thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
em uma tradicao que eu nao identificava como minha, sempre tive verdadeira ojeriza da figura tradicionalista do gaucho, e de tudo que ele representava. Parte disse sentimento era cultivado por minha propria mae que, gaucha de nascenca, havia deixado para tras o Rio Grande do Sul com a mesma felicidade com a qual deixou para tras uma infancia nao tao feliz. A outra parte disso tudo, hoje eu percebo, vinha de uma precoce urticaria emocional, alimentada por incontaveis mudancas, que me faziam temer o desconhecido, que neste caso, era a permanencia, a tradicao, as tais origens. Pertencer a algum lugar, era estar aprisionada la. Era ter definido meus gostos, comportamento, ter castradas minhas possibilidades. Ao contrario deste povo estranho que cultivava por geracoes essas raizes incompreensiveis, eu queria meus pes livres, minha mente em tela branca, queria fugir do que era predestinado e encontrar uma identidade que de certa forma negasse tudo isso que eu considerava parte de um universo datado, machista, restrito.Com um certo espanto e incredulidade, eu observei meu irmao fazer o exato caminho oposto. Paranaense de nascenca, talvez para honrar o pai ou simplesmente por gosto, ele sempre se identificou com essa tal identidade gaucha e depois de adulto, ao ir morar em Porto Alegre, assumiu definitivamente a postura, sotaque e tradicoes de la. Colorado doente, viciado em chimarrao, varios bah e tris ao dia, hoje ele se considera um expatriado saudoso do seu Rio Grande querido. Ninguem nem suspeitaria que ele nasceu em Clevelandia, tamanha a gauchez q carrega consigo.Eu, ao contrario, permaneci por muitos anos com esta verdadeira fobia gauderia. E como tudo que e ruim pode piorar, depois de uma temporada na Bahia, por pura necessidade, acabei indo morar em Porto Alegre, por meros seis meses, que serviram para piorar todos os sentimentos ja cultivados. Se aquilo ja nao me agradava antes, as experiencias familiares e pessoais que eu tive neste curto intervalo de tempo fizeram com que eu negasse o pouco que me restava desta tradicao, e nao voltasse a entrar em solo gaucho por mais de 7 anos. 7 longos anos.Mas como a vida e ciclica e o universo e bizarro, no final de semana passado me peguei entrando em um aviao apertado rumo a Porto Alegre para, pasmem, assistir um show de um cantor que embora nao seja necessariamente tradicionalista, e ferrenho defensor do pampa amado, trovador 'mui apto' das querencias e de todos aqueles elementos que sempre me soaram quase depravados. Eu poderia me esconder atras da desculpa de que aquilo era trabalho, que aquilo tudo fazia parte de um projeto, mas durante a terceira ou quarta milonga do show, onde Vitor Ramil cantava sobre a felicidade de termos o chimarrao, eu subitamente me dei conta de onde estava, e pior, de que estava genuinamente gostando. Nao so do show, mas da viagem, da cidade, da familia, do reencontro com algo que eu nem sabia que havia perdido. Talvez por, durante o ano passado, ja ter feito as pazes com a tal urticaria emocional, ja ter compreendido, depois de muita analise da
auto e da paga que essa necessidade de liberdade era na verdade fuga, talvez por tudo isso, eu tenha podido abracar todos esses sentimentos conflituosos e me permitir relaxar e curtir aquele momento.Se a meses eu ja me via envolvida com a tal Estetica do Frio, com esta identidade compartilhada entre gauchos, uruguaios e argentinos, eu disfarcava dizendo para mim mesma que o que realmente me interessava nisso tudo, eram os hermanos, a musica latina da qual eu sempre fui tao fa. Mesmo depois de perceber, ler e estudar que tudo na verdade, vinha do mesmo lugar e tinha a mesma origem e de novo, tudo volta as origens eu ainda nao havia me permitido apreciar a parte gaucha disso tudo. E entao, naquele momento, no meio de um shows mais bonitos que eu ja presenciei, em meio a tios, vo, primas, em meio ao Rio Grande do Sul que eu por tanto tempo neguei, eu me senti, pela primeira vez na vida, como parte daquilo tudo. Como se algum gene adormecido tivesse finalmente acordado e se sentido subitamente, em casa.*Esse texto foi escrito a um ano atras, qdo em maio de 2010, eu fui a Porto Alegre assistir o show do Vitor Ramil para que, junto com Luciano Coelho, pudessemos fazer um primeiro contato com ele a respeito do projeto "A Linha Fria do Horizonte". De la para ca, muita coisa aconteceu, e a melhor delas, e que conseguimos financiamento para comecar a tirar o projeto do papel. Semana passada, voltamos a Porto Alegre para assistir - e dessa fez gravar uma entrevista - Daniel Drexler, um uruguaio que e figura essencial nessa coisa toda da Estetica do Frio/Templadismo/Subtropicalismo. Novamente, ao chegar na cidade, fui tomada de assalto por algo inedito: pela primeira vez em minha vida, achei a cidade bonita. A vi com outros olhos, olhos de quem sabe onde esta, de quem reconhece as ruas e as pessoas, mas de quem tbem nao tem nada contra aquele lugar, aquele espaco. Foi libertador. E bom, muito bom.;)
Ta, confesso. Esses 30 dias do desafio vao durar uns 60. Mas, como eu acho que so o Enrique vem me ler mesmo (e so por medo que eu pare de fornecer sua dose semanal de musica latina), tonemai!A verdade e que ando mais ocupada do que o normal (e olha que meu normal ja e bizarro), com mil e um projetos paralelos, o trabalho de sempre, e filme que comeca a ser gravado no domingo (com direito a gravacoes no meio da Feirinha do Largo da Ordem, que para quem nao conhece, e a maior muvuca de turistas em ceu aberto de curitiba, em pleno domingo). E para deixar tudo pior, tenho tido que acordar cedo, muiiiito cedo, quase todos os dias, e so Deus sabe o qto acordar cedo contribui para deixar meu humor bemmmmmm legal o resto do dia. E no meio disso tudo, tive que ir fazer meu passaporte, e pq o sistema resolveu tirar ferias, tive que ficar duas horas e meia esperando em uma cadeira dura, enquanto todo meu trabalho e minha vida esperavam no escritorio. Blergh.Mas enfim, tudo isso para dizer que eu ando sem tempo e sem vontade de vir escrever sobre minhas musicas favoritas e menos favoritas.... Mas como compromisso e compromisso, ca estou eu congelando meus dedinhos nos 5oC curitibanos, para escrever sobre uma musica que seja da minha banda favorita.... Hunpf. Como assim??? Mas tudo bem, tudo bem.... Eu poderia passar horas me debatendo para contar os sacrificios e sacrilegios de ter que escolher um favorito no meu hall da fama particular.... Poderia contar que na verdade, a primeira opcao que me ocorreu foi uma musica do Mumford And Sons, mas dai eu me toquei que uma banda com um unico cd nao pode ainda ser considerada a minha favorita. Paixao X amor verdadeiro, nao e mesmo??Mas como eu ja gastei linhas e linhas falando das desgracas do meu dia-a-dia, vou apenas dizer que, qdo se trata de amor verdadeiro.... Dai, na verdade, e facil, muito facil, saber de quem se trata.... Amor verdadeiro e para sempre, sobrevive a tudo, ate a albuns que a primeira escutada parecem ter sido gravados com a banda do Roberto Carlos. Amor verdadeiro sobrevive inclusive, ao fato de que a maioria de suas musicas te lembram alguem em quem vc nao quer pensar mais - mas qdo e amor verdadeiro, o homem passa, mas as musicas ficam.Estou falando, claro, de Jorge Drexler. Nao sei muito ao certo qdo eu comecei a gostar dele, mas lembro que em algum momento de 2007, com a cumplicidade da minha querida Ana Zoinho, eu decidi baixar todas as musicas dele que conseguisse encontrar, e como na epoca usava Limewire, fui baixando musicas aleatorias que me permitiram conhecer um pouco de todo o repertorio dele, e a partir de entao... Amor verdadeiro. Simples assim. Esse amor verdadeiro foi crescendo, crescendo, ate culminar em uma bela noite de outono no ano passado, onde eu viajei ate Florianopolis para assistir ao show dele (turne daquele album com cara de Roberto Carlos, que
nessa altura, ja tinha virado vicio, e ao vivo, virou paixao). E pq o universo e bonzinho com quem se compromete a fazer o que gosta da vida, eu conheci as pessoas certas que me alimentaram em meu vicio, e que mais que isso, decidiram fazer um projeto sobre ele e seus colegas "platinos", e me convidaram para fazer parte (mas isso e historia para outro post). Entao, nao so eu estava la, vendo meu cantor favorito pela primeira vez, como fui ate seu camarim, conversei com ele a respeito do projeto, e ainda ganhei beijinho e tudo. Aiai (eu sei que eu uso muitos aiais na vida, mas acreditem, esse momento foi um dos Aiais merecidos. E poe merecido nisso). E claro que, de todas as musicas dele, deveria ser dificil escolher apenas uma.... Mas.... Nao, nao foi. Sabe qdo uma musica simplesmente te pega de jeito, te deixa de quatro e te faz suspirar?? Pois e. A letra e linda, a introducao e linda... E tudo lindo. Na verdade eu me apaixonei por essa musica na versao ao vivo dela, do album Cara B. E coloquei ela de toque do meu despertador, e ainda hoje, escuto ela toda vez que quero me acalmar.... A letra fala daquelas coisas (ta, fala de amor) que qdo surgem, surgem com o pior timming do mundo, mas mesmo assim, sao as coisas mais certas que o universo poderia colocar no seu caminho.Entao, Sras. e Srs., com vcs, Inoportuna, de Jorge Drexler.InoportunaQuien no lo sepa yalo aprendera de prisa:la vida no para,no espera, no avisa.Tantos planes, tantos planesvueltos espumatu, por ejemplo,tan a tiempoy taninoportunaEran mas bien los diasde arriar las velas.Toda senal a mi alrededordecia: cautela.Cuanta estrategia incumplidaaquella noche sin lunatu, por ejemplo,tan bienveniday taninoportuna[b]Quien sabe cuando,cuando es el momento de decir: ahora?Si todo alrededor te esta gritando:Sin demora, sin demora![/b]
Minha mae diz que eu nao tive infancia. Ora, eu mesma sempre brinco que eu nao tive infancia. E isso nao e bem verdade, eu tive infancia..... So foi uma infancia, digamos, unusual. Eu cresci mudando de cidade para cidade, incrivelmente ligada a minha familia - pai, mae, um irmao dez anos mais velho, e uma irma com seis anos a mais. Tudo que eu queria ser na vida era ser inteligente como meu irmao e linda como a minha irma. E tudo que eu queria fazer na vida, era afundar meu nariz em livros e mais livros e deixar de lado aquelas bonecas chatas nas quais eu nunca achei muita graca (serio gente, elas nao falavam. nao discutiam meus livros comigo, nao contavam piadas, nao gostavam do menudo. como eu ia gostar delas????).Entao, dentro dessa vida de mudancas e no meio de uma familia para la de amorosa e auto-suficiente, cresci querendo falar igual gente grande, me portando igual gente grande e claro, exatamente por tudo isso, sendo uma crianca extremamente chata. Mas tudo bem, nada que terapia para o resto da vida nao resolva! ;)Mas alem de ser chata e metida a adulta, eu cresci, inevitavelmente, sob grande infuencia dos gostos dos meus irmaos, que obvio, estavam a anos luz do gosto de uma crianca "normal". Da minha irma, copiei a vontade de ser artista, e acabei fazendo 3 cursos de manequim e modelo, com direito a aulas de etiqueta e tudo o mais. Herdei tambem o gosto pelos Menudos, que me fez obrigar minha mae a me levar no show deles e me fazia passar batom vermelho nos labios e subir na cama para beijar o poster deles que havia sobre a minha cabeceira - tudo isso com 3 anos de idade. E se vc esta se perguntando, sim, meu favorito era o Ricky Martin, e ali minha mae ja deveria saber que eu acabaria a vida como defensora da causa LGBT. Do meu irmao, eu herdei o gosto musical por rock nacional dos anos 80 e o gosto bizarro por quadrinhos e livros estranhos. Era do meu irmao o primeiro livro da Agatha Christie que eu li (e que virou uma colecao com todos os livros publicados dela em portugues, qdo eu tinha apenas 12 anos) e foi ele que me deu de presente duas paixoes: meu primeiro livro do Conan Doyle, Um Estudo em Vermelho, que me deixou viciada no meu querido Sherlock, e - como presente no meu aniversario de 9 anos - uma edicao linda e maravilhosa de Os Tres Mosqueteiros (provavelmente meu livro favorito ate hoje). Como eu era uma crianca chata, nunca suportei quadrinhos como Turma da Monica e afins, mas roubava (escondida da minha mae, claro), os Conans e Mads do meu irmao. Serio, (nao riam!!), Conan - O Barbaro era meu gibi favorito qdo eu era crianca. E meu humor foi totalmente moldado pela Mad, o que fala muito sobre a adulta perturbada q sou..... mas enfim.Voltando ao foco desse post, e ao motivo de eu estar aqui fazendo terapia online
de madrugada, nem so de Menudo e Domino vivia aquela pequena crianca. Lembro da primeira vez, acho que por volta dos 6 anos de idade, em que eu vi o vinil do Cabeca Dinossauro do Titas, com aquela capa absurdamente foda. Foi como se o Mar Vermelho se abrisse a minha frente e eu visse Deus. Cresci cantando Flores e horrorizando minha mae toda vez que cantava Bichos Escrotos. O Pulso entao, era a minha favorita!!!! Fora Titas, era impossivel nao escutar muito Legiao, Paralamas, Ultraje, Camisa de Venus, enfim, tudo que passasse pelas fitas cassetes e vinis do meu irmao e de seus amigos. Foi nessa fase tbem que conheci Queen, o que foi outra revolucao na minha vida.... Mas de todas essas musicas, durante toda minha infancia e pre-adolescencia, sempre existiu uma que me fascinava. E era Faroeste Caboclo. Era como um mito, algo alem da minha compreensao, uma musica que eu nao sabia se deveria escutar ou ler, adorar ou me sentir pessima pela historia daquele homem que passa por tudo aquilo, e acaba morto em um duelo em Brasilia - sem falar que qdo eu descobri o que era o "comia todas as menininhas da cidade, de tanto brincar de medico aos doze era professor".... oh gloria! Acho que sempre encarei essa musica como uma Iliada pop, cada frase contava uma historia, merecia ser analisada e demorava anos para ser realmente compreendida.....O legal e que todas essas musicas que povoaram minha infancia, possuem letras fantasticas e dificeis de cantar. Mas Faroeste Caboclo era um novo limiar, algo alem. E provavelmente por isso mesmo, um belo de um desafio. Lembro de algumas vezes, ficar tentando cantar ela junto com o disco, so para enrrolar a lingua e me perder completamente no meio do caminho.... Ate um certo dia. Um certo dia, onde eu, ja com meus 15 anos, logo apos a morte do Renato Russo, estava sentada com algumas amigas nos degraus do predio de uma delas, e um outro amigo chegou, trazendo seu primo de fora, que estava passando uns dias na cidade. Seu primo inteligente, mais velho, com olhos verdes lindos d-e-m-o-r-r-e-r. E eu, grande conhecedora das coisas do mundo (contadas pelas minhas pilhas de livros, claro), comecei a conversar com ele, e presumo, a babar diante de tanto charme (convenhamos que nao precisa muito para impressionar uma menina de 15 anos nao e mesmo??). Em algum momento da noite, comecamos a falar da morte do Renato Russo, de suas musicas.... E comecamos a cantar. Cantamos Eduardo e Monica, Pais e Filhos.... E entao cantamos Faroeste Caboclo. Quer dizer, eu tentei... E ele me ensinou. Estrofe por estrofe, palavra por palavra. E eu aprendi. Assim como aprendi, algumas horas depois, que garotos mais velhos de olhos verdes lindos, mesmo qdo ensinam musicas incriveis para adolescentes gordinhas e metidas a inteligente, nao querem necessariamente beija-las. E confesso que tanto a letra qto a licao ficaram comigo daquela noite.Entao, apesar de saber outras mil e uma letras, apesar de na verdade, ter que gostar da letra antes mesmo de
gostar de qquer musica nova que escuto, e da letra de Faroeste Caboclo que eu sempre me lembro. De Joao e de Maria Lucia, e do menino lindo de olhos verdes que me ensinou a historia deles, mas de quem eu nem lembro mais o nome. E das inevitaveis verdades da vida que aprendemos ao longo do caminho.
Esse e um assunto delicado. Simplesmente pq sono, para mim, e um assunto delicado. Tao, mas taoooo delicado, que ele sai correndo de mim toda vez que eu tento me aproximar dele sem as devidas precaucoes.Eu sofro de insonia desde que eu me entendo por gente. Tenho recordacoes nitidas de passar madrugadas preocupada com a vida quando eu tinha 5 ou 6 anos. Depois, um pouco mais velha, a insonia tomou forma e ficou mais intima - e deixou de precisar de convite ou motivo para se instalar.Obs: o mais engracado e que eu adoro dormir. Eu sou uma pessoa que, qdo tenho sono, durmo 10, 12 horas seguidas facil, facil.... Mas qdo a maldita vem visitar... E nao importa se eu esteja preocupada ou feliz da vida, se eu tenha tomado um litro de cafe ou um litro de cha de erva cidreira, se ela resolve me visitar, nao tenho como fugir dela. Claro que o stress ajuda, e ficar repassando mentalmente todos os sapos que vc engoliu durante o dia, ou a lista infinita de coisas que vc tem que fazer pela manha nao ajudam, mas acreditem - se eu deitar com sono, nao existe nada no mundo que me impeca de dormir... Mas eu preciso deitar exausta, cansada, para que minha cabecinha neurotica caia no travesseiro e desligue na hora. Se eu deitar "meia boca" e precisar me virar algumas vezes na cama procurando o sono perdido.... Dai ferrou. Mas enfim, como ando trabalhando horrores, nao posso me queixar - tenho deitado exausta na maioria dos meus dias, e minha rotina de ficar acordada ate tarde tbem colabora para que qdo eu finalmente me deite, va direto para os bracos de Morpheu (ui, me imaginei indo para os bracos do Morpheu do Matrix, socorro).Mas enfim.... Durante todos os meus anos de luta contra a insonia, obviamente que tentei mais de um metodo para dormir. Antes de finalmente sucumbir aos meus amiguinhos tarja preta que me acompanharam por um breve periodo, eu tentei de tudo - todas a tecnicas de respiracao de yoga que eu havia aprendido, todo o reiki que eu sabia, meditacao, tudo. Apelei inclusive para um cdzinho de meditacao guiada, que ia relaxando, relaxando.... E as vezes, ate funcionava!! E nesse cd, em uma das meditacoes, tocava sempre uma musica em especifico, que se nao me fazia dormir, sempre me deixava relaxada. Me deixa ate hoje, alias. Ta, eu poderia dizer que qquer musica classica me faria dormir, mas essa em especial alcancou algum gatilho do meu inconsciente, e achou a formula para me fazer relaxar e ir, ir, ir, ir laaaaa longe.....Entao, Sras. e Srs., com vcs, Primavera, das Quatro Estacoes* de Vivaldi.* Le quattro stagioni, conhecidos em portugues como As Quatro Estacoes, sao quatro concertos para violino e orquestra do compositor italiano Antonio Vivaldi, compostos em 1723 e parte de uma serie de doze publicados em Amsterda em 1725, intitulada Il cimento dell'armonia e dell'inventione. Ao contrario da maioria dos concertos de Vivaldi, estes quatro tem um programa claro: vinham acompanhados por um soneto ilustrativo
impresso na parte do primeiro violino, cada um sobre o tema da respectiva estacao. Nao se sabe a origem ou autoria desses poemas, mas especula-se que o proprio Vivaldi os tenha escrito. As Quatro Estacoes e a obra mais conhecida do compositor, e esta entre as pecas mais populares da musica barroca.
Entao. Finalmente, essa e facil!!!!! Facil pq existe um evento que foi marcante na minha vida, e nele existiu uma musica escolhida a dedo que para o resto dos meus dias, vai me lembrar daquele momento. (ufa! tava na hora de uma musica vir facil peloamordedeus!!!)Eu poderia escrever linhas e mais linhas sobre como foi entrar na faculdade, sobre como diabos eu fui parar no curso de Relacoes Internacionais, sobre todas as pessoas maravilhosas que eu conheci no caminho. Mas e para falar de um evento, e provavelmente ainda esta para nascer um dia tao emocionante como o da minha formatura.Primeiro, nos formamos em apenas 8 alunos, e mais dois colegas de uma outra turma. Nos eramos uma turma unida, briguenta e que dava uma dor de cabeca danada para a coordenacao do curso e para todos os professores que se irritavam com a nossa mania de perguntar, questionar e exigir mais, sempre mais. Mas alguns outros professores adoravam o fato de que nos importavamos o bastante com o curso e com o que aprendiamos para estudar, questionar e ser uma verdadeira unha encravada na vida de alguns chatonildos de plantao.Eu, metida como sempre, fui representante de turma durante todo o curso, e por uma boa parte, representante de todos os alunos junto ao colegiado (uma especie de conselho obrigatorio formado por alguns professores, um representante dos alunos e a coordenacao - sentiu a encrenca???). Por isso mesmo, sempre bati de frente com tudo e com todos, e fazia isso com um sorriso na cara e a aprovacao dos colegas da minha turma, vista como esnobe por boa parte dos alunos de outros periodos. Hunpf.A aventura da formatura comecou no dia em que decidimos que, por falta de grana e de paciencia para cerimonias infinitas, e por estarmos em um numero ridiculo de alunos, fariamos a colacao de grau e a festa tudojuntoaomesmotempoagora. Entao, decidimos que fariamos tudo em um restaurante tradicional da cidade, onde apos recebermos nossos canudos, ja fariamos o jantar para nossos convidados e depois colocariamos um DJ para trabalhar. Claro que tudo isso era otimo, perfeito e bem planejado na nossa cabeca, mas convencer o cerimonial da faculdade de que poderiamos fazer isso funcionar foi outros quinhentos. E poe quinhentos nisso. Acho que poucas vezes me irritei tanto em uma reuniao qto na em que tivemos que bater pe e dizer que a #$%&*# da formatura era um evento nosso, e nao da faculdade, portanto tinhamos o direito de decidir onde e o que fariamos. Ah, claro, como boa produtora que sou, acabei assumindo, junto com a minha garota QI Heloise, toda a organizacao do evento. O que na verdade eu adorei fazer, pq por sendo a controlfreak que eu sou, ia ser dificil deixar tudo nas maos de outras pessoas. Mas enfim. Depois de sangue e lagrimas, convencemos a fofa da cerimonial a liberar a formatura, e fomos atras de tudo que precisavamos - desde contratar um mestre de cerimonias, um dj, uma fotografa, ate alugar palco, contratar a decoracao, as becas, canudos, etc. E tudo isso