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ate agora pensando, os acontecimentos de nossas vidas as vezes so pela dor encontramos o caminho, e nao sabemos por que relutamos tanto para sentir o Irmao ao nosso lado.Ao passar do tempo meu tio so deixava, minha prima entrar na casa visitando sua mae, com o decorrer do tempo o coracao do meu tio foi voltando a ser doce e compreendeu que deveria ceder entao teve uma conversa seria com o rapaz e a felicidade voltou a morar tambem na casa de minha tia.Minha tia era Catolica Apostolica Romana, fervorosa e nunca deixou de rezar o terco todos os dias para que isso acontecesse antigamente na casa tinha novenas e ate com Santos no andor, de uma casa para outra, a nossa Fe era mostrada para todos e assim acontecia tambem a evangelizacao.Wilson27/08/2010
As pedras do nosso caminho, quem tiver Jesus no coracao, com certeza que com ele elas viram petalas, e so confiar e rezar ele nao desampara. Padre skatista e sucesso no YouTubeDa Redacao, com ReutersUm padre catolico hungaro virou sucesso no YouTube com seu metodo singular de divulgar sua mensagem religiosa sobre rodas. Padre Zoltan Lendvai, 45 anos, vive e prega em Redics, uma pequena aldeia na fronteira da Hungria com a Eslovenia. Ele acredita que a pratica do skate pode abrir, aos jovens, o caminho que leva a Deus.O video que o mostra em acao ja foi visto mais de 180 mil vezes e agora conta tambem com uma versao musical.O sacerdote diz que segue o exemplo de Sao Joao Bosco, padre e educador italiano do seculo XIX que dedicou sua vida para melhorar a sorte de jovens pobres, usando os esportes como parte da educacao deles."Ja pensei muitas vezes que e desta maneira que poderei levar muitas pessoas para mais perto de Jesus", disse o sacerdote a Reuters.Padre Lendvai aprendeu a andar de skate na escola quando tinha 14 anos, mas foi so mais tarde, quando trabalhou como padre na cidade de Kormend, no noroeste da Hungria, que ele percebeu o impacto que sua habilidade poderia exercer sobre criancas e jovens.Ele disse que tres rapazes de 16 a 18 anos que nunca antes haviam ido a igreja comecaram a frequenta-la regularmente depois que ele lhes mostrou alguns truques no skate.Seu primeiro skate trazia o brasao papal. Desde entao, o padre skatista ja deu pelo menos seis skates a seus paroquianos jovens. Penso que quando eu estiver morrendo eu vou querer ficar so, nao vou querer pessoas ao redor do meu leito de morte me observando enquanto efetuo a passagem. Creio que esse seja um momento de muita intimidade, como quando temos uma epifania. Estamos sempre a sos quando fazemos grandes descobertas, estamos sempre a sos quando aprendemos sobre o prazer, quando passamos a identifica-lo. Estamos a sos quando refletimos sobre nao sabermos quem realmente somos. E estamos sos quando temos que enfrentar nossos maiores medos. Nao e uma questao de condicao, somente, mas de escolha. E preciso encontrar-se so para que se possa entregar-se por completo ao desconhecido. Entao que me deem licenca, mas quero deixar esse corpo-abrigo que tanto me foi util so, sem nenhuma mao segurando a morada fria e insolita que abandonarei, ja que ninguem pode ainda por as maos em minhas maos, as maos de dentro. As vezes era como se fosse quem afoga,as vezes era como se fosse a propria vaga do oceano.Aquela manha era como se um diluvio a tivesse invadido, e emmeio as intemperies, ondas enormes quebravam na costa de seus pensamentosfazendo aquele barulho aprazivel, ainda que brutal. Confusa ainda, sem saber-seacordada ou sonhando ela tateava em busca de algo concreto em que pudesseesbocar a profusao de pensamentos que se debatiam dentro dela, ela queria umagarantia de que se lembraria daquilo, nao era a primeira vez que lhe ocorria,mas os pensamentos eram muitos, eram vagas!, e vagueavam, densos, agitados, indomitos,nao faziam fila, nao
esperavam sua vez, e iam logo montado um sobre o outro, integrando-se caoticamente,perpassando-se, eles jorravam violentamente e suas emocoes acompanhavam-nos.Mas rapidamente tambem iam-se, a mente se esvaziava e restavam-lhe duvidasenormes: o que era tudo aquilo? Sonho? Nao,nao eram sonhos, sonhos nao tinham aquela forma, aquela forca, mas talvez fosse algum tipo diferente de sonho. E o que queriam dizer, afinal? A memoria ia seesvaziando pouco a pouco, como uma mare que baixa... Ja nao sabia mais. Quehoras eram?!, de subito se questionou, ainda nem nascera o sol e ela ja estavatravando aquela batalha consigo mesma (o mar nunca dorme!), melhor mesmo eralevantar-se, pensou, deixar que a mare se acalme por si so e ir ter com suasobrigacoes, o que a esperava a distraia de toda e qualquer reverberacao dealma. E calando-se, foi.
Cheguei a conclusao de que amo a solidao. Um comodo escuro, inabitado, e um cigarro sao minha ideia de paz e de liberdade.Meus amores so se dao aqueles amantes que sao potenciais desertores, aqueles que deixam explicitos os sinais de que nao se demorarao: nao tiram as meias e nem querem esquecer nada pela casa para nao terem de voltar, mal chegaram e ja vao logo indo, sem deixar quaisquer vestigios que possam ser detectados a olho nu.A esses amei com fervor todas as vezes que se foram.Agora os que insistiram em sua fidelidade e companhia logo despertaram - e se tornaram alvo preciso de - comiseracao.Eu gosto mesmo e quando me deixam ao meu cuidado. Quando a solidao e tanta que um auto-abraco solitario em baixo de uma ducha com as luzes apagadas parece a materializacao da plenitude. O eco de cada gota de agua que cai sobre o cranio, e o fluxo de torrentes de agua descendo pelo ralo: parece que se juntam ao silencio em seu podio de virtuosidade.Muitos achariam digno de pena um ser neste nivel de introspeccao, eu considero um estudo aplicado de auto-conhecimento e um mergulho profundo nas aguas limpidas do amor-proprio. Afinal, nos momentos de maior lassidao, a unica companhia que costumo aceitar e a minha propria. E bom estar ao lado de si mesmo, - hesito - quem poderia estar mais inteiro ali do que eu? E eu gosto e da integridade. Mas pode sersimo pouquinho que restaem mimo suficiente para nunca serfim. A concentracao e uma coisa indiscutivelmente magica e a ventura. A proposito, ja de adianto, o assunto e esse mesmo: ventura. Estava eu imaginando estar concentrada, ou pelo menos aplicando toda a minha forca de vontade para tal nos meus estudos, quando leio a seguinte passagem "quando a morte ou invalidez forem acidentes nao havera carencia para o respectivo beneficio" ora, minha mente vagante tintinou, e que morte nao e acidental? Em nome de todos os finados suicidas e provaveis invalidos por causalidade genetica, sua total descrenca na vida e sua ma formacao intrauterina foram, por acaso, escolha? Nao que eu esteja querendo discutir a lei, mas ainda nao consigo conceber uma morte nao acidental. Outro dia desses um parente distante morreu, estava em sua propria casa, sozinho, afirma-se que teve um ataque cardiaco, nao sei ao certo quantos anos ele tinha mas e provavel que tivesse menos que quarenta. Seu pai tem quase uma centena e ainda esta vivo! Acho que sua morte nao foi natural, assim como sua propria vida, vias de fato, um randomico acidente. Um garoto que morava na mesmo rua que eu, durante minha infancia, se envolveu com drogas e levou um tiro, morreu no meio da rua, sua mae viu seu corpo ja sem vida. E dezenas de coisas assim acontecem 24/7. Ninguem comeca algo com a certeza absoluta de como vai terminar, e se comeca, provavelmente acaba se decepcionando. A verdade e que sao muitos numeros sendo apostados, todo o tempo. O universo tem suas infinitas probabilidades. A entropia pode comprovar. Existir e um
Todos os dias eu acordo me sentindo um alguem novo, as vezes so em parte, as vezes quase que por inteiro. Quando volto meu olhar para o passado, eu me vejo com olhos infantis e puros que projetavam esse futuro-agora como uma outra encarnacao, como se com o passar do tempo eu fosse saindo de casulos e renascendo a cada tempo como uma nova pessoa. E de certo modo foi isso. Foi tao proximo de ser, ainda que nao tenha sido.Todos os dias eu me sinto uma pessoa diferente, reitero, e verdade. Por mais que eu tente nao me sentir tao alheia a mim, eu sempre sinto diferente as coisas que me interceptam pelo caminho. Sempre sinto como se tivesse a capacidade sensorial de milhares de seres enquanto sou um so. Todos temos essa capacidade? Essa capacidade de renovar nossa habilidade de sentir como renovamos nossas celulas epiteliais? Nao sei, mas parece que esse dom me foi dado.Todavia, nessa minha transmutacao progressiva e diaria parece que alguma parte, como um tumor, sempre permaneceu ali, imutavel, no mesmo lugar: um nodulo, algo que me ligava aquele meu eu tao diferente de mim. Tem sempre uma infima parte que e secular, um pedaco latente que nao me deixa prosseguir, e como se eu estivesse para sempre ligada ao meu passado, e o meu eu futuro estara sempre ligado com o meu eu pulsante agora, uma ligacao estranha. Essa ligacao faz parecer que tudo seguia uma linearidade e que houveram momentos vividos por uma mesma pessoa, mas isso e ilusorio! Eram todas pessoas diferentes. E por mais que eu me conscientize disso, algo ainda me atrapalha a seguir... Seguir como se eu fosse cao sem dono, como se eu fosse espirito livre. Parece que eu estou sempre amarrada a algo, estou sempre farejando o caminho de volta para casa, mas que casa? As coisas andam tao incertas que as palavras nao vem, e se vem elas nunca mais souberam dizer o que se passa, nem sequer sabem mais o que querem dizer.Talvez seja isso, talvez o pote esteja tao dessecado que as palavras que saem sao brados incompreensiveis e que escapam tao fugazes quanto a disposicao revoluta das coisas. Se nesse momento eu pudesse citar algo estatico este algo seria a confusao, essa foi a unica que se instalou e pos pra fora, ha tempos, toda a ideia do que pudesse ser paz. E ainda por dentro so tem o oco. As coisas foram e vieram tao rapidas, tao colericas e frequentes que levaram tudo embora, os miolos, as entranhas, as ideias, as palavras... A busca por essas ultimas e diaria, embora preguicosa e desconfiada, pois ha o medo de buscar e encontrar algo - nao se sabe o que - que se tem ignorado. Tenho ignorado a mim mesma (pode ter sido a unica forma de me manter sa). Mas o que sao entao essas palavras distorcidas que saem pela minha boca atraves desse rugido? Num momento de total perturbacao, num momento extremo em que sao exigidas de mim as atitudes mais sabias e
amigas, as palavras mais brandas e conselheirescas, as atitudes e os olhares mais amorosos, e isso o que me resta? E isso o que eu sou afinal? Por que eu nao consigo sentir nada? Por que eu me sinto tao vazia quanto uma casa tenebrosa em que ninguem quer se abrigar? Uma casca? Um casulo que ja foi abandonado? Por que me sinto tao seca quanto um choro que nao tem motivo de ser? Por que me sinto mais vazia que um daqueles abracos entre pessoas cheias de magoas sonegadas? Mais deserta que uma cama onde ja se amaram dois amantes, mais esteril que um coracao que nao sabe amar, mais vaga, mais rispida, mais... mais nada, menos. Menos do que sempre fui. Povoada por um vazio tao grande que eu nem sei definir por sempre ter em mente coisas cheias. Eu so queria mesmo era me empoleirar em um canto, num auto-abraco, durante horas e lutar contra esse vazio ao qual estou tao apegada.
Poucas vezes na vida me vi em posicao tao pouco confortavel como a que me encontro agora, e nao estou falando sobre maneira como estou sentada estranhamente torta na cadeira enquanto escrevo isso, com livros ocupando a maior parte do espaco que e disputado entre mim e os restos de comida que deixei descansando por aqui. Na verdade estou me referindo a minha posicao quase-que-deitada sobre os problemas em minha vida, no caminho tortuoso de minha existencia. Cheguei aos vinte, cronologicamente falando, mas duvido que tenha alcancado verdadeiramente essa idade. Pelo menos eu esperava que as coisas estivessem menos nebulosas quando eu chegasse aqui. Me sinto desconfortavel quando vou trabalhar. Me sinto desconfortavel quando estou em casa. Me sinto desconfortavel quando estou tentando com veemencia ter um momento de distracao, tomando algumas cervejas com amigos. Me sinto desconfortavel quando estou no onibus. Me sinto desconfortavel em cada canto que encosto. Me sinto desconfortavel ao escrever isso. Me sinto desconfortavel ao utilizar esta anafora. Me sinto desconfortavel por existir. Todos os dilemas que ja tive o desprazer de enfrentar na vida, todos eles convergiram para esse mesmo ponto. Sao tantas coisas com que me preocupar que mal me preocupo com alguma coisa. Aprendi a ficar num estado vegetativo, e assumo, e bem facil assim. O problema e que nao avanco em nenhuma direcao, nem sequer vejo direcao para vislumbrar. E como se eu estivesse naquele exato intersticio da viagem aerea, entre a decolagem e a estabilizacao do aviao, enfrentando uma turbulencia, passando pelas nuvens cinzas com dor nos ouvidos, mal-estar e as maos suando, no qual qualquer pensamento criativo e inovador fica bloqueado pela lesao causada na zona de conforto. Essa solidao me preenche por inteiro. Enche meus pulmoes, o ar frio. As nuvens sao densas. A neblina espessa me traga e eu nao enxergo nada alem.A melancolia desse lugar e uma extensao de mim. A fumaca que percorre meus pulmoes logo passa a se condensar com a nevoa inerte. Somos so eu e mais um pouco de mim, ninguem mais. Ninguem pra me roubar de mim, pra pescar o meu olhar vazio que pensa. Que ve pra dentro, que busca palavras sem porque. As vezes eu gosto de viver aqui, esse lugar tem alma. E cheio de ninguem e os vazios sao espelhos. Me sinto acolhida nessa luz azul adormecida. A vida aqui e umida, como mofo, como terra molhada entrando na intimidade entre os dedos. Tem cheiro de saudade serena. Decidiu que cada um de seus atos seriam dali em diante em prol de uma revolucao pessoal.Quero estar constantemente em um ato revolucionario contra mim mesma, contra as minhas acomodacoes, disse a si mesma.Quero sentir o peso da liberdade, ou mesmo sua leveza aliviante. Quero fazer aquilo que vai de desencontro com minhas verdades, com minhas impressoes, aquilo que segue o caminho inverso da ditadura que criei para mim mesma. Quero ser livre de mim, livre de minhas verdades, livre de minha rotina, livre de meus preceitos e conceitos, e livre de tudo aquilo que me faz nao crer que haja
uma liberdade maior. Nao quero ser escrava de mim mesma, quero ir alem de quem eu julgo ser.O "nao posso" precisa dar lugar ao "nao quero" para que eu sinta o peso da ordem da vontade. Da minha vontade. Ou da vontade do meu eu imediato - um dos eus de mim. Quero sentir a solidez de decidir por mim, cada vez mais por mim e ninguem mais.
Apos anuncio de reducao da taxa de juros e aumento do prazo, demanda pelo produto cresce mais de 500% Depois do anuncio de novas condicoes para o Construcard linha de credito para financiamento de materiais de construcao da Caixa Economica Federal, o produto atingiu volumes recordes de contratacao diaria. Somente na sexta-feira (27), foram contratados R$ 36 milhoes, valor mais de cinco vezes superior a media, que era de R$ 5,8 milhoes. O resultado representa crescimento de mais de 500% na media de contratacao diaria.De 23 a 27 de julho, a media diaria de contratacao foi de R$16,1 milhoes, numero 178% maior que a media da semana anterior. Segundo o vice-presidente de Pessoa Fisica da Caixa, Fabio Lenza, os numeros demonstram o sucesso no reposicionamento do produto, reafirmando que a Caixa garante as melhores formas de acesso ao credito para seus clientes e, no caso do Construcard, permite condicoes muito mais atrativas para construir ou reformar a casa.O Construcard ja beneficiou mais de 1,2 milhao de familias nos ultimos cinco anos, financiando cerca de R$ 15 bilhoes nesse periodo. Ate o fim do ano, a Caixa disponibilizou R$ 5 bilhoes para a modalidade.Construcard Contratacao R$ (em milhoes) Media de contratacao diaria anterior a 23/07 R$ 5,8Media de contratacao diaria 23/07 a 27/07 R$16,1Contratacao diaria em 27/07 R$ 36,02Novas condicoesNo ultimo dia 23, a Caixa anunciou a reducao dos juros e a ampliacao do prazo para o Construcard. O prazo de pagamento foi estendido de 60 para ate 96 meses. A taxa minima passou de 1,96% a.m. para 1,40% a.m., e a maxima de 2,35% a.m. para 1,85% a.m., de acordo com prazo de pagamento e do relacionamento do cliente.Como contratarPara ter acesso ao financiamento, basta ir a uma das agencias da Caixa e apresentar documentos pessoais (RG, CPF, comprovante de endereco e de renda) para avaliacao cadastral. Nao ha limite maximo para o valor do financiamento, que dependera da capacidade de pagamento mensal do cliente. Para clientes da Caixa, em muitos casos o limite pode ja estar pre-aprovado, bastando fazer a opcao pela contratacao do produto junto ao gerente. O Construcard e disponibilizado por meio de um cartao magnetico para uso nas mais de 65 mil lojas de materiais de construcao conveniadas em todo o Brasil. Pode ser utilizado para a aquisicao de material de construcao, moveis embutidos e sistemas de aquecimento solar. Vallor Urbano: Sao Jose e a 3a no ranking de crescimento de lotea...: Em todo o interior paulista, cidade fica atras apenas de Sorocaba e Sao Jose do Rio Preto; dados sao de balanco do Secovi Sao Jose dos Cam... Dicas de Construcao Construir uma parede de tijolo FINANCIAMENTO DE MATERIAL DE CONSTRUCAO NO BRADESCO | Financiar Imoveis Dicas para a contratacao de profissionais da construcao civil Vallor Urbano: Numero de loteamentos aumenta no interior de Sao P...: Desenvolvimento economico de outras cidades e falta de areas disponiveis na capital tem elevado a procura por lotes em outras regioes A esc... Vallor Urbano: CIDADE PLANEJADA: A Vallor Urbano construira, a partir do final deste mes, um bairro planejado em
de fofocas de artistas da televisao. Solta por cima de uma plantadecorativa. Como esta de passagem, e acha curioso, resolve passar a mao erapidamente pegar aquele objeto para ir lendo ate a padaria mais proxima. Devolta a sua mesa, saboreando seu lanche, Rodrigo observa aquela revista poralguns instantes, se perguntando o porque de nao te-la jogado fora ainda. Maisque rapidamente a joga na lixeira ao lado e gasta alguns minutos para terminaro que comia.Otrabalho nao rende muito. Duas horas depois ele ainda nao havia feito metade detoda criacao que se dispunha a fazer. Sua cabeca fervia, lhe faltavainspiracao. Estava com problemas em casa e nao conseguia se libertar daquilo.Muitas cobrancas em sua vida pessoal e profissional. Ele queria sair, viajar,ficar longe de tudo aquilo. Queria fechar os olhos e imaginar que aquela vidanao existia. Trabalhava duro para dar conta de todas as suas obrigacoes e mesmoassim nao conseguia saldar toda a sua divida de longos anos acumulada. Derepente ele para o trabalho. Silencio. Fecha a janela do projeto e resolve sedistrair com internet. Justamente nesse momento ele olha na lixeira e ve naparte de tras daquela velha revista um boneco desenhado parecendo uma pessoa.Resolveu meter a mao ali e pega-la novamente.Umareportagem noticiava um jogo de computador em que a filosofia era voce ter umasegunda vida. Chamava-se Second Life. Ou apenas SL para aqueles jaacostumados ao programa.Basicamentevoce criava um perfil e montava o seu personagem como queria. Cabelos, cor dapele, altura, formato das maos e dos pes, roupas enfim, era tudo personalizavel.A sacada do jogo era que voce interagia com as outras pessoas. Voce nao diziaquem era ou o que fazia na vida real. Isso eram informacoes desnecessarias umavez que voce estava ali para viver uma segunda vida. Ser aquilo que nuncaconseguiu ser ou que sempre sonhou.Rodrigoachou interessante e logo entrou no site para criar seu perfil e comecar a suasegunda vida. No primeiro dia nao conseguiu fazer nada certo. Gastou o diainteiro mexendo e as coisas nao aconteceram. Resolveu largar e ir para sua casa.Nodia seguinte logo cedo, Rodrigo, entusiasmado e determinado acessou o jogo ecomecou de fato a sua segunda vida. Conheceu pessoas, varias mulheres e homensde varios tipos diferentes. Era uma coisa que ele nunca tinha feito na vida.Conhecer tanta gente em tao pouco tempo! Mal sabia qual era o nome daquelaspessoas que ele ia conhecendo. So sabia que todos ali eram bonitos, com suasformas muito parecidas com as nossas ate em suas suas habilidades. Uma gama de coisas queele poderia fazer! Viajar e conhecer lugares dos quais nem em seus melhoressonhos ele poderia chegar! E em um passe de magica. Puft! Estava la! Vivendo evivenciando cada cantinho daquele lugar tao inexplorado e tao habitado que ategerava incoerencia. Muita gente em poucos lugares e muitos lugares novos aserem descobertos por ele e visitados. Ele viajou a Paris e foi conhecer atorre Eiffel. Falou com os franceses em ingles e aquelas pessoas entendiam oque ele dizia. Rodrigo nao se aguentava de tanta felicidade queria mais e maisandar pelos quatro cantos do mundo, conheceu o Museu do Louvre antes de ir aDisney
World em Orlando, logo depois viajou a Foz do Iguacu para conhecer ascataratas em seguida foi conhecer as belas praias do nordeste brasileiro.Chegando a Bahia - uma ilha (representada no jogo como tal) tao distantenaquele mapa e tambem distante da sua vida real -, comecou a conversar com umamulher que estava ali. Um papo legal, logo, deitaram-se em uma rede e ficaramse conhecendo ali por algumas horas.Ospapos fluiam bem. Seu nome era Fernanda. Tinha alguns anos a menos que ele, masja moca responsavel nem tanto tambem, pois jogava em horario de trabalho assimcomo ele -. Morava em Mato Grosso do Sul na vida real. Nomeio da conversa decidiram se encontrar no dia seguinte. Ja estava tarde.Quando Rodrigo percebeu ja estava de noite no mundo real. A vida e cruel. NoSecond Life a vida tambem nao para. Comecavam as festas e logo era uma baguncade gente se reunindo para dancar e curtir, enquanto Rodrigo na vida realprecisava acabar seu trabalho para ir embora.Fimdo capitulo 1.Continue acompanhando a minisserie. Amanha tera mais um capitulo inedito! Compartilhe em sua rede social, Orkut ou Facebook. basta clicar nos botoes abaixo relativos a rede que voce participe. Ajude a divulgar! Assine nosso feeds e receba gratuitamente todas as atualizacoes do blog!Obrigado por acompanharem, contextualizem se for possivel!