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aqui, ate bem pouco tempo atras, nem tinha TV. Agora que colocamos uma Sky livre. E quer saber? Nao gostei de ter TV aqui.A verdade e que nossa vida deveria custar bem menos do que custa. Por que raios, entao, continuamos nessa doidera de Sao Paulo, trabalhando muito, curtindo pouco, convivendo mais com os colegas de trabalho (os meus, gracas aos ceus, sao muito legais) do que com nossos amigos e familia humana e canina?Queria entender. ME entender melhor nisso (e nao, nao farei a enclise aqui, aos raios com o gramatica. O texto e meu e coloco o pronome onde eu quiser!). Sempre acho que e para garantir a velhice, para guardar o suficiente e continuar a ter acesso a todas essas coisas da minha vidinha simples, mesmo com 80 anos de idade. E, envelhecer assusta, da medo. Mas e inexoravel. Nao ha jeito. Alias, ha, mas so morrendo para nao envelhecer, entao, no que depender de mim, viverei pelo menos 100 anos. E como vai ser essa velhice? Como diz o Nei Lisboa, eu quero morrer, bem velhinho, assim, sozinho, ali, bebendo vinho e olhando a bunda de alguem. De minha parte, passo o sozinho e a bunda. Prefiro que seja batendo papo e tomando vinho com os amigos mais queridos. Ah, um bom vinho... que delicia dos deuses.Lembro-me uma vez que fazia muito calor aqui em SAP, a Va tinha vindo nos visitar com o Andre e a Andressa. O caminhao do deposito veio entregar blocos de concreto para fazermos alguma coisa, quando comecou a ameacar chuva forte. Fomos ajudar a descarregar, devidamente munidos de luvas, para nao ferrar as maos. Ao final, cansados, sentamos na varanda e ficamos bebendo prosecco bem geladinho. Ah, que delicia. Todo trabalho fica mais digno e mais gratificante se for seguido de um bom vinho! Feito em filme italiano, que o sujeito esta na roca e na hora do almoco come pao, salame, queijo e vinho. Ah, e tomate! Suprema delicia! Lembro-me dos salames que se fazia na minha casa, quando eu era crianca... ai, ai. Nao sou vegetariana em parte por causa do salame. E tambem descobri que ADORO cinema italiano. Ah, ja que falei dos tomates, e ja que esse post nao esta assim, muito bonito , vou finaliza-lo com um poema do Neruda chamado Ode ao Tomate. Obra prima! O Jorge Drexler musicou...La calle se lleno de tomates, mediodia, verano, la luz se parte en dos mitades de tomate, corre por las calles el jugo. En diciembre se desata el tomate, invade las cocinas, entra por los almuerzos, se sienta reposado en los aparadores, entre los vasos, las matequilleras, los saleros azules. Tiene luz propia, majestad benigna. Devemos, por desgracia, asesinarlo: se hunde el cuchillo en su pulpa viviente, es una roja viscera, un sol fresco, profundo, inagotable, llena las ensaladas de Chile, se casa alegremente con la clara cebolla, y para celebrarlo se deja caer aceite, hijo esencial del olivo, sobre sus hemisferios entreabiertos, agrega la pimienta su fragancia, la sal su magnetismo: son las bodas del dia el
perejil levanta banderines, las papas hierven vigorosamente, el asado golpea con su aroma en la puerta, es hora! vamos! y sobre la mesa, en la cintura del verano, el tomate, aastro de tierra, estrella repetida y fecunda, nos muestra sus circunvoluciones, sus canales, la insigne plenitud y la abundancia sin hueso, sin coraza, sin escamas ni espinas, nos entrega el regalo de su color fogoso y la totalidad de su frescura.
norte.Navegamos cheios de esperanca, ardor e paixao.Eu e Helena, Helena eu e a alma da tarde nos perdemos,E nos encontramos num so abraco enquanto o sol parte.Durante a noite contamos segredos que naufragariamCom nossos corpos. Mas agora somos o proprio segredo.Somos Helena e eu um protesto contra o vazio da humanidade,Somos uma bandeira vermelha navegando pelo amor, pelo esmo.De manha tomamos das nossas maos e nos juramos uniao.Sera que somos desse carrasco mundo Helena e eu?O sol responde com ares de comediante que ri de si mesmo.Seremos eu e Helena uma piada de mau gosto e de salao? Meu corpo e puro salitre, felicidade e uma explosao de cores.Esse mar e tao grande quanto o futuro que nos espera adiante.Somos mais que marinheiros tremulos de primeira viagem,Somos um sinal que tudo vai bem, que o mundo ainda gira.Helena e eu nos espreguicamos antes do trabalhoso almoco.Seriamos capazes de viver apenas de som e tepida luz.Navegamos com o olhar no horizonte tao perto e distante,Ansiamos a chegada a uma ilha onde habitaremos ate o fim.A vela do barco balanca e Helena se encanta com isso tudo.Paro em seu sorriso como o mundo deveria parar o ver nascer uma flor.Canta Helena uma cancao das sereias ao passo que seguimos a todo vapor.E o mar ainda nos e doce, calmo e desnudo.Navegamos eu e essa criatura que brinca com a brisa.E avistamos terra, avistamos uma imensidao verde.E ao tocarmos os pes na areia ela e eu sorrimos.Sorrimos Helena, eu e a nossa nova e tao esperada vida.
lsoAinda que eu gostasse de mim,Ainda que eu suportasse minhas quedas,As circunstancias do aspero ato de amare as arias das vadias palavras inquietas,Nao justificariam o purgatorio do estupor.Mesmo que eu sobrevivesse um seculo,Ou ate mesmo infindos cem anos e meio,Seria eu um vadio morto-vivo, suspeito,E culpado pelas desgracas causadas pela humanidade, que nunca me foi aceitavel.Ainda que eu chorasse rubro como os santos,Ainda que me esfacelassem numa cruz tal a sacra historia,O olhar da perfida multidao seria pronto despistadoA outro crucificado mais dolente. Morreria eu abandonado. Sou eu o proprio carrasco da minha eternidade ingloria. Entao e isso. Sou eu o palhaco sem graca, Sou eu quem deixa a multidao em silencio.Sem nada entender, calam-se, serios. Amontoado de seres perplexos.Sou eu o palhaco que desce a rua,Que colhe uma flor pura e rara, Sou eu a escolha mais obvia,Sou eu esperanca ja desacreditada.Sou eu o palhaco que dorme na chuva,Que ri para o abismo e descobre-se apaixonado.Sou eu o unico traco de mim e de minhas verdades,Sou quem sou sem querer saber onde estou.Entao e isso. Ninguem ri do que falo.Nao ouco aplausos, congratulacoes, confidencias,Nem simples por favor ou obrigado.Sou eu um triste e natimorto palhaco.E tomado de colera inexplicavel,Atiro-me a jaula dos leoes deste circo afamado.E enquanto sou vorazmente deglutido,Candido descubro que sou eu a tristeza disfarcada de riso. E quando o abismo derradeiro,Fez-me acreditar que era companheiro,Uma luz já há muito perdida surgiu.Surgiu como espada em mão de guerreiro,Deu golpe forte como sol de janeiro,Rimou e fez do poema palavras sem bril.E o que me importa se me foge a poesia,Se me rebaixo a canção e melodia,Se nos teus olhos, enfim, encontro inspiração? Bem eu acho que ja andei por lugares demaisPor todo estado passei e talvez tenha visto mais do que sou capazEssa cancao nao e para as estradas do oesteAs mesmas que cruzei sem me preocupar com o que viesseO que eu quero dizer e Estive em metade dos lugares em que sempre quis estarPor mais que cada curva me traga algo novoTrocaria tudo pela esperanca de ouvir sua voz e ver seu rostoEu vi um castelo grafitadoE cidadaos desesperadosSe nada e para semprePor que meu sentimento nao deixa de serSe esse lugar esta tao cheioNao deveria me parecer tao vazioSe minha cabeca vive em todos esses rodeiosDeveria mostrar sempre o mesmo sonho?Eu preferiria estar ao seu lado E sentir aquele antigo cheiro familiarDe algo em que acrediteiE que preferiu esquecer Nao vou tirar fotos... Falta um rosto ao meu ladoSo tenho uma ultima pergunta entao:Voce sente o mesmo que eu ou e so o meu coracao? Acordei um dia e vi que tudo estava errado.Eu tinha um bom emprego, a minha namorada gostava de mim e minha familia, com excecao de meu pai, me dava todo o apoio. O que isso tem de errado? Tudo!O emprego que me da muito dinheiro e o mesmo que nao me deixa satisfeito, com as injusticas e cafajestagens que ocorrem nos bastidores. Minha namorada e tao incrivel comigo quanto eu sou falso com ela ao pensar em outra (que mesmo gostando
de mim parou ate de me ver para ficar com um alguem) cada vez que a beijo.Entao esqueca tudo isso e sei la... FUJA!Larguei tudo. Pedi demissao, deixei alguem que dizia estar apaixonada por mim e fui pra casa. Desmoronei toda a minha vida em uma semana e nao sei mais o que vou fazer durante o resto dela.Deus essa e a hora!Tenho um dinheiro guardado (que seria usado para comprar uma casa futuramente) e estou pensando em mochilar. Tipo aqueles hippies em busca de paz interior sabe?Que ridiculo. Quantos anos voce tem?Percebi-me nao sendo merecedor de um minimo de apreco daquela que tem todo o meu. Acho que estrago nossa relacao a cada dia mais do mesmo jeito que foi feito por ela no inicio.Nao consigo mais.Todos os meus pensamentos me levam a so uma solucao. No momento em que me sentei em frente a minha namorada e disse que o problema era muito mais meu.Por favor alguem me salve!
Estao vindo pela colina.De tras das grades podemos ve-los com sua postura desajeitada e seus passos largos caminhando ate nosso cativeiro.Temiamos, tremiamos e queriamos acima de tudo que dessem meia volta, porem sabiamos que nao ia acontecer.Era fato consumado que ao andarem pela colina, sem sacos nas maos, significava um de nos a menos no cativeiro.Os mais desesperados se exaltavam, pulavam e faziam loucuras com a proximidade dos que so vinham para destruir. Eu preferia a inercia absoluta bem perto da grade para encarar nossos algozes. Certa vez ouvi falar que um dos nossos apelidado de Dangola conseguiu fugir devido a uma habilidade especial que tinha... O resto e perdido e se confunde conforme o companheiro de cela que conta a historia.Tudo e meio disforme e os dias passam tao lentamente que uma noite poderia ser confundida com um mes facilmente aqui.O caminhar dos que vinham pela colina parecia levar horas...O facao na mao de um deles brilhava enquanto o sol que batia em sua lamina produzia uma luz meio tenue que era refletida diretamente em nos.Os outros pareciam menos decididos. Os olhares eram perdidos, quase languidos, de certa forma isso transmitia mais desespero ainda.Sabiamos o que esperar do portador do facao mais nao de seus companheiros indecifraveis...Era mais um final de tarde que nunca significaria nada para qualquer pessoa em todo mundo, mas naquele galinheiro... Deito na cama enquanto lembro das ofensas que direcionou a mim.Esperneou, se exaltou, entristeceu-se por alguem que agora nao fala. Decidiu se afastar e disse que esta bem, se distanciou e confessou que caiu bem, afastou-me e decretou sua preferencia.E esse silencio entre nos que insiste em se exaltar dentro de mim? Reprimido, tomado de assalto por saber que a mesma inquietude nao a atinge.Que e irrelevante o suficiente para tentar despertar com uma mensagem e curta o bastante para cair no esquecimento depois de um final de semana. Nao para mim...Nao nego que imagino como seria...Nao nego que sinto falta...Nao nego que me escondo cada vez que a musica toca...As vozes em minha cabeca... Reprimo cada uma: Beije-a so mais uma vez, pegue so mais um taxi, beba so mais uma... A noite debaixo dos arcos nunca acaba.Noite de 300 anos que gira sem parar e nunca acaba sendo revivida a cada sonho que tenho e banho que tomo em seguida.A agua percorre meu corpo e cai no chao junto com minha vivacidade, minha tenacidade meus sentimentos.Sentado vendo escorrer peco: nao agora... Nunca mais.Nao pedi mais que sua presenca em minha vida. Obtive menos que sua ausencia... Encontros raros que sao tudo o que nunca quis. Ainda ficoencantado ao recordar.Exuberantenos gestos mais sutis. A personificacao de tudo o que sempre quis.Era de aco,mas ali percebi residir minha porcao de lata.Perdi para oamor da vida.Espantandotudo o que tentava me impregnar, aprendi a fundir os metais.No maisprofundo efervescer joguei tudo o que tinha.Dos maispesados aos mais leves. Sorriso, cheiro, felicidade, beijo... Estava tudo la.O tempopassou e a sensacao magica voltou.Impedi aconclusao de tudo o que julguei como certo. Voltei a ser lata.Nada poderiame impedir agora. Nem o
meu fraco coracao.Anunciou-se.Teria feito eu a decisao errada mais uma vez?Nao!Por menosnobre que fosse o metal que escolhi. Como podia estar tao errado?Enferrujadoe arranhado, ancorei todo meu metal numa escolha obvia, mas nao certa. Ainda tinhacravado aquele nome profundamente em minhas engrenagens.Mantive-mede pe e mesmo sem poder, sorri ao ve-la livre.Pensei,duvidei, espantei e decidi. Nao se pode continuar indo para um lado quando seucoracao aponta para outro.Foi dificil.Quase impossivel, mas fiz.Todas asminhas energias estavam apontadas para sua direcao. Mais umavez.Entao veiominha maior decepcao. A verdade nao bastava. Havia umaincredulidade absurda em seu olhar.Ali naoresidia mais a pessoa que conheci. Era so raiva e decepcao. Nao havia mais confianca, vontade ou cumplicidade.Minha sinceridade e a verdadedos meus atos nao importava, pois seus olhos so viam mentira.Fui umcanalha com quem nao merecia. Voltei para tentar amenizar meu erro.Esperava serescorracado. Tentar devolta algo que tinha acabado de jogar fora?Mas aliencontrei justamente o que procurava.Na verdade,mesmo apos minha escolha, tudo o que sempre quis continuou ali. So eu nao vi.Ainda tenhoos arranhoes em minha parte lata. Sei quejamais irao sumir. Mas aprendi a conviver com eles.Por mais queainda sinta doer o ranger das ferrugens aprendi a conviver com elas.
entende com maestria os sinais dos nossos desejos e aspiracoes, prosseguimos juntos tentando compreender e respeitar os codigos da convivencia. Vivemos sobre o combustivel e a esperanca dos sonhos que ainda podem ser realizados e o que ainda nao fez pularmos ou desistir do barco nas tempestades de rancor e das mazelas que surgem no caminho e a certeza de que possuimos um amor puro e intenso que acreditamos ser o sentimento verdadeiro dos felizes, nisso vamos navegando e multiplicando os dias, com brigas, beijos, carinho, respeito, raivas, angustias, sorrisos, choros, remorcos, arrependimentos, sonhos, desejos, dependencia, companheirismo, intimidade e principalmente uma efervescente e incontrolavel vontade de sempre estar um do lado do outro. Saudacoes aos Navegantes do Amor!
Todos os textos e devaneios que escrevi sempre foram motivados por algum insigth ou apenas uma forma de extrair minimamente alguma angustia das intemperies da vida, meses e meses e nenhuma inspiracao vinha em minha mente e as tempestades de dificuldades eram tao fortes que enegrecia e esgotava ate mesmo a possibilidade de tecer algum pensamento congruente por aqui. Hoje porem creio que mesmo que essa inspiracao nao esteja sensata pra escrever algo interessante por aqui resolvi colocar por catarse algumas ideias para aliviar a pressao dos ultimos tempo.E claro que nada seria mais interessante nesse momento do que dialogar com a atual crise da falta de opcao nas relacoes interpessoais que temos e alcamos ter. Somos seres humanos altamente apaixonados e dependentes do carinho, conforto, companheirismo e dedicacao de outra pessoa que nos completa, que nos faca crescer com sua opiniao, alguem que traz a sensacao boa de acordar e se preocupar se a pessoa amada esta bem ou ate mesmo lhe ligar desejando bom dia como paliativo para matar a saudade e saber que nao foi dormindo que voce encontrou aquela pessoa que preenche todos os quesitos necessarios para te ajudar a trilar o caminho da felicidade.Buscamos... Buscamos... Tracamos o perfil exato de como queremos que seja essa pessoa: fisicamente, culturalmente, psicologicamente e principalmente encantadora o suficiente para fazer com que o tempo nao exista pela leveza de esta junto dela. Tudo isso e bem encantador, so que atualmente os valores, as imposicoes e a falta de respeito com a liberdade individual faz com que encontrar alguem assim e tao dificil quanto entender a si mesmo e o proximo.Outra dificuldade encontrada em meio a tantas e essa e sem duvida a mais dificil de ser encontrada e a 'lealdade' de um relacionamento que respeite o seu parceiro (a) (Oh como isso e dificil). A falta de carater, a dissimulacao, a falta de personalidade, a incoerencia, a mentira, sao doencas incuraveis de algumas pessoas que voce por mais que tente se precaver com uma analise psicologica antes e muito dificil de ser percebida em pouco tempo de convivencia, essas caracteristicas pifias nessas pessoas sao como um virus indetectavel escondidos em algum lugar inospito da podridao interior desses individuos.Mas nem tudo e pessimista assim, da mesma forma que forma existe esse tipo pessoas, constantemente nos deparamos com seres incriveis que possuem em sua bagagem pessoal qualidades extraordinarias, pessoas que te fazem suspirar com sua amizade gratuita e respeitosa, cheia de lealdade, compromisso, poesia, vida e muita atencao para fazer dessa relacao interpessoal nao apenas um modo de esta junto, mas fazer parte direta de todos os auxilios que voce precisa em situacoes de dificuldade exercidas pelo o tempo, pela dor e pelas auguras do viver, mas como um soldado leal esse 'ser dos sonhos' se prepara para guerra voluntariamente para fazer desses pequenos pedregulhos da estrada da felicidade se tornar apenas uma aventura amorosa necessaria para se esbaldar em alegria e extase, no jardim da temperanca que logo mais na frente saberemos que iremos encontrar e la estabelecer nosso nicho de cumplicidade
e sonhos."Um homem so encontra a mulher ideal quando olhar no seu rosto e ver um anjo e, tendo-a nos bracos, ter as tentacoes que so os demonios provocam..."Pablo NerudaSaudacoes Esperancosas da Pessoa dos Seus Sonhos a Todos!
Eu quero algo que por ser tao dificil de ser encontrado se torne muito alem do querer, quero algo que nao me faca mais querer coisas variadas e aleatorias, quero encontrar apenas um querer fixo que estabilize-me em um ponto neutro que somente o querer alpha (vou chama-lo assim) que finalmente foi conquistado (se conquistar) aumente ainda mais o meu querer sobre ele. Eu desejo que meus anseios se encontrem com esse querer, e que nessa busca consiga provar para o cosmo que quimeras podem ser reais, nesse busca serei como um alquimista que encontra a formula secreta dos seus objetivos, eu quero persistir sempre para que se realize o meu querer, fazendo-me acreditar que toda a dificuldade de tanto querer nao foi em vao. Alem do querer alpha eu quero ser tambem o que nao sou para que dessa forma so quem saiba o que sou realmente me conheca integralmente, eu quero ser um estupido, afinal, a minha estupidez e meu querer disfarcado. Eu quero ser um imbecil para que so quem consiga me visualizar alem disso se aproxime e crie vinculos, eu quero ser uma caverna impenetravel para que somente encontre a localizacao dela desbravadores leais e persistente que almejam realmente descobrir o que tem no seu interior. Eu quero ser um misterio para que alguem o desvende e tome posse de mim, eu quero sonhar de forma louca para que a razao enfim me encontre, eu quero viver de extremos pois meu querer encontra-se em lugares altos.Eu so nao quero ser querido por todos, pois gosto tanto de exclusividade como gosto que saibam que sou uma exclusividade para ela tambem, eu nao quero que a simplicidade e a rotina se tornem preponderantes, pois meu querer perderia o brilho, eu nao quero ser legalzinho porque nao aceito qualquer coisa ou qualquer pessoa, eu nao quero socializar-me com quem nao goste so por convencao social, eu nao quero envolver-me por interesses futeis e ignobeis, eu nao quero deixar de sentir o aroma do pecado, nao quero deixar de ouvir o que nao e para ser escutado, eu nao quero deixar de ver o proibido, pois se fizer isso meus sentidos nao conseguirao diferenciar as aparencias das essencias.Nao quero ter a terrivel limitacao de quem vive apenas do que e passivel de fazer sentido. Eu nao quero uma verdade inventada.Clarice LispectorEu so sei que meu querer e que me faz voar por lugares desconhecidos, aventureiros e perigosos. Me faz arriscar e ao mesmo tempo me precaver, afinal, esse querer pode trazer terriveis consequencias, prefiro que esse querer seja amordacado por enquanto, o querer principal agora e o querer banal e simples... Quando achar esse querer alpha envolverei ele em meus bracos que transpirarao desejos e amor puro para que ele sempre se renove e cresca em uma busca diaria de uma constante conquista.Saudacoes Desejaveis a Todos. Eu encontro sempre nas minhas noites insones, que sao acompanhadas de reflexoes sobre minha procura da felicidade, a musa florida com vestido longo, que sempre muito sorridente e com um jeito meigo sussura no meu ouvido
que esta bem proxima de mim e que chegara para me aconhegar com seu abraco que cura as mazelas da alma, com beijos que acalmam os traumas e consegue escrever novas paginas de felicidade. Ela e tao doce que tento falar baixinho quando conversamos com medo de machucar seu ouvido que sempre me escuta tao bem, ela e calma, madura, sorridente, reservada, tem uma inteligencia analitica e critica que lhe e propria e de modo algum foi copiada. Ela me diz que quando nos vermos iremos caminhar de maos dadas pelos lugares mais secos e sem vida para tornar-los arborizados e cheio de vida, pois segundo ela, nosso amor ira transbordar sementes que fazem funcionar as coisas boas do universo.Infelizmente so consigo encontra-la nos momentos dificies e entorpecidos, tento de todas as formas encontra-la com os olhos abertos, mas as paisgens que as cercam quando estou lucido estao contaminadas com o orgulho e os pre-julgamentos, estao sujos com as amarras do passado e bloqueados para ver o horizonte das esperancas e do novo, eles estao cansados com as imagens repetidas e viciantes do que nao voltara, eles nao conseguem se emocionar com as belezas naturais, pois se tornaram cinzas devido ao fogo dos incendios da inflexibilidade.Somente com os olhos fechados a vejo melhor e me torno mais bonito, diria ate que um pouco mais feliz e verdadeiro, de olhos fechados, somente eu e ela dancamos sobre o patio dos sonhadores com as nossas utopias reluzentes gritando que e possivel... caminhamos sobre aquele ar puro, que somente nosso subconsciente respira, tendo assim a certeza de que nos amamos na dimensao surreal sustentada pelo meu corpo que esta imovel, cansado e bebado idealizando o amor que nunca teve. Saudacoes Repleta de Amores Esquizofrenicos