thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Inspiracao por esse Mundo Animal...Depois do Animal Print, uma super dica para quem gosta de animais e quer dar um ar mais descolado a casa e usar objetos na forma de animais. Eles ficam lindos em aparadores, estantes, mesas de centro ou como destaque em prateleiras. Paredes em variacoes de cinza neutralizam o brilho dos objetos, ressaltando teto, alizar e portas brancasO excesso tambem e chique, tudo e uma questao de bom gosto e nao ter medo do exagero. Saber dosar o equilibrio para nao carregar e puro sentimento. O requinte da laca brilhante e espelhos em harmonia com o todo. Sempre me perguntam se eu acredito que "o amor pode ser eterno?". Sim, eu acredito. Acho que as pessoas podem amar alguem ate o fim da vida. Eu posso, eu tenho podido. Acho ate que as pessoas podem se manter na vida somente por ainda amarem alguem. Acredito que um sentimento de amor pode ser eterno, agora se um relacionamento de amor pode durar a vida toda eu nao sei. Vai depender do tempo, vai depender de tanta coisa que nao depende de voce, vai depender ate de voce nao depender do outro para ser feliz. Para durar ou para terminar o amor vai precisar de muita coisa, para comecar o amor vai precisar de algo simples: um local em comum para um encontro. Pode ser o;na Internet, aquela boate, a sala de aula, o trabalho. Toda amizade, todo amor tem um local que marca seu nascimento, o encontro. O amor e um encontro lutando contra o desencontro.Do local do meu amor por voce eu parti primeiro, voce ficou, mas de certo modo isto me fazia ter ficado um pouco tambem. Eu sentia falta de voce ao sair de la, mas era um conforto saber que voce estava la. Alivia a saudade saber onde alguem esta, sabia? A imaginacao preenche os vazios que as ausencias deixam. Para as dores de amor, doses ilimitadas de delirio (eu recomendo). O meu delirio era voltar, te encontrar la de novo e recomecar a felicidade que sentimos juntos naquele local. Que tolice achar que um local pode guardar a felicidade que duas pessoas sentem ao estarem juntas. Que estupidez pensar que um lugar pode preservar o amor que as pessoas sentem. E como se em algum lugar do mundo aquele lugar estivesse nos esperando para revivermos todas as coisas boas e vivermos novas ainda melhores. E como se la a gente ainda risse sem motivo, corresse um atras do outro jogando agua, feito criancas, e como se la nao fossemos tao espertos quanto hoje, e como se la ainda fossemos idiotas. Acho que amor e isto: encontrar alguem com quem voce possa ser idiota. E eu amava ser uma idiota ao seu lado, idiotas sao mais felizes, nao ha tristeza quando se e uma boba.Mas agora voce tambem partiu deste lugar que me lembrava tanto voce e a alegria que eu sentia. A cada dia era para la que eu queria voltar, mas agora realmente falta nos la, nao so em lembrancas, mas fisicamente. Por
que eu sinto uma perda do que eu nem tinha? Por que eu sinto a ausencia de alguem que se foi de onde eu nem estava mais? Eu nao sei explicar o que sinto, mas eu sinto. Quero poder no futuro conjugar o verbo no passado e dizer "amei", mas hoje ainda conjugo no presente. Hoje as lembrancas mais doces ainda sao as suas, e as nossas la. Alguns amores se encontram por todo o sempre, outros amores combinam de se desencontrar, outros seguem esperando, nem que seja um dos dois, mas ha alguem esperando pelo novo encontro, levando constantes bolos do destino, mas esperando. E quando alguem se desencontra, quando alguem parte sempre carrega lembrancas e pertences que a gente costuma levar em uma caixa de papelao. Quando voce se foi eu fiz parte das suas lembrancas, eu fui algo que voce levou com voce? Acho que amor e tambem nao querer ser esquecido. Eu nao esqueci. Vou sonhar com um novo lugar para nos, com um novo encontro, um novo comeco. Todo amor precisa de um lugar, mesmo que seja em uma gaveta, guardado, com carinho. E ao partir voce me levaria na sua caixa de papelao ou quem sabe ainda ha algum espaco para mim no seu coracao? Minha caixa ainda e feita de duvidas, mas dentro dela, la no fundo, tem guardada uma certeza, e e tudo o que sinto por voce."Eu estendo a mao para voce, para descobrir que voce nao esta la. Onde esta voce agora? Voce tem que me deixar saber, assim eu posso deixar voce partir"
Sou descontraida, mas, ultimamente, se e amor eu travo. Me tornei alguem retraida, contido e timida no amor. Nao no sentimento, ainda sinto de modo intenso e em excesso, mas tenho me retraido nas atitudes. Retraido em um sentido geral do amor, nas paqueras, nas investidas, eu tenho preferido deixar passar do que me magoar. Nao sei se por autoestima, se por falta de estima ou se por excesso de estima, mas tenho preferido perder uma chance do que ganhar outra ferida. Sabe aquele papo de que gato escalcado tem medo de agua fria? Nao e verdade! Gato escaldado no nivel de escaldo que eu vivenciei tem medo de gota d'agua, tem medo ate de torneira. Nao tenho nem 30 anos de idade ainda, mas sinto que nao tenho mais idade ou paciencia para aqueles joguinhos todos de paquera. Eu tenho trocado a paixao pela duvida e nao encontro o guiche no qual desfaco a troca. Meu coracao tem batido na frequencia de interrogacoes. Se alguem diz que me quer ou parece me querer eu so consigo me perguntar "sera que quer mesmo? Sera que nao estou confundindo tudo? Sera que nao e so coincidencia?". Eu ja me confundi tantas vezes, como vou saber que nao e mais uma confusao? Ja entendi como amor tanta amizade que queria so a minha companhia, ja confundi com desejo tanta brincadeira de quem so queria brincar. O que eu tenho que tantas vezes ja fui o brinquedo preferido de tanta gente? Sou uma idiota que nao sabe diferenciar intencoes ou so convivo com gente que semeia paixoes? Porque tem gente que semeia paixoes e se ela brota no seu peito a culpa e sua, e voce quem confundiu tudo. Ja recebi olhares, pedidos, toques, ordens e no fim eram infelizes coincidencias. E fui me fechando, me trancando, achando normal. Serei eu o problema? Serao todos os outros os problemas? Mas, perai, eu nao me apaixonei por todos, eu me apaixonei por alguns que eram apaixonantes, intencionalmente apaixonantes, ainda que depois desconversassem. Deixei me jogarem no lixo e so me notarem quando o cheiro do lixo vencido me fizesse notavel, eu me consolava com meu coracao reciclavel. So que fui dancando a musica da maioria e aprendendo a me contentar com menos. Quando o amor se tornou algo que exige da gente sorte? Passei a ter medo de tentar, de ser alguem pe-no-saco, alguem indesejado e passei a ficar quieto, eu deixei de ser eu. No entanto, se a gente comeca a se acostumar a ser ignorado e acha estranho quando alguem te trata bem ou te da atencao, tem algo errado acontecendo. Ao inves de me fechar eu poderia "curtir" a vida e "pegar" geral sem compromisso. Adoro sexo sem compromisso para quando eu nao quero me comprometer. A gente nao pode se dar o que a gente nao quer com quem a gente quer. E o meu compromisso comigo? E os meus desejos? Sera que as pessoas sao so um rosto no Facebook: voce chega, curte e desaparece? Eu ate poderia mudar, mas nao
ha nada a fazer quando voce nao e O motivo suficiente para alguem te querer. Nao sou carente, mas meu coracao e fertil, seletivo, mas fertil. Se eu te permitir entrar na minha vida, nao semeie paixao se eu tiver que colher desilusao. Me tornei alguem mediocre, esperancas nao movem mais meu coracao, ele agora precisa de certezas. Com incidencia foi tudo coincidencia e o que restou foi um coracao apaixonado batendo timido no peito de alguem que foi deixado de lado"Eu posso ser uma grande idiota, mas eu tenho o coracao mais valente que voce ja viu"
hoje vim aki pra desabafar um pouco afinal de contas ja se faz algum tempo q nao faco mais isso ,tanta coisa mudou na minha vida desde de a ultima vez q estive aki ,e por falta de tempo e inspiracao tenho deixado meu blog de lado .muitas alegrias e um pouco de tristeza ,mas afinal de contas a vida e assim mesmo neh ? a vida e feita de baixos e altos !hoje a saudade me atormenta a kada dia q se passa ,as vezes tenho vontade de largar tudo e sair correndo pra ver vcs ,minha razao de viver ,minha vida nao faz sentido longe de vcs ,acho q a saudade e a pior dor q um ser humano pode sentir ,nao tenho vontade de fazer nada nen de sair de casa ,e quando saio e volto pra casa vejo ela vazia ,tenho vontade so de chorar,lagrimas escorrem sobre minha face sem eu consegui conte -las .hoje sinto um vazio aki q nen eu mesma consigo explicar ,me sinto sozinha ,afinal de contas estou mesmo ,passei o fim de semana inteiro sozinha ,sem vcs e sem a o Deco q passa a maior parte do tempo la na base aeronautica,sem vcs aki nao sou nada .e vcs q me dao forcas pra levantar de manha e dizer q sou a pessoa mais feliz do mundo por vcs existirem na minha vida ,foi vcs q me ensinaram o verdadeiro sentido da vida . tenho saudades de tudo, dos gritos ,das brigas quando brigavam por bobeira ,ate mesmo pra ver quem me abracava primeiro ,de quando eu passava o dia todo longe e quando eu chegava em casa e e ouvia um EU TE AMO , acho q nao ha no mundo nada melhor q isso.so deus sabe o quanto estou sofrendo e sentindo a falta de vcs e nao ha remedio no mundo q tire essa dor de dentro de min .e nao importa oq aconteca em nossas vidas estando perto ou longe sempre vou amar vcs acima d tudo , porq pra min vcs sempre vao estar em primeiro lugar .porq amo vcs muito e meu amor sera eterno !amo muito vcs by BRUNO E BIANCA ... AMOR ALEM DA VIDA . Em meio a tantas duvidas encontrei a certeza de que nada era exato ao te amar. Entre tanta gente covarde eu tive a coragem de me entregar. Rodeado de amores mediocres eu ousei desejar o sublime. Entao que ninguem me peca para desistir ou voltar se o que ha na volta ainda e o que me fez partir. Se por acaso nao ha mais a gente, me diga, qual motivo eu tenho para nao querer daqui embora ir? E veja o tanto que eu pedi. Eu desejei, eu implorei, eu me ofereci por inteira a qualquer um por algum pedaco a menos de saudade. Mas ninguem nunca trouxe o seu abraco, ninguem nunca trouxe o seu cheiro, nenhum nunca teve o seu jeito, todos erraram onde voce acertou e acertaram onde voce errou, ninguem nunca trouxe o seu
medo e tambem nunca pensou em levar de mim esse desejo. So quem sente sente o que sente. So quem sabe sabe o que sabe. So a gente sente e sabe o que a gente viveu. Nao me importa se o nome do que havia era amor, se era amizade ou se ainda estavamos no vazio complexo que habita entre os dois. Talvez se todos tambem pudessem sentir e saber haveria mais vida na vida, mais dia nos dias e mais corda nos coracoes desses tantos que ja se esqueceram que precisam bater, que amar e viver, e que a recusa ao amor faz nascer aquelas estrelas que a noite todos esquecem de notar. Apesar de te amar eu gostaria que nao houvesse amor, pelo menos que nao houvesse o meu amor por voce. Eu estava ao seu lado, voce estava ao meu e isso bastava aos dois. Havia alegria, havia o gostar da companhia e de um estranho modo a gente se pertencia sem se comprometer, nos unia o compreender. Acho que era amizade. Mas teve que chegar ele, o amor, e baguncar os desejos trazendo a necessidade do corresponder, para me fazer precisar de mais para sentir alegria, me fazer querer mais da tua companhia e o jeito que a gente era nao era o mais o jeito que nos bastava. Se eu nao te amasse seria ainda tudo igual, sabia? Eu gostaria de nao gostar para que ainda fosse tudo igual, e o amor, o amor seria um detalhe que se esconderia entre nos. O amor seria o silencio que me calava ao fim do abraco desejoso por voce nao me soltar. O amor seria o embrulho de cada presente que eu te dava desejoso por voce notar. O amor seria o olhar que desviava ao te ver com outros desejoso por voce ser feliz com cada um deles, mas reservar algum espaco na tua vida, um espaco qualquer no qual eu pudesse continuar. O amor estaria sempre onde o nunca o impedisse de se concretizar. E entao que eu vejo que o amor sempre esteve la e eu posso pensar que nao era para ter sido, que pode dar um bom livro o amor do qual a vida nos livrou, que eu nunca te amei e parti, que voce nunca foi um amigo de verdade e nao se importou. Ha varias possibilidades que eu posso me dizer agora para confortar a alma. E ha tantos motivos aqui que eu nao saberia por onde comecar. Entao, se eu te falo sobre te esquecer eu confesso, eu nao te esqueci, eu desisti. E desistir e apenas um jeito de seguir em frente e lembrar do que nao se pode ter. Eu voltarei, nao sei de onde nem para onde, mas eu vou te procurar, meu amor, quando eu puder te chamar de "meu amigo", sem sentir que isso e pouco, sem que por isso haja dor. Ate la eu quero que voce guarde todo dia um sorriso para mim e mesmo que eu nao volte entregue a cada dia esse
sorriso para o mundo e saiba que a vida pode sim ser feliz. E se eu nao voltar, voce ja sabe o motivo, mas tambem saiba que eu vou recomecar e encontrar algum jeito de a vida ser feliz sem a gente aqui comigo. Nao que eu nao seja feliz, mas eu vou achar um jeito de amar alguem de novo. Ate la - se assim for -, meu amigo. Ate nunca - se assim for -, meu amor.
Uma hora voce apenas cansa de insistir. Foi o que eu ouvi sair da sua boca naquele dia, exatamente assim. Voce me disse isso com aquela cara de choro, com o labio inferior fremido, o cabelo baguncado, e eu fiquei parado na soleira da porta enquanto voce apenas pegava as suas coisas e ia embora. Eu sempre gostei de cada detalhe teu. Eu sempre amei tudo em voce. Amei sua boca macia, sua pele, seu cabelo curto quase rente a nuca. Voce tinha as pernas finas mais lindas, o seu corpo era leve o bastante pra eu erguer no balcao da cozinha, as suas coxas fartas, o seu pescoco foi feito para ser beijado. A tua respiracao me acalmava quando era sem querer, me deixava louca quando era entrecortada. Eu te amei, te amei pra caramba. Eu te amei quando voce me disse oi na porta da boate, como se eu fosse apenas mais um querendo transar. Eu te amei quando voce me abracou e chorou no meu ombro, pedindo desculpas. Eu te amei quando voce usava o meu casaco pra sair.. com as seus amigos, e me deixava vendo tv sozinha. Eu te amei quando voce preferiu ficar em casa a sair comigo porque nao gostava daquelas minhas amigas. Eu nunca te disse nao, nunca te questionei sobre os seus erros, sobre as suas mancadas. Eu tentava entender porque, puta que pariu! Ele nasceu em uma familia complicada, precisa de atencao. Eu gostava de cuidar de voce, serio. E era tudo o que voce queria mesmo, ne? Fala a verdade, voce nunca quis de verdade estar comigo, quis? Voce estava apenas desesperado por uma valvula de escape da tua vida vazia. Voce nunca gostou de verdade dos Smiths, nunca achou graca nas minhas piadas. eu estava cansada de insistir, voce estava cansado de fingir. Um dia ate o melhor atror dao um passo em falso. E voce vacilou quando eu disse que te amava. Caralho, eu fiz de tudo por nos dois, eu insisti sozinha o tempo todo sem nem saber disso. E a minha resposta final foi mais uma mentira. Sabe, voce foi uma bela perda de tempo, literalmente falando. Voce e lindo. Voce... Tem os olhos mais lindos do mundo, e quando voce me olhava e baixava o queixo eu perdia o foco. Eu entrava na sala e te via de moletom e box jogado no sofa, sorrindo, e pensava: O que eu fiz pra merecer alguem como ele ao meu lado? O engracado e que hoje eu penso a mesma coisa, mas em tom de desgosto. Cara, voce e tao mentiroso que poderia ter feito pacto com o capeta. E sabe... Foda-se voce. Eu nao insisti o suficiente, eu nao te dei atencao suficiente, eu nunca te fiz feliz. Eu nunca te mereci. Entao tudo bem. Entao, caralho, eu nao presto! Eu cansei de insistir. Entao foda-se. Continua ai com a tua vida... sei la, vai viver. Vai ser feliz com alguem melhor do que eu, vai me xingar em alguma esquina. Vai continuar fingindo que eu nunca
fiz nada por voce, por nos. Que eu nunca signifiquei nada pra voce. Vai continuar mentindo pra si mesmo sobre a verdade atras da tua partida. Mente pra si mesmo e finge que nao sabe que voce vacilou por medo de estar apaixonado tambem. Por medo de acabar tao fodido quanto eu. Mas sabe de uma coisa? Se tu tivesse tido o minimo de vergonha na cara, e falado a verdade, seriamos dois fodidos agora, quem sabe seriamos os dois fodendo agora. Mas voce optou por fugir. Entao vai la e te fode sozinho, porque eu insisti o tempo inteiro, eu te quis o tempo inteiro. E agora eu estou fodida. Absolutamente fodida. Mas eu vou me superar, porque ate o mais otario tem amor proprio o suficiente pra isso. Teu ato mesquinho nao foi nada, nao me afetou a ponto de me derrubar. Porque eu vivi tempo o suficiente por voce, eu vivi voce por tempo demais. E quando a ressaca passar, eu vou estar bem de novo. E voce vai estar sozinho. Mesmo que nao fisicamente, vai estar sozinho. Porque voce nao teve peito pra viver a nossa historia, mas teve peito pra mentir na minha cara. Com o tempo, eu nao vou te esquecer, mas vou passar a lembrar de ti com indiferenca. Mas voce ainda vai estar fodido. Porque eu vou continuar na tua pele, vou continuar no teu cabelo, na tua roupa . Vou continuar na tua lembranca, embaixo das tuas unhas, na tua boca. Vou continuar em voce. Mas nunca mais do teu lado.
NOSSA JA SE FAZ ALGUM TEMPO Q NAO POSTO NADA AKI.... TANTAS COISAS ACONTECERAM NA MINHA VIDA NESSE MEIO TEMPO.ALEGRIAS DECEPCOES...EU JA NEN SEI MAIS OQ E CERTO OU ERRADO.QUANDO PENSO Q TUDO NA MINHA VIDA VAI MUDAR ...ACONTECE ALGO E ME DEIXA CHATEADA OUTRA VEZ. DROGA DE VIDA Q NADA MUDA,TUDO MUITO CERTINHO TAH VIRANDO ROTINA,MONOTOMO.SEM GRACA.NAO TEMHO MAIS TEMPO PRA NADA,E QUANDO TENHO, TENPO SOH TENHO VONTADE DE FIKAR SOZINHA,NAO QUERO SER GROSSA CHATA COM AS PESSOAS Q ESTAO PERTO DE MIN ,MAS QUANDO VEJO ,JA MAGOEI ,SEM QUERER,DROGA DE VIDA TUDO OQ EU ACHAVA Q FOSSE CERTO E ERRADO.OQUE EU PENSAVA Q QUERIA ,NAO ERA AQUILO TUDO.ME ENGANEI ,MEU DEUS ATE QUE PONTO DA MINHA VIDA ,EU VOU IR LEVANDO ESSA SITUACAO ? EU NAO SEI AO CERTO ATE ONDE ISSO VAI IR ,MAS TENHO CERTEZA Q NADA ACONTECE POR ACASO ...COISA CHATA NEH ?SOH SEI RECLAMAR,CHORAR,MAS FAZER OQ SE NINGUEM ME ENTEDE ,ME SINTO SOH SEM NINGUEM PRA CONVERSAR,TENHO MEDO DE FALAR TD OQ SINTO E MAGOAR ALGUEM ,MAS TODOS ME MAGOAM SEM AO MENOS PENSAR UM POUCO EM MIN,NAO FACO FALTA PRA NINGUEM.SOH SEI FAZER COISAS ERRADAS,SOH SEI AGIR POR INPOLSO AO INVES DE PENSAR E TOMAR AS ATITUDES CERTAS ACABO ME MAGOANDO.ULTIMAMENTE MUITA COISA TEM ME MAGOADO,E NAO ESTOU CONSEGINDO DISFARCAR,EU SOH QUERO AGRADAR AJUDAR ,MAS SOH PISAM EM MIN,,NOS ULTIMOS DIAS TEM ACONTECIDO VARIAS COISAS,TENHO TENTADO SER FORTE E NAO CHORAR,AS VEZES CHORO BAIXINHO ESCONDIDO PRA NINGUEM VER.NEN SEI QUAL FOI NA VERDADE A ULTIMA VEZ Q CHOEREI.EU TINHA JURADO PRA MIN MESMA Q NADA MAIS IA ME FAZER CHORAR,MAS HOJE SEI LA ,ESTOU MEIO NA DP.NAO CONSEGUI SEGURAR CHOREI MUITO...HOJE SABADO UM NOITE LINDA E EU SOZINHA ,SOH QUERIA UMA COMPANIA,ALGUEM PRA CONVERSAR,OLHO PARA OS LADOS NAO VEJO NINGUEM,SOH O BARULHO DA TV LIGADA SOZINHA,EO BARULHO DAS TECLAS DO PC PRA ME FAZER COMPANIA.TODOS SEGUIRAM SUAS VIDAS SEUS CAMINHOS.TUDO MUDA SOH MINHA VIDA Q CONTINUA UMA DROGA.ESSA NOITE VAI SER A MAIS LONGA DE TODAS E AINDA SAO 11:30,TUDO OQ FACO E ERRADO TUDO OQ FALO E MENTIRA .ESTOU CANSADA DE TODOS ME JULGAREM ,SEM AO MENOS SABER QUE TENHO SENTIMENTOS SOFRO CHORO COMO QUALQUER PESSOA.POSSO TER VARIOS DEFEITOS PORQUE NAO SOU PERFEITA,MAS MENTIROSA EU NAO SOU. ODEIO MENTIRAS!ESTOU CANSADA DE TER Q ME DEFENDER,POR COISAS Q NAO FIZ.TENTAR EXPLICAR OQ NEN EU MESMO SEI ...MAS TUDO NA VIDA MUDA E EU AH KADA DIA Q PASSA ESTOU MUDANDO MAIS E MAIS...UM DIA TERA SAUDADE DESSA PESSOA QUE UM DIA EU FUI.... Tenho me sentido so. Nao aquele so que voce cansou de ouvir - aquele so da sua ausencia, aquele so que me encontro desde que eu nao te tenho (se eu tiver tido), nao aquele so que e so a sua saudade, a sua falta, que, na verdade, nem me falta mais, ja se tornou parte de mim. E estranho, mas a falta de algumas pessoas se torna parte de nos, algo que as vezes ignoramos, a vida sufoca, mas esta la. Como os passos que a gente da sem pensar no
movimento de cada perna. Quando voce anda voce nao pensa "vou mexer essa perna, agora vou mexer a outra", voce apenas mexe, movimenta e anda, mas insconcientemente o pensamento esta la. A falta da pessoa que amamos e assim, com o tempo a gente acostuma, passa ate despercebido, mas e essa falta que se torna o pensamento que faz a gente seguir, como o pensamento em segundo plano que faz a gente dar cada passo. Voce nao esta aqui, mas voce sempre esta aqui, entao nao e desse so que eu venho te falar hoje. Estou so, morando so, em uma nova casa, em uma nova cidade, em um novo trabalho. Muitas vezes eu desejei ter alguma chance para me mudar e conseguir te esquecer, em uma tola ilusao de que fosse o lugar que me fizesse amar, de que longe eu deixaria de querer voce perto. Agora moro so e tenho tido cada vez menos tempo para tudo. Tenho tido menos tempo ate para pensar em voce. E que antes eu sentia a falta de alguem que eu amava, agora eu sinto a falta de todas as pessoas que eu amo no mundo e que nao estao aqui comigo. A gente nao encontra todos que amamos todos os dias, mas a possibilidade de encontrar estando na mesma cidade nos conforta, a impossibilidade estando longe atormenta. Dores cronicas tem sufocado o tempo para escrever minhas cronicas em meio a minha vida anacronica querendo voce, que a cada novo hoje se torna tao mais longe de cada ontem. Mas tenho descoberto muita coisa. Descobri que ha frios que nenhum agasalho tira. Percebi que a saudade de quem se ama doi quando quem se ama esta distante e dilacera quando quem se ama esta ausente. E diferente distante de ausente, a distancia e a falta fisica inevitavel e a ausencia e quando quem voce ama escolhe nao estar. Tenho tentado aceitar que as pessoas fazem escolhas e tem o direito de faze-las, mas que as vezes essas escolhas nao incluem voce. Notei como nunca que voce so pode contar com quem voce pode contar. Morando so voce percebe que, por mais util que seja a Internet, nada faz mais companhia do que uma TV velha que de longe chia, chia com o som daquele programa que voce nao quer ver, mas tem o unico barulho capaz de abafar a voz da saudade de todos aqueles que voce quer ver, mas nao surgem, mesmo que se troque varias vezes de canal. Pagando as contas voce percebe que voce parcela as dividas para doer menos no bolso, mas a vida nao parcela dores e medos, ela manda todos de uma vez, mesmo que voce nao de conta de arcar com eles. A cada dia aprendo que com a saudade todo lugar se torna imenso e impossivel de ser preenchido, mesmo este quarto no qual vivo, tao apertado que parece o menor do mundo, mas as vezes tao solto quando nele nao encontro o apertar do seu abraco. Constato que a distancia ensina melhor do que qualquer
dicionario a diferenca entre casa e lar. Sinto vontade de ouvir ate os gritos de vc me chamando de idiota querendo que eu fosse quem eu nunca vou ser. Sinto vontade de gritar, mas nao tem ninguem aqui para me ouvir (voce pode me ouvir? voce quer me ouvir?). Acredito cada vez mais que covarde e quem nao chora, e quem nao sente, pois e preciso ser forte para se permitir sentir e crescer. Penso no quao longe estou de casa e me doi saber que eu iria ainda mais longe se algum caminho me trouxesse voce. Mais distantes de todos estariamos mais proximos de nos? Ate agora a vida nova que eu desejei me trouxe apenas a vontade de voltar a ter a minha vida velha, mas eu sei que isso pode mudar a qualquer momento. Ser romantica, sensivel, intensa, melancolica e virginiana e ter uma bomba relogio no peito prestes a explodir. Sou so morando so, so de sem voce, so de sem ninguem, so como posso e como so preciso ser. Mas essa solidao tem sido a companhia para me fazer crescer e aceitar o que e e o que nunca deveria ter sido. Ser so e aceitar (me enganar) tem sido o melhor que poderia me acontecer. Sou so, vivo so, porque aqui ou ai - quem saberia dizer - nunca fomos nos.