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rapido do que voce imagina. De repente, voce se vecom rugas, pelancas, toda embarangada e mae de um ser de 8 anos. E voce,que ja achava que estava com a vida ganha agora que sua filha tinha se tornadouma crianca educada, carinhosa, interessada e respeitadora, comeca a rever os seusconceitos e a desconfiar que a primeira etapa da educacao do individuo, na qualvoce foi aprovada com louvor, seja, talvez, a mais facil de todas. Porquequando os filhos atingem oito anos, seus metodos educacionais, aparentemente,sao postos a prova. Tudo aquilo que parecia ter funcionado tao bem ate entao, comecaa nao ter validade alguma. Alem disso, e nessa idade que as criancas comecam a acharque tem o direito de ter vida propria. Oi, como assim, filho tendo vidapropria? E, eu sei, deveria ser proibido, mas nao e e acontece. Devemos estarpreparadas. E quando e chegada essa hora, e preciso repensar, rever asestrategias, ter muita paciencia e estudar tudo mais a fundo. E quando eu digoestudar e estudar mesmo. Vale livro, internet, enciclopedia, qualquer coisa. Oimportante e que voce tenha um conhecimento mais aprofundado antes de brigar,pedir, comentar, sugerir ou ate elogiar. Porque absolutamente nada vai seracatado sem que haja, antes, muita argumentacao. Porque aos oito anos, asabedoria e a beleza da pessoa (segundo as proprias criancas de oito anos) atingemseu apice. E o que os amigos e os personagens dos seriadinhos de TV pensam,dizem ou fazem e sempre bem mais interessante do que as coisas que os pais tempra falar. E e ai que a gente faz de conta que foi acometida da mais terrivelcrise de perda de memoria recente e fica repetindo os mesmos conselhos, historias,previsoes e prognosticos assustadores, na esperanca de que alguma coisa entrenaquelas cabecinhas que insistem em demonstrar que nao estao nem ai praquelafalacao toda. E e ai que voce se lembra de como sua mae fazia igualzinho e voceachava a coisa mais chata do mundo, porque voce ja tinha entendido muito bem orecado e concordava com ela e achava que ela so podia te achar uma imbecil-desmioladapra pensar que um dia voce iria fazer coisa parecida ou se tornar algo parecidocom aquela catastrofe que ela anunciava. Mas voce acha que a metodologia da enchecaode saco, aplicada por sua mae, nem te traumatizou tanto assim e talvez atetenha surtido algum efeito e, na falta de um conhecimento mais aprofundado sobrea mente dos quase pre-adolescentes, voce segue com a mesma tecnica. E e nessemomento que voce tem saudades do tempo que suas grandes preocupacoes eram sesua filhotinha iria dormir a noite inteira ou iria se comportar bem no restaurante. Mas,loucamente, voce olha praquela menina linda, que, apesar de seus momentos derebeldia e deslumbramento, te abraca, te faz massagem, te conta historias, quee a sua melhor companhia, que e capaz de falar e fazer tantas coisas legais e quee tao cheia de bons valores e a saudade fica so na saudade mesmo. Saudade boa enao saudosismo que entristece. E a expectativa do que vem pela frente, em vezde assustar, te anima, te enche de perspectivas e te enche de coragem eentusiasmo. E
* Esse texto foi adaptado do texto publicado pelo Renato Essenfelder (http://blogs.estadao.com.br/renato-essenfelder/2014/03/17/conselhos/). Mudei algumas coisinhas e nao transcrevi outras para que ele refletisse mais a realidade minha e da Clara.Filha,voce esta com 10 anos agora. Que idade bonita. Nao e nem muito crianca nem grande demais para se fechar em si mesma. Os misterios do mundo continuam ai, a sua frente, e voce ainda e sensivel a eles.Continua no ar a magia das assombracoes, a magia que nao tocamos nem vemos, mas que se percebe ao nosso redor. Continua o medo do escuro, e voce correndo para a minha cama antes que eu possa impedir. Tem ainda fresca a tela infinitamente colorida da imaginacao, mas tambem ja descobriu a pequenina e poderosa lampada da razao, sabe onde esta a luz do livre pensar. Ja sabe respirar fundo e atravessar a rua a rua, filha, tao assustadora rua, que parecia infinita e intransponivel ainda ontem, mas que logo voce vai dominar. Da os primeiros passos no teu proprio caminho.Queria te dizer umas palavras, filha, e registra-las aqui para que nao possam nunca se perder. Guarde com voce, de todas as formas. Mesmo quando brigarmos, quando amar e odiar tudo misturado ao mesmo tempo a mim e ao mundo , quando o horizonte se alargar ate sangrar a vista e voce chorar diante de tantas opcoes que nao acabam nunca: tenha estas palavras perto de voce.Eu queria te dizer o obvio, meu amor, porque pouca gente enxerga ou diz o obvio hoje em dia, e e importante lembrarmos das pequenas coisas. Eu queria que voce cultivasse a vida inteira muito bom senso, inclusive para me contrariar. Isso resolvera mais da metade dos teus conflitos. Um pouco de bom senso (equilibrio e capacidade de se colocar no lugar dos outros) antes de falar, agir, condenar, e voce tera mais paz em tudo.As provas, filha, sao quase sempre meio bobas. As provas de matematica, portugues, todas elas. Adoro quando voce tira dez nelas, e claro, mas prefiro que voce seja feliz, e que tire dez na vida. Os premios, aqueles de bom comportamento, ou a opiniao boba dos outros, elogios de quem mal te conhece, essas coisas nao valem quase nada. Esteja em paz consigo, goste de quem voce e, orgulhe-se de si, e nao de coisas circunstanciais como uma nota ou um desenho ou o elogio de um estranho, e voce vai ser bem mais feliz.Mas o que eu queria dizer mesmo e isto: o melhor da vida e a vida. Pode parecer uma bobagem, e perdoe a redundancia. O melhor da vida e a vida, e tudo o que esta vivo, Clara. Quando eu digo isso, digo que voce nao se aborreca nem se encante com objetos. Nada do que nao tem vida merece muita estima: nem roupas nem sapatos nem esmaltes nem maquiagens nem carros nem a mobilia que a gata arranhou nem a bolsa ou camiseta daquela marca famosinha. O mundo tem milhoes de tudo isso e, a nao ser que esses objetos nos remetam a pessoas e memorias especiais, eles sao
bobos.O melhor da vida sao os seres vivos, trate-os bem. Estou falando das suas amigas, da familia, mas tambem dos animaizinhos e das plantas. Cuide de tudo o que tem vida. Voce pode ter todas as roupas do mundo e nao curtir mais do que um sorvete comigo a tarde (poucas coisas sao tao boas quanto estar com voce na tarde de um dia qualquer).Trate bem as pessoas. Se voce puder ajudar alguem, ajude. As vezes um gesto que nao lhe custa muito pode mudar a vida de alguem. Mas tambem nao se sacrifique demais, isso nao e bom.Ponha-se em primeiro lugar, sempre, no sentido de procurar estar bem antes de fazer o bem. Alguns vao torcer o nariz e podem dizer que isso e egoismo, mas nao ligue. Lembra das instrucoes do aviao? Eles dizem que, se cairem mascaras de oxigenio do teto, voce deve por a sua antes de ajudar a pessoa ao seu lado. Eu quero que voce seja assim na vida: quando faltar ar, cuide primeiro da sua reserva, e depois imediatamente faca tudo o que puder para ajudar as pessoas a volta. Sem o seu proprio ar voce desmaia, filha, e nao ajuda ninguem.E lembre-se: seja gentil. Mesmo que o mundo nao seja gentil com voce. Mesmo que ele te bata, atropele e esmague sem que voce se de conta. Voce nao precisa revidar a altura, nao precisa quebrar a cara do mundo ate porque isso e impossivel, ele e muito grande e disforme, e voce e so uma garota. Mas voce vai levantar, sempre. Voce sempre vai levantar, nao importa a altura do tombo, e vai seguir em frente sem confundir o buraco com o chao, a parede com o horizonte. Nao ache que o mundo e horrivel porque ha tantos horrores nele. Nao perca a perspectiva das coisas. Um dia e so um dia, e voce tera uma vida longa pela frente. Aprenda com seus erros e siga adiante.Nao se preocupe, tambem, se nao alcancar o pico da montanha. Nao se cobre demais, nao se exija demasiado. Nao seja nem mediocre nem paranoica. De o seu melhor e va descansar. E justo.Nao e so do alto da montanha que a vista e bonita. Desde o chao a gente pode achar flores lembra de como o chao te fascinava quando era pequena? Cada pedra de cor diferente, cada trevo ou florzinha ou pedacinho de papel! Coisas tao especiais e tao cheias de significado em um simples passeio pela praca! Esqueca certo e errado. Nao sinta culpa por mais de um dia. Viva com amor e alegria, seja justa e equilibrada (jamais boazinha). Cuide do teu corpo e cabeca, nao faca nada estupido para se enturmar com pessoas estupidas. (Lembre: bom senso.)A vista e bonita durante boa parte da caminhada. Se nao for, transforme-a. Se nao puder, apresse o passo. Chore, se for preciso, e nao tenha vergonha disso. So nao fique parada.Seja otimista, porque no fim tudo da certo, sempre.Eu te amo muito minha princesa. A unica coisa que realmente desejo e que seja feliz. Tao
O video fez parte de um especial do dia das maes. O carinho, o amor, a doacao e a tolerancia das maes em relacao aos filhos, assim como toda a magia que ronda a maternidade, eram elementos altamente desejaveis e esperados por todos. E eis que eu me revelo, praticamente, a soup nazi da alimentacao infantil. "Nao querem a dobradinha com quiabo que a mae preparou pra voces?! Entao, NO FOOD FOR YOU. Passem fome". O pior e que nao tenho muito pra falar em minha defesa. Sou meio que assim mesmo. Nunca me comovi muito com esse negocio de crianca que nao quer comer. Nunca achei que meus filhos fossem morrer de fome ou ficar doentes caso pulassem uma refeicao por pura birra. E sempre achei que os pais sao totalmente responsaveis pela formacao dos habitos alimentares das criancas. Entao, procuro fazer a minha parte e isso inclui ser meio intolerante as vezes. Isso nao quer dizer que meus filhos nao comam docinhos e outras porcariazinhas gostosas de vez em quando. O importante pra mim e que eles conhecam de tudo e criem o costume de experimentar e comer coisas diversas e saudaveis, sem preconceito e sem fazer cara feia.Para ver o video, clique aqui Theo ganhouo primeiro castigo da sua vida. Me batia enquanto eu enxugava e vestia eledepois do banho. Quanto mais eu tentava explicar o porque de nao se bater nosoutros, cheia de paciencia e psicologia, mais ele me enchia de bordoada. Eisque nem a minha paciencia nem o meu conhecimento de psicologia infantil sao taograndes assim e eu resolvi partir pra boa, velha e condenada ameaca: - Theo, se voce continuar mebatendo vai ganhar um castigo! - Eu quero ganhar um castigo. - Voce sabe o que e um castigo? Euma coisa ruim, uma coisa que a gente nao gosta.Nem bem amae termina a explicacao, ganha mais uma destemida, desafiadora e sonorabofetada. - Pronto Theo, voce vai ganhar ocastigo que queria. Vai ficar sem livrinho antes de dormir.A reacao asentenca variou da ja esperada birra (Mas eu quero livrinho, eu quero, euquero, eu quero.), a completa negacao dos acontecimentos (Obaaaa!!!!! Agora ehora de ver livrinhoooo!!! Pega um livrinho pra gente, mae?"). E assim foi por dez ou quinze minutos ate que eu: - Theo! NAO vai ter livrinho porqueesse e o seu castigo. Voce entendeu agora o que e um castigo?Filho combeicinho tremulo, lagrimas nos olhos, mostrando que nao so decorou as palavrasda mae, mas, de fato, entendeu o que significavam: - E uma coisa ruim, que a gente naogosta.Mae sembeicinho tremulo, mas com lagrimas nos olhos, um aperto no coracao e muita vontade de ler um livrinho pro filho pensa quee muita sacanagem ter que ensinar essas coisas pros seres que a gente mais amano mundo. Clarinhameu amor,naopense que nao me da uma pontinha de tristeza te ver assim, tao grande, taodiferente da crianca bochechuda, vestida de princesa e cheia de fantasias defaz de conta. Nao pense que nao me doi, as vezes (muitas vezes), ver voceentrando no mundo dos adultos, com seus compromissos e responsabilidades,
queeu mesmo faco questao de te impor. Mas, diferente do que voce acredita, ofato de voce nao ser mais o bebezinho da mamae, nao significa que voce naocontinue merecendo toda a minha atencao e carinho. Meu trabalho esta longe determinar e minha missao agora, minha filhinha (como sempre foi esempre sera, alias), e te deixar forte, independente, confiante na suacapacidade. E te respeitar pra que voce aprenda a respeitar os outros e aprendaa nao aceitar ser desrespeitada. E te mostrar que podemos ser muito felizes emtodas as idades e que com todas as idades voce tera uma mae que te amaincondicionalmente e que vai te apoiar sempre; mesmo, e sobretudo, quando vocefizer besteira. E tenha certeza, meu anjo, essas sao tarefas muitomais importantes do que te vestir, ou te dar banho. Essas sao asverdadeiras e mais dificeis funcoes das maes. E a tristeza que eu sinto emte ver crescer nao e nem de longe um sinal de sofrimento. E muito mais umanostalgia, um sinal de que tudo que vivemos ate aqui foi maravilhosamente bom.Como tambem esta sendo essa nova fase, que, igualmente, nos trara saudades eboas recordacoes. Sigo aprendendo e me divertindo muuuuito com voce. E a vidacontinua sendo otima! Que assim seja pra voce tambem.Teamo infinitamente,Mae.
Nada melhor para o primeiro dia do ano do que um post novo. Ainda mais quando eu ja tinha ate colocado uma lapide em cima do blog. Considerava ele mortinho. Uma morte precoce, mas ja esperada, uma vez que nunca se dedicou a ele muita atencao e cuidado. E partiria do mesmo modo que levou sua breve existencia: discretamente, praticamente no anonimato, sem causar grandes comocoes. Mas eis que me deu vontade de falar so mais uma coisinha. E eis que a vontade aconteceu justamente quando eu tinha tempo livre. O que e coisa cada vez mais rara, principalmente agora que eu resolvi aproveitar meus poucos momentos livres de uma outra maneira: dormindo.- Ohhhhhh! Como assim, dormindo?- Bem assim mesmo.- Mas dormindo no meio do dia, em hora que nao e pra dormir?- Sim. No meio da manha, pra ser mais especifica.- E isso e coisa que se faca? Uma mae, com dois filhos, com casa pra cuidar, com roupa pra lavar e com comida pra fazer?- Se e coisa que se faca eu nao sei, so sei que e coisa que eu faco.- E nao sente vergonha na cara.- De jeito nenhum. Sentiria ate pouco tempo atras, mas cansei de estar sempre cansada. Decidi que era melhor ser uma mae que dorme no meio da manha do que uma mae que mal se aguenta em pe e chega no final do dia torcendo pra que os filhos e o marido esquecam da sua existencia.Esse foi o dialogo que tive com a minha consciencia assim que decidi por em pratica meu projeto de dormidas matinais. Venci a danada e agora sigo assim: continuo fazendo tudo o que fazia: arrumo a casa, lavo louca, guardo louca, ponho roupa na maquina, tiro roupa da maquina, faco almoco, dou banho, tomo banho (muito importante), ajudo no banho, ajudo na licao, pego filha na escola, faco suco, corto fruta, dou lanche na boquinha, canto musiquinha, faco pocoto, aviaozinho, piui-tcha-tcha e bambalalao, brinco de faz de conta, conto historinha, vejo um pedaco do filme, durmo no outro pedaco. A diferenca agora e que, depois do agito da manha, depois que a Clara foi pra escola e o marido foi trabalhar, depois que o Theo mamou, fez coco, brincou, comeu fruta, fez coco de novo e comecou a ficar chatinho, cheio de sono, pronto pra dar mais uma dormidinha, em vez de colocar ele no berco e sair correndo pra maratona da arrumacao, vou junto com ele pra cama. Ficamos um tempo conversando, fazendo carinho um no outro (apesar de eu ainda ter duvidas se ele quer mesmo me agradar ou quer arrancar metade da minha bochecha, furar meu olho e tirar meu cerebro pelo buraco do nariz) e logo pegamos no sono. E a guardacao e lavacao, que antes estavam finalizadas as dez horas da manha, ficam pra depois. E se nao der tempo hoje, ficam pra amanha. E se nao der tempo de ler e escrever no blog, fica pra depois de amanha. Quando acordamos, cerca de uma hora depois, ainda conseguimos brincar mais um pouquinho,
aproveitando o fraco solzinho do inverno ingles, que de vez em quando ainda da as caras por aqui. Acho que, com isso, dei mais um passo em direcao a construcao da minha identidade de mae, o que, certamente, contribui pra que eu me sinta mais confortavel, confiante e em paz comigo mesmo nesse papel que ainda parece novo pra mim (sim, porque depois de quase oito anos exercendo essa funcao posso dizer que ainda nao sei exatamente que tipo de mae sou, devo ser ou quero ser). Um passo talvez ainda mais libertador do que o primeiro que considero ter dado na mesma direcao, que foi o do yes, I can. Depois daquelas milhoes de duvidas e incertezas sobre minha capacidade como mae, foi muito bom descobrir que eu posso. Posso cuidar, com muito amor e paciencia, de um ser completamente dependente e indefeso, posso trabalhar muito o dia inteiro, a semana inteira, o mes inteiro e continuar cuidando e dando muito amor para ele, posso ficar a noite toda acordada do lado dele dando remedio, mamadeira, copo dagua, colinho, carinho ou a mao, posso ficar doente e continuar fazendo tudo isso, posso brincar, ensinar, educar, conversar, levar, buscar, alimentar, beijar, apertar, amassar. E agora, com o segundo passo, sei que, mesmo tendo dois serzinhos desses em casa, tambem posso descansar. Essa seria, entao, a fase do yes, I could. Eu poderia estar limpando a casa/ passando a roupa/ descascando a batata pro almoco/ me atualizando sobre a situacao da Siria/ lendo sobre psicologia e desenvolvimento infantil antes que ele acorde ou ela volte da escola. Sim, eu poderiiiiia. Mas hoje nao vou fazer nada disso. E essa mae que quero ser: capaz de amar muito, fazer qualquer coisa para os filhos e passar muito tempo juntinho deles, mas que, ao mesmo tempo, sabe que nao estara amando menos nem sendo menos importante como mae e como pessoa se conseguir reconhecer suas fraquezas e fazer concessoes quando necessario e adequado. Sei que e tudo muito dinamico nessa vida de mae e as necessidades minhas e dos meus filhos muito em breve nao serao mais as mesmas. Mas o importante e ir se adequando e fazendo o que manda o nosso bom senso. Agora, por exemplo, o meu bom senso diz que um soninho seria muito necessario e adequado. Noite anterior muito mal dormida, dias de muita atividade, casa mais ou menos organizada e ninguem precisando de mim. Theo, da um espacinho ai na cama pra mamae! E no fim, o que eu iria escrever nesse post acabou nao sendo escrito. Vai ter que ficar pra amanha (ou pra depois).Theo brincando no solzinho depois de um soninho gostoso ao lado da mae.
COISA 1Meu filho de 1 ano precisa me ter por perto. Fica bem na casa dasavos, gosta de passear e adora estar com outras criancas. Mas, quando estamosem casa, tem que estar ao meu lado. Precisa o tempo todo do meu sorriso, daminha atencao, do meu colo, das musiquinhas que eu canto a das brincadeiras queinvento. E eu, o que faco? Eu paro. Paro de ler, paro de ver TV, paro de tentarver alguma coisa no computador, paro de arrumar a casa, paro de dormir, paro decomer, paro de querer fazer qualqueroutra coisa que nao seja ficar com ele. E por que faco isso? Faco porque eletem 1 ano. Faco porque acredito que criancas de 1 ano tem mesmo a necessidadede ter a mae bem pertinho sempre que puderem. Faco isso porque acredito quequanto mais atencao eu der quando ele solicitar, mais seguro, feliz e preparadopara enfrentar as separacoes e frustracoes da vida ele vai ficar. COISA 2Minha filha de oito anos tem dificuldades pra dormir sozinha.Requer a minha presenca todas as noites e precisa que eu esteja bem juntinhodela pra que, enfim, relaxe e durma. E o que eu faco? Deito na cama dela e ficola ate ela dormir, ou, entao, deixo ela dormir comigo quando o pai nao esta emcasa. Ja admiti que, dificilmente, conseguirei ter aquele tempinho so pra mim,que so e possivel depois que as criancas dormem, porque, mesmo comigo ao lado,ela demora pra pegar no sono e eu, cansada, acabo dormindo antes dela. E porque eu faco isso? Porque sei que com oito anos o mundo ainda nos parece muitoassustador e sao tantas questoes e insegurancas e transformacoes, que devemdeixar sua cabecinha de pensamento rapido e inteligente confusa e amedrontada.E acredito que a melhor forma de resolver isso e estar ao lado dela, dandoconforto, seguranca e amor.MAIS EXPLICACOES Mas nao e so por isso. Na verdade, faco essas coisas e outrasmais, principalmente, porque sinto que estou agindo certo. Antes de qualquerleitura sobre o assunto, de qualquer racionalizacao ou imposicao, sinto,instintivamente, que estou fazendo o que deveria fazer. Alem disso, faco tambempor mim, ja que adoro estar com eles. Me sinto feliz, tranquila, realizada. Etenho total consciencia de que, muito antes do que se possa imaginar, eles vaoestar independentes, dando conta de suas vidinhas e nao vendo graca nenhuma emter a mae por perto o tempo todo. Entao, enquanto eles estao me dando essachance, eu aproveito mesmo. Se e certo? E pode ser errado quando todo mundofica feliz no final? Olha eu, me achando toda importante porque estou com post la no MMqD. E devo me achar mesmo. Aquele lugar e muito legal e especial. Brigada meninas! No ano passado, o dia nove de marco era quarta-feira de cinzas. Sai cedo da cama, ansiosa porque o carnaval tinha acabado e eu poderia fazer as tantas coisas que ainda me restavam fazer para receber o Theo, que deveria nascer em, aproximadamente, vinte dias. Planos interrompidos por um trabalho de parto que se iniciava naquele momento. Algumas horas mais tarde, o filho vem ao mundo, pequerrucho de tudo, mas completamente
saudavel, trazendo muita, muita felicidade, pois finalmente estava entre nos depois de ser muito desejado e aguardado. Mas como mae e chegada em um draminha e gosta de achar que so se sentir feliz e muito pouco, resolvi sentir, tambem, muita preocupacao, incerteza e medo. E eu, que, mae experiente, achava que estaria livre desses sentimentos nefastos no nascimento do meu segundo filho! Afinal de contas, nao ia mais existir o sofrimento da mudanca de status (de filha para mae, de recem casada, que tem o trabalho como principal ocupacao e nao tem hora pra nada para alguem que vai viver em funcao de outro alguem que, por sua vez, exige regras, rotinas e horarios bem definidos). Pois e. O problema e que, quando se trata de filho e maternidade, a gente nunca tem experiencia o suficiente. Ter uma pessoinha que depende infinitamente de voce nos bracos vai ser sempre uma situacao nova, feliz e amedrontadora. O pavor do desconhecido, da responsabilidade, da mudanca de uma vida que ja estava certa, esquematizada e feliz me tomou mais uma vez e eu me encontrei quase tao angustiada e apavorada quanto fiquei depois do nascimento da minha primeira filha. A sorte e que segundo filho parece que ja chega dizendo: "ai, quanta besteira! Criar um filho e bem mais facil e divertido do que voce fica ai, imaginando. Me da amor que tudo vai dar certo." E isso e facil. Amar um filho e a coisa mais facil que existe. E muito facil e, tambem, deixar que ele entre na nossa vida, tome conta dela e vire tudo de cabeca pra baixo. Facil e largar emprego, mudar conviccoes, redefinir objetivos e prioridades, deixar de jantar com o marido e sair com as amigas. E muito mais facil e se acostumar com a nova situacao que a presenca de um filho (seja ele primeiro, segundo, terceiro,...) traz e se identificar e amar tanto essa situacao que acabamos achando que essa e a unica maneira de ser feliz. Tudo isso e, realmente, tao facil que a gente tem que cuidar pra nao deixar tudo, tudinho de lado e viver unica e exclusivamente com os filhos e para os filhos. Porque e essa a vontade que temos.Entao, obrigada filho. Obrigada por esse ano maravilhoso em sua companhia. Obrigada por fazer com que eu vivenciasse, mais uma vez, momentos e sentimentos inexplicavelmente bons. E obrigada por permitir que eu aprendesse que eu nunca vou ter vivenciado o suficiente a ponto de nao me emocionar profundamente com esses momentos e sentimentos e senti-los com tanta intensidade quanto da primeira vez.EM UM ANO ...isso...virou isso...REGISTRO PRA POSTERIDADECom um ano o Theo:tem quatro dentes (dois em cima e dois embaixo)come muito bem e de tudo, desde banana ate salada de ruculadorme (ou dormia?) muito bem (de uns dez dias pra ca, deu pra chorar por volta das quatro da manha e acordar de vez em torno das 5:30)fala mamae, papai, Clara, Chiara, luz, pomada e imita cachorro, gato, passarinho, coruja e porquinho. Porem, se voce nao for da familia ou nao