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Hoje e um dia mais que especial para mima exatamente 26 anos minha mae deu a luz, me trouxe ao mundo, me ensinou as maravilhas da vida, e aos poucos me mostrou que eu deveria semear o amor, a paz, a uniao, a fidelidade, o carinho,pois em algum momento eu seria recompensada e hoje, pude perceber que aprendi a licao e estou fazendo o maximo possivel para semear tudo aquilo que meus querido e amados pais me ensinaram, e esta valendo a pena nao imaginava que era tao querida e amada, mais meus PAIS sao muito sabios pois se plantamos a semente do mal colhemos frutos podres, mais se semeamos a semente dobem colhemos frutos maravilhosos!!!!! Agradeco a todo carinho que nesta data especial que DEUS escolheu para que eu chegasse ao paraiso que foi chegar a minha familia abencoada e o dia em que fui apresentada aos meus Pais e a minha mana!!!!! OBRIGADO a todos aqueles que lembraram se de mim e demonstraram o quanto souquerida e amada!!!DEUS abencoe ricamente e proteja a cada um que fez o meu dia mais colorido e felizzzz!!! AMO VOCES!!! Priscila Pires O que pode ser dito sobre um alguem que nos traz tamanha felicidade em simplesmente existir?que faz a nossa vida parecer tao simples, e que nos faz sentir vontade de sorrir ate mesmo nos momentos de tristeza Sim Essa e a pergunta que me faco todos os dias, o que dizer sobre alguem? Bom! Sei que para ela a vida nem sempre foi tao facil, sei que a responsabilidade chegou cedo, sei que por muitas vezes esta precisou de um ombro amigo, sei que se sentiu so, Mas se sentir so nao e o mesmo que estar sozinho, assim como tambem sei que ficar parado e nao fazer nada nao sao a mesma coisa. Por mais dificil que a vida pareca, ela nos proporciona otimas alegrias, uma delas sem duvidasVOCE - PRISCILA- Quando pra voce o ceu desabar: Nos estaremos aqui- Quando pra voce o brilho das estrelas se apagarem: Nos estaremos aqui- Na sua dor, ou na sua alegria: Nos estaremos aquiNao ha um ser no mundo que nao concorda e diga que voce nao e um alguem especial O segredo para o seu sucesso e simples e continuar sendo voce mesma, ser de tao inspiradora luz e beleza- A quem diga que: Quando defendemos os nossos amigos, justificamos nossa amizade- Outros que ate mesmo digam que: A amizade e quando voce nao faz questao de voce, e se empresta aos outros Faz sentido? SIM Por nossos amigos brigamos, Por nossos amigos nem pensamos 2 vezes, por mais que estejam errados, sabe porque? Porque primeiro queremos ver o conforto em sua face, antes mesmo de se certificar do que realmente aconteceu. Nao queremos ve-los chorar, e muito menos sofrer. Enfim Para conhecer os amigos e necessario passar pelo sucesso e pela desgraca. No sucesso verificamos a QUANTIDADE e, na desgraca, a QUALIDADE. OBRIGADO por ser FIEL, OBRIGADO por ser VERDADEIRA, OBRIGADO por ser VOCE, PRISCILA.......Texto de Jorge HenriqueHomenagem de Jorge Henrique,
Eu estava pensando, O que e FELICIDADE??Amar e ser amadoPerdoar e ser perdoadoConquistar e ser conquistadoQuerer sempre o bem de alguem e esperar que ele queira o mesmoAbracar e ser abracado na mesma proporcaoBeijar e ser beijada com a mesma intensidadeSorrir e receber um belo sorriso como respostaSurpreender e ser surpreendidaDesejar e ser desejada:Refletindo sobre a felicidade, conclui que estamos sempre em busca de uma resposta a tudo o que fazemos,e quer saber a VERDADEIRA FELICIDADE nao depende de resposta, depende exclusivamente dos nossos atos, ao longo da nossa jornada devemos AMAR PERDOAR CONQUISTAR QUERER SEMPRE O BEM DE ALGUEM ABRACAR BEIJAR SORRIR SURPREENDER DESEJAR Por isso nao espere nada em troca de seus atos apenas os faca, Se voce amar alguem este sera feliz; Se voce perdoar alguem este ficara imensamente feliz; Se voce conquistar alguem este tera a felicidade estampada no rosto: Se voce quiser o bem de alguem este estara plenamente feliz; Se voce abracar alguem este ficara muito feliz; Se voce sorrir para alguem este te respondera com um sorriso de felicidade; Se voce surpreender alguem este estara surpreso de felicidade; Se voce desejar alguem este desejara a felicidade para sempre, Entao so com os nossos gestos e afetos podemos saber o que e o resumo da nossa FELICIDADE!!!! Faca sempre o bem voce descobrira todas as respostas que procura para ser FELIZ!!!!! Priscila Pires Senhor com toda a tua sabedoria e percepcao,me mostrou as realidades da vida, sempre fazendo com que eu pudesse enfrentar todos os obstaculos que ao longo da minha evolucao como ser humano foram surgindo, E sempre ali ao meu lado manteve se presente, para que em nenhum momento eu pudesse pensar em desistir, dizendo me voce e capaz de superar e com certeza irao surgirnestes momentos pessoas escolhidas por mim, para auxiliar o seu caminhar, e elas a fara enxergar que se momentos de angustia, dor, sofrimento em seu trajeto encontrar, estique as maos pois elas estarao por la para que junto a ti possam caminhar e dividir contigo esse momento, contudo voce vai perceber que a partir deste surgimento elas jamais te deixarao e quando estiver feliz, irradiando alegrias e sorrisos essa felicidade ecoara pois aqueles que junto a ti permaneceram nos momentos de dor estarao ao teu lado minha filha amada presente estao compartilhandodeste magnifico momento, ah esqueci de dizer que aqueles que de maos dadas irao junto a ti caminhar, filha voce podera chama los de os escolhidos por teu Deus e senhor como os seres mais importantes de sua vida. E voce ira ama los de maneiras diferentes, uns seraoamor de mae, amor de pai, amor de irma, amor de tios, amor de primos, amor de amigos amor de avos, amor de DEUS. Senhor nosso Deus eu te agradeco por estes amores que sabiamente para mim enviou e jamais irei esquecer!!!! OBRIGADO DEUS Viva cada momento da vida com muita intensidade,como se nao houvesse o amanha pense no hoje no agora e curta cada segundo marcado no relogio de DEUS, pois o tempo de ser feliz e agora e
nao adiando para depois por que pode ser tarde demais,assim com as oportunidades surgem elas podem ir embora com a mesma rapidez entao aproveite as para mais tarde nao sofrer ou se arrepender por aquilo deveria ter feito e nao o fez!!!!O tempo nao para por isso para crescer, amadurecer e aprender temos que cruzar as barreiras impostas pela vida, nao devemos pular estes obstaculos e sim encara- los de frente pois somos igantes de DEUS capazes de vencer e e so crer no amor quetem por nos ele tem!!!!! Amor eterno de DEUS o mais puro e verdadeiro que possa existir!!!! Priscila Pires
Deus uniu atraves do amor duas almasque hoje se resume em um so coracao,uniu pelo amor, compreensao, carinho eatencao.Deus e o regente desse casal de apaixonadose nao importa o que pensam ou tentam fazerpois este amor puro e verdadeiro esta abencoado eprotegido por alguem do qual ninguem e capaz de atingirele uniu e o homem nao separa mesmo que tentem seraem vao pois os sentimentos do mal sao apagados com a luzdo amor de DEUS!!! Dedico aos meus amigos Amanda Campos e Jorge Henrique Priscila Pires As vezes nao damos o devido valor ao que Deus nos concede,e senao percorremos o caminho em busca dessa oportunidade,talvez ela nunca volte! Deus te apresenta o caminho a ser tracado e te oferece o poder da escolha, com isso voce opta em agarrar a ela com toda forca, fe, esperanca e amor ou vocecre que ela nao es tao importante o suficiente para correr embusca dela!!So nao culpe a Deus futuramente pois no momento da escolha o poder estava em suas maos e voce a deixou escapar, seja por orgulho ou imaturidade ou mesmo por nao valer a pena.Por que quando algo e valioso em nossas vidas percorremos em sua buscamesmo que seja em vao, Para que se no futuro alguem lhe perguntar voce a deixou escapar assim tao facil e voce diranao mesmo EU lutei, eu busquei e eu nao desisti!! Deus nos mostra o caminho, mais quem decide a qual trilhar somos nos!! Por isso plante o amor, a felicidade, a uniao,a fraternidade, a humildade e nao jogue fora esta oportunidade!!!! De valor a minha sincera e verdadeira AMIZADE!!!!! Priscila Pires Eu me lembro que, desde muito jovem, sempre achei que terminaria a minha vida sozinho. Talvez por ter dificuldade de me relacionar com as pessoas ou por puro cetismo quanto ao companherismo. Via isso como algo normal, acho que ate ja explanei sobre isso por aqui. Porem todas as vezes que falei isso estava cercado de pessoas, poucas mas eram algumas.Ha mais ou menos 6 meses vim morar sozinho. Era um projeto que eu passaria pouco tempo sozinho e a medio prazo eu dividiria a vida com alguem mas eu tratei de cagar tudo. No comeco achei que estaria livre, que minha vida seria como em "Curtindo a vida adoidado" e no comeco foi. Com poucas semana vi que isso nunca vai ser pra mim. De quebra vi coisas que pensei que nao veria ou que pensei que se visse nao me afetariam. Um grande engano jovem gafanhoto.Hoje eu me sinto verdadeiramente sozinho e nao e aquela sensacao agradavel que pensei que seria. E algo enlouquecedor ter uma casa vazia todo dia, ficar sem dizer uma palavra durante as folgas pq simplesmente voce nao tem ninguem pra conversar ao vivo. Tenho alguns amigos ainda mas faltam pessoas que eu possa realmente me abrir, que nao sejam so amigos de copo, de zueira. E cara, voce tentar resolver seus problemas sozinho e foda. Nao ter uma opiniao de fora fode tudo.No atual momento so sinto que sou amado e faco falta pros meus
pais. Nao que isso nao seja importante mas sao meus pais ne, eles me amariam se eu fosse um assassino. E mesmo assim eles estao longe, to por minha conta. Sinto falta daquela preocupacao, dos esporros, de alguem brigando comigo, cuidando de mim, sinto falta de abracar e beijar pessoas (cara, faz tempo que nao ganho um abraco rs)Chegamos ao ponto crucial de tudo isso: eu que causei todo esse alvoroco na minha vida, eu sou o culpado de tudo. A minha auto-sabotagem de anos culminou em tal momento. Pela primeira vez (eu acho) tenho plena certeza que eu fui o assassino da minha vida. Quando voce ta na merda e tem bastante tempo sozinho voce pensa demais. E cara, so fiz merda a minha vida inteira no quesito relacionamentos com humanos. E cada parada bizarra que, namoral mesmo, eu mereco todo o desprezo e solidao que agora eu colho.Nao tenho a minima pena de mim, por mais que esteja sendo um dos momentos mais dificeis que tenha passado, eu busquei isso mesmo que inconcientemente. O grande "x" da questao e que, pela primeira vez, sou eu e eu, sozinho, sem ninguem pra me dar um abraco, um carinho, pra dormir nessa cama enorme. Eu e meus demonios, sem padre pra me ajudar a exociza-los.Uma dica a quem ler isso: cuide das pessoas a sua volta, aquelas que te amam, que te escutam. Nao as afugentem. Quando voce as magoa, elas voltam uma, duas, tres vezes so que chega uma hora que nao da mais pra ela e ela tem que caminhar sozinha. E voce amiguinho, vai ficar sozinho, tento que cozinhar sozinho, limpar as coisas sozinho, ficar triste sozinho, nao vai ter ninguem pra abracar, pra ter um carinho, ninguem pra sonhar seu sonhos. Alegria sozinho e tristeza, alegria compartilhada e alegria redobrada.
Finalmente o viciado em trabalho entra de ferias! Adoro trabalhar e o que faco mas ficar em casa e muito bom. O grande problema e que sempre quando to de ferias ou fico mais de 3 dias em casa de bobeira minha cabeca comeca a matutar uma porrada de coisa. "Cabeca vazia, oficina do diabo". Duvidas e mais duvidas. Eu sei o que sinto por ela, o esforco que faco pra mudar e estar proximo mas sinceramente, as vezes parece que nada que eu faco ta certo pra ela. O que mais me intriga e que meu passado ja e passado. No maximo falo das minhas aventuras. E mesmo eu sendo um cara bem tranquilo, me magoa essa insistencia sobre o passado. Quando uma memoria e boa, vc guarda pensamentos e fotos. Quando e algo ruim, vc procura apagar tudo da sua vida, principalmente nas coisas publicas. Sinto que serao 30 dias complicados... -Po brother, vamo la, vai ta cheio de mulherzinha, cerva liberada.-Sei nao cara, melhor a gente ficar em casa.-Ihhh, para de cao. Tu ta um pau mandado do caralho hein.-Nao e ser pau mandado nao, e que quem procura acha. Vamo ficar em casa mano, ver um filme, trocar uma ideia com a galera.-Putz, quem te viu quem te ve hein. Tive uma ideia melhor, pq a gente nao chama com aquela mina. Chama ela no Whatsup ai, manda uns papinhos pra ela pra ve se pegamos ela.-Ta maluco? A gente namora o animal.-"A gente" o caralho, vc namora. Eu sempre to na pista.-Ta porra nenhuma. Fica na moral. A gente tem uma mina manera, gata e que nos ama, vamos fazer o que la fora? Melhor ficar aqui mesmo, ate pq amanha ela deve ta por ai.-Cara, somos foda porra! Tem money na conta, somos bonitos, temos carro e tamos muito novos pra colar com alguem.-Vamos casar cara, para de falar merda.-Nao merecemos casar, vamos ficar solteiros eternamente. Puta nunca deixa de ser puta. Eu fico me perguntando (os meus dois "eu's") como sou consigo ser tao idiota. Sou mestre de conseguir as paradas mais fodas e doutor perder essas mesmas coisas. Ai junta com o fato deu trabalhar a noite. E tao melancolico isso. To na merda, daquelas bem trevas. Acho que nunca fumei tanto na minha vida. O pior e saber que nao tenho mais nenhuma chance. Esse papo de "um dia a gente se esbarra" eu sei no que da. Quando a gente se esbarrar vc vai ta com um cara manero, boa gente e eu vou ficar na pior. Talvez seja isso que eu mereca mesmo. Depois de tudo seria um pagamento da vida pra mim. Isso me deixa revoltado. Eu perdi pra mim mesmo. Atitudes pateticas e estupidas. Cara, eu fiz ela se sentir a pior mulher do mundo. Pq me deu mais chances? Pq se entregou a mim? Ela se ferrou. Porem agora eu que vou ficar na merda. Ja estou nela. Eu nao queria ser assim. Ser mal, estupido, crianca, inconsequente. E e foda admitir que vc nao e o cara
que ela merece, que vc e so mais um que passou pela vida dela. Que ela namorou e vai ficar procurando ela ate o fim da vida. Pq ela e mulher pra caralho. Depois que vc se fode e perde tudo suas vendas caem. E as minhas tao caindo, uma a uma. Eu nao sou foda por ter emprego, isso todo mundo tem. Eu sou um duro. Eu nao sou homem. Eu nao tenho palavra. Meu ego e estratosferico.O pior disso tudo e que tudo que vejo, ouco e leio me lembra ela. Me lembro do nosso primeiro encontro, me lembro de ir no cinema a primeira vez com ela, me lembro a primeira vez que fui na casa dela, me lembro quando ficamos uma noite inteira tirando fotos e rindo, me lembro da nossa primeira viagem, me lembro das varias vezes que dormimos bem agarradinhos por causa do frio, que ela falava a noite e eu a enforcava rs. Tudo era tao bom e tao gostoso mas o idiota tinha que levar tudo pro lado racional. Burro pra caralho. Dinheiro, status, tudo vai ficar por ai. Eu so queria casar, ter uns mlks pra me chamar de pai, viajar de vez em quando. Mas eu consegui fuder com tudo.Nao vou mentir, ate hoje eu tinha esperancas, remotas mas tinha. Mas pelo o que ouvi hoje, essa esperanca diminuiu a quase zero. Eu queria ser igual a todo mundo. Terminou, vamos pra pista. E por mais que ela ache isso, eu nao vou conseguir durante muito tempo. Daqui a um tempo posso ate ir me deitar com outra mulher mas nunca mais vai ser a mesma coisa. Fazer amor com quem se ama nao tem nem comparacao. E se ela esta decidida, mesmo que eu queira voltar, ela ta mais que no direito dela. Ela tem que se amar primeiro. Eu a amo ainda, muito mas nao provei, deixei momentos e acontecimentos borrarem o que eu transparecia pra ela.Eu juro que nao entendi pq ela fez aquilo. Me deixou mais confuso ainda. Acho que foi unica vez que fui aquele lugar sem vontade de ir, fiz sem vontade de fazer. Minha vontade era de chorar por saber o que eu tinha perdido. Te ver chorar ja e ruim, saber que a culpa e minha e uma morte. Minha vontade era de fugir, bater com o carro, sei la. Vc nao querer me beijar foi a pior parte. Me senti um sujo, podre, um lixo. Saber que eu merecia aquilo tudo era pior ainda. E eu me arrependo tbm de ter feito amor com vc so aquela vez. Obrigado por me ensinar o que e amar alguem. Vc me amou e provou. Eu te amo mas nao soube provar. E como amar e acao e nao sentimento, nao fui bem sucedido.Eu espero de coracao que vc nao me esqueca, pq nao vou me esquecer de vc. Eu vou melhorar, vou ser um cara foda. Vou ser homem pra vc. Eu te amo demais, sinto falta de tudo seu. Da sua voz fina, de
te chamar de minha pequena, das suas bochechas e do seu cuidado comigo.Queria que tudo isso voltasse no tempo. Ia matar o meu "eu" que se acha pica. Mal ele sabe que e um merda e perdeu a mulher da vida dela. Nao tem mais ninguem mais que eu queria que estivesse aqui comigo, agora e pra sempre.
Tosse, muita tosse. Catarro, falta de ar. Dores no peito, na cabeca e na alma. Se um medico me perguntasse, esse seria meu estado hoje. Tenho pensado em tanta coisa. Muita mesmo. E tudo tem me irritado profundamente. Acho que e um dos efeitos colaterais das minha tristeza. Fico mais grosso que o normal, sinto raiva ate do meu reflexo. Nao to suportando ninguem. E foda voce se sentir assim. Tava tudo nas maos, era so administrar com cautela. Tudo por agua abaixo. La vai mais um maco. Eu tive vontade de fugir pra longe, pra lugares que nao me facam lembrar do nome dela. Um cidade que nao tivesse nenhuma Carol. Acho que e vergonha de tudo que eu fiz. Eu senti aquele fogo por ela, aquele que deixa a gente sem ar mesmo, com borboletas no estomago e todas as outras palhacadas de gente apaixonada. Mas nao soube ama-la por completo. Tentei algumas vezes mas nao a maioria. Depois disso tudo vi que amar e escolher amar e nao um sentimento que brota, vc que o planta. Eu prefiria ter terminado com bem menos tempo, gostaria de nao ter traido. Fui metido a esperto, enquanto todos correm ao ver a cobra, eu quis por a mao pra provar que era forte. Ela me mordeu. E o veneno amarga demais. Senti vontade de me matar mas so vontade mesmo, nao tenho essa coragem (ou essa covardia). Tive essa vontade por tudo. Por ter fracassado, pela vergonha que estou, pelas coisas que tive que ler. Eu estou completamente errado em inumeros aspectos mas seria mentira se falasse que fiquei pior ainda depois que li tudo aquilo. Eu sei que nao sou aquilo mas se ela acha aquilo mesmo e foda. Talvez ela tenha falado pra magoar. Conseguiu com exito. To sem animo pra nada. Espero que ela esteja melhor do que eu (tenho quase certeza disso). Aquele fogo que queima ainda ta aqui dentro. Nao pude excluir as nossas fotos ainda. Procuro nao ve-las, nem entrar em rede sociais pra nao ver nada. Mas tem horas de madrugada que e inevitavel nao procurar o rosto no celular. E nesses momentos fico pior. Fiz ela sofrer muito. As vezes me pergunto como ela passou por isso tudo. Como deve ser passar pelo outro lado? Todas as vezes que me ponho no lugar dela atesto mais e mais que nao devo nunca mais olhar pra ela. A unica que fico puto de verdade e com aquele fdp. Se fez de amiguinho e agora deve ta dando um ombro. Eu fiz merda? Fiz. Mas ele e safado que se aproveitou do momento. Fez igualzinho ao amigo dele, tudo da mesma laia. Toda essa raiva, de mim, da situacao da perda dela, do amiguinho fdp, me dao forca pra mudar muita coisa na minha vida. A primeira coisa a mudar e nao falar meus projetos pra ninguem. O foda e que nem posso pedir uma segunda chance. Nao vou mentir e dizer que gostaria de ve-la feliz com outro cara, ainda mais com aquele coxinha fdp.
Queria mudar muita coisa em mim instantaneamente e que ela me desse uma ultima chance. Mas isso seria utopia e eu vivo no mundo real, nem espero isso e como ja disse, nao tenho nem cara pra pedir uma nova chance, mesmo que se passassem muitos anos. Um dia me formo engenheiro e vou tentar construir a maquina do tempo e refazer tudo namoral.
Eu tinha prometido pra mim mesmo nao escrever mais aqui. Essa parada sempre foi meu muro de lamentacoes e eu tava decidido a seguir em frente, dando a cara a tapa pra tudo. Porem ta foda, foda demais.Tenho tentado esquecer de tudo, seguir minha vida mas e bastante complicado fazer desaparecer 3 anos assim, rapido. Tem que ser muito frio, coisa que posso parecer ser mas nao sou. Tava ha uns dias bem, seguindo a minha vida mas os problemas cotidianos e os de familia me deixaram fraco de novo. E tudo que eu queria era colo, amor, afago, afeto, cafune e calor humano.Os problemas da minha familia, as frustracoes em relacao aos meus planos colocaram tudo em cheque, toda aquela onda boa que tava achando que tava tendo foi por agua a baixo. No momento que achava que tava esquecendo-a, esses baques me fizeram lembrar dos tempos bons com ela, as viagens, as preguicas, as discussoes que resultavam em reconciliacoes inesqueciveis.A minha mente insiste em lembrar de tudo, nos minimos detalhes pra eu sofrer como um adolescente dramatico. A verdade e que eu hoje escondo isso de todos, deixo so meu travesseiro ver minhas lagrimas.Mesmo com alguns amigos me ajudando profundamente nao e a mesma coisa de se ter o afeto, o contato de pele, o abraco. Ainda mais quando eu nao me sinto amado de verdade, por ser quem eu sou, por pessoas da minha propria familia. Claro, meus amigos me amam demais, tao fechando juntinho mas como falei, falta os abracos, os beijos, a demonstracao de amor palpavel.E eu nao quero me entregar a uma pessoa pensando em outra. Sera que vc ja me esqueceu? Sera que tudo que sonhamos e planejamos foi destruido tao rapido pra vc estar com outra pessoa em tao pouco tempo? Sera que vc nao viu nada de bom em mim em 3 anos?A facada mais dolorosa foi saber que ela acha que so fiz uma boa acao pra tentar voltar. Sera que eu so fiz e faco as coisas com interesse? Ou ela que nao consegue encher alem da sua propria magoa? Faltou dizer que sou um interesseiro. Isso foi foda demais tbm.Tenho procurado dizer pra mim mesmo que quero alguem que me aceite por completo e procure me ajudar pra que eu faca o mesmo. Nao alguem que so se ve meus contras e ate quando faco algo de bom pra outra pessoa, ve isso pejorativamente.Ando me sentindo sozinho, carente e justo na hora que mais preciso de apoio. Ela poderia continuar nao querendo dividir a vida comigo mas era realmente necessario se envolver com alguem logo agora? Nao poderia deixar a carne esfriar? Eu tive essa oportunidade mas nao quis, pq sabia dos meus sentimentos e nao queria magoar ninguem.Minha mente frita com isso tudo. Mesmo com isso tudo, eu tenho certeza que devo continuar minha jornada sem ela. Ela tem outro alguem que julgar ser melhor pra ela. Que seja feliz.Tenho medo de passar por tudo que ando passando sozinho e voltar a ser frio novamente, me achar auto-suficiente. Espero
me apaixonar e amar alguem como a amei, de doer o peito de saudade, de fazer loucuras pra ve-la. Que essa pessoa apareca logo pra eu poder cantar isso pq ta foda.