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Iniciando novo assunto nesse blog, assim postarei algumas historias por mim presenciadas, outras que apenas ouvi em minha profissao. Iniciemos com provavelmente um mito miliciano: Os policiais e o mel:Certa feita, dois policiais foram chamados a atenderem uma ocorrencia de vias de fato entre casal. Vamos chama-los de soldado A e soldado B. Ao chegarem a residencia depararam com a esposa chorando muito. Uma mesa na cozinha cheia de doces e guloseimas. Tinha mel, doce de leite,chocolate, bombons, vinho e etc... O esposo estava no mesmo comodo todo sem graca. O soldado B, muito intrometido, e viciado em mel, a toda hora lambuzava o dedo com o mel e chupava. O soldado A ficou observando a situacao, mas nao disse nem fez nada. A equipe foi ouvir as versoes do fato. O esposo diz: -Eu comprei tudo que esta na mesa, para agradar minha esposa, mas ainda assim ela nao me da valor, nao procura me agradar tambem. Perdi a paciencias, discutimos e dei uns tapas nela. E o soldado B ainda atacando o mel enquanto ouvia tudo. A esposa comecou a se acalmar e contou a versao dela, entre solucos: -Sim, meu esposo comprou tudo que esta na mesa. So que depois de arrumar tudo bonitinho em cima da mesa, ele pega o pinto dele, esfrega nesse mel. Esse mesmo mel que esta chupando soldado e quer que eu chupe o pinto dele todo melado!!!! Estamos acostumados a ouvir termos como azar, boa sorte, contra as probabilidades, golpe de sorte, pe-frio e outras do genero. E como a cultura explica grandes mudancas no curso da vida, sejam elas desejadas ou nao. Conceitos como fatalidade ocupam o pensamento e a fala das pessoas, para justificar e, ou, dar sentido as desventuras que ocorrem no cotidiano. Se tais terminologias, por um lado, trazem ordem ao caos que e a experiencia humana, por outro lado mascaram fatos importantes para a analise apurada das relacoes causais entre fenomenos pelos quais passamos. A visao cientifica nos mostra algo diferente disso. Mostra algo mais proximo de relacoes de probabilidade do que de causalidade: caso eu me comporte desta forma, ha uma probabilidade, maior ou menor, de ocorrer determinada consequencia. Desta forma, a ciencia, ironicamente, nos mostra que a ordem sobre o caos, muitas vezes, nao e atingida, senao de forma meramente probabilistica. A vida continua, de certa maneira, caotica e aleatoria. Se eu me embriagar e dirigir, ha uma grande probabilidade de ocorrer um acidente grave, se eu apostar na loteria, tenho uma pequena probabilidade de ganhar um premio em dinheiro, caso eu faca sexo sem preservativo, ha uma media probabilidade de me contaminar com alguma doenca sexualmente transmissivel ou de engravidar (no caso feminino, obviamente). Talvez por isso as campanhas educativas (que no fundo sao estrategias adotadas para a mudanca cultural) nao obtenham sucesso absoluto: se algumas vezes eu me embriago, dirijo e nao provoco acidente, talvez numa outra vez que eu fizer o mesmo eu tambem nao me envolva em acidente. A probabilidade, na verdade, acaba tendo pouco controle sobre a acao do ser humano
e passa a ser mascarada pelo conceito de boa ou ma sorte: dessa vez eu me embebedei e bati o carro contra o muro porque eu tive azar. Desta vez a fulana transou sem camisinha e teve sorte de nao engravidar. A analise ficaria mais complexa se introduzissemos o conceito de destino, porem deixo o pensamento para um outro texto. O credito do pensamento do senso comum e o de dar o conforto que a ciencia, neste caso, nao da: sou sortudo, por isso eu nunca me envolvi em acidentes estando bebado, sou pe-frio, por isso na primeira transa eu ja engravidei. Enquanto a ciencia diz: voce engravidou porque transou desprotegida, a probabilidade de engravidar e de XY% e voce foi vitima apenas da aleatoriedade caracteristica das coisas da vida. Exatamente por isso que a cultura da sorte/azar (e por que nao, do destino) sobrevive: porque e importante ao ser humano nao sentir culpa por, naquele momento, nao ter pensado nas possiveis consequencias, avaliado a probabilidade e decidido por se comportar de forma que o risco de desventura fosse menor. E viva o senso comum, com sua sabedoria reconfortante.
Caros amigos,amigas e plateia distinta. Hoje so tenho uma musica e lindas imagens pra voces. O interessante e como essa linda musica chegou ate mim. Veio de um pretendente a namorado, ao qual recusei por nao morar na minha cidade. Entao em resposta minha negativa ele me mandou o video abaixo.Para os que nao tem paciencia ou net lenta pra esperar o video baixar, posto a letra abaixo.Poema - Ney Matogrosso.http://www.youtube.com/watch?v=QlGvc_p8j6IEu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempoEu acordei com medo e procurei no escuroAlguem com seu carinho e lembrei de um tempoPorque o passado me traz uma lembrancaDo tempo que eu era criancaE o medo era motivo de choroDesculpa pra um abraco ou um consoloHoje eu acordei com medo mas nao choreiNem reclamei abrigoDo escuro eu via um infinito sem presentePassado ou futuroSenti um abraco forte, ja nao era medoEra uma coisa sua que ficou em mim, que nao tem fimDe repente a gente ve que perdeuOu esta perdendo alguma coisaMorna e ingenuaQue vai ficando no caminhoQue e escuro e frio mas tambem bonitoPorque e iluminadoPela beleza do que aconteceuHa minutos atras E a epopeia continua. A luta para encontrar um namorado continua. Eu continuo querendo alguem pra encostar a cabeca e ficar la quietinha uns cinco minutos. Entao pessoal, tenho mais alguns casos para relatar.Comeco falando novamente que ressaltei que nao queria ninguem de fora da minha cidade, mas houve um caso especial. Richard. Ahhh! Richard! Que lindo ele, que charme, fazia meu coracao bater descompassado, mas era de fora. Mora a mais ou menos 500 quilometros de mim. Mas ele era tao gentil comigo, tao, tao carinhoso, me ligava toda noite, a voz dele me acalmava. Mas ele nao vinha, dizia que tinha que vir, mas nao vinha. E como eu tenho trauma de relacionamentos a distancia numa manha de segunda-feira liguei pra ele e pedi que nao me ligasse mais. Afinal mesmo que ele viesse, depois iria embora e eu ficaria sozinha de novo, e nao era mais esse meu objetivo. Mas ainda sinto falta das ligacoes carinhosas dele. Entao gente, apareceu Alfie, ahhh o Alfie. A primeira vez que o vi, de longe, saindo do carro pra me encontrar no restaurante, eu pensei: nossa, como e alto. Depois olhando mais de perto percebi um olhar triste. No decorrer do almoco ele me contou porque estava triste, e foi logo dizendo: nao sei se estou pronto pra um proximo relacionamento. Droga, droga, droga. Educado, gentil, me cedia a vez pra me servir, pra mim era pra ficar olhando minha bunda, ah, ah, ah, ah. Mas tudo bem, se nao fosse o primeiro aviso dele sobre relacionamento, eu nao teria ficado com dois pezinhos pra tras com ele. E ele beija bem, tao fofo, nos despedimos, eu tomei a iniciativa de beija-lo e ele me diz com a cabeca pendendo pra um lado: nao me tente.Quem disse que sou menina obediente, mas e claro que eu ia tenta-lo. Porem os dias passaram, e tivemos mais algumas conversas e ele me deixa totalmente confusa. Hora acho que me
queria, hora acho que nada a ver. Enfim, cada um na sua. Entao apareceu Ale. Legal ele, divertido. Combinamos de dividir umas batatinhas fritas, e alguns canecos de chopp. Charmoso, elegante, alto. Nao sei se ja comentei com os colegas, mas eu sou uma bebada economica, com pouca coisa ja fico alta. Entao, conversamos, conversamos, e na hora de nos despedir, pedi que ele entrasse no meu carro. Claro ne gentem, eu nao ia perder a oportunidade de beijar um lindao daqueles. E foi bom, ele me convidou pra ir visitar a casa dele, mas eu fiquei meio assim, assim de ir a casa de alguem que nao conhecia. Mae sempre disse pra tomar cuidado com estranhos. Entao combinamos pro sabado. Convidei-o pra jantar comigo, e ele disse que nao poderia, que ja tinha um jantar marcado na casa do sogro do filho (ha), mas que depois do jantar teria enorrrrrrme prazer de vir dormir comigo. Sei la gente, mas me pareceu muito estranho, fiquei puta da vida mesmo e pedi que nao viesse. Enfim, a Torta de Maca que eu tinha feito pra comer com ele, foi parar na casa da minha mae.Bom, continuemos as conversas com os mocos. Meu fundo musical esta no Frejat ultimamente, na musica Segredos. Eu procuro um amor que ainda nao encontrei, diferente de todos que amei. Nos seus olhos quero descobrir uma razao para viver, e as feridas dessa vida, eu quero esquecer.
Caros amigos, caros colegas, e demais desconhecidos da plateia.Nos ultimos tempos minha inspiracao pra escrever sumiu. Tudo o que eu pensava pra escrever era muito pessoal e de carater mimimi, entao achei melhor esperar um tempo. Masssssss e sobre a minha espetacular pessoa que escreverei mesmo, entao la vai.Bem, a minha vida toda ate mais ou menos alguns meses atras, sempre atrelei minha felicidade a estar com alguem amado. Fui ensinada que minha vida seria completa e perfeita quando eu tivesse uma familia. Masssssssssss a familia teria que ser nuclear, (pai, mae, filhinhos, gato, cachorro).O tempo passa e a gente nao sai exatamente conforme os ditames da moral burguesa.Eu aprendi a cozinhar, lavar, passar, transar, e nada. Nada do que eu fiz me deu a familia que eu queria. Eu continuo cozinhando, lavando, passando, mas nao transando. Terminei um relacionamento de 20 anos (4 de namoro, 16 de casamento), porque eu queria a chance de encontrar alguem pra ter a minha tao sonhada familia. Entao veio o ano de 2009.2009 foi fantastico. Emagreci 25 quilos, trabalhei, trabalhei, viajei, viajei. Amei. Amei. Ahhhh como eu amei. Tive sonhos, esperancas, ate pensei estar gravida. Mas nao estava.Entao num impeto de tristeza e decisao disse bem alto: Foda-se. Nao e pra ser, nao sera. Cansei de colecionar exames de gravidez negativos.Mas o ano de 2009 me trouxe, alem dele, pessoas maravilhosas no meu convivio. Ta certo que estao a maior parte do tempo longe, mas eu sinto saudades. Aprendi nesse ultimo ano que amigos sao uma bencao, amigos dificilmente te decepcionam porque sao amigos. Amigos nao tem a obrigacao de concordar sempre com voce, nao precisam pensar como voce, nao precisam querer as mesmas coisas que voce pra vida.No final do ano, aprendi nova profissao. Estou so comecando, mas quando penso nela fico feliz, tenho esperanca, sinto que ha futuro pela frente. E que esse futuro so depende de mim mesma. Tenho aprendido que a solidao, a solteirice aos quase 42 esta me agradando, tenho me sentido feliz apenas por acordar na minha imensa cama e tomar cafe nela toda manha.Tenho me sentido feliz apenas por planejar o futuro, uma viajem, uma festa, um bolo.Deus, me de maturidade sempre pra aceitar meus amigos e continuar amando-os apesar das divergencias que irao acontecer. Por Silvia Regina.O que sera que leva os homens a se acharem o maximo dando 5 minutos de sexo a uma mulher?Seriam outras mulheres mentirosas na vida deles?Seriam mulheres que estao acostumadas a ter sexo ruim e entao acham o maximo um cara como eles?Seria nervosismo?Seria egoismo?Caros colegas e plateia distinta, a coisa ta feia. Ultimamente tenho procurado um namorado, mas nao tenho achado nenhum, alguns ate pensei que poderiam se transformar em bons amantes, passar algumas horas legais, mas eu digo bem alto e assustada: O QUE E ISSO MINHA GENTE? QUE INCOMPETENCIA E ESSA? MELLLLLLLLLLLL DELLLLLLLLLLSSSS.O que houve? Eu perdi o bonde, eu fiquei fora do mercado? Quando foi que um cara que tem um verruga no lugar do dito cujo, pode se dar ao luxo de nao ter algumas praticas
pra agradar a parceira?Quando foi que um cara que goza em 10 minutos de rala e rola, acha que aquilo foi uma boa transa?Helowwwwwwwwwwwwwwwwwwwww? Eiii, Houston temos problemas!!!Primeiro foi Telmo Margarido. Sinceramente precisei de muito controle pra nao rir quando ele tirou as calcas, hummm, nao tinha nada.Cade? Era uma verruga, uma moca greluda disfarcada? Tinha sofrido um acidente e perdido 90% do membro? Isso me acontece na vespera de natal, papai Noel so pode ta de sacanagy comigo.E sem a menor cerimonia ele me diz: nao faco sexo oral, tenho estomago fraco. Ahhh colega! Nem eu, voce nem tem mesmo no que eu fazer isso.Aff, gracas a Deus quando uma tal de Ivonete ligou, e ele saiu em disparada. Obrigado Ivonete!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkOutro foi Ermenegildo. Tinha tudo pra ser fantastico, inesquecivel. Tinha ferramental, beijava bem, mas entao, uma presa do caramba, no meio do encontro recebeu uma ligacao dizendo que teria que sair em 40 minutos (ai minha gente, a loira aqui merece), desculpa arranjada pra sair fora. Fora que o cara dizia ter uma paquera esporadica. Ahhhhhh, mijei de rir, ta encoleirado e se fazendo de livre. Bom a dona MarYa que pague os pecados dela com o bom servico que o moco oferece, eu ja tive meus dias de servico ruim, nao to precisada disso nao. To sabendo que ela trabalha em hospital, deve ter acesso a drogas fortes pra poder aguentar a tudo isso. Ai gente depois que a raiva passa, so rindo mesmo.Mas nem tudo sao tristezas minha gente, no meio dessa desgrameira toda ainda aparece coisa que presta, competente, leve, sutil, que sabe o momento de puxar o cabelo, e o momento de beijar o pescoco, sabe o momento de falar bobagem, e o momento de ter conversa inteligente.Ahhh impadido colosso, Augusto dos anjos, me leva ao ceu, me tras a terra de volta.Pra voce meu lindo minhas reverencias, nada como um homem inteligente que cresce e aprende com a idade.E gente, nao adianta, nao dou telefone dele, nao digo onde encontra-lo, cada um que lute pelo seu prazer. E um bommmmmmm 20111 pra todo mundo. Augusto dos Anjos, voce fez minha virada valer a pena.
Yesterday was another one of those painfull days where you're taken away from the peace in heaven's clouds and thrown back at the despair of the deep abyss.It was a tough day specially for the many things i noticed defective in my life up 'till now, and it made me realise it wasn't going to be easy to pursue a better life (even tought, i was thinking it was impossible, back then).As a way of relieving myself, i started writting my pain down, and so this poem came as the words rolled down from my pen like tears from my face.The Sadness of me.Sometimes i feel tired of watching it all pass like this,without doing nothing to help myself,out of this unpleasant daily struggle,this suffocating stress,with every aspect of my disappointing mess.I'm the victim of misfortune, maybe destiny,and i can't do anything to fix it,for the damage was too much,my heart is not brand new,as it tries it's best to conceal,its working missing most of it's pieces, beating faintly,crumbling down, with the winds,that come gently showing,the cold peace only death brings.While i still can't leave,for i am bound to the friends i made over here,and the promises i made to them,i wish i could go, and finally discover,what it feels to have a full heart again,meet new horizons of white and blue,to forget i've ever knew the meaning of pain.That's the place i'll call "home",for i've never felt at place in this world,and i'll wait to meet a person there,a new happy "me", not sad, like this one.[DB]One of the certain things in life is the end, that's something keeps me less nervous. Don't you just love when life decides to crush your dreams in a finger snap, quick and swiftly making you depressed and feeling hopeless?Well... I don't.When i come to think of the way i want my life to be, i see a beautiful sepia dream, with bright lights, soft tones and sweet, sweet serenity. And when i stop to think of how can i get there, and the obstacles i would have to cross in order to achieve this dream, i suddenly start panicking inside my head, in a quiet despair that goes along for just too long.It's no surprise everything seems more dificult to me than it does to anybody else, considering the amount of disapointment i've already experienced in my life, the simple act of taking a step forward always fills you up with more than a generous dose of doubt, impotence, weakness and so on. I couldn't simply put on words what if feels like to take a chance, knowing you're already going to fail, hoping for a miracle, and then, you just lose, that's the easiest way to explain the deja vu that is my life.Anyways, like always, i'll be showing something i wrote.This time, it's somewhat of a prayer that i'm going to get engraved on a ring, so i can remember it when i need to.The Lone Soul's PrayerIn the End of this Life,may Death set me apart,from the Pain and Sorrow,that inhabits
my Soul.When my Time here is over,may Death bring me Closer,to Friends i Care for,to the ones i Loved so.[DB]The line of thought of today is:"The colors of the sky reflect the world. The sky is red like sin"
Honestly, of all the years that i've been through, this last one won't be missed, it was a tough one, with many problems on my own, just a few good things to remember, and the main struggle against one of the biggest lies in my life, my family.In general i've learned a painful(truly painful) lot, about myself, about people around, about the things that surround me, and the things i've learned weren't pleasant, to think that getting older is to get bitter as well, i would never have wanted to grow up.So then, the result of all that happened, is that i've cultivated inside me a parasite that keeps crawling inside my head, and telling me to get out, to make my life better, not only that, but to make it my own, and i expect to do so too, to be responsible for my decisions and only, and not to blame for whatever my parents did to their lives.And if it still isn't clear to see, what i'm trying to say, is that i'm going to pursue violently and without stopping the chance to be happy by myself, without depending on anyone, without needing anyone, simply 'cause i'm absurdly pissed off and fed up with all the crap that's been going on, fucking me up and destroying my life.This is a scream for the whole world to hear, and i'll shout it from the abyss i'm in, cause one day i'll arrise from it, and bring my fists to the face of whoever made my life this mess.And it doesn't matter how long it takes, but i'll make it...[DB]Fuck you, shitty world!! Recently, i haven't wrote much, mostly because my life is running a little too fast, besides that, i've been taking my spare time to listen to some of the 80's rock and reading some nice books bit to renew my vocabulary, however, i've done a few poems in the meanwhile, but instead of posting all of them at once, i decided to post one-a-day so that the blog doesn't look as dead as it does now.Situations in my personal life haven't helped much either, the last psychological experiment i made with myself failed, and only made me hate people a lot more than i used to, it's almost like as if i can't get very near them, or else...and that's really about as good as it gets when i'm in a bad mood (and for people's information, i'm always in a bad mood, exceptions are rare cases, and happen almost never).Anyways, the poem, here it is, and i belive this first one, describes my feelings at the moment.GrudgePeople lost sense of what's right,i'll tell 'em what i care for,when i lose my mind, and break them down,perhaps give in to the hate some more.'Cuz no matter how long the walk takes,the pathway to nowhere doesn't seem tomake me forget, that i got many old problems,so many that i can even call it..."habit".And so much for pacifism,what does it help when you're on the smokes,burning out every bit of yourself,like
coal for the engine that whistles."Out of Patience" explains my disorder,the reason i want to murder my feelingsis the reason that made my heart "Out of Order"people's actions which dragged me here,the many things that cause them problems.Oh the true grudge i have,i wish to let it out,so toxic,it needs to flow out,of my heart,while it poisons me,may it be the antidote,for the hipocricy of the lot,and the like.[DB]I was thinking about changing my usual last lines, that i always do in the posts, but why care? after all they're always just me ranting about some shit that happened, or the subject of the post...ah to hell with that, it's not a priority.
One might spend his whole life thinking of ways to change his own fate, others just chase blindly what awaits them beyond the door, i like to shape my own destiny to my will.Many would think it's quite impossible to play with these things, although, i'd say it's easy as a game of chess. After a certain amount of time playing with the same opponent, you come to realise the pattern of it's moves, with nothing but the king, the priest, and the queen, you'd be left to die in the board, however, it takes a desperate sight, to conclude that those are the most mobile pieces, and you just had your way cleared of the lowly peons and unworthy knights.Takes a will of iron, and a swift hand of steel, to prevent the incoming losses, yet at the same time advance to point your sword to the neck of the opposing sovereign. With all your might, you have only one chance in this fight, it's only one chance in this life.As some say, i do have a devil's tongue, and i can't help but thank the one whore who gave me birth, and stained my mortal existance with the dark tones of sin, who taught me everything that is unforgivable in the eyes of God.[DB] I'm sorry for not writting here the last few months, i've been trying to get my life in shape properly, finding a job, looking at things positively, building up good relationships, and, as you probably have guessed, i did not succeed again.Amidst sadness and despair of time moving to slow for me, another amount of my hope, faith and sanity has been taken away from me, but i'm so used to it by now that i don't bother with it at all, it's my the routine.What bothers me is that i really try my best whenever an opportunity comes up, and i never get my chance to prove myself as a reliable individual, as a competent professional, or anything else, no matter how hard i try. Giving up still doesn't seem like the right thing to do, considering that i allow myself to have at least one wish come true in this miserable life of mine, to die in order to save someone, and sacrifice my life for another that really deserves it, but believe me or not, even that is going to be hard one to make work.The world of today is so wrong in so many ways, people are going literally "moral-blind", and to me that's the sign of two major things, one is that the people are becoming desperate and striving to survive in such a hostile environment, and the other is that the world is completely out of hope, and permanently unable to recover from the state it is now, thus, we are living in the pre-stage of an endless "New Dark Age".I've also allowed myself, again, to express my feelings through words, and i did wrote some poems, a few lyrics and many small lines of thought i'd be happy to