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doces, cachorro quente e filmes para o fim de semana, viviamos bem nossa pobreza, ele morava no interior e veio morar comigo na casa da minha mae para poder trabalhar, passou por alguns ateliers ate decidir fazer um negocio proprio como seu pai fazia, mas ele estava determinado a ser alguem a crescer, e esse foi seu objetivo de vida. Eu desejava ter uma casinha, filhos e que ele tivesse tempo para sentar comigo no fim do dia para tomar um chimarrao em frente a casa. A familia dele passou a ser a minha tambem, passei muito tempo com eles, ficavamos sempre junto independente de onde estavamos, a familia dele era ainda mais pobre que a minha e ali eu aprendi muitas coisas, como tomar banho sem sabonete ou shampoo, comer ovos no almoco e jantar, aprendi a suportar muitas coisas as quais nao gostava, ajudei a plantar e colher, ajudei ate a carregar caminhao a pa, passei muitas enchentes e caminhei de madrugada em ruas desertas para pegar o onibus para a escola, mas eu era feliz pois estava ao seu lado. Nasceu meu afilhado e eu amei esse bebe como jamais podia imaginar amar alguem, era um amor dolorido pela distancia, mas quando eu estava com ele, ele era meu, eu o cuidava como um filho, filho que nao tive, pois a casa precisava estar pronta, deveria estar casada, pois eu desejava tudo certinho, na ordem que eu acreditava que as coisas deveriam acontecer. Nao fiz faculdade apos o ensino medio, pois isso na visao dele era um desperdicio de dinheiro, um investimento muito grande de tempo e dinheiro, pois com o dinheiro da faculdade ele poderia comprar uma maquina para expandir os negocios. Assim se passaram nove anos de namoro, entre juntar riquezas, administra-las e viver no ciclo da vida dele, eu nao percebia como essa obsessao por dinheiro nao condizia com minhas necessidades, em como eu preferia um final de semana em qualquer lugar que nao fosse adiantando o servico para segunda, tivemos brigas feias e uma delas foi por causa da praia, lugar que ambos gostavamos e que acredito ter ajudado a nos manter junto todo esse tempo, enquanto ele se divertia no mar eu sofria olhando a imensidao das aguas, sentindo seu cheiro, o vento gelado soprando. Eu era uma pessoa triste e nao sabia, so agora vejo, so agora percebo.Casa substituida por condominio, visando lucro e futuro, abri mao dos meus sonhos e como foi dolorido, nao conseguia entender como meus sonhos nao tinham importancia nenhuma no caminho dele, no caminho do sucesso dele. Casamos e mudamos para esse apartamento, a lua de mel, programada para uma semana, durou quatro dias, ele nao aguentou uma semana longe dos negocios, ele nao aguentou uma semana so comigo. Dali pra frente as coisas so pioraram, eu nao tinha minha casa, nao tinha o marido no fim do dia para o chimarrao, nao tinha nada do que queria, por incentivo dele comecei a faculdade, eu devia estar incomodando de mais, pressionando para obter algum sonho em tempo real,
nao para 20 anos, ele resolveu me ocupar alem dos negocios burocraticos aos quais viva envolvida. A casa passou a ser feita, e muito jogo de cintura ali foi necessario, era com o meu sonho que estavamos jogando e ali eu nao abri mao de tudo, ali eu ainda tinha alguma voz, alguma vida. O casamento terminou antes de a casa ficar pronta e como eu sofri por ter meus sonhos quebrados, violados, interrompidos, todo esse sofrimento ao longo dos anos, abrindo mao de tudo para conseguir ter uma casa uma familia e quando tudo estava em fim tao proximo, acaba, e destruido. Eu achava que ele era uma pessoa integra, sempre o vi com os olhos do amor, achava que era sincero e acreditava em tudo que ele dizia veemente, sem duvidar. Ele nao era tao certinho como eu pintava, ele mentiu, e essa mentira doeu mil vezes mais que as traicoes, essa mentira quebrou o encanto e eu acordei, acordei 13 anos mais velha, acordei sozinha no mundo, sem amigos, sem referencias sem saber do que eu gostava o que eu queria e nao queria dali para frente, acordei sem desejar acordar, era mais facil viver sonhando um amor eterno e perfeito, era mais facil achar que tudo daria certo um dia.Atrasada alguns anos, voltei a sonhar os mesmos sonhos, fui buscando me encontrar, achei alguns pedacos no caminho, mas aquela menina alegre, extrovertida, e sem medos, nunca mais encontrei, aquela deve ter sufocado em tanta dor, em tanto amor sofrido e levado a ovos para nao quebrar.Encontrei meu terceiro namorado em meio a sorrisos, encontrei a paz que necessitava, a pessoa que fez eu me sentir linda e desejavel. Nao foi facil conhecer outra pessoa, pois so tive um homem, e achava que tudo seria igual, nao tinha nocao alguma de quao diferentes as pessoas sao, e eles sao opostos, aprendi a amar na velocidade da paz, aprendi a ver que ha outras pessoas que sofrem e que nem todas as pessoas sao mas, aprendi muito, e amo cada detalhe do meu atual namorado, mesmo odiando algumas atitudes irrelevantes e infantis, mesmo desejando que ele fosse diferente em alguns aspectos, hoje eu sei que ninguem e perfeito e sei viver com essas diferencas.Agora estou correndo atras do meu sonho, o sonho de ser mae, tanto faz a ordem das coisas nessa altura do campeonato, mesmo que no fundo ainda desejasse que tudo fosse feito corretamente na ordem comum das coisas, minha vontade de ser mae toma conta de mim, quero viver aquele amor dolorido que vivi com meu afilhado, quero ter novamente meu coracao batendo em outro ser, eu ja amo esse bebe, mesmo antes de ele existir. E esse texto todo veio com essa finalidade, por pra fora toda essa historia que me corroi, toda essa vida em busca de uma familia feliz, onde houvesse amor, companheirismo e respeito. Ja consegui o amor o companheirismo e o respeito, so falta a familia. Te desejo mais que tudo hoje meu filho, que voce venha fechar essa historia com felicidade,
que voce venha me fazer a pessoa mais feliz desse mundo!Hoje eu sou livre para ser feliz, e vou dividir minha felicidade com voce meu amor e com meu filho!Essa espera esta sendo muito sofrida, mas terei paciencia, so para poder te ver, te tocar, te ver crescer e te ensinar o amor!De alguem que nasceu para amar.Nasceu para ser mae.
Venho passando, me arrastando por esses dias a fora.A bagagem esta pesada, esse fardo, vem caindo, vem pendendo.A quantos dias, tomando decisoes em capsulas.A quantos dias deixei de tomar os remedios, deixei de tomar as dores, e as lagrimas.Por essa estrada venho cambaleando, ora batendo contra as muretas, ora no centro da rota.Nas suas maos estou tentando deixar, meu destino, mas ainda nao consigo desapegar da predilecao. Pesando dez quilos a menosCom a sensacao de dever cumpridoVontade de pular e dancarConseguindo ver o fim do tuneoSonho vivo e latejanteEu vou conseguir!Que venha o proximoQue venha ate que acabeE leve tudo o que passouE leve tudo e deixe essa sensacaoSensacao de dever cumprido. Um desabafo, nao, nao ganhei flores nem bombons, nem sua companhia desfrutei, nao foi romantico com cafe da manha, nem tao pouco me levou para jantar, nao fez nada de diferente e nem igual, um dia como qualquer outro, mas o que importa mesmo pra voce? botar no Facebook, dizendo a todos, fui lembrada e voce? o que importa mesmo pra voce? acho que e o carinho de um abraco o beijo na testa e o olhar a dizer voce e especial todo dia.Ha tanta coisa acontecendo, quantas mudancas ja ocorreram e quantas ainda estao previstas,estou em constante mudanca, uma hora bem disposta e alegre outra tao cansada como agora, so querendo poder dormir um pouco...Estou cansada, ha pessoas que nao sabem respeitar o proximo, externizam todos seus sentimentos e decepcoes diarias, nos emanam vibracoes pesadas e maleficas, nao sabem conviver, sao acostumadas a ser priorizadas, acham que tudo tem que ser do seu jeito, acham que sao o centro do mundo, e dificil conviver, e dificil manter o equilibrio quando nao estamos bem e ainda temos que enfrentar os problemas dos outros, quando so os nossos ja sao o suficientemente pesados. Meus maiores sonhos tambem carregam meus maiores medos, e estou com medo, muito medo, nao poder contar com ninguem alem de mim para decidir, decisoes que refletiram para sempre, decisoes que nao terao volta, sem segunda oportunidade, e entao a pergunta, o que e mesmo prioridade? o que mesmo voce quer? talvez as respostas sejam mesmo simples, e nao deviam vir carregadas de perguntas embutidas.Vejo tanta gente infeliz, vejo tantos problemas, vejo tantas pessoas passando pela vida como quem passa de metro pelas cidades, sem ver, sem olhar, sem enxergar, e eu fico aqui parada, como se o tempo por um minuto tivesse congelado e eu, somente eu estivesse viva, tudo mais estaria morto, imovel, somente fazendo parte do contexto, como em um filme com os personagens figurantes, so tem importancia, so se ve os atores principais. Sera que a felicidade esta vinculada ao fato de estar presente?E eu ja disse antes, eu estou cansada. Percorrendo os mesmo caminhos na esperanca de chegar a outros resultados?Como funciona mesmo, para tomar novos caminhos, escolher outras opcoes, como e dificil viver sem medos de errar.Queria tanta coisa, nada aconteceu como planejado, e agora ja nao sei se devo fazer planos, ate onde e certo tentar controlar as coisas, prever o
futuro, desejar o melhor jeito a melhor maneira, ou sera que o correto e mesmo viver de qualquer jeito, empurrar tudo com a barriga, fazer tudo da forma que forem acontecendo, sem preocupacao se vai dar certo, sem preocupacao.. Pois eu nao sei ser assim eu me preocupo em poder dar o melhor, eu me preocupo em conseguir cumprir com a minha palavra, com meus compromissos, e porque seria diferente com meus objetivos, quero que deem certo, luto por isso, e por isso convivo com o medo, de que a melhor maneira de se viver seja sem planejar, a melhor maneira de sobreviver.
E a ultima carta foi certeiratempo ao tempo eu dei sem perceber,porque o tempo me deu as respostas.me deu o presente tao desejado e aguardado.Tirei nove messes de feriasesqueci ate que um dia sofrium amor cresce em mimeu cresco nesse amor.que esse novo comeco, essa nova jornadaseja assim, sem necessidade de palavrasseja assim so sentimento e amor, E hoje me dei conta que a dor se foi, esqueci completamente...Nem lembrava de voce.Nao necessitei te dizer nada.Nao houve necessidade de palavras.Era tanta dor e se foiEra tanta pressaEra tanta lagrimas e chorosE em fim passou.Obrigada a ao tempoTempo ao tempoObrigada a DeusObrigada aos ceus! A dias nao escrevo, na verdade a mais que dias, a meses. A vida vai passando tao depressa, ja se vao os trinta e nao a nada a fazer a respeito disso. A tanta coisa a falar. A respeito do tempo, da vida, dos sonhos, das conquistas, das derrotas, de tudo que se sonha, a tantas palavras guardadas, tantos sonhos, tantos medos.Nao ha amigos que possam ouvir toda essa dor e angustia, nao ha amigos que devam saber todos esses segredos secretos, eles sao meus, me pertencem e nao ha de interessarem mais ninguem.Encontrei um amigo em meio aos caminhos trilhados, um amigo que me deu muitas alegrias por dividir seus dias comigo.Encontrei um amigo o qual fez eu mudar meu trajeto, me trouxe pra longe, me ensinou o amor.Encontrei mais amigos, amigos diferentes, amigos sinceros e verdadeirosEncontrei mestres em suas sabedorias.Encontrei a paciencia.Encontrei a obdiencia.Encontrei o controle.Encontrei a paz.Encontrei a felicidade.Agora olhando esse texto encontrei tanta coisa, nao e mesmo?Mas ainda estou incompleta.Ainda ha feridas e ainda ha buscas, medos.Cheguei ao fim de uma jornada, cheguei ao fim de um objetivo, nem tudo saiu como planejado, ou talvez saiu demais correto como planejado.Voce sabe da minha dor, sabe o que pedi, sonhei e desejei, nao posso reclamar tive tudo que pedi, tive tudo que quis.Entao chegando ao fim dessa jornada, hora de fazer novos planos, novos pedidos.Nao sei se primeiro falo de minhas dores por esse caminho ou se parto logo para os planos.Deixei tanta coisa enterrada, nao e mesmo?Talvez agora seja a hora de arrumar a casa, me sinto preparada.Sera que e isso que falta para que eu possa ser mae?Tudo tem um motivo, nao e mesmo? Entao sera errado querer conhece-los?Porque eu tive que passar por isso?Porque eu estive no seu lado amigo, nesse momento tao precioso?Eu nao podia imaginar que seria levado ao pe da letra, eu nao podia imaginar que era assim, eu nem me conhecia e eu sou normal eu sei que sou. Tenho defeitos, problemas mesmo, disturbios ate, mas pelo menos hoje eu sei disso.Vamos falar de sexo? Por que nao?Eu nao tenho coragem.Como eu queria sentir de novo, e porque voce nao deixa?Poderia ser ainda mais perfeito, se voce tivesse so um pouco de desejo, pegada, safadeza, ai como seria bom!Porque a vida me colocou em tao opostos quadros?Sera que vou ter um meio termo?Sera que esta chegada a hora?A prendendo a dar valor, aprendendo a dividir, e mais que isso
a doar a sua parte.Nao quero que soe como reclamacao, de maneira nenhuma e isso. Mas ao que viemos se nao e para buscar a felicidade plena?Ha magoas guardadas e isso nao e bom!Nao entendo como e possivel que quem ama nao faca esforcos para ver seu amado feliz, nunca entendi isso, sera que eu que estou errada? Mas eu me sinto bem, fazendo o que posso e nao posso para quem eu amo estar bem, estar feliz. Sera errado desejar receber o mesmo?Nao entendo como a pessoa nao de a minima para os sentimentos alheios, os sentimentos de quem diz amar ainda entao, como pode?Sao tantas qualidades que nao consigo pensar como seria abandonar.Se o abandonasse ainda assim o amaria.Mas porque nao pode ser perfeito?Ha um buraco tao grande a ser preenchido, e o pior que pra mim, seria tao simples de o fazer, que torna a situacao ainda mais incompreensivel.Ta bom, tudo bem, vamos limpar a casa, fazer a faxina.Acho que meu maior sonho esta tao perto, sinto que quase posso toca-lo.Falando em sonho tambem tenho medo de me decepcionar, tambem tenho medo de possiveis surpresas, nao legais. Quando penso nisso fica mais facil aceitar a decisao do destino. Ele deve saber melhor do que eu o que faz, ele deve saber.Nao posso dizer que estou cansada, na verdade agora o cansaco se foi, foi junto com o objetivo alcancado, agora, energia para a nova etapa, jornada que esta pra vir.E esse tempo pra pensar, tempo pra organizar as ideias, avaliar.So tenho a agradecer! Mas agora quero mais!Quero tudo que ja tenho, nao me tire nada, por favor, quero so um pouco mais de pimenta, um pouco mais de romance, e um amor maior, quero poder ser mae, quero poder ser plena, um amor sem tamanho, quero poder ser a amiga mais divertida, quero poder ser a confidente, quero poder ser o beijo ao sair, quero poder ser o amor em gestos e sentimentos.Voce sabe dos meus planos, dos meus desejos, tudo bem estarem sendo adaptados, mas espero sua ajuda para chegar ao objetivo, espero chegar!Lendo tudo que escrevi, me dei conta de fatos importantes e nao mencionados. Talvez ele nao me ame como deveria ser, sinto que ele me ama muitas vezes, mas talvez nao como deveria ser. Ele tem dificuldades para falar Eu te amo, ele nao gosta de falar, e nao gosta, talvez, porque nao o sinta, eu vivi isso no comeco do namoro e sei que ele nao faz nada pra agradar, ele faz o que quer, o que sente, tem o lado bom disso, quando ele diz sei que e verdade, mas se ele nao diz?O outro fato importante que me lembrei e que quero perfeito lembra destino? Quero convencional e quero completo, nao me venha com partes porque esqueci de mencionar. Ainda bem que lembrei a tempo!Entao sera isso? Nao e o amor certo? Foi, mas nao e mais? Ou talvez nunca tenha sido? Na verdade sinto um certo medo dessa resposta, porque como eu gostaria que fosse certo, que fosse perfeito.Sera que a
busca e infinita?Vejo tantas pessoas passando, passando o tempo todo, nao vejo mais pessoas paradas, encontradas. Como antigamente, como era para ser.Destino meu, se eu esqueci de mencionar algum detalhe ou fato, nao se faca de rogado, olhe dentro de mim, busque as resposta, agora quero o fim, quero completo, nao me venha com meia verdades, meio amores, meio feliz.Lembres-se plenitude e ser!Boa noite.
Amazonia (Nega) da Universidade Federal do Acre (UFAC).O evento ocorre no Anfiteatro Garibaldi Brasil do dia 16 a 18 de outubro. A intencao e divulgar as diversas atividades de pesquisa voltadas para os estudos de genero, bem como lancar diferentes olhares sobre a tematica.Com o tema o Ensino de Literatura e linguagem- militancias e as novas tecnologias, a jornada incluira mesas-redondas, palestras, lancamento de livros, debates, sessao de comunicacoes, minicursos e exposicoes.Mais informacoes podem ser obtidas na pagina eletronica negaacre.blogspot.com.br. As inscricoes sao gratuitas e efetuadas no e-mail nega.ufac@gmail.com.
revista: revista.askesis@gmail.com.O lancamento do Vol. 3, N. 2 esta previsto para dezembro/2014 e, para isso, os trabalhos devem ser enviados ate o dia 29 de setembro/2014. A Askesis tambem recebe textos em fluxo continuo.
15. Tudo bem, ela esta sendo endeusada agora e ja cometeu erros politico - como nao apoiar Marta Suplicy no segundo turno em 2004. Mas a figura de Erundina remete ao povo nordestino forte, guerreiro e perseverante. A figura "intelectual e burguesa" de Haddad estaria complementada pela roupagem popular, pelo compromisso com os excluidos e marginalizados da sociedade.Na segunda, dia 18, a foto: Maluf, Serra e Alckimin. A uniao perfeita entre o conservadorismo politico/religioso com a plutocracia corrupta. A direita forte e unida, celebrando sua condicao numa casa milionaria nos jardins.Nao daria um animo para militancia? Nao daria gana para derrotar o inimigo - visivel e estabelecido - no berco conservador e tucano da capital paulista?Mas nao, a realidade e outra. Ficamos com um minuto e meio a mais na TV, e a vergonha de uma foto para sempre.
maioria das vezes, nao fazem esta distincao. Consideram-se pessoascom deficiencia todos que declararam qualquer nivel de incapacidade: 24milhoes em 2000 (14,3% da populacao) para 45,6 milhoes em 2010 (24,0% do totalde brasileiros). Assim, ao lancar o programa Viver sem Limites, o GovernoFederal fala em atender aos 45 milhoes de brasileiros com deficiencia; ao mesmotempo que entidades e ONGs chamam atencao e alertam para o fato de que adeficiencia atinge 14 da populacao brasileira em 2010.Me parece umacerta imprecisao, uma tentativa de forcar o argumento, tanto de um lado comode outro.Estou dizendocom isso que a questao da deficiencia e menos importante? Claro que nao.Primeiro porque, mesmo com criterios mais restritivos, estamos falando de 12,7milhoes de pessoas com deficiencia no Brasil (6,7% da populacao). Segundo, naverdade, nao importa se somos cinco, dez ou 50 milhoes, quando falamos emacessibilidade ou em sociedade inclusiva, falamos de todos, sem distincao.Por ultimo,reconhecemos hoje a importancia em quantificar e identificar a realidadesocio-economica dos milhoes de pessoas com deficiencia no Brasil, especialmentepara o balizamento de politicas publicas. Mas o nosso horizonte deve ser umfuturo em que nao seja preciso categorizar os individuos, classificar adeficiencia ou qualquer outro atributo pessoal, uma sociedade que seja, comodiz o filosofo Vladimir Saflate, indiferente as diferencas, pautada peloigualitarismo e justica social.
Faz muitotempo que assisto aos jogos do Corinthians da mesma forma: em casa, no meuquarto, deitado na cama e tendo so a Regina como companhia (que geralmente ve oprimeiro tempo, mas dorme no segundo). As vezes, sinto falta de estar comamigos (ou inimigos secadores), tomando cerveja, comendo amendoim, num bar ououtro lugar. Mas a gente se acostuma e, na verdade, como torcedor, faz dissouma especie de ritual, como se fosse possivel se sentir mais seguro ou menosnervoso por estar repetindo esta rotima.No jogo deontem, nao foi diferente. Passei um dia complicado, com dores no corpo maisfortes do que o habitual. Quis deitar cedo, e as 18h00 ja estava nacama.Fiquei enrolando vendo uns programas de esporte, mas as 19h00 virei paradormir e relaxar o corpo, pois nao poderia ficar na mesma posicao ate o finaldo jogo. Acordei as 21h00, fiquei de frente, subi a cabeceira da cama e meposicionei como de costume para ver o pre-jogo no Fox Sports.Como estadando sorte e nao e o Galvao Bueno narrando, pouco antes das 22h00 mudei para aGlobo. Estava tocando o hino nacional e, mais uma vez, fiquei incomodado com ofato das torcidas ficarem gritando durante o hino (o que se percebe mesmo com aTV diminuindo o som ambiente). A execucao do hino antes de todo e qualquerevento esportivo, como se faz de uns tempos para ca, na minha opiniao, e umdesgaste de um simbolo nacional que deveria ser preservado para algumasocasioes. Mas ja que tocam, porque nao se faz um trabalho junto aos torcedorespara mostrar a importancia do respeito ao hino como padrao de civilidade? Bom,mas isso e outra conversa...Ao olhar osjogadores em campo, impossivel nao fixar a atencao em Neymar, por boas e masrazoes. As primeiras porque o cara e um craque, joga muito e fiqueipensando como seria importante marca-lobem ou que ele jogasse mal (o que acabou acontecendo). Agora, nao dava tambempara ignorar aquele cabelo. Longe de mim ser preconceituoso, mas que coisahorrorosa. Quanto tempo ele gastou e quanto pagou para deixar a cabeleiradaquele jeito?! Bom, cada um cada, cadaum.Outraobservacao de ordem estetica: porque tiraram as listas brancas da camisa preta doCorinthians? Poxa, esse e o uniforme 2tradicional, que lembra a conquista do titulo paulista de 1977 e a quebra dojejum, dentre outros momentos historicos. Mas nao, o time entra todo de preto,e ainda por cima com uma publicidade nova e enorme na frente da camisa: IVECO.Que diabos e isso? Descubro agora no Google que e um fabricante de caminhoes.Ta certo, e que sou um saudosista das camisas antigas. E mesmo a do Santosontem tambem estava feia, com patrocinios em tons de laranja e azul sob omanto branco.Pensei emtodas essas coisas importantes antes de comecar o jogo. Bola rolando. Daquipara frente, existe gente muito mais competente do que eu para falar sobre apartida, esquemas taticos, questoes tecnicas, etc, como o Vitor Birner (http://blogdobirner.virgula.uol.com.br)ou o Juca Kfouri (http://blogdojuca.uol.com.br/).A minhacronica acaba aqui e termina depois da meia-noite, quando pedi para Reginadesligar a TV. Pensei na sorte que tenho de te-la como esposa, e na felicidadeser corintiano. Pessoal, em funcao das eleicoes municipais e questoes de