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Um filho pergunta a mae:- Mae, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele esta doente!- Claro, mas o que ele tem?O filho, com a cabeca baixa, diz:- Tumor no cerebro.A mae, furiosa, diz:-E voce quer ir la para que? Ve-lo morrer?O filho lhe da as costas e vai...Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:- Ai mae, foi tao horrivel, ele morreu na minha frente!A mae, com raiva:- E agora?! Ta feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!Uma ultima lagrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:- Muito, pois cheguei a tempo de ve-lo sorrir e dizer: EU TINHA CERTEZA QUE VOCE VINHA! Dispensa meus comentarios! Estamos de volta e nosso primeiro video e de Humor agora focando mais na diversao do publico, espero que gostem e deixem seus feed's Um final de semana realmente marcante para volta dos Lokomias, Puta Merda(Marcone), Tonny e Tio Yosh (Luy)Uma festa NAO e festa sem cerveja :PCozinheira valiniciando as gravacoesRoupa usada para as gravacoes, o marcone se achou um super heroi kkkkGravando video de divulgacao para o canal do Tio Yosh Nao e pra entender, se nao gosta, simplesmente nao assista!!! Nao e um simples grupo de jackass e um estilo de vida!!! Bom pessoal, venho a voces hoje para pedir desculpas, sei que perdemos de mais a qualidade do canal, os desafios e o animo. Mas isso sao magoas passadas, estamos de volta, mais centrados e com forca maxima, nossa camera ainda nao e boa, mas e o suficiente para comecar, espero que gostem! chupao na bunda T+ Agora que ganhamos uma licenca para postar videos insanos, podemos postar videos novamente, logo logo video novo ;) Lhes apresento a valentina :D Essa vai para os nerds que nos acompanham, eu particularmente adoro essa musica e uso muito em mau canal particular, chupao na bunda T+ (TioYosh) Meu amor, meu bebe, se voce soubesse o quanto mamae sonhou com voce. Se voce pudesse imaginar como eu sempre desejei te-lo em meus bracos. Como eu sempre te amei antes mesmo de voce pensar em habitar meu ventre.Eu demorei para acreditar que voce estava crescendo aqui dentro de mim. Mamae ja tinha chorado tanto por te querer e nao ter, mas dessa vez foi diferente. Meu amorzinho resolveu alegrar mamae e papai, e aparentemente esta cada dia mais lindo, e nos esperamos tao ansiosos por sua chegada.Mamae so queria que voce soubesse que e o melhor presente que Deus poderia ter me dado e que eu te amo imensamente, meu filho (a). Enzo,Mamae acordou animada no ultimo dia 29. Voce estava todo serelepe dentro da minha barriga, podia nascer a qualquer momento, e eu iria ve-lo logo mais na ultrassonografia, que eu mal sabia, mas seria a ultima.Quando falei com a medica ela disse que voce precisava nascer naquele momento. Entrei em desespero, afinal, voce iria sair da toca e finalmente eu poderia ver seu rostinho lindo, que eu passei 38 semanas tentando imaginar como seria.E foi assim, 38 semanas e 2 dias, em plena quarta-feira, no final da tarde,
exatamente as 17h47 que voce nasceu. Lindo! Perfeito! Pesando 3.095 kg e medindo 48,5 cm. Gigante feito o papai.Branquelo que so vendo, saiu da casinha e foi logo chorando. Adivinha o que a mamae fez em seguida? Chorou tambem! Afinal, voce ja percebeu o quanto a mamae e chorona?
Desde que descobri que voce estava dentro da mamae, meio que me desliguei de todas as outras coisas. Tudo foi acontecendo tao rapidamente.Em um dia um pedaco de papel me dizia que eu estava gerando uma vida em meu ventre. No outro eu e seu papai estavamos pensando em como contar para a vovo e o vovo que eles iriam ganhar um presente como voce, assim com seus tios ganharam.Foi entao que mamae resolveu sair do emprego e ir morar logo com o seu papai. Comecamos devagar a ajeitar suas coisas e as nossas. Nos mudamos para o nosso apartamento e entao voce ganhou um quartinho aconchegante. Quarto este que eu e papai nos orgulhamos muito de ter decorado e deixado pronto para voce.Ha um pouco mais de 35 semanas comecava o nosso vinculo, mas ha muito tempo o meu amor por voce ja existia e se multiplicava. Hoje, meu filho, so posso dizer que eu e seu pai nao poderiamos viver sem voce. Que estamos ansiosos para conhecer seu rostinho, sentir seu cheiro, descobrir se voce tera os olhos da mamae ou o nariz do papai.Saiba que independente de como voce e, aqui fora tem dois bobos te esperando com cada vez mais ansiedade. E claro, alem de nos dois, seus avos e tios nao veem a hora de conhece-lo.Hoje sua mamae boba acordou feliz porque voce continua se mexendo com tanta vontade aqui dentro. Cada vez que voce me chuta sinto como se tambem quisesse sair dai e conhecer esse mae boba que Deus te deu.Sabe, a mamae esta com saudades do papai e sei que voce tambem esta sentindo falta dele conversando com voce.Infelizmente tivemos que deixa-lo cuidando da casa por algumas semanas, enquanto cuidamos de nos dois. Ele sabe que nos dois o amamos imensamente e se preocupa conosco, entao creio que ele nao esteja triste com a gente, mas apenas morrendo de saudades.Filho, nos dois precisamos nos cuidar, daqui ha algumas semanas voce vai resolver sair daqui e vir para os meus bracos, e temos que ter certeza de que tudo estara pronto para te receber.Os medicos suspeitam que tenha algo errado no seu coracaozinho, mas a mamae acha que nao, que voce esta bem e saudavel. Que cada chute seu e a certeza de que voce esta fortinho e quase pronto para deixar meu ventre. A intuicao da mamae sempre foi muito boa e espero que continue assim.Em todo caso estou acendendo velas para Nossa Senhora Aparecida e pedindo pra ela cuidar de voce. Ela, assim como eu, maezona, nao vai deixar nada acontecer com nos dois.Entao, por favor, espere o tempo certo para sair do casulo. Apesar da sua mae estar louca para ver seu rostinho e te mimar muito, ela quer tambem que voce esteja bem, para que ela possa lhe mostrar o mundo.Enzo, mamae e papai te amam, e nao veem a hora de te-lo junto a nos. Link filme Candy: http://www.saudadeeadeus.com.br/filme427.htm Asvezes tudo o que eu quero e poder estar perto de ti. Olhar em seus olhos, ouapenas observar enquanto voce dorme.Versuas
expressoes, escutar sua respiracao leve, enquanto voce se ajeita no pufftodo desconfortavel, teimando em dizer que esta bem.Segurarsua mao, entrelacar nossos dedos, e assim te acariciar bem levemente, sentindosua pele enquanto meus dedos passeiam por seu corpo.Afagarseus cabelos, te encher de carinho, beijar-lhe a face suavemente.Asvezes quero te dar um beijo, daqueles envolventes, nos quais posso sentir ocalor dos seus labios nos meus, sua lingua tocando a minha, e sua maoDeslizandopor mim.Quemsabe te roubar um daqueles beijos que me facam perder o sentido. Beijar o seupescoco, o lobulo da sua orelha, mordiscar-lhe os labios levemente.Ouapenas te ver distante, mas saber que voce estar ali.Queroestar contigo, eu nunca tive tanta certeza de algo como tenho do que sinto porvoce.Porvoce eu esperaria decadas alem de tudo, nem que fosse para poder te dar umabraco apertado, sentir o calor do seu corpo, e do seu abraco junto ao meu Eassim dizer o quanto eu te amo.Eunao sei explicar quanto, como, ou o porque de tamanho sentimento. Sei que voceme faz ter vontade de te conquistar, dia apos dia. Me faz ter vontade de viverEassim te-lo sempre ao meu lado.Tenhovontade de te pedir em namoro, casamento, te chamar pra sair, e tudo o que mevier a cabeca, mesmo que eu escute um nao no final.Eu quero te fazer feliz. Queroter a chance de um dia ser o motivo do seu sorriso, assim como voce tem sido domeu ha quase dois meses.Gracasa voce eu descobri que realmente vale a pena viver. Que por todo esse amor quetrago no peito, vale a pena esperar, mesmo tendo medo. Mesmo querendoRespostasinexistentes. Mesmo me torturando na ansia de saber se algum dia poderei techamar de meu amor.Mesmocom toda a incerteza que tenho. Sem saber muito o que se passa na sua cabeca eno seu coracao. Mesmocom tudo, tenho certeza que eu faria qualquer coisa para te ver sorrir.Seeu nao puder estar ao seu lado, sei que entenderei, e ainda sim continuarei doseu, segurando a sua mao sempre que voce achar que vai cair.Masse eu tiver a chance de realmente te-lo ao meu lado, sem medo de acordar e teperder, farei cada dia da sua vida ser unico, especial, e quem sabe memoravel.Talvezum dia voce acorde e tenha certeza do que quer. Atela, eu estarei aqui, esperando apenas para olhar em seus olhos, e mesmo semdizer uma unica palavra, mostrar o quanto eu te amo. Quanto amor por voce cabeem apenasUmsorriso timido ou ate mesmo em um sorriso radiante.Quantoamor cabe em um olhar que deveria ser discreto, e que acaba encontrando osseus.Quemsabe quanto amor cabe em um pequeno coracao ferido, que esta se regenerandopouco a pouco, e se preenchendo de amor. Um amor tao puro e vivido que chega ame anestesiar.Mesmoque tudo acabasse aqui e agora, eu so teria agradecer pelos melhores dias daminha vida.Agradeceriacada gesto, sorriso, frase, beijo, carinho.... cada momento em que voce estevepresente direta ou indiretamente na minha vida.Porquetudo o que tenho feito nao e so por mim, ou so por voce, tudo e por nos. Mesmoque para ti exista um eu e um voce separados.Eute amo, sinto sua
falta.Tudoo que eu queria hoje era dar uma volta no parque ou no bosque. Sentar ou deitarna grama, ver o ceu, as nuvens..... ter voce ao meu lado, poder segurar suasmaos, e te dar todos os beijos que venho guardandopara voce. Te dar todo o amor que nao cabe em mim e transborda.Soqueria que voce soubesse o quanto tenho orgulho te conhecer uma pessoa taofascinante e maravilhosa como voce.Oquanto fico feliz de ter tido a chance de compartilhar um pouco de mim contigo,e ter tido a honra de saber um pouco sobre voce.Eute amo.Ee a primeira vez que eu amo alguem, de verdade.Ea primeira vez que eu sei o que realmente e o amor, e tudo o que ele tem mefeito sentir.Asvezes tudo o que eu quero e que voce me responda.Qualquercoisa. Um oi, ou algo querendo saber como estou.Ateme iludo em alguns momentos na esperanca de ler um senti sua falta.
O maior sonho de toda a minha vida foi ser mae. Eu passava horas em meu delirio imaginando o quanto eu estaria feliz. Pensava na minha barriga crescendo, nas compras para o bebe, na ultra sonografia e em toda a minha ansiedade para ter meu bebe em meus bracos. Ficava pensando em como seria o seu rostinho, suas pequeninas maos, e no meu imenso amor se ampliando a cada dia. No dia em que descobri que estava gravida eu chorei. Nao consegui ficar feliz porque sabia que nao era o que meu noivo queria, nao naquele momento. Entao o meu choro de felicidade se transformou no choro do meu pesadelo. Eu juro, eu queria era rir e comemorar. Eu queria contar que estava gravida como planejei por anos. Eu ja tinha tudo esquematizado, mas nada saiu como meus planos e meus sonhos que tantas vezes me motivaram a viver, quando o que eu mais queria era deixar de existir. Entao eu me tranquei do banheiro e fiquei por la deixando as lagrimas rolarem. Eu pensava: "Por que meu Deus? Por que justo agora que eu ja tinha desistido. Por que?", mas Deus nao me respondia. Naquele momento Deus estava mudo diante de mim. Ali ja era tarde demais para voltar atras, entao era hora de tomar todas as decisoes da minha vida de uma so vez. O meu "amor, estou gravida" de uma manha de sabado, acompanhado de um belo copo de suco de laranja e uma caixinha contendo um par de all star vermelho para bebes, seguido de um sorriso, se transformou em uma SMS de "deu positivo" e uma ligacao de "faca um exame de sangue". Entao eu vi que o inicio daquele momento magico, do sonho de uma vida, nao passava do comeco das coisas saindo do eixo e dos meus sentimentos mais puros e ineditos sendo substituidos por dor, nao somente dor fisica de colicas e meu utero em expansao, mas principalmente a dor emocional de ver que ja no primeiro instante as coisas nao seriam como um dia havia passado pela minha cabeca. Nao, eu nao imaginei que seriam mil maravilhas, mas eu pensei que seria um momento feliz. O inicio do meu viver felizes para sempre. Ou simplesmente a concretizacao de um sonho. Por um momento eu me senti sozinha. Eu estava perdida no meu proprio labirinto de sonhos falhos, e nao que eu ainda nao permaneca nele, mas e que agora sinto que cai em algum buraco sem fim enquanto tentava escapar do "Labirinto do Fauno", aonde sangue puro deveria ser sacrificado em troca de uma promessa de que as coisas iriam ficar bem. Quando eu me pego em um momento feliz, sozinha em meio ao meu turbilhao de pensamentos, uma chuva de meteoros resolvi atravessar o ceu do meu labirinto, acabo correndo para o lugar errado de onde eu nunca deveria ter saido, mas que as vezes quero fugir, como dizem, assim como o diabo foge da cruz. As vezes eu me olho no espelho e vejo que minha barriga ja esta tomando outra
forma, que estou ficando com cara de gravida, e fico feliz. Mas as vezes eu mal passo em frente ao espelho e as lagrimas comecam a rolar pelo meu rosto. Desde que descobri que estava gravida eu nunca mais tirei uma foto de mim. Nunca mais me olhei da mesma maneira. Me sinto feia, esquisita, e isso porque meu corpo nem comecou a mudar ainda. Nao consigo mais me maquiar, usar perfume ou pensar em usar uma roupa mais bonitinha. E eu nao sei ao menos se o problema sou eu ou se foi o comeco de tudo. Eu nao sei se eu nao fiquei feliz ou se nao me permitiram experimentar a felicidade. Eu nao sei se eu nao queria ou se nao queriam e assim me mente se fez escolher. So sei que todos os meus sonhos passaram a fazer parte de escolhas distintas.
Hoje e um dia daqueles que teriamos muito para comemorar. Completamos nosso primeiro ano de casados oficialmente.Em outros tempos eu iria esperar por uma surpresa, talvez um bouquet de rosas vermelhas ou uma unica rosa. Talvez uma pequena flor roubada num jardim pelo qual voce passou. Eu esperaria por uma carta dizendo o quanto voce me ama e foi bom me ter ao seu lado por mais um ano, talvez se nao desse tempo de me escrever uma carta eu ja ficaria feliz em encontrar um bilhete em cima da mesa dizendo " te amo" e se ainda sim a caneta estivesse dificil de ser encontrada e faltasse guardanapos para rabiscar, uma manifestacao publica de amor em qualquer lugar ou rede social saciaria minha vontade de surpresa.Se fosse em outros tempos eu esperaria por um jantar, nem que fosse para comer um pao com qualquer coisa aqui na nossa casinha, ou tomar uma cerveja num boteco qualquer, se eu sonhasse mais poderiamos ir num desses restaurantes que todo casal de filme costuma ir.Se fosse em outros tempos era o que eu esperaria, o que venho esperando, o que eu sei que vou passar a minha vida toda desejando.Mas os tempos sao outros e hoje parece que basta dizer que lembrou que hoje e um dia importante.Importante para quem? Para mim que sou a pior das mulherzinhas romanticas? Para voce que faria sua mulher feliz em apenas dizer "eu lembrei"? Para o mundo? Para a sociedade?Nao, nao para mim que vejo apenas mais do mesmo.E o ano que vem, talvez, nos possamos sair um pouco do meu sonho e viver o amor. Eu aceito um beijo dado com vontade.Eu aceito um abraco saudoso.Eu aceito um "eu te amo" ao pe do ouvido.So nao aceito deixar o amor morrer. Vivendo entre a realidade dos meus dias morbidos e morrendo na ilusao dos meus inumeros sonhos que se perdem ao amanhecer. E como nao saber quando a palpebra dos meus olhos estao em si ou quando se fecham as cortinas do meu teatro mental. Particularmente creio que seja a confusao destes versos que me levam a perder no que tem sido, no que ja foi, e me perguntando se um dia ainda sera.Vivendo talvez eu nao esteja, tampouco entre a morte meu corpo esta. Nunca estive tao viva em meio a tantas pessoas que ja nao o fazem.Meu sangue percorre minhas veias com tanta ferocidade que o animal em mim pensa em fugir dessas grades. Talvez ele tenha se cansado de ficar exposto enquanto o circo se exibia a sua volta. Aquela diversao era tao fragil que ao menor dos goles a lona do espetaculo se rompera. O vento atropelava todos que insistiam em permanecer assistindo a queda do meu eu. E eles, por sua vez, pareciam tao hipnotizados com a verdade que mal conseguiam se mover.O que seria entao meu viver e morrer neste morbido mar de ilusoes? Talvez o fim de um capitulo, o ponto final de uma frase ou ainda prefacio de um novo livro.Talvez meu eu estivesse perdido entre tantos no
meio daquelas paginas amareladas e empoeiradas que voce esqueceu no armario.Eu saberia definir perfeitamente o que essa guerra sentimental buscava. Saberia sim. Nao fosse voce ai parado, me olhando sem dizer uma so palavra.Eu saberia me perder definitivamente no sonho que se segue, quem sabe ate no despertar. So nao saberia dizer como foi que cheguei ate aqui.Eu lembro de ter sido o centro das coisas ou talvez as coisas fossem o centro do meu eu. As luzes de repente ofuscaram meus olhos. Foi ai que a confusao comecou. Um gole de coragem para enfrentar o mundo, meia duzia de frases lancadas ao vento e o mesmo desfazendo tudo.Sim, eu consigo me recordar. Todos ficaram boquiabertos com a reacao daquele animal. Como poderia gritar verdades tao doentias quanto aquelas? Como poderia ter destruido tudo?Novamente as luzes ofuscaram seus olhos, a vertigem tomou-lhe por inteira, logo adormeceu ou talvez tivesse apenas despertado.
D. Antonio de Almeida Lustosa. Foto publicada no Almanaque do Ceara, de 1941. Acervo particular do autor. Participacao de Dom Lustosa, Arcebispo de Fortaleza, na inauguracao da Ceara Radio Clube, em 13 de maio de 1949. Edificio Pajeu - Fortaleza - CE Urano entro en Aries el viernes pasado. Como bienvenida, tuvimos el episodio del terremoto y del tsunami en Japon. Para no incurrir en algo que yo misma critico y no practicar la Astrologia como el increible arte de prever el pasado, como diria un antiguo profesor, aviso de antemano que no mire la carta de Japon, no se en que casa de la carta del pais esta Aries, y no pienso hacerlo. Pero si me parece importante remarcar que Urano es un planeta lento, que tarda aproximadamente 7 anos para atravesar un signo, y me parece que la catastrofe de Japon no se dio por coincidencia. No entrare en el merito carmico de la cosa, tampoco me preguntare que hicieron los japoneses, o no lo hicieron, para merecerse semejante tragedia. Pero, hablemos de impacto. Urano es un planeta de impacto. Aries marca presencia por donde pasa. Urano entrando en Aries marco presencia en algun punto del globo, y todos se enteraron. No habia forma de que a alguien le pasara desapercibido. En otras palabras, el cambio de signo de este planeta lento (como tambien lo hubiese sido con Neptuno y Pluton) es impactante en la vida de cada uno de nosotros, y la forma como eso se vio en el concreto fue en Japon.Saliendo de lo macro y yendonos a lo micro, Urano es un planeta de cambios, cortes abruptos, de lo nuevo, de dejar atras sin culpa. Aries es un signo que habla, antes de cualquier cosa, de individualidad. Pienso en el hecho de que Urano entra en Aries cuando Saturno atraviesa Libra y me pregunto como se acomodaran ambas cosas, lo individual y lo relacional, en la vida de cada uno de nosotros. Aries se opone a Libra en la rueda zodiacal, viene antes, porque antes de ser dos es necesario ser uno, y Urano es muy independiente. Pensar en la independencia de Urano en el signo de Aries me hace pensar tambien en una tendencia al egoismo. Yo me estoy yendo, si queres, seguime, es una frase tipica de Aries. Urano ni siquiera llegaria a decir que se esta yendo, al final, Urano no siempre tiene ganas de que le acompanen. Lo ves yendose, y si queres, lo seguis. Sino, todo bien tambien.Desde octubre de 2010 Saturno esta pidiendo una revision de las relaciones, un mayor compromiso con los vinculos, nos pide responsabilidad. Urano solo responde por si mismo, y Aries ni siquiera incluye al otro en su percepcion de mundo. Me arriesgo a decir que Urano en Aries X Saturno en Libra puede traer algunos cortes en las relaciones. Nos queramos comprometer y hacer concesiones cuando el sentido del yo esta tan aumentado y poderoso?Urano, regente de Acuario, signo de aire, puede ser un planeta de accion fria, dura, cruel. En Aries, se le agrega un
toque de pasion e idealismo a aquello que emprenda. Y aca nos tenemos que cuidar, porque no siempre una determinacion apasionada es una buena combinacion.Pero vayamos a lo bueno: Aries y Urano hablan de lo nuevo, lo que significa que la tendencia es que esta area de la carta en donde tenemos Aries, nuestras vidas sean tocadas por inesperadas novedades. Pero tambien nos puede tocar las ganas y ansias por lo nuevo, el aburrimiento si ese nuevo no llega, la inquietud, la certeza de que la vida puede ser mas divertida en aquel sentido. Y nada de eso esta mal. Pero con Urano hay que cuidar los extremos. Pensemos que Urano rige un signo fijo, Acuario, y de aire, lo que significa que puede ser bastante testarudo con aquello que decide hacer, con sus ideas, opiniones, planes y proyectos.Con Urano en Aries, nuestro concepto de individualidad estara inconstante y se va a ir transformando. La manera como luchamos por aquello que queremos tambien sera revista, ya que Aries rige Marte, planeta de guerra. Podemos tener flashes intuitivos, ya que tanto Urano como Aries hablan de intuicion e insight. Y hay una tendencia a descartar muy deprisa aquello que va en contra a lo que queremos, sentimos, creemos. Ni Urano ni Aries suelen imponerse sobre los demas, pero tampoco los considera. Es cada uno en la suya, y los demas que se arreglen solos.Saturno en Libra esta poniendo en juego la estructura de las relaciones: pide compromiso para las relaciones demasiado libres, pide revision de compromiso para las que ya llevan muchos anos, pide seriedad en los vinculos y en el trato con el otro. Urano es libre y libera aquello que toca, asi, en los proximos 7 anos, hay una tendencia a que nos queramos librar de todo aquello que sintamos como restrictivos de nuestra libertad. De vuelta: los vinculos y relaciones pueden ser vividos como una carga. Jupiter en Aries hasta junio de 2011 refuerza el sentido del yo por en cima del sentido del otro. Pero Jupiter va a recorrer hasta Escorpio, pidiendo y trayendo expansion para diferentes areas / temas en nuestras vidas, y Urano seguira en Aries, haciendo lio con todo lo que se refiere a nuestro sentido de uno mismo, de identidad, individualidad, de espacio. Por lo tanto, hay que pensar a futuro.Muy pronto, Neptuno entra en Piscis, y hay mucha expectativa acerca de manifestaciones espirituales y religiosas, ya que la ultima vez que Neptuno paso por Piscis surgio el espiritismo de Allan Kardec, muy en boga hasta los dias de hoy. Urano en Aries tambien puede funcionar en conjunto con Neptuno en Piscis en lo que se refiere a la activacion, revision, quiebra, cambios en cuestiones de espiritualidad y religiosidad. Podra traer alguna nueva creencia, convertir ateos, promover el surgimiento de nuevas doctrinas, la caida de otras, pero seguramente hara a todos mas apasionados por sus elecciones, que seran muy personales y particulares, sin dejarse llevar por la mayoria.Algunas manifestaciones del planeta seran imposibles de evitar. Pero siempre las podremos amenizar si encaramos el periodo con