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Tarde demais pra tentar apagar as marcas que ficaram, agora que voce ta quase perdendo esse jogo de amor voce vem tenta ser sincero ? Ja chorei, ja sorri agora tento enxerga outro futuro um melhor um com uma felicidade completa, com verdades uma futuro que nao cabe e nem acabe ha voce.Sim, eu acordei. Pode ate ter sido tarde mais nunca e tarde demais pra tentarmos ser felizes de verdade. Minhas felicidade ja passo pelas suas maos e voce nao quis ou nao percebeu.Mesmo assim voce me diz logo agora que agente tem que si resolver ? eu ja tentei e nao consegui. entao Boa sorte .Nao diga que eu nunca ti avisei que iria embora porque eu sempre disse pra ser cauteloso que eu nao esperar pra sempre ate mesmo a mais otaria de todas um dia cansa, bate na mesma tecla cansa e da murros na parede varias vezes doi eu senti os dois . Sinicamente eu ja disse que nao te amo mais, mentira ainda sim te amo mais o meu novo futuro mais bonito, mais verdadeiro e mais meu me espera . Agora e tarde demaisTarde demais pra entender que meu mundo sem voce e um vazio que busco voce Eu amo te odiar e odeio te amar, te odiar seria bom nao me faria sofrer e nao importaria com o que voce faz e odeio te amar porque eu sempre estou querendo saber de voce, sempre me magoou com o que faz de ruim comigo isso acaba complicando tudo . As vezes e mais facil odiar do que amar, talvez vale mais apena nao si importa com voce mais vai dizer isso pro meu coracao teimoso e involuntario. O que eu faco e aprender a conviver com esse amor e odio que sempre vao estar juntos . Eu sempre vou te amar por alguns atos e odiar por outros, basta a mim pesar na balanca e ve o que vale apena !'Nem sempre seus atos de amor sao o suficiente pra apagar o seu atos de dor' de chorar por que nao mereci;de da valor a que nao me da;de fica em duvida no que e obvio;de melhora por quem nao melhora por mim;de me sentir mal por nada;de me achar feia;de fica neurotica com tudo .Simplesmente cansei !Agora eu, nao choro mais;me dou valor absoluto;a duvida nao me segue sou decidida;melhoro por mim mesma, sou uma mulher melhor por mim, mais bonita pra mim e sou realizada pra mim;Agora eu estou bem, sou bem e faco o bem;Sou a mulher mais Linda do mundo;E a neura foi embora ;D' Mude por voce, pra ser feliz e se sentir bem. Mais so por voce ' Eu to sempre tentando sair de superior no que relaciona a voce, Sim voce que pareceu sempre tao importante pra minha vida pelo menos eu sempre achei que fosse; Uma historia que eu pensei que nunca fosse acabar, achava que era a historia da minha vidaMais do nada tudo acaba ? como eu fico ? e a minha nao era isso
e acaba ?E assim que me sinto por dentro mais prefiro dizer que nao to nem ai, que nao ligo parecendo mais forte , mais so parecendo mesmoSim, sinto sua falta, achei que ia morre quando tudo acabo. Depois veio uma confusao nao sabia si ligava mesmo ou nao.Pronto . Ti contando isso ja passei por 3 fases. 1 admitir o erro 2 achando que meu mundo ia cair 3 confusaoSe me pergunta-se hoje o que e ser esta apaixonado eu diria: Mesmo sofrendo, mesmo chorando e melhor do que sentir nada, acordar com mais animo, ficar feliz ou triste com mais intensidade.No final bom ou ruim tudo vale apena eu achando que ligo pra voce ou nao, porque valendo apena eu sempre vou me importa com voce
Nao sei como comeca, so quero tenta explica o quando eu te amo e o motivo desse amor . Si isso por possivel, sera ?mais em fim, sempre parei pra pensa o porque disso, mais ate hoje nao sei bem o porque so sei que eu amo mais acho que foi pelo seu jeito de me trata, modo doce a maioria daz vez com um carinho enorme que eu vejo que voce tem por mim so pelo modo que voce fala comigo, eu te amo pelo cuidado que voce tem por mim, colocando a mao nas minhas costas na hora de atravessar a rua, medindo as palavras pra falar comigo pra nao me fazer sofrer, eu te amo porque quando voce tem algum problema e a mim que voce procura pra desabafa dizendo que si sente melhor conversando comigo confiando em mim pra tudo voce me faz sentir importante e expecial pra voce.eu amo quando diz que me ama e toda vez que me sinto sozinha era do seu lado que eu queria ta !Pos 'errado' que as pessoas rotulem esse sentimento tao grande ele acontece e nao e tao facil assim deixa de sentir, eu amo e pronto, como podemos joga isso fora ? voce vai ter corajem ?Ja chorei por isso sim, mais que atirei a primeira pedra que nuna chorou por alguem que ama ! Todo amor tem que ter um pouco de sofrimento, pra podemos conservalo e da valor total quando estivemos completamente com eles.Ja tentei ti procura em outros garotos, mais foi tudo em vao eu ja achei que tive corajem de jogar sentimento fora por muitos motivos, mais nao tenho ! pode ser a hora errada pra isso tudo, mais nao escolhi senti isso simplesmente sentir. Posso dizer com toda certeza eu te amo como nunca amei garoto nenhum.nossa historia e uma historia nossa, quando estamos juntos somos dois sorrisos, duas felicidades dois sentimentos bons juntos. Ninguem intende talvez nem nos mesmos, mais sinto que nao posso deixa isso ir embora sem ao menos ter ti falado isso tudo, mais si mesmo assim tiver que ir valeu apena por tudo, pelo que eu acabei de dizer, pelos momentos de felicidade e ate os mais tristes pq eles sim os momentos tristes me fizeram creser, aprender e da valor em tudo ! Sempre reclamamos que estamos sofrendo por amar alguem ou por amar ninguem .Isso tudo nao passa de uma escolha nossa, sofreremos sempre pra ser feliz temos que lidar com o sofrimento que nao passa de um aprendizado para que no futuro demos valor o que nos temos porque lutamos e sofremos pra termos a tal felicidade !Sofreremos sempre basta escolher por quem sofrer, por quem vale apena ou nao ! Eterno pra mim voce sempre vai ser, mais ta na hora de acorda e ser feliz por mim e nao por vocenao vou chora e nem me arrepender ja fiz isso de maise nao adianta de nada, sentimento pertubador mais vai passa.enquanto espero passa vem a nostaugia dos momentos bons, da falsa felicidade que me
angano, mais agora isso passo !pes no chao meu coracao ta na mao !Mais a vida vai indo e seu fluxo continua mesmo, uma hora isso passa com tempo a dor vai embora. nao ha mal sem cura !eu te amei demais e esqueci de me amar antes, sofri,chorei e achei que mundo tinha acabado ali mais agora to persando que nao foi tudo um final mais sim um inicio da minha felicidade, do meu amor propio e da minha vida Siga em frente, caia mil vezes, arrisqui-se sempre uma hora voce vai acerta, incare os erros como um treino de uma prova fisica pro seu coracao !
Quando as comecam a surgi algumas coisas extremamente boas nas nossas vidas depois de tanto sofrimento comeca da um medo grande, um a perto no peito, medo de sofrer de novo de ser mentira mesmo voce vendo todos os indicies mostrando plena verdade agente acha que sempre tem algo errado e acaba sendo uma alta defesa .Acabamos sem saber o que fazer, como agir como formatas as coisas nos nossos pro pios pensamentos guardados na nossa mente, tornando isso tudo um medo que voce acaba nem saber como fazer tambem. Quando isso acontece precisamos coloca o pe no chao e pensar bem . A felicidade pode esta ali e voce por covardia, medo e inseguranca pro pia e afasta isso de voceSeja pe no chao sempre, mais nao pessimista a felicidade esta ali so esta na hora de encherga Ele te ama de verdade, ta faltando o que pra voce deixa esse sentimento rola, que nao arrisca nao petisca. Medo, inseguranca, pessimismo ou ate orgulho bobo sao paras os fracos . Nao tenha medo de sofrer, sofrer nao mata so ajuda a crescer e crescendo, amadurecendo voce vai esta mais proximo a felicidade !beijo beijo amores, o que poder ajuda sempre estarei aqui . algum sugestao de assunto e so falar ;D Estava hoje no twitter e surgiu uma frase 'Nos podemos esquecer o que voce disse ou ate mesmo o que voce fez. Mas, jamais esqueceremos como voce nos fez sentir ' e achei o maior sentido em tudo . Claro, agente sempre vai esquecer ao passar do tempo o que voce disse o que voce fez depois vai ser irrelevante vou dizer ' a ja faz tanto tempo, pra que liga pra isso ' , mais como eu me senti nunca, como eu estava tao feliz ou como eu estava triste, envergonhada, nervosa ou angustiada . Posso nao lembrar do abraco que me deu, mais vou lembra como me senti naquele momento.Essa frase e de pai, mae, amigo, namorado e todo mundo . Voce sempre vai acaba esquecendo de alguma forma o que a pessoa disse ou o que fez mais nunca mesmo como se sentiu . Pensa nisso ;D O final nunca vai ser igual ao comeco, voce vai ter passado por muita coisa . Acaba tendo um amadurecimento que sempre vai ser bom pra voce . Com tudo agente ganha experiencia nessa vida!Passa por tanta coisa, tanto boas como ruins . Aprende a lidar com um tipo de pessoa diferente de voce ou tao parecida, com situacoes boas e ruins, algumas vezes ate mudamos pra agradar ( mesmo isso sendo errado, voce tem que mudar por voce e nao por alguem ). Por isso quando acaba nada mais vai ser igual, ele (a) nao vai voltar a ser seu amigo (a) agora vai ser sempre o ou a ex . Rotulado pra sempre !Lembre-se, pra voce dar um Inicio tem que esta pronta para o fim, porque tudo na vida tem um fim ate a pro pia vida ! beijo beijo Gente Linda ! *-*Como eu disse, ta
meio complicado eu conseguir postar alguma coisa aqui, mas eu nao vou abandonar voces (de novo!). Entao ai vai o post que deveria ser de terca. (Finjam que hoje e terca-feira passada?)Recomendo #1aaaan, eu tenho MESMO que recomendar alguma coisa ? Tenho e ponto. Desculpem a preguica, mas trabalhos enormes de historia desanimam qualquer um !Vamos la, ne ? O que que eu recomendo ? Que escolha dificil...aah!, ja sei! Quem ja viu o blog da minha maninha muito linda, fofa, gente boa (ok, eu nem to super elogiando ela, ne?) ?Olha ai: Blog ShakeE um blog muuuito lindo, com muuuito conteudo bom (o que ta meio raro atualmente).Vale a pena visitar, viu gente ?BeeijoBeeijo Galerinha Linda ;*
Galera Linda *-*Eu sei que eu disse que ia ficar mais ligada no blog e eu vou, mas tem um probleminha: eu vou ficar um tempo sem postar muita coisa (problemas pessoais). Quando der eu volto a postar, ok ?Mil Desculpas !BeeeijosBeeijos Galerinha Linda *-*Ja deu pra perceber as pequenas mudancas que houve no blog, certo ? Pois e, algumas mudancas sao bem-vindas pro Ano Novo, ne ? Vou explicar o nome do blog: 'Teixeirinha' vem de uma brincadeira com meu sobrenome e como muuuuuuuuitas pessoas me conhecem como a Teixeirinha eu coloquei como nome do blog. E, eu sei que nao e um nome muito legal, mas eu nao tenho criatividade o suficiente pra criar um nome legal, entao vai se esse mesmo.(sugestoes sao bem-vindas) Estou tentando trocar meu favicon, mas como nao to conseguindo, entaao...E isso ai. Beeeeeeeeeeeeeeijos ! :* "Bem, eu realmente aprendi algumas coisas e uma delas e que a felicidade nao tem nada a ver com a aprovacao das outras pessoas. O que e realmente importante e estar feliz com voce mesmo, encontrar alguem que e importante para voce e seguir adiante sem ligar para que os outros falam."(Kurt Cobain)Pense nisso ! Galera Linda *-*Desculpa estar taao desatualizada no blog, mas provas, trabalhos, cartazes e tantas outras coisas deixam qualquer uma doida. Mas agora eu vou estar mais ligada no blog porque eu estou de ferias oo/Entao aquele "cronograma" que eu fiz vai ta valendo a partir da semana que vem, ok ? Nao comeca a valer a partir de hoje porque eu vou viajar, mas semana que vem ja vai ta tudo certinho.Espero que me entendam!BeeeijoBeeijo "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderas pensando algo assim como 'estou contente outra vez'."(Caio Fernando Abreu) Galerinha Linda *-*To ate com vergonha de escrever pra voces. To mega desligada do blog e sei que isso nao e legal. Sei tambem que nao tenho que inventar desculpas, ja que fico tempo o suficiente na internet pra postar alguma coisa legal no blog. O meu problema e que, diferente da maioria das pessoas que tem um blog, eu nao consegui me "viciar" no blog. Mesmo tentando. Peco desculpas aos meus seguidores, que mesmo que sejam poucos sao extremamente queridos por mim. Eu nao vou acabar com o blog! Eu sei que isso ta parecendo um texto de despedida, mas nao e. Eu escrevi isso tudo so pra avisar que se eu ficar desligada no blog, nao e porque eu abandonei ele nao, e por causa disso que eu ja expliquei. Entao aquele "cronograma" nao ta valendo mais, ok?Espero que me entendam ! Beeeijos ;*(Se
Eu fico imaginando quantas pessoas vao passar a virada do ano pensando em alguem que elas queriam que estivesse ao lado delas naquele momento. Voce sera uma delas, ne? Vou te dar uma dica: nao pense. Isso mesmo, nao pense que a pessoa vai estar ao seu lado. Faca com que ela esteja. Se declare, explique sua situacao. E, eu sei que e mais facil falar do que fazer, mas poxa!, e Ano Novo, chance de recomecar. Crie coragem! Mesmo que a pessoa nao queira ficar com voce, se voce explicar direitinho, aposto que ele vai entender e duvido muuuuuuuito que a pessoa va ser mal-educada com voce em plena noite da virada. Gente, comecem o Ano Novo com aquela pessoa especial do seu lado, tome iniciativa. Quem sabe aquela pessoa sempre te quis, mas tava esperando a sua iniciativa? Invista ! Tenha atitude! Se de um presente de Ano Novo! Nao espere que o destino te traga a pessoa, corra atras dela ! Por: Mariana Teixeira Feliz 2012 pra todo mundo! Desejo que esse ano que se inicia supere todas as suas expectativas e esperancas! Que seus sonhos se realizem e que voce esteja sempre feliz e em paz! Ame, chore, grite, dance, corra atras do que quiser, mas acima de tudo, Viva e Realize seu sonho ! Eu desejo que esse 2012 seja o melhor ano de sua vida !BeeeijoBeeijo, Mariana. Dizem que o medo e a dorFazem a gente aprenderA superar como forUm mal de amor pra valerVerbos e sonhos se vaoDeixando a mesma impressaoNao vale a pena viver por viverPelo seu amor, choreiPelo seu amor que essa alma se lancouE o encanto bom que existe entao chegouQuer viver assim, assim tao perto de mimE eu que era sozinho agora estouEm pazEstrela do meu ceu azul renasceu Uh UhEm pazInundo o cruzeiro pra sul,renascer uh uh ( Em Paz - Natiruts )BeeeeijoBeijo Galera Linda *-* Sempre detestei dia das maes.Quando crianca, ouvia o discurso (e o silencio eloquente) e via a realidade de minha mae por ser mae e pai, sacrificando-se e tendo uma vida horrorosa (que ela parecia impor a si mesma, incapaz de se permitir ser feliz, incapaz de ver que poderia fazer tudo diferente, que so dependia dela), trabalhando feito louca para sustentar duas filhas e morando com os pais. Nunca vou saber por que minha mae quis ter filhos. E por que (como disse minha irma mais nova um dia) ainda foi ter duas filhas num casamento pessimo (e efemero, pelo menos). Na verdade, nem sei por que minha mae casou com meu pai. Imagino que casar e ter filhos pra ela nao fosse opcional. Era uma questao social.Para minha mae, a maternidade pareceu significar unicamente trabalho, sacrificio, obrigacoes. Comemorar o que?Como filha adulta, era um tormento ter que pensar em presente e no celebre almoco com a mae com quem sempre tive enormes dificuldades e que nunca consegui agradar (a nao ser quando pari a neta com quem ela enfim conseguiu experimentar amor, dar e receber amor). E ainda tinha o aniversario dela em
seguida. Maio era foda.Minha mae nao era uma mae amorosa. Eu nao era uma filha amorosa. Essa data so servia para avivar meu profundo desconforto (e sofrimento) com nosso complicado relacionamento. O desconforto cessou quando me tornei mae da minha mae, cuidando e tentando proporcionar felicidade, alegria ou pelo menos o conforto possivel. Secando gelo.Perversa e ao mesmo tempo redentoramente, nos ultimos anos de minha mae conseguimos fazer festinhas bacanas, que ela curtiu. Sao as memorias que me consolam, os churrascos na casa do ex-namorado e do meu tio, algumas idas a restaurante, ela feliz (ou algo assim). Quando ela sorria e conversava eu ficava radiante. Radiante como as maes ficam ao ver os filhos felizes.Em 2015, o derradeiro dia das maes da filha Lucia. Eu sabia que ela estava morrendo - e mal podia esperar para que morresse logo, porque eu sabia/sentia que ainda restava algo de consciencia nela que sofria, e nao havia mais nada que eu pudesse fazer, que ninguem pudesse fazer, e o corpo dela definhava cada vez mais rapido, e eu me horrorizava com a ideia de que ela ainda por cima sentisse alguma dor fisica. Achei que ela talvez morresse no dia das maes. Nao. Passou.Morreu em seguida. No amanhecer do dia do aniversario. 15 de maio.Talvez eu nunca tenha amado minha mae como filha, nao tenho clareza sobre isso, talvez nunca tenha. Mas talvez tenha amado como mae. Ou algo assim.Love bizarre.O que eu sei com certeza e que, para o bem e para o mal, minha mae foi uma poderosa influencia. E sou grata de todo o coracao (mente/coracao) por tudo. A ela dedico todos os meus meritos.
Treino na Beira-Rio. Repeti os 18km. 6km pra ir, 7.000m em 12 tiros de 400m x 200m, 5km para voltar (hoje nao errei o caminho de volta, como na quinta passada - usei de toda a minha sagacidade geografica, haha).Friozinho. Deveria ter ido de luvas.Sai por volta das 18h, peguei um transito fodido (de carros e pedestres), o que me aborrece pacas. Que porre ter que ficar desviando de gente nas calcadas, especialmente de espacosos.Cheguei na Beira-Rio e senti um vento forte. Jeferson disse que tinha comecado ha pouco. No meu estagio de lerdeza, vento trava e cansa bastante. Ainda nao me acostumei a dar tiros em linha reta, estao saindo bem irregulares, mas hoje ja foi mais facil.O momento glorioso foi proporcionado pela Lua. Estava la, indo e vindo nos tiros, e vislumbrei o clarao por tras de um predio. Logo depois surge ela, enorme, amarelada.Voltei pra casa extasiada. Olhando pra ela, ela olhando por mim. Ela.Sempre ela.Me iluminando e enfeiticando.Seduzida fui por ela.Tao longe, tao perto. Ontem corri ao luar baco. Olhando pra Lua sempre que possivel. Na Redencao e pelas ruas. Magico.A Lua entre as palmeiras da Redencao e da Osvaldo Aranha me extasia. Como e bom treinar de noite e apreciar esse cenario.De inicio estranhei horrores treinar a noite. Agora acostumei. Pra academia inclusive vou tarde, tipo 20h, 21h. Menos movimento. Mais rendimento antes.A temperatura tem ajudado muito. Tenho que engrenar bem no treino noturno antes da chegada do frio. Depois sera aquele monte de roupa pra suar e seguir gelada. :(Hoje fui pra academia tarde. Pra esperar por ela. Data especial para budistas. Lua cheia de maio. Aniversario do Buda.E pude admira-la linda, linda, linda, essa Lua tao especial.Caminhando pelo Parcao, voltando de uma sessao de terapia daquelas. Olhando a sombra, aquilo que e sentido e manifestado sem controle, que vai de encontro ao aspecto luminoso. Ta que nao para.Ta que nao para.Ta de volta a safada.Nao resisti a treta com MC Livinho. :)E hoje teve treino depois de uma longa negociacao com minha inquilina, a vizinha do andar de baixo e meu hidraulico pra consertar o vazamento que virou novela. Das 16h as 18h no WhatsApp negociando. Tem que ter paciencia e foco. Missao concluida com sucesso. Inquilina e vizinha conformadas com o transtorno e apaziguadas por verem que estou me puxando pra resolver o perrengue. Agora e quebrar tudo e descobrir onde esta a porra do vazamento. Coisas simples que se tornam complexas. Chato. Mas, mantendo a mente focada em fazer dar certo, acaba dando tudo certo.Teve visita a dona Eni no hospital, 80 anos, mae da minha amiga Rosa. Ela gostou muito de mim quando me conheceu em dezembro, no aniver da Rosa. E eu dela. Rosa me avisou hoje de manha da internacao, ai fui dar um abraco nelas. No meio da visita comecou a treta do vazamento, ai fiquei doidona. Vou voltar com um bolo, mais tempo e mais calma.Minha mae completaria 80 anos daqui a exatamente uma semana.Me faz bem fazer companhia, levar sorrisos, energia de luz. Carinho sincero.Natural born caregiver.E
ai o treino. O delicia!Melhorando na pista.Volume aumentando suavemente. Hoje acabou rolando 15km. Suave.Coisa boa treinar direito, com um planejamento bem feito. Treinar por conta, sem compromisso, pra mim nao rola.O que esta me fascinando nesse estagio da retomada e ver que a cada dia fica mais facil fazer volume. Ha um mes eu me estrebuchava pra fazer 10km. Hoje os 15km foram na boa. Tao na boa que 7km foram pra soltar, a caminho de casa; 4km de aquecimento; 4.000m foram tiros de 600m, 400m, 200m com pausa ativa de 200m entre eles e de 400m entre as series e no final. Conseguir fazer esses intervalados sem ter a impressao de que vou desmaiar e muito empolgante. Porque teve um longo tempo em que simplesmente odiei pista, era um esforco insuportavel. Foi um dos motivos pra eu perder totalmente o tesao pelo treino. Tem que ser gostoso, tem que dar barato fazer forca. So assim pra eu aguentar o esforco. Dor inevitavel. Sofrimento opcional.Mas bom, bom mesmo e o que eu sinto logo que encerro o treino. Chego em casa a mil.Agora, depois do banho e do jantar, esta vindo o cansaco. Cansaco bom tambem. Sem exaustao. Suave.
Chega de mansinho.Geralmente do meio para o fim da tarde.Muitas vezes ao por do sol. Sua presenca faz lembrar de varios pores do sol no posto de observacao tradicional, a prainha na frente do museu Ibere Camargo. Hoje lembrei de um por do sol especifico, com chimarrao. Lembrei do colar que eu estava usando, de regata. Das fotos que fiz.Hoje veio aquela vontade de ir la pra prainha. Mas nao ia rolar por do sol. Ainda bem, porque esta rolando muita traducao. Nao vou mais seguido pra prainha por causa do transito. Mas vontade tenho quase todos os dias. E eu estar aqui na minha mesa, e o ceu comecar a alaranjar, e ja me transporto. Lancado hoje no YouTube o canal Buenas Ideias! Com Eduardo Bueno.Comecou maravilhosamente com "O descobrimento do Brasil - Nao vai cair no Enem".Nao sei quantas vezes ouvi Eduardo contar trechos da saga portuguesa. E sempre e empolgante, vivido. Eduardo tem um talento raro para escrever e narrar. Historia e fascinante. E e lamentavel que a forma como o ensino escolar transforma a historia numa chatice. Felizmente esta mudando. Historiadores e jornalistas estao devolvendo a historia o que ela tem de mais inato: ritmo de aventura. No dia 2 de maio completaram-se cinco anos da minha cirurgia para retirada da hernia de disco em L5-S1. Dessa vez nao lembrei na data. Hoje o Facebook mostrou essa foto nas lembrancas. Domingo, 6 de maio de 2012. Eu voltei para casa no sabado, dia 5.Nao lembro se essa foto eu fiz antes ou depois de sair com Lizia, obriguei ela a me acompanhar numa caminhada ate o Parcao e depois Zaffari. Se ela nao fosse, eu iria sozinha, estava louca pra dar uma banda. La fomos. O alegria! Na ida. Quando chegamos no Parcao eu estava cansada. Bem cansada. Pra ir ate o Zaffari e fazer poucas compras (lembro ate hoje do iogurte Batavo de morango, pote de 500g, com pedacos de fruta, primeira vez que comi) eu mal aguentava em pe. Pegamos um taxi na volta.Coisas de Lucia Brito.Naquela noite mal dormi. Uma agitacao insuportavel. Que durou mais uns dias. Tempos depois, conversei com o neuro clinico, e ele perguntou o que eu estava usando de medicacao. Nada. Sai do hospital e nao tomei mais nada. A agitacao foi sindrome de abstinencia. Eu tomava doses cavalares de gabapentina e tramadol antes de ser internada. No hospital eu nem sei o me deram, so sei que era muita coisa. Ai tirei tudo de uma vez so.Coisas de Lucia Brito. Hoje enfim vi O manuscrito original. Ficou muito lindo. E esta muito bem traduzido e editado. Para quem gosta de autoajuda financeira vale a pena. Ate porque e classico do genero. E tem umas dicas muito boas. Eu aprendi bastante coisa e estou exercitando varias delas.De todas as edicoes que vi desse livro, em ingles e portugues, a nossa e sem duvida a mais bonita, mais limpa e mais bem editada. Uma das edicoes em ingles tem um erro horroroso, um texto repetido, totalmente fora de contexto.Foi muito foda, mas