Bom, agora o frio ja se foi, portanto, ja estou preparando coisas novas... me aguardem!!!Beijocas A estrela da manha aparecera matando a todos sem piedade e o novo imperio dos mortos nascera..* Esses dias percebi que sou muito fraca. Todas as escolhas tem consequencias que devemos aceitar(afinal, se voce nao escolher, nada tera). Indecisao e algo que todos passamos em diversos momentos de nossas vidas, a maldita "duvida". Algumas doem bastante, outras, um pouco mais.Percebi que , durante minha vida, sempre fui mimada emocionalmente, criada com muito amor, nao experienciei muitas rejeicoes. Meus amigos(as) sempre me trataram bem, me considero uma pessoa de sorte (muita sorte).Mas justamente por causa desse mimo emocional vivo nessa angustia de dor incrivel quando qualquer rejeicao ou afastamento acontecem. Odeio perder pessoas, muito. E se voce acha que nao percebo que fala menos comigo, esta errado.E por isso, eu sou estragada.Mas quero mudar.E o que isso tem haver com escolhas? Bem.. na verdade, fiz escolhas que me levaram a um beco sem saida. E isso doi, a ponto de nao conseguir fazer mais nada sem isso passar pela minha mente.Nunca gostei de escolher, nem roupas, nem comida, nada, hoje nao e diferente. Voce abriria mao da sua pluralidade para ser muito bom em uma coisa?Minha contradicao comeca nessa pergunta. Sim e Nao.Nao quero ceder a mim, me perder, me jogar fora.Voce mataria seu eu antigo pelos seus objetivos?Eu acredito que se realmente quiser posso manipular meus sentimentos, meus desejos, me entregar conscientemente a uma lavagem cerebral por um objetivo maior.Mas, as vezes, me questiono, vale a pena?E nao sei dizer, mas digo que consigo chegar aonde quero, mesmo que isso resulte numa especie de auto-destruicao de toda a minha vida, e personalidade.Mas sempre foi feito, destruicao, reconstrucao, revolucao.. Algumas vezes deixei aquela parte da mente que me levar a lugares que nem sabemos controlar, e ser algo estranho, algo novo, algo nunca visto.Novonovonovonovonovonovonovo. diferentediferentediferentediferente.Nao vivo sem esses dois. Mas tem que ser totalmente diferente, nunca gostei de inercia mental, na verdade nao suporto isso. E a realidade como os ceticos enxergam e muito entediante, aquela coisa igual e generalizada.tedio, minha mente sofre de tedio, e vazio.As vezes acho que quase tudo que me incomoda gira em torno dessa contradicao.Simples, mas impossivel de resolver.Nao existe uma resposta.. se me entrego a subjetividade fico louca, e nao atinjo os meus objetivos, se me entrego a racionalidade atinjo meus objetivos mas fico frigida. Todos os dias tenho que lidar com isso. E nao sei qual seria a dose certa de cada para o equilibrio.Mas nao aceito, nao vou abdicar do meu outro eu, do estranho, mutante. Nao importa.Palavras vomitadas numa noite sem ordem, sem sentido, como deve ser. Demandas, exigencias, ansiedade e frustracoes.CONTINUAPuro conflito, batalhas internas e externasISSOAgitacao, perda da nocao, palavras sem pensarVAI Ou pensando, mas com preguica de mudarVOCE TA INDO BEM Orgulho, ego ferido, rejeitado.AGUENTA MAIS UM POUCO Quanto mais alta a quedaQUASE LA Doi maisCaiDoeuDemandas, exigencias, ansiedade e frustracoesLEVANTAMais conflitos, batalhas internas e externasSOBEAgitacao, perda de nocao, palavras sem pensar AGORA SOBE MAIS ALTOOrgulho, ego ferido,