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meus temores e declarava-me com forcas de resistir a tudo o que pudesse sobrevir. Demais, o procedimento de Emilio autorizava-me a desarmar. Ele era para mim de um respeito inalteravel, tratava-me como a todas as outras, sem deixar entrever a menor intencao oculta, o menor pensamento reservado. Sucedeu o que era natural. Diante de tal procedimento nao me ficava bem proceder com rigor e responder com a indiferenca a amabilidade. As coisas marchavam de tal modo que eu cheguei a persuadir-me de que tudo o que sucedera antes nao tinha relacao alguma com aquele rapaz, e que nao havia entre ambos mais do que um fenomeno da semelhanca, o que alias eu nao podia afirmar, porque, como te disse ja, nao pudera reparar bem no homem do teatro. Aconteceu que dentro de pouco tempo estavamos na maior intimidade, e eu era para ele o mesmo que todas as outras: admiradora e admirada. Das reunioes passou Emilio as simples visitas de dia, nas horas em que meu marido estava presente, e mais tarde, mesmo quando ele se achava ausente. Meu marido de ordinario era quem o trazia. Emilio vinha entao no seu carrinho que ele proprio dirigia, com a maior graca e elegancia. Demorava-se horas e horas em nossa casa, tocando piano ou conversando. A primeira vez que o recebi so, confesso que estremeci; mas foi um susto pueril; Emilio procedeu sempre do modo mais indiferente em relacao as minhas suspeitas. Nesse dia, se algumas me ficaram, desvaneceram-se todas. Nisto passaram-se dous meses. Um dia, era de tarde, eu estava so; esperava-te para irmos visitar teu pai enfermo. Parou um carro a porta. Mandei ver. Era Emilio. Recebi-o como de costume. Disse-lhe que iamos visitar um doente, e ele quis logo sair. Disse-lhe que ficasse ate a tua chegada. Ficou como se outro motivo o detivesse alem de um dever de cortesia. Passou-se meia hora. Nossa conversa foi sobre assuntos indiferentes. Em um dos intervalos da conversa Emilio levantou-se e foi a janela. Eu levantei-me igualmente para ir ao piano buscar um leque. Voltando para o sofa reparei pelo espelho que Emilio me olhava com um olhar estranho. Era uma transfiguracao. Parecia que naquele olhar estava concentrada toda a alma dele. Estremeci. Todavia fiz um esforco sobre mim e fui sentar-me, entao mais seria que nunca. Emilio encaminhou-se para mim. Olhei para ele. Era o mesmo olhar. Baixei os meus olhos. - Assustou-se? perguntou-me ele. Nao respondi nada. Mas comecei a tremer de novo e parecia-me que o coracao me queria pular fora do peito. E que naquelas palavras havia a mesma expressao do olhar; as palavras faziam-me o efeito das palavras da carta. - Assustou-se? repetiu ele. - De que? perguntei eu procurando rir para nao dar maior gravidade a situacao. - Pareceu-me. Houve um silencio. - D. Eugenia, disse ele sentando-se; nao quero por mais tempo ocultar o segredo que faz o tormento da minha vida. Fora um sacrificio inutil. Feliz ou infeliz, prefiro a certeza da minha situacao. D. Eugenia, eu amo-a. Nao te posso descrever como fiquei, ouvindo estas
palavras. Senti que empalidecia; minhas maos estavam geladas. Quis falar: nao pude. Emilio continuou: - Oh! eu bem sei a que me exponho. Vejo como este amor e culpado. Mas que quer? E fatalidade. Andei tantas leguas, passei a ilharga de tantas belezas, sem que o meu coracao pulsasse. Estava-me reservada a ventura rara ou o tremendo infortunio de ser amado ou desprezado pela senhora. Curvo-me ao destino. Qualquer que seja a resposta que eu possa obter, nao recuso, aceito. Que me responde? Enquanto ele falava, eu podia, ouvindo-lhe as palavras, reunir algumas ideias. Quando ele acabou levantei os olhos e disse: - Que resposta espera de mim? - Qualquer. - So pode esperar uma... - Nao me ama? - Nao! Nem posso e nem amo, nem amaria se pudesse ou quisesse... Peco que se retire. E levantei-me. Emilio levantou-se. - Retiro-me, disse ele; e parto com o inferno no coracao. Levantei os ombros em sinal de indiferenca. - Oh! eu bem sei que isso lhe e indiferente. E isso o que eu mais sinto. Eu preferia o odio; o odio, sim; mas a indiferenca, acredite, e o pior castigo. Mas eu o recebo resignado. Tamanho crime deve ter tamanha pena. E tomando o chapeu chegou-se a mim de novo. Eu recuei dous passos. - Oh! nao tenha medo. Causo-lhe medo? - Medo? retorqui eu com altivez. - Asco? perguntou ele. - Talvez... murmurei. - Uma unica resposta, tornou Emilio; conserva aquela carta? - Ah! disse eu. Era o autor da carta? - Era. E aquele misterioso do corredor do Teatro Lirico. Era eu. A carta? - Queimei-a. - Preveniu o meu pensamento. E cumprimentando-me friamente dirigiu-se para a porta. Quase a chegar a porta senti que ele vacilava e levava a mao ao peito. Tive um momento de piedade. Mas era necessario que ele se fosse, quer sofresse quer nao. Todavia, dei um passo para ele e perguntei-lhe de longe: - Quer dar-me uma resposta? Ele parou e voltou-se. - Pois nao! - Como e que para praticar o que praticou fingiu-se amigo de meu marido? - Foi um ato indigno, eu sei; mas o meu amor e daqueles que nao recuam ante a indignidade. E o unico que eu compreendo. Mas, perdao; nao quero enfada-la mais. Adeus! Para sempre! E saiu. Pareceu-me ouvir um soluco. Fui sentar-me ao sofa. Dai a pouco ouvi o rodar do carro. O tempo que mediou entre a partida dele e a tua chegada nao sei como se passou. No lugar em que fiquei ai me achaste. Ate entao eu nao tinha visto o amor senao nos livros. Aquele homem parecia-me realizar o amor que eu sonhara e vira descrito. A ideia de que o coracao de Emilio sangrava naquele momento, despertou em mim um sentimento vivo de piedade. A piedade foi um primeiro passo. "Quem sabe, dizia eu comigo mesma, o que ele esta agora sofrendo? E que culpa e a dele, afinal de contas? Ama-me, disse-mo; o amor foi mais forte do que a razao; nao viu que eu era sagrada para ele;
revelou-se. Ama, e a sua desculpa." Depois repassava na memoria todas as palavras dele e procurava recordar-me do tom em que ele as proferira. Lembrava-me tambem do que eu dissera e o tom com que respondera as suas confissoes. Fui talvez severa demais. Podia manter a minha dignidade sem abrir-lhe uma chaga no coracao. Se eu falasse com mais brandura podia adquirir dele o respeito e a veneracao. Agora ha de amar-me ainda, mas nao se recordara do que se passou sem um sentimento de amargura. Estava nestas reflexoes quando entraste. Lembras-te que me achaste triste e perguntaste a causa disso. Nada te respondi. Fomos a casa da tua tia, sem que eu nada mudasse do ar que tinha antes. A noite quando meu marido me perguntou por Emilio, respondi sem saber o que respondia: - Nao veio ca hoje. - Deveras? disse ele. Entao esta doente. - Nao sei. - La vou amanha. - La onde? - A casa dele. - Para que? - Talvez esteja doente. - Nao creio; esperemos ate ver... Passei uma noite angustiosa. A ideia de Emilio perturbava-me o sono. Afigurava-se-me que ele estaria aquela hora chorando lagrimas de sangue no desespero do amor nao aceito. Era piedade? Era amor? Carlota, era uma e outra cousa. Que podia ser mais? Eu tinha posto o pe em uma senda fatal; uma forca me atraia. Eu fraca, podendo ser forte. Nao me inculpo senao a mim. Ate domingo. Capitulo V Na tarde seguinte, quando meu marido voltou perguntei por Emilio. - Nao o procurei, respondeu-me ele; tomei o conselho; se nao vier hoje, sim. Passou-se, pois, um dia sem ter noticias dele. No dia seguinte, nao tendo aparecido, meu marido foi la. Serei franca contigo, eu mesma lembrei isso a meu marido. Esperei ansiosa a resposta. Meu marido voltou pela tarde. Tinha um certo ar triste. Perguntei o que havia. - Nao sei. Fui encontrar com o rapaz de cama. Disse-me que era uma ligeira constipacao; mas eu creio que nao e isso so... - Que sera entao? perguntei eu, fitando um olhar em meu marido. - Alguma coisa mais. O rapaz falou-me em embarcar para o Norte. Esta triste, distraido, preocupado. Ao mesmo tempo que manifesta a esperanca de ver os pais, revela receios de nao tornar a ve-los. Tem ideias de morrer na viagem. Nao sei que lhe aconteceu, mas foi alguma cousa. Talvez... - Talvez? - Talvez alguma perda de dinheiro. Esta resposta transtornou o meu espirito. Posso afirmar-te que esta resposta entrou por muito nos acontecimentos posteriores. Depois de algum silencio perguntei: - Mas que pretendes fazer? - Abrir-me com ele. Perguntar o que e, e acudir-lhe se for possivel. Em qualquer caso nao o deixarei partir. Que achas? - Acho que sim. Tudo o que ia acontecendo contribuia poderosamente para tornar a ideia de Emilio cada vez mais presente a minha memoria, e, e com dor que o confesso, nao pensava ja nele sem pulsacoes do coracao. Na noite do dia seguinte estavamos reunidas algumas pessoas. Eu nao dava grande vida a reuniao. Estava
triste e desconsolada. Estava com raiva de mim propria. Fazia-me algoz de Emilio e doia-me a ideia de que ele padecesse ainda mais por mim. Mas, seriam nove horas, quando meu marido apareceu trazendo Emilio pelo braco. Houve um movimento geral de surpresa. Realmente porque Emilio nao aparecia alguns dias ja todos comecavam a perguntar por ele; depois, porque o pobre moco vinha palido de cera. Nao te direi o que se passou nessa noite. Emilio parecia sofrer, nao estava alegre como dantes; ao contrario, era naquela noite de uma taciturnidade, de uma tristeza que incomodava a todos, mas que me mortificava atrozmente, a mim que me fazia causa das suas dores. Pude falar-lhe em uma ocasiao, a alguma distancia das outras pessoas. - Desculpe-me, disse-lhe eu, se alguma palavra dura lhe disse. Compreende a minha posicao. Ouvindo bruscamente o que me disse nao pude pensar no que dizia. Sei que sofreu; peco-lhe que nao sofra mais, que esqueca... - Obrigado, murmurou ele. - Meu marido falou-me de projetos seus... - De voltar a minha provincia, e verdade. - Mas doente... - Esta doenca ha de passar. E dizendo isto lancou-me um olhar tao sinistro que eu tive medo. - Passar? passar como? - De algum modo. - Nao diga isso... - Que me resta mais na terra? E voltou os olhos para enxugar uma lagrima. - Que e isso? disse eu. Esta chorando? - As ultimas lagrimas. - Oh! se soubesse como me faz sofrer! Nao chore; eu lho peco. Peco-lhe mais. Peco-lhe que viva. - Oh! - Ordeno-lhe. - Ordena-me? E se eu nao obedecer? Se eu nao puder?... Acredita que se possa viver com um espinho no coracao? Isto que te escrevo e feio. A maneira por que ele falava e que era apaixonada, dolorosa, comovente. Eu ouvia sem saber de mim. Aproximavam-se algumas pessoas. Quis por termo a conversa e disse-lhe: - Ama-me? disse eu. So o amor pode ordenar? Pois e o amor que lhe ordena que viva! Emilio fez um gesto de alegria. Levantei-me para ir falar as pessoas que se aproximavam. - Obrigado, murmurou-me ele aos ouvidos. Quando, no fim do serao, Emilio se despediu de mim, dizendo-me, com um olhar em que a gratidao e o amor irradiavam juntos: - Ate amanha! - nao sei que sentimento de confusao e de amor, de remorso e de ternura se apoderou de mim. - Bem; Emilio esta mais alegre, dizia-me meu marido. Eu olhei para ele sem saber o que responder. Depois retirei-me precipitadamente. Parecia-me que via nele a imagem da minha consciencia. No dia seguinte recebi de Emilio esta carta: Eugenia. Obrigado. Torno-me a vida, e a senhora o devo. Obrigado! fez de um cadaver um homem, faca agora de um homem um deus. Animo! animo! Li esta carta, reli, e... dir-to-ei, Carlota? beijei-a. Beijei-a repetidas vezes com alma, com paixao, com delirio. Eu amava! eu amava! Entao houve em mim a mesma luta, mas estava mudada a situacao dos meus sentimentos. Antes era o coracao que fugia a razao, agora a razao fugia ao
coracao. Era um crime, eu bem o via, bem o sentia; mas nao sei qual era a minha fatalidade, qual era a minha natureza; eu achava nas delicias do crime desculpa ao meu erro, e procurava com isso legitimar a minha paixao. Quando meu marido se achava perto de mim eu me sentia melhor e mais corajosa... Paro aqui desta vez. Sinto uma opressao no peito. E a recordacao de todos estes acontecimentos. Ate domingo. Capitulo VI Seguiram-se alguns dias as cenas que eu te contei na minha carta passada. Ativou-se entre mim e Emilio uma correspondencia. No fim de quinze dias eu so vivia do pensamento dele. Ninguem dos que frequentavam a nossa casa, nem mesmo tu, pode descobrir este amor. Eramos dous namorados discretos ao ultimo ponto. E certo que muitas vezes me perguntavam por que e que eu me distraia tanto e andava tao melancolica; isto chamava-me a vida real e eu mudava logo de parecer. Meu marido sobretudo parecia sofrer com as minhas tristezas. A sua solicitude, confesso, incomodava-me. Muitas vezes lhe respondia mal, nao ja porque eu o odiasse, mas porque de todos era ele o unico a quem eu nao quisera ouvir destas interrogacoes. Um dia voltando para casa a tarde chegou-se ele a mim e disse: - Eugenia, tenho uma noticia a dar-te. - Qual? - E que te ha de agradar muito. - Vejamos qual e. - E um passeio. - Aonde? - A ideia foi minha. Ja fui ao Emilio e ele aplaudiu muito. O passeio deve ser domingo a Gavea; iremos daqui muito cedinho. Tudo isto, e preciso notar, nao esta decidido. Depende de ti. O que dizes? - Aprovo a ideia. - Muito bem. A Carlota pode ir. - E deve ir, acrescentei eu; e algumas outras amigas. Pouco depois recebias tu e outras um bilhete de convite para o passeio. Lembras-te que la fomos. O que nao sabes e que nesse passeio, a favor da confusao e a distracao geral, houve entre mim e Emilio um dialogo que foi para mim a primeira amargura de amor. - Eugenia, dizia ele dando-me o braco, estas certa de que me amas? - Estou. - Pois bem. O que te peco, nem sou eu que te peco, e o meu coracao, e o teu coracao que te pedem, um movimento nobre e capaz de nos engrandecer aos nossos proprios olhos. Nao havera um recanto no mundo em que possamos viver, longe de todos e perto do ceu? - Fugir? - Sim! - Oh! isso nunca! - Nao me amas. - Amo, sim; e ja um crime, nao quero ir alem. - Recusas a felicidade? - Recuso a desonra. - Nao me amas. - Oh! meu Deus, como responde-lo? Amo, sim; mas desejo ficar a seus olhos a mesma mulher, amorosa e verdade, mas ate certo ponto... pura. - O amor que calcula, nao e amor. Nao respondi. Emilio disse estas palavras com uma expressao tal de desdem e com uma intencao de ferir-me que eu senti o coracao bater-me apressado, e subir-me o
sangue ao rosto. O passeio acabou mal. Esta cena tornou Emilio frio para mim; eu sofria com isso; procurei torna-lo ao estado anterior; mas nao consegui. Um dia em que nos achavamos a sos, disse-lhe: - Emilio, se eu amanha te acompanhasse, o que farias? - Cumpria essa ordem divina. - Mas depois? - Depois? perguntou Emilio com ar de quem estranhava a pergunta. - Sim, depois? continuei eu. Depois quando o tempo volvesse nao me havias de olhar com desprezo? - Desprezo? Nao vejo... - Como nao? Que te mereceria eu depois? - Oh! esse sacrificio seria feito por minha causa, eu fora covarde se te lancasse isso em rosto. - Di-lo-ias no teu intimo. - Juro que nao. - Pois a meus olhos e assim; eu nunca me perdoaria esse erro. Emilio pos o rosto nas maos e pareceu chorar. Eu que ate ali falava com esforco, fui a ele e tirei-lhe o rosto das maos. - Que e isto? disse eu. Nao ves que me fazes chorar tambem? Ele olhou para mim com os olhos rasos de lagrimas. Eu tinha os meus umidos. - Adeus, disse ele repentinamente. Vou partir. E deu um passo para a porta. - Se me prometes viver, disse-lhe, parte; se tens alguma ideia sinistra, fica. Nao sei o que viu ele no meu olhar, mas tomando a mao que eu lhe estendia beijou-a repetidas vezes (eram os primeiros beijos) e disse-me com fogo: - Fico, Eugenia! Ouvimos um ruido fora. Mandei ver. Era meu marido que chegava enfermo. Tinha tido um ataque no escritorio. Tornara a si, mas achava-se mal. Alguns amigos o trouxeram dentro de um carro. Corri para a porta. Meu marido vinha palido e desfeito. Mal podia andar ajudado pelos amigos. Fiquei desesperada, nao cuidei de mais cousa alguma. O medico que acompanhara meu marido mandou logo fazer algumas aplicacoes de remedios. Eu estava impaciente; perguntava a todos se meu marido estava salvo. Todos me tranquilizavam. Emilio mostrou-se pesaroso com o acontecimento. Foi a meu marido e apertou-lhe a mao. Quando Emilio quis sair, meu marido disse-lhe: - Olhe, sei que nao pode estar aqui sempre; peco-lhe, porem, que venha, se puder, todos os dias. - Pois nao, disse Emilio. E saiu. Meu marido passou mal o resto daquele dia e a noite. Eu nao dormi. Passei a noite no quarto. No dia seguinte estava exausta. Tantas comocoes diversas e uma vigilia tao longa deixaram-me prostrada: cedia a forca maior. Mandei chamar a prima Elvira e fui deitar-me. Fecho esta carta neste ponto. Pouco falta para chegar ao termo da minha triste narracao. Ate domingo. Capitulo VII A molestia de meu marido durou poucos dias. De dia para dia agravava-se. No fim de oito dias os medicos desenganaram o doente. Quando recebi esta fatal nova fiquei como louca. Era meu marido, Carlota, e apesar de tudo eu nao podia esquecer que ele tinha sido companheiro da minha vida e a ideia salvadora nos desvios do meu espirito. Emilio achou-me num estado de desespero. Procurou consolar-me. Eu nao lhe ocultei que esta
morte era um golpe profundo para mim. Uma noite estavamos juntos todos, eu, a prima Elvira, uma parenta de meu marido e Emilio. Faziamos companhia ao doente. Este, depois de um longo silencio, voltou-se para mim e disse-me: - A tua mao. E apertando-me a mao com uma energia suprema, voltou-se para a parede. Expirou. Passaram-se quatro meses depois dos fatos que te contei. Emilio acompanhou-me na dor e foi dos mais assiduos em todas as cerimonias funebres que se fizeram ao meu finado marido. Todavia, as visitas comecaram a escassear. Era, parecia-me, por motivo de uma delicadeza natural. No fim do prazo de que te falei, soube, por boca de um dos amigos de meu marido, que Emilio ia partir. Nao pude crer. Escrevi-lhe uma carta. Eu amava-o entao, como dantes, mais ainda agora que estava livre. Dizia a carta: Emilio. Constou-me que ias partir. Sera possivel? Eu mesma nao posso acreditar nos meus ouvidos! Bem sabes se eu te amo. Nao e tempo de coroar os nossos votos; mas nao faltara muito para que o mundo nos revele uma uniao que o amor nos impoe. Vem tu mesmo responder-me por boca. Tua Eugenia.Emilio veio em pessoa. Asseverou-me que, se ia partir, era por negocio de pouco tempo, mas que voltaria logo. A viagem devia ter lugar dai a oito dias. Pedi-lhe que jurasse o que dizia, e ele jurou. Deixei-o partir. Dai a quatro dias recebia eu a seguinte carta dele: Menti, Eugenia; vou partir ja. Menti ainda, eu nao volto. Nao volto porque nao posso. Uma uniao contigo seria para mim o ideal da felicidade se eu nao fosse homem de habitos opostos ao casamento. Adeus. Desculpa-me, e reza para que eu faca boa viagem. Adeus. Emilio.Avalias facilmente como fiquei depois de ler esta carta. Era um castelo que se desmoronava. Em troca do meu amor, do meu primeiro amor, recebia deste modo a ingratidao e o desprezo. Era justo: aquele amor culpado nao podia ter bom fim; eu fui castigada pelas consequencias mesmo do meu crime. Mas, perguntava eu, como e que este homem, que parecia amar-me tanto, recusou aquela de cuja honestidade podia estar certo, visto que pode opor uma resistencia aos desejos de seu coracao? Isto me pareceu um misterio. Hoje vejo que nao era; Emilio era um sedutor vulgar e so se diferencava dos outros em ter um pouco mais de habilidade que eles. Tal e a minha historia. Imagina o que sofri nestes dous anos. Mas o tempo e um grande medico: estou curada. O amor ofendido e o remorso de haver de algum modo traido a confianca de meu esposo fizeram-me doer muito. Mas eu creio que caro paguei o meu crime e acho-me reabilitada perante a minha consciencia. Achar-me-ei perante Deus? E tu? E o que me has de explicar amanha; vinte e quatro horas depois de partir esta carta eu serei contigo. Adeus!FIMFonte:www.bibvirt.futuro.usp.br
A vida tem o dom de nos ensinar a simplesmente viver, mas nos, seres humanos, temos o prazer de complica-la, afinal, tudo o que nos desafia mentalmente nos atrai!Luciana de Paula Na sala de aula, a professora pediu aos alunos que fizessem uma redacao e que nela expressassem, de alguma forma, o que gostariam que Deus fizesse por eles. Ja em casa, quando corrigia os textos dos alunos, deparou-se com uma que a deixou deveras emocionada. Um choro sentido irrompeu sem que ela pudesse controlar. Deixou tudo o que estava fazendo, sentou-se numa poltrona, ainda com a redacao nas maos, e ficou ali, pensativa, entre lagrimas. O marido percebeu que alguma coisa estava errada, e entrou no escritorio onde ela estava: O que aconteceu, querida? Ela, sem conseguir falar direito, passou a ele a redacao e disse: Le... A redacao e de um aluno meu. O marido segurou a folha de papel e comecou a ler: Senhor, nesta noite, peco-te algo especial: transforma-me numa televisao. Quero ocupar o espaco dela. Viver como a televisao da minha casa vive. Ter um espaco especial para mim e reunir a familia ao meu redor. Quero ser levado a serio quando falar. Ser o centro das atencoes e ser escutado sem interrupcoes e perguntas. Senhor, quero receber a mesma atencao que ela quando nao funciona, quando esta com algum problema. Ter a companhia de meu pai quando ele chega em casa, mesmo que esteja cansado. Que minha mae me procure quando estiver sozinha e aborrecida, ao inves de me ignorar. E ainda, que meus irmaos briguem para poderem estar comigo. Quero sentir que minha familia deixa tudo de lado, de vez em quando, para estar comigo. Por fim, que eu possa divertir a todos. Senhor, nao te peco muito. So te peco que me deixes viver intensamente como qualquer televisao vive! Quando o marido terminou a leitura, estava incomodado. Meu Deus, coitado desse menino! Que pais ele tem! - disse ele virando-se para a esposa. A professora olhou bem nos olhos do marido e depois baixou-os, dizendo num sussurro: Esta redacao e do nosso filho... * * * Ha tantas coisas que o mundo moderno nos oferece! Tantas opcoes para tudo, que ainda parecemos deslumbrados com esta realidade, como criancas ao adentrar numa imensa loja de brinquedos. Sao tantas informacoes disponiveis, tantas distracoes, tanto entretenimento ao nosso dispor... Mas sera que nao estamos deixando de lado o mais importante? Sera que sabemos o que e mais importante, o que procurar na vida? Mediante esta constatacao, sera que a familia nao esta sendo deixada em segundo plano? Sera que os relacionamentos nao estao sendo vividos numa certa superficialidade confortavel? E tempo de pensar em tudo isso. Nao troquemos a brincadeira com um filho por um jornal televisivo. Nao troquemos momentos de conversa amiga com os familiares por um capitulo de novela. Aquele Reality Show nao e mais importante do que o telefonema ao amigo, perguntando se esta bem. A vida em familia e o grande alicerce da felicidade de todos nos. O resto e acessorio. O resto...