mais cansadinha... Vamos Fazer DIETA LINDONAS? RSRSRS E estou passando por este momento de Dieta, ninguem merece ne mesmo? Uma hora ou outra o destino se ajeita, as coisas se acertam, o passado e esquecido, as dores cicatrizam. Quem tem que ficar fica, o que e verdadeiro permanece, e o que nao e some. Nao tenha pressa, nao guarde magoas, nao queira pouco ... sempre queira o melhor. Espere na sua, aprenda a ser paciente, aprenda a ouvir uma boa musica quando a tristeza bater. Aprenda a ignorar o que te faz mal. Aprenda, sobretudo, a ter fe. Fe de que, por mais dificil que seja, o universo sempre ira conspirar a seu favor. Nao se pode desistir de ser feliz no amor. As vezes foram apenas expectativas certas, com pessoas erradas. Nao pensem que tem que ter IDADE, para Abusar dos SNEAKERS.Sao Lindos demais, e eu e claro Ja tenho o meu! Acreditem se Quiser mais encontrei um Vestido LONGO para minha altura rs, compre um Vestido Verde agua, no modele desse segundo Azul. E LINDO gente, esse vai ser meu Modelito para o Natal *--* Como faaz tempo que nao passo POR AQUI LINDONAS *---* Saudadeees, cheguei com NOVIDADES! Sabe quando o coracao fica pequeno pra essa coisa grande que e o amor!Da aquela vontade de expandir de crescer de reviver transparecer, so para mostrar que nao e so loucura da minha mente insana, tambem faz parte dessa parte de mim a parte sobria a parte que pensa a que nao esta afetada, porque tudo me afeta tao diretamente ate os seus machucados me deixam dormentes, doi em mim essa sua dor que nao consigo ver, e eu estou quase transbordando porque nao cabe mesmo em mim tudo o que te deixa tao pela metade. Voce e tao facil tudo em voce vem tao facil, seus sorrisos sao sempre espontaneos e voce e sempre tao falante, eu ouso o som das suas risadas e me da um medo de ficar surda e nunca mais ouvi-las, eu queria mesma era pegar um pouco de voce e guardar num pote com tudo de bom que tem no mundo. E fazer do inverso meu universo cheios de sorrisos seus, beijos seus, palavras suas e chocolates, arco Iris, nuvens e sorvete e sol e sombra com arvores, pegar tudo de gostoso com pingo de chuva numa tarde quente com seus abracos carinhosos e guardar tudinho num pote talvez um pote bem grande e me guardar la dentro pra poder viver so de coisas bouas so
de voce e todas essas coisas bobas que eu adoro que me cercam.Mais nem da, porque de repente o pote se quebra e tudo de bonito que eu tinha guardado la se espalha se perde no ar, uma pena eu nao poder viver do seu sorriso e me alimentar da sua alma porque nem vale a pena toda calma que me perturba se minha alegria vem mesmo dos seus labios e do ceu e do ar, dessas coisas que a gente acredita sem nunca ter visto ou tocado, essas coisas que a gente sente, assim como as palavras ditas dentro do silencio transmitidas pelo olhar, sentidos pelo toque simples e complexo.E eu sei que mesmo que nao caiba tudo dentro nos porque e muito imenso e grandioso e maior e e e mais e mais, de uma intensidade quase sombria de uma sobriedade quase enlouquecida, que eu tenho certeza dessas coisas que ninguem dizia, meu coracao fica apertadinho nao porque e pequeno mais sim porque o meu amor e maior ate do que eu mesma.
To bem aqui voce ta me vendo? Eu to feliz ta entendendo? Eu nao me importo de estar chovendo....porque as vezes eu nem me lembro, Minha cabeca voa tanto, igual ao vento...Eu gosto mesmo e de estar VIVENDO! Ivanessa Onde esta?Aquele olhar carinhoso que tantas vezes me olhou e aonde foi parar toda aquela sensibilidade que tanto me apaixonou, e todas as juras, promessas, sonhos, misterios, aonde andam. E eu que andava com voce? Aonde parei de ser voce para me tornar somente quem sou agora, somente eu mesma cade nossa identidade o nos que me fazia completo inteiro.Mesmo agora diante de toda a verdade depois de tanta coisa tanto tempo ainda me pego parado pensado - poxa tantos momentos - e nada do que foi real e hoje verdade, e nada do que foi verdade e mentira hoje. Aonde foi parar o infinito, as maos dadas, os sorrisos juntos, crescentes nos meus labios que se derramavam nos seus olhos, e agora?Que faremos nos sendo apenas nos mesmos, sem mais a outra metade sem o resto do meu rosto, sem essa minha face perdida que me fazia feliz todos os dias, eu vou me perder nos dias cinza desse inverno sem sabor - por onde anda o sol - e vou ficar cada vez mais profundo inundado no meu ser, esse ser que deveria me fazer valer sozinha mais que sempre pede implora por voce.Onde esta a lembranca dos seus beijos, dos seus abracos, as pessoas vao dizer que posso viver sozinha, e eu direi - claro eu posso - mais isso e ser feliz? E a realidade a qual devo me acostumar, a falta do meu outro eu? Que nasceu junto comigo quando eramos apenas cosmos e atomos e protons meu eu, que divide a mesma energia que eu, esse deve ser o fim? Entao eu vou ficar metade desligada, e vou ser recarregada so pelas lembrancas cada vez mais espacadas mais longinquas mais distantes do que um dia foi perfeito.E onde esta toda a minha utopia, minhas ilusoes tao bonitas a respeito do amor? E mesmo quase triste demais pra seguir em frente depois que perceber que no fim arco Iris ao inves do pote de ouro encontramos apenas um sepulcro vazio, e me chamem de tragedia grega, se quiserem eu vivo por amor a cada ato, a cada gesto, a cada aonde perdido no passado. Tudo comeca quando eu me perco em voce e em tudo o que voce pensar ser, dai ja era e so prazer voar ,doar, dar e receber, e tudo o que um dia ja significou dor hoje so da prazer e pra nao dizer que sou babona e te criei numa redoma vou confessar tambem que, apesar de todo o frescor dessa coisa que eu sinto eu sei que varro e minto,e as muito sujeira que ficam pelos cantos acumulando de umas coisas que nao consigo compreender , que eu nao consigo dizer que eu nao posso deixar despercebido.Mais tudo se perde tambem sem eu nem ao menos perceber eu so me controlo pra
nao parecer que to sempre pedindo voce, implorando pra ter,porque isso nem e tao verdade eu so quero receber o que dou fruto dessa coisa mole que so cresce em mim, e eu morro de vontade de confessar porque eu tenho tanto medo das coisas que nao conheco.Voce entende? Porque eu sou meio pessima pra me explicar e fico parecendo gago explicando aritmetica, toda embaralhada toda complicada dentro de mim mesma, mas o que posso fazer se as coisas que confundem na minha cabeca vem todas de voce, eu me perco assim como num passe de magica, dai ja era nao sei mais aonde e o comeco aonde e o fim dai nao sei mais onde estou o que fazer de mim de voce de nos dois.Mas a loucura e assim mesmo vem que vem e nem percebo que ela se instala, e entala na minha garganta e eu nao consigo gritar e nem te mostrar, olha tenta entender, sera que da? E que vem tudo tao depressa e eu fico enrolando procurando o jeito certo, pra contar pra dizer eu so to tentando explicar essa confusao que fica dentro de mim e me consome, de tal forma em tal estado eu fico transtornado sem saber o que fazer.Nao to sabendo explicar se estou criando minha realidade ou se to criando a minha ilusao, nao faz sentido dizer tudo isso para alguem tao vazio como voce, porque eu sou como um labirinto sem destino seguro sem fim sempre, mais e voce? Voce esta a procura do que? De mim? De outro? De quem?Eu juro que nao consigo mentir tanto tempo pra mim pra todo mundo fingindo que to entendo tudo quando na verdade nao entendo nada. Eu to me perdendo de novo na minha loucura de sempre: que vou ser amada por alguem como voce!
Minha medida vem das coisas poucas que passei e delas tiro minha base, minha base e tudo aquilo no que me apego pra explicar todas as coisas que me perguntam quando querem me confrontar, quem voce e realmente eles dirao, eu vou mentir sempre, e eles nunca entenderam, que nao e assim que se consegue uma confissao de um coracao meio vao que nem o meu! Eu nunca direi quantas vezes eu chorei, em quem eu votei, se eu pequei, quantas vezes eu errei, com quantos eu dormi, porque minha historia e tao pouco interessante que nem vale um bilhete de onibus, nem um trocado de farol, nem nada Eles so querem saber o que eu usei, com que tipo de pessoa eu andei, querem me basear no passado pra medir o tamanho do estrago que a sociedade fez em mim, com todos os seus vicios, consumismos e sadismos, pra propagar mais a ideia de culpa de todos menos a mais obvia, a minha culpa! A minha medida, das coisas que eu faco e boto a culpa na sociedade, nos meus amigos, nos meus pais, pra nao dizer que foi por causa da minha curiosidade da minha falta de carater, da minha medida errada que eu muitas vezes passei do limite.Eu quero mesmo se irrefutavel, incontrolavel e mostrar toda essa duvida que eles procuram nao ver, nao querem se ver na gente, e nos nao queremos ser espelhos do passado deles, somente passando filmes rebobinados, na nossa vidinha, ninguem vai querer saber o que eu penso. O que eu peso que medidas eu meco pra me caber nessa sociedade, e eu nao estou culpando ninguem pela minha baixa inteligencia pelas enchentes nas ruas alagadas. Pela fome mundial eu poderia culpar alguem? E que medida eu tomaria pra mudar a situacao? Quantas coisas que nao cabem na minha mao... Eu tambem nao vou dar meu perdao por essa minha geracao, eu nao falo pela massa apenas por mim mesma so conheco bem o que eu consigo medir.Pra nao falar que nao meco as consequencias dos meus atos indecentes nem sou tao louca inconsequente, alienada e carente que nao consiga ver a sensibilidade de uma frase bem escrita mesmo na sujeira do fim da linha, eu so nao fico medindo cada passo do caminho porque isso so deixa a estrada mais longa, mais tambem nao sou da galera do deixa disso eu posso ir a luta mesmo sem chances de vitoria mais reconheco na medida certa quando uma guerra esta perdida. Eu quase sempre passo da medida e so fico desmedida quando falo de voce porque nao meco sentimentos, pra mim sao infundados argumentos pra dizer que gosto um pouco ou mais ou menos.Eu as vezes fico usando minhas medidas erradas pra escrever essas palavras, mais e ai que medidas eu poderia usar? Eu so posso falar de mim e medir minhas palavras e pensamentos. As vezes eu vivo das coisas apagadas! Porque eu ferrei mesmo com toda essa coisa de amor, de subserviencia de subsistencia, porque eu nem sei mesmo como se faz
toda essa troca que todo mundo fala, eu nao sei confiar sem ficar desconfiando, de repente foram as pedras do caminho que me fizeram cair tanto, ou a lama que afundei quando estava acreditando e so porque te amei tanto foi que me tornei esse engano.Foi daquela primeira vez que peguei na sua mao e senti toda sua excitacao e foi pra fazer parte disso tudo que eu mudei tanto e pra mudar acabei me acomodando! E para te fazer feliz eu fui me anulando ate quase sumir, mais porque eu ainda nao sei como se faz pra separar dois quando me sinto um e ninguem me ensinou como se faz pra viver individualizando sem nunca se comprometer sem nunca se unir sem se vencer. Eu me venco a cada dia travo batalhas terriveis comigo mesma porque sou insegura e passional meu ego e inflamavel e eu dependo sim do amor dos outros.Tem gente na vida que sonha com tudo meu sonho sempre foi simples duro, rigido nunca foi um sonho facil por causa dele quantas vezes tudo se tornou tao tragico. E quantas e quantas vezes meus sonhos ainda partirao meu coracao e quantas vezes meu coracao vai desrespeitar minha razao, eu so sei que nao consigo simplesmente conviver so comigo eu preciso do outro pra me tornar inteiro eu sou so metade sozinha eu sou ao meio, eu sou quase nada, eu fico minguante e fico crescente e fico quase descrente quando da tudo errado.Eu queria mesmo era ser livre dessa coisa toda de empatia, queria mesmo era gostar so um pouco amar so um pouco e desamar com a facilidade com que amo, eu nao tenho regras pro meu coracao eu falo falo no fim ele se entrega rapido facil, ele nao tem grandes paredes e nem todas as dores do mundo podem mortifica-lo . Eu queria era ser dificil fazer a pose ser a classe nao consigo nao e de mim lamento dizer que voce vai ter que conviver comigo assim, apaixonada passional louca de pedra de tudo, coracao mole, fazer o que quando voce descobrir a formula me fala como se nao se ama quando se ama de verdade?
Estava pensando em como te dizer, que eu nao sei viver so de mim, porque eu sou meio pouco pra tudo ai fora, todas essas coisas que se evaporam com o tempo, e de todos os momentos que passamos juntos pouco ainda resta dessa historia do passado, talvez por ser tao apaixonado eu me arraste pelos dias a fio, pra tentar entender as cores que so vejo em voce, e me transmitem tudo o que eu tambem queria ser, eu so nao queria parecer melancolica demais, tipo hippie pedindo paz, quando na verdade a guerra se faz aqui dentro de mim. Faz muito tempo hoje que um dia eu deixei de mentir pra mim mesma so pra satisfazer minha cabeca que nao sabe mais viver de luxuria e ilusao, e foi mesmo verdade todas as vezes que pensei em me matar so pra fazer notar .Eu queria era dizer que seu sorriso e minha cura, e quando chego e te vejo quando voce sorri com essa cara de desleixo, eu so consigo sorrir e meu desespero do dia inteiro com as contas atrasadas com o trabalho pelo meio, isso tudo vira nada perto do seu sorriso voce e inteiro tudo isso, toda essa coisa boa que me acalma, e se nao fosse meu ciume quase flebil voce seria o que eu poderia chamar de paz suprema.Se eu pudesse me desesperar, pra te deixar coladinho em mim, te deixar ir embora so pra te ver chegar so pra ter pertinho, me sinto as vezes ao meio, com todos esses sentimentos que voce me provoca, meio intenso, meio ao meio, meio que sei la quase enlouquecido, e quase quase em devaneio, as vezes te trago pra perto de mim so pra sentir seu halito, e seus beijos quase me apavoram de tao apaixonados, eu so sou apaixonada porque quase tudo que vem de voce e so nao consigo confidenciar que voce faz eu me perder, e e entre tantas coisas que eu imagino e sinto a melhor delas com certeza e voce.Mais agora tambem nao basta e o dia que se arrasta sem o som das suas risadas, pra fazer o silencio sorrir, porque e isso mesmo dentro do vazio, eu tambem fico cheio, de saco cheio da falta de voce, e como um vicio meio sem sentido essa sua falta que eu as vezes sinto e nao te procuro em mais nada, em mais nenhum sorriso, porque e quase impossivel encontraro nos outros pedacos de voce, me basta viver das lembrancas do pouco que ainda resta de voce que esta em mim. Das palavras todas que te falei quantas ainda voce escuta? E de todos os beijos que te dei quantos voce ainda sente o gosto?E meus pingos de suor escorrem pelo seu corpo?Tem alguma ideia do que um dia foi perfeito? Eu sei as vezes eu me perco um pouco, eu so estava tentando te dizer que eu espero que tenha restado um pouco de mim em voce, so pra fazer sentido todo meu esforco, desses dias chatos que nao acabam nunca
Comecamos nosso jogo insinuacoes, olho no olho, vendo de perto cada detalhe da manipulacao, jogo de acao te faz refletir me ter aqui tao perto?Nao!Fazemos esse enlace de maos as suas nas minhas, comecamos levemente um toque quente que logo se firma voce aperta a minha mao doi? Nao! Joga a outra mao no meu braco, suavemente deslizando, voce ve a veias nele tao brancas ne?Sim! Subindo pelo ombro, pescoco, senta mais perto chega tao perto para, fala baixinho mansinho e lambe minha nuca meu ouvido te arrepia? Sim!Passa a mao pelo meu rosto devagar, quase imperceptivel seu toque e queima esse seu olhar, pelo jogo voce forte me puxa bem perto boca a boca eu fico quase louca voce para, quer continuar? Sim!Me beija tao suavemente consigo sentir cada sensacao que vem de voce, seu perfume subindo devagar me fazendo inebriar , e jogo vai esquentando me beija agora rapido sem parar molhado, com lingua e sem, beijo que arde queima faz bem, Posso? Pode! Tira a blusa descobre os meus seios passa a mao suavemente meus mamilos enrijecem que jogo mais quente, e tudo vira um flash maos que percorrem meu corpo, a roupa no chao, boca aberta, gemidos, quase gozo, quase, num frenesi de loucura me deita na cama eu toda nua, Voce linda! Obrigada! Fica me olhando com cara de bobo passa a bola minha vez no jogo! Eu te deito no meu lado inverto, eu fujo as regras nao me resguardo, tira a sua camisa a bermuda e todo o resto, estou com voce, duro ,adoro, chupo nao nego, eu te pego agarro prolongando um prazer que da a impressao que vai morrer chegou hora o que vamos fazer? Nao ha tempo pra jogar, um vai e vem frenetico quase louco, quase quase gozo!E vai ficando tao perto perto quente quente meu suor escorre pelo seu peito, voce me olha e quente! E dentro e fora voce quase dentro a toda hora um momento que dura tao pouco parece eterno quase morro quase e quase primeiro voce fica louco depois ah sim Gozo gozo em voce em mim em tudo no todo!e o jogo? Desabo no seu peito! Fecho olhos quase oro....meu deus como e bom abro os olhos voce embaixo de mim voce dentro de mim, me ama me fode me come! Voce? Faz amor comigo? Sim claro...ah eu fecho os olhos melhor de tudo e ter voce, por todos os lados, ele olha meu olho e o jogo comeca todo de novo... Porque diante da guerra e me entreguei, porque no meio da batalha eu parei eu congelei, eu nao posso ir ate onde eu ja fui e so porque eu ja errei e que me fiz humana, foi caindo no chao que me levantei, e em meio a lama eu ja me senti livre limpa, melhor, porque nem sempre o meu melhor foi o bastante e nem sempre meu amor foi o bastante e nem sempre minhas lagrimas aliviaram minha dor e nem sempre minha cabeca raciocinou certo. Porque as palavras certas me machucam
como facas e as horas vagas deixam minha mente quase dormente, porque eu quase nao sei como sair do fundo do escuro, do buraco, do submundo, porque sou a guerra quando faco a paz, porque eu so erro achando que sou capaz, porque as pessoas que me acham capazes erraram feio e as que me acham incapaz acertaram em cheio. Eu nem posso dizer que nao tentei mais falar e sempre mais facil, eu tambem sempre falei. E ainda falo como alguem que sabe tudo conhece o mundo viveu muito e experiente, vive contente que nao e carente, mais e mentira dessas frageis que a gente esconde nas velhas caixas de sapato que ficam em cima do armario, eu guardo lembrancas as vezes recente e elas sempre me prendem iguais a correntes que eu quase nem vejo que quase nao me movo, e quase nao ouco os pedidos clementes de todo mundo que sempre pede para fazermos diferente. Nao eu sou a dona de verdade, tambem nao faco por maldade, nao sou a serpente da arvore do pecado e nao e errando que se aprende e nem sempre o perdao e suficiente. O certo e voce que quase nao sente ta sempre dormente fingindo nao ve voce que nao chora nao se desespera, acredita em voce mesmo ate que nao erra e faz tudo de novo sempre igual, voce que nao tem medo da solidao. Nao sente dor nao sente medo nao sente amor, meu sonho e ser esse. Esse alguem sem alma, sem calma, sem coracao esse ser que e voce, que nao se entrega porque entende que a entrega so faz a gente sofrer.