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Mais de 5 milhoes de estudantes brasileiros ja pertencem a uma rede social na internet, como o Facebook ou o Twitter. A novidade e que, agora, parte deles comeca a frequentar esses circulos virtuais estimulados pela propria escola - e com fins educativos. Alguns colegios, a maioria particular, fazem uso simples de tais redes, colocando ali informacoes como calendario de aulas e avisos. Muitas vezes, incluem ainda exercicios e o conteudo das aulas, recurso que vem se prestando a aproximar os pais da vida escolar. O maior avanco proporcionado por esses sites, no entanto, se deve a possibilidade que eles abrem para o aprendizado em rede - o que ja acontece ha mais tempo, e com sucesso, em paises como Japao e Inglaterra. No espaco virtual, os alunos debatem, sob a supervisao de um professor, temas apresentados na sala de aula e ainda, de casa, podem tirar duvidas sobre a licao. O Twitter esta sendo tambem adotado nas escolas por uma de suas particularidades: como nenhum texto ali pode ultrapassar 140 caracteres, os alunos sao desafiados a exprimir ideias com concisao - habilidade revelada por grandes genios da historia e tao requerida nos tempos modernos. A experiencia tem funcionado no Colegio Hugo Sarmento, de Sao Paulo, onde os estudantes se lancam em animadas gincanas das quais saem campeoes aqueles com o maior poder de sintese. Conclui o professor de portugues Tiago Calles: "As redes fazem parte da vida deles. Nao ha como a escola ignora-las". Esse ja e um consenso. O que se discute e como fazer uso seguro - e produtivo - das redes. Entre os sites de relacionamento, o Twitter agrada as escolas justamente por preservar, ao menos em parte, a privacidade dos alunos: e preciso nome de usuario e senha para tomar parte dos encontros on-line promovidos pelo colegio. Todo o conteudo que resulta dai, porem, fica disponivel na internet e qualquer um pode ver. Preocupadas com isso, muitas escolas preferem criar redes proprias, que funcionam como uma intranet. "Evitamos assim a exposicao dos alunos e temos condicoes de nos responsabilizar pelo que acontece na rede", explica Eduardo Monteiro, coordenador no Colegio Santo Inacio, do Rio de Janeiro, onde ha um ano os alunos participam de debates virtuais que abarcam todas as disciplinas. Outro perigo do ambiente virtual, este de ordem pedagogica, diz respeito ao tipo de linguagem que os alunos tendem a usar na rede, bem distante da norma culta. Nao e facil estimula-los a empregar o bom portugues nesse contexto. Avalia Adilson Garcia, diretor do Colegio Vertice, em Sao Paulo: "Em atividades on-line, damos o exemplo aos estudantes, respeitando a pontuacao e fugindo do coloquial - mas eles costumam escrever muito mal". De todos os desafios, no entanto, talvez o mais dificil seja tornar o ensino em rede algo realmente eficaz. Nos Estados Unidos, por exemplo, algumas escolas que haviam aderido a modalidade se viram forcadas a voltar atras. Quando os exercicios ocorriam nos dominios do colegio, verificou-se que os estudantes tinham o habito de engatar em chats e navegar por sites de fast-food enquanto a aula
virtual se desenrolava - um fiasco. Com base na experiencia internacional, ja se sabe um pouco do que funciona nesse campo. A mais bem-sucedida de todas as medidas tem sido colocar as criancas para compartilhar projetos de pesquisa em rede, reproduzindo assim (ainda que em escala bem menor) o que se ve nos melhores centros de pesquisa do mundo. O Brasil esta comecando a adotar as redes virtuais no ensino com pelo menos cinco anos de atraso em relacao a paises da OCDE. O conjunto de experiencias brasileiras, ate agora, parece apontar para a direcao certa - mas requer avancos. "E preciso integrar melhor o uso das redes ao curriculo escolar. Sem isso, os efeitos serao modestos ou nulos", pondera Jose Armando Valente, do Nucleo de Informatica Aplicada a Educacao da Unicamp. Para executar tarefa de tamanha complexidade, antes de tudo e necessario que as escolas disponham de uma equipe de professores bem treinados, artigo rarissimo num pais que acumula tantas deficiencias nesse setor. Por completa inexperiencia, muitos deixam os computadores acumulando po e, quando fazem uso deles em sala de aula, e para dar burocraticas licoes de informatica. Ha, portanto, um gigantesco caminho a percorrer - e isso deve ser feito logo.fonte: http://veja.abril.com.br/noticia/educacao/redes-sociais-servico-ensino
tablet. O proximo curso, segundo ele, deve ter carga horaria de 350 horas."Essa luta eu ja comprei - vamos ter computadores na escola. O professor vai ter todas as chances de se modernizar se quiser", disse. "Impensavel, no seculo 21, e ter um professor que nao pode entrar no Google", concluiu.Fonte :http://noticias.terra.com.br/educacao/noticias/
Hace muchos anos atras una chica ilusionada con la vida vivio una aventura de amor, un amor que al poco tiempo termino. Su final no fue bonito, no fue como en los cuentos de hadas. Tras el dolor de ese amor y la herida que ese chico le dejo prometio a si misma jamas volver a amar. Hasta que un dia conocio a un hombre, un hombre distinto. Por el cual si valia la pena entregarse desde el primer dia en sus brazos. Y asi lo hizo. Ahora ya no era una nina, sabia lo que hacia y se dejaba ilusionar con las palabras dulces que le decia ese hombre. Un amor desde el principio intenso, apasionante. Pero la chica, que ya era una mujer, tenia miedo. Miedo de hacerle dano, miedo de que el le hiciera a ella. Y un dia ella se paso y lo hizo.El, dolido (o eso aparento por su modo de hablar) simplemente le dijo"ya te lo explique". Tras hablar de la situacion el pidio que le dejase un poco solo, que lo necesitaba. Ella lo respeto y dejo su espacio, con miedo de lo que podia pasar...La mujer en su habitacion se puso a pensar ya que era tarde y no era capaz de dormir. No era capaz, dicho dolor era insufrible. Sabia que lo que habia hecho no estaba bien y lloraba porque el le dio todo y mucho mas de lo que merecia y ella... Ella nada, una pobre mujer insegura, que sabia que lo que hizo no estaba bien. Que hay cosas que pasan, y confiar en una persona es fundamental. Lo penoso es tener que darse cuenta en momentos asi. Cuando no duermes, cuando tienes los ojos rojos e hinchados de tanto llorar. Por primera vez en muchos anos tuvo miedo de perder a alguien . Y de tanto llorar, cansada y confusa de la situacion que le pasaba por fin el dulce sueno y la soledad le abrazaron y se durmio. Veo a todos de mi alrededor haciendose planes con sus parejas para el futuro y yo... Yo aqui, mitad de mi se ha ido, no volvera. Aun me estoy haciendo a la idea de estar sola siempre, es algo que no se quiere cuando se ama. Tantas esperanzas tuve en "nosotros", tanta alegria trajiste a mi vida para que ahora te marches y dejes este enorme vacio en mi, y no tengo ni idea de que hara para llenarlo porque no se me ocurre nada. Solo quiero estar contigo es lo unico que necesito ahora mismo para sentirme mejor. Hace dias que no se nada de ti, me vuelvo loca pensando en que pasaria por su vida. Habra conocido a alguien? Estara bien? No lo se, y eso me quita el sueno. Le quiero, y quiero que sea feliz aunque su felicidad traiga mi infelicidad. Ahora entiendo que es el amor, entiendo porque hay personas que renuncian todo por amor. Nadie dijo que seria facil, tampoco viene con manual de instrucciones. No es que desista de ti, sino que ya
no tengo fuerzas para seguir luchando, es una batalla que parece que no tiene fin. Y lo siento, soy fuerte pero al parecer no lo suficiente. Lo que me queda de ti lo llevo en la mente, en los bellos recuerdos que me has dejado. Los momentos mas preciosos de mi vida seguramente, los pase contigo. No esta siendo nada facil escribir eso, tengo el corazon roto y para ayudar estoy escuchando "Coldplay-the scientist" y no ayuda nada, solo me deprime aun mas. Lo estoy pasando fatal de verdad. Has marcado mi vida y no creo que sea posible olvidarte, como mucho me adaptare al dolor e intentare seguir mi vida. No se la verdad. Espero que vuelvas, que estes conmigo... Que seamos felices y comamos perdices.
Mi vida ahora mismo esta hecha un lio. No se si me voy, si me quedo, si dejo que el tiempo me de las respuestas que ando buscando. Tengo miedo de marcharme de un dia llegar el momento de despedirme otra vez de todos a los que quiero aqui, odio asumirlo pero me gusta estar aqui, me gusta la vida tranquila y sencilla que llevo aqui. Ademas siempre hay un motivo para quedarse no? El mio... el amor. Por primera vez en mi vida estoy enamorada, es ridiculo para mi porque siempre he huido del amor y para mala suerte mia me han pillado y me enamore. No digo que sea el amor de mi vida porque eso no se sabe... Bueno si se sabe, no me molestaria hacer planes, ni abrir mano de todos mis suenos si esta persona estara conmigo.Mi vida digamos que nunca fue facil, nunca he tenido tiempo para dejarme enamorar por asi decirlo. Siempre he estado ocupada huyendo del amor, y ahora no se si por alegria o por desgracia me ha pillado. Aun asi tengo miedo, no se de que va todo esto, no me interesa mucho saber dado que siempre me hacen dano y creo que ya tengo demasiadas heridas como para que me hagan mas. No pienso hacer nada al respecto, dejare que el senor destino haga su trabajo y que salga lo que tenga que salir de esta historia tan rara que esta pasando en mi vida. Quizas todo lo que yo necesito ahora es no preocuparme por lo que pueda suceder y dejar las cosas seguir su camino, con mucha calma las cosas se podran en su sitio solitas.Tengo que esperar las respuestas, aunque esperar no es lo mio, pero no me queda otra.Marcharme o quedarme, amar o sufrir, pensar o actuar? Son preguntas que por el momento por mas que piense en posibles soluciones no llego a ninguna respuesta satisfactoria... Una persona, una vida y centenares de decepciones. He perdido la cuenta ya de cuantas personas me han decepcionado, que me han herido hasta que han llegado a matar una parte de mí.Esos sentimientos que lloras por no sentirlos, que harías de todo para no sentirlos. Pero hagas lo que hagas ahí estàn, ahí estarán.No tuve elección, no pude elegir. Nadie tuvo en cuenta mi existencia, la existencia de mi amor. Tuve que dejarte ir, ni siquiera eras mio, pero te tenía en mi vida y con eso me llegaba. Nunca pedí mucho de ti, sólo que siguieras a mi lado.No lo hiciste, ahora no puedo hacer nada. La culpa es mía, o eso pienso. Soy la culpable del daño, soy la culpable de mi propia tristeza... Soy culpable por alejarte de mí.Piensas que no me importas, pero sí me importas. Mucho más de lo que crees. Igual me comporté como una cría mimada pero sabía que todo se acabaría. Te echo de menos todo el día, siempre.Me siento impotente por no poder cambiat las cosas, lo hecho, hecho está. Debo fingir que no has significado nada para mí y así
seguiría en mi mundo mintiendo a mi misma.He pasado noches y noches sin dormir pensando si debería hablarte pero nunca lo hice, no tengo agallas para hacerlo. Me da miedo de lo que me digas, me da miedo que me des la espalda, otra vez.Realmente lo estoy pasando mal, siento que perdí TODO aunque en la realidad no he perdido NADA. Pero el dolor de haber perdido a alguien como TÚ es lo que me duele día y noche. Duele mucho perder a alguien que nunca lo has tenido y que jamás en mi vida lo tendré.Ese hecho me destroza por dentro, me mata pero he de sonreír, he de mantener las aparencias. Y aunque días como hoy me muera de ganas por hablarte no puedo, porque te doy igual, porque seguirás ignorándome.Tengo que poner un final a esto, a mis pensamientos que automáticamente me conducen hasta a ti. Ojalá nada de esto hubiera pasado, pero pasó y aquí estoy, escribiéndote una carta que jamás leerás, que jamás serás consciente de su existencia... Porque al final de todo sólo son palabras de alguien que un día conociste, pero que ahora es una extraña en tu vida. Esto son palabras que el viento se lleva, se las lleva lejos junto con lo que queda de mí.
Me preguntaba por que escribo tanto. La respuesta adecuada que encontre fue la siguiente: Me tranquiliza, puedo pensar en que escribir. Y de un modo u otro siento que me libero de una forma increible, como si me quitase un peso de encima. Cierro los ojos, pongo alguna cancion lenta, me inspiro y como si fuese magia: escribo. Me encanta, aunque no lo hago con mucha frecuencia.Y deberia hacerlo porque es mi modo de liberar mi tension: escuchar musica con el volumen lo mas alto posible y listo... a escribir! No se porque pero me gusta mucho escribir de desamor, dolor. Aunque ahora mismo este enamorada. Pero siempre hay el dolor en el pecho que nunca se va. La mia, un castigo que por mas que intente olvidarla es imposible, entonces hay que aprender a convivir con ella. Porque cada persona tiene su dolor, la tristeza que nunca se va, el rencor que insiste en aparecer cuando ves a aquella determinada persona y que te repugna por lo que te ha hecho. Por eso escribo sobre el dolor, estes bien o mal... Siempre habra dolor. La presion que estoy sometida no es normal, siento que mi mundo se viene abajo a cada respiro que doy. No puedo hacer nada, me siento incapaz de hacer algo. Lo unico estable que tengo, realmente no esta a mi lado. Y eso practicamente es estar sola. Echo de menos a tus besos, a tus abrazos, a las caricias y a las declaraciones de amor que nunca me has hecho. Cansada de pensar en ti todas las noches, y preguntarme si tu estaras haciendo lo mismo. Llega de palabras, de promesas. Necesito actitudes, necesito que me demuestres hasta que punto puedo ir contigo, necesito tenerte a mi lado y acabar con la guerra que hay en mi cabeza. Ilusionarse con que todo saldra bien lo hago todos los dias, ilusionarme contigo. En que las cosas seran distintas. Que tu eres distinto, que ahora no me haran dano, que ahora me toca liberarme y ser feliz. Hace anos que te fuiste, anos que abandonaste por completo este planeta denominado Tierra. Nunca acepte tu ida, nunca la aceptare. Hoy es tu cumpleanos y aunque no estes aqui, siento la necesidad de escribirte, de expresar lo que siento... Y la falta que haces en mi dia a dia. Mi infancia esta llena de buenos recuerdos, recuerdos tuyos. Desde el pequeno detalle de me despertarme en plena madrugada para comprar caramelos, llegar a casa y comerlos todos de una vez y luego esconder las "pruebas" debajo de la almohada. Me pregunto si mi vida hubiera sido distinta si estuvieras aqui, me pregunto tantas cosas sobre ti. Por que las mejores personas del mundo son las que mas pronto lo abandonan? Dado este grado de confusion en mi cabeza no lo entiendo. Eres mi sangre, la parte buena de la familia. Obviamente despues que te fuiste no mucha cosa tuvo sentido. Las reuniones familiares en los primeros anos despues que te fuiste consistia en llorar y llorar. Y nada volvio a ser
lo mismo, cada uno para su lado. Y yo ... Yo sigo aqui, echandote de menos en ocasiones como estas... Y no puedo evitar llorar, las mejores cosas me las proporcionaste tu, los mejores recuerdos me los diste tu. Y jamas podre pagarte eso de ninguna forma, solo me quedan estas palabras, simples y vacias palabras... Estes donde estes, que nunca te olvides de mi. De tu pequena que ahora ya es casi una mujer hecha y derecha, pero que siempre seguira siendo la de siempre. Con mucho carino y amor, Skarlett.
Ahora mismo me siento desubicada, no tengo expectativa alguna. He perdido el control de mi vida, de mi mente, de mi cuerpo... De mi corazon. Espere un milagro, alguna senal de que me ensenase que estaba equivocada pero esa senal nunca llego a su destino, lo que significa que me equivoque.No hay esperanzas para mi, he luchado toda mi vida en una batalla que desde su principio ya habia perdido. Todos mis esfuerzos fueron en vano, mi cuerpo consumido por el cansancio cayo al suelo. En aquel exacto momento senti como si estuviesen abriendome el pecho con un cuchillo lentamente y quitando todo lo que tenia. Pero no, solamente fue una vez mas la mala suerte. Un golpe bajo del destino, una crueldad del amor y un dulce abrazo de la tristeza y de la soledad... Otra vez mas... Como pude dejarme tanto? Me hice tantas promesas que jamas volveria a ser debil y lo soy, he intentado ser mejor persona pero para que? si sigo siendo rechazada igual. No necesito otra oportunidad, ni siquiera me has dado una... No te culpo en ningun momento la verdad, si hay algun culpable en todo esto soy yo, solamente YO. He pensado que por fin el destino me habia sonreido, que mi vida seria distinta pero veo que me equivoque. No se porque pense que seria diferente, nunca lo es. Pero a veces nos llenamos de esperanzas hasta el limite y nos lanzamos de lleno a un pozo en el que no sabemos cual es su profundidad. Me siento tan estupida por creer que seria las cosas diferentes, nada cambia, nadie cambia. En un intento de mantenerme con vida dije lo que sentia, fue un error ahora que paras a pensar pero en el momento no piensas en eso, fue un intento penoso de intentar cambiar algo pero que no sirvio de nada. Sigo en el suelo, tirada como si no fuese nada, como si no importase a nadie. Me duele todo, una lagrima fria percorre mi megilla que empieza a estar fria, ya no siento dolor... La verdad es que ya no siento nada, mis parpados me pesan. No me da mas miedo el amor, no me da mas miedo estar sola, siempre lo he estado y quizas sea lo mejor. Ya no soy duena de mis pensamientos, la dulce lagrima se cae y lentamente cierro los ojos, me despido del mundo tal cual como lo conozco y abandono mi cuerpo vacio. Te dedico estas palabras con mucha gratitud por que me siento afortunada por tenerte en mi vida, podria escribir un libro ahora hablando de ti, de los pequellos detalles que tienes que son grandes para mi. Puedo contarte mil cosas que jamas me he atrevido a contar a nadie mas y sentirme segura, confio en ti, eres mi guardian. Me tumbo en cama, cierro los ojos y automaticamente me pongo a pensar en ti, no lo puedo evitar. El deseo de tenerte conmigo cada vez es mas grande y me domina por completo.Soy muy feliz, tengo a la persona mas increible
del mundo conmigo y sabes lo mejor de todo? Que ella me ama y yo a ella.Todos los dias al despertarme la primera cosa que me viene a la cabeza eres tu, me levanto con ganas de hablarte, de verte, de besarte, de decirte que te amo. Es normal tener miedo, creo que todos lo tenemos... Pero ahora es nuestro momento.Quiero que estes a mi lado, quiero hacerte saber que jamas estaras solo. Es dificil librarte de mi, te acuerdas? Pues eso es, no tengo palabras para decirte lo mucho que vales para mi. Y quiero agradecerte por todo lo que haces por mi, se que no soy una persona sencilla y que soy muy rara... Pero sabes, me haces querer ser mejor persona. Y poco a poco voy mejorando, de verdad espero mejorar mas. Como bien estas viendo no soy perfecta, estoy muy lejos de serlo... Y te pido perdon por mis inseguridades porque se que eres distinto, y quiero que sepas que vales mucho, que eres todo para mi.Pase lo que pase yo siempre te amare, estare aqui para lo que necesites. Es una promesa y la cumplire. Ps: Al infinito y mas alla.
Ja perdi a conta de quantas vezes ja pensei em voce hoje. E cada vez que eu penso em voce sinto um vazio enorme, um vazio que eu sei que jamas se preenchera sozinho, um vazio que eu terei que aprender a conviver com ele. Guardei meus sentimentos em uma pequena caixinha e a enterrei o mais profundo do meu ser, tentei eliminar da minha vida tudo aquilo que me faz lembrar a ti mas essa tentativa foi em vao. Cada dia voce esta mais presente que nunca em meu dia a dia. Nunca quis que as coisas terminassem assim, nao desse jeito, nao dessa forma. Agora voce esta longe de mim, e eu estou perdida em um mundo em que nao consigo sair. Meu pequeno mundo colorido agora e preto e branco depois da tua ida. Meu coracao chora por ti, e minha dor no peito cada dia e pior. Nao posso fingir que voce nunca significou nada para mim, sendo que voce foi tudo pra mim! Pensar em ti desde o amanhecer ate a noite era custume, fazia parte da minha rotina, agora pensar em voce e algo que tento evitar... Como evito tudo aquilo que me faz lembrar de voce, de mim, de nos dois, das nossas promessas de amor, daquele tempo... Em que voce era minha felicidade, o motivo dos meus sorrisos, meu mundo. Gerenciar sua reputacao on-line ('http://www.youtube.com/p/30841E1A6AA42728?version=3&hl=pt_BR',) _uacct = "UA-1688959-1";urchinTracker();SaoPaulo, 31 de marco de 2016 Com a proposta de valorizar as jornadas de vida decada homem, a Natura lanca uma acao digital da nova fragrancia Natura HomemEspeciarias.Na criacao da agencia Salve_, do grupo ABC, umempresario, um ator e um professor de danca sao convidados a compartilharemsuas historias de vida. Um artista plastico cria um quadro para cada um deles,com objetos que remetem as suas escolhas, e os surpreende com essa homenagem a suas jornadas.As obrassao reveladas em um video e, ao final, o consumidor e convidado a montar suapropria arte digital no site da campanha, que pode ser compartilhada nas redessociais ou baixada no computador. Por meio dessas historias de homens reais, acampanha mostra que nao existe certo ou errado, mas sim uma jornada, que e oreflexo das escolhas de cada um, diz Murillo Boccia, diretor da Rede Natura."Avida de um homem se confunde com a colecao de objetos que acompanha suatrajetoria. De skates ao primeiro barbeador, do equipamento de escalada aosperfumes e a alianca de casamento. O filme traz alguns exemplos bonitos dehistorias de vida. Mais do que isso, um chamado para que cada homem, cadaconsumidor, possa construir a propria jornada personalizada", diz JamesScavone, Diretor de Criacao da Agencia Salve. _uacct = "UA-1688959-1";urchinTracker(); Com o passar dos anos, e inevitavel o surgimento de linhas de expressoes, rugas e flacidez na pele do rosto. Maquiar a rosto, sem deixa-lo com aspecto artificial ou ainda mais envelhecida, se torna um desafio para muitas mulheres. Algumas cores e texturas das maquiagens devem ser descartadas, outras merecem destaque. Veja a seguir, como conseguir um visual rejuvenescedor, realcando sua beleza, mesmo depois dos 40 anos.Sharon Stone, 57 anosAlgumas DicasPara uniformizar