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Decidi escrever logo dois posts de uma vez. A faculdade esta me rendendo boas ideias de leituras. Muitas ate. Tantas eu acho que sao ate demais para mim. Mas e legal. Estranho e saber que so estou me sentino parte de uma faculdade agora, pois fazendo engenharia eu me sentia como uma pedra a rolar.Sao tantos livros. Faz tempo que nao esgoto um. Como naquela musica, o tempo nos faz esquecer o que nos trouxe ate aqui. Talvez a vida ate essa uma realidade aumentada do que e a realidade dos livros. Nunca se faz uma leitura completa. E se a faz, ha sempre algo que escapa do leitor, mesmo que seja por entre o desvario de algo maravilhosamente novo. Ha tantos livros aqui. Tao pouco tempo para esgota-los. Antigamente os onibus demoravam mais para chegar ao destino. Havia mais tempo para ler antes de chegar ao centro. Com essas ruas esburacadas, somado os amortecedores cada vez menos elasticos do Montese/Parangaba, e cada vez mais dificil pular corretamente as linhas de um texto. Se for contar, acho que tenho bem vinte livros ainda no prelo, para se usar essa palavra. Bonita palavra. Incorretamente, eu sei. Mas e melhor do que dizer que fico olhando para eles e nao consigo precisar a data que finalmente os conhecerei. Sao uns estranhos em meu quarto. Queridos estranhos, para falar a verdade. On The Road, de Jack Kerouac. Nem era para estar aqui. Era um presente para uma namorada. Ia fazer uma caixinha de papelao e da-lo de aniversario. Iria ficar bem bonito. Ou pelo menos seria o que eu gostaria de ganhar. Bem, a namorada ja nao existe ha muito, mas o Jack ainda esta ali, perto do Contos de Fadas Politicamente Incorretos, que roubei de uma biblioteca. Esse ultimo sim, eu li. Mas o Jack continua la. Acho que ja li tanto sobre esse livro que nem preciso le-lo mais. E angustiante. Comecei a ler a biografia do cara pela internet e conheci a Geracao Beat americana, e de autor em autor, de descoberta em descoberta, larguei o livro. O tempo nos faz esquecer o que nos trouxe ate aqui. Ha tambem o Will Durant, com sua Historia da Civilizacao, que o Tiago ha 5 anos tenta me convencer a ler e so agora peguei emprestado na biblioteca. Sao 11 volumes, uma monumental pilha de mais de 8200 paginas. So agora peguei o primeiro volume, de 686 paginas. Tao grandes livros para tao curta a vida. Certa vez, numa outra postagem, disse que havia deixado de lado dos estudos vestibuleiros para me aprofundar em Historia do Brasil. Pois e, deixei mesmo de estudar engracado, estudando pacas eu nunca consegui nada, deixando de estudar consegui ate certa gloria por entre os familiares e passei a ler um livro que encerrava a historia republicana do Brasil. Nunca mais peguei no livro depois do golpe de 64. Nao porque me tenha dado um asco de estudar brasilidade, mas porque, simplesmente, lembrei que a tempos nao lia James Joyce alias, faltou um conto para ler em Dublinenses. Falando
nisso, ainda nao terminei de ler Retrato do Artista Quando Jovem. Falta ainda pouco mais de um dedo de paginas do livro de Historia do Brasil. O marcador ainda esta la. O Retrato ainda nao terminei tambem. Will Durant nem comecei. A cada novo livro ha toda uma historia de tentar terminar algo, conhecer por inteiro a pessoa que o escreveu. Mas isso e uma grande mentira. Esse lance de deixar os livros pela metade certamente explica o porque livros sao apenas o microcosmos de uma grande idiotice, que e a de se achar que so se vive uma vida. Por exemplo, a cada nova pessoa que voce jura que esta a gostar ha a necessidade de se adaptar a nova pessoa. Seja ou nao deliberado, o ser humano muda qualquer nuance do seu ser para se encaixar no outrem. Ai o relacionamento termina e ja nao somos mais o que eramos antes, e o ser anterior, que ja era inacabado, e substituido por um outro, que antes de se reconhecer inacabado, ja e dificil de se reconhecer como novo. O ruim dos sentimentos eterno sao os rompimentos definitivos. Sim, se vive varias vidas. Nao que se demore mais para morrer, mas que se, por um passe de magica, nos fosse dada a oportunidade de nos encontrarmos com outro de nos, como um voce mais novo, ou mais velho, poderia haver um grande estranhamento. Sim, o Eu-Hoje com certeza recriminaria o Eu-15-anos por pensar que o amor e algo inglorio, e talvez o Eu-60-anos perguntaria a esse que recrimina, o que afinal, o jovem de vinte anos, e o amor? Seriam esses tres ainda os mesmos? Ou so uma sequencia inumeravel de projetos largados e outros comecados? Alguns abortados, quem sabe. A angustia de perceber isso pesa mais sobre os ombros de quem tem vinte anos do que do quinze anos, jovem ainda cheio de projetos e poucas perdas; e ainda menos nos de sessenta anos, esse senhor, que ha muito deixou de ser escravos de suas expectativas. E diferente tambem o peso das paixoes, dos empregos, a perda, e mais o importante, julgo, o peso da morte. Ha muitos livros da faculdade penso que terminarei somente as duras penas para ler, Eric Hobsbawn tera que esperar. Sorte que ha bons textos de Semiotica da Comunicacao para quem ainda e iniciado na academia. Sorte, porem, na realidade, que na maior parte do tempo usamos a cabeca para lapidar os projetos atuais ou para engendrar projetos novos. Nao muito comumente nos damos contas dos projetos passados que nao resultaram em nada, so mesmo no projeto de um projeto. Bem aventurado aquela pessoa que nao se angustia por isso. Porque sabe que no final das contas, se preocupar com isso e besteira. Nao ha como realizar tantos projetos. Talvez foi pensando nisso que Pitagoras cunhou o termo filosofia. Pressupos ser possivel so aos deuses uma Sofia (sabedoria), ou seja, a posse certa e total do verdadeiro, enquanto era reservado ao homem mortal apenas uma tendencia a Sofia, uma continua aproximacao do verdadeiro, um amor
ao saber nunca totalmente saciado de onde vem, justamente, filosofia, ou seja, amor pela sabedoria. Creio que foi pensando sobre isso tambem que Helio Pelegrino escreveu:"O homem, quando jovem, e so, apesar de suas multiplas experiencias. Ele pretende, nessa epoca, conformar a realidade com suas maos, servindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, conseguira ganhar a si proprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o encontro com o outro, e nao o seu dominio. Encontra-lo e perde-lo, e contempla-lo em sua liberrerima existencia, e respeita-lo e ama-lo na sua total e gratuita inutilidade. O comeco da sabedoria consiste em perceber que temos e teremos as maos vazias, na medida em que tenhamos ganho ou pretendamos ganhar o mundo. Neste momento, a solidao nos atravessa como um dardo. E meio-dia em nossa vida, e a face do outro nos contempla como um enigma. Feliz daquele que, ao meio-dia, se percebe em plena treva, pobre e nu. Este e o preco do encontro, do possivel encontro com o outro. A construcao de tal possibilidade passa a ser, desde entao, o trabalho do homem que merece seu nome." O projeto acabado nao vem com a ultima pagina do livro. Muito menos sob o crivo de alguma instituicao de ensino, nem sobre o epiteto de Curriculum Vitae. O projeto acabado so se percebe depois das flores postas em volta do travesseiro.
Eu estou muito sentimental esses dias. Nao gosto disso. Mas parece inevitavel. Botei meu materialismo dialetico de lado, vesti a camisa do filho distante e liguei para meus pais. Senti vontade de escrever isso. Um conselho de amigo: sao so uns rabiscos sem importancia nenhuma, pois, como ja havia dito, e impossivel sentir a dor do coracao alheio. Que dira saudade. Nem ia postar isso. Fazia tempo que nao escrevia. Passo pelo portao da faculdade e pela primeira vez em muito tempo tenho vontade de nao ficar perdendo tempo. Engracado... quando morava com meus pais, vivia brigando com o meu velho. As brigas eram feias. As magoas doiam na alma e no corpo. De ambas as partes. Eram bem feias. Hoje faz muito tempo que sai de casa. Apesar de tudo, estou com saudade. Dia desses, meu pai fez aniversario. Fiz as contas. Meu pai nasceu em 1969. Tem entao 42 anos. Eu nasci em 1989. Tenho 21. Percebi que meu pai tinha 21 anos quando foi pai. A minha idade. Curioso, quando pequeno, eu olhava aquele homem imenso, corpulento, careca, cheio de pelos no peito, que impunha uma seriedade enorme para comigo, era o simbolo do adulto. E nao tinha mais que eu tenho agora, vinte e poucos anos. E nao me vejo em nada parecido com um adulto, mesmo tendo quase a mesma idade que o Mariano das minhas lembrancas. A calvicie ja se faz perceber ha algum tempo, mas os pelos do peito nao sao tao espessos como os de meu pai. Talvez para lembrar que nao sou grande ainda. Nao consigo ter toda aquela seriedade, tampouco impor o respeito que aquela figura tinha. E pensar que na minha idade meu pai talvez tivesse as mesmas duvidas que eu tenho agora. O que fazer da vida, como cuidar de outra pessoa se nao cuido nem de mim mesmo, se e mesmo essa mulher com quem vou passar a dividir o sono, o que vou ensinar para o meu filho? Eu mesmo nao sei muito bem o que aprendi com meu pai. Nao quero pensar que o que estou sentindo agora e apenas algum exemplo de causa e efeito psicanalitico vindo de uma figura paterna tao presente na infancia. Como no caso de Edipo, que tentando fugir de seu destino foi diretamente ao encontro dele. Nao quero ser meu pai. Quero ser eu mesmo. Porem, ha tanto de Mariano em Filipe que me pergunto ate que ponto eu sou so eu. Nao sei dizer. Neste final de semana, nao quero a vida independente que estou a construir. Vou viajar para a casa de meus pais. Quero ver meu irmao. Ver o quanto ele cresceu mais do que eu. Quero contar pra minha mae como foram meus primeiros dias na faculdade. Quero lhe falar dos meus planos de viajar pelas cidades quando comprar minha moto. Quero ver a cara da saudade no rosto de minha mae. Vou voltar para Fortaleza quando perceber que meu irmao deixou de lado o livro que estou levando para ele. Vou voltar quando minha mae ligar
perguntando onde estou, porque sai e ela nao dorme enquanto eu nao chegar. Ou ainda quando ela recomendar que faca a faculdade direitinho que eu ja desisti de uma e ela quer me ver formado. Amor de mae e bom, preocupacao de mae ja e demais. Quanto ao meu pai, nunca conversei muito com ele. Todas as conversas terminam geralmente em discussao. Quero abraca-lo e procurar o que ha de Filipe em seu rosto. Quero sair com ele de moto para algum interior, para a gente comentar como esta verde o sertao depois de algumas chuvinhas, ou chegar em algum barzinho de algum povoado perdido, pedir uma cachacinha tirando o gosto com algumas daquelas comidas de interior. Quero ver se alguma pessoa ainda me chama de Marianinho, pois meu avo se chamava Mariano, meu pai e Mariano Filho e ninguem sabe meu nome. Quero que ele me conte de alguma historia do vovo, que em muitos momentos o meu vo foi meu segundo pai. Viajou muito o vo. Deixou de viajar so quando casou, isso perto dos cinquenta anos ja. A primeira vez que vi meu pai chorar foi quando meu avo morreu. Do que meu avo brincaria comigo hoje? Vou voltar assim que comecarem a primeiras ironias, ou quando papai reclamar dizendo que eu era pra ser diferente do que sou hoje. Quero so coisas boas. Preciso disso. Preciso que meu irmao fique me perguntando sobre as coisas que ele tem duvida, preciso que minha mae faca meu prato no almoco, que meu pai diga que quer que eu pilote a moto porque ele esta com preguica de guiar. A vida e tao dura as vezes que eu nao me dou o direito de endurecer ainda mais. De uma hora pra outra decidi escrever o texto e viajar ao interior depois que me fitei gravemente no espelho do banheiro. A barba a crescer, algumas pequenas cicatrizes ja; certa olheira no rosto. Estaria eu, com 21 anos, passado ja dos 40? E penso, com destacada melancolia, quando eu tiver quarenta, quarenta e poucos anos, como vou ser sentimental. Tudo papo furado, eu sei. Certas pessoas expressam tao mal o que sentem que melhor seria se ficassem caladas. Esse e o meu caso. Outras pessoas, porem, expressam os proprios pensamentos tao bem, que sua escrita passa a ecoar nas bocas daqueles que nao sabem falar poesia. O Velho do Espelho Mario Quintana Por acaso, surpreendo-me no espelho: Quem e esse que me olha e e tao mais velho do que eu? Porem, seu rosto... e cada vez menos estranho... Meu deus, meu deus... parece! Meu velho pai! Como pude ficarmos assim? Nosso olhar - duro interroga: O que fizeste de mim? Eu, pai?! Tu e que me invadiste, lentamente, ruga a ruga... que importa? Eu sou ainda aquele mesmo menino teimoso de sempre e teus planos enfim la se foram por terra. Mas sei que um dia vi sorrir, nesses cansados olhos, um orgulho triste...
As coisas sao muito engracadas. Nao, nao e tao engracado nao. E mais ou menos como um autor falava. Certos processos sentimentais sao como uma dor de dente: E preciso cutucar no dente para ter certeza que ainda esta doendo.O Lobao conseguiu meu respeito. Sim, porque antes, ele angariava minha atencao por ter meio que uma richa com Caetano Veloso. Tanto e que Lobao escreveu uma musica para o baiano chamada Para Mano Caetano. E ate engracado, que teve um dia que o Lobao deu uma entrevista que, em certas partes, esculachava o Caetano, e foi publicada num jornal do Rio, e nesse mesmo dia, Caetano estreava a musica O Lobao Tem Razao. O baiano ate leu a reportagem e comentou sobre esse fato venereo e talz. Pois bem, o Lobao so nao tinha meu completo respeito, porque ele tambem odeia Chico Buarque. Certa feita, mandou: "Eu acho o Chico Buarque um horror, um equivoco, um chato, um parnasiano. Ate Olavo Bilac e mais moderno que ele." Particularmente, ha dias em que fico so escutando Chico Buarque no You Toba. Putz, ele realmente sabe como revirar o bau de uma pessoa. Falo daquele bau do Mario Quintana, se liga? Nao? Coloca no Google: O Bau Mario Quintana. Essa afirmacao do Lobao ia de encontro aquilo que sinto pelo Chico. Lobao perdeu alguns pontos. Depois ele ganhou pontos ao criticar uma certa moral crista que e muito em voga aqui no Brasil: No Brasil quem faz sucesso fica deprimido porque nao e pobre, disse. O Tom Jobim foi chamado de lacaio do capitalismo porque fez sucesso nos Estados Unidos. No Brasil, se cultua o voto de pobreza. Nao gosto dos Estados Unidos, mas o que ele falou da sociedade brasileira eu concordo em numero e grau.Lobao, ate ai, para mim, era como um James Joyce: Um genio, li uma ou outra coisa dele, o pouco que li fez tornar-me fa, mas sei tao pouco dele que nao me sinto no direito de sair falando dele aos ventos. Era um meio termo. Gosto e discordo muito das coisas dele.Puta que pariu. Mas ele ganhou meu respeito. Puta que o pariu. Ganhou mesmo.Voces sabem o Cartola, nao sabem? Aquela musica O Mundo E Um Moinho, sabem? Tem uns versos que dizem: Em cada esquina cai um pouco a tua vida/ Em pouco tempo nao seras mais o que es. Ha muito tempo venho me perdendo por ai. Meus amores de parada de lotacao, como diz uma amiga, ou como dizia Vinicius, sao todas tao bonitas.Ah, minha amiga. Minha grande amiga. As coisas na vida acontecem e a gente so consegue explicar muito tempo depois. Como diria um autor: Nao existe meio de verificar qual e a boa decisao, pois nao existe termo de comparacao. Tudo e vivido pela primeira vez e sem preparacao. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida ja e a propria vida? Mas o homem, porque nao tem senao uma vida, nao tem nenhuma possibilidade
de verificar a hipotese atraves de experimentos, de maneira que nao sabera nunca se errou ou acertou ao obedecer a um sentimento.Se liga ne? Pra mim, o amor nao se manifesta pelo desejo de fazer amor (esse desejo se aplica a uma serie inumeravel de mulheres), mas pelo desejo de sono compartilhado (este desejo diz respeito a uma so mulher).Nao sei se estou sabendo me expressar. Nunca sei. Tenho tres leitores assiduos. Todos meus amigos. Eles sabem que, antes de justificar o titulo, enrolo, enrolo. De sorte que posso falar qualquer merda aqui, visto que eles tem o prazer de escutar as mesmas coisas ao vivo, em mesas de bar.O fato e que ela me mandou uma musica do Lobao que mudou de vez a visao que tenho dele. Entra pra galeria dos genios mesmo. Numa mistura de imparcialidade e parcialidade, mando aqui para voces:Uma Delicada Forma de CalorEu me lembrode voce ter faladoAlguma coisa sobre mimE logo hoje, tudo isso vem a tonaE me parece cair como uma luvaAgora, num dia em que eu choroEu to chovendo muito mais do que la foraLa fora e so agua caindoEnquanto aqui dentro, cai a chuvaE quanto ao que voce me disseEu me lembro sorrindoVendo voce tao seriaTentar me enquadrar, se sou issoOu se sou aquiloE acabar indignada, me achando totalmente impossivelE talvez seja apenas isso:Chovendo por dentroImpossivel por foraEu me lembro de voce descontroladaTentando se explicarComo e que a gente pode ser tanta coisa indefinivelTanta coisa diferenteSem saber que a beleza de tudoE a certeza de nadaE que o talvez torne a vida um pouco mais atraenteE talvez, a chuva, o cinza,O medo, a vida, sejam como euOu talvez , porque voce esteja de repente,Assistindo muita televisaoE como um deus que nao se vence nuncaO seu olhar nao consegue perceberComo uma chuva, uma tristeza, podem ser uma belezaE o frio, uma delicada formaDe calorGosto demais dela. Putz. Tinha prometido a mim mesmo que nao iria usar esse blog como caderno-verborragico-sentimental. Mas nao a nada a fazer. Nao sei o que estou fazendo. Se um dia eu puder ver seu sorriso perto do meu, bem, se nao, a vida nao e mesmo uma resposta.Despeco-me aqui. Sei que misturei minha analise critica da musica com sentimentos pessoais, perdao. Mas, com esses dias de chuva em Fortaleza, eu acho que tou chovendo muito mais que la fora. Para ir embora do texto a Lobao, cito o mano Caetano, minha amiga: Finjo-me de vadio, mas sou romantico. Meus beijos.
"Faz tempo que nao escrevo. Mas tenho justificativa, estou (re)estudando para o vestibular (de novo?!?!). Agora para jornalismo. Estou estudando pacas mesmo. Depois de um tempo que passei sem estudar, so assistindo filmes e bebendo cerveja, fiquei com vontade de mudar geral, de novo. Tomara que eu passe. E digo mais: Tomara que, passando, nao desista de novo."Isso foi a um tempo, nao sei como, ao tentar editar o texto, acabei apagando, mas voltando ao pc do meu irmao, peguei de volta o original. Escrevi o texto antes do Enem. Tinha minhas duvidas quanto ao Enem, mas ao faze-lo, tive uma boa surpresa. Questoes do Enem devem ser resolvidas em menos de 3 minutos em media. Mas um texto como esse, divulgado numa prova com uma abrangencia nacional, pode fazer a pessoa mudar o pensamento pelo resto da vida. Ou nao, ne? Prefiro acreditar que sim.Lembro muito bem que quando era crianca que nunca gostei de ir a igreja. De familia catolica praticante, minha mae me matriculou em um colegio catolico. Toda quinta-feira havia um momento religioso, no qual os alunos assistiam a Adoracao do Santissimo Sacramento letras maiusculas para enfatizar a importancia que aquilo tinha no colegio, e para mim mesmo, ate hoje. Com o tempo, achei meio que bobo ficar toda semana repetindo maquinalmente o que havia feito na semana passada. A hora de cantar, levantar as maos, se ajoelhar, agradecer por estar vivo, pedir para nao ficar de recuperacao, apostar corrido para ver quem chegava primeiro na sala de aula. Pra ser sincero, depois que fiquei maiorzinho, e percebi que as meninas nao se importavam com quem chegava primeiro na sala, parei de sair correndo da igreja. Porra, era a parte mais emocionante da quinta feira. Ha tarde tinha educacao fisica.Como tivesse parado de correr, comecei a me concentrar mais na Adoracao. Pra ser sincero, foi nas manhas quinta-feira que comecei a delinear meu pensamento sobre religiao. Pois e, certa feita eu estava, como de costume, mais ou menos na setima serie, na igrejinha do colegio, de joelhos, maos pro alto, e cantando junto com o coro eu te amo para um ostensorio, e de repente eu me perguntei: O que estou fazendo? Dai em diante comecei a me perguntar o porque de ter que ir a adoracao. Nao me sentia mais a vontade naquela situacao. E resolvi que era melhor nao ir mais. Certo dia fiquei no patio esperando a hora de ir a aula quando o zelador me perguntou por que eu nao estava na igreja. Hum-hum... quero ir nao. Mandou-me ir a direcao. O coordenador disse entao que se nao fosse imediatamente para a igreja eu seria suspenso. Mas eu nao acredito nisso, essa coisa de igreja e religiao... eu nao concordo nao... era melhor eu estar na sala de aula, ou lendo um livro, que e melhor que ficar de joelhos. E como assim eu era obrigado a ir a igreja, se nem crente mais eu era? Como um cara que nao se identifica com aquilo poderia ser obrigado a ir comparecer aquilo? O coordenador
colocou entao os argumentos na mesa: Certo, voce nao e obrigado a ir para a adoracao, mas se nao for sera suspenso. Passei a nao frequentar as aulas de religiao quando a professora disse que Darwin estava errado porque deus nao e macaco e se a teoria fosse certa, haveria macaco se transformando em homem e homem se transformando em macaco ate hoje. Pra ser sincero, eu ficava muito puto. Aquilo nao era, nem de longe, educacao religiosa. Dizia eu, educacao nao pode ser confundida com doutrinacao. Diziam, se tu Filipe, se nao concorda, por que esta nesse colegio? Depois de muito pedir meus pais para sair, e depois de varios anos de ocorrencias e duas suspencoes, uma quase expulsao, sai do colegio.Voce, leitor, acha isso justo? Ser obrigado a seguir um culto que nao se identifica? E ser obrigado a isso? Me excedo em todo texto que comeco. O que era para ser a introducao virou uma confissao verborragica, lamento, prometo ir logo ao assunto. Diziam que era direito meu nao seguir nenhuma religiao. Mas eu seria suspenso se nao fosse a igreja. Meio contraditorio, nao? Um direito que so permite um via de escolha: a que e imposta. Sempre me lembro da historia de ser obrigado a ir ou nao a igreja quando se aproximam esses periodos de eleicao.Eu perguntava, por que sou obrigado a acreditar nesse deus?Ate os 10 anos, a resposta era simples: Porque senao voce nao vai pro ceu. Depois dos 10, por que voce sera suspenso. Voce pode se perguntar, por que sou obrigado a votar?A resposta a esse questionamento parece simples: todos temos a obrigacao de votar, porque a lei (CF/88, art. 14, 1o.) exige e pune quem a descumprir. Entao a questao deveria ser reformulada: por que fazer leis me obrigando a votar? De antemao, devemos lembrar que a Constituicao Federal foi elaborada por politicos (deputados e senadores), atraves da Assembleia Nacional Constituinte. Portanto, foram eles que imprimiram na Carta Maior a imposicao do voto. Aqui o link da parte de legislacao no tocante ao processo eleitoral se voce quiser le-lo na integra:http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/LEIS/L4737compilado.htm Interessante que, mesmo a constituicao vigente sendo a de 1988, o codigo eleitoral baseia-se no 5 Codigo Eleitoal Brasileiro, datado de 15 de julho de 1965 (o que o Brasil vivia nessa epoca mesmo, hein?), com algumas modificacoes feitas com o passar do tempo.Se voce le-lo, podera perceber , na primeira parte, do que trata dos eleitores, ha mais artigos falando da punicao para quem nao vota, do que propriamente do processo eleitoral que a pessoa passa.Ou seja, votar e um direito seu, e voce, como cidadao, e amparado por uma lei que protege o seu direito ao voto. Ou seja:Art. 2o Todo poder emana do povo e sera exercido em seu nome, por mandatarios escolhidos, direta e secretamente, dentre candidatos indicados por partidos politicos nacionais. Art. 3o Qualquer cidadao pode pretender investidura em cargo eletivo, respeitadas as condicoes constitucionais e legais de elegibilidade e incompatibilidade.Beleza. Assim, do jeito que ta, a lei e linda (liberdade, igualdade e fraternidade: Ja podemos