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No ar em Insensato Coracao, a atriz Camila Pitanga tambem ataca de modelo e e a nova garota-propaganda da grife de moda infantil Lilica Ripilica.A estrela clicou campanha com o fotografo Gui Paganini, ao lado da modelo Bruna Oliveira. Que dupla de sucesso! O cantor Justin Bieber foi vitima de um ataque de ovos durante o show que ele realizou nesta sexta-feira, em Sidney, na Australia. Ao todo, foram seis ovos atirados no palco, enquanto ele cantava "One time", ao lado de dois bailarinos. Mas nenhum ovo acertou ele.O flagrante foi registrado por uma fa (video abaixo). O cantor nao comentou o ocorrido e apenas tuitou que o show tinha sido otimo. "Sydney arrasou. Grande show hoje a noite", escreveu no fim da apresentacao. Mas, quando percebeu o que estava acontecendo, durante o show, ele tentou se proteger por algum tempo ficando no fundo do palco. Thomas e alvo de criticas!Thomas foi alvo de criticas nesta quarta-feira (09/03) pelos fas de Manaus porque numa entrevista a RESTART e Thomas responde a pergunta: Qual lugar voce gostaria de tocar? e ele respondeu: "Queria tocar no Amazonas. Imagina, tocar no meio do mato, nao sei nem como e o publico de la. Nao sei nem se tem gente civilizada, civilizacao.". Depois dessa resposta ele comecou a ser xingado em seu Twitter pessoal com replys e que foi parar no TT's (Trendics Topics) que sao os assuntos mais falados no Twitter com a tag #ManausOdeiaThomasRestart, logo em seguida os verdadeiros fas dele rebateram com a tag #OMundoAmaThomas e #OMundoAmaRESTART. O Thomas ja se desculpou no Twitter e disse que vai focar na nova Turne: RestartTour2011 Marco Aurelio Silva da Rosa, mais conhecido como a dancarina de funk Lacraia morreu, aos 34 anos, na madrugada desta terca-feira, 10. A informacao foi dada em primeira mao pelo promoter David Brazil, em seu Twitter. "O meu pai celestial, acabei de receber uma noticia tao triste, a animadissima Lacraia faleceu hoje as 5 da manha. Que Deus a tenha! Nao sei a causa, ela estava dodoi, cheguei a visita-la na sexta feira. Hoje cedo sua irma me ligou dando a triste noticia", escreveu no microblog.A dancarina estava internada no Hospital Universitario Gafre Guinle, na Tijuca, na Zona Norte do Rio, com uma doenca cronica. Procurado pela reportagem, David nao quis comentar qual era a efermidade e nem o hospital foi autorizado pela familia a divulgar a causa da morte. O local e a hora do enterro da dancarina ainda nao foi definido. As lojas de todo shopping sao fechadas as dez da noite. No Iguatemi Sao Paulo, nao e diferente. Mas na noite de ontem, uma quarta-feira em que os termometros marcavam menos de 20 graus na capital paulista, 250 convidados fizeram vigilia em frente as portas de vidro da C&A, no terreo do shopping. Lado a lado, os assalariados da moda jornalistas que sairam direto do trabalho -, blogueiras e it-girls produziderrimas, de saltos altissimos, maquiagem e roupas finas, esperavam pela abertura das portas, bebericando prosecco.As 23h, aquelas pessoas selecionadas seriam as primeiras a terem contato com as
27 pecas feitas pela estilista inglesa Stella McCartney para a C&A, durante duas horas, ate a 1h. A linha chega a 38 lojas da rede so no dia 23. A pre-venda nesse horario pouco convencional foi a primeira acao do genero no Pais. Primeiramente, as pessoas entraram aos poucos. Em seguida, as portas foram abertas e, em pouquissimos minutos, as araras ficaram vazias.A histeria pela colecao comecou assim que a parceria foi anunciada. Entao nao surpreende que a pre-venda tenha sido um Deus-nos-acuda, com fashionista disputando pecas e se equilibrando no salto 15 com um monte de cabides de plastico reciclado na mao. Naquele momento, valia pegar todas as opcoes do seu tamanho (ou nao), so para garantir que ia comprar alguma coisa. Na verdade, nem precisava de tanta afobacao. Mas vai falar isso para uma mulher avida pelo consumo?Aos poucos, as pecas foram sendo repostas nas araras. Dentro do provador, que tem uma antessala com espelhos, cada uma procurava um cantinho e experimentava as roupas ali mesmo, sem pudores. Bem naquele clima de bazar. Mas com precos bem menos amigos, de R$ 69,90 a R$ 499. Tudo bem que e Stella McCartney um casaco com assinatura dela custa, em media, US$ 1.500 (R$ 2.500), enquanto na C&A sai por R$ 300.Em geral, as pecas sao bem boas. Nao espere algo formidavel, e sim honesto. Apesar de serem criacoes de Stella McCartney, a linha e da C&A com preco de Zara, mas e da C&A com aviamentos e acabamentos mais primorosos que os das pecas regulares, e bem verdade. Tem trench coat de R$ 300 com forro de algodao ate a metade (oi? nao custava pagar mais, sei la, R$ 3 pelo forro completo). As camisetas de malha sao bem gostosas e na Hering custariam o mesmo preco (sem a assinatura de Stella), entao valem a pena. Os vestidos de seda sao mesmo de seda, e nao de poliester, por R$ 189. Alguns parecem camisolas, mas ha outros que valem o investimento. E a peca-desejo, a jaqueta de paetes, e bem digna (pudera, custa R$ 499, ne?). A C&A tambem tomou cuidado na hora da finalizacao da venda. Como em butiques, as pecas sao envoltas em uma folha papel de seda, que e fechada por uma etiqueta dourada. E a sacola e de papel, com alca de cordinha.Outros grupos de mulheres vao ter acesso as pecas antes de a venda ser aberta ao publico. Um hotsite foi criado e a rede anunciou um pre-cadastramento para comprar das 8h as 10h no dia do lancamento. Adivinha? As vagas acabaram rapidamente. Quem quiser garantir pelo menos uma roupinha criada pela filha de Paul McCartney vai ter de ter disposicao. E sorte.Segundo a assessoria de imprensa da C&A, todos os trenchs da marca Stella McCartney tem o forro pela metade e ela exigiu que os da colecao da C&A fossem assim tambem. Segundo ela, a peca fica adaptada ao clima e com metade do forro o caimento fica perfeito. Fazer dessa forma, com metade do forro, e mais caro que com o inteiro.
...Coracoes partidos. A agua esfria e os sentimentos tambem.O tempo passa, e com ele pessoas veem e vao. Surgem caminhos , com muitas curvas, alias os caminhos, diversas vezes sao desviados.Ha uma placa escrito pare,mas ha um coracao que sussurra : va em frente. Os quilometros parecem nao ter fim, e ele continua la. La no seu lugar, mas talvez nao onde deveria estar. As palavras imploram para sair, e serem escritas mas os sentimentos sao tao maiores que elas, as fazendo ficarem pequenas de mais. de forma avassaladora...quando enfim penso que estou me acostumando, que estou te esquecendo,voce ressurge de forma inesperada ocupando todos os espacos, transbordando dedentro de mim... e e nessa inconstante loucura que vivo sem te ter.* Caio Fernando Abreu * mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto,a gente gosta mesmoe de quem e simples e feliz. - Tati Bernardi. que o que me doiam eram essas esperas, esses chamados que nao vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e as vezes nem a pessoa exatas. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse.* Caio F. Abreu * abracos sem sentir o calor do corpo, olhares que nunca se cruzam, desejos constantemente reprimidos, vontades vividas na imaginacao, sonhos que se repetem na mente, lagrimas que saem do controle, gritos dando nos na garganta, lutas que esgotam as forcas. Nao poder te ver dormir, nunca sentir o cheiro do perfume, carencia dos carinhos nunca tidos, brincadeiras intimas a distancia. A procura de um unico rosto, que nao se encontra em lugar algum. Sabe o que e querer alguem que nunca viu ? Sabe o que e amar sem ter certeza de nada ? Sonhos nao alimentam. Seis bilhoes de pessoas no mundo, e eu so quero estar perto de uma . Uma relacao. Um relacionamento movido a palavras. Uma troca de sentimentos e sensacoes atraves delas. E isso que a gente faz, e disso que a gente vive. Jessica Barreto e so te vem na cabeca ter um colo pra deitar. Que se dane o mundo, que se dane a opiniao de quem anda com voce. Se esconder as vezes e tao bom, te mostra quem e quem, te mostra quem tu e. Quem e quando esta apenas com a propria companhia. O silencio nao e vilao, nunca foi, talvez seja mediador entre o que fazer e o que nao fazer, o que se deve ou nao dizer. Talvez te faca desistir, talvez te faca seguir em frente. Talvez voce nem precise dele. Talvez voce precisa de mim. Talvez eu precise de voce. Quem sabe esse colo nao e o seu, esse silencio nao seja o dos teus olhos conversando com meu sorriso, quem sabe. ~~Jessica Barreto que um dia eu possa sentar, em canto qualquer e ter a certeza de que fiz as escolhas certas. Sabe, por mais complicado que seja, hoje eu consigo entender que algumas coisas, algumas pessoas sao passageiras, mesmo que um dia elas eram insubstituiveis. Em certos momentos, e
necessario entender- ou apenas aceitar que a vida, e feita de momentos, talvez nao pela quantidade do tempo e sim pela intensidade com que se vive. O tempo vai passar, e bem ou mal , serao apenas lembrancas que irao sobrar, lembrancas das quais vao ser o motivo de voce entender que tudo o que te fez sofrer la atras, era uma forma de te fazer uma pessoas mais forte. Acredite !
"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderas pensando algo assim como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia."* Caio Fernando Abreu In: Caio 3D O Essencial da decada de 1980 * Tem muita forca. Ninguem precisa se assustar com a distancia, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando e pra ser. Acontece que entre o ainda-nao-e-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Nao se perca, viu?(Caio Fernando Abreu) o sertao esta em toda parte.o sertao esta dentro da gente.a gente vive, eu acho, e mesmo para se desiludir e se desmisturar. a senvergonhice reina, tao leve e leve pertencidamente, que por primeiro nao se cre no sincero sem maldade.Grande Sertao: Veredas Algumas semanas sao mais cinzas que outras. Alguns sabadosnao deveriam amanhecer. Vi, ali ontem mesmo, um grande amor morrer. Mas grandesamores nao morrem. Mas eu vi, vi morrer uma parte do amor. E e sempre assim...o fim. Uma parte morre. Outra parte vibra, sangue vibrante circula todo o corpovivo enquanto o cinza preenche o outro... o cinza mobido, de um corpo gelado,que amou. E que morreu. Dessa cena triste, veio um turbilhao de sentimentos:perda de tempo essa bobagem de desaproveitar a vida, de se fechar para o amor,de nao viver ou de viver de mansinho. Ficou a sensacao de aproveitar tudo,agora, neste instante intenso que nao pode haver outro, nunca mais. Mas, amorte de um grande amor sera sempre a morte de um pedaco (enorme) da gente.Morrem os sonhos, os planos, os carinhos, a reciprocidade. Ver uma morte real,(Oh! Quanto egoismo, Marina!) me reavivou a memoria de outras tantas mortescotidianas e da perda do meu grande amor. Em algumas manhas de sabado, fica acerteza que, sim, a morte e eterna. E-T-E-R-N-A. Um fim neste momento para todae qualquer esperanca. Um sopro gelado na alma, uma lembranca morta e nada mais.Ponto! Nao sera mais, ei-lo concreto e real: foi o fim, de uma vez por toda olapis vermelho na caixinha. Hoje, me despeco de voce, 2015.Por tantas vezes neste ano desejei que chegasse esta epoca de
inversao de energia para um novo ano. Hoje em especial me despeco de voce, 2015, ja tendo o feito algumas vezes muito antes deste dezembro presente. Despedi de voce quando chorei sem limites ao ver o ceu ser adocado pela rainha dos cupcakes, ao ver minhas energias enfraquecidas por nao saber escolher ao certo com quem dividi-la, pelos "quase": planos, amores, satisfacoes. Quis muito que voce terminasse, ali naqueles momentos, 2015. E, de alguma forma, voce terminou. Despedi outra vez tambem quando procurava incessantemente calar aquele aperto e-nor-me no peito que me consumia: o mundo parecia nao houver os gritos da minha urgencia. Mas, ouviu... Enveredei em trabalho-trabalho-trabalho: 12, 14 ou mesmo 20h. Calava-me! Mas nao acolhia. Entao, tao logo agora, do cinza se fez cor. Azul... Como o manto de Nossa Senhora e serenou este cansaco imenso de me despedir inumeras vezes de voce, 2015. No reencontro da minha espiritualidade, eu entendi a essencia das coisas a mim apresentadas este ano. Tao efemero e transitorio, tal qual minha imagem. Uma frase, no meu corpo pra dizer o que falei o ano inteiro: isso... Isso tambem passa. Um beijo, 2015! Faca-se a alegria, por ora. Nesse comeco de correspondencia da vida. De encontros magicos. De sorrisos largos, maos firmes e beijos, por que nao?, longos. Chocho, 2015! Voce passou. 2016 vai passar tambem! :*
Bishop... Ah! Bishop irreverentemente me propos observar atentamente a beleza das perdas. Meus ouvidos desatentos ouviram o desafio de perceber o "se perder". Acao esta tao correta e assertiva. Com o passar dos dias cada vez mais perdida em mim com completo sucesso...Permaneci desesperancosa por meses completos. Pensei que havia outra Marina em mim, seca, automatica, desencantada e desencantadora, tao cheia de erros e entao... Sabe? Senti o gelado por dentro, maos tremeram, suaram e o pensamento voou. Pelas poucas vezes, depois de tanta falta de setimento, amontoados de erros em um unico ano, foi reciproco: sim.. o pensamento voava, a voz barganhava as palavras e o sorriso discreto me fazia mergulhar nos trejeitos, no movimento lento dos labios que se mexem sem querer, sem emitir um som, acompanhando o pensamento. Uma noite foi o bastante para me encantar, registrado magicamente por duas fotos lindas deste primeiro grande encontro de mim. Duvidante pedi sinais a Deus, tudo me fazia sentir que podia ser. Logo eu, desacreditada que poderia ser novamente, senti que sem querer perdia-me. Nao sei onde nele me perdi. Assim, carrego em mim esse desejo legitimo que seja e que continue sendo encantado... Oh, Bishop, nao me diga que seria uma alegre arte, depois de tanta secura, este presente de encantamento tao breve. Sinto a alegria de poder me perder em meia noites e meio dias e noites que se transpunham em dias. E temo... Perder, afastar e nao poder mais encanta-lo. Ah! Se pudesse dizer... todas as coisas lindas que imagino ao me perder olhando-o calado e calmo. Ah! Sinto em mim uma urgencia bela. Que ja me doi tanto, de tao bonita... Hoje conheci Pedro. Depois de nos esbarrarmos algumas vezes. Hoje reconheci um lado adormecido, que ainda me habita, mesmo que quietinho: Pedro despertou em mim um olhar atencioso.Seus olhos-folhas-secas, seu queixo fino, seus cabelos bem pretos. Um jeito firme de falar, mas doce. Extremamente gentil. Pedro riu da minha habilidade unica de machucar o mesmo pe duas vezes na mesma semana. Riu por eu ter enviado uma foto do meu dedo preto, antes de qualquer outra. Disse que eu era mesmo diferente, afinal, alem do episodio da foto do pe, eu o havia batizado como Pedro, sendo seu nome outro diverso. Gostou do vinho, da pizza adocicada, das minhas capas Romero Britto. Ficou encantado com minha mao macia, mesmo com tanta aspereza a minha volta.Bom, meu Pedro me contou sua historia: De rapinha do tacho, menino bobo, pidao de atencao, orientado para a familia a sua ida a Cingapura, Paris e ao Bonga Bonga no meu saudoso Barreiro, com a mesma simpatia e leveza, brilho nos olhos e ajeitamento do cabelo que teimava em esconder as folhas secas que haviam ali naquele olhar.E, meu Pedro me ofereceu um ouvido, boca de poucas e gentis palavras me levando a refletir sobre a vida, a minha, a dele... (voo longe... a nossa?!). Me estendeu abracos pra esquentar e me ofereceu sua cama, de solteiro. Ha tempos nao dormia em um cama de solteiro! E... Ha tempos nao voltava
pra casa com essa sensacao de encantamento pelo simples e belo. Pelo ouvir! Pelo olhar... Meu Pedro atento, com suas folhas secas atentas a meu incansavel movimento de busca. Hoje, eu encontrei o Pedro, criatura criada por mim, reconhecida em nome e sobrenome, horas inteiras sinceras. Hoje, eu tive um pouco do que me faltava: Afeto. Hoje, eu chorei.
Ele:- Como voce me percebe?Ela:- Entao... (Voce nao sabe. Nao faz ideia do quanto voce se faz presentenos meus dias. As vezes, chega a ser inconveniente. Sabe aquelaconversa boba, de dia-a-dia? Eu sempre solto alguma coisa sua, semquerer e quando vejo ja falei em voce de novo, como meu heroi, meuprotetor, o chato mais amavel do planeta, pela trigesima vez com aminha estagiaria. Sabe? Eu te vejo com varios sentidos e oprincipal e o sentir em expansao. Confesso: temo que nao caiba, emmim, o tamanho que voce assume. Te vejo enorme! Te vejo palpitarrapido aqui dentro do peito. Vejo voce percorrer por mim com umavelocidade assustadora. As vezes, tomo um susto mesmo. Mas, todos osdias me surpreendo. Voce nao sabe... Nao faz ideia de como estasendo bom dormir, de como existe um encaixe magico nas suas costas ecomo seu tamanho e o tamanho perfeito para as minhas pernasencaixarem-se certinho nas suas ou do quanto eu sou grata por voce,cheio de homismos e independencias, me ouvir, refletir eescolher montar uma hortinha ou pensar no espelho de encostar, soporque eu queria, porque queria, a hortinha e acho brega o espelhogrande de parede. Voce nao faz ideia de como e bom saber que voceesta perto, mesmo que trabalhando louco e descabeladamente. E taobom ouvir depois do cafe da manha de sabado voce me perguntar seeu nao tenho que trabalhar e eu poder responder, sem ser tachada deworkholic, que sim, seria bom trabalhar um pouquinho. E,depois, desmaiar de cansaco e acordar toda torta e com dores por terapagado no seu colo, no sofa. Voce sequer imagina o quanto eu estoumais proxima de mim, depois que te conheci. Te conhecer, me fez meconhecer muito mais. Mais serena, mais resiliente, mais madura. Eu,menina, te vejo e viro mulher, sem perder a esperanca. Ta ai, rapaz!Eu te vejo como a antiga esperanca em viver um amor duradouro, calmoe companheiro. E o que voce nao faz ideia mesmo e que eu tenhovivido este amor todos os dias com a sua presenca.) ... eu te acho tao maduro. Poucas pessoas tiveram a liberdade de me pedir texto: uma amiga que precisa expor algumas decepcoes ha belos anos. E quase dez anos (milhares de historias, amores e musicas) depois, eis que... surge tal pedido. Simples assim: mesa de bar, comentario despretencioso e um pedido. Mal sabe, Mr B. que o senhorito ja havia ganhado mil comecos de textos imaginarios. Suas pequenas coisas borbulham minha cabeca e eu que ju-ra-va que viveria concreta, transbordo o imaginario. Turbilha em mim pensamentos-palavras a cada check azulzinho que acontece mais que rapidamente e me encanta, tal como a sua cara de desenho animado ou emoticon com lingua pra fora que faz qualquer pensamento nublado se desmanchar em encantamento. Voce, Mr. B. valeria uma novela completa, nao porque voce pediu, mas por voce ser encantadormente desatento a ponto de marcar o primeiro encontro, sem querer, no meio da torcida do Cruzeiro, apenas na tentativa de comer um pao de queijo.Ouca: Don't wait too long - Madeleine PeyrouxEscrevo e digo: Em um mundo liquido, poder encontrar alguem que
tenha coragem vale muito mais que um texto: vale saber esperar. Vale pintar o concreto, soltar o pensamento e dizer coisas que eu nao falaria nunca por orgulho e medo de me expor mulher-sonhadora-romantica-boba. Entao, Mr. B., leia e saiba que um dos lugares mais agradaveis do mundo pode ser um abraco domingo e que isso pode valer um livro... Basta voce pedir.P.S.: Tenho um pedido! Adivinha qual?
Pare um pouquinho. Pense. Reflita e escolha. Caminhoperfeito: encha o peito de coragem e defina os limites. Jogue tudo para o alto,se isso apetecer. Recomece. Ganhe mais beijos. Mais toques. Varios. Emocoesmilhares simultaneas. Retome aquilo que perdeu. Mas, que voltou. Va! So nao deixe de pensar que do lado de ca (ou de la, porquenos trouxas do mundo somos muitos) tem uma pessoa. De carne. Osso. E,principalmente expectativas. Construidas no silencio, quando a sensacao boafazia lembranca. Sabe? Nao fode com tudo sendo egoista. Os umbigos sao lindos,mas nao o centro do universo. Existem outros umbigos tambem lindos dando sopapor ai. Juntem-nos! Pare um pouquinho. Pense. Relembre: houve uma palavra. Umcompromisso. Um gesto de dedicacao e nao existe um botao de desconectar. Virara chave e desligou. Nao. Nao pense assim. A ideia brilhante de mudar o rumo daprosa, nao e brilhante. A ideia brilhante de se reinventar, nao e brilhante. Aideia brilhante de sumir, nao e brilhante. Nao deixe que as urgencias valham mais que os momentos. Ou,na real, deixe. Deixe de uma vez. Mas, diga: nao. Chega! Deu. Aconteceu.Respirei fundo e vi um mundo lindo. Melhor que este. Mais alegre. Mais festivo.Me deu mais tesao. E voce nao cabe mais nele. Deixe tudo para traz. Recomece,longe ou de onde parou, mas compartilhe. Sabe? Reciprocidade e ainda a palavra maisbonita do mundo.Oucam: Brigth Idea - Ou nao... rs. nada sera como antes. passaram-se dias inteiros que se contabilizados foram mais do que os 365 que caberiam em um ano. mudei: mantive o mesmo corte de cabelo de anos,na tentativa (va...) de manter algo que me remetesse a mim. mudei o tom. a personagem antiga se descobriu autora. digo que aquela que se entendia enquanto receptora das desavencas desse mundo de sentimento, descobriu que toda lamentacao era o seu melhor, era seu roteiro mais belo. em dias inteiros descobri que toda as tentativas de me ocupar seriam vazias. atitudes iguais as que eu escrevia em meu roteiro mais belo, me mostravam o quao coadjuvante eu fui. e o quao estaria sendo. nada sera como antes. nem mesmo choro por um novo amor, mesmo aqueles que a gente jura que tem tudo para ser perfeito. ah.... o choro se faz manso, quase se confude com o chuva que teimou em cair nesse Belo Horizonte. mas caiu... como uma correnteza de palavras presas a tantas reticencias que teimavam em acreditar que nao era a hora.nada sera como antes: as maos de hoje que nao buscam nem mais os desejos. reinventaram o significado da reciprocidade. agora seria: cada um tem um jeito. que obviamente nao e o meu... mas em nome das coisas que nao podem ser como antes, eu "reticiencio". procrastino o a esperanca que em algum lugar em mim, algum momento sera habitado por sentimento e me divirto com meias palavras, meios sorrisos e quase nenhuma vontade. eu vivo... e carrego um unico pedido em mim, aqueles que a vida colocou: ocupe-me. E, mais uma vez, um vazio se faz em meu peito. Eu diante de um colo bom. Que eu julgava ser meu lar.