atravessando espelhos para bateremde frente com mais espelhos , refletindo para sempre uma imagem distorcida eirreal de acordo com o gosto da bizarra planicie refletora, a imagem distorcidae irreal mas que de certa forma sempre foi e e fiel e mais displicente cruzadada verdade no caminho da dor e do instinto, girando e girando, voltando,violencia, dor, rebentacao, caindo e subindo, a furia esvanecendo, perdendo ofolego, como sempre a calmaria antes da tempestade e a tempestade antes dacalmaria, pois sim, o estado supra-histerico nao se sustenta com suas propriasbases, nao se nao vier o dedo no botao novamente acionando o fundo gutural, eassim encerra-se o espetaculo cruel e fabuloso do redemoinho angustiado,caindo, despedacando-se, indo e voltando lentamente, sumindo, evaporando-senuma onda vertiginosa e sugada pelo buraco escuro e impenetravel de onde veio,para se esconder novamente e aspirar o dia de seu retorno esplendoroso, ocaminho da revelacao e verdade... rooooouuuuu... shiiiiiii... blon-blon, croc.Minha mente. Naoposso definir minha mente, na realidade, ninguem pode. Mas tambem nao possodefinir por que penso nela quando medito sobre uma descarga ruidosa (eu disse vaidosa?)e atraente a descarga acolhedora de meu nobre lar. Esses tipos depensamentos, julgo eu, devem vir naturalmente quando se e um vagabundo, quandose e uma pessoa da qual nada brota e floresce, no meu caso, como gosto dedefinir, um boemio clandestino, pois meu modo de vida enoja ate mesmo a boemiaclassica, nobres poetas e escritores com lastimosos uivos de desespero nanoite, lancados a eternidade (ou nao). Nomais, penso que minha atitude nada e mais tambem do que um grito de desespero,um berro estridente, pegajoso, rastejante, cru e agonizante, com o folego dotamanho do mundo. No comeco, presumo, devia ser um grito cintilante como ochoro de um recem-nascido, mas, a medida em que os anos foram se erguendo, uma angustiae melancolia atravessava a razao e desfigurava uma inocencia plastica e que,agora, neste exato momento, descubro eu nada ser mais do que a perda de uma inocenciaverdadeira e bastante palpavel (ou nao mais, obviamente). Meu desespero nasciado confronto rebelde com a realidade, realidade esta que, em minha ingenuidade,tentara moldar a meu proprio gosto, e, por esse mesmo motivo, me afundava, cadavez mais num poco obscuro e incongruente. E nesse poco que agora estou, talvezme erguendo glorioso, talvez apodrecendo, so deus sabe. A verdade e que minhapersonalidade extremista me permitia ter pensamentos do tipo para conseguirsair do poco e preciso deixar-se ir ate o fundo dele. Mais tarde, descobririaeu que tal ideia nao era fruto da referida adjetivacao de personalidade, mas,sim, de outra qualidade dessa mesma personalidade, a saber, o experimentalismo,a intensidade e o emocionalismo. Sim, sou um entusiasta da alma, mas de suamiseria, podridao e o que mais for, me perdoem o excesso de baboseira. Contudo,penso que minhas palavras sao obscuras, assumo, e enfadonhas, entao me deixemser mais objetivo. Nascina America do Sul, na capital do meu pais (e sempre achei isso tamanhamenterelevante, apesar de nunca achar motivo para tal), pais que me induziu aacreditar, por meio de um processo inevitavel e um tanto evidente detransferencia de cultura inata), que seriamos a nacao do futuro, uma nacao emdesenvolvimento a