thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
voce e simplesmente indagam: "Que embrulho curioso! O que tem dentro? Posso abrir?"E essas pessoas vao enxergar os seus olhos, o seu pensamento, a sua logica de perceber as coisas... o mundo dentro da sua cabeca...Vao entender muito no pouco que voce falar.Vao desvendar um seu pensamento que ate pra voce parecia complicado...Vao compartilhar longas e profundas conversas com leveza, despreocupacao, sagacidade e uma cerveja bem gelada...E com elas... ate o silencio compartilhado sera acolhedor...Com elas poderemos oferecer a maior porcao que conseguirmos de nos mesmos...Dai vem o "medo"..."Medo" assim... entre aspas... por ser medo com prazer!Existem pessoas e pessoas..."Umas te roubam...E outras te devolvem..."Tibet
ali dentro, pagando (em alguns casos, bem caro) por todaaquela redoma de cuidados e controle.Quando nos percebemos, ja estamos refens de situacoes assim. Situacoes queconfundem as nossas certezas e intuicoes acerca do que e o amor. Situacoes quenos fazem aceitar por menos sempre. Situacoes que nos fazem exigir menos...Que nos fazem compreender, apenas, quando estamos pagando com a vida quecorre em nossas veias...Definitivamente:Isso nao e Amor! Talvez seja sim a nossa ideia de amor, o amor a queestamos acostumados ate entao, mas, o Amor... o autentico, aquele que e leve,que faz feliz, que nos faz sentir a Vida misturada no sangue que nos mantemvivos... Esse e muito diferente!Amore enxergar no outro... um outro! E entender e respeitar isso com toda apercepcao da sua alma. E enxergar e entender que o outro e um ser com variosdefeitos diferentes dos seus e com muitas necessidades diferentes das suas. Eperceber alguem com coisas a oferecer diferentes do que, muitas vezes, vocegostaria de receber...e mesmo assim, aprender a receber. E enxergar um mundo de diferencas que existe entreos dois e, ainda assim, sentir vontade de brindar as afinidades, de sentirprazer com o que os une, com o que os vincula. E sentir vontade de ver o outrointeiro... completo. E sentir felicidade ao enxergar felicidade no outro. OAmor, esse com A maiusculo, e o eterno exercicio de alinhamento da liberdadeplena com o respeito mutuo... constante... E nunca desistir de nos exercitarmosnesse sentido... E contar ate 10 antes de cometer uma grande invasao aindividualidade do outro... E nunca deixar de enxergar que esse ser, mesmocompartilhando coisas importantes e essenciais com voce, nao deixa de ser unicona sua essencia e com um rico mundo individual a ser respeitado.Facil?De forma alguma! Por isso... um grande exercicio.Mas...o melhor de tudo: Vale incrivelmente a pena!Mudavidas!Tibet
Imersa em um mundo de "pedra"...E me deparo com uma "flor"!E depois dela...Apenas cor...Sentido...Calor...E todo o resto, a partir dali...Tornou-se moldura...Pra aquela luz...Pra aquela paz...E pra o amor que ela trazia...Tibet Alguns, por opcao, escolhem de voce apenas "uma metade"...E assim se privam de toda logica...coerencia e harmonia que vem do todo que e voce...Mostrar-se parcialmente... despir-se de alguns sentidos mais sentidos... abrir mao de grandes significados... Cansa...e monotono.. esvazia-nos com o tempo...Aos que nao "dao conta" do "todo"... Fiquem com as partes soltas...Mas... preciso dizer: Estao perdendo uma imensidao...Tibet Eu adoro meu quarto. Minha cama com o meu edredon... O barulho do meu ventilador... e o escurinho que a janela sustenta ate que eu decida enxergar a claridade do dia. Eu sempre tenho uma sensacao boa quando volto pra casa, muitas vezes tarde da noite ou ja cedo do dia e me lembro que vou poder chegar e "apagar" no meu quarto. E uma sensacao tao grande de conforto e aconchego que, muitas vezes, sinto vontade de sair, conversar, beber ate cansar so pra ter essa sensacao de voltar e me largar despreocupadamente nesse lugar com o qual me identifico tanto tanto...E e bem assim comigo... aqui dentro... em mim...Tenho um lugar aqui, que fui construindo dia apos dia... ano apos ano... luta apos luta... para o qual sempre sinto um enorme prazer ao voltar. Sei que posso sair por ai, pela vida, pelas situacoes, pelas pessoas e... se eu "cair"... e me estracalhar... vou poder correr pra ca... pra o meu lugar, no qual sei que vou me curar, me reconstruir e me fortalecer ate que esteja pronta pra uma proxima "saida pelo mundo". E... sempre saio melhor do que cheguei. Nunca pior. Ja passei algum tempo preocupada com o acolhimento que esse meu "canto" me proporciona. O conforto de estar em mim e tanto que nao dava vontade de sair. Descobri que eu sou, de longe, a minha melhor companhia (rs). Isso me assustou de alguma forma pela sensacao de auto-suficiencia que me proporcionava que chegou a me tirar a energia necessaria pra partir em direcao a outras pessoas e relacoes. E passei comigo um bom pedaco de tempo.Foi entao que descobri que EU vou estar sempre aqui... em mim... Como uma casa quentinha e acolhedora a me esperar toda vez que eu voltar das minhas voltas por ai... pelo mundo... pela vida... Uma casa solida e consistente. Nela posso confiar. Sempre.Entao me tornei maior, mais forte e muito mais destemida.Como uma pessoa-caracol... carregando a propria "casa" em si.Tibet "Seja o que acontecer, e apesar do risco de a superficie estar agitada, o fundo permanecera imperturbavel ."Virginia Woolf Saber "degustar" uma boa dose de solidao de vez em quando nao e pra muitos...Mas... sugiro que o faca com moderacao...A despeito de raras companhias que nos sao vitais...Em determinadas personalidades, tal "degustacao" pode vir a causar forte dependencia...E assim tenho andado...desfrutando ao maximo dessa minha ilustre companhia...Costumo gostar muito desses periodos em que vivo assim...Sao uns periodos de mais introspeccao... mais lucidez... mais movimentacao e ate mais dor...Mas... como diziam
crencas (e descrencas) que me movem e me tornam quem sou e a imensidao do resto do mundo tem as suas que podem ser afins a minha ou... completamente divergentes! Nao quero debater! Nem discutir! Nem catequizar! Muito menos ser catequizada!Por que e tao dificil respeitar a diferenca no outro?! Pra que servem todos esses caminhos se nao forem pra nos tornarem pessoas melhores, mais crescidas e mais capazes de viver e agir no mundo visando o bem coletivo?"Amar ao proximo como a si mesmo." Esse deveria ser o ponto de convergencia de todas essas religioes/irmandades/movimentos que se confrontam por ai em nome de Deus!Toda essa divergencia e um enorme equivoco! Sera que ninguem percebe isso?Odeio verdades absolutas. Sao muros intransponiveis!Tibet
Tenho vivido nos ultimos dias uma especie de deleite com o meu proprio universo.E assim tenho me suprido tanto de mim e com tamanho prazer que acredito querer viver essa temporada sem nenhuma especie de pressa ou ansiedade.Degustar esse momento tem sido o meu unico desejo.Nao me lembro ter vivido antes um periodo de tamanho bem-estar em mim mesma.Nunca estive tao em mim!"De modo que o meu espirito ganhe um brilho definido... Tempo tempo tempo tempo..."Tibet Depois de varios tombos um dia se percebe o que realmente importa na vida. Percebi que buscava o impossivel, que via em uma pessoa, alguem completamente diferente criada pela confusao de minha mente. Vi que somos diferentes e nao apenas diferentes, mas opostos. Dois destinos que ironicamente se cruzaram em um momento no qual precisava de apoio, de sentimento... mas que o caminho mais plausivel seria o de vivermos cada um a sua vida. Encontros perfeitos, caminhos opostos, ideais inversos, saudade que nao sara. Nao sei ate que ponto isso tudo vai chegar, mas tenho uma unica certeza: quero mais pra mim, muito mais! Quero que esta saudade nao mais me atinja com pontadas de agonia e dor, que a falta do sorriso nao me faca solucar antes de dormir, que meu coracao nao bata completamente enlouquecido quando o vejo. Preciso viver sem expectativas dolorosas e vazias, deixar a vida se encarregar de trazer o que e para ser meu, viver mais intensamente as muitas oportunidades que passam diante dos meus olhos e nem me dou o trabalho de ver de qual cor sao. Sinto muito por ter que ser assim, mas preciso comecar a viver de verdade, a respirar sem o aperto abafado no peito, dormir sem sonhar todas as noites que tivemos enfim um final feliz e acordar querendo voltar a dormir, pois a realidade machuca. Cansei de falsas promessas, de falsas palavras, de falsos momentos. Ah! que vontade que nao passa,Que as horas arrasta e o coracao descompassa.Vontade que vem do nada,Que vem de mansinho a cada madrugada. Vontade que clama, vontade que arde,De um sentimento profundo, as vezes covarde.Deixa insegura a mais nobre alma,Que apenas com sua voz, aos poucos, acalma.Vontade do teu sorriso, vontade do teu beijo,Ah que saudade, que aumenta ainda mais meu desejo! As crises servem para sacudir nosso mundo... ver o que estamos fazendo de nossas vidas, analisar onde estamos errando, o que devemos fazer para acertar e quais caminhos tomar.Esta semana foi repleta dessas indagacoes. Estou errando, insistindo no erro e mantendo tudo estagnado. Foi uma semana muito dificil, triste, dolorida mesmo. E dificil assumir que erramos. Algumas coisas apenas nao podem ser da maneira que queremos. Dificil admitir isso muitas vezes mas chega um momento em que as verdades vem a tona e e impossivel segura-las. Fiquei muito tempo afastada das coisas que mais me faziam feliz para tentar algo que nunca me fez feliz de verdade... Guardava grande parte do meu tempo para situacoes que so se concretizavam no nivel da fantasia. E la se foram anos fantasiando, desejando, ansiando. Deixando grande parte do que
sou guardada, meio esquecida. Como e facil se alimentar de ilusoes, se perder nelas. E e isso que fiz nesse tempo.Agora consigo enxergar com mais clareza. Pensar a respeito nao me abala tanto quanto antes. Esta fase de crise sempre vale a pena. Depois que a dor vai embora deixa a realidade. E e com ela que temos que lidar dai por diante. O problema sempre e esperar a dor passar. A unica certeza que tenho e que um dia passa. Mudancas nunca sao faceis, mas sao necessarias para crescer. E eu quero crescer, seguir minha vida adiante e olhar para tras achando que o que eu fiz valeu a pena. Um passo para frente, espero que o primeiro de muitos.
Mais um 12 de junho. Mais um dia dos namorados. Mais um ano sozinha. Mais um dia vazio. Gostaria de saber em que ponto da minha vida decidi ficar sozinha. O que me fez pensar que nao sou mais capaz de ser feliz com alguem. Como deixei chegar a este ponto? Ja faz mais de dez anos que nao sou capaz de me deixar levar por algo que realmente valha a pena. Nesse tempo todo me iludo achando que estar sozinha e realmente o que quero, quando na verdade morro de medo de admitir que tudo o que mais quero e ser feliz de novo. Conseguir me entregar de verdade a alguem que tambem consiga. Parar de correr atras de ilusoes que me mantem no mesmo lugar seguro de sempre. Parar de mentir pra mim mesma, de chorar noites e noites por estar sozinha. Ir pra uma balada e ouvir mil elogios, caras querendo me conhecer e espantados por eu nao ter namorado. Mal eles sabem que as vezes eu tambem me espanto, na verdade sempre os espanto. Espanto os caras quando acho que vai dar certo de verdade. E depois chego em casa com a familiar sensacao de vazio, o quarto que parece grande demais pra mim, o telefone mudo.Acabo fugindo de tudo que pareca funcionar. Todo ano decido que no proximo 12 de junho nao estarei sozinha e quando vai chegando perto da data percebo que fiz tudo de novo, ou pior, nao fiz nada de novo. E la se vai mais um ano na mesmice. Com os fantasmas do passado que teimam em aparecer nos meus sonhos. Existem marcas que sao muito dificeis de apagar, que mesmo quando achamos que ja estao curadas as vezes insistem em doer de uma maneira insuportavel. E e nessas horas que da vontade de mudar tudo. De tentar fazer diferente. Mas o medo e maior que a vontade. E acabo entrando cada vez mais no estar so e assim vou levando. Meu mundo esta fechado para o exterior, meus sentimentos nao se desprendem do passado. E passa o dia.. mais uma promessa para o proximo ano... ate quando vou viver de promessas falsas a mim mesma? Ate quando vou suportar este mundo feito de papel que criei e que desmorona a cada vento forte, a cada golfada de realidade? Quem foi que disse que quando a gente cai basta sacudir a poeira e seguir em frente? Talvez esquecam de mencionar que temos que seguir em frente com as feridas que o tombo gerou. Feridas que muitas vezes demoram anos para cicatrizar. Algumas nunca cicatrizam, ficam ali escondidinhas ate toparmos com elas novamente e elas voltarem a sangrar ate mais que antes.O que mais doi e sempre o mais invisivel, ninguem sabe o que uma pessoa pode sentir a nao ser ela mesma. Quao arrogante tem que ser um individuo para julgar a dor de alguem. Quao individualista tem que ser para achar besteira os sentimentos de alguem. Nao peco para que se importem mas, por favor, nao menosprezem. Queria poder dizer que a
indiferenca e a melhor coisa nessas horas. Mas para quem? E como ficar indiferente a pessoas que nunca estiveram presentes?Meu mundo voltou a sangrar e sim, talvez seja meu proprio tombo a causa. A incompreensao me tortura. Arde mais que um veneno forte no sangue. O corpo todo padece nas incontaveis vezes que me senti assim.Como me julgam se sequer me conhecem? Como podem achar que errei sem saberem que tudo que eu queria era acertar? Nao ha mais tempo, esgotaram-se as chances, cada um continuara com seu pensamento muito mais mesquinho que julgam ter sido o meu.Desisto de voces da mesma forma que nunca insistiram em mim.
Ate quando a princesa vai se esconder em seu castelo?Quando vai deixar de viver o mundo da fantasia para se aventurar pelo mundo real? Sente-se segura la, no alto da torre observando, apenas observando o que acontece a sua volta. Nao tem vontade alguma de sair. Sua solidao lhe proporciona uma felicidade proibida, algo que nunca conseguiria caso resolvesse se aventurar pela aldeia. Prefere seus principes, cavalos alados e fadas, a musica constante com sinfonias perfeitas. As vezes sai para desbravar os arredores de seu reino e algumas vezes ate mesmo fora dele, mas logo retorna a sua torre, unico lugar que se sente realmente ela mesma, realmente princesa, nobre nao apenas de sangue mas de coracao. Descobriu em suas aventuras que desperta atencao de todos a sua volta, todos, exceto quem ela realmente queria que estivesse ao seu lado, nessas horas gostaria que sapos se transformassem de verdade em principes, assim quem sabe apenas um beijo transformaria toda sua realidade. Alguns sapos mexeram com o seu mundo e com tudo que acreditava conhecer da vida, porem, nunca vao ser mais do que sapos ao seu lado, pois nao permitem que aconteca a magia do amor. Depois de tentativas frustradas de fazer essas criaturas pararem de coaxar por qualquer ser do sexo feminino que nao ela, resolveu viver seu proprio conto de fadas, em sua torre alta e distante dos coracoes plebeus que tentam em vao conquista-la. Estrelinha tortaSorriso tortoEstrelinha desfiguradaSentimentos que se confundemOlhar perdido na imensidao das lembrancasEstrelinha ferida na confusao de um coracao que mesmo despedacado teima em continuar a baterSentimentos vazios, sem forma e sem corSorriso sem graca Estrelinha caida de um ceu que nao e mais anilOlhar sem brilhoVida sem esperanca e a busca eterna do sentidoEspera agonizante do nadaEstrelinha sem brilhoEu sem voce! Minhas verdades viraram cinzas,Minhas conviccoes viraram duvidas,Meus temores agora tem nomes, Minha seguranca se transformou em dores,Minhas crencas ja nao possuem cores.Um pedaco de mim se enaltece,Enquanto os varios outros se espalhamNa confusao de um talvez que nunca aconteceE da esperanca que as feridas escancaram.Arde o desejo de ser tuaMesmo sabendo que es moco da ruaQue muito te agrada bares e noitadas E nao aspiras mais que fugazes amadas. Nao sei te espero ou se te esquecoAs vezes penso em largar tudoPois sei que distancia nao merecoMuito menos teu sorriso mudo.Acredito no brilho do teu olharNossa intensidade nao pode ser ilusao,Sera que consegues amar?E quem sabe, me entregar teu coracao. O dia inteiro se arrastou, nao tive concentracao alguma para estudar, os pensamentos insistiam em martelar, repetitivos e angustiantes. O dia estava lindo demais para as sensacoes que eu estava tendo. Fiz um esforco imenso para me concentrar nos textos que precisava ler, a vontade que prevalecia era de ir para a cama, dormir por varios dias ate que a angustia fosse embora. No fundo eu sabia que nao ia adiantar nada, venci parte do desanimo e fui para os livros. Sai de casa pra ir a aula, o final de tarde, lindo que estava me arrancou lagrimas. Horas entediantes nas aulas, escolha no
final muito certa, tive uma prova na aula que estava faltando a algumas semanas. Volto para casa e so de pensar em comida senti nauseas, fui para cama, nada de sono. Levantei e escolhi um livro e me identifiquei totalmente com a agonia do personagem, chorei por ele e por mim. Quando o livro acabou me obriguei a dormir. Sono agitado, pesadelos que se repetem, acordo chorando duas vezes durante a noite. Um bar, alguns rostos conhecidos e eu sozinha em uma mesa observando as pessoas, na hora nao fez sentido, assim que acordei com um susto e lagrimas nos olhos me dei conta que as coisas ainda continuavam ardendo muito vividas na memoria. Abri a janela e fiquei contemplando o sol, o calor e o movimento dos carros, nada para, tudo em constante movimento. Me senti prisioneira de meus proprios desejos, de minha mesmice.
nas ruasE que tive queaprenderNa lei dasobrevivenciaApresento-meaquiPorque poucos meconhecemE muitos nemquerem conhecer-meSimplesmentepela cor da minha peleNegra como o meupassadoQue de tao ruimSo parou atrasdas gradesAlias foijustamente ali presoQue conheciminha liberdadeTrancado entrequatro paredesMergulhado noslivrosE debrucadosobre a esperancaDescobri que amaior forca de um homemEsta em suarenascencaE que asabedoria e a propria liberdadeSomos presos pornossa ignoranciaPara osbranquelos que todo o mal me fizeramAqui vai umavisoPenso como DeusOlho por olhodente por denteE se alguemdiscorda dissoQue se imagineem meu lugarQue viva o eu queviviDepois que tiresuas conclusoesE muito facilfalar de pazOnde nao se viveem guerra Nao os condenopor pensarem assimMas essa e minhafilosofia de vidaEncontrei nareligiao a tao sonhada Paz que tantoprocuravaSo nao esperavaencontrar ali tambem O que de maisbaixo tem o homem A traicao Minhas ideiascontinuam sendo minhas inspiracoesE somente com amorte alguem podera silenciar-meE se assim forque sejaMas minhasideias ecoarao por muito tempoNa cabeca demeus irmaos negrosAos meussicarios meus pesamesVoces sempreestiveram mortosA mim a mortetalvez seja o meu refugioDe uma vida tao desumana e desigual
viraSei que de nada adianta fugirEs mais forte que os fortesMais certeira que qualquerpontariaAdiar tua vinda e possivelMas evita-la uma ilusao Todos te conheceraoE provarao o gosto estranho deteu beijoSo espero de ti que venhas como avidaQue chegou sem eu nem percebe-laSei de tua forca Mas tambem sei Que nao es nada sem a vidaE sem ter como fugirQuero apenas uma chance de bradarA vida era uma chatice!
chamada VIDA, e que o nosso objetivo continue sendo levar sorriso e felicidade a nossas criancas!Que seu ano seja repleto de saude, harmonia, prosperidade, felicidade e muito, mas muito amor e que eu possa ter a dadiva de continuar tendo voces na minha vida!Que venha 2014 repleto de acoes para realizarmos com AMOR!!!Familia MONTE MORIAT
o almoco.O termo Dim Sum significa, traduzindo de forma literal, um pouco de coracao ou tocar o coracao.Originalmente, os tipicos dim sum sao bolinhos de varios sabores cozidos no vapor, com origem chinesa. Mas, os japoneses criaram os dim sum tematicos e os chamaram de kobitos (os kobitos sao personagens da cultura japonesa com um fundo macabro e aparencia nao muito agradavel).Os kobitos sao bolinhos cozidos no vapor envoltos em uma fina camada de amido de milho ou farinha de trigo para formar algo semelhante a uma pele.A graca dos kobitos e perfurar com o hashi para que saia o recheio cremoso.O video abaixo mostra como deve ser consumido.https://www.youtube.com/watch?v=daSCzTLW12Q
India, como a maioria da populacao e vegetariana, foi criada uma especie de tortilha vegetariana recheada apenas com legumes e queijo (Veg Pizza Mc Puff) e tambem uma massa retangular recheada com vegetais e queijo (McCurry Pan).No Canada, os produtos mais vendidos sao o McLobster (sanduiche com carne de lagosta) e o McPoutine (batata frita coberta com molho gravy e molho de queijo)Na China, o lanche preferido e o hamburguer com salada de batata. A tipica torta de maca ou banana e substituida pelo recheio de inhame (Taro Pie). Ainda temos o wrap de frango com arroz e o combo com dois sanduiches (um pao com a coloracao preta e o outro c/ cor branca).No Japao, e possivel comprar a Bacon Potato Pie (torta recheada de batata e bacon) e o Ebi Filet-O (sanduiche de camarao).Na Alemanha, a populacao gosta tanto de salsicha e linguica que criaram o sanduiche McNurnburger.Na Franca, a sobremesa e o espeto de kiwi.Na Australia, o sorvete preferido e o Bubblegum-Squash McFlurry (sorvete com mashmallow) e o sanduiche de Vegemite (pasta salgada de extrato de levedura)Na Italia, o Pizzarotto (calzone de mussarela e tomate) e o nuggets recheado de espinafre e queijo parmesao sao bastante vendidos.No Havai, ha um prato com spam (tipo de carne enlatada).
amigos gays que vivem em Madri e passam por diversas situacoes comuns a jovens gays espanhois. Um trabalho bem acabado, embora o primeiro ano da serie conte com alguns problemas de audio, e com episodios curtos (de mais ou menos 9 minutos) de conteudo bem leve e que so ira chocar as pessoas mais carolas, que nao estiveram no planeta nos ultimos dez anos.Beijos e amassos nao faltam! Mas antes de se pensar na provocacao desse tipo de assunto, o que me chamou a atencao foi mesmo o novo formato, enxuto para se expor ideias e de facil acesso para a populacao como um todo. Alem de, logico, a interpretacao honesta de personagens a priori tao controversos. Vale a lembranca de que nenhum dos participantes e ator profissional! Sao todos diretores de imagem, designers, profissionais de luz e som etc... que se revezam filmando e interpretando. E o resultado e simplesmente lindo! Nao deixe de ver, pois a 1a e a 2a temporada estao disponiveis, os guapos ja pretendem filmar a 3a temporada e a 1a temporada ja saiu em DVD. Imperdivel!Foi deste seriado que partiu a minha curiosidade de procurar mais webisodios por ai. E uma grande fonte de enderecos deles, eu encontrei no (agora atualizado) OnLine Series (http://www.onlineseries.net/). Mas basta procurar pelo neologismo webisode que voce encontrara muito conteudo por ai... Depois me diga de qual serie mais gostou...