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de sua fe na maternidade virginal levou a Igreja a confessar a virgindade real e perpetua de Maria, mesmo apos o parto do Filho de Deus feito homem. Com efeito, o nascimento de Cristo "nao diminuiu, mas sagrou a integridade virginal" de sua mae. A Liturgia da Igreja celebra Maria como a "Aeiparthenos" (pronuncie " aeiparthenos"), "sempre virgem[a87] ". 500) A isto objeta-se por vezes que a Escritura menciona Irmaos e irmas de Jesus (Mc 3, 31-35 ; 6, 3 ; 1 Co 9, 5 ; Ga 1, 19). A Igreja sempre entendeu que essas passagens nao designam outros filhos da Virgem Maria: com efeito, Tiago e Jose, "irmaos de Jesus" (Mt 13,55), sao os filhos de uma Maria discipula de Cristo (Mt 27,56), que significativamente e designada como "a outra Maria" (Mt 28,1). Trata-se de parentes proximos de Jesus, consoante uma expressao conhecida do Antigo Testamento (Gn 13, 8 ; 14, 16 ; 29, 15). 501) Jesus e o Filho Unico de Maria. Mas a maternidade espiritual de Maria (Jo 19, 26-27 ; Ap 12, 17) estende-se a todos os homens que Ele veio salvar: "Ela gerou seu Filho, do qual Deus fez o primogenito entre uma multidao de irmaos (Rm 8,29), isto e, entre os fieis, em cujo nascimento e educacao Ela coopera com amor materno.(Paragrafos relacionados: 969,970) A MATERNIDADE VIRGINAL DE MARIA NO DESIGNIO DE DEUS 502) O olhar da fe pode descobrir, tendo em mente o conjunto da Revelacao, as razoes misteriosas pelas quais Deus, em seu designio salvifico, quis que seu Filho nascesse de uma virgem. Essas razoes tocam tanto a pessoa e a missao redentora de Cristo quanto o acolhimento desta missao por Maria em favor de todos os homens.(Paragrafo relacionado: 90) 503) A virgindade de Maria manifesta a iniciativa absoluta de Deus Encarnacao. Jesus tem um so Pai: Deus (Lc 2,48-49). "A natureza humana que ele assumiu nunca o afastou do Pai...; por natureza, Filho de seu Pai segundo a divindade; por natureza, Filho de sua Mae, segundo a humanidade; mas propriamente Filho de Deus em suas duas naturezas." (Paragrafo relacionado: 422) 504) Jesus e concebido pelo poder do Espirito Santo no seio da Virgem Maria, pois ele e o Novo Adao que inaugura a nova criacao: O primeiro homem, tirado da terra, e terrestre; o segundo homem vem do Ceu" (1Cor 15,47). A humanidade de Cristo e, desde a sua concepcao, repleta do Espirito Santo, pois Deus "lhe da o Espirito sem medida" (Jo 3,34). E da "plenitude dele", cabeca da humanidade remida (Cl 1,18), que "nos recebemos graca sobre graca" (Jo 1,16).(Paragrafo relacionado: 359) 505) Jesus, o Novo Adao, inaugura por sua concepcao virginal o novo nascimento dos filhos de adocao no Espirito Santo pela fe. "Como se fara isto?" (Lc 1,34). A participacao na vida divina nao vem "do sangue, nem de uma vontade da carne, nem de uma vontade do homem, mas de Deus" (Jo 1,13). O acolhimento desta vida e virginal, pois esta e totalmente dada pelo Espirito ao homem. O sentido esponsal da vocacao humana em relacao a Deus
(2Cor 11,2) e realizado perfeitamente na maternidade virginal de Maria.(Paragrafo relacionado: 1265) 506) Maria e virgem porque sua virgindade e o sinal de sua fe, absolutamente livre de qualquer duvida, e de sua doacao sem reservas a vontade de Deus (1 Cor 7, 34-35). E sua fe que lhe concede tornar-se a Mae do Salvador: "Beatior est Maria percipiendo fidem Christi quam concipiendo carnem Christi - Maria e mais bem-aventurada recebendo a fe de Cristo do que concebendo a carne de Cristo" (S. Agostinho, De Sancta virginitate. 3 : PL 40, 398).(Paragrafos relacionados: 148,1814) 507) Maria e ao mesmo tempo Virgem e Mae por ser a figura e a mais perfeita realizacao da Igreja. "A Igreja... torna-se tambem ela Mae por meio da palavra de Deus que ela recebe na fe, pois pela pregacao e pelo Batismo ela gera para a vida nova e imortal os filhos concebidos do Espirito Santo e nascidos de Deus. Ela e tambem a virgem que guarda, integra e puramente, a fe dada a seu Esposo."(Paragrafos relacionados: 967,149) RESUMINDO 508) Na descendencia de Eva, Deus escolheu a Virgem Maria para ser a Mae de seu Filho. "Cheia de graca", ela e "o fruto mais excelente da Redencao". Desde o primeiro instante de sua concepcao, foi totalmente preservada da mancha do pecado original e permaneceu pura de todo pecado pessoal ao longo de toda a sua vida. 509) Maria e verdadeiramente "Mae de Deus", visto ser a Mae do Filho Eterno de Deus feito homem, que e ele mesmo Deus. 510) Maria "permaneceu Virgem concebendo seu Filho, Virgem ao da-lo a luz, Virgem ao carrega-lo, Virgem ao alimenta-lo de seu seio, Virgem sempre": com todo o seu ser Ela e "a Serva do Senhor" (Lc 1,38). 511) A Virgem Maria cooperou "para a salvacao humana com livre fe e obediencia". Pronunciou seu "fiat" (faca-se) "em representacao de toda a natureza humana". Por sua obediencia, tornou-se a nova Eva, Mae dos viventes.(Continua...).
Por dois anos e meio, eu pensei que nos eramos comer temakino sofa assistindo series; que nos eramos dar mordidinhas um no outro antes dedormir, repetindo incansavelmente nossos eu te amo muito, muitao, muito mesmo;se ver todo dia e nao se enjoar porque eramos um so; fazer sexo sem vergonha,sem muitas restricoes e cheio de preocupacoes com o prazer do outro, porquecheio de amor; se ajudar nas nossas loucuras, tristezas e transtornos porque soa gente se entendia e conhecia a dor um do outro; brigar, brigar e brigar e darsempre um jeito de nunca ter que contemplar o fim, porque nos nao eramos o tipode casal nada a ver, burro, feio e idiota que tem essas coisas de fim.Hoje, depois de mais de cem dias sem voce, eu te vejo e te oucofalar e, por mais que eu tente ver o que eu via porque eu conheco o prazer deconseguir, de ter conseguido sempre que nos brigavamos e de ter nos salvadoassim tantas vezes -, eu so consigo ver outra coisa: que nos eramos brigar, brigar, brigar,talvez nao o tempo todo mas como dois leoes, dois mendigos bebados, e nuncaconseguir por um fim porque voce nao deixava porque eu nunca conseguirianinguem melhor do que voce, ja que eu nao merecia nem voce e quem dira melhor porque sua resposta a qualquer conflito era acabou. Eu nao te quero mais, tiraas maos de mim, vai embora pra eu nao ter tempo de pensar no que eu estavafazendo, pra eu me esquecer do que me incomodava porque eu realmente nao estava feliz, voce dizia, eu nao sei o quee, como se fosse normal, a qualquer briga, passar de voce e a pessoa maisimportante da minha vida a eu nunca fui feliz, pra eu me perguntar, o que,meu deus, sera que eu fiz de errado? Me deixa consertar, por favor, so me deixaconsertar, e nao era nada; nos eramos, ou fomos muitas vezes, fazer sexo semvontade pra te deixar feliz e satisfeito, porque nao querer vez ou outra fazersexo desencadeava 40 minutos das suas crises de sera mesmo que voce me ama enao esta comigo so pra nao ficar sozinha ou engracado como voce esta semprecansada, e era melhor fazer logo; nos eramos meu silencio medroso, covarde, toda vez que te percebia umpouco alterado pra evitar de me tornar seu foco, porque voce me convenceu parabens! com seus gritos e surtos humilhantes, que era obrigacao minha tetratar como um principe pra te manter um principe, mesmo quando voce me tratavacomo lixo pra me manter um lixo; nos eramos o seu voltar o tempo todo no queeu tinha feito ou falado naquele dia, sete meses antes, quando eu reclamava dequalquer coisa que voce tivesse feito naquele dia, no presente, e eu nunca nemsabia de qual dia voce tava falando, mas pra voce tudo era uma competicao, voceparecia registrar maquiavelicamente qualquer movimento meu pra me deixar semresposta, tudo era um ganhar ou perder, voce quer ganhar essa discussao, eu naovou perder essa discussao, tudo parecia uma contagem de pontos na sua cabecaenquanto eu me preocupava em tentar
ser melhor pra voce um dia de cada vez; noseramos meu sentir culpada a cada crise de panico porque a sua necessidade deprotagonizar tudo insistia que a coisa mais importante fosse o que voce deveriafazer e a sua frustracao por nao conseguir fazer nada e salvar o dia nao meajudar, porque voce sabia o que fazer pra me ajudar, mas voce precisava era de serum heroizinho e salvar o dia -, insistia que o problema tinha que ser com voce porque tudo tem que ser sobre voce e com a sua casa, e ate chegou a perguntarse era, um dia, aos berros, enquanto eu chorava ate a ansia de vomito, mesentir culpada pelas discussoes absurdas que nasceram disso, enquanto tudo oque voce sempre soube falar sobre todas as vezes em que me elegeu como a raizda sua depressao era eu fico confuso, voce tem que entender; nos eramos esseincansavel voce tem que entender, sempre eu, sempre entender, sempre nao equerendo justificar, mas, sempre esse mas de quem quer, sim, justificar, eacha, sim, que tem justificativa, porque que dia, meu deus, que dia que a culpade alguma coisa vai ser inteiramente sua? No final, nos eramos aquelepensamento que as vezes vinha, durante as primeiras semanas, de que talvez seeu tivesse agido diferente depois de voce ter me jogado no chao, me chamado dosnomes mais baixos que voce conhecia e aberto dois buracos na minha porta, nao,eu nao me canso de repetir: me jogou no chao, me chamou de ordinaria e quebroua minha porta, aquele pensamento de que talvez se eu tivesse entendido, logoque as ofensas comecaram, que voce estava bebado mesmo estando bebada eu -,tivesse ficado quieta e te deixado dormir... talvez se eu nao tivesse te dadoaquele tapa depois que voce me jogou no chao depois que eu tentei te abracarpra te trazer de volta depois que voce me chamou de vadia... talvez se eu naotivesse, depois disso, me trancado no outro quarto, ou talvez se eu tivesseaberto a porta assim que voce bateu e conversado com voce, na mesma docura comque voce fingiu que nao estava entendendo nada, talvez se eu nao tivesse te expulsadoda minha casa depois disso tudo, talvez se eu tivesse agido diferente nospoderiamos estar aqui agora, comendo temaki, brincando de morcegos, vendonetflix, como se voce nunca tivesse ignorado quando eu te pedi pra nao beber,como se voce nunca tivesse me jogado do seu abraco direto no chao como uminseto nojento de que voce quer se livrar, como se voce nao tivesse me ofendidocomo a uma qualquer que voce tivesse acabado de achar no chao da rua. E eufingiria nao saber o quanto tudo doia e fingiria nao perceber que eu finjoporque nada disso interessa pra voce; que eu tenha me sentido um inseto ou umlixo humano no chao da rua, e exagero, e drama, sou so eu jogando as coisas nasua cara, sou so eu agindo como uma menina de 5 anos, sou so eu me fechando nomeu mundo de raiva e odio e ignorancia porque nao e pra tanto, porque e voce,como sempre, que me diz
o que sentir. Nos eramos isso: meu tentar ser melhorpra que voce pudesse ser pior, meu tentar ser o que voce precisava pra que vocepudesse ser o que quisesse.E agora nos somos voce querendo me dizer o que eu sinto, oque no fundo eu faco, e por que eu sinto e faco essas coisas, porque voce sabemelhor do que eu; nos somos suas tentativas cada vez mais absurdas dedeslegitimar meu sofrimento custe o que custar, chegando ao ponto minha nossa senhora de fingir que se importa se meus relacionamentos futurosserao felizes; nos somos voce tentando me fazer te pedir desculpas, te pedir desculpas, por ter ficado, nao sei, um pouco incomodada com todo esse inferno que voce criou e ter te falado algumas coisas (eu nunca vou conseguir acreditar que voce me falou pra te pedir desculpas. Eu nunca vou esquecer da sua cara, e de como eu reconheci na sua cara, naquela fracao de segundo, o monstro, o que voce nao quer ver. Ele estava la, escancarado, nitido - e ele e horroroso); nos somos essa sua completamente deslocada certeza inabalavelde que existe volta porque sempre houve, porque nao adianta te falar que o seuproblema era pensar que sempre haveria volta, voce diz que nao, mas no mesmominuto diz que quando nos formos voltar isso e aquilo e nao percebe, eincrivel como nao percebe que se contradiz, que se deixou calcificar no deliriode grandeza, que parece mesmo um louco. Nos somos, enfim, essa tentativasofrida e inutil de reacender alguma coisa que parecia haver, essa insistenciamasoquista em nunca deixar esse assunto morrer porque nos deveriamos serimortais, e esse luto pelo que nos achavamos que era tudo mas era so voce, suachantagem, suas frustracoes, suas feridas, sua imaturidade inacreditavel enauseante, sua carencia, seu narcisismo e mais nada.
Os seus olhos verdes e seu labios finos e tao vermelhos e o jeito que voce me puxa de um lado pro outro ajustando meu corpo com o seu numa facilidade tamanha, e o jeito que voce ri tao facil e naturalmente de tudo e nada parece te incomodar nem um pouco; voce e o meu sonho de ser normal, minha primeira tentativa em muito tempo de desvelar o meu eu bem ajustado de sob todas essas camadas. Mas houve um segundo ali em que voce olhava pro teto e ria de alguma coisa que te aconteceu ha mil anos, e naquele segundo eu vi como os seus olhos viam a vida estatica estampada no teto, e a vida era engracada e mais nada e eu era um mar violento de todas as ansiedades que podem haver no mundo enquanto voce era no maximo um rio bem raso onde nao se percebe a agua correr, e enquanto eu colocava todas as minhas forcas em abrir e organizar todas essas camadas, voce parecia nao conseguir ter mais de uma. As vezes parece que estou tao presa a parte de mim que se sabe lucida, que questiona o estar viva e entende os proprios sentimentos, que me desliguei tanto quanto possivel da parte de mim que se sabe natureza, feita de tudo de que sao feitas as coisas la fora, deposito e canal da energia que, ao relacionar tudo a tudo, liga os pontos e forma Deus - e eu la no meio. Me acostumei tanto a buscar o ser feliz que me esfregaram na cara a vida inteira que, mesmo sabendo, no pensamento, da falacia, sei mais como uma frase que achei bonita e memorizei do que como verdade que me orienta; mas esta em mim, a frase, veio de mim sozinha, da minha insatisfacao propria com o que fizeram, e deixei que fizessem, minha vida se tornar, de ao menos perceber que esta errado, como o corpo que, no momento de ser declarado morto, mexe o dedo do pe. Eu vivo agora num cansaco, um nojo, da maneira como vivo, e me incomoda todos os dias, e ainda assim ha alguma coisa em mim que nao sei o que e nem se o problema e haver dela muito ou pouco, que me segura - ou me empurra? - a esse entorpecimento, essa busca cega, compulsiva, alguns dias mecanica, por prazeres efemeros, essa ideia de felicidade, de estar vivendo plenamente, que nao passa de um anestesiar-se constante. Me vejo um circulo, porque me fecho e me mato em mim; vejo meus pes entrando na minha boca e passando por todo o meu corpo e virando novamente pes que entram na boca e entao nao sai nunca de si, nao se ve nunca de fora e esquece ate que o fora existe nesse giro eterno em si mesmo, o cao e o rabo, e rimos do cao com o rabo como se nao fizessemos igual. O problema e ser isso tudo um vicio como qualquer outro. Fumar: sabemos que a vida seria melhor se
parassemos, mas a mente e o corpo pedem o que estao acostumados a receber, e fumamos, e ja no primeiro trago nao pensamos em mais nada, e confundimos com felicidade aquele alivio e dizemos que vale a pena, que assim esta confortavel, e ja nao vislumbramos mais a possibilidade de viver de outra forma. Mas e breve; no apanhado geral das coisas nos sentimos, quase sempre, presos, e mortos. Existe ainda uma parte de mim que grita que eu pare de pensar em mim; grita que eu nao sou coisa isolada nem o centro com tudo girando em torno. Ela grita que minha solidez, com essa impressao de limite que cria, e so termo tecnico; eu sou gosma, como os ovos quebrados de Clarice, instavel e a tudo misturada, parte do ciclo, da vida a morte e da putrefacao a vida, e so passo a ser o tudo quando aceito que dele sou so uma parte. Bem pequena.
sao seis e poucoeu nao olho o bancotem todo tipo de gente naquele banco esvaziadohoje eu olho o ceuaquele nosso ceu violeta nascendoe te procuro, entre as primeiras estrelas, flutuando leve e sossegado,subindo, descendo,brincando. Nao era um ceu bonito; sem lua, sem estrela, so o azul envelhecido e uma nuvem cor de rosa e branca de fumaca e leite se deixando entornar. Nao era um ceu que chamaria atencao, mas era o ceu que eu estava vendo e que podia ver porque estava viva, e porque eu nunca antes tinha olhado o ceu sabendo tanto quanto sabia ali que estava viva - e, mais ainda, que nao pra sempre -, era o ceu mais bonito da minha vida. Nao era mais o ceu la e eu aqui, mas nos dois. O ceu era mais ou menos um pessoa e eu era mais ou menos o ceu enquanto ele me dizia, "Eu sempre estive aqui, e ai, nesse momento louco da minha infinitude, nesse momento que poderia tao bem nao existir mas existe, ai esta voce me olhando, e quando voce nao puder mais me olhar eu estarei aqui ainda, e voce sera uma de tantas e tantas pessoas que me viram, mas nunca sera uma daquelas que nao viram nada, para as quais nao temos um numero porque nunca foram. Voce e." E foi por perceber a iminencia do dia - o dia enorme que foram todos os dias antes de mim, o dia que sempre houve e sempre volta - em que nem esbravejar por querer ver o ceu eu poderei mais, foi por saber que o ceu concede o instante mas nem ele em sua eternidade pode conceder o eterno, que naquele momento nos eramos um.(Eu estou constante e simultaneamente torturada e fascinada pela nocao de que eu estou viva. Eu existo. E respiro. Eu poderia nunca ter existido e nada de muito importante seria diferente, mas eu existo assim mesmo. E esse universo imensuravel que eu reconheco ao meu redor, e essas milhoes de pessoas que eu conheco e que eu sou, e esses bilhoes de sentimentos e sensacoes sao so um produto da minha existencia. Minha perspectiva sozinha e todo um universo infinito, e mesmo assim que insignificante que ela e. Existir me desacredita e me desnorteia. E uma dor cronica que eu gosto de sentir, a pior das minhas piores angustias e a melhor, no fim de tudo.) Seis anos se passaram desde aquele dia em que voce me disse que eu nao merecia as pessoas. Acho que eu ainda tomava remedios, talvez meus pulsos ainda estivessem cortados, quando voce chegou, bebada, louca, rindo ate, dizendo que tinha, sim, feito o possivel para que todos se afastassem de mim porque eu nao merecia as pessoas. Nao escrevo isso pra te pedir porques nem te chamar de nomes quaisquer, te dizer que quem nao merece e voce embora eu as vezes acredite nisso, etc., - nao. Escrevo porque ate hoje e a sua voz dizendo a mesma frase torpe que eu escuto, ainda bem vividamente, quando o ser
humano normal que sou faz alguma coisa de que nao se orgulha; porque varias vezes eu tentei entender por que, se eu consegui esquecer o gosto da comida do hospicio, os nomes dos remedios e ate da sensacao de ser tao triste que precisava toma-los, nao consigo esquecer nada sobre aquele momento, e a dor, que pensei que diminuiria, so conseguiu ficar mais forte e, acho que pelo distanciamento, mais confusa. Hoje voce e pra mim aquela dor que nao consigo apontar onde doi, nem dizer como. Voce e o fantasma unico de todas as coisas que morreram em mim e pra mim durante aqueles anos; as sombras no porao da minha cabeca todas tem seu rosto, sua voz esquisita, seu sorriso meio maldoso, meio sei la. E hoje, olha onde eu cheguei! Eu me formei, sai de casa. To trabalhando pra bosta, e me orgulho do meu trabalho. Tive um relacionamento incrivel ate pouco tempo atras. Fiz um monte de novos amigos que me entendem como naquela epoca eu nao pensava que alguem seria capaz. Tenho um infinito de planos. Eu paro na rua pra tirar foto de arvore e boto o colar de pedra na terra pra desenergizar. Eu acredito nessas coisas - energia, beleza, bondade, eu vivo por elas. As vezes ainda e dificil, eu sou ultrassensivel e ansiosa, "eu tenho um coracao vulcanico", crises de panico, pensamentos paranoides, porres vexatorios, mas eu estou viva, feliz e grata. Aprendi recentemente - nao sou sempre capaz de por em pratica, mas aprendi que devo tentar - a deixar que minha cabeca seja o que ela e, a receber a tristeza como recebo a chuva, e a exigir menos de mim. Eu ainda erro muito, mas eu venci uma doenca que por muitos anos tentou me matar, desde muito antes de voce chegar, e acho que com mais forca e insistencia do que voce conseguia entender. Seis anos atras eu nunca acreditaria que seria capaz de amar tanto a vida quanto amo hoje, se alguem me contasse, e quando penso naquela menina triste, toda machucada e uns vinte quilos mais magra de seis anos atras, meu coracao transborda de amor, de orgulho, de carinho por ela. Quando se vence a depressao, com o tempo ela soa meio que como um sonho, uma coisa separada da gente. E dificil entender que aquela pessoa, naquela epoca, tambem era eu. Me parece mais como uma personagem de uma historia que alguem me contou, uma outra menina, outra Flavia. E se eu pudesse ir pra qualquer ponto da linha do tempo, eu iria pra 2010 e encheria essa menina de abraco e beijo e mais abraco e agradecimentos sem fim, e diria a ela o que ninguem disse: eu valorizo muito o que voce esta fazendo; voce esta sendo muito forte; eu tenho certeza absoluta de que vai melhorar, e vai valer a pena; obrigada por insistir nisso, obrigada por tirar forcas nao sei de onde pra continuar se levantando, por ter pensado mil vezes naquele dia, olhando pro chao, e ter desistido de pular,
por nao ter feito isso com meus pais, por nao ter vergonha de pedir ajuda e de chorar sempre que voce precisa, por estar insistindo em mim, por estar me devolvendo a vida, e eu prometo fazer o melhor uso possivel dela quando sua luta acabar. Acho que e isso: essa menininha de 2010 que voce abominou e a minha pessoa favorita no mundo, e quanto mais me afasto de todos aqueles sentimentos e consigo seguir com a vida e amar essa vida cada dia mais, mais eu aprecio tudo o que essa menina fez, e mais claramente enxergo a injustica das suas palavras imundas e acredito que cuidadosamente calculadas pra abrirem um buraco nela.Ouvi dizer que voce fez uma tatuagem que pede por "mais amor". Achei engracado, porque e exatamente o que eu pediria de voce, amor; exatamente o que voce nunca pareceu ter, amor. Eu espero, de verdade, de coracao, que eu esteja errada. Que voce ame, entenda, respeite as pessoas, que suas palavras tenham sido impensadas, que tudo isso tenha sido um acidente porque, por algum motivo, voce nao entendeu realmente o quao real e sofrido aquilo tudo estava sendo pra mim, quao complexo e confuso lidar com os sentimentos agressivos e destruidores daquela doenca aos dezessete anos, num lugar onde eu nao me encaixava, num momento da vida em que tudo e novo e duvida e medo e maturidade quase nenhuma pra processar tanta merda, e minha cabeca ja e meio too much information por natureza e eu me perdi - mas eu nao sou ruim. E hoje resolvi escrever isso porque, no final, eu acredito que voce tambem nao seja, e quero, definitivamente, tirar tudo isso de mim. Eu tambem fiz uma tatuagem; fiz varias, mas ha pouco tempo fiz essa, um pouco acima das minhas cicatrizes, que diz que estou num lugar melhor, num tempo melhor. E nesse lugar e nesse tempo onde estou, nao existe mais espaco pro seu fantasma. Ele so nao se encaixa, sabe? Nao combina com a decoracao, acho. Dai eu tava precisando que ele fosse embora. Alias, voce sera bem vinda se quiser aparecer por aqui. Podemos conversar sobre isso, ou sobre qualquer outra coisa. Vou admitir que nao faco bem questao, mas teria interesse, sim, em saber de voce, ouvir sua voz de novo dizendo coisas menos dolorosas dessa vez, encarar de novo sua presenca e seu olhar igual a gente encara bravamente, com um friozinho na barriga, uma sombra na quina da sala que parece uma pessoa e descobre que era so um cabideiro com um chapeu em cima de sai de la rindo um pouco.Voce era muito importante e especial pra mim, e eu espero que voce tambem esteja bem, Patricia.