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Caros pacientes e futuros clientes, mudanca de endereco.Estrada do M Boi Mirim, 629, Jd. das Flores - Santo Amaro - SPProximo ao Terminal Guarapiranga e Banco Bradesco.No espaco estao disponiveis os servicos de Psicologia e Acupuntura.Atendemos criancas, adolescentes, adultos e terceira idade.No ambito da Psicologia, atendemos particular e convenios apenas por reembolso.No ambito da Acupuntura, atendimento particular.Liguem e marquem horario, estamos te aguardando,Telefones para contato: 11-3869-5803 fixo 11-98582-3532 Tim 11-980282656 Oi 11-970309725 Tim Juro nao saber o que me atraiu, apenas marcou, em rugosos oito anos da minha historia, permaneceu na minha memoria, pois em voz seca e pequenas letras assumirei, tu es meu amor platonico, como sempre o denominei. Eu apenas sentia. Essas sinestesias do jovem associados com o primeiro amor, que tu fizeste parte de uma linda fase da minha essencia, misturados com uma pitada de rebeldia, mas que fazia meus dias mais inconstantes, uma mera diversao em tempos de escola. Durante todos aqueles anos, em que fui completamente apaixonada por um menino-homem, havia cerca de milhoes de conjugacoes a serem ditas, e trilhoes de palavras ao serem escutadas, houve tambem muitas ideologias fracassadas e gastas, tudo isso, na verdade se resumiria a uma formula matematica, so que nao haveria resultado exato se nao existisse uma constante. Nunca precisei de muitas coisas, bastava apenas que tu me levasse junto para o outro lado do oceano, me guiando em forma de poemas livres, apenas numa unica noite. Mas o tempo curou a diferenca de idade, pensamentos e mil fatores. Apesar do tempo, nunca tinha tirado-o da minha cabeca, mas em absoluto do meu cotidiano, teve outros amores, pequenas decepcoes, mas nada que fosse possivel me tirar do meu mundo constante e comodo. Eu sinceramente nao vejo nenhum lado negativo nisso, era como se fosse uma parede de concreto com olhos vendados e um ouvido seletivo. Ate que num dia qualquer, depois de uma longa viagem tu apareceu, muito diferente, quando me puxou forte pelo braco, como se fosse uma supresa, enquanto estava distraida conversando, naquela festa, naquela linda noite de verao. Imediatamente lhe ofereci um lindo sorriso sincero e um abraco, em que voce me levantou do chao me rodando, feito boneca. Fazendo meu coracao disparar e segurar mais forte na tua blusa. Mas eu queria sempre lhe ver como um amigo distante de infancia. Com um enorme carinho. Falavamos com a boca uma do lado da outra, mas mesmo assim me comportava como se aquilo fosse uma coisa impossivel, eu realmente queria acreditar que nao estava acontecendo, eu estava tremula e fugindo, quando eu olhei para o lado, ele me puxou pela cintura e me beijou. Eu por extinto comecamos a rir, e a nos beijar cada vez mais, com o mais completo carinho que um sentia pelo outro. Sentir sua respiracao, provar o gosto do perfume forte, poder tocar o pescoco molhado de suor enquanto deslizava os dedos na pele quente e umida, e aleatoriamente sentir o movimento da tua boca com seus grandes labios. Conversamos depois de muito tempo, fizemos confissoes de planos e nos eramos apenas duas
pessoas no meio de uma multidao em festa, compostas por energias que faziam nossos coracoes vibrarem. Mas novamente ele teve que partir para longe, e pedi para que ele trouxesse uma pedra qualquer, que ele juntasse do chao a qualquer momento e se lembrasse de um curto tempo comigo, em que fizeste paragrafos liricos, em forma de lagrimas de saudade. E e com essa carta que me despeco repleta de sorriso do meu antigo amor inocente, deixo escrito um passado, um momento que nao retornara, chegaste o momento em que agora o inesquecivel, se tornara palavras e humildemente peco por novas folhas para o meu livro e uma viajem para perto de ti.
Parecia filme, as coisas aconteciam e eu so queria lembra-las, em qualquer lugar, num papel, numa carta. Tudo era diferente, divertido, as coisas aconteciam na mesma hora, alegre, da minha maneira. Novas historias e planejamentos acompanhavam a mesma rotina. Uma liberdade e uma vontade, que faziam as coisas chegarem ate minhas maos. As magoas iam e voltavam. As lembrancas surgiam do nada, mas logo eram esquecidas. E percebia pelas carteiras de Marlboro/ Luck Strick/ Free/ Hilton/ Qualquer porcaria, que se iam para o lixo vazias. O tempo passava. Haviam segundas-feiras divertidas e sextas-feiras desaminadas. Havia movimento, havia sorrisos, havia cervejas, havia almas, havia mudancas. Poucos amigos se distanciavam, mas sei que em coracao estaremos juntos. Outros surgiam devagar e hoje nao saberia viver sem. Algumas me decepcionaram, magoaram e me fizeram sentir raiva, como qualquer outra vida. Sete cores de cabelo, mudancas no manequim e maneiras de pensar. Mudanca de apartamento, de moveis, de vida. E um pensamento: - Quanta coisa poderia ser contada, e feita de um modo mais paciente. Mas sinceramente, nao mudaria nada nesses curtos meses. Nada poderia mudar toda essa vivacidade, uma maravilha de ano. Havia algumas lembrancas. Havia lembranca da pia de marmore, com a inocencia e a delicia que nunca mais voltara, nem mesmo no dia que se concretizou. Espontaneo, meio livre. Havia a lembranca do primeiro beijo, mais ou menos, um ano atras. Havia conversas de esperar o frio e abracos, que foram prometidos. Havia amizade e paixao, que hoje e pra vida inteira. Havia tres paixoes, em doze meses. O ventilador girava, a luz estava queimada. Estava a luz de velas. A cama desmontada, o cheiro do cigarro e a lembranca do mesmo dia de hoje. Era outono. E calmo. O tempo esta sendo gentil. As pegadas mais lentas, a vida mais louca e as coisas mais serenas e eu ainda era engracada. Mas e melhor deixar as coisas como estao, por enquanto, esta tudo bem. Entendi o que passa pela tua cabeca. E viver cada pessoa,como se na hora tu realmente amasse. Mas passa, depois de sair pela porta,passa. Se passar pela porta e porque nao quer amar, mas quer ser amado. Epassou. "Ah. Menina, o que foi que foi que aconteceu com voce? O que foi que fizeram com voce? Eu nao sei, eu nao entendo. Roubaram a minha alegria, Tiamelinha quando foi pra clinica so dizia isso: roubaram a minha alegria, e tudo uma farsa, aquele olho desmaiado, e tudo uma farsa, roubaram a minha alegria. A primavera, o vento, esperei tanto por essa margarida, e veja so. Atrofiada. Aleijada. As pedras frias do chao da cozinha , rolar nua neste chao, qualquer dia faco uma loucura, faz nada, voce esta nessa marcacao faz mais de dez anos. Mais de dez anos. A gente se entrega nas menores coisas. " Caio F. Abreu Quero sensacoes diferentes, preferir sentar ler um jornal e procurar por palavras, talvez esperar um cha. Que os vizinhos reclamem do barulho, e que eu possa pintar minhas paredes. Talvez a palavra do dia seja descoberta. Hoje nao
quero usar perfume, muito menos maquiagem, quero sentir o meu cheiro, quero enxergar pelo espelho o reflexo no meu rosto em meus olhos. Eu quero voltar a enxergar minhas maos como se fosse minhas, quero que a minha alma se torne mais profunda e complexa. Hoje quero me manter equilibrada, girando em tudo a minha volta. Observando cada espacamento do meu mundo e o circulo em que as minhas energias se concentram, tenho certeza absoluta que ha uma ruptura. Decidi que o inverno chegue de uma vez, e que as coisas boas de setembro voltem. Quero parar de imaginar coisas ruins e usar mais vezes lapis de cor. Nao quero precisar contar os cigarros das carteiras que fumei. Nao quero arrumar a casa, muito menos tirar o lixo. Hoje quero baguncar a bagunca de dentro de mim. Quero mudar de cidade, preciso de mudancas urgentes. Nesse mundo transformado, olho, como se tudo estivesse do jeito que era para ser. Quero ter certeza dos meus sentimentos, e por enquanto me manter longe das pessoas. Quero papeis em branco para que eu possa apenas rabiscar versos sem sentido. Quero que aquela musica pare e outra comece, talvez listar o nome das pessoas que eu mais amo, quero que a chuva pare de ameacar sua presenca e venha levar toda a sujeira que esta debaixo do tapete, e com sua pureza lave toda a sujeira que esta presente nas pessoas. Preciso poder amar em absoluto, nao pela metade, quero nao dar valor as pessoas, ou talvez quiser o que elas nao podem me dar, ou simplesmente confiar mais nelas, quero parar de querer, quero parar de iludir as pessoas, quero parar de pensar um pouco. E como dizia Martha Medeiros: - (...) e voce exige estar sempre possuida por um encantamento. Na verdade eu so quero esquecer-se de tudo amanha.
Quando marcavam 1:34 am, eu ficava tentando decidir o que fazer com tudo isso. Eu apenas nao queria te deixar escapar pelos dedos desatentos, como ja tinha feito varias vezes. Eu me sentia machucada, como um dia machuquei coracoes sem me importar com nada. Parecia castigo. Apenas chovia, quando pequenas gotas de chuva caiam sobre seus cabelos negros, e eu o observava lentamente passando pela porta, quando me entrelacava nos seus bracos com seu calor intenso e um sorriso sincero, um sorriso que domina, um sorriso dificil de encontrar, era o particular da excecao. Mas a realidade e solida, e nunca fugi dela. Pouco me importa se nao foi um sentimento reciproco, falo de uma coisa so minha. E era muito doce. Hoje lembro vagamente, os sentidos, a aspereza do tocar da tua blusa, e por mais que teu cheiro tenha saido do meu corpo, e estranho, enquanto esperava tua presenca, apenas presenciava. E o mais estranho e quando seus bracos me prendiam e encostava minha cabeca no seu peito eu prontamente, esperava o silencio para escutava as batidas do seu coracao, coisas que jamais imaginaria algum dia prestar atencao. Para mim, foi uma delicia me encantar por voce, e voce quem sabe, pode ter o prazer de um dia ter percorrido pelo meu infinito particular. Como uma amiga me dizia insistentemente: - Voce tem que se posicionar, falar o que pensa! E eu apenas respondia e gesticulava com as maos segurando um copo de bebida: - Mas meu coracao tem pressa ao bater, como nunca bateu igual. Quem sabe quando o frio voltar esperarei, quando no termometro marcar dois graus negativos, em que teu sangue aqueca sucessivamente meu corpo frio. Eram apenas musicas e refroes, que eu juro nao saber onde tudo isso vai parar. E quando eu comecei a enxergar? Quando abri os olhos, acordei, e disse: - Eu tive um pesadelo com o meu amor. Um dia irei-lhe contar, e um dia tu ira me conhecer de verdade. E como ja dizia nosso eterno romantico Chico Buarque: - "Tambem acho uma delicia quando voce esquece seus olhos encima dos meus."...And when I see you all I rememberIs how you make me wanna surrender..."... O perfume nao era mais o mesmo. Nao sentia como antes. Parece que estava imune ao veneno misterioso daquele moco. Ja sabia de tantas coisas e de mais outras, que me assustaram. Mas ainda precisava dele, precisava sentir ele por perto, mas o que acontecia era ele, me perseguindo constantemente em minha cabeca fantasiosa, que me fazia encantar por alguma coisa, que com certeza que nao era ele por inteiro. E agora. Isso significa que devo ir embora??? Que devo seguir em frente? Que eu vou ter que caminhar tudo de novo? O que fazer com tudo que me dividiu, me fazendo voltar? Nao era apenas um livro, era uma delicia. Daqueles diferentes do que eu tive, era impossivel, era divertido, era como um dia frio. Do que adianta dizer basta, se meu extinto contraditorio diz quero mais. E um ato falho, ou nao? Descobri que
estou completamente perdida, por gostar de uma pessoa, que no fundo esta mais perdida que eu. Como eu posso sentir falta de uma pessoa que esta o tempo todo na minha cabeca? Como eu posso me torturar dessa maneira?Como se meus passos fossem propositos para desencontros, sabendo que iria encontrar suspeitas, como se eu estivesse "empreitando as fechaduras", observando de longe, o meu amor imaginario. Na verdade, sinto o que nao quero sentir, sinto, pois nao posso ter e por nao querer estar... E estando nao sei se fui feliz. Mas ao mesmo tempo em que preciso ir, acabo ficando e insistentemente acabo resistindo nao as tuas garras, mas pelo que eu sinto. E de que adianta sentir? Vai chegar a algum lugar? Nao quero fazer parte do pedestal que te deram. Tu sabes que pra mim tudo e muito diferente, somos nada. Foi tudo muito devagar, sem perceber, como diz Caio F. "Entenda bem: nao me veja tentando reatar uma historia de amor ja bastante espatifada (ou talvez sim, mas voce nao me deu chance e a coisa mais saudavel que eu podia fazer era entrar noutra). Acontece que, com ou sem cama, gosto profundamente de voce." E quando tudo isso ira acabar, baby?Nos falhamos, meu bem.
Apesar de tudo, nada me tirava o foco. Faixas amarelas intercaladas, em cima do asfalto. As cascas das arvores eram secas, o que previa que o inverno haveria de ser seco e muito rigoroso, a grama era muito verde, um verde clarissimo demais para o verao do sul. Existiam tambem pinheiros, eucaliptos e de quem nao duvide muitas ervas, que compunham o cheiro puro de campo, nesta longa estrada. Para que entendas melhor estava sentada na poltrona 41, tenho o costume de sempre estar no mesmo lugar, portanto na janela. Nunca gostei de viajar pela manha, mas por falta de dinheiro descobri que a vista e muito bela neste horario. Passei a noite em claro, com medo de perder o onibus, pois basicamente nao tinha dinheiro para outro horario. Sao exatamente 8:07 am, enquanto escrevo, dentro do onibus. Eu pretendia fazer alguma coisa diferente, comecei vendo um filme, mas uma senhora com uma religiao muito extremista, quando olhou para a tela do computador, prontamente retirou-se do meu lado com saia comprida e seu cabelo maior ainda, entao provavelmente nem irei citar o que estava vendo. Que deus me perdoe! Enquanto as coisas aconteciam, e eu era apenas uma coadjuvante, a cada instante olhava para a janela e os verdes mesclavam com minhas ideias a procura de palavras que pudessem expressar aquilo que estava sentindo. Envolvendo a bagunca que tinha dentro de mim, e sendo bem pratica e racional, para colocar enquando tempo haveria para reorganizar tudo. Pensava em tudo, mas sem razao alguma, nao poderia fazer nada para mudar tudo aquilo que se machucava dentro de mim. O tempo passava, e eu nunca chegava ao meu destino. E eu so me torturava. Mas a penumbra de fora de confortava, o cheiro do nada, me absolvia e o frio do amanhecer congelava-me. As rimas eram suaves, como eu, e de alguma maneira aquilo tudo tinha um contexto diferente. Na verdade absoluta, como diz minha inspiradora Lya Luft - Andamos tao desencantados que ser decente parece virtude, ser honesto ganha medalha e ser mais ou menos coerente merece aplausos. E querem realmente saber, acho que nao entendo mais porcaria nenhuma do que acontece, e mesmo assim os "precisos", foram me consumindo ainda mais. Chegando a um simples portanto, para acabar nao me tornando uma pessoa fria, calculista e sem coracao. Preciso afastar todos de mim, para que eu consiga encontrar... Isso nao e so uma simples metafora, realmente e o que eu preciso. Quero me escutar, quero ficar longe de todos. Quero estar em off. Em off tem significado informal de ser reservadamente, em particular, em carater de excecao. Entro agora definitivamente em meu mundo, no meu infinito particular, no sentido singular da excecao. Mas mando noticias em breve baby. As vezes fico tentando decifrar minha vida, que de pacata nao tem nada. Nao sei se e pelo meu jeito, ou pela vida que levo. Ou simplesmente uma uniao dos meus signos regentes. Perco chaves o tempo inteiro, eu conheco uma pessoa pelos seus olhos. Tenho medo de amar e de nao querer desistir
desse amor. eu nao sou tao dificil de ler... Nao sei ser sexy e por mais que eu insista nao sei contar piadas. Quase sempre previsivel. Gosto de trocar os moveis de lugar e de batons vermelhos de todas as tonalidades. Tenho orgulho das minhas tatuagens que fiz com 15 anos. E preciso de um mp4 novo. Eu odeio pagar contas e odeio muita gente tambem. Nao sou meio, sou inteira. Aprendi a nao esconder sentimentos, e de nao sofrer sem ter certeza. Uso o mesmo perfume ha anos. Aprendi a fazer trico pelo youtube. Eu leio meu horoscopo todo dia. Nunca fui de nao querer fazer nada, eu sempre quis fazer tudo ao mesmo tempo. Se eu pudesse escolher nao fumaria, mas adoro fumar. Nao posso ler livros de auto-ajuda, eu levo tudo ao pe da letra. Gosto de ter minhas coisas organizadas, mas nunca consegui manter. Quero casar na igreja de branco, ter tres meninos e ter natais repletos de amigos e muito metal. Nao gosto de relacionamento forcados e adoro invernos calorosos. Ja tive mania de fazer numerologia com placa de carros em viagens. Nao sei mais se conseguiria viver sem sacada. Apesar de tudo, tambem vi que nao tenho tanto azar. Mas nao posso negar que nao tenho. Sempre tenho historias pra contar, poucas pessoas sabem de toda a minha vida. Ja me falaram que eu sou cativante. E como dizia Caio F. Abreu: - Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei... Eu gosto da minha vida, eu gosto de ser assim.
memorias,integras ou coloridas pelas emocoes nos guiam no tempo presente e pincelam,ainda que longinquamente, o porvir.E o tempo que nospermite estarmos em um so lugar em momentos distintos, que nos permite o hojecom as notas do sabor de ontem, com tamanha completude que passado e presente seconfundem em um sabor unico e emocionante que so o coracao e a alma sao capazesde alcancar.Um so lugar, dois tempos distintos... Mas um instante unico.Avo e neto, 55 anos de diferenca (1962 - 2017) - Egito/Cairo.Gerdal Ribeiro - Egito/Cairo 1962 Henrique S. Ribeiro - Egito/Cairo 2017Texto: Fabiana G. PersicottiFacilitacao Grafica: Max Ribeiro
Sorte e o cruzamento da oportunidade com a preparacao.Facilitacao Grafica Max Ribeiro TEMIS Facilitacao Grafica Max RibeiroTEMIS - Uma deusa grega chamada de Justitia pelos romanos, era a divindade da Justica, das leis e da ordem. Representada por tres elementos principais: olhos vendados; com uma balanca na mao esquerda; com uma espada na mao direita.Assim, cada um desses itens tem um significado sobre como deve ser a verdadeira justica: 1) Equilibrada como os dois pratos de uma balanca. 2) Usar a forca e o poder da espada para defender as leis e punir os injustos.3) Imparcial e sabia como uma pessoa vendada, que nao se prende a aparencia para julgar, porque todos sao iguais perante a lei. HIPOSSUFICIENCIAHIPOSSUFICIENCIA - Relaciona-se a ausencia ou a escassez das condicoes e elementos necessarios ao atingimento de um objetivo que se revela imprescindivel. Retrata a situacao em que as ferramentas, metodos e meios disponiveis se mostram inadequados, escassos ou mesmo ausentes, inviabilizando a conquista de um bem ou valor de magnitude, frustrando nao apenas expectativas individuais, mas mormente anseios eleitos coletivamente como de grande valor. A hipossuficiencia, como tambem o sentimento relacionado a ela, mostra-se nefasta na medida em que impede a concretizacao de um objetivo alcado como fundamental a existencia. Que os dias ao lado de voces sejam os mais longos dos anos, que os minutos se tornem segundos ao lados de voces, que a nossa amizade seja eterna que seja alem da vida e de morte, com voces eu me sinto tao bem, e com voces que conto os meus maiores sonhos, os meus maiores medos, e com voces que quero passar a minha vida, quero que a nossa amizade dure E-TER-NA-MENTE, por que eterno e aquilo que dura para todo sempre, no entanto, isso nao significa que necessariamente nao tera fim. Ser eterno e sim, durar para sempre... Mas na memoria. Eterno pode ser um momento, uma pessoa, um sentimento, uma palavra ouvida, uma palavra dita, um olhar, um abraco, um beijo, umas ferias. Eterno pode ser qualquer coisa. E reconhecer algo eterno e ter na mente... Eternamente. Ser eterno e ser inesquecivel. E o que voces serao pra mim ETERNAS AMIGAS... A unica coisa que eu posso fazer e agradecer, agradecer por voces existirem, agradecer por voces me darem forcas para viver. O que seria de mim sem JULIANE , LUANA e STELLA ? Aah.. seria o mesmo de musica sem melodia...A minha certeza e a de que seremos Amigas por toda vida! Entao, um bom tempo que nao posto nada aqui ne =/ . . Mas estou aqui de novo para falar de um sentimento de Amizade que e verdadeiro e unico e que ninguem vai nos separar, porque somos fortes e temos umas as outras para nos fortalecermos."Amigas...Existem varios tipos de amigas...amigas que voce da apenas um simples oi e tchau!amigas que voce nao sabe mais AMAM voce profundamenteamigas que voce nunca pode contar com elaamigas que ja te trairamamigas que ja te enganaramamigas que ja deixaram de ser sua amiga.SEMPRE darei um oi com a maior felidade e um
tchau com maior tristezavoces podem nao saber (espero que saibam) eu amo profundamente vocessaibam que voces sempre poderao contar comigoNUNCA irei trair vocesNUNCA irei enganar vocesE espero que NUNCA deixemenos de ser amigas !!"Eu simplesmente nao quero deixar de ter a Amizade de voces. Aonde quer que eu va levo VOCES comigo !By: Stella (;
Pessoas entram na sua vida por uma "Razao", uma "Estacao" ou uma "Vida Inteira". Quando voce percebe qual deles e, voce vai saber o que fazer por cada pessoa. Quando alguem esta em sua vida por uma "Razao"... e, geralmente, para suprir uma necessidade que voce demonstrou. Elas vem para auxilia-lo numa dificuldade, te fornecer orientacao e apoio, ajuda-lo fisica, emocional ou espiritualmente. Elas poderao parecer como uma dadiva de Deus,e sao! Elas estao la pela razao que voce precisa que eles estejam la. Entao,sem nenhuma atitude errada de sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar essa relacao a um fim. As vezes, essas pessoas morrem. As vezes, eles simplesmente se vao. As vezes, eles agem e te forcam a tomar uma posicao. O que devemos entender e que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho delas, feito. As suas oracoes foram atendidas. E agora e tempo de ir. Quando pessoas entram em nossas vidas por uma "Estacao", e porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender. Elas trazem para voce a experiencia da paz, ou fazem voce rir.Elas poderao ensina-lo algo que voce nunca fez. Elas, geralmente, te dao uma quantidade enorme de prazer... Acredite! E real! Mas somente por uma "Estacao". Relacionamentos de uma "Vida Inteira" te ensinam licoes para a vida inteira: coisas que voce deve construir para ter uma formacao emocional solida.Sua tarefa e aceitar a licao, amar a pessoa, e colocar o que voce aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e areas de sua vida. E dito que o amor e cego, mas a amizade e clarividente. Obrigado por serem parte da minha vida.Voces estarao pra sempre em minha vida, nao importa o que aconteca....nossa amizade e pra vida inteira!! O amor que nos uni e maior que a distancia que podera nos separar!! AMO VOCES!! (L) BONS AMIGOSAbencoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir.Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende.Amigo a gente sente!Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende.Amigo a gente entende!Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.Porque amigo sofre e chora.Amigo nao tem hora pra consolar!Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.Porque amigo e a direcao.Amigo e a base quando falta o chao!Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros.Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade.Ter amigos e a melhor cumplicidade!Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinho,Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas!Pode ser que um dia deixemos de nos falar...Mas, enquanto houver amizade,Faremos as pazes de novo.Pode ser que um dia o tempo passe...Mas, se a amizade permanecer,Um de outro se ha-de lembrar.Pode ser que um dia nos afastemos...Mas, se formos amigos de verdade,A amizade nos reaproximara.Pode ser que um dia nao mais existamos...Mas, se ainda sobrar amizade,Nasceremos de novo, um para o outro.Pode ser que