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durante o dia. Se voce vai viajar de carro, leve uma lancheira termica e abasteca-a com sauduiches feitos em casa ou frutas.- Antes de partir, procure restaurantes que voce gostaria de ir. Hoje em dia isso e muito facil quase todos os restaurantes tem sites com menu. Pesquise e se programe para nao correr o risco de, em cima da hora e na fome, acabar comendo porcarias! Mesmo restaurantes fixos, como de navios, estao implantando pratos mais leves: cardapios nos cruzeiros sempre possuem uma opcao de massa, carne, peixe, vegetais e algum acompanhamento, o importante e fazer uma escolha balanceada e saudavel.- Mantenha sua rotina alimentar. E muito facil voce esquecer de comer durante a viagem, mas isso faz com que sua fome acumule e voce exagere depois. Coma a cada tres horas, isso e essencial! Quando eu fui para Nova York no ano passado, comprei barrinhas de cereal na farmacia e sempre levava na bolsa!Nao esqueca de fazer exercicios. Se voce vai ficar em um hotel, tente reservar um que tenha academia. Varios resorts e companhias maritimas, como a Royal Caribbean, oferecem diversas atividades esportivas, como aulas de spinning e hidroginastica, o que pode ser uma maneira divertida de se manter ativa! Se isso nao for possivel, procure algum local onde voce possa caminhar ou correr na cidade que voce for. Alem disso, existem exercicios que voce mesma pode fazer no seu quarto.Gente, essas sao algumas dicas interessantes que eu tento seguir quando viajo, mas nada de ficar completamente neurotica durante as ferias! Eu sou da teoria que nao tem problema nenhum dar uma relaxadinha de vez em quando. A gente nao engorda da noite para o dia, e uns dias de jaca fazem bem para a alma! O importante e nao exagerar muito! Haha!Beijos.
Bota decorada do dia para a noiteDesafio da semana: bota decorada, jeans e blazer basico...como levar do dia a noite?... Trocando o foulard por um colar e a bolsa por uma carteira, o look muda do dia para a noite!Viram so os detalhes da bota?!!Bom, o que acharam? Essa bota da Ellus e sem duvida a mais linda que ja vi! Ela sozinha ja faz o look! Fica bacana pra um look mais noite,principalmente agora que o inverno esta chegando. E voces, gostam? Nos dias atuais, raramente temos tempo para convidar os amigos e organizar uma mesa formal e linda. Mas nao e um prazer receber convidados? Por isso, faca da proxima data comemorativa uma desculpa para uma noite perfeita! Voce precisa de boa comida, bebidas variadas, musica e alguns truques decorativos. Confira!Jantares formais tem sequencia comumE a seguinte: sopa ou entrada, peixe, main course e, por ultimo, a sobremesa.Louca segue a ordemOu seja, o prato por cima corresponde a entrada e o mais embaixo e indicado para o prato principal. Deve-se retirar a louca da mesa a medida que e usada.O paozinhoPara o jantar ficar realmente completo, voce precisa colocar um prato de apoio para o paozinho. O utensilio deve ficar do lado superior esquerdo da louca, com a faca apoiada sobre ele.Os talheresRegra de ouro: a ordem dos talheres usados deve ir de fora para dentro. Os garfos ficam no lado esquerdo e as facas, no direito, com as laminas voltadas para o prato. Alinhe-os pelos cabos. Os talheres de sobremesa ficam na parte superior.GuardanaposPara caprichar, opte por lindos modelos de linho ou algodao, que devem ser dobrados ou presos em porta-guardanapos. A posicao deles e do lado esquerdo dos garfos ou em cima do prato.Tacas e coposPodem ser alinhados com as facas, seguindo a ordem dos pratos. Assim, se voce programou servir vinho branco na entrada, a taca correspondente deve estar em frente ao talher certo. O copo para agua deve ser colocado acima das facas, atras das tacas de vinho.Pronto! A mesa pode ser servida!Tags Cd intitulado de #1's, da Mariah Carey, de 1998, abaixo o encarte, clique nas imagens para amplia-las * Caso as imagens estejam rompidas, comunicar enviando um email para celo-mar@hotmail.com CD The GReatest Hits da cantora Mariah Carey, lancado em 2001, seue abaixo o encarte, cliue nas imagens para ampliar. * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando um email para celo-mar@homail.com CD E=MC2 de 2008 da cantora Mariah Carey, segue abaixo o encarte, clique nas imagens para ampliar. Versao Deluxe * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando um email para celo-mar@homail.com Butterfly, da cantora Mariah Carey, Segue abaixo o encarte, clique na imagem para ampliar.Obs.: esse encarte nao esta completo, caso vc tenha as imagens que faltam, ajude-nos a completar enviando-o para o email celo-mar@hotmail.com * Caso a imagem esteja fora do ar, comunicar enviando um email para celo-mar@hotmail.com CD Memories of an inperfect angel, o album mais recente da Mariah Carey, segue abaixo o encarte, clique nas imagens para ampliar. * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando
Daydream de 1995 da Cantora Mariah Carey, segue abaixo o encarte, clique na imagem para ampliar * Caso a imagem estiver fora do ar, envie um email para celo-mar@hotmail.com CD The Charmbracelet de 2002 da cantora Mariah Carey, segue abaixo o encarte, clique nas imagens para ampliar. * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando um email para celo-mar@homail.com CD Glitter da MAriah Carey, Segue abaixo o encarte, clique na imagem para ampliar. * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando um email para celo-mar@hotmail.com Cd intitulado de Rainbow, da Mariah Carey, de 1999, abaixo o encarte, clique nas imagens para amplia-las * Caso as imagens estejam indisponiveis, comunicar enviando um email para celo-mar@hotmail.com CD Blackout, da Britney Spears, segue abaixo o encarte, clique nas imagens para ampliar. * Caso a imagem esteja indisponivel, favor comunicar enviando um email para celo-mar@homail.com Eu nao me sentia um lixo ha dias. O que era uma merda, uma vez que escrever estava se tornando cada vez mais dificil. E foi ai que eu descobri um dos meus pontos fracos era viver na miseria. Era na bosta que eu me sentia limpo e livre e completo e cidadao. Nao ha prosa em meio a alegria, nao ha narrativa em meio a euforia. Obviamente, esses sao conceitos que so valem para a minha mente doentia, mas tudo bem. De qualquer forma, eu escutava musicas tristes antes de escrever. Vozes suaves, suicidios, musica de macumba. Qualquer coisa que tornasse meu coracao um lugar um pouco mais escuro faria efeito na hora de escrever, que, por sinal, comecava tarde da madrugada, acabando poucos minutos depois. Eu escrevia da mesma forma que vivia: em pedacos.Mas, enfim, a ausencia de tristeza prejudicava minha escrita, assim como a ausencia de VIDA. O problema de passar meses sem sair da porra do sofa e que voce esquece que tem um mundo la fora. Esquece que existem outras pessoas, que existem diferentes linguas e, inclusive, um povo de olhos puxados que fala errado e suja as ruas. E o racismo extremo ainda e uma das melhores formas de chamar a atencao. Pois bem, eu precisava ficar bebado e buscar alguma coisa passivel de se transformar em historia que vai se transformar em e-mails filhos da putamente educados de algum editor que toma pico na veia. E a musica triste rolando. O, como a melancolia e linda. Amores frustrados sao a unica forma verdadeira de amor.Ignorei minhas reflexoes acerca do amor e fui para as ruas. O sol queimava meus olhos. Eu sentia meus globos oculares em chamas. Respirar era pesado, doia. Cada tragada daquele ar de rua me tirava um pouco mais da vontade de viver. E a minha vontade de viver que nunca foi grande coisa. Resolvi encarar aquilo como o grande homem viril que sou. EU SOU VITO BEAUMONT E A PORRA DO SOL E SO UMA PORRA DE UMA ESTRELA QUE NAO PODE BRILHAR MAIS DO QUE A MINHA PROPRIA PICA ILUMINADA PELO LUAR. Levei a cabeca o mais para tras possivel, abri os olhos com todas as forcas
que minhas palpebras eram capazes de suportar e fiquei ali. Sentindo a luz. Aquela forma de luz pura, branca, palida. Invadindo minhas retinas como se aquela fosse a minha primeira vez. Doia. Ardia como um filho da puta. Mas eu encarei. Segui caminhando, com um infinito de pontos brancos a minha frente. E o mundo, subitamente, nao parecia de todo mal.Passaram por mim uns seres estranhos. Em bando, obviamente. Falavam alto, com a boca pintada. Oculos escuros cobriam parte do rosto quase sempre. Nao tinham graca alguma. Eram seres iguais. Um oceano de pernas que se movem ao mesmo tempo, cabelos penteados para o mesmo lado e outros fatores que nao refletem personalidade alguma. Eu nao via seres como aqueles ha um bom tempo, mas sei que eles carregavam algo que me deixavam ouricado. De rola dura, para ser sincero. Lembravam mulheres, mas talvez nao fossem. Ou talvez fosse eu que nao sabia distinguir mais nada alem de dor e alegria. E eu soando cada vez mais cliche escrevendo tudo isso em uma madrugada quente, perdendo identidade, falando dificil. Agindo como ELES.Mas, enfim, muita coisa aconteceu nesse meio tempo. Uma puta de uma desconstrucao do caralho. A comecar pelo meu pau. Ele ardia como nunca. Sifilitico sem ter comido nenhuma boceta. Nao me recordo exatamente a quantidade de punhetas que bati nesses meses, ou anos, ou espaco de tempo. E talvez seja hora de parar de escrever sobre punhetas e voltar a escrever sobre bocetas. Tudo o que eu preciso e de uma. Mas eu ainda estava na rua e nao se arranja bocetas na rua a nao ser que voce pague. E eu nao tinha dinheiro algum. Eu estou desempregado, voces sabem. Ando comendo peixes que ganho em feiras de animais. Eles vao morrer mesmo, nascem predestinados a isso. Naqueles sacos plasticos com um pouco de agua. Fritam maravilhosamente bem na frigideira. E rendem algumas boas refeicoes. Chupo-os ate a espinha, no mesmo ritmo em que Mirisola fode-os no cu. Incrivel.E eu andava pelas ruas sem dinheiro. Nao conseguia mais pagar para ficar bebado entao eu juntava uns trocados e comprava alcool nos postos de gasolina. E era so um gole me distanciando entre as maravilhas de se estar bebado e o inferno de se estar doente. Eu procurava ficar no meio-termo, mas caia para o inferno, nunca para o paraiso. A vida segue, after all. Andava mais um pouco e mais um pouco. Sentindo o calor. A vontade. A falta. E tinha uma mulher incrivel parada por ali. Tao inocente quanto um anjo incapaz de voar. Parei para ver se ainda sabia como me comunicar.- Uga buga, sua puta. disse eu.- Cara, voce e louco. falou ela.- Ao menos rimou, nao e?E foi nessa hora que eu consegui extrair um sorriso dela. Dentes brancos.- Pois e.- Eu moro aqui e nunca te vi. Me explica como isso aconteceu?- Pois e. Sou nova. Comecei hoje.- E voce me chama de louco?Silencio.- Eu acertei que voce era uma puta. O que voce tem a dizer sobre isso?- Eu digo que e cinquenta
reais a hora.- CINQUENTA?!?!- Dez a chupeta.- DEZ!?!!?!?!?!?!?- O que foi? Ta barato, eu preciso ganhar a clientela.- Concordo.- Entao?- Pois e.- E ai?- Nao tenho dinheiro nenhum, topa?- Vai se foder.- Nao. Eu vou TE foder.E foi assim que eu ganhei a puta e o meu dia.
O dia ja comecou sem necessidade. O ceu mais sem vida que a minha alma, o sol mais envergonhado que minhas ex-mulheres. Foderam com a vida dela no dia em que foderam comigo. Meu pau e um destruidor de bocetas. Um destruidor de sonhos. E eu me orgulho disso. O que me resta de orgulho e isso. A vida vazia e a maneira errada que eu tenho de lidar com ela. Quando sua vida e um branco sem fim, o negocio e aceitar e deixar o nada te engolir, comecando pelo seu coracao. Mas eu nao. Eu, o grande Vito Beaumont, desempregado e virgem, nao. Eu busco uma maneira de dar sentido a minha vida. Passo o dia bebendo, batendo punheta e me arrastando pelos cantos. Vomito tambem. Vomito bastante, tentando me convencer de que isso e melhor do que nada. O nada e toda sua relatividade do caralho. Eu escrevo sobre o nada, me alimento do nada e escuto o nada conversando comigo todas as noites. E quase um monologo. Ele fala sozinho e eu escuto e obedeco e penso Caralho, isso e genial. E eu sou um filho da puta. Leio bastante E. E Cummings, tambem. E, isso mesmo. E. E. Cummings. E uma bosta, mas eu sigo lendo. Pagina apos pagina, decepcao apos decepcao. Poesia e a musica dos fracassados. Dos que se autointitulam bons demais para escrever algo que nao busque um sentido so na cabeca do proprio autor. Voces sabem, todo poeta escreve com o unico proposito de comer bocetas tolas e, supostamente, sensiveis. Expressar a dor e os sentimentos e a puta que pariu. E a boceta da santissima mae deles. Voces sabem, poetas sempre tem aquela conversa de que a poesia e que os mantem vivos. De que se nao fosse as palavras e todo o poder terapeutico e inutil delas eles nao estariam mais aqui, nessa porra dessa Terra de merda. O grande caralho. Quem faz isso por eles e a metanfetamina. Crystal meth, filho da puta. Cheirei uma carreira de cocaina e me lembrei da ultima vez em que topei com um poeta. Era um bar como todos os outros. Nao era sujo como Bukowski gosta de descrever todo santo bar em que ele ja esteve na vida. Era so um bar. Tinha bebados, mendigos, casais, putas e gordas com pouca roupa. Um bar de cidade pequena. O habitat natural daqueles que nao sao porra nenhuma. O paraiso dos que querem ser mas nunca serao. A boceta da santissima mae deles, eu ja disse.Eu estava la, bebendo e nao fazendo nada alem disso. Eu ja me encaminhava para o lixo que sou hoje. Eu estava la, bebendo. E ai veio o poetinha. Pediu uma dose de martini ou algo do tipo. Um daqueles drinks que vinha numa taca especial, com algum ingrediente secreto. Como se ele fosse melhor que todo mundo ali para beber em uma porra de um copo como todos os outros. Enfim, ele tomou aquele drink num gole so e olhou para mim com o canto dos olhos. Os olhos
deles diziam Olha so como eu bebo. Eu pareco fragil por ser inteligente, mas por dentro sou um rio de dor que so se alivia bebendo dessa maneira autoafirmativa. Tudo isso naqueles olhos fundos e escuros. Eu realmente me incomodei, mas depois me senti aliviado. Antes ele falar com os olhos do que abrir a boca pra dizer algo. Ele pediu mais um ou dois drinks metidos, sempre repetindo o mesmo processo e dizendo as mesmas coisas. Eu bebia cerveja barata e lembrava da maneira nada romantica com que Hemingway deu fim na propria vida. Porra, espingarda na cara. E violento pra caralho. Realmente, o peso de ganhar (bem) a vida nao fazendo nada alem de escrever de pe deve ser insuportavel. Todos tem a vida melhor que a minha. Eu gosto de imaginar o mundo assim para poder ter do de mim mesmo a vontade. E foi ai que eu nao gostei mais daquele lugar.Eu vou beber o que ele beber, disse o poetinha. O garcom atendeu prontamente, sem imaginar o erro que estava cometendo. Ele deu um gole no copo igual ao meu e a de todos os outros e se esforcou ao maximo para nao demonstrar repulsa. Uma lagrima escorreu e eu sorri. Segui com minha cerveja e meu Hemingway com suas dezessete virgens aguardando por ele no paraiso. O presente dos desertores. A vida e seu regime militar.- Voce e escritor, nao e? - perguntou o poetinha.- Nao. Sou so infeliz mesmo.- Um dos malditos, nao e?- Nao. Sou so sem talento mesmo.- Eu sabia. Escritores malditos deixam transparecer. O, doce ironia. Quanto mais tentam se esconder dos muros da sociedade e da verdade da humanidade, deixam transparecer a unica e mais real das verdades. A escondida dentro de cada um.- Ta beleza.- De que lado voce esta? Um apaixonado como John Fante? Um rebelde como Charles Bukowski? Um lisergico como Jack Kerouac?- Eu?! EU?! EU ESTOU DO LADO DA VERDADE. EU SOU A VERDADE PERMANENTE E DEFINITIVA.- Finalmente! Emocao de verdade! Isso e lindo! isso e o que voce e! QUE COISA LINDA!- VOCE DUVIDA DA MINHA VERDADE? VOCE DUVIDA DO QUE EU TE DIGO?- MAIS! EU QUERO MAIS BELEZA!- VOCE DUVIDA, HAN?!Virei meu pe em sua cara. Ele foi ao chao mais rapido que um negro sendo expulso de um onibus ha umas decadas atras. Foi lindo. Ele chorava de emocao e seus olhos escuros oscilavam entre o encatamento e o pavor. Enfiei minha garrafa no meio de sua testa. Ela se abriu e a garrafa se partiu. Sentei em cima do seu peito e me dediquei unica e exclusivamente a causar o maximo de danos possiveis naquele rostinho poetico. A garrafa ia para cima, o sangue voava para baixo. A garrafa ia para baixo, o sangue voava para cima. E assim por diante. Soquei seu nariz ate nao sentir mais nenhum osso inteiro por ali. Me levantei, cuspi em sua cara e mijei em seguida. Sangue, cuspe e mijo. Anteriormente, isso era um rosto. Deixei uns trocados no balcao, pedi outra cerveja e sai pela
Sentei no banco da praca e vi a vida passar. Cansado e esbaforido. Dor de amor, dor de corno, dor de cotovelo. Sentei no banco da praca e vi a porra da vida passar. Devagar e aos tropecos. Dor de cabeca, dor de estomago, dor no cu. Sentei no banco da praca e simplesmente fiquei ali.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.E dali eu vi a crianca que chorava pela mae. E eu estava pouco me fodendo. E eu vi o casal que ja nao se ama mais e nao aceita o fim. E eu estava pouco me fodendo. E eu vi o velho de bengala que ja desistiu de viver. E eu estava pouco me fodendo. E eu vi o sonho americano desaparecendo no cachimbo do mendigo. E eu estava pouco me fodendo.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.O jornal continuava cuspindo qualquer merda na televisao. As mulheres continuavam me ignorando e pisando sobre mim com seus saltos agulha. O meu emprego continuava a mesma merda de sempre. E cada vez mais eu era um cargo, um cracha. Eu era a pobreza das minhas ideias, a reuniao cancelada as cinco da tarde, o e-mail que nao chegou porque a minha caixa de entrada estava cheia. Alguns papeis amassados na lata de lixo e uma autosabotagem fodida.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.O calor do sol derretia o meu sorvete de morango que escorria insolentemente sem querer pela minha camisa xadrez. O mesmo calor do sol que queimava a testa achatada do nordestino, que ardia a costela demarcada do gado, que esfumacava a visao do catador de lixo mais preto que a propria madrugada e que esperava pelo ultimo suspiro da crianca africana.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.Porque todos ao meu redor ganhavam menos do que eu. E eu era muito mais homem que o pai de familia com cinco filho pra alimentar com trezentos reais. Minha conta bancaria falava mais alto que os meus atos. Os meus sonhos brincando de sadomasoquismo com o meu dinheiro, calados por uma bola de metal na boca, subjugados com um pau de borracha enfiado no rabo.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.Eram vinte e tres anos. Mais de duas decadas. Vinte e tres aninhos de narizinho empinado, bracinho moldado na academia e roupinha da moda. Ultimo botao da camisa aberto, combinando com o oculos RayBan. Tomando banho de sol na piscina do Hyatt enquanto olho pras bocetinhas cheirosas, so esperando o numero mudar de sete pro oito para que elas possam receber meu bom e belo caralho sem que eu corra o risco de ser currado na prisao. Vinte e tres aninhos e vinte e tres centimetros de pica. Mentira.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.Todo o meu talento desperdicado com pouca bosta, com porca miseria em uma sala grande com um monte de mesa e uma parede decorada. Criatividade e alegria. O colegio caro e os beijos de amor e afeto dos meus pais escorrendo
pelo ralo, misturado a todo o vomito e bile que o meu corpo e capaz de produzir. Resto da noite de ontem, quando eu tentei comer a loirinha, a ruivinha, a moreninha, a japonesinha e a mulatinha. Tudo para acabar em casa me acabando em punheta.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.E todas as vezes que eu nao consegui gozar por estar bebado demais, deprimido demais, viadinho demais. Todas as vezes que eu vi meu saco inchar e se desesperar aos poucos e todas as vezes que eu ignorei o seu clamor pelo alivio facil, pela mao que sobe e desce, pela boceta que esquenta e desliza. De quando minha rola perdeu a voz depois de passar uma semana na sarjeta por causa de uma unica boceta.Pensei em me levantar. Tentei. Mas aquilo nao era possivel.Terminei meu sorvete de morango, passei cuspe na camisa. A crianca foi procurar sua mae sabe-se la Deus onde. O casal que nao se ama mais foi procurar o amor. O velho de bengala nao morreu. O cachimbo do mendigo se apagou. E eu estava pouco me fodendo.Pensei em me levantar. E aquilo ja era possivel.Meu pau estava mole novamente.
Eu nao sei por que eu o fiz, mas eu o fiz. Eu fui ate meu banheiro, coloquei-me em frente ao meu espelho e olhei pro meu deformado rosto. E tudo continuava da mesma forma. Nada la era passivel de ser apreciado ou ate mesmo elevado a algum certo grau de importancia. Nada naquela massa baguncada era algo digno de ser comentado pelo sexo feminino ou por qualquer outra pessoa, ao menos nao sob a luz intensa do sol e dessa porra toda descoberta e criada por Darwin. Absolutamente nada. Eu passava a mao sobre meu rosto, incredulo. Sem entender. Perguntava-me: Por que? Por que? Nao existe castigo maior do que ter nascido na minha pele, com a minha cabeca, com a minha memoria. E talvez voces citem a fome na Africa e o holocausto e todo o diabo de ruim que acontece diariamente no nosso planeta faminto e racista, mas eu continuo firme na minha posicao. E uma merda ser o que eu sou. E uma merda ter que acordar todos os dias sendo o que sou. E uma merda respirar o ar que eu respiro, mesmo sabendo que eu nao sou digno de nada disso. E uma merda, como tudo em mim. A comecar pelos meus olhos. E, meus olhos. Eles ja nao funcionam direito ha certo tempo, na verdade, eu nem me lembro mais sobre como e ter uma visao DECENTE e nao usar esses oculos. Uma vadia certa vez disse que meus olhos eram tristes e sem graca. E ela nao disse isso com um ar de compaixao ou algo do tipo. Era um ar de verdade, do alto da sua mais pura e divina capacidade de ser uma vadia. E eu engoli e digeri cada uma daquelas palavras, levando para mim como a verdade definitiva. Vadias sao vadias, mas ainda assim sao mais inteligentes que noventa por cento da populacao mundial. Fazer o mal, foder com coracoes que um dia foram bons e com algum resquicio de alegria exige uma capacidade MONSTRUOSA, literalmente. Minha ex-mulher que o diga. Pensando bem, se eu pudesse eu furaria meus olhos, mas ai essa minha vidinha de bosta se tornaria numa grande mitologia biblica e eu ja sou problematico o bastante pra foder ainda mais com o que resta da minha HUMANIDADE. Mas se fossem so meus olhos o problema, tudo bem. Eu seria um homem e tanto e um homem feliz. American way of life e o cacete a quatro. O bom marido que um dia eu vou ser, porque eu simplesmente VIVO por elas. Passeio no Ibirapuera com piquenique e carinho no rosto. Porque eu simplesmente sou assim, cacete, algum problema? Mas eu tambem tenho as minhas bochechas eternamente caidas. Um dia elas foram vivas, para cima, como se eu estivesse constantemente sorrindo, aplaudindo o por do sol na areia fofa de uma praia deserta, segurando na mao do meu amorzinho. Mas hoje elas sao caidas, apontam pro chao, apontam para o inferno. A vida e fodecao de pensamentos ruins que manda no meu consciente, no meu subconsciente, no