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sozinho ou a dois, ja que a espessura garante sensacao por dentro e por fora.Os Tenga Egg sao o ultimo lancamento da japonesa Tenga, uma fabricante de vaginas artificiais que entrou no mercado de sex toys em 2006 e hoje e um hit no pais - no Brasil, podem ser encontrados no SexShop Pimenta. E dela tambem uma peca que imita sexo oral com direito a barulho e succao e outro cilindro que se mantem apertado ao gosto do usuario.O diferencial da marca, alem do preciosismo anatomico, e o design. Afinal, quem leva um deles (ou a embalagem de seis) para casa dificilmente sai da loja pensando ter comprado algo vulgar. Assim como a maioria dos produtos Tenga, os ovos sao descartaveis, mas podem ser reutilizados se obedecidas certas regras, como usar camisinha e nao ejacular dentro deles.Veja o video de demonstracao do Tenga Egg.Fonte: Revista Marie Claire
Quando o assunto e sexo anal, ha varios mitos e tabus. Para acabar com as duvidas, o urologista Celso Marzano responde as questoes mais comuns sobre a modalidade. 1. A relacao doi?Depende. "Na penetracao anal ocorre a contracao dos musculos como uma defesa", explica o urologista Celso Marzano*. Assim, havera dor se o casal nao esperar os musculos relaxarem. A dica e que o casal aposte nas preliminares, muito carinho e tenham calma durante a penetracao inicial. Vale tambem utilizar lubrificantes a base de agua, que facilitam o ato.2. O penis maior traz mais dor?O comprimento nao tem relacao com o desconforto, mas o diametro sim! Neste caso, o relaxamento deve ser ainda maior e a penetracao, mais cuidadosa. Redobre a atencao se o amigao tiver mais de 18 cm, pois o canal do reto tem profundidade media de 17 cm e pode sofrer lesoes.3. Vou perder a elasticidade anal?Nao. "A capacidade de dilatacao do anus e determinada por um musculo bastante adaptavel", ressalta o especialista. Porem, fique ligada! "Se o penis for muito grosso e for introduzido com violencia, pode haver, sim, incontinencia", alerta Celso Marzano. Portanto, tenha calma na hora do sexo anal e respeite seus limites.4. Sexo anal provoca hemorroida?A relacao nao favorece o surgimento de hemorroida, mas pode agravar a doenca. "Se o sexo for praticado no periodo de inflamacao, os sintomas vao piorar e trara muita dor", alerta Celso.5. Vale a pena usar anestesicos?Esse produto reduz a sensibilidade da regiao e a dor. Mas tambem minimiza o prazer.* Celso Marzano e terapeuta sexual e urologista, autor de O Prazer Secreto (Ed. Eden)Fonte: http://mdemulher.abril.com.brEm nosso site voce encontra varios anestesicos para proporcionar um sexo anal mais prazeroso. Clique e confira ---->>> http://www.sexshoppimenta.com.br/ Acha que a lapdance, ou danca do colo, pode dar uma esquentadinha no seu relacionamento? Esqueca! Essa tecnica vai e incendiar sua relacao! Quente, sensual e muito ousada, a danca tem o poder de deixar qualquer parceiro totalmente enlouquecido.As consultoras e especialistas em artes sensuais dao todas as dicas para arrasar.Confira:Prepare o ambiente: use velas ou um abajur. Experimente trocar as lampadas por cores quentes. Nada de penumbra: ele precisa te ver! Aromatize o ambiente com o seu perfume ou escolha um aroma para usar apenas nesses momentos especiais.Um drink pode ajudar a relaxar o corpo e aliviar a tensao. Mas nada de exageros! Seja champanhe, vinho ou um coquetel, sirva em tacas. A apresentacao deve ser impecavel.Prepare-se para sua noite especial. Hidrate a pele, deixe a depilacao em dia, faca as unhas e solte os cabelos. Eleja uma bela lingerie, desde que ela a deixe a vontade com o seu corpo. Aposte em um salto alto e uma meia 78.Agora parta para a acao: tire a roupa dele e deixe-o so de cueca. De aquela olhada poderosa e mostre a ele quem esta no comando esta noite.Hora de algemar e vendar seu gato. Brinque com o que sobrou do drink. Jogue no corpo dele, espalhe, lamba, beije, provoque!Tire a venda e comece a dancar pertinho dele com movimentos graciosos, sedutores e no ritmo da musica.
Dance de frente, depois va virando. Ofereca a ele a visao total do seu corpo.Olhe nos olhos o tempo todo. Lembre-se: voce e a dominadora! Mostre a mulher que voce e. Passe a mao por seu corpo, deixe-o louquinho para tambem passar.Aproxime-se. Chegou a hora de dancar literalmente no colo dele. Sente-se de frente para ele, passe as maos nas costas dele e mova-se de um lado para outro, exibindo e encostando os seios. Vire de costas, va deslizando as maos pela sua perna, de uma rebolada. De aquela olhadinha com desdem. Agora volte para o colo dele. Esfregue seu bumbum e saia de perto.Hora de tirar o sutia. Abaixe uma alca de cada vez, lentamente. Brinque com a peca no seu corpo, vire de costa e entao jogue. Volte e surpreenda-o com um sexo oral. Dance novamente no colo dele.Momento de tirar a calcinha. Aqui ele ja devera estar querendo quebrar as algemas! Fique na frente dele, bem pertinho. Finja que tira a calcinha e nao tire, vire de costas, torture-o.Finalmente, solte das algemas e va para o colo dele.Fonte: Revista Mundo MulherProdutos para voce incrementar a lapdance, como: Algemas, vendas, etc. voce encontra no site http://www.sexshoppimenta.com.br
As fantasias sexuais, a principio parece um assunto comum, mas ainda existem muitos casais que nao comentam sobre elas. Muitos casais sao cheios de vontade e desejos, reprimidos por somente FALTA DE DIALOGO.Uma grande dica e voce nao se achar diferente so por causa da sua fantasia. Fale naturalmente, pare de julgar-se em virtude dela.Ninguem gosta de vestir a mesma roupa todos os dias e nem almocar sempre o mesmo prato.Porque entao, achar que alguem gostaria de fazer sexo sempre do mesmo jeito??Se o desejo e sair da rotina, p melhor e tentar tocar no assunto aos poucos, sem tentar introduzir ideias que possam parecer absurdas ao seu parceiro.LEMBRE-SE: Nem todas as fantasias precisam ser realizadas, mas se voce acha que precisa matar a vontade, antes de tudo e preciso conhecer seu parceiro(a). Sonde, converse e pergunte sobre coisas que ele(a) gosta, mas converse sempre com naturalidade sobre o que voce gosta na hora do sexo. SEXO ANALE essencial que a area do anus e o penis dos parceiros estejam sempre muito bem lubrificados, para que se evite a dor do sexo anal. Encontramos para isso, lubrificantes especiais, comprados em sex shop. Nao se deve usar oleo de cozinha ou de banho para o sexo anal, pois eles podem causar infeccoes.Algumas pessoas usam a saliva, o que nao e suficiente para facilitar a penetracao.A grande causa das dores durante este tipo de pratica sexual, e a tensao que a parceira(o) sente. Quando a pessoa penetrada esta muito tensa, mesmo lubrificando bem anus e penis de ambos, alem de fazer a expansao anal, todos os musculos acabam se contraindo, o que causa dificulta a penetracao. Quanto mais o parceiro que penetra forca a entrada do penis, maior e a contracao dos musculos e maior ainda a dor.Essa tensao pode ser pela incerteza da pratica do sexo anal, por mitos imaginados que se relacionam a esta pratica ou ainda, por inseguranca afetiva pelo parceiro. Ele e sim, um ato dolorido, pois o anus nao esta preparado fisiologicamente para receber um penis. Mas e possivel praticar sexo anal sem sentir dor, basta tomar alguns cuidados. Alem disso, com o tempo, o sexo anal nao se torna mais tao dolorido, tornando-se cada vez mais facil a penetracao. As bolas chinesas (bolas Ben Wa ou bolas de geisha) sao duas esferas que contem em seu interior uma bolinha menor, e que unidas por um cordao, sao introduzidas na vagina.Quando a mulher caminha, ao se levantar, batem as duas bolas entre si, produzindo uma suave e prazerosa estimulacao continua. A vagina se dilata e, por consequencia, aumenta a lubrificacao natural.Tambem servem para combater a incontinencia urinaria, por meio dos exercicios . Nao se recomenda deixa-las colocadas por mais de 2 horas para evitar possiveis transtornos sexuais. Ele passa na sua casa, te leva pra jantar, voces vao ao cinema, depois ele sugere que estendam a noite e voce topa. Voces vao pra um motel ou pra casa dele, dao uns beijos... Ate rolam umas preliminares, bacana, depois voces ja estao na cama. Voce ate chega ao orgasmo. Entao
eu vou te perguntar: o sexo foi bom? Voce vai responder: ah, foi normal. Eu cheguei ao orgasmo ta bom, ta legal.Com a banalizacao do sexo, o tesao foi ficando pra tras e a transa perdeu muito de sua alma. E como e que a gente reconhece esse tal de T?Nao e so gostar ou estar a fim da pessoa?Nao! Veja os sintomas:- vontade de tirar a roupa da pessoa toda vez que a ve- delirios ao pensar no beijo- vontade de morder- delirios ao lembrar do cheiro- vontade de encostar- ficar excitada logo no primeiro beijo- sentir o corpo estremecer com a pegada do maluco (e nao estou falando no sentido figurado)So ficar excitada nas preliminares, sem desejo, sem expectativa, pode fazer o sexo fluir bem e voce chegar ao orgasmo... Mas, como ja dizia a minha avo, a comida fica muito melhor quando se esta com fome.Entao, se voce nao tem fome da pessoa antes mesmo de encontra-la, nao perca seu tempo num sexo arroz com feijao. Levante a bandeira do tesao e so pratique sexo (seguro) com quem te desperta muito desejo de verdade. Nao basta ser bonito, nao basta ser ficante, nao basta ser namorado, nao basta ser gostoso. Se nao houver a quimica que faz acender o grande fosforo do tesao, nao perca seu tempo.E pode ter certeza que, se houver tesao, o orgasmo vem muito mais facil e muito mais intenso.Fotos Sex Shop PIMENTA CARIOCA RUA SENADOR POMPEU, 1415 LJ 7 CENTRO FORTALEZADe: SexShop Pimenta Carioca
Quem viaja para locais distantes, e por culpa das ainda caras passagens de aviao, opta pelos onibus de turismo, deve se identificar com o que passei em minha recente viagem a Bombinhas- Santa Catarina, para ir ao Blog Beach 2009.Do Rio de Janeiro ate la, houvesse onibus direto, seriam 17 horas de viagem. Mas Murphy (aquele das coisas que dao errado) tambem gosta de viajar, e me acompanhou o tempo todo.Pra comecar que na rodoviaria do Rio nao tem onibus direto. Sendo assim, a opcao e ir para a cidade mais proxima e de la pegar outro. Moleza. Vou pra Itajai e de la para Bombinhas que, disseram, fica distante uns 20 a 30 minutos.Rodoviaria do Rio de Janeiro, 23:00 de sexta.Apos um maravilhoso dia de trabalho, aonde nada dava certo de imediato, levando sempre 1 hora a mais para qualquer tarefa que durasse 15 minutos (Murphy ja devia estar comigo e nao notei), cheguei a rodoviaria e procurei o guiche da empresa que faria o trajeto Rio-Itajai. Fui informado que o unico onibus que faz o trajeto pra la diariamente tinha saido as 22 h, e o proximo somente no mesmo horario no dia seguinte.NAO MESMO que eu ia perder o sabado inteiro esperando ele. Proxima opcao: Rio -Curitiba.Me dizem que esta lotado, e o proximo somente 6 da manha.NAO MESMO que eu ia perder 7 horas de viagem sentado na rodoviaria esperando.Proxima opcao: Rio Sao Paulo.-Ok senhor. Temos um saindo em 20 minutos, na plataforma 50.- E esse ai mesmo. Da uma de janela.Entrei no onibus, me acomodei na cadeira, e fiquei aguardando quem iria sentar do meu lado na viagem de 6 horas entre as duas cidades. A fila estava grande, e comecei a olhar cada uma das pessoas que iam entrando, tentando adivinhar quem seria.Na fila estavam 4 casais, que provavelmente compraram passagem juntos, e viajariam juntos. Descartei.2 gostosas com travesseiros na mao, conversando muito. Com certeza irao falar a viagem toda, perturbando quem quer dormir. E estarao juntas. Descartei.3 senhores de terno, com pastas de couro. Todos bigodudos e obesos.Fatalmente um deles vai sentar do meu lado e dormir/roncar a noite toda.Um dos 3 senhores e fumante de charuto, e deve estar pensando se pode fumar dentro do onibus.Voce, leitor, tem exatamente 2 segundos pra...Exatamente.Um dos senhores bigodudos obeso e fumante de charuto foi o que sentou-se do meu lado. Valeu Murphy. Te devo essa.Quem me conhece sabe o quanto eu abomino a fumaca de cigarro. Nao tem proposito, nao tem cheiro bom, nao tem sentido nenhum fumar. E destrutivo, e idiota, e triste. Um fumante deveria pensar mais sobre o que faz e perceber o mal que causa a si e a outros. Da mesma forma que um fumante me diz que o corpo e dele e que ninguem tem nada com isso, eu digo o mesmo. Nao me importo que voce fume, desde que nao seja perto de mim.Voltando a viagem, o tal senhor de terno obeso fumante que a partir de agora chamarei de SETOFU (senhor de terno obeso fumante), veio vindo pelo corredor
e olhou para o numero da poltrona ao meu lado. Sorriu (nem sei pra que) e sentou.&$#&(*@ &$%(@*%$# QUE CHEIRO DE BOSTA E ESSE?Nao aguentei e falei mesmo. Vai feder assim no inferno. Cagou nas calcas? Vou passar mal contigo do meu lado 6 horas. E essa janela que nao abre? O Merd@! Logicamente as palavras nao foram essas, mas eu pensei em falar assim.Os outros passageiros, logicamente, olharam pra mim. Num misto de surpresa e medo, de um maluco falando alto. O motorista veio ver o que acontecia e quando chegou perto me deu razao sem nem mesmo perguntar nada.SETOFU foi convidado a sentar-se na poltrona 44, depois de ser advertido verbalmente pelo motorista sobre NAO FUMAR NO INTERIOR DO VEICULO, e nem no banheiro.Chegando em Sao Paulo, 5:30 da manha, fui ao guiche que dizia ITAJAI, PARTIDAS DIARIAS. - Oba. Agora vou direto. Bom dia!O atendente saindo do mundo dos sonhos me atendeu solicito.- Uaaaaah! Bom dia senhor. Pra onde?- Itajai.- Certo. O primeiro as 12:00... e o ultimo as 18:00.- NAO MESMO que eu vou perder 6 horas aqui em Sao Paulo parado. Tem pra Curitiba?- Tem sim senhor, saindo em 1 hora daqui.- E nesse que eu vou. Me da uma janela sem SETOFU.- Como senhor? Setoque?- Deixa pra la.Fui pra area VIP (uia) da empresa e acessei a internet. Quase dormi naquele ar-condicionado + silencio. Se nao fosse a moca anunciar a partida eu ficaria la.A caminho de Curitiba, segundo onibus, mais 6 horas de viagem. Essa parte nao tem SETOFU nem nenhuma outra emocao forte. Somente uma freada brusca na descida da serra por causa de um caminhao que fechou o onibus, que acordou todo mundo que estava com cinto de seguranca de uma maneira delicada.Quem nao estava de cinto foi parar embaixo das poltronas.Cinto de seguranca. Use sempre!Chegando a Curitiba, por volta de 12:40 h, fui procurar quem fazia a rota para Bombinhas SC.Agora uma dica pra entender o que aconteceu. Em Curitiba, as pessoas falam muito rapido, e colocam ao final de cada frase um dai.Entao, nesse dialogo, leia a parte em negrito mais rapido.-Bom dia.-Bom dia dai...-...-Sim. O que queres dai?-...-...- Dai o que, minha senhora?- Es do Rrrrrio?- Sim.- E vais pra onde, dai?- Daqui eu vou pra Bombinhas.- Pra Bombinhas ja saiu dai.- Dai de onde?- Daqui, dai.- Mas saiu daqui e dai?- Saiu daqui de Curitiba pra Bombinhas dai.-E de la vai pra outro lugar?- Nao dai. De bombinhas ele volta dai.- Mas ele vai pra Bombinhas e volta ou sai daqui e vai pra la?- Ele sai daqui dai, dai ele vai pra la dai.- To entendendo nada, mas vamos la. Tem pra Bombinhas quando?- Ja saiu dai.-Saiu de onde?- Daqui dai.- Aff! Tudo de novo?- De novo? Ja foste pra Bombinhas dai?- Nao. Primeira vez que vou pra la. Tem outro onibus saindo daqui que horas?- Pra Bombinhas nao tem mais hoje dai.- A senhora falando dai, parece que o onibus saiu daqui de onde estou.- Mas tu queres ir pra Itapema dai?- Itapema e perto de Bombinhas?-
E 20 minutos dai.- Me disseram que daqui pra la sao 5 horas de viagem. Agora a senhora diz que pra Bombinhas sao 20 minutos daqui?- Vinte minutos de Itapema dai.- Ahh, daqui ate Itapema sao 20 minutos? E pra bombinhas mais 20?- Nao senhor. O senhor esta fazendo confusao dai...- Eu?- Daqui ate Itapema sao 5 horas de viagem dai, e de Itapema pra bombinhas sao 20 minutos de la dai.- Putz. Faz o seguinte. Me ve uma passagem pra Itapema que de la eu me viro dai.- Se vira daqui de la dai?Chegando em Itapema - SC, fui direto no guiche procurar passagem pra Bombinhas. Ja malandro nos esquemas dos conversation of pessoas do sul, mandei na lata.- Onibus pra Bombinhas sai que horas dai?- Ele sai daqui em 20 minutos. E da empresa Praiana.- Entao me veja uma passagem.- O senhor e carioca nao e?- Sou, mas como descobriu?- O senhor tentou falar que nem catarinense comigo, mas da pra notar os s virando x nas palavras como onibuxxx.FFFUUU...Bom, tenho 20 minutos, vou fazer um lanche.Salgado + refrigerante = 5 reaisO salgado tava com cara de fui feito ontem nao me coma.Com a mochila nas costas, o salgado na mao direita e o refrigerante na esquerda, vejo um onibus chegando no terminal. Paguei correndo e correndo fui ate ele. Boca cheia de coxinha, perguntei pro cobrador.-Bombschinshas?-Como senhor?-Bonfgbshinhas?- Isso. Pode subir.Me acomodei na primeira poltrona vazia e fui terminar o lanche.Depois de 45 minutos de viagem e nada de chegar em Bombinhas, fui la perguntar pro motorista se faltava muito.- Por favor senhor doutor condutor do veiculo, falta muito pra Bombinhas?- Bombinhas? Nao estamos indo pra la.- Como nao? Eu perguntei quando entrei e o senhor disse que sim.- Nao amigo. Estamos indo pra Balneario Camboriu.-Ihh Ca* $#*&@$%&lho.- Desce aqui e pega o que volta. Deve estar passando em 30 minutos.Murphy loves me...Fiquei la, no meio do nada, entre Itapema e Bombinhas, anoitecendo, so passava bicicleta, barulhos de grilo, mosquitos, sozinho, quero minha mae!La vem o onibus. E pela quinta vez nao era o pra Bombinhas.Na sexta vez era, e 1 hora depois finalmente cheguei na cidade.A quase 20 minutos de carro de onde me hospedaria...Intruder tem certeza que ano que vem nao passara por isso, indo de aviao pra Florianopolis e fazendo uma viagem de apenas duas horas contra as 23 que passou dentro de onibus com SETOFU e dai.
Estou fazendo a minha parte para ajudar a selecao brasileira na Copa do Mundo.Vou explicar: Eu coleciono album da copa do mundo desde que a figurinha vinha no chiclete ping-pong.Meu album da copa de 82 tem cheiro de tutty-frutty ate hoje.Mas o que interessa mesmo saber e que o meu album de figurinhas da copa e quase um Nostradamus da banca de jornal. Uma Mae Dinah em forma de papel...Eu vou colando as figurinhas, e desde a copa de 1994 o que acontece e que sempre a ultima selecao a ser completada e a que ganha o mundial.Vou exemplificar: Em 1994, eu colei o Bebeto por ultimo, e o Brasil foi campeao.Mas eu nao sabia desse poder em forma de celulose que eu tinha. Tanto e que em 1998 eu nem me liguei nesse fato e colei o Zidane por ultimo. Deu no que deu. Franca campea.Em 2002 eu nao me liguei nisso e colei o Ronaldinho por ultimo, so fui perceber a coincidencia quando mais uma vez o Brasil foi campeao.Pra comprovar a teoria de que meu album de figurinhas prediz o futuro, em 2006 eu nao colei nenuma figurinha ate o Brasil se desclassificar, perdendo pra Franca nas oitavas de final. No final daquele jogo, colei todas as figurinhas e deixei a Italia por ultimo, pois nada indicava que ela ganharia o Mundial e que a Alemanha seria campea.Sim, eu sou o responsavel pela Italia ser a campea de 2006. Tanto que mandei essa historia para a embaixada italiana em agosto de 2006 e eles ficaram tao agradecidos que eu como de graca em varios rodizios de pizza do Brasil ate hoje.Este ano eu vou testar o poder vodu do meu album. Pra ajudar o Brasil eu colei as figurinhas da Franca de costas. Quando voce abre na pagina deles, so ve numeros.Os argentinos eu colei de cabeca pra baixo, pra eles ficarem perdidos em campo.Os italianos eu nao fiz nada nao pra nao perder as facilidades nas pizzarias, oras. Preciso me alimentar.Peguei a figurinha da taca e colei escondida embaixo do Lucio, nosso capitao, pra ele ja ir se acostumando com a danada.Ja que nem o Adriano e nem o Ronaldinho Gaucho estarao na copa, peguei as figurinhas do Deco e do Liedson e repatriei eles, pintando o uniforme de Portugal de amarelo.Ja ate completei o Brasil, mas desculpa ai Kaka...So vou te colar na final. -Nossa, quanto tempo nao te vejo ("amiga" ao me encontrar na rua)!-Tudo bom?-Tudo, e voce? Ja arrumou o apartamento aqui no bairro? Eu lembro que voce disse que ia se mudar. -Arrumei, e aqui pertinho. Ta uma bagunca doida mas to ajeitando (proximo passo e convidar pra ir la ver e CRAU!). -Perto mesmo? Posso ir la ver? ( HEIN!? Ela SE convidou pra ir la? Ou e muito ingenua ou ta a fim de sacanagem). -p...p... PODE! ahann! Claro. Mas vou logo avisando que ta uma zona. -Hummm, nada que uma mao feminina nao ajeite. Aqui uma pausa para pensamentos mundanos (mao feminina, mao feminina, mao feminina, aaaaaahhhhhhh!). Fim dos comerciais. Direto
ao assunto, chegamos no apartamento. Imaginem um apartamento alugado ontem, com metade das caixas da mudanca aberta e espalhada e a outra metade fechada e escrito em cada uma o que tem dentro. Imaginaram? Muito bem. - Nossa, quanta coisa! voce tinha tudo isso na casa dos seus pais? -Foi por isso que me mudei. A casa deles ficou pequena pras minhas coisas. E pras minhas "coisas" tambem.-Que outras "coisas"? -Coisas de homem. -Ahh! Entendi. (que bom, nao e ingenua, nem burra) -Falta guardar muita coisa ne? Ja tem armario? -Primeira coisa que montei. Um monstro de 2 andares, pesado pra burro, e ta la no quarto. -Vou visitar o resto da casa. -Ok, se precisar de ajuda e so gritar, e cuidado com os fantasmas que eu ainda nao tive tempo de espantar. -Fantasmas? -Brincadeira. -Fala serio. -Primeiro dia que eu cheguei aqui, 2 janelas fecharam sozinhas, e nao tinha vento nenhum. alem disso, eu vi um vulto no espelho do banheiro e so estava eu aqui. Muito sinistro. -Porra, ta me deixando assustada! -Relaxa. Fantasma so assusta, nao pode te ferir (falei como se eu fosse um dos integrantes dos Ghostbusters). -Ok. -Qualquer coisa grita. - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Bati o record dos 100 metros rasos na direcao dela. -O louca. Que foi? -BARATA! Uma barata na pia da cozinha. ( ja leram esse post?)-... -Esse grito que fez os vizinhos acharem que eu sou algum homicida foi por causa de uma ... barata? E francesinha? Dessas ridiculamente pequenas. E MORTA! A barata esta morta. Deve ter sido na hora do grito. Ela infartou com o susto. - ODEIO BARATAS! - Acabei de mudar, nao dedetizei ainda. -Aff. Vou ver o resto da casa. -Ta bom, mas ve se grita baixo. -Ok. - Caramba, voce tem banheira no banheiro. Que legal. -Legal? Uma banheira? -E. -Voce gosta de banheira? -Eu sempre quis tomar banho de banheira. Acho relaxante poder dormir dentro dagua. Imagina tomar banho de leite e rosas que nem aquele filme... ( 15 minutos de viagem mental por filmes de banheira ) ... com a mulher que fez aquele filme da ... ( mais 10 minutos). - Quando quiser experimentar a banheira, pode vir. Eu prefiro chuveiro. -Serio? Posso vir mesmo? -Pode ue. Traz o que vc quiser pra incrementar a agua. Leite, rosas, sais de banho. -OBA! - ... -Obrigada. Faz um tempao que eu quero fazer isso.Mas acho que nao vou aguentar esperar pra usar leite e rosas nao. Posso fazer isso agora? -Errr.. pode. So agua mesmo? -E. Pra matar a vontade. To muito curiosa pra saber como e. -Ok. Pode ir. -Vou la pra minha arrumacao. Se precisar de algo me chama. Toma uma toalha. - :-) Pra quem ja entendeu o enredo desse samba, daqui pra frente so pode acontecer UMA coisa. Mas, como ela e "amiga", no meu caso nao vai acontecer nada. A nao ser que algo aconteca. Entenderam? O dialogo agora acontece por tras de portas e paredes, portanto, letras maiusculas pra simular voz alta. - PRA ONDE EU VIRO A CHAVE