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Hoje eu parei e fiquei me perguntando: Porque eu gosto dele?Foram horas e horas me pergutando isso e nao consigo responder e nem achar uma resposta plausivel pra isso. Ele nao faz o tipo dos caras que eu costumo gostar, nao apenas fisicamente, mas tambem na personalidade. Ele nao tem nada a ver comigo. Temos pouquissimas coisas em comum.E ainda sim, nao consigo tirar ele da cabeca.Ele nao tem o habito de elogiar, mas quando o faz, derrete qualquer um.Ele nao e o mais lindo, mais ainda sim, eu so quero olhar pra ele.Ele nao tem o sorriso estampado o tempo todo, mas quando sorri, ate as geleiras vao por agua baixo.Ele tem aquela barba canalha que me faz delirar.Ele e o unico que consegue fazer piada e me deixar preocupada.Ele e o unico que eu deixo entrar na minha casa, mesmo que nao tenhamos um relacionamento.Ele e o unico que me manda calar a boca e entao me lasca um beijo de tirar o folego.Ele e o unico que, quando morde minhas bochechas e meu nariz, ao inves de brigar, o que eu faco e sorrir.Ele nao se importa com a minha maldita mania de canaletas e ficar cheirando rostos e pescocos. Ao contrario, ele ri disso.E o unico que, quando me beija, me leva ao ceu. Ele tem um abraco que me passa seguranca, me passa protecao.E nao sinto vergonha com ele, so dos meus quilinhos a mais, e acho perfeito quando ele brinca de pegar nas minhas "banhas".Ele sabe que, o simples toque dele me arrepia e com isso, aproveita muito bem da situacao.Ele finge que nao, mas ele sabe que, e u vou sentir muito a falta dele se um dia ele tornar a fugir.Tem uma coisa que ele nao sabe. Ele nao sabe que eu estou apaixonada. E talvez, nunca saiba.Nos combinamos que nao teriamos um envolvimento maior, combinamso que era apenas diversao e nao um pedido de namoro.Eu quebrei as regras. Me apaixonei. Mas to aqui quietinha, so pra ele nao fugir e ficar mais tempo comigo.Teve um dia em que estavamos falando sobre chantagens ou mentiras. Ate que apareceu a frase: "Eu entro em casa, tomo um banho gelado e durmo pensando em voce". Ele disse que, se eu dissesse isso seria uma chantagem, e eu disse que se ele falasse isso, seria uma mentira. E entao rimos, como sempre. Nos divertimos com a situacao. Mas quanto a frase, e completamente verdade. Eu durmo todos os dias pensando nele, pensando com amor e carinho. Mas isso ele nao pode saber, isso sai fora do combinado.Entao assim vai indo eu vou guardando esse sentimento, e apesar de ser carinhosa eu finjo que nao estou nem ai. Sou fria. Jogo sujo, porque eu sei que se ele descubrir ele corre, ele foge. E eu ja disse e nao me canso de repetir: eu prefiro que seja assim, um casinho sem importancia (pra ele), pois eu sei que ao menos assim ele fica perto.Estamos evoluindo quanto a isso, estao pintando convites, vontades, conversas no msn, sms's. Coisas que
antes, raramente aconteciam. Parece que toda aquela frieza, toda a geleira que ele tinha, ta indo embora e eu fico extremamente feliz com isso.Seja como for, seja do jeito que for, o que importa e saber que se um dia eu precisar dele, eu sei que, basta eu ligar que ele estara pra me fazer rir, para fazer com que eu me sinta bem.Fazia muito tempo que eu nao tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguem, entao era extraordinario que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus labios. (Caio Fernando Abreu)
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que voce seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente da muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pe ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo esta maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo e melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E voce me olha com essa carinha banal de me espera so mais um pouquinho. Querendo me congelar enquanto voce confere pela centesima vez se nao tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.Volta porque pode ate ter uma coxa mais dura. Pode ate ter uma conta bancaria mais recheada. Pode ate ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas nao tem nenhuma melhor do que eu. Nao tem.Porque, quando voce esta com medo da vida, e na minha mania de rir de tudo que voce encontra forcas. E, quando voce esta rindo de tudo, e na minha neurose que encontra um pouco de chao. E, quando precisa se sentir especial e amado, e pra mim que voce liga. E, quando esta longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de voce. E, quando pensa em alguem em algum momento de solidao, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, e em mim que voce pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os ultimos anos escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem voce tanto gosta, mas tenho algo que certamente voce nao encontra nelas: assunto.Bastante assunto.Eu nao faco desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atras de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagacos cuspidos.Tambem sou convidada
para essas festinhas com gente wanna be que voce adora. Mas eu ja sou alguem e nao preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado.
Nossa, faz muito tempo que eu nao escrevo aqui ne? Havia ate me esquecido desse blog, mas infelizmente, ainda nao esqueci do "muso inspirador dos post's" da maioria dele.Bem aquela frase da Tati B. : "Combinamos que nao era amor. Escapou ali um abraco no meio do escuro." Nos combinamos que nao passaria de curticao, que nao passaria de diversao garantida, porque a gente sabe o quanto nos divertiamos juntos.vJa vai fazer um ano que nos conhecemos, um ano do meu inferno, um ano de sofrimento, um ano de angustia, um ano de amor.Nunca pensei que fosse acontecer isso, muito menos voce, que achava que eu vivia como voce, que achava lindo maravilhoso esses intervalos sem nos vermos, para nao nos apegarmos, esses intervalos que acabavam comigo, que me deixavam doente. Ao menos dessa vez voce explicou, me deu razoes (nao convincentes, mas relevantes) para que eu tentasse entender seus motivos, sua bipolaridade assombrosa.Eu entendi, e optei por me afastar, para nao sofrer. Mas ja se passaram quatro meses desde a nossa ultima conversa pra valer. E eu ainda gosto de voce, eu ainda penso em voce, eu ainda sou louca por voce.Nao consigo entender o que voce fez comigo, nao consigo imaginar como voce conseguiu me "entreter" por tanto tempo, logo eu que sempre fui tao cheia de amores e conquistas rapidas.Esses dias estava pensando o porque desse sentimento nunca ir embora. Voce e o unico que me faz companhias nas madrugadas, apesar da gente num dar certo, nunca nos afastamos por completo, sempre que eu to mal eu corro pra voce e voce me acolhe.Jamais vou esquecer o dia em que voce cuidou de mim. Lembra? Aquele dia que eu tava na balada e voce pensando em ir ainda, quando do nada, eu fico bebada e ligo pra voce desesperada pedindo pra ir pra sua casa, e voce cuidando de mim, mostrando o cabelo do Justin, me distraindo ate eu ficar bem.. Tenha certeza de que nunca me esquecerei desse dia.A vida e estranha ne, porque antes eu ansiava por voce, eu desejava demais ter voce perto, eu sofria em pensar ao ver voce longe, e olha so, hoje e tudo tao diferente, meu sentimento e tao maior, mas ao mesmo tempo, eu to conformada. Apos longas e longas conversas consegui colocar na minha cabeca que nao damos certo, que nunca ficaremos juntos.Nunca imaginei que fosse pensar dessa forma, nunca imaginei que por maior que fosse o sentimento, eu me conformaria em sermos amigos, eu me conformaria em conversar com voce, quando eu estiver bebada depois de uma balada frustrada. Nunca imaginei que fosse me divertir ao pedir pra voce me doar sua cama boa, ou falando mal do seu time.Acredito que hoje to mais madura em relacao aos meus sentimentos, mais madura em relacao a tudo, mesmo sabendo da dimensao do meu sentimento, eu sei aceitar melhor tudo o que acontece.Deus tem me dado esse conforto inigualavel, essa paz que eu nao sentia ha muito tempo. E se hoje, estou conformada, e porque eu sei, que Deus esta aqui,
tomando conta de mim, e indicando o caminho, para que eu nao me perca, e Ele esta me preparando para que o melhor possa vir.Se vai ser voce, eu nao sei, voce nao faz ideia de como eu iria amar que voce. Mas, se nao for, que seja alguem tao divertido quanto, um alguem tao especial quanto.As vezes penso que, como seria bom eu ser boba, eu ser cega e nao enxergar como eu mudei, so pra ter voce denovo, pra te tocar denovo, pra ficar juntinho denovo, pra ter denovo aquela sensacao de paz que so sentia com voce. "O qual sagrado e abrir mao de evoluir so porque andar pra tras e poder cruzar com voce de novo." (Tati B.)Nao sei mais o que dizer, so que sinto muita, muita saudade!
Confesso que toda vez q eu acho que esta tudo bem, cai uma bomba... Eu sempre soube que nao seria facil, mas me recusei a acreditar que logo no comeco voce daria mancadas assim..Eu jurava que dessa vez ia dar certo, jurava que dessa vez ao menos um pouco de consideracao voce haveria de ter..Essa sua bipolaridade mexe comigo, me deixa aqui, doendo, sozinha, enquanto eu espero por voce...Confesso que agora eu desisti, eu cansei, passei 6 meses entendendo todos os seus erros, todas as suas mancadas, pq como uma boa amiga, uma boa companheira, eu entendia o que voce passava, eu entendia que a perda da tua mae ainda doia/doi demais em voce... Mas chega um dia que dar murro em ponta de faca machuca, cansa... Poxa, eu sou jovem, tenho minha vida inteira pela frente pra curtir e nada, porque estou sempre esperando por voce, enquanto voce em nenhuma vez me colocou como prioridade...Confesso que ontem me deixar esperando nao foi nada legal, foi so pra me provar que voce ainda nao me escutou, nao me ouviu como devia. E nao mudou como disse que iria. Mas eu cansei, mais uma noite que eu nao durmi por sua causa, mais uma noite que eu passei chorando, tentando entender onde eu errei, porque eu nao era digna de nem um pouco de consideracao, de nem um pouco de carinho, logo eu que sempre fiz de tudo por voce...Sabe N., como eu disse na nossa ultima conversa, que eu ainda tinha algo entalado que eu precisava dizer, e isso hoje e a unica coisa que me interessa... Logico que vai doer nao poder mais ficar contigo, vai a cada segundo. Mais vai passar, como sempre... Sao 6 meses assim, tentando superar voce... Um dia eu consigo... De hoje em diante, vou tentar postar todos os dias... Os meus dias sem voce! Hoje me deu uma vontade tremenda de escrever. Nao sei porque, se e porque mais uma vez eu vou tentar desistir de voce e voce ao ver que eu to em outra, voltar e fingir que esta tudo bem... Sabe N, eu te juro, tentei de todas as formas fugir do sentimento que eu via que eu estava comecando a sentir por voce. Eu tentei, implorei pra Deus, pra tirar voce da minha vida, tirar voce dos meus pensamentos, e o melhor, tirar voce do meu coracao, mas de nada adiantou, pois a cada dia que passa me sinto mais apaixonada, mais fissurada, e o pior, mais sofrida.Eu como sempre, prometi pra mim mesma que eu nao ia mais sofrer nem sequer um minuto por voce, que eu nao ia mais chorar por alguem que nao ligava pra mim, nao se importava nem sequer um segundo para o que eu sentia, um alguem que e egoista, que so importa com si mesmo.Acho que voce nao pensou em mim um minuto sequer do domingo, depois que eu fui embora da sua casa. Enquanto eu nem dormi so pensando em como seria o outro dia, se algo mudaria. Ledo engano Maria Clara idiota,
quem mandou mais uma vez cair na labia dele? Quem mandou ser babaca o suficiente pra acreditar na prosa de um trouxa que so zomba dos seus sentimentos? E BOOM, E BOM SOFRER, ASSIM APRENDE. MAS PELO AMOR DE DEUS, QUANDO SERA QUE EU VOU APRENDER?Independente disso, nao fiz esse post pra ficar lamentando por ser uma tonta que sempre cai na sua. Nao, fiz isso pra mostrar como eu sou covarde. Pra mostrar que eu posso estar perdendo por ser boba, por ser infantil, por ter medo de encarar a realidade.Eu prometi pra Deus e pro mundo que quando eu tivesse uma oportunidade, eu falaria tudo a voce, eu diria o inferno que eu to sofrendo desde o fim de julho, que nos conhecemos.Eu tive essa oportunidade, alias, tive varias delas enquanto eu via voce mexendo no meu cabelo enquanto eu estava quase dormindo na sua cama, ou quando eu olhava pra voce e voce sempre me perguntava qual era o meu medo, ou ainda quando eu estava viajando e voce me questionava o que era. Enfim, era isso.EU ESTOU APAIXONADA POR VOCE. Perdidamente apaixonada. Eu tentei achar motivos pra nao gostar de voce. Achei muitos, muitos mesmo. Voce nao faz meu tipo, nem um pouco, mas quando eu vejo, eu me perco nas lembrancas boas que tivemos e basta isso pra eu esquecer todos os motivos.Eu tento, muito, de todo coracao esquecer um dia que voce me falou sobre o quanto a gente se dava bem, e que eu poderia ser a unica. Ou quando eu ri, me gabando, quando voce disse que eu te surpreendi positivamente. Ou lembrando taaantas as vezes em que nos ficavamos aqui no portao de casa e voce brincou querendo apagar a luz do poste pra ficar escuro, rs. Ou ainda quando voce tentava arrumar meu cabelo enquanto estavamos na sua cama. Ou como voce reclamou quando eu cortei ele. Ou ainda o quando eu morri de rir quando voce virou a "namorada do Pedrinho" de costas pra ela nao me ver na tua cama. Ou ainda quando voce perguntou o que eu tinha e se eu queria que voce tirasse a musica: voce me faz tao bem, porque eu tava viajando, pensando em voce, porque mesmo que voce nao saiba e sempre voce. Ou o cuidado que voce teve com o anel da minha avo, por eu ficar desesperada com a ideia de perder ele.Eu podia jurar, de verdade, eu achei que ao menos um pouco, voce gostava de mim. Como diz Tati Bernardi: Tenho vontade de te perguntar, voce nao gosta de mim? Nao gosta de mim nem um pouquinho?PQP, porque se nao gostar, que belo ator voce e, interpretou muito bem. Nossa N, se e tudo invencao da minha cabeca, como voce e sacana, como voce e esperto, porque, vem ca, voce sabe muito bem, que pra me enganar tem que ser MBA (como minha amiga, diz: muito bom no assunto).Que odio meu, to aqui chorando me sentindo um lixo, um nada, com vontade e te ligar e dizer pra voce sumir
e nao aparecer nunca mais...Mas nao, eu sou tonta e covarde o suficiente pra fantasiar que talvez, la no fundo voce sinta algo por mim, que la no fundo, bem no fundo, possa haver algum sentimento da sua parte. Porque nao e possivel voce ser tao indiferente assim, nao e possivel.Eu nao te conheco N, queria poder ao menos saber um pingo sobre voce. Que nada, queria poder decifrar voce inteiro, queria saber porque nunca demonstra o que sente, porque nunca revela porque e assim fechado, entender o porque de voce ser assim, bipolar.Essa sua bipolaridade ainda me mata.
Essa vez, e justamente a ultima que eu escrevo para voce.Pra voce que ha quatro meses atras conseguiu tirar de mim o que eu tinha de mais valioso, a minha paz. Pra voce, que transformou minha vida num inferno, com essa sua bipolaridade assombrosa. Pra voce, que e incapaz de aceitar (ao menos de mim) receber um amor, um carinho. Pra voce, que entrou na minha vida com o unico intuito de transtornar tudo o que eu possuia. Pra voce que fez questao que eu me apaixonasse, pra depois, pegar meu coracao nas suas maos e quebra-lo em pedacinhos, alguns, infelizmente irrecuperaveis. Pra voce que sempre some, que sempre acha que fugir vai solucionar os seus problemas.Sabe N., hoje pouco me importa o que voce vai pensa, pouco importa o que voce vai achar de mim. Vou ser sincera, eu nao tenho mais o porque mentir, porque eu estou esgotada, eu simplesmente cansei, eu desisti de apostar em voce em nao receber nada em troca. Durante quarto meses eu fui sua. Durante esses quatro meses eu fiquei esperando e pedindo pra Deus para que voce parasse de agir como se tivesse uma pedra ao inves de um coracao.Eu tentei, tentei de todas as formas fazer com que voce se sentisse bem ao meu lado, mas parecia que nada do que fizesse era o suficiente, nada do que eu fizesse era digno de um pouco de sua atencao. (Bem aquela frase: eu te divirto, mas te canso)Tenho consciencia de que desde o comeco o combinado era nada de cobrancas e apenas diversao. Mas eu nao acredito que voce nao tenha se envolvido nem um pouco, ainda mais nesse ultimo mes. Porque eu me envolvi.Alias, eu ja estou envolvida tem um tempo, eu me apaixonei ja fazem uns meses. Sim eu me apaixonei, e desde entao eu tenho feito um esforco absurdo pra esconder isso de voce. Porque escondendo, eu sei que eu conseguiria te manter perto de mim.Mas simplesmente chega uma hora que cansa. Eu nao sou mais crianca N., ficar nesse vai, nao vai, pelo menos pra mim nao e conveniente. E essa sua ultima fuga, pra minha pessoa foi o estopim, foi a gota dagua.Nao ha como negar, eu sou apaixonada por voce ( nao me envergonho disso). Mas vendo que voce nao demonstra nem um pingo de interesse, e nem uma ponta de consideracao pela minha pessoa, eu to desistindo, estou largando mao, estou renunciando esse sentimento.Pois eu posso gostar de voce, mas eu me amo, e nao vou me autodestruir enquanto voce curte sua vida. Eu cansei de te ter pela metade, tendo seu corpo comigo e sua cabeca sabe onde. Eu quero mais, eu sei que eu mereco mais.Entao, meu querido N., ja que voce nao e capaz de ao menos gostar de mim, eu te peco que me deixe em paz, me deixe viver e me deixe voltar a ser feliz como antes. Eu cansei de esperar por voce. E, acho que me me enganei. Bom isso pra mim nem e novidade, afinal, eu sempre erro mesmo.
Sempre me engano, sempre sou passada pra tras. Burra, estupida, idiota. Isso sao otimas qualidades pra uma pessoa como eu.Parece que a sua casca, aquela que eu disse que estava se desmanchando, aquela que eu disse que havia ido embora, nao, ela continua bem ai. E acredito que dessa vez tenha vindo com um reforco extra. Como eu pude ser tao cega a ponto de acreditar que voce poderia mudar? Como eu pude pensar que dessa vez poderia ser diferente? Nao, nao foi e nao sera. E sabe por que? Porque eu cansei rapido demais dessa vez. Porque eu ja desisti, porque eu ja joguei a toalha.Voce me tinha nas maos, mas tinha que fazer denovo, mais um das suas fugas. Voce tinha que fugir denovo. Dessa vez sem motivo, me deixando sem entender o por que. Alias, acho que elevei voce demais, coloquei voce num pedestal alto demais, e voce deve ter se assustado denovo. Mas nada justifica isso. Nao, nada justifica.Aprendi fazer um coisa "feia" nessas suas fugas. Uma coisa que me faz suprir sua falta. Uma coisa que talvez seja o melhor pra minha pessoa.Eu uso uma pessoa. Uso ela como se fosse com voce. Nas ligacoes, nas sms's, e ultimamente, ate nos carinhos. Essa pessoa e otima. Faz com que eu me sinta leve. Faz com que eu me sinta querida. E o melhor, faz com que eu me sinta amada. Coisa que eu nunca vou conseguir de voce. Recebi uma sms sua ontem. Uma sms que fez com que eu me sentisse uma completa idiota, uma babaca, uma imbecil. Uma besta que quer o teu amor, que implora por um pouco de consideracao.Parece que de ontem pra hoje eu tomei uma sacudida, tomei um esporro que me fez perceber. PQP, voce nao merece nem um pingo do que eu sinto por voce. Nao merece uma fagulha, uma faisca desse sentimento que insiste em permanecer no meu coracao.Merda, sera que nao sou digna do seu amor? Nao sou digna da sua consideracao?Sim, eu tenho plena certeza de que sou. Mas, se voce nao percebe isso, nao sou eu que vou ficar mendigando!Pra minha pessoa ja deu. Nao quero mais isso na minha vida, nao quero mais isso no meu coracao! Sim, gosto demais de voce. Mas sinto muito, eu me amo! Me amo demais pra ficar sofrendo assim por voce!E espero do fundo do meu coracao que voce mude. Nao por mim, mas sim por si mesmo. Por que pessoas com esse tipo de casca que voce tem sofre. Pesssoas assim, como voce, que gostam de massacrar sentimentos alheios, no final, sempre pagam caro! Te desejo sorte, e muita paz, naquilo que voce acredita! De tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. (Caio F. Abreu)
Ontem estava muito cansada, mas ao mesmo tempo ansiosa porque meu pequeno estaria comigo a noite!Estou trabalhando direto desde segunda-feira passada, nao tive sabado ou domingo de folga e, como toda pessoa lerelere, nos horarios de folga, estava na faxina, roupa e demais afazeres domesticos!Nao dormi esperando meu menino chegar! Como queria o seu abraco e seu sorriso, as suas perguntas sem fim, as suas ponderacoes e avaliacoes!Quando chegou se movimentava no banco de tras do carro, tentando ver as pessoas, com aquela ansiedade propria das criancas... mas ele nao queria me ver imediatamente, seus olhinhos buscavam o Artur, o primo!E como era de se esperar, foi dormir na casa do Artur, idolo, modelo e exemplo...Desde pequenininho repete todas as acoes do Artur, como um macaquinho de circo ou entao naquela brincadeira: "seu" mestre mandou!Engracado e que desde cedo as autoridades se afirmam na vida das pessoas. O Artur e uma autoridade para o Joao Carlos. As vezes lhe digo pra nao fazer algo e a argumentacao e: "Mas o Artur falou que e assim..."Dormem juntos e abracados, brigam, choram e se provocam mutuamente... mas a verdade inafastavel dessa linda relacao e que se amam!Suspiram e esperam o encontro... fico feliz!Assim vivi ate aqui, construindo lacos de afeto e lealdade, que Deus conserve essa linda amizade! Joao Carlos vendo suas fotos de bebe..."Bem que eu podia ser bebe de novo... ai a gente ia morar na casa velha..."Saudade e uma palavra recorrente no seu vocabulario, sente saudade de tudo e de todos: dos parentes, da escola, dos amigos, da Tieta, da geladeira velha, da casa velha, da televisao velha e por ai vai...Sei que nao da pra parar o tempo... mas que saudade dos anos que ja passaram do meu pequeno! E quanta expectativa para os que virao... Joao Carlos foi pra Cabo Frio com a Tia Tety, Tio Dinho, Augusto e ArturEle estava empolgadissimo com a viagem e falava o tempo inteiro que iria pra praia, que iria surfar, que eu tinha que trabalhar direito pra poder ir pra praia tambem e mais um monte de coisas.No sabado ele voltou, depois de uma semana... morenaco! Empolgadissimo, queria ficar morando no apartamento 105.Me contou que saindo de BH abriu os bracos e disse:"Tchau Belizonte, oi praia!" e que quando saiu da praia disse:"Tchau prai, oi Belizonte!"Esta crescendo o pequeno... viajou uma semana sem sentir falta do pai ou da mae, nao chorou, lamentou, foi obediente, cooperativo... um verdadeiro rapaz!Considerando que estamos numa rotina atipica em 2011, ele tem sentido muita saudade do pai e ontem ele quis dormir na casa da Tia Tety e de repente apareceu la em casa dizendo que dormiria la comigo e com o pai, quando lhe disse que o Chris ja tinha voltado para Uberlandia, ao que o pequeno "super sincero" soltou: "Entao vou dormir na Tia Tety, eu queria ficar com meu pai!"Mae com cara de tacho, responde o que? Nada, apenas consente e abencoa, pedindo a Deus que guarde o sono e a noite do filho que e a razao de ser da sua vida.Joao