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Ja e tarde, afinal e domingo, 23:40 para um domingo e tarde. Mas eu nao consigo dormir, alias eu so consigo escrever e preencher a meia taca de vinho que nunca chega ao fim. Escrevi, apaguei. Rescrevi, apaguei novamente, podia ficar assim ate amanha. Nao passaria, apenas adiaria. Essa coisa que meus dedos tem, isso e inexplicavel. Ambos sabemos que adiei por vezes esse momento, ne? Nos sabemos, afinal pra virar aglomeracao nessas linhas tortas so me cativando demais, quem sabe de menos. Exatamente por esse motivo adiei, evitei, nao quis te dar essa certeza, essa dimensao. Pelo menos nesse ou desse momento nao. Nao que falte merecimento, ate porque isso e so ponto de vista. De toda forma ca estou e continuo tentando parar.Hoje e uma noite dificil, dia 31/01/2016, ontem fez um mes que o caminho que tinha escolhido nao esta mais disponivel e amanha seria o dia de celebrar a vida. Nao entendeu ne? Nada aqui e de facil compreensao, mas se voce chegou ate aqui va ate o final e tente ficar menos confuso.Evitei te escrever, me fiz daquele jeito que sei fazer: firme e forte! Opa, nao sou Forte! Ah, que piada pessima! Entendedores, entenderao! (Sempre quis dizer isso)Pode rir, porque minha meia taca me fez rir tambem.Toda historia tem um fim, seja ele feliz ou nao. As vezes a felicidade e o fim, as vezes nao. Passei os ultimos 30 e poucos dias tentando entender mais de 30 e poucas coisas. Pela primeira vez fui so eu. Calei, sim eu que tanto grito, calei. Chorei? Pouco. Guardei por algum motivo, acho que ele se faz vivo aqui. Nao entendi nada do que a vida me apresentou, do que voce me tirou, do caminho que fechou.Acontece, com mais frequencia, intensidade e comodidade que se imagina. Por algum motivo guardei, como disse, calei.Os dias passaram e aquele silencio era ensurdecedor, por mais cliche que possa ser. Tantas vezes esperei esse telefone quebrado tocar. Esperei, verifiquei, conferi se tinha rede, sinal, internet e qualquer outra coisa que te impedisse de falar comigo. Quando o impedimento era voce. Dai, o tempo passou, o silencio continuou, meu e seu. Senti saudade, percebi que era forte, muito ate. Te odiei por isso. Me odiei por isso. Nao quis acreditar no fim.Nunca soube muito bem lidar com essa coisa de perder, a nao ser e claro quando eu decido assim. Fora isso, nunca soube ser deixada. E nem quero aprender! O tempo foi passando e aqueles 30 e muitos questionamentos continuaram aqui, remoendo e revirando. Ate que escrevi, escrevo, estou... Enfim, nao vai passar assim. O silencio nao vira gritaria, a inquietacao nao vira calmaria e a saudade tambem nao se torna antipatia. Vai marcar, vai doer, tem que e porque. Talvez hoje quando eu tentar descansar escute um zumbido longe, quase inaudivel. De repente depois de desafogar os dedos, meus olhos abram para lagrimas cairem. Eu sei la como vai ser exatamente e BEM, quero saber. Gostaria.So nao vou te deixar ir, nao agora, nao assim, ainda preciso de voce aqui, nos
meus dedos. Te escrevi, depois de tanta hesitacao, estamos aqui celebrando o fim, por algum novo comeco que queremos pra nos, voce, eu, eu e nao voce. Digo nos, porque conheco cada canto do teu coracao e do meu. Foram tantos anos nesses encontros, desencontros, todos com hora marcada e propositais. Te escreverei ate onde sentir vontade, te farei vivo em mim, eu sou assim, ce sabe.Ah, nao se perca no meio disso tudo, Nao estou falando do amor que eu tive. Esse ? Ah, esse foi aluguel, com contrato leonino, desses que so beneficia um dos lados. Alias, obrigado amigos advogados!No bom e velho portugues, aquele rasgado de todo mundo: acabou, fim, pe na bunda. Foi confuso? Estranho? Decepcionante? E aqueles milhoes de adjetivos que arrumamos pra classificar uma oracao, que na verdade ja nao me pede mais complemento. Sou pessima nas humanas, mas te digo com toda a certeza, nessa conta um era positivo e o outro negativo. Houve uma subtracao e o maior modulo deu o sinal, final: - 1, menos eu. Ainda restam 2, entendeu? Nem eu. Matematica sua linda, explicando minha vida.Para menina!Nao chora, nao tem peninha, nao faz a amiguinha! Isso foi brisa, carnaval, estripulia, data de inicio, fim, com validade vencida.Preste atencao, por favor, no amor que digo, que esta escrito: O amor de um amigo!Amanha e seu dia, e! Agora ja posso te escrever, aprendi a lidar com a sua ausencia. Nao sei exatamente o porque foi logo voce, esse teu coracao era bom demais pra esse mundo louco. Agora posso te dizer que comemorarei cada ano seu. Eu brindo a todos os que voce viveu aqui nessa confusao e brindarei a todos aqueles que serao vividos apenas no meu coracao.E enfim a taca e os dedos estao vazios! Feliz aniversario Phillip, meu Timmy !"- Meu nome e Felipe.- Mas no seu cracha esta escrito Phillip.- Mas e Felipe, confia em mim.- Mas eu vou te chamar de Phillip.- Mas eu nao vou te responder.- Entao chamarei de Phillip.- Fala comigo Nigga!- Idiota." Saudades!
... a voce que tem motivos para sorrir, a voce que da motivos para sorrir, que dispoe abracos, carinhos, palavras de conforto, de amor. Parabens a voce que erra por querer sempre acertar, a voce que acerta depois de tanto errar, a voce que ja amou, chorou, se arrependeu desse amor mas nunca desistiu de tentar. Parabens a voce que rejeitou, magoou, causou dor, voce foi especial, jamais sera esquecido, nao por todo sofrimento, sim por toda aprendizagem que proporcionou. Parabens a voce que aprendeu, demorou mas aprendeu! Parabens a voce que gritou, esperneou, jogou-se no chao, fez-se de crianca e nao deu-se por vencido, pena nao ter dado certo. Parabens a voce que traiu, enganou, mentiu, usou e abusou. Parabens a voce que roubou um coracao e soube cuidar. A voce tambem que roubou, so que com a intencao de desfrutar e acabar. Parabens a voce que se entregou, se deu, nao teve medo e viveu por menos tempo que fosse, uma felicidade incomparavel. Parabens a voce tambem que fez o mesmo e no fim das contas se arrependeu, porque voce, voce viveu! Parabens a voce que tamanhas foram as burrices acabou sozinho, chorando por um amor que se foi. A voce que largou esse ninho de asneiras e seguiu sorrindo. Parabens a voce que ama, talvez. Vive uma historia, que um dia foi linda e tudo que voce queria. Hoje, hoje e hora de acabar, a rotina tem que se quebrar. Parabens tambem a voce que tem medo, prefere o comodismo, prefere nao se aventurar. Boa sorte, alias. Parabens a voce que correu atras do velho amor, mesmo quando tudo estava contra, mesmo quando outro estava no teu lugar. Alem do parabens la vai uma: Se ja havia outro e que nao era de fato seu lugar, caso contrario jamais seria substituido, acostume-se e siga, aquilo foi aluguel, sua casa propria em breve vem!Parabens a voce que amou por um segundo mas, amou. Ah, como amou. Parabens a voce que ama em silencio, que olha e deseja, apenas deseja. A voce que ama a cada cinco minutos, que a cada troca de musica trocam-se os amores, nao ache-se errado isso tambem e amor, a seu modo. Parabens aos amigos que amam, esse sempre sao parabenizados.Mereco minhas congratulacoes, ou melhor, obrigado pelos parabens. Sao muitos , mas fazer o que? Sao muitos os anos.Parabens a todos que choraram, cairam, levantaram, olharam pro ceu, respiraram, mantiveram a cabeca de pe, o coracao aberto e continuaram a caminhar, porque isso. Ah, menina, isso e a maior prova de coragem e ela merece aplausos! Entao que as maos se encontrem e o som seja forte, ensurdecedor! Parabens, eu mereco.e isso.- Suellen Francine Dias :) (...) Eu aprendi que o amor quando verdadeiro nao acaba, pode ate ter interrupcoes por situacoes da vida, mas ele nunca acaba, em algum ponto se reencontra. Aprendi que levar tudo muito a serio nao vale a pena, a vida e pra ser divertida, vivida. Aprendi, que guardar magoas, brigas, rancor, so mal para si. Aprendi, que correr atras de
pessoas que realmente importam pra voce nao e vergonha alguma, e prova de forca, maturidade e decisao. Eu aprendi que errar e humano e deve sim ser perdoado sempre! Que brigamos, discutimos, ficamos bravos, so com pessoas que amamos, caso contrario nao nos causaria incomodo algum. Aprendi que nao devo me arrepender de nada, vivi e segui. Ponto final. Aprendi a deixar o rio seguir seu fluxo, levar-me leve, boiando e tranquila com ele. Meus amores, isso quem me ensinou foi a vida, desde um ano de idade ja nao choro ao cair. Eu levanto, limpo os joelhos, verifico as feridas e continuo caminhando. Ja sao vinte anos assim, eu to e craque garota! Disse:- Sao frases soltas em linhas tortas buscando algum sentido ! - Suellen Francine Dias
Saudade e um sentimento causado pela distancia ou ausencia de algo ou alguem. Tem origem no latim, com o significado de solidao. E uma palavra que nao tem traducao literal em muitas linguas. Saudade e uma das palavras mais utilizadas nas poesias de amor, nas musicas romanticas da lingua portuguesa. Saudade significa a memoria de algo que aconteceu e intensa vontade de reviver certos momentos. Saudade, segundo a lenda surgiu no periodo dos descobrimentos e definia a solidao que os portugueses vindos para o Brasil tinham da sua terra e dos seus familiares. Eram atacados por uma melancolia por se sentirem tao so e distantes dos seus. Me questionei durante dias a respeito disso, o que e saudade? Ao consultar o dicionario voce acha a primeira definicao, depois de uma busca achei a segunda e nao por acaso nenhuma explicacao satisfez minha pergunta. Ai vem a outra questao: Qual o motivo da nova obsessao ? Nao tenho um padrao para tudo que escrevo, alias o unico ponto comum em minhas aglomeracoes de palavras e o fato de que tudo que me comove, motiva e sofre a feliz ou infelicidade de acabar aqui. Nada tem um significado especifico, vai ter o que voce quiser que tenha, nao quer dizer que eu vivi tudo que escrevi, pode ser que tenha vivido, imaginado ou simplesmente presenciado e nao passo essa referencia, alias geralmente nao, hoje por acaso passarei, me julgue por isso. Nao faz nem um mes que uma pessoa que eu descubro amar a cada dia mudou se e a sensacao ficou pendente. Voce faz aquela cara de: ha? Quando se fala de saudade, so consigo imaginar um pessoa com uma foto na mao e cara de choro. Estranho ne? Tambem achei e foi ai que a nova obsessao comecou. Ao me despedir, chorei, sem saber exatamente o porque e principalmente como conter aquele choro. Abracei, nao tao forte quanto gostaria que tivesse sido. Uma semana se passou e repeti algumas vezes a frase: to com saudade. Mais dias passaram e percebi: eu nao sinto o que o dicionario diz. Mas oi? E... Nao sinto falta de alguem, que e o melhor resumo das definicoes encontradas. Sinto falta sim, falta o reflexo do teu sorriso no meu, falta a ironia e o sarcasmo que caem otimamente bem nas tuas frases, falta do tom de voz educado que consigo ter perto de voce. Sinto falta de dirigir e sentir o peso da sua mao na minha coxa (ou vice e versa), falta de ir no carro agradecendo a Deus por voce gostar das mesmas musicas que eu. E aquela piscada de olho no meio das conversas com qualquer tipo de gente e lugar, so para eu saber que "ce" sempre vai estar ali. Que falta me faz teu peito pra recostar e ficar em paz. Teus olhos e a tranquilidade que eles me trazem. Eu sinto falta do que sou quando estou com voce, falta do que me tornei, do que nos somos juntos. Eu nao sinto falta de alguem, sinto saudade, talvez, muito provavelmente
essa nem seja a palavra mas, a saudade e do pedaco de mim que ficou vazio, ainda que temporariamente. Entao que o Aurelio me perdoemas ou sua definicao de saudade e pobre ou (e acredito bastante nisso) o que eu sinto nao e isso. E quando a gente se encontrar isso nao vai passar, vai preencher e toda vez que voce se ausentar vai ser igual. Entao amor esse e o momento, essa e a hora, corre, fica, decida, porque para me manter preenchida so estando do meu lado para o resto da vida. Acho que todo esse "bla bla bla"foi so para dizer que eu amo voce e nao , nao sinto saudade suas! Suellen F. Dias - a sua um tanto quanto charmosa e obsessiva :D
Hoje foi um dia inquieto, apesar das ferias nao consegui parar, resolvi virar meu mundo (vulgo meu quarto) de cabeca pra baixo. Tirei tudo do lugar, troquei, mexi, remexi e fui vendo quanta bagagem minha, so minha acumulei durante esse pouco tempo. Pouco sim! Tenho lembrancas que sao minhas, mas nao lembro, pode isso? Tenho por habito guardar coisas que marcam momentos, por mais simples que sejam, vai de um guardanapo ate um presente mesmo. Olhando tudo isso espalhado no chao, da uma nostalgia boa, uma saudade, um alivio... Me pego rindo sozinha, lembrando, revivendo, sonhando e percebendo como o tempo ta apressado, com vontade de passar. Chega doi, ver todas aqueles sorrisos felizes por nada na foto, aqueles uniformes desconjuntados, perceber que eu so fiquei mais velha na idade, porque a molecagem continua em mim, ainda sou desconjuntada. Acho que sempre vou ser, gosto de disso. Minhas amiguinhas? Algumas casaram, outras casarao em breve, alguns outros amigos infelizmente nao estao mais aqui, tenho aqueles que continuam com a mesma idade, sabe? Nao e que talvez eu esteja exagerando, com certeza devo estar! Mas meu mundo e fragil, estar ficando mais velha me faz lembrar que os meus tambem estao, cada um no seu caminho, cada um do seu jeito, me faz lembrar das coisas que sonhei e ainda nao realizei. Me faz perceber as rugas no rosto da minha mae, que antes nao se atreviam a aparecer. Notar que eu to tomando decisoes pensadas, analisadas e formuladas assustam. Hoje percebi que ja nao vivo mais de emocao, de coracao, ja to ate virando parceira da razao. O tal principe encantado? E quem foi que disse que eu quero um? Me pego pensando antes de falar, as vezes (muito as vezes!) Mais alguns anos de pratica e viro uma Lady. mentira! Viro nada menina! Da forma que for, nao sei se eu fiz tudo como deveria ter feito, tenho 23 anos, sim, moro com minhas amigas (isso a vida realizou por mim), nao fiquei rica, nem casei com o Latino (sim eu amava o Latino), aquela viagem pelo mundo meninas? Tem como ser so sabado? Domingo eu durmo cedo pra trabalhar na segunda. Enfim, nao sei se fiz tudo certo, sei de alguns erros, outros nao admito nem por um decreto! Faco o possivel pelos meus amigos, sou um caminhao de grosseria, nao faco media com ninguem, TOME NOTA: NINGUEM! Como feito um javali, ja nao sei se acredito em amor pra vida inteira, nao me leve a mal, e que o "pra sempre" quase ninguem sabe o que e, alias acho que a gente so pede, mas de verdade mesmo, nao vive isso, nao quer. Mato, morro pela minha coroa, pela minha rainha. Alias nos ultimos 2 anos foi tudo pra ela e por ela! Sao 23 anos apenas, mas ate que me orgulho do que construi, do que vi, do tanto que lutei, que suei, mas principalmente pela pessoa que sou, que me transformei.- Menina tras mais duas e eu te conto a fofoca da prima da vizinha, junto com
Eu sorri, respirei fundo e sai com a minha muda de roupa na mao, olhei ao redor e para todos era como se nada estivesse acontecendo, um dia, ou melhor, noite comum. Sentei e fiquei pensando ate onde eu conseguiria segurar o maxilar para que nao se ouvisse apenas meus dentes uns contra os outros. Passei a mao na perna, tentando inutilmente aquece-la, nao deu certo, entao resolvi coloca-las juntas, ao menos assim disfarcaria tamanho gelo em minhas maos. Fiquei parada so observando cada sorriso, cada gesto, cada palavra, cada movimento, isso me fez lembrar o porque de eu estar ali. O tempo foi passando, o nervosismo tambem, cheguei a pensar que enfim ele havia me abandonado. - Boa noite! Eu escuto cada batida desesperada do meu coracao, sem ritmo, perdido, saltando peito a fora, intolerante e aflito. Todos aqueles sintomas? Voltaram breves, rapidos e fieis ao meu corpo. Por um momento segurei firme minha pequena bagagem e tentei fazer com que minhas pernas se movessem, iria fugir como sempre fiz praticamente toda vida. Um sorriso, uma mao estendida, duvidei, por um momento hesitei, mas, ela continuou aguardando gentil minha resposta. Respondi com um canto de boca e a palma em cubos.Nao conseguia focalizar mais nada, meu olhar ficou preso ali, naquele mesmo sorriso que cada vez aproximava-se mais e mais de meu maxilar inquieto. Nao pude conter, so ouviam-se meus dentes, um contra o outro, fortes e medrosos. Um abraco, forte, demorado, o maestro que deu fim a sinfonia em minha boca. Dali em diante era como se nada mais importasse a nao ser aquele momento. Meus pensamentos sumiram, os fantasmas deixaram de existir, pudores e padroes todos jogados fora. Eu queria ser livre, eu queria ser feliz. Eu so senti o vento frio ir de encontro com todo o calor que meu coracao sentia, aquecida, por dentro e por fora. Todos os cubos derreteram, a agua contida escoou e so restaram as sementes que voce plantou. Esse e o capitulo primeiro de toda felicidade que esta por vir.E isso.Li & Ouvi:(...) Ah, pode ate dar errado, mas vai valer a pena sentir o coracao queimar, eu ja disse: Sou otima em acender fosforos e mesmo que os palitos se acabem sempre tenho um isqueiro a mao (...)( Dias, Suellen Francine O grito de Liberdade, 2011) Colbie C. Bubbly . Nao me critique, apenas observe, afinal eu nao pedi seu consentimento. Espero so seus melhores sentimentos. E que por varias vezes eu me sentei com a intencao e a obrigacao de escrever sobre voce, sobre a gente. Muito sem compreender ainda o que e se existia, em teoria, e claro. Porque no literal tinhamos chegado na condicao "nos". E eu me perguntei durante dias, como exatamente aquilo tinha comecado, tomado tamanho e proporcao. Voce nao veio devagar, com calma, respeitando os limites normais, digamos assim, os meus entao. Voce veio quem nem aquela onda forte, alta e que a gente so percebe quando esta rolando dentro dela sem saber se consegue voltar pra terra firme, sabe? Dai voce sai d'agua meio
cambaleante sem entender muito o que aconteceu... Essa fui eu. Nao que eu esteja me queixando, longe de mim ate! Eu precisava desse "caixote". De algo que me trouxesse de volta, me fizesse enxergar em volta, mesmo que com a visao turva, ardida pelo sal, ainda sem respirar direito. Por que antes disso eu ja me afogava sozinha e fazia tempo. Pouco pra tamanha falta de ar e muito para permanecer naquela condicao. E normal se sentir assim quando um mar de areia escura inunda sua lagoa tranquila e de pouca profundidade. Tai, sera que era ai toda a questao? Essa coisa rasa, com pouco mais de um metro e meio, que chegava ate o meu coracao, me fazia ficar na ponta dos pes pra respirar, mas nao chegava nem ate a metade do lugar destinado ao outro inexistente (acredito) coracao . Talvez seja minha culpa e por assim dizer: que seja mesmo! Sendo minha faco dela o que bem entender. Nao? Caminhei ate onde nao dava pe, sem ter no que me apoiar quando cansasse de nadar e assim aconteceu: afundei sozinha e o chao que achei que tinha, virou areia movedica. Eu que nao sou de desistir, desisti. Fiquei ali fingindo nao estar e dai que voltamos ao comeco disso tudo, quando eu disse que uma onda forte me virou do avesso. Se me perguntar de onde veio e pra onde vai nao sei responder. A unica certeza que eu tenho e a de que o medo do mar esta passando, mais rapido do que imaginei. Cada dia vou um pouco mais fundo, so que dessa vez ainda que eu nao de pe, tenho um coracao submerso ao lado meu, que me ensina a nadar e nao a me apoiar. Que os mares que te cercam sejam iguais ao meus.
. Sempre comeco meus textos com algo realemente sem nexo e muito valor, hoje menos ainda. Quase todas as vezes tenho algo a dizer, hoje nao. Na grande maioria choro em aglomeracoes ou sorrio em pequenas juncoes, nao e esse caso. Nao tenho nada a falar. Minha motivacao, razao, sumiu, foi-se.Tento por diversas vezes criar algo, titulos, ideias, ideais e nada!Querem saber do que mais ? Cansei!Minhas maos precisam de ar, de paz, de solidao. Meu teclado de espaco e outra intencoes, bobas, chulas, intencoes faceis de tragar. Chega de transpor dores, alteracoes catastroficas de humor, de amor. Chega de voar baixo com todo esse peso nas asas, chega disso tudo, daquilo, d'outro, d'alguem, chega principalmente de mim. Nao tenho vontade de parar, preciso parar. viver e primordial, o sangue deve sempre correr e alimentar as extremidades, as pontas dos dedos, mesmo que elas estejam sozinhas, sem outras pontas. Ainda que seja doloroso, pelo coracao ele passara, afinal o corpo deve sentir, mesmo que para agonizar.Meus dedos doem, minha cabeca tambem, e melhor ir deitar pra ver se assim o sangue chega ao coracao e o impede de dar segmento a sucessao de dores e emocoes. Cansei.E isso. Ola Galera, essa e a primeira vez que vamos abrir para voces participarem literalmente do Acorda Crente. Vamos montar uma pagina para voces postarem suas ideias, testemunhos, ministracoes e outros mais. Uma pagina SO para voces, portanto, sejam criativos ;) Aqui ha um exemplo, um papel de parede feito pelo Acorda Crente: Claro que nao precisa ser so esses tipos, mas podem ser: calendarios, frases e etc.. Se voce canta/toca/danca e deseja colocar aqui o seu video/audio fique a vontade. Mas lembre-se: TUDO para honra e gloria do SENHOR! Para participar e facil. Segue as instrucoes:1 - Nos seguir no Twitter/Facebook e colocar #AcordaCrenteFacoParte2 - Mande um e-mail com a sua ideia para: nacaoescolhida@live.comno e-mail tem que conter seu nome, estado onde mora, idade e o anexo contendo a ideia.3 - Apos vermos o seu e-mail, mandaremos um ok e pode ficar sossegado, se for bencao estara aqui no blog ;)que Deus abencoe a todos.Beijos e Abracos, @AcordaCrente_ E depois do terceiro dia Ele ressuscitou e hoje VIVE, Ele REINA, para sempre e sempre. Amem! Ola galera, tudo bem?Pois e, mais um ano se passou e la esta vindo outro. 2013 esta batendo a porta. E, como sempre, nos nos perguntando o que nos espera...2013 Uma caixinha de surpresas, o que sera que tem la?Sempre no finzinho de ano e no comecinho do outro planejamos nossas expectativas para os proximos 365 dias. Isso e comum e e ate bom. Alias, quem nao sonha nao vive. Mas o sonho nao e algo que existe para nos deixar alienados, e sim para nos fazer acreditar!Sendo assim, sonhamos e planejamos milhoes de coisas para o ano que esta surgindo (neste caso, 2013). E otimo planejar como serao os estudos, aspirar a uma nova promocao no emprego, planejar algumas viagens e etc.. POREM, nos, como cristaos e filhos do Deus vivo, devemos fazer tambem o nosso Planejamento Espiritual.
Devemos almejar mais de Deus; buscar um crescimento. Focar nos ministerios, buscar dons; mais intimidade com Deus e uma vida em santidade. Pelo fato de nao sermos oniscientes, quando planejamos essas atividades nos temos um pouco de duvida, uma preocupacao a mais e, infelizmente, medo. MAS, nos cremos em um Deus Onipotente, Onipresente e Onisciente. Ele sabe de TODAS as coisas e a nossa esperanca deve estar nEle. Alias, NUNCA devemos nos esquecer: o amor que e realmente verdadeiro afasta todo medo (1 Joao 4.18)Uns confiam em carros, outros em cavalos, mas nos faremos mencao do nome do Senhor nosso Deus (Salmos 20.7)Desafio voce a montar uma lista. Geralmente planejamos e deixamos tudo na memoria, e com o tempo, esquecemos. Mas quero que voce pegue uma folha, ou digite no word e imprime, sei la, isso voce decide... Escreva TUDO, tudo o que voce almeja para 2013. Ate aqueles sonhos IMPOSSIVEIS (pois o nosso Deus e o Deus do impossivel!). Quer um novo emprego? Um namoro santo? Mais dons? Paz em casa? ESCREVA! E logo apos citar tudo o que voce deseja voce ora e coloca nas maos de Deus.A mao que balanca o berco rege o destino. Quem tem balancado o berco da sua vida?Desejo a voce um ano abencoado por Deus. Um ano de experiencias com Ele; um ano de conquistas e sonhos sendo realizados. Um ano de amor por almas. Um ano de buscar o Reino acima de tudo, e as demais coisas serao acrescentadas (Mateus 6.33). Um ano de paz, amor e sucesso. E que TODA honra, gloria e louvor sejam dados ao Unico e Incomparavel Deus!QUE VENHA 2013!Que Deus te abencoe!Line Pax.@Acordacrente_