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Fim de mes e uma tristeza (em alguns aspectos) porque vai acabando, acabando a comida e fica dificil montar um cardapio legal. So tinha figado no congelador e resolvi tentar prepara-lo sem nenhuma gordura. Ate que ficou bom!1o pratoO caldo foi a atracao principal, embora fosse apenas a entrada. Cozinhei a abobora japonesa em pequenos pedacinhos, junto com pimenta de cheiro (ai que delicia). A pimenta de cheiro e maravilhosa, deixa um gostinho especial sem arder nada, mas e preciso cozinhar ele inteira, sem deixar partir. Depois de pronto eu bati no liquidificador uns 2/3 da abobora com 1/2 xicara de leite desnatado e misturei com a abobora reservada. Ficou maravilhoso mesmo todo mundo aqui gostou inclusive as criancas.Eu prefiro a abobora mais verdinha, lembra a que minha avo fazia quando eu era crianca:Detalhe para a pimenta de cheiro. hummmm!!E o caldo pronto! 2o pratoSalada de alface, tomate e cenoura, com sal e oregano.3o pratoO figado!!Figado e bom gente. Comparo ele com o peixe, se nao for bem e adequadamente temperado fica um horror.O tempero do figado para mim e alho, sal, limao e, claro, a cebola em rodelas no final. Atencao!! Coloque o limao apenas no fim do cozimento para ele nao deixar o figado duro.Para cozinhar sem oleo nenhum e so ir acrescentando agua pouco a pouco. Nao e o mesmo sabor, mas quebrou o galho.Para acompanhar eu fiz brocolis japones, novamente, e repolho roxo. Sempre que faco compro legumes e etc. eu faco primeiro os alimentos que estragam mais rapido, entao, o brocolis, a abobrinha verde e a batata baroa sao as primeiras a irem pra panela.4o pratoGelatina de tuti-fruti.Bom apetite!! A gelatina costuma ser liberada nas dietas por provocarem uma sensacao de saciedade e ser um alimento de baixa caloria. Uma boa dica que recebi foi fazer a gelatina em potinhos de 100 ml, com tampas. Alem de conservar a gelatina e organizar a geladeira, os potinhos permitem que carreguemos a gelatina para fazer um lanche no meio da tarde ou manha. A gelatina fica firme por um bom tempo. Testei por 3 horas e ela ficou fria e ainda consistente. Particularmente nao utilizo gelatina diet. Fiz o calculo das calorias e percebi pouquissima diferenca entre a gelatina diet e a adocada com acucar. Alem do mais sempre ouco repetidas vezes, tanto por medicos quanto por nutricionistas, a afirmacao de que os alimentos diet sao indicados para diabeticos, sendo preferivel aos demais os de baixa caloria. Talvez, nao sei aio certo, mas ao que me parece, nao tenho a capacidade de ser feliz, quando encontro algo que me faz bem. Sinto uma vontade de desfazer que conquistei. Nao vou pedir perdao pelo o que fiz, ja foi feito e nao ha nada a ser reverter.Se por acaso tivesse a caapcidade de passar por cima da minha vontade e seguir somente meu coracao nao estaria vivendo esse buraco de agora.Voce tem toda a permissao de acabar com o que comecei.Quando voce quiser, sinta-se a vontade para me pisar, mas nem disso sou digno, voce nao pode sujar seus calcados
E assim que acontece e nao poderia ser diferente, se fosse diferente como seria? E se fosse diferente seria a mesma coisa? E se nao e o que eu quero que seja entao nao serve para mim.Conheco pessoas e elas me conhecem, nos vamos nos conhecendo dentro dos limites que impomos uns aos outros - conhcer alguem e bom - esses limites as vezes sao burlados, quando nos vemos presos a quem conhecemos e nada podemos fazer a nao ser querer ficar mais proximo por mais e mais tempo.Ter mais e mais pessoas na sua lista de conhecidos e otimo, pense dessa forma, voce nunca - ou quase nunca - estara sozinho, ou seja, sempre - ou quase sempre - tera algum ouvido pra te ouvir quando voce quiser ser ouvido!Na realidade eu quase nao conheco as pessoas que digo conhecer, nem elas me conhecem, e escrevo mais, mais alem, eu mesmo nao me conheco, talvez isso seja uma fraqueza, mas e a verdade. Utilizo, entao o verbo conhecer, no sentido de ter alguem que ja nao te considera um estranho na massa, significa dizer que e alguem que quando xruzar com voce mesmo nao te gostando ira dar um ola, ou simplesmente um oi e isso vai ser bom pra voce, voce estara sendo reconhecido por alguem - mesmo sem ter feito nada, e no geral nao fazemos nada mesmo! Voce nao precisa dizer, nao quero que meu coracao chore, mas pense: Um dia tera coragem de perdoar o que te fiz?Por mais que o tempo passe, e se continuarmos juntos, essa ferida aqui nao vai sarar, e toda vez que voce me abracar, lembrarei do que te fiz e por acaso as lagrimas vao escorrer.Queria ser digno de voce, mas voce nao merece esse lixo. Sinto que toda a situcao que criei e da qual participo comeca a escapar por entre meus dedos e ate onde vejo - nessa minha limitada visao - nao tem como sair, escapar sem dores de tudo isso que de uma forma ou de outra acabou acontecendo e me envolvendo naquilo que a principio eu acreditava que queria e so agora soube - se sem qualquer duvida - que nao foi e nunca sera o que eu realmente quis.Vou seguindo com isso que me acontece ate um ponto suportavel - ainda o e - a partir do momento que descobrir o meu cansaco eu vou embora, eu sempre vou embora. Nao vou me culpar por algo que escapou do meu dominio, esse monstro nao e filho apenas meu.Quero que voce entenda que eu nao sou nada alem de um ser humano - com vontades, desejos, ansias, angustias e tudo o mais. Ja tem alguns dias que estou numa vontade tremenda de furar a orelha com o intuito de por um brinco, transversal ou aqueles piercings de orelha - isso existe ou eu que inventei? - ainda estou em duvida. Como muito do que faco por impulso posso outra vez me arrepender por nao ter analisado a proposta com mais seriedade. O fato e que sou
extremamente impulsivo - como a maioria dos filhos unicos, e eu o sou - mas ao mesmo tempo eu me reprimo por medo da sociedade me reprimir, afinal vivo em sociedade e querendo ou nao preciso obedecer a determinadas regras impostas. Agir, satisfazendo apenas o Id nem sempre e o correto, todavia o que percebo em mim mesmo e que esse tal Id e mais - em mim - mais forte que o superego, dessa forma, meu ego - eu mesmo - e sempre permeado de decisoes tiradas em primeirissima instancia, aquelas que o Id comanda, todavia, por ter sido criado dentro de normas extremamente castas, determinados assuntos ficam perambulando em minha mente por um longo tempo. E complicado entender eu sei. O interessante e que mesmo me consumindo por dentro com a angustia de fazer ou nao fazer algo, passado um determinado tempo aquele assunto simplesmente transpassa em minha cabeca e e engolido por outras preocupacoes - nem tao preocupantes assim - talvez essa seja outra caracteristica de minha personalidade. Eu nao tento enfeitar o que eu realmente sou, na verdade eu tento e simplificar aqui, tenho o grande intuito de ser entendido ao menos aqui, mas nem sei se consigo. Entender outro ser humano ultrapassa qualquer caracteristica de si proprio, e querendo ou nao eu quero me fazer ouvir, ou ser lido por alguem, e bom saber que alguem, pelo menos um pessoa no universo se preocupa com voce. E sempre tive a leve impressao de que eu sou tao pouco aos outros, represento quase que um nada. Sobre furar ou nao a orelha dessa vez nao agirei por decisao do Id, vou me contentar por mais um tempo do jeito que estou, mas ate quando essa decisao vai durar.Abracos!
Quando crianca tinha o apelido de "Fantastico mundo de Bob" em homenagem a um desenho animado da epoca, onde o personagem principal tinha varios pensamentos loucos que o mesmo tinha no decorrer dos episodios. Ha poucos dias surgiu no orkut.com um perfil fake intitulado "Odiamos o PET-Geo" - PET e o Programa de Educacao Tutorial do governo federal do qual estou participando na universidade desde o inicio do corrente ano - neste perfil me apelidaram de "Mundo da Lua", sobre o perfil na internet e tudo o que escrevem nele eu ate me sinto participante da serie de TV estunidense Gossip Girl. A minha sorte e que ate o momento so falaram de mim no status, ao contrario do que estao fazendo com alguns colegas de curso, difamar a imagem de uma outra pessoa e nao se identificar e o fim do oportunismo propiciado pela rede. Difamar alguem sem provas ja e feio, imagina a cabeca dos/as difamados/as que nem tem com quem tirar as devidas satisfacoes. Falando sobre as considencias do meu nome e o que tem a ver com os apelidos, se eu sou mesmo assim tao lunatico meu nome deveria ser Luan Lucas Silva e Silva - dando conotacao a serie de TV brasileira Mundo da Lua - cairia melhor, verei com os juizes a possibilidade de mudar meu nome. Talvez - sim, eu a tenho - talvez eu possua uma imaginacao fertil, nao sei se isso tem a ver com o meu nome, o fato e que querendo ou nao o radical do meu nome - como e perceptivel - vem de lua, e talvez isso de fato tem a ver ou nao com a minha personalidade. E se tiver e claro que nao e apenas o radical do meu nome que me influencia, ja conheci outras influencias. Aparentemente estava tudo bem, nada de mais me acontecia, assim como nada me menos tambem, estava normal. Eu estava bem. E estar bem me faz ficar melhor ainda, apenas pelo fato de saber que estou bem. O que me aconteceu hoje talvez tenha sido uma linda obra do destino e ainda nao sei por onde comeco a tecer a historia, os fatos, todo o acontecido. Uma tormenta em minha cabeca, algo que atinge o meu limite de pensamento e de entendimento, para qualquer outra pessoa isso talvez nao seja nada, e entao eu de ante mao aviso: "nao leia se voce nao tem a capacidade de sentir". Quando escrevo sentir, me refiro ao entendimento maximo que essa palavra tao pequena pode designar. E aqui ela sempre designa tudo aquilo que a propria representa, amplamente falando, outra vez alerto. Em permanente luta comigo mesmo, eu vou aprendendo enquanto me puno por aquilo que ainda nao aprendi. Hoje tive que sair de casa e resolver alguns problemas por ai, problemas estes que nao vem ao caso, ja que nao me levaram a qualquer lugar do entendimento humano no qual eu ainda nao tivesse ido e voltado, e ate, quem sabe, ido outra vez, e mais outra, e tantas vezes quanto se fizessem
necessarias as minhas idas e voltas por la. Ao sair de casa me deparei com um ex-amigo, que na verdade nunca foi meu amigo, na estacao de onibus, ao ve-lo me surpreendi - ja que lembrei-me do sonho na noite passado do qual ele fazia parte - parece que meu espirito estava me avisando o nosso (re)encontro - apertei-lhe a mao, trocamos um sorriso e eu entrei no onibus, o qual estava prestes a seguir viagem, por motivo algum deveria perde-lo, nao o perdi. La de dentro observei meu amigo-nao-amigo mais uma vez e fui-me embora com o partir do tal onibus. Por ter ido, e nao ter permitido que meu pensamento absorvesse tudo o que me impus de uma so vezm carreguei o meu amigo-nao-amigo no pensamento por umas horas do meu dia, inclusive ele ainda esta aqui comigo, me fazendo lembrar o passado, que e bem recente. Ainda hoje expus-me a outra aprendizagem, e outra vez castiguei meu intimo com muita informacao em pouco tempo, e por castigar meu intimo dessa forma, acabo castigando a mim mesmo fisicamente, eu vou me cansando. Na volta pra casa, me deparo com um deficiente fisico dentro do onibus pedindo alguns trocados para o seu sustento, eu dei-lhe uma moeda, sempre dou-lhe algo, exceto quando visualmente percebo embriaguez, e fazia alguns dias que nao dava qualquer valor para um pedinte, nao me sinto bem ao dar uma esmola a outra pessoa, mas me sinto meio que responsavel por sua situacao, estou ciente que sua atual condicao e fruto - na maioria das vezes, e nesse caso que descrevo o e - da exslusao que nos mesmos impomos ao outro. Apos o momento, olhei para o lado e percebi uma mulher emocionada, ela tambem havia dado ao pedinte uma ou outra moeda. Ela quase que chovara parece que sentia a dor do outro no seu corpo, parece que os dois compactuavam do mesmo sofrimento, isso ja me aconteceu, e eu que tambem sofria junto com aquele homem deficiente deixei-o de lado e fui sofrer junto daquela mulher que me parecia levar uma vida de classe media baixa, ele sofria por ele mesmo e sua dor, ela sofria junto com ele, e eu me peguei sofrendo junto a ela. Foi uma dor compartilhada, essa dor porem, nao foi possivel vive-la tao profundamente agora mesmo ja nao sofro nem pelo pedinte nem pela mulher, outras vezes compartilhei a dor de uma pessoa ou outra por dias, hoje nao. Hoje, agora, nesse mesmo instante sou apenas eu e eu mesmo, nada alem disso. Isso nao e egoismo, e que nao posso abracar o mundo por completo, e se tomar a dor dos outros nao terei tempo para mim. Em mim agora, nao ha espaco para o meu amigo-nao-amigo que revi hoje por obra do destino, nem para o pedinte e nem para a mulher. Hoje, eu quero apenas eu mesmo. E estou me tendo por completo. A vida nos permite aprender, justamente onde achamos que devemos ensinar.
Sou o unico responsavel pela minha infelicidade, e o pior, nao ha nada que eu possa fazer para reverter essa verdade. Verdade seca, cruel e que doi.Ha algo que ja percebi em mim: "nao sou digno do que tenho". E por nao ser digno e que disfaco do que tenho.Perder me machuca.Vou te deixar voar, agora. Voce nao merece, e nem eu quero que voce se mantenha preso a mim. Sou pouco demais pra alguem como voce. O que realmente posso escrever e que nunca me vi como alguem que tem o poder de influenciar outra pessoa, eu sempre fui pra mim mesmo - e tenho conviccao de que tambem o sou para os outros - alguem que fica por tras, nos bastidores, aquele do segundo lugar, o que fica por detras do outro.Na verdade, devido ao costume, nao me preocupo em ficar no plano dois, eu realmente nao importo, no geral, me sinto bem se alguem que conheco esta onde desejou estar. Quebrar o gelo pra mim e sempre uma tarefa dificil, nao entendo como existem pessoas tao habeis nesta funcao. Sabendo que a primeira impressao e a que fica - para grande parte da populacao e assim - e ja tendo por base que no geral a primeira impressao que passo e de alguem que nao sou, ou que ao menos nao e a unica das minhas caracteristicas e nem a mais forte, eu fico sempre e sempre preocupado, na maioria dos casos me tomam por alguem do tipo "nariz empinado" que nunca percebe a condicao do outro. Mas nem sempre e assim - eu disse, ou melhor eu escrevi nem sempre - eu me preocupo sim com a outra pessoa, porem tambem tenho minhas preocupacoes comigo mesmo, e nao pode e nem deve ser diferente. O que consome minha cabeca e tal quebra de gelo. Visto que outra de minhas caracteriscas e a intensa e insaciavel vontade de conversar, de me expressar, de me fazer ser entendido pelo outro, eu tambem gosto de ouvir, e de tentar entender o que esse outro deseja passar ao exterior de si. Mas quebrar o gelo e tao dificil, essa tarefa exige muito mais de minha cabeca do que problemas de Fisica, Quimica e Matematica no Ensino Medio, eu vou me perdendo dentro de mim na tentativa de encontrar algo convincente ao outro aqui dentro, algo que so eu possa lhe oferecer, algo peculiar que apenas eu tenho, do meu jeito, intimo meu apenas. Uma terceira pessoa pode ate possuir a mesma caracteristica minha - aquela que ofereco ou outro - mas em mim e que essa caracteristica fara a diferenca, e no meu jeito que ela sera aquilo que eu e apenas eu posso oferecer ao outro. A opiniao dos demais sempre pesou e muito na minha cabeca, mas o que ha pouco tempo percebi foi que se eu levar em conta apenas o que os outros querem serei um retrato vivo da frustracao - ja que me tornando aquilo que uns e outros desejam que me torne nao serei eu mesmo
- e se eu nao for eu mesmo, como encontrarei a tal da felicidade na vida, o que os outros desejam que eu seja e no geral aquilo que eles nao conseguiram pra si, e se ja esta dificil quebrar o gelo como sou atualmente, me pego pensando o quao - ainda mais - dificil ficaria quebrar o gelo se me tornar aquilo que nao sou e nem pretendo ser. P.S.: Esse texto tinha um final diferente,porem parecido com o atual,por obrado destino perdi oultimo paragrafo original, tenteireescreve-lo, o resultado nao mefoi satisfatorio,tendo em vista que o final original era bem melhor.
Autor: Jay AsherEditora: Atica Ano: 2009Paginas: 244Onde comprar: Compare no buscapeSinopse: Ao voltar da escola, Clay Jensen encontra um misterioso pacote com varias fitas cassetes. Ele ouve as gravacoes e se da conta de que foram feitas por uma colega de classe que cometeu suicidio duas semanas antes. Nas fitas, ela explica que 13 motivos a levaram a decisao de se matar. Clay e um deles. Agora ele precisa ouvir tudo ate o fim para descobrir como contribuiu para esse tragico acontecimento.Oi gente, tudo bem com voces?Hoje eu vou falar sobre umlivro que mexeu muito comigo: Os 13 porques. Uma leitura dura, tem uma historiacomplexa, que machuca o leitor da mesma forma que machuca os personagens, eeste foi um dos motivos dessa resenha ser complicada de fazer, pela tematica forte do livro. Mesmoagora, um tempo depois de terminar de le-lo, nao consigo entender exatamenteque sentimentos foram causados em mim, nao digo que ele foi ruim, elecertamente que nao, mas foi dificil ler. O autor aborda suicidio, bullying e solidao, temas que sozinhos ja sao densos e juntos transformaram esselivro em um livro marcante que as escolas deveriam indicar para paradidaticos.O livro conta a historia daHannah, que depois de sofrer muito na escola e na vida em geral, toma a decisaode se matar, mas antes disso ela grava 7 fitas k-7 com 13 historias, ou os 13motivos de ela ter tomado essa decisao, essas fitas devem ser repassadas para apessoa responsavel pelo motivo seguinte ao de quem esta ouvindo as fitas. Ospersonagens principais, sao Clay, o cara legal da escola, que nao vai muito afestas e recebe o pacote com as fitas e nao entende qual motivo de elerecebe-las e Hannah, a garota das fitasgravadas, alem de cada um dos participantes das mesmas. O livro e narrado intercaladoentre os dois, ela atraves das gravacoes das fitas e ele mostrando suasreacoes ao que esta ouvindo.Os motivos que a Hannah sejustifica para ter tomado essa atitude sao complicados, mas vejo que ela tambemfoi egoista. Egoista por ter se matado sem pensar no que as outras pessoaspodiam sentir com isso, por nao ter procurado ajuda, ajuda de verdade. Entendoque as vezes os motivos dela realmente eram grandes motivos para ela, e comoela diz durante as gravacoes, todos foram uma grande bola de neve que foiaumentando, mas eu ainda continuo pensando o mesmo que o Clay. Porque ela naopediu ajuda?. Sem me prolongar muito deixaminha opiniao, apesar de tudo, do tema, do drama e tudo, eu recomendo muitoesse livro, pois a partir dele eu comecei a ver as coisas de outra forma. Elemostra que as vezes coisas pequenas que fazemos, atitudes que tomamos, coisasque deixamos de falar ou falamos sem pensar, e no momento nem damos importancia,podem afetar outras pessoas profundamente. Por causa do livro agora percebocomo tudo e bem ligado, sabe? E com certeza considero essa leitura muitoespecial. No fim, o autor responde algumas perguntas sobre o livro, oque eu achei bem legal, pois deixa ele mais proximo dos leitores, ele falacoisas como quando ele teve a ideia, em quem se inspirou e essas coisas. Livro
Autor: Marian KeyesEditora: Bertrand BrasilAno: 2005Onde Comprar: Submarino - Saraiva Sinopse: Lucy Sullivan vai se casar. Essa moca de 26 anos, que divide o apartamento com as amigas, nao tem duvidas de que, dentro de poucos meses, estara entrando na igreja durante uma linda cerimonia. So falta um pequeno detalhe: o noivo! Mas Lucy, que nem ao menos tem um namorado e nunca foi muito bem-sucedida no amor, confia piamente nas previsoes de sua cartomante e iniciara uma busca incessante (e hilariante) por um bom partido: ele so precisa ser bonito, inteligente e nao lembrar em nada o seu pai. Marian Keyes esta de volta com Casorio?! um romance contagiante e engracadissimo.Em Casorio?! conhecemos as historias de Lucy Sullivan,que mora em Londres com suas duas lindas e loiras amigas, Karen e Charlotte. Ja no inicio do livro temos a ida de Lucy a uma cartomante, a Sra Nolan, com suas amigas do trabalho: Meredia que Marian destaca o tempo todo por ser muito gorda, Megan, australiana, que na minha opiniao nao tem funcao real no livro e Heith, uma mulher madura que surpreende bastante. Cada uma delas tem umaconsulta individual com a cartomante, o que elas nao esperavam e que as previsoes comecassem a se realizar mesmo que nao literalmente, ainda assim Lucy fica ansiosa. Ela caba acreditando no que Sra Nola disse e e a partir dai que comecam as confusoes. Lucy conhece um cara, se apaixona por ele, etem certeza que ele e o homem da sua vida...Sempre que vejo um livro da Marian Keyes, sinto uma vontade irresistivel de ler. As outras obras dela que li foram agradaveis e quando vi Casorio?! na biblioteca que frequento, nao pensei duas vezes antes de pegar e praticamente devorar. Agora imagine um livro otimo mas realmente otimo. Esse livro e Casorio?!, pelo menos da metade pro final. Antes disso eu estava odiando: a historia era parada, ja nao aguentava mais Lucy e sua cegueira cronica. Porem assim que passa da metade, milagrosamente voce devora a leitura e e impressionante pois voce supoe o final, quem ja leu sabe, nos livros da Marian voce sempre imagina o fim mas isso nao desmerece seus livros, acho que e ate por isso que gosto deles, o que importa nao e propriamente o desfecho mas o que a personagem passa ate chegar la. E a Lucy enfrenta muito coisa, ignora o cara perfeito, pula em cima dos partidos mais terriveis possiveis, aguenta as pessoas destratando-a, mas vale a pena, voce comeca a perceber que tem muita Lucy espalhada por ai, batendo a cabeca e tentando encontrar a felicidade. Nesse livro eu passei do odio total para a completa paixao pelo mocinho. E so digo mais uma coisa, eu quero, preciso, necessito de um cara fofo desses para mim. :D O livro tambem fala do alcolismo. Marian ja passou por uma fase assim, e ela sempre coloca suas experiencias pessoais em suas historias, o que e muito bom pois nos da uma visao real, de quem ja esteve no mesmo barco. Com certeza a qualidade dessa parte
da trama e fruto justamente da experiencia da autora, afinal, ninguem melhor para escrever sobre do que quem ja sentiu na pele a tristeza que e ser alcolatra! O final e lindo, e se voce, como eu conseguir segurar a vontade de dar umas bolachas na cara da protagonista tenha certeza que vai valer a pena. Concluindo, aguente firme ate o fim das mais de 400 paginas, porque compensa! Super recomendo a historia da cabeca dura da Lucy! Resenha de: Daia Miranda