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nenhuma. Nada. Desmotivante por assim dizer. Eu sou feliz. Amo o que eu faco. Amo as pessoas que me rodeiam. Amo o lugar onde eu vivo. Amo a historia que eu tenho. E a pessoa que ela me tornou. Amo meu dia. Amo a mim mesma, o que e um grande passo. E certas vezes por alguns instantes meu coracao volta a bater. Porem tenho sentido vontade de simplesmente virar as costas e caminhar para lugar nenhum. Onde nao hajam os mesmos rostos. E onde nao hajam os mesmos cartazes. Esse lugar particularmente nao existe porque qualquer lugar tornar-se-ia o mesmo do qual eu sai depois de um tempo. Entao eu escrevo para que ninguem entenda, embora muitos vejam seus rostos nas palavras.E novamente troquei o assunto. Outro defeito devo apontar. Eu sou egoista. Eu descreveria muito bem qualquer outrem ou pelo menos acreditaria que o faria bem. Mas entorno e acabo voltando a mim. Bom, voce faria o mesmo e o faz. Entao ninguem pode me processar. Esse paragrafo novamente e um bom exemplo da falha apontada no mesmo. E retomo-o como exemplo tambem da auto-critica sobre falta de foco.A questao e que egoista e inspirada como estou tampouco consigo pensar que o que me falta na verdade e algo que resisto. O nada que sinto na verdade e algo que evito preencher. Eu os atraio e os afasto. Eu os encanto e os renego. E ainda me pergunto porque se foram. Logo a culpa de tudo na verdade nao esta em nenhum outro fator. Apenas eu. E o universo inteiro giraria entorno de mim nesse momento se isso nao fosse tao cansativo.E legal ser egoista. E divertido ser resistente. E interessante ser fria. E e muito mais empolgante ser insana e como podem notar, eu sou. Aconselharia as coisas mais sensatas em outro momento e geralmente o faco. Logo, tampem seus ouvidos, o que nao os impedira de ler. Quem o fez e apenas um pouco mais tolo e deve se sentir bem agora. (: Espero te-lo feito rir, ou pelo menos parecer idiota.Eis o que aconselho. Mas nao tentem isso em casa ou usem tesouras de ponta afiada.Faca. E deixe de faze-lo. Escolha, porem desista. Magoe. E finja que nao se importa. Durma mais uma hora. Compre e depois jogue fora. Corra na direcao errada. Roube uma placa de transito. Fale como quiser e nao se corrija mentalmente. Ignore. Beba coca no cafe da manha. Critique algo e o faca. Seja hipocrita. Trague. Fuja. Perca de proposito. Escreva seu proprio nome errado. Recomece. Minta. Minta de novo. Corrompa. Desacredite-se. Nao confie. Use as roupas pelo avesso. Roube uma caneta. Cante musicas que nao entende. Grite ate sua garganta doer. Pise no pe de alguem de proposito. Negue um beijo. Tome banho de chuva com o celular no bolso. Nao sinta compaixao. Nao ajude. Queime. Seja irritante. Corte uma camiseta velha. Transforme uma lembranca em lixo. Atravesse a rua ao ve-lo. Aperte aqueles pelucias irritantes que cantam. Durma em uma aula. Teime. Roube uma ideia. Levante uma sobrancelha. Ofenda. Machuque.
Beba mais um copo. Seduza sem que realmente queira pra si. De um fora e continue a amizade. Lute sabendo que vai perder. Desarrume o cabelo. Ouca musicas no ultimo volume. Guarde dinheiro e o roube de si mesmo. Escreva mentiras para parecer legal. Tire fotos obscenas. Escolha cores que destoam. E jogue pipoca nos espectadores. Decepcione. Desminta. Mostre o dedo do meio. E misture as fichas em ordem alfabetica. Disque o numero errado. Nao ligue no dia seguinte. Nao agradeca. Faca algo que considere errado. E escreva tudo isso sem se sentir culpado.
Eu nao volto. Voces ja leram isso. Mas acho importante ressaltar que aqueles que assim decidem viver tem de se acostumar que as coisas voltam a acontecer novamente. Voce cresce, e de repente e tolo de novo. Por outros motivos. Outras situacoes. Voce escolhe, e machuca de novo. Pessoas diferentes. As vezes as mesmas pessoas. Voce chora, as vezes pelos mesmos motivos. Por outros filmes. Pelas mesmas lembrancas. Mesmos livros.Acontece. Voce escolhe ir para frente, e as vezes esbarra em uma pedra exatamente igual. E e quando voce percebe que suas decisoes, seu determinismo cego, suas malditas escolhas, so cabem a voce. Eu decidi ir embora, uma vez, tantas vezes, e nem por isso os lugares deixaram de estar ali. A minha cama nao deixou de estar arrumada esperando meu retorno, mesmo que nao houvesse. Porque voce decide ir, mas nada impede que as coisas continuem. Parece simples, mas aprendemos que todas as atitudes tem consequencias, e que vamos viver com elas pro resto de nossas vidas. Mas certas coisas simplesmente ignoram nossos pulos de cabeca em cachoeiras profundas e continuam calmas. Apenas continuam.Pode ser o mesmo momento de perceber que voce e insignificante. Ou o momento de achar que e importante ao ponto de ser esperado. Voce decidi partir, mas nao impede que alguem continue te amando. E ao olhar para voce mesmo, voce percebe que mesmo seu corpo parou de mudar, embora voce tenha decidido crescer, amadurecer, envelhecer, transformar-se. E mais o jeito como voce o enfeita, veste, disfarca. Roupas serias, roupas novas, maquiagens fortes, maquiagens novas.Ah, sim, e percebe tambem coisas estupidas, so pela simples satisfacao de percebe-las, esmiuca-las, sentir-se Sabio. Sentir-se burro. Sentir-se. Percebe que seu celular custa mais que um exame de saude que voce reclama em pagar. Percebe que os seres humanos cuidam mais das celulas mortas que tem, sao unhas, cabelos, do que do corpo vivo, da pele, do coracao. Percebe que um funeral bem arranjado custa o mesmo que um parto bem feito. Que ironia. Dividas que fazemos ao chegar e partir, e que na verdade jamais pagamos. Como certas cicatrizes em outros rostos. No seu proprio. Em arvores. Muitos acreditam que sim, que aqui se faz e aqui se paga, mas nao existem juizes e juris mais vadios que nos mesmos, que policiamos a vinganca cosmica que se preve, mas nao fazemos nada para nos defendermos daquilo que nos machuca e sai impune.E continuamos esperando que o destino maquine sua justica, seu carma. E esperamos satisfeitos com nossa inocencia, tencionando manter-nos ali, justos e perfeitos, desejando no intimo poder sussurrar ao ouvido dos reus e por isso que voce esta sofrendo. Somos assim, por isso que nao saimos impunes de nos mesmos, de nossos proprios erros, de nossas proprias escolhas. De ver por vezes coisas dolorosas se repetirem. De achar que e forte, mas diante da lapide ainda chorar como no enterro. De amar de novo, e perder novamente.Acontece, quando voce decide nao voltar atras. As coisas acontecem novamente, talvez, para que voce experimente a sensacao de que se voce morrer, as coisas
continuam. Morrer so e facil pra quem morre me disseram certa vez quando desejei que fosse mais facil, quando desejei descansar para sempre, e agora eu sei o significado disso, do fundo do meu coracao, eu sei, e talvez o meu objetivo seja fazer com que isso signifique algo pra alguem tambem. Que eu possa sair, para jamais voltar, e que para mim sempre, sempre seja facil, mas que eu possa deixar em quem fica, a sensacao de que falta alguma coisa. De que as coisas continuam, mas ha um espaco que sera sempre meu, esperando alguem que nunca volta. Para que minha lapide nao tenha flores de plastico encardidas, mas sim lagrimas como as que deixo para meu pai as vezes. Que nao dizem que estou sofrendo, mas que sinto, e sempre vou sentir sua falta.(Me preparando para o 1o Dia dos Pais, sem ele...)
Eu nao quero saber. Eu me ouvi dizer. Estas palavras. Em minha mente. Tantas vezes escolhi estar ali. Tantas vezes achei que fosse necessaria. E ao partir, percebi, nao fazia falta alguma. Nem la. Nem em mim.Quantas coisas, ou pessoas, ou lugares, podem existir sem a pretensao de existencia. Sem a significacao de importancia. Aquela velha historia da arvore que cai sem que ninguem esteja la. Se ela faz barulho ou nao. Se ela importa ou nao. Se alguem sabe ou nao. Tenho certeza que enquanto escrevo, milhares caem. Outras milhares sao plantadas para serem derrubadas. Sem que a minha existencia importe para elas. Para eles. Para todos.Se eu cair, alguem ouvira o som que farei? Se eu decidir ficar de pe, importa a alguem? Onde estarei? O que farei? Realmente estou conectada com os outros bastardos que julgam viver vidas importantes, fazer coisas importantes que nao importam a ninguem? Ou somente nao importam a mim?Quando resolvi me desligar, nao foi so uma decisao digital, nao foi so uma temporada de estudos. Foi um apego. Apego as paredes que me envolvem, assim como a repulsa ao que ha fora delas. Ao mesmo tempo que uma ansia de lugares maiores se fez dentro de mim, nervosa, irritante. Uma ansia, quase de vomito, quase fome, meio que os dois. Enquanto decidia que odeio viajar, e ao mesmo tempo odeio estar.Essa imparcialidade, multipla de desejos, me fez perceber que me abandonei tempo demais. Decidi me afastar de mim, pelo simples fato de que conhecer-me me leva a loucura. Quase sempre. Mas a total reclusao, me afogando em outros interesses, em trabalho, em cansaco, em diversao me tornou confusa. Me tornou uma estranha. Uma estranha para os outros, que percebi nunca conheci. Nao os conheco, eles nao me conhecem. Eles nao desejam a complexidade disso. Assim como eu sei, nao desejo tambem conhece-los. Uma estranha, para mim. Que sempre julgo estar a frente em ler os outros, pareco ter fechado minhas proprias paginas amareladas. E nelas agora, como se agua, orvalho, chuva, liquido qualquer tenha se derramado, nada consigo ler. Decifrar. Nao consigo decidir entre as oportunidades.Me vejo envolta no futuro. O futuro que julguei seguro. Que julguei perfeito, que em minhas maos parecia encaixar-se. Eu o vi. Contemplei suas falhas e boa mobilia. E desgostei-me disso. Senti novamente aquele desejo cauteloso que clama pelo sofrimento. Que clama por caos. Que clama por espaco. E silencio. E afinal, decidi por distancia. Cada vez maior. Cada vez mais certa. Cada dia, mais intensa. Uma distancia sobria. De consistencia nenhuma. De objetivo nenhum. E essa distancia, embora tediosa. Onde todos os lugares serao sempre os mesmos. Pois o problema sou eu, identifiquei. Essa distancia monotona e sem objetividade, tem me mostrado, cada vez mais, que nao faco falta. E que eu nao desejo fazer parte. Ou terminar coisa qualquer. Eu seguirei. Ate onde. Ate quando. Nao sei. Meus pes diminuiram? Ou meus passos se estreitaram? Teria eu objetivos tao grandiosos e atitudes tao pequenas? Jamais tentei alcancar as coisas que desejei. Eu apenas as desejei para que tudo
o mais fosse descartavel? Para que as coisas que possuo nao me tomassem para si? E para que eu nao chorasse ao deixar qualquer parte minha em coracao qualquer?Eu sou ma. Isso, ja conclui. Nao inteiramente devo acrescentar. Sou o que se pode chamar de comum. O que es. O que escondes. Meus certos e errados se confundem, mas eu me sinto esclarecida. Por mais que as vezes ache que a loucura margeia os pensamentos constantes que nao consigo conter por inteiro. Todas as possibilidades. Exatamente, todas elas. As mesmas que me esclarecem enlouquecendo-me. Indo de encontro ao que e obvio, ao mesmo tempo que percebo, as palavras me sao bem vindas para descreve-las, mesmo que a mente nao seja suficientemente grande para mante-las inconscientes. Onde nao me incomodariam.Por vezes acho que sei demais. Que descobri ao contrario. Que percebo o que deveria sentir. E sinto o que ninguem mais sente. Que minhas motivacoes e atitudes nao se encaixam em qualquer um, mas que sao inteiramente admiradas por quem nao teria coragem do mesmo. Onde aqueles que as conhecem comigo, a vangloriam, e aqueles que apenas as conhecem, a repudiam.Sim, eu me livrei das convencoes. Nao sem antes entende-las, aceita-las, saber recitar todas elas, e saber a face que se faz a qualquer mencao dos tabus. Esse e meu mal, entender afinal. Antes que seja dito. Pronunciado. Antes que se torne vivo ou tangivel. Eu o tenho dito. A tendencia do que sentem. O preludio do que anteveem. Eu sei o que o faz so. O que lhe faz chorar. Mesmo que por vezes voce nao tenha a sorte de fazer tamanha simples associacao, e chore, entao. Monet. Ah, os borroes!Eu lhe direi boas palavras, que parecem fazer sentido. Eu lhe sussurrarei ao ouvido. E sim, por vezes, admito, vou amar. Mas quando o corpo e todas as conexoes nervosas me sao tao familiares, onde a mente apossou-se de qualquer figurativo emocional, eu lhe digo, nao perdoarei. E nao hesitarei em deixar nada para tras. Com os passos estreitos de quem nao vai por completo. De quem fere, para saber que ainda pode voltar, mesmo que nao intencione a tal.Sim, a loucura e o mal. Por vezes desejaria que coubessem em descricoes minhas. Nao sou hipocrita devo aferir. Todos os rostos meus me pertencem por completo. E todos os sorrisos seus devotados a mim me satisfazem. Devo lembra-los, de que mais que apenas um ser humano, ja egoista e mal talhado em nossa origem, sou tambem alguem que ambiciona conhecer os limites do poder que possuo. Poder nenhum. Poder qualquer. Aquele que montei para mim, apos ser derrotada. Quando minha face deixou de doer depois da noite chorada. Aquele que a humilhacao transformou em orgulho. E que agora possuo, querendo sempre mais e o nada.Meus pes diminuiram. Mas meus passos nao sao para tras. Meu vocabulario cresceu mas minhas historias nao se tornaram mais floreadas. Eu amo. Eu sangro. Eu corto. Eu rio. Eu minto. Eu choro. Eu vivo. Eu mato. Eu nao sou a coisa perfeita que ja desejei ser diante
de quem me olha. Ainda que alguns duvidem das palavras aqui citadas. Ainda que eu tenha caminhado passos para fora da sua mente fechada. Eu nao caibo em seu mundo. Pois o meu tem o tamanho da minha mente. A mesma loucura intocada. A mesma que enlouquece os punhos que puxam os cabelos para que eu esqueca de pensar. A loucura que me convem. Que me afoga. Que escreve. Que provavelmente, tambem, ira me matar.
Das vezes que fugi. E em todas as avenidas que pensei em viver. Nelas todas jamais morei. E em nenhuma delas voces jamais estiveram nas vezes em que acordei em outro travesseiro. Meus amores. Jamais pensei que os possuiria. Se soubessem quantas vezes eu pensei. Em outras linguas. E quantas vezes escrevi. Na lingua patria. Que eu estava fadada. Fadada a amar e jamais ser amada.No entanto ao abrir os olhos haviam outro par deles a me observar. Ternos. Cuidadosos. Sonolentos. E delicados. Mas jamais neles eu procurei eternidade. Eu sonhei com a eternidade. E semeei com as notas que me eram dadas, um lugar perfeito que fica longe. Nada arido ou desagradavel. Inundado de vegetacao agora, talvez. Assim como os sonhos que sempre findaram-se antes que eu colocasse os alicerces de sua construcao pouco realizada. Mas muito planejada. Um lugar que era para dois. Um lugar, agora, para mim. Que nao guarda nada. Nem lembrancas. Assim como as coisas que me deram e que ainda guardo sem ressentimento ou magoa. Apenas coisas. Significativas que tampouco me machucam em nada.Nem mesmo nas musicas que escolhemos para nos e jamais chegamos a ouvir juntos. E nos desencontros nos quais eu perdi a hora. Em todos os momentos que nao houveram por conta de meus atrasos. Por causa de minhas decisoes. Por causa de meus descuidados. Em todos esses momentos inexatos de nenhum acontecimento em presente ou passado. Neles ainda existem nos dois, meu amor. Onde estive com voce. Onde vivemos e rimos. Onde escondemos beijos que nao trocamos. E desses momentos jamais lembramos. Pois assim como a casa torta onde chovem petalas de jambeiro, jamais existirao.Por mim continuaria assim. Onde nao ha o que lamentar. Somente os compromissos medonhos que tendem a machucar o que nos preocupa. E a eterna culpa por coisas que deixamos de fazer. Preenchendo a razao impropria que pensamos ter. Calando as lagrimas vergonhosas de saudade que voces, talvez, apenas talvez, derramaram. Elas jamais alimentarao meu ego como as palavras de amor que trovejaram tantos outros para mim. Aqueles que nao me fizeram chorar ou correr. Aqueles sobre quem voces jamais desejaram saber. Gostaria de saber porque, sempre, mesmo que me agrade, mesmo que me afaste, porque todos voces supoem me possuir. A um ponto que machuca e envenena o espirito. Onde doi enquanto se imagina qualquer possibilidade. Quando eu lhes disse que eu vos pertencia jamais lhes disse que isso duraria. Os meus "para sempre" sempre se findam e nao ha surpresas ou festas. Apenas a coisa exata que eu sempre soube viver. O eternamente que se desfecha na mente e finda no coracao.Eu, que jamais supus ser amada assim, confesso, me surpreendo ter aprendido a partir. Para as mesmas avenidas que supus nas quais jamais viver. E quando nelas, lembrar dos momentos que nao houveram. E preencher os pulmoes com felicidade aparentemente de contemplacao. Ah, sempre havera o que troxeste para minha vida. E sempre serao os seus labios nas sensacoes que meu corpo compara. As coisas boas e as coisas amargas. Todos os desejos nao preenchidos
e todos os medos contidos. Eu sempre serei sua. E voce sempre sera meu. Embora, eu, ao seu lado nao esteja. Embora voce me veja. E que eu possa ainda ser feliz apesar de suas maldicoes.Apesar de tudo que nao me feri e nao me corta. Apesar das minhas medidas riscadas na porta. Apesar do que dizem elas, eu ainda estou crescendo. E isso me lembra voces, meus amores perfeitos e irritantes. Constantemente me impulsionando a inconstancia. Pois eu canso de ser quem sou e nao volto a ser quem amavam. Mas a certa altura. Em certo ponto. Em certas partes do corpo. Em certos desencontros de novo. Em tudo isso eu sempre serei sua. Entao nao pensem que me perderam. Mesmo quando eu partir. Pois nao me agrada em minha fertil e inutil imaginacao, ve-los chorar. Meus amores. Os de agora e de antes. Os que virao. E todos os mais que jamais sonhei possuir ou amar. Todos voces. Eu sempre vou ama-los em nossos para sempre, alem do que e eterno.Uma mistura das historias de amor de alguns amigos e a minha propria. Espero que gostem. Amores marcantes que se findam.
E o que e que ela ve nele? Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas, e nos fazemos o mesmo em relacao as escolhas deles. O que e, caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual sera o encanto secreto da Beltrana? Vou contar o que ela ve nele: ela ve tudo o que nao conseguiu ver no proprio pai, ela ve uma serenidade rara e isso e mais importante do que o Porsche que ele nao tem, ela ve que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injusticas, ela ve uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguem repara, ela ve que ele faz tudo para que ela fique contente, ela ve que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso nao procura um oftalmologista, ela ve que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas e desajeitado pra se vestir, ela ve que ele nao da a minima para comportamentos padroes, ela ve que ele e um sonhador incorrigivel, ela o ve chorando, ela o ve nu, ela o ve no que ele tem de invisivel para todos os outros. Agora vou contar o que ele ve nela: ele ve, sim, que o corpo dela nao e nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas ve que ela tem uma coxa rolica e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e ve que ela, do jeito que e, preenche todas as suas carencias do passado, e ve que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e ve que ela ate hoje nao aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafune que deveria ser patenteado, e ve que ela boceja so de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que e sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele ve que ela e tao insegura quanto ele e e humana como todos, ve que ela e livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas e ao seu lado que esta, e ve que ela se preocupa quando ele chega tarde e nao se preocupa se ele nao diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguem entenda.Martha Medeiros(Achei esse texto muito interessante. Alem de muito verdadeiro) E inadmissivel. Inconsequente. Banal. Velha sem dentes.Tormenta e despojos de guerra.Batalhas sem terra.Passos na areia.Sombra e preludio da danca macabra.Corpo Pintado.Porque sempre e, inadmissivel. Inconsequente. Banal. Ser diferente, do que se prega e canta. Entoar deuses. Lutar por identidade. Julgar os juris. Perder a fe. A fe, que tem nome unico e crencas imutaveis. Maleavel aos dedos certos, incontestavel em maos erradas. Paginas e paginas, nao entendo nada. E tudo elas dizem. O passado e o futuro. Tudo, eles disseram-me.Desde os primeiros. Ate amanha. Onde os avioes caem. E pilhas de concreto caem esmagando aqueles, que sao mais simbolo do que outrem. Descreve o mar que se
tinge, e o mar que se separa. Torna vinho, desgosto, a agua e as magoas. Nem sempre nesta ordem exata.Deveria eu acreditar no absurdo? Ouvir os mudos e crer em cegos? Calar-me? Diante ao que me e ensinado. Nao basta ler. Nao basta interpretar. Voce deve obedecer. Esse e voce. Quem voce e. O que voce vive. Sua carne e seu sangue. A carne dele, o sangue dele. Ritual. Ritos. Mitos. Lendas. O firmamento e as estrelas. Aonde adormecem os sonhos. E guerreiros tem seus pesadelos.Nao. Embora disseram aqueles mesclados a quem somos. Nao, disseram eles. E morreram a dizer. Embora negassem, concordaram. Acredite no que acreditar, mas nao me force a crer no que cres. Queimem! Queimem, pagaos! Ponha as maos no fogo e jure. Jure! Voce merece perdao nenhum. Dor qualquer. Sentimento nenhum. Seu pecado, alem de vir do outro lado, e ter pensado. Em mal algum. Em deus qualquer. Que nao o meu. Aquele que invisivel maneja. A mentira. O diabo. Ah, o seu pecado, e ter acreditado.Queimem! Eles gritaram. E os demais, queimaram.Intolerancia religiosa e estupido. Fe e mais do que crencas, e uma instancia do existir. E uma necessidade do ser, mesmo aqueles que creem nao crer, necessitam do nada, e do tudo que veem, sentem. Respeite. Seja o que for, voce nao os entende, entao os aceite, como eles aceitam voce.