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Adepender de mimOs psicanalistas estao fritosEu mesmo e que resolvo os meus conflitosCom aspirina amor ou com cachacaOs gritos todos virarao fumacaA dor e coisa que doi e que passaCurar feridas so o tempo ha deToda regra para o bem da humanidadeE certo necessita de uma excecaoAs pessoas tem seespantado comigo, os terapeutas desistiram de mim, ninguem compreende, virei opontinho no meio do contexto que todos tentam descobrir o que e. O que e? Vouescapando da melhor maneira que posso, me livrando de tudo, observandoprecisamente o mundo ao meu redor esperando, pacientemente, por algo que vibreem mim, que me mova, que me faca ter vontade de escrever um poema, uma musicaoutra vez, quem sabe. Mas ate entao, nada. O que eu faco? Nada. Do que eugosto? Nada. Deixo todos eles sem jeito, acredite. Nao tem um que consigaencarar-me de frente quando percebem que nao sou a proxima jogada facil queterminara em muitas risadas e whisky. Eu sou a excecao. Vez em quando, pensomesmo, nao queria dizer que sou o cliche da bendita excecao, mas Deus, eu sou!Sou demasiada intensa nos meus pensamentos, sou laconica o quanto posso compessoas que comecam um dialogo exatamente como comecariam com quinhentaspessoas diferentes numa noite, porque eu nao quero ser a 499a pessoa, nao soucopia de ninguem, a nova opcao. Sabe, as vezes isso me tira um pouco da seriedade.Lembro muito daquela parte do jantar antes da Rose tentar se jogar do Titanic.Eu via essa mesma cena desde os sete anos com uma afeicao tao grande pelapersonagem, pelo filme. Quem entendia por que eu tinha isso insano e insistentedentro de mim, talvez um platonismo comum com Di Caprio? Nao. Eu era a Rose,por dentro e por fora. Fico me perguntando ate hoje o quanto eu tenho dela, seainda irei ficar flutuando numa porta de madeira, com a alma congelada prasempre, depois de abandonar tudo que me fazia inspirar. Eu me jogaria vinte ecinco mil vezes do Titanic por nao aguentar mais um passo nessa vida prendendoa respiracao para nao revelar as pessoas o meu devido Eu. Mas quem eu penseique era em nao viver do jeito que sou? Porque eu sou. Eu preciso, eu quero, euvou atras. Tenho essa ansia interna feito umas asinhas no estomago querendovoar, sair, quebrar parametros e abrir bocas alheias de espanto. Por isso, oupor falta de disposicao, eu nao deixoninguem mais ir alem. Quando me perguntam o motivo eu respondo: e uma saidamais facil. Simples e concisa. Mas pra quem? Nao pra mim, com certeza. Sabe, eu gosto do dificil, do complexo, dosjogos mentais e sentimentais no coracao. Essa coisa de ir ao fundo do poco edar a volta por cima e voltar ao fundo, e brincar de elevador tecnologico nobendito poco e a minha, cara. Nao desconfiam, mas sou assim, eu me livro toda hora de tudo com uma mala fechada para oproximo destino, selada como a de um marinheiro. Os outros nao. Eles sofrem, sedespedacam, sentem todos os lados negativos e isso eu nao aguento. A dor alheia sabe? Entao respondo,pacificamente, com um tom maternal e protetor que saida facil
e pra quem topacomigo. Eu nao ousaria deixar ninguem se enrascar tanto assim. A nao ser que realmentequeira, claro, entrar na minha mente e enlouquecer comigo. Isso e outrahistoria, e coisa banal, pensamento de mosquito bebado de sol.Beatriz- o trecho e da musica "A depender de mim - Zeca Baleiro"- proximo post vou, finalmente, depois de uns pedidos, tentar mostrar minha estante e fazer o Bookshelf tour, ou colocar meu top 10, ou alguma Tag literaria, enfim. Esperem.
ouvirAntes de comecarem a ler, gostaria de deixar bem claro que eu geralmente costumo falando de uma coisa que eu nao compreendo bem para encontrar alguma resposta e acabo plantando um ponto de interrogacao enorme na cabeca de quem escuta. Entao, nao, nao sou uma pessoa muito confiavel. Mas disso ja se sabia de uma pessoa que escolhe os romances pelo signo do jornal do dia...Essa deve ser a decima vez que entro e saio dessebar, so nessa rua, so essa semana. Entrei numas vidas e nuns coracoes tambem, evou te contar, a experiencia e mais louca do que qualquer bala que voce jainventou de tomar ou do que isso que voce insiste em chamar de o-essencial-invisivel-aos-olhos.Perguntaram-me em uma dessas idas e vindas se eu ja havia superado. Su-pe-ra-do. Sobrepujado, suplantado, ultrapassado. v.t. Passar por cima; passar alem; ser ou ficarsuperior; sobrelevar-se: superar a expectativa. O dicionario meencheu de definicoes que foram mais vazias que as garrafas que ponho noarmario para dar aparencia de que ha algo para preencher, de tumulto-multidao.Ja pensou nisso? Se encher de vazio so para nao se sentir solitario? Entao eisa verdade chocante. Minha cozinha vazia, eu solitaria, mas tao doce. Docesolidao, uouou, eu cantando bebada descendo a ladeira do centro com uns outroscaras e meninas tao doces que encontrei pelo caminho. Essa gente que a genteencontra quando nao espera e que fica quando nao pede (principalmente quando naopede) e que me enche os olhos para falar de sentimentos bonitos. Porque elesficam, vao ficando e me enchendo de amor e graca quando sobra o que nao presta dentrodessa garrafa vazia guardada dentro de mim. Superar. Engracado como eu apliqueiessa acao a um milhao de coisas que poderiam ser superadas na minha vida emmilesimos de segundo. Como se eu tivesse uma lista infinita de coisas para tale me perguntasse rapidamente a qual de tantas voce se refere, minha querida?.Mas me contentei com um sorriso apatico, umas palavras meio mornas, umaargumentacao pifia de e, voce sabe, naoha muito para superar aqui. 1- Eu nao passo por cima. 2- eu nao ficosuperior. 3- eu nao supero expectativa (nao essa hipocrita que esperam decamarote que eu faca todo dia). Eu deixei de lado isso tudo e me pus no topo,superar o que e para que? Voce nao percebe, nao e? Mas euestou atravessando os sinais vermelhos na madrugada como quem acaba de acordardaquele filme que tem alguem correndo atras da gente, e olhando pelo retrovisoresse medo ir diminuindo ate virar um pontinho mediocre e insignificante nasnossas vidas. Entao, programando uma resposta automatica para a proxima vez(porque sim, elas existem e ainda vao vir aos montes), penso em contar que eunao supero nada porque nao preciso me colocar acima de nada, ou tudo, por assimdizer. Que tipo de gente sente-se aliviado ao levar o que te massacra a forca? Aprendi,aos poucos e numa maresia que so eu sei, que me colo de todo jeito sem quebrarnada dos outros. Independente da felicidade minha ou do proximo, e dainfelicidade tambem, eu me viro do jeito que gosto, que da pra fazer, nonecessario para ser extravagantemente
feliz. Agora, vou te contar um segredoque vim segredando para o taxista que foi simpatico e teve paciencia em ouvirisso tudo: a maturidade e algo que minha vizinha de fila de banheiro no barchamou de autossuficiencia sentimental genial, eu pensei instintivamente. Naose mate pela falta de alguem, ela me dizia com uns olhos de desespero e unslabios vermelhos que gritavam no meu ouvido como os amplificadores de um sombom. E eu pensava, timidamente, eu quase me mato por falta de mim. Em casa, jacom os pes descalcos e a maquiagem tao borrada quanto minha visao, aquele caraque canta a historia de eu e voce juntos,podemos fazer qualquer coisa baby1 comecoua arrastar sua voz no aleatorio e me fez querer nunca ter tomado a primeiradose de tequila da noite. Lembro da ultima vez que ela tinha tocado: fazia duassemanas que eu nao falava com ele e vomitava sem parar (nunca sei se foi o caraou uma infeccao intestinal, ate hoje). Ouvir uma musica como essa e pior do queuma que foi o apice da paixao, do que fotos, lembretes de batom no guardanapoou espelho e ingressos daquela festa esquisita e especial, ate. E lembrar a dorde ir embora querendo que seus pedacos fiquem pelo caminho. Pensei por unsinstantes algo que nunca me ocorreu, mas que a gente usa a metafora por faltado que comparar. Entao e assim que sinto; E exatamente como acordar em um domingo de manha com alguem lafora batendo sem parar num metal produzindo um barulho estridente que penetrasua mente sem licencas ou bons modos... Invade te dando a certeza de que nao iraembora dali nem tao cedo, ou mais tarde. Desliguei o som, olhei a cozinha vazia, admirei as luzes pela varanda e respirei serenamente ao meu ouvir, mentalmente, dizer superar so se for essa vontade louca de ser feliz, porque, por deus, e so isso que eu quero pra mim, so.(nao pensem que enlouqueci - ou pensem, eu ate gosto. Naouso drogas nem antidepressivos que alterem meu nivel mental. E que esse blogtem chama de "me devore, por favor". Ai, ja viu ne?)1 You & Me Dave Matthews Band
Eu sei que voce ja cansou de ouvir falar dele. Ninguem mais aguenta o menino com uma cicatriz na testa que enfrenta o mal para salvar o mundo dos trouxas e bruxos, ninguem consegue falar do trio harry-ron-hermione sem parecer um pouco saturado. Ninguem, nesse mundo todo, vai dizer que J.K. Rowling e um dos seus autores favoritos sem ouvir, de fundo, e quase inaudivelmente, um suspiro de que aquilo e so mais uma resposta pre-pronta de cliche. Ja faz um tempo que venho traindo o cinema com a literatura. Quem me conhece bem sabe o significado dessa afirmacao. Desde pequena sou arraigada com o cinema de um jeito meio doentio: eles fazem, eu assisto, eles atuam eu choro, eles lancam, eu sou a primeira na fila de entrada com uma pipoca na mao, eles e eu, um par perfeito.Ate que algo comecou, bem de leve, a me consumir por dentro. Uma queimacao incrivelmente boa. Eu, que sempre vira os livros como um obstaculo complexo e levemente divertido, um jogo de logica ou de inteligencia, quebrei a cara ao me deparar com a magica deles. A magica da simplicidade. Ja fui daquelas que condenavam os coitados livros nao classicos, porque, na minha pobre e mediocre cabeca, um livro que nao foi estudado por algum critico importante, sugerido pelo professor de literatura ou examinado extenunantemente pelos estudantes de letras nao merecia la minha atencao. Nao por ser ruim ou abaixo das minhas expectativas, mas pelo simples fato de nao se igualar ao encanto, as cores, ao som de uma tela enorme. Eu quebrei a cara. Eu quebrei e sorri com dentes faltando porque, finalmente, eu senti o que e ter um livro como outro ser na sua historia. Os livros me tiraram do tedio das tardes de domingo, me fizeram chorar porque eu queria tanto que aquele personagem nao morresse, ou fosse embora ou dissesse aquilo pra se arrepender no final. Os livros me deram vida, porque tantas vezes tentaram imitar minha vida, a vida do meu vizinho, do meu amigo que sofreu acidente de carro ou daquela menina que teve um cancer. Os livros me abriram os olhos, ao mesmo tempo que criaram uma portinhola escondida no infimo da minha mente em que me refugio la a qualquer hora. Os livros foram meus amigos, me fizeram companhia na espera do onibus, me fizeram ver as pessoas ao meu redor de outra forma, me tiraram da forma, me tingiram de cores que escorriam daquela pelicula cinza que todo mundo usa no dia a dia. Os livros me mostraram um mundo paralelo, me lembraram de sensacoes que eu so tive quando era muito nova pra entender certas coisas, me abracaram como ninguem mais fez. Como isso podia acontecer o tempo todo ali e eu so vim compreender depois de estar nua de preconceitos por todos os lados? A primeira vez que vi Harry Potter foi imediatamente inesquecivel. Era a primeira vez que minha mae me deixava sair so com as minhas amigas: eu com os meus nove anos e tres ingressos de cinema na
mao pra ver o menino bruxo. Foi um dos raros momentos de felicidade que a gente tem quando se reconhece estar crescendo. E eu vi, revi, ano a ano, todos os filmes. Eu me apaixonei por aquela historia como fiz mais algumas pouquissimas vezes com outros filmes tao queridos. Ate que, com os meus 19 anos, exatos dez anos depois daquela prosaica cena fantastica, eu assisti o ultimo filme da serie. Aquilo me causou um extase enorme, nao consegui chorar, so pensava em como tudo aquilo tinha terminado de uma maneira epica. Pobre de mim, seria melhor ter me afogado em lagrimas ali mesmo, seria menos incomodo do que o que aconteceu um ano depois. Eu parei no meio da cozinha, com uma caneca de cha gelado e chorei copiosamente, como se tivesse perdido alguem, porque ali, naquele momento, eu percebi que nunca mais iria entrar pelas portas do cinema pra assistir Harry Potter. Imaginem o quao patetica eu me senti pensando isso. E consegui, sem grande esforco, relembrar todas as vezes que sentei no acochado vermelho pra ter a respiracao roubada pelas aventuras de um personagem - deus do ceu, um personagem! Nao demorou muito pra eu largar a cena cozinha-choro-cha e, finalmente, comprar todos os livros que eu nunca senti falta, que as pessoas sempre se chocavam ao descobrir que nunca foram lidos por mim, que nunca. Comecei sabendo que aquilo deveria ser a coisa mais incomum que um fa de Harry Potter fez. Eu ja tinha 21 anos, oras. O mundo inteiro leu a bendita saga quando ainda tinha dente de leite, e eu ali, tentando encontrar o que eu perdi no dia da cozinha. No inicio, eu cheguei a duvidar se teria uma grande diferenca da minha experiencia ja vivida nos filmes. Era praticamente a mesma coisa, mas a magia das cenas ainda pulsava firme na minha cabeca, era dificil resistir aos efeitos especiais, as expressoes reais daqueles tres pirralhos que eu tanto amava. Ate que se passou uma semana, e eu me jogava de um livro pra o outro, sem demorar um minuto. Quando percebi, aquilo nao saia da minha bolsa, da minha mao, da minha mente. Eu sentia falta de Herminone e Rony quando estava de ferias, eu queria voltar pra Hogwarts imediatamente pra tomar o cha de Hagrid com Canino aos meus pes, queria voar de novo numa firebolt, perseguir o pomo de ouro, olhar para os oclinhos de meia-lua de Dumbledore. Queria ver Sirius de novo e abraca-lo como se fossem manda-lo pra Azkaban a qualquer momento, me empanturrar com a comida da Sra. Weasley, e como, como eu queria enfrentar Voldemort de uma vez. Eu era Harry, de um jeito que nunca fui com nenhum outro personagem, dentro ou fora de uma historia inventada. Hoje, eu quase nao aguento me ouvir dizer que vou sentir uma saudade absurda de tudo. Que nao existe sentimento mais bonito do que reconhecer a grandeza de uma boa historia. Hoje, depois de tanto tempo, eu tive vontade de voltar a falar como se nao fosse algo tao
Te vipassando pela esquina, tao perdido quanto da ultima vez, tao perdido vagandonessa vida, tao perdido com medo de se achar. Meus olhos exalaram uma pena queeu nem sabia que existia dentro de mim, e clamavam um pouquinho para que vocenao fizesse isso com voce mesmo, nao se machuque, isso me doi um pouco asvezes. Te vi bebendo em todos os bares, amando uns corpos dias sim, dias nao,deitando em todas as camas e continuando com o mesmo coracao maltratado desempre. Te vi dedilhando umas notas estranhas, percorrendo as cidades em buscade emocao, carne fresca, poemas ineditos, escritores e cantores esquecidos pelotempo, pelas memorias alheias. Fostes remendando com trapos, colocandopedrinhas nos buracos que iam aparecendo como se isso fosse sustentar tudoquando o alicerce desabasse. Te vi tantas vezes quando nao quis ver, de todasas piores maneiras que um dia imaginei. Sofrendo pelos mesmos motivos, andandocom o mesmo caos dentro da mente, prestes a explodir, se jogando na estrada procurando uma razao, se frustrando por provar, mais uma vez, que isso nao funcionou denovo. Se renovando com medo de envelhecer e nao descobrir um rumo para o seu caminho,ou uma medida drastica pra sua historia. Te vi crescer e nao mudar. Era umfilme, um conjunto rapido de fotografias passando em frente aos meus olhos; oscarros passavam, as pessoas acompanhavam o ritmo ardente das ruas, o ceu mudavade cor, amanhecia, anoitecia, esfriava, chovia, e voce ali, parado, me olhandocom uma xicara na mao, os cabelos desgrenhados embranquecendo, as roupasmudando, o peso variando na balanca e seus olhos melancolicos me encarando.Sabe o quanto isso me mata tambem? Quis tentar entrar nesse filme estupido ete tirar dali, te salvar, e nao consegui. Dormi com teus olhos melancolicosme olhando quando fechava os meus no escuro e sussurrava: por favor, me deixe fazeralgo, ou va embora daqui. Mas voce nao vai, nunca, nem mesmo por uminstante, como se me devesse algo, como se eu fosse a mais incrivel e brilhanteresponsavel por essas idas e vindas, por esses desencontros passados e futurosque nos sempre tivemos e teremos. Te vi e tentei ignorar, mas mesmo quando naovi saberia que isso seria impossivel. Te vi me esnobando por fora e alimentandoseu afeto por dentro, me mistificando para manter inalcancavel nossas solucoes.Te mantenho aquecidamente em um lugar da minha alma que so a sua poderia estar,revivo seus olhos melancolicos todos os dias, em todos os lugares, todas aspaisagens, como se isso fosse um pressagio de esperanca para que nos um diafiquemos bem, como uma prova da sua dor fina e profunda por todo o meu amor,como um pedido para que eu seja, de um jeito meio torto, inteiramente feliz. Te ver e sempre me perder por nunca te encontrar, e sempre sera. Beatriz Sabe sobre o que eu penso quando penso na gente? Imagino que somosaquela sensacao de falar ao telefone por horas a fio,por dias, semanas, meses, falar como se parasse fosse sangrar e nao viver,continuar e nunca desencontrar. Falarcomo se dirigisse por uma longa estrada, visitasse pores do sol de todos ostipos e cores, conhecesse de cor as cores laranjas
e tons rosaceos do fim dodia, falar ate os gestos parecerem mediocres e insuficientes, falar mais parase entender do que fazer o outro concordar, falar ate surgir uma dormencia boana ponta da bochehca, porque, espera, nao tinha percebido que estava sorrindoesse tempo todo. E falar.. Continuar ao telefone esbrevejando a vida, ouchorando baixinho, ate perceber que nao e preciso mais segurar o telefone pertodo ouvido, que o exercicio incansavel de uma vida passou, que podemos desligaras linhas e nos ver pessoalmente sobre aquela lente magica pouco explorada. E ali, assim, os olhos diriam muito, diriaeu, tudo. Comecariam mais ou menos assim: onde nos paramos mesmo? Ah, lembrei, sabe oque eu penso quando penso na gente? Vou te dizer.. Beatriz Marques.
Quantos quases aconteceram para que a gente pudesse acontecer? Porque, sabe, se transformou. Algo vibrou insistentemente por dentro fazendo os sentidos agucarem ate dizer basta. Quis te esperar ate o amanhecer. Foi a primeira coisa que eu pensei em dizer. Te esperar feito um buda sentado, a boca macia rocando de um lado para o outro, marcando umas covinhas aqui, outras la.. Impaciencia. Os dedos titubeavam no joelho, batucavam, bailavam, nao paravam. O sol ia embora mas eu continuava la, tentando ser a estatua que nunca fui, um soldado na primeira linha de batalha, um boneco de palha no meio do campo... Quis te esperar mesmo tendo medo de voce nao vir, de nada acontecer, da inercia me engolir num piscar de olhos, como se eu estivesse pronta pra isso o tempo todo - e talvez, eu ate estivesse. O que eu nao esperava, como vim dizer, era que no final das contas voce chegasse. E nao so isso, mas voltasse, me abracasse e me tecesse como uma trama de um velho fio conhecido duma agulha qualquer. Eu esperei porque quis, e nunca quis tanto sentir o que e abrir os olhos e perceber que, vez ou outra, por sorte derradeira ou persistencia no destino, as tragedias se esgotam, os sinais fechados desaparecem, a torneira meio aberta ou meio fechada para de pingar uma gota por segundo na sua testa uma tristeza diaria. Eu esperei e vi algo se desenrolar de uma maneira tao simples que parecia um suspiro preso no fundo da garganta - esperando pacientemente um erro pra se soltar veemente, sem culpa. Um erro que nao veio, um enredo que se foi e formou em mim um sorriso tao vadio que nao ouso distribui-lo todo dia por ai. Quis te esperar pra sentir meu corpo quente so em te ver, so por saber que ali eu nao precisaria estar fadada ao turbilhao mental de confusoes intensas e medos absurdos.. So por saber que ali, em voce, eu era eu. Beatriz Marques Nos dias 03 e 04 de Abril de 2017, teve inicio a Formacao Continuada para os professores de Lingua Portuguesa e Matematica dos 14 municipios da URE/ Balsas, promovida pelo Governo do Maranhao, por meio da Secretaria de Estado da Educacao (Seduc). As oficinas aconteceram na escola CE Pe Fabio Bertagnolli nos turnos matutino e vespertino.A formacao faz parte do Programa Mais Ideb e "visa articular acoes em prol da melhoria do processo de ensino e aprendizagem na sala de aula, bem como o desempenho das escolas estaduais com vistas a elevacao do Indice de Desenvolvimento da Educacao Basica" (fonte: http://www.ma.gov.br).A formacao foi ministrada pelos professores/tecnicos da SEDUC, Carla Ivana Amorim, Niedja Duarte Moraes, Stefanio Reis, Ana Celia Furtado e Jacy Pires, com a participacao de 45 professores de Lingua Portuguesa e 41 professores de Matematica do Ensino Medio da rede estadual de ensino.Formadores da SEDUC, Multiplicadoras NTE/Balsas, Gestor Regional e Diretora Regional de Educacao.Oficinas de Avaliacao e Elaboracao de Itens: Lingua Portuguesa e Matematica do Plano Mais IDEBOficinas de Avaliacao e Elaboracao de Itens: Lingua Portuguesa e
maranhense. Tambem esteve presente no encontro a Diretora Regional, Luzimar Coelho, auxiliando na pauta proposta. As tecnicas da SEDUC, Patricia Granata e Sueli Brito, apresentaram os indicadores educacionais das escolas da URE de Balsas e a participacao quantitativa e qualitativa dos alunos da rede no Exame Nacional do Ensino Medio (Enem). Apos exposicao da metodologia da Escuta, os professores presentes puderam elencar as dificuldades encontradas em sala de aula e sugerir propostas, estrategias e sugestoes para a melhoria dos indices educacionais, sobretudo, o processo do ensino e aprendizagem no Ensino Medio.O NTE participou do evento dando suporte as tecnicas que presidiram o encontro, redigindo as proposicoes sugeridas e fazendo o registro da Ata da Escuta Pedagogica.
partidas, nunca perdeu: venceu uma vez e empatou outra contra o Botafogo, e derrotou o Fluminense em um duelo. Classico nao se joga; classico se ganha! E isso e uma verdade que carrego comigo."Jordi- Hoje, como profissional, e um sonho poder fazer parte dessa historia e escrever meu nome nesta partida. Inclusive, me sinto ate mais preparado e maduro. Ja pude atuar contra Botafogo e Fluminense e, alem das vitorias, estive bem nas partidas. Por isso, espero manter a regularidade. Uma das licoes que aprendi desde que subi para o profissional para estas partidas foi uma frase que ouvi do lateral-esquerdo Julio Cesar. Classico nao se joga; classico se ganha! E isso e uma verdade que carrego comigo - completou. Se depender do tecnico Milton Mendes, Jordi tera toda a tranquilidade para entrar em campo. Mesmo sem uma das principais referencias do elenco, o treinador mostrou confianca no substituto. - Todos os jogadores sao importantes. Logico que o Martin e um jogador que tem sido titular, mas o Jordi mostrou personalidade muito grande, uma performance muito boa. Inclusive, fez o passe para o gol (de Yago Pikachu, contra o Madureira). Confio muito no Jordi - completou o treinador.O Vasco enfrenta o Flamengo neste domingo, em Brasilia, pela quarta rodada da Taca Rio. Antes, Jordi ja havia substituido Martin na vitoria por 1 a 0 sobre o Madureira.