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a anulacao deste segundo casamento ao Papa e Joan apoia o seu gesto, sendo por isso encarcerada num castelo pelo seu segundo marido, que so a liberta ao receber uma ordem papal. Thomas Holland, agora duque de Kent, e Joan voltam entao a serem casados. Com a morte do duque e ja com a fama de maior dama da cavalaria medieval, devido ao episodio da liga azul, Joan se casa com o Principe Negro, apaixonado por ela desde muitos anos e tambem envolto, devido as suas acoes em batalha, em uma aura de heroi da cavalaria. Joan torna-se mais tarde, com a morte do marido e principe de Gales - que morre antes de seu pai, o rei Eduardo III - mae do proximo rei ingles, Ricardo II.
Fontana di Trevi, era praticamente um museu, tantas eram as maravilhosas pecas ali expostas. Alem de gerenciar seus bem-sucedidos negocios, principalmente Fortunato e seu filho Augusto ajudavam a manter varios edificios publicos antigos e tambem museus romanos, como uma demonstracao de amor a sua querida Roma. O filho mais velho Alessandro, preso por suas atividades politicas republicanas e exilado, mais tarde ajudou enormemente a expansao e o reconhecimento das joias Castellani no exterior.
Nascida em um gueto judeu moscovita da Russia de 1819, Esther Lachman, dita Therese Lachman, ascendeu socialmente na Franca de Napoleao III como cortesa. Epoca chamada de Periodo Dourado pelos que a vivenciaram, a Europa sem guerras a partir de 1815 viu chegar uma era de prosperidade, tanto na economia e na ciencia quanto nas diversas formas de artes. Tal prosperidade nao era mais somente um privilegio da classe nobre, mas se estendeu tambem as novas fortunas surgidas com a Revolucao Industrial e que usavam as extravagancias do luxo como forma de demonstrar poder.Contemporanea de outra famosa cortesa, Alphonsine Duplessis - imortalizada por Dumas como a Dama das Camelias- Therese tinha uma beleza exotica (cabelos negros emoldurando um rosto de tracos mongois), era esperta, incrivelmente ambiciosa e sem escrupulos e foi em Paris que desenvolveu sua paixao pelo luxo e por joias.Casada aos 17 anos com um peleteiro de nome Antoine Villoing, com quem teve um filho, logo se cansou da vida simples de mulher de um pequeno comerciante de peles e abandonou filho e marido para viver e trabalhar em um bordel de luxo no Marais que tinha como clientes ricos comerciantes, nobres e artistas, como o compositor Richard Wagner.Em tres anos, Therese ja possuia varios vestidos luxuosos e algumas joias e peles, dadas de presente pelo seu amante mais apaixonado, o ingles Lord Stanley. Com a morte do primeiro marido, passou a procurar um segundo e o encontrou na pessoa do marques portugues Albino Francisco de Paiva Araujo, que nao imaginava exatamente o movimentado passado amoroso da agora marquesa de Paiva, ou La Paiva, como Therese passou a ser conhecida na sociedade. Frustrado e com vergonha ao descobrir detalhes do passado da esposa, suicidou-se com um tiro em 1872.Apos a morte do segundo marido, La Paiva casou-se com o conde prussiano Guido Henkel Von Donnersmarck, imensamente rico, de familia da alta nobreza e amigo do imperador alemao, alem de 11 anos mais moco. Como condessa, apesar da sociedade parisiense jamais ter cruzado os umbrais dos belissimos portoes da mansao do conde na Avenida Champs Elysee, Therese finalmente atingiu o patamar maximo da sua ambicao e passou a experimentar todos os luxos ainda nao desfrutados.Tornou-se uma das mais assiduas clientes da Maison Boucheron e, entre 1878 e 1883, fez exatamente 30 visitas, nas quais adquiria gemas que depois entregava a propria Maison para que fossem feitas joias de acordo com seu gosto, ou entao comprava varias pecas prontas de uma so vez. Uma de suas mais memoraveis aquisicoes aconteceu em 1882, quando comprou por 157.000 francos (em valores da epoca) perolas, esmeraldas, rubis e safiras, para no dia seguinte voltar a Boucheron e encomendar a montagem de varias joias, dentre as quais um bracelete decorado com tres grandes esmeraldas, uma riviere contendo 12 diamantes e 13 rubis e outra contendo 15 diamantes lapidados em brilhante e 15 esmeraldas em lapidacao esmeralda. Esta ultima riviere foi levada a leilao pela Christie`s de Genebra, Suica, em 15 de novembro de 2007, e arrematada por um milhao de novecentos mil Euros.La Paiva morreu em
1884, aos 64 anos, no castelo de seu marido, em Neudeck, Alemanha. Em 1887, o conde casou-se novamente, desta vez com uma jovem aristocrata russa, Katharina Slepzow, a quem presenteou com a maior parte das joias pertencentes a primeira esposa.Therese continuou a surpreender mesmo depois de sua morte: seu corpo, embalsamado numa solucao alcoolica dentro de um enorme jarro de vidro, foi descoberto pela segunda esposa do Conde Von Donnersmarck num quarto que permanecia ha anos fechado a chave, dentro do castelo. Conta-se que o conde ficava trancado por horas dentro do quarto, chorando a morte de La Paiva..
Nao sei explicar a sensacao de cada beijo ser diferente e mais cheio de paixao, ou como meus labios desenham um sorriso apenas por te olhar pertinho, ou longe, e inevitavel quando meus olhos te encontram, talvez eles passem tudo que sinto, aquilo que so eles possam dizer, mais que isso, mostrar. Enquanto o sol nos seus primeiros sinais me acordam olhar pra voce tao perto, tao comigo e pra mim me tras os melhores sentimentos que esse mundo ja me deixou sentir.E simples, e inexplicavel. E calmo, e rapido. E o destino me levando exatamente onde eu quero chegar, e mostrando que valeu a pena esperar... Esse papo de paixao nunca fez tanto sentido, diria que ate o amor que pensei sentir perto disso passa despercebido, coisa brega querer gritar tanto amor, mas essa palavra nunca fez tao sentido e nem saiu tao natural e carregada de afeto quanto sai. Ja nao preciso entender, so sentir. Quero uma explicacao. Na verdade nao sei se quero, ou se ela existe, ou se apenas quero que voce fale de mim, pra mim.Nao, nao quero explicacoes mesmo.E, sim, eu sou estranha, sempre fui. Nao sei ate hoje se prefiro frio ou calor, verde ou azul, loiros ou morenos. E.. Mas, de uma coisa eu sei, enjoar das coisas, pessoas e ares faz parte a minha rotina, mas, espera. Agora acho que quero uma explicacao. Como desse vez nao? Nenhuma desculpa pra ficar em casa desenhando? Ou olhando pro teto que seja mergulhada em desenhos e pensamentos- Eu disse que era estranha, e sou mesmo.-? Sim. Nenhuma.Tenho tido medo, tenho me sentido insegura. Isso nao e normal.E garoto, voce foi quem me despertou o frio na barriga apos anos, tremedeira, chilique, uma inseguranca absurda por cada pessoa que imagino q pensa te tirar de mim, -como se voce fosse meu. (?)- por cada eu te amo que deixei engasgado; Ai alguem com certeza diria "Demonstre seu amor, fale que voce ama." Sinceramente, quem perguntou pra voce? palhaco (rs). So eu sei o quanto me machucou essas demontracoes de afeto antes da hora. Mas foi inevitavel, as palavras nunca quiseram sair da minha boca, e voce fez com que elas saltassem, despertou em mim aquela menina apaixonada que ha muito nao via. E acho que a melhor coisa disso tudo e que me sinto em casa, e completamenta a vontade. Me sinto cuidada. E quem nao quer isso?Em todo esse texto e tao facil ver o quanto esses meses me fazem bem, mas esse pe no acelerador me assusta, pior que isso, nao tenho comando sob isso, saiu do meu alcance e apenas vejo tudo chegando, e me vejo vivendo, e sentindo e me sentindo viva.Lembrei dos vinhos, e cigarros jogados pelas madrugadas eles ainda ficam por aqui, mas ao contrario de antes carrego um sorriso bobo, e as cores em vez de me cegarem com tanta saturacao parecem agora parte de mim. Sabe, eu sempre quis muito tudo isso.Sempre desejei muito. Entao, eu muitas vezes fechei os olhos. Projetei. Imaginei. E fui me deixando levar
por motivos nao tao solidos, e logo depois me batia uma ressaca, aquela que com certeza ja te bateu, - "eu podia ter percebido" "passou batido" ou coisas no tipo - mais uma vez nao me contenho, e dificil imaginar que possa ser verdade esses devaneios, mas podem -, esse "cair na real" foi inumeras vezes para mim a simples realidade, mas que a minha ansia de acertar nao me permitiu observar lentamente tudo que me cercava.E comeco a perceber talvez, que tudo se repetira. Talvez.Queria poder ter o poder de pesuasao em destaque pra me convencer que as ausencias sao ocasionais e nao propositais, que as demoras sao apenas necessarias e incontrolaveis, que as palavras nao ditas sao apenas a lesera do baseado e nao a indiferenca. Queria nao ter essas duvidas. Ou obter as respostas.Acredito que certas coisas nao devem ser impostas nem cobradas. Elas simplesmente sao ou nao sao.Eu sou assim, insegura. E meu jeito, descobri mais inumeros defeitos que nao pude nem numera-los ainda. Meu tempo anda curto, minha agenda lotada de compromissos atrasados que passam a acumular dia apos dia, geralmente eu costumava dar conta de toda minha desordem, agora nao.Me ocupo mais em outro lugar, talvez com algumas coisas que nao deveria me importar tanto. Sou um poco de confusoes e incertezas, as vezes me afogo, mas logo me recupero. As vezes espero o tempo, as vezes espero as atitudes, e ambos me deixam frustada.Quisera resposta, ou simples calma.Mas por enquanto, so a madrugada e meus devaneios.
Mude suas energias e pessoas com as mesmas se aproximarao, adeus pessoas vazias, eu nem penso mais em voces.Gosto do rumo que as coisas estao tomando.. Acho que tenho que pedir calma. Essa coisa e muito nova pra mim, eu gostava de incertezas, de brigar e ficar sozinha desenhando e de repente me vi querendo seguranca, sem motivos nem vontade de brigar de verdade e meus desenhos foram deixados de lado. Aquele papo de que sentir saudade de vez em quando e bom mudou completamente, quero ficar perto, e mais perto, se possivel grudar em voce - que papo brega. eu sei. -, mas e real... Aquela coisa toda que eu pensei ser paixao, amor ou qualquer que seja o nome disso e o contrario, nao preciso mais de formulas pra nao enjoar, nem pra ter por perto, ou pra ter paciencia, e natural te querer por perto, e natural ser tua, sem precisar me privar de coisa ou outra. E so o que quero ser, e pra quem eu quero ser...Mas isso tudo me deixou acima de tudo assustada, eu que nunca me dou por inteiro, eu que sempre fico em segunda, me deixei, alias, escapei de mim, e parei em voce, to ali, posso me ver daqui, pendurada no seu ombro querendo voce comigo, chego ate sentir por dentro aquela coisa que antes faltava sabe? E... espero que voce queira se meter mesmo nessa loucura, me recolho so de pensar em voce longe de mim, como sera? Ja nao imagino mais nada. E bom e ao mesmo tempo assustador; Preciso de tempo; Mas quero o meu tempo junto com o seu tempo, e junto com a certeza, e com o amor, e com aquela sintonia toda, esses pensamentos que me assombram... Quero fazer tudo tao certo, fazer juz a isso que voce me despertou depois de tanto tempo, e como nunca, esse papo careta vai me assombrar, mas voce vier junto, eu vou amar... por enquanto eu quero que o destino me leve onde ele quiser, e se tudo der certo ele me levara exatamente onde quero ir. Seu olhos de alma boa e ingenua, uma crianca escondida atras que implora por atencao e mimo, um leque de caras e bocas que traduzem tudo que voce quer dizer, e as vezes, nada. Uma serie de sorrisos acompanhados de resmungos como se me dissessem " como e bom te ter aqui " sempre me arrancam sorrisos, por mais que voce nunca veja porque sempre estou jogada nos teus ombros, encaixada em voce de maneira tao completa que acho um absurdo me sentir assim, protegida, amada, respeitada, assim como nos seus abracos apertados, ou do jeito que voce gosta de dormir querendo quase grudar a gente de todas as maneiras, adoro nosso enrrosco - hahaha - ou nossa preguica universal, amo tambem nossas lutinhas, cossegas que sempre reclamo, mas eu confesso sempre foi charme, sempre foi algo pra so irritar, voce me diz que e bom me ver sorrindo daquele jeito, que fico linda, e eu adoro sua cara de bobo me
olhando, adoro esse seu sorriso fechado de bom dia acompanhado de um "te amo" ou acordar e voce estar me olhando, pronto pra me dizer "bom dia linda"... Como voce cuida de mim quando estou doente, me cobrando remedios, roupas, e como voce esquenta minha barriga quando estou com colica, a cada dia que passo vejo como pude prestar atencao em coisas que nao me faziam diferenca, como eu aprendi que sentir e muito mais... as palavras sao so palavras nisso tudo, mas nao chegam perto do que realmente quero dizer.No final quase ouco risadas, e comentarios - nao e que voce finalmente encontrou?!
"Enquanto houveremduvidas, continuarei escrevendo." Clarice Lispector uma vez disse isso, econcordo plenamente a sensacao de lavar a alma, e algumas vezes ate solucionarproblemas, esses textos sao quase uma terapia...Ha dezenove anos tenhocomo objetivo ter alguem. Mas, nao um simples alguem, e. Eu quero o meu alguem,e nao tenho tempo pra perder com quem quer perder tempo, nunca tive, alias, lapelos meus 16 anos eu perdi muito tempo com pessoas que queriam perder tempo, eisso me custou caro, aprendi a desaprender a gostar das pessoas, ou melhor, euperdi o encanto nas pessoas, - em todas,- e por mais que eu quisesse, as minhaspaixoes duravam sempre um ou dois meses, o resto - se tinha resto -, era todoempurrado com a barriga. Vivi alguns bons dois relacionamentos de purocomodismo, sem sentimento, sem amor, apenas respeito que pude proporcionar, e fins desastrosos. Eu me ''apaixonava'' por alguem distante, aquela coisa de pivete que voce projeta a pessoa, e quando conseguia, me cansava. Simples assim. Horrivel nao? Pois e, nao me orgulhode ter perdido o tato para as pessoas. Sempre antes de dormir eu pedia pro grandao despertar o que eu maisqueria em mim o amor, mas sem forcar, queria aquele carinho sincero, aquelacoisa de vagar e sempre sabe? O que eu via nos olhos e gestos das pessoas euqueria pra mim, embora nao conseguisse criar em mim o que eu mais pedia! MAISAMOR que hipocrisia alguem pedir isso e nao saber amar... E hoje, ainda nao seionde esse amor esta, eu desconfio, mas ainda e cedo, meus dois meses chegaramagora, confesso que me vejo surpresa por estar como estou. Mas ainda e cedo,gritar gol antes da hora e atraso, minha avo me dizia isso, entao quem sabe, euespero que sim, mas se nao for, eu aprendi a nao me forcar. E simples, o quetiver que ser, sera. Inumeras vezes quis mudar o mundo, quis tirar familias dapobreza, quis abrigar o menino de rua, quis dar comida aqueles que passam fome,queria paz aonde havia guerra, queria poder fazer com que esse mundo repleto defalhas de sistemas e carateres fosse um mundo feliz, pacifico e agradavel, maspude perceber que minha obrigacao e me mudar, transformar o meu mundo e amaneira como eu o encaro, apenas com as minhas atitudes, atraves das atitudesindividuais esse mundo seria diferente, quando cada ser entender como enecessario a execucao, o por em pratica da caridade este mundo vivera melhor,nao faltara comida pra o irmao, sim, pois todos somos irmaos, quandocompreendermos a missao que todos nos carregamos conosco este mundo se tornaraum lugar melhor, e passara a ser um lugar de elevacao e nao de teste, masenquanto o egoismo prevalece terei como guia minha auto evolucao para que asmesmas meras pessoas como eu possam ter o poder de mudar o mundo nem que seja oseu mundo interior... finalmente acompanho a mensagem de Gandhi seja a mudancaque quer ver no mundo. Queria saber soltar as palavras que prendem na minha garganta. Saber deixar a voz mesmo que rouca dizer "Amo voce" ou tudo bem mesmo? Queria poder deixar minha transparencia te abracar e nao
soltar mais, dizer o quanto eu me sinto insegura por ver as outras mulheres que passaram na sua vida. Mais do que isso eu queria te dizer que me reviro por dentro toda vez que eu penso em perder voce de vista, quantas vezes desejei voce dormindo ao meu lado, e quantas outras nao desejei acordar e ver voce primeiro que a mim mesma, acordar com um bom dia amor seu? Eu nao me importaria nenhum pouco em ter isso todos os dias, pelo contrario, nesses ultimos meses e o que eu mais penso. Nao me canso de me espalhar em voce, de ficar o mais perto que consigo, e inevitavel no ponto que chegamos, eu nao tenho mais cordenacao propria, meus sentimentos foram aonde o destino os levou, naturalmente e quando me dei conta eu simplesmente nao posso move-los, e doeria demais arranca-los. E eu com toda minha inseguranca e estranhisse muitas vezes cometo besteiras menino, me desculpa se a cada momento de inseguranca eu me escondo, mas eu ja nao sei lidar com paixoes, tampouco amor, isso e tudo tao novo e ao mesmo tempo tao nostalgico. Mas so desta vez eu queria que nao tivesse fim... paciencia menino, se teu coracao encontrou o meu e loucura mas eu aprendo a te fazer o mais feliz que puder.
Tenho aqui esta folha em branco e mais de mil palavras no coracao. Tenho tentado ficar sobria, mas torna-se complicado esta sobriedade de merda. Nestas ultimas semanas ganharia um Oscar com toda a certeza. Os filmes que faco a cada instante enchem a estante e mais outro mobiliario da sala de nao estar. O Oscar dedicaria as fezes que faco todos os dias, sao as unicas que continuam castanhas, eu estou sempre a mudar de cor. Haveria uma separacao de categorias. Filmes pornograficos, drama e que raio de drama, romanticos de baba e ranho, menos de accao. Nao ha accao e eu ja estou a agir. A comida vem me a boca cada vez que a engulo e deveria ser ao contrario, primeiro na boca e depois a cair para baixo. O primeiro filme deveria chamar-se-ia "Essa tua mania de nao responder; "Ainda te acho piada, mas ja nao sei se te ris"; " Estas no hospital e eu? "; ou "Preciso de um abraco e que converses comigo"; ou "Saber o que nao sabia depois de dar" ; ou " Farta de acordar a silaba re" e terminava com "fodasse descobri que ja nao sou do sexo feminino". Morro a cada d-i-a que passa.Morro a cada d-i-a que passa.Agendo. Invento. Afundo. Todas as maneiras, ate em cima de cadeiras. Inerte. Inercia? Forca? da? estas onde?Chicoteio-me com pensa e mentos de limao. Sao amargos, ai nao que nao sao. O texto foge-me e hoje nao tenho nenhuma verdade a dizer. Anda tudo tao gasto e sujo. Acredito que ha vontades. Vontade de e vontades de. Um percurso por vontade e o outro de vontade. Ainda ha pouco me surgiram tantas. Nao preciso delas nem elas de mim. So assim e que preciso delas. Como e que estas hoje? Nao podes falar? Nao te sentes bem?Escreveria uma enciclopedia. As letras do alfabeto tem lugar para um so palavra que seja. Eu nao as digo, elas e que me dizem. Uma bussola. Se a tivesse aqui, oscilaria entre o norte e o sul. Nao saberia se estava mais a oeste ou a este. As vezes sinto-me cobarde. Cobarde por nao fluir e nem assim consigo ser cobarde. Prendo-me num tal balao de ar frio e escavo mais um semi-centimetro para a porta de saida. Vou em direccao ao chao ou ao que resta dele mas nunca sinto quando caio. Faz doer mas mesmo mas mas mas, Consumo. Consumo porque a empregada de limpeza despejou o detergente de aroma de rosas em cima de mim. As vezes nao sinto nada. Hoje e as vezes sinto tudo. Sim tu!E este o meu lamento desesperado para te dizer. Vivo, agora, debaixo de uma bola de ping pong. Para te dizer que ja nao te usava ha muito. Estou a ser liderada, quero ser so o gostar. Sei la, ou sei ca. Sei que sou uma hamburguer do Donalds, uma comida de plastico. Isso. E isso, plastico. Mas sei que o mar continua a ser azul e o ceu ainda faz dias cinzentos. Perdi a inspiracao, todavia estou
sempre sujeita a respiracao, que se va o ao. Para te dizer que sinto que os pensamentos correm mais rapido que a minha fala, num criterio mais astucioso, onomatopeias - fico-me pelo ah, hummm, hum hum, tse, opa... Para te dizer que quero somente e fortemente ( e todos os adverbios ou sub/semi/sobre acabados em ente) acordar. Menos mente. Para te dizer que tao depressa estou ali como ali. Falta, como numa equacao matematica que utilize muitas vezes o diminuir), o aqui. Quero descobrir o valor do X . Para te dizer que a metafisica afecta-me o cerebelo, nao e a designacao correcta, mas e a designacao com a recta certa. Isto mesmo so para te dizer que que as respostas chegam como sombras nao sei de onde, mas penso sempre ouvir tudo.
De um modo ou de outro, devemos utilizar a sintonia perfeita entre o equilibrio de estar ou nao estar. Ora que bela merda, digo-vos : Bela Merda.Sejam bem-vindos ao deserto do real. A confusao e o melhor estagio - coisa pouca, esta. Podia ser uma explicacao sem o ao numa folha de sala. Mas a sempre o se nao. A ausencia do nao haver nada completa tudo. Mas nada completam. Sabeis vos o que e completar? E isto. Nao. Nao e isto.Bem vindos ao Deserto do Real. Este gesto sincero. O dizer que quero. Que quero de querer. Era uma bolha. Enrolada em sabao. Que derretia quando passava. Perdi as minhas maos. Que problematica cheia de sussurro.. Tenho o que? Vinte anos. Tens uns olhos que nem sei. Hoje quero dizer-te que te amo. Mas. Ja nao sei a cor do teu cabelo. O sono veio-me buscar. Nao sei se me fico pela valsa ou pelo tango. Ando sempre na corda bamba. De acordo com os dados do Censo Demografico de 2010 existe cerca de 42.785 criancas e adolescentes entre 10 e 14 anos casados no Brasil. Esse numero nao foi dado como uniao formal, ja que o Codigo Civil autoriza unioes apenas entre maiores de 16 anos - abaixo dessa idade, so podem se casar com autorizacao judicial. O Codigo Penal, por outro lado, proibe qualquer tipo de uniao com menores de 14 anos.O casamento infantil e considerado ilegal no Brasil, contudo em zonas rurais e ate mesmo nas periferias dos centros urbanos esta pratica ilegal tem grande ocorrencia conforme demonstram os dados do censo/2010.As maiorias dos casamentos de criancas registradas no Censo sao informais, devido as proibicoes legais e ainda pelo fato que os recenseadores nao checam documentos.Qualquer uniao com menor de 14 anos constitui no crime de estupro de vulneravel, previsto no Codigo Penal e sujeito a detencao de oito a 15 anos. O crime se refere diretamente as relacoes sexuais mantidas com criancas e adolescentes, algo implicito quando se fala em casamento. Atualmente e comum encontrar familias nos foruns pedindo autorizacao para casar uma filha adolescente ou mesmo passar a guarda dela para o seu parceiro, sem saber da proibicao legal.Se a garota tem menos de 14 anos, o promotor, alem de nao acatar o pedido, pode denunciar o rapaz por estupro de vulneravel, mesmo que a relacao seja consentida ou que os pais concordem com ela. Mas poucos os casos que chegam ao conhecimento do poder publico. Alem de criterios sociais e economicos, fatores culturais tambem dificultam o combate a esse tipo de situacao. Isso fica claro ao se observar os Estados que lideram o ranking de casamentos com menores de 14 anos: ou sao locais de baixa renda per capita, como Alagoas ou Maranhao, ou tem grande concentracao indigena, como Acre e Roraima. Na outra ponta estao as regioes mais ricas e urbanizadas, como Rio Grande do Sul, Sao Paulo e Distrito Federal.Segundo dados mundiais a cada tres segundos, uma jovem com menos de 18 anos se casa no mundo. Apesar de fatores religiosos e culturais,