thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Eu nao vou mudar, nao. Eu vou ficar sao. Mesmo se for so, nao vou ceder. Deus vai dar aval, sim. O mal vai ter fim. E, no final, assim calado, eu sei que vou ser coroado rei de mim" - Los HermanosTenho medo de pessoas muito quietas. Sinto sempre que elas estao escondendo alguma coisa. E nao e o medo de expor o que pensam que me deixa assim, afinal o medo e natural e contra ele e muito dificil lutar - o que me incomoda de verdade nessas pessoas e o fato de "nao acharem valido" dividir o resultado das suas sinapses mentais. E, antes que venham me chamar de preconceituosa, nao falo isso a respeito de ninguem senao de mim mesma. Tenho andado muito quieta ultimamente - e isso esta me aterrorizando.Nao que normalmente eu seja escandalosa, nunca fui. Mas ando me sentindo anergica, num estado semi-vegetativo, com forcas vestigiais apenas, quase como se eu tivesse ativado um "piloto automatico" e me tornado nada alem de uma maquina de resumos, tabelas comparativas, nomes de doencas e de tratamentos. Isso mesmo, uma maquina. A Medicina, provavelmente a area mais humana da Ciencia, vem roubando de mim toda a minha humanidade. Humanidade essa que sempre foi motivo de orgulho meu, acreditem. Nossa, como eu gostava de me gabar da minha capacidade de entender as pessoas, e do gosto que sempre tive por cuidar. Hoje, acho que nao sobrou nada. Nothing. Niente.A verdade e que temo - muito - esse tipo de mudanca. Pra ser sincera, sempre temi, desde bem nova. Por volta dos meus sete ou oito anos, eu tinha essa fantasia louca de que um dia qualquer eu acordaria no corpo de uma outra pessoa aleatoria, completamente diferente de mim, e isso seria interessante, ate que um dia eu cansaria e estaria morrendo de saudades de quem eu fui um dia. Nao sei por que eu ficava pensando nisso quando era crianca. Acho que sempre assisti muita televisao.Heraclito foi um filosofo que dizia que essa mudanca para algo completamente oposto ao que se e pertence ao chamado ciclo da vida e que nos nunca nos banhamos no mesmo rio - tanto nos quanto o rio jamais permanecemos iguais, mudamos constantemente, de acordo com todos os fatores influenciaveis que cruzam nossos destinos. Heraclito acreditava que a harmonia era alcancada quando se estabeleciam as forcas contrarias em um mesmo elemento, e que isso era natural. Ele falava sobre o dia virar noite, sobre o material quente esfriar, sobre a vida virar morte, a saude virar doenca e vice-versa pra todas essas situacoes, e sobre como isso gerava o equilibrio constante no mundo. Uma amiga minha veio dizer pra mim esses dias que, se colocassemos quem eu era no primeiro periodo da faculdade ao lado de quem eu sou hoje, as duas pessoas concordariam em poucas coisas. Acho que vem dai esse peso no meu coracao: odeio brigas, quem dira entre a antiga eu e minha versao mais atualizada.(A Ponte de Heraclito, Rene Magritte, 1935)Existe um quadro que sempre me fascinou, mas que
hoje fala mais alto, particularmente. E chamado "A Ponte de Heraclito", e tem uma imagem de uma ponte sendo refletida em um rio, sendo que, embora o reflexo mostre a ponte por inteiro, nao podemos ve-la completa acima do rio, sugerindo que talvez ela nao exista. Ou que, talvez, o rio esteja errado, e ele nao exista. Ou que, talvez, por fim, existir nao importe. A beleza do quadro esta em voce nao saber o que e real, o que vai ocorrer caso alguem ouse atravessar a ponte. Os mais ceticos dirao que a existencia do reflexo nao comprova que ha uma ponte. Os mais crentes dirao que o reflexo e um sinal, e que a ponte pode nao ser vista, mas isso nao comprova que ela nao existe. E, assim, continuaremos sem resposta. A duvida e a unica certeza. So podemos afirmar que tudo esta sempre mudando e, dessa forma, nao podemos dizer o que vai existir depois do proximo passo.Um dos filmes mais intensos que ja vi na minha vida foi "O Escafandro e a Borboleta" (Le Scaphandre et Le Papillon, 2007), a historia sobre Jean-Dominique Bauby, um homem ativo e inteligente que, apos um AVE, foi obrigado a viver num escafandro metaforico, pois perdeu quase toda a movimentacao do corpo, so lhe sobrando o piscar do olho esquerdo para se comunicar com o mundo. Dele, depois de muita luta, foi revelado um homem ainda mais incrivel, sobre o qual nao vou contar detalhes para nao estragar o filme para quem nao viu. Mas veio, depois de uma fase de um casulo brutal, uma borboleta. E nao era uma borboleta fora de lugar, presa num aquario. Era uma borboleta no auge da sua beleza e capacidade.Fica aqui meu recado para os medicos, futuros medicos e pessoas que simplesmente viraram maquinas: nao se percam. Mudem, mais mantenham em si tudo que um dia ja houve, afinal o equilibrio nao esta na substituicao do velho pelo novo, mas na coexistencia de ambos. Repitam isso como um mantra: nao se percam. E importante que haja estudo, mas tambem deve haver movimento, arte, pensamento aberto, olhos bem abertos e coracao mais ainda, boca cheia de coisas bonitas pra contar. Podem me chamar de romantica - minha versao do passado foi uma romantica incuravel, e eu venho perdendo isso, mas jamais abrirei mao do meu idealismo e romantismo por completo, pois foram eles que me moldaram e me trouxeram ate aqui.Antigamente, eu tinha essa coisa de ser incapaz de terminar um texto me sentindo uma derrotada, sempre fechei as postagens de forma positiva. Incrivelmente, meu discurso de hoje me fez perceber algo importantissimo, talvez essencial: Que venham materias, pacientes, doencas, plantoes... Nada pode me roubar completamente. Talvez eu ainda exista, pelo menos um pouco, dentro de mim.
"Ser miseravel nao te torna mais especial do que ninguem, House. So te torna miseravel" - Dr. James Wilson, em House M.D. Num hospital particular na zona norte do Rio de Janeiro, a pequena A.B., 7 anos, fita meus olhos sem entender o que esta acontecendo. Sua blusa tem borboletas coloridas estampadas, e o quarto cheira a morango, por algum motivo que eu nao sei explicar. De repente, seus olhos reviram e o corpo contrai. Comeca a correria. O pai de A.B. e um homem forte e agil, que segue correndo nos corredores para acompanhar a maca que carrega a filha em alta velocidade. Ele segura a porta do elevador como se a vida da filha dependesse da forca que ele faz para manter a porta aberta. Como era tudo que ele podia fazer pela crianca ali, ele fez, e com cada celula do seu corpo dedicada a isso. Seus olhos mareados estao inquietos. Ele sabe o que esta acontecendo, mas nao quer acreditar. A.B. sofre multiplas hemorragias e nao resiste. No bairro proximo, em um hospital publico universitario, Seu J.S., 66 anos, assiste ao programa matinal de culinaria com um sorriso cansado. Ele sente fome, e sonha com aquele prato de bacalhau com batatas cozidas que seu corpo doente nao o permite desfrutar. Sua mulher sentada ao lado passa por mais uma fase de Candy Crush, e comemora com um levantar de sobrancelha. E o maximo de empolgacao que consegue demonstrar. Seu J.S. me ve e sorri, fazendo uma dancinha com os bracos que e nossa marca registrada, fazemos toda manha quando nos vemos. Contudo, a cada dia, o movimento diminui. Seu J.S. esta cada vez mais consciente do que o espera. Nao ha mais nada a ser feito. Tal qual um prisioneiro sentenciado a morte, ele fica ali deitado, salivando com as imagens de comida e simplesmente aguardando sua sentenca, ou, quem sabe, um milagre. E o "Green Mile" do Sistema Publico de Saude do Brasil. Duas vidas, duas lutas. Eu sempre gostei de MMA. Bem antes da febre do UFC chegar ao Brasil, me lembro de ver um dia um primo meu assistindo a uma luta na tv da sala e achei incrivel a forma que ele debatia com os amigos sobre os golpes. Pra mim o que antes era uma confusao, comecava a fazer sentido. Quem me ve de scarpin e vestido florido na pediatria nao imagina isso, mas realmente adoro essas lutas. Porque a verdade e que a luta como esporte nada tem a ver com violencia, mas sim com orgulho, disciplina e autocontrole. Poder sobre a propria mente e corpo. E, claro, cicatrizes. As cicatrizes sao as provas fisicas da superacao e causam uma enorme admiracao. Nunca conheci ninguem que nao aplaudisse uma bela historia de dar a volta por cima na vida. Afinal, tem coisa mais bonita do que alguem que entendeu que o sofrimento e passageiro, mas o orgulho da vitoria e eterno? Esse e o lema de muitos lutadores. Superem-se. Orgulhem-se de suas cicatrizes pois elas contam a sua historia ate aqui. Mas
parece que em algum ponto da nossa jornada, nos perdemos. Confundimos superacao com marketing pessoal. O que mais se ve hoje e gente querendo inventar cicatrizes para tornar suas vitorias mais apreciadas. E isso nao e so errado como desrespeitoso com aqueles que verdadeiramente sofreram muito para chegar ao podio. Um exemplo claro disso sao as historias em reality shows de musica. Quem me conhece sabe o quanto gosto de programas assim, e posso dizer que com o passar do tempo, cada vez mais, os participantes tem uma historia triste para contar. Virou pre-requisito para concorrer. No inicio, os produtores viram que o sofrimento criava simpatia no publico, e isso aumentava o ibope. Quando fui chamada para participar de um desses programas, a primeira pergunta que me fizeram foi se eu tinha alguma historia triste ou de superacao para compartilhar. Juro. O publico adora o underdog, o cara que foi maltratado na vida. Torcemos pra que ele venca e supere, porque temos por natureza um coracao esperancoso. O problema e que hoje algumas pessoas resolveram apelar. Esta na moda ser vitima, ser injusticado. Vejo diariamente entre colegas medicos e nao medicos batalhas sutis de "quem sofre mais". Como se sofrer mais automaticamente representasse que voce merece a vitoria mais do que o outro. Como se a pessoa que sorri fosse menor. Estar cansado, fatigado e estressado se tornaram vantagens. Entendam, nao desmereco o sofrimento das pessoas e realmente acho que a recompensa vem para aqueles que se empenham nas coisas. Tambem fico indignada com pessoas que conseguem vencer na vida de forma desonesta ou sem se dedicar. So nao acho que se empenhar significa estar sempre com o semblante de sofrimento estampado no rosto, mesmo quando nao ha motivos para ele. A dor sempre vai existir. Sofrer e se tornar miseravel e questao de escolha. E ser miseravel nao te torna mais especial do que ninguem, so te torna miseravel. Uma das licoes mais importantes da vida eu aprendi no colegio, quando minha professora de ciencias me apresentou Copernico, e entao entendi que o mundo girava em torno do Sol, e nao em torno do meu proprio umbigo. Acho que tem gente que faltou essa aula. Entao, me desculpem por eu nao achar que meu sofrimento e mais importante do que o de todos os outros. Me desculpem por eu dar bom dia sorrindo toda manha e nao fazer carinho nas minhas dores. Sim, devo ser uma pessoa muito pequena e pouco merecedora por causa disso, mas nao vou mimar meu sofrimento, nao vou enaltecer minhas cicatrizes. Quem me conhece e me ama sabe tudo que passei, e pra mim isso basta. Nao preciso da pena de ninguem pra me considerar campea. A vida e curta, gente. Nao importa se ela vai acabar aos 7 anos de idade como com a pequena A.B. ou se ela vai se arrastar por mais uns meses apos 66 anos bem vividos como com Seu J.S. A vida e curta, e ela esta acabando. Como um livro bom, daqui a pouco as paginas na mao direita
vao ser poucas, e voce nao vai querer que chegue ao fim. Vai tentar diminuir o ritmo de leitura, mas nao vai poder. Nesse meio tempo, o que voce vai fazer? Desperdicar suas forcas reclamando ou tentar fazer a vida de alguem um pouco melhor? Fingir pra si mesmo que e alguem mais importante porque se colocou como vitima ou realmente ser alguem mais importante porque aprendeu a lidar com as pessoas com amor? A.B. nao imaginava o que a aguardava. J.S. sabe bem, mas nem por isso se acha melhor que ninguem. Uma das pessoas mais incriveis que ja conheci na vida, o Dr. Patch Adams, disse que podemos nunca mais ter um dia ruim, se tomarmos essa decisao. Ele diz que enquanto o mundo compete pra saber quem e mais sofrido, ele compete consigo mesmo quantas novas formas de rir ele descobre em um dia. Eu quero ser assim. Fica aqui um segredo: a felicidade nao e um objetivo de vida, ela e uma forma de viver. Quao louca soa a ideia de pararmos de esperar pelo dia que seremos felizes e simplesmente, bem, sermos felizes agora? Sorrir nao doi, e gratuito e faz bem pra saude. Quantas coisas voce conhece que sao assim? Cicatrizes sao incriveis, e devemos sim nos orgulhar delas. Mas um lutador que se auto mutila para exibir cicatrizes e conquistar a simpatia dos outros nao e um campeao de superacao. Ele e patetico.
Rio de Janeiro, 28 de agosto de 2009Querida Medicina,. Voce deve ter se perguntado por que eu sumi. Por que, de repente e sem motivo aparente, venho me afastando mais e mais de voce a cada dia que passa. Escrevo essa carta para que entenda e nao repreenda meu comportamento. Entao, apenas leia e se, depois de tudo, tiver vontade de me dizer alguma coisa, faca como sempre fez e fale direto ao meu coracao. Acho que Deus errou ao me fazer - meu coracao escuta bem melhor que meus ouvidos.. Acho que ja perdi a conta das vezes que sonhei com voce, que pude te sentir perto, quase te alcancar. Algumas vezes perdi o sono imaginando nossa vida juntas, fiz mil planos e sonhei mil sonhos. Mas devo admitir que ja tive o mesmo sentimento por outros. Nao me culpe, sempre fui polivalente e inquieta. Mesmo assim, fui levada a voce e eu sei bem por quem. Deus, o mesmo que errou minha anatomia.. Desconheco os motivos dele e, sinceramente, nao me importo. Em algumas situacoes, o desconhecido e bem mais fascinante que a descoberta, ainda mesmo para alguem como eu, que tenta sempre explicar tudo.. Mas escrevo essa carta para, em primeiro lugar, me desculpar por ter me aproveitado de voce. Muitas vezes enchi o peito e declarei ao mundo que tinha voce no meu coracao e assim me aproveitei das glorias. Tive poder e respeito as suas custas e isso foi provavelmente o gesto mais egoista de minha parte. Nao que eu nao tenha me apaixonado por voce me apaixonei, sim. E ainda estou apaixonada, mas agora e diferente, pois te vejo alem do que os outros veem e me deparo com uma verdade perturbadora: ainda nao sou digna de voce.. Ainda nao tenho a forca, a sensibilidade e o carater que devo ter para me envolver com voce do jeito que eu desejo. Nao tenho o conhecimento que quero ter antes de te conhecer a fundo. Nao tenho nem metade das experiencias que preciso ter para poder ser a medica que sempre sonhei. Entao, se me afasto, e para poder me conhecer melhor, me aperfeicoar e depois entao me entregar. . Vejo muitos jovens que, como eu, sonham em te conquistar. Espero que eles entendam sua beleza e busquem ser dignos dela, que realmente estejam prontos para nao te decepcionar como muitos ja fizeram. Que saibam que voce e linda, mas dificil. Encantadora, mas muitas vezes cruel. Que vejam o quanto e forte e quanto poder ha em te seguir, uma vez que nos aproxima do divino temos vidas em nossas maos. Mas, principalmente, que esse poder nao fale mais alto que o altruismo dentro de cada um. Na verdade, acho que Altruismo deveria ser uma materia obrigatoria no seu curso, fica a dica.. Minha linda, essa carta e para voce. Nao e um adeus, nem um ate logo. E simplesmente uma declaracao de amor sincera. Nao sei se ficaremos juntas esse ano, ou daqui a dez anos, ou talvez nunca mais nos veremos. De qualquer forma, eu
te amo. E juro que estudarei o mundo, as pessoas e a vida como um todo para entao estudar voce e te deixar orgulhosa. A data do nosso encontro, deixo nas maos de Deus. Sim, sim, eu menti antes Ele nunca erra. Com amor, Rebecca Noguchi.
"Felicidade imediata nem sempre e o melhor caminho para ser feliz"(do filme "Onde Vivem os Monstros")Uma vez, li em um lugar que as musicas sao como as pessoas. Que algumas tem um ritmo interessante, mas sao vazias. Outras sao cheias de poesia e sentimento. E sempre existem algumas que parecem que foram feitas pra nos mas so parecem.Achei isso muito bonito, afinal essas sao duas das coisas que eu mais gosto no mundo musicas e pessoas. Nos ultimos dias, essas duas vem me deixando inquieta. Digo, ainda mais do que eu ja sou.Descobri que nao sou a unica a me sentir assim. Ha alguns dias atras, minha turma foi visitar o campus de Artes e Letras da faculdade, para realizar um trabalho de Iniciacao Cientifica. Me surpreendi com a quantidade de amigos meus da Medicina que se sentiam como eu me senti ano passado - nessa duvida entre a arte, a filosofia e a tenebrosa exatidao das reacoes quimicas que temos que decorar nesse primeiro periodo. Quantos de nos, apesar de amarmos a Medicina, queriamos ficar ali naquele campus, sentados embaixo de arvores, discutindo sobre questoes metafisicas ate perder a nocao do tempo. Ficamos olhando admirados para aqueles inspiradissimos estudantes de Humanas que passavam por nos com seus violoes, poemas e cabelos multicoloridos.Um suspiro."Meu Deus, sera que eu fiz mesmo a coisa certa?"Depois, voltando a rotina, recebemos as notas de provas. Sinceramente, nunca pensei que fosse ir tao mal em algumas. Nao entendo por que, afinal estudo muito e sinto que entendo a materia e que tenho capacidade de aplica-la. Mas alguma coisa anda acontecendo, ja que a Bioquimica e a Biofisica nao estao gostando muito de mim. Ha quem diga que e normal, e que no final tudo da certo. Mas e a auto-estima? E a vontade de contar pra todo mundo que minha escolha foi tao certa que eu estou me dando bem em todas as materias? E meu diabinho interior, o orgulho proprio?Nada.Eles nao recebem nada alem de cinco minutos de lamentacoes e auto-piedade no banheiro do segundo andar.Outro suspiro."Meu Deus, e serio, sera que eu fiz a coisa certa?"Duvidas sao comuns.Como ja dizia o poeta bigodudo Humberto Gessinger, a duvida e o preco da pureza.So que, por mais cliche e brega que isso possa parecer, a verdade e que nenhuma profissao vai me moldar - eu que devo moldar essa profissao. E e o que eu quero. Eu tenho agora em maos a chance de tornar a Medicina mais humana, da minha propria forma. Eu tenho a chance de fazer algumas pessoas encararem os medicos de uma forma diferente, mais positiva, menos intimidadora. Talvez conseguir organizar um pouco a zona que e o sistema baguncando a organizacao falha que hoje existe. Ca entre nos, formalidade nunca foi o meu forte mesmo.O filme "Onde Vivem os Monstros" conta a historia de um garotinho que foge de casa, vai parar em um mundo incrivel e acaba se tornando rei dos monstros que nesse mundo vivem. Mas ele acaba percebendo que ser rei nao e assim tao facil.Acho que esse e
o meu maior problema.Eu quero muito. Nao em quantidade, mas em intensidade.Eu quero ser rei, mas eu sou so um garotinho fujao que nao entende direito ainda onde esta e que procura alucinadamente por alguma aventura significativa na vida.As vezes, eu quero ser um monstro, viver por ai sem grandes responsabilidades - mas sabendo que tera um rei sempre disposto a cuidar de mim.A verdade e que ninguem tem um lado so e tentar se resumir a isso e pura ilusao.Num dia, eu acordo animada.No outro dia, acordo sem saco pra nada.Num dia, eu tiro 9,4.No outro, 4,9.Num dia, eu quero sentar na praia e compor.No outro, eu quero entender a condensacao do oxaloacetato com a Acetil-CoA.Certo que o ultimo e mais raro, mas a questao e que esse misto de vontades, capacidades e diferentes sorrisos no mesmo dia nos torna quem nos realmente somos - essas pessoas que podem encantar ou enojar e que possuem varias diferentes interpretacoes.Assim como as musicas.E, assim como as musicas tambem, as vezes so o que nos precisamos e ser ouvidos uma segunda vez, pra que finalmente alguem nos entenda.Quando eu estava naquele campus de Artes e Letras da faculdade, encontrei um antigo amigo meu, com quem eu antes comentava sobre nos fazermos teatro juntos. Ele vai se formar ator. Eu decidi por outra arte.- Pois e, Rebecca, acabou que voce nao veio pra ca pro teatro, ne? - ele disse, enquanto caminhavamos pelo campus.- E, a vida tomou outro rumo...Paramos de andar um pouco e ele tocou minha mao.- Mas... Voce esta bem? - ele perguntou.Olhei para meus amigos da faculdade rindo alto, segurando seus cadernos onde anotavam a critica de artigos cientificos que tinhamos que fazer.- Estou - respondi, toda boba. - Eu to otima, cara.Acho que foi ali que morreram todos os monstros que costumavam me assustar.Para assistir ao trailer legendado de "Onde Vivem os Monstros", clique AQUI.Para assistir a emocionante critica de Mau Saldanha sobre o filme, clique AQUI.Deixe seu diagnostico diferenciado abaixo. Insanidade coletiva e mais legal.
"Nao vim ate aqui pra desistir agora... Cada celula, todo fio de cabelo. Falando assim, parece exagero. Mas, se depender de mim, eu vou ate o fim" - Engenheiros do HawaiiHoje e dia do medico mas, por favor, nao me de os parabens. Guarde pra alguem que leia o que estou prestes a escrever e nao se identifique com nada. Nao faco Medicina porque sou altruista. Na verdade, nao sou nem metade tao altruista quanto eu sinto que deveria ser. Quando acordo de manha, nao paro e penso no que posso fazer de util durante o dia. Nao vou ate a cozinha tentar lavar nada, nao arrumo as contas da casa correndo, nao ligo pra minha mae pra perguntar como foi a noite dela que, acreditem, e sempre dificil. Nao. A primeira coisa que eu faco quando acordo e abrir meu armario e pensar que roupa vou usar. E isso e triste, e patetico. Quando eu era mais nova, a primeira coisa que eu fazia era beijar meus pais, independente do que o meu dia me reservava. Eu era mais nobre, e mais carinhosa. Nao faco Medicina porque sou dedicada. Tudo que eu pensei que eu era durante meus tempos de colegio se desvaneceu com uma rapidez absurda desde que entrei na faculdade. Quando tenho uma prova muito importante chegando, eu me preparo para estudar, mas procrastino e protelo ate nao poder mais, inventando mil desculpas pra ler a materia com o amor por ela que eu tenho. Escondido, em algum lugar, esse amor aparece sempre no meio do estudo, quando entendo alguma coisa fascinante sobre nosso corpo ou quando me imagino diagnosticando e salvando a vida de alguem. Mas nao. Antes disso acontecer, eu ouco musica, toco violao, vejo How I Met Your Mother, penso na vida, escrevo no blog ou simplesmente olho para a parede, fazendo nada. Uma vez, fiz faxina em todo o apartamento so pra adiar o estudo. Entao, nao venha dizer que eu sou dedicada. Quando eu era mais nova, no meu primeiro ano de vestibular, eu tinha esse papel com um horario louco de estudo preso em um quadro no meu quarto, no qual eu me afogava nos livros de cursinho diariamente e, juro, eu planejava coisas como meia hora de descanso: ver Friends. Nos intervalos de almoco, eu colocava Ate o Fim", dos Engenheiros do Hawaii, pra tocar no som. Eu era mais apaixonada, e mais disciplinada. Meio louca tambem, mas enfim. Eu, definitivamente, nao faco Medicina porque sou boa. Eu quero ser boa, quero muito. Mas nao consigo, porque existe essa parte de mim que tende a agir de forma estupida quase todos os dias. Eu falo muito acho que sou uma das pessoas que fala mais palavras por dia que eu conheco. Mas uns 80% do que eu falo e ou idiota ou completamente irrelevante. Eu tinha escrito 90%, mas mudei para 80% porque valorizo algumas das minhas piadas, isso eu devo admitir. De resto, pouca coisa importa, faz diferenca ou ajuda alguem. Alem do mais, ha um tempo atras, eu diria que