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Mes passado fui ao show do Foo Fighters. Mas a historia nao e sobre o show e sim algumas horas antes. Meses atras combinavamos como seria a van. Quem vai, quem nao vai, o que levar e se iriamos beber durante o caminho.Meu amigo, Japones (Bruno Kawamata) sugeriu para que nos bebessemos todas durante a viagem, e , entao, assim ficou decidido. Como alguns preferiam beber outras coisas e outros estavam de boa, o Japones bebeu um fardo praticamente sozinho durante a viagem, ao ponto de dormir na van.Chegamos em Sao Paulo praticamente as 12 horas (saimos daqui 8h30), e queriamos informacoes se havia estacionamento para a van no local, para descermos e curtir o dia.Ninguem sabia informar e ficamos rodando atras de informacao.Eis que decidimos pedir informacao para um policial. Paramos, o policial se aproximou da porta do carona aonde o Japones estava. Ele acordou e.... vomitou no pe do policial. O policial simpatico ainda solta:- O rapaz esta mal heim!Lembrando tambem que havia varias pessoas na fila assistindo de camarote o show do Japones.Ele passou o dia todo no ambulatorio, dormindo e tomando remedio. Mas deu tempo de ver o show.Ah! So para lembrar, quando ele vomitou derrubou tambem meio fardo de cerveja no pe do guarda.Acho que o guarda foi com a cara dele. Este causo nao me recordo se ja contei. Pesquisando nao achei. Entao, la vai.Miguel nao gostava do novo namorado da sua filha. Ele tinha um vasto bigode e gostava de usar uma bengala. Nao porque ele precisasse mas, ele gostava mesmo.E para namorar a sua filha o rapaz precisava ser estudioso, trabalhador e religioso.Duas coisas que o rapaz nao queria saber era: de estudos e religiao. O emprego, bom estava desempregado mas estava indo atras. Miguel tambem nao gosta de rapazes que fumam e que bebem.. Ou seja, para namorar sua filha o rapaz tinha que ser de outro mundo. Ah! O novo namorado de sua filha que se chama Diego fumava sem parar e amava uma bebidinha.Reclamando com seus amigos da igreja, um deles sugeriu para que Miguel seguisse o rapaz. Para ver que ele nao era tao ruim assim quanto parecia. Julgando consigo mesmo se era pecado ou nao ele resolveu fazer isso.Certa noite Miguel criou coragem e foi seguir Diego. Eis que ele ve Diego entrando em uma casa de massagem (puteiro). Miguel entao resolveu voltar para casa e contar tudo. Mas pensando com ele novamente, sera que a sua esposa e sua filha iriam acreditar? Ja que Miguel tinha a fama de pegar no pe de todos os namorados da filha. Ou por ser cabeludo, ser baixo, gago, ter odor. Ou seja, por tudo mesmo.Miguel pegou seu celular mesmo nao sabendo mexer direito, sabia tirar algumas fotos. Seu hobby era tirar fotos dos seus peixinhos. Enfim. Ele entrou no local e mesmo pasmo com o ambiente tirou fotos de Diego beijando algumas "amiguinhas".Miguel foi para casa sedento entregar o futuro ex-namorado de sua filha. Algum tempo depois Miguel nao poderia estar mais feliz. Sua filha estava namorando um estudante de medicina,
filho de um amigo seu da igreja. Dava comida para os seus peixinhos, ia na igreja toda quinta e sabado. Ia pescar todo domingo com seus amigo e...... costumava ir toda terca-feira ver as "amiguinhas" de Diego rezarem aos seus pes.
Para quem nao conhece o nosso amigo Agostinho (vejam a historia dele aqui) ele nao costuma se dar bem com as mulheres. E dessa vez seu tio Ze pretendeu lhe dar uma ajuda.Agostinho estava em sua casa em pleno sabado tc (teclando) com seus amigos. Eis que chega seu tio e observa o garoto no computador:- O que faz ai rapaz?- Nada tio, so conversando com a galera.- Nada disso, troque de roupa voce vai sair com o tio hoje.- Mas tio....- Mas tio nada, estou esperando!De roupa trocada Agostinho vai em uma balada. So que esta balada era um retro dos anos 80. E a maioria quem foi, nao era da sua idade. Seu tio todo pomposo estava se sentindo em casa: - Quer cerveja?- Nao tio, um refrigerante por favor. - Meu querido sobrinho, posso lhe fazer uma pergunta?- Claro tio!- Quantas mulheres, digo, menininhas ja ficou?- Ah tio, poucas.Seu tio Ze da uma risadinha marota e diz:- Hoje seu tio vai ensinar como se pega mulheres. Seu tio ja ficou com varias mulheres. So nao casou ainda porque prefere curtir a vida, sabe como e ne?- Ha, sim tio!Algum tempinho depois com algumas cervejas na cabeca Ze se levanta e comeca a dancar. Ele ve uma mulher do seu lado e comeca a investir:- Oi. A moca nem lhe da atencao. E ele insiste:- Viu "teteia" que tal a gente se conhecer melhor? Te achei um "pitel"Incredula ela olha para ele e diz: - Meu querido so porque a festa e retro voce nao precisa dar essas cantadas - diz a mulher rindo dele junto com suas amigas.Esse dia Agostinho percebeu algumas coisas:- Cantadas antigas nao dao certo;- Descobriu porque seu tio continuava solteiro; - E descobriu para quem puxou na familia com a falta de jeito com as mulheres;- E ele nao e o unico que passa vergonha na familia. Dois amigos estavam conversando no bar, e um deles estava se lamentando, pois veio uma moca conversar com ele mas ele nao lembrava quem era. E o amigo pergutou:- Voce olhou para a bunda dela?- Ha, nao. Por que? - Porque e assim que reconheco uma mulher que nao lembro. Cada uma tem a sua e as reconheco assim.Diria eu, que o rapaz tem uma boa memoria ha? Aqui no Chapeleta Roxa ja contamos historias de banheiros, de descarga que a agua nao desce. E acho que desse genero nunca contamos. Simbora.Creditos da historia para a Danni Halls. Juarez estava viajando com seus amigos, Leandro e Leonardo. A viagem era longa e Juarez ficou com vontade de fazer o numero 2 se e que voces me entendem. Parar na estrada nao pode e entao eles esperaram encontrar um posto para que Juarez ficasse mais leve.So que ate encontrar um posto ou uma rodoviaria levou mais de meia hora. Agoniado Juarez estava a ponto de explodir quando eles acham uma rodoviaria.Sem pensar Juarez pulou do carro e foi logo em direcao do banheiro. Ao abrir a porta ela estava fechada. "Mas como assim fechada" pensou Juarez, que eu saiba
todos costumam ficar aberto ne?Enfim, Juarez foi pedir a chave para o frentista. O frentista disse que a chave costuma ficar com a moca da conveniencia. Juarez foi correndo ate ela. Ele pediu a chave, mas a moca disse que alguem ja tinha pego em sua frente. Ele correu ate o banheiro e tinha apenas uma privada, aquela que estava ocupada. Infelizmente dava para perceber que alguem estava sentado la dentro e com as calcas abaixadas.Desesperado Juarez viu uma sacola e, bem, fez o que tinha que fazer dentro da sacola mesmo. E como ele limpou fica na imaginacao de voces.
Brian do Circo no Ato!Confira... Um dia de Joao alongue-sua fe PorradaOllies, Desentupidores & AtitudeOu Simplesmente Foda com P, conta a queda e ascencao de Jota ( Jotanoel Costa ), Um jovem criativo e muito louco.Vivendo de bicos, sendo humilhado e enfrentando sempre um mau cheiro com sua profissao pouco valorizada; "Desentupidor Radical "Encontra uma oportunidade que pode mudar o rumo de sua vida!Mas isso custara grandes encrencas e trabalhos imundosleia online ou baixe aqui Suas sujas aventuras originalmente foram desenhadas nos primeiros anos 2000, inspirado por filmes e um estilo de vida underground, foi iniciado por um processo bem roots( Sem planos nem roteiro ) Cada pagina era desenhada como cada dia vivido.Alguns anos depois ( A producao nao vingou, mas a vida sim ) resgatei essas paginas empoeiradas, e retomei o processo.Confira as novas paginas de uma velha ideia!Obrigado! Desenho feito para a Linda familia Circo do Asfalto!O Circo do Asfalto, comemora seis anos de sua existencia e, para celebrar esta data, o SESC Santo Andre oferece uma grande programacao da companhia, dias 14, 15, 21, 22 e 29 de marco e entrada Catraca Livre.https://catracalivre.com.br/sp/agenda/gratis/circo-do-asfalto-comemora-seis-anos-com-ocupacao-no-sesc-santo-andre/ logo feito para a 4 Convencao Paulista de Malabares & Circo2012 merda e sorte Desenho feito para o grande mestre Marcelo MamuteConfira as ideias e conceitos de como simplificar seu jogo com o Tutorial Menos e mais o fogo queima sem saber o nome Trabalho feito para a rede de apoio e orientacao de gestantesAtivismo para ampliacao e garantia de bons atendimentos para todos! Eu nunca havia lido nada de Llosa - um daqueles autores eternamente na lista dos proximos, mas sempre outro livro entrava na frente com um gancho momentaneo. Quando li sobre o novo lancamento de Mario Vargas Llosa, Travessuras da menina ma, este foi o gancho do momento. O resumo do enredo (quentinho do press-release) bailando em todos os jornais me chamou atencao: a historia de encontros e desencontros de um homem e uma mulher, por varias fases de suas vidas e lugares do mundo.Nao, de fato a historia nao e o mais importante, e sim como o autor a desenvolve, o que conta, o que deixa implicito, as palavras exatas que usa e o que desperta em nos. E nisso as travessuras da menina ma sao eximias, com personagens atraentes, linguagem cuidadosa, descricoes concisas e limpidas.E uma vida inteira contada em 302 paginas que, diferentemente de livros mais curtos e rapidos de ler, pausa para descansar e refletir. Ficar na expectativa, assim como o protagonista Ricardo Somocurcio ficava a cada sumico da menina ma. Ela, Lily, a chilenita, no Peru; Arlette, em Cuba; Miss Robert Arnoux, em Paris; Mrs. Richardson, na swinging London; Kuriko, em Toquio; e muitas outras - todas essas identidades falsas que a menina ma assumiu ao encontrar um novo homem-rico, um novo pais, uma nova possibilidade de riqueza e tudo o que o dinheiro pode comprar, sua unica seguranca no mundo.Ricadito, ao contrario, o bom menino, tinha como unico sonho morar em Paris. Foi para la, nos seus vinte anos, como tradutor da Unesco, sem esperancas de
voltar a ver a graciosa chilenita cheia de misterio que conhecera num certo verao, no bairro de Miraflores, em Lima, terra da infancia. Enquanto ele conta sua vida de viagens solitarias e poucos amigos, sempre entremeada de fatos historicos e politicos (da experiencia de vida de Llosa), a menina ma vai e volta, como se cada vez fosse a ultima, como se cada palavra significasse o seu contrario.O protagonista expatriou-se da terra natal para ser um forasteiro que jamais se integraria de fato a Franca de seus amores e sua profissao, a de interprete, e o oficio de falar pelos outros, uma profissao de fantasmas, como descrita pelo colega trujiman Salomon Toledano que, alias, faz parte de um leque interessante de personagens secundarios, como o artista hippie Juan Barreto, o menino mudo Ylal, o construtor de quebra-mares Arquimedes.Enquanto o bom menino, com sua unica e rala identidade, acreditava na simplicidade e no cotidiano, a menina ma, com suas multiplas identidades, tentava se livrar do passado pobre atraves da aventura inconsequente. Mesmo caindo em certos velhos ditados e conservadorismos, como quem entra no fogo e para se queimar - sera mesmo? sera que quem entra no fogo nao conta sempre com intima certeza e real possibilidade de sair ileso? -, Llosa nao deixa a menina ma e o bom menino se transformarem nas entidades do Bem e do Mal. Eles transitam entre esses dois extremos, numa narrativa essencialmente sem julgamentos, herois ou viloes.
(Im Gonna Follow Your) Star Trail I walk the tightropeThat's on fire at both endsAnd if one side goes outI'm gonna light it up again Cos I need to be wildI need to be your wild childAnd I need to be yoursCos you're the one that I adore I'm gonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll failGonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll fail I cross the freewayWhere the cars go fast at nightI banish unbelieversCos they don't like it when I fight But I need to be leashedCos trouble follows when I'm freeAnd I need to be yoursCos you're the one that I adore I'm gonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll failGonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll fail Green eyes, no surpriseI'm not uniqueBut it's all that I need right nowSunrise - more goodbyesTake from my heartBut without you I'll fall apart I'm gonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll failGonna follow your STAR STAR STAR STAR TRAIL TRAIL TRAIL TRAILKnowing that I'll fail Leitores fieis, infieis e nao-leitores,Desrespeito, rivalidade e agressoes de todos os tipos, fisicas ou verbais, certamente nao permeiam qualquer amizade, minima que seja ela. Quando esses e outros elementos acontecem em sequencia que indica o pior, e hora de mudar alguma coisa. Ou mudar tudo. Quando um blog mixo e semi-abandonado poe em xeque a relacao intensa e aparentemente duradoura de pessoas que se conheceram na faculdade e prometeram amor incondicional, e hora de abandona-lo sem pestanejar. Sozinhos no agua, sem amizade e sem ajuda, cada um que se salve no maremoto. Quando cada um de nos deseja o pior para os ex-colegas, e hora de... acabar com todos eles o quanto antes.Mentira. Ao contrario do que a imprensa em geral insiste em noticiar, seguimos a vida com muita paz, amor e flores. Como os Beatles em 67. Mas, quase como os Beatles de uns tres anos depois, seguiremos voos ainda mais dispersos. Uns trabalhando demais e bebendo de menos, e outros, acertadamente, fazendo o contrario. E fato que, quando as pessoas se tornam distantes, nao se podem mais dizer a gente se ve por aqui ou se ve por ai, mas apenas lamentar e dizer que um dia, ao menos, foi bom.O recesso por tempo indeterminado servira para que cada um de nos reflita sobre as proprias inspiracoes. Para que busquemos, em conjunto mais unissono, algo que realmente lhes prenda a nos com o respeito que devemos a todos.Mentira de novo. O blog acabou, senhores. Principalmente para acabarmos com essa enchecao de linguica fria. Nao somos os Beatles e nem os Los Hermanos.Beijos a todos,Literalmente Siderados. O ceu desaba.O trem nao chega.O guarda-chuva que nao abre.Um dia, tudo desanda.A porta emperra, a casa cai.Promessas se esvaem, o amor acaba.Por isso, e apesar disso,sou um sobreposto de ilusoes.Angustias, desejos, frustracoes,fantasias, medos, euforias.Se, de repente, eu pudesse me livrar de tudo,seria leve como um nada;nem existiria.Mas
As vesperas de completar vinte e dois anos, fui soterrado, sem qualquer chance de resistencia, por um pedregulho de desilusao. Depois de sair de um show da Cachorro Grande no teatro do Sesi, em Sao Paulo, meio desolado, ate tentei nao perceber o obvio: o rock era o tal pedregulho.Na companhia de uns chapas, sai com um riso amarelo e uma ponta de nao querer acreditar em alguma coisa (eles sao bons pra caramba, voces nao acham?). As 21h15 daquela terca-feira, eu tomei um metro e voltei ao trabalho. Alias, foi neste exato caminho que nao pude mais tentar me trair: eu estava transpirando mais no vagao do metro vazio do que havia transpirado durante todo o show. O rock havia me enganado, era isso? Mas, que cacete, por onde ele andava?Cachorro Grande e roots, nao posso dizer que perdi viagem. Se tudo dependesse deles (so deles!), alias, talvez a pedra se esfarelasse antes de me pegar. Mas nao. A organizacao, que e ate gente fina de promover essas coisas a tres reais, perdeu os limites e me tirou do serio. Cheguei as 20h15, o show havia comecado as 20h00 e, no ingresso, pediam pra chegar as 19h45. Nao era show do Ari Toledo, porra! Cheguei atrasado, mas, em meio minuto, eu estava na frente do palco. Cade o rock nisso ai? O pessoal que foi, das patricinhas da lista VIP vestindo umas roupas chiques que eu nao sei o nome ate os cachorrinhos alinhadissimos de terno e boina, estava, por assim dizer, meio miado (putz, eu juro que queria evitar esse trocadalho). Tentavam se agitar, ok, mas sempre com o cuidado de nao borrar a maquiagem ou desamarrar o cadarco do All Star modelo novo.Estava tudo comportado demais, num case de politicamente correto jamais imaginado por qualquer tiozao reaca: proibido fumar, proibido tirar foto, proibido tirar a camisa, proibido tomar cerveja (la nao vende e e proibido levar de fora), proibido destruir os assentos estofados que dividiam as pessoas em fileiras separadas (mas, gracas ao diabo, ninguem estava sentado, pelo menos); proibido gritar, perder os modos, socar alguem na brincadeira.Olhando para tudo aquilo, lembrei, entre aspas, da depredacao geral de um lugar parecido na epoca do lancamento do Cabeca Dinossauro, dos Titas. Ou de uma tal guerra de sorvetes promovida pelo publico dos Paralamas, se nao me engano, num shopping do Rio. Entre outros oitentismos, pra ficar na reviravolta nacional. Deve ter sido foda pacas (uma guerra de sorvete, por mais fria que seja, deixaria qualquer um daqueles segurancas do Sesi absolutamente descontrolados).Mas, como eu ia dizendo, a culpa era muito menos da banda. E nem so do Sesi, tambem. Seriao, afinal, e so pensar que hoje em dia os Titas fazem pose de rebeldes com uma musiqueta de protesto boco e os Paralamas sao regravados por Rio Negro & Solimoes. A Cachorro Grande se esforca, tem um look meio beatle-desleixado, umas coisinhas bem legais e um vocalista que usa uma camiseta escrito who the fuck is Mick Jagger?, mas, sinceramente (opa, olha o trocadalho!), o rock e bem, mas beeeem
maior que isso. E, como diriam os Los Hermanos, eu nao estava la, mas eu vi. Eu sei que e.Quando sai de la mais limpo do que quando cheguei, enfim, percebi que tinha alguma coisa errada, muito mamao com acucar e pouca seringa na veia, pouca coisa do mal. Caretice, quadradice, pilantragem e um baixista que se dignou a dizer duas unicas palavras muito rocknroll para os seus filhotes durante todo o espetaculo cronometrado: Putaqueopariu, meeeu!, naquele gauches arrastado, sabe? No mais perfeito retrato de um rock meio brocha, sem perigo algum. Soooo.Pode ate parecer clichezao vir com esse papo de morte do rock e tal, mas... perai! Quem foi que falou aqui que ele morreu? Po, bicho, eu ainda tenho vinte e dois anos!! O rock nao morreu, nao, de jeito nenhum. Mas e um velhinho pancudo e acomodado em uma daquelas poltronas do ultimo disco do Mccartney, com a lingua de fora, como uma distorcao real daquela que os Rolling Stones eternizaram. Putaqueopariu, meo.Rockers, nem tanto O show da Cachorro foi na semana passada, desde quando eu vim pensando se as coisas eram realmente assim ou se eu estava fantasiando demais em torno do mitico quase sexagenario. Ai, ontem, eu resolvi dar um pulo na exposicao do Bob Gruen, o fotografo que conheceu de perto os maiores nomes do mundo (isso, do mundo). Se, por um lado (digo, o das fotos), entendi que nao estava fantasiando nada, que o negocio tinha sido realmente fodastico, por outro eu tive certeza que o rock tinha virado mesmo um melindre cheio de dedos.Na entrada, naquele puta salao bonito da FAAP, o primeiro funcionario desconfiado ja interceptou minha amiga por causa do tamanho da bolsa dela. Bolsas, so ate aquele tamanho ali, apontou (um tamanho que, diga-se de passagem, dava pra levar facilmente um quadrinho pequeno da exposicao, se esse era o caso de proibirem sempre esse verbo a entrada de sacolas maiores). Va la, fomos para o guarda-volumes.Depois de uns dez minutos que estavamos la dentro, nova abordagem.- Por gentileza, senhores, e proibido tirar fotos.- Ah, sim, obrigado, mas nao estamos tirando fotos.- E proibido falar ao telefone celular, tambem.- Certo, nao estamos falando.- E proibido atende-lo, senhor.- E mensagem!- Nao se pode enviar mensagens, senhor.- Nao enviamos. Recebemos.- Nao se pode usar o celular aqui dentro. Obrigado.Pouco ruborizados e muito perplexos, deixamos pra la e seguimos apreciando as fotos do New York Dolls, enquanto ainda riamos da mensagem enviada pelo amigo. Nossas risadas, inclusive, incomodavam o seguranca que nao gostava de celulares. Fo-da-se!Exposicao bacana, mas, como nem tudo e perfeito, entre o Iggy Pop, o Kiss, o Led Zeppelin, o Lennon e os Ramones, estava... nao, nao a Yoko... estavam os segurancas, vulgo mibes, falsos donos da ordem, capanguinhas de terno e gravata. Num outro momento de imensa viagem ao olhar para todos aqueles registros, chegou outro rapaz muito educado e me pediu para jogar o chiclete fora. E proibido, senhor, explicou.Nao era possivel. Nao era possivel. Que merda era aquela? Uma piada? Uma pegadinha? Numa exposicao de rock, R-O-C-K, meu amigo,
era tudo tao gay assim? Mas, de novo, tentei me convencer de que as coisas faziam sentido. Bom, e verdade, imagina se alguem resolve grudar um chiclete nessas preciosidades?, ao que me minha amiga responde Ue, voce tambem poderia grudar uma caquinha de nariz, e isso eles nao podem te impedir de trazer. Concordei plenamente e guardei o chiclete na boca.Durante todo o passeio foi assim, segurancas rondando a menos de dois passos, medindo dos pes a cabeca, a espera de qualquer deslize (ou nao), de qualquer pecado grosseiro dos visitantes, como farejadores que, na falta do que fazer, procuram o que fazer para justificar o dia e passar o tempo. Tudo bem, de novo, DE NOVO, da pra entender. Deve ser chato pacas ficar naquele lugar meio morbido e cheio de fotos de caras que eles nao tem a minima ideia do que significam.Como bons caes de guarda, eles cumprem ordens, apenas. Nao sejamos injustos. Mas que diriam, entao, se, por acaso, eu quisesse entrar com um cachorro-quente igual ao daquele cara que estampa todos os anuncios da exposicao? Sid Vicious, ne? Nao rolaria. So do lado de fora. Pendurado.Viva o velhinho molenga e seus seguidores cretinos.
Era para ser um comentario ao post do Eduardo, mas ficou comprido. Fica como minha primeira contribuicao.**Mais ou menos na mesma epoca do Phono 73 e da censura ao "Calice", Alexandre Vanucchi Leme, estudante de Geologia da USP, havia sido morto no DOPS. Um grupo de estudantes procurou o Gilberto Gil, que dava show tambem em Sao Paulo, para que ele fizesse um show na USP em solidariedade. Gil, a principio nao quis se envolver, mas diante da insistencia dos estudantes, ele topou fazer uma apresentacao modesta, so ele e o violao, pois nao tinha como pagar para toda a banda ir com ele e os estudantes tambem nao tinham como bancar equipamento e cache. Pois bem, ele foi, com o violao, numa sala de aula na Poli, lotada, com gente pendurada pela janela e sentada no chao (incluindo esta que vos fala, com dez anos incompletos e junto com os pais; minha irma mais velha estava naquele grupo de estudantes).Era para ser um show breve, mas ele foi se animando e cantando, naquela sala meio escura, naquela USP meio deserta (era um sabado ou domngo, entre o meio e o final da tarde). As tantas, alguem da plateia pediu que ele cantasse "Calice", ele recusou, dizendo que nao podia (ja tinha rolado a historia com o Chico no Phono 73), que nao sabia a letra... Mas alguem, na plateia, tinha uma copia da letra, na verdade, comearam a circular algumas copias das letras e, de novo, diante da insistencia, o Gil topou -- so tocar a musica, sem cantar. E aquelas copias da letra, surgidas sabe-se la de onde, circulando pela plateia, permitiram que o publico, aos poucos, formasse um coro poderoso de "cale-se".Se esse foi o momento politico meio arrepiante (33 anos depois, nao ouco essa musica sem evocar a cena, as vezes como apenas cenario, as vezes com um no na garganta), em um outro episodio desse mesmo show, Gil conseguiu botar a plateia em uma especie de transe religioso (era seu periodo mais mistico, num sincretismo afro-zen-hippie maluco). Ele comecou a contar que tinha ido ao carnaval de Salvador, procurar os afoxes, e tinha encontrado os grupos esvaziados, desanimados, desesperancados: "afoxe ta pra acabar", ninguem mais quer ver nem participar.E isso vai virando uma introducao longuissima, a voz do Gil como a dos pretos velhos do afoxe, num portugues com acento ioruba, repetindo numa especie de mantra "afoxe ta pra acabar", "afoxe ta pra acabar", a batida dos dedos no violao como a imitar os atabaques ("os atabaques batendo, os agogos cantando e a gente se arrepiando") e movendo o corpo como a receber um santo, ate que finalmente ele comeca a cantar "Filhos de Gandhi" ("ai, meu pai do ceu, na Terra e Carnaval, manda o pessoal, manda descer para ver Filhos de Gandhi/ Iemanja chama Xango, Oxossi tambem/manda descer para ver Filhos de Gandhi"). naquele momento solitario (na USP, nos anos 70, havia uma sensacao de isolamento muito grande; o "outro lado" da ponte nao era assim tao habitado quanto e hoje e, alem da geografia