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boa e inovadora, sem sombra de duvidas. A questao e que no comeco da carreira, ninguem ia muitocom a cara de Deborrah Harry, que de tao bonita, parecia fragil, so ter talento para arrancar os gritos de "Hey blondie!" dos caminhoneiros quando passava e para ser coelhinha da Playboy. Que fique claro para os mal-informados que ser coelhinha e o mesmo que garconete nos bares do tio Hugh Hefner (sou quase P.H.D no assunto, beware!). Mas ela alem de graca, tinha e tem talento. E so Debbiezinha subir no palco e cantar musicas desde a punk Livin' in a Real World a baladinhas como In The Flesh, e a famossisima Heart Of Glass que todos os caminhoneiros, punk e similares se calavam e a adoravam. Foi assim na sua primeira banda, The Stilletos (ainda morena, mas ja arrasando!) e continuou no Blondie. Nova York e seu cenario punk pegou fogo com o aparecimento da nossa blondie e dos seus musicos subordinados em casas como o CBGB. O Blondie nao se tornou apenas mais uma banda, mas arrumou amigos como os Ramones e desafetos como Joan Jett e Patti Smith (rolam os gossips que elas tinham invejinha... o que seria inutil, visto que todas sao lindas e talentosas de sobra!). E o que ninguem questionou foi que Debbie e sua trupe vieram pra ficar. Modificaram o punk, adicionando glamour e charme feminino (e nao apenas as calcas de couro e jaquetoes da Jett) e a banda passou a ser icone e referencia, tornando-se um dos maiores nomes do New Wave, tambem conhecido como pos-punk. Nos dias de hoje, nada poderia ser diferente: Debbie cotinua com a sua brilhante carreira solo desde meados dos anos 90, atua como produtora e vai a tudo quanto e desfile que e convidada; sem esquecer e claro, de ensinar punk-rock aos mais novos. Enfim, a blondie e totalmente Barbie Rock N' Roll, e sem duvida nenhuma, uma das minhas inspiracoes. E tenho certeza de que se Debbie visse o meu novo blog, iria amar e me chamar de amygha. Entao faca a sua parte e apareca por la tambem. E nao se esqueca: Morra jovem, fique bonito.
Depois de muito tentar refletir sobre qual seria a banda a fechar a semana farofada do Leestening, o cerebro loiro parou de funcionar. Entao pensei em... listas, ja que todo mundo gosta de listas. E para combinar, ai vai uma das listas mais legais que eu ja vi sobre o Hard Rock. E as 69 maneiras sacanas de passar de wannabe para true rockstar:69 maneiras de se tornar um Hard Rocker1 Voce e um ser espiritual muito elevado que ja descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversao. Seu objetivo e ajudar outras pessoas a alcancar esse patamar. Portanto seja divertido.2 Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas nao tanto, mais ou menos como fizeram SCORPIONS ou Poison. Nomes com conotacao sexual e/ou pecaminosa tambem sao bem vindos. Um bom exemplo e Dr. Sin.3 Se possivel, faca seus shows sempre bebado. Bebados sao mais divertidos que pessoas sobrias.4 Alem disso, bebados podem fazer coisas que pessoas normais nao podem, como jogar a TV dos hoteis pela janela.5 Jogue a TV dos hoteis pela janela.6 Quando voce se tornar um alcoolatra, interne-se em uma clinica de reabilitacao e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bebado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sobrio nao e divertido) e reinicie o ciclo.7 Caso voce seja o vocalista, NAO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara ja e dificil o suficiente sem ter ingerido alcool.8 Vocalistas de Hard Rock tem que passar a vida estudando e se esforcando para manter a forma. Porem, quando perguntarem o que voce faz para cuidar da sua voz, responda: Como muita mulher!.9 Guitarristas tem a missao mais dificil, pois tem padroes altissimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como voce se tornou um virtuoso, veja regra numero 8 para saber o que responder.10 Coma muitas mulheres.11 Se voce for mulher, de para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: Promiscuidade e um dever do cidadao.12 Sexo grupal e divertido.13 Faca sexo grupal.14 Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A nao ser que seja na mesma noite ou que voce tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um numero na lista de mulheres com quem voce dormiu).15 Quando voce comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse numero por cinco e conte essa odisseia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.16 Toda manha, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com voce (no minimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan,Simmons e Stanley.17 Apos reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que sao a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.18 Feito este ritual matinal, volte a suas ocupacoes habituais (comer muitas mulheres).19 Faca musicas sobre como e comer muitas mulheres.20 Se voce for mulher, faca musicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo e
a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).21 A cada dez musicas sobre sexo, faca uma baladinha sobre amor. Isso e necessario caso voce queira continuar comendo muitas mulheres (e voce quer).22 Palminhas. Palminhas sao divertidas. Sempre que possivel, coloque palminhas nas suas musicas. Classicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre tem palminhas.23 "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiracao para musicas pesadas. Ja suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiracao podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violoes e coraizinhos em todas as baladas.24 Drogas sao permitidas. Musicas sobre drogas tambem.25 Sexo, drogas e diversao. "Hell, yeah, bitch"!26 Depois que voce ja for um veterano (minimo aceitavel de 15 anos de carreira) e ja estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usa-las e de entrevistas dizendo como as drogas sao ruins e como voce nao as recomenda para ninguem. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com KISS ou Ozzy Osbourne.27 Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que voce comeu. Sempre que possivel, cite um numero aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse numero, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.28 Faca as musicas mais pesadas que conseguir (cuidado para nao se tornar uma banda de Metal), mas de um jeito para o grande publico achar que sua banda e acessivel. A melhor forma para atingir esse objetivo e colocando apenas as suas baladas no radio e na MTV. Caso nao tenha baladas suficientes, escolha as musicas mais leves e comerciais. SCORPIONS e Van Halen sao mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quao pesados eles realmente sao.29 Nao se leve a serio. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aco, trovoes, honra, dragoes, duendes e arco-iris.30 Seu publico fiel e o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Nao faca a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao publico das radios e praticamente cairam no esquecimento.31 Nao seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.32 Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.33 Seja igual a Gene Simmons.34 Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, nao seja igual a esses dois.35 Seus refroes devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.36 Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.37 Use roupas coloridas e chamativas. Calcas de oncinha, bandanas e camisetas rosas sao nao apenas permitidas, mas necessarias. Se nao gostar de bandanas, voce precisa de um penteado tremendao. O
minimo aceitavel e encher seu cabelo de laque, mas se voce quiser ser realmente um Hard Rocker, faca um corte igual ao de um poodle.38 Coloque um sabonete no meio das pernas. Voce tem uma reputacao a cumprir (a de comedor).39 Faca biquinhos nas fotos de divulgacao.40 Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.41 Nao deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho e para as bandas de Metal. Se tem algo que voce realmente nao quer, e se passar por machao.42 Nao se incomode quando os caras comecarem a dizer que voce e gay. Isso e esperado e planejado. Eles tem inveja da quantidade de mulheres que voce come.43 As mulheres vao defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estao certas comendo-as.44 Paute sua vida pelas sabias palavras do "manager" do Steel Dragon: Os homens querem ser voce. As mulheres querem dar para voce. Seu trabalho e viver a vida com a qual os outros sonham.45 Nao seja gay. Nao que tenha algo de errado com isso, mas gays nao costumam comer muitas mulheres.46 Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.47 Coma essas mulheres.48 Sempre use oculos escuros. Mesmo que voce esteja no cinema.49 Esbanje sua riqueza. Compre mansoes, carroes e mulheroes.50 Se voce for estadunidense, lembre-se: voce toca Metal. Voce sabe que ninguem mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?51 Se voce for estadunidense, faca pelo menos duas musicas falando sobre o 11 de setembro. Tragedias sao a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, consequentemente, mais mulheres.52 Transformar dinheiro em mulheres e muito facil. Entao ganhe muito dinheiro.53 Se voce nao for estadunidense, finja ser. Ninguem consegue ser tao ridiculo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock europeia e tao divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.54 Tire fotos de divulgacao em frente a bandeira dos EUA, mesmo que voce seja iraquiano.55 Quando suas vendas diminuirem, diga que a banda acabou porque voce nao suportava mais seus companheiros e que nao existe absolutamente nenhuma chance de voces voltarem a tocar juntos.56 Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formacao de dois anos atras) e lance um disco ao vivo.57 Depois da turne para divulgacao do disco ao vivo, regrave seu album mais famoso, de preferencia com guitarras afinadas em re e vocal mais agressivo. Diga que e um presente para os fas. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.58 Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na ultima hora. Twisted Sister eW.A.S.P. sao mestres nisso.59 Faca o possivel para nao precisar mais compor e gravar musicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estudio e muito inferior a quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiracao e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, WHITESNAKE e Twisted Sister.60 Musicas ineditas sao para fracos que nao
sabem viver do passado.61 Sempre que possivel, diga que os shows nao sao por dinheiro, afinal, voce ja tem milhoes de dolares. Sua banda voltou porque existem muitos fas que nao tiveram oportunidade de ve-la antes dela acabar (ha dois anos). Isso nao sera nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente nao e a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual voce vai alcancar o fim almejado (mulheres)62 Dizer que e tudo pelos fas = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.63 Nao case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.64 Sexo grupal e mais importante que casamento.65 Saia com atrizes porno. Elas sao boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Motley Crue.66 Se voce nao curtir atrizes porno, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguem.67 Grave um filme porno com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.68 Se possivel, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela ja fez isso com Bret Michaels e Tommy Lee, por que nao faria com voce?69 69 e divertido, portanto pratique com frequencia.So algumas observcoes:1). A brincadeira com a minha Diva suprema, Miss Pamela Anderson, tao Lee quanto eu foi de mal-gosto. Mas como sou uma pessoa muito bem humorada, deixei do jeito que tava. Afinal, superamos.2). Eu realizo numa frequencia razoavel os topicos 16 e 17.3). Topico 29 para os que ficarem nervosinhos com a brincadeira com o Hard. Why so serious?4). Os que se identificaram com o Hard Rock e a farofice da coisa e quiserem se aprofundar, e so avisar.E para fechar com chave-de-ouro (com glitter e uma fita de oncinha amarrada, bem ao estilo) um dos clipes mais farofa de todos os tempos e que so poderia ser da minha banda favorita:
Segundo a Wikipedia, o conceito de hierarquia e: "A ordenacao de elementos em ordem de importancia. Mas pode significar mais especificamente: A distribuicao ordenada dos poderes. A graduacao das diferentes categorias de funcionarios ou membros de uma organizacao, instituicao ou Igreja.A ordenacao de elementos visuais para tornar a informacao mais facilmente inteligivel ou para destacar elementos de uma composicao". Pegue a quarta definicao. Agora pense na Farofice que me propus a falar essa semana. Se a imagem que tem vem a cabeca e essa...Parabens, a minha lavagem cerebral sobre o Hair Metal Oitentista esta dando certo com voce! Porque, me perdoem os nao familiarizados, nao da para imaginar o Hard Rock sem a figura emblematica que se tornou o Dee Snider, sim, o ahn, glam da foto acima. Apesar de nao ser de Los Angeles, nao ter iniciado sua carreira primordialmente nos anos 80 e de ser, para mim, uma ramificacao de Alice Cooper em suas performances no palco, o Twisted Sister tem sim a sua farofa. E ela nao se resume em Dee Snider, por incrivel que pareca.Nascido em meados dos anos 70, com a intencao de banda cover, o Twisted Sister so conseguiu gravar o primeiro cd em 82, e nele esta contido o primeiro classico da banda, You Cant Stop Rock N Roll. E nessa musica, em particular, se percebe claramente a influencia do Heavy Metal setentista do Deep Purple e do Black Sabbath, por exemplo, exatamente nos riffs ritmados e ageis, caracteristicas base do estilo. Mas como o nosso papo semanal e a farofice e o hard rock cheio de plumas, pose e principalmente, atitude, vamos ao que interessa: O segundo album, intitulado Stay Hungry. Nao que nesse cd nao exista o Heavy, pelo contrario, e ate mais notavel. Se nao fossem os clipes e refroes dos hinos do Twisted Sister, I Wanna Rock e Were Not Gonna Take It: Ambas se tornaram o auge dos anos 80, e o Twisted Sister se tornou uma das bandas mais populares no EUA na epoca. Populares ao ponto de Dee Snider ser consagrado como um icone. Vale destacar que apesar da aparencia nada amistosa, Dee e um bom moco. Ele foi uma das celebridades responsaveis pela criacao do selo de Parental Advisory, aquele que aparece nos albuns com musicas contendo mensagens de violencia, sexo, drogas ou derivados. Enfim, tudo aquilo que as tradicionais familias Americanas da decada de noventa repudiavam. Snider foi la, fez seu papel e o selo foi criado. Quer mais atitude que isso?Viso que o Twisted Sister so nao possui mais respeito entre os headbangers devido ao seu visual. Sim, aquela mesma historia ridicula de e banda de gay, esses caras sao um lixo e precisam do seu visual para aparecer e toda essa caretice. O que penso ser engracado e o fato da banda fazer um Rock N Roll muito melhor e honesto eles sempre foram essa papagaiagem, vao por mim, e nunca precisaram mudar em nada para obter o sucesso que tiveram na gringa- do que muita bandinha com o visual tao do mal espalhada
por ai. Nao vou citar exemplos, creio ser desnecessario em frente a magnitude do Sister. Entao, so cala a boca e escuta. Se tiver gostado, e claro. Ou senao, saia por ai gritando que quer Rock! Ja que estamos certos, somos livres e iremos brigar. Voce vai ver!
Twisted Sister pode nao ser muito conhecido pelo publico nao-farofeiro especializado. Mas o Bon Jovi e o icone da Farofa para o publico brasileiro, por ser uma das bandas do genero mais populares por essas terras tupiniquins. Afinal de contas, a banda passou por varias trilhas de novelas(como o Poison e o Skid Row, ja citados) e e dono das baladas mais traduzidas por programas de amor de radios e televisao. Exato, aquelas que todo mundo conhece, como Always, Livin on a Prayer, Ill be There for You, You Give Love a Bad Name, Never Say Goodbye e todas aquelas outras que voce acha familiar mais nao sabem quem canta. Sim, elas sao do Bon Jovi. Acho que gosto da ideia de classifica-los em uma nova categoria no mundo do hair metal, desenvolvida em meio aos meus devaneios: O farofa com mel. Sim, ideia totalmente inspirada em um certo comentario no post anterior que me fez pensar em hair bands e tecno brega como uma coisa so. Vamos la gente, o Chimbinha e O cara na guitarra! Ironias a parte, a banda de New Jersey e bem invejada pelo publico masculino, isso e fato. Afinal de contas, os caras era os hard nos anos 80, conquistavam o coracao das mocinhas afoitas groupies ou nao- cantando que querem deita-las em camas de rosas e todo esse blablabla de roqueiro que pega mulher. E digamos que o Bon Jovi nao precisava de truques da maquiagem para ficarem atraentes; como toda boa banda da epoca, o abuso dos brilhos e os peitos cabeludos (quase pombos a rurrulhar). Mas reafirmo: Isso nao era necessario, ja que todo mundo faz o trocadilho manjado com o Bom Jovi. E os caras sao bons mesmo, em todos os sentidos. Tao bons que agora eles pagam de bons mocos, produzindo CDs acusticos (que essa blogueira nao recomenda), fazendo apenas musiquinhas lindas e com clipes comoventes. Sera a nova estrategia de conquista?'Til we ain't strangers anymore:Voltando a nova classificacao do Bon Jovi, vejo que a banda, digamos, evoluiu no conceito; as musicas romanticas nao sao mais apenas melodramas e passaram a ser mais corriqueiras, com historias e brigas, bem ao estilo da classica Livin On a Prayer:Com isso, interpreto o Bon Jovi atual como uma banda de Pop Rock. E por isso, eles vem sendo massacrados pelos fas saudosistas, que vivem no seu passado dourado e acham que musicos que tocam ha mais de 20 anos a mesma coisa, deveriam prosseguir com a mesmice e tentar fazer musicas anacronicas. Ha o serio problema da moda agora, e infelizmente, a moda das hair bands e o hard rock ja passou. E Jon Bon Jovi precisa continuar sustentando a sua ninhada. Confesso que concordo com os que falam que o Bon Jovi caiu qualitativamente, faz parte. Mas definitivamente, nao pode ser denominada como uma banda ruim, como muitos enchem a boca pra dizer. Pelo menos uma salva em nome das suas tao boas baladinhas antigas, que todo mundo fala mal, mas que quando ouve, canta com o coracao,e sempre lembrando de como e
http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL865599-7085,00-ARTISTA+ESCOCES+PROPOE+HORAS+SEM+MUSICA+NO+BRASIL.htmlE ai, qual e a bronca? Alguem conseguiria?Eu, definitivamente, nao. Se o prato farofistico de ontem foi reconhecido por estar na trilha de muito filme oitentista perdido pela Sessao da Tarde, afirmo que o de hoje e um dois reis das baladinhas fofas com clipes ainda mais fofos. E, por que nao, integrantes fofos, e que definitivamente, nao deixam de ser excelentes musicos. E serao, eternamente, a Juventude Selvagem. Tem ate um vocalista com nome de compositor classico. E para fugir um pouco a regra, a banda nao e de Los Angeles. E se chama Skid Row.Tendo os caras do Bon Jovi como padrinhos, o Skid Row tem mais coisas em comum alem dos poodle hair e baladas celebres; ambas as bandas sao de New Jersey, e Sebastian Bach e companhia deve ao Bom Jovi o contrato com sua produtora e o lancamento do seu primeiro album. Que foi um sucesso, e apenas o inicio dos classicos do Skid. Afinal de contas, e de la que sairam os hinos I Remember You (daquelas que voce poe a mao no coracao e canta aos berros, se acabando em lagrimas) e 18 and Life (a historia do menininho triste, ohn!).Mas nao, o Skid Row nao e apenas baladinhas fofas que doem na alma. Eu vejo como uma das melhores bandas do estilo, gracas ao talento incontestavel dos integrantes da banda, em especial a voz de Sebastian Bach. Eu sou daquelas suspeitas, e assumo que pago pau bonito para a voz dele. E que voz! Lembro-me bem da primeira vez que escutei a banda, devia ter os meus 12 anos e a loucura para descobrir coisas novas era tanta que ficava assistindo os clipes obscuros da MTV toda madrugada. E entao assisti In a In A Darkened Room, que pertence ao segundo e melhor- album, Slave To the Grind: O meu choque foi tanto que nao consegui prestar atencao em mais nada, a nao ser na voz (ok, nao apenas na voz) de Sebastian. Ja viram tudo, amor a primeira vista. Entao, aproveitei esse primeiro contato com a banda e comprei o cd. Segundo choque: ouvir o lado pesado do Skid Row, que para mim, e melhor que o romantico. E a prova esta em Wasted Time (musica que reza a lenda,foi escrita por Bach para Steven Adler, o drogado baterista do Guns N Roses que so se afundava na epoca). Apesar de ser uma baladinha na primeira ouvida, a densidade da musica esta presente na melancolia dos acordes e na triste letra. Confesso que chorei, tamanha a emocao que essa musica me passou. Se ficou curioso, assista:Se ficou com uma sensacao pesada apos essa musica, relaxe. Eu vou ser boazinha, afinal de contas, nada melhor do que baladinhas. E melhor que baladinhas, sao as do Skid Row. Entao, para encerrar, de novo a minha favorita, e a que mais da vontade de cantar aos berros FOREVER! O titulo explica a minha ausencia. Sou egoista demais para conseguir cuidar de um blog por muito tempo. Tente Outra Vez, e eu nao desisto.Talvez isso seja apenas