O vento soprava pelas colinas, quando Amilcar conheceu o prazer carnal nos bracos fortes de um mouro bijebe. Sem conseguir dizer nada relacionado a topografia daquelas terras, limitou-se a fazer nhenhecos em seu iniciador:Pequena bananinha-nha, meu rudimento silfide, folheado a estrume...Macambuzio, o berbere se limitou a olhar rapidamente para o garotao gorducho estirado na relva a seu lado e, logo depois, pousou os olhos no chao, de barriga, com grande profusao de faiscas saindo da fuselagem.Mas Amilcar queria mais. Queria carinho, queria a forca daquele Tratado de Tordesilhas marooned e castico, por todos os dias de sua vida, ao som de Morgenstimmung feat. Queen Latifah e, badodinho e serelepe, estendeu os delicados dedinhos ate a suada face de seu metedor:Donde veio ese leche, tenes mas, xuxulipo?Nao suportando a ideia de ser marido de um femeo insaciavel, Gobba (esse era o nome do escravao) atirou-se de joelhos sobre o pescoco da bichinha llouca (leia-se com "l" afetado) e o esganou, executando a manobra Janio Quadros:Varre, varre, que nhonho tem sete selas! Pida a lo capoeta, agua enos inphoernos!Jave, que assistia a tudo por tras de um tamarineiro, meneou tres vezes a cabeca de Jurema, cabocla faceira, e ambos sairam dali, direto para o desfile de Misses Puffy Nipple, que ocorre desde 1976, na pequena cidade de Dildoconsuelo, a beira branca do Rio Grande River. Dubaduba Bougainvillea era uma ninfeta ardilosa, cheia de cucus e meias-soquete sujas de semen coalho, de geracoes e geracoes de soldados do Corpo de Bombeiros de Sofia. Certa feita, ao voltar de uma noitada em um puteiro aliquota disfarcado de brecho, passou por um mendigo tresandando a milho, que a interpelou:Mas balanca os bulangos, a pacoviazinha... bem merecia que eu lhe esporrasse nos miolos, enfiado em seu ouvido!Apesar de estupefacta, a serelepe Duba Boca-de-Palimpsesto (era chamada assim, por um poeta de tres mamilos, morador de uma republica de estudantes) gostou da ideia e, rasgando a meia-calca com uma serra-marmore, sentou-se sobre o colo do mendigo, com olhar desafiador e obliquo de cigana descabacada:Quero ver se tem agulhas nas bolas... poe pra fora esse coco, para eu felar!O problema e que o mendigo (chamado pelos assistentes sociais locais de Fontainebleau Gonococcus) nao tinha penis tal Joao de Santo Cristo, o que muito irritou Duba, que irrompeu em pragas:Maldito, troca-bucanhas, jangadeiro de mil escopetas! Peida sem magoa, num albor de nuvens!E, dizendo isso, arremessou o maltrapilho eunuco de cima de uma ponte, espatifando-o sobre o leito de um rio morto, onde boiava, podre, um cachorrinho feito de batata e palitos. Cruvinel Benton era um cozinheiro frustrado, desde que perdera o primeiro lugar de um renomado concurso gastronomico ocorrido em Heracleia, para o insuportavel chef frances Gugu Promenade, e sua saladinha pastosa de pomme-de-terre com pupas.Cansado de dar murros em pontas de cigarro, um dia resolveu que seria Jesus, e pos-se a pregar em montanhas e colonias de leprosos. Numa dessas, conheceu Gazofilacia, que seria musinha charmosa de suas punhetas, a partir de entao. Nao sabendo muito bem como abordar aquela moca faceira, que deixava pedacinhos rotos de sua bunda, onde quer