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sua foi de uma vez que se estressou seriamente com um vira-lata que o perseguia pela rua emitindo um latido estridente e agudo como uma agulha de trico no timpano. Contam que o indigente, como tambem o denominavam, revidou de igual pra igual rosnando ferozmente para o animal que recuou com o rabo entre as pernas, antes de lhe arremessar na cabeca o unico guarda-chuva que teve em toda a vida e mesmo assim se esqueceu de voltar pra apanha-lo tamanha era sua furia. Outro boato engracado que nunca fora levado a serio e migrou apenas da diretoria pra sala dos professores foi de que tres alunas acompanhadas dos pais deram queixa de um comportamento do jovem que certa vez quando questionado por elas sobre o que acreditava, afirmou ser a reencarnacao de Cristo. Ao ser chamado a Diretoria soube que as tais alunas preferiam que suas identidades permanecessem anonimas ao fazerem a queixa, precaucao ineficiente dado que, da escola inteira e em pleno verao escaldante, eram as unicas a cobrir as pernas ate o tornozelo com saias enormes, alem de aporrinharem de merendeiras a alunos com seu fanatismo religioso sem argumentos. Nao entendeu tambem porque o diretor se mijava de tanto rir. Sera que o rapaz acreditava mesmo ser a reencarnacao de Cristo?Por torrar a merreca que conseguia, fazendo raros bicos com hiatos indefinidos, em apostas e prostibulos, Fabricio agora adulto e desempregado mofava em casa como uma sanguessuga vivendo da aposentadoria por idade da avo. Lembrava o classico machista ao extremo que chega em casa do servico e quer comida na mesa antes de sentar de cueca no sofa para ver o futebol regado a latas e latas de cerveja, uma seguida da outra. A unica diferenca e que este nao possuia um emprego... Sequer aprendera alguma profissao.Certa vez enquanto surfava pelos canais com o controle remoto e a sindrome do dedo inquieto, sua atencao e voltada para uma chamada de materia do jornal de uma emissora de pequeno porte onde Cassio as vezes fazia freelance recebendo uma micharia apos comprar o diploma da faculdade de jornalismo devido as piores notas da turma que mereceu por abrir mao das madrugadas de estudos pra marcar presenca em todas as festas universitarias e barzinhos burgueses.Antes do intervalo pra guerra dos comerciais, um bloco composto por uma serie de materias mais que comuns nos dias de hoje, porem que sempre sao o deleite dos telespectadores sadicos, como: desastres naturais, chacinas e pedofilia crista... Voltando com a transmissao, os apresentadores parecem acordar com, finalmente, uma manchete positiva:_Diretamente do Planalto Central, estamos ao vivo aqui na coletiva de imprensa de um pesquisador anonimo que pode ter feito a maior descoberta da historia da medicina anunciava Cassio nervoso controlando a gagueira no que parecia ser seu grande momento como profissional._Este homem, que voces vem ao fundo sob todos os holofotes sendo fotografado e ovacionado por toda a multidao presente alega ter achado a cura da Peste Marsupial, doenca contraida por um padre necrofilo que abusou do cadaver de um macaco confundindo com o de uma crianca
que toma banho tambem, do que penteia esse cabelo seboso!Rebate com disposicao - _Suas madeixas lambuzadas em gel cobrem o mesmo tipo de cranio que eu possuo. Diga o que disser, somos iguais, nao acredita? Ponha os dedos nos seus dentes, estara tocando parte do cranio.Homens da CIA trocam olhares nos extremos das fileiras de cadeiras onde a imprensa se acomoda, enquanto os do FBI e da KGB tocam o fone no ouvido com indicador e dedo do meio ao mexerem os labios discretamente trocando informacoes por meio de algum microfone escondido no terno preto. Christopher percebe a movimentacao e resolve dar um basta naquela palhacada toda impedindo os homens que se dirigiam na direcao de Cassio para prende-lo por extrapolar no mau comportamento.Abre o casaco que usa desde os tempos de ensino medio por, desde entao ate os dias atuais, ter a mesma estrutura ossea e estatura, revelando uma camiseta pintada a mao escrita VAI TODO MUNDO TOMAR NO CU! e um colete equipado com explosivos e comeca o verdadeiro discurso:_Cassio, voce ainda se lembra daquela garrafa que eu sempre trazia comigo e voce dizia que era semen do meu pai que eu levava ao hospital onde minha mae estava internada pra eles fazerem sexo a distancia? Pois bem, seu merda, aquilo era saliva que acumulei durante toda a minha vida desde que comecei a arquitetar o plano que executarei hoje. EU VOU CUSPIR NA SOCIEDADE! e puxa uma corda no canto do palco acionando um dispositivo que faz derrubar do teto do Planalto dezenas de baldes cheios do que ele dizia ser sua saliva em cima de todos os presentes.O Presidente brasileiro todo melecado como se fosse um bebe banhado em placenta, tentando representar seu papel de cuidar do pais, toma a responsabilidade pra si e tenta negociar com o homem ensandecido._Entao era tudo mentira, meu jovem?_Nao senhor, seu Presidente. Eu realmente achei a cura, mas nenhum de voces colocara as maos nesse dinheiro, pois eu fiz um testamento doando tudo para instituicoes de pesquisas que vao dar continuidade aos meus estudos e aprimorar a formula para disponibilizar a todas as massas. E nenhum de voces aqui disfrutarao do antidoto!_Mas porque raios nos iriamos precisar dele? Nao va me dizer que... Oh Deus!_Isso mesmo, eu contaminei a saliva com o virus. Todo meu trabalho esta em boas maos com uma pessoa que confio muito e divide do mesmo pensamento e so disponibilizara ao mundo daqui a seis meses apos suas mortes. Ate la sofram!O tumulto foi desesperador, pessoas importantes choravam como criancas ao saberem o que se passava por meio de seus tradutores, nao tinham pra onde correr.O presidente suplicava ainda com um pingo de esperanca - _Rapaz, nao faca isso, veja o quanto voce pode ficar famoso e rico. O quanto a tecnologia pode te ajudar no seu sonho, na vida desse planeta._De que adianta a evolucao, a tecnologia, se mesmo o mundo evoluindo a cada dia o homem ainda age como primata? Veja a que ponto chegamos com tanta exploracao dos recursos naturais. Pra onde estamos indo afinal?
O quanto a vida se tornou desimportante com tudo ficando tao facil e rapido. O homem nao viveu durante tantos seculos sem celulares e carros? Por que precisamos disso agora? O mundo nao e mais como antes, ja foi bom. Na verdade ele nao e uma bosta, e o homem quem o torna!_Meu filho, essa mania de martelar na tecla de que tudo era melhor antes e uma patologia. _Patologia sao seus padres abusando de nossas criancas! Se nao suporto ve-las pulando corda e amarelinha nessa atmosfera toxica, usando mascaras de gas, imagine isso. Nao seja egoista, morra pela humanidade assim como eu farei. Tirou do bolso do casaco uma pistola automatica e a encostou na propria tempora direita. As bombas pelo corpo eram apenas um pretexto pra manter afastado qualquer um que pudesse atrapalhar._E fique tranquilo, excelentissimo. O mundo tera a cura em breve... Mas sera sempre doente da alma. Entao um disparo...
Maldito sistema capitalista... Ta, comecei mal, ne!?! Nao e querendo levantar nenhuma bandeira nem pagar de panfletario, mas pense bem. Maldito mesmo, e essa sociedade tambem. Veja a que ponto chegam as pessoas, o quanto se sujeitam. Nao que nao seja digno, pelo contrario, acho que qualquer profissao o e, desde que nao prejudique aos outros intencionalmente. Por exemplo: eu nao acho que o trafico de drogas devesse permanecer proibido. E compra e venda de qualquer forma, as leis e que estao ai pra vetar isso, agucando a curiosidade de quem acha o proibido excitante. Se fosse legalizado talvez continuasse a mesma merda, mas pelo menos existiriam empresas comercializando e nao um exercito do submundo defendendo seu negocio com sangue derramado, formado por soldados que desde o berco convivem com uma realidade sem perspectivas. Resumindo, compra quem quer, usa quem quer, cada um e dono da propria saude e sabe o que faz com o proprio corpo. Ninguem obriga ninguem a consumir, ao contrario do que e legal e tem direito a todo tipo de divulgacao que atinge todo o tipo de massa e faixa etaria. Mensagens subliminares, monopolios, sensacionalismo, etc. Parece que e tudo manipulado, pense bem...Falando em manipulacao me ocorreu oura profissao. E legalizada e em todo lugar que voce pise sempre havera um profissional da area. Apesar de serem raras as excecoes, mas, Meu Deus, como eu odeio vendedores, voce nao tem nocao do quanto. Quem sou eu pra julgar? Longe de mim. Excluindo, nesse caso, quem nao teve instrucao nenhuma, vitima frustrada de sua nacao natal que so investe em turismo e nao no seu povo. Talvez essa pessoa, por nao ter nada, de valor para o que venha a conquistar e, apesar do sacrificio inicial, invista em si mesmo ja que seu pais nao o faz.Sorrisos plastificados, gel no cabelo, frases prontas, comissao. O lado sujo do esquema. Gente que nao gosta do que faz, mas se acha espertinho e e controlado por um verdadeiro esperto por tras de tudo.Fazem a abordagem somente nos momentos em que voce nao tem intencao nenhuma de consumir, apenas pesquisar precos ou namorar o produto da vitrine. Alguns chegam a te abduzir de fora da loja. Ja naquelas horas em que voce mais precisa sanar uma duvida, somem de proposito ou fingem nao te ver.Posso ajuda-lo? e o que diz na camiseta. Olha, sinceramente? Ajudaria se nao atrapalhasse, se me deixasse respirar em paz e pensar sozinho! e o que todo mundo gostaria de dizer, mas nao o fazem para nao serem rudes, afinal, aquela pessoa e paga praquilo. Sera mesmo? Entao que bela bosta de estrategia pra cativar um cliente, viu!?! Bom, mas mesmo nessas categorias, voce ainda encontra (mesmo que um em um milhao) algumas pessoas simpaticas de verdade, que sabem fazer uma abordagem que nao soe inconveniente, pressao. Ou vendedoras lindas que despertam vontade do cara entrar ate em loja de lingerie sob qualquer pretexto apenas pra se aproximar.Agora, o destaque maior de pe no saquismo vai praqueles tipos que atuam nas ruas e conseguem te vencer pelo
cansaco (_Puta que pariu, vou ouvir o que esse filho da puta tem a dizer e me livrar logo disso!) com aquelas frases decoradas do manual do vendedor chato que de tao pre-fabricadas lhes deixariam em maus lencois se a pessoa abordada resolvesse fazer algum questionamento fora do seu roteiro de respostas prontas.Em certo momento de fraqueza em minha vida, sugerido inconscientemente por quem queria me fazer enxergar que eu nao sou capaz, fui a uma entrevista/palestra desse ramo e, tenho que bater palmas, eles realmente sabem o que estao fazendo. Eu nao admiro apenas essa postura inabalavel que eles mantem ao levarem patada de pessoas impacientes ou anti-sociais, mas tambem a cara de pau de em um pentelhonesimo de segundos decifrarem o perfil da vitima e dizerem exatamente aquilo o que sabem que ela quer ouvir. Ou deparados com pessoas de forte personalidade, manipular suas respostas e assim, sua decisao final. E tudo manipulado, pense bem...Tive esse longo momento de reflexao enquanto esperava minha senha surgir no painel. Havia ido a uma grafica fazer copia de um boletim de ocorrencia relatando que fui assaltado aquela tarde. Mentira, nao fui assaltado coisa nenhuma, mas meu chefe me mataria se soubesse que perdi o celular da empresa. Nao pelo dinheiro que ele gastaria pra comprar outro, mas pela minha falta de atencao que dessa vez passou dos limites. Nao bastasse o maldito aparelho, perdi o guarda-chuva novinho da Dr.a Luiza, socia dele. Rezei pra que estivesse no escritorio da Dona Silvia onde eu havia ido pouco antes do ocorrido entregar alguns documentos, mas a secretaria Carina, sabendo da real, ligou la pra confirmar inventando uma historia tentando me acobertar e nada do celular. Bom, pelo menos com o boletim me livro da culpa e do desconto no salario, talvez com a ceninha que eu contei ele ate se preocupe comigo e sinta pena. E tudo manipulado, pense bem...Retirei minha Xerox, paguei no balcao e saindo de la me dirigi a um orelhao que se encontrava na esquina com o objetivo de relatar cada passo ao Doutor Hernandez, meu patrao... Pois e, o cara e um mala mesmo. Sabe quando voce esta ao telefone conversando distraido e comeca a manusear a primeira coisa que ve mais proxima sem saber por que o faz? Entao, terminada a ligacao percebi que tinha em maos um desses folhetinhos contendo contato e slogan de garotas de programa: Marilzete safada e apertadinha (quem ve pensa).Aproveitando o ensejo como diz o comediao que paga meu salario, ja que estava a pouco refletindo sobre formas diferentes de ganha-pao e ainda por cima, fazia isso estando em uma grafica, passei a pensar nesse tipo de profissao, mas nao querendo julgar seu valor, dessa vez a reflexao foi sobre um ponto mais curioso. Onde sera que essas mulheres fazem essas impressoes? A arte final? Sera que ha uma mafia por tras disso tudo? Uma conspiracao? Sera que e tudo manipulado?Apesar de cismar em descobrir tal misterio, nao sabia por onde comecar. Tentando organizar as ideias percebi que nao seria uma tarefa simples como
pesquisar nos livros, internet, perguntar pros avos, pra policia ou consultar algum sabio em meditacao no alto de uma montanha. Decidi ir a um local frequentado por tais profissionais do sequissu, como ja ouvi algumas delas pronunciando, acompanhado de alguns amigos da minha sala na faculdade de Cinema, pondo em pratica um plano ha muito combinado, porem sempre adiado... Pois e, o povo aqui do Acre se enrola demais pra fazer as coisas.Enquanto o pessoal se deleitava com o strip de uma dancarina, minha mente se encontrava em outro lugar, pensando a respeito. Alem da ideia bizarra da existencia de um sindicato que lutasse pelos direitos das meretrizes, me veio nitidamente a imagem de uma grafica para tais fins. E ai o pensamento foi longe...Na recepcao uma atendente com enormes unhas vermelhas, mini saia quase mostrando o utero e decote escandaloso trazendo toda atencao para as proteses de 300 ml. Com os olhos semi cerrados e a lingua irrequieta removendo o brilhoso batom vermelhosangue chamava pelo proximo cliente com excitante tom de seducao.No setor da arte final, se o cliente nao tivesse nenhuma imagem no disquete, mas uma ideia em mente, a foto poderia ser providenciada no ato. Se o problema fosse um belo par de nadegas turbinado e durinho, modelos e o que nao faltava na reparticao. Havia inclusive um scanner com alta resolucao e vasto alcance para captar a bunda de qualquer tamanho da prostituta que sentasse em cima.Fiquei imaginando os tipos de clientes e pedidos bizarros que eles tinham que aturar: _Oi, eu queria fazer um cartao de visita escrito Andreia Drag Queen Escatologia e Sexo com fezesImagina entao o papo furado no horario de almoco: _Tem cada cliente estupido ne!?! O mane me traz um adesivo preto pra recorte e pede que eu imprima um texto em branco, ve se pode!?! E pra explicar pra ele que alem desse tipo de material nao receber impressao, nao existe tinta branca? Sabe o que o viado me respondeu? _ pode deixar que a tinta branca eu fabrico agora mesmo e fixa bem em qualquer superficie!Sai do transe quando me deparei ereto com uma delas rebolando sentada em meu colo. Alem de ver todos os meus amigos sendo arrastados para quartos em pontos estrategicos do recinto, ninguem e de ferro, ne!?! Aproveitei o ensejo para tirar o atraso e por em pratica o meu plano retardado. Me arrependo de nao ter procedido nessa ordem... Apos as preliminares (dela em mim, e claro), quando eu ja nao me aguentava mais e, assim como um carro pede a troca de marcha, a situacao pedia uma penetracao, fiz a bela cagada de tocar no assunto. Mal terminei a frase _Hein, onde voces imprimem esses folh... e a luz baixou, o silencio tomou conta do ambiente como se houvessem milhoes de pessoas ao redor cantando e dancando e de repente silenciassem. Nao preciso nem mencionar que brochei... Por um segundo fingi pra ela e pra mim mesmo que nao entendia o que havia falado de tao grave. A sensacao foi como se eu houvesse insultado
um povo oriental e sua cultura milenar.A classica cena de Western Spaguetthi e dos quadrinhos do Tex onde o sujeito e literalmente chutado pra fora do bar por aquelas portas divididas no meio que vao e vem me veio a tona quando fui expulso do quarto pela striper. A galera so parou de cacoar de mim quando outro amigo nosso tambem foi expulso do quarto em que estava, mas dessa vez por uma garota muito mais estressada gritando pra todos ouvirem: _Seguranca, tira esse verme que gosta de fio terra da minha frente. Minha vergonha passou a ser alheia...Aquela noite foi mesmo turbulenta, mas parando pra pensar hoje em dia ate que foi engracado. Resolvi esquecer essa historia e deixar as mocas trabalharem em paz. Respeitar sua correria atras do pau de cada dia.Percebi que e melhor desencanar desse misterio, pois assim como nao se sabe a origem das piramides do Egito nem o porque dos chineses so investirem no ramo da pastelaria, nunca saberei onde elas produzem seus materiais de divulgacao.
Prologo:Tem coisas que nao se fala... ...Tem coisas que... Puta que pariu... Tem coisas que e complicado ate de se pensar... Sequer falar pra si mesmo diante do espelho. Ta, la vai..................EU SOU UM POWER RANGER!Brincadeira, so pra descontrair. E que, porra, eu to muito tenso. Vou deixar de blasfemar por um segundo e rezar pra que ninguem tenha acesso a essa nota, mas e que... Eu tive esse sonho e nao consigo mais ficar calado, tenho que desabafar de alguma forma... Pois bem, o sonho foi uma maravilha, quem dera eu visse isso realizado... Mas o possivel motivo que me levou a ter essa visao durante o sono e que e a parte podre da historia.Ate ontem eu tinha uma professora do meu curso de Cinema. Digo ate ontem por que por motivos de forca maior eu tive que trancar a matricula e mudar de endereco. Mudar de Estado pra ser mais exato. Ja vou adiantando que nao pretendo perder meu tempo e gastar tinta falando daquela desgraca de pessoa. Vou tentar resumir em poucas expressoes o perfil desse ser tao odiado por, simplesmente, o cursinho inteiro. Nao existem palavras para sintetizar melhor do que: escoria da humanidade, falta de pica, Heil Hitler, vitima de bullyng na infancia ao extremo, cinzas da Xerox do rascunho do projeto de etica, lombriga do coco do cachorro do bandido, Darth Vader vira Pikashu perto dela e Satan is love... Me desculpem o clima pesado, mas ela merece muito mais. Nao tem como nao criar desafeto por uma pessoa contraditoria que humilha os alunos em publico, que diz uma coisa e cobra outra, distribui notas por afinidade, sangra ouvidos alheios com seu sotaque natal (Tupi Guarani... Isso mesmo, ela descende de indios) e ainda assim tem a pachorra de criticar erros de gramatica nos trabalhos e o pior de tudo... Nao sabe fazer um simples calculo de adicao. Pra voce ver, ate os outros professores tem suas opinioes pessoais formadas sobre essa figura ai. Parece que e piada, ne!?! Mas eu to falando serio. Seria hilario se nao fosse tragico.Continuando... Aproveitando que ontem seria meu ultimo dia residindo na cidade, tive a brilhante ideia de envenenar a maldita! Isso mesmo, simples assim. Meus motivos??? E nao e obvio??? Eu tenho coracao, penso nao so nos meus companheiros de sala e bar que deixei pra tras, mas em todas as outras futuras vitimas traumatizadas que passarao momentos desesperadores a merce dessa maquina de derreter cerebros. Na tem de que, amigo e pra essas coisas...O desfecho disso tudo? Agora vao entender minha cautela ao escrever esse relato. Ta, vou falar logo de uma vez por todas... Fui pego com a mao na massa, adocando o cafe dela com chumbinho em plena sala dos professores. Tudo bem, foi cabacice, ideia de jirico, mas fazer o que? Me encontrava dominado pelo odio. Espontanea manifestacao de bom senso... Senso de justica, em prol das massas oprimidas. O pior de tudo e que a propria personificacao do mal foi quem me pegou no flagra e, por incrivel que pareca, manteve a
pose. Na hora me veio em mente a imagem daqueles viloes do seriado antigo do Batman (Soc! Pow! Kazaam!) soltando a gargalhada de dominacao do mundo quando ela me dirigiu aquele olhar de _Ai, ai, o que eu faco com voce, hein rapaz?. E o que ela fez foi me extorquir em uma fortuna que nao sei de onde vou tirar pra pagar. Isso tudo, e claro, depois de ameacar me denunciar pra policia, que ia prender minha mae, meus irmaos, meus vizinhos, etc. Somente por esporte, pra me ver borrar as calcas e clamar por perdao. Se bobear deve ter ameacado ate matar meu cachorro e quebrar meu Super Nintendo, mas eu nem percebi, tamanho era o cagaco que eu sentia. Pra mim ja valeu como punicao, mas pra ela nao. Antes de bater a porta destilou o ultimo veneno dizendo que eu ja estava condenado na materia dela. Tecnologia do Inferno (Projetor na verdade, mas e que tudo relacionado aquela coisa que chamam de mulher tem relacao com o mal, dai o trocadilho). Bom, vou ser sincero, o motivo de forca maior que eu citei foi unicamente por causa dessa entidade com odor de enxofre. Nao sei como uma cobra dessas consegue se casar. O cara deve ta empalhado ha anos, so pode.Ai, ta vendo? Eu disse que nao ia me prolongar demais, mas nao tem como falar pouco dessa cruz que carregamos. Nao tem quem nao se empolgue em rogar praga, falando alto e cuspindo.Pois e, nao tive alternativa e tive que me mandar no ato pra evitar o pior. Juntei mala e cuia e voltei pra minha terra natal. Deixei-lhe ciente de minha partida, pois nao tenho como fugir na realidade, ela disse que me acha se eu tentar escapar, alerta que nao ousei duvidar. Concordei em pagar corretamente com juros sob a horrivel ameaca de ser transformado em sapo... Que alternativa eu tive?Depois de um dia tao turbulento, tudo o que eu mais desejava era que chegasse a hora de partir. Apesar de nao se conseguir repor o sono direito em onibus de viagem, eu adoro a sensacao de pegar a estrada na madrugada tirando uma pestana. Mal sabia que a noite que me aguardava teria o puro deleite daqueles sonhos em que nao se quer acordar e causam um mau humor tremendo no periodo da manha quando se desperta.Ato Unico - Sonho:Planeta Conquistado: UninfernoEsperanca da Humanidade: Bakhan Dean IV do Cla Bauhaus (nome de guerra: O Cacador de Zicas)Destino: Palacio de ColombusUnico objetivo: VingancaPrevinam-se contra a chuva acida, aproveitem a promocao: leve tres guarda-chuvas de couro de bizonte e so pague dois! gritava um desdentado vendedor com graxa na face e o cabelo fedendo a fumaca rente ao meu ouvido esquerdo de onde escorria um filete de sangue ressecado e que trazia a audicao prejudicada devido a um acontecimento inesperado daquela manha, a explosao de um abandonado supermercado por saqueadores do deserto. Como nao trazia um saco de moedas comigo, paguei com o unico bem que possuia na hora, uma dose da minha garrafa de cobra