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Adoro lobos. Elegantes, imponentes, misteriosos. Fizeram parte da minha infancia e povoaram minha imaginacao de crianca. Tinhamos uma pequena vinha em Chacim, aldeia onde nasci ao norte de Portugal, onde cultivavamos uvas para fazer o vinho que abastecia a adega de uma taberna que minha familia mantinha nos baixos da nossa casa assobradada. Um pouco antes da vindima (colheita das uvas para se fazer o vinho) os lobos que pra quem nao sabe adoram uvas, como as raposas invadiam a vinha e acabavam com a producao.Para evitar o estrago, tao logo as uvas comecavam a amadurecer, armavamos uma barraca no meio da vinha e passavamos noites e noites la, devidamente equipados com algumas espingardas. Quando ouviamos um lobo se aproximando, disparavamos dois ou tres tiros para o ar, o suficiente para espanta-los por algumas horas. Nos revezavamos eu, meu irmao e meu pai. Sempre em dupla. Enquanto um dormia, o outro ficava de tocaia. Geralmente, depois dos tiros, a gente trocava de posicao, ate a proxima investida dos lobos. De manhazinha retornavamos para casa. Nao sem antes colher um cacho pra ir comendo pelo caminho. Tive uma infancia maravilhosa, quase inacreditavel... Hoje, 3 de maio, o Facebook me lembrou de algo que escrevi ha dois anos atras sobre a morte do meu pai. Achei melhor transcrever aqui no blog, pra eternizar essa lembranca em algum lugar alem do meu cerebro.Ontem a noite recostado na cama, depois de alguns exercicios e oracoes, coloquei meu fone de ouvido e adormeci ouvindo minha play list "keep calm". Devo ter ido tao longe e tao fundo que acordei as 4h30 como se tivesse dormido 12 horas. Sem sono, fiquei um pouco acordado e, nao sei porque, lembrei do meu pai. Se estivesse vivo, estaria com 106 anos (nasci temporao, ele ja tinha 50). Sr. Aderito, a calma em pessoa. So o conheci vivo. Recebi a noticia de sua morte pela voz de uma secretaria, na cabine de comando de um navio, a 1h da manha do dia 18 de junho de 1997, em algum lugar do mediterraneo entre o norte da Africa e o sul da Italia. A noticia interrompeu uma noite de festa estilo anos 60 onde eu e a Rose, gravida da Olivia Costa, nossa primeira filha, faziamos uma das coisas que nos da um grande prazer: dancar. Nao e preciso dizer que no dia seguinte, quando o navio atracou em Napoles, vaguei desesperadamente pela cidade, pendurado num fio de esperanca de descobrir uma forma de voltar ao Brasil a tempo de me despedir dele. Em vao. O falecimento havia sido no dia anterior e o sepultamento marcado para o meio dia seguinte. Fiquei assim na cama por alguns momentos, depois levantei, continuei ouvindo minha musica, fui ate a cozinha, fiz um chocolate quentinho e me deu vontade de compartilhar com voces, meus amigos que a esta hora dormem, a mensagem que enviei pelo fax do navio para que fosse lida pela Marina Costa, no velorio do avo:"Meu pai, minha mae, meus irmaos, Marina querida:Acho que a agua do mar e salgada por causa
das lagrimas derramadas por tantos portugueses afogados em saudades dos seus, e pela impotencia contra a fatalidade, o inevitavel.Estou aqui no meio da imensidao azul, chorando por ter perdido o convivio de um pai a quem amava e admirava em seu silencio e aceitacao serena da vida.E choro tambem por nao poder estar ai com voces. Ontem a uma da manha, depois de receber a noticia, subi ao conves, o mais proximo do ceu que pude, e perguntei a Deus, a lua, as estrelas, porque me afastaram dele neste momento? E pareceu-me ouvir a voz do pai dizendo: "vai, vai-te embora, nao te preocupes..." Depois uma grande ventania comecou, arrastando para um lado e para o outro as cadeiras do conves, num bale ao mesmo tempo lindo e assustador.Mas a natureza e assim, linda e assustadora, como a vida e a morte.Quando voltei para o quarto, cansado, depois de chorar e orar...adormeci. E sonhei.Sonhei que estavamos sentados ao lado de voces, ele com um sorriso lindo e um brilho especial no rosto. Perguntei-lhe mais uma vez porque fez isso, por que numa hora em que eu estava tao longe. E ele apenas sorria, sorria como se tivesse acabado de me pregar uma peca. Mas o seu sorriso era de amor.A seguir levantou-se, com uma vitalidade e uma rapidez que eu aprendi a conhecer tao bem em outros tempos, e desapareceu entre as pessoas presentes ao seu proprio velorio, enquanto eu corria atras dele gritando "pai! pai! pai!".Foi-se, como que levitando, enquanto olhava para tras e sorria para mim...Esta amanhecendo e eu ainda nao sei o que vou fazer. Nao quero que prolonguem o sofrimento e a dor esperando por mim. Porque nao tenho certeza se conseguirei chegar pra lhe dar um ultimo beijo.Por isso, quero abracar minha mae, dizer-lhe que onde meu pai estiver, estara agradecendo sua dedicacao e sua paciencia. E, certamente, protegendo-a com o manto de seu espirito.Eu, a Rose e a neta que ele nao esperou nascer, mas que ja a esta protegendo tambem desde agora, estamos tristes. Mas em paz. E juntamos nossos coracoes aos de voces para que a Mae Divina o receba em seus bracos e o Pai Celeste guie sua alma para a eternidade.Amamos voces. Cascao e Rose, 18 de junho de 1997."
Uma noite sem fim.Estavamos na cabine depois de termos jantado e dancado um pouco com um casal de italianos que conhecemos na ceia do primeiro dia do cruzeiro. So queriamos deixar umas coisas no quarto e voltar para encontrar com eles na festa "anos 60" que estava comecando no terraco do navio, em volta da piscina. Nao gostei nada de ver aquele envelope no chao da cabine, passado por debaixo da porta. "To Mr. Jose M. C. Costa, cabine L30".Senti que nao era boa coisa. Nao tinha deixado nenhum assunto pendente no Brasil e ja tinha falado com a Marina pelo telefone, antes de embarcar em Genova. Aparentemente, estava tudo bem. Depois de um suspiro e com um no na garganta que ja comprimia o ar que respirava, abri o envelope: era um fax da Merit assinado pela minha secretaria, pedindo para eu ligar para minha irma Laura ou para a Celeste, minha cunhada. URGENTE!!!!! Aquele urgente em maiusculas, com tantas exclamacoes, soou como um grito dado a muitas milhas de distancia algumas horas antes e que agora ecoava pela cabine L30, depois de atravessar o Atlantico. Um eco silencioso que entrou nao pelos meus ouvidos, mas pelos meus olhos, desencadeando em meu cerebro uma corrente de pensamentos.A primeira pessoa em que pensei foi na Marina que ficou em casa sozinha com a dona Chica, uma terceira mae para ela (a segunda e a Rose). Mas como ja disse, tinha falado com ela por telefone um dia antes. Prometeu dormir na avo todos os dias ate terminar as provas e embarcar para o intercambio na Inglaterra.Fiquei uns segundos com aquele fax gritando na minha mao enquanto pensava numa forma de responder, e conclui que nao podia ser nada com a Marina. Nao num fax enviado por uma secretaria, pedindo para eu ligar urgente para a minha irma ou minha cunhada. Era muita volta.Ficamos em silencio eu e a Rose, olhando um para o outro, mudos. Mais tarde ela me confessou que naqueles segundos ficou com medo de que tivesse acontecido alguma coisa com a mae dela ou com seu irmao Cesar e nao quiseram preocupa-la por causa do bebe (estava com dez semanas de gravidez) por isso mandaram o fax em meu nome. Mas isso tambem parecia improvavel.Pensei imediatamente no meu pai. A gente ainda nao esquecera as duas semanas que ele ficou internado poucos meses atras, a maior parte do tempo na UTI. Dobrei o papel ja com as maos umidas e comecei a pensar no pior. Sim, porque so me avisariam caso acontecesse o pior. Fomos ate ao balcao de informacoes e nos disseram que a sala de radio, unica forma de comunicacao no navio, fechava as oito da noite. Expliquei que era uma emergencia com o meu pai. (Claro, agora que estou colocando no papel a memoria daqueles interminaveis minutos, lembrei que disse a moca da recepcao, instintivamente, que se tratava de uma "emergencia com o meu pai".Ela nos indicou as escadas e pediu para subirmos um lance, onde ficava a sala de radio, que uma pessoa ja iria
ate la para nos ajudar. Repeti para um rapaz de branco, muito educado e ja sabedor da urgencia do assunto, que eu precisava ligar para o Brasil. Na primeira tentativa para a casa da Celeste, deu ocupado. Na segunda e na terceira tambem. A cada vez minha certeza da gravidade da noticia era maior. Resolvei ligar para minha secretaria.Era meia noite e meia no meu relogio, sete e meia da noite no Brasil, cedo ainda para o ritmo da agencia e portanto com muitas chances de pegar alguem que me dissesse alguma coisa. " Monica, o que aconteceu?" perguntei com a voz tremula e em solucos, ja sabendo a resposta. " Cascao...foi seu pai...meu Deus nao era eu que tinha que te dar esta noticia... foi seu pai Cascao, ele faleceu hoje por volta das tres da tarde."Foi como se uma barragem tivesse se rompido, dando vazao a uma enxurrada de lagrimas. " Eu nao queria te dar esta noticia, mas eu tinha que passar o fax, seu irmao e sua irma acharam que seria muito pior esperar voce voltar, o choque ia ser pior", disse ela.Desliguei rapido e liguei para a minha cunhada, ja com a cabeca explodindo. Assim mesmo perguntei " Celeste, o que aconteceu?" como se precisasse que alguem me confirmasse para acreditar. A principio ela manteve a voz firme: " Seu pai faleceu hoje a tarde, Cascao. Ele ficou ruim de novo, sem ir no banheiro, com o intestino ruim, preso, ai levaram ele pro Hospital Bandeirantes...". Nao havia necessidade de ouvir mais nada, os solucos dela se misturaram aos meus, eu ouvi a Rose dizer " Oh, meu Deus!" e dai para a frente so parei de chorar na parte em que ela disse que minha irma e minha mae foram visita-lo e estavam com ele quando deu o ultimo suspiro.Morreu tranquilo, em paz, sem falar nada, disse-me ela. Confirmei se ela tinha certeza de que minha mae e a Laura estavam la mesmo. Sim, estavam, ela me disse. E so sairam do quarto a pedido do medico, que logo depois confirmou sua morte.Saber que elas estavam com ele me deixou mais aliviado. Eu estava no meio do mediterraneo, longe, muito longe de casa. E acabara de perder meu pai sem ter tido ao menos a oportunidade de olhar para ele, segurar sua mao pela ultima vez e lhe dizer quanto o amava. Mas ele nao estava sozinho. Agradeci a Deus.O enterro seria no dia seguinte, parece que ja haviam decidido. Assim mesmo comecei a pensar num jeito de voltar correndo para casa. Descer no primeiro porto, pegar o primeiro aviao e voltar, quem sabe desse tempo. A mente e fantastica, resolve tudo, mesmo o improvavel. O provavel e que nem houvesse um aeroporto na proxima cidade onde o navio ia atracar. O provavel e que todos estivessem querendo enterrar meu pai o mais rapidamente possivel para diminuir o sofrimento da minha mae.O rapaz que nos ajudou com a ligacao balbuciou alguma coisa como "meus sentimentos" e eu e a Rose descemos para a cabine. Sentamos num
sofazinho e comecamos a rezar em voz alta e a chorar. Rezar e chorar, rezar e chorar...Porque ele tinha escolhido aquela aquele dia, aquela hora, justo quando a gente estava longe e sem poder voltar?Eu so me perguntava porque, porque, porque? Quando me cansei de chorar e ainda sem resposta, pedi a Rose que me deixasse ir ate o conves. La fora, no alto do navio, o mais perto possivel do ceu, talvez eu entendesse. Precisava ficar sozinho, precisava falar com ele, precisava de uma resposta. Ela concordou, respeitando a minha dor, mas naturalmente muito preocupada. Atravessei todos os imensos e estreitos corredores do navio - a escada para a parte superior ficava no lado extremo da nave - em passos lentos, enquanto os sons das festas, a musica, o barulho dos copos, o riso e as gargalhadas dos turistas compunham uma trilha que em outra situacao nao me pareceria tao macabra.Finalmente subi a ultima meia duzia de degraus e sentei em uma das muitas cadeiras azuis e brancas, olhando para as estrelas no ceu e para o brilho da lua que formava um extenso tapete prateado sobre as aguas calmas do oceano. Ventava um pouco. E perguntei de novo, agora a Deus, porque ele foi levar meu pai justo quando eu estava longe e impossibilitado de fazer alguma coisa por ele ou, que fosse, ve-lo pela ultima vez?Nao esperei nenhuma resposta, comecei novamente a rezar, repetindo as oracoes em voz alta e torcendo para que nao aparecesse ninguem da tripulacao para me fazer descer dali, porque eu nao iria obedecer e tambem nao tinha a menor disposicao para explicar a quem quer que fosse o que estava fazendo ali a uma e meia da manha.Muitas coisas me passaram pela cabeca: que a Rose talvez tivesse razao ao dizer, no quarto, que a vida estava querendo nos mostrar - a nos que vivemos querendo ter o dominio sobre tudo - que nao temos dominio sobre nada; que o senhor Aderito, chegada a sua hora, resolveu partir sem nos dizer adeus para poupar a nora, para evitar que ela passasse nervoso e prejudicasse seu neto; que a existencia cobra uma morte para cada vida que se poe a caminho... e muitas outras coisas que nao registrei.Continuei a chorar e orar (um contem o outro!) ate que uma grande ventania comecou a arrastar as cadeiras de um lado para o outro, num bale lindo mas assustador, como linda e assustadora e a natureza, a vida e a morte.O navio, que ate aquele momento mais parecia um hotel encravado no chao, de tao tranquilo, tambem comecou a balancar pra la e pra ca. Fiquei com medo. Lembrei da Rose sozinha com o bebe dentro de si, eles dentro do quarto, o quarto dentro do navio, o navio dentro do mar. Desci.Na volta passei por uma sala de leitura, vazia como todas as outras, onde havia uma tv ligada, mas sem programacao. Apenas com o logotipo da TVE espanhola, captando o sinal da radio nacional de Espanha. Parei instintivamente na frente do televisor e pude ouvir
trechos de um daqueles programas que, no silencio da madrugada, tratam de ajudar as pessoas que estao sozinhas e sofrem por alguma razao. O apresentador falava suavemente sobre uma tecnica de relaxamento que, atraves de parapsicologia, podia nos colocar em contato com seres queridos que tivessem morrido.Explicou como fazer esse exercicio na frente de um espelho e eu ali ouvindo. Pensando no meu pai e ouvindo. Depois tocou uma musica muito bonita e uma apresentadora atendeu um telefonema de uma ouvinte de Sevilha que havia perdido o marido fazia seis meses e queria ler uma mensagem que havia escrito para ele. A moca do programa consolou-a dizendo que duas pessoas que se amavam tanto nao podiam estar tao longe assim e que onde estivesse ele estaria ouvindo e eles iriam se encontrar um dia.Fui embora ouvindo o relato de outra mulher cuja voz anasalada foi se perdendo no ar atras de mim...Ao chegar ao quarto deitei-me ao lado da Rose e, cansado, adormeci. E sonhei. Como nunca havia sonhado em minha vida. Sonhei que fui ate o velorio e vi meu pai. Nao deitado num caixao, frio e sem vida, mas sentado num banco que dava a volta na sala, ao lado das outras pessoas. Agachei-me na frente dele e segurei suas maos, repetindo-lhe a pergunta ainda sem resposta: porque resolveu ir embora daquele jeito, sem nos dar nenhuma chance?Ele estava mais moco, vestia uma capa, calcava botas e, estranhamente, dava umas baforadas num charuto, vicio que nunca teve. Sua pele era branca e tinha um brilho especial, a ponto de tudo em volta dele parecer opaco e fora de foco. Nao respondeu, apenas sorria com um sorriso largo que ele tinha quando estava muito alegre ou alguma coisa o divertia muito. Era como se tivesse acabado de me pregar uma peca. Mas eu sentia amor em seu olhar e alegria por me ver. Passou a mao suavemente pelo meu rosto. Em seguida levantou-se, com uma agilidade que eu aprendi a conhecer bem em outros tempos, e se esgueirou por um corredor, como se levitasse entre as pessoas. Fui atras dele gritando " pai, pai!" mas ele, literalmente, desapareceu no ar.Um pouco triste, mas em paz, dirigi-me a outra sala ao lado e me sentei.Sabia que no centro daquela sala havia um caixao e que todos ali estavam velando um corpo, mas eu nao o via. Chegaram uns amigos, comecaram a falar comigo e a dizer aquelas coisas que se dizem aos que ficam e acordei. Como tambem nunca havia acordado antes. Era como se tivesse sido arrancado a forca do sonho, uma dor fisica na altura do coracao e um pouco suado.Sentia-me mais cansado do que quando adormeci. Mas tinha uma certeza: eu acabava de me despedir dele, no unico tempo e espaco onde o tempo e o espaco nao contam. Me senti melhor, olhei para a Rose ao meu lado, lembrei dos sonhos dela com o seu pai e voltei a dormir, na esperanca de encontrar-me novamente com ele. Claro que em vao.O dia seguinte amanheceu ensolarado. Fomos acordados pelo
alto-falante avisando que, apos a liberacao das autoridades portuarias, poderiamos descer a terra. Contei o sonho para a Rose e falamos um pouco sobre o que vi e senti na noite anterior. Ela lembrou tambem que no dia anterior, segunda feira, enquanto meu pai estava no hospital, estavamos em Capri, o primeiro lugar onde o navio parou. A ilha era linda, o dia estava lindo, vimos lugares lindos, mas a gente nao estava bem. Ela disse varias vezes que nao estava bem. Que estava triste por estar num lugar tao maravilhoso e nao estar conseguindo aproveitar como gostaria. Eu pensei que era por causa do calor e do bebe.Fomos com essas lembrancas e esses pensamentos para o cafe da manha. Mais ou menos as oito desembarcamos e saimos a caminhar pela cidade, sozinhos, sem guia e sem excursao.Estavamos em Palermo. A cidade pareceu-me feia, mas nao falei nada. Andamos um pouco mais todo porto e feio quem sabe mais para o centro, longe dali. Carros e mais carros, centenas de vespas zunindo seus escapamentos, motoristas em carros amassados xingando uns aos outros (entendi melhor a influencia italiana sobre Sao Paulo), filas duplas, motonetas em cima das calcadas, ruelas estreitas, escuras, predios velhos, escuros, confusao e calor. Todos os carros estacionados, cobertos por densa camada de po, pareciam ter sido abandonados ha muito por seus donos. Andamos umas duas horas, eu fazendo as contas do fuso horario e esperando que amanhecesse no Brasil para telefonar, saber se tinham adiado o enterro, ja que eu falei que tentaria voltar. A Rose cansada, passando mal com o calor e impressionada com a paisagem da cidade. Mas tambem nao falou nada. Paramos para comprar agua e eu tomei um expresso. Andamos mais um pouco procurando a central telefonica. Encontramos uma as onze e meia da manha, seis e meia da tarde no Brasil. Liguei primeiro para o Sr. De La Via, amigo de tantas horas e meu orientador espiritual, ja que eu nao sabia o que fazer. Ele disse que ja tinha falado com a minha familia, que o enterro ia ser mesmo ao meio dia, que todos em Cafh ja estavam fazendo as oracoes que sempre fazemos e se estendem por sete dias quando um parente de algum membro falece e que nao adiantava eu voltar porque em relacao ao fato em si eu nao podia fazer mais nada,e que a unica coisa que realmente eu podia fazer era orar e me recolher o mais possivel neste dia de terca-feira 17 de junho, dia do enterro do meu pai.A seguir liguei rapido para tentar pegar meu irmao Luis em casa. Minha cunhada atendeu e disse que todos estavam no velorio do Cemiterio do Morumby que o enterro ia ser ao meio dia. Repetiu que era besteira eu voltar, nao ia chegar a tempo e nao havia nada que eu pudesse fazer. Liguei para a vo da Marina, para falar com ela, mas tinha acabado de sair. Ia fazer prova e voltar para casa, para ir ao enterro do avo. Ela falou que queria que eu
estivesse la.A impotencia doeu quase tanto como a perda. Me convenci que nao havia nada mesmo que eu pudesse realmente fazer. Saimos da telefonica e caminhamos mais uns quatro ou cinco quilometros de volta ao navio. Na noite anterior, depois de descer do conves, tinha escrito uma mensagem. Passei logo cedinho por fax para minha secretaria e para minha casa. Recomendei desesperadamente que a entregassem a minha filha Marina para que a lesse durante o velorio ou no momento do enterro. Foi a unica maneira de me sentir presente e de juntar minha alma e minha dor a de todos os que estivessem velando meu pai.No quarto voltamos a ch-orar e fiquei o dia inteiro sem sair, ver ou falar com ninguem.A noitinha fomos jantar. Pedi a Rose que nao contasse nada ao casal de italianos nem ao pessoal da mesa, pra evitar o mal estar. Eles perguntaram porque a gente nao voltou para a festa dos anos 60 e a gente inventou uma desculpa qualquer.Hoje, quarta feira, 18 de junho, o navio parou cedinho na Tunisia e fomos com o grupo conhecer a cidade. Voltamos ao meio dia, almocamos e enquanto espero para tentar ligar novamente para o Brasil preciso falar com a Marina e pelo menos com a minha irma ou meu irmao me deu vontade de escrever, lembrar cada segundo e registrar tudo neste computador da Rose, para nao esquecer nunca mais o que aconteceu ontem, naquela noite sem fim.Agora eu vou la em cima tomar um Jack Daniels, outra coisa que eu acho que meu pai nunca fez. Vou fazer um brinde a ele, porque meu pai nao morreu, ele vive em mim, em nos.Em algum lugar do oceano entre a costa da Africa e a Espanha, 20:30 horas, do dia 18 de junho de 1997.
de sua orelha, era a pior de todas. Seria o fim dareuniao, da apresentacao e, certamente, da nossa pretensao de pegar a conta. Se acoisa resolvesse sair voando o estrago seria menor, mas nem por isso menosconstrangedor. Haveria um levante e talvez uma caca instintiva e coletiva aquele serasqueroso, o que tambem acabaria com o clima de encantamento que estavamosconseguindo criar ate aquele momento.Nao me perguntem como,nem por quais conexoes cerebrais cheguei a isso, mas, numa manobra arriscada ecom pouquissimas chances de dar certo, olhei para a plateia que continuavacom os olhos grudados na tela, e quando a coisa ja estava no ombro do sujeito edeu uma paradinha pra tomar folego, nao tive duvida: armei o dedao e o dedo domeio em forma de catapulta, acelerei em direcao ao cliente, passei por trasdele e dei um peteleco certeiro no bicho arremessando-o contra a parede nocanto da sala. A precisao foi tal que o cliente sequer sentiu o contato do meudedo com o seu ombro.Nem ele nem ninguemnaquela sala tomou conhecimento do que acabara de acontecer, entretidos queestavam com a apresentacao.Missao cumprida? Nao...como rabo do olho vi que o baratao depois de se estatelar contra a parede ficou caido de costas, debatendo-separa voltar ao ataque. Nao tive duvida, dei mais uma volta na mesa e,passando novamente por tras do cliente, estiquei o pe e sem do esmaguei a coisasobre o carpete. So depois de ouvir aquele barulhinho crocante, como se tivesseacabado de pisar num baconzitos, tive certeza de que estava um a zero pra mim.E pude assim, terminar a apresentacao.Juroque fiquei tao atonito com a performance, que por um bom tempo nao conseguicontar aquilo pra ninguem. So depois que soube do resultado da concorrencia e agente ganhou a conta.