Desabafo Percebo que sempre estouapressando as coisas na minha vida, mas e falho, pois aparentemente tudo tem umtempo correto como se fosse um karma ou algo parecido. E triste pois minhaambicao e grande e me frustro com facilidade. Acho que ainda tenho muitopara aprender e mal comecei a viver. Cheguei a pen-sar que me conhecia, engano meu. Me conheco tao pouco quanto um animalirracional em frente ao espelho, a ponto de me estranhar. O que seriamaturidade? a capacidade de se entender ou de entender os acontecimentosexternos?. Nao sei se sou pessimistaou otimista, muito menos se sou uma pessoa de fe ou nao. Observo que causoconfusao em algumas pessoas, principalmente aquelas mais proxi-mas de mim, nao porque elas nao me entendem mas porque eu nao sou capaz disso eacabo falando e agindo de forma incoerente. Tenho medo de ter algumproblema, pois finalmente ou infelizmente percebi que sou uma pessoadesequilibrada ou intensa demais, mas jamais em um estado sentimental padrao,normal ou comum. Nao sei se sou inseguro ou se confio muito no que acho, poisgeralmente crio estorias e normalmente acredito nelas como se fossem realidade,a ponto de me frustrar e descontar magoas que as vezes nem tinham razao paraexistir. Nao sou dramatico, souqualquer coisa menos isso. Reconheco minha intensidade mas nao sei a que pontopode ser considerada qualidade, defeito ou doenca, e dificil. Nao considerominha vida horrivel, mas consigo reconhecer sensatamente que tenho uma familiaproblematica e que isso pode ter me causado problemas ou retardos emocionais,ate porque meu raciocinio esta em perfeito estado, penso eu. Nunca me enxergaram comoum ser humano normal e eu tambem nao consigo ver isso, existem muitas pessoasincrivelmente melhores e piores que eu, mas jamais pareci-das, disso tenho certeza! claro que todos somos diferentes mas existem padroesnos seres humanos e eu consigo enxerga-los nos outros, mas no meu caso nao.Talvez eu esteja equivocado. E triste, mas eu realmentenao sou capaz de me entender ainda e muito menos como lidar. Tenho variacoes dehumor que me atormentam pois eu gostaria de sempre estar no mesmo estado ou nominimo mudar com alguma razao e nao inusitadamente como de costume. Isso meassusta pois eu acho que percebo o incomodo das pessoas intimas e tenho medo deperde-las principalmente aquelas que realmente necessito da presenca, o restoque se dane. Tenho capacidade de conquistar e tambem de quebrar o encanto. Nao sei o intuito dessetexto alem de querer desabafar, na realidade so queria que as coisas ficassemmais claras e que isso fosse apenas uma fase, como sempre. Queria tambemsuportar minha presenca sozinho e amar quem merece incondicionalmente. Rezopara que tudo de realmente certo. Enfim, meu desejo e serfeliz mesmo com problemas. La das profundezasmeus demonios despertame me atacam imbativelmenteDe uma maneira esmagadoradestrocam meus guardase minha fortalezaViolentamente extinguemqualquer forma de luzque ali, possa existirSimultaneamente vejomeus medos emergireme como num espelhoconfronto meus demoniosMas dessa vez nao ha forcaspara lutar,me ajoelho...e sobejamente imploroque me libertem. As vezes nao basta apenas relaxar ou ignorar os fatos, pois eles sempre estarao ali, para, incansavelmente te atormentar.Adaptar-se a sentimentos negativos e complicado, porem se nao tem capacidade para fazer isso, e porque voce