thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quero te dizer que te desejo tudo de bom. De verdade...Embora eu queira desesperadamente que tu digas que nao e isso, que voce quer ficar comigo, eu sei que isso nao e o melhor a fazer... Por isso, espero que a gente fique bem, afinal, esse era o plano. Mesmo que separados, ja que a gente insistia permanentemente magoar um ao outro.Foi numa velocidade incrivel que nos de ser as pessoas que mais se conheciam no mundo e nos transformamos nos desconhecidos que mais se desentendiam do mundo - isso porque eu venho desconhecendo a ti e a mim ultimamente... E dificil!E dificil porque eu me apaixonei realmente por ti. Quer dizer... EU TE AMO (amei) DE VERDADE. Como eu te disse: Amor nao se explica.Pode ser justamente aquela pessoa que te faz chorar, sofrer, perder noite de sono, aquela pessoa que te faz morrer de raiva, mas e justamente essa pessoa que faz teu coracao bater mais forte... o que eu podia fazer? Voce me tocou de uma forma inimaginavel e o que eu senti e foi maior do que tudo que ha de maior. Se eu pudesse pensar em uma palavra mais forte que INTENSAMENTE... juro que eu usaria.E chato, porque as vezes queremos que o outro desempenhe um papel que a gente inventa... E se decepiona quando isso nao acontece, quando o outro nao e o que a gente QUERIA que fosse...Pensando na nossa tentativa... A gente se divertiu muito, apesar de tudo.VOCE ERA MEU HEROI ROMANTICO E EU ERA TEU SONHO VIRADO REALIDADE Inventamos nossa propria linguagem e nos comunicavamos pelo olhar. Voce foi o mais cumplice e companheiro que eu pude ter... tinhamos planos juntos, tracavamos objetivos juntos... e tudo era diversao!Era muito facil pra mim. Nao pensava nos problemas no meio de tanta felicidade!Como ser feliz plenamente? Derveriamos reconhecer que nos amamos, mas o relacionamento e ruim... Quer dizer... A gente pode viver a vida inteira junto??? Infelizes, mas felizes por termos um ao outro?!Definitivamente, nao... Nao podemos permitir que nossa felicidade venha com um lado sombrio.O que a gente acha que merece? Eu te garanto que nunca, jamais cobraria algo de ti que eu sei que voce nao poderia me dar....Quais serao nossas escolhas? Onde podemos aceitar fazer sacrificios e onde isso nao sera possivel?Foi dificil imaginar minha vida sem ti. Saber que pode nunca mais haver uma viagem perfeita com meu companheiro de viagem preferido. Podera nunca mais haver um jogo de futebol, uma briga por controle remoto, os papos interminaveis, as musicas que tem haver com a gente, as noites de filme e de frio... podera nao haver mais nada.Mas a gente vai ficar bem!Nao e triste apenas o que passou... Triste sao os planos que nao foram concretizados, os sonhos frustrados.Mas e mais triste ainda pensar que isso vai cicatrizar.E um dia eu vou estar preparada pra lidar com tudo isso.E, se Deus quiser, eu vou ser feliz...e voce tambem!"Felicidade enfim chegou!" E quando bate a saudade...Me perdoa se eu te fiz algo que te machucou...Acho que ja faz tempo que passou
e voce sempre fez parte da minha vida, voce esteve la, no inicio de todas essas coisas do coracao...O que vivemos e lembranca e passado, mas voce foi importante e eu acho que esse lance de nao se falar e besteira! Entao, sem magoas, sem ressentimentos, por mais que a gente ache que tudo que aconteceu machucou, mas nao quero levar isso pra frente, acho que tua amizade e importante, porque alguem que fez parte da nossa vida e foi marcante, nao pode ser jogada fora assim! E estranho... existem coisas que a gente nao pode apagar!Faz tempo mesmo, eu nunca quis falar antes pois nao achava o momento oportuno, mas se, de alguma forma, voce souber o que penso agora, saiba que voce foi o mais marcante da minha historia que ainda nao teve fim.Na realidade, voce sempre soube que eu era contra relacionamentos descartaveis, que eu achava que quando algo quebrava era pra gente consertar, mas se nao da certo de um jeito, a gente pode tentar de outro.De certa forma estamos presos um ao outro, um laco inimaginavel, invisivel e inquebravel que nos prende de alguma maneira. E todas essas voltas foram apenas pra dizer que quero que voce seja feliz, e que sejamos pelo menos amigos...Topa?Algumas questoes a respeito: ainda tenho sua carta (a primeira), com aquela musica que dizia que eu era tudo pra voce e tudo aquilo que voce sonhava, algumas fotos, cartoes e penso muito em voce, so em voce, nao em momentos... Eu sempre escrevo emails, SMSs, cartas, textos pra voce, mas nunca entrego. Ainda penso: e se tivesse dado certo? E ainda: sera que ainda pode dar? (Voce nao?)
It's my life - Bon Jovi! - Porque a gente nao vive pra sempre.Me perdoem os psicologos, terapeutas, analistas, psicanalistas, psiquiatras... Durante um tempo, eu pensei em fazer terapia, sabe? Mas queria um analista que ouvi falar muito bem, e meu plano nao cobria. Achei muito caro, entao preferi fazer uma viagem, sair pra balada e comprar o que tenho vontade de comprar na hora que tenho vontade de comprar, ter dinheiro pra viajar de aviao e depois dizer que odeio viajar de aviao porque me da enjoo, ter dinheiro pra gastar duzentos reais na balada se eu quiser gastar duzentos reais na balada; E se eu quiser comprar aquele vestido LINDO que vai custar meus olhos e eu so vou poder usa-lo uma vez, eu vou poder comprar. E aquele decimo sapato preto, que talvez eu use so uma vez, mas que vai fazer bem pro meu ego, vai poder ser meu. Porque eu acho que nao tem nada melhor pra se descobrir (ou pra curar/esquecer algo) do que se divertir e vivenciar coisas novas, conhecer novas pessoas e novos lugares... E tambem porque, se eu economizar pra pagar uma terapia, acabo ficando em casa todo sabado a noite, trancada no meu quarto e nao viajo e nao faco novas coisas. E nao tem nada mais depressivo do que isso! Da playlist DELE! - Texto feito ao som dessa musica.Ainda nao falei de voce pra (quase) ninguem. Mas quem sabe, ja me pediu pra ir com calma. E apenas cuidado, zelo ou medo. De um jeito ou de outro, sempre soube que pegar leve era uma forma de me manter todas as minhas metades comigo mesma, ate entao sem saber pra que servia isso.Pra que pegar leve? Alias, nao sei que apego e esse. Talvez porque tu sejas a pessoa errada que fala as coisas certas. Ou pelo menos aquilo que eu gosto de ouvir. Porque a gente se da de uma forma tao espontanea, porque o riso contigo e facil. E o teu sorriso... Sabe, eu "ando colecionando sorrisos desde o dia que voce se fez riso pra mim. Tenho potinhos com gargalhadas, sorrisos de canto de boca, os timidos, o sorrisinho acompanhado de mordida nos labios, o sorriso largo, o ar de riso, e o meu preferido: o riso interno, aquele que (pre)enche minha alma de coisas boas - e bobas.E esse riso solto que carrego comigo, nem precisa de explicacao.A gente so transborda do que o coracao se faz repleto."*E, eu ando encrencada mesmo com isso que tenho cultivado. Entre palavras, sorrisos e musica eu fantasio. E te quero mais e mais. E tento lidar com isso de todas as formas pra nao ter que me machucar. Preciso de um tempo, me fecho, me guardo e me afasto. Preciso pensar, evito, invento mil desculpas, mas quero te ver. Vivo em contradicao.E mais adiante? E se for apenas medo? Tento me convencer de que o medo e apenas uma oportunidade pra eu mostrar minha coragem. Me finjo segura, vou em frente. Mas essa seguranca nao tem nada de corajosa,
e apenas medo de sentir medo.Me pergunto onde teve inicio tudo isso. Onde comecou o beijo bom? Foi no seu: Posso ja? e no meu agir duas vezes antes de pensar? Me desconcentro e me desconcerto quando voce esta perto. E tudo e tao incerto... E escrevo, pois a partir do momento que todas essas minhas aflicoes sao transformadas em ideias, elas perdem o poder de ferir meu coracao... E eu espero que tenha continuacao. Ate mesmo porque voce tem sido minha inspiracao.
Entao me responde... Tao cuidando mesmo bem de voce? Tu ta feliz? Tem se alimentado bem?Nao, eu nao me arrependi daquele dia que desisti de nos, e tambem nao voltei a enxergar nos dois com o coracao, como antes...Eu so me preocupo, sabe? Como aquele vestido que eu amava, mas nao cabe mais em mim e eu dei pra minha irma mais nova... Ele nem serve mais pra mim, mas se ela veste (e fica perfeito nela!), eu fico com tanto ciume... E eu quero que ela cuide de ti da mesma forma que eu. Eu te pedi que ficasse bem, que cuidasse de ti por mim, que nao deixasse ninguem te magoar... Desculpa! Sei que te magoei tambem, e tambem fico triste em ver que eu nao posso mais fazer nada.E que se tornou mais forte que eu... A liberdade que me conduz, a vontade de viver, arriscar, conhecer... Gostei tanto dessa liberdade, que nao quero mais abrir mao dela.Ah... eu tava escutando aquela musica que eu te mostrei no inicio do namoro e nos transformamos na nossa musica... Nao vou ser hipocrita em dizer que nao chorei... mas nao pelo fato de eu querer tudo aquilo de volta... Eu nao pagaria esse preco!Chorei porque vi tudo aquilo que se perdeu, que nao foi cuidado, que acabou!Outro dia organizei alguns livros, fotos, bilhetes e cartas... Aqueles sorrisos nas nossas fotografias so existem ali, num lugar bem feliz do passado e em nossas recordacoes. Mas nao e porque um dia fomos felizes que devemos querer viver tudo de novo! Muita coisa mudou.Foi maravilhoso tudo entre a gente, mas quero agora que voce fique bem. De coracao. E saiba que voce sempre estar;a em minhas oracoes, Deus sabe que quero que sejam felizes todas as pessoas que passaram pela minha vida (e contribuiram pra quem eu sou hoje).Nao me chama de ma, de sem coracao, nem pense que e mais um mecanismo de defesa meu. Dessa vez, sei de tudo que eu sinto, nao sei (ainda) de tudo que eu quero, mas tenho certeza de tudo aquilo que nao quero!Todo fim e triste, por mais que nao haja sentimento... Um sonho nao realizado, algo que desistimos e foi deixado pra tras...Te cuida, fica bem... siga sempre em frente! Afinal, pra frente que se anda... Mas infelizmente, dessa vez, terei que ficar pra tras...Maira Dutra "Se eu disser pra voce que hoje acordei triste, que foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo la fora e o ceu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providencias a tomar, acordei triste e tive preguica de cumprir os rituais que normalmente faco sem nem prestar atencao no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa,ir pro computador, sair para compras e reunioes - se eu disser que foi assim, o que voce me diz? Se eu lhe disser que hoje nao foi um dia como os outros, que nao encontrei energia nem para sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que
nao tive vontade de nada, voce vai reagir como?Voce vai dizer "te anima" e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razao da minha tristeza), vai dizer para eu colocar uma roupa leve, ouvir uma musica revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.Voce vai fazer isso porque gosta de mim, mas tambem porque e mais um que nao tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguem. Tristeza e considerada uma anomalia do humor, uma doenca contagiosa, que e melhoreliminar desde o primeiro sintoma. Nao sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar a toa? Gravissimo, telefone ja para o seu psiquiatra.A verdade e que eu nao acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, esta tudo normal. Mas quando fico triste, tambem esta tudo normal. Porque ficar triste e comum, e um sentimento tao legitimo quanto a alegria, e um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e a solidao. Estar triste nao e estar deprimido.Depressao e coisa muito mais seria, continua e complexa. Estar triste e estar atento a si proprio, e estar desapontado com alguem, com varios ou com si mesmo, e estar um pouco cansado de certas repeticoes, e descobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao aparente - as razoes tem essa mania de serem discretas."Eu nao sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verao/ e nao importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago de razao/ eu ando tao down...". Lembra da musica? Cazuza ainda dizia, la no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois e, pega. Melhor sair pra balada, melhor forcar um sorriso, melhor dizer que esta tudo bem, melhor desamarrar a cara. "Nao quero te ver triste assim", sussurrava Roberto Carlos em meio a outra musica. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforcos nao sao para compreende-la, e sim para disfarca-la, sufoca-la, ela que, humilde, so quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar o seu espaco nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem esta calado demais. Claro que e melhor ser alegre que ser triste (agora e Vinicius), mas melhor mesmo e ninguem privar voce de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, e a gente mesmo que nao se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.Tem dias que nao estamos pra samba, pra rock, pra hip hop, e nem por isso devemos buscar pilulas magicas para camuflar nossa introspeccao, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude e armazenamento de forca e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor - ate que venha a proxima, normais que somos."
Nao olhe pra tras - Capital inicialAlguns amores servem pra nos mostrar que existem coisas maiores, que ainda estao por vir. Nao devemos olhar pra tras, mas pode ser necessario... vai de cada um!Nao ter noticias e bom... e ruim. De certa forma, eu ainda procuro saber.Muita coisa mudou, mas e bom saber que tem algo de mim ai, ainda... E um trofeu, um premio, algo pro meu ego, sabe?Sei que tenho que me desfazer disso, mas e o que me alimenta, em partes...Amor? Estranho alguem que ja disse que amava, chegar a ponto de nao querer olhar, falar... As vezes desconheco quem em mim vivia naquele tempo! E estranho olhar pra um, dois, tres anos atras e ver que tanta coisa mudou... E estranho crescer, se desprender, enxergar algo que fazia tao parte de ti e percebe-lo tao alheio. Parece um livro que eu li, um filme que assisti, uma historia que soube de um casal que ia do ceu a inferno em 3 segundos, dai se mudaram e nunca mais eu ouvi falar...Imagino e rebobino mil vezes te perdoando e pedindo perdao. Acho necessario para poder seguir em frente, e ja que nao posso faze-lo pessoalmente, realizo na minha mente... E nem e por querer de volta... Nao por sentir algo ainda, mas pra livrar o coracao de sentimentos ruins, limpa-lo e prepara-lo para algo novo.Nao e saudade, e nostalgia de algo que foi bom e passou e nao faz mais parte de ti! E rir de situacoes que ate outro dia me faziam chorar. E pensar o quao rude e cruel eu (tambem) fui, mas nao sentir remorso por isso. E pensar que poderia ter sido diferente, mas nao foi, e mesmo assim, ficou tudo bem! Nem tudo sao flores, nem espinhos. Acho que tudo e apenas necessario. Tem tempo pra tudo.Sabe aquele sentimento de "nao sei pra onde ir"? E bom ter pra onde voltar, mas a sensacao de que algo so pra ti, uma surpresa, um logo ali alem... a sensacao de que existe algo maior e melhor que te espera. Uma espera tranquila, de um sonho que logo se realizara... Afinal, acontece pra todo mundo!E um caminho ainda nos espera... Aqui, sem voce! - A musica.E sempre amor mesmo que mude. Mas, e o que permanece?A facilidade de sentarem e conversarem. De falar de seus sentimentos.O jeito de dormir abracado, de juntar os pes no frio, de escolher seus filmes. O cafune.O jeito dela fingir que ta chorando e ele se preocupar. O jeito dela fazer manha e ele ceder.O jeito dela sempre dizer que vai embora so pra ele pedir que ela fique. O jeito dela ficar, e fazer cara de contrariada, mas de querer estar ali.O jeito deles se olharem, de sorrirem um do outro, deles fingirem ciume, deles causarem ciume, deles sentirem ciume.O jeito dele contar piada e ela prender o riso, so pra dizer que nao foi engracado. E depois ela ficar lembrando sozinha do que ele tinha dito, e morrer de rir!O prato que eles sempre diziam que cozinhavam juntos, mas
ela que fazia tudo. O modo como ele pedia pra ela fazer o macarrao, o capeletti, o cafune, a massagem e outras coisas que so ela podia fazer.O cheiro dela ainda estava ali, a barba por fazer que ela adorava virou modo de ser.Ela sentiu ciume por achar que aquela barba atrairia outras garotas, mas estava ali por causa de uma so: e era ela!A almofada com Eu Te Amo estampado ainda estava em cima da cama. As fotos ainda estavam no mural.Ele pegou sua mania de dormir de edredom, e ela nunca perdeu a mania de puxa-lo todo pra si quando dormiam juntos. Nem de ocupar a cama toda.Ela gostou quando disse que tinha aprendido uma nova receita e ele sentiu ciume.E nem imaginava que ela tinha aprendido na internet.Ela ainda se irritava com algumas coisas, mas... ela o queria sempre por perto.Ele ainda se preocupava com ela. Se ela tinha dormido bem, se ela tinha estudado aquele dia, se tinha feito sua caminhada ou se tinha comido besteiras.Eles ainda divergiam em muitas coisas, mas, como Freud dizia: Se dois individuos estao sempre de acordo em tudo, posso assegurar que um dos dois pensa por ambos.Eles eram diferentes. Mas era bom conhecer um mundo diferente, era bom vivenciar novas coisas... Era bom saber que nem sempre seria a mesma coisa e que tinham muito o que aprender...Mesmo sabendo que muita coisa tenha mudado, o que faz permanecer e nao esquecer o que passou. Isso sim, e o que fica!
Nao estou aqui para ser advogada do diabo, muito menos minimizar a dor da familia de quem se foi. Apenas quero ser solidaria com os familiares, pois nao se foram duas vidas, foram tres, quatro, cinco... Nao apenas as vidas ceifadas, mas os que ficaram para vivenciar o decorrer...Vemos o julgamento social na midia. As redes sociais estao ai pra isso. (Pseudo) Manifestacoes referentes a tudo. Basta um jogo de futebol, um politico corrupto (mais um), um fenomeno da natureza, um acidente, uma tragedia. Tudo gera uma ba-fa-fa. Concordo que estes espacos sao para interacao e troca de opinioes, mas quando se trata de vidas?E revoltante, triste, tragico. Mas devemos parar de nos restringir as informacoes passadas pela midia! O que eles mais querem e furos de reportagem, polemica, porque isso da ibope! Todos ja sabem o que realmente aconteceu? Ficam julgando pelo que um e outros falam, pelo que a midia passa... Nao e querendo defender, nem diminuindo o acidente. Logico que eu nao sei a metade da dor que essa familia esta passando, mas antes de julgar se e assassino ou nao, preferi saber de fontes seguras (da propria policia, peritos, IML) o estado do motorista. Sabendo que cada historia tem varias versoes, e melhor ter certeza antes de julgar. Existem casos e casos em que a sociedade julga de certa forma e expoe uma parte e esta enganada... Por isso, devemos ser solidarios com a familia, pedir a Deus que conforte o coracao dos entes dos que se foram e torcer para que VERDADE seja revelada e JUSTICA seja feita!E se ele estava realmente em estado ebrio?'SE' - ha outras versoes do ocorrido! Antes de ficar fazendo juizo de valor, e bom ter CERTEZA do que realmente aconteceu! E quem tem certeza?Com certeza a midia tem um papel construidor, mas tambem destruidor da ordem social! Mas enquanto houver JUSTICA ou pelo menos um JUDICIARIO minimamente atuante, eu ainda acredito no que for transitado e julgado no TRIBUNAL. Ao inves de ser levada pelas opinioes de meros internautas que nao tem ideia do que realmente aconteceu! Se querem polemica, falem de futebol, religiao, politica. Mas no caso de vidas (e nao digo apenas pelas que se foram, mas pelas que ficaram) eu prefiro nao expor opinioes infundadas.A partir do momento que transferimos o nosso poder de julgar pro Estado, devemos deixar de julgar e esperar a VERDADE e a JUSTICA!Quero reiterar que nem me imagino numa situacao dessas... Jamais julgaria a dor que a familia esta sentindo. Nessas horas eu sei que o que mais os familiares querem e que haja justica, que a pessoa pague. E isso com certeza acontecera. Mas antes de ficarmos difamando a pessoa, dizendo que ele e marginal, estava bebado ou sermos levados pela opiniao da massa, devemos ponderar no quesito julgamento. Ja frisei NINGUEM SABE O QUE ACONTECEU. NINGUEM. E outra, nao foram apenas 2 vidas, foram 3, 4, 5, 6... Se foi a vida de quem dirigindo tambem. E dos seus familiares. E dos familiares dos que morreram. Nao sabemos se ele realmente
foi negligente ou se foi uma fatalidade, o que devemos fazer e sermos solidarios, apenas...Afinal, acidentes tambem acontecem!So quero deixar claro que todos temos direito a opiniao (claro!) - nascemos em uma sociedade livre. Sou a favor de manifestacoes em prol de uma sociedade mais justa (e igualitaria), porem, essas manifestacoes atraves de rede social, pra mim, sao "expressoes mortas". Querem mudancas? Saiam as ruas, levantem a bunda da cadeira, saiam da frente do computador. Apesar de termos transferido o poder de julgar e punir para o Estado, ainda podemos fazer algo. Porem sem esquecer do principal, O RESPEITO a cada cidadao, independente de ter sido violador ou violado, pois TODOS estamos sujeitos aos intemperies da vida. Ninguem sabe o dia de amanha. Pense bem. Hoje voce julga, amanha voce podera ser o julgado.*Parte do texto foi retirado de comentarios meus em uma publicacao no Facebook. Quero frisar apenas que nao podemos fazer juizo de valor, principalmente quando nao temos fundamentos para acusacoes!Pra quem nao entendeu: http://imirante.globo.com/noticias/2011/11/06/pagina290163.shtml