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quiz morrer... Meu mundo caiu. Eu nao esperava mesmo uma resposta tao bocal dessa. Cruel, Desumana! Ele foi de uma insensibilidade tremenda, odiosa...Eu nao acreditei no primeiro momento em que li. Simplesmente eu nao conseguia acreditar que meu principe encantado estava virando um sapo. Por tudo, eu nao queria acreditar. Dai, vcs imaginam, nao precisam ser doutores em bipolaridade pra saber, que o fundo do poco era ainda mais embaixo. Doeu, mas doeu muito e ainda vai continuar doendo. Ele depois que viu a mancada, ta que nem cachorro que levou surra de vara, escondido. Nem entra na net. Nao manda email. Cumprimentou meio sem graca o feito da tarde, disse que tinha que sair, tinha o que fazer e foi. Mas eu sinto, juro que sinto que ele ou estava muito chateado com o fora, ou se dizendo... foda-se ela. Eu sempre tenho a impressao, nao sei se e verdade, que quando eu falo as coisas que ele se sente ofendido, e porque aquilo e verdade, aquilo o incomoda de tal forma, como se ele soubesse que eu estava falando a verdade... mas que ele nao quer nem pensar, nao admite e nao tem coragem de admitir entende? E como se eu soubesse, ou previsse a reaca dele, como se o lesse. Como se o entendesse ate na alma. Conheceria seus mais inconfessaveis pensamento. Sua essencia estava ali, exposta, nua e crua. Uma coisa que ele nao e , e humilde... Ele e arrogante. Tenho uma amiga que diz: Ainda bem que Deus nao da asa a cobra. Porque se ele tivesse dinheiro, ninguem ia aguentar!! Espero que ele nao leia. Minha amiga pode ate ficar chateada comigo se ele descobrir que foi ela quem teceu esse comentario.. Mas nao era so ela a dizer que ele era assim, arrogante, ate a maninha dele. rs ... Mas agora passou o sufoco. Ja me acalmei, ja estou pensando em ferias, viagens. Minha sobrinha tem vontade de conhecer o Rio. Quem sabe nao seja uma boa oportunidade para rever o Rio, e dizer o Rio de Janeiro continua lindo. bjs por hj
cidades maiores. Minigames tambem tomam um pouco do tempo do jogador durante a estadia de Marston nas comunidades. Bem, quem nunca quis brincar de bater rapidamente com uma faca afiada por entre os cinco dedos da mao?
buscando expandir ainda mais os horizontes das possibilidades vistas anteriormente.Os titulos sempre focaram bastante na liberdade e na moralidade, sendo que desta vez um novo conceito e incorporado a experiencia: a responsabilidade. O jogador assume o papel de um heroi rumo a um lugar bastante especifico: o trono do reino. Nesta campanha para tornar-se o governante de Albion, as mais diversas aventuras guiarao seu personagem.Uma grande novidade e o elemento de simulacao introduzido quando voce chega ao trono, ja que devera agir como juiz, governante e heroi de combate, tudo ao mesmo tempo. Equilibrar suas acoes e o impacto que elas causam no mundo e algo essencial, que traz muitas novas caracteristicas a um game ja excelente.Download desse jogo para PC TORRENT:http://www.mediafire.com/?qel3hrw4k28urd5
que ligava a Terra e o Inferno na poesia do italiano Allighieri.A jogabilidade e rapida e exige o uso de varias armas e habilidades de esquiva ou desvio para evitar danos. Devil may Cry 3 enfatiza a atmosfera de horror com quebra-cabecas intrincados, contudo o forte do game e a acao. E preciso combinar armas e estilos para as taticas variadas da Inteligencia Artifical do computador. Devil May Cry 3 e um jogo inteligente com um toque cult, musicas tenebrosas e acao arrasadora. Sinistro, hein?
lugar a se buscar felicidade, felicidades alegres, que clamam por abracos apertados. A felicidade o esperava, do outro lado do mundo.Entao ele fugiu da frieza, como um foragido da tristeza, caminhava ate onde seus pulmoes o guiavam, pois seu coracao descansava. Esperando momento certo para acordar.Os minutos se transformaram em horas, e no momento em que se aproximava da felicidade, a tristeza se desfazia lentamente como um papelao jogado na agua.Na porta da felicidade, dava pra sentir a tristeza chorando, por saber que aquela era sua hora de partir. Ele se deparou com a felicidade, no primeiro momento, observou o sorriso encantador, e o brilho nos olhos de alguem que desde entao, a observa como uma necessidade vital! A felicidade o esperava com um sorriso gigante, ao som de uma linda melodia. E se aproximava com os bracos abertos e devoradores, fabricando uma energia pairava sobre aquele local. Nesse momento, o dois, se torna um. Seus coracoes se fundiam e aceleravam a ponto de perder o juizo. Ambos se devoram, o abraco carinhoso e duradouro se prolongava com necessidades infinitas.Enfim ele sentiu os unicos labios, os labios sadios de sua princesa... O sabor era tao cativante, que o desejo se tornava infinito e ainda continha capacidades de se multiplicar, seus sentimentos, desafiam as mais incriveis leis fisicas e matematicas. Porque nao?Enfim, aquele dia as coisas nao estavam ao seu favor, por isso o bom estava durando menos que o suficiente. E a tristeza estava por vir, mais uma vez. O frio, e as lembrancas o fizeram escorrer lagrimas contentes, sorridentes, o brilho desses sorrisos afastou a Sr. Tristeza do fragil e sadio coracao doente.
Nao gosto de chatear quem eu Amo...De decepcionar, de deixar que a confianca se va. Se va por besteira...Nao gosto de nao conseguir provar o contrario, provar a verdade. De devolver o orgulho. De compartilhar a tristeza.Nao gosto de se sentir "infiel", de me julgar por inteiro sendo julgado so por um pedaco. Simplesmente... Nao gosto de trocar detalhes por coisas maiores. NAO, nao gosto de errar, transformar o erro em pesadelo... E deixar o mais importante de lado... Mas infelizmente. Coisas me conduzem a nao descobrir que esta tudo certo e que eu nao devo mais que 1001 desculpas a mais ninguem.. Coisas me levam a transformar pensamentos pequenininhos em pesadelos capazes de me fazer chorar... So de lembrar que voce nao esta agora, do meu lado pra segurar minhas lagrimas. Hoje acordei com voce em minha cabeca, nos meus pensamentos. Olhei para o lado pra ver se te encontrava, nao a achei. Sai debaixo do lencol, me sentei, e te achei, voce estava em mim.Fui ate o lado da minha bancada, e encontrei um papel amassado, no qual o desamassei. Nele se encontrava palavras de um louco apaixonado... Um louco sonhador."Onde esta o nosso lindo ceu azul.Sera que esta no seu quarto, embaixo do travesseiro?Talvez esteja em nossas camas... Nao, nossas camas nao.Por favor, me diga, onde esta o nosso ceu azul.Talvez numa casa de praia, embaixo de lencois azuis e amarelos. Os meus, os seus, os nossos?Ou ele se esconde sobre as nuvens, na tarde chuvosa, em cada gota de chuva que cai sobre nossos corpos. Gotas essas que traem nosso calor... Formando em nossos coracoes um ciclo infinito, onde o frio a de se esquentar, o triste ha de ficar feliz... As lagrimas secaram. E o sorriso, florir no rosto mais lindo que presenciara em minha vida.Me afirmaram, me questionaram... Mas, sera ilusao? E repetidas vezes, de uma forma automatica, como um surto que viera de alguma parte extremamente ativa do seu corpo respondeu: Ilusoes nao podem ser sentidas, nao podem ser tocadas, nao podem ser amadas... Mas se for o caso, me disponho a abrir uma unica excecao, e desejo ser um eterno iludido, ilusao essa que me torna realmente vivo!Um sangue mais quente que o normal corre em minhas veias, a necessidade de provar o impossivel de ser provado, mais nao tao improvavel de possibilidades, excecoes sempre sao bem vindas, nunca se sabe como as coisas realmente devem funcionar. Essa necessidade me provoca sensacoes estranhas impossiveis de serem explicadas, medidas. Bate um medo aterrorizante de te perder, a necessidade de nao sair do teu lado aumenta em na medida de impossibilidades... Te perco em meus pensamentos. De tantos serem esses!E no final... Meus sonhos se tornaram um so. Minhas esperancas nao valem a pena quando nao significam sonhar por nos dois. Minha vida... Agora e sua vida. Nao sei mais o que e essencial, necessario. Eu so quero viver, e para isso, deve ser do seu lado.Talvez me pergunte de onde vem tanto foco.As explicacoes sao justas... Mas a preferencia e guardar pra mim, cada intencao
do meu ego.E 'guardar para mim', e 'guardar pra nos dois'."Amassei o papel, e o devolvi. Porque dele tirei as melhores palavras, e juntei com a inspiracao que voce me deu essa manha. Para: Naara Tayanne
Era pra ser um breve sentimento de prazer, quando no final se tratava de um desejo maligno de querer que seus coracoes se fundissem... Querer que eles fossem um so. Nada a mais, nada a menos, esse sentimento pairava sobre sua cabeca como se fosse um vampiro desejando sangue... Melhor dizendo, desejando o mais gostoso beijo da mais linda boca que ja vira em toda sua vida. Que degustara como se fosse um chocolate na boca do mais viciado paladar. O segredo nao e observar, e conhecer...O segredo... Nao e gostar, e mostrar o que sente.O segredo nao e ser apaixonado, e se apaixonar...O segredo nao e ser mais, e tornar mais...Enfim, o segredo...Nao e ser cara de pau, e ter atitude.Nao e ser certo, e ter carater.Nao e ser educado, e ter etica.Nao e ser feliz, e fazer feliz.Nao e ser bom, e ser solidario.Nao e ser orgulhoso... E ser compreensivel. Nao e ser errado, e errar.Nao e ser inteligente, e ser racional.Nao e amar... Nem ser amado. E mostrar que ama! Chega de publicar dores, sentimentos mal feitos e momentos infames de uma vida mediocre e sem sonhos realizaveis... Chega de transformar pedacos ruins em rios de sangue alvejados de tristeza. Se a vontade e viver e o medo e de morrer, vamos viver a vontade antes que o medo fique proximo a ponto de nao podermos mais sentir o gosto agridoce do ar que respiramos a cada dia q passa. E que o medo seja esquecido e contemplado, pois esse e o melhor... Nos faz descobrir o quanto e essencial aproveitarmos o tempo que nos resta. Depois de apanhar "literalmente" do destino, por dias... Talvez a unica forma de se proteger dos golpes quase certeiros, mas que machucam fisicamente externamente ou internamente... Sera acreditar, e por fim admitir que por nossos pes ha tapetes de cacos de vidro, espinhos. Que a cada momento chove canivetes e tijolos... E que todos os motoristas, assaltantes e assassinos estao disputando pela nossa cabeca. Poder voar... Sonho em poder voar.Voar alem do mar, E alem do mar, te encontrar.Te conhecer, Te olhar, te abracar, te beijar.E no seu beijo, delirar.No seu abraco, me esquentarNo seus olhos, sonhar...E continuar, Sonhando acordado,Sonhando em poder voar,Voando com seu olhar.E no seu olhar,Poder acreditar,Que o sonho sempre estara,A cada dia a me fazerSonhar com voce, olhar voce, abracar voce, beijar voce. E nesse sonho poder enxergar,Que a cada dia vou poder te amar, Sempre que poder voar. Mas entao, o que e o lado bom da vida.. ?Sera um bom momento que desperta fagulhas de felicidade.. ? Ou sera um caminho desnecessario para nos descobrirmos essencialmente como nos mesmos. Um simples tempo, em que nossas mentes nos distrai com fantasias demasiadamente excitantes. Um tempo em que os minutos se enchem de cor... Nossas visoes mudam, nossos gostos mudam... E por ultimo esquecemos que as coisas piores estao do lado de fora de nossa fragil casinha de algodao, e despercebidos deixamos a tempestade de fobias se avassalar sobre ela. Ela murcha, e nos revela o lado feio e
E simples assim, sempre quando te vejo, e como se ouvisse cliques de um retroprojetor antigo no lugar do meu subconsciente, passando por ele diversas lembrancas relacionadas a voce, e a cada lembranca boa, ele para e a mostra lentamente... Enquanto o filme passa, todo meu corpo paralisa no instante em que te vejo, numa fracao de milesimos. Um arrepio leve me cobre o corpo dos pes a cabeca, junto a ele as batidas do meu coracao entram e um desespero desenfreado, deixando meu consciente inerte so a voce. Nesse momento, meu cerebro se transforma em uma maquina de pensar em voce, materializando quase que instantaneamente as mais desejadas situacoes, uma vontade inexplicavel de ficar do seu lado e nunca mais te largar comeca a pairar sobre meus pensamentos. E a primeira sensacao de desejo, que parece vim de algum lugar desconhecido de dentro de mim, se inicia com um toque singelo nos seus cabelos sedosos ate chegar a sua nuca, ou simplesmente com meus dedos suaves puxando sua cintura para mais perto de mim, o suficiente para sentir o calor do seu corpo. Percebo seus olhos brilharem na minha frente e se aproximando como se fossem se fundir com os meus. Tudo ao meu redor comeca a escurecer e a unica coisa que consigo enxergar e voce a minha frente se aproximando em camera lenta, como se o tempo tivesse sido esticado, me forcando a aproveitar cada milesimo daquilo, e me fazendo poder ver cada detalhe do seu lindo rosto, dos seus cabelos, do seu olhar delirante... E da sua boca, que se aproximara da minha como um doce, como O Doce... Simplesmente, e Seu Beijo. O toque dos seus labios se assemelha a chocolate quente para um chocolatra, vicia so de tocar. Afasto-me lentamente, apenas para saborear o adocicado e quente da sua boca, depois volto a sonhar a realidade. Nunca me perguntei onde esta o amor nesses momentos, afinal, nunca tive essa duvida, porque desde o primeiro dia em que te conheci, ele fez parte de cada globulo vermelho do meu sangue, que voce injetou em mim, foi como uma droga. Agora, o sangue que corre aqui se apressa sempre que te ver... Deve ser por isso que me sinto mais vivo do teu lado. Essa e a segunda tentativa desse exercicio. A primeira deu ruim. Troquei a conjugacao mas nao consegui o efeito. Dessa vez acho que consegui. Deixei marcados no texto os verbos que nao consegui mudar sem perder o sentido das frases.Mesmo tendo que refaze-lo achei que foi interessante. Encontrar a conjugacao para dar o efeito de distanciamento foi dificil, mas depois que encontrei tudo fluiu. Percebi que uso muitas locucoes verbais. Relembrei as conjugacoes. Relembrei que pouco sei sobre elas, e mesmo depois do exercicio continuo sem saber. Foi penoso tambem, mas por razoes que nada tem a ver com o exercicio, e sim comigo e minha relacao com esse lugar que e o aprendizado. E por isso tambem foi importante. Mesmo com toda a dificuldade consegui fazer. E estou feliz por isso.Exercicio 3Eu nao
sabia se entendera direito a questao ou mesmo qual o exercicio.Era sobre a frequencia da atividade? Era sobre como eu gostava que fossem meus textos? Erasobre como gostava que fosse meu estilo? Eu gostava que escrevia diariamente nao saberia exatamente quantas horas pordia mas no comeco acho que duas horas estava de bom tamanho.Gostava que meus textos eram como fotografias antigas que quandoreviamos puxavam do fundo da mente memorias do que viveramos em outros tempos,lembrancas que guardaramos e depois esqueceramos, sentimentos que ficaramempoeirados nos recantos mais profundo de nos mesmos. Gostava que meus textos eram reencontros de mim hojecom essas que seria em outras epocas, com outras ainda que nao ousaria tersido.Gostava que meu estilo era comoas maos habeis de um dentista que conseguira restaurarum dente sem anestesia. Que conseguira, manipulando aquela broca infernal retirar toda parte estragada pelas caries nao tocando nervos,nao causando dor. Escrevia tirando o peso que estas palavras me causavam, erabeleza nos olhos que me liam. Gostava que escrevia como respiramos, era facil,nao, essa nao seria a palavra, era inerente, era vital. Que mesmo com dor eu seguiaa escrever, como faziamos quando respiravamos apesar das costelas quebradas.Gostava que escrevia em prosa ou em versos tambem. Gostava quetransformava essa barragem de mim em agua corrente nas torneiras. Ou num rioque fluia sem freios e fertilizava a terra que se enchia de vida. Gostava queescrevia sem cobranca interna se seria agradavel a todos. Mas meu eumegalomaniaco so queria ser agua, so queria ser ar, que a todos agradava, dos quais todos precisavam para viver.Gostava que escrevia sendo overde das folhas das arvores no inicio da primavera. Um verde fresco eluminoso. Um verde carregadode esperanca e plenode beleza. Cobria galhos que ate a pouco foram deserto e desolacao sob o solfrio e distante do inverno ou cobertos de neve e gelo das tempestades. Gostava que escreviacom a latencia da vida que hibernava no frio e revivia com o calor da estacaoseguinte.Gostava que escrevia sem freios apesar das dores fisicas e psicologicasque escrever asvezes me causava. Seria possivel? Gostava que escrevia sem medidas, semcompeticoes, sem afagos de ego. Sem, era mais rapida, era mais poetica, eramais sincera, era carne viva, era mais bonita. Gostava que escrevia e nao eramesquinha, nao era imatura, futil ou infantil. Gostava que escrevia letras deagua. Gostava que escrevia letras de ar.Seria possivel um ego mais megalomaniaco que o meu?
Esse exercicio foi engracado por que eu li e pensei: e eu sei la como eu escrevo? E ai comecei a escrever e desembestei. Muito autocentrada que eu sou. Achei bom, tudo e bom. Mesmo quando e ruim, acho que comi um livro de pollyana sem perceber, ou estou me tornando canadense para alem do passaporte e do titulo.Exercicio 4Eu escrevo menos do que eu gostaria. Eu escrevo com medo e vergonha. Eu escrevo com uma mao enquanto a outra apaga, e a cabeca comeca a reescrever. Escrevo pensando se alguem vai ler, se vai gostar.Eu escrevo e me sinto em uma corrida de obstaculos, tentando desviar da vergonha e do medo, mas sempre tropeco num ou noutro. Eu escrevo e me perco nas voltas que minha mente da. Eu escrevo com arrependimentos.Eu escrevo sem muita conviccao, e as letras saem frouxas.Eu escrevo com dor e paixao e as letras saem duras.Eu escrevo com vergonha e medo e as letras saem derrapando.Eu escrevo com saudade e tristeza e as palavras saem salgadas e umidas.Eu escrevo mal e me repito.Eu escrevo sem criatividade e as letras saem todas iguais.Eu escrevo e releio, corto, risco e apago. Eu escrevo em cadernos, em folhas perdidas, em margens de livros, em papeis avulsos. Eu escrevo muito mas nao tenho nada a dizer. Eu escrevo muito, meu umbigo me fascina.Eu escrevo em papeis e cadernos e depois reescrevo tudo no computador.Eu escrevo antes de dormir, quando a casa esta escura e so se escuta o ressonar dos que ja dormiram.Eu escrevo pouco.Eu escrevo mal.Eu escrevo sempre um pouco no meu quintal.Eu escrevo versos quando desejo prosa.Eu escrevo contos quando desejo vas filosofias.Eu escrevo tentando escutar ideias freneticas. Eu escrevo pensando se estou no caminho certo e mais uma vez me perco.Eu escrevo o que outros disseram. Eu traduzo e transcrevo o que gostaria de ter dito.Eu me afogo nas palavras que nem disse ou escrevi.Eu escrevo e acho que nunca mais vou parar. Eu escrevo diarios e listas de compras.Eu escrevo recados e digito conversas.Eu escrevo minha vida, para encontrar o sentido da realidade perdida.Eu escrevo com sono e as letras se misturam com sonhos.Eu escrevo sem parar e as letras se misturam com a pressa e o atraso.Eu escrevo com caneta num caderno, e quase me perco quando o sono fica maior que a caneta e que eu. Eu escrevoem ondas. Eu escrevo em enxurradas. Eu escrevo em tempestades. Minha escrita dae passa e depois volta e assim pra sempre.Eu escrevo menos do que desejo e mais do que deveria. O menino tem uma dificuldade enorme de escrever.Nada e bom, tudo e ridiculo, tudo ele tem vergonha.Aqui se diz que uma maca nunca cai muito longe da arvore.Nao tem ditado que seja mais verdadeiro...O professor deu o titulo temaE enquanto ele escreveu o dele, eu escrevi o meu, e lemos um para o outro quando acabamos.Le brouillard mysterieuxqui tombe du ciel sur nousCache le soleil avec sa voile epaisseLaisse les gens perdu et aveuglenos curs plein de tristesse.Pendant qu'il danse sa long valsela Terre entiere se
Comecei achando que nenhum verbo poderia substituir bem os que usei. E terminei achando dificil escolher o que melhor substituiu. E agora parece que posso troca-los todos e criar milhares de textos partindo desse. Exercicio 2Como eu desejaria redigir?Eu nao consegui perceber direitoa questao ou mesmo qual o exercicio. Quer saber sobre a frequencia daatividade? Quer saber sobre como eu imaginaria redigir meus textos? Quer saber sobrecomo acho que se constitui meu estilo? Eu desejaria redigir diariamente, nao prevejo exatamente quantas horas por diamas, pra limitar acho que duas horas ficaria de bom tamanho.Desejaria que meus textos falassemcomo fotografias antigas que quando achamos, evocam do fundo da mente memoriasdo que sabiamos em outros tempos, lembrancas que conservamos e depois buscamos,sentimentos que circulam empoeirados nos recantos mais profundo de nos mesmos. Desejariaque meus textos promovessem reencontros de mim hoje com essas que vivi emoutras epocas, com outras ainda que nao atrevi a reconhecer.Desejaria que meu estilo agissecomo as maos habeis de um dentista que logra consertar um dente sem anestesia.Que pode manobrar aquela broca infernal de maneira a destruir toda parteestragada pelas caries sem futucar num nervo, sem arrancar dor. Rabiscar usandoo peso que estas palavras me imputam, para criar beleza nos olhos que me enxergam.Desejariaredigir como vivo, que viesse facil, naoessa palavra nao serve, que estivesse inerente, que se fizesse vital. Que mesmocom dor eu continuasse criando, como acontece quando resfolegamos apesar dascostelas quebradas.Desejaria redigir em prosa ouem versos tambem. Adoraria converter essa barragem de mim em agua corrente nastorneiras ou num rio que viaja, sem freios e fecunda a terra, que transborda devida. Desejaria redigir sem a cobranca interna de contentar a todos, mas meu eumegalomaniaco so aceita ser agua, so aceita ser ar, que a todos cativa dosquais todos necessitam para sobreviver.Desejaria redigir para metransformar no verde das folhas das arvores no inicio da primavera. Um verdefresco e luminoso. Um verde cheio de esperanca e pleno de beleza. Vestindogalhos que ate a pouco exalavam deserto e desolacao sob o sol frio e distantedo inverno ou cobertos de neve e gelo das tempestades. Desejaria redigir com alatencia da vida que adormece no frio para renascer com o calor da estacaoseguinte.Desejaria de redigir semfreios apesar das dores fisicas e psicologicas que criar as vezes me causa. Existeessa possibilidade? Desejaria redigir, sem medidas, sem competicoes, sem afagos deego. Sem me proclamar, mais rapida, mais poetica, mais sincera, mais carne viva, mais bonita. Desejaria redigir sem parecermesquinha sem parecer imatura, futil ou infantil. Desejaria redigir letras deagua. Desejaria redigir letras de ar.Parece possivel um ego maismegalomaniaco que o meu?