thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e resolvi dancar reggae na beira da praia o domingo inteiro e acordar na segunda ao meio dia. Eu ja perdoei quem nao era pra perdoar e perdi muitos que me magoaram. Eu ja comprei Barbie depois dos 21... eu tenho uma Melissa Lilas,Azul,e uma Pink. Ja fiz cronicas pra ele e o mesmo nem sabia... Eu ja fui pra Serra e o meu nariz entupiu tudo. Eu ja bebi litros de vinho e vomitei uma adega.Eu conheci um cara de moto e subi na garupa dele movida pela a emocao porque no estacionamento ele me deu um beijo e depois a carona.Eu ja chorei ate nao ter mais forca, eu pensava q ia morrer de amor, mais nao foi dessa vez. Eu ja me apaixonei por um cara comprometido, mas pq ele me correspondeu. Eu ja tive tres paixoes avassaladoras ao mesmo tempo e recebi mensagens dos tres ao mesmo tempo. Mas eu gostei de um so ao mesmo tempo, pq o vento na moto dele foi melhor...Eu ja assisti ao filme dos Simpsons tres vezes, eu amo Alice no Pais das maravilhas. Eu ja tive na faculdade e tranquei. Eu joguei Volei e parei. Eu ja conheci um jogador de basquete, gostei dele e durou 2 semanas.Eu conheci um quimico que me apresentou uma banda Cover (The Fly) e o agradeco ate ja.Eu ja passei o dia inteiro deitada, eu ja fiz uma lasanha para os meus amigos. Eu ja tive medo de perder minha mae e esse e meu unico medo. Eu tenho medo tbm de Deus, mas sei que ele me ama. Eu adoro quatro criancas que mudaram meu ponto de vista: Ana, Maria Eduarda, Maria Clara e Bia. Eu ja escutei Linger as 5 h da manha em frente a minha casa no carro na maior altura...Eu ja fui dormir na cama da minha mae com medo do escuro.E por fim, ja tenho muitos amigos casados, muitas amigas com filhos... E eu... Eu to por ai me vendo e vivendo essas coisas infinitas. Eu ja fui feliz ate ai e serei muito mais quando aparecerem mais aventuras.O importante e fazer sem esperar nada em troca. E esperar que as respostas te encontrem... E como um dia desses, um ser humano excepcional que mexeu com tudo o que eu tinha disse:-Que so terei as respostas quando nao tiver mais correndo atras.
Vamos la colaborar com mais uma dessas acoes aqui em Fortaleza,assim ajudando quem mais precisa e juntando o util ao agradavel....BANDA ONE para nos U2maniacos \/ Ele pouco sabe o q eu sinto, mas eu sei que e muito por sinal e e o que realmente importa.Ele nem sabe o tamanho, a dimensao, a cor, e ainda discute, mas o q importa e a cor daquilo que eu sinto, daquilo q eu vejo e daquilo que eu sei que ele diz saber. Ele fala,sente,briga, rejeita, mas so ele sabe o que quer, e faz disso o maior segredo do mundo. Enquanto so quero o abraco, o aconchego, o cheiro, a presenca e por mais que eu faca todas as perguntas pra ele, todas elas serao grandes para o tamanho da resposta que venha dele... Mas aquela muito por sinal sera grande para todas as minhas futeis perguntas, principalmente se ela vir acompanhada de nao da mais pra segurar. Sao assim nas tuas ansias que eu sempre soube o quanto desejas meu abraco, o quanto preciso ser presenca pra voce, o quanto ainda precisaremos escutar STAY ate furar o juizo, e sentirmos q a musica realmente tem poder. A admiracao e o que me afronta, me descabela, essa admiracao intensa irreal, surpreendente, inexplicavel que eu insisto em sentir, que insisto em nao perde-la, e que por motivo e forca nenhuma nao sabe por que existem, so sabemos das virtudes que temos um para com o outro! Assim ele disse: - Menina, o tempo e pouco para a intensidade que tenho desse momento, Possuo grupos paralelos, e certas atencoes precisam ser divididas. Nao e falta de interesse, e a omissao do mesmo, nem e falta do tempo, sao as circunstancias... E menina nos sabemos de tudo isso melhor que todo mundo. Quero muito por sinal seus abracos,mais a vontade nao responde por nossos atos e a circunstancia ela vai aparecer,sabemos disso !E assim termina o intuito desse jovem, preenchendo o vazio com ares circunstantes, com emocoes volateis, com atos interminaveis e com esperas cheias de malicias. E a menina termina assim: - Conhecer voce, foi e vai ser IRRESISTIVEL! Sem pressa,sem razao,sem nocao...E eu aqui te oferecendo uma prece,pequena,sem jeito,quente,ligeira,amigavel e quem sabe amavel?Aqui na minha prece pequena pedindo um olhar,um som,quem sabe um abraco,um jeito ,um desejo,um beijo...Pedir o que se quer nunca e demais,so e muito pra guardar aqui dentro sufocando o que ja nao da mais pra guardar...Guardar aquele dia,meio sem jeito,trejeitos,um olhar suspeito,um suspiro indefeso,um clima imperfeito,um status"mal feito",um desejo meu guardado,meu jeito enrolado,um olhar pro teu lado,meio desviado,tentando desviar de todos,me interrogando pelo meu desejo guardado,apurado,claro e demonstrado!Depois dos "dias"o sujeito que se encarrega pelas minha emocoes nunca mais foram as mesmas...Depois das proximidades,das imparcialidades,eu quis participar involuntariamente do teu todo.Ficar perto ,ver voce falar,fazer de tudo pra te tocar,nem que fosse so pra degustar,ou quem sabe pra gente se lambuzar que nem crianca?Perdendo as estribeira,falando besteiras e quem sabe entrando na brincadeira?Mas eu quis brincar mais,eu quero brincar mais,eu quero brincar serio,voce meu enigma,e eu suspeita ativa para
"As pessoas esquecem o que voce diz; as pessoas esquecem o que voce faz; mas elas nunca esquecem o que voce as fez sentir."*Frase de um autor desconhecido... Esse e um presente meu pra voce,nao e de grande valia,mas pra mim foi uma grande INSPIRACAO e muito obrigada por ter participado dela!SEM NOMES SEM RAZOES SEM ESCRUPULOS... E e por isso q eu vou comeca-la assim .... "Foi assim que me relataram uma vez e eu por fim acreditei..."Foi tudo muito simples e singelo sabe...Nada de pudor,nada de mais,so puro e completo desejo q quase explodia dentro da gente...Cheguei la,ele me deu um abraco bem forte,me deu um beijo quase sem gosto mas me abracou bem forte ,nem me deixou reagir direito ..Ficamos por la durante mais ou menos uma hora ate q nossas maos deitadas se encontraram embaladas por (WITH or WITHOUT YOU) ...Ai nossos corpos nao se aguentaram,nos abracamos,nos beijamos,nos cheiramos,ele me tocava no rosto e eu nao precisava mais de nada ,nada nesse mundo,incrivel como nao consegui pensar em nada,nem ninguem,ja nao sei ele ....Qnd percebi,a luz estava desligada,a televisao nao tocava mais nada,controles de televisao,dvd,playstation sei la q diabos de tanto controles eram aqueles...So sei q nao existia mais nada so nos dois porem vestidos ainda,num convite infinito q a cortina me fazia ao balancar do vento que vinha da janela pra ficarmos livres dos nossos trajes...Dai ele me abracou com mais forca,mais desejo e tambem mais cheio de duvidas e quase sussurrando falava assim : -Porque eu te quero tanto hein ( ) ? Falava meu nome quase q soletrando cada letra,cada palavra,cada sussuro,cada vontade...E eu sentia amiga cada suspiro q ele dava pq logo depois dos deles vinham os meus suspiros... ate eu engasgar em um deles ao ver ele dormir logo nas primeiras claridades do dia!!!Os beijos nos cegaram sabe, e de repente ele me colocou por cima,tirou minha blusa e logo depois o sutia ja nao me pertencia e eu pensava q ele ia morrer de tao vermelho...O momento era tao prematuro tao inexperiente,mas tao simples,tao quente,tao ,tao, aquelas coisas q vc nem sabe como descrever,explicar.O ATO em si foi muiito simples (nao vou mentir pra vc,senti tanto desejo q nao precisava chegar a lugar nenhum. Aquilo ali,aquele momento ja era extase pra mim) mas depois de uns minutos e eu vendo a reacao q ele sentia aaaaaaaiiiiiiiii(suspirei agora)ele me olhou e me deu um bj daqueles como se tivessemos nos agradecendo sabe ...Sei la...Ai ele saiu e depois voltou pra cama...Mas num disse uma so palavra...Respiravamos ofegantes e nos beijavamos irremediavelmente, e eu apenas uma menina na frente dele querendo sorrir daquele momento bom mais nao podia !Entao trocamos carinhos,beijos,abracos,risadas... Ele me cheirava tanto de um jeito tao simples que ate parecia q ali seria uma ultima vez,e eu espero q seja ou nao DE VERDADE!Dai ficamos agarrados,enrolados,pernas e lencois entrelacados,e dormimos embalados pelo som de sei la o que....Qndo acordei foi ele me chamando,passando sua mao em mim dizendo assim :(Ai meu deus como lembro-me dos detalhes)- Amor.... Vc quer ir embora?E
antes q eu repondesse ele disse:-Tem certeza q vc quer ir ???Eu me levantei,peguei o celular, olhei no relogio eram 2 hs da manha...E decidi que por minha mae nao ter me ligado nenhuma vez,ela ja sabia q fim tinha dado a felicidade da filha dela !!!
Acho a muito engracado. Aquilo previne isso,isso previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um calice diario de vinho nao tem problema, qualquer gole de alcool e nocivo, tome agua em abundancia, mas nao exagere... Diante destas descobertas, acho mais seguro nao mudar de habitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saude. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha. Viajar me deixa tensa, depois rejuvenesco uns cinco anos. Brigar me provoca arritmia cardiaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estomago. Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fe no ser humano. E telejornais... os medicos deveriam proibir - como doem! Caminhar faz bem, dancar faz bem, ficar em silencio quando uma discussao esta pegando fogo, faz muito bem! Voce exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manha arrependido do que disse ou do que fez ontem a noite e prejudicial a saude! E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda! Nao pedir perdao pelas nossas mancadas da cancer, nao ha tomate ou mussarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, nao ter ninguem atrapalhando sua visao, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema e melhor pra saude do que pipoca! Conversa e melhor do que piada. Exercicio e melhor do que cirurgia. Humor e melhor do que rancor. Amigos sao melhores do que gente influente. (Sem duvida!!!)Economia e melhor do que divida. Pergunta e melhor do que duvida. Sonhar e melhor do que nada!Martha Medeiros Pois e, estou precisando fazer as pases com meu blog, so nao escrevo hoje por ja e bem tarde, precisando dormir mais cedo pra acordar mais disposta! Ate mais... ... "Eu vou me acumulando, me acumulando, me acumulando. Ate que nao caibo em mim e estouro em palavras." Clarice LispectorInsegura, sentimental, critica, chorona, adoradora de fotografia, sempre cansada, com poucos amigos, sonhadora, compradora compulsiva, amante de musica, fa de algo, ponto fraco para chocolate e com vontade de mudar o mundo, mas hoje sem disposicao. Essa sou eu! Mas uma vez magoada com esse mundo que resiste a minha imensa vontade de que tudo ficassse como eu gostaria. Decepcionada com algumas pessoas hoje! Meu dia nao foi diferente dos outros e sempre aparece alguem pra enfiar o dedo na feridas, dia todo angustiada, eu lutava contra as lagrimas que insistiam em querer cair, mas eu me mantinha forte, me mantinha firme, como se nada estivesse acontecendo.E quanto mais eu guardava essas lagrimas, mais a dor aumentava, uma dor enorme que rasgava meu peito. A dor da decepcao, a de ver as pesssoas se afastando sem nenhum motivo, a dor de me isolar e perceber que ninguem se importa com isso, a dor de ver meus sonhos sendo esmagados e ve-los morrer dentro de mim e nao poder fazer nada para impedir, a dor
de viver com cada uma dessas dores dia apos dia. De querer chorar e nao poder, de ter que parecer forte, sorrir e dizer Eu estou bem.E assim segue minha vida. So posso dizer que tudo que vivo e de verdade, se demonstro admiracao e de verdade, se eu sorrir muito e da mais pura alegria, se o que falo na hora da raiva foi nao e exageros, se choro e pq meu coracao nao estar bem. Nao tenho o meio termo, queria que todo mundo fosse assim, infelizmente nao posso mudar nada!
Me lembro que desde pequena eu ja acordava a noite e ficava na cama pensando sem a interrupcao de ninguem. Pensando em que??? Em tudo, em nada, em esperancas, em objetivos a cumprir, em como crescer na vida e nao depender dos meus pais, em familia, em casamento, em filhos, felicidade e promessas eternas, em planos de Deus para minha vida. Mas o que me faz agora parar, pensar e escrever sobre isso? Acho que e fato de perceber que passei muito tempo amando meus momentos de solidao, sob a vigilancia nos meus medos. Minha solidao hoje e maior ainda do que quando crianca! Ainda nao sei o que esta certo ou errado, quem tem razao quem nao tem, mas realmente, nao quero gastar o pouco tempo que eu tenho com esses tipos de pensamentos. Tambem nao acredito mais que alguem possa me fazer feliz, alguem que possa ter esta grande responsabilidade de me fazer feliz, a nao se eu mesma, creio que os momentos tristezas e depressao sao gerados apenas por mim, e infelizmente tive muito exito nisso. Ultimamente entrei num mundo que imaginei que a liberdade de sair, beber, dancar, beijar sem ter compromisso seria o melhor pra curar essa solidao. Sair de madrugada e voltar de manha, fazer loucuras como o extase da liberdade que nao tive,coisas que era fora do padrao da minha criacao, mas minhas noites solitarias continuavam presentes. Depois de certas experiencias, cada dia eu tenho conviccao de que essa mare que estou passando, o que denominei como fase ruim (que nao passa nunca) e de fato uma enfermidade da alma de muitos anos, talvez um carma de vidas passadas. Contudo, o corpo acaba sofrendo consequencias, adquirindo serias enfermidades, por conta dessa falta de equilibrio da alma! E algo inexplicavel, saber que uma tristeza intensa, quase cronica pode causar tantos danos. As vezes me olho no espelho me sentindo abatida, sem brilho nos olhos e em total desamparo, tudo sem graca, o mundo cinza, cheio de lamentacao,cheio de ideias fixas e pessimistas, viver tornou-se uma tarefa pesada, cada dia e como um desafio .... E como estar num vale cercado de areia movedica impossivel de sair. Me fechei totalmente ao meus problemas, minhas magoas. Ja fui ao psicologo, vou a igreja 2 a 3 vezes por semana, choro ate parar do doer o peito, mas de nada tem adiantado, tento procurar nao ficar sozinha mas quem quer estar perto de alguem que quase sempre esta sem a alegria de viver??? Entao volto a estaca zero, proxima tentativa e alimentar o meu lado espiritual de uma outra forma, mas qual? Seja la qual for, espero que funcione e assim eu possa ter minha fe de volta, minha saude mental, espiritual e principalmente fisica de volta! "Solidao nao e a falta de gente para conversar,namorar, passear ou fazer sexo...Isto e carencia!Solidao nao e o sentimento que experimentamos pela ausenciade entes queridos que nao podem mais voltar...Isto e saudade!Solidao nao e o retiro voluntario que a gente se impoe,as vezes para realinhar os pensamentos...Isto e equilibrio!Solidao nao e o
claustro involuntario que o destinonos impoe compulsoriamente...Isto e um principio da natureza!Solidao nao e o vazio de gente ao nosso lado...Isto e circunstancia!Solidao e muito mais do que isto...Solidao e quando nos perdemos de nos mesmos
Engracado como o ato da fala muitas vezes pode resolver problemas. Durante alguns dias eu recorri ao blog para por pra fora o que ficava entalado dentro de mim. Nao importa quem leia, nem se alguem entende. Nunca me importei com isso. O que importa e que escrever aqui me faz bem, e eu nao tinha ideia disso. Faz uns tempo que eu comecei a ir ao psicologo, apesar de nas ultimas semanas ter parado de frequentar, mas nada mais e do que o que eu faco aqui, a diferenca e que eu tenho horario marcado e a certeza de que pelo menos alguem esta prestando atencao. Essa pessoa algumas vezes fala algo surpreendente, mas na maioria das vezes so diz o que eu mesma ja sei ou o que algumas pessoas num momento de explosao acabaram falando, ate injustamente. Mas eu entendo, cada um tem um jeito de desabafar, de curar dores, algumas ate se auto-mutilam sabia? O que nunca sera o meu caso! Encaro assim: Eu so estava na hora errada e no lugar errado no momento da explosao. Essas pessoas so precisavam falar pra se sentirem mais leve. Eu... prefiro descontar no teclado, assim eu nao machuco ninguem! Sera que com a mudanca de visual eu fiquei com cara de saco de pancadas? Sera que o problemas esta em mim? Sera que realmente eu devo parar de me culpar pelas coisas que me acontecem? Sera eu sou fraca por me sentir mal com esses tipos de coisas? Ou sera que sou forte demais por aguentar tantas coisas ao mesmo tempo? Mas esse jogo de perguntas ja ta ficando chato...Freud realmente tinha razao. Falar cura! No meu caso, escrever! Traduzir pensamentos em palavras as vezes torna-os reais, concretos. Tem momentos que voce percebe que e muito dificil concretizar pensamentos, e acaba por mudar de ideia, ou descobrir o que estava atrapalhando toda a sua linha de raciocinio. Mas continuo tentando!Ultimamente tenho pensado muito, mas sempre falta a fala, pra poder me curar. Adimiro as pessoas que tem essa facilidade de vomitar palavras, mas a vezes louvo o meu jeito introspectivo, procurar saber o momento de se calar pra nao piorar as coisas. Hoje a noite me sinto melancolica (acho que e essa a palavra certa) e nao sei porque me sinto assim.Talvez o fato de ter caido na real de que acabei me acostumando com o isolamento, em ficar em casa nos finais de semana, vendo TV e comendo bobagem, enquanto a vida passa la fora.Como se eu tivesse cometido algum crime e estou me escondendo de tudo e de todos.Pior e que nao da mais pra correr atas do tempo perdidoNao gostei de ter voltado a sentir o sabor das minha lagrimas, o gosto chega a ser amargo algumas vezes.To com preguica de escrever! Boa noite Bom, here i m again ao meu bom e velho amigo blog. To so precisando desabafar por isso escolhi o titulo Sinto Falta pra marcar o meu retorno ao mundo das palavras,porque e assim que estou me sentindo, falta de tudo e de
todos, triste mas e bem assim que me sinto.Estou sentido falta de ser feliz. Sentindo falta de grandes amigos,mas de grandes amigos mesmos sabe aqueles em que a gente pode trocar figurinhas de todo tipo, interagir comigo, bons amigos para desabafar assim os problemas acabam se tornando faceis ou menos complicado. Sinto falta de ficar de bobeira, de falar bobagem e olhar o ceu estrelado por horas. Sinto falta de pode andar tranquila de bicicleta em pedaladas lentas sem se preocupar com o que pode acontecer.Sinto falta de um bom dia alegre, um sorriso iluminado e de um abraco sinceroSinto falta de tomar banho de chuvaDe dormir cedo e de quando contar carneirinhos era a solucao para achar o sonoSinto falta de ver meu pai ouvindo um Vinil do Noel RosaSinto falta de mais tempo pra um livro e menos tempo pra internetSinto falta de poder comer sem me preocupar com o pesoSinto falta de sofre pelo imaginario e nao pelo concretoSinto falta de viajar, conhecer lugares novos,espairecer. Sinto falta de um companheiro para aliviar as magoas e tensoes do dia-a-dia, que colabore, que me acompanhe, que me entenda, me oriente e nao o contrario.Entao e isso estou sentindo falta de muita coisa em, minha vida.Falta de amigos verdadeiros,de amor,de dinheiro,enfim sinto falta de ser feliz.
Dia chuvoso, sol parece que amanheceu com preguica, tirou o dia de folga, ele tambem tem direito. Ha quem diga que dias de chuva sao dias tristes, deprimentes; Nao acho! Gosto de fechar os olhos e ouvir o som da chuva caindo; Sao os dias que te remete a boas lembrancas,faz voce ficar horas na cama, debaixo do cobertor lembrando de uma paixao do passado, do primeiro beijo que voce deu na chuva, de uma festa que acabou com todo mundo encharcado mas mesmo assim ninguem perdeu o pic, traz saudades de uma amiga distante, de situacoes engracadas como levar um banho do carro que passou em alta velocidade, lembrancas da infancia... Tenho boas recordacoes de dias como hoje;de quando crianca corria na chuva de bicicleta, ver os barquinhos que os meninos faziam descendo a rua na correnteza, de bater com os dois pes na poca dagua, sinto falta de ouvir o grito de felicidade de minha prima na casa ao lado, me chamando:- Daozinhaaa, vamo tomar banho de chuvaaaaaa??? kkkkkkkk... Tenho viva a lembranca do ultimo banho de chuva que tomamos antes dela partir, minha tia quase infartou quando a viu de moletas na chuva, esse dia foi uma fulga e tanto, valeu a pena toda bronca! Enfim, gosto de dias chuvosos, e coincidencia ou nao, a chuva tem caido logo apos um dia ruim, entao eu tento lavar a alma, mesmo que nao a deixe cair sobre mim, deixo que ela leve toda chateacao embora como a correnteza que levava aqueles barquinhos de papel da minha infancia. Sabe aqueles momentos da vida em que voce cai na real e percebe que e so??? Se depara num abismo que so vc, SO VC, tem o poder de sair???O problema que as pessoas que voce achava que poderia te salvar, foram as primeiras a te dar um empurrao, o que torna a queda mais profunda!!! Que se pode fazer??? E o preco de confiar demais nas pessoas. Deprimente e ver quem participou da tua queda ou quem riu, observando-a, sem se dar o trabalho de esticar um simples braco, esquecendo que uma queda dessas causa feridas e deixam enormes cicatrizes.Pois e, to tentando me me RECOMPOR,me REERGER e REVER alguns conceitos, Vou me dedicar a desenvolver a capacidade de me adaptar a esses tipos de situacoes, que viraram corriqueiras e me permitir conviver pacificamente com esses momentos.Talvez com a maturidade possa ficar mais facil e mais rapido de superar tudo isso.Hoje eu estava voltando pra casa e pensando nos ultimos acontecimentos e fiz uma comparacao: Os ciclos da minha vida sao como um imenso BangJumping, vc faz uma escalada anciosa pela adrenalina, pela emocao, vc sobe,sobe, sabendo que uma hora voce vai mergulhar de cabeca no nada, mas nao sabe se vai ter coragem de saltar denovo!Digo isso porque neste momento to tentado chegar ao final de mais um ciclo desse tipo. Ainda nao sei qual sera o proximo, mas espero estar mais madura quando chegar neleNao tenho ideia do rumo que ele vai seguir ou que rumo darei a ele, mas