thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Precisei compartilhar com voces. Li, e veio a calhar para o momento:Falemenos,Escute mais,Leia bons livros,Emite boas acoes,Cultive o otimismo,Ilumine a escuridao,Deseje o bem para todos,Alegre-se com o exito dos outros,De o melhor de si eEvite os excessos.Voce diz: Isso e impossivelDeus diz: Tudo e possivel (Lucas 18:27)Voce diz: Eu ja estou cansadoDeus diz: Eu te darei o repouso (Mateus 11:28-30)Voce diz: Ninguem me ama de verdadeDeus diz: Eu te amo (Joao 3:16 & Joao 13:34)Voce diz: Nao tenho condicoesDeus diz: Minha graca e suficiente (II. Corintos 12:9)Voce diz: Nao vejo saidaDeus diz: Eu guiarei teus passos (Proverbios 3:5-6)Voce diz: Eu nao posso fazerDeus diz: Voce pode fazer tudo (Filipenses 4:13)Voce diz: Estou angustiadoDeus diz: Eu te livrarei da angustia (Salmos 90:15)Voce diz: Nao vale a penaDeus diz: Tudo vale a pena (Romanos 8:28)Voce diz: Eu nao mereco perdaoDeus diz: Eu te perdoo (I Epistola de Sao Joao 1:9 & Romanos 8:1) Minhas lindas, estou na mesma faz duas semanas mais ou menos, nao consigo baixar de peso, estou pensando em fazer o EC mais como n suporto mais cafe, vou ver se eu compro po de guarana,quem quer vir cmg?; Esta uma correria minha vida, muito cansativa e nada controlada, muitos lax, quando digo muitos sao muitos mesmo, estou triste por varios motivos, sei la, parece que nunca nada em minha vida esta bom, ou fica bom por muito tempo..To com saudades de tdas vcs, nunca mais sumirei que nem antes, mais pelo menos uma vez a semana irei passar por aqui, adoro-as, obrigada por cada palavra meninas. Minhas lindas princesas, muito obrigada mesmo pelo apoio de cada uma, isso e uma grande incentivo pra mim, comecei o dia hoje com EC, mais infelizmente tomei o cafe com acucar mais o Franol, porque nao tinha cafe sem acucar, e eu nao podia adiar mais, o dia foi sem comida, tomei meia xicara de Capuccino, e tive que jantar, mais comi bem pouco mesmo e miei, pelo menos metade.. tirei foto da minha mistureba.Isso ai na salsicha e catchup, e no arroz coloquei so o caldo do feijao com molho de pimenta.E agora depois de ter miado meu estomago doeu um pouco, eu sei que nao miei tudo, so um pouco, ai vou tomar cha de camomila.Agora a parte "pessoal", estou numa depre tenebrosa, que so vendo pra crer, estou com vontade de chorar constantemente, triste e acuada, e esta complicado, nao gosto de escrever muito, e nem sei escrever bem entao pouparei voces de ler minhas baboseiras, e sei que post muito grande pra quem nao sabe escrever fica chato de ler (como eu)!Passarei em vossos blogs agora sz . Nao e drama e a realidade, so nao tentei cortar o pulso ainda porque nao tenho nem uma lamina, mais me machuquei perto dele, sinceramente estou triste, magoada.. ta foda de mais pra mim !Desculpa por nao portar com tanta frequencia minhas lindas e que a depre me pegou de jeito!Me adcionem no FaceBook http://www.facebook.com/profile.php?id=100002868083448So nao falem da Ana !Amo vcs meninas ! Nao estou conseguindo dormir gente, estou muito triste, devido
a isso ultimamente tenho ido dormir tarde e acordado cedo, me ajudem eu quero dormirrrrrrr, vcs sabem algum remedio que nao precise de receita?Esse post nao vale ok minhas lindonas, quando eu chegar em casa, eu faco um post e comento em vossos blogs, me desculpem a ausencia.. Voces estao comigo sempre, guardadas em meus pensamentos !
Estou triste pra karamba gente nao sei mais oque dizer, ja vou avisando que esse post vai ficar um lixo, nao to bem!Hoje comi besteiras e miei duas vezes apenas, isso esta virando um vicio, e eu nao gosto disso, pois a mia e nojenta, mas sempre que como alguma coisa, aquele gosto fica na minha garganta, e quero vomitar, mais so faco isso quando tenho oportunidade, pra amanha nao sei oque vou fazer e nem sei se vou postar aqui, so sei que evitarei ao maximo comer e tomarei lax. e sobre a mia, nao mio muito, pois tenho medo da minha mae perceber, entao mio o quanto der pra nao demorar muito no banheiro, estou chateada, e estou na mesma, que disse a voces, engordei os dois quilos e estabilizei, a vai se ferrar, bem que minha mae fala sou uma inutil!Hoje comprei um apontador pra pegar a lamina dele, fazer oque com ela? nao sei ainda, mais vou fazer algo para que eu me sinta melhor, ou quem sabe nao acabo de uma vez com isso, como um acidente, a nao sei, eu nao sou dramatica, apenas realista, estou de saco cheio de reclamacoes na minha mente, e um namorado que nao me da carinho e esta "mais ou menos" comigo, nao sabe direito oque quer, nao sou eu que vou saber ne!Minha princesas nao prometo comentar em todos os blogs hje, mais vou comecar a visita-los agora :)Eu adoro-as #@ Minhas borboletinhas, nao aguentei ficar sem postar aqui, e vim aqui falar um pouquinho, as vezes fico olhando aquelas meninas gordas e gordinhas, fico olhando e comendo, sorrindo, sera que elas realmente sao feliz?! eu nao sei mais se sao, as vezes eu queria ser uma delas .. nao as julgo, pois tambem sou gorda, e acho algumas ate bonitas, mais quando se trata de mim, eu me acho ridicula, incapaz de ser feliz, quando se trata de meu peso, fico com um peso na consciencia SEMPRE que eu como, nao importa se e pouco, mais me sinto horrivel porque sou fraca para rejeitar essa comida, eu tenho consciencia que tem pessoas que nao tem comida, mais poxa, se eu pudesse ajuda-las eu ajudaria, e eu tenho um problema comigo, sou exigente quando se trata de mim, da minha gordura, por mas que eu me vista com umas roupas um tanto mais largas, me sinto a pessoa mais gorda e nojenta do planeta, as vezes queria mesmo ser uma dessas gordas que nao se importa com o seu peso e e feliz consigo mesmas, poxa se elas sao felizes gordas, que mal tem ?! pelo menos elas sao felizes, e eu que ainda sou gorda e infeliz por continuar gorda, por mais que eu tenha pedido peso nao e o suficiente, tenho de perder muito mais ainda, nem uma pessoa normal posso ser considerada, ainda sou a "gordinha gostosa" mais sei que vou conseguir e ai sim vou me sentir bem comigo mesmo, nao faco isso para que ninguem me olhe de outra forma, e sim para que
Minhas lindas, estou com uma preguica hje, nem sei oque postar direito, so sei que eu tinha que postar afinal voces me dao a maior forca, ontem fui ver meu "namorado" fiquei o dia todo com ele, foi maravilhoso, mais eu comi lasanha e pizza e ainda tomei refrigerante, e pra ferrar um pouquinho mais eu tive que tomar aquele remedio do dia seguinte, me deu muita colica e pleno domingao eu estou aqui sentada no sofa com a maior preguica, que lindo ne?!E estou tomando coragem, vou comecar mesmo a tomar o ECA, so se acontecer alguma coisa muito grave que mudarei de ideia ha..ha..Desculpem a merda de post, e que eu realmente nao tenho muito oque falar, e estou com vergonha de mim mesma.. continuo gorda e triste.Agora passarei em vossos blogs !EDIT: Minhas lindas, estou aqui pra dizer que acabei de tomar cinco lax. (segunda-feira) e nao estou afim de criar um post novo pois estou desanimada, estou comendo de mais, nao considero como compulsoes, e sim safadeza idiotice, hje miei o cafe da manha, e comi comi e como disse agora anoite tomei cinco lax. espero amanha ter um controle consideravel .. sem voces nao conseguiria nada.. desculpem nao fazer um post decente .. so vou postar novamente quando estiver tomando o ECA ! Hoje estou chateada, uma parte boa foi poque comecei a trabalhar de baba ontem, pelo menos tenho algo pra fazer alem de comer, mesmo com meu "namorado" estou me sentindo solteira, sei la, me sentindo mal, sozinha e GORDA, ontem eu fiz todas as refeicoes, comi pouco mais alem disso comi doces AF', e depois na janta comecei a passar mal nao sei porque, e tive que miar, mais fazia duas horas que eu tinha comido, ou seja eu acho que realmente estava passando mal, hje acho que nao vai ser diferente to com medo de engordar mais, tomei 3lax. espero que faca efeito antes deu ir para a escola amanha de manha ha..ha... !Estou com planos para semana que vem como sempre, "semana que vem", acho mesmo que vou comecar o ECAMuito obrigada mesmo por todas voces se preocuparem comigo, aa nao sei realmente oque faria sem voces, e eu nao fiz nada ainda com a lamina nem quebrei o apontador nem nada, estou caminhando, depre ainda mais estou caminhando, vou dar um passadinha em vossos blogs ;)Uma foto minha . De 92 quilos a 75.1 em seis meses, e pode ser melhor do que isto, com certeza, mais e um grande conquista, e neste tempo fiz apenas um mes a academia e nao frequentava-a todos os dias, comecei a pesquisar blogs e foi ai que me aprofundei mais nestas dietas, ou melhor nas "nossas dietas", e a cada dia que passava me sentia melhor, e me sinto toda vez que fico sem comer, toda vez que tomo o EC, mesmo me sentindo mal, eu me sentia bem, sei bem que falta muito, muito mesmo, mais eu ja considero como uma conquista.Em fim foi hoje que eu cheguei a este peso, voltei a
tomar o EC, e agora tomo2 comprimidos, eu mio sempre que da, posso comer uma coisinha aqui outra ali mais se eu tiver oportunidade de miar, eu mio, eu nao como pensando em recorrer a ela, e que as vezes minha mae me faz comer, entao (...)E hoje vou ter que comer porque ela ta dizendo que faz tres dias que nao como, ai vou jantar uma hora dessa da noite 21:40, e vou tomar Lax.E ate fim do ano, tenho que sair na casa dos 70, espero que eu consiga .. com a ajuda de voces, assim que eu jantar vou passar em vossos blogs, desculpem-me novamente pelo sumico !
Em fim minhas borboletinhas, nao consegui ficar longe de vcs por tanto tempo, senti uma necessidade imensa do conselho de casa uma que aqui esta me desculpem pelo sumico, juro que nunca mais ficarei tanto tempo sem postar algo, nossa quando entrei aqui vi que muitas meninas deixaram de me seguir pensando que eu realmente nao voltaria para o meu cantinho, e mais eu entendo elas, afinal eu abandonei vcs...Nao voltei pra falar de nem uma novidade continuo na mesma um pouco pior, nao consigo parar de comer, nao consigo ficar longe dos lax. e semana passada tive que ir tomar soro porque minha pressao caiu, minha mae escondeu meus remedios, nao sei como ela os achou, mais em fim, eu voltei pra ficar e mudar, cansei, de deixar tudo como esta, falta muito ainda, nao vou me acomodar, eu quero o melhor!Agora vou dar um passadinha em vossos blogs. Um presente especial que amo... Flores. Fui feliz em 2011 agora espero um feliz 2012. A felicidade... Ela chega do nada sem voce perceber, quando voce esta no auge. Veja bem ... que ELA n esta a venda, e uma conquista..... Procurar ser FELIZ e nosso dever, cultivar entao, nossa obrigacao, porque quando menos se espera ELA estara fugindo pelo vao dos dedos!... ELA se foi, sem data para retornar!! Ai, voce fica se lastimado o porque de tudo isso! Pense como e lindo o desabrochar de uma flor, que ocorre pela madrugada e ao amanhecer, ela esta la, linda sorrindo pra voce toda molhada pelo orvalho da madrugada essa alegria ira durar alguns dias mas em breve ira murchar!! E a nossa felicidade?!! Que tal lutar para que, ELA ... nao murche como a flor?!!! Depende unica e exclusivamente de: cumplicidade companherismo e MTA "FE" Que dia lindo! Aproveite, divirta-se e seja feliz. Sou uma pessoa perseverante...Tenho o dom de confiar e esperar sempre o melhor! Pela fe venceremos !Eu creio. E voce, cre? Jesus disse: "Te esforca que te ajudarei" Naquela casa simples... Roberto Carlos. Diego convida a banda para ensaiar na casa dele, ja que Leonardo, ira passar 1 semana fora, e Silvia saiu com Debora. Depois deles tocarem, os casais fazem uma competicao de corrida do saco. Tomas, nao consegue nem chegar a metade e fica com raiva. Carla tenta anima-lo, sem sucesso. Carla e Tomasvao pra casa de Carla, Alice e Pedro vao junto. Diego convida Roberta pra passar a noite na casa dele, Roberta pergunta se e perigoso, ele diz que nao, pois nao tem ninguem em casa. Roberta usa um pijama de Silvia. Diego diz que ela ta linda. Roberta fica sem jeito, e pergunta onde vai dormir. Diego diz que no seu quarto; Roberta pergunta se ela vai dormir no chao. Diego ri da situacao e diz que ela vai dormir na cama com ele. Roberta se assusta, e pergunta se ele esta com segundas intencoes, ele responde que nao. Roberta se deita na cama, Diego comeca a acaricia-la, ela diz que quer ele, ele responde o mesmo, Diego comeca a tirar sua roupa,
Acaba de passar pela minha cabeca que abandonar voces seria totalmente injusto neh, entao eu resolvi que vou pelo menos postar imagens dos rebeldes aqui no blog, e postarei tambem as noticias mais bombasticas.Beijo a todos , tentarei recomecar. Alguem aqui vai esquecer do Putz! da Alice? Do Me erra da Roberta? Do Amei amei amei da Becky ? Do olhos lindos do Diego? Do bebeeeda Eva ? Ou entao do e pra ficar mudo? do Pingo? Nao ne, nao tem como (: Oi gente desculpa ai o meu sumico ta, e que eu precisava dar um tempo aqui no blog porque andou acontecendo coisas na minha vida, acho que eu nao vou mais postar nada, mas esse blog vai continuar aqui como uma memoria , voces vao me perguntar porque eu nao vou mais postar nada e que eu achei que criando um blog diferente sobre o que eu gosto iria dar certo, mais acho que nao deu nao porque eu ja nao to conseguindo mais manter as minhas forcas aqui dentro, ta.Desculpa gente mas nao da mais para mim, espero que eu tenha sido marcante na vida de vcs como uma memoria agradavel. Um beijos a todos, nunca esquecerei os momentos bons que eu tive aqui. Adoro todos vcs. O que e isso ThomasHoje tenho a infinita certeza de que nao existe nada maior, e melhor e mais verdadeiro que o amor de mae.Quem disse que pra ser irma precisa ser de sangue.CUNHADINHA.Meu coracao vai ser rebelde para sempre.awn tadinho, tristonho.Amigas para sempre.Soso linda!!!Eu nunca falo quando estou chateada com alguem, nao importa quem seja, eu jamais admito que estou.Perfeitas sempre.Rebelde sempreeeeeeee!!!Nossa que lindo.Eu vejo no seu olhar, o que sua boca nao consegue dizer...Meu amor por ti e tipo um amor CAVERNAAAAAAAAAAAA.Oa mor e lindo, gente olha q fofura.Arthur:Eu faco par com aquela menininha de pijama ali o.(Lua manda um beijo para o Arthur e Sophia diz: awn que amor)Mel:Foi so o que sobrou pra vc ne?Arthur:Pois e ne foi so o que sobrou pra mim ne? Fazer o que...Rebelde me ensinou que:Uma pessoa pode ter milhoes de motivos para ter medo de amar, mas quando o amor esta em jogo nada mais importa.As vezes o garoto errado pode ser o ideal para mim, mas tenho que conquista-lo do jeito que eu sou nao importa que para isso acontecer eu preciso esperar de janeiro a janeiro.Desculpe o aue mas quando estou do seu lado todas as luzes se apagam como em um blackout e tudo me liga somente a voce.As vezes so pro meu prazer eu agito e uso mas sinto que a minha luta por esse amor e desnecessaria , talvez seja melhor desistir, sempre acho que ce ta de bobeira.Mas eu sou rebelde para sempre e nao levo desaforos para casa, sonho em ser uma rockstar , e nao importa o que voce diga, eu sei que um dia chegarei la. E essa ruma de "crentes" que nao deixam nem o diabo ter trabalho?Eles mesmo fazem o papel de acusador e julgador dos que chamam de irmaos
em Cristo.Qual a parte do "a nossa luta nao eh contra carne nem sangue" que nao conseguimos assimilar?Qual a parte da carta onde Judas diz "Contudo, nem mesmo o arcanjo Miguel, quando estava disputando com o diabo acerca do corpo de Moises, ousou fazer acusacao injuriosa contra ele, mas disse: 'O Senhor o repreenda!'" nao conseguimos entender e tomar como exemplo e nao sermos os primeiros a lancar injurias contra um irmao em Cristo ou contra quem quer que seja? Qual a parte do "suportai-vos em amor" ou do "quao bom e quao suave eh que os irmaos vivam em uniao" na aceitamos? Ou ainda qual parte da oracao que o proprio Jesus fez em nosso favor "Minha oracao nao e apenas por eles. Rogo tambem por aqueles que crerao em mim, por meio da mensagem deles, para que todos sejam um, Pai, como tu estas em mim e eu em ti. Que eles tambem estejam em nos, para que o mundo creia que tu me enviaste. Dei-lhes a gloria que me deste, para que eles sejam um, assim como nos somos um: eu neles e tu em mim. Que eles sejam levados a plena unidade, para que o mundo saiba que tu me enviaste, e os amaste como igualmente me amaste." (Joao 17:20-23) nao conseguimos ou nao queremos compreender e viver?!?!Vejo, constantemente, pessoas/igrejas que se dizem cristas atacando outros cristaos com tanta furia por qualquer motivo, seja por fraquezas, seja por erros, seja simplesmente por divergirem em algo, enfim por tantos e quaisquer motivos que tenho eh pena do diabo que deve ta morrendo de tedio, porque ja tem gente fazendo seu trabalho de divisor, e fazendo muito bem feito, diga-se de passagem... e enquanto isso as pessoas estao morrendo sem conhecer o verdadeiro Jesus e o verdadeiro Evangelho que Ele pregou e viveu, porque esse tipo de coisa as fazem querer estar bem longe de um evangelho hipocrita como esse que temos pregado e vivido :(#EuMePosicionoNoQueCreio1 e creio que nao foi pra isso que Jesus suportou a breve (mas insuportavel) ausencia do Pai :( #issoMedaTantaRaivaQueEscreviAosPrantosp.s.: como diz o titulo: algo que me incomodou de tal forma que chegou ao ponto de eu precisar desabafar com palavras e lagrimas. fiz questao de postar aqui no blog para que seja algo que eu posso me recordar sempre, de forma que eu nao venha agir assim nunca.________________________________________________________________1- Hashtag do desafio proposto pelo Pastor Lucinho para o mes de agosto.*Texto editado a partir do que foi postado no facebook (clique aqui pra ver o original escrito no calor da emocao... tah, so fiz pequenas modificacoes e pequenos acrescimos, pq no blog tem que ficar mais chique, neh!?!? rsrs)
outono de sonhos (adriana brazil): da serie "foi assim que te amei, andrew*-*" rsrs o livro e o mocinho que arrebataram meu : amor, amizade, fe tudo condensado e contado de uma forma tao doce...como nao amar?!? *-*inverno de cinzas (adriana brazil): sim, meu coracao jah tinha sido arrebatado pelo andrew*-* li em uma madrugada, pq nao conseguiria dormir ou fazer qualquer outra coisa ateh o receio das mas noticias passar :(. foi o livro que me fez descobrir que amar um personagem ficticio podia ter efeitos reais: chorei a madrugada inteira -angustia e temor me oprimindo e consumindo a cada pagina- e sorri - nao apenas sorri, mas fui transportada pra um estado/nivel de felicidade sem limites, quando, enfim, "vi" que o andrew*-* estava bem! amor, amizade, fe, cura...coisas que so o amor faz *-* cante para eu dormir (angela morrison): o livro que me fez descobrir que um final triste pode te fazer chorar por dias (muitos) seguidos e me mostrou o que eh medo de reler um livro :'( - ah, derek :( a ovelha e o dragao - a restauracao (renata martins): gostei muito do primeiro (foi o primeiro romance cristao nacional que li, e eh como dizem "a primeira vez a gente nunca esquece"), mas este me marcou mais pelo fato de lembrar/expor/revelar que um coracao partido/magoado/decepcionado alem da propria dor em si pode ter um efeito ainda mais devastador: nos cegar e afastar do maior amor que ha, o de Deus (mas que nao afasta o amor dEle de nos).entre a mente e o coracao (lycia barros): ahh como nao ser marcada pela garra, forca e exemplo da ana?#aMulherIrradiaAmordeDeus *-* e como nao vibrar/torcer pela redencao/restauracao do rico?!? como nao bater palmas para as coisas que so o amor faz?!? *-* quando a humanidade prevalece (marcia rubim): nao se trata apenas de suspirar pelo dr richard (quem nunca?!? rsrs), mas eh a licao de que ainda eh possivel encontrar humanidade mesmo onde pareca improvavel: se seres que perderam a condicao de humanos e passaram a ser imortais podem reencontrar a humanidade, pq nao ter esperanca que os humanos que nao passaram por tal transmutacao nao podem? de novo o amor fazendo coisas que so ele pode *-*belle- eh preciso coragem para perder a inocencia (lesley pearse): eh uma leitura tensa, muitas vezes pesada, mas como nao admirar uma menina que se tornou tao forte diante de tanto sofrimento e tantas rasteiras que a vida lhe deu?entre o amor e a paixao ( lesley pearse)- e como nao admirar a mulher que belle se tornou? forte, verdadeira, humana, solidaria, determinada, valente, leal... sofreu tanto, apanhou tanto da vida (algumas vezes literalmente), mas tambem, e acima de tudo, amou tanto. siiiim, belle eh minha heroina favorita, a mais humana de todas *-*no limite da atracao ( katie mcgarry ): o nome nao faz jus ao livro, ele simplesmente nao o define, ou pior, define mal o que considero ser o tema central do livro, mas mesmo com essa "falha" eu posso dizer que amei o livro, mais uma
vez o amor fazendo coisas que so ele pode, no caso: curando *-*emi e leo (daniel glauteuer): "leeeooooooo leooooooooooo leooooooooooooo" amei isso rsrrss, mas o que posso dizer eh que achei muito fofa a forma surreal como eles se conhecem e se apaixonam, mas foi a forma como o leo descreve o "ponto da emi na palma de sua mao" que me arrebatou *-* #suspiros
si so, e, deixe eu avisar, falam coisas dificeis de ouvir (porque provavelmente voce vai se enxergar na letra), porem necessarias para quem, como eu, tem andado muito cansado de ser tao vazio.ah, ela eh viciante tambem *--* ...to ouvindo sem parar desde que a descobri rsrs#Aprecie: Clear the Stage - Jimmy Needham
como somos desajustados a vida.somos seres imortais peregrinando numa viagem breve e louca chamada vida.alguns nem sabem que sao imortais, alguns poucos sabem e tem certeza de onde estarao na maior parte de sua imortalidade; alguns temem saber; outros muitos tem duvidas , mas sabem que estarao em algum lugar diferente do atual; outros juram que ignoram existir outro (s) lugar alem deste...enfim, a imortalidade ainda nos eh estranha, um vislumbre talvez...mas em uma coisa concordamos e temos certeza: esta viagem breve e louca chamada vida nao durara para sempre, as pessoas que amamos e as que odiamos nao durarao para sempre, tambem nao duraremos para sermos amados e odiados para sempre. nao aqui!e pensando sobre estas coisas na minha breve viagem para casa me veio uma reflexao: quando perdemos alguem, quando chega o ponto final da viagem breve e louca para alguem que amamos boa parte (pensei em uma porcentagem em torno de 70%, mas decidi trocar pelo "boa") da dor que sentimos eh remorso, o velho e ordinario remorso. remorso pelo tempo que perdemos, pelas ausencias, pela distancia, pelas brigas que comecamos, pelos conflitos que alimentamos, pela confianca que nao tivemos, pela confianca que nao inspiramos, pelo amor comedido, pela odio sem pudor, pela indiferenca descarada, pelo demora em perdoar, pelo pedido de perdao que retardamos...remorso pelo tempo que perdemos, mesmo sabendo que nosso tempo era breve, mesmo sabendo que o tempo que temos com as pessoas nunca sera suficiente, mesmo sabendo que morte eh uma "filha da mae" (nao sei pq este termo ganhou status de ofensa eh tao bom ter mae *-*, mas, enfim, no contexto este eh um termo perjorativo) muito injusta, pois leva bons e maus, mas os bons ela sempre leva cedo demais...mas, mais "filhos da mae" somos nos que mesmo sabendo disso perdemos tempo e nao aproveitamos melhor a companhia tao efemera das pessoas nessa louca e breve viagem chamada vida.ah, e nao adianta deixar coisa para ajustar, resolver, consertar, terminar ou comecar apos o final desta viagem, o que vira depois sera definido pelo itinerario que tracamos nesta viagem breve e louca...#reflexoesNoBuzu* o titulo peguei emprestado da musica do cazuza pensando aqui:Por vezes o melhor de Deus demora a chegar nao porque para Deus eh trabalhoso ou dificil.O melhor de Deus demora a chegar, por vezes, porque depois de tantas migalhas, custa nos acostumar com banquetes.E nao custa, ou eh trabalhoso, ou dificil para Deus mudar nosso gosto, nos fazendo querer o que ha de melhor em detrimento de uma vida inteira nos lambuzando com o que nao tem valor. A questao eh que Deus nunca vai nos impor, ou forcar a nada, por mais dificil que seja para o Pai amoroso, que Ele eh, ver seus filhos se esbaldando em sujeira e coisas sem valor, quando Ele jah reservou o seu melhor para os mesmos.As vezes, nao eh que Deus esteja caprichando na bencao, nao!As vezes, Deus esta caprichando em voce, te melhorando, para que possas desfrutar plenamente a bencao que Ele jah preparou e reservou para voce ha tempo.Desapegue das migalhas!!!