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Eu achei que a minha fase de vir postar meus mimimis estava acabada, mas me enganei.Ultimamente as coisas estao complicadas. Normalmente eu ligo o foda-se e faco o que bem entender, sem pensar nas consequencias, mas eu tenho sido mais responsavel.Eu tenho me importado mais em nao magoar ninguem, especialmente porque eu tenho sentido que meus atos podem magoar pessoas importantes pra mim.Pode parecer sem sentido, mas tudo comecou com uma ligacao.Uma ligacao forte, intensa, que virou meu mundo do avesso.Tudo o que eu achava que sabia estava errado. Eu percebi que, na realidade, eu nunca soube de nada.Que tudo era mera especulacao. Que ha um mundo diferente e muito alem do que eu imaginava. No comeco eu nao acreditei ser verdade. Eu tentei encontrar brechas pra explicar uma coisa que eu nao conseguia, inventar teorias mirabolantes. Explicar o que nao podia, literalmente, ser explicado.Nao consegui. Tive que me render a uma explicacao ilogica e sem fundamentos: destino.Sabe quando voce olha alguem e tem um insight? O mundo para. Os sons somem. Tudo congela. Voce olha a pessoa e fica presa naquele olhar, de uma forma perturbadora. Nesse momento voce esquece como falar, como se mover, como respirar. Voce desaprende ate mesmo seu nome.O que te tira do transe e a falta de oxigenio, pois voce comeca a se dar conta que voce realmente esqueceu de respirar. Ai voce puxa o ar e se liberta do encanto, momentaneamente.Voce deve estar associando isso a um filme, pois acontece bastante. E quando toca uma musica romantica e todo mundo fica suspirando e desejando sentir aquilo, pois deve ser magico e unico. E e. Eu nunca acreditei em amor a primeira vista, mas talvez (eu digo talvez porque eu tenho medo de afirmar que existe, exteriorizar a coisa e torna-la - ainda mais - real) exista. Talvez esse insight seja o click que precede um sentimento epico. Eu passei por algo assim. Nao tinha musica, o que seria foda pois eu sou totalmente musical, mas todo o resto estava la. O olhar, a intensidade, aquele sentimento de familiaridade. Uma vez eu li que amar e sua alma se reconhecer em outra. Isso faz muito sentido agora. Tudo e varrido pra longe. O mundo inteiro para e se torna desimportante, como se tudo nao passasse de um mero cenario distante. O tempo nem de longe para, pelo contrario. Ele voa. As horas viram segundos, os dias viram minutos, as semanas viram horas. E algo bem injusto, na verdade.Fico me perguntando porque diabos isso nao aconteceu alguns anos atras. Eu passei tanto tempo sozinha e isolada na minha bolha. Talvez as coisas sejam como sao. Talvez eu tenha que passar por isso, por algum proposito que eu nao entendo. O que eu posso dizer no momento e que me sinto confusa. Eu ainda nao sei se e pela situacao em si, ou se por mim. Talvez os meus bloqueios me facam relutar em sair da minha zona de conforto, em ser inconsequente e arriscar.Talvez no fundo eu ainda tenha medo de magoar. Ou magoar alguem. Isso certamente
vai acontecer, levando em conta a situacao em que fomos colocados.Tudo o que eu sei no momento e que eu posso dizer, de verdade, que fui feliz. Ainda que brevemente. E uma sensacao unica. Eu me senti tao viva! Sabe quando tudo vale a pena e voce encontra um sentido pra estar aqui? A vida deixa de ser um fardo e passa a ser um presente. E voce quer cada segundo que possa ter, porque voce ainda quer fazer tantas coisas. De qualquer forma, minha vida teve um bom proposito no fim das contas. Se tudo acabasse hoje, eu iria plenamente satisfeita.Com saudades, mas satisfeita. Eu ainda vou falar muito sobre isso. Tenho tanta coisa pra dizer, mas preciso primeiro organizar meus pensamentos. Nao estou conseguindo me expressar com clareza. Ainda estou me situando com meu novo e verdadeiro eu.Fazem exatos 33 dias que minha perspectiva do mundo mudou.
torna mais dificil.Eu conheci uma pessoa peculiar. Tao igual a mim que me assombra.Eu ainda to esperando o momento em que vai acontecer algo e eu vou ver que foi so impressao,porque eu sou cetica pra caramba.Ja cogitei a possibilidade de ter sido vigiada, hackeada, leitura de mentes, tido algum diario extraviado... enfim, muitas. Nenhuma delas faz sentido, exceto a leitura de mentes. Uma pessoa inteligente como eu poderia saber fazer isso, embora eu nao saiba.Literalmente, ao menos. Talvez so um "sexto sentido" que me faca conhecer as pessoas, sem conhecer as pessoas de fato.Se voce soubesse o quanto a humanidade e podre. Talvez voce fosse tao isolado quanto eu.Enfim, eu so preciso montar esse quebra cabecas. Eu sinceramente nem sei o que dizer ainda ou se eu vou querer dizer. Talvez eu nao queira compartilhar essa parte de mim.Volto em breve.
Aconteceu uma coisa muito, muito estranha.Sabe quando voce fica chocada com alguma coisa muitas vezes seguidas?Eu honestamente nem sei o que dizer, e voce sabe que palavras nao me faltam. Talvez eu nao esteja tao sozinha no mundo assim.Talvez existam outras pessoas tao perdidas como eu. Eu volto pra falar sobre isso assim que eu entender melhor as coisas.Ou encontrar uma teoria que explica uma coincidencia tao esquisita.Desculpa nao explicar agora. E muito complexo.Eu volto. Estava me perguntando se a gente se cura da depressao. As vezes me parece como um tumor enraizado que fica escondido, mas quando voce percebe ja tomou todo o seu corpo. Voce pensa que melhorou e que esta tudo bem, mas nao esta.Fazia algum tempo que eu nao tinha tantos altos e baixos. Uma pessoa normal tem problemas e fica triste. Chora, se isola, e aquilo passa.Uma pessoa com depressao tem problemas e aquilo vai puxando ela de volta pro poco sem fundo que e a sua vida. Eu achei que eu estava bem, mas percebi que nao. Eu nao tenho impulsos suicidas, so nao sinto a menor vontade de viver. Eu nao gosto de estar aqui. Eu nao me encaixo aqui.Eu superestimei a capacidade de alguem me compreender, mas como sempre eu estava errada.E dificil me entender. Eu sou dificil.Deve ser horrivel me amar. Não consigo expressar bem o tamanho da minha decepção, então tá na hora de escrever sobre isso.Há 11 meses atrás eu conheci alguém. Alguém extremamente parecido comigo, que tinha quase os mesmos gostos e uma personalidade tão semelhante que me espantava. Iniciamos um relacionamento de amizade. Era tudo perfeito: ele me entendia melhor do que ninguém, me levava pra fazer coisas que eu nunca tinha feito e se preocupava em ser presente e em agradar. Resultado: me apaixonei. Pensei ter encontrado o amor da minha vida, porque tudo era perfeito. Os diálogos, o companheirismo, nossa vida como casal. E a química, nossa! Parecia que cada pedacinho do meu corpo pertencia a ele. Eu ficava extremamente irracional com o simples toque de sua mão em meu braço.O que parecia um conto de fadas foi deixando de ser, com o tempo. Eu planejava uma vida com ele, planejava muitas coisas. Pensava em casar, talvez ter filhos, criar um mundo nosso.Nossos atritos começaram, porque tínhamos gostos diferentes. Comecei a me sentir negligenciada e invalidada. Comecei a sentir que eu não era algo tão importante na vida dele. E isso foi me deixando triste, muito triste.Quantas vezes eu chorei escondida e relevei determinadas coisas, porque o que eu sentia por ele significava muito. Logo eu, que costumava ser tão intolerante, que costumava dar um fim em relacionamentos por bem menos.Eu, a menina ferida e traumatizada, forte por fora mas quebrada por dentro, que não sabe se irá conseguir ser normal novamente nessa vida. A menina que evita relacionamentos porque tem medo de sofrer novamente, como aconteceu tantas vezes, e já não consegue mais se recuperar com facilidade.As pessoas não entendem as coisas pelas quais eu passei. As pessoas não entendem o quanto eu sou frágil e
o quanto eu sofri com relacionamentos abusivos, com violência, com mau caratismo, com algo pior e traumático pelo qual algumas mulheres infelizmente passam e não se recuperam. Nunca.Eu não sou uma mulher normal, nem nunca serei. Hoje ou daqui há 10 anos, porque tem marcas profundas em mim que nada vai apagar. Porque mesmo quando estou feliz, ainda lembro que alguém violou a minha alma.Pequenas coisas, pequenas contradições, pequenas desconfianças, me afetam de forma que não afetariam outras pessoas. Eu vou me fechando, me calo, sofro sozinha. Porque eu não suporto a ideia de ser ferida de novo, física ou psicologicamente.Pequenas contradições, promessas quebradas... Isso importa tanto pra mim. Pra ele podia não ser nada, mas pra mim significava falta de comprometimento, deslealdade e, consequentemente, desconfiança.Como eu poderia confiar o que restou de mim, dessa maneira?Eu senti medo quando brigamos algumas vezes. Senti medo da forma agressiva que ele agia, descontrolado e nervoso. Uma vez fiquei tão apavorada com seu comportamento, que quis pular do carro e fugir. Ele ficou bravo, achando que eu queria me matar, mas eu só queria me afastar do medo que eu estava sentindo. Às vezes me pergunto se ele dirigia daquela forma pra me punir por ter deixado ele bravo. Se ele soubesse o quanto eu me sentia amendrontada e vulnerável... As coisas foram desandando, de alguma forma. Em algum momento deixamos de nos entender e ele deixou de ser o meu melhor amigo, pra se tornar apenas meu namorado. Eu parei de confiar nele, com promessas quebradas e prioridades distintas. Eu achei que, dessa vez, eu tivesse encontrado minha alma gêmea, mas talvez minha alma gêmea esteja mais interessada em outras coisas, do que em mim.Eu dei tudo de mim e me dediquei ao máximo a esse relacionamento. Enfrentei meus medos, relevei coisas e fiz o que eu podia pra fazê-lo feliz, mas não consegui. Só consegui frustrá-lo com minhas limitações, com meus medos e inseguranças. Queria ser a pessoa que ele espera, mas não consegui. Sou medrosa, em todos os sentidos. Queria que ele tivesse começado a pensar um pouco na nossa vida como algo a dois, mas sempre parecia que ele continuava a pensar como um cara solteiro. Eu esperava que ele pensasse como nós dois...Tudo o que sei é que estou muito ferida. Magoada, desiludida e me afundando no meu buraco negro e solitário, novamente. Antes eu estava nele sozinha. Agora estou nele com um amor enorme e que deixou de funcionar.Queria que alguém me abraçasse apertado e dissesse que vai ficar tudo bem, mas eu sei que não vai.
Aquela sensacao de que alguma coisa importante vai acontecer.Espero que nao seja nada muito ruim, porque eu nao aguento mais surpresas. Mesmo depois de ter me livrado da depressao, eu continuo sendo pessimista. Acho melhor esperar algo ruim e ser surpreendida com algo bom, do que criar expectativas e me ferrar.Certos habitos nunca mudam. Esse titulo e meio ironico, porque ultimamente eu nao sei mais o que e verdade ou nao e.Sabe quando voce comeca a contestar tudo o que tem acontecido nos ultimos tempos?Tudo comecou com uma crenca boba de que eu havia encontrado minha alma gemea.Eu disse que haveriam muitos posts sobre isso, mas me enganei. Esse e o ultimo.Esse post e pra ele.Sabe quando voce cria uma ideia sobre alguem e depois percebe que talvez voce esteja errada?Eu confiei plenamente em uma pessoa que eu mal conhecia. Abri minha vida e meus sentimentos; quebrei a cara.Eu fiz muitas coisas por ele. Abri mao de tudo sem pensar nas consequencias.Toda a minha vida milimetricamente planejada, por pelo menos uns 5 ou 10 anos.Eu nao me arrependo disso. Jamais me arrependeria. Tive os 50 dias mais intensos da minha vida. Talvez mais, nao estou com vontade de contar agora. Fiz coisas legais. Sai sem rumo. Fui irresponsavel (em muitos aspectos). Me diverti. Me apaixonei intensamente, todos os dias.Posso dizer que eu precisava viver algo assim, ao menos uma vez na vida. Eu sempre fui uma pessoa muito desconfiada, muito observadora e com uma memoria excelente.Essa combinacao nunca foi boa, porque eu junto pecas de um quebra cabecas na minha mente sobre tudo o que me dizem.As vezes essas pecas se encaixam, outras nao.Muitas pecas nao se encaixavam, mas quem liga?Ontem eu liguei.Ontem eu fiz uma coisa que eu sempre detestei fazer: olhar Facebook de ex.E boom! Explosao. Pequenos destrocos pra todos os lados.Eu desnorteada sem saber o que pensar.Primeiro me senti errada por ter olhado.Depois me senti culpada por ter ficado com ele. Nao importava mais o que eu sentia, o que ele havia dito, nada. Eu so conseguia pensar que eu ajudei a destruir os planos de alguem e que eu tinha uma parcela de culpa em um coracao partido. Por fim, me veio o reconhecimento naquelas palavras. Se nao fossem os erros de Portugues, poderia ter sido escrito por mim.Os mesmos fatos, os mesmos motivos pra ter se apaixonado. Poderia ser algo que eu escreveria no futuro, em uma data especial. Eram os mesmos sentimentos. Tudo igual.O que eu fiz? Nao chorei. Nisso surpreendi a mim mesma.Fui pro meu cantinho, peguei o quebra cabecas e comecei a montar. Fui empilhando as pecas que nao encaixavam... e a pilha foi ficando grande. Grande o bastante pra eu perceber que eu fui uma boba que acreditou numa coisa que simplesmente nao existiu.Quando eu digo que nao existiu, nao quis dizer que ele nao se apaixonou por mim.Eu acho que se apaixonou.Mas todo o restante... Tudo o que eu achava ser especial e unico, nao foi.Foi simplesmente mais um capitulo em um livro que ja havia sido escrito. Uma historia que estava
no meio de tantas outras, de forma tao habitual.Um novo amor. Uma nova conquista.Novos planos. Novos sorrisos.Novas musicas. Pude me reconhecer nela, apaixonada e encantada pelas mesmas coisas. Pude visualizar o primeiro encontro, o primeiro beijo, a primeira vez.Tudo magico e especial. O jeito de olhar. A forma de tocar e olhar nos olhos, de uma forma tao intensa e quase constrangedora. O sorriso perfeito. O cavalheirismo. A docura. A forma singela de fazer alguem se sentir unica e comecar a querer aquilo pra sempre.A colecao de pequenas coisas que supostamente nunca existiriam com outra pessoa.Ai eu desisti do quebra cabecas e comecei a catar meus pedacos, que ja estavam tao espalhados e diminutos que estavam literalmente se perdendo pelo chao.Continuei sem chorar, afinal eu prometi que nao choraria, mas fui ficando com um bolo na garganta do tamanho do mundo.O pior de tudo foram as datas. Tao proximas. Como em uma semana alguem ama e diz que quer passar o resto da vida com a pessoa, e na outra simplesmente vai embora?Como alguem tem tantos sonhos, planos, expectativas... em um relacionamento que nao funcionava ha seculos?Ai voce volta pro quebra cabecas e ve que poucas pecas poderiam servir e que seria melhor joga-lo fora e comprar um novo.Voce percebe que tudo isso ja aconteceu, ja foi dito, ja foi sentido e ja foi vivido.Voce percebe que o vinculo forte que voce achava ser unico, por acreditar que esse tipo de coisa nao costuma acontecer na vida, ja aconteceu uns anos atras.Simplesmente parou de funcionar. Como aconteceria com o de voces, eventualmente.E voce se pega lembrando de cada palavra dita e percebe que nem todas foram reais. Algumas com certeza, outras com especulacao.Isso machuca, especialmente pela forma que voce se abriu e se entregou ao que estava sentindo, baseada numa ideia equivocada de ter encontrado algo praticamente impossivel.Voce ouve a voz da pessoa em sua cabeca dizendo que nunca foi assim com ninguem, que nunca sentiu isso por ninguem, que nunca viveu isso com ninguem e tantas outras coisas e se pega sorrindo, realmente acreditando nisso, pra em 5 minutos voce ver que nao foi bem assim.Voce procura encontrar algum traco do que voce acreditava, alguma semelhanca com o que a pessoa dizia, e nao encontra. Voce so ve o que voce sempre viu, mas com outro alguem.E boom de novo!Um turbilhao de emocoes, palavras, flashes vao passando na sua mente.O que e real? O que nao e?Voce nao sabe distinguir, porque se algo nao se encaixa alguma parte disso tudo esta errada.Moral de historia: nao existem almas gemeas. O ser humano nao faz a menor ideia do que o amor realmente e. Ninguem e realmente unico e nenhum ato e exclusivo seu, a nao ser que voce conheca alguem com 12 anos e passe o resto da vida com essa pessoa. As pessoas mentem, por motivos que muitas vezes nao entendemos. Agora feche esse livro de contos de fadas e volte pro mundo real, onde existem pessoas imperfeitas que vao demorar 2 anos pra desenvolver algum sentimento real por voce. Provavelmente
alguem que nao tem nada a ver com voce e por quem voce vai ter que lutar todos os dias pra se manter perto, porque nao tem quase nada em comum.O restante sao amores utopicos que voce encontra nos livros de Shakespeare, suspira e fim." 'Cause I'm broken when I'm openAnd I don't fell like I'm strong enough 'Cause I'm broken when I'm lonesomeAnd I don't feel right when you go away"Broken - Seether
Eu havia sido prometida em casamento. Ele tinha familia nobre, assim como eu, e estavam todos mobilizados em preparar a festa. Eu ainda nao o conhecia, so tive um breve vislumbre de quem ele era. Nao tinha nada contra meu noivo, mas definitivamente nao gostava da maneira grosseira com o qual o pai dele tentava me educar pra ser uma boa esposa. Eu era viva, loquaz e nao parecia ter qualquer desejo pela submissao da mulher, inerente a epoca. A mae dele nao parecia ma pessoa, mas era calada e submissa (como todas as outras), entao o tirano se sentia livre pra tentar me adestrar. Ate que surgiu a irma dele, minha futura tia. Uma pessoa pela qual eu me apaixonei de cara, com tanta bondade e docura no olhar, que eu a abracei apertado sem ninguem entender o porque. Sem duvidas era uma mulher incrivel. Nos tornamos amigas no segundo em que nos conhecemos e, como ela tambem nao suportava viver presa naquele lugar (era viuva e voltou pros cuidados do irmao), planejamos fugir. Eu montava bem, entao seria mais facil. Faltava uma semana pro casamento, entao vieram experimentar meu vestido. Era algo entre o vinho e o vermelho, talvez. Com algum tecido macio, talvez veludo, bordado com fios de ouro. Creio que o costume de casar de branco ainda nao era utilizado, entao poderemos considerar talvez o seculo XV. Eu achava a ideia de me casar sem amor extremamente abominavel e pensar que eu seria a esposa de alguem criado por aquele homem, com os mesmos pensamentos mesquinhos e antiquados, me deixava enjoada. Eu me sentia indo pra forca, literalmente. Condenada a uma uniao infeliz de submissao e sexo mecanico. No dia seguinte ao da prova do vestido, preparamos tudo pra fugir. Eu havia ensinado a tia a cavalgar como homem, pois na epoca as mulheres so podiam andar de carruagem. Depois que todos dormiram, pegamos os cavalos e fugimos. Cavalgamos por pouco tempo ate alguem dar um assobio agudo e assustar meu cavalo, que me jogou pra tras e fugiu. Gritei pra ela continuar, porque deveriam ser os guardas. Ela hesitou mas eu insisti e ela foi embora, me deixando so no meio do nada. O vestido amorteceu a queda mas meu tornozelo doia muito. Tentei levantar duas vezes e nao consegui. Pensei em me livrar do vestido pesado mas nao conseguiria ir muito longe, pois ouvia passos mesmo estando muito escuro pra ver alguma coisa. Senti algo me farejando e gritei. Uma risada masculina. O cao latiu animado e apareceu na minha frente, balancando o rabo. Me esforcei mais pra levantar e nao consegui, caindo de novo. O estranho me ofereceu as maos e elas eram bonitas, bem diferente das maos sujas que os homens costumavam ter. Disse que eu estava um pouco suja, com a voz divertida. Retruquei que nao estaria se um idiota nao tivesse assustado meu cavalo e ele abafou o riso, achando graca dos meus maus modos. Eu bufei e aceitei a ajuda e consegui levantar, mas nao consegui me manter de pe. A
dor era muita. Ele me segurou antes que eu caisse novamente e nossos olhos se encontraram. Ele sorriu; eu corei e desviei o olhar. Ele me sentou num tronco e ergueu um pouco meu vestido pra examinar meu tornozelo. Eu mal respirava. Ele falava que estava torcido e eu precisaria de um emplastro pra amarrar por uns dias e, mesmo consciente da dor, eu ficava observando ele. Os olhos, o sorriso, a forma como as maos seguravam meu pe com delicadeza. Ele pegou um lenco do bolso e comecou a amarrar meu pe. Perguntou se ja nos conheciamos, porque eu era familiar. Respondi que nao, mesmo tendo a mesma sensacao quanto a ele. O cao latiu. Ouvimos passos e eu me retesei, mas ele continuou tranquilo. Um guarda chegou e disse que viu um cavalo voltando sozinho, assustado, e ficou preocupado com ele. Pareciam amigos, mas quando o chamou de Sr. a realidade veio a tona: era o filho do tirano. Automaticamente puxei meu pe e ele me olhou sem entender, quase magoado. O guarda disse que nao deveriamos estar ali, pois o pai dele ficaria bravo se soubesse. Ele disse que eu havia caido do cavalo e torcido o pe. o que qualquer cavalheiro no lugar dele teria feito. O guarda concordou, mas frisou que ele nao deveria estar a sos comigo. Ele respondeu que foi respeitoso e que em nada prejudicaria a moca ou a ele o encontro. Me ajudou a levantar. O guarda perguntou se ele queria levar de volta a senhorita pro castelo e ele olhou pro guarda e pra mim, confuso. Eu desviei o olhar e ele arregalou os olhos em compreensao. Ficou em silencio e depois riu, divertido, dizendo que acabou atrapalhando a fuga da noiva rebelde. Fiquei furiosa e pisei no pe dele. Eu gemeu e eu idem, porque esqueci do tornozelo machucado. Ele sorriu e me jogou nos ombros igual um saco de batatas, dizendo pro guarda que ia me levar de volta, enquanto eu me debatia e xingava ele de estupido. Ele se esgueirou pra tras de uma planta e me botou de pe, fui reclamar e ele tampou minha boca com a mao e sussurrou que era o pai vindo. Me acalmei e ele me soltou. Estavamos perto... Ate demais, pro meu conforto.Nossos olhos se encontraram e ele perguntou sussurrando por que eu nao queria me casar. Olhando pra ele, nao soube dizer bem o motivo. Respondi que odiava seu pai. Ele sorriu e disse que tambem nao gostava muito dele na maior parte do tempo. Eu ri baixinho, relaxando pela primeira vez desde que havia chegado naquele castelo. Ele ergueu meu queixo e disse que era bonita. Eu corei. Ele entrelacou as maos nas minhas, delicadamente. Eu dei um passo pra tras e encostei na parede. Ele avancou um pouco mais e voltamos a ficar muito proximos. Nos encaramos e ele tinha o olhar muito intenso. Eu respirava com dificuldade, com a tensao. Sentia sua respiracao em meu rosto e como nao aguentava mais me sentir tensa, soltei as maos dele
e me preparei pra sair, mas ele tocou minha cintura e eu voltei a olha-lo. Ele sussurrou "eu nao sou meu pai". Deslizou os dedos por meu rosto e puxou delicadamente meu queixo, nossos labios se encontraram e foi como uma explosao de sensacoes, que me acordaram. Sleeping at last - Turning page