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daquele ponto, podia avistar as luzes da cidade na distancia, que comecavam a aparecer no decair da tarde. Olhei para baixo e somente enxergava a velocidade dos carros que passavam. Desnorteavam-me as luzes rapidas dos farois abaixo de mim, e senti medo, e uma vontade louca de chorar, mas as lagrimas nao apareceram, por mais forca que fizesse para derrama-las. Elas evaporaram com o calor gelado de meu coracao. Fiquei ali um tempo, enquanto ouvia vozes em minha cabeca. Estava atormentado.Se pudesse, abriria minha cabeca e arrancaria meus miolos para fora, no desejo de arrancar aquelas vozes e tudo o que perturbava minha paz. Queria poder entender o que estava acontecendo comigo, mas como ja disse nao me restava mais razao alguma.Senti uma especie de frio em minha barriga e costelas, e minhas pernas tremiam como se passasse mal. E realmente nao estava sao naquele momento.Ali, a escuridao comecou a tapar meus olhos, e meu coracao acelerava de modo que parecia que alcaria voo. Meu desejo era poder sair voando dali, e uma certa adrenalina percorreu meu corpo. Era a adrenalina do medo, e passei a me sentir estranhamente melhor, como se estivesse anestesiado. E entao, nao sei se por coragem ou covardia, saltei.Abri meus bracos como se fosse voar, e sorria. Foi um mergulho sensacional. Era como um abismo para onde eu pulava, e a partir do impulso que dei ainda em cima da ponte, a ideia do tempo mudou, e ainda caindo passei a experimentar a eternidade. Toda a minha vida passou em minhas lembrancas, e todo o meu medo se foi, mas nao a angustia que sentia.Senti o impacto do meu corpo sobre os automoveis que passavam, e o arremesso com o qual fui lancado para cima e para os lados. Ouvi as varias buzinas, o cantar dos pneus, as batidas e os gritos. Senti minha cabeca bater varias vezes, e a dor foi horrivel. Tanta foi a dor que entrei na escuridao eterna.E me tornei razao ainda quando estava estirado ao chao. Vi meu corpo ali, e a confusao que causara. E ate senti alivio quando notei que nao estava mutilado. O carro em que bati, de certa forma, amorteceu o impacto, e o que me causou a morte instantanea foi as batidas de cabeca.Permaneci entao ali, frio como a propria falta de vida. Frio como algo que nao se sente no corpo, pois agora meu corpo nada mais sentia. Era um frio intenso de morte, gelado de um modo jamais sentido por algum corpo vivo. E continuei sozinho, mas sem sentir solidao. Apenas observava, sem saber o que aconteceria, sem conhecimento algum do que me aguardava.O tempo passou, mas nao fazia mais diferenca alguma para mim. As pessoas se aglomeraram em minha volta, assustadas, mas nao deixavam de me observar.O resgate chegou, e sentindo meu corpo ainda quente, tentaram me reanimar a vida, mas minha vida ja se esgotara. Ela se fora quando eu ainda vivia. Ninguem foi capaz de entender aquele incidente, como nunca ninguem foi capaz de entender a mim. E levaram meu corpo. Acompanhei
sem me cansar.Passou-se a noite e a manha. E neste momento, quase ao meio-dia, estou aqui, acompanhando meu corpo velado. Impressionante a enorme quantidade de pessoas presente, chorando e se abracando. Sinto-me ate amado agora, e desejaria voltar a vida, mas so ha o sofrimento de um desejo que nao sera realizado. Se fosse possivel, certamente me arrependeria, mas o arrependimento nao existe mais, pois ele so e possivel aqueles que vivem.Engracado observar como as pessoas estao comovidas, mas eu nao me sinto nem um pouco comovido, e acho que nem poderia mais me comover. Questiono se sentem remorso ou culpa, mas nao sei ao certo, apenas especulo. Sera que elas nao poderiam perceber o quanto me senti sozinho enquanto vivia, e o quanto elas preferiram se ocupar no seu egoismo? Agora estao aqui, ao meu lado. Ironicamente me fazendo companhia.A ironia talvez seja o unico sentimento que me restou. Mas nem posso afirmar que seja um sentimento. Talvez seja um traco proprio de meu estado.Nesta mesma ironia, reconheco que a maior culpa pelas minhas amarguras e minha mesmo. Pois permiti que a loucura me alcancasse e que a tristeza me entorpecesse. Eu busquei a tristeza, e a amei. Eu busquei o sofrimento, no intento de que fosse amado e protegido, mas este e um caminho enganoso, e cegou meu reconhecimento do amor que eu ja recebia. O medo ocultou-me do amor e da amizade. Eu mesmo, na minha tolice, destrui o amor de minha vida. Lutei contra a amizade, afirmando para mim mesmo que a amizade nao existia sinceramente. Eu mesmo acabei desejando minha ruina, quando pensava desejar o contrario.E meu corpo mais uma vez e levado, e dessa vez, para nunca mais ser visto. As pessoas chorando, seguem em procissao, vestidas de preto em sua maioria. Preto como a morte.Meu corpo esta sendo enterrado, para a terra retornar. E as flores que tanto gostava, que tanto desejava, recebo-as agora, mas como despedida, e nao como reencontro.Ai tudo se acaba. Meu tempo aqui acabou e nao sei para onde irei. Talvez mereca a condenacao e o sofrimento eterno, ou esperarei sofrendo minha dor, que nao passou com meu ato de loucura, mas piorou. Esperarei, sofrendo minhas amarguras, sem descanso, na solidao que tanto temia, ate que minhas dividas sejam pagas. Sera que se lembrarao de mim? Ou aquilo que plantei e mais temi terei que suportar ate o final dos tempos? Uma oracao que seja, em minha intencao, grande alivio seria para este meu sofrimento nos palacios da morte.E as pessoas vao embora, deixando-me ali, apodrecendo.Eu nao lembro mais o meu nome, nem minha historia, mas reconheco o que senti. Aquelas pessoas que agora partem, sabem meu nome e toda a minha historia, mas nao conheceram quem fui, nem os meus tormentos, nem minhas amarguras, pois nao podiam sentir-me. Eu nao permiti que me sentissem. Tornei-me um anonimo para o mundo. Tornei-me um anonimo para mim mesmo.
Me sinto preso.Talvez isto defina um pouco do meu sentir.Definir os sentimentos humanos e uma tarefa muito dificil, para nao dizer impossivel. Portanto, estou aqui tentando chegar um pouco mais perto da descricao que melhor caracteristique aquilo que sinto. E assim vou usando de analogias, neologismos, ironias e todos os recursos que eu puder, ja que a Lingua e a Gramatica e todos os conceitos sao insuficientes para tal objetivo. E faco questao de nao usar aspas e fugir um pouco das regras, pois como me sinto preso, fugir se torna sinonimo de coragem.Este prisionismo e o que usarei para falar de meu coracao, que tao preso se sente diante de todas as adversidades que a vida me impoe. Apesar de que nao concordo muito em pensar que a vida nos impoe adversidades, pois a vida e, ou deveria ser, bela e livre. O que quero dizer e que a vida acabou se tornando vitima de tantas agressoes do mundo e da sociedade. E este cliche de culpar o mundo e a sociedade tambem me incomoda... E vou me incomodando com todas as ideias, conceitos e formulacoes que surgem em minha mente. Realmente definir este sentimento e complicado.Acontece que, por muito tempo, guardei muitas coisas dentro de mim. Foram tantas lutas interiores, traumas, angustias e medos. E ainda os guardo, e isso e um dos motivos desta minha prisao. Do que mais preciso me libertar sao dessas coisas que trago em mim, destes segredos de minha alma. Mas encontrar um amigo que as ouca, que as compreenda, e muito relativo. Ja me decepcionei demais com as pessoas e comigo mesmo. Acho que por confiar demais, por me entregar demais, por acreditar demais, por me iludir demais. Entretanto, estou aprendendo o que fazer com todas estas perturbacoes interiores, e o mais importante e que devo confiar em mim mesmo. Devo usar destas coisas que me machucam para a minha propria felicidade, e direciona-las rumo a minha liberdade. A questao e como fazer.Mas saindo um pouco desta bagunca interior, me sinto preso tambem por outros motivos...Me sinto acorrentado a um modo de viver que nao me torna feliz, que nao me completa e nao combina comigo. Me sinto acorrentado a um sistema que me impede de pensar, de sonhar, de questionar. A vida toda e necessario seguir um padrao... e necessario estudar para se ter um emprego; trabalhar para obter dinheiro; ter dinheiro para consumir; gastar para ter que trabalhar mais; e por fim morrer.Ai, nao concordo com isso de jeito algum!!! E comeca por ai todos os meus conflitos.Prefiro estudar para conhecer mais os assuntos que gosto e compreender melhor o mundo, para poder pensar, questionar, duvidar e experimentar; prefiro trabalhar para ajudar a organizar o mundo e a sociedade, para fazer o bem, para me sentir util e importante; prefiro ganhar dinheiro como forma de recompensa pelo meu trabalho, para que eu possa me sustentar, para que eu possa viajar, me divertir; prefiro consumir o necessario, sem ter que depender cada vez mais dos produtos que me oferecem, e sem ter que
viver numa sociedade desigual, onde muitos passam fome enquanto vivo no consumismo; prefiro viajar, escrever, ajudar, cuidar do jardim, do que ser dependente de uma empresa para quem sou apenas um funcionario e mecanismo para a mesma obter lucros; prefiro viver para morrer feliz; prefiro viver eternamente.Queria eu poder voar, de verdade. Rotule-me de louco ou de sonhador, nao me importo. Sou louco e sonhador mesmo, admito. Isso nao me impede de desejar voar, mas aceito nao ser possivel. Deus nao me deu asas para isso, mas sei que Ele me deu um coracao, que pode voar muito mais alto que qualquer ser alado. Mas como voar assim se tudo me aprisiona? Como poder alcancar essa liberdade?E diante de todas essas questoes, ainda me encontro a mim mesmo, nas minhas fraquezas, nas minhas miserias, nas minhas imperfeicoes, nas minhas incapacidades, nos meus pecados, na minha baichesa.Sou orgulhoso demais para me sentir livre, mas tambem me cobro demais. E sempre acabo me desvalorizando. Ate mesmo, confesso, quando escrevo algo acho que ficou ruim demais e que nao consegui transmitir minhas ideias. Nunca gosto das conclusoes de meus pensamentos, quando escrevo... Acho que por eles nao estarem concluidos. A conclusao de nossas reflexoes so podem ser feitas vivendo.Entao vamos seguindo, juntos, transformando o mundo e nos mesmos. Vamos juntos, ajudando-nos, alcancando a liberdade. Mas nao esquecamos que devemos confiar em nos, aceitar nossa humanidade e usa-la a nosso favor. Silenciar, chorar, sorrir e uns momentos insanos tambem sao muito importantes e necessarios.
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aresponsabilidade deve pesar so sob os ombros dos que a dirigem? Ou sera que cada filhodesta Casa nao tem tambem sua cota de participacao nessa responsabilidade? E aqui nao merefiro as cobrancas que sao bastante comuns quando os erros ocorrem.Mas cobrar de quem? De quem busca fazer a sua parte?Na tribo todos os indios jovens passam por um grande aprendizado. Entre outros o deescutar os indios ancioes que atraves de sua sabedoria repassa ao seu povo o que necessitaum indio para ser um grande guerreiro. E e essa uma das razoes de encontrarmos na posturado indigena as caracteristicas da verdade e da disciplina, pois se o servico tem quer ser feito,ele sera feito. Todos sabem suas responsabilidade, que embora sejam individuais osresultados trarao beneficios para a coletividade.Assim tambem deve ser a conduta e postura de um filho de Umbanda. Se ha criticacada qual analise onde pode melhorar a sua participacao.Se ja considera sua participacao adequada e os encarnados nao observam seusesforcos nao se preocupe, pois nada passa despercebido do Grande Pai.Faca para os outros como gostaria que fizessem para voce. Aja como gostaria que osoutros agissem com voce e nunca ache que ja fez demais.Lembre-se: cada dia que nasce traz uma nova pagina em branco a ser escrita. Qual acor da tinta que voce ira usar? A cor da esperanca ou da ingratidao?Sei que muitas vezes as nossas palavras chocam tornando a leitura dos textos um tantoquanto desagradavel, mas qual o melhor remedio senao aquele que trava e faz arder a ferida?So assim temos a certeza que estamos ficando bons e que nao queremos sentir a dornovamente.Meus filhos, para cada mal ha o remedio com indicacao correta. Para cada aprendizadoa licao e a professora que se faca correspondente.Unamos as maos e nunca esquecamos que somos elos que fazem parte de uma grandecorrente. Se essa corrente arrebentar o lado oposto tambem sentira.Adotemos por lema: trabalhar mais e falar menos, para nos conduzirmos em paz!.Que Oxala abencoe a todos!
ate algumas tralhas sem mais utilidade... Enfim, cada espaco da casa tem seu uso e sua serventia. Quem se ocupa em ser feliz fica mais tempo nos lugares de ocupacao, de higiene, de lazer e de descanso: a cozinha, a lavanderia, o banheiro, a sala e os quartos. Ja quem alimenta muita insatisfacao visita mais o porao, revivendo o passado, preso a lembrancas, ou entao acumulando tralhas...Na vida da gente tambem e assim.Muitas vezes, ficamos tempo demais no porao, no cantinho das lembrancas... Mas a vida acontece agora, neste minuto, no tempo de hoje. Entao, e no agora que precisamos estar!E certo que a gente precisa de um tempo pra organizar as ideias. Separar o que se usa com frequencia daquilo que so de vez em quando vamos precisar , e deixar cada coisa arrumada no lugar certo. E o porao vai servir pra guardar o que se usa menos, mas que ainda tem serventia. Contudo, na maior parte do tempo precisamos estar em outros comodos: para nos alimentar e nos higienizar, para entrar em contato com as outras pessoas, doar o que temos de melhor em nosso coracao e receber delas algo que nos faca bem, ou entao para descansar das tarefas do dia. Passar mais tempo no porao e fugir da vida, e negar a realidade. E perda de tempo...Reencarnar e uma oportunidade valiosa! Reencarnamos para evoluir. Evoluimos por aprender. E aprendemos no contato com os outros, nas experiencias diarias de erro e acerto que a vida nos proporciona.Nas dificuldades comuns dos relacionamentos e que aprendemos a desenvolver as qualidades da compaixao, da paciencia, do entendimento e do perdao. Nao mudamos o outro, mas aprendemos a fortalecer o nosso carater, aprimorando nossa personalidade com as forcas que trazemos na alma. Aprendemos que a vida nao e um terreno para disputas, mas sim um campo fertil onde as nossas virtudes podem crescer e nos levar adiante, numa rota de evolucao e de paz interna.Fugir do contato com os outros nao traz beneficio algum para a nossa alma e nem para o nosso corpo. O fisico reflete as dores da alma e adoece quando ela esta enferma. O ressentimento, a magoa, a tristeza acumulada, tudo isso acaba por acarretar doencas fisicas. O nosso coracao nao foi feito para ser um porao de coisas velhas e inuteis...O centro do coracao e a ponte que nos liga ao Eterno, ele e feito um guiche de entrada para a Casa da Luz Celestial. Por intermedio da pureza do nosso coracao e que nos recebemos toda a Pureza do Amor de Deus. Ele funciona como a nossa porta de contato com uma corrente de Energia da mais alta qualidade e que vai nos alimentar e revigorar continuamente. Pela harmonia dos sentimentos e emocoes que carregamos em nosso coracao e que nos podemos ser revigorados pelo Bem Maior que vem de Deus. E e este Bem que nos preserva e que nos salva, livrando-nos de todas as maldades.Por isso, precisamos manter em ordem e harmonia o nosso coracao, livre dos ressentimentos, das magoas, rancores e tristezas.Nao use
o seu coracao como um porao de coisas velhas e inuteis, livre-se agora mesmo de viver na escuridao... Faca por viver a sua vida com plenitude. Saia desse canto escuro, onde voce tem vivido isolado e triste!Abra-se para conviver fraternamente com os outros e consigo mesmo. Esqueca que errou e esqueca os que erraram com voce. Viva o hoje, o agora! Visite todos os comodos da sua casa interna, abra-se para viver a vida de forma integral. Renove-se, recomece! Se o seu coracao anda amargurado, tome alguma providencia imediata pra mudar isso hoje mesmo.Cuide-se bem. Tenha amor por si mesmo e pela sua vida. Olhe pra si mesmo e pra todas as pessoas como filhos de Deus.Aceite a sua vida do jeito que ela tem sido. Nao perca tempo com revoltas... Mas faca por melhorar aquilo que lhe parece necessario!Lembre-se: na Roma antiga, a morte na cruz era reservada para aqueles considerados criminosos contra o poder estabelecido. Mas o Mestre Jesus transformou-a num simbolo de superacao e libertacao...Compreenda que todos nos temos estamos aqui para aprender e que estamos sujeitos a falhas. Aprenda a superar as dificuldades. Trabalhe um dia de cada vez, organizando a sua casa interna. Faca disso um habito.E fique na Paz!
ONDE VOCE COLOCA O SAL? O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mao cheia de sal em um copod'agua e bebesse.Qual e o gosto? - perguntou o Mestre.Ruim - disse o aprendiz.O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mao cheia de sal e levasse a um lago.Os dois caminharam em silencio e o jovem jogou o sal no lago.Entao o velho disse:- Beba um pouco dessa agua. Enquanto a agua escorria do queixo do jovem o Mestreperguntou:- Qual e o gosto?'- Bom! disse o rapaz.- Voce sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.- Nao disse o jovem.O Mestre entao, sentou ao lado do jovem, pegou em suas maos e disse:- A dor na vida de uma pessoa nao muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos.Quando voce sentir dor, a unica coisa que voce deve fazer e aumentar o sentido de tudo o queesta a sua volta. E dar mais valor ao que voce tem do que ao que voce perdeu.Em outras palavras:E deixar de Ser copo para tornar-se um Lago. Hoje vamos falar de um assunto que vem atigindo cada vez mais nossos templos, trago a voces nao como forma de critica mais como forma para juntos ver-mos nossos erros e corrigi-los para que possamos cada vez mais amadurecer espiritual e fisicamente. Como em toda familia ou sociedade, estamos propensos a cometer erros. Nao e so de acertos e harmonia que vivem os terreiros de Umbanda, existem erros que sao praticados por alguns pais e filhos-de-santo. Sob um olhar critico, resolvemos relacionar os mais comuns e esperamos que os que lerem esse topico concordem conosco. Esses erros tendem a gerar uma vibracao negativa, vindo a desestabilizar o foco de equilibrio: Dar guarida a fofoca e comentarios malediscentes. Lembrem-se que o ciume e um dos maiores venenos que a pessoa pode ter;Outro ponto muito interessante no qual gostariamos de declinar e o seguinte:Alguns terreiros, nos trabalhos com Exus e Pomba-Giras, nao permitem que um medium do sexo masculino venha a incorporar uma entidade cuja energia e feminina. Tem-se um preconceito muito grande com relacao a isso, chegam-se a falar que o homem que tem, ou recebe, uma entidade feminina como a Pomba-Gira, e tendencioso ao homossexualismo. Perdoem-nos aqueles que pensam dessa forma, mas seu pensamento esta completamente errado. O genero sexual e um consenso do plano fisico, nao existe genero no plano astral e as manifestacoes de entidades femininas ou masculinas nao tendem a interferir na opcao sexual do medium. Plagiando uma frase que ouvimos: "Entao uma medium nunca poderia receber um Caboclo ou um Exu ou vice-versa". Esse e um preconceito machista e absolutamente de acordo com o conceito relacionado a nossa sociedade atual. De forma alguma esta relacionado as raizes da Umbanda.Uso indevido de determinados elementos em determinados rituais e/ou uso de elementos estranhos ao ritual do culto; Exploracao financeira contra filhos da casa e/ou frequentadores. A Umbanda nao cobra qualquer incentivo financeiro ou material sobre seus trabalhos. Na Umbanda nao se pratica a Lei de Salva, ou seja,
trabalho deve-se mostrar energia e nunca desrespeito. Lembremo-nos que muitas vezes, durante os finais dos trabalhos, todas as entidades ja sabem que devem deixar o plano e desincorporar. Normalmente o que segura as entidades nos trabalhos sao os proprios mediuns. Outras vezes faz-se necessario que a(s) entidade(s) fique(m) no terreiro para terminar de equilibrar o ambiente e os mediuns do trabalho, bem como os consulentes que ainda permanecem ali. Srs. capitaes (ou que se julgam entendidos!!!), muito cuidado com a autoridade para com as entidades e para com os filhos da casa. Um chefe de terreiro e aquele que detem bom conhecimento espiritual, e aquele que coloca ordem nos trabalhos e os conduz a um bom fim, nunca aquele que determina, da ordens e abusa de sua autoridade. Senhores dirigentes: cuidado ao dar "cargos hierarquicos" dentro de um terreiro. Umbanda e uma religiao simples e deve ser trabalhada desta forma, sem complicacoes e sem cargos.Permitir que entidades pecam o numero do telefone dos consulentes ou coisas semelhantes!!! O utro ponto muito interessante no qual gostariamos de declinar e o seguinte:Alguns terreiros, nos trabalhos com Exus e Pomba-Giras, nao permitem que um medium do sexo masculino venha a incorporar uma entidade cuja energia e feminina. Tem-se um preconceito muito grande com relacao a isso, chegam-se a falar que o homem que tem, ou recebe, uma entidade feminina como a Pomba-Gira, e tendencioso ao homossexualismo. Perdoem-nos aqueles que pensam dessa forma, mas seu pensamento esta completamente errado. O genero sexual e um consenso do plano fisico, nao existe genero no plano astral e as manifestacoes de entidades femininas ou masculinas nao tendem a interferir na opcao sexual do medium. Plagiando uma frase que ouvimos: "Entao uma medium nunca poderia receber um Caboclo ou um Exu ou vice-versa". Esse e um preconceito machista e absolutamente de acordo com o conceito relacionado a nossa sociedade atual. De forma alguma esta relacionado as raizes da Umbanda.