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"You put your arms around meAnd I'm home"E que eu fiquei me sentindo a pessoa mais boba do universo quando voce sorriu e me abracou com os olhos, aquele gesto tao simples, tao intimo e carinhoso e seu, so seu. Eu me senti tao aconchegada que quase engasguei engolindo o ar que tentei respirar pra sempre, tentativa de sorver o instante, de eternizar.Foi tanta coisa, tanta, ja contei mil vezes nao e mesmo? Eu desaprendi, desculpe.Fui crianca um dia e enchi a casa de flores de primavera recente, abri a janela, decorei a prateleira, coloquei o disco favorito, o tapete mais macio, o sorriso que mais iluminava, mas nao foi o bastante. Um dia o meu maximo nao foi o bastante e sera que voce entende quando digo que talvez eu so tenha desaprendido a ser assim, mesmo com tudo baguncado, apreciada?Lua em cancer que sou, guardei tudo e desisti de ser amada. Nao, estou sendo exagerada, voce sabe como me cabe tao bem essa capa de exagero. Foi mais uma coisa de 'vamos para frente, ninguem tem tempo e nem disposicao pra cobrir leitos de flores'. Fui seguindo, engolindo em seco a reverberacao do amor dentro de mim, fui aprendendo a ser feliz me abracando todas as manhas, recitando Drummond e Quintana, engolindo a vontade de chorar quando queria e nao e que uma hora a mascara de menina forte tinha se adequado tao bem que ate eu acreditei que tinha deixado de ser uma boba que ainda se ri por dentro de afetos inocentes?Voltei a saber ser crianca. Sabia que nessa primavera fria os meninos estao adorando tudo porque esse vento faz as pipas enfeitarem o ceu azul? Outro dia me peguei rindo do ceu estrelado por tras de um ipe branco que quase me impossibilitava de ver o fundo escuro. Ah, talvez seja por ter aprendido a ser meu proprio bem que agora voce tenha vindo, nao foi? Alguem que se foi de carona naquele ultimo trem me disse que as pessoas sao muito mais agradaveis quando estao de bem consigo mesmas.Pousei o sorriso, ve dai? Enchei tudo de perfume gostoso, vem ca. Nao vou insistir pra voce ficar, nao cabe a gente pedir ao outro mais tempo no que ja acabou nele, nao cabe insistir pela permanecencia de folhas que ja mortas se despreendem, a verdade, demorei para aprender, e que quem ficar sempre encontra um jeito.Mas hoje me fez tao bem o seu gesto, me fez sentir um afeto reciproco tao delicioso que andava esquecida de como era bom ter quem sorrisse e afagasse, hoje me fez so bem saber que esteja onde eu estiver, completa em mim, tenho ainda o que me acomode, tenho ainda espaco pra ser grande em coracoes bonitos.Com toda a forca do verbo conjugado, quando o te amo retumbou nos meus ouvidos e dedos e olhos, e senti dentro do peito o ninho ja feito se abrir mais um pouquinho.A gente sempre pode acreditar que o espaco jamais sera maior do que a beleza do que vai ocupar. A beleza de quem
"Nao vou chorar se por acaso morrer do coracaoE sinal que amei demais"O conta-gotas me assombra da prateleira enquanto o seu corpo se remexe um pouco mais na cama, ascendendo meus sentidos e eu me lembro o tempo inteiro do que me trouxe ate aqui, quarto escuro, as luzes do dia comecando a invadir pela janela enorme: a sua intensidade me devora mais que seus beijos avidos.Eu, tao faminta.Me aproximo do seu pescoco e sua nuca me sussurra que a vida me encaminhou para a nobreza de estar perdida e consciente, dia apos dia eu tomo um porre de amor, mergulhando nesse mar em constante ressaca que me inebria, que brinca comigo me deixando acreditar que navego.Caminho pelas ruas tonta de paixao e, aos solucos, repito seu nome feito uma bussola quebrada, quem realmente se importa com o norte quando se pode voar com rumo certo, esteja la onde estiver?Agora toco seus pes com os meus e quero te acordar, quero ter gargalhadas antes do dia despertar e saber que nao me sorvo de pequenas medidas de amor. Me valho da perdicao dos poetas ultrarromanticos: eu quero morrer de paixao, aproveitando o desespero do corpo em febre, fugindo do antidoto, sorvendo o ar como quem sabe que a vida e curta, a vida e mesmo curta, meu amor.E as convencoes vao embora e eu sorrio na sua orelha, eu quero o agora e o agora e meu basta de todo o resto. Meios amores nao viram cancoes, eu sou aquela que pula de olhos abertos para ter nocao da dimensao do penhasco, lembra?Bebo mais uma dose, engulo em seco e o gosto mora na minha boca ate que eu entenda que e suficiente para mim, doses homeopaticas nunca me serviram. Mordo sua orelha e os olhos escuros me cacam, ainda turvos. Deixa vir o vento, as janelas abri faz tempo.(Ao som de Saude - Rita Lee) "A verdade e que relacionamento e coisa de gente altruista. Gente egoista nao tem vez. Relacionamento e para os mao-aberta. Para os ouvido-aberto. Para os cabeca-aberta. Para os coracao-aberto... E e por isso que eu gosto de gente que tem algo para doar. Gente que ama a propria vida. Gente que tem coisa nova a ensinar. Gente que tem historia boa para contar. Gente que ja aprendeu a se doar."Entao vem alguem dizer que nao tem tempo para se apaixonar pelo dia amanhecendo, nao tem tempo para enxergar como e bonito quando a chuva cai devagarzinho, que nao tempo de reparar que existem pontinhos claros no ceu de noite. Ja cansei de me relacionar com pessoas que nao tem paixoes. Ou as vezes tinham, paixoes mortas. Um amor da adolescencia que nao foi vivido por conta de um medo tolo, um sonho de cursar uma faculdade que foi vencido pelo curso que dava mais dinheiro. Uma paixao platonica que ficou na platonice e estacionou. A gente cansa de se empenhar e se doar pra quem tem medo, porque quem tem medo nunca da o proximo passo. Quem tem medo nunca acende a luz sem antes ter
uma mao para segurar e as vezes a gente tambem precisa que o outro acenda algo por nos. Quando eu me dou, e por inteiro. Aprendi na marra que agua morna nao serve nem gelo nem pra cha. Cansei de gente que chora a vida que passa e permanece, aquele tipo que te joga um balde de agua fria quando voce amanhece ouvindo passarinhos e por amor e gentileza diz 'bom dia' desejando de verdade que o dia do outro seja iluminado e ouve em retorno algo rude como 'nao sei o que tem de bom'. E dificil enxergar o que tem de bom na vida mesmo. E dificil enxergar que voce tem dois olhos e que claro, nao enxerga porque deve ter tropecado e em algum momento desaprendeu a erguer os olhos. E muito dificil enxergar que se a sua vida e uma merda a culpa certamente e sua, afinal, a vida e de quem? Tao facil sentar e dizer que o outro e uma crianca, que nao tem maturidade para enxergar a vida adulta, que e bobo, e tolo, que vai quebrar a cara por se entregar, por se arriscar. Tao comodo apontar quando o outro cai e dizer que e por isso que esta ali, porque assim se preserva. Auto-preservacao e diferente de nao viver. Nao viver e auto-destruicao, afinal de contas, para o que mesmo viemos? Eu nao vim pra ser planta. Eu sequer sirvo para encher o planeta de oxigenio! Que eu viva entao porque as historias que eu vou contar ninguem podera escrever por mim. Que os amores que se forem da minha vida escolham ir por erros que eu cometi, nao pela falta de acao da minha parte. Que quando eu calar seja por ja ter dito tudo que era preciso, nao por ter engolido os termos de tanto medo. Que quando eu amar eu va ao ceu e ao chao, se for esse o caminho, mas que eu entenda, sempre, que as licoes que me sao destinadas eu so vou aprender se me dispor. Eu sou a boba, a crianca que ama facil, a que enxerga beleza ate mesmo no pardal. E sabe, de hoje em diante, quero relacoes com gente assim, que saiba rir dos proprios erros, que role no chao sem falsos pudores, que nao estrague os sorrisos alheios por nao saber sorrir naquele momento. Gente que nao vai guardar a melhor louca para a ocasiao certa, que vai pegar um onibus, um trem, um aviao ou cometa para se aproximar. Gente que vai dizer e vai mostrar que me ama sem medo de que eu fique piegas, ser piegas e sinal que eu sinto algo, voce sente? Quero perto de mim gente que acrescente, que me contamine com uma paixao nova e que tenha brilho de olhos ao me ensinar. Nunca disse que queria alguem perfeito, mas que seus defeitos sejam seus e que voce nao os mascare para em uma ultima conversa fria dizer que eu estraguei tudo. Quero gente de verdade, que saiba que comunicacao transcende rede social, que
um abraco e bem diferente de uma figurinha de whatsapp, que entenda que ser amigo nao e concordar sempre, mas e no minimo ser gentil. Gente que esteja comigo porque quer estar. Que seja inteiro, porque metade de algo nao me serve nem de enfeite.(Fragmento entre aspas desse texto aqui, ao som de Amor e pra quem ama - Lenine)
Se a vida fosse facil ninguem nasceria chorando e sim sorrindo Amor nao se explica,se sente vem de dentro da gente Se o amor e uma flor porque causa tanta dor O maior atraso de vida e a pessoa ter medo, medo de errar,medo do que as pessoas irao pensar,para voce ser feliz e preciso viver sem esse sentimento E o mundo de desilusoes em que me encontrava ,esqueci aprendi a amar quem me ama e a dar mais valor a minha vida Se me beeijar beije-me no entardeceer devagarinho para ver o brilho do sol refletido em teu olhaar Simplesmente quando te vejo nao tenho muito o que dizer apenas a certeza de amar voce Por que e tao dificil chorar quando se esta triste ? Se razao e emocao entram em um verdadeiro conflito emocional E pensar que a garota que agora sorri um dia ja teve seu coracao despedacado por um cara que nunca deu a minima para ela Querem me enlouquecer querem fazer eu te esquecer,mas como eu vou esquecer alguem que amo O AMOR SUPERANDO OBSTACULOS AONDE , AONDE MAH MAH OIEE AGORA ACHO QUE SAI QUE GRANDA QUE NADA Muitas novidades, sem muitas novidades, saudades imensas do meu cantinho que infelizmente teve que ficar meio de lado...Entrei na academia e sai da academia, nao me encaixava no local estava em uma fase que nao que nao queria agitacao, queria concentracao, passei por uma semana puxada de provas na facul, encontrei no meu plano de saude aulas de tai chi e yoga e la fui eu, e me apaixonei, faco tai chi as tercas, yoga na quarta, facul na segunda e quita e sexta caminho comigo mesma imersa em meus pensamentos, estou me conhecendo e acreditem descobri coisas absurdas sobre mim...kkkkCai de gaiato em um processo na minha empresa e pasmem fui promovida vou ganha 50% a mais que hj..kkkk... A balanca parou, processo normal na cirurgia pois o corpo vai mesmo entrar em stand by devido a escassez de alimentos mas logo ele volta a funcionar se Deus quiser... dia 30 fiz 35 anos, estou feliz pois cheguei aos 35 melhor que aos 30, estou evoluindo... crescendo e estranho as vezes nao me reconheco, mas estou gostando de quem estou conhecendo... Adeus 3 digitos, adeus para todo sempre, as vesperas de completar 2 meses de cirurgia eis que tenho a felicidade de dar adeus aos 3 digitos, e muito peso ainda 97,600 e muita coisa mas eu chego la, ninguem disse que seria facil, ninguem disse que seria indolor, entao o segredo e nao se abater diante do primeiro obstaculo, quem sabe ate dia 5 nao bato os 20 kilos off.. mas se nao for agora sera em breve pois Deus e justo.Proxima meta sair da casa dos 90, um dia de cada vez um passo de cada vez, nao esta sendo facil recolher meus cacos, mas estou gostando da emenda, nao tenho por que mentir sobre isso, aprendendo a me amar.. me arrumar... me olhar, aos poucos percebo as diferencas e elas sao boas.Feliz, feliz
Ca estou eu sentada na sala de espera do consultorio do meu cirurgiao, muito, mas muito decepcionada comigo mesma.Minha balanca quebrou como voltei de ferias dia 05 tive que adiar a compra de uma nova, entao estou a alguns dias sem pesar, na triagem meu mundo foi ao chao estava me sentindo bem mas depois que vi o resultado na balanca confesso que meu mundo caiu.. continuo com 102 kilos, estacionei por mais de 15 dias.. estava perdendo peso tao bem, por mais que eu saiba que e assim a gente entra no plato por um tempo nao tem como nao se decepcionar.. foram 13 kilos em 35 dias ok... eu nunca perderia isso tao rapido, mas mesmo assim estou triste.. uma ponta de arrependimento passou por mim... sei que nao posso me deixar abalar sei que nao posso ficar assim, sei que o caminho e longo.. e sei que ninguem me disse que seria facil.Se esta assim parado a tanto tempo mesmo eu vivendo de agua de coco e papinha de bebe imagina agora que minha dieta muda e comeca a liberar as coisas normais da vida??Estou com medo de fracassar.. de nao funcionar pra mim.. o medo me toma nesse momento.. nao posso desistir agora..Eu tenho que acreditar mais em mim. E segunda dia 05/05 o grande dia as 7:30 da manha, um misto de sentimentos estao acontecendo dentro de mim, nao sei explicar, medo, felicidade, ansiedade...Tantas coisas, tantas mesmo.. medo de nao dar certo apesar de ver tantas historias de sucesso, medo de acontecer alguma coisa mesmo sabendo da seguranca. .Ansiosa pelos resultados mesmo sabendo que vai demorar.. Mas e isso.. que venha o novo, que surjam novos desafios afinal a vida e feita de adrenalina...Obrigada meus amores por ter vcs nesse grande momento da minha vida...Posso dizer que tenho dia e hora para renascer... e vamos que vamos... Prometo que assim que puder venho dar noticias. ..Obrigada meninas Lia, Butterfly, Anita, Lola e tantas outras que meu nervosismo nao me deixam lembrar agora, perdao por deixar alguem de fora, mas por favor entenda eu estou uma pilha...Seja tudo que Deus quiser que ele opere pelas maos dos medicos. E isso, nao posso e nao consigo esconder minha decepcao em nao sair pelo menos dos 3 digitos no primeiro mes de cirugia, queria pelo menos ter perdido uns 16 kilos pra poder vir aqui e gritar a vcs adeusssss 3 digitos, mas minha hora vai chegar e eu nao vou esmorecer nao vou, nao permito, por mim, por vcs por todos que acreditam em mim. Na consulta falei sobre minha frustracao de nao ter emagrecido mais ele comeu meu toco por que segundo ele eu estou na media que a perda foi muito boa e que o mais importante e que estou com saude e nao preciso tomar suplementos que atrapalharia meu emagrecimento.Minha meta para daqui 30 dias e 95 kilos.. Jesus, ja fiquei anciosa, preciso trabalhar essa ansiedade acho que ela que esta me atrapalhando.Ele me deu o atestado para voltar as atividades fisicas.. ufaaa estou de alta,
ja passei em algumas academias para ver uns pacotes e na proxima semana quando o dinheiro entra vou malhar..na minha proxima consulta com a nutri ja vou pedir whey, termo e l_cartina pra tomar nos teinos ainda nao posso voltar para o boxe, nem pro Jiu Jitsu, mas vou com tudo nos aerobicos e na musculacao, preciso fortalecer meus bracos que estao ficando molinhos.Vir aqui e ver que vcs nao me abandonaram e estao me dando a maior forca me ajudou a levantar a cabeca e lutar por mim por meus sonhos.Fiz a dieta liquida esses dias e ja fui recompensada, menos 1 kilo em 3 dias hj estou com 101,600, e prometo a vcs que ate o final dessa semana estarei livre desses 3 digitos que nao e de Deus..kkkVou manter a dieta liquida dos primeiros dias de cirurgia por mais algum tempo, como nao sinto nada pelo contrario me sinto muito bem em tomar sopinha e agua de coco, pois os alimentos normais pesam e me dao mal estar vou aproveitar que a fome nao me pertence, so preciso conter a ansiedade. Obrigada por vcs existirem, obrigada por fazerem parte da minha vida.Vcs sao A ESSENCIA da minha forca.
Ola meus amores... Gracas a Deus em casa com a minha familia e com meus filhos e logico com vcs..Obrigada por tudoooooo... de todo meu coracao. Agora sou uma sleevete...rsrsAinda com muito medo de nao funcionar, mas cheia de esperancas.Foi tudo bem durante a cirurgia e esta sendo por enquanto tb, minha dieta consiste em tomar liquidos em um copinho de cafe, mas acreditem para mim esta sendo o manjar dos deuses.. estou feliz.. Na hora da operacao estava pesando 115,298, pisei na jaca mesmo, perdoem-me, mas passiei muito com meus filhos entao me entreguei as besteiras, na quarta pedi pro medico me pesar ele disse que nao faria isso pois eu ficaria triste e iria atrapalhar minha recuperacao, perguntei por que ele disse que estava tomando muito soro, ferro e glicose e que isso poedira me ter me engordado.. fiquei triste, mas quando cheguei hj subi na balanca e la marcou 113, 600, acreditem estou feliz por isso.. e pouquinho sao so 5 dias mas fiquei feliz pois de vagar se vai ao longe nao e mesmo???Falta ainda no minimo 50 kilos mas eu chego la.. um dia de cada vez.. um passo de cada vez..Estou animada, nao vejo a hora de poder entrar em uma academia, vcs nao sabem como isso e importante pra mim.. me sentir viva.. ativa.. e muito bom..Devo isso a vcs que me aturam desde 2010..rsrs.. que me sao exemplos de superacao de luta e sucesso.. sei que eu nao sou exemplo pra ninguem, mas quero ser...Bom demais estar aqui.. bom demais poder sorrir.. bom demais poder sonhar..Meu marido me deu um tenis lindo, disse que era para o dia das maes mas nao aguentou e me entregou hj, disse que era para me incentivar na minha nova jornada.. chorei... boba eu ne. .rsrsColoquei meu tenis no pe e fui caminha mesmo com o dreno ainda, caminhei 30 minutinhos so com 10 de descanso, conforme o medico pediu e acreditem voltei pra casa super feliz... afffff to enchendo vcs ne. .rsrsr.. mas e que vcs sao minha familia tb.. vcs moram no meu coracao de vdd. E quero muito que vcs participem de tudo nesse momento, pois vcs estavam comigo quando nem eu mesmo me suportava...Obrigada pelas palavras, obrigada pelo carinho, obrigada por vcs exixtirem... Olaaaaaaa.. finalmente livre do dreno... affff gente vcs nao podem imaginar como esse trem e chato, nao doi mas incomoda, atrapalha e da um certo desconforto, mas estou livre gracas a deus, estou feliz tb com o resultado 11 dias de cirurgia 9 kilos off, parece pouco mas pra mim e uma grande coisa so eu sei como e sofrido perder 9 kilos, terca que vem ja entro na dieta pastosa, confesso que nao aguento mais liquidos, so liquidos esta punk... principalmente pq o caldo salgado me da ancia entao estou mais no gatorede e agua de coco, preciso tomar mais agua, mas esta dificil, consumir o que e preciso.Nao sinto nada, dor, fraqueza, fome, as vezes me pego pensando se fui operada mesmo ou se fui enganada, pq ja li
muitos relatos de dor e dificuldades, pra mim esta sendo de boa, so tenho certeza mesmo pq quando tomo 2 golinhos de qualquer coisa ja fico com a sensacao que comi uma feijoada.Estou caminhando todos os dia por 40 minutos, comecei com 20, passei pra 30 e agora estou com 40, mas por recomendacoes medicas pois ainda estou em processo de cicatrizacao. Estou bem, estou feliz, estou colhendo o que plantei e estou gostando, estou em um momento magico. Obrigada por vcs estarem sempre comigo.
Imaginem caminhar, lavar, passar, cozinhar, fazer faxina, subir no onibus, trabalhar e etc... com 2 sacos de arros e um de feijao nas costas, dificil ne? ?Entao era isso que eu carregava a 17 dias atras, dizer que nao sinto mais dores desconfortos estaria mentindo, mas confesso que a cada dia, a cada grama esta cada vez mais leve.11 kilos se foram em 17 dias de cirurgia, estacionou, mas confesso que nao estou preocupada com isso nao, passei no medico ontem e superei as expectativas que seriam so de 8 kilos no maximo 10 no primeiro mes de cirurgia e ainda tenho so 17 dias e ja superei isso..Minha dieta mudou mas nao mudei meu sonho de sair dos 3 digitos ainda nesse primeiro mes. Estou caminhando 50 minutos todos os dias e ja estou fazendo meus afazeres domesticos, so estou evitando de pegar pesos e fazer esforcos com a barriga, estou em paz.. uma paz que a tempos nao tinha, ja sinto as mudancas em algumas roupas no meu rosto, estou me sentindo bem, fico mais feliz ainda em chegar aqui e ver que vcs estao torcendo por mim apesar dos meus deslizes e da minha escolha em fazer cirurgia. .Hoje me dei conta que nao disse a quase ninguem que iria fazer a cirurgia e que muito menos falei abertamente assim como falo com vcs. .Esta sendo maravilhoso ter o apoio de vcs e da minha familia, digo filho, marido e mae, pq ninguem mais sabe.Marquei com a nutricionista passo segunda, espero poder estar com ela para sempre daqui pra frente. Nao sinto dor, nao sinto fome, se bobear ate esqueco de me alimentar, so preciso tentar beber um pouquinho mais de agua estou fazendo pouco xixi e bem amarelinho o medico pediu pra observar..rsrs.. nem tinha que estar contando isso pra vcs mas vcs sao minha familia. E isso meus amores um dia de cada vez.. um grama de cada vez.. um kilo de cada vez eu chego la. Pra quem pensa que fazer cirurgia de estomago e a maneira mais facil de chegar ao objetivo, fica aqui o meu aviso, melhor vc pensar em outra coisa, pq nao e mole nao meu amigo...As vesperas de sair da casa dos 90 kilos ppsso dizer que nao e facil nao, ancias, azias, dores e medos fazem parte do meu dia a dia e muita luta, ficar sentado esperando a cirurgia fazer efeito nao adianta nao. ..Academia ainda nao pude pagar pois uma casa pra sustentar 2 filhos e um retorno de ferias deixaram as financas de casa meio descontroladas, entao ainda esta sendo eu e mais eu... onde eu vou vou a pe, chego do servico mega cansada mas vou sempre para minha caminhada, um dia que deixo de me esforcar e um dia a mais pra alcancar meu sonho.Claro que queria ja ter saido da casa dos 90, claro que queria estar me esforcando mais, mas dia a dia estou mais perto da minha meta e dia a dia caminho para a minha vitoria. .. Isso mesmo, meta 2014
batida, disse a mim mesma na virada que nao terminaria 2014 pesando mais de 80 kilos, e ca estou em com 79 kilos... ta. .ta. . Ja sei que com a cirurgia seira facil, mas quero saber quem disse que e facil fazer uma gastroplastia e ter que descobrir da pior maniera possivel que vc nao pode mais comer o big mac que vc tanto amava? Fazer renuncias de sabores, saber escolher diante de um restaurante pois vc so pode optar por uma coisa e so uma... ta bom foi eu quem fez essa escolha e nao me arrependo de te-la feito... estou bem resolvida neste sentido.Prometi a mim mesma na virada que nao ficaria mais no meu emprego dependente de um salario bom escondida atras de um pc recebendo ordens. . Nao mudei de empresa porem agora quem da as ordens sou eu, agora deixei de ser analista para ser supervisora da minha equipe, apos um processo conturbado e cheio de preferidos... Nao esta sendo facil, porem nao me assusta estou na pista pra negocio nao gostou manda embora...Estou em semana de provas da facul, confesso que descobri que logistica nao e pra mim, mas vou ate o fim ja que comecei, odeio a sensacao de coisas inacabadas, falta mais um ano e espero fazer minha pos no que realmente me encantou que foi gestao comercial, e vou sim fazer minha facul de filosofia mesmo todos dizendo que nao tem sentidos.Estou sem atividades fisicas, meu plano de saude resolveu cortar o tai chi e a Yoga que eu tanto me apaixonei, e nao estou afim de entrar em nenhuma academica com gente suada competindo por uma visao do espelho, vou atras de um lugar pra eu fazer tai chi mas tb nao sera por agora, estou em uma fase que nao me importo mais com nada, vivo um dia de cada vez, sem planos sem brigas sem neuras, caminho em sentido ao sol para sentir o calor no meu rosto.. Sinto sdds somente de pessoas que me fazem bem, sinto sdds de voces que consigo ser eu mesma sem mascaras e preconceitos... E isso.. Nao pensando em nada, nao fazendo nada... mas fazendo tudo.. Sdds millll.. bjs e sucesso a todos nos!