thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ultilisar, digo, utilizar o termo "nao e" ao inves do termo "ne" outrora referido,digo,proclamado.Ou seria proferido?Veja, com total exclusividade, um dos trechos cortados do texto acima, que nao fazia,ao ver ver, diferente na discurssiva.Lembrando que este texto nao foi revisado, talvez nao seja revisado, embora eu deseje muito revisa-lo um dia.E quanto a talvez algum erro de portugues, que nao seja intencional, AGRADECO A ATENCAO DEVIDA, e caso seja enfatizado, tera a correcao devida.Aceito comentarios*.*De verdade, verdadeira!Ainda nao foi colocado nomes ficticios, e talvez nem seja.Por preguica e por que eu me confundo muito!Tambem nao foi declarado os perfis originais, e nem ficticios...Simplesmente ha falta de informacoes, como deve estar!Nao interfere de modo algum no contexto da historia, ou e apenas uma desculpa minha para meu descaso com o leitor.Que nao e um descaso verdadeiro... Apenas uma terrivel falha nao corrigida.Por mais confuso que possa parecer de se entender, a forma com que a autora se refere a historia narrada, e ate nas rubricas, e totalmente ironica e sarcastica.Preservando assim, a real personalidade da verdadeira autora _ Que ainda continua sendo eu! _.Nao ha necessidade de tantas explicacoes inuteis a uma historia futil e inacrecentadora...Muito menos de periodos longos.Mas a essencia e beleza esta sustamente na falta de sutileza ou nao, na relevante quantidade de erros, na auto depreciacao e nenhum marketing sobre a propria historia, a nao ser a piscicologia reversa.E ser lido apenas.E se caso, for motivo de graca, "rido".Se nao do belo, critico, e verdadeiro, que seja do ridiculo.Assim tera alguma utilidade.Finalmente,fim.Uf!----------------------------------------------------------------------------------Como eu ia dizendo, eu precisava atualizar o meu meu perfil do orkut.Aquilo esta horrivel.Horrivel?Eu ja usei essa palavra? Ja ne? Ai!Nao pode falar ne, e eu ja falei duas vezes!Ai caralh@!Put@ que p@riu , nao pode usar palavrao ne?Merda!Merda e palavrao?Nao,nao e ne?Nao pode ser...Shit...(corta o video)NAO SEI PORQUE, JUSTO ESSE LINK, FICOU EM AZUL!_____________________________________________________________Eu nao sabia escrever oakley!Eu pensava ser.... Eckos.Acho que estou confundindo as marcas.Puts***** Descobri que ambos sao marcas....M*******************"O texto que se segue, logo abaixo, e um tanto "Alterego" ou "Walter Eckos",Voce quis dizer: Water oakley.____________________________________Parte nao interessantes/nao irrelevante :"Estava cansada para ler um livro cedo, antes do cafe da manha.Nao sou muito de comer a esta hora.Ontem fiquei o dia todo arrumando o guarda roupa, e hoje estou aqui digitando."Por Antheia Ligia.
Interessante.Foi a conversa que tive com um amigo outro dia.Apenas nos dois, sentados.Nao num banco de praca, na calcada mesmo, de uma rua qualquer.Por cima de nos, e dando um pouco de sombra naquele dia quente, havia galhos grossos e enrrugados, abundante em folhas.A arvore nao era nem um pouco frondosa, mas bem robusta."Dava para o galho".Falamos sobre muitas coisas e sobre absolutamente nada, ao mesmo tempo.Discordavamos em praticamente todos os aspectos, como se fosse combinado.As vezes nem pareciamos amigos.Estive vendo algumas entrevistas do ator Vagner Moura, muito conhecido atrves do filme Tropa de Elite.Em uma delas, o ator declara algo como" Cuidem mais de suas proprias vidas, do que a do outro".E nao ha o ditado que diz: "Deus deu uma vida para cada um cuidar da sua" ?E, meu amigo insiste em dizer que se interessa mais por si do que pelos outros.Ha quem chame isso de egoismo.Ele, o meu amigo, acredita que seja evolucao.Diz: "Se preocupar consigo mesmo e tentar se melhorar e querer alcancar a perfeicao".Este e o objetivo dele.Eu acredito que fomos imperfeitos com a capacidade de nos desenvolvermos ao ponto de chegar a perfeicao.As vezes, o mais importante nao e o que voce alcanca, mas como voce o alcanca.Nao sei pra que vim, nem o que sou, alem de ser humana.So sei que estou gostando muito de tudo isso, dessa aventura chamada vida.Mais tarde, contarei mais coisas sobre o que conversei com meu amigo. Eu quase chorei, de novo,vendo o trailer do ultimo filme(sim, por que eu tambem chorei ao ler o ultimo livro).E fiquei pensando como e para os atores,produtores,e ate para a escritora,enfim,como e para todos eles se despedirem de " Harry Potter"?Como e quando chega o fim?E tambem para os fans,pois, o livro e os filmes sempre estarao ai para serem vistos.Mas aquela ansiedade de esperar o proximo lancamento, a vontade de ver o que vai acontecer,de como sera a continuacao da historia, ou seja,toda aquela espera que se forma em volta, da magia de acompanhar uma historia, um serie.Bem, para voces, Harry Potter and the Deathly Hallows : So porque nao e bom Eu nao quero mais voltarEu nao quero mais saberEu sei que nada vai mudarNao quero mais pagar pra ver Esperei voce toda tarde...A noite veio em seu lugar So o meu travesseiro sabeO quanto eu chorei aquela noite... Libera a tua boca pra sorrirO melhor remedio pro tedio e se divertirLivre-se do passado que viveuPra ficar tambem de bem com a vida como euDane-se tudo que te sufocarTudo aquilo que te impede de poder voar(...)Libera sobre tudo o coracaoNao despreze nunca a forca da intuicaoLibera o corpo pra poder sentirOs desejos, as vontades, o que pedir Canta mais alto, mostra tua vozO que importa o que os outros vao pensar de nos Obs: para quem tem um intolerancia ao diferente, o diferente destoa e muitas vezes gera o preconceito, a lei vem e estabelece o que pode e o que nao pode, entao, seres humanos sensatos, que se destacam dos demais animais, aguardam uma determinacao judicial para serem seres
humanos, para sentirem com cores dignas de um arco-iris a alegria e a felicidade do amor. Sim, esta sou eu, um ser social que faz parte deste todo e devo carregar algum resquicio de preconceito que iniba meu igual a viver sua propria vida. Parece que ja virou rotina. No entanto, acredito na humanidade. Nos somos cada dia mais livres mesmo que a passos de formiguinhas. Mas vejo conquistas e acredito na evolucao da especie. Aquela imagem do homo sapiens se erguendo me marcou a memoria e me comprometo. De todas as agressoes que imponho a sociedade por querer ser "Eu"mesma, uma delas esta logo ali. E fato: a velhice. E "bora" encarar o preconceito. Nao me dou de cara com ele todo dia que acordo mas de maneira sutil e as vezes nem tanto, venho lidando com isso. O velho e novo tb se estranham. O velho reclama, se incomoda, se ofende mas o novo tb suporta muita critica e extravassa com uma capa de adolescente ou de jovem arrogante, ja o adulto maduro se resigna ou se deprime porque ja teve seus momentos q a lei considera de gloria. E as criancas? Quem ouve as criancas? Ontem uma crianca me ensinou sobre o destino dos homens. Veio em minha casa e me perguntou onde ficava a gaveta dos brinquedos. Eu disse que nao existia pois nao tinha filhos. Ela, entao, disse q isso nao era motivo poderia ter a gaveta de brinquedos pois os filhos viriam... a crianca desde cedo tem um destino, seguir o exemplo dos pais. Que tal ouvi-las para sentir se estamos sendo o exemplo digno que pretendemos? Nascemos sem preconceitos e prontos para amar uns aos outros? Eu creio que sim.
pra mim, nosso passeio de hoje, foi uma frustracao mas pra Binoche, nem tanto. No caminho, ela passou mal e colocou todo cafe da manha p fora. E eu pensando: como sera correr ao lado de uma bicicleta c o estomago embrulhado? Mas, nao! Parece q cachorros nao ficam indispostos e humiliados p terem passado por isso. Seguimos ate a estacao Beira-Rio e para minha surpresa, as 8h16, nenhuma bike. Entao o jeito e compensar vendo o cachorro correr solto no parque. Mas nao. Ela resolveu comer todas as sobras de churrasco, picnics e oferendas ao rei Roberto Carlos. Briguei, chamei, corri atras, quem disse que filho obedece, numa hora dessas? E muita tentacao, muitos apelos para "o caminho do mal". Isso digo eu, o cachorro tah feliz da vida. Se fosse gente tava dando risada. hahah Minha casa fica perto da Paraiso, rua Paraiso onde se encontra esta casa linda e bem conservada com pessoas gentis que nos recebem sorrindo e oferecendo livros financiados pela cultura de PoA. Aqui e o Paraiso. Lugar em que o sol incide seu poder a partir do meio-dia na sala da frente, ilumina meus pensamentos e faz a alegria dos meus gatos. Aqui as criancas jogam taco no meio da rua, andam de patinetes pelas calcadas e viajam no tempo que eu era crianca. Entao, sim! Animais domesticos dao muito trabalho. A gente precisa querer. Nao sugiro a ninguem adotar a nao ser que me perguntem sobre minha opiniao e recebam em troca um relato de experiencias chocantes. Sim! Animais de estimacao precisam de racao especial, vacinas, banhos, veterinario, passeios, atencao, espaco, afagos. E preparem-se: eles ditam normas: acordam a gente e baguncam a casa, comem as coisas mais queridas que temos e terminam por liquidar com o jardim. Ferias? Tambem e uma questao. Pense em alternativas pois eles nao sao inflaveis que voce enche e desenche quando quer. Eu digo siiiim. Quando eu era crianca e jogava bola na calcada, acontecia cair no patio dos vizinhos. Entao, fazia cara de "crianca mimosa" e ia batendo palmas p que aparecesse alguem na janela. Assim, gentilmente pedia o brinquedo de volta. Um dia, uma senhora q morava na frente com fama de ma me devolveu a bola e me convidou p entrar. Disse que se aborrecia em alcancar as coisas q as criancas perdiam no seu quintal. Isso interrompia a sua concentracao em horas de estudo. Era uma casa de tijolos a vista q se mantinha o dia todo fechada. Eu achei o convite irrecusavel. Hoje, nem lembro se por curiosidade ou medo q ela me lancasse um feitico, aceitei entrar. Ela tinha os cabelos "gris" levemente voltados para atras, acabara de sair do banho. Me levou ate uma peca q chamou de consultorio. Me disse q era psicologa e que os filhos ja eram crescidos e nao moravam ali. De dentro de uma gaveta tirou um bombom e me ofertou. Fiquei na duvida se arriscaria minha vida comendo aquilo que me parecia uma isca barata para uma mocinha ingenua feito eu. Mas na hora do
Sempre gostei de andar de bicicleta e meu presente de 15 anos nao foi um anel. Eu queria muito uma bicicleta de marchas, o que era uma novidade na epoca. Desde entao eu passei a percorrer longas distancias e me sentir uma mulher independente. Instituto de Artes fiz de bici e tambem algumas aulas na ESEF. Meu primeiro emprego fui buscar de bicicleta. Pegar onibus era "para os fracos". Quando comecei meus estudos de frances fazia o trajeto ate a escola "a velo". E descobri Buenos Aires numa "bicicleta Naranja". Entao, esta afinidade com o esporte nao e de hoje. Ha poucos dias tenho curtido demais as pedaladas em PoA. E um barato pegar uma bike e deixa-la junto ao ponto de chegada mais proximo de onde a gente vai se divertir. Bravo pela evolucao do homem. Convido a todos com "sebo nas canelas" a experimentar. Antes que alguem comece a imaginar que vendo este gato na minha janela, me tomei de amores e o incorporei a familia, unindo-o aos outros dois felinos da casa eu garanto que a historia foi bem diferente. Meu forte nao e a generosidade. Mas o Juliao morava aqui antes mesmo de todos nos. Entao, chegamos e era um miado agudo junto a janela todos os dias. "Deixe-me entrar"- talvez dissesse. Mas nos nao faziamos planos de acolher ninguem. Comecaram as idas e vindas: cafe, almoco e janta." La ia Juliao buscar o que comer longe de nos. So tinha nome porque como se tratava de alguem muito presente e muito assiduo tivemos que dar jeito de ter como chamar. E assim foi, passaram-se 3 meses. Ele morando na janela da lateral, saia pra comer e voltava pra passar a noite com a gente. Um dia, nao suportando mais tanto miado, deixamos que viesse morar com a gente. Ganhou comida, agua, foi vacinado, castrado e onde recebeu atendimento sugestao de uma idade entre 1 ano e meio ou 2. Hoje, ele e um de nos. Uma vez em Quebec, provincia do Canada fui convidada por uma colega de quarto de um albergue p acompanha-la no almoco. Nosso restaurante era um lugar simples de comida saborosa e se chamava Commensal (http://www.commensal.com/fr/restaurants/), em portugues "comensal" significa "um daqueles que comem juntos", companheiro, conviva, convidado, camarada. E eu nao sabia!! Adorei saber daquilo pois em casa era e e uma pratica muito comum na familia. Alem de sermos uma "filharada", termo adotado pela minha mae, fomos gerados por um casal de primos, o que faz de meus pais, meus primos de segundo grau e os sogros deles, ao mesmo tempo seus tios, isto nos inspira estarmos frequentemente juntos, minha mae adora reunir "o povo". E a partir de entao esta "muvuca" tem um nome. Na familia crescemos nos reunindo, na saude, na doenca, na alegria, na tristeza. Tudo e motivo pra juntar gente. Tenho uma lembranca de infancia em que minha tia ganhou numa rifa um ovo de Pascoa gigantesco e todos nos reunimos p compartilhar daquela sorte. E hoje, vegetarianos, veganos, intolerantes a lactose, gourmands e demais comensais continuamos
compartilhando grandes momentos a mesa. Lembrando mais uma experiencia em terra "quebecoise", onde para se chegar basta trazer o seu vinho. Se voce ainda nao tem onde almocar chegue-se a nos e seras um de nos.
Uma vez esperando um voo pra casa entrei numa livraria do aeroporto em Curitiba e comprei um livro que me pareceu curioso. "A morte do gourmet", de Muriel Barbery e uma historia que conta os ultimos dias da vida de um gourmet. Ele e um homem dificil, genioso, bastante arrogante. No final da vida depende da generosidade das pessoas para desvendar um misterio: o nome de alguma coisa que comeu e que gostaria de saborear mais uma vez mas que nao esta conseguindo lembrar. Capitulos e mais capitulos nessa busca ele acaba se satisfazendo com um punhado de bolinhos de chuva comprados numa padaria da esquina, proximo de casa. O segredo todo era que os tais bolinhos eram embalados num saco de papel pardo e embolados no transporte, acabavam se grudando e dando um sabor especial. Eu entendo o que e isso. As vezes lembro sem nenhum esforco de cheiros e sabores de iguarias que provei. Eles me vem do nada: o gosto de um bolo de caixinha ou de um pastel de queijo, um pao com molho, um cheirinho de chiclettes, um bolo peteleco com sorvete de flocos mas talvez esses sabores nao sejam mais encontrados. Pois, o bolo de caixinha vinha com gosto de banho de piscina no clube, o pastel de queijo vinha com cheiro de recreio da escola, o pao com molho com gosto de comidinha caseira, o peteleco com sorvete de flocos com cara de aniversario e encontro da "primalhada" e os chicletinhos com aroma da mesada na casa da vovo. E voce, lembrou de que? ...insonia, insonia, insonia, volta as aulas, insonia, insonia, insonia, materia p estudar, insonia, insonia, insonia, aula produtiva, insonia, insonia, insonia, sol e calor p caraleo, insonia, insonia, insonia, amigo com medo e eu com medo por ele, insonia, insonia, insonia, malhacao improdutiva, insonia, insonia, insonia, ligando p dar parabens no aniversario da ex sogra, insonia, insonia, insonia, triste por nao ser a katia quem atendeu, insonia, insonia, insonia, filme tosco no fim da noite, insonia, insonia, insonia, matando micro aranhas no banho da madrugada, insonia, insonia, insonia, post tosco p passar o tempo, insonia, insonia, insonia... dia legal! =)PS: imagem em homenagem a meu amigo Elmo da silva. nao entendo...como posso ter tantas coisas na cabeca, e nao conseguir escrever nada sobre elas?mais um dia "normal". um dia rotineiro como tantos outros. um dia a menos que vivi. poderia existir uma especie de "credito de normalidade", algo parecido com "creditos de carbono", onde "venderia" minha excessiva "normalidade". trocaria tambem por "anormalidades" alheias, o q seria, na verdade, "normal" aos outros e "anormal" apenas a mim. pessoas procuram respostas. respostas para perguntas variadas como: existencia, criacao, vida e morte...coisas do tipo (respostas matematicas tambem sao validas, minha reprovacao q o diga). tambem procuro respostas, procuro me entender, saber quem sou, saber o q penso, do q gosto, o q quero...mas...sao perguntas de respostas impossiveis...ao menos ate agora.pq sempre fui assim? sempre procurei uma tristeza q nao existia de fato. sempre procurando uma dor sem sentido. masoquismo?estou me distanciando cada vez mais de
tudo, estou me isolando, sumindo...bom seria se fosse apenas de outras pessoas, ate de "amigos", mas nao...estou perdendo a mim mesmo, e o pior...talvez sinta prazer nisso tudo.mas penso tambem: talvez esteja apenas com "medo", talvez esse "medo" seja o q realmente sou. medo de gostar de ser feliz. mas...e depois? e se cair? talvez covardia...e...preciso gostar, mas nao quero...ou pelo menos acho q nao. gostar de gostar...deve ser isso..mas...como?ta foda...o pior e o silencio...acho q preciso "envelhecer"...
e... isonia! mais uma carta, e talvez a pior, a mais realista, a q nao me deixa "voar", muito menos "voltar". A q me faz ser eu o tempo todo.Cade minhas horas de ilusao? quero a fantasia de volta! preciso sentir a distorcao dos sonhos...nao apenas imagina-las...acabei resumido a quatro paredes. mas...sera q uma cidade inteira conseguiria aumentar este espaco? talvez, nem mesmo o mundo todo...mais um fim de semana em casa.na frente do monitor, uma caneta velha e riscada, resolve ser a fonte mais ironica do dia. traz escrito, em uma parte prateada, que contrasta com sua metade laranja sujo, um cliche: "o amor cura tudo"...no meu caso, pode-se dizer q foi o causador da doenca...ou nao. pq sempre inventando respostas, mesmo sabendo q nao sao verdadeiras? e o pior e nao saber se existe verdade. nao sei...cansado...cansado demais... pelo menos por hj. e o vazio continua a crescer, e o buraco no chao tambem...as vezes acho q nao ha mais como sair, as bordas estao tao distantes...e esta cada vez mais escuro e frio aqui dentro...sinto a contagem chegando ao zero...mas...sabe...nem tenho mais tanto medo...eu acho.bem q poderia haver um motivo...ou dois. acho q dei um tempo!feliz!! =) nao entendo pq insisto em continuar...nao entendo o motivo q me impede de parar...o pior e q talvez nao aja...pessoas q nao posso contar, mas q a elas tento me prender e respirar...talvez apenas mais um instinto...apenas a luta pela sobrevivencia falando mais alto...nao acho caminhos, nao vejo opcoes...cansei de usar sonhos p me manter acordado...cansei de usar sorrisos em vez de lagrimas...cansei de mostrar forca em vez de fraqueza...a estrada continua reta... cada vez mais escura e vazia...o relogio nao para... e a contagem regressiva continua...as vezes me sinto tao perto do zero...mas acho q estou perdendo o medo da noite...afinal...sempre havera luar...em algum lugar. as vezes so queria ter o q escrever...talvez ajudasse a saber o q pensei, mesmo q so por alguns minutos...o silencio q me salva e me faz tao bem, e o mesmo q esta me matando aos poucos...ja nao suporto mais guardar meus "gritos"...preciso de uma nova historia, de uma "nova velha vida"...nascer de novo? nao...de nada adiantaria...talvez um doce...isso...um doce ajudaria...alguem me da uma bala? =)^^ pronto! blog criado...mas...e agora...o q escrever? fazer dele um diario, ou uma "fuga"? nao sei...mas talvez um pouco dos dois.deixa ver...comecar contando de ontem ou apenas resumir uma estoria? duvidas... um dos meus grandes defeitos, e talvez a maior das minhas "empatacoes".quer saber...quero se foda!! nao vou escrever nada agora, deixa essa bosta em branco e se der vontade, mais tarde, ou acontecer algo de interessante na minha vida, alem de ficar nessa merda de pc e estudando p solos, talvez, ae sim, resolva comentar alguma coisa (que na verdade nem sei p que, ja q so eu vou ler essa porra)....esse ultimo paragrafo me fez refletir...pow...se apenas eu mesmo vou ler, entao pq escrever, ja q tudo o q escrevo sao pensamentos, e pensamentos ja estao na minha cabeca? logo, e como assistir filme repetido. que bosta!! pra
q criei esse blog?eu sei, pontuacao e acentuacao precarias...mas...sabe q acho ate melhor ter esquecido como se pontua de forma correta? assim, posso passar em uma forma "errada correta" o q sinto, e so prestar atencao nos detalhes, eu acho...
madrugada de sabado p domingo...aprendendo q letras de musicas sao muito mais faceis de entender e fazem muito mais sentido, quando vividas. nao q isso seja uma grande descoberta...mas..acho q precisava postar aqui, ou entao pode ser so mais uma forma de passar o tempo, junto c minha "amiga" insonia. Enquanto todos esperam o Papai Noel, eu espero voce. Porque realmente os meus dias do ano estao acabando e voce, que foi o primeiro presente que eu pedi pro bom velhinho ano passado, ainda nao chegou. E, com medo de ser pretexto pra sua nao chegada, eu nao desmontei a arvore do ultimo natal: ela ainda esta la, desde o dezembro passado a espera do meu presente mais importante. E que eu vivi em natais e viradas de ano passados um sentimento estranho de completa ausencia, como quem carrega consigo uma cadeira vazia a tiracolo que sempre esta prestes a se ocupar pela pessoa mais importante da minha vida: voce. Entre o dia 25 e o 31 festeiro, durante todos esses dezembros, eu so esperei e percebi que mesmo sendo esse mes maravilhoso, cheio do tal sentimento de solidariedade, de alegria, de vontade de ajudar o proximo e uma espiritualidade elevada, o ultimo pedacinho do ano pra mim sempre se traduz em sonhar. E impossivel imaginar meus proximos doze meses sonhando diariamente com voce, chega a ser quase doloroso. E como sentir o gosto de um doce que eu ainda nao provei. Entao, eu espero, sinceramente, que Noel lembre-se da boa mocinha que eu fui esse ano e em todos (ou quase) os outros e nao se esqueca de te colocar dentro daquele saco enorme que eu, sinceramente, nao sei como ele consegue carregar no treno.Mas, a grande verdade nisso tudo, e que pior que imaginar meu proximo ano sem meus dias acompanhados dos sorrisos teus, mais angustiante e pensar no ultimo dia deste. E como se quisesse comecar o ano com beijos, abracos e esperanca renovada. Como se quisesse que esse ano que precisa, de fato, ser novo nao tivesse um minuto sequer que me lembrasse qualquer dos minutos de espera de outros anos, outros dezembros, outros natais. Porque, no fim das contas, eu ja teria encontrado a unica parte de mim que me faltava.Entao, nao demore, nao venha a pe, nao descanse: me encontre. Peca ao cara de barba branca todas as referencias das quais voce possa precisar pra chegar na minha casa, no meu trabalho, na minha balada sem graca, na minha vida. Porque ha muitos natais eu espero por voce. E, tomara, esse seja o ultimo. Que voce me ajude a levar a cadeira que sempre foi sua e com a outra mao, voce segure a minha, pra que eu volte a acreditar em sonhos reais novamente. nao se chamam de querida, bebe, best. Melhores amigas gritam uma com a outra, chamam por xingamentos, dao bronca, e atendem o celular dizendo que voce quer agora?. Melhores amigas fazem noites do pijama com listinhas, brincadeiras idiotas, tratamento de beleza, brigas frequentes e depois dormem juntinhas com medo do filme
de terror. Melhores amigas respeitam o gosto musical uma da outra de um jeitinho bem carinhoso, noooossa, que brega, sua brega, vou te emprestar minha tamanca. Melhores amigas falam a verdade e te fazem um curativo se a verdade doer. Melhores amigas perdoam os erros mais graves, mas fazem bico por uma semana, por puro ciumes. Melhores amigas chamam o namorado da alheia de cunhado e tratam ele como se ele fosse uma delas. Melhores amigas se amam incondicionalmente, e continuam se amando mesmo quando uma, ou duas, delas se esquecem disso. Melhores amigas sempre vao estar ali, a qualquer hora do dia, seja qual for a ocasiao, e so a outra gritar. "