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quefazer.Diasdepois chegou o Oficial de Justica na casa das jovens senhoras e entregou acada uma delas uma carta intimando-as a comparecer a delegacia no dia marcado.Foiuma choradeira so.-A delegacia e muito longe, Doto!-Nao tenho com quem deixar meus filhos pequenos, Doto!-Quem vai fazer a comida do marido e dos peoes dele, Doto?Eo Oficial de Justica foi bem claro: Quemnao comparecer no dia marcado no papel, ele voltaria no dia seguinte daconvocacao, mas com os soldados porque iria leva-las presa.Nodia marcado para ir a delegacia, as duas acordaram e sairam de madrugada parapoder chegar no horario certo. Osmaridos nao puderam ir pra lida neste dia porque precisavam cuidar dascriancas. Obvio que eles nao estavam nem um pouco felizes com toda essahistoria. Ja nao bastava ter de cuidar de colocar comida na mesa, ainda tinhamque aguentar briguinha de mulher. Estavam pensando ate em devolve-las para seuspais.Asduas chegaram no horario marcado. Sentaram- se uma ao lado da outra os doisunicos lugares disponiveis - e nem para o lado olhavam.Ficaramali sentadas um par de horas sem que ninguem se desse conta da presenca delastamanha era a confusao na delegacia. Soldadochegando com bebado que mexeu com as outras pessoas. Outro com prostitutas queestavam brigando na rua. Outro ainda com um ladrao de galinha. Ateque o delegado notou a presenca delas e perguntou gritando:-O que essas duas senhoras estao fazendo aqui?Umsoldado respondeu igualmente gritado la do outro canto:-Estas sao as senhoras que o Senhor Jose Francisco pediu para o Senhorconversar. Briga por causa do poco d'agua.Odelegado apertou bem.os olhos e quase sussurrando falou com elas:-E devera que voces vieram aqui atrapalhar meu servico por causa de um porcariade bica d'agua? Nao estou com tempo agora de lidar com voces. Soldado! Coloque as duas numa cela que mais tarde eu vejo o que faco com elas. Choraram.E foi muito. Ficaramla ate por volta das 17 horas quando o delegado pediu para traze-las de novo.Sentoucom elas - que a essa altura ja estavam muito abaladas - e comecou a conversanada educada. -Voces deveriam ter vergonha de uma coisa destas. Duas Senhoras distintas,casadas com homens honrados e maes de familia agindo como rameras... Como sefossem uma qualquer de rua. Voces deveriam ter vergonha!Econtinuou no mesmo tom:-Olhem para estas pessoas aqui na delegacia. Voces estao se colocando no mesmonivel delas. E assim que voces querem que seus filhos vejam voces?Issoseguiu por mais de uma hora ate que por fim ele as liberou.-Saiam daqui. E, pelo amor de Deus, nao quero receber mais reclamacao de voces.Nao chamem o Senhor Jose Francisco para resolver problema de voces. So chamemele em caso de morte de uma das duas ou das duas. Vao embora e nao voltem maisaqui!Asduas, mais que depressa, sairam correndo da delegacia. Quandochegaram la fora e que se deram de que ja estava escurecendo. E a distancia davolta pra casa era grande. Ficaram sem saber se dormiam na praca nao tinhamparente nenhuma na cidade - ou voltavam. Decidiram voltar. Pegaramo caminho da estrada de terra. As duas lado a lado e caladas. A noite avancavae a lua nao aparecia. Uma escuridao mais dura
que a solidao.Omedo veio inteiro. No corpo e na alma. Medode bicho. Medo de andarilho. Medo de gente ruim. Medo ate de pensar.Paratentar distrair a cabeca do panico, comecaram a conversar. Timidas de inicio,mas a medida que a distancia ate as suas casa diminuia, a distancia entre elasfazia o mesmo.Chegaramem salvacao as suas casas. Nuncamais tiveram problemas entre si.Viraraminclusive comadres. Uma batizou o filhinho da outra. Comadres de medo. Vovotinha maneiras peculiares de resolver as coisas. Mas, era uma pessoa que nuncatinha problema.
Definitivamente deveria ficar na cama ate mais tarde.Inclusive durante a semana.Deus!!! Me faca rica!!Cheguei em cima da hora hoje no trabalho e como meusbiscoitos haviam acabado, desci na padaria para comprar um paozinho para mim. Desci a rua correndo porque ja estava meio atrasada. Gente,chegando la, a padaria estava cheia de gente. Fila para atendimento, fila parapesar pao, fila para pagar.... Oh arrependimento! Quando eu ja estava na fila para pagar, depois de uns 7 minutos na fila, um rapaz chegou e comecoua conversar com dois rapazes que estavam na minha frente. Ate ai, tudo bem. A fila foi andando e ele foi acompanhando os amigos dele.Quando chegou a vez dos amigos dele ser atendidos, ele foi para o caixa primeiroe falou: Nao cara, vou pagar aqui. O meu e rapidinho!Gente... Senti uma coisa tomando conta do meu ser e gritei para orapaz do caixa: - Esse ai voce nao vai atender, nao! Mas, nao mesmo. Estafurando fila. Passou na frente de todos nos. Ficou com desculpa de que estavaconversando com estes dois aqui na minha frente e foi para o caixa pagar ascoisas dele. Ja virei para ele:- Deixa de ser moleque! Sem falar em mal educado! O rapaz ficou todo desconcertado, meio que gaguejando aindatentando se explicar que estava com pressa, que tinha horario para voltar paraa empresa e bla, bla, bla...- O que te faz pensar que seu tempo e mais importante que omeu? Que o das pessoas que estavam na sua frente? Cretino! Babaca!Nessa hora, o pessoal atras de mim, ja comprou a briga e comecou a xinga-lotambem. Pronto. Barraco armado na padaria as 8h.Poderia ter ficado quieta e deixa-lo pagar a coisinha dele eir embora? Sim, poderia. Mas, ando com uma falta de paciencia com gentefolgada, que acha que os demais existem so por causa dele, e... e...aaaaaaarrrrrgh... Nao aguentei ficar calada!Na volta, passei em frente ao trabalho dele e o fi de capirotoestava na rua. Poderia ter ficado calado, quieto, mas nao... ele comecou a me xingar perto dos amigos dele e que eu pude fazer e gentilmentemostrar meu esmalte cor Tamara para ele. Mas, so o dedo do meio. Ontem cheguei super rapido em casa e minha saiu para ir na casa da minha avo fazer uma visita.Fiquei sozinha com o pai.Num determinado momento, ele ficou me chamando muito e fui la ver o que era.Cheguei no quarto e ele falou comigo:- Voce tem dois amores na vida.- E mesmo?! Onde eles estao?! Quem sao eles?!- Eu... e a vida. Voce e um presente para a vida.Fiquei toda bobinha com a resposta dele e resolvi perguntar:- Mas, e a mae? Ela nao e meu terceiro amor?Ele, com muita dificuldade colocou a mao no coracao e me respondeu:- Naaaaaao. Ela e MEU amor. Choveu muito nos meus olhos. Se voce quer ser escritor, comece a escrever. Ontem eu fui ao acougue. De novo.Todo domingo e assim.E nada aconteceu. Mas ai, dona Moca, acontece que nem tudo tem explicacao. Certas coisas sao, simplesmente. Sem razao nenhuma pra ser. Voce nao precisa ir embora, nao precisa correr. A
felicidade um dia vai te acompanhar (ela sempre nos acompanha) e ai, dona Moca, voce nao vai ter saida. Nao deixe seus medos fazerem sombra em voce.Olha, Dona Moca, eu aprendi. Voce, um dia, vai aprender. Nao leve a vida tao a risca. Nao existem regras para viver. Nao se esconda, nao feche sua janela. O amor, quando quer, arromba as portas. Cuide do seu jardim, deixe que suas flores desabrochem. Perfume a sua vida, dona Moca.Um dia a gente aprende, eu aprendi e voce tambem vai aprender que a vida e mesmo dura quando voce tem medo, quando voce se acha fraco, quando se acha vitima. Voce nao e vitima. Ninguem aqui e vitima. Somos todos perdedores, apenas. E perder, as vezes, e ganhar. Sonhe, dona Moca, mas nao durma demais. O tempo passa e nao volta. O tempo corre.E nao espere pelo principe encantado, ele nao vem. Deixe os contos de fadas so nos livros infantis que voce tanto lia quando crianca. E preferivel que beije o sapo. Nao, ele nao vai virar principe! Continuara um sapo. Mas, pode ser que voce o aceite e goste exatamente do jeito que ele e.Entenda, dona Moca, que a pessoa perfeita tem mil defeitos. Entenda que as flores tambem tem espinhos. Entenda que no outono as folhas vao embora e que no inverno a pintura e triste. Mas a primavera vem e traz de volta as cores e o perfume. Entenda que saudade doi, mas passa, se voce souber transforma-la em alegria. Nostalgia e estado (momentaneo) de espirito. Entenda, dona Moca, voce tem que voar! Nao encolha suas asas. Voe! E nao olhe para baixo. Entenda que certas coisas nao foram feitas para serem entendidas. Apenas sinta, dona Moca, feche os olhos e sinta. O mundo e so mais uma roda gigante que nao para. Levanta, dona Moca, o mundo nao espera por voce!Simone Oliveira
1 Corintios 13Ainda que eu falasse as linguas dos homens e dos anjos, e nao tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia, e ainda que tivesse toda a fe, de maneira tal que transportasse os montes, e nao tivesse amor, nada seria.E ainda que distribuisse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e nao tivesse amor, nada disso me aproveitaria."O amor e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; o amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece. Nao se porta com indecencia, nao busca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal; Nao folga com a injustica, mas folga com a verdade; Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta." O amor nunca falha; mas havendo profecias, serao aniquiladas; havendo linguas, cessarao; havendo ciencia, desaparecera;Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;Mas, quando vier o que e perfeito, entao o que o e em parte sera aniquilado."Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino."Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entao veremos face a face; agora conheco em parte, mas entao conhecerei como tambem sou conhecido.Agora, pois, permanecem a fe, a esperanca e o amor, estes tres, MAS O MAIOR DESTES E O AMOR! Me veio em mente essa frase marcante de uma propaganda. A mais pura verdade. E porque agente se esquece disso?Eu me esqueci completamente, deixei o tempo passar e fui me acanhando, encolhendo os ombros, apenas assistindo, concordando, acreditando... e agora doi. (Ola drama, nao quero dizer que e bem vindo, mas ja que esta aqui entre, mais nao se sinta a vontade e saia logo por favor ... )To me sentindo palida, quando agente ta sem nem um blush pra dar um tom mais corado a pele, mais saude... assim acontece na vida, deixamos de lado o brilho, o cuidado, a alegria de olhar no espelho e se sentir bem, pra voce mesma. Tenho passado pelo espelho na minha vida e nem o olho, penso ate em retirar do lugar, oque reflete nao me agrada e me falta forcas pra pegar um pincel e deixar um tom melhor cair sobre mim. Perdi a 'mao' para aquele traco fino e elegante, que exalta meus olhos e minha alma. Deixei cair o palido, comum, aceitavel, limpo talvez. Droga! Perdi as cores do meu arco iris e nem sei bem em qual parte da estrada ficou, voltar para buscar levara tempo e renuncias, comprar um novo e um passo grande que tenho m e d o de tentar.DESESPERO. Saia um pouco de mim, preciso de paz.Algumas pessoas fazem c,om que agente pense que todos os nossos atos estao errados, pra ser mais direta, homens, e aqueles que estao ao nosso lado e juram amor eterno. Me colocaram em uma caixinha de vidro e se assim
quiser permanecer bem, caso contrario nao tera nem choro e nem velas. Dificil enfrentar tantas armas injustas quando nosso coracao esta totalmente aberto ao amor. Dificil definir um nao, gritar um desaforo, dificil ir embora mesmo quando nao quer ficar. Eu mudei, moldei, defini, amadureci. Talvez voce nao consiga dancar a mesma musica que eu, esta preso ao passado de tons pesados, duros e amargos, enquanto eu almejo a docura e leveza de um futuro certo.Nao sei onde vai chegar, nao imagino. Sei que hoje estou dolorida por dentro de todos os meus sentimentos, plantados, regados, cuidados, e agora pisoteados sem do.Nao vale a pena se encaixar a um modo de viver que nao foi feito pra voce, eu to valendo muito, so voce nao ve!
Quando a cabeca comeca a explosao eu corro aqui, unico lugar que consigo abrir, desabar. Ficar estagnada aqui, lamentando, aceitando a condicao esta me deixando maluca, mais uma maluca consciente, que precisa mudar, que tem que pegar outras rotas, outros caminhos, que precisa sacudir a poeira grossa e ir pra frente, porque aqui, no presente ta tudo muito dolorido, tudo muito desanimado, tudo muito preto e branco. Texto otimo, AMEI ! Um tempo. Achei que seria a melhor solucao no momento pra nos dois. Ou, pelo menos, seria o necessario. Muita coisa mudou, sabe, depois das merdas que ele andou fazendo. Eu ja nao sou mais a mesma. Nem ele. Tentei, e muito, adiar esse momento, mas nao deu. Nossos limites estouraram e, no meio de todos esses destrocos, a gente se perdeu.34 De novo? Foi o que eu perguntei a ela. Mais um final mal resolvido e mais um tempo indeterminado onde a gente fica longe se cobrando, maldizendo e discutindo, como se estivessemos juntos. Eu so queria que ela soubesse que eu fiz mesmo muitas merdas. Eu sei, eu sei que nao foram poucas e que nao faz la muito tempo. Mas eu so queria que ela soubesse que eu ja paguei um preco bem caro por isso: estraguei o nosso amor. E e nisso que penso todas as noites e ela nao sabe.Quando a gente se conheceu? Ah, nem lembro direito como tudo comecou. Quando me dei conta, ja era tudo isso sem a gente nem perceber. E, sem querer, foi. E. Eu nao queria, confesso. Sempre achei ele meio nada-haver-comigo, sabe. Meio menino, meio imaturo. Mas, ele tem o sorriso lindo e eu nunca tinha reparado nisso. Alias, ele era meu quase-vizinho, e eu nem sabia. Enfim, as coisas foram indo e eu deixei ele chegar. Depois nao quis mais que ele fosse embora.Ela passava todos os dias pela minha rua quando voltava do trabalho. E eu esperava todas as tardes pra ver ela passar. Achava bonito o jeito dela, de nao olhar pra ninguem, enquanto os cabelos soltos dancavam sobre as costas. Isso me hipnotizava. Um dia, tomei coragem e pedi seu telefone. Esperei um nao e recebi um sorriso, que me fez suar. Ela nao me deu o telefone de primeira, mas foi ai que tudo comecou.Nao gosto quando ele fala palavroes, acho feio. Tambem nao gosto quando ele desliga o telefone na minha cara depois de uma discussao. Nao gosto da mania que ele tem de achar que esta sempre certo e, pior, detesto quando ele realmente esta certo. Nao gosto da mania que ele tem de mexer no cabelo e sorrir meio de canto. Sinto ciumes.O que eu nao gosto nela? Nao gosto quando ela diz que o barco esta furado e nao ve que estou remando feito um louco, sem parar. Ela e teimosa e dificilmente volta atras, nao gosto disso. Nao gosto quando ela fala ok essas respostas curtas me tiram do serio. Nao gosto quando ela me ignora ela sabe fazer isso muito bem. E detesto ler o que ela escreve.Lembrei
dele anteontem, na sorveteria. Meu sorvete ficou solitario sem o dele pra misturar. Era domingo. E domingo e sempre dia da saudade, deve ter sido isso. Nao teve briga pelo morango e nem abracos em casa, no final. So nossa musica preferida tocando pelo resto da noite.A ultima vez que lembrei dela? Voce nao pode contar isso a ela, pode? Eu lembro dela todos os dias e todas as noites, principalmente. Mas, ontem eu senti mais falta. Ontem alguem passou por mim com o mesmo perfume que ela usa e eu senti vontade de largar tudo e jogar pedrinhas la na janela dela so pra ver ela desgrenhada e de mau humor.Do que mais gosto? Quando ele me olha com cara de menino e pede protecao. Gosto da sua risada e das brincadeiras na cozinha quando vamos fazer pipoca. Gosto quando ele faz me sentir mais importante que os jogos de quarta a noite. Gosto de um jeito todo particular da voz meio rouca, meio mansa quando diz que nao vai mais me deixar.Eu gosto quando ela me manda mensagens carinhosas pela manha. Gosto quando ela me acorda e quando me faz dormir. Gosto quando ela diz que nunca amou outro homem como a mim, quando diz que comigo e diferente. Gosto quando ela me pega nesses cliches. Ah, e eu gosto de ve-la zangada, ela fica perigosamente mais linda.O que me deixa mais triste? Ah, sei la, saber que a gente pode se perder de vez e nunca mais se encontrar. Olhar pra tras e ver tanta coisa boa manchada de magoa, de nodoas que parecem que nunca vao sumir. Nosso amor tao bonito, hoje todo machucado. O triste e chorar ao ver nossas fotos sorrindo.Putz... Ela chorando. Foi o que sempre me deixou mais triste. Logo ela, tao centrada, tao segura, tao forte. Ela chorando sempre me quebrou as pernas. Pensar em tudo que eu fiz, no que nao fiz e no que tudo isso deu. O mais triste e nao ter mais seu sorriso de antes, e ter jogado fora momentos que daria tudo, hoje, para viver.Na verdade, eu nao sei o que eu acho. Eu nao acredito nessa de alma gemea, nem de pessoas pre-destinadas uma a outra. O destino e o acaso. Meu lado meio cetico nao me faz crer nesses amores eternamente arrebatadores. O felizes para sempre, pra mim, inclui muitas pedras ao longo do caminho. Mas, existe alguma coisa entre a gente que nao se perde. Existe algo nele que eu sempre vou amar. Existe algo em mim que me faz querer ser sempre dele. E, por mais que a gente fuja, essa coisa, isso que liga a gente, faz de novo a gente se encontrar.E como se ela me conhecesse por dentro. Voce ja teve essa sensacao? O que significa isso? E como se nenhum colo nos meus bracos se encaixasse tao perfeitamente como o dela. E confortante sentir o perfume dos seus cabelos espalhados pelo meu peito. Me traz paz, entende? E, por mais que eu siga sem rumo e faca besteiras de
vez em quando eu sei que ela e a unica que pode me salvar. Eu so queria que ela soubesse que e nela que eu penso todas as noites. E que, de todas as merdas que eu fiz, a maior delas foi ter deixado ela ir embora.
Sabe aquele momento fundo do poco, aquele momento em que ta tudo desandando, tudo da errado, tudo e mais dificil, minha mente trabalhar em uma batalha, uma parte dela consciente, subindo um degrau. A outra parte me joga pra baixo, dois degraus abaixo. E duro olhar pro 'alto' e saber que pra chegar la so depende de mim, eu tenho tentado, mais nao e facil. Meu corpo ta me mostrando que por mais que eu queira, por mais que por fora aparentemente esteja tudo sob controle, por dentro tudo esta baguncado e misturado e dolorido, no limite maximo que posso aguentar. Dizem por ai " Pior que ser um louco, e ser um louco consciente" ... acho que se explica. Deus, como eu consigo ver todas as coisas que estao erradas, tudo que precisa ser reparado, mudado, deixado para tras.. mais nao tenho forcas pra agir, pra mudar, pra sair de dentro dessa escuridao toda. Eu estou bem consciente, so nao tenho encontrado meios de sair daqui. Isso me torna uma prisioneira de mim mesma, e isso doi. D e t e s t o essa minha condicao acucar. Doce, sempre doce, bem disposta a ajudar, cuidadosa, atenciosa... mais ao mesmo tempo eu estou derretendo por dentro, super fragilizada, chorona, fraca, e a palavrinha que eu detesto: VULNERAVEL! Totalmente dependente de abracos, de sorrisos, de sinceridade, de amor. Esta tem sido a fase mais dificil da minha vida.Nao quero simplesmente aceitar a condicao, nem assumir e me justificar por ela. Eu quero ser forte, eu quero ser capaz, eu quero resolver, solver esse acucar em mim e que ele so venha adocar pra quem merece.Dizem que reconhecemos quem sao os que estao ao nosso lado nos momentos dificeis. Isso nao e uma simples lamentacao, e a mais pura verdade e acontece! Nunca me decepcionei tanto, e como uma linha desfiando naquela meia calca que eu adoro. Eu puxo um pouquinho tentando resolver, e ela se desfaz por inteiro, me decepcionando, me dizendo: Olha, essa aqui que voce gosta tanto nao ta nem ai pra voce, se desfez e se foi, jamais sera a mesma. Assim funciona com a decepcao, voce ja esta em um momento delicadissimo, e alguem que voce espera muito vai te deixar sozinho, sim sozinho, no momento em que voce mais precisa. Sera que faz parte dos planos de Deus ou e um erro de escolhas que eu cometi? A cabeca fica a mil, mil pensamentos se debatendo, tentando achar um caminho so para ir todos juntos, mais ta dificil Eles estao brigando ate agora, e ninguem assume a culpa, sao todos egoistas como as pessoas nesse mundo em que vivemos. Todos individualistas, pensam so no proprio bem, o resto que se ... *@&*#@$#$*!Ai vem mais um problema, sera que eu e que estou 'inadequada' para o momento em que vivo, ou e o mundo que esta perdendo de fato o valor? E dificil entender, sao conflitos constantes, sao dores incuraveis, sao marcas que agente nao sabe se vai superar.Minha mente esta em plena 3 guerra mundial, entre mim
e a outra parte sou eu mesma. Alguem tera paz no final, e eu espero com muita ansiedade por este momento.Ta tudo tao perto, quase da pra pegar. O que eu quero? Outra vida! Que Deus me ajude, A M E M !
E hoje? Uma vontade enorme de deixar de ser mulherzinha. A fragil, a que fica chorando, a vulneravel, a que nao sabe reverter a situacao. A que se sente sempre culpada, que fica buscando mesmo em meio aos desaforos resolver tudo. Acho que mulherzinha nao cabe mais, agora e IDIOTA mesmo. Quem e um homem pra te tratar do jeito que ele quer, nasceu comigo? convive comigo? me conhece? NAO. Porque se tivesse o minimo de conhecimento saberia que as palavras tolas que saem da boca dele podem acabar com o nosso relacionamento num piscar de olhos. Eu tive muitos relacionamentos nessa vida, todos com a intensidade em grau maximo, sofria, chorava, me debatia. Acreditava que paixao despertava esses sentimentos, amor, o mais maduro, com um homem que eu acreditei ser mais maduro nao iria acontecer. E dificil olhar pra mim e ver que eu cedi tanto que perdi o controle, que ja nao sei mais como agir, qualquer palavra que eu disser nao vai ser levada a serio, ja estive de volta antes, agora nao vai ser diferente. Meu amor, nao existem livros, manuais, terapias, grupos... nada vai te fazer conhecer o intimo de uma mulher, porque foi isso que tornei depois de todas as experiencias vividas, uma mulher, de verdade, daquelas que esta pronta pra te oferecer o melhor, que esta pronta pra bater na porta do amor e pular naquela piscina gelada do casamento. Eu me abri, me doei, me dediquei, fui o melhor que podia ser. Hoje escuto palavras tolas, a boca se abre pra falar bobagens. Com sinceridade, meu senso constatou falta de amor. Falta do sentimento que transforma, que vale a pena. Do sentimento que e maior que qualquer bobagem pelo caminho. E olha, como desgasta, vira um chinelo velho, perdendo a cor toda vez que eu escuto meu nome misturado a uma pessoa que nao sou eu. Se nao aprendeu a me conhecer bem, se nao sabe o meu valor desiste de estar ao meu lado. Quem nao sofre na vida? Eu neste momento estou dolorida, a qualquer momento a crise volta e eu choro sem parar, o trator que passou por cima nega resgate. E voce? Ta tranquilo, "amanha ou depois ela ta de volta. nao preciso procurar, ela vem ate mim porque eu sei que ela detesta briga" Meu noivo me disse: Estou com odio de voce! Sentiu ai? Deu uma pontada denovo aqui. Agora vou dizer porque. Ele e maduro, nao quer errar no nosso relacionamento como nos anteriores, entao nao tem ciumes, maaaaaaaas baixa um espirito ruim e ele interpreta as coisas a maneira que quer, me julga, me condena e quase me mata. Faz doer demais. Uma mulher NUNCA estara com homem desejando outro, e eu pude escolher estar com ele ou com qualquer outro, e mesmo depois de tudo que eu passei por ele foi ali que eu quis estar. Escrevendo isso aqui pareco uma idiota, uma dessas comuns, que vai sofrer a vida toda com um homem que so veste calcas mais ainda devia usar fraudas. Mais eu