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diga, se eu nao mudasse, o que melhoraria , sera que aqui eu estaria? Hoje eu posso compreender que malandragem de verdade e viver.A vida e um desafio, temos que saber enfrenta-los... As vezes penso por que tem que ser assim? Mas infelizmente cada coisa tem comeco , meio e fim... assim como o sol e a tempestade, eu nao preciso de muito pra encontrar toda a minha felicidade! Fazer o que, agora eu ja sei o que faz mal pra mim!Hoje senti a brisa da manha, lembrei de quando era pequena, vi o sol nascer ...mas o tempo nao para, eu tive que crescer! Hoje ta da hora o esquema pra sair, tomar uma breja, sei la, se divertir! Eu nao to nem ai pro que as pessoas pensam... pq no fundo a maldade elas apenas tentam... E necessario acreditar que o sonho e possivel, ter fe, tentar ser imbativel !Acredito que seja so uma fase, e que esse sofrimento alimenta cada vez mais a minha coragem! A lei de Deus cobra, de uma forma ou de outra... para o bem, principalmente quando se prejudica alguem.... o caminho do perdao as vezes e a sentenca... Hoje falo amor quando me falam em odio, mesmo vendo ao meu redor egoismo, preconceito....mas cada obstaculo e uma licao , funciona desse jeito...Nao podemos parar... esperar o tempo nos degolar! Sonhar e sempre preciso...Aqui na cidade grande e assim, o tempo bom e destruido pelo tempo ruim!!! e o reflexo da nossa realidade, e o que vivemos na atualidade! Eu so quero encontrar a minha paz, a minha felicidade... seja aqui, la, eu vou atras com muita dignidade.... eu sei eu vou encontrar!
Temos que lutar para evolucao do futebol brasileiro e nao do futebol financeiro.Apesar de ser considerado o pais das bundas, da miseria, violencia e muitos outros adjetivos nada construtivos, somos considerados e admirados pelo carnaval e pelo nosso futebol. E sera que isso e bom ou ruim?Que, de fato, somos o unico pais que participou (ate hoje, pois com o Dunga como tecnico nao sei essa afirmacao tera que mudar, rs) de todas as Copas do Mundo e o unico pais tetra-campeao, e verdade, e que temos os maiores estadios (uma pena nao serem tao bem cuidados como deveriam) tambem, e isso nos tornou cada vez mais poderoso carregando o titulo junto com a evolucao futebolistica.O futebol influencia na sociedade e vice-versa... influencia tambem nas armas dos politicos, na movimentacao financeira gigantesca (250 bilhoes de dolares por ano, segundo a FIFA) e ainda mais, nossos jogadores estao sendo vendidos cada vez mais e mais, o que antes eram apenas os craques que iam jogar fora, sempre cobicados pelo mercado Europeu, agora sao os garotos que ja tem esse sonho desde pequenos.Do jeito que as coisas estao caminhando, a triste noticia, e que nao podemos mais encher o peito e dizer que temos o melhor futebol do mundo, nem que na proxima copa, ou ate na outra, o Brasil sera o favorito, e os adversarios fracos.Sustentamos nossa definicao de melhor do mundo, tambem, pelo numero de titulos a mais que carregamos, e ate quando, desse jeito, conseguiremos continuar com essa retribuicao merecida? Vale a pena tentar pensar por esse lado! Eis a questao.Distante ha um pouco mais de um ano do Educacao Alternativa, com um blog solitario e pouco acessado tambem no blogspot (alias, leia-o clicando aqui), voltar a escrever com a thurminha e um tanto quanto inesperado. Mas ca estou eu.Esta ai uma das maravilhas da blogosfera. Por mais que nao seja recomendado e nem visto com bons olhos quem larga um projeto e abandona seus seguidores fieis (coisa que nunca tivemos aqui - hahaha), sempre ha chance de voltar. E o vazio deixado, as vezes, pode ser positivo.Outro dia, eu li que o vazio faz parte da vida. Que e necessario ter esses vacuos, esses espacos silenciosos e solitarios para que algo nasca. E assim com a musica, que precisa do silencio para ser ouvida; com a lagarta, que precisa do vazio do casulo para virar borboleta; com a saudade, que precisa do vazio da distancia para ser sentida.As grandes criacoes, os grandes projetos, tambem precisam do vazio da estagnacao e da ausencia de ideias para serem estruturados. E insatisfeitos que saimos da zona de conforto que nos cerca e desafiamos a vida, a inteligencia - nossa e dos outros -, o saco - tambem nosso e dos outros - e a esperanca, seja revolucionaria ou modesta.Se a minha incursao sera longa e prospera ou tumultuada e breve, so o tempo dira. O importante e que nao seja apatica e morbida.Muito em breve um texto menos apresentativo, mas, entendam, o filho prodigo sempre volta a casa, mas nunca sem um arsenal
Viagens e PasseiosEle teve disposicao pra descer ate o Inferno, mas foi recompensado quando a noite acabou.Chegou o dia. Chegou a luz. O sentimento dele muda de repente. Uma transformacao rapida.Ele sentiu, mas nao conseguiu descobrir o que era de verdade. O sentimento nao se definiu logo de cara.Dispensou as companhias que estavam com Ele na escuridao. Nao pensou duas vezes. Nao tinha certeza. Nao sabia. Nao esperava. So sentiu que precisava se livrar deles. A sua mente balancou o corpo. Amor? Sera isso mesmo? Vou ficar aqui pra verDecide ficar, mas se pergunta; - No meio dessa confusao, amor? Provavel enganoO amor demanda tempo e pode fazer com que apareca acomodacao na caminhada.Ele tenta se concentrar novamente. Foi tudo muito rapido. Assim nao pode ser. Vai dar merda. Desacelera. Ele pensa.Ele sabe qual e o ritmo. Ele e Nego-Veio. Nao chegou ontem no mundo. Decide fazer uma visita ao silencio. Observa o ambiente. Ve onde muitos se perdem, e outros se encontram. Nao pode salvar os perdidos.Ja teve essa pretensao, mas aprendeu a licao. A maioria dos perdidos e cretina. Se salvou, e encontrou satisfacao ao comemorar a vitoria dos que, assim como Ele, tambem se salvaram.Assiste de camarote alguns campeonatos de humildade, discussoes que nao chegam a lugar algum, pontos de vistas vendidos e comprados sobre a vida, exibicoes que passam a impressao de um pedido subliminar por socorro. Babilonia 2.0.Mesmo assim, na volta pra casa o sorriso teimou em nao sair do rosto. Ele ja passeou pelo Inferno diversas vezes, e nunca, em um retorno desses passeios, um sorriso foi tao insistente como o desse dia. Porque nesse dia, apesar de nao ter encontrado o amor, Ele teve a certeza que sentiu o amor. E gostou.... Continua...*FotoGrafite do Joao Henrique. Tambem nesse muro (Banca de jornal na Marechal Deodoro): Gen.http://www.flickr.com/photos/jh33 " Galo cantodia clareouamanheceuuuu!!!!O tempo nubladoou chuva ou solagradeco a Deus!!"Faz tempo que nao escrevo aqui, Ricardinhu, Carolina mandando bronca, isso ae!!!!Nao tenhu muito o que escrever, e pra dizer a verdade to sem disposicao tambem, prometo ae que na proxima vo tentar fazer um texto bacana.hehehe...Mas e isso ae fico feliz pra caramba de entra no blog i ve que essa parada que agente fez, ainda ta vivo.Ai pra nao passa em branco vai uma letra de uma musica que eu curto:Ta vendo aquele edificio mocoAjudei a levantarFoi um tempo de aflicaoEram quatro conducaoDuas pra ir, duas pra voltarHoje depois dele prontoOlho pra cima e fico tontoMas me vem um cidadaoE me diz desconfiado"Tu ta ai admirado?Ou ta querendo roubar?"Meu domingo ta perdidoVou pra casa entristecidoDa vontade de beberE pra aumentar meu tedioEu nem posso olhar pro predioQue eu ajudei a fazer...Ta vendo aquele colegio mocoEu tambem trabalhei laLa eu quase me arrebentoFiz a massa, pus cimentoAjudei a rebocarMinha filha inocenteVem pra mim toda contente"Pai vou me matricular"Mas me diz um cidadao:"Crianca de pe no chaoAqui nao pode estudar"Essa dor doeu mais fortePor que e que eu deixei o norteEu me pus a me dizerLa a seca castigavaMas o pouco que eu plantavaTinha direito a comer...Ta vendo aquela
igreja mocoOnde o padre diz amemPus o sino e o badaloEnchi minha mao de caloLa eu trabalhei tambemLa foi que valeu a penaTem quermesse, tem novenaE o padre me deixa entrarFoi la que Cristo me disse:"Rapaz deixe de toliceNao se deixe amedrontarFui eu quem criou a terraEnchi o rio, fiz a serraNao deixei nada faltarHoje o homem criou asaE na maioria das casasEu tambem nao posso entrarFui eu quem criou a terraEnchi o rio, fiz a serraNao deixei nada faltarHoje o homem criou asasE na maioria das casasEu tambem nao posso entrar"Ze Ramalho - O cidadao -
de Sergio Murilo de Andrade, presidente da Fenaj. De Hipolito da Costa com o Correio Braziliense, ate as capas espetaculares da revista Veja. O envolvimento da imprensa com poderes economicos ou estatais influenciou negativamente na qualidade do jornalismo, quando deixa de divulgar a verdade em troca de sobrevivencia. Afim de garantir a tiragem das publicacoes o Correio Braziliense omitia informacoes relevantes sobre as barbaridades administrativas cometidas pela corte portuguesa no Brasil colonia.E da era Collor ate o governo Lula, materias publicadas pela revista Veja, que apesar de ter um editorial onde se diz imparcial, publica materias extremamente tendenciosas onde adjetivos, implicancia e fofocas sao frequentes, mas sem apuracao dos fatos. O exemplo classico dessa manobra adotada pela Revista Veja e a materia do BoiMate, o boi que cruzou com um tomate, essa materia foi publicada como uma brincadeira de 1o de abril, dia da mentira, por uma revista cientifica da Inglaterra, o reporter da Veja, assim como seu editor e todos que apuram o conteudo da revista, publicou a noticia como verdadeira. Esse desapego pelo aprofundamento da investigacao pode ter sido um motivador para o inicio da onda de denuncismo que toma conta da midia impressa nos dias de hoje.O esquecimento de uma data tao importante pode abrir uma discussao sobre ate onde vai o compromisso dos grandes grupos de comunicacao com o jornalismo e sua historia, sem questionar os grandes servicos que essas empresas e grupos como Globo, Estado, Abril e Folha dentre outros, prestaram para a democratizacao da informacao, que hoje colhemos os frutos. Os seus defeitos de nascenca e seus erros cometidos nessa jornada, nao sao nada comparados ao bem que a imprensa prestou a toda a sociedade brasileira com sua luta por liberdade de expressao. Pois se nao fosse os que vieram antes, gigantes ou nao, pasquins ou jornaloes, talvez ainda dependessemos somente dos grandes para ter acesso a informacao.O fato de que hoje os principais jornais e revistas ignoram o dia 01/06, passa a impressao de que ha certa vergonha em contar tal historia. Mas a data nao passou sem ser percebida, foi contemplada entre profissionais, meios alternativos de midia e academicos. Contam a historia de modo que podemos identificar a repeticao de erros desde a epoca da criacao, e ao mesmo tempo lembrar a dignidade e honra demonstradanos momentos criticos da sociedade brasileira.*Declaracoes e informacoes retiradas da coluna Jornalista & CIA do site de informacao Comunique-se e do site Observatorio da Imprensa de Alberto Dines.
Pesos de PortaTambem servem como centro de mesaEsse aqui abaixo eu usei no meu casamento Almofadas para aliancas de casamento ALMOFADAS PERSONALIZADASTECIDO OXFORDTAMANHO APROXIMADO: 40X27TOALHA LAVABO Caneca com foto Cha da Laura Caixa Surpresa Vingadores Bau Surpresa Jake e os Piratas na Terra do NuncaLetras 3DCaixinhas DiversasKit Festa Bob EsponjaCaixinha Orelhas de CoelhoDifusores Dia das Maes CofrinhosCaixinha de acrilico com bailarinas de biscuit Meu niver de 4.2 Fuja do convencional!Nesse Dia dos Namorados, de um presente personalizado.Uma variedade de ideias para presentear quem voce ama! Agora voce se mata ou foge. Morre drogado huehueeuhes. Eles sempre te enchem o saco. VA para a internet -q A imagem era pequena mais deu pra ver ne? Todo dia quando acordo sozinho e nao tem ninguem em casa acho que mataram meus pais. 1- Faca uma caricatura zumbi sua ( Confirma)2- Indique mais 5 blogs para receber o selo; ( Confirma )3- Avise os infelizes ( Confirma )4- Copie e cole essas regras junto com o selo em seu post. ( Confirma ) Caricatura : Indicados : Humor 2DWeb ExpressaoHumor ta loucoAbstadoNerd do Gueto Pois e. kkk, chupa essa. Desculpe suas lindas, tenho que entrar de ferias, vou passar uma semana em um camping, entao nada de net : (.Mas quando eu voltar, vai ter milhares de tiras, pra todos. Hoje fui na psicologa la do meu trabalho, do RH, pra tentar acertar a minha volta... Em agosto faz 10 meses que eu to afastada, nao aguento mais ficar em casa. Ta, eu adoro dormir, mas eu sou daquele tipo da pessoa que se nao for obrigada a sair da cama,... nao sai!!!! Entao, nesses quase dez meses, ao inves de ir correr no parque , fazer academia, fazer cursos, estudar para um concurso bom, fazer um trabalho volunario, o que eu fiz? Dormi, dormi e dormi mais um pouquinho!!!! Ainda bem que tem o meu filhote, ai eu tenho as minha funcoes de mae, "maetorista" e dona de casa, mas o resto do tempo eu so durmo... To escrevendo isso, porque eu falei pra psicologa que eu quero muito voltar a trabalhar, pois preciso retomar a minha vida, sair da cama, deixar de ficar com cara se sono o dia todo... E ai, ela me falou uma coisa que eu sei que e verdade, que a minha psicologa particular ja havia dito, mas que na pratica eu nao consigo conceber. E o seguinte: A melhora, os estimulos em nossa vida devem vir de dentro pra fora e nao o contrario, de fora pra dentro. Nao e o trabalho que vai me fazer ficar feliz, assim como nao e um novo amor que vai me tirar dessa apatia...Na teoria eu entendo perfeitamente isso, principalmente porque sei que nos nao podemos controlar o que vem de fora. Por exemplo: eu estava completamente apaixonada na comeco do ano e achando que era correspondida me sentia a pessoa mais feliz do mundo. Quando a "criatura" me deixou, meu mundo desabou. Mas eu nao consigo controlar, sou feliz com estimulos externos. Sou feliz quando vejo meu filho feliz, quando
meus amigos estao por perto, quando estou namorando, quando bebo, quando como uma comida gostosa, quando tenho dinheiro no bolso e pricipalmente quando gasto esse dinheiro, quando me olho no espelho e me acho bonita, quando as pessoas vem ate mim...Um dia, eu espero, poder ser feliz pelo simples fato de estar viva, por Deus me dar esta oportunidade, mas por enquanto, o que eu mais preciso e de estimulos externos...
Passei uns dias no Rio de Janeiro, aniversario de 90 anos do meu avo. Amo muito ele, assim como a minha avo tambem, mas ele ja esta naquela fase em que diz que a vida foi maravilhosa e agora so esta esperando o momento do fim. Realmente nao deve ser facil ter 90 anos, viver tanto ate que chega uma hora que vc nao tem mais planos. E eu com 30 e poucos achando que ja vivi muito... Mas gracas a Deus ele esta lucido e bem de saude, a nao seu por uma tontura que tem as vezes quando caminha e, e claro a dificuldade de escutar. Isso sim isola as pessoas do convivio social. Mas eu nao consigo imaginar a minha vida sem ele, uma pessoa maravilhosa, totalmente altruista, que aprecia as coisas simples da vida. Parabens vo!!!Mas voltando ao Rio de Janeiro, foi muito bom passar esses dis por la. O inverno carioca e otimo, temperatura na media de 26 graus, enquanto em Curitiba eu tava virando picole. Me senti bem, nada de depressao, acordei cedo todos os dias, passeei muito, comi muito... Fiquei com vontade de morar la.Voltando pra Ctba, voltou a melancolia. So de sentir o cheiro do meu carro, me lembrei de tudo o que passei nos ultimos tempos, principalmente lembrei do meu vizinho, o cara que nao sai da minha cabeca nem do coracao, apesar de eu saber que nao vale nada. Mas estar aqui me faz pensar muito nele e me faz sofrer, me faz sentir uma pessoa totalmente sem autoestima porque, como pode alguem gostar e querer um monstro desses, verdadeiro sociopata, mentiroso, egoista e que me faz sofrer tanto ate hoje? Gente, faz quase 4 meses que ele nem me olha na cara e eu continuo nessa...Outra coisa tbem que me deixa pra baixo e meu apartamento. Lindinho, do jeito que eu sepre quis, mas fico muito depre quando estou aqui. Me sinto muito sozinha e fico totalmente apatica e olha que meu filho loindo mora comigo. La no Rio eu tava tao feliz com a casa cheia... Nao sei o que acontece... Nao gosto dessa vida. Nao gosto mais de pessoas, acho todo mundo mal e egoista. Nao gosto das relacoes que existem entre elas. Nao gosto do jeito como as coisas sao. Nao gosto mais de festas, nao gosto de cumprimentar as pessoas. Nao gosto de sair da cama , mas ODEIO a minha cama. Nao gosto da minha casa, nao gosto dos meus moveis, nao gosto do meu banheiro nem da minha cozinha. Detesto a minha comida. Nao gosto mais de ler, nao gosto mais de fazer artesanato, nao gosto mais de tinta. Nao gosto mais de cuidar de crianca, nao tenho mais paciencia. Nao gosto do jeito como a minha familia me trata e, olha que eles sao super presentes, mas acho que ja desistiram tambem. Coitados, devem estar cansados de fazer tudo por mim e sempre me ver reclamando da vida, nao dando o retorno que eles merecem. Eu poderia ser e fazer o que quizesse da
vida, mas nao fiz NADA. Nao gosto mais de cuidar de mim, nao gosto da minha aparencia, nao gosto de fazer nenhuma atividade fisica. Este mes parei com o Taekwondo, nao tava mais gostando. Nao gosto de ir a parques, nao gosto de ir a shoppings, nao gosto de ir a lugar nenhum. E nao gosto de ficar em casa. Nao gosto mais de beber cerveja, de fumar, de comer doces... Nao gosto mais de homens. E ainda assim, queria muito o "colo" daquele desgracado que fez isso com a minha vida, que me deixou desgostosa de tudo, porque, ha tres meses, e achava que era a pessoa mais feliz do mundo. Fui de uma felicidade incrivel a uma tristeza sem fim. Mas era tao bom ser feliz! E e tao duro descobrir que a vida e horrivel, que nada e bom, e que eu vou me arrastar ate o ultimo dos meus dias, esperando minha hora chegar, porque, daqui, eu nao gosto mais nao. Deus que me perdoe, mas eu nao gosto, nao me encaixo nesse negocio de "viver". A unica coisa boa que eu tenho, meu tesourinho,e o meu filho, uma crianca maravilhosa que so tem a mim tambem. E por ele que eu ainda estou aqui, e por ele que eu estou procurando tratamento, mas, sabe, nao sei se seria melhor para ele nao ter uma mae deprimida, desgostosa da vida, porque ele absorve muito o que eu sinto e tenho mito medo de estar fazendo mal para ele. Claro que eu estou. Fazendo mal pra pessoa que mais amo, porque nao tenho animo para viver. E uma crianca precisa de compania, de estimulo. Ah, meu Deus! Eu sempre fui uma mae tao presente, tao amiga, "divertida"... Deus sempre proteja e cuide do meu anjinho.Credo que pessoa horrivel eu sou! Tenho tudo na mao, sempre tive tudo de mao beijada, meus pais sempre me deram tudo, muito mais que eu mereco, muito mais que quaisquer pais de quaisquer amigas minhas... E eu so reclamo. Que pessoa horrivel! Que nojo! Porque essa tristeza, essa eterna insatisfacao? Porque? Queria ser um animal, um cachorrinho, sei la qualquer bichinho que nao precisasse pensar, apenas seguir os instintos. Parece que eu nao me encaixo em nada, ta tudo errado, vim parar no lugar errado, na vida errada. Perdao meu Deus, perdao...
Nao vou mais naquele psiquiatra que nem me olha na cara. Procurei um neurologista, parei com o Citalopran, comecei com o Lexapro. Ele disse que em 10 dias ja vai fazer efeito, me tirar do fundo desse poco... Tenho vontade de so ficar na cama esperando o tempo passar, esperando essa tristeza ir embora. Fiz novas amigas, sai com elas, mas acho todo mundo sem graca e chato... Descobri que o "amor da minha vida" e um canalha, do pior tipo, e mesmo assim nao consigo parar de pensar nele e chorar... Acordo meio dia, passo o dia com sono. As vezes sinto vontade de chorar, fui no neuro, ele dobrou a dosagem do Lexapro,, passou para 20 mg, remedio caro pra caramaba e eu acho que ainda nao ta fazendo efeito. Faz duas semanas ja que estou com esta dosagem. Ele falou para eu esperar mais um pouquinho, insistir um pouco mais. Bom, me matriculei num curso de pintura em tela, gostei! Eeeeehhhhh!!!!!! Tenho comido bastante e tenho vontade de beber todos os dias... Mas sao duas tacinhas de vinho so. Fiz aniversario e fiquei melancolica no dia mas, dia seguinte ja estava mais animadinha. E verdade. O tempo e o melhor remedio. E preciso tem muita paciencia para superar um momento de depressao, pois nao e de um dia para o outro que voce sai dessa. Mas tem outra coisa muito importante, essencial: Amigos. Anjos que temos em nossas vidas. Sao a nossa familia de sangue e a nossa familia do coracao.Ha alguns meses, mais precisamente ha cinco meses eu estava no que considero fundo do poco mesmo. Nao queria mais viver, nao tinha motivacao para nada. O meu principal anjinho foi o meu filho pois, gracas a ele eu nao cometi uma loucura maior. Agraceco aos seguidores do meu Blog, pois, em muitos momentos eu so conseguia desabafar aqui e seus comentarios foram muito importantes para mim. Agradeco principalmente ao Lucas que, num dia em que eu estava realmente desesperada e postei um texto ele fez um cometario que me ajudou muito, talvez nem saiba a importancia que teve. Deus nao poe as pessoas ao acaso em nossas vidas.Quase desisti, mas nao me entreguei, sai de casa, estive com pessoas, conversei sobre minhas angustias, chorei muito... Fiz terapia, troquei de medico, consultei um neurologista, cheguei la me arrastando... Ate que... Passou!!!!!!!!!!!E isso que eu quero dizer para quem esta sofrendo, esta em depressao, que por favor nao desista, que reze muito e procure ajuda, se ajude, porque passa. E ai voce vai olhar para tras e vai pensar "Gracas a Deus estou aqui e sobrevivi a tudo aquilo". Passa, passa mesmo, e o mais incrivel e que sobra uma coisa boa, um amadurecimento, um aprendizado, um crescimento espiritual.Hoje estou muito bem, feliz, mas sei que tenho que me cuidar, me policiar, pois a depressao e uma doenca cronica, o importante e nao desistir nunca! Adorei este texto, "roubei"de um Blog que andei fucando...A luta contra tristeza e depressao deve ser bastante disciplinada. Muitas vezes sofrer se torna um pequeno
vicio e e preciso pelo menos tentar nao ceder. Quando bate aquela tristezinha e os pensamentos negativos e descontrolados comecam a vir em bando em sua mente, o plano A e: converse com voce, como se fosse com um amigo. Faca perguntas para voce mesmo, do tipo: Por que esta se sentindo assim? O que eu posso fazer para te ajudar neste momento? Sera mesmo que tudo isso que penso e a verdade absoluta? Como posso mudar isso? Aja com muito carinho, pois e voce conversando com voce. Muitas vezes, instigando nossa mente, as respostas vem. A ajuda vem. Aproveite para fazer uma oracao pedindo orientacao a seu grande amigo e guia espiritual.Se isso nao funcionar, o plano B e: finja que esta tudo bem! Nao para os outros, claro, mas para voce. Crie mecanismos para enganar sua mente. De uma cantarolada para dissipar o negativismo, pense em algo engracado que vc lembre (so o fato de vc tentar lembrar, ja desvia seus pensamentos), ligue para alguem, mande um torpedo divertido para algum amigo, coloque uma musica que vc goste. Plano A ou plano B, nao importa, lute e aja!Essencias de alegria. Que hoje...Os anjos descam sobre sua vidaTe cubram de gracas e alegriasIluminem eu sorrisoE faca tudo parecer magia...Que o sol brilhe ainda mais beloE entre as nuvensVeja uma linda aquarelaQue as rosasParecam ainda mais graciosasE perfumem sua vidaDe essencias deliciosasE a cada instante do seu diaUm anjo lhe cuidePor que es pessoa grandiosa.(Sirlei L. Passolongo)