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lugar e parece se aproximar cada vez mais.E a cada tic uma pergunta. A cada tac outro questionamento. E as respostas vao vindo desordenadamente e ah! Como eu queria que elas fossem disciplinadas. Eu acabo vendo-as passar em uma corrida frenetica e elas parecem so um borrao. Nenhuma me parece nitida ou correta e quando elas terminam o seu desfile eu fico naquele vazio meu velho conhecido devastada, enxergando em volta os pontos de interrogacao, bem mais calmos do que minhas respostas, bem mais seguros deles mesmos. E o tic-tac continua ali. E dessa vez ele me mostra que eu tenho que me apressar e que se eu nao conseguir agarrar algumas respostas eu vou perder todo o meu tempo ali, sozinha, sem saber o que fazer. E quando os tics ja foram muitos e os tacs tambem se fizeram incontaveis, eu fico com medo de olhar para tras e assistir o que eu fiz enquanto estive ali: nada.Eu passo tanto tempo mergulhada em mim, ou melhor, mergulhada no que eu acredito que sou e devo ser, que nao percebi que, tudo o que fiz ate agora nao me define. Talvez me defina para os outros, mas nao para mim mesma.E foram tantos tics e tacs que passaram enquanto eu corria atras de algo, em busca de uma linha de chegada que nao sei ao certo onde fica que parece que agora nunca vou encontrar o caminho de volta para que eu possa cumprir todas as promessas que fiz para mim mesma no caminho promessas de que depois de tudo, eu voltaria para cuidar de mim.Estou em falta comigo. Eu nao tenho tido a mim mesma porque eu, de certa forma, nao suporto minha companhia. Eu nao consigo me ouvir nem tentar me compreender e ai eu me ocupo. Enquanto parte de mim ve as perguntas e deixa as respostas passarem, a outra parte se ocupa em esquecer que aquela existe; ela se ocupa em fazer tudo que aquela outra cisma em tentar entender. E eu vou correndo, e eu vivo com pressa. O tic-tac para essa parte e bem mais presente porque e ela quem vive aqui fora. E ela quem percebe que existe muito mais ao redor de mim.Agora tenho tentado lidar com o fato de que a Daniela de fora talvez nao esteja fazendo seu trabalho corretamente. Ela nao esta aproveitando tudo o que e oferecido a ela e entao a Daniela de dentro tem berrado todo o tempo com a de fora: POR QUE? Mas nao e a Daniela de fora a responsavel por encontrar as respostas e a Daniela de dentro tambem nao e boa nisso.A verdade e que as duas tem medo de olhar para tras, e para frente tambem. Nenhuma delas esta preparada para perceber que se deixou tanto de lado no caminho ate aqui, assim como nenhuma delas esta preparada para o quanto provavelmente vai continuar se deixando de lado daqui para frente e, alem disso, elas nao sabem ate onde precisam chegar ou onde querem chegar. Elas nem ao menos sabem se querem
mesmo continuar agindo da forma que tem agido.E no meio disso tudo tem aquela procura por nao estar sozinha. Uma nao gosta da outra. Eu nao gosto das duas, eu que sou uma fundida na outra. E voltamos a ideia que me trouxe ate aqui. Porque sempre tem alguem do mundo externo que me confunde. Alguem que gruda na minha confusao e me faz de perdida a encontrada e entao faz eu me perder de novo numa falta de algo que eu nem tenho. Porque parece que para provar para mim mesma que sou capaz de me dar um pouco de atencao eu me grudo em coisas que ja existiram e que estao ali de novo, acenando, se fazendo presentes, e eu nao consigo virar as costas para elas. Eu nao consigo simplesmente dizer: olha, eu superei, sou mais eu agora. Porque eu nao sou. Eu nem sei quem e esse eu de quem tenho falado desde o primeiro paragrafo. Entao e isso. Quando dei por mim e aquele vazio se fez insuportavel e vi que minhas lagrimas nao matavam a minha sede no caminho que fiz ate aqui, como eu disse uma vez, eu dei vazao aquela ideia. Ela se apoderou de mim e quando percebi, eu ja tinha escolhido o mesmo caminho de tempos atras e dali em diante eu fiquei com medo de tomar a outra direcao e tenho seguido aquele velho itinerario mesmo sabendo que nao vou chegar a lugar algum. E e ridiculo admitir que eu me contento com a companhia no caminho e que se no fim eu ficar a esmo, valeu a pena o caminho que tomei por ter tido alguem ao meu lado, mesmo que nao plenamente. Porque e assim que, assustadoramente, as duas partes de mim tem se mostrado. A externa, que nao consegue mais aproveitar tudo o que tem ao seu redor por estar muito ocupada querendo a dita companhia e a interna, que agora so se pergunta se a companhia ja se foi.E sim, eu me sinto patetica por saber que tudo em mim clama pela atencao de alguem, e alguem tao conhecido, alguem tao nao-indicado.E eu passo o dia inteiro assim, querendo me enxergar de outra forma, mas isso e tudo o que vejo. E, como sempre, eu estou assustada porque os dias passam correndo e eu estou aqui, sentada, escrevendo esse texto e tentando exprimir em palavras o que eu sinto e o que eu entendo de mim e o que eu entendo e tao pouco...E, na minha confusao, eu decido que nao sei decidir e nesses paradoxos eu espero aprender a lidar com o tempo soprando nos meus ouvidos e me mostrando que mais um dia que passou e menos um dia que eu tenho para tentar me fazer entrar nos eixos, tentar colocar minha vida nos eixos, tentar encontrar um ponto de ancoragem porque nas minhas ideias eu nao me apoio mais.
Sera que eu aguento?Mais que nunca tenho medo de todo o meu esforco ser em vao. Fico assombrada com a ideia de virar noites fazendo trabalhos e no fim isso nao valer a pena. Acho que nunca fui tao organizada e eficiente, mas me sinto muito cansada.E me sinto adulta.E isso, como quase tudo em mim, me assusta.(Faz cerca de uma semana e meia que eu nao toco em um livro e isso e quase como uma ulcera para mim) (alem daquela que eu ja tenho no meu estomago, quero dizer) Sou tao logica. Comeco tudo ja pensando em um fim. Previsivel como a morte. E a logica e cansativa porque se explica e porque explica as coisas. A logica e incontestavel, irrefutavel.E por isso que estou tao desacreditada porque sou logica. Vejo os fins de cada inicio porque conheco os caminhos. Sei para onde o desenrolar das coisas vai me levar entao tenho consciencia de que boa parte dos passos que darei nao me levarao a lugar nenhum. Tudo sempre se repete. Sempre.Ha dias em que decido desafiar a logica, provar que ela nao existe, que e possivel tomar um rumo que me leve a um final diferente e ainda assim aceitavel, correto, exato. Nunca saio vencedora. Um dia desses que contrariando a rotina e a normalidade das coisas, estava se mostrando excepcionalmente feliz - tentei fazer as coisas nao se repetirem. Fui impulsiva, algo que nao sou - talvez um novo comeco me ajudasse na empreitada por um novo fim. Tomei coragem, esqueci que nao estava tao apresentavel quanto gostaria e digitei alguns numeros em meu celular. Ouvi a voz do outro lado. Contente e convidativa. Respirei fundo duas vezes. Uma nunca e suficiente. Precisei de um espelho. Enquanto me olhava, lembrei que estou para comprar um espelho de bolso ha um bom tempo. Lembrei que ha um bom tempo tenho pensado em comprar algumas coisas e que ate tenho dinheiro, mas que nunca as compro. Lembro que tenho motivos para isso, que vou viajar e que preciso economizar meu parco salario, mas a justificativa parece falha. Percebo que essa e minha forma de agir, que sempre foi e que ela se repete. Eu me repito. Eu sou um ciclo. Eu sou logica, tao logica.Inspirei mais duas vezes e cruzei a porta. Desde que comecei a tropecar em meus proprios pes, acho que um obstaculo invisivel se materializara em minha frente no exato momento em que eu for dar meu proximo passo. Olho em volta e fico com medo das paredes. Em corredores, sempre sinto gosto de medo. Nao sei ao certo o que me amedronta: se meus proprios pes ou a possibilidade de haver os pes de outro alguem atras de mim. Quis correr. Quis fugir. De mim.Eu sabia que era errado, eu sabia que deveria seguir o caminho contrario, o caminho mais seguro, o caminho no qual a minha propria companhia nao fosse me atormentar ja que pessoas melhores que eu me ajudariam a pensar que ainda valia a pena seguir desse mesmo jeito, que nem tudo e
tao ruim, que eu nao sou tao ruim. Mas eu escolhi o lado errado. E tipico de mim preferir a alternativa incorreta, so nao e comum eu insistir nisso ate o fim. Essa minha busca pelo inexato, pelo imperfeito, vem de longa data disfarcada sob o apelido de vida exemplar. Vida vazia, mas exemplar. Vida cheia do que querem e nao do que se quer. Tem de ser assim, tem de se chegar a algum lugar, o lugar certo, aquele que vale a pena, aquele que vai te levar a algum lugar. No fim vai valer a pena, pode acreditar. Nao. Nao posso acreditar, nao consigo acreditar.Cada acao tem um fim, cada minuto tem um fim e no fim da maioria deles eu nao sinto como se valesse a pena. Eu precisava tentar. Eu precisava de uns minutos que valessem.Quando acabou o corredor e eu virei a direita, sabia que nao tinha mais volta. Mais um passos e eu estava em frente a porta de vidro. Minha mao se ergueu em um cumprimento desajeitado e ele veio em minha direcao. Ele sorria. Senti o calor de seu abraco por uns dois segundos. O cheiro da pele dele ficou entranhado em mim; parecia me rasgar por dentro, gravando-se em cada pedaco que percebesse ser mais vulneravel. Quando me soltou, senti-me pequena e indefesa. Eu sou fragil, quis avisar. Quis berrar que eu era quebravel. Eu nao sou o que essa cara distorcida em um sorriso faz parecer. Essa seguranca com meus dentes se mostram nao e real. Me enxerga, por favor. Ve como eu estou estracalhada por dentro. Percebe que se nao estou em suas maos e porque sei que teu aperto pode ser forte demais e eu posso nao resistir. Tinha me esquecido de como tu eras grande. Foi essa a minha forma de dizer que meu medo era muito maior que eu.Ele nao percebe. Ele so ri. Saudades de ti. Seculos que nao te vejo. Como tu estas?, ele diz. E verdade, eu digo. Estou bem... na correria de sempre, nao e?, eu respondo, pedindo por dentro que ele me tirasse dessa agonia e fizesse meu dia continuar a ser excepcionalmente bom; queria dizer a ele o quanto eu precisava disso. Nem me fale em correria. Minha vida esta assim tambem.Fiquei com pena. Perguntei-me se por dentro ele se sentia como eu e foi horrivel ver que os olhos dele nao tinham o mesmo sorriso que sua boca. E foi quando ele me perguntou Vamos embora comigo? e eu nao pude dizer nao. Eu nao queria e eu nao podia dizer que nao. Eu tinha passado por cima de mim mesma para estar ali. E se isso era logico demais e contradizia meu objetivo, eu pelo menos podia pensar o quanto era ilogico e irracional que eu ja quisesse ir com ele antes de ele ao menos me perguntar. Porque eu precisava ser egoista dessa vez. As coisas tinham de ser diferentes e eu tinha de ser egoista. Deixei-o sozinho por um tempo e voltei a passos largos para onde estavam
minhas amigas. Falei de algo banal e disse que iria embora com ele. Ouvir-me falando isso facilitava as coisas de uma forma que eu nao podia explicar.Refiz o mesmo caminho pela terceira vez; mas na ultima fechei os olhos. Eu ja tinha ido longe para ter medo de mim ou pelo menos lembrar que tinha. Quando subimos o elevador e chegamos ao seu carro, eu percebi o quanto eu tremia. Ele facilitou as coisas falando sobre assuntos que me davam alegria: criancas; amigos; praia. Eu ja conseguia respirar melhor quando depois de dez metros ele segurou minha mao e entao levou-a a seus labios e beijou. Estava com saudades de ti. Eu nao sabia o que fazer. Eu nunca sei. Eu queria me esconder porque nao era assim. Nunca era assim. E eu percebi como eu tinha medo de que as coisas fossem diferentes do que eu conheco. Murmurei um Eu tambem enquanto eu olhava para fora da janela. Ai veio o semaforo e ele se virou para mim e beijou meu rosto e passeou por ele ate chegar a minha boca. Isso era o convencional; era assim que as coisas aconteciam; a isso eu estava acostumada. Foi igual nos dois semaforos seguintes. Havia pedacos de conversa, mas eram poucos. Eu estava sendo levada para longe de meu objetivo e eu sabia disso, mas a ideia de que eu tambem era capaz de estar com alguem por quem eu nao nutrisse sentimentos era muito boa para que eu tentasse fugir de toda a situacao em que me meti.Um esclarecimento: ha pouco tempo eu vivi um fim, como todos os outros, em que a pessoa com quem eu estive acabou preferindo a outro alguem. A troca foi tao facil que nao consigo acreditar que ele nutrisse sentimentos por ela e eu acreditava que eu nao fosse capaz de viver algo assim. Pois bem, estava provando que eu era.Perguntei se ele tinha alguem. Algo assim, disse. Contei-lhe minha historia. Senti-me mais leve. Entao ele comecou o discurso tao conhecido de ser novo demais, de nao querer nada serio, de querer aproveitar a vida. Parece que para todos existe uma incompatibilidade entre compromisso e aproveitar a vida, menos para mim. Depois de terminar seu monologo, concordei com suas palavras, como de praxe. Pensei em discordar, em tentar reverter a situacao, fazer as coisas serem diferentes, mas declarei a batalha como perdida. Percebi que ele seria um punhado de minutos bons, talvez horas nao sabia quanto tempo passariamos naquele carro. Era bom que eu tivesse essa colecao de momentos felizes; apesar de estarem em menor numero do que minhas dores, sempre fizeram um bom trabalho apaziguando-as. Muitos me perguntam por que eu me contento com isso, porque me satisfaco com tao pouco. Eu poderia responder isso com inumeras verdades que as pessoas costumam contestar, como por exemplo: nao tenho alternativa ou e sempre desse jeito, mas a verdade e que e tudo logico sendo eu e eles o comeco, creio que o fim sera sempre o mesmo. Como eu disse, tenho tentado me convencer do contrario,
mas nunca da certo. Mudei meus padroes, diminui minhas expectativas, fui a novos lugares, conheci novas pessoas, mas tudo se repete e o fim e sempre o mesmo. Nao quero ouvir Voce e linda porque sei o quao falsa e essa casca que cobre quem eu sou, porque eu sei que posso moldar minha aparencia a ponto de ser quem eu quiser quando por dentro estou desmoronando. Ele me disse que eu era linda. Ele tambem e lindo, mas que diferenca isso faz? O outro, o de antes, tambem era lindo. Ja houve os que nao eram lindos e o final foi o mesmo. O final nunca foi lindo. Nao para mim. Eu queria um final bonito; nao precisava ser lindo, so... bonito.Continuamos no carro por cerca de uma hora. Ele me beijava como se eu fosse sua vida e ele estivesse prestes a perde-la e eu cheguei a cogitar a ideia de que nao era eu que ele estava beijando. Quando ele comecou a forcar meus limites, eu percebi que era a mim que ele estava beijando mais um ciclo, mais uma coisa que se repete. A logica se fez presente em toda essa uma hora e eu ja via que ia acabar tudo como sempre. O controverso de tudo isso foi quando eu disse que seria muito bom se ele prestasse, se ele valesse a pena. Sua resposta foi: Eu cuidaria de ti. Acabou igual: em algum dos dias seguintes ele saiu com a garota que ele denominava como algo assim.Dessa vez, porem, talvez por eu saber qual era o mais provavel fim, eu nao sofri. Talvez porque eu tenha mesmo contrariado a logica e tenha, dessa vez, vivido o outro lado a pessoa que usa alguem para se afirmar, em vez de ser usada em prol da auto-afirmacao de alguem. Talvez porque eu tenha percebido que nao ha como eu fugir da ordem das coisas. Talvez porque eu tenha me conformado, como muitos dizem.Nao sei. Realmente nao sei. So sei que estou cansada deles. De todos eles.
uma pasta com duas pasta com versoes a 3.0 e a 4.0 de preferencia pela 4.0 por ser mais atual e instale o arquivi jar que ta dentro dela no seu celularDownload 4SharedDownload Skydrive
Masuda - Strong and Strike (2:07)19. Toshiro Masuda - Turn Over (1:47)20. Toshiro Masuda - Victory (1:47)21. Toshiro Masuda - Naruto Main Theme (4:26)22. Naruto - Akeboshi - Wind (3:40)Download 4shared33,3mbNaruto Original Sound Track 21. Asian Kung-Fu Generation - Far Off Distance (4:04)2. Toshiro Masuda - Daylight of Konoha (1:31)3. Toshiro Masuda - Confrontment (1:57)4. Toshiro Masuda - Evil (2:44)5. Toshiro Masuda - Sasuke's Theme (1:51)6. Toshiro Masuda - Survival Examination (1:44)7. Toshiro Masuda - Afternoon of Konoha8. Toshiro Masuda - Fooling Mode9. Toshiro Masuda - Konohamaru's Theme (1:37)10. Toshiro Masuda - It's the training! (1:31)11. Toshiro Masuda - Gai's Theme (1:37)12. Toshiro Masuda - Hinata vs Neji (3:13)13. Toshiro Masuda - Orochimaru's Theme (2:33)14. Toshiro Masuda - Avenger (2:41)15. Toshiro Masuda - Orochimaru ~Fight~ (2:25)16. Toshiro Masuda - Raikiri (Thunder Break) (1:55)17. Toshiro Masuda - Sasuke ~Destiny~ (2:16)18. Toshiro Masuda - Alone (1:43)19. Rythem - Harmonia (4:16)Download 4Shared91,2 mbNaruto Original Sound Track 32. Toshiro Masuda - Sakura Season (1:42)3. Toshiro Masuda - Fake (2:25)4. Toshiro Masuda - A Crisis After Another (1:43)5. Toshiro Masuda - Rock Lee's Theme (2:07)6. Toshiro Masuda - Dance (2:21)7. Toshiro Masuda - Ultimate Secrets (2:06)8. Toshiro Masuda - I'll do it right! (0:12)9. Toshiro Masuda - Oh! Student and Teach Affection (3:15)10. Toshiro Masuda - Avenger (2:04)11. Toshiro Masuda - Heavy Violence (3:12)12. Toshiro Masuda - Sarutobi (2:43)13. Toshiro Masuda - Hokage (2:15)14. Toshiro Masuda - Grief and Sorrow (2:55)15. Toshiro Masuda - Jiraiya's Theme (2:43)16. Toshiro Masuda - Ripple (1:58)17. Toshiro Masuda - Swaying Necklace (1:57)18. Toshiro Masuda - Bunta (2:44)19. Toshiro Masuda - Tea Country (1:39)20. Toshiro Masuda - Sneaking Nightmare (1:11)21. Toshiro Masuda - The 5ths Fight (2:01)22. Toshiro Masuda - Hero (4:41)23. Toshiro Masuda - Those Who Inherit The Will of FireDownload 4Shared49,9 mb
Ola de novo, hoje eu to que to inspirada meu povo, madrugada de posts hoje uhuuu (sqn, porque o sono nao deixa). Mas estou aqui, para deixar um apelo para voces meninos do meu coracao. Sim! Voce mesmo! Eu tenho um probleminha chamado carencia, ja ouviu falar? Se nao ouviu, parabens voce e uma pessoa queria pela sociedade, mas eu nao sou, ate porque me aturar nao e facil (nao precisa concordar nao ta), mas eu juro que sou uma pessoa cheia de amor para dar e gosto que as pessoas falem comigo, mas ninguem fala... Quando eu finalmente acho alguem legal para falar comigo eu fico com medo de falar com a pessoa e ela parar de gostar de mim, me achar chata ou coisa do tipo.. Iai o que acontece? Acontece que eu fico sozinha, no tedio sem ninguem para conversar e quando eu gravo 19363936302 de musical.lys um atras do outro ninguem me entende. Entao de apelo esse post virou campanha, vamos lutar juntos pela um mundo com mais amor, se voce gosta de alguem e quer que esta pessoa seja seu companheiro de solidao diga para ela #sejameucompanheirodesolidao. E vamos ver se agora as pessoas conversem mais comigo rsrsrs. Beijos pessoinhas Oi meus amorexx, tudo bem contigos?? To sumidinha daqui, mas voces sabem que isso e mega normal, essa vida de faculdade e trabalho nao e facil, mas sempre que eu tenho um tempinho eu venho com uma pauta legal para voces ou um video la no canal.. O QUEEE?? VOCE NAO CONHECE O CANAL? Entao ja vai la e se inscreve para me ajudar por favor (pequenas meninas grandes loucuras). Ultimamente eu tenho percebido meus amigos meio na bad com essa questao de relacionamento sabe, todo mundo querendo namorar e nao pega nem gripe (ja to vendo geral me xingando, mas vou expor voces meeesmooo), ai eu me pergunto, por que esse desespero todo? Ate que esses dias (faz uns dois meses) eu estava sentada em frente a televisao, coisa que tem sido bem rara ultimamente, e minha tia estava assistindo alguma novela que eu nao me recordo qual, porque como sempre eu estava no celular, quando alguem fala algo mais ou menos assim: "se voce se amasse, voce nao estaria se humilhando por alguem que nao te da valor", juro gente na hora que ele falou isso eu parei com o que estava fazendo no celular e olhei para tv, aquilo me inspirou de uma forma que desde aquele dia estou de fazer esse post, mas como sempre tem aquela inseguranca ne.. Sera que eu faco mesmo, mas como o acaso e maravilhoso, entre esse tempo que vi esse episodio na tv e hoje varias pessoas vieram reclamar da vida amorosa delas, que nada estava dando certo, que elas nao conseguiam um namorado e todo aquele bla bla bla de sempre, entao esse post e para voce que veio reclamar e tambem para voce que a carapuca serviu.. Ja falei diversas vezes aqui o quanto minha vida amorosa e complicada, se voce e novo por aqui,
primeiramente seja bem vindo, e segundamente vou deixar um dos meus posts para que voce posso ter uma palhinha do desastre que eu sou com os meninos (meu primeiro crush), eu ja falei que ate ja cheguei a inventar namoros so para me iludir um pouquinho e mostrar para "as amiguinhas" que eu tambem poderia ter um namorado, e na minha cabeca, so namorava quem era bonito, logo se voce nao tinha um namorado voce e feia, loucura ne? Mas era exatamente assim que minha mente funcionava. Com o passar do tempo deixei de mao e passei a cuidar de mim, me valorizar, porque antigamente eu me odiava real, nao gostava de nada em mim (so da minha barriga que era reta e minha cintura fina, coisa que hoje em dia ta me deixando na mao), entao passei a olhar ao redor e ver que todo mundo tinha defeito, ate mesmo aquelas que parecem ser perfeitas, entao eu deixei de ser trouxa e parar de me humilhar por ter defeitos, caramba, sou ser humano, preciso de defeitos para ser completa, sao meus defeitos que me tornam unica (oooowwwnn, vai para o status, ou atual recados, do whats). As vezes eu fico impressionada com a minha capacidade de mudar de assunto repentinamente, mas entao voltando ao foco do texto...Me escuta bem (ou le ne kkk), SO VOCE PODE SE FAZER FELIZ! E lindo ter uma pessoa do lado para abracar, beijar, estar com voce todas as horas? E maravilhoso, mas e mais lindo ainda voce se olhar no espelho e falar "eu estou sozinha porque eu sou uma pessoa completa, uma pessoa plena, e uma pessoa que vai namorar com alguem que me de valor, porque e isso que eu mereco", pois e gente, imagina voce em um relacionamento onde todo mundo olha e ve tudo lindo e maravilhoso, quando na verdade a realidade e cercada por brigas, desentendimentos e tristeza, adianta alguma coisa? Nao adianta ne? Minha conclusao depois desse baaaita texto, e que uma pessoa desesperada por um relacionamento nao tem amor proprio, entao meus amores, vamos se amar, porque ai voces vao ver, vai chover pessoas te querendo e voces nao vao querer sabe por que? Porque voce sabe seu valor e nao esta a procura de uma pessoa e sim DA PESSOA! Entao e isso meus amores, um beijaaaaao grandao no coracao de voces, e se voces gostaram compartilha ai com os amigos que estao precisando de um acordao, e para me conhecer mais me siga nas minhas redes sociais:Instagram: by_manuhTwitter: manuela10psfMusical.ly:manuhzinhaSnapchat: manuhzinha_s2