Post mood: Antennasia - The Cat in the Mirror (e outras)Descobri recentemente uma serie de coisas a meu respeito que ate entao nao fazia ideia.Informacoes extraidas do inconsciente que continuam a aparecer e mudar minha percepcao consciente do mundo, de mim e da minha interacao com o mundo.Nao existe mais a necessidade de me privar de fazer coisas que gosto.Muito pelo contrario. Posso testar diferentes coisas afim de reencontrar e trabalhar o fortalecimento disso como faco com o disciplinator, por exemplo.Penso em continuar de onde lembro ter parado.E verdade, no entanto, que tambem nao e exatamente tao simples.Quebrar um processo que mantive por anos a fio exige ate mesmo um pouco de coragem.Sou um tanto maniaco por controle e nao consigo me permitir fazer algo sem ter ao menos uma percepcao das consequencias....O que tambem nao deixa de ser curioso.Eu nao quero ser ajudado.Sinto que isso tudo e algo que preciso fazer sozinho.Minha auto estima e seguranca estao em jogo. Reconhecer estas informacoes tambem implica no fato de que agora sou consciente do quanto sou dependente.E nao posso aceitar esta dependencia.Veremos...Continuo a me esforcar! Estou com sono e nao sei o que escrever.Minha namorada esta quase dormindo pedindo para eu contar um conto sobre uma puta loira. No entanto, eu nao tenho qualquer ideia de conto nesse momento.Confesso que estou escrevendo mais para nao deixar o meu disciplinator passar em branco. Nao ter de reinicia-lo mais uma vez.Estou muito perto de acabar.Estou irritado tambem.Nao sei por que tenho me sentido tao irritado nesses ultimos tempos, mas tenho.Ao ponto ate de me dar tremedeiras.Talvez eu simplesmente precise arrumar encrenca com alguem. Faz muito tempo que nao arrumo encrenca com ninguem, nao entro numa discussao ou briga.... Nada do tipo.Quem sabe?Seria estranho considerar a possibilidade disso ser uma necessidade psicologica. E se for... Nao me parece uma necessidade normal.Que seja...Acho que escrevi o suficiente para quem estava sem ideia nenhuma.Vou dormir por que ja esta bem tarde. Post mood: Gackt - Emu for my DearE e com esta publicacao que termino meu disciplinator.Foram trinta dias consecutivos de muito photoshop e escrita.Nem sempre eu soube o que photoshopar, nem sempre eu soube o que escrever. Tive que manejar as situacoes conforme iam acontecendo.Por vezes eu sequer sentia vontade de fazer qualquer uma das duas tarefas.Ocasioes em que ficar jogando parecia simplesmente melhor. Em que dormir parecia melhor.Ou ate mesmo ficar pasmando olhando para tela do computador.Mas agora, olhando pra tras, fico feliz que tenha conseguido cumprir com essa tarefa...Nao foi tao simples quanto parece.Atraves dessa simples missao de escrever durante trinta dias consecutivos sem pular um sequer, gracas ao auxilio da minha namorada, fui capaz de perceber que o meu maior bloqueio era devido ao fato de acreditar que estava fazendo algo errado.Tinha a sensacao muito clara, cada vez que colocava uma palavra na tela ou no papel, de que nao deveria fazer aquilo.Nao deveria escrever... Nao deveria compartilhar meus pensamentos... Minhas emocoes...As palavras deveriam permanecer em silencio dentro de mim. Quietinhas e escondidas, pra sempre talvez.Notar isso fez toda a diferenca.Notar isso tornou possivel