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e ate aborto. Segundo o professor Zhai Zhenw, da Universidade Renmin de Sociologia e Populacao, a populacao chinesa seria agora de 1,7 bilhao caso nao houvesse politicas de controle de natalidade. Apesar de possuir a maior populacao do planeta com 1,3 bilhao de pessoas, a tendencia e o declinio da taxa de fertilidade. Como consequencia de uma politica que, a principio, deveria de durado apenas 30 anos, a politica de natalidade chinesa e culpada de "abusos e infanticidio feminino", ja que historicamente os chineses preferem ter filhos do sexo masculino, para cada 100 meninas nascem 123 meninos na China. O rapido envelhecimento da populacao chinesa, reflexo das politicas de natalidade, pode tambem produzir reflexos na economia do pais, ja que sua capacidade produtiva, no futuro, pode ser afetada pelo contingente cada vez menor de pessoas aptas ao trabalho. Por Allana M. RodriguesFontes:http://g1.globo.com/mundo/noticia/2011/10/bonus-bebe-e-filho-unico-sao-exemplos-de-controle-populacional.htmlhttp://g1.globo.com/mundo/noticia/2011/10/populacao-mundial-chega-7-bilhoes-de-pessoas-diz-onu.htmlhttp://edition.cnn.com/2011/10/28/world/asia/china-one-child/index.html?iref=allsearchhttp://edition.cnn.com/2011/10/29/world/7-billion/index.html?hpt=hp_c1
populacao e afetada com o deslocamento de pessoas de areas afetadas, mas tambem a agricultura e a industria sofrem com grandes perdas. Apesar da preocupacao, o Ministro da Agricultura Theera Wongsamut, de acordo com o jornal britanico BBC, diz que o nivel do rio Chao Phraya nao deve subir mais. Ainda de acordo com a BBC, mais de 280 pessoas ja morreram no decorrer das enchentes desde Setembro (vejam o post de 18/09 para mais informacoes sobre o inicio das enchentes).De acordo com o jornal americano The New York Times em artigo na ultima quinta-feira (13/10), a acao humana e a maior responsavel pela magnitude das enchentes e nao a intensidade das chuvas. O desflorestamento, a construcao em areas improprias, rapido crescimento urbano, mau planejamento e a destruicao de areas como nascentes de rios sao os reais responsaveis pela gravidade da situacao. De acordo com o diretor do Centro Nacional de Alerta de Desastres, Capitao Somsak Khaosuwan, o clima nao mudou muito com o passar dos anos e e natural que no periodo de moncoes a intensidade das chuvas aumente, mas se nao houver um maior planejamento do sistema de aguas, os mesmos problemas se repetirao novamente.Os jornais tailandeses The Bangkok Post e The Nation sao mais otimistas quanto a situacao da capital e do pais. O The Bangkok Post afirma que a capital nao mais corre risco de enchentes e o The Nation mostra uma visao bem otimista com o aumento da ajuda do exercito anunciado pela Primeira Ministra Yingluck Shinawatra.Ate a proxima postagem!Gabriel GasparPara mais informacoes vejam:http://www.nytimes.com/2011/10/14/world/asia/a-natural-disaster-in-thailand-guided-by-human-hand.html?_r=1&ref=thailandhttp://www.reuters.com/article/2011/10/16/us-thailand-floods-idUSTRE79C0W720111016http://www.nationmultimedia.com/national/PM-enlists-more-Army-help-30167814.htmlhttp://www.bangkokpost.com/news/local/261667/capital-declared-safehttp://www.bbc.co.uk/news/world-asia-pacific-15326738
o dia cinzentoas nuvensas dividaso chatodo cachorro da vizinhanem mesmo minha aziavai me impedirde sorrire dizer bom diaquero brincar com minha linguaem seu grelo ficar um pouco maise depois de alguns gemidospenetrar voce em brasaapagar a chama e reacende-lae reacende-lae reacende-la quero logo poder sair passeando com vocecorrer de maos dadas pelo campo floridote carregar de cavalinhoandar de pedalinhofazer essas coisas todasque um casal bobo e apaixonadofaz sem nenhuma culpae depois rolar nu pela gramae fazer amor alisob o soldevagarfazendo voce gozare gozar tambemgritando que te amodando uns tapas de amordaqueles que so aumentam o tesao Do not metter how I act durind all the day, at night the sadness always catch me. Then I remember my such an empty life. No one to call to, no one to have a conversation with, no one to tell how dumb I am, no one... So I stare at the floor waiting for a miracle, waiting for someone just appears from the wind. I feel sleepy, I can not sleep though. That is when I lose my hope, that is when I would like to drink. There is no better metaphor to express how I feel than : " I am broken insid" Passei meses sem escrevrer; por que? Porque eu nao tinha animo para isso. O que mudou? Nada. Por que escreves entao? Porque talvez assim alguma coisa mude... Voltei a cursar a universidade. E boml, estou "feliz" por isso. Agora, uma explicacao de porque eu estou "feliz" e nao feliz: porque eu ainda nao encontrei a graca em viver, mas pelo menos nao continuei naquela rotina do ultimo semestre. Vou resumir meus meses: comi, miei, me cortei, pensei em apontar uma arma pra minha cabeca, fiquei triste, comecei a frequentar uma psicologa, me apaixonei por cara (mas ele nao), fiquei triste, chorei, fui roubada, voltei a estudar, miei muito, contei meu problema a duas amigas, continuei triste, tentei parar de miar, comi muito no fim do ano, engordei. E continuo mal, comigo e com a minha vida. Talvez eu precise aumentar a dose dos meus remedios, talvez eu precise desistir de tentar melhorar... Ontem, vi o caso de um rapaz que se enforcou na minha cidade depois de ele e a namorada terem terminado. A primeira coisa que eu pensei quando vi foi: eu entendo. Nao sei, nem compreendo os motivos que o levaram a isso, mas entendo o que ele sentia antes de por a corda no pescoco. Entendo, sim, a sensacao. Aquilo que formigava abaixo e por toda a extensao de sua pele, ate atingir a alma. Aquilo que, as vezes, eu sinto. Muitas vezes, para ser sincera. Rezo por ele, por essa pobre alma inquieta, como eu. Li, ontem, a carata de Kurt Cobain. E eu tambem o entendo. E tambem rezo por ele. Espero que algum dia, se o pior acontecer, que ninguem me entenda, mas que rezem por mim. Well, it can goes as good as much is possible, but there is always something unpredictable to happen to my. Ok. Today upon a hard morning ( and
half afternoon) I finally found a medium beautiful clothe to wear: a jacket and a shirt.Go home, take a shower, make up... I did all that things; and me and my family come to the birthday party. In time, but the party owner is not here yet. That is fine for my, the problem is: the fabric used to cover the tables is as much is possible to be like the fabric of my shirt!!! OMG!!! At least I can hide part of my clothe on my jacket. What a shame!! Why this kind of things always happens to me? Though the shame, I think funny.
Quem dera ontem eu tivesse estado em Las Vegas, assim eu provavelmente nao me lembraria hoje das besteiras que fiz.Nao sou mais a mesma de ontem, talvez fisicamente sim, mas mentalmente nao; nunca mais. Queria voltar algumas horas e mudar o meu passado. Poderia ter sido pior, foram até poucas as besteiras que fiz perto das possibilidades. Salva pelo meu pouco bom senso; salva de um arrependimento milhares de vezes maios.Pela primeira vez eu penso que talvez eu devesse me afastar dos meus desejos mais morbidos... É como perder algo insubstituível. É assim que me sinto sempre, com esse vazio doloroso no peito. Queria chorar, queria me entorpecer, queria me matar. Mas não me resta nada, senão sofrer. Yesterday I decied to change me, my actions, to be better. Today I tried, and I failed. Tomorrow I will try again, until I get rid from my addictions. This is how I will overcome myself, doing what the old me would never do: persisting.Why am I saying this? Because I need to repeat until I take it.Also, there is something bothering me: I do not now if I a have to give to God the whole work of changing my life, or assume it. I am using the facebook, I am waiting for one of the new guys I have met this month to show up; but part of me does not know if I am doing it right, because they have not started a conversation with me even seeing me on. Maybe they did not like me, maybe they are afraid of it ( no, I do not believe it), maybe... OHH, I am so confusing.So I do nothing, and I ask God to help me.What I am supposed to do?I just can pray and see what will happen.I hope the best. I can not pretend anymore, I can not do this to me or to my family anymore, now it is time to grow up. I am almost 19, and I am out of college, I do not have friends, I take antidepressants, I wast my whole time eating, throwing it up and watching tv, I do not have a boyfriend, I do not have a job, I do not study... I am everything I have ever hated.It is not easy to change this disgusting way of living I have been taking, because I know when things get havy I will wish to come back like I have done so many times before. I need to maintain focus, I need something for me.Monday I met a guy who is in the last year of high school, and he dreams to study law. He probably comes from a good family, because he studies at one of the best schools of my city. I really liked him, and I have his facebook, I have not had a conversation with him since then, but I think he did not crossed my way by chance.I was trying to get at a ice cream, I had the adress, but I could not find it. I walked
for 30 minutes before finding a person who knew the place and could indicates me patter to there. I thought it was possible to arrive by feet, but I was wrong, and it was further than I imagined, so I needed to get into a bus. I went to the bus station to wait for my driving. I was a afraid of being there because I was alone, but shortly after a woman joined me in the waiting for the transport. Upon, he appeared. He sat in the bank by my side. I liked his black t-shirt, I thought It was so rock-n'-roll. Although I am shy, I like to talk to stranges, because in my mind I think it can be the beginning of a romance or a friendship. I saw a harmonica in his hands and started asking him if he played it and to play to me. Then I tried to keep a dialog with him. And he said something about having a band and a piece of music he composed based on a charpter of the book "Memorias postumas de Bras Cubas", and it was weird because I had that book in my bag, because I had started to read that. Than, already in the bus, I told him I am a law student, and he told me his wish was also to study law, and he intended to get into the college before finishing the last year ( just like I did).I told him I was trying to arrive to the ice cream parlor, and he told me he knew it, and he was going to a build next to it.OMG. I was OMG.I do not know what to say, but I want it means something. He is just like me, but better, because he strives to achive his goals. Maybe it was not a sign I have found a person to completes me, but a sign I need to overcome my fears, my past, myself. I liked him, and I will try to be his friend or more,but also I will improve myself. I will not be my own presioner anymore.
<p>Eu nao sei; eu sempre tentei ser quem nunca machuca, quem nunca mente, quem nunca engana. Mas foi inevit&#225;vel que isso acontecesse sem perceber. E agora eu nao consigo dormir por causa das coisas do passado. Queria perder a memoria em partes, aquelas que me fazem sofrer. Aquelas que reconhecem o rosto dele no facebook, dele que eu ja nao tenho mais, dele que agora eu sei que eu sentia mais do que eu imaginava. Aquelas que reconhecem aqueles a quem eu prestarei contas sobre minha 'mudan&#231;a' s&#250;bita quando nos virmos de novo. <br>Velar o sono da minha irm&#227; &#233 um passatempo que engrandece a dor da alma ao mesmo tempo que a acalanta. A paz dessa imagem confronta a aflição que exala de mim.Nessas horas eu queria os remédios para dormir que meu psiquiatra mandou, mas minha mae nao comprou. Acho que nao vou dormir hoje a noite. Pra que dormir afinal? Talvez para esquecer, mas se esquecemos tambem nao desfrutamos do prazer do esquecimento. Estou na casa da minha avó há cerca de duas semanas, e deve ter engordado 5kg nesse tempo. Sem balança, sem espelhos descentes, sem esteira, sem nada de interessante, só me restaram duas coisas para fazer: comer e me sentir feia e gorda. Esses dias têm sido difíceis para mim. Talvez eu tenha piorado tudo, pois agora encontrei algo diferente para me entreter quando eu voltar...Talvez com isso esse vazio diminua as vezes. Eu espero que sim... É nessas horas, quando estou imersa em minhas memórias lúgrubes, que tanto desejo ter alguém que à distancia pudesse ver meu silêncio pesado, e me convidasse a aliviar o aperto no peito.Nessas horas eu olho os números dos meus contatos e lembro que não há para quem ligar, com quem falar, um obro para chorar... meu canto escuro é então meus Deus consolador.As lágrimas que nao caem parecem percorrer me o corpo em arrepios, e eu me lembro de novo dos erros irreparáveis de ontem. E eu lembro que nunca esquecerei. Cuidado com o que se deseja. uma pedra, e so uma pedracomo um sapo, e so um sapono caminho, o sapo coachava para a pedra,em vao...a pedra nao falava lingua de sapo. Olho os pes a procura da direcao do caminhar,se esta plantado firme e forte ou serepousa a espera de um comando sereno.pernas quietas sentadas em posicao de lotus,maos em um mudra silencioso agradecem,a mente observa, espreita um sentir nao definido,um vazio ausente de nada,um nada ausente de vazio,em meio ao nada e o vazio,existo|absoluta|. Realmente, o que voce precisa? De um corpo lindo, uma saude perfeita, um relacionamento, muito dinheiro, viajar, mudar de casa, ter mais clientes, otimo sexo, mudar de emprego..., se encontrar..., ter uma vida que faca sentido...?Ja se deu conta que estamos sendo buscando algo mais, e nunca paramos para avaliar o que efetivamente trava a nossa felicidade. Qual a causa de nosso desconforto? Alguns conseguem ir para o diva do analista, outros buscam na religiao e tantos outros fogem ate de se olhar no espelho. Eu carreguei meu desconforto durante muitos anos
como alguem carrega seu proprio saco de ossos, como Rebeca em Cem Anos de Solidao. Meu desconforto era tao grande que nao conseguia nomea-lo, so conseguia dar conta daquela angustia e da ausencia de felicidade. Fui fazer terapia, passei 12 anos fazendo terapia lacaniana, me dei conta de muita coisa, mas meu desconforto continuava la. Durante anos tentei me encaixar nos padroes pre-estabelecidos, e obviamente, me recriminava, por falhar, assim, meu desconforto maior percebi, era ser errada, toda errada. O questionamento sempre me colocava no lado mais baixo da balanca e nunca consegui atingir os padroes que havia estabelecido pra mim, assim, eu sempre estava em divida e a cada dia essa divida era maior.Finalmente, descobri que a felicidade e estar em paz com voce mesmo, e se aceitar, e nao ter que provar nada para o outro, e ter prazer em ser voce, e ter paz em ser voce. E acolher suas sombras, seus medos, nunca se recriminar, sempre se incentivar. Porra, voce e o resultado de uma longa caminhada, como nao reconhecer isso? Voce e fruto de todos os acertos e erros que voce possa achar que cometeu. E, se eu te disser que nao ha erros e acertos, so experiencias, e na verdade, aprendizado.Passei anos me diminuindo, me sentindo feia, burra e nao merecedora de ser amada. Pra piorar tudo, meu companheiro apos dois anos de luta morreu de cancer na epoca e logo depois perdi meu cargo de executiva. Cheguei a um ponto onde se pensa que nao ha como ter mais dor, cheguei a brigar com Deus dizendo que se era para aprender pelo sofrimento eu preferia ser ignorante.Que bom que em tudo ha um lado bom, pois acabei descobrindo as Terapias Complementares de Cura, me dei conta das razoes do meu desconforto, trabalhei minhas insegurancas, meus medos tolos, descobri minhas cores e me descobri. A cada dia me descubro mais, cada experiencia se revela mais rica. O aprendizado e continuo, vi que posso compartilhar com as outras pessoas meu caminhar, me tornei terapeuta, descobri um caminho e minha missao. Descobri que felicidade e uma questao de escolha, e que voce nao precisa fazer escolhas eternas, decida so por um momento, decida so por agora. Permita-se ser feliz, escolha ser feliz, eu escolhi!
Que tal abaixar as barreiras e entrar em um estado de permissao onde voce simplesmente se permite ser e observar. E muito simples, se voce se posiciona como alguem que deve defender, combater, resistir, voce estara criando um campo de resistencia a sua volta. O outro ira sentir essa resistencia, o outro ira perceber que tambem necessitara levantar suas barreiras sem mesmo entender porque. E uma questao simples de acao e reacao. Mas, se ao inves, voce simplesmente se permitir ser, sem medo de ser atacado, sem necessidade de reagir, sendo resistindo ou alinhando, voce estara criando facilidade a sua volta. O outro nao ira te sentir como ameaca e podera te ouvir melhor. E quando falar, fale com tato, sutileza, deixando bem claro que e o seu ponto de vista, que nao tem que representar uma verdade para o outro, permita ao outro ver que ele pode discordar de voce e por mais insano que seja, deixe claro que ele tambem pode ter o ponto de vista dele. No final, todos temos pontos de vista interessantes sobre tudo. Qual a necessidade de provarmos que estamos certos, e dai se alguem pensa que voce esta errado? Qual o problema? Ja pensou o quao libertador e ficar na posicao de estar errado? Voce simplesmente nao precisa provar nada pra ninguem! Alguem pode me perguntar, mas Patricia, como isso vai ajudar ante a possibilidade de um golpe, nao importa que tipo de golpe e de que lado ele venha. Por mais que queiramos salvar o mundo, somos responsaveis somente por nossas escolhas, aprendi ha muito que criamos nossa propria realidade. Temos que nos perguntar, que realidade os brasileiros estao criando pra si e que realidade estou criando pra mim, onde estou me alinhando com tudo isso que esta acontecendo? O que estou escolhendo que nao estou percebendo? Seja consciente de suas escolhas, a escolha do outro somente sera sua escolha quando voce se alinhar ao que o outro escolheu. #PatriciaGoncalves Se tornar consciente e acolher a luz e sombra que habitam em voce. E se tornar consciente de voce. Algumas pessoas passam anos a fio fugindo de suas sombras, temerosas perdem a grande oportunidade de elucidar esta parte de si.Trabalhar essas limitacoes pressupoe coragem e determinacao, mas pressupoe tambem, principalmente, compaixao. Compaixao com a humanidade que ha em voce.Precisamos visitar ou revisitar espacos e lancar um novo olhar sobre nossos comodos. Precisamos realmente de tantas paredes e de muros tao altos?Que tal reconhecer que e um ser unico, maravilhoso e que nao ha nada de errado com voce? E uma questao de escolha!#PatriciaGoncalves Estas em mim, em cada detalhe, pensamento, sorriso, em cada lembranca, mesmo a nao ainda vivida,Te quero na beleza da flor, na cor que quebra a monotonia das horas, a cada instante...O que me leva a ti,Tambem te traz para perto de mim. s o u e m p a r t e s, souinteira,sou dizzzima periodica,+ soma + que # nunca bate,o latido ao longe nao prenuncia nada, somente um cachorro com tedio.a luz da lua e fria, nem por
isso deixa de aquecer os coracoes apaixonados.volta e meio me recordo de voce, sonhos recorrentes que nada explicam, mas ficam, deixando um gosto de ontem, misturado com algumas lagrimas que fogem para a ver a luz da manha.
Ha momentos que talvez voce se sinta perdido, se questione dos caminhos que se abrem a frente. Se sente fragilizado e so, e bate uma saudade de outros tempos, pessoas, sorrisos. A alma doi, o corpo doi e o unico desejo talvez seja fugir pra nao sentir mais dor. No silencio, um sentimento de querer colo, conforto e alguem dizer que tudo vai ficar bem.Eu te digo, tudo vai ficar bem!Talvez, o mais dificil para todos nos nao seja a eternidade do tempo presente cuja dor parece ser infinita, mas sim nossa incapacidade de se desapegar dessa dor.Temos apego as nossas dores, travamos um relacionamento afetuoso com elas, muitas vezes ocupam espacos de amores de outrora, entes queridos que se foram, servem de combustivel para lutarmos, irmos adiante, nos protegem de mais dor e muitas vezes se transformam em muletas. Acabam por se tornar verdadeiras entidades, corpos energeticos que nos acompanham. Assim, e confortavel carregar essas dores, sabemos como sao, nos sao intimas, caras, por isso e tao dificil dizer adeus, tao dificil o desapego.Quando entender qual o papel da sua dor em sua vida, estara pronto para deixa-la ir. Nao tenha medo, agradeca todo aprendizado advindo dessa dor. Agradeca! O momento esta delicado, mas a situacao pede calma, reflexao imparcial dos fatos. Ser intolerante, intransigente, inflexivel nao resolvera nada. Todos possuem um ponto de vista interessante, mas sao somente pontos de vista. Por que sera que temos que defender nossos pontos de vista com unhas e dentes? Como se fosse uma questao de sobrevivencia? Por que o outro nao pode pensar diferente?Por que temos que xingar, agredir, diminuir, destratar? Ja se deram conta que a questao e de outra ordem. Quando somos tao intransigentes, nao estamos mais falando de pontos de vista diferentes e interessantes, estamos falando de nos, da nossa necessidade de sermos aceitos, da imperiosa necessidade de ser. Nossa opiniao passa a ser uma extensao de quem sou, assim, tenho necessidade de ratifica-la para alem dos padroes sociais das boas maneiras. Rejeitar minha opiniao e rejeitar minha pessoa, e negar quem eu sou. E quando temos tantas duvidas sobre quem somos ou a nossa identidade, defender um ponto de vista interessante passa a ser algo vital, maior que o bem da nacao. Talvez, possamos estar perdendo uma oportunidade unica, a possibilidade de poder construir uma estrutura que va garantir um governo mais transparente, que tenha como base uma sociedade mais politizada. A critica pura e simples e vazia, o julgamento inibe as possibilidades. Nao ha como acusarmos A ou B ou o sistema, fazemos parte dele, fizemos escolhas, mesmo quando escolhemos nao escolher. Alguem poderia perguntar sobre o direito a liberdade de expressao, sobre a sua necessidade de compartilhar angustias. Mas, falando serio, se voce tivesse a opcao de fazer observacoes construtivas sabendo que iria ajudar o pais a sair da crise ou a opcao de criticar pela simples necessidade de defender sua opiniao, mesmo sabendo que estaria piorando o cenario, participando do envenenamento generalizado dos animos e opiniao. Qual voce escolheria? Nossa luta deveria ser pela justica, a
verdade, e nao defender ou acusar o partido A ou B ou o politico C.Onde esta a nossa capacidade de observar e avaliar criticamente os fatos de forma imparcial? Onde estao as nossas competencias para trabalharmos em conjunto em prol do bem coletivo? Talvez tenha orgulho de sua opiniao, da fundamentacao intelectual bem construida sugerindo seu nivel social e intelectual, mas para alem do seu ego, de que forma a sua opiniao esta contribuindo?Obvio que sou a favor das mudancas, mas precisamos pensar a que custo? Qual a necessidade de se destilar odio, a intolerancia? Que raiva e essa que reside de forma tao visceral em nos e grita por libertacao? Que raiva e essa que carregamos? O que esta tao obliterado que nao conseguimos ver? Precisamos estar cientes que nossas acoes tem impacto direto na construcao do todo. A sua opiniao e acao importa, a sua opiniao e acao ajuda a construir a realidade do pais. Que realidade voce quer construir? Que realidade voce esta construindo? Que contribuicao voce quer ser para o pais? Pense com carinho!p.s. - O texto acima, obviamente, nada mais e que um ponto de vista interessante da autora.#PatriciaGoncalves