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afinal, sobre a justica que devias a tudo quanto fiz por ti. Nao deixaria de ser infeliz se soubesse que so ao meu amor ganharas amor, pois tudo quisera dever unicamente a tua inclinacao por mim; mas estou tao longe de tal estado que ja la vao seis meses sem receber uma unica carta tua. So a cegueira com que me abandonei a ti posso atribuir tanta desgraca: nao tinha obrigacao de prever que as minhas alegrias acabariam antes do meu amor? Como poderia esperar que ficasses para sempre em Portugal, renunciasses a tua carreira e ao teu pais para nao pensares senao em mim? Nenhum alivio ha para o meu mal, e se me lembro das minhas alegrias maior e ainda o meu desespero. Tera sido entao inutil todo o meu desejo, e nao voltarei a ver-te no meu quarto com o ardor e arrebatamento que me mostravas? Ai, que ilusao a minha! Demasiado sei eu que todas as emocoes, que em mim se apoderavam da cabeca e do coracao, eram em ti despertadas unicamente por certos prazeres e, comos eles, depressa se extinguiam. Precisava, nesses deliciosos instantes, chamar a razao em meu auxilio para moderar o funesto excesso da minha felicidade e me levar a pressentir tudo quanto sofro presentemente. Mas de tal modo me entregava a ti, que era impossivel pensar no que pudesse vir envenenar a minha alegria e impedir de me abandonar inteiramente as provas ardentes da tua paixao. Ao teu lado era demasiado feliz para poder imaginar que um dia te encontrarias longe de mim. E, contudo, lembro-me de te haver dito algumas vezes que farias de mim uma desgracada; mas tais temores depressa se desvaneciam, e com alegria tos sacrificava para me entregar ao encanto, e a falsidade!, dos teus juramentos. Sei bem qual e o remedio para o meu mal, e depressa me livraria dele se deixasse de te amar. Ai, mas que remedio... Nao; prefiro sofrer ainda mais do que esquecer-te. E depende isso de mim? Nao posso censurar-me ter desejado um so instante deixar de te querer. Es tu mais digno de piedade do que eu, pois vale mais sofrer corno sofro do que ter os faceis prazeres que te hao-de dar em Franca as tuas amantes. Em nada invejo a tua indiferenca: fazes-me pena. Desafio-te a que me esquecas completamente. Orgulho-me de te haver posto em estado de ja nao teres, sem mim, senao prazeres imperfeitos; e sou mais feliz que tu, porque tenho mais em que me ocupar. Nomearam-me ha pouco tempo porteira deste convento. Todos os que falam comigo creem que estou doida, nao sei que lhes respondo, e e preciso que as freiras sejam tao insensatas como eu para me julgarem capaz seja do que for. Ah, como eu invejo a sorte do Manuel e do Francisco! Porque nao estou eu sempre ao pe de ti, como eles? Teria ido contigo e servir-te-ia certamente com mais dedicacao. Nada desejo no mundo senao ver-te. Lembra-te ao menos de mim. Bastar-me-ia que me lembrasses, mas eu nem disso tenho a
certeza. Quando te via todos os dias nao cingia as minhas esperancas a tua lembranca mas tens-me ensinado a submeter-me a tudo quanto te apetece. Apesar disso, nao estou arrependida de te haver adorado. Ainda bem que me seduziste. A crueldade da tua ausencia, talvez eterna, em nada diminuiu a exaltacao do meu amor Quero que toda a gente o saiba, nao faco disso nenhum segredo; estou encantada por ter feito tudo quanto fiz por ti, contra toda a especie de conveniencias. E ja que comecei, a minha honra e a minha religiao hao-de consistir so em amar-te perdidamente toda a vida. Nao te digo estas coisas para te obrigar a escrever-me. Ah, nada facas contrafeito! De ti so quero o que te vier do coracao, e recuso todas as provas de amor que tu proprio te possas dispensar. Com prazer te desculparei, se te for agradavel nao te dares ao trabalho de me escrever; sinto uma profunda disposicao para te perdoar seja o que for. Um oficial frances, caridosamente, falou-me de ti esta manha durante mais de tres horas. Disse-me que em Franca fora feita a paz. Se assim e, nao poderias vir ver-me e levar-me para Franca contigo? Mas nao o mereco. Faz o que quiseres: o meu amor ja nao depende da maneira como tu me tratares. Desde que partiste nunca mais tive saude, e todo o meu prazer consiste em repetir o teu nome mil vezes ao dia. Algumas freiras, que conhecem o estado deploravel a que me reduziste, falam-me de ti com frequencia. Saio o menos possivel deste quarto onde vieste tanta vez, e passo o tempo a olhar o teu retrato, que amo mil vezes mais que a minha vida. Sinto prazer em olha-lo, mas tambem me faz sofrer, sobretudo quando penso que talvez nunca mais te veja. Por que fatalidade nao hei-de voltar a ver-te? Ter-me-as deixado para sempre? Estou desesperada, a tua pobre Mariana ja nao pode mais: desfalece ao terminar esta carta. Adeus, adeus, tem pena de mim! TERCEIRA Que ha-de ser de mim? Que queres tu que eu faca? Estou tao longe de tudo quanto imaginei! Esperava que me escrevesses de toda a parte por onde passasses e que as tuas cartas fossem longas; que alimentasses a minha paixao com a esperanca de voltar a ver-te; que uma inteira confianca na tua fidelidade me desse algum sossego, e ficasse, apesar de tudo, num estado suportavel, sem excessivo sofrimento. Tinha ate formado uns vagos projectos de fazer todos os esforcos que pudesse para me curar, se tivesse a certeza de me haveres esquecido por completo. A tua ausencia, alguns impulsos de devocao, o receio de arruinar inteiramente o que me resta de saude com tanta vigilia e tanta aflicao, as poucas possibilidades do teu regresso, a frieza dos teus sentimentos e da tua despedida, a tua partida justificada com falsos pretextos, e tantas outras razoes, tao boas como inuteis, prometiam ser-me ajuda suficiente, se viesse a precisar dela. Nao sendo, afinal, senao eu propria o meu inimigo, nao podia suspeitar de toda a
minha fraqueza, nem prever todo o sofrimento de agora. Ai, como sou digna de piedade por nao partilhar contigo as minhas magoas, e ser so minha a desventura! Esta ideia mata-me, e morro de terror ao) pensar que nunca te houvesses entregado completamente aos nossos prazeres. Sim, reconheco agora a falsidade do teu arrebatamento. Enganaste-me sempre que falaste do encantamento que sentias quando eslavas a sos comigo. Unicamente a minha insistencia devo os teus cuidados e a tua ternura. Intentaste desvairar-me a sangue-frio; nunca olhaste a minha paixao senao como um trofeu, o teu coracao nao foi verdadeiramente atingido por ela. Seras tao infeliz, e teras tao pouca delicadeza, que so para isso te servisse o meu ardor? E como e possivel que, com tanto amor, nao te houvesse feito inteiramente feliz? Tenho pena, por amor de ti apenas, dos infinitos prazeres que perdeste. Sera possivel que nao te tenham interessado? Ah, se os conhecesses, perceberias, sem duvida, que sao mais delicados do que o de me haveres seduzido, e terias compreendido que e bem mais comovente, e bem melhor, amar violentamente que ser amado.Nao sei o que sou, nem o que faco, nem o que quero; estou despedacada por mil sentimentos contrarios. Pode imaginar-se estado mais deploravel? Amo-te de tal maneira que nem ouso sequer desejar que venhas a ser perturbado por igual arrebatamento. Matar-me-ia ou, se o nao fizesse, morreria desesperada, se viesse a ter a certeza que nunca mais tinhas descanso, que tudo te era odioso, e a tua vida nao era mais que perturbacao, desespero e pranto. Se nao consigo ja suportar o meu proprio mal, como poderia ainda com o teu, a que sou mil vezes mais sensivel? Contudo, nao me resolvo a desejar que nao penses em mim; e confesso ter ciumes terriveis de tudo o que em Franca te da gosto e alegria, e impressiona o teu coracao. Nao sei porque te escrevo: teras, quando muito, piedade de mim, e eu nao quero a tua piedade. Contra mim propria me indigno, quando penso em tudo o que te sacrifiquei: perdi a reputacao, expus-me a colera de minha familia, expus-me a colera de minha familia, a severidade das leis deste pais para com as freiras, e a tua ingratidao, que me parece o maior de todos os males. Apesar disso, creio que os meus remorsos nao sao verdadeiros; do fundo do meu coracao queria ter corrido ainda perigos maiores pelo teu amor, e sinto um prazer fatal por ter arriscado a vida e a honra por ti. Nao deveria oferecer-te o que tenho de mais precioso? E nao devo sentir-me satisfeita por ter feito o que fiz? O que me nao satisfaz, pelo menos assim me parece, e o sofrimento e o desvario deste amor, embora nao possa, pobre de mim!, iludir-me a ponto de estar contente contigo. Vivo - que infidelidade! - e faco tanto por conservar a vida como por perde-la! Morro de vergonha! Entao o meu desespero esta so nas minhas cartas? Se te amasse tanto como ja mil vezes te disse, nao
teria morrido ha muito tempo? Enganei-te, es tu que deves queixar-te de mim. Ah, porque nao te queixas? Vi-te partir, nao tenho esperanca de te ver regressar e no entanto respiro. Atraicoei-te; peco-te perdao. Mas nao, nao me perdoes! Tratame com dureza. Que a violencia dos meus sentimentos te nao baste! Se mais exigente!Ordena-me que morra de amor por ti! Suplico-te que me ajudes a vencer a fraqueza propria de uma mulher, e que toda a minha indecisao acabe em puro desespero. Um fim tragico obrigar-te-ia, sem duvida, a pensar mais em mim; talvez fosses sensivel a uma morte extraordinaria, e a minha memoria seria amada. Nao e isso preferivel ao estado a que me reduziste?Adeus. Era melhor nunca te ter visto. Ah, sinto ate ao fundo a mentira deste pensamento e reconheco, no momento em que escrevo, que prefiro ser desgracada amando-te do que nunca te haver conhecido. Aceito, assim, sem uma queixa, a minha ma fortuna, pois nao a quiseste tornar melhor. Adeus: promete-me que teras saudades minhas se vier a morrer de tristeza; e oxala o desvario desta paixao consiga afastar-te de tudo. Tal consolacao me bastara, e se e forcoso abandonar-te para sempre, queria ao menos nao te deixar a nenhuma outra. E serias tao cruel que te servisses do meu desespero para te tornares mais sedutor, e te gabares de ter despertado a maior paixao do mundo? Adeus, mais urna vez. Escrevo-te cartas tao longas! Nao tenho cuidado contigo! Peco-te que me perdoes, e espero que teras ainda alguma indulgencia com uma pobre insensata, que o nao era, como sabes, antes de te amar. Adeus; parece-me que te falo de mais do estado insuportavel em que me encontro; mas agradeco-te, com toda a minha alma, o desespero que me causas, e odeio a tranquilidade em que vivi antes de te conhecer Adeus. O meu amor aumenta a cada momento. Ah, quanto me fica ainda por dizer.. QUARTA O teu tenente acaba de me contar que um temporal te obrigou a arribar ao Reino do Algarve. Receio que tenhas sofrido muito no mar, e este temor de tal modo se apoderou de mim, que nem tenho pensado nas minhas magoas. Estas convencido que o teu tenente se preocupa mais com o que te acontece do que eu? Porque esta entao mais bem informado e, enfim, porque nao me tens escrito? Bem desgracada sou, se depois da tua partida ainda nao tiveste ocasiao de o fazer; e mais ainda, se a tiveste e nao me escreveste. Nao sei de maior ingratidao e injustica; mas ficaria aflitissima se, por causa disso, te viesse a acontecer qualquer desgraca, pois prefiro nao ser vingada a que sejas punido. Resisto a tudo o que parece mostrar-me que ja me nao amas, e com mais facilidade me entrego cegamente a minha paixao do que as razoes que tenho para lamentar o teu abandono. Quanta inquietacao me terias poupado se, quando nos conhecemos, o teu procedimento fosse tao descuidado como o e agora! Mas quem, como eu, se nao deixaria enganar por tantos cuidados ,
e a quem nao pareceriam verdadeiros? Que dificil resolvermo-nos a duvidar da lealdade de quem amamos! Sei muito bem que te serves de qualquer desculpa, mas, mesmo sem pensares em dar-ma, o meu amor e tao fiel que so consente em culpar-te para ser maior o prazer em te justificar. Atormentaste-me com a tua insistencia, transtornaste-me com o teu ardor, encantaste-me com a tua delicadeza, confiei nas tuas juras, seduziu-me a minha inclinacao violenta, e o que se seguiu a tao agradavel e feliz comeco nao sao mais que suspiros, lagrimas e uma tristissima morte que julgo sem remedio. E certo que tive, ao amar-te, alegrias surpreendentes, mas custam-me agora os maiores tormentos: sao extremas todas as emocoes que me causas. Se tivesse resistido com afinco ao teu amor, se te houvesse dados motivos de desgosto ou de ciume para mais te prender, se tivesses notado em mim qualquer intencional reserva, se, enfim, tivesse tentado opor (embora, sem duvida, fossem inuteis tais esforcos) a razao a natural inclinacao que tenho por ti, e que cedo me fizeste notar, poderias entao punir-me severamente e servires-te do teu dominio sobre mim; porem antes de dizeres que me querias ja eu te julgava digno de amor, manifestaste-me a tua paixao, fiquei deslumbrada, e abandonei-me a ti perdidamente.Tu nao estavas cego como eu, porque me deixaste entao chegar ao estado a que cheguei? Que querias dum desvario que nao podia senao importunar-te? Se sabias que nao ficavas em Portugal, porque me escolheste a mim para tornares tao desgracada? Terias, certamente encontrado neste pais uma mulher mais bonita com quem tivesses os mesmos prazeres, pois so os de natureza grosseira procuravas; que te amasse fielmente enquanto aqui estivesses; que se resignasse, com o tempo, a tua ausencia, e a quem poderias abandonar sem perfidia e crueldade. O teu procedimento e mais de um tirano empenhado em perseguir, que de um amante preocupado apenas em agradar. Ai!, porque tratas tao mal um coracao que e teu?Bem sei que e tao facil para ti desprenderes-te de mim como para mim o foi prender-me a ti. Eu teria resistido a razoes bem mais poderosas do que as que te levaram a partir, sem precisar de invocar o meu amor por ti, nem me passar pela cabeca que fazia fosse o que fosse de extraordinario: todas elas me pareceriam insignificantes e nunca nenhuma poderia arrancar-me de ao pe de ti. Mas tu quiseste aproveitar os pretextos que encontraste para regressar a Franca. Um navio partia - porque nao o deixaste partir? Tua familia havia-te escrito - nao sabias quanto a minha me tem perseguido? Razoes de honra levavam-te a abandonar-me - fiz eu algum caso da minha? Tinhas obrigacao de servir o teu Rei - mas, se e verdade o que dizem dele, nao necessitava dos teus servicos e ter-te-ia dispensado.Que felicidade a minha, se tivessemos passado a vida juntos! Mas, se era forcoso que uma cruel ausencia nos separasse, creio que devo estar satisfeita por nao ter sido infiel, e por nada do mundo quereria ter cometido accao tao indigna.
Como pudeste, conhecendo o meu coracao e a minha ternura ate ao fundo, decidir-te a deixar-me para sempre, e a expor-me ao tormento de que so venhas a lembrar te de mim quando me sacrificas a nova paixao?Bem sei que te amo perdidamente; no entanto, nao lamento a violencia dos impulsos do meu coracao; habituei-me a sua tirania, e ja nao poderia viver sem este prazer que vou descobrindo: amar-te entre tanta magoa. O que me desgosta e atormenta e o odio e a aversao que ganhei a tudo. A familia, os amigos e este convento sao-me insuportaveis. Tudo o que seja obrigada a ver, tudo o que inadiavelmente tenha de fazer, me e odioso. Tao ciosa sou da minha paixao que julgo dizerem-te respeito todas as minhas accoes e todas as minhas obrigacoes. Sim, tenho escrupulo de nao serem para ti todos os momentos da minha vida. Ai!, que seria de mim sem tanto odio e tanto amor a encher-me o coracao? Conseguiria eu sobreviver ao que obsessivamente me preocupa para levar uma existencia tranquila e sem cuidados? Tal vazio e tal insensibilidade nao me convem.Toda a gente se apercebeu da completa mudanca do meu caracter, dos meus modos, do meu ser. Minha mae falou-me nisto, primeiro com azedume, depois com certa brandura. Nem sei que lhe respondi; parece-me que lhe confessei tudo. Ate as freiras mais austeras tem do do estado em que me encontro, que lhes merece alguma simpatia, e ate cuidado. Todos se comovem com o meu amor, so tu ficas profundamente indiferente, escrevendo-me apenas frias cartas, cheias de repeticoes, metade do papel em branco, dando grosseiramente a entender que estavas morto por acaba-las.Dona Brites insistiu, nestes ultimos dias, para que saisse do meu quarto; julgando distrair-me, levou-me a passear ate ao balcao de onde se avista Mertola. Segui-a, mas fui logo ferida por tao atroz lembranca que passei o resto do dia lavada em lagrimas. Trouxe-me outra vez para o meu quarto, atirei-me para cima da cama, e ali fiquei a reflectir na pouca esperanca que tenho de vir um dia a curar me. Tudo o que fazem para me confortar agrava o meu sofrimento, e nos proprios remedios encontro novas razoes de aflicao. Muitas vezes dali te vi passar com um ar que me deslumbrava; estava naquele balcao no dia fatal em que senti os primeiros sinais da minha desgracada paixao. Pareceu-me que pretendias agradar-me, embora nao me conhecesses; convenci-me de que me havias distinguido entre todas aquelas que estavam comigo; quando paravas imaginava que o fazias intencionalmente para que melhor te visse, e admirasse o garbo e a destreza com que dominavas o cavalo; dava comigo assustada, quando o levavas por sitios perigosos; enfim, interessava-me secretamente por todas as tuas accoes, sentia ja que nao eras de modo nenhum indiferente, e reclamava para mim tudo quanto fazias. Conheces de sobra o que se seguiu a tal comeco; e, embora nao tenha obrigacao de te poupar, nao devo falar-te nisso, com receio de te tornar ainda mais culpado, se possivel, do que ja es, e ter
de me acusar por tantos e inuteis esforcos que te obrigassem a ser-me fiel. Nunca o seras! Se nao conseguir vencer a tua ingratidao a forca de amor e renuncia, como haveria de consegui-lo com cartas e queixumes?Estou mais que convencida do meu infortunio; a injustica do teu procedimento nao me deixa a menor duvida, e tudo devo recear, ja que me abandonaste.Serei so eu a sentir o teu encanto? Nenhuns outros olhos darao por ele? Creio que me nao seria desagradavel se, de algum modo, os sentimentos de outras justificassem os meus, e gostaria que todas as mulheres de Franca te achassem encantador, mas que nenhuma te amasse e nenhuma te agradasse. Este desejo e inconcebivel e ridiculo; sei por experiencia que es incapaz de fidelidade e nao precisas de ajuda para me esqueceres, nem a isso seres levado por nova paixao. Desejaria eu que tivesses um motivo razoavel? Seria mais desgracada, e certo, mas nao serias tao culpado.Vejo que ficaras em Franca sem grande prazer, e com inteira liberdade. Sera a fadiga de tao longa viagem, qualquer pequena conveniencia, ou o receio de nao corresponderes a minha exaltacao que ai te retem? De mim, nada receies! Bastar-me-ia ver-te de vez em quando e saber apenas que estavamos no mesmo lugar. E talvez me iluda; sei la se nao seras mais sensivel a crueldade e a frieza de outra mulher do que foste a minha generosidade. Sera possivel que gostes de quem te faca mal? Mas antes de te enleares numa grande paixao, reflecte bem no horror do meu sofrimento, na incerteza dos meus planos, na contradicao dos meus impulsos, na extravagancia das minhas cartas, na minha confianca, e aflicao, e desejos, e ciumes. Ah, seras um desgracado! Suplico-te que tires ao menos proveito do estado em que me encontro, e que assim o meu sofrimento nao seja inutil.Havera cinco ou seis meses, fizeste-me uma confidencia bem desagradavel: confessaste-me, com a maior franqueza, teres amado uma mulher na tua terra; se e ela que te impede de regressar, manda-mo dizer sem rodeios, para que eu deixe de me consumir. Um resto de esperanca tem-me ainda de pe, mas, se a nao puder sustentar, prefiro perde-la por completo e perder-me tambem. Envia-me o retrato dela e alguma das suas cartas e conta-me tudo quanto te diz. Talvez encontre nisso razoes para me consolar, ou afligir ainda mais. Neste estado e que nao posso permanecer, e qualquer mudanca me sera favoravel. Gostaria tambem de ter o retrato do teu irmao e da tua cunhada. Tudo o que te diz respeito me enternece, a minha dedicacao ao que te pertence e completa; so o que a mim se refere nao me preocupa. As vezes parece-me que ate me sujeitaria a servir aquela que amas. O tormento que me causas e o teu desprezo abalaram-me de tal modo, que nem sequer ouso pensar que pudesse vir a ter ciumes de ti, com receio de te desagradar; e creio ter feito o pior que podia fazer ao atrever-me a censurar-te. Tambem estou convencida de que nao
devia impor-te desvairadamente como faco, por vezes, um sentimento que nao aprovas.Ha ja muito tempo que um oficial espera esta carta. Tencionava escreve-la de forma a nao te aborrecer, mas e tao incoerente que sera melhor acaba-la. Ai, nao esta em mim poder faze-lo! Quando te escrevo e como se falasse contigo e estivesses, de algum modo, mais perto de mim. A proxima nao sera tao longa nem tao importuna; podes abri-la e le-la, confiado na minha promessa. Na verdade nao devo falar-te de uma paixao que te desagrada, e nao voltarei a falar nela.Vai fazer um ano, faltam so alguns dias, que me entreguei inteiramente a ti. A tua paixao parecia-me tao sincera e ardente, que nao poderia imaginar sequer que a minha te viesse a aborrecer, a ponto de te obrigar a fazer quinhentas leguas, e a expores-te a naufragios, para te afastares de mim. Nao esperava ser tratada assim por ninguem: devias lembrar-te do meu pudor, da minha confusao, da minha vergonha, mas tu nao te lembras de nada que possa levar-te contra vontade a amar-me.O oficial que ha-de levar esta carta previne-me, pela quarta vez, que quer partir. Como ele tem pressa! Abandona, com certeza, alguma desgracada neste pais. Adeus. Custa-me mais acabar esta carta d que te custou a ti deixa-me, talvez para sempre. Adeus. Nao me atrevo sequer a chamar-te meu amor, nem a abandonar-me completamente a tudo o que sinto. Quero-te mil vezes mais que a minha vida e mil vezes mais do que imagino. Ah, corno eu te amo, e como tu es cruel! Nunca me escreves; nao consigo) deixar de te dizer ainda isto. Recomeco, e oficial partira. Se partir, que importa? Escrevo mais para mim do que para ti; nao procuro senao alivio. O tamanho desta carta vai assustar-te: nao a leras. Que fiz eu para ser tao desgracada? Porque envenenaste a minha vida? Porque nao nasci noutro pais? Adeus. Perdoa-me. Ja nao ouso pedir-te que me queiras. Ve ao que me reduziu o meu destino. Adeus. QUINTA Escrevo-lhe pela ultima vez e espero fazer-lhe sentir, na diferenca de termos e modos desta carta, que finalmente acabou por me convencer de que ja me nao ama e que devo, portanto, deixar de o amar. Mandar-lhe-ei, pelo primeiro meio, o que me resta ainda de si. Nao receie que lhe volte a escrever, pois nem sequer porei o seu nome na encomenda. De tudo isso encarreguei D. Brites, que eu habituara a confidencias bem diferentes. Os seus cuidados nao me serao tao suspeitos quanto os meus. Ela tomara as precaucoes necessarias para que eu fique com a certeza de que recebeu o retrato e as pulseiras que me deu. Quero porem dizer-lhe que me encontro, ha ja alguns dias, na disposicao de me desfazer e queimar essas lembrancas do seu amor, que tao preciosas me foram. Mas tanta franqueza lhe tenho mostrado que nunca acreditaria que eu fosse capaz de chegar a tal extremo. Quero sentir ate ao fim a pena que tenho em separar-me delas e causar-lhe ao menos algum despeito. Confesso-lhe,