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"RECOMECO"do verbo recomecar; etimologia RE + COMECAR.significado: comecar novamente, comecar mais uma vez e de novo.sinonimos: reiniciar; renovar; consertar; regenerar; relembrar; reparar; repetir; ressuscitar;----(...) essa ja nao e uma carta de amor. Acordei hoje de manha, e o meu primeiro pensamento nao era mais voce... Ja era em tempo! Olha bem meu amor, tente entender que o que eu fiz foi por medo e desespero. Eu sei, eu sei: "Isso nao justifica!" Voce bradou ao me olhar. Mas voce nao pode me julgar assim, nao vive mais em mim e nao pode concluir que sou uma pessoa ruim.A verdade e que nao importa o que voce pensa de mim... Nao mais.A verdade e que a dor ja nao e mais tao relevante.A verdade e que eu estou melhor. E fico feliz por isso. (...)E, eu estou aqui mais uma vez a te importunar, mas nao se preocupe amor, nao sera para pedir para voce voltar... Nao sera para me despedir de voce, Nao e mais um pedido de desculpas. Estou aqui porque vim me despedir de mim mesma, me despedir de como eu era enquanto voce existia na minha vida. Nao vou mentir, doeu mais do que eu poderia imaginar quando foi dito o primeiro adeus, doeu um pouco mais no segundo... Mas ja no terceiro eu estava vacinada... Ai comecou a doer com o tempo... os segundos estavam eternos e nao passavam. As cancoes que eu adorava ja nao me ajudavam mais, e as coisas que eu lia ja nao faziam mais sentido. Mas foi exatamente como voce me prometeu, nao foi eterna essa dor, e nem essa perda. Assim como nao foi eterno o nosso amor tambem. Nao vou me enganar e dizer que nao foi bom, foi maravilhoso, foi legal e perfeito. Mas como qualquer musica boa, ou filme perfeito... acabou! E eu estou tomando doses de coragem todos os dias. E estou aqui agora para me despedir de mim, da romantica errante que eu fui com voce, da doida insana que eu fui com voce, da mentirosa e pecadora que eu fui com voce... So nao vou me despedir da sonhadora que fui com voce, porque essa parte... AH! essa parte eu levarei comigo, o resto voce pode jogar fora ou guardar... ou ate queimar, eu nao ligo. Mas por favor, fique com o meu eu altruista, pois dessa voce vai gostar, esse eu e aquela que te encorajava a sonhar e a crescer, nao que voce precisasse, mas essa minha parte gostava de participar. Estou levando a sua parte carinho e cuidado, para me acalmar nos dias maus. Mas deixo com voce a sua parte corajosa e sua parte espontanea. Voce vai precisar!A nossa historia sera aquela que eu nao vou contar. Ja joguei suas coisas fora (menos o seu urso, adoro e tenho muito respeito por ele), ja nao digo seu nome para os meus amigos, ja nao me doi mais ao escutar nossas musicas ou assistir nossos filmes. Ja nao e mais tao tortuoso lembrar de nossos planos e ja nao sinto mais o pesar
dessa perda. Nao pense que eu nao te amo mais, mas me amo muito mais do que amo voce... E estou caminhando, mesmo com medo de me perder, estou arriscando a viver. Mas estou levando comigo todas as coisas boas que um dia tivemos, as mas prefiro jogar fora. E vai chegar um dia que voce sera apenas uma boa memoria amiga... E eu confesso que estou ansiosa para esse dia. Seja feliz, como eu sei que voce ja e. Tenha uma boa vida... essa ja nao e mais uma carta de amor.att. Daiane Francis.
Amor... Uma palavra quatro letras e nenhuma razao para existir!Esse e o verdadeiro sentido do amor... Nada, voce nao precisa ser bonito ou feio, pobre ou rico, melhor em alguma coisa ou pior em tudo para ser vitima dessa misera palavra de quatro letras (...)Voce nao precisa ser valente muito menos corajoso, voce precisa ser apenas normal, feliz, incomum que logo sera atraido pela armadilha letal ... AMAR (...) Frustrante nao e mesmo? Amar incondicionalmente e se decepcionar mais intensamente que nunca com isso.Nao sou contra o amor, e a razao pela qual ele existe, nao me e de grande interesse. Mas o que me intriga e que ha tantas formas de ser feliz, sem o amor, mas nos seres humanos insistimos em entrar numa ilusao onde idealizamos tudo... Idealizamos o melhor encontro, idealizamos o melhor beijo, idealizamos tambem as melhores pessoas, e esse e o maior erro, idealizamos demais e acabamos querendo viver para essas idealizacoes que so ficam no subconsciente, na imaginacao de nossas mentes.E quando "achamos" que talvez encontramos essas nossas idealizacoes em formas de pessoas, achamos tambem que encontramos as pessoas perfeitas... A grande ironia que gira em torno disso tudo e que nos mesmos caimos em nossas proprias armadilhas, vejamos: Voce em pleno desabrochar das emocoes, sente no mais forte desejo, a vontade de estar com alguem, voce comeca a planejar, a tracar e a idealizar, principalmente idealizar... Voce comeca a criar feitos e fatos de uma pessoa que possivelmente nao existe e quando o destino finalmente resolve querer brincar com as suas emocoes, lhe entrega alguem que finalmente possa lhe parecer agradavel e perfeito, ate entao tudo bem... Mas o que voce nao idealizou foram os defeitos, as marcas e as feridas que essa pessoa possa ter, e se idealizou tudo isso, nao foi idealizado da forma mais intensa como a realidade mostra... E de repente em contato com todas essas intensidade com toda essa complexidade voce perde o controle total... Resultado: Lagrimas, frustracao e decepcao. Decepcao com voce mesmo, com os outros e com as suas idealizacoes.Possa parecer que eu tenha frustracoes com amor e por isso nao acredito nele, mas nao. Nao tive decepcoes que me frustraram, elas so me fizeram crescer, mas eu sigo na mesma linha de raciocinio de nosso tao renomado John Lennon : Nao precisamos de ninguem para nos sentirmos inteiro, nascemos sos, e morreremos sos... O que ha, sao pessoas com raras excecoes. "QUEM EXATAMENTE SOU?"Essa sempre foi minha grande duvida. Olha, eu sempre fui uma garota a ter as respostas na 'ponta-da-lingua'... Mas responder essas questoes introspectivas de "quem eu sou", nunca foi o meu forte. Quer dizer, eu sei quem eu sou: me chamo Estela, tenho 18 anos. Sou popular entre meus amigos e amada por meus pais e avo. Mas me definir, sempre foi um problema pra mim desde que eu me conheco por gente. E ultimamente tem acontecido alguma coisa estranha comigo, com o meu corpo e com os meus pensamentos... Ela... Ela nao sai da minha cabeca, e aquela voz forte e firme que
ela possui ecoa perfeitamente nos meus ouvidos, e isso e bizarro nao e? Uma menina pensar excessivamente em outra menina? Quer dizer, eu sei que nao sou lesbica, ou nao sei? Ah irei esquecer isso. Ela nao tem poder sobre mim, por mais que essas sensacoes sejam novas, eu nao me permito deixar com que ela e suas ideias bobocas tomem uma proporcao maior na minha vida. Isso mesmo, so me resta esquecer tudo isso e esquecer ela. Eu consigo.(...) Ou talvez nao.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Opa opa opa... Divulgacao aqui de um projeto que to fazendo, e um ebook virtual (ha como assim?). Pois e meu povo e minha pova, tem um site muito maneiro chamado WATTPAD, esse site da a liberdade de voce ler varios livros, escritas textos de pessoas comuns, escritores amadores e ate mesmo fas de sagas hiper bacanas. E eu tenho uma pagina la, onde comecei com o meu projeto TULIPAS, uma historia ficticia muito bacana e bem envolvente. - Parece uma porno!CALMA GALERA, sosseguem... Nao e uma porno e nem um conto hot, apenas uma historia casual. A sinopse e mais ou menos esse texto que postei ai... Quem quiser acompanhar o capitulos dessa trama e so copiar o link que estara disponivel nesse post e dar uma lida, se curtir divulga e me da essa forca ai!Beijos e abracos ><http://www.wattpad.com/story/15776523-tulipas
- 1 vez por semana ainda e muito (...)Essa com certeza nao e uma frase que e legal ser ouvida... ainda mais no seu aniversario! Mas de toda forma, prefiro mentalizar que isso nao e muito ruim, ja que eu mesma aceitei essas condicoes. O foda da vida e que nos nos submetemos a acordos ruins e contratos desnecessarios, mas por que? Sinceramente, eu nao sei a resposta, e ultimamente eu nao ando sabendo a resposta de nada. Nem da simples pergunta: voce esta bem?Acho que estou estasiada. Isso... estasiada ao ponto de nem saber qual o verdadeiro motivo de ficar assim... Deve ser amor, ou a falta dele, embora convenhamos, eu nunca tive um contato muito estimulador com o amor, nao quando ele acaba, Se e que acabou. Mas dadas as circunstancias acho (tenho certeza) de que ele nao acabou.Mas voltando aos contratos e acordos: Penso eu, que gostamos de nos submeter as situacoes mais complicadas e sujeitas a um fim drastico, porque assim a gente vive uma vida com mais adrenalina, por mais que e algumas situacoes o acordo seja ilusorio. Mas no meu caso, o acordo deve ser real. Nao me julguem, eu tambem nunca pensei que fosse me submeter a tais condicoes, mas... sabe quando voce gosta muito de uma pessoa e voce sabe que a relacao de voces nao vai passar de uma amizade... (colorida), mas mesmo assim, voce se submete a fazer aquilo porque nao ter ela em sua vida e muito mais doloroso, entao voce meio que topa morrer aos poucos do que morrer instantaneamente. Nao, nao sabem?! Bom entao vamos pensar assim... tirar a palavra gostar e colocar a palavra AMAR. Agora sabem ne?! Entao, e mais ou menos o que ta rolando (se e que ta rolando algo). Mas digamos que o amor seja isso, ou faca isso... nos mate lentamente, e nos leve instintivamente para um abismo. Nossa... foi profundo ne?A verdade e que eu nao faco ideia do que seja isso... do que seja esse acordo, so sei de uma coisa, nao sera levado adiante por muito tempo. Infelizmente! (?) Ah essas madrugadas interminaveis que fazem a gente entrar num tedio profundo... Que tal ler um pouco?!Bom cara leitora ou leitor, que tal falarmos um pouco sobre amor proprio, autossuficiencia, independencia...? Eu tava vasculhando nos meus documentos infinitos do meu not e eu achei essa imagem, eu usei ela uma vez para falar sobre a nao dependencia de terceiros para voce cultivar o amor por si mesmo. E bom, de certa forma, meu ponto de vista nao muda. Nao que eu seja uma feminista rancorosa que acho que nao precisamos de ninguem pra nada (embora eu pense isso mesmo mahaha). Mas observem comigo, como uma pessoa pode ser feliz ao lado da outra se ela mesma nao se aceita como ela e? Ou como uma pessoa pode ser bem sucedida nos seus planos e na sua vida profissional se ela mesma nao consegue se olhar no espelho e ter uma quantidade minima de amor proprio?! Olha serei bem sincera com voces,
nao sou nenhum exemplo vivo de confianca e determinacao, precisei de muito tratamento interno pra isso funcionar comigo. Mas depois de eu cultivar amor por mim mesma eu pude aprender a amar os outros... Depois que eu me aceitei de todos os angulos e formas, eu finalmente consegui aceitar os demais. . .Amar a si mesmo nao faz mal e nao paga imposto, aceitar a si nao e pecado e nem invalido!!!"Viver e nao a vergonha de ser feliz (...)" Entao molecada vamos seguir a vida e dar esse grande passo que e gostar de si mesmo, muita coisa boa rola depois disso. Amar o proximo inclui especialmente amar voce mesmo, porque o mais proximo de vocee voce mesmo.- Autor Desconhecido.
Aprendi que existem coisas na vida que acontecem porque simplesmente permitimos... Aprendi que ninguem e obrigado a amar ninguem, e que isso e uma questao de livre escolha, aprendi que devemos aceitar as coisas e as pessoas como realmente sao, que devemos apenas culpar nos mesmos pelos nossos supostos fracassos... Aprendi que quando voce se permite a amar alguem e essa pessoa tambem permite ser amada, voce acaba se tornando responsavel por ela, e ela por voce... Aprendi que amigos nao devem ficar para sempre, os que ficam apenas ficam porque gostam de voce, e isso e o maior presente da vida. Aprendi que nossas escolhas geram uma consequencia, seja essa boa ou ruim. Aprendi que, nao existem pessoas boas ou mas, apenas existem aqueles que optam pelo certo o os que optam pelo facil. Aprendi, que por mais que voce esteja no fim do poco, nunca realmente irao querer saber se voce esta bem, apenas perguntam ou comentam, so por costume. Aprendi que por mais que voce acerte ou faca certo, as pessoas so irao notar algo que voce fez, quando voce errar, e isso, elas irao jogar na sua cara ate o fim dos seus dias. Aprendi que, por mais que voce sofra, nunca estara realmente sozinho porque existem outras pessoas no planeta terra, passando pela mesma situacao.Aprendi, que a saudade vem com o sentimento mais nobre e mais podre, e esse sentimento e a razao, pela qual, o mundo AINDA existe. E que por mais que eu negue, ele existe, por mais que ele faca-nos sofrer ele e bom, por mais que as pessoas o rejeitam, ele insiste em participar da vida de cada um ... Que esse sentimento se chama: AMOR, mas ele nao vem so, ele traz consigo uma bagagem que se chama AMIZADE e dentro dela, estao o CARINHO, COMPANHEIRISMO, AFETO, EMOCAO, remorso, ORGULHO e outras sensacoes que teremos que sentir e ter pelo resto de nossas vidas. E... 11/11 se foi, mas a semana segue e eu sigo junto com ela comemorando meu aniversario! rs ((aceito convites e propostas)).Bom ter 2.0 nao e facil (quando voce nao e bonita como eu, ou inteligente) MAAAAAAAS.... haha, piadas a parte. Eu adoro fazer aniversario, adoro ter tido "mais um ano de vida". Claro que tem toda aquela parte que voce vira o centro das atencoes durante 24hrs e todo mundo quer seu bem e tals, mas nao e so por isso que eu adoro fazer aniversario. Na verdade nem e por isso. Fico realmente grata a todos que me ligaram, me abracaram, me mandaram mensagens de carinho e todas essas coisas fofas que me emocionam. Mas.. eu gosto de fazer aniversario, porque e fantastico pensar que existiu mais um ano de vida pra mim. Nao to sendo dramatica (apesar de sou um poco de dramas) mas e que ja aconteceu tanta coisa na minha vida, sendo uma (algumas) delas assuntos de vida ou morte... Ja superei tanta coisa que agora so me permito sentir coisas boas e sentimentos bons (por mais que eu as vezes sinta e
tenha sentimentos ruins - ninguem e de ferro), e quem acompanha minha historia e quem me conhece sabe exatamente do que falo... E sei la, a ideia de ter sobrevivido e vivido mais um ano e bem bacana... Me deixa mais em paz (por mais que essa paz as vezes passa).Nao que eu fiquei extremamente satisfeita com o dia de hoje, nao, eu nao fiquei (tem coisas e pessoas que eu AINDA preciso acertar).MAS dadas as circunstancias hoje conseguiu ainda sim me deixar surpresa. Amei o beijo da minha mamae quando deu 0h00, amei os comentarios desnecessario da minha irma mal amada (nao estou falando da Gaby), Amei de verdade os abracos quentes e sorrisos sinceros dos meus amigos do trabalho (e da festa). Amei a ligacao mesmo que em poucos segundos de uma tal pessoa (.-. --'), amei a reacao de surpresa das pessoas estranhas que eu parava na rua pra dizer que era meu aniversario, e alguns ate me abracaram e falaram: Parabens. Teve um motorista, senhorzinho ja que ate me deixou entrar de graca no onibus por causa disso. Amei ter que resolver as coisas na cidade de Sao Vicente, com uma amiga minha, e com direito a andarmos pra la e pra ca com uma arvore de natal (hahaha mas deu pra desestressar). Amei o jantar improvisado de temaki. Amei a forca e o apoio que amigos me deram... Amei ate as pequenas decepcoes que eu tive durante o dia e no fim da noite. Tem coisas que precisam fazer parte, inclusive essas rs.Amei tudo, amo tudo no meu aniversario, tudo e sempre novo e bem vindo, e eu fico procurando olhar esse "tudo" com olhos de crianca, com um olhar inocente que nao tem gravidade das coisas, sabe? Foi um aniversario simples, um dia bem comum, mas foi o meu dia sabe? E ninguem podia tirar esse dia de mim. Eu adoro tanto esse dia que ate espalhei ele para algumas pessoas. E estou em paz e gosto disso. Gosto de me sentir em paz, mesmo que sejam apenas por 24hrs de um unico dia que ocorre uma vez ao ano.Procuro ter bons olhos e bons sentimentos, porque e assim que consigo levar a vida mais leve...PARABENS PRA MIM.
Oi;Ola;Hey;Salut;Hi;Hello;Hola;Hallo....Entao, faz um mega tempo que eu nao mexia no meu blog, tipo... muito tempo mesmo, uns 2 anos. OU ATE MAIS!!!Vamos aos esclarecimentos, em 2012 quando eu montei esse blog eu estava numa epoca de rebeldia, um pouco perdida e totalmente revoltada com a vida, EU sei, eu era amarga, e pelos textos voces, ou voce caro leitor ja perceberam. Bom digamos que eu amadureci (ou nao), e estou aqui retomando esse blog para postar qualquer tipo de coisa: dos textos mais bolados e perfeitos, ate receitas da vovo, coisa que e eu ando adorando (fazer comidinha e tals.. piada).Bom foram 2 anos de ausencia e desleixo com esse blog, muita agua rolou, muita gente morreu, muita gente foi embora e muita gente chegou... Muitos planos foram realizados e muitos outros foram esquecidos. Nao vou dizer meu nome, aqui no blog, e na minha vida virtual eu vou usar o pseudonimo Doodle ou qualquer outra coisa. Nao e para fazer misterio, mas e pra manter a minha privacidade. Sou mulher, namoro, Tenho 19 anos (farei 20 esse ano), faco faculdade de turismo (e adoro), sou de escorpiao. E montei esse blog para me distrair, desabafar e ate mesmo mostrar um pouco do que aprendo no dia a dia. Entao vamos la? Pra inicio de conversa sejam todos bem vindos e fiquem a vontade para compartilhar, comentar, criticar e reclamar. Aqui tudo e valido e aproveitado. Entao... bora la ler meus textos amargos do passado e comparar com os textos sombrios e comicos do presente. Att. Eu . - Ha? Oi?!Foi assim que meu inconsciente ficou ao "saber e ver" a decisao e o rumo que resolvi tomar em relacao a minha vida (nao so amorosa)...Mas fazer o que? Cada supera da forma que consegue... e outros, como eu, nao superam e voltam atras com algumas questoes... Um adendo pode resultar em muitas coisas, e uma delas pode ate ser a fonte de uma grande tristeza e decepcao, mas dada as circunstancias, digamos que o risco vale a pena. Pelo menos por enquanto.Nao pensem que estou totalmente convicta do que estou fazendo! Estou com tanto medo quanto a primeira vez que resolvi arriscar. Mas, eu nao superei, nao consegui esquecer, e nao quero esquecer... Acho que amar e isso. Ficar se permitindo viver coisas, mesmo que pequenas, so porque voce esta completamente apaixonada pela pessoa e ela por voce e ambas sabem que o destino nao quer voces juntas... MAS VOCES RESOLVEM LUTAR CONTRA ISSO, Ate contra seus medos... e se arriscam a uma nova forma de amar.E esse e o meu adendo. Acho que esse e o verdadeiro significado de RECOMECO, ou nao, vai que estou errada novamente...? de toda forma "querido diario" me desejem sorte.Cair de cabeca novamente em algo que aparentava estar destruido e mais arriscado que tentar algo novo. !!!#desabafo #apenas_um_texto_qualquer Voce ja olhou para fotografias antigas e se deu conta de que muitas pessoas foram embora da sua vida e nem te deram adeus? E que o tempo passou tao rapido que nem vocE teve tempo de
dizer adeus a elas?As vezes, esses momentos de reflexao interna acontecem comigo, fico horas olhando para algumas fotos e me perco no tempo, voltando aquela epoca, em que eu achava que tudo era para sempre... Que a alegria era eterna, e que amigos eram meus super herois... Eu achava que enquanto eu estivesse com eles, eu seria imbativel, nada e nem ninguem me faria mal, mas como a vida nao e esse conto de fadas que os filmes mostram, eu estava errada. Eu era tao disposta a me sacrificar por eles, que eu acabava me convencendo de que eles tambem fariam isso por mim, eu e minha terrivel mania de achar que receberia um retorno merecido...Mas como ja era de se esperar, de uma forma ou de outra, nao foi bem assim. Nao sei voces, mas depois de todos esses fatos, depois de todas as consequencias morbidas e frias, eu comecei a caminhar segundo as regras nunca feitas da misera vida sem amor e sem uma companhia saudavel e sincera. Comecei a olhar para mim mesma em vez de olhar para os olhos falsos da humanidade, comecei a proteger a mim mesma ao inves de querer livrar os "que eram meus"... Comecei a praticar a risca o sentido da palavra 'adeus' (...) E dei adeus a tudo, a tudo que me fazia bem, pois num futuro poderia me fazer mal, a tudo que me fazia feliz, porque como eu nao sei as cartas que a vida tem nas maos e o que podera fazer, preferi me precaver do que remediar... Dei o tao sobrio adeus ate para aquelas sensacoes de seguranca que eu costumava a ter quando estava com alguem...Mas fazendo tudo isso, eu fiquei mais fria? Nao so mais segura do meu retorno merecido.. Quem me daria esse retorno? Eu tenho minhas crencas e minha fe, no meu caso Deus... E quem sofreu pelas minha decisoes? Quais os retornos deles? Nao me importo, porque aposto de olhos fechados, que eles tambem nao pensaram em mim ou no meu sofrimento quando resolveram tomar certas atitudes... Mas e se foi de uma forma impulsiva? Nos seres humanos vivemos a ceder as emocoes, entao sugiro que eles comecam a treina as deles...Eu deixei de amar? Nao apenas, preferi, pelo menos por enquanto nao praticar essa emocao =]Se voce estas a fazer essas mesmas perguntas, e possuir essas mesmas respostas... Aqui vai uma dica importante: Voce precisa se acostumar a dizer adeus... A dizer adeus a tudo e a todos (...)
pensador.info Ter voce, e caminhar pela vida confiante...Sem medo de errar, mesmo errando...Sem medo de me entregar, ja entregue...Andar pelas flores, mesmo com arranhoes...Ter voce e querer ser melhor, e querer dar o melhor de mim,e ver as coisas de uma melhor forma,e ter forca para lutar, crer, vencer;e poder ter olhar nos olhos a cada chegada, fica com saudades a cada partida;Ir com voce!Ter voce e ter a mim mesmo...e olhar no meu coracao e ver, nele pulsa minha vida, pulsa voce!Autora: Rosangela Duarte Gentiluce Eu ficaria olhando pra vc a noite toda se fosse preciso;Ainda nao acreditando q vc apareceu na minha; Aonde vc estava esse tempo todo? Porque nao chegou antes?Acredito q td tem um proposito na vida...sei q passamos por situacoes dificeis;E sei que nosso encontro aconteceria no momento certo;Por isso agradeco a Deus a cada dia por ter o colocado na minha vida. Um alguem que cuida de mim, q gosta do meu jeito de ser. Espero q o q sentimos um pelo outro seja eterno...e que se possa crescer a cada dia...q nao caia no esquecimento e nem na rotina. Q possamos continua a dar valor aos pequenos detalhes.Assim nosso amor continuara caminhando por esta estrada da vida...Autora: Rosangela Duarte Gentiluce em 11/11/2013. #BomDiiia.As melhores e as mais lindas coisas do mundo nao se pode ver nem tocar. Elas devem ser sentidas com o coracao. Nao devemos ter medo dos confrontos. Ate os planetas se chocam, e do caos nascem as estrelas. Nao se mede o valor de um homem pelas suas roupas ou pelos bens que possui, o verdadeiro valor do homem e o seu carater, suas ideias e a nobreza dos seus ideais. ...Que minha solidao me sirva de companhia.que eu tenha a coragem de me enfrentar.que eu saiba ficar com o nadae mesmo assim me sentircomo se estivesse plena de tudo.Clarice Lispector" A Etica doDesejo e a Covardia MoralCarlosEduardo Leal ResumoO objetivodeste trabalho e pensar como o sujeito pode se deixar subsumir pelasintemperies da vida que ocasionam a angustia. A culpa como correlato daangustia e o que leva o ser humano a ter, nao um comportamento etico nas suasacoes, mas sim justo o contrario que e a covardia moral. A angustia do ponto devista clinico, pode ser um bom balizador para situarmos no mundo moderno, aetica do desejo na vida em comum. ResumeCet article ale but de penser comment le sujet peut se laisser aneanti par les conditions,le plus lourdes, de la vie qui font produire l angoisse. La culpe commecorrelatif de l angoisse, c est ce qui mene l etre humain a avoir, pas unecoduite ethique dans ses actions, mais, par contre, elle fait le sujet vivre lalachete moral. L angoisse, du point de vue clinique, peut etre un baliseur debonne qualite, pour situer dans le monde moderne, l ethique du desir dans lavie cotidienne. Tudo o que se procura, sera descoberto. Edipo Rei - SofoclesEncruzilhada a ceuabertoNaencruzilhada de uma decisao, frente a uma escolha sempre presente, semprerecomecada, a vacilacao do sujeito poe em causa a constelacao do seu desejo.Cometa alucinado a