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proletariado explorado (simples assim). Conferem ares cientificos a panfletagem partidaria, se esgoelando pela atencao dos tambem crentes na grande teoria da conspiracao, no colapso (dessa vez final, desde 1800 e sei la) do capitalismo, discos voadores e todas essas claras manifestacoes que emergem da natureza explorada do trabalho frente ao capital, uma convencao socialmente imposta que cega o proletariado fazendo uso do fetichismo da mercadoria... Acho que deu pra entender o lenga-lenga que a gente e obrigado a escutar. Nao e de se espantar a resistencia a uma modernizacao da grade curricular. Quase imperdoavelmente, coloco todos em dois sacos, assumo. No entanto, fui treinado para analises de pontos sobre a curva, de forma que excecoes sao pontos fora dela, mas, felizmente, existem. Sao mais que os dois abaixo, mas esses dois merecem destaque.Comeco pelo professor Ronaldo Arraes: um excelente professor. Incrivelmente intuitivo, objetivo, rapido... De todos os professores que eu tive, ele e o dono da melhor aula, com folga. Se eu comecasse de novo, faria o curso de Estatistica II exatamente com a mesma pessoa. Agora, claro, Maria Isabel de Araujo Furtado. Engracado que eu sempre tive excelente relacionamento com os professores mais dificeis da faculdade (tirando o lunatico discipulo de Marx) e se fosse feita uma enquete sobre os mais carnes de pescoco, Bebel estaria no topo. Mas e uma baita injustica. Uma mulher de quem eu discordo de quase todas conclusoes e, hoje, metodo de pesquisa, foi justamente a primeira a me introduzir na academia. Desenvolvi habilidades sob a supervisao dela que me foram muito uteis (principalmente na AIESEC), ganhei conviccao no que penso e despertei para a carreira academica; nao tem a grana do mercado, mas tem la suas virtudes bem pesadas tambem. Se eu comecasse de novo, repetiria a experiencia de monitor (inclusive do tempo voluntario) dela.Atividades paralelas: nao me arrependo do estagio, mas nao faria de novo na epoca que fiz. Tomou muito tempo e principalmente energia dos estudos, mas, em compensacao, ganhei uma graninha, uma experienciazinha... Poderia ter feito mais para o final do curso (e tanto que a graduacao da FVG SO permite no ultimo ano!), isso teria sido o ideal. Sobre a AIESEC, definitivamente arrependimento nao e a palavra certa, mas talvez eu tenha vivido alem do ponto otimo. E bom ver os membros que estao la hoje, cheios de tesao, brilho no olhos, aquilo realmente e apaixonante e eu torco que faca a eles o bem que fez a mim. Se tem uma coisa que eu me orgulho de ter feito durante esses 5 anos, fundar e ser membro da primeira diretoria de uma organizacao premiada logo no seu primeiro ano e que hoje tem, sei la, mais de 70 membros, e uma delas. Do meu intercambio, como ja disse outro dia, deveria ter estudado menos, so isso. Tambem fiz um monte de cagada que certamente mudaria. A primeira delas foi ter feito o vestibular para o curso noturno; cai numa turma altamente heterogenea em tudo, e as unicas homogeneidades eram o pouco tempo (e vontade) de se dedicar a faculdade e
o interesse em ter um diploma de curso superior nao importava qual e como, e ca entre nos, vestibular de economia e uma mae. A segunda foi nao ter adicionado a 5a disciplina no segundo semestre para manter a carga horaria da turma da manha. Resultado: me matei de pagar cadeiras extras nesses ultimos semestres para adiantar o curso e mesmo assim, me formo 6 meses depois que eles, cagada epica! Me arrependo de nao ter estudado tanto para as disciplinas quantitativas, em geral. Era o tempo da monitoria em Evolucao das Ideias Economicas e Sociais, e o tempo que eu passei lendo os livros de Maquiavel e Locke, poderiam ter tido maior utilidade. Diga voce, e mais util saber detalhes de um rabisco inicial do homem economico ou dizer, formalmente, qual a estrategia maximizadora do retorno esperado? Tudo bem, coisa de freshman.Agora, olhando para tras, talvez do que eu mais me arrependa foi de nao ter estudado MUITA matematica desde o comecinho, como eu me arrependo! O pior e que no dia do meu trote (do meu trote!) um veterano disse: Estuda matematica. Esse negocio de analise historica nao tem futuro, nao. Porra, parece que todo veterano diz isso e todo novato cai na tentacao da molezinha de fugir daquelas derivadas e integrais... Puta que pariu, como eu me arrependo!No mais, e isso. Falta so uma peinha de nada e o jeito e correr atras do prejuizo. Ainda bem que o nosso sistema de selecao para o mestrado da as mesmas chances a todo mundo. Agora e sentar com o aluno veterano mais escroto do mestrado e, dessa vez, escutar os conselhos de quem ja sabe o caminho das pedras.
Pronto, agora nao tem muito mais o que eu possa fazer. Ate tentei mais uma esticadinha, mas nao vou conseguir guardar mais muita coisa, entao melhor relaxar e garantir o que eu ja tenho. Eu digo com toda sinceridade: nunca me dediquei com tanto afinco a nenhum outro desafio; muito menos por tanto tempo. Estudar e uma caminhada meio solitaria, dificio e incerta... mas principalmente, e de perseveranca. Ja comentei umas vezes, mas nunca deixei bem explicito: eu tenho fe em Deus. Aprendi a ter e acho que nesse ano a aumentei. Lembra do post sobre a eleicao, que eu falei que pedi para ser feliz? Muito bem. Eu reconheco que sou um cara muito egocentrico, mas presta atencao nessa e me diz se voce nao teria a mesma reacao que eu tive: na gestao do Lima, ele foi a conferencia internacional da AIESEC, todo ano tem, todo ano vao alguns brasileiros... Nao sei por que a Larissa nao foi esse ano, mas tenho para mim que eu iria. E dai? E dai, que esse ano houve um acidente em um onibus que levava alguns participantes para fazer um tour pela cidade sede do evento, onibus que se eu tivesse ido, talvez estivesse dentro. Infelizmente, um rapaz morreu e uma menina ficou muito machucada... Poderia ter sido eu. Poderia muito ter sido eu. Sabe o post sobre a palestra do professor fodao? Um cara que eu admiro de graca (bom, o PhD em Chicago colabora um bocado) e que foi uma das imagens que mais me motivou a seguir apanhando dia apos dia... Nessas semanas fui reparar em um texto de apresentacao dele a um livro que usei, mas justo nessas semanas fui repar no texto; olha o trecho final: "Nao fiquem irritados, nem tampouco acreditem ser pouco inteligentes, se gastarem bastante tempo com um problema e nao forem capazes de resolve-lo. O processo de aprendizagem e um processo de tentativa e erro." Besteira, vendo assim de fora. Mas na hora que voce esta cansado do ano inteiro e mesmo assim nao consegue ver aquele e facil ver que, e ai, (mais uma vez defeito meu) tem o temparamento ruim ao ponto de pegar o livro e jogar na parede, isso tranquiliza.Ou quando apanhou o dia inteiro em um assunto que teoricamente deveria estar sendo revisado, chega ao final do dia pensando "puta que pariu, o que foi que eu produzi?" decide, justo ali, abrir o email que ja estava la na caixa, uma piada enviada pelo meu pai, que no final dizia: "Moral da historia: Nos somos capazes de coisas que nos mesmos acreditamos serem impossiveis, basta um filho-da-puta dar um empurraozinho." Besteira, vendo assim de fora. Mas quando o cacete da lombalgia e o caralho daquele pulo do gato de matematica ja esta dando vontade de levantar e chutar a cadeira, ah, meu amigo... Eu sou muito confiante. Muito confiante e determinado, mas isso muita gente e, e e sem acreditar em Deus. E uma forca de vontade interna, grande, que faz voce chegar ate o limite do que pode
dar, fisica e mentalmente... Mas quando voce tem certeza que chegou, e mesmo assim continua, e mais que isso, eu nao tenho duvida. Todo dia eu pedia: "Deus eu te peco forca, porque confianca eu ja tenho". E toda vez que eu ja nao queria mais, na mesmissima hora me vem esse video na cabeca (assista, e rapido e vai valer a pena, eu garanto): http://www.youtube.com/watch?v=6GgLDFrBjng&feature=related Adivinha quem e que ta batendo no chao? Mais uma vez eu pedi para ser feliz. Que aconteca o que tiver que acontecer. De qualquer forma, eu cheguei ate o fim, no ritmo mais impressionante que eu sempre prometia, mas so cumpria durante uma semana. Atravessei o meu campo e o maximo que posso fazer agora e torcer para que ele tenha sido grande o suficiente. "Haviam dois fazendeiros, ambos pedindo chuva. Mas enquanto um passou a noite pedindo e foi dormir, o outro pediu e partiu para lovoura preparar a terra. Agora me diga, quem realmente acreditou que receberia a chuva?" Desafiando gigantes. Um filme muito, muito foda.Quarta-feira sao dois, quinta mais dois... Vamo pro pau!
Dessa vez, eu vou comecar diferente. Assiste primeiro esse video. http://www.youtube.com/watch?v=qXdSuZPj46Q E longo, mas vale a pena. Ele traz praticamente tudo que eu penso e consegui assimilar.Sentiu a humildade e simplicidade do cara? E impressionante como pode um lutador estar onde ele esta e, ainda assim, conseguir ter essa humildade e simplicidade. Uma das muitas caracteristicas que eu herdei, gostei e cultivei e a vaidade. Relendo os posts, e incrivel como eles sao carregados dela. Por mais que seja minha opiniao, meus pensamentos, nao precisava... Sei la. Boa parte da motivacao em passar, vinha do que escrever, de gritar o quanto eu fui foda, de esfregar que quem me prejudicou ou tentou me puxar pra baixo, se fudeu e agora ia ter que engolir minha alegria. Passou e quem teve que engolir alguma coisa, fui eu. Criei no meu mundo mais uma expectativa (pesada) e que, claramente, so me atrapalhou; nao acrescentou porra nenhuma! De uns tempos pra ca, tenho tido experiencias de ensinamento de humildade. Parece que foi Einstein que disse que existem dois tipos de pessoas: as que nao acreditam em milagres e as que veem milagres em tudo; eu sou desse segundo grupo. No domingo antes da prova, fui na igreja me carregar e esperava ouvir um sermao util, algo do tipo: Deus esta com voce, nao tema, tenha fe, coisa assim... Mas nao, o tema foi humildade. Po, nada a ver, nao entendi o que Deus quis me dizer.... Guarda isso e vamos seguir. A UFC conseguiu manter a media de 1 aluno nas TOPs por ano, e deixa eu te dizer que nao foi nenhum dos fodoes. Quem mais carregava a aura de excelente aluno foi, um a um, ano a ano, dando aceite no CAEN. Quem entrou, foi um dos caras mais humildes e simples que eu tive o prazer de conhecer. Po, cara, quem dera eu pudesse me dar ao luxo de passar o dia estudando; essa frase dita por ele, batendo papo na rua para ir para casa de onibus, quase 10 horas da noite, nao sai da minha cabeca. O cara trabalhava 8 horas por dia, e depois disso, e que ia estudar ate de madrugada. No outro dia, acordava cedo para trabalhar 8 horas, e depois disso, e que ia estudar ate de madrugada. No outro dia, acordava cedo para trabalhar 8 horas, e depois disso, e que ia estudar ate de madrugada. No outro dia... Porra, esse cara que e foda! Depois disso, de ter o dia inteiro pra estudar (descansado!), ir comprar pao de carro e dormir de ar-condicionado, e, ainda assim, nao entrar, eu nunca mais vou conseguir me achar foda. Acho que tive muita sorte em potencial e oportunidade, mas por mais que, um dia, quem sabe, eu va fazer o PhD em Marte, ainda assim, tem muita gente com uma historia muito mais bonita (e impressionante) que eu posso conseguir. E se contentam em dizer: O bacana da vida e olhar para tras e sentir orgulho da sua historia, so isso. Porra, uma aula. Senta e escuta;
Esta decidido: Nada de trabalho massa e salario para o proximo ano; a parada e estudar para a ANPEC. E, foi uma decisao dificil pra caralho, mas estou sentindo que foi a melhor. Nao ia ter tempo para estudar o suficiente; e, se tivesse, nao ia render a mesma coisa. Troco um ano de salario de estagiario por um ano de salario de mestre da EPGE. Como diz meu amigo Paulo, o negocio e postergar consumo; com 21 anos, parece que foi um excelente negocio... Parece. Nada garante que eu passe, claro. Mas deixa eu fazer uso dos cursos de estatistica da faculdade para dizer que, obvio, as probabilidades de passar sem trabalhar sao consideravelmente maiores... Por mais que eu sempre tente sempre deixar todas as portas abertas, nao adianta, chega uma hora que eu tenho que escolher uma delas para passar, e, na maioria dos casos, isso implica em fechar a outra (ou outras). Em um momento bem oportuno, ganhei de um amigo um livro que tem um capitulo que diz exatamente isso: o segredo e saber fechar portas. Estranhamente, na vespera de decidir (sim, so consegui decidir na ultima madrugada), meu pai toca justo nesse tema. Usou exatamente as palavras portas e fechar... Bom, pode ser o simples efeito aleatorio de um comentario, ou pode ser aquele cara brincando de marionete de novo comigo. Ainda mais estranho, as coisas estao caminhando relativamente bem para uma bolsa na faculdade... O contato com o professor passou a ficar mais rapido, me pediu para cadastrar o CV na plataforma do orgao financiador do governo... Estranho, muito estranho. Mas excelente! Enfim, ja que eu fechei uma porta tao linda e charmosa, focando abrir aquela ainda mais linda e charmosa, e mais um ingrediente de motivacao pessoal: se tem uma coisa que eu adoro e dinheiro; abrir mao de dinheiro para estudar e nao estudar e sacanagem. E quer saber?! Eu vou passar. Eu vou passar, sim. Eu sou e caveira, porra! Hahaha So para nao perder o bonde e fugir um pouco do tema, decidir e especialmente interessante, ainda que seja pessoalmente falando. Eu sou daqueles que fica viajando conjecturando como seria se eu tivesse feito isso ou aquilo. Acho um tanto arrogante dizer que nao se arrepende de nada que fez, so do que nao fez, e muito ingenuo dizer que prefere se arrepender do que fez, porque, pelo menos, sabe o que aconteceu. Mais uma vez com meus cursinhos de economia, toda escolha implica um custo: o custo de oportunidade. Decidir fazer A em detrimento de B, implica abrir mao de todos os possiveis beneficios de B. Estar em duvida entre fazer algo ou nao, e optar por fazer para, assim, saber o que aconteceria, e automaticamente abrir mao de tudo que aconteceria caso nao o fizesse, obvio. Nao adianta, nao da para fugir dos custos. Parece que escolher faz parte da vida. E decidir nao fazer as escolhas, mesmo quando elas estao quase impostas, ja e, no fundo, uma escolha. Nao decidir e, muitissimas vezes, bem mais comodo; mas nao necessariamente
e a melhor coisa a se fazer. Eu, particularmente, gosto de decidir. Prefiro tomar para mim o mastro do meu barco. E por que esse lenga-lenga todo? Porque essa historia toda me fez lembrar uma outra historia com o mesmo tema de fundo principal, e justamente foi a nao decisao que decidiu tudo, e com ele, os custos e beneficios. (...) so dizer sim ou nao,mas voce adora um se. Por falar em beneficios, faltam 3 semanas para ela, a Ele, chegar! Trocadilho pessimo! hahahaha
Escrevi e nao postei. Nao pode! Postado agora...Sem internet, mas eu tenho que escrever. Hoje (03) e daqueles dias que sao importantes. Daqueles que, mesmo eu lembrando de uma forma remota, fico feliz, porque muitissimos outros nem parecem ter existido. Eu nao mudaria em nada nenhum dos meus casos anteriores. Obrigado por todas as merdas que eu fiz e por as que eu deixei que fizessem; por tudo que eu nao fiz e muito menos deixei que fizessem. Obrigado por todas as pessimas escolhas que eu tomei, pela burrice e pela pena. Obrigado pela putidao, falso desinteresse, desdem, e todas essas besteiras que eu tenho vergonha de ver que fiz. Mas muito, muitissimo obrigado pelo meu intercambio. Era para acertar logo ali, mas foi cair muito longe daqui. Foi ironico, engracado; incrivel e cinematograficamente interessante; adoravel. Ja que com as minhas ta tao dificil, vamos usar ajuda... "Eu quero me esconder de baixoDessa sua saiaPra fugir do mundoPretendo tambem me embrenhar no emaranhado desses seus cabelos,Preciso transfundir seu sangue pro meu coracao que e tao vagabundo,Me deixe te trazer num dengo pra num cafune fazer os meus apelos,Eu quero ser exorcizado pela agua benta desse olhar infindo Que bom ser fotografado mas pelas retinas desses olhos lindos(...)http://www.vagalume.com.br/martinho-da-vila/disritmia.html#ixzz1DtsaNkRc Nossa, faz tanto tempo que eu nao escrevo isso aqui que nem sei por onde comecar... Bom, se nao sei exatamente o que escrever, pelo menos sei o que nao escrever: ANPEC. Ate porque, escrever o que?! Por mais que as situacoes se repitam, nao acrescenta nada de tao novo. Recebi e rejeitei mais uma proposta, continuo estudando, as materias sao as mesmas, enfim... Espero que de certo. Ultimamente andei repensando algumas coisas. Ha um tempo, um amigo me disse que existem pessoas que vivem a vida a fazer amigos ou inimigos e que ele evita isso. Muito bem, estou bastante convencido que eu sou uma dessas pessoas. As vezes, nao muito raro, eu sou o que a velha gosta de chamar peixe: morre pela boca. Estou puto? Eu nao me seguro e falo. Quero dar uma alfinetada? Nao me seguro e falo. Depois que eu inventei esse blog, essa tentacao virou quase irresistivel. Resultado: levei duas patadas em pouco tempo que pensando bem friamente, eu teria feito o mesmo. O foda e que eu nem falei absolutamente por mau; nao para elas. Escrevendo do auge de um intercambio fantastico, falo coisas absolutamente desnecessarias (e de dar uma vergonha que puta que pariu!). Tentando fazer um elogio a outra, adiciono so um comentariozinho que mudou completamente a mensagem... Para que diabos eu fui dizer que a menina e sem sal mesmo que eu realmente ache isso? Para todo o resto, nao mudo uma virgula (acrescentaria se nao ofendesse pessoas que merecem respeito). O fato e que, no fundo, eu nao desejo mau, embora solte rojoes quando o ditado o mundo da voltas se aplica pela n-esima vez, mas falo demais e falando demais vou criando inimigos. Nao estou pedindo desculpa, tudo que escrevi representa exatamente o que eu pensava, e de 99% do conteudo ainda
penso da mesmissima forma, de modo que nao me arrependo. Foi. Mas ta na hora de parar. Vou tentar, pelo menos. Para mostrar meu comprometimento, vou falar da situacao sem falar de quem faz. Mermao, oh coisa CHATA e essa mania de supervalorizar seus desafios, tarefas, vida... A: - Fui dormir de madrugada acabando esse trabalho! Eu: - Comecou que horas? A: - 9 horas da noite. Porra, se tivesse comecado cedo nao precisava acabar de madrugada...A: - Eu vou morrer, todas as provas e trabalhos concentrados em uma semana. E todas as outras semanas do semestre, ficou fazendo o que? E mais uma infinidade de situacoes que todo mundo tenta se fazer de coitado ou de super-man. Isso e um saco. Ja que eu estou no momento reflexao, sera que eu tambem faco isso?!P.s. Ja que eu tambem nao faco a menor questao de evitar os inimigos ja criados, o Brad Pitt de Iguatu finalmente se fudeu, hein?! hahahahahahaha
Hoje, especialmente, eu tinha que vir postar. Quem conhece um pouco do meu genio vai entender perfeitamente o porque... Primeiro, eu quero dizer que e muito interessante encontrar as pessoas e ouvir coisas sobre o meu blog. Domingo nos fomos almocar com meus tios que ha um tempinho nao nos viamos e a primeira coisa que ele me disse foi: "Parabens pelo blog." Ha? "Parabens pelo seu blog." "ah, brigado, tio." hahahaha. Engracado ouvir coisas assim sobre algo que, no fundo, tem uma funcao muito mais pessoal que qualquer outra coisa, mas parece que tem agradado. Juro que nao escrevo por promocao, nem deixaria de faze-lo se ninguem gostasse, mas, de todo modo, e legal saber que tem agradado. Valeu, tio! (Agora que eu soube que ele le, ele vai ler esse tambem!) Segundo, estou eu sentado, estudando minha microeconomiazinha quando escuto o celular vibrando. Deve ser meu amigo retornando minha ligacao, pensei. Que nada... "Yuri?" "Sim..." "Bla bla bla... Cavalcante" "Oi." Com aquele pensamento: Quem??? "E o Yuri da AIESEC?""Olha, eu fui, nao sou mais..." "Voce nao e o Yuri que concorreu a presidencia?" Ate que a ficha caiu... "Aaaaah, seu Julio Cavalcante!!!" Julio Cavalcante e um consultor de planejamento estrategico com quem eu fiz uma reuniao ha uns 3 meses e que nessa reuniao, papo vai, papo vem, me convidou para estagiar com ele. Disse que ia atuar agora com financas tambem e que gostaria de montar uma equipe nessa area. Encurtando a historia, acertou comigo um estagio a partir do ano que vem e comecou a me enviar materiais para leitura. Ai veio toda aquela historia de perder a eleicao, querer um novo desafio, ser reaceito no laboratorio de financas da faculdade, estar estudando serio... Ai me vem a ligacao. Sacanagem. Depois de pensar muito, decidi aceitar a proposta, entretanto sob algumas condicoes. Antes, porem, um pequeno parentesis: como o papai bem lembrou, eu nao sou a ultima coca-cola do deserto, mas tambem tenho planos bem tracados para o proximo ano. Tenho que negociar uma carga horaria que me permita continuar apto a estar apto a tentar a vaga na escola top. Sendo assim, ja que era micro que eu estava estudando, vamos analisar meu trade-off direitinho; aceito estudar um pouco menos, desde que valha a pena (inclusive financeiramente). Finalmente, ao proposito central do post. Infelizmente, a tendencia e ficar monotematico... mas ja que a minha critica sou eu mesmo, tanto faz. Hoje foi o encerramento de um ciclo de palestras da faculdade. Carlos Hamiltom, diretor de politica economica do Bacen, e Fernando de Holanda Barbosa, professor da FGV foram os palestrantes.Palestra do diretor foi legal; show mesmo foram as perguntas. Pausa para os comes e bebes e agora era o professor fodao. O cara e sinistro; uma das estrelas da fundacao, PhD em Chicago, conteporaneo de ganhador de premio Nobel, ex-professor de 90% dos meus professores, e, inclusive, do diretor em questao. Imagina um cara desse sendo nordestino (as orelhas nao negam). Com um bigode pilantra, oculos, um semblante sisudo, falando sobre ineficiencias de mercado, reservas cambiais, taxa
de juros... Porra, para fazer uma pergunta para um bixo desse o cara se treme todo... Enfim. Ele ta ate simpatico nessa foto... Acabou a palestra, as perguntas, ai ficou aquela rodinha em volta dele e eu ali, so de butuca. Ate que o caminho ficou um pouco mais livre, ele veio andando na minha direcao, eu parei e disse: "Professor, so um segundo. Essa e a terceira vez que o senhor vem ao Ceara e a terceira vez que eu assisto uma palestra sua. Por motivacao pessoal, a proxima palestra que eu vou assistir do senhor sera no final do ano que vem, apresentando a EPGE." Nota: EPGE e a Escola de Pos-Graduacao em Economia da FGV-RJ. As principais escolas convidam os primeiros lugares para irem ao centro (com ajuda de custo) para uma palestra dos professores apresentando seu centro e tentando convencer os alunos a escolherem sua escola para cursar o mestrado. Arranquei uma sorriso amistoso daquela cara, um aperto de mao e ele disse algo como "Eu espero que voce nao so passe mas que escolha a EPGE porque e um investimento que vale a pena, eu fiz a prova em 1968, entrei em 1969..." "Eu vou lelmbrar o senhor, porfessor, eu vou lembrar."Agora, por que diabos eu fiz isso?! Bom, para quem conhece esse geniozinho que me deram, foi so por motivacao pessoal. Pelo simples prazer (como se fosse necessario) de chegar la na fundacao, esperar o final da palestra, chegar para o professor, bater no ombro dele e dizer: "Eu nao te disse, professor?!" E por isso, nao precisa de titulo. A risada amistosa ja basta para os meus propositos (por hora).