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Criacao do primeiro grafite ilustrando o depoimento de Dona Lica, pequena comerciante do bairro que teve todo o seu comercio inundado pelas aguas. Grafite: Cris Ignoto. Fotos e videos: Joao Junior. o tempo abriu nesse sabado dia 2 de junho!conseguimos mais um muro, com a narrativa de Thiago:Grafite: Cris Ignoto fotos: Julia Salgueiro e Keli AndradeBom, o peixe que tava... e... aquele la que eu falei quando tava assistindo o filme, e aquele laque dava a lingua pra mim que ele...me... ficava me seguindo ... ai a minha maefoi la e jogou ele na agua... ai eu fiquei com do, fui la na rua... ai eu piseidentro dagua... ai eu fui la e peguei ele...ai botei dentro de um prasticocheio de agua... ai eu botei ele la escondido la na minha madrinha la nobanheiro... ai eu ia olhava pra o direito, pra o esquerdo, atras pra ver algumagente... quando nao vinha eu ia correndo pra o banheiro... ai eu pegava ele, aieu olhava pra ele quando eu olhava elefazia assim Bluw bluw...dava a lingua pra mim... ai eu botei dentro dagua aiquando eu botei dentro da agua ele ficou assim o Tsuh tsuh tsuh coisando aguapra mim... ai eu fui dormir, quando foi de noite, eu fui ver ele nao tava opeixe ai o peixe num tava ai eu fui la no banheiro ai eu perguntei pra minhamae Mae, ce viu um peixe ai parecendo um dourado? ai ela E, eu vi, ele tavala na rua ai eu Ai nao, sera que a minha madrinha viu e jogou ele a agua aieu fui la e ai eu vi ele la nadando ai eu falei o,madrinha, aquele peixe ali, voce jogou na agua? ai ela E, eu joguei ele tava dentro do meubanheiro ai eu fui la, ai quando foi de noite eu fui la na rua, pisei de novo,peguei ele e escondi laaa... em cima do guarda roupa... ai a minha madrinha viuele de novo, ela falou Mas sera que o Thiago ta guardando esse peixe pra eunao ver? Ai perguntou pra mim, ai ela O,Thiago, voce pegou um peixe na agua?e eu (silencio) Que peixe? ai ela Eeee...um peixe que ta em cima doguarda-roupa e eu Sera que ela viu?! Humm...Ai ai...ai ela foi la, pegou opeixe e falou Esse peixe aqui, o! ai eu fui la e falei: Ta bom, eu desisto,eu peguei ele, porque minha mae..e...jogou ele na agua ai um carro ia passando,ai ia pisar...ia coisar em cima dele, ai eu peguei ele e guardei ele aqui aiela Ahhh...entao ta bom! Eu vou guardar ele aqui hoje e amanha, ai (pausa)...ai, eu fui la e guardei ele... ai quando foi...quando a agua tava abaixando,ai eu fui la e....botei ele dentro da agua ai quando a agua abaixou toda eleficou se mexendo la na rua, botei ele, botei ele la dentro do poco, onde tinhamuita agua. Ai eu fui la e falei Tchau, tchau! Ai eu botei ele, ai ele foiembora. Quase dois meses longe desse espaco.O mais provavel seria eu ficar apresentando justificativas para minha ausencia, mas nao
vou fazer.Estou sem saco.Alias, estou com saco, mas o saco esta cheio, transbordando de tudo, estou mal humorada sim, qual problema? A queridinha do paoco aqui esta dormente hoje.A minha vontade agora era de sumir, deixar este planeta, estou raivosa e deprimida ao mesmo tempo.Eu nao quero nada. Eu nao quero carinho, nem abraco, me deixe em paz hoje, se isso e possivel.Nao quero escutar consolos, teorias sobre o conformismo em geral.Nao quero ouvir nada, absolutamente nada que possa me deixar pior do que estou.A vida me cansa.Seres humanos me irritam.Estou estafada de mim mesma.Ofegante.Ah que saco voce ter que colher o que plantou, por que pra alguns isso funciona perfeitamente e pra outros nao?Por hoje era so....so para nao deixar essa pagina ir pro vacuo como eu...Ci
Clarisse Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartadoQuem diz que me entende nunca quis saberAquele menino foi internado numa clinicaDizem que por falta de atencao dos amigos, das lembrancasDos sonhos que se configuram tristes e inertesComo uma ampulheta imovel, nao se mexe, nao se move, nao trabalha.E Clarisse esta trancada no banheiroE faz marcas no seu corpo com seu pequeno caniveteDeitada no canto, seus tornozelos sangramE a dor e menor do que pareceQuando ela se corta ela se esqueceQue e impossivel ter da vida calma e forcaViver em dor, o que ninguem entendeTentar ser forte a todo e cada amanhecer.Uma de suas amigas ja se foiQuando mais uma ocorrencia policialNinguem entende, nao me olhe assimCom este semblante de bom-samaritanoCumprindo o seu dever, como se eu fosse doenteComo se toda essa dor fosse diferente, ou inexistenteNada existe pra mim, nao tenteVoce nao sabe e nao entendeE quando os antidepressivos e os calmantes nao fazem mais efeitoClarisse sabe que a loucura esta presenteE sente a essencia estranha do que e a morteMas esse vazio ela conhece muito bemDe quando em quando e um novo tratamentoMas o mundo continua sempre o mesmoO medo de voltar pra casa a noiteOs homens que se esfregam nojentosNo caminho de ida e volta da escolaA falta de esperanca e o tormentoDe saber que nada e justo e pouco e certoE que estamos destruindo o futuroE que a maldade anda sempre aqui por pertoA violencia e a injustica que existeContra todas as meninas e mulheresUm mundo onde a verdade e o avessoE a alegria ja nao tem mais enderecoClarisse esta trancada no seu quartoCom seus discos e seus livros, seu cansacoEu sou um passaroMe trancam na gaiolaE esperam que eu cante como antesEu sou um passaroMe trancam na gaiolaMas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito " Em frente ou enfrente. Voce me entende?" CaioF.Acordei me sentindo inerte.Viro de um lado na cama, viro pra outro e...me sinto sem forcas para levantar.Pelas frestas da janela do meu quarto deu para perceber que um domingo com muito sol estava acabando de chegar.Deu pra ouvir o canto dos passaros, e eu ja poderia me considerar uma pessoa de sorte por isso.Nao abri a janela do quarto como faco seguidamente.Na verdade a paisagem por mais bela e atrativa que fosse, anunciando um novo dia, ainda nao me animava completamente.O fato mais irremediavel que me fez levantar da cama foi nao ter nem conseguido sentir uma solidao profunda.E duro voce acordar e nao sentir, nao sentir nada absolutamente.Buscar mentalmente pessoas para lhe fazer companhia e elas nao serem suficientes para lhe tirar desse estado de inapetencia mental e, quem sabe, no meu caso, fisica tambem.Nao consegui comer nada, so tomei um copo d'agua gelado, como se fosse dar bom dia aos meus orgaos.Pensei em ligar o radio, escutar musicas, mas qualquer uma que escutasse nao faria mais diferenca alguma para mim.Nem me peca para cantar, estou sem voz.As obrigacoes domesticas me aguardavam, certamente.Coisas que voce vai adiando e ficam ali, declaradas, mostrando pra voce que o tempo voa
rapido demais para ficar esperando que voce se alivie de suas crises.Direto ao tanque, moca! Esfregar, esfregar, tirar toda sujeira de uma peca de roupa, com forca, com brio.Tao bom, tao simples se fosse possivel fazermos isso com nossos pensamentos, com as coisas ja vividas, com todas as marcas que nos deixaram, com todas as mazelas doloridas da existencia.Enxaguar, torcer, colocar pra secar ao Sol e depois vestir de novo, estando tudo ja limpinho, pronto pra comecar um novo dia, um novo caminhar. Eu queria por ora acreditar em tantas coisas, num novo amanha, me sentir animada, me sentir lavada, enxaguada, exposta ao Sol para mais um dia, mas tem horas que perco a esperanca de tudo e fico assim, atirada num canto, esperando que dentro de algumas horas surja algo na minha mente, na minha fisiologia que me de um novo impulso.Momentaneo tambem. Alguem tem nocao de como e viver no inferno e na instabilidade? Seria esse o meu rumo daqui pra diante? Perguntas que nao querem calar, respostas que agora nao consigo enxergar, me sinto cega, sim, eu acordei me sentindo despossuida de alguns dos meus sentidos.Depois escrevo mais...Se conseguir....Na presenca maravilhosa de Clarice.."Com todo perdao da palavra, eu sou um misterio para mim".
Um dia voce conta uma estoria pra si mesmoE tenta acreditar nelatodos os dias ao acordar eem todas as noites antes do sono vir.Mas as dores atormentamVoce se agarra no sonho mais bonitoque voce acabou de criarpra se manter vivo.E ao mesmo tempo dentro de voceapenas seus orgaos vitaisestao vivos. Um coracao machucado.Um cerebro cansado.Entao voce se pergunta,que "vida" e esta?que mundo e este onde a injustica prepondera.Eu nunca pretendi causar problemasSo tente me perdoar por eu nao saber lidarCom minhas culpas.Com minha insanidade.Voce machuca, voce explodeTudo aquilo que pertuba voceO que fazer quando nao mais lagrimas pra se derramar?O que dizer depois que voce destroia si mesmoe as pessoas que ama?Queria encontrar quem quer que fossee dizer que eu sinto muito por tudoPorque ninguem me explicou que seria dificilViver entre o ceu e o inferno. Nenhuma quimica, nenhuma teoriaConsegue explicar o que eu ainda sintoAqui dentro e fora de mim.Queria pedir perdaopelos sonhos que destruipelas lembrancas ruinsque jamais se apagarao Acredite, eu sofro tanto agorapelo que eu sou e um dia deixei de ser.Eu so queria ter uma chanceE voce pode dizer que estou sendo utopicaou incoerente, mas veja bem...Eu sempre fui assim, e quem sabecontinue sendo, pelo resto de vidaque ainda me resta.Me de uma oportunidadede recomecar, de renascer leve-me de volta ao uteroe quebre todos os sinais de alerta. "Nao espero nenhum olhar, nao espero nenhum gesto, nao espero nenhuma cantiga de ninar. Por isso estou vivo. Pela minha absoluta desesperanca, meu coracao bate ainda mais forte. Quando nao se tem mais nada a perder, so se tem a ganhar. Quando se para de pedir, a gente esta pronto para comecar a receber. O futuro e um abismo escuro, mas pouco importa onde terminara a minha queda. De qualquer forma, um dia seremos poeira. Quem e voce? Quem sou eu? Sei apenas que navegamos no mesmo barco furado, e nosso porto e desconhecido. Voce tem seus jeitos de tentar. Eu tenho os meus. Nao acredito nos seus, talvez tambem nao acredite nos meus proprios. Nao lhe peco que acredite em mim." Caio F.AbreuMadrugada. E minha companheira insonia.Uma pagina em branco para ser preenchida.E e tudo que voce tem.Tive um dia um tanto corrido, um tanto agitado e ao mesmo tempo automatico e reflexivo.Automatico porque cumpri tarefas que tinha de cumprir.Reflexivo porque quando o tempo me permitia, eu me deslocava para um local onde pudesse atirar meu corpo por uns instantes, permitindo que meus pensamentos seguissem o curso que desejassem.Nao tenho vivido dias nos quais minha rotina tenha sido alterada, no sentido de fazer coisas novas, sair, ter momentos de lazer como a maioria dos mortais faz. Na verdade isso nao chega a ser uma queixa, algo dito com uma tristeza vinda do fundo do coracao ou da sua mente, e sim a nitida percepcao de que na mesmice, ou seja, na falta de novas "curticoes", eu posso estar vivendo coisas novas, ainda que esteja fazendo as mesmas tarefas de sempre.Eu tenho guardado um numero imenso de observacoes e impressoes comigo mesma.Ainda nao consegui juntar todas elas como se estivesse
montando um quebra de cabecas.Estou prestando a atencao, mas ainda nao decidi o que faco com esse monte de pecas para unir, conectar.Nao sei se estou adiando isso ou inconscientemente estou deixando que a vida me leve, sozinha, aos caminhos que esteja me guardando, dia apos dia.Ha momentos em que isso se torna angustiante.Porque o tempo voa sem que voce possa interferir nele.E chega uma hora que ele te impoe: faca alguma coisa, reaja! Isso nao e um processo de lerdeza minha, nao tem absolutamente nada a ver com algum tipo de estado de espirito meu relacionado a tristeza ou a melancolia.Sou uma criatura extremamente agitada, impulsiva, embora para a maioria das pessoas eu transpareca essa figura de ser calma, tranquila...o que tambem nao deixa de estar errado, sei que navego em varias vertentes, sigo por varios caminhos, dependendo dos contextos.O que nao e normal para mim e deixar que a vida me leve sem que eu possa interferir a respeito.Sempre fui movida a desafios, e notavelmente perceptivel para mim o quanto eu me sinto atraida pelos meus proprios conflitos, o quanto, mesmo que seja com sangue, suor e lagrimas, eu absorvo deles mesmo que nem sempre eles me tragam beneficios explicitos.Sei que chegara a hora em que eu precisarei ser mais contudente em algumas situacoes e decisoes.Mas por ora...tenho sentido e estado confinada em mim mesma.Estar consigo mesmo pode ser um balsamo. A solidao sempre teve um duplo sentido na minha vida, vira e mexe la estou eu vivenciando o que ela causa em mim no sentido bom e no ruim, magnitudes e devaneis.Meio que acostumei a andar carregando a solidao em dois pacotes, como se fossem meus bracos esquerdo e direito.Ah solidao...ah solidao que carrego comigo nesta noite silenciosa.Nenhum ruido nesta sala a nao ser o que denota que meu computador esta funcionando.Nenhuma luz, a nao ser o do monitor. O telefone que nao toca. A mensagem que nao chega. Nenhum cheiro.Nenhuma companhia.Fico pensando nas pessoas a quem quero bem, nos sonos que porventura estejam tendo ou quem sabe na infortunia desgraca de estarem insones como eu.Paro para instigar no quanto o amor nos sustenta e nos desestabiliza.Noites fortuitas.Respiracao lenta.Olhar perdido por segundos.E assim o tempo segue. E dessa forma o tempo mostra o quanto ele e honesto e perspicaz.E eu sigo...fluidamente...dispersa....eu trilho...para mais um instante...para mais uma incerteza....para mais um ninguem..."Esse vicio de eternidade que a gente tem." Simplesmente CaioPublicar postagem
" E dificil perder-se. E tao dificl que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo." Clarice LispectorAusencia nao-programada do meu espaco. E que eu vivo na corda bamba.O que ja teria se tornado perceptivel para qualquer pessoa que acompanhasse meu blog. Nivel de ansiedade altissimo.Angustia tambem.E o obvio acabou ocorrendo: eu mutilada.Foi dificil e incontrolavel.Desesperador, dolorido, mas era esse o objetivo: transferir para minha epiderme, ainda que por alguns minutos, um tanto da minha dor emocional.Esse vaivem de emocoes, essa instabilidade.Alguem conseguiria fazer ideia do que e ter esse efeito toboga presente na sua vida? Essa sou eu: altos e baixos.Chega um momento em que voce nao sabe mais quem e, perde-se uma identidade, procura-se por um sentido. Conviver com a morte, a sua morte, e uma tarefa ardua.Eu nao me cortei com essa finalidade.Mas meus conflitos me levam a ela.Sedutora, iniludivel, transparente e resolutiva.Como nao se sentir atraida por algo assim? Eu tento me prender a vida, seja nas pequenas coisas, seja nas musicas que escuto ou nas coisas que ainda me propiciam algum prazer, no entanto, tudo flui, tudo transita muito rapido no meu cerebro. Como se eu sozinha pudesse frear meus neurotransmissores.Eu, Cintia, bipolar mista.Eu,Cintia, Borderline, muito prazer.Nunca na minha estoria blogueana eu havia escrito essa frase, nunca tive coragem suficiente para admiti-la, mas voce nao esta no espaco errado.Esse e meu blog sim, e essa sou eu. Transtornada.Patologica.Afetivamente com humor oscilante.Eu ja me culpei inumeras vezes por ter aberto minha "condicao" para algumas pessoas, principalmente no sentido afetivo.O resultado disso sempre foi um tremendo pe na bunda.Compreensivel, por sinal.Eu, me colocando no lugar de um individuo normal, tambem me sentiria apavorada de estar com alguem como eu, e uma enorme inseguraca, uma gongorra de emocoes, um sobe e desce abrupto.Por isso, por mais que eu tenha sempre ficado mal depois de assumir o que eu tenho e ter vivido como consequencia de meu ato um "chega pra la" nao consigo mais sentir isso como um trauma na minha vida.Para que mais um, nao e mesmo?Nao foi a situacao mais normal do mundo chegar em casa com os pulsos cortados.Vi meus pais apavorados, talvez porque desta vez as marcas foram perto de veias, arterias, ou seja, no lado interno do braco.Talvez eles nao tenham se dado conta de que eu tenho algum conhecimento sobre a posicao exata das minhas arterias e sobre a consequencia drastica que e romper com uma. Depois de enxergar a visao cetica da minha familia eu me senti um lixo , por ser a filha mais "ingrata" do mundo, segundo o conceito deles.Como explicar as pessoas que e dificil ter auto-controle nesse momento?O que dizer quando afirmam que eu faco isso para atingi-los de alguma forma, como se quisesse culpa-los por alguma falha na minha criacao? Eu sei que a marca de um corte assusta as pessoas, compreendo isso.So que eu nunca tive a chance de explicar o que me levou a ele.Parece que ninguem quer ouvir.Parece que ninguem quer escutar ou entender.As
piores cicatrizes, sempre digo, sao as que ficam cimentadas na sua alma e nao no corpo.Pra mim, por mais absurdo que seja afirmar isso, eu poderia andar perfeitamente com meus cortes a mostra, nao fosse o olhar das pessoas la fora, nao que tenha orgulho deles, de jeito algum, e nem fico fazendo apologia sobre mutilacoes, mas de uma forma ou outra, parece que eles ja se tornaram parte de mim, vou carrega-los pro resto de minha vida, nao tem jeito, senao na pele, mas na memoria.De vez em quando me pego a pensar bobagens, a viajar diante da minha miseria.Lembrei esses dias das aulas de Biologia, projeto Genoma, etc.Genetica nunca foi o meu forte na escola, no pre-vestibular e nem em mais nada na vida.Por mais que estudasse, meus acertos nesse tema eram mediocres, e mesmo assim, nada me fazia desistir da minha vida: a Medicina (um dia eu falo mais sobre ela, quanta saudade ela me traz, quantos dores ainda nao cicatrizadas remexe em mim).Fiquei imaginando ser possivel mapear meus genes e visualizar aquele em que se concentra a minha bipolaridade.Chegar ate ele e dizer: oi, quer dizer que voce e o culpado disso tudo? Talvez minha reacao inicial fosse de pegar um martelo e bate-lo fortemente ate dissipa-lo do meu DNA.Adiantaria eu descarregar minha raiva sobre ele? Ou sera que eu seria compreensiva com aquilo que me atormenta?Viagens a parte, reflexoes descabidas de outra, eu precisava falar um pouco sobre o que passei nesta semana.E, eu mais uma vez sobrevivi.Eu mais uma vez perdi o controle.E o que sera que me aguarda para amanha? Deslocadamente, eu
em estado de alerta, condicionada a sabao em po, amaciante, etc.Dizem que um tanque de roupas melhora muita coisa.Olha melhorar nao sei se conseguiu, mas...pelo menos tenho roupa limpa ne? Ah rotina....ah solidao pertubadora e confortante....Eu queria ter vindo aqui falar sobre um assunto, um tema, mas acabei divagando sobre outro.Nao importa...tenho tempo (ou nao?) pra continuar jogando conversa fora.Puta que pariu, mais um domingo se foi...menos um dia na nossa contagem regressiva...Aff, to amarguissima hj, melhor calar a boca e fechar essa P....Garcom, fecha a conta do meu domingo, please!"De repente, estou so. Dentro do parque, dentro do bairro, dentro da cidade, dentro do estado, dentro do pais, dentro do continente, dentro do hemisferio, do planeta, do sistema solar, da galaxia dentro do universo, eu estou so. De repente. Com a mesma intensidade estou em mim. Dentro de mim e ao mesmo tempo de outras coisas, numa sequencia infinita que poderia me fazer sentir grao de areia. Mas estar dentro de mim e muito vasto." Caio F.
Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma ideia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: as vezes acontece que agi sob uma intuicao dessas que nao falham, as vezes erro completamente, o que prova que nao se tratava de intuicao, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E ate que ponto posso controla-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E tambem tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que e um jogo infantil, do que tantas vezes e uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda vira sob a forma de um impulso. Nao sou madura bastante ainda. Ou nunca serei. Clarice Lispector "Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias dificeis ? mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, so dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos e melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque nao ha tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos nao passam disso, sonhos; e e assim que cada dia comeca: desejando que nao tivesse comecado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, nao sobreviver." C.F.A. Nao consigo me apegar a nada.Nao consigo me segurar em algo. Caminho passos sem firmeza.Subo escadas sem me segurar num corrimao.Ando sem expectativas.Nenhuma musica me faz cantar junto alguns versos.Nenhum movimento de danca me estimula a movimentar os musculos. Nao enxergo nada suficiente magnifico que possa me encantar.Mesmo os meus sonhos mais belos me parecem agora cada vez mais distantes.Tornei-me cetica.Transformei-me numa materia bruta, sem vida, sem cores, sem respiracao, sem nenhum sinal aparente de lapidacao.Nao consigo ver vantagens ou desvantagens de estar assim.Eu apenas existo e isso tem bastado.( A quem?) As coisas a minha volta se tornaram corriqueiras.Sem um toque desafiador.Sem motivos.Nao, nao adianta voce me motivar, dizendo minhas qualidades, falando que posso realizar meus sonhos, ultrapassar todas as barreiras e atingir patamares e lugares que ate entao nao atingi.Eu simplesmente deixo minha fisiologia seguir por si propria, se ela assim deseja.Parei um tempo e me sinto ofegante. Ha alguem disponivel para me dar um colo por alguns segundos? Alguem que apenas fique calado junto comigo. Existe algo de mais precioso num companheirismo do que ambos estarem silenciosos? Terminei nessa semana um livro do Caio. Senti-me orfa depois disso.Ele fora minha companhia mais agradavel nos ultimos dias.Sera isso um pretexto para que eu tenha que ler Caio toda semana? Nada mal, nada mal para quem anda em busca de novas razoes, pra quem anda mais observando o mundo a sua volta sem tomar grandes atitudes, sem exigir de si mesma revolucoes ou novos estimulos.Eu viro e mexe me pego pensando
nos sonhos perdidos.Eu vira e mexe me vejo vivendo situacoes hipoteticas, mergulhando neste vazio que minha alma tem me proporcionado.Eu frequentemente me disperso dos lugares por onde passo, me desfaco em varias, brinco com todas facetas da minha personalidades e acabo nao me sustentando em nenhuma.Porque nenhum dos meus pernagens parece conter minha essencia.Se ela existe, por onde andara a essa hora da noite? Perdida em suas origens? Vagando por mundos inconcebiveis, distante do seu alvo principal? Ah, vastidao das minhas insanidades.Eu submersa nesse fluido que tem tomado conta da minha "vida".Hoje minha insonia nao e bem vinda.Queria eu estar dormindo, sonhando, porque quando o sono vem e as palpebras se fecham, mergulhamos num abismo entre estar vivo e morrer.Porque sonhar e bom. Porque dormir nos faz tirar umas ferias, ainda que programadas, da realidade que nos circunda. Posso lhe pedir que una sua fe, independente de qual seja ela, se concentre em torno da necessidade deste ser que esta na sua frente, sob a forma de letras, carecer de dormir por algumas horas?Ah miseraveis que somos.Ah quanta poesia silenciosa existe escondida por essas entrelinhas desse texto patetico, sem muitas pretensoes..Ah como e sabio o silencio que esta por vir...E voce simplesmente diz para mim...Deja vu"Meus sabados inteiros sao feitos de duras lascas que vou arrancando com movimentos desajeitados pelas salas e escadas desta casa vazia." Caio F.