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uma metaforados picos que eu sentia, entre ternura e medo, entre animacao e susto. Termineio dia tensa, preocupada, desanimada. Nao conseguia entender por que as coisasnao podiam simplesmente fluirem, sem mais surpresas.No dia seguinte falei com aBetina que sugeriu outra pediatra, a Silvia. Conversei com ela pelo whatsapp etelefone e gostei muito dela, foi bastante receptiva e topou nossos planos. Elaja tinha atendido no Sepaco e conversamos bastante sobre como fugir dosprotocolos do hospital, como bercario e leite artificial. No fim do dia estavafeliz: eu tinha equipe de novo e que alegria, era uma equipe so de mulheres! Mesenti fortalecida por ter as pessoas que eu tinha escolhido para me acompanharquando chegasse a hora.Na quarta eu cheguei aoconsultorio da Betina feliz, tinha fechado com a Silvia como pediatra, ascoisas estavam prontas para o parto, eu estava planejando com algumas mulheresespeciais um cha de bencaos para o sabado dia 20, quando eu poderia finalmentesair do repouso. (Essas mulheres estavam organizando algo especial para mim eeu sentia que seria muito importante esse fechamento da gestacao, essacelebracao do termo, esse acolhimento vindo dessas pessoas tao fortes eespeciais.) Mas essa alegria e confianca naodurou muito, pois assim que eu entrei no consultorio naquele dia a Betina medisse que estava indo viajar no dia seguinte e que ficaria uma semana fora.Pediu tambem que eu ficasse deitada, de pes pra cima, pois faltava pouco.Foi um choque. Por algunsmomentos fiquei sem reacao. Como assim eu nao ia sair do repouso ainda? Comoassim ela ia viajar agora? Acontece que eu havia entendidoerrado nossa conversa da consulta anterior e meu repouso nao acabaria dia 20,mas so no dia 29, e ela estaria de volta dia 26 (havia uma boa diferenca entrea DPP da DUM e a do primeiro US e isso contribuiu para essa confusao). Foibastante dificil lidar com tudo aquilo naquela hora, por um lado acreditava queia passar das 37, mas via nessa nova informacao, meus dias de nao repouso emeu final da gravidez perdidos. Eu nao teria tempo de passear com meu filho, decurtir de verdade o final da gestacao. Por outro lado, me deu um grande medo deparir enquanto ela estivesse fora, naquele hospital.Naquela noite sonhei que tinhaacontecido um sangramento, eu estava num banheiro publico e chorava muito,pensando que eles iam nascer e a Betina nao estaria ali. Entao no sonho ouvi avoz dela do lado de fora. Abri a porta e ela estava la. Eu estava com medo, masela me abracava e dizia que era so um sangramento, que a gente nao sabia aindao que ia acontecer, mas que nao importava, porque ela estava ali comigo.Acordei na quinta dia 18/8 efiquei meio prostrada. Tinha ao mesmo tempo medo e confianca. Passei o diadeitada, nao levantei nem para tomar banho, eu precisava fazer tudo para queeles ficassem na barriga mais uns 10 dias pelo menos. Naquele dia o Douglas,que seria nosso pediatra faleceu. A noticia tomou os grupos e tudo estava bemtriste. Ainda assim no dia seguinte pela manha agradeci por ter passado mais umdia e uma noite sem que eu entrasse em trabalho de parto. Mal sabia
eu que elecomecaria em algumas horas...UM DESMANCHE TUDO COMECADia 19 de agosto de 2016. Euhavia acordado gravida. Ufa! Que alivio. Tomei o cafe que o Val trouxe para mimna cama e fiquei um tempo navegando na internet pelo celular. Por volta das 11h30 eu levantopara ir ao banheiro. No papel higienico apos o xixi vejo o sinal que eu tantotemia: sangue. Bem vermelho. Acho que fiquei aterrorizada. Era o mesmo primeirosinal do meu primeiro parto, 3 anos e 9 meses atras. Era o mesmo sinalapavorante do meu sonho. Abracei o Val, chorei, chorei edeitei na cama. Eu estava com muito medo. Nao queria parir ainda. Nao estavapreparada para deixar de estar gravida. Respirei. O que era aquilo? Sera quetudo ia comecar? Ou era apenas mais um susto? O sangramento havia sido pontual.Liguei para a Fabiolla que tentou me acalmar. Eu tive um pouco de colica, masachei que era nervoso. Tentei acreditar que nao seria nada enquanto a Fainstruia o Val sobre coisas que poderiam me acalmar. Ele foi buscar algumascoisas para mim e eu fiquei na cama, com medo de me mexer muito, tentandorelaxar e acreditar que nada mais aconteceria. Nao podia acontecer!Pouco tempo depois, por volta das12h15 eu estava deitada na cama quando sinto um gole de um liquido quente entreas pernas. Grito chorando: Ta saindo mais, ta saindo mais sangue! Era tudoindo embora naquela hora, tudo escorrendo das minhas maos, da minha vontade.Foram segundos ate eu perceber que nao era mais sangue, era a bolsa que tinhaestourado e o liquido aminiotico inundou tudo: a beira da cama, o chao logoabaixo, o caminho para o banheiro...Tiro a calcinha e vejo o liquidoclaro. Estava tudo bem. Estava tudo mal. Junto com as aguas da bolsa foramembora meus desejos de sair do repouso, de aproveitar mesmo por alguns dias agravidez fora da cama, de sair pra passear com meu filho mais velho, de curtira barriga, de parir tranquila e a termo. Nao so isso, a Betina estava viajando.Com a bolsa rota eu sabia que meu parto nao ia demorar mais que um ou dois diaspra acontecer. Eu nao conseguia acreditar que eu ia parir e ela nao estariacomigo. Triste e incredula eu me deitei num pequeno colchao ao lado da cama echorei muito, chorei de solucar.Foi desse colchao, deitada delado, encolhida e chorando, que liguei para a Fabiolla de novo e contei que abolsa tinha rompido. Ela perguntou se eu estava sentindo mais alguma coisa e eudisse que nao, nao haviam contracoes. Ela conversou muito comigo, compreendeuminha tristeza, sugeriu que eu tentasse fazer algo gostoso, algo que fizesse eume sentir acolhida, talvez ver um filme ou algo assim e que ela iria organizaras coisas dela para depois vir ficar comigo. Ela conversou com o Val e os doisme acolheram muito e eu lembro disso, apesar de naquela hora estar tomada deuma tristeza muito grande, que parecia que nada poderia tirar de mim. Ainda deitada ali, na mesmaposicao, comecei a avisar algumas pessoas sobre o ocorrido. Eu avisei a Renatae a Silvia Kawata para que elas se preparassem pois eu imaginava que o partopoderia
ser naquela noite. A Sil ia ficar com Iuri para mim no parto. Ela foimuito amorosa no telefone e se ofereceu para ir naquela hora ficar comigo,achei que nao precisava, pois o Val estava comigo e eu sabia que ela estavatrabalhando, entao nao quis atrapalhar. Eu estava meio transtornada tambem paraconseguir pensar direito. Nessa hora eu tambem mandei uma mensagem para aBetina, imaginando que talvez o meu sonho estivesse certo e que ela poderiaainda estar em Sao Paulo. A Elisa, amiga querida, entrou emcontato comigo oferecendo um ouvido atento e qualquer ajuda. Ela estavaorganizando pra mim junto com as outras aquele cha de bencaos que seria no diaseguinte e a Silvia a tinha avisado sobre o rompimento da minha bolsa. Apesar de toda delicadeza e carinhooferecidos eu nao quis conversar naquela hora, estava transtornada demais,apenas pedi que avisasse as outras pois nossos planos nao aconteceriam mais.Foi super importante isso porque em todo processo (que foi depois preenchidopor mais e mais solidao) eu senti que aquelas mulheres estavam comigo e isso meajudou, sem elas mandando boas energias la do outro lado tudo teria sido aindamais dificil. O QUE E ISSO QUE ESTOU SENTINDO?Eu fiquei nesse pequeno colchaoum tempo, sem contracoes. Um tempo depois (algo entre 13h e 14h) eu noto quealgumas colicas fracas que eu estava sentindo estavam vindo com algum ritmo.Val observa. Tentamos contar mas nao conseguimos, mas ele disse que osintervalos estavam curtos, uns dois minutos ou tres e que elas estavam durandoum bom tempinho. Sabendo disso, a Fabiolla disse que iria se organizar e ja viriaficar comigo. Desligamos o telefone ainda com a missao de tentar contar ascontracoes que estavam muito suaves. Foi mais ou menos aqui que anossa ideia de tentar almocar antes de engrenar o trabalho de parto foi para oespaco pois, de repente, veio uma unica contracao forte, senti uma pressao naparte de tras do perineo, como se algo empurrasse ali. Levanto pensando queestava com vontade de ir ao banheiro. Sento na privada e a vontade passa, maseu percebo que tem alguma coisa descendo pela minha vagina. Estranho... O queseria aquilo? Pensei que poderia ser o cordao, o que configuraria uma situacao muitorara, mas bem seria. Deito na cama e peco para o Val olhar.- E uma coisa meio branca elefalaEle liga para o Braulio paracontar. Braulio era o medico que estava de backup na ausencia da Betina. Eledisse que pela descricao poderia ser algum pedaco da bolsa, que tinha estourado.Falou que iria para o consultorio e que nos poderiamos ir para la tambem, praele dar uma olhada.Eram 14h03 quando avisei no grupode whatsapp que as contracoes estavam longas e frequentes (embora quase semdor). Eram 14h05 quando avisamos que iriamos ao consultorio porque algo estavasaindo.Depois disso continuei deitada nacama. Contracoes muito fracas. Nao lembro muito bem dessa parte, estava tudomuito triste e nebuloso. Sei que logo sinto vontade de ir ao banheiro de novo.Ao sentar na privada a bacia se abre e sinto aquela coisa descendo ainda mais.Coloco a mao. Era grande e duro demais para ser a bolsa. Era estranho porquenao voltava pra dentro mas tambem
nao terminava de sair. A ponta era dura, dotamanho das pontas dos meus dedos da mao agrupados. Peco para o Val olhar denovo, desta vez na privada, ja que a posicao favorecia.Ele traz o celular parafotografar e logo sai correndo sem falar uma palavra, com o celular, para ligarpara o Braulio la do quintal, me deixando ali sentada, sem saber de nada.Pensei: Pronto. E o cordao.E estranho porque nao fiqueiapavorada. Tive um pouco de medo sim, mas acho que a tristeza tinha me tomadode tal forma que comecava a se transformar em apatia. Esperei.Ele entao volta do quintal com otelefone e diz:- Deita! Ta tudo bem!Olho intrigada e penso de novoque era o cordao. Enquanto deito meio triste, meio entregue ele se lembra de mecontar:- Ah! (...) Nao e o cordao! (...)E um pe!- Um pe? - Um pe!- Voce mandou a foto e ele falouque era um pe?- Nao precisou. Eu vi as unhas!Eu acho que nao senti nada quandosoube que era um pe. Foi uma sensacao muito estranha de - NADA. Um pouco desurpresa talvez. O primeiro bebe estava cefalico desde as 26 semanas mais oumenos. Em 80% das gestacoes gemelares o primeiro bebe fica cefalico e o nossoestava assim, o que era otimo para o parto. A gestacao inteira eu havia pedido,mentalizado, torcido para que ele ficasse assim. Eu estava para fazer umultrassom exatamente na semana que entrei em trabalho de parto, mas nao haviaconseguido marcar. E muito interessante porque eu nao queria fazer esseultrassom, estava tentando marcar a contragosto, ligava para o laboratorio, massem vontade que desse certo. Nao deu. Eu nao fiz o exame e, quando esperava umacabeca, apareceu um pe!Eu tenho certeza absoluta de quefoi melhor nao saber. Na hora que os dedinhos apareceram, ainda em casa, euestava tao tomada por outros sentimentos que aquilo nao me tocou em nada.Talvez tenha sido ate um alivio, ja que a hipotese na minha cabeca para aquelacoisa saindo era o cordao umbilical. Bem melhor ser um pe.Com a nova noticia o Braulioachou melhor a gente se encontrar no hospital. A mala da maternidade nao estavapronta e, a partir desse momento, veio um periodo meio estranho, mas meiomorno. No comeco o Val parecia estar com pressa e eu tentava pensar e dizeronde ele encontraria minhas roupas, para por na mala junto com as coisas dosbebes, que eu ja havia preparado. Logo nos demos conta que nao era uma sangria,que dava pra arrumar mala, documentos e carro com calma, as contracoes estavambem fracas e nos tambem nao queriamos chegar antes do Braulio no hospital. Naverdade eu nao sei bem se me dei conta de que nao precisava correr ou sesimplesmente, como eu estava em outra dimensao de sentidos e sentimentos,estava sem vontade nenhuma de sair de casa. Enquanto ele arrumava tudo eufiquei deitada, bastante apatica e praticamente sem dor.Pouco antes das 14h30 entro nocarro para ir ao hospital. Val deitou o banco da frente e eu fui deitada. Ascontracoes aconteciam mas estavam realmente bem fracas, como colicas suaves. Euestava muito triste e entregue, acho que o sentimento me tomava de tal
forma quenao sobrava muito espaco para as contracoes.Do carro avisamos no grupo dewhatsapp que estavamos indo para o hospital porque estava saindo um pezinho. Nogrupo estavam a Fabiolla, a Renata e as duas Silvias (amiga e pediatra). AFabiolla ja estava a caminho e a Silvia pediatra tambem. Pedi a Renata quefosse pra la. Eu na verdade deveria ter pedido para ela vir antes, mas estavatao perdida em mim que nao conseguia pensar e fazer essa ponte. A verdade e que aquilo nao parecia um trabalho de parto comecando, parecia um caminhao atropelando a gente.No caminho a Silvia pediatraperguntou varias vezes se depois de sair o pe havia acontecido mais algumacoisa, se estava estavel e tal, mas ela ficou sem resposta e confesso que so viessa mensagem dias depois. Na verdade, fisiologicamente, as coisas estavam bemparadas nessa hora.GEMELAR DE PE PRA FORA AEXPERIENCIA NO HOSPITALChegamos por volta das 14h40 nafrente do hospital e Val parou o carro na rua para esperarmos o Braulio chegar.Ainda bem que ele lembrou disso! Eu dizia desde a primeira consulta que naoentraria naquele hospital sem a Betina me acompanhando desde o lado de fora,pois sabia de relatos bem ruins com os plantonistas antes do medico particularchegar, ou ate enquanto estava se trocando. Nossa espera nao durou um minuto,vimos o carro do Braulio e entramos logo atras.Ele ja havia ligado para ohospital avisando que estavamos chegando. Quando paramos o carro eu abri aporta e uma enfermeira veio com tudo: mao esquerda no meu ombro, mao direita deluva no meio das minhas pernas Eu vou te examinar. Ao mesmo tempo que eurejeitava o toque o Braulio apareceu do lado dela e disse algo como: Nao toquepor favor, ela e minha paciente. So ouvi ela retrucando:Mas doutor! E um gemelar de pepra fora!Eu sei, fui eu que ligueiavisando voces que a gente ia chegar.Veio uma maca e eu deitei la dequalquer jeito. Vestido amassado, peito meio saindo, sem calcinha... Eu naosentia nada de contracoes. Comecaram a correr comigo na maca. Olho pro Braulio:Nao me deixa sozinha?Eu nao vou sair do seu ladoEnquanto entravamos, outraenfermeira do hospital falou enquanto empurrava a maca:Vai ser cesarea ne doutor?Nao, por que seria?Ah... Nao sei... Um gemelar depe pra fora...Vou preparar a perneira entao!Nao precisa, nao vou usar. (...)Eu nunca vim aqui, voces nao me conhecem, mas voce vai ver que eu faco tudodiferente.E muito estranha essa coisa dehospital. A gente se sente um pedaco de carne. A conversa segue sobre nos, massem que ninguem nos olhe. Parecia que eu nao estava ali. Para os profissionaisdo plantao meu nome era gemelar de pe pra fora. Triste, muito triste. De repente eu olho para tras e Braulioe Val tinham sumido. A enfermeira entra comigo na sala de pre parto. Segundosde panico ate eles aparecerem de novo, ja paramentados. Eu nem desco da maca evamos para o centro obstetrico. Braulio me explica que como o pe ja estava nocanal ja era considerado periodo expulsivo. Na sala do centro obstetricocomeca uma nova fase do trabalho de parto. Lembro de Braulio pedindo paraencostarem a cama com perneiras e dizendo que
iamos usar a maca mesmo. A salaera cheia de aparelhos e objetos de hospital e nenhuma janela. Para quem pariuem casa, era um lugar totalmente sem sentido. Definitivamente eu nao queriaestar ali, mas era a minha realidade, entao arranquei o vestido e meposicionei para o parto.Eu sabia que a posicao de quatroapoios era boa para partos pelvicos e nao pensei muito para assumi-la. Pedirampara que eu me apoiasse na parte elevada da maca e eu obedeci. O Braulio pediupara apagarem a luz e eu lembro que falei:Nao precisa, eu gosto claro.Mas e bom, ate para os bebes,que esteja apagada.E apagaram a luz.Percebi que mesmo apagadas aslampadas o ambiente continuava bem claro e achei ok, apesar de ter me sentidoignorada nessa hora. As vezes parece que tudo e feito no automatico, seguindouma receita de bolo e nao se percebe que por tras daquele corpo de mulherexiste uma historia, um tanto de medos e uma revolucao. Ninguem ali eraobrigado a conhecer meus desejos, afinal ninguem ali me conhecia, mas so eu seia energia que despendi para conseguir comunicar uma simples preferencia, e elanao foi nem olhada.Nos minutos que se seguiram o Brauliome falou que eu podia ficar tranquila pois ele e a Betina estudavam bastanteparto pelvico e estavam acostumados a atende-los. Ele me apresentou a Barbara,a obstetriz que ele havia chamado para o meu parto e ela veio me falar oi. ASilvia pediatra chegou e se apresentou a mim. Nunca vou esquecer que ela seofereceu para que eu segurasse nela se precisasse, algo muito atencioso eincomum de ouvir de um neonatologista, que costuma ter o foco so no bebe. Ateno whatsapp ela pedia que eu respirasse e conversasse com ela. Foi realmenteuma feliz surpresa ter a Silvia no meu parto e, de alguma forma, embora eu a estivesseconhecendo ali, naquele momento, ela era a unica pessoa da minha equipe queestava comigo naquela hora, e esse olhar foi importante. Lembro tambem de umas tresenfermeiras do hospital me perguntarem se podiam ficar ali, para ver o parto.Eu concordei, ja nao fazia diferenca mesmo...Enquanto eu estava de quatro,apoiada sobre a maca, as contracoes voltaram e comecaram a doer um pouco mais.Devo ter ficado ali quase uma hora. Nesse tempo, pouco aconteceu do lado defora, mas muito aconteceu internamente.Lembro que logo no comeco o Brauliodisse que parto pelvico, era bom que nao demorasse muito para nascer. Eletambem pediu que as enfermeiras do Sepaco colocassem um acesso em mim eexplicou que, as vezes, o parto pelvico pode exigir uma intervencao rapida eque deixaria o acesso pronto por esse motivo. As enfermeiras tentaram colocar oacesso em mim umas tres ou quatro vezes, mas minhas veias estavam dificeis ecada vez que elas iam tentar vinha uma contracao e elas se afastavam. Uma hora elaspararam de tentar, talvez tenham esquecido, nao sei... Confesso que percebi eachei bom porque nao queria ser furada.Alem disso lembro da Barbara devez em quando indo auscultar os bebes. Lembro de ter pressa e olhar para tras ever o Braulio aparentemente muito tranquilo, talvez a pressa nao fosse tantaassim. Lembro que em determinado momento ele pediu um aparelho
de ultrassompara confirmar a posicao do segundo bebe. Ele continuava pelvico, como esteve agestacao inteira, nenhuma surpresa nessa hora. Isso do lado de fora. Dentro demim, porem, uma batalha se fazia. Na minha cabeca duas vozes se contrapunham:Essas contracoes estao muitofracas, isso nao esta funcionandoQuero que pare. Quero deitar echorar um poucoAs contracoes precisam vir maisfortes, ou ele nao vai nascerNao. Nao quero mais forte. Jaesta doendo bastante. Nao vem mais forte por favor!No parto do Iuri doia muitomais. Vou gritar para ver se ajuda a intensificar as contracoesQuero deitar. Quero colo. QuerochorarQuanto mais tempo demorar paranascer maiores as chances de nao conseguir parir. Preciso focar neste parto!Estou cansada! Esta doendo!Eu aguento. Eu aguento muitomais que isso!Eu nao quero. Nao era para elesnascerem hoje. Eu estou tao triste...Eu estou parindo de novo.Esperei tanto por este momento. E um momento unico, vai passar. Eu preciso aproveitar.Eu preciso viver o parto, e nao ficar negando. E o meu parto. Esta acontecendoagora, eu querendo ou nao. Eu estou feliz de estar aqui.Eu estou cansada, muito cansada,e triste, e sozinhaNo geral, eu sentia muita vontadede deitar de lado, me encolher com a cabeca no colo de alguem e chorar. Euqueria receber carinho. So isso. Esse sentimento me tomou de tal forma que edificil ate hoje (meses depois) escrever sobre ele. Parece que eu sinto tudo denovo. Quem ve uma mulher parindo nao tem ideia da revolucao que acontece la dentro.Nessa hora eu tambem me sentimuito, muito sozinha. Nao entendia porque a Fabiolla nao tinha chegado se elaja estava a caminho ha tanto tempo. Esperava logo ver a Renata e sentia muita,muita falta do olhar da Betina. Quando eu comecei a gritar aBarbara tentou me orientar, para que eu direcionasse o grito para baixo,tirando ele da garganta. Eu ja havia pensado nisso pois me lembro da Marilia(doula do meu primeiro parto) me ensinando a mesma coisa anos antes. Aconteceque desta vez eu nao conseguia. A barriga estava tao grande que eu naoconseguia sentir sua base e toda vez que tentava sentia um mal estar noestomago. Aquilo nao estava dando certo.Em algum momento o Braulio meapresentou uma medica chamada Andrea, disse que trabalhava com ele. Lembro bemdos olhos dela logo abaixo da touca e de eu nao ter entendido bem porque tinhatanta gente desconhecida ali e eu continuava sem as pessoas da minha equipe. CANSACO, MUDANCA E CORAGEM Comecei a ficar muito cansada.Aquela posicao nao era confortavel pra mim. Lembrei que eu gostei muito deficar em quatro apoios no parto do Iuri, mas eu estava no chao, no chuveiro, nocanto que tinha escolhido ficar e nao sobre uma maca no meio de uma sala dehospital. Percebi que fazia mais sentido para mim estar com as maos na mesma alturados joelhos, e tentei mudar de posicao, mas logo alguem me corrigiu. Disseramque era melhor a posicao anterior pois era mais verticalizada. Eu nao tinhaenergia suficiente para falar nada, obedeci, voltando a posicao desconfortavelde antes. Eu me sentia assim, dividida entre o meu sofrimento interno, minhasolidao, minha busca intuitiva por encontrar um jeito de dar conta (fisica eemocionalmente) daquele parto