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Ultimamente tenho me sentido um pouco frio, sem imaginacao esem inspiracao. Parece que nao tirei ferias apenas da faculdade, mas dafilosofia tambem. Antes, tinha o costume de deitar na cama e pensar em 1000coisas antes de dormir e abrir o notebook pra anotar tudo. Hoje, continuo com omesmo habito, mas com pensamentos totalmente diferentes e sem a euforia paraescrever. Fico triste pelo fato de nao estar exercitando o meu dom de pensar epassar pro papel. Mas por outro lado, estou feliz porque tenho desenvolvidospensamentos, opinioes e comportamentos que nao possuia, e que sao necessariospara o crescimento. Pensamentos tao realistas que se tornam um pouco duros ecrueis, e que nao queremos e nemprecisamos expor para as pessoas. Nao se trata de maldade, de rancor ou deraiva. Muito pelo contrario, apenas sentimentos, planos e objetivos bons quenao podem correr o risco de serem destruidos, e pra isso e melhor mante-los emsigilo. Alem disso, e muito mais gostoso escrever textos fantasiosos que despertama imaginacao do leitor. Escrever sobre os mais realistas assuntos torna o textoalgo muito formal e sujeito a ser publicado em jornais, e nao e esse o meuobjetivo. E pela falta de pensamentos ingenuos, acaba faltando textos. Eu agiade maneira muito fantasiosa e me deixava acreditar em coisas que jamaisaconteceriam, e no final, la estavam eu chorando desiludido por algo que naotinha nada para acontecer, mas que eu preferi acreditar na ilusao. E isso tudoera inspiracao suficiente para escrever grandes textos de auto-ajuda e queserviam para me acalmar e sentir como se colocasse tudo pra fora. Agora, estoumais pe no chao e acreditando so naquilo que tenho em maos. Fantasias naoservem pra nada. So nos alegram durante pequenos momentos, e logo nosdecepcionam, mostrando o que havia atras das mascaras e dos aderecos. Logo, passei a desconfiar das pessoas. Comosaber se no tratamento que recebi ha uma mascara ou nao? E isso tem mealimentado e me feito crescer mais. A confiar mais em mim mesmo e nao me deixarlevar por nada. Tenho me preocupado mais comigo e e por isso que os meuspensamentos tem sido tao realistas e sem motivos para serem publicados. A vidaconcreta (estudo, profissao, relacionamentos) tem me preocupado bem mais do quea vida abstrata (pensamentos, valores, conceitos). Nao que um seja maisimportante que o outro, mas preciso estabelecer um equilibrio entre os doisaspectos. Ninguem vive de conto de fadas, ninguem e sustentado por apenaspensar. Mas tambem, nao adquirimos conceitos sem termos relacionamentos eexercicio da vida. Ou seja, e uma grande troca de informacoes entre o concretoe o abstrato. So sei que nao posso abandonar o ato de expor meus pensamentos,seja de que maneira for, por mais bizarro que seja o que se passa na minhacabeca. O amor e o ridiculo da vida, procuramos nele uma pureza quee impossivel, uma pureza que esta sempre se pondo. Nunca imaginei que asfrases de Cazuza fizessem tanto sentido. Nao sei se ele foi um eternorevoltado, traido e indignado pelo amor, apesar de seus textos revelarem tantoisso. Mas sei que enxergamos esse lado do amor negativo quando passamos porcertas decepcoes que mostram nossa ingenuidade perante ele.
Acreditamosloucamente e perdidamente que o amor e capaz de purificar as pessoas. E defato, e. Incapazes sao as pessoas de se permitirem ser purificadas pelo amor. Eai, o amor acaba se transformando em um sentimento mascarado pela grandeinocencia de uns, e a grande malandragem de outros. Aprendi que ninguem e puro,ninguem e santo. Todos, ate mesmos os mais certinhos, estao sujeitos a ter umdia de vilao. Por isso, nunca devemos esperar nada de ninguem. Uma princesapode virar uma bruxa de um dia pro outro. E um sapo pode virar um principe deum dia pro outro.Reflexoes a parte, tenho conseguido entender melhor a complexidadede relacionamentos. Escutei em algum lugar, que o segredo para qualquerconquista, e a autoconfianca. Inclusive no amor. A sua confianca nao deve estar no seunamorado(a), esposo(a) ou amigo(a)... E sim, em voce mesmo porque voce sabequem voce e (pelo menos e o que se espera). Nao confie na atitude que voceespera que o outro tenha. Confie na sua, porque voce sabe o que voce vai ou naofazer. A vida e cheia de surpresas, enao estou dizendo que ninguem seja confiavel. E que voce nunca vai saber o quese passa na cabeca do outro. Ainda nao chegamos a este ponto da tecnologia. Epor mais que uma pessoa te convenca, voce nunca vai poder ter total certeza deque ela esta sendo verdadeira com voce. Claro que existem pessoas verdadeiras,apesar de estarem ameacadas de extincao. Pessoas que, de fato, olhamos nosolhos e vemos a verdade. E por que confiariamos em pessoas que nos transmitementira? E por que a pessoa que vai transmitir mentira vai querer parecer estartransmitindo uma mentira? Senao, nao seria mentira. Complicado de entender, eusei. So acho que a vida me ensinou nos ultimos dias a ter mais amor proprio,cuidar de mim mesmo e ser mais autoconfiante. Ja vi muitos(as) amigos(as) sofrerem por simplesmenteestarem solteiros. Por nao ter alguem pra conversar, pra ir ao cinema, prachamar de meu amor e pra receber uma mensagem de bom dia ao acordar. E seique tudo isso faz muita falta. Ainda mais quando vemos varios casais felizes anossa volta. Mas quando observei isso nas pessoas, decidi que nao queria aquilopra mim. Eu nao preciso sofrer por alguem que eu nem conheci. Sei e tenho acerteza de que cada um possui uma pessoa determinada pelo destino, e por isso,nao ha porque sofrer por alguem que ainda nao chegou na minha vida SO porque omomento certo nao chegou. E eu nao sou ninguem pra mandar no tempo. Nao souninguem pra adiantar os fatos. Deus esta no controle de tudo, e sabe quando,como, onde e, principalmente, quem vai me fazer feliz de verdade. Portanto, praque sofrer pela ausencia de um amor que um dia ainda vai chegar?Mas vivi dias em que percebi que nao e tao simples assim. Acarne e fraca. E mais uma vez entendi que nao podemos cobrar nada de ninguem,pois nao sabemos de nada que se passa dentro da pessoa. E ai, levei mais umchoque de realidade, e mais uma vez enxerguei o valor da autoconfianca. Apessoa certa sempre aparece quando menos esperamos. Isso e
um fato que ashistorias, os livros, os filmes, as pecas de teatro sempre retratam. Quando opersonagem menos espera, no momento menos provavel, chega o par e muda todo oroteiro. E na vida nao e diferente, assino embaixo para todos os autores dessescontos que mostram que o interessante da vida e o inesperado. Que graca temviver uma coisa que voce ja sabia que iria acontecer? E muito mais gostosoviver algo que voce nem imagina que existe a possibilidade de acontecer. Efantastico. E quando estamos loucamente buscando por um acontecimento que podeter tudo pra acontecer, raramente ele acontece. E entao, de nada vale tantoesforco por um possivel amor. Sorte e encontrar uma pessoa especial depois de um diaagitado de muito trabalho, depois da faculdade, quando voce nao quer verninguem por estar se sentindo tao feio(a). E mesmo assim, a pessoa te acha omais encantador dos seres, mesmo voce se sentindo pessimo. Tudo isso acontece,porque voce estava muito ocupado com seu trabalho, com seus estudos, seusamigos, SUA VIDA! E nao com a vida do outro. Entao, a pessoa vem pra tecomplementar, ja que voce nao precisa mais ser completado. Por isso e queparece que foi tao de repente, e tao inesperado, e tao magico. Dai e que vem ateoria de que nao devemos criar expectativas, pois e melhor se surpreender doque se decepcionar. E como diria Mario Quintana, o segredo nao e correr atrasdas borboletas, e sim cuidar do jardim para que elas venham ate voce. Agradeco a Deus por me mostrar isso e tantas outras coisasque se o Senhor nao permitisse, eu jamais aprenderia. Agradeco as pessoas queme inspiraram a acreditar e a desenvolver esse aprendizado. Agradeco afaculdade por nao so me formar um administrador de empresas, mas da vida; aoteatro que me fez enxergar mais quem eu sou, a aceitar e respeitar a mim mesmoe as minhas emocoes e a ver sempre o lado bom de tudo aquilo que tenho; ao Glee(risos) que me fez entender que todos nos temos alguma particularidade e e delaque devemos nos orgulhar, nao por sermos diferentes negativamente, mas por termosum privilegio que nem todo mundo tem; e a tudo aquilo que nao so me distraiu eme ajudou a ocupar a mente, mas me ensinou essas e muitas outras coisas quenunca teria aprendido sozinho.
A vida e uma caixinha de supressas que abre e fecha todos osdias e cada dia traz uma surpresa nova, um conhecimento novo que nunca tiverapassado pela nossa mente. E te digo que as maiores surpresas vem de nos mesmos.As surpresas que passamos com alheios, na maioria das vezes, sao quase que previstas,mesmo sendo surpresa. Nos surpreendemos com as nossas proprias atitudes porquetemos o habito de achar que vamos continuar com os mesmos pensamentos, asmesmas atitudes, os meus gostos pro resto da vida. E e ai que vem uma (r)evolucaona mente e nossas opinioes mudam completamente. Como diria algum poeta por ai,a vida te vira do avesso e voce descobre que o lado avesso e o seu lado certo.Entretanto, tomamos um susto (positivo ou negativo) em relacao ao novopensamento que adquirimos. Quando positivo, pensamos Eu nao sabia que poderiair tao alem, e quando negativo Eu nao sabia ter esse lado tao duro. De fato,vemos que nao mandamos em sentimentos. Logo, nao mandamos em pensamentos.Alias, podemos ate determinar o que vale a pena pensar ou nao, mas deixar depensar? IMPOSSIVEL! Li um livro outro dia, e vi a possibilidade e a importanciaque temos de selecionar o que se passa em nossa mente, pois sao os pensamentosque determinam o que vivemos. Tem que ser MUITO falso pra conseguir viver algoque nao se tem em mente. Precisaria ter pelo menos umas 20 formacoes em artescenicas, pra poder atuar fora dos palcos. Nao adianta, por mais que tentamos,sempre vai ter alguem decifrando a nossa mente e vendo que estamos fazendo tudoao contrario do que se passa pela nossa mente. E eu, procuro ser sincero emtodos os momentos, ainda que algo me distraia e me faca esquecer algumproblema, eu nao faco questao de dar o problema como solucionado, quando narealidade ele ainda esta me corroendo por dentro. Nao fico fazendo ceninha,pagando de melhor amigo de alguem que me chateou, que me magoou. Mas tambem naofaco questao de ser grosso, de ignorar, de destratar. O meu mal tratamento eespontaneo mesmo. Sou uma pessoa extremamente espontanea, depois de muitootimista e carismatico. Entao, se te tratei mal, me desculpe, mas foi como vocee a situacao me levou a agir, espontaneamente. Sao nesses momentos que talvezas pessoas se surpreendam comigo, apesar de terem a maturidade de saber quequalquer um esta sujeito a ser grosso, a ser aspero. Mas na verdade, acho quequem se surpreende mais comigo quando cometo alguma atitude chata, sou eu mesmo.E quando eu paro e penso: Cade meu carisma? Cade meu otimismo, minhapacificacao?. Mas sei tambem que nao e culpa total minha. Aprendi nos meusmomentos depre que nem sempre somos nos os culpados quando cometemos um erro.Nem sempre sou eu o culpado de fazer um clima de um lugar cair por estarirritado demais, estressado demais. Se estou irritado, bravo... Eu tenho motivopra isso. Sei que poderia relevar, mas existem situacoes que provocam tantodesastre, que relevar acaba sendo proporcao pro desastre aumentar. Porem, se naoha nada a se fazer, pelo menos uma expressao de desgosto eu tenho que dar pra mesentir compreendido naquele momento. Pra pessoa perceber que nao
gostei nem umpouco da sua atitude. Sim, entendo tambem que stress, raiva e rancor nao levamninguem a NADA, mas como ja disse, NAO MANDAMOS NOS SENTIMENTOS! E outra, naturalmentesou uma pessoa muito calma, tranquila e se em algum momento estou irritado,pode saber que tem alguma coisa me incomodando! E e aquilo: quem nao deve naoteme, mas quem deve teme e MUITO! Ja achei que nao, mas hoje tenho certeza deque apenas mudar a expressao diante de uma pessoa, mostra pra ela claramenteque voce nao esta bem com ela. Principalmente quando voce trata outra pessoa namaior normalidade na frente dela.
Amei o feriadao. Amei mais aindasair dele maior de idade (risos). Desde quinta feira que venho comemorando,afinal nao e todo dia que a gente faz 18 aninhos. Sai da faculdade na quinta efui pro Mc Donalds com as meninas e rimos um bocado, pra variar! Ficamos depoisparados na calcada tricotando ate nao querer mais. Na sexta acordei por voltade 11 horas com dezenas de mensagens lindas no celular, quase chorei! Naoconsegui responder a todos, mas amei cada palavra! E enquanto tentava mearrumar, mil pessoas me ligavam para me dar parabens, e aquilo so aumentava meuego. Nao sei, mas em aniversario eu me sinto celebridade (risos). Ainda estavade samba cancao quando a Ludmilla e a Paola vieram aqui pra casa. Acabei de mearrumar, passamos na casa da Regiane e fomos pro Pampas Grill. Aos poucos foramchegando o restante do pessoal. Comemos horrores, nao aguento mais ver carne.Foi muito gostoso, rimos muito e pude matar a saudade de algumas pessoas quefazia muito tempo que eu nao via. Meu pai chegou com uma torta (pave, nao sei)divina, e cantamos parabens pra mim no restaurante. Fiquei muito feliz! Depoisdisso, comecou a chover, mas falei pra todo mundo vir aqui pra casa, mas antesfui com a Joyce e o Egito levar a Ludmilla e a Aninha em casa. Viemos pra minhacasa e ficamos ate a noite conversando. Mais uma vez rimos muito. O melhor foia minha mae entrosada no meio dos jovens! (risos) A noite, ja havia combinado com amesma galera e outros mais, de irmos a Pullse fechar meu aniversario com chavede ouro, e quando me despedi para sair, sou surpreendido com um Vem aqui que agente quer conversar com voce. Gelei. Passou 1001 coisas na minha cabeca. Naofoi nada demais, mas eu nao esperava ouvir tudo aquilo. Meu pai e minha maedando seus depoimentos sobre minha maioridade. Gostei de tudo que ouvi, mesenti bem e dentro do eixo que eles disseram. Agradeci e sai. La, nao poderiaser melhor. Bastante gente que eu havia colocado na lista nao foi, ate porquehavia chovido e estava bastante frio, mas os que foram fizeram valer muito apena. Me diverti muito, e mais uma vez... Ri muito! Minha vocacao! Falei com oDaniel Rocha, que virou meu amigo de infancia de uma hora pra outra! Conheci1001 pessoas que eu nem lembro mais o nome, so sei que pra todo mundo eufalava: Hoje e meu aniversario! (risos). Viemos embora com um menino que eunem sei o nome, me deixou na porta de casa, Deus o pague! Cheguei em casamorto! Sem voz, sem pernas, sem ouvido. No sabado, acordei por volta de12:00 e ainda achei cedo, queria ter dormido mais. Porem, tinha coisas a seremresolvidas. Levantei com muito custo, e resolvi tudo. Me arrumei, e fuiencontrar a Paola e a Carla para irmos no Mama Eu. Tive que fazer esse agradodepois do Victor ter pagado o ingresso pra mim. Chegamos la eram 16:30, jaestava bem animado, encontrei algumas pessoas, e a maioria estava mega bebada!Curti o ambiente, a musica... Mas estava muito cansado da noite anterior.Saimos de la por volta de 19:00, fomos
lanchar e viemos embora. Tomei um banho,vi a novela que bombou e fiquei no notebook vendo as fotos de sexta ja sentindomuito saudade. Comecei a conversar com a Gabi pelo Face, e quando nos demosconta ja eram 4:00 da manha! Fomos dormir, e dormi como um anjo.Hoje, acordei 12:00 novamente coma minha mae chamando para irmos almocar fora. Levantei, tomei um banho e fuicom a cara mais inchada que eu tenho quando acordo. Fomos em um restaurante decomida mineira em Quatis, gostei muito! Comi igual um boi, pois fazia um diaque nao comia comida decente. Voltamos, deitei na cama e apaguei, acordei 18:00com a minha madrinha aqui em casa me dando presente de aniversario. Me arrumei,e fui a igreja agradecer por esse novo ciclo da minha vida. Pra variar, essefriozinho me deixou literalmente duro, nem escrever mensagem no celular euestava conseguindo. Amanha, que ainda e feriado, vou aproveitar para dormir semhora para acordar, pois ainda nao consegui repor meu sono. E no final da tarde,vou encontrar com o pessoal da faculdade para irmos ao cinema. E terca feira,comeca tudo de novo...
De todos os filmes que ja assisti, um que me chamou muito a atencao e me encantou, foi Bruna Surfistinha - O Doce Veneno do Escorpiao. Juro que nao foi por causa das cenas de sexo, dos palavroes, da vida facil (rs). Alem de admirar a atriz Deborah Secco, gostei muito da historia da personagem ou personagens pois como ela mesmo diz, existem duas: a Raquel e a Bruna. Quem se atraiu pelo filme por conta das "putarias", se atraiu pela Bruna. Mas quem, assim como eu, se atraiu pela ideologia reflexiva que o filme possui, se atraiu pela Raquel. Posso parecer que nao tenho cultura por me atrair por um filme, relativamente tao barato, com um roteiro um tanto quanto vulgar. Erotismos a parte, amo as cenas do filme que sao narrados pela personagem. Serio. Porque tais narracoes, mostram a autoanalise da garota. E o que me chama atencao nessas autoanalises, e o fato de ela nunca ter se arrependido do que fez (ja que as narracoes sao como uma visao da personagem depois de tudo ja ter acontecido), e pelo contrario de muitas garotas de programa, ela tinha essa profissao porque gostava. E eu acho muito bonito a pessoa nao ter medo e nem vergonha daquilo que e, daquilo que faz ou do que ja fez. Realmente, existem coisas que fazemos no passado, que nao valem a pena serem lembradas, pois passado esta muito ligado a imaturidade, e a Raquel, ainda que reconheca o erro na sua atitude, nao nega. Fiquei tao encantado com a personagem (que e real), que passei a ler frequentemente o blog dela e li uma coisa muito interessante: "Tenho mais defeitos a qualidades e nao consigo imaginar como seria minha vida sem meus erros." Alem de nao negar os erros, ela se orgulha deles e entende que se nao fossem eles, onde estaria a maturidade que hoje ela possui? O sucesso que ela conquistou talvez ela poderia conquistar de outra forma, pois as coisas quando sao pra acontecer, acontecem de qualquer jeito. Mas sera que ela seria tao madura quanto e, sem que cometesse os erros que cometeu? A vi dando uma entrevista outro dia, e ela disse: "Quem e mais errado? A garota de programa por se prostituir ou o homem por sustentar a prostituicao dela?". Essa frase tem todo sentido. Muitos veem uma relacao de uma pessoa "normal" com uma prostituta e so condenam a garota, mas acontece que parte prostituicao da pessoa "normal" tambem. O que me chamou muito a atencao tambem no filme, e a relacao da protagonista com os pais. Foi apenas uma introducao, mas muito bem representada. Quando vejo filmes, procuro enxergar o enredo como uma situacao do dia-a-dia. E nesse caso, nao foi nada dificil. Eu entendo a Raquel. E entendo a revolta que ele teve em sair de casa. Na boa, acho que ela fez o que muitos jovens tem ou ja tiveram vontade de fazer, e nao fazem por medo do que poderia aguarda-los. E na verdade, eles nao estao errados. Realmente, sair de casa nao
e facil ate mesmo quando saimos casados. Pois morando com os pais, temos uma vida financeira e emocional, muito mais "protegida", digamos assim. Portanto, sair de casa abrindo mao de todo conforto que recebemos dos pais, e bem arriscado. Mas o bonito da Raquel, foi que ela provavelmente pensou: "O que e mais importante? Eu ou o conforto que recebo numa casa que sou completamente incompreendida? Por qual vale mais a pena sacrificar algo?", e viu que os proprios sentimentos dela sao mais importantes do que qualquer roupa de marca, qualquer quarto, quarquel colegio particular. Ela valorizou a si mesmo primeiro, ja que via que nao era valorizada pelos pais, ou pelo pai, ja que como ela diz no filme, sua mae sempre tentou encontrar algo de bom nela. E sei que muitos jovens se enxergaram na atitude que ela teve.Falo tudo isso, levando em consideracao a Raquel de 17 anos, que pode ate ter sido vista como uma rebelde sem causa. Mas sendo rebelde sem causa ou nao, tinha sentimentos e a necessidade de ser compreendida. Percebi pelo livro e pelo filme, que ela nao se sentia apoiada dentro de casa. So recebia retrucos, discordias. E e assim que muitos jovens se sentem. Muitos pais so sabem criticar os filhos, achando que dando casa, comida e roupa lavada, basta. Nao entendem a necessidade que um filho tem de ser apoiado. Sao pais que nao tem habilidade para serem pais.
Os meus dias estao se passando e me trazendo aprendizadosextraordinarios que tem me mostrado que a vida e um misterio sem fim. Comodiria Verissimo, quando achamos que sabemos todas as respostas, vem a vida emuda todas as perguntas. Aquilo que ha anos me foi uma duvida cruel, hoje euencaro com a maior naturalidade e confio naquilo que aprendo e adquiro no dia adia. Estou muito feliz. E a minha felicidade nao esta dependendode satisfacao especifica, de conquista, de reconhecimento. Tenho estado felizpelo simples fato de viver. Tenho descoberto coisas em mim mesmo, que eu jamaisimaginei que existisse. E, em controversia, isso tem me mostrado que apesar detudo, eu nao sou nada. A vida, o mundo, as pessoas, o meu intelecto possuem umadimensao imensa que carrega coisas que nunca passarao na minha cabeca, ate odia em que eu viver a situacao. E isso tem sido gostoso. Saber que a vida nao etao monotona quanto imaginamos que seja. A vida nao e simplesmente nascer,crescer, desenvolver e morrer. Existem trilhoes de coisas acontecendo em nossasvidas enquanto apenas respiramos, seja a nivel biologico, intelectual,emocional ou espiritual... Influenciamos e somos influenciados por variascircunstancias a cada passo que damos, mesmo sem perceber. Alem disso, tenho admitido pra mim mesmo as minhas emocoes,os meus sentimentos e as minhas opinioes. Nao sei por que, ate certo ponto daminha vida, eu mesmo nao aceitava aquilo que pensava. Criticava a mim mesmo, econdenava tudo aquilo que sentia. Masoquista, oi? Hoje sei que o primeiro a terque me aceitar e me respeitar do jeitinho que eu sou independente de qualquerdefeito ou erro, sou eu mesmo. Se eu nao me respeito, como posso cobrar respeitodos outros? Sei que certos sentimentos nos nao podemos aceitar sentir, poisrealmente fazem mal, mas somos seres humanos e nao estamos isentos de nenhumsentimento, por isso decidi aceitar tudo aquilo que sinto. Tambem nao precisoescancarar para todos, mas pelo menos pra mim mesmo, eu preciso admitir.Portanto, sou feliz estando alegre ou triste, calmo ou nervoso, com medo oucorajoso. A felicidade e uma decisao que tomamos sem olhar os pesares, semolhar qual emocao nos domina. Percebi nesses dias que estou extremamente equivocado. Forcando alegrias, forcando amores, forcando dores, quando na verdade foram acontecimentos repentinos, violentos e rapidos demais pra eu considera-los fixos. Alegrias passageiras, amores passageiros, dores passageiras que eu cismo em prolongar, quando eu deveria esquece-los. Preciso aprender a viver um dia de cada vez, uma circunstancia de cada vez, sem me precipitar, sem me entregar demais e sem me segurar demais. Insisto em continuar vivendo uma tristeza de duas ou tres semanas atras, enquanto o hoje possui motivos para alegria. Vivo a tristeza, a agonia, a ansiedade, o medo do que o amanha possa me trazer, enquanto eu nem sei o que vai acontecer no futuro, o que pode acontecer, o que nao pode... Estar equivocado nos atrapalha um bocado! Bocado este que nos prende a algo que nos impede de viver o que ha de bom. E posso falar isso com todas as letras, pois sou uma pessoa extremamente otimista, que procura enxergar sempre o lado bom de