thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
foi jogando, se adaptando a jogabilidade. Ela e durona. Encara jogos macabros comigo. Ela e eu zeramos um bocado de coisas ai. MAs quando o T-Rex arrebenta a janela do escritorio sem NENHUM AVISO PREVIO, a menina saltou meio metro acima da poltrona. Nao sei se ela vai ficar contente por eu contar esse caso aqui, mas eu te amo. Nao me mate.O jogo te faz sentir isso. Pelo menos se jogar no modo normal. No easy a coisa e tao ridiculamente facilitada que voce se sente um debiloide tocando Air Guitar.O game possui nuances muito bem sacadas... aproveitando que o time estava fininho ja depois dos mega sucessos Resident Evil. jogando Dino Crisis, voce realmente se sente dentro da historia, dentro daqueles ambientes. Ignorando completamente as limitacoes graficas da epoca, o jogo consegue realmente te envolver na atmosfera de suspense e paranoia. Pelo menos ate o ultimo capitulo do jogo, onde o suspense e jogado para as cucuias e voce e obrigado a parar de pensar e atirar-correr-subir-descer-atirar-correr feito um louco. No final, o jogo vira completamente de acao, e a julgar por todos os tres finais possiveis, um filme de acao explosivo, com helicopteros e NADA original. Cagaram na saida nesse game, mas quem se importa? Sao tipo os ultimos 40 minutos de game! E o jogo tem (no meu melhor tempo) 5 horas. Claro que o MEU melhor tempo e algo discutivel, eu sou pessimo nessas coisas de terminar rapido. Gosto mesmo e de ficar lambendo cada pedacinho da historia, me atentando a dialogos, lendo cada arquivo ou nota pessoal encontrada ao longo do jogo.Outra coisa: O jogo tem quebra cabecas decentes. De fritar seus neuronios que restam. Ja alguns outros quebra-cabecas foram feitos para que voce mais uma vez se sinta um debiloide, de tao ridiculos e simples que sao. Aqueles pra ligar as baterias dos geradores, por exemplo. O que e aquilo senao uma ofensa a sua inteligencia e evolucao enquanto especie?Os que eu mais gostei, por ser um desafio bacaninha... sao os de guindaste. Sabe? Carregar containers numa empilhaderia gigante ate achar um modo de abrir passagem para os personagens. Muito divertido e angustiante. Angustiante porque a empilhadeira funciona da forma mais estranha e ilogica possivel, usando uns cards de programacao. Pra que isso, meu deus? PRA QUE? Os personagens da trama sao o que, especialistas em puzzles bizarros?Por falar nos personagens, temos personagens bem marcados, mas pouco marcantes. Isso e meio deprimente, se ponderar bem o assunto. Embora o hacker Rick seja a cota de negros do grupo - o que e so uma piada idiota, ja que ele e de longe o unico realmente inteligente no grupo, o unico que nao entraria por cotas. Rick e de longe o unico que realmente parece o tipo operacional em equipes assim. Ele e especialista nas comunicacoes e passa praticamente o jogo todinho apertando botoes randomicamente nas salas de controle e te pedindo pra fazer coisas e mais coisas. Como se fosse o velhinho da taverna. Uma especie de Mestre dos Magos afro-americano. Ou seja, ele nao
da UM UNICO tiro pra matar nada nesse jogo. Mas nao fosse ele, voce nao avancaria nem da primeira parte, ja que ele hackeia os sistemas de seguranca e vai desbloqueando areas do complexo. O seu grande parceiro brucutu destruidor de pentes de municao na verdade e o Gail, que sai por ai atirando e botando pra foder; E ele continua chamando os dinossauros de "lagartos" mesmo depois de quase ser engolido por um tiranossauro. Duas vezes. Gail e durao, misogino e mal educado, tem um comportamento moralmente duvidoso... mas ele salva seu rabo duas vezes no jogo. Entao e melhor respeitar o cara.No mais, e isso. Um jogo bacana demais pra ser esquecido. Que teve continuacoes HORRENDAS que eu nao vou me dar ao trabalho de comentar. Procurem se quiser, mas acho perda de tempo e a vida e curta demais pra isso. Sao podres e desnecessarias.Quer jogar a versao para COMPUTADOR? - so clicar BEM AQUI e fazer e baixar a ISO.Agora comente que e pra deixar o rapaz aqui feliz. Da um puta trabalho reunir essas informacoes todas e puxar um bocado de outras coisas da memoria! Entao me diz o que voce achou! ABRACO e ate semana que vem!
NOS ESTAMOS VOLTANDO!EM OBRAS!RETORNO TRIUNFAL: MAIO / 2014now loading.... BREVE AQUI OS PODCASTS DO VELHO NOOB! Ola, pessoas velhas e jovens devoradoras de Toddynho; Como muitos sabem, eu tenho tido pouquissimo tempo livre nessa vida, por essa razao os posts do nosso querido estimado e poderoso Velho Noob estao mais espacados. Isso esta acontecendo porque desejo mais que tudo manter a qualidade e diversao que voce tanto ama nesse blog e nao posso sair por ai postando qualquer tirinha de meme so pra encher buraco. Nao, eu respeito voces, bem mais do que a mae daqueles cinco patinhos que foram passear atras da montanha pra brincar e a mae sempre esquecia um dos moleques..POR ISSO MESMO, devido a meus crescentes deveres profissionais (pra quem acha que ter uma empresa e facil, trate de montar uma e a gente conversa) eu vou postar com menos regularidade aqui. Mas pode ter certeza que pelo menos uma materia por semana vai rolar, entao pode continuar com esse lindo site na sua barra de favoritos. AGORA, voltando ao papo que interessa: VOCE, GAMER, sabe muito bem que todo game tem que ter um vilao, aquele personagem que voce precisa derrotar para se sentir macho prosseguir no jogo ou vencer. Seja ele um chefe de fase, um sub-boss, sub-sub boss ou um mero "inimigo tapa-buraco", ou simplesmente "o oponente". Seu objetivo e um so: nao deixar que voce, grande heroi, siga em frente em sua jornada. Esses antagonistas existem em diferentes modelos, cores e sabores, por isso reuni toda a nossa equipe de cientistas, sociologos, antropologos e professores de educacao fisica para reunir em categorias cada um desses odiaveis - mas necessarios - inimigos. Neste post, veremos os tipos mais comuns de inimigos que tornam a nossa vida mais dificil:A encarnacao do malEle nasceu com um proposito: DESTRUIR TUDO O QUE EXISTE! O motivo? Nenhum! Ele e mal porque gosta, porque quer, porque mamae mandou e pronto. Ele e o tipo mais comum. Nem sempre ele chega a ser tao literal quando Ghosts 'n Ghosts , onde o proprio DIABO rapta sua namorada e voce precisa ir atras dela. Mas muitas vezes, era simplesmente chamado de Lord das Trevas, Senhor do mal... Apesar de hoje estar em extincao por causa de nossa cultura de que "todo personagem precisa ser elaborado e mimimi", esse tipo de vilao e ate bem comum. Eles dispensam apresentacoes, e e com essa mesma falta de cerimonia que nos os destruimos! Sao o mal! Sem remorso ou ponderacoes filosoficas!O imperador malignoEsse e um classico dos tempos em que os games comecaram a ter um plot mais aceitavel, la pelos 8 bits. Governantes tem ma fama ate mesmo nos games! Como e raro encontrar democracias dentro de um jogo, geralmente o vilao acaba sendo um rei ou imperador que deseja aumentar mais e mais seu poder, fodendo com os coleguinhas e seu povo, pobre coitado, que incapazes de organizar um levante e vencer o desgracado pelo volume numa revolta popular, decidem por apostar todas as suas fichas num UNICO GUERREIRO QUE NO COMECO SEQUER
TINHA UMA ARMA DECENTE. O pior e que ser imperador significa ter toda a forca militar de um pais a disposicao de seus sonhos de conquista e jogatinas de War. Coitado do heroi, quase sempre um membro de uma forca rebelde formada por meia duzia de gatos pingados! Mas esse e o tipo comum mesmo. Pode ser um feudo, um pais, um planeta ou uma galaxia. A figura e a mesma, muda so a escala e quantidade de danos necessarios pra morrer.O vilao megalomaniacoNao e preciso ser um monarca tirano para dominar o mundo: Basta ter poderes, dinheiro, inteligencia ou uma uniao desses itens. E sonhar alto, logico, pois ter o mundo aos seus pes so depende de voce. Importante tambem que voce tenha uma fortaleza teoricamente inaucansavel, preferencialmente uma ilha no mediterraneo ou uma estacao espacial orbitando a terra. Pena que aquele chato que se diz "mocinho da estoria" nao concorda com seus sonhos mais tenros e vai fazer de tudo para impedi-lo. Mas nunca desista dos seus sonhos, siga em frente que um dia voce ira dominar o mundo! E nao basta querer dominar o mundo, voce precisa aparecer no final de cada fase pra lembrar o heroi disso.ZumbisTa, e o cliche dos cliches de toda a historia dos cliches do mundo. Esse tipo e tao utilizado hoje em dia que ja ta ate cansando, mas aparece desde os primordios dos games. Sim. Se voce acha que foi o Residente Evil que trouxe esses mortos-vivos para a telinha do seu videogmae, esquece. Pega la seu pacote de salgadinhos que o tio vai contar uma historia: Seja via magia ou atraves de um experimento cientifico que nao deu certo, uma boa forma de aumentar as fileiras de um exercito inimigo e invocando gente que nao pode ser morta, afinal eles ja morreram! Nada que um chicote ou um tiro bem dado nao resolva, mas esse tipo de inimigo - embora fraco - compensa pelo volume, pois nunca vem um so. Ja foi usado desde o atari, mas ficou muito famoso nos joguinhos 8 bits, como Altered Beast, Ghosts n Goblins, Castlevania e quase todos que precisavam de inimigos genericos para preencher lacunas no roteiro. Claaaro que eles so foram ficar algo proximo de assustadores em jogos como Alone in The Dark, mas ja existiam muito antes dos controles terem 4 botoes.NazistasExistem quatro certezas nesse mundo: Bolas sao redondas, corinthianos sao chatos, mulheres sao complicadas e nazistas sao malvados. Tai o porque dos seguidores do fuher serem recrutados a exaustao, pois poucas ideologias foram tao odiadas pela humanidade tanto quanto o nazismo, e por motivos obvios. Todo mundo ja teve a oportunidade de meter uma bala virtual num soldado com uma suastica no braco, tamanha a quantidade de jogos ambientados na 2a Guerra Mundial. Mas mesmo em jogos que nao sao sobre a guerra, la estao eles, como... hamm.... 100% dos jogos do Capitao America e dos Vingadores que foram feitos antes do filme. Mas e serio. Ate nos jogos do Indiana Jones os nazis sao os meninos malvados. E merecidamente.PunksHoje eles
sao pouco lembrados, mas na epoca de ouro dos beat' en ups, quando a CAPCOM ganha mais dinheiro que a Igreja Universal, eles infestavam as ruas da cidade, prontos para servirem de saco de pancada para dancarinas de lambada e prefeitos marombados. Ou rappers patinadores. Apesar de terem bom gosto musical, geralmente eram pouco inteligentes e fracos, nunca oferecendo desafio e ficando relegados a condicao de inimigo comum de meio-de-fase (salvo raras excecoes). Mas ca pra nos, eu nunca entendi bem o porque. Talvez tenha a ver com uma mentalidade dos anos 90 que sempre colocavam, nos fimes, os punks como arruaceiros e vandalos, membros de gangues e tudo o mais que voce poderia esperar de jovens com o cabelo em pe e correntes pelo corpo. SO QUE NA VIDA REAL e infinitamente mais provavel que um funkeiro assalte voce que um punk. E honestamente, nunca vi ninguem andar na rua com uma camisa dos Misfits e um taco de baseball.NinjasGeralmente faziam companhia aos ja citados punks (WTF?), mas ao contrario deles, ninjas dao uma bela dor de cabeca. Afinal ninjas sempre foram fodas: rapidos, silenciosos e mortais, bem armados e espertos - sempre que o jogador via um ninja pela frente ele se preocupava, e dependendo do jogo um guerreiro encapuzado com uma espada na mao era sinonimo de ficha / vida perdida. Mas alguem me explica de ONDE SAEM TANTOS NINJAS? Tem por acaso uma fabrica deles em Taiwan, algo assim? Eles aparecem girando do nada e em todas as direcoes, geralmente se movem como ratos e morrem com um golpe. E PORQUE CARALHOS TEM UM NINJA NO TOPO DE UMA ARVORE NA FLORESTA AMAZONICA???Aparentemente, ninjas sao inimigos de qualquer um. Eles nao possuem muito criterio. Ninjas sao inimigos de valentoes, rebeldes, militares, cacadores de alienigenas, power rangers... eles so nao serao seus inimigos se voce for.... UM NINJA.Isso mesmo. Se pegarmos jogos como Ninja Gaiden ou Shinobi, aparentemente nao existem outros ninjas no universo. Seus oponentes serao militares, punks, guerrilheiros ou donas de casa atirando gatos pela janela. Nunca entendi muito bem essa logica.Essa logica ninja nao se aplica aos jogos do Naruto. Mas um Senhor Miagi comete suicidio no mundo toda vez que voce assiste esse coco de desenho.AlienigenasEles estao por toda a parte, O homem sempre se perguntou se estava sozinho no universo, e geralmente nos games a resposta era "infelizmente nao". Se veio do espaco, tenha medo, pois e superior a voce em tecnologia, inteligencia e muito mais - mesmo que anatomicamente ele pareca ridiculo e incapaz de abrir um pote de azeitonas! Enfrenta-los exige coragem, estrategia e, claro, B, A, START, alem de uma nave ultramoderna e unica no mundo, o que fara de voce a unica esperanca da humanidade de continuar a existir. Mesmo que voce seja um garoto de 14 anos. Que responsa, hein?Nao importando a origem, ou a cor, a probabilidade de um alien gigantes estar escondendo alien menores dentro da sua carcaca e muito grande, entao nao comece a gritar ZEREI ZEREI antes de ter certeza que apareceu "Congratulations" na tela.
E mesmo assim, nao solte o controle.O cientista malucoSer inteligente assusta as pessoas, logo pessoas inteligentes acabam quase sempre sofrendo algum tipo de discriminacao. Isso gera uma magoa e um desejo de vinganca capazes de fazer com que a pessoa acabe por usar todo seu conhecimento e sabedoria a servico de um ideal: Transformar todos os animaizinhos da floresta em robos. "Riu de mim porque eu sou nerd? Agora tu vai morrer!" - A nao ser que outro cientista que nao sofreu bullying resolva estragar seus planos, logico. E construa um robo na forma de guri. Ou voce seja um porco espinho azul hiperativo. De qualquer forma, o vilao cientista maluco precisa desafiar voce para a "Final Batle" 246 vezes antes que seja de fato a Final Batlle, mas e que ele precisa de alguem para ouvir toooodo o seu plano maligno e obrigar voce a ficar apertando X no controle pra pular os dialogos.O vilao arrependidoApos anos tocando o terror, estuprando casas e queimando virgens, o cara olha pra tras e ve o monte de merda que fez na vida. Ele se arrepende dos erros do passado e decide mudar de lado, lutando contra as forcas que antes defendia. Eis que surge meu tipo preferido de heroi, pois apesar de agora ele fazer parte do time dos mocinhos. E Like a Vegeta, ele nao e 100% bondoso, e acaba por usar contra seus antigos aliados as mesmas tecnicas de quando era "do mal". Esse tipo e tambem conhecido como anti-heroi ou simplesmente "esse roteiro nao e bom o suficiente para ter dois lados".O heroi corrompidoDa mesma forma, aquele cara passa a vida toda se fudendo enquanto ajuda o heroi em sua luta contra o imperador malefico ou outro dos tipos ja citados. Se nao bastasse ele ver diariamente que o protagonista cata a mocinha e ele fica sem ninguem. Chega uma hora que ele se cansa, pois os inimigos podem lhe dar nao so poder como dinheiro, mulheres, iates, um uniforme bacana e nunchacos, que nunca estao disponiveis para personagens jogadores. E ele decide se aliar a eles, e o pior: Passando pros bandidos tudo o que sabe daquele FDP que se dizia bonzinho mas so deixava as migalhas pra ele. Moral da historia e: Arrume uma namorada para o Luigi ou ele passa pro lado dos Koopas. Estes sao os tipos mais comuns de vilao, mas se voce conhece algum outro, poste nos comentarios! SERA QUE EU ESQUECI ALGUM TIPO??
apegue a formulas prontas.Os estimulos metabolicos produzem uma melhor adaptacao do complexo articular em geral, bem como da melhora da vascularizacao e do aumento dos substratos energeticos. Portanto, este tipo de estimulo e fundamental, mesmo em fases de aumento de estrutura muscular. Por sua vez, os estimulos tensionais sao realizados em altas intensidades, pelas elevadas cargas, sendo assim, indicados tambem para fases de reducao do percentual de gordura. alem disso, o proprio autor coloca em seu trabalho, que estudos mais longos e transversais precisam ser realizados para verificar a eficiencia de cada metodo, quando aplicado em determinados grupos especificos.Esta perdido (a) com estas informacoes contraditorias? Normal! A ciencia vem tentando ha muitos anos definir qual a melhor utilizacao de cada um destes estimulos. Por enquanto, o que sabemos atraves de pesquisas e que a pratica vem comprovando, e que a alternancia destes estimulos, tanto tensionais como metabolicos, e o que melhor produz resultados. Porem, alternar estes estimulos nao e tao facil como parece, pois a alimentacao e outras variaveis do treinamento, alem das questoes individuais, precisam ser levados em conta. Neste caso, nada melhor do que um treino bem montado e periodizado para seus objetivos especificos! Bons treinos!Referencias:GUEDES JUNIOR, Dilmar Pinto. Musculacao: estetica e saude feminina. Sao Paulo: Phorte, 2003.SANTAREM, Jose Maria. Treinamento de forca e potencia. In: GHORAYEB, Nabil; BARROS NETO, Turibio Leite de. O exercicio: preparacao fisiologica, avaliacao medica, aspectos especiais e preventivos. Sao Paulo: Atheneu, 1999.ADAUTO GONCALVESPERSONAL TRAINER
E Bom Treinar no InvernoQuando chega os dias mais frios do ano, a vontade de ir pra academia simplesmente some, a disposicao sempre acaba perdendo a briga com a preguica de sair de casa. So que nao adianta se render sempre e ficar em casa porque sao 3 meses de inverno.Pra falar a verdade, esse periodo e otimo para a saude, para dar gas ao treino e acelerar o emagrecimento e o ganho de musculos. Afinal, os resultados a longo prazo vao permitir que voce chegue ao verao com um corpo invejavel, bastante diferente daqueles que preferiram ficar debaixo das cobertas vendo filme e comendo pipoca. As comparacoes vao valer a pena.Se apenas esse incentivo ainda nao te convenceu, veja mais motivos que fazem valer a pena ir pra academia mesmo nos dias mais frios do ano:1o os gordinhos se sentem bem quem e obeso ou apenas tem sobrepeso, sempre reclama de malhar no verao por causa do calor, porque nem sempre a academia tem ar condicionado, que o suor em excesso incomoda.Mas no inverno isso nao acontece. No inverno nao tem esse calor que tanto incomoda.2o academia tranquila no inverno a academia fica mais vazia, mais tranquila, nao ha tanta necessidade de esperar por um aparelho e nem de revezar. O inverno tambem e uma otima epoca para fazer treino ao ar livre,porque mesmo em dias frios, ha manhas lindas de sol que sao otimas para treinar. So nao esqueca de se agasalhar, porque se ficar resfriado tera que parar o treino e repousar.3o sem sedentarismo quem gosta de ficar os dias de frio embaixo das cobertas ,com dias seguidos sem fazer atividades fisicas, prefere pegar elevador e nao sai de casa nem para fazer compras, pedindo tudo delivery, com toda certeza vai acabar com seu condicionamento fisico.Nao espere o verao para fazer atividades fisicas, porque o sedentarismo gera muitas doencas como obesidade, problemas de circulacao, hipertensao, doencas coronarias etc.Vale dizer tambem que a alimentacao deve ser balanceada durante o ano todo e voce deve fugir das armadilhas como sopas gordurosas, chocolate quente, fondue de chocolate, de queijo, excesso de bebidas alcoolicas e outras delicias que fazem muito mal a saude. Caso queira aproveitar alguma guloseima, de preferencia as receitas lights. ADAUTO GONCALVESPERSONAL TRAINER Agachamento Livre: Vamos executar corretamente?FACEBOOKUma coisa um tanto comum em academias e ver o pessoal executar erroneamente os exercicios. Hoje vamos ensinar como executar corretamente o Agachamento Livre!E comum ver em academias, pessoas evitando um dos exercicios mais beneficos e eficazes na musculacao ou, executando-o de forma errada: O agachamento livre.No primeiro caso, pessoas (e infelizmente professores) afirmam que o agachamento livre e um exercicio extremamente perigoso e que causa danos em articulacoes, especialmente joelhos e coluna vertebral. Quanta bobagem! Muito mais chances temos de nos lesionar no Leg Press 45o, por exemplo, onde o joelho sofre uma alavanca pela angulacao do movimento. Mas vamos explicar isso um pouco mais adiante.Ja no segundo caso, onde o exercicio e executado de forma errada, ai sim, podemos considera-lo perigoso e com riscos de lesao.E importante conhecer algumas bases para
executar o agachamento livre. E, se voce realmente deseja ficar grande nao so nos membros inferiores, mas nos superiores tambem, comece ja a reformular sua rotina de treinamentos, incluindo-o no programa.Primeiramente, devemos ficar atentos ao retirar a barra. A firmeza nos pes e extremamente importante para evitar qualquer desequilibrio inicial. Em alguns casos, um ou mais parceiros podem ajudar nessa tarefa. Alem disso, a barra deve ser posicionada nos ombros posteriores para dar mais firmeza e evitar que a barra pressione a coluna vertebral para baixo, quando apoiada a barra no trapezio, por exemplo (alem de gerar um brutal desconforto). Isso tambem fara com que voce exclua de sua vida aqueles colchoes ou protecoes de apoio na barra (que nao passa de uma grande paquitagem!).Alem, disso, posicionando a barra nessa regiao do tronco, forcamos uma leve inclinacao do tronco para frente, o que gera menor sobrecarga nos quadris e maior sobrecarga na coxa como um todo, principalmente quanto aos gluteos. Alem disso, e forcado um fortalecimento na musculatura das costas como um todo.Outro fator muito importante na hora de agachar, e, apos apoiar a barra, e a aducao escapular. Trata-se de basicamente estufar o peito, olhar sempre para frente em um ponto fixo com a cabeca empinada e projetar as escapulas uma contra a outra (aducao) afim de melhorar a amplitude do alinhamento do tronco com o quadril. Apos isso, voce ja pode forcar uma apneia e descer para o movimento.Aducao escapular:Tratando-se de hipertrofia, mais repeticoes sao necessarias, quando comparado ao powerlifting, entao, lembre-se de respirar e forcar as apneias seguidamente... Jamais deixe que lhe falte ar na hora de executar o movimento, pois a chance de desmaiar ou ter qualquer outro problema cardiovascular e relativamente alta.Em segundo lugar, e importante lembrar que estamos falando de agachamento livre. Um exercicio para gente grande e nao para criancas pimpolhas (como diria o grande Betao do Treino Pesado) orientadas por pifios professores que preferem usar o Smith com o pretexto de seguranca. Mas que seguranca? Alias, esse deve ser um ponto muito bem abordado. Utilizar o Smith para agachamento e pedir lesoes faceis (principalmente na coluna vertebral e na regiao lombar) e, acima de tudo, executar o exercicio de uma forma porca, sem amplitude correta e com muito menos carga/intensidade.Pois bem, isso deve-se as duas barras nas laterais da barra de rolamento, que impedem que a barra seja retirada daquela linha de controle, forcando o aluno a nao ultrapassar muito os 90o nos joelhos (leia-se uma grande frescura da tara dos 90o de muitos professores de educacao fisica) e o que e pior, forcando o mesmo a colocar os pes na frente da linha da barra (o que ja gera maior impacto nos joelhos pela alavanca). Mas tambem, na visao de alguns ignorantes ultrapassar a linha dos tornozelos e um dos grandes pecados mortais da musculacao. Isso para quem estudou fisica no primario ou no ensino medio mostra que, decompondo as forcas presentes no movimento (vetores) o sujeito esta literalmente executando o movimento em um sentido diagonal e nao vertical.Em terceiro plano, porem nao