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A negociacao, da mais simples a mais complexa, e um grande contar de historias, diz Alvaro Martins, professor de negociacao da BSP Business School Sao Paulo. Pois neste enredo, os especialistas admitem que, dependendo do negociador, pode haver blefe, omissoes e tambem algumas mentiras.Apesar de ser comum, com algumas tecnicas e, sim, possivel descobrir mentiras, so que mais no longo prazo do que no curto, diz Roberto Nascimento Azevedo de Oliveira, que ministra curso de ferias de compra estrategica na ESPM. E e justamente isso que EXAME.com foi investigar. Como descobrir uma mentira em uma negociacao?Na opiniao de Martins, da pra perceber quando o enredo apresentado pelo negociador apresenta falta de consistencia. Nao da pra afirmar que e mentira, mas e possivel notar que ha algo estranho, diz o professor da BSP. Confira os pontos que merecem atencao na hora de avaliar uma negociacao para nao ser enganado:1. Firmeza na falaPode haver algum problema quando a pessoa que esta negociando nao tem firmeza na fala, comeca a gaguejar e se enrola, explica Martins. Mas, de acordo com ele, ao perceber este sinal, o negociador deve ficar alerta, mas nao e necessario ja tomar o interlocutor como mentiroso e sair da negociacao. Pode parecer mentira, mas pode ser despreparo, diz ele. Isso acontece porque, de acordo com ele e tambem com o professor Oliveira o segredo de uma boa negociacao esta na preparacao. A base e a preparacao, ou seja, e construir um enredo que possa se fazer crivel para quem ouve, diz Martins. Estudar e pesquisar antes de sentar-se a mesa de negociacao vale tanto para evitar a falta de firmeza quanto para fugir de armadilhas.Caso perceba que o interlocutor esta gaguejando o ideal para diferenciar o despreparo de uma mentira e insistir no ponto em que apareceu a duvida e pedir mais informacoes, dando abertura e ajudando o interlocutor a continuar na franqueza, diz Martins. Caso note que o negociador continua dissimulando ou tropecando em alguns pontos, nao feche negocio naquele momento.2. Falta de estruturacao ou argumentacao inadequadaMentiras, omissoes ou blefe tambem ficam mais evidentes quando o negociador comeca a usar argumentos inadequados e nao estruturados, de acordo com Martins. Quando a historia nao esta bem estruturada e o negociador usa uma argumentacao inapropriada, tambem ha indicios de que a coisa nao esta redonda, diz Martins. Atente se o interlocutor nao esta tornando o assunto complexo demais. E que nem quando voce vai a uma palestra e a pessoa nao sabe muito do assunto do qual vai falar e acaba complicando o tema e se enrolando, diz Martins.Com o sinal de alerta aceso, o mais prudente e voltar aos pontos que nao ficaram claros antes de avancar na negociacao.3. Velocidade da falaPesquisas indicam que os mentirosos falam mais palavras por minuto do que quem diz a verdade. Uma dar formas de detectar uma mentira e por meio da linguagem. A velocidade da fala pode mudar no momento da mentira, diz Oliveira. Portanto, preste atencao a um negociador que, no momento da negociacao comece a falar muito rapido. Ou muito devagar, pondera
o professor da ESPM. E uma negociacao, deve-se falar o suficiente, nem mais nem menos, para que a historia pareca crivel, acrescente Martins.4. Expressao corporalQuando a pessoa transparece inseguranca, nao olha nos olhos, lembra Martins, ressaltando que a comunicacao tambem e fisiologica. Por isso, ele recomenda prestar atencao aos sinais do corpo. E o mexer dos olhos, o desvio de olhar, um gesticular excessivo, explica.E importante fazer isso, porque, segundo Martins, o mentiroso geralmente fica tao focado em defender a sua mentira, que acaba relaxando na postura e na expressao corporal. Ai acontece de o gesto nao combinar com a fala, por exemplo,diz.Mas os especialistas alertam: nem com todo o preparo e foco em gestos e palavras durante a negociacao podem ser suficientes. As vezes e um tao bom contador de mentiras que usa que usa a expressao corporal para enganar, diz Martins.O segredo para descobrir se e verdade ou mentira e o tempo. O ideal e estabelecer um relacionamento porque quando voce conhece a pessoa, a mentira pulsa mais forte, e mais facil saber se ela esta faltando com a verdade, recomenda Oliveira. Camila Pati, de EXAME.COM Fonte: http://revistaalfa.abril.com.br/estilo-de-vida/carreira/as-taticas-para-descobrir-mentiras-em-uma-negociacao/
Acho engracado para nao dizer tragico a habilidade que eu tenho de destruir meus momentos felizes, sim, momentos e nao felicidade, ninguem e feliz ou triste por completo. A vida e feita de momentos, momentos esses que dependem apenas de nos para defini-los, felizes ou tristes? Infelizmente e incoscientemente eu opto por triste, sem pensar, por impulso, foi! esta feito, destrui. Como sempre costumo dizer, a paixao e uma merda, tao bom estar apaixonado quando existe reciprocidade, te deixa no ceu, mas pra te derrubar e te levar no inferno nao leva um segunda, diria apenas que uma fracao deste. O que a ansiedade pode fazer com um ser humano? ansiedade, inseguranca, medo, medo de gostar, medo de talvez ser feliz ou de ter bons momentos e felizes. Medo de acreditar que pode ser algo bom. E como o remorso bate na cara, bate com as costas da mao e te esfrega na cara suas atitudes erradas, coisas que talvez levemos anos, decadas para construir, nao precisa de 1 minuto para destruir, algumas palavras ja e suficiente. Pronto, acabou, despedacou e fim. Nao importa por que, nao importa o que te levou a fazer, nada importa, importa o seu erro, memoravel, ali, na sua frente. Ninguem te lembra seus meritos e boas acoes, mas as mas, fazem questao de nao esquecer e te mostrar, te lembrar, te torturar. Entao tudo se foi, voce esta um lixo, mas quem se importa? por que deveriam se importar? E entao voce esta perdido, mas agora e agora, seu agora e foda-se o resto, logo o agora sera parte do seu passado, passado esse que voce vai esconder em algum lugar dentro de si mesmo, para quando numa proxima atitude no futuro, da mesma forma errada acontecer, voce se lembra dessa que jogou dentro de si, pra pirar, surtar, e o ciclo vicioso esta formado. Sim. Numa briga constante comigo mesmo me pergunto o que e quem sou.Enjoado de tudo, de todos, abrindo mao de amizades e de coisas. Quanto mais conheco as pessoas menos eu quero conhece-las, menos eu quero conhecer outras pessoas. As atitudes, condutas, comportamento, e tudo tao incoerente. Nunca me senti tao sozinho como estou me sentindo hoje, neste exato momento, nessa fase, periodo, sei la, seja o que for.As vezes queria sair gritando, matando, socando todo mundo. Me sinto um ET, um estranho no meio de um monte de insano, como se so eu conseguisse enxergar. Que mundo e esse? quem sou eu? o que eu estou fazendo aqui? por que eu estou aqui? por que nao sou como todos? seria mais facil, menos cansativo.Cansei de baladas, cansei de sair pegando qualquer um, cansei de brincar, de ser futil, de viver a vida por viver, sem ter uma razao, sem ter um por que... parece que todos chegaram num ponto de equidade, ninguem se diferencia de ninguem, que mundo chato, que mundo estranho! Vida esquisita.Sera que eu sou o problema? que todo mundo esta certo e eu vejo o mundo errado? comeco a cogitar essa possibilidade.Onde foram parar a simplicidade, honestidade,
Acabei de ver o episodio 3 de glee project, Vulnerability, fiquei mal. Me fez pensar na minha vida, nas minhas atitudes, em mim num contexto geral. Me sinto falso as vezes, acho que nao sou sincero comigo, muito menos com os outros. Quero um dia conseguir ser alguem melhor, mais facil, parar com esse ataque que nao passa de uma defesa com tudo e todos. Canso de ficar falando que to bem sozinho, de fato eu ate estou mas acho que estaria bem melhor se tivesse alguem para compartilhar minha vida. E gostoso imaginar uma vida a dois, que por alguns momentos eu tive, mas so de pensar em tudo o que teria que passar, arriscar pra ter isso eu desisto, me fecho e penso que nao vale a pena. Tenho a sensacao que nao vou alcancar meus objetivos, metas, sinto que algo me prende, me estagna de alguma forma e nao consigo identificar o que e, apenas sinto e sei que isso acontece, mas sou incapaz de fazer algo pra mudar, nao porque nao quero mas porque simplesmente eu desconheco. Frustracao parece ser algo que me persegue e nao quero mais isso pra mim, nao sei como lidar com tudo isso, so quero estar bem, estar bem...Que seja.... Magoa, como lidar com ela? as vezes acho que superei alguns episodios da minha vida, mas revivendo eu percebo que apenas escondi num canto escuro dentro de mim. Sinto falta do relacionamento que tive e que tiraram de mim por pura maldade. Revivo todos os sentimentos que senti dois anos atras, raiva, injustica, impotencia, inseguranca, a fraqueza e inocencia de uma crianca desprotegida. Desde entao tudo mudou, tudo ficou na mesma, e um contraste tao hipocrita e dissimulado diante a minha face. Tudo mudou porque nao consegui mais me relacionar com outras pessoas, tudo continuou na mesma pois ate hoje isso me abala, lembrar, pensar, cogitar a possibilidade de acontecer de novo. Eu nao sou puro, acho que quase ninguem e, mas pra que maldade? para qual serventia ela foi feita? Queria apenas voltar no tempo, agir de forma diferente, ter tido atitudes que nao tive visao para ter.Nao entendo por qual razao as pessoas tem atitudes tao baixas e imorais, as vezes crueis mesmo.Como e bom cuidar, como e bom ser cuidado, sentir o carinho de uma outra pessoa por voce, nao por obrigacao, por lacos consanguineos mas sim pelo simples fato de querer, de usar o livre arbitrio de estar ao seu lado e gostar de voce. E tao confortante e triste ao mesmo tempo lembrar dos momentos que tive isso. Um sentimento agridoce que no fim me deixa apenas uma amargura no coracao e na garganta. Assim como fiz agora com um grande amigo, pessoas que namoram, que tem alguem ao lado, cuide, nao cogite, nao subentenda nada, nao procure em quem esta ao seu lado a maldade que existe dentro de voce, quem nao tem essa maldade nem pensa em nada, em traicao. Pra que ter alguem se for pra ficar desconfiando, o ser humano e o bicho mais
irracional que existe.E engracado e revoltante como agimos de formas opostas em situacoes opostas e reverter e algo que parece impossivel, eu pelo menos quando estou sozinho, e facil agir e pensar com a mente porem o coracao se sobressai a ela quando bate a carencia, agora quando se tem alguem e tao dificil usar o coracao, a mente se sobressai a ele deixando assim atitudes tao erroneas serem tomadas, como se o momento vivido nao fosse nada. Tem como explicar a traicao? Traicao, nada mais e que trair a si mesmo, seus proprios principios, nao a outra pessoa.E triste, doi la dentro e eu continuo indo, sozinho... aparentemente assim vou continuar.=/
e tudo esta terminando...amigos, familia, meu cachorro, meus ex-relacionamentos, minha vontade, meu tudo...que termine logo, assim espero...que nao comece mais nada De repente me sinto diferente.O que senti ha alguns dias atras se foi, muitos conceitos ficaram turvos.Muitas conversas rolaram, muitas ideias vieram, tudo isso me causou um vazio.Agora me sinto num vacuo.Quero o novo.Quero o velho.Quero vida, quero morte.Quero o que eu nao posso ter, mas so se eu nao puder.Que eu consiga tudo, nao terei nada.Que nao tenha nada, vou querer tudo.Num paradoxo traidor e ingrato.Me torno algo que nunca quis ser.Alguem que nao sei quem sou.A duvida me cansa.A certeza me assusta.O incerto e a constante.E eu sou um perseguidor do nada.Que se dane, eles nunca vao entender e nao quero que entendam.Que fiquem os rotulos, que sejam definicoes de um indefinido.Por tras de tanta reflexao, estou eu.Um dia... A vida as vezes fica tao vazia, tao sem sentido. Me pergunto mil vezes o que eu quero dela? o que estou fazendo aqui? valera a pena? eu entro tanto em conflito devido meu espiritualismo. Me revolto com tanta coisas e depois penso, o que sera que fiz em outra vida pra estar passando por tanta coisa? seria isso auto-punicao? estou errado? estou certo? estou em cima do muro! Queria pensar menos nesses momentos e pensar mais antes de tomar atitudes. Seria tao bom e tao facil inverter essas duas coisinhas tao simples. Acho que a minha vida seria mais leve, mais suave. Gosto do entusiasmo enquanto anseio por novidades, mas parece que tudo fica ainda mais entediante apos sua passagem. Sera que eu sou tao extremista assim? depois de um sentimento, uma emocao repleta de adrenalina tudo fica ainda mais parado, vazio e triste? cinza? sera que todos sao assim? sao tantas perguntas, nenhuma resposta. Minha reclusao as vezes e necessaria, mas tambem me torna tao distante e frio, desligado do mundo, das pessoas e parece que cada vez que retorno ao meu mundo socialmente correto fica tudo mais estranho. Me sinto cada vez mais por fora, o peixe fora d'agua. Tentei varias vezes descrever pra mim mesmo o que e a felicidade pra mim? Um sentimento? um momento? um determinado tempo, geralmente curto de acontecimentos de coisas boas Nao seria a felicidade apenas algo que existe para nos mostrar apos sua ida o quao infelizes somos? Quem conhecer alguem 100% feliz que atire a primeira pedra. A felicidade e completa? e possivel ser feliz em todos os sentidos da vida? pessoal, profissional, familiar, tudo? nao, eu nao acredito e odeio os bons samaritanos que vem me dizer que se eu pensar dessa forma assim sera. Nao sou hipocrita comigo mesmo, talvez com os outros por puro sarcasmo, sou realista, nesse ponto eu sou e ate demais. Felicidade, pau no teu cu felicidade, sua babaca, quem voce pensa que e pra aparecer sem ser chamada, me iludir e me encher de coisas que nao sao reais e depois ir embora sem dar tchau, mostrar o quanto a vida pode ser boa mas nao e. Sinto falta da minha ingenuidade,
de acreditar que tudo na vida e facil, que ser perseverante nao e se iludir, que acreditar faz com que tudo se torne realidade. Conheco tanta gente assim e que so se fodeu a vida toda. Nao que eu tenha que ser um pessimista mal humorado 24 horas por dia, mas cade o balanco? quando se trata de algo ruim todos dizem para acharmos o equilibrio para nao enlouquecer, mas quando se trata de algo bom ninguem se lembra de balanco e equilibrio, depois que tudo vai embora e vem o tombo e voce por si so, dai sim acho que um pouco de equilibrio seria bom, nao e o velho ditado? quanto maior a queda maior o tombo? entao que seja pra valer, que seja em todos os sentidos e nao apenas em um. Mania das pessoas de ter um foco so. Ninguem entende meus pensamentos, cansei de tentar explicar. Se estou bravo ou mal humorado eu to errado, se estou quieto estou depressivo, se estou triste nao devo estar, nao devo nada, nao tenho direito de nada. Fodam-se.
Quase 3 anos e meio sem postar nada.Tanto passou, tanto aconteceu, tanto vi, mas aqui dentro, alem do conhecimento, vivencia e maturidade adquirida, nada mudou, aquele sentimento estranho e vazio, aquela sensacao de incompleto, continua intacta.Me tornei frio, mecanico, nao posso nem mais dizer que tenho medo de sentimentos, eu os deixei em tamanho escanteio dormente por tanto tempo que agora nem quando quero consigo senti-los, apenas sei que em algum lugar todos eles estao.A vida parece que vai ficando cada vez mais chata e sem sentido, tive tantas conquistas materiais que eu almejava tanto e tive que batalhar, conseguir tudo para ver que nao tem graca alguma, que nao era isso que eu queria de verdade.Aquele sentimento de buscar sempre algo e cansativo, exaustivo. Sempre estou correndo atras de algo que eu nao sei o que e, quando consigo atingir eu consigo sentir apenas uma coisa, frustracao, nao era isso.A vida esta chata, morna, cinza, inodora.Eu estou tudo isso acima.Cada dia que eu vivo eu me conheco menos e sei menos a meu respeito, Eu nao sou quem eu achava que eu era, tampouco quem eu queria ser tempos atras.Desaprendo quem sou eu e o fato de eu estar ciente disso faz de mim um infinito paradoxal. Nao quero nada. Nao quero ninguem se aproximando de mim, nem da minha vida. Quero distancia, de vida, de todos, de mim mesmo. Quero fugir, quero ir pra longe, pra qualquer lugar que nao seja aqui, quero estar onde ninguem sabe quem sou, onde ninguem me conhece, onde ninguem possa me julgar por saber algo da minha vida, ser apenas alguem novo, estou cansado de ser o mesmo para todos, de ser o que todo mundo acha que eu sou, menos o que e quem eu sou de verdade. Nao me importo mais com nada, com minha familia baguncada, com minha casa que nao tenho mais paz ha muito, com meus amigos que nao sao amigos de verdade, que alguns deles ate nao fazem mais parte da minha vida, nao quero mais saber do meu emprego, nada, nada me faz ter vontade de seguir em frente. O ano acabou, nao fiz nada, foi um ano dificil, muitas coisas do passado voltaram a minha mente, coisas que eu sempre me esforcei pra deixar la atras. Pessoas que voltaram e eu nao as quis de volta em meu mundo. Pessoas que novas que entraram e eu so pude ofertar a porta de saida. Oportunidades que poderiam ter vindo ao meu encontro mas eu as desviei de meu caminho. Penso muito em suicidio, nao acho que seria capaz de fazer isso comigo pois conheco bastante o que acontece apos o ato. Consciente acho que nao faria, nao quero fazer isso comigo, mas nao entendo por que penso tanto em fazer, tem dias que quase o tempo todo. Minha vida se resume em ir trabalhar, chegar em casa e ficar no meu quarto, so sair para tomar banho e comer. Final de semana as vezes saio e encho a cara a ponto de nao lembrar o que eu
fiz nem de como cheguei de volta em casa. Depois chega a segunda e comeca tudo de novo. Vejo o monte de gente que conheco no msn mas nao tenho vontade de conversar com ninguem. Vejo tanta futilidade, tantas pessoas com a cabeca tao pequena, mas elas me parecem tao felizes, sera que sao mesmo? com coisas tao pequenas, tao vazias, mas elas pelo menos sabem o que as fazem felizes. E eu que nem isso sei? nada me faz sentir bem, nada. O natal passou, odeio essa data, ela nao significa nada pra mim, nao sinto essa fraternidade que todo mundo sente. Tenho vontade de sumir toda vez que o natal chega. Nao sei o que eu tenho, nao quero descobrir, so quero que passe. So isso=/
E mais um daqueles dias! bate uma tristeza se fim, sem origem, sem causa... da vontade de desistir de tudo, da vontade de sumir, da vontade de ser outra pessoa, da vontade de morrer e comecar de novo. Penso ate em suicidio por alguns momentos, o grande ato de covardia que e preciso coragem.Cansado das pessoas me afetarem, de por um momento acreditar em algo que eu sei que nao e verdade, cansado de nao cansar de tentar. Cansado de desistir, o cansaco me pega de varias formas, me deixa sem saida e a unica saida que me parece ser a solucao e a propria saida. De mim mesmo, de minha vida, de minha razao, principalmente dos meus sentimentos.Como fugir de mim mesmo? como nao ser e como ser eu mesmo? nao sei quem sou, sei so o que nao sou. As vezes penso que eu tenho a mente mais insana e doentia do mundo, de minha obscuridade, do meu mais profundo e impeto ser.Agridoce, esse sou eu. E se num outro universo, um paralelo eu for quem eu sempre quis ser e sei que nao vou ser nesse, onde vivo, onde minha consciencia me domina.Acho que so pode ser triste quem ja conheceu a plena felicidade. Mas quem e feliz, sera que e feliz mesmo? que parametro essas pessoas tem? ate que ponto a felicidade e verdadeira? e um estado de espirito? um estilo de vida? eu nao acho.Esse meu extremismo me irrita, preciso chegar no topo pra entender algo, depois preciso chegar no fundo do poco pra achar o equilibrio, meio termo e algo que nao existe em mim, minha constante e minha insanidade.Agora me restou o vazio, tanto que nao consigo mais escrever, o pouco que tinha aqui dentro era esse pouco ou muito de tristeza. Voltei a estaca zero.Amanha vai ser um outro dia, espero que menos triste, espero que mais impar. so. Sem palavras!Eu so posso me considerar uma pessoa de muiiita sorte.. a minha segunda familia, e a unica com a qual eu fiz entrevistas.. e ja tive um MATCH!Falei com a antiga aupair e a atual babysitter, e as duas so me disseram coisas boas.. claro que disseram que as vezes ha momentos dificeis, mas tudo se supera.. I'M READY!Provavelmente eu embarco dia 15 de agosto, e chego na familia dia 20!I can't wait!I WILL LIVE IN LARKSPUR, CALIFORNIA!Obrigada pelos comentarios.. e boa sorte a todas! Meninas,Deem uma olhada nesse site, vale a pena.. la voce encontra trava linguas, titulos de filmes em ingles, MUUUITA gramatica, tem muita coisa mesmo! E pra se registrar e rapidinho.ENJOY IT!http://www.solinguainglesa.com.brBeijooos Hey girls..Hoje finalmente paguei minha taxa de inscricao. Na verdade estou um pouco indignada, pois entreguei meus documentos e o app na sexta-feira, 29/04, eles ja ligaram para TODAS as minhas referencias, ainda foi solicitada uma correcao no meu app, que eu respondi no mesmo dia corrigido e ja recebi a confirmacao..Me disseram que entregando ate a quarta-feira de uma semana, eu estaria online na quarta-feira seguinte, o que no caso seria HOJE! Mas ontem, as 17h recebi
um e-mail da Cultural Care, com o teste de personalidade, e dizendo que ela enviaria meus documentos para Boston na sexta-feira.. Entao ja imagino que meu app vai demorar no minimo mais uma semana para ficar on-line. Que raiva! Corri tanto para entregar estes documentos, no dia que saiu meu passaporte, fui la retirar na Policia Federal, e levei na agencia, tirei mil xerox que precisava, fiz tudo no prazo.. e eles nao cumprem o prazo deles. Odeio quando isso acontece!Mas paciencia, tudo tem seu tempo certo!Uma dica que tenho e: se ainda nao tiver passaporte e tiver que tirar, durante o tempo de espera, ja organize TODOS os documentos a serem entregues a Cultural Care, porque alguns deixei para a ultima hora e tive que correr. rsAgora espero ser escolhida por uma familia de Chicago, New Jersey, New York ou Massachussetts.Beijos