thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu ja nao aguentava mais a espera... nao pela ansiedade, mas pelo falatorio e pela ansiedade da minha mae, minha irma e pela minha sogra. As 3 estavam me deixando louca. O Marido entao suava de irritado... rssMe despi, coloquei aquela linda roupa de papel e deitei numa cama para esperar que me "preparasssem". E da-lhe espera....Nota: O anestesista estava em uma emergencia, o que fez com que demorassem com o meu procedimento...Entrou uma enfermeira e me colocou uma agulha enorme no braco e um soro, deu uma olhada nas minhas partes baixas eviu que nao necessitava passar o giletao, mas mesmo assim raspou uns dois pelos que ainda restavam...Alguns minutos depois entrou meu querido e amado medico, que estava mais ansioso que eu...A grande hora...Me levaram pro centro cirurgico e me mandaram sentar de cabeca baixa pra me darem a anestesia, ai comecou o meu martirio. Comecei a me sentir nervosa, e viva o medo de injecoes!!! Vamos pular os detalhes sordidos, so deixo com voces o mais importante dessa hora, meu queridissimo medico, se colocou na minha frente e com uma paciencia de jo e muito jeito conseguiu me acalmar, se colocou a minha frente, fazendo massagem no meu ombro e segurando as minhas maos para me acalmar. Me deitei e ja nao conseguia sentir mais nada da cintura para baixo, a nao ser e claro uns terremotos quando mexiam nessa parte paralisada do meu corpo...Marido entrou na sala, sentou do meu lado, me deu a mao e comecaram os primeiros sinais de fumaca, cheiro de carne queimada e a minha barriga sendo aberta. Dentro d alguns instantes minha vida iria mudar por completo...Os cliques do fotografo captavam todos os momentos, eu nao via nada, so escutava os murmurios do medico e das enfermeiras e perguntava ao P. se tudo estava bem, ja que ele era o unico que tinha visao da parte "suja" do negocio.Preciso contar que o anestesista, que eu nao lembro o nome, foi um amor, sempre perguntando se eu estava bem, e me acalmando... detalhe eu nao estava nem um pingo nervosa, em nenhum momento, nessas horas eu tenho uma calma sobrenatural....Dotorzao maravilhoso me informa que Iuri vai sair, quando Iuri resolve "subir", ai rebolico geral na sala de parto, anestesista empurrando minha barriga logo abaixo dos meus peitos, enfermeira empurrando minha barriga na lateral e Dr cacando Iuri la dentro... Em alguns casos no PC os bebes "sobem" para a parte mais alta do utero. Isso e normal, parece uma forma de dizer que eles nao querem sair... Tambem ne... quem quer sair do bem bom???De repente, depois do pequeno rebolico causado pelo peke, se ouve o primeiro choro de liberdade. Nao da pra descrever a emocao... E uma coisa surreal!!!Vou deixar cm vcs algumas fotenhas do maravilhoso momento...Das mais chocantes as mais lindas....Hj ja faz um mes, mesmo assim ainda lembro da emocao....
29 SEMANAS!!!!!E faltam exatamente 11 semanas ou 2 meses ou 76 dias....Nao sei falar se e muito ou pouco, so sei que a cada dia a ansiedade cresce um pouquinho mais...Agora nao ha nada pior que entrar em lojas de bebes, ou ter que organizar as roupinhas do Iuri...Na verdade uma coisa que estou fazendo e adiando a lavagem das roupinhas, acho q quanto antes eu fizer mais ansiosa eu vou ficar... entao eu vou adiando, mas uma hora vou ter que colocar a mao na massa...Hoje entramos numas 3 lojas de bebe, uma de moveis e acessorios, outra so de roupas e alguns brinquedinhos e a ultima era uma loja de departamento e a parte de bebes era tudo....Acho que vou enlouquecendo ate Iuri nascer.... mas e uma delicia!!!!!!!!Agora falando do tamanho da barriga, e uma coisa que a cada dia eu fico mais horrorizada kkkkkk....Essa semana pedi pro P tiraruma foto de tao enorme que eu estava me sentindo,ate fiz um scrap vejam...Clique na imagem pra aumentar e poder ler....Bom vou ficando por aqui e porque vou comemorar a nossa 29a semana!!!!Bjksss Ou melhor voltamos...Entenda como preferir...Voltamos a blog e definitivamente voltamos para o Brasil!!!!Pois e, eu e marido depois de uma noite inteira, sem contar os outros dias de conversa, decidimos voltar de vez pra nossa querida terra chamada Brasil!!!Foi uma escolha dificil, ja que nao queriamos abandonar o trabalho que estavamos comecando, as espectativas eram grandes, mas as coisas mudam de figura sm que voce perceba...Viver na Europa nao e nada facil, pra quem conhece a nossa historia sabe que ja passamos por algumas situacoes de perigo, como falta de grana, preocupacao com deportacao, falta de trabalho e o pior de todas a falta da familia. Pensando nisso tudo e que tomamos a decisao final.Voce e seu companheiro passarem por certas preocpacoes e ate uma coisa meio normal, mas quando voce tem um bebe para criar as coisas mudam totalmente. E incrivel como voce para imediatamente de pensar em voce e passa a pensar 99% nele. E foi exatamente isso que aconteceu. A RESPONSABILIDADE DE CRIAR um serzinho pesou e muito...De maneira alguma, culpo meu filho pela decisao tomada, pelo contrario, acho que foi a melhor decisao tomada nesses ultimos 3 anos.Mesmo com as preocupacoes de falta de emprego, de ter a minha casa e outras, estamos incrivelmente mais felizes. E bruta a diferenca...Passamos quase 15 dias na praia, fomos curtir um pouquinho o meu os meus pais e meu paraiso de infancia. Agora estou de volta...Comecei a trabalhar hoje, colocando produtos nas lojas, refazendo algumas coisas e empolgada...Ai vao algumas fotinhas para voces verem a nossa pequena felicidade....bjks Nossa como o tempo passa rapido...Ja estamos na 28a semana e daqui mais duas so faltara 10 semanas... parece piada, mas pra quem ta gravida essas contas loucas contam e muito... 10 semanas sao praticamente dois meses, e dois mese passam muito rapido, mas se tratando de gravidez demoram uma eternidade...Entendeu???? nao ne... nem da... e muito complicado... risos...Agora comeca uma contagem regressiva louca, uma vontade enooorme de poder
pegar no colo, sentir seu cheiro, seu pezinho, ai e doentio....MAs ainda falta um bom tempo....Ontem na confraternizacao de final de ano dos alunos de capoeira, ficamos as donas marocas coversando sobre parto, contracoes e tudo o mais e a pergunta que incomoda a todos e sobre a minha preocupaao quanto ao momento final, e eu respondo com a maior tranquilidade, nao estou preocupada com NADA!!!! NADA??? e, e isso mesmo, nada me preocupa... nem as contracoes como serao, nem se irei sentir dor, se vou fazer parto normal ou cesarea NADA disso me interessa, a unica coisa e que o meu Iuri nasca bem e com saude, o resto eu me preocupo na hora. Pra que me preocupar com a dor hoje se so vou senti-la daqui a dois meses???Sinceramente eu nao sofro por antecipacao!!! Ja sofri muito com isso, principalmente quando trabalhava no Brasil, mas no meu ultimo ano eu aprendi que nao tem jeito e hj levo isso a risca... Quando chegar a hora eu me preocupo... So espero nao sofrer e nao fazer meu filhote sofrer tambem, so resto, so poderei saber na hora do parto....Ja tenho a azia pra me preocupar por agora e as coisinhas que quer comprar pra ele, as roupinhas pra lavar e passar e o cantinho dele pra ficar lindo... o resto deixo pra hora que vier!!!Bom agora vou comer um bolo de chocolate horroroso, cheio de amendoas e co cobertura de chocolate negra, que ta me esperando la na cozinha....Deixo pra voces os comentarios da 28a semana!!! Seu bebe esta crescendo e se desenvolvendo a uma velocidade incrivel. As sobrancelhas e os ciliosagora estao presentes, e os cabelos estao mais espessos. As palpebras se abrem e os olhos estao completamente formados. O corpo esta mais rolico e rechonchudo. Pesa em torno de 1200-1300 gramas, mede cerca de 35 cm da cabeca aos pes. O tonus muscular esta melhorando gradualmente. Os pulmoes ja sao capazes de praticar a respiracao, mas se o bebe nasce agora ainda teria muita dificuldade para respirar. Tente falar bastante com ele pois ja e capaz de reconhecer a sua voz. Multiplos: Se nascerem agora eles tem 90% de chance de sobrevivencia. Esperamos que eles fiquem por ai mais um bom tempo. Nesse periodo voce pode comecar a sentir caibras nas pernas, hemorroidas, varizes, indigestao ou empachamento apos a alimentacao, ressecamento da pele, inchaco, azia, etc. Seu utero esta cerca de 12 cm acima do umbigo; a media de ganho de peso ate agora esta entre 8 a 12 quilos. Se voce ainda nao fez um teste de tolerancia a glicose para saber se e portadora de Diabetes Gestacional, seu medico podera pedi-lo nesta semana.
ate quase a morte e ficar anemico de tanto amar. Depois, tudo fica chato corremos o risco de parecer a minha vizinha e discutir sobre o que comer no almoco. Entao, eu nao preciso mais de voce. Nao lembro mais do seu cheiro e meu ser, sem graca, precisa ficar sozinho novamente. Pode ir embora.
18 anos e uma colecao riquissima em pessoas que simplesmentese foram. Algumas eu comemorei, com largos sorrisos e longas tragadas denicotina, ja outras se foram deixando crateras a nivel dos alpes holandenses,como ladroes que passaram numa moto e arrastaram parte dos meus orgaos, numassalto ao restante de esperanca em um dia compartilhar ao menos uma lagrimacom alguem.O organismo sempre reage. Reage cobrindo todo o restante vivocom uma camada solida de gelo impermeavel, tao eficaz quanto meia duzia dessasvacinas que oferecem por ai. O resultado de tudo isso e uma existencia gelida.O barulho das arvores balancando com o vento me emociona mais que a fome naAfrica, o oitavo segundo de Pass This On me arrepia mais que a morte de umparente, a cena em que a Charlotte canta num karaoke em Tokyo me excita maisque qualquer grafismo muscular.Talvez um dia eu olhe para todas aquelas fotos em sepia esinta uma pontada na nuca por nao ter insistido mais. Ate la, eu prefiro acreditarque nenhum sentimento e capaz de preencher o tamanho do buraco que eu metornei. Nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que eu sinto. Ela preferiu me enterrar juntos aos seus doisgatos. Amizades sao como partes do corpo que perdemos e ao longo davida reencontramos, aos poucos, acidentalmente. Sao como parentes queescolhemos ter. E tudo como pintar um quadro com as tintas certas, com certezados efeitos de cada pincelada, sabendo em que momento a tela branca da suarotina vai precisar daquele marrom clarinho, perfeito quando so precisamosdesabafar.Infelizmente em algumas situacoes nao da pra misturar essastintas porque elas ja sao resultados de muitas outras misturas, chegando ao tomideal. Misturar e perigoso porque o quadro pode acabar se tornando vazio, umready made de cores sem sentido, sem conceito, sem vida, incapaz de ocuparqualquer espaco da imensa parede de concreto cinza que e a minha vida. Eumisturei.Posso parecer um esposo psicopata que segue o marido nocaminho de casa, mas e assim. Eu gosto quando converso com Pedrinho e sinto umasensacao unica, porque com ele eu falo mais sobre sexo e adoro ouvir as suashistorias de quando ele se relacionava a tres. Com joaozinho eu falo sobrearte, ele e critico e sempre tem resenhas proprias decoradas sobre todos osalbuns da ultima semana. A Vania e a minha amiga dos conselhos, sempre falaexatamente o que eu preciso ouvir, sem nenhum filtro verbal - outro dia eladisse que o meu relacionamento a distancia nao passa de falta de sexo.Os atrativos sao diferentes e e exatamente isso que meencanta, cada cor no seu espaco. Quando Pedrinho, Joaozinho e Vania seconhecem, eles comecam a ter internas entre si, comecam a marcar cinemas,comecam a arght. E quando o Pedrinho bobo e sensato fica futil e efusivo.Joaozinho inteligente e visionario fica vazio e desinteressante. E quando estarcom Vania e como estar com qualquer outra pessoa e e mais atrativo comprar umlivro de autoajuda a esperar pelos seus conselhos.Pronto, o quadro esta feio, os seus amigos nao passam debibelos empeirados numa estante velha. Voce se sente frustrado, quase prontopara derramar toda as tintas na pia e nunca mais passar naquela papelaria.
- Biscat alternativa: adora fun, sua diva e a florence, assina revistas de maquiagem, posta textos da tati bernardi no facebook e frequenta festinhas de bandas cover dos strokes e los hermanos desde 2005.- Biscat pirigotica: sempre de batom preto e cabelo raspado do lado, adora aparecer com cara de bebada nas fotos da balada lixo, e fa da alice glass , tem dois gatos e posta fotos de hematomas no tumblr.- Biscat tropical: tem uma colecao de vestidos floridos, adora o rio de janeiro e copia todos os looks da zooey deschanel, fica toda derretida com as musicas do best coast, usa uma lomo pra fotografar o ceu, frequenta galerias de arte e tem um namorado com cara de roqueiro hippie.- Biscat hype: super antenada na cena musical da suecia, decora todas as resenhas da pitchfork, tem um tumblr minimalista de art noveu, e fa de grimes e discoteca nas festinhas fechadas no apto da amiga rica. Meu bau e velho,fedorento e cheio de sentimentos inuteis. Meu bau tem o nome do primeiro caraque eu beijei, tem a minha primeira musica favorita, tem a minha primeiradecepcao. Meu bau carrega a nossa colecao de discussoes, a nossa colecao de erros, a nossa colecao de abracosapertados. Meu bau concentra um cardapio tao grande de sensacoes, que as vezesquero entrar la e sentir alguma de novo. Meu bau e tao pedante que transformatudo o que carrega em tesouro, toda aquela nudez intelectual em cliche ejustifica ser aprendizado.Falo sobre omeu bau na mesa do bar, vivo esse minuto sabendo que vou me orgulhar dele nominuto seguinte. Deve serperturbante olhar para o minuto anterior querendo que ele nao tivesse existido,ou negando a existencia desse. Alguns escrevem os seus minutos com um lapis bemfraquinho na mao direita e uma borracha na mao esquerda. Alguns preferem naogostar do minuto anterior para viverem melhor esse minuto. Mal sabem que esseminuto tambem vai passar. Era a oitava apresentacao danoite. O barulho da empolgacao das pessoas se misturava ao barulho dos outrosquatro shows que aconteciam ali, numa simultaneidade que incomodava pelarapidez com que todo mundo passava por mim, deixando a sensacao de que ali naoera o melhor lugar para ficar. Eu nao esperava, ja havia me conformado em ve-lo apenas a cadaduas horas e logo perde-lo de vista, tendo que aguardar os astros o trazerem devolta para que pudessemos trocar sorrisos disfarcados novamente. E que disfarce, ele disfarca desinteresseolhando pra baixo, ele disfarca a falta de um agasalho com uma jaqueta jeanssurrada, ele incomoda disfarcando o desenho dos seus labios com uma barba laranjaque irrita de tao sexy. Ele irrita. Irrita porque eu nao precisava, eu naoprecisava perder horas achando que aquela janela do Gtalk e a coisa maisimportante do meu dia, eu nao precisava achar que agora a minha felicidadedepende de um aviao, eu precisava achar que estou sendo insensato em nao pararpor aqui e eu nao quero parar, eu naoquero parar de querer arrancar todos os seus botoes apenas com o que eu possodizer atraves do teclado.Eu tenho medo. Medo de voce passarcomo um trem desgovernado e atropelar a
minha alma. Eu tenho medode ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e de voce me abrir, deixar asminhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo e entrarem pelasvaletas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora.Eu tenho medo de nunca mais ouvir Trouble e sentir que aquele refrao deveriadurar tres vezes mais.
Eu pergunto se esta tudo bem esempre esta. Eu pergunto se e ruim e e sempre bom. Tudo e azul, fofo,divertido e lindo quando na verdade eu preferiria que fosse cinza, normal,entediante e verdadeiro. Eu me corto e nao sangro, eu me jogo do decimo setimoandar e nao me machuco. As coisas nao sao assim. O desespero, a tristeza, asminhas olheiras, as incertezas sao fisicas, humanas. Nao existe so felicidadeem um sorriso, so tristeza em uma lagrima, nem so paixao nos olhos de quem ama.Eu preciso da histeria, doexagero, preciso desidratar a alma ate que ela me faca sentir alguma coisa,mesmo que seja a pior possivel. Eu gosto disso. Eu gosto de caminhar pesado,soberbo e com uma ponta de agua nos olhos pelas ruas, gosto da minha amigapreocupada que me ve chorar, rir e chorar de novo na mesa do restaurante. Tudoisso me faz sentir vivo, cheio. As pessoas debocham de quem sofre,de quem reclama, de quem prefere o cantinho nos fundos porque nunca sangraram esempre estiveram ocupadas demais compartilhando sobre a perfeicao de qualquercoisa na mesa do bar, quando, na verdade, leem livros de autoajuda trancadas nobanheiro, quando, na verdade, nunca sentiram. Chegou aos 23 quase sem se dar conta. Conquistou alguns de seus sonhos quase num piscar de olhos (talvez sua sensacao real fosse a de que aquelas conquistas haviam pulado em seu colo).Longe de mim dizer que foi facil, mas ao realizar alguns de seus sonhos era como se o caminho percorrido nao lhe trouxesse lembrancas de cansaco, mas a enchesse de gratidao.Gratidao nao e so um botao especial que aparece uma vez por ano no Facebook, mas um sentimento que nos invade e traz uma felicidade tranquila. Era isso o que ela sentia por seus 23 anos e todas as realizacoes: gratidao e felicidade por cada momento, cada coisinha, pelo caminho percorrido, por ter ao lado quem amava e por ser privilegiada de ter um presente se desenvolvendo ate o dia (tao esperado) de seu nascimento.Isabela C. Santos Ha tanto para me distrair: o som do grilo la fora, o barulho do ventilador aqui dentro, a sensacao ruim por ter tomado algo com o gosto nada agradavel. Apesar das distracoes so consigo pensar em como e voce. Voce, que chegou de surpresa e, apesar dos primeiros tres segundos de medo total, trouxe-me uma nova perspectiva na vida, uma nova imagem de mim mesma e, de algum modo, uma certeza inexplicavel de que tudo daria certo, de que eu poderia ficar em paz.A gratidao tem me tomado em varios momentos e, tudo bem eu tomar algo ruim por um tempo se isso ira te fazer bem, eu aceito enfrentar meu problema com agulhas se for para te ter aqui comigo, porque eu sei que voce e um presente e que vai ficar tudo bem.Talvez haja quem nao entenda a minha tranquilidade, mas meu bem, ela e puro amor. E mesmo sem te planejar, mesmo sendo surpreendida, desde o momento em que soube da sua existencia tive medo de te perder, porque e horrivel ganhar um presente e te-lo arrancado
de si em seguida.Entao, eu te aguardo. Nessa longa espera com tantas coisas envolvidas, tantas mudancas e tantas pessoas querendo voce, eu te aguardo. E por mais que diga "vou tentar pensar menos, para nao ficar ansiosa", eu nao consigo. E a versao adulta de esperar o dia de Natal para abrir os presentes: a gente espia, procura um jeito de olhar dentro da caixa, espera ja nao aguentando, e no dia explode de felicidade. E eu sei que quando voce chegar a minha felicidade sera maior do que a que me trouxe qualquer presente antes recebido.Isabela C. Santos
- Voce pode ir embora, eu vou sozinha de onibus. Esses daqui tem o piso baixinho, nao tem degrau.Essa e apenas a primeira parte, sempre que concordo em voltarmos de onibus ela diz ate passar o ponto daquela velha rua que "se a gente quiser da pra descer logo ali e andar uns dois quarteiroes so para comprar umas coisinhas, nao anda muito, e rapidinho". Nao e rapidinho, anda muito, as pernas nao aguentam tanto, a volta para a casa e longa e ela dificilmente descansa quando chega porque "tem que fazer o servico de casa". Descansar, de onde ela vem, e entregar os pontos, dizer que esta muito ruim.A beleza da rotina chega a doer quando ela se torna apenas uma lembranca distante, quando aquilo que era tao simples ja nao pode ser feito com a mesma facilidade, quando nos damos conta de que a vida muda. Sempre me pergunto o quao dificil e ter alguem o tempo todo ao nosso lado e ao mesmo tempo nao ter; desejar a independencia, mas tambem o cuidado; negociar com aqueles que antes apenas recebiam ordens. Sempre a imagino dizer:"As vezes tudo o que mais quero e subir em um onibus e andar por ai, sozinha, voltar com muitas sacolas para a casa e umas coisinhas que a gente sempre precisa."Isabela C. Santos Levantei-me, arrumei o pijama no corpo, olhei-me no espelho. O reflexo parecia o mesmo: os olhos, a pele, os cabelos... Mas havia algo ali que nao existia antes. Estranhamente olhei para mim mesma como se fosse outra pessoa. Talvez ate fosse. O que o meu eu do passado diria sobre mim agora? As mudancas foram tantas; foram muitas, realmente. Mas eu sabia que de algum jeito, apesar de tudo, eu ainda era aquela mesma pessoa de anos atras. O que havia mudado era o modo de me colocar diante da vida, das pessoas, de tudo o que acontecia ao meu redor. O que havia mudado era a capacidade de dizer "nao" ou responder com bom humor e em uma sacada rapida quando diziam algo para me atingir. Talvez toda a diferenca que eu percebia era a coragem para ser quem sou e todo aquele afastamento do meu eu do passado fosse, na verdade, um encontro comigo mesma (que ironia). O afastamento era em aparencias: em essencia eu sabia que ainda era a mesma. Mais um dia havia comecado e a gratidao por nao ter me perdido em tantas mudancas havia me tomado. Troquei de roupa, estava na hora do cafe.Isabela C. Santos Em oito anos muita coisa pode mudar: o modo de ver a vida, o modo de falar sobre a vida, os assuntos relevantes, as pessoas importantes, os relacionamentos, o modo como nos colocamos diante dos outros, a visao sobre nos mesmos, o conhecimento que possuimos sobre nossos sentimentos... E isso e so o comeco.Em oito anos podemos passar por muitas reviravoltas, ou simplesmente (com muita luta), seguir nossos planos. Podemos, quase que de repente, dar-nos conta do que queremos para nossas vidas e nos ver em um lugar que
jamais sonhamos. Talvez o novo lugar contribua para que mudemos a nossa visao de mundo, force-nos a sair da zona de conforto e quebrar um muro para podermos falar com os outros. Pode ser que "os outros" tornem-se "amigos".Em oito anos, as reticencias podem sumir e dar lugar ao nome do amor da sua vida. Pode ser que, coincidentemente, seja aquele seu amigo de infancia. Amigo que antes a timidez nao permitia nem mesmo chegar perto. Talvez os planos que um dia sonhamos acontecam por caminhos que jamais imaginamos.Em oito anos os problemas mudam, nos envelhecemos juntamente com as pessoas ao nosso redor, vemos aqueles que se vao e que chegam. Somos afetados. O afeto nos muda.Registrei aqui, desde 2009, um pouco de mim. Parte do que fui, do que ainda sou e do que quero ser. A primeira postagem foi dia 14/01/2009 e ja pensei em apaga-la juntamente com algumas outras, mas como negar a minha historia?Deixo aqui o meu parabens ao blog e agradeco aos que me leem.Com carinho,Isabela C. Santos.Era essa minha mesinha quando criei o blog. Atencao para os varios CDs e para a impressora matricial amarelada (gosto dessa foto).