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ar. Toalhas e lencois sujos e todos os cigarrosdo mundo apagados em cinzeiros pelo quarto. Antes que eu me pusesse desesperada,a sogra da Cintia saiu do quarto em direcao a recepcao, onde reclamava em duroe incompreensivel urdu, a lingua do Paquistao. Eu nao podia distinguir se elaso falava ou brigava. Certo e que, em poucos minutos, minha bagagem foiretirada do quarto e fui levada a um outro, cuja unica diferenca era a ausenciade cinzeiros com cigarros. A Sra. Malik, a sogra, sorriu satisfeita e eu meresignei frente ao fato. Abrimos as malas e eu entreguei a Cintia e a sograpresentes e comida. As 5h da manha, elas me deixaram. quarto do hotel Tranquei a porta, cobriminha cama com xales, tirei o travesseiro da mochila e resolvi descansar - emquatro horas estaria de pe para um dia que prometia ser cheio. Apos enviar umamensagem de texto ao Yaser, o amigo lahori, confirmando o encontro as 9h damanha, cai em sono profundo para cinco minutos depois acordar sobressaltada comfortes batidas na porta. Levantei tensa e joguei um dos xales sobre o vestido queainda usava, abri a porta, e os dois recepcionistas do hotel se encontravamparados, sorridentes, carregando uma bandeja com algo que parecia um coquetel.Em coro, cantaram: welcome drink. Apesar de cansada, nao resisti aos risos.Aceitei a bebida e me despedi. Fechei a porta e deixei o copo sobre ocriado-mudo sem a menor coragem de descobrir do que se tratava. Sabia que noPaquistao bebidas alcoolicas eram proibidas, entao nem imaginava o que podiaser aquele liquido amarelado que me fora oferecido. Voltei para a cama e nembem fechei os olhos, novas e intensas batidas. Assustei-me. Perguntei quem erae em reposta recebi: Por favor, abra senhora! Mais uma vez abri a porta, edois novos rapazes me perguntavam se eu precisava de algo. Azeda, respondi queas 5h e meia da manha, apenas dormir. Eles se despediram, fechei a porta evoltei pra cama. Resolvi ligar para o Yaser, apesar do horario, para tentar entendero que acontecia, com sono ele foi educado e apenas disse: ignore e nao abramais a porta. Nem tinha desligado o telefone quando ouvi novas batidas e denovo o Por favor, abra senhora. Silenciei e eles continuaram, pedi que fossemembora que queria dormir, repetiram a frase de tal forma que imaginei queestariam chorando. Sem desligar o telefone de alguma forma me sentia maissegura com um amigo do outro lado da linha fui ate a porta e abri. Felizes,dois outros jovens diferentes me entregaram jornais. Antes que umaprocissao de pessoas decidisse que meu quarto era um lugar sagrado, aviseiendemoniada que iria dormir e sob hipotese nenhuma abriria novamente a porta eque caso tivessem qualquer welcome qualquer coisa para me dar, que por favorme entregassem em pelo menos cinco horas ou que deixassem na entrada, de ondeeu retiraria mais tarde.Enfim, a paz, osono, o calor. O calor insuportavel. O calor realmente insuportavel. Dei umpulo da cama, arrancando o vestido. O ar-condicionado parara de funcionar, mexina lampada e ela nao acendeu. Ligo na recepcao e o atendente me avisa sobre asconstantes interrupcoes de luz no pais. Desligo frustrada
e procuro a janela.Nao ha janelas no quarto. Uma cortina pesada de veludo cobre uma parede grossae embacada de vidro, sem qualquer mecanismo que permita sua abertura. Esgotada,uma boa ideia afasta o choro. Corro para o banheiro imundo e abro o chuveiro.Entro embaixo da agua, gelada para o meu consolo. Sem coragem de usar astoalhas sujas do hotel, me visto encharcada e me deito feliz na cama cobertacom xales.As 9h da manhadesperto com o interfone. Era Yaser, pontualmente vindo me buscar para o cafe.Apesar das poucas horas de sono, me sentia bem e pedi que subisse ao meuquarto, sem me dar conta que este ato, repetido diversas vezes ao longo dos dezdias que fiquei no pais, fez os empregados do hotel entenderem que eramoscasados, ja que a amizade entre homens e mulheres ou namoro sao conceitosinexistentes no pais, que segrega os generos mesmo apos o casamento.Noscumprimentamos com um abraco, depois de um longo processo de preparacao a quesubmeti o moco enquanto ainda planejava a viagem. Tentei mostrar que nao haviasentido em encontrar um amigo de tao longe e nao poder dessa forma demonstrar afeto.Defendi que nao havia maldade ou segundas intencoes no ato. Ele aquiesceu.Tomamos cafe juntos e andamos pelos arredores.Yaser tinha 29anos. Alto e forte, cabelos pretos e fartos, rosto largo e bochechudo, nariz equeixo proeminentes, e olhos emoldurados pelas caracteristicas olheiraspaquistanesas. Costumava reclamavar da pele esverdeada que assumia umatonalidade ainda mais escura durante o verao e, assim, ele se via preso atratamentos esteticos, sempre as voltas com cremes clareadores, obsessao cosmeticade dez entre dez paquistaneses.O rapaz eraengenheiro quimico, mas em decorrencia das constantes crises no pais, ha cercade quatro anos se encontrava desempregado. Sua situacao era espelho de muitasoutras situacoes de jovens formados no pais. Estava deprimido e tinha grandesdificuldades em falar sobre o futuro. Sendo assim, passavamos horas falandosobre o presente, ainda que este nao fosse feliz ou facil. Para sobreviver coma mae viuva, Yaser alugava a porcao superior de sua casa por 200 dolares ao mese dava aulas particulares de quimica e matematica por tres dolares a hora.Mesmo assim, nao se atrevia a reclamar muito da vida, em um pais onde mais de85% da populacao e analfabeta e miseravel.Voltamos aohotel pouco antes do horario de almoco. Ele precisava ir para casa ver a mae etrocar de roupa para ir a mesquita. Eu cheguei ao Paquistao em uma sexta-feira,dia da semana em que o trabalho e suspenso apos o horario de almoco e em que atarde e dedicada as oracoes. Nesse dia, os jovens trocam o jeans pelo shalwarkameez, a roupa tradicional do pais, o tal pijama branco que eu havia vistopela primeira vez na Australia. Nas cabecas de homens e meninos, o chapeucobrindo cabelos, em sinal de respeito a Ala como Deus e chamado no Isla.Mulheres rezam em casa, protegidas por veus ou dupattas.No hotel, euaguardava um outro amigo, Muzammil, o DJ. O paquistanes cabeludo era analistade sistemas e musico nas horas vagas. Adorava cantar e produzir bandas deamigos roqueiros, a revelia dos criticos de plantao, religiosos que nao viamcom bons olhos o hobby do moco. DJ era
Mittmann, escritora e professoraalema citada no inicio do texto, que escreveu um livro fantastico sobre oPaquistao, apos uma vida inteira no pais em funcao de um casamento; e FernandoScheller, jornalista do jornal O Estado de Sao Paulo que, recentemente,publicou uma narrativa de viagem deliciosa sobre os dois meses que passou nopais.Referencias Bibliograficas: LIMA, Edvaldo Pereira. Paginas ampliadas: O Livro-reportagem comoextensao do jornalismo e da literatura. Sao Paulo: Editora da UNICAMP,1995.MITTMANN,Karin. Culture Shock! A Guide toCustoms and Etiquette. Singapura:Kuperard, 2004.SCHELLER,Fernando. Paquistao, Viagem a Terra dos Puros. Sao Paulo: Editora Globo,2010.Dawn.Disponivel em . Acesso em: 30 abril 2012.
Eu andava excitada com a ideia de ir a Paraty. Fazia anos que alimentava a curiosidade em relacao a festa literaria. Mas, como vontade da e passa (quase sempre), o plano de ir ao evento ia ficando de lado. Mas, diferentemente do que ocorreu com a minha vontade de conhecer o carnaval em Salvador, que com o passar dos anos mo-rreu, a vontade de ir a Paraty ganhou forca esse ano, sobretudo depois que desenvolvi uma nova obsessao em minha vida: realizar cursos e mais cursos de jornalismo e literatura; e, em anexo, uma compulsao por comprar livros razoavelmente controlada por dois fatos: ausencia de espaco domestico para armazenamento e total incapacidade de ler o presente estoque num periodo inferior a vinte e quatro meses.Enfim, la me fui.Uns dias antes da viagem, fucando blogs, me deparei com um texto do jornalista Antonio Prata, em que ele falava de suas lembrancas de infancia acerca de viagens que fazia ao interior de seu estado, na companhia do pai, para visitar parentes. Ele comentava em detalhes as estrategias do genitor para manter os filhos entretidos durante todo o percurso, mantendo as ansiedades em um nivel razoavel. Dai que me lembrei que eu tambem passei uma boa parte da infancia indo e vindo do litoral alagoano, onde eu morava, ao sertao pernambucano, onde moravam meus avos paternos, por longos e interminaveis caminhos, os quais, com alguma sorte, podiamos considerar estradas. Entre buracos, muita areia, alguma lama e areas inundadas por pequenos corregos, rezavamos para o chevette a alcool nao atolar, nem afogar. Minhas lembrancas mais antigas sobre estes fatos sao realmente antigas. Isso porque, conforme me lembro, na epoca, costumavamos ir, eu e minha irma, durante todo o caminho, deitadas no banco traseiro, em posicao de conchinha. Considerando que, ha muito, nossos corpinhos singelos, mesmo solitarios, ja nao cabem naquele espaco, e indubitavel que desse periodo de nossas vidas ja se vai um bom tempo.Mas, rememoro com prazer a grande excitacao que sentia ao vislumbrar algumas cenas pelo caminho. Sou dotada de uma imensa e, as vezes, terrivel facilidade para imaginar coisas, que via de regra extrapola em muito minha habilidade para me expressar. Dai que quase sempre padeco de uma grande agonia, daquelas que se sente quando a ideia nao encontra a palavra. O que mais consumia minha atencao, alem das vacas que costumava contar, era o sem numero de velhas construcoes abandonadas no meio do nada. Alguns casaroes cujas paredes pareciam lambidas por uma lingua negra, semi-destruidos e tomados pelo mato, num atimo, se transformavam em casas-grandes de um passado colonial fantastico e menos perverso que o historico. Num vai e vem continuo entre ficcao e realidade, eu criava fantasmas que perambulavam por esses esqueletos de concreto arrastando suas correntes e chorando amores perdidos. Delirios tao cliches quanto os de qualquer menina.Na estrada para Paraty, tao diferente daquelas pelas quais costumava viajar quando crianca, nenhuma casinha quebrada que gritasse por minha atencao. So sono, revistas e um adolescente de cerca de 14 anos que viajava ao meu lado sem muita certeza de para onde
estava indo. Passou rapido, um pulo do onibus ao taxi que me levaria a pousada onde estou hospedada. Joguei as malas no chao, cerrei a porta, devolvi as chaves e um pulo da pousada ao centro-historico da cidade. Lindo! Como passei tantos anos, 30, sem ter posto os pes nas ruas de pedra de Paraty!? Ia ao encontro de uma amiga, uma mocinha fofa, pos-moderna e pos-balzaquiana, que me aguardaria em uma casa onde veriamos juntas uma palestra, debate ou conversa, da qual faria parte um ex-professor comum. No entanto, contando com a astucia, mas sem descontar a sua incrivel capacidade de distracao, depois de em vao me debater a procura do lugar, resolvo telefonar para saber de seu paradeiro exato. Ando, ando, ando. E para minha estupefacao, ela, que ao telefone insistia estar no lugar combinado, se encontrava em meio a um grupo masculino, numa sala minuscula de uma das dezenas de casinhas centenarias, espalhada em uma cadeira, bracos cruzados e um ar inocente e curioso, acompanhando uma discussao insustentavel e um tanto insuportavel acerca das capacidades dos individuos ali pousados, supostos poetas blogueiros ou blogueiros poetas, que se gabavam ora de seus dotes artisticos, ora dos inumeros 2 ou 3 comentarios elogiosos que recebiam em suas paginas virtuais de poesias realmente chatas.Eu avanco constrangida e me jogo sobre a cadeira em frente a dela. Ladeada por dois desses poetas blogueiros ou blogueiros poetas, a sindrome das pernas irriquietas se manifesta e aumenta de intensidade na proporcao do ritmo das palavras trocadas entre os dois seres que nao sabem se me ignoram ou me incluem. Rezo pela primeira opcao. Minha amiga pisca, devolvo um sorriso amarelo. Ela levanta: Vou ao banheiro! Minha mente e mais rapida que meu corpo, mas alguns minutos depois eu a busco no corredor. Ela diz: Sabe que eu acho que to no lugar errado! Retruco sardonica: Eu nao acho, tenho certeza! Admirada: Pois e, achei estranho que ninguem aqui conhece o professor! Eu, agoniada: Entao vamos sair daqui!? Ela volta relaxada para a mesma posicao e sorri. Penso comigo: Enlouqueceu! Devem ter dado o cigarrinho do capeta enrolado em folhinhas de livro de poesia pra ela fumar. Olho suplicante para a filha dela que nos acompanha e alheia segue a discussao(?) sentada no sofa: Tenho fome! Ela levanta e se oferece para ir comigo ao restaurante. Retorno o olhar ainda suplicante para minha amiga, ela sorri, levanta e abaixa a cabeca calmamente e susurra: vai, vai.Algumas horas depois, minha querida amiga, essa cruza masoquista de Poliana e Madre Tereza de Calcuta, dando de ombros, comenta: Ate que eles falaram algumas coisas legais. Tem um cara la, deve ter uns 30 anos, ja escreveu 20.000 poesias. Repete: 20.000 poesias!!! Aparentemente em uma especie de transe ele e capaz de escrever por horas sem fim. Emenda rindo: Um outro rapaz falou que o que ele faz deve ser psicografia. PSICOGRAFIA. Ela gargalha. Tirou o merito do coitado, explica. Cabreira, pergunto a ela porque ficara tanto tempo ali. Ela me diz que ficara tocada e se sentira mal em
deixar o lugar. Pela mesma razao, minha amiga adquire tudo e qualquer coisa que lhe oferecem por la, de literatura de cordel a canetas de um senhor que diz precisar de dinheiro para sua formatura em breve no curso de medicina.De palestra em palestra, chego a mesa de Miguel Nicolelis e Luiz Felipe Ponde. Excelente! MN e um senhor nem alto, nem baixo, gravido de uns 7,8 meses, vestido nas cores de seu time do coracao, o palmeiras, semi-careca, oculos, tranquilo e dotado de uma positividade e simpatia cativantes. Quando inicia sua apresentacao, temos a frente um Lair Ribeiro da neurociencia. O homem e fantastico e eu quase decido mudar, mais uma vez, de carreira e me inscrever em um dos cursos de seu Instituto em Natal. LFP e um homenzinho estranho. Careca, oculos, uma barbicha branca e vestido de negro. Tem um ar taciturno, que logo se esvaece quando abre a boca. Afetado e inteligente, faz colocacoes obvias de maneira brilhante: O que caracteriza o ser humano e o sofrimento O que humaniza o ser humano e o fracasso. Como todo bom filosofo, sua retorica e incrivel. Inicia-se uma luta. MN defende os milagres da ciencia, fala da libertacao do cerebro humano da prisao do corpo, cita Santos Dumont e divide sua grande expectativa: Na abertura da Copa do Mundo pretende ressuscitar Lazaro. Visualiza uma crianca tetraplegica, chutando em direcao ao gol, usando uma armadura de fazer inveja aos antigos soldados romanos, remotamente controlada pelo som de suas tempestades cerebrais. LFP bate, rebate. Direita, esquerda, direita esquerda, um cruzado no queixo: O projeto de eugenia faz parte da utopia ocidental desde os tempos de Platao. Ele diz que o objetivo e que pessoas ultrapassem os limites da dor, do sofrimento, da agonia. O embate continua, mas MN se deixa apanhar. Apenas acompanha com um leve sorriso o a sequencia de batidas do companheiro de palco. MN tem na ciencia sua religiao. Se orgulha dos resultados obtidos atraves de experimentos: "Milagre deveria ser palavra adotada pela neurociencia, porque nesse departamento fazemos umas coisinhas melhores". Segue o embate entre otimista e pessimista. Discutem-se paradoxos. Ciencia e Religiao, Ciencia e Eugenia. Felicidade e Sofrimento. Melancolia e Alegria. Os debatadores se apegam as suas opinioes, mas LFP e visivelmente o mais maniqueista. Sabe Deus o porque, ja que e um filosofo apto a lidar com paradoxos. Nenhuma das consideracoes feitas por ambos se contradiz no fim das contas. Nao pode a evolucao da ciencia eventualmente ser vista como um milagre de Deus? (ou vice-versa) Ja nao se sabe que em tudo que se faz ha riscos, e a eugenia e uma possibilidade nesse processo de busca humano pela perfeicao e pelo fim da dor? E sao os riscos e os medos motivos razoaveis para nao se buscar o melhor, sob a justificativa de que do melhor pode se advir o pior? A explanacao das teses e antiteses foram otimas, mas sai com a sensacao de que faltou a sintese. Ah, no fim, aparentemente, MN ganhou por nocaute dizendo que se Santos Dumont, o simbolo que
acompanhou todo o seu discurso durante a mesa, tivesse entrado na escola (o pequeno nao concluiu os estudos), teriam convencido nosso genio de que a ideia de voar era um sonho maluco, e que entao ele teria talvez estudado filosofia, aprendendo a nao fazer nada. Dia seguinte, sigo curiosissima para a mesa com a escritora argentina Pola Oloixarac, a musa da FLIP 2011. A vinda da guria vem sendo celebrada ha meses. Na lista da Granta (revista renomada especializada em Literatura), entre os melhores jovens escritores de lingua espanhola, com criticas positivas e livro (Teorias Selvagens) publicado em diversas linguas, a jovem de 33 anos e muito bonita e carismatica. Semanas atras eu havia lido uma entrevista com ela e fiquei incomodada. Ate aquele momento nao sabia que tal figura existia. Entre outras coisas, ela falava de sua obra, numa linguagem incompreensivel para mim, e levantava questoes retoricas como: Nao se pode ser linda e inteligente? Formada em filosofia e conectada ao meio academico, seu livro supostamente ironiza esse ambiente e seus personagens, alem de ser recheado de referencias politicas e tecnologicas. Foi com um certo preconceito que compareci a palestra. Um preconceito invejoso e complexado. Afinal, ela era jovem, linda e culta. Ninguem pode ser tao perfeito. Eu haveria de encontrar uma falha. Pela dificuldade de entendimento que tive ao ler sua entrevista, comecei a suspeitar que ali estava a luz no fim do tunel para o meu problema. Seria a escritora argentina mais um desses seres intelectualoides, polemicos e desprovidos de logica que alguns cultuam com adoracao? Meu complexo de inferioridade assombrava-me, porem, quando entao eu era tomada pela impressao de que talvez a incapacidade nao fosse dela, mas sim minha, em alcancar o sentido de um discurso tao, tao, tao... indescritivel! O receio era reforcado pelo fato de que a escritora ja fora consagrada por tantos e que estes tantos eram criticos, escritores e jornalistas que aparentemente sabem muito bem sobre o que falam. Entao ela abre a boca, e de novo, e de novo. E eu confesso: nao entendi nada. Forcei a concentracao, mas meu pensamento teimava em fixar-se na aparencia de Pola. Alta, magra, branca. Cabelos negros, muito bem maquiada. Uma blusa preta de tecido fino e transparente, meia-calca preta, ankle-boots pretas e uma saia vintage azul anil. Ela era esteticamente uma Amy Winehouse que deu certo. Com todos os dentes e pele perfeita. Encantadora e sexy. Sua forma pra mim era clara, seu conteudo, no entanto, obtuso. Com a inveja e o preconceito postos de lado, empreendi esforcos sinceros para tentar entende-la. Era experimental demais ate para mim, uma admiradora contumaz de rule breakers e trouble makers. Enquanto ela falava, eu como de habito em exposicoes e palestras, buscava anotar suas ideias. Quarenta minutos passados e eu tinha duas linhas e se me perguntassem sobre o que falava eu apertaria um labio contra o outro e a contragosto admitiria: nao sei. Olhei ao meu redor e vi meu desconforto espalhado em dezenas de outras faces. Os disfarces eram varios: alguem mexia na bolsa atras de uma
caneta imaginaria, outros balancavam a cabeca em sinal de concordancia, mais alguns de bracos cruzados, corpo projetado tentando vencer a miopia da mente. As falas de Pola formavam um quadro desfocado para a maioria dos ali presentes. Pessoas comecaram a levantar desgostosas e algumas visivelmente irritadas. Ao fim, resolvir dar a mim e a ela uma segunda chance, me enganando quanto a minha vileza em relacao a escritora: comprei seu livro. Me sinto um pouco melhor. Finjo que tentarei compreende-la enquanto torco para que isso nunca aconteca.A FLIP ainda nao terminou, mas meu coracao ja esta um pouco apertado. Amei e odiei o evento, os escritores e seus egos inflados, os supostos leitores e seus egos mais inflados ainda, os chapeus panamas, os obesos bolos de brigadeiro e morango, a livraria caotica e os livros comprados que ficarao entulhados no armario por meses, valter hugo mae (assim, minusculo mesmo) com quem eu casaria e ainda daria o filho desejado, apesar de nao ser exatamente o tipo que me atrai -, o canal, as tendas brancas, o cansaco, o frio, os poetas, os artistas de rua e os chatos de plantao. Saudades que duram ate o ano que vem.
so a mimcaberia o direito de ir, nunca a possibilidade de ser deixada.So que o tempo nao faz concessoes e varre ospersonagens da minha historia sem pedir permissao. Levou-me os avos, aprofessora de Biologia, alguns dos meus idolos, o pai do homem que eu amo. E,em alguns momentos, seu tic-tac infernal invade meus ouvidos, meu cerebro, meuespirito, me despertando para a precariedade desta vida.Ha dois dias, atrasada e sonolenta, eu jogava o corpo para dentro de um taxi, praguejandocontra a humanidade incompetente e preguicosa que ainda nao inventara oteletransporte. No caminho para o trabalho, o taxista, e velho conhecido,comenta a morte de um dos porteiros do meu predio. Enquanto ele puxava o nomeem sua memoria, eu vasculhava a minha, organizando imagens de homens por turnosde trabalho. Em sincronia com a figura que eu visualizava, o nome pronunciadopelo meu condutor: Seu Edvaldo. Seu Edvaldo era o porteiro do dia e homem daadministracao. Nunca soube ao certo a funcao que exercia, mas era ele quem meacodia em momentos de duvida sobre regras condominiais, nas confusoes comentregas da lavanderia e quem sempre autorizava, sem muita encrenca, meuspedidos de livre-circulacao de carros de amigos e parentes em minha vaga degaragem. Mas, o que eu mais apreciava no Seu Edvaldo, era seu jeito atenciosode cumprimentar cada uma das pessoas que passavam pelo portao do predio. Dedentro da casinha de vidro, ele sempre acenava. Sua figura agradavel meconfortava. Pequeno e entroncado, mulato, a carapinha cortada rente ao courocabeludo, um par de oculos e um blaser azul-marinho, sao estes os substantivose adjetivos bastantes para caracterizar fisicamente o homem; no entanto, foi-sea oportunidade e eu jamais saberei quais os adjetivos e substantivossuficientes para descrever sua personalidade. O certo e que, Seu Edvaldo eraaquele cobertor listrado no meio da cama, o ar-condicionado potente, minhaoracao diaria. Seu Edvaldo era a referencia, o ponto fixo, o conforto, em meioa rotina estressante, caotica, impessoal. Podia tudo mudar, todos os dias, todahora, mas eu me reconheceria sempre no comeco de cada dia, ao sair de casa eavistar de longe o homenzinho que balancava a cabeca em retribuicao ao meuolhar.Seu Edvaldo acordou bem cedo e foi preparar-se para otrabalho, enquanto vestia o blaser marinho em um dos bracos, foi tomado deassalto por uma dor fulminante que lhe tirou a vida apos render o coracao. Aosaber dos fatos, em solidariedade ao coracao vitimado, o meu coracao se apertoue eu fui tomada de uma tristeza subita ao me dar conta de todas as ausenciasmatinais que adviriam ao longo de cada um dos dias que ainda faltam para minhanova mudanca de lugar. Senti um pouco de raiva e de frustracao. Nao era paraele ter ido. Era eu quem o iria abandonar. Como ele ousara? Pensei pesarosa nafamilia de Seu Edvaldo, nas duas filhas ainda muito jovens, mas, nessa horas,sou egoista demais para esquecer minha propria dor.Apos um longo dia de trabalho, retorno ao meuapartamento em meio a algumas elocubracoes que me davam esperanca de que omotorista que me deu a noticia tivesse se equivocado. A poucos passos doportao de entrada, meu coracao se acelera, e eu sigo aos saltos