thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu ainda amo o jeito livre como voce anda.Eu ainda amo sua risada escandalosa.Eu ainda amo nossos contrastes.Eu ainda amo suas palavras ecoando em minha mente.Eu ainda amo as tardes que passamos juntas.Eu ainda amo o jeito que voce se enrola no ingles.Eu ainda amo os riscos que voce fez em minha pele.Eu ainda amo o dia que voce fez cha para mim.Eu ainda amo nossas conversas.Eu ainda amo seu carinho no meu cabelo.Eu ainda amo como meu coracao estremece so de ver uma foto sua.Eu ainda amo o unico momento que te vi timida. Eu ainda amo como voce me olhava, so com minha calcinha de renda e seu cigarro roubado.Eu ainda amo nosso ultimo abraco.Eu ainda amo tudo que poderiamos ter sido.Eu ainda amo voce. Mas voce nao me ama mais faz tempo. She fought with all her strength to stay alive. Sometimes I fight with all my guts against the thought of staying alive. All I think about is dying. Sometimes is just an itch in the palm of my hand, sometimes it takes my whole body, everything I ever was and everything I am (were?) supposed to be. She will never meet the love of her life. She'll never do the so-planned-dream-of-a-life trip.Shell never be able to read all the love messages we send. Shell never finish re-reading her favourite book. Shes dead. I saw her in her bed of flowers. It made me cry mega ultra-sad.Do I deserve to live more than her?Its hard to see our pictures. I dont know if its sadder to see her in the pictures or remembering how she liked to take pics of us all without notice, also resulting in beautiful and spontaneous ones. Maybe she was the happiest of us all. I can remember one of the last conversations we had. It was from one of my favourite books, which she had recently read and liked. Theres a lot of good sentences, but one of them is In my dreams I have used that language to heal the sick and to fly; once I dreamed I kept a perfect little bed-and-breakfast by the seaside, and to everyone who came to stay with me I would say, in that tongue, 'Be whole.' and they would become whole, not be broken people, not any longer, because I had spoken the language of shaping.I met her sick ten years ago. She was sick all the time. It doesnt mean that I was ready for what was about to come. We never truly are. Im trying to be whole. But is something so hard. My heart is in shattered pieces. I cry all the time.She wanted to breathe. She wanted to be loved. She wanted to finish college and have a nice career. We all wanted her to get better. Now shes all stardust again, hoping us to keep our lives. I decided that Ill try to be a happier someone; Ill talk with the people I love or have a special place in my life. Ill take better care of my friends, ask
frequently if they are feeling well, or need something, or try to schedule a middle-week lunch just to have a hug with then. Ill try to live a bit for her. Ill try to stop cogitate suicide every day. Ill save money to travel as soon as possible. Ill make some tsurus, burn then and offer to her soul. Ill love her forever.
projetada para tal. Embora a imaginacao seja umartificio da fuga existencial da mente, e impossivel determinar com exatidao seo corpo humano poderia aguentar uma realidade alem do simples.E o mito se desconstroi a partir de outrasideias que surgem com o tempo, para substitui-lo. A humanidade nao preve opassado, mas parece sonhar com o futuro. E o mais natural da sua mentalidade.Procurar o impossivel e, mesmo assim, abomina-lo.Cada moeda possui dois lados e um edesconhecido pelo outro. Mas o centro conhece cada ponto da moeda. Desde o raioate um ponto isolado no comprimento. Cada corda nao e mais que um loop na suafeitoria, assim como cada coisa, em sua respectiva realidade, nao e mais do quedeve ser.O comportamento das coisas e afetado por simesmo numa onda estatica irreversivel e ciclica. Chama-se destino pordesconhecer uma palavra melhor para aplicar. A sina das coisas, o destino dasportas. Aonde se vai quando se precisa ir. O caminho que se deve tomar quandonao se pode ficar parado. O que acontece quando se faz alguma coisa e arespectiva conclusao.
Melhor fechar os olhose nao ouvir nada,se esquecer do vento,olhar dentro de sie abandonar o credo. Me perdi aos dezessete anosPerdido como nunca estive antesRenegado entre almofadasChoro minha alma sem palavrasResoluto, mantenho minha obstinacaoO desejo de ser feliz se apagaConforme enxugo as lagrimasDeterminado a esquecerLembro de todos os destinosDas viagens que fiz ao longoNuma rota sem direcao ou sentidoTorta, andando em circulosProcurando um destino comumMeu cotidiano, o horror mundano Entorpecido por cada gole, me fiz homem nahora em que a beijei nos labios. Do mais doce mel, nao senti nada dearrependimento. Ja sentira isso antes. Foi com tal graca que beijei teus seios,mas nao senti nada alem de excitacao. Toquei na tua vulva com meus dedos e, novaivem, me senti mais homem que nunca. Mas isso nao durou.Olhei para o lado enao vi mais ninguem. Estavamos sozinhos ali, naquele momento. Eramos so eu eela. Mas eu nao me sentia capaz. Enrijecido, pensei em coloca-la de quatro,naquele momento, mas nao me foi permitido. Ficamos so naquilo. Beijos, abracose movimentos tao freneticos que acordaram fibras de mim que eu nao sabia queexistiam.Mas eu ja sabia qual era seu gosto, suas procedencias, seus gostos elimites. Nao era nada de novo. Nao era o que eu queria. Era o que eu tinhadisponivel numa mente entorpecida, ebria, tomada pelo sabor transparente de umaagua intoxicada. Eu nao era eu mesmo. Eu me sentia tomado pelos hormonios queme acordavam de um sono que, ha muito, me fazia hibernar. Eu me sentiadesperto, mas nada alerta. O cerebro que eu tanto sentia orgulho nao me serviude nada e cai, mais uma vez, em garras que me prenderam ate o sol raiar.Nessanoite, eu me vi preso em partes de mim que nao eram meu eu normativo. Estouconfuso. Existem lapsos em minha memoria. Mas sei que nao consigo mais me olharno espelho sem lembrar que trai cada conviccao do meu corpo. Momentaneamente, fui um homem feliz.Confuso,acordei no dia seguinte vendo-a deitada ao meu lado. Encurralado, me sentipreso e abismado. Perguntei-me o que poderia fazer, mas nenhuma resposta me foiconclusa. Ainda hoje nao sei o que aconteceu. Ainda nao sei o que poderia ter feito.E ainda me culpo por ter caminhado ultrapassando os limites anteriormenteimpostos. Mas nada me deixa mais triste do que lembrar que tudo poderia tersido melhor se eu nao a tivesse encontrado, naquele estado.Mas foi ela quem meprovocou, me puxou para um canto, fez de mim o homem que sou e se divertiu como que se passou. Nao sei o que fazer, nem se posso reclamar. Sou humano e aindaposso errar. Aquilo foi tortura e, mesmo assim, nao tem nome. Hoje, sinto sodesprezo. Naoconsegui olha-la nos olhos e sentir qualquer coisa a nao ser essearrependimento.A agressividade com que escrevo essas palavras nao tem sentido. Elatentou me colocar contra a parede, crucificar-me pelos meus pecados. Mas nao fuieu que menti descaradamente. Nao fui eu que enganei para tentar ficar porcima. Nao fui eu que mentiu sobre sua aparencia para tentar diminui-la. Euque sofri com todas essas coisas. E engracado como sempre lidei com ela talqual uma vitima quando, na verdade, fui eu
que sofri de mentiras contadas semqualquer proposito.Magoei-me pelo que me foi dito diretamente quando, tempos antes, magoei pelo que foi dito pelos outros. As fofocas podem acabarqualquer coisa e, com certeza, elas teriam sido melhores do quequalquer mentira que eu possa ter ouvido desses labios finos, nesse rostoredondo, nesse corpo voluptuoso.O teu seio ja nao me faz falta, tua vulva,tambem nao. Assim como ao teu labio, quero distancia dessa mente doentia queinsiste em me aparecer na lembranca, em forma de nostalgia. Sempre que eu tevir, procurarei evitar. Pois nao sou obrigado a sofrer em teu nome, quimera dosmeus pesadelos ultimos.
Se acaso uma porta se abrirNao me deixe passarMe deixe contemplarA escolha de ir ou de ficarPensar se devo ir e me lembrarOu ficar e imaginarSe acaso uma janela se abrirNao me deixe por ela olharMe deixe invejar os que estao a passarPensando se devo viverOu so imaginarSe acaso a vida me acordar, porem,Me deixe viverAbandonar essa vida de bastidorPorque quero me divertirAfinal, nao sou apenas mais um ator Sou um poetaescrevo nas entrelinhaso que meus conceitos querem dizerimito sentimentoscomo quem quer vivercanto minhas cancoescomo quem quer sabermas ignoro o conhecimentocomo quem quer ser felizpois habito num planoonde tudo e igualnada e coloridoe o unico jeitoe nao tentar ser perfeito Sobre as mulheres, ha pouco que possa ser dito. Nao as conheco tanto quanto gostaria. De linguas sujas e palavras feias, conheco tanto quanto. Sou inexperiente. Vivo em descanso, deitado, aproveitando do pouco que conheco. A vida me acontece de maneira simples e desocupada. Eu abro a janela, ouco os passaros, sinto as brisas do eterno verao nordestino, sinto o sol quente na minha pele. Nem muito, nem pouco. Esperando que a vida aconteca, escrevo sobre meus sonhos, desejos e invencoes. Nao sou engenheiro, tampouco o poderia. Meu conhecimento de fisica e mecanica se restringe a saber de sua existencia. Me olho no espelho e me reconheco, mas nao sei quem sou. A personalidade que eu julgava ter, desaparece mais a cada dia que passa. O egoismo que tanto carreguei na ponta da lingua ja escorrega para meu interior. Engulo como o orgulho que, antes, costumava gritar aos quatro ventos. A ansia e o que sobe, em contrapartida, me mostrando que nem mesmo meu corpo aguenta. O que sou e uma forma tremeluzente e fora de foco. Uma imagem que se assemelha ao que eu costumava ser, mas que se define entre outras palavras, outros pensamentos, outras consciencias. Os tabus deixam de se-lo conforme penso em alternativas para quebra-los. Os costumes nao sao nada alem de lendas. E eu me sinto confiante o suficiente para sair as ruas e gritar meu nome. Este ainda nao me abandonou. A essencia do que sou se define nele. Quando o digo, penso em tudo aquilo que sou. Nao importa se mudei. Meu coro permanece neutro. E humano, afinal. Cheio de instintos animais diversos. Um deles e o de procriar. Sinto em toda minha totalidade. Mas nao sinto vontade de estar em uma relacao. Relacionamentos sao complicados. Entendo muito pouco deles na pratica, mas sou mestre em teorias. Quando e voce no holofote, tudo muda. Errar e humano. E nao ha melhor forma de provar isso quanto nesses momentos. Amizades sao relacionamentos de uniao. Voce pode se separar quando quiser, apesar de nao procurar. Se nao funciona, voce separa. Ao contrario de relacionamentos amorosos, que sao os que voce tenta fazer funcionar. Eu nao participo deles por esse motivo. Nao encontro ninguem que consiga funcionar. Gosto de estar sozinho, me olhar no espelho e me perguntar quem sou, perguntar minhas origens e meus destinos. Escrevo quando sinto que preciso divagar sobre isso. E meu oficio. Nao
sei fazer outra coisa. As pedras no meu caminho sao empecilhos que me machucam quando me corto entre palavras asperas de auto-critica. Sou quem preciso ser. Nao me arrependo disso. Sou o filho que meus pais sempre quiseram. E, disso, eu me arrependo. Todas as coisas que tenho vontade de fazer passam por um julgamento complicado. Meus pais aprovam ou nao. E, a partir dai, minha critica e similar. Minhas opinioes e conviccoes sao apenas replicas de modelos ultrapassados do seculo passado. As vezes, eu me pergunto o que isso quer dizer. Sou o legado daquilo que uma vez se foi perpetuando-se entre os genes da obediencia. Nunca faco o que quero. So o que esperam de mim. Isso me magoa. Me mata. Me mostra como o sujeito fraco que nao sabe o que quer porque depende da opiniao alheia para tal.
Por toda a minha vida, eu sonhei em dormir uma noite sossegado, sem qualquer preocupacao. Mas acontece que isso nao passava de um sonho. Mesmo acordado, eu nao conseguia pensar em outra coisa. Perdia o sono com isso. E, assim, eu continuava. Nao era que eu pensasse nas coisas ou coisa do genero, mas e que eu pensava em como seria em nao te-las na minha vida. O continente pelo conteudo. Um caso simples de metonimia. Pensar em como seria nao ter problemas sem, na verdade, enumera-los. Colocar prioridades na minha vida, sempre foi um problema, mas isso se tornou ainda mais engracado quando comecei a trabalhar. Acontece que eu fazia o meu trabalho relativamente bem, mas fazia o alheio ainda melhor. Por este motivo, acabei trocando funcoes no escritorio. Secretamente, claro. Eu nao era inteiramente competente para realizar tais funcoes. Algo que me surpreendeu. Ate mesmo aos meus superiores. Algo sem precedentes, ate entao, quando muitos resolveram se mostrar. Parece que funcionavamos melhor sem pressao. Eu achava que funcionava bem sob pressao, ate melhor do que o normal, ate ver que era o meu traseiro na reta. Ate eu ver que haveria consequencias verdadeiramente desastrosas para o meu pessimo desempenho. E foi assim que eu comecei a ir mal. Eu tentava fazer o que eu achava que queriam que eu fizesse e acabava que eu nao fazia o que sabia fazer melhor: meu proprio trabalho. E isso me sobrecarregou dia e noite, noite e dia. E eu nao sabia exatamente o porque disso tudo. Um trabalho ainda mais gratificante que o meu, impossivel. Mas eu me encontraria sem ele se nao encontrasse uma solucao. E eu encontrei. Fazendo por meio de um favor, eu acabei fazendo o trabalho da mesa vizinha. E, assim, quando fiz o experimento, pedindo que ela fizesse o meu, percebemos o quanto a pressao nos prejudicava. Entao, todos aderimos. Foi um movimento grande, mas silencioso. A chefia so percebeu depois de algum tempo, mas ai ja era tarde demais. A discussao foi levada a uma reuniao onde todos participamos de rostos serios e apreensivos. A pauta so possuia um assunto. Deveriamos parar porque o regulamento da empresa nao o permitiria fazer do jeito que queriamos. A discussao foi curta e grossa. Expomos nosso lado e, curiosamente, eles aceitaram nossos termos. Mas a burocracia demoraria muito tempo, de modo que continuamos a fazer o que queriamos na surdina. Acontece que a chefia sofria do mesmo. Era um problema cultural, praticamente. O trabalho que voce faz, e seu, contanto que nao tenha alguem para lhe vigiar porque, nesse caso, o trabalho sera dessa pessoa. O sossego das noites esta nao em nao ter problemas, mas sim em saber administra-los. O fato e cada questao tem sua prioridade e seu trabalho nunca estara em cheque contanto que voce saiba faze-lo melhor do que qualquer outro. Para isso, porem, voce precisa fazer do seu jeito. E, se nao tiver um, o primeiro passo e descobrir. Amar as pessoas da trabalhoAmar as pessoas exige sacrificioAmar as pessoas e quase impossivelMas amar o
modo como elas existemAmar o jeito delas caminharemAmar o jeito delas pensaremAmar cada detalhe em suas mediocridadesE entende-lasCada gesto, cada palavraCada ideia, cada raciocinioCada significado, uma vidaPensar e tudo isso e maisPensar e viver e nao ter a vergonhaPensar e parte integrante de amarE amar nao e mais que pensar em voz altaE quem pensa no outroAma apenas a parte de siQue encontrou no espelho da almaNa retorica das argumentacoes incompetentesOnde se encontrou perdidoNa terceira lei de Newton
Nesta folha, o branco me desperta visoes de tudo aquilo que eu poderia vir a escrever. Mas acontece que eu nao consigo. Conforme eu penso em mais coisas, mais ideias, nao consigo descrever em palavras todo o conteudo imagetico. Minha imaginacao desperta, cada vez mais, com cada referencia, lida, vista ou ouvida. Meu coracao acelera com esse tipo de coisa, mas toda vez que coloco a caneta no papel, esqueco completamente de tudo o que eu estava pensando. Talvez seja um bloqueio, mas eu sinto que perdi a vontade de escrever. Todas aquelas coisas que eu pensava, sonhava ou so imaginava, se apagam no meu raciocinio. O fio perde a meada e eu esqueco aonde estou, para onde ir e de onde vim. Logicamente, entao, esqueco do meu espaco imediato. Mas e quando estou? Esta pergunta, levemente capciosa, diz exatamente o que eu quero. Eu me sinto perdido numa linha do tempo, onde sinto que perdi tempo demais fazendo coisas de menos. E ainda mais, sinto como se nao houvesse tempo suficiente. Entao, a conclusao mais simples: estou morrendo, cada vez mais, e nao fiz nada para aproveitar; sendo assim, vou mais fundo nessa linha de raciocinio e alego que eu poderia partir logo ou mudar meu estilo de vida e fazer mais nesse curto periodo de tempo que eu jamais fiz. Mas a verdade e que isso tudo e mentira. Tudo e. Me disseram que a verdade e outra coisa. A verdade e aquilo que existe. Mas e se eu me apaixono? Isso e a verdade? Nao e meu corpo querendo outra coisa? Nao vou me demorar acerca desses assuntos. Desisti desse tipo de coisa. A solidao, aquela velha amiga, me parece bem mais agradavel. Ela me procura mais que qualquer outra coisa, ou pessoa. Eu nao saberia dizer nada acerca disso. E uma consequencia natural da vida. Assim como a morte. Entao, por que tanto medo? Nao e medo da morte. Sei que ela e certa e vem. O medo e que ela venha cedo demais. Que eu nao possa fazer nada agora e nada depois. O tempo me ensinou muitas coisas. E a mais importante delas e aceitar. Acatar tudo o que me e dado. E seguir em frente. Prestar atencao na sutileza das coisas e procurar presentes ocultos. Podemos escapar de qualquer situacao se prestarmos atencao nos pormenores. Eles definem a historia. Basta prestar atencao e ler os sinais. Aprender que todo homem e uma ilha: nasce e morre so; mas que ninguem precisa viver sozinho. Afinal, o movimento de placas tectonicas e suficiente para movimentar as ilhas em qualquer direcao, com relacao aos continentes. Basta um intermedio. Cada um e responsavel pelo seu proprio movimento no universo. As leis regentes abrigam os fantasmas das nossas decisoes. E elas habitam nos cantos escuros do nosso interior e buscam massacrar nosso Ego. Para que possamos alegar, sempre, que nao somos responsaveis e, sim, algo mais independente que nos. Que ele e o produto do meio inserido. E que, sem controle, ele pode fazer muito mais. Nao sei... se a
vida e curtaou longa demais para nos, mas, sei que nadado que vivemos tem sentido, se nao tocamos o coracao das pessoas.Muitas vezes basta ser:o colo que acolhe, o braco que envolve,a palavra que conforta,o silencio que respeita,a alegria que contagia,a lagrima que corre,o olhar que acaricia,o desejo que sacia,o amor que promove.E isso nao e coisa de outro mundo,e o que da sentido a vida.E o que faz com que ela naoseja nem curta, nem longa demais,mas que seja intensa, verdadeira,pura enquanto ela durar...Cora Coralina
Doce SolidaoMarcelo CameloPosso estar so mas sou de todo mundo...Por eu ser so um...A nem a nao a nem da solidao...Foge que eu te encontro que eu ja tenho asa,Isso la e bomDoce solidao? Derepente, ficar sem um par nao e sinonimo de incuravel solidao e insuportavelabandono. Nem precisa transformar se em avida e imediata busca por novo amor."Maiores abandonados" fazem isso por causa de sentimento subjetivo deorfandade e desespero. A solidao, porem, pode se converter em rica fonte decrescimento, experiencia e renovacao. Angustias intensas, porem, prejudicam obom desfrute do estar so. Muitos homens e mulheres de diferentes idadescomecaram o ano, a semana sozinhos, apos terminar relacoes que nao andavam bemou nunca existiram. Mas este nao e apenas um momento de tristeza, e tambem umtempo de cultivo, plantio e esperanca. Pois o sentimento de solidao nao ecausado porque nao ha alguem do lado, mas por se estar mal acompanhado de siproprio. De fato, a unica pessoa com quem nao podemos deixar de ter uma boaconvivencia somos nos mesmos! E, quando nao se consegue conviver bem consigo,nao ha santo amor que cure isso. Nos temos que estar sempre de bem conosco, debem com a gente e so assim poderemos estar bem com todos.Porexemplo, quando uma relacao realmente chega ao fim, e natural que a pessoafique confusa, ate se flagre sentindo saudade do antigo par, menos por amor emais por carencia e dificuldade de ficar sozinha. Outras assombracoes rondam aalma, como o medo de nunca mais conseguir alguem. Mas, se houver paciencia,vera que isso e causado por ilusoria extensao do sentimento de perda e solidaoatual. Separar-se de alguem - mesmo dos que nao desejamos mais - provocadificil e lento sentimento de luto. E necessario um tempo de espera - tempoeste que, sabendo usa-lo, pode ser salutar e promissor. Tempo de aprender comos equivocos (esses aparecem demais em nossas vidas), de refletir sobre o quedeu errado, de autoconhecimento, momento sereno e triste de despedida internado "ex", ou da "ex", o adeus silencioso e subjetivo que,com sorte, sera constituido mais de gratidao do que de magoa.Melhorassim do que continuar algo que nao tinha mais sentido, com quem nao se amavamais, ou por quem nao se era mais amado, ou amada. E melhor ficar um periodo em"ferias" do amor do que logo partir para outras relacoes apenasporque nao se esta mais acostumado a ficar so. A vida, afinal, nao e umaperformance de sucesso o tempo todo. Sofremos revezes e essa e a hora de enfrenta-loscom a cabeca no lugar de quem se sabe imperfeito, finito e mortal. Nao importase por acaso a ex-cara-metade, num rompante de fraqueza, artimanha ou vinganca,rapidamente passou a desfilar na companhia de outro, ou de outra, numa especiede jogo arrogante e exibicionista para deleite da plateia. Quem sai de um par econsegue ficar sozinho por um tempo, por ainda nao ter ninguem significativo,expressa integridade, carater e firmeza. E importante nos protegermos doespirito descartavel da cultura atual, da obrigacao de ser "feliz",das ilusoes magicas transmitidas pela midia.Mas hauma diferenca entre a solidao criativa e o isolamento melancolico; o luto sadioe o patologico. Ao se
rejeicao.Decepcionados,alguns dos sem-amor se isolam. Mas ha quem, mesmosem conseguir superar esses obstaculos, sinta que, de algumaforma, precisa se relacionar. Para estes, toda forma de amor vale apena, inclusive as relacoes superficiais transitorias, asvezes sustentadas apenas por sexo, que ate aliviam no varejo do dia adia, mas podem produzir vazios no horizonte da existencia. A situacao mantem-seassim ate o momento em que eles percebem que ha caminhos maisconsistentes a seguir, que o amor pode ser mais amplo, direcionadonao apenas a um parceiro, mas aos filhos, aos amigos, as causassociais, ao trabalho. Quando se dao conta disso, muitos ate deixam deser sem-amor. Viva o amor!!!