thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
candidatos que ja tiveram chances e chances e nunca mostraram para que vieram, alem de um acusado de plagio de projeto. Para governador meu voto vai para Tarcio Teixeira, apesar do medo do candidato Casse-o ser eleito em primeiro turno. Vou dar meu voto utopico sim, por uma Paraiba muito melhor, apesar de admitir que Ricardo tem sido um governador em infinitos aspectos melhor que Cassio e que talvez eu possa votar nele num segundo turno. Nao digo que minhas escolhas sao perfeitas ou certas, mas nao voto de cabresto. Ninguem esta me obrigando ou pedindo, estou analisando os projetos e a forma como lidam com questoes que me afetam pessoalmente, que afetam a populacao brasileira de forma positiva. Nao vote por que candidato A e bonito ou porque o pastor ou o padre mandou, ou ainda por medo de perder beneficios como o bolsa familia porque nenhum governante vai extingui-lo (talvez o pastor Everaldo). Vote com conviccao, acreditando que o candidato sera o melhor para a nacao ou para o estado e nao apenas para a propria familia ou um grupo de pessoas (geralmente a classe alta e empresarios). Escolha com consciencia porque a unica arma que temos contra a corrupcao e para melhorar o nosso pais e o voto.
Ela nao ficou na primeira vez, nem na segunda. No dia seguinte fomos almocar e ela tinha marcado algo com uma amiga. As conversas no whatsapp ja tinham nos aproximado tanto a ponto de eu ficar preocupada com aquele encontro.As festividades de fim de ano se aproximavam e o clima natalino tomava conta das casas, das pessoas. Ela que tradicionalmente se reunia com os familiares para comemorar estas datas nao desgrudou do telefone comigo enquanto realizavam a ceia na casa dos avos. E bebada fez sua primeira declaracao que, para variar, eu interpretei errado.Enquanto ela queria dizer que estava traindo seus planos de passar um tempo sozinha sem namorar porque estava se apaixonando por mim, eu acreditei que ela nao queria mais ficar comigo. Na volta, problema resolvido, entre beijos e sorrisos autoexplicativos, saiu o pedido num contratempo:_Namora comigo?Eu ri, de nervoso, de felicidade e fiquei aqueles longos e interminaveis tres segundos sem saber exatamente o que responder. A beijei e ela repetiu a pergunta. Deitadas na cama, nos encarando, numa tarde de segunda-feira.Tres dias depois eu conhecia os pais dela enquanto comemoravamos a chegada do novo ano na praia. Queima de fogos e finalmente o beijo da virada, nao, nao veio. Ela nao estava a vontade para me beijar na frente dos familiares, de uma multidao. Era um grande defeito esse, de se preocupar muito com o que os outros pensavam, se as pessoas iriam olhar para ela, como iram reagir. E assim muitas oportunidades foram perdidas.Nossa primeira noite ja tinha acontecido a esta altura, na minha casa, depois de uma pseudo maratona de Friends (acho que nao chegamos nem a ver quatro episodios, de tanto que nos beijavamos, e ela super fa, ficava voltando para que eu nao perdesse nenhuma cena. As 10 temporadas poderiam ser dessa forma para mim... Foram as 10 temporadas, mas de forma diferente), e nossa primeira vez na casa dela, foi uma das experiencias mais intensas que ja vivi.Eu ja estava perdidamente apaixonada a esta altura, ela era tudo o que eu sempre sonhei: Tinha carater, era divertida, tinha um gosto musical maravilhoso, nao era nada religiosa e ate tinha aversao a evangelicos igual a mim. Ela se apaixonou pela minha tattoo dos Beatles e era daquelas pessoas que gosta de estar perto. Ela era linda por dentro e por fora e eu estava completamente cega a qualquer defeito que porventura ela viesse a ter.Nos beijamos na virada do ano, na de Nova York, vendo pela TV e fazendo planos de estar la no ano vindouro. Fomos para o quarto e ela me 'atacou' com uma vontade como se quisesse realmente me devorar, ela estava tao envolvida, tao sem vergonha, ela me queria tanto que chegava a assustar em certos momentos aquela urgencia.Este ano prometia muito e cumpriu em grande parte o seu papel. Mais do que amantes, eramos melhores amigas, parceiras inseparaveis. Ela me completava de inumeras maneiras e eu a fiz enxergar o mundo de uma forma mais simples e menos critica. E assim comecava o melhor verao da minha vida. Quero deixar
o Brasil. Chegou um ponto em que nao acredito mais ser capaz de fazer nada para mudar aqui. Que me sinto pequena, que sinto que os que querem fazer algo concreto nao passam de gatos pingados e que tudo so vai piorar.Estou cansada de todos colocarem a culpa em fulano ou beltrano e nao se conscientizar de sua propria culpa. Somos todos culpados. De nao saber votar, de se contentar com migalhas, de se fazer de coitados... Todos somos corruptiveis e cada dia que passa 'pessoas de bem' viram excecoes.O jeitinho brasileiro e uma total falta de respeito com seu proprio povo. Pregamos que e inteligente ser malandro. Jogamos nossa cultura no lixo, onde nossa humanidade jaz tambem ha algum tempo. Deixamos de ser humanos, deixamos de nos importar com os outros.Conforme a classe media avanca, queremos que os pobres morram para deixar de ser um empecilho ao desenvolvimento do pais. Desenvolvimento... desenvolver o que? Somos uma grande nacao aos olhos de quem? Poder economico nas maos de poucos enquanto a grande massa paga por regalias absurdas dos outros. Somos uma grande nacao erguida as custas de altos impostos e pouco retorno.Somos um bando de alienados que acha que patriotismo e torcer para a selecao brasileira de futebol. Somos ignorantes e estupidos e so sabemos consumir e consumir. Jogamos nossas frustracoes na midia, culpamos a Dilma, acreditamos que o problema comecou agora...Como ficamos tao inertes? Como esse sentimento de impotencia atingiu tantas pessoas? Culpamos todos, mas nao olhamos para nos mesmos, nao movemos um dedo para melhorar o que quer que seja, acreditamos que nao e da nossa conta.Em quem voce votou para deputado na eleicao passada? e senador? o que esses politicos fizeram em quatro anos de mandato? Por que voce nao conversa sobre politica com seus amigos? Por que nao se informa para ter opinioes embasadas? Por que continuamos cometendo o mesmo erro de novo, e de novo e de novo?A culpa e toda nossa! Nos os colocamos la, nos fizemos toda essa merda acontecer. Falam do analfabetismo, mas o pior de tudo e o analfabetismo funcional. Nao falo so das pessoas que so sabem ler e assinar o nome, falo tambem dos universitarios, que tem teoria, que passam quatro, cinco anos numa instituicao e saem mais vazios que quando entraram. Se nao da para comecar de baixo, que e onde o governo deveria investir, por que nao comecamos por nos? Porque ninguem quer dar a cara a tapa e admitir que nao sabe de nada. Ninguem quer comecar do zero. Todos somos muito sabidos, 'jeitinho brasileiro', lembra?Entao, a solucao que encontro e me juntar a essa massa. se nao pode vence-los... Mas eu me recuso a fechar os olhos e achar que esta tudo bem. Me recuso a apenas fazer reclamacoes vazias e genericas. Tento convencer as pessoas a fazerem o que e certo e sou chamada de utopica, entao fico triste, vou percebendo que cada dia menos pessoas tem o desejo de realmente mudar alguma coisa. E que na primeira oportunidade que tiverem de usar o 'jeitinho brasileiro'
assim o farao. Por isso quero sair deste pais, me sinto em um caldeirao fervendo a ponto de explodir e nao posso fazer nada para impedir.Tambem sou culpada, assumo a culpa, mas consciente disso ao menos.
Ela nao tinha jeito para fotos, escolhia o perfil do aplicativo de paquera de acordo com as ocasioes em que as fotos foram tiradas. Foi engracado quando me contou isso e fez todo sentido do mundo, todas as fotos tinham algo em comum: Ela estava feliz e essa era a coisa mais bonita.Apesar de apenas pouco mais de um ano mais velha que eu, enxergava aquela pessoa do aplicativo como uma mulher, aquelas fotos que pouco mostravam sua beleza passavam ao mesmo tempo um ar de maturidade, que na vida real, mais tarde eu descobri, ela ainda nao havia alcancado. A conversa surgiu, fluiu. Ela quem puxou assunto, falou da minha tatuagem dos Beatles e eu do seu sorrisao largo (nao posso negar que sempre foi o que me chamou mais atencao, nao apenas nela. Era meu ponto fraco). E inesperadamente, desafiando todo o meu modo de ser, eu respondi na lata elogiando. A timidez desapareceu naqueles instantes e eu passei a impressao de tambem ser uma mulher adulta e resolvida, o que eu nao era. Falamos de musica (ela fa de Pink Floyd por influencia dos pais e eu de Beatles descobertos ha poucos anos) de filmes, de series, de signos, de religiao, de esportes, de comida, de gatos, de como a praia estava linda enquanto eu estava trabalhando e como ela queria dividir aquele caldinho de marisco caseiro comigo. O primeiro 'acho que estou apaixonada por voce' veio poucos dias depois em tom de brincadeira numa mensagem de celular, acompanhada de um 'foodeeeooo'. Ela nao queria se envolver com ninguem, queria terminar um rolo iniciado justamente pela incapacidade de ficar sozinha. Um rolo de tres semanas que me renderam a alcunha de bruxa, ja que a menina acreditava que eu tinha sido o motivo do termino. O fim delas estava anunciado, mas o nosso comeco insistia em nao vir. Ela ainda morava em outra cidade, o natal se aproximava. Em algum final de semana veio direto de la para a minha casa, nem viu os pais, nem deu noticias, apenas o desejo de me encontrar. Foi a primeira vez que nos vimos pessoalmente. Saimos, nos perdemos no caminho ate a praia (coisa que se repetiria muitas vezes no tempo que passamos juntas, mas cada vez, aumentava o stress porque nos perder, fazia com que atrasassemos e ela tinha algum problema de querer ser britanicamente pontual e nao admitir falhas. E eu? Era a falha em pessoa). Neste dia tomamos nosso primeiro cafe (cappucino para mim e moccha para ela), comemos pao de queijo num lugar onde nao voltamos nunca mais e como nao deu certo para matar a fome ainda fomos para o nosso primeiro temaki. Eu parecia ter aberto o apetite dela, ja que antes (e depois) ela nao era muito de comer. Primeira volta para casa, primeiro beijo (ela me beijou na bochecha enquanto eu mostrava trivialidades no computador), no segundo, desta vez na boca, eu tremia como se nunca tivesse beijado alguem na vida. Ela so notou depois que eu falei e entao me abracou, me acolheu
Como pode caber tanta dor em tanto apertoCoracao bate apertado dentro do peitoRespiracao presa na gargantaA voz arranhada de conter os gritos secosOnde guardo tanta dor? Dentro.18.04.2013 00h21 Ando com saudades de muitas coisas, de comer sushi, tomar banho de mar, de brincar de briguinha, de jogar bola, de dormir ate tarde, de ficar acordada ate tarde, de sentar no quintal para olhar a lua, de comer jambo do pe... O texto abaixo refere-se ao texto do Blog do Felipe Moura, na revista VEJA, do dia 02/06/2014:Ninguem nasce gay, nem sai do armario Os perigos da propaganda homossexual na midia conservadoraFiquei tentando imaginar o que passa pela sua cabeca, caro colega. Ve-se logo que nao tem a minima vivencia do assunto (outros diriam que se tem, e enrustidez - gostei dessa nova palavra). Citar escola de Frankfurt nao te da base alguma para falar de sexualidade, afinal, vc esta tratando como teoria da comunicacao um comportamento inerente ao ser humano: a atracao sexual. Claro que vc acha facil culpar a midia manipuladora, afinal, para escrever para a VEJA vc entende bem o significado dessa palavra. Contudo, discordo quando vc cita a questao do politicamente correto, ja que nao e so politicamente, mas CORRETO, respeitar as pessoas. Respeito sua opiniao, apesar de me doer no coracao ler tais improperios para uma massa ja direcionada que tem como fonte de informacao este referido veiculo. Quero falar principalmente da questao da homossexualidade, onde voce expoe que ninguem nasce gay ou sai do armario, quero crer que vc estava sob efeito de alguma substancia alucinogena quando escreveu tais coisas, ja que uma mente em sa consciencia e com o minimo de formacao critica, jamais articularia tais absurdos no ano da graca do nosso senhor jesus cristo, 2014.Acho que cheguei no ponto. Se fala em destruir a familia, mas as unicas familias que vejo (tentarem) ser impedidas de ter uma vida saudavel sao de homossexuais. Falam das criancas, mas nao se ve as milhares abandonadas por pais heteros, falam em depravacao, mas talvez nunca tenham experimentado em suas vivencias heterossexuais, apenas sexuais, amor mais verdadeiro. Ja vivemos em um pais subdesenvolvido demais, onde jovens (sim, homossexuais sao criancas e adolescentes tambem) sofrem cada dia mais com o preconceito dentro da propria casa, por pura falta de empatia, desses que sao defensores da familia. Mas vivemos num pais laico (pelo menos no papel) o que nao impoe que a religiao crista deve servir de base para a sociedade. E o unico lugar que condena (ha controversias) a homossexualidade e a biblia. Fora isso, nada! Vc pode ate citar a constituicao que fala homem e mulher e eu nao posso rebater que ela e arcaica por ser de 1988, pois vc me treplicaria citando a dos EUA que e a primeira do pais ainda. Contudo, algo que vc nao deve ter atentado e que em ingles so existe um artigo definido 'The' que serve tanto para 'o', quanto para 'a'. Em portugues nao temos essa liberdade linguistica. E claro que em 1988 existiam homossexuais, na Grecia antiga existiam homossexuais,
na idade da pedra, em todos os tempos e lugares. Entretanto, nunca vivemos em uma era de informacao como esta. Onde, infelizmente, artigos como este seu, caro colega, estao disponiveis para uma massa acefala que acredita em tudo o que le. Nao quer dizer que a populacao gay aumentou, eles so estao 'saindo do armario' e isso o que essa expressao significa: se mostrar, deixar de se esconder, se assumir, para si e para o mundo. Se permitir ser feliz assim como se e e nao tentar mudar baseado nas ideias retrogradas dos outros que fazem parte do outro grupo. E muito facil para um homem, branco, rico, heterossexual, do centro-sul do pais, criticar o feminismo, a pobreza, a homossexualidade e os nordestinos. Na epoca do politicamente correto, vc nao pode fazer isso, nao e mesmo? Entao a culpa e da midia que vc nao pode ser preconceituoso a vontade. Estao tirando o seu direito de tirar o direito dos outros. Gays nao querem impedir que heteros se casem, nem que adotem criancas ou que andem de maos dadas pela rua. Gays nao querem obrigar heteros a serem gays, mas os heteros sempre quiseram e continuam querendo 'transformar' gays. Mulheres nao querem obrigar que os homens andem com camisa por medo de serem estuprados, pobres nao querem que vc deixe de ter o que tem, mas a partir, da classe media, um sem numero de pessoas querem impedir que as classes menos favorecidas ascendam, afinal, onde ja se viu pobre chegar a universidade? onde ja se viu pobre querer ser alguem? mas e muito facil reclamar quando eles roubam, sendo que vcs mesmos quem tiram as outras opcoes. Os nordestinos nao ridicularizam o povo do centro-sul, apesar de ter sido a nacao nordestina a construir (praticamente) Sao Paulo e literalmente Brasilia. Por isso, meu caro, colega jornalista. Citar escolas literarias deixa seu texto muito bonito, mas fico imaginando a falta do que fazer que foi procurar argumentos 'cientificos' para condenar pessoas que so querem ser felizes da maneira como sao.
Quando voce chegou eu dei risada do seu jeito bobo,do seu sorriso torto,seu cabelo soltoEsperou tres dias para me perguntar meu nomeQuando perguntou eu quis passar rg, cpf e saber se estava com fomeTe adicionei no orkut, msn, skype e icq...Queria que fosse 20 anos mais cedo, so me restaria o telefone e mais o que?Conversas bobas de quem esta na faculdade sem saber se e para estudar ou arrumar um amorQuando me chamou para sair, eu so ficava pensando se iria pegar na minha mao e se eu entraria em pavorRolou cinema, sorvete, shopping e multidaoMal sabia eu que ainda haveria tanta confusaoNao me lembro a roupa que eu usei, mas voce estava lindo de vermelhoSo sei que eu fiquei umas duas horas me olhando no espelhoAcho que eu sempre soube que era pra sempreMas preferi olhar pra frenteTe via numa festa e pensava "ele nao presta"Virou amigo, confidente, carona e ate irmaoMas eu ainda queria segurar a sua maoVeio, foi, deu meia volta e voltou"Agora a gente vai ficar junto", meu coracao suspirouSe foi destino ou acaso vai ficar pra outro casoO que importa e que agora todo dia tem cinema, sorvete, shopping e multidaoE eu posso segurar a sua mao. "and you'll come to me,and you'll tell me about us,and we'll start over"Em abril de 2012 eu estava em um daqueles grandes jogosuniversitarios. Era uma cidade tao pequena que nem me lembro o nome, quase emMinas, longe de tudo.Estava doente, estava chata, estava me achando velha pratudo aquilo, nao queria estar la. Nao sei porque fui, mas fui.No segundo dia eu acordei e decidi que iria embora, naotinha a menor ideia de como iria, mas iria.Nao tinha onibus para Bauru, nao tinha onibus para quasenenhum lugar. Se eu pegasse dois onibus, em seis horas poderia estar emRibeirao Preto, era o mais proximo que eu tinha de casa. Mas mesmo assim naochegaria a tempo de pegar o ultimo onibus para Bauru.Liguei para o meu amor, que era meu ex, meu amigo, meuconfidente, mas que estava distante. Parecia uma louca, mas falei: Preciso devoce. Preciso ir embora daqui. Voce pode me pegar na rodoviaria no comeco danoite e me dar um lugar pra dormir?.Eu sabia que ele ja tinha alguem novo. Nao era um namoro,mas era alguem. Eu nao queria atrapalhar, nao queria mesmo. Mas ele era a unicapessoa que eu queria do meu lado.Ele me buscou e passamos umas duas horas sentados defrente pro outro em silencio.O que voce quer de mim? O que voce espera que eu faca? ele perguntou.Nao sei respondi, com toda a sinceridade que pudeencontrar e lagrimas nos olhos.Dez minutos depois ele sentou do meu lado e me beijou.Ja tinhamos nos beijado muitas vezes e no futuro beijamosmuitas vezes mais. Mas nunca esqueci daquele beijo em especial.Quando acordamos na manha seguinte, antes que eu fosseembora ele disse Nao podemos ficar juntos. Nao consigo com essa distancia. Naotem como dar certo.Eu respondi Eu sei. Nao tem como dar certo agora. Eu sei que voce nao consegue.Mas a gente sempre acaba junto no fim da historia.Fui embora.Um mes
depois ele comecou a namorar. E eu decidi que eratudo uma bobeira que eu deveria deixar para tras. Decidi que iria me apaixonarde novo. E me apaixonei. Durou tres meses e foi uma paixao forte o suficientepra me fazer acreditar que naquela manha eu estava errada, que o fim dahistoria ja tinha sido faz tempo. Mas essas paixoes sim, sao uma grande bobeiraas vezes.Dia 24 de dezembro do mesmo ano eu estava arrumada emaquiada para a noite de natal. Mas me bateu uma saudade sem tamanho.Tinhamos brigado feio quase dois meses antes. Jurei paramim que nunca mais. Nem como amigo.Nao tinha mais o numero de telefone e nem o facebookdele, mas tinha o e-mail. Mandei sem esperar nenhuma resposta:So gostaria de desejar um Feliz Natal e que 2013 tetraga felicidade e paz, o resto e consequencia. Espero que esteja bem e queeste e-mail nao te atrapalhe. Sinto saudades.Esse foi o momento da minha vida que eu deixei de ladotodo o orgulho, todas as expectativas, todo o passado, todos os planos um diafeitos e simplesmente escolhi desejar um feliz natal pra quem eu amava, decoracao. Nao por mim, mas por ele.Cinco minutos depois chegou uma mensagem no meu celular,um numero 11, que eu nao tinha mais. Foi o momento em que meu coracao parou poralguns segundos e senti um medo maior que eu.Feliz natal gorda! Pra voce e toda a sua familia! Vocenao sabe como me deixou feliz com esse e-mail, foi o melhor presente que eupoderia ganhar! Se quiser, podemos conversar depois? Beijos.Passamos uma semana trocando mensagens. Faltava coragemate pra uma ligacao.Dia 12 de janeiro de 2013 ele veio me visitar.Dia 11 de fevereiro fomos passar 17 dias na Disney.E desde entao nao passamos um dia sem nos falar, nosvemos todos os fins de semana e sentimos que e infinito. Sentimos, sim, no plural, porque o amor nao e sozinho.Precisei esquecer do que eu queria para entender que oamor vem quando e pra ser completo.Se ele me perguntar hoje novamente O que voce espera demim?, eu sei o que responder:Espero que voce se lembre todos os dias de me amar pormim. Porque todos os dias eu te amo por voce.
"Se houver uma pessoa que so fala uma ou duas coisas durante um dia inteiro, pode-se dizer que ela vive em uma sociedade? O pior e que eu estou me tornando uma pessoa assim.Se houver uma pessoa que nao consegue fazer nada sozinha e que so da trabalho para os outros, pode-se dizer que ela vive em sociedade? Pois essa sou eu.Quero ser util para as pessoas; pelo menos, quero conseguir cuidar de mim mesma para nao dar trabalho aos outros; preciso da ajuda dos outros, senao nao consigo viver; sou apenas como um peso nas costas dos outros... essa e a minha vida!"Aya, 19 anosMeu Deus do ceu... Se ha algo para ser dito a respeito deste livro e: como este livro e triste!!! E de longe o livro mais triste que eu ja li.Era para ser uma das minhas "leituras de ferias", mas mesmo sendo um livro bem curto (200 paginas) so terminei de le-lo hoje, depois de mais de tres semanas que eu comecei. Mas existem algumas justificativas para isso - alem da tristeza profunda.O livro e uma juncao dos 46 cadernos de diario da garota japonesa Aya Kito sobre sua doenca degenerativa. Na verdade nao deixa claro se sao os 46 cadernos redigidos integralmente ou apenas algumas partes. Achei que 46 cadernos para menos de 200 paginas era muita coisa, porem, nao conheco nada sobre redacao japonesa e o espaco que ela ocupa.Nao tem como eu fazer um texto para cada livro que eu leio ou li, mas este eu nao poderia deixar passar.Foi um livro totalmente diferente de tudo o que eu ja havia lido na vida. Para comecar que ele e realmente um diario e nao uma historia contada sobre as anotacoes do diario. Entao nao existe necessariamente uma linearidade cronologica de ideias e fatos. Algumas vezes a Aya passava dias ou semanas sem escrever e entao citava algumas coisas importantes que haviam acontecido. Outras apenas descrevia como estava se sentindo naquele dia. Eu nunca li nenhum outro livro-diario (sim, eu nunca li O diario de Anne Frank e sinto que sou uma pessoa em debito com a vida por isso), entao nao sei se as diferencas de escrita sao uma particularidade deste livro, mas demorei um pouco para me adaptar. Em alguns momentos eu senti falta de uma "historia" realmente acontecendo, mas entao procurava me lembrar de que o que eu estava lendo eram relatos reais de uma menina que sofreu muito.A minha demora de leitura fica por conta dessa dificuldade de adaptacao e porque, por ser muito triste, eu nao conseguia ler mais do que algumas paginas por vez, me consumia muito.Aya Kito foi uma menina que aos 15 anos foi diagnosticada com Degeneracao Espinocerebelar. De forma geral, e uma doenca muito grave, sem cura, que progressivamente vai "enrijecendo" e atrofiando todos os musculos do corpo, ate que nao se pode mais andar, comer ou falar. No entanto, nao afeta a mente e nem a memoria. Por indicacao de seu medico, Aya comecou a escrever um diario, tanto para registrar a progressao da doenca,