thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bem e sabido de todos nos o caos em que se encontra a saude publica no Brasil. Tambem e sabido o descaso quase que generalizado do governo em relacao a tal situacao. Isto porque, evidentemente, os politicos usam-se deste estado deploravel da saude como motivo para eleger-se na proxima eleicao. Antes de entrar numa discussao de teoria politica, se o Estado deve ou nao fornecer saude publica, atenhamo-nos ao fato imediato: o estado brasileiro propoe-se a faze-lo, e, de fato, tem condicoes de faze-lo melhor.Diante do exposto, como um missionario fiel a Palavra da Verdade, devo dizer que o Governo Brasileiro esta acumulando Ira sobre si quando trata com descaso a VIDA humana de milhares de seus cidadaos que morrem nos leitos de hospitais diariamente.Eis o que diz o SENHOR: "Quem derramar o sangue do homem, pelo homem o seu sangue sera derramado; porque Deus fez o homem conforme a sua imagem." (Genesis 9:6). E ainda "Nao mataras", e o sexto mandamento do decalogo. Podemos citar outros que ensinam o valor da vida humana. Se, por exemplo, em uma briga de dois homens um descuidar-se e ferir uma mulher gravida, e o bebe vier a morrer, tal homem e culpado de assassinato! Olho por olho, dente por dente, vida por vida, nos ensina a Lei.Os nossos politicos precisam saber que quando qualquer deles se omite neste caso ou, pior, quando o perpetua apenas para fim de promover a si mesmo, tal homem e mulher deverao prestar contas diante do Deus Todo-Poderoso. "Deus nao tera por inocente o culpado", nos adverte Moises, e voces sao culpados de ofender a Deus pelo desprezo a vida! Arrependam-se, e produzi fruto de arrependimento, para que o Senhor nao derrame sobre nossa nacao Ira tamanha que nao possamos suportar! Aprenda a dar valor para as pessoas certas. Cuide de quem cuida de voce! E o que eu espero! "Nao choro minhas perdas, nem temo a inveja e o olho gordo que me rodeiam. Sou de Deus, quem nao e que se cuide!"Caio Fernando Abreu E dificil se acostumar com a ausencia daquelas pessoas que um dia fizeram parte da sua rotina.A gente disfarca e segue em frente todo dia... ate cansar. ... cada um colhe, exatamente, aquilo que plantou... kkkkkkk comigo sempre acontece, escrevo menos quando vivo. julho foi intenso, extaticamente maravilhoso e superlativamente avassalador. teve riso, teve ansiedade boa, choro bom, muitas escadarias, mas cansaco bom. teve saber que sou capaz. teve orgulho da sobrinha, cujo talento, versatilidade e singularidade foram notados por quem entende. teve admiracao e emocao, um sobrinho postico que me fez chorar com sua puta energia e loucura no palco. um filho/noivo fantasma que tem luz propria, multitalentos, uma cabeca louca, brilhante e feliz, tao diferente quanto parecida com a minha. novos musicais lindos e tristes. conheci gente que nao me deu medo nem vontade de sair correndo pra cama (ta, algumas, sim, ainda, mas enfrentei). gente que quero ver de novo, que quero que faca parte da minha (nova) vida. que nao tenho a menor ideia de como vai ser. ultima
semana de julho, intensa e intensiva, a mais feliz da minha vida. luz, aplauso. depois, o silencio e o vazio.entrou agosto, "reparimento" anual, pericia. vida a prestacao, nao sei o que vai acontecer depois do dia 22 de agosto. parece que melhorei, posso ter que voltar ao trabalho, mas nao me sinto melhor. e incrivel como a decadencia e inexoravel, a casa consegue ficar cada vez pior, a pilha de roupa suja e de louca suja aumentam mesmo que eu nao faca nada. basta nao fazer NADA. me socializei, me expus, ao ridiculo literalmente, e nem liguei, muito, quer dizer, fiquei zangada, fiquei maniaca, sensacao de que "o problema talvez seja eu". odeio fotos, e chocante como minha auto imagem interior nao confere com o que vejo em 2D. velha e gorda. patetica.semana passada foi de agonia, a medicacao nao me deixa chorar, entao o aperto no peito so aumenta. nao quero voltar. quem, em sa consciencia, iria querer voltar para um lugar ou situacao que, se nao causou, no minimo contribuiu para transformar sua vida num inferno de dor, medo e loucura? mesmo que voce dependa disso pra pagar as contas? me sinto como uma prostituta corporativa, que passou a vida toda tentando se enganar, "e, nao e bem isso o que voce queria, mas foi o que deu, e voce vai se acostumando, vai abrindo as pernas e deixando o sistema te fuder, com o tempo voce nem vai se incomodar, e vai poder morar num lugar bom, pagar pelos pequenos luxos, ajudar a familia, viajar pro exterior e ainda ter uma aposentadoria, quando ninguem mais precisar dos seus servicos, quando ninguem mais quiser te fuder porque voce ta velha". mas o que fazer quando a vida te jogou de quatro no chao, e voce nao consegue mais se enganar, e tanto a lembranca do "evento" que desencadeou a crise, quanto fazer o que voce vinha fazendo havia quase 30 anos, fazem voce se sentir ENOJADA, como se estivesse sendo repetidamente estuprada, virada do avesso, de novo, de novo, de novo...? QUEM? e a louca sou eu. e como consolo eu tenho que escutar e aceitar que 99,999% da humanidade vive exatamente assim. o mundo nao e um palco, pra uns e um imenso bordel, pra outros uma zona de guerra, onde os mais fracos sao SEMPRE violentados, pelos aliados e pelos inimigos. "todo mundo se fode. por que nao voce? o que voce tem de especial? isso que voce tem e frescura, voce e uma privilegiada. engole o choro e abre as pernas. COMO TODO MUNDO".nao da mais. a mascara caiu. o espelho ainda nao quebrou, mas agora vejo do outro lado, onde as coisas fazem sentido. esse avatar de carne e uma mortalha em vida, me sufoca, mas sair dele nao e uma opcao. tudo o que sei, tudo o que sinto, tudo o que amo, tudo o que imagino, nao pode simplesmente desaparecer. eu sou unica e tenho valor. COMO TODO MUNDO. deve haver um jeito certo de expandir essa energia, mas ainda nao sei como. tem
que haver uma mudanca PRA MELHOR, ou tudo seria um imenso desperdicio. e nao ha desperdicio no multiverso. a hora da mudanca esta chegando, cedo demais, nao estou pronta. estou apavorada. por enquanto, tenho 13 dias pra tentar descobrir. depois, o palco ou a zona.depois de uma semana, essa musica me fez chorar, estou escutando ha horas, me inspirou a escrever, mais uma que parece que foi escrita pra mim...http://letras.mus.br/the-notwist/1390291/essa tambem, me faz chorar. mas eu ainda nao gastei a tristeza...http://www.youtube.com/watch?v=-0yot7GO20A
de novo. curto e grisalho. o que significa mais uma tentativa de acelerar a mudanca interna com uma mudanca externa radical. mas nao necessariamente. a psicotica tem falado muito de idade e e estranho me sentir com 17 anos e ter a aparencia de quase 47. e engordei, o que significa que estou comendo, o que significa que estou saindo as vezes pra comprar comida. comprei uma capa da maquina de lavar nova. um macarico pra tirar o gelo jurassico do congelador. e um carrinho de compras de rodinhas. verdinho, fofo. tenho usado calca de lycra com blusas largonas. estou cada vez mais parecida com o que sou, uma mulher de meia-idade, solitaria e deprimida. amanha e dia de pericia, e isso significa. explica. tenho sessao agora, nao deu pra fazer o filme. assisti a Torchwood todo de novo. se a ciencia quantica esta certa, deve haver uma dimensao onde Doctor Who e Torchwood nao sao apenas series de tv. eu gosto mais do Decimo Doctor, mas aceitaria uma carona do Decimo Primeiro na hora. mesmo ele sendo meio perturbado. so que nao adianta fugir. amanha tem pericia. mas, como diz minha terapeuta, ta tudo certo. juro que tentei de tudo, fiz tudo o que eu pude pra nao chegar aqui. quando comecei a medicacao achei que estava funcionando, remedinho bao, enfrentei os percalcos da viagem de ferias, me sentia equilibrada, triste ainda, dois episodios de ansiedade, restaurante cheio, criancas gritando e correndo de la pra ca, gente falando alto - e eu jahttp://jackasscritics.com/movie.php?movie_key=263 estava com a hiperacusia, a audicao amplificada, tudo soava muuuuito mais alto - bom, achei que dava pra enfrentar a normalidade, o trabalho, a vida, enfim. nao durou uma semana. logo fiquei doente e entrei inadvertidamente nos primeiros 15 dias de licenca, de responsabilidade do empregador. ja contei como foi esse periodo de terror. tentei voltar, mas foi o tempo de procurar o servico de assistencia social do meu trabalho. quero mencionar que minha assistente social foi outro anjo, entendia totalmente minha situacao, e me explicou sobre a papelada necessaria para o pedido de auxilio doenca, beneficio a cargo do INSS e complementado pela previdencia complementar. mas antes, a pericia medica. pra mim a primeira sensacao de angustia comecou com o desconhecido, como uma prova oral diante de uma banca, pra falar sobre um assunto que eu nao conhecia. a primeira pericia foi massacrante, so o fato de ter que sair de casa, sozinha, pegar taxi, enfrentar engarrafamento no Centro pra chegar ate o posto, pegar senha, esperar, segurando firme a pasta com os laudos da terapeuta e da psiquiatra, receitas dos medicamentos, documento de identidade, contar a historia comprida toda. afinal e um perito so. mesmo assim chorei. depois tive que levar o resultado para a assistente social. eu tremia inteira so de voltar ao predio onde trabalho. medo, vergonha de encontrar alguem, me sentindo feia, suja, um farrapo de gente. depois do primeiro periodo, geralmente de 2 meses, tenho que voltar la, com o pedido de prorrogacao, e passar por tudo de novo. e como estar
no corredor da morte, esperando a hora da execucao ou mais uma apelacao. a sala lotada, a espera, o panico, e se o beneficio nao for prorrogado? e se eu tiver que voltar? nao estou pronta! e se eu perder o emprego? e se me transferirem pra outro setor, comecar tudo de novo, com essa idade? e ja com fama de doida carimbada e certificada? menos de 10 anos pra aposentadoria, vou viver de que? depois de anos de trabalho, como e que eu fico ? e se? e se? comeco a sofrer um mes antes, geralmente junta com a tpm, e ai e um bungee jumping emocional, quase sinto os cabelos do povo do poco sem fundo rocando meu rosto. enfim, espero a proxima pericia pro mes que vem. o mais ironico e que passei a vida fazendo de tudo pra parecer normal. agora so tenho que ser eu mesma, triste, desequilibrada, apavorada, descuidada com a aparencia, sem vontade. de nada.
corpo parece nao entender nada, nao menstruo ha quase 3 meses. as vezes penso que ja posso fazer alguma coisa, mas na hora nao da. vou testando meus limites. chorei durante todo o Quase Normal. fiquei nervosa por andar tao perto do trabalho. alem disso, mais gente nova, talentosa. amizades que se fortalecem. vontade de ficar mais. vontade de nao voltar pra casa. tristeza diferente, de querer mais, de saudade. solidao. querer gente por perto. isso e muito estranho.
uma das piores sensacoes da depressao e o beco sem saida, sentir-se encostada no canto da parede enquanto tudo se desfaz a sua volta e aquela "coisa" vem chegando cada vez mais perto e a dor da alma e insuportavel e a medicacao tem seu tempo e a terapia tambem - o tempo da gelatina como aquela minha melhor amiga disse uma vez, nao da pra apressar, se congelar desanda - e voce nao aguenta mais. muita gente nao suporta a pressao e da aquele ultimo passo na frente do onibus, ou na beirada do alto do predio, ou deixa a cabeca pender da janela e levar o corpo junto, ou toma todas as pilulas de uma vez pra dormir pra sempre. tem gente que vai bem fundo mesmo, pra nao ter salvacao, corta os pulsos tentando fazer a dor fisica ficar mais forte que a da alma, impede por qualquer metodo que o sopro de vida entre em seus pulmoes ou tem a coragem incrivel ou o maximo desespero de apertar um gatilho. no meu caso, estou medicada, mas ai o efeito colateral do remedio, a ideacao de suicidio, se torna uma coisa muito real. vem de varias maneiras, as vezes queria nao ter nascido, outras vezes queria nao acordar, e outras vezes o fim do mundo parece uma coisa boa. so que eu tenho uma posicao bem firme sobre o suicidio. faz parte do conjunto de crencas e conhecimentos e experiencias espirituais coletado ao longo de varias vidas. qualquer dia entro em detalhes sobre minha "profissao de fe", descrevo minha cosmologia, explico melhor o que a ciencia quantica e a espiritualidade tem em comum. por hora basta dizer que a morte nao e uma saida, apenas uma passagem, entre muitas, no eterno desenrolar da existencia na caixa do espaco-tempo. e o suicidio e apenas inutil. e uma triste tentativa de apressar o tempo da gelatina, sair da vida antes da hora, na crenca de que depois da morte ha o descanso eterno. ou o nada. porque voce so quer que "isso" passe. nao quer dizer que nao haja um espaco-tempo de descanso entre vidas, e esse e bem vindo. so que para o suicida nao e um periodo agradavel. sem entrar em muitos detalhes, e um lugar-momento de profundo torpor. nao ha descanso. nao ha compreensao dos fatos vividos. nao ha cura das dores da alma. nao ha aprendizado, nem evolucao, so estagnacao. so as lembrancas em infindavel repeticao. do ponto de vista individual, um desperdicio imenso e sem sentido. do ponto de vista do quadro geral, um atraso significativo. porque somos todos Um. toda a criacao esta conectada, ja nos diz a ciencia quantica. e ninguem pode ficar pra tras. pensando assim, tomamos consciencia de uma tremenda responsabilidade pessoal e o suicidio parece um tanto egoista.conciliar o desespero intenso com a necessaria compaixao e um esforco incomensuravel. nao temo a morte, talvez somente a forma de morrer, e sempre traumatico. assim como nascer, tambem doi. mas nao me sinto capaz de assumir a responsabilidade por um suicidio, nao depois
de me reconhecer como uma consciencia. mas ele esta aqui, rondando. sempre perto da data da pericia, tenho alucinacoes nas quais o pedido de prorrogacao e negado e eu penso que vou morrer, ter um ataque cardiaco, desmaiar e quebrar o cranio, sufocar no meu proprio vomito, cenas horriveis. entao decidi enfrenta-lo, tira-lo das sombras. falar dele com meu melhor amigo e rirmos juntos. buscar brechas na lei cosmica como se fosse um bate papo de mesa de bar. a conclusao a que chegamos e que mesmo quando consideramos a hipotese de um acidente, ou de deixar de cuidar da saude, da alimentacao, ou de cair na bebida ou na droga, por exemplo, ja assumimos o risco consciente de perder a vida, e isso equivale a um "dolo eventual", um "nao querer, querendo, ou nao ligando se acontecer". o resultado e o mesmo, a escolha e as consequencias. entao, nao tem uma saida "juridica". so se o mundo acabar.no fim do ano tive uma intoxicacao alimentar daquelas, com direito a vomito e disenteria, sensacao de desmaio com friozinho na espinha e tudo. a primeira coisa que pensei foi mas logo agora? depois de todo esse esforco, essa luta pra tentar aprender alguma coisa com essa situacao surreal, eu vou cair de cabeca no chao, sangrar ate a morte, toda cagada e vomitada???? aaaahhh, nao. isso seria uma verdadeira sacanagem cosmica. e se eu realmente desmaiasse e morresse, seria uma situacao legitima, e tecnicamente nao seria suicidio. mas escolhi viver, mesmo que viver seja tao doloroso agora. acho que isso e um bom sinal.pensava em escrever esse post quando ouvi essa musica num episodio de Torchwood, spin-off do Doctor Who, que adoro. fiquei apaixonada. comecei a buscar fotos que tivessem a ver com a musica, depois comecei a olhar fotos antigas de viagem e fiquei pensando nos lugares onde gostaria de morrer, como o grande azul da Grecia ou as Highlands da Escocia, lugares onde me sinto em casa. no fim, ver as fotos me fez lembrar que ha muitos lugares, e pessoas, e musicas, e coisas belas e impressionantes pelas quais vale a pena viver. e sei que nao vou estar sozinha quando atravessar de novo a porta, sempre houve alguem la pra me levar pela mao e me lembrar quem sou.
You foi... foda. eu tive um solo naquele Mergulho Livre. fizemos as pazes. desde marco ele e meu coach de teatro, aulas particulares semanais. desafio. chicote. ainda vou ser uma atriz. meu diretor forever.Marco. marco. o INSS me "devolveu". e o Banco nao me quis de volta. que merda. um mes sem salario. voltei, empurrada. pro matadouro. minha psiquiatra sumiu. outro medico mudou a medicacao. que mes.de la pra ca, dolorosa adaptacao. desde que cai ja havia experimentado a incompreensao em nivel pessoal. agora experimento em nivel corporativo. nao existe um sistema de reintegracao ao ambiente de trabalho. ainda sou uma pessoa-limbo... nao consegui voltar pro antigo setor. nao consigo decidir pra onde ir...so nao foi pior porque fui convidada a fazer uns trabalhos pro pessoal do juridico e tem sido bom. ser acolhida como pessoa e respeitada como profissional. pra variar. sou grata.o mais inesperado: desde maio divido um apartamento com um amigo. quase um menino, as vezes tao mais velho do que eu... pessoa nao-tipica, gracas aos deuses. somos loucos, nossas loucuras se entendem. moro em Copacabana! que tem tudo! a sala ainda esta cheia de tupperwares gigantes. ainda nao entreguei o outro ap. dessa semana nao passa. microondas! meu quarto-ninho, cama de casal suspensa, violoes suspensos, televisao - com NET! - suspensa, vitrola vertical suspensa, chaise longue esparramada no "lounge de estar", caixas, malas, lindas no armario de livros, partituras, cadernos, altar, materiais criativos... meu mundinho.olhando pra tras, e incrivel. nao, nao e uma maravilha. ainda pequenas recaidas. grandes duvidas. parei de dancar. engordei de novo. amando platonicamente, muito, de novo. mais de uma pessoa... acabei de mudar de psiquiatra de novo. saindo do remedio atual, voltando pro anterior, "que me fazia mais feliz".segundo Mergulho Avancado do ano. gosto dessa brincadeira. o primeiro foi especial, varios desafios fisicos e emocionais. aprender a admirar, admirar e aprender com mais um diretor marcante, Menelick de Carvalho.agora ensaiando uma peca com meu diretor forever e um jovem ator, menino de olhos curiosos e sorriso enorme. a deus.status: recomecando. de novo.
nao tenho mais canais a cabo na minha tv a cabo, so tv aberta. ainda vou escrever sobre as razoes que me levaram a esta situacao absurda, irrelevantes no momento. o que importa e que depois que minha novela preferida terminou, e nao tinha mais motivos para acordar, resolvi assinar um provedor de filmes pela internet. sem querer criticar o fato de que ja assisti a quase todos os filmes, ate na sessao da tarde, que nao gosto de Chuck Norris, etc etc etc, fiquei feliz de encontrar temporadas da nova fase de Doctor Who e de Torchwood. depois de ficar um tanto viciada - afinal qualquer motivo de alegria e algo especial pra mim atualmente - resolvi escrever sobre isso aqui. comecei uma intensa pesquisa na internet, como uma "whovian" recente, buscando me atualizar. descobri algumas coisas. por exemplo, interessante que na ultima segunda-feira comecaram a passar toda a serie nova a partir de 2005, com meus Doctors preferidos, o Nono - Christopher Eccleston - e o Decimo - David Tennant - porem dublada - ugh - na TV Cultura e, mais interessante ainda foi saber que a TV Cultura e a unica tv aberta QUE EU NAO TENHO entre todas as tvs abertas que me restaram. nao foi muito terapeutico, devo dizer. puta que o pariu. entao me lembrei da viagem de 2009 para o Clan Gathering em Edinburgo, e que eu conheci um dos "companions" do Doctor, Frazer Hines, que fazia o Highlander Jamie McCrimmon! e que acabei sendo convidada para uma entrevista para a BBC Radio, durante seu encontro com Diana Gabaldon, autora da serie Outlander, minha favorita! entao a ficha caiu diferente, agora posso compreender como esse encontro foi especial, e eu fiz parte dele, fiz parte de dois universos distintos que se encontraram, dois universos tao intimamente conectados que da ate arrepios: Diana escolheu o Levante Jacobita de 1745 como pano de fundo para sua ficcao historica inspirada pelo jovem personagem de kilt da serie classica de Doctor Who interpretado por Frazer Hines!outra sincronicidade que tomou um sentido especial agora foi o fato que de um cd de audio com a entrevista, na verdade um especial narrado pelo proprio Frazer Hines, chegou as minhas maos em 2010, quando voltei a Escocia, copia feita pra mim, porque participei da entrevista! ai tudo se encaixou: resolvi fazer um dos meus filminhos com o audio da entrevista, com fotos que ja tinha de 2007 e 2009, fotos dos livros da Diana, lugares que visitei por causa do livro e ate fotos originais da serie Doctor Who War Games, com o Segundo Doctor, que foi o inicio de tudo. coloquei todos os creditos possiveis, espero que esteja tudo legal. o filme e longo, nao tem legenda - desculpe... - mas fiz uns comentarios no meio pra ajudar. passa rapido... espero que os leitores - oiiii, alguem ai? - achem tao espetacular quanto eu! errata: onde se le "erronia", leia-se "erronea" oops! http://ecx.images-amazon.com/images/I/41vbNYYQr7L._SL500_.jpge bom me saber atenta para acompanhar os passos do caminho, coisas que levam a outras, quase como se
as escolhas fossem simples, basta seguir os pedacinhos de pao ou a estrada de tijolos amarelos. sei que nao existem escolhas simples, mas nada e bom ou ruim em si mesmo - que bueno, que malo, quien sabe... entao da tv a cabo perdida ao site de filmes na internet, dai a Doctor Who e Torchwood, Captain Jack Harkness, John Barrowman como cantor de musicais, Being Alive de Sondheim, cantada pelo John e depois pelo Raul Esparza e finalmente Company, o musical. descobri que sou apaixonada por esse musical. na verdade ja era e nem sabia, quando escutava o vinil da Barbra on Broadway com Sondheim no seculo passado e adorava praticamente todas as musicas, so nao sabia de onde vinham. como Pretty Women e Not While I'm Around, que sao lindas, mas sao de Sweeney Todd, coisa sinistra. Ladies Who Lunch e de Company. Marry Me a Little eu vi em Putting it Together mas e de Company. Being Alive tambem esta em Putting it Together mas e de Company. eles fazem isso toda hora, pegam musicas de outros musicais do Sondheim e criam outros musicais em cima - revival.a historia e sobre Robert, um jovem adulto que, de mero observador da vida dos cinco casais amigos, precisa crescer. tao familiar, escrevi um livro sobre isso, Heights of Abraham, a jornada de Ashton em direcao a maturidade e ao amor. a versao do John e mais datada - anos 70 - e ele faz um Robert mais menino, mesmo. a versao do Raul e mais cinica, a montagem e minimalista e muito interessante - comprei o DVD!enquanto isso acontecia trocava figurinhas sobre musicais com minha sobrinha mais velha, a jornalista indecisa, que esta investindo na carreira de atriz de musicais. de como conheco muitos musicais antigos vendo filmes na Sessao Coruja. de como era apaixonada pelo Gene Kelly. os poucos anos de ballet classico e canto. queria tocar guitarra como Jimmy Page tambem... queria ser escritora, jornalista, correspondente internacional, ganhar um Pulitzer. mas parecia que esse nao era o meu papel familiar. artista era minha irma, eu era a inteligente. sao essas escolhas, as que juramos que fizemos de livre e espontanea vontade, baseadas em raciocinio logico e avaliando as circunstancias, essas e que sao crueis quando olhadas em retrospecto.entao, como diria, nao, gritaria, Mamma Rose, agora e minha vez. nao pensava bem assim quando minha sobrinha me convidou pra fazer um curso de tecnica para canto de musical. aqui perto, na CAL, mais ou menos dentro da zona de conforto. minha terapeuta disse que seria bom pra reduzir a ansiedade social, sair de casa, conhecer gente nova e fazer uma coisa de que gosto, cantar. e com uma pessoa conhecida por perto. fiquei tensa. mas fui. e gostei. como sempre sonho acordada e imagino situacoes que, ainda que abstratas, me trazem alegria real. na pior das hipoteses, ja sai, nao fiquei ansiosa na aula, nao tive panico, compartilhei como todo mundo. ate voltei andando, 40 minutos ate em casa. um grande passo terapeuticamente falando. no meio termo, aprendo o tal