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Oi, faz muito tempo que nao venho aqui, estava ate sentindo falta, tantas coisas aconteceram que nossa!! Complicado lembrar de tudo, entao como eu venho muito aqui para contar um pouco sobre mim e minhas descobertas, acabei vindo aqui por outros motivos alem destes.Ultimamente andava muito feliz e sem maiores problemas, ate que me deparei com uma fase bem dificil da minha vida, comecei a trabalhar e estava montando meus planos para o futuro... Para mim e para as pessoas que estavam em volta, o que e normal.Mas acabei percebendo que com o tempo fui perdendo algumas pessoas, meu sonho era ter um trabalho perfeito e um amor perfeito, mas nao era bem assim, com o trabalho eu nao tinha muito tempo entao tinha que dividir entre os amigos, familia, minhas conquistas amorosas e a mim mesmo, e esse trabalho achei que seria moleza, mas foi tao arduo, extremamente complicado.Achei que enlouqueceria, mas sempre tive fe nos amigos achei que pudesse receber o apoio deles, bem com a cara na porta!Acabei discutindo com meus amigos e cada um seguiu para um lado, cada dia mais me sentia sozinho, mas ainda sim nao me abalava... Foi a gota dagua, acabei conhecendo alguem demais!!Que logo se tornou meu amado e melhor amigo... Mas certos eventos fizeram com que ele tambem me deixasse, mas desta vez eu nao pretendo desistir de nos, alias de nenhum de nos, eu amava meus amigos e ainda os amo!! Eu sinto isso todos os dias...Achei que nao sentiria falta deles, mas sei que de certa forma preciso deles comigo, por que querer algo nao significa precisar disso e muitas vezes achamos que nao queremos algo que e totalmente necessario... Sinto falta das pessoas necessarias e tambem queridas pra mim.*Sinto sua falta Otreblig *Sinto sua falta Ovatsug *Sinto sua falta Ramlig *Sinto sua falta Alimak *Sinto sua falta Notlim*Sinto sua falta EniloracSinto falta de mim quando tinha voces... Sinto saudades do que eu era... Por que o meu passado virou o meu presente e eu nao gosto de mim no passado, gosto de mim quando era um anime colorido e nao um desenho preto e branco... Bem fazia um bom tempo que nao passava por aki, e deu tempo o suficiente pra sentir saudades de escrever, bem nesse meio tempo muitas coisas aconteceram e na maioria delas acabei me divertindo e ganhando novas experiencias... foi tao rapida e bela como uma cancao... Sabe aquelas cancoes favoritas que guardamos em nossas cabecas? Muitas vezes ate esquecemos mas quando voltamos a ouvir tudo volta a tona, isso esta acontecendo comigo.Em relacao a sonhos, vejam so, eu achava que meu gosto por desenhos e por pintura ganhariam um espaco especial na minha vida, mas nao foi bem assim, eu andei com ideias de estudar a arte da NUTRICAO e quer saber? Estou agarrando minhas oportunidades, estou trabalhando em um lugar muito bom e que eu sei que vai me abrir muitas portas para que eu possa proceguir, enfim estou trabalhando e estudando oq mais poderia querer ne?Eu andava com a cabeca tao cheia
de preocupacoes e medos e nem percebi que estava deixando outras coisas importante passarem sabe, crescer na vida por exemplo, queria tanto ser feliz que esqueci que era normal o suficiente para passar por todos os deveres de um ser humano normal... (ou como gosto de dizer "Menos previlegiado") e isso mesmo, quem nao nasce em berco dourado tem que correr atras de tudo... E foi oq fiz.Eu andei meio confuso achando que se eu procurasse outras coisas no meio dessa nova responsabilidade eu nao conseguiria foca-la e isso me prejudicaria, por isso me mantive longe de relacionamentos amorosos... Bem nao durou muito ate conhecer a nova pessoa que me deixaria ou no caso eu deixaria... realmente nao sei oq ha de errado comigo mas no momento nem quero perder tempo imaginando, ate por que nao me ajudaria no momento, me sinto muito irritado com essa situacao de ganhar algo e perder algo. Ter que escolher e muito ruim, ainda mais quando uma coisa unida a outra me deixaria completo... Trabalho ou amor?? (Quem sabe, se estamos todos os dias lutando para conquistar sempre mais e mais, quem saberia me dizer a diferenca de ser meio feliz ou meio triste sendo bem sucedido e infeliz sozinho ou ser apaixonado e passar fome... E quem sabe??)Irei comprar um teclado e comecar a tocar, sabe ira me ajudar a me expressar tambem e me sentirei muito feliz ja que teclado foi algo que sempre quis tocar *o*.Todas as pessoas que eu me importei, que lutei ou que de certa forma me marcaram acabaram me decepcionando tanto, sinto odio de mim as vezes e se eu podesse voltar ao passado teria feito diferente, e nao pq eu me arrependi mas sim pq eu acho que no fundo nada disso teria sido necessario... mesmo eles sendo todos uns tolos eu fui o pior em tentar... (sem comentarios pra mim mesmo =/)" O TEMPO LAVA TODAS AS SUJEIRAS E CURA TODAS AS FERIDAS"... (*espero que funcione pra mim tbm)Bem acho que e isso ^^ Ufaa tirei um peso das minhas costas e nem sei se irao ler mas tbm se nao tudo bem.Bjos e abracos a todos que desejarem \o
Eu estou aki pq hoje eu quero conversar comigo mesmo...Hoje eu estava assistindo um filme, que contava a historia de uma corredora iniciante de nascar e um fusca... o filme foi divertido tudo mais, adorei ter visto e no final, ele me passou a antiga ideia que eu tinha de como era ter amigos e tudo mais, e o valor da amizade...Eu comecei a sentir uma tristeza, eu engoli um choro, algo me fez sentir assim, e entao fiquei pensando no que poderia ter sido, e eu descobri mais tarde, que eu realmente nao sabia oq poderia ser, a garota tinha traido seus amigos e ficado tao longe das pessoas que mais desejava ter por perto... Entao eu pensei "Esse filme eu ja vi".Eu ando tao chateado com algumas coisas, que muitas vezes da vontade de sei la sumir do mundo (antes de 2012) hahaha, ta sem brincadeiras, alguma coisa ta me faltando, as vezes eu me sinto vazio, mas oq sera isso?Sinto saudade de algumas coisas, uma porcao delas, sinto saudade da vida de garoto inconsequente que eu tinha, sinto saudade de algumas pessoas que passaram pela minha vida e mesmo sem perceberem me deixaram marcas, sinto falta, da maneira como via o mundo, como via as pessoas, sinto falta de fingir ser fraco quando era forte... era bem melhor do que fingir ser forte quando na verdade me sinto um fraco, as vezes acredito que tenha fracassado, como humano, nao sou a pessoa que quiz ser quando crianca, todos os meus sonhos abandonados, por medo, eu to desistindo aos poucos e ainda por cima as vezes me pego implorando por uma migalha de sentimento, ou uma demonstracao sequer de sentimento, que nao seja meu.Sabe, eu nao entendo, pq as pessoas precisam ser ignorantes, pq ser mal, pq ter a cara fechada, viver de uma maneira triste e seca... pq ser alegre, expontaneo, nao e o suficiente, pq nao ser... vc mesmo nao seja o suficiente a todos?Sempre me pergunto sobre isso toda a vez que tenho qualquer especie de conversa comigo mesmo, ou quando reclamo a mim mesmo sobre alguma besteira que tenha feito, ou quando tenho crises existenciais, realmente e tao estranho pensar assim, mas talvez ja esteja cansado de ouvir tudo oq ouso, todos os dias sem reagir, mas da medo de viver a vida que nao planejei pra mim, da medo ter que desistir de sonhos antigos pra sustentar os novos...Queria ter alguem comigo, que me motivasse a levar a vida de uma maneira um pouco mais interessante, que cuidasse de mim e me protegesse, muitas pessoas notam o quanto sou simplorio, MEU DEUS!Mas oq esta havendo comigo afinal, era tao encantador quando me via no espelho, hoje nem consigo mais me reconhecer... E tudo isso gracas a um filme idiota, vejam so, os devaneios de um "menino" crescido! hahahaha!!!Existem memorias que eu gostaria de simplesmente esquecer... Gostaria de deixar tudo ficar bem, mas eu nao posso fazer isso, se a regra da vida e viver, entao irei viver INTENSAMENTE!! Foi oq decidi.Obrigado por conversar comigo, eu
gosto muito quando eu nao me abandono, quando eu consigo dizer a mim mesmo oq eu poderia ouvir de qualquer outra pessoa mas nao ouso...Talvez a pessoa qua falte pra eu ser feliz seja apenas EU MESMO.
Bem, hoje meu dia foi interessante, eu me diverti, fiz bastante coisas e ate a hora da janta eu me senti bem, nao estava esperando por aquilo, quando entrei no msn, percebi que tinha um e-mail e fui ler.Era um amigo, um novo melhor amigo, ele se chama Nicolas, ele e bem mais jovem que eu, e ele esta em um momento da vida dele, onde ele precisa de muito carinho e atencao, ele e um doce de pessoa, ele sabe de quase todos os meus gostos e ele me entende muito bem, as vezes eu pego no pe dele, mas ele sabe o motivo de tudo isso, bem eu andei sentindo falta dele nesses ultimos tempos, acho que nao sou mais pra ele oq eu era n inicio e eu me sinto tao chateado, por nao poder ser o melhor amigo que ele desejou ter, eu faco ele chorar e as vezes eu faco ele ficar triste, mas eu tbm sei que tento dar o melhor de mim...Ultimamente tenho sentido falta dele, e acho que oq eu mais desejo e poder ser pra ele uma pessoa especial, que possa ajuda-lo e estar com ele TODOS os momentos que ele sentir medo, precisar de ajuda, ou quando ele estiver mais feliz pra poder dividir tudo com ele, como um melhor amigo, so espero que ele queira o mesmo!Bem ja que toquei no assunto, gostaria de apresentar ele, o Nicolas, ou melhor Nick, e um menino muito divertido e simpatico, eu adoro ele demaisss, e em pouco tempo ja nos tornamos melhores amigos, e eu gosto disso, ele e meio complicado e um pouco doidinho mas eu adoro isso nele, ele tem 14 anos, como eu disse ele e um pouco mais novo, ele esta ainda se descobrindo, eu no passado amei ele como um homem, mas ele me permitiu ama-lo somente como um amigo, HAHAHAH engracado mesmo ele sendo tao novo, ue qual o problema normalmente amor nao escolhe idade u_u xDDse bem que eu tbm hein vou te contar...oq importa e que ele e super demais!Ele tbm me salvou de muitas coisas tristes nas minha horas de Solidao.eu AMO ele.MEU NOVO MELHOR AMIGO.Defeitos:-Cabeca dura.-Indeciso. (diz que quer algo e depois de um tempo se arrepende -_-")-Conformista.-Falso/Mentiroso.-Medroso.Qualidades:-Sensive. (eu gosto disso, gosto de pessoas que sentem, que sao sensiveis)-Generoso.-Justo.-Simpatico. Bem ultimamente eu tenho conhecido muitas pessoas novas, e feito muitas descobertas... boas descobertas!E uma delas, me fez ter animo, e tbm me fez lembrar como e gostoso nos aventurar novamente, memso sabendo que ja tivemos momentos tristes, e que sofrems, essa pessoa, me fez abrir os olhos novamente, e nao me importo de me doar a ela, pois ja nao su mais quem eu custumava ser, e acredito que agora , ja esteja caido por ele e seja tarde demais!ahahaahahahMas eu gosto!So queria agradece-lo por ter aparecido diante de mim como muitos, mas diferente de todas, o unico que aprendeu que eu posso ser melhor ainda quando eu consigo ser eu mesmo, e me aceitar acima de tuso e fundamental!BOM COMECO!Dediquei isso a
ele, e que aki fique gravado!SaudadesDe tiDo marDas montanhasDo tempoQue nao para de avancarDa imaginacaoDa imensidaoDe beijosQue ja recebiE dos que eu dareiDe uma palavra ou de um livroQue desperte PAIXAODe uma madrugadaDe uma conversa ou de um amorDe ver contigo o por do solQue ainda veremos muitas vezesDaquela musica ou daquele momentoQue foi e sera sempre especialA fazer esquecer a dorDe qualquer tipo de passado sofridoDe lagrimas ou da mais pura felicidadePois tal como os sorrisos sao elasQue nos garantem as estrelasSao elas, uma promessaDe ETERNIDADESaudades...Serei esse ETERNO EXGERADO!! <3
Como o meu titulo diz, eu despertei de um sono que era profundo, ultimamente eu tinha passado por coisas boas, e de repente, algo terrivel me acontece...Isso me lembrou o tempo em que eu tinha o Ricardo como amigo, hahaha e engracado, mas existiam muitas coisas que ele me ensinou e que fazem sentido, nao que eu nao soubesse, pq eu sabia de tudo, mas o problema e que nunca tinha me acontecido assim dessa maneira.Vc deve estar se perguntando do que eu estou falando, bem digamos que nem todo o dia e o dia do cacador, as vezes a caca tbm se da bem! E eu acabei passando pro lado fragil da historia, so pra variar...No momento eu me sinto enganado, irritado, mas nada chega perto da magoa que sinto, mas sei que passa, pq nenhuma lagrima seria digna de quem me fez sofrer...Eu tbm me sinto feliz e ate apaixonado, por mim, pela vida, por um certo alguem, mas deixa isso de lado, eu perdi alguem que era pra mim muito importante.O Nicolas foi um bom amigo, um verdadeiro amigo, na realidade ele sempre foi falso e tbm um fraco, nunca teve coragem de assumir minha amizade por termos idade diferentes, e nem de demonstrar seu afeto, eu acredito que eu tenha sido uma especie de step, pra fazer com que ele recuperasse a amizade de quem ele gosta mais que e a pessoa que esta com ele agora, mas espero que ele entenda que nem tudo dura pra sempre e que um dia eu poderia fazer parte daquilo que ele chamaria de solidao, pra fazer com que tudo podesse ficar bem, mas ele disperdicou isso e fez escorrer por seus dedos, como areia fina!Mas sei que nao estarei mais la, isso e oq me deixa mais triste, mas mesmo assim eu sei que no fundo valeu a pena, nao sei se ele era verdadeiro ou nao, se me amava ou nao como ele falava, mas eu sei que EU SIM, fui verdadeiro e sincero, e acho que no fundo oq EU vivi foi bom...So sei que um de nos procisa ser adulto pra saguir em frente e dizer: SEJA FELIZ!Sabe eu sinto a falta dele, e eu honestamente posso dizer que ele nao sai da minha cabeca, ate na hora em que acordo, sempre quando eu penso tudo volta a tona, e mesmo assim eu nao me importo, eu me lembro da primeira vez em que nos encontramos, o quanto foi bom rir e eu me senti tao a vontade, eu me lembro dos momento simples, e eu me lembro ate chorar, mas existe algo que eu queria esquecer, uma memoria que eu deveria esquecer...O despedida...Um dia no futuro, eu lembrarei e NAO irei chorar, pq nao sera mais um arrependimento, ele estara sempre aki dentro de mim... Como o melhor amigo que ele foi, gracas a minha mente inocente e idiota.eu SEMPRE amarei o Nicolas que eu conheci... Bem, eu recentimente fiz uma descoberta, TAO INTERESSANTE, Okay ahahaahah, se trata de uma pessoa, que eu conheci atravez de
outro amigo Samuel, e ele se chama Vagner, Va meu amado, enfim. Entao como fazia tempo que nao postava sobre alguem resolvi falar mais ou menos oq sinto em relacao a ele e como nos conhecemos. Foi engracado pq no fundo nos conhecemos de uma maneira muito inesperada, no orkut e do nada, eu fui o culpado afinal estava procurando amigos novos, nao que eu necessitasse mas era divertido, e eu acabei encontrando ele, no inicio estavamos nos conhecendo, oq nao muda pois ainda estamos, mas a forma como nos tratamos esta diferente agora e tudo gracas a um pedido e foi meio bobo da minha parte pensar assim mas realmente defendo a forma como vejo as coisas, como um bom lutador ou um perfeito teimoso que sou ahahahaah. Ele era um amigo em potencial, e com o tempo comecou a crescer, um belo dia (okay ja era noite) eu recebi um convite dele, para participar de um acampamento que por sinal nao fui =/ mas que nao deixou de ser importante nao pelo fato de poder ir ou nao mas sim por ele ter lembrado de mim diante de tantas outras pessoas, sei la ele ate pode ter convidado outras mas eu nao posso falar isso, sei que ele convidou a mim e eu fiquei tao lisonjeado (ps.: estou ate agora *o*), pelo fato de ter consideracao e isso me ajudou a eu conseguir entender melhor os meus sentimentos e bla bla bla ahahahahah O Vagner e escoteiro, e apesar de ter muitos amigos escoteiros, alias ex escoteiros, ele e o unico que permanece escoteiro *o* isso tbm diferencia ele dos demais mas enfim, ele e muito divertido, e sempre muito bom conversar com ele, ele e meio bobao entao isso pode ser visto como um defeito ou, no meu caso, visto como um charme... Eu acabei descobrindo muito sobre ele e principalmente que tempo nao e sua maior virtude mas que isso vai render bons frutos a ele pq se nao render eu acabo com a raca dele!!! HAHAHAHAAHAH Nao importa oq acontecca no final das contas, eu simplesmente tenho esse carinho que esta crescendo e quero cuidar dele pro futuro bom que tanto espero, isso sim e ser especial!! Qualidades:- Esperto. - Divertido. - Companheiro. - Esforcado. - Criativo. - Estudioso. - Bobo. Defeitos: - Falta de tempo (sim e algo relativo, mas que realmente atrapalha)
Ola. E muito bom escrever aqui novamente, contar um pouco de mim, ja fazia um tempo que nao escrevia e nao sentia que estava preparado para escrever e me abrir novamente mas esta noite, dia 16/02/10 resolvi escrever um pouco sobre minhas novas descobertas. Estava acostumado a tantas coisas e hoje em dia percebo que nao sao mais como antes, tantas mudancas, tantas diferencas, tantos ganhos, tantas perdas... Comecei a trabalhar em algo que possivelmente seria ou sera um bom futuro para mim, nao tenho certeza se e nisso que eu realmente desejo me focar, mas e algo que com certeza me fara feliz, pelo menos no lado financeiro, a funcao de um Nutricionista, claro que existem suas complicacoes... ...O fato e que eu sou apaixonado por desenhos e em desenhar, acho que esta correndo em meu sangue assim como o rio corre para o mar... Simples e sem explicacao... A culpa e de uma pessoa que conheci. Me odeio por isso, nao que eu me ache vazio ou fraco, mas ele realmente mexe comigo, outras pessoas ja me ajudaram a alcancar meu sonho mas ele e diferente, ele me faz querer isso como um homem perdido no deserto deseja e implora por um punhado de agua fresca. Mrs. Kindness me mostrou que o que eu precisava era seguir meu sonho e mais interessante e que ele nao fez nada demais, apenas compartilhou de um sonho e transformou-o em um gosto! Pegou o que mais existia de precioso em mim e transformou em algo melhor ainda, lapidou, sei que nao estou tao focado nisso como deveria, ainda tenho meus medos, sigo em frente como um homem dos negocios ou sigo um sonho antigo, um instinto? Sempre acreditei em sonho, em finais felizes, em coisas boas para pessoas boas e isso me tornou um tolo, mas sempre soube que independente de onde fosse parar que isso me tornaria um cara que estaria mais proximo da felicidade, mesmo quando me sentia ridiculo ou inutil ainda sim me sentia feliz e realizado... Todos cometem erros, basta descobrir se voce quer errar no intuito de acertar ou se pune por ter medo de errar... Entao comete apenas acertos diante de todos e no final de tudo se torna um alguem vazio... Nao quero isso pra mim! Mudando de assunto, Mrs. Kindness e dono de um Beijo incrivel e de um corpo nossa que mexe comigo desde os dedos do pe ate os ultimos fios de cabelos loiros e longos que eu tenho HAHAHA quem me conhece entendeu a piada, tudo nele combina comigo e seu jeito de mostrar ao mundo como ele e mais do que os olhos podem ver... Meu deus so sendo um idiota pra nao perceber que ele vale ouro!! Sinceramente, muito mais importante do que ele imagina e com certeza cuidarei bem dele se ele desejar. Nao sei se tenho medo de onde estou pisando, nao da pra me policiar o tempo inteiro, mas digamos que no final das contas eu prefiro viver arriscando, experimentando a ter medo de tentar. No momento?
Bom sinto vontade de gritar o MAIS ALTO QUE PUDER... De dizer que estou feliz... Que nada disso valeu a pena e ao mesmo que e um sonho MARAVILHOSO!! Que simplesmente AMO tudo com todas as forcas... De que nao me sinto mais sozinho e que nao me sinto mais vazio. Quanto ao Mrs. Kindness? Bem ele vai cuidar bem de mim tambem, eu tenho certeza, nossos caminhos se cruzaram e eu sei no intimo que existe um bom motivo. Beijos a todos que leem e obrigado pelo pequeno tempo dedicado a mim e a este espaco. Aahh mais uma coisa... Normalmente os SUPER-HEROIS usam cores caracteristicas como, por exemplo, VERMELHO e AZUL, bem eu conheco um super-heroi que tambem gosta das cores em questao, e o que ele salvou? Bem... Ele me salvou... Obrigado Mrs. Kindness
cidade de Araras. Este ano, a mostra trara obras que abordam o tema Retratos. Ao todo, o Salao teve 810 trabalhos inscritos, realizados por artistas de 92 cidades e 19 Estados brasileiros.A foto selecionada para o Salao e a "Meio de Transporte" e faz parte do Projeto Lambe-Lambe Digital, um projeto de pesquisa e resgate cultural do fotografo de jardim do seculo 19, desenvolvido pelo lemense desde outubro do ano passado. O retrato foi registrado na praca Central Rui Barbosa em outubro do ano passado. E desde entao, Ricardo Missao mantem um blog sobre seu trabalho no www.projetolambelambedigital.blogspot.com.Os trabalhos que farao parte do Salao Persio Galembeck foram selecionados pela comissao julgadora do evento, composta pelos fotografos profissionais Gui Galembeck, Carlos Bassan e Ricardo Lima, e divulgados no inicio desta semana.A abertura oficial da mostra acontece no dia 9 de julho, as 20h, no Centro Cultural Leny de Oliveira Zurita. Na ocasiao, tambem serao premiados os artistas vencedores do Salao - o 1o colocado recebera premio de R$ 1 mil; o 2o de R$ 800 e o 3o de R$ 500; havera ainda mencoes honrosas.O 8o Salao Nacional de Fotografia Persio Galembeck e promovido pela Prefeitura Municipal de Araras, por meio da Secretaria Municipal de Acao Cultural e Cidadania, e faz parte do calendario cultural da cidade.A exposicao segue ate o dia 31 de julho, no Centro Cultural, e pode ser visitada diariamente, das 9h as 22h. A entrada e franca.Para saber mais sobre o salao ou conferir a lista dos trabalhos selecionados acesse:http://www.araras.sp.gov.br/e/?c=especial&i=5596Retrato de "Meio de Transporte" selecionado para o Salao Nacional de Fotografia Persio Galembeck, em Araras