thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nada pra postar mas vem a vontade de... Entao so me resta postar mais um de meus enfadonhos poemas.Esse com uma pinta mais pessoal, meio niilista e com um titulo metaforico e gigantesco.Pra quem ja leu, faz uma referencia a um outro poema chamado "Tem Uma Arvore".THE RAT THAT TAKES SHOCK LEARNS TO BE SMARTpor Caio VasconcelosIt's like all of this is a great rubbishI gotta go outI need to be alone with the basic stuffI need my cigarrettes and my beerStupid questionsPointless answersArgueFighting, fighting, fightingUngratefulnessWhy don't you see?The problem is really me?Why can't we see?Bad friendsDon't careLonely treeBut still thereBrainstormGood musicPaper & PenAnd the world aheadAre you still there?Should I really be there? Ta sem tempo? Entao pula essa postagem e le depois porque ela e gigante!Quem me conhece bem sabe que eu sou um homem a moda antiga na maioria dos assuntos. Nao que isso seja uma coisa 100% boa (ainda sou um pouco conservador em alguns assuntos), mas na maioria das vezes isso e relevante.Levando em conta essa minha caracteristica "old school", ha uns dois anos atras eu comecei a pensar na ideia de fazer uma serenata para minha namorada e pesquisei na internet sobre grupos de serenata (tanto em Campinas e Regiao como na capital)... Tanto em 2010 como em 2011 essa ideia nao foi pra frente; em 2010 eu pretendia fazer algo assim n'algum aniversario de namoro ou mesmo no aniversario dela, mas nao me senti tao seguro para tal. Em 2011 a coisa foi diferente, ja me sentia seguro mas sempre ficava de contatar os musicos mas sempre me esquecia ou esperava "a ocasiao certa".Finalmente decidi que 2012 seria o ano para isso... Entrei em contato com alguns musicos mas ou seu repertorio nao se encaixava na minha ideia ou mesmo o valor era demasiado alto para um estudante como eu.Quando finalmente consegui entrar em contato com um musico, que topou fazer o trabalho e com um preco digamos mais camarada, comecaram-se os preparativos:- Primeiro precisava escolher o local: achei que fazer algo combinado com a mae dela e ir a casa dela tocar na janela como faziam antigamente ate seria legal, mas acho que o risco de erros era muito alto. Acabei me decidindo por fazer algo em sua faculdade, na frente de todos os seus amigos!- Em segundo precisava decidir as musicas a ser tocadas. Nesse quesito e possivel duas, NO MAXIMO, 3 musicas... Mais do que isso ficaria sem sentido e cansativo.Fiquei em duvida sobre as seguintes musicas:* Cazuza - Exagerado [Cairia bem como algo bonito e como um pedido de desculpas por tudo de errado que ja fiz em quase dois anos e meio]* Israel Kamakawiwo'ole - Over The Rainbow [Essa musica nao tinha um valor sentimental para nos, mas me fez lembrar dela num dia que estava com muita saudade]* Train - Hey, Soul Sister [Algo recente e agitado]Por fim me decidi pelas duas primeiras por se encaixarem melhor ao clima!- Em terceiro lugar teria que escolher a data: teria que ser um dia letivo e a aula que ela estivesse
fosse em local favoravel para algo assim.- Teria que escolher tambem o que entregar a ela... Pensei em coisas como flores mas pensei que como nao duram muito, uma hora iria pro lixo. Entao pensei em flores de plastico, [mesmo porque estava pensando nisso e passou aquela musica que diz "As flores de plastico nao morrem" na TV] ela teria sempre de recordacao e eu poderia escrever uma mensagem sobre um amor que durasse para sempre... Escrevi [confesso que de improviso] a mensagem "So vou te amar ate estas flores SECAREM!"Confesso que fiquei orgulhoso com minha ideia, mas dei uma pesquisada na internet sobre coisas similares e achei um casal que fez coisa semelhante... Em suma, funcionou bastante bem!Alem disso marquei, propositalmente, a serenata para DEPOIS do final de semana que nos veriamos e trocariamos presentes, para deixa-la chateada por ter me dado bons presentes e eu ter dado apenas DVD's velhos que ela mesma escolheu.A displicencia para com o presente "fisico" fora totalmente proposital!- Em quinto lugar eu teria que arranjar os cumplices, no caso seus amigos de faculdade, e tambem planejar mensagens para serem lidas [meu plano era que fosse feito um caminho de coracoes com mensagens desde a saida da sala de aula ate a area aberta em que estaria o musico, mas nao deu certo porque ela saiu da aula mais cedo e nao deu tempo de colar...]. As mensagens foram uma ordem cronologica do namoro e foram as seguintes: - 29 de Outubro de 2009 - Comecamos a ficar: Depois de 5 meses de flertes e gracinhas... - 23 de Dezembro de 2009 - Ele a pede em namoro pela terceira vez e ela aceita - 23 de Fevereiro de 2010 - Completamos dois meses de namoro apos no vermos apenas duas vezes desde que comecamos. Fazemos a promessa de nos vermos mais. - 24 de Marco de 2010 - Nem te conto o que aconteceu... Sera que voce lembra? [Na verdade foi 22 de Marco como eu so fui lembrado depois...] - Marco a Junho de 2010 - Namoramos mais a distancia do que fisicamente. Conversas online todos os dias. - 10 de Junho de 2010 - Ela termina o namoro. Durante 54 dias seguintes as conversas e saidas nao param. - Junho e Julho de 2010 - Ambos querem reatar o namoro, mas o orgulho dele e grande. Ambos se distraem com a Copa do Mundo da Africa do Sul - 03 de Agosto de 2010 - Ele a visita no cursinho e os dois reatam o namoro. Ela chupa um pote de sorvete de tao feliz que fica - Setembro de 2010 - O mes dos poemas: "A Patricinha e o Vagabundo" e "L'Acrobate" surgem neste periodo. - 23 de Setembro de 2010 - O casal completa 9 meses de namoro (Para eles o namoro, de fato, nunca acabou) - 23 de Dezembro de 2010 - 1 ano de namoro! No mesmo mes os dois comemoram o primeiro Ano-Novo juntos! - Janeiro de 2011 a Janeiro de 2012 - Amor, Amor, AMOR! Filmes, jantares,
viajens a Sao Paulo, competicoes (e algumas briguinhas) - Janeiro a Fevereiro de 2012 - Ela entra na faculdade depois de quase desistir: Ambos comemoram juntos no Outback e depois no Joe e Leo's.- Fevereiro a Junho de 2012 - Festas, Festas, Festas. Ele ganha um presentao de Dia dos Namorados, da um bem simples e diz que o maior presente ainda vai chegar - 11 de Junho de 2012 - Esse e o presente maior... Eu apareco de surpresa na sua faculdade e te faco uma serenata! - EU TCHAMO! [Esse e nosso jeito de nos declarar! ;)]Mas nem tudo deu certo nos meus planos...Meu plano, como eu disse, era que fosse feito um caminho de coracoes com mensagens desde a saida da sala de aula ate a area aberta em que estaria o musico, mas nao deu certo porque ela saiu da aula mais cedo e nao deu tempo de colar...Combinei, entao com uma amiga (dela) nossa que as duas deveriam ir ao Centro Academico do Instituto e ficar por la matando do o tempo.Deu certo, minha namorada e a amiga ficaram por la, nesse meio tempo encontrei o musico, peguei a camera, escrevi a mensagem da flor, peguei os coracoes e fomos (eu e o musico) sorrateiramente ate o Centro Academico.O musico ja entrou tocando e eu entrei logo depois e a entreguei a flor de plastico.O resultado foi esse:Pra quem se empolgou com a ideia (alguns acham cafonisse, mas ainda assim fica legal), posso dar umas dicas!So deixar um comentario com o e-mail que eu entrarei em contato!!!Pra finalizar, a regra de ouro: "Esteja pronto para imprevistos." Uma coisa que o musico explicou e: "E melhor que de rolo ANTES da apresentacao, porque se tudo der certo antes, com certeza dara rolo DURANTE a apresentacao!"E como diz o titulo daquele filme com o Tarcisio Meira: "Nao Se Preocupe, Nada Vai Dar Certo"... Nao devemos ser radicais: Dara certo, mas COM CERTEZA nao sera como voce planejou no inicio!!!Feliz Dia dos Namorados (atrasado!) a todos e principalmente a voce Jessica Stephany [minha baixinha]!PS: Se quiser saber a visao DELA sobre essa serenata, visite o Blog dela e leia a postagem "Surpresa"!
Depois que o buraco e aberto nunca mais ele e fechado.Ele pode ser tapado.Mas sera para sempre um buraco tapado.Nunca sera novamente como era antes de ser um buraco.Buracos sempre serao buracos.Sao abertos sem que nos demos conta.Tao perto e tao distante, sao simplesmente buracos.Sem chance, sem nada.O olhar identifica tudo. Ve o buraco.O passado nao carrega a resposta. O futuro nao mostra.No coracao e na alma, o hiato.E assim, meu mundo se resume a um buraco. Um mundo de motivos cercado de certezas.Motivos e dores, Certezas recriadas.A chuva de hoje traz a fumaca de ontem.E o ceu que estava la desaba.Quando o sofrimento passar os motivos e certezas serao outros.O sorriso escancara a dor.E a alma tem motivos pra chorar.A certeza nos cega.Os motivos nos afastam.A dor nos une. E se o tempo pudesse voltar? E seu eu conseguisse pensar?Amores sem rumo, raivas inexplicaveis. O coracao nao sela sentimentos.E quando voce acorda tudo esta acabado.E se algum dia eu pudesse explicar? E se eu conseguisse mostrar?Lutas sem motivo, sentimentos vivos.A boca seca mostra a vida errada.E quando voce acorda tudo esta acabado.E se o o olhar fosse de esperanca? E se eu conseguisse sorrir?Cheiros sem perfumes, dores dominantes.A mare nao leva os erros para fora.E quando voce acorda tudo esta acabado.E se a visao nao fosse da destruicao? E se eu conseguisse respirar?Sons sem ouvidos, imagens delicadas.A musica nao tira a dor do coracao.E quando voce acorda... voce esta acabado. Por isso eu presto atencao no sorriso das criancas.Hoje eu vi uma crianca sorrindo.O sorriso de uma crianca nos mostra o quanto verdadeiro pode ser um sentimento.A crianca nao pensa em nada, nao dissimula, nao lapida, ela simplesmente se sente feliz e sorri.Adulto destila odio.O odio de um adulto nos mostra o quanto amargo pode ser o tempo.Quanto mais velhos ficamos mais pensamos em tudo, dissimulamos, lapidamos.O que acontece com o tempo entre nosso nascimento e nossa morte?Por que mudamos tanto?Por que a crianca ve o que nao vemos?O mundo nos molda. Crescemos e queremos ser o que nao somos.Queremos ter o que nao temos.Vemos coisas que nao existem.A dor cresce conforme o corpo envelhece.Por isso presto atencao no sorriso das criancas.Por isso ignoro os adultos. O mundo e algoz dos sentimentos.Quem sou eu? O que sera de mim?Essa terra nos da o ar e nos tira o folego.Nunca o que parece ser e o que e de fato.Nas esquinas ficam as historias.Nos goles ficam as memorias.A mentira e a ruina da historia.Como saber? O que devo ver?O amor empurra e nos deixa sem chao.A lente corrige, aumenta e transforma.As lagrimas sao espadas cortando a alma.Um dia fomos o que nao poderia ser.O que mais eu preciso aprender? Quem vai ensinar?A tristeza naufraga em forma liquida.O fracasso escorrega na pele e a dor corre nas veias.Tudo acaba exatamente como comeca.Tudo acaba, fato.A vida acaba exatamente como comeca. Pessoas caminham na rua e carros na calcada.So eu vejo isso?Eu nao pertenco a este lugar.A musica incomoda e o barulho conforta.Eu nao falo essa lingua.Nao entendo o que explicam.A luz penumbra e a
Richinelli, aos alunos da 7a / 8a series do Ensino Fundamental e 1o ano Ensino Medio e principalmente a profa Maria Helena, pela participacao na MAIOR OLIMPIADA DE GEOGRAFIA " VIAGEM DO CONHECIMENTO" no dia 10/08/2011. Depoimento da PC Samira: " no momento da realizacao das provas os alunos mostraram-se empenhados , interessados e comprometidos!!!!" Sao ATITUDES COMO ESTA QUE FAZEM A DIFERENCA, numa escola que deixa seus passaros voarem.PCOP CeciliaDE - Regiao de Votorantim.
eu ou meu irmao voltavamos da rua...Quanta falta eu sinto, de te ver lendo os dicionarios de japones, ainda que eu nunca soubesse o que tanto voce procurava...Quanta falta eu sinto, quando do nada, voce falava que ia pedir comida de fora, em algum restaurante, ou lugar diferente e voce ria, porque minha mae ficava louca, ja que ela ja tinha preparado a comida...Quanta falta eu sinto, de irmos ao bairro da Liberdade de domingo e almocarmos e conversarmos juntos, sempre no mesmo restaurante e depois irmos as compras e enchermos o carro de coisas, e a avo brigar com a gente...Quanta falta eu sinto, de quando iamos ao mercado, fugiamos da avo e enchiamos o carrinho de compras de besteira e porcaria, e quando a encontravamos de novo, sempre tomavamos bronca dela e voce sorria pra mim...Quanta falta eu sinto, de te ver descascando varias laranjas e sempre as deixando na geladeira, para quem quisesse comer...Quanta falta eu sinto, de te ver parado, na porta da garagem olhando o movimento da rua...Quanta falta eu sinto, de sempre juntarmos tampinhas e aneis de latinha da Coca-cola juntos, e irmos trocar por ursos, miniaturas e chaveiros...Quanta falta eu sinto, de quando eu e a avo jogavamos video-game e voce sempre perguntava quem estava ganhando e quando eu levantava a mao e dizia que era eu, sempre falava que eu nao parava de roubar...Quanta falta eu sinto, de voce pedindo para imprimir envelopes com os nomes de cada um da familia, para colocar o seu presente de Natal...Quanta falta eu sinto, de estar sentada na cozinha de madrugada, e escutar voce andando no andar de cima da casa, saindo do seu quarto e indo ao banheiro...Quanta falta eu sinto, de sentar com voce no sofa e assistir aos programas que falavam sobre os animais que sempre tanto te admiraram...Quanta falta eu sinto, de te ouvir comentando sobre os suricatas e dizendo o quanto os achava engracados...Quanta falta eu sinto, da sua carinha seria, sempre fechada e de poucos amigos que voce tinha, mesmo quando estava todo mundo cantando Parabens Pra Voce, no seu aniversario...Quanta falta eu sinto, de quando voce me chamava e me avisava que na geladeira, tinha kiwi descascado para mim e morango cortado para meu irmao...Quanta falta eu sinto, quando voce ia ao mercado e comprava varias coisas para fazer para a janta e minha mae ficava doidinha sem saber o que fazer primeiro...Quanta falta eu sinto, das suas historias da epoca em que trabalhava...Quanta falta eu sinto, de quando voce parava de pe na sala, colocava as maos na cintura e ficava olhando enquanto eu tirava as cortinas para lavar...Quanta falta eu sinto, de quando a imagem da tv ficava ruim e voce subia no telhado, nao importando a hora que fosse, para mexer na antena, e o quanto voce ficou feliz quando viu que nao ia precisar mais fazer isso, quando ligamos a tv a cabo...Quanta falta eu sinto, de fazer sempre os presentes do Dia dos Pais, na escola, pensando em voce, e os professores perguntando por que
para o avo?, e eu respondia que era porque voce era meu unico pai...Quanta falta eu sinto, de quando iamos comprar caixas e caixas de picole, e eu ficava brincando com o gelo seco que vinha dentro das caixas...Quanta falta eu sinto, de quando te ouvia xingando os jogadores de fominha, ou reclamando que eles nunca passam a bola, e que nao estao com nada...Quanta falta eu sinto, quando voce ia comigo ate banca de jornal, comprava todas as figurinhas da banca, sentava comigo no chao da sala, me ajudava a colar todas elas no album e sempre reclamava da quantidade de figurinhas que vinham repetidas...Quanta falta eu sinto, de quando voce me buscava de carro na escola e quando estavamos quase em casa, voce falava todo animado que no almoco teria comida diferente...Quanta falta eu sinto, de quando pequena, ficar te imitando, ao seu lado, enquanto voce dirigia...Quanta falta eu sinto, de ver sua carinha de sem graca quando alguem te dava algum presente e voce so falava bigado e abaixava a cabeca, e eu ria, porque eu sentia o quanto voce ficava envergonhado...Quanta falta eu sinto, de toda quinta feira irmos a feira e voce comprar sempre dois pasteis e duas cocas, sempre um de carne para voce e algum diferente para mim...Quanta falta eu sinto, de todos os dias a tarde, do nada, voce virar e falar que ia tirar uma sonequinha...Quanta falta eu sinto, de todas as noites, passar pelo seu quarto e te ver deitado na cama, e as vezes ate te ver sorrindo, lendo os gibis da Monica...Quanta falta eu sinto, de passar por voce quando estivesse sentado e te fazer um carinho nas costas, ou no ombro...Quanta falta eu sinto de te dar um oie todos os dias, independente do horario, independente do que faziamos... Simplesmente nos encontravamos em casa, eu te dava um oi e voce sempre me respondia com um oi e um carinho na cabeca...Como era gostoso sentir que voce tinha orgulho de mim, quando voce ia assistir minhas apresentacoes na escolinha, quando eu mostrava meus boletins, quando eu dizia que estava de ferias e tinha passado de ano, e quando eu mostrava os meus trabalhos da faculdade...Tanta coisa que passamos juntos, tantas broncas, as vezes ate tantas brigas, mas sempre como se fossemos pai e filha, e ate hoje nao entendo, sendo que voce e so meu avo, como pude ter essa ligacao tao forte, que com ninguem mais eu consigo ter. Quanta saudade, como queria ter voce aqui para cuidar de mim e perguntar se esta tudo bem, como sinto falta do seu aperto de mao, do seu carinho na minha cabeca, quanta vontade de te abracar novamente, de te dar um beijo de boa noite, de te dar um oi de bom dia... Do seu sorriso, e da sua risada, coisas que eram raras, de tao serio que voce era... Quanta saudade de voce...Minha base. Meu pai. Uma pessoa que eu tinha orgulho quando todos diziam que eu me parecia com ele, e perguntavam a ele se eu era
sua filha. E ele nao negava, mesmo eu sendo sua neta.Meu exemplo. Minha forca. Aquele que mesmo quando sentia dores e tudo parecia mal, sempre fazia as pessoas a sua volta sorrirem, com alguma piada.Meu guerreiro. Meu patrocinio. Apesar de sua carinha de bravo, uma pessoa extremamente carinhosa e amorosa, que sempre olhava pra mim quando eu estava triste e perguntava por que estava quietinha, ou fazia carinho na minha cabeca quando eu estava sentada, lendo alguma coisa.Meu velho. Meu querido. O cara que toda noite de sabado, piscava e sorria pra mim, e eu sempre entendia que aquela noite, seria a noite de comermos pizza, todos juntos, sentados a mesa, falando besteira.Meu conselheiro. Meu protetor. Aquele que sempre que me via dormindo no sofa, abracada com as materias de provas, me cobria com um cobertor, aquele que sempre cuidava de mim e sei que independente de onde estiver, vai estar sempre olhando por mim. Para sempre o terei em meu coracao e pensamento, porque voce sim foi mais que meu avo. Foi meu pai. E foi sempre com voce que eu tive essa ligacao tao forte, que nao tenho com mais ninguem.Obrigada por tudo. Eu amo voce, pai. Para sempre.
Ela tinha saudade da epoca em que era inocente, nao via maldade nas pessoas, e achava que tudo era lindo... E ainda nao sabe, se o melhor e viver o hoje desconfiado e sem ninguem para confiar, ou o ontem em que tudo parecia tao alegre e soava falsamente verdadeiro.Enfim, deve-se viver o presente. E pensar no futuro.E com certeza nao quer pessoas falsas no seu hoje.E com certeza nao quer pessoas falsas no seu amanha.Entao que se dane o falso passado, porque aquele a fez crescer, mesmo que desconfiada, e hoje sabe como se guiar, pensa onde vai pisar, e olha nos olhos e ve bem em quem talvez possa confiar... Por mais que a gente goste.E melhor se afastar.Por mais que a gente goste de alguem, sempre tem alguem pra te machucar.Entao, melhor se afastar de gente que a gente gosta, e que gosta de te machucar...Por mais que a gente goste de gente que a gente acha que gosta da gente, mas sempre tenta te machucar...E tem aqueles que machucam, mas a gente gosta tanto que nem consegue se afastar...Entao eu me afasto de gente que eu gosto, com medo de me machucar...E me machuco quando afasto de gente que gosta da gente de verdade...Por que e esse tipo de gente que a gente gosta e que nunca sabemos se machuca a gente, que a gente sempre tem que desconfiar...Entao, a gente tem que gostar de quem gosta da gente.E se afastar de gente que machuca a gente.Por mais que a gente goste... Sabe qual e o problema do amor?E que voce ama.E sabe que ama, independente do que aconteca ou do que se faca, voce sabe que ama.E quem voce ama sempre vai ter um amor instavel a seu ver.Pois as vezes, o outro vai dar na cara que realmente te ama.E as vezes, voce ja nao vai mais ter tanta certeza assim.Mas voce ama.Vai fazer o que?Amor so vai para o lixo com o tempo.E se for amor mesmo, demora.A nao ser que tudo so tenha "parecido" amor.Amor se constroi, conquista, sorri.E mesmo com aquela pontinha de duvida se e amor mesmo, ainda e amor.Ainda se tem um pouquinho de amor.E sabe qual e o unico e mais complicado problema do amor?E amar... Ela nao gostava muito dessa sensacao de nao saber o que estava sentindo.E nao suportava a sensacao de estar anestesiada, ver a movimentacao a sua volta e nao sentir dor nenhuma. A falta de dor a deixava agoniada! Ao mesmo tempo aliviada, pois a dor, se a sentisse, seria insuportavel.Estava deitada naquela cama a horas e nao sabia o que sentia. Alias, nao sentia nada! O que era pior!Nao sentia tristeza, nao sentia dor, nao sentia alivio, nao sentia felicidade, nao sentia.Nao sentia.E nao sentir, era a pior sensacao do mundo.Porque nao sentia, porque nao sabia, so via e deixava ir, e nao sabia, e nao sentia...Queria dormir so para nao sentir aquilo que nao conseguia sentir.Queria ficar acordada pra ver se finalmente sentia alguma coisa.Mas a verdade era que nem conseguia dormir por
Quando iriam entrelacar os dedos e sair sem rumo, sem medo?Sem destino numa aventura sem hora para voltar?Esquecer do mundo numa noite de ceu azul escuro, brilhante de lua cheia?As luzes da cidade iluminando as ruas, e suas risadas quebrando o silencio, dando uma pontinha de adrenalina, conversas interminaveis sobre as coisas da vida...Lembrancas das coisas bonitas que aconteceram enquanto sorriam, em todas as suas primeiras vezes juntos.Quando iriam andar sem direcao, sorrindo, brincando, criancas adultas, sem preocupacao?E entao dentro daquele mundinho que criariam em torno deles mesmos, perceberiam que o ceu ja se tornou alaranjado, que seu brilho agora era diferente, que seria mais um dia quente de verao, e que logo teriam que comprar sorvetes.Ouviriam os primeiros sons, depois de tanto silencio, e procurariam passaros em topos de arvores, cantos que sao o despertar de mais um dia.Mas sorrindo um para o outro, saberiam que seria o inicio de mais uma memoria gostosa, que ficaria para sempre guardada dentro de seus coracoes... "Eu tenho aquela vontade de mudar tudo.O sonho da capa vermelha nas costas, voando por ai, fazendo o bem.Mas do jeito que o negocio ta, se eu pudesse voar, eu iria pra longe.Talvez buscar minha esperanca, que eu ja nem sei mais onde esta..." Sim...Ela tem ate hoje fotos que a fazem chorar, de tao gostosas que sao as lembrancas.E tem fotos que gostaria de nem ter tirado. Nem era um momento tao bom assim para guardar...E tem fotos que nao sente nada quando as ve, ou encontra perdidas por ai.E tantas outras que nem se lembra, de tao indiferentes...E outras que a fazem sentir uma nostalgia... Mesmo que nao fosse um momento importante, mas talvez, houvessem pessoas interessantes.E tem aquelas que nem sao fotos, reveladas, digitais. Sao os mais simples momentos que ela guarda dentro do peito, na memoria, e nao sente nenhuma vontade de compartilhar. Afinal, nao sao todos que merecem conhecer suas lembrancas.E e exatamente por isso que sao tao especiais: Nem mesmo as piores pessoas do mundo poderiam estragar tais lembrancas, tais fotos que ela guarda dentro de si mesma... Talvez esse post gigante nao interesse a muitos, ne, afinaldeu umas 6, ou 7 paginas no Word, mas me disseram que seria uma boa postar,entao, por que nao? Vamos la!Ja passa das 3h da manha, hoje e terca e na verdade nao seibem o que vim fazer aqui, ha essa hora, sendo que deveria estar na cama,roncando a muito ja. Na verdade nao sei nem por que eu estou falando de mimmesma. E dificil escrever sobre coisas pelas quais passei, ou por coisas que eugostaria de falar em primeira pessoa. E meio complicado ate para eu mesma. Estavadeitada no sofa, e comecou a tocar Red Hot Chilli Pepers, uma musiquinha antigaate, e eu nao faco ideia do motivo, ou da razao, mas me deu uma vontade desentar nessa cadeira desconfortavel e escrever...Escrever sobre os varios filmes que tenho assistido, sobreas noites gostosas em que pude dormir abracada com meu namorado, sobre minhasangustias, sobre as coisas ruins pelas quais tenho pensado e nem sei por