thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nunca despreze alguem pela beleza, porque o tempo passa, as pessoas mudam e quem fica no chao e voce. ( via http://sofsoriginal.blogspot.com ) Voce vai encontrar muitos inimigos em seu caminho, mas tambem vai encontrar amigos. Poucos, mas verdadeiros. (Dumbledore) Capitao Barbossa: O mundo ja foi um lugar muito melhor.Capitao Jack Sparrow: O mundo continua o mesmo, so ha menos razoes para se viver nele.( via http://sofsoriginal.blogspot.com ) Nem me procurar, em outros timbres, outros risos. Primeiro, voce diz que precisamos conversarEle anda, voce diz: sente-se, isso e apenas uma conversaEle sorri cortes de volta pra voceVoce o encara educadamenteAlgum tipo de janela a sua direitaEnquanto ele vai para a esquerda voce continua na direitaEntre as linhas do medo e da responsabilidadeE voce comeca a se perguntar porque veioOnde eu errei? eu perdi um amigoEm algum lugar na amarguraEu poderia ter ficado com voce a noite todaSaberia eu como salvar uma vida?Deixe-o saber que voce sabe maisPorque no final voce realmente sabe maisTente acabar com o tempo da defesa deleSem conceder inocenciaEstabeleca a lista do que esta erradoAs coisas que voce tem avisado-o esse tempo todoE ore a Deus para que ele te oucaE ore a Deus para que ele te oucaOnde eu errei? eu perdi um amigoEm algum lugar na amarguraEu poderia ter ficado com voce a noite todaSaberia eu como salvar uma vida?A medida que ele comeca a levantar a vozVoce baixa a sua e concede a ele uma utima chanceDirija ate voce perder a estradaOu corte relacoes com o unico que voce tem seguidoEle fara uma das duas coisas:Ele admitira tudoOu ele pode dizer que nao e mais o mesmoE voce vai comecar a se perguntar porque veioOnde eu errei? eu perdi um amigoEm algum lugar na amarguraEu poderia ter ficado com voce a noite todaSaberia eu como salvar uma vida? [3x]Como salvar uma vida...Como salvar uma vida...Onde eu errei? eu perdi um amigoEm algum lugar na amarguraEu poderia ter ficado com voce a noite todaSaberia eu como salvar uma vida?How To Save A Life - The Fray Prefiro morrer, do que perder a vida. Chaves ( via http://sofsoriginal.blogspot.com ) so ficamos bobos maiores... Minha tatuagem e de caneta preta, minhas drogas sao nutella,doritos e coca-cola. Minha heroina e minha mae, meu crack e o meu pai, meu momento mal acompanhado sao com meus amigos, minha prisao e a escola, minha maior pena e meu castigo, eu ja morri e ja matei varias pessoas, varias vezes, de rir. Sentiu operigo? O resto? O Destino e quem diz! Esgoto o meu olhar querendo olhar o seuSaudade me mata segundo a segundo, nao importa se te vi agora, ontem ou semana passadaparece sempre ter decadas.Essa vontade de ouvir seu riso, sentir seu cheiro,me faz vitima do doce encanto que tens. Tem tanta coisa passando pela minha cabeca agora..A saudade que ja existe o tempo todo se transformou numa saudade que causa dor e tormenta.Sei como agir, mas nao consigo agir como devia.Nao queria pensar em distancia maior do que a de espaco, mas o que fazer?O tanto que tudo e bom
nao veio com amostra de ficar sem voce.Queria tanto ser imprescindivel em todos os sentidos.Queria tanto que voce tambem nao se aguentasse de saudade.Queria tanto que a sua vontade fosse maior que qualquer obstaculo.E um querer, nao uma sentenca e nesse caso melhor acostumar com a ausencia.Criar uma reserva de ar para dias em que ele faltara,emitir a ordem de despejo e te tirar dos meus pensamentos.Voce ganhou o espaco, conquistou, montou residencia,pagou com tanta coisa linda e agora? Nao quero sentir saudade dessas que nao tem como matar.Nao quero sonhar com momentos que nao vao acontecer.(releitura de textos)
O amor so existe e persiste na atencao aos detalhes.O "eu te amo" so faz sentido no coquetel diario de atitudes.Amor faz sentir saudade, mesmo que se tenha acabado de estar com a pessoa.Nao se pede tempo, porque o amor e certeza do querer, e necessidade da presenca.E fazer de cada momento, de cada segundo uma eternidade.E tornar cada momento uma entrega diaria para construir a felicidade de maos dadas, juntos e nao separados.O amor vai alem das duvidas do "gostar" que banaliza qualquer coisa, ele transcende, e sentimento que renova, que nos impulsiona a sermos melhores, a enfrentarmos nossas limitacoes, a encararmos os nossos medos.O amor nos ve melhores do que somos, nos enxerga la na frente, nos ve hoje obra inacabada e nos ama assim, mas acreditando na obra prima que podemos nos tornar.O amor nos surpreende, nao joga, nao e vaidoso, nao brinca, nao judia. Ele chega com alardes de alegria, com risadas, com colo de paz. O amor tem a magica de tornar o simples encantador.O amor nao tem formula, e simples e as vezes de tao simples nao se anuncia, nao se mostra, aguarda ser descoberto.O amor faz questao sempre e nao de vez em quando. E dotriste conhecimento de todos que preconceito acontece em todos os lugares, otempo todo e que ha todo tipo de intolerancia. O preconceito existe contraRELIGIOES, COR DE PELE, TIME DE FUTEBOL, PARTIDO POLITICO, OPCAO SEXUAL, SE VCE DO PRIMEIRO OU DO TERCEIRO MUNDO, SE VC E POBRE OU RICO, MORA NA"FAVELA" OU NA ZONA SUL, SE GOSTA DE ROCK OU FUNK. Tivemos um casorecente de um garoto que tentou suicidio pelo desenho que assistia, bullyingpra mim tbm e preconceito. Nenhuma forma de preconceito ou exclusao eaceitavel.Naoha nesse momento nenhum exagero na indignacao pelo episodio de ontem no Peru. Oque talvez chame mais atencao, disse TALVEZ, seja o fato de ter sido assistidopor tanta gente. Foi transmitida e veiculada essa forma deploravel detratamento, que o ser humano continua a empregar com o outro, mesmo depois detanta evolucao. FOTO: Roberto Silva/Globoesporte.com Muitosoutros casos acontecem diariamente e se tornam de conhecimento geral, depois deja ter ocorrido. Vaodizer que outros jogadores ja passaram por isso... sim ja passaram e nao da pracontinuar acontecendo. Nem nos estadios e nem fora deles."Ah,foi com um jogador de futebol". Foi sim com um jogador de futebol, mas aliesta uma pessoa que podia ser meu tio, meu irmao ou de cada um, sendo ofendidoe agredido na rua.Outroponto, ha xingamentos no futebol e em outros esportes que passam da rivalidadeao preconceito, sim existe, nao e certo tambem quando extrapolam o espaco dasbrincadeiras e da rivalidade saudavel.Quandome posicionei dizendo achar fantastica a iniciativa da torcida do Galo gritar onome do Tinga no estadio domingo, nao fui hipocrita. Na minha visao e sonho deum mundo que pode ser melhor, seria uma maneira de responder aos torcedores lado Peru e tambem a toda forma de preconceito, que somos ou TENTAMOS serdiferentes, que repudiamos a atitude deles nao porque foi contra o Tinga, masporque o Tinga ali tem o rosto, a cor, a opcao sexual
e a religiao de muitosoutros ofendidos e agredidos pelo mundo."Gritaro nome de um jogador do Cruzeiro? Nunca!" Que bobagem, antes de ser doCruzeiro ele era do Inter e seria xingado do mesmo jeito e nos sentiriamosenojados da mesma forma. Nao vejo na iniciativa demonstracao nenhuma dehipocrisia ou de abandono as cores do time que amo, vejo nobreza, vejo coragemde se posicionar livre de qualquer amarra que possa existir nas diferencas queenriquecem o mundo e nossa cultura. Lembram que apoiamos o Montillo quando dosproblemas com seu filho?A melhor maneira de enfrentar o que aconteceu,e demonstrando que nao somos melhores ou piores que ninguem por sermosdiferentes, mas que nos sentimos iguais por correr sangue em nossas veias e porrespirarmos o ar no mesmo planeta.SOUSIM A FAVOR DA INICIATIVA, porque assim como um dia Leo Silva saiu do Cruzeiroe veio pro Galo pra nos dar um gol importante na conquista de um titulo, outroser humano, negro, albino ou indio, pode vir e passar pelo que o Tinga passou,jogando pelo GALO.Amim, de verdade e nesse momento, dane-se o que parte da torcida do Cruzeiro fezno Independencia contra nossa torcida. Dane-se porque nao sou como quem agiuassim contra nos. Sou diferente e prefiro ser diferente fazendo coisas boas elegais, do que ser diferente sendo orgulhosa ou egoista.Prafinalizar, concluo dizendo que e como me sinto e nao estou esperando que todosque lerem esse texto se sintam de forma igual, ou convencidos por meusargumentos.Naotenho uma cor so, meu coracao e alvinegro e minha alma e mestica!LeideBotelho13/02/2014
-I M BACK ON MY GAME (DEI A VOLTA POR CIMA) -THAT PARTY WAS AWSOME.( AQUELA BALADA FOI SHOW DE BOLA) -I M DONE. (ESTOU CANSADO, PRA MIM CHEGA) -HER FAMILY IS LOADED. (A FAMILIA DELA E CHEIA DA GRANA) JOHN WAS LOADED LAST NIGHT. ( JOHN ESTAVA BEBADO NOITE PASSADA) -GET DOWN TO BRASS TACKS (IR DIRETO AO ASSUNTO) THE MATH TEST WAS A NO-BRAINER. (O TESTE DE MATEMATICA NAO FOI MOLEZA). TRUST ME.IT WORKS EVERY TIME. ( ACREDITE EM MIM.SEMPRE FUNCIONA)
o coracao dos homens, fazendo-os escarnecer do sordido mundo e aspirar ao Ceu? Misterios da mente e da alma e vidas passadas que permanecem dentro de nos. O tempo nao existe......assim disse Einstein.
SILENCIO......Claro que todos tem o direito de estar mal,mas sera que vale a pena?Steve Jobs disse:`tenha coragem de seguir o que seu coracao e sua intuicao dizem.Eles ja sabem o que vc realmente deseja.Todo o resto e secundario . vamos tentar incorporar essa frase em nossa vida?- Tenha a coragem de se fazer feliz.......
TODOS DISPOEM DOS MESMOS RECURSOS, MESMAS OPORTUNIDADES,SEGUNDO SEU LIVRE-ARBITRIO. JESUS REFERIU-SE AO FATO MAGISTRALMENTE-SUA RECEITA DE FELICIDADE:`A CADA UM SERA DADO SEGUNDO AS SUAS OBRAS (COMO SE SEMEIA,DA MESMA FORMA SE COLHERA). CADA UM E O QUE LHE APRAZ E PELO QUE SE ESFORCA. A VERDADE E QUE QUEM SE EQUIPA DE CUIDADOS,ERRA MENOS< QUEM ESTABELECE ROTEIROS E SEGUE-OS,ACERTA MAIS.INTERIORIZAR-SE CADA VEZ MAIS,SEM PERDER O CONTATO COM O MUNDO FISICO E SOCIAL,DEVE SER A PROPOSTA EQUILIBRADA DE QUEM DESEJA REALIZAR-SE NO ENCONTRO COM OS VALORES LEGITIMOS DA EXISTENCIA.NAO DEIXE DE SE REALIZAR EMOCIONALMENTE,VIVAS AS EXCEENCIAS DE CADA MOMENTO NOSSO E TODAS AS HORAS POR VIR,SEM ANGUSTIAS PELO ONTEM,NEM ANSIEDADES PELO AMANHA. Caro Sam,Medo????O que acabei de ler parece o texto de um homem muito, mas MUITO corajoso!!!!Quem descreve tao perfeitamente o medo que existe dentro de si so pode estar plenamente consciente.Acredite....Poucas pessoas sabem da existencia do medo e se atrevem a enfrenta-lo como voce acabou de fazer nesse post (e na vida).Voce esta absolutamente correto quando afirma que o medo foi o seu mecanismo de defesa. Defesa para sobreviver crescendo um ambiente familiar infelizmente muito toxico. Nao havia outra opcao, mas quem sabe descrever o medo como voce fez dificilmente vai sucumbir a ele.Voce tem a minha mais sincera admiracao pela sua CORAGEM!!!!!- Jose SoaresNao e sem motivo que eu quis comecar o texto com esse comentario do meu ultimo post, Meu Medo. Recebi comentarios muito carinhosos e resolvi que pra responder a todos de forma mais completa eu precisava escrever um outro texto. So que de todos os comentarios o que ficou mais martelando na minha cabeca foi justamente esse ai de cima, do Jose Soares. Meu Medo e, para mim, mais do que um simples texto relatando acontecimentos na minha vida. Ele representa um marco e de tao forte e intenso precisei de muito tempo para esculpi-lo. Nao escrevi em uma unica noite, ao contrario, esse texto estava madurando dentro de mim ja ha alguns meses, quem sabe anos. Apenar disso nao tenho a pretensao de que ele se destaque por qualquer outro motivo que nao seja apenas o de transpor a verdade, ou melhor, a minha verdade. Aqui cabe uma historia. Escrever sempre me ajudou muito mais do que falar e para mim tambem e muito mais facil. Foi em um texto que tive a primeira vez a coragem de dizer "eu sou gay". Foi assim a primeira vez que admiti estar apaixonado e disse "eu te amo". E esse Quarto Fechado esta por tras de tudo isso, pois na minha gaveta ou num arquivo no computador os textos estao mortos, mas e aqui, expostos que eles ganham vida e com os comentarios eu posso ir ainda mais fundo nos meus proprios pensamentos. Esse texto, Meu Medo, nao foi diferente. A unica diferenca e que ele foi ainda mais demorado de elaborar simplesmente pelo fato de eu ter muito medo de admitir o meu medo. Foi preciso um tempo enorme apenas para conseguir o desprendimento necessario para falar sobre um assunto sem hesitar em nada. Sem medo, sem
culpa. Quando me sentei para escrever certa noite, sem saber muito bem como comecar, terminar ou mesmo sobre o que escrever ou como explicar os pensamentos que passavam em profusao, as palavras simplesmente sairam, sem compromisso. Ao terminar me senti vazio. Era como se tivesse esvaziado o balao que ha tempos enchia e ja estava ponto para estourar. Precisei de mais alguns meses para poder voltar ao texto. Dar a distancia necessaria para olha-lo de uma forma mais imparcial. E so depois de organizar tudo de uma forma mais logica pude publica-lo. Foi um processo demorado, mas o fato de eu conseguir escreve-lo, para mim ja mostra o como eu consegui ser mais forte do que aquilo tudo. Foi um processo longo e doloroso de, como disse o Jose, consciencia do medo e depois enfrenta-lo. Nao vou dizer que foi facil, ou melhor, que esta sendo. Ao contrario, cada vitoria ou derrota tem um preco alto. Mas e um preco que eu estou disposto a pagar. Outro dia cheguei a conversar sobre o assunto com amigos daquela epoca, os tais que me abandonaram por eu parecer "gay demais". Alguns acabaram virando amigos de hoje e, surpresa, tambem eram gays. Nao os culpo por terem feito aquilo comigo, ja que a pressao na epoca nao era nem um pouco facil de lidar. A sociedade da qual viemos ainda hoje exclui os gays do convicio social normal. Para meu proprio bem, assim que pude fugi de tudo isso, fui pra bem longe.Ainda gosto de andar "invisivel" e acho pode ser ainda resquicio do que vivi, mas pode ser que isso tambem venha do fato de eu ser muito observador e um observador tem que ser invisivel. Meus gostos pessoais, tambem passam longe de coisas extravagantes (ou coisas que sao normalmente associadas a comunidade gay), mas isso nao me incomoda mais. Assim tento buscar o equilibrio. No mais estou namorando um cara que nao e nem de longe o modelo de heteronormatividade, entao essa parte eu acho que to bem comigo mesmo. Acho que preciso tambem falar um pouco mais do meu irmao. Pelo que percebi o texto chamou atencao da maioria das pessoas pela parte em que falo do meu irmao. Tanto que ele ate gerou um texto bem legal do Homem, Homossexual e Pai, mostrando um tipo diferente de irmao. Nao tenho muito a dizer sobre ele pois simplesmente e uma pessoa que hoje nao exerce mais nenhuma influencia da minha vida. Seus abusos acabaram conforme eu crescia, mas nem por isso deixaram de me afetar por um longo tempo. Tenho serias suspeitas, nao infundadas, que ele tem o perfil psicologico do que chamam de "psicopata", alem de "mitomania" e "sindrome de Peter Pan". E como falei em um comentario, faz mais mal a ele mesmo do que aos outros. So conversamos o necessario. Acho que no ultimo ano devemos ter trocado mais do que duas duzias de frases, apenas o inevitavel. Ainda assim nao carrego odio por ele. Apensar da magoa que carrego, prefiro cultivar a indiferenca para que ele nao me
faca ainda mais mal, o que e facil ja que atualmente moro bem longe dele. Aos que passam ou passaram por momentos parecidos, desejo forca e ate meu ombro pra desabafar e trocarmos ideias. Sou uma pessoa que adora conversar e nao tenho nenhum medo dos meus leitores, ao contrario. Os que me ofereceram palavras de carinho, seja nos comentarios ou por e-mail, agradeco mais uma vez. Voces sao incriveis e e por isso que gosto de compartilhar minhas historias e continuo fazendo isso, mesmo que nao seja de forma tao frequente. E que todo dia a coragem venca o medo.
Estudos demonstram que a maioria das pessoas se apaixona, ou melhor ama, duas vezes na vida. Eu ja gastei a minha primeira chance. Agora so me resta esperar pela segunda. Esperar. Essa palavra me assusta tanto. Eu tenho passado minha vida esperando. Esperando eu comecar a ter interesse pelo sexo oposto. Esperando eu me apaixonar. Esperando eu me sentir pronto pra viver minha sexualidade. Esperando eu estar pronto pra fazer sexo. Esperando alguem querer. Esperando o momento certo pra me declarar. Esperando eu ter vontade de fazer o que tenho que fazer. Esperando o prazo acabar. Esperando alguem me notar. Esperando...Ainda nao me sinto preparado pra um novo amor. Estou esperando.Ou talvez eu esteja so perdendo tempo. Mas tambem espero que isso se resolva. Embora eu ainda tenha desejos basicos, de todo ser humano saldavel, eu ainda estou preso no que nao houve, na possibilidade. Por mais que eu tenha feito um trabalho duro em seguir em frente, nao se deixa de amar com um adeus. Por isso espero. Conheco outras pessoas, revejo as velhas conhecidas. Passeio pelos lugares ou fico na minha casa. As coisas e principalmente as pessoas me despertam curiosidade e interesse, mas nada me desperta sentimentos. Nada de emocoes.Desejo intelectualmente, mas meu coracao nao bate. A verdade e que eu nao sei brincar de me relacionar. Eu ja sou velho para essas licoes, ainda assim tento ser aprendiz. Entre quedas e tropecos. Engatinhando. Antes eu pensava que morava num castelo de gelo. Ate alguem entrar aqui e fazer esse estrago. Me tirou totalmente do controle, derrubando todas as barreias que eu construi, sem que eu percebesse. Sem ter a intencao. E foi embora, deixando poeira e po. Agora eu moro no fundo de um vulcao ativo. Quem chega perto de mais pode se queimar. E ja fiz as primeiras vitimas. Quem agora podera me desenterrar desse lugar que me escondi? Quem sera paciente e disposto o suficiente? Sera que esse alguem existe? Espero que sim.Eu espero de mais. De tudo. De todos. Agora eu nao espero mais nada. Muitas vezes eu estou no meio de muitas pessoas, varias conversas diferentes rolando ao mesmo tempo e muitas risadas, mas eu simplesmente fico calado olhando para o nada. Eu me perco dentro de mim. Ter uma atitude dessas nao e muito saldavel para sua vida social. Nao e considerado normal do ponto de vista da sanidade, nem as pessoas ficam confortaveis ao seu redor quando voce faz isso. Nao e agradavel tambem para mim despertar desse tipo de transe e perceber que todos estao me olhando depois de chamarem por mim diversas vezes. Por alguns segundos eu esqueci onde estava, o que estava fazendo e que tinha pessoas ao seu redor. Eu simplesmente deslizo por meus pensamentos e vou me deixando levar, sem sequer notar para onde estou indo. Eu estou a caminho do palacio dos pensamentos, onde as portas estao sempre abertas para mim. Eu entro, pois e um lugar mais seguro. La tendo eu estou protegido de toas as pessoas ao redor, com suas palavras que ferem, machucam,
principalmente por que elas me mostram que eu nao pertenco ao mesmo mundo do qual elas fazem parte. Eu estou divagando. Hoje esse tipo de situacao fica cada vez mais incomum. Eu ja consigo ficar presente em um lugar sem me perder em mim mesmo todas as vezes. Eu ja me sinto participante do mundo, nao mero expectador. Acho que essa e a chave do que eu quero dizer. Venho escrevendo muito pouco aqui, mas isso nao significa que nao estou escrevendo. Eu tenho escrito varias coisas, mas bem pouco sobre mim mesmo. Na verdade, eu parei de analisar tanto a mim mesmo, e tenho me permitido viver e errar mais. Logo, nao tenho tanta inspiracao para escrever sobre as coisas que tenho vivido, embota tenha vivido varias situacoes curiosas. Nao considero isso uma coisa ruim. Ao contrario, acho que este espaco cumpriu um papel muito importante para mim e ainda vem cumprindo, mas como tudo que e vivo eu vou mudando e ele vai mudando comigo. Talvez meu tom ao escrever mude, assim como ja mudou diversas vezes ao longo dos anos que venho escrevendo aqui, e isso tambem e bom, mesmo que nao agrade todo mundo. Sobre todo o resto... bem o mundo continua girando. A vida e um fluxo e nada para. Mais que sobreviver, eu estou vivendo. Acordei e percebi que estou vivo. E eu quero viver tudo que eu tenho me privando por anos. Entao, o quarto fechado e empoeirado que e essa minha vida tem recebido limpeza constante, sendo arrumado sempre que e preciso, e as vezes ate recebe visitas. Esta muito mais facil de morar aqui.
Mais uma vez, depois de uma longa ausencia, eu volto aqui. Eu sempre volto. Os poucos meses que estive ausente as engrenagens do mundo continuaram girando. As do meu coracao tambem.Foram semanas e dias seguindo o fluxo dos acontecimentos, sem pensar muito, sem planejar demais. E nessa mare, do oceano de tristeza e solidao que eu estava, achei um porto pra atracar. Eu estou amando novamente. E dessa vez, para dar um pouco de novidade na minha vida, tudo esta dando muito certo, obrigado. Nao tenho a menor ideia de como explicar como tudo isso aconteceu. As vezes paro pra pensar e ainda e como se eu nao tivesse caido na real. A versao curta dessa historia e: conheci um cara, me interessei por um cara, o cara tambem se interessou por mim, saimos, saimos mais uma vez, saimos de novo. Quando eu percebi ele fazia mais parte da minha vida do que eu poderia imaginar. Quando pisquei os olhos novamente fui pedido em namoro da forma mais singela e fofa e meu coracao quis explodir de felicidade. Isso faz hoje um mes.A vida segue seu caminho normal, mas minha vida sofreu uma mudanca radical. E para os que estao na duvida, sim eu ainda penso nele. No outro que quebrou meu coracao. Ainda lembro dele quando escuto nossas velhas cancoes de amor. Cancoes que eu atribui a nos pensando agora, acho que sao so minhas essas cancoes e ele nunca vai saber. Ainda penso nele com carinho e lhe desejo muito bem. Mas ja sao pra outro que dedico as novas cancoes de amor. E outro que ocupa meus pensamentos diarios e meus planos pra amanha. E pra outro que dedico o meu tempo livre e o tempo que roubo das coisas importantes. E e para ele que agora dedico meu amor. Algum tempo atras, antes de eu conhecer o meu namorado e antes de eu superar aquele que nao virou o meu namorado, eu tinha um amigo. Conheci esse amigo de uma forma inusitada, pelo menos para mim. Eu conheci ele em um aplicativo. Eu estava muito sozinho e isolado naquela cidade e visitava uma vez ou outra esses aplicativos de encontro entre homens, mais como uma forma de distracao do que de vontade. De fato, cheguei a conhecer uns dois ou tres daquela dezenas de caras com quem conversei. Minha busca era, ao contrario do que a maioria ali, por um papo com alguem interessante e nao por corpos ou momentos. Eu sei, estava procurando no pior lugar, mas por algum motivo eu achei. Aquele que viria a se tornar meu ex-amigo, tinha esperancas igualmente tolas. Acho que ele peregrinava pelos aplicativos na esperanca de alguem que pudesse ser algo mais pra ele. Foi no meio disso que nos nos esbarramos. Eu abordei ele por conta de uma frase colocada em seu perfil. Nada demais, so algo que poderia ou nao ser promissor. Mas como era um domingo e eu estava fazendo hora pra entrar na sala do cinema mandei uma mensagem qualquer. Nao lembro do dialogo, mas lembro