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nossas respostassem pergunta alguma.Acabamos nos cruzando, a caminho da estacaoonde nada se detem, na luz que grita atras dasmontanhas,No som de nossas vozes e olhares assustadoscomo sempreSilabas apagando beijos como a mare faz comnossas pegadasrecolhendoApenas o silencio, o silencio.Registros de amanheceres sendoEternamente abertos para agentes secretosAte que a pagina se vire como ondaDeixando paisagens no retrovisorLonge de qualquer ideal de transparencia ou nostalgia.Linhas que nada sao a nao ser a trajetoria dasgaivotasDeliciadas com as horas que ainda restam antesdo pouso.Primeiro dia de sol, a casa esta vazia.Tesouras repousam quietas ao lado deGencianas. Nova Geografia. A cenaEsta quase completa, viva nos musculos queapanham rapidoum cliche qualquer no ar, uma sombra. A voz,cada vez mais,Se estilhacava, ficando assim impossivel dizerQuem falava ou soprava o ventono stylus das arvores rabiscando um ceuque nao era bem assimO que se queria dizer, um espaco implodido acada passoDentro do corpo onde a natureza sopra seuprocessoAs sentencas do mesmo rio nunca o mesmo rioCodigos nascidos sem qualquer charme, e agravidadeDe tudo o que prossegue, indestrutivel, viagem.3Aqui o ceu e fino feito papel.Regras se dissolvem como uma velha palavra na bocavelha manha com um gosto de folhas secas na bocaMuito viva vivida doce e muito vivadistribuindo seu teatro, lirica barata, seu Gesamtkuntswerk,nos telhados onde passaros respiram, quietos,sendo observados por gatos negros e cantados obsessivamente porCigarras. Invadem o verao. A indistinta voz que distribuisons secos pela estacao dos sustos, para alem de si, desejoDe um presente acelerado como as ondas destedoce Desterro,O modo vazio e pleno como o olharfazde tanta luzo ar vibrarNos sentimos Oceanus, Pan, nos sentimos mais humanos& sacamosparte da hera tomando a janela onde pouco ou nada e ditoApenas sentido, o limite de um "ouvir-se dizer"que ja nao diz, reprisaVelhas cenas de um teatro previsivel.Apenas o espectador mudou no fim de tudoE as estacoes se amontoam num canto do ceu esperandoUm milagre, uma confortavelInvisibilidade, que nao tem nada a ver comO excesso desse sol depois de tres dias de chuvaTres umidas palavras sussurradas e conduzidas como o vento fazAs nuvens, nada necessariamente dificil ou vaziogruda a pele, livreDe qualquer engodo, assinatura, assunto.Horas e horas de vidro, sentencas sem nome flutuamno manso ar do verao do interior e suas diferencasVem a tona, enfim, o que nos deixa ao menosuma chance para ouvir uma chuva invisivelatras da porta pela qual acabamos de passar.RodrigoGarcia Lopes (em Solarium, 1994,editora Iluminuras)
sociais. Que a executiva regional de geografia organizeespacos de debates e formacao junto aos movimentos.- Contra qualquer tipo de coercao, repressao e punicao por parte das reitorias e governos aosMovimento Estudantil, de trabalhadores e professores. Contra os processos de sindicancia quevisem coagir o movimento e punir estudantes, trabalhadores e professores envolvidos emmanifestacoes nos cursos da regiao. Em defesa da liberdade de acao e expressao na universidade,nao a intervencao da reitoria no M.E. e pela liberdade de realizacao de festas e atividades politicaspelos estudantes e movimentos sociais.- O projeto de educacao superior dos estudantes devera ser construido em dialogo com osprojetos pelas entidades do movimento de educacao e demais movimentos sociais. Tal projetodevera ter como referencia o processo de construcao do PNE (Plano Nacional de Educacao), quepreve a construcao efetiva de um Sistema Nacional de Educacao, com o intuito de atualiza-lo demaneira critica.- Luta pela contratacao de professores e discussao de grade curricular dos cursos deGeografia.- Campanha pelo trabalho de campo como saber geografico e necessidade da formacaogeografica.- Que a EREG-SE construa uma campanha contra as opressoes (mulheres, negros e LGTTTB)- Que o proximo EREGEO/SE tenha uma mesa e um GD sobre opressoes. Que nos encontrose conselhos nao existam praticas machistas, racistas e homofobicas.- Construir espaco de articulacao com grupos ja existentes (radios livres, agroecologia, gruposque discutem Deserto Verde, etc.)- Que a EREG-SE e as escolas que a compoe, discutam a profissao do geografo e sua insercaono mercado de trabalho.- Discutir e questionar a questao da propriedade intelectual nos cursos de geografia doSudeste (acesso livre ao conhecimento; financiamento publico para financiar livros de acessopublico).- Que a EREG-SE elabore uma proposta de seminario que relacione os pontos gerais sobreeducacao, aprovados no XII EREGEO/SE, com o curriculo de geografia e a realidade local dasuniversidades; com a seguinte estrutura: num dia, debate nas universidades com mesa; que hajagrupos de trabalho e sistematizacao das discussoes.- Um conselho que tenha como ponto de pauta privilegiado a sistematizacao destasatividades ocorridas nas escolas- Os estudantes da Universidade Federal de Alfenas UniFAl, serao a sede do XIIIEREGE/SE.http://geografia.org.br/
Organizacao de EventosCAGEOS !!!!!!xD Segue abaixo o Link para download da apresentacao:CONFLITOS SOCIAIS NO CAMPO BRASILEIROARIOVALDO UMBELINO DE OLIVEIRAPROFESSOR TITULAR DE GEOGRAFIA AGRARIA FFLCH - USPLink:http://dl.dropbox.com/u/10067529/CONFLITOS_SOCIAIS_NO_CAMPO_BRASILEIRO.pptMurilo Shiga.Comissao OrganizadoraI Semana de Estudos da GeografiaUFSCar - Sorocaba "Nao quero alguem que morra de amor por mim... Nao tenho a pretensao de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faca a falta que elas me fazem, o importante pra mim e saber que eu, em algum momento, fui insubstituivel... E que esse momento sera inesquecivel... Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situacao nao for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguem... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguem tambem pensa em mim quando fecha os olhos, que faco falta quando nao estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renuncias e loucuras, alguem me valoriza pelo que sou, nao pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que de valor ao que realmente importa... E que esse alguem me peca para que eu nunca mude, para que eu nunca cresca, para que eu seja sempre eu mesmo. Nao quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forcas suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele e superior ao odio e ao rancor, e que nao existe vitoria sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanha sera outro dia, e se eu nao desistir dos meus sonhos e propositos... obterei exito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperanca ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperanca nunca me pareca um nao que a gente teima em maquia-lo de verde e entende-lo como sim. Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguem o quanto ele e especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vao... Que o amor existe, que vale a pena se doar as amizades e as pessoas, que a vida e bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena." Glacial meltwater flows into Tasermiut fjord in south Greenland on a late September afternoon. The region's 4,000-foot-high granite cliffs draw world-class rock climbers. - Ei, tem uma coisa na sua bochecha- O que?- Um espaco prum beijo meu- Quer preencher?- Nao- Mas "nao" por que?- Por que acabei de achar um lugarzinho bem melhor.. pintado de cor de rosa bem a cima do teu queixo. Sabe aqueles dias em que voce fica perdido... sem saber o que fazer , pensar ou como agir?os dias de esquecimentos.. desalentos e frustracoes... quando voce
Eu achei que isso nunca aconteceriaQue eu nao podia,nao devia e nem conseguiriaum dia deixar vocemas isso aconteceu,o encanto desapareceu e enfim o nosso amor morreu. Esse e um texto para voce que esta ai escolhendo seu curso. Se voce acompanhar uns textos mais antigos do blog percebera que e uma indignacao antiga que carrego comigo sobre essa escolha que fiz, por isso me acho no direito de escrever algo assim hoje.Bem, eu cursei Direito. Por que entrei nesse curso? Porque minha familia achava que era bom, eu fui na onda. O que eu gostaria de ter feito? Jornalismo, Literatura, Sociologia ou Filosofia, mas nao era bom o suficiente para alguns dos meus parentes, que pensavam que curso bom mesmo, era Medicina, Direito ou alguma Engenharia da vida, bem meus queridos, eu fiz.O curso e tao ruim? Nao e esse o caso, nao era o meu curso. Nao tinha paixao, nunca tive encanto com ele. Foi uma tortura assistir aquelas aulas, conviver com os alunos de Direito que falavam de que? De Direito e claro. Eu odiava cada segundo disso tudo. Meu refugio foram algumas materias introdutorias que geralmente ninguem gostava, que incluiam filosofia, sociologia e antropologia, posteriormente descobri a pesquisa em Historia dos Sistemas Juridicos e ai melhorou mais, mas e conversa pra outro texto. O fato que quero mostrar aqui, e que nao vale a pena sofrer fazendo algo que nao te causa paixao. Na minha turma, tinham varias pessoas que estavam ali por estar, nao sabiam o motivo alem do "status" de fazer Direito. Eu nao usei meu desgosto como justificativa para fazer um curso mal feito, eu conclui com boas notas e passei na OAB antes de concluir o curso, o que nao mudou o fato de nao gostar. E possivel voce sobreviver ao que nao gosta, essa e a vida, mas nao precisa ser assim. Voce pode ter prazer no que faz, sonhar com aquilo, amar ouvir sobre o assunto. Nao me pergunte de Direito, nao me fale sobre as vantagens da advocacia, eu nao suporto, tenho antipatia, sei fingir? Sim, esse e o mercado do Direito, a atuacao! Conheci e convivi com advogados, muitos que respeito, outros nem tanto, a regra geral e: atue! Finja se importar, finja, finja, finja! Como tudo e uma questao de perspectiva, talvez a minha esteja danificada por todos esses anos respirando essa fumaca toxica das leis nao cumpridas desse pais, talvez seja o seu curso, talvez voce possa amar o Direito. Contudo nao aconteceu isso comigo, me arrependo tanto de nao ter me imposto e ter lutado pelo o que eu acreditava. Hoje ainda ha tempo de buscar meus objetivos, e tenho tentando fazer isso, mas algumas coisas que vivi nao podem mais ser alteradas, por isso te escrevo a fim de que nao entre nessa cilada familiar de fazer o que nao quer ou nao gosta. Faca o que voce ama. Seja feliz trabalhando, o mundo precisa disso, nao de gente que cursa algo por dinheiro apenas. Sua familia vai entender, voce nao pode ser refem dos sonhos dos
outros, nao aceite essa posicao, por voce, por seu futuro, por sua saude mental, nao entre nessa onda de fazer algo porque alguem acha que e melhor pra voce, acredite, nao funciona! Eu estou aqui, juntando os pedacos do que eu sou para fazer o que amo, pode ser que me arrependa depois, mas e a minha escolha! Pagarei o preco com o maior prazer. Diferente do que faco com minha atual profissao, e um morrer diario. Uma labuta danada, para ser quem escolheram pra eu ser. Nem sempre os seus sonhos vao dar certo, mas o que resta e tentar e ser feliz durante o caminho, nao apenas enquanto espera a chegada, porque a chegada pode ser mais infeliz do que o caminho. Enfim, fica a dica queridos, nao se deixa levar. Quem e voce? O que voce gosta? Procure em voce as respostas que sao para voce. Feche-se para balanco por um tempo, vale a pena.
E voce retorna, desconsiderando as causas e efeitos desse (re)encontro. Tao voce isso, tao eu nao me impor. E toda a conversa do "nunca" se desfez diante de mim, e outra vez, a vulnerabilidade do risco ataca, me ataca.E ja e madrugada e pareco ter voltado para os tempos de ensino medio, ou no comeco da faculdade, quando ficavamos acordados ate muito tarde falando sobre nada, discutindo sobre tudo, mas hoje estou aqui sozinha no meu quarto, no meu apartamento, na solitude que escolhi pra mim. Apoiada no parapeito dessa janela, observando as luzes da cidade, com vontade de acender um cigarro, mas me lembro que isso nao vai resolver nada, ate porque eu nunca fumei de verdade ( cigarros sao detestaveis). Encaro essas luzes como gostaria de encarar voce e te questionar sobre o motivo desse retorno. Sobre o motivo do nao comeco, que nunca me deu paz. Amizade ou namoro? Coisa estupida que vivemos... Por que mexer nisso quando tudo ja estava cicatrizado dentro de mim? Por que voce sempre quer imitar uma fenix, ressurgindo das cinzas? E por que, eu me curvo a isso, encenando que esta tudo bem, que nunca senti nada, que nunca houve choro e nem raiva. Amigos, sua melhor amiga? E isso mesmo? Eu agora sou sua confidente sobre sua nova paquera, a menina com quem deseja assumir um relacionamento serio, se casar? Cretino. Como voce e ridiculo.O vento comeca a soprar devagar, quase brisa e me esqueco do horario, afinal, quem pode dormir sabendo que existe um fantasma em seu interior? Eu nao consigo mais lidar... O lugar de encontro precisa ser tambem o lugar do desencontro, a fronteira que nos desafia a reassumir o espaco da nossa memoria ferida, com aquele projeto de relacionamento que tivemos ha anos atras, que deveria estar morto dentro de mim, realmente devia. E aqui nessa fronteira, entre eu agora e eu antes, me olho nos olhos e nao quero reconhecer esse sentimento que ainda vive por voce. Nem sei o que pensar, sei que eu deveria nao pensar, nao te atender, nao te ouvir e muito menos acreditar em voce, porque pra mim a sua proximidade e risco, e inflamavel. E o fogo me encanta, hipnotiza, sempre foi assim.Hoje entendo que quanto a voce, a saudade sempre foi meu lugar seguro. E a seguranca agora foi tomada por lembrancas e sentimentos ha muitos anos afogados no tempo... E agora, o que fazer diante de toda essa bagagem encalhada na minha porta? Talvez eu devesse encarar de vez os reencontros e ressignificacoes da memoria almatica quanto a voce... e tudo o que simboliza em mim. Ou, simplesmente dormir fora, em um lugar onde as luzes da cidade nao fiquem acesas ate tao tarde... Como vim de um meio protestante, muitas das pessoas que convivo estao me enviando textos que noticiam o fim do casamento dessa mulher: Bianca Toledo. Nao tenho nada contra, nem a favor dela. E essa e apenas a minha opiniao, nao e verdade absoluta. Eu acho um tedio as pessoas ficarem espiritualizando tudo, adotarem essas
celebridades gospeis como padrao de vida. Dai pra justificarem isso, colocam "deus" em cada frase que proferem, e pra aquilo que sao incapazes de dar uma explicacao racional, jogam no "espirito santo". Evangelho nao e show minha gente, nao e falar disso o tempo todo, e viver isso, sem alarde, barulho demais, holofotes demais da nisso, vira palco, e o palco hoje tem sido mais querido do que a cruz. Voce e crente, uau! parabens! Viva isso, deixe que as pessoas percebam isso sem que voce precise ficar falando toda hora do quao santo e bla bla bla voce e, seus pastores sao, seus lideres, sei la o que. Para de justificar tudo no mundo espiritual, tem coisa que e do mundo natural, acorda, para de ser alienado e vai ler um livro, vai assistir um jornal, vai aprender um idioma daqui da terra mesmo, permita-se, liberte-se, chega desses padroes perfeitos demais, tipo o dessa coitada que esta ai dando satisfacao do que ninguem precisava saber. Esse tipo de celebridade 'gospel' me incomoda, me enche o saco, mas mais ainda me irrita o fato de existir gente tonta o suficiente pra ficar seguindo isso, eu sigo Cristo, pronto. Posso ate admirar alguem, mas nao sera simplesmente por se dizer pastor, missionario, sei la o que. Eu admiro tanta gente por tanto motivo diferente e isso nem vem ao caso, o fato e que o fim desse casamento perfeito nao me surpreendeu em nada, eles sao humanos e os humanos erram, e dai? A santidade intocavel deles nao os poupou desse vexame, uau! E agora? Chega disso ne, vamos aceitar que ha uma realidade, uma humanidade, que ninguem e Jesus aqui, que todo mundo e feito de carne e osso, que ha crime em todo lugar, que ha violencia e homossexualidade em todo canto, porque e o mundo que vivemos, e ninguem vive em uma bolha, por mais que tem gente crente demais que acha que ja esta no ceu e quer enfiar uma verdade DELE na cabeca dos outros, afs. Coitada da Bianca, coitado do Felipe, coitada da Dilma que levou um golpe e de tanta gente alienada que idolatra essa perfeicao que hoje demonstrou ser imperfeita, ne? ;)
_Quando o decrescimento comeca a fazer sentido para alem das ideias de Peter Victor e seu pais modelo. Decrescer em todos os sentidos, desfazer do que nao se usa, do que nao cabe mais, sejam ideias, roupas ou relacionamentos toxicos. Para uma vida que e fragil e flerta com a morte constantemente, e preciso perceber seus sinais de socorro e proporcionar o decrescer._ Mas afinal, do que voce esta falando?_Estou falando do que nao se fala, do que nao se ouve, do que eu sinto em mim._ Explique melhor, nao compreendo._ Nao compreenda, sinta. Apenas sinta minhas palavras. Eu sinto que preciso decrescer. Ja nao ha prazer nas leituras, nem no sono, nem em nada. Tudo para mim se tornou obrigacao, meta a ser cumprida com tempo e espaco determinados em planejamentos. Ja nao suporto mais esse peso invisivel da existencia. Decrescer e pausar, nao retornar, apenas estabilizar por um instante. Na economia do Canada esta funcionando, ja ouviu falar do Peter Victor?_ Nao, nao ouvi e nao entendo de economia._ Minhas motivacoes ja nao sao boas, faco o que faco porque preciso fazer. Kant me condenaria, diria que nao ha merito moral em nada disso, e nao ha mesmo. Ja ouviu falar de Kant, nao e?_ Ja, mas nao sei nada dele tambem._ Nao importa o que sabe, nao importa o que eu sei. Importa geralmente o que eu nao sei, e isso me atormenta. O prazer que nao tenho tido nas conquistas, me sobra no desgosto pelos fracassos. O homem maquina brotou em mim, so quer acertos e quando nao os tem, me pune sem piedade. E uma questao de perspectiva doente, eu estou doente, so pode ser. Voce poderia me ajudar?_ Nao posso, me desculpe. Mas prossiga, e bom ouvir voce._ Prosseguir para onde? Para quem? Onde eu estou? Eu queria respostas para as quais nem sei formular as questoes. Ha aflicao e cansaco em cada canto meu, so vejo o que eu deveria fazer, saber, ou ser, deveria... maldita conjugacao verbal, por que e tao complicado contentar-me com o presente? Voce me entende?_ Na verdade nao. Mas fique a vontade, nao e sempre que tenho companhia._ Eu so sei que preciso decrescer. Esquecer as letras, as inscricoes, os editais, os resultados e pensar mais em ...voce._ So nao me mate como acontece no "O homem feito" do Fernando Sabino. Nao me mate, me deixa viver alem do reflexo._ Deixarei. Vou decrescer, a decisao esta tomada. Vou desacelerar e aprender um jeito melhor de viver voce._ Feito. Eu nao preciso falar dos meus problemas aqui no blog, porque certamente voce tambem tem inumeros deles, e provavelmente tem dias que tambem deve se sentar, colocar a cabeca entre as maos e pensar no quao ferrada esta sua vida, voce nao sabe para onde caminhar, qual caminho seguir, nao sabe sequer se existe um caminho para o que quer, alias, o que voce quer mesmo?( Se consegue se identificar com isso, continue a leitura kkk.) Num dia desses onde nada parece dar certo, eu estava sentada debaixo de uma arvore, e
em meu coracao eu meditava na palavra de Deus, sobre o que Ele diz acerca dos passaros, sobre eu nao precisar me preocupar com minhas necessidades, que bem como Ele os sustenta, tambem me sustentaria. Fiquei olhando para aquele tanto de passaros que comecaram a se juntar para comer, e percebi o quanto eram graciosos. Entao, passei a observar a arvore que me fornecia sombra, e o quanto suas folhas sao bem pequenas, e me lembrei que a biblia diz que nenhuma folha cai sem que Deus permita. Notei que Deus, o Senhor e um Deus poderoso, justo, e ainda extremamente amoroso. Diante daquele caos, ouvi sua voz em meio a brisa que alem da minha pele, tocou tambem minha alma, com a confirmacao de que sou Dele. Bem como as arvores ali, os passaros, o ceu, ou qualquer outra criatura, Ele tambem me formou, e sendo assim, a minha identidade e Dele. Ja parou para considerar que Deus e o seu pai? Que o amor Dele por voce e bem maior do que pela natureza que Ele tanto zela, e por que ainda temos relutancia em nos entregar completamente a Ele, em confiar e descansar na palavra Dele? Porque desconsideramos a simplicidade do amor Dele por nos, em busca de coisas que aparentemente nos satisfazem? Eu nao sei por qual motivo somos tao impetuosos, mas sei que Deus quer nos dar paz e nos fazer sentir o Seu amor, basta que o entreguemos o nosso coracao, como Ele ja nos deu o seu. Saber quem somos, nos da seguranca para enfrentar qualquer situacao, somos filhos amados do Senhor, isso basta. Se lembre da sua identidade diariamente e nao garanto que a sua vida vai ficar mais facil e que nada de ruim vai te acontecer, mas garanto que mesmo que tudo ao seu redor desmorone voce ainda tera paz e seguranca nos bracos do pai.
Geralmente as pessoas me perguntam se o blog e um diario ou algo semelhante. Nao e. Aqui e so um deposito de textos, como um hobbie mesmo...No entanto esse texto de hoje, e real.--Ha algum tempo atras aprendi que Deus se importava com minhas amizades, por isso passei a orar por amigos que fossem Dele pra mim. E entao veio o inicio dessa historia. No comeco do curso de Direito eu tinha um grupo de colegas e com o passar dos periodos, nosso grupo foi se diluindo, e ficamos: Ludmila, Sallua e eu. Somos completamente diferentes, mas de uma forma tao harmoniosa fomos nos ajudando mutuamente a terminar o curso e nossa amizade foi se solidificando, e hoje eu percebo que minhas oracoes foram atendidas, e meu coracao se enche de alegria em saber que tenho amigas tao incriveis como essas duas.Claro que tenho outros amigos especiais, mas e que elas sao parte de um momento da minha vida muito peculiar, e foram muito usadas por Deus para me dar sustento.No comeco de tudo, a Lud era arredia com a gente, nao fazia nenhum pouco questao de aprofundar os lacos. A Sal (quase) sempre foi tranquila e pacificadora, um coracao gigante do tamanho do mundo, e eu, bem, eu nunca sei me descrever. Depois com o tempo fomos nos conhecendo melhor e enfrentando problemas juntas, o gato da Lud sumiu e ela ficou bem triste uma vez, a minha avo morreu e depois a avo da Sal tambem. A Sal trocou de emprego, a Lud entrou em um estagio legal e eu tambem comecei a estagiar. A faculdade comecou a ter umas aulas praticas, por conta disso muitas vezes saimos correndo da aula, comiamos um salgado la perto da faculdade mesmo e iamos, a pe, de onibus, debaixo de sol ou chuva, carregando aquele peso dos livros do curso de Direito. Era um tedio, a unica graca e porque elas estavam juntas comigo. A gente ria muito, ainda que nao tivesse nada de bom naquilo. Nesse percurso, eu fui desgostando do curso e certamente ter conseguido finaliza-lo foi por conta da ajuda delas, nos ultimos periodos eu tinha mais sono do que vontade de prestar atencao nas aulas. Nao lembrava de nenhuma atividade proposta e elas sempre estavam ali pra me socorrer. Quando passei na oab foi uma bencao, um presente de Deus mesmo. Foi bem dificil conciliar a faculdade, morar sozinha, estagio, monitoria e TCC com os estudos para a oab, mas Deus me segurou pelas maos e me deu minhas amigas, que foram fundamentais em tudo isso. Aprendi ( e aprendo) tanta coisa com elas que e dificil enumerar, desde truques na cozinha a Harry Potter.Hoje o curso acabou, mas algo ficou de muito bom dele, minhas amigas, que eu amo muito porque percebo nelas o cuidado de Deus comigo. Hoje eu passei o dia com a Sallua, e antes de encontra-la eu estava muito feliz porque iria a ver, fiquei imaginando entao o quanto Jesus anseia por se encontrar conosco, porque Ele nos fez seus amigos, se nos que