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informou que nao ha uma data prevista. Entretanto, como a prova ocorre em menos de um mes, em 8 e 9 de novembro, nossa previsao e que o documento chegue ate o final de outubro.
deve seguir as 24 regras de redacao.- Caso voce copie do colega ou use ao menos um trecho da internet, sua redacao sera zerada.- Sua redacao deve ser entregue na folha propria, que esta disponivel para download nesse post.- Seu texto deve ser escrito a tinta.Fique atento para a data de entrega de sua turma: - 10/9: 2o A, B e C.- 11/9: 1o D. O tema da redacao esta em foco na escola atualmente, por isso nao deixe de prestar atencao nas aulas dos outros professores!Para fazer download da proposta de redacao e da folha de redacao, clique aqui ou procure pelo link em nossa barra lateral "Apostilas do 3o bimestre".Nao se esqueca de que voce pode deixar suas duvidas nos comentarios e eu responderei assim que possivel.Bom trabalho!
Maria ultimamente sentia tudo a flor da pele...Sensacoes, calafrios, lembrancas.Tudo mexia com sua cabecinha confusa.Num semaforo qualquer da Faria Lima... perdida em seu mundinho, o sol criava uma especie de universo paralelo que a fez viajar pra bem longe dali.....Um som de buzina a trouxe de volta."Querida, o que passa ai?""Veja so, o tempo de novo. Nao apenas fugindo de mim.. mas desrespeitando sua real cadencia. Nao entendo mais.. Aqui estamos nos de novo".Havia enfeites de Natal por toda a rua."Maria, lembre-se de tudo que foi maravilhoso."De fato. O espirito agora tinha leveza.Aquela mesma que absorvia toda a energia. Por longas semanas que nao era diferente...Talvez nunca mais seria. Todos os dias haviam passado apressados. Sentiu o vento anunciando a noite, mas nao viu a escuridao, nao podia parar pra pensar.E pensar em que, afinal? Em um desejo fixo, ou nos dias cheios com objetivo certeiro. Estavam la atras.Noutro dia sentiu-se como aquela senhora, parada diante de um grande relogio. Ela apenas contava segundo a segundo, e seus olhos acompanhavam aqueles ponteiros incessantemente...O viu novamente perturbador, irritante. O tempo.Como se lhe encostasse na parede, indagando tudo de novo."Onde vai?""Nao conclui. Mas quase estou certa""Quando estara, definitivamente?""Quando parar de temer"So nao sabia o que estava esperando. Foi quando ouviu o tempo fechar de uma so vez.Os passos rapidos na caminhada pela noite... Mais uma vez Outono, o ceu se limpava de novo. Sem perceber, a guerreira reaparecia. A energia opaca agora brilhava, e a guerreira preparava-se para outra luta. A mais importante de seus ultimos anos. E nao iria largar suas armas agora. Voce sabe bem quem voce e. Foi necessario algum tempo pra compreenderquao forte ela era!E cativante a forca de Maria. Se ela quer, ela tem.Nao importa quanto tempo, quanto esforco, ela sempre tem ao fim.Como se houvesse algo de magnetico em seus olhos e em seus desejos...A agua da chuva agora escorre de outra janela.Mas ela sempre se habitua. O inevitavel medo do novo, agora, nao e mais que um velho conhecido. Que vem e vai frequentemente..."O que ha por vir ainda assusta, Maria?Aprendi tanto. Lembro-me bem de alguns daqueles momentos... Dias antes de entrar naquele aviao, temia por como tudo seria la. E ao adentra-lo, so conseguia querer mais de tudo. Foi natural amar o novo. Quando sai do aeroporto, o frio me recebeu, havia neve nos cantos das calcadas. Os velhinhos tinham simpatia nos olhos... Uma imensa arvore de Natal na praca, criancas corriam, atiravam neve. Por um momento quis eternizar-me ali, viver naquele momento pra sempre, com ele ao meu lado, la. Mas, entao, tudo muda, e novos momentos, tais como aquele, surgem e vao.... Penso que hoje nao assusta mais... Nao sei."Ela se ve tomada por uma nova rotina. Prepara seu cafe, le o jornal. Alimenta o cao, caminha pensativa com ele, sem saber exatamente o que a levou ate ali. Traca mentalmente uma rota, e agora observa de uma outra perspectiva.Que bom que esta onde esta. comecei... apaguei... Ok.. comecei de novo.Ha um tempo atras pensei sobre o poder das situacoes. Situacoes que te absorvem...Como
quando se esta envolvido em uma situacao, e simplesmente sua vida flui em prol daquilo. E isso parece tao natural naquele momento, que apenas se age mecanicamente..Pela intensidade. Algumas situacoes sao tao intensas que te ensinam como e quando agir. Hoje senti essa insolita energia. Intensidade. E como foi bom sentir isso.Nao veio so... veio com cumplicidade.. amizade.. quimica.Algo que apenas se sente.Uma ligacao que nao se explica. Que esta alem do entendimento.Quando eu sonhei tambem foi assim... so desliguei minha mente por alguns minutos.. e voce estava la, comigo. Que novidade boa. Ik houd...
mais. Seus punhos se fechavam e os olhos brilhavam a espera da luta iminente. Novamente a forca da guerreira estava com ela. E, por favor, que nao a deixasse fraquejar agora...Carregava alguma frieza no olhar ao passar por aquele vale, por onde passava ja ha tantos anos. Se tivesse que mudar, apenas mudaria. Mais nada."Nao me importo mais, independente do que possa haver. continuarei sempre em frente" ....................
Hoje trouxe algumas charges para divertir o inicio do fim de semana...espero q gostem! bjokas Hunm..... como hj to total sem ideias pro blog trouxe uma tirinha bem legal pra vcs...bjao e fikem com Deus meus pqnos. ha desculpa o sumico ai gente.... tempos mto tortuosos pra mim. como estou um bocado sem tempo e algumas pessoas curtiram a tirinha da ultima postagem, resolvirepetir a dose.bjao pra vcs pqnos e fiquem com Deus. Trouxe pra voces hoje o video da Vanessao, espero que gostem...bjos pra voces meus pqnos. Bom Dia!!!!!!Vou aproveitar hoje um assunto diferente, sobre o qual andei conversando com algumas pessoas.Falarei de bonecas inflaveis.Estive pensando nos motivos para uma pessoa gastar dinheiro com esse item sexual [pois sao carasessas bonecas custam entre 100,00 e 500,00].Li em um site que sao os homens virgens e timidos que costumam comprar, ha nao sei se concordo muito com isso nao hoje em dia as coisas sao tao faceis.Eu gostaria muito de conversar com alguem que transa ou ja transou com uma boneca inflavelqual seria a sensacao de transar com um plastico, kkkkkfico curiosa sobre isso, o que passa na cabeca de um ser quando esta la no maior amassocom um objeto inanimado com aquela boca aberta.deve ser comedia demais, porque se fosse bom teriamos filmes porno com bonecas.vou render muito o assunto nao porque ja estou comecando a viajar na maionese aqui.Mas se tem alguem ai que ja comeu uma bonequinha mi conta tah...Bjos e amo voces pqnos! Doidona da um show de loukura na russia...so rindo msmo....bjos e divirta- se galera! Ola....Espero que esteja tudo bem com voces galera...Comeca hoje meu novo blog o PAMMY PIMMENTA, q ao contrario do meu outro blogQue e de poesias e tals, esse sera mais interativo.Espero contar com as colaboracoes de voces para os post e discussoes.Nosso assunto principal aqui sera o SEXO [UHULLL], entao se precisarem de conselhos,Ou tiverem alguma duvida pode falar comigo que tentarei ajudar sempre.Caso nao queiram perguntar nos comentarios por ter vergonha ou algo do tipomi mandem e-mails e mi avisem para nao colocar o nome ok's.Entao pra comeco e isso, fico por aqui e ate mais...Abracos pra voces meus pqnos.Obs.: meu e-mail e: pamy_gatynha0101@hotmail.com Afinal... qm nunca pagou de louco depois de uns goro neh...rsrsrsrrsrsrsrrsrsr Olas....hj trouxe uma imagem bem troll pra vcs, mas bem engracada por sinal.espero q gostem pois tem sua pitada de pimenta como tudo aki...bjossssssssssss Um video que minhas amigas curtem demais....E agora noo blog pra vcs curtirem tbm!!!!bjokas e espero q gostem. =* Mapa do Baioke Petiscaria Baiana Video didatico com uma breve apresentacao de algumas teses de Rene Descartes (1596 - 1650) e de sua biografia. http://www.youtube.com/watch?v=3JWTaaS7LdU&ob=av2e Eu vejo o voo mais lindo no horizontee o silencio do cheque-mate do rei,e amo o rasante onde reina a pazpor quantas vezes te admirei por quanto tempo te espereiate chegar a calma noite a me acenar cansaco...Ate que a vida andasse pelas trilhas a rasgar coracoesfurtar emocoes, e despencar sobre as ondasas mais belas cancoesdas nascentes, recantos, raios de sol e fechasse o diacomo se o
destino escorregasse a escuridao entre as frestas de uma longinqua viagem.Minha embarcacao esquiva-sesobre a beleza absoluta do teu seio azulapenas o retrato do tempoa extensao de uma pintura intactaapenas o balanco da lanchae a sinfonia do sopro do ventome levam ao destino final.A noite e o avesso dos meus ocultos desejosse a lua vem morar comigoofusca o brilho dos teus beijos.Porque nunca havera felicidadepara aquele que nao amar o voo dos passaros sobre as aguas azuis...Porque nunca havera pazpara quem naufragar sem o segredo do canto dos golfinhos...Quem ousara apagar a luz estendida sobre o horizonte marinho?Havera naufragios sem sofrimento?ou medo, fervores, tormento, alucinacoes, sem arrependimento?O mar infinito transborda encanto sobre os meus conflitos...Minha alma esta mais calma agora!
espelho das profundezas marinhas,interminaveis viagens, poesia ternaria e segredo inesperado...a chave clara de como o mundo foi criado!E pontadas de fogo pulsam no meu sangue,e misterios antigos atravessam-me, feito voo de bumerangue.Pes voltados para os ceus,imploram pelos iniciadoso instante da morte e do renascimento...Esta e a engrenagem do tempo,a lapidacao calculada e o espanto do momento...A tortura imortal,os vicios tolerados e contidos,o cantico dos canticos e seu velho ritual.Ainda sob a forca do fogoqueimando em brasas meu coracao,o corpo se liquefazperdendo-me, gasoso, em rara visaolibertando-me, sabio, em plena Inquisicao.O que me queima por cimae o que te cega por baixo...O silencio da explosao anunciaa primeira iniciacao da vida:As escrituras sagradas!Do alto da pira arrediarevela a secreta fonetica poesia:O T do Trabalho e TernarioO R de Realizacao e RitualO A de Adaptacao e Alquimia.O que mais quero saber do mundosenao transpor o torto caminhoe achar-te, completa Liberdade?O que os Mestres nos dizem tampouco,boca a boca, a nos guiar pelos ventos,dentre o doce e o amargo dos tempos,senao encher nossa alma de Verdade?A Obra ja nasceu escrita:todo homem prometido e conjuradotoda a vida, todo o Alfabeto Sagrado,o sonho do acontecimentoa morte do crucificadoa Grande Obra do Templo, o reconhecimento,o indecifravel infinito ameacado.Minha espada flamejafolhas de luz em meus pes que ardemoferendas ao dragao da arvore da serpente.Cava-se no chao um buracoReflete-se a estrela cadente... ninguem aplaude, ninguem sente!somente a sabedoria sera a materia-prima para a conquista de um mundo verdadeiramente diferente Wildon Lopes
glamour dos sabios. Bolhas miraculosasmais rapidas que o pensamentobolhas que exaltam em nossa alegriatodo o borbulhar do esquecimento.Bolhas flutuantes-camaras de ar -procuro sempre em seu estouroum sublime perfume - um paladar.Mas ha sempre quem ganheGuarde seu segredosna simplicidadee no frescorou na sua intangivel irreverencia,na lembranca de quem perde...na presenca de quem ganhe...a explosao eo explendor de um copo de champanhe!AVIENLYW - (15/2/2003)
dos homens,reciclados, artistas de novos inventos,percorro e morro reencontrando-te,Guara,a cidade nascida e criada pela bandeira dos quatro elementos.Sei que voce nao e totalmente minha,mas como pode uma simples lagoaguardar bem no fundo em seu velho bautoda a reliquia de minha infancia?Todos os sonhos das nossas criancase os segredos dos profetas que cantam nas tuas estancias?E o cheiro que sinto dos lobos?E o desenho longinquo do voo das aves?Ainda restam as estorias dos velhos que habitavam tuas pracas...Sera que a cidade espera mais mil anos, silenciosa, em sua magnificencia?A noite, a cidade embriaga seus moradoresa bailar pelas ruas aromaticaspercorrendo passeios infinitos...Guara abriu as portas ao novo mundoe ja nao vejo o rastro daquela velha lagoa.Aguarda pacientemente pela saudade de seus filhosmesmo daqueles que estao em outros distantes mundos...Qualquer casa de tuas ruas poderaabrigar-me sempre,e para sempre em tua geografia,pelo longo caminho da minha ruapela beleza do teu ceu estreladoonde a vida, as profecias e a naturezapassam velozmentee nossas lembrancas passam ao lado...GuaraAinda nao sei nada das tuas entranhasmas escuto-te e sinto-tetodas as manhas...Esculpo-te feito esculturacomo se desbastasse lascas de pedrae te fizesse inteira,numa linda pintura.Esculpo-te noite e diacomo se cada casa tua, filho, cidadao ou amigos dos bancos da praca,perfilassem palavras, lirismo e magia e que completassem com graca esta silenciosa poesia.GuaraNao me atrevo a escalar teus murosou imaginar as paginas do teu futuro.Nao arrisco a decifrar teus sonhosA escrever historias de teus enigmas...Prefiro no entantoguardar-te em meu peitodo meu proprio jeitoe por muitos seculos...Prefiro antes,em meu divamorrer com sabedoriacarregar minhas utopiasantes que alguma coisa mude no universo.E deixar-te imprevisiveldesafiandoas regras da incerteza.O que faz o filho sonhar alem do sonhos dos seus pais?Porque so havera paz entre os que nasceram por la...Porque apenas quem viveu GuaraSabe que no fundo de uma lagoauma ave que e um lobo sempre havera...O mundo nao e nadana eternidadeapenas o desenho do voo da avereflete a vida que acontece em nossa cidade.Wildon-20/01/2012
Ela nao sabia amar, nem se poderia amar.Pensava somente em si mesma, passava dias e noites escrevendo sobre algo que desconhecia, fantasiando tudo aquilo que lemos nos contos de fadas e que no fim das contas so serve para quebrarmos a cara. Lia montanhas de livros tentando entender o que nao sentia, e compreender o porque de relacionarem tal sentimento com dor! Por que pessoas dizem matar por amor? Por que algo que traduzem como divino as fazem chorar?No fundo ela so queria sentir... mas nao sentia.Passava horas olhando para o teto, em busca de respostas, mas nenhuma caia do ceu em seus bracos. Tentava achar logica para o que nao existia razao, e equacionar a emocao.Beijava bocas, sentia curvas, se deliciava com varios gostos, e nenhum realmente a fazia sentir.Ela tinha medo, temor do que desconhecia, ou talvez ja tivesse conhecido, porem... esquecido.Se protegia atras de uma mascara, uma nevoa ao seu redor, impenetravel. E quando percebia que estava em perigo, Ela simplesmente fingia que nada podia a tocar.Ela nao era tao egocentrica, nem egoista como em seus auto-retratos, muito menos tao fria e gelida. Na verdade existia um coracao ardendo por tras de palavras tao tecnicas e piadas sem nexo. Existia alguem com todas as perguntas respondidas, mas que as escondeu em algum lugar, para Ela mesma nao achar.Na verdade... Ela amava demais! Por anos me mantive bloqueada. Por quatro anos nao me permiti sentir absolutamente nada. No inicio e sempre dificil, por mais que vc nao queira, sempre acaba sentindo algo, geralmente magoa pelo o que aconteceu, depois odio de si mesma por sentir amor, ate que voce vai tentando esquecer toda a sensacao que esses sentimentos tem sobre o seu corpo. E, e isso, e a parte mais dificil.Geralmente voce comeca bloqueando o que sente so por uma pessoa, com o tempo, sem nem mesmo perceber comeca a bloquear as demais. E complicado. Depois de um tempo percebi que estava me bloqueando ate pras pessoas mais proximas, como pai, mae, irmaos. E duro, e doi. Mas dor e sentimento, entao me permitir esquecer isso tambem.Dizem que artistas sao pessoas problematicas, que eles sao intensos, impulsivos... Ser assim, sentir demais e como enfiar uma faca em si mesmo. Sentir qualquer coisa, principalmente amor, doi. Deve ser por isso que ninguem gosta de dizer que ama. Pessoas romanticas sao vitimas de sua propria essencia. Ja cansei de ser meu proprio carrasco. E dificil, e sempre dificil, ter que escolher entre sentir e se bloquear. Durante os anos que me mantive bloqueada nao produzi absolutamente nada, nenhuma musica, nenhum quadro, nenhuma poesia, nada. Mas foram os anos em que tive paz, por que eu estava tao vazia, que me fiz acreditar que essa quietude so poderia ser paz.Era um silencio amargo em meu peito, uma ilusao cabida, necessaria.Ao me desbloquear eu voltei a cair nos mesmos erros de todo romantico. Sair de um bloqueio desses pode ser tao traumatico quanto o parto e para um bebe que sente o ar em seus pulmoes pela primeira vez. Sofri novamente, chorei novamente, cai
novamente...E la estava eu mais uma vez sentindo aquele turbilhao, aquele fogo me queimando, aquela dor.Ja nao sei se consigo continuar assim, por que nao tenho mais controle nenhum sobre o que estou sentindo. Pensei que tivesse, mas nao tenho. Quando menos esperei ja estava completamente mergulhada, submersa. Nao consigo mais controlar. E amor, por vezes doi.Preciso me desconectar, so mais essa vez... Pra sempre...
Ando tao cansada.Chega uma hora que cansa se proteger. Cansa ter de ficar do lado de ca desse muro.Me escondo. Me escondo atras de piadas de mal gosto, atras de goles de cerveja, nao que nao goste de beber. Alias, quando bebo ainda tenho coragem de ser eu, de falar minhas verdades, por que voce sabe, bebados falam verdades, mas estao bebados. Acabamos por ter licenca poetica.Pensava eu que minha vida estava certa, mas ai a roda da fortuna gira, e o que tinhamos ja nao nos pertence mais. E eu que ja nao tinha medo de mostrar quem era, me recolho a ser somente Alguem.E estou cansada.Cansada de ser somente Alguem.Nao quero me proteger, nao quero sentir medo, nao quero ficar do lado de ca do muro. Quero ser eu mesma, quero sentir, mesmo que doa. Quero sorrir, mesmo que depois chore. Quero gritar! Quero morrer... e viver...viver...viver... As vezes nos sentimos quebrados por tanto tempo. Quando tudo parece estar perdido. Quando nada mais faz sentido, quando ja nao ha esperanca em nada. As vezes nos sentimos quebrados, por que precisamos descobrir que alguem pode nos ajudar a juntar todas as pecas que estao fora do lugar, a montar o quebra cabeca de nossas vidas, e nos consertar.Quanto me senti mais vazia, quando me senti mais incompleta, voce roubou todas minhas chances de me manter inerte. Quando voce descobriu quem eu era e como me sentia, ja nao me senti mais sozinha. Sim, voce roubou todas minhas chances de ser infeliz, e jogou pra longe de mim.Percebo que a cada dia que passa, a cada sorriso que recebo, cada piada boba e sem graca, ja nao pertenco somente a mim. Meus sorrisos sao tao teus quanto os teus sao meus.Ja nao me sinto sozinha.Ja nao me sinto sozinha.Mas o passado vem e assombra, todos os traumas, memorias. Meus pesadelos, e agora? Ja nao sei lidar. E amar esse amor tao forte, que me faz tao completa, que chega a transbordar, me deixa perdida, ja nao sei se nado, ou se me permito afogar.E eu te peco perdao, enquanto voce diz "vai devagar".E eu te dou minha alma, te dou o meu corpo, te dou o meu tudo, ja nao sei mais o que posso te doar.Eu sou estranha, sem sentido, daquelas que dizem "nao" quando "sim", daquelas que sorri quando na verdade chora, o choro preso dos que nao sabem se expressar, dos que nao sabem ser, nao por nao sentir, mas por amar.Entao me perco, e me mantenho quebrada, nao por voce nao me consertar. Porem o meu medo de doer, de sangrar, as vezes me faz partir, sem nem mesmo tentar... Chega de ser passional.Chega de ser tao intensa. Me sinto cansada de viver como se fosse o ultimo dia.Cansada de viverMeus ultimos diasTalvez devesse so ser como meus pais sempre quiseram. Talvez devesse ser tudo isso. Uma casa, uma carreira, algo, alguem e so.Talvez devesse ser alguem... So. Nada me basta, nada, absolutamente nada me completa.Nenhum lugar me pertence, como se minha alma fosse livre, que de tao
livre se sente presa nas amarras da vida. Como se o mundo fosse tao pequeno, como se nenhum lugar ou alguem pudesse me completar. Entao sigo assim, perdida, acreditando que posso me encontrar em cada boca que beijo, em cada olhar, em cada mao que possa percorrer meu corpo.Mas nao.Busco sentido no obvio? Pq eu mesma nao tenho sentido, nao tenho significado. Talvez por nao saber a propria significancia de minha existencia, tenho a necessidade sufocante de ler cada pessoa em suas entrelinhas. E desesperador conseguir compreender os outros e nao conseguir compreender a si mesma. Uma dadiva ou um fardo? Talvez nao tenha uma resposta para isso.Ja nao me escondo como antesJa nao me importo como antes.Mas ainda sim ha algo em mim, como um chama que nao me deixa congelar, algo que me diz para seguir adiante, sem olhar pra atras e nunca desistir. Meu otimismo me mantem sa, enquanto minhas esperancas sao afogadas em cada gole de cerveja.Me abraco a inebriante mentira de que nao preciso de ninguem, buscando ser lucida nos nao tao raros momentos de embriaguez. E nesse ciclo, continuo caminhando entre brasas, que ja nao me queimam mais...
Vai fazer 8 anos que criei esse blog. Comecei a escrever aqui aos 22, vejam so, eu aos 30 retornando. Comecei a escrever aqui meus anseios, lutas pessoais que travo comigo mesma desde a infancia. Naquela epoca por nao acreditar que precisasse de um psicologo, precisava colocar pra fora tudo o que me doia. Eu nao falava. Vomitava! Cada sentimento dolorido, cada gota de magoa e angustia que me afogava. Ainda afoga. Mas agora vejo que e diferente. Acho que com o tempo os sentimentos calejam nossa alma assim como as pontas dos dedos ao tocar demasiadamente um violao de cordas de aco, semi cortantes. E assim como as cordas, os sentimentos podem ferir ou aliviar.Ha quase 5 anos comecei a fazer analise. Precisava me compreender. Nunca aceitei tomar remedios para controlar meus sentimentos. Entao a terapia me ajudava a conter todo o mal que eu mesma me fazia. Esses sentimentos sempre tao intensos me sufocam, a cada dia, me matando. Me sinto impotente. Nao so diante da vida, que ja percebi nao ter o minimo de controle, mas de mim mesma. Com o tempo fui deixando de escrever. A principio pq a terapia estava me ajudando e pela falta de tempo. Eu estava morando no Rio de Janeiro e fazia tantas coisas. Me sentia viva, mesmo que por algumas horas na semana, quando estava patinando. Mas com o passar do tempo parei de escrever pq aprendi a me bloquear, a nao sentir. Era mais facil nao sentir. Alias, e!Chega uma hora que cansa, de correr atras, de usar todas as forcas para que algo de certo. Cansa mostrar interesse e nao tem retorno. Qualquer tipo de relacionamento precisa ser reciproco, seja amoroso, familiar ou profissional. Se so uma das partes tem interesse em fazer dar certo, nunca dara. Entao nossas forcas vao se esvaindo, definhando, ate o momento que vc percebe que nao ha por que vc se doar tanto pra aquilo, nao e reciproco. E voce se bloqueia. Constroi um muro gigante a sua volta, onde nao existe nada, alem de um cotidiano vazio. Voce resolve abdicar dos sentimentos que te faziam se sentir viva em troca de nao sentir mais o que te matava por dentro. Entao voce passa do estado de alguem que vive, para alguem que existe. E se contenta com isso. Por que voce perdeu a fe nas pessoas, talvez tenha perdido a fe em si mesmo.Oito anos se passaram, e dentro de mim, nao ha absolutamente nada! A planta que voce me deu naquele lindo vaso morreu.Assim como o sentimento que tinhamos, ela foi murchando e sem nada para alimenta-la, nem agua, nem sol, ela definhou.Perdeu os lindos tons de verde, suas folhas, agora esquias em um tom marrom escuro prestes a virar nada.O amor que voce me deu naquele lindo fim de primavera morreu.Assim como a plantinha que um dia tive, ele foi se esvaindo e sem nada para alimenta-lo, sem zelo, nem cuidado, ele definhou.Perdeu os lindos tons de nossos olhos ao acordar, vigilantes de nos mesmas, agora frio e pesado, escuro, prestes