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sentido pra vida e para as coisas que fazemos e porque fazemos. Nestes dias tenho pensado sobre o por que de se ter um relacionamento duradouro e a necessidade dos mesmos em nossas vidas. Tenho observado que todos somos pessoas distintas com valores proprios e opinioes diversas, e ao longo das minhas experiencias posso observar que sem tenho o mesmo tipo de problema, sinto que as pessoas querem mudar algo em mim, na minha forma de ser, e reclamam tanto da mesma. Pra algumas sou frio, pra outras louco e pra algumas outras estupido e grosso na minha forma de falar. Ja fiz inumeras analises sobre meu proprio comportamento e sempre chego a uma de duas conclusoes: 1 - O problema e comigo, eu sou insuportavel e incapaz de me adaptar ao jeito das pessoas, por isso reclamam tanto da minha forma de ser. 2 - O problema e com elas, porque nenhuma delas e a mulher perfeita pra mim, e eu por ter uma personalidade forte e estranhamente moldada pela vida que possuo, nao sou a pessoa mais flexivel do mundo (reconheco), porem sou um amante do dialogo e da logica racional para a solucao de problemas.....prefiro a 2a opcao embora esteja preparado pra passar a vida sozinho, caso a 1a opcao seja a que reflete a realidade. Na verdade o que faltam para mim atualmente sao referenciais. Mas vou voltar a falar do assunto e nao de mim.Comeco a desenvolver a ideia de que tudo acaba, de que nenhum sentimento e eterno, e as pessoas se casam pra manter a "chama" acesa iludem-se a si mesmas, seja por interesses proprios ou por achar que devido a sua posicao social, devem adaptar-se aos infortunios e infelicidades que naturalmente vao aparecendo, e fingem que nada esta acontecendo. Se a coisa for mais ou menos deste tipo, volto a questao....por que acreditar que existe amor verdadeiro e eterno se imprescindivelmente iremos nos cansar daquela pessoa. Existem casais juntos ha mais de 20 anos, se tratam da mesma forma, gostam de argumentar sobre o sucesso da relacao e durabilidade falando sobre respeito mutuo, companheirismo entre outros valores que gostam de pregar. Sera que e tudo verdade, ou um discurso pre-moldado pra todos que perguntam algo sobre o assunto? E se ambos ja tiveram problemas com agressoes, ou se ja houve infidelidade entre ambos, um dos dois memso infeliz decidiu continuar o relacionamento e agir como se fossem o casal mais feliz do mundo? Por que essa necessidade em transparecer algo para os demais? Ego. A resposta e Ego. quero que minhas amigas saibam que me casei com um bom homem e que sou feliz (mesmo nao sendo totalmente, ou sendo um pouco); quero que todos achem meu relacionamento e minha vida perfeitos....por que? Ego. Ego. Ego. Por que ele e tao importante para nos? (isso ja e motivo pra outro topico)Tambem tenho observado que sofremos com o termino de um relacionamento muito mais pelo costume que desenvolvemos com a presenca da pessoa, do que pelo sentimento propriamente dito. As vezes estamos cansados de tanta
briga, nao admiramos mais a pessoa, nao queremos mais ter um futuro com elas e decidimos terminar. Passam-se 3 dias, chegamos ao final de semana e lembramos que ha duas semanas atras estavamos junto daquela pessoa naquele horario, e no momento atual nos vemos sozinhos. Da aquele sentimento de desespero e aqueles calafrios na barriga, e nosso corpo interpreta como dor essas sensacoes. E como se estivessemos acostumados a alguma droga, algo em que estavamos viciados e nao dispomos naquele momento, e torna-se uma crise de abstinencia, e nossa primeira acao e telefonar ou procurar a pessoa imediatamente, e muitas vezes alguns relacionamentos que nao deveriam continuar sao reatados...apenas pra terminar novamente mais na frente...tudo influencia de emocoes descontroladas. A pessoa sofre a abstinencia e pensa: - Como estou sofrendo!!!! Como estou sofrendo e sentindo falta dessa pessoa!!! Deve ser porque a amo realmente e e sinal de que devo ficar com ela....e interpretamos errado algumas sensacoes...burlamos a logica racional e persistimos no erro. Vejo isso como uma fraqueza que acomete a grande maioria das pessoas, algo que deve ser observado e controlado.Fim...por enquanto
Ando pensando no caminho que minha vida toma com o passar do tempo. Cada vez me distancio mais do que almejava ser na infancia, na adolescencia e no inicio da vida adulta. Cada vez mais vejo-me inseguro e o futuro ainda e algo completamente obscuro. Nao sei onde estarei, o que estarei fazendo e tampouco com quem estarei me relacionando. Quase sempre vejo que as coisas estao cada vez mais diferentes daquilo que queria, e toda essa inseguranca me faz gradativamente abrir mao de certos principios, e uma loucura direcionada vai crescendo, e vou cobrando menos de mim mesmo e mais dos outros. Me sinto mais cobrado do que deveria pela vida, pelos outros...me sinto esmagado ao longo do tempo, e me revolto ao ver que muitas pessoas fazem coisas bem piores do que as que fiz ao longo da vida, e continuam a receber inumeras recompensas. Comecei a algum tempo a me perguntar para que ser sempre bom e agir sempre corretamente? Prejudicar os outros nunca esteve nos planos e logico, porem fazer o que tem que ser feito nos momentos de desespero, nao deve causar nenhum peso na consciencia. Aprendi a obter exito para comigo mesmo encarando a coisa dessa forma. Mas pra onde estou indo? Continuo sem saber e cada vez menos acredito que as coisas irao perdurar, comeco a sonhar com algum acontecimento louco onde minha vida sofrera uma reviravolta positiva, profecia, ou apenas autoconsolo de alguem que nao consegue mais criar sonhos. Realmente nao os possuo mais, e quando comecam a aparecer trato de enraizar-me com os pes no chao...pois se algum deles trouxer uma forte ventania, irei tombar no chao, e nao possuo onde me apoiar, por isso nao posso descansar.E a eterna sensacao de manter-se caminhando sem parar, sem saber para onde esta indo. Para todo lado que olho vejo nuvens que nao me deixam enxergar o que esta atras delas. Imagino qual o caminho correto e suponho o que esta por tras das nuvens em determinada direcao e comeco a segui-la. Tenho ultrapassado as nuvens e notado que o que estava atras delas nada tem a ver com o que eu havia suposto. Paro, tento enxergar uma direcao que nao possua nuvens, mas o ceu continua todo coberto por elas. Como poderei acertar o caminho sempre supondo e planejando, se nada consigo enxergar atraves delas? Andarilhos surgem por entre as nevoas com suas ideias distintas, alguns inicialmente acolhedores, outros com aparencia ameacadora. Qualquer um deles pode ser um risco, qualquer um pode me usar, ou abusar da minha "cegueira horizontal". Decido que o mais seguro e confiar em minhas proprias decisoes, mesmo sem saber ao certo a direcao certa a seguir. Irei tentando ultrapassar a nevoa ate conseguir chegar a um local em que eu enxergue o horizonte, mantenho-me sempre em movimento...embora a nevoa pareca nunca acabar. Nao posso desistir.Cada vez mais vou tendo admiracao pelas pessoas independentes como eu, que cuidam de si mesmas sendo solitarias ou nao. Eu as acho fortes, ao mesmo tempo que acho as pessoas dependentes fracas. E horrivel
acordar todo dia sem saber o que sera do mes apos o proximo. Uma preocpacao constante com o "e se tudo der errado" onde irei me refugiar,com quem poderei contar....e a resposta e sempre NINGUEM. Isso fortalece em diversos aspectos, mas tambem deixa sequelas na personalidade e no comportamento. As coisas parecem cada vez mais banais. Festas, datas comemorativas, confraternizacoes...foram tantas as vezes que passei por determinadas datas que elas foram perdendo a importancia com o passar do tempo. Natal, ano novo, meu proprio aniversario...sao um dia como outro qualquer. Minhas datas comemorativas se tornaram os dias em que pude gastar dinheiro sem preocupacao, ou que consegui algo que muito queria. Estas datas perderam a magia. Nao vejo mais graca na maioria das coisas. Atribuo a culpa disso a filosofia, ferramenta que aprendi a utilizar para organizar a mente, anestesiar a dor e acalmar o desespero. A filosofia ensina a enxergar as coisas como realmente sao, de forma nua e crua, e realmente desmistifica muito da magia e das ilusoes acerca de todos os valores e costumes da sociedade. Uma vez que se aprende a olhar pro mar e ver apenas um monte de agua, e nada mais....e dificil retornar e reagregar certas interpretacoes que fazem com que as coisas sejam magicas. Nao sou coitado, nao sou santo e nem hesito antes de levar vantagem em algo, nao mesmo, e nao me escondo atras da alegacao "sou fruto do meio". Sou apenas eu. E nao sei o que serei amanha.
Exatamente, todos nos dizem que o problema e conosco, dizem que estamos errados, que nao fazemos nada certo, que temos algum problema etc etc etcDe tanto ouvir isso repetidas e repetidas vezes ate a exaustao, tenho chegado a conclusao de que realmente possuo serios problemas de natureza psicologica e emocional, com o passar do tempo posso percebe-los mais claramente e reparar que em alguns dos casos consigo amenizar alguns, eliminar enquanto que nada consigo fazer com grande parte deles.Mas perai.....estou dizendo que tenho problemas emocionais e psicologicos? Exato...mas quem no mundo esta gabaritado a avaliar alguem no que quer que seja? Graduacoes e doutorados de psicologia, etc etc etc sao apenas titulos criados pelo homem, uma cadeia de assuntos que sao lecionados em determinado curso, baseado nos estudo de alguns homens como Freud e Jung que foram aceitos como donos da verdade apos inpumeras avaliacoes, reavaliacoes, analises de especialistas, que tornam a mais pura verdade e incontestaveis os conhecimentos, diagnosticos e julgamentos de psicologos que se baseiam no estudo que tiveram, que sairam da cabeca de homens...que apesar de terem sido reconhecidos....podem estar ERRADOS.Mas quem sou eu pra contestar toda uma cadeia de conhecimentos eficazes, nao nego que sao....mas eficazes para que? Para influenciar o paciente a seguir uma direcao que ira confirmar a eficacia do proprio estudo em si? Quem avalia que aquele paciente que sofre de determinada pertubacao, nao esteja no seu estado normal? Aquilo pra ele pode ser o normal, e uma vez que um psicanalista tenta dissuadi-lo daquele comportamento, na verdade o esta manipulando e conduzindo a um comportamento considerado "normal" pelos padroes da sociedade....que nada tem de normal.Viajei, sei que sim, porem hoje aceito o que sou e o que faco, e nao mais me deixo influenciar pelos outros quando dizem se estou certo ou errado. Um pouco perigoso mexer com a propria mente dessa forma, afinal de contas estamos aprendendo a manipular nossos proprios valores e principios....facil para alguns, dificil para outros...tenho tido sucesso nisso, pois hoje sou capaz de fazer coisas que anos atras classificaria como incorretas, proibidas, de ma indole ou o qu eseja.....e nao tenho tido qualquer choque da minha consciencia me cobrando uma prestacao de contas do por que de eu ter feito isso ou aquilo....cada vez e mais facil fazer coisas que antes eu nao conseguia fazer, e achar tudo a coisa mais normal do mundo. Me sinto livre para ousar, e uma viciante sensacao de liberdade...e sinto que o que impulsionou toda essa nova forma de pensar foi o desespero causado pela inseguranca. Foi o MEDO que me libertou....ele nos liberta sempre...sentimos medo porque temos uma expectativa de seguranca em relacao a determinada coisa....uma vez que suas expectativas vao sendo arrancadas , voce vai se permitindo ousar mais, e o medo vai indo embora. Quem pode me avaliar como louco? Nao dou esse direito a ninguem, nem ao mais graduado psicanalista do mundo...pois todos os estudos em que ele se baseia para me avaliar, podem estar errados. E como a minha vida sempre esta em constante movimento e transformacoes...vale a
pena lembrar que aos meus 16 anos de idade tive uma namorada que jogava Tarot de Marselha e sacava um pouco de numerologia, e certa vez ela foi calcular de acordo com meu nome, segdn oa meteriologia, e nao sei como ela chegava na carta de numero 13 - A Morte, cuja simbologia representa mudancas cosntantes e radicais. Esta seria, ou e a carta que rege a minha vida. Nao sei ate onde se fundamenta isto, mas posso dizer que nao haveria carta melhor pra representar.Recentemente apos voltar de Brasilia, e poucos meses trabalhando no RJ, venho a perder a minha casa que ha anos ja se arrastava num processo de inventario, indo a leilao judicial, onde nao tive direito a participar, culminando numa nova vida de casa propria, para morar de aluguel...uma nova realidade. Logo pesei tudo e olhei pra frente tentando enxergar de onde iria tirar animo e energia para recomecar tudo novamente. Quando visualizei este recomeco no Rio de Janeiro, desanimei completamente. Nao iria conseguir, sempre vivi de determinada fomra aqui, sempre naquela casa, nao conseguiria continuar aqui...nao mesmo.Quando imaginei uma vida nova, em um lugar novo, meu coracao encheu-se de alegria e esperanca...e pensei logicamente, perdi meu porto seguro, agora precso voltar o foco de minha vida pra ganhar dinheiro, e onde tem mias oportunidades para isso e em Sao Paulo. Decidi de imediato. Varios amigos vem a mim dizer que nao deveria fazer isso e tal....eu entendo...so que eles se esquecem...eles visualizam minhas acoes e decisoes com a visao que possuem baseadas em suas proprias experiencias...nao estao na minha pele...seria muita pretensao a minha querer que tivessem um raciocinio de sobrevivencia assim como o meu.Bem, estou a poucos dias de ir de vez pra Sao Paulo, estou num quarto dentro de uma favela no Rio de Janeiro. Uso banheiro coletivo, acordo na madrugada com mulheres bebadas chutando portas de seus supostos namorados, entre outras baguncas dentro do pequeno predio de 3 andares. Quando a bagunca acaba as vezes temos um show de calibres diferentes, opnde traficantes e policia disputam quem possui a maior quantidade de balaz pra atirar e a maior quantidade de calibres diferentes. Sem falar nos companheiros de banho, pequenas baratas e camundongos que passam por mim para dar boa noite quando no banheiro antes de dormir. Um pequeno inferno sim, nao reclamo, nao tenha pena de mim mesmo, nao me entristeco por saber que sou capaz de suporta-lo por mais quatro dias, e que essa experiencia me fortalecera ainda mais. E jogo minha costumeira frase que algusn amigos copiam:"Pra saber saborear os prazeres do ceu, e necessario ser um profundo conhecedor do inferno".
Clarissa.Soninha.Coisa fofa!!!!Leo!!!Vo Alci.Tia Renata!!!! :DSegundo Mes de vida!!!Momento lindo!!!Vo Rose.Com a mamae!!! :DFamilia!!!Prima Mari!!!Dia de pediatra no terceiro mes de vida!!!Terceiro mes de vida.Terceiro mes de vida!!!Gauchinho!!Coisa linda!!!Vo Dalmiro.Essa foi tirada hoje com a mamae (03/10/2012).
gaucho na Uniao Gaucha, uma bela apresentacao no CTG Tropeiros do Sul seguida de baile e pra finalizar a festa de 15 anos das gemeas do DTG Candeeiro Crioulo!Abaixo as fotinhos que tirei!!!CASAMENTO UGCTG TROPEIROS DO SUL 15 ANOS.
ABAIXO POSTO UM BREVE HISTORICO DOS CAMPEIROS ENVIADO PELO MEU AMIGO ESPEDITO ABRAAO! ;PHISTORICONo ano de 1991, alguns jovens, musicos e amigos, resolvem dar um passo em suas carreiras artisticas e fundam um conjunto musical, denominado OS CAMPEIROS (registrado no Instituto Nacional da Propriedade Industrial INPI - sob o no. 816042969).Destacando-se por sua lideranca, o componente compositor, cantor e instrumentista Espedito de Lima Abrahao, torna-se coordenador do conjunto, mantendo a organizacao do grupo ate os dias de hoje.Entre os anos de 1991 e 1994, o grupo desponta entre os conjuntos de grande sucesso no sul do pais, apresentando-se com frequencia nos estados do Parana, Santa Catarina e Rio Grande do Sul.O primeiro CD dos CAMPEIROS, intitulado Um Toque Campeiro, foi entao lancado pela gravadora ACIT, sendo eleito pela critica o melhor album daquele ano de 1995. Desse trabalho destacaram-se dois grandes sucessos da musica gaucha: Fim de semana tem rodeio e Sentimentos, composicoes ate hoje executadas nas programacoes das radios e em bailes e shows pelo sul do Brasil. Com o prestigio conquistado, o grupo incrementou sua agenda, passando a realizar apresentacoes nas maiores cidades da regiao sul do pais.Sempre primando pela qualidade musical, o grupo, ainda em 1999, passou a compor e preparar um novo album, o qual foi concluido e lancado no ano de 2001. O disco tambem foi gravado pela ACIT, com o titulo Como e bom voltar. Esse trabalho consolidou a marca OS CAMPEIROS, reforcando o estilo proprio e caracteristico do grupo de musica gaucha sul brasileira. Desse CD, as musicas Como e bom voltar e Chuva de verao foram as que se destacaram, encantando os milhares de fas ja conquistados pelo Brasil afora.E importante mencionar que algumas composicoes dos CAMPEIROS fazem parte de coletaneas (Gaucho Apaixonado, So Valsas e Milongas, Galpao Gaucho, Canto e Encanto Nativo, dentre outras) juntamente com outros artistas, sendo tambem regravadas, com a nossa autorizacao, por outros colegas em seus trabalhos.Apos um longo periodo de turnes por diversas regioes do sul do pais e interior de Sao Paulo, o grupo, recem contratado pela Gravadora Vozes, preparou o lancamento do seu terceiro trabalho, Pura energia. O titulo do CD trouxe em seu sentido aquilo que o grupo mais procura passar ao seu publico: alegria,autenticidade e energia positiva. Com pecas musicais como Esse baile ta bem bom, Saudades de ti, Meu destino e viajar, Balanca meu Brasil e a regravacao da musica Chuva de verao, o CD passou a ser o mais representativo da banda. Motivo de grande honra e fruto da inspiracao divina, quase todas as musicas sao compostas pelo proprio grupo, com forte participacao do vocalista Espedito Abrahao.O grupo OS CAMPEIROS tem o maior orgulho em dizer que ja dividiu o palco com alguns dos mais expressivos nomes da musica brasileira, destacando-se Milionario & Jose Rico, Fala Mansa, Gilberto e Gilmar, Gaucho da Fronteira e Sergio Reis. Alem disso, ja tocou em alguns dos maiores eventos da regiao sul do pais, os quais serao citados a frente.Um dos momentos de grande gloria para o grupo aconteceu em fevereiro de 2010, quando foi convidado
pela Prefeitura Municipal de Caxias do Sul para inaugurar a maior Arena coberta do Brasil, que foi erguida no Parque Nacional da Festa da Uva, tendo o privilegio de, naquela ocasiao, ser o primeiro artista a subir no palco montado para o evento.Seguidamente convidado para participar de programas de radio, para falar do seu trabalho e da cultura regional, ja participou tambem, por inumeras vezes, de programas na TV, dentre eles o Galpao Crioulo e o Jornal do Almoco da RBS TV, o Coisas do Sul do SBT, o Galpao Nativo da TVE, o Querencia do Canal 14, o Terra da UCS TV, o Cena Aberta da TV Camara e o Bailanta da TV Pampa.No inicio do ano de 2009, iniciou os preparativos para um novo trabalho, visando comemorar os 18 anos de sua historia, contendo o que considera os seus 10 maiores sucessos da carreira, os quais foram regravados com novas roupagens. O lancamento ocorreu no segundo semestre de 2010, com destaque para a musica Campeiro de Sangue, que iniciou 2011 no TOP 10 das principais radios do ramo,dentre elas a Planalto FM (Passo Fundo/RS), a Viva FM (Farroupilha/RS) e a Mampituba FM (litoral de SC). Este CD teve o patrocinio do Financiarte da Secretaria Municipal da Cultura SMC de Caxias do Sul.Para o ano de 2012 pretende lancar novos trabalhos, ja preparando o 5 CD do grupo e o 1 CD solo do vocalista Espedito Abrahao. Tambem pretende gravar o seu primeiro DVD, que ja esta sendo projetado.Com mais de 20 anos de historia, o conjunto Os Campeiros nao e apenas mais um grupo musical, mas um verdadeiro expoente da cultura regional em forma de musica. Esse e o seu compromisso!
Gente!!!! Tem coisa mais linda que isso??? Olha que amor o Bentinho aprendendo a sentar sem ajuda!!!3 meses e meio!!!Amooooooooooo Acontece que sou desconfiada...Acontece que por mais sincera nao me empolga demonstrar....Acontece que as atitudes me parecem programadas eAcontece que eu detesto todas as regras e as crio todo o tempo....Acontece que sou intensa...Acontece que nego...Acontece que me perco, por mais regrada que esteja eAcontece que perdida e que me encontro...Acontece que nao gosto de perder o tempo...Acontece que cada dia e um dia a menos...Acontece que cada dia e uma vontade a mais...Acontece que vontade e tempo e vida...Acontece que sei quem sou...Acontece que sei que quero...Acontece que sou o que quero...Acontece que o ver nao e real...Acontece que a maioria ve o que quer...Acontece que nao sou a maioria...Acontece que nem quero...Acontece a solidao...Acontece que a maioria e so solidao eAcontece que sozinha e sem solidao...Acontece que quero me mostrarAcontece que nao querem ver...Acontece que a gente ve mesmo que nao haja a mostra e Acontece que o que se mostra e o que nem quer se ver...Acontece que acontece eAcontece que nao posso prever nada mesmo Que va acontecer.... Ela olha a lua enquanto o manto negro a descobre, sempre que a descoberta acontece, mesmo que saiba o que vera por baixo, ha uma surpresa...Aquilo que lhe e belo pode parecer comum e aquilo que e comum tornar-se sublime. Para ela, esta e a magia do despir-se...E despir e sempre um eclipse, ela sabe que tera que passar pela penumbra da vontade, pela escuridao da duvida e chegar onde estava: penumbra.Ela olha a lua enquanto o manto negro a descobre e e rapido, rapido como as pessoas, como os sentimentos, como um pensamento, de repente ta la na cabeca.Pensamentos povoam demais a sua cabeca, sempre ali como num espelho lunar.Ela, na rapidez do cair do manto, sente o que quer, ou, o que nao quer...O manto cai e ela nao quer ser a lembranca tosca de alguem pra outrem, nao quer ser a que gosta de coisas ja gostadas pelo que passou ou a companhia que ocupa o lugar de quem se foi.Ela nao quer ser so mais uma lua, mais uma lua cheia, mais uma pessoa igual a que se procura, pra ocupar o lugar de quem ja esteve e de certa forma ainda esta.Quer ser unica, indivisivel, atomicamente A lua cheia, que acaba e nao retorna e eis que cai o manto.Ela olha a lua como quem olha o espelho, mas nao pra se pentear, maquiar, ou qualquer outra coisa que muda o que esta se vendo, ela olha a lua pra ser ver de verdade, na penumbra, no escuro e sem manto.... Vivo numa fresta....E e enorme aqui...Nao ha muito conforto, mas ha um esboco de igualdade e compreensao!Pelo menos alguns e eu temos uma mania estranha de nao esperar.Recebemos o que nos e oferecido e, e sempre bom, e sempre uma possibilidade.O trabalho e arduo, nao devido as horas ou a retribuicao, mas...Porque se faz o que se acredita, e e duro acreditar!O ceu e
sempre perfeito, mesmo quando denso e choroso, pois de alegria tambem se chora!E tudo vivo, porque todo sangue passa numa so veia, a nossa, pulsa o outro em mim...Em mim, ha muitos outros...Por isso, existe dor, cada outro e um e nenhum outro sera o um!Nao ha espelhos, a necessidade e ver o outro...Belo...Percepcao de elementos que agradam de forma singular aquele que a experimenta!E tudo se experimenta...Mas aqui nao ha julgamento... Avaliacoes consideradas de provas para a formacao de uma decisao embasada!Claro, cada um e outro, como provar o um?O nome???AH, da fresta, claro...Eu chamo de realidade!