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Gostaria de escrever sobre desejos... Meus desejos, desejos da humanidade...Primeiramente, gostaria de ter tempo de escrever com mais frequencia. Mas sobre o tempo, eu ja aprendi que e uma questao de prioridade.Gostaria de aprender a falar frances. A lingua e linda, seria um diferencial para a minha carreira dentro desta multinacional francesa em que trabalho atualmente. Comprei um livro com CD ha mais de 2 meses. Pela mesma falta de tempo, nao sai da primeira licao...Em todo inicio de ano, mentalizo e escrevo meus desejos que gostaria de realizar durante o ano que se inicia. Estamos em setembro, e analisando minha lista, vejo que alcancei alguns orgulhosamente. Eu nao li O Segredo, nem assisti ao filme, mas sinto, desde o ano passado, que a lei da atracao funciona comigo, pois um desejo que, para mim, parecia impossivel de se realizar, aconteceu: minha viagem a Paris, visitar minha melhor amiga Nicole.Esse ano desejei que meu tempo ficasse abaixo de 1 hora nas corridas de rua de 10km. Em 23 de agosto eu completei a prova Duque de Caxias em 59 minutos, e em 30 de agosto, terminei a Corporate Run em 57 minutos. Fiquei muito, muito feliz. Comecei a correr em novembro de 2006, e meu tempo naquela Nike 10k foi de 1 hora e 16 minutos. Tambem coloquei com meta para esse ano parar de beber. Na realidade era parar de beber muito, parar de beber frequentemente, mas enfim, uma fatalidade me fez parar de beber mesmo. Com isso realizei outro sonho que era emagrecer. E emagrecendo e que consegui diminuir meu tempo nas corridas. O que queria registrar e que um acontecimento levou a outro, e desencadeou uma serie de acontecimentos, tanto bons, quanto ruins. E so uma questao de encarar com bom humor, aprender licoes com os erros, sempre dar risada de si mesmo, e agradecer por mais um dia de vida.Gostaria de que nao houvesse mais fome, violencia, assassinato, desrespeito, analfabetismo, guerra, corrupcao, mortalidade infantil, doenca terminal e sem cura.Gostaria que nao houvesse poluicao, aquecimento global, desmatamento, tsuname, desmoronamento, praga, erupcao vulcanica, incendio, alagamento.Gostaria de que todos tivessem educacao, orgulho, justica, amor, liberdade, alegria, saude, paz, objetivo, desafio.So eu gostaria tudo isso acontecesse? Alguem ai ainda deseja um mundo melhor? Ou todos desistiram? E se voce ainda tem esperanca, o que tem feito para melhorar essa situacao instalada?Todos desejam ser felizes, mas que felicidade e essa que buscam? Voce consegue ser feliz, rodeada de desgracas e maus tratos? O que me faz feliz, te faz feliz tambem? O que e qualidade de vida pra voce, serve para mim tambem? Nao, porque para mim e fundamental uma vida de qualidade, o que e bem diferente. E liberdade de escolha. Escolha por si so, e nao o que a midia escolhe por voce, goste de voce, ame-se e se aceite como e. Nao queira ser magerrima porque a moda exige isso das modelos. Nao deseje ser quem voce nao e, apenas faca o que for preciso para ser melhor. Para fazer o mundo em que voce vive melhor. Para fazer quem
vive ao redor se sentir melhor. E essas pequenas mudancas podem se propagar, e desencadear um mundo melhor.Eu ainda desejo encontrar o grande amor da minha vida, desejo ter um filho, desejo trabalhar com o que eu amo, e amar o meu trabalho, desejo ter saude, desejoestar sempre rodeada de amigos, desejo viajar, dancar, correr, dar muita risada.Eu ainda desejo que o Brasil seja justo, humano, valorizado, rico, honesto, saudavel, produtivo, cultural, sustentavel, esportivo, orgulhoso, e feliz.Faca a sua parte, eu estou tentando fazer a minha.
De: Maria Hilda de J. AlaoMeu corpo na alcova se distendeMeus bracos sao garcas no ar,Ha no ambiente um perfumeVindo do cio feminino.Naufrago no mar do meu ventreElevas parte da tua anatomia,Deslizando pelas minhas pernasOuco os uivos do teu corpo.No pescoco, arrepiado e quente,Sinto a faca dos teus dentesE dos meus labios saem palavrasQue sao nanos sondas ciberneticasEnviando mensagens de fora para dentroEm forma de energia que gera vidaQue faz pulsar forte o teu coracaoMarionete que minha mao controlaCom os finissimos fios do prazerAo ondular as ancas e os seiosNum extase que so aconteceQuando dois se fazem um. Segunda-feira, 24 de novembro de 2008. Olho o calendario ressabiada, hoje e segunda e eu odeio esse dia. Hoje comeca minha TPM, pois meus seios ja estavam doloridos desde domingo. E daqui a um mes exatamente eu faco 29 anos. Para completar o quadro decido iniciar hoje meu regime "pro-Verao 2009".Por ser segunda-feira nada demais. Se o primeiro dia da semana fosse terca, eu o odiaria tambem. Ja estou conformada, pois na segunda nao se trabalha com afinco, muitas historias para contar sobre um fim de semana prolongado, regado a futebol, viagens, corridas, presepadas... E se trata do dia mais distante da proxima segunda...A TPM esta no papo. Minha ginecologista receitou-me um remedinho que, disse ela, e tiro-e-queda. Leio a bula atentamente, letras minusculas e nomes biologicamente infelizes, as 6h30 da manha, ouvindo o Primeiro Programa na Transamerica, de roupao cor-de-rosa e toalha vermelha na cabeca. Tomo a primeira pilula e, como magica, ja me sinto melhor. Nem os beijos melados que meu pai me deu na bochecha, junto com os abracos desajeitados me tiraram o bom humor da manha. Se tivesse uma balinha Tic Tac nesse mesmo envolucro, me faria o mesmo efeito? Inferno astral? Sim, eu acredito, e sempre o vivi com a mesma intensidade dos apelos natalinos. Apelos estes que a cada ano se iniciam mais cedo. E com a crise entao, as promocoes de Natal ja comecaram!!! Nao e facil fazer aniversario na vespera de Natal. E eu ja escrevi sobre isso, e ressalto, competir com o nascimento de Jesus, com Papai Noel, ceia de Natal, amigo secreto em familia, peru de Natal, presentes de ultima hora, arvore de Natal, pisca-pisca, estrela de Belem, os tres Reis Magos, especial da Globo apresentado pelo Faustao de terno vinho de veludo molhado, especial do Rei Roberto Carlos, missa do Galo, queima de fogos de artificio... Ufa, acho que esqueci de alguma coisa... Ah sim, esqueci do meu aniversario. Todo mundo esquece. Agora e a minha vez de esquecer tambem.E vejam voces a ironia do destino. Por diversos anos trabalhei como Empacotadeira d'O Boticario do Shopping Center Norte (esta la, registrado na minha carteira profissional, mostro para quem quiser conferir, antes de ser Engenheira, fui Empacotadeira - e nao era nas Casas Bahia, com o perdao da rima de Mama Africa de Chico Cesar), as vezes no dia dos namorados, as vezes dia das Maes, mas sempre no Natal, durante o mes de dezembro, desde o primeiro fim de semana de dezembro das
10 da manha as 11 da noite, ate as 18 horas do dia 24 de dezembro... Mal via a luz do dia, se chovia ou se ventava, ficava em pe por horas, por miseros 320 reais. As meninas da loja ja me conheciam, preparavam uma pequena comemoracao, so pra nao passar em branco, mas o cansaco era tanto que nem se emocionavam... A mim sim, a emocao era grande, importante, ja que meus amigos nao se lembravam de me ligar nesse dia tao tumultuado. Eu era adolescente, me importava muito com isso. Nao que eu nao me importe hoje, mas e bem diferente. Pois eis que eu me surpreendo com a magnifica promocao lancada esse ano para os aniversariantes natalinos: "Quem nasce no Natal merece 2 presentes". Pois bem, e eu nem no Natal nasci, e sim na vespera. No site ha um link de um Presentometro, ele faz um calculo de quantos presentes voce deixou de ganhar por fazer aniversario no Natal. Eis que eu, sem nada para fazer, preencho os campos com minha idade, chuto 10 parentes, 5 namorados que tive, chuto 30 amigos verdadeiros, e chuto 10 puxa-sacos, o site calcula que eu perdi 1540 presentes. Isso derruba a moral de qualquer ser humano! Para que fazer isso com os pobres "natalinos"???? Mas nao, a mim nao vao afetar com esse numero, de jeito nenhum... E ainda pula uma frase no site escrita assim: "Quanto amigo, hein. Ja sei: voce e loira de olhos verdes." Aooooonde? Logico que depois dessa frase, coloquei no papel nome por nome os meus verdadeiros amigos, porque eu havia chutado o numero. E enquanto escrevia, me lembrei de um texto que ouvi no Primeiro Programa, que dizia para voce pensar em seus amigos de verdade. Depois, analisar quais deles carregariam o seu caixao. Nao e para ser morbido, e so para voce conseguir peneirar dentre os que voce considerava "verdadeiros", os que realmente iriam largar tudo para ajudar a carregar o seu caixao. E nao falo de pessoas fortes, homens, mas os quais estariam ali para o que der e vier, os que realmente se importam com voce, a ponto de lhe dar o ultimo adeus. Espero que nesse momento voce deseje estar entre os seis verdadeiros amigos, e nao precisam ser os meus, talvez voce esteja de passagem nesse blog e nem me conheca, talvez voce me conheca mas nem goste de mim, talvez seja meu colega apenas, mas reflita se voce e um amigo verdadeiro de alguem nesse mundo, pois dos 30 que eu chutei inicialmente, num repente consegui escrever 24 nomes, para os quais ha apenas seis alcas para levar o meu caixao.Ah, e mesmo que esses 6, ou 24, ou 30 nao me liguem no meu proximo aniversario, ou no Natal, como acontece, so de pensarem por um segundo em mim, so de se lembrarem rapidamente entre tirar o peru do forno e gritar com as criancas para nao puxarem a barba do Papai Noel, ja me deixa imensamente feliz. Porque eu aprendi a apreciar o Natal, o feriado prolongado,
o Reveillon que se aproxima, e a esperanca que os dias que virao serao muito melhores!Se tiver curiosidade, acesse o site http://www.nascinonatal.com.br/ e veja tambem o video manifesto. Chega bem perto do que eu senti esses anos todos.Mesmo com a depressao que me assombra nessa epoca, e mesmo ganhando 1 presente so durante esses 28 anos de comemoracao, eu nao tiro nunca meu sorriso largo do rosto... Porque sou feliz, muito feliz.
Ontem eu cai do telhado...Eu estava em meu quarto pela manha, terminando de me arrumar para ir trabalhar. Estava ouvindo nossa cachorra Frida, latir nervosamente, mas como ela late muito e sempre, a principio eu nem me preocupei. Mas os latidos aumentaram e a barulheira era tao intensa que parecia haver um leao se debatendo em cima do telhado. Fui averiguar...Quando cheguei no quintal avistei um gatinho em cima do telhadinho da lavanderia, uma especie de "puxadinho", anexo a casa. O pequeno bichano estava acuado pela Frida, investindo vigorosamente contra ela, e apesar de ela ser o dobro do tamanho dele, ela somente latia ferozmente, sem no entanto ataca-lo.Fred, nosso outro cachorro, latia com tristeza e medo, do chao, como se estivesse encorajando Frida a acabar com a raca daquele gato que invadia o territorio deles descaradamente, comendo sua racao e se aconchegando em seus colchoes e cobertas.Eis que foi inutil gritar, tentando espantar o gatinho e acalmar a cachorra.Minha primeira reacao foi pegar uma vassoura e espantar a ameaca, quando eu inocente da diferenca de peso entre mim e os animaizinhos que ali estavam, dei a primeira pisada no telhado apoiado pela estrutura de madeira e a segunda pisada foi como se me faltasse o chao. Eu afundei como se tivesse pisado em uma nuvem.Atencao criancas: nao facam isso em casa, muito menos em outro local, e adultos, NUNCA facam isso! Telhas brasilit sao fracas, e como sao compridas, osapoios sao distantes uns dos outros... Aquelas transparentes entao, nem se fala, depois de anos tomando sol e chuva, parecem feitas de papelao. E eu com vergonha de confessar esse acidente (ou incidente) sendo engenheira de obra, que ando o dia todo de bota de seguranca e capacete, sempre alertando "meus meninos" como trato carinhosamente a peaozada que trabalha comigo a utilizar o cinto com talabares ao trabalhar em andaimes e escadas.Para a minha sorte, a casinha do Fred estava bem abaixo de mim, e aparou minha queda, me fazendo permanecer em pe, com o telhado me envolvendo como se eu estivesse em uma piscina, bracos por sobre as telhas em meu mar particular.Nao machuquei nada, aparentemente. Sujei minha roupa completamente. Espantei o gato, era minha meta! E o que mais me doeu foi a vizinha intrometida, me avistar por cima do muro que divide nossos terrenos, naquela situacao ridicula, sem explicacao. Mostrei meu sorriso largo, explicando que nao precisava se preocupar, que apesar do susto eu estava bem. Bem envergonhada do papelao!Depois de me trocar, tomar uma agua com acucar, e falar com meu namorado, e que eu me lembrei que em 2008, quando eu estava na Polonia viajando a trabalho, minha mae subiu nesse mesmo telhadinho, com o intuito de lavar o telhado da casa com a vap, e gracas a Deus nao lhe aconteceu nada de grave, pois ela caiu em cima de uma mesa de plastico branca fragil, daquelas de jardim, que se quebrou ao meio, levando minha mae direto ao chao e batendo a cabeca, que sangrou e causou-lhe um desmaio, e que quase causa um ataque
a minha avo que, vendo a filha deitada e sangrando, se nao fosse a mesma vizinha a socorre-las, nem sei o que teria acontecido.Licoes aprendidas: nao suba em telhadinhos de "puxadinhos". E nao fique brava com vizinhas intrometidas. Um dia elas podem salvar a vida de sua mae e sua avo! E a sua, talvez...Ah! E minha avo e minha mae me ensinaram a jogar agua no gato. Simples assim!
Meu Amor Passa por aqui um minuto, ou meia hora, talvez um dia...E deixe em meu rosto um beijoO rocar das pontas de seus dedos em meu corpoE nos meus olhos um pouco da luz dos seusQuem sabe um abraco...Palavras sussurradas em seus ouvidosO respirar apressado no seu pescocoUm beijo mais demorado...A pressao de seus seios contra meu peitoTambem um pouco de prazer... queria tanto...Nossos Corpos se movendoLentamente ao principioMeu Corpo todo sendo envolvido por seus bracosE quando partir ao final do dia, ou da noite, deixe comigo a certeza do retornoImporta e que voce VolteE na volta traga seu sorriso lindoOs labios entreabertos para o beijoO corpo transbordando de desejosSedento por prazer...Anderson Martins Uma viagem a trabalho proporcionando conhecimento, cultura, lazer, diversao, entretenimento, alegria, descanso, experiencia profissional...Essa e uma terra reconstruida, apos ser devastada pela Segunda Guerra Mundial. Um povo vencedor, pois nao e facil se reerguer.Ha maravilhosos lugares para beber, comer, visitar...Fico a tentar perceber nomes, falas. Por favor, liguem a tecla sap... Eu so sei falar "bom dia" e "obrigada" em polones...Amanha inicia-se o trabalho. Estou ansiosa.Nada de fotos, porque a cabecuda esqueceu o cabo da camera, rs Vergonhosamente nao escrevo desde setembro de 2009. Estive em meu proprio blog inumeras e incontaveis vezes, ameacando um post e outro e nada. E nao foi falta do que escrever nao, foi preguica e falta de tempo.Minha admiracao pela minha grande amiga Dani Gomes (foto ao lado) com um Mundo Pra Chamar de Meu... me instigou a voltar a escrever. Ela, e outra pessoa muito especial, que apareceu em minha vida despretensiosamente, como um presente de aniversario e de quebra, de Natal, afinal de contas eu nasci na vespera. E essa pessoa especial tem me feito sorrir mais do que o normal ultimamente...Mas antes de falar dele, vamos falar um pouquinho desse ultimos tempos. Em Dezembro de 2009 eu completei 30 anos de idade, e desde algum tempo antes eu ja estava entrando em uma crise de identidade. Fazer 30 e alcancar um marco significante em sua historia de vida, assim como sao os 15, os 18, os 40, cada um com sua particularidade. Para mim, os 30 trouxeram um equilibrio do qual percebi que faltava em minha vida. Antes, tudo era muito, muito trabalho, muita cerveja, muita balada, muita foto, muito dinheiro gasto, muitos amigos, muita risada, muito sexo... Nao que tudo fosse ruim, mas era muito... Mas tambem tinham coisas de menos, poucas horas de sono, pouca leitura, pouca paz, pouca fe, pouca organizacao, pouco amor.Fato e que o processo de equilibrio foi um pouco triste, doloroso ate, pois constatar que, apesar de eu nunca ter me preocupado com a opiniao alheia sobre minhas atitudes, entendi que essa liberdade que eu me permitia me prejudicava indiretamente, e que apesar de eu sempre ter feito tudo o que eu tive vontade de fazer, e nao me arrependo de nada (ou quase nada), nao estava completamente feliz. A injustica, o preconceito, a inveja e a maledicencia sempre me acompanharam, quase sempre discretos, mas o fato de eu ignora-los nunca fez com
esses sentimentos nao estivesses pairando ao meu redor, e eu compreendi que estava em uma luta contra o machismo e o preconceito em vao. Eu nunca tive uma bandeira, um hino ou mesmo um lema: eu simplesmente vivi intensamente cada momento, sem me preocupar com as consequencias. Repito que eu nao me arrependo, so que agora, a cada passo a ser dado, tenho parado para refletir no impacto que este podera causar a minha vida, a da minha familia, no meu trabalho, no meu relacionamento.Quebrei paradigmas, tive experiencias particularmente masculinas, proibidas, inseguras. Me prejudiquei, me feri, magoei, aprendi, relevei, levantei. Um ponto importante nesse processo de amadurecimento foi perceber os verdadeiros amigos que me acompanham ao longo desse caminho. Valorizar a sinceridade com que alguns me trataram me fez querer continuar exatamente como eu sempre fui, com a pequena diferenca de selecionar criteriosamente quem poderia presenciar meus atos, compartilhar minhas experiencias, rir com minhas atitudes e chorar comigo meus erros. Finalmente entendi que eu posso continuar a ser absolutamente quem eu sou com responsabilidade, so que nao e todo mundo que esta preparado para compartilhar meu mundo. Resumindo, lembrei de um grande amigo meu que conheci no primeiro ano da faculdade que me dizia que eu era muito B.A. (boca-aberta). Meu erro foi comecar a contar meus feitos para quem estivesse disposto a ouvir, o que causava constrangimento em alguns, chocava outros, causava admiracao de uns, curiosidade de outros, repudio e incentivo em doses diferentes, fazendo com que eu me empolgasse e fizesse mais, e contasse mais, ate o ponto de ser cobrada a me superar, e sempre querer mais, e querer contar mais, e querer causar mais... Tudo mais, muito mais. Conclui que eu sou uma pessoa especial por ser diferente, e que nao e todo mundo que merece compartilhar meu mundo. Ao final dessa mudanca, eu me permiti abrir um espaco que antes eu nao admitia abrir, o do amor. Eu estava muito segura de mim, eu me bastava. Ate que o peso da idade me fez pensar em procurar alguem com quem compartilhar as conquistas, dividir as emocoes, me permitir ser fragil e sensivel, e quem sabe quando, ser mae. Foi depois desta abertura que, inesperadamente, ele apareceu. E tem me feito sorrir sem motivo!
Como bem me lembrou minha amiga Nicole, em minha entrevista para estagio, fui questionada pelo dominio da lingua inglesa e espanhola, e sobre a possibilidade de viajar a trabalho...Meu dominio da lingua e total, mas so se for para beijos. Meu ingles porco eu devo a minha dignissima professora Nicole Cordery, em um curso de 1 ano de duracao, muitas risadas, e uma amizade eterna. Meu espanhol mal falado eu devo pela minha falecida avo boliviana Lizarda, que me chamava de Denice, de quem eu puxei a energia para sair e "bater pernas" por ai, sem querer nunca parar para descansar, sem recusar um convite sequer. Meu pai me abraca, reclama, e ve em mim a mae quando era jovem, bonita, e cheia de amor para dar...Como disse minha amiga Priscila, o cancer nada mais e que uma doenca que invade o corpo de uma pessoa que se entrega a tristeza, ao mau humor, ao sofrimento. O corpo humano reage a todos os estimulos, exteriores ou interiores. Nao posso reclamar de ter sofrido falta de boa saude: nunca quebrei nenhum osso (a nao ser quando na ocasiao de meu nascimento, quebraram minha clavicula, mas tambem, eu passei da hora de nascer, e ja tinha ate feito coco na bolsa, ai nao vale, pois nao foi culpa minha), nunca tive doecas respiratorias, nunca passei por uma cirurgia, uma simples catapora na infancia, nada de diabetes, gastrite... Mas se acontece algo diferente ao meu redor... ai meu corpo reage, inflama a gargante, mal consigo engolir, dificuldade na respiracao, insonia... E olha que eu abuso... Mas quando estou feliz, com aquele caracteristico sorriso largo no rosto, posso tomar chuva, nadar nua, beber gelado, tomar sol, tudo, que a saude permanece impecavel.Pois agora que essa viagem magnifica esta se aproximando, eu nao consigo dormir, minha garganta fechou, entrei "naqueles dias" sem ser a hora certa, estoura um montao de espinhas no rosto...E ainda mais nervoso quando tem gente invejosa ao meu redor, sabotando a viagem, ou maldizendo minha responsabilidade e comportamentos. Justo eu, que nao vejo maldade em ninguem, que quero o bem de todos ao meu redor. E eu que quase coloquei silver tape pra nao sair gritar para todo mundo ouvir que eu ia viajar. Acho mesmo que essa dor de garganta e do grito que ficou entalado no dia em que o Klebinho me ligou, perguntando se o meu passaporte ja estava pronto. Para me previnir, fui a minha querida cabeleireira Marcia, retocar as luzes e fazer uma progressiva em meus longos e embaracados cabelos. Fui ao pronto socorro como de costume, tomar uma injecao e pegar uma receitnha de amoxil. Uma semana sem beber, para depois poder aproveitar todas as vodkas polonesas que eu conseguir provar! E levar...Eu sempre digo as minha amigas, que eu tenho mais medo de ter cancer, do que de pegar Aids. Lutar contra um cancer e dificil, desgasta, e sofrido. A Aids nao tem matado a nao ser que o organismo esteja fraco, mas ai nao se morre de Aids, e sim de alguma infermidade que baixou
a imunologia. Mesmo assim eu tenho usado camisinha, minhas queridas. Eu sou louca, mas nem tanto (mais).E ontem a noite assistindo ao jogo da Italia que venceu a Polonia no volei masculino das olimpiadas de Pequim, eu reparei em como eles sao branquinhos e lindos!Comprei minha mala hoje. Nao estou aguentando mais a ansiedade. E o nosso cliente voltou atras em sua decisao sobre os testes de tipo. Ainda bem que depende de faturamento essa viagem.Mas, mais do que feliz pelo reconhecimento pelo meu trabalho, e a confianca de me oferecer tal oportunidade, e a possibilidade de passear, conhecer o mundo antigo, outra cultura, costume, lugares, arquitetura, culinaria. E ainda melhor, ter a grande chance de visitar Nicole e Diego, e conhecer a Cidade Luz. E um grande sonho que se realizara.