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ola galera,passei aqui para diser que as inscricoes do curso de glaces esta encerrada! ola boua tarde!qem gosta de da uma lembrancinha no seu aniversario ou casamento?poise fazemos saches com filo em formato de coracao,sabonetes artesanais perfumados!temos mais produtos tbm!entre no chat online e pergunte sobre mais produtos! ola gostaria de diser que o professor ja chegou aqui no lugar do curso e esta preparando tudo para esse grande curso onlinedaqui ha 40 minutos galera comecaate mais! galera olha so esses bolos agora estao bastante na moda! muinto lindo para presentear um amigo,mamae,papai:) ebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o nosso querido curso de canjica ta chegando la adoroooooo!atencao: inscricao para o curso so atrave z do atendimento online ola esta com duvidas onde compra suas coisas na internet? entao entre no departamento online! nos damos sugestoes de sites sigurose um otimos precos! oi galera os cursos do nosso blog ja vai comecar para entrar o periodo festivo junino!sera desisivo hoje todos os cursos que vai ter durante o periodo de 29/05 a 27/06legal nehveja esses bolos que lindos para sao joao: ola galera,para qem joga o o hapolo hotel eu arrumo festas de criancas,casamentos,festas mt mais!alugo mesas e cadeiras la no jogo hapolo hotel!precos favor adicionar facebokinhaw14! ola daquiapouquinho entre no chat e converse com laura!ela ira te fazer 1 pergunta! ela escolhera a melhor pergunta!qem for ganha um premio surpresa! gente,curso de decoracao para cha de bebe e aniversario no habbo hotel habb.bizpara fazer a inscricao falar no facebook com a marcela leal Parei um pouco de me ser, me ser sincera, de me ser justa , de me servir em mim.Estou apertada aqui dentro desse corpo, nao me entro mais, nao me sirvo.Nao me caibo, nem por fora, nem por dentro. Quem me ve nao me reconhece! Quem me conhece realmente nunca me ve!Ando miope, o espelho e cego assim como eu, nos nem somos mas nos.Erro nas palavras, no portugues, logo eu que so sabia isso, escrever.Quem me procura nas palavras nao acha, nem a escritora, nem o faz de conta.Me perco facilmente, me perco todos os dias, nao me acho com tantos eus dentro de mim.Estou lotada, contaminada, sou aquilo que nao se pode mais ser.Estou suja de tantas fases e faces,de mim, que nunca se encontra, se perde.Nao me sirvo, nao me calco, nao me acho.Queria as vezes nao ser tao minha.(Ouvindo: The Pretty Reckless) Palmas, 05 de julho de 2013Minha Querida...Oi! Tudo bem? Imagino que nao. Decidi lhe escrever uma carta, quem sabe dizer um adeus.Acabou! E! Eu sei e isso corroeu cada espaco entre meu coracaoe meu bom senso.Passei a noite toda revirando, chorando, roendo as unhas,querendo alguns cigarrosQuerendo alguma coisa que ocupe a cabeca, o pulmao as maos.Querendo diminuir os segundos, voltar algumas horas no tempo.Pensei como voce esta se sentindo, e o que estava pensando depoisde engolir Digerir tudo o que eu fiz, depois de ver ao ponto que cheguei.Acho que o meu coracao esta em cacos, assim como ospresentes que eu te dei.Levei um soco no estomago, eu ainda estou sem ar e meio fora do
corpo.Respirei cada palavra dita por voce, mastiguei cada letra, cadanao, cada cuspida e ofensas.Engasguei-me e ate agora estou com uma palavra eoutra entalada na garganta.Como um espinho, que tentando tirar me machucou mais.Chorei por te querer tanto, morri por dentro, me destrui, tedestrui, fim por fim, te perdi.Isso era pra ser uma carta de despedida, nao mais uma dedesculpas e dores.Mas eu ainda nao sei como me despedir de voce, como te dizer adeus!Eu so queria estar com voce agora, mas eu tenho esse dom deestragar tudo.Doi tanto que se me cortar um braco eu nao vou sentir.Se por acaso voce chegar a ler isso, ira pensar como ela e dramatica.Meu bem ja passou de drama, de dor e um tumor, umcisco no olho que nao quer sair e de tanto eu cutucar, choro, mesmo sem querer,eu choro.Passei a noite toda pensando o que eu poderia te dizer, masja nao tenho palavras. Nao tenho nada que exista na lingua do homem para te dizer queeu sinto muito.Sinto na pele, no quarto, nas paredes, no canto da sala, sinto com osolhos, com as palavras.Talvez isso passe, mas eu estou com as maos vagas, com ocoracao carregado.Quero te dizer, que eu te deixo ir, que eu me perdoo por tudoque foi dito e feito.Queria te dizer que eu me desculpo por todas as vezes quevoce me fez chorarE voce, chorou alguma vez? Que me perdoou por todas as vezes que me tratou como um nada e como umtudo. Eu me perdoo!Perdoo-te tambem por nao me perdoar, por talvez me odiar.Perdoo por todas as vezes que te amei de mais, e voce meamou de menos, de mais.Mas nao me perdoo por ter te perdido assim.Nao me perdoou por te deixar ir, por nao ter feito diferente, por ter te dado meu pior.Nao me perdoou por nao saber como te ter de volta. Atenciosamente, A.V.Abracos!
Corro, paro, perco o folego, talvez por culpa dos cigarros.Talvez por culpa do pulmao que foi trocado pelo coracao, coracao que anda podre.Paro!Sento, ali mesmo no meio fio, quente, odeio o sol. Gosto do frio, do vento, o calor derrete, esquenta,amolece o coracao, o peito, agente!Volto a corrida, so que agora bem devagar, acendo um cigarro e vou andando.Todos passam a minha frente, uns caem, todos loucos, vivos!Eu continuo caminhando, fumando meu cigarro, de baixo do sol quente.Fico soada, fico mole, fico fraca. Cheia de dor.Sento, acendo outro cigarro, desisto! Nao da corrida, mas de mim.(Ouvindo: The Pretty Reckless) Pode me ligar eu deixo, eu deixo tambem voce me encher de beijos, eu deixo voce gritar em publico o quanto me ama. Deixo voce me fazer rir ate a barriga comecar a rir junto.Pode vim cheia de malicia, pode vim, chegando bem perto, eu te sentindo por completo.Eu deixo voce me morder, deixando marcas de uma semana.Nao precisa pedir permissao, eu deixo voce levar minha vida e meu coracao.(Ouvindo: Kiara Rocks) - Chorar resolve? Resolve se eu beber ate cair? Resolve se eu arrancar meu coracao e o colocar numa geladeira? Pegar uma caixa e a recolocar no lugar? Alguem ai sabe do que eu digo?Vou tentar lhes explicar, quando se tem algo instalado entre a garganta e o coracao, as coisas comecam a perder o sentido, esta tudo ali querendo sair, saia! saia!Mas nao a vida insiste em deixar tudo o que faz bem e mal no mesmo lugar, e nao importa os porque, porque ou por que, eles nao iram responder o que eu tento explicar, sera que essas palavras conseguem fazer com que voce sinta?E o que tem de errado? Errar faz bem as vezes para aprendermos, mas nao me sinto bem, me sinto come se eu estivesse no chao, jogada, e alguem pisasse sobre meu peito com salto alto, e eu so escuta-se os gritos e barulhos de algo quebrando aqui dentro, a dor e insuportavel, e voce tem a todo momento que limpar os olhos para nao embasar a visao ja tao miope.Ninguem me ajuda a levantar, me deixam jogada no chao, talvez eu mereca. A sensacao nao te mata, te deixa viva, olhe o comico do mundo, a vida te joga, ela brinca comigo, '' E para voce aprender'' alguem diz. Aprender o que? Que a felicidade esta mais distante do que se imagina, eu nao quero morrer esperando, quero estar aqui de pe quando isso acontecer...(Ouvindo: The Sacrament) Nao pretendo lhe contar sobre minhas lutas diarias, euexponho meus sentimentos como roupas numa vitrine, eu estou cansada de mepromover atoa, ninguem esta disposto a pagar o preco de me ter por completo, esquecem-seda etiqueta, ja querem me devolver no primeiro defeito, e ainda voltam comdireito a trocas, cansada de me vender para o mundo sem conhecer realmente ocomprador.Hoje nao estou aqui tentando lhe mostrar minhas tripas,coracao e querer que as compre como uma carne fresca na feira. Nao vou dissertarsobre as minhas fraquezas, minhas crises, e me boicotar como costumo fazer, pelomenos nao hoje, deixo para
o proximo mes uma liquidacao ou um leilao de quem damais pelo meu coracao.Cansei de me entregar ao tudo e ficar com nada, de ser luz ebrilho e depois me tornar uma decepcao. No comeco tao espontaneo, taointeressante, quase nao me perco com as palavras e com o tempo vou virandoindecisao, desespero, a ponto do desequilibrio da falta de alto controle, eunao preciso te presentear com as minhas incertezas, nem com a minha tristezaconstante. Voce nao precisa saber do meu choro, nem das minhas despedidas, dosbilhetes que espalhei pelo quarto, os preguei na geladeira, na porta, aquelesavisos "para nao esquecer, de que nao posso lembrar-me de voce","para nao esquecer de que por hoje nao te envio mensagens, nem teligo", "para nao se esquecer de mim". Meu coracao nao esta avenda. Cansei de estar em promocao, cansei de ter certeza de tudo e no segundoseguinte nao ter certeza de nada. Talvez se tivesse me dito algo ha uma hora. Se tivessechegado mais cedo, me telefonado. Estou cansada de estar a venda em troca decarinhos diarios. Encaram-me, criam ilusoes, me experimentam, os olhos brilham.Talvez deva dar uma ajustada aqui, mudar um pouco a cor, diminuir osexcessos, "nao serviu, nao gostei, nao quero", cansei de esperaralguem que me leve sem ajustes, sem mudancas, que goste do que ve, sem devolucao, sem querercosturar meus defeitos.(Ouvindo: The Distillers)
As vezes posso chorar por horas, dormir por cima do choro.Mas o que eu sinto volta sempre quando os olhos se abrem Ja perdi as contas de quantas vezes eu me arrependi de te dizer o que la dentro nao existia.Perdi as contas de falar o tempo todo o quanto voce me fazia malQuerendo apenas que voce me fizesse bem.Custava parar de dizer e realmente demonstrar que me queria por perto, do seu lado?Se imaginasse a dor que eu sinto sempre quando te vejo indo embora dizendo Adeus.Viria correndo me abracar e me encher de beijos.E nunca mais me diria o que me diz um pouco antes de partir, do adeus.Nao quero"seu Adeus", quero sua presenca, sua permanencia. Quero me ver daqui 30 anos discutindo com voce sobre qualquer coisaAquelas discussoes idiotas que nunca nos levara a nada, apenas pra cama.Quero te encher de beijos e te fazer se sentir a pessoa mais estupida do mundo Por um dia pensar em me deixar.Quero que entre o cafe ou a limpeza da casa, voce grite o quanto me ama.Quero que fique do meu lado, sem nada a dizer, com aquele sorriso lerdoQuero planejar o futuro com voce, sobre quantos filhos teremosE sobre qual sera a cor do muro. Sobre quantos cachorros teremos.Quero ver voce cuidando das plantas e brigando comigo pelos cigarrosQuero, que toda vez que pensar no seu futuro, entre uma lembranca e outraLa esteja eu, que voce me guarde no coracao, mais do que nas fotos.Que de baixo dos lencois sussurre, bem baixinho para que ninguem escutePara que ninguem possa ter inveja que o seu amor e so meu. E que o pra sempre existe. Fico me perguntando, ate quando seremos vizinhos?Nos cumprimentando como estranhos, com aquele "Bom dia seco"Fico ressecada as vezes com as perguntas de "como foi meu dia", de "como estou".Queria te dizer que estou bem mas que ando sentindo a sua falta mesmo voce estando do meu lado no almoco ou me fazendo companhia entre uma conversa e outra.Nao lembro qual foi a ultima vez que olhei nos seus olhos sem voce recuarPrecisei as vezes arrancar de voce uma lembranca de que seu sangue corre em mimE engracado, que quase sempre me sinto sufocada.Porque tenho lembrancas que me aparecem como uma miragemVoce mentiu e eu inventei sem querer uma guerra.Fico lembrando das suas brincadeiras, de quando me irritava apertando o meu narizHoje em dia as lembrancas sao ralas e tudo virou "coisa de gente grande". - E! Eu Cresci!Eu tento por diversas vezes manter um dialogo, uma linha grossa de conversa, dar continuidade ao assuntoMas a linha afina, quando percebo ela se rompe com um: "- Tenho ir que trabalhar!"Eu por algumas vezes tive que te dar realmente trabalho para te fazer me escutar.Me pergunto, quando foi que te perdi? Ou sera o contrario?Tenho na memoria momentos de quando fomos felizes, depois disso tudo me parecia mentira.Carrego por minutos uma preocupacao fantasiosa, uma paternidade forcadaEu tento achar alguma esperanca, alguma forma de me fazer ser nem que seja por um segundo, alguem que voce um dia se
orgulhara.Nossas opinioes contrarias, meu estilo de vida.Eu ainda nao sei quando te conheci, mas talvez o que me sufoca seja o fato de saber que voce nunca me conheceu realmente. Tento as vezes te contar minhas novidades, mas suas preocupacoes porem estao em primeiro lugar.Vou subir no meu solio e fazer um monologo em sua homenagem.Depois, me calarei!-(Ouvindo: Maria Rita - Caminho das aguas)
Me leve pra casa preciso descansar, ando cansada e lucida de mais esses dias.Ando precisando perder um pouco desse meu bom senso, me embriagar como antes.Ando querendo me perder um pouco, mas aqui mesmo dentro de casa, no meu quarto, na cozinha, ir na area e fumar um cigarro, sentir cada tragada como a ultima da minha vida.Voce nao me ouve. Ola! Nao consigo te escutar tambem.Veja como estamos distantes, e eu sinto falta das trocas de cigarros e das noites nunca dormidas.As vezes eu preferia estar perdida, a ter me encontrado em voce. Isso me mata!Mas o que adianta agora? Quero ir pra casa, quero deitar e chorar sozinha como antes.Eu sinto, sinto a perda dos bracos, das pernas, da mente, do ar, de voce.Mas nada adianta agora! Voce pode me levar pra casa? Quero ver mamae!Ola, nao consigo te ouvir, e voce me ouve?Eu sou uma mentira, uma mentira de olhos sinceros.E voce acreditou que eu possa ser tao podre e ma como dizem? Voce acreditou?Agora vamos pra casa? Quero tirar os sapatos e deixa-los pela sala.Desculpe, perdao! Por ter andado tao lucida esses anos, meses, dias.Mas eu havia me preocupado de mais, reclamado de mais, te amado de mais.Quero ir pra casa!(Ouvindo: The Pretty Reckless) - Agora estamos presos a nossa liberdade, voce podera seguir com cautela, ou talvez recusar todas as dores e sorrir, estaremos livros na nossa propria prisao, na nossa grande e insignificante moradia, chamada amor.Olhe, eles nao nos dizem mas o que fazer, va corra, nao precisa mais me esperar, nem segurar minha mao quando eu estiver cansada, agora podera dormir cedo, acorda tarde, vise-versa. A vida e toda sua, nao somos mais um, somos dois, duas partidas, duas dores, dois coracoes, ira doer mais, talvez ira doer.Nao posso ficar por aqui desculpe, eu devo ir para o sul, ir para longe de voce, a onde o frio tome conta de mim, e eu o aqueca com um cafe, um cigarro, um blues, um rock... Que eu o aqueca sozinha sem precisar de algum abraco, sem precisar da precisao de algo.Concerte-se e respire sem o ar, ele te polui, ele anda cheio de efeitos contra o amor, respire por si so, que eu irei tentar respirar aqui mesmo em meio a tanta fumaca, a tanta nuvem. Mas posso me desculpar por nunca ter tirado minha capa? Posso me desculpar por nao ter te deixado me conhecer? Depois de tanto tempo eu venho e te mostro o que nao sou, mas voce tambem mentiu, nao foi?E quem traiu dessa vez? Foi nosso amor, ele nos enforcou e eu pus essa corda achando que era apenas uma brincadeira, aquelas de crianca, ''pular corda'' de tarde em algum fim de semana, eu tentei me faz feliz, tentei te fazer feliz, mas nao deu, mas doeu.Agora estamos livres na nossa propria prisao.(Ouvindo: Don't Stop Dancing) Jonathan viveu apenas algumas horas. Ninguem viu seu rosto, sua cor, nem sequer seu choro. Me lembro de ser uma manha chuvosa, quando o Carlos Gasparini chegou em casa e avisou Luiz Firmo sobre
a morte de seu filho. Luiz, nada disse.Foi ate o hospital, consolou Zefinha e vieram embora. Naquela epoca, ninguem lembra qual foi a reacao da mae durante as semanas e meses que se passaram, nem do Pai Luiz Firmo. Em casa ninguem nunca comentou esse fato, talvez porque a mae tenha pegado caxumba de mim quando estava gravida. Perai?Se eu nao tivesse pegado caxumba, o Jonathan estaria vivo. Sou eu o culpado por sua morte? Sou um assassino confesso que precisa ser julgado? Carregarei essa culpa por toda minha vida? Tirei a vida de um bebe antes de nascer? ... Nao!Minha consciencia esta limpa! Peguei caxumba na escola e naquela epoca nao tinha a minima nocao que a caxumba era contagiosa e atrapalharia uma gravidez. Foi involuntario. Nao queiram me lembrar da culpa que Iscar (Leao) coloca em Simba (filhote) pela morte de seu Pai Musafa no filme Rei Leao quando Iscar diz:Iscar: Simba! o que voce fez?Simba: Foi um acidente, eu nao quis que isso acontecesse!Iscar: Ohh! Simba, ninguem quer que essas coisas acontecam. Mas, seu Pai esta morto...e se nao fosse por voce ainda estaria vivo?? Ahh! e o que a sua mae vai pensar??Simba: O que eu faco tio??Iscar: Fuja simba! Fuja pra bem longe e nao volte mais!Por isso, estou fugindo pra bem longe - Mato Grosso do Sul!
Vejam as novas fotos no blog das seguintes historias:1. Biografia da Zefinha2. Debora volta a casa dos pais aos 403. Karol na Puberdade4. Helio is deadate mais O Restaurante Fartura foi inaugurado em 1996 e durou 7 anos. Luiz Firmo fez sociedade com sua esposa entao formada em desvios administrativos. Na cozinha ele deu conta, sempre foi bastante elogiado pelos clientes e empresas que tinham convenio com o restaurante.No Restaurante Fartura somente 1 funcionario trabalhou 6 meses. O restante nao chegava a isso; alguns saiam por falta de pagamento, outros pelo servico escravo. A unica que aguentou 6 meses foi uma funcionaria chamada Adriana que morava no fundo de casa, lembram-se?Por la em 7 anos anos passaram muita gente - Toninho (parente), Iva (Parente e TJ), Edson Hachizumi (TJ, ficou no caixa na epoca do URV), Adriana (funcionaria), uma mocinha baixinha e loira que nao lembro o nome (funcionaria), a morena alta que roubou os doces (funcionaria), Jesse (TJ e filho do Ademar); Eu (filho), Debora (filha), Raquel (filha), Zefinha (esposa).Vivemos muitas situacoes interessantes nos 7 anos de restaurante.Lembram-se de quando eu ficava no caixa e comia coxas de frango frito e jogava os ossos na gaveta do caixa? E quando eu pedia suco na mesa 5 e na verdade era pra mim? Lembra quando Luiz Firmo resolveu colocar sorvete de massa de sobremesa, o que fizemos? E como os clientes gostavam quando a Raquel ficava no caixa, porque ela dava troco errado?Lembram-se quando o 'pau-quebrou entre Luiz Firmo e Zefinha por causa de um lenco e ele abaixou a cabeca e disse: bate - e a mae com um rolo de macarrao na mao pronto pra lhe estourar os miolos, mas nao fez? Lembram-se de quando ele resolveu nos pagar, e sentou conosco e deu nossos salarios em um envelope? No meu envelope tinha R$ 70,00 e eu comprei um tenis Rainha que ficou apertado.Lembram-se quando Luiz Firmo ia no quarto de manha nos acordar pra trabalhar e ficavamos dormindo ou jogando video-game, a cara dele quando voltava de novo? E quando eu apanhei quando gastei o dinheiro da feira com pastel e menti? E quando Karol entrou no refeitorio pelada no meio do almoco com o restaurante cheio de gente? E da briga que o Luiz Firmo criou por causa que um fregues nao quis pesar um pedaco de pao? E quando um mendingo entrou no restaurante e nao queria sair e ficou xingando Luiz Firmo de Urubu? E do homem que vendia couve, voces lembram? Realmente foram muitas historias.Mas talvez voce queira saber porque o Restaurante Fartura faliu.Foi por ma administracao.Luiz Firmo sempre fez o melhor na cozinha, mas era pessimo nas financas. O que ganhava hoje, gastava-se hoje. Em 7 anos, nao foi possivel comprar um carro, dar entrada em uma casa, nem sequer os funcionarios eram pagos em dia, nem o coitado do Martin que ia no ceasa pegar saco de batata e botijao de gas recebia alguma coisa.Alem da ma administracao, temos de admitir que naquela epoca nao tinhamos consciencia de nada. Muitos de nos pegamos
dinheiro sem pedir e compramos game-boy, gastamos com os colegas de escolas, compramos video-game, alugavamos filme e cartuchos, e cabulavamos aula para ir no shopping gastar. Zefinha sempre foi a que gastou mais. Voces lembram do CHU? O coreano que tinha uma loja de variedades chinesas e que nos compravamos neles para descontar nas refeicoes? Quantos vasos, tapetes e acessorios foram comprados naquela loja.A verdade era que nao havia administracao nenhuma sequer. Nada era poupado, so gastado. Com o tempo nao teve outra saida senao fechar e falir. As dividas aumentaram e nao foi mais possivel continuar. Se naquela epoca tivesse alguem que entendesse de contabilidade, financcas, administracao ou economia, talvez hoje existiriam ate filiais do Restaurante Fartura.Mas, nao deu certo! Acabou, e continuamos na mesma.
Nao se engane. Karol nao esta se formando em nada. Foi so um cursinho pra jovens burros e carentes que precisavam trabalhar e ela passou, ou seja - conseguiu provar que e burra e pobre e agora esta trabalhando tirando olho de merluza no mercado em pinheiros.Tomara que como dizia a vovo - ela termine os ixtudos e va ser um doto pra ajudar a mae dela. Eu nunca gostei da palavra familia, ate eu ter a minha.A minha familia e exatamente o que a palavra significa: Unidade basica da sociedade formada por individuos ligados por lacos afetivos. E a primeira geracao da familia Firmo. Nao irei considerar a Raquel aqui porque ela tem filho mas nao tem marido, portanto, nao constitui-se uma familia. Familia tem de ter um PAI (casado legalmente), uma Mae e filho (s), todos morando juntos na mesma casa.Na sociedade atual os valores do conjunto familia se deterioraram. Poucos acham agradavel passar tempo com a familia, conversar com a esposa e educar os filhos. Muitos estao se limitando a comunicacao por SMS, redes sociais e deixando que babas e escolas eduquem seus filhos.Realmente ha um colapso na instituicao FAMILIA. O livro "O segredo de uma familia feliz" diz que uma Familia e comparada a uma empresa. Tem que ter alguem que a dirija de modo satisfatorio e quanfo isso acontece todo o conjunto ganha.Nessa foto, EU, Amanda e o Deivid estamos na congregacao Aluminio no interior de Sao Paulo. E esperamos que a familia continue unida servindo a Jeova, agora tambem em outra regiao do Brasil. A familia crista e um contraste das familia atuais; os membros que colocam os ensinamentos em pratica sao unidos, harmoniosos e felizes. Totalmente diferente das familias mediocres que nos ja conhecemos! Essa foto ao lado e do finado Aureliano.Reza a lenda que um dia, a Raquel estava dormindo na casa da Adriana no morro doce, quando por falta de cama, todos dormiram juntos no mesmo colchao. Na calada da noite, Raquel acorda com algo que cutuva sua perna..comecou de forma leve, depois aguda e por fim intensificaram os cutucos. Raquel disse que nao sabia o que fazer! Sera que chamava a adriana e falava que o marido dela era um tarado? Sera que era melhor sair do colchao e dormir no chao? Ou sera melhor acender a luz e ver o que diabo e isso? Esse tal de Aureliano tinha a fama de ser muito mulherengo, por isso levem a serio isso que aconteceu com a Raquel ! Todos nos queremos acreditar que realmente foi o PE do Aureliano que cutucou a Raquel naquela noite! Nao e verdade? De novo? Foi o que todos perguntaram quando viram Raquel e suas trouxas na casa da mae. Motivo: Briga com o marido. Resultado = Olho roxo!A aninha me contou como foi essa briga. Ela disse que o Pai dela e nervoso e que nesse dia ele deu um soco no olho da raquel e as duas sairam correndo pela rua chorando. E uma pena que uma menina de 4 anos tenha essas lembrancas. A
partir de entao, Raquel tomou uma decisao, iria voltar para casa da mae pela 999a vez. Luiz firmo chegou a chamar essa casa de CABARE com luz vermelha, devido ao fluxo de entrada e saida de pessoas da casa da mae.Estamos em contagem regressiva para Raquel sair e voltar para o marido. Depois estaremos em contagem regressiva para ela voltar de novo e assim vai.A aninha em apenas 20 minutos me contou tanta coisa que nao da pra escrever tudo no blog. Raquel, nao vai bater nela ein? Crianca so conta o que ve!