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o nosso amor. A adoracao parte do conhecimento de Deus.Filipenses 2.9 diz que por que Jesus se humilhou ate a morte Deus o exaltou a mais alta posicao e lhe deu o nome que esta acima de todo nome. Ele e digno de adoracao e de honra. Ele tem todo poder no ceu e na terra!Se Jesus, expressao exata de Deus Pai, soberano sobre todas as coisas, dono de toda gloria e beleza, nao for o centro da nossa adoracao, certamente sera apenas um adorno que usamos para a adoracao de nos mesmos.Se nossa adoracao se baseia apenas em momentos de ajuntamento, plataformas ou em quem esta ministrando, devemos questionar nosso foco. Ja reparou o quanto as cancoes que cantamos nos momentos de culto nos colocam como sujeitos principais? E como se tudo girasse a nossa volta, incluindo Deus. Falamos tanto de nos mesmos, dos nossos sonhos, das nossas dores, das nossas necessidades. Vamos a igreja como um consumidor vai a uma loja e escolhe o que mais lhe agrada. Tratamos Deus como se ele fosse um objeto secundario, alguem que existe apenas para atender as nossas necessidades. Nao me entenda mal. As cancoes que falam de necessidades e de sentimentos humanos tem o seu lugar. A Biblia nos orienta a nao andarmos ansiosos, mas a apresentarmos diante de Deus as nossas necessidades (Filipenses 4.6).Creio que precisamos focar um pouco mais em quem Jesus e, na sua gloria, na sua majestade, na sua simplicidade, enfim, ha tanto o que falar sobre ele. A Biblia inteira nos mostra Jesus, como ele veio na primeira vez e como ele vira para banir toda maldade e reinar sobre a terra. Tudo gira em torno dele! Dele por ele e para ele sao todas as coisas! Quando cantamos sobre ele, quando cantamos sua palavra, recebemos mais de quem ele e e nossas feridas sao curadas. Quanto mais nos centramos em Jesus, mais tomamos consciencia de que somos filhos de Deus, e de que ele ja fez por nos o melhor, ele ja nos deu tudo de si e e fiel para nos suprir em tudo o que necessitamos. Quanto mais fixamos nossos olhos em Jesus mais percebemos o quanto ele e o Pai nos amam de todo o coracao. Por isso, Deus quer que o amemos da mesma forma.Que HOJE o Espirito Santo nos revele a beleza de Cristo Jesus e a grandeza do amor de Deus Pai. Que ele seja o centro da adoracao. A Jesus, toda gloria!Nivea Soares (http://www.lagoinha.com/ibl-colunista/o-foco-da-adoracao/)
E tudo estava sendo triste, em vez de melhorar, so piorava. E chorava, nao ligava. Com esta dor, esta coisa triste que todos temos na rotina. Estava cega em si, cega de tanta dor. Mas no fim, passou. Acostumou-se. Nao, nao foi desse costume triste nao. Depois que o vento passou, a dor virou aprendizado. Esta coisa que passa mas nao esquece, que nao machuca. A dor virou lembrete de que ela nao deveria se acomodar. Entao, depois desta rotina de dor e desamor, acostumou-se . Acostumou-se a deixar de lado o que nao merecia ficar. Desvencilhou-se do velho, do ultrapassado. Peneirou os sentimentos, deixando escorrer as desavencas e decepcoes junto ao liquido. Sentia prazer em despir-se do que nao lhe era util. E quando pensava na dor que tivera sentido, chegava a achar graca. Deixou as cicatrizes a mostra, como prova de superacao. E ficou cantando, aquela velha musica bonita que aquele tal amor que desandou, ensinou: Tel him i love, itll be alright.... No final tudo fica. Tudo fica bem. Com ou sem desamor. Acho que a pior dor do mundo e perder um amigo, aos poucos. Voce tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente. Nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosse leve. Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. (...) Nao ha nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Voce tem medo de ja estar apaixonada. Quando nao souber o que falar, nao fale nada.Ponto de Equilibrio Eles querem que voce se sinta mal, pois assim eles se sentem bem...Charlie Brown Jr. Nunca e tarde, as vezes e apenas cedo demais. Eu tenho que entender isso. Alias, eu tenho que entender tantas outras coisas. Ciumes, uma forma ruim de demonstrar que voce tem medo de perder quem mais ama. Um dia a gente aprende a conviver com uns... E a sobreviver sem outros. Caio Fernando Abreu Esta frio e eu nao tenho voce aqui. Nao que seja so no frio que eu sinta tua falta, quem dera. Lembra quando eu vivia dizendo que voce era o remedio pra todas as minhas dores? Pois e. E quando eu dizia que estava com frio, o que voce fazia? Ainda se lembra? Aposto que sim. Sem pedir voce me pegava entre os bracos, me aquecia
e deixava minha cabeca encostada em seu peito... por tempo indeterminado, pelo tempo necessario, ou ate mesmo desnecessario, porque voce sabe meu amor, eu ficaria assim pra sempre... sentindo teu cheiro, tendo teu calor junto ao meu. E nao. Nao e preciso estar frio pra sentir a falta daquela tua voz tao... nunca consegui descrever, se lembra disso tambem? Eu nunca disse, mas a sua voz e a musica da qual eu nunca me cansaria de ouvir. Mesmo depois de anos, mesmo depois de milhares de brigas, ela ainda iria continuar sendo minha preferida, alias, quem estou enganando? Ela continua sendo minha preferida, sempre foi e sempre sera. Vontade nao falta, aquela mesma vontade de chegar na tua porta e dizer tudo que to sentindo, principalmente Para com isso, vem aqui... eu esqueco todos os erros Mas nao e assim e nao teria porque ser. Costumam dizer que o amor sempre da certo, e eu vou continuar aqui, no meu lugar, esperando o momento certo da nossa historia dar certo. Por que? Porque eu sei que e amor. Eu sei que e voce. Eu sei que vai ser sempre assim.
Bom eu sou Amanda ou podem me chamar de linda ou Thays,bom deixa pra la,bom vamos pra historia logo opa eu acho que presisamos continuar amanha Em tempo de tantas decepcoes com o cenario politico, encontramos algum alento nas lindas palavras de Vitor Hugo. "Desejo primeiro que voce ame,E que amando, tambem seja amado.E que se nao for, seja breve em esquecer.E que esquecendo, nao guarde magoa.Desejo, pois, que nao seja assim,Mas se for, saiba ser sem desesperar.Desejo tambem que tenha amigos,Que mesmo maus e inconsequentes,Sejam corajosos e fieis,E que pelo menos num delesVoce possa confiar sem duvidar.E porque a vida e assim,Desejo ainda que voce tenha inimigos.Nem muitos, nem poucos,Mas na medida exata para que, algumas vezes,Voce se interpele a respeitoDe suas proprias certezas.E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,Para que voce nao se sinta demasiado seguro.Desejo depois que voce seja util,Mas nao insubstituivel.E que nos maus momentos,Quando nao restar mais nada,Essa utilidade seja suficiente para manter voce de pe.Desejo ainda que voce seja tolerante,Nao com os que erram pouco, porque isso e facil,Mas com os que erram muito e irremediavelmente,E que fazendo bom uso dessa tolerancia,Voce sirva de exemplo aos outros.Desejo que voce, sendo jovem,Nao amadureca depressa demais,E que sendo maduro, nao insista em rejuvenescerE que sendo velho, nao se dedique ao desespero.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor eE preciso deixar que eles escorram por entre nos.Desejo por sinal que voce seja triste,Nao o ano todo, mas apenas um dia.Mas que nesse dia descubraQue o riso diario e bom,O riso habitual e insosso e o riso constante e insano.Desejo que voce descubra ,Com o maximo de urgencia,Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,Injusticados e infelizes, e que estao a sua volta.Desejo, outrossim, que voce tenha dinheiro,Porque e preciso ser pratico.E que pelo menos uma vez por anoColoque um pouco deleNa sua frente e diga "Isso e meu",So para que fique bem claro quem e o dono de quem.Desejo tambem que nenhum de seus afetos morra,Por ele e por voce,Mas que se morrer, voce possa chorarSem se lamentar e sofrer sem se culpar.Desejo por fim que voce sendo homem,Tenha uma boa mulher,E que sendo mulher,Tenha um bom homemE que se amem hoje, amanha e nos dias seguintes,E quando estiverem exaustos e sorridentes,Ainda haja amor para recomecar.E se tudo isso acontecer,Nao tenho mais nada a te desejar ". 3:50 da madrugada. E eu aqui, acordada... durmo 4 horas e acordo. Passo os dias com sono, muito cansada.Tirei esses dias de feriado prolongado para descansar. Viver em stand by e bom... O Fe foi para a casa do pai, entao nada de brigas entre irmaos... so o Pedro... meu docinho que fala pelos cotovelos... Ele e incrivel... seu amor e meiguice tem me curado muito mais que os remedios... Falando em remedios, quero dizer que estou farta deles e de saber que preciso deles... tirei por conta propria o diuretico... eu estava desidratando... meus labios e garganta estao ressecados. O Clo ja esta fazendo seu estrago habitual e eu tomando cha pra
tentar consertar... nao esta resolvendo muito. Dia 3 vou a uma outra medica... vamos ver o que ela me diz... Por enquanto vou indo desse jeito... o que mais me preocupa e a pressao. 150x100 quase sempre... tentei tirar o remedio, achando que nao estava resolvendo... percebi que estava... nao 100%, mas 130x88 e melhor do que 150x100Andei lendo sobre serotonina... ah meus neurotransmissores... nem voces conseguem se comunicar direito... As pernas inquietas estao mais controladas, mas agora me reapareceu o bruxismo (o nome e pessimo), eu cerro os dentes de maneira involuntaria... estou sempre com os musculos da face tensos... tenho feito relaxamento muscular direto, mas lidar com o inconsciente nao e tarefa facil. Preciso deixar que Deus cuide disso pra mim... e por falar em Deus, preciso dizer que ele fez contato comigo... Ele e fantastico... entendi bem o seu recado... por um instante me senti tranquila... como posso fugir de Deus quando eu mais preciso Dele? Eu sou bem estranha...
Ah, Tigrinha, voce ainda continua com a mesma historia? Nao se cansa de sempre se repetir?O que ganha com isso?Nao percebe que fazer os outros pensarem mal de mim, nao faz a menor diferenca. Ok, voce deve estar com um sorriso ironico e pensando positivamente: Se a Roxana esta escrevendo isso e porque eu a estou incomodando. Bingo... voce e boa em acertar o obvio...Como se por algum acaso a vida se pudesse medir pelo obvio.Olhe a sua volta. sera mesmo que e a mim que esta atingindo? Sera mesmo que isso esta valendo a pena?Voce e adulta, acabou de fazer 40 anos... nao acha que ja esta na hora de crescer?Nao sabe que tudo que se planta, colhe?Caramba, apostava minhas fichas em voce... acreditava no seu potencial... voce anda me decepcionando... a vida e infinitamente maior do que essa pequeneza que voce vive...Dor de cabeca insuportavel, hoje...minha vida esta bem chata... Pressao alta todos os dias...Fluoxetina, sua infeliz... pra que serve voce?Por que sua mae te abandonou?Que voce fez?Precisa mesmo ter feito alguma coisa?Maldita mania de querer culpar a vitima... Vitimas sao vitimas..."Mentir pra si mesmo e sempre a pior mentira"Sabe como se pronuncia meu nome? ROKSANASabe por que a tigrinha fala de outro jeito? Sim ela quer embutir em mim a feiura que esta nela. Nao gosto de fases ruins, mas quem e que gosta?Estes dias especialmente, tenho vivido algumas tristezas que me parecem tao desnecessarias.Acredite, uma das coisas mais dificeis com as quais tenho que conviver e a minha carencia afetiva. Sabe o que e se sentir totalmente dependente de uma pessoa? Precisar dela como precisa de ar? Esperar dela a protecao e o afeto que voce nunca teve? E essa pessoa nao corresponder nem 10% das suas expectativas? Consegue imaginar isso? Voce deve estar pensando que e amor demais... nao e.Por nao ser amor, a dor e ainda maior.E dependencia emocional... e doenca...Se fosse amor se confortaria em alguma poesia ou musica triste... encontrar na arte um refrigerio para alma apaixonada e alivio de pertencer a mesma dor sentida...Comigo nao e assim...Amor e doacao... eu nao me doo... eu nao penso no outro, eu nao confio nele, o problema dele nao pode ser maior que o meu...Sabe o quanto isso e capaz de doer?Sabe qual e o resultado disso na minha vida?Ontem terminei um relacionamento exatamente por esse motivo...Ele precisava de uma Roxana que nao sou... Eu precisava de um Anderson que ele nao era...O amor nada tem a ver com precisar...E saber disso me doi tanto.As vezes as pessoas me perguntam porque ainda nao perdoei a marion e eu sei que nunca vou conseguir fazer isso porque a dor que ela me causa e diaria... ela e culpada dessa minha carencia e dessa objetividade que aparento ter.Cada ato de violencia dela, cada palavra destrutiva me fez ser quem eu sou... e eu odeio saber disso. Tudo bem, voces devem estar achando que e exagero... que nao sou so coisas ruins, que aprendi a ser humana, cuidar com amor dos meus filhos e alunos... que desconstrui o vivido
para me tornar infinitamente melhor do que ela... sim, certamente que sim... mas hoje e domingo chuvoso... tenho o direito por decreto de sofrer o fracasso do amor errado.Anos de terapia e eu ainda nao mudei comportamento...E antes que voce tire conclusoes simplistas vou esclarecer e exemplificar que nao se trata de relacionamentos ligados ao eros.Sou igualmente egoista em relacao a Rita. Ouvi dela essa semana que nao a procuro... e e verdade.Foi dia das maes, ela e minha maezinha do coracao e eu nao enviei nada para ela. Ela enviou pra mim... ruim, muito ruim... pior ainda e que eu nao consigo lhe dizer o quanto a amo... desconforto eterno. Me sinto egoista e certamente sou... Se e, e sabe que e, por que nao muda?Pensa que nao tento?E sabe como me sinto quando dou um pequeno passo? Nua, totalmente desprotegida e com frio... Ai desencadeia a ansiedade e a necessidade de mais protecao que a outra pessoa nem sabe que preciso.Quem olha pra mim nao enxerga nada disso...Esses dias o pastor fez uma dinamica sobre como nos vemos, como os outros nos veem, como somos e como queremos ser...Eu expus exatamente isso, em palavras menos diretas... Ele disse que bastava conviver um pouco comigo e olhar nos meus olhos para enxergar a verdadeira Roxana... falou isso na frente dos outros... mas ninguem deu atencao... nem mesmo ele conseguiu ver que estou sofrendo... nao fui mais ao estudo, nem a igreja... por hora e isso.Tenho que parar agora... estou preparando uma feijoada...
Remedio para depressao/ansiedade tira o sono, entao para dormir mais um calmante: clonazepamPara dor de cabeca paracetamol e para pressao captopril. E cha, muito cha... afinal nao basta ter problemas emocionais. Se nao aparecer uma gripe para agravar o quadro, nao fica bonito...Muitos remedios, cabeca tonta... problemas iguais... um jeito mais suave que ver as coisas.Tem dado certo.Bem, nem tudo tem dado certo... o termino do relacionamento nao deu bem certo...Fazer novas escolhas nao tem dado bem certo, mas vamos la... uma hora a vida se ajeita. Ou nao...Talvez eu estivesse mesmo precisando desse sossega leao... Ainda estou bem cansada, mas mais suave...Sobre os homens:Tive 3 grandes homens na minha vida, nao os definirei por grandes amores. Na verdade nem sei se de fato amei algum deles. Incluo nessa lista o ultimo, tambem nao o incluo por amor, mas por importancia temporal. Aquilo que acontece agora interfere muito em como vemos as coisas... Bom, 4 homens e uma mulher cheia de problemas, desejos, traumas e frustracoes. Vamos a nos:Me darei a delicadeza de dizer-lhes os problemas, sem dar-lhes o nome... cabe ao leitor ou nao a tentativa de descobri-los.Um agressor de mulheres, Um drogado mentirosoUm portador de TOCUm psicopata...Quase todos usuarios excessivos de alcool.Uma mulher que achou que dava conta de todos eles... cuidaria de cada um deles como uma mae cuida de seu filhinho em noite de febre... nunca deu certo...Quando faco essa analise tecnica, desprovida dos sentimentos que me uniu a cada um deles, tenho a nitida impressao de que os psicologos estao cobertos de razao quando dizem que procuramos a imagem de nosso pai nos homens que escolhemos.E inacreditavel e verdadeiramente aceitavel...Tudo isso que eles foram pra mim era uma parte do que meu pai foi... talvez nao para mim, mas para as mulheres com quem se relacionou.Mas estranhamente nao tenho por ele a magoa que dispenso a marion... No fundo acho que ele e um doente... perceba que de novo estou agindo da mesma maneira com que agi em relacao aos homens da minha vida... protecao... cuidado... atencao... justificativa...E estranho... mas e assim. Esse estado de desanimo ja se estende por 2 meses. Nenhuma alma saudavel suportaria passar por 60 dias tao cinzentos. Eu nao sou diferente. O proprio diluvio so durou 40 dias...Se existia uma nuvem de duvida, agora nao existe mais. Toda essa angustia e ansiedade sao fruto 100% da minha carencia emocional. o que significa dizer que a tia Marguerita tinha total razao. Para que eu consiga me relacionar de maneira saudavel com um homem, terei de deixa-lo me conquistar, mesmo sem que eu tenha a menor vontade disso. Precisa ser um homem saudavel, equilibrado, bom e disposto a me amar, ainda que eu imponha barreiras intransponiveis. Sera um teste...Nao quero mais viver das duvidas dos amores doentes... dos sorrisos e das lagrimas,,, dos antidepressivos, ansioliticos e inibidores de serotonina. Quero um amor calmo... suave e tranquilo... Pode ser que nao me de frio na barriga, mas tambem nao vai fazer meus neuronios vomitarem...Peguem suas senhas... o que resistir, ganhara meu coracao.Adeus definitivamente a ansiedade...
Faco visita de medico para meu filho. Estou sendo privada da convivencia familiar porque meu menino-problema resolveu ser submisso a sua "esposa". Sei que nada disso e verdade. A dura realidade e que meu filho mais velho me colocou na geladeira.18 anos... eu nao preciso mais de voce. Durma com um barulho desses...Nao se culpe...Nao se pergunte onde errou...Sente e observe a destruicao de um pedaco de voce.Finja estar bem.Finja que seu problema e outro.Ignore a face rasgada as unhas.Acredite que voce fez o que pode.Acredite na sua completa isencao...Como se de alguma forma, isso fosse possivel. Jamais sera...Me apegar nesses pensamentos me faz mais lucida. Vejo onde se encontram meus verdadeiros problemas.Ao menos por alguns instantes vejo a forca voltar.Estou zerada no meu amor proprio.Onde vou me apegar para voltar a me ver de forma apaixonada? Me sinto, porque sou, um fracasso...Sou um zumbi que se alimenta de restos de sentimentos... me apego ao desprezo e com ele faco amor... ele comigo faz sexo.Eis o circulo vicioso onde me encontro.Muda o cenario, muda o antagonista, mas a historia e cansativamente a mesma...Cansei...Meu unico motivo de viver atende pelo nome de Pedro Eduardo. Nao posso desistir sem antes que meu docinho consiga se virar na vida sem mim...Entao, sorriso enganador na face... vida no automatico... remedios, verduras, exercicios, agua... vou sobrevivendo. Nesse momento sou apenas sombra...Quem sabe isso passe... estou perdida e vazia.Claro que tem mais um super motivador dos sentimentos atuais... mas por acordo firmado me restrinjo ao silencio por hora. Sou fiel a minha palavra dada. Nao abrirei minha boca... ainda que sensatamente eu saiba que isso nada muda...Pode se passar 20, 30 anos e as pessoas tem a indelicadeza de serem as mesmas...Logo comigo, que sou ser mutante, sempre em busca do aperfeicoamento? Trevas que vem com a lucidez querem me engolir. Logo agora que estou precisando de um lugar seguro...Tenho chorado baixinho...Quem sabe eu esteja enganada...Sempre quero estar errada... quase nunca estou... Vou facilitar as coisas para voce, acredito que seria muito complicado procurar aquilo que voce quer saber. Mas a regra do blog serve para voce tambem. Nada de querer explicacoes que me facam saber que voce esta lendo. Me sinto muito constrangida quando falam do meu blog comigo... Essa e so a primeira das minhas maluquices. E sinta-se privilegiado, porque voce foi a primeira pessoa que convidei para ler essas porcarias que escrevo... Nunca antes havia feito tal loucura... Sim, loucura, ninguem normal se deixa tao transparente. Um paragrafo e ja sabe que tenho duas loucuras... na verdade a segunda nao e bem uma loucura, Esse blog esta sendo uma forma de deixar minha historia para meus descendentes. E, meu caro, tenho plena conviccao de que um dos meus netos sera um leitor, devorador de livros. Ele vai ler tudo isso e vai entender a vozinha velhinha que fica olhando para ele sem poder mais falar.Sabe o que me ocorreu agora? Talvez seja um bisneto, ja que o Joao Guilherme decidiu apressar nossa descendencia. Bom, vamos viajar no tempo. Terca-feira, dia 11 de maio de 1993,
20:30 h... Chegou?Entao fique bem quietinho e se esconda, Nao posso nem imaginar o que aconteceria comigo se a responsavel pelo internato feminino te pega aqui. Meninos Tinham seu dormitorio do outro lado da rodovia... todo cuidado era pouco... meninos e meninas sempre davam um jeito de fazer encontros romanticos as escondidas. Mania feia de embolar os assuntos. Estamos aqui para voce descer comigo quando me chamarem. Quero que voce segure na minha mao quando eu ouvir o que a marion vai me dizer. - Roxana, telefone para voce. - Era a responsavel me chamando. Ja estranhei, ninguem recebia ligacao no horario de estudos, exceto em casos graves. Ai, Meu Deus o que vem agora?Eu voltei para a escola nesse mesmo dia. Estava em Curitiba para minha primeira volta para a casa depois do dia que meu pai e a marion "amavelmente" me jogaram no Instituto Cristao. Fui para Curitiba porque era dia das maes. Venha comigo, vamos descer... promete segurar minha mao? por favor eu preciso ser forte."Chegou o boleto para pagar sua escola e junto veio a descricao do que voce comprou na lojinha. O que significam essas pilhas?"Mae, essas pilhas sao para o radio a pilhas da minha colega de quarto."Voce esta louca? Voce esta ai para estudar e nao para ouvir musica. Gastar dinheiro a toa. Nunca mais me apareca aqui. VA SER PROSTITUTA COMO SUA MAE OU CASE-SE COM UM FAZENDEIRO RICO DESSA REGIAO. "Ouviu? Pense que a escola e uma fortuna, nos dias de hoje seria algo em torno de R$ 2000,00. Agora compare isso ao preso de pilhas. 5 pilhas das maiores... Pode imaginar o absurdo de tal ligacao? Sobre o que suponho ser o real motivo, voce vai ter que procurar... adianto que deve ser uma das primeiras postagens... tamanho o rombo que me causou.Pode imaginar o que e uma frase te rondar diariamente durante 24 anos? Voce esta bem tranquilo, de repente seu ouvido ouve a mesma dolorida frase?E assim que foi comigo. No comeco eu chorava, depois eu pensei em me matar, quando me casei eu me senti forte, nao fiz nada do que ela disse. Me casei por amor, ao menos eu achava que era...Quando me separei, a cena do Joao indo embora e eu chorando. Tenho tudo tao claro. O meu sofrimenrto nao era ele indo, mas eu ficando so... ele nao segurou minha mao. Eu escapei. E agora a frase voltava a me atormentar. Uma mulher com 28 anos que acabou de se separar... Pretendentes aos montes... logo ela comecou a perceber que se nao tomasse cuidado poderia acabar virando uma vagabunda qualquer. Uma PROSTITUTA COMO SUA MAE. Que medo... segura minha mao? aperta forte... Hoje estou a um passo de saber quem e minha verdadeira mae. Pode imaginar como me sinto? Segura minha mao?Cuida de mim?Nao posso cuidar de voce, mas estou com saudade das nossas noites.Eu preciso de um abraco.Se eu chegar perto de voce nao vou aguentar, Posso ir ai?Silencio exterior... mas no meu ouvido soava a frase horrorosa. Entao chorei como a muito tempo eu