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Alemanha - Inicio do seculo 20 Durante uma conferencia com varios universitarios, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta: -Deus criou tudo o que existe? Um aluno respondeu com grande certeza: -Sim, Ele criou! -Deus criou tudo? Perguntou novamente o professor. -Sim senhor, respondeu o jovem. O professor indagou: -Se Deus criou tudo, entao Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras sao um reflexo de nos mesmos,entao Deus e mau? O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fe era uma perda de tempo. Outro estudante levantou a mao e disse: -Posso fazer uma pergunta, professor? -Logico, foi a resposta do professor. O jovem ficou de pe e perguntou: -Professor, o frio existe? -Que pergunta e essa? Logico que existe, ou por acaso voce nunca sentiu frio? Com uma certa imponencia o rapaz respondeu: -De fato, senhor, o frio nao existe. Segundo as leis da Fisica, o que consideramos frio, na realidade e a ausencia de calor. Todo corpo ou objeto e suscetivel de estudo quando possui ou transmite energia, o calor e o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto e a ausencia total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio nao existe. Nos criamos essa definicao para descrever como nos sentimos se nao temos calor. -E, existe a escuridao? Continuou o estudante. O professor respondeu temendo a continuacao do estudante: Existe! O estudante respondeu: -Novamente comete um erro, senhor, a escuridao tambem nao existe. A escuridao na realidade e a ausencia de luz. A luz pode-se estudar, a escuridao nao! Ate existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas varias cores de que esta composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridao nao! Continuou: -Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superficie onde termina o raio de luz. Como pode saber quao escuro esta um espaco determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaco, nao e assim?! Escuridao e uma definicao que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando nao ha luz presente. Finalmente, o jovem perguntou ao professor: -Senhor, o mal existe? Certo de que para esta questao o aluno nao teria explicacao, professor respondeu: -Claro que sim! Logico que existe. Como disse desde o comeco, vemos estupros, crimes e violencia no mundo todo, essas coisas sao do mal! Com um sorriso no rosto o estudante respondeu: -O mal nao existe, senhor, pelo menos nao existe por si mesmo. O mal e simplesmente a ausencia do bem, e o mesmo dos casos anteriores, o mal e uma definicao que o homem criou para descrever a ausencia de Deus. Deus nao criou o mal. Nao e como a fe ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal e o resultado da humanidade nao ter Deus presente em seus coracoes.
E como acontece com o frio quando nao ha calor, ou a escuridao quando nao ha luz. Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pe, e o professor apenas balancou a cabeca permanecendo calado... Imediatamente o diretor dirigiu-se aquele jovem e perguntou qual era seu nome? E ele respondeu: ALBERT EINSTEIN, senhor! Albert Einstein
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina.. e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho.E quando necessario, enlouqueco e deixo rolar... Nao me doo pela metade, nao sou tua meia amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo ou nao sou nada! Mesmo antes de nascer, ja tinha alguem torcendo por voce. Tinha gente que torcia para voce ser menino. Outros torciam para voce ser menina. Torciam para voce puxar a beleza da mae, o bom humor do pai. Estavam torcendo para voce nascer perfeito. Dai continuaram torcendo... Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela primeira palavra , pelo primeiro passo. O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida. E o primeiro gol, entao? E, de tanto torcerem por voce, voce aprendeu a torcer. Comecou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel. Torcia o nariz para o quiabo e a escarola. Mas torcia por hamburguer e refrigerante. Comecou a torcer ate para um time. Provavelmente, nesse dia, voce descobriu que tem gente que torce diferente de voce. Seus pais torciam para voce comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes, estudar ingles e piano. Eles so estavam torcendo para voce ser uma pessoa bacana. Seus amigos torciam para voce usar brinco, cabular aula, falar palavrao. Eles tambem estavam torcendo para voce ser bacana. Nessas horas, voce so torcia para nao ter nascido. E por nao saber pelo que voce torcia, torcia torcido. Torceu para seus irmaos se ferrarem, torceu para o mundo explodir. E quando os hormonios comecaram a torcer, torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso. Depois comecou a torcer pela sua liberdade. Torcia para viajar com a turma, ficar ate tarde na rua. Sua mae so torcia para voce chegar vivo em casa. Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irma, para as ideias dos professores e para qualquer opiniao dos seus pais. Todo mundo queria era torcer o seu pescoco. Foi quando ate voce comecou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser medico, musico, advogado... Na duvida, torceu para ser fisico nuclear ou jogador de futebol. Seus pais torciam para passar logo essa fase. No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avos, vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por voce. Na faculdade, entao, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupcao, a fome na Albania e o preco da coxinha na cantina. E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para 'ela'... Primeiro, torceu para ela nao ter outro. Torceu para ela nao te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro. Descobriu que ela torcia igual a voce. E de repente voces estavam torcendo para nao acordar desse sonho. Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel. E, dai pra frente, voce entendeu que a vida e uma grande torcida. Porque, mesmo antes do seu filho nascer, ja tinha muita gente torcendo por ele. Mesmo com toda essa torcida, pode ser que voce ainda
sou aquela que escreveu uma frase na capa do caderno, eu admito que tambem guardei todas aquelas coisas, que aquele video ainda esta arquivado em alguma pasta oculta... eu so sei que ha muito tempo eu nao reviro aquela caixa, eu sei que tem muito tempo que eu nao tiro nada pra lembrar do passado... Eu segui, eu caminhei, nao olhei para tras para ver se alguem acenava, eu fui andando, e e claro que eu sonhei inumeras vezes que alguem seguraria a minha mao e me pediria para esperar, mas isso nao aconteceu e eu fui caminhando, e fui passando por aquele estagio, depressao-raiva-saudade-aceitacao, e eu sobrevivi a esse estagio, e ninguem correu atras de mim, ninguem parou para perguntar se eu estava bem e isso nao me fez parar de caminhar... E eu segui... eu contrui outro caminho, outra historia, uma versao nova... E agora depois de todo esse tempo, depois de colocar em cima daquelas lembrancas novas lembrancas, eu escuto aquele grito, eu vejo passando pela rua e me parte o coracao, eu vejo o celular tocar e nao quero atender, eu invento um ninguem para explicar.. e eu lembro que antigamente eu daria tudo para que ele tocasse... mas hoje nao...hoje eu nao quero nada daquele passado, hoje isso me da medo. Hoje eu senti que aquilo nao era paz, que eu nao poderia ser... que nunca teria dado certo.
O celular tocou, tocou e tocou consecutivas vezes, mas eu nao atendi, nao atendi por saber que era errado e por saber tambem que voce e o meu ponto fraco e por voce o ser eu nao resistiria... Eu nao diria nao, eu nao negaria uma longa conversa, ele tocou alguns dias seguidos, inumeras vezes, eu nao atendi, no fundo eu queria, mas nao podia... Entao o silencio veio, e com ele veio tambem a vontade de ligar, mas eu tambem nao liguei, eu brinquei com algum jogo bobo, escrevi alguns rascunhos, li tantos outros e nao liguei... Entao eu pensei que deveria contar, que deveria ligar e dizer tudo o que eu nao disse naquele dia que nos encontramos, achei que deveria gritar tudo o que eu passei, pensei que se eu lhe contasse eu ficaria aliviada, por voce saber o que eu senti e assim de alguma forma sentir tambem como doeu, mas ja faz tanto tempo, a minha casa ja nao esta igual, eu cortei o cabelo, troquei o colchao que tinha seu cheiro, mudei a disposicao dos moveis, tirei todas as lembrancas visiveis de voce e coloquei em uma caixa, rasguei todas as paginas dos meus cadernos que continham algo sobre voce, eu cheguei a esquecer o seu rosto, eu segui... Mas voce foi motivo e impulso para inumeras coisas, "talvez tenha sido o fato de voce partir que me ensinou tanta coisa" talvez tenha sido o fato de nao termos evitado aquele sentimento que nos transformou... Eu comecei a escrever, comecei a me comunicar mais, alguns disseram que eu estava buscando uma valvula de escape, mas na verdade eu estava comecando a fazer o que eu gostava e queria e o fato de voce ir me mostrou que eu estava deixando o tempo passar. Eu comecei por voce, escrevi sobre voce, como doeu, como eu senti a sua falta, como eu fiquei triste quando eu esqueci o seu rosto, eu comecei por voce, pois voce havia colocado um ponto final na pessoa que eu era. Eu me lembro da esquina, eu me lembro de como aconteceu e como foi perfeito, eu lembro como aquele lugar se tornou o nosso refugio, como se a esquina fosse os opostos se encontrando, foi o nosso encontro, foi a nossa oposicao, nossa disposicao... Tem dias que quero um abraco, o seu abraco, tem dias que quero suas maos envolvendo as minhas, tem dias que quero aquela dor no pescoco de tanto olhar para voce, eu tao pequenina perto de voce, tao fragil, voce tao alto, tao grande, tao seguro; tao meu... E eu o deixei ir, e me senti tao fraca, eu nao tinha mais voce para me segurar, senti tanta falta, doeu tanto... eu me acostumei com a dor, com o tempo eu nem percebia que doia, eu nao soube mais de voce, eu nao o vi mais no nosso refugio, eu nao sabia mais sobre a sua vida, voce ja nao fazia parte da minha... mas depois de tanto tempo voce quis conversar, eu quis ouvir, eu quis ter
o tempo que perdemos, eu quis dizer sim para as suas vontades, eu quis o que havia sido, mas o tempo passou, e o amor ja nao e o mesmo, ele sempre vai existir, mas ele nao e o mesmo, a dor continua aqui, agora um pouco latente, agora evidente, eu segui sem voce, eu pude seguir, eu consegui... Voce sempre disse que eu era a sua paz, e eu quis tanto que eu fosse a paz que voce procurava, voce foi a minha paz, voce sempre sera a minha paz...
"Eu olhava esse menino, com um prazer de companhia, como nunca por ninguem eu nao tinha sentido. Achava que ele era muito diferente, gostei daquelas finas feicoes, a voz mesma, muito leve, muito aprazivel. Porque ele falava sem mudanca, nem intencao, sem sobejo de esforco, fazia de conversar uma conversinha adulta e antiga. Fui recebendo em mim um desejo que ele nao fosse mais embora, mas ficasse, sobre as horas, e assim como estava sendo."Guimaraes Rosa "Poderiamos casar, teriamos um apartamento, tomariamos cafe as cinco da tarde, discordariamos quanto a cor das cortinas, nao arrumariamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armario, de porcarias, adiariamos o despertador umas trinta vezes, sentariamos na sala de pijama e pantufas, sairiamos pra jantar em dia de chuva e chegariamos encharcados, nos beijariamos no meio de alguma frase, voce pegaria no sono com a mao no meu cabelo e eu, escutando sua respiracao. Eu riria sem motivo e voce perguntaria porque, eu nao responderia, saberiamos." "Tua saudadeQue fosse metade minhaQue me encontrasseComo as horas encontra o dia" Quando minha mae e meu pai brigavam e ele saia e a deixava falando sozinha eu pensava que isso era bom, pensava que assim as coisas se resolveriam sozinhas, que evitaria desgaste, eu nao entendia porque minha mae achava ta ruim, nao entendia por que era tao dificil para ela.... Ate que um dia, em uma dessas brigas ele saiu, a deixou falando sozinha e... e nunca mais voltou... E ela nao se desesperou, nao chorou como das outras vezes, entao eu entendi que evitar desgastes nao resolvia os problemas, entao eu entendi que ele nunca lutou para que houvesse um entendimento, entendi que ele evitava por puro egoismo... E eu esperei, por noites esperei que ele voltasse, esperei por um beijo de boa noite, por dias eu esperei, por dias eu imaginei que ainda houvesse algo que os unisse... Mas nao, ele nunca voltou, ela nunca chorou, nem nunca o esperou, e acho que nunca quis que ele voltasse... Eu nao sinto raiva dele por ter ido, mas as vezes sinto por nunca ter ficado, nao sinto raiva dela por nao ter chorado quando ele se foi, mas as vezes sinto por ela ter chorado tanto quando ele estava nao estando... Nunca quis que ele voltasse para ela, mas quis que ele voltasse para mim, quis que ele ficasse por mim. E hoje eu quero, eu preciso de alguem que fique, que fique mesmo que diga coisas que ira se arrepender, que ira me magoar, hj eu preciso de alguem que fique, que me diga que eu estou passando dos limites, alguem que eu possa contar, eu quero alguem que se desgaste tentando, e nao evitando. Eu quero chorar por alguem que esteja presente, eu ainda quero chorar... Eu me faco de forte, mas no fundo nao passo de uma garotinha fragil que as vezes ainda espera por beijo de boa noite... Nao dormi, eu te segurei aqui ate nao poder mais, pois eu sabia que apos sua partida eu ira procurar
os sinais, e o pior e que sempre encontramos quando procuramos... Mas eu nao consigo acreditar que depois de tudo, ainda haja um sinal para ser encontrado. Sera que nao percebe que machuca, que parte o coracao em mil essas poucas palavras, ditas e escritas. E como se pegasse toda a confianca que demorou a ser recuperada e a jogasse fora, e a sua palavra que se perdeu, os meus sentimentos que foram anulados... Eu nao quero essa sombra, eu nao quero saber desse adeus que nunca sera dado...Eu peguei o telefone para ligar e perguntar como pode fazer isso comigo, e um sentimento de traicao, e como se tudo o que disse fosse mentira, mentiras crueis que nos levaram adiante. Eu sei da situacao, eu sei que e um momento dificil, eu entendo o que voce quer fazer, mas quantas vezes falamos disso, sabe como e o meu ponto fraco. como me doi toda essa historia e parece que nao se importa. esquece quem esta aqui, e esquece que eu nunca esqueci tudo o que aconteceu e nao esquecerei o que acontece agora.
Gosto tanto de voce, e um gostar tao grande, tao imenso que ocupa todos os espacos, que me obrigou a abrir todas as janelas e portas e encontrar frestas por onde deixar esse gostar crescer... Eu amo tanto voce que as vezes doi nao saber se esse amor e correspondido da maneira que eu queria, eu tenho urgencia de voce e nao tenho coragem para admitir que tenho medo de te perder, eu nao consigo imaginar a minha vida, um milesimo de segundo da minha sem voce, pois voce se tornou minha vida, nao e dependencia, nem necessidade e so um querer sem limites... E um sentimento que me faz sentir frio na barriga, que me da nervoso e me deixa ansiosa esperando esse futuro promissor chegar, e um sentimento que me faz acordar e olhar o ceu e querer acampar so pra poder olhar esse ceu ao seu lado, e um sentimento que me faz bem, me faz melhor... e um sentimento que engrandece, que acrescenta que complementa, pois e isso o nosso amor, um complemento, somos bons, mas juntos somos melhores, e quem diria que seria assim, nao sei como explicar, nao sei se foi coisa do destino, obra do acaso ou se realmente eram os planos dessa forca maior que nos guia, eu nao sei... foi um encontro tao rapido, mas acho que ali nossa historia foi tracada, acho que ali o universo comecou a trabalhar, a nos preparar para o que viria algum tempo depois, acho que tudo teve o seu porque, acho que nos encontramos no momento certo, no ponto onde estariamos ali um para o outro, completos... Tem tanta coisa que eu quero dizer, tem tantas cartas minhas para voce perdidas no meu quarto, tem tantas confissoes e tantos outros segredos, tenho tanto o que contar e tanto o que quero ter para contar, eu me lembro de cada momento que tivemos, "sei nosso primeiro abraco, sei nossa primeira dor" e bem assim, eu me lembro de quando eu realmente comecei a te amar e me lembro como foi libertador, me lembro de como senti medo de voce nao voltar, e como me senti aliviada ao te ouvir chamar, voce foi me tomando para voce e me fez querer ser sua, eu fiz de seus bracos minha morada, eu encontrei em voce o que eu tanto procurava, eu pude ver em seus olhos um sentimento bom e eu me apaixonei pela pessoa que voce, por voce ser incapaz de machucar alguem, vi que esse amor era maior quando eu pensei em deixa-lo ir e nao consegui, vi que eu nao conseguiria e nem queria mais ninguem quando eu pude querer... eu sei que minhas palavras as vezes machucam e sei que as vezes voce nao entende essa mania de preferir contar ao mundo do que contar para voce... eu sei que isso te incomoda, mas so voce consegue ler as entrelinhas, so voce consegue entender o significado de cada palavra, so voce consegue entender o quanto alguns textos foram escritos aos prantos e so voce entende
o que cada um realmente representa... Eu amo voce , eu amo tanto que eu nao me importo em viver em um sitio, nao me importo se e Calvin, Calvyn ou Kalvin, eu sei que vai ser lindo, perfeito e que vai ser tudo o que precisaremos... eu nao sei mais o que escrever para tentar expressar o que eu sinto, ja nao existe uma frase ou uma musica que consiga simplificar esse sentimento... Eu amo voce, amo muito, eu quero voce para sempre, eu quero o nosso futuro promissor, eu quero voce ao meu lado, eu quero o nos; o mais simples e o mais complicado.
fotos chapada veadeiros: www.namuchila.com OM EKADANTAYA VIDMAHEVAKRATUNDAYA DHIMAHITANNO DANTHI PRACHODAYATHOM SHANTI SHANTI SHANTIHOM GAM GANAPATAYE NAMAHA CASULO - Uma Experiencia Interior DA SEPARACAO DO CRIADOR, O SER HUMANO HERDOU O MEDO E A INSEGURANCA. DO MEDO, HERDOU TODAS AS DOENCAS DO CORPO E DA ALMA. TODAS REFLETINDO O DESAMOR POR SI PROPRIO E POR TODA A CRIACAO. A TERAPIA DO CASULO, INSPIRADA NA TRADICAO INDIGENA, BUSCA HARMONIZAR O SER CONSIGO MESMO E COM O UNIVERSO,UTILIZANDO ERVAS MEDICINAIS, AROMAS E SONS ESPECIAIS, REALIZA UM TRABALHO DE LIMPEZA PROFUNDA, ABRINDO ESPACO PARA UMA NOVA COMPREENSAO DO SER, RECONEXAO COM A MAE-TERRA E A CONSCIENCIA DE UNIDADE. fotos festival chill out por rafael (((ilumina))) A Sauna Sagrada e das cerimonias mais antigas que existem. Celebrada por diferentes povos indigenas e culturas ao longo da historia, perdura nos dias de hoje gracas a tradicao de distintas comunidades dos indios da America do Norte, Mexico e America Central. Tambem conhecido como Sweat Lodge, Temazcal e Inipi este ritual de purificacao fisica, emocional, mental e espiritual tem efeitos extremamente beneficos para a saude.A cerimonia e realizada dentro de uma estrutura redonda coberta, que simboliza o ventre materno - onde toda a vida tem o seu comeco. Do lado de fora aguarda o fogo - que representa o Sol e o seu poder criador, a chama da vida externa e interna aquecendo as pedras ate ficarem vermelhas e encandescentes, prontas para entrarem na sauna, tal como o sol penetra a terra escura e da vida. www.vivenciaemcura.com.br "Seja o que for que faca, se voce o faz com alegria, se o faz com amor, se o seu ato de fazer nao e meramente economico, entao ele e criativo. Se algo cresce em seu intimo como consequencia, se isso lhe traz desenvolvimento, entao e espiritual, e criativo, e divino. Voce se torna mais divino a medida que fica mais criativo." (osho) Postado por NizarioEm entrevista a um jornal local no inicio da semana, o Secretario de Seguranca Publica e da Defesa Social, Aldair da Rocha, falou sobre a deficiencia do efetivo da Policia Militar do Estado do Rio Grande do Norte e confirmou o lancamento do edital do concurso para admissao de oficiais na PMRN para o proximo mes de outubro.Segundo informacoes do secretario, e confirmadas pelo Comandante Geral da PMRN, Coronel Francisco Caninde de Araujo, a previsao e da abertura de 120 vagas para oficiais PM, devido a necessidade de aumentar o efetivo da Corporacao Militar com a proximidade da Copa 2014.Para Aldair da Rocha, a formacao de oficiais para os quadros da Policia Militar e mais dificil em razao do tempo necessario para o Curso de Formacao de Oficiais, que e fixado em tres anos. No entanto, o titular da pasta da seguranca publica ja admitiu a possibilidade de reduzir o tempo do curso de formacao para que se possa concluir o processo em um periodo de dois anos e meio.Enquanto o edital nao e publicado, so resta aos candidatos que almejam uma vaga na PMRN estudarem.Um aviso: o ultimo concurso de oficiais PM, ocorrido em 2005, exigiu as
disciplinas de Lingua Portuguesa/Literatura Brasileira, Lingua Estrangeira, Historia e Geografia, alem da elaboracao de uma redacao.Fonte: Sd GlauciaPostado por Nossa Pau dos Ferros RN as 21:50:00 0 comentarios Links para esta postagem
Acs PM RNMais um passo sera dado em favor da aprovacao do subsidio para policiais e bombeiros militares potiguares, assim se espera apos a confirmacao da audiencia com a governadora Rosalba Ciarlini, para o dia 16 de agosto, as 17h. A audiencia foi um atendimento ao oficio encaminhado, no final de julho, pela ACS PM/RN.E importante que a categoria entenda que esse e apenas mais um passo e nada foi oficializado. Precisamos continuar lutando e nos mobilizando para conseguir o que queremos e merecemos de forma mais rapida. E importante que todos estejam no ato publico que sera realizado no dia 25 de agosto Dia do Soldado em frente a ACS, para mostrarmos que estamos dispostos a lutar por essa conquista, lembrou o Cabo Jeoas, presidente da ACS PM/RN.HistoricoA campanha pela melhoria salarial e mudancas nas legislacoes que regem o servico dos policiais e bombeiros militares foi iniciada, em 12 de marco, com a realizacao da primeira assembleia geral unificada da categoria. Desde entao se passaram cinco meses sem nenhuma definicao se as propostas serao acatadas e os projetos encaminhados a Assembleia Legislativa.Na primeira assembleia a categoria deu um prazo de trinta dias para o inicio das negociacoes com o governo e para criacao do subsidio com uma tabela de escalonamento na qual o soldado receberia 30% do salario do coronel com uma diferenca de 5% a cada graduacao. Nessa proposta o salario do coronel seria de R$ 17.237 e o do soldado de R$ 3.792,14. O mesmo prazo tambem havia sido definido para a entrega das propostas do novo Estatuto dos Militares Estaduais e do Codigo de Etica e Disciplina.O primeiro contato com a governadora Rosalba Ciarlini foi feito, em 17 de marco, com apresentacao das principais reivindicacoes da categoria. Na oportunidade a governadora solicitou paciencia e compreensao dos militares e reconheceu a necessidade de diversas melhorias para a categoria. A partir de entao varias reunioes foram realizadas entre o Comando Geral e as entidades representativas e o Comandante Geral, Cel Araujo, foi escolhido como responsavel para intermediar as negociacoes e a construcao de uma proposta unica e consensual entre pracas e oficiais. A proposta de consenso manteve sugestao da tabela de escalonamento em que o soldado receberia 30% do salario do coronel, com uma diferenca de 5% a cada graduacao.A segunda assembleia aconteceu, em 20 de maio, dessa vez junto com os oficiais e foram dados mais trinta dias para que o governo estadual se pronunciasse sobre as reivindicacoes da categoria.A primeira reuniao oficial com o governo aconteceu, em 14 de junho, com a presenca do secretario de Seguranca Publica, Aldair Rocha, do comandante da Policia Militar, Cel. Araujo e das entidades representativas da categoria. Nessa reuniao foi entregue a proposta de subsidio. A proposta tambem foi encaminhada para o Chefe da Casa Civil.Na ultima assembleia geral, realizada em 18 de junho, foi declarada assembleia permanente e logo apos, no dia 21, foi realizado um ato publico em frente a Assembleia Legislativa com o objetivo de conseguir o apoio dos deputados estaduais.No momento a proposta esta sendo analisada pela Consultoria