thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Acabo de sair de uma sala de aula com cerca de 30 pessoas. Todas focadas em um pedaco de papel,que direta ou indiretamente definira suas vidas daqui a um mes ou 10 anos.E eu? Bem,tudo que consegui escrever foi: "Prof,eu nao estudei. Nao sei o que escrever,por isso,mereco 0."Ha quanto tempo me tornei alguem tao fraca,capaz de reconhecer sua propria fraqueza para um professor que pouco se importa se eu estudei ou nao e os motivos por tras disso?!O que me fez chegar ate o ponto de desistir de mim mesma,das minhas vontades e sonhos e viver ao modo que der,que couber,sem respeitar o que eu quero que seja e como quero chegar?!Minha garganta seca segura o grito de "Socorro,me salvem de mim!",pois nao vejo mais motivos pra lutar tanto em meio ao caos. Nao me sinto em completo triste,mas apenas recolhida de mim mesmo. Eu queria ter as forcas que aquela crianca outrora possuia, queria ter a voz ainda viva e que propaga esperanca e amor. Queria continuar abracando aquele que me fere e acreditando.Como tirar de alguem o desejo de acreditar? Como tirei de mim?Hoje,me faco mil perguntas. E sei que meu grande e redondo 0 no sig@ nao e nada ao que realmente significa tudo isso. As vezes a gente precisa de uma boa chacolhada da vida,pra despertar o que vem sendo colocado pra dormir e velado por uma onda de desesperanca e descrenca. Repetirei ate que eu mesma acredite que ainda da tempo,como diz Cartola,ainda e cedo e mal comecei a conhecer a vida.O que leva alguem a se jogar? Quantos passos me separam de quem tem forca nas pernas pra andar ate sua cova alta e definitiva? Me assusta pensar que sao poucos. E que por pouco a gente nao salva quem se cansa de tentar salvar-se sozinho.Espero que depois desse susto,surto ou como queira chamar,eu tenha propriedade pra sorrir de novo ao saber que o dever de sonhar anda sendo cumprido novamente. E nao,nao porque mandaram eu sorrir e acenar,ou me preocupar em procurar pessoas que "me colocam pra cima!".Quero voltar a sonhar pra que isso se exprima na minha vontade de viver - e bem,muito bem-."Continue a nadar". Eis o novo lema que levarei pra o final de 2015 e o tao longo e esperado 2016. Contra a mare de azar,de mas intencoes,de pessoas usando outras pessoas de degrau.Entre os dias ruins e bons,entre o sim e o nao,continue. Continue a nadar. "Por amor as causas perdidas..." De toda essa musica de Engenheiros do Hawaii, esse trecho, em particular, e o que sempre me fez perder horas em pensamentos, mesmo que eu nunca chegasse a uma conclusao logica e convincente. Tudo bem. Por amor, o amado perdeu causas. Pelo o amor ou por tanto amar, ele abriu mao de coisas valiosas e deixou-as ir. Seriam pessoas? Seria o senhor tempo? Ou seria a criatura amada?Talvez fosse preciso que eu me colocasse no lugar do autor da cancao, para que eu a entendesse, enfim. Eu juro, nao queria tanto assim entender esse trecho que tanto me
chamou atencao, mas a vida me pos a infelicidade de entender. Por amor, abro a gaiola e deixo que voce parta - e assim,me parta tambem. - Deixo-o livre, como talvez sempre fostes, para que sigas um caminho diferente que o da minha casa, em algumas noites bonitas que me recordarei por muito tempo.Pelo o amor, as vezes cometemos esse suicidio insensato. Matamos a nossa vontade e a nos mesmos, para ve ressurgir a alegria de alguem. Vim lhe dizer, que sua ausencia ja doi. E que por vezes me pego pensando porque lorotas eu tomei essa atitude tao insana de desistir de voce. Sera que eu ja nao sabia que desistindo de voce eu tambem tava desistindo de mim? De ser feliz, de ter dias mais bonitos como aquele que voce trouxe quando resolveu reaparecer na minha vida?Vim lhe contar, quase secretamente, que por mais que eu queira agir da forma certa, eu ainda prefiro a bagunca que sua vida causou na minha... Prefiro as incertezas e as borboletas dancarinas de zumba no meu estomago que mais um dia com essa conviccao de que nao havera mais "nos".Sei que e bonito demais essa utopia de que eu abri mao dos meus sentimentos pra lhe ve feliz, mas, a quem quero enganar? Nao havera lugar mais feliz pra voce morar se nao aqui dentro. Sei que as vezes vou fazer confusao e chorar por coisas que nem eu mesma saberei e voce colocara a culpa na minha bipolaridade, pois, minutos depois eu irei te ligar pedindo pra perdoar meu mal jeito.Tudo bem, continuo tentando aceitar que nao devo insistir e que desistir e certamente a escolha mais lucida que poderia estar fazendo.Mas, nao vou deixar de gritar, mesmo que aqui dentro, que nao ha alguem que te ame mais do que eu o amo. Eu sei que nao sei nada sobre exatas e que voce combinaria com alguem que sabe muito mais sobre numeros que eu possa aprender em toda minha vida.Eu sei que nossos assuntos nao combinam e que nossos sonhos para o futuro nao se encaixam tanto assim,mas, e quem disse que precisamos montar esse quebra cabeca? Ja tentou montar um quebra cabeca? As vezes a mesma peca encaixa em varias outras, mas as pessoas nao levam isso em conta, porque sempre querem montar a imagem que mostra na embalagem.E se considerassemos as outras opcoes? Se a gente comecasse a montar esse quebra cabeca sem se preocupar com a imagem que ele vai formar depois?E arriscado, eu sei. E por nao querer te fazer correr riscos, que eu me recolho e engulo toda e qualquer palavra que venha a te mostrar que nao e isso que quero.Mas nao e! Se for pra perder causas, que seja a razao numa discussao boba, ou pra perder aquele amigo que voce nao gosta tanto assim, ou as noites de sono falando com voce no telefone. Tudo bem, eu abro mao dos meus domingos assistindo futebol, porque sei que voce nao gosta tanto assim do Santa Cruz como eu gosto. Me acostumo a perder
a hora me perdendo em voce ou perder qualquer outra coisa, que nao seja voce.Porque se perder ja e dificil, perder voce e doloroso demais. Aceitar que voce parta e me deixe aqui, com o meu consentimento e saber que desisti do jogo, sem antes ter tentado aceitar as regras.E te entregar de bandeja a outra pessoa, mesmo que voce nao fosse tao meu assim.Como ficara minhas cifras? nao ha mais ninguem que as possa tocar como voce tocava, quem sabe porque voce me tocava tambem quando sentia cada corda do meu violao antigo.Como ficarao os dias que planejei pra nos?Tudo bem, eu aceito a condicao de te deixar, pra ser feliz.Mas nao sem antes te mostrar tudo que senti durante esses dias e tudo que esta doendo tanto...Aceito a condicao de nao ter voce pra mim, mesmo que eu me sinta uma perdedora nata sempre que alguem vai embora. Muito prazer, ao seu dispor se for por amor as causas perdidas. Perdi.
Eu realmente acredito que pessoas especiais merecem palavras especiais.Algo me diz que para pessoas como voce,os dias deveriam ter ao menos mais dias ensolarados e frescos,as lotacoes nao tao lotadas assim,os sorrisos mais afaveis de bom dia.Pus a musica mais bonita pra tocar,porque voce esta aqui. Nao no sentido literal,infelizmente. Mas por estar por um bom tempo. Voce se encontra nas minhas palavras de hoje.Ha quanto tempo nao tenho escrito sobre as coisas tao mais lindas da vida. E que o tempo anda curto e mesmo ele sendo curtinho,voce faz questao de dividir algum pedaco do seu tempo comigo. E isso e algo realmente importante.O que quero dizer,desde o titulo ate aqui, e que desde que voce chegou,eu ando procurando um presente apresentavel pra te dar. E mesmo que eu sempre acredite que o melhor presente que posso dar nao esta a venda, o bem que tens feito pra minha vida e tao significativo, que fico querendo saber como compensar.Gostaria de agradecer,dessa forma confusa,por todos os dias desde que chegou. As nossas horas compartilhadas me salvam muitas vezes de mim mesma e,apesar de nao ter entendido ainda quais motivos fazem voce me amar assim,eu sinto que e verdade."De-me sua lealdade,que lhe darei meu coracao."Entao,tome ca um pedaco dele. Sei o quanto uma atitude dessas poe em risco amizades e dias. Voce ja deve saber de cor as minhas longas historias de como entregar seu coracao e se arrepender por amar. Vamos la,voce tambem ja sabe como sou dramatica. E mesmo tendo em mim todo o medo do mundo e as mil possibilidades de voltar pra onde desembarcamos com esse barco,resolvi por aquela faixa que pusestes em meus olhos quando naquela vez andamos pelo meio fio da avenida mais movimentada da cidade de maos dadas.Nao solte da minha mao. Lembra?Quando eu quiser novamente soltar da sua mao e tentar tirar a faixa dos olhos,por favor,me ame mais nesses momentos,pois serao os que mais irei precisar de voce.Um dia ou uma vida,nosso infinito ja comecou.E por esse infinito,e por voce,que resolvi escrever hoje.Obrigada pelo amor nas entrelinhas e tambem nas tantas linhas nos momentos mais precisos,pelos apertos fortes nos meus dedos entrelacados ao seus,pelas as cancoes que me fazem sentir mais vontade de viver,pela a presente de ter voce presente.Amo-o.Ef De todos os dias do ano de 2015,certamente esse e o dia mais triste para mim.O luto resolveu invadir minha janela e nao havia outro lugar melhor pra vim,se nao pra ca.E quarta-feira. 24/06/15. E apesar de 2015 estar sendo um ano de muitas realizacoes e felicidades,esse dia certamente veio pra remar contra a mare de sorte.Tres mortes. Tres historias diferentes,tres familias chorando,tres pessoas.Uma anonima morta de forma brutal por seu proprio padrasto,uma figura publica e sua namorada,mortos devido a um acidente de carro.Mas afinal,quanto vale uma vida?Qual balanca e essa que mede a importancia da vida de uma pessoa?Se hoje eu fosse perguntar a mae de Maria Alice a importancia da vida da filha dela,ela me responderia de uma forma e se fosse fazer a mesma pergunta em relacao a morte de Cristiano
Araujo,ela poderia ate zombar ou se chatear com a pergunta.A verdade e que nunca estamos preparados pra a dor de perder alguem que nos fez amar.Da mesma maneira que nao escolhemos quem amar e como amar,nao escolhemos quem vai embora hoje ou quem vai permanecer por mais um dia. Somos pegos de surpresa,como quando deixamos o guarda chuva em casa porque ta fazendo o maior sol la fora e no meio do caminho cai aquele temporal,molhando toda nossa roupa e destruindo a maquiagem e o cabelo que levamos hora pra fazer.So que pior.A roupa molhada em alguns minutos vai secar,a maquiagem e o cabelo podem ser refeitos. A dor da morte,nao. Isso me lembra o dia 31/05/14,o pior dia de minha vida. Duas mortes,duas dores horriveis. Ate para respirar doia... So de imaginar esse dia,ja doi. O mundo inteiro estava vivendo,as pessoas estavam em mais um dia normal,indo a escola,voltando para casa,indo almocar com os colegas de trabalho... E alguem naquele mesmo mundo chorava por perder alguem que amava. Eu chorava enquanto alguns sorriam.No mesmo dia que Belinha morreu,muitas criancas devem ter nascido,muitas pessoas devem ter ficado boas de alguma doenca ou muitos cachorrinhos bonitos como Belinha podem ter vindo ao mundo.Isso me faz sentir mais fascinio pelo o misterio que e a vida. A nossa vida nao pertence a nos mesmos,alguem comanda esse jogo todo,alguem faz e refaz nossos dias,apesar de nossas escolhas e decisoes.A vida e um misterio. E enquanto essas tres ou mais familias choram,outras devem estar tendo o melhor dia da sua vida.Por hoje,mesmo a contra gosto,prefiro estar do lado dos que choram e perdem algo.Perdem um parente,um idolo,uma filha,uma irma,ou como eu, um pouco da esperanca. Acho que finalmente estou entendendo que dentro de todo misterio e fascinio existe um pouco de dor,de perca,de luto.E mesmo a dor sendo tao individual,hoje eu choro pelo o mundo todo.Pelo misterio que nos envolve,por sermos todos atrizes e atores de um jogo que nem sabemos que estamos jogando e as regras,numa mistura de amor e odio,de tristeza e alegria,e pela a maldade que ha nesse mesmo mundo. Por isso eu choro. Meus sentimentos completamente sinceros a familia de Maria Alice,de Allana e de Cristiano Araujo.
As vezes eu tenho medo. Medo nao ser o suficiente,sabe?Vivemos com essa incumbencia de servir,de ser o necessario,de chegar ao patamar que o mundo espera de nos. Precisamos estudar,correr atras de tudo,lutar para conseguir aquilo que todo mundo deve conseguir.A vida parece seguir um manual de instrucoes em que todos seguem o mesmo ritmo,a mesma batida cansativa demais para virar novidade... E as pessoas entram na rotina,entram na mesmice de ser o que todos esperam que elas sejam e se esquecem do que elas mesmas queriam ser,ha muito tempo.Quais eram os seus sonhos de crianca? Em quais coisas impossiveis e magicas voce se imaginava quando pensava no futuro? Quantos amores voce planejou amar? Quantas pessoas voce queria que lembrassem o seu nome pelo os seus feitos?E se o que cada um de nos fossemos,tambem fosse o que cada um escolheu ser,sera que seriamos mais felizes? Teriamos mais pessoas sorridentes pelas as ruas? Iriamos agradecer mais a Deus todos os dias pela a dadiva da vida? O problema de cada ser humano deve ser o medo de arriscar,de querer seguir aquilo que nao o convem,mas que o faria feliz. E se isso incomodar o mundo afora,a resposta que dariamos era um sorriso de satisfacao por sermos o que podemos - e queremos- ser.Aceito a condicao de loucura,de nao ser o que todos esperam que eu seja. De hoje ser primavera e amanha,quem sabe, acordar tempestuosa. E continuar. Porque o que mais quero e sempre continuar. com ou sem medo,suficiente ou nao. Nao quis tirar os meus sonhos de infancia da mochila,porque essa talvez seja a parte mais importante na minha bagagem. E fui.Disse a mim mesma que nao esqueceria de quem era quando cheguei ate aqui.Ir em busca dos seus sonhos e a maior aventura de viver. Pois,em dias como esse,que caimos nos nossos proprios pensamentos sobre o que ja vivemos ate aqui e quantas historias aventureiras enchem nosso livro da vida,sabemos que temos muitas para contar. Ir em busca dos nossos sonhos e ter a certeza de que iremos tentar,mesmo que nao obtenhamos resultados. E mesmo que muitos venham com areia e pas para enterrar o que queremos,iremos ter forca suficiente para nos livrar de cada entulho que a vida joga em cima dos nossos projetos.Rasgue o manual de instrucoes que lhe impuseram,pois este ja nao funciona a muitos carnavais. Coloque sobre sua vida suas proprias regras e sonhos,nunca esqueca do que lhe trouxe ate aqui e os motivos pelo os quais seu coracao continua lutando. Seja voce o proprio significado da palavra autenticidade. E corra,corra o mais rapido que puder atras dos seus sonhos.Quer um conselho? Sempre olhe para o lado e nunca para tras. Voce ira encontrar muitas pessoas a sua volta precisando de amor e coragem para ser o que querem ou chegar onde sonham. Algumas vezes descobrimos que nossa felicidade se encontra em ajudar o outro a achar a sua. Por isso,sempre olhe para o lado. E sorria para a vida. E ca estou eu,escrevendo meu ultimo texto nesse lugar.Um lugar que um dia fora tao meu,hoje comeca
a se tornar meu passado.O cenario de tantas vidas vividas,de tantas historias bonitas e tambem tristes.A saudade ja nao cabe dentro de mim,porque esse lugar tomou um pouco a minha personalidade.Quantas vezes ja nao cantei na cozinha,lavando os pratos? E a varanda?! Cenario das minhas cantorias,seja sozinha ou acompanhada por Maria. Ate aplausos ja recebemos.Quantas vezes nao olhei pra esse ceu e pedi a Deus forcas pra continuar...E quando Belinha se foi... esse mesmo ceu ouviu meu choro por tantas horas,que deve ter sido por isso que naquele dia ele amanheceu em prantos.Rua Secundino Carneiro,Itajai,apartamento 306.Esse seria meu novo endereco. - isso nao me deixou nada feliz-.Final de 2009. E nenhuma expectativa de vida. Sem mae,sem Flavia,sem Kaua,sem Marista.Eu ia pra um colegio que meu pai nem lembrava o nome. So ouvi alguem falar sobre drogas. E eu nem sabia o que essa palavra tinha de tao serio.E eu conheci o 306 dos proximos 7 anos da minha vida.No comeco,olhei torto. Nao nos damos muito bem. Chegar e ja ter que limpar essa coisa sem graca e mazelada?! E mole?Um apartamento do tamanho da nossa antiga sala de jantar,com cor de hospital e grades de prisao.E assim se iniciou o tormento. Todas as noites,meus olhos nunca esqueciam de chorar. O unico lugar em que eu me sentia em "casa",era a varanda,pois me lembrava do ceu da minha outra varanda,10 vezes maior que essa daqui.Conheci as primeiras pessoas,com o intuito de que nao iria me apegar a ninguem. Mal eu sabia que a vida so e realmente vida quando amamos as pessoas. Mas,meu coracao nao seguiu minhas regras e logo eu estava cativada e cativando tudo ao redor. Me tornei amiga das criancas,apesar de nao ser mais uma crianca,dentro da minha cabeca e do meu mundo particular. Eu me apaixonei por cada crianca que morava aqui. Brincava com todas elas,ensinava portugues,matematica,ingles... Virei amiga,tia,professora particular,mae...E quando vi,ja amava a cor que entrava no meu quarto toda manha. O sol bonito que essa vista de alguns metros do chao me proporcionava ve e deslumbrar,o barulho das criancas correndo la embaixo,o interfone tocando,o carro do gas passando.Havia tanta vida nessa rua de areia e lama,que apesar de seus buracos,foi o remedio pros meus buracos e maltrapilhos.Numa noite,muito bonita e estrelada,eu conheci as pessoas que passariam a ser minhas melhores amigas por um bom tempo e,uma delas,em especial,que seria pro resto da vida. E assim o tempo passou.Isso aqui me lembra Belinha correndo pela a rua,e eu e Sandy loucas correndo atras,com medo dela ser atropelada.Me lembra acerola e pitanga tiradas do Santa Alice,me lembra o primeiro namorado do Lord do Cordeiro,a primeira queda de patins...Me lembra dias tao felizes e noites tao tristes... Noites em que eu depositava toda minha fe nesse mesmo ceu,nesse ceu que sempre foi tao meu!Esse corredor me lembra a cama de Belinha e as inumeras pocas de xixi que ela fazia. Me lembra sabado de noite do pijama e amigo secreto... Me lembra das vezes que vi meu pai levantar nossa fe e nos impulsionar pra luta,mesmo que a saudade e
a dor do passado invadisse sempre o apartamento 306.Nos conseguimos nos reerguer juntos e essas paredes presenciaram tudo isso.E agora que estamos finalmente erguidos,tudo parece desabar de novo.O mesmo filme,o mesmo elenco,a mesma garota fraca e triste.A mesma historia de que minha mae olha pra mim e diz que eu preciso entender que mudancas sao necessarias.Mas ela nao sabe quantas mudancas eu tive que fazer quando estava aqui,quantas vezes tive que perdoar a mim mesma por ser fraca,quantos natais e ano novo foram destruidos pela as lembrancas e quantas vezes tivemos que nos abracar pra acalentar um a dor do outro.Poucas pessoas sabem o quanto eu amo as paredes do 306 e essa falta de espaco que ele nos deu pra viver por 7 anos.Poucas pessoas sabem que as lembrancas com Belinha sao tao vivas aqui dentro que mal consigo respirar quando penso que esquecerei boa parte delas (maldita memoria!)Poucos sabem que aprendi a amar essa cor de hospital ou ate mesmo as grades enferrujadas da varanda. Aprendi a falar com todo mundo,desde seu Edson da venda a Carlos da portaria e a dar boa noite a cada morador que passar.Aprendi que eu poderia sim construir um novo lar aqui dentro,mesmo com meu coracao em pedacos.E mais uma vez a vida cobra que eu seja forte o suficiente para dar adeus.306,eu sempre lembrarei de voce com amor no coracao. Pois aqui eu pude aprender que nem sempre o amor e feliz e que nem sempre a vida nos proporciona dias ensolarados e noites estreladas. A vida e dura,mas,podemos enfrentar tudo da melhor forma.Aprendi a amar cada partezinha que lhe compoe e a gostar tanto do que nos rodeia,que adotei como minha familia.Aprendi sobre o amor,tive minhas primeiras paixoes,vi as estacoes passarem,as pessoas colocarem bandeirinhas de Sao Joao e substituir num piscar de olhos por piscas piscas.Vi amizades indo e vindo,amores tambem,na mesma intensidade.E o que posso dizer.meu querido 306,e que jamais o esquecerei.Jamais esquecerei cada pedaco que fez parte dessa historia de 7 anos...E apesar de toda dor que voce me presenciou sentindo,foste tambem cenario de muitas alegrias.Obrigada por ser meu lar por 7 lindos/dificeis/cheios de historias longos anos,que infelizmente nao duraram mais.Obrigada pela a honra,306.
Talvez o que toda essa gente sempre esteja procurando e alguem como voce. Alguem que saiba como tornar todos os detalhes da vida motivo para mais cancoes romanticas, alguem ao avesso dessa imperfeicao que sou, alguem que, nao sei como, consegue entrar nas minhas musicas e em cada texto que leio e consegue invadir com essa mesma facilidade todos os meus pensamentos antes de dormir. O que qualquer pessoa iria querer, de verdade, seria amar alguem como eu amo voce e como recompensa,desse amor suave e infinito que qualquer pessoa sentiria por voce, amado ser. Hoje foi um dia contraditorio.Um dia daqueles que a gente nao sabe se agradece por estar vivo ou se lamenta por ainda estar.Um dia em que a gente se pergunta quem danado decide quem vai viver e quem vai embora.Uma crianca linda hoje foi morar no ceu. E eu nao precisei conhece-la pra saber que o ceu, mais uma vez, esta em festa.Mas e a gente aqui? Como a gente fica? O que a gente faz com a dor que sobra dentro do peito? O que os pais fazem com os planos,com as cores do quarto,com os brinquedos? Como apagar todas as pistas de uma vida que mal comecou a viver?A gente devia assinar um contrato com o ceu, onde seria proibido alguem morrer antes de sequer viver,antes de dar o primeiro beijo,antes de levar a primeira suspensao,antes de fazer amigos e ate inimigos. Toda e qualquer pessoa que nao viveu o suficiente pra ve beleza nesse caos em que vivemos, esta condicionado a viver o tempo que for necessario para se encontrar por aqui.Mas enquanto nao fizermos esse acordo com Deus,eu fico com a tristeza de ir dormir em um dia com uma crianca a menos pra quebrar as vidracas dos vizinhos ou ficar de castigo. Eu fico com a grande incognita de nao saber o que nos separa do fim. O que fazemos por aqui? Por que alguns vao tao cedo enquanto outros viram ate noticia de jornal por "viver tempo demais"?A gente custa a entender quando o fim chega. E quando esse fim chega pra alguem com 3 aninhos e meio metro de altura,ah!, doi muito mais entender e aceitar.Assim e a vida. Somos cercados pela magia e o caos de viver. Queremos muito continuar vivendo,por que por mais que doa na gente, alguns momentos valem o machucado. Alguns dias valem o sofrimento.Hoje nao foi um dia facil,um dia feliz. Mas continuo com a perspectiva de que enquanto eu escrevo,criancas brincam nas ruas ou dormem em suas casas. Enquanto uma familia chora,outras tantas comemoram mais um nascimento,mais uma vida que pulsa por aqui!Ninguem disse que precisamos entender. Mas, isso nao nos impede de acreditar.Clarinha,faca uma bagunca danada ai em cima, e mande um recado para os outros anjos com sorriso de crianca que voce encontrar: Continuem protegendo as criancas da terra. Pois,eu continuarei lutando por elas. Viva! Mexa-se o quanto pode,o quanto antes. Faca o que tiver que fazer,cative alguem. Antes que seja tarde demais,mesmo que ainda for cedo.Ef MOTHER DAY'SPoster 1: Love does
not see with the eyes but with the heart.Poster 2: Love is not defined, you feel.Poster 3: The measure of love is to love without measure.Handout: In a relationship between mother and child is not lacking love. A tribute of Votorantim Steel to all mothers. Happy Mother's Day!Texto de apoio:Em uma relacao entre mae e filho o que nao falta e amor.Uma homenagem da Votorantim Siderurgia a todas as maes.Feliz Dia das Maes!