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CRIANDO NETOS: O QUARTO ELEMENTO.: E o Henrique entrou nas nossas vidas para completar o meu quarteto fantastico. Demorei a escrever sobre ele ... "A minha dor nao e de inconformismo. A minha dor nao e de decepcao. A minha dor nao e de desencanto. A minha dor nao e de traicao. A minha dor... a minha dor e de morte. Alguem morreu hoje. Algo morreu hoje. Eu morri hoje.Hoje morreu algo em que eu acreditava.Hoje morreu algo em que eu acreditei.Hoje morreu algo em que eu queria acreditar.Hoje morreu uma vida.Hoje morreram duas vidas.Hoje morreu um mundo inteiro.A vida e engracada. Agora comeco a ver o chapeu de esquilo como um prenuncio. Era um enfeite de um amor morto. Hoje tudo morreu e a tristeza nao cabe em mim e nao cabe em nenhuma palavra, nenhum sentimento. Hoje nada importa. Arrastei pelas ruas meu coracao partido como um pendurricalho, repetindo milhares de vezes "por que?", "por que?", mas so via petalas caindo tambem mortas aos meus pes. O passaro silenciou, o cao emudeceu e as pessoas todas andavam de cabeca baixa. E eu nem consegui chorar, tamanha era a minha revolta.Homens nasceram para estragar e nao para construir?Eu nasci com uma predisposicao errada para acreditar? Por que sempre enxergo o desvio de conduta? Homens nao nasceram para curar, e sim so para sofrer? Eu tambem sofro agora. Sofro como alguem sofre as dores da morte, dilacerada, exposta e humilhada.Como ele pode? Como ele pode? Como ele pode? Corri como uma louca, embaracando os cabelos de proposito, queria esconder os rastros de lagrimas que borravam meu rosto. Fingia que eram os meus cabelos que me cortavam. A cor preta era a cor do sangue mortificado.Que triste espetaculo! Eu era involuntariamente protagonista de uma cerimonia funebre, maquiada, capengava uma desajeitada danca da morte. Fiquei horas a fio debaixo do chuveiro me sentindo suja, ultrajada e violentada, cuspindo no ralo a sujeira que me besuntava. Eu me sacrifiquei e ele me sacrificou. Estava tudo morto. Ainda nua, fiquei sentada na cama, sentindo um estranho cheiro de ocre que sabia que pertencia a ele, exalando da minha pele. Mas sairia. Eu jurei que sairia do meu corpo, como quem troca de pele. Voce vai sair. Como pele morta. Inerte. Sem vida.Triste. Infinitamente triste.Vou deixar o Chico diluir a minha alma. Se o Sr. Fahrenheit pode, por que nao posso tambem? "Saudade e arrumar o quarto do filho que ja morreu."Acabou. Acabou."Eu nao quero levar comigo a mortalha do amor."Adeus.Adeus, meu amor.Adeus."Mr. Blues & Lady Jazz, pagina 138-139. "The flames are all long gone..." Aposentei esse blog, mas me recuso a deleta-lo ou deixa-lo privado. Eternizei aqui muitas dores, muitas tristezas e talvez muitas coisas que valorizo. Nao quero le-las novamente, nao quero continua-las. Talvez um dia apareca aleatoriamente sem pretensao de dar sequencia ao que estou enterrando aqui, jamais cavarei novamente essa cova tao funda, pois a semente da arvore que plantei ainda nao se desenvolveu tanto e nao tem suas raizes tao firmes, o broto pode morrer caso eu revire a terra ao redor.
Com tudo de ruim que aqui se encontra, adubei o solo. Um dia crescera forte e saudavel, florescera e dara frutos. Mas para que isso aconteca... precisa de sol.Goodbye gray sky,Bruna Frotscher.
Nao sei quanto tempo passou. Ouco batidas na porta. Levanto-me anestesiado. Enxugo-me sem nenhuma vontade, mas aos poucos a passagem da toalha vai se tornando aspera. Ainda estou com raiva. Abro a porta com forca exagerada, sento-me na cadeira e continuo enxugando o cabelo. Voce demorou... Ginger parece sentir a minha raiva. ...Ela se aproxima e laca meus ombros com seu braco. Eu a afasto subitamente. A Ginger fica sem reacao. O que voce esta fazendo comigo? Como assim? Por que voce fica me enchendo de esperanca? Voce nao sabe que sou um perdedor? O que deu em voce? Escute seguro no braco com mais forca do que deveria o que voce ve? quase repito a frase de ontem, porem no sentido oposto e estrago tudo. Voce esta me machucando eu a solto. Por que voce insiste? Por que voce insiste? Nao percebeu que nunca passarei de um grande perdedor? Aquele que sempre vai te decepcionar? Que no grande fim vou fraquejar? No fim vou estragar tudo. Voce nao percebe? ela desvia o rosto. Olha pra mim! Olha! Voce nao ve? Se eu tivesse algum resquicio de ... eu ja nao estaria bem? O que voce ve em mim a nao ser fracasso? O que foi a minha vida a nao ser fracasso? ...Fico um tempo em silencio, mas continuo. Voce... voce me controla. Voce quer que eu seja uma pessoa que nao sou. E evidente que voce e muito mais inteligente do que eu. E evidente que voce sabe mais do que eu. Voce me manipula para que eu seja a pessoa que voce quer, nao e??Ela esta prestes a chorar, mas continuo falando. O que voce quer e um homem perfeito. Encontrou em mim uma massa maleavel. Um boneco ingenuo. Um sonhador bobo. Mas voce nunca soube do idiota, bebado e fracassado que sou. Soube, sim, mas ignorou. Mas, e se eu quiser ser um bebado fracassado? Voce vai respeitar meu livre-arbitrio? Voce vai continuar gostando de mim, mesmo assim? respiro no fundo sou seu reflexo, nao e? A sua parte ruim. Voce quer que eu me redima. Melhor, voce quer me redimir para que voce tambem possa se redimir. Acha que me consertando pode se consertar tambem. Nao e o que voce esta fazendo? Sou seu experimento maximo, nao sou?O que acontece? A Ginger esta chorando. Muito. Como quem nao sabe mais como expressar tanta magoa. E eu... eu sinto, na verdade sinto nao como individuo, e sim como genero humano. A grande consternacao de ser tao fragil, tao inseguro e miseravel. Eu choraria junto se pudesse. Eu me prostraria diante dos seus pes se pudesse. Se eu pudesse desaparecer para sempre da sua vida, eu o faria. Mas eu era a sua miseria. Ela era a minha miseria. Eramos dois naufragos tentando se apoiar um no outro para escaparmos do inevitavel afogamento. Por fim, entre solucos e tristeza infinita, Ginger balbucia as palavras que desmontariam a minha estupidez e marcariam para sempre a minha alma: Agora me responda... Afinal, pra que serve o amor?Salve-me do meu coracao insano,
teria dito Joyce. De joelhos no chao, penitencio o meu maior pecado agora, nao mais oculto: a soberba. Eu era um monstro de ignorancia patinando no meu proprio estratagema de vaidade. Ate quando porem precisaria me arrastar no obscuro vale das minhas sombras, sendo refratado e refletido com sabedorias obtusas adquiridas de maneira erronea? Eu nao pensava, eu nao refletia, eu nem sequer sentia. Eu era um completo cego, um vislumbre da caverna de Platao, enxergando com os dedos o mundo de cor. Formado ao longo do tempo, por muito tempo, torto, resignado, ignorando o verdadeiro sentido de estar so, compreendia tudo errado. Tinha apenas uma unica verdade que eu acertava mais por conviccao do que entendimento: estalactite. Estalagmite. Eu era o que se forma em cima e embaixo da caverna, de tanto pingar solidao. Mas quantas quedas sao necessarias para eu compreender a minha natureza de gota dagua? Quantas vezes eu preciso desmoronar para compreender a fragilidade das minhas conviccoes? E quantas vergonhas eu preciso sentir para recobrar o sentido dos meus erros? Eu estava arrependido ou estava derrotado? Quanto tempo o fio de egoismo que ainda escorre da minha alma demoraria para formar novamente um oceano de ignorancia onde eu voltarei a mergulhar? Ate quando vou ficar oscilando na montanha russa dos sentimentos, tomando decisoes e fazendo julgamentos errados? Quando vou fazer a coisa certa? Quando? Continuo de joelhos ate me mortificar. Depois de muito tempo me levanto debilmente e sento-me na cadeira. Mas continuo mais ajoelhado do que nunca. Deslizo as maos e a cabeca deitando na mesa. Coloco a cabeca entre os bracos dobrados, encostando um dos lados do rosto no braco esquerdo. Penso na Ginger. Como deve ter sido doloroso ficar ouvindo minhas baboseiras. Algo se contorce dentro de mim como se fosse uma faca afiada. E agora? Chegou ao fim? E assim que termina a minha estupidez maxima? O que sera que a Ginger estaria pensando? Ela saiu pela porta sem dizer uma palavra. Fiquei ouvindo o barulho do salto se afastar pelo corredor. Lutei para nao sair correndo atras dela. Depois, fiquei sem forcas para ir ate a janela e ve-la desaparecer na esquina. Mas o que sera que ela estaria pensando? Sera que ela pensou em me perdoar porque compreendeu por que eu dissera tudo aquilo? Ou na intensidade da escala de perdao e do genio tempestivo dela o que fiz e algo imperdoavel? O que sera que ela estaria pensando? As vezes, eu acho que eu a entendo e as vezes acho que nao a entendo. De jeito nenhum. Deve ser a porcao que eu ainda nao sei e que nao aprendi. Mas o que sera que ela estaria pensando? Tento levantar dezenas, centenas e milhares de hipoteses, mas chego a conclusao de que nunca vou saber. Eu nao vou saber e nao vou entender. Sinto mais um pouco de derrota. Deslizo um pouco mais a cabeca deitando o tronco completamente na mesa. O que mais eu poderia fazer? O que um idiota, um perdedor como eu poderia fazer? O que um insipiente
como eu poderia fazer? O que eu poderia fazer para mudar isso???? O que eu posso fazer para consertar tudo isso???? Eu grito, embora estivesse completamente imovel e em absoluto silencio. Contorco novamente todas as dores e enrubeco tanto de vergonha que pareco afundar na mesa. Mas o que ha depois da queda? O que e que posso fazer depois de tudo isso? O que tenho feito todos esses anos para me erguer novamente? O que tenho feito para consertar as coisas? O que tenho feito para remediar e voltar novamente para o caminho certo? Procuro similaridades, como a Ginger teria dito. Por que comecei a escrever? Por que quis prestar um vestibular dificil? Por que quis viver do jeito que eu realmente queria? O que me fez arder em chamas nos dias e noites em que ninguem acreditava em mim? Tentar!!!, levanto subitamente. Mas como? Sento-me subitamente tambem. Ok, pode rir. Para mim tambem foi engracado. Mas a situacao continua seria. Mas o que eu poderia tentar? Tentar o que? O que era tentar? Agora, quase na posicao de O Pensador, tento pensar sobre arder em chamas, de Bukowski. Qual era o meu verdadeiro desejo. O que eu realmente queria. Eu quero a Ginger de volta. Do fundo do meu coracao, era isso que eu queria. Eu queria ouvir suas risadas soltas ressoar pela sala, seu jeito espontaneo de me abracar quando menos espero, sua voz sempre alegre em contraste com a minha sempre sorumbatica e grave. Queria ver novamente como ela abaixa e inclina a cabeca quando sorri e coloca o cabelo por tras da orelha. Queria sentir a sua intensidade de vida irradiar por onde ela passa. Queria aquele olhar penetrante me fitando, ora severa ora compreensiva, me fazendo entender o que eu nao sabia. Eu a queria na minha vida como nunca quis ninguem. Eu queria ficar com ela por mais tempo de vida que pudesse. Tinha receio de dizer, mas eu a queria para o resto da minha vida. Ja nao havia indecisao. Era isso que eu queria. Podia ser ingenuo ou precipitado, mas era isso que eu queria. E eu precisava fazer algo. Urgente. Mas deixo o tempo passar. Tentando compreender e me concentrar na minha ultima decisao e sentimento, eu deixo a minha vontade arder em chamas.Mr. Blues & Lady Jazz - Nick Farewell
As vezes (quase sempre) a gente acha que ta tudo uma merda, nao consegue pensar em algo bom da vida, mesmo que esteja na nossa frente, a gente nao consegue ver a parte boa. Parei mais uma vez pra pensar nisso, dessa vez mais calma que nas outras... Desenterrei algumas coisas do passado, mas agora nao pra me martirizar e, sim, pra relembrar a sensacao boa da epoca, sabe... coisas bonitas, primeiras demonstracoes de afeto, primeiros sorrisos arrancados. Tirei um peso das costas, perdi uma hora e meia de sono, mas e bom ir dormir de boa de verdade apos suprir toda a pequenez da existencia com o que eu nomeei de felicidade, com o que eu nomeei de amor e de vida. Ha 10 meses atras a minha condicao existencial era completamente diferente, muitas vezes me enganei achando que algumas coisas estavam mais completas antes, mas, hoje, olhando pra tras, consigo ver que era tudo superficial, tudo era descartavel, agora eu sei onde eu quero ir, pode ser dificil e demorar um pouco, mas eu sei. Nao quero mais me permitir reclamar sem tentar mudar, reclamar sem agir, nao me permito isso, nao mais. Muito obrigada. Sim, te agradeco mais uma vez, voce sabe que foi meus olhos quando eu nao conseguia mais ver, agora eu vejo de novo. Ha 10 meses atras eu tinha medo de nao conseguir ser tudo que hoje eu tenho certeza que sou capaz."Eu vivia esperando a vida aparecer no jornal nacional. (...) Voce apareceu e disse 'Cara, eu prefiro outros canais.'".Voce apareceu e me levou pra ver o mundo. O cinza nao deixou de ser uma linda cor, mas os ceus azuis pararam de trazer lagrimas.(Eu ligo pra voce - Engenheiros do Hawaii) Foi numa noite chuvosa que conheci John, com seus passos largos e firmes fazendo espirrar agua para os lados. Meus cabelos pingando agua, parada estava eu a observa-lo do outro lado da rua tomando uma cerveja barata e arrumando uma briga qualquer na avenida, aquela mesma avenida que ja foi ouvida por muitos nas historias que contavamos sobre o primeiro momento que nos vimos. Vi seu rosto entre os pingos de chuva, mas nossos olhares nao chegaram a se cruzar. Ele me viu, tinha certeza, tive mais certeza ainda quando na manha seguinte me deparei com um anonimo me mandando perguntas numa rede social com esse intuito, era ele, o imagino sentado em frente ao computador com seus cabelos acima do ombro enquanto digitava. Era ele e eu era apenas mais uma. Bebi meu ultimo gole de coragem e enviei uma mensagem para John, a recepcao foi regada a simpatia e entao, ali, as 23h13min do dia 30 de setembro, eu tiver certeza que uma borboleta batia as asas no outro lado do mundo e o vento virava violencia aqui. Foram longas horas e dias interminaveis de conversas sobre tudo, desde reflexoes sobre sonhos, ate as cores das paredes de nossos respectivos quartos. As coisas fluiram ate o dia no qual John saiu de sua zona de conforto e rumou ao desconhecido,
onde eu, a "artista estrangeira" como ele dizia, morava. Quando ele entrou no quarto, as paredes saturaram sua cor vermelha e o chao foi o lugar que ele escolheu para sentar. Saimos, bebemos, vomitamos, rimos, gritamos. Nao cabia em duas semanas todos os anos que nos conheciamos. Chegamos em casa de ressaca numa manha de domingo, John deitou no colchao no chao e com sua mao levantada, entrelacada na minha, dormimos felizes pela primeira vez. Gostaria de contar como foram os proximos meses, mas precisaria de mil horas, mil paginas para escrever. Em resumo, vivemos a vida inteira em um ano e, como todo ser apos viver tudo, morremos. Quando John me deixou passei horas na sacada esperando que ele aparecesse embaixo pedindo para entrar, nao consegui chorar quando vi o fim, fiquei ali, parada, esperando John voltar, mas ele nao voltou. Da sacada migrei para a janela do quarto, onde a vista apontava para longe, la longe onde John morava. Os dias se passaram e da mesma janela via a rua pela qual passei milhares de vezes a caminho da casa de John, la longe, no mesmo lugar onde vi o sol se por todos os dias no horario que John saia do trabalho e ia em direcao ao bar que frequentavamos juntos. Desde que John se foi vi variacoes de tons do ceu que gostaria de ter compartilhado com ele, vi a chuva vir de encontro aos vidros da janela, a chuva sempre vinha do lado da cidade onde residia John. Guardei numa sacola plastica vestigios das ultimas noites que John passou naquele quarto daquele apartamento antigo, guardei sua ultima carteira de cigarro amassada, a ultima embalagem de preservativos, as dobraduras de rato e morcego que fiz pra ele, guardei as cuecas que ele insistia em esquecer, guardei todos os fios de cabelo que encontrei na minha cama. O tempo passou, hora ou outra passava por John na rua, nas esquinas, nos sinais fechados, nos desviavamos como desconhecidos e seus olhos nao me reconheciam mais, nao importava se eu estivesse usando aquela camisa verde musgo que ele tanto gostava, nem se eu, por distracao, estivesse acendendo o filtro do cigarro, ele nunca mais avisaria, ele nao me via mais, nao me viu em todas as vezes que o vi. Depois de te-lo encontrado com outra mulher num dos bares da cidade, ve-lo acariciando os cabelos dela como fazia com os meus e seus dedos entrelacados como eram os nossos, apenas virei as costas e arrastei os passos por outra avenida deixando meus cabelos cortarem meu rosto para esconder o desapontamento. Soube de outras, John sempre encontrava alguma menina nos arredores do meu apartamento. Embriaguei-me por dias, noites, semanas e entoei nossas musicas como mantras suicidas enquanto esperava o telefone tocar. O telefone nunca tocava, se tocava era algum amigo me chamando pra beber e eu ia, nao recusava os goles, nao recusava nada que me ofereciam na esperanca de permanecer dopada, chapada, bebada, alucinada e esquecer aquele mundo, viver num universo paralelo onde John nunca existiu. Passei noites em crises
de choro e ansiedade, rastejando pelo assoalho do quarto abracada numa toalha de banho que era pequena demais para secar todas as lagrimas que insistiam em despencar dos meus olhos e nas manha seguintes as crises, corria do quarto para o banheiro com o nariz pingando sangue devido ao choro excessivo e as veias dilatadas. Depois de todas as tentativas fracassadas de reconstruir o rastros de destrocos que sobraram da minha vida depois que John me deixou, consegui me divertir um pouco e tentar aproveitar o que ainda restava do meu ser. Fui a bares algumas poucas vezes, fiz festas e reuni amigos. Procurei homens opostos ao que John era, John era "bad trip", entao procurei homens "good vibes", John tinha cabelos compridos, entao procurei os carecas, John nao tinha barba, entao procurei os barbudos. Me sentia suja, ultrajada, quando ficava sozinha me enfiava embaixo do chuveiro e tentava arrancar de mim toda a pele suja, tinha nojo de mim, quis vomitar, vomitei algumas vezes. Foi entao que, de maneira inesperada, um dia John voltou, passamos alguns dias juntos e tudo parecia existir novamente. Perdoamos o que podia ser perdoado e tentamos esquecer o que nao tinha perdao. John nao era mais o mesmo e eu nao me contentei com as migalhas que sobraram dele apos os pedacos deixados em cada cama que dormiu. Chegou minha vez de partir, encarei John com olhos vazios e apontei minhas palavras para ele, o espelho na parede refletia tudo que eu nao queria e nao conseguia ser. Quando virei as costas, subi a rua escondendo as lagrimas com o cabelo que voava com o vento. Odiei mais a mim do que odiei John. Morremos. Eramos dois icebergs se chocando, fomos privilegiados, fomos belos, fomos juntos como um, contra todos os outros, mas depois que John me deixou, fomos miseraveis, e quando ele voltou ja nao eramos mais os mesmos. Nunca mais vi John, nunca mais soube de John, nao sei se ainda vive a mesma rotina, nao tenho mais nenhum meio de contato, espero que esteja bem, espero que um dia entenda e espero que saiba que nosso amor foi suficiente para nos, mas nao para sufocar nossos demonios.Com amor, Brenda.
O cinza daquela tua unica parede reflete em tres paredes minhas. Minha percepcao de amor e doentia. Minha paixao pela tristeza e doentia. Meu odio pela humanidade e doentio. Minhas reacoes sao doentias. Meu ciume e doentio. Minhas madrugadas sao doentias. Sou doente, sou a doenca. Dilacerando tudo, destruindo tudo. Eu sou um cancer. Eu sou um demonio e se o inferno sao os outros, eu sou o teu demonio particular. A rua so existe ate onde a vista alcanca. E preciso chegar no extremo da dor pra poder reagir. Primeiro destruir pra poder construir novamente. Por que diabos nunca chega no extremo? Ja nao vejo mais o que sobra de mim, mas sempre sobra alguma migalha. Me deixe destruir antes que mate. Preciso construir novamente. Preciso que a rua va muito alem de onde a minha vista miope alcanca. Eu queria ser o maior dos homens, a mais bela das criaturas, mas eu virei destruicao. Nao cometo suicidio, me odeio tanto que acho que mereco algo pior que a morte, me condeno a viver, obrigada a viver longos dias ate o fim da vida, longos dias de dor e sofrimento ate o fim da vida, longos dias de autopiedade e autodestruicao, isso e muito pior que a morte. Pra voce eu so desejo a morte, afinal, a culpa e minha, eu fiz escolhas... erradas, devo pagar por isso. Eu sou um cancer, voce foi so mais um ser arrasado pela minha doenca. (imagem retirada do weit)Talvez eu tenha percebido tarde demais, talvez so tenha percebido porque isso tudo te afetou e quando e comigo eu nao me importo, mas se chega ate voce e te prejudica, eu tiro forca nao sei de onde pra conseguir reagir de maneira sensata. Dormi tao mal essa noite, quase nao dormi, mas acho que voce tambem nao teve uma boa noite de sono e a culpa e minha que chamei, alimentei, fortaleci e abri espaco pra demonios internos. Antes eu so entendia, agora eu compreendo, consigo compreender tudo que me disse sobre essa situacao. Era bonito ser triste, era produtivo, afinal, quantas vezes ja vomitei "alegria nao faz arte", minha admiracao pela melancolia era imensa e por isso eu a carregava comigo sempre. Chegou voce me amando na melancolia, chegou voce e tudo ficou feliz, mas voce me amava na melancolia, se eu fosse feliz voce deixaria de me amar? Conscientemente eu nao pensaria isso, mas quando me permitia ver a vida como algo maravilhoso, quando me permitia ainda amar o cinza, mas gostar tambem do azul do ceu, algo me dizia que minha essencia era triste, que a tristeza era o estado natural do ser humano. Me embebedei de tristeza, perdi a razao nas doses diarias de melancolia, achei que isso era bom, perdi todos meus medos, voce acha que sinto medo de andar pela casa de madrugada ainda? Eu nao tenho mais medo dos espelhos a noite, eu estava em frente ao espelho essa madrugada, observando o que eu me tornei. Aprendi a conviver com as coisas estranhas que eu acredito acontecerem no