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Pela septuagesima oitava vez, chego a uma conclusao diferente, cada uma por um caminho diferente, e ainda assim me nego a entender a verdade - "isso nao pode acontecer comigo, e demais" -, desespero-me, e assustador, absurdo, acreditar. Talvez seja melhor crer na alucinacao, que isso tudo e irreal, surreal, que nada existe. De tanto o sol passar sobre nossas cabecas, comecamos a acreditar que nos cruzariamos sempre, o astro e a Terra, e alguem levou ainda mais a serio e descobriu que giravamos a seu redor. Nao existe metafora nisso, ja adianto, nao e meu Sol, apesar de queimar minha paciencia a lentidao da conclusao dessa jornada, mas nao e voce que a queima, ou, ja que se fala de astronomia, a demora para a chegada do novo ano, o novo ciclo.Nao queria que tudo se repetisse, mesmo que parte de nossa rotina - our very own - ser o que me instiga a permanecer. Permanecer, ponto.E como se estivesse em um elevador que sobe e desce, mas sempre para no mesmo andar, e toca a mesma musica, um tanto sinestesica, as ondas sonoras sao cores, a cor do seu cabelo, a cor dos seus olhos, a cor das suas cicatrizes, dancam ao meu redor e me envolvem, me abracam, fundem-se as minhas cores, as minhas dores. Quando escolho subir ou descer escadas, os ambientes se tornam cinzentos e a ausencia das suas cores tangiveis deixam fendas hermeticas, onde nao circula sangue nem ar, ha abstinencia de sentir-te me invadindo as entranhas, causando espasmos, maos tremulas, estas ausencias me machucam, nao fisicamente, obviamente, mas incomodam.Queria sair de mim, ao atingir o auge ainda inalcancado deste romance, para jogar sobre nos gasolina, acender um fosforo e ver-nos queimar como a mais bela fogueira que poderiamos ver, mas desisto da intencao ao perceber a pretensao que ha em dizer que ainda nao alcancamos o ponto mais alto de nossa historia, pois, e importante sermos realistas, podemos ter passado pelo pico tao rapidamente e nem percebido por estarmos distraidos demais com os nossos silencios, ou distantes.Falo de mim por nao ter a chave para o teu cofre de sentimentos, nao li seus diarios mentais nem sei se pretendo le-los, sei da existencia de trechos perturbadores dos seus pensamentos, sei que os tem, assim como tenho os meus, mas leria todo e qualquer capitulo que quisesse me mostrar, decoraria todas as estrofes dos poemas que contribuissem para adiar qualquer mal dos teus dias, escreveria em nossos lencois, por mais piegas que isso seja, e, sim, nossos lencois, porque ainda acredito na possibilidade de um dia compartilharmos um ninho, cultivarmos um bonsai e segurarmos um mesmo teto, com um de seus batons um lembrete de tudo o que somos, a fim de reduzir o impacto quando atingidos por uma daquelas fases, voce sabe, que a unica vontade pura e permanecer em posicao horizontal, observando o escuro ser tomado pelo sol que atravessa a cortina quase translucida que tanto prometemos trocar por uma black-out que vimos em alguma loja de algum shopping durante mais uma de nossas
perambulacoes fugindo de uma ou duas crises ansiosas, elas existiriam de vez em sempre.Se somos o que sentimos, entao somos o exagero. Somos a representacao do que se entende por hiperbole romantica, afinal nao vivemos o que sentimos, apenas sentimos.
"And when it had all gone down slowly the hole in the basin had made a sound like that: suck. Only louder.A Portrait of the Artist as a Young Man, James JoyceTerminou de ler mais um paragrafo, direcionou seus olhos para o chao, e sentiu nao a nausea, afinal nao era Antoine Roquentin, mas um ruido ligeiro, um tremor, um zumbido se aproximando, uma onda, um enxame, como se vindo do subsolo do shopping, como se estivesse subindo, aproximando-se cada vez mais, como se correndo nas escadas rolantes, pronto para destruir a construcao e a vida das pessoas que ali trabalhavam, compravam, comiam, passeavam, seria o fim - se o desastre fosse real. Real. Nao era. Na verdade, era, mas apenas na mente daquele que abandonou o livro sobre a mesa, desistiu de ler para se concentrar no que emergia dentro de si, talvez controlar isso tudo, mas sabia nao ser capaz.O tremor em sua mente nenhuma relacao tinha com o que lia, a leitura nao pressionou o gatilho, nem mesmo Roquentin ou qualquer um de seus camaradas literarios. O que fez emergir (mais um)a onda foi algo que lhe aconteceu cedo naquele dia, quando abriu os olhos naquela quinta-feira e disse silenciosamente: "merda", e percebeu ter acordado mais uma vez.Ha tempos nao passava por isso, em publico entao nem se lembrava da ultima ocasiao. Desacostumou-se a ponto de considerar a dor nova. "Isso nao e doenca, e frescura!", como diriam aquelas pessoas normais, sem problemas, maduras o suficiente para nao serem acometidas por transtornos como aquele. Era como se uma superficie gelida fosse invadida por um calor inquietante, rachando o gelo, que entao corta a pele e deixa entrar todos os ruidos do mundo, ainda que nao se consiga ouvir nada, pois a mente entra em um estado sinestesico onde nao consegue identificar dissonancia alguma. As palavras se enrolavam, nao se entendiam, nada compreendia.Nao registrou quanto tempo durou, pode ter durado dez segundos ou longos dez minutos, mas cada segundo lhe roubou o ar que teoricamente devia correr ate seus pulmoes. A velha sensacao de que seu torax diminuia a cada respiracao. Hiperventilava, sua mente se arrastava em um chao aspero para tentar retomar o controle.Ninguem - tanto ali quanto em qualquer lugar - oferecia ajuda, afinal ninguem enxergava o que estava acontecendo, tambem porque, naquele momento, sua voz correra para longe. Nao pense que e sobre voce e as memorias e vazios deixados por esses teus dois metros de altura, isto e sobre mim e tudo que sou capaz de recordar dos atos tangiveis e das palavras nao ditas no tempo em que queriamos habitar o mesmo recinto, feito que se tornou impraticavel devido aos conflitos emergentes das profundezas de questoes nao resolvidas entre nos.Nao e sobre voce, nao e para voce, e sobre meu egoismo, para meu egocentrismo. Afinal, desconheco-te agora, nao lembro se te conheci na Nilo Pecanha ou sob o neon inebriado de uma festa qualquer, portanto torna-se refutavel, se isto fosse uma monografia, relatar as causas e causos de um episodio historico sem fonte estritamente confiavel
- neste caso, minha propria memoria. O astigmatismo afetivo transforma os momentos marcantes em borroes mudos, em que se torna suspeito saber se voce me afagava ou me afogava, se dizia vamos casar ou vamos terminar, ao fim tudo se torna um grande bolo fecal de lembrancas, os momentos felizes coabitam o mesmo buraco das crises. Da minha perspectiva, sou o protagonista de todas as minhas historias, tanto quando tenho varios monologos quanto quando sou o coadjuvante passivo.Nada disso e teu, apenas o passado e os resquicios de nos que permanecem insistentes em minha garganta, escapando em forma de palavras, e minhas arterias, bombeando meu coracao cada vez menos pulsante, por tua causa ou - mais provavel - nao, ele vai parar e a escuridao que surgir apos sera infinita e infinitamente mais perturbadora do que despertar sem voce ao meu lado, afinal nao despertarei.O peso de minhas palavras me arrasta a algum lugar, elas me enganam com a sensacao que e para longe de ti, novas paisagens, mas quando percebo a narrativa sai do nublado para percorrer novamente tuas maos. teus olhos e tudo se repete.
rotas ("ha quanto tempo a gente se conhece, dois anos, tres?", ela perguntara, "quatro, teoricamente", ele retrucou - porem devia ter dito que a cronologia considerada partia apenas de sua perspectiva, excluindo a dela, que era um tanto mais recente, ele deveria ter dito, nao apenas isso -, completando com um trecho da musica de abertura, digamos, do que pretendia ser o filme mais extenso que conseguiriam imaginar serem capazes de protagonizar, "I remember it well", mesmo que, de fato, a cancao era apenas uma regalia dos primeiros dias, nao traduzia sinceramente para uma linguagem musical, somente instrumental que fosse, o que viveram), ela estava em sua casa, e alucinado pelo cansaco e o sono que deixavam a gravidade ainda mais influente, focava o que restava de sua forca para com seus dedos percorrer o curto e magnetico caminho dos dedos dela. Cada centimetro, desde a base das unhas, passando pelas pontas curtas, as impressoes digitais. Entorpecido, tentava decifrar os relevos de seus dedos na tentativa de conhecer o que ainda desconhecia dela, o que era muito. Buscava decifrar sua biometria para entender o codigo criptografado de suas vontades. O peso do cansaco realmente deixava sua mente e seu corpo deslizarem em fluxos de delirios desconexos. Naquele momento, o tempo parecia nao fluir, a noite que lentamente se camuflava de dia, o frio era teimosamente ignorado, nao pelos coracoes flamejantes tao proximos, apesar de separados pelos bracos das duas poltronas, cada um envolvia-se num cobertor diferente, de que deixavam escapar somente as maos quentes e um tanto tremulas, fosse por frio, nervosismo ou alguma sensacao que representasse o que alguem ansioso e incredulo sobre a realizacao de um capitulo igual aquele em que duas pessoas, depois de tantas corridas, repousavam enfim juntas, mesmo que houvesse a possibilidade real de isso nao se repetir; e os rostos, iluminados pelos olhares alheios, radiantes, o que os impediu de fechar os olhos por bastante tempo.Quando suas maos se cansaram contra sua vontade, aproximou-se ainda mais dela, afundou-se em seus cabelos, cada fio era uma enxurrada, queria se afogar ali, tao delirante estava que se esquecia de respirar. Cada inspiracao pretendia absorver uma parte do que criavam juntos para que as memorias invadissem seus pulmoes e dali se alastrassem pelo resto do corpo, da sala, da cidade, da vida.- Voce precisa dormir, o cobertor ainda ta quente, vai - disse ela, com seu fechado sorriso tranquilizante, aparentava temer deixar escapar a intensidade de seu sorriso aberto e explodir, desaparecer na luz, mas ele aceitaria, impulsivamente, fragmentar-se a partir de uma explosao solar dela. Que ridiculo eu sou, pensava sozinho apos considerar o que faria ou nao por ela, em que metaforas se transformaria para continuar em sua orbita. Pegou o cobertor abandonado na poltrona onde ela deitara, percebeu que seu cheiro permanecia ali, e deitou-se, agora em sua cama, mas nao pode dormir o quanto queria ou precisava, sua rotina fluia apressada e a luz matinal inundava todo o apartamento. A noite, quando voltou para seu apartamento, depois do trabalho, agora acompanhado apenas das sombras da
memoria, o aroma se dissipara. Afirmou para si mesmo que o cobertor voltaria a abriga-la, apesar de nao ter certeza disso, que seu cheiro voltaria a se prender as pecas de cama daquele lugar - ou qualquer peca de qualquer lugar que os abrigasse - futuramente - suplicava as curvas do tempo para que aquela madrugada se repetisse, que se tornasse rotina, mas nao do tipo que corroi os relacionamentos. Esta palavra o amedrontava, gancho para o que queria esquecer fisgava sua pele, doia. Conseguia rapidamente se desvencilhar do passado e retornava ao recanto das memorias doces que cultivava por ela. Entristeceu-se consideravelmente por se lembrar do que lembrava, mas sua mente recordara da cancao que repetira tantas vezes nos agora tantos anos que estavam em desencontro constante: "Not now, maybe later". Talvez. Permitia-se massacrar pela crenca em um bad timing como metodo para dormir melhor, sem ser atormentado pelo pressentimento de que nunca teriam uma chance, a chance de viverem juntos de uma vez por todas. Nao demorou para que seu pessimismo arrombasse a porta da casa, de sua cabeca, como em outras vezes naqueles anos, trazendo boatos de que ela teria passado aquela madrugada com ele enquanto esperava algo ou alguem - quem ou o que quer que fosse -, que ela nao gostasse tanto dele quanto ele imaginava, que ele nao passava de uma distracao, que ele era uma ilusao, que ele daria motivos para uma fuga no proximo - incerto - encontro ou em algum momento no futuro - tambem incerto - juntos. Fato era que a onda de otimismo sempre vinha trazendo tudo o que queria e se arrastava para longe depois de algum tempo, deixando o solo seco e propicio aos piores pensamentos. Os dias se alongavam e as lembrancas emergiam. Em um momento aleatorio, insignificante, passou a mao em seu proprio cabelo e recordou do momento em que ela fez o mesmo, o melhor afago que seus curtos e crespos fios ja receberam em muitos anos. Nao exagerava ao afirmar que qualquer ato dela, apesar de exagerar na importancia deles, mais objetivos do que qualquer palavra, eram de significancia enorme para ele. Ignorou durante um ou dois dias depois do encontro que tiveram, o mais marcante ate ali definitivamente, a questao de que nao dependia apenas dele ou da relevancia da madrugada que passaram juntos encarando o escuro e deixando-se levar pelas maos alheias, podia ter sido nada demais, nada de menos, ou tudo. O conforto do silencio a dois emudecia o que queriam dizer um ao outro. Tinha consciencia que qualquer gesto seu posterior aquela ocasiao poderia ser praticado ou entendido como cinismo, a uniao de algumas palavras quica soassem como apelativas. Nao queria gritar suplicios desesperados, nao queria gritar de maneira alguma, e passou dias tentando encontrar um meio de nao ser o homem que ela nao queria (cinico, chantagista, carente etc), porem nao sabia o que ela queria, nem mesmo se queria.
ambos entrelacados, perdem-se e arrebentam, restando o que se conseguiu reunir do emaranhado arruinado de tudo que se conseguiu recuperar dessa confusao.Ate que se aceite que nao ha mais qualquer afeto cultivavel, resta o constante e inevitavel apodrecimento das emocoes que em algum momento do passado foram consideradas em um dialogo franco o futuro adequado.
Grita comigo para que meus defeitos se assustem, deixem-nos em paz e saiam pela janela, que esta aberta, e que o vento entre, deslize pela cama amaciando a tua pele que meus dedos magnetizados nao conseguem deixar de acariciar. O afeto se desmancha quando me permito ser a minha pior parte na tua frente e sei que tem vontade de ir para nunca mais voltar, melhor dizendo, voce deve ter vontade de me expulsar da tua casa, gritar da janela um discurso que acorde toda a vizinhanca que nao mais me permitiria entrar na tua casa, sequer pisar na tua rua novamente, jogar minhas roupas na rua e me deixar queimar no calor de dezembro. Tua raiva contida causa a miragem de que esta tudo bem por enquanto, mas sei que nao esta, despropositalmente deixo vestigios do que nao quero mais ser, sem que eu perceba a maquiagem escorre e voce consegue enxergar meu antigo personagem, aquele que tentei assassinar repetidas vezes, mas insiste em se expor quando estou vulneravel. Seja minha cumplice ou mate o antigo eu por conta propria, assumo a responsabilidade de levar a culpa e de encontrar um novo eu - ao teu lado.Que seja um caso de um mes ou dois (ou varios, assim desejaria), mas nao mereces ter o meu pior nem ouvir de mim as palavras mais cinicamente corrosivas, nem voce nem ninguem. Que o pior que voce possa ver de mim sejam minhas crises alergicas abracando seu familia felina ou minhas mordidas ansiosas em minhas proprias maos ou minhas bebedeiras colossalmente vexaminosas que resultam em machucados de origem imemoravel e dialogos em outros idiomas sem nexo algum. Que ainda haja em voce um tanto de insistencia nisso que temos e vivemos, seja la o que for, ah, eu gostaria, apesar de meus tropecos. Que voce grite comigo tudo o que quiser, grite tambem para o mundo tuas vontades. Que os teus escandalos sejam a fonte da mudanca. Queria escrever sobre a conexao que sentira ao saber, naquele dia em que ela, sem intencao de entregar o enredo, depois que ele afirmou saber que alguem morria no meio da historia, confessou, sem dizer nome algum, que era sua personagem favorita. Naquele instante, soube quem morreria. Tentava se desprender de tramas doidas, mas, entre Uma Vida Pequena e Dias de Abandono, decidiu prosseguir com a cronica de uma morte anunciada, nao aquela do Gabo. Ao fim do episodio, depois de chorar, pressionar a cabeca com as duas maos, como se tentasse arrancar a memoria daquela cena e se concentrar na propria respiracao para se acalmar, pensou em mandar uma mensagem sobre conexao mental, "quando voce falou que era sua personagem favorita, eu soube", sobre o quanto eles se conheciam, completavam, contemplavam, corriam, a distancia, juntos, em silencio. Ou escrever um conto sobre tudo isso. Intrinsecamente, apesar de nao assumir em voz alta a si mesmo nem a ninguem, usava a literatura - tanto no ler quanto no escrever -, corrigindo, a ficcao como um recurso para se aproximar dela. No meio do caminho, teve a epifania
de que nao era capaz de transcrever, traduzir, o que sentia por ela nem o quanto ela importava para ele. Repetia-se nos rascunhos, apesar disso, nao se cansava, nao havia critica literaria apontada para seus textos, afirmando que ja estavam repetitivos, que deixaram de ser inventivos e nao tinham interesse para a sociedade em geral, nao importa. Queria escrever. Continuar o que havia comecado mentalmente. Porem, estava cansado demais para se livrar das cobertas, levantar e procurar seu caderno ou ligar o computador. Alem do cansaco, um pedaco de ferro atravessava seu cranio numa dor de cabeca consequente de um pouco de choro depois de testemunhar a morte ficcional - mas nem por isso indolor -, somado a uma ressaca causada pela labirintite atacada na madrugada anterior.Devia ter escrito, pois, na manha seguinte, esqueceria-se das frases elaboradas mentalmente, que se tornariam celebres e seriam citadas em obras de outras pessoas no futuro, mas dormiu.
Nos fomos um erro. Nos fomos um erro. Nos fomos um erro. Queria escrever com interrogacoes para elucidar a falsa afirmativa, mas, depois de voce jogar tantas vezes a verdade em que queria acreditar na minha cara, eu, teimoso, esperancoso de que nao, entendi que sim. Enfim aceitei o fato que ignorava a cada gole de vontade. O sentimento era de que a gente devia ter esperado um pouco - ou muito. Esperar que algo bom - e nao corrosivo - surgisse do magnetico vacuo entre nossos corpos.Se digo que estou bem ou - pior ainda - se sorrio para voce, rio, qualquer seja o motivo, e mentira. Mentira e uma das faces da desonestidade, a outra e a omissao, e minto se permaneco imovel perante o desconforto de nao sermos mais dois corpos na mesma cama, mas sim dois seres distantes. Convenhamos, sem te culpar, apesar do tom contraditorio deste meu grito emudecido, nao ha maneira humana possivel de se estar bem depois de tudo, depois de nos, depois na condicao de algo que jamais se repetira, as repeticoes que se cravaram em minha pele para dificultar o desentrelacamento das lembrancas. Se nao houvesse o contato fisico, seria mais facil para sair correndo, fugir para longe de voce, mas tropeco na memoria e na vontade que tento apagar, mas caio, me queimo e me deixo dominar tudo aquilo que queria e abandonar- deveria, para manter minha sanidade em um nivel toleravel - , considerando a nao-reciprocidade sobre o que poderiamos ser. Voce me quebrou, me magoou, "me usou", como voce mesma disse, e cada movimento do ponteiro do relogio, cada instante distante do passado repentino que vivemos, as lagrimas invisiveis escorrem asperas riscando meu rosto com o liquido todo que ingeri quando decidi comigo mesmo estar pronto para me afogar em voce. Se fui uma distracao, uma miragem no teu deserto solitario, naqueles momentos em que voce se distraiu com a minha pele eu podia jurar que voce queria mais, mais me iludia.Por um lado, sinto-me aliviado quando passo alguns dias acompanhado da sua ausencia, e um tempo sem voce e sua luz, sua energia, seu sorriso, seu cheiro, sua pele, seu andar, seu cabelo... e a distancia so seria prejudicial se voce me quisesse de fato em sua rotina, mas, como nao quer, como nao deviamos estar presentes no passado, ver tudo isso que faz de voce a pessoa com quem eu gostaria de tentar sermos maiores nao contribui para a desintoxicacao. Por um tempo, afoguei a saudade em garrafas e mais garrafas de cerveja, porem afogar um vicio em algo que nos despertou estava me deixando ainda mais proximo de nosso ponto de partida.Nao te odeio, nem o contrario, apesar de vestir a mascara do rancor e jogar ao vento palavras e atos que te facam me odiar, me desprezar, mas amaldicoo o Cosmos, teu grande amigo, pela nossa colisao; e tambem cultivo odio por mim mesmo por ter deixado a vontade florescer, por ter aceitado teu convite naquela atipica sexta-feira.Naquela noite, se eu nao tivesse despertado de meu
porre, naquela maldita noite, se eu nao tivesse me virado para o lado que voce ocupava naquele sofa desconhecido, por que aquela inebriada noite existiu?, nao haveria nos, nao haveria repeticao, nao haveria magoa nem sequer arrependimento por ter feito o que queria, o que queriamos. A gente devia ter reprimido o desejo ate o fim de nossos dias, nao deveriamos ter conversado, muito menos descoberto interesses em comum, e, importante, voce jamais deveria ter feito meu mapa para confirmar que os astros se alinhavam para que a gente tinha acontecesse, porque, se dependesse de uma previa do que de fato aconteceria entre nos, eu jamais teria aceito.Todas as vezes que me disse, convincentemente, que fomos um erro, trucidava-me imperceptivelmente. Demorei pra notar que suas palavras me mutilavam por dentro, ao perceber o sangue abstrato ja escorria pela minha boca e eu apenas balbuciava magoa em forma de qualquer outra coisa. Qualquer coisa que te irritava, que gerava fagulhas para um tipo de incendio diferente daquele que devia existir entre nos. Entao, quando me expos seus reais motivos, sua nova vida, minha imaturidade, eu ja estava quebrado o suficiente para nao perceber os pedacos de mim rachando a ponto de se dividirem em outros menores e indecifraveis.[...] apenas corpos celestes opostos e semelhantes[...] quando recorri a metodos quaisquer para completar no meu peito a falta que voce passou a fazer, [...] a tua ausencia e [...] me perseguiram por dias, [...] precisava me agarrar a algo ja que nao mais poderia agarrar a tua pele suada deslizando pela cama.O sexo nem foi tao surreal assim, poderia ter sido se tivessemos nos dado mais dialogos e tempo para que meu corpo, meu toque, pudesse memorizar todo o relevo do teu corpo, todas as linhas das tuas tatuagens ligadas intrinsecamente ao amago do teu prazer. E nem sei se meu corpo, alem das maos que admirou por um tempo agradavel, mas dias depois desprezou comicamente na frente de pessoas que nao faziam ideia que eram cumplices de um caso encerrado, era tao estimado assim a ponte de te fazer querer mais do meu suor nos teus lencois. Entao restam as chagas memoraveis e intangiveis do que existiu e a expectativa do que poderia ter acontecido. Tao pouco tempo para ter em mim as marcas constantes de suas unhas, de seus dentes, nao sinto a vermelhidao rotineira das cicatrizes e a saudade cinica daquelas noites me fez querer mais mesmo sabendo que nao.Tudo - o prologo, o inicio, o meio e o fim - foi tao rapido que nao deveria ser aceitavel tanta dor, tanta magoa ou, antes da dor, antes da magoa, tanto desejo, tanta intensidade em inspirar que aquilo, nos dois, tao diferentes, pudesse se concretizar como algo fisico e - pior ainda - emocional, afetivo, visceral, o que quer que seja isso que sentia por voce. Assumo, nao guardo cada detalhe dos melhores momentos da minha vida, de nenhum, entao as minucias de nos dois escorreram de minhas maos e permanecem la, longe, no passado, no chao, em algum canto daquele quarto