thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ja faz alguns anos, mas ainda tenho vividos comigo seu toque, suas roupas, seu jeito, suas piadas e sua voz. E uma certeza moribunda de que havera uma nova chance; uma esperanca displicente onde so deveria haver indiferenca; uma suplica, negacao a desesperanca. E um iludir-se conscientemente para evitar a crueza dos fatos.No fundo, e so a ti que eu espero, e so a ti que eu quero. A realidade e que supera-se a magoa, o momento, mas nao supera-se o ciclo inconcluido, escancarado. Nao sei de quem a vida vai cobrar, se de mim ou se de ti. Nao sei se os pressagios sao apenas truques de uma esperanca intransigente, mas enquanto eles existirem, so me resta acreditar. E o feriado acabou. Eu esperava que o feriado comecaasse, para nao pensar em nada. Mas esperava tambem que ele terminasse para ver restabelecer a ordem, o reencontro com a minha rotina, onde voce tinha o seu lugar. Era o que aguardava ao regresso. Mas esqueci! Voce ja nao faz mas parte disso.A Step You Can't Take Back. Voces ficam otimos juntos. Essa e a crua verdade que decidi admitir a mim mesma depois de tanto tentar ignora-la. Percebi que essa atitude so abria um rombo ainda maior dentro de mim. Decidi tentar admitir que ela e perfeita para voce. Que ela nao e sem graca como tantas vezes eu quis pensar, eu quis acreditar. Que provavelmente voce fez a melhor escolha, que eu nunca seria tao descolada quanto ela. E quantas vezes eu me comparei... Em quantas quis buscar uma razao ou qualquer esperanca; Quis muitas vezes ver o fim, ter a chance de entender, de ter uma nova oportunidade, de poder me dedicar como eu sempre quis e nunca fiz.Quis tambem ter raiva. Me esforcei bastante para isso. E consegui - por um dia ou dois. Mas nunca foi suficiente para suplantar aquela nojenta esperanca de te ver e de ter de novo. Quis que desse errado, que voce cruzasse meu caminho numa quarta-feira, por acaso, na Paulista. Todo mundo vai a Paulista, todo mundo se encontra na Paulista. Voce certamente/obviamente/ocasionalmente estaria por la. Eu sempre quis jogar ao acaso qualquer fio de esperanca - porque sabia que nao era plausivel esperar qualquer coisa voluntaria.Quando batia a angustia, a incerteza, a solidao, a duvida e a saudade, eu queria te ter por perto de novo. Mesmo que houvesse alguem ao lado, voce era o unico que fazia segura. E ia te procurar no mundo virtual - quem sabe haveria de ter chegado o momento? Aquele improvavel momento no qual eu haveria de ter uma chance de novo. Mas era um repetido erro - la estava voce sempre com sua familia amarela (nao foi facil escrever o "sempre"). De repente e sempre eu era invadida por um choque de crueldade e realidade: eu assistia a toda a historia que eu criei para mim, mas eu nao era a protagonista. Eu nunca era.E tudo o que me ensinaram sobre amor, sobre possibilidades, a magia e que as historias mais tristes eram as mais
belas cujos finais eram felizes? Sempre tem alguem que perde nos contos de fada, nao e verdade? Muito embora eu nao tenha sido nenhuma bruxa ma para merecer tal destino. Mas como eu iria acreditar em alguma coisa agora? Sobrou apenas o ceticismo, ainda que com uma ponta de vontade de estar errada. Amor nao acontece.Na verdade, sobraram tambem os frutos do mar de rupturas ao qual me lancei depois que meu castelo desmoronou - sim, eu me lancei. Porque nao conseguia mais lidar com nada que me lembrasse voce ou o tempo no qual voce esteve presente. Fui te buscar onde voce nao estava, pra tentar me resgatar. Jurava que poderia captar algum pensamento teu, mas so ouvia os ecos de mim mesma. Por mais que quisesse acreditar, tudo me leva a crer que nao havia mais conexao. Offline pra mim, blocked - embora ate isso signifique algo. Por que tanto medo de mim?Me culpei, me culpo ainda, mas chegou a hora de iniciar um novo ciclo de disrupcao, como aquele que voce inaugurou. Sim, voce fica otimo com ela, e verdade. Alias, voce fica otimo em e com tudo, ate com catchup. Pena que nao ficou legal comigo. Encaro isso para poder fechar esse livro.
- Are you leaving?- No, I'm not.- Phew! I thought that you were leaving.- So, you want me to stay?- Yes.- But you never told me that.- Well, I tried. I always try. But then I grasp, I mute, I give up. Always give up. And I always try before you leave. (Feeling frustrated).- I'm staying.- I feel more comfortable now. Not that it changes something.- So why do you want me to stay?- Because I want the chance for something to happen.- I can't know.- I've learned that, if you don't know, then it won't. (feeling frustrated)- I'm not leaving.- I am. Ha poucos dias, entrei no Shopping Cidade Sao Paulo e fui invadida por um sentimento ambiguo: uma onda de familiaridade e, ao mesmo tempo, um certo aperto no peito, uma nostalgia que demorei alguns minutos para identificar. Cresci e "me construi" junto com ele; subimos lado a lado, ganhamos forma. Costumava ir ao shopping semanalmente; era meu dia de comprar Lindts, quase como uma recompensa pelo dia, pelo dever cumprido e para completar a minha felicidade. A verdade e que eu nao tinha muita vontade de ir embora naquela epoca e procurava uma desculpa para ficar: o chocolate, as lojas novas, qualquer coisa servia, ate andar a pe pela Paulista, porque eu queria mesmo e ficar. Eram dias de aprendizado, de conquistas, de realizacoes diarias, de bem-estar, de acolhimento e de descontracao. Havia batalha tambem, mas havia retribuicao naquele quarteirao. Nao ha nada como se sentir em casa e acho que esqueci minhas raizes por ali... Desculpe te incomodar, mas acho que so voce seria capaz.Olha, desculpe por aparecer de novo, mas e so voce quem saberia.Desculpe outra vez, mas se trata de uma questao em que so voce pode ajudar.Perdoe a perturbacao, mas voce ha de entender que nao havia outra saida.Desculpe novamente, mas era estritamente necessario.Mil perdoes, mas eu nao conseguia dormir enquanto nao fizesse isso.Me desculpe, mas era preciso.Perdoe-me, foi por acaso.Desculpe, mas acho que liguei por engano.Desculpas por aborrecer, mas e um caso muito serio.Perdoe-me a inconveniencia, mas nao pude evitar.Um milhao de desculpas, mas eu nao consegui.Desculpe-me, mas nao consigo desculpar nem a mim, nem a voce.E sigo assim, sem desculpa pra te ver. Pior do que um amor que nao sobrevive a quarta-feira de cinzas e o foliao que vive eternamente na quaresma, sem deixar-se renascer na Pascoa. Aquele que nunca mais permitiu-se entrar na avenida porque sofre de uma ressaca mal curada, que esqueceu o samba e a terca-feira e afogou-se nas cinzas de antes de antes do meio-dia. Escorregou no frevo e esqueceu o trio eletrico. Desistiu de acompanhar o bloco e nao ouve mais o axe que insiste em tocar em sua porta. Deixou de admirar a madrinha de bateria e nunca mais quis ser destaque de carro alegorico.A quarta-feira de cinzas sempre vem e o melhor a fazer e recolher a fantasia e guardar as plumas para um novo Carnaval. Criar uma nova alegoria e enche-la de brilho. Um novo Carnaval sempre vem, meu irmao. So nao deixe o
samba morrer, nao deixe o samba acabar. Deixe o batuque invadir sua alma e arrisque o ziriguidum. Pode ser preciso algum rebolation, mas olha - vai ser maravilhoso quando seu coracao retumbar junto com a bateria outra vez. Nessa passarela, eu serei entao a porta-estandarte.Nem cinco minutos guardados
Para que meu pai e sua familia se mudassem para a casa da minha avo, uma limpeza no antigo quarto das ferramentas do meu avo teve de ser feita. Ele morreu quando eu tinha doze anos e desde entao nada ali havia sido sequer tocado. Em uma manha ensolarada e fresca, eu e minha tia adentramos o quarto escuro, carregando sacos de lixo, caixas para separar os objetos e mascaras para proteger nossos narizes da predominante poeira.Foram horas e muitos pregos, roscas, parafusos, objetos nao-identificados de platico, borracha e silicone. Fechaduras, macanetas, molas, bolinhas de chumbo, lampadas, lampadazinhas, agulhas, seringas, fios de metal, cobre, naylon e fibra. "Tia, isso e uma peca de alto-falante?", "Nao, querida, e uma boca de fogao", termometros quebrados, bussolas funcionando, antenas de radio, placas de televisao, martelos, marretas, roldanas, pedacos de corda, grades de ferro, pistolas de cola.Meu avo sempre comprava varios pacotes de uma mesma peca, para quando precisasse. Quando ele precisava, esquecia onde tinha guardado e comprava mais dez. Assim, podiamos doar para as engenharias da unb os projetos finais de pelo menos seis geracoes dos cursos.Encontramos uma curiosa grande caixa de metal, que quando aberta revelou em seus conteudo inumeras chaves. De todos os tamanhos e formatos, enferrujadas, limpas e brilhantes, com capinhas amarelas, vermelhas, azuis e sem proposito algum. Nao abrem um armario sequer da casa. Um misterio que se foi com ele 9 anos atras.Abridores de gaveta, torneiras de banheiro, tampas de garrafa, um saco de moedas da epoca do cruzado, descansos de toalha, lixas, mini-ferraduras, chaves-de-fenda, abridores de lata, saca-rolhas, tarrachas, maletas de ferramentas, mini-maletas com mini-ferramentinhas, pedacos de madeira, afiadores de faca, potinhos de vidro com outros potinhos de vidro dentro, uma mini-garrafa de wisky, canetas tinteiro, tinteiros vazios, lentes, cameras vazias, potinhos de filme, botoes de costura, de controles remoto, de aspiradores de po.Pilhas separadas, "bicho-lixo" foi a sucata denominada por minha tia para ser transformada em arte. Fiquei com um chapeu de couro velho que so eu acho bonito, um chaveiro do Peru com o desenho de uma lhama, abotoaduras de prata com ilustracao em relevo de um trem, um pente de osso de bode, um pedaco de chumbo usado para pescar e uma das chaves sem proposito virou um lindo pingente no meu pescoco.Em memoria de Glauco Benevolo de Benevolo (filho de primos)1928 - 2000 Eu nao consigo te soltarI just can't let you goEu preciso te abracar, eu preciso te segurarMeu Deus, como eu te amoGod, how I love you, how I need you, how I want youNao consigo te ver partir, nao te consigo te deixar partirQueria que voce fosse so minha, so meuLet me try to forget you, let me try to live againBut IEu te imploroPreciso viver meus dias, preciso viver minhas horasMas que horas sao essas sem voce?Que minutos sao esses sem sua existenciaWhat are these seconds without you?Empty, empty, empty days.Please, let me fill them againEu te imploroMe permitaMe permita ser.Me permitar ser de novo. sabe o que e? e esse negocio dentro de mim, essa agonia, esse desespero. porque eu
acho que enquanto estivermos felizes, estaremos juntos. eu tenho esse medo genuino de nos separarmos, porque na verdade, ja estamos separados. ja somos esses individuos, com nossas indissiocracias, nossos detalhes. e eu temo tanto o dia que eu ficarei pra tras e que nao faremos mais sacrificios uns pelos os outros e seremos rostos na multidao. porque isso e mais provavel de acontecer. Mas existe a outra probabilidade. a de contarmos historias engracadas uns nos funerais dos outros e fazermos brindes nos nossos casamentos e termos natais em conjunto para as criancas brincarem. talvez nossos filhos casem entre si.e quando um de nos sofre, eu me sinto responsavel. e quando um de nos esta feliz, eu queria me sentir responsavel tambem, mas e mais dificil. e que odio, meu deus que odio, quando simplesmente nao acontece do jeito que eu imaginava e queria, porque eu sempre tento imaginar o melhor possivel.na realidade, nos nos cansamos rapido. e nao somos tao unidos assim nao. temos rancores, alguns de nos mal conversam entre si. nos fingimos, fingimos muito.e eu morro por dentro, porque eu preciso constantemente provar que amo e sou amada.e ao mesmo tempo, esta tudo bem. por enquanto.This is the way that we love,Like its forever,Then live the rest of our life,But not together
Meu psiquiatra/tio convesou comigo sobre meu desejo de escrever e perguntou com que frequencia eu escrevia. Hehe, nao muita, como voces bem sabem.Entao ele me passou um dever de casa que consistia no seguinte: escrever com um pseudonimo sobre como foi nossa ultima sessao.Ai, aproveitando para quebrar o hiatus do blog, vou coloca-lo aqui."Nao consigo lembrar detalhadamente da sessao de sexta-feira, mas sei que o assunto principal foi novamente meu sentimento interno de fracasso. Fracasso diante de diversos aspectos da minha vida. Nao consigo me conformar com o atraso com que entrei na universidade, comparado com meus amigos. A falta de reciprocidade nos meus casos amorosos me revolta. Sou eternamente a errada da minha familia. E muito dificil manter o bom animo, menos quando estou com meus amigos, nao permito que minha negatividade os afete, pelo menos me esforco para que isso nao aconteca. Durante a sessao, conversamos sobre uma das materia que estou fazendo esse semestre na UnB, chamada Fundamentos da Historia Literaria. Nunca vivienciei experiencia mais frustante do ponto de vista academico. No ensino medio, eu possuia genuina dificuldade com ciencias exatas e quase entrei de recuperacao no 2o e 3o ano com fisica. Mas essa materia atual me causa melancolia mais profunda. Eu amo ler. Sempre achei que minha memoria para com livros fosse consideravelmente boa. Mas nessa materia, eu nao consigo deixar de ser uma aluna mediana. Temos que ler um livro por semana e responder perguntas detalhadas sobre esses livros. Eu queria tanto ser exepcional nessa materia tao dificil, teria me ajudado a me conformar com meus tantos outros fracassos. Conversando com meu tio/psiquiatra, externei minha inveja pelos alunos que se destacam nessa materia e como eu gostaria de ser bem vista pelo professor. Acredito que para ser uma boa escritora, e preciso ser uma boa leitora. Bons leitores absorvem detalhes, bons escritores, criam detalhes. A sensacao que tenho e que todos os meus colegas e monitores que se saem melhor nessa materia, serao escritores muito melhores do que eu. Mas em um determinado momento, fiquei surpresa com o comentario de meu tio. Ele conhece meu professor e disse algo que eu jamais havia pensando. Meu professor foi um homem que leu muito, muito mais do que pessoas sonham. Mas pouco realmente escreveu e publicou. Nao posso desejar ser como ele, senao nao alcancarei meus objetivos. E estranho ter um psiquiatra que ja fez parte da minha familia e conhece tanto do meu mundo, sem eu precisar explica-lo. Acho que foi de grande ajuda ele conhecer o Gilson Sobral, permitiu que a minha imagem do professor fosse menos idealizada. Isso tambem acontece quando falamos dos meus parentes mais proximos. Ele sabe como minha mae me tratava quando crianca, como e o temperamento dificil do meu pai, como minha avo pode ser cruel sem perceber. Considero isso bom, e um conforto dentro do consultorio. Ao mesmo tempo, consegue criar pensamentos capciosos na minha cabeca. Penso na minha tia Marta algumas vezes e nos meus primos, Carolina e Felipe. No que eles pensariam se soubessem de algumas coisas que
meu tio diz ou faz. Nada grave, gracas a Deus, mas nao consigo deixar de sentir como certas situacoes se tornam bizarras.Por fim, estou realizando uma tarefa que meu tio designou. Escrever sobre a ultima sessao que tivemos. Criei um pseudonimo para isso. Jojo e um personagem de uma animacao britanica de conteudo melancolico mas belo, entao considerei apropriado."E gente, esse texto nao tem valor literario, entao sintam-se livres para achar uma droga.Essa e a animacao:http://www.youtube.com/watch?v=irm6E_UbaZA(nao consegui colocar aqui diretamente, deu algum problema de html, que obviamente eu nao entendo).
Este gato possuia mais aveludada pelugem negraas pontas sao curtasmas seus bigodes sao longos e sinuososcomo as pernas nas quais ele costuma se enroscar.e um gato viajanteque adormeceu nas escadarias de Pragasubiu nos arranha-ceus de Nagoyabrincou nos vagoes de trem de Parise amou os morros de Brasilia.E um gato que adora musicae afia suas garrasnas cordas de um violaoenquanto entoa seu ronronar sedutor.O gato viajantea ninguem pertencee nada carrega consigoO mundo e seu jardim particular.Onde ele persegue seus sonhossuas borboletassobe nas suas arvorese aprende um pouco mais sobre sua vida.Esse gato perdeu amoresmas seu amor pelos outros nunca sera esquecido.o caminho percorrido por eleate hojefoi muito grandee quanto maior o caminho,maior o amor. Eu carrego seu coracao comigo (eu o carrego dentro de mim)Eu carrego seu coracao comigo (eu o carrego dentro do meu coracao) eununca estou sem ele (aonde quer que eu va, voce vem junto, minha querida; e tudo que faco por mim mesmo e um feito seu, minha amada)eu temonao o destino (pois voce e meu destino, meu bem) eu nao desejo o mundo (pela beleza voce e meu mundo, minha verdade)e e voce qual seja o significado da Luae e voce seja qual for a cancao do SolAqui esta o profundo segredo que ninguem conhece( aqui esta a raiz da raiz e a origem da origemE o ceu do ceu de uma arvore chamada vida; que cresce mais alta que a alma pode esperar ou do que a mente pode esconder)E isso e o enigma que mantem as estrelas separadasEu carrego seu coracao (eu o carrego dentro de meu coracao)]E.E CummingsFiz essa traducao uns tres anos atras. Gosto muito de poemas em ingles, como podem perceber xD Without fear or ceremony, she aprochead, leaned her head, looked deep into his eyes and asked:"Who are you?"Her friends started to laugh and then they were formally introduced.Months later, she would ask what was the first thing that he noticed on her when they first met. He would say: "your eyes". She would laugh and call him a liar. He would protest. After all, he had no choice at the time. Texto para a materia de Oficina de Producao de Textos descrevendo algum aspecto sobre a infancia. Desenhos Canais infantis de televisao eram meus melhores amigos. Cartoon Network, Discovery Kids, Warner Channel Kids, a extinta Fox Kids e Nickelodeon formaram boa parte do meu cotidiano. Consigo associar capitulos da minha infancia com as suas antigas programacoes. No inicio, a maioria dos desenhos nao eram dublados, entao eu assistia Paw Paw Bears, Wuzzles e Rainbow Brite em ingles durantes as manhas. Eu nunca cheguei a compreender por completo do que se tratavam esses desenhos, mas ainda assim me divertia muito acompanhando as imagens. Elas faziam parte do meu cafe da manha, antes das aulas de natacao. Os mesmo acontecia na programacao do Discovery Kids, as vezes em espanhol ou ingles, mas raramente em portugues. Nunca entendi um episodio sequer do desenho Cro, mas eu o adorava. Eu tambem apreciava muito os documentarios sobre a vida animal, formatados para um publico infantil. Por
muito tempo, eu soube tudo sobre pandas. Mas isso era durante a semana. Eu costumava fechar a janela da sala de televisao, pois os barulhos das outras criancas brincando na quadra de esportes atrapalhavam o som da TV. Para os sabados de manha, o Warner Channel chegou a criar uma das melhores grades infantis da historia, comecando por Thundercats as seis da manha e durando ate o meio dia, com Freakazoid, Pink e o Cerebro, Histeria, Animaniacs, Tazmania, Tiny Toons, Superman e aquele que entrou por debaixo da minha pele, me causando arrepios e me tornando uma assidua leitora de quadrinhos pelos anos seguintes: Batman, Volume II. Essa animacao alias, chegou a ser transmitida em horarios noturnos pelo canal, por ser considerada muito adulta. Eu me lembro disso, por causa de uma sexta feira a noite que eu fui dormir na casa de meus primos, e eu tentei assistir um episodio sobre a Mulher-Gato, mas fui proibida por minha tia, insistente que eu fosse aproveitar a noite e brincar debaixo do bloco daquela quadra da Asa Sul. Aos meus sete anos, fiz alguns semestres de bale durante as tardes. Eu nao era muito boa, mas esquecia disso apos as aulas, quando chegava em casa e assistia Bananas Splitz, Josie e as Gatinhas e Scooby Doo ainda de colant e coque na cabeca. Lembro-me de sentar no sofa, com meu corpinho quente e cansando e relaxar diante do canal 24, o antigo numero do Cartoon Network, pela extinta TVA. Quando minha mae se separou do meu primeiro padrasto, nos nos mudamos para um pequeno apartamento da Asa Norte, bem diferente do quatro quartos no condominio da Octogonal, no final da Asa Sul. Nessa epoca, minha maior distracao era a animacao do Homem Aranha, o principal programa da Fox Kids entre meus nove e dez anos. Quando conseguimos nos mudamos de novo, comecou a era Pokemon. Eu a abracei com a maior forca que meus bracinhos magros de 11 anos conseguiam suportar. Esse desenho virou meu Sol, minha estrela guia na escuridao da minha depressiva pre-adolescencia. Eu odiava minha escola e meus colegas. Era excluida da brincadeiras, as poucas que haviam, pois vivi em uma geracao que buscava com empenho tornar-se precocemente adulta. Nao conseguia acompanhar as conversas, nem interagir com as outras meninas, pois meu interesse nao se encontrava em garotos, roupas e maquilagem. E eu acredito que o delas tambem nao, nao realmente. Eu acordava de manha desejando ardente mente morrer, mas entao, o pensamento de que as dez e meia da noite, logo depois de A Vaca e o Frango, Pokemon seria transmitido pelo Cartoon Network me acalentava e me ajudava a suportar o longo dia que eu teria pela frente. E quando o desenho comecava, eu me sentia segurada no colo e um sopro quente aquecia meu coracao. Assim sobrevivi pelos anos seguintes. Posso dizer com certeza que ate meus 14 anos, diferentes desenhos animados tiveram semelhante papel na minha vida. Consoladores, meus companheiros. Hey Arnold, Ginger, Doug, Rugrats, Thonberries e Rocko's Modern Life eram meus favoritos do Nickelodeon. No
Cartoon Network, eu conheci as melhores animacoes japonesas da epoca: Sakura Card Captors, Samurai X, Dragon Ball Z e Sailor Moon. Esses titulos, de certa forma, me prepararam para minha plena adolescencia. Quando completei 15 anos, me sentia mais forte e segura. Passamos a morar em uma casa melhor, comecei a fazer bons amigos e sentia mais vontade de desligar a TV e sair de casa. Ate hoje eu assisto desenhos animados e acredito que assim sera pelo resto de minha vida. Percebi que as pessoas mais alegres, divertidas, extrovertidas e simplesmente felizes, sao como eu: conseguem apreciar uma animacao como se tivessem cinco anos de idade. Nos crescemos, mas o melhor de nos permaneceu. O olhar jovem diante da vida.Na verdade, eu nao citei MILHOES de desenhos, porque tentei me ater aqueles que eu assitia pela TV paga. Mas nossa, Tenchi Muyo, Guerreiras Magicas de Rayearth, Cavaleiros do Zodiaco, He-Man, She-Ra, Ursinhos Gummy, Smurfs e tantos outros tambem me marcaram, sabe.