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O mundo da voltas. Quem nunca ouviu isso, nao e mesmo? Pois e, e a pura verdade, tudo o que vai volta. E o pior e quando os erros cometidos la atras, talvez por imprudencia, ingenuidade, covardia, falta de outras habilidades, em suma, de amadurecimentos, podem retornar para voce quando menos espera. Nao e facil. Mas, que bom que o tempo passa e estamos um pouquinho mais preparados ou mais estruturados para lidar com as situacoes aversivas. Sofrimento, tristeza, decepcao, infelizmente isso acontece aos montes, e pior ainda quando vem de pessoas que voce confiava e tinha estima e consideracao, mas ai, algo acontece e 'bum!', reviravoltas acontecem. A dinamica muda. Agora torna-se estatica. Nao e facil. E mais uma figurinha para colecao. Alias, para que colecionar dores e magoas? Elaborar o que aconteceu e acontece e uma coisa, mas viver com aquilo, ou melhor conviver com o que ou com quem te fez mal e, ainda e sentido, e se torturar voluntariamente. Ninguem precisa disso. Nao mesmo.No fim das contas, tem muita gente que nao respeita o que voce fez, e principalmente quem voce e. Isso e conhecimento universal, mas e muito doloroso sentir isso de pessoas que voce cultivava respeito e carinho. Doi. Doi muito. As pessoas confundem insensibilidade e egoismo com a tal da 'autoestima'. "Eu fiz isso porque me respeito, porque eu tenho que me amar primeiro, tenho que fazer por mim". Essas frases acompanhadas de atitudes falsas e mesquinhas, nao revelam integridade. O justo nao age de forma egoista, e nem e insensivel a dor do outro. E a empatia que falta. Isso me entristece profundamente. Mas sabe, a gente aprende a ser forte, a ser resiliente quando amparados por pessoas que te amam, que te entendem, ou se esforcam para isso, que te suportam. E nao no sentindo pejorativo, mas que te dao suporte quando precisas. E esses suportes e amparo, vem de diversas formas, amigos, familia, musicas, livros, filmes, fe. Cercar-se de um suporte social e ter estrategias de enfrentamento eficazes sao de grande ajuda para nao se afundar na desesperanca e magoa. Tudo passa. Tenha certeza disso. E penso assim, se sofri, e porque eu sentia algo bom que foi de alguma maneira maculado, ferido, desrespeitado, mas sinceramente, prefiro sentir uma dorzinha do que nao sentir nada. Isso sim e que seria a grande miseria. Ha muito tempo nao tinha um momento com uma casal de amigos (irmaos por sinal), com quem compartilhei alguns anos da minha vida no periodo escolar e em outros posteriores. O fato e que nao estamos mais tao em convivencia diaria, e ontem tivemos uma oportunidade unica de nos rever, e aproveitar uma boa conversa embalados pela visao da baia do guaraja, embora noite sem vento e ceu sem estrelas, mas foi certamente algo unico.Sobre o que girou a conversa? Em sintese sobre relacionamentos, maneiras de estar bem consigo mesmo, espiritualiadade, praticas de yoga, vida agitada nas cidades grandes, ou ate mesmo nas pequenas, familia, amores e desamores.Havia tempo nao ouvia meu amigo falar sobre suas certezas. "Tu te
preocupaste tanto em ser minha namorada que esqueceste de ser minha amiga"."Eu gosto de me cercar de pessoas inteligentes. Inteligente que ajuda, que te ensina, que compartilha, e nao arrogante e egoista".Falou de suas incertezas sobre o presente mas que almeja a certeza de um futuro melhor para si, para sua familia. E claro, torco por ele.O quanto e uma pessoa forte com suas fraquezas. Fiz um alerta. Cuidado, as vezes a gente precisa de outros, senao a cabeca pira. A beira do patologico, ele disse. A sociedade produz pessoas doentes, numa pseudofelicidade, numa necessidade infinita de aprovacao e elogios, de vida perfeita. "Nao se da o direito de ficar triste. Era bem capaz de eu me matar,principalmente por estar morando sozinho, voltar pra casa sem ter ninguem pra conversar. Muito escroto".Mas, tambem vi alguem que lutava por si, embora nem sempre com medidas saudaveis como fumar (ainda bem que parou), cafe em demasia, e estrategias mais saudaveis como cuidar de uma planta, querer um gato, fazer yoga, ter pelo menos um dia livre para nao fazer nada, ou fazer programas culturais como ir ao cinema, teatro, musica. Ler, cozinhar, cortar todos os ingredientes. Ou simplesmente conversar com quem lhe da prazer. Tentar nao se irritar com facilidade.E claro, ter um bom humor, com suas piadas e frases desconcertantes que nao tem como nao rir!Um amigo que longe me mostra o quanto ele cresceu e o quanto ainda aquele adolescente tambem inseguro e cheio de certezas. Um brinde a nossa amizade, amigo. Saudades sempre!
Aparece alguem com muitas boas intencoes e sentimentos e vem te visitar. Vem e te alegra. Vem e te questiona. Vem e compartilha. Vem e faz graca. Vem e rememora. Vem e aproxima-se. Vem e deseja. Vem e vai... Volta para sua vida, para sua rotina, para os seus, para a sua.Foi-se. Por favor, nao volte. Segu.indoEu estou aqui e continuo sozinha. Todos voces, ou pelo menos, dos que ainda tenho noticias, ja encontraram o seu amor, e na maioria das vezes, logo apos terem desaparecido da minha vida. E eu continuo aqui. Sozinha. Encontrando outros de voces continuamente. Antes eu nao me perguntava por que voces se afastavam aos poucos, ou por que voces insistiam em me justificar (quando me diziam algo) que so queriam curtir, que fui so uma curiosidade, que gostavam da minha companhia, mas nao era nada alem disso, que tinhamos objetivos diferentes, que nao podiam se relacionar, que nao queria se relacionar. Nossa, doi muito ouvir isso muitas vezes anos seguidos.Eu procurava entender, e aceitar que as pessoas nao escolhem quem gostar, que as vezes a gente acha que pode ser legal, mas depois ve que nao e exatamente, e o interesse vai indo embora. E aos poucos eu fui indo embora tambem de mim. Eu com minhas esperancas, eu com minha positividade, eu com meus sonhos, eu com meu amor, e todas as minhas crencas de que um dia alguem vai olhar pra mim de modo diferente, e nao vai enxergar so alguem que esta livre pra entreter a carencia ou a vida descompromissada dos outros, mas que vai querer ficar comigo pra me acompanhar. E para que eu o acompanhe alem de uma cama, ou um "fica" certo numa festa. Eu nao sei onde essa minha vontade de que "esse alguem especial vai me encontrar" um dia foi parar.Eu nao sei onde eu fui parar com meus sentimentos de estima por mim propria, de desejar o bem para mim mesma. Nao entenda mal, eu me quero bem, eu estou seguindo a minha vida como sempre fiz, tive meus intervalos de mim mesma sim,mas nao por frustracoes amorosas, por outros motivos que nao cabem aqui. Eu sempre sigo. Independente de como eu esteja emocionalmente, eu sigo. E vou com minha fe, com amigos novos e velhos, e familia. Mas agora, eu realmente estou cansada de ser so. Quero fazer planos com alguem, quero sonhar com alguem, quero falar besteiras, rir, conversar coisas serias, ficar sem nada pra fazer, inventar com alguem. Viver com alguem um presente e projetar um futuro. Juntos. Sera que nao tenho o direito de viver isso? Eu estou cansada. Cansada de toda essa gente que se aproxima e depois vai. Mas eu estou tao cansada que e dificil acreditar que possa ser diferente. E se eu nao acredito, como vou dar espaco para comprovar? Dessas hipoteses eu ja vivi muitas vezes, e o resultado e sempre o mesmo: sofrimento. Serio, nao aguento mais isso. E nao aguento mais a minha rotina (sem rotina muitas vezes), sozinha. Sozinha dessa companhia diferenciada. Meus amigos
nem sempre estao disponiveis.Ser sozinha eu ja sei como e. Mas ser acompanhada...isso, isso pra mim ainda e misterio. Gostaria de terminar esse texto dizendo que ainda posso ser feliz completamente sozinha, mas nao acho nao. Bem que gostaria, mas ser sozinha tem sido, cada vez mais doloroso. Gosto da minha liberdade, mas mais do que nunca, quero viver essa liberdade acompanhada. Sera que esse querer basta pra continuar vivendo e suportando?O que quero mesmo e parar essa dor...
Querida,Semanas atras (acho que quase um mes nao?) sei que voce vivia conflitos entre perdas e ganhos com aquele fulano, e agora, pouco mais de duas semanas sem sinal dele. E lhe pergunto, como estas se sentindo? Triste, decepcionada, ansiosa? Ou arriscaria dizer: leve, feliz, aliviada, desvinculada? Hum, pelo teu silencio timido com um sorriso que quer aparecer em seus labios acredito que a segunda opcao. E melhor assim. Pode ser decepcionante, pois o silencio dele pode ser a constatacao de que nada foi importante, inclusive voce. Era apenas-mais uma vez-, um interesse passageiro (ok. durou varias meses, mas...). Entao, reformulo, um interesse superficial. Mas, vejo agora que a maturidade chegou. Voce decidiu 'nao se estressar', e assim as coisas foram fluindo, os trabalhos avancando, as amizades verdadeiras fortificando as raizes mais e mais. E isso que importa! Alegria, determinacao, autocuidado, amor proprio! Sei que voce pode estar dizendo para voce mesma que chegou um pouco tarde e que a historia entre voces nao deveria nem ter comecado. Mas aconteceu. Aceite o fato. Se ele errou, voce tambem. Se voce fraquejou, ele tambem. Mal feito feito, como voce diz. Mas, fique tranquila. Nao arraste culpa nenhuma. O pior nao e tropecar, mas agarrar-se a pedra, e veja so, voce ja se libertou! Isso nao e maravilhoso??!! Pense bem... Aguarde e confie em Deus, e continue a sua vida, com fe e esperanca. Tudo ha de dar certo. Ja esta dando nao e?Abraco,Um amigo Eu tenho acessado bem pouco este blog. Eu lembro dele geralmente quando estou com alguma ideia pra escrever, e quase sempre isso ocorre antes de eu dormir. Dai, a preguica vence e meus textos mentais se esvaem...Entao, voltando ao assunto, resolvi entrar hoje pra despejar algumas palavras que estao presas em meus pensamentos ha uns dias. Eu queria saber o que faz as pessoas se incomodarem com a vida do outro, e fazer certos comentarios totalmente desnecessarios. Mais uma vez isso aconteceu comigo, quero dizer, fizeram um comentario me comparando com a situacao de outra pessoa. Tipo, eu sei que nao foi um comentario maldoso, mas creio que devemos medir nossas palavras e comentarios em diversas situacoes, ninguem sabe realmente o que se passa com o outro se o mesmo nao demonstrar, a menos que voce conheca muito, muito bem para poder pelo menos ter uma ideia de como o outro pode realmente estar se sentindo. Aquela pessoa nao tem culpa pelo comentario que fez ao meu respeito, eu a perdoo, mas mexeu comigo. Negativamente.As vezes nos encontramos em certas situacoes e nao conseguimos sair dela, mas nao por nossa culpa. Eu sei que sempre somos responsaveis por muita coisa que nos acontece, mas tem coisas que nao depende da gente. Entao, para os outros, parece que 'escolhemos' permanecer em certos cenarios por livres e espontanea vontade, mas isso nao e verdade. Os outros, as vezes, ate proximos de ti, nao fazem ideia do quanto voce gostaria de cruzar a linha da fronteira, explorar outras vivencias, mas isso nao acontece. Simplesmente nao acontece. E voce com toda sua 'forca'
interior, exterioriza que esta tudo bem, mas outras pessoas nao tem nocao de que mais uma batalha foi travada e nao foi vencida. Dai, acham que voce nao faz nada por voce e que 'estar na mesma' e uma opcao pensada.Nao e sempre assim. Existe muito mais no fundo do mar.Pense bem antes de fazer determinado comentario. Nunca se sabe de que forma pode atingir a pessoa que o ouve.
Sabe quando a inspiracao para escrever aparece? Este e um desses momentos. Acabei de ler o livro "Cartas entre amigos-sobre ganhar e perder". Demorei mais do que o esperado para ler este livro. Praticamente um mes. Isso pra mim e muito tempo. Ate pensei que nao conseguiria termina-lo. Mas nao por ser ruim, e sim porque em alguns momentos as cartas trocadas traziam relatos de historias e acontecimentos muito tristes, e ler essas tristezas estava me deixando triste. Mas, hoje, para minha alegria consegui finalizar a leitura, e as ultimas cartas trocadas, renovaram e beleza e a esperanca que a bela amizade dos dois escritores nos apresenta e presenteia. E assim que deve ser. Eu passei um final de semana 'social', como ja algum tempo isso nao acontecia. Foi muito bom, renovaram em mim aquela vontade de interagir mais, sabe. Algo que tenho deixado de lado ja algum tempo. Ando preguicosa de sair de casa, o tempo tambem nao favorece, muita chuva. Viver uma rotina de livros, cuidado, familia e um programa ou outro interessante na TV, filmes, me bastam. Entretanto, renovei em mim que sair de vem em quando ainda vale muito a pena, mesmo que so, e melhor quando em boa companhia. A sensacao de que nao estou 'vivendo', so porque estou mais caseira, nao me ocorre, apenas estou vivendo ao meu modo. Nao quero pensar que mais adiante possa me arrepender de ter dedicado uns meses para mim, para minhas coisas e prazeres. Acho que de vez em quando, para algumas pessoas, recolher-se faz bem. Colocar pensamentos, sentimentos, projetos, pendencias em analise e em resolucao. Aos poucos os anseios e decepcoes vao tomando proporcoes menores, enquanto projetos e sabedoria vao tomando mais espaco. Nao e automatico, e preciso pensar o necessario a cada um deles, para nao viver em funcao de uma amargura ou de uma alegria apenas. A vida e muito curta para termos uma meta so. Uma meta de cada vez talvez, mas uma meta so e muita pequenez. Talvez uma meta que atinjam outras, ai pode ser. Eu acredito que as coisas podem melhorar. Como percebe-se eu sou esperanca. E e assim que gosto de encarar as coisas. Nao de forma sonhadora e utopica, sei da realidade, mas a esperanca em dias melhores me elevam a alma e acalma meu coracao. E isso e muito importante para alguem ansiosa. Estou aprendendo a me despir da ansiedade prejudicial, e ficar com aquela que me move e me faz agir. Assim e melhor.Nao pretendo ser melhor que outros, mas apenas viver o melhor de mim. E nem sempre sabemos o quanto somo capazes disso. Se alguem tem que acreditar nisso, e voce mesmo. Eu mesma. E assim, as coisas caminham. Voce caminha e faz acontecer. Reclusao e bom, mas caminhar la fora nao faz mal, basta selecionar para receber o que de bom acontece, e semear em outros caminhos. Ola!De volta!Passei um tempo enorme trabalhando e sendo feliz, e depois sendo triste... Mas o importante no ultimo ano era estar vivendo. E continuo!Passei um perrengue emocional do final
do ano passado e inicio desse ano, foi muito dificil, procurei ajuda profissional, e contei com ajuda de amigos, bem pouquinhos, e consolidei uma amizade muito especial, um anjo na minha vida.Mas, eu consegui com muita oracao e palavras, e musicas, e Musica, e estudo voltar a mim mesma.Hoje, estou onde exatamente eu deveria estar. E feliz. Muito feliz!!!!O processo de resgate de mim mesma foi muito importante, doloroso, mas extremamente necessario. As vezes pensava que nao conseguiria, que a dor nao iria embora, e que minha autoconfianca estava soterrada e nao teria forca para voltar. Mas, estou aprendendo, estou dando espaco para ser quem eu sou. Com tranquilidade, fe e esperanca. Sim, esperanca. Sou Flor da esperanca nao e? Nao posso desistir. Nao vou desistir. Dos planos, dos sonhos, dos desejos, dos meus amores, do meu amor-proprio. Nao vou desistir de mim mesma.Estou de volta! Inteiramente!"Quiseram nos enterrar, mas nao sabiam que eramos sementes"( Proverbio Chines)
aleluia! (O, aleluia!)...........CPara me levar (Para me levar).......FO, aleluia! (O, aleluia!).........DmEle voltara (Ele voltara)......Bb...........GmO, aleluia! (O, aleluia!)...........CPara me levar (Para me levar)F.....................DmUma nova terra aqui sera....Bb...Gm..............CE a paz .... nunca findaraF...................DmO, como sera maravilhoso.......Bb...Gm..............CContemplar .... o meu Salvador.......FO, aleluia! (O, aleluia!).........DmEle voltara (Ele voltara)......Bb...........GmO, aleluia! (O, aleluia!)...........CPara me levar (Para me levar).......FO, aleluia! (O, aleluia!).........DmEle voltara (Ele voltara)......Bb...........GmO, aleluia! (O, aleluia!)...........C..................FPara me levar (Para me levar)
da mha vida, que saudades, venham me buscar porque quero meu Brasil de volta!!! Vou contar, desculpa a demora, mas meu pc chegou apenas ontem!!!DESPEDIDONDO SE DOS MEUS PAISComo contei no post anterior eu e meu pai brigamos feio um dia antes, e no dia do embarque ele de fato nao queria ir,mas eu falei e falei e nao teve jeito, ele foi e nao reclamou..na hora de se despedir me deu um abraco e nao quis prolongar o sofrimento, afinal mha mae tava se segurando pra nao chorar e nao chorou, mas qdo eu entrei na sala de embarque e olhei pra tras ela estava me olhando e chorando mto, triste demais. Entrei chorando e o povo olhando, afinal eles tao indo pra uma viagem de turismo e nos Au pairs para algo que mudara nossas vidas...Poxa, to com saudades demais da mha familia =( Mas ok, td dara certo!TREINAMENTO DA APIAChegamos na segunda de manha e tivemos o dia livre e fomos no shopping em Stamford, legal o shopping, fiz umas comprinhas na forever 21 e tudo Nice que tava, ate comecar o meu bipolarismo e eu ver que de todas as meninas que estavam ali eu tinha afinidade apenas com uma, e que infelizmente essa uma ficaria em Boston =( Sinceramente gente, eu nao curti o treinamento, achei chato demais... Tinhamos que levantar cedo e terminava tarde, no terceiro dia eu ja nao conseguia entender ingles, pois estava com preguica de prestar atencao...boring total!Passeio de NYC, fomos de trem na quarta feira com umas alemas nojentas e depois fui na quinta com a APIA, apenas pq meu host pagou. Sei la, curti NYC, mas nao achei essa coisa que todo mundo fala. Pra mim, Raphaela Guilherme, NYC e normal, uma Avenida Paulista mais movimentada e com mais luzes, JUST!Chegada na FamiliaO meu Host Father foi me buscar com o Ethan de 5 anos e de la vinhemos pra casa onde a host mother estava com a pequena Caia de 4 meses. O meu host e bem legal, tem muita paciencia com o meu ingles LIXO e esta sempre prestes a ajudar. A host Mother nao tem TANTA paciencia com o ingles, mas parece ser boa pessoa e sempre tenta fazer com que eu me sinta em casa. Nao sei se terei carro pra sair, ou apenas p levar o menino na livraria, mas meu host por enqto esta dando forca, e me leva onde preciso ou coisas assim...O primeiro FDS aqui foi TRISTE demais, saudades de casa, eu pensando na mha mae, pai e no meu cachorrinho. Saudades demais deles, chorei muito no sabado qdo a Lori de Maryland( a familia q dispensei e viramos amigas) me ligou, sinto nela uma maezona tbm...Poxa, eu nao imaginava que iria doer tanto estar longe do Brasil. Hj estou melhor, mas cansada demais, fico com a BB de 4 meses nos bracos o dia todo praticamente, ela chora demais por causa das colicas, mas e fofa. O menino de 5 anos fica na escola o dia todo e vou pegalo na escola
as 4 horas c o pai ou a mae, pois eles estao ficando comigo essa semana. E qdo ele chega em casa faco algo pra ele comer e tento brincar um pouco. Ontem joguei bola naquele frio c ele, pois mha host mother incentivou, pois vontade eu nao estava... MORTA que to!! To trabalhando demais, dor nas pernas, nos bracos, mas ok, estou aki pelo ingles e vou ter que melhorar em UM ano, pois nao quero ficar 2 anos.Meninas que estao vindoGirls, nao tenham pressa de vir, serio. Isso aki nao e um mar de rosas que muitas meninas descrevem, Tirando as viagens que deve ser muito legal com as amigas no tempo OFF, comprar eletronicos com preco mais acessivel, nada mais e tao flores assim. Venham com a cabeca no lugar, curtam muito a familia, mais do que vcs conseguem, pois a saudade deles aki se multiplica e todos os nossos sentimentos se acentuam, ok??Nao quero desanimar ninguem, quero apenas alertar e incentivar vcs a virem para uma batalha diaria, pois o trabalho nao e tao easy assim, pois crianca requer amor, atencao, dedicacao e muito mais. Muitas conseguem as horas com kids apenas para entregar pra agencia e nao por amar e gostar de estar com elas, e qdo chega aki acaba se cansando. Eu adoro crianca, mas posso dizer que nao quero mais ser Mae e nem quero ficar trabalhando como nanny pro resto da vida. Hard Job, se vc fizer com dedicacao, pois tem quem nao faca com amor, deixa a crianca jogada e os BBs tbm... Facam tudo com a cabeca no lugar e venham com o coracao muito aberto e cheio de paz, pois nao e facil, nao e so curticao como muitas descrevem por ai.Hj to com dor demais nos bracos e muita saudades da mha mae, portanto depois passo no blog de vcs..tentarei descansar um pouco S2Obrigada sempre pela forca!! Teremos uma longa jornada por aki S2
Ola girls, como estao?? Eu nao tao bem...Quando passei pelo Rematch, minha ex LCC me disse que a maior parte das meninas entram numa homesick das bravas depois do match com a nova familia,mas eu pensava: Homesick pq? Afinal elas deveriam comemorar por ter conseguido um novo match. Mas agora que esta acontecendo comigo, eu sei que nao e tao facil como se imagina.A nova familia e boa, mas esta MUITO longe de ser perfeita. Trabalho e venho para o quarto e so sei pensar no Brasil, na familia e amigas. Nao tenho a minima vontade de continuar nesse pais, nenhuminha e estou mais por obrigacao, sabe? Pq tenho uma divida comigo mesma, e vou ter que pagar!Mha HM fara mha inscricao na aula segunda-feira e terei que fazer aulas durante o dia, pois foi o unico horario que encontramos disponivel! Espero que comecando a estudar, mesmo q seja de dia, mha cabeca de uma aliviada e mude um pouco o foco. Estou na metade da batalha, rumo ao 5 mes e espero conseguir ficar ate o final...Outubro chega logo, pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Meninas, como vcs estao??? Sei que to meio em divida, mal estou tendo tempo pra postar, pelo simples fato da bb chorar muito e so querer colo =(Ontem fui buscar o boy de 5 anos na escola, pior parte do dia pra mim, infelizmente estou falando isso, pois nao tenho mta proximidade dele e ele nao parece crianca, parece um mini atleta, que faz milhares de atividades num dia, so come coisas saudaveis e o pior SO QUER SABER DE BRINCAR COM O PAI E COM A MAE, ou seja, ele passa as 2 horas comigo me ignorando, mas ontem foi um pouco diferente... Fui busca-lo na escola as 4 horas, a pe, pois a escola e aki do lado de casa, e nisso demos uma passadinha no parquinho, como de costume...e ele entao foi pro tal de monkey bar, akele brinquedinho de ficar pendurado e eu com a BB no colo, qdo de repente ele tentando imitar um macaco cai de 1 metro e meio de altura, gente!! Parece que to vendo a cena na mha cabeca agora, um horror...ele foi de cara e nariz no chao, na hora eu logo pensei que o nariz tivesse quebrado, pois ele comecou a querer chorar e ele nao chora NUNCA, pois se acha adulto..nisso levantei ele e falei: Seu nariz esta bem, nao tem sangue, nem nada...vamos p casa que vou colocar gelo. Saimos andando e em casa ele ja estava bem, porem fiquei muito assustada, pois a queda foi enorme e poderia ter acontecido algo muito pior..Anjinhos da guarda trabalham 24 horas com essas criancas mesmo, Gracas a Deus!!!De resto esta td indo, gente! Aki em NJ tem muitas meninas do Brasil, muitas com sua turma ja formada e etc...FDS fui pra NYC, num museu, com uma menina do Brasil,fizemos o treinamento juntas, mas sei la, nao tenho afinidade nenhuma com ela. Mas com o tempo encontro pessoas que tem mais haver comigo...A familia e boa, meu host father sempre faz
de td pra eu me sentir em casa e tem muita paciencia com o meu ingles. Ja a host mother, nem tanto!!!Preciso comecar a estudar, mas ainda nao tirei o social security e as aulas que quero so achei na parte da manha, nada a noite. Sendo que trabalho das 8 as 5 direto, e alguns FDS tbm =( Mas ok, darei um jeito!!Meninas de Rematch, eu tenho acompanhado td e tenho certeza que vai aparecer uma familia muito melhor pra vcs!! nada acontece por acaso!!!!A BB ta chorando, deixe me ir! Fiquem com Deus..bjkas