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Enquanto eu lembrava da sensacao do calor, eu ficava otima. Mas depois que a lembranca ja nao era o suficiente eu caia em espiral para dentro da depressao, da solidao, da melancolia e por fim, do vazio. As lembrancas ja nao faziam efeito, e tudo que ficou foi o vazio e a dor das queimaduras, era tudo dolorido e sem graca, e tudo que eu queria era que o fogo voltasse. Mas eu sabia que ele nunca mais ia voltar. Permaneci nessa fase mais tempo do que deveria, eu realmente nao sabia mais como levar a vida sem minhas lindas labaredas, elas me davam tudo que eu precisava, calor, conforto, escutavam minhas bobagens, chiavam algumas frases, e eram hipnotizantes ao ponto de fazer com que eu me esquecesse de tudo que eu evitava pensar. Mas elas nao queimavam voce? Queimavam, mas eu nao me importava, a dor pode ser reconfortante as vezes, e eram pra mim. Virei uma estrada torta cheia de altos e baixos. Todos os meus dias eram imprevisiveis e inconstantes, e eu me afastei de todos, porque as queimaduras eram vergonhosas, apesar de poder esconde-las muito bem, eu tinha medo de que alguem conseguisse enxergar o quao estupida eu fui em deixar aquilo acontecer. Mas essa fase foi passando, devagarinho, quase imperceptivelmente, sem pressa, como as estacoes. E hoje no meu sofa azul olhando para a televisao desligada, eu percebi que alcancei uma nova fase, apesar de nao saber denomina-la ainda. De alguma forma, miraculosa ou nao, os vestigios do fogo sumiram. Nao tinha mais nada em cinzas, coberto de fuligem ou com o gas carbonico sufocante. Era tudo limpo e claro, meio desorganizado, mas sem sinais do fogo. Percebi que ainda havia algumas queimaduras, principalmente no peito, onde ainda doi um pouco se voce apertar, mas a maioria das queimaduras se foi e restaram algumas cicatrizes, umas que vao sumir com o tempo, outras que jamais desaparecerao. Me perguntei como tudo isso aconteceu, mas logo desisti: NAO QUERO SABER. Nao faz diferenca quando ou como isso aconteceu, so importa e que tudo passou. Ainda penso no fogo, ainda acho o fogo encantador, ainda amo o fogo, mas nao o quero mais. Tambem nao quero que ele va queimar outras vidas, quero mesmo e que ele pare de ser fogo e seja apenas madeira, oxigenio, papel, tinta, cimento, tijolo, colchao... quero apenas que ele se torne um lar seguro e feliz para aquela que conseguir doma-lo algum dia. Eu nao consegui, e penso hoje que foi melhor assim. Eu nao nasci para domar nada, nasci para deixar as coisas sejam livres para serem como e, e convenhamos que o fogo nao e algo que voce possa deixar livre e fazendo suas vontades. Sei que algum dia tornarei a encontra-lo, ainda em labaredas ou nao, nao sei, mas sei que vou encontra-lo, e sei que vou poder dizer com toda a sinceridade que nunca tive: que se va, volte quando quiser, e seja apenas feliz.
Nao sei muito bem que caminho estou tomando a partir daqui, e quero deixar isso muito claro para que nao haja duvidas depois. Ja tem bastante tempo que nao faco ideia do que estou fazendo e nao queria enxergar isso, mas agora esta na hora de assumir certas coisas e ir em frente, porque descobri que odeio a estagnacao. Tambem odeio estar perdida no meio do caos, mas ou eu me perco ou eu sento em conformidade com esse marasmo ridiculo, entao decidi encarar o caos de frente e ver onde e que isso vai parar. Nao sei se ha coisas boas me aguardando, espero esperancosamente que sim, mas se nao tiver tambem ok, vou continuar seguindo mesmo assim. Sabe, esse periodo de reclusao me ajudou em algumas coisas, tipo, me conhecer um pouco melhor e eu consegui colocar muita coisa em ordem na minha cabeca, apesar de todo o cansaco mental, sentimental e espiritual que eu mesma me causei, fora toda a confusao e bagunca interna. Acho que no final das contas, o balanco e positivo, eu consegui ate amadurecer um pouco, o que ja estava comecando a pensar que nao aconteceria nunca. E claro, nao poderia deixar de falar dele, quem comecou com tudo isso. Nao mudou muita coisa, do que eu sinto, e talvez nunca mude, mas sinto que consegui colocar isso num lugar um pouco menos perturbador na minha vida. Ele esta feliz, amando e sendo muito amado, e isso e tudo que eu sempre quis para ele. O melhor. Ele merece que tudo o que ha de bom aconteca na vida dele, afinal, devo muito das coisas boas que me aconteceram a essa alma de anjo brincalhao que encontrei um dia. Ainda sinto falta do brilho dele, mas aprendi a conviver com a falta de certas coisas. E sei tambem que ele lembra de mim de vez enquando, e que so quer o meu bem, e isso tudo me da mais vontade ainda de melhorar as coisas. O otimismo esta de volta, a alma esta vibrando, o coracao bate e o cerebro lidou bem com o excesso de informacao em que foi mergulhado nesses tempos dificeis. Agora e so seguir pelo caminho escuro a minha frente e que a vida, o universo, o destino, Deus ou ate mesmo o acaso traga o que ainda tem por vir. Ando meio vazia ultimamente. Quando eu me esfarelava por voce, pelo menos eu sentia algo. Agora so tem esse vazio chato. Eu gostava de te amar tanto, tao acima de mim. Eu gostava de saber que tinha alguem para amar. Eu gosto da dor arrasadora de sentir o maior amor do mundo. So descobri isso enquanto te amava daquele jeito maluco desgovernado. Agora que te amo com esse amor calminho, eu sinto falta do terremoto de emocoes que me balancava por inteiro, me deixava dias pra baixo, mas depois tudo entrava nos trilhos de novo ate voce aparecer de alguma forma e recomecar tudo de novo. Cade voce? Faz tanto tempo que nao tenho noticias suas. Quer dizer, minto. Tive
noticias suas hoje enquanto olhava aquela sua rede social de noticias instantaneas (uma mania que ainda nao perdi, me desculpe). Mas faz tanto tempo que nao tenho contato com voce. Aquele recado horrivel nao conta, nunca te vi tao distante mesmo que eu apenas tenha lido aquelas linhas, elas estavam distantes demais. Faz meses que nao olho no seu olho, nao te abraco forte com medo de voce fugir e nunca mais voltar, nao sinto seu cheiro de sabonete e sabao em po, nao ouco sua voz de paz na terra a todos os homens de boa vontade, nao... nao te sinto aqui, perto. Antes, por mais distantes, eu ainda te sentia, eu ainda sabia que inevitavelmente iria te encontrar e sarar todas minhas vontades irracionais melosamente apaixonadas. Agora, eu sinto um vazio meio gelado, e mesmo te buscando incessantemente, eu nao te encontro. Pra onde voce foi? O que aconteceu? Por que essa distancia horrorosa? Sinto sua falta. Muito. E nao e aquela saudadezinha que eu sentia antes quando ficava tres meses sem saber uma virgula sobre voce. E aquela falta avassaladora que se sente quando voce sabe que esta perdendo alguem e sabe que nao pode fazer nada a respeito, so deixar ela ir. Eu sei que a gente nao e mais os mesmos babacas felizes que eramos quando nos conhecemos, eu sei que voce esta indo embora e que talvez nunca mais volte, eu sei que nada nunca mais sera como foi naquela epoca tao feliz pra mim, eu sei e ja me conformei. Nao vou jogar na sua cara que voce virou alguem que me e estranho, nao vou pedir pra voce ficar, e nao quero voltar para o passado, sei que e assim que as coisas funcionam e nao vou lutar contra algo que e inevitavel. Mas eu sinto demais a sua falta. O meu mundo se acostumou com voce, e estranho nao te ter aqui, mesmo que esse aqui seja ali a margem de tudo. Eu gostava tanto de me esconder em voce, porque eu me sentia em casa perto de ti, eu me sentia em paz com o mundo, eu me sentia como se nada no mundo jamais pudesse me magoar, e era tao bom. Voce, com seu jeito, com sua personalidade, com seu carater, com sua alma, me faziam sentir como se tudo no mundo tivesse conserto e pudesse ser bom. Voce era o colchao que ja tem a forma do corpo, onde a gente deita, encosta a cabeca no travesseiro e todos os problemas do mundo param e esperam voce acordar. Voce era meu pedacinho de simplicidade. Era isso que eu tinha de responder quando voce me perguntou o que voce significava pra mim, nao me culpe, eu nao fazia muita ideia disso na epoca. E hoje, o que e voce pra mim? Uma falta gigantesca e esmagadora. Mesmo que eu finalmente tenha aprendido a amar voce da maneira certa e chata, eu ainda queria voce aqui, ali na margem, prestes a adentrar minha vida novamente. Eu queria poder correr para os seus
bracos finos e sentir aquela sensacao de cafe feito na hora. Eu queria poder te encontrar e ficar horas falando coisas sem sentido algum, so pra matar esse tempo que fica tentando me matar o tempo todo. Eu queria te sentir perto. Eu queria gritar a toda voz o quanto voce e feio e esquisito, e gritar em pensamento: MENTIRA! VOCE E A COISA MAIS LINDA DESSE MUNDO. Voce e a coisa mais linda, mesmo nao sendo um Brad Pitt (ainda bem, nao acho ele bonito). Sua beleza e unica, de uma maneira nao convencional, mas nem por isso menos belo. Quando eu escrevi que ia te amar pra sempre, eu nao menti, por mais que o pra sempre seja algo tao vago e improvavel. Eu nao sou do tipo que fala (ou escreve) as coisas da boca pra fora, e voce sabe disso. Eu nunca disse que te amava, e apesar de ter a sensacao de que foi um terrivel erro, acho que fez bem para nos dois. Voce sabe, no fundo da sua mente, que eu te amo mesmo, sem que essa coisa seja algo definivel. Voce sabe que eu te amo, talvez nao sabe quanto ou como, mas sabe. E as coisas ficam melhores assim entre a gente. Essa coisa de te ver indo embora ta me deixando mais paranoica que o normal, e me deixando mais esquisita tambem. Nao quero isso, mas sei que nao adianta nao querer, nao esta nas minhas maos, nem nas suas. Mas, antes quero te fazer uma pergunta sem resposta: sera que algum dia voce volta?
Sentada no sofa, sozinha, as 15:43 do ultimo dia de abril, dei para pensar em matematica. Nao se engane, odeio matematica, ela e objetiva demais para toda minha subjetividade. E nao era essa matematica 1+1 e 2 e assim por diante, nao... eu comecei a pensar em probabilidades, possibilidades, porcentagens e toda essa parte subjetiva infima que a matematica possui. O mundo e relativo assim como o tempo: ao mesmo tempo que parece ser uma coisa grandiosa, percebemos o quanto ele e pequenino diante de certas probabilidades e possibilidades. Quero dizer, pense num lugar bem distante, tipo, outro pais. Um pais onde voce pouco sabe, onde a probabilidade de que voce va parar nesse lugar e menor que 1. Mas um dia, voce por qual razao seja, vai passar um tempo la. E ai conhece alguem que, para o resto do mundo e tao insignificante, mas que se torna especial para ti. Pode ser que vire o amigo que voce precisava, pode ser um cara que voce nunca mais voltara a ver mas que nunca mais esquecera, pode ser que encontre seu futuro esposo ou ate pode ser um desconhecido que te salvou de uma morte certa (acrescente os femininos desses citados tambem). Qual era a probabilidade disso ocorrer? Quase zero, basicamente nula. Mas ocorreu mesmo assim. E ai? Associei toda essa coisa insana aos acontecimentos de minha curta vida, e percebi que todas as coisas que mais prezo, vieram das "improbabilidades" matematicas. Se dependessem do que eu realmente queria, elas nunca ocorreriam, e sim isso tambem se aplica ao Balthazar. Alias, a maior parte disso tudo se aplica justamente a ele. Ele e carioca, foi morar no Mato Grosso quando era pequeno e por razoes que nem ele sabe, o pai dele decidiu vir para ca, para essa terra de beija-flores e congo, e mesmo assim, poderiamos nunca ter sequer nos esbarrado na rua. Ele e de outra cidade, estudava numa escola que ate aquele ano eu nunca tinha ouvido falar e se nao fosse por aquele cursinho, provavelmente, muito provavelmente ele nunca teria entrado na minha vida. Talvez eu o visse de relance numa Comicon, ou evento de animes, algo assim... mas nao tinhamos nenhum amigo em comum ate aquele cursinho, nunca seriamos sequer apresentados. Mas nos conhecemos. Nos tornamos amigos. Hoje ele e aquele por quem eu anseio a cada dia que passa. Mas ainda nessa matematica, o que hoje me parece tao impossivel, que e abandonar esse sentimento, ou conhecer alguem que va me retribuir tudo que sinto, pode acontecer tambem. Pode ser num dia de chuva no meio da rua, ou entao no cinema vendo um filme de suspense, ou ate pode ser que eu o veja contando piadas em cima de uma mesa bebado e dias depois o encontre saindo de uma igreja e ele vai me reconhecer e pedir silencio. Por que nao? De improbabilidades o mundo esta cheio. E o mundo e tao relativo quanto o tempo. E como relatividade e tudo nessa vida, quem sabe nao e? Hoje, amanha, daqui ha meses ou
No fundo, eu acho, isso tudo so aconteceu porque voce sempre foi tudo que eu sonhei que quis. Complicado? Vou tentar simplificar. Desde quando eu me interessei pela primeira vez em algum cara (e isso ja faz um tempinho), eu tinha um modelo idealizado de defeitos e qualidades que ele deveria ter pra que eu continuasse a gostar dele. A cada garoto que eu me atraia, eu procurava por aquilo tudo que eu queria, e pulava pra outra, facil assim. Por isso que eu digo que nunca me apaixonei, eu nunca me permiti gostar de ninguem por ele mesmo, eu queria gostar do meu jeito. O tempo foi passando e fui ficando entediada, porque nunca apareceria aquele cara, disso eu sei bem. E ai entrou voce na minha vida, com todos meus pre-requisitos preenchidos. Alto, magro, cabelo liso, que eu achasse a coisa mais linda do mundo, com personalidade forte, carater admiravel, brincalhao com o senso perfeito de quando ser serio, teimoso, narcisista, direto, diz o pensa sem medo das consequencias, e tudo o mais que voce tem. Eu vi o meu homem ideal ali, na minha frente. E ai, pela primeira vez, eu me deixei levar, sem controlar nada. Claro, agora eu sei que o homem ideal nao quer dizer que ele seja O cara. Ainda nao consegui me livrar dos meus sentimentos confusos por voce, e duvido muito que eu va conseguir algum dia. Nao dizem que o primeiro amor e pra sempre? Agora entendo porque dizem isso. Mas acho que entrei num caminho que nao ha mais volta, nao ha mais como mudar minha escolha. Voce nao e mais aquele cara que eu conheci ha dois anos atras, e mesmo que eu tenha demorado a perceber, eu tambem nao sou mais aquela garota de dois anos atras. Nos mudamos e nao acompanhamos a mudanca um do outro. O cara pelo qual eu me apaixonei e pelo qual eu continuo e (muito provavelmente) vou continuar apaixonada so existe no passado. Agora ele cresceu, amadureceu e virou uma versao que ainda nao da pra saber se e melhor ou pior. E a garota que eu fui, ela tambem ficou la tras. Nos seguimos e, bom, viramos outras pessoas com algumas coisas ainda iguais, mas diferentes demais pra conseguir fazer isso funcionar. Temo que isso signifique te perder no tempo e espaco, nao gostaria que isso ocorresse, voce ainda e muito importante pra mim (mesmo que tenha se tornado tao diferente), mas percebo que nossos caminhos ja estao muito afastados. Eu mal consigo ve-lo daqui de onde estou, e sei que essa distancia so vai aumentar, ate que voce suma de vez. Talvez, a gente se cruze novamente la na frente, mas agora e improvavel. Pensar em seguir sem voce me da medo. Eu sempre fui muito sozinha, mas depois de voce eu me viciei na sua companhia e saber que tenho um longo caminho desconhecido a seguir sem voce me da uma aflicao gigantesca. Alias, nao saber por onde estou seguindo ja me deixa apavorada. Eu sei, eu mal comecei a
andar, minha vida mal comecou, mas eu sempre fui covarde assim. eu nao gosto de me jogar nos abismos ou andar por uma estrada sem saber exatamente o que ha la, e como bem sabemos todos, nao da pra saber o que ha no futuro pra mim, ou pra voce. Sinto muito a sua falta, agora que voce some por dentro dessa floresta densa que nos separa, e queria muito voce aqui, me abracando e dizendo que vai ficar tudo bem, mas sei que e melhor assim, ja que e tao claro que voce esta a fio de sumir de vez de minha vida. E claro, o melhor nao significa que seja algo bom. Detesto tudo isso que estou enxergando agora. E o que anda me dando forcas para continuar e, alem de saber que voce sempre vai continuar tambem, a esperanca de que tenha coisas boas tambem. Mas, antes que se va de vez, eu queria muito que voce soubesse o quanto foi (e ainda e) importante pra mim. Por isso fiz aquele texto pra voce de aniversario que ainda falta um tempo pra te entregar. Quero que voce saiba de toda diferenca que voce fez na minha vida. Quero que voce saiba o quanto te amo. Nao vou falar isso pessoalmente, e tambem nao esta escrito com todas as letras no texto, mas conto com sua incrivel capacidade de interpretacao pra isso. E, quero que me prometa, que vai se lembrar de mim, de vez em quando ou mesmo de vez em nunca, e sorrir. Porque saber que eu faco voce sorrir, mesmo depois de tantos erros e de tanta distancia, vai continuar a me dar as forcas que eu preciso pra seguir ate achar algo que possa preencher esse vazio que voce deixou ao meu lado. E sim, eu sempre vou saber, aqui no fundo da minha alma, quando voce pensar em mim e sorrir. Nao importa como, mas eu vou saber. Entao, prometa e ai, esta livre para me deixar finalmente.
Eu nao quero mais pensar em voce, ou sentir voce, ou desperdicar meu tempo com voce. Eu quero te esquecer, deixar pra la, sair pra viver, poder fazer tudo que eu quero sem sua voz gritando dentro da minha cabeca que e para eu parar de ser idiota porque eu nao sou assim e nao vai adiantar nada fazer essas coisas estupidas. Eu quero sair de casa sem ficar olhando para todos os lados esperando te encontrar acidentalmente no meio da rua, eu quero beber ate nao saber mais quem eu sou sem ficar vendo seu rosto de decepcao pela frente, eu quero acender um cigarro e cobrir meu pulmao de fumaca toxica sem pensar em como voce ia me odiar por isso, eu quero conhecer algum cara por ai e nao ficar pensando em como ele nao e voce. Eu quero deixar de ser eu, eu quero virar alguem que nao te conhece nem faz ideia de quem e voce, que nao fique lembrando a cada segundo de tudo que voce fez ou deixou de fazer, que nao se pergunte a cada acao o que voce iria pensar sobre isso. Eu so quero ser alguem que nao pensa em voce o dia inteiro. Mas nao da. A cada passo que eu dou, espero por sua voz, seu cheiro, sua paciencia de Jo, suas noticias, seu querer bem, seu toque, suas broncas, suas manias, seus trejeitos, espero por voce. Eu nao consigo fazer bobagens porque sei que voce ficaria decepcionado comigo. Eu nao consigo ser outra pessoa porque sei que voce gosta de mim do jeito que eu sou, e por mais que nao seja do jeito que EU quero, e de um jeito que faz com que eu me sinta a pessoa mais feliz do mundo. E no fim das contas, eu nao consigo te esquecer porque eu NAO QUERO. Sem voce o mundo fica vazio, frio, sem cor, sem sabor, sem graca. Sem voce, o mundo e so um grande vacuo imbecil que nao vale a pena. E principalmente, sem voce eu jamais seria eu. Algo que me incomoda, e essa mania de superexigir o amor. O amor tem que ser unico, puro, racional, altruista, calmo, bonito, romantico e acima de tudo, perfeito. Sera que nao e por isso que as pessoas se machucam tanto? Voce quer que tudo seja tao perfeito, que chega uma hora que nao da pe mais. Essa superexigencia, essa mania de perfeicao e todo esse romantismo ilusorio que cerca esse tema so trazem decepcoes. Nao quero dizer o jeito certo de amar, ate porque nao ha jeito certo de amar. Amor e aquela coisa inexplicavel que faz com que o sentido de estar vivo no mundo finalmente apareca. So estou tentando dizer que o amor pode ser egoista, escandaloso, terrivel, confuso, estranho, fora de lugar, fora de contexto, um pouco sujo, surrado e ate comum. So porque tem seus defeitos, nao quer dizer que nao seja verdadeiro. So porque te irrita, nao quer dizer que voce nao ame. Amar engloba pecas faltando, misterios, dificuldades, realidade
cruel, teimosia, pontos de exclamacao, crises, injusticas, sarcasmo acido, dor, raiva, pensar em desistir, querer esquecer, cogitar a hipotese de deixar pra la, tentar passar alheio, exageros, e tudo mais de ruim, e apesar disso tudo, ele continua ali, enraizado, se negando a ir embora. Como um espinho que por mais que voce faca, nao sai. Nao e so ruindades, assim como nao e so bondade. E tambem nao ha nenhuma clausula que diz que tem que ser unico eternamente. Nao ha escrito em nenhum lugar que voce amara apenas uma pessoa em toda sua existencia. Quem lhe disse que aquela paixao de infancia nao foi amor? Ou entao que voce nao amou aquele imprestavel que te iludiu? Nao e so porque nao deu certo, nao prosseguiu, nao ficou, que nao foi amor. Se voce sentiu, foi real. Nao precisa negar que foi o que foi so porque as pessoas dizem que so se pode amar uma vez. Aquela distorcao aguda no estomago que voce sentiu quando estava perto (ou talvez ate longe) dele ou dela, aquele sorriso depois de ir embora e lembrar do abraco, aquela foto que voce nunca teve coragem pra jogar no lixo, tudo isso significa alguma coisa. Nao jogue isso fora como se fosse um grande nada. Voce pode amar um cara que voce nunca viu e talvez um dia venha a se casar com ele, voce pode amar alguem desde sempre mas no fim acabar junto de outra pessoa e nem por isso significa que voce nao a ama, voce pode conhecer alguem nas ferias e depois nunca mais ve-la novamente, e mesmo assim ama-la pelo resto da sua vida. O segredo e nao criar regras. Apenas ame, por mais defeituoso que seja seu amor. Se envolva, se jogue no precipicio, se machuque, sorria, chore, grite, esperneie, faca o que deve fazer, faca o quer fazer, deixe estar. A vida e muita coisa para se limitar em conceitos definidos a partir do que os outros pensam ser o certo. Se te faz feliz (mesmo que te faca triste), sinta. Sinta com tudo o que isso tras, sinta com todas as virgulas, reticencias, interrogacoes, exclamacoes, apostrofos e hifens, porque no ponto final, vai valer a pena, de alguma forma. E sim, essa e a minha desculpa para amar tao tolamente sem sentir vergonha.