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SOPINHA DE FEIJAOINGREDIENTES:1 xicara (cha) de feijao cozido sem o caldo1 cenoura em cubinhos1 batata em cubinhos1 envelope de sopa de carne com conchinhasMODO DE FAZER:Amasse com um garfo metade dos feijoes. Reserve.Em um recipiente refratario de bordas altas, coloque a batata e a cenoura. Cubra com meia xicara (cha) de agua e leve ao microondas por cerca de 7 minutos, na potencia alta, mexendo na metade do tempo.Adicione a sopa e o feijao amassado, junte mais 3 xicaras (cha) de agua e cozinhe por cerca de 6 minutos, na potencia alta, mexendo na metade do tempo.Sirva a seguir.RENDIMENTO: 4 porcoes Ontem foi dia da bailarina...Nesses anos todos no ballet eu fui princesa, silfide, espanhola, flor, sacerdotisa. Dancei pelo Brasil e conheci o mundo.Faz mais de um ano que eu nao subo no palco. Quando me perguntam do que eu mais sinto falta, me dou conta de que a saudade bate com relacao as coisas pequenas. Fazer o cabelo, ficar horas me maquiando, colocar a sapatilha enquanto a orquestra afina os instrumentos ainda com a cortina fechada. Ballet nao e apenas uma danca e sim a arte do belo... e aquele momento que pode durar dois minutos ou mais de uma hora, que nos transforma em outra pessoa, fazendo a plateia acreditar que tudo e tao simples, facil... O ludico e agradavel... confortavel! Quem nao gosta de sonhar?? O ballet me deu muito mais do que eu esperei (ta certo que eu falava que com 15 anos ia morar no Bolshoi da Russia ne?) mas com 9 entrei no Bolshoi do Brasil, sem inverno e podendo ver papai e mamae todos os dias. E com 16 subi no palco do teatro russo. Entao nada de contar sobre horas de ensaio, dores e lagrimas....Porque acima de tudo a minha vida de bailarina me deu sorrisos, me mostrou o que e fazer algo por amor e me fez crescer.Beijos Ba. Lindo! Lindo! Lindo! Amor a primeira vista... SchutzBeijos... Ba. Meu novo namorado, amigo, pilula da felicidade, companheiro de quase todas as horas... Ai ai acho que estou apaixonada.Red shoes!!!! Gente eu nao morri, nao fui sequestrada e nem abduzida... Fiquei afastada do blog por motivos de forca maior, (acreditem, o que eu mais gosto de fazer no dia e frequentar meu diva fashion) santa terapia!Quem espalhou o boato que em Londres chove muito, nunca veio passar uma semaninha em Joinville ne?? Finalmente, hoje deu sol!! Entao fotos novas estao a caminho. Tambem estou bolando terapias alternativas, nao quero mais ficar duas semanas sem posts por conta do tempo! E pra acabar com o tedio por aqui, resolvi publicar o video da nova campanha da Lanvin. Motivos nao faltam. Sou fa da marca, nao so pelas roupas mas pelo espirito divertido. Adoro quando alguem com um trabalho serio e capaz tornar uma imagem memoravel e nos fazer sorrir.... Adorei a Raquel Zimmermann copiando a coreo (tecnicas de bailarina sabe?) e principalmente ver no final Alber Elbaz participando da dancinha!!!Beijos Ba. Antes do mundo ser mundo, pelo menos no quesito street style, antes das informacoes fashion
invadirem a internet e dominarem os blogs, quando as imagens chegavam apenas em revistas e jornais... muito antes de nos tornarmos frequentadoras diarias do The Sartorialist e Jak and Jil, ja existia Bill Cunningham.O mestre da fotografia e considerado o pai do street style e vamos combinar, um verdadeiro artista. Estou louca pra ver o documentario, que levou apenas dez anos pra ser concluido na mao do diretor Richard Press, afinal foram oito anos tentando convencer o fotografo invisivel a exibir seu trabalho diario.Assistam essa pequena previa e observem nao so as imagens, mas as palavras do homem que e apaixonado por nada mais do que roupas.Beijos Ba.
Caixa Organizadora Porta Joias 02 Andares Caixa Organizadora Cx para presentear na Pascoa Tela medindo 1,40X0,60m Caixa para presentear na Pascoa Enfeite para porta - Pascoa Tela medindo 1,60X0,80m O Malasiano Chow Hon Lam cria ilustracoes para camisetas. Ate ai, nada de especial, certo? Mas quando voce trabalha para clientes como AirAsia, Nike, Lotus F1, MARTELL VSOP, KLUE, ou Dave Matthews Band, e porque alguma coisa de especial voce esta fazendo... Com um desses na sua casa, sua sede nao sera mais a mesma... Comida Nuclear detectada... Quem conseguir fazer isso, tera mais felicidades que a pessoa que ganha na Mega-Sena Depois disso minhas aulas nao sao mais as mesmas... Esta piada so tera efeito para quem ao menos assiste a TV Cultura ou quem nasceu nos anos 80... Parar embaixo do ceu, encontrar nuvens escuras. Gatosbrincando nas ruas, poder notar a garoa fina que cai. Ter uma noite elegante edescobrir a elegancia na simplicidade. Uma musica que te leve a alguma dimensaoindefinida onde la podera encontrar uma esperanca verdadeira para o mundo.Gritar tao suave quanto o vento. Um turbilhao de amor passar voando por entreas folhas, ate se espalhar por todas as constelacoes. Todas emocoes juntascantando a mesma cancao em ritmos diferentes. Uma loucura, mas uma loucura quede asas para voar. Sentir filmes, sorrir ideias. Luzes que se ascendam e seapaguem ate uma luz maior e decidida ocupar seu lugar. Se desfazer em chamas,renascer de suas cinzas. Se enterrar em folhas de outono, se encontrar nodesabrochar de uma flor de primavera. Os tracos belos de um humano em uma rosa.O esbravejo de um peito ardendo em fogo chorar raios e trovoes. Sentir o docede um amargo. Interligar, desmontar, construir. A escuridao das luzes, a musicada garoa, e todas as vozes se fundirem em um coracao turbulento para seremarremessadas aos ceus.Cairem aos poucos, em forma de letras para fazer onascer das palavras. Se perder na razao, se encontrar na loucura, no desejo. Me de uma xicara de cafe, e fique apenas por um momento. Eu gostaria de contar uma historia, mas as palavras custam a sair porque estao presas em minha cabeca, passando como um filme sem fim. Tudo esta confuso agora, e eu nao sei mais nem quem eu sou. Nao sei mais o que pensar, talvez porque eu ja tenha pensado em tudo. Nao sei mais o que sonhar, pois ja sonhei com tudo. Nao sei mais no que acreditar, ja me decepcionei com tudo tambem. Nada mais me encanta porque de todas as coisas que partiram, a que me sobrou foi o medo. Talvez eu nao devesse mais me encantar. Talvez. Eu gostaria de poder escolher ficar assim para sempre, mas o ruim e saber que isso vai passar, e ter a certeza de que vou voltar a ter esperanca e sofrer novamente. E eu nao quero me sentir assim nunca mais. Eu estou desencantada achando que e o fim, mas sei que vou me encantar e continuar a buscar a continuacao que talvez nao exista. Saber uma coisa, sentir outra, fazer outra. Dentro dessa confusao eu nao consigo
descobrir se o pior e perder alguem que amamos, ou perder a nos mesmos. Eu nao sei mais o caminho. E talvez, eu nem queira mais um caminho. O filme parece sem fim, mas na verdade ele acabou. E e a parte triste. As coisas se acabam, mas continuam vivas dentro de nos; o filme acabou mas continua passando. Nao e o certo e nem o errado. Nao e legivel, muito menos confuso. Mas e tao real que posso tocar, posso sentir todas as cenas, o aroma, a textura de cada uma. Eu me contradigo, mas talvez eu esteja certa, mesmo sabendo que isso e errado. Isso e paranoia, mas eu nao dou a minima. Eu nao estou consciente, mas tambem nao estou louca. E se estou, isso ja nao importa. Eu nao estou morta, mas deixei de sentir minha vida. Ha uma estante, e nela estao coisas de uma alma perdida que eu tentei salvar e acabei por perder a minha. Eu poderia cantar agora: Eu odeio todos eles, odeio todos eles e me odeio por odia-los. Entao vou beber mais um pouco. Eu amo todos eles, beberei ainda mais e odiarei a todos mais do que antes. O frio nao me deixa escrever, mas eu continuo. A minha memoria nao lembra, mas meu astral me faz sentir. As lagrimas nao me deixam enxergar, mas meu espirito ve. Meu coracao chora, mas minha mente sonha. Entao eu acordo. Nao me permito sonhar. Nao mais. Evito dormir, evito silencio, evito lembrancas, mas o filme continua. Eu contra eu mesma. Eu perco. Eu ganho. Eu quero um empate. E as horas passam. O frio contra meu corpo, minha memoria contra meu astral, minha tristeza contra minha alma, minha mente contra meu coracao. Eu contra todos eles. Isso e insanidade, mas eu gosto. E agora, tudo vai parar pelas minhas maos. Parei, porque estou cansada. Porque eu nao busco mais nada. Mas o meu destino continua. Eu posso desistir, mas ele nao desiste. Eu posso enfraquecer e cair no caminho, e entao ele me trara a saida. Eu posso parar no tempo, mas o tempo nao para. E assim talvez as coisas acontecam, as primaveras cheguem, os amores se encontrem e cada coisa tome seu devido lugar na terra. E assim talvez, eu encontre a chave. Talvez esse seja o segredo. Quando nao buscamos nada, encontramos tudo.
O tempo vai, o tempo vem, o tempo voa, o tempo tem. O tempo cansa e demora, conto as horas pra passar, mas ele fica e tudo passa arrastado ao meu olhar. Tempo frio, tempo quente, um tempo atras, um tempo a frente. Tudo e tempo o tempo e tudo, o tempo passa de repente. Tempo de sol, tempo de chuva, tempo de abacate, tempo de uva. Tempo de plantar, tempo de colher, tempo de esperar, tempo de escolher. O tempo traz, o tempo leva, o tempo estraga e conserva. O tempo ama, o tempo odeia, me aprisiona em sua teia. O tempo fala, o tempo cala, o tempo machuca como navalha. O tempo age, o tempo cura, me reveste com sua armadura. O tempo some, o tempo aparece, mas a verdade e que ele nunca me esquece. Tempo dela, tempo dele, eu tambem nao esqueco ele. O tempo passa, enquanto eu fico, o tempo volta e eu me abrigo. Tempo alegre, tempo triste, e eu passo todo meu tempo tentando entender um tempo que na verdade nao existe. O tempo e dificil, porem sempre tem razao, e eu acabei achando que cada um tem seu proprio tempo dentro do coracao. Em uma noite nao muito natalina, um casal de amigos passeia pela cidade. Conversam ate as palavras faltarem, um irrita o outro apenas para poder rir depois. Ele nao para quieto, ela fica com raiva. Eles sorriem. Sentam-se nos banquinhos da praca e se abracam. Ela acaricia as maos dele, ele gosta de sentir o cheiro do cabelo dela. Admiram a fonte. Era uma bela fonte, e talvez o silencio do lugar permitisse que cada segundo se tornasse mais magico. Cada pessoa que passava na rua fazia com que pensassem em suas vidas; Ela pensava, ela sentia. Eles estavam felizes em estar ali. Ela podia escutar o coracao dele batendo, ele podia sentir a respiracao dela e talvez ate ler seus pensamentos. Talvez eles tenham pensado a mesma coisa, talvez nao. Mas apenas evitavam se olhar nos olhos, por que os olhos falam, os olhos desejam. A temperatura caia a cada minuto que se passava, mas eles estavam juntos, o frio nao importava muito. Eles tinham hora para estar em casa, mas ele parecia nem ligar. Talvez ele a amasse. A fonte, as pessoas, as arvores, o frio, os minutos, simplesmente passavam pelo lado de fora e a magia dos dois continuava intacta. O silencio os unia, mas os olhos os afastavam. Ela sabia o que queria e ao mesmo tempo nao e ele talvez estivesse assim tambem. Ela se perguntava por que o tempo era tao exigente o destino tao egoista, pois juntos faziam de suas decisoes inuteis e ela nao gostava disso. Porem, aceitava. Ja desobedecera a lei do tempo, e sofreu consequencias. Ela pensava em tudo isso, entretanto, nenhum pensamento conseguia fazer com que ela se esquecesse de quem estava ao seu lado agora, de como se sentia feliz em estar naqueles bracos, de como seu coracao batia forte ao escutar o dele. Talvez ela o amasse. Ela
avisou que estava tarde, que precisavam ir, ele respondeu eu sei, mas continuou ali. Eles desejavam que fosse natal. Nao era. Podia nao ser o natal, mas havia uma magica entre todas as coisas naquele lugar. Eles se levantaram, deram as maos, e seguiram seu caminho para casa. Sorriram juntos. Talvez eles se amassem.
Emily amava alguem que amava outro alguem. Ela sentia sempre a necessidade de lutar por aquele amor por mais impossivel que pudesse parecer, pois achava que nao havia forma de um amor acontecer sem uma luta, sem sofrer, sem merecer. Entretanto, nao era a primeira vez que ela amava, e por todas as pessoas que ela sentiu isso achou que deveria ficar para sempre com elas. Mas isso nao aconteceu, e vez por vez a pessoa amada trazia magoas e partia de sua vida.Em uma tarde que nao havia nada de interessante para fazer, Emily decidiu assistir filmes de romance. E cada um deles que chegava ao fim fazia com que a garota se convencesse de uma coisa: Ela deveria parar de achar que amava a pessoa certa, porque no fundo, por mais que ela sentisse isso e por mais que realmente fosse a pessoa certa esse pensamento so complicaria as coisas para ela cada vez mais, e finalmente entendeu que amar, apenas amar, basta. Entregar-se por completo por mais que mais tarde venha a sofrer novamente, pois a vida e feita de grandes emocoes e o amor e o alimento da alma. Preocupar-se em estar amando a pessoa certa ou nao na verdade nao fazia a menor diferenca, e ela deveria agradecer pelos amores errados, porque faziam dela mais forte e experiente.Claro que Emily sabia que haveria uma pessoa que ficaria com ela para sempre. So que agora isso ja nao importava mais. Poderia ser um amigo de infancia que reapareceria, um ex-amor que estaria arrependido e quisesse outra chance, um amigo que namora outra pessoa hoje, mas que na verdade ama ela, ou alguem que simplesmente chegue sem explicacao e fique sem tempo certo para partir.E se convenceu por fim, de que todas as pessoas que passaram por ela eram as certas. Eram pessoas certas na hora certa, e quando o tempo delas se esgotava partiam de sua vida. Isso nao quer dizer que por todas as pessoas serem as certas as coisas deveriam acabar bem. Elas eram as certas para ensina-la algo, e se um ensinamento chega ao fim, e para dar espaco a uma nova licao. O ceu roxo azulado de uma tarde fria me motiva a caminhar. Tantos passos dados pela mesma rua, o mesmo caminho de sempre, mas as pessoas mudam. Elas vem, elas vao. Nao so pelo caminho de minha casa, mas tambem pelo caminho da minha vida. Eu nunca sei a hora que elas devem chegar porem sempre sinto quando devem partir. Nao e sua hora, mas talvez seja a minha. Eu devo partir por um tempo. As coisas ao meu redor parecem tao chatas, as pessoas podem mudar mas sempre continuam tao iguais e eu me canso facil desse mundo tao comum, por isso preciso ir. Adoraria que voce pegasse minha mao agora, porque posso sentir as nuvens de tempestade sugando a minha alma. Retorno para casa, mas seu interior esta quente demais para me abrigar. Gosto do frio, ele e como eu. Todos gostam de dias ensolarados, raros sabem admirar a sutilidade
e a elegancia com que o vento bagunca os cabelos de quem passa por ele, ou como consegue facilmente invadir as almas proximas. De uma forma ou outra, acabo preferindo assim. Os poucos que sabem me apreciar, com certeza fazem isso de coracao. Ser amada e compreendida por todos me soa irreal. Muitos nao entendem minhas palavras, nao veem sentido em tudo que escrevo. Na verdade ninguem exceto voce, sabe o que e exatamente, mas tudo isso retrata a insanidade de meus pensamentos e desejos mais intensos, os segredos mais profundos de minha alma. E quando tento explica-los sai assim, confuso. Eu sou confusa, e sou decidida na verdade. Na verdade, o que e a verdade nesse mundo, afinal? Voce nao sabe, eu nao sei, mas poderiamos descobrir. Concluo que a verdade seja o que podemos sentir, mesmo que nao seja possivel ver. Sentir basta, mesmo com a ausencia de provas e teorias. Acredito que a verdade apenas E. E nao adianta explica-la. Eu sinto isso, por baixo do que ha por baixo de tudo, e no final, todo homem e um enigma. Pego uma xicara de cha e sento no quintal para observar a noite acima de mim. Ou sera que e ela quem esta me observando? Eu sei que um novo dia esta chegando e eu deveria dar o meu melhor, mesmo sem entender o porque disso. Dias e noites passando, as nuvens de chuva levam o sol embora, e eu continuo sentada, esperando, desejando. Desejando compreender o misterio por detras de tudo que nos envolve, querendo ouvir suas opinioes que no final sempre seriam como as minhas, e permaneceriamos na inercia, ate o dia da morte de voce e eu. O frio, a xicara de cha e outras coisas que me acompanham enquanto escrevo podem entender em que universo me encontro, porque fomos feitos pela mesma mao. Eu tenho vivido em uma constante viagem astral que atravessa os limites da imaginacao, onde tempo e espaco nao fazem diferenca alguma e as almas que se completam estao juntas por todos os lugares, assim como nos dois, onipresentes, entretanto, sem perceber. Nos sonhos, no material, no espiritual. Tudo se funde e cria uma dimensao onde so consegue-se entrar quem realmente entende ela. Nos estamos aqui, mas sabemos que nao pertencemos a esse lugar onde nos colocaram. E uma passagem um tanto desagradavel, e sei que vamos voltar para a nossa dimensao lunatica que chamamos de lar. Nao quero um abraco, nao quero carinhos e nem amor eu quero essa noite. Eu quero um piano para expressar a confusao de minha alma, e os seus olhos falantes para assistir e compreender, porque eu sei que compreende. Eu quero cha e limoes, sua companhia, eu e voce com cara de entediados. Um amigo, o meu melhor amigo, a melhor parte existente em mim. Podemos fugir para o mar, longe da mortalidade desse lugar, pois eu quero frio sem casaco, chuva sem abrigo, para que eles consigam levar embora tudo que ja nao nos pertence mais nessa vida aborrecida. E entao estaremos livres para
A xicara de cafe esta vazia. Dores de cabeca resolveram aparecer novamente e nao me deixam em paz. Pensamentos me fazem notar detalhes de minha vida que eu nao levei em conta. Ou levei, e nao percebi. Conforme os dias passaram, vi que eu estava em uma especie de terapia de sentimentos. Varios sentimentos passando, varios pensamentos me ocorrendo. Estive triste, desabafei, chorei. Mas tambem sorri, os amigos nao me abandonaram. E essa foi a terapia perfeita. Se eu so desse risada, os problemas ainda estariam ali logo que eu parasse de rir. Se eu so chorasse, nao iria ver que tem coisas maiores que os problemas, nao iria perceber que vale mais a pena sorrir e seguir em frente. Quando eu passo por um momento ruim, tudo que ha em mim tenta me ajudar, mas eu me acostumei a ficar tao cega pela dor, que os detalhes sutis passavam despercebido. A dor cega, tortura. E eu acabo me conformando com ela. Mas a vida sempre me da um chute... E preciso me libertar da dor enquanto ha tempo, pois ela mata. Pela segunda vez me senti na beira de um precipicio, mas algo mais forte me socorreu. Eu tentei dormir mas nao consegui, ai entao, comecei a ver. Eu aprendi a licao mais valiosa do mundo: Amar o quanto puder, enquanto puder, e saber deixar partir. Amei intensamente de todas as formas que consegui e conheci. Eros, Philos e Agape. A dor trancou a triade do amor durante esses tempos, porem, e hora de partir. Meu coracao esta aberto. E agora eu so consigo olhar para tras e ver o tamanho da minha evolucao, quantas coisas boas eu fiz, quantas vezes confiei. E tambem vejo o quanto preciso evoluir. Nao posso parar. Nao agora. Eu sofro, mas vou continuar viva. Nem que isso me mate. A dor ajudou, sempre ajuda, pois ela e a ponte ate a nossa consciencia. Porem, a dor continua egoista. Sim, o egoismo venceu. Mas a terapia acabou, e a dor perdeu. Pensei em levantar e encher novamente a xicara de cafe, mas ela continua vazia. Entretanto, conforme esvaziei ela enchi meus pulmoes de ar e meu coracao de vida. A xicara de cafe chegou, esta bem cheia. E agora estou apenas esperando o efeito comecar. Esperando que um mal leve o outro; que a dor de cabeca suma e no seu lugar fique a insonia. Esperar e tudo que uma pessoa pode fazer em algumas situacoes. Esperar tambem e uma opcao, ainda mais quando nao sabemos a que estamos destinados. Estou esperando que o tempo passe, nada mais do que isso. Eu nao tenho mais forcas pra continuar no momento. Eu posso parar no tempo, mas o tempo vai e busca pela cura e e assim que ele vai levar embora o que me impede de caminhar. A espera causa disturbios, as vezes. Porque apenas o nosso corpo espera, nossa cabeca nao esta preparada para isso, ela nunca para quieta e aceita os fatos. Talvez os fatos nao devam ser aceitos, ou pode ser que nem
sejam fatos. O que consta e a angustia de haver guerra constante dos corpos contra nossas mentes. Aonde tudo isso pode nos levar? Se tem algo que eu odeio, sao perguntas que nao podem ser respondidas. A dor de cabeca comeca ir embora devagar, e o roncar da minha gata me faz sorrir. Coisas simples existem para serem contempladas acima de qualquer magnificencia, pois mesmo tao pacatas, elas possuem a capacidade de tirar sorrisos nossos, mesmo quando o momento e critico. "Penso, logo existo" , disse Rene Descartes. As vezes para que eu consiga existir, preciso deixar de pensar. Quando nao penso as coisas acontecem, me fazem ter experiencias e leva-las para frente, e entao, logo volto a pensar. E um grande paradoxo. E tudo ao meu redor me cheira a guerra. Essa calmaria antes da batalha e insuportavel, e um pavor silencioso. Tudo que e bom, e ruim tambem. As melhores coisas na vida sempre sao as piores; como o amor. Basta uma curva para decidir aonde ele vai nos levar: ao ceu ou ao inferno. E essa e mais uma guerra, talvez a pior delas, ja que treinamento algum nos da sustancia. Onde os valores somem e nao existem meritos. E autruismo contra egoismo. Que venca o mais forte. Sim, eu sei. Voce se sente sozinho, oh, tao sozinho. Eu nunca precisei de ninguem, nao se preocupe com isso querida, eu nunca precisei de ninguem e isso nao vai mudar agora. Ja pensei em baixar a guarda, desistir dessa luta e deixar tudo pra tras. Mas uma fala que vi em um filme me intriga: "Uma vez alguem me disse que o poder do relacionamento esta em quem ama menos. E ele estava certo. Mas poder nao e felicidade, e talvez nos devessemos amar mais, sem pedir nada em troca" . E eu entro em conflito comigo mesma outra vez. Nao sei quantas ao certo existem de mim aqui dentro, mas sempre que todas se cruzam, as portas do inferno se abrem e sorriem. O homem tem que estabelecer um final para a guerra, se nao a guerra estabelecera um final para a humanidade. Eu deveria por um ponto final antes que isso me leve a loucura, embora eu ache que ja levou. So espero que essa loucura nao coloque um ponto final em mim. Eu gostaria de me ausentar da minha presenca, as vezes. E mais facil. Nao ha dor e nem consequencias. Mas como vou me deixar para tras um pouco se nem sequer me encontrei novamente? Respondendo a uma duvida minha, talvez perder a nos mesmos e perder quem amamos nao exista. So existe o primeiro conceito, pois acaba sendo uma coisa so. A dor de perder quem amamos e tao forte, que e ela quem nos leva a nos perder. Logo, muitas vezes nao sofremos por alguem, o tempo todo e por nos mesmos. O sentimento de culpa, insuficiencia, falta de capacidade, a perda total dos valores pessoais REAIS. Esses sao os sintomas, e eles nos levam a querer mudar, perder quem somos, nos usurparmos. O