thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
assim?'' '' Tem dois coracoes batendo ''. GENTE , que choque rs. Fiquei e ainda estou sem reacao diante disso, e muuuuito mais do que eu e meu marido esperavamos ;O...Mais de certa forma estou feliz, perdi um bebe uma vez e acho que agora e recompensa do Mestre *-* Enfim.. Nao estou conseguindo comer direito e os cheiros estao cada vez mais fortes e enjoados. Acho que agora estou me sentindo totalmente gravida... rsrsrs Nao e facil viu ;x Nossa tenho dormido taaaanto, perco quase o dia todo dormindo, nao tem jeito, qualquer canto que encosto eu durmo, sem contar as 200 mil vezes que vou no banheiro de madrugada rs. Muitas duvidas me surgiram nesta semana, duvidas como ...sera que posso viajar? ... essas tremuras sao normais? ...e outras. Mais perguntei meu medico e ele esclareceu tudo :)Meu amor tem sido tao atencioso, fazendo todas minhas vontades com bom humor e muita vontade haha amo ele demais rs (novidaade em nanda kkk)Logo pela manha hoje estava me sentindo muito mau, tomei o remedio de enjoos e dormi o dia todo, so acordei pra ir ao medico no fim da tarde. E foi tuuuuuuuuudo de bom!!! Vi meus lindinhos pelaa primeira vez *-* minhas pernas tremiam ao ver eles no ultra-som, lagrimas correram no meu rosto ao ouvir o som do coracaozinho, parecia um tambor rufando, o som era forte e alto, e eu nao conseguia ficar imovel, eu tremia de emocao kk e dr. Fernando brigando comigo... Nao se mexa, nao se mexa, se nao nao consigo medir os batimentos! kkk Mais como ficar parada se minhas pernas tremiam sozinhas?... rsrsr. Mas por fim me concentrei, fiquei mais relaxada e consegui ficar quietinha, foi onde ele disse... Estao com 140 batimentos por minuto. nao sei o que quer dizer, mais eu sorri kkk Eu e meu marido estavamos muito emocionados, e o dr disse que nossos bebes estavam perfeitos, tudo normal e que se fossem meninos que viesse bem moleques rs... Resumidamente e isso ne.. Estou feliz demais com tudo isso, as vezes parece ate mentira, tenho ate medo dessa felicidade toda de alguma forma acabar ;/ mais procuro nem pensar nisso. Meu marido riu de mim quando eu falei que so sentia pena de uma coisa... Que eu nao consigo beijar minha propria barriga! E ai ele recompensou-me com vaaaaaarios beijos hahahaha.Obrigada meu amor, por ser tao paciente, compreensivo e prestativo comigo, te amo muito... quer dizer, te amamos muito!! Dessa vez e so... beijos......
Por que engravidei? Por que agora????As mais praticas dirao: porque sim, oras!!!!As pessimistas dirao: Foi um castigo.........As maes planejadas dirao: Foi um presente de Deus!!!!!!!!E as maes solteiras???Independente de qualquer religiao, nada acontece por acaso, nenhuma folha cai no chao, nenhum acontecimento vem por acaso. Nenhuma vida nasce ao acaso, e nenhuma vida e um castigo!!!!!!!!!Creio que existem certos momentos em que nao vemos nenhuma saida, surgem obstaculos em nossas vidas que nos derrubam, nos deixam chateadas, perdidas, mais quando deixamos o tempo passar, percebemos que aquela situacao que antes nos era terrivel serviu para aprendermos alguma coisa, alguma licao de vida. A vida, na minha opiniao, e uma estrada cheia de vales circundados por montanhas, quando estamos na parte mais baixa, nao vemos o ceu, o horizonte, entao percorremos mais um pouco e chegamos ao topo da montanha, onde podemos ver de um outro ponto de vista, aquele vale onde estivemos e percebemos todas as maravilhas ali contidas.Nao sei se estou me expressando muito bem, mais a cada dificuldade vencida, percebo que me torno cada vez mais forte, mais madura e mais em contato comigo mesma. Tento pensar, a cada instante, o que falta em minha vida para me tornar um ser melhor, com mais carater, com mais leveza de espirito!!! Penso se preciso desenvolver mais paciencia, mas compaixao, mais companheirismo...Essas vidas que crescem dentro de mim ha 13 semanas...penso..... por que??? Por que elas veio e se instalaram dentro de mim??? Desde que engravidei, mudei muito. Ainda nao sei exatamente o que mudou, mais creio que mudei para melhor, estou me amando mais, me respeitando mais, estou mais em contato com os meus mais profundos sentimentos e medos.Sabe quando estamos em dia de faxina em casa??? Quando colocamos tudo o que esta nos armarios e gavetas para fora e partimos para organizar??? Encontramos lembrancas antigas, entulhos, documentos e tudo mais que achavamos que estava perdido?? Entao, e mais ou menos assim que eu me sinto!!!!Sentimentos perdidos, rancores escondidos, traumas mal resolvidos, lembrancas boas e ruins, tudo!!!! Exatamente tudo!!!! Agora e a chance da minha vida de recomecar com o pe direito! Tentar lavar toda a roupa suja guardada nos entremeios da minha consciencia, para depois, com a mente toda organizada, poder crescer livremente com meus filhos, da forma mais saudavel e amorosa possivel!!!! Me sinto diferente, mais estou feliz *-* Nao podia estar mais feliz com a minha gravidez. Posso dizer que este bebe que carrego ainda dentro de mim foi um milagre nas nossas vidas!Um milagre pelo qual esperamos e desesperamos e que agora anseamos deseperadamente te-lo, o mais breve possivel nos nossos bracos.Mais o que importa e que nesta fase da minha vida me sinto feliz! Mais diferente.Nessas primeiras semanas andei sentindo muita azia, agora que melhorou um pouco... Estou sentindo uma colicas chatinhas, os seios cada dia doem mais, sinto tontura, muito enjoo e desejos loucos, mais acho que e normal ;sNem tenho ido a escola direito depois que o medico me mandou repousar. Mal tenho saido de casa, ta um saco, mais no final vai valer
a pena ne. A barriga esta pouco aparente, mais tenho me pesado toda semana desde quando descobri minha gravidez, e de la pra ca, engordei 7 kilinhos...Jaja termino o 1 trimestre da minha gravidez *-* tenho consulta dia 09/12, tenho que fazer exames, e ultrasom... espero que esteja tudo certinho com meu lindinho. Por falar em lindinho, sinto uma intuicao muito forte de que sera menino! *-*
Impossivel nao ficar emotiva depois disso! Ain meu amor, crescendo, que lindooo! *-* Hoje fiz um exame de glicemia. Me falaram que e horrivel, mas, sabe que nao foi tao ruim assim? O chato mesmo e ficar em jejum, tendo duas pequenas devoradoras dentro da minha barriga, ne? Bom, fiz a coleta de sangue em jejum. Depois, tive que tomar uma garrafinha de glicose.Quando senti o cheiro, apesar de nao ter kk achei que ia tomar e botar pra fora. Mais...o troco tem gosto de Sprite sem gas. Muuuuuuito doce, mais beeem gelado. Tomei de um gole so, obviamente, mais nao passei mal. Fiquei numa salinha de repouso (o matheus ficou comigo), vi um filminho legal no DVD, cochilei um tantinho e uma hora depois, fiz nova coleta de sangue. Resumindo: passei o resultado do exame pro medico hoje e, thanks God, ta tudo ok. Ufa. Pelo menos isso.Nao tenho conseguido dormir esses dias, a barriga nao para de crescer e a dor nas costa so aumenta, e isso encomoda demais, apesar de muito sono, nao consigo dormir bem, dou umas cochiladas, mais acordo de imediato, isso e horrivel. Viro de um lado, viro pro outro, o corpo doi, tudo doi, as meninas mexem, mexem, remexem...Conclusao: noite praticamente em claro. Depois do exame, fui tomei um cafe da manha delicioso e bem reforcado, pois estava faminta! Depois fui pra casa, estava morta, com um aspecto pessimo, e com cara de doente, por nao conseguir dormi direito em varias noites, olheiras do tamanho do universo -.-. O Matheus me fez um cha que o medico recomendou, pra eu relaxar, e me ajudou a achar posicao no meio de tantos travesseiros (e travesseiro de encostar, travesseiro pra cabeca, travesseiro pro meio das pernas, travesseiro pra barriga, fora os dois que o ele usa...qualquer dia, vou acordar sufocada com tanto fofao ao meu lado!). Consegui descansar um pouco, finalmente. Acordei com uma fooome! AHUSHAU novidade ne?! Comi um monte de bobagens. Depois fui no shopping com a sogrona e com minha mami e as princesas ganharam varios mimos *-* Pouco coruja essas vovos ne? hahaha. Varias mudancas estao acontecendo *o* meus seios estao mais grandes e doloridos, choro por qualquer coisa, me sinto as vezes angustiada, vontade de fazer muitas coisas, mais minha gravidez por ser de risco nao posso muito abusar, me sinto muito carente e as vezes chata tambem -.- E claro que para mim ainda nao mudou nada, de certo continuo com bastante frequencia de enjoos, cansaco e dores nas costas, nao consigo evitar o estresse, me acalmo com um banho, tento descansar dormir um pouco. Sinto muito desconforto para dormir, por mais que eu coloque travesseiros para mim nao adianta, pois quando acordo parece que fiz varios abdominais talvez seja porque durmo em cima da barriga e nem percebo, levanto de 3 a 4 vezes a noite para fazer xixi, pois assim conforme a placenta cresce o encosto e a pressao na bexiga e maior pois nao vejo a hora que isso passe. Maaaais estou feliz, as vezes reclamo pelo estresse
e meu marido me acha insuportavel tem hora kk ate dou risada mais e um pouco cansativo.A aparencia que se da no inicio do primeiro trimestre de gravidez parece que voce esta doente e nada esta bom --' pelo menos e pra mim, tem mulheres que nao sente nada de nada *-* ai como seria bom isso :/Estou ansiosa para saber os sexos que ainda nao deu para ver. A cada mes que se passa e uma novidade curiosa que nos deixa pensativa. Ser mae e absolutamente incrivel, e saber que voce e poderosa demais, corajosa demais, sensivel demais, e supera todas as suas forcas. Meu marido esta comigo a todo o momento e ele merece muito ser pai, eu sou muito forte por ele tambem. Quero muito estar logo com meus filhos nos bracos e saber que tudo isso que estou passando valeu a pena.
... E com ela, veio junto o 5o mes de gravidez! Estou no segundo trimestre da gestacao das Meninas! Da pra acreditar que passou assim, tao rapido? Mais eu to tranquila, um pouco mais ate do que pensei que estaria haha. Claro que bate a inseguranca classica de vez em quando e um monte de ''seras'' invade o meu pensamento (sera que vou conseguir ter parto normal? sera que vai doer demais? sera que vou me virar direito com as pequeninas? sera que o mo ainda vai me amar depois que eu acrescentar a funcao de mae ao meu rol de aptidoes? sera que a gente vai conseguir manter a serenidade pra fazer da nossa rotina familiar uma coisa tao bacana quanto a nossa vidinha de casal? sera? sera? sera?????). ai eu choramingo um pouquinho kk deixo as minhocas passearem livremente pra ver ate onde esse delirio vai me levar, peco um colinho pro matheus, converso com ele e pronto. Meu pensamento volta a frequencia ideal *-* aquela em que sintonizo a chegada da mel e da mi com os melhores sentimentos. Ansiedade faz parte, e claro, mais eu ja desencanei, por exemplo, de ficar tentando imaginar com quem elas vao parecer, como elas vao ser, que tamanho elas vao ter. So Deus (e talvez o ultrasonografista!) sabe e a surpresa de ver o rostinho delas pela primeira vez certamente vai superar qualquer garotinha imaginaria que eu tentar projetar ate la hauhauhaa. Dizem que um filho muda tudo. IMAGINA 2!! Eu imagino que mude mesmo. Mudam nossas perspectivas, nossas expectativas, nossas prioridades, nossas vontades. Mudam medos, ansiedades. Muda a percepcao do que a gente pode, do quanto a gente pode. Nao consigo imaginar ato de amor maior, maior doacao, maior teste diario para a paciencia, atalho melhor para a tal maturidade. E claro que estou falando aqui de pais e maes comprometidos, de fato, com a missao de dar vida a um ser humano. Comprometidos em fazer daqueles serzinhos aparentemente frageis, gente. Guerreiros cientes de suas potencialidades e, ao mesmo tempo, dos limites dos outros.Eu estou disposta e isso me faz sentir uma forca que extrapola pra todos os outros papeis que exerco na vida. Obrigada, minhas lindas! Eu nunca imaginei que seria mae de gemeos. Ta, pode ser que la na infancia, quando eu tinha uns 8 ou 10 anos, eu tenha escutado a Xuxa falar que queria gemeos, e de repente virou moda entre as meninas querer gemeos kkkkk Mais, depois, eu esqueci do assunto ate pensar em ficar gravida.Antes mesmo do teste dar positivo, uma amiga vivia falando "tomara que sejam gemeos". Minha cunhada viu uma vez no taro que alguem da familia teria gemeos --' e numa viagem pra Portugal uma mulher tambem me falou a mesma coisa. Mas eu nunca achei que ia de fato acontecer, ne? -.- Quais eram as chances? Desde que descobrimos a gravidez de dois, muita gente veio me falar que sonhava em ter gemeos, mais que nao teria chances. Pois, tem sim! Qualquer um tem chance! De 1 a 100, mais tem!
u.uA gestacao de gemeos e o mais puro acaso, forca do destino, tinha que ser, como Deus quis, nao importa no que voce acredite. A ciencia ainda nao conseguiu descobrir o que causa a gravidez de dois, especialmente, quando se trata de identicos. O que faz um ovulo fecundado se dividir em dois? Ninguem sabe! Nao e muito louco? Genetica? Todo mundo pergunta: "e tem gemeos na sua familia?". Bom, fiquei sabeendo que o fator genetico influencia cerca de 30% dos casos. E apenas o lado da mae pode influenciar e mais no caso de gemeos fraterno. As mulheres de uma familia podem carregar o gene de uma hiper ovulacao. Nao acho que seja meu caso tambem. Descobri recentemente que a minha bisavo, avo da minha mae, teve gemeos. Infelizmente, como era la pelos anos 20, eles nao sobreviveram. Porem, mais ninguem da familia foi mae de dois. Entao, nao sei se pode influenciar. Eu acho que a gente foi sortudo mesmo e pronto kkk
Quando se quer ser mae, qualquer descoberta na gravidez e surpresa. Desde o positivo ate o primeiro choro no parto. Eu particularmente a cada descoberta e uma emocao fora do comum, me surpreendo com cada novidade. Quando descobri que estava gravida, foi uma sensacao inexplicavel, um prazer, um bem estar, uma felicidade tao grande, que nada compensa. Descobrir que sao 2, foi uma emocao maior ainda, porque eu nao esperava, jamais pensei nessa possibilidade. Ouvir pela primeira vez o coracao batendo, meu Deus e como se eu tivesse ido as nuvens, naquele momento ali, me senti mais gravida que nunca. Chorei, chorei muito, de felicidade, de perceber que e mesmo tudo real. E agora descobrir o sexo e saber que sao duas princesas, nao tem preco. Meus anjinhos, nao vejo a hora de chegar. Falta muuuuuuuuuuito, mais a ansiedade nao passa. Tenho tantas ideias. Tantos planos... E infinita as coisas que pretendo fazer *-* Quanto aos nomes, tive vaaaarias sugestoes. Mas eu e meu amor decidimos sozinhos, ele quer Melissa e eu Mirela.Sei que nada vai ser facil, daqui pra frente, andei lendo e descobri que e complicado e cansativo a gestacao, mais tudo vale a pena por Elas. Contardo CalligarisAdmirei a reacao dos japoneses diante do desastre - terremoto, tsunami, contaminacao nuclear. Nas declaracoes oficiais e nas palavras das vitimas, a catastrofe e apenas um acidente: pode haver responsaveis por falhas na prevencao, na seguranca ou nos socorros, mas a catastrofe em si nao tem sentido algum. Sera que nos, ocidentais, seriamos capazes da mesma atitude?Nao sei.A peste assolou repetidamente a Europa do seculo 14 ao 18. A primeira grande epidemia, de 1347 a 1352, matou um quarto da populacao europeia. Para que o horror nao induzisse ninguem a pensar que o universo era sem sentido, duas reacoes populares: 1) perseguir judeus e bruxas, supostamente responsaveis pelo contagio, 2)juntar- se aos flagelados, penitentes que erravam pelo continente se fustigando ate o sangue.Para o flagelante, a peste era um castigo pelos pecados do mundo; portanto, punir-se por eles talvez fosse o jeito de tornar a peste desnecessaria.Naqueles quatro seculos, a Europa se cobriu de igrejas que eram construidas como oferendas para que a epidemia se acalmasse; nelas, homens e mulheres faziam promessas, pedindo para serem poupados.Ainda hoje, na calamidade e no medo, a promessa que acompanha o pedido feito a Deus ou aos santos sempre propoe uma renuncia: o pedinte se engaja a se privar de algo, do sexo ao chocolate. Funciona assim: 1) meu prazer e meu gozo sao sempre culpados, 2)portanto, qualquer mal que me assole se explica como punicao de minhas culpas, 3)a renuncia aos meus prazeres pode me redimir e estancar a punicao.Como chegamos a fazer esse estranho uso dos prazeres, ou melhor, da renuncia aos nossos prazeres? Tres respostas, nao excludentes (e insuficientes).1) Bem ou mal, educar implica conter, impor frustracoes e renuncias. Com isso, a aprovacao dos educadores sempre parece proporcional a aceitacao das renuncias pelos educandos. Ou seja, os jovens podem ser levados a pensar que e so frustrando seus proprios desejos que eles ganham
o amor dos adultos.2)No fim do primeiro milenio, cada vila europeia vivia no medo de bandos errantes. Quando eles se aproximavam, o povo se reunia na igrejinha e rezava. Isso nao impedia nem saques nem estupro. o que pensar quando os bandidos iam embora? Deus nao nos protege porque nao existe? Deus existe, mas nao da a menor para a gente? Devia triunfar a versao que conciliava o desastre com a existencia de Deus: o proprio Deus mandou os bandidos para nos punir de nossos pecados.3)Talvez seja menos angustiante viver num mundo que faz sentido do que num mundo que nao teria sentido algum. Por exemplo, como e que voce aguentaria o pensamento da morte futura sem o conforto da ideia de que ela esta incluida numa ordem cosmica ou num plano divino?Infelizmente, esse conforto tem um custo alto, pois o jeito mais facil de garantir a existencia de um sentido do mundo consiste em me atribuir a culpa por todos os males.Ou seja, minha culpa e meu esforco para me redimir "provam" que existe uma ordem (justamente, a que eu ofendia quando me entregava a meus prazeres).Corolario: se meus prazeres culpados sao a causa dos males, nao preciso responder "adequadamente" as calamidades, bastara modificar minha conduta de modo que minhas ofensas sejam perdoadas.Alem de dar sentido ao meu mundo, a culpa me oferece a ilusao de agir de maneira eficaz: como flagelante, posso esperar que minha renuncia ao prazer suspenda a punicao. De repente, doencas e catastrofes talvez parem diante de minha conduta meritoria. Em vez(ou alem)de procurar as condicoes de prevenir um terremoto ou de debelar um cancer resistente, rezarei noite e dia e me fustigarei em penitencia. Se, de qualquer forma, o terremoto vier ou o cancer triunfar, sera porque nao me acoitei o suficiente.Pois bem, nao acredito que, em nossa cultura, esse bizarro uso dos prazeres e da culpa tenha mudado substancialmente nos ultimos sete seculos. Continuamos fundamentalmente inimigos do nosso prazer.Prova disso: ha, hoje como no seculo 14, bandos errantes que denunciam nossos tempos "hedonistas" e nossa voracidade por prazeres e gozos. Sao os flagelantes verbais: criticam o prazer para fomentar a culpa.E o jeito (custoso) que eles acharam para dar sentido ao mundo.
AS MUDANCAS DA VIDA... Previsão de Lorena/SP oferecido por CPTEC/INPE Admitamos ou nao, esta e a verdade: uma profunda ruptura situa- se no amago do ser humano.Sonhamos com a unidade interna e vemo- nos retalhados.Queremos ser um, e somos dois, quatro, legiao.Drama existencial, de vida inteira: embora suspirando pela unidade, recaimos constantemente em nossa solidao individualista, onde tudo e desconexo e decepcionante. Almejamos pela plenitude e acabamos nos fragmentando.Um dos mestres indus mais esclarecidos, Krishnamurti, dizia que a vida esta fragmentada, dividida. Somos engenheiros, cientistas, operarios, somos bons tecnicos, mas pessoas intimamente divididas. Esta fragmentacao pessoal causa dor e divisao.Dentro de nos, agem individuos varios, separadamente.Resultado? Nossa existencia se torna contraditoria. So resta um caminho, a unidade que liberta e nos faz alcar voo.Tendencias antagonicas brincam e brigam no mais intimo do nosso ser. Aquela ruptura que todos conhecem, mesmo aqueles que vivem na superficie, ancorados no transitorio, embevecidos no acidental e no inesperado.Aquela ruptura existencial complexa, de raizes fundas, que os Psicologos apontam como fonte primeira das nossas angustias e desesperos, traumas e neuroses. E Vinicius de Morais, nosso poetinha iluminado e iluminador, nos disse:- " A maior solidao e a do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.A maior solidao e a do homem fechado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que nao da a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.O maior solitario e o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir- se. Esse medo queima como uma lampada triste, cujo reflexo entristece tambem tudo em torno.Ele e a angustia do mundo que o reflete.Ele e o que se recusa as verdadeiras fontes da emocao, as que sao o patrimonio de todos, e, encerrado em seu duro privilegio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre."Ave Poeta, que viveu plenamente todos os seus sonhos, os dourados e os insanos, caminhou pela Vida e deixou pegadas. Em momentos de tragedias humanas, de espanto, como maes que abandonam recem-nascidos nas ruas geladas das madrugadas, chacinas nas escolas, pais assassinando filhos, vem a pergunta: o ser humano e bom ou mau?O ser humano e bom e mau, as pessoas sao ao mesmo tempo boas e mas, nao ha como escapar a este destino ja anunciado.O cerebro humano tem 200.000 anos de idade,herdado de nossos antepassados, e precario, bruto, anacronico, ultrapassado, pre-historico, barbaro. Era preparado, em eras anteriores, para cacar, comer e dormir, como um animal que e, e vai continuar sendo, ate que a evolucao o alcance. E com esse cerebro que nos viramos ate hoje, procurando alcancar o progresso espiritual, a etica, a moral, o aperfeicoamento do Homem, rumo a dias melhores, ao resgate da miseria e da fome, das guerras e das epidemias, que ainda envergonham o ser humano.Com esse cerebro ultrapassado, inventamos maravilhas, estudamos, nos aperfeicoamos como criaturas.O ser humano e um animal. Nao e vegetal, nem mineral. E animal, dito racional, o que duvidamos nesses momentos de barbarie.Somos o resultado
de dois fatores: a genetica e o meio ambiente, que agem meio a meio, influenciando as nossas atitudes e comportamentos.Para o filosofo Mounier "o Homem e essencialmente bom, o que corrompe o Homem e o meio ambiente."Ja para a Sociobiologia, o Homem e como um robo biologico, a Genetica determina todos os nossos passos. Se a pessoa tiver que matar outra, aos 33 anos, inevitavelmente o fara, a despeito de nossos melhores esforcos em contrario.Tenho em mente um pequeno e grande ditado: "Dentro de mim ha 2 cachorros: um deles e cruel e mau; o outro e muito bom.Os dois estao sempre brigando. O que ganha a briga e aquele que eu alimento mais frequentemente".Creio, que a Cultura e que podera resgatar nossos melhores valores, atenuar nossas mazelas e injusticas e fazer do Homem, uma criatura feliz e plena.Vamos, por enquanto, semeando nossas sementinhas, para os filhos e netos. E melhor, para aqueles que nos rodeiam, amigos e queridos de nossos coracoes.