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Nessa super quarta de futebol nao foi um bom dia para os brasileiros , o INTERNACIONAL perdeu em casa para o PENAROL (URU) e junto com FLUMINENSE , GREMIO e o CRUZEIRO ,time de melhor campanha na 1 fase e que foi eliminado em casa pelo ONCECALDAS (COL), deram adeus a copa libertadores deixando todas as esperancas brasileiras em cima do SANTOS que esta na proxima fase. E na copa o Brasil o Coritiba continua sua invensibilidade, ja sao 29 jogos em 2011 sem saber o que e perder ,isso apos uma goleada de 6x0 no Palmeiras . Ja o Flamengo deixou a desejar no engenhao tendo a ver sua 1 derrota no ano para o Ceara e parece que" acabou o amor " entre a torcida e Ronaldinho por que ao fim o jogo ele foi vaiado e tambem o treinador Luxemburgo foi chamado de burro . Hoje tem mais um dia de festa em miracema , com o show do biquini cavadao , segundo algumas pessoas que prestigiaram a festa no dia de ontem falaram que o movimento nao foi muito grande mas que o show, com Junior e Gustavo ,foi bom eperamos que hoje com uma banda mais famosa possa ter mais pessoas para prestigiar nossa cidade, nossa feta . Meus dias nunca foram tao chatos e barulhentos. Talvez sejaessa dor de cabeca que nao me abandona ha tres dias, ou meu desgosto por terfeito deles um fardo. So sei que eles tem passado rapido demais pra euacompanhar com os olhos, e os metodos que tenho usado pra me distrair nao andamfuncionando muito bem. Nao quero parecer com um daqueles caras que vivem fazendobesteiras o tempo todo e se queixando da vida por nao conseguir viver. Masminha vida esta um saco de batatas cozidas e amassadas, dias preguicosos, noites insones emuitos problemas nao resolvidos que alem de me fazerem passar mal, so daomargem a novos problemas. Queria poder viver como num filme ou em uma musica doRenato Russo, com minha independencia e minhas licoes de vida brotandonaturalmente do topo da minha cabeca.Tem faltado emocao na minha vida, mas uma emocao diferenciada, poderosa, filosofica, quase mistica. Nao quero ir pra uma boate cheia de gente bebada eexcitada que nao sabe soletrar o nome da capital do proprio pais. Quero poucosamigos, filmes nacionais, edredom e colchoes inflaveis. Quero mais alvoradas nosdomingos de manha. Quero rios, cachoeiras e crepusculos, quero beijosapaixonados e todo o chocolate que eu conseguir comer. Quero Drummond, Viniciusde Moraes e Lispector. Quero Elis Regina, Adriana Calcanhoto e Caetano Velosonuma vitrola na cozinha de uma quitinete arruinada de uma cidade desconhecida, daqual vou me lembrar daqui a vinte anos com satisfacao, nostalgia e carinho. Mas antes de por em pratica isso tudo preciso arrumar umemprego, e essa cidade parece existir somente a base de monopolios e sobrenomes importantes.Acordo todos os dias me sentindo um vagabundo que despreza intensamente suarotina fracassada na casa dos pais. E aqui nao ha entusiasmo, todos seconformam com tao pouco que essa doenca ja estava comecando a me contagiar.Acho que vou ate a banca comprar
Seis meses trabalhando com tanta gente e agindo absolutamente como outra pessoa, decidi que ehora de secar o rosto e entregar a toalha. Mesmo apesar de todas asinsegurancas superadas e os desafios vencidos por esse novo caminho, notei tambem que ele vem tirando parte importante do quesignifica ser eu em varios aspectos.O primeiro sacrificio necessariofoi o tempo. Nada mais do que eu amava fazer pode ser preservado realmente,pois depois de uma jornada de trabalho exaustiva em que eu precisava encenarentusiasmo e alegria (mesmo estes nao sendo os sentimento presentes), sem oprivilegio de me sentir mal ou entediado com isso, pois no outro dia teria devoltar a falar sobre coisas superfluas e ainda por cima ter de sorrir novamente. Praticamente desaprendi a tocarpiano, faz meses que nem sequer chego a tocar nas teclas por assim dizer.Tentei improvisar uma cancao que tocava com carinho ha um tempo atras, e meembananei todo com a clave de fa, procurei pela partitura e descobri que nemlembro mais onde coloquei minha pasta. Nao tenho desenhado mais nada daquilocom o que sonhava quando crianca. So me lembrei das velhas historias quando uma amiga dasantigas me presenteou com alguns desenhos sobre coisas de que conversavamos nocolegial, papos exotericos, atores e humoristas de filmes antigos e cantoras dos anos 60 e 80...Fiquei chateado com meu proprio descaso em esquecer meu passado.Estive pensando em como tudomudou tao drasticamente, e como nao era isso que eu queria pra minha vida. Mastenho um puto medo de me aventurar demais e perder tudo aquilo que nem conquistei, pessoas ,lugares, memorias e alguns objetos tambem. Quero deixar meu emprego, mas nao encontro coragem pra pedir demissao. Sinto e temo em prejudicar a organizacao e meuchefe, mas ao mesmo tempo penso quedeveria pensar mais em mim e dar um segmento mais digno a minha propria consciencia. Tenho medo tambem de faltar dinheiro, de nao passar de novo novestibular, e nas coisas todas em que pensamos quando decidimos nos aventurar. Sonhos demais e pouca coragem, como sempre... A paixao e um sentimento sadico e nocivo, que como uma dancarina de cabare pode te levar aos extremos doprazer do corpo, iniciando-o nas mais intensas experiencias ocultas, oudestruir sua vida como uma lenta doenca contagiosa ou um ato criminoso que tecondena para sempre a realidade maldita de um apaixonado fracassado. Ja o amor e bem mais que isso. Ea forca que faz as pessoas ainda quererem conversar e se interessar pela vida.Que nos faz sentir as perdas sempre com um digito a mais no expoente. O amor ea construcao que resiste a qualquer tempestade, qualquer catastrofe natural ou forjada. Como um esconderijo secreto programado pra nos possibilitar viver sem o medo de perder tudo, alem da vida, das lembrancas ou da liberdade. O que me tem me tortura, efrequentemente tem tentado me matar. E o que eu espero de fato, simplesmenteesta distante demais pra eu tocar com os dedos ou o suor das minhas palavras.Queria me virar do avesso e simplesmente poder escolher amar a quem me ama, coma mesma paixao e intensidade que sinto por esses degenerados que perfuram
Hoje voltei ha ter 14 anos. Voltei a praticar minhashabilidades violonoicas e estou achando formidavel como tenho mesentido jovem ultimamente, bem, nao que eu nao seja jovem ainda, mas e que nao me sentiaassim ha pouco tempo atras. Desencanei um pouco do negocio da matematica e dasCiencias Contabeis, me libertei das minhas preocupacoes efemeras eu diria. Ja me inscrevi no vestibular de psicologia e consegui memanter na academia por um mes inteiro. Parece que as coisas estao fluindo e isso me faz sentir muito bem, esse dia ate mereceria uma comemoracao,nao fosse o fato de eu ter que daqui ha exatamente uma hora pegar um onibus praUniversidade e assistir ha duas empolgantes aulas (uma dupla de Matematica e uma dupla de Contabilidade Basica), iria diretamente pro Cafe comer um delicioso pao demel de damasco com um Cappuccino mergulhado em sonhos e chantity, e mais tarde quem sabe uma ou duas tacas de um bom vinholocal. Mas nao importa o quanto a noite pareca perdida ou entediante, nada vai meabalar por hoje, estou renovado e entusiasmado demais pra isso. Amanha ja e sexta e o dia passa voando, no sabado tem filmena casa do Gustavo chara de sobrenome, RPG na "Senhorita Bonatti" e Raul SeixasCover a noite. No domingo estreio como narrador de um RPG com cenario europeue vou poder rever de novo alguns bons amigos. Nunca estive tao despreocupado com minhasresponsabilidade sem me sentir de fato um verdadeiro irresponsavel. Estou muitofeliz e esse final de semana parece que sera um doce e caloroso alvorecer no rigoroso inverno que tem sido minha vida este ano. E oficial,AGORA VOLTEI A VIVER. Falta poucomais de um mes para o meu aniversario de 19 anos. Ja me sinto um adultolegitimo e ate com objetivos mais maduros, mas ainda nao consigo medesvencilhar do espirito adolescente de sonhos inacabados. Posso dizer quemuito (ou quase tudo) do que estou vivenciando neste momento nao estavam nosmeus planos ha exatamente um ano atras, quando temia alcancar os 18 earquitetava planos realmente ambiciosos. Mas tambemnao posso mentir que algo mudou pra melhor. Enfim consegui um emprego (aplausos),como promotor de vendas de uma operadora de telefonia movel em uma loja regional deeletrodomesticos, mas em compensacao acabei abandonando a faculdade. Nuncapensei que seria tao dificil lidar com essa abstinencia academica. Abdicar dos esbocos que dariam luz ha minha vida "ideal" de contador bem sucedido,com meu apartamento branco no vigesimo andar de um bom predio de uma boa cidadecom vista pro mar ou pro campo, com uma deliciosa area verde em que eu pudessepedalar de manha e nos finais de tarde, conhecer a pessoa e certa e ser feliz ateque a vida resolvesse me pregar outra peca. Sinto-me um incompetente por estara tanto tempo parado, ja fazem mais de tres meses e meu espirito clama pela segurancado ambiente estudantil. As vezes euainda paro pra me perguntar o que eu estou fazendo da minha vida, mas fujo daresposta me isolando no grande projeto ilusorio que compoe o mundo real. Achoque sou inconstante demais pra tomar decisoes a curto prazo, e acredito que issoesteja retardando um pouco
meus passos para algumas direcoes quedeveriam me levar ha vida saudavel e desejavel que idealizei. Enquanto meusalario tem sido destinado a algumas despesas ridiculas e dispensaveis, meusverdadeiros objetivos estao ficando em segundo plano. Mas uma vez estupidamenteme distrai com a paisagem de um modo de vida enlatado sem conservantes e com sodio demais pra comer puro. E, me ferrei por enquanto, mas mes que vem tem ENEM de novo.Talvez ate la eu tenha alguma novidade.19-10-12
De tantas, essa e uma das cancoes que mais me toca. Mesmo com tao poucas estrofes, ela me da seguranca pra esperar sempre um dia seguinte, com humildade e romantismo... Depois de um porre de vinho ontem a noite, acordei faminto emorrendo de dor de cabeca. Uma amiga precisou de mim, e o melhor que pude fazerfoi dar alguns conselhos de um fracassado sentimental, acompanha-la em algumasgarrafas de vinho e em cancoes antigas de artistas de outros tempos. Depois de acordar me deixei perder em uma breve memoria dadecada de oitenta, na vida de um dos meus idolos mais queridos. O Grande Cazuzaera uma fabrica de amor, um delinquente carinhoso e inconsequente, mas que pramim e a propria personificacao do amor. Quando ele morreu eu mal era nascido, mas minhaafinidade com sua poesia e tao grande quese tivesse vivido em sua epoca o teria idolatrado e provavelmente pedido emcasamento sem pensar duas vezes. Fico pensando na forma com que eleadministrava seu amor, tantos loucos se acabando pela falta deste, ele comtanto sobrando e pronto pra distribuir a quem quisesse de graca... E verdadeque por muitas vezes ele foi imprudente, mas sera mesmo justo alguem tao bommorrer por amar demais? Por que devemos sofrer tanto com a morte sesupostamente viveremos pra sempre em algum outro reino distante depois demorrer? Pra mim isso sempre foi muito contraditorio, e uma visao quedesqualifica totalmente o verdadeiro valor da vida.Acho que ter pensado no Cazuza esta manha me fez despertarpro verdadeiro sentido de se estar realmente vivo, pois nao sabemos ate quandoessa vida vai durar, nem se foi valida alguma coisa do que fizemos. Entao, seramesmo que ele errou ao viver tao apaixonadamente e se entregar tao facilmenteaos seus excessos? Nao sera essa nossa melhor opcao, afinal se morreremos dequalquer forma algum dia, nao e melhor que seja dando algum valor real a nossa existencia? Ter de viver a sombra do que as pessoas esperam de voce edesesperador e deveria ser qualificado como um crime hediondo. Por qual motivoalguem se preocuparia tanto com quem eu beijo ou deixo de beijar, se vou mecasar, se vou ter filhos. Talvez pra muitos essa seja uma imagem muito bonita erepresentativa do que e a verdadeirafelicidade, mas sera que nao percebem a covardia que e pressionar alguem afazer da propria vida algo para ser admirada por outras pessoas, pela simples eegoista vontade de ver um reflexo de um desejo pessoal seu? Chega a soar repugnante.O Cazuza jamais esteve sozinho, encontrou a felicidade emcada um de seus amantes e amigos, mesmo o responsavel por transmitir-lhe apraga da decada chegou a representar algo pra ele em algum momento de sua vida.E esse foi seu grande trofeu. Nao ter contraido AIDS ou ter morrido taomiseravelmente como morreu, mas ter amado tao intensamente a ponto de fazernada mais valer a pena. Ter amado mais que qualquer um conseguiria em uma vida inteiralonga e saudavel, ter amado mais e alem de qualquer fronteira, amado mais doque seu proprio corpo conseguira suportar. Eis a finalidade da vida. Entrega.Manha de 30-04-12 Se eu realmente for morar sozinho como
tenho esperanca anoque vem, definitivamente terei de aprender a ser mais pratico. Uma dasgrandes vantagens de se estar fazendo Contabilidade, e que o curso tem me preparadopra administrar meus proprios gastos tambem, me tornando um pouco mais avarentodo que de costume, me deixando com a consciencia pesada ao adquirir produtos de importancia e necessidade duvidosa.So tenho que aprender a parar de queimar dinheiro como tenhofeito com a academia e com as batatas fritas da faculdade. Se tem outra coisaque falta aprender realmente, essa e o compromisso, sem grana sem batata, academia paga eacademia frequentada. Chega do ta tudo bem sem sentido, eu ganho muito pouco e ainda naoconsegui arrumar um emprego decente, entao cada centavo vale ouro. Esse feriado prolongado serviu de combustivel pra minhacaminhada. Passei a noite de sabado com alguns amigos na casa de um deles,assistindo filme e comendo besteira, tudo o que eu mais desejo depois de umalonga e exaustiva noite como foi a da vespera. No domingo me sentei com uma amiga numbarzinho pra ajuda-la a superar um infortunio romantico que teve naquele dia,convidamos o violao branco da Joice e duas companheiras engarrafadas da serra Gauchada marca Cancao. Naquela mesma noiterevi um amigo da epoca em que eu fazia kung-fu e que hoje mora em outra cidade.Conversei tanto com ele que me esqueci o real motivo de estar ali, entao nosdespedimos e depois do vinho rumamos para um cafe, onde ficamos ate a hora da despedida.Minha segunda se arrastou por anos e demorou muito a passar,estava um frio tremendo, uma densa camada de neblina cobria tudo, eu malconsegui ver o jardim da minha casa e o vento cortava como aco. Nesse diafiquei em casa o dia todo com um livro do Irvin Yalom chamado a Cura deSchopenhauer, um filme nacional chamado Desenrola e um estadunidense chamadoOracoes para Boby (este baseado em fatos reais). Fiquei a maior parte do diarefletindo sobre a morte e o valor que esta conferia a vida. O feriado foi magnifico. Tomei cafe da manha no Cafe eCultura no Colegio Allan Kardec, revi uns amigos, almocei na casa da NonaEmillia e provei de sua polenta magica e seu feijao milagroso. Atualmente apenasuma tia e uma prima vivem na casa da cidade da minha familia, mas ontemvieram tantos que a casa mal conseguiu comportar a todos. Conversei com a tia Sandra (quee formada em contabilidade e ja esta concluindo um segundo curso) sobre CienciasContabeis, Coloquei todo o papo em dia com minha prima Bruna, falamos sobrelivros, animes e seriados lendarios, pude rever meus avos e minha familia de Franca e Uberaba. O Marido da tia Nicinha, a Tia que ainda mora na casa, levoua planta da nova casa deles, vai ser construida bem na rua onde morei quandocrianca ate os sete anos de idade. Isso me fez refletir sobre o que vai ser davelha casa colonial de paredes pastel e janelas em madeira verde. Tenho medo de perder mais um grilhao que meliga ao passado, aquele delicioso glace com bala de goma e os quadrinhos da turma da monica numa estante de madeira da velha casa.
Ha dias tenho procurado algo interessante pra escrever, mas tenho me sentido limitado por alguma especie de bloqueio criativo. Nao se trata apenas da literatura, parece que isso se estende a outros aspectos da arte tambem. Formular frases, esbocar desenhos, harmonizar melodias... Tudo isso tem sido prejudicado de uma maneira tao miseravel que as vezes chego a me sentir um total ignorante.Alem de ter de lidar com minha propria ruina sentimental dos ultimos dias, ainda tem essas vozes irritantes de pessoas tentando me dizer o que fazer, falando besteiras e pondo palavras na minha boca. Entao resolvi parar de falar um pouco e prestar mais atencao nas coisas que tem acontecido ao meu redor. Na verdade eu ate tentei, mas nao suportei tantos olhares curiosos e comentarios impertinentes, os discursos repetitivos e previsiveis. Tudo tao vazio... Tao inutil.Preciso resgatar um pouco dos velhos dias em que minha inspiracao caia lenta e pacientemente dos galhos das arvores, brotava da terra em tons infantis de verde, rastejava pela grama umida ou voava com uma revoada de pombos... Belos dias aqueles em que nao haviam tantos problemas, disturbios e transtornos para limitar minha imaginacao, as pessoas nao eram tao estranhas e nem me questionavam tanto e tao estupidamente. Era so vergonha. Minha timidez e minha ousadia, minha humildade e fraqueza, eram as forcas que me movimentavam. Um paradoxo constante nas linhas do meu caderno encapado de pessoas que eu admirava por minhas proprias razoes e nas divisorias rasgadas do meu fichario borradas de mensagens da galera da setima serie. Muito poucos sabem mas eu odeio ser bajulado, ter de odiar a modestia me sentindo obrigado a reproduzi-la de modo a parecer conveniente. Odeio quando as pessoas inventam conceitos ao meu respeito esperando sempre algo obvio demais para ser realmente criado. Nao sirvo pra nada disso, so quero poder dormir em paz e escolher o momento certo pra tomar minhas proprias decisoes e aplica-las apenas quando achar necessario. Sem o peso da responsabilidade estipulada por terceiros. Nao voltarei pra faculdade como havia previsto pra esse primeiro semestre, mas em compensacao, um antigo desejo pode ser enfim realizado. Se der tudo certo hoje mesmo conhecerei minha nova morada no bairro universitario em Uberaba (sem crise ou sobrancelhas reviradas, eu tambem saquei a ironia), e estou muito feliz por isso. Enfim nao terei mais de dividir meu quarto, poderei dormir na sala quando der na telha, receber meus amigos "estranhos" pra fazer "estranhezas" a noite toda e sempre que quiser, e o melhor de tudo, quando voltar pra casa do trabalho minhas coisas ainda estarao onde eu as deixei. Deve ser uma sensacao epica.Olhando por essa otica ate parece que estou querendo me livrar loucamente da minha cidade obsoleta ou de minha familia histerica, mas isso nao e verdade. Minha real intencao e apenas me desprender das coisas que ainda me tornam um jovem garoto dependente _porque em tese, nao ha nada de errado com a minha familia. So sinto que ta passando da hora de sobrepor a alcunha de apenas mais um jovem rapaz responsavel e me
tornar um legitimo jovem homem responsavel. E morar com os pais no alto dos 19 anos pelo menos para minha consciencia, nao se encaixa muito nesse contexto a julgar por minhas aspiracoes. Tirando tambem o fato de que em algumas coisas meus pais e eu nao nos damos em comum acordo.Algumas pessoas ficam toda sua juventude pensando serem jovens demais pra tudo, gente mais velha vive lembrando* agente disso o tempo todo. Mas quero comecar o quanto antes, pois sei que meu raciocinio e meio lento, e nao quero ser um daqueles homens distraidos que veem a vida passar voando enquanto perdem seu tempo precioso fazendo banalidades, e aos trinta e tantos anos ficam por ai cantando mocinhas e mocinhos na expectativa de voltar a ser como eles. Quero me desenvolver com a idade, aproveitando tudo o que cada momento de cada ano pode me oferecer, sem a intervencao de olhares preocupados com os buracos e lamacais em que terei de pisar durante esses caminhos. Quero poder escolher o momento e as roupas que usarei nesse momento. Poder chegar molhado em casa numa tarde fria e chuvosa de quinta-feira com uma garrafa de vinho, comida e vontade de viver, sempre quando isso puder ou precisar acontecer, entende? E bem isso ai, somando a todos os demais desejos que tenho descrito por aqui nos ultimos meses. Apesar de tudo consigo ver uma luz confortavel no horizonte. Posso nao estar totalmente feliz, mas pelo menos, acho que estou satisfeito. Algumas coisas simplesmente nao podemos mudar por escolha, mas fico feliz por pelo menos conseguir sonhar com o futuro que eu quero pra mim...
CMF 4717 Sao Paulo. Segundo moradores o veiculo deveria estar desgovernado e acabou invadindo a contramao e chocando-se em cheio contra a motocicleta. No acidente Junior acabou falecendo na hora.No Fiat estavam os irmaos Jorge Onilson Santos Marcos que se encontra em observacao no hospital de Itirucu, e Ronilson Santos Moraes, que foi encaminhado para o Hospital Geral Prado Valadares. Os dois segundos os medicos, nao correm risco de morte. Durante uma visita no local foi possivel notarque o carro estava com os pneus carecas. O estado do veiculo mal conservado pode ter causado o acidente.Fonte/Fotos: Blog Ed Santos
em Itirucu atraves do Ministerio da Educacao em parceria com o municipio. Com valor de mais de um milhao de reais, a creche devera atender as criancas carentes do municipio. De acordo com o prefeito Carlinhos (PT), as criancas itirucuenes em fase pre-escolar terao acolhimento afetivo, nutricao adequada e material didatico que irao prepara-las para a alfabetizacao. A creche esta localizada no bairro Itirucuzinho, e a inauguracao devera contar com a presenca de autoridades locais e estaduais, inclusive com a provavel presenca do Governador Jaques Wagner. Sobre a data, o assessor disse que ainda nao ha uma definicao. Mas que sera no mais tardar logo no inicio do mes de Marco. (Blog Ed. Santos)