Caotica. Essa e adefinicao que consigo encontrar para as distorcoes nas quaisvenho pensando. Sem sentido, sem porque definido, sem controle. Meureflexo tem mostrado um desapego inoportuno, bobo. Involuntariamente,venho tentando me mostrar assim, como um lobo solitario. Quando,sinceramente, nao consigo retirar quase ninguem da minha vida. Odistanciamento e qualquer outra forma de reclusao sao apenas ummodo de lutar contra coisas que eu queria, mas nao deveria querer. Euma forma de tentar evitar ciumes que constantemente me vaza o peitoafora. E o pior de tudo, nada disso esta focado em um unico ser oulugar. E tudo junto, o tempo todo, por coisas pequenas, portempestades que me impedem de saciar qualquer sede.Peguei mais obrigacoesque consigo carregar, mais sentimentos diferentes por vidasdiferentes com os quais nao consigo lidar, algumas pessoas nascem com a cabecamais atordoada, menos linear. Mais alucinadas, talvez, ainda que anormalidade seja algo obviamente parcial e moralista... Gente assimnao pode se sobrecarregar em meio ao caos. Ha um travamento e umaporcao de atitudes desconexas que afloram quando regadas com a doseerrada. Ansiedade, pressa,impeto e um constante pensamento 'isso ou aquilo nao vale a pena'.Ainda que valha, o muito tem me parecido tosco, desprezavel... Agrande verdade e que ja esta estourado o meu saco. Cansado de naoconseguir reconhecer realidade em meio as fantasias as quais eumesmo dou vida.Queria que a loucurapassasse. Queria achar que e uma fase. So queria que meu peito seacalmasse. Com dor ou sem calor. Para estar so ou nao, mas pelomenos decidido do que quer. E nao para querer tudo e nada como seisso fosse algo racional. Talvez seja isso, queria encontrar umarazao para acabar de vez com essa vazao de caos. Menos atordoado, maisinteressado. Pelo antigo, pelo recente, respectivamente. Nao sei bemao certo como explicar, de forma clara, esse novo modo com o quaotenho me mantido. As vezes,afastamo-nos de certas pessoas com as quais nunca poderiamos viversem outrora. As vezes, aproximamo-nos de quem jamais poderia comporo nosso circulo de amizades. Nao estou em nenhum desses doismomentos e, ambiguamente, impondo as duas atitudes a mim mesmo. Ja nao sinto partedo que ja me representou. Ou quem por aqui veio me acompanhando eminesqueciveis historias. Ainda que essas afirmacoes refratem comuma prepotencia fora do normal, e a verdade que tenho carregado.Acho que tem algo relacionado com uma frase que uma amiga gostabastante... Eu sou sempre eu mesma, mas nao serei a mesma parasempre. Sendo assim, tudo pode ser apenas um amadurecimento.Ou nao. Nem tudo que me pertence hoje vai medirecionar para o futuro que eu quero. Mesmo eu afirmando,repetidamente, que as unicas certezas que eu tenho sao sobre o queeu nao quero. Nao ha como eu saberqual Bruno me habitara daqui a algum tempo. Em tese, conhecendo-mehoje, eu posso querer de um tudo amanha... Descartando, obviamente,aquilo que ja tenho anotado nas minhas certezas. Sendo assim, umleque de possibilidades se apresenta. Quando ha multiplas escolhas,as probabilidades de erro ganham mais notoriedade e eu posso simcometer diversos enganos. Mas imagino que seja melhor assim! Deengano em engano, posso, talvez, construir melhor esse meu serhumano. Aimpulsividade tem parado de me escorrer pelas frases afora. Goteja porvezes,