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Quantas vezes eu desejei alguem com bracos suficientemente grandes pra me segurar com forca e dizer que a gente pode ser amado por cada pedacinho vivo nesse planeta. A gente pode ser amado pelas formigas que evitamos pisar quando somos criancas e nosso sentimento de empatia e maior que a nossa despreocupacao, podemos ser amados pelos cachorros que fazemos carinho ou alimentamos, podemos ser amados, inclusive, pelos refroes acusticos das musicas que mais repetimos, mas nao e bem assim que acontece, certo? Minha mae, que deveria ter os maiores bracos do mundo, mas nao tinha, disse uma vez que estava tudo bem. Que eu ia despertar o amor de alguem mais cedo ou mais tarde, que eu era uma boa pessoa, interessante, bonita, que eu ia me casar e ser extremamente feliz com a pessoa que escolhi pra mim, com varios filhos que herdariam a minha cara e um bom emprego, porque sempre fui um rapaz inteligente e esforcado. Mamae dizia que meu sorriso era lindo e que eu deveria mostra-lo mais. Mas nao e bem assim que acontece. O tempo fez com que eu me aproximasse de mais pessoas e fez com que eu sobrevivesse ate o ano de 2014, era da selfie e da ostentacao da felicidade. Eu deveria ter aproveitado mais daquele jovem rapaz gorducho e de nariz redondo que, de tanto fazer forca pra manter os labios cerrados com medo de dizer alguma bobagem, acabou com o sorriso meio torto. Eu nao me importava tanto com as coisas ao meu redor. Eu nao entendia todas aquelas piadas e tanta desaprovacao se pizza era uma coisa tao gostosa, se ficar calado o tempo inteiro era uma coisa que deixava todo mundo tao calmo. Nao podia ser uma coisa ruim, que levasse junto tanta dor. mas hoje, eu entendo.Entendo que quando as pessoas saem pras festas e me levam junto, elas querem que eu me divirta embebido pelo alcool. No fundo, elas querem que eu seja diferente. Ainda querem. Elas querem sempre que eu seja um pouco mais diferente e distante de ser eu. Todas as pessoas que me amam: elas amam a minha mudanca. amam a parte de mim que nao se esconde no banheiro pra chorar, que nao escreve essas besteiras, que nao se importa com os problemas psicologicos dos outros, que nao tem medo das garotas e finge que superou so porque beijou uma garota que nao lembra mais que eu existo ou foi pra cama com algumas pessoas que eu gostaria que nunca tivessem existido. Eles amam a parcela de mim que ama a mae o tempo inteiro, nao so nos momentos em que e conveniente, eles amam a parte de mim que nao reclama da carencia das pessoas porque e exatamente a carencia que carrega nas costas a maior parcela da vida e sabe o quanto isso e desnecessario, alguem que nao se ressentia toda vez que era o ultimo a ser escolhido na educacao fisica. E por mais amigos que eu tenha, por mais que as pessoas que mais se importam comigo estejam a
apenas passos de distancia de mim, eu nao me sinto suficientemente protegido. Eu gostaria de diminuir ao ponto de ser apenas uma misera hemacia do meu proprio corpo. Eu sou sempre um entrave na vida de quem quer que seja porque eu sou um entrave na minha propria vida, e quem quer que seja que se aproxime de mim, faz parte da minha vida. Eu gostaria de nao escrever pra mim as coisas que eu deveria falar pra um psiquiatra que, provavelmente, me entupiria de remedios por dizer que eu sou depressivo demais pra minha idade. Eu simplesmente nao me importo mais, porque amo a parcela de mim que nao costumo ser.Amo o jeito como eu faco piada de tudo que esta ao meu redor, amo o fato de me reconhecer em bandas que ninguem conhece, amo quando consigo ser ironico, sarcastico, cruel e ter uma legiao de fas por causa disso. Gosto quando esnobo o amor dos outros porque vejo a felicidade alheia como num daqueles espelhos de circo: completamente distorcida e engracada.(e engracado como duas pessoas que definitivamente nao se cruzaram na maternidade, se percebem e se reconhecem em meio a furia de sabe-se la o que. E tambem hilario como eu nao consigo entender a complexidade de um envolvimento dessas proporcoes pequenas. E super divertido como eu nao tenho ninguem pra ligar no fim do dia e acho um porre quando as pessoas ligam pras outras no fim do dia porque eu nao me importo com o dia de ninguem alem do meu, que e uma porcaria na grande maioria das vezes. Espera... e engracado?)Enfim. Estou alheio a todo mundo quase sempre. Nao me aborrece na maior parte do tempo porque esta sempre tudo bem. Esta sempre tudo ok comigo, eu tenho internet rapida, tenho livros legais, tenho um filosofo pessimista preferido pra idolatrar, um autor bebado na estante que me faz ter inveja por nao conseguir fazer com um papel em branco o que ele conseguia fazer com o proprio coracao (salve, buk), esta tudo bem comigo, mas nao esta nada bem dentro de mim. Nunca esta, nunca esteve.Mas vai ficar, quando eu encontrar alguem com bracos grandes o suficiente que me diga o que eu mais quero ouvir na minha vida:jovenzinho, voce ja cresceu. Emagreceu, ficou mais bonito, realmente, mesmo que nao se sinta assim, quebrou a cara, fez novas amizades, quebrou a cara novamente, fez novas amizades novamente. e, adivinhe? Elas tambem vao te machucar, mas elas te amam. Elas amam a parte de voce que voce conhece mais do que o resto de si, entao nao se preocupe. quando voce se sentir triste, jovenzinho, pergunte a essas pessoas qual a sua melhor face. Ou entao, faca uma piada. Tudo se resolve com uma boa e acida piada. Sim, jovenzinho, voce cresceu, mas nao e mais certo que voce construa uma linda e fantastica familia feliz, porque nem voce sabe o que e isso. Nao e mais certo que voce va se casar, porque ninguem e obrigado a lidar com voce o resto da vida, e
voce sabe que nao aguentaria um divorcio sem se tornar um alcoolico nojento. Voce e realmente uma boa pessoa, mas isso nao importa pra ninguem alem dos mendigos que voce ofereceu esmola. Ate porque, a inveja e o desprezo que voce sente de todo mundo que consegue ser mais interessante e simpatico que voce nao e uma coisa muito agradavel de ver daqui, partindo do ponto de vista da sua consciencia. Seu bonito e selvagem cabelo ira cair algum dia e voce parecera menos interessante do que ja e, mas esta tudo bem. No futuro, a internet sera ainda mais rapida. voce desenvolvera um transtorno do panico na meia idade e ficara em casa apodrecendo seus olhos e seus ouvidos com o silencio e a tristeza do apartamento minusculo e mal cuidado, mas ninguem vai se importar. Eu sei o quanto voce gosta de ficar em casa, jovenzinho, e eu sei o quanto te incomoda ver que as pessoas se incomodam com voce. As pessoas que voce ama mais do que a sua propria familia, e sabe que isso e um erro, porque voce e egoista e nunca consegue aprender com os proprios erros, mas esta tudo bem. Eu sei que seus amigos sao tudo pra voce. Sei o quanto te incomoda que eles te chamem de chato, insuportavel, gordo (voce gosta mais de comida do que de gente, assumamos), antipatico e estraga-festas, mesmo quando voce so quer um abraco, mesmo quando voce quer sumir do planeta, ou quando voce quer que o planeta inteiro te abrace, como alguma coisa imensa e sem calor que te acolhesse maternalmente. Nao pense que e por maldade sua, jovenzinho, mas eu sei que voce cresceu ouvindo quem voce era, como um CD arranhado. As pessoas nao mudaram o disco porque voce nao mudou e isso te assusta, jovenzinho solitario e gorducho do nariz redondo. Eu sei que voce ainda e o ultimo a ser escolhido e isso faz voce experimentar o gosto da autopiedade. Eu sei e voce sabe mais do que ninguem que essas pessoas vao te tratar apenas como o amigo que pode ficar sem beber e dar caronas. Ah, qual e, jovenzinho? Voce nao e o amigo mais divertido e animado desse mundo, nos sabemos. Nao venha dizer que eu, criatura dos bracos enormes, te decepcionei. Nos sabemos tambem que voce vai ficar contente com qualquer coisa que eles facam por voce, mas nunca sera o suficiente. Voce vai sentir falta das mensagens de aniversario e de feliz natal das pessoas que ja esqueceram da sua existencia, e voce sabe que seus relacionamentos daqui pra frente serao sempre superficiais e imaturos, o que vai rolar e no maximo um sexo selvagem e depois voce da o numero errado esperando que ela digite o numero certo. Nao acredite tanto no que a sua voz interior diz, jovenzinho. E impossivel ser feliz sozinho, mas e impossivel amar sozinho tambem. E?
Eu penso ate que fui uma crianca normal. Tirando o fato de que eu adorava prender mosquitos dentro de um vidro e colecionar os cadaveres, eu acho que era absolutamente normal. Um dia, eu tava vendo a novela com a mamae e vi um casal se beijando. Achei aquilo um negocio nojento... Mamae ignorou, nao esbocou nenhuma reacao, entao deduzi que adultos estavam acostumados a serem nojentos, fosse o sentido que fosse. E dificil dizer a exata fase em que voce comeca a sentir atracao fisica por alguem, quando voce passa temer o parabens pra voce porque sabe que depois vem o com quem sera, quando voce comeca a matar aula pra brincar de verdade ou desafio, quando voce comeca a dizer que gosta de alguem... Simplesmente acontece e quando voce menos imagina tambem sai por ai achando as nojeiras da vida a coisa mais normal do mundo. Foi assim comigo tambem. Ao contrario do que muita gente pensa, eu nao nasci ja programado pra amar as pessoas ao meu redor. Ja perto do ensino medio, quando eu achava que nunca ia gostar de ninguem, recebi minha primeira declaracao. Foi um choque. Ai achei que as coisas funcionavam meio que assim. Voce era escolhido e, num passe de magica, passava a escolher tambem. Todo mundo dizia que eramos perfeitos juntos. Eu me perguntava o motivo. Mas o que e que eu poderia esperar? Mamae me disse que quando os adultos se amam, os adultos se beijam, constroem familia, esse tipo de coisa. Nao me pareceu muito interessante, mas todo mundo da minha sala ja estava na fase de comprar balas de menta e gastar dinheiro com brilhos labiais de sabores diferentes. Eu nao tinha nada a perder. Um dia, num passeio da escola, dei meu primeiro beijo. O encontro dos labios foi mais um esbarrao, e minha lingua se recusava a sair do canto dela. Mais do que normal, eu presumo. Gostar de alguem e se esbarrar na estampas das blusas que achamos infantis demais, nos brinquedos jogados no chao, na programacao da TV que nao e mais a mesma. No ano seguinte, sai do colegio. Conheci o Thiago. Acho que eu podia dizer que ele era meu melhor amigo. Thiago tinha uns olhos verdes tao bonitos que eu nao conseguia parar de olhar pra ele. Mas eu nao gostava de Thiago, nao, eu nunca gostei. Ele era meu melhor amigo de verdade. Mas quando ele falava de garotas, eu me incomodava. Gostar parecia ser tao simples pro Thiago, tao bom. E eu me incomodava com aqueles olhos verdes que me puxavam bem pro fundo do poco. Uma vez, eu vi no espelho que meu corpo estava mudando. Eu comecei a perceber que minha voz tinha mudado. E o coracao eu nunca entendi porque continuava tao pequeno, tao miudo, dentro de um corpo tao grande. Quase era possivel que ele se perdesse la dentro. Eu era uma criatura esquisita. Thiago dizia que eu era uma criatura esquisita. Falava sempre que eu precisava encontrar alguem pra mim... Em todas as festas que iamos
juntos, ele tentava me arrumar alguem. Ate que, aos 13 anos, no nosso primeiro porre, ele me perguntou que tipo de pessoa eu gostava. Eu falei que seria facil se apaixonar por alguem cujos olhos fossem tao lindos quanto os dele. Thiago foi embora e nunca mais falou comigo. Alguns amigos em comum disseram que o Thiago tava com medo de eu estar gostando dele e nao queria me magoar, so nao tava afim. Foi uma perda dificil de superar. Cheguei em cada e vi no espelho que meus olhos eram lindos, minha boca era linda, meus cabelos, meu tom de pele. E eu nao sabia o que merda estava acontecendo comigo. Em um dos passeios da escola, conheci o Pablo. Ele era uma serie mais velho do que eu, e eu so conseguia pensar que ele tinha os olhos mais lindos ate do que o otario do Thiago. Eu percebia cada movimento dele tocando a bola no campo de futebol, decorei cada gota de suor que ficava em sua camisa, cada queda que eu me preocupava. Pablo e eu ficamos mais proximos do que nunca. E eu nao sabia o que merda estava acontecendo comigo. Entao, era isso? Gostar de alguem, era isso? E porque isso estava acontecendo justamente comigo? Por que com Pablo? Por que tinha que ser com ele? A gente nao escolhe quem e que vai gostar. E normal. Foi o que minha mae me disse quando eu contei pra ela que estava gostando de um cara que eu nao poderia gostar. Mamae me abracou e disse que eu estava finalmente crescendo. Quando nossos horarios eram compativeis, Pablo arrumava um jeito de me ver. Me arrepiei pela primeira vez quando ele se aproximou de mim e pude sentir de perto o frescor do chiclete de hortela que ele sempre levava na bolsa. Por que aquilo estava acontecendo comigo? Agora eu entendia cada palavra que o Thiago falava sobre a namoradinha dele. Eu entendia as tremedeiras, a falta de ar, a sensacao de que o chao pode desabar a qualquer momento, os choques termicos... Pablo me contava dos livros que lia, dos filmes que via, das viagens que fazia. Eu sabia que o seu prato preferido era peixe com fritas, eu sabia que ele preferia pizza fria e que por ele a vida so comecava apos as 11h da manha. Tomavamos sorvete juntos e ele nunca me deixava pagar. Eu achava bonito quando ele ficava envergonhado por eu dizer que o nome dele era de gala mexicano e que combinava com ele. Eu deixava as jujubas vermelhas pra ele. Sempre. Eram as minhas preferidas, mas eu queria ver Pablo feliz comendo jujubas vermelhas. Eu queria ve-lo sempre bem. E quando alguma coisa ia mal, era no meu colo que ele chorava, e eu passava a mao no cabelo preto dele, assim como mamae passava no meu quando eu ainda estava me perguntando o motivo... Ate que Pablo me beijou pela primeira vez. Eu sempre rio lendo isso, porque nossas testas trombaram e eu lembro o quanto ele ficou nervoso.
E lindo. E todos os beijos treinados em travesseiros e cubos de gelo foram por agua abaixo. Eu podia sentir as minhas arterias se fechando. Naquele minuto, eu coloquei a minha mao no peito de Pablo e percebi que era igual ao meu. Exatamente igual. Foi o encontro mais fantastico que tive com a minha propria alma. Nao dissemos mais nada. Apenas ficamos ali, abracados, um corpo pedindo perdao ao outro e o amor pedindo perdao ao mundo. Pablo nunca fez um pedido oficial, mas estavamos namorando. O primeiro namoro de alguem... Mamae me peguntava quando e que eu ia levar Pablo pra casa. Ela ia fazer a lasanha de frango famosa dela. Teve uma conversa seria sobre sexo comigo. Minhas bochechas ficavam vermelhas so de pensar. Mamae, eu disse, vamos com calma. Eu lembro que guardei o bilhete do cinema na primeira vez em que fui com Pablo ao cinema. Uma idiotice... Mas era idiotice adolescente. Entao era normal. Todos da escola comentavam. Perdi alguns amigos por causa de Pablo. Mas tudo bem... Aprendi a nao ligar muito pra essas coisas. Eu nao sabia o motivo de ter acontecido comigo, mas se aconteceu, e eu conheci o Pablo, acho que valia a pena. Doeu quando tive vergonha de beijar ele de novo. Nao que ja nao tivessemos nos beijado outras vezes, e claro, eramos namorados. Mas eu evitava beijar ele em publico e, as vezes, ele notava. O transporte publico e publico e eu pago. O amor nao e publico, pensei. Eu entendia, serio, mas era dolorido. Eu so fechava os olhos e lembrava da sensacao que tive quando vi aquele beijo de novela e quando percebi que mamae nao se importava com ele. Quando beijei a primeira pessoa que disse que gostava de mim. Eu lembro que senti nojo, vergonha e revolta, tudo ao mesmo tempo. Eu pensei que nunca deixamos de ser pequenos, todos, assustados com a vida, com as criancas rosas e azuis, com a cruz, a seta e o circulo, com esse tipo de coisa. Eu tambem ja senti nojo de mim. Por ser um ser humano e participar de todos esses medos. Talvez nao os mesmos, claro, mas mesmo assim, eu tambem tinha meus medos. Medo, principalmente, de nao ser capaz de impedir Pablo de ir embora. De nao ser suficiente. Eu e ele terminamos quando passou um grupo de conhecidos do curso de ingles e eu disse que ele era so um amigo. Pablo me acusou de imaturidade... Concordei com ele. Fui pra casa chorando e me sentindo a pior pessoa do mundo. Lembrei de tudo o que ele fez por mim e me senti um lixo. Mamae disse que era normal... Ja que o seu amor e tao especial, filho, mamae disse, prove-o. E eu pensei: Como vou provar que amo Pablo? Ai eu comprei um livro do Leminski (Pablo adorava poesia, eu achava uma bobagem), e escrevi na contracapa:ISTO DE QUERER SER EXATAMENTE O QUE A GENTE E AINDA VAI NOS LEVAR ALEM. Pablo, eu te amo alem do que sou. Nao tive
coragem de levar o maldito livro pra escola. Deixei em cima da minha escrivaninha... Quando eu voltei, mamae estava sentada no sofa, com os seus olhos de abismo, seu cabelo desgrenhado, e com o vestido que ganhou de mim todo manchado de lagrimas.Eu disse: Mae, o que houve?Ai vi. O livro na mao dela. Era isso o que tinha havido.Olhei pro outro lado e vi que minha mala estava arrumada. Mamae se virou pra mim e disse: Eu quero que voce suma da minha frente em menos de 24h. Eu quero que voce saia e esqueca que um dia teve mae. Quero que voce engula essa sua safadeza, sua promiscuidade de merda, quero que voce se dane! Ouviu? Quero que voce va pro inferno, voce e seu prostituto de merda, seu veado!Nao me sustentei em pe. Nao senti quando cai e abracei meus joelhos. Lembrei do riso do Pablo. Lembrei das cantigas que mamae cantava pra mim, das minhas fotos de crisma. Lembrei de como o Pablo ficava bonito naquela camiseta azul que eu dei pra ele. Lembrei das vezes em que mamae deixou o maior pedaco de bolo pra mim. Pablo tambem fazia isso. Lembrei do carinho que ela fazia no meu cabelo. Lembrei de como eu adorava ver Pablo desenhar. Lembrei do acampamento em que o vi pela primeira vez. E me vi. Me vi em seu corpo. Me amei porque o amei. Lembrei do porta-joias que dei pra minha mae no Dia das Maes e ela dizia que eu era o melhor presente dela. Lembrei de quando choveu no meu aniversario de seis ano, estragando a decoracao, e lembro de como a mamae pintou as paredes da casa pra ficar mais ou menos parecido com o mini picadeiro encharcado la fora. Lembrei do maldito ingresso do cinema guardado no fundo do meu armario.Por que comigo?Lembrei tambem das vezes em que o Pablo chorou por minha causa. E agora mamae chorava tambem. Pablo sabia que eu nao era so dele. Ele sabia que eu tambem pertencia ao universo que eu fingia que nao me ignorava. Eu pertencia tambem ao pecado que eu nao acreditava ser verdade. Eu tambem pertencia ao inferno, a doenca, a vida nos guetos, nos boeiros. E Pablo chorava porque sabia que eu nunca sairia de la completamente curado pra poder ama-lo da forma certa. Se e que existe uma forma certa.Levantei do chao duas horas depois. Minha mae continuava imovel. Chorando em silencio. Silencio era tudo o que ela poderia me oferecer agora.Recebi uma mensagem no celular... Era da irma de Pablo. Ele estava num hospital. Foi atacado na praca por um grupo enquanto jogava bola. Pablo, eu sinto muito. Eu sinto muito mesmo. Por nos dois. Eu tambem nao sei o que merda foi que aconteceu. E agora, na cobertura do predio, as sirenes da policia ficam cada vez mais distantes. Minha mae esta la embaixo. Rezando por mim. Ela me odeia. Agora, na cobertura do predio, quando toda essa porcaria esta prestes a acabar... No meu ultimo suspiro, eu percebo que tentei amar pela
Se ontem amei alguem na vida, hoje tirei do tumulo uma especie de amor. Se ontem amei alguem com cabelos e cheiros, unhas e sexo, labios e beijos, olhos e sonhos, hoje descobri que o amor e feio e fede como um cadaver. Nao ha ainda nesse mundo necrofilia que faca o que amei voltar a ser o que amo. E por mais que eu chore, por mais eu peca, por mais que eu lamente por alguma coisa parecida com saudade, por mais que eu saiba que amei, sim, alguem na vida, eu jamais, de maneira alguma, diria que ainda amo alguma coisa na vida. O amor sugere que eu ame suas visceras, seus exames de fezes, suas menstruacoes, seu cafe acucarado, suas doencas, suas crises, seus ossos, seus fracassos,seus miolos estourados, seus bebes que jamais nasceram e apodrecem no seu utero, seus membros engordurados, suas dores de cabeca, seu passado,sua morte. O amor sugere que eu ame tudo isso sozinho. Fica em mim a vontade de invadir o cemiterio, roubar o seu corpo e coloca-lo pra dormir no meu colo, enquanto seus olhos que ja foram poesia reconquistam a vida atraves dos vermes que saem deles. Hoje eu nao amo, mas amei, sei que amei. Mas se o amor e isso, a vida nao e, a vida e crime, e pecado e, mais do que tudo, e sanidade. O amor nao espera nem Deus e nem justica, e muito menos eu. Se ontem amei alguem na vida, hoje eu lavo as minhas maos com sabonete antisseptico e alcool em gel. primeiramente, isto nao e poetico. isso nao e verdadeiro. isso nao e literario. isso nao tem qualidade. isso e um vomito, um isso no lugar de isto. isso aqui, e apenas isso. isso nao e escrita, isso e apenas isso. isso que eu sinto e nao consigo entender. eu sou o que ha de mais profundo no fingimento. todas as coisas que giram ao meu redor. isso que e tentar estudar o que voce e, isso que e tentar fazer uma autoanalise superficial, isso e saber que voce vai explodir a qualquer minuto.e ter duvidas sobre ja ter explodido. e querer explodir e acabar com tudo. com o orgulho, com os espinhos, com as dores nos pes que me lembram noites de bebedeira vazias, que me lembram os dias de sol que nunca vi. os dias de sol, os almocos de domingos. hoje, isso nao passa de uma mentira, uma mentira.eu nao sou um escritor. eu nao sou a merda de um poeta. eu nao sou um doente, um alcoolatra, um sofrido, um mediocre. eu sou alguem. alguem triste, alguem que nao esta triste, alguem que e triste.e triste o tempo todo por nao conseguir explodir. paranoico.alguem que se esconde, se atravessa, se avessa. alguem que eu nao conheco e me ve dormindouma mulher, uma mulher, verdadeiramente mulher, com seu sangue escorrendo nas pernas, que me olha agoniada, que me pede auxilio, que tem o corpo marcado, o corpo marcado, o corpo marcado, mas quem nao tem? eu mesmo nao consigo