e...Tempos sem escrever neh?Minha vida anda complicada,mas eu escolhi assim....Ando confusa..triste..nao vendo a alguns dias,meu trabalho tem me cansado...Eu nao quero morrer....mas viver desse jeito nao me faz mais feliz...Minha mae me faz uma falta do kct....Drogas Sexo Baladas enfim nao me fazem mas feliz...O mundo esta desmoronando na minha cabeca...e eu nao sei o que fazer...Tenho tantos amigos e agrdeco por eles....Mas sempre vai faltar uma peca no meu quebra cabeca..A peca mais importante da minha vida.As vezes penso em deitar e dormir,e nao acordar mais,me matar,enfiar 1 kg de po no meu nariz,me meter uma balada na cabeca,mas em outras horas penso..Nao vc tem que ser forte,ai sempre vem uma merda nova....Nao quero mais viver desse jeito..Preciso de um milagre... Meu Santo ta cansado.....Antigamente eu dizia:-Se seu Santo e forte,o meu e Super-homem....Hoje digo,meu Santo se cansou,e tenho medo de quando ele vai desistir,nao sei ate quando vou aguentar essa situacao,antes tudo era festa mas hoje ja virou penitencia...Perdi o fio da minha vida,e tenho medo aonde vou parar,sera que meu destino nessa vida,foi sofrer ao lado da minha mae,hoje sofrer sozinha,e morrer por um suicidio invonlutario?....Tenho tanta gente mas ao mesmo tempo nao tenho ninguem,pessoas que nao servem pra mim,sempre reclamando,gritando,me extressando...Estou chegando ao meu extremo,e nao sei aonde vai acabar tudo isso,quando vai acabar,como vai acabar.Usar algo que me faz mau,que ja nao mais me traz felicidade mas que sim me traz uma tortura,usar algo que me traz dor,mau estar,colicas,caimbras...Socorro...preciso de ajuda...Preciso da minha mae...Do meu fio de volta.... so p nao excluir,vou parar e escrever aki um resumo desses anos. Eu nao sei mas o que dizer...A morte da minha mae me abalou demais...eu nao quero morrer mas viver dessa forma nao da...Eu sou intensa demais..Eu bebo demais,eu chero demais eu tranzo demais.Eu so tenho 25 anos e em 3 anos eu vivi tudo demais...Eu preciso de ajuda,eu preciso de um anjo,que venha pr ame ajudar,pra me calmar,pra me estabilizar...Eu nao sei como vou resolver isso...mas desse jeito nao da..Morri?..Nao morri?..A que ponto eu cheguei?Eu preciso de ajuda.... Inercia....Queria acordar desse pesadelo,sinto muita falta dela,a dor que a morte dela me trouxe e algo que nao desejo ao meu pior inimigo.Eu tento nao desistir,mas perdi a confianca na vida,perdi a vontade de viver,mas mesmo assim nao quero morrer.nao sei se vcs conseguem entender,nem eu mesma consigo as vezes......A dor e imensa...tenho cometido erros atraz de erros...pecando cada diz mais...Preciso de ajuda... Saudades de escrever.....Saudades da minha Mae,vivi tanta cosia esses anos,um diavu parar e contar pra vcs. Sabe eu nao sei o que faco....To bastante confusa,eu quero mduar e sei que a mudanca se faz precisa pra ja...Mas eu quero tanto cherar,mas ai eu penso,eu vo beber,vo cherar,nao vo dormir,amanha vo ta um lixo,me sentindo um verme.....Sera que vale a pena?Masssssssssss valeeeeeeeeeeee,pq na hora e tao bom,e eu gosto tanto.Hoje tem baile la no villas,eu nao sei o que vou fazer....Se vo ficar em casa,presa,pq agora filho,eu nao posso ir beber que ja vou pensando em cherar...-.- ke inferno ke eu me enfiei e agora eu faco