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acao. Eu sinto que precisavamos disso porque houve muita ameaca. Nessa mesma noite, filmei uma que deixara bastante claro esse cara realmente consegue qualquer coisa quando quer. Isso foi emocionante para mim. Onde sempre ha um pouco de acao.Voce sente como se nao tivesse uma data de validade para o seu personagem? Digo, todo mundo so pensa em mata-lo.E verdade! Acho que sim. Eu acho que o bem tem que triunfar sobre o mal ou o mal menor tem que triunfar. Eu meio que sinto que ele ira morrer, porque senao o que ira acontecer? Ele fica bonzinho e comeca a ir ao Mystic Grill, e todo mundo o perdoa por ter matado a Jenna? " Ah, Jenna? Isso foi ha muito tempo. Ele esta bem agora." Eu acho que realmente nao iria comprar essa ideia. Entao,sim, eu acho que isso e necessario.Quanta coisa em pessoal? :* to all!Fonte
Tem ocorrido uma serie de novidades sobre um amor potencial entre Klaus (Joseph Morgan) e Caroline (Candice Accola) em The Vampire Diaries, e tao emocionante quanto poderia ser, obviamente levanta uma questao macica: Pode o mauzao Original realmente se apaixonar?Bem, de acordo com o que o Sr. Morgan disse a TV Guide, sim, ele pode! Elijah (Daniel Gillies), uma vez lamentou o amor perdido, por isso sabemos que tem uma grande chance de Klaus se apaixonar.Estamos indo para um tempo onde vamos aprender mais sobre seu passado e o que teria feito ele ser tao fechado, diz Morgan.Mas se voce esta esperando um romance de Klaus em breve, nao prenda a respiracao. Conseguir que o horrivel vilao confie em uma pessoa novamente nao sera nada facil. A unica coisa que ele tem de aprender a fazer e confiar, diz Morgan a TV Guide. Ele nao tem isso dentro dele no momento. Por causa da traicao de sua familia, seu pai, e todos que o abandonaram, ele comecou a construir amizades e relacionamentos baseados no medo e raiva em seu coracao. Se ele pode aprender a confiar, entao, ele tem uma chance de amar novamente. Nos estamos esperando, vamos ter uma ideia da ex-amante que arrancou o coracao de Klaus (literalmente, certo) no episodio 16. Bom,entao ate la vamos aguardar.Fonte "Muita coisa que ontem parecia importante ou significativa amanha virara po no filtro da memoria. Mas o sorriso (...) ah, esse resistira a todas as ciladas do tempo." Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei O que machuca nao e o amor, sao as pessoas. O amor e so um sentimento "Eu sempre acho que cansei de ti, de mim, mas ai vem o amor e revigora." qual o verdadeiro sentido da sua vida? pela minha, muitas pessoas passaram, alguns ficaram um ou dois dias e foram extremamente marcantes. outros, ficaram anos e percebi que eram mentiras, pessoas que nao valiam a pena. ja alguns raros, permanecem nela ate hoje. amizade, essas 7 letras traduzem o sentimento mais valioso de uma pessoa. pode ser aquela amiga ciumenta, as vezes chata, engracada ou irritante, portanto que esteja ao seu lado todas as horas. podemos brigar muito ou pouco, podemos nos desentender muito ou pouco, mais sabemos que podemos contar uma com a outra, a qualquer hora. muitas vezes, temos opinioes diferentes, mais acabamos aceitando com uma condicao : que aquilo a faca feliz. sou capaz de enfrentar o mundo pra ver um sorriro estampado no seu rosto. um dia me disseram para viver por mim mesma, e nunca viver por alguem, mais afinal, que graca teria ?! por isso nao vivo por um amor, por isso nao vivo por mim mesma, por isso nao vivo por uma ilusao. vivo pelos meus raros amigos, que sao o sentido da minha vida. e voce Thamiris e sem duvidas a melhor das melhores das melhores pessoas que fazem parte da minha vida, eu te amo infinitamente, minha melhor prima, irma e amiga "Eu amo seu
Ha muito tempo eu nao perdia uma noite por causa de alguem. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engracado, porque todas as noites eu vou dormir com voce na cabeca, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu nao senti saudade como o de costume, era so tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa historia sem comeco. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que voce era diferente, porque eu sempre tive esperanca em voce, sempre achei que voce iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi ai que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por voce. E era isso que mais doia, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem a noite seria ultima vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa musica, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava voce. Bateu o desespero e chorei igual uma pre-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei ate dormir e acordei lembrando que havia sonhado com voce. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver voce se tornou uma questao de fechar os olhos. Nao chorei mais, em compensacao quebrei meu juramento assim que sai da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a ultima vez. Fiquei triste o dia inteiro, ai voce me procura, inevitavel, acabei sorrindo ao ver voce falando comigo. Droga, voce tambem nao me ajuda. Queria tanto ficar bem sem voce, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando voce nao me conta como foi seu dia. Ja basta essa distancia insuportavel e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. So que eu acabo lembrando, de como voce e lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas maos nervosas no meu corpo, de como e bom dormir com voce e sentir sua boca na minha enquanto a gente tenta dormir. Talvez essa e a parte que mais me doi, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me doi e ter fantasiado a nossa relacao porque voce me deu espaco pra isso. Durante muito tempo eu esperei por voce, mas infelizmente, eu nao moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em voce um principe pro meu conto de fadas. A nao ser que voce construa um castelo e me peca pra ficar e nunca mais desistir de voce.Tati Bernardi Sabe o que e passar o dia inteiro pensando na mesma pessoa? E, eu aprendi desde o dia que te conheci A gente se conheceu tudo foi tao estranho, em pouco tempo a amizade ja tinha crescido e eu ja confiava em voce alem do que qualquer pessoa. ja nao
da pra negar que voce me conquisto, por cada riso, cada brincadeira, cada conversa, cada briga, cada momento que agente tava perto, uma crise de ciumes, uma indireta sem querer tudo ja fica tao claro pra quem conhece agente . nao dizem cuide bem do seu amor seja quem for ? entao, alem de qualquer coisa, eu sempre vou estar do seu lado, pra cuidar de voce, pra nao te ver chorar so te fazer sorrir juntos , ou separados, longe , ou perto, o sentimento sempre vai falar mais alto, e a confianca que tenho por voce nao vai se desfazer assim tao rapido, seja como for faco qualquer coisa pra te ver sorrindo, sim, com o sorriso que me conquisto e que eu nunca vou querer esquecer, independente do que aconteca.
Ja era verao e o frio do inverno ainda atormentava o seu sono. Pesadelos que pareciam reais e a faziam acordar tao atormentada, que dormir era a ultima coisa que ela queria.Tudo comecou naquela noite fria em que faziam 2oC, mas a sensacao termica estava muito abaixo disso.Suzana desceu do taxi tocou o interfone e logo o portao se abriu. Quando passou pelo saguao do predio, sentiu que nunca deveria ter feito essa escolha. O frio se tornava mais intenso conforme o elevador subia, mas logo chegou no 12o andar. Nao foi preciso tocar a campainha, logo que colocou o pe no hall a porta se abriu:- Oi, entre logo! Nao quero pegar um resfriado com esse frio. - Disse ele, enquanto corria para o sofa em frente a lareira acesa.Ela entrou. Jogou seu casaco e cachecol na poltrona. Ela estava em estado de choque, nunca pensou que chegaria naquele ponto para conseguir dinheiro.Mas la estava ela, com um vestido provocante, uma lingerie vermelha a mostra o suficiente para seduzir um homem, cinta liga, salto 15, na frente de um homem, que aparentava a idade de seu falecido pai. Enquanto um filme de horror passava pela cabeca de Suzana, o homem, que gostava de ser chamado de Capitao, olhou para ela e ordenou:- Venha ca, sente-se no meu colo, quero sentir voce aqui comigo e te aquecer. Venha fazer o seu trabalho.Ela foi despertada, mas a realidade era bem pior do que ela havia imaginado. E foi assim que os pesadelos comecaram a atormentar Suzana, foi quando ela percebeu que nao tinha mais volta, foi ai que tudo comecou. ... Sem titulo por enquanto, estou pensando em algo apropriado. Continuo amanha. Felicidade, algo tao bom de sentir, mas que as vezes ela fica mascarada por sentimentos inuteis, dentro nos. O ser humano e tao fraco a ponto de preferir sentir a magoa, a revolta, a tristeza, do que felicidade. O que te faz feliz? Parece cliche, uma pergunta de propaganda, mas devemos nos questionar mais isso. O significado de felicidade para mim pode nao ser o mesmo para voce, mas vamos la. Meu conceito de felicidade nao e ter um carro, um saldo gordo no banco, ficar o dia todo na internet, fazer de conta que tudo e lindo e belo, nao e um sorriso amarelo que tenta disfarcar a tristeza que ha dentro de quem sorri, falar mal dos outros, rir da desgraca alheia, ter uma inveja boa (se e inveja, e inveja, porra!), nao e um sapato novo, muito menos um colar de diamantes, para mim a felicidade e simples, muito simples, alias, um sorriso sincero, um eu te amo apaixonado, familiar ou amigo, uma familia, mesmo que nao seja unida e perfeita, mas uma familia que apoia uns aos outros, amigos de verdade, aqueles que apesar de tudo e de todos os seus defeitos estao la, de uma tarde ensolarada ou chuvosa, o nascer e por do sol, uma discussao de familia, um bom dia de um desconhecido, um abraco apertado de saudades, lagrimas de felicidade, um belo gole
de agua gelada num dia de muito calor, um banho de chuva... Felicidade e tudo aquilo que nos sentimos bem em fazer e receber, e algo que nao pegamos, apenas sentimos. E felicidade. Nao se limite, sinta, aprecie a vida e seus momentos, viva cada momento bom, menos que seja rapido, sinta-o com o coracao e nao deixe escapar. Sim, ha dias que nao estamos nada bem por muitos motivos que e de cada um - como o meu caso agora - mas tente pensar que o mundo nao para e que, querendo ou nao, temos prazo de validade, nao deixe de sorrir, nao deixe de agradecer por estar vivo, tente pensar nos momento de felicidade, de amor, de calos, de risadas, pense em algo que te faz bem, isso pode nao apagar o que esta sentindo, mas vai ajudar a te acalmar, a amenizar a dor. Amanha e outro dia, um novo dia, um novo recomeco. Mentalize, amanha seu dia sera apenas de alegrias e conquistas, sorrisos verdadeiros e companhias agradaveis, ate mesmo a pior companhia pode se tornar agradavel, no momento em que voce consegue tirar algo bom daquela experiencia - amanha e um NOVO dia, meu amigo. E sol vai brilhar para voce. Seja feliz.
So penso no silencio, em um sono tranquilo, no tempo paracuidar de mim e, talvez, em uma boa dose de tequila. So penso, porque naopossuo nada disso. Ter o poder de silenciar certas bocas para que nao falemcertas seria otimo. Nao suporto mais ouvir, ouvir e ouvir, porque quando voufalar algo ninguem mais esta ali, ninguem nem tenta entender o que eu falo,dizem que so reclamo e so falo besteiras, mas tentar entender o que eu faloninguem quer. Depois de ouvir tanto gostaria, ao menos, de ter um sono tranquilo,deitar a cabeca no travesseiro e me sentir nas nuvens, leve, solta. Maspesadelos me assombram nao me deixando dormir, pesadelos tao realistas que ficoassustada, que meus olhos enchem de lagrimas, meu coracao dispara e acordo naoquerendo mais dormir. Fico ali sozinha, com lagrimas nos olhos e meus demoniosme fazendo companhia.Tento gostar de mim, tento cuidar de mim. Onde esta avontade? Onde esta o amor-proprio? Estou cansada de nao ser ouvida, de sersempre criticada por alguma coisa. Nao quero agradar o mundo, mas tambem naogosto de apanhar sempre. Gostaria apenas de ver o mundo, ver pessoas, ver anoite com outros olhos, de dormir bem, de me sentir bem e tudo isso acompanhadade uma bela dose de tequila. Doei-me demais as pessoas, nao esperando nada emtroca, mas paciencia tem limites e a minha ja esta acabando. Sexta-feira 13, dizem que e um dia de azar. Mas ha 8 meses atras, em uma sexta-feira 13, abri meus bracos e coracao para o homem, ate entao um amigo, que mudaria a minha vida, que mudaria o sentido da minha vida. Pois e, faz 8 meses que fui abencoada por ter aberto os olhos e visto que havia um anjo perto de mim. Sou a mulher mais sortuda do mundo por ter o melhor homem do mundo ao meu lado. A cada dia que passa, eu tenho mais certeza que tenho ao meu lado o homem da minha vida, a vida e suas provas me mostram isso.Hoje sou outra pessoa. Sou segura das minhas escolhas e opinioes e o melhor disso tudo e que posso dividi-las com quem amo. Ah o amor! E algo tao bom de sentir quando e reciproco, verdadeiro e gostoso. Porque existe aquele amor que doi, que nos definha por dentro, mas o meu amor nao, so me faz bem e como faz bem.Saiba que eu eu amo te amar, que todos os dias eu me apaixono mais por voce, Felipe. Seu cheiro, seus gestos, seu sorriso, sua boca, nossas discussoes, suas brincadeiras, suas declaracoes de amor, seus abracos como estou sentindo saudades, como eu amo tudo isso, como tudo isso e importante para mim e eu nao vivo mais sem. Percebi que voce faz parte de mim e nunca vou te deixar ir. Te amo, MEU HOMEM, MINHA METADE, MINHA VIDA. Cansei de dizer que tudo me assusta. Daqui a alguns dias completarei 19 anos, nao e muito tempo, nao tenho uma experiencia de vida invejavel, mas tenho vontade de viver e construir uma vida digna de se viver. A meu ver, ja
passei por poucas e boas, ja enfrentei os meus maiores demonios (ainda faltam muitos, eu sei), ja cometi erros e aprendi com eles. Acredito que a vida seja feita de lutas, erros e conquistas. Sim, a minha luta comeca assim que desperto do meu sono, ou nao, talvez mesmo dormindo luto em meus sonhos. Enfim, talvez eu desconheca o tamanho da minha forca, me sinto fraca, mas quando paro e percebo ate onde cheguei, me orgulho disso. Viver e uma eterna luta, uma eterna batalha contra si mesmo. Se voce tem medo de descobrir mais sobre si mesmo voce nao e ninguem, se voce se esconde na sombra de alguem como eu me escondi por muito tempo voce continua sendo ninguem para si mesmo. Nao sou a pessoa mais vivida do mundo falar sobre isso, mas esse e o meu ponto de vista hoje, aos quase 19 anos, e nao sinto vergonha de expor o que penso. Posso estar errada, mas quem nao erra? E quem sao voces para julgar o proximo? Pois e, mesmo que voce viva a sua vida da forma que acha certa, sempre havera alguem que achara errada, entao simplesmente VIVA. Mas viva com vontade de vencer as lutas, aprender com os erros e conquistar todos os seus objetivos. Existem muitos obstaculos, mas servem apenas para nos fortalecer, prefiro chama-los de testes e com o passar do tempo nos acostumamos tanto com estes constantes testes que passamos por eles e nem percebemos. Nao tenha medo do amanha, nem toda surpresa e ruim. Acordar, ver o sol brilhar, mesmo que seja em um dia nublado e chuvoso, ja e uma grande vitoria, sinta-se vitorioso por viver. E lute para ser alguem.
As vezes penso se superei ou ao menos cumpri, ate agora, asexpectativas que meus pais e familiares tinham sobre mim, pois eu nunca crieinenhuma expectativa, ate agora eu vivi. Tentei seguir os melhores caminhos efazer as melhores escolhas. E continuo tentando.Aquela bebe pequena muito pequena, alias - com um olharinocente e fragil demais para viver sozinha, se alimentar sozinha, andar sozinha.Ela se tornou uma mulher que aos seus quase 20 anos de vida ja realizou muitascoisas e tem a ambicao de realizar mais, conquistar mais e crescer mais. Nao emais tao pequena e nao possui um olhar inocente, mas infelizmente continuafragil, nao a ponto de nao poder viver sozinha, mas no sentido que envolve seussentimentos, que envolve suas decisoes. Nao que ela seja fraca - e forte demaisate - mas as vezes ela precisa de um mimo de mae, ela precisa apenas de alguem queviveu com ela esses 20 anos para falar a respeito de suas fraquezas eindecisoes e que alguem pegue na mao dela e a faca perceber que nao estasozinha nesse mundo cheio de ruindade, indiferenca... Nesse mundo podre, onde eo unico lugar que ela tem para viver.Infelizmente nao e bem assim que acontece, ela gostaria deter tudo isso de sua mae, mas nao, nao tem e talvez nunca tenha. Ela ja seconformou com isso, mesmo sabendo que nunca vai superar nenhuma expectativa,ela continua e agradece por ter se tornado alguem tao forte, capaz de aguentartodos os tapas na cara que ela levou da vida ate hoje.Ela pode nao ter alguem que pegue na mao dela e a guie, mas temalguem melhor, alguem que a ensinou a ir com suas proprias pernas e sempredeixando bem claro que mesmo sem estar de maos dadas ela nunca estara sozinha, alguemsempre vai ajuda-la a se reerguer e nao levanta-la.E com tudo isso ela aos seus quase 20 anos ja e graduada,trabalha, ganha seu dinheiro, paga quase todas as suas contas, tem um homem aolado dela que a ama, que e amigo e companheiro e ela o ama tambem, que pensacomo uma mulher nao como uma menina. Sem expectativas, mas com objetivos. Masnunca deixou seu jeito de menina de lado.Nao devemos ter expectativas e sim objetivos. E saber o porquenos tornamos o que somos hoje, saber quem foram os responsaveis por isso. Eu, pelomenos, agradeco e amo muito a pessoa que fez eu me tornar o que sou hoje. Um mes, apenas um mes para que tudo mudasse de lugar. Consegui entender o porque de tantas brigas, de tanto stress e irritacao por parte da minha mae quando eu tocava no assunto. Eu era muito nova, nao que agora eu tenha 95 anos, mas hoje entendo melhor as coisas. Entendo que nosso lar e um so, nao ha lugar melhor no mundo do que a nossa casa e nao ha companhia melhor do que nossa familia e amigos proximos. Foi uma experiencia unica, que ja esta acabando e torcia para acabar logo e estou me sentindo muito aliviada com o fim dela. Eu mudei a minha rotina completamente e doeu bastante. Logo eu que
sempre fui contra rotina, quero voltar logo pra minha vidinha. Era um sonho de uma menina que viu sua vida mudar de uma hora pra outra e pensava que se voltasse conseguia recuperar tudo o que havia perdido, mas era apenas um sonho que eu achava que poderia se tornar realidade. Mas morando aqui um mes percebi que nunca mais vou recuperar o que perdi, porque nao perdi nada, apenas mudei. E hoje aqui nao e mais o meu lugar. Sao Paulo para mim, de um mes pra ca, se tornou o local onde passo ferias, onde eu nao aguentaria voltar a viver. E maravilhosa, e cheia de gente, nasci na terra da garoa, fui criada nessa terra, fui embora... Mas nao pretendo voltar. Foi assim, com um tapa na cara que percebi que nao existe lugar melhor no mundo do que a nossa casa e estar do lado da nossa familia.Que essa grande metropole cheia de gente e de arranha-ceus me desculpe, mas voce nao foi feita pra mim como eu pensava, tornou-se uma desconhecida e muito desagradavel pra mim.
E errado correr atras da propria felicidade? E errado querer ser feliz? Sinceramente, eu tenho certeza que nao, mas nem todos pensam assim e, muitas das vezes, pessoas que voce ama e quer o bem sempre nao pensam assim. E ai, como faco para ser feliz?Toco o foda-se? Largo mao da minha felicidade para que quem eu amo seja feliz? NAO, NUNCA. So queria que ficassem felizes por mim, pelas minhas escolhas e pela mudanca que houve na minha vida, mas infelizmente nao e bem assim que acontece e felizmente tenho minha cabeca no lugar e sei o que realmente me faz bem, sei que tenho tudo que preciso e mesmo minha felicidade incomodando as pessoas que amo, nunca vou deixar de ama-las por isso e muito menos de virar as costas por motivos banais, pois cada um pensa de uma forma diferente, cada um vive como acha que deve ser feliz. Independente de qualquer coisa ou acontecimento nao vou mudar a minha personalidade, mas habitos mudam, lugares mudam, vontades mudam, estamos em constante mudanca, sei disso, mas pra quem nao sabe e dificil de entender.Sem problemas, hoje minha vontade de ser feliz e muito maior do que qualquer coisa, posso ate tentar fazer com que as pessoas compreendam essa minha vontade, mas feliz eu serei, custe o que custar. Hoje sei que a mais importante das felicidades e a minha e nao a alheia. Minha cabeca anda tao cheia e ao mesmo tempo tao vazia. Me perco entre pensamentos bons e ruins, devo dizer que quem ganha sao os pensamentos ruins. Sao tantas coisas pequenas que transformo em gigantescos problemas, e acabo agindo de forma errada, tentando fazer coisas que jamais imaginei fazer.Estranho como minha mania de culpa cresceu, como eu nao confio em mim, como eu afasto as pessoas. Afastando as pessoas de perto de mim acho que estou fazendo um favor a elas, fazendo com que nao sofram, mas acredito que quem mais sofre com essas minhas crises sao essas pessoas que afasto, que brigo e discuto. A ultima coisa no mundo que eu queria e fazer as pessoas que eu amo sofrer, e sei que estou fazendo isso, mas ainda nao entendo o que esta me perturbando.Talvez seja a falta de paciencia da minha familia. Acho que ja cheguei em um ponto que sei bem o que e certo e errado, bom e ruim pra mim, e pitacos nas minhas escolhas e o que nao suporto. quero errar por mim mesma, nao gosto de carregar a culpa de que eu fui avisada um dia e insisti no erro, quero errar e falar: "PUTA QUE PARIU, EU ERREI MESMO, MAS PELO MENOS EU TENTEI". Mas e meio impossivel dizer isso com as pessoas se intrometendo em coisas que nao sao para elas, sera que ninguem aqui em casa percebeu que eu quero viver? Eu quero sentir o que e viver, nao sobreviver na sombra das opinioes alheias. Adoraria que respeitassem as minhas escolhas, as minhas vontade e principalmente as minhas necessidades de silencio e solidao pra eu colocar as
ideias no lugar.Eu sou diferente e aqui ninguem percebeu. Chegou o momento em que eu quero fazer as minhas proprias escolhas, eu deixo de acreditar pra acreditar nas palavras alheias e nunca o que me dizem e o que eu quero fazer, sei que querem meu bem, mas nao sou perfeita.A perfeicao e algo impossivel. Agradeco por ter uma familia como eu tenho, mas nao posso ficar presa nesse marasmo pra sempre, nao posso viver em um lugar em quem minhas palavras nao se passam de palavras, nao fazem sentido algum. Ao menos, agora eu tenho alguem que me da um impulso, alguem que se tornou a parte que estava faltando em mim , alguem que conversa comigo, nao briga; alguem que se coloca no meu lugar antes de dar qualquer opiniao e aceita minhas diferencas, sem ele eu nao estaria aqui digitando isso, nao teria forcas pra abrir os olhos todas as manha e assistir o nascer do sol, nao aguentaria tudo isso Aos poucos estou descobrindo muito sobre mim, e quem esta fazendo isso acontecer e voce, Lindo. Ele e a melhor e mais importante parte de mim.Eu acredito que isso tudo logo passa, que toda essa perturbacao vai embora, e so eu ter paciencia e enfrentar tudo isso de cabeca erguida, nao deixar o descontrole falar mais alto. Mais uma coisa eu sei, eu sempre serei diferente incomum.