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Quantasamigas voce tem que resolveram terminar um relacionamento ou simplesmentedeixar tudo pra tras para buscar mais?Quantasamigas voce tem que realmente amam o que fazem e que curtem seu trabalho?Quantasamigas voce tem que moram sozinhas ou se sustentam?Agora pense no numero de respostas aestas perguntas no seu circulo de amigos. Talvez sejam poucos, mas acredito queainda sim sao mais homens que mulheres, certo?Bem, eutenho alguns amigos que em meio a um relacionamento viram que aquela vida naolhes servia. Eu sei como eles se sentem, ja passei pela mesma situacao, e naodigo que seja mais facil para eles deixar um relacionamento ou a zona deconforto, mas e diferente. Para nos mulheres, alem de enfrentarmos toda a briga interna, ha umacoisa que desde muito pequenas nos e ensinado e o pior, nao e ensinado demaneira consciente...Voce e fragil, voce precisa de um homem que lhe proteja,alguem que garanta o sustento, porque voce nao conseguira sozinha! E temmais se voce for bem sucedida e fizer o que ama voce ficara sozinha, porque asduas coisas sao incompativeis. Isso tudo e muito sutil, mas constante.De maneira geral a gente nao pensa muito nisso e vai levando a vida, mas quandovem aquela angustia por algum acontecimento, Pimba! La esta o efeito daquiloque parecia um nada! O problema e que quase diariamente passamos por situacoesque ajudam essa angustia a se manifestar, seja quando voce sofre uma investidagrosseira na balada, quando esta sozinha e um cara esquisito se aproxima,quando fracassa profissionalmente ou quando tem duvidas sobre a sua carreira.Porque parece que nao fomos criadas para querer mais! Porque as vezes pareceque o unico caminho possivel para felicidade e um relacionamento!Eu sei que nao e, nao mearrependo nem um instante das minhas escolhas, tambem nao tenho preguica de correratras daquilo que quero, mas entao por que? Porque as vezes me incomoda tanto ofato de nao ter um amigo/companheiro? O que isso diz sobre mim mesma? Talvez a grande responsavel por isso seja a expectativa, aquelesprojetos que voce faz na infancia e que diz a si mesma que quando tiver 30 anosestara rica bem casada e morando em Paris. Mas para alem das bobagens queacreditamos na infancia tambem sei que a educacao tem a sua culpa no cartorio,o medo do fracasso naquilo que esperam de voce, e o pior o medo do fracassonaquilo que eu esperava de mim mesma. O fato e que sempre que algo da errado o caminho que parece mais certo eaquele onde seu homem vai lhe abracar e tudo vai se resolver, e vou dizer pravoces isso me incomoda pra caralho! Por que?Porquede uma forma geral nao somos criadas para buscar nosso lugar no mundo, naosomos criadas para deixar mais que filhos, e acredite acho que um filho bemcriado com amor e empatia ja e um ganho para o mundo que temos hoje. Mas euacho que devo deixar algo alem disso, eu quero deixar algo significativo paraas pessoas que me conheceram, eu quero permanecer imortal nas minhas acoes, naosei como sera isso mas esse e o meu objetivo, posso nao deixar um filho, masquero deixar algo que faca a
diferenca na vida das pessoas.Enfim,nesse exato momento talvez me falte paciencia pra esperar que aquilo que naoposso controlar se resolva, quer dizer e muito frustrante perceber que hacoisas que estao alem de nossa boa vontade, do nosso desejo e de nossosesforcos. Talvez por isso eu me incomode tanto com outra area da minha vida quetambem nao posso controlar totalmente e tenha a impressao que estou flutuandonuma corrente de acasos e incertezas.Enquanto isso eu so tenho um lema: "Retrocerder nunca, render-se jamais", ta ligado nofilme do Van Dame? Pois e bem por ai
Eu quero um socio pra vida, sabe?Eu quero alguem que entre nao com dinheiro, mas com a companhia, com a amizade, com a conversa, com uma visao de mundo diferente mas nao destoante da minha, alguem que para alem de todas as nomenclaturas e rotulos seja aquele com quem eu possa dividir minhas opinioes e receber as dele em troca, alguem que desperte coisas boas em mim e que me faca repensar minhas decisoes, escolhas e comportamentos, e sim que se necessario tenha moral pra me puxar a orelha mesmo que sem perceber.Eu quero alguem que entre com o sexo de tirar o folego, que esteja disposto a experimentar e nao repetir as formulas que sempre dao certo. Eu quero alguem como eu, que saiba dar valor a uma boa sacanagem, mas que ao mesmo tempo saiba que carinho tambem e importante.Eu quero alguem que esteja disposto a passar um domingo todo sem roupa, aquele domingo em que a casa esta uma zona, mas que ninguem se importa porque o objetivo nunca foi arrumar a casa mesmo.Eu quero fazer coisas romanticas de vez em quando, desde que eu nao precise mostrar pra ninguem porque eu nao estou interessada em vender felicidade.Eu quero passar meu tempo com ele e esquecer um pouco que ha vida la fora, e assim poder carregar as minhas energias pra buscar os meus objetivos individuais, e poder ter aqueles preciosos momentos de solidao que so quem tem sabe como e importante. Eu quero poder dedicar tempo para os meus amigos e para minha familia e que ele entenda que eu posso fazer isso sozinha e ele tambem.E, eu quero alguem que tenha consciencia de que tudo isso e passageiro e que tire o melhor dos momentos que passamos juntos mesmo que sejam poucos, afinal a vida segue e apesar de querer estar junto a separacao e importante, e o que possibilita mantermos a nossa individualidade.Eu quero alguem que saiba que o que existe hoje pode acabar amanha, e tudo isso sem que tenha sido culpa de alguem, e que independente do gostar as pessoas tomam decisoes que podem resultar em separacao e isso tambem faz parte da vida e isso nao significa que nao ha amor.Eu quero alguem que perceba que nao existe relacionamento estavel, que nao existe garantias. A unica coisa que existe e o desejo de estar junto e a continuidade da companhia depende disso.Mas so isso nao basta! Se eu nao for o mesmo pra ele de que adianta? Se eu nao for algo equivalente ao que ele e pra mim a equacao nao vai fechar, e entao em algum momento a coisa toda se desequilibra e se torna insustentavel. Eu quero ser a mulher que mereca alguem assim, pra que ele tambem nao tenha duvidas.Eu nao quero apenas ter companhia perfeita eu quero ser a companhia perfeita, quero ser alguem com quem valha a pena estar junto, e quero que ele me escolha dentro de todas as possibilidades existentes porque senao sinceramente...nao tem a menor graca. Antes e bom ler esse texto pra entender
porque estou escrevendo isso: http://obviousmag.org/cinema_pensante/2015/07/tenho-mais-de-35-anos-estou-solteira-mas-nao-estou-disponivel-para-sexo-casual.htmlAquilo que serve para mim, nao serve para a minha vizinha, para a minha irma, amiga, enfim cada uma sabe o que lhe faz feliz e se nao sabe deveria tratar de descobrir. Acredito que descobrir o que te faz feliz, o que te faz ter paz e juntamente com o ato de cuidar de si, a nossa unica responsabilidade inquestionavel.Acabei de ler um texto publicado no obvious que por algumas frases me pareceu colaborar para ideia de que somos vitimas ou que cedemos a algo que nao queremos apenas para seguir o fluxo da mare.Eu tenho 34 anos e ja faz um tempo que sexo casual nao me incomoda, e nao e porque eu cheguei aos trinta, ou melhor talvez seja justamente por isso...Quando voce fica mais velha, percebe que nao precisa da aprovacao de ninguem, voce descobre muita coisa de que gosta, mas muito mais do que nao gosta seja na cama ou fora dela, depois dos trinta voce percebe que para se apaixonar por alguem precisa de mais que uma companhia agradavel, que um carinha legal e compreensivel. Voce quer alguem pra compartilhar as fantasias, alguem que combine com voce em todos os sentidos.Erram, e erram muito aqueles que pensam que no sexo casual nao precisa ter confianca, amizade, carinho, respeito e compreensao, muito pelo contrario, numa relacao casual voce se entrega pra caralho sim, e isso requer muito amadurecimento, desprendimento, respeito e desapego.Entender que o outro nao e seu, que ali naquele momento ha troca de carinho, cuidado e porque nao, amor, mas tambem que voces devem respeitar um ao outro, e isso e um passo fundamental pra que a relacao casual de certo.Como se apaixonar por alguem sem saber se voces combinam na cama e fora dela? Pra mim hoje em dia isso parece impossivel, a cama e uma extensao da relacao, as vezes fica so em uma amizade com beneficios e verdade, mas sem o teste da cama a relacao pra mim e inconcebivel.Para muitos talvez eu seja ingenua em pensar que algo casual possa a virar uma relacao de longa duracao, mas pra mim nao faz sentido ser de outra forma, o que comeca casual se houver o desejo dos dois lados vira algo mais. O contrario e que me parece absurdo, parece absurdo sair com alguem pela primeira vez ja pensando em um relacionamento sem ao menos conhecer o outro.Rebatendo o texto: "Nao julgo nem critico quem pensa que uma mulher sozinha com mais de 35 anos esta desesperada para transar sem compromisso. Mas por outro lado, me parece importante ressaltar que uma mulher de 35, 40 ou mais esta tao apta a viver o amor inteiro como qualquer moca de 20 ou 25.Quando voce precisa escrever que nao julga algo e porque na verdade ja julgou faz tempo. O Julgamento ja esta na escrita, que amor inteiro e esse que a relacao casual nao pode trazer? Ja tomei cafe junto e ja fiz caminhadas no parque e nem por isso deixou de ser casual, mas passou a ser amizade.
Tambem assim como a autora do texto ja me vi de sobrancelhas levantadas por causa de um contato de algum "amigo" no facebook e nesse momento percebi que estava fazendo isso errado.Meus relacionamentos casuais servem pra que eu me torne cada vez melhor, para que eu aprenda cada vez mais sobre mim mesma e como me relacionar com as pessoas, serve pra eu aprender a lidar com ciume que eu achei que nem tinha e com o desapego. As vezes da muito errado, da errado principalmente quando uma das partes quer mais e nao e reciproco, da errado quando as pessoas nao entendem esse respeito e confianca necessarios, da errado quando os homens caem no velho vicio de deixar-nos em stand by quando poderiam ter dito: Ok! Agora eu vou dar aquela ciscada em outros terreiros, e ninguem iria surtar por isso.Enfim da tao errado como os relacionamentos ditos nao casuaisE antes que eu me esqueca...colageno? Oi? Serio? A ultima coisa que estou me preocupando com o passar dos anos e com a firmeza da minha pele
Escrevi esta postagem em 6 de maio de 2009 e o que mudou desde entao...Eu escolho a liberdade Sobre o filme Miss Austen Regrets...Enfim, os tempos sao outros e claro, nao dependemos mais de um homem que supranossas necessidades financeiras, como na epoca de Jane, mas e quanto a parteemocional? E impossivel nao ficar remoendo essas questoes...Toda mulher que um dia recusou um dito bom partido, que decidiu terminar umlongo relacionamento que parecia perfeito aos olhos dos outros ou quesimplesmente decidiu que o suficiente nao lhe bastava, ficara com toda certeza,pensativa por alguns dias.Nossas escolhas sao nossas sentencas e ficar sozinha tem suas implicacoes, asvezes pode ate mesmo parecer contra a natureza humana, mas ainda assim saonossas escolhas. Como disse Jane no filme: Eu escolhi a liberdade! Quanto amim... Eu escolho que o suficiente nao e bom o bastante, e enquanto euacreditar que nao vale a pena eu preferirei a solidao.Agora sim a postagem nova :)Em 2006 eu terminei um relacionamento de 5 anos e em 2007 eu decidi ficar sozinha por um tempo. Nesse tempo fui percebendo que talvez a decisao fosse permanente...Hoje 7 anos depois, eu acredito que ficar sozinha talvez nao seja a solucao, mas tambem nao acho que estar com alguem o seja.Gostaria de dizer cheia de orgulho que nao cometi os mesmos erros, que nao me apeguei a uma ideia e que nao lutei por ela ate as ultimas consequencias, gostaria de dizer que nao sofri da carencia que todos nos sofremos, mas eu nao estaria escrevendo a verdade.Depois de 4 anos sozinha me apeguei novamente a ideia de estar com alguem e e incrivel como quando voce quer acreditar em algo tudo parece tao magicamente correto. E ai a sua crenca ingenua de que o universo de alguma forma conspirou pra que tudo acontecesse torna voce tao cega, tao crente e burra, ora vamos combinar...o universo tem coisas mais importantes pra fazer do que unir dois idiotas certo? Ou pelo menos eu espero que tenha!Nos ultimos 3 anos as coisas tem melhorado muito... Em alguns momentos voce sente falta de olhar pro lado e falar o que esta sentindo ou de ter uma conexao especial com alguem. E claro que quando cortam parte do teu salario injustamente, quando voce realiza um sonho ou enfrenta o comodismo e viaja pra algum lugar desconhecido seria desejavel ter alguem com quem compartilhar isso tudo, mas...Ainda sim nao acho que valha a pena se acomodar ao lado de alguem so porque e alguem legal o suficiente. Sim, eu sei que as pessoas tem defeitos, e obvio, mas pra mim se nao tiver no minimo amizade, quimica, objetivos em comum, e a vontade de querer ficar, ainda e melhor ficar sozinha.Estou tentando achar um equilibrio entre o viver bem sozinha e acreditar que em algum lugar ha alguem la fora que pensa e se sente como eu, e que em algum momento a gente vai se tropecar, aquela faisca vai acender, vamos conversar, ver o quanto pensamos parecido o quanto quereremos a mesmas coisas e percebamos que nesse momento "trabalhar" juntos
"As vezes...eu acho que ja senti tudo que deveria. E que nao sentirei nada novo a partir de agora...so versoes menores do que ja senti." Trecho do filme Her de 2013.Como se reaprende a ter companhia? Digo...eu lembro como era, mas nao consigo voltar aquele estado;Nao e como quando somos adolescentes e estamos ansiosos por conhecer alguem, por ter a quem amar e nao necessariamente ser amado.Nao e como quando seus hormonios estao te empurrando ansiosamente pros bracos de qualquer pessoa tao carente quanto voce.Agora eu sei que posso ter sexo casual, eu tenho consciencia de que tipo de pessoa eu posso atrair e sei exatamente o que me atrai. Tambem nao estou interessada em alguem que apazigue meus medos que me proteja de um mundo que eu nao sei como funciona, porque apesar de ainda nao saber como ele funciona eu sei como me proteger, eu sei mais ou menos o que quero e ainda que nao saiba exatamente como conseguir, eu sei que ha passos a serem dados e que estou preparada e tenho coragem para faze-lo.E mesmo assim nao sendo por carencia, nao sendo somente pelo sexo, ou somente pela companhia nao significa que e bom. O que eu sinto parece um medo invertido. Um medo de perder a liberdade, um medo de voltar a um estagio do qual eu nao me orgulho, um apego ao que tenho, um empecilho, uma barreira muito, mas muito dificil de transpor.Nao sei se e isso, mas soa mais confortavel ficar em casa com uma gata que eu entendo, cujos medos, desejos e expectativas eu conheco e posso lidar.Medo? Que medo minha filha? Essa filosofia de novela das 8 parece tao inverossimil. Nao e medo! E independencia! Sera?Entao vamos fingir que nao e bom ter alguem, vamos fingir que ter companhia e so uma questao de carencia e de falta de amor proprio. Vamos fingir que nao e otimo dormir sentindo o calor e a respiracao de outro ser humano, vamos fingir que o toque de outra pessoa, que va alem de seus amigos e parentes nao e a coisa de que mais senti falta em todos os anos que estive sozinha.Vamos fingir que aquela parte em que voce comeca a conhecer a outra pessoa nao e deliciosa, e que grande parte de mim nao deseja ansiosamente sentir tudo isso novamente...Nao sei que diabos e isso... e um cuidado talvez...se voce queima sua mao e normal nao querer coloca-la no fogo novamente, certo? A nao ser que voce saiba que aquela temperatura nao vai te queimar, mas nao temos isso nos relacionamentos. Mesmo assim quando olho e penso no que estou sentindo nao vejo medo de sofrer ou aquele bla bla cliche, mas tem algo que me faz evitar compromissos, algo que me faz ficar ansiosa e perder o rumo. Se as conversas estavam tao boas no inicio porque agora elas tendem a cessar? Porque eu nao me sinto a vontade, porque a proximidade comeca a ser desconfortavel, porque eu comeco a ficar calada, e nao revelar muito de mim? E uma sensacao
estranha, e querer estar junto, mas ao mesmo tempo ter receio de se perder e nao saber como voltar pra casa, entao voce vai, molha a ponta do seu pe e volta correndo pro conforto e aconchego do seu lar. E esquisito, nao sei explicar mas tenho ficado mais calada, ansiosa e tenho tentado vencer essa inercia de desaparecer, de fugir para aquilo que ja conheco, para aquilo que eu controlo. O texto que escrevi foi inspirado nesse aqui:http://thoughtcatalog.com/january-nelson/2012/06/i-dont-know-how-to-be-in-a-relationship/
Jake: Nao vai contar o plano praela? (Princesa Jujuba)Finn: Nao! Tem que ser ummisterio.Jake: O que? Achei que nao estavamais a fim da JujubaFinn: Nao estou. Mas agora souassim com todas as meninas...Eu as deixo confusas. Para ter outras opcoes casoa Princesa de Fogo nao de certo.A Hora da Aventura e um desenho,mas sem duvida ele nao e pra criancas. A fala acima e de um episodio que agoranao me lembro qual e, mas assim que souber eu edito isso aqui.O que o Finn esta fazendo com a princesaJujuba e a Princesa de Fogo nada mais e que um exemplo de Gaslighting.Gaslighting e uma forma de abusopsicologico no qual informacoes sao distorcidas, seletivamente omitidas parafavorecer o abusador ou simplesmente inventadas com a intencao de fazer avitima duvidar de sua propria memoria, percepcao e sanidade.Complementando o conceitoacima...tambem faz a vitima duvidar dos seus sentimento e maturidade.Como qualquer forma de abusopsicologico e importante lembrar que muitas vezes o proprio abusador nao temconsciencia do seu abuso, e algo que ele aprendeu sutilmente na sua relacao comas outras pessoas, e isso nao torna o abuso menos prejudicial ou o abusadormenos responsavel.Alem disso, o Gaslighting colocao abusador no "controle" da situacao o que da uma seguranca para quemnao tem nenhuma ou esconde suas dificuldades de se relacionar afetivamente, jaque coloca sempre a culpa no desequilibrio do outro.Pessoas seguras afetivamente naotem medo de se relacionar, nao precisam ter controle de nada e aproveitamaquilo que a vida lhes da. O medo de sofrer assim como qualquer outro medoquando empurrado para baixo do tapete apenas cresce e se torna pior, geralmentetransformando-se em uma profecia autorrealizavel.Mas voltando ao Gaslighting...e o que rege aquele principio comum de quetodas as mulheres sao loucas. Se por algum motivo voce confronta o seuabusador, ele dira justamente isso, que voce e louca, que interpretou erradotudo que ele disse, que nao havia motivo pra voce se sentir assim, que vocereagiu de uma forma incompativel com a situacao. O comportamento do abusadorgeralmente gira em torno de omissao de informacoes, de nao deixar nada claro,pois assim ele pode dizer que voce interpretou mal, que voce nao entendeu, e opior deixa subentendido que voce nao e capaz de definir seus sentimentos e desaber interpretar o que ele diz, portanto toda vez que voce o confrontar voceestara errada.Isso me lembra o trecho de umamusica:Now and then I think of all the times you screwed me overBut had me believing it was always something that I'd doneBut I don't wanna live that way, reading into every wordyou say...Somebody that Iused to Know - GotyeUma dica importante: Se voce sesentiu enganada, traida ou ferida nos seus direitos, observe, reflita sobreesse sentimento com cautela e nunca, nunca ignore-os. Porque a forma como vocese sente tem a ver com aquilo que voce acredita, com valores e crencas, e atepode ser que voce tenha visto uma situacao de uma maneira equivocada. Mastambem pode ser um alerta de que voce esta sendo abusada e se voce e sempre aculpada, sempre esta errada, sempre e imatura e esta sempre em duvida, ai simvoce pode ter a certeza que
Estou cada vez mais convencida que a vida e feita de 8's, 18's, 28's...e 80's do que dos 8 ou 80 no qual sempre me baseei.Passei anos acreditando que a unica escolha possivel era ficar sozinha ou ter um relacionamento de m@#$% onde minha liberdade fosse tirada e minha individualidade perdida. Como eu ja havia tido uma experiencia com a segunda opcao me joguei com tudo na primeira e permaneci por la 4 longos anos, colocando como rival toda e qualquer pessoa que se aproximasse, estabelecendo as relacoes como uma especie de jogo no qual perdia quem demonstrasse carinho. Levou algum tempo pra que eu comecasse a perceber que esse caminho estava errado, que as coisas nao funcionam assim e que nao era um questao de precisar, mas sim de querer uma companhia. Depois disso, passei por muita gente tentando estabelecer aquilo que chamam de "amizade colorida" que pra mim parecia ser o tipo de relacao ideal, mas as outras pessoas assim como eu estavam criando relacoes a partir do conflito, sempre na defensiva, a partir da visao de que o outro e seu inimigo e que espera uma demonstracao de afeto para poder te magoar. Essa visao e extremamente estupida, mas que fique claro ela nao era consciente, muito pelo contrario, racionalmente eu queria um amigo, alguem em que eu pudesse confiar e ser eu mesma.A ficha nao caiu de um dia para noite, os habitos nao deixaram simplesmente de existir, muito pelo contrario, mas a partir do momento que voce toma consciencia das suas crencas voce comeca a substitui-las por habitos e crencas que facam mais sentido.Nao deixei de ter medo de ser rejeitada, abandonada, de confiar em quem nao merece, mas entendi que essas coisas fazem parte do nosso aprendizado, meio cliche, eu sei...Mas todas as dores, todas as magoas e abismos nos quais eu cai serviram pra que eu me tornasse uma pessoa muito melhor e para que eu chegasse onde estou agora. Quanto mais a gente evita ser magoada, quanto mais voce foge do sofrimento, da frustracao, mais ela faz parte da sua vida. E aquela coisa...Aceita que doi menos! E e justamente isso, quanto mais a gente aceita que vai existir pessoas que vao trair a nossa confianca, que ninguem te pertence, que alguem que diz te amar hoje pode nao ter tanta certeza amanha, e aprender a deixar isso acontecer, mais a gente se torna forte, mais preparado e sobretudo mais livre.Ser livre nao e sobre nao gostar verdadeiramente de alguem, mas saber que a escolha de ficar ou nao e do outro, e que se ele escolher partir, isso diz respeito exclusivamente a ele, e esta tudo bem tambem. Sempre pensei que se formos livres, saberei que a pessoa esta comigo porque realmente quer estar. Nao ha traicao maior do que alguem que esta com voce porque nao quer ficar sozinho.E nao estou falando daquele papo: Deixe livre... se voltar e seu. Pra mim e muito mais: Deixe livre...se voltar, mande a m@$#$! Alguem que duvidou uma primeira vez duvidara novamente.That's all folks! Ate