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Encontrei felicidade em coisas tao simples, em uma manha de sol, em uma tarde tranquila, em uma noite agitada, em uma rua vazia. Em Chet Baker, Chico Buarque, Diana Krall, Vinicius e Tom, em blues, rock e tudo mais que ha de bom. Na mente perturbada de Hamlet ou Raskolnikov, nos filmes apaixonantes de Allen ou ironicos de Stanley. No fim de tarde que traz um frio agradavel, no aconchego do lar, na alegria do bar. Em um copo vazio que logo se enche de novo, em mais um cigarro que se acende em algum outro. Nas noites perdidas, promiscuas, vazias. Nos bracos e abracos, nos beijos de um passado, nas lembrancas de um presente criadas por tanta gente. Gente feliz, triste, estranha e esquisita, gente que querendo ou nao, nao sai da minha vida.Mas nao e so isso, felicidade para mim e o nao e o sim, e a inconstancia da vida, e a permanencia do nao permanente, e o amor e o odio, todas as contraposicoes, dualismos e paradoxos. E tudo e nada ao mesmo tempo, pois sem nada nao ha tudo e de tudo nada e feito.Agora, o que um amigo diz de mim apos ler o trecho acima:"Ola, me chamo Maria Elisa Britto, sou uma garota bontia, cult e incompreendida. Esses sao meus gostos intelectuais. Infelizmente nao conheco ninguem da minha idade que tenha os mesmos gostos que os meus, por isso as ruas estao sempre vazias. Alias se alguem da minha idade gostar de Chet Baker, Chico Buarque, Diana Krall, Vinicius e Tom, Hamlet, Raskolnikov,...provavelmente o cara e um chato melancolico! E infelizmente, nao tem pegada. Estou tao deprimida que fumo e bebo nos bares da rua esperando alguem....Tambem era de se esperar que eu fique assim, com todos esses gostos esquisitos.(Kkkkkkkkk) Eu na verdade adoro ficar desse jeito. Quando estou no bar, bebendo e fumando meu cigarro penso que alguem esta me filmando, de preferencia algum tarado geek, para me tornar sua musa cult inspiradora. Queria que ele fosse o Allen. Posso falar de paradoxos, e dualismo, tudo e nada ao mesmo tempo, mas isso e porque eu realmente to sem assunto pra escrever!"E ainda por cima, banaliza o meu texto, criando um rap:"dai vem o rapzinho.No fim de tarde que traz um frio agradavel, no aconchego do lar, na alegria do bar. Em um copo vazio que logo se enche de novo, em mais um cigarro que se acende em algum outro. Nas noites perdidas, promiscuas, vazias. Cone Crew Diretoria. Nos bracos e abracos, nos beijos de um passado, nas lembrancas de um presente criadas por tanta gente. Gente feliz, triste, estranha e esquisita, gente que querendo ou nao, nao sai da minha vida."(por Crustaceo Decapodo)E, devo ser incompreendida mesmo. Bom, c'est la vie! Mulheres, mulher. O grande misterio da vida. Sera mesmo?Hoje me senti inteiramente igual a uma dessas personagens de seriados/filmes americanos com direito a todos aqueles cliches que usam para tentar representar a complexidade das mulheres e, principalmente, o pressuposto de que nos, mulheres, nos sentimos renovadas com pequenas mudancas como um
corte de cabelo, mesmo que seja apenas aparar as pontas - algo que por sinal, ninguem nota. Nao digo que so os homens nao reparam pois ha tambem as suas melhores amigas. Elas apenas te elogiam porque sabiam que voce ia ao salao. Confesso que todo dia quando acordo me sinto diferente, mas nao vem ao caso, ate porque isso deve ser coisa de geminiana e eu ja estou neurotica o suficiente com esse lance de astrologia entao nao pretendo perder nenhum segundo sequer falando nessas baboseiras de novo. Bom, parece que acabei de perder mais que um segundo ao mencionar isso, certo? Ah, enfim. A questao e (Concentre-se, o mania chata de emendar um raciocinio no outro): Cortei o cabelo e voltei a usar oculos. Nao cortei o suficiente para considerar isso uma grande mudanca. E os oculos, apesar de ser uma nova armacao, sao da mesma cor que os antigos, entao tambem nao e la grande coisa. Mas mesmo assim,me sinto completamente renovada. Isso mesmo, que nem essas mulheres dos filmes hollywoodianos que tanto critico. Mas nao sei ao certo se esse sentimento resulta somente disso ou se tem a ver com o fato de eu passar longas horas do meu dia ouvindo jazz e mpb, estilos musicais que costumam causar tais sentimentos em mim tambem. So nao digo que isso tem a ver com meu querido Dosto (Nao estranhe, Dosto e mesmo diminutivo de Dostoievski.Ja viramos intimos, afinal, passamos varias noites juntos.) porque, infelizmente, por mais que eu aprecie sua obra, seria impossivel a mesma me causar algum sentimento tao positivo assim.Assim cabe a pergunta, sentimento positivo? Sim, por que nao? - Ah, adoro responder minhas proprias perguntas com novas perguntas - Mudancas sao sempre bem-vindas, alias, eu amo mudar. Mas tambem, acho que se nao amasse, nao conseguiria conviver comigo mesma porque do jeito que sou inconstante... Mas quer saber, isso nao se trata somente de mim, isso se extingue a todas as mulheres da face da Terra. Todos mudam, obvio. Mas nao sei, para as mulheres e diferente, e mais significativo, talvez. Nao para todas claro, para algumas sim, para outras nem tanto, nao se pode generalizar. Ok, mas entao se nao podemos generalizarum conceito, devo partir do particular para conseguir entender o universal? Nao nao nao, isso parece muito nietzschiano para o meu gosto. Mas eu nao quero entender as mulheres, eu ein. Freud explica a quem quiser saber. Eu quero na verdade me entender. Sera que Freud explica isso tambem? Alias, sera que alguem explica? Eu, eu explico. Mas pra que se amanha ja vou ser outra e, consequentemente, encontrarei outra resposta? Ah, desisto de me entender, melhor deixar assim mesmo. Ate porque se eu quiser tentar entender tudo, vou acabar ficando louca, e se eu conseguir entender tudo, a vida vai ficar tao chata, tao sem graca...
Estava navegando pela internet, lendo algumas noticias em jornais online, pois como estudante de comunicacao tenho que estar informada o tempo todo, e acabei me deparando com um assunto tao absurdo que por pouco nao me arrancou boas gargalhadas repletas de ceticismo."Camara Municipal na Bahia quer comprar um jet ski para cada vereador."Pode rir, caro leitor, ou chorar se preferir, foi isso mesmo que encontrei em O Dia online.Mas sinceramente, o que podiamos esperar de um vereador que nem utiliza seu nome verdadeiro? Sim, Igor, alias, Luis Alberto, propos essa ideia brilhante. Ah nao, mas espere um minuto, existem varios outros politicos que tambem nao utilizam seu nome verdadeiro, como por exemplo... Sarney. Otimo exemplo, nao e mesmo? Mas tambem, como disse Danilo Gentili uma vez, quem iria levar a serio nosso querido Jose Ribamar? Bom, eu ja nao o levo a serio de qualquer maneira, mas tudo bem.Mas enfim, o motivo do nosso querido Igor e bastante plausivel, claro, pois eles precisam facilitar o deslocamento entre as ilhas da cidade. Mas o vereador nao para por ai, e ainda mais ambicioso, quer tambem uma lancha! Mas olha, se o presidente da Camara pode andar de Land Rover, por que os vereadores nao podem andar de jet ski? Mais do que justo, nao e mesmo? Eles trabalham tanto pelo bem-estar das pessoas, estao sempre tao ocupados e preocupados com a compra de jet ski, alias, com a populacao, que obviamente merecem um luxo desses. Pois e Igor, nao consigo levar voce, assim como Jose Ribamar, a serio. Well, you know. We all want to change the world."So que infelizmente existe uma grande diferenca entre querer e conseguir. Mas como disse John Kennedy uma vez, "se voce agir sempre com dignidade, talvez nao consiga mudar o mundo, mas sera um canalha a menos." Eu queria tantas respostas, sempre quis. Apesar de dizerem que nao sao as respostas que movem o mundo, e sim as perguntas, continuo buscando alucinadamente por elas. Atualmente, procuro por uma resposta e nao consigo encontra-la. Como e possivel? Eu queria saber. Como e possivel sentir tudo isso ao mesmo tempo? Desejo, amor e paixao em um beijo so. Felicidade e liberdade em um abraco. Desejo, amor, paixao, felicidade e liberdade, em uma pessoa so. Eu nao sei, realmente nao entendo. E sinceramente? Pela primeira vez, nao quero entender. Isso mesmo. Eu estou, nesse exato momento, abrindo mao da resposta, de querer saber e entender como tudo isso acontece e como e possivel acontecer. Eu quero apenas continuar sentindo e vivendo isso, mesmo sem entender. Alem do mais, por que raios eu tenho que entender tudo que se passa no mundo, tudo que se passa dentro de mim, dentro dos outros e ao meu redor? Quem inventou isso? Nao, nao quero saber. Chega de perguntas, chega de respostas, pelo menos por enquanto. Por que perder tempo procurando as respostas ao inves de aproveitar o misterio que se esconde por tras de cada pergunta? Merda. Mais uma pergunta... Queridos leitores sedentarios, sim sedentarios, pois prefiro nao dizer que voces nao sabem
administrar seu tempo ja que perdem valiosos minutos lendo minhas bobagens, isto e, se alguem ainda as le, mas tudo bem. Voltando ao assunto, queridos leitores sedentarios, peco desculpas por ter sumido nesses ultimos meses. Estive enrolada com o final de ano, depois meu computador estragou, e alem do mais... Ferias, ne? Isso justifica e muito o meu sumico, apesar do fato do meu computador ter estragado ser o motivo principal. Nao garanto que voltarei a escrever pois ainda nao me organizei referente ao tempo que terei disponivel esse ano, e como sou pessima em organizacoes... Mas prometo que me esforcarei para manter o blog atualizado. Agora estou em Buenos Aires, entao, nao prometo voltar a escrever assim de imediato, mas ja retorno para casa nessa semana, podendo finalmente voltar a postar. Mas enfim, sumir de vez em quando e normal mesmo, mas, nunca sumo de vez, sempre acabo voltando.Hasta luego, M.
Eu perco muito tempo da minha vida com coisas/pessoas que nao deveria perder. E, acontece. Mas ja que constatei isso, devia parar de perder tempo, certo? Pois e, tudo na teoria e tao mais facil... Mas ao mesmo tempo, nao me arrependo disso. Entao deve ser por isso que continuo perdendo tempo. Ou porque eu ache que tenho tempo de sobra para fazer o que quiser. Sera que tenho mesmo? Tempo me assusta um pouco porque e a unica coisa que nao consigo controlar, nao que eu queria controlar tudo, mas sei la. Odeio quando chego a essa conclusao "mas sei la" porque e ridiculamente vaga e nao me leva a lugar nenhum, ou seja, nao e uma conclusao de fato. Enfim, eu perco tempo, todos perdemos tempo, porque nao podemos controla-lo e no meu caso, porque apesar de me assustar com essa falta de controle, prefiro que permaneca assim mesmo, porque ai a culpa nao e minha sabe? O que tiver que acontecer simplesmente acontece e pronto, e o culpado e esse tempo incontrolavel. Nossa, entao e tudo uma questao de culpa? Eu preciso de um terapeuta, serio, cada conclusao que eu chego e mais estranha que a outra. Enfim, basta. Ja perdi tempo demais pensando sobre isso. Ontem, entrei no taxi e vi o motorista completamente desesperado vibrando pela esperanca de um gol. Pois e, entrei no taxi justamente na hora em que o Vasco teve a bencao de cobrar um penalti.O que achei engracado foi que o motorista logo percebeu que eu era flamenguista. Aparentemente, isso o deixou mais nervoso ainda, como se eu fosse lhe dar azar e como se a culpa, caso nao fizessem o gol, fosse inteiramente minha. Porque sabe como e ne, a culpa e sempre da marca, do goleiro, do tempo e coisas assim. Agora a culpa seria da flamenguista.Mas para sua felicidade nao foi. O Vasco conseguiu e acabou entrando para o G-4. E sabe o que foi melhor? O taxista ainda confessou que dei sorte a ele. Eu, isso mesmo, a flamenguista.Agora, outro fato curioso. Ja nos acrescimos, bem no finalzinho mesmo, haver uma cobranca dessas, e, me perdoe o termo, uma cagada incrivel. Mas obviamente, os vascainos nao admitiriam isso, imagina! Eles ganharam porque jogaram bem, por causa disso, por causa daquilo... Tudo bem que nao tenho muita moral para falar disso nao, mas nao vem ao caso.A questao e que ha muito tempo deixei de ser aquela pessoa chata que fica implicando com os outros por causa de futebol - a nao ser com os botafoguenses, claro. Portanto hoje, eu tenho maturidade suficiente para parabenizar alguem, mesmo que seja um vascaino que me encare com um olhar de vou te matar se essa bola nao entrar.Sai do taxi rindo e pensando em como nos torcedores, somos superticiosos e fanaticos. O taxista entao, e um otimo exemplo disto, pediu desculpas mas nao aguentou, teve que colocar a cabeca para fora da janela e dar pelo menos um grito de alegria.Interessante e saber que mesmo que voce tenha vontade de bater seu
carro so porque tem uma flamenguista no banco de tras, voce e capaz de esbocar um sorriso, por mais timido ou falso que seja, para agradecer pelos parabens.Isso e torcer, isso e futebol.
Eu sempre amei filmes de terror, sempre. Desde a primeira versao de A hora do pesadelo ate filmes bem elaborados como A chave mestra (e antes que alguem diga, nao, Arrasta-me para o inferno e Atividade Paranormal nao sao filmes de terror).Podia ficar assustada, nao conseguir ver o filme no escuro, dormir com o abajur aceso, mas via ate o final como se admirasse cada cena, cada corte, cada momento aterrorizante do filme. Ate ai tudo bem, nada demais. O que eu nunca imaginei e que eu podia viver em um filme desses. Nao, nao fui atacada pelo Fred Krueger em meus pesadelos, e sim por algo bem pior, ate porque eu juro que se visse o Fred eu lhe pediria um autografo e morreria feliz.Quem me assombrava na verdade era o fantasma de um passado.Nao que o fantasma ou o passado fossem ruins, pelo contrario, eram indiscutivelmente perfeitos ate resolverem transformar o romance em um filme de terror. E, logo eu, a maior fa de filmes desse genero, me vi presa em um.Esse filme me fazia tao mal quanto seres de outro mundo, era como se sugassem as minhas forcas e tudo que ainda restava de bom simplesmente sumisse. De repente, me vi na maior escuridao e eu simplesmente nao enxergava a saida. Como se eu estivesse, sei la, em Silent Hill ouvindo gritos de seres estranhos na minha cabeca e, ao invez de procurar por uma crianca, buscava a mim mesma, ou pelo menos, a quem eu costumava ser.Sabe o pior?O pior de tudo e que eu sabia muito bem que os melhores filmes de terror sao justamente aqueles que nao tem final feliz. E para fazer jus a isso, nao tive um final feliz, tive apenas um final. Parece pouco porque sempre almejamos a felicidade, portanto nao te-la e insuficiente. Em contrapartida, muitas vezes precisamos de pouco para nos sentirmos livres novamente. Mas ao se alcancar a liberdade, ao se desprender do passado, voce ja conseguiu mais do que poderia conseguir, pois isso lhe da forcas pra seguir em frente. E adivinha so o que sentimos quando seguimos em frente? Sim, felicidade. CONFIRA ABAIXO O TEXTO DA ALUNA EMANUELY, 10 ANOS,DA TURMA 5o ANO E (Prof.a Deisi), CONTANDO SUAS EXPERIENCIASE SENTIMENTOS COM RELACAO A TANTAS NOVIDADES...AS VEZES EU FICO MUITO IRRITADA, RESPONDO E BRIGO COM AS PESSOAS COM QUEM CONVIVO, MAS ELES NAO ENTENDEM QUE EU ESTOU PASSANDO POR UMA FASE NORMAL DA MINHA VIDA.AS VEZES A MINHA IRMA FAZ ALGUMAS BRINCADEIRINHAS COMIGO E EU ME IRRITO MUITO COM ISSO. MEU CUNHADO E A MESMA COISA E ISSO ACABA ASSIM: EU DESCONTO SEM QUERER A RAIVA NA MINHA MAE E ELA FICA BRAVA COMIGO... DESCONTO NA MINHA IRMA, QUE DESCONTA NO MEU CUNHADO...E MEU PAI... BEM, MEU PAI E MAL-HUMORADO DE NATUREZA. EU ATE QUE AS VEZES CONSIGO SUPORTAR, MAS E MUITO DIFICIL.EU ACHO MUITO ESTRANHO, VOCE ESTA SUPER FELIZ, DE REPENTE COM UMA GRACINHA QUE ALGUEM FAZ COM VOCE, VOCE EXPLODE QUE NEM UM VULCAO EM ERUPCAO.BEM, EU AINDA DURMO COM UM URSINHO, NA VERDADE UM ELEFANTINHO DE
PELUCIA.E SE PERGUNTAREM SE COLECIONO BICHINHOS DE PLASTICO TIPO ESSE: A RESPOSTA E SIM!!!EU GOSTO MUITO DESSES BICHINHOS, JA TENHO UM MONTE!E A QUESTAO DE DORMIR COM MINHA MAE E PORQUE MEU PAI E SEPARADO DELA E INVADIU MEU QUARTO...AINDA NAO TENHO NENHUMA DUVIDA...FIM!____________________PARABENS A ESTUDANTE EMANUELY QUE EXPRESSOU BEM SEUS SENTIMENTOS E DEMONSTROU ESTAR ATENTA AS MUDANCAS QUE ESTAO POR VIR NO SEU JEITINHO DE AGIR E PENSAR...AFINAL, SAO COISAS DA VIDA!________________________________
(Senasp), comunica que esta recebendo curriculos de docentes interessados em lecionar varias disciplinas ligadas a atividade policial. O curso de Investigacao Policial comeca no proximo dia 1o de abril e o prazo para o recebimento dos curriculos e dia 15 de abril.As disciplinas disponiveis para os docentes sao: Investigacao Policial metodos e tecnicas; Busca e apreensao; Local de Crime; Mapeamento geografico geoprocessamento, entre outros.Os curriculos serao analisados pela coordenacao do curso, que levara em consideracao a qualificacao academica e a experiencia profissional, de acordo com as finalidades e especificidades do curso.Interessados devem enviar curriculo pessoalmente na Coordenadoria de Ensino e Pesquisa da Acadepol ou enviar para codep.acadepol@pc.se.gov.br com o assunto "curriculo investigacao" e pretensao das disciplinas a lecionar.Caso seja necessario, serao solicitados documentos comprobatorios da qualificacao e/ou experiencia profissional. Informacoes com a Equipe Codep/Acadepol/SSP/SE ou pelo telefone (79)3259-1099 no ramal 37.Enviado pela colega Ana Santana para a lista Geobahia. Apoie e divulgue a Febrageo. Ao copiar textos deste blog, cite a fonte e aponte um link para ca.
E autor de estudos e teorias fundamentais para o conhecimento dos aspectos naturais do Brasil. Era presidente de honra e ex-presidente e conselheiro da Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciencia (SBPC). Texto publicado no site da entidade conta que um dia antes de morrer, "o professor, disposto como sempre, fez sua ultima visita a SBPC, em Sao Paulo. Em um gesto de despedida, mesmo involuntariamente, ele entregou na tarde de ontem a secretaria da SBPC sua obra consolidada, de 1946 a 2010, em um DVD, para ser entregue a amigos, colegas da Universidade e ao maior numero de pessoas." http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,morre-o-geografo-aziz-absaber,849376,0.htm Apoie e divulgue a Febrageo. Ao copiar textos deste blog, cite a fonte e aponte um link para ca.
ferir a sua. Por favor, de valor para as suas palavras. Por que as pessoas sao assim? Por que elas traem nossa confianca? Fico triste, triste. Essa crueldade nao e pra mim.".Clarissa Correa
As vezes passo por aqui, ne?!Os dias estao cada vez melhores, a vida cada dia com uma surpresinha boa pra mim.e tambem, depois do "perregue" do ano passado, acho que e merecido !!Nao consigo pensar em nada que me faz mal,nao consigo ficar imensamente triste com nada,nao consigo encontrar nada, nada mesmo, de triste aqui dentro.Ta tudo lindo, colorido, em PAZ!E sabe aquelas coisinhas que me tiravam do serio?elas nao conseguem mais me abalar,agora eu sou assim,levo a vida numa boa,nao quero briga com ninguem, nao quero rolo, nao quero conversinha, fofoca, nao quero falar nada que seja negativo, e olha, nao e que isso da super certo?!A cada dia eu encontro mais o meu caminho,E que seja assim, sempre,Obrigada Deus, por toda essa paz que eu estou vivendo!!Eu me encontrei, finalmente :) "Acredite em voce mesmo, pois e so voce que pode se auto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Nao desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz."Caio Fernando Abreu Toda a dor que eu sinto se transforma em desprezo eu nao sei ate quanto isso me faz bem ou mal,mas comigo sempre foi assim. Desde pequena. "Sou assim. E, desse jeito mesmo. Nao consigo ficar com o pe atras com ninguem. Nao sei fazer elogios que sao falsos. Nao nasci para puxar o saco de alguem, muito menos ser baba-ovo. Falo na lata, digo na cara. Nao faco joguinho, nem fico mandando recados. Falo o que eu sinto. Eu sinto demais. Vivo para sentir. Vivo demais. Sou exagerada mesmo. Dramatica ao cubo. Mas eu sinto, sinto de verdade. Me jogo mesmo. Simplesmente porque nao consigo ser mais ou menos. Consigo ser ou nao ser (eis a questao?). Estar ou nao estar. Amar ou nao amar. Nao gosto de duvidas e sim de certezas. "Clarissa Correa E hoje eu venho aqui apenas pra dizer OBRIGADA Deus,nao tenho um "A" pra reclamar da minha vida !!!Continue assim, 2011, seu lindo ;) Sera que pensar que foi tempo perdido e errado?A gente faz tanta coisa achando que tem o controle de tudo,e de que sabe exatamente o que vai acontecer !mas quando a gente olha pelo lado de fora, vemos que estamos tao errados.A vida e muito ironica, ta tudo de um jeitinho, dai de repente, PUFT, tudo muda.E o mais interessante, ela vai ser inteiramente assim,pelo menos a minha vai.Porque, orra, nunca vi !A gente abre mao de tanta coisa, muda tanto os planos,tudo pra que saia bem, e no final ..Mas sabe, eu ate que gosto disso,porque eu detesto a rotina,e a vida vai me guiando assim, cada hora de um jeito,num lugar, com pessoas diferentes, momentos diferentes,e o que se foi, vira apenas lembrancas ."Me guiando, pelos sinaisDeixando marcas no meu chaoMe libertar e prosseguir: viver" As vezes me esqueco de voce,ne Blog?! Sao 5:21 da manha, e eu estou aqui, postando no Blog..hahaConfesso que eu to sentindo falta da minha vida normal, minha rotina, responsabilidade de acordar cedo, trabalhar, sabe
aquela sensacao de que o dia valeu a pena? Mas tambem estou me divertindo mto nessa "vida bandida" haha, cada dia mais ao redor de pessoas queridas,conheci tanta gente nesse curto periodo e que me fazem a total diferenca, to FELIZ, completa, livre, to em paz. :)Daqui uns dias vou pra praia com uma turma legal demais,quero passar um reveillon maravilhoso, e comecar 2011 com tudo !E eu desejo que todos tenham um final de 2010 e um 2011 maravilhosos!Janeirao to de volta ao meu trabalho, e recomecar, que a vida ainda tem muita coisa preparada pra cada um de nos!!!VIVEEEERR ,coisa booooa demais..E obrigada Deus, por colocar pessoas tao especiais no meu caminho. Beiiiiiijaao !;*