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eu no meio de um grande espaco vazio. Sempre ia a igreja nao ligava muito para as coisas que escutava, no fim era a mesma coisa de nada. Por um longo tempo os castigos que minha mae me condenava se baseava em ajoelhar sobre algo ou sobre nada e aprender a rezar o pai-nosso, ave-maria, salve rainha, credo...e a decorar salmos...Basicamente entendia que aquilo era a mesma coisa de estar lendo um livro comum, nao entendia muito sobre Deus e quando eu tentava saber o que era investigando de onde ele nasceu e quais eram suas origens sentia dores de cabeca muito fortes e desistia. Quando estava maior ja tinha um conceito na minha cabeca, eu era do mal e sempre iria ser, nao me importava com Deus e sempre o desprezava como um alguem que te faz mal. O julgava com todas as minhas armas e ignorancia, eu tinha um serio problema com Ele por inumeros motivos dos quais levariam horas para escrever, mas entre eles estava eu e minha dor por achar que tudo o que acontecia comigo era um tipo de castigo por parte Dele por eu ter feito o que eu fiz.Quando tinha meus 18 anos eu tive A experiencia. Apesar de estar muito confusa com as coisas do mundo eu tinha inumeras perguntas sem resposta na minha cabeca, nao conseguia ler a biblia e pensar que aquele Deus que falavam era tao mal assim.Mas uma tarde o ceu estava meio alaranjado com um tom de amarelo muito forte e senti vontade de ir olhar o por-do-sol , mas me deparei com nuvens formando um rosto de um homem era espetacular e minha primeira resposta a aquilo foi "e Jesus!?" e entao fiquei com aquilo na minha cabeca.Depois de um tempo em um outro momento muito depois do fato acima aconteceu outra coisa, Em um dia nublado e meio chuvoso eu estava lendo a biblia e tentando entender cada palavra dificil, mas sinceramente nada daquilo me interessava, entao como sempre eu quis subitamente sair de casa e ir a praia e chorar e chorar... (Lugar onde eu estava)Fui ate as pedras e como o mar estava com mare baixa pude ir ate onde as pedras apareciam e de la sentei e chorei conversando com Deus e como sempre todas as vezes que eu me sinto assim eu sei que era por conta Dele, quando estava mais calma olhei pro ceu e la estava o sol brilhando apenas pra mim,aquele buraco no ceu dando passagem ao sol me fez me sentir tao bem que voltei pra casa feliz e determinada a ter um relacionamento com Deus.Li todos os livros que possa imaginar entre eles...Este livro e um dos mais legais que eu li em relacao a Deus.Este e o mais recente que estou lendo de novo porque na epoca nao tinha terminado de ler e agora estou tendo mais uma chance de poder ler ele e francamente minha mente consegue entender melhor o livro agora do que naquele tempo, e ele e simplesmente perfeito.Mas continuando...Depois de todas as experiencias
que eu tive e de achar que Deus realmente me amava... nenhum livro nem o Malafaia foi mais forte que a minha confusao e minhas dividas sempre que eu me enchia de graca de Deus eu voltava para as Trevas, para meu mundo de egoismo e solitario, porque as coisas boas pareciam ser passageiras e eu voltava para onde eu achava que era o meu lugar. Um fato curioso no mesmo dia em que estive na praia eu cheguei em casa crente de Deus e liguei a tv e la estava Malafaia falando tudo o que eu queria escutar e ele disse : - Voce acha que Deus vai perder tempo explicando coisas que voce nao entenderia por ter uma mente limitada? voce acha que Deus se preocupa em insistir nas suas questoes? E voce quem deve adoracao a Ele.... algo desse tipo nao me lembro muito as palavras...e apesar de ter chorado e me ajoelhado pedindo perdao para Deus um tempo depois la estava eu...-Porra porque porque? porque Deus nao escuta meus pedidos porque Deus nao fala comigo? porque isso e aquilo ...e la ia eu mais uma vez..._ Que merda to mais nem ai pra nada disso, olha as coisas que acontece comigo e ele nem ai pra mim...que foda-se tudo eu vou pro inferno mesmo ja escolhi meu caminho nao ligo se vou queimar por toda a eternidade, mas nao posso acreditar que o Senhor seja tao mal assim....** Nessa parte da historia minha vida passava por um terremoto constante, meus pais brigando se separando, estava indo mal na escola... meu pai chegava bebado em casa me xingava e dizia coisas que me magoavam e sempre dizia que eu era igual a minha mae u.u e aquilo foi tomando conta do espaco vazio de dentro de mim ja que nao estava mais falando com minha mae e por tudo o que aconteceu.Numa manha decidi nao ir mais para a escola sendo que no dia anterior ja tinha em mente o que eu queria fazer. suicidio.Era a unica forma de me livrar de tudo o que eu sentia e de tudo o que acontecia nao aguentava mais nada daquilo e era insuportavel conviver com meu passado. Entao a tarde quando nao tinha ninguem em casa fiz um sanduiche com um copo de suco e misturei tando no sanduiche quando no suco todo o veneno que encontrei em casa.E tentei um enforcamento mas o angulo nao era propicio pode apostar.E depois daquela decisao eu ja sabia que nao tinha mais volta, eu ja havia feito.Me deitei na cama esperando adormecer e nunca mais acordar e olha que coisa, minha barriga queimava e aquilo era desconfortante, mas sentir dor era normal pra mim.No fim nada me aconteceu e tive que aguentar firme toda aquela situacao, mas em um certo ponto a unica coisa que eu poderia fazer era ir embora de casa.Meu irmao mais novo estava com minha mae morando com ela, meu irmao do meio ele conseguia se virar bem e meu pai tambem. Entao no meio de uma discussao com
meu pai com raiva e rancor gritei o mais alto que pude "Eu Vou Embora Dessa Merda de Lugar" e la estavamos nos parados olhando um para o outro e ele nao deixou eu ir...no dia seguinte mais uma briga e ele disse "Vai embora dessa casa" e eu disse "com certeza, eu vou..."Eu era um problema como ele mesmo dizia, entao quando ele saiu arrumei tudo e fui me despedir da minha amiga e ela perguntou: - " Pra onde voce vai?" e eu : - " Nao sei"Mas ela me fez ir pra casa dela e la estava eu, morando com minha amiga e a mae dela .RESUMINDONo tempo em que estive morando com minha amiga eu nao pensava em Deus, e no entanto encontrei um garoto que hoje e o homem da minha vida. Porque?Porque eu e minha amiga brigamos e nao dava pra morar com ela, por um tempo morei sozinha, mas nem mesmo nas coisas erradas que eu fiz ele me deixou, esteve comigo sempre.E hoje moro com ele, sou muito feliz e apesar de sabermos que nenhum casal nao vive sem brigar, mas as nossas nos permitem nos amar mais! ^^Resumindo todo esse tempo Deus era um assunto perturbador pra mim, nao acreditava na biblia nem em igrejas nem em nada. Mas se demonios existem e voce sabe disso porque os sentem entao porque com Deus e diferente??Minha vida inteira achei que Deus poderia acabar com todo os seres humanos da Terra, era inumeras as coisas ruins que aconteciam e que acontecem. Mas entao o Livro A Cabana apareceu depois de muito tempo e aqui estou eu falando sobre Deus e agora sei que tudo o que acontece na Terra feita por nos sao consequencias das nossas escolhas nao das Dele, o Deus que pregam nao e o Deus que esteve comigo e que esta ainda...Deus me quer pra fazer parte da familia Dele e nao para um ritual de adoracao eterna, me sinto feliz por saber que o passado ficara la para sempre se eu nao insistir em achar que o que ja passou faz parte do meu presente. O Deus que eu sinto e um Deus de amor e nao de Punicao. Ele perdoa, Ele cuida mesmo que ainda aconteca coisas ruins na nossa vida. Tudo o que Ele quer e que encontre Jesus, que saiba a importancia do relacionamento com Ele, talvez se sentissemos isso saberia o que era amor ao proximo e como amar um irmao voce pode brigar, bater e xingar, mas sempre vai ama-lo e basicamente e exatamente isso que Jesus deve pensar, voce fingi que ele nao existe pra manter o seu ego, mas em meias palavras voces o julgam e brincam de Deus u.u'Nao estamos aqui para julgar, pena que o sistema esta forte entralhado nas raizes.Mas para nao prolongar mais.. Hoje eu falo com meus pais e nao esqueco o que aconteceu, mas nao sinto mais aquilo e amo muito eles. Hoje falo com minha amiga porque a perdoei sei que eu nao sou perfeita tambem.Quero dizer
que estou de pe mais uma vez e que Deus existe sim e eu acredito nisso agora vou ajuda-lo a trabalhar no meu coracao. Confesso que ainda e dificil, mas nao e impossivel.Obrigado pela paciencia.! ^^ E recomendo lerem o livro A Cabana pode ser apenas um Livro, mas pra mim foi uma ponte espero que estejam de coracao aberto para ler e com muita atencao. Ler um livro como quem ler uma revista nao e ler... ;)Se cuidem e fiquem com Deus~~ Apesar de saber que Ele ja esta sempre rsrs!!! ^^Deus e maravilhoso! :)Ate mais pessoal.
Talvez seja hora de mudar..Talvez seja a hora de muitas coisas, mas sinto essa necessidade.Tenho tantos planos, projetos, metas...E a cada dia eu me sinto longe disso porque eu nao sei, mas pode ter certeza que sei la.Sei la o que eu estou tentando dizer....Sabe aquela vontade que da de mudar, mudar de casa, os moveis, de vida?Tambem sinto isso em relacao ao meu blog, vlog, minha vida...Acho que cada um tem isso um dia, se faz parte do amadurecimento eu ja nao sei, somente sentimos a necessidade.Entao estou disposta a comecar a fazer algo para mudar.comecarei com o meu vlog..blog...e em fimPara o vlog eu penso em colocar alguns assuntos "polemicos" que a maioria das pessoas nao tem coragem de dizer, estou disposta a colocar isso na mesa e enfrentar algumas caras mal lavadas.Mas quer saber, acho que ainda existe livre expressao e isso que me apego, apesar se saber que nao ee bem assim que a banda toca nee.Aqui no blog eu pensei em deixar mais a cara do vlog e foi o que eu fiz.Nao quero apenas escrever sobre o que eu sinto, mas o que a maioria das pessoas sentem quando estao dormindo na rua, estao com fome, estao doentes.Nao sou ninguem, nao mesmo, nem rica nem mimada nem estupida.Acho que idiota e a pessoa que vive em um mundo com um tapa olhos para fingir que tudo esta bem.#MUDANCAEspero conseguir levar algumas mensagens importantes para as pessoas, onde eu moro nao ha mendigos, mas ha muita corrupcao. E ainda assim o que puder fazer eu farei e onde quer que eu va.Vergonha e para os fracos abaixar a cabeca e para os bostas.Entao e isso o vlog vai ter assuntos variados, mas polemico! .loading... ...Oi gente sei que nao deveria fazer isso a final esse blog foi feito pra falar de tantas outras coisas....shaushuasamas e que nao pudia deixar passar...Estou VENDENDO essa chapinha por 60,00 $ frete por conta do comprador.para as meninas q se interessarem mande um e-mail para natyaneferreira@yahoo.com.br "Enquanto houver dias e noites... meus fins de tarde jamais serao os mesmos..." Natyane Ferreira_ Enquanto os dias correm e as pessoas fazem coisas, falam coisas e vivem...Eu sento e enxergo coisas que esta diante de nos, mas em nenhum momento percebemos.As pessoas "vivem" para o mundo de tal forma que se transforma em uma coisa mais ou menos " o ser humano e o centro do planeta" pode soar ridiculo, mas e a verdade... As pessoas matam, roubam, destroem, causam o mal, sentem egoismo escorrendo pelo suor, sentem o fogo na luxuria cobrir o corpo....Apesar de ter so 19 anos vejo que nao sou mais parte de uma civilizacao, as pessoas ja nao sabem mais o que e isso. Nao sabem mais o que e viver ou sentir a vida.Voce pode descobrir isso se parar de fingir ser cego, surdo e mudo e ver e ouvir o que esta a sua volta. Incrivel a habilidade das pessoas de abracar o proprio ego e fingir que ele sobrevive sozinho a tudo.O Mundo aos Olhos de Natyane
Ferreira* Desigualdade social, racial * Estabelecimento de poder politico desnecessario * Abuso de poder* Pessoas ignorantes, evasivas, depressivas, egoistas, falsas, hipocritas, racistas, e etc...* Criancas de 13 menos a mais, praticando atos sexuais * Pedofilia, Assassinos de aluguel, Estupradores, Psicopatas, e etc...* Furtos, Mortes e Sangue* Guerras, Armamentos, Poder* Miseria, fome, injustica, calamidade, caos* Salario minimo, Suor arduo, escravidao* Problemas fisicos e psiquicos* Idiotices visuais e auditivas * Pornografia nova geracao ( sem censura)* Futilidades fazendo a cabeca das pessoas* Desprezo, desamor, antipatia * Cobica, avareza, promiscuidadeO lado bom da vida qual seria?Seria as pessoas que assim como eu enxerga o que o mundo se transformou e se envergonha de ter nascido.Pessoas que sabem que nada disso traz a felicidade e a vida.Quem pensa que vive se engana "_ TODOS OS QUE HABITAM NA TERRA NAO VIVE, MAS SOBREVIVE."O que aconteceu com as pessoas?O que estamos fazendo?O porque disso?Infelizmente a era da orgia chegou'_ padres pedofilos_ Segredos do vaticano (igrejas)_ Pastores ladroes_ politicos corruptos (enquanto voce rala no trabalho, ele esta la na salinha dele "comendo" a secretaria)_ Bandidos = povo de menos classe_ putas ganham mais que voce que trabalha um mes por 622.73 e chega no fim do mes sobra 0,00$NADAMulher vadia que tem peitos maiores que o corpo ganham fama e viram ricas do dia pra noite.Meninas de 13 anos (conheco meninas assim) querem transar meninas de 10 anos gravidas??Pessoas inocentes mortas a troco de nada....Meus fins de tarde sao meus porque eu olho aos ceus e vejo que ao menos o ceu ainda e azul e o sol brilhaque as estrelas aparecem e que a lua ainda faz seu ciclo.Tenho pena da humanidade e da geracao dela e de seu futuro.Minha vida ?Minha vida nao e perfeita, mas minha visao e.E aos que nao gostam de escutar a verdade... foda-se isso nao e problema meu.O que eu quero com isso?nada de mais, apenas que a vida seja vida e nao sobrevivencia.Mas como sei que a orgia domina e que isso nao vai mudar meu sonho ainda continuara no alto onde o homem nao consegue mudar! ^^
Oifaz um bom tempo que nao venho aqui...e to assustada por tudo o que eu disse.Eu nao mudei nada.Hoje em meio a madrugada, senti vontade de vim aqui desabafar...Todo mundo deve passar por algumas tempestades na vida.E eu?.. minha vida inteira e uma completa tempestade, eu sempre estive guardando tudo dentro de mim, mas nunca selei o que dentro guardo e quando percebi isso ja tinha vida propria.Tem um momento ou alguns momentos que voce percebe o que se passa no mundo, no mundo real e nao no seu mundo...As pessoas vao mudando, o tempo vai passando e quando voce desperta para a vidase depara com inumeras mudancas ; e agora ?Ceus como e ruim perceber que as pessoas estao diferentes e voce continua o mesmo e acha que nao justo a pessoa ter mudado tao e tanto assim.Amigos, embora eu nao tenho quase nenhum ou nenhum porque nao confio em ninguem e hoje em dia ninguem mais sabe o que e ser amigo de verde, embora tudo isso exigir da vida uma segunda chance vem se tornado um martirio...Nao se sabe o quanto doi crescer enquanto voce nao cresce O peso de ter que ser alguem na vida, e que e preciso ter dinheiro para tudo se tornou uma base na vida e da vida, ser adulto nunca foi algo bom o mundo e uma ilusao onde as pessoas boas sao massacradas enquanto as pessoas mas estao no poder.Os sentimentos que temos sao os piores, porque quando se e crianca os sentimentos que tem e de medo, rejeicao, alegria e mais alegria , dificil uma crianca ficar triste porque alguem disse que ela e feia ou que alguem a odeia...Nos adultos mal resolvidos somos criancas grandes , onde doi escutar um "eu nao te amo mais" ou "adeus" e ainda "voce e um nada"Voce aprende a amar alguem e quando as palavras que saem da boca dela se tornam espinhos entrelacando seu coracao.Um passado mal vivido um presente ausente e um amor em crise , seria um bom filme de terror nao acham?Voce ja nao sabe o que fazer da vida, qual rumo tomar pra onde deve ir...nao ter amigos, nao sair, nao ter um trabalho uau!minha nossa, sua vida esta muito baguncada , voce precisa fazer algo!!claro! preso dar uma faxina, mas isso ja nao e mais simples, porque uma decisao que toma uma escolha que faz, pode mudar sua vida para sempre.para sempre.Temos pouco tempo para reorganizar a vida, antes que seja tarde de mais.Tudo parece perder a razao quando voce se ve prestes a perder o que mais ama.Boa sorte para quem vai dar uma faxina na vida, ninguem disse que seria facil.mas sua mae avisou que crescer nao era exatamente como pensava . Nao sei como explicar, mas sabe espero que entenda o que eu sinto.E uma dor, uma angustia, um desejo de sumir que me invade como uma corrente de agua forte...E isso que me faz ter a certeza de que esse nao e o meu lugar e se eu sair correndo, para onde ir?E se
eu me perder? Seria melhor?Mas e se eu sentir falta de tentar mais uma vez?Qual seria o caminho a seguir, se nao deixei migalhas para tras?...E se em um minuto eu pudesse prever o futuro eu juro que eu faria diferente.Jamais quis perder a minha fe, mas a cada porta que eu tento abrir so vejo decepcao...Por favor me escute eu nao quero que me julgue eu nao sou perfeita e eu tenho momentos de depressao e sim! Sim!Eu nao sei perder, eu nao aceito correr atras de algo que nao e meu.Eu sento e olho o ceu e espero a chuva cair, quem sabe ela nao lava as lagrimas do meu rosto e me faz enxergar melhor...Quem sabe eu nao fique limpa de toda essa sujeira que e minha vergonha de nao tentar mais e mais...da falta de adjetivos que nao faz parte de mim.Tenta entender que eu tento ser forte, mas nao consigo e nao sei guardar isso em mim.Mas nao se preocupe quando eu sair eu fecho a porta...Esse tempo todo eu so queria estar ao teu lado, sem que voce dissesse uma palavra , o que eu quero nao sao julgamentos ou conselhos so um abraco um abraco apertado e entao tudo estaria bem, sim estaria porque o meu lugar favorito esta firme diante de mim.Eu nao sei explicar, mas entenda que nao consigo ser o que eu nao sou...Eu sou fraca e so sei me menosprezar porque acho que esse nao e o meu lugar.Mas e se eu for embora e quiser voltar?E se eu souber que la na frente eu serei melhor que hoje, seguindo o caminho oposto do que eu quero?E se isso for um sonho?Eu ja nao sei explicar por que minhas emocoes sao como correntes de agua que vem incontrolavelmente e me domina, me faz refem de mim mesma.E la no fundo bem no fundo esta eu querendo ser o que nao sou... com medo e cheia de duvidas e vergonha.Porque eu sou como sou?Porque eu sou tao, tao simplesmente inutil?Porque nao posso ser forte ?Porque nao corro atras para melhorar?Acho que tudo vem como a chuva e faz o trabalho por mim...Mas isso e ilusao a chuva nao lava a minha vergonha ela continua la...Esperando minha queda pra me menosprezar ainda mais...Sentindo a pior pessoa na Terra, o Ceus faca isso parar.E quando me levanto olho para tras e vejo que amanheceu...Entao eu volto para a superficie e voltarei a ser quem voce quer que eu seja.Com um sorriso no rosto e lagrimas por tras dos meus olhos eu sigo em frente. (:Porque voce vale a pena.By:NF
escola, familia, estado e comunidade. Todos trabalhando juntos para o bem dos futuros cidadaos brasileiros. D.: Qual o lado bom e o lado ruim de ser uma padagoga:R.: Vamos pelo lado ruim primeiro: A desvalorizacao do profissional financeiramente. Muitos tambem perguntam: Pedagoga, Pedagoga?? porque. E este questionamento muitas vezes vem com um tom pejorativo. O lado bom: Ver o desenvolvimentos de criancas qua as vezes nao sabem falar, muitas vezes nem andar direito... Ver este crescimento e muito bom.D.: Uma escola referencia.R.: Ha uns 18 anos, estudei na Escola Classe 16 de Taguatinga. La alem das rotinas escolares eles tambem tinha uma maior preocupacao com os alunos.D. Um nome importante da area educacional.R.: Paulo FreireD.: Uma ideia.R.: Trabalhar mais a afetividade com as criancas.D.: Uma paixaoR.: Dancar.D.: Um fato marcante.R.: Meu primeiro vestibular. Quando passei para direito.D.: Um pais.R.: A Inglaterra. Eles transmitem um equilibrio emocional muito forte.D.: Um prato.R.: Sao tantos.... Macarronada vai.D.: Uma musicaR.: Musica do cantor Lenine, intitulado como Paciencia.D.: Uma banda.R.: Pearl Jam.D.: Um sonho.R.: Viajar pela Grecia, Italia, Turquia. Eu quero ser uma cidada do mundo nao gosto de ficar presa so num lugar. Pode ser que se realize. A educacao dos meus filhos seria via internet.
No episodio de Sodoma e Gomorra, Deus falara a Abrao que se tivesse um justo se que naquela regiao Deus nao a destruiria. O que evidencia um ser justo e de compaixao. No Haiti morreram pessoas de todos os credulos e classes. Entre velhos, adultos, mulheres e criacas.Enfim muitos pontos conflitam com "O gastigo de Deus". Passeamos apenas por alguns . Todavia o acontecimento serviu para refletirmos a importancia das vidas. A brevidade da nossa passagem como viventes nesta terra. Demonstra que devemos ser tolerantes com as pessoas, ensina a solidariedade. Valorizar e aproveitar deste marvilhoso presente que e viver. Desde tomar um copo de agua a um sono tranquilo. O mais marcante de tudo isso e perceber a capacidade de se reerguer, a forca no olhar deste povo haitiano. Que apesar de tudo contrario, eles recomecam, esperancosos de um mundo melhor.
Recanto das Emas pede melhoria no Incentivo a Cultura e Lazer Com mais de 130 mil habitantes e dezesseis anos de fundacao a jovem cidade do Recanto das Emas e carente de cultura, lazer e esportes. Sem espaco cultural proprio para eventos a cidade conta com pracas publicas , feiras permanentes para apresentacao de sua programacao. Ha um projeto de construcao do Centro Olimpico, mas nao foi liberado para as obras.Enquanto isso os moradores da cidade contam com o projeto Recanto da Arte que incentiva os moradores locais e de fora na producao e divulgacao de sua arte atraves de apresentacao de grupos de pagode, forro, teatro e danca em locais publicos. O Faremas (Festa de Aniversario do Recanto das Emas), e uma das festas mais esperadas pelo recantence. Composta por apresentacoes culturais, esportivas e sociais. Alem deste evento a cidade tem shows cristaos organizados por igrejas, tambem conta com a chegada de parques itinerantes. Para o esporte, alem das quadras de futebol a cidade tem projetos como o do Bombeiro Mirim que ajuda criancas carentes. Meninos e meninas tem aulas de primeiros socorros, nos e amarracoes, passeios, pedaladas e trilhas . Segundo o soldado e monitor Marlons Moreno, falta muita coisa pra o projeto melhorar como computadores, salas de video entre outros. Mas segundo Marlons e perceptivel a evolucao e o bom aproveitamento das criancas que chegam ali.Na cidade falta parquinhos e manutencao nas quadras esportiva. "As criancas disputam espaco como os carros arriscando suas vidas". relata a moradora da quadra 801, Marta Joana de 42 anos. Ao ser procurado pela reportagem, o gerente de cultura, esporte e lazer, Deusdete Ferreira reclama do vandalismo dos moradores da cidade e afirma a falta de verba para solucoes eficiente para melhoria do lazer na cidade: " Os parquinhos o povo quebra, e nao tem dinheiro senhora. " CulturaEm clima de comemoracao, Brasilia e presenteada com a exposicao entitulada Vertigem de criacao dos Gemeos. A divulgacao das obras foi no Centro Cultural do Banco do Brasil.A dupla de artistas plasticos formada pelos paulistanos Gustavo e Otavio Pandolfo tem em suas criacoes o toque do exagero das cores e da criatividade. Estive la e a primeira impressao que tive foi de estranhesa e curiosidade. Personagens e rostos serios, seres como peixes e passaros sao percebidos no cenario. As obras remete ao surrealismo. Muitas cabecas humanas, uma certa apatia. A sensacao que causou em mim foi de nostagia, tristeza e ao mesmo tempo uma certa euforia. Cresceu em mim uma vontade de ser crianca para compreender melhor aquelas engenhocas. Mas a maior sansacao foi a de tentar decifrar e compreender a mensagem dos artistas. conhece-los, saber quem sao, se ja morreram, onde nasceram a sua historia e vivencias. Pude descobrir que nasceram na periferia de Sao Paulo. Quando criancas eram arteiros no cerne da palavra. E comecaram seu trabalhos atraves do Graffite. Mas as minhas timidas descobertas estao aquem da experencia que tive na exposicao .Porque a todo momento a unica coisa que consegui fazer bem foi olhar pra dentro de mim. Com as obras por