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_____Enfim ne. Se um dia eu for escrever um livro, eu ja sei o nome. _____Apesar dos pesares deste ano, e sabemos que foram muitos, agora temos historias. Muitas._____Como ja disse, nao consigo nem mais tentar ser poetica. Aqui comeca a minha fase a La Fabiano. GRRR._____Eu e a Bia estavamos no metro, falando sobre a maior coisa do ano, a merda do vestibular. Um velho fdp ouviu e se meteu na conversa.Uma virgula aqui. (O quao triste e a vida de alguem, ou o quao mal-educada ela e, ou por qual motivo plausivel alguem interrompe a conversa de duas pessoas no metro? E pra se ter pena ne.)_____Voltando, ele intorrompeu nossa conversa e comecou um ensaio sobre o quanto e importante estudar. Sabe o que que e? E que ele e vendedor da 25 de marco e esses dias passou dificuldades por nao falar ingles, e um monte de gringo foi na loja dele. Alem disso, a grama ta escassa. Precisa pastar muito pra ser alguem, ou entao voce vira vagabundo. Ele perguntou o que a Bia queria, ela disse medicina, ele disse que ela tem que estudar mais ainda do que ele imaginava! Eu menti dizendo que queria publicidade, ele torceu o nariz e disse que e dificil, mas e so estudar._____Eu e a Bia ficamos, obviamente, assustadas. E, mais obviamente, controlando um riso absurdo. Saindo do metro, uma mulher com uma crianca nos parou e disse que entendia o porque de nos acharmos tudo muito engracado... Mas que, apesar disso, aquele homem so falou a mais pura verdade._____Moral da historia? Ambos, com esse discursinho mela cueca de pais, nos atrasaram para o cursinho._____Brincadeira. A moral e que eu lembrei de uma alegoria que eu criei quando era pequena. Alias, quando era menor, para os engracadinhos pararem com piadas hehe.Enfim, nao sei se aquela alegoria surgiu porque eu era desocupada demais, ou se foi porque as criancas tem um mundo proprio, ou se todas as criancas criam essas coisas mas so eu tenho essas lembrancas vivas na memoria (alguma coisa tem que ficar no lugar das formulas e propriedades ne)._____A questao e que eu fiquei sabendo que dava pra se comprar apartamentos sem que eles estivessem construidos. Como assim mae??? Ah, voce compra eles na planta. Que planta mae? E um desenho... Voce compra o projeto antes do predio ser construido, e ai depois que ele fica pronto voce vai morar la._____O quanto isso me intrigou, so Deus sabe. Fiquei pensando o que seria uma pessoa que comprava um apartamento na planta. Nossa! E o dono de um pedacinho do ceu! E uma indulgencia descarada.Idai ne. Idai que essa vai ser a historia._____Um Bras Cubas cujo discurso era "a grama ta escassa", e que comprava pedacinhos do ceu para lucrar com isso. E a historia de um hipocrita. Porque, afinal, todos nos somos um pouquinho. Mas tem gente que e um absurdo._____Nao sei o quanto isso e viagem, mas parece que vai me entretar bastante. Ja e um ponto positivo. _____Um tanto curioso o limite de do do ser humano.
Digo, aquele ponto em que se tenha piedade. Algumas coisas sao consideradas absurdas, outras sao cotidianas e ignoradas._____Nao acredito que todos sempre tenham sido assim. Hoje, andando pela Paulista, vi um cego pedindo esmolas. Ele sempre esta la com outra cega. Segui andando. Vi um senhor negro, ajoelhado em uma almofada, balancando um pote, com uma placa "Por favor, me ajude a comprar meus remedios". Segui andando. Tenho uma filosofia de vida: nao ir dormir pensando em algo que poderia ser feito aquele dia. Nao queria me arrepender de nao ajudar alguem. Entrei em uma loja para ver se tinha trocado, nao tinha. Segui. No mesmo quarteirao em que vi esses 2 necessitados, vi um que tambem sempre esta la. Ele e todo torto, tambem tem uma placa, anda se rastejando e nos encara implorando, silenciosamente, por misericordia._____Ninguem olha, ninguem se assusta, ninguem nota. Fiquei imaginando se todos percebem mas nao conseguem olhar por do. Mas nao, acho que so ja nos acostumamos. Quando sera que isso aconteceu? Talvez cada um ja nasca assim. Talvez todos nascam compaixosos e a criacao modifica isso._____Nao acredito em nada disso. Assim como nao olho nos olhos dessas pessoas, nao queria escrever isto. Mas acho que ja somos assim ha algumas geracoes. Ou, considerando a escravidao etc, talvez ja sejamos assim ha alguns bons seculos. Desde que surgiu a propriedade privada? Nao sei quando, mas nos acostumamos a ver essas coisas. Talvez nascamos impressionados, curiosos; nada mais. Como a curiosidade so acorda com o novo, o raro, essa curiosidade morre rapido, tantas sao as barbaries que vemos e, logo, ignoramos._____A questao e: desde quando o homem deixou de se afligir com outros homens com fome, com dor? E triste isso ja ser tao interno, tao nosso._____Pensei, pensei, pensei. Percebi que eu mesma, nao tive do do cego. So tive do daqueles que olharam nos meus olhos, e cujo pedido eu neguei, desviando o olhar. _____Depois, pior: percebi que nao fora do nem compaixao, so medo da consciencia pesada. Que vergonha. Quis ajudar alguem por causa de uma "filosofia"._____Talvez eu me acostume com o cara da almofada e dos remedios, e com o cara torto. Sinto que isto ja esteja acontecendo. E e assim que acontece. Algo absolutamente barbaro e tratado como tal, ate que se vire comum. Mesmo sendo tao barbaro quanto antes, nao importa mais, pois e cotidiano. E esse o pensamento humano generalizado.
Fui ver o filme do Renato Russo.. "Somos tao jovens". Nao conhecia muita coisa, nunca tinha lido nada sobre, mas sempre ficou entre as top 5 nacionais (Chico, Caetano, Kid Abelha, Skank, Jota Quest). Enfim.La apareceu um Herbert. Lembrei do Vianna. Pensei "nao pode ser, o Vianna e velho". Em casa, verifiquei que era ele mesmo.Puts, o tempo passou, o Renato Russo nao morreu ontem.Fiquei meio estatica por ter me perdido no tempo. Procurei, ele morreu de AIDS quando eu tinha 1 ano.Talvez seja o potencial revolucionario que da essa ideia de juventude; nao sei ao certo.Nem sei sua posicao politica especifica. So sei que era contra, e isso ja basta.Obvio que eu queria presenciar um show, mas pelo menos... Pelo menos ele morreu sem perder o carater revolucionario e insatisfeito. Pelo menos nao passou pela conversao que passaram os da MPB. Talvez pela idade, talvez pela preguica, nao entendo. Talvez eu nao entenda pela juventude. E ainda bem que ele tambem nao chegou a entender."Nao posso nem tentar me divertir O tempo inteiro eu tenho que estudar Fico so pensando se vou conseguir Passar na porra do vestibular" _____Ontem fui dormir com uma vontade de escrever... Nao sentia aquilo ha tempos. Tive ate insonia. Agora, quando fui escrever esse ultimo texto abaixo, tinha-o quase que decorado._____Pra voce ver ne. Agora, a tarde, sozinha em casa, com o computador de ligado, nada quero escrever. Talvez apenas continuar a digitar o meu livro de historia do ensino medio._____Falando nisso, me peguei pensando no porque disso. Pra que digitar meu livro.Logico, e um documento importante, aprendi muito, blablabla._____Mas talvez seja para eternizar. Foram 3 anos que nao se pode ignorar, ninguem pode. Comecei a escrever nesses 3 anos. Larguei a louca ideia de ser advogada. Morri, vivi, renasci. _____Esse ultimo ano eu parei de escrever. Me desinspirei. Nao sei se alguem percebeu, eu tirei aquela colagem da minha parede.. Me recordo de ja ter escrito sobre isso. Enfim, nem eu mesma percebi, nao fez falta._____Vai ver aquela inspiracao era realmente pura ladainha. Vai saber. ______Reli uns textos meus. Nao sei porque insisto nisso se odeio isso. Me sinto patetica, sinto que nao deveria escrever. Por isso mal divulgo esse blog. Enfim.______Li e deixei de ter saudade de coisas que eu tinha acabado de sentir. Deixei de ter saudades dos amores nao vividos. Li sobre enquanto eu estava pensando que os vivia, que os amava. Foram uma merda. Pensei que mesmo nao vividos, nao foram os melhores... Foram os que mais brochantes. Enfim.______So pra voces saberem que nem idealizados voces conseguem ser os melhores. Sobre uma prova. Sobre um ponto. Sobre uma merda de vida. Sobre um dia. Sobre aquele ponto.Como diria Olita, sobre essa vida de bosta. Realmente, eu tambem nao me conformo.Sobre como conseguimos lembrar apenas das coisas ruins.Esse ano foi horrivel. Parei de escrever, a tal inspiracao que eu tanto idealizava provou que nao existe. Lembro sobre pensar que a tristeza e a inspiracao... Agora, nem ao menos nessa forma ela se manifesta. Nem nesse fundo de poco.Todos podem enumerar todas as
coisas maravilhosas que aconteceram pra mim neste ano, ate eu. Pra voce ver como as coisas sao quando a gente ta triste.Triste, frustrado, decepcionado, desacreditado.Como nao tenho mais vontade de escrever, e tampouco isto me realiza ou me conforta, nem sei mais o proposito desse ano de bosta. Nem sei se ano que vem vai valer a pena.Tinha uma palavra na parede do meu quarto, eu mesma a fiz com recortes de revista... Hoje eu tirei aquilo e joguei no lixo. Parei de acreditar nessas coisas. Parei de acreditar nas coisas.Isso tudo e besteira, mais uma divagacao que ninguem vai ler, e que eu vou ter vergonha de reler, entao sera esquecida.Mas, por enquanto, pelo menos, parece que vai durar pra sempre.Nunca fui poetica, mas perdi a vontade de tentar.Nao sei mais o que quero ser.Ontem a noite eu nao consegui dormir, comecei a lembrar de pequenas coisas tristes... Hoje a tarde, lembrei de grandes coisas tristes.Tenho 17 anos e tenho saudade de gente que morreu.Ate o aleatorio do iTunes resolvei conspirar.Mas ai tem aqueles amigos, aquelas pessoas... Mesmo que por um segundo, o proposito de chorar acaba mudando. Vai entender ne.
So pra nao cair no ostracismoDedicacao: a tudo aquilo que eu nao quero ser.Morreu atravessando a rua, evitando olhar para o mendigo.Um dia doou dois reais e ficou feliz, foi comemorar.Ganhava a sua vida e a dos outros vendendo indulgencias modernas, pedacos do ceu. Apartamentos em planta. ___Desde crianca Ano Novo e sinonimo de calcinha nova. Todo dia 31 de dezembro minha mae ja tinha comprado uma calcinha nova especial para o Ano Novo, normalmente branca.___Cresci e fui comprar minhas proprias calcinhas. As de Ano Novo eram rosas, nao muito ousadas. Cada cor tinha um significado... Amor, paixao, paz etc.___O rosa, pro amor, nao deu resultado. Cresci mais um pouco e optei pelo vermelho. Ai fodeu. So coisa mal resolvida, platonica, nao correspondida, isso quando acontecia alguma coisa.___Engracado como o ser humano ama aprender pela dor.___Usei varios anos seguidos a calcinha vermelha. Cada ano mais ardente, a cor. Cada ano mais sangrentas, as paixoes.___Ano passado eu desisti.___Pensei: Quer saber? Dane-se. Nunca deu certo, nao e agora que vai dar. Vou escolher o azul, e vou escolher o significado que eu quero: Paz, Estabilidade e Sorte.___Outro tapa na minha cara. Nao e que deu certo? Ganhei o trio parada dura, e ainda o amor que tanto pedi, implorei, tentei comprar com as calcinhas.___A gente se atropela pela vida. Diz que os outros nos atropelam e mudam nossos planos. Mas nossos proprios desejos nos fazem capotar pela estrada.___De que custava eu esperar mais alguns anos com a rosa? Eu era uma crianca, era obvio que nao aconteceria nada, mesmo que eu passasse o Ano Novo sem calcinha.___Minha preocupacao atual? Qual a cor que mantem as coisas boas e leva embora as coisas ruins. _____(Sujeitos ocultos) Falam sobre pagina virada, fim de capitulo. Nao consigo entender.. Esse tal livro, chamado vida, de que tanto falam. Acho que o meu tem as paginas feitas de folha vegetal._____Por isso, aqui estou eu. A primeira papelaria de que me recordo, e unica que conheco o nome, e esta, a papelaria Cordiolli. Uma papelaria de bairro, um dos meus lugares preferidos no meu bairro. Enfim, acho que se devo reclamar para alguem, e para essa papelaria. Deve ter sido la que meu livro da vida foi comprado. Apostando que minha mae nao o comprou em alguma franquia das lojas ''Armarinhos Fernando'' no centro da cidade._____A questao e. Eu vivo tudo isso de uma vez, nao consigo separar paginas, muito menos capitulos. Sinto tudo, lembro de tudo. Dai, tirei que meu livro seja feito de papel vegetal, aquele usado para se copiar mapas. Alem disso, eu adorava copiar mapas, e adorava a magia do papel vegetal. Minha irma inclusive me ensinou tecnicas para pintar este tipo de papel. Talvez eu mesma tenha escolhido este material. Engracado como disto eu nao consigo me lembrar. De qualquer forma, seja la como tenha sido, nao e justo terem me vendido um livro deste tipo. Uma completa bagunca. Parece que as coisas foram escritas umas em cima das outras._____Enfim, nao consigo separar as coisas. Talvez o Sr. dono da papelaria nao possa fazer nada,
mas eu precisava desabafar. O que tenho mais saudade e das coisas que nao aconteceram. "Os melhores amores sao aqueles nao vividos". Por motivos obvios, aqueles escritos e nao vividos sao os melhores e dos quais tenho mais saudade. Parece que eles foram escrito em negrito, e sempre estao presentes em algum canto, alguma margem, de todas as paginas. E claro que se vividos eles fossem, nada de mais teriam. Seriam so mais historias tristes ou entediantes que deram errado. Eles so sao os melhores amores por nao existirem. Gracas a Deus._____Agora pensando, nao posso exigir-lhe um novo livro, nem posso mais chamar isto de reclamacao. Apenas posso pedir que sejas minha testemunha quando, algum dia, eu viva ou morta, alguem nao me entender.. Nao tive culpa. O problema foi o livro, aquele das paginas de papel vegetal.
Em 2010 eu Rogelia, em meio ao sonho do meu filho, pensante e feliz, fiz estes desenhos em homenagem ao Lehi. Na epoca estas imagens serviram para nutrir grandes ideais. Estava feliz e animada com o futuro... As guardei durante um ano, mas agora temos algo mais para fazer. Hoje, apos tantos acontecimentos, decidi publica-los, mas nao aleatoriamente, nao mais para ajudar apenas a sua tragetoria de skatista, mas para realizar o sonho de pessoas que desejam e precisam ter pelo menos um tratamento hospitalar digno, pessoas que estao ai no mundo sem ter como se cuidar. A ideia e contribuir para ajudar a vida de quem mais necessita. Com a doenca dos irmaos de Lehi, cresceu e cresce cada dia mais o desejo de fazer algo maior, nao so ajuda-los, como ajudar outras pessoas ou instituicao. O tema "Camisa Skateboard de solidariedade", nao significa que estamos abrindo uma marca, significa que os skaters vestem a camisa da solidariedade. Embora uma de nossas propostas seja fazer uma camisa que pode perfeitamente vir a ser patrocinada por uma marca, nossa pretencao e que nosso projeto beneficie pessoas mais carentes, mais necessitadas. Vai ser um trabalho basicamente autonomo, direcionado como projeto social. Trabalharemos com a gelera do skate nessas oficinas e producoes, dessa forma vamos criar frente de trabalho aos skatistas que infelizmente ainda nao possuem amparo governamental para viverem do skate. Esperamos que o maximo de skatistas nos procurem. Facam seus pedidos, ou nos envie sua proposta pelo e-mail lia_produtora@hotmail.com ou lehileite@hotmail.com.Sua participacao nessa campanha inclui: A ida a instituicao escolhida; a imagem publicada no nosso site; Caso faca as oficinas, apresentar gratuitamente o espetaculo a esta instituicao e orgaos que nos apoiarem; Desenvolver trabalhos atisticos na oficina de artes como presente a instituicao. Bem, aqui mostramos apenas alguns desenhos, pinturas, mas ha muito mais.Opcoes:Camiseta com alguma de nossas imagens, com o busto de Lehi ou outro - a escolha;Pintura em sua parede de quarto ou comodo de preferencia;Pintura em quadro; Voce pode escolher as nossas imagens, uma pintura de seu idolo skatista, sua melhor manobra, sua caricatura, etc; Oficina de pintura, reciclagens, desenhos;Oficina/aula de skate;Oficina de teatro - Dramaturgia: Uma historia baseada em fatos reais - tema: "Skate no Sangue, na alma e no Coracao..." "caminhante, o caminho se faz ao caminhar".(Sala da diretoria do hospital Sao Vicente de Paula)As 7h30 liguei para o numero do posto de saude CAPS do Guara. Meu filho foi atendido neste centro de saude cerca de cinco anos devido a sua doeca mental. Informei que sua medica passou um encaminhamento para ele ser atendido no posto de Taguatinga, mas nao tinha conseguido um pisiquiatra, a moca disse que hoje poderia ter encaixe, contudo, como ele ja tinha um encaminhamento, que nada podia fazer, que deviamos procurar o CAPS de Taguatinga para resolver o problema. Liguei para o Sao Vicente e disseram o mesmo. Liguei para o SUS para reclamar da situacao e so o que eu podia fazer seria esperar 15 dias para ter uma resposta. Voltei a ligar para o CAPs do Guara e pedi
para falar com a gerente que desesperada com a quantidade de paciente e sem estrutura, funcionarios, dizia nao poder fazer nada pelo meu filho. A estao e que o sistema esta acima do individuo. Fiquei desesperada ja que em nenhum hospital de Brasilia meu filho poderia ser consultado para em fim ter uma receita que so essa gente poderia assinar e pedir. Nos arrumamos e partimos para o Sao Vicente de Paula. Foi a viagem mais triste! Logo de inicio fomos atendidos por uma doce enfermeira, a sra Ana Nery... Ela entendeu que ele precisava de um atendimento urgente e de sua receita ate o laboratorio o consultar. Esperamos e infelizmente fomos atendidos por uma medica que si quer perguntou ao Spencer o que ele tinha, apenas indagou? "Voces nao sao do Guara, ele nao faz tratamento la?" Respondi que nao mais, e ela falou que "nao podia fazer nada, que ali e um lugar que so faz internacoes e que o remedio e so a base de injecao". Perguntou: "Voce quer deixar seu filho internado?" Claro que ela viu que eu nao o faria, ate porque a crise era inicial e poderia ser revertida com remedio. A propria enfermeira havia dito isto. Pedi um encaminhamento para o laboratorio do Guara sabendo que teria de esperar o dia da colsulta. A medica saiu da sala e nos deixou ali em pe. Eu a esperei com meu filho alguns minutos ate que retornasse, e entao revidei dizendo: sra meu filho esta com inicio de uma crise e precisa ao menos da receita, os outros hospitais disseram o mesmo que a senhora. Ela aos gritos disse: "se eles disseram isto eu e que tenho de pagar o pato? Sao eles que devem te atender, o CAPS do Guara ou o de Taguatinga". Eu disse, senhora, voce so precisa fazer uma receita e eu tenho certeza que tem medico para fazer isto. Ela disse, que "nao faria". Pedi que escrevesse entao o que estava dizendo, ela me levou a portaria e me mostrou um cartaz dizendo que ali nao fornecia receita, se negando a escrever o que disse. Ora, a enfermeira enfatizou que ele precisava do atendimento. Ela virou as costas para mim e eu disse, se voce tivesse um filho precisando de remedio nao faria isto e iniciei um choro profundo e desesperado na frente dos funcionarios. A enfermeira bastante etica me orientou procurar o sr Ricardo Lins, o diretor. Ele nao foi me atender, estava ocupado. Chorando, fiz um relatorio escrito. Me dirigi entao com meu filho ao CAPIS de taguatinga, outro ambiente. La tambem foi um dilema pois no inicio queriam que ele fosse as terapias sem atendimento ao pisiquiatra e eu enfatizei que ele precisava dos remedios para ficar controlado e ir as consultas. Conclusao, os remedios acabaram ele nao pode ir as consultas pois estava em crise e ainda sou culpada. Avisei um parente que tem vinculo com este hospital do caso, ele entao consegiu marcar a psiquiatria, mas por motivos maiores eu a perdi, mas nomesmo dia avisei o
motivo. Num domingo a tarde, fomos ao hospital de base e la encontramos "um anjo", o sr Miller Forrest. Eu me emocionei com este medico, com a grandeza e etica com que nos tratou, orientando sobre tudo, inclusive sobre como buscarmos ajuda caso nao fossemos atendidos. Falou de cada remedio e suas funcoes, da doenca, da familia, do SUS, etc. Um exemplo de medico mesmo! A ONDE ESTA NOSSO ANJO? Sao 15h22, meu filho precisa do remedio as 20 horas. Conseguimos no CAPS de Taguatinga apenas marcar uma consulta para o dia 14 mediante minha assinatura de que nao podia faltar mais. Se eu adoecer entao, meu filho perdera a consulta e o tratamento. Pode uma coisa dessas? Detalhe, o Hospital de Base tambem nao atende, mas ao falar com a direcao, prontamente sr Miller nos atendeu. Eu so sei que tenho vontade de chorar, de gritar, de levar meu filho para um lugar onde haja justica, mas infelizmente nao posso. Neste mundo Spencer e so mais um caminhante. Pagamos o poder publico pelos servicos prestados, ocorre que nada e feito para melhorar este quadro! Eu pergunto quem vai pagar caso ele tenha uma crise? O estado, medicos?
delirios, sem critica-los, nem aceita-los. Ofereca outras interpretacoes para os mesmos fatos. O trabalho ou a atividade que voce proporcionar ao paciente devera sempre ter uma finalidade; e, especialmente, evite qualquer demonstracao de menosprezo. O paciente podera manifestar crises imprevistas, determinadas exclusivamente por estimulos internos, nao podendo, portanto, serem totalmente evitadas. Voce precisa estar vigilante ante a possibilidade de ocorrerem tais reacoes subitas e impulsivas, e sempre pronto a enfrentar qualquer situacao com serenidade e seguranca. Os pacientes necessitam tomar banho com regularidade e ser estimulados nos seus habitos de limpeza. Os doentes pouco asseados devem ser levados ao sanitario com regularidade (apos cada refeicao, por exemplo) para auxiliar a formacao do habito. A fim de evitar que o paciente ceda a sua tendencia de isolar-se e ficar ensimesmado, nao se deve permitir que ele permaneca no seu quarto ou retraido e sozinho, mas fazer com que ele se reuna aos demais e participe ativamente da vida comunitaria da enfermaria. Deve-se evitar que ele permaneca na mesma posicao, com a cabeca entre os bracos ou isolado em uma cadeira. Os pacientes em estupor nao devem ser descuidados, convindo que se lhes mude de vez em quando a posicao. Lembre-se de que esses doentes podem estar alertas, ainda que nao deem demonstracao disso, e que podem apresentar reacoes inesperadas, por vezes agressivas. O paciente paranoide podera ser muito importuno e desconfiado, e a unica atitude adequada em relacao a ele e a de: interesse amistoso, tolerancia e absoluta sinceridade, que nao possa ser interpretada como astucia ou ardil, destinado a engana-lohttp://www.psiquiatriageral.com.br/enfermagem/manual_auxiliar02.htmhttp://entendendoaesquizofrenia.com.br/website/?page_id=136
da cidade, a populacao.Minha vida hoje esta toda voltada para este projeto social o qual me faz conhecer cada dia pessoas maravilhosas que dedicam suas vidas a favor do bem. Mais recentemente conheci os Rugby de Cadeiras de Rodas e me apaixonei pelo trabalho totalmente humanizado dos grupos que trabalha para ajudar uns aos outros e ja estao entre as equipes mais fortes do pais (https://www.facebook.com/bsbquadrugby?fref=ts).Tudo isto, sao fatores que eu jamais faria parte se Deus nao tivesse me dado essa familia maravilhosa que tenho. Eles sao tudo pra mim!!!O meu amor e respeito a todos os leitores!Rogelia Heriberta