a Deus pedindo minha cura. Momento comoesses sao emocionantes e nao tem como explicar.Confessoque no comeco tambem tive medo de nao sentir o tal amor incondicional que asmaes biologicas tem. Hoje garanto que foi pura bobagem minha, pois quando me vija estava fisgada por aqueles olhinhos tao vivazes e sorriso cativante sempossibilidade alguma de me imaginar viver longe dele. Os desafios foramchegando. Como e quando impor limites, quando dizer sim, quando dizer nao e comosustentar o nao sem ceder a chantagem emocional. Educar, procurar escolaespecial, ir atras de terapia e de fonoaudiologa, ambas especializadas emLibras, foram situacoes que tivemos o cuidado de nos preparar buscando sempre oapoio de profissionais e de pessoas queridas que poderiam compartilhar suasexperiencias no trato com seus filhos. Mesmo assim com todas as alegrias, percebi queem alguns momentos me vinha uma tristeza e uma angustia, principalmente, quandoestava fragilizada por conta da endometriose. Nao conseguia ir mais a academiapor causa da dor e voltei a engordar tudo que havia lutado os ultimos dois anospara emagrecer com sacrificio. Sinceramente nao conseguia entender o porquedisso, uma vez que ja tinha decidido nao me deixar abater pela doenca. Afinal,tenho agora uma familia linda que foi presente de Deus em minha vida. Mas eutinha momentos que me sentia ansiosa, nao estava satisfeita comigo mesma,sempre cobrando muito de mim, me recriminando por nao estar fazendo tudo 100%,nao estava gostando do que via no espelho, enfim, tinha muito mais motivos praagradecer do que pra reclamar, mas, mesmo assim, passava por momento de grandetristeza. Diantede tudo isso resolvi passar com um psiquiatra e com psicologa, pois ja eraindicacao do forum para toda familia que passa pelo processo de adocao. Pra meualivio, minha medica e terapeuta tranquilizaram meu coracao explicando que nomeu caso todas essas mudancas que eu estava vivendo nesse curto espaco de tempo,juntando com a reincidencia da endometriose, nada mais do que normal era que euestava passando por um tipo de depressao pos-parto, se e que podemos dar essanomenclatura. Foi essa analogia muito bem colocada por minha terapeuta, uma vezque ha um turbilhao de hormonios envolvidos. Esses altos e baixos dizemrespeito a essa briga desses hormonios que trazem alegria ou sentimento detristeza por causa da dor. Devo dizer que esse apoio profissional tem sido defundamental importancia para a superacao dessa fase. Tambemvoltei ao Hospital Sao Paulo para retomar o tratamento da endometriose e tudoindica que o procedimento a ser seguido sera encaminhamento para nova cirurgia.E assim espero, pois desejo mais do que nunca ter qualidade de vida para curtircada vez mais minha linda familia, sem murmuracoes e queixas, para que, embreve, daqui a uns dois anos pretendemos adotar novamente. Dessa vez nossapretensao sera adotar uma bebezinha, e para tanto, preciso estar bem para darcolo a nossa princesinha. Pois e esse negocio de ser mae e delicioso, souimensamente grata ao Senhor por todas as bencaos que sem merecer ele meconcedeu. Mes que vem sera muito especial, pois sera meu primeiro dia das Maes.Com certeza quero comemorar e compartilhar mais da minha maternidade com voces.Beijo carinhoso.