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tinham dinheiro para investir e se manter por la, conseguiram permanecer com ela aberta por mais de tres meses. Confiamos em um primo pilantra, e sem o menor pudor profissional ou pessoal, que nos vendeu um estabelecimento comercial fadado a falencia, dizendo que nos auxiliaria em tudo, entrando inclusive como socio -- claro, sem dar um centavo, mas oferecendo seus prestimos e experiencia no mundo dos negocios. Confiamos no nome da instituicao para o qual ele presta servico e na descricao "fabulosa" de seu curriculo. Fail total!! Investimento inicial, vinte mil reais. Hoje a divida acumula emprestimos de familiares que nos concederam dinheiro, tres processos na justica, dois de funcionarias contra a empresa, num valor total de cinquenta e cinco mil reais, e um ultimo referente a um financiamento no Banco do Brasil, cuja ex-proprietaria pede setenta e seis mil reais de indenizacao. Em contrapartida, a nova proprietaria tambem esta sendo processada por mim por nao ter cumprido clausulas contratuais; e como eu disse na justica, nao quero um centavo da nova proprietaria, quero que todo o dinheiro que talvez ela tenha que me pagar passe diretamente para a antiga proprietaria, pois o meu objetivo nao e ganhar nada que venha daquele lugar, mas me livrar de tudo e todos que me fazem lembrar que um dia tentei ser comerciante no Brasil!!Bom, mas como tudo que e ruim tem um lado bom, por causa de todos esses problemas, tive o privilegio de conhecer o meu marido enquanto estavamos na loja, pois ele trabalhou comigo, e foi ele o meu suporte emocional para lidar com toda a turbulencia que vivi naquela epoca. Hoje estamos a espera do primeiro filho dele, e do meu segundo filhote; na verdade terceiro, porque estive gravida no final do ano passado e perdemos a pequena Aisha aos cinco meses de gestacao, em maio deste ano. Ela tinha uma sindrome e nao resistiu. Entao, o Noah, oficialmente, e o meu terceiro filho!! E estamos muito felizes com a vinda dele. Para nao dizermos, entao, que 2015 foi um ano terrivel, tivemos o nosso casamento que foi muito lindo e emocionalmente uma das melhores experiencias que tive na vida, apesar de nunca ter sonhado de verdade em subir o altar de uma igreja com alguem, nem fazer mais planos de casamento aos 36 anos de idade. A epoca, a grana era pouquissima pois naqueles dias nao saia um real da loja para o nosso bolso, somente para pagar a gasolina do carro para irmos trabalhar e fazer compras para a loja; contamos com a ajuda de familiares e amigos para que a festa de casamento fosse realizada e foi um sucesso! A igreja estava linda, o jantar aqui na casa da minha mae foi maravilhoso, ganhamos tambem a fotografia do evento todo, estavamos cercados de muito amor e carinho e isso pagou qualquer big festa que talvez um dia tivessemos planejado. Eu estava bem feliz naquele dia!!Depois veio a crise maior na loja e as coisas estavam insustentaveis. Eram tres funcionarios na loja, eu, no caixa, o Amir e um
amigo do Paquistao na cozinha. Acordavamos as 08h, saiamos para fazer compras, e voltavamos para casa meia noite ou uma hora da manha. Dias de horror. Nao gosto nem de lembrar. Vendi a loja em junho de 2015, alugamos nossa casa no final de outubro e em novembro estavamos de volta a casa da minha mae, apesar de eu implorar para o Amir para tentarmos outra alternativa, e nao voltar para ca, pois so eu sabia como era a minha relacao com ela e como era dificil para mim tomar aquela decisao, mas ele insistiu dizendo que eu deveria superar o problema com ela e enfrentar que estavamos passando por uma crise seria e que nessas horas a familia deve ser um suporte. O que ele nao sabia e que nunca nos encaixamos, verdadeiramente, num modelo exemplar de familia feliz! Mas enfim, concordei e aqui estamos ha um ano que mais parece seculos!Todos dos dias, desde que me mudei de volta para a casa da minha mae, tenho vivido dias interminaveis, mal sucedidos e de extremo sacrificio, agora nao so para mim. Sao brigas diarias que sufocam, que aprisionam, que nos deixam todos frageis e estressados. E o motivo principal, dinheiro. O que mais me mata por dentro, porque esse e o grande ator na vida de Maria Hilda, que ja passou muita dificuldade ao longo do caminho e acha que isso -- o dinheiro -- e o essencial para ser feliz, apesar de eu sempre achar o contrario. Nao faco mais festas em casa, e raro convidar meus amigos para virem aqui, tudo se tornou bem monotono e sem vida na "casa de mamae".Meu marido tentou de todas as maneiras se dar bem com a sogra, hoje ele da bom dia ou boa noite, no maximo; evita qualquer contato para nao ter que se indispor com ela, por respeito. Meu filho desenvolveu, sozinho, a tatica de evitar conflitos e gritaria em casa, pedindo desculpas a ela por tudo, mesmo que ele de fato nao tenha feito nada. Eu emudeco a cada alfinetada. Fervo por dentro, como uma chaleira pronta para explodir -- sempre fui altiva, explosiva, agressiva com as palavras quando estava nervosa --, mas essa foi a unica maneira que encontrei de permanecer calma, sobria, ate porque tambem estou gravida, e nao quero desrespeitar minha mae mais do que o que eu ja fiz a vida inteira!!Quando resolvi voltar a escrever no blog, decidi aliviar minhas magoas para ninguem e todo mundo ao mesmo tempo. Seria minha valvula de escape. Ha muito tempo, minha terapia tem sido comigo mesma e com o passar dos meus dias. Ja me disseram para procurar um especialista, mas prefiro encarar meus problemas e tentar resolve-los por mim mesma, ate porque, mesmo que eu quisesse, nao deveria ser so eu a fazer um tratamento psicologico, e como ja houve uma tentativa da minha parte, que falhou porque minha achava perda de tempo e de dinheiro nos abrirmos para um psicologo, so me restou nao levar meus problemas a ninguem porque no final das contas so
depende de mim e dos envolvidos neles a resolucao dos impasses. Ha dois anos eu era uma nova Helen, cheia de vida, sorriso largo, mesmo em tempos de intemperies -- como sempre ha --, receptiva aos amigos, familiares, estava sempre de bem com a vida. Tudo isso se deu depois que passei, oficialmente, a seguir o Espiritismo. Hoje voltei ser a Helen de sempre, de uma vida inteira, mais retraida, menos sorridente, porem mais consciente de mim mesma. Confesso que no ultimo ano entrei num ostracismo medonho, nao porque eu nao queira estar com as pessoas, mas porque decidi que nao quero levar adiante minhas magoas, meus anseios, nem perturbar os outros com os meus problemas; e se nao tenho, efetivamente, coisas interessantes e agradaveis para compartilhar com eles, prefiro ficar quieta ate que a boa onda volte! As vezes, parece que nao me importo com mais nada nem ninguem, mas e o contrario, por me importar com essas pessoas e que admito nao ser uma boa companhia nesses ultimos meses. Muitas vezes me vi extravasando, falando da situacao aqui de casa e me lamuriando, mas passei a me vigiar para nao fazer mais isso, pois estava expondo os meus e, principalmente, a minha mae. Estamos agora, eu meu marido, na tentativa de falar menos possivel sobre os problemas com ela.Voltando ao meu cafe da manha, depois da mao na barriga, me levantei, lavei rosto, troquei de roupa e fui tomar cafe, enquanto ela ja estava por la, na cozinha, apos termos falarmos sobre dinheiro no quarto e sobre meu marido nao querer mais contato com ela -- sempre tem um assunto que deve vir a tona, instigado por Maria Hilda, para comecarmos o nosso dia com os dois pes esquerdos! Enquanto eu engolia o cuscuz e tomava o cafe com leite, ela dizia o quanto necessitava de dinheiro e eu tentava explicar a situacao pelo qual passavamos -- pela milesima vez tentando convence-la a mudar de atitude --, falava como era mais facil aceitar as dificuldades, acreditar as coisa aos poucos vao melhorando e que nao adiantava ficar procurando culpados e reverberando ao universo quao infeliz era a vida. E e exatamente nesse ponto que somos o oposto uma da outra!! Perguntei a ela se depois de tudo o que eu estava passando, se ela me via gritando dentro de casa, nervosa, maltratando as pessoas com quem eu convivia ou rogando aos ceus que tivessem piedade de mim pois eu nao era merecedora das coisas que estao acontecendo. Nesse momento passei para a pia e fui lavar toda a louca suja que la estava, eis que ela solta: "Enquanto voce estiver frequentando o centro espirita, minha vida nao progredira e eu nao serei feliz.". Ai nao me contive, em pleno ENEM contra a intolerancia religiosa, ela me vem com essa... sem nocao! Falei muita coisa, sem me exaltar ou desrespeita-la, mas disse o que estava pensando naquele momento e finalizamos a discussao minutos depois, quando eu aconselhava que ela nao tentasse justificar os proprios problemas atribuindo isso a religiao alheia pois
uma coisa nao tinha nada a ver com a outra. Muito apegada ao dinheiro sempre, esse e maior muro das nossas fronteiras, ela nao esta conseguindo aceitar que a familia passa por dificuldades financeiras, nao esta sabendo lidar com a perda de estabilidade, com a situacao toda, entao esta surtando. Tem uma coisa que me irrita muito tanto quanto gente mexeriqueira e invejosa, e a pessoa que tenta se fazer de vitima, fazendo a dramatica, para ganhar a compaixao alheia. Estou tentando manter distancia desses individuos. E minha mae tem esse dom, so que estou mais proxima dela do que nunca -- tao perto e tao longe. Minha mae faz um drama, um teatro, para que as pessoas tenham compaixao da situacao de vida dela, das mil dificuldades pelas quais ja passou, e esta passando, ela falta se ajoelhar no chao em cena tipica de novela mexicana pedindo misericordia. O que ela nao aceita e nao se orgulha e de todos da nossa familia estarmos com saude, vivendo bem, numa casa propria, com carro na garagem, morando do centro de Brasilia... sobrevivendo!! Mas na sua cabeca, e pouco, nao e suficiente pois os outros tem bem mais. Eu nao tenho mais paciencia para drama, e eu sei que muitos me julgam errada por nao ter paciencia com minha propria mae. Talvez porque a vida inteira eu tenha me comportado como vitima, espelhada em algum comportamento familiar (tsc), e isso era a justificativa que eu usava para me desculpar, a mim mesma e aos outros, pelos meus fracassos e a incapacidade de resolver os meus problemas sozinha. Sempre fui muito super protegida, mimada ao extremo, nunca consegui lidar direito com a perda e insucesso, entao, aprendi, na marra, que nao adiantava me fazer de coitada pois nao ajudava em nada a sair do buraco. A vida me fez aprender que eu era so mais uma na multidao e que problemas todos tem, eu nao era mais especial por achar que sofria mais do que os outros, por nao ter tido um pai presente, por ter convivido com um padrasto alcoolatra, ou por qualquer outra muleta que eu quisesse criar para parecer mais fraca do que o que eu realmente era, porque havia gente com problemas muito maiores ou bem mais dificeis de lidar do que os meus. Essa nao era desculpa para nao tentar, para nao ser capaz de realizar alguma coisa. Mas eu tenho que confessar, diante de toda a superacao das dificuldades, ainda nao suplantei a ausencia materna na minha vida. Disso eu tambem tenho absoluta consciencia. Esse e meu "calcanhar de Aquiles". E a unica coisa que me desequilibra emocionalmente. Meu relacionamento com minha mae e muito conturbado, sempre foi. Nunca tivemos dias especiais em que estivessemos sentadas numa cama, batendo papo, trocando confidencias ou carinho de alguma forma. Tambem nao vou ser injusta de dizer que nunca recebi amor. Recebi sim, so que esses momentos nao ficaram registrados na memoria, talvez porque fizessem parte somente da infancia e fossem muito raros porque ela estava sempre trabalhando, dia e noite,
e o dinheiro que ganhou, muito suado, reconheco, era o que "comprava" a minha felicidade, minha alegria, meu amor. Tentei algumas vezes a aproximacao "mae e filha", mas nunca obtive bons resultados. Tudo resulta em brigas, cobrancas eternas entre duas pessoas que se tornaram completamente opostas, completamente diferentes da expectativa que ambas alimentavam uma da outra!Eu tenho tantas questoes mal resolvidas com minha mae que muitas vezes e dificil comecar e terminar um assunto com sobriedade ou objetividade, porque as palavras vao se perdendo no caminho, nas argumentacoes, na vontade de falar sobre tudo, sem perder qualquer detalhe... Mas sei bem onde nao quero continuar, onde nao quero terminar. Pretendo, um dia, achar a solucao para esse impasse. Todos falam que depois que perdemos a mae, o mundo parece nao fazer mais sentido, ou nos tornarmos para sempre incompletos. Tenho certeza que se isso vai acontecer -- apesar de nao saber nao saber quem vai primeiro --, eu tambem vou sentir a mesma coisa e talvez com um sentimento de culpa muito maior do que o normal.As vezes penso que as pessoas assistem as novelas e acham que aquilo tudo e ficcao, que relacoes conturbadas entre maes e filhos e pura arte ou exagero, mas so quem passa por um relacao deficitaria assim e que sabe o peso disso numa vida inteira, o peso disso em todos os outros relacionamentos com o mundo ao seu redor. Talvez por isso poucos tem a saberia de serem empaticos sem julgar.E assim nossos cafes da manha vao desenhando o nosso dia. Mais um dia sem dialogo, nos suportando, tendo que conviver sob o mesmo teto e quase sempre nunca num mesmo comodo da casa. Emocionalmente uma tortura silenciosa, que, por mais surreal que pareca ser, vai minando o amor maternal, sentimento que deveria ser o mais sublime entre dois seres. No final do dia sempre fico imaginando como seria se a hora do cafe da manha, ou do almoco, se tivesse sido diferente de hoje, de ontem... Fico imaginando qual a sensacao de estar em paz com a vida, tendo a mae como maior suporte ou aliado, sem cobrancas ou julgamentos, tal qual muita gente que vejo por ai em atitudes expressivas e autenticas de amor materno. E sempre que vai chegando a epoca do Natal ou dia das maes, fico pensando como todo ano e igual no meu desconforto em comemorar estas datas tendo que abracar minha mae em publico sem qualquer sentimento ardente de amor, num gesto mecanico e aprovavel aos presentes nos eventos em que aparecemos juntas. Parece um pensamento macabro e frio, mas e algo que foi acontecendo e que hoje tem uma dimensao muito maior do que o que eu gostaria que tivesse. Nao e nenhum orgulho para mim, mas um lamento.E apesar de nao ser a mae mais carinhosa do mundo, talvez por razoes obvias, ou nao -- mais uma muleta --, tento evitar, de todas as maneiras, no meu relacionamento com o Miguel, repetir os feitos da minha relacao com a minha mae. Primeiramente, mostrando a ele que
antes de qualquer conforto, poder, ou riqueza, o mais importante na vida e o amor, o respeito mutuo e a amizade. A partir dai, o resto e consequencia do cultivo dessa paz que so uma familia bem estruturada pode propiciar. Na busca incansavel por uma familia alicercada no amor, cumplicidade e respeito, resolvi casar e ter mais um filho. Talvez na tentativa de "fazer direito" daqui para frente... Sobre tudo isso, tem dias que penso que a minha unica missao na Terra era ser uma boa filha e ate agora tenho falhado nessa missao, o que me angustia, me deixa depressiva, e me faz querer ser a melhor esposa, a melhor mae e melhor amiga do mundo para os outros, porque, no subconsciente, nao quero falhar com mais ninguem importante para mim!!Sacudindo a poeira, continuo de Kings of Leon que foi minha trilha sonora enquanto escrevia.Por Helen de Sousa A triha sonora de hoje (completa)Talihina sky - traducaoNotion - traducaoWicker chair - traducao
Quando passei a amar esse lugar Passei a entender o valor de todas as suas causas, coisas, pessoas.Dos passos de la para ca, cada ar foi imprescindivel.Eu vi o riso, o choro, o espanto, a curiosidade e nossa satisfacao mutua.Foi amor a primeira vista, sim!Mas a paixao so veio do beijo roubadoDo tempo que sempre foi mais sabio e perspicaz.Ela ja invade as minhas vias respiratoriasE eles permanecem vivos e latentes no pensamento...Por Helen de Sousa19/10/2013 Hoje foi um dia tenso. Com dores no barrigao de 33 semanas e recomendacao de repouso pela obstetra, sinto falta do centro espirita que frequento. Tenho certeza que pessoas se "instalam" no nosso caminho para nos tirar do nosso curso normal de vida e fazer-nos odiar as suas existencias em nossas vidas!Ontem estava lendo um artigo sobre uma garota branca que usava um turbante e foi rechacada no metro por nao ser negra e estar usando um artigo "proprio de negros". Bom, indignada, fiquei pensando sobre essa chuva de ideologias que ao inves de libertar, para igualar pensamentos diversos, acabam aprisionando pessoas a rotulos e alimentando o preconceito de todos os lados, distanciando ainda mais a utopica igualdade de genero, raca ou religiao. As pessoas, ao imporem seus pensamentos e dogmas proprios, tentando persuadir, acabam, em efeito contrario, forcando os outros a aceitam suas ideias, suas filosofias de vida, o que afasta a possibilidade de aceitacao e aumenta a intolerancia entre todos. Estou falando de ideologia politica, religiosa, social, cultural... nao interessa. Dependo de quem fala e como fala, a repulsa, inconsciente, e imediata!Hoje o pai do meu filho tomou uma parte do meu tempo para reivindicar suas ideologias aplicadas a educacao que ele pretende dar ao Miguel, sempre que o Miguel estiver ao lado dele. O argumento principal foi: "Eu nunca concordei com voce raspar o cabelo do Miguel". Detalhe, o pai do Miguel e negro, usa cabelos grandes, representando um afrodescendente legitimo - acredito que assim ele pensa e se ve - e nao concorda que o filho dele nao possa parecer com ele ou nao defender a descendencia negra ao nao usar cabelo no mesmo estilo. Ora, o que eu disse ao final da conversa, fatigada e extremamente irritada, pois estava com dores, queria paz, e a ultima coisa com que queria me preocupar agora era se o Miguel raspava a cabeca ou nao, foi que ao inves de se preocupar com as mensalidades da pensao alimenticia em atraso, com o dinheiro que ele nao mandou para ajudar no pagamento de matricula e mensalidade da escola do garoto que passaram de dois mil reais, ou com o dinheiro que nao enviou para ajudar na compra de materiais e uniforme escolar, o "dedicado" pai, estava perdendo seu tempo, ocioso, pois nao tem trabalho fixo, pensando em como o filho deveria parecer socialmente para ser identificado como um autentico negro. A desculpa dele foi: "estou pensando na formacao integral dele". Serio? Ta mesmo preocupado com a formacao integral do garoto? Deveria estar preocupado, entao, se ele nao vai ter que estudar numa escola publica este
ano - que ja vai comecar em greve antes mesmo de iniciarem as aulas-, se vamos ter que cancelar o plano de saude dele que esta carissimo e ele vai ter que enfrentar os hospitais publicos do pais, e que nao esta incluido o auxilio do pai, pois trezentos reais nao pagam nem um terco de todas as despesas do filho! Sera que esta mesmo preocupado com a formacao integral do Miguel? Eu penso bem diferente em relacao a formacao integral de alguem, viu!Como eu tentei explicar a ele, o Miguel tem dez anos de idade, nao tem que se preocupar em defender uma identidade negra, ate porque criancas nessa idade ou mais novas, necessitam parecer iguais para sentirem-se inseridas na sociedade. Portanto, e extremamente normal que ele tenha o cabelo cortado em "modo social masculino", que eu o auxilie na escolha das roupas que compramos sempre juntos, e que nao e fazendo distincao de raca que ele ira aceitar com mais facilidade sua miscigenacao. Quando ele tiver autonomia e discernimento para isso, vai poder fazer suas escolhas proprias e defender o que quiser e como quiser! Ocupar a cabeca da crianca com esse tipo de preocupacao e fazer um drama desnecessario antes do tempo, num momento em que ele so precisa se preocupar em brincar e se divertir com os amigos - brancos, negros, asiaticos, amarelos, indios -, apesar de sempre conversamos, aqui em casa, sobre tudo com ele, inclusive sobre nossas origens. Ate porque, ate agora, o Miguel nunca sofreu, diretamente, qualquer resistencia quanto a sua cor de pele.Eu nao penso que estou omitindo a origem do meu filho. So acho que nao e o momento de se trabalhar um assunto tao pesado e que talvez nao devesse ter tanta relevancia, o que faz dele sempre polemico. No meu pensamento, como as pessoas deverao aceitar que somos todos iguais se elas fazem questao de fazer distincao entre uns e outros? Para mim nao faz sentido. Se eu defendo a igualdade, por que tenho que, a todo momento, reafirmar que sou diferente, que "sou negro" ou "sou descendente de europeu" e por isso necessito de respeito? Sou filha de negro, sou uma mistura de negro e descendente de indios e, apesar da cor da pele ser nitidamente branca, sou um modelo exato de miscigenacao nos tracos, nos cabelos, no corpo. Sempre achei muito chato ter que defender o tempo inteiro que era filha de negro e por isso o meu biotipo. Nunca tive vergonha de dizer que sou filho negro, e sempre odiei os dramas em relacao a esse assunto. Nao penso que se tem que defender nada. As pessoas tem que aceitar as outras como sao e pronto, sem muita explicacao, sem muita fundamentacao. Isso nao deveria ser importante, "de onde voce vem, de quem e filho" etc. A concepcao e aceitacao da ideia que somos todos diferentes deveriam ser automaticas, ainda mais aqui no Brasil. Nao deveriam haver duvidas!Se eu quero pregar a igualdade, ressaltar as diferencas so alimenta a intolerancia, porque as pessoas nao sabem discutir, as pessoas
nao tem o dom da persuasao, mas querem impor suas ideias, suas filosofias de vida e acabam por afastar a possibilidade de integracao.O Miguel voltou de viagem - um mes e meio no Rio - com ideias que acho extremamente torpes, inuteis, frivolas, tais como: "Homens devem usar o short 'assim' - com os quadris aparecendo - porque as mulheres acham mais bonito", "Voce deve usar a roupa que quiser, nao e a sua mae que tem que escolher", "Voce pode cortar seu cabelo se quiser, pois o cabelo e seu"... Coisas do tipo de quem nao tem outras preocupacoes a nao ser com a estetica, com a aparencia fisica. Coisas do tipo de pessoas que nao fazem leituras mais substanciais, que nao tem um foco concreto de vida. Posso estar julgando erroneamente o comportamento de alguem, mas aquilo do que vejo e no que posso acreditar. Ha dez anos insisto na mesma tecla: "Se voce nao sabe como fazer, leia, leia e leia bastante para aprender a melhor forma de agir, ou aquela mais apropriada a idade de formacao de um ser humano". Mas e a mesma coisa de falar com portas, pois a cultura das redes sociais e suas leituras rasas sao mais fortes do que qualquer argumento meu e a vida vai seguindo assim...No final das contas, vi que minha paciencia e curta demais para ignorancia muita. Nasci para ensinar, para orientar, mas nao tenho um pingo de saco para quem nao quer aprender. Agora, a regra e ignorar aquilo que nao tem conserto. Ignorar tem sido a minha estrategia de vida para ficar em paz com o mundo, inclusive comigo mesma. E o que e dificil aceitar e que voce trabalha dez ou onze meses na educacao do seu filho e em um mes e meio quase todo o seu trabalho e jogado fora por ideologias diversas da sua e que estao completamente fora do seu controle.Vai vendo, isso e ser mae e educadora nesse mundo louco!Por Helen de Sousa11 de fevereiro de 2017Polemica envolvendo uso de turbante