thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Faleceu nesta terca-feira do dia 14/02 o torcedor Edison Alcaide.Nos da Opa Arena sentimos muito com essa perda, pois assim como todos os torcedores rubro negros, Edison era um torcedor muito especial pra nos, e apaixonado pela vida e pelo seu time do coracao O nosso total apoio a familia Alcaide(Foto de Edison pela Opa Arena em 2011) Eu me abandono e me recolho no meu proprio aconchegopara enxergar melhor as cores do meu interior. Eu me entrego e me apoio ao desengavetarmeus sonhos e acreditar mais em mim. Eu me aceito e abraco os desejos mais lindos que eu possa conceber.Eu me jogo na vida sem calculos e com a decisao de que vivere confiar plenamente na nossa existencia.Puerto Madeiro - Buenos Aires. By: Kianne Siqueira. 2012 Copyright. Nao ha nada melhor do que ser cuidado por alguem. E cuidar tambem. Ter cuidados bestas, ter vontade de estar junto. Qualquer distancia fica pequena, quando se tem um sentimento tao grande e tao bom de ser sentido. Um sentimento que une. Qualquer briga vira besteira, depois de boas reconciliacoes. Qualquer amor fica inestimavel quando se divide com alguem um inexplicavel bem-querer. Nada fica a mesma coisa, porque tudo sempre muda e sempre e visto a partir de uma otica romantica. Sabe por que? Porque eu tenho voce sempre comigo. E isso e apenas amor... e nada mais... A maior prova de expansao de consciencia e quando nos conectamos com nosso eu essencial. E por mais que voce, muitas vezes se distancie de si mesmo, seu eu maior esta ai, dentro de voce e a qualquer momento, voce pode se reconectar e buscar dentro de si mesmo suas respostas. Sua unicidade lhe permite isso. Que a autoestima e o essencialismo sejam guias de permissao e da capacidade de SER todos os dias o melhor que posso. Sem medo. Sem receio. Com paz. Uma pessoa que conhece os proprios defeitos e nada faz para modifica-los, nao vive - apenas e modulada por sua propria existencia. Isso tudo, porque existir, por si so e um fato quase que inalteravel, interrompido apenas pela morte... a pessoa fica a merce da inercia e dos condicionamentos externos. Ao contrario de viver - que e evoluir. O que importa, sempre, e crescer internamente. Ele tinha sonhos que precisavam ser alcancados. Ela queria alcancar esses sonhos junto com ele. Eles se amavam incondicionalmente, sem pensar no amanha. Tinham besteirinhas para contar um para o outro e filmes para assistir juntos. Falavam-se por telefone como se fosse cara-a-cara. Tinha uma independencia um do outro, que era fora do comum, pois quando se tem um verdadeiro amor, nao se tem dependencia. Amavam-se livremente, porque sabiam que o hoje era o que importava. Em um novo amanha, aquele amor poderia nao existir... porque ela era uma mulher inalcancavel para ele. E ele? Ele criou tudo isso.~ Inspirado no filme Don Juan de Marco (1995) - de Francis Ford Coppola, com Johnny Depp. Eu fui... cheguei e parti. Parti e voltei. Fui essencia, fui materia. Uma caixa de risos, uma caixa de surpresas. Dei
o meu melhor e o meu pior. Fui a gargalhada e o choro, um rio de lagrimas. O soneto, a prosa mais decente e a cronica mais indecente. Eu fui e nunca vou deixar de ser, a mistura que faz de um ser, o mais teimoso em brigar com o tempo, de tanta ansiedade por viver mais - a cada minuto e 'morrer' quando for necessario 'renascer'.Eu fui a certeza indecisa e a decisao incerta. Uma bomba. Um buque de flores. A pessoa certa e a errada. A lembranca do ontem e a historia do amanha. Porque a vida e muito mais que o intenso conflito entre o 'SER' e o 'ESTAR'.
Eu acredito que toda semente plantada com amor, floresce. E na capacidade de amar que os sentimentos mais lindos que alguem possa ter, surgem: leveza, perdao, confianca, verdade, paz consigo mesmo e com os outros, honestidade... Quer maior honestidade do que o amor proprio? Isso tudo te leva a uma transmissao maior de amor, porque voce e honesto consigo mesmo e com as outras pessoas. O amor muda a sua otica sobre todas as coisas. O amor que vem de dentro edifica, constroi e reconstroi. Mostra que por mais que existam diferencas neste mundo, o amor e a lei suprema. O amor e a lei maior. E e este amor que eu marquei para sempre em minha vida. E o tipo de amor que eu quero depositar em tudo o que eu fizer de mais bonito ou em tudo que eu fizer de mais humano, buscando sempre o melhor de mim."Love is the higher law" {Frase adaptada da musica One - U2}. Eu que me preenchi de mim mesma durante todo esse tempo, me expando e depois regresso ao meu eu sem medo de escolhas ou renuncias nos passos que me cabem neste caminho. E assim, jamais deixarei de crer com plenitude na minha propria consciencia, pois o que me trouxe ate aqui, me guiara para sempre. Sabe, tem vezes que nos perdemos dentro de nos mesmos e acabamos esquecendo que o 'ser' e sempre melhor do que o 'ter'. Pode parecer mais um cliche, podem te falar que e auto ajuda, mas voce se ajuda mais ainda deixando de dar ouvidos a crencas limitantes vindas de pessoas limitantes.So o fato de dizer nao a crencas limitantes, ditados populares limitantes ou a pessoas limitantes, ja abre portas para percepcoes que voce nunca imaginou. Crencas limitantes criam barreiras na nossa mente e pode fazer com que aceitemos coisas feitas pela metade. A vida nao e feita de coisas incompletas. Se somos seres completos, de uma imensidao incalculavel, por qual motivo iriamos aceitar a incompletude?!Ser inteiro, basta. Nao compactue com pensamentos de impotencia, nem sendo seus, muito menos os dos outros. A pior coisa que alguem pode fazer e deixar de acreditar em si mesmo para comprar ideias de outras pessoas com a desconfianca de que a propria ideia e errada, inferior ou nao vai dar certo, nao vai vingar. A melhor coisa a fazer nesses momentos em que nos deslocamos do centro do nosso "eu" e tentar nos reconectar e fazer silencio. Sim! Silencio! Faca silencio e escute a voz mais calma que vier de dentro. Afinal, ninguem pode fazer o seu caminho por voce. Sua existencia e unica e a unicidade e uma das suas caracteristicas mais belas. Exponha-se, sem medo. Seu melhor ta ai e voce esta o tempo todo tentando demonstra-lo, mesmo que voce, muitas vezes acredite o tempo inteiro numa mente que diz o contrario. Caso não consiga ver a mensagem clique aqui ou acesse - www.arteemdvd.com.br Que tal descobrir tudo o que sua Silhouette e capaz de fazer? Nesta nova colecao de cursos em DVD, voce tem acesso
a todas as informacoes mais precisosas apresentadas por dois artistas que sao considerados referencia no mundo do artesanato: Karin Arruda (Silhouetteira Voadora) e Vlady (Mago do Papel). Em cada DVD voce tem um tema diferenete esclarecido na pratica, exemplificado com projetos detalhados e cheios de charme. Cada curso em DVD apresenta, em media 1 hora e 40 minutos de dicas, macetes e tudo mais que so quem realmente entende e sabe ensinar, pode transmitir para voce. Aprenda a trabalhar com tecidos, adesivos e todos os outros materiais que so a Silhouette pode cortar com perfeicao. Decore sua casa, crie presentes personalizados, crie quadros decorativos ou faca uma festa inteira! Use e abuse do que a Silhouette oferece. Tenha os melhores professores a sua disposicao, 24 horas por dia, 364 dias por ano! Cada curso foi desenvolvido para que voce tenha o melhor conteudo, a melhor referencia, os melhores projetos e acima de tudo, acabe com todas suas duvidas! Para a maior comodidade de nossos clientes trabalhamos em parceira com o PAGSEGURO do portal UOL, e PAYPAL BRASIL. Atraves destes servicos voce pode realizar o pagamento de suas compras com total seguranca e com um detalhe importante: enquanto os produtos nao sao de fato entregues aos clientes, estas empresas nao fazem o repasse do valor da compra para nossa loja. Desta forma, voce conta com o suporte adicional para ter absoluta certeza que recebera os seus produtos! Em caso de duvidas, nossa central de atendimento esta a sua inteira disposicao pelo e-mail: vendas@arteemdvd.com.br - Todas as questoes sao respondidas em ate 24 horas, incluindo sabados, domingos e feriados. Para nao receber mais nossos informativos simplesmente responda esta mensagem trocando o ASSUNTO por DESCADASTRO ou, se preferir, clique aqui para solicitar o imediato descadastramento de nosso sistema de newsletter. Ainda, por medida de seguranca voce tambem pode criar um regra em cliente de e-mails, eliminando automaticamente qualquer mensagem que seja disparada por comercial@mp3world.com.br
Caso não consiga ver a mensagem clique aqui ou acesse - www.arteemdvd.com.br Neste DVD você irá descobrir como a sua Silhouette Cameo e/ou Portrait pode transformar o vinil em verdadeiras obras de arte. Você irá se surpreender com as ideias apresentadas pela scrapper Priscila Lanaro. Os projetos vão desde a confecção de quadros decorativos, passando pela personalização de capas de celulares, criação de adesivos em grandes formatos para janelas e paredes, digitalização de fotos para a personalização da máquina e muitas surpresas que irão fazer você mudar os seus conceitos sobre este material. O objetivo do DVD é oferecer o maior volume possível de informações preciosas e dicas sobre o uso do vinil de forma versátil e rentável. São quase 2 horas de curso intensivo para você transformar sua Silhouette em uma verdadeira fábrica de adesivos personalizados. Indicado para quem nunca trabalhou com vinil e também para quem já domina o manuseio desta mídia. Para a maior comodidade de nossos clientes trabalhamos em parceira com o PAGSEGURO do portal UOL, e PAYPAL BRASIL. Atraves destes servicos voce pode realizar o pagamento de suas compras com total seguranca e com um detalhe importante: enquanto os produtos nao sao de fato entregues aos clientes, estas empresas nao fazem o repasse do valor da compra para nossa loja. Desta forma, voce conta com o suporte adicional para ter absoluta certeza que recebera os seus produtos! Em caso de duvidas, nossa central de atendimento esta a sua inteira disposicao pelo e-mail: vendas@arteemdvd.com.br - Todas as questoes sao respondidas em ate 24 horas, incluindo sabados, domingos e feriados. Para nao receber mais nossos informativos simplesmente responda esta mensagem trocando o ASSUNTO por DESCADASTRO ou, se preferir, clique aqui para solicitar o imediato descadastramento de nosso sistema de newsletter. Ainda, por medida de seguranca voce tambem pode criar um regra em cliente de e-mails, eliminando automaticamente qualquer mensagem que seja disparada por comercial@mp3world.com.br Dez pras seis Quando o encanto acaba em um canto Quando eu canto e voce nao danca mais Talvez voce ja esteja dancando em outras notas Mais afinadas Talvez a minha musica seja complicada demais Nao sou so de uma nota Minhas cancoes sao plurais Sinceramente espero que esse seu encanto Encante Outros carnavais Amanda Kahlo ausencia minha aqui e sempre preocupante.pq quando nao escrevo parece que ta tudo embolando dentro de mim.quando fico sem vir aqui, e uma bola de neve, eu fico assim, sem saber pra onde ir, e sem saber o que fazer, pq eu deixo de vir pq ta dificil de organizar as coisas de um jeito que e melhor nem escrever, e ai eu deixo de escrever pq a medida que tempo passa e as coisas nao se resolvem sozinhas, nunca se resolvem sozinha, incrivel.... e eu fico mais embolada.e aos poucos eu vou me desembolando... em pelo menos algum aspecto.eu to assim... bem... encurralada em minhas reflexoes e principalmente em minhas vivencias. hoje eu me deparei mais um vez com minha falta de compreensao sobre mim.Uma mulher vindo me falar de um homem, dito desconstruido, com quem teve algum
nivel de relacao... aquilo de sempre... falta de cuidado, falta de respeito, faltas..faltas faltas...e tao cansativo ver a historia se repetindo a medida que o tempo passa... e eu? eu fico assim...impressionada como ainda assim, empoderada, cheia de leitura, continuo assim...Volta e meia to enredada na mesma teia.Que odio.Como e dificil ser feminista heterossexual... como e dificil reeducar minha subjetividade.... como e ruim fazer isso sozinha....Eu sempre penso, muito pretenciosamente, que consigo manter algum tipo de controle sobre isso. E parece que nunca vou aprender que quem procura acha.a mesma inquietacao, que me ergue e a inquietacao que me afunda.vim aqui comecar mexer na bagunca.~isso se chama Inferno astral?35. jaja.Dia a Dia, Lado a LadoEu sonhei que estava exatamente aqui, olhando pra voceOlhando pra voce exatamente aquiCe nao sabe, mas eu tava exatamente aqui, olhando pra voceOlhando pra voce exatamente aquiPronto para despertarPerto mesmo de explodirParto para nao voltarPranto para estancarTanto para acordarTonto de tanto te verPerto mesmo de explodirPrestes de saber por quePor que um raio cai?Por que o sol se vai?Se a nuvem vem tambemPor que voce nao vem?E que eu sonhei que estava exatamente aqui, olhando pra voceOlhando pra voce exatamente aquiCe nao sabe, mas eu tava exatamente aqui, olhando pra voceCe nao sabe, mas eu tava exatamente aquiPronto para despertarPerto mesmo de explodirPerto para nao voltarPranto para estancarTanto para acordarTonto de tanto te verPerto mesmo de explodirPrestes de saber por quePor que um raio cai?Por que o sol se vai?Se a nuvem vem tambemPor que voce nao vem?Por que, por que que um raio cai?Por que, por que que o sol se vai?Se a nuvem vem tambemPor que voce nao vem?Nada a ver ficar assim sonhando separadoSe no fundo a gente quer o dia a dia, lado a ladoEu nao vou deixar voce com esse medo de se aproximarPra ter um fim toda historia um dia tem que comecarEntao me diz por que um raio cai?Por que que o sol se vai?Se a nuvem vem tambemPor que voce nao vem?E natural que seja assim voce ai e eu aqui exatamente aquiE natural que seja assim voce ai e eu aqui exatamente aquiE natural que seja assim voce ai e eu aqui exatamente aqui
E de repente , sou eu que preciso organizar tudo. Sou eu quem tiro o lixo, quem acorda a crainca, quem da a comida pra n sair com fome, quem lava o cabelo dele, quem pensa e providencia a comida, quem paga as contas, quem executa planos. Tudo eu. Eu queria isso de uma certa forma. De repente todos os bracos que me apoiavam sairam de perto de mim. E eu to aqui pegando o ritmo da vida.De repente, eu olho pro lado e penso que nao darei conta, penso que vai ser dificil , penso no que andei fazendo de escolha na vida. E quando eu abro o meu vinho, no final de tudo, sentada com as minhas plantas,e nao dou satisfacao a ninguem sobre nada, quando pego meu gato no colo (mesmo sabendo que esqueci de comprar a areia nova...) quando, recebo alguem desprogramadamente, quando nego receber alguem, programadamente, eu sinto a paz da minhas escolhas. quadno deixo a roupa na maquina porque nao to afim de estender hoje , e o mundo nao se acabara por isso....sei que me emancipar enquanto mulher sempre foi o pano de fundo de tudo isso.Mesmo sabendo que esse mundo e filha da puta e escroto, e que quando um macho computa o que vai dar de colaboracao financeira pro filho nao paga nunca o planejamento e execucao da vida cotidiana.Ainda assim,a melhor escolha da vida, e fazer por si, o que ninguem faria,e nada nem ninguem vai ocupar novamente os meus lugares.So agradecer pela forca que reina nesse Ori.Olorum modupe Orixas. tenho estado felizisso se da por muitos motivos,aquela sensacao boa de estar fazendo as coisas da melhor forma possivel, de me libertar de sensacoes velhas que me faziam sentir parada no tempo espaco. Sanar a duvida que me paralisava , saber que consigo, arriscar o que ja nao estava mais posto. Escrever ouvindo shakira e fumar meu cigarro de palha, o unico que me e permitido.planejar minha viagem do meu jeitoestar quando quero com quem amoestar com os meus e as minhasme ocupar de mimtantos planos e coisas que quero fazer ainda.a sensacao boa do sossego dentro de mimda paz que so eu sei me darjunho e um mes engracado, e o ano terminando ja, e e sempre um mes produtivo, a producao do ocio.esse ano minha dissertacao ta acontecendoestou com 70 paginas escritasestou chegando lao ultimo capitulo sera desafiador demaise eu nem to com medomedo eu tinha quando eu tava paradaquando n saia nada alem de duvida e medodonde estas corazon?aquiii!!! quando passa essa sensacao de "o q q eu to fazendo da minha vida?"eu to tao bem e tao ausente de mimo que e isso?espero que esse retorno de atividades do candomble me faca sentir mais forte comigo de novola e sempre um bom lugar de me encontrarquero as vezes me sinto uma adolescente para todo o sempre. Paixao e coisa de adolescente ne nao? essas paixoes assim que a gente n consegue ficar longe, e fica amando por toda eternidade do hoje. que loucura.decidi que viria pra chapada da
diamantina por muitos motivos. Inclusive tinha muitos outros motivos para nao vir, mas decidi que viria para compreender tambem essas coisas avalassaladoras que venho sentido.vim sem ele.vim eu e meu filho. Nooooossa e como foi bom isso de vir com joao. conheci uma pouco mais meu filho, que crianca incrivel que eu tenho. que parceira que a vida me deu. hj me emocionei com ele algumas vezes.vir em ele foi um tempo de pensar em nos tb.Confesso que me assusta a sensacao que venho sentido de que estou onde queira estar. Senti isso poucas veezes na vida e todas as vezes foi muito dificil nao ter minha inquietude como parte de mim.hj decidi que me permitira ir a festa como uma adulta, sem filho. foi dificil deixar o grude de meu joao, mas consegui me permitir, e ai desci de novo pra festa. Achei tudo tao palido...mesmo aquelas coras, aquelas pessoas interessantes, aquela musica que eu adoro, aquele friozinho.... eu bebie bebi muito hoje, foram 7 doses de tequila, 1 garrafa de licor de chocolate e algumas cervejas. nao sei o que sera de mim amanha.....e ai, eu senti tanta falta dele, da companhia mesmo, de dar um cheirinho, dos cachinhos caindo no meus olhos, da mao pegando no pescoco, da mao estalando sozinha, dos sons que saem dele. E eu olhava pro lado e acha tudo legal, mas sentia falta, e nao queria mais nenhuma mao, nem um olho , nem um toque. E quanto mais alguem se aproximava mais saudade eu sentia,isso me da medome sinto num ponto maximo de entrega e exposicaome cuida alguem aique ta doido o negociosera q era isso q diziam?sera q eu tava errada sobre mim e sobre isso tudo?agora so o q eu quero e voltarpraquele aconchego imperfeitoe pro que a via quer me dar
ahhhh essa musica. ela caiu em minha mao em um dia tao apropriadoe tao isso que eu sintoe tao nisso que eu acredito,e tao adequeada.amo amo amo minha nossa senhora da temporalidadeajuda elaprimeiro vem julho, agosto e setembro. 7 anos em 3 mesestudo acontecetudo demoratudo e nadaagora outubro, novembro e dezembro em 15 diasessa sensacao de que nao vou conseguir concluir nada do que deveria no tempo que deveriaadrenalina la em cimadessa vez eu nem vou listaras coisa que eu deveria estar fazendo ao inves de estar aquidevaneandovergonhaeu to muito vagaleu to deixando as outras coisas me ocuparemmais do que poderiamisso e que da ser "o corpo quer a alma entende'a alma entende simquem nao entende e a empresa, o capitalismo, a capes, o orientador...kkkkkohce me deixe viu?que as segundas sejam sempre tao bem dispostase sobre a noite Meu Belqui morreu.ele partiu pra nunca mais voltar. Ele nunca mias vai desaparecer.e esse vai ser um texto bem piegas, beirando o ridiculoaquele texto de facebook mesmo,que diz que com ele morreu meus amores, com ele morreu minha esperanca de te-lo em meu sofa, com ele morreu minha fe no nosso encontro material. A morte de Belchior e bem simbolica apra minha vida, e enterra uma fase sem retorno. Enterrado naquele caixao estao as tardes sozinha em casa, as casa, os posts desse blog, os vinho que tomei olhando pra sua cara, a loucura que e esperar por ele.eu n consigo nem ficar tristissima,pq de alguma forma, isso tudo significa o novo, o que vem de pois de... e isso e sempre tao bom....meu belqui me deixouem rumoe na solidao poeticaq ele me de forcaspro novo, q sempre vem. Em fim, ca estou. Finalmente.usei muito sabiamente da minha tecla A quebrada para sumir um pouco daqui. Alias minha tecla A quebrada foi uma desculpa muito boa para tudo. Esta ate no relatorio da Capes para justificar o atraso da minha dissertacao. E tambem culpa da tecla A que a minha caderneta de professora da escola onde eu trabalho esta atrasada, ja que eu nao conseguia dormir com essa preocupacao e isso afeta diretamente meus rendimentos produtivos. Por falar nisso, e por isso tambem que estou mais pobre, deixei de fazer trabalho que me renderiam dinheiro, e ainda gastei uma fortuna pra concertar a tecla A.Foi tb por causa da tecla A quebrada que precisei tomar mais cervejas do que deveria, pensando no caos que era ficar sem a tecla A. Bendita seja ela. Resolveu paralisar minha vida. E so assim, somente assim, eu consigo a voltar a respirar.Poderia culpar ela tb por ter me separado.Mas seria injusto com a pobre.Sim, me separei. Acabou-se a linda historia mais invejada dos ultimos 10 anos. Acabou a relacao perfeita, o casamento lindo, a relacao-que-todo-mundo-queria ter. Menos eu. Depoi de anos pensando e repensando a minha vida , minha existencia, meus planos e objetivos de vida, consegui aceitar o fim o meu casamento, consegui me libertar, e o melhor, libertar a quem amo. Isso e de uma grandeza infinita.estou feliz,nao por que nao era boa , pelo contrario,
era incrivelmente maravilhosa. E eu n sei lidar com isso.na verdade, me sinto aliviada por termos tomado essa decisao, era algo que precisavamos fazer por nos, e que conseguimos fazer da forma mais bonita possivel. Nao sem dor.A verdade e que viramos bons amigos. bons mesmo, os melhores. Eu amo aquela criatura, muito mais do que a mim mesmo. E talvez isso seja bem problematico. Desejo a ele tudo de muito melhor do que eu consegui ser. E nao me coloco aqui como a pior pessoa do mundo, mas a pessoa que por ser mulher, e ter vivenciado ao lado dele o processo de empoderamento disso, foi bem egoista, por pura necessidade de ser, crescer, aparecer e resistir.A separacao foi incrivel. Ta sendo, tem sido. ele tem se mostrado ainda melhor ex-marido do que marido, o que so o engrandece, e eu tenho sido cada dia mais feliz por te-lo em meus caminhos. Meus desejos sao os melhores para sua vida.Tenho tido dias de muita intensidade. Meu 2017 nao tem sido brinquedo.Desde eu concertei a tecla A eu tenho tido um pouco de sossego, por um lado, por outro, nao tenho mais desculpas para nao cumprir meus prazos, todos esgotados.Tenho que recuperar minha vida e retransforma-la no caos produtivo que sempre foi. Preciso.desde que me separei me permitir viver meu luto, de uma forma bem peculiar, ok. mas e meu luto.E eu faco dele o que eu bem entender, inclusive, nada.Bebi quase todos os dias, sumi do terreiro, me revoltei com as amigas e busquei colo.Aos poucos estou de volta. 1 mes e 15 dias que ele foi embora e eu fiquei com a casa, o cheiro, as fotos, as aquisicoes, e isso nao e facil. Ficar e muito dificil.Nem a cama eu mudei de lugar. Sou forte. Pra n dizer que nao mudei nada, arranquei as portas do armario, que me incomodava demais. Sim. odeio portas que atravancam, e elas estavam me irritando ha anos, arranquei, hj meus armarios sao sem portas, e isso diz muito do que tenho sido.Sinto falta de muitas coisas da nossa dinamica, mas o melhor da parceria temos conseguido manter.E aos poucos vou me reestabelecendo em mim. Por exemplo, preenchi meus dias de coisas que odeio fazer: ir ao medico. to com meu corpo em dia. Todas as coisas em ordem, inclusive, depois de 10 anos de ralacao, somente agora, que nao ha mais relacao resolvo colocar o Diu. Aquariana.... tudo bem, por motivo de amenizar sintomas da endometriose.... mas n deixa de ser simbolico.Assim como a morte de belchior.Meu belqui morreue sera um outro post.mas nao posso terminar de falar disso, sem antes falar de como a vida pode ser perversa e ironica. Belchior morrer, justamente nessa fase da minha vida, foi di fude... queria ser a diretora desse filme.o mesmo filma contaria a historia de um amor que surge no meio do caos e e o proprio caos.isso tb e uma historia para um outro post, pq vai me render mais linhas do que eu posso surportar,preciso tb contar, que esse negocio de separacao,