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Ainda falando sobre companheiros que tentam moldar suas companheiras (pode ser o contrario tambem). Esse e um assunto extenso, e que dificilmente alguem nao vivenciou um dia. Penso que ha dois tipos de casos assim. Ha aquele em que o homem tenta mudar a personalidade da mulher, e ai penso ser muito ruim, porque descaracteriza a pessoa, faz ambos infelizes enquanto constroi-se nao uma relacao, mas uma ilusao. Nesses casos, por exemplo, a mulher e mais delicada e terna na intimidade e o homem quer que ela se porte como uma prostituta, ou ela se sente bem com o estilo mais moderno e ele quer que ela seja mais classica, ou ela tem talento e desejo de realizar projetos profissionais e ele quer que ela seja dona-de-casa, enfim, tudo que muda as disposicoes intimas que moldam a nossa personalidade e nos faz unicos entre nosssos iguais em humanidade. Mas ha um outro tipo de mudanca que e benefica e ate e sinal de verdadeiro amor. E aquele em que o companheiro ajuda sua companheira a se despir de vicios que lhe fazem mal a saude fisica, espiritual, emocional e psicologica. Um marido que ajuda sua esposa com o alcoolismo, por exemplo, onde ele nao tenta mudar a personalidade dela, mas mudar habitos que sao perniciosos para ela, e que ate ajudam a esconder sua verdadeira personalidade, porque ninguem que e viciado em qualquer tipo de droga, e totalmente ciente de si mesmo, porque as drogas destroem muito do emocional, do psiquismo e tambem do espiritual.Ou entao uma esposa que tem serios problemas com o egoismo, ou hiper-centrada na vaidade, esquecendo que existe qualquer coisa alem dela mesma. Gasta toda sua vida, suas energias e seus potenciais, em cuidar de si mesma fisicamente e esquece do resto do mundo, e ate mesmo dos mais proximos. O egoismo e a vaidade nao fazem parte da nossa personalidade, porque sao vicios morais que existem para serem extirpados pouco a pouco. O que existe em nos sao potenciais divinos que devem ser cada dia mais aflorados e trabalhados, e ajudar nossa cara-metade a ver-se enquanto criatura divina, bela e potente em virtudes por natureza, e uma amar, nao tolher.Agora existe o grande desafio... A pessoa quer mudar? Essa e a pergunta de sempre em processos assim. Nao adianta o marido passar anos e anos tentando ajudar a esposa a sair do alcoolismo, da vulgaridade e depreciacao de si mesma, se ela nao esta disposta a isso, se ela "gosta" de viver bebada, em situacoes vulgares e depreciativas diante da sociedade e do proprio lar. Ela vai encarar a ajuda dele como tolhimento, e para ela sera mesmo um tolhimento, porque se aquela e sua zona de conforto, sair dali e como se sentir descaracterizada. Em essencia e em *verdade* ela estaria sendo amada e ajudada a se descobrir verdadeiramente e a encontrar-se, mas na pratica ela se sente rejeitada, muitas vezes ate humilhada (quando ela propria esta se humilhando no alcoolismo e em situacoes de ridiculo que essa situacao proporciona), se sente tolhida e mal-amada, afinal
seu marido "nao aceita ela como ela e", "nao gosta do jeito dela", "nao aceita a vida que ela escolheu para si mesma", "e preconceituoso", "a faz sentir-se inferior", e muitas outras coisas, que no fundo sao transferencias, porque quem faz tudo isso com ela, e ela mesma.Por tudo isso penso que devemos sempre analisar com cuidado o tipo de mudanca que nossos companheiros nos pedem, e ate que nos mesmos exigimos deles. Essa "ajuda" e para nos transformar em um modelo que ele idealiza como a "mulher perfeita", ou essa ajuda e realmente uma ajuda para nos encontrarmos em meio a nossos vicios, limitacoes e perdicoes pessoais? Essa mudanca vai nos fazer bem enquanto criaturas divinas que somos, ou vai nos fazer mal? Essa mudanca vai nos deixar com mais saude de um modo geral, ou vai nos deixar doentes de alguma forma?Estamos sendo realmente amadas por um companheiro que ve a beleza da nossa alma mais ate que nos mesmas, ou estamos sendo moldadas como bonequinhas, para o luxo pessoal de um homem manipulador?
"Amizade que acaba e porque nunca comecou". (Mario Sergio Cortella)Essa frase pequena e singela diz uma verdade ampla e profunda. Ao longo da nossa vida nos vemos passar muitas pessoas, e a maioria delas em determinado ponto da nossa caminhada se tornam "amigas". Tao amigas que ate passamos a conviver com ela diarimente, a confidenciar nossas coisas, a pedir conselhos e tudo o mais.Mas eis que um dia ha um problema qualquer e a amizade acaba. Acaba mesmo, de tal forma que a pessoa nao faz nenhuma falta, e ate achamos muito melhor que ela nao faca mais parte da nossa vida. A pessoas realmente passou e nao deixou boas lembrancas... E entao que paramos para pensar: sera que algum dia houve mesmo uma amizade? Como nao, se haviam altas conversas, risos e muitas coisas que caracterizam uma amizade?Como pode uma amizade ter todo o jeito de amizade e no fim percebermos que nunca houve de fato amizade, apenas o que podemos chamar de coleguismo? E quando podemos aprofundar na frase de Mario Sergio Cortella e refletirmos que se acabou e porque nunca comecou...O que caracteriza a amizade nao sao os risos, as conversas ou as confidencias, mas o *afeto*. Aquele afeto especial que nos faz amar acima dos risos ou choros, das conversas ou do silencio, das confidencias ou dos segredos. Aquele afeto que existe indubitavalmente, independente da pessoa ser boa ou ma companhia num determinado dia, dela estar feliz ou triste e ate dela estar do seu lado ou contra voce.A verdadeira amizade nao acaba porque o afeto verdadeiro nao e algo que pode ser apagado da nossa alma, nao e algo que exige recompensas ou que reflita qualquer tipo de interesse de nossa parte. O afeto apenas existe e so. O tempo e a distancia nao apagam a chama, nao modificam os sentimentos e a pessoa continua existindo na nossa vida e no nosso coracao mesmo sem estar presente, mesmo sem contato algum. Como diz o antropologo Magnani: "Na amizade solida o tempo e uma contingencia. Nao afasta, apenas adia". Podemos passar anos a fio sem ate noticias de um amigo, mas quando o reencontramos e como se nenhum dia houvesse passado, apesar das novidades que certamente ter-se-a para partilharem.Se tinhamos uma super amizade com alguem que podemos ate ter acreditado ser o supra-sumo dos amigos e um dia essa amizade acabou sem deixar rastros de afeto, saudade ou boas lembrancas, e porque essa amizade jamais existiu. Um amigo nunca deixa de ser amigo. Uma amizade nunca deixa existir. Um problema, por maior que seja, nunca apaga um verdadeiro afeto. Um amigo, por mais defeitos humanos que tenha, nunca trai, abandona, calunia, age como se voce fosse um estorvo ou pensa de voce o que ninguem pensaria. Amigo algum, por pior que ele seja, deixa de ter as caracteristicas basicas de um amigo: lealdade, confianca, sensibilidade e constancia, mesmo na distancia do tempo e do espaco.A verdadeira amizade pode sofrer abalos sismicos ate gravissimos, mas nunca sera destruida... Se os abalos a destruirem, e porque ela era apenas ilusao...
Muito se fala sobre o casamento por amor, mas pouco se fala sobre o casamento por amor aos proprios interesses. E aqui nao digo sobre os casamentos arranjados e motivados pelos bens materiais, mas de casamentos que podem ate se formar por paixao, mas que depois se transformam em um tipico jogo de interesses.Penso que hoje, a maioria dos casamentos chegam a esse patamar um dia. Podem ter comecado com amor, com paixao, com entusiasmo de construirem uma familia, mas que depois, com o tempo e as mudancas naturais que os conjuges sofrem, o casamento comeca a funcionar apenas porque e mais interessante para ambas as partes que ele continue.Ve-se, nesse estagio, as famosas aparencias, que na maioria das vezes sao mantidas para ambos os conjuges mesmo, nao necessariamente para a sociedade. Eles precisam acreditar que o casamento nao acabou, que o amor nao acabou, que a solidao intima que vivem e questao de tempo, que tudo vai passar um dia, mesmo que esse dia fique cada vez mais longe, emocionalmente. Ha conjuges que sequer amigos conseguem ser, quica pares romanticos. Mas mesmo quando isso e obvio para qualquer um que tenha um pouco de intimidade com esse casal, eles continuam dizendo que "o amor deles transcendeu para um patamar mais evoluido de relacionamento": cada um vive sua vida mental e emocional, cada um tem seus amigos que sequer se conhecem entre si, cada um tem seus interesses, e no maximo concordam na educacao dos filhos. E, realmente um patamar mais elevado sim, mas nao de amor, e sim de auto-ilusao.E triste ver um casal nesse ponto, onde a separacao seria mesmo o mais saudavel, por uma questao mesmo de auto-respeito. Das piores coisas que existem e uma mulher, por exemplo, se prostituir para o proprio marido. Aquela mulher que nao sente mais nada pelo homem com que vive, que apenas esta acomodada a vida que ja construiu, mas que continua tendo que deitar-se com ele. Nao tem outro nome para isso alem de prostituicao. Ela vive intimamente com um homem que nao ama mais, que nao a completa mais, que nem mesmo amigo dela e mais, em troca de ter uma familia.Vejo mulheres, em confidencias (que por acaso nao gosto de ouvir, mas ate que aprendi a dizer nao, ou melhor, "nao me conte sua vida intima com seu marido", eu ouvi bastante coisa), relatarem o quanto seus maridos sao ruins de cama, com direito a piadas degradantes sobre o desempenho do companheiro, o quanto se sentem sozinhas mesmo acompanhadas, o quanto sao incompreendidas e ate tolhidas em escolherem desde os amigos ate as coisas mais banais, e mesmo assim dizerem: estou com meu marido porque somos otimos para educar os filhos, porque ele me da uma vida estavel, porque ele nao me bate, nao bebe e nem tem vicios. Isso e prostituicao. Se entregam a um homem que nao lhes dao prazer, que nao amam e nem mesmo respeitam, e igualmente nao sao amadas e respeitadas, so para ganharem uma familia, estabilidade e seguranca no lar. Enfim, o fato e:
vivem com eles, tem vida sexual ativa e regular com eles, nao por amor, mas por interesses pessoais. E prostituir-se para o proprio marido. E com agravantes, porque as prostitutas de luxo, em muitos casos, podem selecionar seus clientes, ou serem livres para terem uma vida so delas em paralelo: estudarem, viajarem, terem amigos, cuidarem de si mesmas. Essas esposas alem de se prostituirem, estao presas a um homem que nao lhes interessa nem emocionalmente e nem sexualmente, e nao sao livres para viverem a propria vida, e pelo menos crescerem pessoalmente enquanto mulheres. E e por isso que acredito que, por mais dificil que possa ser para a pessoa, ela precisa desesperadamente assumir para si mesma a mentira que vive, para entao, mesmo que seja aos poucos, ir se libertando dessa relacao e aprendendo, pouco a pouco, a ir embora viver a propria vida, com dignidade e auto-respeito. Vivendo sozinha mesmo, ou encontrando um outro companheiro com quem ela possa fazer amor de verdade, partilhar o mundo dela, receber o mundo dele, sentir realmente prazer emocional na relacao, em suma, ser feliz. Ha quem resista por anos e anos a fio numa relacao assim, porque e mais importante para essas pessoas terem uma familia tradicional, do que viverem a realidade da mudanca, da necessidade de renovacao e ate da honestidade com eles mesmos. E muitos, mas muitos mesmo estao assim porque tem pavor de assumirem ate para eles mesmos que o amor acabou, que a relacao acabou, que simplesmente nao deu certo, como muitas coisas na vida nao dao. A maioria tem isso num nivel quase consciente, que vem a tona nos momentos de maior sofrimento, mas quase que instantaneamente, recolocam no subconsciente e abracam outra vez a mascara da estabilidade. E triste ver tanta gente sofrendo por medo...Ficam todos os dias buscando detalhes que lhes provem que o amor ainda existe, ou procurando nas entrelinhas qualquer coisa que lhes diga que vale a pena continuar investindo. E cada dia esse investimento sai mais caro... Um dia, quando ambos estao doentes emocional e psicologicamente, "a casa cai", e nao raras vezes o estrago e grande, de dificil recuperacao. E muitas vezes o estrago e tao grande que eles nem tem mais coragem, condicoes e ate disposicao para recomecarem.Nao ha nada mais humilhante para uma pessoa que outra estar ligada a ela por compromisso ou interesse pessoal, mesmo que esse interesse seja a educacao dos filhos. A uniao de qualquer casamento deve ser o amor e o prazer emocional que a vida a dois lhes proporciona, a saude que o companheirismo autentico lhes dao enquanto individualidades. Na verdade um casamento de mentira nao tras estabilidade, nao garante a seguranca no lar e menos ainda educa os filhos, pelo contrario, destroi toda a esperanca que eles poderiam depositar na sagrada instituicao da familia e na felicidade plena que o amor pode dar a nos, seres-humanos, que fomos criados por Deus para o amor, nao para a mentira.
Queria tratar aqui de um assunto que e sempre muito debatido, que e a educacao dos filhos. Mais especialmente sobre a nossa vida como a maior e mais eficaz mestra dos nossos filhos. E de conhecimento comum que os filhos se espelham muito nos pais, e que na idade adulta veem-se repetindo tudo aquilo que viam seus pais fazerem. Isso ai: tudo aquilo que viram seus pais *fazendo*. Embora quase todos os pais comprometidos com a educacao saibam disso, nao sao todos que sao comprometidos com a auto-educacao. O que isso quer dizer em termos praticos? Que nao adianta falar para o filho nao beber, por exemplo, e entornar copos de cerveja na propria boca. Ou ensinar que refrigerante faz mal a saude, com uma garrafa de coca-cola na geladeira a disposicao dos "adultos da casa". Nao adianta proibir o filho de assistir desenhos violentos, e depois ir na locadora alugar filmes de vampiros (que estao na moda, infelizmente) e guerras. Nao adianta vetar o acesso do filho a literatura de gibis modernos e passar horas a fio lendo livros de arte duvidosa, com cenas de violencia explicita, por mais romanticas que sejam. Agindo assim nao estaremos ensinando nossos filhos que tudo isso nao e bom para a saude integral dele, por mais palavras maduras e pedagogicamente embasadas que lhes dizemos por anos a fio. Estaremos sim, ensinando a eles a serem os mais velados e cristalinos hipocritas, porque o mestre silencioso chamado *exemplo* tem um eco muitissimo mais forte que todas as palavras que lhes dizemos ao longo da vida, e esse mestre estara dizendo a ele que deve-se ensinar uma coisa e fazer outra. Mas entao poderiamos alegar para nos justificar: "ah, mas meu filho nao me ve bebendo, nem vendo os filmes e menos ainda lendo". Ora, mas isso nao seria sermos hipocritas conosco mesmos tambem? O filho pode nao ver, mas *nos saberiamos* que estariamos vivendo uma vida de mentiras, e por consequencia ensinando os filhos a viverem dessa forma tao triste, porque independente dos filhos verem ou nao verem, eles estao *inseridos* nessa familia, convivendo, crescendo, sendo educados, interagindo e respirando dentro desse lar. Mesmo que ele nao veja com seus olhos fisicos, ele esta mergulhado num ambiente que exala hipocrisia e mentira, e e sim influenciado de forma sutil e concreta.Nao adianta nos educarmos nossos filhos de uma forma restrita, politicamente e ecologicamente correta, se nao *vivermos* de forma tao restrita quanto aquela que pregamos. Nossos filhos e a verdadeira educacao deles deve valer mais para nos que refrigerantes, bebidas alcoolicas, cigarros, filmes e livros que sao lixos culturais, ao ponto de renunciarmos a tudo isso se realmente acreditamos que nao sao boas coisas, tanto que ensinamos isso a nossos filhos.Do meu ponto de vista, um pai que bebe muita cerveja e acha que beber e a melhor coisa da vida, e por isso molha a chupeta do filho no copo de cerveja dizendo a ele desde pequeno que ele tem que aprender as coisas boas da vida, apesar de estar totalmente errado em termos psicologicos
e fisicos, ele esta sendo mais honesto que aquele pai de ensina o quanto a bebida e ruim e bebe depois, escondido ou nao dos filhos. Porque embora ele esteja educando seu filho a ser um futuro alcoolatra fisico e psicologico, ele esta ensinando o que realmente acredita que e certo. Ele pode estar sendo um pessimo pai, mas esta sendo um bom educador, dentro do que ele acredita ser uma boa educacao. Embora falhando num aspecto realmente grave, ele esta sendo honesto, errando por ignorancia, nao por negligencia. E nos quando nao vivemos o que pregamos, quando nao damos a nossos filhos nem mesmo o exemplo de honestidade, estamos sendo pessimos pais e pessimos educadores, errando por negligencia, ja que acreditamos que o que fazemos de errado, e mesmo errado. Estamos ensinando a eles que bebida nao e bom, mas que escondido podemos beber. Estamos ensinando que bebidas faz mal a saude *dos outros*, porque da nossa nao deve fazer, ja que embora ensinemos para os outros que e ruim, continuamos bebendo. Quando educamos nossos filhos assim, nos estamos falhando em todos os aspectos, porque repercurte no fisico (ele fara escondido, como viu os pais fazerem), no psicologico (mentir para si mesmo e uma das mais graves doencas psicologicas), no emocional (quem consegue conviver bem usando mil mascaras para se apresentar diante da sociedade?) e sobretudo moral (a hipocrisia foi o flagelo mais energicamente combatido pelo Cristo).E claro, estou colocando exemplos materiais, mas falo de todo tipo de vicio, os morais tambem.Quando nos tornamos pais, Deus nao nos pede apenas que guiemos para o bom caminho um de seus Filhos. Ele nos convida tambem a irmos, junto com nossos filhos, para esse bom caminho. Como podemos segurar nosso filho pela mao na estrada de uma vida digna, boa, saudavel e eticamente correta, se nao caminharmos nessa mesma estrada junto com ele? Nos temos que perder a ideia de que, so porque Deus colocou criaturas sob nossa custodia, significa que estamos preparados para os educar sem que precisemos de nenhum ajuste ou mudanca de vida. Deus educa-nos, enquanto educamos nossos filhos... Se Ele nos mostra o que e melhor para nossos filhos, mostra tambem o que e melhor para nos. Se conseguimos ver, entender, debater e ate criticar quem vive de uma forma que achamos ruim, entao e porque estamos mais que prontos a *viver* em todos os detalhes, aquilo que vemos, entendemos e debatemos que e o melhor.Emmanuel, mentor de Chico Xavier, tem uma frase excelente sobre isso: "A palavra convence, mas o exemplo arrasta". E e assim. Com a palavra podemos ate fazer nossos filhos entenderem no racional tudo aquilo que pregamos ser bom para eles, mas e com a forca inexoravel do exemplo, que os arrastamos para a saude ou para a doenca, dependendo exclusivamente da forma como vivemos.Gandhi tambem tem uma colocacao para isso: "Aquele que nao e capaz de governar a si mesmo, nao sera capaz de governar os outros".Em suma, e vivendo bem que educamos bem. E nos educando conforme educamos nossos filhos, que podemos ter
mais esperanca de um dia nao dizermos a famosa frase: "Onde foi que eu errei?" E vencendo os nossos proprios vicios, que ensinamos nossos filhos a terem habitos saudaveis. E renunciando a tudo aquilo que cremos ser ruim para nossos filhos, que vamos realmente ser dignos do papel que tentamos desempenhar com tanta dedicacao e amor. Nao basta ama-los, temos que nos amar tambem, e vivermos tudo aquilo que desejamos que eles vivam, para serem mais felizes e mais saudaveis. Nao e facil, e certamente vamos falhar muitas vezes, mas eles tambem verao que estamos tentando, e aprenderao outra linda e valiosa licao: errar enquanto tenta acertar e recomecar sempre, sim. Desistir de investir no bem de si mesmo e daqueles que amamos, nunca.
Muitos de nos (e aqui me incluo) temos a mania de "deixarmos passar" muitas coisas que nao se pode deixar passar nas relacoes, e que aos poucos vao minando a vida, as proprias relacoes e as situacoes. A mentira e a falsidade sao uma dessas coisas que, se deixamos passar, ela vira uma bola de neve sem fim, ate que chegamos ao ponto de nao sabermos mais como reencontrar o caminho da verdade.Um amigo mentiroso, por exemplo. Sabemos que a pessoa e mentirosa, ja a vimos mentir muitas vezes sem necessidade, mas deixamos passar porque afinal, para nos ela jura que sempre diz a verdade. E alem disso, quem somos nos para condenarmos os outros, se nos tambem temos os nossos defeitos? E nisso seguimos "relevando". Mas e muita ingenuidade nossa achar que uma pessoa que tem a mentira como opcao para a verdade, ou seja, que pode dizer a verdade sem problema algum, e mesmo assim opta em dizer uma mentira, jamais va nos mentir. Um dia, sem sombra de duvidas, vamos descobrir as mentiras que ela nos contou. E obviamente, como consequencia natural, nao temos como continuar confiando indefinidamente. A mentira gratuita e um comportamento doentio, que deve ser tratado, e que impossibilita a pessoa de ter amigos de verdade, simplesmente porque nao tem como construir uma amizade verdadeira sem confianca. Mas ai que entra nosso problema em "deixar passar". Mesmo descobrindo as mentiras, pegando a falsidade no flagra, e com muitas mentiras desmascaradas, nos "deixamos passar", seja por piedade, seja para perdoar, seja para dar mais uma chance para a verdade, enfim, por diversos motivos, vamos deixando passar, e enquanto isso a pessoa continua indefinidamente nos mentindo sem parar, nas coisas mais triviais e desnecessarias (e quem sabe nas coisas grandes tambem?). E se ameacamos contar que sabemos que ela mente, que nao somos tao ingenuos como ela contou que fossemos, que em silencio desvendamos suas mentiras, a pessoa se sente profundamente ofendida, e num outro mecanismo doentio de manipulacao, fuga e projecao, tenta inverter o jogo, nos agredindo e acusando de nao sermos amigos de verdade, e muitas vezes tenta nos fazer sentir culpados por termos desconfiado dela e de sua "amizade". E mesmo se apresentamos as provas, ela se justifica e mente ainda mais para sustentar a "necessidade" de nos ter enganado descaradamente, tentando, de uma forma ou de outra, se sair de vitima, ou quem sabe, de "nobre mentirosa".Para mim, pessoalmente, se existe algo pior que a mentira, e uma pessoa fazer o mal e dizer que o fez por nobres motivos. Que se tenha pelo menos a dignidade de assumir que errou, mesmo que nao queira pedir perdao ou coisa do tipo. Se pode ser "nobre" para mentir, pode ser *verdadeiramente nobre* para assumir os erros. De qualquer forma, a nobreza de carater exclui automaticamente atitudes conscientemente mas do comportamento de uma pessoa (ninguem mente por ignorancia etica - so quem nao assimila nem a etica mais basica, ou seja, os psicopatas - ou inconscientemente - sempre tem como saber que se esta mentindo. No