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nos outros as minhas proprias frustracoes. Nao me culpar eternamente por um unico erro, e parar de dizer que nao os cometerei de novo porque sempre cometo exatamente os mesmos, e mil vezes. Queria pessoas tao compreensivas quanto eu, que de preferencia se dispusessem a ouvir mais e falar menos. E pessoas que nao julgassem os atos dos demais, porque isso nao e direito de ninguem. Queria pessoas que abrissem os olhos para enxergar muito alem do seu mundinho irreal. Eu quero nao mais perder o sono, nao mais me perder por quem nao merece e perder um pouco mais o juizo porque a vida e uma so e passa voando.
Algumas semanas se passaram ate eu ter coragem de sentar meu bumbum querido nessa cadeira meio dura, meio confortavel pra falar de voce. Os dias passaram voando e eu nao consegui assimilar bem o que estava acontecendo com a minha inspiracao que resolveu ir embora, com o meu bom senso que deu lugar a minha risada de crianca e com a minha eterna mania de julgamentos a atos alheios que deu espaco a um juiz bem melhor do que eu sempre fui- e jamais serei- so pra julgar meus atos inseguros.E voce apareceu numa hora em que a minha inseguranca estava tao gritante que quase emudeceu a minha vontade de qualquer tipo de amor. Mas por uma sagacidade dos nossos destinos, acabou mesmo ficando so no quase.E eu acabei nem tendo tempo de olhar direito pra mim, porque eu nao estava conseguindo parar de olhar pra voce. Voce, sem nem ao menos se dar conta, acabou diminuindo em mim a unica coisa que me afastava de qualquer possibilidade de felicidade em um relacionamento com outra pessoa; eu que sempre fui tao boa em falar sobre casais nunca consegui, por muito tempo, fazer parte de um deles porque eu sempre tive o meu proprio umbigo como base de comparacao para qualquer coisa que acontecesse no mundo.O seu altruismo por mim me fez ver que gostar so de si mesmo nao fazia o menor sentido, nao tinha a menor graca. E devagarzinho eu fui te entregando os pontos, as pontas, as partes, os pedacos quebrados do meu coracao pra voce colar com aquela mesma cola forte que voce usa na hora que estamos entrelacados um no outro, respirando vida e quase se afogando nos proprios suspiros longos, na respiracao palpitada. Eu me entreguei ao todo e junto com a minha redencao as minhas silabas foram embora tambem.Eu tentei compassar cada palavra que eu te dizia, mas quando me dei conta as palavras que eu pensava em dizer ja estavam saindo da sua boca antes mesmo que eu abrisse a minha. Voce me lia nas entrelinhas e provava que quando as pecas se encaixam perfeitamente os manuais sao absolutamente dispensaveis.Mas eu precisava, de algum jeito, mostrar com palavras minhas, tudo o que eu tenho aqui dentro e nao consigo porque a felicidade aguda me emudeceu de uma forma que eu nunca tinha presenciado antes. Eu fico muda pensando em todas as coisas que eu queria dizer e nao consigo e acabo meio que asfixiada no turbilhao de sentimentos que estao aqui dentro desse coracao e tao estampados na minha cara que so alguem bem idiota nao conseguiria perceber. Eu tento me aliviar do seu cheiro, da sua forma e da sua presenca pra ver se encho meus pulmoes de ar, oxigenando meu cerebro, pra conseguir a explicacao plausivel pra tanta felicidade.Eu que sempre fui tao racional.Mas ai eu percebo que voce esta em toda parte e respirar voce e muito mais perfeito do que qualquer suspiro forcado seria na sua ausencia. Eu nao quero nunca a sua ausencia. E, se esse for um pre-requisito, tambem
Eu te Amo.e te amarei durante todaminha eternidade.Te amarei nos seus gestos,Te amarei no seu sorriso,Te amarei na sua voz,Te amarei no que voce e!Sim, eu te amarei em tudo.No ar que respiramos,num simples canticodos passaros,no alvorecer, no crepusculo,na morte.Eu te amarei no sol queexplode sua luz parailuminar a Terra.Te amarei nas chuvas que caem.Na vida. No fim.E Nem mesmo o ceu ou oinferno podem tiraresse sentimento de mim.Sim, eu quero te amar,Te amar nas minhas horasde tristezas,pois sua lembranca some traz alegrias.Te amar quando a alegria chegar,pois amor e alegria e apropria felicidadee sou feliz enquanto te amo.Sim, mesmo que em minhavida nao exista trevas,Quero te amar.Mesmo que o amor setorne algo extinto,Quero te amar.Mesmo que a luz domundo se acabe,Quero te amar.E somente a vontade de Deusseria capaz de me tirartodo esse amorque alimenta minhapropria existencia.Para: Ana Dias Junto com a dor vou levar para sempre o meu eterno amor por voce maninha, se conhecer verdadeiramente agt n teve a oportunidade mais eu te amo minha Rafinha (L) O meu amor fraternal! Lembre-se que te amo muito e que estarei aqui te esperando com muitos abracos e beijos. Te amo, te amo, te amo!! Eu fico a cada segundo imaginando como seria voce, como agt ia viver.. Fiquei imaginando como seria o nosso futuro juntas, os nossos momentos.. Mais infelizmente a vida nao e como agt quer e existe pessoas capazes de destruir um laco fraterno.. Mais perdoa mana, perdoa e vai com Deus.. vc ainda e um anjo, o meu anjo e eu sei que dai aonde vc esta vc vai me protejer e vai me guardar. Eu ainda tenho esperancas de te ter ao meu lado e gracas a vc o meu pensamento mudou, a minha vida vai mudar.. Voce e original, nao pode ser substituida ! Creio que voce nao entenda por agora o quanto e dificil perder um grande amor. Mas saiba que enquanto voce nao voltar a si amar mais vai estender esse seu rancor.Queria que voce observasse o quanto sua felicidade esta disponivel.Olhe a sua volta antes de querer fazer esse ironico imprevisivel.Embora seu coracao esteja quebrado em varias partes, essas pessoas que amam voce - os seus amigos - vao buscar cada pedacinho dele e lhe trarao os cacos mais destrocados de volta. Pode ter certeza que suas amizades vao deixar ele na melhor escolta.Fique sabendo que esse tempo que voce esta esperando vai demorar a chegar se voce continuar chorando.Se eu pudesse, bem mais do que esse pouco que eu fiz, eu compartilharia esse alivio que sinto hoje, esse tanto que sou feliz. Mas como nao tem jeito, eu vou me exaltar ao maximo para voce deixar eu fazer minha parte e cuidar do seu coracao. Ele vai ficar aos cuidados comigo, na palma da minha mao. Ja me arrependi de ter cortado o cabelo, ja quebrei a unha, ja comi chocolate ou sorvete pra matar a tristeza, ja me apaixonei pela pessoa errada, ja briguei com a melhor amiga, ja me ferrei em algumas provas, ja me atrasei, ja fiquei zangada
sem motivo, ja chorei de tanto rir, ja duvidei de alguem, ja pensei bobeiras, ja tive pesadelos, ja fiquei 1h no telefone. Eu tenho um bicho de pelucia, acredito na amizade entre meninos e meninas, tenho um idolo, um livro preferido, uma mania irritante, um vicio e uma paixao platonica. Ja corri riscos por uma pessoa que nao mereceu. Ja me arrependi e ja errei. Mas cada situacao em minha vida e especial. Errando se aprende, e com meus erros eu ja tirei varias situacoes divertidas e que me ensinaram a ser como sou hoje!!
de bebe com forro duplo (fralda e toalha).Toalha de bebe com forro duplo (fralda e toalha).Toalha de bebe com forro duplo (fralda e toalha).Toalha de banho bordada com patch aplique.****Veja outros modelos em nosso album de fotosBanho Infantil
aprovada para o cargo, que uma loja de confeccoes no centro de Joao Pessoa estava oferecendo. Por eu ser negra nao fui escolhida para o cargo. Eu atendia a todos os requisitos, mas a minha aparencia eles nao aprovaram. Por causa disso, eu desisti de colocar curriculo no comercio. O preconceito e explicito. Hoje eu sei lidar mais com isso. Mas, antes era muito dificil para mim, afirmou.
E muito provavel que seja erro da coordenacao editorial do jornal Correio Braziliense. Nao acreditamos que a jornalista Mara Puljiz tenha chegado as conclusoes que apresenta depois de ter pesquisado e conversado com entidades feministas (a voz das mulheres nao consta do artigo, so a voz do Governo). 1. O governo do DF nao pode ser modelo para o Brasil. Nao ha politica de protecao da mulher, nem politica de defesa dos direitos das mulheres. No ano passado, por exemplo, as mulheres ameacadas por seus parceiros quase tiveram que deixar a Casa Abrigo, porque o Governo do Distrito Federal (GDF) nao havia pago os alugueis e nao providenciava outro abrigo. Se nao fosse o Forum de Mulheres do DF denunciar e divulgar o que estava ocorrendo, o governo nao iria se mexer. Neste ano, nao ha orcamento para a Casa Abrigo (o orcamento e de R$ 10.000,00 para manutencao da Casa Abrigo!!!!!, do total de 190.000 reais teoricamente destinados as acoes em defesa das mulheres). O recurso para as despesas deve estar saindo de forma irregular (mesmo que nao ilegalmente) de outro orgao. Isso tambem nao da nenhuma garantia de estabilidade a esse mecanismo (timido) de protecao das mulheres ameacadas. Isso nao e politica publica!2. A Secretaria da Mulher foi criada, mas nao tem autonomia e ainda nao tomou qualquer iniciativa para construir uma politica para as mulheres. Nao ha interlocucao com os movimentos e com o Forum de Mulheres do DF (que neste ano completa 25 anos de luta) e nao se sabe de nenhuma iniciativa concreta no sentido de construir uma Secretaria de Politicas para as Mulheres com pessoal qualificado, autonoma e que tenha a defesa da mulher como seu foco principal. O que os movimentos querem e que a Secretaria tenha autonomia e se estruture para cumprir com os objetivos da Secretaria. O orcamento da Secretaria ja poderia ter sido criado e reforcado, como o Governo fez em outras areas que considera prioritarias. Sem orcamento nao ha politica real! O Plano Plurianual esta sendo elaborado, mas as informacoes que recebemos dao conta que as mulheres ainda sao assunto secundario.3. Nos primeiros meses deste ano os casos de estupro aumentaram 45% no Distrito Federal! Varios dos casos de violencia retratados inclusive pelo Correio Braziliense mostram que so foram efetivados porque as autoridades publicas nao agiram quando se devia. 4. A Policia Civil, em geral, continua tratando os casos de violencia contra a mulher como de menor gravidade ou banais. As entidades feministas do DF acompanham varios casos de mulheres que recorreram a Delegaciais de Policia, porque no DF somente existe uma DEAM, que fica no Plano Piloto. Nas Delegacias, as mulheres que sofrem violencia nao tem sido atendidas adequadamente nem orientadas. Os Boletins de Ocorrencia nao sao registrados e as mulheres grralmente sao orientadas a voltar para casa!5. Os integrantes do Governo do Distrito Federal tem afirmado que nao podem fazer muita coisa porque estao no primeiro ano de gestao e pegaram a "casa" totalmente desarrumada. Isso e verdade. Em parte. Muita coisa pode ser feita neste primeiro ano. Esperamos
que sejam ainda. Temos esperanca que a equipe da Secretaria da Mulher possa agir no sentido de garantir os direitos das mulheres no PPA e no orcamento do proximo ano. Aqui, na Universidade Livre Feminsita, vamos acompanhar. Edicao da Equipe de Comunicacao da Universidade Livre Feminista
espirito natalino sensibilize os nossos coracoes erradicando a discriminacao, o preconceito e todas as formas de exclusao social chagas ainda vivas na sociedade entendemos que a arquitetura de uma mundo mais justo economicamente e mais igualitario socialmente e condicao essencial a conquista da tao sonhada Paz, nesta maravilhoso planeta azul. * Faustino Vicente - Advogado, Professor e Consultor de Empresas e de Orgaos Publicos e-mail: faustino.vicente@uol.com.br Jundiai (Terra da Uva)
Frei Tito por ele mesmo - Relato da tortura As proprias pedras gritarao Este e o depoimento de um preso politico, frei Tito de Alencar Lima, 24 anos. Dominicano. (redigido por ele mesmo na prisao). Este depoimento escrito em fevereiro de 1970 saiu clandestinamente da prisao e foi publicado, entre outros, pelas revistas Look e Europeo.Fui levado do presidio Tiradentes para a "Operacao Bandeirantes", OB (Policia do Exercito), no dia 17 de fevereiro de 1970, 3a feira, as 14 horas. O capitao Mauricio veio buscar-me em companhia de dois policiais e disse: "Voce agora vai conhecer a sucursal do inferno". Algemaram minhas maos, jogaram me no porta-malas da perua. No caminho as torturas tiveram inicio: cutiladas na cabeca e no pescoco, apontavam-me seus revolveres.Preso desde novembro de 1969, eu ja havia sido torturado no DOPS. Em dezembro, tive minha prisao preventiva decretada pela 2a auditoria de guerra da 2a regiao militar. Fiquei sob responsabilidade do juiz auditor dr Nelson Guimaraes. Soube posteriormente que este juiz autorizara minha ida para a OB sob garantias de integridade fisica.Ao chegar a OB fui conduzido a sala de interrogatorios. A equipe do capitao Mauricio passou a acarear-me com duas pessoas. O assunto era o Congresso da UNE em Ibiuna, em outubro de 1968. Queriam que eu esclarecesse fatos ocorridos naquela epoca. Apesar de declarar nada saber, insistiam para que eu confessasse. Pouco depois levaram me para o pau-de-arara. Dependurado nu, com maos e pes amarrados, recebi choques eletricos, de pilha seca, nos tendoes dos pes e na cabeca. Eram seis os torturadores, comandados pelo capitao Mauricio. Davam-me "telefones" (tapas nos ouvidos) e berravam improperios. Isto durou cerca de uma hora. Descansei quinze minutos ao ser retirado do "pau-de-arara". O interrogatorio reiniciou. As mesmas perguntas, sob cutiladas e ameacas. Quanto mais eu negava mais fortes as pancadas. A tortura, alternada de perguntas, prosseguiu ate as 20 horas. Ao sair da sala, tinha o corpo marcado de hematomas, o rosto inchado, a cabeca pe sada e dolorida. Um soldado, carregou-me ate a cela 3, onde fiquei sozinho. Era uma cela de 3 x 2,5 m, cheia de pulgas e baratas. Terrivel mau cheiro, sem colchao e cobertor. Dormi de barriga vazia sobre o cimento frio e sujo.Na quarta-feira fui acordado as 8 h. Subi para a sala de interrogatorios onde a equipe do capitao Homero esperava-me. Repetiram as mesmas perguntas do dia anterior. A cada resposta negativa, eu recebia cutiladas na cabeca, nos bracos e no peito. Nesse ritmo prosseguiram ate o inicio da noite, quando serviram a primeira refeicao naquelas 48 horas: arroz, feijao e um pedaco de carne. Um preso, na cela ao lado da minha, ofereceu-me copo, agua e cobertor. Fui dormir com a advertencia do capitao Homero de que no dia seguinte enfrentaria a equipe da pesada.Na quinta-feira tres policiais acordaram-me a mesma hora do dia anterior. De estomago vazio, fui para a sala de interrogatorios. Um capitao cercado por sua equipe, voltou as mesmas perguntas. "Vai ter que falar senao so sai morto daqui", gritou. Logo depois vi que isto nao era apenas
uma ameaca, era quase uma certeza. Sentaram-me na "cadeira do dragao" (com chapas metalicas e fios), descarregaram choques nas maos, nos pes, nos ouvidos e na cabeca. Dois fios foram amarrados em minhas maos e um na orelha esquerda. A cada descarga, eu estremecia todo, como se o organismo fosse se decompor. Da sessao de choques passaram-me ao "pau-de-arara". Mais choques, pauladas no peito e nas pernas a cada vez que elas se curvavam para aliviar a dor. Uma hora depois, com o corpo todo ferido e sangrando, desmaiei. Fui desamarrado e reanimado. Conduziram-me a outra sala dizendo que passariam a carga eletrica para 230 volts a fim de que eu falasse "antes de morrer". Nao cheg aram a faze-lo. Voltaram as perguntas, batiam em minhas maos com palmatoria. As maos ficaram roxas e inchadas, a ponto de nao ser possivel fecha-las. Novas pauladas. Era impossivel saber qual parte do corpo doia mais; tudo parecia massacrado. Mesmo que quisesse, nao poderia responder as perguntas: o raciocinio nao se ordenava mais, restava apenas o desejo de perder novamente os sentidos. Isto durou ate as 10 h quando chegou o capitao Albernaz."Nosso assunto agora e especial", disse o capitao Albernaz, ligou os fios em meus membros. "Quando venho para a OB - disse - deixo o coracao em casa. Tenho verdadeiro pavor a padre e para matar terrorista nada me impede... Guerra e guerra, ou se mata ou se morre. Voce deve conhecer fulano e sicrano (citou os nomes de dois presos politicos que foram barbaramente torturados por ele), darei a voce o mesmo tratamento que dei a eles: choques o dia todo. Todo "nao" que voce disser, maior a descarga eletrica que vai receber". Eram tres militares na sala. Um deles gritou: "Quero nomes e aparelhos (enderecos de pessoas)". Quando respondi: "nao sei" recebi uma descarga eletrica tao forte, diretamente ligada a tomada, que houve um descontrole em minhas funcoes fisiologicas. O capitao Albernaz queria que eu dissesse onde estava o Frei Ratton. Como nao soubesse, levei choques durante quarenta minutos.Queria os nomes de outros padres de Sao Paulo, Rio e Belo Horizonte "metidos na subversao". Partiu para a ofensa moral: "Quais os padres que tem amantes? Por que a Igreja nao expulsou voces? Quem sao os outros padres terroristas?". Declarou que o interrogatorio dos dominicanos feito pele DEOPS tinha sido "a toque de caixa" e que todos os religiosos presos iriam a OB prestar novos depoimentos. Receberiam tambem o mesmo "tratamento". Disse que a "Igreja e corrupta, pratica agiotagem, o Vaticano e dono das maiores empresas do mundo". Diante de minhas negativas, aplicavam-me choques, davam-me socos, pontapes e pauladas nas costas. A certa altura, o capitao Albernaz mandou que eu abrisse a boca "para receber a hostia sagrada". Introduziu um fio eletrico. Fiquei com a boca toda inchada, sem poder falar direito. Gritaram difamacoes contra a Igreja, berraram que os padres sao homossexuais porque nao se casam. As 14 horas encerraram a sessao. Carregado, voltei a cela onde fiquei estirado no chao.As 18 horas serviram jantar, mas nao consegui comer. Minha boca
era uma ferida so. Pouco depois levaram-me para uma "explicacao". Encontrei a mesma equipe do capitao Albernaz. Voltaram as mesmas perguntas. Repetiram as difamacoes. Disse que, em vista de minha resistencia a tortura, concluiram que eu era um guerrilheiro e devia estar escondendo minha participacao em assaltos a bancos. O "interrogatorio" reiniciou para que eu confessasse os assaltos: choques, pontapes nos orgaos genitais e no estomago palmatorias, pontas de cigarro no meu corpo. Durante cinco horas apanhei como um cachorro. No fim, fizeram-me passar pelo "corredor polones". Avisaram que aquilo era a estreia do que iria ocorrer com os outros dominicanos. Quiseram me deixar dependurado toda a noite no "pau-de-arara". Mas o capitao Albernaz objetou: "nao e preciso, vamos ficar com ele aqui mais dias. Se nao falar, sera quebrado por dentro, pois sabemos fazer as coisas sem deixar marcas visiveis". "Se sobreviver, jamais esquecera o preco de sua valentia".Na cela eu nao conseguia dormir. A dor crescia a cada momento. Sentia a cabeca dez vezes maior do que o corpo. Angustiava-me a possibilidade de os outros padres sofrerem o mesmo. Era preciso por um fim aquilo. Sentia que nao iria aguentar mais o sofrimento prolongado. So havia uma solucao: matar-me.Na cela cheia de lixo, encontrei uma lata vazia. Comecei a amolar sua ponta no cimento. O preso ao lado pressentiu minha decisao e pediu que eu me acalmasse. Havia sofrido mais do que eu (teve os testiculos esmagados) e nao chegara ao desespero. Mas no meu caso, tratava-se de impedir que outros viessem a ser torturados e de denunciar a opiniao publica e a Igreja o que se passa nos carceres brasileiros. So com o sacrificio de minha vida isto seria possivel, pensei. Como havia um Novo Testamento na cela, li a Paixao segundo Sao Mateus. O Pai havia exigido o sacrificio do Filho como prova de amor aos homens. Desmaiei envolto em dor e febre.Na sexta-feira fui acordado por um policial. Havia ao meu lado um novo preso: um rapaz portugues que chorava pelas torturas sofridas durante a madrugada. O policial advertiu-me: "o senhor tem hoje e amanha para decidir falar. Senao a turma da pesada repete o mesmo pau. Ja perderam a paciencia e estao dispostos a mata-lo aos pouquinhos". Voltei aos meus pensamentos da noite anterior. Nos pulsos, eu havia marcado o lugar dos cortes. Continuei amolando a lata. Ao meio-dia tiraram-me para fazer a barba. Disseram que eu iria para a penitenciaria. Raspei mal a barba, voltei a cela. Passou um soldado. Pedi que me emprestasse a "gillete" para terminar a barba. O portugues dormia. Tomei a gillete. Enfiei-a com forca na dobra interna do cotovelo, no braco esquerdo. O corte fundo atingiu a arteria. O jato de sangue manchou o chao da cela. Aproximei-me da privada, apertei o braco para que o sangue jorrasse mais depressa. Mais tarde recobrei os sentidos num leito do pron to-socorro do Hospital das Clinicas. No mesmo dia transferiram-me para um leito do Hospital Militar. O Exercito temia a repercussao, nao avisaram a ninguem do que ocorrera comigo. No corredor do
Hospital Militar, o capitao Mauricio dizia desesperado aos medicos: "Doutor, ele nao pode morrer de jeito nenhum. Temos que fazer tudo, senao estamos perdidos". No meu quarto a OB deixou seis soldados de guarda.No sabado teve inicio a tortura psicologica. Diziam: "A situacao agora vai piorar para voce, que e um padre suicida e terrorista. A Igreja vai expulsa-lo". Nao deixavam que eu repousasse. Falavam o tempo todo, jogavam, contavam-me estranhas historias. Percebi logo que, a fim de fugirem a responsabilidade de meu ato e o justificarem, queriam que eu enlouquecesse.Na segunda noite recebi a visita do juiz auditor acompanhado de um padre do Convento e um bispo auxiliar de Sao Paulo. Haviam sido avisados pelos presos politicos do presidio Tiradentes. Um medico do hospital examinou-me a frente deles mostrando os hematomas e cicatrizes, os pontos recebidos no hospital das Clinicas e as marcas de tortura. O juiz declarou que aquilo era "uma estupidez" e que iria apurar responsabilidades. Pedi a ele garantias de vida e que eu nao voltaria a OB, o que prometeu.De fato fui bem tratado pelos militares do Hospital Militar, exceto os da OB que montavam guarda em meu quarto. As irmas vicentinas deram-me toda a assistencia necessaria Mas nao se cumpriu a promessa do juiz. Na sexta-feira, dia 27, fui levado de manha para a OB. Fiquei numa cela ate o fim da tarde sem comer. Sentia-me tonto e fraco, pois havia perdido muito sangue e os ferimentos comecavam a cicatrizar-se. A noite entregaram-me de volta ao Presidio Tiradentes.E preciso dizer que o que ocorreu comigo nao e excecao, e regra. Raros os presos politicos brasileiros que nao sofreram torturas. Muitos, como Schael Schneiber e Virgilio Gomes da Silva, morreram na sala de torturas. Outros ficaram surdos, estereis ou com outros defeitos fisicos. A esperanca desses presos coloca-se na Igreja, unica instituicao brasileira fora do controle estatal-militar. Sua missao e: defender e promover a dignidade humana. Onde houver um homem sofrendo, e o Mestre que sofre. E hora de nossos bispos dizerem um BASTA as torturas e injusticas promovidas pelo regime, antes que seja tarde.A Igreja nao pode omitir-se. As provas das torturas trazemos no corpo. Se a Igreja nao se manifestar contra essa situacao, quem o fara? Ou seria necessario que eu morresse para que alguma atitude fosse tomada? Num momento como este o silencio e omissao. Se falar e um risco, e muito mais um testemunho. A Igreja existe como sinal e sacramento da justica de Deus no mundo"Nao queremos, irmaos, que ignoreis a tribulacao que nos sobreveio. Fomos maltratados desmedidamente, alem das nossas forcas, a ponto de termos perdido a esperanca de sairmos com vida. Sentiamos dentro de nos mesmos a sentenca de morte: deu-se isso para que saibamos por a nossa confianca, nao em nos, mas em Deus, que ressuscita os mortos" (2Cor, 8-9).Faco esta denuncia e este apelo a fim de que se evite amanha a triste noticia de mais um morto pelas torturas.Frei Tito de Alencar Lima, OPFevereiro de 1970