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Fui assistir ontem Divertida Mente, a nova animacao da Pixar. O filme e um primor, nao tanto por seus recursos visuais, mas, sobretudo, por suas reflexoes complexas sobre as emocoes, o funcionamento da mente e a dureza do amadurecimento. O filme retrata o amadurecimento de uma menina pre-adolescente, mas o fato e que amadurecemos varias vezes ao longo da vida e isso independe da idade. Fiquei sensibilizada ao ponto de sentir um no na garganta com o "apagao" emocional da protagonista. Eu ja escrevi sobre isso aqui no blog, muito mais apavorante do que sentir tristeza em alguns momentos da vida, e nao sentir absolutamente nada e o filme mostra isso de forma bem sutil. A conclusao do filme e que a tristeza e bem-vinda porque e atraves dela que amadurecemos e mostramos aos outros o quanto precisamos de ajuda para superar um momento ruim. Entretanto, a grande dificuldade na vida e quando nao conseguimos externar as nossas angustias ou ter consciencia da nossa condicao alterada. Nao pedimos ajuda e nao queremos ser ajudados porque "esta tudo bem, sem problemas, estamos otimos". O nao reconhecimento (ou aceitacao) da instabilidade emocional e perverso e afeta aos que se relacionam conosco nos mais diferentes niveis. Invariavelmente, nos sabotamos o tempo todo e, como consequencia, sabotamos os outros tambem. Nao queremos mudar a nossa vida porque estamos cansados demais ou nao temos coragem suficiente para isso, mas invejamos quem o faz. Invejamos a felicidade do outro, o sucesso, o bem-estar, mas acima de tudo, invejamos o equilibrio. Entao, chegamos ao ponto crucial: podemos impor aos outros a nossa loucura? E correto enxergar apenas a loucura dos outros sem olhar o nosso proprio interior instavel? O outro tem que aguentar tudo para sustentar o relacionamento? Penso que nao... Li um texto interessante que afirma o seguinte: "Se o outro prefere ficar se sabotando, e problema dele. Se ele nao quer se permitir viver uma experiencia que seria completamente diferente de tudo o que ele ja viveu antes, e problema dele. Voce nao tem nenhuma culpa ou responsabilidade pelas escolhas das outras pessoas, independentemente de quais sejam elas. Infelizmente, vivemos em uma geracao de pessoas covardes, que se envolvem, mas depois ficam afastando os envolvimentos porque preferem ficar se escondendo atras dos seus traumas. Eu ja fiz isso, voce tambem ja deve ter feito. E sabe por que tanta gente faz isso? Porque e mais facil ficar em uma zona de conforto de auto-piedade, reclamando que os traumas deixaram marcas ou dizendo Ninguem me ama, ninguem me quer. Mas tudo isso nao e problema seu, amig@: e problema da pessoa. E problema dela se ela so se permite se apegar a sentimentos tao pequenos de magoa, rancor, egoismo e pena de si mesma". (Link para o texto completo aqui). Independente das alegorias textuais ou visuais que possamos fazer, a organizacao emocional e um processo interno, pode ser apoiado por outras pessoas, mas so pode ser alcancado atraves da escolha individual. Sendo assim, qualquer esforco para "iluminar" o outro, sempre sera em vao e precisamos nos conformar com
Ano passado, nos nao estavamos aqui no mes de junho e Dona Maricota estava decidida a participar da festa de Sao Joao da escola com toda dedicacao possivel. Acabou sendo escalada para compor o casal principal da danca e me pediu um vestido novo, mas nao um vestido qualquer: ela queria um vestido de Sao Joao feito pela avo paterna. Complicado... E impossivel nao vincular as festas de Sao Joao com o Sr. T, seja por causa de suas raizes ou pela data da sua morte. A "roupa de Sao Joao" e uma tradicao nordestina, muito diferente do que conhecemos no Rio de Janeiro. Tem diversos simbolismos, mas o mais importante e que todos os anos enquanto o Sr. T estava vivo, a avo costurava um vestido maravilhoso, repleto de fitas, babados e rendas. Dona Maricota brilhava com os vestidos da avo em todas as festas da escola: uma ano o vestido era lilas, no outro vermelho, no seguinte rosa... O ultimo vestido que ela fez foi entregue ao Sr. T uma semana antes da sua morte e na ultima foto dos dois juntos, Dona Maricota esta feliz da vida com seu vestido de Sao Joao. Respirei fundo e fiz os contatos para saber se era possivel costurar um vestido para a festa. Claro que a avo ficou feliz da vida e se esmerou na confeccao do vestido em tons de amarelo, com muitas fitas coloridas. Fomos buscar o vestido na casa dela e se eu tivesse entrado no tunel do tempo, o cenario nao seria tao perfeito! Tudo estava exatamente como antes, a mesma confusao, o mesmo numero de criancas, o mesmo jardim mal cuidado... A tristeza que eu senti foi imensa por retornar ao espaco que sempre frequentei com o Sr. T e encontrar a mesma situacao que ele tanto criticava, os mesmos problemas e ate os mesmos cheiros. O vestido ficou perfeito, avo e neta ficaram encantadas e sai de la direto para o dentista, depois de deixar Dona Maricota na casa de uma amiguinha da escola. Sai do carro e tive o cuidado de levar o vestido comigo, ele ocupava boa parte do banco de tras, chamando muito a atencao de quem passava. Em tempo de festa, e melhor nao facilitar... Entrei no consultorio e foi so a atendente exclamar "que vestido bonito" para eu cair no choro. Chorei durante uns dez minutos enquanto eu explicava como era dificil reviver algumas situacoes e isso nao tem nada a ver com o tempo. A vida segue, Dona Maricota pouco se lembra do pai, casei novamente, mas as perdas emocionais ficam la, adormecidas e esquecidas, ate que alguem as cutuque novamente. Entao, elas emergem furiosas, como se os fatos tivessem acontecido na semana passada. Einstein disse que o passado, presente e futuro nao existem, sao apenas fruto da limitada percepcao humana. Cada vez mais me convenco que ele tem razao, em algum universo paralelo a vida continua existindo do mesmo jeito e toda vez que as conexoes sao feitas, a minha fortaleza emocional, construida com tanto cuidado, desaba. Dialogo 1-
Voce nao sabe quem eu encontrei na rua, lembra daquela minha amiga da faculdade que casou com um belga?- Lembro sim. Como ela esta?- Esta otima, os filhos estavam com ela. Uns fofos!- Ela perguntou por mim?- Perguntou por voce? Como assim? Ela nem conhece voce!- Ah, mas ela podia ter perguntado por mim...- Ha? Ela e MINHA amiga, eu nao a vejo faz quase dez anos e ela deveria perguntar por VOCE? Voce nao acha que isso e ser muito egocentrico?- Nao vejo nada demais nisso...Dialogo 2- Acabei de ser assaltada no onibus, levaram meu relogio e minha alianca!- Nossa que violencia! Eles roubaram mais alguem?- Sim, outras duas pessoas. Nao sei mais como vou andar na rua, eu vivo com medo, fico suando frio quando entro no onibus... (pausa para um choro comprido).- Olha, fica calma, eu tambem sofro isso todos os dias. Voce nao sabe como eu ando tenso!- Voce? Tenso? Mas voce so anda de carro, nem me lembro da ultima vez que voce entrou em um onibus!- Ah, voce nem sabe, a violencia esta em todos os lugares... Quando eu paro no sinal, fico logo tenso olhando para os lados!- Voce esta querendo dizer que andando de carro, com os vidros fechados, no ar-condicionado, sofre a mesma angustia que eu que sou mulher e ando a pe e de onibus, muitas vezes tarde da noite?!?- Voce nao entende, eu sofro tanto quanto voce!-Dai-me paciencia, Senhor...Dialogo 3- A sua filha esta sofrendo com a perda do pai, mas pelo menos a situacao esta resolvida. As minhas e que sofrem com o pai problematico...- Como?!?- E, a sua pelo menos sabe que o pai nao vai voltar, mas as minhas, coitadas, nunca sabem quando o pai vai aparecer.- Voce esta dizendo que e melhor o pai morto do que um pai instavel, mas que esta vivo e pode ser encontrado quando elas quiserem? E isso mesmo?- Menina, voce nem sabe o sofrimento das minhas filhas. Voce acredita que ele mandou um cartao de presente de Natal?- O... Imagino quanto sofrimento...Dialogo 4- Ele nao podia ter me abandonado, eu vivi para ele e para a casa a vida toda!- E... Ele disse que tentou conversar com voce varias vezes e que voce nao quis ouvir.- E, mas ele devia ter me sacudido! Me obrigado a escutar! Ele tinha que ter me obrigado a ir ao medico, eu estava deprimida!- Ele disse que estava doente, perdia sangue quando ia ao banheiro...- Isso e verdade! Um absurdo de sangue!- E voce nao achou que ele estava doente? Nao ficou preocupada? Pode ser algo serio, pode ser um cancer...- E voce queria que eu fizesse o que? Arrastasse ele para o medico?- Mas voce acabou de dizer que ele tinha que ter sacudido voce, que tinha que ter levado voce ao medico... So vale para um lado, e isso?- Nao e isso, e que ahun... anhhh...- Nao entendi.- Voce nao sabe o que eu passei!- Ah, ta.
Nao tenho a menor duvida de que o Sr. T era um politico brilhante. Muitas coisas que ele repetia constantemente poderiam ser aplicadas ao cenario atual. Ele tinha uma clareza incrivel sobre o preconceito de classe no pais e sobre como a politica poderia transformar as pessoas e a sociedade. Sonhador? Talvez, mas seus sonhos eram coerentes e fundamentados em um pensamento estruturado. Eu me irritava muitas vezes com as suas analises, achava tudo um absurdo, duvidava do que ele dizia e alguns dias depois todo o cenario descrito por ele se confirmava. Eu ficava com cara de bunda, e claro! Ele costumava repetir que "na politica, a roda grande passa dentro da roda pequena" ou "politica e arte de juntar os inimigos, para juntar os amigos nao precisamos de politica". Nao foram poucas as vezes em que ele me fez rir com historias reais que pareciam sair de um programa de comedia: o vereador que segurava o seu paleto para que ele nao votasse contra os interesses da maioria, o outro que pegou o pau da bandeira para acertar na cabeca do Sr. T durante uma sessao tumultuada na Camara, as inumeras manobras para evitar que ele subisse na tribuna, entre outros "causos" que me faziam duvidar da especie humana. Traicoes, socos, brigas, mentiras, armacoes, articulacoes... Ele sabia tudo sobre todos e eu cansei de dizer que ele deveria ser um analista politico, mas ele se recusava. Talvez ele acreditasse que o seu papel era de protagonista, nunca de espectador. Sem duvida, se ele estivesse vivo compreenderia como poucos a perseguicao das elites ao PT. Ele sabia que isso aconteceria e tenho certeza de que ele se espantaria muito com tanta letargia e punhos de renda com os quais os representantes do partido se apresentam diante da guerra declarada na qual vivemos hoje. Bom, eu acho que ele so nao se espantaria com o fiasco da politica local que tomou conta da cidade que ele tanto amava. Como disse o bebado na porta da padaria um dia desses, "se juntar todos os politicos dessa porcaria de cidade, nao da meio Sr. T". Verdade, amigo, verdade... O texto e uma lindeza, a imagem representa exatamente o que eu penso, o que eu vi e o que senti..."...a morte nao e nada.Eu apenas passei para o outro lado:E como se estivesse escondido no quarto ao lado.Eu sou sempre eu, e tu es sempre tu.O que eramos antes um para o outro ainda somos.Liga-me com o nome que voce sempre me deu, que te e familiar;Fala-me da mesma forma carinhosa que tens usado sempre.Nao mude teu tom de voz, nao assuma um ar solene ou triste.Continua a rir daquilo que nos fazia rir,Daquelas pequenas coisas que tanto gostavamos, quando estavamos juntos.Reza, sorri, pensa em mim!Que o meu nome seja sempre uma palavra familiar...Diga-o sem o minimo traco de sombra ou de tristeza.A nossa vida conserva todo o significado que sempre teve:E a mesma de antes, ha uma continuidade que nao se quebra.Por que eu deveria estar fora dos teus pensamentos e da tua mente,
apenas porque estou fora da tua vista?Nao estou longe, estou do outro lado, na mesma esquina.Fica tranquilo, esta tudo bem.Vou levar o meu coracao,Dai acharas a ternura purificada.Seca as tuas lagrimas e se me amas, nao chores mais,O teu sorriso e a minha paz"(Henry Scott Holland)
"O estudo da Universidade de Aarhus, na Dinamarca, revelou que voce realmente pode morrer de um coracao partido: apos a morte de um ente querido, aumentam as chances de problemas cardiacos.Os dados coletados mostram que a morte de um conjuge pode causar fibrilacao atrial, o tipo mais comum de irregularidade nas batidas do coracao, podendo causar problemas cardiacos. O risco ficava no ponto mais alto entre 8 e 14 dias apos a morte, declinando ate passar, em geral apos um ano. Os mais ameacados sao as pessoas com menos de 60 anos cujos parceiros morreram subitamente". Quando eu li essa materia no jornal, fiquei muito surpresa e so pude pensar na dor fina e constante que eu sentia no peito logo apos a morte do Sr. T. Eu cheguei a consultar um cardiologista que ficou curioso com os sintomas que eu descrevia e me prescreveu alguns exames apenas para confirmar o que ele achava que sabia: eu nao tinha nenhum problema fisico, a dor era provocada pela descarga emocional. Entretanto, ele nao minimizou o que eu sentia, disse que se eu continuasse sentindo dores nas semanas seguintes, ele me internaria para realizar mais exames. Provavelmente o meu coracao e forte, mas e bom nao descartar o estrago quimico e fisico que uma perda pode ocasionar em um corpo sao, mas emocionalmente dilacerado. Durante um bom tempo eu simplesmente nao podia falar no assunto porque ficava com falta de ar, palpitacoes e ansia de vomito. O link para a materia completa esta aqui. Eu ja escuto e sinto os teus sinais... Minha pequena Lys ja esta grande dentro de mim sem muito espaco pra se mecher e comeca a anunciar sua chegada com seus chutes e empurroes. Ja estamos na semana 37 de gestacao... foram tantas as emocoes durante esse periodo! Aproveitamos pra fazer pequenas viagens em cada estacao... Ver as baleias em Tadoussac, acampar em Magog, visitar primos em Mississauga, chale com amigos em Baie Saint-Paul no outono, chale em Drummondville e Ville de Quebec com a familia no inverno. Pequenas escapadas deliciosas pra fugir do caos e do ritmo intensivo dos estudos. Foram verdadeiras fontes renovadoras de energia e momentos onde podia curtir minha gravidez sem stress. Essa sessao de estudos foi muuuuito cansativa, com trabalhos infinitos e exigencias sem fim... mas gracas a Deus sempre tive anjos proximos que me ajudaram a atravessar diversos obstaculos. Anjos da familia, da universidade, da vizinhanca, dos amigos... tanta gente fez a diferenca na minha vida. Agradeco a providencia divina por me permitir tanta ajuda e amor. Tivemos um grande privilegio de receber minha irma e meu cunhado, Cecilia e Ranieri, pra passar as festas aqui conosco... e com eles vieram tb meus pais pra encher mais ainda nosso ninho de felicidade. Faltou a outra irmazinha, mas ela tera sua oportunidade tb... Foi tao bom mostrar nosso cantinho pra eles, sair juntos, curtir a barriga da sobrinha, curtir juntos o frio no chale... Adorei te-los aqui pertinho, dar abraco, comer chocolate... Papai e mamae continuam conosco aqui na espera e nos preparativos pra chegada
da Lys. A descoberta a cada dia das transformacoes no meu corpo, a consolidacao da vida, o acompanhamento do crescimento da nossa menininha foram tambem enchendo nosso lar de mais amor e nossa alma de esperanca. A descoberta do sexo, a escolha do nome, as ecografias, a arrumacao das coisinhas ... cheio de emocoes, tendo que se rebolar pra poder conciliar tudo com tranquilidade. Agora estamos na reta final e a qualquer momento ela pode decidir chegar e inundar nossas vidas de mais descobertas. Existe todo um clima de espera ... as dores se intensificam e se abrandam em alternancia. Vivemos dias de preparacao e de aguardo...Ja estou me sentindo bem pesadinha rsrsrs com dores nas costas, nas pernas, no pe da barriga... fim de gravidez, barriga gigante e baixa imprensando tudo. "Quando a luz dos olhos teus e a luz dos olhos meus decidem se encontrar... Ai que bom que isso e meu Deus que frio que me da o encontro desse olhar..."Ansiosa por esse encontro ....
"A voz do anjoSussurrou no meu ouvidoEu nao duvidoJa escuto os teus sinaisQue tu viriasNuma manha de domingoEu te anuncioNos sinos das catedrais"Foi numa tarde de domingo que minha flor decidiu que seria a hora de comecar sua nova vida aqui conosco. Estavamos assistindo um filme na sala e ela rebolicando dentro de mim... e a danadinha esperou ate o fim do filme pra estourar a bolsa. Eram umas 16:20.Uma cachoeira de agua e de emocoes escorria de mim... De repente tinha chegado o momento tao esperado, tao pedido em oracoes, em cancoes, em conversas... Toda a familia estava ansiosa por essa hora. E assim calmamente nos dirigimos a maternidade pertinho de casa, ter a minha "boa hora". E mais uma vez senti uma onda de boas vibracoes vindas de toda parte nos protegendo e nos envolvendo nesse momento magico. E foi agua.... nunca pensei abrigar tanta agua pra sustentar minha flor rsrsrs. As contracoes vieram uma hora depois que estava na maternidade. Cheguei com dois cm de dilatacao e com a esperanca, certeza e confianca que ia ser rapido... Tinha que ser otimista nera rsrsrs... Seis horas depois, cheguei a quatro cm .... e me senti virando bicho rsrsrs nao conseguia mais raciocinar de dor. Pedi a anestesia, que me devolveu minha calma e minha sanidade rapidamente, mas que nao fez passar a dor completamente. Continuei sentindo as dores, mas de forma bem mais aceitavel para meus limites. Doze horas depois da bolsa rompida estava com cinco cm de dilatacao e um principio de febre... Lys estava com taquicardia...comecei a ficar preocupada. Ainda recebi inducao, doses extras de anestesia, antibioticos pra prevenir/tratar a infeccao que se instalava... Anercio estava sempre ao meu lado junto com papai tb. Teve a troca de plantao pela manha e o medico que entrou ainda quis esperar um pouco pra ver se o quadro melhorava... tudo continuou na mesma. Cheguei ate seis cm de dilatacao e a pequena a 190 bpm. E decidimos pela cesarea. Falei com o medico, antes mesmo dele sugerir, sobre a cesarea... que aceitava, que na verdade estava com muito medo de continuar esperando e ter consequencias piores, que nao me sentiria menos mulher por isso e que se fosse do acordo dele que eu queria mesmo e que minha filha nascesse o mais rapido possivel, e para isso seria a opcao da cesarea. Estava decidida. A presenca do papai perto tb me ajudou muito a me sentir decidida nessa situacao. E quando o medico decidiu pela cirurgia .... rapidamente ja estava no bloco operatorio. Em minutos ja estava entrando na sala, sendo apresentada aos profissionais que explicaram mais uma vez minha condicao e os procedimentos a serem realizados ... de bracos amarrados, olhos pra cima de todas aquelas luzes entreguei minha vida e da minha pequena nas maos da equipe medica e de Deus ... Fazia forca para me concentrar numa luz que envolvia toda a sala e as pessoas... brigava com a anestesia que queria me fazer dormir... procurava Anercio, ate ele entrar com o medico e me ajudar a
me concentrar... Nao queria perder o momento, o choro, a chegada da nossa florzinha.E assim ela chegou... com choro estridente e o melhor momento foi o encontro das nossas bochechas, do nosso olhar. Que alegria no meu coracao de ver finalmente isso acontecer, de ver que ela tinha saude, de ver a emocao nos olhos do Anercio. Era 09: 42 da manha de segunda feira do dia 09/02. Ela saiu nos bracos do Anercio para o bercario pois teve que receber tb medicacao intravenosa devido a infeccao. Nesse momento, respirei e dormi... Acordei por momentos na sala de recuperacao e depois no quarto, quando finalmente pude ter minha pequena nos meus bracos. Fazer o pele a pele, amamentar, beijar, viver aquele milagre com meu mais novo amor. E ai comecava mais uma nova etapa...
Ventos da primavera me fizeram retornar aqui... Adoro essa epoca de renovacao da vida, de limpeza astral e material e de renascimento das buscas e dos sonhos. A primavera me faz acordar na alma sentimentos bons, tirar a poeira e ganhar coragem de prosseguir planos ... como a natureza pode influenciar tao fortemente o nosso viver e o nosso olhar diante de tudo. Pra comecar...queria agradecer infinitamente por todos os pensamentos, vibracoes e demonstracoes de carinho que recebi depois dos ultimos furacoes que passaram na minha vida. Senti as gotas de luz das palavras, do olhar, da mao no ombro e principalmente das preces direcionadas a nos. A cada dia fico mais impressionada com o poder da comunicacao mental e da prece em nossas vidas. Vivenciar a perda e o luto nao e facil e demanda muita positividade e proatividade. Queria muito ter retornado a escrever antes, tanto pra demonstrar minha gratidao quanto pra aliviar meu espirito, mas....so conseguir sair do meu turbilhao a pouco tempo...e ai so agora posso por em letras uma parte do meu universo mental dos ultimos tempos. Fevereiro chegou com seu peso branco do inverno forte, com meu coracao em frangalhos e meu cerebro a mil com as provas de meio de sessao... foi mes de medicos e mes de eu ser a "paciente"... consultas e acompanhamentos semanais, choro frequente, maxilares e ombros tensos, luta interna de conexao entre razao e emocao, gestao de tempo e sono... uufff o peso tava dificil de carregar...acabei deixando minha yoga de lado e sem exercicio fisico meu stress "pipoca". E ainda fui convocada pra tirar minhas digitais pra prosseguir o processo de cidadania... Parecia que o universo conspirava contra mim ( mas isso foi so um pensamento inutil no momento de desconsolo...). Procurei ajuda profissional e fiz acompanhamento psicologico durante todo o mes de marco... e aos poucos, tudo foi decantando e entrando mais em ordem ... fui afinando as cordas de ligacao entre o cerebro e o coracao. Consegui comecar a fazer uma investigacao medica sobre os abortos (e mais exames, mais questionamentos, testes geneticos , mais espera...). Reflexoes internas, aceitacoes, aprendizados ... e enquanto isso, minhas atividades na faculdade a mil... (talvez mereca um post sobre minha visao da universidade...) Bom, abril chegou com uma infinidade de trabalhos em equipe e todas as provas finais, com a chegada de Lilian e Rodrigo (mais primos imigrando!!!), com o aniversario do Anercio, com entrevista no trabalho dele e finalmente sua promocao! e ainda com a decisao de mudar de departamento no trabalho (outro post!). Parecia impossivel conciliar tudo!!! Essa intensidade de vivencias me fez sentir frequentemente vontade de escrever, nao cabia em mim mais tanta coisa acumulada .... mas o meu tempo estava cronometrado! Nao podia dar expansao ao meu pensar e isso me faz me sentir bloqueada... As ultimas semanas foram de noites mal dormidas com sonhos loucos invadidos pela materia estudada na noite anterior, com auxilio constante de relaxantes musculares ... cansada, exausta. Segundo minha psicologa, alto risco de burn-out... Daqui a duas semanas termino meu ultimo curso
da sessao de inverno (ja terminei 5! gracas...) O que fazer diante do meu turbilhao? Aprendendo a dominar as emocoes, modelando minha personalidade com "hardiness" (transformando problemas em desafios e oportunidades de crescimento), fortalecendo minha fe e confianca na providencia divina. Ainda longe do equilibrio, mas com mais consciencia do meu pensar e do meu agir. Em construcao... Ahhhh... e mais uma etapa se aproxima: prova da cidadania! E em tudo dai gracas...