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em um dos jogos dele, e ficou falando isso pra todo mundo, e enquanto mais as pessoas se chocavam mais ele ria e debochava. Claro me culpei muito por nao ter pensando que esses malditos spans poderiam aparecer. Mas o que fazer? Se nao saos os spans, sao os tristes desenhos animados. Nao acreditei quando o vi adquirir uma nova mania: baixar as calcas e mostrar o bumbum. Desesperada , perguntei a ele onde ele tinha visto isso e fiquei na vigilia para descobrir. E descobri que era um desenho chamado "apenas um show" e "MAD", que passava no cartoon network. Bloqueei todas as censuras dos programas, deixando para ele apenas as censuras livres. Mas ele continua baixando as calcas e zombando de nos. Hoje mesmo a noite ele ficou horas rindo de nos, colocando uma bola dentro das calcas, tirando e mostrando para nos, nas maiores gargalhadas. Tivemos que intervir...e e sempre um estresse sem tamanho... uma grande tristeza. Ontem mesmo eu conversando com meu marido dizia da minha incerteza de sobreviver a infancia dele. Tenho muitas coisas sobre mim, inclusive a educacao , alfabetizacao dele. Este ano eu tenho sido sua unica professora, tenho tentado alfabetiza-lo. Tenho sido falha, nao consigo dar-lhe aulas todos os dias regularmente como planejado, mas tenho eito o possivel. Ele esta praticamente alfabetizado. Quando quer, consegue ler algumas palavrinhas, mas falta-lhe algo que eu nao consigo ensinar-lhe: forca de vontade. Tento, tento, tento...e tento. Ele ja ate consegue escrever os 3 primeiros nomes dele. Gracas a Deus por isso. Mas para mim e tudo muito sofrivel pois vejo as limitacoes dele, e sofro demais com isso. So consigo pensar que ele fara 10 anos daqui a 6 meses e ainda nao esta lendo regularmente e isso e um espinho na minha carne e no meu coracao. Ando cansada... para variar. Preciso cuidar de minha saude mas realmente nao tenho me interessado muito por mim ultimamente... fazer o que?Eu peco a Deus forca...coragem...sabedoria e paciencia...paciencia...paciencia e muita paciencia, pois amor, eu tenho...demais.
Queridos leitores,Durante o final do ano passado decidimos eu mesma alfabetizar o Pedro em casa . Isso e costume nos EUA, principalmente quando os pais querem livrar seus filhos dos maleficios que muitas vezes a escola traz em termos de educacao cultural. Mas esse nao foi o nosso caso. Na realidade decidimos isso devido ao sofrimento dele com relacao a Escola. Era de partir o coracao. Notem que ele ja tem 9 anos e ainda continuava nesse sofrimento. Nao interagia com ninguem. Nao brincava com amigos. Nunca fazia amizades. E ficava no recinto escolar apenas durante uma hora e meia. Para tao pouco aproveitamento tinhamos que desembolsar a quantia de 800,00 , uma realidade que nao conseguiriamos mais manter. Ainda assim, se diante todo esforco, ele mostrasse que estava se desenvolvendo, eu teria coragem de vender minha propria casa. Mas nao era esse o caso, infelizmente. Entao tentamos contratar a propria professora dele para que ela ensinasse ele em casa. Comprariamos todo material escolar necessario e pagariamos a ela um salario. Depois de tudo acordado, ela simplesmente deu um "bolo". Entao assumi eu mesma a funcao. O resultado? Ele esta quase lendo! Esta indo bem... apesar de lentamente, sofridamente...mas e notorio como ele melhorou. Ate mesmo a psicologa dele percebeu seu bom desempenho. Nao escondo que tem sido uma tarefa muito sofrida para mim e dolorosa, devido ao meu envolvimento emocional com ele, mas tenho ido em frente. Chorando e sofrendo mas muitas vezes sendo feliz e tendo alegrias. Vale salientar que antes dessa nossa decisao nos aconselhamos com a psiquiatra dele (Sim, ele esta com uma excelente profissional) e com a psicologa tambem, e elas concordaram que eu deveria tentar. Mas no proximo ano, se Deus quiser, assim que ele estiver lendo e escrevendo, faremos um teste de aptidao em sua antiga escola e o matricularemos na serie que lhe for indicada. e tudo o que eu mais quero na vida: ve-lo lendo e escrevendo. Esse e o meu maior sonho, creiam. E assim vou seguindo.Abracos, Neste momento meu coracao chora e derramo minhas lagrimas para mim mesma. Sim estou chorando. Uma sensacao de desamparo e tristeza toma conta de mim. Por mais que eu tente evitar , nao consigo controlar meu coracao. Para muitas pessoas posso parecer exagerado e tremendamente dramatica. Mas nao para mim, nao para meu coracao de mae. Estou triste comigo mesma tambem, e me divido entre sensacoes de pena, tristeza, desapontamento e desamparo. Voces conhecem minhas lutas com relacao ao meu filho. Conhecem o comportamento dele e como tenho sofrido com isso. Mas tambem sofro demais com a falta de concentracao de que o impede de aos 8 anos, ja caminhando para os 09 anos, e ainda nao saber ler. Isso mesmo ele nao sabe ler. e essa frase me entristece de mais e parte meu coracao. Pode ser uma frase isolada e sem muitos dramas, mas ninguem imagina como e dolorosa para uma mae, a missao de ensinar seu filho a ler quando ele nao consegue responder aos ensinamentos das licoes. Por exemplo: ele pode
ate ler algumas pequenas palavras como bola, bolo, bala....mas nao sabe ler: ai, ei, oi, ui. Tento com ele: "Pedro um E e um I e EI. Repita ! E ele diz: E, I = GUI. E isso nao e apenas uma vez, mas inumeras vezes, mesmo depois de repetir incontaveis vezes. Entao, ja cansada , me descontrolo e choro. Tenho tomado para mim a funcao de alfabetiza-lo junto com a escola, pois nao gosto muito do metodo de ensino do meu marido que ja entrega as respostas mastigadinhas. Estou fragil, reconheco que com outros problemas que me tem afligido, e juntando essqa dificuldade dele, me sinto desabar. Temos nos sacrificado tanto, ele tambem, mas nao temos conseguido bons resultados, pelo menos nao resultados que sejam mais visiveis. E ai vem me irma, contando todos os avancos do netinho dela, que diga-se de passagem tem uma inteligencia incomum para a idade dele, me parece que e um pequeno genio de 4 anos, e me faz lembrar, mesmo inconscientemente de tudo o que meu filho nao. Nao estou com inveja, amo meu sobrinho... mas me entristece as vezes quando falo alguma coisa do Pedro e ela diz: "Ah, mas ele tem 8 anos!"...Mas sao 8 anos tao diferentes do comum...quer dizer nem tanto para algumas e tanto para outras... Acho que devo estar louca, pois antes isso nao me incomodava. Devo realmente estar de TPM.O que aflige meu coracao e me deixa triste comigo mesma e o fato de saber que por outro lado. muitas maes gostariam de ter apenas esse problema que tenho com ele. Como uma amiga que tem um filho de 13 anos que nem ao banheiro vai sozinho, que nao raciocina e problemas mentais serios.... e penso : nossa , ela sim sofre, nao eu. E ainda tenho coragem de me descontrolar.... e entao me sinto muito ma e ingrata. Viram como me sinto confusa?eu so espero uma coisa: Em Deus. E que Ele me faca sobreviver a infancia do Pedro com sabedoria, para que eu possa colher excelentes frutos em sua vida adulta, me realizando atraves das vitorias dele. Nao e isso que toda mae almeja?
Ola amigas,Eu gostaria de comecar esse post com muitas novidades alegres e felizes. Mas na verdade nao me sinto assim. Estive doente por uns dias e lamentei meu estado de saude pois me dificultou muito o trabalho de organizar a festinha de aniversario do meu anjo. Pois e... Antes de ontem, dia 01 de marco foi o dia do aniversario do Pedro. Mesmo doente parando de vez em quando e continuando ao me sentir um pouco melhor, contei com a ajuda de minha irma e conseguimos organizar tudo. em termo de organizacao foi tudo bem. Mas emocionalmente....foi o estado mais esgotante que ja passei em minha vida. Nao que tenha havido brigas do Pedro a ponto dele bater em alguem. As brigas foram (menos mal) apenas por causa de muito egoismo e discussao da parte dele com outras criancas, o que teria sido um bom saldo no final das contas.Entao porque fiquei tao esgotada? Porque desconfiei da agonia que ele estava passando por star rodeado de pessoas e ter que falar com elas! Porque hoje eu estava olhando as fotos do aniversario e pude ter a certeza do que eu ja desconfiava: que ele estava infeliz, triste e cansado... que ele nao se divertiu... que ele estava preocupado com a presenca do priminho dele , a quem de graca ele odeia! Odeia mesmo, isso nao e uma palavra forte para o sentimento dele com relacao a esse meu sobrinho, um bebe de apenas 3 anos! Por ciumes ou seja la o que for! Me preocupo por um sentimento desses estar no coracao dele, tao crianca meu Deus! E ao olhar as fotos dele...senti a profunda solidao em que ele se encontrava...ele estava triste. Ele nao estava feliz no aniversario dele. As fotos dele...nao tem nenhuma em que ele esteja sorrindo. E meu coracao doeu...e sofri...e chorei....muito. Mesmo as fotos da comemoracao na escola (as professoras pediram para eu levar um bolinho para socializa-lo com as outras criancas), ele continuava com um ar distante. Levantou-se da cadeira dele somente para pagar a velinha e depois voltou para seu cantinho. E ficou la. Levantou-se (reclamando) apenas para receber 3 lembrancinhas e tirar forcosamente umas fotos. O que para mim foi uma vitoria...mas sempre com aquele ar de que "tomara que isso acabe logo". Me sinto so. as vezes quero desabafar com minha mae, mas ela sofre mais que eu por isso estou evitando. E com outras pessoas eu evito para que nao precise ouvir coisas que me magoem. Quem sabe de repente eu venha a por uma foto dessas para que vcs entendam do que estou falando...De qualquer forma estou pensando em tao cedo faze-lo passar por isso de novo. Eu quero que ele seja feliz! No proximo ano, se Deus quiser, talvez eu faca apenas um bolinho para tomarmos cafe da manha, chame minha mae e meu pai e a tarde o leve para o shopping. Talvez ele se sinta melhor assim...quem sabe?E eu vou continuando por aqui...errando....tentando acertar....e vivendo. E quanto a foto do post, e porque e assim que gostaria de
Realmente nem sei como comecar esse post. As vezes tenho medo de cansar minhas amigas virtuais com meus problemas, mas lembro-me que aqui e minha valvula de escape, e onde eu posso ser eu. Gostaria de postar aqui muitas coisas alegres, e sentimentos de vitorias e conquistas. Mas nao posso enganar a mim mesma, nao aqui, neste cantinho. Nao para voces que me seguem e que me dao seu apoio. Costumo dizer aos psicologos da escola e aos medicos dele que se espremer este blog, daqui saira lagrimas. E e verdade. Mas pelo menos comecarei minha narrativa com noticias leves de nosso carnaval. Fomos para uma praia, para um acampamento espiritual juntamente com a igreja da qual fazemos parte. Poucas pessoas, todas conhecidas e amigas. Cerca de 50 pessoas. Apesar de meus temores de como seria o comportamento do Pedro Antonio, pude relaxar naqueles dias, pois somando perdas e ganhos, tive mais ganhos que perdas. ele se comportou muito bem, apesar, claro , de alguns pequenos incidentes. Porem nada que chegasse ao ponto de causar problemas. Vale salientar que enquanto estivemos la, apesar de ter gostado muito, brincado mais ainda, tomado bastante banho de mar, ele sempre pedia para vir para casa pois estava com muitas sauades d casa e do vovo e da vovo. No dia de voltarmos foi uma felicidade para ele. De qualquer forma, viva!!! Um saldo positivo!!! Voltamos para casa e voltei para nossa rotina.Devo admitir que nao fiquei esperancosa de que as coisas iriam mudar muito. Isso , analisando agora, me vem a mente algo: Sera que me tornei alguem pessimista e desesperancada? Bom... a verdade e que nao me surpreendi quando as coisas voltaram ao "normal". Mas nao consigo parar de me surpreender quando percebo que as coisas podem piorar. Oh Deus...por favor...nao deixe nada piorar mais! O Pedro esta voluvel. Tem horas que me trata com todo o amor e carinho, mais que o habitual e me delicio com isso e por esses momentos eu vivo. Em outros momentos me despreza, me esnoba e zomba de mim de forma grosseira e cruel demais. Me sinto angustiada e como seu fosse a filha e ele o pai. Me sinto pequenina e como se tivesse 3 anos. Ele fala assim para mim:" deixe de besteira!" com um tom de zombaria que levaria qualquer um a loucura... ou rir de mim.... ou me expulsa do quarto...ou me destrata. Quero chegar agora neste momento ao titulo desta postagem. Ontem cai na fraqueza de me deitar depois do almoco (coisa que nunca faco com medo de acordar com os gritos dele, pois ele faz isso para me assustar, ou mesmo com medo de ele aprontar), e infelizmente dormi. Estava muito cansada, fadigada e me sentindo um pouco dolorida, com colicas. e nao resisti. Dormi. Ai como me arrependo!!! Vejam se nao concordam comigo: Eu havia feito o pedido de um DVD com receitas do livro DONA BENTA (sou fissurada em receitas e gastronomia) e estava me deleitando pensando na hora emq ue iria me deitar e assistir ao DVD. Testei,
vi que estava maravilhoso e fui dormir. O aparelho de DVD fica no quarto dele. Mas tive o cuidado de levar o meu dvd para meu quarto. E o guardei em cima de um movel alto onde fica minha tv. Ao levantar atordoada (para variar), me preparei para ver meu programa. Peguei o DVD e fui para o quarto dele. foi quando ele me falou que tinha arranhado meu disco. eu disse: "Nao filho, esse e o MEU dvd, e nao os seus". Mas ele respondeu : "Foi esse mesmo que eu arranhei". Ai...gente... eu ainda nem acredito. ele simplesmente foi no meu quarto, pegou o disco, abriu a capa, tirou de dentro, e o arranho no chao, riscando o chao com ele. Depois colocou dentro da caixa e o colocou de volta onde estava. Ficou imprestavel. Claro. Chorei feito uma crianca. Nao apenas pelo fato do disco nao prestar mais, mas sim pela crueldade dele! Uma crianca de 8 anos com tanta mallicia! Inacreditavel!!! PORQUE??????? Eu nao tive reacao. Apenas me afastei dele, e passei a tarde inteira com uma sensacao horrivel.Hoje ele foi para a escola. Quando voltou e perguntei se ele foi bem, me respondeu que nao muito (ele diz isso com uma cara de arrependimento que doi). Depois eu soube que ele deu uma bofetada na professora intinerante, que ela chorou muito de tanto que doeu. Foi pega de surpresa. Depois do choque , quando tornei do susto e voltei a mim, confisquei os brinquedos preferidos dele e todos os dvds que ele mais gosta. Claro, ele deu um ataque, mas como sempre, se conformou.E essa e minha vida. Essa e minha historia. Me digam:O Que eu faco????????? Eu realmente...nao sei o que fazer.
Faz exatamente 3 semanas que o pedro esta muito bem. Que tudo aqui em casa corre com tranquilidade e paz de espirito. Nem parece real! E me pego muitas vezes me sentindo culpada por nao acreditar que estou vivendo aquela, ou melhor essa realidade. Subitamente o Pedro tem se tornado uma crianca maravilhosa: Elogios na escola, tranquilidade em casa, escassez de palavras desagradaveis, carinhos para comigo e o pai, ele ate esta assoletrando! Parece um sonho! Sera que sou eu mesma quem esta escrevendo isso? Pois e...sou eu. E louvo a Deus por tudo isso. E peco perdao a Ele tambem por ser tao incredula e ma. Sim, porque sempre me pego pensando : "sera que e so uma boa fase?" "Sera que vai passar?" . A ponto de me sentir paranoica. Por exemplo: se ele se aborrece e grita, ja fico pasma e com medo de que ele volte a ser como antes. Entao procuro me acalmar e ver que aquilo e apenas crise de crianca normal e comum...e como nao estou habituada....me sinto sempre esperando algo que nao quero ver!!! Da pra entender? Preciso me policiar e entender que as coisas acontecem aos poucos e que ja estou no lucro, gracas a Deus! E somente a Ele atribuo essas melhoras. Sim, pois sei que amigas aqui do mundo virtual e que sao muito reais ai no seu mundo, tem orado por mim. E sei que a Igreja tem intercedido sem cessar pela vida de meu filho querido. E que Deus tem ouvido nossas oracoes e o glorifico por isso. Confesso que tenho medo. Mas confesso que estou amando e me sentindo feliz com essa realidade.Espero que seja apenas um comeco para muitas mudancas maravilhosas. Abracos e torcam por mim, E assim mesmo que me sinto. Perdida. As vezes me encontro em alta, sempre desejando e crendo que meus sonhos se realizarao, pois creio que sonhos podem se realizar. Outras vezes me encontro perdida em funcao de como tornar realidade esse tao querido sonho. Estou falando de ver , de meus olhos contemplarem meu filho lendo um texto, escrevendo algo. Esse assunto e tao grandemente doloroso que parte meu coracao em mil pedacos ao falar. Procuro as vezes nao pensar em como tenho sido incompetente em passar as licoes com ele, mas ao mesmo tempo me desculpo tentando convencer a mim mesma que tenho procurado fazer o melhor. Entao minha consciencia acusadora e cruel me aponta o fato de eu nao estar me dedicando o tanto que deveria. Tenho sempre tropecado em meus afazeres do dia a dia, na correria do lar, as vezes preciso sair, e sempre tropeco em nosso horarios de aula. E me sinto culpada, me acuso, me culpo...me arraso com isso. As vezes quando consigo dar aulas durante toda a semana me sinto extremamente realizada. Mas nem sempre consigo pois sou ligada emocionalmente com ele, e sofro com isso, as vezes chegando ate as lagrimas ,quando o vejo cometer erros que sao tao pequenos , como por exemplo: imediatamente apos ter lido uma silaba "Ca", na linha
seguinte confundir o CA com SA. Eu sei sim, que e normal isso acontecer...mas ele ja vai fazer 10 anos ....como posso voltar com ele a escola comum sem que ele saiba ler? Vou deixar que ele sirva de zombaria? NUNCA! Eu quero que ele pelo menos saiba ler e escrever, somente isso por enquanto...sera que e pedir demais a Deus? O tempo tem passado, eu tenho tentado ... mas ainda nao consigo. O que posso fazer para estimula-lo? Como ajudar meu filho nesse processo? Como ser melhor? A psiquiatra dele me falou que eu era uma excelente educadora e a psicologa tambem pareceu me apoiar bastante... mas eu sei que nao sou. As vezes me sinto muito cansada. Faco tudo sozinha dentro de casa, meu marido nao e companheiro nesse ponto, ele nao me ajuda com as tarefas do lar. Sinto-me cansada, exausta e psicologicamente fadigada. tenho problemas de saude, endometriose e outras coisas mais que nao valem a pena serem descritas aqui, e tudo isso as vezes soma-se ao meu dia a dia ja tao exaustivo. Isso sem contar os problemas rotineiros do dia a dia , ou mesmo o apoio que dou aos meus pais. Nao sou uma super mulher e sempre deixo algo por fazer ou mesmo mal feito. E quando o meu mal feito recai sobre as aulas dele...eu me acabo de tristeza e culpa. Pois eu sou a professora dele, e cabe a mim a tarefa de educa-lo. Ate mesmo nesse sentido: escolar. Eu chego a conclusao que eu preciso de ajuda psicologica, talvez isso me ajudasse muito.Mas torcam por mim, pois ainda tenho, abaixo de Deus, um pouco de esperanca em mim mesma de que va conseguir.Abracos,
Ola amigos e amigas queridas,Depois de um longo afastamento estou de volta. Mesmo distante de meus desabafos eu continuei sempre por aqui, visitando alguns blogs e vendo os comentarios maravilhosos que aqui foram postados, aos quais agradeco do fundo de meu coracao pois foram um alento em momentos dificeis.As vezes eu ficava aqui olhando para o blog, abria a pagina de postagem, cheia de coisas a escrever e contar, mas com um desanimo terrivel, uma enorme fadiga psicologica... sera que isso so acontece comigo?Bom, depois de muitos acontecimentos extenuantes, de muita luta e oracao, pedindo a Deus que abrisse uma porta para que a unica psiquiatra infantil que eu ja ouvira falar pudesse enfim atender ao meu filho. Eu estava na lista de espera ha 3 longos anos... 3 anos esperando um chance... ate que um dia , inspirada por Deus, liguei e apelei para uma atendente que tirando as ferias da atendente titular, atendeu aos meus apelos e marcou uma consulta. Foi um dia memoravel para mim, feliz, incalculavelmente feliz. E diga-se de passagem um divisor de aguas. O Pedro depois dessa primeira consulta se transformou em outra crianca. Nos primeiros dias apos a consulta ele nem parecia a mesma crianca. Tao calma, tao tranquila e tao diferente que meus sentimentos se conturbaram, e fiquei com muita, mas muita pena dele. Mas ele estava bem. Visivelmente bem. Eu fiquei muito confusa. Fiquei reservadamente feliz. Pois a todo o momento eu esperava que ele aprontasse de novo, voltasse a ser o que era a qualquer instante. Confesso que me sentia mal ao pensar assim, mas era assim que eu pensava. De fato , depois de algum tempo ele passou daquela tranquilidade absoluta para uma tranquilidade com hora marcada. Pelo menos eu poderia aproveitar o que de fato importava, a sociabilidade dele. Ele melhorou bastante o trato social. Nao que ele esteja um gentleman, um cavalheiro, mas pelo menos nao cospe em mais ninguem, nao espanca mais ninguem, e os palavroes ( que se resumiam a poucos, e que para muitos nem nem chegava a ser palavrao) cessaram mais. Isso foi um saldo muito bom. E uma vez por mes ele tem consulta com essa medica espetacular. Devo confessar que eu aproveito mais as consultas do que ele. Ele ainda nao trocou uma punica palavra com ela. Mas ela nos faz ver muitas coisas que antes nao viamos. E isso me consola e me conforta.O laudo? O diagnostico? Quase confirmado a suspeita da psicologa de Sindrome de asperge, um tipo de autismo funcional. Quanto a esse assunto tenho algo angustiante para contar a respeito da neurologista dele, que ficara para outro post, pois a conversa e longa. Mas voltando ao diagnostico, ela ainda quer mais conversar com ele para fechar o diagnostico. Nao tenho pressa. No meu coracao eu tenho cada vez mais certeza que o diagnostico e esse. A vida escolar dele mudou 100%. Nova professora: Eu. Nova escola: NOSSA CASA. Pois e... muitas novidades! Que ficarao para outra oportunidade.Por enquanto ficam meus abracos.Com carinho, Prefeitura oferece cursos para a juventudeIngles, Teatro,Violao
e Modelo estao entre as opcoes.A Coordenadoria da Juventuderecebe inscricoes a partir do dia 16 de janeiro para seus cursos de 2012. Estao sendo oferecidos novos cursos, como osde Etiqueta e de Canto, alem de novos modulos para cursos que se iniciaram noano passado. Todos sao gratuitos. Ha turmas para DJ basico (15vagas), Ingles modulo I (60), Ingles - modulo II (45), Teatro modulo I(45), Teatro modulo II (15), Violao modulo I (15), Violao modulo II (15),Modelo modulo I (15), Modelo modulo II (15), Etiqueta (15) e Canto (15). Tambem sera oferecido o curso deBanda de Fanfarra, mas o numero de vagas ainda nao foi definido. Para se inscrever e preciso terentre 14 e 29 anos e levar, no ato da inscricao, copia de documento deidentidade com foto, copia de comprovante de residencia, numero de CPF ou RG doresponsavel (para casos de alunos menores de 18 anos), foto 3x4, alem depreencher a ficha de inscricao. O telefone da Coordenadoria da Juventude e3368-5158; O endereco e Rua do Comercio, 301, 2o andar, Centro. O atendimento e das 9h as 12h edas 13h as 17h. Atraves da Coordenadoria daJuventude, a Prefeitura de Angra dos Reis tem desenvolvido politicas e acoesvoltadas para os adolescentes e jovens do municipio. Em 2011, as atividades do setorabrangeram mais de 30 mil jovens, em palestras, cursos, feiras, seminarios ediversas acoes. ----------------------------------------------------------------------------------------- Do site da Prefeitura: http://www.angra.rj.gov.br/asp/noticiasdaprefeitura.asp?vid_noticia=7643.Imagem do Blog: http://coordenadoriadajuventudeangra.blogspot.com/.