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O designer Johnny Lighthands fez varios fones de ouvido inspirados no videoclipe "Thriller" de Michael Jackson. Eles sao totalmente funcionais e ajustaveis. Pressionando a lapide em forma de cruz faz com que uma mao saia da sepultura. Para o ajuste dos fones em cabecas maiores, basta puxar os zumbis para fora de suas sepulturas.Creditos: The Essential O site "TMZ" divulgou nesta terca-feira, 4, um video que mostra alguns membros da familia de Michael Jackson chegando ao tribunal de Los Angeles, entre eles Katherine, Jackie e La Toya Jackson. Assista aqui ao videoEste e o primeiro dia de julgamento do medico Conrad Murray, acusado de homicidio involuntario do rei do pop. Antes de entrar no tribunal, Jackie, irmao do cantor, disse que a familia espera apenas que seja feita justica. Conrad Murray chegou em uma Mercedes, que se dirigiu para o estacionamento no subsolo rapidamente.Fonte: Ego Em uma entrevista em 13 de dezembro pela revista Rolling Stone, Austin Scaggs pediu para Will.i.am idealizador do Black Eyed Peas, falar sobre seu "desgosto" com o album postumo de Michael Jackson, lancado segunda-feira."Claro que sim, eu me sinto assim, e eu vou lhe dizer por que," Will disse a Rolling Stone. "Um par de meses antes de Michael morrer, ele me ligou muito chateado." "Ei, e Michael", ele recorda, imitando a voz de Jackson. "Alguem vazou uma destas cancoes. Por que fariam isso? Quem faz isso?". "Eu disse, 'Qual foi a musica, Mike?'" "Uma cancao chamada "Hold My Hand". "Juro por Deus, eu tive essa conversa com ele."No mes passado, Will.i.am, disse que considera "Michael", que foi lancado hoje, "desrespeitoso", dizendo que Jackson era um perfeccionista com suas cancoes, que liberar qualquer uma delas sem a sua aprovacao seria desonra a memoria do cantor. Will.i.am tambem jurou que nenhuma das musicas em que os dois colaboraram vera a luz do dia."Eu conhecia este homem", disse ele para Scaggs. "Ele era muito critico sobre cada detalhe. Ele ia no seu proprio estudio, fazia a masterizacao e misturava tudo. Como voce pode lancar um album sem o Michael Jackson? Nao e Michael Jackson. Ouvi a musica que esta na Internet agora ['Breaking News'] ' e , 'Isso nao e Mike.' "Ele nao estava la para fazer o manejamento como ele fez com 'Thriller' e 'Billie Jean'. Me repugna."No fim de semana, Teddy Riley, que produziu varias musicas para "Michael", rebateu seu colaborador de longa data Quincy Jones por seus comentarios sobre o album."Olhe para a sua idade. Ele mal consegue ouvir, nem falar. Como diabos ele poderia ouvir o Michael?", Disse Riley. Creditos: The Essential O acordo da Sony com o Espolio de Michael Jackson chocou a todos, especialmente amigos intimos que disseram que nao havia material suficiente para 5 albuns, que dira 10!O fato e que, o acordo e para 10 PROJETOS e nao albuns.This Is It, Vision e Michael sao parte deste acordo, o que nos deixa com 7 projetos pendentes. O proximo sera a remasterizacao do album Off the Wall, com a ajuda de ninguem menos do que Quincy Jones. O Espolio diz que o
plano e que Quincy se encarregue do projeto, que incluira material inedito.Mas a novidade mais excitante com certeza e a remasterizacao do album Bad, que contara tambem com o lancamento oficial, pela primeira vez, de um show da Bad Tour!Os fas exigiram isso da Sony e o Espolio resolveu agir. Nenhuma data foi confirmada ainda, e isso nao devera acontecer tao cedo.Esta informacao veio do proprio John Branca, de New York, para o MJNEWSALERTS.Creditos: The Essential
Duas medicas de um hospital disseram em depoimento a Justica na quinta-feira que o medico de Michael Jackson nunca admitiu ter administrado ao cantor o poderoso anestesico propofol, depois que o cantor chegou a unidade de emergencia, com parada cardiaca.As medicas do UCLA Medical Center testemunharam no terceiro dia de audiencias preliminares que determinarao se o medico de Jackson, Conrad Murray, deve se levado a julgamento por homicidio culposo involuntario de Jackson, por negligencia quando o atendia.A Promotoria acusa Murray de ter ministrado a Jackson propofol em excesso na mansao dele em Los Angeles, levando a sua morte em 25 de junho de 2009. Os promotores dizem que Murray tentou acobertar suas acoes quando descobriu que o cantor parara de respirar.A dra. Richelle Cooper, medica da sala de emergencias que declarou a morte de Jackson no hospital, e sua colega Thao Nguyen disseram em depoimento que Murray nunca mencionou o propofol quando lhe perguntaram que drogas tinham sido dadas ao cantor.O propofol e um anestesico normalmente usado em hospitais, como em cirurgias, mas Jackson pedia que lhe fosse ministrado em casa como ajuda para dormir."Nos usamos propofol para alguns procedimentos, como reparar um osso quebrado ou junta deslocada, mas nunca o vi ser utilizado em uma instalacao domestica", disse Cooper.As medicas do hospital disseram que Murray admitiu ter dado a Jackson o sedativo lorazepam, mas Nguyen afirmou que Murray nao pode dizer quanto tempo se havia passado entre o momento em que o cantor ingeriu a droga e a parada respiratoria."Ele nao tinha relogio e nao tinha nenhuma nocao do tempo no momento", afirmou Nguyen, acrescentando que essas foram as palavras exatas usadas por Murray quando falou com ela naquele dia.Fonte: UOL Por quantas vezes, oramos aos ceus para simplesmente esquecer; Como se essa fosse a solucao para os problemas que, dia apos dia, insistem em consumir nosso juizo, almas... vidas.Apagar de uma vez por todas, de forma indolor ate, as memorias que, hoje, simplesmente evidenciam uma vida que nao queremos viver. Uma realidade que nao queremos compartilhar. Um sonho que nao e mais nosso. Ou talvez seja, mas so no nosso subconsciente. So no "nosso mundo" imaginario. Aquele que criamos para nos blindar de todo o mal que, inevitavelmente, viria a nos atingir.Hoje, somos fantasmas ha assombrar a vida dos que estao ao redor.Somos meros corpos ha ocupar espaco. Fisica elementar.Quem nao ja se perdeu em contas, de quantas vezes viu o dia raiar ao horizonte, assim como viu a noite partir, sem ao menos diferenciar quantos dias se passaram em claro.Quem nao quis desafiar as teorias de tempo e espaco, pois, dolorosamente, descobriu que a relatividade do tempo e medida pela forma como se acumula experiencias, nao pelas horas que os relogios teimam em contar.Pensar e o exercicio que esvai todas as energias do teu corpo;Como lidar com uma vida, onde nossa consciencia, teima em ser nossa maior inimiga?Entendemos que nao somos capazes de ir contra mares tenebrosas; Sabe-se que a forca de vontade nao e mais peso de medida para qualquer sentimento; Compreendesse que "querer" nao e mais determinante
para seja la qual for o caminho, ou escolha, que tu deva seguir;Entao como e que se avalia nossas necessidades?Nesse ponto, voltamos a uma realidade que e so nossa.A realidade onde nao somos os que definem por qual caminhos seguiremos. O mundo onde o amor deixou de ser alegria. Onde a felicidade deixou der se conscequencia, e se tornou carma. E que o nosso carma e viver longe de nosso amor.Amor nao e sofrer;Nao e provar que se sente mais ou menos;Nao e ser a unica razao para se viver;Sabe-se que e subjetivo;Sabe-se que e inconstante;Por vezes, e na maioria dos casos, "injusto";Mas nao estou, ou estamos aqui por clamar justica. Vivemos em uma realidade onde a Justica e feita pelas proprias maos. E e talvez, por esse vies, que deveriamos seguir. Lutar pelas nossas proprias maos, guerrear com nossas proprias armas.De qualquer forma, seria cansativo, doloroso... por vezes, ate penoso. Mas se toda luta perder o ideal, talvez o sentimento tenha perdido o seu "porque". Talvez "amar" tambem nao seja lutar.E e nesse momento que voltamos a querer esquecer, para superar. Como se essa fosse a solucao para uma vida de derrotas.Talvez nessa hora, todos sonhem com o "bem" de Alzheimer.Talvez esquecer, seja a escolha que todos fariam, no fim das contas.Pena que nunca foi, e nunca sera a minha escolha.
Nao sei sorrir;Nao sei fingir;Alem de perder meu amor... hoje ja nao tenho mais meu melhor amigo.O Silencio que, por tantas vezes, foi meu analista, meu mentor, meu mais ferrenho critico, hoje e o que me sufoca.Desculpe, mas nao sei lidar com aquilo que ficou por ser dito, mas e omitido.Nao consigo "simplesmente" seguir a vida, e fingir que nada aconteceu. Nao me ensinaram a ser assim. E sou grato por isso.Eu so queria ouvir a mesma voz...Eu so queria acreditar nas mesmas coisas...Eu so queria a rotina... a mesmice.Mas no fundo, o sacrificio e por um riso distante. E por uma chance de vida pra um de nos. E nos bem sabemos quem e que... - O dia em que a luxuria nao sera o suficiente.Rompimentos, atritos, acasos... qual o nome daquilo que tu vem passando por agora?Como tu consegue lidar com isso?!Invariavelmente, pessoas trazem mudancas. Mudancas criam novos habitos. Novos habitos criam manias. Manias criam vicios. Vicios criam dependencia. Dependencia cria sofrimento. Sofrimento leva a... novas mudancas.Quem preenche os "vazios" que o acaso te trouxe?Novamente, como lidar com as mudancas que, ocasionalmente, irao surgir em tua vida?Nao se sinta mal por nao conseguir respirar com a mesma sincronia de antes.Teu sofrimento tem nome, causa, e cura. Mas o SUS nao vai te ajudar. Caio Fernando Abreu muito menos. Teu tratamento precisa ser diario. Doses, quase que, homeopaticas de realidade. Homeopatia que e quase um placebo diante dos teus olhos. Nem paracetamol iria te ajudar a fazer tua cabeca parar de pulsar, como se teu cerebro fizesse parte da sinfonia mais brega e piegas que o "amor" te faz sentir.Sim... "amor".Dos varios conceitos que o sentimento mais desejado, e odiado na mesma intensidade, qual que descreve melhor o que tu sente? Teu amor esta entre parenteses? Tua vida esta entre os mesmos?Nada mais justo pro teu coracao, que tanto sofreu por aquele(a) que partiu, se sinta fragil, vazio, escuro, ate mesmo sem vida. Viva a deficiencia.Celebremos o auto-conhecimento.- Sim... magoas ficam.- Rancor? Talvez.- Medo? Com certeza."Quem se responsabiliza pelas chagas deixadas?" - Ninguem!O "amor" vale tanto quanto as tendencias. Tudo e interessante, ate a proxima estacao. Qual sera a proxima atracao?Nao... nao estou te dizendo que o que tu sentiu foi uma mentira. Aquilo foi real, mas tinha data de validade, assim como tudo que e vivo nesse planeta, universo... vida. E, ao perceber que a validade expirou, aquele(a), que se sente o(a) guardiao(a) das verdades absolutas da vida, partira em mais uma viagem insana pela "verdadeira felicidade".O que e se sentir vivo?O que e estar vivo?Talvez essa resposta so surja no meu, no teu, ultimo suspiro. Talvez a maior epifania de todas, esteja reservada pro ato final. O Grand Finale! Ate la, o que nos espera?Nao faco a menor ideia, meus amigos. Nesse meio tempo, tento curar minhas proprias deficiencias. Tento curar o que, aparentemente, e incuravel. E pelo meio do caminho, tento diminuir a troca de peles que a serpente que vive em todos nos, faz. Tento nao mudar tanto a verdadeira imagem que tenho de mim mesmo. Talvez
tu nao se lembre mais de mim...E bem verdade que ja nao me vejo mais nos retratos. O espelho tem um reflexo estranho.Vejo muito mais de ti, do que a sombra daquilo que um dia eu fui.Mas a culpa disse e so da minha deficiencia. Preciso repor as vitaminas. |namaste
Como ninguem le isso aqui mesmo, posso me dar ao luxo de ser "pessoal".Nao que eu nao tenha sido em nenhum outro momento, ou texto. Mas hoje se faz realmente necessario usar o "Eu" para escrever.Saca aqueles dias onde surgem duvidas, problemas, questionamentos sobre a vida... entre tantas outras coisas? Pois bem, acredito que assim como eu, tu deva passar por isso com uma frequencia, por vezes, assustadora. Hoje foi um desses dias. Mas o "hoje", poderia perfeitamente ser "ontem", ou amanha... o fato do "hoje" ter sido usado, e mais para acompanhar o ritmo desse devaneio.Isso sera uma resenha sobre um dia, que pode ser o ultimo, ou mais um, ou menos um... "Hoje" me peguei pensando naquilo que deixaria para tras. E perguntei: "o que, de fato, deixaria para tras?"Amigos?Familia?Casa... vida? No fim do raciocinio conclui que nao conseguiria deixar nada/ninguem para tras. Nao sou desses, nunca fui. E duvido muito que um dia consiga ser. Tenho serios problemas com esse tal de "desapego". Alias, que palavrinha mais feia, e por vezes, ofensiva.Talvez eu devesse ser daqueles que conseguem virar as coisas apos um "adeus", e seguir a diante. Em alguns momentos, acabado achando que essa deveria ser um atitude mais frequente, mas eu realmente nao consigo resolver algo virando as costas. Nao consigo. Mas isso ai e assunto recorrente nesses textos abaixo, nao preciso ficar me prolongando.Hoje, tive uma experiencia nova. Vi algo de forma que nunca tinha enxergado antes. Passei por isso algumas vezes, mas perto do que foi hoje, tudo me parece muito superficial. Hoje eu fui tocado por algo que, supus conhecer, mas por fim era algo totalmente desproporcional ao que havia acreditado ser.E por isso me vi pensando, "o que eu deixaria para tras?". Mais profundo ainda: "se minha vida acabasse nesse momento, agora... PUM! sera que eu iria satisfeito?". Honestamente, a resposta foi muito mais dolorosa do que eu imaginava.Escrevi muita coisa. Mas muito ainda foi deixado em branco.Hoje eu me senti so. Hoje eu me pego pensando no que viria depois "disso". Tudo que me pediram pra ser, nao valeu nesse momento. Minha fe nao "valeu", ser otimista muito menos. Me peguei fazendo a pergunta mais piega de todas: "porque comigo?". Mas no que eu sou tao diferente de alguem? Porque eu mereceria menos ou mais que qualquer outro ser vivo dessa galaxia? Na verdade eu sigo me perguntando isso, mesmo escrevendo isso de forma descoordenada. Estou vomitando palavras sem sentido, e organizando (ou tentando) em virgulas, paragrafos. E tudo isso nao e sobre alguem (ao menos dessa vez. rs), isso e sobre algo maior. Maior que eu, maior que voce, maior que qualquer um de nos. E o inevitavel.Isso aqui e um preludio do que esta por vir. Quis deixar isso aqui, para que de alguma forma eu possa voltar e poder lembrar do que eu senti hoje. Isso e sobre mim, sobre algo que esta vivo em mim. Precisava colocar isso em algum lugar, antes que isso me levasse a loucura, ja que levou todas as minhas lagrimas (ainda tenho algumas,
mas por hoje, foram-se todas).Tudo isso so me fez pensar no que vem "depois"... depois de hoje, depois de 5 minutos atras, depois de agora.Nem pelas vias da dor eu consegui me livrar de ti. Acho que isso era o que eu precisava entender, mais uma vez. E mesmo sabendo que eu vou sofrer, e passar por isso sozinho... sei que depois disso, eu vou estar forte. Mesmo sem saber o que vem depois...
- Me desculpe se nao fui honesto...Talvez essa seja a melhor forma de comecar.Nao que eu, ou voce, deva honestidade a alguem... mas convenhamos, e o que exigimos. E o que procuramos pra repousar nos bracos ou na companhia de alguma pessoa. Por isso lamento, e peco desculpas... nao fui honesto.- Errar, sim errei...Mentir, nao.Em quantas situacoes tu ja se viu no dilema de admitir ou nao um erro? No fim das contas, e melhor perder algo pelo erro, do que sustentar o mesmo com uma mentira. E e por isso que diante do erro, ainda sim acho que ha orgulho em nao mentir.- Deveriamos desistir dessa falsa moralidade. Desse julgamento injusto.Nao estou te pedindo para nao me julgar... estas no teu direito, se assim desejar. Mas acredito que tu possa muito bem ser honesto(a) consigo mesmo. Ninguem vai te conhecer por completo, entao nao cobres que te entendam. Teu unico direito, ou melhor dizendo DEVER, e se fazer entender. Nao e facil, mas e o caminho mais simples.O tempo mostra que relacionamentos sao duradouros porque acabamos por respeitar a individualidade de quem esta ao nosso lado. Antes de sermos "nos", somos Eu, Voce. Somos pessoas, com caracteristicas diferentes. E quando comecamos a trazer quem esta ao nosso lado pro nosso mundo, talvez ai esteja o inicio do fim.- E onde fica a honestidade pra dizer que nao e no teu mundo que eu quero viver?- Onde fica a honestidade pra que tu venha me dizer que nao e no meu mundo que tu encontra o que procuras?Gritar os 4 ventos que somos pessoas honestas, de carater, nao nos torna alguem com essas caracteristicas. Infelizmente, nao faz.So percebi isso a um tempo... passei tanto tempo achando que era um cara honesto comigo mesmo, que me magoei ao perceber que acabo me iludindo dentro do meu proprio mundo. Dai entendi o quanto magoei aos que estiveram comigo nesse meio tempo. Ao achar que so devia honestidade a mim, nao fui honesto com quem me deu tanto amor, carinho, afeicao...- O que fazer?Honestamente, nao sei.So posso me desculpar. E se nao receber o perdao, nao ha do que reclamar. Tentar nao implica em conseguir. Nem sempre o verdadeiro sabor esta na vitoria, mas sim na forma como tu consegue lidar com uma derrota, ou no meio de uma adversidade.Talvez tu se veja na mesma situacao. Talvez tenhas encontrado uma solucao pra esse problema. Mas ao perceber isso, notei que nao posso dizer "aquelas" palavras pra alguem. E isso vai magoar muita gente ainda. Muito mais. Vai ver que foi por isso que percebi que voltarei a magoar alguem por simplesmente tentar ser honesto com os outros, nao apenas comigo.- Mais uma vez te peco desculpas... perdao por te sido honesto, dessa vez.namaste Porque eu... Porque voce...Dizem que o amor nao faria isso. Disseram que o amor nao e pra "isso".Quando foi que as atualizacoes de amor foram atualizadas? Devem ter sido, e nao percebi. Nada disso me parece sombra de amor, querer...Dentro das antigas escrituras, apurados de textos de filosofos, musicos, loucos..., o consenso
era que amor pede luta, pede desejo, querer... para um dia se chegar a bendita paz. Mas o tempo provou que: desde quando existe consenso no amor?E um tempo estranho para aqueles que acreditam no lado piegas do tal sentimento mais nobre. Se fosse para acreditar em eras, ciclos, ano chines... diria que nao e tempo de amor. Ou talvez, nao seja tempo de acreditar nele.
Nessas horas tu nao sabe como a vida vai seguir...Mas ela sempre segue.Nesses momentos tu se pergunta o que fizeste de errado... Mas encontrar o problema nao resolve mais nada.Quando eu acho que me distanciei...E ai que percebo que estou mais presente do que nunca.Nunca fui muito bom em despedidas. Talvez seja por isso que nao tenho tantas pessoas do meu passado, em meus dias.Nao me ensinaram a dizer adeus. E nunca fui capaz de aprender isso sozinho.Guardo tantas lembrancas, que as vezes acho que isso e o meu pior erro. Acumulo tanta coisa dentro de mim, que chega a ser insuportavel viver desse jeito. Sou o que mais me fere.Ninguem conseguiu me magoar tanto quando eu mesmo o faco.So eu nao consigo enxergar que as coisas realmente chegaram ao fim. Mas talvez venha dai o meu saudosismo. Nessas horas me sinto um velhaco, que vive de passado. Me apego demais ao que tive, e esqueco que hoje ja nao tenho mais.Mas e foda ver o tempo passar, e ver que tu ja nao e absolutamente nada. Sempre quis que o mundo fosse como eu: pratico e direto. Mas se todos fossem assim, eu nao conseguiria ser feliz do mesmo jeito.Nao consigo lhe dar comigo mesmo, quem dira com milhares de pessoas como eu.Talvez eu esteja aqui pra sentir saudades. Gosto de lembrar dos momentos felizes da minha vida. Diante de tantas perdas, prefiro me magoar procurando um consolo em algo que ja nao existe mais.De qualquer forma, acho que preciso lembrar desse trecho: "Entao deixa que o tempo vai, cicatrizar. Ele te trouxe ate aqui, mas pode te fazer mudar."Talvez a resposta esteja nisso. Mas ainda prefiro me encantar com o passado, do que viver o presente amargo. O mesmo caminho...O mesmo ponto...O mesmo lugar...De novo em um ninho que criei longe de casa.Tao estranho estar aqui sem o proposito de tantas outras vezes. Mais estranho ainda olhar para os lados, ver as cenas de um passado, que deveria ser mais recente. Ou que talvez, realmente, devesse ser uma realidade.Posso ver os nossos movimentos. Eramos bons atores, nessa cena de amor. Muito bons, de fato. Pena que nem toda trama vive de "finais" felizes.E realmente estranho estar aqui... tao perto, e tao longe.Eu gostaria de ouvir o que essas paredes tem a dizer, qualquer palavra seria melhor que esse silencio assustador. Ao menos elas ficaram com nossas melhores imagens e falas. Chega...E preciso voltar a vida.Suspiros nao enchem teu peito.Nao fazem o coracao bombear como ele deve fazer.Basta de viver pela metade.Nao e mais preciso ter medo, do que nem sabemos que esta por vir.Nao quero mais ser "ninguem"... mas nao quero ser "alguem" pra ti.Quero so voltar a ser eu mesmo. Quero apenas voltar a existir.E eu vou...E depois de toda essa tormenta... essa pos-morte sera melhor que a vida que eu tive.Se mais feliz... nao sei.Mas pelo menos minha vida me tera novamente como protagonista, nao como mero espectador do sofrimento que me foi rogado.Respirar e preciso. - a voz que te acalma em meio ao caos...- o aroma
que te transporta para momentos, que a muito estavam adormecidos nas profundezas do bau das tuas memorias...- aquele afago que e capaz de curar tua insonia...Talvez, durante toda tua vida, tu nao prove nada disso.Muito provavelmente tu estara com alguem que amas, mas que relutantemente, tu insiste em procurar por defeitos. De fato, porque?Viemos com defeito de serie: somos inconformados por natureza.Nem toda felicidade do mundo e capaz de te ligar a alguem, quando tu estiver disposto(a) a largar mao de tudo. No fim das contas, talvez isso seja o certo. Nao deve haver obrigacao em estar com alguem. Mas, se pensarmos bem... como o "pra sempre" se torna "adeus" em tao pouco tempo?Como ja foi dito aqui diversas vezes, somos egoistas por conviccao. Alguns admitem, outros fingem nao ser, e alguns lutam contra. De toda forma, uma hora dessas alguem ira sofrer por tuas escolhas. E o que se pode fazer? Absolutamente nada.- Preciso de ti...O fato de amar deixa implicita uma dependencia desse amor? Nao. E e nesse caminho que, talvez, perdemos a razao. Ligamos o fato de estarmos apaixonados, ou profundamente envolvidos por alguem, ao ato de esperar (por vezes, cobrar), reciprocidade. Entendem o porque de continuar achando que todos somos egoistas, e tentamos burlar nossa propria natureza?!De toda forma, se pronunciamos as famosas 3 palavrinhas, e ouvissemos o mesmo de volta, estariamos satisfeitos? Duvido muito.Gratuitamente buscamos pelo melhor em outra pessoa, ao inves de descobrirmos os vicios e virtudes daqueles que declaramos o sentimento mais nobre. E porque? Porque nao e possivel se conformar, ou confortar com aquilo que temos? Ainda estou tentando entender tudo isso. Observo, vivo e reflito sobre isso, mas admito que nao estou nem proximo de compreender.Gritamos aos 4 ventos aquilo que precisamos.Pedimos a divindades por favores tao absurdos, que nem nos mesmos acreditamos.Choramos por nao ter aquilo que nunca foi do nosso conhecimento.Imploramos por manter algo, que acabou ao ser dito "adeus".Nao sei se ja perceberam, mas tudo isso e para sintetizar a nossa busca PELO QUE NAO CONHECEMOS. Passamos tanto tempo buscando o desconhecido, e esquecemos de valorizar as relacoes reais. Aquilo que e possivel. Aquilo que e viavel. Mas queremos tanto ser "especiais", "unicos"... que nao notamos que nao ha nada mais especial do que compartilhar as pequenas coisas dessa vida.Querer mais e sempre bom... mas encara o que tens com gratidao. Porque te foi oferecido de muito bom grado. E se tu perceber isso, com certeza ira ver que a vida e mais do que sonhar ou desejar. Tu pode viver acordado!Pelas pequenas coisas...Por um bom dia...Por um por do sol...Por um "obrigado"...Contemple o todo, respeito o que tens. Dai tu vai saber se o que ja possui, nao e o suficiente pra alimentar teu ego. O tempo vai agir ao teu favor quando tu for capaz de perceber teus vicios. De qualquer forma, nao existem verdades aqui, e sim aquilo que gostaria de compartilhar contigo. Aprender e a arte de errar.namaste