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Hoje e vespera do meu aniversario. Tenho duas coisas a fazer nesse blog que me conforta e me acompanha dia-a-dia. A primeira estou postando agora juntamente com um video. A segunda, sera postada no meu dia e trata-se de um video que serve nao so para mim, mas para voce, para seu amigo, seu ente querido, para todas as pessoas em qualquer momento ou situacao da vida, e nos ensina a aprender com a verdade. E uma especie de suporte que me ajuda a expor os sentimentos de alegria e tristeza, vividos a cada dia.A presenca dos amigos, a preocupacao e a importancia de todos eles para mim, e extremamente essencial em toda e qualquer fase de nossa vida. Seja de perdas e tristezas; seja de conquistas e vitorias.Valor e algo que damos quando gostamos de alguem, mesmo nao sendo valorizados quando queremos. Carinho, amor, dedicacao, pensamento na outra pessoa, nos amigos, sao coisas que fazem parte de mim. O problema e que existem pessoas que nao conseguem ser assim. E o jeito delas. E de cada um.Se voce sabe que um dia na vida ira perder alguem que ama, voce tem duas opcoes: sofrer intensamente ou viver intensamente os ultimos momentos, acompanhando toda a jornada ate chegar o seu fim. No inicio a gente fica mal, triste, e quando sabemos que a pessoa que amamos nao esta nada satisfeita com essa tristeza, mudamos nosso semblante e passamos a encarar com naturalidade, tentando nao demonstrar essa tristeza, por mais profunda que seja.Mesmo assim, as pessoas podem achar que, por agirmos assim, nao estamos preocupados com essa perda. Entao, o que realmente deve ser feito? Ambas as partes devem cooperar entre si, sabendo dosar todo esse sentimento e aproveitar ao maximo (Carpe Diem), vivendo intensamente todos os momento juntos, tudo o que aprenderam na vida, sendo sinceros, honestos e verdadeiros. Erros, todo o mundo tem. Mas os acertos podem ser trabalhados e resolvidos atraves de um bom dialogo e com mudancas nas atitudes, fazendo que a harmonia reine novamente.Quando isso nao acontece, quando a perda e antecipada, constatamos que a vida continua, que o viver intensamente passa a ser unilateral, e que devemos pensar sobre tudo aquilo que foi vivido, corrigindo os defeitos e aprimorando as qualidades.Por isso, deixo aqui esse video, que para mim, tem tudo a ver com a vida, com a alegria de viver.Nunca devemos esquecer que, o importante de tudo, e viver intesamente.Beijos a todos e uma otima quarta-feira. MIUCHA, BART, BOOMER E LORINHO Todos nos temos grandes dons. Cada um sabe o dom que possui. Deus deu essa dadiva para todos nos. Basta identificarmos e desenvolvermos esse dom com todas as nossas forcas e com a confianca necessaria para alcancarmos o reconhecimento.Todos nos podemos. Basta querer. Um dia, por mais tarde que seja, nossa promessa sera mostrada ao mundo no momento certo, na hora certa, independente do tempo que for necessario.Os videos que coloco hoje, sao de duas pessoas que enfrentaram seus medos, os deboches e a descrenca das pessoas.O vendedor de celulares, Paul Potts acreditava no poder
de sua voz. Com isso foi ao programa "Britain s Got Talent" tentar mostrar o que era capaz de fazer. Em Dezembro de 2007, ganhou o premio tao merecido.Este mes, a desempregada e solteira Susan Boyle tambem criou forcas para encarar o mesmo programa apos a morte de sua mae, e tentou mostrar que tambem e capaz de se tornar uma cantora profissional. O video dela nao permite incorpora-lo aqui, por isso, coloco o link legendado para que voce possa se emocionar ao assisti-lo.http://www.youtube.com/watch?v=j15caPf1FRkSao dois videos emocionantes, que mexem e despertam a atencao do publico, fazendo-nos realmente pensar que nao devemos julgar um livro pela capa, mas sim, pelo seu conteudo. Devemos le-lo primeiro.Pensem nisso !!!Um beijo no coracao de todos.
Nada a declarar, so percebam a diferenca...Um beijo no coracao de todos e um otimo final de semana. Ola, pessoal !!!Hoje venho postar dois videos que achei bastante engracados. Na verdade, o primeiro video e o original, onde tudo comecou. Um pai levou seu filho ao dentista para extrair um dente e quando entraram no carro, ele filmou o filho ainda doidao com a anestesia que levou. Vale muito a pena assistir. Consegui achar a versao legendada para melhor comprrensao de todos.O segundo video e uma satira ao primeiro. Alias, quando o primeiro video foi colocado no Youtube, varias pessoas fizeram o mesmo tipo de video, so que de formas diferentes, motivos diferentes e ate com personagens diferentes, mas com as mesmas palavras e expressoes usadas pela crianca no video original. Achei varias satiras, mas essa trata-se de um cara que fica mal com o divorcio e e filmado pelo amigo dentro do carro.Vejam o primeiro video, e em seguida, vejam o segundo, que infelizmente esta sem legenda, mas da pra entender bastante coisa.Um beijo no coracao de todos.DAVID NO DENTISTA (LEGENDADO)DAVID DEPOIS DO DIVORCIO Ontem foi um dia especial. Varios amigos estavam presentes na comemoracao do meu aniversario. E logico que faltaram algumas pessoas, mas estavam presentes com muito carinho em meu coracao.Hoje e um dia de gratidao. E eu so tenho a agradecer a Deus por tudo que ele colocou na minha vida. Por todas as tristezas e alegrias, afinal, ele sabe o que faz por nos.Agradeco a Deus em primeiro lugar, a minha familia e todos aqueles que tem um carinho especial por mim. Todos nos somos uma pequena peca de um grande quebra-cabecas, que nos completamos quando encontramos sentido e amor verdadeiro para com o proximo.Obrigado a todos voces. Um beijo a todos e uma otima semana. Hoje venho postar algo que mexeu comigo... palavras sao ditas e as vezes marcam, como as vezes tambem voam junto ao vento e somem com o tempo.Perfeicao encontramos somente em Deus. O ser "1mano" nao e perfeito, pois todos os tipos de sentimentos nos habitam e afloram em cada situacao da vida que passamos. Dai a perfeicao existir somente em alguns aspectos do homem. O resto, trabalhamos para que faca parte de nossa vida na sua totalidade, colocando na balanca os pros e os contras para que possamos alcancar um equilibrio, uma simetria.Simetria e a juncao dos aspectos que colocamos a nossa frente para serem analisados e desenvolvidos. Por isso, quando vivemos, procuramos equilibrar tudo aquilo que faz parte do nosso ser, da nossa vida.Pergunte sempre: quem e voce? pelo que voce vive? Pelo que esta lutando? O que voce fizer, sera feito consigo mesmo. Sonhadores covardes, frases esgotadas, quilometros e quilometros de paginas vazias. Reflita.Assim, o video que coloco aqui, fala sobre isso... uma musica completamente linda, que nos mostra como agimos, como devemos agir... uma vida vivida em "simetria perfeita".O link para assistir ao video legendado e: http://www.youtube.com/watch?v=SA1pG52vYkINao deixem de assistir e sintam a melodia dessa musica.Grupo: KeaneMusica: Perfect SymmetryConteudo: Universal MusicUm beijo no coracao de todos. Hoje so
tenho uma coisa a declarar: o amor inconfundivel e incomparavel a Deus.Assim, posto um video de uma musica que, para mim, e considerado perfeito.Acredite, sempre, o nosso Deus nunca falhara !!!Nossa sorte, ele mudara !!! Diante de nossos olhos !!!Todos nos temos a marca da promessa que ELE nos fez !!!Um beijo no coracao de todos e uma otima semana !!!
Porque eu descobri, que a parte mais legal e que faz o medo ir embora mais facil, e se animar com como vai ser o SEU espaco.Primeiro: as camisetas que viraram almofadas :) como engordei, elas ja nao ficavam mais tao boas, mas eram xodos, a solucao foi transforma-las em algo que ainda vai durar muito tempo (e que vai combinar muito bem com o meu sofa preto =D), agradeco imensamente o talento para costura da mamae.Esponjas felizes para banho: completamente divertidas e totalmente a prova de sujeira, tinha como ser mais parecido comigo?Baldinho de praia... Ta, mentira, e um baldinho pequeno onde eu vou colocar temperos e deixar minha cozinha mais bonita.Pote em formato de Gingerbread Man. Utilidade pratica? Quase zero levando em conta que ele mal cabe no meu frigobar. Nivel de alegria e sorrisos por ter um desses: infinito.Caneca Abbey Road, presente do namorado parasita antes mesmo de eu pensar no lugar onde faria faculdade. Linda e combina com as almofadas, e muito amor.Panelinha de brinquedo... Bom, ela parece de brinquedo e quando eu era crianca ficaria louca por uma dessas, acontece que eu cresci e tenho um monte (de um monte de cores =D), todas elas serao devidamente preenchidas com tortinhas de frango para saciar a fome dessa que vos escreve.Cestos, muitos cestos. Porque a falta de armarios e espacos torna necessaria uma solucao criativa e que me agrade, em breve fotos do verdadeiro destino desses cestos.Dona Benta, o livro de receitas mais legal do mundo. Na verdade ele nao vai so porque eu gosto de cozinhar, tenho propositos maiores pra ele que tem a ver com um desafio que quero me propor para esse ano, em breve falo sobre isso no blog.Ketchup Heinz, nao e porque vou morar sozinha que vou perder a dignidade.Me mudo no sabado e no mais tardar quarta feira posto as fotos do apartamento devidamente montado e de todas essas coisinhas (e outras mais, ando a louca do 1,99) nos seus lugares. Aguardem. Fazer amigos. Eis a parte mais dificil de toda essa brincadeira.Quando a gente e crianca, amizade e uma coisa facil. E so nao jogar areia nos olhos de alguem e voces automaticamente tornam-se aptos a brincar de roda juntos, a partir dai e so se comportar, nao ser agressivo, oferecer suas bolachar (fodam-se os biscoitos) e pronto, voce tem um amigo.Ai a gente cresce e surgem todos os problemas estranhos da puberdade. As meninas descobrem que gostam de meninos e por sua vez nao gostam de outras meninas porque elas gostam de menino tambem. A partir dai e uma confusao sem tamanho e fazer amizade e uma coisa bem mais complicada, entra em questao a afinidade, gostos em comum, confianca, compatibilidade de genios...Da 8a serie ao 3o colegial fiquei no mesmo colegio, o que fez com que eu mantivesse o mesmo grupo de amigos, eramos de certa forma unidos e todo aquele bla bla bla, quem ja assistiu o filme 'Conta Comigo' sabe que em alguns momentos ele fala sobre 'os tempos que voce nunca vai esquecer mas que nunca
vao voltar' (ou algo desse genero), era mais ou menos isso. Foi uma epoca boa e passou.Ai em 2010 eu passei no vestibular na primeira vez, o choque foi grande mas consegui me virar, lembro de ir assistir filmes na republica de um pessoal, de ter companhia para as festas que eu fui, gente para almocar em casa e beber la no fim de semana... Quem ve pensa que eu fiquei la um ano, ne? Ah nao, isso tudo so em 3 meses, no maximo 4... Enfim.Fazer amizades la foi facil, como o campus era pequeno, as pessoas de outros cursos misturavam-se com facilidade, todo mundo ia nas festas, a semana de recepcao nos deu novos nomes (oi Kitty) e as atividades com outros calouros facilitaram a integracao... Ai eu voltei.Quando voltei, fui fazer cursinho no Compacto, lugar que odiei do primeiro ao ultimo dia, tanto que nao fui mais a aula depois da semana do saco cheio. Nao quis fazer amigos la e nao me arrependo, foi um ano suficientemente complicado e nao queria compartilha-lo com ninguem, era um periodo de reclusao (entrecortado por momentos otimos com o Chu e o Chala, assumo) e desamadurecimento, regredi muito comigo mesma em 2010 e foi bom, porque sem isso eu nao sentiria todo fortalecimento que passei em 2011 e continuo passando em 2012.2011 foi lindo. Minha reclusao foi voluntaria, minha dedicacao era dividida em 50% cursinho, 50% em namorado (que ja estava aqui em Sao Paulo), o tempo que eu nao estava conversando com o Eduardo (aquela fase de paixao de querer estar 24 horas juntos que todo mundo passa, bom, nos passamos a 450km de distancia e eu nao estava disposta a trocar 1 hora no msn com ele por 1 hora em um boteco ou na calcada de um bar) estava internada no cursinho (oi cursinho integral xD), ou na minha escrivaninha estudando (a louca aqui fazia 9 capitulos de quimica em um dia pra adiantar a materia). Tambem me dediquei mais aos meus pais, com quem minha relacao tinha se deteriorado depois de incidentes desagradaveis em 2010 e eu senti a necessidade de me reconciliar.Felizmente, mesmo com tudo isso, pude me aproximar mais da Lidia, que alem de ser a pessoa que mais comenta aqui, e tambem a pessoa que tenho mais proxima de mim no momento e fico muito feliz por isso, conversei muito com o Pedro tambem (que sofreu demais meu bullyng corretivo, coitado), os dois fizeram valer meu ano no Sagrado e tenho muito a agradece-los por isso.Ai chegou 2012. Todo esforco de 2011 valeu a pena. Ver meu nome na lista da usp, e uma sensacao que eu nao consigo descrever. Eu lembro de tremer. E de chorar. E de passar o dia todo pensando 'eu passei na USP'. Sim, o Eduardo influenciou minha escolha, nao sei se estaria 100% certa de vir para Sao Paulo se ele nao estivesse aqui, se nao fosse por fim acabar com aquela distancia que era tao ruim. Mas minha escolha teve tambem todos os outros fatores: a melhor universidade
da America Latina, um curso tesao (porque no meio da minha confusao eu abandonei letras pela primeira vez, mas dizer que nao tenho amor por isso e tanta loucura quanto foi ter cogitado fazer qualquer outro curso), uma cidade que me oferece todas as oportunidades do mundo, todas as pessoas, tudo... tudo acontece aqui e cada vez mais eu aprendo isso.Me mudei, ansiosa, esperancosa, medrosa, receosa, carente, idiota, caipira (Deus, eu achava que nao era, mas olha, deve ter gente aqui que acha que tem porteira na minha casa), crianca demaaais...Agora entra a parte complicada. Tenho 2 ou 3 meses de Sao Paulo, 2 ou 3 meses de USP (perdi a nocao do tempo, juro) e meu melhor (e as vezes parece que unico) amigo aqui e o Eduardo. Percebi que eu desaprendi como se faz amizade. Sou uma pessoa timida (em excesso) e meu traquejo social beira o nivel 'se esconder em um buraco ate o lugar ficar vazio', nao sei ate que ponto minha conversa incomodaria alguem novo ou que assuntos falar com uma pessoa desconhecida, tambem nao sei quantas vezes ou por quanto tempo voce pode falar com alguem, se eu nao pareceria um cachorrinho indo atras da pessoa... Cara, e muito dificil me aproximar das pessoas, eu realmente nao sei como isso funciona.Por sorte, a eamn me deixou de presente gente em quem confiar, pessoas com quem me refugiar, ir para o Copao ha alguns dias me fez bem, ter meninas se arrumando aqui para festa de mascaras fez eu me sentir, bem, uma menina de novo... Depois teve o trabalho da Mariangela que me obriga a conversar com pessoas, o que me rendeu ate uma ida a Livraria Cultura nesse domingo... E, por fim, o que tem se mostrado mais eficiente para conversar com as pessoas ate o momento: Falar mal do Finbow. Todos se unem no seu odio ao Finbow e, de repente, eu nao me sinto mais sozinha quando estou na faculdade.Eu estou so engatinhando nisso, mas juro que quero tentar. Percebo cada dia mais que ninguem e uma ilha, que a parte mais legal de passar por algo engracado e poder contar para alguem, que a parte mais facil de superar seus medos e compartilha-los. Quando me privo de amigos estou me poupando de uma das maiores fontes de dor de cabeca do ser humano, mas tambem de uma das maiores fontes de prazer e nao e isso que eu quero, parte do meu crescimento e me tornar mais sociavel, menos fechada, mais aberta ao mundo exterior. Estou tentando, juro, mas as vezes ainda me pego perguntando: sera que eu consigo? :)Fizeram eu me sentir menina de novo :), obrigada.
Primeiro: abandono, eu sei. Eu continuei escrevendo, mas daquela forma meio adolescente, de por na agenda e guardar pra mim, nao por falta de vontade de compartilhar, mas mais por medo de falar tudo, falar sobre meus medos, minhas conquistas e todas essas coisas para seja la quem estiver me lendo faz com que me sinta nua, exposta...Segundo: pra que continuar, entao? Eu me propus a fazer isso, lendo os comentarios do post anterior eu vi que nao sou a unica a sentir esses medos, compartilha-los pode me ajudar a enxergar que isso e perfeitamente normal, que isso so faz parte da aventura.Terceiro: vamos la?Sao Paulo nao e tao dificil quanto eu imaginei a principio que seria, enquanto eu estou no meu 'miolo', na minha 'zona de seguranca', me parece tao facil de desvendar quanto Marilia.Assumo que minha 'primeira grande conquista' aqui foi ir sozinha ao supermercado sabendo onde ele era so de olhar pelo google maps, rs, era longe pra caramba e eu fiquei achando que tinha me perdido (isso porque era so pegar a consolacao e andar em linha reta eternamente), ai eu vi pessoas andando com sacolas e me senti mais segura, quando vi ja estava la :) ate comprei parmesao para comemorar.E e tosco contar como achar um supermercado foi emocionante, eu sei, mas eu nunca tinha feito isso. Quando nao eram meus pais que me pegavam pelas maos e me levavam ate onde eu precisava ir, era meu namorado, eram amigos, eram amigos dos meus pais, nunca eu. Por culpa minha, logico, eu sempre procurei manter certa dependencia dos outros, isso me isentaria de qualquer culpa caso algo desse errado e tornava minha vida muito mais confortavel. Quando resolvi vir para Sao Paulo, as coisas mudaram. Apesar do Eduardo morar aqui, procuramos nos ver so aos fins de semana, entao de quando ele vai embora ate sexta a noite sou eu dando conta de mim mesma, sou eu tentando ser independente, sou eu fazendo essas coisas idiotas que eu considero grandes.A liberdade e uma coisa complicada de lidar, confesso que ela e tao absurdamente grande que eu ainda nao sei direito o que fazer com ela. Durante todos os anos de 'adolescencia rebelde' nos reclamamos que nao podemos fazer nada, que nada e permitido, que oh meu deus, que vida de merda, eu nao posso ir a lugar nenhum. Bom, agora eu posso, mas eu ainda nao sei direito o que fazer com isso. Eu tenho tantas possibilidades, tantas opcoes que eu fico girando em circulos com as maos na cabeca, juro que estou tentando assimilar que nao e assim que se faz as coisas, mas tem sido bem dificil.Mas junto com tudo isso vieram as responsabilidades, que eu surpreendentemente assimilei melhor do que as outras coisas. A responsabilidade de pagar as contas, de dosar meu dinheiro, de ir ao mercado, de estudar, de manter a casa limpa (ta, nessa eu sou uma negacao, assumo), etc, etc, etc. Eu achava que elas seriam a parte que eu mais estranharia de todo o processo, mas na verdade nao.
Tem sido a parte mais facil de lidar, talvez por serem de certa forma 'ordens', consigo segui-las com mais clareza do que as coisas que eu simplesmente posso fazer porque quero fazer.Acho que todas essas coisas juntas sao o que a gente chama de crescer. Se eu tivesse ficado em Marilia, provavelmente estaria estagnada no que fui nos ultimos anos e, honestamente, nao vejo onde a Ariadne de 2010 que namorou um idiota ou que ficava parada que nem tonta na frente do Berlin era melhor do que a de agora. O cursinho, os vestibulares, os surtos, o namoro a distancia, o ritmo de estudos, o medo e agora essa mudanca, trabalharam juntos para que eu me tornasse uma pessoa um pouquinho melhor, que soubesse um pouco mais de coisas do que quem eu era antes, um pouco mais sensata talvez, mais critica. Nao adulta, falta muito para eu atingir isso (e nem quero ser adulta por agora, tem muita burrice jovem que eu ainda quero fazer :D), mas maior sim... Que nem a musica do TM, sabe? 'Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior...'Agora fotos do que aconteceu em Sao Paulo durante todo esse periodo que eu nao postei, porque nem so de estudos tem sido feita minha vida universitaria :)Primeira janta na minha casa :)20 anos no primeiro dia de aula, sem bolo, so bolinhos :)Exercendo todo meu direito de ser gordinha e branquela na praiaE e, nos estudamos na praia tambem ;PMeu primeiro copao =DShow do Titas - Cabeca Dinossauro, vencendo medos da infancia Like a Bossx-colesterol, o melhor jantar de todos os tempos (e o menos saudavel tambem)Namorado fazendo comida (e muita bagunca) pra mim :)Show do Roger Waters no Morumbi :DFesta de Mascaras, primeiro grande porre da minha vida, Tequila nunca maisE e isso, prometo melhorar minha frequencia de posts (ou pelo menos tentar manter uma frequencia de posts), mas por favor, se tem alguem ai, sinal de vida pra me fazer feliz, ta bom?
Domingo e dia das maes, ha dois anos, no dia das maes, eu falei pros meus pais que nao gostava de letras, na terca-feira eu ja estava de volta para casa.Voltei para Marilia no susto, quando eu vi tinha um caminhao na frente da kitnet e as minhas coisas estavam nele. Lembro de passar na unesp cancelar minha matricula, cumprimentar algumas pessoas que perguntaram se eu iria na aula a noite e responder que sim (sei la porque, acho que nao queria ter aquela conversa com ninguem ;P), me despedir de alguns amigos (que, por sinal, eu sinto saudades ^^) e voltar para Marilia. Acho que foi a tecnica do band-aid que meu pai usou nesse dia, quanto mais rapido fosse, menos eu sentiria. Nao foi o que aconteceu (mas essa historia fica para outro dia, envolve tanta coisa e me da muuuita preguica de escrever).Esse dia das maes vai ser bem diferente do de dois anos atras. Primeiro porque eu vou para Marilia, mas na segunda de manha, eu volto para minha casa (que agora e Sao Paulo) e, quando meu pai perguntar como vai a faculdade, eu posso falar sobre como eu fui bem na prova de IEC e quero fazer habilitacao em latim ou grego, nao porque isso vai me dar mais chances de emprego (ne), mas porque eu descobri que adoro a parte de classicos *-* (o que e quase uma sina levando em conta que eu me chamo Ariadne Atena). E no sabado eu vou comer pizza com os amiguinhos do cursinho, porque de todas as coisas boas que 2011 me trouxe, as pessoas que eu conheci e me aproximei nele sao as melhores.Que 2012 continue vindo. Com mais de tudo que eu venho descobrindo que e bom, porque pela primeira vez eu me sinto capaz e merecedora, isso tudo e meu e ninguem tira de mim.:)Mae, eu passei na usp e pode avisar todo mundo que eu nao vou sair daqui tao cedo :D Essa e minha primeira noite sozinha e eu ainda nao dormi. Tem uma luz acesa no banheiro, tem um ventilador ligado, tem um celular apertado nos meus dedos. E estranho. Me deu saudade de um gato pesando nos meus pes, de um barulho de televisao, de um ronco do outro lado do corredor ou do lado da cama. Sorte que e Sao Paulo e o barulho nunca acaba. E questao de adaptacao, eu sei, logo mais eu durmo sozinha e sem sentir vontade de ligar para alguem. Mas hoje, agora, tudo que eu queria era um abraco.(nao mae, nao precisa correr pra ca ou eu nunca aprendo a dormir sozinha)Assim que eu limpar o apartamento e deixar ele mais organizadinho coloco fotos aqui. Ah e! Tem alguem interessado nisso aqui? ;P Porque Legiao Urbana para mim nao e so uma banda, Legiao e infancia, Legiao e familia, Legiao e meu pai cantando pra mim.As criancas dancavam Ilarie, eu pedia pro meu pai colocar Eduardo e Monica. Tinha gente que ouvia 'nana nenem' na hora de dormir, eu escutava Faroeste Caboclo. Legiao Urbana