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Foi tudomuito rapido. Eu estava em casa com o peito cheio de dor e gases. Estrangulavaa tarde com bobagens na internet enquanto aguardava por um maldito arroto. Foiquando vi esse video do Pele dizendo para esquecermos as manifestacoes eapoiarmos o time do Felipao. So mesmo a Xuxa para dar a buceta a um caradesses. De alguma forma, aquele video me fez mal. Entao peguei o telefone,liguei pro Guismo e disse To dentro. Bati a porta e desci a rua. Passei numdesses armarinhos coloridos e pedi uma cartolina e uma caneta Piloto. Escrevi afrase enquanto a putinha do balcao observava suas unhas. So se fala nesseprotesto ela disse mas e contra o que mesmo?. Eu disse Vamos fuder abastilha, baby!. Depois peguei um onibus e logo estava no Campo Grande jaarrependido de ter deixado meu sofa para tras.A pracaestava lotada. Jovens retardados, coco-boys, xixi-girls, velhos porra-loucas,novos maconheiros, estudantes radicais e pseudorevoltados, como eu,concentravam suas forcas e seus cartazes para uma caminhada rumo a Fonte Nova.Uruguai X Nigeria. Prometia um bom jogo. Mas a turma queria acabar com a festa.Um dos problemas era a policia e suas bombas de gas. O outro e que eu comecavaa lembrar que eu nao passava de um covarde. Nunca fui engajado ou patriota.Sempre caguei pro futuro do nacao. Ter apenas compartilhado a porra daquelevideo xingando o Pele e o Edson ja estaria de bom tamanho e proporcional aminha consciencia politica. De qualquer forma, andei um pouco pela praca eacabei encontrando o Guismo. Ele estava tocando os Alquimistas numa roda repleta de outros guismos. Todos iguais.Barbicha, camisa xadrez e cabelos assanhados. Como se tivesse chovido a manhatoda e eles tivessem se multiplicado aos montes. Ate as putinhas pareciam terpentelhos no queixo. Guismo se levantou e veio em minha direcao. Tinha os olhosvermelhos. Longes e vermelhos.- Jorge BemJor e foda ele disse.- Seguinte: eu disse o clima ta bacana, mas achoque vou cair fora.- Relaxa,gordo. Tem mulher pra caralho aqui.- Nao sirvopra esse lance de protesto. - Se eusoubesse que esse negocio de manifestacao tinha tanta gostosa, eu ja tinhavirado presidente da CUT, UNE, MST, essas putaria toda.- Eu soualienado, porra...- Deixa euver seu cartaz.- To cheio degases, uma dor do caralho...-Hehehehe...de fuder, o cartaz.- E tambemnao passei Hipoglos na perna, vou me fuder nessa historia.- Segura aique o Barbosa vai falar.Entao um dosguismos subiu numa das esculturas da praca e comecou a falar com ajuda de ummegafone. Fez la uma saudacao com os punhos fechados no ar e a turma foi aodelirio. Pareciam estar brincando de revolta, como se imitassem algo que elesviram na TV. O tal Barbosa tinha uns oculos idiotas que lhe faziam parecer umrapazinho educado, mas falava com raiva e cuspe, algo deixaria sua vo morta devergonha. O barulho na praca e meu deficit de atencao nao me deixaram escutarmuito bem. Peguei apenas frases soltas como abaixo a corrupcao, copa pararicos, nao sei o que la do passe livre e dedo no cu de Feliciano, umacoisa dessas. Por fim, Barbosa levantou o punho mais uma vez e a turma bateupalmas. Depois, ele desceu da escultura e
se aproximou. Guismo fez asapresentacoes.- Barbosa,esse e Bono, o gordo que te falei. Ele trouxe um cartaz maneiro.- Sejabem-vindo, companheiro Bono. O momento e esse mesmo, de luta, de uniao.- Na verdade eu disse tava ate falando com Guismo que esse negocio de luta...- Esse e seucartaz?- Minha letrae uma merda, mas...- Muito bom,companheiro Bono. Quer dizer, nao diz nada sobre nossa pauta de reivindicacoes,mas precisamos tambem dessas afirmativas que nao dizem nada, mas tambem dizemtudo porque e a voz do povo, entendeu? Essa e a voz do povo. Parabens pelocartaz, companheiro Bono.- Ok, sequiser, eu te empresto...- E que ogordo ta com medo da policia. Guismo disse.- Nao chega aser medo. E que esse lance de bala de borracha...- CompanheiroBono Barbosa disse - essa semana eu vi uma mensagem interessante no facebook.Dizia assim, Se tiver com medo, vai com medo mesmo.- Tudo bem,mas vou logo avisando que nao pego em arma.- Nos somosde paz, Companheiro Bono. - Ok, tudobem, positivo, companheiro Barbosa. Mas a gente tem algum plano B? Digo, se dermerda?- CompanheiroGuismo, toca essa viola. O plano e acordar o gigante. Barbosapartiu na frente e puxou os rebeldes. Guismo tocou primeiro aquela do Vandre.Ou foi uma de Gonzaguinha, nao lembro direito. Nao tinha certeza se meu lugarera no front, mas segui o movimento. Ao sair da praca, um neofotografo pediupara fazer uma foto do meu cartaz. Eu disse, tudo bem. Mais adiante, com a ruamais estreita, os passos ficaram mais curtos. As cabecas cheias de merda seaproximaram umas das outras formando uma massa solida e coesa que engolia oasfalto, as calcadas e janelas. Aquilo me fez sentir mais confiante. Talvez atepatriota. Foda-se se aquela turma nao tinha uma pauta definida. Fodam-se osdefinidores da razao e da pauta. Foda-se o Pele e, antes que me esqueca,foda-se o Ronaldo. Vou dizer uma coisa. A avenida estava tomada e nao erafevereiro. Aqueles politicos estavam fudidos. Foi quandodobravamos o Politeama que escutei alguem chamar o meu nome. Um negro com maisde dois metros, usando bone, oculos escuros e capuz, gesticulava em minhadirecao. Foi dificil, mas reconheci. Era o Big. Um velho amigo dos tempos dosegundo grau. Avisei a Guismo que ficaria um pouco para tras e fui ate aesquina. A especialidade de Big era basquete, mas jogamos juntos no lendario MyEggs, o pior time da historia. E quando digo pior time, quero dizer que eramosdo terceiro ano e levamos 8 X 0 dos moleques da setima-serie. - Que e queta fazendo aqui, gordo? Big disse.- Que e que voce ta fazendo aqui, Big? Ta parecendoum traficante, porra. A sua e essa agora? Vender po pra estudante?- Eu souFederal, porra. - VirouPOLICIA?- Fala baixo,desgraca. Senao essa gente me mata. Passei num concurso em Manaus, la na casado caralho, mosquito pra caralho, mas como sou foda, entrei nesse grupoespecial, e me trouxeram pra ajudar na seguranca dessa copa de merda. Pelomenos aproveito pra ver minha mae. To dando cobertura a uns bacanas e politicosda Nigeria. Mas to a paisana, disfarcado, monitorando a area. - Sei como e,tipo Anjos da Lei.- So umminuto disse Big pressionando o
dedo num ponto de escuta em seu ouvido -Podefalar...afirmativo...por enquanto so codigo 07...o que?...sei, sei...paobranco....ok...afirmativo, capitao!.- O ministroda Nigeria disse Big cismou que quer comer Subway. Frango Teriaki.- Ja foi bom.Antigamente eles caprichavam. Hoje, esses escrotos ja deixam o franguinho somelado com quase nada de Teriaki. - E quecartaz e esse? Virou agitador? A sua agora e essa? Voce e agitador?- Melhor doque e ser um reaca.- Reaca, ocaralho. - E se seuscomparsas da federal soubessem que voce morria de medo de camundongos?- Bono, opassado fica no passado. Agora me diga, qual e o plano desses vandalos?- Caguetarmeus companheiros de luta nunca foi o meu estilo.- Velho, vocenao acha que eu tambem queria escrever um cartaz com tudo que eu penso sobreesse pais de merda e poder botar minha foto no Facebook? A minha vontade era deenfiar nao um Frango Teriaki, mas um B.M.T de 30 cm, no pao de aveia e mel,cheio daqueles carocinhos, bem no meio do cu daquele ministro e de qualquerpolitico desses. Mas so to fazendo meu trabalho e to louco pra acabar meuplantao e ir comer a mariscada que minha mae fez. Voce acredita que naquelaporra daquela Amazonia ninguem faz uma mariscada decente?- Ok, Big. Toemocionado. Entao se prepara que o objetivo da galera e invadir o campo, furara bola e acabar com o baba. - Entao segura o cu, voces. Porque os homemarmaram duas linhas de quatro no dique, que nao passa porra nenhuma. E se eu fossevoce, me picava pra casa, porque um passarinho verde e amarelo me disse que o pauvai cantar.Foram mais oumenos as ultimas palavras do Big, que agora e era da Federal. Depois nosdespedimos, aperto de mao e tapa nas costas. Enquanto ele partiu para umadiligencia ate a Subway do corredor da Vitoria, eu voltei para a caminhada eacelerei o passo para tentar reencontrar Guismo e Barbosa. O protesto desceu oPoliteama e o Vale dos Barris ate esbarrar nos arredores do Dique do Tororoproximo ao estadio. Como o Bighavia dito, um cordao de policiais fechou qualquer passagem ao redor do Dique,com direito a policia montada e helicoptero na cobertura. Foi entao que osrebeldes estancaram o passo. Nenhum sinal dos companheiros Guismo e Barbosa. Aindaassim, o clima seguia tranquilo. Jovenzinhos sorridentes e ate idosos com faixana cabeca ainda ficaram por ali erguendo seus cartazes e cantarolando rimasfaceis exigindo isso e aquilo do governo. Foi quando notei essa pequenarebelde. Sozinha, peitudinha, cheia de personalidade. Seu cartaz dizia algosobre o amor nao ter cura. Sempre acho que, na hora de fuder, essas ativistasradicais se convertem e so querem um macho que mostre quem e que manda nopedaco. Me aproximei.- Pelo jeito,o negocio aqui esfriou eu disse.- O que?- E que seide um lugarzinho ali na Carlos Gomes...- Do que vocefalando, cara?- Que a gentepodia fazer verdadeira revolucao. O que acha?- Seu cartaz...- Gostou?- So nao emais idiota que voce.BOOM!!!BOOM!!!!BOOM!!!!As bombas degas vieram de todos os lados, inclusive dos ceus. Entao larguei meu cartaz edisse CORRE, PUTA!. Agora, a luta era pela sobrevivencia. As pessoascorriam, choravam, cobriam os rostos e se batiam umas nas outras.
Fiz minhaparte e improvisei um plano B. Corri feito o mais autentico dos covardes. Corricomo um filho da puta que foge a luta. Corri e finalmente arrotei. E quando meusolhos comecaram a arder, corri sem medo de fazer a ridicula cena de um gordocorrendo. Voltem! Voltem - uma sapatona engajada gritou Nao corram! E issoque eles querem! Va tomar no cu! Joguei de volta. Corri ate atravessar oPoliteama e a Avenida Sete. A estrategia era me afastar ao maximo da zona deconflito. So desacelerei quando alcancei a Carlos Gomes. Mas continuei empassos firmes. Siga em frente, gordo, e nao olhe para tras. Voce nao serve praisso. Pensei nos meus companheiros. Talvez Guismo ja nao tivesse mais um violao.E a essa altura, o promissor Barbosa ja estaria levando choque nos ovos. Eu janao tinha mais folego. Entao parei numa dessas barracas que vende tudo e pediuma Coca-Cola. A TV estava ligada. A Espanha metia 7 no Taiti. Respira, gordo disse o coroa da barraca Tava no protesto?. Virei um gole da Coca-Cola edisse Caralho, eles meteram bomba do nada. Jovens ainda caminhavamapressados. As putinhas estavam histericas, irracionais. Escutei novos estourose lembrei Michel Corleone. Politica e saber a hora de puxar o gatilho. Penaltipra Espanha. Soltei um grande arroto. O cara bateu pra fora. O goleiro do Taiticomemorou, vibrou com todas as forcas como se fosse uma grande vitoria.Engracado. Era a segunda vez naquele dia que eu lembrava do My Eggs.
Meusonho era comer Andrea Canivete. Eu devia ter 17 ou 18. Era uma das putinhasmais avancadas da area. Diziam que chupava como uma profissional. So que eu jaera gordo e suficientemente feio. Essas coisas nao aconteciam comigo. Ate queuma noite, depois de uma festa, ela me deu uma chance. Estava bebada. Eaconteceu uma coisa estranha. Nao consegui gozar. Eu estava la, todo enfiado nomeio daquelas pernas, e pensava, Nossa, estou comendo Andrea Canivete, masnao chegava a lugar algum. Tentei de tudo, mudamos de posicao, eu suava feitoum porco, mas Andrea disse, Cara, desista!. A vida e mesmo uma grandepunheta. Passamos a maior parte dela nos preparando, nos aquecendo para o queestar por vir, colecionando ferramentas em formatos de sonhos, expectativas,especializacoes e promessas de amor, e, no fim da contas, nada disso serve paragrande coisa, e voce ainda acaba vendo tudo aquilo que voce era escorrerlentamente pelo ralo. Nao tenho conseguido segurar o blog. Na verdade, nao venhoescrevendo nada. Nem uma linha. Hoje, esse amigo cineasta ligou. Cobrava osdialogos que lhe prometi para seu curta. Um projeto interessante. Era minhachance de me ligar a algo que realmente valesse a pena. Nao sai do lugar.Pagina em branco. O texto simplesmente nao flui, nao corre solto. Meus dias seguem ou naoseguem da mesma forma. Tem essa coluna fudida que nao me permite ficarsentado por muito tempo. Mas nao consigo concluir os exames. Da ultima vez, naoresisti a tortura da sala de espera e cai fora. Por que diabos toda clinicasintoniza a TV na Ana Maria Braga? A burocracia do plano de saude tambem e violenta.Tudo e muito demorado, lento, perverso. Algo pior so nas ruas de Salvador. Jacalculo uma hora para chegar a qualquer ponto da cidade. Parece uma corridaestupida. Se um dia despertassemos todos transformados em baratas, talvez otransito fosse menos asqueroso. E a punheta da vida. Uma forca que nos impedede seguir em frente, do dia correr macio. E aquela sensacao de ter nosso tempoestrangulado por uma reuniao de trabalho ridicula e desnecessaria. Ou umcliente que vai e volta dezenas de vezes o mesmo layout, optando no fim pelaprimeira opcao. Mas tenha cuidado. A punhetada vida esta em qualquer lugar. No transito, na TV, no Facebook, no telemarketing,na conta que voce se esquece de pagar, no caixa, na fila do banco, no celularsem sinal, nos imbecis que apertam o botao errado para chamar o elevador, napagina em branco ou num pote de biscoito que voce nao consegue abrir nem com aporra. Sao dez e pouca da noite. Abro minha caixa de emails, e tem la umamensagem do editor. Falava sobre metas, prazos, custos, algo assim. Parece queo livro nao sai mais esse ano. Interessante saber disso ao mesmo tempo que perceboque o blog esta morrendo. Lembrei de Andrea Canivete. Nao tenho sono. Paraestender a noite, resolvo abrir um site de sacanagem. Andrea Canivete, ondequer que esteja, ainda penso em voce. Sua puta. E o tempo escasso. E a falta de talento. Tem tambem essa coluna fudida que nao me deixa ficar muito tempo sentado. Sei que nao venho conseguindo escrever. Infelizmente, sinto que
esse blog esta agonizando. Vou tentar ainda alguma coisa, quem sabe. De qualquer forma, quem tiver interesse pode acompanhar a fanpage do Espalitando Dente.Por la, rolam alguns arrotos. A maioria de muito mau gosto, mas tem alguns bacanas.
Sao dois motivos que me fazem ter vontade de emagrecer. Conseguir fuder de ladinho e jogar bola. Era uma confraternizacao da agencia. A turma bebeu, comeu e trocou alguns presentes. Depois alguem disse, Ei, vamos bater esse baba!. Fazia mais de dez anos que eu nao chutava uma bola. Mas precisavam de mim para completar o time. Entao resolvi encarar. Sete de cada lado, fora os goleiros. Me colocaram na frente, na banheira, onde eu nao pudesse fazer tanto estrago. Era um belo gramado. Dava para a bola correr macia e jogar um bom futebol. Mas como tirei os oculos, eu precisava apertar os olhos para enxergar meu time. Meu peso tambem nao me deixava correr. Era como se eu carregasse fardos de cimento sobre as costas e correntes de chumbo me segurassem ao chao. Nem sempre foi assim. E dificil de acreditar, mas ja fiz meus golzinhos em outros tempos. Com os anos, fiquei cada vez mais gordo e me afastei dos babas. Era impossivel jogar com os boleiros, esses que levam o jogo a serio. A cada lance que eu perdia, algum escroto gritava Porra, gordo! e eu dizia Vai tomar no cu! E as coisas nao acabavam muito bem. Mas aquele baba da agencia tinha o nivel que eu precisava. Os caras estavam bebados, outros chapados de maconha, alguns ja tinham cabelos brancos, outros nunca jogaram bola. Queriamos apenas matar o tempo, se divertir, esquecer os problemas. Lembro que teve esse lance. Um cara chamado Bob Jones. Desconfiavamos ate da sua sexualidade, mas era o melhor do meu time. Ele driblou o primeiro, driblou o segundo e arrancou pela esquerda. Como manda a cartilha do bom centroavante, acompanhei a jogada correndo na diagonal. Aquela jogada classica. Bob Jones chegou a linha de fundo, ergueu a cabeca e cruzou. A pelota veio girando em supercamera lenta, me antecipei ao goleiro, tomei impulso e pulei. Mas so consegui pular na altura de uma gilete e ainda cai de uma maneira ridicula. A turma toda riu. As putinhas que assistiam ao jogo acharam aquilo o maximo. Fiquei ali, deitado na grama por alguns instantes, sem respirar, sentindo uma navalha cortar minha garganta e o coracao bater em disparado. Foi nessa hora que pedi para ir para o gol, e meu time perdeu a partida.Nao e facil aceitar a crueldade do tempo e perceber que temos um prazo curto de validade. Lembrar de quem voce ja foi e reconhecer quem esta hoje diante do espelho. Nao falo de cabelos brancos ou rugas. Talvez de energia. A mente pedir e corpo nao obedecer. Isso pode fazer muito homem chorar ou parar no hospicio. Outro dia assisti ao amistoso do velho Zicao. O cara ainda sabia tocar na bola. Mas em um lance simples, o Galinho esticou a perna, tropecou no vento e caiu melancolicamente diante do gol vazio. Como se Deus estivesse praticando uma de suas piadas de mau gosto e ainda vestido com a camisa do Vasco. Meu caso e mais simples. Meu peso e minha coluna ja nao me deixam fazer muita
coisa. Por outro lado, nao chego me sentir tao mal. Porque nunca fui um camisa 10, nunca fiz um gol de bicicleta, nem nunca levantei a taca de campeao. Sempre estive no banco de reservas, e a vida toda fui um jogador da segunda divisao.Enquanto isso, vou me relacionando com o futebol apenas pela TV. Se que bem que o proprio futebol anda um chute no saco. Ha muita violencia, torcedores idiotas, mais marketing do que futebol. De alguma forma, perdeu a graca, a espontaneidade. Dizem ate que nao ha nada mais vulgar do que eu torcer pelo Flamengo. Isso porque meu documento de identidade diz que nasci em Salvador. Mas vamos fazer o seguinte. No dia que alguem pagar todas as minhas contas, eu torco para o time que voce quiser.
Acho que tudo comecou quando meu amigo Cidade me deu de presente Numa Fria. Um livro de contos que falava sobre putas, bebados, peidos e loucuras. Tudo muito divertido e bem proximo da realidade. Entao corri atras do autor e encontrei o Misto Quente. Caralho, pensei, o que e isso? O cara vomitava naquelas paginas toda a merda que foi a sua vida, seu desprezo pela humanidade, os traumas e decepcoes que se acumularam em forma de pus no seu rosto. Era uma mistura de raiva, humor e melancolia. Eu nunca tinha lido nada parecido. Me identifiquei imediatamente. Bukowski era um soco que quebrava todas as pedras do meu rim direito. O problema, como vi uma vez o Reinaldo Moraes dizer, e que o Velho era tao direto, que todo mundo pensava que era facil e que podia fazer igual. Agora eu estava ali. Diante da tela em branco do computador. Queria escrever, mas nao sabia por onde comecar. Logo eu, que cultivava o mesmo vocabulario desde os 12 anos, que pelo jeito nao era capaz de escrever nem meros titulos publicitarios ou mensagens de 30 segundos para vender carro em promocao. O interessante e que o Buk escrevia textos monstruosos contando apenas como foi o seu dia. Bem, eu podia escrever que mais uma vez eu estava desempregado, que fui ate o outro lado da cidade cobrar um freelance e o sacana me enrolou mais uma vez. E que no caminho de volta peguei um onibus lotado com um escroto ouvindo pagode no volume maximo do celular, e que enquanto muitos acham isso uma maravilhosa demonstracao da espontaneidade e da alegria do povo baiano, eu vejo como uma cena asquerosa que me separa cada vez mais da minha cidade. Eu so nao queria escrever que agora eu teria que voltar a morar na casa dos meus pais. Isso me faria parecer um idiota. Eu queria ser um cara durao. Pelo menos nos textos. Esse era o problema. O Velho Safado dormiu nas ruas, viu a miseria, foi preso, passou fome, levou muita cacetada. Escrevia com sangue nas maos. Eu nao apanhei tanto assim. Os covardes nao apanham muito. Mas tambem eu nunca havia subido no podio de chegada. Eu estava no meio da estrada. Nem la, nem ca. No meio termo. Na media. Na metrica da vida, eu me equilibrava no que eles chamam de mediocridade. Talvez eu nao tivesse nada interessante para contar sobre minha vida. Entao lembrei de um velho amigo e resolvi contar sua historia. Cheguei a escrever o titulo O homem que so trepava em Salvador. Foi nessa hora que Nina abriu a porta. Ela ainda tinhas as chaves. No seu chaveiro dos Smiths.- Oi.- Se tivesse me avisado que vinha, eu tinha comprado, sei la, umas salsichas pra fazer cachorro-quente. Nina sentou no sofa. Seus peitos continuavam gostosos.- Como e que voce ta? ela disse.- Voce nao avisou. Acho que so tem cream-cracker com Nescau.- Nao vou demorar. So vim pegar umas coisas.- To aqui tentando escrever um blog.- Ja sei, sobre o Flamengo.- Acho que
sobre tudo. Vai se chamar Espalitando Dente.- Combina com voce ela disse indo em direcao ao quarto voce vai no casamento de Claudinho?- Acho que nao.- Voce tem que sair de casa. E Claudinho e seu amigo. Nao e voce que diz que a gente tem que considerar os amigos?- Nao tenho roupa pra casamento. Esse negocio de calca social, camisa social, eu fico que nem um idiota com roupa social. Acho que a unica camisa social que tenho foi do tempo da minha formatura. Nem da mais. Caralho, essa turma tem que entender que gordo nao tem roupa sobrando no guarda-roupa. E foda-se! Eu nao to afim de pegar um busu la pro Comercio, so pra ir pra ir na Loja do Gordinho comprar uma porra de uma calca social. Vai tomar no cu. Alias, nao tenho nem dinheiro pra isso.- Paulo...- E tambem nao to afim de ver um padre bancar o porreta dando mensagem sobre o que faz um casamento feliz...cambada de padre safado!- Paulo, foi so uma pergunta. Nao va.- Manda um abraco pro Claudinho. Diz a ele que eu nao tinha calca pra ir.- Por que voce nao vai trabalhar com seu pai?- Ja tentou trabalhar com seu pai?- Vou levar esses CDs, ok?- Voce ja ta transando com alguem?- Essas vasilhas sao de sua mae.- Fale a verdade.- Aqui, vou deixar as chaves.- Se nao responder, e porque ja ta transando.- Pronto. Vou ficar so com o chaveiro.- Ja vai? Caralho, eu podia ter feito um cachorro-quente.- Tchau, Paulo. Se cuida Nina disse batendo a porta.Nina era um mulherao. Ja devia ter arranjado outro cara. A essa altura, ela ja devia ter contado pro filho da puta que seu ex era gordo, tinha o pau pequeno e nao conseguia trepar de ladinho. Com certeza, estavam rindo as minhas custas todas as noite depois de uma foda. A presenca de Nina naqueles minutos me deixou de pau duro. Depois de conseguir escrever meu primeiro texto, eu bateria uma punheta em sua homenagem. E isso. Eu escreveria um puta texto, sem respirar, do inicio ao fim, e depois do ponto final, eu abriria alguns sites de sacanagem e bateria uma bela bronha para Nina. Ou talvez nao precisasse ser para Nina. Seria para alguma putinha do site. Primeiro o texto, depois a punheta, um banho e cama. Ou podia bater uma durante o banho, sei la. Ou entao eu escreveria apenas o primeiro paragrafo para abrir o caminho. Pra ter certeza do que eu quero dizer, depois bateria minha bronha, depois voltaria pro texto. Todo dia tem uma putinha nova nesses sites. Tudo bem, era so meu primeiro texto. Podia esperar. Entao abri logo umas duas paginas de putaria e mandei ver.Bem, isso faz uns seis ou sete anos. Nao sei. Agora, estou olhando para o livro em minha frente. Esta ali, impresso, registrado, bem diagramado, com um cachorro vira-lata na capa, como sempre imaginei. Um trabalho bacana do editor Saulo Ribeiro e de toda sua equipe da Editora Cousa. Bem, agora, so me resta continuar escrevendo. Ao
menos vou tentar. Quero escrever porque preciso. Quero escrever pra ver se consigo. Vou escrever porque ninguem me perguntou. Vou escrever pra sorrir um pouco e botar cabeca no travesseiro tranquilo. Vou escrever porque fora das linhas nao passo de um covarde. E por ai. Porque apesar do livro publicado, continuo gordo. Nada mudou. Os dias continuam dificeis. Mas vamos em frente. O lancamento e 04 de junho, num lugar bacana chamado Visca Sabor & Arte, pelas bandas do Rio Vermelho. A gente se ve por la.