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" O que voce seria capaz de fazer para esconder um segredo?"Nossa! Nem sei como comecar a falar sobre este filme! Sabe quando voce ainda esta digerindo uma comida super pesada? E preciso dias para que tudo se processe. Acho que e assim que me sinto. Tanto que ja o assisti 4 vezes, talvez na intencao de mastigar melhor... Posso dizer que sorri, chorei, indignei-me com tudo o que vi. Talvez a expressao correta seja: fiquei passada mesmo! Encantada! E como sou dada a exageros, maravilhada! Angustiada! E vai, vai, vai, vai os tantos adjetivos para dizer de mim depois do filme. E se e verdade que um homem nao se banha duas vezes no mesmo rio, porque ja nao e o mesmo homem; posso dizer que eu tambem sou um pouco outra depois de "O leitor". Entendam(ou tentem) um pouco de tudo que ainda tento entender: uma mulher que nao sabia ler. Trinta e poucos anos e nao sabia ler. E por causa dessa ignorancia assume culpas que nao sao suas. Submete-se a cargos de trabalhos sempre inferiores, mesmo quando e promovida ao melhor. Porque nao revela a ninguem que nao sabe ler. Tem uma profunada vergonha disso, talvez se sinta indigna por isso. Ja pensou ser promovida numa fabrica e nao assumir o cargo porque nao sabe ler? E o que e pior, nao pedir para permanecer no cargo antigo para nao ter que explicar que assim deseja porque nao sabe ler!? E o que e pior ainda, pedir demissao e se ver obrigada a aceitar qualquer outro trabalho que nao lhe exija a leitura, mesmo que seja guarda dos campos de concentracao nazistas!? Ja pensou tomar para si a culpa da morte de 300 judeus so para nao revelar que nao sabe ler?! Ja pensou ser condenada a prisao perpetua por isso?! Para nos que aprendemos o processo da leitura quando ainda somos criancas, e nem lembramos mais como tudo se deu, talvez isso seja banal, talvez julguemos que alguem que aje assim e no minimo louco. Mas nao! Porque nao saber ler quando se tem 30,40,50 anos pode ser como ser cego para muitas pessoas. Era para a personagem. E so por isso eu me pus na pele dela, na alma dela... e sofri cada tapa que a vida lhe dava. Do mesmo modo que me encantei a cada descoberta que ela fazia. Quando seu leitor lia para ela nao havia como nao se encantar com o filme, porque ela sofria com as tragedias das narrativas, ela se emocionava com a leitura que, embora comum para ele, era totalmente novidade para ela. Nos e que perdemos a capacidade de nos emocionar com os livros, com as musicas, com a vida. Mas Hanna, personagem analfabeta, entendia disso melhor do que qualquer um. No entanto foi condenada como um ser monstruoso. Nao e estranho que meia duzia de pessoas sejam condenadas por um crime que toda a maioria da Alemanha de Hitler tenha cometido? Uma guarda que chorava ao ouvir um coro de igreja ( quer maior sensibilidade que esta?)
foi condenada como insensivel por um crime cometido por tantos outros alemaes hipocritas, que apontavam-lhe o dedo gritando "nazizta!" E e possivel que ela nem soubesse o que era o nazismo, dada sua ignorancia. Ela apenas soube cumprir bem sua funcao de guarda, porque precisava do emprego. Meu Deus! Que filme! Uma mulher dura e tao doce ao mesmo tempo... uma crianca de 30 e poucos anos descobrindo a vida ao lado de outra crianca de 15 anos. Realmente nem me esforcando muito eu vou conseguir explicar todas as emocoes que senti ao assistir a este filme. Porque ele nao trata simplesmente de uma mulher que nao sabe ler ou de um menino que le para ela. E o que esta alem disso! E como nossa vida mesmo, que nao trata apenas do que as pessoas veem em nos, mas do que somos para nos mesmos e do quanto isso pode influenciar em todas as decisoes que tomaremos por toda uma vida.Porque o que para uns pode ser banal, para nos pode ser fatal. Afinal, "cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e!" Acho que vou terminar levantando a bandeira contra o analfabetismo, que entre tantas carencias da massa carente de tudo, e carencia tambem de outros que sabem ler, mas nao entendem as entrelinhas, nao sabem interpretar. Leiam! Nao somente os livros,mas principalmente a vida. Porque quem entende da vida certamente vai ser meio como a Hanna diante de um bom livro: sempre maravilhada!
As flores da casa da vovo nao me saem da cabeca. Nao que fossem as mais lindas de todas as ja vistas por mim. Na verdade eram bem simples, bem comuns; dessas que se encontram em jardim qualquer. Mas eram especiais para mim. E para minhas primas tambem, acredito. Na verdade, chegavam a ser importantes devido a serventia: usavamos muito como alimento nas brincadeiras de casinha. Isso mesmo! As flores da casa da vovo eram a comida! E todo tipo de comida, diga-se de passagem. Macarrao:flores enroladinhas, feito tirinhas. Carne: petalas inteiras. E pra papinha do bebe, muitas flores bem amassadinhas, esmagadinhas mesmo.Quando a vovo dava por isso, era menina pra todo lado despontando nos terreiros da fazenda, porque ela brigava muito! " Voces nao tem o que fazer nao? Cade as maes dessas meninas? Ve se tem cabimento destruir meus canteiros plantados com tanto trabalho! Ora mais!" Para nos era tao natural a existencia daquelas flores que nao entendiamos o drama da vovo! Afinal, por mais que ela brigasse, nos sempre davamos um jeito de brincar com as flores de novo. E por mais que arrancassemos, sempre apareciam mais; de modo que a vovo nao passava de uma chata mesmo aos nossos olhos. Porque nao tinha razao para se importar com as flores que Deus cuidaria de devolver a natureza.A maior( e melhor) razao para tirar as flores nao era simplesmente a brincadeira de casinha. Na casinha elas serviam de comida, de enfeite para a sala sempre pronta para receber visitas, de buque que os namorados(primos ou imaginarios) davam as amadas (nos-claro! E isso e uma constatacao de que a mulher ja na infancia entende de cavalheirismo, romantismo e essas coisas que o tempo moderno tem apagado. A culpa deve ser desses mil contos que sempre acabam em principes encantados! Vou lembrar disso na hora de escolher os livros da filha que quero ter.) Enfim, voltando a serventia das flores, elas eram principalmente roubadas do quintal da vovo para serem dadas as maes , tias e avo: nossas maes, nossas tias e nossa avo. As mulheres tao queridas e amadas por nos. As mulheres que olhavamos e admiravamos.Quando chegaria nosso tempo de ser como elas? Seriamos como elas de fato? Altas, loiras, morenas? Teriamos como elas tantos filhos? Deitariamos numa rede para que um desses filhos penteasse nossos cabelos, fizesse cafune e ouvisse nossas historias? Teriamos meninas para chegar com flores arrancadas do canteiro da avo? Ah! Como eu desejava isso! Eu imaginava mesmo uma reuniao imensa de parentes na fazenda, cada mulher como sua mae, com sua prole... e quem sabe ate uma dessas maes(agora avo) nao se queixasse das netas destruindo as flores da bisa? Eu sonhava mesmo com tudo isso. Mas dada a modernidade dos tempos, a fazenda tem andado sozinha. A vovo adoeceu da pior doenca que a mente pode ter: esquecimento. E so Deus pode saber se ao olhar seu canteiro sem flores ela se da conta disso. Pode ser que ela nem se lembre do orgulho que tinha de suas rosinhas. E pode ser, o
que e bem pior,que ela, em seu silencio, em sua ausencia, sinta falta de seu canteiro, sem saber ao certo oque aconteceu: se pararam de cuidar ou se suas netas conseguiram arrancar a ultima das rosas. Mas se ela pudesse entender eu diria que na verdade Deus nao descuida das flores arrancadas pelas criancas. Deus gosta de ver brincarem as criancas. E enquanto elas brincam, ainda que destruindo a natureza aos olhos de um adulto, Deus entende que elas apenas comungam da criacao. E Ele deve de sorrir muito com isso!(E que isso sirva de conselho a todas as avos que cultivam flores e netos.) Se minha avo pudesse entender eu diria que nem todo o canteiro se foi ainda. Foram as filhas. Cresceram as netas e se foram tambem. Mas uma rosa ficou, contraditoriamente esquecida, para nos lembrar do valor que ela tem: Rosa- Lizeth, em seu silencio querendo falar que o canteiro so tem sentido quando as rosas-filhas se unem, para que as rosas -netas tambem possam estar juntas relembrando as brincadeiras de casinha e, talvez, contando aos nascidos neste tempo o quanto valeu a pena cada dia de flor.
Uma vez li em algum lugar uma frase que dizia assim: " O sim e o nao sao iguais:definem. O que mata e a duvida." E hoje estou me sentindo assim. Tanto que nem vontade de escrever tenho. Minha mente explodindo de palavras, mas ha um impedimento. Porque estou com a sensacao de que nao sei exatamente o que quero... e isso e muito ruim. Na verdade o que quero resume-se a felicidade. Mas infelizmente ela nao acontece assim, como num toque de magica, muito menos como nos filmes. Ah, se fosse! Porque ai eu saberia que o autor estaria preparando um final espetacular para a mocinha. So que na vida e diferente, porque sequer ha mocinhas e viloes. Somos todos uns e outros. E o grande autor de nossas vidas nos deu o mais perfeito, mais complexo e arduo presente: o livre arbitrio. Ou seja, a escolha e nossa. E quando existem duvidas e medos no caminho, nao tem jeito. E preciso decidir para que a vida nao pare. Ou para que a escolha nao va produzir no final uma grande tristeza. Meu Deus! Por que me fizeste tao cheia de pensamentos?! Como doem vez por outra. No entanto, saberia eu viver sem eles? Eu so queria fazer como Oswaldo montenegro e cantar: " Estou mais leve e de branco..." No mundo dos artistas parece tudo tao mais facil, nao? Bobagem! Eu tambem faco arte. E acho que e justamente ela que me enlouquece tanto.Voltando ao autor da vida, ja me disseram que se eu pedir com toda forca pra Ele me ajudar a decidir, Ele vai fazer. Vai mesmo? Porque o que eu preciso agora e quase perder meu livre arbitrio, para que Ele me tome nos bracos, como a uma crianca, e me leve exatamente pra onde julgar que serei feliz. Meu Deus! Logo eu que sempre fui tao simples, sempre sonhei com uma casinha no pe da serra, sempre fui feliz com tao pouco... o peso das indecisoes roubam minha paz. Porque eu ainda sonho com a felicidade, mas nao sei onde ela esta. Alem de Deus, onde ela esta? Alem dos sobrinhos queridos, da mae, do pai... onde ela esta?Sem ter mais o que dizer, deixo aqui minha prece, para que Deus invada meu ser com suas ideias, para que eu seja tomada por elas e, no meio desse percurso, eu enxergue claramente o que me faz feliz. Amem. Dormi pensando nessa musica ontem. Quantos segredos traz o coracao de uma mulher? Dificil mesmo responder! Dificil para as proprias mulheres. E falo sobre isso agora porque muito tenho sido questionada a respeito do que penso. Mas, como escreveu Clarice Lispector, sou um misterio, principalmente para mim. Ah!Como eu queria a leveza de me entender, nem que fosse so de vez em quando! Seria maravilhoso! Mas, como bem sabe quem convive comigo ha anos, entender-me parece ser mais complexo do que a qualquer outra mulher.Tentam extrair de mim o que nao sou... e eu me pergunto se gostaria de ser, se e possivel ser, ainda que apenas nos
momentos necessarios. E eu me pergunto ate mesmo se ha necessidade desses momentos! E possivel, por exemplo, a mim, ser fatal? Caros amigos, voces que me conhecem tanto (inclusive do quanto eu mesma me desconheco), voces que, mesmo me vendo alegre, falante, eloquente em cima de um palco de teatro, sabem da minha timidez, sabem da origem do apelido caracol ( aquele serzinho que se fecha em si, que se esconde numa casa construida nas costas)... voces que sabem bem dessa minha vontade de ser invisivel muitas vezes; voces conseguem me ver fatal??? E possivel para mim a ousadia de ser fatal? De dizer a um homem tudo o que ele gostaria de ouvir, tudo o que ele mereceria ouvir? E possivel que eu me transforme assim numa mulher sedutora, provocante, que sabe exatamente o que falar ou fazer para enlouquecer alguem? Ou a seducao e algo que esta em nossas cabecas? Ou provocante e ser exatamente o que somos e esperar que isso seja o suficiente para o outro?Se faco essas perguntas e porque realmente busco respostas. Nao consigo me ver fatal! Acho que nem se eu tivesse a boca da Angelina Jolie! E eu ate acho que entre quatro paredes vale quase tudo, mas nao sei ate que ponto esse tudo tem a ver com a mutacao de um ser em outro. Dificil organizar minhas ideias! Talvez porque de fato eu seja um ponto de interrogacao. Mas pretendo encontrar a resposta, as respostas e, se for possivel, uma mulher fatal dentro do caracol. No entanto, so quero encontra-la se me provarem que existe mesmo esse lance de ser A PODEROSA. Porque de fato eu sempre achei que, do meu jeito, eu era envolvente. Eu sempre achei que, embora sem o bocao da Angelina, sem a ousadia das fatais, eu era atraente. Alias, eu sempre achei que, no fundo mesmo, ser mulher fatal estava alem do que se pode ver ou ouvir. Nao e so o que eu mostro e nao e so o que eu falo... e o conjunto do que sou, e o que de verdade ha em mim. Pelo menos era assim que eu achava. Mas posso estar errada. E so quero saber se estou.Entao, posso ser fatal ou estou fatalmente condenada a timidez?
Eu simplesmente adoro cantar! Que mal ha nisso? Na verdade, para mim, nenhum. No entanto, as pessoas sempre implicam um pouco comigo. No fundo, no fundo mesmo acho que elas implicam por causa da minha voz. So pode ser! Porque de fato tenho de admitir que nao sou nenhuma Marisa Monte. Na verdade acho que ate a Xuxa se sai melhor! Rsrsr... Mas eu canto assim mesmo, porque nao consigo parar. E incrivel, mas todas as situacoes na vida me levam a musica. Outro dia uma amiga se despediu de mim e mal ela disse "tchau" eu soltei um agudo "va com Deus, o amor ainda esta aqui, va com Deus, e tente por mim sorrir..." E sempre assim! Parece uma mania mesmo de querer conversar atraves das musicas. Deve ser mais um de meus tiques adquiridos com o tempo.( Como se ja nao bastasse eu andar pelas ruas contando calcada, dando murro em porta de geladeira, me benzendo tres vezes antes de entrar no banho, e depois as tres vezes das tres vezes, e as tres vezes das tres vezes ate passar meia hora so me benzendo sem tomar banho) Sera que estou mesmo destinada a loucura? Se bem que o tique de cantar eu gosto! E se nao fosse a voz "tao bonita" acho que meus amigos tambem gostariam. Meus alunos e que adoram essa minha mania. Eles dizem todos orgulhosos:" A tia Carol sabe todas as musicas do mundo!" Crianca e muito inocente mesmo! Eles ficavam testando pra ver se eu sabia cantar musicas com todas as palavras que eles dissessem, e eu sempre cantava. Na verdade, quando eu nao sabia nenhuma musica, eu inventava. Entao eles realmente pensavam que eu sabia todas as musicas do mundo. Muito divertido! Eles sao meu publico mais fiel. Na verdade eles sao meu unico publico espontaneo, porque todos os outros que me ouvem cantar o fazem sob pressao mesmo. Afinal, quem vai se jogar do carro a toda velocidade so porque eu estou cantando dentro dele? Mas desconfio que vontade e o que nao lhes falta! (risos) Mas vejam so se nao e melhor, ao inves de dizer um simples bom dia, cantar "bom dia, meu amor! Estou chegando agora, o dia ja raiou..." Ou entao " bom dia pra mae natureza, bom dia pro pai salvador, bom dia pra toda crianca, pra toda pessoa que planta o amor..." Quando vou dar banho nos meus sobrinhos, eu canto " hora do banho, que hora mais cheirosa, que coisa mais gostosa, as aguas vao rolar..." Se vejo um amigo na rua eu canto "como vai voce? Eu preciso saber da sua vida..." Se meu namorado reclama do meu jeito exagerado de ser, eu solto "mas eu sempre fui assim, um boemio, um sonhador pela vida apaixonado. Ser assim nao e defeito, me assuma desse jeito, pra que eu fique do seu lado..." E se ele reclama mais ainda, eu berro firme " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim Gabrieeeela, sempre Gabrieeeela!" E nas vezes em que sofri dei mil
vezes uma de Maysa: " Meu mundo caiu..." E quando tudo ficava bem: " Se chorei ou se sofri, o importante e que emocoes eu vivi!" Teve situacoes da minha vida que eu dei um jeito de criar so pra encaixar o tema musical, como quando forcei olhar no fundo do olho de um paquera so pra cantar "tire seus olhos dos meus, eu nao quero me apaixonar, ficou em mim o adeus que deixou esse medo de amar... " Vai ver que foi por isso que o carinha nunca quis nada comigo! Gente insensivel! Nao perceber todo o romantismo por tras das musicas e do olhar! E agora quando estou sem grana canto alegremente "nao tenho nada, e tenho, tenho tudo. Sou rico em sonhos, e pobre, pobre em ouro..." E nao tenho um tipo de musica preferido. Gosto de tudo! Esta e, inclusive, uma das incompatibilidades com meu amado, porque ele e muito elite nas escolhas das musicas. Eu ja acho que musica e momento! E tem sempre uma, brega ou nao, que se encaixa com algo em nos. Entao ouco tudo mesmo! Do infantil, passando pelo brega, dando um oi no forro, conversando muito com mpb, dancando o axe, batendo cabeca com o rock, chorando com o classico e por ai vai! Aprendi com meu pai essa coisa de ouvir toda musica. E acho que aprendi com ele tambem o lance de emprestar as musicas para os acontecimentos da vida, porque um dia, quando era crianca, minha irma com raiva dele disse que ia embora de casa. Entao ele a chamou e botou uma musica para ela ouvir: " Ainda e cedo, amor, mal comecaste a conhecer a vida, ja anuncias a hora da partida, sem saber mesmo o rumo que iras tomar..." Nossa! Achei aquilo tao lindo que deu ate vontade de fugir de casa, so pra ele tambem cantar pra mim. E mesmo sem entender muito devido a pouca idade, minha irma tambem gostou, porque se emocionou. Acho que ela achou importante meu pai escolher uma musica para aquele momento. Eu tambem achei. Tanto que exagerei na dose e hoje escolho musica pra cada segundo da minha vida. Meu pai tambem me ofereceu muitas musicas,mas a primeira e mais marcante foi uma que ainda hoje amo e escuto muito: "Te amo, espanhola, te amo, espanhola. Pra que chorar? Te amo..." Eu tambem era crianca( talvez 11 anos). E gostava dessa musica de graca, so de ve-lo ouvir, acho. Porque eu admirava tudo no meu pai. E um dia ele colocou essa musica no "repeat" para que eu pudesse ouvir muitas vezes. E eu ouvi abracada a ele no sofa. Ele chorando e eu chorando sem saber direito se era de emocao ou de medo por nao entender o que se passava com ele naquele momento por ele estar tao emocionado. Enfim, hoje essa musica me emocina porque lembro de todo amor que tenho por meu pai. E do dele por mim tambem! Mas, voltando as musicas e aos que nao suportam essa minha estranha mania, so tenho
uma coisa a dizer: " Viver e nao ter a vergonha de ser feliz! Cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz!" Ou, pra ter mais opcoes: " Canta, canta, minha gente! Deixa a tristeza pra la. Canta forte, canta alto, que a vida vai melhorar!" ( Carol de Holanda)
" Dizes-me: tu e mais alguma coisa que uma pedra ou uma planta?Sim: ha diferenca.Mas nao e a diferenca que encontras,porque o ter consciencia nao me obriga a ter teorias sobre as coisas.So me obriga a ser consciente.Se sou mais que uma pedra ou uma planta? Nao sei.Sou diferente. Nao sei o que e mais ou menos.Ter consciencia e mais que ter cor?Pode ser e pode nao ser.Sei que e diferente apenas.Ninguem pode provar que e mais que ser diferente." ( Fernando Pessoa)Li este poema de Fernando Pessoa hoje e achei perfeito! Um pouco confuso, se lido rapidamente. Mas se lermos como devemos viver a vida- pensando sobre- logo o no se desfaz. Porque ele e simples e obvio. Ha aqui uma comparacao da humanidade com as pedras e plantas. E acho que ele escreveu isso para nos causar raiva mesmo, pra ver se, causando raiva, causaria tambem uma revolcao dentro de nos, uma vontade de provar que somos mais ( muito mais!) que pedras e plantas. Ele ressalta, e claro, que existe uma diferenca entre nos (humanidade) e entre os seres inanimados: nos temos consciencia, e eles nao. Mas fora isso podemos ou nao ser diferentes, "porque ter consciencia nao nos obriga a ter teorias sobre as coisas." Ou seja, ter consciencia no primeiro momento nos faz apenas saber que existimos, enquanto que as pobres pedras e plantas nao sabem de si. Mas ter consciencia nao significa dizer que sabemos para que existimos. E esta e a grande questao da poesia: afinal, qual nosso sentido aqui na Terra? Qual nossa funcao? O que fazemos aqui e de fato o que deveriamos fazer? E Fernando Pessoa nos esclarece isso parcialmente, porque deixa claro que ter consciencia nao e nada se nao fazemos bom uso dela. Ou seja, estamos aqui primeiramente para usar corretamente nossa consciencia, para nos valermos de boas ideias. Ideias estas capazes de transformar o mundo em que vivemos. Ideias que saiam do campo da consciencia e virem acoes. Como as que impulsionaram Alfred Blalock a descoberta de como fazer cirurgias cardiacas, como as que motivaram Zumbi a lutar com destreza contra a escravidao, como as que provocaram no profeta Gentileza a vontade de se tornar "amansador dos burros homens da cidade que nao tinham esclarecimento"( assim ele se dizia), pintando nos viadutos do Rio de Janeiro mensagens de paz e amor. Enfim, como as que incentivaram Fernando Pessoa a nos insultar com sua poesia critica para ver se, assim, sentiriamos vontade de ser alem das pedras e plantas. Porque se Deus nos criou com essa diferenca, certamente nao foi a toa. A poesia realmente me incomodou bastante, fez-me repensar a propria vida, o modo como venho agindo. E ao final de meus pensamentos, senti-me mesmo uma pedra: das maiores e mais pesadas! Mas senti tambem a vontade de mudar, a vontade de usar essa diferenca que o Criador nos deu em relacao aos outros seres, para fazer algo que realmente valesse a pena! Quero mesmo gastar minha consciencia, porque a mim pouco importa so saber que existo. Quero dar
sentido a essa existencia! Quero sentir-me feliz por existir! Quero ver minha vida acontecendo... ja que Deus plantou em mim a semente, quero ser alem de uma arvore que de sombra: quero dar frutos! E talvez se todos se sentissem incomodados com sua condicao de pedras que sabem de si, e se esse incomodo fosse tao grande ao ponto de darem um primeiro passo, talvez houvesse jeito pro mundo. Porque quem usa de fato a consciencia para o que Deus a criou, faz como os poucos que citei acima: promovem o bem para a humanidade, por entenderem a licao por tras do "AMEM": AMEM!