thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O nosso primeiro Natal de familia, depois da morte de meu pai acontecida cinco meses antes, foi de consequencias decisivas para a felicidade familiar. Nos sempre foramos familiarmente felizes, nesse sentido muito abstrato da felicidade: gente honesta, sem crimes, lar sem brigas internas nem graves dificuldades economicas. Mas, devido principalmente a natureza cinzenta de meu pai, ser desprovido de qualquer lirismo, de uma exemplaridade incapaz, acolchoado no mediocre, sempre nos faltara aquele aproveitamento da vida, aquele gosto pelas felicidades materiais, um vinho bom, uma estacao de aguas, aquisicao de geladeira, coisas assim. Meu pai fora de um bom errado, quase dramatico, o puro-sangue dos desmancha-prazeres.Morreu meu pai, sentimos muito, etc. Quando chegamos nas proximidades do Natal, eu ja estava que nao podia mais pra afastar aquela memoria obstruente do morto, que parecia ter sistematizado pra sempre a obrigacao de uma lembranca dolorosa em cada almoco, em cada gesto minimo da familia. Uma vez que eu sugerira a mamae a ideia dela ir ver uma fita no cinema, o que resultou foram lagrimas. Onde se viu ir ao cinema, de luto pesado! A dor ja estava sendo cultivada pelas aparencias, e eu, que sempre gostara apenas regularmente de meu pai, mais por instinto de filho que por espontaneidade de amor, me via a ponto de aborrecer o bom do morto.Foi decerto por isto que me nasceu, esta sim, espontaneamente, a ideia de fazer uma das minhas chamadas "loucuras". Essa fora alias, e desde muito cedo, a minha esplendida conquista contra o ambiente familiar. Desde cedinho, desde os tempos de ginasio, em que arranjava regularmente uma reprovacao todos os anos; desde o beijo as escondidas, numa prima, aos dez anos, descoberto por Tia Velha, uma detestavel de tia; e principalmente desde as licoes que dei ou recebi, nao sei, de uma criada de parentes: eu consegui no reformatorio do lar e na vasta parentagem, a fama conciliatoria de "louco". "E doido, coitado!" falavam. Meus pais falavam com certa tristeza condescendente, o resto da parentagem buscando exemplo para os filhos e provavelmente com aquele prazer dos que se convencem de alguma superioridade. Nao tinham doidos entre os filhos. Pois foi o que me salvou, essa fama. Fiz tudo o que a vida me apresentou e o meu ser exigia para se realizar com integridade. E me deixaram fazer tudo, porque eu era doido, coitado. Resultou disso uma existencia sem complexos, de que nao posso me queixar um nada.Era costume sempre, na familia, a ceia de Natal. Ceia reles, ja se imagina: ceia tipo meu pai, castanhas, figos, passas, depois da Missa do Galo. Empanturrados de amendoas e nozes (quanto discutimos os tres manos por causa dos quebra-nozes...), empanturrados de castanhas e monotonias, a gente se abracava e ia pra cama. Foi lembrando isso que arrebentei com uma das minhas "loucuras": Bom, no Natal, quero comer peru.Houve um desses espantos que ninguem nao imagina. Logo minha tia solteirona e santa, que morava conosco, advertiu que nao podiamos convidar ninguem por causa do luto. Mas quem falou de convidar ninguem! essa mania... Quando e que a gente
ja comeu peru em nossa vida! Peru aqui em casa e prato de festa, vem toda essa parentada do diabo... Meu filho, nao fale assim... Pois falo, pronto!E descarreguei minha gelada indiferenca pela nossa parentagem infinita, diz-que vinda de bandeirantes, que bem me importa! Era mesmo o momento pra desenvolver minha teoria de doido, coitado, nao perdi a ocasiao. Me deu de sopetao uma ternura imensa por mamae e titia, minhas duas maes, tres com minha irma, as tres maes que sempre me divinizaram a vida. Era sempre aquilo: vinha aniversario de alguem e so entao faziam peru naquela casa. Peru era prato de festa: uma imundicie de parentes ja preparados pela tradicao, invadiam a casa por causa do peru, das empadinhas e dos doces. Minhas tres maes, tres dias antes ja nao sabiam da vida senao trabalhar, trabalhar no preparo de doces e frios finissimos de bem feitos, a parentagem devorava tudo e ainda levava embrulhinhos pros que nao tinham podido vir. As minhas tres maes mal podiam de exaustas. Do peru, so no enterro dos ossos, no dia seguinte, e que mamae com titia ainda provavam num naco de perna, vago, escuro, perdido no arroz alvo. E isso mesmo era mamae quem servia, catava tudo pro velho e pros filhos. Na verdade ninguem sabia de fato o que era peru em nossa casa, peru resto de festa.Nao, nao se convidava ninguem, era um peru pra nos, cinco pessoas. E havia de ser com duas farofas, a gorda com os miudos, e a seca, douradinha, com bastante manteiga. Queria o papo recheado so com a farofa gorda, em que haviamos de ajuntar ameixa preta, nozes e um calice de xerez, como aprendera na casa da Rose, muito minha companheira. Esta claro que omiti onde aprendera a receita, mas todos desconfiaram. E ficaram logo naquele ar de incenso assoprado, se nao seria tentacao do Dianho aproveitar receita tao gostosa. E cerveja bem gelada, eu garantia quase gritando. E certo que com meus "gostos", ja bastante afinados fora do lar, pensei primeiro num vinho bom, completamente frances. Mas a ternura por mamae venceu o doido, mamae adorava cerveja.Quando acabei meus projetos, notei bem, todos estavam felicissimos, num desejo danado de fazer aquela loucura em que eu estourara. Bem que sabiam, era loucura sim, mas todos se faziam imaginar que eu sozinho e que estava desejando muito aquilo e havia jeito facil de empurrarem pra cima de mim a... culpa de seus desejos enormes. Sorriam se entreolhando, timidos como pombas desgarradas, ate que minha irma resolveu o consentimento geral: E louco mesmo!...Comprou-se o peru, fez-se o peru, etc. E depois de uma Missa do Galo bem mal rezada, se deu o nosso mais maravilhoso Natal. Fora engracado:assim que me lembrara de que finalmente ia fazer mamae comer peru, nao fizera outra coisa aqueles dias que pensar nela, sentir ternura por ela, amar minha velhinha adorada. E meus manos tambem, estavam no mesmo ritmo violento de amor, todos dominados pela felicidade nova que o peru vinha imprimindo na familia. De modo que, ainda disfarcando as
coisas, deixei muito sossegado que mamae cortasse todo o peito do peru. Um momento alias, ela parou, feito fatias um dos lados do peito da ave, nao resistindo aquelas leis de economia que sempre a tinham entorpecido numa quase pobreza sem razao. Nao senhora, corte inteiro! So eu como tudo isso!Era mentira. O amor familiar estava por tal forma incandescente em mim, que ate era capaz de comer pouco, so-pra que os outros quatro comessem demais. E o diapasao dos outros era o mesmo. Aquele peru comido a sos, redescobria em cada um o que a quotidianidade abafara por completo, amor, paixao de mae, paixao de filhos. Deus me perdoe mas estou pensando em Jesus... Naquela casa de burgueses bem modestos, estava se realizando um milagre digno do Natal de um Deus. O peito do peru ficou inteiramente reduzido a fatias amplas. Eu que sirvo!"E louco, mesmo" pois por que havia de servir, se sempre mamae servira naquela casa! Entre risos, os grandes pratos cheios foram passados pra mim e principiei uma distribuicao heroica, enquanto mandava meu mano servir a cerveja. Tomei conta logo de um pedaco admiravel da "casca", cheio de gordura e pus no prato. E depois vastas fatias brancas. A voz severizada de mamae cortou o espaco angustiado com que todos aspiravam pela sua parte no peru: Se lembre de seus manos, Juca!Quando que ela havia de imaginar, a pobre! que aquele era o prato dela, da Mae, da minha amiga maltratada, que sabia da Rose, que sabia meus crimes, a que eu so lembrava de comunicar o que fazia sofrer! O prato ficou sublime. Mamae, este e o da senhora! Nao! nao passe nao!Foi quando ela nao pode mais com tanta comocao e principiou chorando. Minha tia tambem, logo percebendo que o novo prato sublime seria o dela, entrou no refrao das lagrimas. E minha irma, que jamais viu lagrima sem abrir a torneirinha tambem, se esparramou no choro. Entao principiei dizendo muitos desaforos pra nao chorar tambem, tinha dezenove anos...Diabo de familia besta que via peru e chorava! coisas assim. Todos se esforcavam por sorrir, mas agora e que a alegria se tornara impossivel. E que o pranto evocara por associacao a imagem indesejavel de meu pai morto. Meu pai, com sua figura cinzenta, vinha pra sempre estragar nosso Natal, fiquei danado.Bom, principiou-se a comer em silencio, lutuosos, e o peru estava perfeito. A carne mansa, de um tecido muito tenue boiava fagueira entre os sabores das farofas e do presunto, de vez em quando ferida, inquietada e redesejada, pela intervencao mais violenta da ameixa preta e o estorvo petulante dos pedacinhos de noz. Mas papai sentado ali, gigantesco, incompleto, uma censura, uma chaga, uma incapacidade. E o peru, estava tao gostoso, mamae por fim sabendo que peru era manjar mesmo digno do Jesusinho nascido.Principiou uma luta baixa entre o peru e o vulto de papai. Imaginei que gabar o peru era fortalece-lo na luta, e, esta claro, eu tomara decididamente o partido do peru. Mas os defuntos tem meios visguentos, muito hipocritas de vencer: nem bem
gabei o peru que a imagem de papai cresceu vitoriosa, insuportavelmente obstruidora. So falta seu pai...Eu nem comia, nem podia mais gostar daquele peru perfeito, tanto que me interessava aquela luta entre os dois mortos. Cheguei a odiar papai. E nem sei que inspiracao genial, de repente me tornou hipocrita e politico. Naquele instante que hoje me parece decisivo da nossa familia, tomei aparentemente o partido de meu pai. Fingi, triste: E mesmo... Mas papai, que queria tanto bem a gente, que morreu de tanto trabalhar pra nos, papai la no ceu ha de estar contente... (hesitei, mas resolvi nao mencionar mais o peru) contente de ver nos todos reunidos em familia.E todos principiaram muito calmos, falando de papai. A imagem dele foi diminuindo, diminuindo e virou uma estrelinha brilhante do ceu. Agora todos comiam o peru com sensualidade, porque papai fora muito bom, sempre se sacrificara tanto por nos, fora um santo que "voces, meus filhos, nunca poderao pagar o que devem a seu pai", um santo. Papai virara santo, uma contemplacao agradavel, uma inestorvavel estrelinha do ceu. Nao prejudicava mais ninguem, puro objeto de contemplacao suave. O unico morto ali era o peru, dominador, completamente vitorioso.Minha mae, minha tia, nos, todos alagados de felicidade. Ia escrever felicidade gustativa, mas nao era so isso nao. Era uma felicidade maiuscula, um amor de todos, um esquecimento de outros parentescos distraidores do grande amor familiar. E foi, sei que foi aquele primeiro peru comido no recesso da familia, o inicio de um amor novo, reacomodado, mais completo, mais rico e inventivo, mais complacente e cuidadoso de si. Nasceu de entao uma felicidade familiar pra nos que, nao sou exclusivista, alguns a terao assim grande, porem mais intensa que a nossa me e impossivel conceber.Mamae comeu tanto peru que um momento imaginei, aquilo podia lhe fazer mal. Mas logo pensei: ah, que faca! mesmo que ela morra, mas pelo menos que uma vez na vida coma peru de verdade!A tamanha falta de egoismo me transportara o nosso infinito amor... Depois vieram umas uvas leves e uns doces, que la na minha terra levam o nome de "bem-casados". Mas nem mesmo este nome perigoso se associou a lembranca de meu pai, que o peru ja convertera em dignidade, em coisa certa, em culto puro de contemplacao.Levantamos. Eram quase duas horas, todos alegres, bambeados por duas garrafas de cerveja. Todos iam deitar, dormir ou mexer na cama, pouco importa, porque e bom uma insonia feliz. O diabo e que a Rose, catolica antes de ser Rose, prometera me esperar com uma champanha. Pra poder sair, menti, falei que ia a uma festa de amigo, beijei mamae e pisquei pra ela, modo de contar onde e que ia e faze-la sofrer seu bocado. As outras duas mulheres beijei sem piscar. E agora, Rose!...
caracterizacao, adaptacao. d) Explanacao das poesiasdeclamadas quatro alunos (as) Uma poesia romantica atual seradeclamada e, em seguida, uma do Romantismo. Apos a declamacao das duas poesias,um componente deste grupo ira expor, de forma sucinta (no maximo cincominutos), a diferenca entre elas, de forma que, para o ouvinte, nao haja duvidaacerca das diferencas entre romantismo e Romantismo. Alem de demonstraraspectos filosoficos, sociologicos observados nas poesias. Criterios deavaliacao: clareza, objetividade, desenvoltura, seguranca na explanacao. e) Exposicao teorica sobre o Romantismo doisalunos (as) Esses(as) alunos(as) deveraoapresentar as caracteristicas do Romantismo e uma breve contextualizacaohistorica. Alem disso, essa dupla seraresponsavel pela direcao do trabalho na turma. Terao como funcao organizar,orientar os grupos, elaborar o roteiro de apresentacao. Criterios deavaliacao: clareza, objetividade, desenvoltura, seguranca na explanacao. f) Documentacao, som e imagem tres alunos (as) Essegrupo fara um folder para entregar .aos espectadores. Providenciarao ailuminacao, a trilha sonora, a midia e a documentacao (gravacao) de todo otrabalho em pendrive para ser entregue apos 7 dias. O video devera ser editado. Criterios deavaliacao: criatividade, iniciativa, adequacao da estrategia adotada aomomento. OBSERVACOES:1. Valorda atividade: 3,0 no segundobimestre, sendo que 1,5 individual e1,5 para a turma. Essa nota e dePortugues, os demais professores informarao a pontuacao em sala.2. Independente da divisao dos grupos, havera umcoordenador geral para toda a atividade.3. A ausencia de algum aluno no dia daapresentacao implica nota zero. 4. Cada grupo devera escolher um representantepara elaboracao de um relatorio sobre a participacao dos componentes.5. Cadagrupo devera interagir com os demais grupos. A interacao e a cooperacao sao achave do sucesso do conjunto.6. A decoracao do auditorio sera UNICA para todas as turmas e devera serdecidida pelos diretores em conjunto.7. Data de apresentacao do trabalho no auditorio: 12/04.
expectante,e amor inospito, oasperoUm vaso sem flor, umchao de ferro, e o peito inerte,e a rua vista emsonho, e uma ave de rapina.Este e o nossodestino:amor sem conta,distribuido pelas coisasperfidas ou nulas,doacao ilimitada auma completa ingratidao,e na concha vazia doamor a procura medrosa,paciente, de mais emais amorAmar a nossa mesmafalta de amor,e na secura nossa,amar a agua implicita,e o beijo tacito e asede infinita.Bilhete Mario QuintanaSe tu meamas, ama-me baixinhoNao ogrites de cima dos telhadosDeixa empaz os passarinhosDeixa empaz a mim!Se mequeres,enfim,tem deser bem devagarinho, Amada,que avida e breve, e o amor mais breve ainda...
IEra uma noite escura de outono. O velhobanqueiro media a passadas o seu gabinete e recordava como, quinze anos atras,no outono, dera uma festa. Nessa reuniao estivera muita gente inteligente ehouvera muitas conversas interessantes. Entre outros assuntos, falara-se dapena de morte. Os convidados, entre os quais havia nao poucos sabios e jornalistas,na sua maioria tinham uma atitude negativa para com a pena de morte. Achavamesse metodo de punicao obsoleto, improprio para os Estados cristaos e imoral. Aopiniao de alguns deles era que a pena de morte deveria ser definitivamenteabolida e substituida pela prisao perpetua. Nao estou de acordo disse o banqueiro, donoda casa. Nunca experimentei nem a pena de morte nem a prisao perpetua, mas,se e possivel julgar a priori, a minha opiniao e que a pena demorte e mais moral e mais humana do que a prisao. A execucao mata duma vez, aopasso que a prisao perpetua mata aos poucos. Que carrasco e, pois, mais humano aquele que mata de repente ou o que arranca a vida no decorrer de muitosanos? Tanto uma coisa como outra sao igualmenteimorais observou um dos convidados , porque ambas tem a mesma finalidade tirar a vida. O Estado nao e Deus. Nao tem o direito de tirar aquilo que naopode devolver, se quiser.Entre os convidados estava um jurista, jovem deuns vinte e cinco anos. Quando lhe perguntaram a sua opiniao, ele disse: Tanto a pena de morte como a prisao perpetuasao igualmente imorais, mas, se me oferecessem a escolha entre a morte e aprisao perpetua, eu certamente escolheria a segunda. Viver de qualquer maneirae melhor do que nao viver de todo.Comecou uma discussao animada. O banqueiro, queera entao mais jovem e mais nervoso, subito ficou fora de si, deu um murro namesa e gritou para o jovem advogado: Nao e verdade! Aposto dois milhoes que osenhor nao aguentaria numa cadeia nem cinco anos. Se o senhor fala serio respondeu-lhe oadvogado , eu aposto que posso aguentar a prisao nao por cinco, mas por quinzeanos! Quinze? Aceito! gritou o banqueiro. Senhores,eu ponho na mesa dois milhoes! De acordo! O senhor poe dois milhoes, e eu, a minhaliberdade! disse o jurista.E essa aposta selvagem e insensata realizou-se!O banqueiro, que naquele tempo nao tinha conta dos seus milhoes, mimado eleviano, estava encantado com a aposta. Durante a ceia, ele pilheriava com ojurista e dizia: Caia em si, jovem, enquanto ainda nao e tarde.Para mim, dois milhoes sao uma ninharia, mas o senhor se arrisca a perder tresou quatro dos melhores anos de sua vida. Eu digo tres ou quatro, porque osenhor nao aguentara mais do que isso. Nao esqueca tampouco, infeliz, que a prisaovoluntaria e muito mais penosa do que a compulsoria. O pensamento de que, acada momento, o senhor pode sair para a liberdade vai lhe envenenar toda aexistencia na prisao. Eu tenho pena do senhor!E, agora, o banqueiro, andando dum lado paraoutro, recordava tudo isso e se perguntava: Para que foi essa aposta? Qual era o proveitodisso? O jurista perdeu quinze anos de sua vida, e eu jogo fora dois milhoes?Sera que isso podera provar aos
respeito de Deus... Nos vossoslivros, eu mergulhava em abismos sem fundo, fazia milagres, matava, queimavacidades, pregava novas religioes, conquistava reinos inteiros...Os vossos livros deram-me sabedoria. Tudoaquilo que a infatigavel mente humana criou durante seculos esta comprimido nomeu cerebro num pequeno novelo. Eu sei que sou mais sabio do que todos vos. Eeu desprezo os vossos livros, desprezo todos os bens terrenos e a sabedoria.Tudo e mesquinho, perecivel, espectral e ilusorio, como a miragem. Podeis serorgulhosos, sabios e belos, mas a morte vos apagara da face da terra, assimcomo as ratazanas, e a vossa descendencia, a vossa historia, a imortalidade dosvossos herois serao congelados ou queimados junto com o globo terrestre.Vos enlouquecestes e tomastes o caminho errado.Tomais a mentira pela verdade e a deformidade pela beleza. Vos ficarieisadmirados se, em consequencia de circunstancias imprevistas, nascessem, nasmacieiras e laranjeiras, em vez de macas e laranjas, sapos e lagartixas, ou seas rosas de repente comecassem a exalar odores de cavalo suado. Assim eu meadmiro de vos, que trocastes o ceu pela terra. Nao vos quero compreender.Para demonstrar-vos na pratica o meu desprezopara com tudo o que e a vossa vida, renuncio aos dois milhoes com os quaissonhei em outros tempos como se fossem o paraiso que hoje eu desdenho. Para meprivar do direito a eles, sairei daqui cinco horas antes do prazo combinado e,desse modo, quebrarei o trato...Tendo lido isso, o banqueiro repos a folha namesa, beijou a cabeca do estranho homem e, chorando, saiu da ala. Nunca antes,em tempo algum, mesmo apos uma perda pesada na Bolsa, ele sentira por si mesmoum desprezo tamanho, como naquele momento. Chegando em casa, ele se deitou nacama, mas a emocao e as lagrimas nao o deixaram adormecer...No dia seguinte de manha os guardas vieramcorrendo, palidos, e lhe comunicaram que tinham visto o homem que vivia na alase esgueirar pela janela para o jardim, dirigir-se para o portao e desaparecer.O banqueiro dirigiu-se imediatamente para a ala e, diante dos criados,constatou a fuga do seu prisioneiro. Para nao dar azo a comentarios superfluos,tirou da mesa o papel com a renuncia e, voltando para o seu gabinete, trancou-ono cofre-forte.
de 10 (dez) pontos. Cada professor fara a conversao da notaalcancada pela turma de acordo com o combinado em sala de aula:u Cada turma sera avaliada seguindo criterios deorganizacao, pontualidade, criatividade, clareza, adequacao ao roteiro,consistencia e coerencia conceitual, aprofundamento e dedicacao. A nota final da turma dependera do desempenhode cada um dos grupos, pois correspondera a um somatorio desses desempenhos.Para fins avaliativos vamos considerar os seguintes grupos:a) Roteiro.b) Cartazc) Peca (atores, cenario e figurino).d) Coreografia.e) Texto conceitual.f) Aula (organizacao, planejamento e execucao). 6) Datas importantes: a) Prova individualdissertativa 17/08b) Ultimo dia para entrega dos roteiros digitados e doquadro de divisao da turma indicando o papel que cada aluno desenvolvera notrabalho 27/08c) Ultimo dia para entrega de requerimentos de alunos quenao estao inseridos no trabalho 06/09d) As datas das apresentacoes serao informadas posteriormente.Temas para o debateem cena /20151- Relacionamentode Joao Romao e Bertoleza Dominacao masculina - 2o I 2- A opcao sexual de Pombinha O meio determinando o comportamentosexual 2o J 3- Joao Romaoe os moradores do cortico Exploracao capitalista 2o K 4 - A transformacao da vida de Jeronimo O meio moldando o carater 2o L
Menina Oh, ela sabia cada vez mais. (Clarice Lispector, Perto do coracao selvagem).Sentar-se, concentrada, contar ate um numero, por exemplo dez, ou doze, e esperar agudamente um acontecimento importante, era seu exercicio mais impreciso, mais despido de maldade, porque ela nao escolhia o que ia acontecer, so fazia acontecer.Havia outros, menos intensos: gritar aaaa de olhos fechados e, abrindo-os, esperar que tudo houvesse desaparecido; colocar a mao molhada na testa e acompanhar aquele sangue mais frio passeando no seu corpo; imovel e muda, obrigar a fruteira de cristal brilhante a estilhacar-se no chao com a forca do pensamento; passar sem comer um dia inteiro para preocupar a mae e ouvir deliciada: Ana Lucia, voce me mata!.Entretanto, era o esperar que algo importante acontecesse quando contasse ate doze ou dez que lhe dava aquele segundo de vida intenso do qual ela saia sempre um pouco mais velha, e apressava a sua respiracao, como um cansaco ou um beijo de Guilherme em Nilsa. Horas depois, ou nos dias seguintes, quando ouvia as pessoas grandes conversarem segredos ou comentarem graves um fato recente, dizia-se, plena de poder, ela mesma perplexa ante suas possibilidades: Fui eu. Fui eu que fiz.Achava pessimo ir a escola, a professora era horrivel. As coisas de que mais gostava: pensar sem ninguem perto porque ai podia ir avancando ate se perder, brincar de santa, dormir, comer doce. Bom mesmo era fazer nada, nem pensar, mas isso so as vezes conseguia, e era impossivel gozar o momento, sempre passado. Pois quando o sentia, ele ja acabara: ela comecara a pensar. Ter aquilo na mesma hora seria morrer? perturbava-se ela com o pensamento, cada vez sabendo mais.Sim, cada vez sabendo mais. Sempre sentira esse misterio: nao ter pai. Ela, que podia tanta coisa, afinava-se embaracada de nao conseguir dizer papai do modo de Tita ou Nina. Era a unica coisa que faziam melhor do que ela, dizer papai. A diferenca talvez so ela percebesse, sutil. Sentia que pai era uma coisa que se tem sempre, como mae, ou roupas. Tita e Nina sabiam que aquela era uma vantagem: Quede seu pai, Ana Lucia? Esta viajando.Disseram-lhe isso, ja tinha escutado ou inventara? Ah, cada vez sabia mais, sempre mais.Guilherme e Nilsa nao se beijavam perto da mae. Se ela chegava, as maos ficavam quietas nas maos, a respiracao ficava mansinha e nao havia mais nada interessante para olhar da janela do quarto. Beijar devia ser proibido. Ou pecado. (Sabia mais, sempre mais). Ana Lucia, seu pai ainda esta viajando? Esta. Mentirosa! Sua mae e desquitada.Ficou impotente diante da palavra desconhecida. Uma coisa nova, ainda nao se podia saber de que lado olhar para possui-la toda. Desquitada. Desquitada. Jamais perguntaria a Tita, era uma alegria que nao lhe daria. Ficou uns instantes sem saber como sair ilesa dessa armadilha. Tita corada e brilhante de prazer na sua frente. E o que e que tem isso?Tita desmontou como um quebra-cabeca, Ana Lucia balancara o tabuleiro. Jamais teria medo de Tita, ela sempre dependia demais das coisas fora dela, de um gesto, de uma palavra como desquitada