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Ele chegou como sempre, todo serelepe no portao de casa, gritando o nosso nome. Os nomes das tres meninas da casa. Saimos todas ao mesmo tempo. Ele tinha chegado das ferias!Como e duro quando os amigos viajam e a gente nao, e como eles demoram a chegar! A rua C ficava vazia, o eco era ouvido no fim da rua, e o som era de saudade. Nada tinha muita graca sem os melhores amigos por perto. Mas ele chegou! E como sempre, cheio de novidades. O cabelo levemente ondulado, os olhos vivos e puxados, a boca cheia de dentes (sempre me pareceu ter mais dentes que o normal), vestido com sua indefectivel camisetinha regata, la estava ele, mostrando a pele magrinha, bronzeada da praia, cheirando a mar e vibrando nas historias que tinha para contar. Historias de longe, que nos deixavam com a imaginacao ativa, viajando pelo menos, poeticamente e dentro da possibilidade, das palavras de Buarque. Nunca tinhamos saido de Manaus e o mais longe que ja tinhamos ido, fora ate o Planeta dos Macacos! Um bairro muito longe, quase que no interior do estado, onde havia uma casinha de madeira e telhado de palha, e que uma tia distante, morava. Bairro que as cinco e meia da tarde, por incrivel que pareca, quando o sol comecava a baixar no horizonte, sentiamos ate um pouco de frio, na quente Manaus! Casa que tinha um monte de arvore no quintal, e onde ate hoje me lembro, ficavamos as criancas, na varanda de madeira, ralando macaxeira para fazer bolo.Estavamos agora, em frente a sua casa, sentados no murinho baixo, de costas para o jardim que sua mae com tanto zelo mantinha, olhando para ele que nos ensinava uma cancao. Repetia a fim de nos ensinar, sem parar, aquele conjunto de palavras melodiosas, tao apaixonadamente, que nos fez amar Joao e Maria, na hora! "Agora eu heroi, e meu cavalo so falava ingles. A noiva do cowboy era voce alem das outras tres..."Nosso amigo conheceu a cancao, no Rio de Janeiro, cidade que para nos, era proibida, nao so financeiramente, pois nossa mae nunca poderia pagar a Varig para carregar com suas asas, cinco filhos; mas tambem, porque ali moravam as "filhas malvadas do nosso padrasto" e temiamos o Rio com um medo velado e confuso. Mas ouvi-lo cantar com aquela alegria e motivacao que so vinha dele, so para aprendermos e cantarmos juntos, nos fazia a todos, naquele instante meio magico da minha memoria, pessoinhas especiais. Era como se estivessemos num cenario de filme, porem, num tempo de fadas e principes, quando nao havia viloes, quando nao entendiamos de verdade, o que a musica e o tempo daquele tempo, realmente simbolizavam. Eramos apenas criancas simples, alegres e saudaveis, e que entendiam de amizade e companheirismo. Moravamos no Amazonas, onde tudo parecia distante do resto do pais, que fervilhava nessa epoca. Eramos filhos de militares nos anos 80, sabiamos bater continencia, marchar, conheciamos todos os hinos nacionais, e tinhamos o CIGS, o zoologico mais legal, dentro do quartel, praticamente no nosso quintal. E tinhamos
mangueiras e ladeiras, as mais incriveis, para descer de patins e bicicletas, e agora, pois bem, tinhamos tambem, Joao e Maria, na voz do Macedinho. O menino mais simpatico e delicado, que eu ja havia conhecido!Ele que me levou para conhecer a lagoa azul, onde moravam nossas sereias imaginarias; ele que me incentivou a usar garfo e faca ao comer, mesmo sem querer; ele que me ensinou a cantar: "esta noite eu tive um sonho, um sonho muito belo, sonhei que estava no Sitio do Picapau Amarelo, numa casa toda branca entre o ribeirao e o mato, encontrei os personagens da historia de Lobato..." ele, que me deu uma cartinha de despedida, dizendo que eu nao era como as outras meninas fedidas, e que ate hoje, guardo comigo. Ha mais de 34 anos!Ele, a quem sempre serei grata por ter feito parte da minha doce infancia. Meu doce amigo, Macedinho.A cancao nos acompanhou por muitos anos. Minhas irmas e eu nunca esquecemos a letra e quando cantavamos, era dele que lembravamos...
Ela tem a pele bem maquiada, com uma base super potente, e os olhos pintados de forma carregada. Os cilios muito longos e muito falsos. Usa sombra forte, e escurece e engrossa a sobrancelha de uma maneira quase perfeita. Ela fica linda com toda essa extravagancia, confesso. Algumas vezes, ela usa lentes coloridas, nuns tons de verde ou azul que combinam com sua pele, que por sinal, e muito pouco vista. As vezes, so posso ver o tom da sua pele, imaginando-o, fazendo minha fantasia criar a cor. E dificil ver a pele, embaixo de tanta maquiagem e panos, ja que seu suposto belo rosto, esta quase todo coberto. Nao e uma burqa cinza e suja que ela usa, apesar de que pareca muito com uma. Mas um pano preto, a niqab, que cobre seu rosto por completo, e que algumas vezes, tem uma pequena linha vertical que separa seus olhos, e que prende a base do nariz, ao inicio da testa, como uns oculos. Fica estranho. E quadrado. Foto TumblrObservo-a comer num restaurante. Algumas vezes, ela come por dentro do pano, algumas vezes, levanta discretamente o pano por cima da cabeca, como se fosse um capuz, mas isso e mais raro. E discreta, diferente dos filhos, que parecem fazer tudo o que desejam, principalmente, se forem homens. Ela passa por mim e me olha. Ela quase sempre me olha. Quando nao tem o rosto todo coberto, posso ver um discretissimo sorriso a mim direcionado, mas nao sei se esse olhar sorridente e de encanto, de inveja, ou superioridade. Mas sorrio discretamente de volta. Nunca olho para os homens, tenho medo deles... As vezes, vejo dela, um olhar severo, mas geralmente, esse olhar, nao vem com sorriso. E nao olha para mim diretamente. E um olhar quase arrogante, ou de pena, e de uma autoridade me corrigindo. "Pobre mulher ocidental!" Eu tenho pena dela, e ela, de mim. Diz que eu sou vitima, quando eu penso que ela e quem e. Ela me ve como vitima da sociedade em que vivo, porque meu corpo e visto por todo mundo, e eu a considero vitima, por deixar, obrigatoriamente, que so seu marido veja as roupas caras e chiques que ela compra. Na loja, me pergunto, para quem afinal, ela compra tanto, se, em todo lugar que vai, a roupa que veste esta coberta por aquele monte de pano preto? So quem a ve vestida com as roupas novas, sao seu marido e filhos? E quando ela vai a uma festa, ninguem pode ve-la vestida com suas marcas carissimas? Sei que ela pensa o mesmo de mim: "essa pobre mulher, compra para os outros verem. Eu compro para mim e para meu marido somente". Me pergunto a mim mesma, quem e a pobre mulher, afinal? Quem e a vitima?A vejo caminhando pelos corredores do shopping center, carregada de muitas sacolas, tres ou quatro filhos e o marido do lado. Ele a acompanha em toda compra. Ela vai ao provador, que alias e o unico que vi na vida, totalmente fechado, de cima abaixo, e
sai para ele ver, e espera sua aprovacao, mas isso, somente, se ela for menos rigida. A maioria, nem experimenta as roupas que compra. No meio da loja, ela lhe mostra algo, ainda no cabide, ele olha tudo, tecido, comprimento, transparencias, examina com cuidado e diz com um balancar de cabeca, se aprova ou nao. E ela compra, ou nao. E ele quem decide tudo! Nessa hora, agradeco nao ser ela, detesto comprar coisas com outras pessoas. E a minha opiniao, e o que vejo no espelho sozinha, que valem. Mas nao deixo de admirar esse momento "romantico" entre eles dois, num pais onde a homens e mulheres, nao e sequer permitido, andarem de maos dadas em publico! Nao me agrada, porem, ver como ela quase nao consegue se sentar a mesa com tranquilidade. Rodeada de filhos, vestidos de roupas iguais, inquietos e sempre famintos, com um marido de oculos escuros, barbado e metido a sultao sentado ao lado, ela fica para la e para ca, servindos-os: vai buscar seis ou sete paezinhos e croissants para os filhos, o cafe e o pao para o marido, busca o cha, vai e volta uma dezena de vezes, sozinha, e quando se senta, tem que fazer o malabarismo com os panos, e o outro filho ja quer mais suco e o marido pede mais cafe, e outro omelete. E ela se levanta novamente. Ele, o sultao, o califa, o sheik, fica la, de cara para o sol, enchendo a barriga e dando pequenas ordens aos moleques. E ela, ah, ela mal se senta...Na praia, ela vai toda de preto, obviamente. Essa deve ser a parte pratica da coisa, e sempre a mesma roupa! O marido, fica so de bermuda, de peito hiper peludo, orgulhoso como um pombo, com sua barba bem feita, sorriso de orelha a orelha, ate que me enxerga, e fica serio. E olha que estou com roupa normal na praia, me recuso a usar um maio ali. Ele vira de lado, com arrogancia. E ela, a mulher de preto, entra na agua - o que e muito raro - com todo aquele aparato de tecidos, e sai respingando agua salgada, e fica esperando secar ao sol, como um passaro negro, os panos sacodem ao vento como asas, que torco discreta e silenciosamente: bem que ela poderia voar... A areia gruda na roupa, que esta enxarcada e parece nunca secar. Tenho pena dela. E ela tem pena de mim... eu sei! Eu noto quando ela passa por mim em direcao ao banheiro, que e separado para homens e mulheres, em construcoes diferentes e distantes entre si. Lembro dela quando ouco o guia turistico explicando sobre o verao. - Veja, os carros sao na sua maioria em cores claras, muitos, muitos carros sao brancos por causa do sol. - E eu penso nela, sempre vestida de preto, mesmo no escaldante verao de 49 graus! Os carros sao brancos, as roupas dos homens sao brancas e ela.... always in black! Digo ao meu marido que se fosse homem, naquele pais, so usaria a roupa
tradicional. Como eles ficam lindos e esbeltos naquilo! Mas ela deve estar sempre de preto, nao importa o tempo la fora. Certa vez, um egipcio me contou que as mulheres usam preto, por que essa cor e vista facilmente no deserto, e se uma mulher for atacada, ela pode pedir socorro, sendo vista rapidamente. Que estranho! De preto, no deserto, ela tambem sera atacada por ser vista mais facilmente. Ou nao? Mas, espere! Nos nao estamos no deserto agora! Mas, sim, no meio de predios altissimos e reluzentes, em meio a carros chiquerrimos, lojas carissimas e pessoas milionarias! E ela ainda em preto, toda coberta, como se fosse uma nomade numa tempestade de areia... Usa, inclusive, algumas vezes, luvas pretas, sapatos pretos fechados e por cima dos panos, oculos escuros. Mas algumas vezes, nao! Ela usa sandalias altas e com strass, joias caras nas maos e bolsas eleganterrimas, de estilistas famosos. E linda, mesmo tendo uma cabeca como a do ET, de Spielberg! Imagino seus cabelos muito longos, que so o marido e filhos podem ver, presos num coque, coberto com os panos pretos, e a imagino entrando num salao de beleza, que descobri existirem escondidos, quando a funcionaria de uma loja me disse, quase cochichando, que ali no shopping havia um, mas que so poderia me levar em segredo. Foi so ai, que comecei a ver na cidade, varios saloes de beleza, cobertos com um tipo de insulfime, onde ninguem pode ver o que acontece la dentro. Enquanto isso, os saloes masculinos sao totalmente abertos, iluminados e totalmente envidracados.Sim, os homens parecem seres iluminados. Ela, por sua vez, parece, a meu ver, viver na escuridao, ludibriada pelo brilho do ouro e pedras preciosas. Mas, e a mulher de preto, quem diz ter pena de mim. E eu, constantemente, oro ao meu Deus, por ela: retire o veu Senhor, retire o veu que a impede de enxergar!***Observacoes minhas, de varias mulheres de preto, em Dubai"Eu sou a porta; se alguem entrar por mim, salvar-se-a, e entrara, e saira, e achara pastagens" Joao 10:9
Cativaste meu coracaocom simplicidadeE despertaste em mimtoda a ternuraoutrora adormecidaapagada pela dorEnterneceste meu olharQue, uma vez mais,pode brilharSorriso sinceroMostra quem sou:filho do AmorTomaste-me de mim mesmoAgora sou TeuE assim seraEnquanto for essa, nao a minha,Mas a Tua decisaoAmem! Amigos,O contradicao esta, agora, em novo endereco:http://hrafaelrocha.com ... e que a gente sofre tanto por tudo que se desfaz. Que verdade contundente pra abrir uma cancao tao magistral quanto Jamais, penultima do ultimo CD do Leonardo Goncalves, principio e fim. A gente sofre e muito por tudo aquilo que se desfaz, por tudo aquilo que chega ao fim... E a gente sofre tambem no processo, quando as coisas ficam nubladas e a gente nao consegue mais ver com qualquer nitidez. Viver e sofrer, viver e perder. Ouvi essa verdade no ano passado, numa palestra da Maria Rita Khel na UFMG. Lembro-me do tanto que fui tocado naquele dia. Tal afirmacao, feita por ela, permaneceu por muito tempo em minha mente. E nesses dias veio, uma vez mais, me incomodar. Como canta o Leo, o infinito e tao distante pra frente ou para tras. Como mensurar, entao, a existencia? Por meio das conquistas? Por meio das alegrias? Por meio das dores? Por meio das perdas? Tento descansar na certeza de que nEle e o tempo, Deus infinito e o dono de tudo. Mesmo sabendo que, a cada dor, a cada perda, experimento, em diferentes medidas, a morte. Perder e morrer. Sofrer e morrer. Morrer de forma gradual. Nesse processo, pode-se morrer para algumas crencas, para alguns desejos, para algumas coisas em que se acreditava. E, o que e mais prejudicial, morrer para a esperanca. Ja disse, em algum texto por aqui, que a pior morte e viver condenado a uma existencia sem qualquer esperanca. Nao ha vida sem esperanca. Ha existencia. Uma subsistencia. E por isso que a dor eu aceito, faz parte da vida, faz parte do processo, do crescimento. Mas, com toda a forca que me resta, luto para que nao morra a minha esperanca. Sofro, perco, morro. Mas ainda mantenho viva a chama da esperanca que habita em mim. Cristo em mim, a esperanca da Gloria. Mas chegara o tempo em que nao morrerei... Jamais! E o tempo me deixara em paz... O antes e o depois nao importarao mais. A dor nao importara mais. Sofrer deixara de ser/existir. Sera paz. GOZO palavra que, ontem, passou a fazer mais sentido pra mim e em mim, na voz e na alma do meu amigo-irmao Jon. Nao morrerei jamais! O antes e o depois nao importam mais... Em contraposicao ao que abre a cancao a constatacao da dor aparece, no fim de Jamais, aquilo que experimentarei no fim da vida a certeza da esperanca, do gozo eterno. Estarei nEle. Com Ele. Eternamente. Distante da dor daquilo que se desfaz. Perdoem-me por essas linhas confusas. Expressao do meu jamais... A esperanca em mim permanece. No Amor. Em Graca... Pai,Antes de tudo, livra-me da incoerencia entre meu ser e meu dizer-ser,Afasta-me, com isso, das mascaras que tentam seduzir-me, a fim de tornar menos desafiador o meu
existir,Guia meus passos por meio da Tua Graca e meus bracos por Teu Perdao,E que, na mesma medida em que a Tua Luz me torne transparente, o Teu Amor transpareca em mim.Amem
Ha alguns dias, postei no meu perfil do Facebook a seguinte frase: Em nossos dias, ha um consenso social contra a tristeza. Ser triste e imoral, quase um crime, absurdo, inaceitavel. E preciso ser feliz! Ela havia sido escrita ha cerca de um mes, como introducao de um texto que eu pretendia escrever sobre a tristeza, mas que nao consegui desenvolver. Por isso, decidi postar apenas a frase. Minha atitude foi parecida com a de Rubem Alves: ele tinha um caderno de anotacoes que pretendia desenvolver. Em 2008, decidiu publica-las no livro Ostra feliz nao faz perola, da forma em que se encontravam, por temer nao ter tempo para desenvolver as ideias e elas se perderem no tempo. A ideia central do livro do Rubem e a da dor como propiciadora de criatividade, movimento inerente ao processo de criacao daquilo que e belo, aquilo que e arte. Assim como a ostra, que produz a perola no processo de se proteger contra os graos de areia que a ferem, o artista so produziria beleza por meio da sua propria dor. Dai a certeza: os maiores artistas sao pessoas tristes. Nao sei se e regra, mas vivo para saber, no corpo e na alma, dessa experiencia. Em 2012, tenho escrito bem mais do que em 2011, que, de nenhuma forma coincidentemente, foi um ano muito melhor. O ano passado me trouxe algumas dores muitissimo fortes, mas, a despeito delas, conseguiu ser um dos melhores anos da minha historia, se nao o melhor. Ja 2012, ah, 2012 ja comecou carregado de dor, de amargura, de incerteza, de estreiteza. Caminhos que, de repente, se me tornaram tortuosos, ingremes, estreitos. A minha forma de lidar com isso e escrever. Quanto mais estreito o caminho se torna, menos bagagem eu consigo carregar. Nesse movimento de abandono, resta-me a forca suficiente para manter comigo o papel e a caneta. E, assim, escrever. Colocar a dor nas palavras, numa tentativa talvez desesperada de transferir a dor que me dilacera para o papel. Que ela o rasgue, assim como rasga o meu coracao. Muitos tem reclamado, comentado e se preocupado com a minha tristeza. Algumas dessas intervencoes, confesso, tem o poder apenas de me causar mais tristeza. Alguns dizem que sofrem ao me ler, que tem medo de mim. E eu comeco a me questionar: e justo que, alegando amor, alguns me pecam para evitar a unica alternativa a que recorro na tentativa de amenizar a minha dor? Se eu falasse, seriam obrigados a me ouvir. Quando escrevo, a leitura e opcao, as vezes ate convite. Mas mesmo o convite e democratico: pode ser aceito ou nao. Alguns nao entendem as minhas linhas, e falam, e machucam. Outros compreendem a minha dor, e alam, e me tocam. Outros, ao compreende-la, apenas se calam, em reverencia. Esses tocam-me mais ainda, mesmo que contraditoriamente eu nem sempre os (re)conheca! Mas ha ainda um outro grupo: o daqueles que batem, com forca, de forma cruel. A esses, deixo um recado: Podem bater! Estou aqui pra isso. Mais forte do que NUNCA! So pra reforcar:
Foto: Kleber BassaViver implica, incontaveis vezes, a experiencia de nao compreender. Aquilo que se vive ou mesmo o porque de se ter que viver. Isso vale principalmente quando aquilo que se vive e uma dor.A dor quase nunca e explicavel, pode parecer cruel, mas ela existe para ser sentida. A intensidade com que se sente e variavel: cada um a sente de uma forma, assim como tambem sao diversas as formas de se lidar com ela.Em Confio em Teu Amor, cancao pertencente ao 11 album da serie Diante do Trono, A cancao do Amor, Ana Paula Valadao conseguiu expressar com maestria aquilo que se passa frequentemente dentro de mim. Logo nas primeiras linhas, descreve minha postura em meio a dor: mesmo quando nao posso entender, minhas lagrimas me impedem de Te ver, (...) calo o meu coracao e me prostro...Criado em ambientes religiosos, desde cedo percebi que nao fazia parte daquilo. Nunca me adaptei aos dogmas e as doutrinas e nunca tive qualquer disposicao para me adaptar. Entre os anos de 2006 e 2008, vivi um dos periodos mais turbulentos da minha vida. Momento em que as minhas bases se tornaram, de repente, instaveis e ate inexistentes. Nessa epoca, passei por caminhos bem proximos ao agnosticismo e ao ateismo. Foi nesse mesmo periodo, em meados de 2008, que o meu amigo Lucas me mostrou a previa de Confio em Teu Amor. No momento em que eu vivia, percebi que teria que fazer uma escolha. Escolhi acreditar e confiar em Deus, Aquele que a mim se revela desde o inicio da vida como Amor. Ao mesmo tempo em que tornou-se-me inconcebivel a vida sem Deus, percebi que nunca mais teria estomago para a religiao. Escolhi trilhar um novo caminho. Meu, nEle e com Ele.Para mim, hoje, e impossivel conceber a existencia sem relacao com o Eterno. Nao dou conta de viver assim. Mais que apenas acreditar, mas sem estar em relacao e conexao diaria e intensa com Ele. Sem recorrer a nenhum dos metodos tradicionais, como os rituais de oracoes e leituras religiosas. Ele simplesmente e em mim, a cada momento, na mesma medida em que apenas consigo ser por meio de Quem Ele e em mim. Dificil explicar. Muito mais facil e apenas viver. Nao ha como definir aquilo que E e ja esta dado... Eu, limitado, nao ouso definir Aquele que nao possui limites. Nao tenho tal capacidade...Podem chamar-me de fraco, covarde... Nao ligo! Nao ha sequer uma pessoa que nao experimente duvidas a respeito do sentido da vida e da existencia. E mesmo assim nenhuma pessoa ate hoje foi capaz de oferecer uma resposta plausivel, coerente. Se acreditar em Deus e tolice, todas as outras alternativas sao igualmente rasas, frageis, instaveis. Todo ser-humano padece com a duvida e com a falta...Tem gente que acredita em uma energia cosmica que coordena a vida, mas me acha idiota e incapaz por acreditar em um deus que se revela como Amor... E preciso rever tais conceitos... Foi o mesmo amigo, Lucas, que no meio do ano passado sugeriu que eu escrevesse algo sobre
Confio em Teu Amor, o que so aconteceu agora. Ontem, enviei a ele um sms com uma frase que escrevi e que, na hora, soube que encerraria este texto, que sequer havia sido escrito ainda... Verdade que nos une e que nos faz caminhar. Mesmo quando nao podemos entender. Nos momentos em que as nossas lagrimas nos impedem de enxergar o Amor... Nesses dias, que sao excessivamente maus, podemos dizer:Sigo acreditando, mesmo contra toda argumentacao - logica ou nao! E fe. Apenas creio, nao tenho certezas. E escolha, a minha escolha de ser nEle e apenas por meio dEle.Pra mim, e um Caminho irrevogavel!
Eu o vi apenas uma vez. Foi no ano passado, por cerca de tres minutos tempo suficiente para um cumprimento, um abraco e uma foto. Ele mora em Fortaleza e eu nunca passei nem perto de la. Mas, a despeito disso, nossas almas se encontraram. Normalmente e assim com as minhas amizades, elas acontecem, muitas vezes parece que ate do nada. Surgem. Passam a existir. E, de repente, as percebo. Ali.Quando o conheci, tinhamos varios conflitos de opiniao. Hoje, sem nem perceber como o processo se deu, pensamos de maneira bem proxima a respeito da fe, da religiao, de Deus.E hoje (hoje mesmo, dia 14 de abril de 2012) fui tocado ao ouvir dele, quando partilhei uma minha dor, um to chorando aqui, e serio! Incrivel como a dor tem o poder de unir pessoas tao distantes.Apenas o Pai sabe o quanto procurei alguem que pudesse chorar comigo. Simplesmente para que eu sentisse que a minha dor e importante. Porque ela existe. E hoje era tudo o que eu precisava.Obrigado, PJ, amigo. Foto: Kleber Bassahoje acordei com muita vontade de escrever. apenas um mero capricho. porque, hoje, nao tenho nada a dizer... ai me lembrei de um sem-numero de pessoas que escrevem sem muito ou nada dizer. e tarefa dificil, e claro, mas ainda sim possivel. o que eu disse ate aqui, por exemplo? quase nada. o que, para mim, ja pode ser considerado um ato muitissimo bem-sucedido, considerando-se a profundidade com que me entrego e me revelo nas palavras costumeiramente. basta procurar alguns de meus escritos recentes para perceber isso.talvez - e penso nisto somente agora - derive de tais expressoes recentes, e intensas, a minha vontade instintiva de escrever mas, ao mesmo tempo, pouco dizer. sim... escrever me e atributo essencial para a sobrevivencia. enquanto falar-dizer gera em mim, por vezes, imensas dores, fruto da incompreensao daquilo que eu falo-digo - e escrevo!entao... talvez, apenas talvez, hoje seja tempo de me calar. nao falar-dizer, nem mesmo escrever. apesar de ja ter escrito. e... nao sei... talvez... Homenagear aquela que, para muitos, e a maior cantora brasileira de todos os tempos: Elis Regina. Foi com esse objetivo que Maria Rita subiu ao palco, no dia 8 de abril de 2012, para o show em Belo Horizonte da turne Viva Elis. As privilegiadas pessoas que foram ao estacionamento do Parque dos Mangabeiras, no domingo de Pascoa, viram um espetaculo em que emocao, musica, arte e beleza se misturaram. Maria Rita que considero uma das maiores expressoes atuais da Musica Popular Brasileira mostrou no palco nao uma copia do que sua mae fazia, mas uma releitura. E que mae nao se sentiria homenageada ao ver sua filha cantar cancoes que se tornaram eternas em sua voz, com uma postura propria, madura. A cada musica do repertorio, Maria Rita pode mostrar, mais uma vez, quem ela e. Sem se esquecer de agradecer aquela que certamente, em sua vida, muito deixou. A mensagem da cancao de Belchior, Como nossos pais, que ficou eterna na voz de Elis, ao final lembra que apesar de termos feito