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dimensao tao grande, quando o perdemos? Sei la...! O fato e que isso acontece. Eu ja sabia disso a bastante tempo. Procurei valorizar ao maximo tudo o que tive, depois que descobri isso. No entanto, verifico que nao foi suficiente. Curti muito o que tive, vivi o prazer, a emocao, todas as delicias que tive. No entanto, sinto que poderia Ter aproveitado mais. Nao sei...Acho que aproveitei o suficiente, senti o verdadeiro valor que tudo aquilo tinha, desfrutei-o intensamente. Claro que poderia Ter curtido mais, no entanto, curti muito, satisfatoriamente, o que foi, verdadeiramente, excepcional! O problema nao esta no que aproveitei, esta na perda. Sempre considerei que poderia perde-la um dia, mas nunca esperei que acontecesse do jeito que aconteceu. Foi um golpe muito duro, inesperado, nunca considerado como possibilidade. Me ocorreu que no ultimo dia do ano, principalmente nos minutos finais e nos iniciais do primeiro dia do novo ano; as pessoas fazem pedidos, se desejam feliCidades e tudo de bom. Pensei em pedir alguma coisa. O que? Nao acredito que adiante pedir! Nao consigo crer que o misterio que envolve a vida, se disponha a atender pedidos. Ele determina, independente de nossa vontade, o que vai acontecer. A nos, cabe-nos cumprir o seus designios, sem alternativas. Talvez possamos escolher entre algumas alternativas, inconscientemente. Quer dizer: talvez possamos escolher entre as alternativas, racionalmente, no entanto, quem decide o resultado da escolha nao e a logica, e o misterio, o que pode anular a vantagem representada pela possibilidade de escolha. No entanto, os desejos existem, independente de pedirmos para que sejam atendidos ou nao. O meu desejo continua sendo o mesmo: ser feliz! Qualquer coisa que me faca feliz, serve, sera muito bem vinda. Enquanto nao puder ser feliz, desejo deixar de ser infeliz, me livrar da tristeza e do que a provoca. Esses sao os meus desejos, extensivos a toda a humanidade. Nao desejo a feliCidade a toda a humanidade porque sou bonzinho, e sim, porque a feliCidade e contagiante, da mesma maneira que a infeliCidade. Como gostaria de ser contagiado pela feliCidade e nao pela infeliCidade; desejo que a feliCidade possa inundar o mundo. Em tempo: como sei que a feliCidade, se for constante e sem problemas, perde muito de seu valor; desejo que acontecam, periodicamente, alguns probleminhas que revigorem e mantenham em alta essa feliCidade. Como nao custa nada, faco o pedido: Por favor, por piedade, encareCidamente, com toda a submissao, peco que meus desejos se realizem. Que nao seja por falta de pedidos que o ano de dois mil e seis distribua feliCidades, com abundancia, limite os problemas ao necessario para alimentar o aproveitamento maximo dessa feliCidade e expurgue o sofrimento da face da terra. Considerando que isso seja impossivel, peco que forneca forca suficiente para que o sofrimento seja suportado.01/01 Logo pela manha, me ocorreu que costumamos defender que alguma coisa e o melhor para alguem. O que nos leva a acreditar nisso, e a nossa maneira de ver as coisas, nossos conceitos e valores. Porem, muitas vezes, estamos, simplesmente, defendendo nossos interesses, camuflando-os com a
defesa do interesse alheio. Lembrei-me de Ter achado estupida a decisao do Zezinho de rejeitar a proposta que lhe fiz, para vir morar aqui e poder aumentar sua renda tirando leite pra mim. Ele esta morando na casa da tia, tendo que conviver com a velha doente, com os primos bebados, sem o menor conforto. Aqui, disporia de uma casa, so pra ele, podendo ajeita-la a sua maneira, poderia aumtentar umpouco sua renda, tirando leite; Ter tranquilidade, poder uma horta sua, em fim; poderia Ter uma vida bem melhor que a que esta tendo, morando com a tia. No entanto, preferiu continuar la. A racionalidade indica que seria melhor, pra ele, vir morar aqui. No entanto, essa racionalidade considera valores que, se mudados, podem indicar outras opcoes como sendo melhor que a primeira. A tese que afirma que o melhor seria ele morar aqui, considera que aqui teria mais conforto: banho quente, casa limpa, possibilidade de organizar suas coisas num espaco mais amplo. Considera, tambem, que se livraria do incomodo de conviver com gente doente e bebada. Por outro lado, a afetividade pela tia e pelos primos, pode ser significativa e boa, ao inves de sacrificante. A maior proximidade do trabalho pode ser considerada significativa. O sentir-se desconfortavel por ser vizinho de um cara que pode considerar sofisticado ou coisa pareCida, pode te-lo influenciado contra a ideia de morar aqui. Considerados esses novos valores, a decisao de continuar morando la, e perfeitamente razoavel. Quem saiu prejudicado, na verdade, fui eu. Continuo sem retireiro e sem alguem que poderia me substituir quando eu precisasse sair. Ele escolheu o que e melhor pra ele, o que critiquei porque e contrario ao que considero que lhe seria mais favoravel. Como os valores sao diferente, as conclusoes nao podem ser iguais. Como ele e que teve o direito de escolha, optou pelo que lhe pareceu melhor pra ele e nao pra mim. A razao nao e algo absoluto, ela depende de valores, da emocao e de preconceitos. Nas decisoes pessoais, que envolvem nossa vida, o importante e nos sentirmos o melhor possivel. Sentir-se bem ou mal e departamento da emocao. A racionalidade pode nos mostrar que uma satisfacao imediata pode custar caro no futuro. No entanto, se isso nao nos preocupar, atenderemos o momento e esperaremos que a sorte nos facilite o futuro. E o que se pode chamar de irresponsabilidade, no entanto, e um direito do individuo. As criticas que tenho feito ao comportamento da Jose, se baseiam em duas coisas: a mudanca de valores e o prejuizo que me causou. Ela mudou sua opcao por valores, alguns opostos aos que vinha adotando. Os antigos coincidiam com os meus, o que nos aproximava, permitia afinidade, o caminhar juntos, na busca de objetivos comuns. Os novos sao conflitantes, impedindo a convivencia, buscando objetivos distintos, em direcoes diferentes. Nao estou concordando com ela e nem ela comigo. Essa e a causa de nossa separacao. O resto, e simples tentativa de defender o que cada um considera o melhor, tentando argumentar a seu favor e, logico, acusando erros
pessoas ignorantes, com pouca consciencia e com boa dose de irresponsabilidade; sofram muito menos que as de caracteristicas opostas as deles. Isso nao lhes permite aproveitar muito as coisas boas, mas lhes evita maiores sofrimentos. Essas pessoas nao escolheram ser assim, sao! Independente de sua vontade. Por que? E razoavel que quem consiga aproveitar, bastante, grandes emocoes e seus prazeres, esteja mais susceptivel a sofrer com perdas, decepcoes e frustracoes. A sensibilidade e quem propicia isso e ela e comum, tanto ao lado bom como o ruim da emocao. Portanto, nao e possivel liga-la para o bem e desliga-la para o mal.02/01 Amanheceu chovendo e nao pude deixar de pensar que o ceu chora comemorando o quinto mes do meu sofrimento. Sinto que esse pensamento e piegas, cafona, gasto; no entanto, e o que senti. Terminei de ler o livro que a Sonia me emprestou: Ave Cristo, psicografado por Chico Xavier. E um romance que conta a historia dos cristaos no seculo III DC. Descreve a perseguicao que sofriam os cristaos, a conversao de patricios ao cristianismo, os conflitos intimos, o sofrimento e a submissao dos cristaos, encarando o sofrimento e o flagelo como dadivas que lhes permitiriam acessar o reino divino. Nao consigo aceitar que Deus, criador do mundo e seu administrador, pretenda que suas criaturas tenham que padecer tamanho sofrimento para alcancar alguma recompensa. Os religiosos defendem que isso se deve ao mau uso que a humanidade tem feito do livre arbitrio que Deus lhes teria propiciado. Nao me parece justo que a criacao seja acusada de culpa, quando ela nao teve qualquer influencia na sua criacao. A logica indica que se a criatura e defeituosa, a causa disso esta na criacao, o que equivale a dizer que Deus teria falhado no projeto e construcao do homem. Pior que isso: Castiga a criatura, que nao tem culpa pelos defeitos causados por deficiencia da criacao. Sigo considerando que o inconformismo do homem quanto a limitacao de sua capaCidade de entendimento, obriga-o a tentar explicar o que, ate hoje, esta envolto no mais absoluto misterio. Nao ha como duvidar da capaCidade de quem ou do que tenha criado um universo tao extraordinario e complexo. E dificil acreditar que tamanha capaCidade tenha cometido erros grosseiros, como fenomenos que atacam a propria criacao, como terremotos, maremotos, pragas e outras catastrofes. Da mesma maneira, e dificil crer que a insensatez humana seja produto de erro na sua criacao. O mais provavel e que tudo isso, que nos parece errado, verdadeira aberracao, tenha sido intencional, com objetivos intencionais que, no entanto, nao nos foi dado conhecer. Seculos de questionamentos e pesquisas nao conseguiram o minimo esclarecimento. O maximo conseguido pelo ser humano, tanto atraves da ciencia, da filosofia como das especulacoes religiosas; foram algumas teorias, que parecem explicar alguns pontos, deixando, no entanto, inumeras duvidas, verdadeiro desconhecimento. O minimo de bom senso nos leva a considerar que o inicio de tudo se deve a criacao de uma capaCidade infinita, totalmente desconheCida. Se nao e possivel conhecer o inicio, como conseguir explicar e compreender os efeitos? A
como poderia fazer para pegar o cartao. Ela disse que iriam conversar com alguem e que ja voltava. Quando voltaram, disse-lhe que eu iria no Nelson buscar a bateria do trator, se ela demoraria para ir para casa, onde me daria o cartao. Ela disse que iria ate a casa do Jensem, conversar com ele, mas que voltaria logo. Fui no Nelson, peguei a bateria e fiquei esperando. Ela demorou mais de duas horas pra chegar. Quando chegou, me disse que iria pegar o cartao e que ja voltaria. Veio me entregar o cartao e me chamou para nos sentarmos na areazinha dos fundos. Me disse que estava estudando com o Fio a possibilidade de estabelecer um bar. Por isso fora conversar com o Jensem, na tentativa de alugar a casa que ele tem em frente a igreja. Ele nao concordou. Disse que o cabeleireiro onde f|ora cortar o cabelo ontem, em Santana da Luz, lhe oferecera uma salao, onde funcionara um supermercado, no Ze da Rosa, bairro afastado de Sapucai Mirim. Disse que o salao tem uma moradia em cima, um sobrado e que o aluguel seria de trezentos reais. Alegou que essa opcao nao lhe agradava por ser muito longe, mas que ainda nao se decidira. Como ultima hipotese, haviam ligado para o Ze Alves, sondando a possibilidade de alugarem a casa dele no Caracy, onde ja funcionara um bar durante muitos anos. Queria saber minha opiniao. Disse-lhe que era um negocio dificil, pois a regiao e pouco povoada, o que implica em pequena quantidade de fregueses, que ja se servem de duas vendas no local. Que um novo estabelecimento teria que concorrer com os ja existentes. Perguntei-lhe se tinham feito um orcamento de quanto precisariam para montar o negocio. Ela disse que sim, mas na verdade, nao o haviam feito, realmente. Aparentemente, ela buscava apoio para a ideia. Se era isso, nao pude satisfaze-la, pois os dados existentes nao eram nada favoraveis. O Fio nao tem conhecimento necessario para um minimo de administracao. Alem disso, embora acredite que seja otimo como atendente de bar, por ser comunicativo e simpatico, quando bebe, perde um pouco do comedimento. Alem disso, ha muita gente que nao gosta dele, o que levara essas pessoas a frequentar um bar de sua prorpiedade. Alem disso, o capital que ele tem disponivel, segundo ela, e de dois mil reais, o que me parece muito pouco para montar o negocio. Disse-lhe acreditar que ela sofreu uma modificacao de valores, relativamente ao que pretendia para sua vida, ate a separacao: adquirir conhecimento para estruturar sua capaCidade de conquistar sucesso. Dedicava-se a aprender, discutir, questionar, aceitar sugestoes, trabalhar mais para crescer como pessoa do que para ganhar dinheiro. Valorizava muito minha contribuicao e apoio aos seus objetivos. Agora: abandonara o desejo de aprender, de crescer como pessoa, deixando-se levar por impulsos, agindo sem racionalidade, deixando a vida passar, curtindo o que estiver a mao, dedicando-se ao trabalho para sobreviver. Ela nao concorda com isso. Ela me disse que eles pretendiam promover bailes para atrair fregueses e que, acreditavam conseguir
atrair pessoas de outras localidades. Mostrei-lhe que nao seria muito facil que as pessoas se deslocassem distancias razoaveis para chegar ali, a nao ser que o atrativo fosse muito interessante. Que tipo de atracao poderia propiciar isso? Ela ficou meio balancada. Notei que nao gostara de ouvir o que eu dizia, como se eu estivesse pressagiando so coisas ruins. Infelizmente, os dados disponiveis nao permitiam uma analise mais favoravel. Percebi que ela nao estava mais suportando a conversa e decidi ir embora. Peguei o cartao e ela me pediu que nao demorasse para devolve-lo, pois poderia precisar dele. Prometi devolve-lo amanha mesmo. Sai de la pensando que, alem de buscar apoio para suas ideias, poderia estar intencionando que eu participasse do negocio ou lhe emprestasse dinheiro. Quando nao se confia que haja sinceridade, tudo o que e dito e passivel de varias interpretacoes, inclusive a de que a conversa e o que foi dito, e absolutamente sincero.06/01 Fui na venda, no final da tarde e ela estava la conversando com o Baiano, do lado de fora. Devolvi-lhe o cartao, informei-a do valor que retirara e perguntei-lhe se tinham tido sucesso na conversa com o proprietario do imovel que pretendiam alugar. Ela disse que estava tudo muito confuso, que estava de cabeca quente. Fui leva-la em casa e aproveitei para dizer que eu achava que ela estava me vendo como uma coisa ruim, o que fazia com que me evitasse, fugisse de mim. Ela nao concordou. Parei o carro na entrada do sitio e continuamos a conversa. Mostrei-lhe que o importante nao eram as palavras e, sim, os fatos. Ela evitara conversar comigo desde o momento da separacao, fugira o quanto pudera e, quando nao podia evitar, interpretava ao inves de ser sincera e leal. Preferira conversar com qualquer outra pessoa, inclusive o Fio, do que faze-lo comigo. Disse-lhe o quanto isso me machucou. Que era uma constatacao, nao uma simples critica. Ela tinha todo o direito de escolher, uma vez que nao tinha qualquer compromisso comigo. As escolhas foram claras e nao fui eu o escolhido. Ela disse que nao, que nao tinha nada contra mim, que era cisma minha. No entanto, sua conversa traspareceu que se sentia como se qualquer relacao comigo, implicasse um compromisso. Quando lhe perguntei ha quanto tempo, antes da separacao, ela sentira que o relacionamento estava ruim. Disse que muito pouco tempo, alguns dias. Argumentei que a abordagem do problema poderia Ter propiciado uma solucao. No entanto, ela se furtara a acusar o que estava sentindo, evitando discutir o problema na tentativa de soluciona-lo. Mostrei-lhe que ela fora egoista e prepotente, internando-se e decidindo nossos destinos, sem me dar a menor oportunidade de participar, principalmente, me defender do que ela teria que me acusar, uma vez que me considerou culpado pelos motivos que levaram a separacao. Ela divaga muito na conversacao. Sempre foi assim. No entanto, a conversa foi clareando algumas coisas, dissipando tensoes. Ela contou alguns fatos recentes do trabalho e de conversas que teve com algumas pessoas. Conversamos bastante e acredito que muitas bombas foram
caminho procurado, contando com minha ajuda, ainda que so para servir de papel ou quadro negro onde ela colocaria suas ansiedades, tentando buscar caminhos que pudessem satisfaze-las. No entanto, preferiu aventurar-se sozinha, sem o minimo de capaCidade para identificar o que sentia e, muito menos, para planejar o que poderia ser feito. Essa foi a irresponsabilidade: Abandonar a luz que tinha disponivel, mesmo que nao a considerasse suficiente, para atirar-se na escuridao, procurando as cegas, sem saber o que buscar. Mesmo nos ultimos tempos do relacionamento, a rotina nao era tao pesada como ela quer fazer crer. Iamos pra Sao Paulo fazer compras, conversavamos muito, como sempre; tinhamos a oportunidade de Ter contato com novidades, discutindo-as e analisando-as, ela saia pra vender, o que lhe propiciava contato com varias pessoas, podendo conversar assuntos que nao entravam em nossa pauta, usava o trabalho na roca como mais uma alternativa, planejavamos criar galinhas, porcos e plantar alguma coisa; em fim, se nao era muito, era muito mais do que esta tendo agora. Se nao suportou aquilo, ate quando suportara a vida que leva agora? E quando ela ficar insuportavel, vai fazer o que? 08/01 Fui na venda no final da tarde e fiquei conversando com o Marilio. Mais tarde chegou o Fio no seu fusca e, logo atras, a camionete do Jair com a Jose, Nildo, Baiano e o Malco veio com a moto. Ela nao entrou na venda e ficou junto a cerca da casa do Marilio. Nao me cumprimentou, o que a obrigaria a chegar na porta da venda. Esperei um pouco e sai para vir embora. Quando sai, vi a Jose bebendo cerveja, ali junto a cerca, com o Jair, Nildo, Baiano e Regis. Passei sem olhar e vim embora. Senti o estomago apertado, uma sensacao muito ruim e que continuou ate bem mais tarde. Esta clara a oxeriza dela por mim. Ela deve estar supervalorizando as coisas ruins que passou a meu lado, desprezando as boas. Ela, realmente, passou por situacoes muito dificeis, no entanto, sempre teve meu total apoio e protecao. Nao consigo identificar motivos que pudessem justificar esse seu comportamento em relacao a mim. E um verdadeiro misterio!09/01 Maldito pensamento involuntario! Me atormentou durante a noite e acordei, pela manha, com ele me enchendo o saco. Alegando que nao tem sentido ela me trocar pelas pessoas com quem esta convivendo. E opcao dela, que tem todo o direito de faze-la. Racionalmente, nao concordo com os valores que adotou; emocionalmente, considero uma tragedia, pois perdi o maior valor que ja tive. No entanto, ela tem todo o direito de Ter optado por isso, alega estar se sentindo bem e, para qualquer individuo, e isso que importa. A racionalidade mostra que esta agindo dessa maneira porque algo a levou a me ver como uma coisa ruim, para ela. Nao consigo atinar com o que tenha causado isso, o que me leva a considerar um verdadeiro misterio. E uma coisa muito forte, que resistiu a todas as tentativas que fiz de mostrar-lhe a incoerencia de suas atitudes. Inclusive tentando faze-la ver
que nao optou pelo melhor pra ela e, sim, induzida pela rejeicao a mim. As chances, logicas, de Ter uma vida melhor do que tinha comigo, sao muito pequenas, dependendo da sorte. O importante e constatar que nao ha o que fazer, que o que poderia Ter sido feito, eu ja fiz. Tenho plena consciencia disso. A racionalidade me mostra que o melhor seria esquece-la, ou, deixar de ser afetado pelo que ela fizer. O problema e conseguir isso. Tenho me esforcado ao maximo nesse sentido mas, ate agora, nao tenho conseguido. Sinto-me mal, sem forcas para nada, uma especie de depressao, um cansaco tremendo, fazendo com que a menor atividade fisica seja um sacrificio. As unicas maneiras de conseguir algum alivio, e a leitura, o escrever e conversar. Como e didficil encontrar gente para conversar, tenho me dedicado as outras duas atividades, esperando que o tempo propicie a paz necessaria, que me livre dessa coisa ruim, que me atormenta. Deploro minha fraqueza! Estou como um dependente de drogas que, nao podendo consumi-las, se sente como estou me sentindo e, se tiver oportunidade, nao vacilara em consegui-la e consumi-la, mesmo tendo consciencia de que o efeito sera breve e, esse alivio breve, lhe custara o aumento da dependencia, do sofrimento, do mal que ora sente. Que misteriosa forca e essa que nos impele na direcao da desgraca, nos dificulta tremendamente a reacao e nos escraviza com tanta facilidade? Os religiosos alegarao que sao designios de Deus, para provar-nos, para que paguemos algo que devemos, ou um adiantamento pelo que poderemos receber no futuro, em outra dimensao. No entanto, nao consigo compreender isso e me revolto contra o que pode causar tanto sofrimento, explorando a fraqueza humana, na mais vil das covardias. Estou lendo o livro: Medico de homens e de almas, que conta a historia de Sao Lucas. Ate onde li, ele se formou medico e e totalmente revoltado com Deus, pelos sofrimentos que ele impinge ou permite que atinja, principalmente, os pobres, os menos favorecidos em geral. Ele nao consegue admitir justificativas para que filhos sejam retirados, violentamente, de seus pais; que uma pessoa possa sofrer a perda de um amor e que, pessoas ruins possam vivver com conforto e luxuria as custas do sofrimento alheio. Eu me associo com Lucano nessa revolta. Acredito que esse Deus possa Ter seus motivos e, com certeza os tem, pois nao e possivel admitir que tamanho poder e capaCidade cometa arbitrariedades dessa ordem. No entanto, nao me e dado entender e nao me foi dada a capaCidade de compreender, nem a possibilidade de aceitar passivamente tais absurdos. Por isso minha indignacao e revolta contra tamanha injustica. Esse grande poder poderia evitar isso, permitindo-me compreender ou a simples aceitacao. Se nao me permite isso, deve Ter suas razoes e, logico, sabera que minha revolta e natural. Tenho consciencia de que este sofrimento me propiciou descobrir muitas coisas e compreender tantas outras que estavam obscuras. E um periodo de grande crescimento intelectual. No entanto, e justo que o pagamento por isso seja um sofrimento tao grande,