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Ola, e hoje vamos fazer uma resenha de mais uma marca que eu nao conhecia e que eu me apaixonei!!A marca de chama Nola Cosmeticos, recebi da marca a cor 08. Testei ele e ja esta aprovadissimo.COBERTURA : 10PIGMENTACAO: 10SECAGEM RAPIDA: 10PRECO: Nao sei o valor correto.A embalagem tambem e lindinha, com detalhes dourados. O cheiro dele e agradavel. E ele fica super confortavel nos labios, sem falar na duracao que e na media de 4 horas e caro que se voce comer ou beber ele vai sair no centro dos labios.Beijos Sou a louca dos batons, mais eu fui a louca das bijuterias na loja China Bijux na 25 de Marco que fica dentro do Shopping Ladeira Porto Geral em frente ao metro Sao Bento. Super facil de achar!!!Segue abaixo o video em que mostro tudo pra voces :Beijos Recebi da revista Hiroshima esse vestido que eu mesma escolhi para usar no natal!!!Achei o vestido soltinho, muito bonito mesmo, alem de ser muito bem acabado.Ele e da colecao na Ivete Sangalo, amo a Ivete e as escolhas dela para essa colecao foi maravilhosa. Fiquei muito em duvida no que escolher com tantas opcoes lindas e baratas.Eu escolhi no tamanho G, pois fiquei com medo dele ficar curto ou apertado, pois eu sou alta e vestidos geralmente ficam curtos e eu nao queria curto pois o natal passei com a familia do meu namorado.Ele ficou grande, mais eu usei normalmente nao deu para notar muita diferenca, so na parte da cintura que ficou um pouco folgado. O tamanho M ficaria perfeito. No site da marca tem tudo explicadinho de como se tornar uma revendedora, de como comprar, e um site completo de informacoes para nao nos deixar com duvidas de como proceder.https://www.hiroshima.com.br/Beijos Ola Meninas e meninos, olha so o que a Avon resolveu lancar?!Batom Ultramatte, sera??Como todos muitos sabem a Avon lancou a um tempo atras a linha matte e eles nao sao nem um pouco matte. Eles Tambem nao sao cremosos mais Matte eles jamais sao.Eu ainda nao testei nenhum deles pra falar a voces o que eu acho deles, mais eu sinceramente nao acredito muito que eles seja super matte como esta falando da descricao. Segue abaixo as fotos:Nao pagaria R$: 19,99, por eles, sendo bem sincera viu!Se alguma de voces ja tem um batom desses me fala aqui nos comentarios se gostaram!!!Beijos Sim!!!! Sou a louca dos batons e voces sabem disso!Amo a marca Felicitta Looks e eis que eles surgem com um lancamento maravilhoso.Os Batons liquidos matte! Muito amor por essas embalagens!Sera que sao tao bons quanto os outros produtos da marca??Ja quero experimentar eles!!! A unica coisa que sei e que tem uma textura aveludada! Incrivelllll!!!Beijos Escrevi algumas vezes sobre a minha protecao e minha espiritualidade, mas nao de forma direta e reta. Resolvi fazer afinal, e o que mais me chama atencao ultimamente, o que gosto de estudar, de ler, de saber e todas as minhas quartas-feiras tem sido reveladoras. Nunca pensei que alguma religiao fosse fazer isso por mim, ainda sou adepta aquela frase de
Marx: "a religiao e o opio do povo."Essa frase tinha um modo pejorativo, acho que ainda tem, mas hoje a enxergo de modo diferente.Quando se fala em opio, conclui-se pelo alto poder de viciar que ele tem, como e instantaneo. Concordo, a religiao de fato, quanto mais voce entra mais encanta, mas te conforta. E um modo de dar colo as pessoas e muitas delas se fidelizam por isso, porque quando um mundo se arruina dentro de um peito, o que se precisa e uma passada de mao nos cabelos e um "tudo vai ficar bem". A religiao faz isso por nos, mas nao so isso. O problema e exatamente esse: o nao so isso. Quando a vida e dotada de sofrimentos, duras penas e poucos afagos, as pessoas acostumam-se com a dureza do andar e um coracao que empedra. A religiao entra exatamente ai, por confortar pode manipular, e esquecemos que nao so vale seu deus mas tambem quem te aproxima dele. E de boas intencoes o inferno esta cheio. E quando se envolve a mente humana ela pode manipular pessoas por bem quanto pro mal. Ao meu ver, quando uma religiao fere o livre arbitro, ameaca, propaga odio, e valido que se pense duas vezes. As religioes precisam evoluir com a humanidade. Nao adianta nada ter milhoes de fieis e viver ha 100 a.C. O seu messias nao lidou com tecnologia, nao lidou com todas as culturas e seus seguidores. E se limitar viver neste mesmo periodo com a visao de um livro que ninguem de fato sabe quem o escreveu.O ponto que quero chegar e que hoje eu sigo uma religiao, que prega o amor, prega a caridade, a benevolencia e o crescimento espiritual mas ninguem me pressiona porque bebo, porque transo, porque me relaciono com pessoas do mesmo sexo que eu, ou mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Ninguem me crucifica porque gosto disso, o papel da religiao nao e julgar, pra isso existe a justica dos homens e a divina. E quando voce amedronta pessoas com mais sofrimento caso nao tenha determinada postura, voce a prende, aprisiona aquele espirito que devia ser livre, impede a evolucao dele. Nao ve o quanto e ruim? Ja nao tem fardos o bastante para ainda empurrar pros outros suas frustracoes?Se hoje eu firmo cabeca, acendo vela, vibro com um canto, sinto energias que me libertam de mim e me limpam por dentro, e porque ninguem jamais me julgou, somente me instruiu e deixam ao meu criterio seguir ou nao. Nao digo que as pessoas precisam seguir o mesmo que eu, mas precisam seguir aquilo que te deixa leve, que te faz aprender e crescer. Te serve de apoio e nunca esta acima de voce, esta ao seu lado para o seu amparo. E algo importante, nao julga ou prejudica os outros.
Pra quem corre, o amor demora a ser notado. Corri tanto, dei voltar, e sentei em alguns bancos, troquei alguns beijos e voltei a correr quando dei de cara com voce. Parado me olhando, esperando que o mundo desse solucoes para seus problemas e distraido, tropecou nos meus pes. Engracado como a vida muda, como de repente a gente tropeca numa pedra e cai num colo quente que faz cafune. Nunca escrevi sobre perdoar, nao podia falar com propriedade sobre o assunto, porque perdoar nunca foi facil e continua nao sendo facil pra mim. Mas acho que e essencial que o meu crescimento pessoal dependa de um coracao mais limpo, com uma mente menos rancorosa e uma leveza de alma que hoje me permito ter. Perdao vem de voce pro outro, de voce pra voce mesma, ou ambos. Quantas vezes colocamos em ruinas relacionamentos, sentimentos e pessoas pelo orgulho e rancor, causando doras internas pra voce e quem estiver junto?Perdao nao precisa ter cunho religioso, e questao emocional que uma hora ou outra acabamos nos mesmo abismos que lutamos pra nao cair e quando vemos estamos afundados em sentimentos pesados. Sabe, sempre fui uma pessoa que guardei muito peso morto dentro do peito, em que toda vez que eu fechava os olhos passava mil filmes na minha cabeca e sabe quem isso prejudicou? So eu. As pessoas com quem eu cortei relacoes por diversos motivos continuam vivendo a vida delas, de uma maneira ou de outra passei a nao fazer falta. Mas as duvidas ainda pairavam na minha cabeca: Sou eu a errada? Por que as coisas acontecem sempre da mesma forma? O problema e/era comigo, ninguem pediu pra manter sentimentos ou relacoes, voce entra nisso porque quer e pessoas sao passiveis de erros e pra erros somente o perdao pode diminuir o peso que tem. Mas perdoar e esquecer nao sao dotados de facilidades, nao e e nunca sera facil, porem a pratica sempre levara ao um caminho melhor que o anterior. E quando voce nao consegue perdoar o outro, voce nao se perdoa, nao perdoa seus atos, nao perdoa seus sentimentos, nao perdoa seus erros. Ninguem erra sozinho, voce teve sua parcela de culpa, todos nos tivemos, mas e mais facil sobrecarregar os ombros alheios e seu coracao. O perdao pra mim funciona por partes, me perdoo e depois perdoo os outros. Ninguem disse que sempre retomo relacoes, afinal e preciso reconstruir, confiar de novo, dar abertura e prometer nao fazer as mesmas acusacoes e como tudo isso e dificil, como doi, como faz a gente sangrar a cada possibilidade de cairem em falso conosco, mas a beleza do perdao esta ai.Uma vez me perguntaram quantas vezes eu ja tinha errado, respondi que muitas e quantas vezes eu gostaria de ser perdoada por isso. Minha visao comecou a mudar dai. Sugiro que repensem, nao sera facil mas faca o favor a si mesmo. O egoismo nos faz pensar o que iremos ganhar com isso, lhes digo que muito, o maior beneficiario e sempre voce. E, resolvi vou dizer, vou cuspir
em palavras o que me corroi o estomago em raiva, o que na verdade, com o passar dos anos, das situacoes, das pessoas eu resolvi que era melhor calar, melhor respirar fundo, porque se dou razao ao instinto humano, aaaaaah... voce nao estaria ai pra ler e nem eu pra escrever a nao ser que fosse em papel de pao na cadeia.O que me irrita mesmo e a falta de lealdade com o seu passado, a historia de todos e o melhor aprendizado, e forma ate de prever um futuro, de cicatrizar feridas abertas ou ainda, se isso nao e possivel, de limpa-las pra nao infeccionar, doer mais e todas essas coisas, voce deveria aprender com os seus erros. Mas e tao claro que voce nao o faz, prefere viver num ciclo vicioso de erros e passos em falsos so pra no final se lamentar de como a vida e injusta e por que, afinal voce tao bom, tao lindo, tao esperto precisa sofrer na vida.Desce dai princesa, a natureza humana e egoista e nao pense que voce nao e. Voce e sim. Eu sou, voce e e nao, nao consegue enxergar seus proprios erros e sobrecarrega os demais com eles. Ja pensou em auto-avaliacao? Ja pensou em nao colocar a culpa nos outros e ser humilde o bastante pra comecar simplesmente aprender com eles? Sabe quantas vidas voce ja gastou nisso? Quantas ainda virao pra voce consertar aquilo que todo mundo te diz e voce prefere " Aaaaaaaah, o erro e seu que nao tem o mesmo amor que eu" POR FAVOR, para com o papel de novela das 20h de vitima, todos se cansam um hora. Seja leal ao seu passado e seja leal a quem te ajudou, pare de trocar as pessoas porque elas nao dizem o que voce quer ouvir. E nao me encha o saco com essa ladainha de princesa sofrida.
Estava vendo umas fotos minhas, voltei a carregar o mesmo sorriso de quando te conheci, mas hoje nao e sobre voce, voltou a ser sobre mim. Mas queria dizer, se antes voce foi motivo de covinhas no canto da boca, hoje o motivo do brilho nos olhos e o sorriso mostrando os dentes sou eu de novo. Dificil e o tombo que a gente leva e quando acha que ja se reconstruiu, ta ali algo pra pisar em sua cara e deixar que voce fique no chao por mais alguns dias. E dificil colar-se por dentro, ter paciencia para esperar passar. Ja tinha aprendido sobre como e o tempo e o melhor dos remedios e aprendi dessa vez que a vontade de nao sofrer mais, tambem e um otimo antidoto para veneno nas veias. Quando eu vejo meu sorriso sincero ao lado de um amigo, eu percebo: ai que eu me recuperei, estou com rugas de rir ja que as de chorar faz tempo que deixei de cultivar. Uma vida mais leve, um andar mais calmo, uma musica cantada numa manha cinza de segunda feira, o bom humor voltou. O ficar sozinha ja nao e tao necessario e eu devo a mim. Nunca foi culpa sua, a culpa sempre foi minha ja sou mocinha o bastante para aprender que paixao de adolescente mal curada desgasta a felicidade dentro de si. E digo mais, percebi que sorria no travesseiro de outro, olha que interessante e ainda me foi indicado isso: "you smile", entendi que era o mesmo sorriso que eu te sorria de manha nos domingos, nao que esse seja o motivo desse meu sorriso, mal sabia o nome dele durante o cafe da manha, mas sorria porque eu estava feliz em estar feliz comigo mesma. A vida da dessas e o sorriso ainda e meu, vou pensar se empresto ao proximo.ps: devo a mim e aos meus protetores. Sao 2:30 da manha de uma segunda, ainda toca o calmo cd que nao nao sai da minha reproducao ha mais de uma semana e as decisoes nao sao de hoje. Esse ano e meu, prometi que nao deixarei me derrubar como fiz o ano passado, nao que eu tivesse algum motivo maior para que isso acontecesse, mas sinto que esse ano e o meu ano.As mudancas forcadas ja aconteceram e eu acredito que a vida e feita de provacoes, por mais que eu odeie ter que provar algo pra alguem, estamos aqui pra isso, para a evolucao propria. Nao acredito que haja nenhum ceu ou inferno pra isso, acredito que haja um lugar calmo em que seus sofrimentos, erros e acertos sao recompensados com a plenitude de alma e bom, se tivesse que definir o inferno seria o que vivemos hoje, afinal nao encontramos a plena paz com isso, estamos em busca de, e isso e bem doloroso. E acho que me devo isso, me devo viver com a forca que devo respirar fundo a cada obstaculo, me devo pelos simples momentos que perdi lamentando que como tudo esta dificil, me perguntando porque
ha necessidade de passar tudo que eu tive que passar no ultimo ano. Passo e passei pra me tornar numa pessoa melhor, crescimento e vital para que a gente possa ser o que a gente e. Ser fiel a isso o tempo todo e torturoso as vezes, principalmente quando voce se ve no meio de um turbilhao de pensamentos e acoes que te fazem rever a cada passo, se este e torto ou se mantem na direcao exata. Me coloquei a duvida de que: se sou tao fiel aos outros por que nao ser fiel a mim e aos meus caminhos?Minha protecao nessa vida e grande, nao sei o que fiz para merecer isso, mas tenho certeza que fiz por onde, senao nao teria.Simples assim. Eu me derrubo varias vezes mas pelos menos os meus guarda costas nunca me deixaram muito tempo no chao e hoje percebo que so fico enquanto quero. Os meus caminhos sao diversos e sao abertos, ninguem pode se opor nas minhas trilhas. Sim, hoje eu acredito que eu tenho uma essencia especialmente boa, um coracao que se erradia em todos os momentos, uma virtude dentro de mim grita todos os dias pelo certo e nao e prepotencia, tudo que me rodeia prova isso. A volta daquilo que voce entrega ao universo volta em forma de luz e pessoas somente para abrir seus olhos. Esse ano eu vou praticar isso, usar o que ha de bom em mim ao meu favor."Temos tanto pra falar, coisas pra esquecer, lugares que eu quero te levar pra isso nao morrer em voce. Eu me perco em pensamentos em coisas a toa, so me encontro ao pensar nas nossas coisas.Eu ja nao sou mais quem eu fui, como eu errei (...)"
Normalmente, grande parte dos problemas cotidianos das pessoas envolvem outras pessoas. Relacionamento seja de qual tipo for se tornam motivos de amor e odio.Grande parte dessas sensacoes sao ligadas a ideia que fazemos de cada um que esta por perto, ou ainda, aqueles que nao estao, nao se envolvem em sua vida mais ainda sim, aaaainda sim, voce o considera um problema ou a solucao.Estranho como cada um lida com outros alem de si mesmo, a importancia ou o desprezo que lhe concede e a posicao que esta depende tao somente do seu registro na memoria. Ou ainda, esse sentimento de vinculo raramente se encontra no mesmo estado que comecou, principalmente pela mudanca das pessoas e de voce mesmo quando atinge certos pontos da sua maturidade. A verdade que se faz pouco das pessoas, acha que nao dependemos ou ate nao precisamos, mas esquece de considerar de um passado. Opiniao propria: quando nem mesmo o passado sobrepoe uma relacao presente e nao de uma forma que te agregue e nem vai agregar a outra pessoa, nao ha porque continuar e abrir feridas que demorarao a se suturar. A sentenca de cada cabeca e um sentido faz com que se enxergue os pensamentos alheios quando contrarios ao seus proprios com dificuldade de entendimento. Boa parte do tempo nao se considera pelo que a outra ponta do laco passa ou sente. O ser humano e essencialmente egocentrico, nao que isso seja ruim, se for avaliado a semantica da palavra egocentrismo, a definicao dada e "Estado da pessoa especialmente interessada em si mesma e em tudo quanto lhe diga respeito". Entao avaliar o outro lado da situacao nem sempre e facil, nem sempre e possivel quando seu peito se enche de amor ou odio, se volta totalmente para o que voce acha sem sequer encontrar outro ponto de vista. A pergunta a ser feita antes de encontrar sentimentos tao intensos e: O que o outro pensa, o que acha, e valido?Talvez, ai sim as relacoes se descomplicariam. Agora dizendo em primeira pessoa, as vezes voltamos tanto para nossos problemas que esquecemos que o nosso problema nao seja tao pesado para o outro, ou ainda, tao leve como achamos que e. Volto ao ponto dito ha uns textos atras, nao sabemos qual e a cruz carregada por cada um para julgar o que e certo ou errado. Nossa forma de se relacionar com as pessoas e unica, nossas diretrizes e conceitos sao unicos, nao podemos esperar que ninguem mais haja como nos. Cada um se forma da sua historia, dos seus valores e das suas intencoes e isso afeta diretamente o modo como nos relacionamos e o quanto de sentimento bons ou ruins colocamos em expectativas de cada pessoa que nos rodeia. Poderia divagar sobre como podemos melhorar ou entao, ainda reconhecer o que fazemos, mas isso diz a respeito de cada um. Quando voce que sempre escreveu para de escrever e como se voce desaprendesse qualquer forma de colocar pra fora qualquer sentimento que so sai de forma escrita. Pra escrever esse paragrafo eu levei
bons minutos, parece que eu nunca escrevi e automaticamente nunca me expressei de forma correta. Dizer que sentia pouco e mentira, e so ver os outros textos, sempre senti muito, mas sabia lidar melhor com isso, nao perdia noites de sono, nao virava um poco de mau humor, nao chorava a cada banho (eu ainda tenho tomado banho hahaha). De repente, de forma que eu nao sei explicar parece que eu me transformei em uma bomba relogio que como toda bomba relogio nao sabe quando vai estourar.Passei a ver todo mundo com outros olhos, se antes eu confiava em poucos, hoje eu nao confio em ninguem. Sinto que eu sou obrigada a fingir sentimentos todo tempo, fingir que gosto de estar ali, fingir que gosto de fazer as coisas com as pessoas que eu gosto quando na verdade eu quero ficar sozinha pensando ate a minha cabeca doer e eu dormir para acordar 3 horas depois sem ar. Ao mesmo tempo, tenho dias leves, que nem parece que tudo isso acontece. Parece que sou eu de novo, que eu nao preciso planejar cada minuto do meu dia, que eu nao preciso nao me esforcar para aceitar que as pessoas podem e devem fazer aquilo que querem sem pensar no quanto isso me afeta. Claro que nao e culpa de ninguem por eu estar assim, nao sei nem de que e culpa, parece que e minha, mas as vezes parece que e dos outros. De repente, como se tivessem virado uma chavinha num tempo, nada mais me parece prazeroso: frequentar a religiao que eu frequentava nao me tras as sensacoes que sempre trouxe, eu preciso me esforcar para que os meus amigos parecam interessantes, preciso me esforcar pra nao chorar na frente da minha mae quando ela me pergunta se esta tudo bem, assim como eu preciso me esforcar pra nao chorar quando eu deito pra dormir na mesma cama do meu namorado. Eu sei, parece um drama sem fim, e pensei que escrever fizesse tirar isso de mim. Parece que nao. A semana pesa de tal forma no meu peito que antes era aliviado com a chegada da sexta, hoje isso tambem nao existe mais. O final de semana e tao pesado quanto, que realmente so a minha cama me salva. Eu ando tao cansada, tao cansada, que o meu peito chega se inundar de um nada, de um nada que persiste e insiste em me dizer que eu mais sobrevivo que vivo. Que eu mais sei olhar o que e ruim do que e de bom. Nunca perdurou tanto tempo, nunca senti os olhos de preocupacoes das pessoas ao me olharem. Eu sempre fui acostumada ser tao forte e hoje sou tao fraca, meu corpo doi de maneira que eu nao consigo explicar, minha cabeca lateja e meus olhos parecem que nao querem se fechar pra descansar um pouco. E pior disso tudo que eu nao sei por qual motivo isso aconteceu, eu tenho uma familia, tenho amigos, tenho namorado, tenho um emprego, uma casa, um carro, so nao tenho paz.
Nao, nao foi ha um ano atras voce ter apresentado o sorriso torto ao me cumprimentar, nem mexer no meu alargador como se nunca tivesse visto um, mesmo voce tendo um enorme na orelha, nao foi a cara de espantado ao saber que acai nao e e nem nunca foi a minha preferencia. Nem os gostos musicais identicos, nao foram os shows que fomos coincidentemente e nunca ter te notado e muito menos ao contrario e mesmo assim ter ter encontrado depois. Nao foi a emocao em falar de algumas musicas preferidas, umas bandas que nos emocionam igualmente. Nao foi o pegar na minha mao pra mostrar pros amigos que a gente combinava desde do inicio, mesmo que naquela mesma noite voce tivesse me dito que achou que nao ia combinar, eu tao aparentemente patricinha e voce tao maloqueiro. Muito menos quando tomamos a quantidade de cerveja que compramos pra aquela noite que eu nao esperava e nem voce. Nao foi paixao ao primeiro olhar quando voce me beijou na ponta da sua cama, nem quando eu percebi que voce sorria mais quando eu fechava o olho. Nao foi o Marvin Gaye e nem o Sublime com a minha musica preferida. Nao foi a janela aberta, a luz apagada, o "deita aqui entao, princesa". Nao foi a sua camiseta que combinou com o meu corpo, nao foi o banho juntos numa manha chuvosa em pleno verao. Nao foi o final de semana seguinte, comigo chegando cheirando cerveja, nem a pizza de vegarela, nem o motel mais bizarro com cara de "O Iluminado", as nossas fotos desse dia, a Alpha FM tocando a noite toda. O cafe da manha na padaria? Nem pensar. A buzinada que voce me deu quando eu atravessei a rua na frente do seu carro, tambem nao foi. Meu aniversario, ter me ligado, ter cantado parabens e ter cagado no dia seguinte pra mim.A minha primeira mancada, a sua primeira mancada. A questao de me retratar no dia seguinte e suas desculpas tao discretas e exatas, nem o meu primeiro embrulho de estomago em te perder pela primeira vez. Nao foi o porre de tequila que eu tomei sozinha na praia apos isso.Nao foi a forma de puxar conversa mesmo eu sendo fria, nem o convite pra conhecer seu quarto novo, o abraco na estacao do metro com beijo no rosto, no lanche na esquina, seu quarto novo, seu planos novos, nem quando eu fiquei de costas pra voce e te dei o sinal verde discretamente e aquele beijo roubado. O colo que te dei, a chuva e o "Voce mais bonita ao meu lado", o show, a batata com barbecue, as gracas, o "vou levar ela no metro" o dia inteiro na cama os beijos no pescoco. Nada disso. Nem depois, nem as tardes com seu almoco de matando o trabalho so pra te ver durante a semana. Agora sim, foi a falta de demonstracao de sentimento, de sumir depois por alguns dias, de nao querer gostar de voce, de nao admitir estar apaixonada por voce, quem muito
se ausenta nao faz falta, comecei a nao fazer e quando eu resolvi falar, ja era tarde demais. O depois disso, voce ja sabe, eu ja sei, minha medica ja sabe e mesmo assim, nao consigo ter raiva. E acredite, espero um dia encontrar um cara metade do que voce e.