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Quando ele chegou meu coracao se atentou como sempre, nao sabia ainda que estava sozinho e por isso estava meio tensa, mas antes que eu percebesse, ali estava ele procurando meu rosto, com um tapinha no ombro para me cumprimentar... uma formalidade que hoje em dia e o que temos, mas confesso que me remeteu as nossas manhas de tempos atras, quando ele simplesmente surgia com o rosto na minha frente aguardando um beijo. E desde aquela epoca ele e melhor do que eu nesse aspecto, percebi.Engracado o dia, coincidencia talvez, porque eu estava esperando que ele estivesse acompanhado e errei, pela segunda vez, na mesma ocasiao sei la quantos anos depois.Me forcei a nao olhar muito pra ele, mas pude perceber as mudancas de longe, em silencio a principio, fingindo naturalidade ou uma superioridade que na verdade nao existe. Tive a impressao de que ele se esquivava, que trocou o lugar pra ficar mais distante de mim, como se nao pudessemos mais ficar proximos, o vi sentando no fundo de proposito, com alguem impedindo o contato dos nossos olhos, o vi se encolher. Mas a medida que as pessoas iam embora fui me aproximando, aquela altura estavamos praticamente entre amigos e pude me soltar mais, puxar um assunto... conforme conversavamos me lembrava de alguma coisa que queria contar ou lembrar, falava de coisas do passado incessantemente. Meu euforismo beirava o ridiculo, falando mais que de costume, levantando a voz, tentando chamar a atencao dele de alguma forma, acho que o cutuquei uma vez forcando sua memoria. Os olhos dele entao vagaram em outra direcao se esforcando e voltaram pra mim por meio segundo, perdidos... varias vezes naquela noite. Em alguns momentos, ele se lembrava, dizia que fazia muito tempo, surpreso, em outros, ele apenas silenciava e eu procurava no seu rosto alguma resposta, mas nao havia nada. Era evidente que, para ele, aquilo parecia ter acontecido em outra vida, e de fato havia acontecido, mas sua memoria era rarefeita demais. Aquilo me irritava, mas nao podia conter o impulso de falar com ele coisas que achei que nunca mais teria a oportunidade de falar, mesmo que fossem coisas banais. Esperava a velha gargalhada, a sinceridade de antes, ou um comentario qualquer sobre as coisas que estavamos conversando, alguma palhacada que ele sempre fez, algum sinal de que ele se lembrava da epoca em que eramos amigos.Mas ele mudou tanto... Ele nao me encara mais, so o faz quando e estritamente necessario, rapidamente e parecia nao se interessar muito pelas coisas que eu contava, mesmo sendo algo referente a nos dois, estava aerio, desviava os olhos enquanto eu falava, nao sei se de proposito, ou nao. Seu sorriso mudou, o jeito de se vestir esta diferente, a barba crescida, o cabelo mais ralo, mais magro... mas, tirando tudo isso, sua expressao e preocupada, e distante. O riso largo, facil, os olhos brilhantes apertados... Sumiram. Ele e outra pessoa, pelo menos comigo e eu nunca imaginei que um dia nao reconheceria nada nele, aquilo me chocou.Cheguei em casa ainda confusa, processando esse reencontro,
sem saber se estava feliz por termos tido esse pequeno tempo em meio a imensidao de anos que passamos e passaremos sem trocar mais do que um cumprimento, ou triste pelo jeito estranho que ele me tratou, furiosa por ter devolvido um abraco com tres palmos de distancia que ele me deu, por nao ter dito nada quando nos despedimos... quando cheguei em casa me dei conta de que queria chorar e chorei. Mas hoje me toquei, que perdemos a conexao e que nada do passado vai fazer mais sentido pra ele. O coracao se esforca pra lembrar, mas nao faz sentido. Talvez nossa amizade, ou pelo menos a lembranca dela, dependa da outra parte que fomos, mas nao somos mais, nos somos outros e por isso seja estranho, seja distante o contato. E nao sei se me decepcionei mais com ele ou comigo mesma, porque achei que nos faltava apenas a oportunidade, que com a primeira lembranca nossa do passado aquele sorriso surgiria, o reconhecimento estalaria por dentro e a luz dos olhos dele acenderiam outra vez, numa gargalhada aberta ou mesmo numa conversa silenciosa que tantas vezes soubemos ter. Os tempos sao outros, e nada se acendeu. Nao posso esconder a frustracao, sabia que um dia minha funcao seria trazer algum momento do passado para que ele (me) reconhecesse, porque sempre foi assim, ele nunca lembrava de nada ate eu contar com detalhes e entao ele ria com os olhos quase fechados, o sorriso aberto, leve e fazia algum cometario, alguma brincadeira... e eu ainda consigo ver essa risada na minha mente. Mas ele nao ri mais assim, nao pra mim, e como se ele nao se lembrasse de mim. Fiquei ali diante dele, como a companheira de um alguem com Alzheimer que aguarda um momento de lucidez, escolhendo uma historia do passado que desse vida aquele sentimento outra vez, mesmo que por alguns segundos... mas nada aconteceu, a lucidez nao veio. Sei que nao vejo mais aquele brilho em mim, que a vida hoje e fosca, sem as cores de todas as oportunidades que tinhamos, toda a infinidade de caminhos a nossa frente, quando tudo era simples e ilimitado... hoje e preto e branco, atos e consequencias. Acredito que isso aconteceria de uma forma ou de outra, mesmo que nao tivesse partido de mim, o fim seria esse. E ele ainda e tao especial pra mim, o sentimento de carinho perdura apesar de nao termos mais nenhuma ligacao, de nao sermos mais os mesmos... porque a consciencia nao muda esse fato, a consciencia nao torna isso facil ou melhor...E triste, triste mesmo entendendo e doi. Eu so nao tinha me dado conta disso, porque tambem nunca haviamos tido essa oportunidade de conversar outra vez e me partiu ao meio chegar a essa conclusao, mesmo quando ja nem sabia que havia algo aqui em relacao a ele que pudesse ser quebrado. Mas acho que agora foi o ultimo pedaco.
Sei que nao estabelecemos regras para isso, que nem sabemos o que e. Na verdade, quando se comeca algo assim, nao se tem um ponto de partida, nao se estabelece nada. Uma conversa leva a outra, que nos leva a um momento e nem sabemos explicar o sentido dessas coisas que dizemos e fizemos. Nos forjamos para parecermos e nos mostrarmos aptos a entrar nessa, para nos deixar levar pelo momento, pelo desejo, para sermos loucos em companhia e acabamos nos mostrando de verdade, acabamos nos abrindo, deixamos que aquela pessoa entre, que nos descubra, nos conheca... acabamos nos despindo e confiando, sem nos darmos conta. Abrimos um espaco para o outro em nossos dias e nem nos tocamos, guardamos um assunto para contar apenas aquela pessoa sem notar, reservamos o travesseiro do lado para aquela pessoa sem perceber e vamos nos acostumando a nos importar com o outro sem nenhuma razao aparente. Acostumamo-nos com uma situacao que nem sabemos nomear. Tampouco definir quando comecou, ou mesmo que sentimento circunda essa... relacao? Sera que tem um nome pra isso e nos que nunca soubemos? Ou sera que isso nao e nada?E quando nos damos conta disso tudo, da intimidade, da costume da companhia... nos assustamos, nos recolhemos, recuamos pelo medo! Porque nao era esse o planejado, nao era esse o nosso combinado (tacito). E ai num dia qualquer, basta que o outro diga uma palavra com uma conotacao que nos desagrade, algo que nos faca sentir sem importancia - a alguem que tanto nos importa - para que nos magoemos e comecemos uma discussao (as vezes absurda) de coisas que nao se quis dizer e reclamacoes que nao se sabe se pode fazer, impressoes erradas e coisas por falar, pois nao se sabe se pode falar.Tudo motivado pelo medo de ter se envolvido demais, de ter errado nas medidas, se descuidado... Fica tudo pela metade ou cheio demais, as proporcoes nao se ajustam, na verdade nem se sabe quais sao as proporcoes, e tudo diferente, nao se sabe mais o que e certo e errado, o que e adequado. Passamos a nos indagar um milhao de coisas...Que distancia devemos manter um do outro para que nao queiramos ser tratados como alguem importante? Ou para nao se querer mais do que se tem direito nessas circunstancias ? A que distancia devemos nos manter para que tenhamos os sentimentos certos por aquela pessoa?Eu achei que tinha direito de querer que voce fosse mais atencioso comigo, achei que tinha o direito de ter me irritado quando voce quis trocar o horario do nosso encontro, e confesso que pensando agora, tenho a impressao de que me equivoquei e acabei te irritando sem razao. Achei tambem que tinha o direito de querer que voce falasse de outra forma comigo, que voce poderia ter demonstrado melhor que queria que eu fosse mesmo assim, mas nao sei. Acho que nao sei de nada mais.De qualquer forma ja era tarde... nos ja estavamos brigando de novo e eu nao sei se essas brigas frequentes sao permitidas, se condizem com a
nossa situacao, me pergunto agora. A essa altura, voce ja tinha dito que achava melhor pararmos, depois falou que nao tinha dito com aquela intencao, que eu estava tendo uma visao erronea da situacao, de voce. E eu ainda me pergunto, qual foi sua intencao verdadeira quando disse aquilo, assim de pronto.Nesse caso fica uma coisa incerta, essas reticencias que nao contam se a historia termina ou se tera continuacao. O final e sempre dentro da gente: quando entramos em debate com nos mesmos para decidirmos se iremos falar com o outro ou nao, se iremos esperar o outro ou nao. E essa decisao pode ser o seu ponto final, que pode durar para sempre ou pode se tornar uma virgula caso aquela pessoa te procure. Ou simplesmente, se voce comeca a pensar em tudo isso, em todas essas hipoteses... Mas nao sei se te contar as minhas divagacoes e perguntar os sentidos das suas atitudes sao condizentes com nossa situacao. E, sobretudo, se voce ja colocou o seu ponto final ou nao. Ficamos assim, sem saber como acaba ou acabou...
Acordei achando que voce tivesse memandado a mensagem redentora, o sinal que estava esperando pra poder ir teencontrar, pra podermos consumar nossa loucura. Mas era sonho! E entao despertei,o terceiro dia de vazio, terceiro dia que nao queria levantar, nao queriacomer...cozinhar entao?! Nem pensar! So se fosse a nossa pipoca, a que eu iriafazer pra gente hoje, pro nosso filme. Por falar em filme, deixei de assistirsozinha, um bom, de suspense, pro caso de voce me mandar aquela mensagem, queme permitiria ir te encontrar... Nos dois gostamos de filme assim. Filme que agente provavelmente nao iria terminar de ver. Mas reservei pra nos, mesmoassim. E a mensagem nao chegou!Por causa dessa briga nao estudei, naoescrevi, nao fiz nada de util ontem, nem anteontem e estava preocupada, porquepercebi que hoje nao seria diferente. Fiquei ate as 3h da tarde segurando otelefone, literalmente, olhando sua foto, nossa conversa... e ponderando sedevia te procurar ou nao. A essa hora ja era pra gente estar no sofa da suacasa, comendo pipoca, embolados um no outro. Cada minuto ate as tres da tardeeu vi passar numa indecisao sem fim: falo ou nao? Fazendo as contas seainda daria tempo de fazer o que tinha que fazer antes de ir bater na suaporta.Voltei pra cama, e so conseguia imaginar agente, o que estariamos fazendo na sua casa. So conseguia lembrar da gente,lembrar do carro, dos nossos passeios, das coisas que voce me disse no escuro,lembrei de varias coisas que so tornavam mais dificil cada minuto que passava. Naosoltei o celular, levantei, cheguei a escrever uma mensagem e apaguei na mesmahora. A minha cabeca me dizia pra mandar e nao mandar, ao mesmo tempo. Penseiem te dizer que apaguei nossas fotos, assim, sarcastica, amarga. Pensei em teperguntar, mil vezes, se voce queria mesmo continuar naquele clima. Outra hora,pensei em desabafar e dizer que odeio ficar assim com voce, ou sem voce (o queda no mesmo), como ja disse algumas vezes no dia seguinte de uma dessas brigas.E pensei em te dizer simplesmente, que sinto sua falta e meu corpo tambem.Fiquei doente de agonia, de saudade, dedesejo... mas nao chorei dessa vez. Bebi meu vinho no almoco em grandes goles,pra ver se me embebedava e ver entao se arranjava coragem de te dar um sinal, ou simplesmente perguntar se voce estava em casa, sem explicar nada, esperando que estivesse, esperandoque entendesse mesmo assim e me quisesse ai, sem pensar duas vezes. Porque naverdade, eu queria ir, queria tanto, mas tanto estar ai. So precisava arranjar umadesculpa, uma justificativa, uma garantia de que nao iria me arrepender, depoisdaquele banho quente com voce.Mas nao arranjei nenhuma.A gente briga,mas voce nao volta atras, nao manda mensagem no dia seguinte. Voce me procurouanteontem e eu ate achei um avanco, mas a gente brigou outra vez. A gente nao tafuncionando mais. Eu te digo A, voce entende B, eu peco pra voce ser doce evoce se irrita, acha ultrajante, absurdo, e distorce o que digo. E acha que naverdade nao quero, que estou com medo de te encarar, de ir pra casa com voce,de ficar sozinha
com voce... mas a verdade e que a gente ja sabe o queacontece, a gente ja sabe que da certo, certo demais... Voce nao entende, ou finge que nao, embora ja tenha te dito variasvezes, que so quero que voce tenha um pouco de tato comigo, que tenha cuidadocomigo. So! Que use palavras macias, seja apenas um pouco delicado... so isso.Ja te falei, que nao quero outra pessoa, nao quero procurar outra pessoa, muitoembora saiba que na verdade, era o que deveria fazer. E voce nao entendeu osentido disso, de te querer ainda, apesar de nao estarmos funcionando... osentido da minha teimosia: que eu quero voce mesmo!Fiquei triste e senti saudade hoje, ontem,anteontem... das nossas conversas de antes, de dividir meu cafe com voce no meioda tarde e o seu comigo, das suas piadas ridiculas que me faziam rir de verdadenao sei como, das nossas conversas quentes enquanto o dia ainda estava claro!Senti muito... Senti saudade de me dividir com voce, de me mostrar pra voce esaber que voce gostava de cada parte minha, que minha imagem te tirava o sono, queminha pele te fazia adiar a despedida... Senti tanto!Mas me levantei! Decidi! Nao tinha maisvolta. Fiz meu cafe da tarde, de todo dia, alias, ate meu cafe eu esquecinesses tres dias. Bebi meu copo enorme de cafe como quem bebe um uisque oucachaca e nao te contei. Nao dividi. Embebedei-me do cafe que fiz, do que sou: sozinha! Voltei a minha rotina de antes de voce.Assisti as minhas aulas, li. Mais tarde vou continuar a assistir minhas series,ouvir minhas musicas... Coloquei aquela camisa velha que minha mae usava, masque eu vinha me esquecendo de usar, porque sempre estava despida pra voce.Quando for madrugada vou assistir aquele filme, sem voce mesmo, porque era issoque fazia antes! Porque eu era assim antes de voce, sozinha, sem mensagem,encontros, ligacoes. Durmo e acordo assim, quando estou triste, quando lembroda minha mae, quando choro a madrugada inteira, quando me pergunto se te mandomensagem ou nao, se te peco desculpas ou nao, se vou embora ou nao... estousempre assim, sempre igual, como venho sendo ha muitos e muitos anos: sozinha!Entao e isso... So queria que voce soubesse mesmo que eu queria ter ido e senao fui, a culpa foi sua. Que nao soube ter cuidado pra dizer que me queria, ou que nao quis ter cuidado, porque so me queria.
Em razao do pedidos no Facebook, segue a integra do poema.Aparece tua recordacao da noite em que estou. O rio reune-se ao mar seu lamento obstinado. Abandonado como o impulso das auroras. E a hora de partir, oh abandonado! Sobre meu coracao chovem frias corolas.Oh sentina de escombros, feroz cova de naufragos! Em ti se ajuntaram as guerras e os voos.De ti alcancaram as asas dos passaros do canto. Tudo que o bebeste, como a distancia.Como o mar, como o tempo. Tudo em ti foi naufragio!Era a alegre hora do assalto e o beijo.A hora do estupor que ardia como um faro. Ansiedade de piloto, furia de um buzio cegoturgida embriaguez de amor, Tudo em ti foi naufragio! Na infancia de nevoa minha alma alada e ferida.Descobridor perdido, Tudo em ti foi naufragio!Tu senti-se a dor e te agarraste ao desejo.Caiu-te uma tristeza, Tudo em ti foi naufragio! Fiz retroceder a muralha de sombra.Andei mais adiante do desejo e do ato.Oh carne, carne minha, mulher que amei e perdi,e em ti nesta hora umida, evoco e faco o canto. Como um vaso guardando a infinita ternura,e o infinito olvido te quebrou como a um vaso. Era a negra, negra solidao das ilhas,e ali, mulher do amor, me acolheram os seus bracos.Era a sede e a fome, e tu foste a fruta.Era o duelo e as ruinas, e tu foste o milagre. Ah mulher, nao sei como pode me conterna terra de tua alma, e na cruz de teus bracos! Meu desejo por ti foi o mais terrivel e curto, o mais revolto e ebrio, o mais tirante e avido. Cemiterio de beijos,existe fogo em tuas tumbas,e os racimos ainda ardem picotados pelos passaros.Oh a boca mordida, oh os beijados membros, oh os famintos dentes, oh os corpos tracados.Oh a copula louca da esperanca e esforco em que nos ajuntamos e nos desesperamos. E a ternura, leve como a agua e a farinha.E a palavra apenas comecada nos labios.Esse foi meu destino e nele navegou o meu anseio,e nele caiu meu anseio, Tudo em ti foi naufragio!Oh imundice dos escombros, que em ti tudo caia,que a dor nao exprimia, que ondas nao te afogaram.De tombo em tombo inda chamas-te e cantas-tede pe como um marinheiro na proa de um barco.Ainda floris-te em cantos, ainda rompes-te nas correntes.Oh sentina dos escombros, poco aberto e amargo.Palido buzio cego, desventurado desgracado, descobridor perdido, Tudo em ti foi naufragio! E a hora de partir, a dura e fria horaque a noite sujeita a todos seus horarios.O cinturao ruidoso do mar da cidade da costa.Surgem frias estrelas, emigram negros passaros. Abandonado como o impulso das auroras.Somente a sombra tremula se retorce em minhas maos. Ah mais alem de tudo. Ah mais alem de tudo. E a hora de partir. Oh abandonado. Aquela livraria///Sai do trabalho e atravessei a baia, o que costumo fazer quando quero me atualizar culturalmente, mas nao sem antes ligar para o querido livreiro Carlos, pedindo-lhe que separasse as novidades literarias para mim. Entao, fui ao lugar onde sempre me senti em casa, a Livraria
da Travessa Ouvidor./// Sentei junto a mesa de costume e o Carlinhos veio com uma pilha de livros recem-lancados. Pedi cafe, agua mineral e comecei a folhea-los, cuidadosamente, separando os que levaria e anotando os titulos dos que encomendaria pelo site, enfim, feliz entre meus brinquedos favoritos.///O Carlos se aproximou com um ar grave e disse: sabia que vai fechar? Heim? Como assim? E dificil manter uma livraria para vender obras de editoras especificas, de universidades. E melhor vender esses livros junto aos best-sellers, na livraria maior, da Sete de Setembro. Ha tambem a concorrencia com a Cultura... Gelei, entristeci, murchei.///Imediatamente, as reminiscencias dos quase quinze anos naquele lugar invadiram a mente. Os almocos, os amigos do Rio, os livreiros que me atenderam maravilhosamente durante esse tempo, enviando sacolas de livros para que eu analisasse com calma, nas horas vagas do trabalho; mandando entregar os presentes que comprava para os amigos, e ate livros em minha casa chegavam, via moto-boy, quando passei a trabalhar do outro lado da boca banguela.///Quando triste, ia a Travessa buscar conforto. Quando feliz, tomava vinho durante o almoco ou cerveja, depois de um dia entre processos judiciais tediosos, pra lavar a alma e encher a mente de poesia. La assisti pequenos shows de musica e palestras, conheci Luiz Alfredo Garcia-Roza, com quem tive o prazer de conversar e fui apresentada as obras de Marcal Aquino (Eu receberia as piores noticias dos seus lindos labios), Carlson McCullers (O coracao e um cacador solitario), Coetzee (Desonra), Ian Mcewan (Reparacao), Joao do Rio (A alma encantadora das ruas),Sandor Marai (As brasas), Joao Antonio(Malaguetas, perus e bacanacos) e tantos outros. La aprendi mais sobre literatura contemporanea que na faculdade de Letras.///Quando as minhas filhas cresceram um pouco, levei-as para conhecer a livraria. Ganharam livros infantis, saborearam o inesquecivel risoto da Brasserie Rosario, que ainda funciona no local, mas, feliz ou infelizmente, so ate o dia 29/05/2013.///E estranho quando param de fabricar seu perfume preferido, afinal, as pessoas passam a lhe reconhecer por aquele aroma peculiar, como aconteceu com o Arbo da Boticario, que fixava melhor em mim que qualquer importado. E ruim quando fecham seu restaurante preferido, onde tantas datas especiais foram comemoradas, onde os garcons lhe chamam pelo nome, como se deu com a Trattoria Torna para que um fast-food pudesse ser inaugurado. E pior quando sua livraria favorita, intimista, encerra as atividades e um dos motivos e a concorrencia com uma mega-store.///Sinal dos tempos. Ciclos que se encerram, o que e natural e faz parte da vida. Mas, ficam as lembrancas e com elas saudade e nostalgia, dessas que botam a gente comovido como o diabo(Drummond).///Christiane Reis
Sou apaixonada por tecnologia e tento acompanhar as noticias sobre lancamentos de celulares, aplicativos, cameras fotograficas e suas objetivas, assim como uma gama de aparelhos que me deixam completamente enlouquecida. Sou aficionada por produtos Apple. Samsung, Sony e Nokia disputam o segundo lugar. Mas, isso consome tempo e dinheiro. Ainda bem que essa paixao sempre perdeu para a literatura, para o amor aos livros tradicionais, de papel, com cheiro de novo ou antigo, nao importa. Eis que um antigo problema voltou a me incomodar: a falta de espaco para guardar os queridos exemplares e isso motivou minha nova aquisicao, um Kindle paper white. Foi uma grata surpresa, adorei!As obras com encadernacao mais caprichada, tipo Cosac Naif ou Taschen, continuarei comprando, ja as demais, poderei simplesmente baixar com um clique. Acho que vai dar certo.Em que pese todo esse entusiasmo pelo novo, por descobertas em qualquer ambito, tenho me sentido um tanto assustada. Esse espanto comecou, especificamente, com as impressoras 3D. Pode parecer besteira, mas nao gostei de ver armas sendo materializadas, peca por peca, e funcionando como as que serviram de modelo. E claro que essa invencao ira impulsionar tambem a fabricacao de proteses e podera ser usada, em inumeros casos, para o bem. Ainda assim... Temos, em fase de testes para desenvolvedores, o Google Glass. Ja existem telas com rolagem por impulso dos olhos e outras tantas inovacoes. Enfim, uma evolucao impossivel de acompanhar. Isso sem falar no Big Data, um incomodo e um beneficio ao qual todos estamos sujeitos. A velocidade e a quantidade de informacoes trafegando em tempo real e absurda. Toda a nossa vida, habitos e preferencias estao na rede. Descobri que se voce quiser postar o trecho de um livro no Facebook ou no Twitter via Kindle, precisa antes autorizar o acesso da Amazon aos seus contados nas redes sociais. Isso para que a maior loja virtual do mundo possa oferecer e vender produtos, de acordo com os gostos especificos de cada um. Esse e apenas um pequeno exemplo do que a Rede Mundial de Computadores pode realizar.Em razao do meu trabalho, tenho contato com a investigacao de crimes ciberneticos (furto, pedofilia, etc.). Transferencias sao realizadas para contas bancarias de norte a sul do Brasil. Ha buscas pelos numeros dos IPs de computadores, quebras de sigilo bancario e telematico, visando encontrar os estelionatarios, o que, na maioria das vezes, nao acontece. A situacao e realmente mais grave do que se pensa.Ja repararam que ao navegar, por exemplo, no site Grooveshark (biblioteca musical on line), surgem - no lado direito da tela - propagandas de produtos ja pesquisados por voces na internet? Isso acontece em varios locais da rede e nao se trata de mera coincidencia.Ha, inicialmente, duas opcoes: render-se a era da tecnologia e ao futuro que em instantes se transforma no presente, com todos os onus e bonus, diretos e indiretos ou, simplesmente, nao se expor em blogs, sites de relacionamentos e redes sociais, nao ter cartoes de credito e debito, alem de abrir mao dos telefones celulares e afins. Uma terceira possibilidade pode ser buscada,
o meio termo, o equilibrio, nao sendo garantida, mesmo com toda cautela, a inexistencia do Grande Irmao em meio aos seus dados pessoais e, atencao, com poucas restricoes. Eu ja escolhi, ficarei com a primeira, arcando conscientemente com as consequencias negativas, mas usufruindo dos beneficios que a internet nos proporciona. Faz parte do jogo.Christiane Reis