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PAVAO - nanquim sobre papel e o que e amar pra voce ?Sera que ha mesmo uma definicao certa pro amor ?Cada um sente da sua maneira. Cada um ama da sua maneira.E como se voce se mantivesse parado em uma ponte, no escuro.Voce nao sabe qual sera o proximo farol a iluminar o caminho.Voce nao sabe qual sera o proximo carro.Voce mal sabe qual e o caminho.Ele pode te atropelar ou pode te ajudar a chegar mais rapido aonde voce quer.A questao e que voce nunca escolhe,Nao esta em suas maos.O amor e forte, e nao precisa pedir permissao para te fazer feliz ou pra simplismente te matar, sem deixar vestigios do que voce foi um dia.O amor pode ser bom ou mal.Te destruir ou te reeguer.Ele pode te fazer viver em um mundo inventado por si proprio.Mas quem podera julgar loucura ?Pra que se manter de pe em uma noite fria, tentando entender a vida...... se as respostas nao sao mais tao importantes assim ?O amor nao e perfeito!AS PESSOAS NAO SAO PERFEITAS.Principalmente quando amam .agem por impulso, choram por impulso. Sofrem por antecipacao e acabam nao vivendo o verdadeiro significado desse sentimento tao bonito.'' O amor e paciente...'Nem tudo sao flores.Sem amor...somos anjos sem asas.Algumas vezes o que mais desejamos e justamente o que nao podemos ter,escolha o que te faz bemvoce sabe que, ainda podemos voar.As pessoas que mais sofrem sao aquelas que nao sabem o que querem.Queira ser feliz, e o suficiente. Querendo ou nao, foi tudo do modo que voce sabe.Eu enxergo as coisas de uma outra forma, de um angulo paralelo ao seu. Mas realmente,nunca enxergamos a mesma paisagem dos dois lados do carro. Posso entenderagora que estamos sentados um em cada janela, cada um com a sua projecao da estrada.O tempo esta correndo e ja nao sabemos quem sera o primeiroa mudar o caminho, apesar de estarmos em uma viajem totalmente desigual.Estamos em silencio, esperando que o destino chegue logo, embora nem nos mesmos saibamos pra onde estamos indo. Apenas pensando e rezando para que algo quebre esta situacao. Estamos nos dois procurando desesperadamente alguem para que nos tire de vez desta estrada e nos leve para algum lugar bem longe daqui.O fim chegou, e agora podemos lembrar do comeco sem que nenhuma sensacao tome conta de nos.Estranho saber que ontem caminhavamos de maos dadas, e diziamos que sempre seria assim. Iludidos com os farois da estrada que nos cegava e nao deixava que vissemos as placas de ''pare, perigo''. Nao precisavamos de veiculos, andavamos na contra mao, no acostamento, sem medo de qualquer barulho na rodovia que poderia ser chamado tambem de ''opinioes''. Tinhamos mais medos de nos mesmos.Hoje eu sei do que voce e capaz. Sei que tentei segurar tao forte a sua mao que voce acabouse sufocando com tanto medo e resolveu partir.Nao te julgo, nao te odeio, mas tambem jamais vou te querer de volta. Nos nao nos queremos de volta.Aonde houve amor, nao pode haver odio. Ja me disseram isso antes. Mas eu posso te evitar, voce pode me
evitar.O que eu sofri antes nao pode me torturar hoje, mais uma vez , nao seria justo. Mas realmente a vida nao e justa. A razao esta bem fosca e a insanidade se destaca.Talvez voce ja nao tenha capacidade de me atingir como podia atingir antes, ou quem sabe, a dor e tao grande que o meu proprio corpo desenvolveu uma especie de anestesia, pois sabia que, dessa vez nao aguentaria apenas com remedios para dormir, foi preciso algo mais.Nossas lembrancas ficarao pra sempre.OPS, pera ae. pra sempre pode ser ate amanha, nao e ?
Bom, iremos tratar aqui do amor, inelutavel amor.aquele que nos corroi . Aquele amor que mais se parece com um velhasugadora de almas vindo em nossa direcao do que o amor puro em si.A velha esta se aproximando, e ela parece querer te abracar. Vamos corra !e o amor.Feche os olhos, e sinta. mas continue correndo. va para longe.Seu corpo diz que voce quer, mas todas as outras vozes dizem que voce e jovem demais para morrer, principalmente morrer ao lado daquela velha..Velha amarga, desiludida, mas com voce carrega o rosto de uma boa senhora que mais se parece com a sua vo, ao te receber no domingo apos alguns dias sem te ver.Meiga, com uma voz suave..Mas repare que suas maos estao atras de seu corpo, nao tem como ve-las.Entao ela te alcanca e te faz mais atingivel, entrelaca os bracos ao redor do seu corpo e agora voce pode ver suas maos.E uma projecao perfeita da morte. Unhas compridas e afiadas, e elas estao apontadas para sua nuca. Qualquer movimento pode faze-las entrar pelo seu pescoco bem devagar, ate que elas cheguem a sua garganta. Ate que voce as sinta acariciando sua saliva. Em um gesto meio confuso, voce nao sabe se sente bem com aquele carinho macabro, e entrega toda sua carencia ou se chora de dor.Mas ela ainda se aproxima e eu nao quero tao pouco, se for pra partir, qe seja no auge, e nao quando a derrota se acomode nos meus dias sem graca e nas minhas memorias irrevogaveis. Que a partida seja rapida e nao lenta e cansativa.Que eu morra aqui e renasca em outro lugar, de uma outra maneira. Que eu so leve as coisas boas, que tudo que for mal, morra tambem. Que esse ciclo se renove ate que eu me sinta completamente capaz de dizer que sou auto suficiente. Ate que eu possa dizer que estou aonde eu queria estar, com as pessoas que desejava estar. No tempo, que eu tenha tudo que eu quis ter. Que eu tenha orgulho de tudo que passou, que eu consiga mudar o que ainda precisa ser desfeito e refeito.Trocar, sair do lugar. E que isso nao doa tanto, ou que pelo menos, eu tenha mais forcas, que daqui a 80 anos eu olhe pra tras e nao me arrependa de nao ter desistido agora.Ou que eu desista, e daqui a 80 anos, isso nao tenha feito diferenca nenhuma pras pessoas que realmente se importaram. As vezes eu tenho medo do que sou , hoje..E como se eu convivesse com um estranho 24 horas por dia.Um estranho que se olha no espelho freneticamente a cada volta do relogio pra que aceite o que e. Um estranho covarde..que nao se mostra, apenas manipula outra pessoa, tao ingenua a ponto de se deixar levar por tudo que ele diz. E acredita em todas as palavras, porque nao sabe mais diferenciar verdades e mentiras. Se agarra nele como se fosse o unico que estivesse ali. Como se mais ninguem se importasse..Como uma porta de saida, enquanto todo o salao
incendeia.Pode ate ser alucinacoes, ou eu deveria mesmo mudar. Talvez o avesso realmente seja o meu lado certo..Um lado que nao sofre, um lado que nao sente... mas acima de tudo, um lado que finji muito bem.Eu nunca desejei ser assim, mas eu nunca desejei sentir meu coracao sangrar como eu ja senti um dia.Eu nunca desejei ser uma ilha, rodeada por mar e muitas rochas. Rochas frias..como tantos que passaram pela minha vida,E hoje me perguntam porque eu trato algumas pessoas tao mal... e eu respondo:porque eu nao gosto de ninguem.E se me perguntarem se realmente nao ha nenhum sentimento em meio a tantas pocos escuros eu direi que ha... Desprezo, talvez.Me sinto em paz, porem vazia. Nao sei se isso e bom para mim, se e bom para as pessoas que estao perto de mim... mas me obrigaram a criar uma auto defesa, me obrigaram ao suicidio interno, para que eu nao morra por fora.Doeu no inicio, mas eu acabei me acostumando. E se hoje eu choro, sao apenas lagrimas, sem tristeza... sem nada...E apenas uma enorme necessidade de esvaziar essa caixa escura e deixa-la vazia denovo.O que mais me tortura e saber que este estranho pode ser um pobre profeta, prevendo meu futuro, solitario... como um andarilho que caminha em qualquer rua e no outro dia nem se lembra aonde esteve.Se nao fossem as cicatrizes, realmente eu nem saberia se o passado foi real mesmo ou so um sonho vindo da minha eterna mania de querer sentir,mesmo sabendo que isso machuca.
Esta sou eu, tentando tirar esses pensamentos malucos da minha cabeca e colocar para fora, por meio de um texto, por meio de qualquer coisa que nao tenha o poder de me destruir por dentro. Qualquer coisa que esteja longe da minha alma, hoje machucada e perdida em meio a tantas sensacoes novas.Eu fecho os olhos e tento entender o que esta passando comigo e com a minha vida, que hoje esta tao do lado do avesso quanto o meu coracao. Coracao esse que voce quebrou, quebrou ele e todas as promessas que havia me feito. Apenas me disse que seria melhor pra nos dois... E quem e voce pra saber o que e melhor pra mim ?Logo voce que me fez sorrir em um dia e querer sumir em outro ? Logo voce que segurou a minha mao e depois simplismente me abandonou sem pensar duas vezes ?Logo voce ?Voce nao tinha a obrigacao de ficar do meu lado, se isso nao fosse fazer voce feliz. Alias, te ver feliz sempre me trouxe uma paz, um alivio por saber que voce estava bem.Mas poderia me dizer : Isso e o melhor pra mimPois isso foi o melhor, pra voce. So pra voceQuando voce me disse tudo aquilo, mal pode ver todas as lagrimas que rolavam rosto a fora. Ate chegou a pensar que eu nao me importava.Meu orgulho realmente fez um escudo para que voce nao visse toda aquela tristeza ali na sua frente, um escudo pra que voce nao visse como pode me afetar, um escudo para que voce nao entendesse que pode fazer os meus dias virarem uma bagunca, uma bagunca trancada no meu quarto, junto com todas aquelas tralhas que sobraram de nos.Depois que voce deu os primeiros passos pra longe de mim, realmente so tive vontade de sorrir. Foi o primeiro impulso. Nao sentia nada..Cheguei a duvidar que aqui batia um coracao, ele ja nem doia..Nao sentia mais as minhas maos, nao sentia o meu corpo, nao sentia coisa alguma.Fiquei sentada, parada, imovel. Nao tinha planos, so tinha um vazio que ocupava todo o espaco que voce deixou em branco.Em um dia voce e perfeita e no outro substituivel. Foi tao facil...Resolvi entao dormir, coloquei aquela nossa musica, dormi como jamais havia dormido antes. Nao para descancar, mas para fugir..E quando acordei, nao quis nem meus espelhos por perto. Quando acordei senti que tudo havia acabado ali, e o pior, voce nem se importava.Sentei no sofa da sala, liguei a tv, meu cerebro parecia produzir anestesias naturais, pois o meu corpo nao podia suportar tanta dor, entao adormeci ali, mais uma vez. Me desliguei de mim. Ouvia o som da tv, ouvia tudo. Era como uma pesadelo, ninguem pra me salvar.E entao comecei a sentir, senti um gelo cobrindo a minha pele, esse gelo cobria meu corpo e meus orgaos. Meu coracao ja estava tao frio.Mal sabia eu que um ainda pior era a minha realidade agora.. voce ja nao estava comigo.E e essa realidade que eu enfrento todos os dias.Eu ja aceitei que nao te quero
de volta, nao sinto saudade de voce. Sinto saudade do sentimento que eu ja senti um dia, do que eu ja fui capaz de sentir um dia, acho que era o que eu tinha de mais puro, mas hoje...Foram muitas decepcoes...Decepcoes tao fortes, que me ensinaram a ficar de pe. Mesmo que quando estiver sozinha eu desabe, para me levantar depois. Hoje eu sei do que as pessoas sao capazes, por isso prefiro ficar bem longe de algumas. Nao quero e nao vou me machucar de novo. E aquele antigo coracao, deixou de ser idiota.Medo de sentir.
Nessa correria em que vivemos,sequer reparamos em coisas simples a nossa volta,Andamos tao depressa,que esquecemos ate mesmo que os dias estao passando na mesma velocidade,que as marcas ficaram no chao , na alma e nas faces de todos.Temos medo da morte ,porem caminhamos cada vez mais cedo para perto dela.Temos medo de envelhecer, de perder a beleza,a energia e o brilho nos olhos que a juventude nos da.Nao entendemos que a felicidade nao esta nos anos que nos sao somados, e sim na capacidade de sorrir e de tirar sorrisos .A beleza externa passageira, a juventude e temporaria.Os lugares sao os mesmos, as historias mudam, as pessoas tambem .Mesmo quando a juventude vai embora , a felicidade deve permanecer.A pressa nao nos leva a lugar nenhum , claro que nimguem vai ter todo tempo do mundo todos os dias , mas so de sabermos que todo dia e o resto das nossas vidas, que cada fase e uma fase , que cada passo deve ser dado com a mesma velocidade em que queremos chegar a certo lugar , as vezes a viajem e mais interessante que o destino final , depende de nos sabermos quando devemos parar para observar a paisagem.Para percorrermos qualquer caminho , primeiro precisamos dar o primeiro passo , ate chegarmos no ultimo.O final e tao importante quanto o comeco.Toda trajetoria tem seus autos e baixos , basta voce seguir em frente sempre olhando o horizonte , porque assim podemos ter uma vista mais bonita , do que se olharmos sempre para tras.A vida pode ser melhor se vivermos o presente , olhamos pro futuro e nao visitarmos o passado com tanta frequencia. ! Por que sera que quando somos criancas qeremos ser adulto, e quando enfim somos adultos , desejamosvoltar a ser criancas .Quando eu era crianca desejava crescer e ser tudo que eu, com toda minha igenuidade, sonhava qe podia ser com o passar dos anos. Achava que ganharia super-poderes , que poderia escolher meus caminhos, que poderia mudar muitas coisas a minha volta. Mas hoje sei ,que nao e bem assim.Busquei , tentei mudar, porem nao consigui me vencer. Se fosse alguem lutando contra mim , talvez iria continuar tentando, mas contra mim mesma , nao tenho forcas.Tudo e muito complexo.Quanto mais se conhece o outro lado da moeda, mais se percebe como ele e desconhecido pra voce.Como andar com o carro em uma rua escura sendo que os farois estao voltados para tras, as experiencias anteriores ensinam coisas que nao podem iluminar o proximo caminho, e tudo muito incerto tambem.A cada dia me perco mais, a cada dia me engano mais, ao tentar buscar respostas, ao tentar esquecer meu medos.Desde que nasci, so o que faco, e morrer a cada dia, a cada folha retirada do calendario, um mes a menos para fazer algo.Me sinto imovel, inutil !Nao consigo mudar, nao consigo amar , nao consigoseguir pelo caminho que qero , tudo se desencontra , enquanto a roleta roda, as pessoas falam, choram, perdem, ganham, sofrem, vivem !!! e eu nada faco..Meu mundo gira tao
depressa, o relogio vai descartando as horas , mas estou no mesmo lugar ,.Medo.Tenho medo de ser como aquele cara lendo jornal na praca. Como aquele cara que nasce, cresce, arruma um trabalho , e todas as semanas seu unico objetivo e chegar vivo na sexta feira , sua unica expectativa e durmir ate um pouco mais tarde e a noite ver filmes de acao , enquanto sonha em viver tudo aquilo que passa pela tela da tv.eu tenho medo !!!medo de ser mais alguem desperdicando o tempo, como se ele nao acabasse jamais.
03:19 da madrugada. Em frente a tv com um pedaco de torta nas maos.Estou esperando meu seriado comecar. Queria ouvir uma musica antes de dormir, mas meus fones estao quebrados...Pensei em mandar uma mensagem desnecessaria em hora inapropriada, mas to sem credito...Vontade absurda de fazer qualquer coisa, mas todos estao dormindo e eu nao sei por onde comecar...Quem sabe deitar na calcada, a rua ta vazia mesmo... ficar ali so observando a lua. Entrar e fazer um cafe da manha pra minha mae antes de chama-la pra ir trabalhar...Quem sabe compor uma musica ou estudar sobre fisica quantica ?Queria fazer algo diferente hoje...Posso ligar pras minhas amigas e sair por ae, rir um pouco, contar piadas sem graca, falar mal ou falar bem das pessoas. Odiar a humaniedade ou chorar por amor.Pensei em comecar a ler um livro ou quem sabe comecar um regime...Dormir no tapete, pegar uma bicicleta e ir ate a cidade ao lado. Virar mochileira, andarilha...Caminhar ate me perder, ate nao reconhecer os rostos pela rua, correr em meio a multidao que desconhece o meu nome.Virar hippie... ir para praia descalca vender brincos de coco, ou apenas achar uma cabelereira por aqui mesmo que faca uns dreads no cabelo.Gritar bem alto e acordar todo o bairro, quem sabe fazemos uma festa em frente a minha casa e cantamos ate o sol se por ?Depois poderiamos ir ate a praca, sentar no banco e ver as arvores se movendo com o vento...Pegar um onibus pra lugar nenhum e chegar ao paraiso.Nao sei o que pode ser esssa vontade absurda... talvez eu so precise de umas 3 garrafas de vodka e muita ressaca, talvez eu precise jogar e apostar na vida ate torrar minha grande e invisivel fortuna, so para falir, descer ate o fundo do poco e me levantar outra vez. Renascer...Virar cinzas, me tornar po, a rosa seca no meio do livro... e depois, florir novamente.Enfim, estou em paz denovo. como mais um de tantos dias, acordei e fui para a escola.Mas o caminho de casa ate o momento que entrei na sala de aula foi um pouco mais longo que o de sempre. Estava olhando no espelho do carro e em silencio me lamentando pelo que via .Quando algo do lado de fora me chamou muita atencao: uma senhora com roupas simples, de muleta, apoiando -se totalmente nela com ajuda de sua mao direita e com a outra segurava fortemente a mao de uma jovem garota , que logo percebi, era cega .Reparei um pouco mais e pude ver que aquela senhora nao tinha um dos pes.Depois de longos segundos observando o que vestiam e suas deformidades externas,pude ver um lindo e sincero sorriso na suas faces.Enquanto o sinal nao abria , elas passaram bem devagar e com alguma dificuldade na frente dos carros que estavam ali.Quando cheguei enfim a escola,todos me olhavam, me senti como aquela senhora ao ser observada preconceituosamente por mim durante alguns momentos.Abaxei a cabeca e fui para sala. Me sentei, assisti as tres primeiras aulas ,mas aquela cena que vi no caminho nao
saia da minha cabeca.NAo tem nenhuma licao de moral.Tire suas conclusoesEu ja tirei a minha =)O ser humano tem o incrivel dom de nao aprender nada, de olhar so para si , e quando por acaso algo o prende atencao do lado de fora, a realidade impressiona. Mas continuaremos olhando no espelho e procurando nos outros e que nao encontramos em nos.O maior pecado da humanidade e se reprimir e viver em um espaco abafado com ideias futeis, sem ao menos se alegrar com a felicidade de quem tem muitos motivos para se trancar dentro do medo, mas mesmo assim nao abaixa a cabeca diante de tantos preconceituosos .quem fecha os olhos pra tanta coisa que nao importa, ganha amigos e uma grande ajuda para atravessar as barreiras da vida.Muitos se acham fortes e melhores, mas quando se deparam com as criticas , simplismente se rebaixam e se escondem atras da mascara da mentira disfarcada de bondade .Porque julgar realmente e muito facil. Dificil mesmo e dar a cara pra bater nesse mundo povoado por criticos e entender que falar mal ou apontar os defeitos de alguem NAO VAI TE FAZER MELHOR ME NADA (:
Ah que saudade daquele tempo ...que nao tinha responsabilidades , podia brincar o dia inteiro , correr descalco na rua ,me sujar de barro .Daquele tempo em que eu caia e iam correndo ver se eu estava bem , que quando eu chorava me abracavam e diziam que nao tinha sido nada demais , de quando eu assistia desenhos durante horas , filmes varias vezes no mesmo dia sem que enjoasse .Que saudade da minha inocencia , de quando eu achava que meus pais seriam eternos , que ao lado deles nada poderia me fazer mal . Que saudade dos meus sonhos ,dos meus planos , da minha coragem , dos dias que tudo me trazia felicidade , de quando eu achava que sempre seria assim , de quando eu perguntava se cinco minutos eram muito tempo , sem saber que tudo passa tao rapido .Me lembro das horas que passava na casa do meu avo , escutando musica , vendo pessoas brincar , sorrir . Pra mim ser feliz era tao normal , pensava que todos eram assim sempre, sem saber que muitas vezes isso pode ser raridade, pedra rara dificil de ser encontrada, mais confundida com a ilusao de uma felciidade idealizada perdida no tempo, ou so na bagunca do teu quarto mesmo, entre os papeis e os textos jogados em cima da escrivaninha.Hoje me pergunto , por que me roubaram tantas coisas ?' http://veja.abril.com.br/280410/etica-vida-morte-p-100.shtml O dia de Serra Gastos militares na America do Sul, artigo de Bruno Peron A tragedia anunciada: as mortes nas favelas do Rio, artigo de Nilo Sergio S. Gomes Soberania alimentar: podemos alimentar o mundo, artigo de Esther Vivas VENHA FAZER PARTE DESTA REVOLUCAO E AINDA GANHAR MUITODINHEIRO http://my.vixplanet.com/id/index.php?ref=josiassilvaPARA GANHAR AINDA MAIS http://www.victorytelecom.com/JOSIASSILV NAO FIQUE AI PARADO FACA AGORA MESMO SEU CADASTRO E ATIVE AINDA HOJE. COMERCA UMA NOVA ERA, UMA REVOLUCAO EM TELEFONIA VEJA http://www.victorytelecom.com/JOSIASSILV NAO PERCA A OPORTINIDADE DE SAIR NA FRENTE E GANHAR MUITO DINHEIRO. Cafe apos almoco diminui risco de diabetes, sugere estudo Curiosa pre-campanha eleitoral Eu nao sou indefesa.Eu nao preciso dos seus bracos para sentir-me em casa.Eu nao necessito da sua companhia para nao sentir-me sozinha.Estou bem comigo mesma.Mas nao e o suficiente, eu quero mais.Delicias violentas e gritos desesperados.Emocoes brutais ou qualquer coisa. Quanto tempo vou ter que escrever ate que essa ferida pare de arder?Amenizo a minha dor com um pouco de paciencia.Fiz amigos meus companheiros de cela,A Melancolia,As expectativas nao atendidas,O gelo,E o pior de tudo: A Cruel RealidadeQue sussurra em meu ouvido"Voce esta desperdicando seu tempo." Esquecer e impossivel, amor fantastico e invisivel. Vou mante-lo protegido em um armario, com caixas de memorias e sapatos. Lembrarei de como me faz sentir, como se tivesse sentido rir. Vou brigar com as palavras irritantes, em um contraste de luz e sombra, entre sons inventados com combinacoes que nao se encaixam. Vou me divertir com pouco, porque resta muito pouco entre nos. Agora me diz se voce existe em carne e osso, pois te acariciar nunca foi possivel. O que voce quer levar? Mas leva do meu armario,