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areas perifericas e os interiores de dificil acesso, consolidando a menor densidade demografica do Brasil. Na realidade o Amapa nao foge a regra do resto da Amazonia, com suas riquezas, belezas e dificuldades. Trata-sede uma terra que foi abandonada por geracoes e geracoes e que atualmente tenta conquistar seu papel junto ao resto da sociedade brasileira. Mas nao se trata de uma tarefa facil, face aos 500 anos de historia e abandono.Andando pela Capital e pelas sedes dos municipios do interior e facil observar aquilo que os numeros de indices de desenvolvimento humando IDH demonstram. Nos centros urbanos como Macapa e Santana, milhares de pessoas residem naquilo que se denomina como "baixadas", o que na pratica sao areas de ressaca para vasao do Rio Amazonas e seus afluentes durante o processo de enchente. Sao areas proibidas pelas leis de conservacao ambiental, mas o unico refugio para centenas de migrantes de outros estados e amapaenses oriundos do exodo da floresta. Sua urbanizacao se da pela integracao de passarelas que servem como vias de acesso as residencias. No interior do estado a situacao nao e diferente, porem e um pouco menos agressiva, pois a distribuicao populacional se da basicamente atraves de populacoes ribeirinhas que utilizam o rio como sua fonte de moradia e alimentacao, ao inves de criar bolsoes em areas perifericas das sedes.Vivem na grande maioria em casas construidas de tabuas de madeira e cobertura de telhas de barro sem forro. Basicamente possuem a estrutura arquitetonica de palafitas, mas quando conseguem aterrar o terreno preferem assentar a construcao no solo. Possuem poucos comodos, muitas vezes separados somente por cortinas ou outro tipo de subterfugio para conter a privacidade dos moradores. Por ultimo percebe-se a completa falta de infra-estrutura no que se refere ao abastecimento de agua tratada e coleta de esgoto.
E como sempre o poeta esta certo. Porque quando se ama perde-se completamente a nocao das coisas. A gente abre mao de tudo que julgava inegociavel e passa por cima de tudo pra nao deixar de acreditar. E na maioria das vezes, estamos apaixonados apenas pela ideia do que a pessoa e ou do que poderiamos ser juntos. Mas deixar essa ideia ir doi tanto quanto abrir mao de um pedaco nosso. Entao nos agarramos a ela, brigamos com a realidade e acabamos nos machucando mil vezes mais, sem nem notar. Amar deixa todo mundo vulneravel demais. E como se estivessemos eternamente numa maquina de raio x e a outra pessoa pudesse ver tudo de nos, sempre. O problema e que o ser humano e filho da puta demais pra que a gente se abra tanto. E por isso que a maioria das pessoas associa amor a dor. Porque quem anda por ai, pelado e do avesso so pode mesmo se machucar demais. Dai, a gente inventa todas as desculpas e superestima o amor e diz que toda a dor valeu a pena, que o amor sempre vale a pena. Mas nao e assim. As vezes a gente so se fode mesmo, sem lado bom, sem nada que valha um sorriso quando for relembrar. As vezes so ficam as cicatrizes e as lembrancas da dor, das lagrimas e da decepcao. As vezes o amor so machuca mesmo, sem nenhuma compensacao. Hoje eu deixei uma ideia ir. E ta doendo muito, mas o que nos trouxe aqui machucou tanto que essa dor parece insignificante. Eu espero que essa ideia nunca volte e, sinceramente, se esse tal de amor quiser ficar longe de mim por um tempo eu nao me importo. Comeco a achar que nada que causa tanto sofrimento valha mesmo a pena no fim das contas. Tenho andado meio nostalgica. Um lugar cheio de lembrancas, um sonho, algumas musicas e pronto, fui levada para uma outra epoca da minha vida. E estar la me deu vontade de viver e sentir tudo de novo e me lembrou o quanto era bom. Sabe, o problema com o tempo e que ele apaga todas as lembrancas ruins e faz parecer que o passado era perfeito. Mas, no fundo, eu sei que nao era, eu lembro do que eu sofri e de todas as lagrimas que eu derramei e ainda assim parece melhor. Eu me lembro das longas tardes, das conversas, das risadas, das loucuras que so ele era capaz de me convencer a fazer. Eu lembro dele deitar no meu colo fazendo aquela carinha de crianca carente, irresistivel, e pedindo um cafune. Eu lembro de deitar no colo dele e nao querer mais sair e lembro de como meu coracao batia mais rapido quando ele me abracava e como o mundo girava mais devagar quando ele me beijava e como, apesar de tudo, eu me sentia segura. E eu me dou conta de que nunca mais senti nada disso. Eu ate gostei de outros caras, eu ate gosto de um outro cara, mas meu coracao
nunca mais bateu tao rapido, eu nunca mais tive uma reconciliacao tipica de comedia romantica, eu nunca mais consegui dizer eu te amo tendo absoluta certeza de que era verdade. Eu lembro de me machucar e sofrer como uma condenada. Eu lembro de doer como nunca antes. Eu sei que nunca foi perfeito, mas foi o meu conto de fadas, todo quebrado, como eu. Se machucar e sofrer faz parte do jogo. Once you can hurt you can love. Eu quero alguem capaz de fazer meu mundo desabar quando for embora, nao alguem que eu consiga esquecer depois de uns meses e umas trepadas sem sentido. Eu quero alguem que quando eu encontrar, dois anos depois, ainda faca meu coracao bater mais forte e ainda me de essa vontade incontrolavel de beija-lo sem parar, alguem por quem eu esteja disposta a me apaixonar de novo muitas vezes. Todas essas lembrancas me fizeram perceber que eu so estou perdendo meu tempo e me enganando aqui. Na verdade, nao importa se ele nao sente ou quer tanto quanto eu. O problema e que eu nao quero nem sinto tanto assim. Ele e so alguem que o tempo vai levar. Meu coracao nao vai apertar quando eu ve-lo como uma lembranca meio borrada. Ele e so mais um passatempo e a diferenca dele pros outros e que ele nao e um passatempo pro corpo e sim pro coracao. Mas ele nao pode me fazer quebrar, nem me fazer amar e isso e triste. Eu queria tanto poder amar e quebrar de tantas vezes quanto fosse possivel aguentar.
Continuando... Ela mal havia chegado em casa quando seu telefone tocou, estranhou um numero desconhecido ligando aquela hora mas atendeu mesmo assim. Alo?! disse uma voz masculina Oi, quem e?, ela respondeu. Oi, tudo bem? Aqui e o Thiago, nos sentamos juntos na lanchonete mais cedo. Eu so to ligando porque voce esqueceu sua agenda na mesa. ela levou um susto, correu para pegar a bolsa e confirmou que realmente nao estava com sua agenda Ai meu Deus! Nao acredito que esqueci mina agenda. Eu nao vivo sem ela. Quando voce pode me entregar? ela estava quase desesperada de imaginar um estranho carregando a sua vida por ai. Voce vai na universidade amanha? ele perguntou. Vou sim ela responde ansiosa, Tudo bem entao, eu te ligo quando chegar la para nos encontrarmos. Boa noite. Ok, boa noite. Ela desligou o telefone atonita, como nao tinha se dado conta de que esquecera a agenda? Ele desligou o telefone com um meio sorriso nos labios, havia alguma coisa naquela garota que o encantava, ele estava feliz por saber que a veria mais uma vez. Ela tomou um banho e foi dormir pois acordaria cedo no outro dia. Quando deitou na cama lembrou do pressentimento que tivera mais cedo, ela realmente o veria de novo. Ela adormeceu sorrindo. No dia seguinte ambos tinha a sensacao de que quanto mais perto a noite chegava mais o tempo demorava a passar. Ele ja comecava a se perguntar se era normal tanta ansiedade para reencontrar uma desconhecida que, como uma vozinha insistia em falar na sua cabeca, nao era sua namorada. Ela insistia em dizer para si mesma que so estava ansiosa pra pegar logo sua agenda, mas no fundo sabia que nao estava nem ai para a agenda. Finalmente ela chegou na universidade, o celular na mao para nao correr o risco de nao ouvi-lo tocando. Foi para a lanchonete, como de costume, pediu um cafe e sentou. Enquanto tomava o primeiro gole de cafe o telefone tocou, era ele. Oi, e o Thiago, voce ja chegou?, ele perguntou assim que ela atendeu Oi, ja ceguei, estou na lanchonete. Ok, estou indo ai. ele respondeu e desligou o telefone. Ele entrou na lanchonete e, apesar de ambos tentarem disfarcar, eles sorriram ao se ver. Ele pediu um cafe e foi se sentar na mesa com ela. Os dois conversaram por horas e acabaram perdendo a nocao do tempo (e o primeiro periodo da aula). Parecia que se conheciam a anos. Eles nao chegavam a ter muito em comum, mas era como se suas diferencas se completassem. Depois de muita conversa, eles finalmente foram pra aula, nao que algum dos dois tenha prestado atencao em uma palavra dita pelos professores. Ambos foram para casa confusos e nenhum dos dois conseguiu dormir naquela noite. Parte I Eu sou contraditoria. Aquela que gosta de tudo e de nada; que ainda nao sabe o que quer, mas foge do que nao quer como uma catolica fervorosa foge do diabo; que e corajosa e morre de medo; que quer um amor pra
vida toda e uma aventura de uma noite. Eu sou complexa e dificilmente me entendo. Tenho gostos estranhos, desejos incomuns e ansias inexplicaveis. Eu sou a que destoa. Ha muito tempo deixei de lado a vontade de ser igual, de fazer parte, de me encaixar. Nao consigo nem ser igual a mim mesma todos os dias, como poderia tentar ser como uma outra pessoa? Gosto de musicas antigas, de roupas novas e de homens diferentes. Nao importa muito se eles sao diferentes de mim, de voce ou deles mesmos. Nao gosto de estabelecer padroes ou rotulos. Tambem nao gosto de fazer sentido. Eu sou louca. Louca pra viver, louca pra falar, louca pra ser salva. Louca pra encontrar alguem, louca pra ser encontrada, louca pra me perder de mim. Eu nao sou feliz. Ninguem e, pelo menos nao o tempo todo e eu nao vejo problema nisso. Tem uma certa beleza em ser triste e e essa beleza que me inspira seguir em frente. Eu sou sozinha e eu gosto das coisas assim. Acho romantica a ideia de ser sempre eu contra o mundo, mas eu tenho medo de me tornar solitaria. Tenho medo de que as pessoas esquecam de mim e nunca sintam a minha falta. Tenho medo de nao encontrar ninguem para me abracar quando eu precisar. Eu sou corajosa. Eu enfrento a vida e as pessoas. Assumo os riscos e aceito as consequencias, nao passo vontade so porque e errado ou diferente ou inapropriado. E eu admito que morro de medo, de tudo. Acho que nao tem nada mais corajoso que admitir que se tem medo.Eu gosto de ler. Acho que a cada livro que leio eu cresco um pouco mais e aprendo e me reinvento. Kerouac, Machado, Lispector.. Todos eles sao uma parte de mim hoje, todos eles me ajudaram a me escrever. (Ainda bem que nao estao vivos pra me cobrar direitos autorais. rs) Eles estao tao presentes em mim que as vezes me confundo com suas historias e seus personagens e nao sei mais o que li, vivi ou escrevi. Eu gosto de musica boa. Pode ser rock, mpb, sertanejo, pop, eletronica.. Me perco entre os riffs da guitarra do Jimmy Page e me deixo levar para um lugar melhor. Permito que Kurt Cobain me mostre que eu nao sou a unica estranha, com uma vida fodida e deixo que aquela voz unica dele inspire meus dedos para dancarem sobre o teclado, mostrando ao mundo um pouquinho da minha alma. Eu deixo que o conjunto da obra do Dave Grohl me mostre que ainda ha esperanca, para mim, para o rock, para o mundo. Ai eu vejo que essa e a unica coisa na qual eu realmente acredito e espero que a musica me salve. Talvez eu seja tudo isso. Talvez eu nao seja nada disso. Who knows? Talvez eu seja apenas uma voz dissonante que se ouve ao longe. Mas talvez essa voz faca sentido e salve a vida de alguem. Talvez eu nao seja nada para o mundo. Talvez seja eu a salvar o
mundo de alguem. Eu sou incerteza. Poderia me resumir num grande ponto de interrogacao. Mas nao e isso que somos todos nos? Seres buscando.. Respostas, salvacao, amor, um lugar no mundo, redencao ou qualquer outra coisa que nos de certeza, que nos faca entender. One more time, who knows? Even better, who cares? Eu so quero passar pelos dias, ouvindo minhas musicas, lendo meus livros, assistindo minhas series, e escrevendo quando minha vida ficar pesada demais pra eu carregar. Quem eu vou ser ao longo desse caminho nao importa, ate porque isso mudara praticamente todos os dias. O que importa e, entre tudo que eu fizer nesses dias, o que vai ficar depois que eu for. Que parte desse eu confuso, complexo e incerto vai me transcender no tempo e continuar atingindo e salvando as pessoas muito tempo depois de mim. Isso e o que importa, porque mil anos depois da minha morte ninguem vai saber quem eu era, provavelmente ninguem vai saber enquanto eu estiver viva, anyway. Mas se alguem souber um pouquinho do que eu fiz e isso importar nada foi em vao.
Ela era so mais uma garota que, pela forma intensa como vivia a vida, ja tinha se machucado o suficiente pra uma vida. E ele era um desses caras que nao sabem viver sem uma namorada, que emendam um relacionamento no outro mesmo sem ter muitas certeza do que sente e que sempre demoram pra por um fim numa relacao que da os ultimos suspiros. Um belo dia, quis o destino que eles se aproximassem meio quem sem querer e acabassem descobrindo um no outro coisas que nem sabiam que procuravam.Ela, mesmo sem querer admitir, logo se encantou por aquele jeito romantico dele, que parecia querer lhe mostrar o melhor lado do amor. Ele ficou fascinado por aquela garota tao diferente do que ele estava acostumado, tao cheia de ideias e experiencias e opinioes. Logo um grande laco de amizade se formou, ao mesmo tempo em que passaram a ter um nivel de confianca e compreensao digno de melhores amigos de infancia. Era como se um conhecesse o outro pela eternidade. Por ela nao querer admitir estar se apaixonando mais uma vez ela preferiu fingir que nao ligava para o fato de ele estar namorando. E ele, por nao estar mais feliz naquele namoro foi se deixando envolver por aquela garota que o conquistava a cada conversa. Logo, paralelo a amizade, surgiu um desejo incontrolavel entre os dois e eles ja nao podiam suportar a urgencia que tinham um do outro. Eles foram ficando, meio sem compromisso e sem pretensoes. Ele preferiu recuar quando comecou a sentir algo a mais por achar que ela era livre demais pra que eles tivessem um futuro. Ela se deixou levar demais pela situacao e quando se deu conta, ja nao podia recuar, estava completamente apaixonada. Ai as coisas comecaram a desandar. Ela sofreu por nao ser correspondida e acabou exigindo demais dele, principalmente quando o namoro dele terminou. Os dois acabaram se afastando emocionalmente, por mais que nao conseguissem ficar, de fato, afastados por muito tempo. Hoje eles ja nao sabem bem o que sao. Talvez amigos, talvez amantes, talvez duas pessoas perdidas que se seguram uma a outra com medo do que possa vir depois. O carinho ja nao e o mesmo. A compreensao ja nao existe mais. A vontade que sentem um do outro nem se aproxima daquela urgencia de outros tempos. E provavel que so mantenham uma relacao por comodismo. Mas ela ainda sofre, procurando aquele cara que, no passado, tanto queria lhe mostrar o amor e hoje ja nem sabe se preocupar com o que ela sente. Ele dizia que nao queria ir, mas tambem nao fazia o menor esforco pra ficar. Ela so queria que ele tomasse uma decisao, porque isso ja nao cabia mais a ela. Ele estava ocupado demais e distraido demais e indiferente demais pra se preocupar com o que ela queria. Os dias foram se passando e eles foram se afastando e perdendo aquela coisa tao linda e tao deles que tanto os fez feliz. O tempo passou e ela cansou de esperar por uma atitude
dele, resolveu seguir com a vida, por mais que doesse deixa-lo para tras. Ele estava tao distraido que custou a notar que ela nao estava mais la esperando por ele. Ela conheceu outros caras, fez amigos, foi a festas e se divertiu o mais intensamente possivel, sem nem ao menos lembrar dele. Ele ficou perdido quando ligou e ela nao estava la para atender o telefone e depois, quando ela levou dias para responder o e-mail e quando a resposta revelou uma dura indiferenca. Ela nem deu muita atencao aquela tentativa de aproximacao. Ele era orgulhoso demais para correr atras. Um dia finalmente se encontraram. Ela brilhava, exalava vida e alegria. Ele, bem, ele continuava o mesmo, mas nao tao distraido e indiferente. Se cumprimentaram e ela se deu conta de que sentia falta dele, enquanto ele pensou que era um idiota e que podia ter perdido a mulher da sua vida. Cada um foi para o seu lado e como a festa estava lotadas nao se viram mais. Ja no final da noite, quando apenas uns tres ou nove, bebados demais pra notarem que a festa havia acabado, ainda vagava por la os dois se viram de novo. Ela caminhava com um sorriso leve nos labios, a sandalias numa mao e um copo na outra. Ele abriu um sorriso quando a viu e foi na sua direcao. Ela pensou em se mostrar indiferente, mas era muito tarde e ela estava muito bebada para fazer tipo. Ele disse: Eu sinto sua falta. Ela apenas sorriu. Os dois se beijaram, o beijo mais intenso de toda a sua historia, carregado com todas as desculpas e as saudades e os eu te amo que foram acumulados nesses meses separados. Ele a olhou nos olhos e disse: Eu nunca mais quero te perder. Ela sorriu de novo, e cantou junto com a musica que saia das caixas de som do bar: Entao me abraca forte e diz mais uma vez que ja estamos distantes de tudo...
Six billion people in the world,six billion souls, and sometimesall you need is ONE.- OTH 3x01 Dai que com o passar do tempo a gente vai aprendendo mais sobre a vida. Todas as teorias que voce formulou ao longo do tempo se desconstroem quando postas a prova no mundo real. Tudo que voce considerava verdade absoluta e inquestionavel acaba nao sendo assim e voce descobre que nada na vida e absoluto e inquestionavel. E triste, mas fazer o que? Ninguem disse que a vida seria perfeita como um episodio de Friends, onde no final todo mundo termina feliz, dando risada. Eu sempre defendi a liberdade e a sinceridade como clausulas petreas do contrato que celebramos quando comecamos a viver. Sempre achei que abrir mao disse so criava ilusoes e que qualquer relacionamento que nao se baseasse nessas duas coisas fracassaria. Dai veio a vida e me fez livre, de todas as maneiras que se possa imaginar. E eu aproveitei ao maximo essa liberdade, experimentei tudo que tive vontade, nem parei pra pensar, so fui e fiz e enlouqueci e foi incrivelmente bom, como eu imaginava que seria. E nao foi so isso, a vida tambem me fez sincera. E eu fui quase transparente, expus tudo que tinha pra expor, ate virei uma pseudo-escritora so pra dividir com o mundo sobre a minha verdade. Opinei sobre tudo, gritei, chorei e mostrei. E agora, eu sento aqui, assisto uma serie sobre como as pessoas sempre acabam fodendo tudo no final, ouco uma musica triste e me pergunto: o que vem depois? Pra onde essa estrada leva? E me deparo com uma triste resposta. Essa estrada leva a solidao, porque ninguem consegue viver junto com alguem livre ou sincero demais. Por mais que as pessoas tendam a se afogar no rio, elas preferem a ilusao de que sua calmaria e mais segura que a agitacao do mar. Pode ser errado, mas as coisas funcionam melhor assim. Ninguem quer realmente ver sua alma e saber tudo sobre voce. Ninguem quer realmente ir e vir e fazer o que tiver vontade. As pessoas so querem se sentir seguras e confortaveis. E bom, meu passado me condena demais pra que alguem acredite que podera ser seguro e confortavel ao meu lado. Agora, eu fico aqui com esse no na garganta e a sensacao de que eu fodi tudo de vez. Porque eu so quero alguem que me abrace e diga que nao vai me deixar ir a lugar nenhum. Eu quero me sentir segura e confortavel e presa e quero me iludir num pseudo-amor eterno. Eu acreditei que podia seguir as palavras do poeta e viver na sacanagem enquanto minha Yoko Ono nao aparece, mas ele estava errado. Quem vive na sacanagem nunca encontra a sua Yoko Ono. Voce nao pode simplesmente sair por ai, encher a cara, trepar com todo mundo e esperar que um dia a pessoa certa apareca e entenda que voce so estava trepando com todo mundo porque nao tinha nada melhor pra fazer. Na vida real a pessoa certa fica com a pessoa
errada por medo de que voce nunca pare de trepar com todo mundo. E voce se desespera e experimenta uma carencia e uma solidao que nem julgava possiveis. E sem ver saida tenta anestesiar tudo isso com litros de vodka barata e incontaveis trepadas sem sentido. Voce se afunda num poco de pintos insignificantes e fode com a vida pra sempre e perde tudo que considerava importante. Ai voce descobre que o amor e egoista e que e preciso fazer concessoes para amar e ser amada. E essas concessoes envolvem voce nao falar sobre tudo que sente e sobre todos os caras com quem transou, alem de deixar ir todos os amigos coloridos que voce mantem por perto pra quando precisar de uma boa trepada sem compromisso. A grande merda da historia toda e que voce so descobre tudo isso quando ja e tarde demais.
Com o passar do tempo as pessoas tendem a se afastar, por mais que estejam muito proximas. E assim que as coisas sao. As vezes, voce simplesmente se da conta de que aquele alguem que voce julgava indispensavel nao se encaixa mais com voce. As pessoas mudam e por mais que tentem ficar cada vez mais proximas, inevitavelmente acabam se afastando, se nao fisicamente, pelo menos emocionalmente. Algumas pessoas tem a sorte de serem aproximadas pelas mudancas, mas essas sao as excecoes. Na maioria das vezes elas apenas se perdem umas das outras. O mais complicado disso tudo e deixar a pessoa ir, porque, por maior que seja a distancia fica sempre a sensacao de que sera impossivel viver sem alguem que ja foi tao importante. A decisao de se afastar e dura, conseguir ficar longe e mais ainda. Mas tudo isso e necessario. Seguir em frente e necessario. Viver, livre de uma coisa quebrada e necessario. Estar feliz e necessario. Hoje eu acordei com um aperto no peito, sabendo que nao dava mais pra levar adiante uma historia que me fez muito bem e que trouxe muita felicidade. Foi dificil tomar coragem pra dizer as palavras, doeu um pouco e o mundo ficou um pouco mais cinza que o normal. Minhas forcas nao foram suficientes para aguentar a sensacao de perda, de fim. Precisei dormir, me desligar por algumas horas e deixar o corpo absorver a mudanca e se adaptar as novas sensacoes. Quando acordei me senti um pouco mais leve. O mundo continuava aqui e meu peito estava mais leve do que nunca por nao carregar mais a tristeza daquela distancia, daquele fim que estava sempre nos meus calcanhares. O fim chegou e finalmente parou de me ameacar e assim tudo finalmente ficou melhor. O fim e triste, mas, inacreditavelmente, deixou tudo melhor. De onde sera que vem essa beleza doentia que encontramos na dor? Essa coisa de se doar demais e morrer um pouquinho todos os dias, de assassinar o amor proprio em nome de um amor maior. Amor. Sentimento mais estranho que eu conheco. Na verdade, nao sei se amor pode ser considerado um sentimento. Ele e uma mistura de varios sentimentos, talvez todos, talvez nenhum. Amar e exagero. E se doar demais, sentir demais, sofrer demais, ser feliz demais, se preocupar demais, enlouquecer demais, cobrar demais, querer demais, esperar demais. Amor e quando voce se esquece enquanto individuo e assume que e impossivel ser feliz sozinho. E quando voce abraca o poeta e ratifica que, realmente, so se for a dois. Amor e o ultimo nivel de loucura de quem ja perdeu completamente a razao. E libertar-se de si mesmo. Despir-se de qualquer armadura. Quem se dispoe a amar, se dispoe a se entregar e a sofrer. Nao tem como separar as coisas. Vem tudo naquele intenso turbilhao de coisas complexas demais pro cerebro processar. Para amar de verdade e imprescindivel se liberar de qualquer amarra e se deixar levar pela correnteza. Quem ama nao sabe para onde vai, como vai ou porque vai. So se vai
e se espera encontrar aquilo que se procura sem saber o que e, aquilo que falta. Infelizmente, as vezes, encontrar o que procuramos e a pior coisa que pode nos acontecer. Mas ninguem disse que amar e uma coisa boa. Amar simplesmente e. E, de uma forma tao intensa que, as vezes, parece que o corpo nao pode suportar. Cada um decide se vale ou nao assumir os riscos, mas e uma decisao que uma vez tomada nao tem como voltar. Ou voce se joga no desconhecido e aceita todos os onus que algo tao maluco, intenso e inexplicavel traz consigo ou voce senta e assiste confortavelmente os loucos apaixonados definhando em seus delirios, tentando compreender o que sentem e descobrir o que fazer com isso.