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Complicado mesmo e saber que as coisas um dia acabam mudando, ou pior... saber que as pessoas tambem um dia mudam, e que nem sempre essa mudanca acaba sendo para melhor.E realmente dificil ver que o brilho no teu olho ja nao e mais o mesmo. Que a nossa relacao nao e mais a mesma, ou a falta dela. Que as coisas que pra ti eram importantes hoje parecem nao fazer diferenca na tua vida. E dificil nao te reconhecer mais, e dificil saber que tudo o que eu admirava em ti tenha desaparecido. Que a tua ex-musica preferida ja nao te toca mais, ja nao te faz sorrir como antes e que tu ja nem a cante mais pra mim. E complicado ver que o teu mundo mudou, que tu ja nao tem mais aquela maneira corajosa de enfrentar os problemas, que agora tu simplesmente foge deles, te esconde. Dificil ver que o teu humor mudou, que o teu amor tambem. Nem a tua saudade e igual, porque agora ela parece simplesmente ja nem existir. Nem no teu abraco eu consigo te reconhecer. De repente possa vir a ser essa droga de mudancas da qual as pessoas falam que acontece com todo mundo. So sei de uma coisa: tu tinha e tem o maior direito de mudar, a minha unica reclamacao nao e de tu ter se tornado uma pessoa diferente e sim de ter se tornado um estranho na minha vida. E nao so na minha vida, talvez um estranho na tua tambem, porque com tanta falta de sentimento dentro de ti e bem capaz que nao esteja reconhecendo nem mesmo a si proprio. Hoje mesmo eu estava pensando... E tanta coisa boa que acontece na nossa vida, mais coisas boas do que ruins muitas vezes, e mesmo assim, quando a gente para pra pensar, a gente so lembra das coisas ruins. As coisas boas parecem passar em branco na nossa cabeca. Ate acaba parecendo que so as coisas ruins causam impacto nas nossas vidas... As vezes parece que o que foi bom nao valeu de nada. Talvez nem possa mesmo valer diante da enorme dimensao de coisas ruins que muitas vezes nos acontecem, sem a gente nem mesmo saber o porque. A gente nao se acostuma com as coisas ruins, porque elas nao estao nos nossos planos. Quando a gente fecha os olhos a noite e para pra pensar na vida, a gente nao pensa em possiveis desgracas, em mudancas de planos que nao vao dar certo, em decepcoes... A gente fantasia tudo detalhadamente perfeito, e e esse o nosso erro. E como montar um castelo perfeito, que deu o maior trabalho, na beira do mar e depois ver uma onda enorme vir e destruir tudo. E assim na vida. Quando a gente deita no travesseiro construimos sonhos perfeitos, fazemos planos tao corretos, pra acordar no outro dia e saber que nao vai ser assim. E o pior, quando nao e assim, a gente acaba se frustrando, achando que nao e feliz, se culpando pelas coisas boas nao acontecerem.
As coisas boas acontecem sim, o que nao acontece sao as coisas impossiveis, as coisas que a nossa mente criou, os planos que nos fizemos, antes mesmo de saber o que nos esperava. Tudo que e muito planejado, acaba nao dando certo, tudo... Principalmente as nossas expectativas ! E a culpa e sim toda nossa, nao das coisas ruins acontecerem, mas de nao estarmos preparados pra lidarmos com elas. Culpa nossa, culpa dos sonhos, culpa da mania de perfeicao que a gente tem. A gente nao ta acostumado, e quem sabe nunca vai se acostumar, por mais que a vida ESFREGUE na nossa cara: as coisas nao vao ser nunca exatamente como a gente planeja, coisas boas vao te acontecer e coisas ruins tambem, os teus planos podem ser perfeitos... Mas a vida nao e, nem pra voce, nem pra mim, nem pra ninguem!
Colecionava decepcoes e esperancas, e sabia que nao era nem um pouco organizado se ter decepcoes e esperancas no mesmo album de figuras. De repente foi por isso que tanto sofreu, talvez tenha sido por isso tambem que tanto aprendeu. Raramente ela contava quantas decepcoes tinha conseguido, mas sempre soube que o numero de esperancas andava sempre maior. Talvez ela fosse uma pessima colecionadora de sentimentos, pensava. Sabia, quase sem querer, que as coisas boas um dia iam chegar, e que as coisas ruins um dia chegariam tambem, e atrapalhariam tudo o que ja estava certo, porque essa era a lei da vida. E acreditava que todos tambem deveriam pensar assim, gostaria sim que todos tivessem suas esperancas e decepcoes organizadas juntas, nao pra se contar quantas vezes se ganhou ou se perdeu, mas pra saber, que nao virao coisas boas se nao tiverem as ruins; ela sempre dizia que quando se escreve alguma coisa bonita na areia da praia, ou quando se faz um castelo perfeito, vem a onda e destroi tudo, mas isso nao e uma coisa ruim, isso acontece pra gente escrever uma coisa melhor na areia, pra fazermos o castelo com maior perfeicao. Tudo na vida muda, independentemente de ser pra melhor ou nao. Tinha muita dificuldade em se explicar quando alguem fazia a pergunta "quem e voce?". Realmente nao sabia quem era, porque o que era em instantes atras ja nao e mais, o ontem depois que passava sempre vinha com novas ideias; novos sonhos; novas noticias, ruins e boas; novos gostos musicais; novos amigos; novas preocupacoes... Tudo mudava a cada momento, a cada dia, semana, mes, ano... Nao era possivel dizer quem era, mas era possivel dizer do que ela era feita, do que todos nos somos feitos... Decepcoes e esperancas. So.Se nao fosse as decepcoes, todo mundo seria burro, ninguem saberia enfrentar os problemas, todo mundo seria fraco demais pra qualquer coisa. Se nao fosse as esperancas tambem, porque ela sabia que nao eram so os pes que a faziam levantar da cama todos os dias, mas sim as esperancas. Pra ela, nao ha como viver sem ter decepcoes, mas tambem nao ha vida nenhuma sem esperanca. Por todos esses motivos, sempre, por onde andava, levava a seguinte frase: "devemos aceitar a decepcao finita, mas nunca perder a esperanca infinita".E assim ela vivia, nem sempre feliz, as vezes decepcionada, com os outros, com a vida, mas sempre com a esperanca, que mesmo com as coisas todas ruins... algo melhor sempre poderia surgir, assim, de repente... Cade o manual que ensina a gente a ser feliz? Cade a maquina, o instrumento, ou qualquer outra tecnologia que faca nos sentir menos sozinhos? Eu sei, eu prometi nunca mais escrever sobre essa merda toda. Prometi nunca mais escrever sobre tristeza ou solidao. Prometi tambem nunca mais me sentir assim, triste, ou sozinha. Mas nao deu. Como nao falar sobre algo que assola os meus dias, que faz parte da minha vida, que impregnou em mim, assim como o perfume de alguem que a gente ama fica na nossa
roupa quando essa pessoa nos abraca? E, eu prometi nao falar mais de romance tambem, eu prometi nao ser mais romantica, nunca mais. O romance e a tragedia da vida. E o culpado por todas as nossas frustracoes, a gente acredita a vida inteira que vai ser feliz, que algum dia as coisas irao correr bem, e muitas vezes (em quase todas as vezes) tem 98% de chances de todos os nossos planos e sonhos darem errado. Nao existe final feliz, nem principes, nem princesas. Existem momentos felizes, sim, mas sao raros. Dos poucos momentos marcantes na vida da gente, menos ainda sao os felizes. A vida nao e um filme... Existem erros, escolhas, acertos, sofrimentos... Existem inicios e finais tristes. Eu prometi nao falar mais sobre essas coisas, mas simplesmente nao se pode fugir disso. Ja me falaram que e puro pessimismo, mas todos sabemos que e pura realidade. Os dias la fora sao sempre iguais, e as verdades as vezes simplesmente jogam na cara da gente aquilo que vivemos sempre tentando esconder: corremos o risco de nao SERMOS felizes, e esse risco e muito grande, de tao grande, passa a ser quase que nao um risco e sim um fato. Isso so nos assusta porque o romance nos fez acreditar o contrario, nos faz crer em um mundo que nao existe, nas ilusoes que nos mesmos alimentamos, achando que existe um tesouro no fim do arco-iris. Desculpem-me aqueles que ainda acreditam, mas nao, nada e um mar-de-rosas. E tudo muito dificil, duro, terrivel... A metade das pessoas que conhecemos, na verdade nao sao o que acreditamos que sejam. De duas maos cheias de amigos, tera sorte se no final da vida tiver uma so. Cinco amigos verdadeiros e muito luxo nos dias de hoje, o que confirma a fato de que talvez voce enfrente quase tudo sozinho... Chore sozinho, resolva os problemas sozinho, ame sozinho, ande sozinho, viva sozinho e morra sozinho. E como se fosse um solo, em que a gente danca do nosso jeito, e que quando a musica para a gente para tambem, sem luzes, sem aplausos, sem plateia, sem ninguem. Ja dizia Bukowski, e dizia certo: " A gente chega sozinho e vai-se embora do mesmo jeito. E a maioria passa a vida inteira sem ninguem, assustada e sem entender nada." Me desculpem otimistas, pelas minhas palavras de desesperanca acabar desencorajando voces a algo, mas, pra ser um pouco cliche, devo dizer que "e a vida". E aos pessimistas... nao se matem! Pois o paraiso tambem nao existe. Nem o terreno, e nem o divino.
Sentei no chao do jardim, olhando as flores e pensando na vida. Fiquei olhando o verde da grama, e observando como e calma a primavera, como o ceu e calmo, como a natureza embala devagar os pensamentos. A unica coisa que nao para aqui fora, nesse imenso colorido, sao os passaros, eles estao sempre em movimento, assim como o tempo. Eles voam ate aqueles potinhos de agua e ficam ali bebendo, mas as asas nao param nunca. E que nem o tempo, e que nem o pensamento, precisam estar sempre em constante movimento, pra nao cair. Ali, sentada, eu pensei que talvez seja como eles... Sempre em busca do infinito, assim como eles quando voam pra bem alto no ceu, eu tambem sou assim, so nao tenho asas, mas estou sempre voando longe com o meu pensamento. Ando, como eles, as vezes em bando, mas nao morro de nenhuma necessidade, nem perco o encanto quando sozinha bato as minhas quase-asas. Se me prender, me engaiolar, pode ate me ter, mas nao vai ter a minha alma, meu coracao, nem a minha mais bonita paisagem, meu lugar tambem e voando por ai, e extraindo de todo lugar onde eu passo, um pouquinho de cor, um pouco de amor, um pouco de beleza, mesmo na maioria das vezes, sendo essa beleza somente interior, e so aqueles que olham com atencao pras coisas simples enxerguem. Eu sou assim, colorida do meu jeito, assim como cada passarinho tem a sua cor, assim como todo passarinho possui as cores todas da natureza. E e assim que eu me encaixo, como um passaro, livre, solta, sentindo no ar e no vento a leveza de mim mesma... "Nenhum homem e uma ilha". Nao, infelizmente, nenhum homem e. Nao somos cercados por mares, apenas por olhos marejados, cansados e tristes, vez ou outra. Somos cercados pelo cansaco, pela falta de tempo, pelos problemas do dia a dia, pelas dores e machucados que a vida teima em viver nos dando. A maioria das coisas que nos rodeia nao tem nada de mar, nao tem nada de azul. Nao somos ilha, pois somos cercados por pessoas. Pessoas causam muito mais estrago que qualquer maremoto. Sao raros os dias de mare mansa que pessoas proporcionam. Quando ha sentimento, carinho, afeto, todo dia e dia de tsunami, e dia de alerta pra ilha, e dia de bandeira vermelha no mar. E dificil demais o sentir. Ir pro mar, com algum (por pequeno que seja) sentimento, e ir sabendo que o barco vai afundar. Ilha... E como se fossemos, como se tivessemos sempre ali, prontos pra qualquer tsunami, parados, esperando a agua vir, e destruir tudo um dia. Mas nao somos. Nenhum homem e uma ilha, infelizmente. Ilha nenhuma sente dor. A convivencia nos ensina a lidar com os afetos e os espinhos que uma relacao proxima ou diaria pode causar. A gente acaba, querendo ou nao, conhecendo e tentando nos aceitar da forma diferente que somos, que agimos, que pensamos... Muitas vezes, as diferencas acabam se completando e a gente acaba entendendo que nao
precisamos ser e pensar igual pra termos uma boa relacao. Mas tambem ha as diferencas que nos afastam, ou que nos aproximam negativamente. Nos TODOS somos diferentes e talvez essa seja a nossa unica coisa em comum, essa seja a nossa unica igualdade. A convivencia nos ensina a sentir, mexe com a nossa emocao o tempo todo. Nos ensina a ver que por mais que a gente discorde de tudo, nao consiga se aceitar devidamente em nada, tenha ideias e ideais totalmente diferentes... a gente acaba sentindo saudade quando a convivencia morre, acaba. E assim com todo mundo que se aproxima demais e depois precisa se afastar. A gente sente saudade sim, saudade das brigas, das discordancias, das vezes que tentamos concordar e nao deu certo, ate mesmo dos momentos de furia, e assim e a convivencia. Depois ainda, a gente tem aquela coisa de parar e pensar que podia ter sido diferente, de lembrar das vezes que a gente nao perdoou o erro do outro, e a gente acaba nao perdoando a nos mesmos por isso. A gente para e pensa nas palavras que a gente podia ter dito e nao disse, nos olhares solidarios e amigaveis que a gente podia ter trocado e nao trocamos, nas ajudas que a gente se negou de dar... E e ai que a gente se da conta, depois que ja passou, que por mais que a convivencia fosse ruim, ela era unica. E coisas unicas sao insubstituiveis. E coisas insubstituiveis, quando vao embora, nao voltam mais. E assim com a convivencia. E assim com as pessoas. Foi assim comigo !"A vida e como uma pessoa boa, ce so nota quando vai embora."
Eu ja disse que jamais vou esquecer e deixar passar em branco essa data, independentemente do que as pessoas pensam ou digam a respeito disso. Vou continuar te escrevendo todo o ano, nesse mesmo dia, mesmo que seja em vao, foi a unica forma que encontrei de poder expressar as coisas que eu sinto e a falta que tu faz por aqui. Admito que hoje, apesar de ser um dia especial, apesar de ser o teu dia, esta sendo um dia significativamente triste pra mim. Eu ainda sinto a tu estrela brilhar, e eu sei que todas as pessoas que algum dia ja foram tocadas pelo teu brilho ainda devem sentir tambem, mas e que as vezes, quase o tempo todo, eu sinto uma enorme vontade de VER ela brilhando. E dificil ter que matar as saudades em fotos e videos, e dificil acreditar que existem algumas viagens so de ida ... E muito dificil para todos que te amavam saber que tu nao vai mais voltar.Escrevo tudo isso como se tu pudesse me ler e me sentir, sentir cada palavra, cada sentimento que expresso por aqui, entao vou parar de falar da minha saudade, da minha dor e da minha sensacao de perda quando se trata de voce. Ate porque so estou escrevendo hoje pra te dar os parabens :( e tambem pra agradecer a Deus, por um dia ter posto na terra uma pessoa tao especial como voce !O amor nao passa e a saudade tambem nao . Te amo eternamente Espero que a felicidade do momento dure para sempre, e que esse pra sempre dure o tempo necessario pra me fazer me reerguer dos meus tropecos. Espero realmente que em todos os dias faca sol, e que eu saiba e consiga aproveitar todos os raios de sol que invadirem a minha vida. Espero tambem que os dias de tempo bom durem o tempo necessario pra que eu me esqueca um pouco dos dias nublados e chuvosos da minha vida, pra que eu esqueca do quanto choveu dentro de mim... Na verdade, nao peco pra esquecer totalmente dos dias em que o meu ceu esteve cheio de nuvens e me tapou o sol, porque tanta tempestade me fez dar muito mais valor pra vista do ceu azul . Nao sei se e esse excesso de esperanca em mim, ou se e so a previsao do tempo, que avisou que daqui pra frente ... Todo dia vai ter sol ! Peco ajuda a alguem que seja forte. Minha dor e muito pesada. Nao tenho certeza de que consigo carrega-la sozinha...A maioria das pessoas pensa que e drama falar de tristeza, mas nao e. Quando a gente tem muita dor por dentro, a gente tenta por pra fora, a gente tenta esvaziar a alma das coisas negativas. Dessa vez, a minha dor e diferente, nao estou cheia de dor, nao e preciso esvaziar a dor que tenho em mim; a dor dessa vez esta pesada, e preciso carregar ela comigo pra onde quer que eu va. Ta bem dificil de carregar algo
tao pesado, e e por isso que eu preciso muito de alguem que seja forte o bastante, alguem que possa me dar algum apoio. Conheco muitas pessoas fortes, mas nunca vi, nessa vida toda, alguem chegar na rua, ver a dor nos olhos do proximo e perguntar: "ta muito dificil de carregar? Precisa de ajuda?". Ja vi pessoas fazendo isso com alguem que esta carregando sacolas pesadas, com alguma vovo que esta na rua carregando ate mesmo algo nem tao pesado assim, com pessoas que estao levando embrulhos de presentes... Mas nunca com a dor. Talvez porque a dor e individual, cada um carrega a sua, cada uma com o peso que merece, ou que nem merece muitas vezes. A dor e como um sorteio, onde todos nos participamos, cada um pega o seu numero ja quando nasce, uns pegam dores pequeninhas, leves... e esses sao os sortudos. Ha aqueles que pegam as dores mais pesadas, duras, dificeis de se carregar. E a dor e assim, ela nao escolhe ser maior para os mais pecadores, ou menor pra'queles que sao mais corretos, ela vem assim, em dimensoes aleatorias. Alguns suportam, outros nao. Talvez seja um teste. Voces sabem, testes como aqueles que a gente ve na tv, no BBB, de quem aguenta mais tempo segurando a dor, de quem e mais inteligente pra driblar ela, de quem tem mais calma e paciencia pra enfrentar a dor calado, daqueles que trapaceiam e atiram a dor para o proximo... E, pode ser um desses testes, nao sei, so sei que ta dificil, nunca fui boa em testes, sempre fico nervosa, tremo, suo frio, quente... E, tambem sou assim com a dor. No meu caso, a dor e uma prova de resistencia, to quase desistindo. Mas nao, ainda nao desisti. No momento, como ja disse, estou procurando alguem forte, que me ajude a carregar a minha dor. Procurei nas ruas, nos supermercados, nas farmacias nas academias, nos parques e em todos os lugares que fui. Meus olhos corriam, procurando pessoas fortes. Inteligentemente fortes, fisicamente fortes, emocionalmente fortes, pra mim nao importava, contanto que fossem fortes, muito fortes, em qualquer ponto... Faz alguns dias, nao sei se sonhei ou me disseram, mas lembro de ter ouvido alguem falar em Deus, que Deus estava vendo a minha procura, e que ele nao iria, de forma alguma me presentear com alguem forte. Me falaram que ninguem carrega a dor por ninguem, que o unico que pode enxergar a dimensao dela e Deus, e que o unico que pode acabar com ela e a gente mesmo. Me disseram que a gente nao precisa de ninguem forte, que a gente so precisa de uma fe forte, de um coracao forte e de um sorriso forte. Me disseram que todos nos temos essas tres coisas. Eu nao sei, fiquei em duvida, nem tinha certeza se alguem me disse mesmo ou se eu so sonhei. Mas tentei usar, fortifiquei a minha fe naquilo que eu acredito, ouvi o som do meu coracao batendo, e o ritmo tava forte, coloquei no meu rosto
o melhor sorriso que consegui. Deu certo. Me olhei no espelho e a dor tava levezinha, tao leve quanto uma pena. Ou nao. Nao era a dor que estava leve, era eu mesma... que estava FORTE!
carrinho do bola A magia do escuro a silica seca, petrifica a umidade, acinzentando tudotarde de setembro: mimosas ao som da flauta licorosa Entao o segundo dia chegou!!! rsrsrs Bom, gafanhoto teve varias dicas para treinar a, acabou fazendo uma serie de fotos da janela do segundo andar, ao ver entre as folhas de uma palmeira um ninho instalado, e uma futura mae da primavera no final de inverno, nao resistiu e registrou. Mestre diz nao ser mestre, pois so esta dando dicas, gafanhoto acata decisao. Objeto Selvagem - Mario Chamie -, e Todo Imperio Ruira - Reinaldo Domingues da Costa. Leituras do momento. No sabado foi muito divertido, usar a Mavica, e a todo o momento, tentando lembrar de todas as dicas que Mestre deu para Gafanhoto rsrsrsr Aplicar as dicas em objetos inanimados e ate facil, mas quando a coisa se movimenta muda tudo. Rsrsrs Escolher uma foto da ave tirada no dia 09/09/05, foi dificil, rsrsrsrs gostei de todas. Vamos la entao para a selecionada. DIA DA MUSICA!!! "o fio de seda guarda o segredo"Gafanhoto, atrevida, resolveu andar com a maquina por todos os lugares.Chovia e a duvida era se a chuva poderia ser fotografada.Apos varias fotos perdidas. Era noite e o flash ligado.Quando da lembranca das orientacoes para tirar foto no escuro, o flash foi desligado.Incrivel!!! A chuva aparecia.Mas o encanto ficou por conta dos reflexos coloridos que num primeiro momento acreditou que nao sairiam.A foto foi tirada na entrada da minha casa. na noite de verao uma fria ponta prata Nao tremer as maos? Momento certo? Exercicios no espelho, nossa terrivel!!! Como saber se esta focada? Pior e o exercicio de foco no escuro rsrsrs Voce fica la imaginando pode ser agora, ou nao? Entao me lembrei que nao devo correr, pois as melhores coisas chegam quando menos se espera. Meu lema sempre foi mais ou menos isso, acredito que tudo tem sua hora de acontecer. Dai saiu a foto tirada em 23/09/05. a luz da tarde chuvosa danca no para-brisaEsta foto foi tirada em 13/09/05, levando em consideracao algumas dicas. Ja que Mestre nao da aulas rsrsrs "irma beija-flor dos olhos enluarados" Hoje recebi um mail que dizia:"onde voce ve teimosia, alguem ve a ignorancia, um outro compreende as limitacoes do companheiro, percebendo que cada qual caminha em seu proprio passo e que e inutil querer apressar o passo do outro, a nao ser que ele deseje isso"Resumindo, respeitar o limite alheio.Irma, amiga, companheira de caminhada, acredito que pela primeira vez nao usei a razao, fui irracional, teimosa, ignorante e nao compreendi as limitacoes daquele momento.Em nenhum momento, pode ter certeza, culpei terceira pessoa.Errei, quem sabe erramos?As palavras ditas continuam a doer em meus ouvidos, ecoando em minha mente, e foram proferidas por minha boca.Te amo demais minha irma.Voce esta simplesmente brilhando nessa foto.E a Lua no ceu de agosto/setembro? rsA foto foi tirada em 30/08/05 num aniversario. Brincadeira Mestre tive a ousadia de brincar rsApos tanto tempo volto a escrever e a fotografar. Mestre a brincadeira continua, mas o treino foi realizado no ano passado