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um mestre-escola. Com religiosos encontros na residencia do doutor jurisperito, para ver filmes de faroeste pela TV, no durante passar um cafe, fumar uns cigarrinhos (dos que so dao cancer), falar todo o tipo de asneira, defender com unhas, dentes, responsos, chifre queimado, velas de sete dias, chamamentos aos orixas, polvora queimada, seja qual fosse o o auxilio, se se tratasse do Corinthians. Para conformar a estrutura do quarteto, enquanto torcida (des)organizada, se fosse um de musica, teria flautim, pandeiro, reco-reco e tuba. Pois o dono e diretor do Theatro da Opera (Dr. Enio), depois ou antes dela amava, no amago, uma banda de retreta, ou charanga, ou furiosa. De preferencia desafinada, acometida de arritmias cronicas, desorganizacao nos naipes, atrapalhos na leitura das partituras, tudo sob a batuta de dedicado e heroico maestro, que conseguia fazer a musica sair parecida o mais que podia conseguir, com o escrito no papel, dando finalmente o inconfundivel som da "Furiosa", a delicia da criancada de entao. Essa seria a identidade do "quator" quase corinthiano. Quase, pela presenca de um saopaulino a manchar a pureza alvinegra do conjunto. Conduzindo o quarteto, Enio Soliani. "Aquele" advogado, que, com Braulio Sammarco e Felipe de Freitas, compunham a trindade sagrada dos advogados penapolenses. Dois bachareis. Joao Carlos Vilas Boas - o Locao, e Joel Pereira Gomes. Completando o conjunto, o Mestre-Escola Paulo Roberto Tozeto, o Paulinho Tozeto. Dr Enio era dono de uma caracteristica especialissima: era um gozador de dificil equiparacao com outros gozadores. E que a seriedade compunha o perfil ultimo da persona. Conseguia dizer despauterios inimaginaveis, totais desatinos, fatos inverossimeis como a existencia do abominavel homem das neves, com um semblante compungido, seco, frio, sem transparecer de forma alguma o que lhe ia na alma. Nessas horas, seu rosto lembrava um ator famoso do cinema mudo Buster Keaton, dos grandes da comedia, que jamais foi visto emitindo sequer um sinal de sorriso, sendo essa sua marca registrada. A aura de seriedade que imprimia as suas falas deixava o interlocutor orfao de pai e mae, perdido, confuso, sem iniciativa alguma, sem saber se desacreditava do absurdo da fala, ou se submetia a feicao impessoal, indecifravel, ignota, impermeavel e impenetravel, que com auxilio dos olhos comandava. E ate perceber, e quando percebia, que tudo nao passava de uma corriqueira traquinagem, a "vitima" era tomada de apalermada inercia, no minimo concluindo que, ate mesmo de miolo mole, o que Dr. Enio dizia, sem duvida, fosse o que fosse, era serio. E pronto. E mesmo o trio acima, que conviviamos com Dr. Enio, vez por outra, um de nos caiamos nas suas armacoes. Os quatro em noite onde se via um filme de bang-bang italiano, como de costume, estavam sentados lado a lado, como se fosse numa carreira de poltronas. A diferenca e que Dr. Enio ocupava uma "cadeira do papai" e os tres mosqueteiros essas cadeiras de espreguicar que ocupam areas de fundo e varandas. Dr. Enio tinha um olfato de perfumista, nada escapando de suas apuradas narinas. Em dado momento Dr. Enio virou-se para o seu lado direito, onde
estava o Locao, e com a voz pausada e grave indagou: - Dr. Joao Vilas Boas! Dr. Doudao, "estas com medo"? Imputar ao Locao a remota hipotese dele temer qualquer coisa era o mesmo que acender um rastilho de polvora num paiol de municao. Muito apropriado ao seu temperamento ibero-baiano. - Qual e agora Doutor? Medo, medo do que, assim do nada, neste lugar, nesta calmaria de novena de igreja, que medo, por que, pra que, e de que eu deveria ou devo ter medo? -Dr Vilas Boas; vou repetir: Estas com medo? - Mas que merda doutor; a gente ta aqui, quatro marmanjos, numa hora em que, como diz minha mae Dna. Floripes, "no se mueve un elemento", nem um cachorro late, nem um gato mia, por que eu, logo eu, tenho de estar com medo? Desencana doutor. Tem o Paulinho e o Joel pro senhor alugar. E o senhor vem logo pra cima de mim? Olha, eu nao tenho medo de porra nenhuma, nem deste mundo, nem do outro, nem de valentao, nem de milico, nem de bruxa, nem de autoridade, nem da puta que o pariu. - Dr. Doudao: estas com medo? - Mas nao e o fiofo da cobra? Me responda Doutor, por que e que o senhor doutor sabe-tudo quer saber se estou com medo? - E porque cheiras Doudao. E nao e a ambar. - Nao cheiro o que? - Doudao, minhas narinas sao sensiveis e seletivas e a minha direita, voltada a estimbordo, portanto, da direcao proxima e imediata onde pousas as nadegas , ascendem emanacoes que, se nao evitaveis, devem ser produzidas em local recondito, e proprio para os alivios intestinos, ou, em portugues que podemos todos repartir: na privada, que tambem responde pelo apelido de latrina. - Entao, doutor, toda essa prosopopeia so por causa de um peidinho de nada. Essa nao. Mas ja que tocou no assunto, vou ate o banheiro, como o senhor diz, lancar dejetos e verter aguas. No que recebeu o arremate do Dr Enio: - Dr. Locao: o Senhor ira apenas concluir o que, sem compostura, e flatulosamente, escondido em falso anonimato, sob nossos delicados narizes, deu inglorio e gaseificante inicio.
Tenente Carrico, sim, o do Estadio Municipal que merecidamente leva o seu nome, andava as voltas com um problema. Nao qualquer problema; era mais que um simples problema, quase, para ele, uma questao, ou ate fosse o caso, uma demanda. Depois de muito caramingolar chegou a uma decisao. Problema, questao ou demanda, teria de procurar um entendido. Com tal proposito foi ter com o Dr. Filipe de Freitas. Expos com calma e pormenorizadamente os fatos que, na sua avaliacao, reclamavam uma atitude, ou atitudes, quem sabe nao seria o caso de uma questao, ou, quem sabe, uma demanda, para que suas apreensoes encontrassem uma resposta favoravel. Este o termo exato. Objetivo. Fa-vo-ra-vel ! Dr. Felipe ficou por um bom tempo em total mudes. Pensando. Raciocinando. Ensimesmado. Levantou-se, foi a estante, desceu alguns livros, consultando atentamente cada um deles, ate que fechou o ultimo cartapacio (nao e palavrao, garanto), balancando a cabeca de um lado para o outro, vagarosamente, a formar sua conviccao final sobre o caso. Entao, com toda a calma , discorreu: - Tenente Carrico, temo dizer que, da maneira como colocou os fatos e a situacao, nao vejo uma alternativa juridica que venha a lhe garantir um resultado fa vo ra vel. - Dr Filipe, olhe todos os cantos, todos os lados, todos os jeitos, eu sei que tem uma saida pro dilema. - Eu sinto muito Tenente, mas nao tenho nem como lhe dizer que podemos arriscar um caminho da lei, que nos seja, como quer o senhor, favoravel. - Dr Filipe o advogado e o senhor, que muito respeito e estimo; o senhor e estudado nas leis e nas causas, e nos foruns, mas vou insistir que tem um rumo sem erro para meu aperreamento. - Tenente Carrico. Com o mesmo respeito e estima que ao senhor devolvo, onde o Tenente ve esse rumo, e com base no que? - Doutor Filipe: o senhor e muito estudado e sabido de leis, como acabei de dizer. Mas eu sei direitinho como e a lei. E por saber como e a lei, e que sei que a minha questao tem garantia de sair favoravel. - Pois bem Tenente Carrico; me mostre entao como e a lei. - Muito facil Dr. Filipe. A lei e sempre assim: Ela tem em cima o ar-ti-go que prende e, logo abaixo o pa-ra-GRA- fo que solta. Tem jeito, ou nao tem?!!! Inte. Grande parte dos julgamentos nos chamados processos-crime e feita com a presenca do juiz, do promotor de justica, do advogado de defesa do reu e do escrevente judicial, que hoje digita as atas de cada uma dessas audiencias. Nos tempos do acontecido, as sessoes de julgamento eram datilogradas em maquinas de escrever, equipamento que o computador inapelavelmente aposentou. Na audiencia, presentes o Juiz de Direito, o Promotor de Justica, como advogado de defesa o Dr. Braulio Sammarco, e como escrevente o veloz Sebastiao Figueiredo, o querido e respeitado Tiao Figueiredo. Aberta a audiencia, depois de ouvidas duas testemunhas a favor do reu, passou-se a sessao para os debates , quando pela ordem,
a promotoria oralmente fazia suas alegacoes finais, sendo seguida pela defesa do acusado, findando com a sentenca ditada pelo juiz. Dr. Braulio Sammarco, apesar de sua prodigiosa memoria, tinha por habito rascunhar tudo que fosse afeito ao seu trabalho. Um simples memorando, uma pequena carta que fosse, eram antecedidos de um rascunho, depois reproduzido na maquina de escrever, ou mesmo a mao. Entao, quando ia para as audiencias com debates orais, levava datilografadas suas alegacoes e, dada a palavra para a defesa, Dr. Braulio ditava para o escrevente o seu arrazoado, que seria posteriormente lido pelo Juiz, antes de sentenciar. Chegada sua vez, Dr. Braulio aproximou-se da mesa de Tiao Figueiredo e passou a ditar a sua fala, transcrita para o papel com habilidade pelo esperto escrivao. Na epoca o uso do latim forense era corriqueiro e Braulio Sammarco, como o grande latinista que foi, dele fazia uso nao por uso diletante de erudicao, senao como recurso a tornar precisa a real dimensao de seu raciocinio. Foi assim que se utilizou da expressao "conditio sine qua non" para precisar que o ato precipitado da vitima foi essencial para a atitude reflexa do reu. Findo seu ditado, Dr. Braulio se pos ligeiramente atras de Tiao, tirou os oculos e se aproximou conferindo rapidamente a transcricao de suas razoes. Subito, fixou seus olhos em linha reta direcionando-os para o infinito, como que puxando pela memoria, e volvendo-se para o Tiao Figueiredo, com a educacao e modos que sempre o destacaram como cavalheiro, disse com delizadeza: - Tiao quer me parecer que ouve um pequeno engano na sua datilografia, pois nao precisei o significado de uma pequenina fala no texto datilografado. - Dr. Braulio, eu escrevo rapido, mas estou certo de que o que o senhor ditou esta no papel, sem tirar, nem por. - Tiao, neste paragrafo, mostrou com o dedo indicador, eu pedi para voce abrir aspas, ditei uma observacao, e solicitei que fechasse as aspas. - E fiz direitinho do jeito que o senhor pediu. Abri e fechei as aspas, escrevendo no meio o que o senhor ditou. Acho que nao faltou nada. - Tiao, quando eu solicitei que abrisse aspas, pedi que voce datilografasse "conditio sine qua non" - Doutor Braulio, mas e isto que esta escrito.Veja se nao: - "Condicio cinico anao".
Fauze Eid era conhecidissimo na Maria Chica. O mesmo com Juvenal Rodrigues de Brito. Um e outro, porem, sob seus nomes, poucos conheceram ou conhecem. Basta que se diga, no lugar, Salim da Bambina e Sonho do Bar do Sonho, para ambos se tornem conhecidissimos. Em determinada manha encontrei-me ao acaso com o Sonho no interior da entao Caixa Economica Estadual que hoje e o Banco do Brasil S/A. Saiamos juntos quando, na calcada, vindo de encontro para entrar, avistamos o Salim. O Salim da Bambina chamava todo o mundo de Salim. Assim jamais correu o risco de chamar alguem pelo nome trocado. Paramos os tres na beira da calcada e Salim foi logo perguntando ao Sonho: - Como vai Salim ? - Bem! E voce Salim? respondeu Sonho com outra pergunta. - Bem tambem Salim. - Por falar em bem voce esta sentindo melhor com o tratamento? perguntou Sonho. - Um pouco melhor Salim Sonho. Devagar vai indo. Intriguei-me ligeiramente com a conversa. Embora nao tivesse nenhuma intimidade com o Salim, conhecia bastante o Dr. Braulio Sammarco que era seu cunhado e a D. Rosinha, irma de Salim e esposa do Dr. Braulio. Nenhum dos dois nunca comentaram nada sobre o estado de saude de Salim. Nem mesmo o Ivan Sammarco que era sobrinho e bem chegado ao tio. A entonacao cerimoniosa que um e outro emprestavam as suas falas certificavam a existencia de algo reservadissimo. - O seu medico falou alguma coisa sobre o tempo de tratamento? Afinal de contas o seu problema ja vem de bem la tras. - Sabe Sonho, eu estar fazendo tudo que o medico manda, cuidando direitinha de mim; mas doutor disse que, quem sabe, com tempo Salim melhora. - Entao Salim acha que recuperacao tem chance? - Assim, assim, bem devagar, sem pressa e com a muito cuidado para nao piorar. Envolto pelo clima da conversa, pela seriedade do que confabulavam, nao tive nem coragem, nem atrevimento, de entrar no assunto. Me corroia, entretanto, uma indagacao atroz: que "malade" enfrentava o Salim? - Salim, pra ser sincero com voce, da ultima vez que nos se encontramos, sua cara parecia um pouco melhor, mas deve ser o sol que ta batendo nela, que ta deixando assim. Em todo o caso, eu estimo as melhoras. E nao deixe do tratamento, dos remedios e de visitar o medico quando sentir alguma recaida querendo te derrubar. - Claro que sim Salim Sonho, Salim vai cuidar muito, muito mesmo. Se nao sara, melhora, melhora sim, bastante. Obrigado pela consolo. Salim agora eu vai entrar na Banco.Te logo. - Te logo Salim. Desejo que o seu tratamento continue bem e que voce tenha sucesso la na frente. - Te logo Sonho. - Te logo Salim. Com Salim ja na agencia, surpreso pela descoberta de ser o Salim da Bambina portador de uma doenca, pelo jeito cronica, persistente, de controle sujeito a medicacao perene, no clima do papo recem acabado perguntei: - Sonho, essa doenca do Salim... o estado dele e realmente preocupante? Olha, eu nunca ouvi dizer que o Salim
tivesse uma gripe. Sempre esta bem quando vejo ele na Bambina. Agora fico sabendo dessa historia toda. Ca entre nos: a familia sabe, a mulher, o filho, os parentes? - Salim e muito reservado sobre saude. A unica pessoa que ele fala dela e pra mim e assim mesmo pela nossa velha amizade de la da Brauna. - Mas tem algum jeito que possa ser dado? A curto ou longo prazo, sei la, alguma coisa pra contornar a situacao? - Bem... jeito, jeito, acho dificil, mas pra tudo tem remedio e pro Salim, quem sabe se seguir certo o tratamento e nao desistir, pode ser que, ao menos, melhore. - Sonho, sem ser bisblioteiro, mas pela preocupacao que agora estou com o Salim, voce poderia, se puder, dizer que mal tanto persegue o Salim? - Voce guarda o segredo? - Claro, homem, diga logo qual a doenca. Sonho, apos uma olhadela em volta, colocou seu braco sobre meu ombro, aproximou-se de meu ouvido, e confiou, sussurrando, a doenca persistente e continua de Salim: - Feiura brava!!!!
Corriam os anos setenta. Pela manha Dr. Braulio Sammarco atende uma ligacao. Era a Dra. Alice Polegato Castelan, a Dra. Alice, a quem os mais chegados chamavam de Dra. Lili. Dr.Braulio era o eterno professor das novas geracoes de advogados, assim como o foi Dr. Enio Soliani. Bastava estar-se em apuros para que uma consulta ao Dr. Sammarcorum - assim Dr. Enio o chamava - rapidamente afugentasse o fantasma ameacador do gigante juridico em que o consulente se debatia. Essa era a situacao que afligia Dra Alice quando Dr. Braulio tirou o fone do gancho. - Dr. Brraulio? - Sim, ele mesmo. - E a Alice Polegato. Ah! Pois nao, Doutora. - E que estou fazendo um inventario cheio de herdeiros, uma coisa complicada que ta me deixando atrapalhada e ainda por cima apareceu um problemao que ja procurei sair dele em todos os meus livros e nao encontro a solucao. - Dra. Alice, depois de declarar todos os bens que o falecido, ou falecida, deixou em vida, se casado for, com esposa viva, a metade dos bens ira para a viuva; a outra metade sera dividida pelo numero de herdeiros restantes. Em resumo, este e o procedimento comum nas acoes de inventarios. - Dr. Brraulio, ate ai e cafe pequeno. E ja preparei a divisao dos bens conforme o senhor acaba de explicar. A questao e bem mais complicada e e complicada porque nao tem em nenhum livro. - Dra. Alice acredito ser dificil que em algum livro sobre inventarios e partilhas nao tenha a resposta a questao que tanto a incomoda. - E Dr. Brraulio! Mas nao achei e se o senhor nao souber me responder nao sei o que farei com o inventario. - Bem doutora Alice, qual e o "punctum pruris", perdao, o xis da questao tao complicada? - Dr Brraulio, e o conjuge, doutor. O diabo do conjuge. - Mas, doutora Alice, conjuge so ha dois nos inventarios. O que se foi pelo falecimento e o que ficou. Nao vejo complicacao nem segredo que envolva esse particular. - Se fosse simples assim eu nao estaria buscando socorro com o senhor. Tem um conjuge que esta no Codigo de Processo Civil e que eu nao achei em lugar nenhum outro, nenhum mesmo, nem pra remedio. - Pelo que entendo, a questao esta no conjuge, ja melhorou o terreno da duvida. A proposito, a senhora tem facil ai o Codigo de Processo Civil e o artigo onde se encontra esse misterioso conjuge? - Doutor, estou com ele na mao, ou melhor, na mesa. - Um momento, deixe eu apanhar tambem o meu para acompanha-la. - Tai doutor, o artigo 988 e o maldito conjuge. - Uhum, deixe-me ver: artigo... ca esta... doutora, o artigo e muito claro e descomplicado. Afinal doutora, o que ha de tao terrificante neste artigo? - O que doutor?! E o senhor ainda pergunta? O que e essa coisa, o CONJUGE SUPERSTAR?????!!!!!!! - Refeito do espanto, Doutor Braulio calmamente respondeu: -Dra. Alice, nao seria conjuge SUPERSTITE que a senhora quis mencionar? - E! conjuge SUPERSTAR,
a mesma coisa nao e? - Nao doutora. O conjuge superstite e o mesmo que o conjuge sobrevivo, o que ficou vivo, a contrario do que faleceu. Leia o artigo com bastante vagar que a senhora terminara lendo supestite no lugar de SUPERSTAR. - Ah, doutor Brraulio, muito obrigado pela explicacao. Ja estava ficando doida com a questao. Mas, doutor, onde fica o SUPERSTAR? - Ao que possa informar continua atualmente no lugar que mais tem destaque nas televisoes e nos jornais, como o nome de uma peca teatral de contorno hippie muito famosa mundo afora que, justamente, se chama JESUS CRISTO SUPERSTAR, valendo lembrar que Jesus Cristo embora sendo na linguagem atual mais SUPERSTAR que nunca, jamais foi CONJUGE, e menos ainda, SUPERSTITE. - Muito obrigado pela orientacao Dr. Brraulio. Mas em vez de superstar ou super...supers..ti...te... nao poderiam ter escrito no codigo conjuge ainda vivo,ou que esta vivo, que nao morreu, de um jento que a gente nao precisa arrancar os cabelos para saber o que esta lendo?POVO COMPLICADO ESSE DOS CODIGOS HEIM DOUTOUR BRAAULIO?!!!!
foi sempre apreciador de um bom whisky, particular que o Willian Geraissate para Caca nunca descuidou. Isso faz parte de uma outra historia que sera oportunamente contada. Mas apreciava, e claro, uma cerveja bem gelada, dela fazendo sua "piece de resistence" no andar dos dias. Fumante inveterado, usava piteiras, um filtro que, em teoria, impedia de o excesso de nicotina ir para os pulmoes. Ele sabia que nao; entretanto as usava ate para que sua determinacao em usa-las lograsse convencer a si e circundantes que a coisa funcionava. Miope, usava alentadas lentes, com armadura que se dizia tartaruga, estatura mais para o baixo que para o alto, portador de um tanquinho apropriado para o deposito das benfazejas brejas. O vestuario, ao estilo "social" (calcas de linho, ou casemira, ou outro tecido "nobre"; camisas de cambraia de linho, ou outro tecido especial) chamava a atencao pelo estilo, sem parecer, nem pernostico, nem "blase". Sua figura expendia simplicidade e grandeza de carater, o que o tornava querido por todos de sua convivencia. O Caca, durante muitos anos, foi vendedor (viajante) da General Eletric - a GE - que lhe forneceu um Jeep, estampado com a sua marca registrada, para que fizesse ele suas andancas. Apesar de nortista, Caca era calorento. Entao, o cabelo, melhor dizendo, o corte do cabelo, era bem rente ao couro cabeludo, um estilo chamado corte "americano", ou "escovinha", muito proximo, ou identico, aos dos militares da ativa na epoca. E por muitos anos o trinomio estampa, veiculo e corte de cabelo identificavam, de longe, a presenca de Caca a volta. Em canicular tarde de verao, Caca estaciona o Jeep na Rua Siqueira Campos - hoje Irmaos Chrisostomo, bem em frente ao Bar Tabu, que ate hoje la permanece. Esbaforido, pede logo uma Brahma, casco escuro, estupidamente gelada, eis que tinha acabado de ser liberto de infamante cadeira, onde ficara sob o jugo de insensivel figaro que o aprisionara sob um avental de algodao cru, no interior do qual transudou ate o ultimo poro do corpo, aguardando que cabelo cortado e barba feita a navalha, se mostrassem frutos perfeitos colhidos da maestria de seu barbeiro. Enfim, de onde saira com o corte "escovinha" ou "americano", e as bochechas lisinhas como bumbum de nene. Instalou-se preguicosamente numa da mesas esperando o santo refrigerio. Vindo de imediato. Com a cerveja, a acompanha-la qual uma sombra, um conhecido de Caca com uma garrafa na mao e copo noutra, esparramou-se - o termo proximo do real - a mesa, a configurar a dura e cruel realidade: acabara de ganhar um emerito chato a pretexto de companhia. Caca sempre teve paciencia de padre em toda e qualquer situacao, e nao seria um pentelho qualquer que haveria de furtar-lhe do prazer de uma Brahma na tempeatura reclamada. Passou a degusta-la entre a voluptuosidade que o contato do liquido propiciava as suas papilas gustativas, e o instante solene, silencioso, onde o abscondito do ser ascendia as culminancias das primicias advindas do reino de Baco. Extase e gloria. Cumplicidade e abandono totais a imperiosidade subjugadora da vontade ao prazer
inominavel, produzido pela alquimia das proporcoes magicas de malte e lupulo, que encorpavam o contato da lingua com o palato, a entretecer a sublimidade do instante. Instante gozozo do qual foi rude e abruptamente ceifado por um quase berro do "amigo" de mesa. - Cacaaa...voce cortou o cabelo. To vendo que voce cortou o cabelo. Ce ta cheirando a lavanda de barbeiro... - Acabei de sair do barbeiro e, - Isso nao precisa falar que eu to vendo e cheirando. Por falar em ver, o Cacaaa, por que voce quase rapou o coco tudo? Ta parecendo carneiro tosquiado. Por que voce raio os parta cortou assim, como campo de aviacao de mosquito? - Porque este e o corte que, porra, voce, por falar em cabelo, ja esta quase careca de conhecer. E o escovinha, ou americano, ou qualquer dos dois que voce escolher. - Mas, Cacaaa, mais, olha, o barbeiro num barberou nao? Parece que tirou muito...acho que pode por tirou muito nisso. - Ele fez do jeito que sempre faz e eu peco. Com o calor que faz,a mente fica mais arejada. E isso. - E, mais ficou pouco. E que nao tem um espelho aqui na mao, senao eu ia te mostrar que ele rapou quase tudo a sua cabeca. Olha, olha, o Cacaaa, mesmo pra escovinha,oi, o seu barbeiro, ah sim, o seu barbeiro perdeu a mao, voce ficou quase pelado...e...entao ne... Caca, acertando o oculos nariz acima, bem a altura dos olhos, como sempre fazia antes de proferir suas maximas, fixou firmemente os olhos do chato e cravou: - Meu amigo, vou lhe dizer uma coisa que espero leve em consideracao e serventia, nao como falta de cortesia ou ofensa: Se cabelo anda faltando, e na minha cabeca, nao na sua,o que dispensa seu palavrorio e preocupacao. Ele crescera de novo e de novo cortarei do jeito que eu me entenda cortar. Por fim ponha reparo no seguinte, fossem os cabelos tao importantes quanto a sua impertinencia , jamais nasceriam nas beirolas do cu! Dois olhos arregalados, uma saida a francesa promovida pelo amigo, e Caca voltou ao caminho do nirvana Brahmico, ao que parece o encontrando finalmente. Inte.