thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
na redondeza levantaram suspeitaslogo acusaram favela para variarE o boato que corre e que esse homem estaCom o seu nome la na lista dos suspeitos, pregada na parede do bar.A noite chega e o clima estranho no are ele sem desconfiar de nada, vai dormir tranquilamentemas na calada caguetaram seus antecedentescomo se fosse uma doenca incuravelNo seu braco a tatuagem, DVC, uma passagem, 157 na leiNo seu lado nao tem mais ninguemA Justica Criminal e implacavelTiram sua liberdade, familia e moralMesmo longe do sistema carcerarioTe chamarao para sempre de ex presidiarioNao confio na policia, raca do caralho.Se eles me acham baleado na calcadaChutam minha cara e cospem em mim eEu sangraria ate a morteJa era, um abraco!.Por isso a minha seguranca eu mesmo facoE madrugada, parece estar tudo normal.Mas esse homem desperta, pressentindo o malmuito cachorro latindoEle acorda ouvindo barulho de carro e passos no quintalA vizinhanca esta calada e inseguraPremeditando o final que ja conhecem bemNa madrugada da favela nao existem leisTalvez a lei do silencio, a lei do cao talvezVao invadir o seu barraco, e a policia!Vieram pra arregacar, cheios de odio e maliciaFilhos da puta, comedores de carnica!Ja deram minha sentenca e eu nem tava na "treta"Nao sao poucos e ja vieram muito loucosMatar na crocodilagem, nao vao perder viagemQuinze caras la fora, diversos calibres, e eu apenasCom uma "treze tiros" automaticaSou eu mesmo e eu, meu Deus e o meu orixaNo primeiro barulho, eu vou atirar.Se eles me pegam, meu filho fica sem ninguemE o que eles querem: mais um "pretinho" na FEBEM.Sim, ganhar dinheiro ficar rico enfimA gente sonha a vida inteira e so acorda no fimMinha verdade foi outra, nao da mais tempo pra nadaBang! Bang! Bang!"Homem mulato aparentandoEntre vinte e cinco e trinta anosE encontrado morto na estrada doM'Boi Mirim sem numeroTudo indica ter sido acerto de contas entre quadrilhas rivais.Segundo a policia, a vitima tinha vasta ficha criminal."
na manha desta terca. Tinha 82 anos. Ator e diretor, Abu, como era chamado pelos amigos, foi umas das figuras mais instigantes e raras da dramaturgia e, principalmente, da televisao brasileira. O seu Provocacoes trouxe uma forma diferente de entrevistar e realmente fazia jus ao titulo. Como disse o proprio Abujamra em um dos ultimos textos de abertura, era um programa que idolatrava a duvida. Sua forma de abordar era muito eficiente em alcancar um objetivo: tirar o entrevistado da zona de conforto.O estilo de Abujamra era totalmente coerente com sua personalidade e trabalho: inquietante, sincero, instigante. Idolatrado no universo teatral, Abujamra tambem teve grandes momentos na televisao um dos mais lembrado foi sua interpretacao do bruxo Ravengar, na novela Que Rei Sou Eu? (1989). Um classico do Provocacoes era o final, quando Abujamra perguntava: o que e a vida? E continuava a repetir a mesma questao ao entrevistado, sempre obtendo respostas diferentes. Era desconcertante. Antonio Abujamra fara falta com suas provocacoes nao havera mais ninguem para olhar os entrevistados diretamente dentro dos olhos e lancar, de forma perturbadora e convincente, aquele o que e a vida?.
que os modelos que achei.Agora vamos ao resultado:Esse e o que eu fiz, nao tem passo a passo porque a ansiedade nao permitiu que eu fotografasse. Coloquei o vaso do lado da minha poltrona, onde eu adoro ler, pessoalmente ficou mais bonita do que na foto, ( modesta).
Tenho um aquario,mas sempre achei dificil ve-lo como objeto de decoracao. Porem navegando na net encontrei essas imagens lindas. Olha so que ideias originaismesinha de centroEssa ideia e otimamuito originalDepois dessa pesquisa comeco a ver meu aquario com outros olhos.PS. ESSAS IMAGENS NAO SAO MINHAS, FUI SALVANDO DA NET, SE ESSA IMAGEM E SUA, E DESEJAR QUE EU RETIRE OU DE OS CREDITOS, ENTRE EM CONTATO COMIGO. OK? (eu e mamis)O carnaval passou e agora temos a impressao que agora e pra valer, que agora o ano comecou de verdade, acho ate que o carnaval deveria ser em janeiro assim nao batia essa preguicinha que da, ainda bem que acaba esse famigerado horario de verao.Diverti e bom, mas voltar a rotina com horarios e compromissos tambem e muito bom , da uma sensacao de vida real. Ganhei uma gaveta da minha sogra e estou procurando uma ideia boa pra fazer uma reciclagem, encontrei essas imagens lindas na net, e estou pensando o que vou fazer, estou indecisa porque cada vez encontro algo mais lindo. Veja so: Ps.: Essas imagens nao sao minhas, salvei-as da net, se caso for sua e voce quiser os creditos ou a retirada, comunique comigo que terei prazer em dar os creditos ou retira-las conforme desejares. Vi essa ideia no blog da Eva , gostei muito e resolvi copiar, era apenas uma prancheta velha e um pedaco de contact e agora coloco minhas contas, fiz hoje nao gastei uma hora, mas tive de desmontar e arrancar o rebite e depois trocar por um parafuso, claro que pra isso contei com a ajuda do maridao.Se quiser outras ideias de organizacao clica aqui, o blog dela e inspirador O quarto de minhas filhas esta em reforma, ( ou melhor , estava, pois faz um tempao que as obras estao paralisadas, casa de ferreiro espeto de pau), e desde entao elas vieram pro meu quarto, e eu que ja sou desorganizada por natureza, me vejo em meio a um caos. Eu estou incomodada com a bagunca que minha casa virou, livro pra todo lado, caderno, tenis no chao, maquiagem e mil coisas que adolescentes tem , eu nem sabia que elas tinham tanta coisa e o pior e que nada pode jogar fora, tudo e muito importante. Parei um pouco com a reclamacao e ja cansada de juntar bagunca decidi que iria arrumar um lugar pra tudo, pois essa e a desculpa que elas arrumam, ta sem lugar pra guardar. Entao resolvi agi, antes que me veja assim louquinha de vez ...Ma ai vem outro problema, nao posso gastar dinheiro agora , preciso terminar essa obra infindavel, ate porque essa situacao sera transitoria queira Deus, e depois tudo seria descartado, mas como toda blogueira que se preze decidi que iria reciclar e resolver meu problema, separei o que eu tinha e parti com tudo pra luta. ORGANIZANDO LIVROS E AFINS:Vamos aos materiais que tenho em maos:*Uma gaveta que ganhei da sogra, ela e antiga e muito forte e toda em madeira e tem um designer bonito, mas precisava lixar e tampar
alguns furinhos do tempo. *Tecido combinando com a cor da tinta escolhida * Um pedaco de mdf *Tinta pva *base acrilica para madeira*Lixas * Cola extra rotulo azul* Verniz acrilico*Ganchinhos, e cantoneiras ( essas pecinhas foram as unicas coisinhas que comprei especialmente para esse fim, o resto do material ja tinha em casa)Ja esta em fase de acabamento, mas precisa secar o verniz e adaptar a prateleira de dentro, amanha mostro ela montadinha.
no marceneiro uma nova tampa de mdf, demorou um milhao de anos, mas saiu, dai parti pra luta recuperacao.De inicio lixei horrores, alem de tampar com durepoxi mesmo os furinhos e imperfeicoes dos longos anos, Passei base pra madeira ate cobrir bem e lixei novamente, esta parte e sempre a mais chata,Passei umas quatro demaos tinta pva preta por dentro e por fora,esperei 24h pra secagem completa e apliquei duas demaos de verniz geralE ficou assim, a tampa encapei com tecido (gorgurinho), impermeabilizei com termolina e passei uma demao de verniz, tambem comprei essa caixa menor pra fazer um conjuntinho e agora guardo minhas baguncas de costuras nelas, eu nem tinha coragem de mostrar como era antes dessas caixas chegarem, era um caos.
Zullan / camisetasblusa fem . em cotonn likraMod. rainha do ebanoFeita artesanalmente com detalhes em strass Camisa em t, em algodao, peca unicofeita a mao. Blusa beleza negracom detalhes: Puf, tecido estampado de algodaofeita artesanalmente Camiseta Shirt T Patchwork Teatro Baby look feminina Carmem Miranda Patch work e pintura Carmem Miranda Camiseta feminina patchwork CachorrinhoBlusa feminina cavalo marinho patchworkBlusa feminina patchwork gato Blusa gato malhado com detalhes nas costas Blusa femenina, em algodao, com aplicacao de pedras na cola.Feita a mao Zullan / camisetasBlusa em algodao f. corte a lazerMod. Gato Xadrez ( detalhe em tecido) Zullan / camisetasCamiseta fem. em malha de algodaoMod. Gato estampado ( detalhe em tecido estampado) Zullan / camisetasblusa em malha de algodao/ corte `a lazerMod. Beleza negra Fem. Zullan / camisetasBlusa em cotton LikraMod. Gato Pulf Fem. Ola pessoal ! Essa sou eu cantando ... So q ai eu estou piquinininhaa !Vlw ! Ola Galeriinha do Blog ! Siga-me no meu Twitter- Brenda_Arca ! E fiica por dentro de tudo q acontece no meu blog e outras coisaas !!Vlww ! "- Mae, me disseram na escola que eu sou muito distraido. - Menino, presta atencao, eu nao sou sua mae. Sua casa e a do lado!"Minha mae me ensinou a ter paciencia. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e voce vai ver so.""Por que os filhos do Bin Laden sao felizes? R: Porque o papai Osama."Joaozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguem." Por que precisamos agir de acordo com o meio em que vivemos ordinariamente?...Quem disse que e assim que tem que ser?Pense, Critique, Escolha...Tenha DEUS como base...e so!FACA DIFERENTE ! Em cima dos palcos ou fora dele, a cantora mostra seu estilo rock ja na preferencia por um look todo preto, dos pes a cabeca! Quando quer quebrar o visual monocromatico, ela aposta em pequenos detalhes coloridos, como o casaco e as luvinhas vermelhas.Alias, vejam como um acessorio colorido faz a diferenca! A dupla basica camiseta e calca skinny ficou mais fashion com salto rosa choque ou botas vermelhas.Mas nem so de calca e camiseta vive a Demi! Uma minissaia justa da feminilidade a camisa xadrez, sem perder a pegada rock. Ja o vestido acinturado, com jaqueta justinha e sandalia peeptoe, tem um estilo retro, super feminino tambem!So que se existe alguma coisa que pode ser chamada de peca-chave no guarda-roupa da Demi, essa e a camiseta de banda.Da esquerda para a direita: camiseta Van Halen, New Kids On The Block, Ozzy Osbourne e Pat Benatar Ela prefere, no geral, camisetas de bandas de rock classico, dos anos 80 e de heavy metal, que costumam ser em cores escuras e ter desenhos coloridos. Da esquerda para a direita: camiseta Queen, Iron Maiden, Ramones e ACDC Para deixar o look mais elegante, o truque da Demi e sempre jogar um casaquinho ou colete por cima da camiseta! Veja como funciona! Ame a vida, pois nascemos para amar... e se alguem lhe perguntar o que fizestes da vida diga apenas.....AMEI!!!!! A unica coisa que te
Um sorriso e a curva mais bonita no corpo de qualquer pessoa. Demi LovatoSelena GomezMiley CyrusAvril LavigneAshley Tisdale Minha mae me ensinou a ter paciencia. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e voce vai ver so." Tu foi embora e deu vontade deescrever pra (sobre) ti. Nestes dois dias tu estava mais linda do que o normal.Nao sei o que estava diferente, mas me sentia paralisada toda vez que teolhava. A noite passada foi maravilhosa e eu nao consigo tirar ela da minhacabeca. Como e bom te amar! Como e bom tocar teu corpo, passar as maos nas tuascostas, sentir teus arrepios. Como e bom estar perto de ti, te amando. Nestesdois dias eu nao senti falta de nada; o resto do mundo se perdeu pra mim, eraso eu e voce, e os nossos risos e nossas conversas, e o nosso whisky comenergetico. Das coisas mais lindas em ti, o que eu mais gosto e da forma comotu consegues tocar a minha alma de forma sutil e ao mesmo tempo inquietante. Essossego e tormenta. Tu e o meu encontro de antonimos preferido. Pensei em escrever uma carta, mas desisti, quero tudo que eufale seja recebido agora, neste instante. Nunca lidei bem com espacos de tempomuito grandes.Eu quero falar pra voce que eu sei que ta pesado e que tadificil de segurar o mundo com as maos. Ha dois anos nao tinhamos os problemasque temos hoje, nao eramos que somos hoje, e a vida aparentava ser mais leve.O tempo vai passando depressa e poucas vezes a gente se daconta disso, especialmente quando as coisas pioram. E impossivel nao comparar ohoje com o passado, mesmo sabendo que a situacao nao e mais a mesma e nuncamais sera. Eu sei que ta pesado e eu queria resolver os meus problemas agora,neste exato momento. Em vez disso, estouaqui escrevendo, vomitando meus pensamentos, resolvendo nada.Eu me pergunto como fomos parar neste momento que estamosvivendo. E nao acho respostas, nem justificativas. Estou entediada. Entediada porque nada mais e novo, nada mais e novidade,tudo e apenas... pesado. E por que a gente carrega tanto peso? Tu ignoras meus pedidos de socorro, e eu nao sei lidar comos teus. Tu espera nao se deparar com rompantes, eu espero nao viver diasiguais, um apos o outro, sempre. Quando foi que ficamos tao diferentes edistantes?Voce nao sabe como foi o meu dia na terca-feira e eu nao seicomo foi o seu bar. Quando foi que deixamos de saber as coisas? O mundo e cruele sempre tenta esmagar nossas cabecas, e dessa vez a gente ta deixando.Eu escrevo isso com tristeza, e tambem como um pedido dequem grita por ajuda, por socorro. Por que deixamos de escutar? Eu nao deixei de te amar. Tudo que eu sinto continua aqui, eeu te quero muito. Mas ficar no fundo dopoco tem minado minhas forcas pra querer ficar em pe. Sei que tu pensa que souegoista, mas eu quero mesmo e te dar um choque, pra que tu saia da letargia eme de um choque tambem.Por que viver de coisas nao ditas?Eu digo
Faz tempo que nao escrevo, faztempo que nao sinto. E me calo, por nao ter nada a dizer.Mas agora vomito.Vomito o nada que grita dentro demim.Tenho tido conversas vazias,temos tido conversas vazias. Porque nos esvaziamos de qualquer alegria quepudesse chegar. Eu sinto falta de teus bracos cuidando de mim, sinto falta dosteus beijos sem julgamento, e sei que tu sente falta do meu eu que te faz bem,tambem. Acredito muito na forca devontade, mas as vezes ela se apaga. Nao tenho sentimento nenhum ao escrevereste texto, sentimento nenhum que eu entenda. Mas as lagrimas jorram em mim.Por dentro e por fora.Eu me sinto morta. Eu sintofantasmas ao redor, e sinto a dor do esforco de fingir que meus dias temmelhorado.Cada novo amanhecer e um novosoco no estomago. Cada bom dia e a lembranca de que ja houve muitos diasmelhores. Cada conversa vazia e a vontade de parar de sentir. Ou de comecar asentir algo.Como explicar o que sinto, se oque sinto e um grande nada? Esperanca, solidao, alegria... nada disso meperturba. Eu durmo e acordo, e tem sido assim. Entao, como explicar minha faltade vontade, minha apatia, quando nem eu entendo o que ha aqui dentro? Agorasoluco alto. Soluco porque sei que estou sozinha, e se tu estivesse aqui eusolucaria mais ainda. Porque teus bracos estariam ao redor de mim, e nem issofaria a tristeza passar. Agora, nesta noite, nao tenhoforcas para me ajudar. Nao tenho forcas pra te ajudar, nao tenho forcas prafalar. Estou cansada de ser cliche. Osdias me puxam pra baixo, e eu insisto em seguir caminhando, mesmo sabendo queestou sem direcao. O que me move e o nao-pensar. E, fatidicamente, nesta noitepenso. Passei a semana toda sozinha em casa, mas nao cheguei a pensar, medistrai com a rotina e so agora e que entro em mim. Pela primeira vez em muitosdias, eu me vejo por dentro. Eu nao quero me esforcar para nao te chatear. Eunao quero olhar o fantasma que ha ao nosso redor. Eu quero ser egoista hoje,egoista na minha dor. Faz tempo que nao me sinto egoista, o que antes eracomum.Entao, agora o que eu deixo dedizer, explode em algumas palavras escritas. Eu nao sinto vontade de sair parajantar, sair para ver o por do sol e as ondas do mar. A bebida, o alcool, naome atraem como antes. Os livros eu parei de ler, sobre os filmes eu ja naoreflito como antes. Eles chegam e se apagam. Hoje eu quero ser egoista e tedizer que tu nao esta cuidando de mim como deveria. E eu nao estou cuidando deti como deveria. E as lagrimas continuam brotando quando eu falo que: nos estamosnos perdendo. Quando tu falou que nao quer que eu passe por algo que tu passouantes, e me afastou ao nao saber qual era o teu problema de saude, tu naocuidou de mim como deveria. Quando eu quero que tu fique bem logo, porque assimeu ficarei bem logo, nao estou cuidando de ti como deveria. Quando passamos umasemana perto da outra e nao temos uma conversa, que seja, profunda como antes,nao estamos cuidando
uma da outra como deveria. Quando e preciso quilometros dedistancia para que a gente tenha coragem de dizer o que sente, nao estamos noscuidando. Me doi escrever isso, mas hoje estou onde eu queria. Quilometroslonge. Longe de quem nao cuida de mim, longe do esforco de cuidar. Longe do quenos transformamos.Eu nao quero conversar porque naoquero mais conversas vazias. Eu quero me encher, mas me sinto um copo furado.Eu quero falar, so agora, sobre as coisas que estou sentindo, porque norestante dos dias eu nao tenho vontade de refletir sobre o que passa dentro demim. Eu nao quero a culpa, quero a paixao pela vida. Nao quero ficar muda, masquero falar sobre as coisas que tocam a alma, e nao os ouvidos. E eu querovoce, me escutando e tambem falando com a alma, e nao com a boca.
Eu acho que tunao esta me entendendo, e desta vez eu nao te culpo. Eu sei que e dificil e nemeu sei como me fazer entender. Tu diz que estou potencializando meu sofrimento,mas eu fico pensando e, apesar de saber que sofro apenas por um motivo, ele e muitomaior do que apenas um, e todos os outros ficam guardados em uma caixinha,esperando ser aberta. Porque sofro por estar longe? Esse texto nao e literario romantico sofredor, eobjetivo;1 estando longe, me afasto daspessoas com as quais eu me importo. E, por mais que eu tenha me esforcado, emesmo depois, das pessoas que conheci aqui, nenhuma e significativa. Eufacilmente fecharia os olhos e me esqueceria delas;2- o motivo 1 me leva ao motivo2, que e a minha solidao; sozinha eu entro em um buraco que criei em mim mesmae as vontades de viver, de fazer qualquer coisa, se escondem neste buraco comigo.Sozinha eu simplesmente nao estou saindo do lugar;3- me sinto vazia de propositosaqui. Nao que eu ja nao tenha sentido isso antes; quando me formei eu me sentiassim por algum tempo, e nem muita terapia conseguiu me ajudar. O que me ajudouforam as tentativas de recomeco mas nao tenho forcas pra isso agora. Estarlonge me afasta de todos os movimentos positivos. Estar aqui me aprisionanisso;4- alem de estar sozinha, estouvivendo sozinha. Eu durmo e acordo e tomo banho e almoco sempre sozinha; anteseu tinha a minha mae, que me infernizava, e ai eu tenho voce, que faz essascoisas comigo. Mas aqui o que me sobra e nada; eu chego em casa sem esperancas,meu refugio tambem e a continuacao do meu inferno;5- eu tenho medo de ser adulta. Eeste e o unico ponto que vejo que nao teria solucao, mesmo se eu nao estivesseaqui. Eu tenho medo de decisoes, de responsabilidades, de contas, de caminharcom meus proprios pes. E por isso este e um motivo que e potencializado aqui porque foi minha primeira grande decisao, tomada sem ajuda de ninguem, e eu aconsidero um erro.6- me sinto sem familia. Mesmo aieu me sentiria assim, mas nao estaria sozinha.7- me sinto esquecida; videpontos 1, 2, 3, 4, e 6;8- queria poder te ajudar mais natua dor, mas eu sinto que sou nada alem de outra dor pra voce.O que eu vejo e que estar aqui esim potencializar sofrimento, e nao o contrario. Quero dizer que nao vejo queestou sofrendo por outra coisa e por isso transfiro a dor para o fato de estarmorando aqui. Nao. Eu tenho sim outras questoes e outros sofrimentos, mas elasso aumentam porque eu estou aqui, porque nao vejo saida, porque nao vejo umproposito, porque estou sozinha. Eu queria decisoes, saidas praticas; faca issoe voce vai resolver isso, faca aquilo e voce vai resolver aquilo. E queria quetais saidas nao fossem dificeis. Voce diz para ter paciencia, eu nunca fui uma pessoa paciente, sempreimediatista, sempre querendo as coisas aqui e agora. E como, estando sozinha,seria diferente? Se eu chego em casa e esses pensamentos me atormentam, como euconseguiria deixar o sofrimento de lado? Tenho pensado muito em morrer, nosultimos dias. Tenho
Relacionamento aberto? Ela naogosta mais tanto assim de mim? Ela cansou de tudo ser sempre igual? Quando?Falar sobre? O que eu penso sobre? Ela quer ser livre, eu tambem. Se seriapossivel um dia? Sim. Vamos trabalhar isso? Vamos trabalhar. Penso no assunto.Repenso mil vezes. Parece que o um dia se concretizou, e tanto falar sobre oassunto que eu entro em parafuso. Sera que ela quer isso agora? Sera que jaquer ficar com alguem especifico? Pergunto. Nao, nao quero. Ufa. Nem eu. Vamoscontinuar falando sobre. Falamos dias sobre o assunto, cada vez eu vou meenrolando mais. Vamos pensar em regras. Ok, vamos. Regra demais assim. Naoconcordo com isso. Nao concordo com este outro aqui. Isso me machuca. Tudomachuca. Faz mais mal do que bem? Que importancia eu dou pra isso? Socorro, naoconsigo mais respirar. Nao durmo, penso mais. Eu aceitaria isso, e isso nao.Mas por que? Explico. Meia hora depois. Eu aceitaria o oposto do que eu acabeide falar. Eu penso no que me machucaria menos. Falamos tanto sobre o assunto,eu continuo a martelar isso na minha cabeca. Sera que o um dia ta perto? Euacho que nao. Mas continuamos falando. Desejo. Vontade. E minhas insegurancasno meio. E minha distancia no meio. Com distancia nao. Com distancia nao quero.Com distancia eu me tornaria o oposto do que queremos. Liberdade. Ainda naoconsigo respirar. O dia passa e eu tento me acalmar. Por que tanto caso comesse assunto? Nao e hoje, nem amanha. Eu quero voltar. Nao porque eu estousozinha. Eu quero voltar a ser eu. O eu que nao existe mais. Desprendimento eutenho. Amor tambem. O que eu nao tenho e a alegria. As coisas nao estao boasaqui dentro. Como pensar nisso agora seria bom? Eu desmorono. Eu quero voltar.Porque aqui eu to remando e nao saio do lugar. E se eu nao voltar nunca mais?Eu to correndo o risco de afundar. O um dia ta longe. Mas a angustia da faltade alegria ta aqui bem perto. Martelando. E de repente as coisas nao estao maistao bem como deveriam. E de repente eu quero um abraco apertado. E de repenteeu estou sozinha. Eu so quero voltar. E de repente da terceira pessoa passei medirigir a voce. E de repente parece que voce nao quer o mesmo que eu. Estou morrendo aos poucos, ou ja morri antes e apenas agora estou me dando conta?Me entrego. Eu tambem estou sozinha. Eu tambem sofro. Eu tambem sinto dor. Me pergunto oporque de eu errar tanto. Se me falta sinceridade, se me falta empatia. Asvezes eu sinto raiva do que se passa aqui dentro. Sinto raiva quando fico malporque tu nao esta me dando atencao; sinto raiva porque muitas vezes penso quetua vida seguiria tranquilamente sem mim. Sinto raiva quando tu insiste pra queeu consiga voltar pra Floripa, como se fosse algo que eu nao quero fazer. Sintoraiva porque sei que essa insistencia toda e porque tu nao imagina tua vidaaqui, tu nao quer ter uma vida aqui. Mas teremos que ter uma vida, em algumlugar. Sintoraiva do seu discurso de liberdade. Ele e bonito, aos olhos dos
outros; eu meacostumei com ele, de verdade, mas sou dependente de ti. Eu queria que a tualiberdade me escolhesse sempre, que escolhesse sempre a minha companhia, eu souegoista. Eu queria que tu me escolhesse sempre. Sintoraiva por tu teres um ex-namorado que morreu. Sim, eu sempre vou sentir. Mecontorco cada vez que falamos sobre ele. Sintoraiva das tuas punicoes, dirigidas a mim, quando eu faco algo que tu nao gosta.Eu sei que tu nao pensa que sao punicoes e nao gosta de quando eu uso essapalavra, mas e isso que eu vejo. Eusempre vi em ti uma pessoa forte e decidida, entao meu erro e nao te ver comotu es. Tao fragil quanto eu, sofrendo tanto (ou mais) do que eu em variosmomentos. Eu tenho dificuldade de entrar em ti e de compreender o teusofrimento, a tua dor, mas eu quero entender. E eu quero que tu saiba que eunao faco isso por mal e que vou consertar a parte que me cabe. Eu quero teescutar, entao fala. E eu nao quero sentir raiva mais, entao eu falo. Eu te amoe passarei a amar a parte de ti que ate hoje eu me recusei a ver. Eu so precisoque tu queira me dar esta oportunidade.