thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
falar dele.hahahaEntao... fui ao dematologista e tomei Pantogar por receita medica por 4 meses (vitamina que fortalece a pele, as unhas e o cabelo). Da uma fome danada em mim. Acabei engordando mais ainda... mas nada como 2012 - quem me conhece sabe a qtidade de quilos que se agregaram a mim nesse ano...).E o cabelo? Zoado daquele jeito como eu ja disse...Enfim, ha uns 20 dias atras, troquei ideias com minha amiga Daniela sobre cronograma capilar, que ela NAO vai fazer pq esta fazendo outro tratamento no cabelo e ela ja ate comprou os produtos e tals. Mas pensei: quer saber, vou fazer cronograma capilar eu mesma.Peguei um calendariozinho na internet e passei a segui-lo.Minha primeira descoberta: a umectacao com oleo de coco e DI-VI-NA!!!!Fiz da primeira vez (deixei o oleo de coco por umas 8 horas) e amei muito. Fiz da segunda vez apos 15 dias (e deixei praticamente 24 horas - dormi com ele na cabeca) e continuei apaixonada!!!Apesar disso ainda estava intrigada com os comentarios sobre o Glicopan pet.Pesquisei e assisti varios videos em diversos canais.Enfim, comprei o glicopan ontem - 26/mar e apliquei hoje.Entao... vou usar toda sinceridade que puder assim como nos comentarios acima.Nao achei que fez grandes milagres nao. Eu tinha uma expectativa enorme mas o produto em mim deu os seguintes resultados:*meu cabelo parece mesmo mais seco.*o meu cabelo parece mais fino.*meu cabelo esta com fios bem mais duros - parecem muito mais resistentes do que antes.*nao vejo ponta dupla - pra achar preciso procurar muito muito muito.*repito - o cabelo esta com a sensacao de seco, sem brilho.Nao sei se houve la grandes vantagens em testar o Glicopan - minha sensacao e que o glicopan anulou o efeito que o oleo de coco vinha trazendo - o cabelo ficava super macio, fios duros tb (mas menos duros, isso devo ressaltar), fios mais encorpados, um brilho fantastico e o cabelo ficava super maleavel.Meu pobre e infeliz cabelo continua detonado. Se estivesse bom eu nao estaria nessa luta (luta alimentar inclusive pra ingerir coisas super saudaveis pra nutrir unhas, cabelo e pele tb). Mesmo assim tenho a impressao que ele nao aceitou bem o glicopan. Como eu apliquei: misturei uma tampinha de glicopan em 2 colheres de mascara branca + um pouquinho de mascara matizadora roxa -> deixei por 20 minutos e enxaguei moooooito em agua morna nao muito quente.Sera que o matizador zoou meu cabelo? Normalmente deixo ele 5 minutos, mas deixei 20 minutos pq estava com o glicopan...tsc... agora sei la.Olha so a foto do meu pobre cabelo (ou o que sobrou dele). Ponta dupla nao da pra ver na foto pq o glicopan as reduziu razoavelmente mesmo. Mas o cabelo esta bem... duro... e, em foto nao da pra explicar isso. Mas esta brilhando por conta do flash. Pessoalmente nao tem brilho nao. Tive que entupir o cabelo de serum pra dar um glowzinho nele...Enfim... continuo o cronograma capilar.Aos sabados numa semana e umectacao e na outra semana e reconstrucao (to fazendo o botox no dia da reconstrucao).As quartas e uma semana
nutricao e na outra hidratacao.E aos domingos e numa semana hidratacao e na outra nutricao.Continuo sendo muito fa do oleo de coco. Mas tb gosto demais do botox capilar (fiberceutic da Loreal) - o botox leva varias lavagens pra sair - super vantagem. O oleo de coco tb demora pra sair o efeito dele.O shampoo da Loreal Absolut Repair nao tem sido bacana sozinho. Tenho usado shampoo Johnson Baby 2 vezes e uma terceira lavada com o Loreal Absolut Repair. Ai dica uma lavagem top.-------> Recomendo Glicopan Pet?Sinceramente... ainda nao. Nao mesmo.Daqui a uns 20 ou 30 dias farei outra aplicacao. Provavelmente colocarei Bepantol liquido junto na mascara e nao colocarei matizador. Ai eu volto pra dizer mais a respeito. Espero que o resultado seja um cabelo show igual o das youtubers!!! hahahaIndico SIM-> cronograma capilar. Da trabalho mas o cabelo melhora, viu?Qualquer duvida - e so falar que dou um help. ;-)Te maisRaquel Loureiro
E vc q gosta de exibir sua linda maturidade: ja pensou em respeitar ao proximo, ser bacana e ter vergonha na cara? Maturidade te ensinou a desrespeitar, desprezar e viver com arrogancia e egoismo? Nao pode, pow! Nao pode nao! Seja feio mas seja legal, seja imaturo mas nao seja ruim, NAO SEJA ARROGANTE. Todo mundo precisa aprender e melhorar alguma coisa. Planejar irritar os outros eh falta de maturidade.Inveja eh falta de maturidade.Fazer algo motivado por inveja EH MUITA FALTA DE MATURIDADE.Nao respeitar o sentimento de quem pede para ser respeitado, eh falta de maturidade.Falta de reconhecimento dos proprios erros eh falta de maturidade.Insistir em algo pra matar a vontade, eh falta de maturidade, carater, dignidade, respeito, consideracao.Fazer questao de parecer maduro (a) independente da idade, falta de maturidade, claro. E falta de auto afirmacao, auto estima.Conquistar pessoas e ficar exibindo as novas conquistas pras antigas. Eh falta de tapa na cara. Unir-se a pessoas para criar e fortalecer intrigas contra outrem, falta de maturidade e falta do que fazer. OieeeeeeeeeeeeeeQueria dizer isso antes mesmo de explicar o pq: SIM, EU RECOMENDO ESSA BASE -> Vult Ultimate Finish.Faco uso de algumas bases aqui, caras e baratas. Tenho problema de pele... ela oxida DEMAAAAAIS as maquiagens.A base mais clara da MAC brasileira fica marrom no meu rosto. As mocas da loja dizem que vai ficar bom o tom que elas escolhem (que e o mais claro da loja na vdd), ai testam no meu rosto, insistem que o tom esta bom, ai vou embora e a base vai oxidando, oxidando e oxidando ate ficar escurona, quase marrom... BUAAAA....A base da NYX (01 - Ivory) no tom mais claro deles e o que serve pra mim. Na minha mae que e branca igual fantasma, tadinha da minha mommy mais linda do mundo, nela a Ivory da NYX parece que passei uma camada de Hipoglos de tao branco que fica. hahahaEm mim tb fica branco demais, mas ai oxida com o tempo, e so ter paciencia. (E sou bem mais escura que minha mae. Ela e branca rosada, eu sou morena amarela,,, bem amarela.) E fica quase da cor da minha pele. Dou um pequeninissima espremida no pump da base da MAC (que e mais escura) e misturo, ai fica perfeito.Mas andei procurando outra base ultimamente, algo pra usar todo dia e/ou algo que tivesse o tom da minha pele sem precisar misturar.Entre tantos testes (e olha q testei a Forever da Dior, as da Shiseido, da NARS e outros, muitos outros tons da MAC) - mas ou a cobertura era fraca ou nao havia o tom da minha pele naquela marca.Enfim testei a Ultimate Finish da Vult - 28 reais nas perfumarias do calcadao de Santo Andre.Levei pq ao testar na lojinha o tom no. 02 ficou sutilmente mais escuro que minha pele, algo muitissimo sutil mesmo, que provavelmente com o po desse pra corrigir. Tb curti pq a base e mattte mesmo. Seca e fica sem brilho nenhum (e seca rapido).Em casa e que testei no rosto. Minha conclusao.Ela NAO e uma
base de ALTA cobertura como proposto nao.Mas ela e otima pq praticamente nao oxida ao entrar em contato com minha pele problematica, muda pouquissimo de cor.E barata. Pra usar todo dia (todo dia mesmo) e super acessivel.Tenho usado todo santo dia mesmo (coisa de velha como eu cujo rosto original ja nao convem ser tao exibido... BUAAAA - o tempo passou).Passo protetor solar FPS40 (o da ROC com Antioxidante, claro... pq minha pele e zoada, ja expliquei) ou o protetor FPS50 da RENEW Avon (minha mae me presenteou quando o antigo da ROC acabou).Prefiro o protetor da ROC, ok? Outra hora explico o pq.Depois do protetor solar, mando ver na base. Deixo secar rapidinho e passo po por cima, pq afinal de contas, a cobertura nao e la essas coisas e preciso aguentar os trancos da vida no transito, o ar condicionado, no ventilador... ai bora mandar ver o Studio Fix NC30 da MAC por cima... sorry... Mas e de boas. De segunda a sabado e o que tenho usado de base.Ela e um pouco grossa, e vejo que em breve nao sera mais adequado eu usa-la pq ela vai realcar mais ainda as linhas de expressao. Mas mesmo com minha pobre idade ja se avancando, ainda consigo usar essa base que e a atual queridinha do meu dia a dia.Aqui e o antes e o depois da base (sem base e com base).Ai vcs entenderao pq digo que NAO E alta cobertura MESMO.Mas e boa ate. (na foto 2 e somente com base - usando zero de sombra, corretivo de sobrancelha, lapis, etc.)Enfim - o tom da Ultimate Finish (02) ficou otimo em mim e o preco e bom pra usar essa base todo dia.Comprei o BB Cream da L'oreal, o mais claro. Mas ele oxida em minha pele e fica tb amarronzado.Como o Ultimate Finish eu passo protetor com FPS mais alto que o BB Cream e o tom da base e muitissimo melhor, fico na vantagem. E o preco da base e quase o mesmo preco do BB Cream.Bom, e isso.Recomendo muito essa base mesmo.Experimentem! Principalmente quem tem pele oleosa a mista.Ate!!!Raquel LoureiroP.S.:Fotinho do pos make - pra fazer sentido usar essas coisinhas todas. :-D
21 dias para partir.Nunca precisei tanto me distanciar daqui nos últimos tempos...Preciso refrescar a mente, esquecer da vida e espero não ter feito nenhuma besteira antes de embarcar.E eu achando que essa viagem era loucura... Loucura é se....Pois é.Bóra lá ATTRAVERSIAMO Essa é minha mais recente descoberta de amor! (Após tanta insistência prá que eu testasse.)Mais posts a respeito em breve.😉 E... No na garganta... Vontade de gritar... Jogar tudo pra cima e sair correndo. Metaforicamente e literalmente... E nao tem nada a ver com as lembrancas idiotas dessa semana nao. E tudo por minha causa mesmo. Eu sempre me enrolo. Me enrolo com dinheiro, com sentimentos, com amizades, com planejamento, com trabalho, com viagem, com historias, com falta de cuidado com a propria saude... Ou varias coisas ao mesmo tempo... Algumas coisas eu aprendi a lidar, a maioria delas... mas ainda passo umas crises de vontade de sair cortando no com a tesoura ao inves de desenrolar. O vida! Como viver da trabalho! Sempre sinto falta de algum periodo da minha vida... (menos de um, que nao tenho saudd). Se estou sozinha, queria estar com alguem, amigos ou seja quem for. Mas da trabalho administrar companhias. E essa e minha grande dor de cabeca ultimamente. Deus do ceu! Pq e tao dificil administrar companhias? Pq as pessoas nao sao mais faceis? Nao entram no carro e resolvem ser felizes de uma vez por todas? Fazem tudo e puxam o saco EXAGERADAMENTE de tanta gente, mas pq comigo nao e assim? Nao e recalque nao, mas estou atenta. Ahhhh solidao! Qdo eu faco meus proprios gostos sem stress, tudo da certo! Ninguem me irrita! Tudo e do meu jeito, na hora que eu quero! ...sozinha. Pior que escuto as queixas de outras pessoas... Sao as mesmas! Sou a favor da felicidade! PESSOAS! SEJAM FELIZES! PEGUEM UMA ESTRADA, PODE ATE SER SEM RUMO, E FACA DA ESTRADA A FELICIDADE! Tenho uma amiga que usou numa rede social por certo tempo uma frase mais ou menos assim: Nao ha um caminho para a felicidade, a felicidade e o caminho. CONCORDO GRANDAO! Os momentos que mais fui feliz foram quando fiz valer a pena o caminho, independente do final da estrada. A companhia das pessoas conta muito, mas a solidao tambem pode ser feliz. Ja fui feliz de verdade trabalhando, viajando com amigos, viajando sozinha, parada no transito com amigos, sozinha. As vezes a programacao dos eventos chega frustrar um pouco o curso livre da felicidade. Gosto de caes... Demonstram exatamente o que querem e o que nao querem. Amam de verdade. E sabem fazer alguem feliz pois sabem fazer o momento valer a pena. Sou apaixonada por caes. Sou maluca pela Lupita... Amanha e sabado. AMO MEU LOCAL DE TRABALHO. Mas agora esta essa chatice, essa enrolacao... Antes era bacana... Deixavam meu dia mais feliz, a historia de "a felicidade e o caminho". Mas agora nunca sei o que esperar. Durante a semana e uma serie de indiretas... Outras pessoas tambem lidam com isso da forma mais inevitavel de minha historia, com indignacao e
a simples vontade de plantar a semente da discordia. Estava demorando. Pessoas gostam de ver minha reacao... Pessoas gostam de intriga. EU ODEIO INTRIGA. EU GOSTO DE SER FELIZ DE FORMA SIMPLES, SEM MAGOAR OS OUTROS. O negocio e ser feliz, powww! Simples assim! Se for assim, eu topo, ue! Senao... foco no trabalho. Como?--> Como a cabeca no lugar, oras! Ahhhhh, entao tem um pouco de coracao ai?????--> Poxa vida... Existem varias maneira de ser ser humano... que ainda sou... ainda nao me tornei uma pedra... Por outro lado... nao ha como pensar no lado correto da vida... Tao interessante... Se eu escolher de verdade o lado bonzinho, pode ser extremamente egoista da minha parte e isso sim seria horrivel... E com essa, de querer nao fazer coisas ruins com pessoas muito boazinhas... acho que quem vai acabar se dando muito mal sou eu... Pq acabo sendo bacana com gente ruim. So que eu nao tenho mais condicoes de estar ao lado dos bonzinhos... Nao foi minha opcao... A opcao nao foi feita por mim ha 5 anos atras. No fundo eu escolho os ruins... Eu sei... Pq nao saberia como administrar sentimentos bons, belos e sinceros... eu acho... O ano enrolado, desde marco quando as borboletas chegaram... Gosto de amigos... amizade sincera... Tenho saudade de amizades que se foram... Dos emails enormes coloridos falando de bobeiras sem maldade, sem segundas intencoes... Saudades das ligacoes interminaveis antes da epoca de emails... E aquele medo da bronca no dia que chegava a conta telefonica que ainda nao era por minha conta... Saudades de desabafar longamente... de verdade... Nao posso negar minhas evidentes "mancadas"... Por outro lado, as pessoas confundem amizade com tantas coisas, que se uma hora elas realmente estao dispostas a me ouvir, eu ja estou tao irritada que nao consigo mais desabafar... Socorro!!!!! Quero sair correndo. So quero ser feliz, rindo, ouvindo musica, falando com caes, aproveitando dias lindos, aproveitando pessoas felizes. E tao dificil ser feliz? E... o que e felicidade pra cada um? Seria egoismo da minha parte achar que todos seriam felizes do meu jeito... Mas nao estou disposta a abrir mao do que descobri nos ultimos anos. As descobertas sao diarias na amplitude de felicidade que e bem maior do que eu imaginava... Droga, sexta a noite... e eu vou estar esperando algo que nao sei se chegara, se nao chegar ficarei irritada pq nao da pra controlar expectativas. Ou da? --> Foco no trabalho. Foco no trabalho. COM O PE NAS FERIAS? MORRENDO DE CANSEIRA? Nao da... quero ser feliz. *--* Apos reler esse desabafo... quanta bobeira... Parece uma adolescente escrevendo... Mas nao estou interessada em provar minha maturidade. E sim em bla bla bla bla bla bla bla bla loucamente. Quem eu deveria ter escolhido pra desabafar dessa maneira? hahahahaha! e... tem que ter muito amor de amizade pra aguentar desabafos... Eu costumo ter, mas nao e facil nao. Pior de tudo... depois de tudo isso, ainda quero conversar... CRUZ CREDO! Sera que e efeito do meu remedio de enxaqueca? Falar, falar, falar, falar?????
Mais um ano esta chegando ao fim e como todo mundo eu faco planos pro ano seguinte.Dessa vez nao estou tao concentrada nisso pois tenho sido profundamente frustrada em relacao a planos X realizacoes alcancadas durante o ano por mim.Mas querendo ou nao, minha cabeca faz la seus planos e traca metas pra 2016.Dificil viu...2015 terminou praticamente morto.Hoje e o ultimo sabado antes do natal. Nao fui pra sampa nenhuma vez primeiro pq foi bem comentado que nao havia decoracao digna de tantas visitas. Depois, pq nao tive companhia... dificuldade em horarios, interesse e para eu ir ate SP de carro... pq estou sem CNH, ela esta no Detran. Ontem era o dia de ir no CFC fazer a provinha para ir no Detran buscar a CNH. Porem adoeci e sequer consegui abrir o PC pra terminar de estudar o que caira na prova, seria burrice ir fazer a prova, eu reprovaria com certeza.No trabalho... noS trabalhos esta dificil... almocar dirigindo de um emprego a outro todos os dias nao tem feito bem para minha saude... Fui internada 2 vezes em novembro por pneumonia... Dinheiro... ahhhh como era bom antigamente com o salario grande ter 13o e tals... Agora isso nao existe... :~(E, no CCAA tenho 13o, ja nos outros 2 jobs.........Hoje eu tinha varios passeios programados levando em consideracao que eu ja estaria com a CNH novamente (mas nao estou pq nao fiz a prova ainda), mas tudo deu errado (com ou sem CNH) e passei esse sabado lindo trabalhando na parte da manha, da tarde... e assistindo TV com minha mae a noite. Iamos pedir pizza pelo menos, mas meu pai ia cantar a cantata de natal com o pessoal, ai ia ficar corrido pra pedir pizza pois ele tinha hora para sair de casa, ai jantamos coisinha normal mesmo...Eu queria muito passar a primeira semana de janeiro na praia. Contudo nao encontro ninguem pra ir comigo... ninguem... a Keila, minha companheira de viagens, nao podera me acompanhar esse ano... Ate posso ir sozinha, mas ai vem outro problema: $$$$$. Tenho pouco... da pra ir, mas nao posso contar com emergencia alguma... Fora que e provavel que eu tenha que comprar uma barraca de camping pq pra ficar em quarto sai caro, e pra camping nao tenho barraca... nao sao caras, mas nao e o que eu queria...2015 esta acabando com a sensacao de "ja vai tarde", mas nao posso ser ingrata e esquecer que janeiro de 2015 foi show demais!!! Fiz minha 1a viagem de carro depois da cirurgia de tumor no cerebro. Fui ate Angra com a Keila e voltei, deu tudo certinho! Foi uma super semana de ferias, nos divertimos demais! Saudades... saudades dela e de antigos amigos, nao necessariamente de 2015...2015 me trouxe sim bons momentos ate, mas me trouxe grandes angustias e sofrimentos a ponto de me fazer terminar o ano com essa sensacao de desprezo involuntario a ele, apesar dos bons momentos (poucos, mas houveram).Termino o ano sozinha. Todos tem os seus hoje... amigos, familia... Eu assisti Pierce Jackson e Agente 86 com minha
mae de camisola ja, depois de trabalhar o dia todo.Eu sei que da pra piorar bastante sim, sei bem disso, mas se eu considerar que a solidao nao me incomoda tanto, bem... hoje ela incomodou e doeu. Me senti sozinha e nao foi agradavel como das outras vezes que eu torcia para ficar em paz.Conversando com minha mae percebi que ela me culpa SIM pelo seguinte: a familia vai acabar pq sou filha unica e nao dei filhos a ela. Nem posso mais dar hoje em dia apos o que o Neurologista previu. Respondi o obvio: se era pra uma filha dela dar continuidade a familia dela, ELA que tivesse mais filhos depois de mim, ue, eles dariam netinhos pra ela. Enfim... percebi o incomodo: uma mulher de 30 e tantos anos morando com ela (a mae) sem dar filhos e sem pretender isso. Sim, e a realidade, com excessao de que nao pretendo morar com ela mais muito tempo. E mais uma viagenzinha basica no mundo e parto pra um ape por minha conta.Pro ano novo nao tenho grandes expectativas pq nao sei o que fazer pra que as coisas sejam melhores... Nao sei. Estou de maos atadas e infeliz com as baratas que passam por cima de mim sem poder espanta-las.Talvez eu devesse ter mais gratidao ao narrar como foi 2015, todavia ser mais agradecida e uma dificuldade monstro pra mim apos tantas decepcoes e apos o ano comecar tao agitado e terminar tao estagnado, morto e sem me dar esperancas de um futuro melhor.Enfim, meus sinceros desejos para 2016:Mais amigos, amigos verdadeiros, mais amor, mais conversa, mais cumplicidade.Mais saude.Mais dinheiro.MAIS VIAGEM.Que as coisas sejam duradouras - que venha um ano de grandes, boas e fortes emocoes que durem muito tempo, de preferencia a vida toda, pq ja vivi bastante pra ter tantas despedidas... e ja basta lembrar que certamente terei varias em ambito familiar - ninguem e eterno - todos precisamos partir e nos despedir um dia.Existe uma loja onde se compra amigos? : -( Se houvesse eu compraria alguns, e entao nunca mais, nunca nunca mais estaria sozinha. Que deprimente.Quem nao passa por isso de gracas a Deus... pois e algo inexplicavelmente triste... (me refiro as vezes que a solidao bate...)
Partir? Sera? Ahhh.... quem esta dizendo isso? O coracao? A razao? Os dois? O momento? O momento certo? O momento errado? Deus? Partir? Eu quero, muito.Entao parece que a vida me manda partir.100% dos aspectos que observo apresentam problemas.O maior deles e o mais determinante para minhas decisoes: a familia. Ela esta esfacelada.Nao consigo acreditar nem entender... Pq chegamos a esse ponto? Perdi meu pai. Vejo-o todos os dias. Falo bom dia. Ele responde: .... hmmm dia. Existo nessa casa. Mas nao pertenco a esse lugar. Fui expulsa daqui. Tenho provas disso. Gravei a conversa onde sou expulsa de casa. Eu nao sou perfeita, mas nao sou digna de agressao fisica e de expulsao do lar e da familia que me concebeu. Sou digna de respeito, compreensao. Cresci num inferno de relacionamentos destrocados que nunca se acertaram. Nao, a culpa daquelas eternas brigas malditas que escutei em minha infancia e adolescencia nao era e nunca sera minha. Nao pertenco mais a essa casa. E isso me doi. Mas nao farei nada para ter meus direitos, que por lei eu tenho. Apenas quero paz. Deixo a briga por direitos para aqueles que realmente gostam de confusao, problemas, transtorno e dor. E nao sou assim. Sou da paz, mesmo que para isso eu deva partir, como querem. Com uma tristeza indizivel.Meus amigos ja estao casados. Mesmo os mais distantes, q talvez me dessem uma esperanca de viagem ao exterior no futuro... Nos sabados a noite nao ha mais com quem sair. Saio sozinha. Todo sabado. Todo sabado. Todo sabado. Todo... todo... todo sabado. Ainda ha a Keila. Mas ela tem seus outros amigos ja, e em breve arrumara alguem, eu sei . Pra ela e facil, nao tem um passado tenso e complexo como o meu. Sua vida e bem mais simples. E torco para que ela seja feliz. Ninguem tem culpa de meus desencontros e ninguem merece acompanhar meus desencontros. Meu caminho devo percorrer sozinha, ja percebi. Infelizmente.Nao consigo crescer profissionalmente. A culpa e minha. Escolhi a area da educacao e ja me arrependi. Hoje quero mudar de area mas nao consigo pois nao ha quem me ofereca oportunidade sem que eu tenha experiencia previa na area. Mas minha experiencia e obviamente em educacao. E como tive problemas com troca de emprego, nao rola fazer pos em outra area agora. Estou presa na educacao, contra minha vontade. Minha alegria nessa area era o CCAA, que nas ultimas semanas passou a me trazer angustia e desconforto. Nao tenho mais alegria em estar no CCAA. Nao tenho me sentido bem la como antes. Nao consigo me sentir feliz como antes. As aulas sao ok. Mas o convivio com os colegas tem mudado. Infelizmente as coisas mudaram e pra mim houveram modificacoes desagradaveis que me tiraram a alegria de conviver bem 100% do tempo. Saudade de 2013 pra tras. Na igreja esta uma loucura. Estou ajudando com o louvor do Depto Infantil e pediram que eu ajudasse no louvor da igreja tb. Mas e confuso. Nas ultimas semanas fiquei bem irritada. Amo tocar, mas nao toco