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dona do que canta, danca e expressa. E acredito que, se nao conseguiu ter coro em todas as musicas que cantou, foi por uma razao obvia: boa parte do publico nao falava portugues. Coisa que, claro, nao importou em Boa Sorte e Ai, ai, ai.... Mas os brasileiros que estavam la fizeram bem a parte que lhes cabia. Cantei tudo que sabia e dancei tudo que nao sabia. Tem coisas que, afinal, nao importam, e a ignorancia dos outros sempre faz com que algumas coisas sejam feitas sem muita dificuldade, assim nao e nada dificil dancar xote ou sambar quando ao redor ha alemaes que entendem daquilo menos que voce. Alem disso, a noite havia comecado sem muita atencao a coisas pequenas: Vanessa saudou o publico com um Guten Abend! ensaiado e de vez em quando falava com a gente com umas frases que ela lia em alemao nasalizando ate nao mais poder. Por que eu deveria, entao, me importar com o que nao importa? Pois dancei! Historia de uma gata, na verdade composta pelo Chico, foi um dos pontos altos pra mim. A letra me agrada muito por me dizer o obvio que esta alem do ja dito e a batida um tanto rock ainda mais viva numa apresentacao ao vivo deixa o trecho 'Pela rua virando lata, eu sou mais eu, mais gata, numa louca serenata, que de noite sai cantando assim, nos, gatos, ja nascemos pobres, porem, ja nascemos livres' com um certo gosto de hino de liberdade. Boa Sorte, apice do show para os estrangeiros todos sim, porque aquelas duas horas foram brasileiras cantei e dancei por uma amiga muito querida que dispensou um daqueles homenzinhos que nao amam bem com essa musica quando ela ainda comecava a ser sucesso. Pensei nela com muita intensidade nessa hora e ate ri por lembrar suas loucuras e amizade. Ai, ai, ai... foi uma das ultimas, tocadas apos Vanessa ir para detras das cortinas ouvir os gritos de bis e voltar como se nada estivesse programado. Vi na lista no chao ao lado do microfone. Mas gritei por este bis como quem acredita que seu grito e aquele que faz o cantor voltar. Ja disse que achei Vanessa muito natural no palco, apesar do pouco ou muito de encenacao que acredito ser necessario para se cantar e envolver gente com o que se canta. Num dado instante houve espaco para aquela que talvez seja a mais natural das coisas. Quando Vanessa deveria ter iniciado Amado, a voz nao saiu. Os olhos ja cheios de lagrima trouxeram gritos como Voce merece! e Maravilhosa!. Nao conseguindo comecar a musica apos a introducao ser feita pela segunda vez, foi para detras do palco para voltar segundos depois. E, percebia-se, nao era sem contencao que ela cantava. Nao acredito que haja tanta comocao em todo show devido a essa musica. Creio que o motivo na hora era a satisfacao e por que nao dizer? privilegio de mostrar num lugar que nao e o seu sua musica, sua arte, sua vida e, atraves disso, que nem
toda brasileira e bunda. Apos terminar a musica, um alemao estendeu um daqueles lencinhos tao alemaes quanto a cerveja Kolsch e de Colonia. Ela o pegou e enxugou o canto dos olhos. Foi um dos melhores shows a que fui, nao sendo o melhor pela ausencia daquele para quem canto Ainda Bem. Muito dancante, muito brasileiro, muito poetico e muito vivo. E, no final, o guitarrista me entregou a palheta na mao.Susy Almeida Colonia, 19.05.09
Amaro proximo como a mim mesma: e essa a medida do amor e, portanto, do perdao,sobretudo para mim, que creio em Jesus Cristo como Filho de Deus e Salvador doshomens.Emboraescute isso desde o meu sempre, uma vez ou outra, essas palavras passeiam pelaminha alma e parecem significar de novo, parecem sair do marasmo assemantizadodas palavras incessantemente repetidas. Precisamente quando eu preciso perdoar.Pensei,entao, nesses dias que o perdao e algo que, em alguma instancia, voce da a si,ainda que nem tenha consciencia disso. Por vezes, quem ofendeu ou feriu naopode, nao sabe ou nao quer pedir perdao e esperar que uma retratacao venha dequem, muito provavelmente, jamais conseguira conceber a vida de uma perspectivaque nao seja a sua propria e sofrer e sofrer e sofrer repetidamente o mesmomal. O perdao e, entao, de algum modo, a minha liberdade para nem mencionarque e a condicao para que eu tambem seja perdoada: Perdoai as nossas dividascomo perdoamos a quem nos tem ofendido.Aigreja brasileira, catolica e/ou evangelica, repete alguns chavoes sobre o atode perdoar: Perdoar e esquecer.; Se voce nao esquece, voce nao perdoou.;Se voce perdoou de verdade, voce consegue tratar a pessoa do mesmo jeito que atratava antes.... Considerando o mandamento de amar o proximo como a mimmesmo, sinceramente duvido desses cliches. Eu nao esqueco meus erros e meuspecados, embora tenha, muitas vezes a muito custo, conseguido me perdoar dete-los cometido. E precisamente essa lembranca que me faz evitar circunstanciasque, porventura, proporcionem uma nova situacao de erro e pecado e,consequentemente, sofrimento. E nisto eu estou me amando muitissimo. Nao vejo,portanto, porque dar a quem me ofendeu a chance de me causar um novo sofrimento,se eu nao dou essa chance nem a mim.Perdoare, portanto, segundo C.S. Lewis, desejar o bem ao proximo. E isso que a Bibliaquer dizer com o amor ao proximo: desejar o seu bem, sem ter de sentir afetonem dizer que ele e gentil quando nao e (LEWIS, 2009, p. 159). E preciso muitoesforco de alma para querer, em sinceridade, que quem feriu, traiu, ofendeu,desconsiderou e rejeitou seja feliz, alcance sucesso, tenha saude e paz, sejaabencoado, enfim. E digo que e preciso muito esforco porque e muito dificilaceitar que o outro nao nos amou como nos, quem sabe, o amamos. Querersinceramente que quem eu amo seja feliz e abencoado longe de mim e uma dascoisas mais dificeis para a alma humana, penso eu. Da mesma forma, e dificilmanter a opcao pela distancia de quem se ama, mas faz mal, em nome da sanidadeda alma e do espirito. Em muitos casos, porem, essa decisao e pre-requisitopara uma vida em paz.Amar o outro significa deixa-lo ser o que elepode ou quer ser, disseram-me um dia desses. Assim, se um/a amigo/a, porexemplo, desfez-se de qualquer chance que eu tenha lhe oferecido para desfazermal-entendidos e optou pelo silencio ou, ainda, jamais procurou saber de minhasversoes concernentes a um problema, embora tenha despejado eu te amos sem fimem conversas amigueiras, talvez o melhor mesmo seja deixa-lo/a ir da intimidadeda minha vida. Deixa-lo/a ir ou, quem sabe, retira-lo/a mesmo da minha vida, naosem dor, e claro, mas sempre orando
para que Deus de a ele/a as gracas que pecopara mim: a felicidade, a correcao divina, o amor, a disciplina, a caridade, oarrependimento sincero e tantas outras. Isso, sabemos, nao e nada facil, mas etrata-lo/a como eu trato a mim. E ama-lo/a como eu me amo.Susy Almeida10.12.12Fortaleza-CE
A Alemanha era duas. Dizem que isso foi ha pouco tempo, mais exatamente ha vinte anos, mas como esse mesmo espaco de tempo corresponde a 80% do meu tempo de vida, nao consigo dizer com tanta facilidade Sim, foi ha pouquissimo tempo!. Mas havia, sim, duas Alemanhas, uma Oriental, socialista, e outra Ocidental, capitalista, assim como havia duas Berlins. Apos o fim da Segunda Guerra Mundial, Estados Unidos, Franca, Reino Unido e Uniao Sovietica dividiram o pais entre si, gerando, por assim dizer, essas duas Alemanhas, sistema ou sistemas? que durou 40 anos, de 1949 a 1989, quando o Muro de Berlim caiu o que nao acompanhei pela TV pelas razoes obvias que a idade de cinco anos apresenta , sendo que so um ano depois e que a reunificacao alema foi efetivada. A questao e que nada nesta vida passa a ser ou deixa de ser porque foi dito Agora e de outro jeito!. Aquilo que chega a constituir nossa existencia e (des)trancado ao longo do tempo, muitas vezes ao longo de muito tempo, o que talvez explique o pensamento de Lispector ao dizer que o tempo se mede em anos, nao em dias. O fato e que um dia o Muro caiu e a Alemanha Oriental foi anexada a Ocidental, mas o que se vive politicamente por quarenta longos anos nao muda em vinte, como minha vida mudou nos mesmos vinte anos ate porque, se ela nao mudasse, havia algo muito errado! No fim de semana passado, deixei o oeste alemao e fui a Leipzig, visitar o Fabio, amigo que conheci na Casa de Cultura Alema ha uns poucos anos, e conhecer as tao comentadas diferencas entre Leste e Oeste na Alemanha. Paola, figurinha repetida nestas cronicas, e Andre, biologo que ja mora aqui ha um tempo, mas dono de trejeitos cearenses como se tivesse chegado ontem, tambem foram. Leipzig, Dresden e Wittenberg. Sexta, sabado e domingo. Leipzig tem praia de lago e predios abandonados que lembram alguns do centro de Fortaleza e outros muito bonitos construidos pelo governo socialista, Dresden e a cidade mais linda da Alemanha e Wittenberg vive de Lutero como o Crato vive de Padre Cicero. Foram estas as generalizacoes portanto, duvidosas, mas em alguma instancia corretas a que chegamos. Ao receber o convite para ir a praia, nao hesitei, apesar da falta de biquini. Confesso que tive ate um pensamento preconceituoso do tipo Mas as praias daqui nem sao essas coisas todas mesmo! Vou la so ver pra poder dizer pros meus alunos, escrever uma cronica e pronto!. Alertada pelo Fabio de que a cultura de nudismo no leste alemao ainda e bem forte, ou seja, alertada para o fato de que poderia ver gente pelada, fui, nao sem pedir a Deus para nao ver nada de muito esdruxulo. No caminho, vi mais uma vez a ja comentada mudanca de comportamento dos alemaes quando chega o verao. Tenho sempre a impressao de que eles tem uma satisfacao enorme ao usarem havaianas e carregarem uma bolsinha com acessorios de praia, algo como a nossa ao vestirmos
uma jaqueta de inverno e usarmos cachecol, sensacoes explicadas pelo fato de ter pouco ou nunca ter, no meu caso, determinada coisa. Sei que la nao vi, gracas a Deus, nada esdruxulo. Com excecao de umas duas ou tres mulheres que exibiam ao Sol e a quem quisesse ver suas mamas, o rego de um cara desculpem, nao acho expressao mais apropriada! que se trocou na praia mesmo e algumas criancas nuas, tudo era como e no Brasil, com direito a barraca e musica. Voltei atras no meu preconceito e desejei muito ter um biquini por baixo da roupa que usava sim, porque, se o biquini estivesse na bolsa, daria na mesma; nao tenho a menor intencao de exibir ao Sol e ao mundo minhas mamas! Saindo da praia, encontramos Paola e Andre e conhecemos os principais monumentos e locais da cidade, lugares como a Opera, a igreja cujo patio deu lugar as manifestacoes a favor da reunificacao alema e o Monumento da Batalha dos Povos, cuja propaganda comparava o monumento com a Torre Eiffel e a Estatua da Liberdade, o que foi suficiente para fazer Paola parar de elogia-lo e comecar reclamar da pretensao de compara-lo a Torre e a estatua de Nova Iorque. Em Dresden, foi feito o que se entende por turismo de chines: fotos e fotos num espaco de tempo muito curto sem nem saber muito bem o que se fotografa. Paola, munida do conteudo da Wikipedia sobre a cidade, bem que tentou ter e dar um panorama geral da cidade, mas eu, Andre e Fabio preferimos comprar um mapa da cidade por oitenta centavos que em termos de orientacao correspondia ao preco, mas que dava umas informacoes ate interessantes sobre aquilo que se deve priorizar numa visita de um dia a Dresden. A Frauenkirche desta cidade, que em portugues corresponde a Igreja de Nossa Senhora, e uma das poucas coisas de que tive a consciencia de estar conhecendo. Achei de uma beleza imponente e, enquanto igreja luterana, muito interessante pelo fato de ter esse nome, espanto que se explica pela minha ignorancia quanto ao credo luterano. Sei que apos vermos essa igreja, consegui fazer com que meus companheiros de viagem tivessem tambem vontade de ir a Wittenberg, para onde estava determinada a ir ainda que so. Nao e sempre que se tem a chance de visitar lugares que, apesar do tempo e da distancia, foram palcos de muita coisa que ainda diz respeito a sua vida e, exatamente por isso, na condicao de crista, ainda que nao convencional, sai do Brasil disposta a ver onde Lutero havia vivido e pregado as 95 teses que originaram a Reforma. Sei que aconteceu de ir a Wittenberg num domingo e, nao por coincidencia, assistir aos quinze minutos finais do culto dominical na catedral onde o Movimento Protestante foi iniciado. Acho que seja digno de mencionar que era um culto ministrado por uma mulher, resultado de reformas bem posteriores as de Lutero e que tambem dizem muito respeito a minha vida. Apos o culto, vimos um pouco da arquitetura da igreja
e andamos pela cidade, e foi exatamente esse passeio que nos fez ver que, sim, Wittenberg vive de Lutero como o Crato vive de Padre Cicero. Tive a impressao de que, alem da igreja e da casa de Martinho Lutero, nao ha muito o que se ver por la. O silencio das ruas, muitas ocupadas so por nos quatro, e as lojas fechadas, todas bem pequenas, tornam bem claro que se trata, sim, de uma cidade do interior. Imaginando a Wittenberg do seculo XVI, lembrei das preferencias do Deus em que creio por aquilo que e pequeno e, digamos, insignificante. Penso que, em Seus habitos divinos de escolher o que nao e para transformar no que e, escolheu uma cidade mais que adequada. Na segunda-feira seguinte, voltei para o lado de ca da Alemanha, com nocoes do que havia do lado de la do Muro espalhadas em fotos, cronicas, experiencias e pouco mais de fe. Susy Almeida Colonia, 17.07.09
Ja tem mais de uma semana que fiz aniversario, mas, tanto nos dias anteriores a data como nos posteriores, a realidade de completar 25 anos me pareceu de uma beleza muito nova. Talvez porque os longinquos 20 e tantos anos ansiosamente esperados pela menina que fui chegaram. Talvez porque tenha sentido uma certa paz ao observar o saldo de meus caminhos. Talvez por causa da vida e da Vida. Ou talvez por causa disso tudo.Nesses dias, gastei tempo em fazer um paralelo entre a vida de minha mae e a minha. Ou o fiz naturalmente, como qualquer pessoa que se apoia em seus referenciais para ter a certeza externa de que esta tudo certo. Algumas (des)semelhancas entre mim e minha mae chegam a ser, no minimo, interessantes. Na minha idade, ela tinha a experiencia de um ano vivido longe de casa no interior do Ceara , ja era casada, inclusive no papel, com um homem moreno e estava as vesperas de engravidar pela primeira vez. Tenho a experiencia de um ano fora de casa bem longe do Ceara sou solteira, pelo menos no papel, com um homem moreno e suponho que nao esteja as vesperas de engravidar pela primeira vez. Acredito que demorarei ainda mais um tempo ate ter o prazer de transmitir a alguem o legado de nossa miseria, parafraseando Machado.Pensei tambem sobre meus credos e valores. Sobre os que atravessaram os anos e sobre os que vieram ha pouco tempo. Creio muito simplesmente que um dos sentidos da vida diga respeito a consciencia do grande ineditismo de viver o ja vivido. Embora a vida consiga fazer-se repetida, ou constitua-se de fazer-se repetida, o ineditismo esta em ser ela minha unica chance de provar o ja vivido. Tal consciencia exalta diante de mim aquilo que um amigo chama de chao da existencia e da a vida, a minha vida, a sensatez minima para entender que a Vida tem a irrevogavel faculdade de ser maior.Comemorei meus dias com viagens ineditas a lugares ja visitados atraves das narracoes alheias: Inglaterra e Viena. A primeira foi visitada por meio de um presente de Katharina, primeira amiga alema. A segunda porque achei, em meio aos valores vindos ha pouco tempo, que merecia ir a Viena. A primeira, um sonho da adolescente de 13, 14 anos, que cresceu ouvindo musicas de Pholhas, Beatles, ABBA, influencias paternas, e de umas bandinhas pop rock que fizeram a trilha sonora de parte daquele tempo. A segunda, uma vontade instantanea e impetuosa da mulher de 24, 25 anos que, quase num atimo, decidiu ir a Viena sem nem saber muito sobre a cidade. As duas viagens, prazeres muito bem vividos. Nas duas viagens, uma gratidao a Deus que pretendo conservar em mim.Sei que tenho 25 anos de sonho e de sangue, mas nem todos de America do Sul, e que meu primeiro quarto de seculo e, pra mim, um verdadeiro fascinio. Nao porque nao houve dores ou porque as que houve ja nao doam mais, mas por ter sido minha chance de provar o ja vivido, minha chance de entrar
De tempos em tempos assoma umimpulso surdo, mas certeiro, de escrever. Um impulso daqueles que parecem falarsomente na carne, que, embora prescindindo de qualquer inteligibilidade linguistica,sao claros como as intuicoes mais pontuais. Escrever o que e que eu nao sei,porque qualquer coisa que se insinue parece pedir ao mesmo tempo que eu amantenha ali, encerrada no utero da minha alma, como a pedir-me que nao de aluz, nao ainda, quem nao esta pronto. Se, por um lado, a alma se debatena certeza de nunca haver prontidao consumada, por outro, tranquiliza-se porlembrar que esta tracado para a humanidade o crescer apos nascer. E crescer demaneira que nao se pode medir. A salvacao, alguns dizem, e crescer. Creio que sim.Susy Almeida, em 02.09.2012 Aysche saiu da Wohnheim. Foi para a Turquia fazer intercambio. Volta em um ano. Quem sabe, mais cedo ate. E tem um namorado, que ficou aqui com seus questionamentos e incertezas quanto ao futuro.Confesso que tive ate uma leve surpresa quando ela me disse que estava preparando alguns documentos para estudar um tempo fora. Nao porque a situacao me soasse estranha, mas pela ironia de ver uma historia, que ouso chamar de minha como se ela fosse mesmo so minha, se repetir com alguem que se tornou querida, o que so nos aproxima da compreensao dos sentimentos alheios!Misturada com a alegria compartilhada por dar como resolvida cada fase do processo chato, mas instigante que envolve deixar um pais e entrar noutro, havia um certo alivio por transmitir a alguem, digamos, os sentimentos dolorosos de uma experiencia como essa. Estavam deixando de ser minhas a saudade e a ausencia do amante. Estavam passando a ser meus o viver o que so vive quem ama e a alegria de ter meu moco por perto. E a gente ate riu disso. Sim, porque qualquer mulher reconhece a falta que o companheiro faz a uma outra! Alem de que minhas reclamacoes concernentes a isso precisavam ser expressas, afinal, no processo de sublimar sentimentos, rir deles e fundamental. Entao nao foi sem rir muito que ela ouviu num alemao claro: 'Ah, minha querida, voce e que e a proxima desesperada nessa historia!' para nao usar a traducao mais adequada de Notgeile.Uma das coisas interessantes em observar esse processo foi a chance de observar externamente o que ocorreu ha um ano a mim e ao meu amor. Foi como ver um filme de mim. E nao foi sem uma pontada no coracao que ouvi Jonas, namorado de Aysche, me perguntar: 'Para quem e pior: para quem fica ou para quem vai?'. E que vi estampada no rosto dele a mesma angustia que eu via naqueles olhos que me faziam tanto bem. Fugindo de uma resposta objetiva, respondi: 'Voce ira a todos os lugares a que costumava ir para encontra-la e ela nunca estara la. Ela vai procurar algo que traga pelo menos um pouco de voces dois e nao vai encontrar nada. As duas experiencias sao tao angustiantes...'.Num dia desses, pensando sobre os desabafos de um moco que me disse nao aguentar mais tanta distancia e falta
de vida na vida, perguntei a Jonas pela perspectiva masculina dessa vivencia. Sem que Aysche estivesse ao lado e com uma profundidade na voz desconhecida ate entao por mim, ele falou: 'E interessante voce me perguntar isso hoje, logo pela manha. Ontem, quando ela adormeceu, olhei para ela e so entao entendi que esta tao perto de ela ir... Eu nao sei se depois vou entender. Se terei raiva ou nao. Ela vai ver um mundo totalmente novo e eu vou ficar aqui, nessa cidade chata. Sei que ela tem que fazer isso e que e bom pra ela, eu tambem quero fazer algo assim um dia, mas sinceramente nao sei como vai ser, como vou ficar. Mas se seu moco ainda reclama sua ausencia, mesmo depois de tantos meses, e porque realmente esta sendo dificil pra ele... Quando chegar em casa, voce tem que me escrever e me dizer como voces estao, ta bem?'.Sei que chegou o dia de Aysche ir. E em pouco tempo tera chegado o meu dia de ir. Conheco boa parte das sensacoes que ela vivera e sei que muito potencialmente ela podera dizer no final que valeu a pena. Mas tambem conheco os sentimentos que espero e que farao falta a ela nos proximos meses. Aqueles que a gente espera a vida toda por ter, que engatam ou impulsionam a existencia, ainda que em parte, que se da onde quer que haja gente, seja num pais tido por quente, seja num pais tido por frio, simplesmente porque boa parte do que constitui ser gente se expressa em dar vazao a eles.Susy AlmeidaColonia, 06/07.08.09
Sei que eu nao deveria estar assim, porque afinal de contas Deus tem me abencoado infinatamente com coisas que nao esperava, mas de uns dias pra ca venho sentindo uma tristeza misturada com preocupacao, nossa sera que existe isso?E especialmente esta noite eu nao consegui dormir rolei na cama a noite toda e ainda sentindo pontadas no estomago, pensando no vestido de noiva que tem que ser alugado, nos padrinhos que temos que convidar, na obra da casa..NOSSAAA. Nao vejo a hora de chegar o grande dia e especialmente a hora em que estivermos indo para a lua-de-mel porque sei que vai ser o momento em que vou relaxar, mas acho que ate la passarei muitas noites sem dormir..aff. Embora fossemos uma familia humilde, minha mae sempre preparava com muito carinho a primeira refeicao do dia. Era ovo frito com farinha, outro dia era ovo escaldado, pao com ovo... Tudo feito com simplicidade.Ao acordar, naquela manha, quando retornei da lua-de-mel para ir ao trabalho, pensei que encontraria a mesa posta, o cafe da manha preparado. Como estava acostumado com os habitos de mamae, pensei que acordaria com aquele gostoso cheirinho que vinha sempre da cozinha la de casa.Olhei para o lado e vi minha esposa, dormindo profundamente. Feito um anjinho de pedra! Raspei a garganta, fiz barulho tentando acorda-la. E nada!Fui para o trabalho irritado, de barriga vazia. O local do trabalho ficava a uns cinco minutos do apartamento que alugavamos.Ao me sentar a mesa de trabalho, sentindo o estomago roncar, abri a Biblia no seguinte trecho: Facam aos outros a mesma coisa que querem que eles facam a voces (Lc 6:31).Disse pra mim mesmo: O Senhor nao precisa dizer mais nada.La pelas nove horas da manha, hora em que se podia tirar alguns minutos para o cafe, dei um jeito de ir ate o apartamento, nao sem antes passar em uma padaria e comprar algumas guloseimas. Preparei o cafe da manha e levei na cama para Neusa. Ela acordou com aquele sorriso tao lindo!Estamos para completar Bodas de Prata. Nesses quase 25 anos de casamento, continuo repetindo esse gesto todos os dias. E com muito amor! Estou longe de ser um bom marido, mas a cada dia me esforco ao maximo. Tenho muito a melhorar; tenho de ser mais santo, mais paciente, mais carinhoso. Sinto-me ainda longe disso, pois o modelo que estou mirando e Jesus: Marido, ame a sua esposa, assim como Cristo amou a igreja e deu a Sua vida por ela (Ef 5:25).O casamento e um desafio, pois a todo o momento temos que perdoar e pedir perdao. A cada dia temos que buscar forcas em Jesus, pois sem Ele nada podemos fazer. Quando Paulo se despedia dos cristaos em Efeso, citou uma bela frase de Jesus: E mais feliz quem da do que quem recebe (At 20:35). Quando se descobre isso no matrimonio, descobre-se o principio da felicidade.Por que muitos casamentos nao tem ido adiante? Porque o egoismo tomou conta do casal. E o cada um por si que vigora. Estamos na sociedade do descartavel: copo descartavel,