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um motivo e trabalhe-o o quanto quiser, sepreferir, assuma que esse e o seu motivo principal.. Mas eles insistiam emoutra coisa. Batiam muito nessa tela da motivacao para todas as atividades,acordar e dormir com uma motivacao em mente: tudo o que eu faco eu faco embeneficio da felicidade e do nao-sofrimento de todos os seres. Tudo o que eufaco deve ser motivado pela finalidade de me tornar um Buda e, assim, libertarde forma mais eficiente a mim mesmo e, consequentemente, atraves do contagio, todosos seres do sofrimento.... De verdade? Isso pra mim foi um golpe!Fiquei meio abismado e admirado com isso, comtoda essa possibilidade de direcionamento do movimento. E nesse ponto que obudismo Mahayana e totalmente individual (acredita que cada individuo eresponsavel pela criacao de um mundo de percepcoes e afetos para si, pela sua condicaomental, sua felicidade e seu sofrimento) e, ao mesmo tempo, nao e nada individualista(todos estamos conectados e, por conta disso, nossa motivacao deve ser sempre afelicidade de outros seres, ate mesmo quando se trata de nosso propriodesenvolvimento). A lista de coisas que me encantava aumentava: compaixao,obstaculos e motivacao. Tinha o fato, bacana e chato ao mesmo tempo, de seralgo bem racional e que incentivava o pensamento/questionamento, o que meparecia diverso do que eu tive contato ate entao com o cristianismo. Mas, nomais, eu nunca fui muito apaixonado pela razao, entao era meio chato mesmo.Antes de qualquer aula ou meditacao, eramos instruidos a pensar em nossasmotivacoes. E, entao, eu reparei que eu nunca tinha meditado em beneficio deninguem alem de mim. Meditacao sempre foi, para mim, algo sobre autocontrole eautoconhecimento individual. Por mais que eu entenda esses dois aspectos comoentender-se e desenvolver-se conectado com todo o universo e com o tempo, eununca havia dedicado isso para o beneficio de outros. Nem mesmo a minha praticade yoga tinha essa motivacao tao clara. Sendo ainda mais honesto, algo em mimse construiu de uma forma que eu consigo pensar so em meu beneficio, mesmovendo tudo conectado. So nao encho o saco dos outros por que eu sinto que aspessoas vao ser chatas comigo. Essa era a minha concepcao rasa e basica doKarma ate entao: nao crie acoes negativas que voce nao suporta, tendo em vistaque elas voltarao para voce.. Dedicar,entao, tudo o que eu faco para todos... Quanto aos dilemas que pensar emacoes virtuosas para com outros podem trazer, eles com certeza nao sao poucos.E facil confundir isso com caridade, mas, dai, me aproximo demais do apego emajudar o proximo e da vaidade dessa acao. Posso me questionar como sei o que emelhor para os outros e, tranquilamente, tenho a resposta de que nao sei, e umrisco que se corre. A meta do budismo e a onisciencia de Buda que, atraves dasabedoria e da compaixao, sabia o que cada ser precisava. E como uma lenda, umameta. Se eu quiser, entendo isso de maneira metafisica e compreendo que existetal poder a ser alcancado com o tempo e o contato extremamente sensivel econsciente com o universo. De uma maneira menos teologica, desenvolver asabedoria e crescer no sentido de distinguir cada vez mais com
minhas propriasacoes quais sao mais propicias a virtude e quais nao sao. Por fim, um terceiroquestionamento obvio que sempre me assombrou e me fez preferir me isolar emniilismo em relacao aos outros que participar de certar trocar, diz respeito deacreditar que nao ha sentido em ajudar ou praticar o bem para com um individuotendo em vista que sao muitos os que sofrem do que quer que seja. Umamentalidade muito besta que, ainda nao sei porque, me contagiou facilmentequando eu era mais novo. Varrendo o chao na minhaatividade de Karma Yoga, eu me divertia bastante e via como uma forma demeditar dentro do automatismo, como ha algum tempo eu ja faco. Varroinconscientemente e conspiro ao mesmo tempo sobre situacoes, praticas, ideias,projecoes, planos, etc. Varria qualquer parte aleatoria d entorno de Tushitapor um tempo e descansava o almoco. Logo em uma das primeiras varridas, eu mepeguei exercendo a atividade automatica e bruscamente, espalhando a poeira paraum lado e para o outro. De repente, em algum ponto de minhas elucubracoes, eu mepeguei pensando na estoria que a professora do curso havia contado acerca de ummonge budista que, no caminho para um sermao, junto com um grande grupo que oacompanharia na cerimonia, matou uma formiga e percebeu tal acontecido. Amultidao, ao chegar com o monge no local determinado para o discurso, ouviu umapalestra inteira dedicada a formiga a qual o monge acidentalmente matara.Aquilo meio veio a mente enquanto eu varria. Nao e a primeira vez que eu mequestiono sobre matar insetos e intervir em outras vidas de forma geral. Nasminhas aproximacoes com o shivaismo eu consigo entender e acreditar que a vidase alimenta de vida em certo nivel e que nem mesmo o vegetarianismo e algofundamental tendo em vista o respeito por toda vida sacrificado em funcao deuma transformacao para a manutencao da propria vida. No entanto, eu naoprecisava matar aquela formiga, nem os mosquitos que eu esbofeteio com raiva.De qualquer forma, ao varrer, ato ao qual eu me inclinei a pensar ser apenasvaidade e apego humano, com certeza eu matarei muitas formigas sem perceber. Seso de respirar ja matamos microrganismos que habitam nosso corpo, nossas vidasrealmente estao atreladas ate certo ponto a morte ao sofrimento de de outrosseres. No entanto, isso nao impede que eu me torne mais atento para evitarisso, trabalhe a motivacao que me leva a causar o sofrimento de outros seres e,por fim, me sinta tocado e peca perdao para aqueles a que fiz sofrer. Nao seise isso soa cristao demais. Tenho a impressao que nao porque nao ha ummovimento de culpabilizacao. E um karma ruim que se esta criando e so. Se noshavermos com as consequencias de forma integra, nao porque fazer alarde. Emsegundo plano, tem uma assuncao de que a vida e o universo estaointerconectados tambem em uma cadeia de morte, sofrimento e transformacao e queisso nao e ruim, nao e nossa culpa. Mas, o desenvolver do manejo dessa cadeia ealgo que pode nos ser benefico. Lembrei de todas as vezes nesses 8 anos devegetarianismo em que conversei sobre minha dieta e, muitas pessoas mecomentavam: mas voce parar de comer
carne nao vai evitar que as outras pessoascomam. Sua acao e inutil.. A segunda boa era assim: se voce nao for comercarne animal, nao se preocupe, eu como duas vezes: uma por mim e uma por voce.Bom, nunca consegui pensar que essas duas sentencas sao guiadas por ignoranciae medo de refletir sobre as proprias acoes de quem as emitiu. O Karma Yoga devarrer se tornou mais interessante, consciente e meditativo quando eu passei aprocurar formigas em meu caminho e desenvolver estrategias para poupa-las deserem varridas. Tambem rodava a Estupa pedindo desculpa as formigas e aosdemais seres que eu fiz, faco e farei sofrer em vida. Eu te juro que eu estavabem, por mais que as vezes eu me lembrasse a mim mesmo de um padre. Eu sentiaque era algo diferente, algo mais proximo de uma experimentacao sincera ealegre.Os dias passavam e tudo setornava uma possibilidade de meditar, de trazer a tencao e a consciencia aomomento presente. Comiamos lentamente, usufruindo de todo o sabor da comida econscientes de que muitos seres participaram de um longo processo para queaquele alimento nos fortalecesse. Pela primeira vez em toda minha vida, euconsegui comer devagar e me sentia satisfeito com muito menos alimento. Foi nosinstruido de caminharmos meditando, sentindo cada um dos movimentos do corpo aocaminhar lentamente, olhar do canto dos olhos toda a agitacao ao redor eprosseguir passando em conjunto com a respiracao e as sensacoes. Tinhamos ateum momento de alongamento para nos espreguicarmos ao intenso sol das 11 horasdo pe dos himalaias em cima do terraco da Gompa. Fui convidado a dar praticasde yoga mas recusei incialmente em funcao da minha concentracao. Um rapazaustraliano que fazia parte do grupo se dispos e falava com a gente ao longo daatividade. Passava alguns alongamentos e sequencias de saudacao ao sol. Fuificando cada vez mais excitado com a ideia de passar algo de yoga para opessoal e, com o tempo, a ideia de fantasiar-me dando a pratica medesconcentrava bastante. Decidi por dar umas praticas e foi bem lindo. E muitobom dar uma pratica em silencio e recebi muitos sorrisos em retribuicao pelasduas praticas que dei em Tushita. Na segunda pratica eu nao me segurei e acabeifalando para passar instrucoes. Tomei um susto ao ouvir minha voz depois de 6dias sem falar uma palavra e meu ingles nervoso por estar diante de tanta genteme envergonhou um tanto. Achei engracado. Nesse mesmo dia, os macacosestavam em um grande numero rondando o terraco. Os arredores de Tushita tinhamtantos macacos brancos com as bundas vermelhas, fazendo tanta bagunca entreeles que passar o tempo assistindo-os de um lado para o outro, brincando,brigando e se cocando era bem como assistir a um bom programa do Animal Planet.Macacos brancos com a bunda vermelhaeram mais comuns e, raramente, macacos brancos e pretos do tamanho de umacrianca bem grande., de vez em quando. Os macacos brancos grande mediam cercade 40 centimetros e caminhavam destemidamente por todas as partes e perto denos. Tomavam conta do lugar e saiam por todas as partes e arvores brigando,pegando comida de nossas mesas, brincando entre eles e fazendo muito Le parkourentre telhados
e pinheiros. Quando eu instrui a todas as pessoas que relaxasseme deitassem em Shavassana para descansarem naquele dia no terraco, dois macacospararam do meu lado, a menos de um metro de mim. Era um macho e uma femea. Afemea logo se jogou no chao ensolarado e deitou-se preguicosamente. O macho,sem perder tempo, comecou a catar piolhos e pulgas da femea e a come-los... comoeram macacos brancos da cara vermelha com cerca de uns 50 centimetros de altura...dava para ter um certo medo deles! Nao e recomendado mostrar-lhes os dentes,nem mesmo sorrir, por conta deles poderem confundir com um possivel ataque ouameaca. As pessoas iam se levantando com as risadas uns dos outros e ossussurros da situacao. Eu comecava a rir tambem. O macaco macho aproveitou aconfortavel posicao da femea e, ao meu lado, comecou a lamber suas genitaisempolgadamente... ri e mostrei os dentes. O macaco macho notou, virou-serapidamente e preparou um bote para me atacar. Fiquei frio, sentado em posicaode lotus e nao conseguia parar de rir. Mantinha o tronco e o pescoco rigido eolhava com o canto dos olhos para o macaco inclinado com o corpo em minhadirecao. Dois problemas basicos: 1) haviam muitos macacos ao nosso redor e elesnao se intimidavam, mesmo com o grande numero de pessoas. 2) caso alguem sejamachucado por macacos, e recomendado tomar vacina contra raiva... eu naoaprecio muito ser vacinado. Mesmo assim, meio que aceitei que o macaco podia memachucar e eu so fiquei parado. Quando ele desarmou o bote eu pedi para opessoal se levantar, pra gente se cumprimentar e encerrar a pratica. Esse diafoi louco...Fora os macacos e as trescachorras que haviam em Tushita, os quais vivam se perseguindo o dia inteiro efazendo todo mundo rir e morrer de fofura, todo o cenario e composicao deTushita e um capitulo a parte. A comida que comiamos tres vezes por dia eradeliciosa, uma mistura de comida indiana sem muita pimenta com comida continentalbacana, tudo vegetariano e com muito paozinho com alecrim! Ficavamos cercadospor pinheiros imensos que lancavam ocasionalmente suas pinhas em direcao aosolo. O topo dessas pinhas, ocasionalmente, virava como que flores de pinheirosespalhados pelo chao. O por-do-sol diario coloria as folhas da floresta do altodo morro em que estavamos de cores quentes que variavam entre douradas,alaranjadas e vermelhas, cores quentes que aqueciam os olhos quando a pelesentia o frio das 17h30 e o sol comecava a baixar manchando o ceu de vermelhobrilhante. Olhavamos em silencio tomando nossos chais com leite, ou chas degengibre com limao, em direcao ao vale e ao horizonte onde o sol sumia nametade do trajeto por conta das nuvens e de outras montanhas. Teve uma vez queeu me senti tao acompanhado pelas pessoas ao meu redor, pelo grupo queconviviamos e formavamos, que eu me lembrei do filme La belle Vert onde ospersonagens de um mundo evoluido observam orquestras de silencio juntos. Era deuma paz, de uma tranquilidade e de uma beleza tao grandes que, normalmente,riamos sem saber porque. Juntos, rimos o tempo todo, mesmo sem fazer nada ouolhar para a cara uns dos outros. Tinham muitas tensoes por conta dosaprendizados,
das tatuagens e de camisa preta foi diminuindo e sinto que nostornamos bons amigos. Foi quem me introduziu a psicologia corporal e, consequentemente,me empurrou para o Yoga. Me deu muita forca e forma para pensar a vida de umamaneira alternativa e, a maneira foucaultiana, desafiar-me a fazer dela umaobra de arte! Tivemos varias conversas e planos bacanas que nunca deixaram deinfluenciar meus passos de forma gigantesca ao longo dos seis anos e poucos degraduacao. Tudo isso me vei me mente com um imenso sorriso no rosto enquanto eume concentrava em Nelson. Fiquei admirado com o quanto de Nelsao tinha em mime, com mais enfase ainda, o quanto de Nelsao tinha em mim estando naquelaalmofada meditando naquele momento bem longe de casa, aprendendo sobre budismo.Imaginei Nelson no tempo da UTI,acho que um pouco antes de eu entrar em Tushita ele tinha saido do tratamentointensivo e voltado pra casa, de cama e com o coracao doendo. Em Tong-Len vocetrabalha o desapego de seu proprio corpo e vida em funcao do corpo e da vida dooutro. Quando inspirava, era instruido a sentir entrar pelas minhas narinastodo o sofrimento de que ou do que eu imaginasse sentir a pessoa como uma fumacapreta. Era para sentir ser capaz de suportar e tomar o sofrimento do outro e, acada expiracao, devolver a esse mesmo outro fumaca branca com o melhor do quevoce tem para oferecer. Logo meu coracao estava mais apertado do que nunca e eusenti com certeza que eu ia explodir. Tive que maneirar na respiracao queestava profunda e forcada demais, mesmo em estado concentrado. Em algum momentoa voz do instrutor me orienta que eu posso pensar tambem em alguem que ja naoesta mais vivo na forma em que o conhecemos. Como que um raio cai na minhacabeca e eu lembro de Werner que se suicidou por volta de julho e como aquilotudo tinha mexido comigo de uma forma absurda, abrupta e veloz demais. Meupulso e minha respiracao desandaram por completo e eu quase cai no chao, mesmoestando sentado sobre ele. Mais proximo da crenca no vagueamento entre a vida ea morte, fiquei imaginando e sentindo a tortura de se estar num sofrimentoeterno devido a sua escolha em vida. Lembrei de suas companheiras que ficarampor aqui e como o filho da puta me ensinou coisa para caralho e tambem devo aele a vontade de me lancar ao mundo antes que o suicidio me alcancasse tambem.Mahamritiunjaya mantra em volta de meu tronco pra nunca esquecer. Ativar amemoria pela pele, pela via da tatuagem. Que o Senhor de tres olhos, oconquistador da morte, me proteja de todo o mal, um pedido e uma homenagem emvolta de meu tronco.A ideia de Tong-Len nao erealmente curar outra pessoa atraves da mentalizacao, mas sim, preparar-se paradar tudo de si quando necessario em funcao do bem-estar, da felicidade e do naosofrimento do outro. Trabalhar o amor e a compaixao ao extremo. No final dascontas, mal conseguia ficar de pe depois dessa meditacao e precisei caminharpor alguns minutos em torno da Estupa. Uma meditacao/exercicio que eu fiz para aliviar os efeitos dessaTong-Len foi uma
pratica que eu desenvolvi sozinho intuitivamente e ja conteipara alguns de voces. Comeco pensando em qualquer pessoa que eu conheco eobservo os meus sentimentos e impressoes acerca de tal ser aflorando em mim eme habitando e apenas os contemplo. Conecto essa pessoa com a proxima porqualquer carater de aproximacao que se deu com a sorte das nossas vidas deencontros e percebo, na proxima pessoa, as caracteristicas que me despertam certosoutros afetos e outros pensamentos. Vou assim, quanto tempo precisar, vendocomo cada pessoa que eu conheco me compoe, me faz ser eu e me empresta sua pelea minha para que eu projete quem eu sou nelas. Tenho todo o sentimento do mundocolado na pele de todos aqueles que eu conheco. So sou porque todos eles (voces)sao em mim. Passei por todos voces contando com meu Japa Mala em torno da Estupa,sorrindo e agradecendo por voces estarem comigo. Tinha ja percebido que parte dosentimento de interconexao entre todo o universo do budismo e estimuladaatraves de repetidas oracoes pedindo perdao a todos os seres que fizemos,fazemos e faremos sofrer. Ao mesmo tempo, e incentivado o agradecimentocontinuo a todos os seres que, de alguma maneira, nos trouxeram, nos trazem enos trarao felicidades. Com o tempo, fui acumulando meus mantras e minhasoracoes: uma para o perdao, outra para a gratidao, uma para a morte em que eudedicava cada passo dado em direcao a morte a iluminacao de todos os seres. Pormais que parte do budismo implique com a exaltacao dos afetos, nao consegui rire pensar que essa e a sina do bailarino: estar a cada passo mais perto damorte, a cada movimento, mais sintonizado com o movimento do fim da vida, e,mesmo e por conta disso, faz sua danca em prol da estetica da existencia. Acada passo mais proximo do fim, o bailarino se faz mais vivo e dedica sua mortea si e aos outros.De minha parte materialista, acreditofazer sentido isso tudo para despertar minha compaixao, mas, em especial,queria contar dessa minha experiencia vivida a todos voces para que, dessamaneira mais concreta, mesmo que com palavras escritas de um lugar distante,meu discurso possa tocar voces e fazer com que sintam que sao pessoas inteira etotalmente especiais para mim. Eu sou composto de voces, cada um de voces mefez e faz bastante ser o que sou. Quando me encontro em extrema felicidade,satisfacao e contentamento, sinto uma vontade enorme de agradece-los por nossosencontros e pelos ensinamentos, projecoes e afetos trocados e facilitados. Emespecial, sinto muita gratidao pelas vezes que voces me perturbaram e metiraram do lugar. Quando minhas projecoes nao couberam mais em suas acoes e fuiforcado a ve-los e me ver de uma nova maneira. Fui forcado, pelo conviviodelicioso com todos voces, a crescer mais e mais em direcao a outras formas dever e sentir o mundo, outras formas de gostar de mim e de voces, outras formasde amar. Perto do fim, cada dia era maisdificil de acordar por conta da dor no corpo de tanto permanecer em posicao demeditacao e por conta dos fluxos energeticos facilmente percebidos em estadosintensos de perturbacao. Meditavamos pelo menos umas 2 horas
nem bem nem de mal humor, como se todos os niveis de meuser, energetico, fisico, emocional, mental e espiritual estivessem embaralhadose amassados. Acho que nunca senti esse grau de exaustao antes, nem quando andeidias inteiros de bicicleta.Nao lembro quem me disse, tenho a impressaoque foi Lucas ou Ernesto, que meditacao e a melhor forma para abrir o quartochakra, para abrir o coracao. So conseguia lembrar dessa crenca quando meucoracao aparentava ser minha organizacao mais cansada daquela estoria toda dededicar minha vida e meu esforco continuo aos outros. No final de algumassessoes de meditacao guiada, Richard perguntava como estavamos sentido para nosexpressarmos em uma pequena frase ou palavra e aliviarmos as tensoes criadas aolongo do dia diante do grupo dentro a Gompa escura. Eu nunca disse nada mas, aspalavras e frases soltas das outras pessoas, muitas vezes com voz de choro, meemocionavam ao ponto de lacrimejar tambem. No primeiro dia de meditacaointensiva, ja na ultima meditacao e sem corpo fisico nenhum fazia um tempo,foi-nos perguntado se queriamos dizer algo. A palavra exaustao martelava minhacabeca desde os primeiros minutos da manha. Eu me segurei bastante mas comeceia tremer. Era claro para mim que tinha algo entalado por dentro e era vontadede dizer, de admitir que eu estava exausto, coisa que, por alguma coisa, e algodificil demais para eu dizer. Como quando eu era crianca e entrava na rodagigante e na montanha russa sabendo que era um passo e uma orientacao fria eracional que me forcava a fazer algo afetivamente intenso que eu nunca teriacoragem de encarar de peito aberto. Como se, em minha multiplicidade, parte demim goza da vertigem de encarar abismos infinitamente. Outro algo em mim sacado que eu preciso poder ser e empurra a parte que resiste em direcao aopenhasco. Como que empurrado racional e traquinamente, gritei na Gompa: Euestou exausto!. Mal reconheci minha voz com tom de choro e oculta a tantosdias. Na mesma hora em que eu falei eu tremi ainda mais e senti um calor imensona parte posterior do torax, como se toda a tensao que eu tivesse criado ali nosultimos 8 dias fosse se dissolvendo aos poucos e se tornando calor e passagemde energia. Senti que o calor invadia meu corpo e era bem mais facil estar ali.Decidi nao me forcar mais e que ate ali eu ja tinha aprendido muito. Dedicariaos dias restantes a descansar e me divertir, voltar a olhar e sorrir para aspessoas e relaxar, apenas elaborando comigo mesmo o que tinha sido toda aquelaexperiencia. Desfrutar e gozar de memoria dos bons momentos recentes. Elaborarao sabor de cha de gengibre. Nesse tempo foi quando eu conversei muito comigoao redor da Estupa. Tenho esse habito de conversar comigo sendo sincero aoextremo. Boto as multiplicidades para seencontrarem e, todos os homens da historia e clas que sou eu, se encontram ereunem-se entre as bordas do deserto que sou. Tem sempre uma voz que pergunta euma que responde, mas suspeito que as duas se revezam entre varias pelavariacao do tom da ironia de cada frase colocada de mim para meu outro. A queresponde e, normalmente, mais esperta, mas