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OOOI GENTE LIINDAA, quase chegando o fim das ferias, logo volta a loucura e ja estou sofrendo por antecipacao com o tcc, ja estou suuper preocupada de como vai ficar o blog mas Deus provera, vamo que vamo..Lembram da Zebra colorida? (eu sei que nao, entao clica aqui), pois bem, eu achei tao lindo que tive do de tirar e fiz outra esmaltacao #reciclandooo;Usei: 2 camadas (nao sei se foi o Corda bamba - Colorama ou Preguica gostosa - Avon);Purple Peliculas Impressas;Extra Brilho.Ai fala seerio A-DO-ROO essas peliculas, mais simples impossivel, e aham sei filo, me engana que eu gosto, ok, confesso, nao tenho paciencia de esperar secar direito e ai enrruga #pronto, falei kkk Mas ficou bem bonito eu amei e e mais uma das que vou repetir *-*ME CONTEM TU-DO;BEEEEEEEEEEEEIJOS. OII GENTE LIINDA, bora esmaltar de novo *--* Eu apaixonei com essa combinacao e sem duvida que vou repetir ficou tao mao de madame eu nao parava de olhar kk;Usei:2 Camadas: Gabriela - Ellen Gold2 Camadas: Chromos Ouro - Max FashionExtra brilho - ColoramaPurple: Peliculas Impressas Eu fiz a noite, acabou ficando meio (haha la vem a modestia' mal feito, mas ameei, essa pelicula e pequena para as minhas unhas mas eu A-DO-RO essa estampa graaau!Aah e esse e o esmalte das comprinhas, a cor e diva de mais ne, adooro e esses reflexos meio verdes meio dourados, encantei de mais com ele, alem da durabilidade ser otima, e bem facil de limpar e a secagem e bem rapida, nem amassou quando fui dormir, amei.ME CONTEM TUUDINHO DA SILVA;BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJOS. OOI GENTE LIINDA, emprestei minha camera pra uma amiga por uns dias e logo vou voltar a fazer maquiagens adoooro, meus pinceis estao tao limpinhos, pedindo para serem usados, mas ate la, bora de esmaltacao :DUsei:3 Camadas: Atitude pink;2 Camadas: Armadilha rosa - no anelar;Onca: Purple Peliculas Impressas;Extra brilho.Alguns desses esmaltes da penelope charmosa me tiram do serio com as suas 3 camadas, acho que e por isso que quando fiz, nao tinha gostado, fico p### da vida com esmalte ralo de mais, so que agora pelas fotos, estou boba com o resultado, liindo, ahh vai entender ne kkk;Estou encantada com tanto brilho *-* a pelicula quase que ficou perfeita, falta pouco pra eu conseguir so me falta um pouquinho mais de paciencia, quem sabe um dia kkk #abafa.ME CONTEM TUUUU-DO;BEEEEEEEEEEIJOS. OII GENTE LIIINDA, bora de mais uma esmaltada?Eu apaixoneeei com essa esmaltacao, e nem enrugou (muito' dessa vez *--*Usei:2 Camadas: Maria cereja - Impala;No anelar: 2 Camadas: Bianco purissimo - Risque;Purple: Peliculas Impressas;Extra brilho.O ruim desse Maria cereja e que ele e ralinho da silva, e acabou ficando um pouquinho manchado, mas gosto tanto dessa cor que nem me importo *-*.DI-VA de mais essa pelicula, ainda vou combinar ela com outros esmaltes, adooroME CONTEM TUUUDO;BEEEEEEEEEEEEIJOS. OII GENTE LIIINDA, para para TUUUDO que eu to doida pra mostrar a novidade *---*TCHARAAAAAM de cabelo novo, uhuul, gemt meu cabelo estava um picuma sem fim, eu ja nao sabia mais o que fazer com ele. Ai fui na casa da Nyckolly ela deu
uma super hidratacao com o Rigen da Alfaparf ele ficou incrivel porem precisava de algo mais e foi ai que surgiu a luz no fim do tunel... Cauterizacao de Argan! Eu fui no salao da Marla gata maramil e ela acabou de arrumar meu pico.Antes: cabelo antes mirrado (ralo), seco e sem vida, e; Agora: cabelo encorpado, macio e com um brilho incrivel. Todo mes vou fazer essa cauterizacao e vamos ver o quanto ele cresce daqui a ate dezembro ;DME CONTEM TUUUUDO;BEEEEEEEEEEEEIJOS.
uma linha horizontal - linha de horizonte, e que algures nessa linha, ha um ponto onde convergem todas as linhas que nao horizontais - o ponto de fuga. Esta estrategia tecnica determina que, a partir de um mesmo ponto - ponto de observacao, objetos semelhantes e que estejam espalhados no espaco, sao vistos como tendo tamanhos diferentes. Esse aspeto permite fazer sentir ao observador, estar mais perto de um que de outro.
realmente vemos e experienciamos a cor estimulou os teoricos e os artistas posteriores. Em suas observacoes descreveu os efeitos do "positivo"e "negativo" da cor sobre a mente.Baseado nas pesquisas de Newton, Goethe mostra em aquarela os resultados de dois experimentos de luz passando atraves de um prisma: as tres cores principais do espectro de Newton - laranja, verde e azul violeta - seriam percebidas em um quarto escuro, atraves de um raio controlado de luz; no espectro de Goethe, as cores principais seriam azul cian, vermelho (que ele chamou de purpura) e amarelo - vistos pelo olho a luz do dia . Juntando as seis cores formou a base do circulo das cores. TEORIA DE ITTEN Itten nasceu em 1888 em Suderen-Linden, na Suica, foi professor de escola primaria, e teve formacao de pintor com Adolf Hoelzel, cujas didacticas de arte e teoria de composicao influenciaram o seu trabalho. Ja no seculo XX, o pintor e professor alemao Johannes Itten elaborou uma estrela de cores onde sao classificadas em tres dimensoes; matiz, tom, e saturacao. Sao doze matizes: as tres primarias, as tres secundarias, e as terciarias, produzidas pela mistura de cada uma das secundarias com as primarias. Tom e a luminosidade ou escurecimento obtido da mistura de cada matiz com o preto. Saturacao e o "colorido" ou a intensidade da cor. A cor perde a intensidade a medida que misturamos com o branco.
as luzinhas coloridas piscam nas sacadas vizinhas. o calor chegou enfim, a lua e crescente e em uma semana os vinte e sete vem me parabenizar. ontem, hoje, amanha. tudo assim tao rapido. as filmagens acabaram, o coracao acalmou, a paixao continua. ela, a musica e a quiron raspando a porta do quarto. cheiro de novo, gosto de antigo. parece que eu ja sei de tudo mas nao quero acreditar. parece que eu nao sei de nada. nao e conforto, nao e fuga. e o agora chegando ou talvez seja so eu respirando profundo e com calma. talvez seja ela e a ameaca do que vai acontecer. ou talvez nao aconteca nada. talvez seja uma mordida de gato no pe, miados noturnos, ou eu que nao paro em casa. que nao sinto mais tanto e que quando rola uma folga sinto tudo junto assim que nem sei. e uma mistura de alegria, satisfacao e medo. como se nao desse pra acreditar. o vazio sumiu. a solidao virou boa companheira quase rara, quase necessaria as vezes, e nem tanto. o cansaco incrivelmente nao veio hoje e nem o vinho branco gelado, nem o filme romantico sessao da tarde, nem os barulhos da augusta ou o som de batedeira da vizinha ajudaram o sono a vir. e tanta coisa. e tanto amor. e tanta profundeza e as imagens e os textos e eu querendo me encontrar e descobrindo que eu estou bem aqui, bem viva, sentindo tudo com uma consciencia absurda que ate assusta. ai tempo, senhor tempo, tic tac tic tac, daqui a pouco e amanha e eu ainda nao parei de pensar. daqui a pouco o galo canta e mais um dia cheio de surpresas nasce. daqui a pouco o sonho acontece, o coracao palpita, a pele arrepia e tudo vai parecer se encaixar. se o sono deixar, se o sono chegar, e se eu deixar o amanha pra depois... basta esperar. tudo vem. lindamente. tudo vem. sobre a saudade.hoje o domingo amanheceu tarde, com cara de silencio, de cansaco, de corpo que pede calma. eu me olhei no espelho e vi que os pelos cresceram, as unhas precisam ser cortadas e a casa e a quiron parecem alegres em me ter por aqui. ta chegando o fim. e com ele sempre vem o inicio. fazer aniversario no final do ano, no ultimo mes, sempre tornou tudo mais intenso, mais profundo, mais cheio de coisas e vontades e desejos. eu sinto falta da terra molhada, da agua azul da piscina, dos passarinhos cantando, da luz quente que entra na casa, do chao de madeira bonito, das plantas no muro, dos mosaicos, das fotos, dos tapetes. sinto falta de acordar, abrir a janela e ver a arvore de canela bem linda balancando com o vento. do ceu azul. do cheiro de zona sul. sinto falta do barulho do cafe passando na cafeteira, da voz da mae e do pai conversando la em baixo, da lua latindo e fazendo festa quando se da conta de que eu acordei. eu tenho sentido uma saudade e
as vezes me pego pensando se vale a pena tudo isso. eu aqui nesse apartamento sozinha e eles la. sobre sao paulo.esse ano sao paulo me engoliu. senti na pele o que tanto falam dessa cidade. caminhei com a boiada dentro do metro, entrei no fluxo mesmo sempre buscando estar no contra fluxo. andei em linha reta. me afastei dos amigos. amei, desamei, namorei, separei. fui pra praia, vi o mar, respirei salgado e fotografei menos do que eu gostaria. terminei um curso, fiz uma exposicao, dei vida aos projetos e vi materializado aquilo que eu nao fazia ideia no que iria virar um dia. sao paulo segue ensinando, segue cansativa, segue dando vontade de ficar e de sair correndo ao mesmo tempo. a cidade grande e suas pessoas solitarias que tem medo de amar. ainda sigo tentando entender o paulista, ainda acho dificil muita coisa, ainda sei que tem muito pela frente e que quando sao paulo te pega pela cintura, te joga no carnaval e te da uma casa e trabalho e porque a historia por aqui vai ser longa e muita agua vai rolar ainda. e confesso que me encanta todo esse caos.sobre dois mil de dezesseis.dois mil e dezesseis foi intenso, nao foi o melhor, nem o pior, e foi lindo. foi o ano que me fez mulher. o ano que me fez adulta. que me mostrou o lado bom e o lado ruim de tudo isso. me olhei no espelho e me dei conta do quanto eu me conheco e do quanto eu hoje enfim, por fim, finalmente, entendo as profundezas do meu olhar. a menina cresceu, raspou os cabelos, deixou os cachos cairem e o rosto limpo aparecer, sem maquiagem e um pouco mais magra. mesma altura, mesmo numero de roupa, tem coisas que nao mudam com o tempo. mao de bebe, pes descalcos, com calos, joanete e uma colecao de sapatos furados pra arrumar. a pele segue branca, bem branca, os labios vermelhos, pernas torneadas, fortes, de quem caminha bastante e sobe e desce muita escada. cada vez mais me entendo, me respeito e me aceito. o bom e o ruim de mim andam juntos e ja nao tenho mais do que reclamar. porque apesar de tudo, apesar da saudade que rasga o peito, apesar do amor que parece tao distante e tao dificil de encontrar, apesar do trabalho sempre com uma novidade, com uma surpresa, com algo me desafiando e, apesar da geladeira vazia e a falta de vontade de ir no super mercado, o disco continua girando, as paginas do calendario vao passando, o sol e a chuva vao alternando no ceu e eu vou vivendo nessa minha roda gigante cheia de emocoes.
menina dos olhos pequenos que me faz cada vez mais mulher.espelho silencioso hablando espanol y haciendo el corazon sentir, sentir, sentir sentir-te tir-te tictactictactictactempotempotemposobre quando as palavras dancam, sobre quando as imagens tomam forma e o papel transparece tudo aquilo que parecia incerto. sobre o final, ou o inicio, ou o meio de tudo isso. sobre dezembro, o cheiro de verao no ar, a vontade de voar, de molhar os pes, de sentir a brisa da praia. sobre o sono de quem nao dorme, sobre o cansaco do tempo que nao para de passar, sobre os dias eternos e o sol iluminando a cidade. sobre respirar rapido, fumar muitos cigarros e querer sempre mais um copo de cerveja. sobre pedir carinho no telefone, sobre se jogar y empezar a dar amor de nuevo.sobre o cheiro dela no travesseiro, os bilhetes pendurados no varal, os pedacos dela pela casa, o gosto, os cabelos, o vazio que fica. 29 de dezembro de 2016.Garopaba.sobre a chuva que cai la fora forte como o calor do verao tardio. sobre os reencontros com a familia, o lado bom de tudo isso. sobre a mesa farta, a barriga cheia, a pele morena, vermelha, o colo de mae, as piadas e a cerveja com o pai. sobre as verdades e as chatices que continuam iguais. o tempo passa, tudo permanece e eu me transformo a cada dia. a Lua tem medo dos raios, ofegante procura um buraco para se esconder. nao tem refugios nessa casa, nao tem onde se esconder. o meu tempo e pouco, os dias passam rapido, intensos e agitados. eu quero a calmaria, a paz, o respirar tranquilo, o cheiro de mar e o gosto de praia. eu quero sentir tudo, de verdade. sem hormonios, cigarros e toda essa baboseira do mundo moderno que inventaram pra gente nao olhar pra dentro, pra esconder a verdade, pra calar o coracao. talvez eu exploda, talvez eu me perca, talvez eu mude tudo, comece de novo, peca socorro ou voe pra longe, bem longe, la pro alto. ou talvez eu seja eu e tudo esteja bem, talvez eu me entenda e me respeite melhor e tudo isso, todas essas transformacoes, sejam leves. talvez nao. talvez sim. quem sabe? e o ano novo vai chegar e eu vou entrar lucida, consciente, comigo e so. de maos dadas com a menina que virou mulher e que de repente se viu grande na selva de pedra. a menina que foge pro mar, que respira o verde e que nao tem do que reclamar. a mulher que procura um caminho, que busca uma mao pra segurar, que caminha so em busca de um alguem que queira/possa/esteja aberto e preparado a compartilhar.11 de janeiro de 2017.Sao Paulo.uma sala ampla, branca, janelas grandes, muitos computadores, muitas vozes, cabecas, barulhos de telefone. la fora um calor digno de verao paulista, nao tao forte, humido e insuportavel como o calor de porto alegre, mas quente, bem quente, daqueles que da vontade de mudar para um predio com piscina, daqueles que da inveja das fotos no instagram da
galera que esta na praia, daqueles veroes dignos de janeiro, de cidade grande que nao para e de toda essa gente querendo ganhar dinheiro e trabalhar em um ano que nem comecou de fato realmente. hoje e quarta. amanha quinta. depois tem sexta, sabado e domingo. a lista de planos ja esta bem cheia, a vontade de realiza-los existe, e verdade, mas parece que tomar uma cerveja e fumar um baseado e sempre mais divertido. a gente e essa mania de se sentir completo, de ser feliz e realizado, de trabalhar, namorar, ter uma casa aconchegante, um animal de estimacao e muitos eventos com os amigos. essa mania estranha de gente grande que faz terapia, paga as contas e quando ve se passaram dez anos e nada aconteceu.
hoje o dia amanheceu cinza e tudo pareceu nao fazer mais sentido. as certezas de repente viraram duvida e ela nao sabe mais onde esta, o que quer, para onde ir. nao sabe mais se o rumo que a vida levou era aquele mesmo que ela queria. de repente as incertezas viraram gigantes e o cansaco e a saudade de si mesma tomaram conta do corpo, dos olhos, dos musculos, das lagrimas. a agua escorre salgada e abundante, grito seco na garganta, coriza que sai do nariz. tristeza no peito. um vazio daqueles que a gente nao entende, daqueles que nao fazem muito sentido, daqueles que dao vontade de se encolher na cama e ficar bem pequenininha ate passar. quietinha. so ela, a dor, as lagrimas, as duvidas e mais nada. ate o silencio dominar a casa e a cama virar um buraco profundo de mais. deu vontade de ir embora. deu vontade de fugir pro verao. ou pro sul, pro colo dos de la. nao que fosse resolver alguma coisa. nao resolveria nada. talvez seja so ela se dando conta de que a gente nao sabe de nada mesmo. de que nao da pra querer segurar com as maos o vento. de que talvez toda essa vontade de ser muito seja cansativa de mais e de repente quando tudo ta dando assim meio quase certo da um medo e uma vontade de fugir pro mato. sentiu o trabalho lhe engolir. sentiu a cidade lhe dominando, o tempo passando rapido e a cabeca explodir com tanta coisa inutil que nao interessa pra ninguem. talvez ela nao tenha sido feita pro mundo dos homens. ou talvez ela nao seja tao forte assim quanto pensava. ou talvez tenha sido o mar. as ondas batiam nas pedras e o ceu cinza se confundia com o prateado da agua poluida pelos barcos, pelos porcos, por nos. eu era uma menina boba e boa. boa e cheia de desconfiancas que confiava demais nos outros. eu era uma mulher apaixonada pela vida que sentia uma solidao imensa nas noites de frio. eu era uma jovem cheia de amigos e convites interminaveis para festas e encontros e almocos e pecas e tudo mais. eu era dessas pessoas que sentem falta de algo, que ainda nao se encontraram e que quando acham ou parece que tudo esta indo bem precisam derrubar o castelo de novo so pra saber que ainda tem muita estrada pela frente, que a gente nao sabe e de nada e que pra ser leve e flutuar pela cidade e preciso muito desapego, muito desapego, muito desapego, muito muito muito muito, pouco medo. e preciso olhar pra tras e nao mais chorar. e preciso fazer carinho no peito. e preciso se cobrar menos, se cobrar menos, se cobrar menos. ta tudo bem. ta tudo certo. e hoje eu nao preciso fazer mais nada e nem entender mais nada. as coisas nao precisam ter sentido. um dia eu entendo. um dia eu aprendo. amanha sera um dia melhor e se os ceus me ouviram hoje: que tenha sol.
agua transborda. um rio dentro de mim. ela fecha os olhos e me lanca um sorriso maroto de quem quer mais, de quem tem historia pra contar, de quem ja viu muito, sentiu muito e viveu um tanto que a gente nem imagina. olhos de crianca, corpo de mulher. descabela os cabelos. suspiros no canto do ouvido. lingua molhada corpo suado pingo salgado gosto de boca, de gente, de sexo. liquidos. escorre. geme. goza. geme. goza. suspira. olhos pequenos e profundos, historia. coisas da vida. encontros de tempos modernos. de onlines, de gente conectada, de tempo presente. de tempo perdido, que a gente nem sabe mais que dia e hoje, ou quando foi o feriado. ah! o feriado. dia dos mortos e a gente aqui vivendo com as bochechas bem coradas e o som do karaoke ao fundo. a gente aqui vivendo. a gente aqui no nosso canto e toda essa coisa do mundo girando e o tudo acontecendo. a gente aqui querendo mais tempo porque parece que sempre e pouco. a gente que se conheceu ontem.quando dei por mim, tava aqui. as vezes eu acho que eu to fugindo nao sei do que. as vezes eu acho que eu me cobro de mais. as vezes eu acho que eu me iludo, que eu nao olho, que eu procuro desculpas pra me perdoar por tudo. mas tudo o que? ta tudo certo. as vezes eu nao sei porque nao fui, porque nao fiz, porque nao falei, porque eu fico aqui parada. as vezes eu sei que e cansaco, que e a cabeca que nao para, que e o cerebro tentando controlar o coracao e eu nao entendendo nada. as vezes o choro e seco, o grito e mudo enquanto o gato corre enlouquecido pela casa. a cama e grande e quente e a cidade em silencio la fora e as cobertas que sobram, as meias que caem, os pes gelados, o travesseiro duro, a falta de espuma, de penas de ganso, o onibus que para no ponto, a moca que desce cambaleante a augusta escura, sem medo, sem rumo, sentindo o cheiro de podre do ar. menina mulher quer ver o mar. menina moca que nao sabe de nada. tudo gira e as vezes parece estar tudo errado, ouco som de bombas voando do ceu, pessoas correm, ouco gritos de guerra. fora temer. e pra que tanto medo? os olhos nao arderam ainda, as pernas nao cansaram, o corpo nao consegue ficar parado. precisa de mais. preciso de nos. preciso de mim. tempo que passa, que para, que nao espera, que implora por um pouco de suspiros verdadeiros, de um inicio de primavera. broto. nasce. floresce. transborda. e e so segunda-feira. sobre a menina de cabelos crespos e olhos mel que me olha no espelho. sobre a lagrima que escorre do olho esquerdo em pleno domingo, silenciosa e triste, enquanto caetano canta na sala, o sol ilumina a cama onde a gata descansa como se o tempo fosse outro. como se nada acontecesse, como se ela fosse unica, ou talvez, nao fosse
a unica que ali se encontra, perdida no meio dos predios cinzas da cidade fria. cheiro de maconha entrando pela janela. a augusta vazia. os portoes das lojas fechados. burburinho nos botecos. domingo e dia de futebol e um dia foi tambem dia de churrasco em familia, de familia. de familia. de mae, pai, vo e irmao reunidos em volta da mesa. dia de salada de batata, de sobremesa, de mesa farta, de cafe depois do almoco. e e por essas e tantas outras lembrancas que ela nao vira vegetariana. e tambem por isso que os domingos sao sempre mais dificeis. ainda mais quando a lua esta em cancer. e quando ela propria tem a lua em cancer e as vezes se pergunta: como foi que ela foi parar tao longe, heim?ja passou natal. passou o carnaval e os ovos de pascoa ja dominam os supermercados da cidade. o ano ja comecou faz tempo pra ela. ja se perguntou mil vezes para onde ir. ja arrumou a bicicleta. ja cortou as unhas. ja fez planos, ja mudou os planos, ja se matriculou na academia. ja cancelou a academia. ja voltou a sangrar todo mes. as vezes sem nem notar, as vezes com colicas, dor no seio, hipersensibilidade quase insuportavel. e ainda ha quem diga que e facil ser mulher. o roxo do tornozelo ja sumiu. ja pensou em mudar, ja surtou, ja quis ir embora, ja viu o mar. ja se apaixonou, desapaixonou, pediu para terminar, deixou ir, quis de volta, se arrependeu, desarrependeu e repetiu muitas e tantas vezes que "ta tudo certo", daquele jeito meio poliana de ser. daquele jeito que as vezes nao da pra acreditar. tudo mudou.tudo permanece.e a brisa la fora mais uma vez, como em todo inicio de outono, faz lembrar do sul. ou de montreal. ou do tempo em que o frio tinha companhia e era mais facil passar por tudo isso. nao que tenha sido facil um dia e nem que esteja sendo muito dificil agora. so se repete, e e diferente ao mesmo tempo. mas eu sigo escrevendo sobre contradicoes e sigo me repetindo e me desdizendo. eu sigo nao sabendo de muita coisa e sabendo de tudo ao mesmo tempo. eu sigo querendo me apaixonar mas tambem querendo a minha solidao. o meu eu. o meu tempo. meu silencio. minhas vontades. ta todo mundo assim. todos emponderados de si mesmos. e isso e tao lindo mas ao mesmo tempo ta tao dificil de abrir mao de nos pelo outro. ta tao dificil se relacionar com todo mundo olhando tanto pra dentro.
13 de fevereiro de 2017rio > sao paulose ela soubesse o que aconteceria amanha talvez o hoje teria sido diferente. o voo noturno. o ceu escuro la fora. os dias de sol. a agua gelada do mar. nao tem muita gente aqui dentro. homens de camisa social e calca preta. sozinhos. bancos vazios. eu com os olhos vermelhos do sal e do sol. nao faz muito frio no aviao e a aeromoca simpatica acendeu a luz para que eu pudesse ler. a luz que eu nem havia notado que estava apagada. aqui as pessoas sao alegres, tem brilho nos olhos, nao perguntam o que voce faz. aqui quando faz sol os macacos pulam pelas arvores e comem banana com as maos, as jacas caem maduras no chao e o suor que escorre no rosto e gostoso. nao sei, me pareceu mais leve. apesar dos tiroteios, da baia da guanabara poluida e da pobreza. o que a gente fez com o mundo, heim? me diga voce: branca, loira, do sul, amada, bem alimentada e cheia de privilegios. voce que nao sabe o que e passar fome, voce que sempre teve o que quis, voce que vive confortavel, que e respeitada, bem tratada, me diga, o que voce faz pelo mundo? o que voce faz alem de viver, trabalhar e se divertir? voce olha pro lado. voce cuida. voce grita quando uma mulher e assediada, voce da comida para os que tem fome, voce nao desvia o olhar. voce ajuda. voce tem medo. voce queria fazer mais, mas nao sabe como. voce faz pouco. voce nao sabe de nada. voce se acha bem resolvida mas na verdade a vida anda mesquinha e pequena. na verdade voce quer muito e e como se sempre faltasse algo, mas nao, nao e a mesma sensacao de antes, nao ta tudo vazio, tudo escuro, sabe? ta tudo bem cheio, o peito explodindo, coracao batendo, vida fervendo na panela. mas ainda assim falta, falta algo que voce nao sabe e que talvez nunca saiba. nao e como se voce precisasse de um porque pra tudo. na verdade nem precisa entender, nem precisa fazer sentido. se aliviar o peito ja ta bom.eu e os meus hormonios e todo esse turbilhao aqui dentro. eu, minha alma sensivel e as palavras que eu guardo. eu e esse monte de vontades e incertezas. vivendo. aprendendo. quarenta minutos de voo. o comandante agradece e ironicamente o livro que eu leio e sobre um suicida em um aviao. la em baixo sao paulo e suas luzes me esperam. quase tres anos ja. e eu sigo com a mesma vontade de ir. de voar. e facil sonhar quando a vida esta boa. os dias passaram como vento de inverno quente, intenso, seco, ser, sexo. amor. o cabelo cresce rapido, enrola, cria forma, desenrosca, escabela. ela tinha os olhos pequenos e as maos suadas, de bebe. pes cansados, boca seca, unhas mais compridas que o normal. silencio na casa vazia cheia de vida. as lagrimas escorrem. a cama lhe chama. esfriou. voltou tudo e ao mesmo tempo