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eu amo e me preocupo com meu querido planeta eu sou sabio no uso de meus recursos. Mas eu sei que isto e temporario, que conforme eu cresco e me aproximo da minha UNIDADE com Deus, a manifestacao vira diretamente do eter, retornando como um metodo natural de criar o que eu quero na minha vida agora.Eu reconheco que como nao ha tempo para Deus e Deus esta presente em todos os lugares, a abundancia de Deus tambem se manifesta agora.Eu ignoro todas as falsas aparencias de escassez e vejo apenas a Verdade da abundancia total de Deus direcionada para mim agora. Eu agradeco tudo o que eu recebo na minha vida. Eu dou boas vindas para a Verdade e para Abundancia.Eu aceito, sinto, vejo e me alegro por ser abundante. Meu coracao se abre em gratidao a Deus, por tantas coisas maravilhosas. Eu permito que Deus me traga abundancia por meios esperados e inesperados. Eu convido as surpresas felizes a fazerem parte da minha vida. Eu aceito milagres e misterios. Eu nao mais sou limitado por eventos e circunstancias. Eu agora envio uma bencao especial para todos aqueles que ainda nao tem o que comer, os que nao tem casa para morar e os que nao atingiram a realizacao em suas vidas: Eu os abencoo para que abram suas mentes e coracoes para a compreensao do desejo de Deus para que vejam todas as criacoes no reflexo perfeito da sua propria abundancia e a habilidade perfeita de Deus para trazer abundancia a cada forma de vida. Eu vejo um mundo onde todos tem toda a abundancia, que o coracao, as mente e o corpo desejam, e todos somos felizes, assim seja, Amem
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bem. Os drivers contem informacoes sobre cada periferico e, na falta de um, sua placa de video pode nao funcionar, por exemplo.Se nao tem a menor ideia de onde procurar tais componentes para o seu PC, use o DriverEasy. O programa detecta os drivers que faltam, faz os downloads e instala os componentes de...
E bem verdade que me falta eloquencia para explicar o que quero, mas mesmo assim quero arriscar. Parece que ha em mim juizo suficiente para pelo menos desabafar, mesmo sem ser entendido.Sei o quanto meu pessimismo nos ultimos anos foi irritante, e felizmente isso esta mudando espontaneamente. O acaso tem me abracado de maneira carinhosa despertando uma expansao no meu horizonte. Mas ainda quero gritar!Tenho quase 20 anos, e me assusto me comparando com o que eu era ha cinco anos atras. Sim, normal. Mas tanta coisa se perdeu, exatamente as coisas que motivavam meu otimismo. Ate quando sonhar nao e tolice? Sera que e mesmo a escolha certa o caminho dos seus sonhos e nao o caminho da pressao social? Ate quando voce pode aguentar?Decidi apostar nos meus sonhos, mas admito minha inseguranca, meus medos. Vou a luta acreditando na minha capacidade, buscando recuperar o meu otimismo. Sinto falta da seguranca que eu sentia no passado, da ingenuidade (ou nao) com que eu via os fatos.Com quantos reais se faz uma realidade?Dividas fizeram um conhecido meu se matar. O pessimismo extremo, o sentimento de incapacidade e principalmente a pressao de ter que fazer tudo isso por um nome limpo e o sustento das filhas, o fizeram optar pela ultima opcao de um ser torturado pela consciencia, o suicidio. E onde estavam os sonhos? E bem provavel que nao tenha lutado pelos seus sonhos. Desculpem a minha falta de coerencia e eloquencia, mas estou bebado, sao 3 da manha e os pensamentos simplesmente foram vomitados (nao literalmente) no papel. Ao deitar a cabeca no travesseiro percebeu que nao conseguiria ficar ali. Seus pensamentos estavam a mil por hora, e quando isso acontecia nao conseguia ficar parado. Levantou e decidiu se perder por ai.Era infinitamente vaidoso, tanto que por se achar feio sorrindo, evitava sorrir. Mesmo assim saiu sem pentear os cabelos. Seguiu sem rumo pelas ruas pensando em tudo que estava acontecendo sem conseguir organizar o que pensava. Ao se deparar com duas opcoes de ruas, se viu diante de mais um problema e parou. Percebeu que se nao se livrasse dessa nova pedra no caminho, nao se livraria das rochas. Entao, com o argumento de ser canhoto, decidiu-se pela esquerda.Ao dobrar a esquina, olhou o relogio e percebeu que ja nao a amava mais. Assim aconteceu, eram duas da madrugada em ponto e ele ja nao a amava mais. Nao entendia o motivo, se perguntava como isso pode acontecer, mas se sentia aliviado.E como ele explicaria pra ela? Ele realmente se importava, pois nao queria ve-la sofrer. Ja havia passado por uma situacao parecida que nao lhe fez bem. Se perguntou tambem se ela sofreria, e imediatamente respondeu que nao importava, ele precisava de uma justificativa.Pensou no que teria acontecido se tivesse escolhido a direita por nao ser destro, pensou ainda no que teria acontecido se nao tivesse olhado o relogio e entao concluiu com ingenuidade que se suas escolhas tivessem sido diferentes, nao teria deixado de ama-la. Tinha entao sua justificativa, diria isso a ela. Ele sorriu ate perceber que
estava sorrindo e decidiu voltar pra casa.Voltando pra casa viu uma senhora passando do outro lado da rua e se sentiu envergonhado pensando em como estava seu cabelo.Em casa, foi direto ao espelho, arrumou o cabelo e foi pra cama. Deitou entao a cabeca no travesseiro e dormiu.
Cheguei a minha casa, fui direto para o quarto e me tranquei. Foi imensa a satisfacao de estar sozinho sem voz alguma, apenas com uma musica bem baixa e os sussurros dos meus pensamentos. Essa e uma otima maneira de cuspir na minha vida, mas as vezes e preciso.Eu estava junto aos amigos e meu estado era bom, mas bastou o silencio por alguns segundos para que eu quisesse de alguma maneira desaparecer daquele lugar, ir para um lugar so meu onde o silencio me deixasse pensar e entender melhor o que eu estava sentindo. Foi o que fiz, parti antes de todos e torci para nao encontrar ninguem pelo caminho. Ate cheguei a pensar em desabafar ali na mesa do bar mesmo, mas a minha cabeca estava me metralhando, seria dificil me organizar por ali sem parecer dramatico. Alem disso, ja existiam muitos problemas por ali e talvez eu nao conseguisse espaco.Percebo o quanto amadureci na maneira de encarar certos problemas vendo como outras pessoas agem numa mesma situacao. Percebo ao mesmo tempo o quanto ainda tenho que aprender a aceitar certas coisas com mais naturalidade.E dificil superar o fato de que certas coisas devem ficar para tras porque nao depende so de voce resolve-las. Muitas vezes, mesmo algo que pareca incompleto, deve ficar para tras e o no na garganta podera te acompanhar para o resto da vida. E preciso aprender com o passado e nao carrega-lo para o futuro, e preciso abracar com forca o presente antes que ele se torne passado. A vida ja nao e tao fantasiosa como me ensinaram na TV, a vida se parece mais com um livro de Nelson Rodrigues ou um filme de Almodovar, chocante.Meu professor de politica certa vez disse que o silencio constrange porque obriga a pensar. Concordo, o silencio realmente agride as vezes. Como por exemplo, quando ele te faz pensar o que se passa em outra cabeca, e tortura certa. O silencio as vezes se parece com um quarto escuro que voce nao conhece e fica agoniado para iluminar. Talvez o maior segredo para jovens como eu seja nao se importar e tocar a vida junto ao tempo, sem parar para se preocupar com o que fica ou segue por outro caminho.E a minha garganta continua com um no... Letra de uma musica que fiz na ultima terca. Ainda sem titulo. :)Perder palavras entre voz e pensamentoSentir os sonhos indo em cinzas sem nada a fazerEnquanto o tempo permitir eu vou me enganar...Sair enquanto posso ver a vida me abracarCorrer bem rente ao precipicio e querer viverSe e para ter medo, melhor termos medo juntos...A gente sabe que o melhor de ser jovemE perder tempo sem perder a vida inteiraArrisco enquanto eu ver na vida que ha riscosBusco sentidos no que possa me fazer cairSo e possivel se encontrar quando se perder...Equilibrar-se entre o comum e o distintoViver perdido em tons de cores de um surrealSo e possivel ser feliz mergulhando fundo...A gente sabe que o melhor de ser jovemE perder tempo sem perder a vida inteira E depois
de tanto tempo, aqui estou, nesse empoeirado blog. Sem saber se me restaram leitores esperancosos por novos posts.Gostaria de informar que (se de alguma forma o leitor preza pela minha felicidade) a minha ausencia foi por um motivo totalmente positivo. Estou passando pelo melhor momento desses vinte anos, onde o acaso aliado aos meus esforcos faz com que tudo de certo. Consequentemente a felicidade e tanta que nao me resta tempo e tenho poucos motivos para escrever.Mas entao o que faco aqui hoje?Pra dizer a verdade, nem eu sei. Tudo continua perfeito, mas hoje senti meus pes se apoiarem em um chao nada consistente, e tive medo.Nao e segredo para ninguem (e nunca esperei que fosse) o quanto sou sonhador, romantico e pessimista, e nao creio que isso va mudar (ou entao eu nao seria pessimista). Fato e que meus vinte anos deixaram para tras um bocado de desilusoes arrematando assim alguns traumas. Traumas que hoje passei a acreditar que nao fazem sentido, afinal a vida humana e complexa demais para que se tome como referencia certas pessoas e acontecimentos apenas em meus inexperientes vinte anos, e o melhor e sim tomar como referencia a razao dos meus sentimentos. E tenebroso pensar do que as pessoas sao capazes com o mau uso das artes cenicas, com o cinismo, e depois de ter conhecido pessoas assim, voce teme que todas sejam igualmente mediocres e sente receio a cada abraco dado e recebido. Mas tirando como exemplo a pessoa que sou, o quanto me esforco para nao decepcionar as pessoas que gosto, o quando prezo em ser fiel com todos, o quanto me acho digno do carinho dos meus amigos e amores, eu tenho certeza que nao sou uma excecao e que varias pessoas tambem prezam isso como eu. E entao por que tirar como exemplo pessoas ruins que passaram pela minha vida e sequer foram maioria? Por que nao comecar pensando nos meus pais, que sao pessoas incriveis? E bem melhor lembrar dos meus amigos, Gabriel, Reinaldo, Cassio, Victor, Vagner, Giovanna, Mariana, Leonardo que estao sempre dispostos a me ouvir e me abracar. E de repente, por um acaso, tenho a espetacular sorte de descobrir alguem tao fascinante como a Nanda, as coisas dao certo, e eu tenho a ousadia de me sentir inseguro? Nao. E injusto com todos que gostam de mim e e tambem injusto comigo, peco desculpas e prometo que isso nao acontecera mais.Nao existem duvidas de que todos os nomes citados aqui nao serao esquecidos ate o final da vida. Como diz o meu avo, arrasto um bonde por todos.Quanto as pessoas decepcionantes que ja passaram pela minha vida, sequer me lembro direito, e os nomes se confundem entre tanta mediocridade.E que venham tantos outros vinte anos...
Ao acordar, alem de uma sede insaciavel e uma dor de cabeca absurda, percebi tambem um enorme branco. Fato e que depois desse dia, eu nao fui mais o mesmo. Desde entao me afoguei em uma constante e extrema ansiedade de que se concluisse em mim os sentimentos. Essa ansiedade serviu apenas pra que eu pudesse perceber que a conclusao ja estava la. O que havia se passado nos meses anteriores, era realmente o que eu queria.Felizmente, com maturidade eu pude sempre (ou quase sempre) me controlar nesses dias de oscilacoes de humor entre bebidas, saudades e outras pessoas que serviram na verdade para que eu entendesse o quanto o que eu havia sentido e vivido e incomparavel.Claro que tambem nao foi um tempo ruim. Tanta coisa eu aprendi, tanta coisa a vida me fez pensar. Acordando em lugares sem entender nada a primeira vista. Buscando tirar proveito maximo de tudo o que acontecia. Fui entendendo e descobrindo mais sobre o que eu realmente gosto.Vi coisas que me abalaram e me fizeram sentir algo que preferia nao ter conhecido. Mas tive maturidade suficiente para passar por cima, entender e levantar a cabeca.Muita coisa pode acontecer entre dois beijos, o primeiro e o ultimo, mas fiquei feliz em saber (quando a esperanca ja nao mandava noticias) que nao era o ultimo beijo, mesmo vivendo sobre o receio de saber quando sera realmente o ultimo. A vida e mesmo feita de riscos.Para mim, na maioria das vezes o eterno e particular, interior e vive apenas nas nossas cabecas. Certos momentos vao ser lembrados para sempre e outros nao. Existe tambem um eterno externo, coletivo, mas esse e na maioria das vezes utopico. Eu so preciso aproveitar ao maximo e eternizar no meu interior o que vivo de bom.Eu mudei, mas permanece uma essencia. Continuo romantico, piegas, sonhador e sem saber onde colocar as maos quando nao tenho bolsos.Tenho agora ansiedade e um fragil fio de esperanca em maos que as vezes me faz bem.Obs: Nao arriscarei reler o que escrevi, porque vou acabar sentindo vergonha do texto e cortando muita coisa, por isso desculpem qualquer incoerencia (se e que tem algo de coerente aqui). O conto a seguir foi escrito por mim e vai virar um curta metragem dirigido por Rodrigo Brandao. O roteiro ja esta pronto e o ator ja foi selecionado. Precisamos apenas de um cenario adequado para a historia. Seria:"Uma casa com uma aparencia antiga (de preferencia), com caixa de correios na frente e porta de madeira."Se alguem souber de uma casa com essas caracteristicas, por favor, entre em contato.Abracos.A loucura cobre a solidao...Um homem de cabelos longos e atrapalhados, barba por fazer, trajando um macacao jeans desbotado, esta sentado em uma cadeira e estendido em uma mesa de madeira com uma expressao de tedio. No fundo ouve-se a trilha de tudo isso, o barulho de gotas de uma torneira mal fechada. O homem finalmente demonstra sinal de vida e levanta, ele pega um envelope, uma caneta, uma folha de papel e comeca a escrever:Caro amigo;Veio a saudade bater junto ao
peito, depois de exatos 40 anos que nao nos vemos.Nossa amizade de infancia foi algo que realmente marcou minha vida. Soube que ainda mora na mesma casa em que passei divertidos momentos com voce, estou mandando essa carta para avisar que te farei uma visita.De seu amigo de infancia, eternamente,Thedy.Ao terminar de escrever a carta, ele preenche corretamente os espacos do envelope, coloca a suposta carta dentro, cola o envelope com sua saliva e levanta. Entao ele abre a porta de casa e observa sua propria caixa de correios com a estranheza de quem nunca havia visto coisa igual. Caminha em direcao, abre a caixa, coloca o envelope dentro e fecha a caixa. O homem volta para sua casa, deita em sua cama e dorme.Na manha seguinte o homem levanta, abre um sorriso e sai da sua casa em direcao a caixa de correios. Ele abre a caixa e com a estranheza de quem nunca havia visto aquele envelope, o retira de la com um sorriso no rosto. Ele carrega o envelope para dentro da casa, senta em sua cadeira, rasga o envelope, retira a carta e coloca o envelope sobre a mesa de madeira. O homem le a carta com a estranheza de quem nunca havia lido tais palavras e entao abre um imenso sorriso no rosto. Ele recoloca a carta dentro do envelope, coloca o envelope dentro de uma gaveta, senta de novo na cadeira e olha para cima , entao ele bate com sua mao fechada debaixo da mesa de madeira simulando a batida na porta: toc toc toc e grita:-Ja vaaaai!Ele levanta euforico, abre a porta e abre tambem mais uma vez o seu sorriso, mas dessa vez completo e com a boca aberta.-Nao acredito que e voce, Thedy!La fora nao se ve nada e entao o homem abraca esse mesmo nada e convida esse mesmo nada para entrar:- Entre, Thedy! Eu estava pensando em voce esses dias. Quando recebi sua carta eu nem acreditei. Vamos, entre! Tenho tanta coisa pra contar.
Acendi um cigarro depois de muito tempo sem fazer isso e vi a fumaca se perdendo no ar enquanto eu voltava pra casa e nao acreditava no que havia acontecido. Eu estava desnorteado.O fato e que a agonia que havia tomado meus ultimos dias precisava ter fim, e apostei tudo em um so dialogo, eu nao conseguiria esperar mais um dia.A esperanca de que tudo corresse bem foi se perdendo, voce nao me passava seguranca, eu sentia como se eu tivesse me portando como um chato ao te procurar sempre, eu sentia como se tivesse me humilhando e a agonia foi aumentando...Eu nao sei o que teria acontecido se eu nao tivesse forcado essa conversa, se teriamos continuado com essa estranheza mesmo e isso passaria e ficaria tudo bem ou se num dia qualquer voce me surpreenderia e diria que nao quer mais. E nao me importo. Nao me arrependo de ter forcado essa conversa, sei que alem de abracar e preciso se sentir abracado, eu precisava viver longe dessa agonia.Todos que me conhecem bem sabem que eu nunca senti isso por ninguem, eu nao sei o que e e me acho velho pra me perder tanto em alguem. Foram meses espetaculares, sem sombra de duvidas. Nao me culpo mais, eu fiz o que pude. Talvez eu deva aceitar que nao foi reciproco, talvez tenha sido so entusiasmo da sua parte.Eu ainda te quero, mas com a certeza de que voce tambem me quer. Eu so estou escrevendo isso e colocando aqui porque sei que voce vai ler. Talvez seja tolice e eu esteja me humilhando mais uma vez, mas nao costumo ser muito orgulhoso quando quero alguma coisa. Prometi que nao vou te procurar (nao so pra voce, mas pra mim tambem). Meu lado sentimentalista que coincidentemente tenho tambem considerado como meu lado idiota, ainda mora na esperanca de que voce venca seu orgulho e me procure. E nao escondo de ninguem que venha me perguntar que isso me faria muito feliz, seguro e pronto pra tentar de novo. Mas o meu lado racional acha isso impossivel, voce nunca venceria seu orgulho e o unico motivo disso e porque nao se importa.Enquanto o meu lado sentimental espera, meu lado racional vai tentar buscar coisas interessantes em outras pessoas, tentar esquecer, me divertir e sem dramas fingir que nao me importo ate nao me importar realmente.Obs: Mais uma vez nao vou reler. Entao... Trabalhar em uma floricultura e uma experiencia fabulosa. E interessante imaginar historias para os destinos de alguns buques. Em alguns casos, quando o cliente sente necessidade de dizer (porque e regra da casa nunca perguntar), acabo escutando historias de romances, pedidos de desculpa ou ate falecimentos.Durante esse meu curto periodo de trabalho, pude fazer algumas observacoes. Percebi que pessoas ate os 15 anos geralmente mandam flores para a mae, de 16 anos ate 29 costumam mandar flores para a namorada, adultos de 30 anos a 39 geralmente sao recem casados e mandam flores para as esposas, a partir dos 40 (quando o destino das flores nao e nenhum velorio)
as beneficiadas supostamente sao as amantes.Uma unica vez eu obtive coragem para mandar um buque de flores, nunca havia feito isso por achar piegas e nao ter encontrado motivacao suficiente, e a experiencia nao foi das melhores. Mas deixemos o meu caso de lado porque o de um senhor que se mostrou excecao entre os maiores de 40 anos me parece bem mais interessante.Um dia entrou na loja um senhor com um ar bondoso que aparentava ter la os seus sessenta e poucos anos. Aproximei-me com a formalidade de sempre e perguntei se poderia ajudar, ele sorriu balancando a cabeca e me disse que queria o buque de rosas mais belo da floricultura. Pedi pra que ele me acompanhasse e mostrei na loja os lindos buques que temos, ele olhou bem, mas me explicou que apesar de achar que sao belos buques nao entendia nada e pediu para que eu sugerisse algum para ele. Escolhi um romantico e lindo buque de rosas vermelhas que me fez lembrar da minha experiencia. Ele adorou e disse que levaria aquele mesmo.Enquanto eu preparava o buque, o senhor espontaneamente foi me contando a quem se destinava, disse que era casado a 40 anos e apaixonado por sua esposa. Ele contou que ela havia adoecido e que o medo de perde-la o fez perceber que nunca havia demonstrado realmente tudo que sentia e entao prometeu pra si mesmo que se ela se recuperasse escreveria uma carta e mandaria um buque todo mes. Felizmente ela se recuperou e la estava ele cumprindo a promessa. Terminou dizendo que nao se perdoaria por ter se acomodado e esquecido o quanto ela e importante, disse que sabia que essas cartas e flores nao compensariam esse tempo. Achei aquela historia triste, apesar de bela, e vi a vida mais uma vez me cutucando e dizendo o quanto e importante dizer a cada dia a importancia de certas pessoas.Esse senhor vem a loja todos os meses com a mesma simpatia e ja ate se arrisca a escolher as proprias flores. Eu, por outro lado, ainda nao aprendi muito bem e sigo na esperanca de aprender antes que seja tarde demais.
Sem comentarios!!!Soneto de FidelidadeVinicius de MoraesDe tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamento.Quero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamentoE assim, quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem amaEu possa me dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dure. Em 28 de abril de 1998 resolvi parar de fumar. Ja havia fumado por 22 anos e estava na hora de dar um tempo. Nao sentia nada alem de muita ressaca de cigarro que, pra quem nao conhece, e uma ressaca de bebida duas vezes pior.Me preocupava muito o fato de ter perdido meu pai aos 44 anos de infarto agudo do miocardio. Detalhe: meu pai fumava 3 macos de Continental por dia e eu ja contava meus 38 anos de idade. Um dia apos uma noitada de muitos chopps e, consequentemente varios cigarros, acordei pesado como se carregasse um carro nas costas, sem folego, sem animo pra nada. Para se ter uma ideia, numa rodada de chopp com amigos costumava fumar 1 maco inteiro em exatamente duas horas. Naquele mesmo dia resolvi parar. Assim, na dura, com a cara e a coragem. E consegui. Fiquei 10 longos anos longe do cigarro. Meu ar mudou. Minha cor mudou. MInha vida toda mudou. Nem me lembrava mais de cigarro, nao tinha nem ideia mais de quanto custava um maco de cigarros. E quantas marcas novas apareceram, quantas modalidades do mesmo cigarro nasceram, hollywood vermelho, azul, preto, branco, com mentol, etc. Os fabricantes nao se cansam de nos empurrar o mesmo produto com roupagem diferente. A droga e a mesma. O estrago que ela faz e o mesmo.Me incluo no rol de pessoas com dependencia quimica. Sim, eu sou um dependente quimico. Tenho dependencia de nicotina e varias outras substancias toxicas existentes no cigarro.E como todo dependente quimico, eu tambem tive uma recaida.Otario!!!! Sim, podem me chamar de otario porque e exatamente isso que eu sou. Um grandississimo otario!!!Em dezembro do ano passado, comecei a acender cigarros para os amigos no bar. Eles me falavam: " voce vai voltar a fumar". Eu respondia com toda a minha imbecilidade: " imagina, nao estou nem tragando".Nao deu outra. Em pouco tempo eu estava tragando e totalmente dependente do cigarro, exatamente como nos anos 90.Fumei ate ontem. No ultimo domingo fumei o ultimo e derradeiro maco. Estou agora vivendo o inicio do processo de abstinencia. Muita agua, fruta, exercicio fisico, etc.E preciso nao pensar nele. E preciso se distrair com outras coisas, porque a vontade vira e vem toda hora, mas e preciso ser forte. E preciso lembrar de quanto o cigarro me faz mal. E preciso lembrar de quanto eu fui feliz sem ele nos 10 anos de abstinencia.E preciso ser mais forte e isso eu sei que sou.Sejam felizes!!! Nao