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o primeiro dia de preparacao para renovar minha consagracao a Jesus por meio de Maria. Os primeiros doze dias de preparacao sao justamente para esvaziamento do espirito do mundo, logo, nada mais propicio que o espirito do mundo ficar fervendo aqui no meu sangue e querendo perturbar o coracao. Ter a clareza disso torna a minha decisao por Deus ainda mais constante. Claro que estou suscetivel a cair, a errar, a dizer nao para Deus, inclusive sei que tenho minhas fugas, de dizer sim a Deus naquilo que mais esta me atormentando, mas digo nao nas pequenas coisas. Mas a cada dia, mesmo tendo sido muito dificil nessas ultimas semanas, tento tentado ser fiel a minha decisao pela vontade de Deus, afinal, "Ele e fiel e suas promessas cumprira". Sou brasileira e nao desisto nunca. "O meu lugar e o ceu, e onde quero morar". Enquanto esse dia nao chega, devo tentar ao maximo aproveitar esse tempo aqui para conseguir uma vaguinha la. O exercicio de escrever aqui sem poder colocar tudo escancarado faz com que eu va me acalmando, e principalmente que eu va percebendo aquilo em que preciso melhorar. Eu definitivamente nao sou boa em esperar, mas que seja feita a vontade de Deus em primeiro lugar.
Gente, dia de terapia + tpm.. e pedir para me deixar com a cabeca em qualquer lugar, menos onde eu estou. Hoje nao foi um dia nem ruim, nem bom, nem normal, diria que ele foi um dia. Mas minha cabeca foi nao sei nem pra onde no dia de hoje, o enjoo da tpm ta tao grande que nao to com saco nem pra mim mesma. Nao aguentei ficar a tarde toda em um seminario so porque o estacionamento ia fechar mais cedo, eu podia ter ficado la ate a hora do estacionamento fechar e perder so o finalzinho, mas eu fiz isso, nao? Ta certo que eu fui para um cafe para ver a transmissao ao vivo, mas a transmissao foi pessima. Mas enfim, ainda fico impressionada com a minha capacidade de ser anti social ate comigo mesma. E pior que juro que nem sei onde que a cabeca tava de verdade, acho que esse foi uma daqueles dias de pause involuntario na vida. Eu acordei bem, me aprontei toda bonitinha, fui pra terapia, fui pra missa, fui pro seminario, ate ai eu ate prestei atencao no que eu tava. Fiz o que devia e estava no que fiz, mas depois disso.. Foi so pegar minha agenda e ver que eu nao tinha feito o feedback do dia de ontem, nao tinha feito a agenda toda do dia de hoje, e quando vi o tanto de coisa que eu preciso fazer e que eu quero fazer ate domingo.. acho que foi nessa hora que deu tiuti e eu nao sabia nem mais quem eu era, entrei no modo "deixo a vida me levar, vida leva eu". Ate tenho curtido o snap, desabafado algumas coisitas, mas eu hoje eu precisava escrever aqui. Nao sou boa de portugues e sempre fui pessima em redacao, mas mesmo assim, sempre gostei de escrever para me expressar, nao que saia coisa bonita ou que preste, mas eu consigo encontrar melhor as palavras para colocar para fora o que ha em mim. So me tornei a tagarela que sou hoje (principalmente na tpm) da 7a/8a serie em diante, mas antes, pense numa pessoa que so se ouvia a risada, mas voz que era boa.. ate de fazer pergunta para o professor, por mais nerd que eu fosse, eu tinha vergonha de fazer porque nao gostava de falar. Vai entender, doidices da vida que so Deus.Ainda sobre o meu tiuti do dia de hoje, acabei esquecendo de comprar a comida do cachorro e quase coloquei fogo na casa. Meu sobrinho foi para academia e deixou dois ovos cozinhando, ele pediu para que eu desligasse a agua depois de 15min, eu respondi que sem problemas. Quem disse que eu lembrei? O tempo que fui as atualizacoes das pessoas no snap, esqueci total. E quando sentei no computador que ta pifando e tenho que ter super paciencia, ai foi que esqueci mesmo, todas as energias estavam concentradas em nao me stressar e nao querer quebra-lo de vez. Sim, eu sou uma pessoa calma, mas nunca queira ver um acesso
de raiva meu, nao e algo muito legal ou saudavel, mas gracas a minha terapeuta linda e ao meu diretor espiritual, tenho aprendido a controlar melhor essa raiva.Ate poderia escrever mais coisas hoje aqui, ate veio um outro assunto que adoraria escrever aqui para deixar registrado aqui e limpar a lixeira do meu cerebro, mas acabei de lembrar que tenho que fazer os exercicios da preparacao da consagracao ainda, e os olhos ja estao fechando, entao fica para outro dia (espero que logo). Beijos, sociedade.O, vida! O ceus!Muito drama para pouca altura.
E de que adianta aqui escrever, se aqui nao me cabe escrever o que preciso escrever? Nao sei se e prudencia ou se e simples medo de me expor. De verdade, nao sei. A vontade? Rasgar o coracao. Mas de que adianta rasgar o coracao aqui?! Minha vontade mesmo e correr agora para o Santissimo e chorar tudo que esta aqui dentro. Nao e so tristeza nao, tem alegria tambem, mesmo quando ela nao fica em evidencia, eu sei que ela esta aqui. Mas e preciso sentir, e eis as minhas formas de sentir: colocar uma boa playlist, fotografar ou pesquisar fotografias minhas, escrever e chorar. Definitivamente, o trecho de uma musica para esses dias e "hoje eu so quero que o dia termine bem".Cansaco, essa e a palavra. O coracao precisa descansar. E nao, nao precisa fazer sentido, so precisa ajudar a organizar aqui dentro.E na hora que eu ia dizer que nao precisa ter sentido, porque a verdade e que sei para que sentido devo direcionar tudo isso, Deus vem com seus consolos, com seu cuidado, me coloca no colo e diz que sim, que hoje o dia vai terminar bem. Nao por conta de uma mensagem, nao por conta de um audio, nao por estar escrevendo aqui, mas porque Ele esta comigo. Mais um daqueles dias de escrever e escrever e escrever depois de meses criando coragem para colocar pra fora, mas depois que tenta colocar da forma mais enigmatica possivel para que nem possa ter certeza de nada, apago tudo. Pelo menos agora a insonia da espaco ao sono, pois pelo menos essa noite/madrugada, eu tentei de fato. Com certeza hoje nao escreverei mais por aqui, afinal o dia sera muito puxado, desde ja quero so tomar um banho e minha cama, mas feliz de ter progredido um pouco mais. E tao mais facil culpar o outro pelas nossas quedas, e tao mais facil deixar-se ser levado pela raiva. Mas quer saber? Cansei. Cansei de dar ouvidos a esse ser que so quer me dividir, a esse ser que nao sabe negociar, a esse ser com quem nao quero de forma alguma negociar. O primeiro passo para nao dar ouvidos a ele e me reconhecer como filha de Deus, amada por Deus desde a minha concepcao, e nao ha nada no mundo, nao ha nada que eu faca que va mudar isso. E preciso tomar posse desse amor e com esse amor, primeiramente me amar, amar cada pedacinho de mim, mesmo aqueles que nao acho tao bonitos assim, ou que nao acho nada bonitos, tanto fisicamente como espiritualmente. E quando estamos em harmonia com a criacao de Deus e mais facil render louvores a Ele com todo o nosso coracao, e mais facil descansar dessa luta diaria estando na presenca dEle, comungando do seu Santo Corpo e do seu Santo Sangue. Nao, nao e uma representacao, nao e apenas uma simbologia, apenas uma tradicao, nao e teatro, e verdadeiramente o Corpo e o Sangue de Deus ali no altar, em sua plenitude. Nao e um achatamento de materia,
nao e so uma parte, e Deus em sua plenitude, pequeno, se dando em alimento para nos. E e assim que vou a cada dia aprendendo a amar. O que tenho pedido sempre na hora da consagracao do corpo e do sangue de Cristo e que Ele me ensine a amar, pois se um dia eu soube, ja nao me recordo. Ele vem me mostrar entao que preciso ser plena, que preciso ser um. Ele nao consagrou (tornou sagrado) apenas uma parte de mim, Ele me consagrou inteiramente para Ele. Por isso, para seguir nesse caminho de vida e cruz, eu preciso ser integra, ser plena em Deus. Se ainda ha cacos de mim soltos, preciso junta-los com esse amor humano que tenho em meu coracao, para que sendo um vaso remendado, bastante troncho, mas sendo uma so peca, eu possa me entregar nas mao de Deus, que faz nova todas as coisas, e me refaz. Afinal, odres novos para vinho novo. "Nascera novo amanha, eu ja posso ver, sei que posso crer que nascera novo viver. Ele e fiel e suas promessas cumprira".
Porque hoje eu precisava abrir a janela do meu coracao antes de abrir o arquivo da monografia. Quantas vezes ja nao abri essa aba aqui no computador, mas termino o dia sem escrever uma so palavra nela. Mas se hoje foi um dia que comecou com ressaca moral e precisando descansar em Deus, precisando fazer faxina no coracao, alivia-lo com um pouco de choro, entao nao tinha como deixar de escrever pelo menos aqui. Se eu queria ainda escrever pelo menos uma pagina hoje da mono? Sim, queria e quero, mas uma coisa de cada vez. Quantas postagens hoje em dia nao falam sobre a importancia de sermos autenticos e verdadeiros, que esses instagram/snaps/face lindos e maravilhosos nao sao a vida de verdade, que as pessoas nao tem uma vida linda e maravilhosa sem problemas? O que e uma verdade, mas outra verdade que nao e tao dita assim e que muitas dessas pessoas sabem ver a beleza mesmo quando a vida nao esta tao boa assim. Fake ou nao, a verdade e que as pessoas dizem que as outras nao postam sobre os dias ruins, sobre as coisas ruins, sobre os momentos chatos, mas ao mesmo tempo nao as vejo fazendo isso tambem, e sera que a verdade nao e a que as pessoas pedem autenticidade, mas nao querem ver pessoas feias, ou tristes ou fazendo coisas nao tao legais assim? Me senti um pouco emo hoje pensando em uma foto que representasse como eu estava hoje, acabei nao tirando nenhuma, nao por vergonha, mas acho que selfie da lagrima escorrendo e tao forcada quanto a foto de um mega sorriso seria hoje. Uma lagrima escorrendo nao representa de forma alguma o que hoje tenho em mim. Sim, tenho tristeza, tenho frustracao, tenho cansaco emocional, tenho carencia, tenho impaciencia, mas tambem tenho fe, tenho vontade de mudar, tenho vontade de nao desistir e continuar, tenho alegria, tenho amor, tenho esperanca. Ao chegar em casa hoje a noite, uma questao muito especifica alem mono me inquietava. Uma mesma questao que ontem tambem me inquietou, que me fez perder o foco, mas sabia que nao poderia agir da mesma forma que ontem. E verdade que ja sao duas da manha e eu ainda nao abri o arquivo da mono para escrever, mas a diferenca de ontem e que hoje eu nao agi por impulso, por vaidade, por orgulho, por fuga, muito menos por medo. Hoje sei que ainda nao foi o meu melhor, mas me permiti sentir em Deus tudo isso que ta aqui, inclusive essa coisinha "chata". Escolhi amar a Deus na pequena atitude de esperar nEle, de me permitir descansar nEle. Como e bom nessas horas tomar um banho gelado e deixar as lagrimas rolarem. E, tenho desaprendido a chorar, mas como foi bom hoje poder chorar nao de desespero, mas realmente de descanso, de confianca em Deus. O celular estava carregando, entao nao coloquei nenhuma musica como de costume para tomar banho, mas impressionante quantas musicas vieram a minha cabeca nesse curto espaco de tempo, impressionante nao pela quantidade, mas
por perceber tantas coisas diferentes em mim.Enquanto enxugava as lagrimas e tentava me concentrar na mono, percebi que hoje nao tinha como escrever de moda sem escrever antes de mim. Um dos aspectos da moda e o aspecto ciclico, parece que se muda muda muda, mas acaba voltando para o mesmo lugar. Ao olhar hoje para a minha vida, um dos motivos do choro era ver tantas coisas parecidas de quando vivenciei meu terceiro ano (do antes ao durante, ao perto do fim). Quantas coisas que me doeram na epoca, que me doem hoje, mas voltando a comparacao com a moda, esse retorno ao mesmo ponto e ilusorio. De fato, voltas sao dadas, mas como em uma espiral, nos nunca voltamos ao mesmo ponto. Sao voltas que aparentemente passam pelos mesmos lugares de antes, mas e so na aparencia, ja estamos em um novo ciclo. Poderia aqui listar tantos aspectos de setores diferentes na minha vida que se assemelham nessas duas epocas, ate cheguei a comecar a listar, mas ainda nao estou pronta para expor isso assim de forma tao publica, mesmo que ninguem vai ler, vai que.. Mas de fato percebo que apesar das semelhancas, que se se mantiverem sera otimo, ja que o resultado do pre-vestibular foi otimo (^^), nao estou dando a mesma volta, mas e um novo ciclo que ja teve inicio em meados do semestre passado. Muitas pessoas dizem que ao terminar essa mono vai ser otimo, um novo ciclo se iniciara na minha, mal sabem elas que este novo ciclo ja comecou. Terminar a mono e um dos passos desse novo ciclo. Hoje o dia nao foi muito facil, mas que graca poder contemplar hoje os misterios dolorosos na meditacao do santo terco, pois sao nesses misterios que o amor e a misericordia de Deus jorram em nosso coracao. Tudo fazer pelo Amor, no Amor, com o Amor, para o Amor. E e assim que eu quero seguir. O fardo nao e pesado, o que pesa e o nosso desamor.
Entao.. tenho fugido bastante de abrir essa pagina e comecar a escrever. E justo quando eu comeco a encarar o medo e escrever, a internet cai. Que conveniente, nao? Voltou. =) Agora foi a coragem que passou. Quando voce sabe que esta escrevendo para parecer e nao para mostrar o ser. Nessas horas, nao importa quantas palavras ja tenham sido escritas, nao vale a pena escrever para parecer, e melhor que se apague tudo. Quando o que voce mais quer e estar com alguem que lhe permita ser, nao adianta parecer, pois um dia essa pessoa vai descobrir o ser. Entao, que desde ja, seja o ser a se mostrar, da forma como e, timido no inicio, mas com uma enorme quantidade de energia concentrada, esperando para que as comportas sejam abertas. Energia para amar e nunca desistir de amar; energia para sempre que preciso, recomecar, pelo Amor, para o Amor, no Amor, COM O AMOR. Poderia aqui falar sobre o tanto de coisas que tem acontecido ou nao acontecido, sobre tantos pensamentos, tantos sentimentos que eu ja pensei em expressar aqui, mas hoje nao ha espaco para nada disso. Nao digo que o que passou passou, pois sei que nao passou, sei que eu simplesmente empurrei para o fundo da gaveta, mas e que hoje, agora, o que quero e me ocupar do hoje, do agora. Nao ha outro tempo que possamos viver que nao seja o agora, no entanto, parece que eu estou sempre tentando fugir para o estranho mundo da Manuela, fugindo do agora, fugindo do que esta por vir, fugindo do que ja veio. Mas se entao eu fujo do presente, do passado e do futuro, para onde eu estou indo? Definitivamente para um lugar nao muito bom. Pensando bem, a verdade e que eu nem estou indo, eu estou aqui, parada, sem ir, sem fazer, sem amar. E que alegria e entao ter Maria como mae. Espera, Maria? O que ela tem a ver com toda essa lombra? Ha 6 anos, eu enfim me decidi por dizer "Todo teu eu sou, o Maria, e tudo que e meu e teu". Mas pera, mais uma vez, o que isso tem a ver com o que estava sendo dito antes? Bem, e que quando a gente se consagra inteiramente a Jesus por meio de Maria, e verdadeiramente entregamos tudo o que somos e o que temos a ela, nada se perde. E quando me percebo nesses momentos de fuga/paralisia, e a ela que recorro, e e dela que ganho o mais doce abraco de mae. Abraco que consola, que conforta, que faz chorar, que espanta os medos, que ilumina aquilo que em mim e treva, e que por ter toda a minha vida em suas maos, me faz lembrar da minha historia, me faz lembrar que sempre e tempo de recomecar, e que essa frase nao entrou na minha vida a toa. Me faz lembrar que tudo feito para o Amor, no Amor, com o Amor e pelo Amor, vale a pena. Me ensina sempre que nao importa o
que aconteca, ela estara sempre comigo, a guiar os meus passos ate o seu Filho amado. E quando me encontro tao fraca que nao consigo nem levantar, e Ele que vem ao meu encontro e me carrega no colo. Nao, Ele nao me arrasta, Ele me carrega nos bracos, lava todo o meu ser com o seu santo sangue, me da de beber da agua viva e me lembra que o nome dEle esta sobre todo nome. E e assim que eu deixo de fugir, que eu deixo de ficar parada, olho para tras para ver tudo o que Deus ja fez na minha vida ate aqui, e assim, a forca dEle se torna viva em mim. Olho para o que esta por vir, e bem.. a verdade e que nada de concreto vejo proximo, mas escuto a voz dEle dentro de mim a me guiar, e como diria uma amiga minha, a cada passo que dou, Ele providencia o chao. Mas entao olho para o hoje, para o agora, e.. e a unica certeza que eu tenho, e que vale a pena demais amar, e hoje, o que posso fazer e nao desistir de amar, nao desistir do Amor, pois Ele nunca desiste de mim. E, foi preciso deletar aquilo que queria parecer, nao e muito facil mostrar o ser, mas AQUI estou, de volta.
essa fase, porem, e recomendavel que a gestante tome alguns cuidados. Ao praticar atividades fisicas, deve-se usar roupas leves, evitar altas temperaturas e beber muita agua para se hidratar. As melhores atividades sao feitas na agua, como natacao e hidroginastica, pois evita as forcas gravitacionais, melhora as dores lombares e o inchaco.Ioga tambem e uma boa alternativa para manter o tonus muscular e melhorar a flexibilidade. Ao escolher o tipo e a intensidade dos exercicios, a gestante devera ter a liberacao do medico e o auxilio de um profissional da area, pois as atividades variam de acordo com o periodo da gestacao. A pessoa que nunca praticou exercicios fisicos deve iniciar com atividades de baixo risco, como caminhadas, natacao e hidroginastica leve. Ja quem esta habituada podera continuar com o programa habitual, apenas devera modificar a intensidade e velocidade, a medida que a gravidez evoluir. Esta pratica podera ser contra-indicada em casos especificos, principalmente em mulheres com doencas cardiacas, trabalho de parto prematuro, gravidez multipla, feto com crescimento inadequado, entre outras. Portanto a pratica de atividade fisica ira depender da liberacao ou nao de um medico. Fonte: http://guiadobebe.uol.com.br/gestantes/exercicios_durante_a_gravidez.htm
08. Beyond The Invisible09. T.N.T. For The Brain 10. Gravity Of Love 11. Push The Limits12. Voyageur13. Turn Around14. Boum - Boum15. Following The Sun16. Seven Lives17. La Puerta Del Cielo CD 201. Sadeness (US Violent Mix)02. Mea Culpa (Fading Shades Mix)03. Principles Of Lust (Everlasting Lust Mix)04. Return To Innocence (Long & Alive Version)05. Age Of Loneliness (Enigmatic Club Mix)06. Out From The Deep (Trance Mix)07. T.N.T. For The Brain (Midnight Man Mix)08. Gravity Of Love (Judgment Day Club Mix)09. Push The Limits (ATB Remix)10. Voyageur (Club Mix)11. Boum - Boum (Chicane Club Edit)12. Dreaming Of Andromeda (Jean F. Cochois Remix)CD 301. Lost One 02. Lost Two 03. Lost Three 04. Lost Four05. Lost Five 06. Lost Six07. Lost Seven08. Lost Eight 09. Lost Nine10. Lost Ten11. Lost ElevenDownload:CD 1: http://migre.me/dSujCD 2: http://migre.me/dSuCCD 3: http://migre.me/dSuMCreditos para:http://sapodownloads.net/Muito obrigada!
o booster storm of ragnarok no tcg.Apresenta o novo " Aesir "," nordicos "," Legendary Six Samurai "e" Symphonic Warriors "arquetipos.Inclui suporte adicional para a " sucata "," Karakuri ","Blackwing "," Six Samurai "," Mist Valley "," Elemental Hero "," Watt "," Vairon "e" Espirito "cartoes.cartoes de Recursos usado pelo Yusei Fudo , Atlas Jack ,Crow Hogan , Brave , Dragan , e Harald .
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Yoo MinaHoje venho lhes mostrar um artigo sobre os Polar Gods (tambem conhecidos como aesir) que foi usado no anime pelo time ragnarok pelo que vimos deu pra ver que eles sao bem Fortes e sao capasses de Destruir muitos inimigos agora lancou a OCG deles acompanhe abaixo suas fotos e efeitos Os Polar Gods (Aesir)Loki, Lord of the Aesir 1 Tuner + 2 or more non-Tuner monstersQuando esta carta virada para cima e e selecionada como alvo de ataque, voce pode destruir todas as Spells e Traps que o oponente controla. Se essa carta virada para cima e destruida e enviada ao cemiterio, voce pode Special Summon ela durante a End Phase. Quando essa carta e Special Summon dessa maneira, retorne 1 Trap do seu cemiterio para o sua Mao. Odin, Father of the Aesir1 Tuner + 2 or more non-Tuner monstersQuando esta carta esta em posicao de ataque, negue o efeito de todas Spells e Trap Cards que facam alvo em um Divine-Beast Monster(s) que voce controla. Se essa carta virada para cima e destruida e enviada ao cemiterio, voce pode Special Summon ela do seu cemiterio durante a End Phase. Quando essa carta e Special Summon dessa maneira, compre 1 carta.Thor, Lord of the Aesir1 Tuner + 2 or more non-Tuner monsters Uma vez por turno, voce pode negar o efeito(s) de 1 monstro virado para cima que o seu oponente controla. Alem disso, se o efeito for negado, voce pode activar o efeito dessa carta que foi negado. Se essa carta virada para cima for destruida e enviada a cemiterio, voce pode Special Summon ela na End Phase e causar 800 pontos de dano aos pontos de vida do oponente Yoo MinaHoje venho Tirar as Duvidas de muitos O que e TCG e OCG Vejam abaixoTCG : Trading Card Game (Jogo de cartas Comerciais) Sao as cartas em Ingles ou portugues. OCG : Official Card Game (Jogo de cartas originais) Sao as cartas originais japonesas.Bem Por hora e so Espero ter tirado algumas duvidas de vcs e obrigado a todos. TEMPESTADE DE RAGNAROK05 de fevereiro e / ou 06 de fevereiroO tempo de Ragnarok esta na mao!E tempo para a tempestade de RagnarokSneak Peek, sua primeira chance de comecar suas maos sobre o novoStorm of Ragnarok boosters - antes que estejam disponiveis na maioria das lojas!Conforme se aproxima a Ragnarok, os deuses nordicos - Odin, Thor e Loki - descer sobre o mundo de duelo, trazendo consigo a furia dos monstros e guerreiros do norte. Este conjunto de 100 cartoes permite trazer a ira dos deuses sobre os seus adversarios!Um dos mais poderosos conjuntos de reforco para lancamento no ano, Storm of Ragnarok ira varrer todos os que nao conseguem se adaptar aos novos tempos, pois o tempo de Ragnarok esta na mao.Alem de todos os monstros, magias e armadilhas para nordicos e Six Samurai Decks, Storm of Ragnaroktambem tem novos cartoes para plataformas como Blackwings, Scraps, Karakuri, Watts, Zombies, Elemental Heroes, e harpias. Positivo tem Monsters nova armadilha!Voce tambem pode tentar obter uma exclusiva Storm of Ragnarok