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dois anos, dois anos de vida nova, dois anos de vida com voce - crescendo e se descobrindo: juntos, em familia. e naquele dia 15 de maio, o mais bonito dia do ano, te segurei no braco, em casa - numa manha de ceu azul. e quando a Betina, nossa medica-mestra-guia, decidiu abrir uma cerveja com o Guto, pra comemorar seu nascimento, toca o seu celular. era mais uma mae, uma nova-mae nascendo, entrando em trabalho de parto. nos despedimos apressadamente e felizmente, pela vida correndo a todo instante, todo instante. quem nasceu naquela tarde, foi o Benjamim, esse mesmo que esta ao seu lado na foto - que a gente teve o prazer de conhecer mais tarde e conviver, assim sem querer, assim desses encontros bonitos da vida. parabens pra voces. dois anos e um mundo! 15 maio, 00h43dormiu fora. e eu acordei quase sem ar de saudade. pensando nessa loucura sa que e ser mae - nesse amor desenfreado, nessa ligacao que qualquer pedaco de fio, cordao, linha, que ela encontra no seu caminho, ela traz ao meu umbigo, segura com as duas maos, e em silencio, olhando bem nos meus olhos, "monta" um cordao umbilical - eu sempre fico bem impressionada com essa brincadeira. arrepiada. meu corpo todo treme no silencio dessa acao inocente que vira e mexe ela repete. ... como fico toda vez que acordava no meio da noite e dizia : "-ela vai acordar agora, vai pedir pra mamar", e no mesmo instante que eu terminava a frase no meu pensamento, ela chorava. como e possivel tamanha ligacao? Deus, deve ser mulher. e mae. porque a minha vida hoje e tomada pela presenca e nao-presenca dela. porque nenhum trabalho, nenhum homem, ninguem e mais forte que essa sensacao que carrego aqui, desde o dia que ela saiu pelas minhas pernas e eu disse "- oi. sou sua. sua mae. bem-vinda". que essas noites em que ela dormira sozinha, em outras casas, so vao se multiplicar, ate o momento que ela tera a sua propria casa, os seus filhos. e num dia bom, ela vira ate a minha casa- que sera sempre dela, com sorte, trazendo nos bracos um filho. e entao, sentaremos juntas pra falar sobre essas coisas. 10 maio , 10h35eu e meu bolo de gato que eu nunca esqueci - um pedido atendido pela pessoa que esta mais feliz na foto, minha mae. hoje eu sei o que e essa felicidade que ela estava sentindo....09 de maio, 14h35"- mamae, esse livro ta muito duro. a gente precisa cozinhar ele um pouco, pra ficar molinho".amora, 1ano11meses (se queixando da capa dura do livro e demonstrando um despertar culinario interessante )06 de maio, 10h51muitas bananas maduras por aqui, um tempo feio pra ir pra rua, tudo isso junto com alguns indios que eu comprei nessas lojas de 1,99 e nunca usei. entao tivemos a ideia de fazer um navio de bolo pra transportar esses indios. tenho essa receitinha muito facil, simples, sem acucar e gostosa pra variar no cafe da manha e lanchinho da tarde. compartilho
aqui a receita, junto com nossa "construcao naval BOLO DE BANANA DOS INDIOS Ingredientes - 4 BANANAS NANINAS BEM MADURAS - 03 OVOS - 1/2 XICARA DE UVA PASSA OU AMEIXA SECA- 1/3 DE XICARA DE CHA DE OLEO DE COCO . bater todos estes ingredientes. depois, junte 02 xicaras de aveia em flocos, castanhas e 1 colher de cha de fermento quimico. 20 min no forno e ta pronto pra transportar indios famintos! 05 de maio, 12h22a sensacao de "apresentar" o mundo para um ser humano e a "responsa" na formacao de um ser, e uma jornada que, alem de muitas coisas, causa temor e certa solidao. e muito dificil se livrar dos ideais, dos julgamentos de certo e errado, da culpa... entrar numa estrada desconhecida, onde o importante e a caminhada, obversar as pedrinhas e obstaculos de uma maneira mais ampla, poder se divertir com as pontes estreitas e agradecer pelo frio, sol, mudanca de rota e aceitacao de que a floresta e cheia de imprevistos, que a gente nao controla nada e que o barato e esse caminho, e nao o fim da estrada... e um baita exercicio. um exercicio lindo. e a coisa fica mais chocante ainda, quando a gente tem com quem dividir as emocoes do caminhar. gratidao.retiro barro molhadofazenda serrinha 17.04 a 20.04maiores infos sobre o barro molhado: https://barromolhadoblog.wordpress.com23 de abril, quinta-feira 10h40amora ontem pediu pra dormir na casa da titia lau, titia rafa e titia margo (a cadela fofa que mora com elas e que tambem ganhou o titulo de titia). pediu assim, espontaneamente. as titias amaram e nos tambem, porque ta pesado aqui pro guto cuidar de uma bebezona ativa e de uma mae imobilizada por conta de uma queda (nada grave, mas serao 07 dias sem colocar o pe no chao) . a titia lau acabou de me escrever que ela dormiu a noite toda. (muito amor!) fiquei pensando sobre uma conversa que tem rolado em alguns grupos de maes sobre os terrible twos"(aqui um link de um texto sobre, que gostei/me identifico http://buenaleche-buenaleche.blogspot.com.br/2015/04/a-crianca-de-dois-anos-e-os-terriveis.html?m=1) - e esse desejo de autonomia que vem nessa fase - vivido tao fortemente por aqui. estar com outros adultos, com disponibilidades e historias diferentes dos pais, tem feito um bem enorme a ela. e consequentemente, a nos tambem. nao sei como seria ouvir da boca dela essa vontade de dormir fora de casa, tao clara e convicta, caso nao estivesse gravida (talvez me sentisse rejeitada em algum nivel, rs ), mas no atual arranjo, tem sido libertador e lindo - poder atender o desejo dela e reconhecer que era algo legitimo, com ela feliz, dormindo a noite toda. e perceber que tambem e um desejo meu, da minha propria autonomia, do ficar em silencio numa manha de terca-feira de feriado, refletindo sobre esses processos que a vida nos da, ou nos exige. enfim, quis compartilhar desse momento... onde me encontro indisponivel por conta do gesso, sendo obrigada a desacelerar o ritmo, e vendo o fluxo seguindo e encaminhando. gratidao as titias pelo amor incondicional.na foto: amora tomando cafe
com a titia rafa, em foto mandada pelo whatszap pela lau, pra alegria de uma mae numa manha qualquer longe da filhota.21 de abril, terca-feira 09h401ano10meses - o tempo voa filha, numa velocidade que se a gente nao ta atento, a gente perde o melhor da vida : as coisinhas simples e preciosas que acontecem quando estamos distraidos. portanto filha, com voce eu aprendi nao a parar o tempo, porque isso nao existe - mas voce me ensinou que o tempo e a gente que faz - - e um privilegio, uma sorte e eu diria uma graca poder viver dentro do seu tempo, nesses quase dois anos magicos dedicados exclusivamente em nos conhecer, em aprender uma com a outra, em fazer do nosso jeito, do jeito que a gente quiser. com calma. olho no olho. com muito amor. com muita duvida. medo. choro. e o principal: voce tendo a mim e e eu a voce. dai o resto fica pequeno. inclusive a gente mesmo. e quando a gente ta bem pequenininha, do tamanho que se e, perante ao mundo-vasto-mundo, a gente se diverte de verdade.15 de marco, 08h36, domingoum conto pro dia de hoje:essa semana, depois de nao sei quantos mil anos, fui abordada em um cafe. um homem, depois de passar algumas vezes na minha frente, uma troca simpatica de olhares, sentou ao meu lado e perguntou: - oi... tudo bem? voce vai ficar muito tempo aqui? voce me emprestaria seu carregador um pouquinho pra ressuscitar meu celular? (eu estava carregando meu telefone). - claro, sem problemas. depois de dois minutos, chegou na pergunta paulista:- o que vc faz?- hoje? mmm... sou mae. exclusivamente.ele deu dois passos pra tras silencio.mais um pouquinho de conversa e :- como vc se sente hoje?- um pouco enjoada. ainda digerindo o bebe que esta na minha barriga. silencio. mais 04 passos pra tras. e fim.08 marco, domingo - dia das mulheres, e isso. era quase um estado febril, e ainda entre o sonho e o real, o olho cheio de remela, a camisola que teimava em cair, a cama toda amassada e o seu rosto tambem, o sol entrando timido pela janela e o celular ao seu alcance. o celular ao seu alcance. o celular ao seu alcance. 08h24, cedo sim, mas por que nao? sem pensar muito, no ritmo embriagado de alguem que acorda e nao quer pensar nas consequencias dos atos, discou. tocou uma vez, tocou duas vezes, tocou tres vezes. " -alo! bom dia." dito de um jeito que foi acompanhado de um sorriso, um bom dia mais longo e escorregando pelas bochechas que se abriram horizontalmente, um bom dia de alguem que parecia surpreso com uma ligacao logo cedo, vindo daquele numero. ainda de olhos fechados, a pessoa que discou dizia rapidamente, direto ao ponto, com clareza e foco: "-bom dia, precisava ouvir uma voz e nao era qualquer uma, era a sua. ponto. que bom que voce atendeu. preciso dizer que estou de novo, naquele sobressalto conhecido. meu quadril se mexendo lentamente, ainda na cama, ainda de olhos fechados.
nao quero abrir. quero so ouvir sua voz. voce pode falar? voce pode falar qualquer coisa? voce pode descrever o que esta vendo, o que esta sentindo, sua roupa, seu entorno, sem interrupcao? porque vai acontecer. vai acontecer de novo. talvez eu tenha sonhado com voce. talvez eu tenha passado a noite toda me tocando. talvez. nao sei, mas tem que ser agora. a sua voz, o seu jeito de ver o mundo, os seus detalhes, os seus olhos. os seus olhos, no meu ouvido. o meu ouvido, minhas maos, meu corpo saltando pela camisola. meu corpo ficando pequeno, meu corpo quente, sua voz. voce do outro lado da linha, voce. eu aqui, voce ai, nos. voce pode? ""-posso". e o "p o s s o", musica para os meus ouvidos. e comecou - estou no onibus, mochila nos meu pes, sapato cano alto preto que voce ja viu, gostoso, confortavel e pode me proteger da possivel chuva que vira no meio do dia, ou nao. vamos ver como sao pedro ira se comportar. comi duas belas torradinhas antes de sair, doses de cafe preto, hummmm. dei uma olhada no jornal, desci as escadas, ola para o porteiro, ola angelica bilhete unico e aqui estou com o livro do john lennon a me acompanhar, pensei em pegar da mochila, mas toca o telefone, e voce, surpreso atendi, seu impulso, meu canal, meus poros abertos tudo muda e voce ai do outro lado bem sei o que faz. 5h52 RJ - Ipanemaquarto escuro do hostel, Guto dorme no chao, Amora fofura aqui ao meu lado capotadinha - to aqui pensando que viajar de carro longas distancias me aproxima do parto natural. tanta coisa que vai acontecendo no meio do caminho. aquela sensacao constante que tudo pode acontecer, essa estrada que corre sem fim, os caminhoes, as paisagens que mudam, ospassarinhos e vacas no meio do caminho. parece que nao acaba nunca. dormir, comer e acordar na estrada. o destino sendo um misterio. minha infancia e as musicas que meu pai cantava no carro para se manter acordado. eu repito as mesmas cancoes hoje, para faze-lovivo dentro de mim, para perpetuar essa historia com o avo que a Amora nao conhece. na beira da estrada, uma cerveja gelada e Jesus. fico completamente irritada em embarcar nessa ideia com o Guto, mas depois de alguns minutos rodados, a janela aberta e aquele ventao de terra entrando, o pensamento cai por chao. e bom. e ruim. e bom. e melhor quando a gente chega no quentinho do Rio. e gostoso tambem avistar nossa casa daqui de longe. de longe as coisas ficam do tamanho que elas sao.27 de novembro, 06h1002:24 - Linhares, ES. nao sei basicamente nada de Linhares, sei que ela tem uma luz bonita durante o dia, que ela me afasta mil quilometros de casa e que ela esta proxima ao nosso destino final ( caraiva ) , porem, consta no waze que temos mais sete horas de viagem. para quem rodou 14 horas, sete nao parece tao ruim. entao eu venho aqui pra
contar que essas 14 horas foram surpreendentemente incriveis no quesito Amora. ela dormiu, acordou, ficou na cadeirinha, obvio que mamou com o carro em movimento tambem, mas voltou pra cadeirinha, cantou, brincou, dormiu e resmungou pouco - bem pouco. bizarro. ate tablet emprestado a gente arrumou - mas nem usamos. era a ultima carta da manga, que ficou guardada. entao a gente chega em Linhares, no fim da tarde de antes de ontem - comemorando nossas 14 horas ... entao a gente chega, toma banho e procura algo pra comer. nada. ja havia sido um dia todo de polvilho, fruta seca, castanha e frutas que ja estavam beem maduras. amora nao janta, eu tambem nao - guto come um bob's - - - e passa mal. muito mal. pra voces imaginarem, estamos juntos ha 07 anos e eu nao lembro de ter visto ele vomitar esses anos todos. mas a noite passada, ele vomitou sem parar. guto de cama. e eu me sinto no meio do nada, cuidando de dois. nao dirijo. dependo da melhora dele pra gente continuar. sei que uma viagem tem dessas coisas. a vida tem dessas coisas - a gente sabe disso. enfim, tamo aqui parado. e dai que eu fico fazendo um exercicio de pensar no que realmente importa. 18 de novembro, 2h48ser mae e fazer aquele xixizinho na madrugada com o celular na mao vendo foto da bebe depois de passar 24 horas com ela todo dia-santo dia e ter acordado de um sonho onde a presenca dela era um rosto bem gigante e gorducho que tomava conta de todo o enredo.06 nov, 17h10 quinta-feiraentao que ja fazum tempo que nao basta dar de mamar pra satisfazer a Amora. as bonecas da Amora tem de mamar tambem. nao, ela nao coloca a bonequinha no peito e nina... ela coloca mesmo a boneca no MEU peito e enquanto EU dou de mamar pra boneca, ela bate na bundinha da boneca em questao e da uma cantadinha. ok, ate ai engracadinho pra caramba e ja li que na casa de outra amiga acontece assim. acho que e a maneira delas elaborarem o afeto/ cuidado que elas tem com as coisinhas delas ... e entao que depois de um tempo nao somente as bonecas eram colocadas no peito, mas os bichos tambem entraram na roda: cachorro, pato e ursos tambem mamam. daaaai, que hoje mamou um livro, uma bola, um carrinho e uma caixinha de cd. e agora que ela dorme sossegadinha la na cama dela, eu estou aqui, bem pensativa sobre as possiveis evolucoes dessa brincadeira...05 nov, quarta-feira 22h51#cortacola, nov 2014sonhos de uma noite de verao:luzes apagam/ gestos acendem(um extintor de incendio entre nos)nesse calor/ o silencio e amor.31 out, 5h21estou aqui escrevendo inclusive pra me fazer entender tambem de tudo aquilo que ouvi/senti pos-experiencia com o grupo orion ( grupo de educacao ativa do equador)o que me fica forte e:a base da educacao ativa e o amor e respeito. amar significa a aceitacao completa do outro, assim como ele e. se eu amo, eu o aceito por
inteiro. e respeito seu tempo, suas vontades, suas maximas e minimas.tudo o que vem depois, esta ligado a essas duas palavras chaves : amor e respeito.se eu aceito o outro, o outro e livre.e ser livre eter autonomiapara ser quem e na sua maxima potenciapara escolher suas brincadeiras, seu tempo de se movimentar, de engatinhar, andar, comer, estar com quem gosta, fazer o que gosta, chorar quando e necessarioamar e acolhero choroa frustracaoas dorese aceitar,amar eestar presente sem julgamentos e expectativasamar edar limites (com amor)e dizer nao quando necessarioe acolher o choro que vem da frustracao do nao."eu estou aqui". "pode chorar, eu estou aqui".para os limites com amor, as regras devem ser claras."aqui nos respeitamos quem estava brincando primeiro". " aqui nos nao puxamos brinquedos da mao do outro". "aqui na casa do vovo nos nao rabiscamos as paredes".e para a crianca nao ouvir tantos naos,como isso se da na pratica?: fala-se muito da importancia do ambiente preparado- ambientes preparados: ambientes relaxados, livres de perigos ativos.isso requer um preparo de ambiente (materiais sensoriais, ambiente aconchegante para o bb se movimentar livremente, agua e frutas ao alcance para quando tiver fome, etc) e um preparo de energia. para mim o que fica forte e que de nada adianta um ambiente preparado se um adulto nao esta relaxado. ou seja, o ambiente preparado e bem complexo. requer dedicacao, preparo fisico, mental e eu diria, inclusive espiritual. e um desafio e tanto, mas nao imagino algo diferente disso para que a base do amor e respeito, e a autonomia da crianca seja vivida na sua maxima.um momento de conexao verdadeira com o seu filho, emana uma energia que persiste no ambiente por um bom tempo. isso faz com que a demanda seja mais leve, te libertando para os afazeres, combinado com um ambiente preparado onde a crianca possa explorar suas capacidades e que deixe essa conexao se estender, permitindo a sua seguranca, bem estar, sabendo que e amada e respeitada.o que me ficou forte tambem e a radicalidade e profundidade que eles embarcam nessa qualidade de amor e repeito. requer dedicacao, paciencia, entrega, quebra de paradigmas, estar no mundo de outra forma. eu nem posso imaginar a recompensa disso tudo.estou bem impactada. os caras tem uma vivencia de 27 anos desses conceitos que escutamos em varios lugares, sendo realizado no dia a dia, na pratica, saindo da cabeca e descendo pro corpo, pro coracao.e possivel." 10 setembrode repente me esbarro num intensivo cursode educacao ativade repente por ela me vejo com tantos interesses novosdesejos que agora sao meusde repente o dia todo separadas, em conexaoela bem, muito bem - viva o pai, o avo, a avo, a tia lau, a rafa, a margot, a praca, o parque!eu bem, muito bem- viva seguir os desejos, as novas perpectivas, as quebras de paradigmas,aos novos ja velhos amigos que tecem essa rede de trocas de repente 8 horas ininterruptas de sonomuitos sonhos altos sonhose bem real essa vidae real grandeza24 agostoha dois anos atrasexatamente eu tinha 30 anos, alguns sonhos no bolso e uns escritos na bolsadescobri
o sabor do cafezinho preto por esses tempose na virada dos 30 decidi que iria tomar mais porres do que qlq adolescente de 15e no meio da farra um examea confirmacaoum feijaogerminandona minha barrigaeu iria ser mae em exato noves mesesa vida virou do avesso ( pra nunca mais voltar )os porres ficaram pra outra horaos sonhos ganharam asasos escritos viraram colagensa bolsa? claro, estoroue os cafezinhos ganharam uma importancia essencial nessa nova vida,15 agostocenas de um desmame noturnooununca pensei que isso poderia dar uma diarreiaou minha dificuldade tremenda em colocar limites & o limite e so um questao de prisma ou a tetinha da mamae sofre sem o biquinho da nenemouo grande amor da sua vida vai morar na lua, a derradeira despedidaoutem coisas que nem uma barra de chocolate resolveouestufa o peito e mata de frente.e ca estamos nos. nesse processo delicado que e isso tudo de ter uma vidinha pra olhar, zelar, cuidar, alimentar, trocar, banhar, ninar, acalentar e ... dizer nao, - quando este precisa ser dito.e ca estamos nos, nessa quarta noite de mais uma etapa intensa de sermos duas em uma, ou uma em duas ou descobrindo quem e quem no vai e vem de bico, leite, sangue, pele. sim, o mais profundo e a pele. um,primeiro quero dizer que a vida noturna melhorou muito desde que abandonamos a ideia de coloca-la para dormir na sua propria cama (isso aconteceu por volta dos 9 meses), e encaramos o fato que a cama compartilhada e vida! portanto, o arranjo hoje em dia que nos cai bem e: amora comeca sempre dormindo no seu quarto, na primeira acordada, seja meia-noite ou tres da manha, o pai a busca, pluga no meu peito e assim vamos.. dormindo, mamando, dormindo, mamando, sem consultar quantas mamadas, quantas acordadas, tudo numa especie de sonho acordado. acordo disposta e vice-versa, e assim tem sido. ate quando? nao sei. ( e possivel uma maneira organica de desmame noturno? sim, deve ser. conheco pessoas que passaram por esse processo? sinceramente, nao. gostaria que acontecesse comigo? sim!! existe uma certa ansiedade para que isso aconteca? sim, tambem)dois,tem dias que me sinto exausta. principalmente quando passo o dia todinho na rua com ela, dormindo no colo, comendo, brincando nos seus 11 kilos de gostosura nos bracos. e assim, foi que cheguei em casa numa exaustao de fim do dia em plena segunda-feira, dia 14 de maio...o processo de estar presente, inteira o dia todo - brincando, observando, sendo, comendo, bebendo, etc e etc requer disposicao e animo. chegar em casa e fazer a janta, dar banho, brincar, dar o peito, ninar e esperar que ela adormeca para assim voce ser voce um pouquinho e algumas vezes uma cena bem dramatica - essa segunda a noite foi assim, fiquei muito irritada de dar esse peito da noite pra Amora dormir - - quando ela acordou, no meio da noite, percebi que o guto havia assumido o comando e comecamos o processo de desmame noturno. foi tao duro pra mim que tive ate diarreia. eu nao sei o quanto
deve ser assim, penso que ela tem um ano e dois meses, que ja e grande, inteligente, entende tudo. nao esta desamparada, esteve no nosso colo a noite toda e sempre fez tudo que quis - pela primeira vez esta lidando com um limite claro - "nao amora, agora nao. a noite a gente dorme, nao mama". claro, virou uma fera, me bateu, gritou, urrou - noite adentro. terrivel. so foi possivel tolerar 07 horas sem mamar ( temos tentado o metodo do dr. gordon ) porque o guto estava disposto e convicto. meu coracao acordou em caquinhos. ainda nao sei se tem que ser assim, so sei que talvez tenha doido mais pra mim do que pra ela... mostrou o quanto esse demame noturno e importante pra mim, pois pela minha vontade egoista ela seria pra sempre meu bebezinho me requisitando all the time.- ela acordou bem, mamou bastante e eu me senti um pouco violentada por dentro. um certo luto.medos: - tenho medo de nao ser mais a figura central da vida dela, a quem ela nao possa ficar longe. tenho medo dela ficar com raiva de mim. tenho medo de adiantar um processo que pode ser mais organico pra nos duas. morro de medo das saudades que eu vou sentir pra sempre desse amor simbiotico. um dia de muitas questoes...entao veio a segunda noite:aqui estamos, acordando as nove da manha (raridade minha gente!) com a amora dormindo no quarto dela ate as seis (nunca antes!) . e incrivel a capacidade de assimilacao! ontem foi um dia bem duro pra mim, de olhar pra dentro e ver o quanto quero permanecer com o poder sobre a amora, e a amamentacao como arma, o quanto sermos uma me incomoda e ao mesmo tempo estou tao apegada a isso, o quanto e dificil me desafazer do que aparentemente parece ser simples ( e so o desmame noturno, sao so 7 hs, ela nao vai desmamar) - mas o que isso significa pra mim e muito - e um bb que cresce, ganhando autonomia e liberdade pra dormir sem o biquinho da mamae! deus, quanta coisa. ate o susto da decisao ter partido do guto, comandando a situacao - diz muito sobre mim, sobre nossa dinamica familiar, sobre a presenca masculina na minha vida....cheguei para essa segunda noite virada, sensivel e emotivative apoio dos dois (amora linda incrivel dormindo tranquila com o pai e aceitando o peito as cinco da manha apenas ) e passamos de uma noite filme de terror para uma segunda noite de muito aprendizado e conhecimento de nos 3.sexta, 10h52 - 18 de julhoeu nao tenho mais livros pra carregareu nao tenho mais artistas pra copiareu nao tenho mais sapatos pra me apegare nem novas cores de batom pra me enfeitareu tenho voce. ele e voce. uma mala velha e sonhos novos. uma estrada toda pra seguir, um cd velho da gal e um peito pra te dar colo, comida e calor. eu tenho voce. ele e voce. e uma minas toda a nossa frente, montanha e ceu azul