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falar comigo, e disse que sua mae perdeu muito sangue por causa de coagulos de sangue que estava saindo pelo canal vaginal, a enfermeira disse que e normal, mas que como sua mae havia perdido muito sangue, ela estava sobre supervisao. Foi a ultima informacao sobre o estado de saude que tive da sua mae ate o momento que ela subiu para o quarto.Quando eu voltei para o quarto, vi de longe uma carrequinha conversando com sua avo e seu tio, quando cheguei perto vi que era o Dr. Tadeu ai ja cheguei zoando ele, mas ele sempre tem alguma frase para retrucar. Ele disse que iria descer para ver o que estava acontecendo, e uns 2 minutos depois que ele saiu do quarto sua mae nos ligou, pelo menos aliviou um pouco...Por volta das 20:30 eu cansei de esperar novamente e fui ate a recuperacao de novo, no caminho encontrei o enfermeiro responsavel por levar os pacientes aos quartos. Ele disse que ela iria ser a proxima que ele tinha descido para pegar ela, perguntei se ia demorar e ele disse que era uns 10 minutos, entao esperei para poder subir com eles.Quando passou das 22:00 sua avo e seu tio disseram que ia embora para nao dar dor de problema com a maternidade, por que o horario de visita era entre 9:00 e 22:00. Uns 10 minutos depois eles voltaram para o quarto... Ue!? Eles desceram no bercario central e quebraram o pau la... dizendo que estavam o dia inteiro esperando pelo bebe... ai eles disseram que ja estava subindo. Mas mesmo assim, voce so chegou no quarto por volta das 23:00... Nossa que coisinha linda, eu ja havia me apaixonado por voce na hora do parto, agora entao, estava ainda mais linda, fofa... Mesmo agora, depois de 2 horas ao seu lado, eu ainda nao acredito que sou pai, ainda mais de uma coisa tao linda como voce.
Mas um dia de consulta... Fomos ao Dr. Tadeu ver como andava as coisas e como sexta ele disse que iria fazer o ultrasom, estavamos cheios de espectativa. Falamos com ele a respeito da contracao e ele disse que era normal e que daqui para frente seria mais comum. Mais uma vez ele tirou as medidas da sua mae, a barriga havia dado uma subida, e voltou a medir 35 de comprimento, acabei nao vendo quando estava a circunferencia. E depois fomos para o tao esperado ultrasom.Ainda bem que o Dr. Tadeu e medico obstetra, porque se dependesse do ultrasom... Hehehehe. Voce esta muito grande e como ja esta encaixada fica dificil de tirar algumas medidas e mostrar algumas partes, como por exemplo, seu rostinho. E como nao e a praia do Dr. Tadeu, ele nao gravou o ultrasom... :( Seu primeiro dia de vida comecou cedo, as 4:30 da manha, a enfermeira (ou auxiliar de enfermagem, nao sei ao certo estava dormindo ainda), largou voce no quarto para a sua mamada, mas como eu disse largou mesmo, simplesmente abriu a porta, acordou agente, colocou voce no colo da sua mae e tchau... Nada mais, nenhuma instrucao... estava la nos dois com um brinquedo novo que veio sem manual de instrucoes... O obvio foi, sua mae tirar o peito para fora e colocar voce para mamar... E... O obvio parou ai, ou esqueceram de dizer para voce que isso era obvio... Do jeito que sua mae colocou voce no peito dela voce ficou, nao abriu a boca, nao fez nada... Tambem ne... Esqueceram de avisar para as enfermeiras que 4:30 da manha e hora de gente normal esta dormindo (espero mais para frente nao me arrepender desses pensamentos)...Voce ficou com agente ate por volta das 6:30... E levaram voce mais uma vez embora para o pediatra dar uma olhada... por volta das 7:30 suas duas avos chegaram para te ver, sua avo Zizi saiu de Ubatuba para Sao Paulo para poder te ver, mas so conseguiu chegar aqui em Sao Paulo por volta das 23:00 ai ja nao podia mais entrar na maternidade. Mas hoje a primeira coisa que ela procurou quando entrou no quarto foi voce. Como agente precisava correr ate em casa para tentar terminar seu quarto, fui ate o bercario com ela e pedia para uma das auxiliares trazer voce para sua avo poder babar um pouquinho so. Logo em seguida fomos para casa, e deixamos sua mae com a sua avo Solange.Chegamos em casa e a Paula, nossa nova empregada, estava fazendo uma super faxina para poder te receber. O seu quartinho ainda estava de ponta cabeca, imagino que ela percebeu que agente ainda ia mexer la e deixou o seu quarto para mexer por ultimo. Pendurei seu mosqueteiro, pendurei as prateleiras, terminei o acabamento do guarda roupa e ja eram quase 12:00, fomos almocar e voltamos para a maternidade porque ja nao aguentava de saudades de voce...Quando papai chegou o quarto ja estava cheio... Dois casais de amigo do papai e da mamae estavam la nos esperando,
o Marcao com a Ana e a Keth com o Daniel e o Nick. Mas como pode todo mundo falar desse narizinho lindo!? hehehehe... Um pouco depois chegou a Carla e o Luciano e a Julinha e um pouco depois chegou seu tio Jr. com a Denise. E adivinha do que eles falaram!? Depois veio a sua Tia Sonia, com seu primo Rodrigo e a Mariana...Depois que todos foram embora, isso ja era por volta das 21:00, eu pude voltar a babar na minha pequena... fiquei la so admirando, embalando o soninho... Ainda nao acredito que sou pai, ainda mais de uma coisinha tao linda como voce e... Tudo bem sou suspeito de dizer, mas nao importa, nao existe bebe mais lindo que minha pequena florzinha...
Um dia comum como outro qualquer, ou pelo menos, um outro qualquer como anda sendo nos dias de hoje. Ou seja, compra material de construcao, furadeira em uma parede, martelada em outra (isso quando nao pega no dedo).Depois de muita agitacao, fui terminar o seu quarto, pintando a moldura, para amanha o cara poder colocar o papel de parede sem nenhum problema. Comeca que o portugues do seu pai coloca a fita crepe antes de fazer a limpeza da moldura, tirando as rebarbas e lixando as partes asperas. Primeiro trabalho perdido, la vou eu tirar todo a fita crepe e depois que fiz a limpeza, passar tudo de novo. Mas o retrabalho nao termina por ai, quando terminei de pintar tudo (acho que ainda precisava de mais uma mao... Mas as 1:30 da manha ja nao tinha mais condicoes de pintar somente a moldura), fui tirar a porcaria da fita crepe e adivinha, alem da fita veio a tinta da parede!!! amanha sera um novo dia, espero conseguir terminar de pintar essa meleca antes do cara do papel chegar. Como voce pode ver, meu sonho furou, voce nao nasceu durante essa madrugada.Hoje e aniversario da vovo Solange e fomos almocar na casa da sua bisavo Luzia, teve uma macarronada que nossa, adoro o macarrao da sua tia Sonia. Por causa do almoco seu quartinho vai ter de ficar para amanha.Saimos da casa da sua avo e fomos ao shopping pegar umas calcas minha e aproveitamos e compramos as coisas de farmacia que estava faltando, agora sim nao esta faltando nada para o grande dia... Adivinha como seu pai e sortudo!!! Acordo bem cedo para poder continuar meu arduo trabalho da noite passada, ou melhor, saio da cama, porque acordar so consegui depois de receber a brilhante noticia do pedreiro, que disse: "Bom dia!!! Ow o cara do papel de parede ja esta ai esperando!!!"... Lindo nao... nisso ainda sao 7:30 da manha... Po acordei cedo para poder retocar as melecas antes do cara chegar, e ele tinha marcado comigo as 11:30!!!E isso ae... paciencia, vamos esperar o cara terminar e depois eu vou precisar ter o triplo do cuidado para nao deixar cair tinta na porcaria do papel de parede. Mas isso foi so anoite, porque depois que o cara foi embora, fomos ate a Leroy, trocar uns pisos que sobraram em casa e brigar mais uma vez com eles pois entregaram somente 23 balaustres que vamos colocar no quintal, e na verdade fiz o pedido para 70.. me diz o que eu faco com 23 balaustres, alem disso o cara fez o calculo da bancada errada, me mandou 7 bancadas e precisava de 14 e para terminar a churrasqueira que comprei veio completamente errada... Para nao perder a viagem da Leroy, ja compramos um monte de tranqueira, entre elas as tomadas com a moldura rosa para colocar no seu quarto.Cheguei em casa ai que fui comecar a mexer no seu quartinho, retoquei a parede, troquei todas as tomadas e comecei a montar o berco... Vamos dizer, uma experiencia unica... Para comecar
os caras nao me mandam manual, entao ja fiquei umas 2 horas olhando para aquele monte de pedaco de madeira e parafuso e tentando descobrir como montar. Ai para finalizar, depois de montar tudo, fui montar a grade que sobe e desce (para virar uma caminha no futuro) e adivinha!? montei as duas primeiras pecas ao contrario, a marcacao para poder pregar as pecas estava para o lado de fora. Desmontei tudo e remontei, isso ja era umas 22:00 e sua mae ja nao estava mais se aguentando e ja estava desbundada na cama. Mas nao foi tao dificil, mais trabalhoso. umas 23:00 ja estava tudo montadinho.
A palavra que ressoa em minha mente agora e essa: agradecer!Preciso ser grata e preciso de um tempo, como todas asoutras vezes, para me recuperar, para me recompor, para me fortalecer e voltaras minhas escolhas. Talvez meu defeito seja acreditar no ser humano sempre. Meuerro tao infantil que persiste a cada nova oportunidade dada e recebida.Um tempo para mim, para fazer o que gosto, para estar comquem gosto e para gostar de quem gosta de mim. Sinto que sou capaz de atrairboas energias e grandes companhias, embora algumas as vezes cheguem por engano.Essas, prefiro que nao permanecam. Se o anjo da guarda cochilou, ainda ha tempode realocar algumas pecas, desde que se descubra a tempo. E se ainda ha tempo,melhor agradecer pelo estrago ser suficientemente pequeno para conserta-lo. Agradecer por todo o pressentimento que se faz presentequando mais se necessita. Pelos indicios que nao demoraram tanto a aparecer.Pela autoestima e o amor proprio que sao suficientemente grandes a ponto denao, nunca, jamais se mendigar amor, carinho e atencao. Agradecer por naoinsistir no erro e perceber a tempo em qual precipicio se poderia cair.Se e para mentir, melhor partir. Se nao ha respeito ao outroe aos seus sentimentos, que se va. Se nao houver carater, nao vai ser comigocom quem vai ficar. E se tiver que compartilhar companhia, que eu permanecacomo estou. Estou certa de que me sinto melhor assim.Preciso agradecer por, de alguma forma, saber quem sou, quemeu quero, o que quero e qual caminho seguir. Talvez seja essa certeza que tragao equilibrio que me guia o caminho. Nao quero futilidade, quero essencia. Naome basta apenas a beleza, necessito conteudo. Nao adianta ser inteligente e bemsucedido, mais que isso, e importante valores e principios. Que me respeite, emprimeiro lugar. Que seja sincero, que nao finja sentimento para me agradar oupara conseguir o que se queira.Obrigada, meu Deus, por me abrir os olhos. Que ossentimentos nao me ceguem jamais. Que eu saiba separar o joio do trigo,discernir o bem e o mal e, no final das contas, nao me render a falsaspromessas. Que eu saiba fazer escolhas conscientes e nao me deixe levar pelaaparencia. Que eu consiga ir alem da carcaca e enxergar e sentir o que seoferece o coracao. O que eu faco com toda essa dor que voltou a latejar aquidentro? E com essa sensacao de que as coisas comecam a pesar a cada dia umpouco mais? Vai passar, tudo vai melhorar, foi so um tombo. E o que eu tentopensar pela milesima vez, me perguntando quantos tombos mais ainda faltamacontecer. De repente, uma lembranca... um choro. E a TPM. Penso. De novo?.Mas, nao. Nao e. Meu diagnostico para toda essa dor repentina? Viver.E percebo, viver doi sim. Doi muito. Tudo doi. Doi estaraqui. Ou nao estar. Doi nao ter para onde ir. Ou ter para onde ir, mas nao sepoder ir. Doi fazer escolhas. Ou nao te-las por se fazer. Doem as mentiras e averdade. Doem as chegadas e as partidas. Doi quando nos alienamos. E doi aindamais quando a ficha cai. Doi as vezes nao se ter o que
fazer ou o nao poderajudar. Em alguns momentos, doi estar perto. Em outros, o nao estar. Doi muito ouviro que nao se queria, outras vezes, dizer o que nao deveria. Doem asexpectativas e as desilusoes. Doi a saudade. Essa sim doi ainda mais. E doitambem o medo. O medo de nao mais se ter no futuro o que se tem agora.Enfim, tudo doi. Pensar doi. Nao pensar tambem doi. Oencontro doi, o desencontro doi. Amar tambem doi. Pelo medo de nao mais se ter.Pelo receio da partida. O nao amar tambem doi. O odio doi. Nascer doi e viver edoer, doer muito. Doer, em especial, o estomago. As vezes dores muito fortes, um quase morrer. Outras vezes,dores nem tao forte, mas constantes. Essa dor, as vezes, parece uma tatuagem cravada na pele, comoum carma. Como se fosse preciso doer para existir. Ou existir doendo... E nessa luta contra a dor, encontro minha morfina, que meconforta e me acalma: Impossivel para uma crianca viver a lucidez da feridaque se abre ao nascer, e nao ha balsamo capaz de cicatriza-la vida afora.Nascer e abrir-se em feridas.Sinto muito Emilio Moura e Leila Ferreira, mas viver doi sim. E com mais algumas injecoes de Barto, digo,de morfina, a dor finalmente alivia e me deito rememorando o mantra: Ha queexperimentar o prazer para, so depois, bem suportar a dor.
Valeu apena? Tudo vale a pena se a alma nao e pequena. Por meio do trecho de um poemade Fernando Pessoa nao quero aqui, agora, pedir para que facam uma analiseliteraria ou para que produzam um texto que tenha por base o poema. Mas quero,sim, que saibam, que se eu pudesse definir atraves de um poema tudo o que sintoagora pelas experiencias vividas nos ultimos quatro meses, aqui, este seria omeu poema eleito. E acrescento: nossas almas sao imensas.Por isso, digo, valeu a penacada sorriso, a preocupacao, toda piada, uma por uma das brincadeiras, ashistorias compartilhadas. Valeram, tambem, toda a linguagem conotativa, asmetaforas, as hiperboles e os eufemismos. Sabemos do que e capaz o lixo dovizinho e que as mulheres do seculo XXI nao sao dadas ao felizes para sempredos contos de fadas.Confessoque nao sabia o que me aguardava aqui, houve ansiedade antes das primeirasaulas, mas entrar em uma sala de alunos da EJA e ser recebida da forma como fuipor voces e como ter a certeza de estar num lugar do qual nunca mais se quersair.Embora a minha experiencia naoseja tao vasta assim, sei que sala de aula e lugar de ser muito feliz. E temsido aqui, com voces, onde tenho experimentado esse gostinho de quero mais. Oque era para ter sido so mais uma experiencia virou a maior e mais felizexperiencia.Por meio dessa rica convivenciacom cada um em sua particularidade, me vi alguem melhor. Voces me fizeramalguem melhor. E e por isso que digo que valeu a pena. Nao sou mais quem eu eraquando cheguei. E devo isso a voces. Que voces tenham a certeza de que lugarnenhum por onde eu passei me fez me sentir como me sinto agora: verdadeiramentevalorizada.E se haalgo que tenho descoberto nos ultimos tempos e como fui feliz por escolherlecionar. E a afirmacao de que e preciso amor para se estar numa sala de aula ereal. Nao apenas o amor doado, mas principalmente o amor recebido. E esse amortodos nos, professores, recebemos de voces a cada encontro, em cada olhar, emcada sorriso e em cada gesto de agradecimento.Que voces nao desprezem jamais osonho e o desejo mais profundo que clama por realizacao. Que saibam dopotencial que existe ai dentro de voces. Que nao se sintam, em tempo algum,pormenorizados por nao terem concluido o que desejavam no tempo consideradoadequado. Nosso tempo e o agora, nossas oportunidades sao as de hoje.Acreditem,voces sao especiais! E nao deixem que nada nem ninguem destrua o sonho quepossuem, qualquer que seja. Sinto orgulho de estar aqui, sinto muito orgulho devoces e insisto, confie em voces, saibam que voces sao capazes de realizar cadasonho que dividiram comigo no primeiro dia de aula. Eu acredito em voces!Obrigada por voces tambemacreditarem em mim e por me ensinarem aquilo que nao aprendi nos bancos daescola. Independente do que aconteca na vida de voces daqui para frente,guardem essa frase: Tudo vale a pena se a alma nao e pequena. E tenhamcerteza, a alma de voces e maior que o mundo. Nao consigo precisar quando tudo comecou.Talvez quando o universo tenha dado seu primeiro suspiro, escrevendo nossashistorias
nas estrelas, anunciando que seriamos primas, amigas, irmas,prima-amiga-irmas. O que posso afirmar seguramente e que o amor que sentimos evivemos transcende esse mundo visivel, paupavel e perceptivel. Por isso, nadado que eu disser ou tentar explicar vai ser compreensivel para quem nao tenhavivido o que vivemos, do modo como sempre foi, na intensidade que perdura e nacumplicidade e verdade de tao poucos.Hamuitas historias (so nossas), infinitas gargalhadas, algumas tantasconfidencias, inumeras coisas em comum e muito amor na bagagem.Hoje,se paro para pensar, percebo que sem voce seriamos incompletos, faltaria algummembro, um olho verde ou um sorriso iluminado para deixar nossas vidas maiscoloridas e iluminadas. E e quando me dou conta disso que agradeco a Deus,profundamente, por termos voce nos compondo, nos preenchendo, nos completando.Celebro no fundinho do meu ser cada momento que te temos conosco, cadaoportunidade de estarmos juntas, de dividirmos ainda hoje anseios, planos e peripecias. Naoqueria ser tao pontual, mas como falar de voce agora sem falar dos seus planos,dos seus projetos, da sua felicidade? Planos que dividiamos ainda criancas, eque agora vai se cumprindo paulatinamente. Nao hamuito o que se dizer. Por mais que eu lide com as palavras, posso afirmar queem momentos como esse elas sao falhas. Mas ainda assim tenho certeza de quevoce sabe e sente o quanto, por consequencia, esse seu momento tambem eimportante para todos nos. Porque, em primeiro lugar, e para voce, porque te queremos muitobem, porque te desejamos o melhor, porque voce, alias, voces, sao muitoespeciais para todos nos.E o queposso dizer e que nosso apartamento vai ficar com um vaziozinho, que e o seulugar. Vou sentir muito a sua falta aqui quando nao houver ninguem parachegar as 5h da tarde, quando nao ouvir o barulhinho no fundo de "Caminho dasIndias" ou do ventilador ligado, nem o cheirinho do cafe que tanto me lembra casa de mae, nem aqueles jantares surpresa tao gostoso preparado com carinho por voce, que nos obriga, por vontadepropria, a nos permitirmos um tempo juntas, momento em que as noites se tornammais longas, em que as historias brotam e as memorias veem a tona. Nesses dias,dormimos mais leves depois de tantas gargalhadas. Vou sentir falta da sua alegria, do seu cuidado e carinho com o apartamento, que deu um toque especial e uma cara nova para o nosso cantinho, trazendo um pedacinho de casa para cidade grande. Vou sentir falta de ter voce aqui com a gente compartilhando o futuro, planejando o dia seguinte, dividindo o cansaco. Ao mesmo tempo, como e gostoso te ver bem, te ver seguir, ganhar o mundo, construir o seu mundo. Mesmo que nao a tenhamos no dia a dia nessa garantia de que estamos juntas, teremos, ainda assim, umas as outras por dentro nessa alegria de sermos familia quando nos lembrarmos de que nossa amor e grande, assim comonossos sonhos. Afinal, o que vivemos hoje e parte dele - do amor e do sonho - do que desejavamosquando ainda crianca. E tudo passa tao rapido que nem nos damos conta.Moramos juntas. Voce se casara em breve. Seremos madrinha e afilhada. E isso e so
o comeco. Ha ainda muito sonhoa caminho, clamando por realizacao, esperando o tempo certo para acontecer. E uma voz me diz baixinho que voce sera muito mais feliz do que e capaz de imaginar. Essa e a minha profecia. Que voce sinta em cada poro esse nosso amor infinito. Obrigada por estar aqui, conosco, dividindo seus sonhos. E nunca se esqueca, Lu, de que voce nos completa e te vermos feliz e estarmostodos em comunhao com a mais pura e verdadeira felicidade.
Mais uma vez perco o controle de tudo: de mim, da minhavida, dos meus planos, dos meus desejos, das possibilidades... logo agora quetudo caminhava dentro do confortavelmente previsivel.Me vejo pequena, sem saida, muito menor que todo esse desejoque comeca a crescer dentro de mim. Sinto que nao detenho o controle de nadamais, nem mesmo dos pensamentos, que me levam agora ao por vir.E se antes eu caminhava dentro de um limite controlavel, essalinha imaginaria, agora, perdeu seus contornos. E confesso, isso me gerainseguranca. Medo. Receio. E juro, dessa vez eu me sentia bem, embora sozinha. Aprendia lidar com tudo o que a vida me impoe ou quase tudo. E entao, de repente, ele meaparece e, por forca do destino, ja chega se despedindo.Me sinto confusa, perdida, mas ja nao busco respostas eexplicacoes como antes. Tudo agora e diferente: o meu olhar, as minhasescolhas, a coragem, o risco, mas nao o medo, a ansiedade e a confusao mental.O que fazer? Viver!. E o que me dizem. E e o que tenhotentado fazer, mas nao mais como antes. Porque por mais que eu tente nao me envolver,os pensamentos me levam ate ele. Me encho de interrogacoes, dessa vez, sem astentativas frustradas de tentar responde-las. Ao mesmo tempo me pergunto e me acalmo: Por que tudo isso?Voce ja tira de letra! E uma amiga me diz: Voce e uma mulher emancipada, naose apegue. E quem disse que mulheres emancipadas nao se apegam? E quem disse quepor serem independentes seu coracao queira bater sozinho?Permaneco confusa, confesso, mas certa de que de que dessavez nao havera final porque independente da forma como seja o enredo dessahistoria, a minha, pelo menos, nao terminara por aqui. E finjo, dessa vez, deter todo o controle novamente. Nao vou pedir para que fique ou para que me escolha porquesua decisao ja foi tomada. E nao quero que volte atras nem que me procure nemque me ame ou sequer sinta qualquer tipo de carinho. Finja que nao me conhece, que eu nao existo, que nao sabequem sou porque a partir de hoje e o que farei.Nao quero ter mais noticias suas, independente do laco quenos una, nao quero mais saber de voce, de suas glorias ou vitorias, tampoucodas derrotas, embora seja isso que voce mereca.Se voce foi capaz de fazer tudo o que fez em tao poucotempo, imagine so do que seria capaz se permanecessemos juntos. Quanta mentira, quanta dissimulacao, quanto teatro. Para quetudo isso? Ja nao nos conheciamos o suficiente? Pensei que estivesse lidando com um homem maduro e honesto,mas voce me prova que nao, que e so mais um e vai embora levando toda a famaque havia construido de bom moco.Toda essa farsa que vive nao e para mim. Melhor exibi-lapara aqueles que vivem como voce, de curtidas no facebook, de comentariosidiotas nessa foto ridicula de perfil, de amigos imaginarios nas redes sociais.Me poupe de toda essa sua carencia, de toda essa vitimacao, dessasua vida amorosa falida porque nao vai ser comigo que essa sua historia semfinal feliz vai se repetir. Guarde-a para pessoas como voce.E obrigada por nao me
escolher, por partir, por se mostrarquem de fato e a ponto de nao me envolver ainda mais. E me faca um bem, pelo menos um: esqueca queum dia estivemos juntos porque e o que tenho tentado fazer desde o dia em queme disse haver outra pessoa em um lugar que pensei me pertencer.