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"Queremos as coisas rapido demais,sem entender que a primavera se preparadebaixo do chao frio,repleto de flores secas."(Cah Morandi) Sabe aquele papo ja conhecido de mesmo longe estaremos sempre perto? Entao, e puro engano em 97% dos casos. Nem sei se esses 3% realmente sao verdadeiros, mas darei um voto de confianca. Voce tem um amigo que mora longe e nao ve ha anos? Ou uma prima que era sua best friend quando pequena e agora voce so encontra em festas de familia e fica relembrando o passado? Aquela amiga da escola com quem voce fez pactos e juras de que seriam amigas para sempre, madrinhas de casamento, dos filhos e bla, bla, bla? E aquela panelinha do predio que fazia tudo junto e de repente cresceram e mudaram? A nao ser que voce mantenha contato MESMO com essas pessoas, encontros, telefonemas, e-mail, fofocas e desabafos, por mais queridas que elas sejam no seu coracao e pensamento, a distancia entra em cena e puf: detona o sempre perto! Por mais romantica e idealista que algumas pessoas sejam tem que cair na real de que as relacoes humanas podem ser tao mutaveis quanto as roupas do ser armario, que sao renovadas a cada moda! Ok, talvez eu esteja sendo um pouco radical demais e traindo meu pensamento idealista de sempre, mas em um lapso de realidade (e porque nao, vontade de gritar!) eu afirmo de que essa e a verdade nua e crua. A probabilidade de as relacoes e sentimentos mudarem e muito maior do que a de permanecerem o mesmo. Como eu amo minhas sessoes nostalgicas, lembrar da minha super amiga de infancia com quem eu fazia tudo! Ela seria a madrinha do meu casamento e dos meus filhos, dormia do meu lado quando eu estava doente e nos achavamos indispensaveis uma para a outra! Eu me mudei do predio, ela do colegio, durou mais um, dois anos e acabou. Hoje tenho ela no me facebook e dou parabens no dia 23 de julho (sim, lembro do aniversario dela) e so. Eu do meu modo idealista e sonhador lembro sempre de pessoas que marcaram minha vida, aquelas que eu encontro na rua e acho o maximo rever! Amigos que mantenho contato, mas que sei que nao seriam pessoas a quem confiaria meus segredos e desassossegos em momentos de sensibilidade atuais. Um dia elas foram, mas hoje nao sao mais. Cada um deles continua ocupando um espaco na minha memoria, no meu coracao e em todos os lugares cliches e sentimentalistas que um ser humano descreve guardar essas pessoas, mas caiemos na real: a distancia (fisica ou nao) se faz presente em algum momento e e fator decisivo para nao se acreditar que realmente estaremos sempre perto. Em 97% dos casos! OS: Acho que oscilarei sempre nessa porcentagem. ;x Sera possivel sentirmos saudade de algo ou alguem que nao conhecemos? Possivel sei que e, mas nunca soube de outra pessoa que sentisse isso que nao eu. Sim, eu te conheci. Por pouco e vago tempo eu tive sua presenca, mas nao foi o suficiente
para saber quem voce era. Nao sei qual era sua comida preferida, seu medo de infancia, o que te deixava com raiva, nem nunca ouvi, de voce mesmo, suas famosas historias de aventura. Nao me lembro de voce me ter dado uma real oportunidade de te conhecer, mas nao fujo do fato de eu nunca ter tido interesse tambem. Foi uma ausencia de ambos os lados, uma dupla culpa. A maior oportunidade que tive talvez de estar com voce foi ja no final... recusei mais uma vez. Se nao havia tido curiosidade de te ver bem, quanto mais mal. Por incrivel que pareca nunca me senti culpada por essa falta de vontade. Achava admissivel depois de anos de ausencia. Mas no fim o sentimento ainda foi de perda. Perda de alguem que eu sabia o nome, o rosto, a voz... Perda de alguem que eu acredito que me amou, mas nao se fez presente. Eu perdi. Voce tambem perdeu. A perda foi multipla. A oportunidade passou, eu nao te conheci realmente e sinto falta disso. Que porcaria.Acredite, penso sempre em voce. Como uma pessoa estranha de quem sinto falta ter conhecido. Nunca vou saber se meus dedos realmente sao tao iguais aos seus ou se minha mania de guardar caixas e algo hereditario. Voce nunca me contou sobre uma viagem ou um dos dias de trabalho no fundo do mar.Nao sei se posso dizer que cheguei a sentir amor por voce... Talvez no inicio, mas sei que sinto falta de ter te conhecido. Na verdade, sinto muito. Acho que nos dariamos bem. As pessoas se surpreendem quando perguntam de voce e respondo naturalmente o que ja aconteceu. Elas pedem desculpa e eu nao sinto o porque disso. Voce sabe que tem outra pessoa executando o seu papel ha anos, mas nao sabe que sinto sua falta. Alias, ninguem sabe e acredito que nem ao menos desconfiem. E aquele assunto que guardamos no fundo do peito, bem no cantinho. Mas que vez ou outra a gente mexe sei la porque. Quando eu penso em voce nao choro. Nao me culpo. Apenas lamento. Lamento nao termos tido a coragem de nos conhecermos. Na verdade, acredito que somente hoje em dia eu conseguiria querer te conhecer e vir a entender suas razoes. O vicio e uma doenca e essa doenca destroi, eu sei e voce sabe.Entre ovos de Pascoa no mes de julho e parabens por telefone uma vez por ano, restam hoje e somente depois de adulta, o vazio da ausencia e uma carta com a sua letra. O mais galanteador, o mais charmoso, o maior contador de historias, o cara de bigode, o dos dedos longos, o que adorava entulho, o carinhoso, o mergulhador, o cacula... o tempo que tivemos juntos foi pouco demais... sinto muito por nao ter realmente te conhecido, pai.
e nos superarmos cada vez mais. A perda era algo inadmissivel. Apenas permitia perder para mim mesma, sozinha em meu quarto me dava a esse luxo, com os demais fazia o possivel e ate o impossivel para ganhar. Nem sempre conseguia atingir o meu objetivo. As vezes saia frustrada, mas com o tempo aprendi a lidar com ela. De certa forma, posso dizer que aprendi muito com os jogos, principalmente com os de estrategias, eles foram fundamentais para desenvolver alguns sentimentos e aflorar outros.Novos modelos foram surgindo e a cada lancamento me desfazia dos antigos... Para poder desfrutar mais horas de prazer com os atuais. Foram momentos incriveis, memoraveis e fabulosos. Naquela epoca a minha unica preocupacao era: matar o chefao!!!O meu preferido era Super Nintendo. Os jogos: Super Mario World, Mario Kart, Donkey Kong, entre muitos nao ficaram de fora. Ah.... Bons tempos!!!Anos passaram, eu cresci. Estudos, trabalhos, baladas, namoros, etc. Tomaram conta da minha rotina... deixei os games de lado.Depois de grande, devo confessar: nunca mais comprei um (raramente jogo o playstation do meu irmao). Hoje, pesquiso precos e penso em adquirir um Wii ou XBox... nada mal ter um deles em casa (pra aqueles domingos chuvosos ou finais de semana sem dinheiro...hahaha). Afinal, nunca e tarde para libertarmos a crianca que existe dentro de nos e relembrarmos como era bom se entregar aos games!O video "History of Game" ilustra de forma curiosa a evolucao dos jogos. Desenvolvido por estudantes, o filme abrange diferentes epocas da historia do videogame. Vale a pena dar uma espiadinha. O trabalho ficou show de bola e bate aquela saudade gostosa de tudo que vivemos e ficou para tras.Para ver o video, clique no link: http://vimeo.com/18743950
Nunca me senti tao estupidamente burra como me sinto nesse momento.Estupidamente burra por ter provocado tal situacao e ter deixado ela ter alcancado tal ponto. Agora? estou experimentando uma mistura de sensacoes e sentimentos: Odio, alivio, tristeza, alegria, alivio de novo e a mais sensata de todas: a certeza de que chegou ao fim!!!Nao tem mais possibilidade, nao tem mais chance... finalmente acabou o que deveria ter acabado a muito tempo. Alguem precisa colocar um ponto final, nao? Pois bem, esta feito. E o melhor, sem aquela sensacao de inseguranca, medo e arrependimento. Gracas a Deus estou me sentindo bem, feliz e aliviadaaaaaaa!! Ja estava com o pe atras sobre tal facanha e ter acontecido o que aconteceu hoje me fez me sentir bem. Justamente nesta manha fui a igreja. Orei e pedi para Deus me mostrar o caminho certo, me dar uma luz e uma direcao. Essa foi a melhor resposta que ele poderia me dar e a maior prova de que tem alguem olhando por mim.Estou feliz e grata por nao me sentir culpada e muito menos por nao ter que acordar arrependida no dia seguinte. Estou feliz por simplesmente nao ter feito nada!Estou feliz assim... =)Namaste ;* Todo final de semana e a mesma coisa. Saio a procura de diversao. Diversao sem limites, sem pudor, sem preconceito, sem medo de ser feliz. Chego a fazer coisas que eu mesma jamais imaginaria fazer. Sorrio, choro, durmo e acordo. Todo final de semana e a mesma coisa... penso em ligar, pego o celular, digito mensagem, apago, guardo o celular, pego novamente. Paro. Penso. Reflito. Quando penso demais raramente faco alguma bobagem, o problema e que sou uma garota inconsequente, a procura de diversao. Nao meco esforcos para conseguir o que quero. O que eu quero? Ser feliz, ser liberta, ser tudo aquilo que eu era antes de te conhecer. Cinco meses se passaram, CINCO meses! Tempo demais, tempo que jamais voltara atras. Agora, deitada em minha cama ouco The Strokes e penso na pessoa que estou. Comeco a ver que nao o amo, mas gosto. Gosto, gosto do que? Sim, eu gosto do carinho, do beijo, das conversas e, principalmente, das musicas. Aquelas cancoes em comum... Cancoes algumas desconhecidas, mas que agora fazem parte da minha playlist. E tao bom ter alguem para sentar e conversar, sentir saudade, dizer coisas bobas. Todo mundo precisa disso e como todo mundo eu tambem preciso. Agora, me desfaco do passado e me apego cada vez mais no presente/futuro. Necessito ser feliz... Mais que ontem e menos que amanha. Namaste ;* Fernanda ouve: The Strokes Under Cover of Darkness A psicologia diz que nossos traumas e experiencias amorosas sao reflexos das historias que nossos pais vivenciaram. Eu particularmente nao acredito muito, ate porque tudo o que penso sobre relacionamento tem mais a ver com o que eu vivo/vejo/conheco do que com as historias dos meus pais. Tudo bem que cresci com pais separados, a figura de um homem nunca foi tao presente para mim, mas isso nao fez com que eu tivesse algum tipo de
trauma ou aversao a relacionamentos. Pelo contrario, ainda acredito em casamento, amor verdadeiro e todas essas coisas que ficam bem nitidas nas lindas historias de amor. Mas o problema (se e que posso chamar de problema) esta em mim, no que eu quero para vida e no principal: o que eu gosto. Sou aquela pessoa que e mais feliz solteira, gosta de sair com os amigos, conhecer gente nova, dancar ate o amanhecer, dar risada. Nao curto abrir mao das minhas coisas pra ficar com a pessoa, odeio ciumes, ficar em casa vendo filme com o amor da vida enquanto a galera esta na balada curtindo muuuuiiitooooo. Sem contar as cobrancas e todas aquelas idiotices que existem em um relacionamento.Um dia quero casar e quem sabe ter filhos, mas peco e espero que esse dia esteja bem distante de virar realidade. Afinal, compromisso tem a ver com abrir mao, deixar de fazer coisas que voce julga ser importante para investir em um relacionamento que tem 50% de chance de dar certo e mais 50% de dar errado. E acredite em mim, na maioria das vezes SEMPRE da errado. Isso piora quando voce entra de cabeca, abre mao de tudo, esquece os amigos, etc. E mais uma vez eu digo, acredite, isso acontece. Nao que eu seja assim, dificilmente perco o controle, nao me deixo levar e nao me envolvo 100%. Por isso, nao sofro tanto, supero rapido e volto mais forte para encarar o que der e vier. Nao tenho medo de me apaixonar e muito menos que de errado. Eu tenho e medo de perder anos da minha vida ao lado de uma pessoa que sequer consegue me fazer feliz por temer a solidao. Gente, ACORDA! Ser SOLTEIRA nao quer dizer que voce precise ficar SOZINHA! Apenas fica na solidao quem quer e busca, se tiver disposicao e bons amigos isso jamais acontecera. Ser solteira e ser feliz, ter historias para contar, significa nao se prender e nem se apegar. E viajar com as amigas e fazer o que bem entender da vida, e poder correr atras dos seus sonhos sem se preocupar com o que o seu parceiro vai achar (no caso de ter que mudar de Cidade/Estado/Pais). Nao venha dizer que da para conciliar, realmente relacionamento a distancia e furada. Ao menos que voce queira ser corna para o resto da sua vida, GO ahead! Claro, toda regra tem sua excecao. Mas vale ressaltar que nos dias de hoje, no qual e permitido firmar um casamento com prazo de validade de dois anos (um absurdo) toda marcacao de bobeira e assumir riscos. Como diz a musica a carne e fraca, o coracao e vagabundo... Por isso, o jeito e viver a vida intensamente, curtir ao maximo cada momento. Para quando pintar o amor da sua vida voce estara preparada para assumir o papel de compartilhar, dividir, amar e ser amada ate que a morte os separe. O que tambem era para ser assim... Mas nao importa! Seja voce solteira/casada/namorando, a felicidade batera a sua porta desde que tenha alguem
Fazia tempo que eu nao "sofria" nenhuma desilusao amorosa. Que eu nao chorava, ficava triste ou chateada. Tempo que nao me entregava de vez a outra pessoa. Desde quando o meu ultimo namoro acabou, jamais fui capaz de me entregar a alguem de corpo e alma. Ate o dia de hoje...Sabe aquele homem engracado, super inteligente e romantico? Ele era tao perfeito que chegava ate a assustar! Ele e como um poeta, diz o que voce quer e precisa ouvir no momento exato. Eu me sentia querida e especial de uma forma unica. Nao sei explicar, mas houve um momento que nos perdemos. Em um belo dia, ao despertar, percebi que havia me enganado novamente. Nao sei porque acreditei que desta vez tudo seria diferente, que desta vez daria certo... Mais uma decepcao, mais um amor que se vai!Hoje derrubo as mesmas lagrimas de quatro anos atras. O engracado e nao me recordar dos espinhos que me feriram, apenas vem a minha mente as alegrias vividas. Acredito que seja esse o maior motivo pelo qual vivo para os arrependimentos emocionais. Como diz Martha Medeiros: "Enfio os dez dedos na tomada, levo choque, e mais tarde repito a dose: novo choque! Uma viciada em arrependimentos emocionais."Eu sou assim, fazer o que? Preciso aceitar. Vivo intensamente cada momento bom, nao levo para dentro de mim as coisas ruins. Os choros e apertos no coracao sao vivenciados apenas nas horas de profunda dor. Ao amanhecer, abro a janela e deixo o sol entrar. Faco com que o sofrimento seja eliminado com o ar.Toda aquela energia que entra renova o local onde vivo, consequentemente todas as vibracoes negativas sao levadas embora para o desconhecido, um lugar que fica a quilometros e quilometros de distancia daqui. Um lugar que eu jamais conheci. Sofro por antecipacao;Faco tempestado em copo d'agua;Ligo quando estou bebada;Corro atras;Tenho ressaca moral;Sou viciada em arrependimentos emocionais;Penso com o coracao e nao com a cabeca;Tenho ciumes;Cobro o que nao e mais para cobrar;Nao consigo me desprender de algumas coisas que tiveram significado importante para mim;Sorrio para as pessoas na rua;Sou simpatica e gosto de fazer novas amizades;Nao sou falsa, sou verdadeira. Falo na lata, sem pensar e chego ate a magoar as pessoas;Odeio quando me julgam sem ter o direito;Nao suporto pessoas covardes...Sou jornalista, atriz, enfim... uma artista que ama, sofre, chora, sente, sorri e, principalmente, vive!!!Faco o que eu tenho vontade e o que eu quero. Assumo as consequencias quando devo assumir e reconheco um erro quando e necessario reconhecer.Sou indecisa... muito indecisa.Nao sei o que quero. Alias, o meu maior problema nao e saber o que eu quero, mas sim querer tudo sem poder querer.A vida e feita de escolhas. Cada atitude, gesto, palavra, olhar, abraco, beijo, etc. Pode mudar a sua vida inteira.#namaste "Todo dia ela faz tudo sempre igual: Me sacode as 6 horas da manha, me sorri um sorriso pontual e me beija com a boca de hortela..." by Chico Buarque Antes eu me sentia segura. Agora ja nao tenho tanta certeza disso. Se fossem outras pessoas, se isso tivesse
acontecido com outra pessoas, concerteza talvez a reacao seria diferente. Eu fiquei paralisada, intacta, sem saber o que falar ou mesmo fazer. Senti uma alegria imensa mas ao mesmo tempo um desespero e uma vontade de abandonar tudo. Nao sei se isso e possivel, mas JA?! tao rapido assim? Eu nao entendo essas coisas de amor sabe, e varia de pessoa para pessoa, nao posso julgar. Me senti num buraco de repente, mas que logo se calcou. Acho que senti isso por ter um grande medo de que quando as pessoas falam essas coisas, sei la, e uma prova de que tudo e serio de verdade e que agora juntos podem fazer qualquer coisa. (Quando isto e verdadeiro, e claro)
Nao sei por que insisto em ficar pensando cosias um tanto quanto desagradaveis. embrulho no estomago fudido Talvez eu esteja enganada. Para quem ja pensou sobre isso quatro vezes, uma quinta pode ser costume... Posso estar julgando bem antes, posso estar exagerando e nao imaginando seus sentimentos, mas a minha intuicao diz que algo ruim vem por ai. E o que eu tinha previsto estava certo, apesar de nao estar me referindo da mesma coisa. As coisas parecem estranhas... de certa forma forcadas, e o que percebo.Hoje nao estava com vontade falar contigo por ter sumido a semana toda, mas eu queria falare agora estou falando e as coisas estao mornas... nao sinto uma animacao dos dois lados, so vejo forca neles. E agora voce vai dormir, nem conversamos ;/Essa semana estou passando triste, dificil ate de estudar. Pois e. Depois de muitos anos.... Ai esta algo sobre o que precisava escreverEu nao sei por onde comecar, eu so queria desabafar. Japenso sobre isso desde o ano passado para falar a verdade.... e nunca tomeicoragem de dizer, porque tenho muito medo do que pode acontecer. Masultimamente este pensamento vem tomando conta de mim de uma forma muitoprofunda... ja conversei varias vezes, com varias pessoas, inclusive com a mae.E todods falam a mesma coisa, a coisa que venho a tanto tempo fugindo.Conversar. Conversar, abrir o jogo, falar o que eu sinto, deixar tudo bemclaro... Por que isso e tao dificil? Por que tenho tanto medo de magoar aspessoas? Muito mais do que magoar a mim mesma, como venho fazendo a um tempo ja. Sempre chego emcasa fico imaginando o que vou falar e choro, e choro, e choro. Imagino milsituacoes, penso no passado, imagino o futuro. Tudo me faz chorar, eu so queriaque voce soubesse de uma forma que nao fosse te magoar, mas vai. Nao tem comonao. Porem nao adianta mais ficarfugindo deste dia em que eu abrirei o jogo, que eu falarei o venhosentindo....Este dia ta cada vez mais perto, e a coragem me foge, pois nunca haum momento certo para te dizer tudo o que eu quero. A gente sempre ta longe, equando se ve quer curtir, quer ficar juntinho, quer ser feliz. Ninguem quer brigar,ou ter uma conversa seria nesse momento, ja basta a saudade que a gente senteum pelo outro durante a semanam durante o tempo que ficamos longe. Mas eu sei, eu sei, que tem alguma coisa que nao ta ficandocerta nesse caminho, estamos saindo da trilha, por diversos motivos, mas nenhumavisa o outro por medo, por medo de que suas trilhas se desviem uma da outra, efiquemos perdidos e separados. Eu juro que nao queria isso, e que sinto um dorno meu coracao quando penso nisso. Nao eisso que eu quero. So que eu tambem quero outra coisa, e essa coisa caminha numrumo totalmente oposto ao nosso. Sou duas pessoas diferentes... Ah, essa e ateoutra pergunta que me faco varias vezes, sera que a gente se conhece deverdade? Porque a Stephanie que vc conhece, que e a dos finais de semana, e umpouco diferente da Stephanie
do dia de semana. E eu quero saber, quem sou deverdade? Do que eu gosto mesmo? Qual o rumo que quero tomar na minha vida?Quais os sentimentos e desejos que quero sentir e cumprir ainda? Tem como fazertudo? Essa e a unica resposta que eu imagino que eu saiba, e eu espero estarerrada. Pra mim a resposta e nao. O que eu queria dizer, e que eu to confusa, eu to perdida,desesperada no meio dos meus sentimentos. Eu estou cansada de me sentir culpadapor fazer coisas que eu quero fazer, que eu me sentiria bem, se eu nao mesentisse culpada. Eu nao queria continuar tomando decisoes por pensar no outro,nao agora, nao nesse momento da minha vida. Sou tao nova para estar deixandoalgumas coisas de lado que nao precisariam ser deixadas. Parece que sou muitoegoista, e isso soa egoismo, isso soa ruim. Mas nao e para ser ruim, porque eunao sei o que e mais triste, eu me sentir mal por estar fazendo algo que eu queriafazer, ou eu ficar triste e arrependida por nao fazer, ou eu me sentir mal porter feito e por ter te magoado. Eu odeio isso. Eu queria poder tomar as minhasproprias decisoes sem me sentir mal por elas. Eu penso que obvio, em um certomomento de nossas vidas, isso vai acontecer e isso acontece muito, principalmentequando voce constroi a sua familia, mas por enquanto como vou construir umafamilia se me sinto presa, por nao ter feito todas as coisas que queria fazer?Nao queria viver com esse arrependimento o resto da minha vida. Pode parecerridicula a comparacao que vou fazer agora, mas quando eu assisti aquele episodioda grande familia onde a Nene comeca a se sentir revoltada por tudo o que estaacontecendo na vida dela, e ela comeca a pensar e se , e se eu tivessecontinado a ser aquela bailarina que eu sempre sonhei que seria. Nao e que elaestava arrependida da familia que ela tinha constituido, nao era porque ela naoos amava, nao, ela so tinha se sentido daquele jeito, perdida, confusa, naosabia mais o que era o certo e o bom para ela, porque ela nao teve aoportunidade de fazer o que ela mais gostava, de fazer aquilo que ela sonhavaem ser. Eu chorei tanto bendo aquele episodio, porque me identifiquei de maiscom ela, e pensei, meu, eu nao quero isso para a minha vida. So que eu sei tbmque isso e muito dificil, a gente nunca vai poder fazer o que quer... Eu sei decertas coisas.... Mas o que eu sinto agora, nesse momento e que nao ta certo isso,nao ta, eu estou precisando passar pelos momentos que eu nao tive aoportunidade de passar, porque nos conhecemos, e este MEU DEUS COMO SEI QUE ERAO MOMENTO MAIS TEMIDO DE TODO O NOSSO NAMORO, DESDE O PRINCIPIO.... NO DIA QUEVOCE ME PEDIU EM NAMORO, VC FALOU ISSO, QUE TINHA MEDO DE NAMORAR COMIGO,PORQUE EU ERA MUITO NOVA, E NAO TINHA VIVIDO TUDO O QUE VOCE VIVEU, E QUE UMDIA EU IA QUERER ISSO, E QUE VOCCE TINHA MEDO. EU TAMBPME TENHO. EU ESTOUMORRENDO DE