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Para que decirte algo que ya sabes? Para que intentar lo que lograria? Por que forzar la puerta deberia Si tu mirada ya me dio las llaves? A que batalla dirigir mis naves Si en ti la paz esta que mi alma ansia? Para que al premio de que seas mia Presentarme si se todas las claves? Espero la ocasion mas oportuna, Como espera el astronomo el momento De un acontecimiento irrepetible; No el de la alineacion de tierra, luna Y sol; tampoco el del descubrimiento De una nueva galaxia; aun mas increible... As verdadeiras amizades sao como estrelas , nao as vemos tempo todo , mas sabemos que existem SIN NORTE He perdido el astrolabio, la dignidad,la brujula y los zapatos. Que facil.Deambulo a la deriva por calles desconocidas,supurando rabia al cemento triston y frio,y echo a correr sin rumbo alguno.Quisiera huir. Adonde?No soporto el rostro que me escupeel espejo cada manana, cobarde,no aguanto el estridente sonido de mi eco,me amargan mis manos frias, inutiles,odio estar a solas conmigo mismo.Huir mas alla de uno mismo. Es posible?Pisar el acelerador parece la salida,a pesar de que lleva a ninguna parte,aunque fracasa estrepitosamente,ya es dificil saber "que es" como paraque pretencioso! saber "que hacer".Apagar las luces no es la solucion. Hay otra? Quando eu tinha 6 anos meu irmao nasceu , foi um alegria imensa !!!todas as irmas dizem que o irmao e irritante , mas elas estao enganadas , ter um irmao muita gente quer ter , elas se estresam por que eles maxem nas coisas delas ou rasgam seus trabalhos de escola ou dever de casa , mas o imao e super importante na sua vida ele pode te ensinar a ter apaciencia (fazer o deve ou o trabalho de casa mais de uma vez ) ppode te ensinar a nao jugar as pessoas pela aparencia ( qundo seu primo quebra seus brinquedos e vc pensa que e seu irmao ) ...Bom voces entenderam o que eu falei o irmao nao e nada chato !!!Bia sales PRESENTIMIENTOArde el fondo de la boca mudamientras en el cielo gris eterno, estatico,dan un concierto los cuervos negros.El aire, enrarecido.Abajo, en la tierra humeda y temblorosa,mientras tanto, las palabras asustadasson arrastradas lentamente hacia el exterior.La tierra, caliente.El silencio es la ansiedad candentede los momentos previos a un suceso luctuoso,tal como si todo fuese a estallar en mil pedazos.El murmullo, ininteligible.Nada... nada pasa... excepto, quizas,el tiempo... con el pulso marcado por un relojen el que se clavan unos ojos que preguntan.La duda, silenciosa.De repente, una piedra cae en la balsa de aceite,un maremoto sacude, y entre los restos del naufragioaparecen, llorosas, las palabras caducas de la boca muda. ABANDONONo me abandones mas, sin tu brujula ni la estrella de la manana, ni la estrella polar, ni ningun astro podria guiarme hacia la calidez del descanso del alma. Sin ti estoy solo en el desierto, rodeado por mis miedos, los ojos acristalados deseando posarme en tu regazo, besar tu ombligo y sentir como acaricias mi pelo... Salvame, si quieres. Vou fazer 30 anos...E estou anunciando isto com
uma certa gravidade. Nao estou dizendo: vou ali na esquina tomar um sorvete, ou vou comprar um jornal. Na verdade estou proclamando: vou fazer 30 anos e, por favor, prestem atencao, quero cumplicidade, porque estou no limiar de alguma coisa grave... Antes dos 30 as coisas sao diferentes, porque fazer 30 anos e chegar no primeiro grande patamar de onde se pode agudamente descortinar. Mas fazer 30 anos e mais que um rito de passagem, e um rito de iniciacao, um ato realmente inaugural.Talvez haja quem faca 30 anos aos 25, outros aos 45, alguns, nunca. Sei que tem gente que nao fara jamais 30 anos. Nao ha como obriga-los. Nao sabem o que perdem os que nao querem celebrar os 30 anos. Fazer 30 anos e coisa fina, e comecar a provar do nectar dos deuses e descobrir que sabor tem a eternidade. O paladar, o tato, o olfato, a visao e todos os sentidos estao comecando a tirar prazeres indiziveis das coisas. Fazer 30 anos, bem poderia dizer Clarice Lispector, e cair em area sagrada. Ate os 30, me disse um amigo, a gente vai emitindo promissorias. A partir dai e hora de comecar a pagar. Mas tambem se poderia dizer: ate essa idade fez-se o aprendizado basico. Cumpriu-se o longo ciclo escolar, que parecia interminavel, ja se foi do primario ao doutorado. A profissao ja deve ter sido escolhida. Ja se teve a primeira mesa de trabalho, escritorio ou negocio. Ja se casou a primeira vez, ja se teve o primeiro filho. A vida ja se inaugurou em fraldas, fotos, festas, viagens, todo tipo de viagens... Quando alguem faz 30 anos, nao creiam que seja uma coisa facil. Nao e simplesmente, como num jogo de amarelinha, pular da casa dos 29 para dos 30 saltitantemente. Fazer 30 anos e como ir ao Carnaval pela primeira vez. Fazer 30 anos e como o mineiro ve pela primeira vez o mar. Eu vou fazer 30 anos. Mais que isto: uma mulher e seus trinta anos... Uma mulher e seus trinta corpos, como os aneis de um tronco, cheio de eus e nos, arborizado, arborizando, ao sol e a sos. Pra ter um jeito meu de me mostrar... Na verdade, fazer 30 anos nao e para qualquer um. Fazer 30 anos e, de repente, descobrir-se no tempo. Antes, vive-se no espaco. Viver no espaco e mais facil e deslizante. Mas fazer 30 anos e como sair do espaco e penetrar no tempo. E penetrar no tempo e mister de grande responsabilidade. E descobrir outra dimensao alem dos dedos da mao. E como se algo mais denso se tivesse criado sob a couraca da casca. Algo, no entanto, mais tenue que uma membrana. Aos 30 ja se aprendeu os limites da ilha, ja se sabe de onde sopram os tufoes e, como o naufrago que se salva, e hora de se auto- cartografar.Ja se sabe que um tempo em nos destila, que no tempo nos deslocamos, que no tempo a gente se dilui e se dilema. Fazer 30 anos e como uma pedra
que ja nao precisa exibir preciosidade, porque ja nao cabe em precos. E como a ave que canta, nao para se denunciar, senao para amanhecer.. Fazer 30 anos e passar da reta a curva. Fazer 30 anos e passar da quantidade a qualidade. Fazer 30 anos e passar do espaco ao tempo. Fazer 30 anos e mais do que chegar ao primeiro grande patamar. E mais que poder olhar pra tras. Chegar aos 30 e hora de se abismar. Por isto e necessario ter asas, e sobre o abismo voar.
Eu preciso confessar uma coisa, ou melhor, algumas coisas: Sou organizada, mas nem tanto. De vez em quando me enrolo sozinha, quando faco alguma coisa desejando fazer outra. Sou alegre, mas, as vezes, fico um pouco deprimida. Isso porque tambem tenho sentimentos e desejos, e, como todos, nao estou acima do bem e do mal. Sou boa, mas tenho meus momentos de mau humor. E que enfrento algumas dific...uldades, principalmente com mentira, desrespeito e injustica. Sou tolerante, mas, nem sempre, paciente. Tem vezes em que me irrito um pouco com a falta de nocao de alguns. Quando isso acontece, rezo e espero a irritacao passar. Sou amiga, mas nao gosto de apegos. Nada melhor do que a liberdade para expressar genuinamente o que sentimos. E, ca entre nos, ninguem precisa estar grudado para mostrar que gosta. Isso me lembra algo: Sou carinhosa e nada ciumenta. Sou sensivel, nao piegas. Sou afetiva, mas nao sentimental e muito pouco romantica. E que a objetividade faz parte da minha natureza. Tenho muitas virtudes, reconheco, mas os meus defeitos... Bom, eles existem e eu estou tentando, juro, modifica-los sem atropelos. As vezes e tao complicado... Tambem, se fosse facil, eu nao precisaria nascer. Sou vaidosa, como toda mulher, mas nao sou de ostentacao nem exibicionismo. Eu simplesmente reconheco o meu valor sem desmerecer o valor de ninguem. Todo mundo tem o seu, claro. Tenho orgulho do caminho que escolhi na vida, do tanto que lutei para alcancar meus objetivos, das muitas renuncias que tive que fazer para conquistar meu lugar no mundo. E mais ainda me orgulho de ter conseguido tudo isso sem perder a dignidade, a empatia, a espontaneidade. Agora, medos, insegurancas, frustracoes, magoas, raivas e ressentimentos existem aos montes dentro de mim, nao posso negar. So que ha uma diferenca. Eles estao em mim, mas nao se confundem comigo. Eu nao sou assim, estou assim por uma necessidade da minha alma em evoluir. Logo, se tudo e passageiro, tenho consciencia de que cabe a mim a responsabilidade pela minha transformacao interior. Ah! E tem algo que considero meu maior talento e, ao mesmo tempo, tem um pouquinho de vicio: quando comeco a escrever, dificilmente me convenco a parar. Eu nao sei a hora de parar e nao quero que ninguem me diga...Alias, eu quero sim!!!!Eu quero que voce me diga quando for a hora de parar, de continuar e de nao pensar em nada disso. Eu quero que voce me acorde com uma lista de horas e outra lista de encarnacoes. Eu quero que voce me de a mao e me ensine a ter e a ver o que e um relacionamento de verdade...Eu quero que voce me ensine a ser uma mulher para voce. Era minha dor de ser solitariamente para mim. E voce substituiu pela dor de nao querer mais ser solitariamente so pra mim. E isso tudo e tao diferente pra mim, estar em movimento de fora para dentro, que eu choro de emocao.Eu procuro voce desde o dia que nasci; nao, eu nao dependo de voce nem para andar, nem
para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado!!!! E foi tao simples...A gente se apaixonou, a gente trocou olhares, a gente quis se conhecer melhor, a gente precisava um do mundo do outro.Nao somos um casal melado, mas duvido que tenha alguem que duvide do nosso AMOR...Nossa danca num baile de mascaras e eterna, porque quando eu peso a mao, voce me faz voar. E quando voce perde o chao, eu me transformo nele...Voce cabe de sobra na minha intensidade...E cansativo viver sem virgulas porque eu respiro a sua existencia 24 horas por dia, e so coloco virgulas teatrais para voce nao enjoar de mim.E a gente vai por ai, se completando meio torto mesmo...O sentido da minha vida era encontrar voce. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros, e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que eu tenho voce, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque so tenho olhos para voce. Voce me roubou de mim mesma. Voce me tirou da minha vida incompleta. Voce me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo e tao novo para mim...Que eu estou pequena nele, e preciso de voce o tempo todo para me abracar e dizer que esta tudo bem.E quando voce nao esta por perto, eu caio...Se eu tentar fugir, escorrego no perfume da minha nova vida. A nova vida que quero viver ao seu lado. Entao, diga sim para mim...
Falhas, erros sim cometo, comigo e com os outros mas tambem nunca disse que era perfeita alias sei que isso nao existe. Mas so peco a quem convive comigo, que aceite o meu jeito estranho, as birras ora crianca ora mulher... o jeito meu, so meu. A crianca nao deve ser extinta em nos. Certezas nao tenho, vivo no incerto, na duvida, mas vamos levando, amanha sera outro dia com mais cobrancas, reclamacoes, erros e falhas que levam a ruptura por vezes, com pessoas, lugares, com o mundo a nossa volta. Mas sou a responsavel por tudo isso, a vida finalmente e minha...Tenho dias de sol, paz e silencio e outros de tempestade, como um furacao que passa e destroi tudo a sua volta... Choro, xingo, guardo magoa, fico triste mas tambem sorrio e perdoo. Nao sou de um so jeito, tenho varios lados como um objeto com sua geometria, sou meiga mas tambem sei ser agreste, sou louca e impulsiva, mas pacifica, sou estressada, irritante, preguicosa mas amiga. Sei que nao e facil gostar de mim mas nasci diferente nao pra ser igual a ninguem... Venha, nao tenha medo. E so o mar. Nao, eu nao sei nadar. Eu te ajudo, vem. Confia, vem. Estica a perna assim, abre o braco assim. Respira assim. Vem. Mas eu nao sei. Mas eu to aqui. Olhe meus olhos tao arregalados, como posso guardar mentira aqui? Eu posso cantar pra voce, eu posso te segurar, eu posso ficar aqui ate voce conseguir.Eu nao sei. Ta perto. Vai. Solta da borda. Eu sei, voce ja foi parar no fundo. Mas agora e diferente. Ta mais raso. E eu to aqui. Eu vim do outro lado do oceano. Eu vim so por sua causa. Vem, larga da borda. Pode vir. Eu vi voce como voce e e e por isso que estou aqui. Confia. Nao sei. Pode vir. Nao tem mais ninguem. A borda e para os peixes pequenos. Solta, isso, relaxa a cabeca no meu peito. Nao tem fundo mas eu te ajudo a flutuar. Voce pode. Calma. Afoga um pouco no comeco, cansa, desespera. Mas voce quer como eu quero? Quero. Entao eu te ajudo. Vem. Isso. Segura em mim. Paz. AzulAgora, voce esta quase conseguindo. Falta so metade. Voce esta quase chegando, mas eu vou decepar a sua cabeca pra usar de boia. Eu tambem nao sei nadar... Eu sou assim , eu vou tentar sumir quando voce menos esperar , eu vou surtar com voce , vou querer que voce sinta medo, orgulho , paixao , tesao , fome de mim . Eu vou ter as vontades mais loucas , eu vou sentir inveja ate da sua sombra por estar perto de voce de dia , e do seu travesseiro por estar com voce a noite . Eu vou aparecer so pra voce me perceber , eu vou sumir e aparecer milhoes de vezes pra voce me notar . Eu vou ter sede da sua atencao , eu vou querer seu " mais eu te amo " quando eu disser " eu
te odeio , e nao quero mais te ve por aqui " , eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga , eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo , eu vou querer sua sinceridade quando for necessario , e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar , eu vou querer surpresas no meio do dia , ligacoes inesperadas , eu voou respirar voce , eu vou amar voce...Vou querer transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, vou querer cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Marisa Monte numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro voce, o homem que amo. Quero sambao com churrasco e as familias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma , de que voce me ama. Quero que saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. E que esqueca, de vez em quando, seu lado egoista, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas criancas enfeitando nossa moldura. Quero o seu sobrenome, seu suor, sua alma, o seu dinheiro(brincadeira...). Que me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. Quero que passe a mao na minha cabeca quando eu for sincera em minhas desculpas e que me ignore quando eu tentar enrola-lo em minhas maldades. Quero que voce me torne uma pessoa melhor, que faca sexo como ninguem, que invente novas posicoes, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesao e que tenha um beijo que nao desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas, pois os homens da minha vida o sao). Que suas escatologias nao passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher e unica". E mais ou menos isso. Achou muito? Claro
que nao precisa ser exatamente assim,tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, da pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo entao: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e nao pode ter remela gosmenta. Prontoooo!!E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituicao feliz nao passa de uma uniao solitaria de aparencias" vou ter pena desse coracao solitario que ainda nao encontrou o verdadeiro amor.E ai, vai querer mesmo cruzar meu caminho???
" TODA MULHER GOSTA DE APANHAR... MENOS AS NEUROTICAS..." Nao, voce nao precisa ter o abdomen do mocinho da novela, afinal eu adoro meus peitos naturais que se mexem de leve quando eu corro e desaparecem um pouco quando eu emagreco demais. Acho ate que posso ficar com sua barriga pra sempre, mas ja faz tempo que nao acompanho nem uma semana seguida de qualquer novela.Eu nao quero que voce me busque num super potente carro, eu so quero que quando voce me beije, eu nao deseje mais nenhuma forca do universo. Estou pouco me lixando se o restaurante tem varias cifras no guia da Folha, mas gostaria muito que a gente esquecesse das mesas ao lado e risse a noite toda, eu ate brindaria com agua sem bolhinhas.Serio que tem uma pousada mega-master com ofuro em cima da montanha e charretes cor-de-rosa que trazem o cafe da manha? Dane-se, se voce conseguir passar, nem que seja algumas horas, encantado pela gente, essa sera a maior riqueza que eu posso ganhar.Sim, a tecnologia e mesmo fantastica, so que hoje eu queria sumir com voce para um lugar onde nao pegue o celular, nao pegue a internet, nao pegue a televisao, mas que a gente, em compensacao, se pegue muito.Sim, sim, musica eletronica e demais, celebrar a vida com os amigos e genial, pular bem alto e sensacional. Mas sera que a gente nao pode colocar um Djavan bem baixinho na vitrola e dancar sozinhos no escuro, so hoje? Sera que a gente nao pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco?Eu procuro voce desde o dia em que nasci, nao, eu nao dependo de voce nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.Eu nao odeio mais as garotas em serie e seus namorados em serie, eu nao odeio mais a sensacao de que o mundo esta perdido e as pessoas lutam todos os dias para se parecerem ainda mais com o perdido ao lado, se perdendo ainda mais.Eu nao odeio mais quem cuida do corpo mas esquece da alma, quem cuida do cabelo mas esquece da mente, quem cuida da superficie mas faz eco por dentro, quem coloca um peito de silicone mas esquece de dar mais uma chance ao amor.Eu nao odeio mais a galera feliz em pertencer a um mesmo barco que nao vai a lugar nenhum. Eu so acho isso tudo muito triste e prefiro nao ver. Eu prefiro nao fazer parte da feira que compete pra ver quem tem a casca mais bonita.Voando eu sei que voce nao vem, ate porque eu jamais namoraria um super-homem: tenho horror a pessoas falsamente infaliveis.Nao quero um homem que sempre vence, que sempre impressiona, que sempre salva e sorri impecavel em dentes brancos e musculos ressaltados por um colan com as cores da bandeira americana.Voce pode ter medo de monstrinhos imaginarios e dormir com a porta trancada, pode ficar meio tristinho quando, numa festa cheia de amigos, lembrar que e sozinho no mundo, pode perguntar assustado no
meio da noite aonde voce vai mesmo sabendo que e so um xixi, pode ate fazer piada com o seu medo de estar vivo, e pode, inclusive, ficar serio e quieto, de repente, por causa disso tambem.Nao existe Orkut, nao existe Messenger, nao existe celular, nao existe um supercelular que e maquina fotografica, Orkut e Messenger ao mesmo tempo.Nao existe a balada perfeita com 456 garotas iguais e programadas para te dar um amor levemente inexistente. Nao existe esperar que a vida fique mais compacta, mais veloz, mais completa e mais facil, assim como o computador.Existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso?Eu nao tenho um portao para te esperar, como minha avo um dia esperou pelo meu avo e eles ficaram juntos por 40 anos. Talvez eu tambem seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente nao sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que e, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que voce continue em minha vida...Amo voce mesmo sem fazer nada, so respirando pesado, so lutando com seu peito angustiado, so perdido, so tentando ficar mesmo nao sabendo como...
Semana passada ouvi de um grande amigo uma grande verdade:" Chega uma hora na vida que voce tem que abrir mao do selvagem dentro de voce para manter amigos, empregos e constituir familia. Ou voce pode escolher ser um louco e viver sozinho..." Acho que no fundo ele tem razao. E tento, com oracoes desesperadas dadas pela minha mae, com sexo, terapias e muita, mais muita conversa com meus nobres amigos, ser uma pessoa equilibrada...Quem briga com tudo e por tudo, que quer medir poder com todo mundo, na verdade esta tentando provar que nao e um bosta, e ta e brigando consigo mesmo.Pura verdade. Quando a minha auto-estima esta em suas piores fases o bicho pega: fico com mania de perseguicao, acho que ta todo mundo querendo fuder comigo, que existe um complo universal contra a minha fragil pessoa. Meu ataque nada mais e do que a defesa amedrontada de uma menininha boba.Mas a verdade e que odeio o equilibrio. Porra, se eu to puta, eu to puta!!! Se eu to com ciume, nao vou ficar por ai dando meu sorriso de bandeja pra qualquer um. Odeio contar ate 100 quando estou a beira de um ataque de nervos...Aff... Isso me mata... E nao e somatizando minhas decepcoes, minhas agruras que vou ficar bem...Voce disfarca, a vida toda voce disfarca... Para nao parecer louca, para nao aparecer demais e poder ser alvo de critica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem transar na sexta a noite. Acabamos vivendo a vida na cegueira. Porque enxergar tudo de verdade doi demais e enlouquece, e louco acaba sozinho.A unica verdade que me cala um pouco e, vez ou outra, me transforma em alguem estupidamente normal e que virar uma louca selvagem e sem namorados, so e legal se voce tiver alguem pra contar o quanto voce e foda no final do dia... E mais uma vez, eu abri uma pagina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu ja sorri olhando praquilo, voce nao tem ideia...Mas eu nao consigo deixar de pensar em voce, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voce me vendo.Voce e meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas historias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora...So me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciumes, meus momentos - nao tao raros - sem paciencia, as minhas desconfiancas e meus surtos de inseguranca. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogancia, minhas piadas sem graca e o meu nao-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocacao, meu amor por outras pessoas, minhas mudancas inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memoria irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e tambem quando eu nao falar que te amo. Aturar e segurar tudo nao por mim, nem por voce... Mas por nos... "O foda e que eu sou assim,