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Idoso de 71 anos se perde em mata durante coleta de guavira em MSEle foi resgatado pela policia ambiental depois que familia pediu ajuda.Idoso estava desnorteado e debilitado e foi levado para hospital de Miranda.Um idoso de 71 anos foi resgatado pela Policia Militar Ambiental depois de se perder da familia enquanto coletava guavira em uma mata na zona rural de Bodoquena, a 253 km de Campo Grande. O caso aconteceu no domingo (13), as margens da MS-339.A familia ligou para o quartel da PMA e informou que deu falta do idoso por volta das 9h30. Os policiais comecaram a busca logo em seguida e encontraram o idoso so por volta das 17h, em uma area mais afastada da rodovia, para dentro da mata.Ele estava debilitado, desnorteado e com as roupas rasgadas e foi levado para atendimento no hospital de Miranda. Segundo a PMA, o idoso e parte da familia moram em Campo Grande e estavam no local visitando parentes. Mato Grosso do Sul e o 4o estado do Brasil com maior numero de obesos Mato Grosso do Sul e o 4o estado com maior percentual de pessoas obesas do Brasil. De acordo com a Pesquisa Nacional de Saude 2013: ciclos de vida, do Instituto Brasileiro de Pesquisa e Estatistica (IBGE), 24% da populacao com 18 anos ou mais do estado e obesa.Conforme a pesquisa, com os indices calculados por sexo, o estado aparece em terceiro com a maior populacao tanto masculina quanto feminina mais obesa do pais, com indices de 24% e 26,6%, respectivamente.Mato Grosso do Sul tambem tem grande parte da populacao com excesso de peso, sendo o 3o maior percentual do pais, com 60,4% da populacao adulta apresentado sobrepeso.De acordo com a Organizacao Mundial da Saude (OMS), a partir do calculo do Indice de Massa Corporal (IMC), sao classificados como portadores de excesso de peso os que apresentam IMC de 25 kg/m2 e obesidade os que apresentam indice acima de 30 kg/m2.A pesquisa apontou tambem que 21% da populacao adulta do estado tem prevalencia de pressao arterial alta, enquanto 6,5% tem pressao arterial baixa.Ainda de acordo com o IBGE, Mato Grosso do Sul e Campo Grande tem o 2o menor percentual de idoso com limitacao funcional que precisam de ajuda para realizar atividades diarias. Apensa 3,3% dos 305 mil idosos residentes no estado possuem alguma limitacao . Ja em Campo Grande, o indice e de 8,8%. Cachoeira Boca da Onca, a mais alta do estado com 156 metros de altura.Paulo Nonato de SouzaBodoquena NewsA fazenda Boca da Onca, localizada na Serra da Bodoquena, e um bom exemplo de destino do turismo rural em Mato Grosso do Sul desde que foi aberta aos visitantes em 2001.Verdadeiro paraiso ecologico, a fazenda oferece como cartao de visita a maior cachoeira do Estado com 156m de altura, o equivalente a um predio de 50 andares. La, ao gosto de quem prefere radicalizar, e possivel fazer rapel no mirante da Serra da Bodoquena, uma plataforma de 34 metros que se projeta sobre o abismo do canion do Rio Salobra. A descida e feita de
um paredao vertical de 90 metros de altura sem apoio dos pes nas rochas. Os nao-iniciados precisam antes passar por um treinamento. O premio para quem topa o desafio e o banho na cachoeira Boca do Onca e no Salobra. Outra boa alternativa na fazenda e a trilha de 2.780m por um percurso de arvores de lei e cachoeiras. O passeio comeca bem cedo e termina no almoco servido em fogao a lenha. Ao lado do restaurante, o toque exotico fica por conta da piscina de agua corrente com cardumes de peixes da regiao.Na maioria dos chamados hoteis-fazenda de Mato Grosso do Sul a impessoalidade dos hoteis da lugar ao clima cordial dos responsaveis pelo atendimento aos visitantes, que sao os proprietarios rurais. Alem das belas paisagens, a comida e farta. Na regiao do Pantanal, por exemplo, a mesa e sempre bem servida de um cardapio que tem pacoca de carne seca e o arroz com guariroba, sopa paraguaia, chipa, peixe assado, peixe ensopado e costela de pacu.Postado por Carlos PAIM
Eu preciso escrever, porque por mais que voce negue minha condicao de silenciada e assim que eu me sinto, eu nao sei aonde vai levar toda essa dor, sinto que sou castigada por ser eu mesma, por agir como qualquer pessoa agiria diante da indiferenca e do desprezo, todos os meus sentimentos sao reduzidos a sintomas de uma uma doenca que me faz menos humana, mais monstruosa e capaz de maldades indiziveis.Quando me vejo implorando perco toda fe na vida, quando me vejo implorando sinto como se nao devesse mais existir, que tipo de ser precisa tanto de amparo a ponto de temer a si mesmo, de abrir mao do que e pra que seja, mais uma vez, abandonado por aquele que ama? Que tipo de ser aceita amar sozinho? Quem disse que esperar afeto de alguem proximo e abusivo, quem disse que pensar em si mesmo te obriga a ser cruel com o outro, quem disse que aceitar crueldade e tortura e um ato de forca? So vejo fraqueza em mim, nao ha mais nada que possa tirar daqui, me envergonho do eu sou, porque parece que o que eu sou so faz mal a quem amo. Nao quero mais ser eu, mas nao sei ser outra, nao sei, nao se aprende assim a deixar o passado que te moldou, nao se aprende assim a secar as feridas e maquia-las pra que ninguem tenha que carregar contigo esse peso. Nao conheco quem tenha seguido sozinho sem precisar de um braco, nao quero ser a pessoa que implora, mas nao quero ser a pessoa que fica so por nao ser possivel estar perto. Eu sou uma pessoa, e preciso saber sempre disso, que gosta de algumas coisas, que detesta outras, que faz associacao de situacoes antigas as presentes, por que e assim que funciona nosso julgamento, eu posso ser racional e me esforcar, mas nao sempre, nao posso podar minha impulsividade sempre, a nao ser que seja um robo programado pra isso. Eu sinto isso quando pergunto o que tenho que fazer pra que voce fique, eu posso programar, nao ser mais nada, ser uma peca decorativa naquele canto, eu nao quero viver assim, mas nao suporto a ideia de ficar sozinha, eu tenho medo. Eu sinto que estou sendo castigada muito desproporcionalmente, eu nao entendo porque, eu fico imaginando e me ferindo por ter feito alguma coisa, mas na verdade ainda nao materializei a atitude condizente com a minha pena, eu estou muito cansada e envergonhada do que sou, ninguem devia se envergonhar do que e, eu nao gosto mais de viver, nem sei se ha cura pra isso, eu me sinto sob tortura. Um pedaco de carne pisoteado que nao serve pra mais nada. Eu sinto que nao sou mais amada por voce, que estamos a km de distancia e que fui facilmente substituida, descartada como as coisas sao, por ser gente, por reagir, por sentir desconforto, por ter problemas, por nao ser mais util, so queria poder dizer que estou sendo machucada, eu sangro, como qualquer outra pessoas, sem
manipulacao, sem teatro, eu sangro o tempo inteiro. Eu nunca pensei em voce como meu alicerce, eu nunca contei com voce pra me tirar do fundo poco, voce sempre foi claro quanto a nao estar disposta a fazer isso por mim, qualquer ser humano precisa de mais do que alguem pra dividir as despesas, um abraco na hora da dor, mesmo que a dor seja exagero, um elogio pra seguir a vida, eu sempre soube que sua mala estava pronta, mas eu nunca estive pronta, eu so queria a ilusao de familia, esse amor que eu imaginei ter obrigatoriedade consanguinidade, esse era o unico amor que me achei capaz de conseguir, mas nem esse, que especie de pessoa devo ser. Eu nunca esperei de voce mais do que sua presenca de humor flutuante, era o bastante, mas fui ficando pequena e pequena porque era assim que voce demonstrava que me via. E tudo tao violento, eu devo ter te machucado tantas vezes, mas eu nao sei se voce percebe que eu sou de carne e osso tambem. Eu estou tao cansada.
O mundo que eu conheco esta ruindo, tenho um perna em cada lado de seu abismo, o mundo que conheco nao e mais habitavel, mas ainda estou aqui sobrevivendo. Quanto tempo voce deve resistir? Quanta dor voce deve suportar? O que ha de bom para que voce se agarre nessa existencia miseravel? E preciso falar, escrever, liberar, Trump foi eleito capitao do barco, ja estavamos a deriva faz tempo, as coisas podem piorar, os ratos querem se salvar e vamos todos ter de andar na prancha.Eu estou triste, muito triste, se voce chegar perto vai conseguir sentir a tensao que e minha presenca de desespero, eu achei que ia melhorar o mundo, mas agora so penso que o pior esta por vier, tristeza e solidao sao coisas muito pesadas e todos estao se afastando.Queria sentar em um grupo que estivesse disposto a mudar as coisas, mas as vezes acho que isso e so mais um ato autodestrutivo em nome de nada, a revolucao nao esta a vistas, sinto cada vez mais vontade de nao me mover.Eu estou triste, mas ninguem pode me ajudar, e como se eu tivesse algo muito contagioso, o pessimismo nao agrada ninguem, roubaram minha esperanca em dias melhore e olham pra minha tristeza como se fosse doenca, se eu morrer dirao que foi porque nao me tratei, mas o mundo era minha ferida.Eu nao lembro como e viver sem esse peso, faz tempo que sinto meu pulmao sendo comprimido pelo meu torax, meus ombros pesam e quando alguem fala comigo sua voz parece muito distante, meus pensamentos dancam freneticamente e quando tento ordena-los eles fogem muito depressa, por isso eu escrevo, pra transformar essa realidade dolorosa numa escrita tao patetica quanto a vida. Eu nao escrevo, eu nao consigo mais escrever sobre o que acontece, eu nem sei se sinto algo, e como se estivesse sendo alvejada por todos os lados e estivesse apenas esperando o tiro fatal, eu ainda acompanho com os olhos e quem sabe com o corpo o movimentos do som, mas eu nao tenho mais fe na minha sobrevivencia,Passo o dia tentando me explicar, passo o dia tentando arrancar humanidade de quem nao consegue ter empatia, passa o dia e eu chego em casa e so quero olhar para o teto e esquecer que nao vale mais a pena. Eles vencem roubando o jogo, todos estao vendo, nao ha pudor, o odio possui seguidores fieis e vale muito, eles apontam pra nossa cara e riem da etica que tratamos com eles, eles matam porque nao tem mais espaco pra todos, eles nao escondem seus interesses em guerras santas ou ideologias vazias, o mercado pede, eles dao.Caminho cabisbaixo pela rua, alguem vem em minha direcao e grita para que saia do seu caminho, nao acredito que estamos vivendo isso, nao quero mais, eles dizem que e assim mesmo que tem ser, eles acham que temos que ficar silenciados, que ate podemos ficar aqui desde que aceitemos seus acordos espurios e sua violencia institucionalizada, estao matando nosso cachorro e pisando nossa flores, Kafka ou Dostoievski nao
teriam imaginado cenario tao distopico.O que fizemos de errado? Onde foi que desistimos? Alepo, Bagda, Sarajevo, a faixa de Gaza, seguimos ocidentais demais para nao nos acharmos responsaveis por suas mortes, seguimos fingindo nossa civilidade, mas o sistema prisional, a guerra as drogas, o aborto clandestino, estao aqui batendo nossa porta e mostrando que agora e nossa vez de sentir a seletividade da justica e dos justiceiros. Nao estamos preparados, nao saberemos lidar novamente com os anos noventa e toda austeridade prometida, nao queremos ficar de fora da festa consumista que nos prometeram, nao sera facil, nao vai ser um festa armada com muitos camaradas barbudos denunciando a exploracao capitalista nas portas de fabricas, eu romantizei o velho golpe de 64 como sendo um golpe da mentira, do que estava escondido e precisava ser denunciado, mas pra dar golpe nao precisa de mentira, a maioria das pessoas sabem o que esta acontecendo, elas querem se manter como pecas do sistemas, nao ha denuncias a serem feitas, quando essas denuncias chegam na justica eles mudam as leis, porque eles podem, nao sobreviveremos.Nos vos pedimos com insistencia:Nunca digam - Isso e natural!Diante dos acontecimentos de cada dia,Numa epoca em que corre o sangueEm que o arbitrario tem forca de lei,Em que a humanidade se desumanizaNao digam nunca: Isso e naturalA fim de que nada passe por imutavel.
Ja e bem tarde, quase de manha na verdade, eu nao tenho insonia, mas uma angustia nao me deixa dormir. Ja senti isso um milhao de vezes, isso passa, o pior e saber que sempre volta. Eu me sinto desamparada e so, acabamos de sofrer um golpe de estado, depois de mais de uma decada de governo progressista o golpe nos leva a direita de uma vez so, as leis de Newton cumprem seu papel se recusando de inicio a mudar o curso, sofremos as leis da fisica no corpo. Parece que havia algo pra acontecer previsto na conjuncao astral do planeta nesse periodo, minha astrologa disse coisas do tipo voce pode ser a geracao que nada pra morrer na praia, mude isso. Sinto exatamente isso, venho de um esforco descomunal pra chegar a lugar nenhum, me sinto so, terrivelmente so, nao quero acordar e ter que esconder minha dor, as pessoas nao querem ter que apoiar essa dor, dizem que tenho que procurar ajuda profissional, que as adoeco com meu pesar continuo, sigo achando que nao existe remedio pra curar a solidao. Acho que quem sabe algum remedio me ensine a nao ver como estou so, cercada de gente preocupada com sua propria dor, sem tempo e disposicao pra compartilhar, pronta pra machucar quem quer seja. Nao tem cura para o que nos tornamos, torco pra que a vida passe rapido. As redes socias tem nos dado a impressao de que o mundo esta mudado, as pessoas tem discutido racismo.w homofobia, machismo, o mundo evolui, as pessoas estao sabendo seus direitos, tudo maravilhoso. Contudo, preciso contar pra voces que no mundo real essas modernices ainda chegaram.Eu por exemplo, sai da faculdade linda, cheia de ideais, pensando que ninguem jamais iria me humilhar como estava acostumada, tudo mentira. Venho tentando explicar pras pessoas com as quais convivo que nao e preciso mais aceitar condutas ofensivas da chefia ou dos colegas de trabalho, que reclamacoes em relacao a essas condutas nao configuram em hipotese alguma estar quebrando as regras ou cometento algum ato ilicito, mas isso e balelaporque eu sou concursada, eu ainda tenho a estabilidade no trabalho como garantia, meus colegas ao contrario jamais poderiam se dar ao luxo de abrir mao desse trabalho, eles teriam de enfrentar realidade de um processo administrativo e a possibilidade de nao ter ninguem que testemunhasse ao seu favor. Teriam de encontrar outro emprego com o estigma de quem tem processos trabalhistas. Essa e a realidade de um trabalhador fora das redes sociais, os seus chefes ainda estao com a chibata em punho, ainda tem um tronco como aviso do que vai acontecer se reclamar, ainda acham que fazem um favor aos colaboradores quando lhes oportunizam uma vaga com salarios de fome e tratamento desigual.E muito legal ter todas as informacoes referentes aos direitos que possuo, mas ao mesmo tempo e muito frustante nao ter coragem pra colocar esse direito em pratica, a vida longe das redes e "fail", e triste, e enloquecedora. Faz tempo, eu sei, mas e que ha algo de muito ruim acontecendo,
acho que cresci, despertei da pueril inocencia que me mantinha distante da realidade, a internet de hoje conta a historia de uma bagda com uma centena de mortes em nome de nada, conta tambem a historia de alguem que denuncia coisas absurdas sumindo, ninguem diz nada, todos ja esperavamos essas noticias.eu tento fingir que esta tudo bem, se eu conseguir continuar comprando coisas entao o mundo esta no seu lugar, nao foi esse o combinado, eu sei, mas e que parece uma daquelas pestes de antes, a grande guerra ou qualquer coisa que a historia fez parecer ok porque teve seu lado positivo. eu tenho um cachorro e me sinto satisfeita com a reciprocidade de seu amor, para o meus iguais nao demonstro qualquer sentimento, pois isso denotara fraqueza, as pessoas estao morrendo por escolhas que nao fizeram, mas assumiram, as criancas estao sendo alvejadas na cabeca, ja e literal a tentativa de matar o pensamento, as meninas sao vendidas como produto de exportacao, tudo vai mal.disseram outro dia que e pra eu ter calma, que nao ta tao ruim assim, afinal a diferenca e que agora ficamos sabendo de tudo, o problemas e essa inercia,minha, diante de fatos que deveriam ser chocantes, nao sao, so fico preocupada se ainda poderei comprar na proxima liquidacao as coisas que nao preciso mas que seria um crime nao levar por conta do desconto.acordar e dormir, eu sei das coisas que acontecem, eu jamais poderei dizer que nao sabia do frio e da fome, eu vejo, eu tento virar o rosto, mas do outro lado tem mais, tem uma guerra acontecendo na minha cara, criancas negras morrem por serem negras, eu ouco os helicopteros eu vejo as viaturas, o barulho dos tiros adentram meus sonhos, mas la e festa de Sao Joao. ainda assim, eu so continuo pra poder pagar o aluguel.eu fico um pouco triste, nao vou negar, ninguem para pra conversar sobre uma possivel solucao, estamos todos olhando pro abismo, o mais corajoso vai se atirar primeiro, as vezes eu preciso de um abraco, nao tem ninguem aqui, voce esta certo em se afastar, estou me afogando e voce nao sobreviveria se tentasse me salvar, as vezes acho que ja morri.
Fico me perguntando por onde andei nos ultimos tempos, volto a ter insonia, volto a ter angustia, volto a escrever, volto de onde? Fazia tempo que nao me preocupava a solidao, esta chovendo a algumas horas, sinto que meu corpo nao responde aos meu comandos, falta apenas tres horas para tocar o despertador, sou uma maquina de fazer rotina.Uma xicara de cha, algumas gotas de rivotril, que morte horrivel, uma conversa desconexa do outro lado do oceano e a duvida de um mundo palpavel, seguro, estavel. Eu cresci e isso e muito chato, quero ferias de desejos, ferias de realizacao da prodigiosa crianca que foi silenciada. Ela se foi, seis gotas de rivotril em uma xicara de cha, nao se aguenta mais a dor como aguentava antigamente, nao ha glamour em sofrimentos abstratos.Existe trabalho escravo no Brasil, os refugiados comem carne de cachorro, o Ira tem reatores nucleares, o ISIS, taliban, meu gato minha na cozinha, minhas maos perdem forca para o ansiolitico so tenho mais tres horas de sono. Quase um ano, estava buscando conforto em algum lugar, nao queria voltar ao ansiolitico, nao terminei a analise numa boa com o analista, mas angustia e sempre pontual no pos festas de final de ano, quase um ano e ca estou tentando aliviar esse aperto e essa certeza de solidao que fere.Esqueci que escrevia pra esvaziar, duvidei que pudesse voltar, voltei, o pior e saber que ainda sou eu. Acreditei por longa data que a mudanca era questao de tempo, de conquistas, de esforco, de cura, hoje nao sei mais o que e que muda, so sei o que repete.Esse looping da angustia me move, nao posso negar esse fato, faz com que eu busque um outro lugar quando estou me acomodando, mas na verdade eu so queria parar, fico pensando quando e que nao serei mais intrusa, quando nao mais me sentirei estrangeira, quando sera minha vez de reinar.Desde crianca sinto que ocupo um lugar que nao me pertence, me esforco muito para nao fazer barulho, quase nao me movo pra que nao notem minha presenca, tento seguir estatica pra que nao me vejam, mas e impossivel sendo eu quem sou, eu sinto muitas coisas o tempo todo, eu temo tudo, existe uma vida que grita dentro de mim.Volto a escrever na esperanca de nao mais tao so, na esperanca de me olhar de fora, na esperanca de que tenha ainda restado algo de bom. Volto escrever porque nao tenho mais fe, porque nao acredito no amor, porque nao quero morrer. Ha agora esse desejo novo, desejo da escrita, canalizando a dor, a verdade, o poder que ainda resta, mas se esvai. Eu espero que essa escrita nao me escape, percebo que o caminho se afunila para uma dor real que esta proxima, preciso criar esse valvula que me mantera viva, essa empatia asfixiante ainda vai me matar, eu sei.Comeco de dissertacao, pesquiso a dor alheia, sinto a dor alheia, vivo a dor, nao compreendo, desconforto, medo e distancia sao as unicas coisas que possuo diante dessa realidade, mas ninguem pode
me dizer que eu nao sinto essa dor. essa e tambem a minha dor.Eu preciso escrever, escrever, escrever, ate que sai alguma coisa que faca finalmente sentido, eu preciso materializar essas ideias confusas e desembaraca-las como faria com um novelo de la esperando ser blusa, eu preciso estancar essa sangue que jorra manchado as calcadas por onde passo, cegando minhas vistas, enfraquecendo meus movimentos, silenciando meu grito. Eu, preciso.
na sinaleira atras do Hipermercado, e em varios outros locais.Nao podemos simplesmente condenar os politicos ladroes, porque votamos neles e praticamos todo tipo de pequenos delitos.Numa primeira oportunidade tambem , os grandes delitos. Tudo e uma questao de oportunidade. Fico triste ao constatar que esta cultura cresceu nesta ultima decada, e se disseminou na sociedade brasileira. Precisamos urgente de educacao e civilidade, senao a barbarie toma conta de nosso pais.Foto 2 o Kia. Foto 3 um pitoFoto 4 A roda sem o pito.
eleitorais da empreiteira Queiroz Galvao, investigada na Lava Jato. Para os investigadores, o valor tem origem em desvios de contratos da Petrobras.Segundo a investigacao, o dinheiro teria sido solicitado a Paulo Roberto Costa e operacionalizado pelo doleiro Alberto Yousseff. Segundo a PGR, o recebimento dos valores contou com a participacao de Pedro Roberto Rocha e Maria Cleia Santos, dois assessores do senador, que tambem se tornaram reus.
e bem maior ,e ai esta exposta na delacao dos executivos da Odebrecht .Tem ainda da OAS, Queiros Galvao, Camargo Correia, Mendes Junior e muitas outras.Este Congresso precisa ser fechado e os politicos corruptos ter seus mandatos cassados e presos para devolverem o que receberam de propina. Nao existe outra saida para o Brasil. Vamos construir um Brasil sem estes politicos e sem os partidos, que se transformaram em balcao de negocios.