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o autor nao oferecer nenhum argumento que sirva de desculpa para o seu comportamento. Embora o leitor nao encontre nada que justifique a conduta de Nathanson, pelo menos encontrara muitas razoes para compreende-la, ao conhecer como foi a infancia e a adolescencia do autor. Nathanson relata minuciosamente os seus primeiros anos em Nova York, no seio de um lar em que nao havia o menor indicio de fe religiosa, nem de lealdade ou carinho familiar. A religiao nao teve papel algum na sua educacao. Sua familia, judia, nao praticava a fe, embora celebrasse as festas religiosas, da mesma forma que muitas familias cristas tambem festejam de algum modo a Pascoa ou o Natal sem que essas solenidades tenham quaisquer consequencias praticas sobre a sua forma de pensar ou de agir.E realmente impressionante como Nathanson descreve a ideia que tinha de Deus na sua infancia. Minha imagem de Deus concluiu, refletindo sessenta anos depois era a da figura ameacadora, majestosa e barbuda do Moises de Michelangelo: sentado sobre o que parecia ser o seu trono, inspecionava o meu destino e estava prestes a lancar sobre mim o seu juizo inexoravelmente condenatorio. Assim era o meu Deus judeu: terrivel, despotico e implacavel. Num momento posterior da sua vida, quando cumpria o servico militar na Forca Aerea, leu um livro sobre a Biblia para passar o tempo nas horas mortas. Descobriu que o Deus do Novo Testamento era uma figura amavel, clemente e incomparavelmente carinhosa. Nela iria eu depois buscar, e por fim encontraria, o perdao que desejei por tanto tempo e tao desesperadamente. Foi um pressagio da sua posterior conversao a fe crista.O SEGREDO DA PAZ DE CRISTODurante os seus estudos de Medicina na Universidade McGill do Canada, teve como professor o famoso psiquiatra judeu Karl Stern, que havia emigrado da Alemanha nazista. Essa relacao teria consequencias positivas varias decadas depois, quando Nathanson comecou a examinar mais de perto as razoes do Cristianismo. A respeito de Stern, diz: Era a figura dominante no Departamento: um grande professor, um orador fascinante chegava a ser eloquente, embora empregasse um idioma que nao era o seu e um polemista brilhante, que infalivelmente disparava ideias originais e atrevidas. (...) Tive para com Stern uma especie de culto ao heroi: estudei a Psiquiatria com a diligencia de um escriba que esquadrinha a Biblia, e em troca me deram o premio de Psiquiatria ao acabar o quarto ano. (...) Stern transmitia uma serenidade e uma seguranca indefiniveis. Na altura eu nao sabia que em 1943 apos anos de meditacao, leitura e estudo ele se tinha convertido ao Catolicismo. Mais tarde, quando Nathanson ler a famosa autobiografia de Stern, Pillars of Fire (Pilares de Fogo), compreendera que o seu autor possuia um segredo que estive toda a vida buscando: o segredo da paz de Cristo.Os capitulos seguintes descrevem a compulsiva promiscuidade de Nathanson, da qual resultou o seu primeiro contato com o aborto, pago pelo seu pai e feito na sua primeira namorada. Depois vem a historia dos seus dois primeiros casamentos e o episodio que talvez seja o mais arrepiante:
pela primeira vez em minha vida de adulto, comecei a albergar a nocao de Deus: um Deus que paradoxalmente me tinha levado ate a beira dos proverbiais circulos do inferno, so para mostrar-me o caminho para a redencao e para o perdao mediante a sua graca. Esse pensamento contradizia todas as ferreas certezas, que me haviam sido tao queridas: num instante converteu o meu passado num repugnante lodacal de pecado e de maldade; me acusou e condenou pelos graves crimes contra aqueles que me amavam e contra aqueles que nem sequer conheci; e ao mesmo tempo milagrosamente ofereceu-me uma reluzente centelha de esperanca, na crenca cada vez mais firme em que ha dois mil anos Alguem morrera pelos meus pecados e pela minha maldade. Fonte: L Osservatore Romano, 21 de fevereiro de 1997, pag. 9. Traducao Quadrante. Disponivel em http://www.almudi.org/.
Extraido de uma das entrevistas feitas a Dra. Gloria Polo na Radio Maria (Colombia).Irmaos! Realmente e muito lindo poder estar aqui compartilhando esse maravilhoso presente que o Senhor me deu ha mais de 10 anos. Isso aconteceu em 8 de maio de 1995 na Universidade Nacional de Bogota. Eu e um sobrinho estavamos nos especializando em odontologia e tinhamos que buscar uns livros na Faculdade de Odontologia numa sexta-feira a tarde. Meu esposo estava conosco. Estava chovendo muito forte, eu e meu sobrinho estavamos debaixo de um pequeno guarda-chuva e meu esposo tinha sua jaqueta impermeavel e se aproximou da parede da Biblioteca Geral, e nos, enquanto saltavamos as pocas dagua, sem perceber nos aproximamos de umas arvores. Quando fomos saltar uma grande poca, caiu um raio sobre nos. Nos deixou carbonizados e meu sobrinho faleceu ali. Ele era um rapaz, apesar da pouca idade, muito entregue ao Senhor e era muito devoto do Menino Jesus. Ele usava uma medalhinha do Menino Jesus no peito, dentro de uma moldura de cristal. Segundo o laudo, o raio entrou atraves da medalha e atingiu-lhe o coracao, queimando-o por dentro e saindo pelo pe, mas por fora ele nao se carbonizou, nem se queimou. Por outro lado, o raio entrou em mim pelo braco, me queimou de forma espantosa todo o meu corpo, por fora e por dentro. Isso que estao vendo aqui, este corpo reconstituido, e misericordia de Nosso Senhor. Fui carbonizada, fiquei sem seios, praticamente me desapareceu toda minha carne e minhas costelas, o ventre, as pernas... o raio saiu pelo meu pe direito, me carbonizou o figado, se queimaram os rins, os pulmoes... Eu usava DIU, de maneira que o T de cobre, bom condutor eletrico, me carbonizou, me pulverizou os ovarios, tive uma parada cardiaca, fiquei ali, sem vida, meu corpo pulava por causa da eletricidade que ficou por todo este local. Mas vejam, esta e so a parte fisica. A parte mais bonita, a parte mais linda, e que enquanto meu corpo estava ali carbonizado, eu, neste instante, me encontrava dentro de um lindo tunel branco, era uma delicia, uma paz, uma felicidade que nao ha palavras humanas para descrever a grandeza deste momento, era um extase imenso, eu ia muito feliz, nada me pesava dentro deste tunel, olhei ao fundo desse tunel e havia como um sol, uma luz lindissima. Eu digo que e branco para colocar uma cor, mas nenhuma das cores e comparavel humanamente a essa luz maravilhosa. Eu sentia a fonte de todo esse Amor, dessa paz... Quando eu vou subindo, digo... Quarta-feira! Eu morri! E nesse instante penso nos meus filhos e digo: Ai meu Deus, meus filhos! O que vai ser deles? Essa mae tao ocupada, nunca teve tempo para eles. Ai me dou conta da minha realidade de vida e me sinto triste. Sai de minha casa para transformar o mundo e meu lar, meus filhos, pareciam demais para mim.Neste instante de vazio pelos meus filhos, dou uma olhada e vejo algo belo... Meu corpo ja nao estava nas medidas de tempo nem
passei nem meio. Terrivel! Espantoso! Vivia um verdadeiro caos. Como que eu nao havia matado e assassinado tanta gente? Por exemplo, eu fiz muitas compras de supermercado para as pessoas que necessitavam, mas nao dava por amor, dava pela imagem, porque como eu era muito rica eu queria fazer bonito diante dos outros e assim eu manipulava as pessoas. E entao eu dizia: Toma, lhe dou essa compra, mas voce me faz o favor e va a reuniao do colegio dos meus filhos, porque eu nao tenho tempo de ir a essas reunioes. E assim eu dava coisas a todo mundo, mas eu os manipulava, alem disso eu adorava que houvesse um montao de gente atras me mim me dizendo que eu era bondosa, que eu era uma santa. Eu me criei uma imagem! E me dizem: E que voce tinha um deus e esse deus era o dinheiro! Por ele voce se condenou! Por ele voce afundou no abismo e se afastou do Senhor. Nos haviamos tido muito dinheiro, mas estavamos quebrados, endividadissimos, havia acabado nosso dinheiro, entao, quando me dizem do deus dinheiro eu gritei: Mas que dinheiro se deixei muitas dividas la na terra?Quando me falaram, por exemplo, do segundo mandamento, via que eu, pequenina, infelizmente aprendi que para evitar os castigos da minha mae que eram bastante severos, aprendi que as mentiras eram excelentes e comecei a caminhar com o pai da mentira (Satanas), e comecei a ficar mentirosa e a medida que meus pecados iam crescendo, as mentiras iam aumentando. Percebia que minha mae respeitava muito o Senhor e para ela o nome do Senhor era santissimo, entao eu pensei e disse: Aqui tenho a arma perfeita. E comecei a jurar em vao, e lhe dizia: Mae, eu juro por Deus! e assim evitava os castigos. Imaginem, quando metia eu colocava o Santissimo nome do Senhor nas minhas porcarias, na minha imundicie, porque eu estava tao cheia de sujeira e de tanto pecado... E vejam, irmaos, aprendi que as palavras nao se perdem ao vento. Quando minha mae ficava irredutivel eu lhe dizia: Mae, que me parta um raio se estou mentindo!, e a palavra vagou pelo tempo e vejam que por misericordia de Deus eu estou aqui, porque na realidade o raio entrou em mim e me partiu praticamente ao meio e me queimou. Mostravam-me como eu, que me dizia catolica, era uma pessoa que nao tinha palavra e sempre me antepunha ao Santo nome do Senhor.Fiquei impressionada ao ver como o Senhor mostrava a todas as criaturas estas coisas espantosas e se prostravam ao chao, numa adoracao impressionante. Vi a Santissima Virgem prostrada aos pes do Senhor, orando por mim, numa extrema adoracao, e eu, pecadora, desde minha imundicie, cara a cara com o Senhor. Como fui tao boa, renegando e maldizendo o Senhor...Sobre o santificar as festas, foi espantoso. Senti uma imensa dor. A voz me dizia que eu dedicava de quatro a cinco horas ao meu corpo e nem sequer dez minutos diarios de profundo amor ao Senhor, de agradecimento ou de uma
oracao. Comecava a rezar o Rosario com tamanha velocidade e eu dizia: Nos comerciais da novela consigo terminar o Rosario. Mostravam como nunca fui agradecida ao Senhor, e tambem me mostravam o que eu dizia quando me dava preguica de ir a Missa: Mas mae, se Deus esta em todo lugar, que necessidade tenho de ir a Missa? Claro que era muito comodo dizer isso; e a voz me repetia que eu tinha ao Senhor por vinte e quatro horas ao dia disponivel para mim, e eu nao rezava nem um pouquinho, nem agradecia no domingo. Dediquei-me a cuidar do meu corpo, me tornei escrava, e me esqueci de um detalhe, que tinha uma alma e que jamais cuidei dela, nunca a alimentei com a Palavra de Deus porque eu, muito comodamente, dizia que quem lia a Palavra de Deus ficava louco.Quanto aos sacramentos, nada! Como que eu poderia me confessar com esse velhos que eram piores que eu? Para mim era muito comodo nao ir confessar, o maligno me tirou da confissao e assim foi como me afastou da cura e limpeza da minha alma, porque cada vez que eu cometia um pecado, nao era gratis, Satanas punha dentro da brancura de minha alma a sua marca, uma marca de trevas. Jamais, so em minha primeira comunhao fiz uma boa confissao, dai por diante, nunca mais, e recebia o Senhor indignamente. Chegou a tal ponto a blasfemia, a incoerencia da minha vida, que cheguei a dizer: Que Santissimo? Deus esta vivo num pedaco de pao? Estes sacerdotes deveriam come-lo com um pouco de doce de leite, quem sabe ficaria mais saboroso...ate este ponto chegou a degradacao da minha relacao com Deus.Jamais alimentei minha alma, e para completar, so sabia criticar os sacerdotes. Se tivessem visto como foi terrivel isso, na minha familia, desde muito pequenos, criticavamos os sacerdotes, comecando pelo meu pai...diziam que sao mulherengos e que tem mais dinheiro do que nos e repetiamos estas coisas. E nosso Senhor me dizia: Quem voce pensava que era para se fazer passar por Deus e julgar meus ungidos?, me dizia: Eles sao de carne, e e a comunidade que faz a santidade de um sacerdote, rezando, amando e apoiando quando um sacerdote cai em pecado. O Senhor me mostrava que cada vez que eu criticava um sacerdote, me tomavam uns demonios. Fora isso, quanto mal eu fiz quando acusei um sacerdote de homossexual e toda a comunidade se interou, nao imaginam quanto dano causei.Do quarto mandamento: honrar pai e mae. O Senhor me mostrava como ja lhes comentei, como fui mal agradecida com meus pais, como os amaldicoava e os renegava porque nao podiam me dar tudo o que minhas amigas tinham. Como fui uma filha que nao valorizava o que tinha, cheguei a ponto de dizer que aquela nao era a minha mae, porque parecia muito pouco para mim. Foi espantoso ver o resumo de uma mulher sem Deus e como uma mulher sem Deus destroi tudo o que lhe rodeia, e ainda por cima, o pior de tudo e que
eu achava que era boa e santa! O Senhor tambem me mostrou como eu achava que me sairia bem neste mandamento, so pelo fato de haver pago as consultas medicas e os remedios dos meus pais quando ficaram doentes, tambem como eu analisava tudo atraves do dinheiro e como eu os manipulei quando tinha dinheiro. Ate me aproveitei deles, o dinheiro me endeusou e eu os pisoteei. Sabem o que me doeu? Ver meu pai chorando com tristeza, apesar de tudo ele havia sido um bom pai, que me havia ensinado a ser trabalhadora, empreendedora, e que devia ser honesta, porque so aquele que trabalha pode progredir. Mas ele se esqueceu de um detalhe, que eu tinha uma alma e que ele era um evangelizador com seu testemunho e como toda a minha vida comecou a afundar por causa de tudo isso. Via o meu pai com dor quando era mulherengo, ele era feliz dizendo a minha mae e a todo mundo que ele era muito macho porque tinha muitas mulheres e que podia com todas, e que ademais fumava e bebia. Estes vicios o faziam sentir-se orgulhoso, pois ele nao pensava que eram vicios, mas sim virtudes. Comecei a ver como minha mae se cobria de lagrimas quando meu pai comecava a falar das outras mulheres. Comecei a me encher de raiva, de ressentimento e comeco a ver como o ressentimento leva a morte espiritual, sentia uma raiva espantosa de ver como meu pai humilhava minha mae diante de todo mundo. Fiquei rebelde e disse a minha mae: "Eu nunca serei como voce, por isso nos mulheres nao valemos nada, por culpa de mulheres como voce, sem dignidade, sem orgulho, que se deixam pisotear pelos homens. Quando ja estava maior eu dizia ao meu pai: Preste atencao pai, jamais vou permitir que um homem me humilhe como voce humilha a minha mae, se um homem chegar a ser infiel comigo, eu me separo. Meu pai me bateu e me disse: Como se atreve? Meu pai era muito machista e eu lhe disse: Entao me bata e me mate se eu chegar a me casar e tiver um marido infiel. Eu me separo, para que os homens entendam como sofre uma mulher quando um homem a pisoteia. Esse ressentimento e essa raiva tomaram conta de mim, e quando ja tinha algum dinheiro, comecei a dizer a minha mae: Sabe de uma coisa? Separe-se do meu pai. Eu gosto muito dele, mas e impossivel que voce aguente um homem assim, seja digna, voce tem que se dar valor, mae. Imaginem! Eu queria divorciar meus pais. Minha mae me dizia: Nao filha, nao e que nao me doa, sim me doi muito, mas eu me sacrifico porque voces sao sete filhos e eu sou so uma. Eu me sacrifico porque afinal seu pai e um bom pai, e eu seria incapaz de ir e deixa-los sem pai, ademais, se eu me separo, quem vai orar para que seu pai se salve? Sou eu quem pode orar para que seu pai encontre a salvacao, porque
a dor e o sofrimento que ele me ocasiona eu uno as dores da cruz, e todos os dias digo ao Senhor; esta dor nao e nada unida a tua cruz, me permita que meu esposo se salve, assim como meus filhos. Eu nao entendia isso. E sabem do que mais? Me deu tanta raiva... e isso fez com que minha vida mudasse e fiquei muito rebelde e comecei a me empenhar para defender os direitos da mulher. Comecei a defender o aborto, a eutanasia, o divorcio e a defender a lei de Taliao, aquela que diz olho por olho, dente por dente. Nunca fui infiel fisicamente, mas prejudiquei muita gente com meus conselhos.Quando chegamos ao quinto mandamento, o Senhor me mostrava que eu era uma assassina espantosa e que cometi o que e pior e mais abominavel diante dos olhos de Deus, o aborto. O poder que me deu o dinheiro me serviu para financiar varios abortos, porque eu dizia: A mulher tem direito a escolher quando quer ficar gravida ou nao. Olhei o Livro da Vida e me doeu tanto quando vi uma menina de catorze anos abortando. Eu a havia ensinado, porque sabem que quando uma pessoa esta envenenada, nada fica bom e tudo o que esta ao redor dela se envenena. Umas meninas, tres sobrinhas minhas e a namorada do meu sobrinho abortaram. Deixavam-nas ir a minha casa porque eu tinha dinheiro. Eu as convidava, falava de moda, de glamour, de como exibir o corpo. Minha irma as mandava ai. Olhem como eu as prostitui, prostitui menores, que foi outro pecado espantoso depois do aborto, porque eu lhes dizia: Nao sejam bobinhas minhas filhas, suas maes lhes falam de virgindade e de castidade, mas estao fora de moda, elas falam de uma Biblia que foi escrita ha mais de dois mil anos, e os sacerdotes nao quiseram se modernizar, elas falam o que dizia o Papa, mas esse Papa esta fora de moda.Imaginem meu veneno e eu ensinei a estas meninas que tinham que aproveitar, desfrutar do corpo, mas que tinham que se prevenir. Ensinei-lhes os metodos de planificacao. Mulher perfeita, e essa menina de catorze anos, namorada do meu sobrinho chega um dia ao meu consultorio chorando (eu vi no Livro da Vida) e me diz: Gloria! Ainda sou crianca e estou gravida!, e eu lhe disse: Tonta! Eu nao lhe ensinei a se prevenir? E entao ela me disse: Sim, mas nao funcionou. Entao olhei, e o Senhor me colocava essa menina diante de mim para que nao se afundasse no abismo, para que nao fosse abortar, porque o aborto e uma corrente que pesa tanto, que arrasta e pisoteia, e uma dor que nunca se acaba, e o vazio de haver sido um assassino. E o que foi pior para essa menina, foi que em vez de falar-lhe do Senhor, lhe dei dinheiro para que fosse abortar num lugar muito bom para que nao a prejudicassem. Assim como este aborto financiei varios outros. Cada vez que o sangue de um bebe se derrama, e como
um holocausto a Satanas, e um holocausto, ao Senhor lhe doi muito e se estremece cada vez que se mata um bebe, porque no Livro da Vida, vi como nossa alma se apodera de nosso corpo tao somente quando se tocam o ovulo e o espermatozoide, surgindo como uma faisca linda de luz colhida do Sol de Deus Pai. O ventre de uma mae, tao somente e fecundado e ja se ilumina com o brilho dessa alma e quando se aborta, essa alma grita e geme de dor, ainda que nao tenha olhos, nem um corpo formado, se escuta este grito quando lhe estao assassinando e o Ceu se estremece e no inferno se escuta outro grito, mas de jubilo, e imediatamente do inferno, se abrem uns tipos de selos de onde saem umas larvas para seguir assediando a humanidade, e seguir fazendo-a escrava da carne e de todas estas coisas que existem e que estarao cada dia pior. Quantos bebes sao mortos por dia? Isso e um triunfo para Satanas. Esse preco de sangue forma mais um demonio, entao me lavam neste sangue e minha alma branca comecou a ficar absolutamente escura. Depois dos abortos, perdi a conviccao do pecado, para mim estava tudo bem. Foi triste ver como que neste compromisso com o maligno, pude ver todos os bebes que eu havia matado tambem, e sabem por que? Eu planificava com o uso do DIU (T de cobre) e foi doloroso ver quantos bebes haviam sido fecundados, e se haviam brilhado essas faiscas do Sol de Deus Pai, mas estes bebes, gritando, se desgarraram das maos de Deus Pai. Era a razao que explicava meu constante mau humor, caras feias, vivia frustrada com todos e com muita depressao. Claro! Eu havia me tornado uma maquina de matar bebes. E isso me afundou mais no abismo... e pensava: Como que nao havia matado? E o que dizer de cada pessoa que eu odiava, que eu detestava? Continuava sendo uma assassina, porque nao e so com um disparo que se mata uma pessoa, basta odia-la, fazer-lhe o mal, ter inveja dela, como isso ja se pode mata-la. Quanto ao sexto mandamento, de nao pecar contra a castidade, eu disse: Aqui nao vao me falar de nenhum amante, porque por toda a vida so tive um homem que e meu esposo. Quando me mostram que cada vez que eu estava com meus seios a mostra e meu corpo com minhas roupas insinuantes, estava incitando os homens a que me olhassem e tivessem maus pensamentos, e eu os fazia pecar e assim foi como entrei no adulterio. Eu aconselhava as mulheres a serem infieis com seus esposos e lhes dizia: Nao sejam bobas, divorciem-se, nao os perdoem. Ja com isso estava cometendo um abominavel adulterio. E me dei conta que os pecados da carne sao espantosos e sao condenatorios, mas o mundo nos incita a atuarmos como animais. Infelizmente me soltei da mao do Senhor, porque os pecados estao nos pensamentos, na alma e na acao de cada pessoa. Foi tao doloroso ver todo
esse pecado, por exemplo, esse pecado do adulterio do meu pai, que causou dano e desgarrou seus filhos. A mim me causou ressentimento contra os homens, e meus irmaos se transformaram em tres fieis fotocopias do meu pai, felizes por serem muito machos, mulherengos e alcoolatras... Eles nao percebiam como prejudicavam seus filhos. Por isso meu pai chorava, com tanta dor, vendo como seu pecado havia sido herdado por eles, por mim, prejudicando assim toda a obra de Deus. O setimo mandamento, o de nao roubar, eu me considerava honesta, e o Senhor me mostrava como desperdicavamos comida em minha casa. O mundo padecia de tanta fome, e Ele me dizia: Eu tinha fome, e veja o que voce fazia com o que eu te dava, desperdicava tudo, eu tinha frio e olhe o que voce fazia, escravizada pela moda, vivendo de aparencias, gastando muito dinheiro em injecoes para estar mais magra, escravizada pelo corpo. Em poucas palavras, voce fez do seu corpo um deus. O Senhor me mostrava que eu era culpada pela miseria do meu pais e que sim, eu tinha a ver com isso. Tambem me mostrava que cada vez que eu falava mal de alguem, eu lhe roubava a honra e era dificil devolve-la. Que era mais facil reparar o roubo de um dinheiro, porque poderia devolver o valor roubado, do que restaurar o bom nome de uma pessoa. Eu me arrependia por nao ter sido uma mae carinhosa com meus filhos, por nao haver ficado mais com eles em casa, por te-los deixado tanto com a mamae televisao, o papai computador, ou com os videogames e para acalmar minha consciencia, lhes comprava roupas de marca. Mas me horrorizou ver minha mae que se questionava, - e minha mae foi uma santa mae, que nos corrigia e nos amava, assim como meu pai -, e pude ver quando ela disse: O que sera de mim que nunca consegui dar nada para os meus filhos? Que espanto, que dor tao grande...Senti muita vergonha, porque no Livro da Vida a pessoa ve tudo como num filme, e meus filhos diziam: Tomara que a mamae demore, que tenham muito transito, porque ela e muito chata e so vive reclamando. Que tristeza um menino de tres anos e uma menina um pouco maior dizendo estas coisas...eu lhes roubei a sua mae, lhes roubei a paz que eu daria a minha casa e nao lhes deixei conhecer a Deus atraves de mim, e nao lhes ensinei a amar o proximo. Se eu nao amo ao meu proximo, eu nao tenho nada a ver com o Senhor, se nao tenho misericordia, nao tenho lacos com o Senhor. Porque Deus e Amor...Vou lhes falar sobre levantar falsos testemunhos. Eu sabia mentir muito bem e Satanas se tornou meu pai. Se Deus e Amor e eu odeio, entao, quem e meu pai? Nao era dificil de adivinhar e se Deus me fala do perdao e de amar meus inimigos eu dizia, quem me prejudica, me paga! Entao, quem era meu pai? Se Deus e a verdade