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Ele gostava dos viloes, eu amava os mocinhos. Ele era viciado em HarryPotter, eu tentei ler tres vezes o primeiro livro e desisti. Ele sempre foiirritantemente calmo, eu sempre fui absurdamente apressada. Ele era dolitoral e adorava praia, eu era da cidade e mar sempre irritou meu olho. Ele odiava o Corinthians e era gremista, eu era fanatica pelo Timao. Elegostava de Allan Poe, eu sempre achei macabro. Ele escrevia bonito e compalavras dificeis, eu sempre escrevi desse jeito torto o que vinha na cabeca.Ele era razao, eu era cem por cento emocao. Ele gostava de cerveja, eu so bebiadestilado. Ele era mais baixo do que eu, eu sempre tinha achado horrivel mulher maior queo homem. Ele gostava de filme de guerra, eu adorava um filme mela cueca. Eleacreditava na forca do sentimento, eu acreditava no carinho da presenca. Eleera orgulhoso, eu era mimada. Ele tinha medo, eu dava a cara a tapa. Elefreava, eu acelerava. Ele era moreno, eu sempre tive queda por loiros. Ele naogostava do Ano Novo, eu odiava o Natal. Ele gostava do Natal, eu adorava o AnoNovo. Ele era Aries, eu era Cancer. Ele jogava volei, eu jogava futebol. Elequeria cursar direito, eu nao gostava muito de advogados. Ele fazia miojo nomicro-ondas, eu adorava cozinhar. Ele foi pro Canada, eu continuei no Brasil.Ele tinha aquele cabelo meio Beatles, eu gostava de cabelo arrepiadinho. Eledizia que preferia meu cabelo natural, eu sempre gostei de fazer reflexo. Amusica que ele menos gostava do Legiao era a minha preferida. Ele mereciaalguem mais facil, eu era toda errada. Ele me queria longe, eu tentava ficar aolado dele...Mas, espera... Se voces nao combinavam em nada, por que voce quer tanto queele volte?Porque tinha uma coisa que superava qualquer diferenca entre a gente: ojeito que a gente se gostava e fazia o outro feliz. Fora que as diferencas naoeram um problema, elas sempre fizeram um crescer com o outro. A gente se...completava.Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim. Nao sao as suas maos que seguram as minhas andando pela rua. Nem e voce me beijando na testa. Nem sao para voce as minhas mensagens de boa noite. Aquele dia voce olhou para mim com a maior cara de tedio e desprezo que alguem poderia ter no mundo. Aquele dia voce olhou para mim como se eu fosse mais uma das milhares de meninas que ja se apaixonaram por voce sem voce ter se apaixonado por elas. Depois de tudo, aquela foi a parte que mais doeu. Ter virado mais uma entre tantas outras que passaram na sua vida, depois de ter sido "a"especial. Uma vez voce me perguntou se um texto publicado aqui tinha sido para voce. Nao tinha. Voce nao chorou, mas seu olho encheu de lagrima. Era um misto de tristeza e raiva. Nunca esqueci. Mal sabia voce que aquele texto nao era, mas que o outro sobre a garota que voce nunca superou era. Aquele dia eu me coloquei aos seus pes e pedi uma chance. Voce pode nao ter acreditado, mas
eu realmente teria feito qualquer coisa para ficar com voce. Meu coracao despedacava cada vez que voce dizia que nao, mas eu continuei ali, de pe, na sua frente, maquiagem borrada por choro, so te pedindo uma chance. A chance nao foi dada. Fui embora. Cabeca confusa, coracao sangrando pelos olhos, pressao baixa querendo me puxar para o chao, de novo. Eu andei aquele mesmo caminho que, muitos meses antes, tinham visto ja aquela cena. Mas aquele outro dia era de tarde, um domingo com ceu escuro e vento forte. Voce me parou perto daquele bar da esquina, uns tres quarteiroes depois de eu ter ido embora. Esse dia era tambem um domingo, mas ja era noite. Voce me deixou ir sozinha dessa vez. Voce nao me parou no caminho. Voce nao me parou nunca mais. Os dias passaram, coisas aconteceram. Estou deitada pensando no filme do jogador que enlouqueceu. A ex-mulher ainda era completamente apaixonada por ele, eu sei, o cara do meu lado sabe tambem, todo mundo sabe. Mas ela largou ele e ficou com o outro, o bonzinho e fiel que so queria faze-la feliz. Foi forcada a trocar o que ela queria por o que ela precisava. Talvez a vida seja assim mesmo.Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim.
Sei que nao se deve ficar remexendo no passado, nas coisas que foram e nao sao, no que poderia ter sido e nao foi, no que foi e nao deveria ter sido. Sei tambem que o ideal seria nos, perante uma escolha, tomarmos uma decisao e nao olharmos mais pra tras, acertando ou errando, porque ninguem sabe o que cada escolha pode trazer, nos decidimos esperando que o melhor aconteca, decidimos tentando acertar. Acertar nao so com a gente mesmo, mas tambem com os outros.Eu decidi. Decidi sobre isso duas vezes e, admito, fugi nas duas. Da primeira vez, nao sei bem ao certo do que eu fugia, talvez estivesse fugindo de mim ou do obvio que as coisas pareciam. Ja na segunda vez, eu fugi por medo, medo de ter meu coracao partido. A proposito, nas duas vezes que tentei fugir de algo, nao deu certo. E eu ja sabia disso.Nao se deve remexer, eu sei, mas e dificil nao fazer isso tendo que conviver com isso todo o tempo. Nao me arrependo, nao e isso, o que doi e ter perdido. Com qualquer decisao voce e obrigado a abrir mao de algo. Esse e o problema, pois nao gostamos de perder, toda vez que experimentamos a sensacao de perda, nos sentimos pequenos e fracos. A verdade e que nao queriamos ter que escolher, queriamos poder ter tudo, ao mesmo tempo.Doi, doi ver as pessoas seguindo a vida sem voce. Doi ver as pessoas se perdendo nas coisas em que voce nao pode estar. Doi perder o lugar especial que voce conseguiu na vida das pessoas e doi mais ainda ver outra pessoa nesse lugar. Doeu muito ver voce conseguindo algo que para mim era tao importante e que para voce nao significou muita coisa. Isso foi o pior. Eu tentei fugir pra nao ter que ver isso, apesar de saber que era inevitavel. Tentei fugir e talvez o impacto tenha sido um pouco menor, mas nao muito.A verdade e que as vezes volta. Doi, doi muito e sangra tambem, mas depois passa e voce sobrevive. Eu juro.Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim. Ontem a sua partida parecia ruim... Hoje eu descobri que pode ser pior. Ontem nao teve uma mensagem sua me desejando boa noite. Mas, hoje, o que me assusta, depois de acordar com a alma vazia de quem levaram a felicidade, e saber que ontem vai parecer facil. Porque hoje voce nao vai, quando estiver chegando perto do meio-dia - nesse lado do mundo -, fazer o meu celular vibrar e me colocar um sorriso no rosto com uma mensagem sua ainda sonado ("Bom dia, gorda"). E nem vai me assustar de tarde dizendo: "Amor, aconteceu uma coisa" ou algo do tipo e depois, rindo do meu desespero, mandar outra dizendo que e que voce esta com muita saudade... E eu sei tambem que de noite, assim como ontem, voce nao vai desejar que eu durma bem e tenha um bom trabalho no dia seguinte, mesmo que a gente
tenha acabado de se despedir e voce ja tenha falado isso pelo computador, como a gente sempre fazia, ou ficar conversando comigo mais um pouco por mensagem, nos dois parecendo dois bobos, falando sobre como a gente queria estar junto ou planejando a nossa vida. Engracado como uma palavra como "nossa" ou "nosso" pode parecer tao incrivel se e voce que diz para mim - "nossa casa", "nossa vida juntos", "nosso futuro". Agora o que sobrou? Eu vivendo a minha vida sem voce... Com os dias que ja eram absurdamente longos antes, quando eu esperava para falar com voce, e que, agora, parece durar dez vezes mais enquanto eu espero voce voltar para a minha vida. Enquanto eu rezo, torco e espero voce voltar. Enquanto eu tento lidar com a sua ausencia ao mesmo tempo em que tento nao desabar com um coracao quebrado e tentando manter a cabeca erguida e a fe intacta. Ontem quando eu estava deitada na cama, eu peguei meu celular. A vontade de te mandar algo te dando todos os motivos do mundo para nao ir ou para voltar - chame como quiser - foi grande. Mas nao fiz isso. E nao porque eu tenha desistido de voce, ainda e muito cedo, e eu falei muito serio aquele dia para voce que eu nao ia mais desistir de nos. Nao, nao deixei de te enviar por isso, nem por orgulho, nem por covardia. E, sim, porque respeito o tempo que voce precisa agora para conseguir enxergar, mais uma vez, o que nos temos. O que eu fiz ontem foi reler varias mensagens suas e isso pode soar estupido para as outras pessoas, mesmo que todos ja tenham feito isso um dia tambem. Eu reli e fechei os olhos e eu imaginei a gente... E tudo aquilo que a gente tinha combinado e planejado. E voce estava ali comigo, como voce pediu tantas vezes para eu sentir. Voce ali do meu lado e eu falei com voce... Eu sussurrei. E nao importa em que lugar no mundo voce estava ou o que raios voce estava fazendo, eu sei que, naquele momento, voce sabia... Sim, eu sei, porque nossa conexao nunca falhou. E incrivel. E eu chorei... Nao porque voce foi, mas porque eu pensei na sua volta."Tente nao me esquecer, vou tentar sempre te amar". Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim.
Lembro de ter chorado varias vezes enquanto conversava com voce. A gente falava de coisas profundas e eu, que nunca gostei de me contar para ninguem, mostrei para voce toda essa coisa escura e pesada que eu sempre carreguei comigo. Lembro de ter chorado varias vezes enquanto conversava com voce e lembro da primeira vez que eu chorei por sua causa. Faz um tempo. Voce disse que estava gostando de mim. Eu chorava que nem crianca porque eu tinha muito medo de perder voce por isso. Antes de virarmos amigos, nos ja tinhamos conversado coisas bobas. De tempos em tempos, sem muito motivo. Esse ano a gente mudou isso. Noites e noites que a gente passou teorizando e filosofando e conhecendo quem o outro realmente era. Fui dormir com o sol nascendo algumas vezes. Eu achava que mostrando tudo o que eu era, tudo o que eu fazia, tudo o que eu sentia e tudo o que eu pensava, que voce ia fugir, achar que eu era muito esquisita e nao entender direito porque eu contava aquelas coisas para voce. Nao, voce nao questionou, voce me ouviu e pareceu entender o que eu dizia, por mais louco ou absurdo que fosse. E, nao, voce nao fugiu. Nao fugiu e pareceu ver um brilho no meio de tanta confusao que eu era. E sou. Ficar do seu lado olhando as pessoas estranhas passando na rua. Empurrar voce para o lado so para encher seu saco. Ficar te pentelhando de dois em dois segundos. Comentar sobre as coisas bizarras que aconteciam no meu dia a dia. Ou nao precisar falar nada, so ficar perto nos dias em que viver doi. Foram quatro meses de convivio direto ate eu, de fato, ver voce sair da minha vida, como eu tinha dito que aconteceria, como voce prometeu que nao. Pensando em todos os momentos com voce que passam pela minha cabeca, parece pouco, parece que foi muito mais. Teve aquela festa, que eu me perdi de todo mundo e estava entrando em panico, quando voce apareceu na hora certa no meio de um monte de gente e depois nao me deixou mais sozinha um minuto sequer. E a gente viu aquele casal dando barraco no meio da balada. E eu enchi seu saco cantando Legiao Urbana ("tire suas maos de mim, eu nao pertenco a voce"). Tambem teve o dia em que eu terminei com aquele meu namorado. Eu bebi e fiquei triste e te liguei. Eu estava sentada embaixo da chuva chorando. Voce do outro lado da linha tentava me mostrar que as coisas iam melhorar. Eu pedi para voce cantar para mim, voce cantou. E eu vi que estava tudo bem, nao era o fim do mundo. Ou aquele dia que nos saimos. Eu, voce e minha amiga. Nos fomos para um bar. Depois corremos ate o metro, porque estava perto da meia-noite. Eu nao tinha vontade de ir embora. Eu gostava muito de estar perto de voce. Ate das suas piadas, que nunca tinham graca. E eu nao vou esquecer o jeito como
voce me olhou aquele dia. Hoje, eu chorei de novo conversando com voce. E por sua causa. Porque voce voltou a falar comigo, mas ja nao era a mesma pessoa doce e que me fazia acreditar que nao era o fim do mundo. Nao era a mesma pessoa que se importava comigo e dizia que ouvir "O Leaozinho" fazia pensar em mim. Nao era a mesma pessoa que nao ligava de nao dormir para a gente conversar ate depois das 5h. Hoje, eu nao te reconheci mais. Hoje, por mais que eu tentasse te fazer ver como voce me machucava me tratando daquele jeito, voce nao deu a minima. E o meu coracao despedacou, porque voce realmente tinha conquistado um lugar muito bonito na minha vida. E porque, eu sabia, as coisas nunca mais seriam daquele jeito de novo, por mais que eu quisesse.
A vida e estranha e imprevisivel. Em um dia voce pode ser a pessoa mais feliz do mundo por namorar o amor da sua vida e, no outro, estar totalmente desolado e sem chao porque essa pessoa foi embora. Sem aviso previo, sem um alerta de risco.Hoje de manha, no trabalho, estava ansiosa e querendo falar logo com ele. Olhava para o relogio no canto direito da tela do computador a cada dois minutos. Talvez menos. Olhei para o papel de lembretes amarelo no porta-canetas, escrevi tres palavras, fiz um desenho e o colei em cima das horas que demoravam a passar ali na minha frente. Olhei e sorri. No pequeno papel dizia: "Gabriel logo logo". Embaixo de seu nome havia um coracao vermelho. Convenientemente ou nao, as canetas que eu tenho ali para usar sao vermelhas.Continuei olhando para aquele canto algumas vezes esperando ver as horas. Nao era aquilo que eu via mais, mas em momento nenhum tive vontade de descolar aquilo dali. Era um incentivo. Por ironia do destino teria sido melhor que a hora nao tivesse passado.Rasgar a pele com coisas cortantes nao doi. Fazer uma tatuagem nao doi. Um roxo grande na coxa nao doi. Mas perder a pessoa que voce sabe que e a certa para voce... Isso doi.Houve um tempo que eu nao sabia que voce era a pessoa certa para mim. Voce estava longe e era facil eu me apegar a outras pessoas e acabar me apaixonando. Eu tinha quinze ou dezesseis anos, era facil tambem ignorar o que estava bem na minha frente com a burrice e a imaturidade da juventude. Hoje, com vinte anos e totalmente ciente do que voce e para mim e na minha vida e sem vontade nenhuma de perder o meu tempo em relacionamentos que nao vao dar em nada, eu vejo como e dificil crescer, ganhar um pouco de maturidade e visao de futuro.A vontade e de largar tudo. Nao ir mais trabalhar, nao ir mais estudar, nao levantar mais da cama. De novo. Infelizmente eu ja sei que isso nao adianta nada e voce tem que continuar vivendo. Mesmo porque ficar em casa deitada e olhando para o teto nao vai resolver. Nem chorar. Se choro e porque a ferida sangra, mas sei que isso nao vai trazer ninguem de volta.Deixo voce ir... Por mais que doa, por mais que eu queira gritar para voce todos os dias e todos os segundos o quao cego voce e, o quao estupido esta sendo de jogar o que tambem esta na sua cara... Eu te deixo ir. Porque agora eu entendo. Eu tambem precisei ir. E eu fui e eu fingi esquecer. Doeu, eu cresci - um pouco - e eu aprendi. Doeu e entendi que eu tenho que ficar com voce. Entao vai, toma o seu tempo, cresce mais um pouco, sente minha falta e aprende tambem que ninguem no mundo vai te fazer sentir completo e em paz. Deixo voce ir com a plena certeza e calma de que voce vai voltar para mim. E nao porque
eu sou alguma coisa muito especial e melhor que as outras... Mas porque tem que ser assim. Eu e voce.Eu recolho os pedacos do meu coracao que voce partiu. Eu faco isso e volto para minha vida em branco e preto sem voce. Eu volto para meus dias vazios e sem amor. Eu volto a ver filmes sozinha. Eu volto a ver The Big Bang Theory sabendo que a gente nao esta junto de novo e sabendo que eu sou igual a garota loira que procura amor nos caras errados e que voce e igual o nerd baixinho que ela so vai ficar junto de novo e de vez no final. Mas que ai vai ser para sempre. Eu volto a ver O homem do futuro sozinha. Voce lembra quando nos vimos algumas semanas atras? Voce lembra como voce disse que era o filme que tinha a historia mais parecida com a nossa? Eu gostaria que nao fosse parecida na parte de ter que ficar longe de voce... Eu volto para os meus fins de semana com a felicidade pela metade, ajudada a aparecer com o alcool, porque so ele me faz suportar ficar sem voce e nao fazer nenhuma "besteira", como voce diria."Quanto tempo voce esperaria pelo amor da sua vida?"Para sempre.Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim.
Outro dia ele me perguntou quando eu iria escrever de novo e disse que gostava das coisas escritas por mim. Ao contrario de quando qualquer outra pessoa me elogia, aquilo me deixou sem graca. Tive vontade de reescrever todos os textos de novo para deixa-los bons suficientes. No outro dia, fiquei o tempo todo pensando que eu queria escrever algo e queria escrever para ele. Passei dias arrastando essa ideia. Abri o blog algumas vezes... Mas pensar em escrever e, pior, pensar em escrever para ele, me fez nao conseguir escrever uma palavra. Hoje, me dei uma ultimato.Eu o conheci no dia quinze de dezembro de 2006. Nunca vou esquecer essa data. Foi quando toda minha vida de catorze anos mudou, ainda que naquele dia eu nao soubesse disso. Nao foi dificil perceber, porem, que ele mexia comigo... Desde o primeiro momento. Me apaixonar por ele foi mais facil ainda. Quantas vezes voce conhece um cara tao educado, carinhoso e fofo assim? Eu te respondo: uma. Ele.Nunca foi facil, nunca mesmo. Nem no comeco. Nos sempre tivemos problemas. Mas sempre valeu a pena. A primeira vez que ele sentiu ciume de mim, fiquei feliz porque vi que ele podia gostar de mim como eu gostava dele. Vi que ele sentia algum medo de me perder ou nao ficar comigo. Essa e uma sensacao muito boa de se sentir quando voce comeca um relacionamento com alguem.Com ele, melhor ainda. Cada coisa que eu descobria dele fazia meu coracao amolecer mais. Admito que, ainda hoje, mesmo depois de tantos anos, muitas coisas que ele diz ou faz ainda fazem meu coracao amolecer e eu me apaixonar mais por ele.O tempo passou e me fez perceber que o que eu sentia era muito grande pra ser so carencia ou uma paixao qualquer. O que eu sentia por ele era diferente. O que, melhor, ele me fazia sentir, sem que eu pudesse controlar, era amor. O incrivel foi descobrir que ele se sentia assim tambem.Amor que, durante muito tempo, tentei negar e, muitas outras, tentei fugir e tentei ir embora. Sumi de perto dele, parei de falar, apaguei os vestigios que me faziam lembrar. Mas quem consegue apagar ele da minha vida, da minha historia, da minha memoria e do meu coracao? Por mais tempo que eu tenha ficado longe, nunca parei de pensar nele. Sabe aquela pessoa que por mais que esteja distante parece que esta sempre perto? E ele para mim.Depois de meses longe, pessoas indo e vindo, realmente entendi. Sempre foi ele. Tudo aquilo que as pessoas falam uma para as outras quando estao juntas, e muitas vezes nao e verdade, com ele era. Nao era paixao e nem era so amor, se voce quiser saber. Era O amor. Aquele amor de uma vida. Nao, aquele amor de varias vidas. Aquela pessoa que voce sabe que sempre vai encontrar, porque tem que ser assim. Aquela pessoa que faz voce sentir isso e realmente acreditar nisso.Voltei. Ele voltou. Quando tudo parecia perdido na minha vida, ele voltou trazendo as cores, os sonhos e a
felicidade pura e simples so por o ter por perto. Conclui que aquele vazio imenso e desgosto na vida era a ausencia dele. Porque com ele por perto, o mundo pode estar desabando, mesmo assim, esta tudo bem. Eu sei que vai se ajeitar. Eu tenho ele.Depois de 2032 dias desde que eu o conheci e depois de uma primeira semana de namoro nada convencional, eu afirmo com a maior certeza do mundo: Eu te amo muito e voce e o grande amor da minha vida. Ninguem consegue me fazer sentir o que voce consegue. Obrigada por tudo durante todos esses maravilhosos anos e pelos proximos que ainda virao.Leu? Gostou? Criticas, sugestoes e opinioes: deixe seu comentario, sua opiniao e importante para mim.
dos teus bracos acariciando-meElogo ouco o som mistico dos seus suspiros embalando meu pescocoTeucorpo e pelos se colidindo ao meuSuspiros,barba, labios e caricias te representam agoraMorenode olhos castanhos em espelhoMeassisto ente a sua clarividencia ocular de me encararAoestagnar perante seu rosto e logo beija-loNessaestancia narcisista de nos mesmos a nos igualarmosNosacariciamos, nos confrontamos e nos juntamosEatracao de nossas essencias quando nossas almas se encaramEvemos ente nossas mascaras de faces um ao outroMeumoreno te espero nessa noiteEstouexausto do cotidianoQueos batuques do teu coracao sejam minha cancao de ninar hojeEtua carne meu travesseiroSeusorriso meu colchaoEnossa companhia mutua, nosso ceu.
me visitou aoolhar pros olhos castanhos da vidaAsvezes passageira, sinto seu cheiro distante de leve e a sinto poucoEminhas maos anseiam por sua carne voluptuosa a compartilhar nossas energiasAentender o soneto de suas costelas luminosas, e relembrar a distancia dos degraus da esplendida e inquietante crenca de ser poetaErevirar o bau da alma e nada achar, teimar em continuar a procura, porque assim acredito que ainda posso ser poetaApoesia e fingidora e nos faz fingir sermos poetas.
Procissao para o proximo ano e nesse presente sinto as fragrancias desse ano volvendo meu corpo, lembrancas e agonias que se tornam polos em mim, direcionando minhas cargas em cada passo e movimento. Num suspiro contra o vento fez-se fogo e a sentinela estava armada no meu sangue, pulsava pela minha vida fugaz e la meus pelos arrepiados eram armas aos labios que me beijavam, que experimentaram de minha essencia. Olhava por entre o calendario como se esperasse um encontro determinante, como se a morte fosse desfragmentar minha existencia, era apenas o fim de folhas de mim que se aproximava para que nascessem novas arvores de mim e que essas fossem extraidas para novas folhas do meu livro. Apertava minha adaga como se fosse ferir minha mao onde batucava os sons de um coracao involuntario, invariavel, monotono na sua atividade de ser o todo. Tudo que me move e parte ou extensao de mim, minhas raizes cravadas nas minhas acoes penetram olhares, carnes, chaos e horizontes inalcancaveis, e as vezes com grande inspiracao penetra-me a alma e espelha um sorriso em outras como se aquilo fosse a criacao de um mundo explodindo vida e colidindo amor em cada ato que minha alma implora a mim. Fiz de doces o azedo do fruto, do fruto fiz meditacao do tempo inocuo, no tempo pude ser poeta, humano, amante, filho e amigo e assim ser doce. Caros, pude ser palavras. Alguns me ouviram ou leram, me sentiram e enquanto em mim a vida arder serei o fruto ou a rosa a cativar o ambiente que habito. E um habito ser assim, constancias de verbos e atos com o todo de mim. Aqui sou frases encorpadas de poesia. A beleza vem de dentro e o que se come influencia diretamente nos resultados esteticos, por isso a importancia da alimentacao para a beleza de cabelos, unhas e pele e para diminuir o inchaco e a barriga! 1. COLOQUE OS DENTES PARA TRABALHAR Mastigar bem faz toda a diferenca nesse processo de enxugar a barriga. Quanto mais voce fracionar o alimento, mais facil fica a digestao, o que evita aquele efeito estufa no abdomen. Se nao mastigamos, ha uma sobrecarga no estomago e um aporte maior de fluxo sanguineo, o que distende essa regiao 2. COMA MENOS E MAIS VEZES Excesso de comida faz volume no estomago. Por isso, diminua o tamanho das refeicoes principais e faca pequenos lanches entre elas. Procure tambem se alimentar sem pressa e em ambiente calmo. Quem come num piscar de olhos tende a engolir mais ar, o que tambem aumenta a barriga. 3. PREFIRA OS ALIMENTOS DE FACIL DIGESTAO Alguns itens, como as frutas, os graos integrais e as verduras, passam mais rapidamente pelo intestino e aceleram seu funcionamento. Ja os de absorcao lenta favorecem a fermentacao, responsavel pelo aspecto de barriga inchada. Logo, evite comidas gordurosas, como queijos, carne vermelha, grao-de-bico, repolho, couve-flor e doces. 4. CAPRICHE NAS FIBRAS, MAS SEM EXAGERO Elas ajudam o intestino a funcionar, o que elimina aquele aspecto de abdomen estufado. E estao presentes nas frutas,