thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
were actually safe, and a fair bit of predatory stuff was also going on. People were being pushed into mortgages they were told they could afford because they didnt understand the fine print. Of course there was the slicing and dicing and tranching and making subprime toxic waste appear as triple-A bonds.PLAYBOY: Were there people who knew what they were doing was wrong and yet kept doing it?KRUGMAN: Yeah, exactly. Money was flowing easily. Regulators were largely absent on both sides of the Atlantic. In the United States it was more systematic deregulation and nobody willing to say, Hey, wait, this doesnt make sense. I doubt that many of them really understood just how bad it was going to be. But there were certainly people who understood they were cutting corners and taking risks that were much bigger than anyone was acknowledging. We have a situation in which people in the financial industry are very much Heads I win, tails someone else loses. The whole way compensation works is that if you can create even the illusion of high profitability for a few years, then when the thing collapses you can walk out of the wreckage a very rich man.PLAYBOY: Were crimes committed here, and should people be in jail?KRUGMAN: Its hard for me to believe there were no crimes. Given the scale of this, given how many corners were being cut, some people must have violated laws. I think people should be in jail partly because Im sure crimes were committed and partly because the lack of accountability is a serious problem. Something terrible happened and nobody has been held accountable. The public is angry, and a lot of the anger is being directed at the wrong targets.PLAYBOY: Many complain that the Occupy Wall Street movement doesnt have a clear message. What do you think?KRUGMAN: I think OWS has done a great service. We didnt need 10-point proposals. We needed someone to declare that the emperor was naked. The conversation has shifted since the protests began, and thats good.PLAYBOY: Are we undermining the political structure and our society if were not holding people accountable?KRUGMAN: My sense is that in the face of this catastrophe, people needed some sign, a kind of symbolic sense of who was to blame. Obama helped create a political monster thats now come and bitten him. If youre not going to point fingers at the people who actually caused the problem, then those fingers may end up pointed at you. But were doing only minimal reform. One of the big differences in the 1930s was genuine hearings. There was a genuine attempt to say who the evildoers were. This time around the powers that be are desperately afraid that Wall Street might be mad at them.PLAYBOY: Should reform hurt bankers? Is whats bad for Wall Street good for Americans?KRUGMAN: We know that finance got hugely bigger, right? Finance as a share of the economy doubled in the couple of decades before the crisis. What used to be a fairly slow, boring industry became gigantic. I think its
hard to say that was good for America, that those people were doing something productive. The story was that they were directing the nations savings into productive uses, but somehow subprime lending doesnt fit that description. Something that made finance less profitable, less attractive would probably have been a good thing. The peoples sense is that all this money was given to the banks and the people got nothing in return which is wrong, actually. Not much was lost in all that. But things would be a lot easier to explain if the U.S. government had in fact temporarily taken ownership of Citibank and/or Bank of America. It would have been a lot clearer, and Wall Street would be a bit less arrogant than it is now because it would know that if you require taxpayers to save your business, it wont be your business anymore.
Pensa que voce esta longe de mimme da um vontade de chora :'(So queria voce perto de miim'pra me fazer feliz de novo 'Te amo tanto e cada minuto esse amor crescedentro de mim .Nao existe distancia, longe o bastantepra apagar nossas lembrancas,e acabar com nosso sentimento.TE AMO! c2 Para conseguir a amizade de uma pessoa digna e preciso desenvolvermos em nos mesmos as qualidades que naquela admiramos. Eer chatinho , maais considero esse cara . Doo maior valor ;* As vezes gente ta se sentindo o mior lixo, qundo gente ch que tudo cbou e que vid perdeu o sentido, sao pequens plvrs e simples gestos que nos confort. E ness hora que gente enxerg s verddeirs pessos e os amigos de verdade . Sao com pidinhs idiots que eles levntm nosso strl, sao com risds to, com compnhi, e com sinceridde que gente percebe que tem sim um sentido pr viver. Obrigd por tudo mig. Tee amo c2 mnim *-* te gosto tnto; por tudo que fzemos & conversmos ; voce com esse jeito tao especilnem tem como nao mr x) e sib que j-m-is, o fto de hverem desentendimentos entre gente, vi diminuir meu crinho por voce ! do contrrio, fra cumulr, e umentr cd vez miis! Eu voce ! Qundo pesso tem muitos defeitos gente enche boc pr flr! gente fl e nunc cb!ms qundo pesso tem um monte de quliddese e um pesso que voce m muito...voce fic sem plvrs, porque nenhum plvrdescreve o qunto eu mo voce ~ Obrigd Best ; Por todos os brcos , por todss idiotices , por tods s bguncs , por tods s risds,por tods s brincdeirs , por tods s broncs , por todosos conselhos , por tods s vezes que flmos ml dos outros,por todos os telefonems , por tods s mensgens .Obrigd por fzer prte d minh vid , cd momentoque pssmos junts foi INSESQUECIVEL o maiis lindo :D que e so sair de perto dele que ja fico morrendo de saudadee !porque ele pra mim virouu um vicioo, mas e um vicio diferentee,porque ele me faz bem ;)porque entrou na minha vida pra completar a minha felicidadee (!)e faz com que os meus dias fossem os melhores.porque com ele tudo fica perfeitoo...aquelee que gosto mais do que chocolatee ;Damoo demaiis voce meu lindooo (lllllllll3Soou sua Fa No 1 amor, queria olhar fundo em teus olhos e poder descobrir o q eles transmitem de tao especial para mim. descobrir poorq q toda vez qe de longe te vejo eu viajo em um sentimento, profundoe verdadeiro, descobrir pq sinto algo assim, tao belo, em um olhar q se encontra tao distante! queria poder, pelo menos dizer-te, q teus olhos transmitem para mim, tudo aquilo q sinto por voce, ou ate algo + Te amo c2 Te mo viiu, .!mor de irmao nunc cb gente pode brigr, discutir,se bter, miis num tem como deixr de te mr *-*pode contar sempreee comigo .! Os segredos ?num eu num vo contr pr ninguem ;Tee moo .! c2 , Sbe quel mig que
e mis importnte pr voce e nao conseguiri nem imginr como seri su vid sem el ? quel com qul voocepss prticamente 24 hors ?quel mesm mig que te faz bem e que voce cont cd detlhe por menor que sej ?quel que voce m incondicionlmente e est com voce sempre ?quel que voce confi & pode confir em voce ?poiis e, eu tenho ; e ell ser mis especiil; por isso morrm de INVEJAEU TE AMO
Cansada de tudo que comeca. Hoje eu queria alguma coisa que continuasse. Tati Bernardi A casa esta cheia de gente, me sinto acoada, fora do meu espaco. Em casa nao sinto nenhuma necessidade de conversar, nao dou um bom dia, dou no minimo um sorriso, ou um olhar. Funciona muito bem quando estao acostumados, mais quando sao pessoas diferentes, e necessario a fala! Tento falar ao maximo, mais ainda assim, sinto que nao e 100%. Talvez seja o meu conceito de casa, lugar onde eu possa ficar em silencio, que eu possa ficar sozinha, pensar, rir, e endoidar sozinha. Estar sozinha me agrada, na maioria das vezes, podem me achar meio maluca por gostar de um pouco de solidao, nao ligo, cresci assim, meio quieta, entao sou acostumada. Claro que tenho minhas saudades, tem hora que bate aquele vontade de estar com os amigos, familia, conversar, rir. Mais me agrada muito ficar em casa, na minha, bem quieta. Hora eu como, hora eu leio alguma coisa.. nao necessariamente livros, estou meia afastada deles, mais a internet esta ai pra isso, uma onda de informacoes, de minuto em minuto. Adoro a minha companhia, quando quero me ouvir, eu falo. Quando quero me ver dancar, eu danco. Quando estou bonita, eu me elogio e abro um grande sorriso. Nada melhor que se gostar, nao sou assim de bem com a vida o tempo inteiro, mais porque nao tentar ser na maioria dele? Sozinha costumo ter meus surtos, nao e nada demais, nao costumo me revoltar com muita coisa. Ando meio desesperada, confesso. Mais vai passar, porque nao passaria? Ja tive problemas, que hoje, nao sao nada, mais que antes eram gigantescos e na minha cabeca, nao se resolveriam nunca. E hoje estou aqui, vivendo, mais um ''problema'' que logo vai se resolver. E que futuramente, eu possa me encontrar como agora, ''sozinha'', apenas me curtindo, e escrevendo. Esses dias eu tenho estado meio fora de orbita, os meus pensamentos, todos voltados para a palavra 'escolha'. Ja falei aqui o quanto e complicado pra mim escolher?! E uma missao muito dificil. Eu so chorei, e chorei ate agora. Hoje conversei muito com o meu pai e ele repetiu varias vezes, ''nao chore por isso, voce nao e fraca, isso voce nao e'' E eu concordei, eu nao sou fraca. Porque o desespero me toma tanto quanto a esse assunto? Porque eu nao resolvo logo? E o mais conveniente. A TPM tambem nao ajuda, ontem eu estava feliz, hoje eu ja estou triste, triste comigo mesma por nao conseguir ver o que eu quero. Nessa hora nao tem colo de mae, nem de pai, muito menos de amigo. Eu, e eu. Sou eu quem tomo as decisoes, sou eu quem devo escolher que rumo tomar, ninguem vai, ninguem pode falar por mim. E eu confesso que isso nao me conforta, talvez eu ficasse melhor com alguem me guiando.. Mais e se eu achasse ruim tambem?! Bom, isso eu nunca vou poder saber, pq o que eu mais tenho dentro de casa e liberdade de escolha. Eu
to cansada, minha cabeca doi, eu pensei o dia todo. Como se nao bastasse, meu Ap ta em reforma. Aquele meu cantinho, que mal me cabia, que eu nao gosto, esta cheio de gente. Deixou de ser meu, sinto como se tivessem me tomado.. Mais eu espero ele voltar, para que eu possa sair. Sair para o melhor que tem por ai, para despertar sempre o melhor de mim.
E um cara que nao tem nocao de como voce gostaria de estar ao lado dele num final de semana qualquer. Tati Bernardi Das habilidades que o mundo sabe, essa ainda e a que faz melhor: dar voltas. Jose Saramago Resolvido!! Sabe aquele desespero que me tomava a meses atras, aquela aflicao de ter que escolher?! Na verdade eu nem tive que escolher, so optar por outra coisa. To morrendo de medo, mais eu quero tao rapido comecar, como nao comecar, como tambem acabar. Meio contraditorio, meio nao, completamente. Ultimamente tem estado em mim uma enorme vontade de independencia. As vezes tambem bate uma vontade de ir pra bem longe, novos lugares, novas pessoas.. Eu so te peco uma coisa: Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de voce. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe. Somos todos culpados, se quisermos. Somos todos felizes, se deixarmos. Fernanda Mello ''Ciumes e privilegio dos inocentes, capitao. De quem ainda n descobriu que trair, ta na essencia da natureza humana.- Ursula, cordel encantadoeu ameeei, de verdade isso que ela falou ;) Uma paixao aqui, um quase-amor ali. Ainda bem que existem amigos para amar, abracar, sorrir, cantar, escrever em recibos e tirar fotos bonitas.E a vida segue. Feliz. Sua imaginacao te preenche, seus amigos te dao colo, vodka e dias incriveis. Fernanda Mello Se sou esquecido,devo esquecer tambem,Pois amor e feito espelho:- tem que ter reflexo. Pablo Neruda O sonho comeca na ideia?A ideia comeca no sonho?E a vida, comeca quando?E no ponto em que o sonho vira realidade? Quatro paredes brancas.Mesa e cadeiras brancas.Silencio absoluto....O ambiente contrastavaCom a mente do senhor.Tantas memoriasQue preferia esquecer. Ficou sozinha com seus pensamentos.Nao soube o que fazer com isso. Pegou sua moto e saiu pela estrada. A cada curva, um pensamento. Lembrou de 20 anos antes, quando andar de moto tinha outro sentido. Agora, nao era mais sobre poder, forca, aventura. Agora era sobre liberdade, paz, calmaria. Enquanto estivesse na estrada, nao precisaria falar com ninguem. Ninguem perguntaria como ele estava, ninguem diria que ia ficar tudo bem. Ninguem tentaria lhe dizer como lidar com a situacao. Era so o vento na cara, que, se nao conseguia trazer felicidade, pelo menos nao deixaria que se afundasse no poco. Lembrou do paciente do dia anterior. Lembrou da guerra. Lembrou de cada vida que chegava em suas maos. Lembrou das que salvou e das que perdeu. Cada vida, so mais um nome. Lhe cobravam frieza. Mas a cada nome, imaginava toda uma historia de vida. Talvez tivesse escolhido a profissao errada. Escurecia, parou em um hotel para descansar. Gostava de viajar sozinho e nao ter que falar com ninguem. No jantar, tentaram puxar assunto. "Pra onde esta indo? O que vai fazer por la?". " Pra capital. Negocios". Se falasse a verdade, viriam mais perguntas. No dia seguinte, mais curvas, mais pensamentos. Uma hora, teria que trocar as curvas da estrada pelas curvas da vida. Mas adiaria essa troca por mais alguns dias. Na estrada, ninguem
Uma casa onde se gostava de musica mas se venerava o silencio. Em tempos de namoros virtuais, um olho-no-olho abala ainda mais as estruturas. Veio reclamar comigo que tinham deixado ele sozinho.Eu nao podia fazer nada quanto a isso.Reparei que ele estava descalco."Vai rolar uma parada maneira ali, voce nao quer vir?"Me olhou com cara de duvida."Vem, vai ser divertido."Levantou animado e veio comigo.Me contou que queria escrever um livro contando sua historia.Antes de ir embora, me agradeceu.Eu esqueci de agradecer.Disseram que ele mentia.Toda mentira nao e um pouco verdade? Aquele olhar misteriosoQue nunca deixava saberSe naquele segundoA amavaOu a odiava O Carnaval nao e bom para ospoetas., ele me disse com total conviccao. Alias, era assim tudo o que ele medizia. Questiona-lo nunca pareceu uma opcao para mim. Ele tinha tanta certezade tudo o que dizia, como se do alto de seus trinta anos ja tivesse vivido eexperimentado de tudo, e agora nao tinha mais duvidas, apenas certezasabsolutas, que compartilhava com suas namoradinhas dez anos mais jovens e semnenhuma experiencia de vida.Ele era a pessoa mais melancolicaque eu ja conheci. Quase depressivo, as vezes. Ele dizia que nao entendia comoeu podia ser tao feliz em um mundo tao injusto. E quando ele dizia isso eracomo se me culpasse por todos os problemas do planeta, como se cada vez que eusorrisse uma nova desgraca surgisse.E depois de tres anos deconvivencia eu ia ficando como ele. Me sentia como se tivesse envelhecido vinteanos. Quando o conheci, aos 19 anos, ele disse que eu era a pessoa maisesperancosa e sorridente do mundo. Mas nao era um elogio. Esperanca e aqualidade dos fracos, disse. Agora, aos 22, sou quase tao triste quanto ele.Cassio era um artista. Seuspoemas eram os mais bonitos, os quadros que pintava eram tao belos que eu podiaficar durante horas admirando-os. Mas era so atraves da arte que eu oalcancava. Era so atraves da arte que ele proprio se alcancava. Era impossivelentende-lo por outros meios. E viviamos assim, angustiados.Eu queria ser artista. Apenasqueria. Pintar eu nao sabia, mas me aventurava na escrita e na fotografia. Elenao gostava de nada do que eu fazia.O Carnaval nao e bom para ospoetas.Eu fui caminhando de volta paracasa com essa verdade encravada no peito. Eu que sempre amara Carnaval tinhadescoberto que ele nao era bom para mim. Ou pior: gostar de Carnavalsignificava que eu nunca seria poeta. Teria que tirar isso da cabeca, ganhardinheiro de outra forma, afinal nada do que eu fazia de arte era bom osuficiente, e tudo isso porque eu ousara gostar de Carnaval.Passei por um bloco de Carnaval euma lagrima caiu do meu olho esquerdo. Nao sei bem por que. Porque aquelaalegria toda ja nao me alcancava. Porque eu nao podia mais gostar de Carnaval.Porque eu amava Carnaval e tinha que fingir que nao. Porque eu nao era poeta.Por causa disso tudo ou por nada disso.Pensativa, eu andava indiferentecom o que acontecia a minha volta. Levei um esbarrao. Vi os olhos mais bonitosque existiam no mundo. Os olhos ficaram me encarando e ai eu lembrei que estavachorando e fiquei com vergonha. O
sujeito sorriu para mim, e seu sorriso eratao belo quanto seus olhos. Fiquei ainda mais sem graca, e para disfarcar, oupor rebeldia, nao sorri de volta.O que houve? Ele perguntou e euachei um absurdo ele me perguntar isso.Nada.Nada o que?Nao houve nada.Que pena.O que?Nao ter havido nada. Na vidaalguma coisa tem que acontecer senao a gente morre de solidao.E ai ele sumiu na multidao, o queme fez odia-lo. Como ele podia me dizer uma verdade dessas e ir embora assim? Eagora eu iria para casa com duas verdades encravadas no peito.Olhei em direcao ao Blocotentando encontra-lo. Pretendia questiona-lo. Como ousara falar uma coisadessas e ir assim, sem mais nem menos?! Nao o encontrei. Mas ai percebi comoestava bonito aquele Carnaval. Peguei minha camera fotografica.Em casa percebi que as minhasfotos tinham ficado muito boas. No dia seguinte iria a casa de Cassio so paraenfrenta-lo: Ta vendo? O Carnaval que voce odeia e otimo para os artistas! Masmostrar meu trabalho para ele me deixava tensa, entao precisava potencializar omeu olhar critico e escolher as melhores. Nao que fosse fazer diferenca, elenao ia gostar mesmo. Na verdade, nem eu mesma conseguia entender porque aindainsistia em mostrar meus trabalhos para ele, se sabia que nao havia meio deagrada-lo. Mas e que eu ainda queria a sua aprovacao, como se ele fosse ummentor para mim, mesmo que ele nao o quisesse ser. Mesmo que eu nao quisesseque ele fosse. Eu simplesmente nao conseguia evitar.Foi assim, olhando com maiscuidado as fotos, que eu o encontrei. O menino dos olhos e sorriso bonitos. O meninoda pergunta inconveniente e do comentario abusado. Ele olhava para a camera comum meio-sorriso.Cheguei a casa de Cassio decididaa convence-lo de que o Carnaval era belo. Chequei a casa de Cassio decidida aconvence-lo de que eu era uma artista de verdade. Ele deixava a porta sempredestrancada, como quem diz que sabia que eu o procuraria. E era verdade. Fui entrandoapressadamente, com as fotografias na mao. Nao guardara em envelope ou nabolsa, para nao correr o risco de desistir de mostra-las.Dei de cara com ele, o menino dosolhos e sorriso bonitos, da pergunta inconveniente e do comentario abusado.Acho que fiquei vermelha.O que e isso na tua mao?,perguntou com o mesmo sorriso irritante do dia anterior.Congelei. Gracas a Deus, Cassioapareceu, evitando que a situacao ficasse ainda mais constrangedora.Oi. Disse da forma seca desempre, talvez ainda mais seco por causa da presenca de uma terceira pessoa. Faziaquestao de demonstrar o seu desprezo por mim. Gustavo, essa e a Luisa.So isso. Nao explicou quem eu eraou o que eu fazia ali. Nao que eu esperasse que ele me apresentasse como suanamorada ou algo do tipo. Ate porque esse titulo era so uma convencao socialutilizada por pessoas que transformavam ate o amor em posse. Eu aprendera issocom Cassio. Naquele momento, ali na frente doGustavo, eu ate que gostava de nao ser a namorada de alguem. O que me incomodounaquela apresentacao curta foi que fiquei pensando que talvez eles ja tivessemconversado sobre mim. Cassio ja falara que eu era uma menina insegura de vintee poucos anos que nao entendia nada de
arte nem de coisa alguma. Fiquei comvontade de sumir.Cassio ja tinha entrado naquarto. Ficamos de novo apenas eu e Gustavo. Gustavo. Era um nome bem maisbonito do que Cassio. Cassio era bruto e jogava na tua cara que era unico,diferente e muito melhor do que voce. Gustavo era doce e suave sem deixar deser forte e corajoso. A primeira vista parecia banal, mas era so um disfarce,humildade de quem nao precisa mostrar logo de cara quem e. Prefere o misterio. Masfalo dos nomes.Oi, Lu!. Com um sorriso taolargo no rosto que quase parecia falso.Lu? Fazia seculos que ninguem mechamava assim. Percebendo meu desconforto, perguntou: Posso te chamar de Lu?Eu nao sabia o que responder. Por um lado, era um abuso tamanha intimidade. Poroutro, me derretera toda com o apelido.Nao disse nada, e pensei que eledevia estar me achando uma chata, eu quase nao abria a boca.Eu sou o Gustavo. Pensei queessa frase era a prova de que ele nao estava gostando de mim. Afinal Cassio jatinha falado o seu nome, nao precisava repetir, repetia so porque a gente naotinha assunto. Sera que ele tinha me reconhecidodo dia anterior? Sera que eu devia perguntar? Ai aproveitava e falava queaquele comentario sobre a solidao tinha me aborrecido.Mas pode me chamar de Guto. Todomundo me chama assim, so o Cassio que nao, porque ele e muito chato e serio.Ai eu sorri sem perceber, acho ateque eu ri. Para ele, acho que foi um alivio perceber que eu estava ficando maisa vontade. Ele riu tambem.O que e isso na sua mao?Nao e nada.Que pena. Droga, ele se lembrade mim, esta me provocando.E uma pena mesmo. Na vida algumacoisa tem que acontecer senao a gente morre de solidao.Entao voce lembra...Ele sorriu de novo. Olhou bem nofundo dos meus olhos e eu acho que fiquei vermelha de novo. Sera que ele sabiaque eu e o Cassio estavamos juntos? Bom, na verdade nem eu sabia ao certo se eue o Cassio estavamos juntos.Cassio voltou e perguntou:O que e isso?Nao e nad... Ja tinha arrancadoda minha mao.Carnaval. Ele disse com tom dedesprezo. Tacou as fotos na mesa e algumas cairam no chao. Saiu da sala denovo. Nao fazia questao da companhia de ninguem, muito menos da minha.Gustavo as pegou. Sentou e asolhou com calma, em silencio. Eu nao sabia o que fazer. Queria desaparecer. Seraque ele ja tinha visto aquela na qual ele aparecia? Depois de ver todas, asjuntou com muita calma e me devolveu.Sao muito boas.Eu fiquei muito sem jeito. Todos essesanos esperando que Cassio elogiasse meu trabalho, e agora nao sabia lidar comum elogio.Obrigada.Cassio nao me contou que voceera fotografa.Entao eles tinham conversadosobre mim...Eu tambem gosto muito doCarnaval.Eu sei, vi voce pulando Carnavalontem.Ah e, voce viu. Riu meio semjeito, virando o rosto para disfarcar. So agora percebia que ele estava tao semjeito quanto eu. Achei bonitinho.Cassio nunca ficava sem jeito,nao na minha frente.Eu escrevi uma cronica sobreontem.Entao voce escreve...Sim, acho que sim.Posso ler?Pegou na mochila um caderno,abriu na pagina da cronica e me deu. Eu sentei para ler e de vez em quandoolhava para ele, que estava tao
sem graca quanto eu quando ele analisou minhasfotos.Era sobre uma menina que amavatanto o Carnaval que ate chorou de alegria. A alegria da menina era tanta quenem cabia no mundo. Tinha gente que nao gostava dela so porque ela era felizdemais. Sem saber como se expressar, ela chorou.