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A alegria e a tristezaComo experimentar os dois juntos? E como o doce e o salgado, o quente e o gelado.De um lado, a alegria, o doce, o quente. Estrada pela frente, musica nos ouvidos, janelas abertas e vento no rosto. Momentos felizes, paisagens incriveis, pessoas essenciais. Tempo de qualidade, conversas maduras, lacos estreitados e Deus na natureza. Paralela e simultaneamente a isso, ha a tristeza, o salgado, o gelado. A angustia de querer estar em outro lugar e nao poder. A culpa das ideias erroneas, dos olhares maldosos, dos compromissos descumpridos. O peso na consciencia, a irresponsabilidade.Uma mistura de sentimentos com apenas um elo entre eles: o perdao. Obtido e concedido.Perdao. Certa vez ouvi alguem dizer que anda devagar porque ja teve pressa,e que agora leva consigo um sorriso, afinal, ja havia chorado demais.Pressa.Seria ela a causa principal das lagrimas expurgadas? Decidi nao arriscar,ganhei aversao a ela, um certo medo, um desprazer.Se ela e capaz de ocasionar noites em prantos, concluo que seu opostogera os mais belos e sinceros sorrisos.Decidi sorrir.O medo da pressa me permite ir mais calmamente, no meu ritmo.Meu passo, meu compasso. Apreciando a beleza que ha na propria beleza,e nao so nela, mas tambem na simplicidade que ha no universo ao meu redor.Tantas cores, tantas formas, tantos sons. Tanta alegria para a alma, tanta paz.Uma verdadeira quebra nesse caos urbano.Se minha felicidade esta condicionada a isso, declaro: eu tenho medo da pressa. Eu queria te apontar o caminhoTe mandar seguir retoEm um rumo direto para o meu coracaoMas o medo te vendouE a ilusao tapou teus ouvidosE e voce quem escolhe a direcaoEntao apenas segure a minha maoE me deixe caminhar contigoPra qualquer lugarMe deixe te segurarSustento teus passos, Quando nao mais enxergarTe ajudo a levantar, Quando tropecar em recordacoes Me deixe retirar os cacosQue te ferem no caminhoMe deixe estancar teu sangueSarar feridas, secar as lagrimasEu quero caminhar contigoPor todas essas encruzilhadasMesmo que tome o rumo erradoMesmo que caia do precipicioE se perca em ruinas do passadoE pegue o atalho mais dificilEnganado pelo teu coracaoMesmo que nunca encontre o caminhoNao se atreva a caminhar sozinhoEntre o fim e o comecoSe a estrada me cobraEu pago o precoPor te amar tanto assimE nao saber mais caminharEm outra direcaoEntao nao solte a minha maoEu vou seguir contigo ate o fimNesse vale de ilusao Tenho tanto medo de te perder, quero te manter nos meus sonhos.E por isso que estou partindo, porque tenho medo de acordar, tenho medo de que esse sonho se transforme no meu maior pesadelo, tenho medo de ficar presa nele pra sempre. Eu voltarei meu anjo sem asas, com o coracao mais tranquilo, com a cabeca no lugar, com os sentimentos controlados, se e que se pode controlar os sentimentos. Mas nao ha nada que eu possa fazer agora, e por mais que me machuque eu preciso mesmo ir, nao me peca pra ficar, nao me peca pra explicar, me deixe seguir com a certeza de que eu tenho um anjo, e que ele sempre vai estar comigo de alguma forma, e que eu posso
me encontrar com ele todas as noites nos meus sonhos, e eu posso conversar com ele via estrelas, sempre que a saudade transbordar em lagrimas pelo meu rosto. Manterei o coracao aquecido pelas lembrancas, e pela esperanca de que vai estar me esperando regressar. Guardarei meu amor pra voce eternamente, mas preciso partir. Se eu ficar, a gente se perde.
E SETEMBRO, mes das flores, da despedida do inverno e as rosas de minha mente se abrem, na expectativa doce de que tudo que tiver que ser, sera... E nessa noite chuvosa, percebo que existem dentro de mim possibilidades futuras, jamais perdidas, de um conto que podera existir num mes de SETEMBRO! E SETEMBRO, o inverno se vai e leva meus medos, a primavera chega me acordando apressada, o ar esta mais puro, sem sobrecargas do desespero de Agosto, e nem da aflicao que existe somente em Julho. Setembro, mes das flores, o mes em que as fadas saem para brincar, o mes em que e mais bonito desejar. E SETEMBRO, e hora de sair por ai, enfeitar as ruas de sorrisos, flores e borboletas. Logo nao havera mais folhas secas caidas no chao, e nem dor no meu coracao. Logo irei pintar esse meu mundo preto e branco com as cores antes timidas, vou estampar de cores meu mundo, num festival delicioso em que o astro principal ira iluminar, iluminar os mares do meu mundo, secar meu diluvio interno. Setembro me mostre suas flores, em cores, me faca esquecer as dores. E SETEMBRO, que vem e vai sem despedidas, sem adeus, sem desespero, sem choro. Vou sentir a brisa suave sobre o meu rosto, desajeitando meu cabelo que ja nao e da mesma cor, setembro... mudancas... renovacao! O mes em que as flores nascem, o dia se acalma, e o espirito tambem se renova. O mes em que tras renovacao e a esperanca, ja que o fim do ano esta proximo. E SETEMBRO, e um perfume antigo se faz presente, trazendo consigo a nostalgia dos outros meses, a quietude do meu ser, e por alguns instantes deixarei de respirar. Fecha-me os olhos, me tira a razao, enche de esperanca o meu coracao. E SETEMBRO, e Agosto se foi, bateu a porta e se foi, nao ira voltar tao cedo. Mas chegou Setembro e eu encontrei as chaves dessa janela, veja voce, encontrei as chaves... Vou escancarar minhas janelas, e correr de encontro aos meus sentidos, descobrir um novo cheiro, sentir um novo gosto, provar um novo veneno, desvendar um novo misterio, sentir um novo toque, conhecer mais um dos meus milhares sorrisos, me encontrar de novo no olhar de um novo amor. E SETEMBRO, e a tempestade de agosto cessou, uma onda de felicidade me arrastou, atingiu meu corpo, se fez de alegria a espuma e eu me deixei levar, ate a praia de Setembro, me deixei levar por novos sonhos e novas intencoes. Abandonei na mare todas as dores, abandonei na mare antigos amores. Veja, nao ha nuvens no meu ceu, e o mes da primavera, o sol esta ameno, toca minha alma apenas para aquecer, nao agride, nao machuca, so agrada. Estou novamente sorrindo, colorindo meus dias outrora sombrios. E SETEMBRO, calma, mais um mes e vou crescer, me transformar aos poucos naquilo que sonhei. Estou abandonando as lembrancas de Julho e os sofrimentos de Agosto. Veja so, estou seguindo em frente, sem reclamar, estou seguindo em frente, minhas
lagrimas estao secando, mais um ano... Esta orgulhoso? E hora de cortar as raizes e plantar novas sementes. Nao vou impedir meu destino, nao vou impedir o futuro de chegar, cada passo adiante nao e um passo mais distante, e um passo a mais pra te encontrar. Veja so, Setembro, renovei minhas esperancas, meu coracao despedacado em petalas esta brotando outra vez.E SETEMBRO, e hora de erguer a cabeca, e se maquiar, arrumar a minha vida que anda baguncada demais. E hora de apostar numa nova historia, um dia de cada vez, preencher de cores essas paginas em branco, varios sonhos e inumeras frases. Agosto ja passou, nao quero ser masoquista, nem pisar nos outros sonhos, quero poder escrever sem magoa, quero aprender a silenciar a dor, diminuir meu tom de voz, quero amar sem culpa ou sem medo, quero amar escancaradamente, cair e levantar se preciso. Afinal, havera outro Setembro pra sarar novas feridas de um ano inteiro, e renovar a fe.Quero Setembro, Outubro, Novembro e Dezembro. Quero fe, quero que os sonhos se realizem, que os milagres acontecam, quero sorrir, aprender, enfrentar. Quero entender o valor de um amor, quero aprender novos truques, me encantar com novas cores, me perder em outro amor. Quero perdoar, esquecer, desejar. Quero amar e ser amada. Quero aprender a me amar antes de tudo. Quero crescer... Mais um mes e eu vou crescer...E voce? Quer o que de Setembro?
Eu te vejo perdido por essas ruas solitarias, tentando se encontrarPerdido entre mil outros amoresPreenchendo as lacunas da solidaoParando em cada esquina, procurando seu lugarVoce esta andando em vaoColecionando dissabores que cedo ou tardeTe deixaram novamente no chaoNao ha onde se agarrarE voce nao pode pararVoce esta preso entre ideias e valoresVoce esta correndo contra o tempo em camera lentaMergulhado num rio de incertezasDevorado pelo medo de amarVoce mal saiu do lugarE eu nao consigo te alcancarSiga em frenteQue eu estou correndo em sua direcaoEsbarrando em espinhos da sua recordacaoSangrando suas memorias espalhadas por aiEu te vejo perdido entre o passado e o futuroParte de ti diz que o tempo passouMas a outra parte diz que mal comecouE nao deve terminarDividido entre o mais comodo e o mais seguroSuas palavras nao traduzem mais o que voce senteE a duvida te rouba o presenteE nessa estrada ja nao ha sequer uma bifurcacaoQue possa te fazer voltarSetas nao apontam a direcao por onde caminharE voce tem que continuarVoce esta perdido, olhando pro ceuSeguindo o brilho de uma estrela que ja nao existeE la que meu amor te ve e ainda insiste em te guiarPra que serve a luz que nao acende?Se o teu coracao me ouvisse nao andava assimPisando em cacos de um amor que chegou ao fimSeguindo um eco de luz que ja nao ilumina a escuridaoEu te vejo perdido tropecando em teus atosMentiras e fracassos, nao te movem do lugarSao tantas escolhas apontando pra mesma direcaoDeixando teus passos presos no chaoMas mesmo na queda existe forca pra se levantarCoracao sofrido, disfarcando sorrisos Mas eu vejo em teu olhar um pedidoNao precisa falar... Eu pensei que estava preparada como nunca para o dia la fora. Desculpem a tremedeira, mas e que eu peguei aquele onibus apertado pra ir pro trabalho, com pessoas respirando fundo, freneticamente e com inchacos, cansacos, bolsas e olhares travados. Eu peguei aquele onibus lotado enquanto a minha vontade era fugir do mundo. Ninguem olha pra ninguem. Todo mundo querendo olhar pra fora um pouco. Que vida acontece fora da minha? Eu nao sei, e sinceramente nao estou interessada em saber, porque mal sei da vida que acontece dentro de mim. Todo mundo quer esconder as rachaduras dos quadros que vendem, eu quero comprar o pior de alguem. Eu quero ver o que cada um esconde, pra poder me afastar sem culpa. Voce nao ve que eu nao espero mais nada da vida? E que nao tenho mais nenhuma crenca nessa gente? Nao assisto os noticiarios, engulo a forca que o medo tem. As vezes da um desespero e eu preciso conferir como as coisas estao, entao eu ligo a TV. Mas depois eu preciso guardar uma imagem da nossa rotina, desse contentamento limitado, desse cruzamento da rua com a praca abandonada, essa musica do carro de churros, esse cheiro de tinta fresca na casa ao lado, e o som de carros, criancas e chuva de tarde tudo englobado na mesma lembranca. Depois eu choro. Eu tenho que dizer que perdi o controle sobre a minha vida, e que as
vezes esqueco a ultima decisao e acabo cometendo erros esdruxulos. E que todo dia me pergunto sobre o que eu faco e por que faco, e se esse era o mesmo plano de anos atras, e se eu teria orgulho de mim como achei que teria na infancia. Existe uma pausa infinita gravada em mim. E voce me engana quando diz que existem outras janelas com paisagens melhores. As vezes a nossa fuga e a propria sentenca. Eu salto do onibus e um velhinho me diz bom dia, eu respondo. Por educacao? Eu nao estou tendo um bom dia, e porque havia de querer desejar isso para um estranho? Pura convencao? Eu sei la, mas ele disse bom dia, e eu respondi sorrindo. Quarta feira exausta, o cheiro de perfume com o cheiro de final de expediente, e eu ja nao vejo nada, eu nao penso em nada, mas a crianca esta sorrindo pra mim. Isso tem que significar alguma coisa, eu refleti mais uma vez. Afinal de contas os meus monstros nao podem ser maiores do que eu. E eu vejo o quanto o meu sofrimento e nulo quando uma crianca sorri pra mim. Um assunto nao resolvido e tao cheio de culpa. Eu nao quero mais voltar os passos, muito menos trocar de vida com alguem. Isso foi antes. Hoje eu so quero que alguem me tire desse transtorno de nao saber como se encaixar sem que transborde. E discutir sem que assuste. E ter todos os tormentos do mundo e ainda assim respirar em par. Porque meu amor, eu sinto ate o que nao e meu. Por Deus, criancas sorriem como se dissessem que a nossa dor e quase nada, que a nossa cara feia nao faz medo em ninguem, que eu me rejeito primeiro e depois me humilho, porque eu to segurando o quadro mais assustador e preciso encontrar beleza nos riscos, no vomito, no escuro de alguem como se fosse algo corajoso. A crianca gritou alguma coisa que eu nao entendi e sorriu outra vez, eu queria tanto que ela tivesse dito que eu tambem fui feliz naquele instante. Espero que sim. Ha algumas coisas das quais voce nao consegue falar, mas quando chega a noite voce revive todas elas, e voce nao estaria quebrado no chao se naquela epoca voce soubesse o que sabe agora... E pedir demais que alguem seja de verdade? Mas ok, a vida e uma plateia dificil, e aos vinte e quatro eu ainda estou amadurecendo Eu tambem nao entendo nada.
- Hey garcom, me ve outra dose de amor.- Mais uma?- Sim vamos, me sirva mais uma dose de amor- Ja tem dias que voce vem aqui e fica embriagada de tanto amor. Pra que isso menina?- Pra preencher meu vazio, outra dose de amor, vamos, ande logo!- Uma dose de amizade?- Nao, outra dose de amor.- Nao entendo pra que tanto amor, ha outras coisas que podem preencher teu vazio.- Nada preenche. Outra dose de amor por favor, que eu preciso amar pelos dois.- Pelos dois?- Esquece, nao quero falar. Me sirva outra dose, e me deixe sozinha.- Nao vou te servir outra dose. Voce mal consegue se levantar, esta com os olhos vermelhos de tanto chorar, nao come nada e so fica pelos cantos solitaria, com o olhar distante se embriagando de amor todos os dias!- Quanta petulancia, ande me sirva!- Tudo bem, aqui esta.- Obrigada.- Quer companhia?- Nao, estou bem sozinha.- Anda tao triste, que chega a dar...- Pena?- Sim...- Nao sinta pena, eu odeio que sintam pena de mim!- Por que essa tristeza?- Estou bem!- Nao, nao esta, esconde a tristeza no jeito de andar, no jeito de sorrir, pode ate tentar enganar teu proprio reflexo, mas seus olhos andam tao tristes, que te entregam.- Os olhos so refletem o que ha no coracao...- E por que teu coracao anda tao triste?- Ah garcom, eu ja disse, ando vazia. E por falar nisso, meu copo esta vazio. Ande me sirva, outra dose de amor.- Tudo bem. Vou servir, um minuto.- Isso, outra e outra. Quero mais amor...- Em que esta pensando?- Como o dia pode engolir o vazio? - Nao sei...- Fecho os olhos embriagada de amor e sonho, enquanto tento enxergar as cores que eu invento o dia a dia nao me engole. Mas tem horas que eu olho com os olhos que olha, e fica tao escuro, e voce me pergunta se eu estou triste. Nao estou triste, ando vazia, perdida nessa escuridao.- Ah menina, tem procurado coisas sem resposta. Nao sabe as respostas. Mas inventa. A mim nao convence, anda triste. Nao mente pra mim sei que esta triste, nao pode se embriagar de amor todos os dias. - Nao estou triste, estou desabando. Mas e o unico jeito que encontrei de estar com ele, e se for assim, prefiro ser triste.- Nao esta certo, nao se pode amar pelos dois!- Hey, o que tinha nessa bebida?- Amor.- O gosto esta diferente. Me sinto melhor...- Amor proprio, menina. Amor proprio! Outra dose? Abandonei esse blog, e nem lembrava mais a senha, mas resolvi atualizar e voltar a postar aqui. Pra recomecar, gostaria de explicar para voces o significado do nome escolhido para esse blog. Weltschmerz - do alemao, significa dor do mundo, ou o cansaco do mundo. E um sentimento de melancolia e duvida a respeito do sentido do mundo e da vida, resultante da contemplacao da insensatez e do absurdo do Ser. E um termo criado pelo escritor alemao Jean Paul e denota o tipo de sentimento experimentado por alguem que entende que a
realidade fisica nunca pode satisfazer as exigencias da mente. E particularmente evidente na literatura e mitologia germanicas.A literatura de cariz pessimista apresenta e acentua o lado escuro de dor e sofrimento da existencia terrena, valorizando o lado optimista da vida no Alem. As suas raizes encontram-se na lirica eclesiastica sobre a expiacao dos pecados e consequente necessidade de penitencia, na Danca Macabra e no milenarismo da Idade Media, que preconizavam a evasao do mundo terreno, deixando entrever o resplendor do outro.Suplantado pelo optimismo proprio da Renascenca, reaparecera, com todo o vigor de quem desperta de seculos de dormencia, na literatura do Romantismo sob o epiteto de Pessimismo.E Jean Paul quem pela primeira vez cunha a nocao de Weltschmerz na obra Selina. Byron, Musset, Lenau, Buchner, Grabbes, Heine e tantos outros acusam o tedio da vida e a nausea do mundo. Sentimentos que varrem a Europa Romantica, desaguando nas correntes filosoficas niilistas e emDie Welt als Wille und Vorstellung (1819) de Schopenhauer, onde se postula que o individuo tem uma vontade cega (Wille) que o escraviza a sua natureza e emocoes, sendo, por isso, a felicidade uma ilusao. O Pessimismo frances e russo de autores como Balzac, Flaubert, Zola, Tolstoi e Dostoievski, alentado pelo Naturalismo, conduz ao Pessimismo Social da lirica dos pobres e miseraveis (Armeleutedichtung). Por outro lado, Verlaine, Maupassant e Strindberg, entre outros, operam a lirica da decadencia e de fin-de-siecle.Toda esta literatura de Weltschmerz, da qual nao se pode alhear Kafka, mostra ameacadora e alarmantemente a naturalidade do Pessimismo, da agonia e da dor do mundo, se bem que nao se desligue da busca incessante, e quem sabe se infutifera!, da solucao redentora. E o Pessimismo na sua forma mais pura que desembocara no Existencialismo de Jean Paul Sartre no sec. XX. O significado moderno da Weltschmerz na lingua alema e a dor psicologica causada pela tristeza que podem ocorrer quando percebemos que as fragilidades proprias de alguem sao causados pela inadequacao e crueldade do mundo (fisico e social) e das circunstancias. Weltschmerz neste sentido pode causar depressao, renuncia e fuga, e pode se tornar um problema mental. O significado moderno tambem deve ser comparada com o conceito de anomia, ou uma especie de alienacao, que Emile Durkheim escreveu acerca de seu suicidio tratado sociologico.BibliografiaB. G. Lyons: Voices of Melancholy (1973); C. Hentschel: The Byronic Teuton: Aspects of German Pessimismus (1931); Erika Holzer: Der Weltschmerz, in Das Bild Englands in der deutschen Romantik (1951); Roy C. Cohen: Grabbes Don Juan und Faust and Buchners Dantons Tod: Epicureanism and Weltschmerz, PMLA, no 82 (1967); Solomon Liptzin: Weltschmerz and the Social Lyric, in Lyric Pioneers of Modern Germany (1928); W. A. Braun: Types of Weltschmerz in German Poetry (1966).
E agora eu percebo que fui eu mesma que me coloquei nesse lugar. Fui erguendo essas paredes dia apos dia, sem portas e sem janelas, fui levantando paredes sem sentido e sem razao. E um dia me vi presa nesse labirinto sem fim, sozinha e com medo de nunca mais conseguir sair daqui. Implorei milhoes de vezes pra voce me salvar, pra que pegasse a minha mao e me mostrasse a direcao certa, mas voce nao pode me ouvir, e como se essas paredes abafassem o som da minha voz, transformando meus gritos histericos em ecos emudecidos. Voce nao me ouviu, voce nao gritou meu nome. Fui pintando a minha dor nessas paredes, fui sangrando tentando escalar essas paredes asperas, fui acorrentando meus sentimentos, morri centenas de vezes e acordei entre ais. Eu poderia ter ficado assim para sempre, me alimentando da esperanca de que um dia voce iria me procurar, de que um dia voce gritaria meu nome no alvorecer fazendo todas essas paredes estremecer. Mas eu tive medo de voce nunca chegar, eu tive medo de construir mais e mais paredes nos afastando ainda mais. Resolvi entao gritar com toda a forca que me restou, achando que voce finalmente iria me ouvir, achando que voce gritaria meu nome tambem, mas tudo que eu ouvi, foi o eco da minha voz. Gritei novamente, gritei ate a minha garganta sangrar, e eu vi todas essas paredes desabarem ao meu redor. Percebi que do outro lado nao havia nada, nao havia ninguem, me senti completamente sem chao, perdida no vazio, e senti uma solidao ainda maior, entendi que finalmente eu poderia partir. Mas eu nao sei por onde caminhar, e me sinto ainda mais perdida, nao sei voltar e nao consigo seguir em frente, embora eu esteja livre continuo aqui parada no mesmo lugar, esperando o tempo passar, esperando alguem me guiar. Tem dias que eu teimo em seguir adiante, mas tropeco nesses destrocos e acabo no chao sangrando feridas que custam a cicatrizar. Cada passo adiante e um passo mais distante de voce, e uma memoria apagada, e uma facada no coracao. Talvez eu devesse erguer de novo essas paredes e me esconder aqui pra sempre. Eu nao quero seguir, eu nao quero sangrar, quero ficar aqui esperando voce me encontrar. Eu so queria saber como voltar. Enquanto isso, o tempo vai passando sem mudar as coisas de lugar, o tempo vai fechando me fazendo chorar. Cansei de imaginar como seria te abracar, cansei de ficar imaginando como seria a sensacao de poder te chamar de meu. Cansei de ir dormir todas as noites torcendo pra te encontrar em meus sonhos, cansei de criar momentos e eles permanecerem apenas na minha imaginacao. Cansei de querer voce em segredo de uma forma tao absurda como eu te quero, sem ao menos ter um pouco em troca. Cansei de procurar voce em todos os meninos que eu vejo na rua. Cansei de achar que voce e o unico no mundo que pode me fazer feliz. Cansei de ter esperancas. Cansei de criar expectativas. Cansei
dos meus sorrisos involuntarios quando penso ou falo de voce. Cansei de falar de voce a todo tempo. Cansei de nao aceitar a verdade. Cansei dessa saudade absurda de coisas que eu nunca vivi. Cansei de ficar ensaiando todas as coisas que eu queria te dizer. Cansei de ficar ouvindo as mesmas musicas que me fazem lembrar de voce. Cansei de tentar te esquecer e me lembrar ainda mais. Cansei de construir sonhos contigo. Cansei de olhar fotos suas e me imaginar contigo, imaginar tudo isso se tornando realidade um dia. Cansei dessa bagunca que minha vida se tornou por causa de voce. Cansei de me perder pensando em voce. Cansei, so por hoje eu cansei de voce!