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free da appstore.Lotamos, e seguimos.Do meu lado senta-se uma loirinha bonitinha aparentando uns 23 aninhos, moca de familia, baixinha, blusinha de malha amarela, calca jeans, alinhadinha, normal. Me deu bom dia, pediu licenca e sentou, um mimo.Logo puxou um telefone rosa com capinha da Hello Kitty e comecou a conversar com uma amiga, parecia euforica."Papo maneiro detected!"Pelo que eu entendi ela parecia ter saido com um sujeito na noite anterior e estava contando pra amiga, e pela reacao da mocoila o camarada tinha saido de algum livro de conto de fadas.Ah o amor...Bem, nao sei o que a amiga perguntava do outro lado da linha, mas assim como em outros contos, vou interpretar.Segue o dialogo:Loirinha euforica: "- Tomamos dois chopes, comemos um frango a passarinho, conversamos muito, foi muito legal!"Amiga que pergunta: "- So isso? E depois?"Loirinha euforica: "- Ah, ele me levou la pra casa dele..."Amiga que pergunta: "- Opaaaaaaa, malandrinha!!!!"Me lembrei do filme "E ai comeu?"Loirinha euforica: "- Nada a ver, nada a ver...ficamos conversando um tempao..."Amiga que pergunta: "- Sei, sei...e nao rolou mais nada?"Nessa hora, a loirinha colocou a mao em forma de concha no telefone, sabe quando quer falar segredo?Olhando de rabo de olho pra umas 18 pessoas no coletivo que passeava lentamente com os vidros fechados e ar condicionado ligado, um silencio...Sobre a pergunta anterior ela resmungou alguma coisa..E logo depois ela disse algo muito rapido, nao deu pra entender.Mas acho que nem a amiga conseguiu entender, porque ela repetiu tres vezes...Entao ela disse:"- To na van, nao posso falar issoooo!"Bom, com outras palavras tu ja disse ne malandrona?Continuando com a maozinha de concha ela fala com a voz do pato donald..."A camisinha estourou!!!!"Sim, eu fiquei sem graca, nao pela frase, mas pela voz de pato donald.Continuemos no papo do telefone...Loirinha antes euforica: "- Amiga, to muito nervosa!"(Nao parecia)Loirinha antes euforica: "- A casa dele lindaaaaaa!!!!""- Ele tem um Corolla e uma Honda 500 cc!""Banco de couro amiga!"Nervosa ne?"- Mas assim, so fui pra la porque ele disse que estava separado da mulher dele, senao eu nao iria. Nao sou dessas...""- E outra coisa, ele disse que me olhava a muito tempo e ja gostava de mim, do meu sorriso, do meu cabelo...Ai amiga, que coisa linda..."Porra, Pastor, acelera isso, a mina e mais acelerada que voce!"- Ai amiga vou ter que correr e comprar o remedio, e o pior, to sem dinheiro aqui."Xiii...Entao ficou esse drama a viagem inteira, a menina deu toda a descricao patrimonial do sujeito que tinha mais 2 filhos de casamentos diferentes, lojas, carros e casa em Saquarema e pra pilula do dia seguinte ela nao deu muita bola porque nao tinha dinheiro.Eu escutava os passageiros dando opnioes sobre o fato, parecia o programa de Marcia Goldschmidt movel enquanto Pastor bailava pela Av. das Americas e eu como de praxe adiantado pro dia seguinte.Entao a Loirinha antes euforica, agora nervosa e esperancosa em mudar de vida e de conducao pra ir trabalhar desliga o telefone dizendo:"- Amiga, vou desligar, to chegando ja, chegando ai te conto tudo com mais detalhes."O porra!
Ahhh, que bom estar de volta, eu estava realmente querendo voltar a escrever neste humilde, apertado e calorento espaco, mas parecia um parto. Sofrido, as vezes sem tempo, as vezes sem criatividade e na maioria das vezes, sem tempo e criatividade ao mesmo tempo. O parto sofrido!E falando em parto, exatamente hoje, eu voltando pra minha humilde residencia, naquele bom e velho busao lotado de cada dia, consegui descolar um lugarzinho, no cantinho, escondidinho onde eu me encaixaria na posicao fetal e so desceria 9 meses, ops, digo, uma hora e meia depois de fecundar o validador com meu Bilhete unico. To la tranquilao, ja escolhendo o set list pro meu sono real, quando o busao para no ponto do Barra Shopping, ali e tenso. A fila esperando o pobre 803 e maior do que a do INSS e Restaurante popular juntos. Sobe todo tipo de gente, unidos por um ideal, sair de Narnia!Bem, eu tava la defendendo o meu, sentado atras daquele banco alto que e destinado para idosos, deficientes e gravidas. Aquele banco amarelinho me deixa tenso, mesmo quando nao estou sentado nele, sempre penso naquelas poltronas ejetaveis que via em desenhos animados ou em filmes. Tipo, se um velhinho parar em frente a ele e ficasse em pe durante 30 segundos sem ser notado voce seria arremessado pra fora do onibus sem do nem piedade. Aquele amarelo medonho e encardido de suor alheio chama a atencao. Mas tem gente que fica ali amarradassa, relaxado total, acredito se um tipo de Daltonismo do grupo das Dicromacias. E estrategicamente este estava bem em frente a roleta, de cara pro gol, nao tinha pra onde correr.Enfim, depois dessas 600 pessoas que entraram nesse ponto, encosta uma menina em frente ao amarelinho, deveria ter uns 20 anos, branca gelo, com um vestido do tipo recepcionista de clinica talvez, com um bordado no peito, tinha os cabelos curtos e tao sebosos quanto o banco amarelo, mascava um chiclete parecendo uma lhama e tinha um fone de ouvido onde parecia dublar a musica.Porta uma bolsa a tira colo, e tinha um homem sentado, quer dizer, plantado no amarelinho, o cara parecia ter construido uma piramide do Egito de tao cansado que aparentava, estava de jeans e camiseta e abracado a mochila. O Egipicio em questao tinha cara de poucos amigos, bom, eu respeito, no fim do dia e nessa situacao que nos encontravamos, todos nos tinhamos.Bastou os trinta segundos que eu citei anteriormente e a branquinha masca-fumo deu dois toques no ombro do moco na maior autoridade.O cara abriu apenas um dos olhos e fechou novamente acreditando em algum engano. Ela insistiu no contato "Bethoviano"no rapaz, mais dois toques seguidos das palavras "Meu senhorrrrrrrrr...". Novamente ele abriu um dos olhos e levantou as sombrancelhas num gesto de pergunta. E entao:Branquinha masca fumo: "Meu senhor, voce sabia que esse lugar e prioritario?"Egipcio: "Sim"Branquinha masca fumo: "E voce sabia que estou gravida?"Egipcio: "Nao, parabens, que venha com saude."Nessa hora boa parte dos passageiros olharam em direcao a barriga da moca.E logo rolou um zum zum zum no
coletivo.Essa menina nao tinha corpo de gravida, ate eu tenho mais barriga que ela.e o dialogo foi se desenrolando...Branquinha masca fumo: "Ta de deboche? Eu to falando serio, exigo o meu direito!"Egipcio: "Senhora, eu nao sou o pai da crianca, entao nao sei que direitos sao esses que voce exige de mim, por favor me deixe descansar."A menina comecou a mudar de cor, nao sei se de raiva ou de vergonha, entao ela resolveu compartilhar com todo o coletivo(como se ninguem tivesse ouvido).Branquinha masca fumo: "O motoreeeeeeessssstaaa, esse homem nao quer respeitar a prioridade de uma gestaaannntche, pode parar na primeira delegacia?"Entao la de tras, sempre surge o espirito de porco brincalhao e protagonista da escolinha do Raimundo e grita..."Ta com o teste da farmacia aeeee magrinha? Esfrega na cara dele!!!!""E gases! Peida que passa!""Filha toma a pilula do dia seguinte que ainda da tempo!"Em seguida a gargalhada coletiva tomou conta, e varias piadinhas foram surgindo de todos os lados.A menina sussurrou mais alguma coisa e foi passando falando entre os dentes e o chiclete sem acucar, puxou a cigarra e desceu alguns pontos depois sob os gritos e mais variados apelidos.Ali eu percebi que tem que ter muito peito, quer dizer, barriga, pra tirar um cara cansado do banco amarelinho.Piloto, acelera que ja rompeu a bolsa!!!!!!
Religiosamente toda manha estou la no ponto final, ando uns 15 minutos da minha casa pra poder chegar, ando devagar pra nao chegar suado, claro.Agora faco parte daquela galera que sempre traz cafe da manha e compartilha na fila e vem sacaneando uns aos outros dentro da van. Sou foda.To la esperando a danada a pelo menos uns 20 minutos, entao chega uma van e estaciona, chega a segunda e idem, a terceira a mesma coisa...A paciencia da galera ja tinha embarcado faz tempo.Ja reparei que a galera quando ta pilhada com algo, basta o primeiro reclamar pra todo mundo vir junto. Sempre funciona. Entao eis que grita o primeiro revoltado:"- Ow pilotoow, ca van num vai sair nunca mais nao? Ta escangalhadessa porra?????"Entao veio a enxurrada de reclamacoes em seguida, uma feira. La de longe vem o cobrador da van todo trabalhado na preguica, dizendo que nao sairia van alguma pois ia rolar uma manifestacao no centro da cidade.Pensei, deu merda, e claro que deu.Vou ter que andar mais um pouco ate o ponto do onibus entao, e devagar para nao suar.Cheguei no ponto, mais uma gigantesca fila me aguarda. Cara, queria saber porque que essas pessoas passam o dia inteiro em filas? Todo lugar que se va tem fila, bizarro.Comprei uma pipoca Frank pra ir forrando o estomago, por que eu nao chegaria cedo mesmo, sentei, arriscando na loteria que aquela fileira nao era a do sol, porque eu nao queria suar.Pensei em ouvir uma musica pra relaxar, talvez ler meu livro, mas nao consegui, tava tenso.Um casal na minha frente namorava freneticamente como se estivessem numa gondola em Veneza.Eu acho uma coisa horrivel ficar com raiva da felicidade do outro, mas me desculpe, aquilo estava me irritando. Era cada beijo, uns grunhidos e uns "momozis" de embrulhar o estomago, adeus pipoca.Uma senhora passa por mim pronta pra descer, e na freada do onibus tasca uma bolsada na minha cara.Senti o gosto enferrujado do fechecler arranhando minha gengiva, dei um sorriso com a boca fechada e um so olho aberto, tipo Popeye.Olha, esse onibus de 888, bem que poderia se chamar 666.Meu drama tava completo?Nao.Do meu lado uma mulher, desculpem nao poder dar a descricao, porque meu olho ainda estava ferrado por conta da bolsada.Mas a mulher puxa uma tangerina da bolsa, das grandes.E a cada mordida, espirrava umas gotinhas em mim e aquele cheiro impregnava o busao.Tava eu, estressado, agoniado com o love story na minha frente, com um olho ferrado e fedendo a mexirica.Sem mais nada a fazer, decidi dormir pra ver se era um pesadelo apenas.Fechei o olho por exatos 25 minutos, olho pro lado e a mulher tangerina usava a tela do seu smartphone para conferir os dentes, saca quando passa a lingua de ponta a ponta na arcada dentaria pra limpar o dente sujo de batom? Sim era isso e ainda fazia aquele barulhinho, Tchiif!Fechei os olhos de novo e voltei a dormir.Acordei proximo ao meu ponto, mais atrasado que salario de jogador do mengao, vi que nao era pesadelo, levantei e fui a luta.Piloto,
Outro dia sai muito tarde do escritorio, e como um Oasis tinha uma van parada no ponto final me esperando com as portas abertas e todos os lugares vagose cheirosos, a tranquilidade era tanta que pensei em comprar um churrasquinho do coroa da calcada e enche-lo de molho e farinha so de sacanagem......foi so pensamento.Adentrei o veiculo, o motorista tirava um cochilo aguardando que lotasse.Triste ilusao, ok, sentei e esperei o proximo passageiro da agonia pra ir somando na trip.A galera foi chegando em doses homeopaticas e aparece uma conhecida minha, Suzy. Do lado de fora ela olha, olha de novo, nem me enxerga, dei aquele tchau sem resposta saca? Po sou escurinho mas nao invisivel! Chamo pelo nome so pra amenizar minha vergonha e ela entra, carregando duas sacolas de mercado, me cumprimenta e se senta na minha frente, trocamos meia duzia de palavras e a van sai...Suzy e branquinha, olhos puxados, oculos armacao preta, cabelos pretos nos ombros, como tava escuro nem vi a roupa, toda tatuada, fala giria, mo estilo...Logo ela pega o telefone e liga pro namorido, toda imperativa, e o estilo dela:"- Ta onde?"Ta onde e tipo alo."To levando umas paradas pra casa, so parada de comer, comprei miojo...""Quando tiver chegando eu te ligo pra tu me buscar, blz?"E, parece q o rodizio vai bombar hoje.Logo depois Suzy "passa um radio" pra uma amiga."- Iae, blz? Tempao que a gente nem se fala po.."Uns 3 minutos de conversa sem sentido, vamos ao que interessa...No ponto mais legal do papo, entendi que Suzy trabalhava com midias socias, sites, twitter, facebook...Resumindo, e tipo a pessoa que recebe para ficar fuxicando a vida das empresas pra poder das moral para aquelas onde eles prestam servico.Suzy "- E o site do maluco la? Vi no ar, feio pra cacete..."Umamiga: "- Ele nem mexe, na verdade eu que mexo, mas to sem conteudo pra colocar...Suzy: "- Ele tem facebook? twiiter?"(oi neim, tem face?)Umamiga: "- Tem mas e junto com a mulher dele, nem posso mexer..."(deu merda ja)Suzy: "- Como assim? O cara e vereador e tem um facebook junto com a mulher? E como ele fala com os eleitores dele? Bizarro..."Umamiga: "- Ele nem esquenta pra essas paradas, todo jeca..."Suzy: "- Falar nisso, o maluco feio, Gzuis.."Umamiga: "- Voce tambem trabalha com parte visual?""Na real, o que voce faz?"Suzy: "- A gente cria um facebook, faz todo o relacionamento dele com os eleitores, responde coisas, cria toda a identidade digital dele..."Mesmo se 99% dos eleitores dele ainda estejam no orkut e internet discada?Umamiga: "- Ah.."Suzy: "- E tipo, se fechar o site ainda, eu recebo uma comissao, e posso te colocar na fita e dividir com vc..."Umamiga: "- Ih, ja e, po."Eu resumi a coisa assim...Na vida, se voce so come miojo, arrume um amigo que conhece alguem com dinheiro, venda uma imagem bacana do sujeito e pronto. Contra-file pra dois no capricho.Chega o ponto dela, me da um tchau agora consciente e desce rumo aos bracos tambem tatuados do namorido que a aguardara de carro na calcada.Bom piloto, proximo ponto desce,
Voltava eu de minha labuta diaria, no meu sofrido, escaldante e apertado coletivo diario, com a mesma disposicao e animacao diaria e em pe pra cultivar minha plantacao de varizes.La na parte de tras onde aquilo pula mais que Bumba-meu-boi vinha eu feliz(ou nao) da vida.Na altura da Ayrton Senna proximo ao Hospital Lourenco Jorge sobem tres individuos com uniformes de uma famosa loja de moveis, trajando uniformes que pareciam de montadores, com bermudas jeans e botas sem meia, e a preocupacao sempre em manter os microbios e bacterias entre os dedos, claro.Vinham falando mais que reuniao de cunhadas, um deles tinha um corte estilo asa delta, com umas mechas, aparentava uns 26, era baixinho e semi gordo, acabei de inventar essa categoria. Vou chama-lo de semi gordo.Um grandao que a camisa ficava curtinha e a bermuda caida, tinha um sorriso na cara, parecia que tinha sofrido um AVC reverso. Vou chamar de Sorriso. E um moreno, cara de garoto criado por uma familia de ornitorrincos, era muito estranho e tinha cara de primeiro emprego, pois vinha reclamando de dores nos bracos. Esse sera o novinho.Num dado momento, o Novinho vinha se queixando da vida, como ela era injusta pra ele...Novinho: - Ah cara, as vezes fico cansado, pra mim nada da certo, eu tento, tento mas no final sempre da errado...Entao o Semi gordo que parecia ser o Optimus Prime da rapaziada entra com um conselho.Semi gordo: - Relaxa muleque, abre uma cerveja que tudo se ajeita.Sorriso nao tinha outro papel nesse historia a nao ser ficar com a cara arreganhada, so pra constar.Novinho: - Po, antes fosse...nem bebo.Semi gordo se exalta com a declaracao do rapaz...Semi gordo: - Como assim nao bebe????Novinho: - Nao bebo po, nunca bebi. Sei nem o gosto que tem uma cerveja.Semi gordo: - Tu fuma? Se droga? Come alguem? Toca P...?Por incrivel que pareca o garoto respondeu negativamente todas as perguntas...ok, ele poderia ser crente, mas alguma ali ele responderia que sim. Disso eu tenho certeza. O Semi gordo tava muito bolado com toda essa situacao dai entao ele deu o caminho das pedras...Semi Gordo: - Cara, vc nao faz merda? Nunca fez? Como assim, passar uma vida sem ter feito merda, vai morrer triste.Ok, tambem nao entendi a relacao...mas, so narro os fatos.Entao ele veio mudando a direcao da conversa, trazendo pra um lado mais intimista, mais biografico...Semi gordo: - Cara, esses dias eu tava pensando enquanto fazia um "me enrola"(cigarro feito apartir de resto de guimbas de outros cigarros catados no chao), po meu dinheiro nao sobra pra nada, ralo pacas. Quando vejo, nao sobra nada, a porra da ex-mulher leva uma parte e o resto e conta pra pagar. Decidi dar um basta!Homem tem que ter suas vaidades cara, suas coisas. Entao fui na padaria e comprei logo 5 pacotes de cigarro!!! Mermao, fumei pracaraaaaaaaleoooooo, nunca fumei tanto na minha vida, parecia um trem a vapor!Comprei umas cervejas, fiquei fumando e bebendo, ae sim, isso e qualidade de vida! Decidi que esse vai ser o ritmo agora. Fui num pagode, pedi um
balde, paquerei uma mina e ela passou a noite toda bebendo minha cerveja e rebolando sensualmente pra mim(ou pro seu balde, mane). A danada foi embora e nem o nome dela eu sei, acho que era Carmen, Carla...fdp!Era melhor ter ficado em casa fumando e bebendo sozinho.Eu ja tava tossindo so de pensar nisso tudo...Logo foi chegando a minha hora de descer, e fiquei analisando o estilo de vida do cara...Bom, ta feliz fazendo merda? Vai que vai!Piloto para ae que eu vou descer e certamente muito em breve o amigo ae vai subir...
Gente boa, fazia tempo que nao escrevia por aqui, tava na intencao de deixar a pobreza de lado e comprar um carro, mas descobri que isso e mais que pobreza, e estilo de vida.Nesse meio tempo que estive longe fui assaltado dentro dessa mesma van, e levaram meu telefone, mas isso eu conto um outro dia. De la pra ca nada mudou, o mesmo caos, assuntos mais bizarros a cada dia e hoje pra variar, eu estava atrasado, enlatado, com um puta de um torcicolo e estressado dentro da van que se arrastava pela Cidade de Deus.Num determinado momento, uma senhora que tagarelava sem parar, surge com um assunto sobre controle de natalidade, nao com esses termos, claro.Ela estava em pe atras de mim, por conta do torcicolo nao consigo uma boa descricao, chamarei de Tagarela mesmo.Tagarela: "- Nao sei como essas pessoas, pobres, sem um puto conseguem ter 3, 4, 6 filhos!""- A tecnologia ai tao avancada e nao fazem nada pra se proteger..."Eu ja imaginando a tecnologia a favor da protecao de pessoas que tem mais de 2 filhos ne....preciso fazer mais um.Sabe o que eu mais acho curioso dentro desses papos de lotacao? E que o fulano que ta em pe, geralmente sofrendo, solta um assunto no ar, sem direcionar a ninguem, e sempre tem retorno.E o retorno logo veio..."- E mesmo, pobre adora um filho!""- Pode ter televisao, internet, smartphone, mas ta fazendo filho!"Bom, viva a tecnologia!Entao vem a Tagarela e rebate..."- Tao pensando que "e o Luciano Huck"? Ele que pode ter um montao! E rico! Ta muntado nas verdinhas, pode fazer filho o dia inteiro!"Imaginou? Loucura, loucura, loucura...Ai, la atras surgiu um advogado de lotada recortando do nada..."Ele e rico, mas a Angelica veio de baixo, familia pobre, menina sempre trabalhou...""Sorte que se separou daquele cara louco."#tendinadaTagarela, a dona do assunto, toma as redias da situacao..."- Aquele cara batia nela, ameacou ate a familia, eu hein...menina bonita, nova..."Advogado sem nocao, da outra cartada..."- Pior foi a Simony do Balao magico, lembra? Casou com presidiario...""Correu muito risco, ela fazia ate visita intima na cadeia..."Tagarela mostra que e fera em assuntos gerais e inuteis e mordisca..."- E, a filha dela trabalha no SBT, faz Carrossel, e uma gordinha...""- Eu vi que uma filha matou a mae, fiquei chocada."Um outro alguem na multidao, participa tambem da resenha..."- Esse mundo ta cruel, ta tudo na Biblia, essas coisas acontecendo..."Tagarela profetiza dizendo que e falta de amor, e depois manda: "- Eu durmo com a faca embaixo do travesseiro, se meu marido tentar alguma coisa eu "esfacaralho" ele!" "- Nao confio em ninguem!"Sim senhores, uma nova derivacao do verbo esfaquear, pela palavra eu nem quero imaginar onde sejam esses golpes.Ali eu pensei em pedir pra segurar as 22 bolsas de compras que aquela senhora amorosa cercava com as pernas, vai que...Muito amor ne?Sei que o papo foi se desenrolando tresloucadamente, parecia uma roleta, cada rodada um assunto novo, eu sei que antes de eu descer, estavam falando de um prefeito que matava cachorros afogados.Dai eu disse a mim mesmo: Bem vindo
Uma tragedia anunciada, a Rio +20 chegava nessa quarta-feira para agradar aos que estavam de folga e irritar aos que trabalhariam e nao desfrutariam do misterioso ponto facultativo que ate hoje nao sei pra que serve, e um tipo de, "Se nao quiser ir trabalhar voce nao vai, nao e obrigado. Mas seu patrao acha maneiro voce ir..."Enfim, eu tava la na mesma caixa de metal ambulante rumo a Meca dos Botox e Land Rovers.Na van, e tipo o Rio +35, porque sao 15 sentados e 20 em pe!Ja sabia que ia ter assunto, pois o engarrafamento ja tinha comecado na cozinha da minha casa com fila pra abrir a geladeira as 7h da manha.Eu tinha que filtrar as conversas pois poderia perder algo que fosse realmente sustentavel.Iniciei a minha simpatia de colocar os fones de ouvido e tentar se concentrar num joguinho pra atrair bons papos e bastou esperar alguns minutos para o piloto da van anunciar que estava tudo parado...A revolta foi geral, todo mundo reclamava, mas uma voz esclarecedora veio la do fundo e disse:"- Tudo culpa dessa Rio +20!!"Senhoras e senhores pasmen, voces nao avaliam o que essa afirmacao tao fervorosa causou dentro deste quente, apertado e reclamante coletivo de passageiros...Eu achava que a tal Rio +20 vinha pra discutir solucoes sustentaveis para o planeta e pra sociedade, mas causou uma situacao insustentavel dentro da vanzoca cheia e abafada.Uma senhora mais exaltada fez um discurso que abriria ate os olhos do dignissimo Ban Ki Moon numa reuniao das Nacoes Unidas. A partir dai so ela falava.Primeiro ela citou que em vez de construir hospitais estavam construindo essa tal Rio +20(ta, eu tb nao entendi.)Eu sentava la atras no tobogan como de praxe e pude ver a tal senhora fazendo o discurso, ela tinha por volta de cinquenta e poucos anos, cabelos meio grisalhos, parecia trabalhar em alguma loja, ou escritorio. Estava com uma camisa gola polo branca por dentro da calca jeans, com um logotipo no peito, tipo uniforme, um cinto marrom pra combinar com o "nipe" 8 molas branco e detalhes dourados.Achei muito bacana o jeito dela falar, tinha atitude, tinha lideranca, estilao presidente, mesmo sem saber do que estava falando...Num dado momento ela olha pro motorista e indaga o fato dele estar dirigindo a van."- O governo faz isso com a gente, se tivesse menos apoio aos outros paises, voce nao estaria dirigindo van por exemplo!"Antes de crucifica-la tentei analisar o exemplo da militante senhora...O motorista por sua vez, nao ficou atras, disse: "- Tia, na moral, eu curto dirigir, faco meu horario, meu dinheiro vem na mao e sou meu proprio patrao..."A tia revolucionaria sussurra com uma mulher sentada fazendo cara de vila de novela:"- Isso que Eduardo Paes quer..." Oi? Tia revolucionaria esbraveja:"O brasileiro nao enxerga as coisas, todo mundo vindo aqui comprar a Amazonia nessa feira de Rio +20, e a gente aqui com os bracos cruzados!!!!" Na boa eu poderia invocar o Capitao Planeta dentro da van (Terra, fogo, agua, vento, coracao!) e voar pro Rio Centro, mas como eu tava atrasado
pro trampo deixei meu lado heroi pra quando uma outra hora.E depois daquilo, senti que os passageiros ja estavam de deboche com tia, e comecavam a pilhar pra que ela falasse mais, e ela tava curtindo. Tia revolucionaria:"- Esse transito todo ta me irritando! Ok tia, conta uma novidade agora..."- Que droga de ponto facultativo e esse? Todo mundo trabalhando!""- Essa tal Rio +20 poderia ser em outro pais, isso sim!"Cospi minhas amigdalas na hora!Como assim tia? Ta pensando que essa bagaca e Rock in Rio?Tipo Rio +20 Madrid? Lisboa?Tenha do! E eu levando maior fe na Che Guevara de Camara, cheia das ideologias e me sai com uma dessa... Piloto, para no proximo ponto que e o meu habitat natural!!!!