thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sao Paulo, 18 de abril de 2014; 1h29 AM.Provavelmente voce esteja ocupado e nem leia agora. Tampouco sinta o que eu estou sentindo nesse momento. Eu cochilei e tive um sonho. Sabe aqueles cochilos rapidinhos que nao servem para tirar o cansaco e sim para nos dar mini sonhos pra la de inconvenientes?! Pois e. Tive um. Sonhei que estavamos la no aeroporto... E que anunciavam o meu voo e nos despediamos. Eu so sei que nao vou conseguir expressar em palavras, a imensidao do que estou sentindo agora. Parece que a dor que sentimos (voce estava bem triste ali), ultrapassou o sonho e veio parar no meu peito e... Passou um filme na minha frente. De como o conheci. E de como comecamos errado uma historia que podia ter sido imensamente linda. Porque eramos... Lindos. Lembrei das longas conversas pelo MSN*, de todo aniversario que voce me ligava religiosamente pra dizer que me amava e o quanto sonhava em um dia me ter perto. Lembrei do CPM 22 e do quanto eu era metida a roqueira e voce a moleque zica. Lembrei da nossa primeira vez. Voce ficou com vergonha e eu me senti a menina mais feliz de todo o mundo. Eramos proibidos, eramos errados, mas nao precisava ter sido. Sabe? Eu aprendi que tambem se tem saudades do que nao se viveu. E doi bastante. Acho que nunca vou conseguir superar essa saudade de tudo o que eu quis com voce e nao tive. Lembrei de quando nos conversamos por horas pelo telefone, enquanto eu ainda morava em Salvador e faziamos planos de quando eu chegasse aqui em Sao Paulo. Acho que seu irmao depois me ligou pra perguntar de qual cidade se tratava o DDD 71, porque tinha chegado uma conta absurda. Te contei? Voce soube? Lembro de quando cheguei aqui em Sao Paulo e voce foi me encontrar no Bras. Lembro do sorriso lindo que voce me deu. E do abraco... Ah... Como eu adoro os seus enormes bracos dando voltas em mim. Eu me sentia tao protegida. E e uma pena... Que ao longo do tempo, eu tenha que ter aprendido a dancar ballet para consegui-los. Eu sempre fui metade Bethania metade latina e voce sempre detestou isso. Embora eu ache que bem no fundo, tenham sido as minhas idiossincrasias que te hipnotizaram por tanto tempo. Minha complexa sanidade envolta por uma espessa camada de imaturidade e volupia. E eu ainda lembro do quanto voce me queria so pra voce. Lembro do nosso desejo. Nos nos completavamos ainda que inversamente proporcionais. Na cama, na briga, no ciume, na saudade, na vida. Pra que viver na beira do lago se podia se embriagar no mar? E sao por todas essas pequenas grandes coisas, que hoje, um sonho tao curto mexeu tanto comigo. Porque eu lembrei de tudo que abdiquei pra viver essa historia. Uma menina de 19, que cursava uma das melhores universidades de direito, aprovada em Letras Vernaculas na federal e morava na casa mais bonita das Pitangueiras. E acabei por ser uma mulher de quase
25 com espirito de 70. A mulher que desistiu da faculdade e se tornou uma bloguista lida por pouco mais de 50 mil pessoas por todo o mundo, traduzida em mais de cinco idiomas (E pensar que ele foi criado pra voce. Por voce.). Nao se tratava do dinheiro, do luxo ou das grifes. Nao e sobre o intercambio para a Inglaterra que eu deveria estar fazendo, do carro ou dos diplomas que deveria ter conquistado. Mas do meu pai, meus amigos de infancia, minhas sobrinhas, irma, familia. Se trata de quem eu era e de quem queria ser e acabei por ser. Eu tenho certeza que quando eu pisar no aeroporto internacional de GRU, eu vou chorar bastante. Muito mais do que eu estou chorando agora. Porque desta vez, diferente de todas as outras, eu estarei indo embora. Para onde eu nasci, cresci e deixei... Pra viver esse amor com voce. Eu vi tanta gente chorar por mim, vi minha terra sangrar. Sentiram a dor de assistir a sua pupila partir pra bem longe e sem nada a temer. Vim crianca, confesso. Vou embora mulher. Voce sabe que nessa terra, filho chora e mae nao ve. Nao viram. Mas eu aprendi. Aprendi a ser valente, a bater de frente. Aprendi a reconhecer a maldade nos olhos que me veem, a ter voz e fibra. Lutei pelo que quis. Apanhei mas tambem bati. O mais forte que consegui. Mas conservei a essencia de um animal sentimental. Eu agradeco a Deus por ter vivido pra saber. Que a vida nao alisa ninguem. E quem sabe um dia, Deus nao me coroa, Rainha de Mim? A pobre lagarta penou pra virar borboleta e quando conseguiu, perdeu as asas. As vezes, o nosso destino esta no principio. A Bahia nao representa somente os Km intransponiveis que nos separarao daqui ha oito dias, mas a licao e as feridas de quem deixou a sua vida inteira por amor e se fodeu. Hoje ou daqui a 50 anos, eu vou me lembrar de voce. O homem a quem eu entreguei toda a minha juventude. O homem dos ombros largos, cujo abraco fiz morada por 10 anos. O menino dos olhos obliquos de cigano que o diabo lhe deu. O grande amor da minha vida. Dono de tudo que eu tive de bonito. De todos os meus sentidos e desejos mais sacanas. "Diga-me, pobre Moca! Quem mais perdoou na vida? E eu lhe direi quem mais amou!" Voce que mais me traiu, mentiu, abandonou, iludiu, humilhou, desprezou, cuspiu, pegou de volta, cansou, desejou, comeu, engasgou. Me amou?! Eu nunca vou saber...PS.: Quem sabe aonde os ventos podem nos levar? Hoje com ela, amanha a beira mar, vendo a negrada jogar capoeira e o sol a nos abencoar. Nao esquece que a minha alma, guarda um lar so pra nos dois. E quem sabe um dia, por poesia ou descuido, voce decida ficar?! Comigo bem juntinho, sem caber de imaginar. Por amor a gente fica. Por amor a gente espera. Meu coracao ja calcou as estradas pra voce caminhar.
E no mais... Eu to varrendo o nosso canto, meu preto! O amor nao tem pressa. Ele pode passar a eternidade esperando em silencio, pode acreditar. Esse texto nao tem fim, esse vazio de voce nao tem fim. E no mais.. Te desejo longas noites de insonia, cheias de lembrancas minhas. Hoje, amanha, sempre. Stephanie.
Talvez ele nunca saiba o efeito cataclismico que suas idas e vindas me causou. Talvez ele nunca reconheca que a efemeridade de seus sentimentos me transformou... pra sempre. Embora doida, eu sou grata. Imensamente grata, por tudo que aquela historia me trouxe. Por toda dor, por toda decepcao, por toda angustia, comigo e com o outro, que me fez crescer tanto. Quase um ano desde a ultima vez que escrevi. Fui do mais profundo silencio a verborragia mais intensa. Feri muita gente no percurso. Fui ferida tambem. E embora precoce, os fios brancos tem florescido com mais frequencia no negro dos meus cabelos. E eu tenho me apaixonado cada vez mais por eles. Uma especie de orgulho. Como aquele que eu sinto por cada cicatriz que enfeita o meu corpo alma e coracao. O tempo nos ensina a separar o joio do trigo, mas e que as vezes e tao mais bonito ignorar. A vida reune o tempo todo, as provas necessarias para que sigamos em frente e deixemos senao tudo, parte, de tudo aquilo que nos atrasa e entristece, para tras. Mas e que as vezes e tao mais bonito ignorar. E se a gente deposita pela quinquagesima vez, toda a nossa fe, e, entrega tudo que a gente possui de mais genuino, em algo infrutifero e esteril, nao e nossa, a responsabilidade do fracasso? Nao e nossa toda culpa pela desilusao? A insistencia muitas vezes e um erro. A insistencia faz com que a gente enxergue, muitas vezes, apenas a parte da historia que a gente deseja enxergar. As vezes a gente decide acreditar mais uma vez, pura e simplesmente, porque nao se sente pronto pra abandonar. Se desprender. Deixar partir. Palavras sao apenas palavras. As pessoas tantas vezes nos dao sinais do que querem e do que nao querem, com acoes. Ontem eu quis fugir. Vesti um moletom, olhei o ceu e ele ameacava chuva. Dei de ombros. Embora a minha racionalidade disfarcada de intuicao, gritasse que iria chover, eu ignorei. Paguei pra ver e perdi. A chuva que antes era apenas um palpite de um velho ceu, caiu sobre meus ombros, como a cinta do pai que castiga a rebeldia de seu filho. Entao eu apanhei. E chorei em silencio por todos os anos que eu optei por desprezar os designios de Deus. Por todas as bencaos que eu recusei em troca de ilusoes. Por tudo que eu podia ter sido e nao fui. Eu chorei. E embora aquele choro nao tivesse fim, a chuva cessou. E com ela, foi embora a dor, a amargura e o desengano. Eu sempre achei que era a colera que me dava forcas e me tornava inatingivel. Eu estava errada. A colera, na maioria das vezes, nos torna doentes e vai correndo aos pouquinhos, nossa energia, nossa fe e a nossa esperanca de outro amanhecer. Hoje, mais serena e consciente de tudo quanto eu me permiti atravessar ao longo desses anos, eu escolho, nao. Eu escolho nao ficar com raiva ou vociferar contra o universo ou contra todos os ventos contrarios que
desviaram minhas estradas, das dele. Eu escolho nao odiar o outro, pela falta de carater, pelo egoismo, pela volubilidade ou pela falta de tato. Eu escolho nao desejar o mal ou praguejar contra a sorte, de quem me causou o mais profundo sofrimento. Eu escolho ser a idiota as vezes. Porque isso podera significar que a minha esperanca na melhora e na mudanca do ser humano, ainda e viva em mim (ou pode ser so babaquice de gente Bethania e louca.). Eu escolho deixar os outros serem responsaveis por suas escolhas. Eu escolho nao responder. Eu poderia me depreciar, poderia amaldicoar o universo e fazer birra feito crianca que nao ganha o brinquedo. Mas e que cedo ou tarde, a maturidade chega e impede que a gente saia por ai vociferando frustracoes. Eu sei que vez em quando e doido fazer a escolha certa. Percorrer o caminho certo. E e bem dificil compreender os designios de Deus e esperar o Seu tempo. Para florescer e preciso bem mais que agua. E preciso, tempo. E eu sei o quanto pode parecer dificil superar algo que insiste em te por pra baixo. E e. Mas acho que nao ha muito sentido em viver a vida, se nao for pra nos tornarmos no melhor que podemos ser. Entao a minha prece de hoje e que a gente consiga enxergar na gente, a forca necessaria para persistir e recomecar sempre que a vida exigir um pouco mais. Que Deus ilumine todos aqueles que me sacanearam, mentiram, machucaram, trairam, ludibriaram, ofenderam. Que Deus os ajude a compreenderem suas razoes e que os cubra com bencaos. E se possivel, que os mantenha distantes de mim. Que Deus tambem abencoe aqueles a quem eu magoei. Que Deus me ajude a compreender as minhas razoes e transforma-las em atitudes de amor e bondade. Que Deus me ajude a ser uma pessoa melhor. Que a vida continue me ensinando a ter calma e o tempo me torne mais paciente. E que a gente nao desista nunca de ser feliz. Porque vida e so essa. E e pra se ter alegria."As vezes a gente escolhe e a atitude errada. E acha que tudo depende e da nossa vontade de fazer dar certo, de brigar pra dar certo... Mas as vezes ficar insistindo e batendo naquela mesma velha tecla so faz e roubar tempo e energia da gente. So faz e impedir que a gente veja e trabalhe pelo surgimento de um novo caminho, de novas escolhas... Quem busca prata onde so ha lataria, nunca conseguira encontrar outra coisa alem de frustracao."
Musica pra voce, aqui. :)Essa tarde eu recebi a ligacao de uma jovem amiga quelamentava desesperadamente o silencio diante da declaracao de amor que fez aorapaz com quem namorou por alguns anos. Talvez eu nao tenha sabido dizer aquiloque ela gostaria de ouvir no momento. E talvez, eu tenha ate soado um poucoapatica diante daquela situacao tao delicada. E e por isso que venho aqui. Paratentar retratar-me de algum modo, e quem sabe assim, levar ate ela algumconsolo. Eu nao sei muito da vida. Eu nao sei quase nada. E as vezes mepergunto o porque de algumas pessoas confidenciarem seus maiores anseios, medose/ou sentimentos pra mim. Talvez, eu aparente ser meio medieval (vulgo,velha) e passe a seguranca de que certamente eu sei senao todas as respostas, amaioria delas. Mas, cara, eu nao sei. E bem verdade que diferente de algumaspessoas, eu me permiti viver aquilo que bem quis, da forma que quis. Sempresegui os meus instintos mais primitivos e a minha sabia intuicao. Fui quandoachei que devia ir. Falei quando achei que devia falar (e, quando tinha certezaque seria melhor calar, tambem.). Arrisquei intensamente naquilo em que euacreditei ser de verdade. Tentei mil vezes o mesmo caminho, antes de escolher outro.Mas eu digo e repito: Da vida, eu sei muito pouco ou quase nada. Entao voutentar da forma mais cautelosa possivel, te dizer em poucas palavras, o que eu,pude concluir da sua situacao. Eu acho sinceramente que deviamos todos, respeitarprofundamente aqueles que de algum modo, sentem por nos, algum afeto especial.Eu acho bem indigno que escutemos os sentimentos de alguem e ignoremos sempudor algum. Eu imagino o que o silencio desse rapaz, provocou em voce. Tambemja estive em seu lugar, e sei que quando extravasamos aquilo que temos de maisbonito em nos para alguem tudo o que menos queremos, e desprezo e/ouindiferenca. Mas desde ja, e preciso que voce se convenca de que, silencioTAMBEM e resposta. E nao adianta tentar deduzir milhares de situacoes menosperversas, que tenham levado alguem a ignora-la. Voce nunca sabera, senao peloproprio individuo que te ignorou, o real motivo pelo qual ele preferiumanter-se em silencio. Mas, de uma coisa eu posso te assegurar. Se ele sentisseo mesmo por voce, se ele se importasse com aquilo que voce tem de mais puro,ainda que sentisse magoa, a ultima coisa que ele faria, seria ignora-la. Ocontrario do amor, nao e o odio, minha querida, e a indiferenca. E isso a vidatambem vai te ensinar. Eu ja estive em posicao degradante por muitos anos daminha vida. Tambem ja me humilhei e me deixei ser alvo de escarnio por quemmais amei. Tambem ja me menosprezei e permiti que fizessem de mim, uma versaobem mediocre de tudo aquilo que realmente sou. E quer saber o que descobri nofinal? Que nao ha nada mais reconfortante do que estar em paz com a propriaconsciencia. A culpa nao e sua, que deu tudo o que tinha. E, sabe? A culpatambem nao e dele. Eu sei que e bem revoltante ler isso, mas, e a puraverdade. Nos somos responsaveis pelo que dizemos e fazemos, mas nunca, nuncaseremos responsaveis
por aquilo que sentimos ou nao sentimos. Os sentimentossao involuntarios. A gente sente ou nao. E nao e culpa de ninguem. E nao eporque ela e mais bonita ou mais instruida que voce. Ela podia ser a criaturamais horrenda do universo e ainda assim, ele morrer de amores por ela. Nao eculpa dela, tambem. E preciso que voce aceite isso da forma mais naturalpossivel. As vezes, damos tudo a alguem. E ainda assim, nao e o suficiente.Simplesmente nao e o suficiente. Dai aparece uma criatura, sei la de onde, econquista a afeicao (que lutamos arduamente pra conseguir) de quem amamos (damaneira mais piegas e cliche que possa existir). Dai quem amamos passa a ser umgentleman para essa criatura e passa a fazer coisas que nao fazia conosco e por nos. E comeca a agir como sempre sonhamos que ele agisse. E e claro queisso revolta. Revolta bastante. Nao e que ela a ultima bolacha do pacote, ou ele, um cretino da pior categoria. So nao era voce. So nao era com voce. Euacredito que, cada pessoa tem uma missao em nossas vidas. Quando aprendemos oque tinhamos que aprender com elas, elas partem. E nao ha nada que possamosfazer, para impedi-las de ir. Eu queria poder ser mais positiva. E te dar esperancasde que um dia ele vai perceber a grande garota que voce e, e vai dar valor atudo o que voce fez por ele quando ele estava na pior. Mas eu nao posso.Porque talvez... Talvez ele nunca valorize. Nao do jeito que voce espera. Etalvez, ele nao volte... nunca mais... Para dizer que sente muito e agradecemuito tambem, por tudo. Imagino que nesse momento voce deva estar seperguntando cade a justica divina que nao toma nenhuma providencia. Que nao fazesse desgracado chorar cada lagrima que voce derramou. Mas e que eu aprenditambem, que nao e bem assim que funciona. Deus e um so. Independente se voce eprotestante, catolica, hare krishna ou da macumba ele e um so. E e pai maior,de todos nos. Nao ha como esperar que Deus castigue um filho seu. Entao naopeca ou espere por isso. Deus nao castiga ninguem. Ele, perfeito como e, nos da o livre arbitriode agirmos como nos prouver e colher os nossos louros. Nada fica inacabado navida. Nada fica sem resposta ou e por acaso. Cada pessoa que passa por nossasvidas, cada obstaculo, cada dia de chuva ou de sol, tem um proposito. Existeuma lei maior que nos rege e nos governa. Deus nos da a liberdade, mas naoimpede que o destino se cumpra e nos aplique as licoes das quais necessitamospara aprendermos a ser melhores. Acontece hoje e so compreendemos amanha. Eusei que hoje, metade das coisas que eu escrevi aqui, nao fara sentido pra voce, etalvez, pareca que eu esteja em defesa do tal rapaz, mas acredite, eu naoestou. A vida e dura, querida. Ela nao alisa ninguem. Eu queria ter tido laatras, alguem que tivesse me mostrado a vida, como hoje eu estou mostrando avoce. Mas eu nao tive. Nao adianta praguejarmos. Nao adianta torcer contra,desejar o mal. Deus e
justo. E se a vida permitiu que voce passasse por tudoisso, e porque voce precisava passar. E preciso reconhecer quando ao sofrimento passaa ser uma escolha (Um ritual o qual cultivamos ainda que involuntariamente e pior, um ritual o qual nos acostumamos e nao desejamos nos desvincilhar). Quando o poder de modificar o rumo das nossas vidas, esta emnossas maos. E preciso reconhecer quando era hora de deixar ir, desprender-se,desapegar. Nao por orgulho ou vaidade, mas porque aquela situacao ja nao cabemais em nos. Habitos existem, necessidades nao. Voce nunca sabera o quanto valese nunca for embora. E voce precisa ir embora, entendeu? Porque ele ja foi...La atras. Boa ou nao, aquela foi a mulher que ele escolheu para ele e essa ea vida que ele decidiu viver. E voce nao cabe mais nela, compreende? :/ Vocenao pode passar o resto da sua vida parada na frente de uma porta que voce naosabe se um dia vai se abrir novamente pra voce. So Deus sabe. E nao vale a penajogar a sua juventude (que e tao passageira) fora, por um leque de incertezas (a espera de algo que voce nao tem como saber se um dia se modificara).Viva, minha querida! Viva! Porque a vida e muito curta pra ser pouco. Equando voce abrir os olhos, ela passou. Simplesmente passou... Bem diante de voce... E nao havera mais nada a fazer.Em suma: Perdoe-se! Pelos erros, pelos enganos, pelasfalhas. Pelos anos que voce (hoje) julga ter jogado fora, pelas noites que passouem claro, pelos quilos que engordou, pelas chances que desperdicou, peladignidade deixou passar e pelo orgulho que pisou. Perdoe-se! Pelo amor em excesso,pelo afeto singular e pelo respeito que devotou. E perdoe-o! Por nao terconseguido ama-la como merece, pelas palavras que nao te disse e por toda dorque te causou. A gente nao erra por que quer. Na maioria das vezes, a genteerra porque nao sabe fazer certo. Somos infinitas criancas aprendendo a amar ea viver. Entao, perdoe-o! Peca a Deus para limpar seu coracao de toda magoa, de todorancor e de toda angustia. E me prometa duas coisas: A primeira e que nao vaisair por ai, se entregando a primeira historia mediana que aparecer, porquedecidiu se convencer de que nao e boa o bastante e nao merece nada alem demigalhas. Eu sei bem como o fim de certas historias, deixa em nos a sensacaode que nunca seremos o suficiente pra nada e pra alguem e por isso, jamaismereceremos um amor decente. E isso e pura babaquice, viu? Das grandes. E a segunda e quevoce vai cuidar de voce, amar voce e zelar por voce. O universo nos entregaaquilo que a gente acha que merece. Entao, acredite que voce merece muito, ok?Voce e jovem... :) Muito jovem! Tem toda vida pela frente e um montao de sonhos pra viver. E se Deus quiser, as respostas vao aparecer... para que voce compreenda o porque de cada coisa. E acredite... O tempo e Deus! E Ele vai te ajudar a se libertar de tudo que te trava o riso. Voce ainda vai ser muito feliz...
Eu não sei sobre o que é esse texto. Talvez, eu tenha desaprendido a escrever e a transformar sofrimento em poesia. Eu estive ausente por muito tempo... Tanto tempo, que se tornou difícil tentar expressar tudo que senti nos últimos meses. Talvez, se eu tivesse externado aqui toda tempestade que havia em mim, não teria matado as flores que sequer chegaram a florescer, por excesso de água. Talvez, se eu tivesse canalizado toda essa profundidade que trago comigo desde o nascimento, não teria soterrado as pessoas que, simplesmente não estavam prontas, para carregar o peso dos meus sentimentos mais intensos e voluptuosos. Talvez, talvez, talvez... Acho que no fundo a gente só se arrepende de algo, quando os resultados não são bons (ainda que seja errado desde o princípio). Eu passei anos da minha vida procurando respostas e culpados. Não encontrei. Acredito que as respostas das perguntas que fazemos à respeito de nós mesmos e da nossa vida, está dentro de nós. Está em nossas atitudes. Nossos pensamentos. Na energia que emanamos pro universo. Está em nossa fé no que quer que seja, mas, principalmente, na RESILIÊNCIA que adquirimos com o tempo e o amadurecimento do nosso espírito. Eu tenho plena certeza que a felicidade que buscamos é proporcional a paz que cultivamos e do perdão que damos ao outro e a nós mesmos. Se conseguirmos estar em paz com a nossa consciência, (de que demos o nosso melhor, fomos honestos e agimos sempre com retidão e honra) ainda que todos os nossos esforços tenham significado pouco ou nada, cedo ou tarde a força da vida nos obriga a seguir em frente e a trilhar novos caminhos. Nós não fazemos ideia das infinitas possibilidades que perdemos, por medo de abandonar velhos hábitos. A gente não imagina quanta vida a gente desperdiça sendo intempestivo e imediatista. Eu sei o quanto é frustrante depositar toda energia que temos, em um objetivo sonho ou alguém e não ter retorno. Quando a gente escolhe lutar por algo, se ganhamos a batalha temos a glória, se perdemos, nada nos resta senão a lição e os sentimentos de que podíamos ter lutado mais, e, quem sabe vencido. Ou, o de descobrirmos que àquilo que mais desejávamos, sequer valia o tempo gasto quanto mais a luta travada com o mundo ou consigo mesmo. São escolhas, são caminhos. Escolher um lado, elimina automaticamente o outro. Nem sempre se consegue ter tudo. Quase nunca dá. É preciso aceitar isso. Lutar por algo, não significa que conseguiremos. Que seremos recompensados ou reconhecidos. Que a vida continue nos ensinando a ter calma. A esperar o tempo certo das coisas. A vivenciar com tranquilidade cada etapa de nossas vidas. A desistir quando a luta for vã e as únicas consequências da teimosia forem dor e azedume. Que Deus tenha misericórdia dos nossos enganos e do nosso sofrimento. Que Ele na sua perfeita bondade, silencie as chagas do nosso coração e nos cubra com a esperança de um novo amanhecer. Que o mundo gire rápido e possa aproximar de nós, histórias que valham à pena