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"I am alone in the night, I've a war in my mind"Alguns acontecimentos te levam a pensamentos extremos, pensamentos estes que por enquanto sao so pensamentos mesmo. Sao so pensamentos porque, a menos que a minha loucura se manifeste dessa forma, sinto que ainda tenho o controle da situacao, continuo sobria, ou o quanto e possivel permanecer sobria. Se bem que e quando eu estou sobria mesmo que faco as piores merdas... Nao faz mai que duas horas tive uma briga bem calorosa com o meu pai, ja fazia um tempo que a gente nao se estranhava, o que eu deveria ter suspeitado. Quando o urso acorda do seu periodo de hibernacao ele sai para a floresta faminto e furioso, e foi toda essa selvageria que eu senti em cima de mim. Claro que vou acusar o meu pai o tempo inteiro, ele e um velho sem vergonha na cara e eu sou filha dele, foi comigo que ele brigou e por mais que eu tenha a minha parcela de culpa - e tenho, tambem nao vou ficar aqui me fazendo de vitima - estou com raiva, magoada, e preciso colocar isso pra fora.Familia e uma fatalidadeFamilia e uma fatalidade e e mesmo, pode discordar se voce quiser, mas espere eu terminar de desenvolver o raciocinio. Familia e uma fatalidade porque voce nao escolhe nascer em determinada familia, voce simplesmente nasce e passa a coabitar com os veteranos, com os quais voce compartilhara expectativas, ansiedades e o caralho; podendo haver compatibilidade de genios e, principalmente, incompatibilidade. Preocupante, nao? Mas relaxa, familia e uma fatalidade que tende a melhorar com o tempo, a receita e aprender a se adaptar. Eu adoraria ter sido a criadora desta tese, mas nao, aqui eu estou parafraseando as palavras do jornalista Ricardo Boechat, do qual eu sou muito fa, voce pode ver a entrevista onde ele fala sobre trabalho, familia e um pouco mais clicando aqui.Falei de incompatibilidade e adaptacao, e e justamente nesses dois preceitos que eu e meu pai nao nos encaixamos mais. Ouse dizer que essas regras de convivencia nao se aplicam a nos dois ha uns 10 anos, e incrivel que ainda consigamos habitar o mesmo espaco. Quando eu era mais nova acabava levando a pior porque nao sabia como me defender das palavras, tapar meus ouvidos. Hoje eu nao sei manter minha boca fechada, nao aguento o desaforo e falta de respeito, o que torna cada discussao uma tempestade de farpas. Antes, alem deu ficar chateada com o que era obrigada a ouvir, ficava com um pouco de remorso por proferir os piores adjetivos do mundo contra ele, ele: meu pai, mas depois de hoje eu tenho certeza que nao sofrerei mais desse mal.Talvez um dia eu me arrependa do que vou escrever agora, mas todo respeito e admiracao que um dia eu senti pelo homem que contribuiu com 50% da minha concepcao, nao existe mais. Respeito agora so para suprir algumas regras basicas de convivencia, e por que nao dizer: sobrevivencia, mas nao que eu va dobrar a lingua antes de
manda-lo para a puta que o pariu, com todo o respeito a minha santa vozinha, que se tivesse presenciado a cena decadente de hoje, provavelmente teria empacotado.Para os que acharem que eu mereco queimar na fogueira como uma bruxa por conta dessa "rebeldia" toda fica aqui a minha mensagem: vao se fuder que voces ganham mais :DMas aonde eu quero chegar com todo esse papo de familia afinal? Ah, sim, no meu primeiro pensamento extremo: fugir de casa."I just want to fall and lose myself, forget about anything and runaway!"Na boa, eu to velha pra essa coisa de "fugir de casa", fugir de casa e coisa que pre-adolescente mimado faz para chamar a atencao dos pais e conseguir um aumento na mesada e no horario para toque de recolher. Com quase duas decadas de vida eu acho que esta na hora de sair de casa mesmo, arranjar um cantinho pra chamar de meu, onde nao havera vaso de flores artificial em cima da geladeira, ou porta retratos na estante.Nao e so a convivencia insustentavel com o meu pai, e tambem a arrumacao dos moveis, ta na cara que eu nao me encaixo mais no mundo deles. Depois de um tempo parece que voce vive em uma epoca e seus pais em outra. Voce fala uma lingua, e eles outra. E ja comeco a me sentir uma inquilina dentro da minha propria casa, ou "na casa onde habito".O que me falta e a grana para arriscar essa empreitada, por isso vou continuar restringindo minha habitacao ao meu quarto e a sala, onde eventualmente eu assisto a algum filme ou programa de TV. No mais, meu quarto e minha casa, e nele que me refugio e me escondo. Nao tenho uma mala pronta, mas a vontade de fugir permanece.Vamos ver o que 2013 me reserva;Remember, Kid: "down the road", not "across the street"O meu segundo pensamento extremo foi cometer suicidio"Maybe if my heart stops beating it won't hurt this much"A vontade de tirar a propria vida deve passar pela cabeca dos seres humanos pelo menos uma vez na vida. Pela minha ja se passou varias vezes, porem nunca sequer tentei semelhante loucura. Ja pesquisei sim, confesso, como se suicidar, o que acontece com um suicida, qual o comportamento que o cidadao apresenta e coisa e tal, e tal e coisa.Embora as vezes eu me sinta o verme do lixo apos discussoes acaloradas; fique depressiva por nao ter um namorado, chateada por morar longe da civilizacao, tenho algumas ambicoes para a minha vidinha miseravel, e isso impede que eu corte meu pulso na vertical, me atire da sacada de um predio ou na frente de um onibus. O lado religioso tambem interfere, quando a analise e levada para o espiritismo, por exemplo. Ao escolher tirar a propria vida, o suicida esta se condenando a uma eternidade de sofrimento. Entao se voce ta achando que vai se livrar dos problemas ao se matar: esquece! Tudo que voce vai conseguir e prolongar seu sofrimento por toda a eternidade. Mas a minha escolha em manter a sanidade nao
esta baseada apenas nisso, esta baseada em amor proprio. Algumas pessoas ao meu redor podem sentirem-se incomodadas com minha existencia, mas isso e problema delas, a minha vida e importante para mim, e os incomodados que se mudem.Life goes on.
Nanami & Yano, personagens principais do Anime/MangaBokura Ga ItaSempre tem uma pagina do google aberta com alguma pesquisa aleatoria, pronta para ser selecionada quando alguem para atras de voce e tenta ver o teor das suas atividades no computador. Geralmente eu pesquiso sobre dinossauros, vida extraterrestre, ou fico comparando se realmente o numero de paginas para a pesquisa "amor" e maior que o numero para "medo", como dizia num antigo comercial da Coca-Cola: "Existem Razoes para Acreditar".Ele conta uma versao lindissima da musica "Whatever" do Oasis cantada por um coral de criancinhas (engracado, hoje mesmo eu me peguei pensando que se eu estudasse Propaganda e Marketing, com certeza trabalhar para a Coca-Cola seria uma das minhas ambicoes). Bom, mas por que eu entrei nesse assunto mesmo? Ah, sim, pesquisas aleatorias, e, e verdade, o numero de resultados para a palavra "amor" e potencialmente maior que o numero de resultados pra palavra "medo"; agora na comparacao entre "medo" e "paixao", o medo ganha com 32 milhoes de paginas a mais. Na verdade eu entrei nesse assunto porque eu queria entrar no tema Paixao, porque so pra variar um pouco eu estou apaixonada de novo... Sabe, eu nao acho que a paixao seja um sentimento ruim. De acordo com a minha mais recente pesquisa estar apaixonado (a) tras uma serie de beneficios ao seu organismo. Pode haver maleficios? Sim, caso a sua paixao nao seja correspondida sua autoestima pode sofrer muito com isso, mas essa possibilidade nao vem ao caso, porque eu nao quero concentrar minhas divagacoes sobre esse sentimento somente no ambito carnal da coisa, podemos expandir essa ideia para todas as reparticoes da nossa vida. "Deixa eu gostar de voce, isso me acalma, me acolhe a alma, isso me ajuda a viver.." Eu tenho essa mania de me apaixonar pelas pessoas. As vezes e um olhar mais sincero, um gesto educado, um cabelo comprido, uma conversa inteligente, principalmente uma conversa inteligente; me apaixono por pessoas inteligentes (o que explica se apaixonar pelos professores na epoca da escola). Eu gosto de ser bem tratada, entao, quando encontro alguem capaz de fazer-me sentir-se acolhida, querida e cuidada, e praticamente impossivel nao me apaixonar. Parece exagerado? Vai parecer mesmo se voce ficar ai pensando que eu fico suspirando pelos cantos fazendo planos pro casamento com cada uma das minhas paixoes, mas nao. Na maior parte dos casos o unico efeito que a paixao por esses individuos causam em mim e "felicidade instantanea", a presenca deles eleva meu estado de espirito e melhoram o meu humor. Certo, entao se apaixonar e uma constante na sua vida, Daya, entao por que diacho voce resolveu escrever sobre isso e ainda por cima fez parecer que fosse algo inedito? Bom, porque no meio de tantas paixoes inocentes, sem grandes consequencias, sempre aparece alguem capaz de elevar ao extremo seu nivel de Dopamina. Acompanhe no grafico abaixo como a paixao ocorre:Fonte (Click to enlarge)Algumas paixoes acabam diminuindo o nivel de Serotonina no seu organismo (acontece o mesmo na TPM), motivo pelo qual voce acaba ficando um pouco obsessivo, com pensamento
fixo na pessoa amada. Essa parada do pensamento fixo e muito uma caracteristica minha, sem sombra de duvida eu fico 80% do tempo pensando no objeto do meu desejo, rsrs. E entao quando eu ouco a voz dele a Adrenalina e a Noradrenalina entram em acao. Essas paixoes capazes de tirar do eixo a producao hormonal do seu organismo sao perigosas, sao aquelas que caso nao sejam correspondidas podem derrubar sua autoestima. Por isso e preciso tomar cuidado, nao e justo deixar um sentimento tao cheio de coisas boas te fazer mal, por mais que ele nao seja correspondido, tem que ter jogo de cintura pra encarar o melhor dos dois lados (ou encarar bem o lado ruim, do nao corresponder, sem desmoronar).Essa, como muitas das minhas outras paixoes, tem caracteristicas platonistas. Como de prache ja planejei casamento e tudo! Dessa vez sera em Varsovia, na Polonia, pais de origem da familia dessa minha paixaozinha (pra ultima paixao eu havia planejado um casamento em Akihabara, bairro japones paraiso dos otakus).Como de costume tambem, ele sabe que eu existo, porem nao faz ideia do que eu sinto, assim espero... e espero que nao descubra nada ate que eu me cure. Eu sempre acho que estou escondendo bem, embora minhas ultimas experiencias tenham me mostrado o contrario, mostraram que eu nao sei disfarcar, esconder. Enfim, mesmo sabendo que e impossivel, e e mesmo, estou curtindo os picos de Adrenalina, chego ate a pensar que vou me sair bem dessa. Sozinha, mas bem. "Gostar de uma pessoa as vezes nos faz sofrer, as vezes nos torna mais solitarios, mas acima de tudo, nos traz felicidade"Cheguei a conclusao de que coragem pode ser uma vacina contra os males de um amor/paixao nao correspondido(a). Quando se esta disposto a assumir os riscos, voce maximiza as possibilidades de nao sair magoada, e sim com, no minimo, boas lembrancas. Existem razoes para acreditar nisso, take a chance.
Room Fifteen - Mariel ClaytonEstou longe de preencher o numero de calendarios suficientes para ser considerada uma pessoa sabia por aqueles ao meu redor, ou ate mesmo por mim mesma, mas eu nao posso evitar sair psicologando sobre o comportamento humano, principalmente sobre a nossa falta de habilidade ao lidar com "sentimentos". Por que eu faco isso? Porque eu ja perdi muito tempo "sofrendo" por aquilo que eu pensava ser "amor", deixando de viver a minha vida em funcao da vida de outras pessoas, ate atingir o apice da minha melancolia. Quando isso aconteceu eu estava absorta em uma serie sobre vampiros que adquirem o incrivel poder de desligar suas emocoes para nao se machucarem, para nao enlouquecerem com a dor moral de terem sido transformados em assassinos. Eu ja escrevi sobre isso em um dos meus primeiros posts, mas eu nao estou aqui para um novo ensaio sobre o mito do vampirismo, e sim para falar sobre a incapacidade humana de suportar a maldita dor de amor...Eu iniciei esse post falando sobre insensibilidade porque estou assistindo minha mae surtar com a possibilidade de uma separacao definitiva do meu pai (o que deveria ter acontecido ha anos) e nao estou sentindo uma ponta de remorso. Ve-la chorar e agir como se a vida tivesse perdido todo o sentido nao esta tirando o meu sono. Eu me recuso a contribuir com tanto drama adolescente, eu digo, ela costumava ser minha heroina e e dificil assistir sua super-heroina perdendo os poderes.E ridiculo, sabe? P*rr@, voce tem que enfrentar a dor, senti-la, eu sempre defendi essa maxima: sinta, voce e humano, entao SEJA. Pare de bancar o martir! Nao torne a vida daqueles que te amam em um purgatorio, doi muito assistir quem voce ama caindo aos pedacos, pare de ser tao egoista. A vida continua.A vida continua.E como pensar em suicido para acabar com o seu sofrimento. Besteira! E egoismo, idiotice. Voce de fato esta acabando com a sua vida, mas aqueles ao seu redor, que te amam, que voce dizia amar, eles ficarao devastados durante um periodo, procurando explicacoes, mas a medida que o seu corpo for esfriando e os vermes decompondo toda sua carne, a dor deles ira cessar e eles seguirao em frente com suas vidas, com ou sem voce. With or without you.Minha mae, por exemplo, eu ja a vi ameacando se matar uma vez, segurando uma faca na mao e dizendo que iria arrancar o proprio coracao para mostrar ao meu pai o quanto gostava dele. Patetico. Eu tinha 7 anos. Alguns anos depois ela disse nunca ter tido a intencao de se matar, mas quem poderia garantir isso? Agora a historia se repete, ela nao ameacou se matar, mas esta sendo egoista, esqueceu completamente que tem duas filhas pequenas pra cuidar, chora o tempo todo contaminando as minhas irmas com toda sua melancolia, quando ela deveria se mostrar forte pra elas. Ridiculo.Nao se morre de amor.Nao se morre de amor.Nao, nao se morre de amor.Eu nao sei, mas acredito que a depressao pode levar alguem a morte, mas
mesmo um vampiro possui algo que o mantem conectado a sua humanidade, entao se voce esta deprimido deve procurar por algo para te manter vivo. Filhos nao sao uma boa desculpa pra continuar vivo?Eu nao consigo sequer tentar me colocar no lugar dela, perder o homem com quem eu compartilhei a minha cama por mais de 20 anos? Com quem eu tive 3 filhas? Nao, eu nao consigo.Mas eu ja perdi alguem que nunca mais vai voltar, ele era uma boa pessoa entao talvez tenha ido para o paraiso, anyway, isso me jogou no abismo muito cedo e por muito tempo, mas eu sobrevivi, encontrei o caminho para fora do abismo apos acreditar por muito tempo que a vida nao tinha sentido. E nao e necessario uma morte para testar quanta dor emocional voce e capaz de aguentar, paixoes nao correspondidas lhe dao uma degustacao do que e ser rejeitado, do quanto a vida e injusta, mas voce precisa aprender a lidar com isso, nao pode desistir de tudo. E covardia.Minha mae e uma mulher tao religiosa e eu nao duvido da fe dela, entao nao entendo o por que dela nao estar orando a Deus por um pouco de paz de espirito. Eu ja rezei por isso e a minha fe e digna de duvidas, mas ha pouco nesse mundo capaz de acalmar uma alma pecadora. Eu rezei mesmo sabendo que a vitima do meu pecado nao acredita em Deus, na esperanca que ela encontrasse a paz, so assim eu ficaria em paz.Eu queria ter coragem de dizer a ela que tudo vai ficar bem. Que nao ha nada de errado em sofrer mas que ela vai precisar deixar isso pra la mais cedo ou mais tarde, pro bem de todos e principalmente o bem dela, mas eu nao consigo. Eu nao sou uma vampira, nao sei explicar porque nao estou sentindo nada com tudo que esta acontecendo, talvez o susto tenha me anestesiado, sei la. Talvez eu realmente nao esteja incomodada (o que e algo bem insensivel de se admitir). Talvez seja porque eu acredite que a dor de amor nao mata, vai te acompanhar por um tempo e entao desaparecera. E o ciclo.Voce pode criar um campo de forca ao seu redor para tentar se proteger das pessoas, da vida. Mas, mais cedo ou mais tarde voce tera que baixar a guardar e deixar alguem entrar. Ao decidir baixar a guarda voce precisa estar ciente de que pode ser ferido e preparado para lutar contra isso. A dor e real, e assim tambem e a cura. Estar disposto a viver e estar disposto a sair perdendo de vez em quando, e isso ou se tornar um covarde. Mocinho, heroi ou vilao; martir? Voce escolhe o papel, so, por favor, nao escolha ser um covarde.
"You're not supposed to look back, you're supposed to keep going"(The Lovely Bones)Ta ai um ano que ja foi tarde: 2012. As festividades de dezembro nao me agradam, porem, depois de um ano todo errado eu preciso confessar que aguardei ansiosa pelo reveillon repetindo o mantra: "ano novo, vida nova".O ano que passou ficara marcado por escolhas erradas, atitudes equivocadas, comportamento inadequado e alguns amores nao correspondidos.... Segredos foram revelados, amizades foram perdidas, culpas foram assumidas, erros foram perdoados... Sera? Gostaria de apagar essas lembrancas, literalmente, da memoria, mas isso nao e possivel. Infelizmente nem mesmo as drogas mais fortes sao capazes de levar embora o meu carma, eu tentei, mas as lembrancas voltam potencializadas.Mas e o inicio de um novo tempo, e, como eu disse, ano novo, vida nova.Eu criei uma lista de resolucoes para 2012 e, agora que parei para analisar, nao atingi nenhuma. Criei ate uma trilha sonora, e agora que eu admiti nao ter atingido nenhum dos meus objetivos, nao vejo problema revelar que a ultima musica adicionada foi "Fracasso", da Pitty. Pertinente? Patetico.A minha lista de resolucoes para 2013 esta mais simples, conta apenas com um item: Sabedoria. Sabedoria porque eu nao quero desistir de novo; nao quero cometer os mesmos erros; nao quero amar em vao; nao quero ficar parada no mesmo lugar. Eu quero viver.Feliz Ano Novo! Cinderella by Dina Goldstein's - Fallen PrincessAs trilogias literaria e cinematografica que repousaram sobre minha mesa de cabeceira ha alguns meses levaram-me para uma viagem ao passado, de volta aos meus quinze anos, as aulas de literatura, historia e geopolitica na escola. Nao faz muito tempo, pouco mais de tres anos, a vida era simples,eu era jovem e livre de tantas responsabilidades. Eu ainda sou jovem, mas agora parece que carrego o mundo sobre minhas costas.Minha rotina girava em torno de ir para a escola, voltar para casa e passar o resto do dia assistindo TV ou navegando na internet - nao, eu nao jogava video game (ainda nao jogo). Mas o sentimento de nostalgia nao recaiu sobre os meus dias de ocio improdutivo, recaiu sobre as minhas primeiras impressoes sobre o "mundo real".Avancando no tempo voce adquire e desenvolve algumas habilidades, as quais, voce imagina, lhe ajudarao a explorar e aproveitar a vida no futuro; as quais, voce nao sabe, serao capazes de deturpar a sua fe. Desenhos animados e programas de fantoches te protegem da realidade, porque enquanto crianca voce precisa de protecao, nao da verdade. Voce nao a compreenderia. A ignorancia e a sua bencao. Mas o cuidado vem fantasiado de mentiras e o que eles nao sabem e que para uma crianca crente descobrir que Papai Noel, Coelhinho da Pascoa e Fada do Dente nao existem, fara com que paredes de sua memoria, as quais ela construira com falsas lembrancas dessas criaturas folcloricas, sejam substitutas pelo vazio. E esse e apenas o comeco.As musicas, as historias; a historia. De repente tudo perde o significado, e nao lhe resta opcao senao sair em busca de sentido.No dia 4 de junho eu completei o vigesimo dia
do meu nome, e a unica razao para comemorar foi ter sido capaz de completar duas decadas de existencia. Eles dizem que aos 20 anos voce e acometido por uma crise existencial, eu diria que essa crise vive conosco, o que muda e a nossa capacidade de compreende-la conforme os anos passam.Hoje eu sei que Papai Noel nao existeCoelhinho da Pascoa nao existeFada do Dente nao existe;Mas Narnia existe!Eu quis mudar o mundoEu nao posso mudar o mundo.Minhas lagrimas nao viram melodiaSou incapaz de transformar minha dor em poesia.E a sua vez de se proteger.Click to play
Madness by Kristina Vajdova (imChristiee)Estou bastante descontente com a posicao de prisioneira que ocupo dentro da minha casa, sempre sob vigilancia, sob suspeita. Sempre tendo que responder a um inquerito policial quando chego atrasada do trabalho, ou quando resolvo sair mais cedo de casa para uma simples caminhada. Eu nao era a ovelha negra da familia ate que eles me transformaram nela. Eu sempre fui uma filha obediente, nunca questionei o metodo despota de educar dos meus pais, e ainda assim quando cruzei a linha entre infancia e adolescencia eles colocaram na cabeca (deles) que eu houvera transformado-me num problema. Eles optaram por enxergar em mim nao a filha inteligente, educada, esforcada e com um futuro.... e com um futuro pela frente, mas sim a filha inquisidora, rebelde, irresponsavel; a filha que largou os estudos, largou o emprego, desistiu de casar virgem e resolveu usar drogas. Eles decidiram nao confiar no proprio trabalho. So reforcando: eu nao era a ovelha negra da familia.Eu fiz como eles esperavam, me formei no ensino medio e fui direto pra faculdade, para a graduacao dos meus sonhos, que eu precisei abandonar porque nao estava psicologicamente preparada para toda aquela correria. A graduacao para a qual eu nao vejo a hora de voltar porque... eu nao nasci com vocacao para psicologa, engenheira, analista, medica ou administradora de empresas, eu nasci para ensinar, nasci pra estudar e trabalhar com as palavras. Nasci pra estudar Letras, e eu vou. Eu nao "abandonei" a faculdade pra fugir com um hippie e ganhar a vida vendendo brincos de pena, eu so precisava de um tempo pra amadurecer a ideia de carreira e profissao. Eu tinha 17 anos, porra. E quando nos paravamos para conversar a respeito do meu futuro academico eles sempre encontravam uma maneira de convergir a conversa para o meu retorno imediato para a universidade. Espera, voces estao me ouvindo? Nao.Eu tenho a impressao que os meus pais nao querem evoluir, estamos no seculo XXI e eles presos ao seculo XIX. Invejo aqueles que possuem uma familia liberal, preocupada mas nao opressiva. Maleavel. Meus pais sao inflexiveis e, se alguma vez eles permitem que eu faca algo, cuidam para que eu me sinta para o resto da vida culpada por te-los feito tomar aquela decisao, mas eu nao era a ovelha negra da familia ate eles me transformarem nela.Eu odeio nao poder ser autentica com meus pais, ter sempre que omitir experiencias de vida porque soaria errado aos seus ouvidos. Nao posso falar palavrao dentro de casa porque e "feio", meninas nao podem pronunciar palavras de baixo calao em voz alta, em publico, isso e mal visto pela sociedade. MAS QUE SE DANE, se eu nao falo dentro de casa, falo fora, nunca causou mal a ninguem. Eu tenho discernimento, sei exatamente em quais situacoes utilizar determinado vocabulario, com quem usar. Sei que com os seus pais e, de fato, falta de respeito, mas eu nao posso mandar a quina do sofa para a puta-que-o-pariu quando tropico nela, por que?! E foda. Proximo.Eu nunca falei sobre sexo com os