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Nem tudo e como a gente planeja, a vida nos traz gratas surpresas em algumas das poucas vezes em que permitimos... Empurrar com a barriga e mau do brasileiro, do holandes, do americano e tambem do ingles. E mau do mundo inteiro quando nao se quer fazer alguma coisa, ou quando essa coisa nao e la uma das mais interessantes de serem feitas.Os assuntos empurrados com a barriga sao os mais variados, vao de politica a marcar o medico de rotina. Mas confesso, fico mais a vontade quando o rumo da conversa vai pro mundo dos relacionamentos. Convivencia esquisita e adoravel de se experimentar, pra quem sabe encarar a vida com leveza e se permite passar por tudo, do fundo do poco ao ceu estrelado, para quem sabe extrair o suco e tambem descartar o bagaco.A historia e quase sempre a mesma. O cara era legal, a menina tambem. O namoro ja durava uns anos, era cada vez mais visivel o quanto eles se davam bem e o quanto eles ja estavam virando uma pessoa so em dois corpos. Ate ai tudo bem, quem nunca ficou apaixonado ao ponto de esquecer do que gosta porque so lembra do gosto do outro? O problema comeca quando alguem cansa e nao tem coragem de pular fora, de dizer chega, de assumir que as suas vontades nao condizem mais com a do proximo. O problema e que a gente nao gosta de dizer que enjoou do outro, porque a sensacao e de sentimento descartavel, mas nao e bem assim...Gostar de uma cor pro o resto da vida e normal, mas nao ser aberto a experimentar outras e achar bom tambem, nao. Dizer que nao gosta de uma comida sem nunca ter provado e mais natural do que parece, mas nao provar e saber dizer exatamente o que nao te agrada, nao. Amar uma musica por dois meses e normal, mas musica e um troco tao bom que chegam melhores, e aquela, A Musica, deixa de ser a mais escutada... Com pessoas tambem pode ser assim, ha excecoes, claro, mas tambem pode ser assim . Quem disse que um homem que ama uma mulher nao pode se a-p-a-i-x-o-n-a-r por outra? As vezes os sentimentos ficam mornos, passam de fortes para amenos, e e ai que comeca o problema. Assumir para si e para o outro que nao faz mais sentido...O negocio todo e que algumas coisas precisam acabar para outras comecarem. Fazer ruptura e avancar em algum sentido da vida para algo que a gente so vai saber o real valor depois de viver, se nao for realmente bom, volte atras, tente fazer com que o outro enxergue o mesmo que voce. Empurrar com a barriga nao leva ninguem a lugar nenhum, alias, ate deve levar, mas com certeza nao vai ser melhor do que fazer com vontade.Carolina Tardivo As vezese melhor deixar pra tras o que nao te leva pra frenteEu seique existem coisas que voce nao vai entender e eu tambem nao vou quererexplicar, mas e que as vezes eu tambem nao sei explicar.
Nada do que aconteceutem a ver com voce, mas tem a ver comigo. Cliche, eu sei, mas e isso porenquanto... Eu semprequis um pouco mais do que era possivel ter, isso nao acontece so com voce,acontece com o meu trabalho, acontece comigo mesma. E natural, eu sempre quismais e desde o comeco de tudo eu sabia que o dia chegaria e, o dia chegou. Apesarde ter fingido que tava tudo bem, que entre nos nao existia nada alem daquelamagia toda, apesar de eu ter achado que viveriamos em paz e pra sempre, nosubconsciente eu sabia que iriamos para lados apostos.Nao ache queisso tudo foi pensado em apenas uma noite, isso foi pensado por muito tempo e nessetempo eu vi que nossa historia nao era um conto de fadas. Ruim, pois descobrira realidade sozinha, sem ninguem pra me ajudar a enxergar o caminho das pedras,e no minimo doloroso, e dessa vez doeu de uma forma estranha e surreal, porqueapesar de parecer pouco, o que vivemos foi muito, foi de verdade e foi intenso.Por muitas vezes eu me belisquei pra acreditar, talvez voce tenha feito omesmo, ou preferiu levar com mais fe que eu... Mas eunao fui feita pra voce, se e que nos acreditamos nessa coisa de um ser feito prooutro. A gente ate combinava em muitos aspectos e em voce encontrei o quesempre busquei, alguem pra caminhar junto... Mas mesmo assim ainda tava faltando.Eu seique a saudade vai apertar. Ja posso sentir falta de mim nos seus bracos. Faltade sentir sua respiracao... Ja posso sentir a aflicao e o medo de jogar tudopela janela e depois nunca mais ter noticias suas. Mas eu preciso seguir, voceprecisa, a gente precisa ir e dessa vez nao e pro mesmo lado!Nao damais pra ser assim. Eu nao posso mais brincar de me enganar, voce brincar demundo de perfeicoes. O que eu quero agora e que a gente se queira bem, e que asmagoas, que nunca foram o nosso forte, realmente nao existam. Chega de noites maldormidas, chega de palavras presas na garganta, chega de produzir um cancer. Eunao quero mais. Nao quero seu gosto, nao quero mais mentir, quero me sentirconfortavel. - Mas pravoce eu desejo sorte e amor. Me deseja sorte. E que um dia eu consiga seramada, porque hoje eu nao to conseguindo, nao.Carolina Tardivo - Superinspirada na Clarissa Correa
Mais uma vez eu queria ter escrito isso...Gabito NunesA parte ruim de ter vinte e oito anos de amores vividos e que o fim nessa altura do campeonato nao deixa claro se era amor. Aos vinte voce esperneia, cata um casaco de brim surrado e faz farra. Aos vinte, lagrimas de amor caem. Aos vinte, todo amor morre prematuro. Na maturidade, lagrimas quando muito escorrem, vagarosa e melancolicamente.Aos vinte e oito, voce aluga um filme do Woody Allen pra que a rejeicao tenha um amigo imaginario. Ha um certo glamour. Mas nao ha conviccao de que era amor. Mas aqueles dez segundos sao exatamente iguais, la e aqui.Quando fica decidido, em comum acordo como faz gente rica e famosa, sem gritedo e fuzue, com luto e sem luta. Aqueles dez segundos entre o pena-nao-ter-dado-certo ou foi-bom-pra-mim ou um-dia-a-gente-se-ve e o boom seco da porta cerrando antes do roteiro programado.E quando todas madrugadas gastas com ponderacoes, balancas, encorajamentos e decisoes sao postas a perder, ficam por um triz. Aqueles dez segundos que somam o peso do corpo do outro em cima do seu numa vespera de feriado com a caixa cheia de fotos polaroide meio apagadas com os beijos que ninguem viu, tudo comprimido a 21 gramas e repassados naquele fragmento de tempo.Tao so naquele tempo, que nem pode ser considerado tempo, visto que uma contagem regressiva nao pode ser encarada como avanco, e so um espaco o unico espaco onde ninguem sabe por que terminou. Quem deu o basta sente uma asfixia por abandono, o abandonado faz cara de quem nao sabe por onde recomecar. Putz, por que mesmo a gente ta se digladiando? Por que mesmo estamos desistindo de um troco tao dificil de encontrar? Dez segundos nao e nada, e um porque sem direito de resposta.Todas as cancoes repartidas tocam em unissono, ambos sentem uma pena de ninguem, de nada, de coisas que nao aconteceram e nem acontecerao, como o futuro. E como uma ruptura diligente. Paira uma Sindrome de Estocolmo em modo mini. Sao dois esgacando o biceps na ultima tentativa de puxar o ex-amado pro mesmo lado da rachadura. Como cair abracados no abismo. Doi por educacao. Depois do direito de amar, vem o dever de sofrer.Aqueles dez segundos que sao os mais despreziveis de um romance, os ultimos a serem vivenciados, os primeiros que deveriam ser esquecidos, os unicos a serem lembrados infinitamente, em deja-vus diarios sempre que bate sete horas, seja da manha, seja da noite. Pelo menos duas vezes ao dia, o relogio biologico lembra a incompetencia da cabeca em desovar qualquer resquicio.Ha temor pelos dez segundos. A fim de evita-los, homens fogem, mulheres adiam. Ninguem jamais esquece os dez segundos, nem com um amor sobre o outro, aos vinte ou aos vinte e oito. Mas o tempo e um santo remedio. Mentira. Como acontece nas desgastadas polaroides, o tempo nao tem cura. O tempo nao cura nada, apenas destroi o que ele mesmo construiu. Aquilo que liga duas pessoas existe alem delasInfelizmente, os ciclos de paixao e rejeicao nao sao simultaneos. Eu ainda estou
cheio de palavras doces, mas voce nao quer ouvi-las. Ou eu me dirijo a voce com palavras de desejo e prazer, mas elas deixaram de fazer sentido. Se voce nao sente mais o que eu sinto, nao vai entender o que eu digo. Nem sera tocada pela magia das minhas palavras, que se tornam inuteis. (Ivan Martins)Eu penso todos os dias em fazer com voce o que voce sempre fez comigo nessas suas idas-e-vindas. Sumir, nao deixar nem um rastro da minha felicidade ou da minha tristeza, dar um jeito de voce nunca mais me ver, nunca mais saber de mim. Mas isso e impossivel... Por quase dois anos era com voce que eu queria dividir cada detalhe da minha vida, era com voce que eu tinha a maior intimidade do mundo, com voce que eu dormia quase todos os dias, essas pequenas grandes coisas ainda nao sairam de mim. Costume, mania, habito, nao sei o que e, mas de qualquer forma, que seja. Se ainda faz parte de mim, isso ainda sou eu.Sei bem que nada e sempre da mesma maneira, mas eu desejo que um dia a gente volte a se falar, volte a se ver, rever. Volte a se conhecer e principalmente, se reconhecer. Carolina Tardivo
"Voce me tirava do serio de um jeito que nunca havia me acontecido, eu parecia estar endoidecendo, mas nao ia embora porque acreditava que voce ainda valia a pena, e nunca entendi perfeitamente o significado desta expressao, valer a pena. Era um castigo.Valia porque, nas horas em que nao estava irritadico, em que nao estava sendo excessivamente desconfiado e critico, voce ainda era aquele cara a quem eu considerava um presente da vida. Um homem lindo, generoso, incansavel na sua busca em agradar os outros, em ser util, prestativo. Um homem que amava as manhas de sol, que amava a mim e que, quando estava junto a natureza, amava estar vivo, o que era imprescindivel para continuarmos ligados, ja que eu precisava enxergar voce feliz de vez em quando. E, na cama, eramos de uma indecencia provocativa. Quando dei por mim, era assim que eu tocava os dias: te amando e sendo exigida alem do meu limite, te amando e nao conseguindo realizar os teus desejos mais secretos, te amando e me sentindo sempre em divida, porque voce era o doador universal e eu a receptora universal. Voce queria que tivessemos um projeto de vida em comum e eu acreditava que o amor podia ser um projeto em si mesmo, e assim prosseguiamos, voce falando russo e eu, latim. Pensando bem, insistimos nessa relacao alem do razoavel."Martha Medeiros Da serie: eu gostaria de ter escrito isso...Texto do Gabito Nunes O de sempre, basicamente: ainda que com a porta fechada, pela janela eles pousam no meu quarto com alguma das asas machucadas, sofridos, desmoronando, com uma carinha irresistivel de choro. Eu dou meu carinho de mae, meu amor de mulher, meu papo de irma mais nova, meus conselhos de melhor amiga e quando eles ficam mais corados e sorridentes, la se vao, batendo as asas, para alguem mais ensolarado que eu. A mesma coisa, toda vez. Eles vem, eu os conserto, eles vao. Eles vem, eu os conserto, eles vao. Eles vem, eu os conserto, eles vao.Talvez eu seja algum tipo de oficina de homens que sofreram maus tratos de algum momento do relacionamento anterior. Quem sabe eu compre um espaco no jornal e coloque um anuncio com a descricao dos servicos oferecidos, pois claramente meu negocio esta indo bem. Deveria existir uma parte no meu cerebro, um orgao qualquer, que regule as propagandas enganosas que chegam a tela do meu cortex, que selecione melhor o que vai me tirar o ar, ja que que auto-censura nunca foi meu forte.Acho que e por esta razao que as pessoas tanto associam o amor a magica. As vezes alguem me mostra um pouco dele, e depois o faz desaparecer numa cartola. E eu me pergunto: ei, como voce consegue fazer isso?***Ai, eu encontrei voce, nos nos conhecemos, eu te consertei, te fiz perfeito pra mim, nos amamos, moramos juntos e agora voce esta voltando pra casa.***Naquele cenario infeliz de sobras de cha de cidreira, lencos de papel amassados pelo chao, cobertor no sofa, cadeiras fora do lugar, mala aberta por sobre a cama, livros e
CDs embrulhados, dentes e sorrisos guardados, eu nao disse nada, quase nada, ate porque seria uma deformidade. Mas estou dizendo agora. Desculpa por nunca considerar voce uma aposta segura e razoavel, por ficar noites de guarda te esperando cometer um erro dantesco e irreparavel e definitivo todas as sessenta semanas que passamos juntos, e que devem ter sido incriveis um dia, quando tudo isso passar, e eu me esquecer do seu rosto me dizendo eu quero que voce se dane, voce me conta. Desculpa por nunca, em nenhum momento, deixar de acreditar que la fora existia um cara imperfeito pra mim, ou pelo menos melhor do que voce, em todos os aspectos. Desculpa por agir feito uma diabinha sempre espetando com um tridente nossos ocasionais dias de sossego.E que na minha cabeca ja estava tudo preparado pra dar errado. Eu nao mudei toda minha estrutura de vida, eu nao conheci seus amigos de infancia, eu nao planejei uma viagem de ferias, eu nao parei com a pilula, eu nao... nada. Eu sempre vivi uma vida de propagandas e na primeira oferta concreta e interessante que recebi, era tarde, eu ja tinha vendido minha alma.Quando eu te chamava de amor, nao sei, era so um modo de falar. Talvez minha liberdade seja um poste sem iluminacao onde ficarei acorrentada pelos tornozelos para sempre. Porque, eu sei. Tudo pode mudar o tempo todo e, tola, sofro desse medo; quando o real perigo a espreita e nada acontecer.E nada aconteceu. Eu meio que sabia onde as coisas iam dar foi quase, mas nao deram. Nao deu. Nao dei. Valeu a tentativa, o empenho, o interesse. Eu nao estava prestando muita atencao, mas posso sentir em algum lugar aqui dentro de mim que foi bonito. A gente ainda vai se falar por ai, essa nao e a conversa final, eu sei como voce e.
Ate ontem tinha muito de voce por la... Ate ontem!Todas as vezes em que tentei colocar algo de lado, com a disposicao de me livrar, algo me incomodava profundamente. Tinha uma dor ali, ou varias dores diferentes. Tinha voce.As paredes coloridas de maneira que nao me agradavam mais, as almofadas com tecidos que eu nao conseguia nem encostar, os livros que eu nunca coloquei a mao nem para ler uma frase... Eu me apeguei a isso tudo, eu me agarrei a voce, as suas ideias. Na verdade esta tudo entrelacado, como as nossas maos ficavam na hora de dormir. Essas coisas representam voce, me remetem a sentimentos e ideias. Ou se apresentam como sentimentos e ideias que me lembram voce. Seja qual for a ordem, isso e um fardo pesado para eu, com meus ombros magros, carregar. Reformar, recomecar, reiniciar a vida. Isso tudo me fez ver como e dificil deixar para tras tantas coisas. Assim como me apeguei a almofadas que nunca encostei, livros que nunca li, tambem me apeguei a voce, pessoa que eu nunca conheci de verdade, mas sempre quis viver algo a mais. E uma forma de apego vaga, mas tem uma forca brutal sobre as minhas acoes. Arrumando a casa, colocando ordem na vida percebi que nao basta olhar para tras e me livrar da vida com voce. Ou das roupas que usei para voce. Para recomecar, preciso jogar fora todos os sonhos elaborados e as ilusoes criadas em cima do meu amor. Preciso me livrar do futuro sem o seu rosto que tanto me assombra e que nunca chegara. Aprendi com voce que a felicidade, como coisa duradoura, provavelmente nao existe. Mas, se ela pode ser encontrada em algum lugar, ainda que de forma afastada, e no presente. Dificil mesmo e enxerga-la, mas aprendi tambem que para isso, e preciso estar de olhos bem abertos, livre da sombra do passado e da luz que cega no futuro (que nunca ira existir). - Como eu disse, e dificil, mas tambem nunca me disseram que nao seria assim. Carolina Tardivo (Super inspirador) E as musicas do Leoni comecaram a fazer sentido... Acabou e eu bem que podia te dizer tudo que me incomodava,falar de todas as brigas, de tudo que nao foi feito e de tudo que nao foisentido, mas nao. Acabou e eu prefiro dizer pra voce o quanto foi bom e oquanto valeu a pena embarcar nessa, o quanto foi bom nao nadar sozinho. Oquanto foi bom chegar na praia esbaforido e mesmo assim nao morrer.Mariana, com voce eu experimentei o ceu e o inferno.Experimentei ter voce so minha e muito mais minha, pois eu era um dos poucosque te via de rosto lavado, cabelo preso e calca de moletom, mas tambem fui umdos muitos que te vi de vestido justo, olhos pretos e cabelo a la mulher fatale foi essa que me atraiu naquela festa, mas eu mal podia esperar que voce eramuito mais que esse mulherao visualmente.Acabou porque tudo acaba, mas digo pra voce que acabou agorapra que la na frente a gente tenha
um recomeco digno do nosso amor. Como disse,nao vou tocar no assunto ruim, entao, so acredite em mim e na minha fe de umfuturo melhor.Mariana, vai ser dificil me acostumar a nao te ter, a naoter o seu biquini pendurado no meu box, nao ter a sua companhia pra malhar, naoter mais a sua animacao matinal. Vai ser tudo dificil pra nos dois, mas volto a dizer,acredite na gente e no futuro. Acredite nas nossas afinidades, nas nossasrisadas, nos nossos momentos mais engracados e mais complicados. Seja daqui aum mes ou daqui a um ano, a gente ainda se encontra de novo nessa vida.
Nao deixe que o julgamento alheio te impeca de ver quem realmente e! De repente, hoje seu descredito pode ser ate por si mesma. Mas como Davi, olhe para tras na sua historia e lembre dos ursos e leoes que ja precisou enfrentar. Amiga e aquela pessoa com quem conversamos sem reservas, independente da hora ela sabe oferecer o aconchego do seu coracao sem pedir nada em troca, e quando ela precisa sabe que pode fazer o mesmo sem objecao, nao importa o tempo que estejam distante fisicamente, amizade e irma do amor e nao tem cara, tem reciprocidade, afetividade, respeito, carinho, confianca e alegria. Amiga e aquela pessoa que nos diz o que acha ser correto, mesmo nao sendo o que gostariamos de escutar, mas sabe respeitar a decisao do outro sem censuras, amiga nos avisa do perigo quando nao conseguimos enxergar, sem contrapor nas decisoes tomadas, amiga sabe dar e receber o ombro amigo sem pre-requisitos. E obrigada por me aceitar sem levar em conta a minha aparencia. Por aplaudir meu sucesso e me apoiar se fracasso. Por respeitar as coisas que eu gosto, mesmo que voce nao goste. Por reconhecer o meu direito de escolha. Por escutar com atencao os meus desabafos. Por nao criticar as falhas humanas que carrego. Por ouvir meu silencio quando nao quero falar. Por compreender quando nao posso fazer-lhe um favor. Por se entristecer com a minha tristeza. Por se alegrar com a minha alegria. Por nao se ofender quando quero ficar so. Por me perdoar se as vezes a magoo... por tantas e incontaveis coisas mais... Amiga pra todas as horas, pra todos os minutos, pra todos os segundos, pra todos os momentos, pra todas as risadas, pra todas as conversas, pra todas as zueras, pra todas as baladas, amiga pra toda vida e voce.Sabe aquele momento de dizer para sua amiga o quanto ela e importante na sua vida ? Pois entao esse foi um jeito diferente que encontrei pra dizer que eu te amo demais... espero ter a sua amizade comigo daqui ate a minha morte... A nossa amizade nao ha descricao por causa que nada e o bastante nossa amizade e sem fim e sem explicacoes ! Mesmo distantes alem do arco-iris tem sempre alguem que acredita em voce ! Aquele alguem que esta sim sempre, com voce independente do que aconteca... Que ri e chora que sente sua tristeza e que vibra com suas alegrias e conquistas... Um dia eu me atrevi a fazer um pedido a uma estrela... estao embora ja nao acreditasse mais em uma amizade de verdade eu me atrevi a sonhar ! E como num conto de fadas papai me trouxe o melhor presente que poderia ganhar... Ele me trouxe voce a pessoa mais diva do mundo ! Minha amiga perfeita eu te amo muito s2 Um turbilhao de sensacoes dentro de voce, obrigando seu coracao a bater a mil. E maravilhoso e doloroso, ao mesmo tempo. Se tem como explicar, eu nao sei. So sei que amo, muito. Eu vou lutar com tubaroes ,
vou nadar o Oceano Atlantico todo , vou rodar o mundo so para te ver sorrir . Mesmo que a distancia seja curta ou longa eu sei que eu vou te amar pra sempre , *-* Nao sei se eu ja te maguei ou ja te fiz chorar , se eu fiz essas coisas eu te peco perdao .. eu nao quero fazer nenhum mas nenhum mal mesmo pra voce... Historias de amor comecam com era uma vez e terminam tendo um final feliz. Com voce eu quero eram mil vezes e nao ter um final
nada da mais paz. do que voltar pra casa, voltar ao seu lugar aos seus cheiros voltar pras pessoas que vc ama e que te ama isso da mt paz, tds as viagens na verdade sao viagens de volta pra casa pq as viagens mudam agente? pq ao voltar de uma viagem sentimos que nao somos os msm de antes? ,a volta pra casa tem uma mestra de melancolia e felicidademelancolia de tudo que deixamos pra tras e felicidade por voltarmos pra casa pq em casa smp a alguma paz Ill love till the end. -Eu te amarei ate o fim. Coracao e Simbolo da Paz nao a tempo sempre dizia cielo emilia e nao entendiamos do que ela falava ate o dia que viajamos no futuromeus amigos e eu fizemos a viajem mais estranha de nossas vidas, viajar e ir em um lugar aonde ninguem te conhece mais viajar a outro tempo e chegar num mundo aonde nao existimos.. vc nao existe sem ter pessoas queridas por perto um olhar familiar que te diz voce esta em casa mais la estavamos meus amigos e eu no futuro em casa mais longe de casa, tentando entender que o nosso presente era o passado e o futuro era o presentea vida e um conto e nesse conto o tempo e pessonagem centralnao importa se e passado presente ou futuro se a mt ou pouco tempo so importa o tempo que nos temos e o que nos faremos com ele....mais alem da confusao no futuro alguma coisa a mais nos esperavaa nossa estranha viagem no futuro nao foi apenas uma escursao foi mais uma aventura aonde uma perigosa missao nos esperavapassado, presente, e futuro, nao sao mais que paradas no caminho que trilhamos. indo e vindo as vezes o amor do passado se faz presente,e nos leva pro futuro, pra coisas importantes como o amor, nao a passado presente nem futuro simplesmente nao a tempo Amor sem fim. Sempre ha esperanca Teu coracao junto ao meu sempre Eu nao cresci, continuo sendo a mesma crianca boba de sempre. Mas eu mudei. Mudei meu ponto de vista sobre certas pessoas. Mudei meu modo de falar e agir. Mudei o meu gosto musical. Mudei minhas roupas. Mudei minhas atitudes. Quando olho pra mim, ainda enxergo uma garotinha que achava que principes encantados, finais felizes e contos de fadas existiam. Eu me via querendo evoluir e deixar para tras todos os problemas. Ainda me vejo acordando cedo para ver o meu programa preferido. Me vejo brincando com minhas bonecas e inventando meu proprio jeito de ser feliz. Vejo Meu Pai Me colocando na cama e me dando um beijo de boa noite Me vejo brincando com aquele ursinho de pelucia velho, que antigamente era o meu melhor amigo e hoje nem esta comigo mais.. Eu olho para o meu passado e percebo que tudo mudou. Hoje me tornei aquela garota fria que sempre acorda de mal humo. que nunca tem paciencia pra nada. Hoje sou a garota que ouve Musicas Deprimentes no volume maximo, que adora ficar