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Mise-en-abimePare para refletir, se conseguir pensar: Se ficou para tras o que nos juntou, Permanece intacto o que ainda nos une. Quanto mais insano, mais desafiador. Porem, confesso: Eu nao queria estar nesta nao assim, de pes e maos atados Com um no na garganta que me sufoca Debatendo-me louca e desesperadamente para nao morrer afogada. E quanto mais me movimento para cima, mais fortemente sou sugada para baixo Caindo lentamente Deslizando minhas maos por este abismo que se chama Loucura. Mas ca estou e nao ha nada a fazer e so Entrego-me e me rendo, enfim, e ponto 25/08/2009 Going to Eu nao paro de olhar para a chuvaQue caiMas se eu observar bemE para voce que estou olhando.E voce vem chorando a gritar meu nomeEu queria mesmo que nao tivesse acabado.Se eu olhar para as fotosElas irao se movimentar,Voltar aquele tempo em que voce podia me ver. E a minha tristeza que eu vejo em seus olhos. Mas nossos problemas nao se resolvem com um simples doce beijo. Dia apos dia, as coisas se complicam apenas para mim.E eu vejo voce andando comigo por alguma praca,E as palavras de amor Sao as que saem de nossos olhos.Eu queria poder olhar para voce. Mas a noite chega, as palavras somemE as imagens tambem. Eu queria que voce ficasse,Mas voce tem muito mais o que fazer. 17/01/10Juliana Barreto Voce-liricoSe nao e para ver com os olhosTem que ser para ver na menteE ai eu viajo em voceAo meu ladoTudo muito muito assim Meio vago.Mas a felicidade que vejoEm meu sorriso no espelho E o que me motiva a acordarCom os olhos fechados. Juliana Barreto13/03/10 Puro e claro como a agua que escorre em meus dedos. Branco e limpo como a consciencia de amor pudico que Carrego no peito. Esses seus cabelos escuros Fingidos de timidos CaidosCairiam melhor sobre meus ombros. Essa sua boca rosada De risadas altas tolas Poucas loucasRiria melhor se pronunciasse meu maldito nome. Nao faz sentido se nao houver voceNao faz sentido se nao ouvir sua voz Nao faz sentido se nao vir seus olhos Nao faz sentido se nao tiver a ver voce Comigo. Juliana Barreto. Set/2017. As ondas do grande lado, ainda que muito agitadas pelo vento frio que soprava a oeste, nos permitiam a visao de um substrato repleto de pedras verdes. Com as maos no bolso, procurando me manter aquecida, observava distraidamente a minha familia, que brincava ao fundo de montanhas nevadas. O vento levava consigo as minhas perturbacoes. As ondas me traziam de volta o meu sorriso. As pedras me faziam perceber a realidade da perfeicao daquele momento, e seu verde me fazia mergulhar dentro de mim mesma, e esbarrar em coisas que nem eu tinha me dado conta. E a minha familia... a minha familia me fez entender um dos motivos pelos quais eu estou aqui. As perturbacoes, eu as vinha carregando ha muito. Elas estavam aonde eu estava, nao que eu fizesse questao de sua companhia. Empenhavam-se em demasia a me fazer sentir como parte da paisagem, qualquer que ela fosse. Como
simples olhos invisiveis e teletransportaveis, sempre preguicosos, seguindo as coisas mais curiosas, e tirando conclusoes sobre pessoas amadas. Mas, quando a gente comeca a olhar muito para o que esta errado nos outros, a gente deixa de perceber o que esta errado na gente... e, se cai em um lapso de infelicidade, ao inves de levantar os bracos e se apoiar para fora do buraco, a gente fica sentadinho la dentro, no escuro, fazendo analises das mais absurdas sobre nos mesmos. O ponto e que o problema nao se limita a nos... a gente vai passar a se comparar muito com tudo, e vai tentar deduzir, dessa maneira, o que ha de errado conosco. O que a gente sempre esquece e que ninguem e igual a ninguem. Que cada um tem as suas particularidades, que cada um tem aquelas caracteristicas que as pessoas que o amam nao deixariam que voce se desfizesse delas por nada nesse mundo. Cada um tem os seus objetivos. E, se voce ainda nao tem os seus claros, nao se desespere. Uma hora, voce vai acabar descobrindo o que fazer. Ainda que as minhas pedras sejam muito bonitas, como as pedras verdes de um dia que eu vivi, eu nao faco questao de carrega-las, assim como nao fiz com as daquele lago, como nao trouxe uma de lembranca. Elas estarao la para os outros as observarem, as analisarem, pensarem sobre elas. Cada um se depara com pedras unicas. Nao existem duas iguais. Livre das pedras, pude me deixar sustentar pelo vento. Sentir-me mais leve. Todos os dias, as pessoas desejam isso. Querem se desfazer dos problemas do trabalho, das obrigacoes do estudo, dos afazeres domesticos, das responsabilidades. Como seria tirar um dia de ferias da sua vida? Mas ferias de um jeito que poucas pessoas podem desfrutar... ferias no sentido de desligamento. Mas sabe... ainda que as ferias sejam sempre boas, que eu sempre reflita sobre a minha vida e descanse... nao troco a minha rotina por nada. Uma massa de maresia me comprimia, como em um abraco apertado. E eu sorri. De um jeito que nao me permitia ha muito tempo. E olha que eu sou a menina sorriso! E o mergulho interior nao parecia mais tao gelido e desconhecido... E ai tinha a minha familia. As quatro pessoas sem as quais eu nao viveria, se divertindo no lugar mais lindo que eu ja vi. Por que nao me divertir com eles? Por que nao mostrar que eu as amo? E meio engracado isso... as pessoas dizem eu te amo toda hora... mas elas conseguem mostrar realmente esse sentimento? Caminhando de volta para a rua, me dei conta de que, quando tudo parecer estar errado na minha vida, sempre vai haver uma coisa certa: o que eu sinto por eles. Boa noite =).
Muitos perfumes me encantam. Mas existe um em especial que e mesmo significativo pra mim, e que estava perdido, assim como muitas outras coisas com o passar do tempo, na minha vida.Aproveitei o dia ensolarado de hoje pra replantar alguns vasos [a bagunca do meu quarto podia esperar mais um pouquinho]. Ganhei um cacto da minha irma de aniversario, e uma mudinha de arvore e de oregano em um evento do colegio [que agora e so das minhas irmas =/], e tanto o meu presente de aniversario quanto as mudinhas precisavam de mais espaco. Como aqui perto de casa tem uma dessas lojas de plantas, nao custava dar um pulo la pra arranjar terra e vasinhos plasticos, afinal, essas plantas sao parte importante do meu mundo verde e vivo em Sao Paulo =B.Me sentei no quintal e coloquei as maos na massa. Nao devo ter levado mais de uma hora pra fazer tudo, sob supervisao do meu cachorro, que tava curtindo um solzinho. E apesar do susto com uma lesma que tava debaixo do copinho do oregano, consegui enxergar umas coisas legais... acho que eu nao tava precisando replantar so aquelas plantas... existem outras coisas que eu preciso replantar, outros perfumes que eu preciso voltar a sentir.Ha alguns relacionamentos na minha vida nesse momento que nao tem mais espaco pra se desenvolver. E acho que a maior parte da culpa e minha. Eu to meio que com um bloqueio, sabe? Sempre fico pensando que essas pessoas tao vivendo coisas tao diferentes das que eu to vivendo, que a gente nao tem mais tanto em comum, que elas mudaram. E eu tambem mudei, mesmo que seja dificil pra mim acreditar nisso. Mas isso nao muda o fato de que tanto essas pessoas como eu continuamos a ser pessoas, e que a nossa essencia continua ali, independentemente de quantas e quais as proporcoes das mudancas pelas quais passamos [ta sintaticamente errado, mas foda-se xD]. E, meu, e impossivel que a gente nao tenha nada em comum de verdade.. assim como e impossivel que um jasmineiro de outra flor que nao jasmim [pelo menos, jasmineiros normais lol]. E eu ainda quero jasmins na minha vida [que, se deus quiser, vao voltar a nascer logo; nem sei como te agradecer por isso, vo s2], eu sinto muita falta deles, assim como eu sinto falta dessas pessoas. E, por mais diferente que possa ser nosso relacionameto agora, com todas essas "mudancas", deus, eu prefiro manter esses relacionamentos do que perde-los.Que eu tenha forca pra recuperar os perfumes que me sao tao importantes, e a sabedoria e coragem necessarias para realizar esses replantios. Assisti a um filme cheio de pequenas mensagens. O filme parece um trabalho de recorte-e-colagem muito bonitinho e bem diferente dos tradicionais agua-com acucar, que eu vivo vendo. A historia em si nao e grande coisa, o filme comeca com um encontro as escuras marcado pelos pais de Mary e de Steve. Mas o encontro em si nao e o mais interessante - ta, e um encontro bem caliente, porque a Mary e meio sem
nocao nesse assunto, mas.. --U nao e o mais legal do filme. O que me deixou toda boba foi a propria personalidade dos personagens.Mary e uma cruciverbalista. Voce faz ideia do que seja isso? Eu nao fazia ideia ate ver o filme. Cruciverbalista e a pessoa que elabora palavras cruzadas, tanto aquelas que aparecem no jornal quanto as das revistinhas que ocupam uma caixa do meu quarto. Pode parecer uma coisa muito idiota, mas pra mim, as palavras cruzadas tem um significado especial. Comecei a gostar delas porque era a minha ideia de domingo perfeito com o meu avo. Meu avo e uma pessoa muito inteligente, de raciocinio muito rapido... e como ele faz esses passatempos ha muitos anos, algumas respostas ele ja tem na ponta da lingua. Mary e uma mulher na flor da idade, que mora com os pais, em um quarto cheio de lapis coloridos, canetinhas, roupas da moda bem chamativas, e de objetos que lembram a epoca dos hippies. Ela tem uma facilidade incrivel para memorizar informacoes aleatorias, pra nao dizer inuteis. Sabe o numero exato de leitores do jornal para o qual trabalha, sabe o destaque de muitas cidades, historia, geografia, sabe sobre furacoes, sobre cultura, fisica. Fica extasiada com coisas simples. Fala muito, e assustadoramente rapido. Quando esta feliz com alguma coisa, agita as maos freneticamente, e da pulinhos. E nunca desiste, nao importa a dificuldade pela qual esteja passando. Esta sempre com novos planos borbulhando em sua cabeca. Parece que o mundo, a cada instante, se tinge de uma tonalidade diferente de tudo aquilo que ela conhece, e ela precisa examinar aquilo, e aproveitar as oportunidades.Steve, a outra parte da historia, e um cameraman muito bonito, simpatico, responsavel, e meio medroso. Vai ao encontro que seus pais arranjaram, e se impressiona com Mary, que, na expectativa de seduzi-lo, desce a escada com o cabelo tingido todo desgrenhado, uma blusa bem estampada com os botoes abertos, - a fim de deixar aparente a lingerie, - uma saia preta brilhante curtissima e suas tipicas botas vermelhas. Mas, com o decorrer dos poucos minutos que passam juntos, descobre nela uma tagarela nerd que nao lhe atrai nem um pouquinho. Em tentativa de esquiva, ele diz que precisa voltar ao trabalho, para cobrir uma materia em Boston, e que, como ela trabalha, infelizmente nao poderia acompanha-lo. So nao poderia prever que o encontro surtiria tal efeito em Mary que as palavras cruzadas do dia seguinte seriam sobre caracteristicas do Steve e informacoes sobre o breve encontro dos dois, e que, em funcao disso, ela seria dispensada e o perseguiria em sua jornada de trabalho.O filme segue, Mary faz amigos, e enganada, muda a personalidade do proprio Steve, que reconhece a graca de se ser aquilo que se e, e nao aquilo que os outros esperam que a gente seja.Quando o filme terminou, minha mae olhou bem pra mim e disse: "nunca pensei que fossem te representar tao bem em um filme". Eu faco a mesma coisa com as maos quando to animada lol. Assim como a Mary, eu adoro
palavras cruzadas, acho que elas ensinam a gente a fazer tudo ate o fim, a nao deixar espacinhos em branco na nossa vida, nos mostram que, acima de qualquer dificuldade, esta a perseveranca, e a vontade de realizar alguma coisa. Fazem a gente se sentir menos perdido em um mundo onde as coisas mudam o tempo todo. Fazem a gente ficar feliz com as coisas pequenas. Fazem a gente agradecer a companhia, quando ela existe. Fazem a gente se sentir poderoso.Fiquei pensando sobre o trabalho da Mary. Ela proporciona essa aprendizagem a muita gente, e, quando as pessoas nao se dao conta, bem, pelo menos elas se divertem preenchendo os quadrinhos das cruzadas, ne? =) Mas, muito alem, esta a propria arte de criar. Existem aqueles que aproveitam as oportunidades; existem, porem, aqueles que as criam, sem que qualquer outro saia prejudicado para tanto. E esses sao os cruciverbalistas da vida. Sao os escritores da propria historia. Sao os videntes. sao as pessoas que se esforcam e que tem fe.Muita gente diz que a gente faz as nossas escolhas todos os dias. Mas as pessoas nao pensam muito que elas podem escolher ter escolhas. Elas podem escolher voltar atras de alguma maneira, ou, seguir em frente, tentando consertar aquilo que nao lhe agradou. Elas podem escolher mudar, por mais custoso que seja. Elas podem escolher acreditar nelas mesmas, e em sua capacidade. Bem, eu nao posso fazer isso por todo mundo, ate porque eu conheco bem pouca gente, mas se essas pessoas algum dia deixarem de acreditar nelas mesmas, eu vou acreditar por elas.Por maior que seja a nossa dificuldade - e tem muita coisa que acontece que realmente deixa a gente abalado -, a gente tem que resolver e seguir em frente =). Ahm, esse post pode parecer meio presuncoso, mas a verdade e que eu escrevi porque tambem preciso acreditar mais nisso, tambem preciso parecer com a Mary em um outro quesito: a coragem.Boa noite ^^.
Tomava mate em um cafe proximo ao Centro de Idiomas onde estudo, quando reparei em uma senhorinha atravessando a rua. A rua nao era das mais nem das menos movimentadas, pode-se dizer que voce seria capaz de encaixa-la em qualquer cidade, se nao fossem os varios predios historicos ali presentes. A senhorinha caminhava devagar, e com muita dificuldade. Nao era das figuras mais bonitas que agraciaram meus dias nessa cidade, tampouco das mais esquisitas. Mas nao me resta duvida de que despertou em mim certo grau de compaixao nunca antes experimentado por essa que vos fala. Tinha a face marcada pelo tempo, cabelos desgrenhados, ralos, ainda coloridos, e sujos. Vestia-se de maneira bem simples, usava uma saia e calcava chinelos, que deixavam suas pernas atingidas pela filaria a mostra. No seu ritmo, alcancou a calcada e seguiu caminho. Depois da aula, nesse mesmo dia, enquanto descia apressada as escadas umidas e muito escorregadias da estacao, cantarolando como de costume [^^UU], observei um rapaz, nao muito mais velho do que eu, ajudando uma outra senhora, de idade ainda mais avancada que aquela, a chegar na estacao. E fiquei pensando: "O que nos impede de ajudar aos outros?" "Quantas pessoas precisam da minha ajuda?" "Qual e a magnitude do esforco desprendido?" Deus, como eu sou mesquinha as vezes... como os meus problemas podem parecer os maiores do mundo? Cheguei em casa com tudo isso na cabeca, e a primeira pessoa com quem consegui falar foi a minha irma... contei-lhe tudo isso, e ela me disse que, por maior que fosse a cidade aonde eu estivesse, por maior que fosse o medo de que, ao tentar ajudar alguem, alguma coisa pudesse me acontecer, por maior que fossem os receios e a preguica, nada seria maior do que o contentamento que eu sentiria ao realizar isso. Pensei nos problemas como rochas dos mais diversos tamanhos sendo transportadas por um caminhao. Algumas pessoas se disporiam a ajudar o caminhoneiro a desembarcar a carga. Mais delas, no entanto, lhes pediriam para carregar-lhes as suas. Em qualquer que seja a situacao, a pedra em questao tera deixado sua marca na historia desse caminhoneiro, lhe ensinando algo, ainda que seja sobre como lidar com alguma outra pedra do mesmo genero. Ainda que, ao fim da vida, esse caminhoneiro tenha as maos calejadas, o corpo sofrido e toda uma historia marcada pelas suas cargas, nada do que tenha feito tera sido simplesmente desperdicio. Transferira conhecimentos, revivera lembrancas, tera compaixao por outros que carregam cargas como as dele, e agradecera por cada um de seus dias, nao importando quao dificeis ou quao simplorios tenham sido. Porque, pra ele, cada um tera valido a pena. Cada ajuda dada fara com que eu me sinta assim, recompesada. "Fica sempre um pouco de perfume nas maos que oferecem rosas." Vi um filme ha um tempinho em que a protagonista foi desafiada a encontrar uma palavra que a definisse bem... Fiquei pensando nisso na semana em que assisti e acabou que isso se perdeu na minha cabeca... ate esse domingo.Estava lendo no onibus de volta pra
casa, quando me peguei rindo sozinha, meio muito boba de ter achado a minha palavra. Je suis une romantique!Imagina um encontro perfeito... um lugar a meia-luz, com o ar quente e umido, tipico do litoral, ou de um momento perdido apos uma chuva, com uma musica instrumental muito calma e significativa de fundo, repleto de flores perfumadas. Uma toalha escura acetinada na mesa, pratos indescritivelmente deliciosos, e palavras tao lindas que nem Shakespeare poderia propo-las. Eu amo cada um dos detalhes de uma cena assim. Amo a musica que pode me fazer esquecer todos os meus problemas e preocupacoes, que pode me tirar de onde eu estou e me levar pra qualquer lugar, que pode me fazer sentir voce perto de mim, ou que traduz os meus sentimentos. Amo a chuva e a umidade, que mudam os cheiros, as aparencias, que renovam tudo, purificam. Amo a praia e o mar, que fazem com que eu me sinta mais viva, com que eu de valor as coisas mais pequeninas, com que eu tenha o prazer de me levantar bem cedinho pra ver o sol encostando na agua, la no horizonte, e se espalhando pra cada centimetro que meus olhos podem captar. Amo o perfume, que me traz a memoria a melhor das lembrancas, que me faz sorrir sozinha, como aquela hora no onibus, que me faz pensar em voce. Amo a luz singela, que da espaco pras novas ideias e novas esperancas. Amo o calor, que faz com que eu me sinta dentro de um abraco seu. E, por fim, amo as palavras, tao belas e saborosas palavras, tao coloridas e tao especiais.Je suis une romantique. Quem e o voce das minhas palavras? Voce e aquele que esta lendo isso agora. Amo voce =).
"Quem tem um amigo, mesmo que um so, nao importa onde se encontre, jamais sofrera de solidao; podera morrer de saudades, mas nao estara so." Amyr KlinkImagine um quarto escuro.. tao escuro que voce nao possa nem enxergar a sua palma a frente.. tao escuro que, se houvesse outra pessoa ali, ao seu lado, voce nao poderia ver o brilho de seu olhar...O mesmo quarto, ainda por cima *ve se pode?!* e gelado, entra um vento pela frestinha da janela daqueles de dar uma tremedeira convulsiva na gente... um vento de filme de terror, barulhento, denso...E, pra completar, voce nao conhece nada desse quarto... e como se tivessem te sequestrado e te jogassem ali dentro, ate receberem uma recompensa por terem a sua vida em maos... e o medo de tatear o lugar e encontrar algo que te fira?De repente, voce ouve alguma coisa se mexendo, e escuta alguem chamando o seu nome... voce sente o calor dessa pessoa, o tal vento sofre um desvio pela presenca dela, e logo, a mao dela esta na sua, e, nao importa o quao escuro o lugar esteja, nao importa o quao desconhecido ou gelado, voce se sente seguro...Deus do ceu, e uma seguranca assim que sinto quando estou ao lado de um amigo.Porque, ainda que esteja escuro, ele te conhece tao bem, ou voce confia tanto nele, *ou os dois XD*, que ele vai te guiar, vai te dar uma opiniao sobre suas atitudes, vai estar ali para te abracar quando voce estiver com medo, ou quando precisar =) Porque, ainda que nem voce mesmo te entenda, e que custe a ele te entender, ele vai estar la. Nao importa a burrice que voce tenha feito. Nao importa o quao fraco voce tenha sido, o quanto tenha chorado.Porque, ainda que voce o tenha ferido, voce e importante demais pra ele, e voces vao superar qualquer problema juntos, nao importa quanto tempo leve, ou quao dificil seja.As vezes, a gente nao tem muita nocao de como tudo isso faz diferenca... As vezes, a gente se desentende com alguem especial, faz um drama imenso e nao corre de verdade atras dessa pessoa.. As vezes, a gente nao consegue perceber que nao esta sozinho, parece como o famoso navegador da frase, cercado de um oceano azul, brilhante e imenso, sem ideia do que fazer, ou te quem buscar... Mas se ate ele nao esta sozinho, cara, existem muitas pessoas que te amam infinitamente, e que estao ali, ao seu lado...Amigos... feche os seus olhos, e pense em cada um deles... pense em como eles sao lindos, como o sorriso deles, como o toque deles, como as palavras deles sao essenciais na sua vida... Se existe alguma coisa para que o maior grau de dedicacao, de atencao, sao miseros, sao a amizade e a familia. =BSinta-se abracado nesse minuto. Se voce nao consegue pensar em alguem que seja tudo isso pra voce, saiba que voce e tudo isso pra mim.Uma noite muito linda a todos. Obrigada pela amizade de voces s2 Li a mesma pagina umas dez vezes
enquanto esperava minha irma sair do pc. Nao porque a pagina tivesse alguma coisa marcante. Nao porque eu estivesse curiosa pra saber o que estava acontecendo na tela do computador enquanto ela estava aqui. Ta, eu tava. So um pouquinho.E dificil ser apenas uma observadora. Mas e o que eu tenho sido ate o momento. Tenho observado a tudo e a todos meticulosamente. To ficando tao obcecada com tudo isso que, quando eu vou ler, as letrinhas parecem sair da pagina, uma por uma, como em um efeito de apresentacao de PowerPoint. To ficando tao atenta a coisas pequenas que escutava o clique de uma janela sendo alternada com outra. Ao mesmo tempo que, com algumas outras, nao tenho tido o minimo cuidado, como quando fui chupar sorvete hoje, e passei vergonha porque um cara bonito no elevador me viu com o queixo todo sujo de chocolate enquanto minhas primas e irmas riam da minha cara.Nao e como se a minha propria vida nao fosse boa. Meus pais me amam muito e fazem muito por mim, e eu os amo e admiro mais do que eu posso fazer com qualquer outra pessoa desse mundo. Amo minhas irmas e sonho com elas, me preocupo com elas a cada minuto do meu dia, mesmo que isso nao esteja claro nos meus atos. Amo meus amigos, amo os lugares que frequento, amo os cheiros que sinto, amo os barulhos que ouco - ate aqueles funks meia-boca que as pessoas poem no maximo quando saem pra exibir os carros... - amo estar viva, respirando.Mas nao e como se fosse facil, como se fosse simples. Acho que porque eu nao deixo que seja assim.Acho que porque eu nao consigo mais achar os meus sonhos dentro de mim. Eu perdi eles em algum momento da minha vida, perdi eles a partir do minuto que decidi ser uma filha quase perfeita, de que meus pais sentiriam orgulho. Eu perdi eles no minuto em que decidi ser a irma que sempre estaria ali, ainda que no ano passado, isso nao tenha se concretizado por causa do cursinho, e so deus sabe o quanto isso doeu em mim. Eu perdi eles no minuto em que decidi estar ali sempre bem, sempre disponivel aos meus amigos.E tambem nao e como se eu nao amasse fazer cada uma dessas coisas.Mas e so que ta faltando alguma coisa na minha vida.Assim como sempre falta tempero no meu arroz, praqueles que ja comeram. xDTa faltando alguma coisa minha, alguma coisa que eu goste em mim, alguma coisa da qual eu sinta orgulho, a qual eu ache incrivel. Sabe?Por exemplo, tem aquelas pessoas apaixonadas por danca, como a minha irma, ou como um amigo protagonista de muitos posts.Tem aquelas que gostam de cantar, como a minha amiga Branca de Neve.Tem aquelas que gostam de ouvir pessoas, e que tem os melhores conselhos do mundo, como a minha mais nova amiga Escritora.Tem aquelas que fazem sorrir e sentir bem, e que espalham boas coisas por esse mundo, como a minha amiga de Minas.Tem aqueles que espalham fe,
esperanca, como a minha amiga prima, ou como o meu amigo companheiro de caminhada xD.E tem aquelas pessoas como eu: perdidas numa imensidao de possibilidades.E sabe... eu consegui seguir pra proxima pagina. E nela, estava a mensagem pra esse meu dia: "Pra que correr? Pra que decidir uma coisa antes que ela precise ser decidida?" Nao e como se o livro dissesse "nao decida". E como se ele dissesse: "tudo tem seu tempo". E o meu tempo ha de chegar logo =).