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mais iria passar por aquela situacao novamente.E o tempo passou...mas nao muito. Foi apenas um ano, agora com 12 anos, muito mais velho e experiente, e la estava eu novamente frente ao mesmo dilema: tenis molhado, sem outra opcao e uniforme para vestir.Porem, os tempos eram outros. Desta vez eu estava estudando em outro colegio, mais chique, pois era particular. O lado ruim e que neste colegio nao tinhamos a opcao do avental. Ou vestiamos o uniforme ou vestiamos o uniforme. Caso contrario, mamae teria que ir explicar-se porque eu nao estava de uniforme. Simples assim.Diante da experiencia anterior, me propus a encontrar uma solucao. Eu tinha que pensar numa estrategia e resolver o problema do uniforme, pois o tenis estava molhado e, moleton com sapato eu nao queria vestir novamente. Peguei o tenis e ate cheguei a vesti-lo, na esperanca de que pouco incomodaria, mas nao tinha meios, estava MUITO molhado ainda. Foi entao que a ideia de genio vislumbrou-se: se a geladeira, segundo minha mae, nao tinha condicoes de secar um tenis, nos tinhamos um equipamento em casa que poderia fazer isto. Sim, o forno do fogao. Era perfeito....La fui eu. Escondido de minha mae, aproveitando que ela estava entretida com seus afazeres domesticos e cuidando das duas pragas de meus irmaos (Fabio e Laura. Amo voces!), eu peguei uma forma de bolo e coloquei o par de tenis. Eeeee....voces estao pensando que eu era burrinho ne?! Pensando coisas do tipo queimou o solado, o solado derreteu, perdeu o tenis, etc...nada disso! Eu era muito esperto. Coloquei os tenis de ponta cabeca, ou seja, com o tecido na forma e o solado para cima. Era perfeito!Acendi o forno e fui brincar. Depois de algum tempo, nao sei precisar quanto, ouco minha mamae gritando: JUNIIIIOR!!!! (era assim que me chamavam quando eu aprontava alguma). Lembrei: puts! o tenis.... Fui correndo para a cozinha e vi mamae com a forma em cima do fogao perguntando o que era aquilo. Expliquei que era um tenis. E que tinha colocado la para seca-lo e, como eu era esperto, tinha posto de ponta-cabeca para nao derreter o solado.Minha mae virou o tenis e mostrou-me toda minha esperteza: o tecido tinha queimado! Eu tinha perdido o tenis. Rapidamente pensei: pelo menos agora ela tera que comprar outro. Nao meus amigos...ela nao so nao comprou, como fiquei utilizando aquele tenis queimado por mais alguns meses. (sim....meses!). Se da primeira vez, eu tive que passar a vergonha de utilizar um moletom com sapato preto bico fino por um dia, desta segunda vez eu tinha que explicar a cada pouco como o tenis tinha queimado.E a cada vez que eu explicava o retorno era sempre o mesmo: o cabecudo!!!
Nao sou uma pessoa de vicios. Nao fumo. Nao bebo (exageradamente). Nao jogo. Nao faco sexo...todo dia. Mas ha algo que, realmente, posso dizer que tenho dificuldade em controlar: um belo pedaco de chocolate. Sabem...uma deliciosa barra de chocolate ao leite. E simplesmente maravilhoso.Ja faz alguns anos, estava eu num domingo qualquer em casa quando, logo apos o almoco, raptei um pedaco de chocolate ao leite que estava na geladeira. Voces sabem que, chocolate frio fica mais durinho, ne?! Pois bem, na segunda mordida, com os dentes da frente, senti um creck e, na sequencia, senti que havia algo de estranho em minha boca. Certamente algo havia ocorrido. Sim, meu dente da frente acabara de quebrar-se. Foi terrivel! Fiquei com cara de quem se fantasia para a quermesse e pinta o dente da frente com lapis preto.Era domingo e, portanto, logo veio o desespero de como e onde seria possivel consertar o problema, digo, o dente. Por sorte, consegui localizar um pronto-socorro dental e, naquele momento, foi possivel fazer um remendo para que, posteriormente, eu iniciasse o tratamento para o implante de uma coroa (protese dentaria).Na segunda-feira ja fiz contato com meu dentista e rapidamente iniciei o tratamento. Algumas semanas depois eu ja estava com o conserto definitivo, ou seja, a protese que deveria aguentar toda vida.O tempo passou. Ja fazia quase dez anos desde este incidente quando ocorreu, novamente, o pior. Mas desta vez a situacao foi um pouco mais comica.Eu acabara de sair de mais uma noite de trabalho na faculdade onde lecionava e estava a caminho do estacionamento juntamente com um colega professor. Estavamos numa conversa animada quando, de repente, senti que algo acabara de sair voando de minha boca. Como nao havia comido nada, tinha certeza que nao poderia ser nenhum pedaco de alimento. Sera que era apenas uma cuspidinha? Infelizmente, nao...percebi que a boca ficou com um buraco entre a arcada inferior e a arcada superior. Havia acabado de perder a coroa que havia sido implantada anos atras.Imediatamente eu parei e falei para meu colega o que ocorrera e, entao, passamos a tentar localizar, inutilmente, o dente, que estava ali, em algum lugar sob a escuridao da noite que se abatia por aquela calcada.Depois de alguns minutos de busca incessante, e inutil, resolvi abortar a operacao de resgate e ir embora com, ou melhor, SEM o dente. Mas ainda nao havia me dado por vencido. Dormi e, logo cedo na manha seguinte, voltei ao local da perda. Encostei o carro e sai a procurar pelo dente.Parecia um louco...eram sete horas da manha e eu estava na calcada procurando por um dente, sem saber ao certo onde poderia ter voado. Fiquei ali, de cabeca baixa, andando de um lado para o outro e....nada!Desisti. Novamente marquei uma consulta de emergencia e la fui eu para ser atendido com a esperanca de conseguir um remendo provisorio.Felizmente isto e possivel e a dentista conseguiu fazer o que para mim era um milagre. Eu estava com um dente novamente. Obviamente que era apenas uma situacao provisoria e que, portanto, eu deveria tomar
uma seria de cuidados, como por exemplo, nao comer chocolate ou qualquer outro alimento mais duro, pois o risco do remendo cair novamente era grande.Fiquei muito preocupado com a possibilidade de perder o dente provisorio, sobretudo porque minhas atividades profissionais, seja na empresa como profissional de vendas, seja na faculdade como professor, ambas me expoem diretamente em conversas pessoais e proximas de outras pessoas o tempo todo.Aconteceu que, naquela noite, que era a primeira aula pos-remendo, eu estava realmente bastante desconfortavel. Desta feita, fiquei o tempo todo com a mao proxima a boca, imaginando que, se o dente cair, rapidamente eu colocaria a mao na frente da boca de maneira a evitar que o dente saisse voando novamente e atingisse algum aluno.Nao demorou muito para os alunos perceberem que algo estava errado em meu comportamento. Rapidamente fui questionado e, para nao perder a piada, contei o que havia ocorrido e qual era o meu receio. Os alunos deram muita risada, mesmo porque pimenta no fiofo dos outros e refresco, ne?!O dente-remendo nao caiu. Fiquei com ele por todo o tratamento ate ter a protese definitiva implantada. O que caiu foi meu ritmo de conversa e a intensidade da fala por aquele periodo.Se continuo comendo chocolate? Logico. Tenho medo do dente cair? Logico. Mas o chocolate fala mais alto....
Dentre as varias aventuras que ja vivi, esta que aqui relatarei foi muito, digamos, apavorante.Tudo comecou quando eu e minha esposa resolvemos tomar como destino de ferias o Parque Estadual de Ibitipoca. Para quem nunca ouviu falar, trata-se de uma reserva florestal localizada dentro do distrito de Conceicao de Ibitipoca, no municipio de Lima Duarte-MG. Creio que a cidade mais conhecida e proxima seja Juiz de Fora, que esta cerca de uma hora de carro.Nosso objetivo era permanecer uma semana acampados dentro do Parque Estadual de Ibitipoca, local que dispoe de uma estrutura de camping razoavel. Razoavel, pois, apesar de contar com banheiros com agua encanada, na epoca nao havia agua quente e, portanto, os banhos eram frios. Tambem nao ha piscina, nem tampouco salao de jogos ou restaurante.Dia da partida e la fomos nos. Antes de chegarmos ao destino final, uma rapida parada em Caxambu, onde tivemos a oportunidade de conhecer o parque das aguas e experimentar uma terrivel agua ferruginosa. Eita coisa ruim de bebe...e ruimdemaisdaconta, so!Ja era final de tarde quando chegamos ao nosso destino e, pouco antes de chegarmos a portaria do parque, havia um ultimo obstaculo: uma ladeira bastante ingreme, totalmente off-road, ja que poucas horas antes havia caido o mundo, em uma tipica chuva de verao. Este ultimo trecho da estrada estava totalmente intransitavel, com tres carros ja encalhados no meio da lama.Neste momento, pensei: lascou-se tudo! Rodamos quase 500km de Santo Andre ate aqui e nao conseguiremos pousar no parque? Sera?!Foi quando vi um Jeep 1968 rebocando um dos carros que estava encalhado e, imediatamente, abordei o motorista e, gentilmente, solicitei a ajuda dele para rebocar nosso humilde Ford Ka ate a portaria do parque. Num primeiro momento ele relutou pois, de acordo com ele, desde que a chuva cessara ele estava puxando carros para cima e isto ja fazia mais de duas horas. Expliquei sobre nossos planos e de onde estavamos vindo e, solidariamente, ele nos fez o favor de rebocar o kazinho.Primeiro obstaculo vencido, check-in realizado na portaria e la fomos nos montar nossa barraca. Nao sem antes ouvir uma seria de instrucoes do seguranca do parque sobre o que podia e o que nao podia fazer dentro da reserva estadual e, principalmente, sobre os cuidados que deviamos ter com os Lobos Guaras.Num primeiro momento, nao entendemos muito o porque das dicas como, por exemplo: nao deixar maquiagem (batom, principalmente) dentro das barracas. Nao deixar comida dentro da barraca. Nao deixar utensilios sujos de comida dentro da barraca. ...Segundo a equipe de seguranca, isto poderia atrair os lobos-guaras que, rapidamente, iriam destruir a barraca para roubar o que para eles cheirava bem.Bem, dicas entendidas, iniciamos o desmonte do porta-malas para nos apressarmos na montagem do nosso cantinho. A chuva havia dado uma tregua, mas ainda soprava um vento muito forte e, de tempos em tempos, uma pesada garoa.Por conta desta instabilidade climatica, a barraca foi montada sob forte garoa (quase uma chuva) e a lona principal que cobriria a barraca e seria o teto de nossa cozinha foi suspensa e amarrada sem muito
cuidado, ou melhor, com o cuidado possivel frente as condicoes adversas sob as quais nos deparavamos.Depois de conseguirmos montar o kit basico, que inclui a barraca, a lona superior, o colchao inflavel e a cozinha, incluindo os diversos acessorios (fogareiro, caixa termica -o famoso isopor, caixa de mantimentos, mesinha de apoio, etc.), fomos nos preparar para fazer nossa refeicao e dormir, ja que o dia tinha sido bastante cansativo.A refeicao foi o basico para aquela situacao: miojo. Barriga cheia, era hora de lavar a pouca louca suja gerada por este tipo de refeicao, mesmo porque nos recordavamos o tempo todo das dicas: nao deixar nada sujo, caso contrario, podera atrair os Lobos-Guaras.Tudo lavado. Tudo guardado. Porem, considerando o forte vento que soprava no camping, seria prudente que as coisas da cozinha ficassem bem seguras.A caixa de mantimentos nos guardamos no porta-malas do carro e, desta maneira, resolviamos o problema de nao atrair os Lobos-Guaras.A caixa termica estava bem pesada e acomodada em cima da mesinha de apoio. Dentro de nossa geladeira tinhamos: uma peca de salame italiano, uma peca de queijo provolone, um pacote de espetinho de carne bovina, um pacote de queijo coalho, margarina, salsicha, algumas latinhas de refrigerante e....cerveja. muita cerveja.O problema era a tampa da caixa termica, que poderia voar com o forte vento em curso. Para tanto, resolvemos o problema colocando o galao de agua de 5litros sobre a mesma. Isto seria suficiente para que o vento nao a levasse.Tudo arrumado. Apagamos as luzes e nos recolhemos para dormir.Bem....dormir era o que queriamos, mas confesso que estava dificil relaxar com tantas dicas de cuidado que a seguranca do parque nos havia passado com relacao aos Lobos-Guaras. Para maximizar ainda mais na tensao, o vento estava realmente muito forte e, como a lona superior nao havia sido presa com maestria, uma ponta acabou afrouxando e o barulho daquele plastico no vento era muito tenso. Como chovia relativamente forte, eu nao me dispus a sair da barraca para arrumar. Assim ficaria ate o dia seguinte.E assim tentavamos dormir.Tanto eu quanto a Maria nos encolhiamos, de maneira que nem a ponta dos pes, nem a cabeca, ficassem muito proximos da parede da barraca. Afinal, se um Lobo-Guara aparecesse, nao queriamos ser a refeicao deles.Ja era madrugada quando ouvimos um barulho muito alto ao lado de nossa barraca. Alguma coisa havia caido. Imediatamente a Maria falou: tem Lobo ai fora!. Eu, no sentido de tranquiliza-la, dizia que era apenas o vento. Foi quando ela disse: olha, entao o vento esta com fome...pois ele esta mexendo em tudo ai fora.Neste momento eu ja tremia de medo pois sabia, no fundo, que nao era vento coisa nenhuma e, muito provavelmente, se eu abrisse o ziper da barraca iria deparar-me com um Lobo-Guara.Resolvi ficar o mais imovel possivel, na esperanca de que o vento fosse embora. Foi quando o maldito do meu vizinho de barraca comecou a gritar: Ei vizinho! Acorda vizinho. Tem um lobo ai mexendo em suas coisas....Entao, nao tendo mais o que fazer, tomei coragem, abri o ziper da barraca, coloquei a
cabeca para fora e, nao vendo nada por ali, sai gritando: sai Lobo! Fora Lobo! Vai mexer na cozinha de tua mae, seu merd@.Olhei para o maldito do vizinho e, fazendo cara de quem tinha acabado de acordar, agradeci a ele e sai recolhendo toda a sujeira que o Lobo havia feito.Gente, ele tinha derrubado nossa caixa termica e feito a festa. Mas o pior foi descobrir que o desgracado do Lobo era seletivo. Recolhi o pote de margarina tombado, mas intacto. As latinhas de refrigerante tambem estavam todas intactas. O pacote de salsicha estava aberto, mas nenhuma deles havia sido comida. O queijo coalho estava intacto.Agora... o provolone, o salame e as cervejas...estes eu so achei as embalagens....estavam espalhados pela trilha que levava ate o inicio da mata fechada. So de cerveja foram umas quatro ou cinco latinhas. Todas furadas com a presenca da marca do canino do Lobo.Recolhi toda a sujeira possivel e voltei a deitar. Desta vez dormi de verdade.Ao clarear do dia, demos um jeito no acampamento fomos curtir as belezas naturais do parque. Mas eu estava ansioso para o cair da noite. Ja tinha mais informacoes sobre o Lobo e seus habitos. Agora eu ja estava melhor preparado. Fisica e mentalmente.E la ficamos esperando o Lobo retomar. Mas desta vez, alem da cerveja e salaminho, eu tinha comprado um baralho e um maco de cigarro... vai que ele fumava tambem.
Aposto que voce leu o titulo e pensou: vixi! Coitado... e analfabeto.Pois bem, saiba que voce nao esta sozinho nesta observacao. Voce faz parte dos 99,9% dos brasileiros que escrevem, ou escreveriam: MUSSARELA.Lamento informar mas, no bom portugues, mucarela se escreve assim mesmo: com C CEDILHA: MUCARELA.Isto porque a palavra deriva do italiano (Mozzarella) e, de acordo com a regra gramatical, o duplo z de palavras italianas vira, em portugues, c. Por exemplo: piazza-praca; razza-raca; carrozza-caroca; Pode avisar aos proprietarios das pizzarias, casas de frios, supermercados, acougue, loja de conveniencia e demais locais onde se pode encontrar mucarela, que eles estao escrevendo errado. E, da mesma maneira, os fornecedores de material promocional que se aventuram por estas trilhas.Poderiamos escrever, por exemplo, MOZZARELLA, este num tipico e correto italiano. Mas cuidado, MUZZARELA tambem nao existe, embora seja possivel encontrar esta grafia espalhada pelos quatro cantos do Brasil.Chocado? Eu tambem fiquei. Embora ja tivessem me dito, num passado longinquo, que a grafia mussarela era errada, eu nunca me convencera que o correto era mucarela e, por toda a minha vida sempre escrevi da maneira errada.Ate que num dias destes qualquer, num destes programas de lingua portuguesa de uma radio qualquer, um famoso professor de portugues nos chamava a atencao justamente para este equivoco nacional, onde o correto e escrever a famosa mussa, com C.Ao final das explicacoes eu lembrei-me de um causo que ocorrera com meu progenitor e inspirador: Sr. Gentil, meu amado pai.A maneira como se escreve mucarela (ou mussarela para os intimos) e o que menos importa. O importante e ter a sensibilidade que meu paizinho teve ao comprar a famosa iguaria.E sabido que a mucarela e cortada e/ou fatiada numa maquina onde e possivel fazer a regulagem da espessura da fatia, pois ha clientes que exigem fatia mais fina, enquanto outros preferem a fatia mais grossa. Portanto, e muito comum as pessoas pedirem por fatias mais grossas ou mais finas e, da mesma maneira, e comum o balconista fatiar uma primeira fatia e mostrar ao cliente, no sentido de obter a aprovacao se pode continuar a fatiar com aquela espessura.Agora, imagine voce, um balconista numa casa de frios, onde atende aos clientes que vao em busca de mucarela, presunto, peito de peru, salame, queijo prato, etc...Diferentemente de outros frios, como por exemplo, o presunto, a mortadela ou mesmo o salame, as pessoas nao chegam numa casa de frios e pedem: por favor, me fatie 100gramas de mucarela da marca X. Simplesmente elas pedem por mucarela, nao importando a marca. Evidente que isto tambem nao e regra, pois sempre tem um chato ou chata que vai querer escolher a marca, mesmo que nao conhecam nenhuma.Pois bem, agora continue construindo a cena, onde um senhor, muito educado, pede 300 (trezentos) gramas de mussarela. Sim ele, pediu a mussarela com 2 ESSES.A fila esta grande. Domingo pela manha. Todo mundo tem a mesma ideia de fazer uma lasanha e, portanto, vao todos a casa de frios comprar a famosa mucarela.Voce liga a maquina e tira a primeira fatia. Com aquele pegador tipico, leva esta
primeira fatia para a frente do balcao, mostrando ao meu pai, e a ele pergunta:- Senhor, esta bom?Meu pai olha, com aquela cara de quem nao esta entendo nada e, imediatamente, num rapido movimento, rouba a fatia de mucarela do pegador que esta em sua mao, leva a mucarela ate a boca e, numa rapida e grande mordida, fica saboreando por alguns instantes.Voce, atonito, fica sem entender nada. As pessoas na fila observando a cena. O pegador, agora vazio, ainda suspenso no ar.Eis que vem a conclusao e resposta de meu pai:- Sim. Esta muito gostosa. Pode cortar desta ai mesmo.Sim amigos, meu pai achou que o balconista havia oferecido a mucarela para ele experimentar/provar e nao para verificar a espessura da fatia.Tao logo ele respondeu, ele apercebeu-se da gafe e, coitado, queria sair de la o mais rapido possivel. Afinal, ele nao estava comprando vinho para degustar primeiro para somente depois ser servido.Depois deste dia, ele procurou por outra casa de frios no bairro pois, naquela, ele nao voltou mais.PS.: os 0,1% dos brasileiros que ja sabem que mucarela se escreve assim, com C, sao todos professores de lingua portuguesa, que ficam por ai complicando nossa vida, principalmente com analises sintaticas e analises morfologicas (!!).
Ola amigos....o causo que sera relatado nas proximas linhas tambem ocorreu na cidade de Piedade, mais exatamente no sitio de um amigo. Como referencia e ambientacao do local, sugiro que retornem ao inicio da leitura do causo Historias de Piedade (Parte I), onde la consta um pouco da historia deste sitio. Diferentemente de Historias de Piedade (Parte I), desta vez o grupo havia se reunido para o feriado de Corpus Christi e, portanto, era mes de Junho. Da mesma maneira, tambem ja estava se tornando quase uma tradicao nos reunirmos neste local durante este feriado, onde tinhamos a oportunidade de passar agradaveis dias juntos e, porque nao, aproveitar para fazer uma noite junina. Como Palmeirense, mais de uma vez eu tive de encarar este feriado com os amigos tirando uma grande onda, mudando o nome do feriado para Porcos Tristes, dado algumas seguidas desclassificacoes do grande Verdao no torneio da Libertadores da America. Mas confesso que isto pouco me incomodava, pois passavamos alguns dias em excelente companhia, desfrutando de boa comida e, evidentemente, boa bebida. Porem, de maneira a fazermos da noite junina um evento memoravel, nos nos preocupavamos e organizavamos um verdadeiro Arraial Caipira. Providenciavamos: fogos de artificio, bandeirinhas, trajes tipicos, fogueira, comidas e bebidas tipicas, trilha sonora, etc...enfim, era uma grande festa! Coisa boa demaisdaconta, so! Para tudo estar nos conforme ao chegar da noite, a preparacao comecava logo cedo. O dia escolhido era sempre a sexta-feira, ou seja, no dia seguinte tinhamos todo o sabado para arrumar a casa e, principalmente, curar a ressaca (ici)! A parte dos homens consistia em preparar os fogos de artificio, de maneira a fazer um belo espetaculo, sem colocar ninguem em risco e, para tanto, isto exigia a preparacao do pavio, a fixacao dos fogos, etc. Alem disto, tinhamos que recolher lenha e montar a fogueira que, diga-se de passagem, nao era pequena, pelo contrario, era uma fogueira de respeito. Nosso querido colega Mauro era o pai do vinho quente, pois e um expert neste assunto e nao deixavamos mais ninguem se intrometer neste assunto. As mulheres se ocupavam de quase todo o resto: cozinhar o milho verde e os pinhoes, preparar o bolo de fuba cremoso, montar a mesa de doces, estourar a pipoca e, dentre varios outros, cozinhar a canjica. Eis aqui o personagem principal de nosso causo: a CANJICA.A canjica e um doce tipico da culinaria brasileira e o termo canjica vem do banto (kanjica), e um tipo de papa elaborado com a farinha de milho branco ou milho verde ralado; levando tambem leite, manteiga, acucar, condimentada com canela e servida quente ou gelada. Em algumas regioes, pode ser conhecida como curau ou mingau de milho branco.Como e sabido, a canjica e um grao duro e, assim como o feijao, deve ser cozida ate ficar macia e, para ganhar tempo, faz-se isto utilizando a panela de pressao, onde se mantem em fogo medio-alto por aproximadamente 40-50 minutos.Durante a preparacao para nossa noite, a canjica tambem foi preparada como sempre, ou seja: grao, panela de pressao e fogo.Quando as mulheres iniciaram