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e rapidamente perdeu a fama que tinha ha milenios. Hoje em dia, 80% da populacao do pais e descendente da familia Epaminondas da Silva. Os outros 20% se dividem entre os chineses nativos e outros imigrantes brasileiros que comecaram a chegar a partir da decada de 1990. Como nenhum Epaminondas um dia conseguiu aprender chines, o portugues se tornou a lingua oficial do pais.Politica:A dinastia Da Dong quase se extinguiu em 1987 com a morte da entao imperatriz Tianmei de Da Dong, morta por uma overdose de alcool - muitos dizem por desgosto a condicao do pais. Nao deixando descendentes diretos, a monarquia entrou em crise. Porem, o parlamento querendo manter a tradicao, subiu ao poder a imperatriz Jurema de Da Dong da Silva, sobrinha ilegitima de Tianmei. Desde entao a familia real se mantem forte na opiniao publica, tendo a imperatriz no presente momento 35 descendentes diretos, alem do casamento do principe regente Creuzo de Da Dong da Silva ter alcancado alto ibote televisivo.No parlamento, ja no seu segundo mandato, se mantem o primeiro ministro Al-Kassar Baradein. Al-Kassar e uma historia de sucesso de Yesheng yindao. O afegao, ex-combatente da luta contra a Uniao Sovietica, ex-taleba, chegou ao pais no final de 2001, com seu lucrativo negocio de mensagens em mulas, rapidamente se tornando um magnata das telecomunicacoes. Em 2004, sua empresa tambem assumiu a concessao do transporte publico da nacao, atingindo melhores resultados com suas mulas que muitas empresas de onibus nas metropoles brasileiras. Religiao:Yesheng yindao e o pais com as mais belas estatuas do Buda do mundo. Muitas dadas de presente pelos famosos clientes das prostitutas locais: reis, artistas, guerreiros. Porem, tal grande heranca se encontra abandonada, deixada as teias, desde a subida ao poder da imperatriz Jurema. Ela, catolica fervorosa, como todo descendente de Joelvito, tem dedicado o dinheiro publico a construcao de igrejas. O pais e considerado hoje em dia pelo Vaticano, como o grande defensor da fe, ja que 3 a cada 10 de seus cidadaos, tornam-se padres. Os outros, ou tornam-se prostitutas, ou vendedores de mulas. Ratzinger, o ex-papa Bento XVI, padroeiro dos pedofilos, chegou a beijar 8 vezes o solo da nacao. O novo papa Francisco, padroeiro dos relacoes publicas, considera a nacao como sua segunda casa. Economia:A paisagem economica de Yesheng yindao alterou-se completamente no final da decada de 1990, com a nomeacao de um brasileiro como ministro da economia. Um ex-vereador de uma importante cidade do Rio de Janeiro, Sao Goncalo. O ministro Bart Simpson primeiro tentou transformar o pais num paraiso fiscal, porem quando descobriu o que isso significava, abandonou a ideia. Seguindo, entao, com um programa de impostos nunca antes visto fora da sua nacao de origem. Muitos se perguntam por que a passagem para Yesheng yindao e tao cara, pois nao sabem que para facilitar a vida dos turistas, as taxas pela consumacao de oxigenio ja estao inseridas na passagem, sem contar com os bonus, ja que o ar em si e meio contaminado. Curiosidades:Poucos sabem, mas uma das grandes modas do ultimo verao na China teve sua origem
em Yesheng yindao. Estamos falando do chaveiro de tartaruga, em que voce pode ter a emocao de ver um bebe tartaruga dentro de um saquinho, lentamente morrendo em 2 meses. Entao, o que esta esperando? Va conhecer Yesheng yindao!!!Dicionario de nomes:Yesheng yindao = Vagina SelvagemDa kong = Buraco GrandeKe'ai de Da kong = Buraco Grande BonitoJishi Da Dong = Buraco Ainda MaiorTianmei de Da Dong = Buraco Grande Doce
Aqui segue o primeiro capitulo de amostra do livro Eu, eu mesmo e eu de novo, a direta continuacao do Meu ano sem ela. O livro sera lancado ate o final do ano.Para quem ainda nao conhece o Meu ano sem ela, clique aqui para ler alguns capitulos e saber como comprar.1. Longa jornadaNovo Rio TieteGive me thechild.Throughdangers untold and hardships unnumbered,I havefought my way hereTo the castlebeyond the goblin cityTo takeback the child that you have stolen,For mywill is as strong as yours,And mykingdom is great.......Damn.I cannever remember that line.Labyrinth, 1986 Longa jornada para Sao Paulo. Seishoras dentro de um onibus, rodoviaria Novo Rio, para a Tiete, minha mente nocentro de um tornado. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Na cadeira ao lado, umbuque de flores improvisado numa corrida pela manha no camelodromo daUruguaiana. De plastico, pois as vivas nunca vivem, e essas tem de viver.Vermelhas, nao pretas, ela ja tem um buque de flores pretas sobre a sua tv, foio primeiro que lhe dei, ela gosta. Mas hoje quero ser cliche, o maximo decliche do mundo, pois estou sendo tragado de novo para ele, para aquilo que osoutros fazem e eu pensei nao fazer mais parte. Ontem estava mudo, um muro estaticode concreto a beira de um abismo, com as vigas do esqueleto a ranger, hojetenho tudo a dizer, tenho tudo a consertar, tudo a conectar. Eu posso fazerisso certo. Eu entendo o significado daquele abraco forte que voce me deu donada. Eu entendo que foi minha culpa. Minha culpa e eu posso consertar tudo. Eisso que eu sou bom de fazer, entender e consertar. Entender e consertar.Longa, longa jornada para Sao Paulo. - Essa e uma historia que nuncavenderia um livro. - disse uma vez para ela. - Uma historia para serinteressante precisa de tragedia, precisa de confusao, por isso nunca vouescrever sobre a gente, nos nao temos um pingo disso. - E tudo se despedacou.Lapa,centro boemio, decadente, em ruinas do Rio de Janeiro, sentado num balanco nomeio da madrugada. Do outro lado da rua, uma casa de show, meus amigos entre opequeno grupo parado a porta. E uma noite de quinta-feira, tudo esta deserto,menos aquele lugar. Bebi, bebi para sumir, bebi para sentir algo fora ostijolos cobertos de musgo que compoem o meu corpo. Nao bebia nada nos ultimosoito meses. Para que alguem precisaria seguir o padrao de se afundar em alcool numanoite carioca se tudo estava tao claro. Nao havia nada a esquecer, a anestesiar,a ignorar. Agora, porem, ha tudo. Parei de beber, parei de comer carne, pareide comer produtos industrializados, parei tantas coisas. Pensara, ja chegueinum patamar que tenho que comecar o caminho para me tornar um homem melhor,saudavel, ativo, consciente de todos os meus passos. Sair de vez da facilidadedomesticada de seguir a horda no que e considerado normal. A marcha deidiotas do normal, guiados pelas telas magicas, celulares, monitores, poraqueles por tras delas que sabem se beneficiar das ovelhas embriagas, seja peloalcool, pela religiao, pelo consumo, pelos episodios de Friends e How I meetyour mother. Agora nada importa, so quero me
desintegrar, desintegrar naneblina que cerca o balanco, uma neblina sem proposito, eu tambem semproposito. A bebida nao esta adiantando. Uma garota de cabelo verde fluorescentebalanca sozinha no banco ao lado. Penso em ser social, vou ter de voltar afazer isso, nao? Mas viro para o meu celular, olho minha ultima mensagem paraela. Ela me perguntou como eu estava, so lhe respondi que nao queria falar. Elaquer me excluir de sua vida, que seja tambem de minhas palavras. Nao sei o que fazer, nao quero fazernada, mas tambem nao quero pensar em nada, e nao adianta, penso. Acabei alipois nao aguentava ficar em casa, nao aguentava olhar para as paredes sefechando sobre mim, nao aguentava ver o tempo nao passar. Mandei uma mensagem paraum amigo com quem nao falava ha mais de 2 anos. Oi, tudo bem? Qual a boa dehoje? Preciso sair, preciso beber. Nao era a primeira vez que tinha feitoisso, desaparecer por tanto tempo, mas era assim que eu estabelecia amizades,descobrindo quem nao se importava que eu as vezes sumia. Expliquei-lhe a minhasituacao, expliquei-lhe que precisava fazer algo para parar de pensar. O lugarera um bar no fim da lapa, o Tico Taco, um lugar impressionante por nao terainda caido aos pedacos. Um casarao velho, de faixada emendada e piso a rangere dobrar sob cada passo, mais um resquicio de uma era antes da guerra nuncalutada que deixou a cidade em ruinas. Haveria um show de rock feito num palcoimprovisado por notorios desconhecidos. Nao fui para festa, fui para falar, fuipara expelir tudo que explodia em minha mente. Era o Anderson, amigo dafaculdade, por coincidencia ele estava passando o mesmo que eu. Conheci suaex-namorada. E, nao era tao parecido assim, uma vez fui numa festa com os dois,numa hora estavam gritando, na outra ela jogou o celular dele numa piscina, naoutra estavam gritando um pouco mais. Nunca teria uma relacao assim, de gritos,de lutas. Convivi por muito tempo da minha vida com isso, para na minha hora deescolher alguem, acabar do mesmo jeito. Mas nao foram as brigas que acabaramcom a relacao deles, foi o tempo, foi o novo virar o cotidiano, foi o tedio, esei como e isso. Vejo a garota de cabelo fluorescente sentada do outro lado darua, no balanco do improviso de praca, na calcada de um predio. O que fariaalguem decidir se isolar assim de todo mundo, se isolar olhando para o vazio. Comoera exatamente isso que queria estar fazendo, fui la e sentei no outro banco. - Taabandonada?- Naoestamos todos?- Porum tempo deixei de acreditar nisso, mas agora nao vejo mais como me iludircontra isso.-Cada individuo percorre a sua vida do nascimento a morte, sozinho. Todosozinho, dos pes a cabeca, dos labios da boca aos labios da genitalia. Quandouma mae tem um filho e o ama. Ela faz isso porque a natureza pede mais daquiloque consegue sobreviver na luta contra todo o resto, contra ursos e motoristasno transito. E a mae por sua vez, se nao cumprir o que lhe foi empurrado comofuncao por essa natureza, nao vera sentido, se entregara ao vinho, a moda,
asartes conceituais e morrera de tedio. Logo, o filho e seu brinquedo para passaro tempo. Um brinquedo que sera penalizado, se alguma hora nao quiser ser maisbrinquedo. Quando uma pessoa forma um grupo de amigos, uma tribo, e sua formade dizer que nao esta louco, e existem outras pessoas que acreditam e secomportam das mesmas formas estranhas que as suas. Como tambem, e sua forma dese proteger, de se armar, contra todos aqueles que acreditam e se comportam deforma diferente. Uma tribo que caso um membro alguma hora decida acreditar e secomportar de forma diferente, o aniquilara sem piedade, o empalara nos portoesda cidade. Quando voce se apaixona por alguem, e de novo a manipuladora danatureza querendo que voce como um sobrevivente do mundo, das estepes australianas,se junte a outro sobrevivente, e produza mais novos sobreviventes. Mas comovoce nao quer se admitir um animal selvagem, meramente submisso a ela, voce seconta um conto de fadas bonitinho, que justifique o molhar da sua vagina, ou oenrijecer do seu penis. Voce se conta uma fabula, a outra pessoa se contaoutra, e com um pouco de sorte ninguem nunca descobre que esta vivendo umafabula diferente da do outro, e que so e uma massa de carne, eleita para umpapel pela outra. Se voce nao tem sorte, eles te mandam ir se foder. -Entao, voce teve um dia ruim tambem?-Sim. Pequenas patas rangem em minhacabeca, nervosas ao redor de uma mesa. Muito barulho, muita discussao, muitospontos de vista contraditorios sendo propostos. Olho para as mensagens no meucelular, penso em mandar algo para ela, perguntar como esta, mas nao, isso naoseria adequado para o que esta acontecendo. Uma caneca bate forte sobre a mesade madeira, acompanhada de um grito de ordem. Quero ser indiferente, devo serindiferente, nao consigo. Ela nao quis realmente conversar, ela simplesmentepegou uma arma, colocou uma bala, apontou para minha cabeca e atirou. Algumadas patas sobem e comecam a pular sobre a mesa. O chefe da sessao, baterepetidamente o martelo ate que todos se acalmam. Lembro-me do seu beijo, dechupar os seus labios, sua lingua. Varias antenas se enrijecem em atencao,alguem esta a fazer um discurso. Lembro dos ultimos beijos que lhe dei,rapidos, de quem quer ir embora logo isso e minha culpa. O ranger aumenta, comecamgritos em resposta, ha patas se batendo, ha uma guerra, uma guerra de baratasdiscutindo na minha cabeca. Meucerebro e habitado por 829 baratas que vivem constantemente a discutir e serevirar. Geralmente, nas horas de maior concentracao ou desespero, elas seorganizam ao redor de uma longa e retangular mesa. As imponentes, prepotentes,gostam de se vestir de juiz, roupa preta, peruca e martelo na mao. As submissas,por sua vez, se escondem debaixo da mesa, na lama, e so algumas raras vezes,expiam o que e discutido acima. O resto, ou so fica la parado escutando asoutras, as vezes formando o coro quando alguma das baratas imponentes fala algoinspirador, ou se tem alguma opiniao propria trata de so expressa-la bem baixo,ou quando nenhuma outra esta vendo. Tambem ha aquelas que jogavam poquer efumavam charutos, nao necessariamente ao mesmo tempo. Sobre o que
discutem essas baratas namaioria do tempo e dificil de se tomar conclusoes. A maioria das vezes parecemnao estar discutindo nada de qualquer coerencia entre umas e outras, so gritam,ou se remoem perdidas em seus proprios monologos introspectivos. Durante aminha vida, aprendi com muito esforco a ignora-las a maioria do tempo. Porem, tambemaprendi a seguir as crencas e regras que determinam, nas raras horas que concordamentre si. E bem raro esse momento em que concordam todas, na verdade nuncatodas, mas pelo menos uma maioria, e geralmente isso nao dura muito tempo. Foraque essa concordancia muitas vezes ocorre por acidente, com muitas delas naorealmente prestando atencao no que estao fazendo. Mesmo assim essas crencas e regrassao algo que aprendi a respeitar. Nao que apos geradas, as baratas aceitem oque determinaram nelas. Na maioria das vezes assim que uma crenca ou regra egerada, comecam os coros de reivindicacoes querendo sua modificacao de algumaforma. E exatamente esses coros que aprendi a ignorar. Porem, ha certas situacoesque a maioria concorda em alguma crenca e depois nao ha questionamento sobreisso. Uma dessas crencas e que eu passaria o resto da minha vida com ela do meulado. Agora, isso foi colocado em questao, nao pelas baratas, mas por forcasexteriores, e todas as baratas estao retornando a total insanidade. Levanto do balanco, vou para casa,preciso acordar cedo amanha. Se e para saber realmente como ela esta, que sejapessoalmente, que seja fazendo o esforco que ha tanto eu nao fazia mais, demonstrandoque nao sou so um passageiro e sim, isso e importante para mim. Tenho de irpara la, para Sao Paulo. Ir para Sao Paulo e te-la de volta ao meu lado.Paramim estava tudo bem. Conversei com ela normalmente no facebook durante oalmoco. Passei o dia trabalhando, e a noite voltei para falar com ela. Foi umHello, mi mujer!, e ela um estranho Voce ta bem?, eu um Sim, tudo bem, porque, voce esta passando algo? e ai de resposta, veio um texto, um textocorte-colado, enviado num so clique. Nao aguento mais... as coisas mudaram,voce nao esta o mesmo, ... eu nao quero viver a minha vida assim, quero umapaixao de cinema, como num filme romantico nao da, nao da mais para aguentaruma relacao assim a distancia as vezes eu preciso de alguem durante a semana,alguem para relaxar, e so tem voce aqui, na internet, me questionando euquero achar outra pessoa, e acho que voce tem de fazer o mesmo. Elendo isso, meu coracao bateu uma ultima batida, minha pele, meus musculos,enrijeceram, tornaram-se blocos de concreto, blocos secos a passar sobre ovento de um deserto, deixando a minha voz muda, a minha mente muda. O queestava acontecendo era tao estranho, tao impensavel, que nao havia resposta. Sehavia uma certeza na minha vida, e que nao importa o que acontecesse, ela estariala. Era a unica coisa sobre a minha vida que nao tinha nenhuma duvida. Estavapasmo. Escutei um fino rangido. Falaalguma coisa, por favor. Nao sei o que falar, nao consigo pensar em nada.O queposso dizer? Ela era minha segunda namorada, ja estava com ela ha 2 anos eapesar de um problema
mundo, para seus amigos,para meus amigos, para ninguem. Nosso primeiro beijo foi ao som de Bad Things,o tema da serie True Blood. I don't know what you'vedone to me, but I know this much is true: I wanna do bad things with you. Passamosa noite inteira nos agarrando e conversando, caindo contra cada parede e sofa,despertando a atencao dos segurancas por estarmos passando dos limites dolugar. Eu ja completamente apaixonado, ela tambem. Ela um sonho se materializando,eu tambem um sonho para ela. Repetiamos isso um para o outro. Passei o diaseguinte dizendo para um amigo que tinha encontrado uma garota que facilmentenamoraria se ela nao morasse em outro estado. Dois dias depois estava com ela naminha cama, sem debates, sem confusoes, so seguindo o puro desejo de um devoraro corpo do outro por inteiro. Nao a minha primeira garota, fisicamente so maisuma entre muitas, porem a primeira com quem tive um real prazer, a primeira vezque nao me sentia sendo roubado de algo, nao mais na desvantagem com a garotasempre tendo mais prazer, se nao ele todo e eu me perguntando interiormente: Eisso?. Pela primeira vez, estava tendo uma real troca, tendo tanto prazerquanto ela, de estar ali dando prazer. O unico problema era Sao Paulo, ela foiembora naquela mesma manha de volta para casa, 350 quilometros de distancia.Mas tambem isso nao foi um problema. No carnaval, eu vou para la! Sim, vocepode ficar na minha casa. Por um mes nos passamos conversando todos os dias,estourando de prazer nos olhando atraves de webcans. Fui para Sao Paulo, cheguei,agarrei-a nos bracos e a levantei no ar, e mais uma vez, tudo taoassustadoramente calmo, tao simples, quase uma semana um com o corpo grudado nooutro, mal saindo do apartamento. Na hora que a pedi em namoro, nas escadas deseu predio, esse pedido nem mais fazia sentido, pois ela ja era minha mulher.Foi um evento, pelo fato de nao ser um evento. Agora, dois anos depois, tudoacabado. Dois anos depois, aquele texto corte-colado num miseravel chat defacebook.Quantasvezes fiz essa viagem de seis horas do Rio de Janeiro para Sao Paulo, e agorafaco mais uma, sera a ultima, ou a primeira de algo inteiramente novo. Tenhocompleta nocao do porque isso aconteceu, sei que ja ha um bom tempo nao era eumesmo, nao era o meu melhor. Tudo havia comecado a se desintegrar ha mesesatras. Nao com a gente, mas comigo mesmo, comigo sozinho, e achei melhor naodeixar ela fazer parte disso, do vazio com tudo que crescia em mim, dodesconforto, mas ela acabou sendo do mesmo jeito. Nao dividia nada do queestava passando, das minhas caminhadas sem direcao, do fato que passava os diascomo um zumbi, sem fazer nada de produtivo, pois nao via mais valor em nada,mas tudo acabava vazando para ela do mesmo jeito, vazava com meu odio aberto atudo, tudo me parecia uma opressao querendo me dominar, series de tv, filmes,outras pessoas, livros, habitos cotidianos, me dominar e dominar a ela, e aunica acao que conseguia fazer era apontar para isso, como se com issoestivesse defendendo alguma coisa. Comum ano de namoro estava
no meu pico como pessoa, determinado, com toda adisciplina e confianca para ter tudo aquilo que queria. Ja tinha uma mulher queamo e adoro ao meu lado, agora era so conseguir o resto. Queria sobreviver coma arte, escrever, fazer filmes, fazer teatro. Comecei a produzir novos videosde maneira desenfreada, comecei a escrever mais, comecei a por em praticaplanos para ter sucesso. Foi ai que finalmente me apareceu um trabalho na minhaarea, cinema. A producao de um filme, era um trabalho de dez horas por dia,seis dias por semana, durante tres meses. Aquela producao em si nao era o queeu queria, era uma novela barata, roteiro ruim, atuacao exagerada, nao era algoa que desse real valor, mas era uma escada para chegar la. Passados os tresmeses, estava esgotado como ser humano, tudo que havia comecado naquele meupico havia parado, estava decidido a investir tudo nesse caminho, era uma formamais certa de me exibir para o mundo, mostrar trabalho, para enfim ter contatose dinheiro o suficiente para melhor executar meus planos. Os dois meses que seseguiram foram cacando desenfreadamente uma nova producao. Consegui mais umtrabalho, mais um extremamente exaustivo que so via como um degrau, e esse erapior, uma campanha politica, doze horas por dia, recebendo a metade de antes, pordois meses. Mais uma vez fui drenado de todas as minhas energias, so pensandoque eventualmente isso mudaria. So faltam mais alguns degraus, para isso pelo menoscomecar algum tipo de fruto. Ai acabou e mais nada, meses indo atras, masnenhum trabalho aparecia. O dinheiro que tinha acumulado indo embora, eu exaustocomo pessoa, moralmente, e toda aquela minha motivacao de antes de tudo issocomecar, nao existia mais. Quando estavamos longe, mentia falando que estavaproduzindo, quando na verdade nao fazia nada. Quando estavamos juntos, ficavapensando que devia voltar e me focar naquilo que nao estava fazendo. Meu estadomental, mesmo nao querendo, passava para ela, nao diretamente, mas no dia adia, nas minhas falas, comecei a criticar tudo, tudo para todos os lados, nadaestava como deveria ser. Ate o sexo virou algo cansativo, algo que fazia porcostume. Nao tinha mais desejo de nada, me afundei em repeticoes inuteis. Elala sentindo tudo. No nosso ultimoencontro, ate os beijos foram demais para mim, nao foram mais nossas longas eselvagens trocas de saliva, foram o que eu achava que podia deixar elaminimamente satisfeita naquele momento, para eu poder ir fazer outra coisa.Noonibus, reviso cada detalhe dos ultimos meses, cada detalhe que ela pode terrevelado do que estava acontecendo. Lembro de uma vez numa loja, ela ter pedidopara me abracar forte, e ficou assim por um bom tempo e eu nao entendi da ondeisso veio. Lembro dela reclamar que tambem sentia que nao fazia nada quando euestava la, dos trabalhos dela, como tambem reclamar que a gente ficava muitotempo sentado vendo serie, em vez de sair, isso quando a gente tinha saido nodia anterior. Lembro de uma noite quando do nada, ela comecou a chorar do nada,eu de novo sem saber o que fazer, julgando ser hormonios. Chegoa rodoviaria Tiete, saio do onibus, coracao batendo, primeira vez que nao haninguem me esperando,