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de 20 horas. Um dia o trabalhador patriota caiu exausto sem conseguirse levantar mais. Os policiais o levaram ate um local isolado, seus olhos sefecharam de forma que ele nao sentiu a dor das balas a infiltrar sua pele. Eseus olhos cerrados jamais se abriram e ele ja nao sentia medo. Ha um momentoem que a dor parece insignificante, ha um momento em que morrer e sublime e janao e possivel sentir, pois a sensibilidade resultou inutil e o homemespezinhado encontra na morte seu premio final. Foi assim que o operarioencontrou ao fim sua condecoracao. A derradeira respiracao e o descansoalmejado. Do outro lado do pais, criancas de olhos marejados e cabelosdespenteados ainda aguardavam o pai na porta de casa a todo fim de dia.
Sinto medo.. Do sonho que se desfaz no palpitar do coracao. Da vida que se esvai ao som do entardecer. Da angustia que se acolhe nos entremeios do fim.Sinto medo... Da nostalgia obsoleta que massacra o tempo vivenciado. Do preterito que oculta as artimanhas do futuro. Da felicidade barata oprimida pela rotina. Do pavor que se abriga nas lacunas do sentir.Sinto medo... De uma coragem imperfeita mesclada a covardia. Das lagrimas que se perdem no soar das vibracoes. Da vida ruminada que se desmancha nos compassos dos ecos.Sinto medo... De temer o improvavel, de querer vazios, de amar desvarios, da solidao. De lagrimas acalentadas, da mesmice destrutiva, de sorrisos e sofismas, da indiferenca.Sinto medo de me perder na multidao, de me familiarizar com a solidao, de querer me esconder. De passos em falso, de amores distantes, de amantes semotos, da nostalgia do existir.Sinto medo. E a felicidade, tao simples quanto a vida, se construia ali, diante de mim. O onibus correndo pelas ruas vazias, os espacos ficando para tras e as freadas bruscas interrompendo a sensacao de simples liberdade. Sim, a felicidade se construia ali, um banho de terra precedido de um imergir numa piscina fria, milhares de flashs e fotos inuteis, sorrisos ao acaso e a frivolidade do tempo, um perder de uma pasta seguido de seu encontrar, a curiosidade de saber e imaginar o que sequer existe. Era a felicidade barata, acompanhada daquela sensacao monotona do palpitar do coracao, era a vida que brotava de futilidades fugazes e me fazia sorrir. Tinha algo a ver com o sol que se punha diante de mim e me evocava aquela remota sensacao de fim. A essas horas do dia o medo, o ciume e a angustia mesclavam-se em tons de vermelhidao e coloriam o ceu. Sim, eu tive medo. Medo das frestas, dos vazios, dos ocos da vida. Aquilo ainda nao resolvido, o controle que nao me foi dado. As lagrimas se difundiam pelas brechas. Incertezas. A vida apresentava-se assim. Dubia, incerta, avermelhada. Meus olhos a essas alturas da vida, nem sempre escolhem voltar-se para a frente. Normalmente focam o chao, o vermelho, o nada. Mas nesse por do sol olhei. E vi. Um casal de idosos andando pelo parque de maos dadas. Uma miragem distante. Quem eram? E por qual motivo amavam a essa altura da vida? Cabelos brancos, maos dadas, sorrisos estampados, disposicao. Pareciam amar. E amavam em meio a um por do sol! E se a vida nao fosse apenas dubia, incerta e avermelhada? E se houvesse algo de mais brilhante, belo e vivo a frente dos ocos? O amor! Julguei ter visto uma vertente do amor. E me senti amada. Nao havia bracos a me envolver. Nao havia maos a encontrarem minhas maos. Nao havia palavras audiveis ou visiveis para me fazer acreditar que era amada. Mas havia algo de divino ali, naqueles velhinhos companheiros, naquela visao que pude ter. Senti Deus. E Ele nao estava tao distante, remoto e vermelho. Ele estava comigo e me amava tanto que me fez enxergar o amor em meio ao por
do sol!Tinha algo a ver com o sol que se punha diante de mim e me evocava uma nova sensacao. Amor. A essas horas do dia, o fim era a certeza do recomeco. Certo como um dia apos o outro, Deus iria me envolver de amor. Sim, eu sorri. E vi o sol fugir. Ficou a noite que me fez dormir e amanhecer com a certeza de que a vida nao era dubia, incerta ou avermelhada. Era amavel!
Se os passos voltarem.O mundo parou. O sonho findou. A lua caiu.A vida calou. O soluco surgiu. O amor gelou. O folego esvaiu.O homem girou, girou e parou. A vida retrograda oscilou e partiu.Se os passos avancarem.A visao turvou. A cegueira matou. O dia nublou.A anestesia curou a dor que chegou.O olho secou. A lagrima calou.O sorriso mudou. A expressao marcou.O homem olhou, olhou e nao viu.A vida prosseguiu, prosseguiu e caiu.Os passos avancaram, regrediram e desviaram-se. A vida seguiu e o homem sorriu. Quem nunca cantou aquarela quando era crianca? Ouvi alguem dizer. Sim, eu havia cantado, pensei. Algo sobre colorir, desenhar um sol amarelo... Mas.. Que mais? Eu nao me lembrava. Sim, eu cantava e podia descrever algumas lembrancas. Eu desenhando e cantando. Meus colegas de classe ensaiando a musica pra fazer uma apresentacao.. Mas eu nao me lembrava. Era um tunel de lembrancas vazias. Nao me lembrava do ritmo da musica, ja nao conhecia a letra da musica. E talvez.. Talvez houvesse restado pouco dela em mim. Sim. Talvez nao fosse so a letra que eu havia esquecido. Talvez a essencia de colorir houvesse se perdido em algum lugar da minha vida. E me senti vazia. Me senti sem cor. Eu precisava. Precisava da aquarela. Precisava cantar que eu podia desenhar um sol amarelo que talvez iluminasse meus dias de chuva -e como chovia!-. Mas faltava. Onde encontrar a cor da vida? Aquela alegria de pintar folhas em branco? De imaginar sem a preocupacao constante de um amanha sem cor? A verdade e que eu nao sabia. E todo o preto e branco da vida me deixava um gosto amargo de por do sol. Sim. Eram momentos nos quais o sol se punha e a vida ficava escura. Escura como se nao houvesse cor. Como se eu houvesse perdido em algum lugar tao distante a infancia. Como se tivesse perdido minha aquarela contente. E agora a vida sombria. Cheia de indagacoes quanto ao futuro. Cheia de medo de desamores. Fui me encolhendo. Encolhendo e me fechando. Dava medo. Dava medo viver. Como se a vida fosse um abismo sem cor. Mas sempre havia algo, natural ou sobrenatural, uma manifestacao fora do comum que em meio a sensacao de caos me trazia.. Esperanca. Era isso. Esperanca. Uma menina correndo me abracou sinceramente. Uma crianca sozinha me agradeceu um gesto simples. Uma menina pequena de covinhas miudas me sorriu. E aos poucos fui lembrando. E elas colorindo a minha vida.. Se um pinguinho de tinta cai num pedacinho azul do papel num instante imagino uma linda gaivota a voar no ceu.. Sim. Eu lembrava. Lembrava de lapis coloridos que pintavam papeis vazios. Lembrava da aquarela contente. E aos poucos -sim, bem aos poucos porque e aos poucos que se pinta uma vida-, eu fui sorrindo. E talvez, pensei. Colorir fosse bem mais simples do que diziam. Era preciso me abrir com a inocencia de uma crianca. Era preciso amar. Amar como quem se doa completamente a algo talvez pouco reciproco. Amar com amor que vinha de Deus. Era preciso sonhar, com
bolinhos de chuva e amarelinha no quintal. Era preciso imaginar e fazer de um pingo azul uma gaivota. De um sorriso a alegria. De um abraco o conforto. De uma cor a aquarela. Pra que aos poucos, bem aos poucos aquele papel vazio se tornasse uma vida colorida. Como aquelas criancas um dia me lembraram e trouxeram do fundo, la do fundo de um bau velho que era o passado, as cores de ser crianca. E lembrei do que li outra vez. A Terra esta cheia do amor de Deus. E estava. Deus me deu uma crianca pra me lembrar que a vida era amavel. E eu nao estava sozinha. E ainda que os desamores me cercassem o consolo de saber que eu havia amado traria de volta a cor da vida. E tiraria o preto e branco e colocaria a cor da esperanca. E eu cantava. Cantava que podia desenhar um sol amarelo e fazer de um pingo uma gaivota. Ah, a vida era feliz. Ah, a Terra estava cheia do amor de Deus. Havia a alegria da esperanca. E ia voando, contornando uma imensa curva norte-sul...
Eu achei muito engracado o fato de que eu nunca tenha escrito algo para voce ja que voce que diz coisas tao bonitas sobre mim. E vergonhosa a forma com qual eu estou me afastando de tudo inclusive de voce, isso so prova o quanto burra eu sou. Eu estou triste e raivosa comigo mesma e com voce tambem, talvez esteja com o mundo inteiro e so que tudo me faz mal. Eu nao me sinto feliz, entao decidi escrever, escrever algo para voce. So nao espero que voce me entenda eu nunca pedirei isso e injusto, pois nao posso arrancar nada de dentro do seu corpo.Ontem eu falei sobre nossa amizade e a maldita ficha caiu: ao mesmo tempo eu estou te perdendo, estou sendo engolida pela confusao da minha mente. Duvido que voce possa imaginar como e; quando todos esperam tudo de voce ate mesmo o seu fracasso, eles ditam uma direcao que eu devo seguir, mas eu sei que nao e o que eu quero para mim. Eu nao sei nada sobre mim ou sobre minha vida, me sinto um cavalo; um pobre cavalo que nao o ensinaram a olhar para os lados, pobre cavalo sempre sozinho.Eu sei, voce nao entendeu minha analogia. Nunca esperei que voce entendesse, talvez por nunca esperar nada de ninguem ou talvez eu espere muito ate mesmos de mim mesma. Agora voce ve como sou instavel, medrosa e confusa. Talvez eu seja estranha, eu me sinto estranha.Talvez voce seja meu Ferdinando e eu sua garota instavel. Agora cuide de mim amigo, nao diga nada... Nao estrague tudo, por que eu preciso acreditar que ainda possuo algo bonito em minha vida para eu seguir em frente, so .De sua Sussene. Comunicado:Aproveitavam da minha boa vontade, do meu entusiasmo nas coisas que nao eram minhas, em obrigacoes e responsabilidade que nao sao relacionadas a mim. Eu nao vou ser so um rostinho na multidao, nao quero ser lembrada como a que ajuda todo mundo, nao desse jeito. Cansei de ser procurada nas horas de necessidade e, quando sou eu quem preciso, ou so estou querendo rir e me divertir com alguem voce e o ultimo a aparecer. Estou decidida a mudar, e bom pra mim, que nao vou ser mais um quebra-galho, e ruim pra voce, que nao vai ter um quebra-galho voluntario. Essa ERA minha vida: quebra-galho de todo mundo, legal e simpatica com todo mundo. Todo mundo me procurando, APENAS QUANDO PRECISA DE MIM. E depois sozinha. Eu nao vou viver para sempre, eu sei muito bem disso, e voce tambem sabe, e mesmo assim continua me usando, aproveitando da minha boa vontade. Mas o momento madre - boa pra todos- esta acabando.Quero apenas viver enquanto estiver viva. Eu mereco. Nao vou me sacrificar por voce, e nem por mais ninguem, eu tenho minha escolhas, nasci em um pais livre e tenho esse direito. Como voce, vou pensar em mim, ser egoista. Posso te ajudar sim, mas se me beneficiar tambem. Esta E minha vida a partir de agora: egoista, sem pensar nos seus
problemas. Apenas nos meus. E melhor estar alerta quando eles te convocarem Nao se curve, nao ceda, nao desista Eu escuto isso em minha musica favorita. E sei que se enquadra a mim. Voces vao ouvir minha voz quando eu gritar isso bem alto: procurem outro servo, porque esta que vos escreve ja comprou sua carta de alforria. Da estressada e revoltada Mary.
Ela esta a esperar. Mas hoje e domingo e o carteiro nao trabalha. Entao ela espera em vao, pois mesmo sabendo que em um domingo nada chegara, ela tem a va esperanca de uma excecao. Eu admiro sua fe e forca, mas nao posso dizer o mesmo de sua fantasia. Durante meses ela vive obscura e solitaria, porem conformada. E como aceitar o sol quando voce esta deliciando um lindo dia chuvoso, sem dizer um palavrao sobre isso. Diz ser seu melhor amigo toda a excentricidade do dia, toda a calmaria do vento, todo o alarmar das nuvens, nunca percebe o quao preto e branco e sua vida, por que pra ela, tudo isso e normal. Por que entao deveria questionar? Mas a vida surpreende as vezes, e ela que vivia so, encontrou um olhar que nao a questionava, nao se interessava em solidao a nao ser a dela, e queria viver uma vida obscura, se com ela. E com toda aquelas fantasias de que lhe avisei que eu nao admirava, a garota nao percebeu esse novo olhar. Agora que as fantasias acabaram ela espera novamente esse pacote de Felicidade. Mas hoje e domingo e o carteiro nao trabalha. Lembra-se quando nos eramos jovens?Dois jovens insanos, corajosos, com uma colecao de sonhos para realizar em nossas mentes. Fumavamos aqueles cigarrinhos de menta no centro da cidade pra parecer descolados, faziamos corrida no super mercado, sem medo algum, tentando viver, viver e viver.No banco do carro, namoravamos loucamente, ouviamos legiao urbana como loucos, faziamos piadas das pessoas la fora, tentando rir, rir e rir. Quando voce sentia medo, corria para os meus bracos e ali ficavamos horas. Nosso amor era puro.Lembro-me muito bem do brilho dos seus olhos quando corriamos pelo viaduto do cha a noite, simplesmente pra sentir o vento bater nos nossos cabelos, dois loucos, ou quando dividiamos o sorvete duplo naquela sorveteria com decoracao do Elvis que voce tanto amava. Ontem mesmo eu fui la, mas isso nao importa agora. Dois jovens, e um unico amor. Na sua formatura brigamos, acho que o motivo era ciumes, mas entao a banda tocou a nossa musica e, tudo estava perdoado, dancamos tao proximos um do outro, tao devagar e, com tanta intensidade que naquele momento magico juramos amor eterno. Conseguimos cumprir, eu sei.Lembra quando compramos nossa casinha, tivemos nosso primeiro cachorro e voce perdeu nossa unica chave? Eu ainda era magro e forte, e aquela foi a primeira vez em que usamos a janela como porta. Crescemos rapido, vivemos uma, duas, tres decadas juntos, somente eu e voce, era tudo o que precisavamos. Tivemos momentos dificeis, eu sei, mas acho que e um preco que pagamos por amarmos tanto.E agora eu nao estou pronto para continuar sem voce, por que eu sei que nada consigo sem voce do meu lado, eu suportaria, mas enquanto nossa musica tocar vamos ficar juntos, nao importam as circunstancias. Eu te amo. Sao palavras de um velho suicida, que jurou amor eterno. Sabe aquela musica?Ainda esta na minha memoria, eu sinto falta do que vivemos.Eu so queria
O som da chuva me acorda, e a primeira coisa que desejo e sentir seus bracos em mim, a sua protecao e o que eu preciso nas manhas frias.Assim como o grito tem eco, o amor tem o suspiro, e eu descobri isso, por que voce e o motivo de minhas descobertas. Nada se compara a voce. Sua loucura me enlouquece, me encoraja a viver. Voce tem fe em mim, e eu estou comecando a ter fe tambem. Voce mi inspira a fazer coisas que nem eu sei. Contigo meu desejo de viver e impossivel de ser medido, eu mataria por voce, eu roubaria o sol para te aquecer nas noites de frio, e sequestraria algumas estrelas pra iluminar seus caminhos, porque dou minha vida pra ver voce feliz. Sim, deve ser um jeito de compensar sua presenca, eu estou tentando nao ser tao dependente, mas nao consigo porque em tudo me lembro de voce. Essa noite eu sonhei mais uma vez com voce, eu dizia Case comigo hoje?, mas antes de ouvir sua resposta o gotejo do fim da chuva que batia no telhado me acordou, e eu nao consegui dormir novamente, por que eu so pensava em ouvir sua voz. Feche os olhos, confie em mim, deixe que eu te guie, vamos desbravar o desconhecido, aconchegar nossos pes e acomodar nossos coracoes, em qualquer lugar, apenas eu e voce. Nao precisamos de destino, por que nosso rumo e incerto. So quero voce aqui comigo. Talvez o ceu seja um otimo lugar para descansar. Agora so faltam as asas. Feche os olhos e venha voar comigo. Primavera, Verao, Outono, Inverno. Durante todo o tempo, revivemos nosso passado. Talvez para que nunca apaguemos parte de nossa vida, ou ate para provocar-nos a sensacao de nao fiz o que deveria. Em mim elas sao bem-vindas, porem, pretendo apaga-las um dia, me atormenta pensar que fiz coisas que hoje sao inuteis a mim e que, antigamente eram aventuras que eu deveria viver, para um dia me orgulhar, e outras que recusei, com medo, medo de errar, medo de tentar. Nao me arrependo de nada, si e o que parece, mas se pudesse fazer tudo o que gostaria e que por opcao nao fiz, talvez essas lembrancas viessem menos amargas e se isso me acontecesse, nao pretenderia apaga-las um dia. Se tudo o que sou fosse escrito em um livro, teria uma sinopse previsivel: Nasceu em 1982, causou alegria a todos os seus familiares. Quando pequena estudou em uma escola de bairro, seu mundo era a vilinha onde vive, teve quatro melhores amigas ate a sua adolescencia, uma delas permaneceu, conquistou a amizade de outra, e com elas teve os melhores passeios sempre regados a risos. Ao entrar no colegial foi para uma escola conceituada, la reencontrou uma de suas amigas do primario, lembrancas vieram, e uma nova velha amiga entrou em sua vida. Fez coisas loucas, se apaixonou varias vezes, e quando achou que encontrara o amor de sua vida, machucou-se, o que deveria ser eterno acabou em questao de meses. Agora ela si
ve triste como se a bombardeassem aos poucos, seus sentimentos ainda estao vivos e com eles mil e uma lembrancas no coracao, porem, o receio de apaga-las e corriqueiro. O que fazer? Sera que ela apagara tudo? Ou se policiara quando as lembrancas ressurgirem? Isso nao e nada animador, nem tao pouco previsivel. Mas O bom da vida e viver cada dia como se fosse o ultimo, - essa frase nao e necessariamente minha, mas e a mais apropriada na verdade e o que eu tento fazer, mas as vezes isso foge do meu controle. Admito, nem sempre vivo como se fosse o ultimo dia, quando sou o alvo do bichinho da tristeza aguda , si e que ele existe, o que faco e dormir e chorar o dia todo, ai vem uma questao: Como posso exigir de mim mesma esquecer lembrancas felizes da qual nunca quis esquecer? A garota aqui se apaixonou pela milesima decima vez, so que nesta era diferente, acreditei ter encontrado o amor da minha vida, o OFICIAL AMOR DA MINHA VIDA, no comeco tudo foram flores, alegrias, quando o encontrava a sensacao que eu tinha era a mesma de quando se tem um caminhao carregado de chocolates todo seu na porta da sua casa, os momentos eram magias a parte, eu ficava meio retardada quando o via olhando pra mim. Mas um dia fui ve lo, e o meu caminhao carregado de chocolates tinha partido, por que a sensacao ja nao era a mesma, isso aconteceu pouco depois de me contarem que ele estava pensando em desistir de nos. Ha eu aceitaria isso, seria dificil, mas conseguiria superar, mas soube que o motivo pela suposta desistencia seria outra garota. Eu so quero gritar. Dessa vez perdi o OFICIAL amor da minha vida de vez, voce vai fazer muita falta, ti amo tanto que ate hoje voce foi o unico desgracado que me fez chorar de amor. Ainda te amo seu idiota. Cheguei a conclusao de que preciso achar o VICE/ OFICIAL AMOR DA MINHA VIDA, um que nao me faca chorar feito uma tola. Mesmo amando voce, o idiota que me faz chorar todos os dias. E que previsivelmente sera o OFICIAL durante meses.P.S -- Sinto sua falta.Ass: Holly
Eu tenho varias recordacoes de nos dois, fazendo piada das pessoas, rindo por olhar um pro outro, pulando o muro da escola pra jogar futebol na quadra, voce separando a minha briga com um garoto, eu separando uma briga sua com o mesmo menino. Dar risada com voce era a minha motivacao pra acordar cedo e ir pra escola. Voce me ensinou que, amizade nao existe apenas com o mesmo sexo, voce provou isso. E mesmo depois que deixamos de nos ver diariamente, voce continuou o mesmo, continuou apoiando minhas estranhas ideias, auxiliando meus passos pra atitudes coerentes, talvez por isso voce tornou-se meu melhor amigo. No momento em que voce resolveu declarar-se, eu realmente nao tinha muito que dizer, entretanto, achei realmente lindo o que voce disse, suas palavras foram tao sinceras, simples, mas surtiram um efeito que jamais imaginaria, fora a coisa mais doce que ouvi, o problema e que minha consciencia gritava Faz a coisa certa, faz a coisa certa idiota. E fiz. Ainda nao sei se minha atitude foi correta, mas eu tentei. Doi pensar que eu possa estar ti machucando, quando fico perto de voce sabendo dos seus sentimentos, mas nao faco isso na maldade, e que meu coracao precisa de voce do meu lado, sao as mesmas palavras que voce usou : Melhor voce perto assim, do que longe. E quem foi que disse que pra esquecer precisa estar longe? Pode ser egoista da minha parte, mas minha melhor amizade funciona com voce e eu nao quero perder isso. Eu vou ti ajudar a enfrentar, nao sei como, mais vou. A principio voce so precisa saber de uma coisa. Estarei aqui do seu lado SEMPRE, assim, idiota, feliz, crianca, sincera, irma, amiga, como sou. E no momento em que voce achar que a distancia e o melhor remedio, mesmo com dor no coracao entenderei, por que voce tem meu apoio. Tudo esta desmoronando, caindo, um redemoinho em volta de mim, meu passado me atormenta me enche de lembrancas, mas e impossivel voltar e reviver, nao posso regredir, eu nao consigo melhorar isto, eu quero voar pra longe daqui e achar um lugar junto a voce. Por que eu sei, com voce nao importa o lugar, suportaria tudo, todos os problemas. Eu junto minhas maos e rezo, pra que Ele me leve pra um lugar distante daqui. Preciso achar um modo de fugir, comecar limpando a mobilia velha que existe dentro de mim, batendo o tapete sujo que esta meu coracao, eu cometi erros, e voce foi o alvo, mas todos mudam e eu tambem tenho este direito. Quero um novo recomeco. Me espere, vou arrumar as malas as pressas, empilhar minhas maldades, meu egoismo, e meus piores defeitos e deixa-los para tras porque nao convem. Feche os olhos, confie em mim, deixe que eu te guie, vamos desbravar o desconhecido, aconchegar nossos pes e acomodar nossos coracoes, em qualquer lugar, sendo longe daqui. Mas pra isso preciso de voce. Nao precisamos de destino, por que nosso rumo e incerto. So quero voce aqui comigo. E normal