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tanta vontade de cuidar, de ser cuidada que nao cabia em mim, transbordava as vezes na forma de lagrimas que ele muitas vezes secou, as vezes na forma de abraco que ele muitas vezes sentiu, as vezes na forma de beijo, na forma de amor. Nao importava a forma, o que importava era transmitir esse amor que me inundava o coracao, que o mesmo hoje que as vezes me deixa sem forcas pra levantar de manha. Parece bobagem, mas muitas vezes nos tornamos tao dependentes de algumas pessoas, dizem que dependencia e algo ruim, e ruim so quando se esta longe, quando nao tem a pessoa por perto, mas era tao bom depender dessa forma e acreditar que do mesmo jeito dependia de mim. Me pego muitas vezes chorando, lembrando o tom da tua voz, o gosto do teu beijo, o calor do seu corpo quando tocava no meu, as coisas que me dizia, lembra? Disse que nunca ia sair de perto de mim, eu sempre acreditei, ate que um dia aconteceu o que eu disse pra voce que aconteceria, e o que acontece com todas as pessoas que se aproximam de mim e fazem parte da minha vida por algum tempo, voce se cansou, nao sei se cansou de mim ou das burradas que eu fiz, ainda nao sei. O que sei e que te perdi, mas pra mim as coisas demoram mais tempo pra se encaixar nos lugares certos. Te sinto tao longe e isso me amedronta demais, imaginar que as coisas nunca mais serao como antes me da uma especie de desespero.. Nao sei bem explicar. Ja disse bobagens e verdades demais, nem sei se deveria estar aqui esse post, jogado ao vento. Mas e isso ai, precisava de alguma forma declarar esse amor.
De decada em decada eu costumo escrever algo por aqui... Ja pensei em apagar algumas coisas, como ja fiz com todas as redes sociais, registros do msn/facebook, mensagens mandadas e recebidas e tambem alguns numeros de telefone. Mas resolvi nao apagar nada daqui, ate porque embora tenha poucos textos postados, cada um me faz lembrar de algum momento, seja ele bom ou ruim... Na verdade nao importa como essas palavras me fazem sentir, o que importa mesmo e que cada uma dessas situacoes fazem parte do que me tornei hoje, mesmo que muitas dessas situacoes me envergonhem. Enfim.. E engracado como tudo muda de direcao tao rapido... As vezes a gente tem medo de escutar a tal voz do coracao. Mas quando a gente resolve escutar, a sensacao e unica, chega a ser magica... Depois de alguns meses lutando contra um sentimento que so eu sabia que existia, resolvi me render, deixar de pensar tanto nas opinioes das outras pessoas e hoje so eu sei o quanto isso me fez bem.Pode parecer bobo, imaturo, precoce, cliche ou seja la o que for, mas estou feliz como nunca estive... Tao bom ter com quem contar, tao bom sentir-se segura com tao pouco. Todos os meus planos foram antecipados e talvez isso nao seja certo, mas hoje nao consigo pensar em outro assunto...Quando tenho duvidas sobre como prosseguir, sempre me lembro de uma carta que ganhei de uma pessoa muito especial em 2005. Ela me dizia "Nao antecipe as coisas. Aprenda com os erros dos outros, estude e seja alguem...". Essa pessoa nem sabe, mas sempre foi meu ponto de equilibrio, ela quem me faz parar e pensar nas coisas. Se um dia tudo der certo, queria que ela soubesse que foi mais responsavel por isso que qualquer outra pessoa que esteve do meu lado nesse tempo todo... Mas de uma forma ou de outra, ainda vou rir de tudo isso.. "Cuidado comigo, eu nao sou nenhum santo. E tudo para sempre, mas so por enquanto" Recomecar e algo que faz bem em grande parte dos momentos. A cada dia pareco viver uma especie de recomeco. Conhecer pessoas novas, acreditar nelas. Ter novos sonhos, novos projetos, ambicoes. E isso o que me faz sentir viva a cada dia. Por vezes me sinto contente por perceber que para o momento, os sonhos possiveis estao realizados. E mais ainda por poder planejar o futuro. Eu acho que estou perdendo o jeito de me expressar, me tornando uma pessoa de fato diferente, e isso faz parte do recomeco, que nem sempre tem momentos bons. Mas se nao for pra viver, acreditar e esperar por momentos bons, a vida se torna uma busca vazia. E de fato nao quero fazer parte de uma buscar vazia. Vou tentar SEMPRE buscar recomecos entao, pra sempre ter o que esperar. La esta ela, mais uma vez. Nao sei, nao vou saber, nao da pra entender como ela nao se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se e de azar ou de sorte, nao da pra prever. Ou melhor,
ate se pode prever, mas ela dispensa.Acredito que essa moca, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela nao sabe se consegue nadar. Ela nao desiste e leva boias. E se ela se afogar, se recupera.Estranho e que ela ja apanhou demais da vida. Essa moca tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem nao e?A gente sempre acha que e especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?A moca...ela muito amou, ama, amara, e muito se machuca tambem. Porque amar tambem e isso, nao? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, ate que ela fique bem e te deixe pra tras, fraco e sangrando. Dai voce espera por alguem que venha te curar.As vezes esse alguem aparece, outras vezes, nao.
Eu estava aqui estudando quimica, e me deu uma subita vontade de vir aqui, mas nao uma vontade normal, uma vontade que eu poderia chamar de incontrolavel, inexplicavel, e alguns 'ins' a mais, os quais eu sempre adorei. Comecei a ler postagens antigas, mas nao foi suficiente, comecei a ler alguns blogs que eu sigo, os que eu costumava ler... E percebi que a vidas das pessoas nao mudou muita coisa, muitas continuam com a mesma inteligencia, mesmo foco, mesmas piadas, mesmos sonhos... E por um momento comecei a pensar em tudo o que eu ja quis ser, em todas as vezes que mudei de ideia, e como elas mudaram radicalmente. As vezes sinto mesmo falta do que eu costumava, do que eu costumava pensar, sonhar... O que acho engracado e que me lembro muitas vezes ter dito que nunca ia mudar de opiniao em relacao a coisas que queria, que quando quero corro atras e o blablabla tipico de pessoas cliches, mas agora revendo sonhos de um espaco de dois anos, nao sei mesmo se me reconheco, e nesse momento isso me faz triste. Descobri a algum tempo que sou um desastre em relacionamentos, nao que isso seja de todo ruim, porque odeio finais, por isso nao busco por comecos... E por outro lado, sinto que jamais estive tao completa. Eu me lembro que sonhava em escrever um livro, e ate me arrisquei em por um comeco nele, mas como disse, odeio finais e mais uma vez nao saberia lidar com isso... Nao sei se o fato de eu nao ter atencao nas coisas que faco esta relacionado a esse medo que as coisas terminem, me bate um desespero, nao sei bem explicar. Ai estou eu, hoje me sentindo um desastre completo, desastre no amor, desastre em amizades, em palavras, desastre como escritora, como filha, como irma, como tudo, um desastre completo eu diria. E ao mesmo tempo, me sinto feliz, e completa, a unica coisa que explica isso, e que nasci mesmo pra ser um desastre.O engracado e que sempre o que eu...Acabei de receber um telefonema, e nem sei mais o que estava dizendo acima, e sei que parecera nao fazer sentido nenhum.Enfim, mais uma vez eu e essa complexidade toda. u.u Medo e o que sinto toda vez que me sinto invadida por um sentimento que nao sei bem ao certo definir. Embora ja tenha tido mistos de emocoes e sentimentos varias vezes, nunca foi assim, nao pelo menos com o que nao pode ser real. E tao estranha essa entrega sem tocar, essa vontade de estar perto, de ser de uma pessoa, isso de sentir o coracao pular a cada mensagem, a cada ligacao, cada palavra, de se sentir feliz mesmo tao longe. Esse tipo de poder de fazer sorrir a toda hora, de tirar a tristeza.As vezes diria que faco planos, dos mais bobos e impossiveis, mas algumas coisas sao melhores de guardar pra si. Nunca foi do meu feitio esperar o amanha chegar, mas as vezes me pego de maos atadas e sem outra opcao.Nao
sei se e essa espera que torna as coisas interessantes, ou se elas seriam interessantes de qualquer forma pra gente. Mesmo sem saber, ele exerce uma forca de atracao tremenda sobre mim, como se algo me puxasse pra perto. E nao e sempre que a gente encontra alguem que nos faca bem.. Mesmo que exista esse medo de me machucar e de machuca-lo tambem, a vontade de entrega e maior, quero viver esse sentimento, seja ele qual for. Se for pra ser so amizade, assim vai ser, nunca vou exigir nada a mais do que ele puder dar, nunca vou cobrar nada em relacao a sentimentos, vou deixar que as coisas fluam naturalmente. Mas de qualquer forma a entrega vai ser completa para qualquer ocasiao, nao gosto e nao vou fazer as coisas pela metade. Quero ser dele, de uma forma ou de outra.. E nunca me senti assim, nunca foi uma ideia tao fixa. Um dia isso vai ser real, ou nao. So o tempo dira. Contanto que sempre tenha sua presenca, sua voz por 45 horas semanais, seus varios torpedos, eu estarei sorrindo, ;)
Talvez a gente se perca por ai, talvez nao nos encontremos antes de nos machucarmos muito antes, talvez a gente ache que encontrou e se veja perdido novamente, mas eu te espero, quem sabe um dia, quem sabe chegar ou ate voltar. Eu espero poder te encontrar a tempo, quem sabe sem tempo, com beijo ou so olhares, eu espero. Espero chegar ou passar, se nao for pedir muito espero que fique, que me leve junto. Espero que mude e quem dera que fosse logo, antes que eu desacredite, antes que voce se perca, antes que o mundo padeca sobre nossas cabecas, eu nao quero ser feliz sem voce, espero que chegue logo. Paixao, seja bem-vinda. Que entre e faca a festa. Atice fogo em minha magoas e jogue fora toda solidao acomodada em meu peito. Abra espaco para seu aconchego, para teu carinho, para teu amor, seu calor. Arranque de mim todas as lembrancas, faca-me esquecer, comece uma limpeza em meu coracao. Venha, e seja profunda. De leveza a meu ser, de entusiasmo a meu querer. Nao me deixe sentir saudades do que um dia tive ou de que um dia fui. Me faca querer o que hoje e meu, me faca sonhar com teu sorriso e ter delirios com o som de teu riso. Paixao, nao se esconda, nao me faca duvidar de seus sentimentos. Seja expansivo, seja surpreendente. Nao quero segurar-me. Sei que terei medo, ha coisas que me fazem temer por nos. Ha sentimentos que faz-me sentir impropria a voce. Faltosa com algo, talvez seja a magoa ou eu tenha escondido tanto meu querer, meu desejo e minha paixao por ti que esteja sendo dificil encontrar. Como procurar um preciosidade na escuridao que se tornou meu eu. Entao, faca-me esquecer, faca-me sentir, faca-me aprender. Mostre-me que podemos encontrar, mesmo que dificilmente, o amor entre nos. Surpreenda-me com seu sabor, encante-me com seu valor, abrace-me com toda sua forca. Nao me deixe fugir. Nao me faca ter medo de ti, nem querer te esquecer. Amo demasiadamente, tao demasiadamente que intriga e me assusta. Me prenda com todos seus artificios, com todos seus porens, com todas suas interrogacoes e com todo seu eu. Segure-me como teu precioso cristal. Paixao, faca moradia em mim. Faca de mim sua companheira, sua manha formosa. Paixao, nao preciso de mais palavras e nem mesmo de sinais. Apenas, convido-te a ser minha paixao. De repente, bem quando a gente nao espera, a vida nos muda, nos sacaneia, nos torna outra pessoa... Com outros sonhos, outra vida, outros caminhos. Mais uma vez cheguei a um ponto que nunca imaginei na minha vida, e assim tem sido a um bom tempo. Alguns sonhos continuam os mesmos, mas por conta da antecipacao de alguns, esses que eram os primeiros foram adiados, ou quem sabe so ficarao mesmo nos sonhos. Por vezes acredito que estou no caminho certo e nao duvido das minhas escolhas, mas em outros, como agora, nao sei bem se estou fazendo o certo... Estou mudando a minha vida em prol de alguem mais uma vez...
Agora vai batendo o medo de que tudo de errado e eu volte da estaca zero dos sonhos.Sempre digo que a vida e feita de recomecos, mas aos poucos parece que a gente vai perdendo as forcas para recomecar, e tudo sempre tao trabalhoso.Esses ultimos meses tem sido dificeis por conta de uma decisao que tive que tomar, de renunciar a um dos meus maiores sonhos, por algo mais imediato. Tem muita gente que nao da valor ao que eu dou e talvez ate ache besteira o meu modo de pensar, porque existem muitos outros cursos, faculdades, lugares, professores e amigos pra conquistar, mas o que e uma coisa que so eu entendo e que la era diferente, porque so la era o meu sonho. Desde pequena quando eu passava em frente e via aquele lugar enorme, sempre foi meu sonho estar ali, mas nunca imaginei que teria tal capacidade e quando finalmente tive oportunidade de viver aquele sonho, desisti dele... ainda da tempo, mas nao vai ser a mesma coisa e nao sei se teria coragem de fazer mais algumas renuncias para retomar ao sonho, porque se eu fizer isso, ninguem vai concordar e eu estarei simplesmente sozinha, sem rumo ou direcao... Sei que a decisao ja foi tomada e nao ha possibilidades de voltar atras, mas nao tem como pensar todos as dias nas consequencias da minha escolha, onde estou agora e onde seria levado caso persistisse; mas isso e uma coisa que infelizmente nunca vou descobrir... deixo essa vida que eu deixei pra tras apenas nos meus sonhos, quem sabe algo novo e diferente esteja me esperando, que substitua aquele sonho antigo e me transforme novamente.Enquanto isso vou vivendo e esperando... Seja o Deus quiser, meus caminhos estao nas maos dele.
So preciso de um pouquinho, para ficar aconchegadinho. Quero ficar aconchegadinho, Como no ninho de um passarinho. Eu so quero sabe o que?? carinho!!!! Hoje em dia esta dificil achar pessoas sinceras e carinhosas,nao como relacionamento amoroso mas sim como amizades verdadeiras.Se voce parar para pensar acho que vira uma ma amizade na sua cabeca.Porem voce pode ser um dos sortudos que nunca sofreu disso,eu ja e foi triste mas agora ja esta passando,nao que eu esteja esquecendo a amizade mas sim quem estragou ela sem ao menos dizer motivo.Mas tambem as pessoas nao conseguem agir bem muitas vezes acabam magoando quem so quer velas bem.Isso pode acabar com amizades de anos,tente conversar.Comigo conversa nao deu certo espero que se alguma vez alguem sofra com isso que concerte de forma sabia,e que nao se magoe como eu me magoei.Obrigada pela atencao........P.S: Nao faz o minimo sentido (eu acho) mas quem gostou comente.P.S 2 Eu sei que mais pareceu uma biografia mas ta tudo OK. Odeio o seu jeito de falar comigo, odeio o seu jeito de me olhar, odeio voce. Mais o pior: Odeio te odiar! Pai agradeco a Deus todos os dias,por voce existir na minha vida,voce e muito importante para mim.Voce me ajuda quando eu preciso,e ate mesmo,quando eu nao demonstro necessitar,mais necessito mais de ajuda do que se pode imaginar,me leva para passear sempre que possivel [e quando a tempo].eu te amo muito mais do que voce pensa,voce e o melhor pai do mundo,nenhum pai e igual a voce. E eu sei eu fiz uma coisa muito feia, abandonei o blog.Mals ai nem sei como me desculpar.Tem muitas coisas acontecendo.Esse ano eu mudei de escola e vou ter que recomecar tudo.Vou ter que fazer amigos novos, nao que eu va esquecer os amigos que eu tenho agora, vou ter que me acostumar com o novo horario, novos professores, enfim, tudo novo.Eu tenho UMA noticia boa.Tenho mais um blog.AAAAAAEEE. Pra todas as Directioners.Acessa la e le,, ta no comeco porem, estou melhorando.http://horanhugsxoxo.blogspot.com.brBeijos minhas Cupcakes lindas.Harry seu Cupcake liamdo Estou feliz pois as pessoas a minha volta estao felizes,bem quase todas,muitas sofrendo com a violencia e crimes,porque as ruas das cidades estao muito violentas.Mas as pessoas nao percebem que violencia so gera violencia,e que a tristeza sempre vai estar em volta das pessoas que geram violencias e crimes.Por exemplo,por que espancar pessoas que nao tem onde morar e pessoas com outra opcao sexual,porque nao tem deus no coracao e nao tem amor ao proximo . Bom minha opiniao e,vamos acabar com isso. Eu tenho quase a certeza de que voce nao gosta de ficar longe de ninguem,bom voce pode estar pensando "dos meus inimigos eu nao tenho" eu tambem pensava,penso assim,mas na quinta passada minha irma me disse que ninguem precisa de inimigos.Eu pensei nisso a noite toda e depois cheguei a conclusao que ninguem precisa de inimigos mesmo,porque ter inimigos so leva a brigas e isso que acontecia comigo.Agora vou fazer de tudo para que eu nao brigue tanto com a minha arqui-inimiga,porque eu brigava muito com ela e achava
Bem num momento sem inspiracao so tenho isso a escrever,nao tem titulo,pode ate nao ter sentido mais eu espero que voces julguem bem ou mal agradeco voces.Comecando com o texto,o choro o que sera isso,pode ser de tristeza de felicidade,ou ate mesmo de saudade,eu ja chorei de tristeza e principalmente de saudade,mas o que demonstra um sentimento enorme e o choro de amor. Quando voce chora de amor voce pode estar chorando em momento em que voce vai bem no amor ou quando voce vai mal.Hum....Esse papo esta me dando vontade chorar,e a voce nao,bem tomara que nao! Chega de choro,sorria para a vida e SEJA FELIZ!!!!! As vezes voce sente aquele vazio no peito,seu coracao fica "triste",mas voce se lembra daquele alguem tao especial,que voce tanto ama.Nao importa se e a mae,o namorado,filho ou marido,o importante e que essa pessoa e especial para voce e voce jamais quer ficar sem essa pessoa.Isso tambem faz a gente lembrar que tem que cuidar de quem a gente ama se nao todo aquele amor e carinho desaparece porque nao adianta voce dizer que ama e depois sair desprezando,sou muito jovem para dizer isso mas e a mais pura das verdades,entao cuide bem daquele alguem,eu sei que essa pessoa vai adorar o seu carinho. Saberas que nao te amo e que te amo posto que de dois modos e a vida, a palavra e uma asa do silencio, o fogo tem uma metade de frio. Eu te amo para comecar a amar-te, para recomecar o infinito e para nao deixar de amar-te nunca: por isso nao te amo ainda. Te amo e nao te amo como se tivesse em minhas maos as chaves da fortuna e um incerto destino desafortunado. Meu amor tem duas vidas para amar-te. Por isso te amo quando nao te amo e por isso te amo quando te amo. (Retirado de: Cem sonetos de amor)Pablo Neruda O sonho de ser maeSer mae e muito mais do que um sonho, pois um sonho pode ate nao ser realizado ao longo da vida, mas e um objetivo, um projeto de vida, da minha vida.Sempre, "desde que me entendo por gente" tenho esse projeto e tudo o que faco, minhas realizacaes profissionais, intelectuais e pessoais estao voltadas para esse unico e tao maravilhoso "projetozinho". Eu tenho tanto amor armazenado no meu peito que as vezes penso: "vou explodir a qualquer momento!". Sabe o que e ficar embasbacada quando ve uma crianca? E seja de que idade for... crianca, e crianca no melhor e mais angelical sentido da palavra.Eu me imagino curtindo cada etapa desse maravilhoso e ocupadissimo universo materno. Todas as maes que conheco dizem: "quando voce for mae, voce vai saber: e um amor incondicional, passional as vezes, inconfundivel, cumplice, que te deixa zonza. E um amor absurdamente verdadeiro e puro". Penso que este seja o sentimento mais parecido com o Amor Divino para conosco, simples mortais: puro, infinito, incondicional e leal.Mas me pego refletindo: "poxa, mas eu vou sentir algo mais forte do que sinto? Como isso e possivel se ja acho
que vou explodir???"E.....pelo visto isso e possivel sim. E eu.... bem... nao vejo a hora da minha hora chegar. Ai, eu vou dizer como a mais sabia das criaturas para as futuras maes: quando voces forem maes, voces vao saber...
01 ano - Bodas de Algodao02 anos - Bodas de Papel03 anos - Bodas de Trigo04 anos - Bodas de Cera05 anos - Bodas de Madeira06 anos - Bodas de Perfume07 anos - Bodas de La08 anos - Bodas de Cobre09 anos - Bodas de Ceramica10 anos - Bodas de Estanho11 anos - Bodas de Aco12 anos - Bodas de Seda13 anos - Bodas de Linho14 anos - Bodas de Marfim15 anos - Bodas de Cristal16 anos - Bodas de Safira17 anos - Bodas de Rosa18 anos - Bodas de Turquesa19 anos - Bodas de Cretone20 anos - Bodas de Porcelana25 anos - Bodas de Prata30 anos - Bodas de Perola35 anos - Bodas de Coral40 anos - Bodas de Rubi45 anos - Bodas de Platina50 anos - Bodas de Ouro60 anos - Bodas de Diamante70 anos - Bodas de Cobre75 anos - Bodas de Brilhante80 anos - Bodas de Carvalho ola amigos estou tambem no twitter quem quiser ver e so acessar... um beijao enorme. A PASCOA E SEUS SIMBOLOSO nome pascoa surgiu a partir da palavra hebraica "pessach" ("passagem"), que para os hebreus significava o fim da escravidao e o inicio da libertacao do povo judeu (marcado pela travessia do Mar Vermelho, que se tinha aberto para "abrir passagem" aos filhos de Israel que Moises ia conduzir para a Terra Prometida).Ainda hoje a familia judaica se reune para o "Seder", um jantar especial que e feito em familia e dura oito dias. Alem do jantar ha leituras nas sinagogas.Para os cristaos, a Pascoa e a passagem de Jesus Cristo da morte para a vida: a Ressurreicao. A passagem de Deus entre nos e a nossa passagem para Deus. E considerada a festa das festas, a solenidade das solenidades, e nao se celebra dignamente senao na alegria [2] .Em tempos antigos, no hemisferio norte, a celebracao da pascoa era marcada com o fim do inverno e o inicio da primavera. Tempo em que animais e plantas aparecem novamente. Os pastores e camponeses presenteavam-se uns aos outros com ovos. Nutro o sonho de ser mae ja ha muitos anos e agora que esse sonho se vai tornando possivel a vontade cresce cada vez mais. Todos os dias penso nisso como se fosse um apelo da natureza que diz "chegou a hora"... mas a verdade e que a hora biologica nem sempre coincide com outras horas e por isso se vai adiando este sonho.Quero tanto ser mae que ate as lagrimas me vem aos olhos a escrever-vos estas palavras, quero tanto um fruto do nosso Amor, quero tanto senti-lo crescer dentro de mim, quero tanto aprender a ser mae de uma estrelinha ao lado do meu Sol...Acho que vamos ser os papas mais felizes do mundo quando este sonho se tornar realidade! Ate la vamos sonhando e esperando que todas as horas se acertem para dar a luz uma nova LUZ para a nossa vida. QUERO SER MAE!!!!! Muito bonito !!! E parando para pensar... E isso mesmo.Leiam que vale a pena.DEFINICAO DE SAUDADEArtigo do Dr. Rogerio BrandaoMedico oncologista clinicoNo inicio da minha