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emprol da causa. Na ocasiao, Luciana esteve em Natalpara uma palestra realizada na Universidade Federal do Rio Grande do Norte (UFRN), naqual discursou e respondeu perguntas sobre os desafios da esquerda pos eleicao.A entrevista e parte do programaque tera como entrevista Rebecka de Franca, presidente da ATRANSPARENCIA emilitante da causa trans. No programa, serao abordadas questoes como vidapessoal, sociedade e preconceito.Nao deixe de conferir! O programaXeque-Mate vai ao ar pela TVU (canal 05, na TV aberta), as 19 horas.
Por: Alda MarianaFoto: Alda Mariana A equipe de alunos doXeque-Mate foi as ruas para saber a opiniao das pessoas sobre os denominadosjusticeiros, que sao aqueles que acabam cometendo crimes contra a sociedadepor acharem que estao fazendo justica, mas o fazem de maneira errada e com asproprias maos.foto: Alda MarianaAtualmente acoes dosjusticeiros sao muito praticadas no Brasil , inclusive muitas vezes influenciadas por programaspoliciais e jornalistas influentes na midia.A enquete teve respostasunanimes sobre a opiniao das pessoas em relacao as acoes dos justiceiros, todosforam absolutamente contra esses atos criminosos e horriveis. Para saber maissobre o assunto justiceiros, acompanheem breve a materia completa, no Xeque Mate, pela TV Universitaria. Nao percam! Por Joao SalesNo proximo programa Xeque - Mate,voce confere uma materia que a nossa equipe gravou com Emily Mel , 24 anos , estudante de Psicologia da UFRN e CiaraLeGlam, comediante e Performista , arespeito de como cada uma se enxerga e se define em relacao ao seu genero. Eu sou Drag Queen , sou um menino que brincade ser menina , disse Ciara, que na verdade assume no seu cotidianoidentidade masculina , e mantem a vida de comediante e performista ainda comohobby.A respeito de sua descoberta comoDrag , assume : Aos 18 anos , fui pela primeira vez a uma boate gay ,escondido dos meus pais , vi uma apresentacao de uma Drag , nao sabia bem o queera aquilo , mas me encantei totalmente.Ao ser questionada sobre como seidentifica , Drag Queen, transexual, travesti ou transformista , Emily e direta: Eu me identifico como mulher , souuma transmulher .Ela revela que desde crianca sentia-se pertencente ao generofeminino , olhava suas irmas com cabeloslongos , maquiagem , indo a praia de biquini , e se reconhecia nesses habitos.Sobre a discriminacao , ela responde: Nao me considero uma patologia ou uma doente , pois doente e a sociedadeque nao respeita as diferencas.Quer saber mais sobre essa e outrasmaterias ? , entao nao perca o proximo programa Xeque-Mate , que tera comoentrevistada a militante Trans Rebecka de Franca. A companhia teatral Clowns de Shakespeare completa, em 2014, 21 anos de trajetoria. O grupo, que surgiu a partir de um projeto escolar, mescla a literatura classica com um pouco da realidade nordestina. Com foco na construcao da presenca cenica do ator, na musicalidade da cena e do corpo, e no teatro popular, o coletivo vem cada vez mais ganhando projecao nacional e internacional. Todo esse sucesso do grupo proporciona tambem o sucesso individual dos atores envolvidos nos espetaculos. Foi a partir do trabalho desenvolvido no Clowns que a atriz Titina Medeiros ganhou visibilidade e chegou a Rede Globo, por exemplo. Para entender o motivo de tanto sucesso, o programa Xeque-Mate foi ate o barracao da companhia, localizado na Zona Sul de Natal, e conversou com um de seus membros, Dudu Galvao. Ele nos contou um pouco sobre os projetos futuros do coletivo e sobre a relacao do Clowns com Titina. Ficou curioso para saber tudo sobre o Clowns de Shakespeare? Entao nao perca o programa Xeque-Mate com a atriz Titina Medeiros, que vai ao ar
Certo dia eu acordo E sinto um aperto em meu coracao Sinto um frio entrar pela janelaE transpassar minha mente Certo dia saio de casa E vejo o quao estive enganadaQuanto tempo eu nao via vidaTanto tempo que estive trancada Certo dia comeco de novo Uma vida, outro encontroDe geracoes e relacoes Certo dia encontro a mim mesmaPois descobri que, ao reencontrar o inicioCheguei ao fim Do principio ao obitoApenas um passo do espirito aflitoIs that a Birthday or Deathday?Written by Evans You look at me You want to seeEverythingInside of meDon't you knowyou scare me that way?Can't you seethat just cause more pain Inside of me?Could you just stop a minuteAnd see that's all useless? 'Coz I can't feel somethig ain't heredeep in my heart'Coz I can't feel anything for just want toif that's not deep in my heart Now my tears and the rainbecome the sameNow I could just pretendthey are the sameBut we're not the sameDo you want me to feel it?Make it right once!And try not to scare meJust breath and speak Just be yourself Don't pretend I'm not hereJust to try to forget meDon't try to burry this feelingIf you really love meNow my tears and the rain become the sameNow I could just pretend they are the sameNow I cry and everyone around meCry as much as I do Becouse of you and your feelingsUnfortunatelyTears and rain are not the sameWritten by Evans Sabe quando voce simplesmente cansa de tudo?Cansa de ser, de fingir, de querer ser quem nao e, de procurar pelo seu verdadeiro eu?Eu cansei.Cansei de ficar ao lado de todos, e nao no centro, de ser a ultima escolha, de ser a escudeira, de ficar escondida nas sombras dos outros. Das Senhoritas Perfeitas.Sao loirinhas e baixinhas, olhos azuis e voz meiga, mas tao meiga que enjoa. Como podem se enganar tao facilmente?Sao ruivinhas, extrovertidas, estilosas. Sao perfeitas.Sao tudo que eu nao sou.Elas tem corpos bonitos, elas tem carisma, todos riem de suas piadas, acham as Senhoritas fofas, queridas, engracadas.Eles simplesmente nao podem ver. Ninguem pode ver.Nao sou perfeita, nao tenho um belo corpo, nao sou boa com piadas, nao sou meiguinha.Sou uma baixinha com cabelos negros e olhos escuros.Sou aquela que ri das piadas das Senhoritas Perfeitas.Sou uma pessoa, humana.Tenho sentimentos, dores, lembrancas, sonhos.Eu sonho. Demais.Talvez esse seja meu problema. Talvez eu deva parar de sonhar tao... como posso dizer? Tao incansavel e estupidamente.Principes encantados, dinheiro, familia perfeita, felicidade...Nada disso existe, nem nunca existira para mim.Porque eu tento, tento demais, mas ninguem entende.Nao sou perfeita, e nao quero ser. Nunca ninguem vai perceber que a perfeicao e algo estupido e inexistente?Parem de achar que gostam delas. As Senhoritas Perfeitas.Mas ninguem nunca me vera como sou... Como eu devo ser.Eu mesma.Mas quem sou eu? Quem posso ser? Eu nao sei, nao consigo descobrir. E ninguem me ajuda.Eu queria ser ajudada, protegida e amada uma vez na vida, ao inves do contrario.Sempre a Nanda, a amiga escudeira, a querida que esta la para aconselhar, para ajudar, para reparar os coracoes partidos, para ser a camarada,
para fazer piadas bobas que de tao sem graca, melhoram o humor de quem ouve.Porque todos gostam delas? Sempre delas?Aquela musica diz a minha vida:"Drew looks at me. I fake a smile, so he won't see." So isso que tenho feito minha vida inteira. A amiga escudeira esculachada. Sim, porque ninguem pensa em meus sentimentos.Todos julgam. JULGAM! Ninguem tem o direito de fazer isso!Nenhum ser humano tem o direito de julgar.Porque se o fazem, significa que podem fazer melhor. Que sao melhores.Mas ninguem e melhor que ninguem.Parem de me julgar, e um pedido desesperado que faco.Parem de desdenhar encima de tudo que faco, falo, penso.Nao tenho o direito, como todo mundo, de expressar o que penso?Nao tenho?E no dia em que alguem valorizar minha amizade ao inves de ficar se enganando com as Senhoritas Perfeitas, poderei respirar aliviada. Talvez.Mas sei que nao acontecera.Porque a vida nao e nenhuma historia, livro ou fic que eu tenha escrito alguma vez.A vida e uma corda que vai apertando cada vez mais nossos sentimentos, cada vez encurralando mais, cada fez sufocando mais.E se nao temos quem nos ajude a passar por isso - e, acredite, ja fui, varias vezes, esse 'quem' - nos acabamos sofrendo ate definhar.Nao digo a morte. Nao, a morte seria melhor.A morte nos tras alivio, nos da a certeza de que algo melhor ira acontecer.Nos da a esperanca de que algo ficara bem.Mas enquanto isso nao acontece, eu sufoco em silencio.Continuo a eterna escudeira, a amiga confiavel, porem inteligivel e incompreendida.Mas continuo em silencio.Meu eterno e sofrego silencio.Suzannah. Book: The Blower's Daughter Soon.
Nao ha como dizer issoNao ha como te fazer compreenderTudo o que sintoTudo o que nao quero perderSao versos singelosQue demonstram meu euEu queria apenas dizerQue, do fundo do meu coracaoEu quero voceWritten by Evans Meu doce carinho, sonhe Porque no ceu contam historias as estrelas Sonhe alem e alem Como no mar, o cantigo das sereias Voe para longe Sinta os perfurmes, sinta o amor Encontre aquela presenca que lhe acolhe Como no ar dancam as borboletas Resista as ventanias Nade contra as correntezas Sonhe, meu doce carinho... ... Estou com voce...Written by Evans Will you ever tell me the truth? Will you ever tell me why you're like this right now? 'Coz I can feel there's something ain't rightI know you don't wanna tell meI know you're sad I'll respect your pain's momentBut I want you to know I'll always be thereFor anything You know that, don't you?----------------------Sera que voce vai me dizer a verdade? Sera que voce vai me dizer por que voce esta assim agora? Porque eu posso sentir que algo nao esta certo Eu sei que voce nao quer me dizer Eu sei que voce esta triste Vou respeitar o seu momento de dor Mas eu quero que voce saiba queEu sempre estarei la Para qualquer coisa Voce sabe disso, nao e?Written by Evans Sentimento infundadoPor ninguem apreciadoApenas faz o amor ficarDesorientadoVivendo e aprendendoQue frases vem e vaoMas os sentimentos prevalecemPara todos que neles creemEm completa inconstanciaQuase como uma artilhariaPrestes a atirarComo a lembranca da materiaNao tenha medo de mostrar seus sentimentosNao tente esconder seus medosNao faca o impensado que va machucar a quem amaNao tente contradizer o amorCom os ciumesSentimento infundado Por ninguem apreciado Apenas faz o amor ficar DesorientadoWritten by Evans God, would You cry?Yeah, I know Your tears are therain that falls above us.But did You know?My tears fall so long.Much more than Yours.Because You knowI'm the reasonwhy there are tears.And I'm the reasonwhy the world cries of pain.Miss Pain, that's my name.God, You know the truth.Where faults prevail, there is sadness.I'm the reason why, now You cry.Letting Your tears falling on the town.Spreading the pain toeveryone who feels it.Feeling my painreliving the past of them.Everyone sees the rain,but no one knows how it's begun.Miss Pain, that's my name.God, as You see me.You can see the painemanating from their hearts.While You wonder"why can't I help them?"Yes, deep down You know.This is what humanity deserves.Miss Pain, that's my name.Written by Evans Vejo voce desviando seus olhos dos meusDemonstrando a falta absoluta da verdadeVejo voce pensando no que dizerEnsaiando as falas para apresentar seu grande Espetaculo da mentiraSento-me na primeira fila e assisto seu ato finalDo centro do palco, voce determina o fim dramaticoCitando suas palavras afiadas contra a plateiaAs cortinas se fecham e as luzes se apagamEnquanto o sangue escorre do meu coracaoApenas eu, em pe, aplaudindoO som ecoando dentro da minha almaWritten by Evans From the bottom of my dreamsI can see the shining lightsAnd I can reach all of the stars'Coz you're not there When the angels wake upWhen the men learn to
flyI can see the moonlightAnd I can feel the children smiles'Coz you're not there But then the sun rises upAnd I open my eyesThen I see the empty bedWith just me and myself And I can remember all those momentsAnd I won't reach to anythingAnd I can't see one only light'Coz I fell into the darkness When the angels wake upWhen the men learn to flyI can see the moonlightAnd I can feel the children smiles'Coz you're not there All the walls so breakableAll the faked smilesAll those sad things remind me of you From the bottom of my dreamsI can see the shining lightsAnd I can reach all of the stars'Coz you're not there When the angels wake upWhen the men learn to flyI can see the moon lightAnd I can feel the children smiles'Coz you're not there But you're not there But then the sun rises upAnd I open my eyesThen I see the empty bedWith just me and myself And I can remember all those momentsAnd I won't reach to anythingAnd I can't see one only light'Coz I fell into the darkness 'Coz you're goneAnd you left me here And I can reach all of the starsAnd I can feel the children smilesThen I see the empty bedAnd I won't reach to anythingAnd I can't see one only light'Coz I fell into the darkness 'Coz you're goneAnd you left me here But you're not thereWritten by Evans
Quando eu estou feliz nao consigo escrever muito... Estranho ne... ;) Bleeeh =P Hora de ir logo estudar... Nao consigo dormir, apesar de ser bom poder sonhar, mas eu n quero mais sonhar, pois ja tive a realidade e so dela eu quero provar! Nao sabemos quando, so sabemos que em algum dia teremos todos os dias representados por terca-feira de carnaval. Varios sentimentos me deixam com vontade de escrever, a dor e um deles. E quando ele surge eu espero que va desaparecendo a cada palavra que eu escrevo. Sempre fico achando que escrever nesses momentos tem a caracteristica de acalmar e a falsa ilusao de compartilhamento (apesar que em um blog, de repente, nao seja falsa!).Como e engracada essa vontade de compartilhar coisas ruins. Sera que eu penso que quanto mais dividir, vou ficando com uma porcao menor desse sentimento ou sera que eu penso que vou encontrar alguem que sofra do mesmo mal ou ainda, alguem que tenha um mal pior e me conforte? E quando compartilho coisas boas, o que eu espero? Deve ser multiplica-la! Essa matematica nao me deixa...Sei que a dor ja foi e nao sei se dessa vez, por escrever ou reler e achar graca das bobagens que penso e tenho coragem de organiza-las em paragrafos!A minha dor veio do verbo que eu acredito ser o mais dificil da humanidade: aceitar! Querer aceitar tudo e de todos e causar o caos e nao querer aceitar nada de ninguem e viver so. Filosofico, nao? Acredite, estao vindo pensamentos melhores na minha cabeca do que esse, so tenho preguica de organiza-los para que possam ser entendidos!Acordei cedoFiz merenda para doisNao dirigiNoticiasVi estudo sobre comer rapidoTrabalhei muitoHora extra esperandoDirigiQuase mato um (um?)Fiz janta para doisPerguntei sobre gastrite e refluxoExpliquei porqueArrumei a cama para umE descobri que o pior sentimento vem quando me sinto sozinha mesmo sabendo que na verdade nao estou! Quando acho ser pouco e nao muito, quando nao entendem e acham que eu tambem nao, quando me sinto cansada e fraca por nao conseguir segurar nenhuma lagrima de raiva ou tristeza, por nao conseguir falar e so escrever, querer falar e ter medo, por saber que nao esta sendo dificil so para mim e mesmo assim, a divisao nao acontece, parece que multiplica e e fatorial! Ainda doi saber que quem me deixava em pe me jogou no chao, sem motivo, sem pena, sem nada. "O mundo e mau" frase dificil de esquecer e (agora) facil de acreditar. So que eu nao quero mais acreditar no que e facil, quero acreditar naquilo que me faca bem e eu nao quero camuflar, quero conseguir enxergar como realmente e, mas nao consigo. Preciso da Luneta Magica e com certeza nao teria medo da loucura que ela causa depois de usada, pois deve ser semelhante a que eu sinto agora! (So que nao Marilia, voce nao vai entrar na cabeca de ninguem, e melhor assim ;).Como eu pude ser tao ingenua, logo eu que sempre fui tao realista resolvi acreditar em contos de fadas, por que? Que lado masoquista
e esse que aflora em mim? Tenho mesmo que acreditar no Arnaldo Jabor, que nao existe homem fiel coisa alguma e o melhor que voce faz entre eles e encontrar aquele que seja voltado a familia! So que eu nao quero acreditar nisso, nao quero, nao quero (feito crianca batendo o pe no chao). Estou em um nivel que na verdade eu nao sei mais o que e certo ou errado fico entre o coracao e o cerebro, que na intersecao ainda me apontam para ele e eu nao entendo por que depois de tudo resolvido ainda doi tanto. Para variar preciso que o tempo passe rapido...E sabe no que eu acredito de verdade, por mais que eu tenha visto o contrario? Em voce, porque ainda e dificil associar o que li com a sua imagem, ali nao era voce como eu vejo: fiel, forte, capaz de suportar tanto para ficar comigo e que realmente me ama verdadeiramente. Quem escreveu o que eu li era um outro qualquer, fraco, egoista e indecente, que so fala e nao faz, que eu nao conheco e que eu nao quero para mim! Quero muito guardar so o lado bom, vou conseguir e que fique combinado que voce vai dar fim a esse alter ego seu que eu nao conheco!1o dia - existe uma diferenca infinita entre falar e fazer.2o dia - entre 0 e 1 existem infinitos numeros.(Essa esta super dificil...)
Como eu nao sei de nada e ainda posso afirmar isso.Lembrei hoje do dia em que eu pedi a Deus que me desse alguem para ser meu companheiro e como fui bem atendida!Em como mudei e em como consigo ver mais um milhao de coisas para mudar em mim.Escuto Lenine me pedindo paciencia, meu corpo pedindo um pouco mais de alma e minha alma me pedindo um pouco mais de valsa.Do que adianta hoje eu sentir o meu coracao bater mais forte e saber que ele existe em ritmo cardiaco?O engracado e em como eu precisei ter tantos relacionamentos e conseguir refletir sobre eles somente agora. Conseguindo entender alguns dialogos e fatos: feito um mundo cor de rosa, compra de sabonete, febre, macarronada, bossa nova, incompetencia, necessidade de participar, nao ser so sexo, lambida no rosto, abracos e mimos perdidos. Em como eu fui negligente algumas vezes, pelo o que eu tive que passar para aprender coisas obvias (hoje!).Nao me sinto honrada por esses aprendizados. Eles foram e tem sido tardios e demorados.Ah! Como eu queria ser autodidata, mas sera que depois (feito agora) teria graca?E ja chega de refletir. E hora de dormir!Depois eu fico pensando demais so no que eu ainda nao sei, passo a acreditar que eu sou um 0 a esquerda =P e depois eu vou ter que fazer um post so com as qualidades, que vai ficar tao grande que ninguem vai ter saco para ler ^^ haha ... Eu percebi que a minha vida esta completa! Tenho alguem para amar e para me sentir amada. Uma familia com quem posso contar por fora dos retratos bonitos e alem das intrigas cotidianas e Deus para permitir tudo isso, que apesar de agradecer a Ele, por ele, como nunca fiz antes, so hoje eu percebi...Por mais que eu queira que o tempo acelere para daqui uns tres anos, eu acho que ainda assim quando eu chegasse la eu pediria para ele retroceder e poder sentir tudo calmamente assim como e o amor e a sua descoberta de felicidade, mesmo que voce saiba que foi (e e) feliz todos os dias, e diferente de quando voce realmente percebe que e! Sem ter precisado perder algo...Sabe aquele chocolate que quando voce come faz uns estalinhos na boca? E o meu coracao agora explodindo, tilintando... rsrs O melhor e que eu nao precisei saber o pq dele gostar de mim ou algo do genero, foi apenas durante um filme estranho que nada tem haver com isso que a lampada acendeu agora! Ok... O filme tem haver por ser estranho feito esse texto todo, mas a ideia foi perceber essa completude, ainda que alguns afirmem que ela nao exista.Obrigada por me fazer feliz e dizer que eu vou ter os melhores cinco dias da minha vida! (O bom e que os quatro melhores eu ja tive, vou deixar escapar pq agora sao cinco rsrs)E se o tempo para quando estamos juntos pq ele nao acelera qnd nao estamos?Deveria ser assim, mas eu sinto que ja faz uma eternidade, mesmo ja estando perto,
e tudo culpa da saudade e do meu drama! Como se eu ja estivesse esperado faz muito tempo por voce... ;) (Ih que eu sou chavequeira demais! Ganho em todos... Te amo!)
E muito bom! Descobri faz pouco tempo, sobre chorar de felicidade. Agora eu tenho essa vontade todos os dias quando eu lembro que no fim deu tudo certo. Vou ter o meu gatinho comigo, morando pertinho (ao menos na mesma cidade eu tenho certeza!). Dia 25 agora! Dia 25 agora!!! Sabe, pensei agora (denovo rsrs), quando juntar datas importantes que de para jogar na mega e ai que vai meu primeiro jogo: 17, 6, 19, 25... Quero muito saber como vai ser como ele diz: um casal normal de namorados! Acho que vai ser a primeira vez que eu vou saber isso de verdade, estou super ansiosa. Quero que o dia 25 chegue logo, feito todos os outros dias que quis isso! Sem falar que vai ser a minha ultima chance de pular para ele em um abraco daqueles de cinema sabe? Ate hoje nao saiu nenhum ainda... Aaah! Vai sair!! Tenho medo de dormir e nao acordar mais;Chegar em casa e encontrar ela vazia qnd deveria ter alguem;Dormir no silencio;De alguem conseguir ler meus pensamentos;Dormir sozinha daqui uns quatro anos, talvez;Nao me formar em 2013;Bater o carro;Matar ou ferir alguem;Ficar no escuro no meio do nada sem uma mao para segurar a minha;De cair no chao;De ver olhos me espiando (meio que olhos famintos hua);Nao acompanhar a vida dos meus futuros filhos;Separacao;Perder meu HD;...Eu nem queria fazer uma lista de medos hoje, mas ela foi surgindo a partir do primeiro escrito, que sempre me ocorre qnd passo muito tempo acordada fugindo do cotidiano atual que e apenas trabalho, faculdade e casa.Saber q tenho um feriado na segunda e muito bom, me faz ter uma sexta a noite sem grandes preocupacoes, que muitas vezes ficam apenas martelando minha cabeca e nao minhas acoes!Faz tanto tempo q n escrevo q vem um turbilhao de ideias que se confundem, se misturam e eu acabo esquecendo a primeira que vai sendo substituida por cada nova ideia que surge. E incrivel como apenas comecar a escrever tudo que aparece na minha cabeca me faz bem e sorrir atoa com todos os meus pensamentos. E realmente o amor nele e forte, e o pensamento intenso e o q me faz sorrir mais com a imagem do meu gatinho surgindo o tempo inteiro.Nao consigo mais escrever por hoje, estou pensando rapido demais para organizar e escrever, e so o que consigo e que eu te amo e tenho medo de passar mais uma chuva de meteoros sem vc p compartilhar os pedidos (caso eu pegue a q vai ter daqui 23h!) enquanto olhamos para o ceu com os seus bracos me enrolando pela frente do meu corpo, me abrancando mais e dizendo tambem, no meu ouvido um eu te amo... Muito... rsrsE o meu maior medo hoje e esse, que voce nao venha e que eu passe dois anos sem voce ao meu lado. Eu queria conseguir ter a filosofia de vida do Zeca Pagodinho: "Deixa a vida me levar, vida leva eu". Nao consigo! Tenho sempre que planejar e "quebrar a cabeca" com isso. Ao menos hoje
o problema e com o dinheiro, pq todas as outras pecas ja estao se encaixando. Sinto-me segura e feliz por saber que tenho alguem para seguir ao meu lado, me dando apoio e me amando. E como ninguem nesse mundo nao consegue viver apenas de amor, eu tenho ao menos que planejar! Nossa... E dificil e ainda mais e por em pratica. Viver de amor seria otimo. Ah! O firmamento...O ruim do dinheiro e a bola de neve que ele causa, pq leva ao tempo e que leva a muitas outras coisas. No fim, sera o tempo o problema? Nao, existem momentos que queremos mesmo que ele nao passe mais, que ele pare e fique eterno. Todos esses momentos eu tenho tido com o meu amor, em meu pensamento.Bom, estou escrevendo sobre planejar ou sobre o tempo? E incrivel a minha capacidade em mudar o tema! Vamos logo registrar que eu quero muito juntar uma grana para dar entrada em qualquer coisa que me ajude a deixar tudo mais proximo dessa eternidade, e mesmo achando que meu lado Zeca Pagodinho e fraco, deixo a definicao do "qualquer coisa" chegar com o passar do tempo, com o passar da vida. Meus planos tem sido, como conseguir juntar essa grana!(Quero estar junto, quero estar perto, quero a semana santa! Quero que o tempo nao fique com inveja...)