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Sinto como se eu tivesse passado mais tempo que o suficiente fora do blog... Entao resolvi voltar e atualizar... Estou de ferias e na Paraiba. Que tambem passei mais tempo do que o necessario fora... rs rs rs Nao tenho muito a falar, afinal aqui as coisas nao mudaram muito. Cidade pequena, povo chato.. rs rs Calma, nem todos... Nao adianta eu falar das decepcoes entao, so coisas boas por vir... E ai vai algumas fotos de uns bons momentos que passei aqui... (Estou passando, afinal as ferias nao acabaram e tenho mania de esperar sempre... rs ) Simplesmente tenho que pensar em muitas coisas... Affs, hoje foi um dia e tanto... Provas, estudos, conversas, amigos, revelações e declarações... Por falar nisso, vamos para a parte das revelações... Como pode uma pessoa em pleno século XXI não saber da existência da camisinha?! Porque só pode ser demente... Não julgo quem tem filhos, imagina, até porque eu tenho, falo de quem faz sexo com quaisquer pessoa sem conhecer e sem usar camisinha, depois ainda reclama da sorte, filho è benção e se fosse uma doença?! Agora fica na dúvida se eh ou não o pai, se quer assumir, se quer ter, como vai viver... Affs, porque não usa a cabeça para pensar... Ah, ainda por cima, tem duas grávidas... Kkkkkkk possíveis grávidas... Kkkkkkk vou rir para não chorar... Que situação... Eh só me resta acreditar que mentira tem perna curta... E agradecer a Deus por ter me livrado dessa fogueira... Pulei bonito... Indo agora para a parte da declaração... Tem gente que acha que mulher eh idiota, só pode!!! Só fica a fica, quando vc vinha com a vaca eu já tinha comido o queijo... Vou te dizer uma coisa, so rindo nesses momentos. E ate bom eu ter onde escrever e o que falar... rs rs rs Para desabafar e nao explodir... Como a pessoa pode negar a propria presenca?! kkkkkkkkkkk-a eu to besta... Se eu nao visse essa cena nao acreditaria... JESUS! Para combinar com esse momento, so uma musica bem real. rs rs rs Bem que eu estava merecendo um final de semana assim... Só descansando... Ansiedade a mil esperando a chegada de Anna Luiza... Como eu amo minha pequena e estou com saudades dela... Demais... O feriado vai ser pequeno para matar tanta saudade... https://lh4.googleusercontent.com/-jfdusO2_gNc/TjDTYZruWlI/AAAAAAAAAPQ/eZKfedor0IY/s1024/pascoa6.JPG Apenas bateu a saudade de minha pequena... Como tanto amor pode caber dentro de uma pessoa só?! Amo muito e estou disposta a fazer de tudo por ela... Minha vida é movida pela vontade de fazer ela feliz... Coisas boas acontecem aos bons... Nos últimos dias só notícias boas... Obrigada meu Deus... Carine, uma amiga super querida agora mora com a gente... E, com ela vieram coisas boas. Vamos vivendo... A vida eh feita de mudanças, de cada dia me deparo com a nova... Chegou aqui em Salvador uma amiga de infância... Que amo muito... Dani, seja vem vinda em nossa casa. Eh, entao... Depois dos ultimos acontecimentos so me resta voltar a Salvador... Foi bom ter ficado um mes com a minha familia,
Mudei... Epah... A cor do cabelo... Olha ai... Ladrao: ergue a mao e um assalto!Desesperado:Ai meu Deus!!!!!!!!!Eu:Calma eu tenho um plano. Se nao entendeu repasse. kkkkkkkkkk Muay thai (em tailandes: ; RTGS: muai thai; afi: [muj thj]; lit. boxe tailandes) e uma luta originaria da Tailandia, pais do qual e o esporte nacional.E conhecida como a arte das oito armas, pois se caracteriza pelo uso combinado de punhos, cotovelos, joelhos, canelas e pes, e associada a uma boa preparacao fisica que a torna uma luta de contato total muito eficiente. 1. Mantenha um diario alimentar. Coloque na porta da geladeira, se necessario, uma folha onde deve escrever o que come, evitando assim, o abuso de certos alimentos.2. Coma mais cenouras. Pessoas que sao mais compulsivas para comer a noite acabam comendo menos, deixando de repetir o prato, se antes de iniciar a refeicao ou quando chegar em casa comer algumas pequenas cenouras.3. Diga nao aos doces. Troque por frutas desidratadas ou bananas, mas evite doces e chocolate.4. Evite tomar bebidas alcoolicas.5. Evite os alimentos gordurosos. Nao ingira mais que 30 gramas de gordura por dia.6. Elimine a manteiga, a margarina e a maionese de sua dieta. No lugar da maionese use mostarda e no da manteiga use queijo ou iogurte natural, ambos sao pobres em gordura e em calorias.7. Existem certos beliscos que nao engordam e voce pode ate levar para o cinema, evitando guloseimas que se vendem nestes locais; experimente frutas desidratadas sem acucar e crocantes e alguns biscoitos fibrosos que se vendem em farmacias de manipulacao e em lojas produtos naturais.8. Nao repita uma refeicao. Faca quatro ou cinco pequenas refeicoes por dia no lugar de uma ou duas refeicoes de maior quantidade; para sobremesa coma frutas ou salada de frutas no lugar dos doces.9. Nao pule o cafe da manha, ou mesmo uma refeicao principal, assim a vontade de beliscar fora de hora sera bem menor.10. Tome um cafe da manha rico em fibras com alguma proteina, como uma mistura de cereais com leite, uma torrada de pao integral com queijo com baixo teor de gordura; isto reduz o apetite por maior tempo evitando alimentos fora de hora.11. Algumas pessoas sentem uma grande necessidade de comer doces apos o jantar. Uma boa opcao e tomar uma xicara de cha sem cafeina, como cha de ervas, adocado com um pouco de mel, no lugar do acucar.12. Para nao comer muito antes do jantar ao chegar em casa apos a faculdade ou trabalho, uma dica e comer ou beber alguma coisa antes de ir para casa, como uma fruta ou uma bebida sem acucar, como leite desnatado, suco de frutas ou agua de coco.13. Evite os biscoitos doces. Quanto mais voce os come mais vontade tera de repetir.14. Muitas pessoas que nao se contem na alimentacao a noite melhoram bastante praticando exercicios fisicos neste horario, por melhorar os niveis de endorfinas no cerebro.15. Uma sugestao para se comer menos a noite e comecar a refeicao com vegetais, acrescentando molho de tomate de macarronada, alho e ervas, o que lhes da maior
sabor.16. Assim que terminar de comer escove seus dentes. Esta pratica desestimula a comer de novo porque altera o sabor da comida.17. Se voce gosta de tomar leite passe a beber o desnatado; a diferenca e de 16 calorias por copo em relacao ao leite integral.18. Faca uma lista de seus maus habitos alimentares, como procurar alimentos acucarados, salgados ou frituras. Procure eliminar um de cada vez da sua dieta; sera mais facil do que retira-los todos de uma so vez.19. Durma bem. Quando voce nao dorme o tempo necessario seu organismo necessita de mais energia e voce acaba comendo mais do que deve. Dormir bem ajuda a emagrecer.20. Se voce sempre tem vontade de comer fora de hora, pode usar um truque: coma uma fruta.21. Substituir doces por banana funciona bem e ajuda a emagrecer alem de ser bem nutritiva.22. Voce ja experimentou as bananinhas desidratadas sem acucar? Sao otimas.23. Troque seu refrigerante por cha, agua de coco, suco de fruta ou suco de tomate. Uma lata de refrigerante contem cerca de 150 calorias enquanto um copo de suco de tomate contem apenas 30 calorias.24. Tome agua. Pegue uma garrafa de agua de 250 ml e leve para a sala de aula ou em casa. Va tomando e torne a enche-la e toma-la.25. Tome cha verde pela manha antes de praticar exercicios. O cha verde hidrata, tem propriedades antioxidantes, protege contra o cancer de pele, aumenta a energia e ajuda a queimar gordura.26. Para evitar fazer alguns beliscos desnecessarios durante o dia uma boa dica e mascar chicletes sem acucar. Alem de desviar a atencao dos beliscos ainda voce consegue queimar onze calorias extras por hora ao mascar chiclete.27. Antes de comer alguma coisa extra, pergunte a voce mesmo se esta realmente com fome.28. Para algumas pessoas que tem muita vontade de beliscar a noite comer picles e uma boa opcao. Seu sabor forte acaba tirando a vontade de comer mais alguma coisa e tem baixo valor calorico.29. Coma mais frutas como maca e laranjas. Fazem bem a saude e reduzem a vontade de comer doces.30. Uma bela salada verde misturada com atum, sardinha ou ovo cozido, coberta com iogurte natural, bem temperada com alho e ervas, como oregano, funciona bem antes do jantar. E saudavel, nutritivo e diminui aquela necessidade de comer algo que sacie rapido como pao, batata e alimentos gordurosos.31. Se convidado para sair para jantar com amigos, ou mesmo para comer aquele espetinho de carne e farofa bem caloricos, que tal convida-los para jantar em sua casa e fazer uma comida saudavel, pobre em gordura e evitando exageros com massas e arroz. Assim, voce agrada os amigos e mantem controle da situacao, o que nao acontece quando voce come fora de casa.32. Se tiver de comer fora de casa, procure um restaurante japones; seu estilo alimentar e interessante, com menor quantidade de alimentos de alto valor nutricional. Outra opcao sao os restaurantes vegetarianos.33. Coma devagar, mastigue bem os alimentos e procure sentir bem seu sabor. Assim voce comera de forma correta facilitando sua digestao e em menor
e inconsciente da aquela puxada na calcinha que o elastico chega ate a estralar quando bate na pele.Pois e amigas, os homens se sentem assim quanto a famosa cocada de saco, eles nem percebem que estao fazendo, e um ato de liberdade inconsciente.Agora o que leva um homem colocar a mao no saco?O nosso amigo Leozinho respondeu para gente:1- O homem nao coloca a mao no saco e sim no pinto, porque o saco fica mais para baixo, se ele quiser mexer no saco ficara evidente devido a dificuldade de acesso ao local, mas caso seja necessario podera se utilizar disfarcadamente de um bolso de calca ou bermuda profundo para chegar ate ele.2- Mania - muitos tem a mania desde pequeno de ficar com a mao la, por isso nao necessariamente e falta de banho, e simplesmente mania.3- Cueca velha - como no caso da calcinha as vezes quando o meliante utiliza uma cueca sem elastico, velha e toda surrada, acontece tambem de incomodar tanto atras quanto na frente. (a cueca e feita para segurar o bilau e nao para andar com ela frouxa, se for assim o melhor e ficar sem e curtir a liberdade).4- Aparar os pelos - como o homem nao depila a perna, os pelos comecam tomar conta de tudo e isso consequentemente esquenta e comeca a fritar a virilha levando a micose e coceiras incessantes. Quando voces virem alguma cueca com as rebarbas amarelas na altura da virilha e porque o cara tem Micose e nao raspa os pelos. (Quando ele tem esse tipo de problema voce provavelmente o vera desgrudando a cueca da virilha ou ele cocando com a mao dentro da calca porque nao aguenta mais)5- Vontade de urinar fica evidente quando o cara esta apertado, ele coloca a mao na crianca apenas para travar a vinda do xixi. Quando ele esta assim e impossivel nao cair na risada.6- Demonstracao de virilidade - sinceramente nao conheco homem nenhum que passa a mao no pinto so para mostrar para mulher que tem um, mesmo porque e facil de deduzir isso. (Fala para mim: onde esta a virilidade de ficar pegando no pinto quando fala ou ve uma mulher? Isso e pura mania de idiota ou perversao).7- Bolas presas Nao tem dor pior quando o elastico da cueca trava entre a virilha e uma das bolas, voces nao tem nocao de quanto doi, por isso e necessario a utilizacao de bolsos ou colocar a mao diretamente.8- Gato de armazem E quando o Junior esta em cima do saco e com o passar do dia e a transpiracao pegando, e necessaria a mudanca de lugar apenas para ventilar ou botar de lado.9- Desenroscando pelos Desenroscar pelo da cueca tambem e um ato de desespero quando prende tem que tirar rapido, nao tem como disfarcar quando isso acontece.10- Falta de banho o cara que nao lava o pau sinceramente nao deve usar ele para algumas tarefas que foram designadas, portanto, nem tem o que comentar.Curiosidade:Lavar a mao quando sai do banheiro: MULHERES entendam de uma vez por todas o
homem por obrigacao lava a mao ANTES de pegar no danado para fazer xixi, pois considerando que seja um homem higienico e que procura se manter limpo, entao o pipi tambem esta limpo ja que ele esta guardado. Entao o individuo deve lavar as mao antes, pois a mao esta bem mais suja que o pinto concordam? Eles nao tem contato direto com a urina e o pinto fica guardado, entao logo nao esta sujo, entao pra que lavar a mao a mao quando sai do banheiro?Meninas, nos do Pankeka nem imaginavamos que existia tanta coisa relacionada com a cocada de saco.Lembrem-se de sempre andar com alcool gel na bolsa, e, antes de um homem recem-saido do banheiro chegar perto de voce, jogue alcool nele! (Se pegar no olho melhor, assim da tempo de voce sair correndo!)Proximo post: Matando baratas, superando seus medos!
A intencao do jogo e fazer muita zona, muito barulho, se possivel gritar cuspindo na cara dos outros, bater e derrubar mesas, quanto mais escandalo mais sucesso voce fara e mais elogios voce arrancara! Uma boa jogadora tambem tem que saber passar sinais para o seu parceiro e entender os dele tambem. Calma, calma nao sao sinais de cantada, suas safadinhas, sao sinais das cartas para os dois saberem que cartas voces tem, vejamPica-fumo: mostre a pontinha da lingua rapidinhoEspadilha: aperte a lingua contra a bochecha pelo lado de dentro da bocaCopas: levante as sombracelhasPaus: pisque um dos olhos3 (de qualquer naipe): levantar um dos ombros Passe os sinais discretamente, e se conseguir preste atencao nos sinais dos adversarios, se nao tiver cartas boas, apenas faca um nao com a cabeca.Use os jargoes: E truco ladrao!, ou para pedir seis: meio pau!, se os adversarios forem ruins e voces estiverem ganhando chame-os de Marreco. Se voce tiver um Zap em uma mao trucada (e os adversarios estiverem pagando para ver suas cartas) impressiona bastante voce colar com cuspe a carta na testa do adversario e chutar a mesa, amiga, voce pode ate arranjar um namorado ou um marido com isso, eles vao te olhar com a mesma cara que olham para a Juliana Paes ou a Angelina Jolie. A sensacao e tao boa quanto uma liquidacao de sapatos, ou quando alguem te fala que voce emagreceu e voce percebe que esta entrando nas calcas 38! Entao amigas, aproveitem as festas, o truco e os gatinhos, roubem bastante, porque essa tambem e uma das vantagens de se ser mulher, os rapazes nunca acham que a gente trapaceia. Quem aqui nunca passou por uma situacao onde queremos estacionar o carro, mal tem vagas, tem sempre um idiota atras buzinando querendo passar, ou sempre tem um bando de homens que quando ve que uma mulher esta prestes a estacionar ja comecam a rir e param para apreciar o espetaculo?O pior e que por causa da falta de treino e do nervosismo sempre damos um show na baliza, ou a gente deixa tudo torto (inclusive a lataria do possante), ou desiste e vai para casa, ou pior desce e pede para o primeiro homem que passar estacionar para nos.Mas conseguimos dicas e um video (com homens, fazer o que?) sobre uma baliza perfeita, para voce nunca mais passar apuros e ainda conseguir deixar os garotos de queixo caido.Pare o carro ao lado do estacionado a frente da vaga que voce quer parar; Ajuste o retrovisor que fica do lado da vaga de forma a conseguir ver o chao (assim voce nao vai arrebentar o roda do carro na guia).Certifique-se de que nao ha nenhum idiota, de carro ou a pe, atrapalhando a manobra;De uma volta e meia no volante para o lado da vaga (vaga a direita, volante estercado a direita, e vice-versa);Engate a marcha re (isso e importantissimo!).Movimente o carro ate que a roda traseira que fica do lado da vaga se aproxime uns 20 cm da guia;Pare.De uma volta e meia no volante para
o lado contrario a vaga, ou seja, reverta seu sentido;Movimente o carro em marcha a re ate que ele se alinhe com a calcada, sempre observando o retrovisor interno e o auxiliar evitando bater no veiculo parado atras e tambem na guia. Utilize o retrovisor que esta apontando para a guia para alinhar corretamente o carro;Caso necessario, engate a 1a. marcha e mova um pouco o carro a frente para liberar espaco para o carro de tras sair e deixar o seu veiculo em boa posicao na vaga, exercendo sua cidadania.Dicas: Sempre se certifique que existe espaco para o seu veiculo. Nao tente colocar uma Kombi em um lugar que so cabe um fusca. Aproveite o momento em que esta passando ao lado da vaga para comparar o tamanho do seu veiculo com o espaco disponivel. Cuidado com motos estacionadas, elas entram no ponto cego do retrovisor durante a manobra, e se voce der muito azar algum motoqueiro passa arranca seu retrovisor e ainda te chama de porca e gorda.Se voce tem engate, treine muito para evitar que seu engate arrebente o carro de tras. Pense: se fosse o seu carro, voce nao iria gostar, mas se for um vizinho chato ou a gostosona que insiste em dar em cima do seu bofe de re com vontade.Caso o flanelinha (que normalmente nem sabe dirigir) esteja te atrapalhando, peca que ele se distancie, e diga para ele ficar sossegado, pois o real dele esta garantido ja.Cuidado com as rodas. Rodas raladas sao motivos de piada sempre.Nao tenha vergonha, treine muito, so assim voce podera fazer baliza com facilidade e precisao. Qualquer coisa desca do carro e comece a chorar ninguem consegue gritar com uma mocinha chorando.
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se voce se preocupa com o fisico, voce e viado! Como diz o ditado: quem gosta de homem bonito e viado, mulher gosta e de dinheiro. Voce tem mais e que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos da mais importancia ao carro importado e ao cartao de credito que voce tem, do que aos seus musculos do abdomen.02. Pedir caipirinha com adocante. Voce pede caipirinha com adocante? Ta de regime? Fala serio!! Ou voce bebe ou nao bebe! Caipirinha e o seguinte: Limao, ACUCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se e pra pedir diferente nao chame de caipirinha, diga pro garcom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limao, vodka (ou pinga), gelo e adocante.03. Chupar um sorvete. O verbo chupar nao deve fazer parte do vocabulario de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e nao com chupadas. As duas unicas coisas que um homem tem permissao de chupar sao: peitos e afins. O resto e viadagem!04. Ter como bicho de estimacao um gato. O gato por si so nao passa de um cao viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de nao tomar banho e nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popo, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se voce sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem e o cachorro: cachorro ta pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe agua da privada. Ter gato em casa e coisa de boiola!05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no maximo 4 itens, normalmente sao: pao, cafe, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense bem fininho, viu?!, ou um salame, e sintoma grave de viadagem.06. Sair pra dancar. Que porra e essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dancar nao e homem! No maximo, voce pode dar uns passos na pista de danca, com a intencao, e claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atencao. Homem que sai pra dancar e viado enrustido.07. Bebidas com nomes exoticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary e tudo coisa de mulher ou de viado! Homem nao tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem sao: limao, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!08. Reparar como os outros estao vestidos. Voce e daqueles que repara que seu amigo esta vestindo a mesma camisa de ontem? Voce e viado! Qual a diferenca entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que nao sai por
menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartao de credito? Nenhuma! Se o cara ta ridiculo, o problema e dele, ou melhor, sobra mais mulher pra voce! Se voce da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, voce e viado!09. Comer bolo em festa de aniversario. So viado faz isso. Homem que e homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba e vomita. Quem come bolo e mulher, crianca e VIADO.10. Pedir meias porcoes ou meias doses. O nome e porcao ou dose porque ja e calculado, ou seja, um homem come uma porcao de gororoba, ou uma dose de birita. Entao, quem come meia porcao e meio-homem. Pior ainda sao aqueles que pedem pratos terminados com inho, por exemplo: Garcom, traz um arrozinho por favor? Isso e muito viado.11. Consolar ex-namoradas de amigos? A unica maneira do verdadeiro homem fazer isso e pensando em como levar ela pra cama ou entao fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questao. Do contrario, va chorar no ombro da mamae... VIADAO!12. E tem mais uma coisa: ler atento essas dicas quer dizer que voce tambem e viado!!! BOIOLA!!
OBJETIVO PEDAGOGICO: Proporcionar aos homens o desenvolvimento cerebral. MODULO I - INTRODUCAO (PRE-REQUISITO)1- Aprender a viver sem a mamae (2.000 horas)2 - Minha mulher nao e minha mae (350 horas)3 - Entender que seu time nao se classificar para o Mundial nao e a MORTE (550 horas)MODULO II - VIDA A DOIS1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (600 horas)2. Como deixar de dizer improperios quando a mulher recebe suas amigas (200 horas)3. Superacao da sindrome do 'o controle remoto e meu' (550 horas)4. Nao urinar fora do vaso (1.500 horas - com exercicios praticos em video)5. Entender que sapatos nao vao sozinhos para os armarios. (850hs)6. Como chegar ao cesto de roupa suja. Trajetoria passo-a-passo. (500 horas)7. Vestir-se bem NAO e coisa de afeminado (1000 horas)MODULO III - TEMPO LIVRE1. Como passar uma camisa em menos de duas horas (exercicios praticos).2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se esta a mesa (exercicios praticos)MODULO IV - CURSO DE COZINHA1. Nivel 1 (Os eletrodomesticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA2. Nivel 2 (Avancado) Minha primeira sopa instantanea sem queimar a panela.3. Exercicios praticos - Ferver a agua antes de por o macarrao.CURSOS COMPLEMENTARES(Em razao das dificuldades, complexidades e entendimento dos temas, esses serao tratados em cursos complementares, pagamento a parte e as turmas serao compostas por NO MAXIMO TRES ALUNOS):1. O detergente: doses, consumo e aplicacao.2. Cozinhar e limpar a cozinha nao provoca impotencia nem homossexualidade (praticas em laboratorio).3. Entendendo porque nao e crime presentear com flores, embora ja tenha se casado com ela.4. O rolo de papel higienico: Ele nasce ao lado do vaso sanitario? ( Biologos e fisicos falarao sobre o tema da geracao espontanea.)5. Como baixar a tampa do vaso - passo a passo (Teleconferencia).6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informacao sem se perderem e/ou sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos).7. Analisar as causas anatomicas, fisiologicas e/ou psicologicas que nao permitem secar o banheiro depois do banho.8. Diferencas fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chao (Exercicios com musicoterapia - acompanha o jogo dos 7 erros).9. A xicara de cafe: ela levita, indo da mesa a pia? (Desmistificacao - Exercicios dirigidos por Mister M). Se um teco de carne ficar preso entre os dentes de um homem, ele vai tirar com a mao, vai dar uma olhada para identificar qual tipo de alimento e, e depois vai mandar para dentro de novo!Se um homem sentir que tem uma melequinha no nariz (ou Catota), ele sem se intimidar vai tirar e arremecar ou passar no local mais proximo, alguns ate comem, dizem que tem um gosto salgadinho.Homens curtem tirar cera do ouvido, assim eles vao usar tampas de caneta, a unha do mindinho (que por acaso alguns homens ate a deixam crescer, so para este fim ou tirar comida do dente), ou na ausencia de tudo isso qualquer objeto com ponta.Homens tem muitos gazes e nenhma vergonha de elimina-los seja por cima (arroto violento) ou por baixo (pum-comida podre), se ele estiver dormindo com voce, fique atenta, pois eles acham legal prender sua cabeca embaixo do edredom, para