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Depois que comecei a ouvir meus professores aprendi muita coisa na net.Antes era so orkut e msn, aff, ninguem merece, ate arrepiava a noite toda.Ai chegava em sala e meu professor-iai galera, o que viram de interessante hoje ?-...-bando de sem o que fazer, tomem vergonha na cara..Um certo dia me interessei em umas reportagens falando sobre extraterrestres, eles existem ou nao?, claro e obviamente fui investigar ne .De cara achei logo um site muito louco, mas acho que os caras puxavam uma noia daquelas antes de postar informacoes, umas coisa sem sentido nenhum, mandei ate uns comentarios pra eles, perguntando se eles comiam merda ou mastigavam vidro.Mas minha curiosidade nao acabou, ate que um belo dia achei uma coisa que me fixou, e o que pretendo repartir com voces agora.Nesse bendito ''que publicarei em breve'' tem varias informacoes veridicas do tipo coisas que a nassa nunca mostrou para a humanidade.E para inicio de converssa quero mostrar uma converssa entre os astronautas da apollo 11 e o comando na terra:Astronauta 1: Espere! O que e aquilo? Astronauta 2: Tem alguma explicacao? Houston: Nao se preocupem, concentrem-se no programa! Astronauta: Mas, meu Deus, e incrivel! Isto e fantastico, eu nunca poderia imaginar... Houston: Nos sabemos! Esta em toda parte! Astronauta: Mas que diabos e isto? E incrivel... meu Deus... o que e? Me diga o que e? Houston: Mude a frequencia! Utilize Tango, Tango! Astronauta: Entao e uma forma de vida... Houston: Mude a frequencia! Houston: Use Bravo Tango, Bravo Tango, escolha Jezebel, Jezebel! Astronauta: Sim, mas tudo isso e incrivel! Houston: Mude para Bravo Tango, Bravo Tango!Outra curiosidade que andei lendo, eu gostaria ate de poder repartir isso com algumas escolas quando nos falam sobre a pisada do homem na lua, hoje eu tenho quase certeza que era tudo mentira !Vejam so: No comeco da decada de 60 John Kennedy, entao presidente dos EUA, prometeu que um americano pisaria na Lua ate o fim da decada. A NASA tinha no ano de 1969 a tecnologia para tal feito, mas diversas falhas e acidentes estavam comprometendo a promessa de Kennedy e suspeitavasse que os russos estavam com um projeto bastante adiantado para colocar um soviete no satelite. No auge da Guerra Fria esse era um motivo mais do que suficiente para enganar milhoes de pessoas no Mundo todo. Os americanos forjaram a operacao Apolo 11 e so conseguiram colocar um homem na Lua na decada de 70. PROVAS - Varios testemunhos de pessoas envolvidas na montagem e ate mesmo o envolvimento de um cinegrafista brasileiro naturalizado americano. - Um funcionario da NASA chamado Percy revelou que as filmagens e fotos foram feitas em um estudio na cidade de Mercury ( NEVADA ). - Aqueles pulinhos freneticos do Astronauta na Lua desrespeitam todas as leis da gravidade, ou melhor, da falta dela.( Alguns cientistas insistem em dizer que la existe uma gravidade 6X menor que a da Terra, mas e mentira. ) O Astronauta pula numa trajetoria muito TERRESTRE efetuando parabolas perfeitas. Mesmo com peso nos pes ( e mesmo com 6x menos gravidade
que na Terra ) o Astronauta, ao dar impulso em seu corpo, faria uma pequena viagem no ar (flutuaria) por tempo mais prolongado do que o exibido. - Existem algumas tomadas do pouso da Apolo 11 que insultam a inteligente humana, a tomadas da nave pousando e do primeiro homem descendo, visto do lado de fora. Quem filmou??? Varias analises foram feitas nas fotos revelando sombras e vultos no fundo do reflexo do capacete.Os tamanhos da sombra vao de encontro a teoria de luminosidade validas na lua. Ha varias fontes de luz nas fotos e filmes do pouso na Lua. A unica fonte possivel era o Sol e os astronautas nao levaram aparelhos de ilum A NASA se preocupou em fazer uma armacao em cima da bandeira para mante-la reta, levando em consideracao a gravidade, mas esqueceu de fazer uma armacao em baixo da bandeira para evitar que a bandeira flutuasse.E logico que se a armacao superior nao estivesse ali a bandeira cairia. Se ela realmente estivesse sobre o efeito da falta de gravidade( ou de - 6x a da Terra )a parte de baixo deveria flutuar.( Voltamos novamente a teoria da gravidade na Lua. Para que aquela armacao Idiota em cima da bandeira.Sera que ate a NASA tem duvidas sobre a real gravidade lunar?)- As areas de sombra sofrem refracao de luz, fato que nao poderia acontecer na Lua.Todas as fotos relativas a pousos na Lua sao forjadas? SIM.- O suposto modulo lunar foi recolhido no mar, mas nao apresenta nenhuma marca da alta temperatura que deveria sofrer na reentrada da Terra.- O modulo lunar foi atirado de um aviao em elevada altitude. - Os astronautas jamais revelarao a farsa pois suas vidas, carreiras, fama e heroismo se baseiam nela. SE A NASA CONSEGUIU E QUANDO FOI O VERDADEIRO POUSO DO HOMEM NA LUA FICA UM MISTERIO. A UNIAO SOVIETICA ACABOU, MAS A CONFIRMACAO DESSA FARSA DESACREDITARIA PARA SEMPRE AS INSTITUICOES AMERICANAS. ( JA NAO MUITO ACREDITADAS )E e isso galera, espero que tenham gostado da postagem, quaisquer duvidas e so deixar um comentario, ou entao se quiserem saber mais segredos que a nasa nunca revelou ou revelara, e so questionar, tbm tem meu email, acima na tela, e so entrarem em contato !!Por fim entao deixo uma pergunta...Vc acredita em extraterrestres ?
tem mantido em segredo durante 40 anos. Russia, China, Japao e ate mesmo a India anunciaram publicamente os seus planos para trabalhar na exploracao da Lua. O EUA, Hoagland disse, quer ser neste momento o primeiro.Em dezembro a NASA anunciou planos para construir para uma base internacional em um dos polos da Lua. A base sera terminada antes de 2024. O fabricante de foguete de lancamento da Russia, Energia, tem um programa mais ambicioso: construir uma base tripulada permanente na Lua antes de 2015.A Russia diz que a base sera construida para desenvolver a producao industrial de helio-3. Especialistas norte-americanos preferem nao dizer nada especifico sobre assunto. Para coroar tudo isso, a China lancou seu primeiro satelite a Lua no dia 24 de outubro. A China tambem pretende lancar uma base lunar e uma sonda espacial nao tripulada a Lua antes de 2010.Isotopo nao radioativo do helio, o helio-3, e um combustivel poderoso para a sintese nuclear. So seis toneladas deste combustivel proveriam energia suficiente para abastecer um grande pais europeu durante um ano. A qualidade do gas (producao livre de poluicao e rendimento muito alto) faz com que muitos paises tratem esta perspectiva com a maior seriedade possivel. A Alemanha, India e China conduzem varios trabalhos de pesquisa para desenvolver metodos de extracao de helio-3.Hoagland e Johnston tambem pretendem provar que a NASA age virtualmente como outro departamento de defesa dos Estados Unidos, intitulado para classificar importantes informacoes tecnicas e cientificas sem o controle do congresso americano.Hoagland disse que os astronautas americanos poderiam entregar amostras de tecnologias extraterrestres secretamente da Lua para a Terra. As tecnologias, o cientista diz, empurre todas as nacoes lideres do mundo para uma nova corrida lunar. "Ao contrario da corrida espacial anterior entre a URSS e o EUA, esta nova determinara a vida de todo ser humano na Terra", disse Hoagland.Hoagland e Johnston acham que os EUA intensificarao deliberadamente os lancamentos do onibus espacial para fechar o programa a frente cronograma inicial que utilizara uma nova espaconave Contellation, que permitira os EUA pousar novamente na Lua.Richard Hoagland diz que a NASA esconde varios outros segredos, inclusive a descoberta de microbios na superficie de Marte. A descoberta foi feita supostamente atraves da sonda espacial nao tripulada Viking em 1976.
Eita, a coisa complicou hoje, se nao bastasse eu ter acordado atrasado as coisas pioraram em classe.Primeiro vem o doido prof. kaneco, com sua maior loucura em sala: - as teniases ou solitarias sao isso e akilo e tal e num sei oq...ate ai blz. -a maior solitaria do mundo chegou a medir 12 metros !!Prooonnnto !!, o professor endoidou de vez, sera q ele ta puxando um noia ???mas ele disse ta ''dizido ne'' mas ca pra nos, ja pensou um cara com 12 m de lombriga enrolado nas tripas, putz, a pergunta foi uma so: sera que ele colocou isso tudo pra fora por onde estamos pensando ? bem facil que ficaria meio queimando a parada ne, eeeegua !!.Porem ele logo se explicou: -foi so um experimento galera, o dr la foi monitorado durante toda ''gestacao'' e foi feito uma cirurgia pra retira-la.Melhor ne !, se nao eu ja tava ate com do do fiofo do coitado.Apos 50 minutos de explicacoes entra em sala entao o grande Assaid, um senhor professor de historia, com um curriculo de fazer inveja em qualquer um, mas, porem, contudo, no entanto, entretanto, todavia..., o muleke e feio!!!!!! afff, pense num bichim ''orrivi'', ele tem sorte que sua inteligencia supera sua beleza, sorte mesmo viu, e inda tem coragem de falar q e o mais bonito da familia, imagine ai o mais feio !!Mais 50 minutos e la vem o de literatura, Andre Belem, olha que se tem uma materia que se eu pudesse dava uns petelecos era literatura: ''o romantismo mostrava uma coisa la, o arcadismo outra, e que bla bla bla la, e que pe pe pe''. Putz, nao entendi PN, (Praticamente Nada?), nao, Porra Nenhuma mesmo, mas como os outros ele se salva pela sua ilariedade, ou seja, pelas suas gracinhas.Mais 50 minutos se passam, la vem matematica..., agora sim ta falando minha lingua, como diz mamonas assassinas, ''descobri que a soma dos quadrados do quarteto e igual a porra da hipotenuza'' .Dai pra la fica dificil sair explicando aqui, pois demoraria um ano pra terminar, materias mais chatas e tal, so lembro das galasequices dos prof., tem um la que tudo pra ele e ''noivado'', sai dessa doido,kkkkkkkkkkk, ele diz que a prova do vestibular da UNAMA e tao facil que algumas questoes sao de marcar, rsrs.Enfim, bom mesmo e poder lembrar das meninas da minha sala, devem ter umas 150, de ruiva a azul, de grande a ana, de linda a aquela famosa dona gigi ''Caolha, nariz de tomada, sem bunda, perneta, corpo de minhoca, banguela, orelhuda, tem unha encravada, com peito caido e um caroco nas costas'' basta ?Bom, se alguem quiser ter uma experiencia do meu dia e so entrar pra turma impacto algusto montenegro, ''turma dos loucos''.abracos galera, ate a proxima! Opa..., estou de volta galera, e dessa vez vim esculachando, olha q eu nao poderia jamais deixar uma materia dessas de fora do meu blog. Olha que o que voces irao ler abaixo parece sacanagem, mas e isso que eu chamo de ser corno convicto.Imajine so
voce meu amigo rapaz, ou barbado, voce compra um dvd daqueles pornos sacanas, daqueles caseiros sabe, alguns sao ate mesmo legais, mas claro que eu so sei disso por que meus amigos comentam comigo hehe, jamais eu assistiria um filme porno, pois isso sao so pra maiores de 18, VIU MULECADA !!...Enfim..., voce compra um pornozao caseiro, daqueles gravados em moteis mixurucas, aproveita enquanto a namorada nao esta por perto e vai dar aquela velha espiada. Mas quando voce comeca assistir e que vem a surpresa, adivinha quem e a atriz principal !!!, e isso mesmo que estao penssando, e aquela vadia, desgracada, carnica, ninfeta da sua namorada..., meu pai !!, acho que uma dessas deve doer no ...., la mesmo !, mas vamos ao que interessa !, boa leitura e se divirtam galera :Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD porno e acabou descobrindo a traicao de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relacoes sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanes "Liberty Times". O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traicao da mulher apos comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o acougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo. De acordo com o jornal, o filme pornografico tinha sido feito com uma camera escondida no motel e estava em um DVD chamado "casos com as esposas dos outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa. Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O acougueiro processou Lee por agressao fisica, mas Lee nao conseguiu processar o acougueiro por adulterio, porque ja havia passado cinco anos. A Justica pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terca-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal "Liberty Times". Lee deve pegar menos de seis meses na prisao, pena que pode ser convertida em multaAgora me digam... o que voces fariam no lugar dele ?
Estive vendo uns sites de pesquisas, e percebi que tem muitos marmanjos ganchudo por ai querendo saber como se dar bem com as mulheres... bando de galaseca isso sim.Na verdade esta cientificamente comprovado que as mulheres gostam sim de conforto e seguranca, afinal quem nao gosta, ate por que um bom papo e tudo na hora de tentar iniciar uma paquera, vale tudo e inclusive mentir rsrs.Porem vi algumas coisas bizarras, do tipo: ''se voce for bem deciso pode ate mudar a opiniao da mulher a quem esta se dirijindo''. Mentira desses vagabundos sem o que fazer, acham que so porque os carinhas sao feinhos vao acreditar em qualquer besteira.O mane, poe na sua cabeca que a nao ser em uma micareta daquelas em que ninguem e dono de niguem, mulher nenhuma muda de opiniao em relacao a voce, a nao ser que voce esteja atras de uma coisa mais seria e chame ela pra bater aquele papo que da ate sono, mas isso ai ja e outro caso, estamos tratando aqui de como chegar em mulher em uma festa.Se liga numa coisa doido, nao vai sair no meio da festa que nem um desesperado que estava amarrado a dois anos sem saber o que e uma pepeca, pois primeiro procure conhecer o territorio, conhecer os ambientes, os lugares legais pra chamar pra uma conversa...Nao tente pegar todas de inicio, pois elas acabam sacando qual a sua, iai voce vai acabar indo pra casa com o dedo no ... ,sem nem ter siquer conseguido converssar com uma gatinha, ou uma feinha se o seu caso for de desespero mesmo.Espere algum olhar, algum gesto ou algo do tipo, claro que ha aquelas que nem siquer dao chances mesmo estando afim, mas e raridade, pois afinal as mulheres tambem estao a procura de alguma companhia.Ande sempre em boa postura, e nao como um fudido que parece ter vindo da guerra, ande de cabeca alta, pois cabeca baixa e sinal de derrota e mulheres como eu ja disse querem um vencedor, que cuide bem delas, que de tudo de bom pra elas, mas essa questao ai voce vai ter que enganar pelo jeito ne, pois a nao ser que voce tenha muita grana vai sair da festa sem nem dinheiro pra pagar uma va, que e R$ 1,50, por ai voce ja tira o seu desperdicio de dinheiro e de saliva, ou seja, saiba o que falar e como gastar, e saiba tambem se vai ter retorno, tentando ver seguranca nos olhos dela e impondo mais ainda nos seus.Agora que voce ja esta converssando com a mina nao seja desesperado em ja chegar matando, tenha calma, um assunto bom e um bom halito, por que vou te falar meu amigo, se ela ver que voce tem aquela famosa boca de esgoto sinto muito por ti, vai ser caixao na certa.Depois de tudo bem processado a coisa e contigo meu rei, seja original, sem querer jogar cantadinhas fuleiras e nem jogadinhas sem sentido, por que se a coisa tiver rolado ate o ponto de voce ter
liberdade de mandar a real pra ela pode ter certeza que vai dar certo.olha so o que uma pesquisa com uma mulher relatou:''Quando faco contato nos olhos deles, eles ficam nervosos e nao sabem o que fazer. Ou quando se aproximam ficam nervosos e nao sabem o que falar. E essa e uma cena horrivel. Ja um homem seguro e autoconfiante simplesmente devolve o olhar e em seguida se aproxima NATURALMENTE de mim.Portanto agora meu amigo, e so voce ter confianca e ser voce mesmo, a nao ser que voce nao seja ninguem...ai vai algumas dicas:# Cuide de sua aparencia,estando sempre bem vestido e perfumado, com as unhas bem aparadas e limpas, pois garanto que ate isso elas percebem;# Tente combinar roupas e sapatos pra nao sair totalmente desleichado;# Nao seja chato ou o famoso chiclete;# Nao tente ser o que voce nao e;# E principalmente, faca bom uso da lingua portuguesa e nao daquele velho caipires, que tira qualquer uma da sua jogada, por isso seja culto sabendo baixar as vezes, mas com cuidado, para um nivel coloquial, sendo usado em qualquer das situacoeso resto e contigo filhote, bom proveito.
Observe o triangulo com atencao. Acompanhe cada lado ate o vertice. Fisicamente impossivel, certo? Mas olhando esta obra - que fica em Perth, na Australia - de outro angulo, voce descobre como os designers conseguiram criar aquela ilusao de otica (que so e possivel a partir de um local determinado, do outro lado da rua). (Foto: Divulgacao) Parece efeito especial do filme 'A mumia', mas e uma das tempestades de areia que atingiram o Iraque em 2005. O autor desta foto disse que, depois de 3 minutos, ele foi engolfado completamente pela tempestade. (Foto: Divulgacao) Parece capa de disco dos anos 80, mas e um registro autentico do Salar de Uyuni, na Bolivia. E o maior lago salgado do mundo, e por vezes uma fina e calma camada de agua convida o turista a caminhar sobre ela. (Foto: Divulgacao) As fotos publicadas abaixo sao resultado de mais curiosidade minha, eu como sempre navegando um barco furado na net achei essas coisinhas ai e achei interessante repartir com voces, ainal, o que voce nao acha na internet nao acha em brecho nenhum.Essas imagens podem parecer ate montagens, mas sao veridicas, pois nao teria graca eu colocar montagens aqui, esse blog e de curiosidades que realmente existem, e com exclusividade voce vai poder acompanhar muitas aqui, e lembrando, me pediram e logo logo estarei divulgando os lugares mais incriveis do mundo neste portal dos loucos. Boa leitura ! Dessa vez resolvi mudar meu estilo de postagem, me mandaram isso e eu resolvir compartilhar com voces, e uma historia muito legal, pra tirar o estress e dar uma descontraida, boa leitura. Diario de um bebado O bebado, no ponto do onibus, olha pra uma mulher e diz:- Voce e feia hein?A mulher nao diz nada. E o bebado insiste:- Nossa, mas voce e feia demais!A mulher finge que nao ouve. E o bebado torna a dizer:- Puta merda! Voce e muito feia!A mulher nao se aguenta e diz:- E voce e um bebado!- E, mas amanha eu melhoro.Entao ele subiu no onibus.Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho! E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mae uma vaquinha, ai eu seria um bizerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mae uma puta?- Ai eu era cobrador de onibus!Saindo da roleta, o bebado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacao, diz:- Calma gente, eu so quero um!Ja na parte de tras do onibus, grita de novo:- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo e viado! Ao ouvir isto, levanta um negao do lado esquerdo e fala:- Eu nao sou viado !!!E o bebado responde:- Entao muda de lado que nao gosto de confusao!!!A partir desse momento os passageiros comecaram a xingar o bebado e ameacando cobri-lo
de porrada. O motorista, para evitar confusao, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bebado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e veado?- Agora eu nao sei mais. Misturou tudo!Ele entao desce do onibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bebado entrando e resolveu dar o sermao:- Irmaos, quem nao for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bebado gritou:- Po, seu padre... So nos dois, hein!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede:- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bebado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so tres, viu?Bebeu as tres num gole so, fez aquela careta tipica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ so uma agora! ZZZZZZ so mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maco de cigarros, que traz escrito naLateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotencia sexual". Assustado, gritou pro garcom:- NAO. Esse aqui nao!!! Me da aquele que causa cancer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bebado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido tai?Uma mulher responde:- Esta, quem quer falar com ele?- Xa pra la, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:Seu marido tai?Outra mulher responde:- Esta no banho, quem quer falar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido tai?- Esta... Vou chama-lo...- Nao, nao e preciiiiiiso, responde o bebado.- Na outra casa:- Oi, seu marido tai?A mulher responde:- Nao, mas ja deve estar chegando.O bebado responde:- Entao, faz favor, olha aqui pra fora e ve se sou eu!!!!!Tempos depois consegue lembrar onde e sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: O muie... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Voce mijou na geladeira de novo!!!!Enxotado de casa pela mulher, que nao tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chao e tem o relogio roubado. No dia seguinte, ja curado da manguaca, ao andar pela rua, ve um cara usando o seu relogio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relogio e meu!- Que seu que nada. Esse relogio eu peguei de um bebado que eu comi ontem la no beco.- Tem razao, nao e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
tentando fazer falta direto ouvi dizer que foi por causa de um "protesto" pois o jogador Marcelo sofreu alguma discriminacao no jogo nao sei se e fato veridico. Recentemente teve um caso com um jogador do Time do Volei Futuro.Entao pessoal o post e esse espero que voces tenham gostado e vamos participar do esporte ou torcendo ou jogando mas que seja de maneira Saudavel. Esporte e Alegria.