O medo e uma ilusao, ela insiste em dizer. O medo e apenas uma desculpa mental para nao agir, ela repete em cada encontro. Eu estou vencendo. afinal sei aonde as feridas doem, sei de que estou precisando. Sabe mesmo? Ela questiona, e voltamos ao circulo de interrogacoes que me seguem, mas ja nao me paralisam. Centrei, e descobri que o melhor remedio e agora. E o remedio, o prazer, o alivio, a recompensa, o choque, o diluvio e tudo que possa representar o tesao crescente em estar desfrutando as sensacoes de estar viva. A possibilidade e esta aqui, com voce mesmo: amigo, irmao, prima, colega, chefe, desconhecido. A possibilidade de ser total, real e intransferivel. Nossas emocoes sao muito rapidascomo descargas eletricas que em segundos somem, sem e claro provocar mudancasem nosso organismo. O restante do tempo resgatamose alimentamos memorias. Memorias dessasdescargas eletricas, sejam boas ou nao. Percebo ao meu redor, assimcomo eu tambem nao estou livre, que a maior parte do tempo, produzimos ou nospermitimos descargas negativas, que se acumulam, nos fazendo resgatar constantementememorias negativas. E como um habito, umvicio.Se voce ficar momentos diantede uma TV, percebera que produzira muitas descargas negativas diante oturbilhao de mas noticias. Diante a nossa capacidade de repetir diariamente ainsatisfacao, a indignacao, o padecer com tudo que acontece com os outros. Conosco. Nao que nao devemosnos emocionar, nos fechar e ignorar. Nao. Tem muita coisa acontecendo que estadentro do seu alcance modificar. Mudar sua visao sobre tudo. Criar mais espaco para a respiracao, para a fe em si proprio, para a outra memoria. Encontraralternativas. Diminuir o tempo da tristeza em seu coracao. Agir, mesmo quedentro do seu quadrado. Na sua casa, ou ou. Estar bem informado pode nao ser taonecessario. Afinal noticias mas, geram comentarios maus, criam energia ruim. Contaminam.Pra mim uma coisa por vez. Meuslimites. Nem aqueles que mais amo tem odireito de invadir uma fronteira minha. Nao seria respeitoso e me seriadoloroso. Esta em minha capacidade nao permitir. Isso nao e desamor, eauto-preservacao. Prefiro passar os dias procurando motivos para boas noticias, por menores que sejam. Que gerem descargas melhores, para resgata-las. Ele abriu a porta, eu aatravessei.Me deparei com um corredor largoe iluminado. Sentia todas aquelas luzes sorrirem para mim. Sorri de volta.Andei lentamente. Ja havia algum tempoque nao desfrutava o novo. A possibilidade estava morta de fome. Transfigurada coma tontura da falta de alimento, agora eu me saciava com cada som, cada facho deluz, cada movimento. Olhei para tras e ele aindasegurava a porta, hesitante em caminhar junto, pois sua unica funcao era memostrar o que eu nao enxergava mais, por estar soterrada em ilusoes. Olhos abertos ardiam com tantaclaridade. Sua mao mantem a porta aberta,pois ainda havia a opcao de voltar a me esconder com fome. Eu disse nao. O passado jazia atras da porta.Diante de mim mais portas seriam abertas, enquanto ele dizia que poderiasozinha abri-las. Inebriada. Gesticulou para demonstrar oquanto eu era visivel aos seus olhos. Assim me colocou diante de um espelho. Reconhecimeu peso, minhas formas, as cores de meus olhos de transmutavam a cada palavraque corria