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e nao teve o direito de entrar dentro dos teatros tradicionais.O termo Grotesco e bastante confundido com burlesco. Baudelaire por exemplo, no seu texto o Nascimento do riso, utiliza o termo grotesco e nao burlesco, mas ate o seculo XVII, grotesco era mais utilizado para as artes plasticas. Mas, de tout facon nao existem muitas diferenciacoes precisas entre os dois termos, no entanto os dois nao almejam inscreverem-se dentro de regras estritas e preferem permanecer na transicao. O burlesco, podemos dizer que e o que trata da vida real, do cotidiano, do falico, do enganar o outro, enquanto o grotesco fica no campo do fantastico a morte, os fantasmas, o outro lado...A disciplina me ensinou muito sobre o riso, sobre as coisas que levam as pessoas rirem e levantou a questao: temos direito de rir de tudo?E verdade que rir so nos e possivel quando estamos distanciados do assunto ou do objeto provocador do riso. O riso e a crueldade podem estar estreitamente relacionados.Mais tarde no final do seculo XIX aparece a palavra humor para complicar um pouquinho mais, e dentro dessa suposta evolucao de vocabularios, tudo o que era baixo e que rompia com os codigos de maneira radical, era considerado burlesco, e permanecia sendo representado nas ruas, e o que provocava riso, mas era mais aceitavel pela sociedade e que podia aceder ao teatro, era considerado humor.As influencias da igreja tambem foram bastante determinantes a todos esses conceitos. Para o clero, o comico nao era serio ( no sentido de confiavel) e inclusive, em muitos momentos da historia a igreja tomou os atores como pecadores publicos, fazendo com que uma grande maioria deles renunciassem ao teatro para obterem o direito de entrar co paraiso. Sabe-se que Moliere nao teve tempo de fazer a sua renuncia.Foi uma disciplina bastante ampla, em que alem das informacoes historicas e de conceitos, tratou temas como: a commedia dell arte, os atores desse tipo de teatro, textos de farcas da idade media, comparacoes entre diferentes estilos de farcas, de misterios e outros textos. Uma grande analise do riso tambem teve lugar, bem como uma viagem sobre o filmografia de Louis de Funes e ainda de Charles Chaplin. Houveram buscas do burlesco em Shakespeare, reflexoes entre o trabalho do novo clow e das marionetes, e ainda, Gil Vicente e sua trilogia de barcas.Foi realmente uma delicia de disciplina, bastante complexa, mas de um tema muito prazeroso. Por vezes rimos juntos nas aulas quando falavamos de determinadas cenas de textos ou filmes, ou ainda assistindo Funes ou Chaplin.Alem do mais ir pra aula no INHA, que fica exatamente do lado do Palais Royal, passar por aquele lindo jardim, que esta localizado a 50 metros do museu do Louvre e, ainda, na frente da biblioteca nacional, e realmente um presente.Ainda nao obtive meus resultados (a nota) pelo meu trabalho entregue, nem pela minha apresentacao oral, mas o que vale e que tenho hoje uma outra visao sobre o assunto e e super gratificante sentir que as aulas me acrescentaram tanto conhecimento.Merci Monsieur Faivre!
So porque essa poesia do Vinicius me inspirou por diversos dias seguidos....O verbo no infinitoRio de JaneiroSer criado, gerar-se, transformar O amor em carne e a carne em amor; nascer Respirar, e chorar, e adormecer E se nutrir para poder chorar Para poder nutrir-se; e despertar Um dia a luz e ver, ao mundo e ouvir E comecar a amar e entao sorrir E entao sorrir para poder chorar. E crescer, e saber, e ser, e haver E perder, e sofrer, e ter horror De ser e amar, e se sentir maldito E esquecer tudo ao vir um novo amor E viver esse amor ate morrer E ir conjugar o verbo no infinito... O Beijo, de Gustave Klimt Quando tudo comecou!com 6 anos, na primeira oficina Ontem fui levar meu pequeno ao cinema pela segunda vez ( a primeira foi para assistir ao filme "Um time show de bola" que eu, particularmente, achei muito divertido, e ele amou), o filme escolhido: "Frozen".Muitas pessoas comentando sobre o filme, um longa, animacao que valia a pena conferir, bonita historia entre duas irmas, efeitos bacanas e o boneco de neve engracadissimo, Olaf.Bem, a verdade e que o filme e bonitinho mesmo, mas o que mais me chamou atencao foi o perfil psicologico do principe HANS!Ele entra em cena quando ocorre a abertura dos portoes do castelo do reino de Arendelle, quando a princesa Elsa assumira o trono como rainha, e logo de cara encontra-se com a princesa Anna.Claro que a principio ele se mostra totalmente educado, simples, sedutor, amigo e aventureiro. O homem perfeito para fazer a companheira feliz, alem de lindo, claro! Princesinha Anna que nao conhece muito do mundo (ou quase nada), logo se apaixona pelo mocinho bonito, passa a descobrir que ele tem tudo a ver com ela ( como ele mostra - mesmos gostos por comida, lazer, pensamentos, etc). Ate que, no mesmo dia, decide que se casara com ele, pois nao pode mais viver sem a presenca de pessoa tao perfeita e amorosa. Sua alma gemea!Acontece que sua irma recusa-se a aceitar uma decisao tao rapida e nao abencoa o casamento dos dois, o que causa a ira de Anna e a raiva de HANS. Entao Elsa se descontrola e comeca a congelar tudo o que esta a sua frente. Elsa nao controla mais seus poderes e decide se refugiar nas montanhas.A irma, sentindo-se culpada, decide enfrentar todo o inverno e as tempestades de neve instaurados para ir ate a irma, e deixa quem no poder do reino: HANS ( veja bem que o mocoilo bonito nao hesita em ficar no reino, ao inves de acompanha-la na ardua caminhada ate Elsa). Bem, ate certo ponto ele ate que me enganou com seu jeitinho....Mas depois da metade do filme, quando Anna volta quase morta, trazida pelo "rude" Kristoff, necessita de um gesto de amor verdadeiro e pede um beijo de amor a HANS, o que ele faz? Ele recusa. E revela quem ele realmente e....sendo o 13 na sucessao do trono do seu reino, seduziu Anna porque sabia das fragilidades das
duas irmas, e seria muito mais facil combater duas mulheres do que 12 irmaos homens, para ser rei, que corajoso hein?! Ele se transforma completamente numa pessoa arrogante, doentia, dominadora e covarde. Qualquer semelhanca com conhecidos e mera coincidencia. Nesse caso, ele almeja o trono, mas age exatamente como esses psicopatas que desejam massacrar uma mulher, fazendo com que ela se torne sua posse. Ele deixa Anna a beira da morte, trancada em um comodo, sozinha, sem aquecimento, sem comida, ou agua.Claro que ao final as irmas conseguem derrota-lo e o amor de irmas fala mais alto. Falamos de Disney, entao, uhulll.......Happy end!Me surpreendeu um personagem desse tipo num filme infantil, mas ao mesmo tempo, vejo que as caracteristicas de um psicopata nao sao mais misterio pra ninguem. Cuidado meninas, os principezinhos HANS estao soltos por ai,e o desfecho pode estar bem longe de ser Happy.
Nossa, que blog mais abandonado minha gente!Mas desde o ultimo post muitaaaaassssss aguas rolaram e nao tive tempo de refletir sobre elas.Creio que loguinho sentarei e escreverei sobre as novas e todas as mudancas desde entao.Aguardem!Beijos! Ha alguns anos atras li um conto de Mia Couto chamado "A ultima chuva do prisioneiro" e me apaixonei pela forma de escrever dessa pessoa, que para mim, era uma mulher portuguesa. Eis que anos depois cai em minhas maos o livro "A menina sem palavra" e acende uma paixao absoluta, uma vontade de ler e descobrir toda a obra dessa pessoa, que na verdade e um homem, mocambicano (embora branco), de nome Antonio Emilio Leite Couto, mas que adotou o nome Mia por conta de sua paixao por gatos, e porque seu irmao nao sabia pronunciar seu nome.Abaixo posto imagens de capas de alguns de seus livros, que sao verdadeiras obras literarias ( nao tenho um preferido), e tambem a foto do autor. Que mais posso dizer? Leiam Mia Couto!Mia Couto. Ele mesmo. Mia couto como eu imaginava Mais uma para contemplar o centenario do Vinicius De Moraes...SEULESeule, seuleSeule meme dans tes brasSeule le jourSeule la nuitRevant toujoursl amour qui ne vient pas.Chante une chanson pour me bercerFais-moi, je t en prie, tout oublerEnlace-moiEmbrasse-moiPrends, mon cheri, tout ce que tu veuxO si tu savais me faire sourireJe pourais t aimer jusqu au delire.Mais, mon amourOh mon amourTu n est pas l amour reve. Pensei em dizer adeus e foi possivel visualizar que eu nunca mais voltaria.Preferi ficar aqui. Assim estou segura no caminho que se mantem igual.Ainda amo a liberdade. Vezes ela me convida para voar, e eu vou.Amo-a tanto que a queria presente durante o sono para que ali fosse possivel sonhar em ser livre de tudo o que nao se pode ser. A preferencia em ser um pouco melhor e presente em cada um de nos. Queremos superar nossos proprios medos, resolver sozinhos nossos problemas, mudar nossos habitos de maneira repentina. Porem esquecemos que nos mesmos nao conseguimos nos policiar o suficiente e entao acabamos errando a decisao, tropecando na primeira ou segunda pedra, esquecendo dos detalhes importantes que, antes, eram lembrados e cobrados por nos.Tentamos nos superar de forma tao contagiante, que nao tarda para se tornar uma forma angustiante, uma sede por vencer tudo a todo momento, ser o centro de atencoes por mais um minuto, ter sua frase ou bordao repetido diversas vezes entre os colegas, mesmo que na maioria das vezes ele nao acrescente algo de util a vida do ser humano.Nos colocamos frente a frente com algo que consegue ser maior que nos, o medo de que nos nao consigamos superar alguns obstaculos.Leio a respeito do medo por esses dias e venho reafirmando a tese de que quanto mais medo se tem, menos se vive, mas quando existe o medo e resolvemos deixa-lo para fora do servico, da casa, do relacionamento, e principalmente deixa-lo sob supervisao de Deus, as coisas fluem mais naturalmente e tendem a acontecer com mais exito do que o contrario.Meus passos ja estiveram mais
compassados e meus medos mais aflorados, porem vejo que chega de tentar vencer nos mesmos e nossos medos, basta deixa-lo do lado de fora dos pensamentos e do coracao, para que seja possivel fazer com que o Senhor aja de acordo com sua vontade onde e quando Ele quiser.Pothi
Sai ate a area. O que se podia ver era um infinito ceu bordado com pequenos pontos prateados, ou esbranquicados. O que se podia sentir era o frio que a noite fazia despontar aos poucos na pele.O que se pode ver ou ate onde se pode ver?Sera que conseguiria enxergar aquilo que dentro da alma corre? Ou algo proximo ao riso e a vontade de cessar o riso?Algo que nao se pode ver, algo que nao se pode definir.Meus dedos conversam em silencio com o ceu, sendo cada palavra uma brisa a mais de um intrometido tempo que passa pelos fios finos de cabelos.Olhe com os olhos do coracao e me diga o que ve.As marcas que existem em nosso corpo nao sao maiores que as historias que elas carregam, e estas nao sao melhores que o que as causaram, mas ainda a vida nao e melhor do que quem a concebeu, e agora nao e melhor do que o que a permitiu.Vou pra outras areas, outros ares. Vou ver o que se pode enxergar de onde estarei e assim por diante.Fica no pensamento a duvida de que o ceu de la pode ter mais estrelas bordadas do que este aqui, ou de que la nao tenha tantas estrelas, mas tenha uma brisa mais minha do que esta que tenho aqui.Meu coracao nao consegue enxergar o que ha mais alem, mas se vou e de coracao aberto, por que quero ver ate onde se pode ir. E tao facil dizer que estou mal! Poxa, esperava o minimo de compreensao de mim mesma em nao aceitar algumas situacoes e evitar de lidar com elas, afinal de contas fugir e um possibilidade. Mas nao, ao contrario, olho nos olhos da dificuldade e ainda cumpro rituais de batalha, tentando ser minimamente cordial ao meu medo de enfrentar!Quem somos entao?! Lutadores ou fugidores diarios?!Sorrio, sim, sorrio muito para mim mesma e sinto que hoje estou escrevendo por um prazer imensuravel de dizer que nao esta tudo 100% mas eu,.... eu estou bem, melhor do que em muitos momentos.No que nos tornamos?! Nao importa a idade documental, fisica ou psicologica, presumo que muitos se tornem em fugidores constantes de tudo!Fogem do medo, da vida, da dor, do amor, do sonho, da realidade. Vivem fugindo, buscando o sonho do outro, vivendo a vida dos outros,se matando diariamente sem ao menos saber disso.Enquanto isso outros lutam! /e quebram a cara/ Os fugidores riem/ Os lutadores quase desistem e ..../ ... se levantam pra ir de novo tentar.Lutadores ja cansados de tudo que nao conseguiram conquistar, buscando olhar e enxergar o quao perto estao.../ quando olham, nada veem, mas continuam por que pensam estar logo ali! Ou, talvez, um pouco mais a frente.Nao sei quem sou e muito menos quem e voce.Penso que deve haver um meio termo nisto. Sei que, hoje, estou mais pra lutador, do que fugidor, mas estive muitas vezes no outro lado deste muro.Vou ir, lutar com minhas duvidas crescentes, meus dias curtinhos, e lutar com o fugidor que pode existir dentro de mim...Segue e sempre
Onde se esta com a cabeca quando, como em um impulso indescritivel, falamos as coisas que estao correndo em nosso pensamento? Ou pior ainda, quando calamos como se tudo estivesse errado e, nao importando quem esta perto, nos permitimos sermos um nos que nao existe todos os dias?Ah, como eu queria viajar hoje. Estava com essa necessidade pedindo para ser suprida, com vontade de gritar, correr, brincar, conversar e calar. Ou tudo isso poderia ser substituido por uma companhia agradavel que nao fizesse nenhum tipo de brincadeira ou comentario tosco, aqueles que surgem do nada, num dia pior ainda, somente para estragar o que ja nao estava tao bom assim.Pude fazer o pao de queijo e devo ressaltar que essa foi a unica satisfacao do dia.Quando me ligaram nao perguntaram como eu estava, pela ausencia do comentario sobre saudade, presumo que ela inexistia digo, geralmente as coisas presumidas sao as piores, nao se sabe se isso ocorre pelo fato de nao haver provas, ou das provas levaram a isso -, quando eu quero estar so de pessoas conhecidas, isso inclui todas as pessoas que podem te levar a estender um cumprimento ate uma conversa. Droga, por que sempre que tenho que estar de bom humor e, por que, devo esbanjar sorrisos e simpatia? Nao aguento ter que ouvir, concordar, conversar, quando a unica e simples coisa que quero e ficar quieta.Realmente somos ou sou, ja nem sei mais, a tempestade que se inicia num belo dia de verao: assim como o tempo esta perfeito, as coisas ocorrem no seu ritmo habitual, vem uma nuvem e junto a ela muitas outras nuvens negras que cobrem o ceu e nao tarda para virem os trovoes, relampagos e, finalmente, a torrencial e continua chuva.Choveu agora pouco!!! Na verdade foi um diluvio!!! Mas logo passa e abre um lindo dia novamente, porem mesmo que esse dia lindo aconteca nao quero ter que ser hoje o que eu nao quero ser.Bom, falta um pouco de vontade. Sobra amor e desejo de estar somente proximo sem falas e sem truques. So estar me basta. Somente estar proximo. "Estes dias por ai, ouvi um homem reclamar de amor. Para mim coisa antes inexistente, afinal de contas, homens nao namoram por amor, mas sim pra dar um tempo da solteirisse e de uma procura semanal pela pessoa que vai aceitar flertar, depois aceitar uma danca e um abraco e um beijo. - Ressalto que, nos dias em que vivemos, 89,9% pulam direto para a parte do beijo, as vezes antes do flerte, as vezes depois. - Entao vejo um rapaz, cuja idade e desconhecida e tambem dispensavel, explanando para os ouvidos e olhos atentos, que uma mulher foi cruel quebrou o seu coracao, o tirou da linha obvia da vida onde somente homens podem ser maus!! Crueldade!!Uma mulher fazer isso, logo o ser mais doce, fragil, paciente e sonhador.Meus olhos o fitaram mais uma vez e comecei averiguar que, pela sua expressao, nao se tratava de uma queixa somente.Ele estava ferido, magoado, estava perdido nesta imensa onda que nao o
permitia nadar em busca da salvacao.Sim, tinha verdade naqueles labios. Ele nao estava sendo incoerente no seu discurso e tudo parecia tao familiar.Gravei algumas palavras que me chamaram a atencao: 'e vem voce pedindo tempo', 'repensar a vida', 'quer viver mais intensamente', 'nao tinhamos nada'. Mais uma vez surpreendi-me condenando a frieza da pessoa que poderia ter dito aquelas palavras. Silencio!A familiaridade com as citacoes vieram a tona. Elas nao tinham sido usadas somente por uma certa pessoa sem coracao, mas tambem por mim e, talvez, por uma dezena de mulheres que tem medo de se ferir e acabam ferindo os outros.Ora, a mulher transformou-se no ser forte, na palavra firme, decisao constante, coracao indolor. A mulher atingiu a igualdade em sentimentos e acoes.Assim os meus olhos fecharam e meu coracao finalmente mostrou que ainda batia.Por que fazer sofrer? Porque?"
Reuni mais uma vez a coragem com a vontade de gritar e disse: basta!Hei?! Olha bem pra mim e me diz que aceitar, nao significa respeitar.Eu gostaria realmente de poder acreditar que um sentimento possa existir dentro de voce.Fora o silencio que eu te dirijo tem mais alguma coisa que voce nao entende? Se com palavras e impossivel voce compreender que Quero cessar nessa correria, quero durmir ao inves de viajar escutando musicas que nao gosto. Quero pelo menos uma vez levantar de uma festa e te ter do meu lado em uma sincronia quase absoluta, antes mesmo que seja necessario eu relatar a imensa dor de cabeca que me assola.Nao faz muito li algo acerca da condicao de uma relacao a distancia e, por incrivel que pareca, descobri aqui mesmo uma relacao longinqua.Faz tempo que eu gostaria de estar so comigo e com voce, porem sei que nessa solidao a dois nao existe mais nada importante para ti que os teus proprios problemas.Eu?! Eu estou ali, fielmente ao seu lado ouvindo e encorajando, dizendo sempre que estou bem, que nao importa se nao der pra ficar mais um pouco, e que sim, vou te esperar acabar o trabalho, a angustia, a partida, a reuniao entre amigos.Eu, bem, sou a mesma pessoa, agora em uma versao estupidamente tolerante. Escrevo aquilo que nao falo, aquilo que nao demonstro, mas sim aquilo que sinto.Eu, ainda sou a menina com as mesmas responsabilidades, com os mesmos anseios de um ano atras.Sou ainda, aquela pessoa que sofreu mutacoes terriveis durante quatro meses e voltou a seu estagio normal, porem absurdamente pacato e desencorajante.Ouvi muito falarem de vinganca. Sim! Aquela que poderia vir de voce para me tirar o chao, a vida ou, pelo menos, a coragem.Bem, se e vinganca eu nao sei. Mas pode ter certeza que estou degustando de forma inacreditavel ate o momento de dizer realmente: Basta. A um passo do ceu ou do inferno.Minhas escolhas sao indefinidas e realmente nao sei o quepensar e o que fazer.Quero nada.Quero nada agora.Quero ir bem longe, embora, queria ficar perto talvez.Tenho dores na alma que choram.Tenho marcas na pele que lembram, que hoje nao e a primeiravez disso em mim.Sinto que amanha so piora.E que nao importa a hora, manha ou madrugada, noite outarde, tudo me embaraca e me deixa mais longe do que nunca.Meus dedos obedecem so uma lei.Meus olhos insistem em ver so aquilo que a alma sente agora.Eu quero, eu preciso, me livrar disso, ou desse alguem, demim.O vento, nao mais brisa se torna vendaval em minha vida.Sopra pra la e pra ca e me prende dentro de mim mesma, semchance de saida.Vou e nao volto, nunca mais.Vou e me perco por entre vielas sem fim e outro lugar. Nao aqui.Nao tarde, presumo.Nao tarda.Soa longe uma esperanca.Tao longe que nao posso decifrar de onde ou de quem vem.Nao importa ja me prendi dentro daqui.As falas, as pessoas, os entendimentos.Voce e sua sempre obviedade de todas as coisas.A sapiencia inexistente, pois se houvesse alguma teriasurtado consigo mesmo;O longe parece-me tao atrativo e o perto,
uma perda detempo.Havera o dia em que eu simplesmente nao retornarei. Ai entaotera em seus pensamentos que eu estava precisando de ti e nao fui atendida.Nao tarde, repito.Nao tarda.O complexo ou tosco para ti se tornara como simples aosolhos.Veras que tinha dor, que tinha vida, que tinha, somentetinha.Ja nao tem mais nada.Tem so solidao e vazio.Restou so o so da partida.A palavra engasgada presumindo um amor que um dia existiu.O coracao rasgando presumindo um sentimento que naufragoulonge da costa.As maos buscando serem atadas agora pelo vento que asencontra.Os labios beijando o vazio.Nada mais ha, senao o questionamento de o por que e o quandoisso tudo aconteceu.Entao veras que eu nao mais estarei perto, por que ja naoexisto.
Tento entender o por que a dor mutila cada dia de minha vida.Tento visualizar onde esta o resgate que espero ja faz um tempo. Mas tudo que consigo ver e mais um pouco de lutas, dores, massacres de sentimentos. Meu coracao ja esta tao apertado, ja nao sinto o que deveria sentir, somente sei que quando haver risadas e amigos isso passara, porem apos isto, tudo volta a uma angustiante espera que parece nao findar.Meus olhos se fixam em algo que nao existe, eles tremem, meus labios tremem e calam o grito. A voz esta ressequida, o rosto palido da ausencia de uma luz que nao o sol.Dedos falam sem parar. Falam quando durmo, conversam entre si, dedilham notas que nunca saberei decifrar. Escrevem coisas que, talvez, jamais compreenderei.Os pes querem correr, mas param. Eles anseiam por uma brecha no portao, para que possam livres andar sem medo.Ja nao sou o que fui e o amanha nunca foi meu.O hoje me ensina que talvez ficara pior. Fazia um tempo que nao tinha crises de abstinencia. Anos que sentia somente frio, mas nao a frieza do mundo.Quero andar longe, voar longe, cansar longe daqui.Nao consigo mais um pouco, a forca extra que se concentra em nos depois que todas ja acabaram, nao existe em mim.Penso na saudade, sera que havera?Penso na angustia da ausencia, quando sentirao?Sei que podera ser o que nunca imaginei, uma vez que imaginacao nao aflora mais em meu pensamento.Meus olhos ainda tremem, falam como minhas maos, gritam como meus labios queriam gritar. Espantados estao.Agora nao posso mais curar sozinha, nao tenho a presenca perto de mim. Quero parar e nao posso.Meu sonho esta encontrando novas mentes, ja nao me pertence mais.Vou embora de mim. Talvez dessa forma consigo entender o que aconteceu. Desacelerei! Resolvi respeitar o limite dos 80km/h. E, entao, iniciei minha reflexao sobre o tempo que nao temos, ou aquele que julgamos nao ter.Me falta ha dias o sono, junto a isto, me falta a paciencia e comeco a surtar! Vem estes pensamentos que me reviram por dentro e eu sempre me desculpo, pois nao tenho tempo para fazer as coisas que realmente queria.Tempo.. tempo.. mano velho.Ele voa e nao sai do lugar. Ele some em um piscar de olhos, mas sempre esta aqui ou ali.E vivemos com a impressao que os dias nao passam, eles desaparecem.Acho que somos nos. Estamos nos escondendo da vida, nos prendendo as atividades do servico, ao consumismo, a vida sedentaria.E o fim! O tempo passa por que vivemos dentro de um carro, onibus, metro... tentando recuperar noites mal dormidas, problemas mal resolvidos, duvidas nao esclarecidas, medos nao discutidos.E tudo o que acontece e que nada muda. E nos nos enfadamos com este tempo de correria, de viver correndo, de ter pressa para chegar e para sair. Os relogios nao estao mais nos pulsos, e sim nos celulares que tocam sem cessar com a chegada de mensagens, e-mails, chamadas, despertadores. Nossa desculpa de diminuir o tempo da visita ao avo, de nao cuidar tanto do jardim, de nao visitar o amigo, e
que temos compromissos importantes a nossa espera. Temos pessoas nos aguardando.Nao se sabe mais quanto ira durar. Nao e a toa que a depressao invade o mundo de forma nao mais silenciosa.Enquanto isso, continuamos a dizer, que nao podemos falar ou pensar sobre isso agora, por que nao temos tempo.x