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levava o nome da sua especie, foi enterrado no quintal da casa de Agnelo Dupapuahmarelo. O porco Cleverson foi encontrado abracado a um poste ha nove meses por um amigo da familia. Abalados, Agnelo e seu filho, Olenga, enterraram o animal no quintal e se mudaram da casa em Manchester. Nove meses depois, ainda sofrendo com a morte do porco de estimacao, Dupapuahmarelo recebeu a ligacao de seu ex-vizinho dizendo que um porco muito parecido com o Cleverson estava rondado sua antiga casa. Agnelo e a mulher, Neolga, foram ate o local e reencontraram o animal que deram como morto, quase assado e (por respeito e temor a Deus) enterrado. Cleverson, de 30 anos de idade, nao tinha um arranhao, so estava sem o topete e as costeletas que o identificavam. Felizes, Agnelo e Neolga Dupapuahmarelo aliviaram-se sobre o porco (nao e o que voce esta pensando) enterrado ha nove meses: Para nos, todos os porcos sao iguais, por isso temos o nosso Cleverson de volta. Agora e so deixar crescer o topete e as costeletas e esperar que ele volte a cantar Its now or never nas noites de sabado. Quando perguntado sobre o que sentia a respeito de tudo o que aconteceu com ele, Cleverson, o porco, limitou-se a rir como o Mutley. Pancadaria acaba em debate no Parlamento de Taiwan Por Hum Y Noventhenove Parlamentares brigavam por acordo comercial com a China quando resolveram debater. Dois deles foram comprar sorvete para os demais, e presidente decretou excesso. Uma sessao do Parlamento de Taiwan acabou em debate nesta quinta-feira (8) por conta de uma pancadaria a respeito de um controvertido pacto comercial com a China (pero mui guapa). Dois parlamentares acabaram indo comprar sorvetes para os demais, depois que uma dezena de deputados anti-China (do Partido Moralista) tentou bloquear a tapa a aprovacao do pacto. Com a chegada das casquinhas, o Parlamento relaxou e ficou virado em sorrisos angelicais e olhos ainda mais puxados e deveras piscantes. O presidente do Parlamento decretou excesso ate sexta-feira por conta do debate amigavel. O Acordo Quarto de Cooperacao Economica da Luz Vermelha reduz tarifas de importacao de cerca de 800 partes/produtos da China. Opositores temem que a medida prejudique as pequenas notaveis de Taiwan, inundando o mercado de produtos baratos da China, tais como calcinhas de renda, meias 34, cinta liga, camisinhas comestiveis, fantasias de colegial e proteses mamarias bem como as de gluteos (as mais valorizadas por la). Os nacionalistas de Taiwan, que sao pro-China (AEEE!!!), esperam aprovar o acordo no proximo mes, mas o oposicionista (PMEP Partido Moralista Estraga Prazeres) quer uma revisao profunda da legislacao. E comum no pais parlamentares partirem para a briga ao discutir temas polemicos, mas o contrario nunca havia ocorrido, esclarece Tody Noihty, o guarda noturno (que assistiu tudo pela TV e nao aprovou). O acordo com a China, muito conhecido como Toma la, da ca, deve ser uma questao central nas eleicoes de novembro. Americana leva tiro e diz que 'pneuzinhos' salvaram sua vida Por Lohbo da Estehpe Mulher foi ferida por um atirador da
policia em Atlantic City, Lami, Connecticut. Ela levou um tiro do lado esquerdo quando entrava em um bar, e acaba de ser contratada para posar nua para o calendario da Goodyear em 2011. A norte-americana Soh Mantha Lynn Sehm Camara, de 35 anos e 28 libras, disse que seus "pneuzinhos" salvaram sua vida, no sabado (20), quando ela levou um tiro ao entrar em um bar em Atlantic City, no estado de Nova Jersey, EUA, Capivari de Baixo, Connecticut. Ela afirmou a imprensa de Atlantic City que sentiu uma dor juntamente com um estranho pfssssss, mas, quando colocou a mao do lado esquerdo para ver o que era, notou que havia sangue no local. A mulher foi ferida por um atirador de elite quando a policia tentava prender um suspeito. "Eles (os policiais) disseram que meus pneuzinhos salvaram minha vida", afirmou Soh Mantha, filha de um conhecido borracheiro local. Ela destacou ainda que estava desesperada para perder peso, mas, agora, quer continuar "grande" (e cheia) para poder parar uma bala. _______________________________________________ Sorte de hoje A vida e como um livro, nao importa que seja boa, contanto que seja boa. Dialogo colhido em onibus de linha em Tupancireta Nao sei quando voce encontrou tempo de visitar todos esses paises que me descreve. A minha impressao e que voce nunca saiu deste jardim, disse Kublai para Polo, o micuim. Grandes questoes que apoquentam deveras a humanidade Do web site da Coca-cola Existe um perfil oficial legitimo da Coca-Cola light plus no Orkut?! Dierese e Sinerese Um caso de obsessao, inveja e brutalidade Dierese era a divisao de um ditongo crescente em duas silabas, muito usual e popular na metrica. Iniciou suas atividades na fabricacao de maquinas laminadoras de perfil para atender as industrias do segmento de fixadores. Contribuiu para o desenvolvimento industrial ajudando a impulsionar o crescimento das empresas tornando-as mais competitivas no mercado interno e externo. Constituiu uma importante fonte de sais minerais, principalmente de calcio e de vitaminas, em especial a vitamina A. Juntamente com o tomate, a alcachofra, o almeirao e a chicoria, a Dierese sempre foi e sempre sera a preferida para as saladas devido ao seu sabor agradavel e refrescante e facilidade de preparo no Azerbaidjao. Mas sua fama veio mesmo enquanto sinal ortografico da divisao de um ditongo crescente em duas silabas apelidado de trema ou apices. Tudo ia bem ate que Dierese, inconformada com o proprio nome, passou a se envolver com a separacao ou a divisao de partes ou tecidos normalmente unidos, por ferimentos, queimaduras e Et Cetera (tambem conhecido como Et Caetera ou simplesmente etc.); e a separacao dos tecidos, de cuja contiguidade pode provir algum mal ao organismo (e, segundo Murphy, se pode provir algum mal, com certeza provira!). Et Cetera e uma expressao do sexo masculino de origem latina que significa "e os restantes" ou "e outras coisas mais", e e normalmente utilizada no fim de uma frase para representar a continuacao logica de uma serie ou enumeracao. Portanto, definitivamente, nao era, nao e, nem nunca sera trigo limpo. Quanto a Sinerese, ninfomaniaca
com obsessao por sessoes de contracao de duas vogais em um ditongo, morria de inveja da amiga Dierese, ate que conseguiu seduzir Et Cetera, tendo um torrido caso gramatical com ele, introduzindo, assim, as aspas na lingua (ou seria na testa?! Ou seria a crase?! Ou seria O crase?! Ou seria O Dengue?!). E, como se nao bastasse, no ano de 1990 teria se unido a um cartel europeu do papel e da industria grafica para iniciar tratativas a fim de exterminar a amiga. Feito obtido com sucesso em meados de 2009. Zekyll e Kihyde (uma analise da obra) Por Adehlita Spyware O protagonista deve lidar com os seus tres "eus": um inclinado para o bem (Zekyll), outro para o mal (Kihyde), outro ainda para a fanfarronice (espaco para o leitor: invente um nome e nao conte para ninguem, nem para voce mesmo). Em Zekyll, ha I kill (eu mato, em ingles). Essa tendencia humana pecaminosa oculta por Zekyll viria a manifestar-se em Kihyde (hidden oculto em ingles). Quando Kihyde surge, atos como o de assassinar surgem tambem. Muahahahahahaha!!! e o que ele diz o tempo todo (ou, as vezes: so quando esta na casinha). Kihyde sofre por ser reprimido por normas de conduta baseadas em etica e moral muito rigidas, principios e valores do mais alto nivel, herdados de seus bisavos donos de uma banca de jogo do bicho, e aceites por Zekyll; ja Zekyll sofre pelo remorso por ter praticado o mal, nas acoes de Kihyde. Logo, existe uma dualidade na pessoa, diz, catotando o nariz, Bee Bah, O enfermeira: uma propensa ao beeeem e outra ao maaal, complementa comendo o conteudo retirado do interior do orgao, feito um tecnico de futebol de selecao alema. O ideal seria que cada uma das partes da alma fosse independente uma da outra, disse, certa feita, Poo Dle, o caozinho. Convem observar tambem que parece nao existir uma oposicao perfeita entre Zekyll e Kihyde. Este foi definido como pura essencia de baunilha maligna, enquanto nao se sugere que Zekyll seja "pura essencia de sandalo, benigna (se e que isso e possivel!). A obra nao menciona elementos da infancia e juventude do garoto Zekyll, que podem ser relevantes na personalidade do nojentinho do Kihyde. Elementos da Narrativa 10 capitulos. Personagens principais * Dr. Ultrasom: alto, magro, seco e confuso ao falar; tem um ar sombrio e e simpatico ao mesmo tempo (va se entender!). * Kihyde Kiohparta: repulsivo, aspecto insolito, palido, baixo, asqueroso, nauseabundo, barrigudo, nojento, repugnante, imundo, porco, repelente, sordido, sujo, infame, indecente, torpe. Praticamente um microbio. * Zekyll: grande e de rosto liso, doce e brando como papinha de nene. * Ricardo Enfiho: Don Juan. * Hastie Fahri: cabeludo. * Dovers Carefree: sabonete e absorvente. * Sr. Goes La baixo: oleo de ricino. * Ricardo Poo Dle: fiel, educado, companheiro (ou seja: o caozinho). Ponto culminante da narrativa O momento em que se descobre que o medico e o monstro nao tem nada a ver com a historia. Epoca da narrativa Seculo XIX.II Classificacao da obra FricFricFricFriccao cientifica, quase descambando para a
pornochanchada, ja que como nao fala nada sobre um medico que se torna um monstro, do meio para o final, quando o leitor se da conta disso, passa, paulatinamente, a investir improperios, os mais cabeludos, contra a obra. O caso dos torpedos perdidos Por Halmirante Nhelson Jane Naum Bahtebhem tinha 25 anos quando foi condenada a um ano de cadeia, apos, conforme ela, ter recebido ameacas do seu ex-namorado e da cunhada. As ameacas eram enviadas por celular em forma de torpedos (ou SMS) e continham as mais pesadas, horrendas e aterrorizantes palavras e expressoes que ja foram inventadas e ate as que ainda nao, tais como: chuchu na serra nunca maaais!; habeas corpus de chinfrim e vuvuzela!; nao vem te rindo que os brownies mudaram de cor!!; cordeiro vegetal da Tartaria e o mesmo que polipodio chines!!!; Buuuuu!!!; entre outras. Jane ja havia contatado tres departamentos de policia para formalizar denuncias contra a dupla. Ao todo, ela procurou 39 vezes a policia, sendo que uma foi so porque estava apertada para ir ao banheiro. Os policiais entao prenderam os acusados de fazer as ameacas. A cunhada foi presa tres vezes e ficou detida por um longo periodo porque nao tinha como pagar a fianca, fixada em dois dicionarios, uma gramatica e uma obra qualquer de Borges. O ex-namorado so se safou da cadeia porque passou a se disfarcar de morsa durante o dia, e ladrao de carros ou traficante de drogas a noite. Foi entao que Josuelson Waldisney Rodrigues, um ingles metido a irlandes que morou na China e se casou com uma garota de programa da periferia da Vila Mathias Velho, teve a sua carteira de habilitacao cassada por tres anos ao ser flagrado bebado dirigindo um carro eletrico feito para criancas. Josuelson Waldisney, de 40 anos, morador da cidade de Ex-sex (e que caiu tudo!), na Inglaterra, Catanduva, Connecticut, foi pego pela policia em seu bairro conduzindo um veiculo eletrico da boneca Barbie na cor rosa. Eu nao sou o que voces estao pensando!, defendeu-se ele (referindo-se ao Ken, obviamente) quando abordado pelos policiais. Rodrigues estava a 6 km/h quando foi flagrado e teve de estacionar o brinquedo apos violenta perseguicao policial. A policia logo percebeu que Waldisney estava alcoolizado (e que usava um nome falso alem de mal escrito) e o levou para a delegacia. Ahn?! Como?! E o que isso tem a ver com a historia dos torpedos e da tal Naum Bahtebhem?! Ah, e... e que o tal de Waldisney Rodrigues possuia um aparelho de telefonia movel, mas nao sabia enviar torpedos e, ja na delegacia, queria enviar um para sua mulher (para a dele, por obvio). Foi quando a tal Naum Bahtebhem que estava la para levar cigarros para acunhada que jamais fumou, ofereceu-se para ensina-lo, ja que as algemas que afixavam suas maos as costas dificultavam um pouco o manuseio do aparelho por parte do mautorista. A farsa veio a tona quando Naum Bahtebhem nao resistiu e enviou um torpedo para si propria em nome da cunhada contendo a seguinte mensagem: japecanga macho nao
acompanha procissaaao!!!. Alem de um ano de cadeia, a jovem Jane Naum Bahtebhem foi condenada a tres anos de liberdade condicional, a pagar US$ 50 mil de multa, a fazer ligacoes apenas de telefone fixo e usar relogio de pulso pelo resto da vida. Ja a Barbie cobra ate hoje na justica indenizacao por danos morais e abalo desprezivel da beleza da mulher enquanto boneca e loira (crimes da mais alta e severa punicao previstos na lei Maria Ta Prenha). A mae de todas as apresentacoes Por Lehgau-Z Qarvalho Estamos em 9 de dezembro de 1968, um cientista de 43 anos chamado Douglas Engelbart, suando e esfregando as maos, apresenta ao mundo, de uma so tacada, duas grandes novidades, duas enormes revolucoes. A apresentacao, apelidada de A mae de todas as apresentacoes, e realizada na Universidade de Stanford para uma plateia de engenheiros da computacao em completo salivar em queixos arriados ate o assento de suas confortaveis cadeiras. O dia talvez esteja nublado ou com chuvas esparsas ou em meio a um gigantesco temporal ou ao sol a pino. Quem se importa?! Com um monitor ligado em rede a um computador no outro lado da cidade, Engelbart, o revolucionario, segue em seu intento revelador ajudado pelos amigos eletronicos contados as dezenas no mundo todo, em uma epoca em que varios monitores ja podem ser ligados a um so computador, mil vezes menos poderoso do que o longinquo iPhone. Dotado de um radio transmissor, enquanto apresenta as possibilidades de uma suposta rede em gestacao, o cientista conversa com sua equipe, no laboratorio, que a tudo acompanha. Mary Jane escreve em seu caderno escolar poesias pueris, pensando em seu namorado sardento de cabelos vermelhos e camisa xadrez. Minha mae prepara mais uma papinha para, em seguida, fazer aviaozinho em direcao a minha boca. O gato da vizinha espera ansioso pela refeicao que nunca chega, ate que aquele delicioso animal de rabo pelado mete a cabeca para fora da toca. E Engelbart, em um momento sublime, se resolve em magica: faz aparecer uma janela no monitor e la esta o rosto, em movimento, de um de seus engenheiros. Eles comecam a conversar. A plateia esta em extase. O padeiro da uma parada para o descanso, e pragueja contra a vida ardua nos fundos de uma padaria. O trabalho apresentado nao fora organizado de uma hora para outra, e claro; Engelbart e sua equipe de Stanford pesquisam, com verbas da NASA e do Pentagono, desde 1963. A tia May esta apreensiva em sua primeira aula de datilografia e Otham nao tem noticias do filho ha sete anos. Alguns meses depois a NASA transmitiria, ao vivo, para o mundo, a chegada do homem a lua. A tecnologia de digitalizacao de imagem utilizada na transmissao que espantaria e emocionaria viventes de todas as tribos e vertentes, seria aproveitada dali; do inspirado momento; das maos, cerebro e coracao de Engelbart e sua equipe. Bem como o meio que me utilizo agora, mais de quatro decadas depois (nenhuma eternidade, mas uma eternidade em se tratando desta materia), para partilhar esta
historia, em rede, com quem eu quiser e em qualquer parte do mundo, esbocado, sim, naquela ocasiao. E guiando-me, por obvio, na tela do meu computador pessoal, pelo simpatico amigo em formato de camundongo, apresentado como a outra grandiosa revelacao daquele especialissimo 9 de dezembro de 1968, atraves de uma caixinha de madeira com apenas um botao. Longa vida, pois, aos Engelbarts e suas equipes em todas e quaisquer partes das galaxias Universo afora. Expediente Caso voce nao queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito. Mas voce pode tentar um mandinga que, dizem, ja deu certo com outros veiculos inoportunos como este: Diga ob-la-di, ob-la-da, a vida continua, la, la, como continua a vida ao menos oitocentas e quarenta e sete vezes; depois vista um sueter, va ate o supermercado e procure por Desmond que estara a empurrar um carrinho a procura de Molly e as criancas. Diga a ele (com toda a calma e jeito) que o anel de ouro de vinte quilates e falso. Seja rapido(a)! Antes que ele embarque no bonde... Nao esqueca de, ao final do sortilegio, mandar um e-mail para: quatroanossepassaramevocesaindanaodesistiram@cancaborrada.com.br, ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledonia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: Quero usar ayahuasca ate ficar Burrougs. Caso voce queira continuar recebendo, estale tres dedos quaisquer da mao esquerda (tirando o polegar e o mindinho). Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de: khzine@yahoo.com.br Se voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu; mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses. O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada. Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal): Nem vem que nao tem! Sem mais delongas: Lehgau-Z Qarvalho O desvirtuador. Ottomano Vibe o reencaminhador. O Resto farsantes metidos a discipulos. www.khzine.blogspot.com
E vislumbravam-se sem medo. Luziam-se. E escutavam-se como se divinas melodias fossem; e eram. E emocionavam-se; ah como emocionavam-se. Liquefaziam-se ate. Amavam-se; sim, amavam-se! E tinham sorte; muita sorte. Toda a sorte do universo. E pertenciam-se. Ah, como pertenciam-se...______________________________________ExpedienteCaso voce nao queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.Mas voce pode tentar um mandinga que, dizem, ja deu certo com outros veiculos inoportunos como este:Recite um Bilac qualquer, mas bem longe da nossa redacao. Depois saia por ai para fazer qualquer coisa que nao seja recitar um Bilac. Depois volte para casa, ou va ao cinema, ou va ao shopping, ou va catar coquinhos, ou seja la o que for... Use a criatividade, ora bolas!!!So nao esqueca de, ao final do sortilegio, mandar um e-mail para:eunaoqueromaisreceberessacoisatriste@cancaborrada.com.br,ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledonia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase:Eu sou contra tudo o que nao sou a favor (ou nao).Caso voce queira continuar recebendo, permaneca como esta e... bem, e so isso.Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de:khzine@yahoo.com.brSe voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu.Mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses.O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada.Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal):Nem vem que nao tem.Sem mais delongas:Lehgau-Z Qarvalho O autor de todos os poemas aqui publicados.Ottomano Vibe O leitor de todos os poemas aqui publicados.O Resto Foram ali na padaria e ja voltam.http://khzine.blogspot.com
mais e mais, e se escandalizem mais e mais, e consumam mais e mais e nos tenhamos lucros sempre em uma linha mui ascendente nos graficos de percentuais da vida monetaria da empresa (grosso modo: mais cascaio pra mete um rango bom e troca de carro todo ano a manda ve ca muierada!), apresentamos aqui, em primeirissima mao, fatos comprometedores, ao longo da historia, que indicam claramente que as canetas Bic sao, sim, enquanto sondas, artefatos extremamente perigosos e nocivos aos seres da especie humana, posto que vem de um planeta distante chamado PUTZ... (som que os seres humanos emitem ao verem suas roupas e demais pertences com aquela famosa mancha escura que jamais desaparece de onde esta, causada pela - atente-se para o termo - explosao gratuita do conteudo das conhecidas cargas plasticas, e que nem Omo Progress Total, ou mesmo Vanish Poder O2 Max, conseguem remover):O motorzinho dos dentistas foi inventado em 1872 por Morrison Era um motor a pedal. O motor eletrico e seu barulhinho bom apareceram em 1899, aperfeicoados por Bicson.O primeiro supermercado surgiu nos Estados Unidos em 1879. Mas os carrinhos de supermercado so foram aparecer no ano de 1937. Nesse interim, como as compras eram transportadas?A tecnica fotografica que registra em tres dimensoes qualquer objeto, chamada de holografia, foi inventada em 1948 pelo fisico hungaro Dennis Gabor, ganhador do premio Nobel de fisica em 1971. O que nada tem a ver com o assunto. Conjugando a OrkutariaEu fucoTu fucasEle fucaNos FucamosVos fucaisEles reclamamDesabafo de um compulsivo em pleno ato de (de)regeneracaoPor Johnatan H.D.L.A partir de hoje comerei o pao que o diabo amassou (mas so duas porcoes e bem mastigado); com leite desnatado ou iogurte light com granola e fruta.Almocarei a xepa do capeta (mas com uma colher de cha de azeite de oliva UFA!).Farei o lanche da tarde do zarapelho (mas com meia porcao de CARNEEEE!).Comerei a janta do sete-barbas (mas com vitaminas A e B, a-von-ta-de!!!)E apreciarei a ceia do mofento, ja pensando na proxima refeicao, e no fato de que tudo e uma questao de manter: a mente quieta, a espinha ereta e o estomago tranquiiiiilo.Quando achamos que nada mais pode nos acontecer, ai e que nada acontece.Em 1525, Galeao mesmo e o San GabrielPor Carrie DjhoOs primeiros pingos grossos de chuva do temporal que viria logo a seguir, precipitam-se, fazendo pequenas marcas concentricas na agua salgada; tais quais formosas celulites em uma grande e gorda nadega feminina Dom Rodrigo de Acuna ordena ao timoneiro que gire o timao do Galeao San Gabriel em direcao a baia que ali se apresenta; tal qual mae na hora do aperto, como porto seguro.Apos ter zarpado da Coruna, na Espanha, a ideia e rumar para Molucas, conforme plano tracado na esteira de Fernao de Magalhaes (mas que falta de imaginacao!). Mas, com o destino sempre a pregar pecas, desde nos mais incautos ate nos que dormem com um olho aberto, Dom Ro-ro (para os intimos) e levado pela ira da natureza ate as areias branquinhas da praia, para, sem ter a minima nocao, fazer companhia para
de ser abduzido com o intuito de tornar-se personagem de uma historia de cunho eminentemente nonsense.Caso voce queira continuar recebendo, permaneca como esta. (Apenas nao faca nada que venha ou possa ser usado contra voce em uma reuniao de idiossincraticos escamoteaveis de prolongamentos filiformes artropodes. Obrigado!).Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de:khzine@yahoo.com.brSe voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu.Mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses.O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada.Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal): Nem vem que nao tem.Sem mais delongas:Lehgau-Z Qarvalho O sujeito.Ottomano Vibe O verbo.O Resto Mero bando de substantivos.http://khzine.blogspot.com