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Assim, porque es morno, e nao es quente nem frio, vomitar-te-ei da minha boca.(apocalipse 3,16)Oi galera! Beleza? Antes de comecar a falar desse assunto, quero dizer que este tema veio primeiramente a mim... E creio que tambem se encaixa com muitos de voces. Quantos ja escutaram aquela expressao: crente Raimundo um pe na igreja o outro no mundo (eu ja escutei umas 1000 vezes). Na maioria das vezes relacionamos essa frase a outra pessoa e nao a nos mesmos, nao e verdade? O fato que por essa frase soar como uma brincadeirinha, nos nao enxergamos a seriedade que ha nela.Perdi as contas de quantas vezes eu vi pessoas da igreja dizerem que suas bandas favoritas sao: Jorge e Mateus, Restart () ou Lady Gaga, entre outras. Creio que em algum ponto de sua vida voce se conformou com o termo ficar...Isso me deixa inconformado!!! Como posso acreditar que as pessoas nao querem o amor! Deus nos ama! E ao inves de retribuirmos esse gesto, nos achamos que o ficar e melhor!? Ficar quer dizer basicamente isso: Eai gata (o)! Olha... eu vou apagar um pouco do meu fogo usando o seu corpo ok? Mas sem compromisso viu! Vamos parar de servir a dois senhores, ou servimos a Deus! Ou servimos ao mundo... Tem-se a cara de pau de dizer que e cristao fazendo o que desagrada a Deus, mas nao tem a ousadia de desagradar e transformar o mundo! Na epoca de nossos pais havia jovens que eram arrebatados em meio as vigilias e oracoes (nao estou brincando) e quanto a nos temos que ficar pedindo perdao a Deus pelos mesmos pecados todo dia ... (isso quando pede )Que essa palavra nao venha morrer aqui, passe a frente e o mais importante: reflitam e tomem atitudes a respeito ok?Ps: O maior obstaculo contra a santidade e voce mesmo . Queridos amigos, boa noite.Gostariamos de falar sobre um assunto que muito vem nos incomodando: a divulgacao, infelizmente equivocada, da endometriose na novela "Insensato Coracao" da Rede Globo. Quem me conhece sabe o quanto estou chateada com este assunto!Quando ficamos sabendo que a endometriose seria abordada em horario nobre, ficamos muito felizes. Quando dizemos "nos", quero dizer todos nos que tanto trabalhamos para sua divulgacao, como nos portadoras da doenca. A endometriose precisa sim ser divulgada cada vez mais.O problema esta na divulgacao mal feita e equivovada. Informacao errada e nao informacao. De acordo com a novela, a personagem "Carol" tem endometriose e por isso nao pode engravidar. Mesmo com a doenca, ela tem uma vida normal, sem as dores, desesperos e limitacoes fisicas e emocionais que a doenca traz. Porem, "de repente", ela engravida (de primeira!) e, ao questionar sua medica como isso e possivel, esta lhe informa que sua doenca "regrediu".Pois bem... De acordo com a vida real, eis o que acontece com a endometriose:A endometriose e considerada a maior causa de dor e infertilidade feminina, mas isso nao significa que toda portadora da doenca seja infertil ou que todos os casos de infertilidade estejam ligados a endometriose.A localidade da doenca, o
divulgacao desta doenca. Isso e muito triste. E grave! Alem de passar por tudo o que passamos, ainda temos que ver, em horario nobre, uma das nossas maiores dores sendo abordada de uma forma completamente equivocada, sem nenhuma responsabilidade do autor. Para alguns isso pode parecer uma grande bobagem, nos portadoras de endometriose com tantas outras coisa mais importantes para nos preocuparmos, estarmos tao incomodas com isso. Mas o fato de passarmos por tantas injusticas, ver o nosso problema ser explorado e informado de uma forma tao errada tambem acaba sendo uma forma de agressao. Afinal, algo que poderia ajudar a informar outras mulheres sobre a existencia de uma doenca que a cada dia acomete mais mulheres ( hoje temos em torno de 6 milhoes de mulheres acometidas pela endometriose no pais) , a esclarecer para colegas, amigos e familiares que as dores constantes que sentimos nao sao piadas, frescuras ou invencao; vem justamente dizer o contrario. Acreditem, existem pessoas que acham mesmo que a portadora de endometriose vai engravidar assim, de repente, que a doenca ira regredir da noite pro dia, que voce pode e deve menstruar normalmente sem sentir dores incapacitantes pois as dores que na maioria das vezes nos obriga a nos afastarmos do trabalho e do ciclo social sao frescuras e loucuras. Lamentavel... Conforme dissemos, informacao errada e nao informacao.E preciso muita atencao a estas informacoes que sao passadas!
SEMPRE sonhei em ser mae de um menino. Um menino que use bone..Um menino que empurre seus brinquedos pela casa.Um menino que esqueca seus carrinhos espalhados.Um menino que suba em arvores, que coma fruta no pe, e que limpe a boca na manga da blusa.Que jogue bola, que brinque na chuva.Um menino que quando pequeno acredite em papai no Noel.Que solte pipas, que jogue video game com o papai e ganhe dele.Um menino falante, simpatico e espuleta.Que seja elogiado pelas professoras, que cole na prova de matematica.SEmpre sonhei em ser mae de um menino que ande de bicicleta e que quando adolescente fique triste em ver seu time perder... Querendo ou nao ele sempre estava um passo a frente que eu.Quando eu pensava em me afastar por qualquer motivo que fosse ja estava ele distante bem antes de eu por a ideia que me ocorria em pratica.Se eu pensava em findar a nossa relacao por mais algumas de suas atitudes infantis, impensadas e inesperadas ele sem que eu percebesse ja inventara todo um discurso em sua mente, nao de defesa, mas de ataque.E ataque forte, me atacava nao com palavras que poderiam me machucar, mas sim com o silencio que era o que mais me doia.E se eu pensava em estabelecer certos tipos de regras para continuarmos juntos dali pra frente, ante tudo ja vinha ele falando que andara pensando e que precisava mudar isso, isso e aquilo nele (e justamente era sempre o que eu ficava horas planejando a maneira certa de lhe falar e ele ja sabia e prometia mudar tais coisas antes mesmo de eu manifestar que era aquilo que me incomodava).E todas as vezes em que eu pensei em ligar, escrever, ir atras para falar que estava com saudade, ele fazia isso antes.Enquanto eu definia a maneira certa de dizer isso a ele sem parecer boba e apaixonada demais me surpreendia com o toque do celular:era ele me ligando pra dizer tudo o que eu queria lhe falar.E todas as vezes que eu quis lhe ferir com alguma atitude pra nao ser sempre a vitima da historia ele dava um jeito de me ferir primeiro e eu me culpava nao so pela ferida aberta em mim que ele deixara, mas tambem por mais uma vez meus planos nao sairem como esperados.Ele parecia ler mentes, pelo menos a minha ele lia, lia sim, tenho certeza. Eu era tao transparente assim?Dizem que quando amamos os olhos brilham ao ver a pessoa.Sera que foi ele capaz de notar o brilhos dos meus olhos durante todas as vezes que ficavamos juntos?Sera que ele percebia meu possivel futuro desejo de me afastar todas as vezes que eu despejava palavras acidas, que eu escondia certas magoas dentro de mim, mas ele conseguia ver transparecer.Ele lia mentes e dilacerava coracoes.Ele estava acabando comigo aos poucos e eu sempre sabia que os meus proximos passos minuciosamente planejados em segredo ja estavam sendo previstos por ele.E foi assim que ele sempre contornou a situacao.Com ele as coisas nunca eram como eu planejava e embora eu ja soubesse
disso nunca parei de fazer planos, bolar estrategias, criar um campo de batalha bem estruturado e com uma defesa bem resistente do meu lado, mas ele tinha o melhor ataque sem duvidas e minha defesa se desmoronava toda perto dele.
Quero ser mae de uma menina que ande de marias-chiquinhas pela casa empurrando um carrinho de bonecas, que trombe nos moveis as risadas, brinque com meus sapatos de salto, faca roupinhas para suas Barbies descabeladas. Quero ser mae de uma garotinha que fique com as bochechas coradas de correr. Que suba em arvores... uma moleca bonitinha, que coma fruta do pe e limpe a boca na manga da blusa de croche, que tome sopa fazendo barulho sem querer. Quero ser mae de uma menina de lindo olhar, que ria escondido, que pregue pecas, fique brava quando perder e quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalca pela casa, que goste de sorvete com chantily. Que seja a primeira da classe e seja elogiada por isso, a danadinha. Que cole na prova de matematica. Quando adolescente, que chore vendo um filme, que ganhe seu primeiro sutia, que escove os cabelos para dormir, que queira namorar e sair, que chore no meu ombro a primeira decepcao, que peca permissao para chegar de manha, e que quando mulher, se case um dia e... tenha a mesma sorte que eu: seja mae de uma menina!" (Autora Desconhecida) Eu sei que nem sempre tenho atitudes, comportamentos e palavras que refletem que sou uma pessoa que tem Jesus Cristo no coracao. Mas, sei que eu estou no coracao do Senhor. Por isso, a graca dEle me basta. Desde que nasci fui entregue a ti; desde o ventre materno es e o Senhor da minha vida. (Salmo 22.10) " ...e minhas vontades sao bipolares demais. So o que nao e bipolar demais e a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria voce. Se me dessem um ultimo pedido, eu escolheria voce. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria voce... " Eu nao costumo lidar muito bem com fins, partidas, perdas e afins.Nao sei, causa sempre aquele no no peito, aquele arrependimento de algumas coisas, aquela vontade de ter feito tudo melhor.E em tudo que se findou na minha vida desde relacionamentos a momentos especiais eu sempre ajo assim.Me bate uma saudade, um apego, uma vontade de voltar atras e de fazer tudo de novo , mas sempre melhor do que fiz antes.Com o fim de ano nao nao e diferente, fico sempre assim meio inquieta, receosa, em constante saudade.Tenho medo do fim, confesso.Tenho medo do novo. Tenho receio do que ha por vir.Acho sempre um pouco doloroso ter que me despedir de pessoas, de fatos, de lugares, do tempo que passou.E quando chega o fim do ano parece que tudo que vira no proximo ano sera novo, sera diferente, sera melhor.Mas nao e nao.As coisas geralmente continuam as mesmas, as vezes ate pioram, mas esse bendito ano insiste em trazer essa esperanca da mudanca para as pessoas so porque e chamado de Ano Novo.E com o Ano Novo, muitos dizem, vem a Vida Nova.Quem dera fosse assim, porque se fosse ate eu que tenho medo do novo ia ficar sempre feliz no fim do ano.Mas nao fico, pois alem de ter medo
do novo, tenho apego ao velho.E, muito estranho esse meu modo de pensar, mas tem muitos fatos desse ano que eu gostaria muito de voltar atras e viver, reviver tudo de novo.Mas nao da.E mesmo que tudo continue do mesmo jeito a gente sabe que sempre vem uma coisa ou outra nova.Que nenhum ano e igual ao outro, que nada se repete da mesma maneira, que nada volta com a mesma intensidade.E chega no fim do ano acho bonito essa esperanca das pessoas de desejarem ver tudo melhor, de resolverem mudar apos o fim, de quererem fazer um novo comeco.Acho que todos os fins da vida deveriam ser encarado com a mesma esperanca e forca de vontade. Mas nao, a gente so encara bem o fim do ano.Agora o fim de um namoro, de uma amizade, de um casamento ou mesmo o fim de uma vida sempre vem com dor e com nenhuma esperanca.E acho errado isso.Fim tem sempre que vir com esperanca, porque querendo ou nao depois do fim o que nos resta e continuar.Mesmo que tudo continue igual, que tudo demore a mudar, que as coisas boas demorem a vir, acho que e importante ter esperanca.Entao que nesse ano que chega logo logo encaremos todos os fins que ele nos trouxer como um fim de ano: repleto de esperanca.Porque depois do fim sempre tem algo por vir, e nenhum fim e por acaso.Um dia tudo se explica e a gente entende o porque da vida ser cheia de fins.Espero que um dia todos aprendam a agir assim, inclusive eu.
Tenho pensado tanto no caminhar da minha vida ultimamente. E impressionante como algumas coisas perdem o sentido. Como algumas pessoas perdem o valor. Como alguns sentimentos se perdem e vao embora sei la pra onde.E de repente uma coisa que a gente queria muito que acontecesse, acontece, e nao e a mesma coisa. E a gente nao sente mais aquilo que sentiriamos antes, e nao ha mais encanto, e nao ha mais nada.Pois bem, me aconteceu dessas coisas que a gente quer tanto, que a gente sonha tanto,que a gente ate faz promessa pra Deus pra acontecer. Aconteceu, agora, meses depois. Aconteceu quando eu ja nem me importava mais e acho que por isso nao teve sentido, nao teve alegria, nem tristeza, foi algo indiferente, desnecessario -agora.Algo, que hoje, nem sei porque tanto quis que acontecesse.Vejo, entao, que o amor tem data de validade, logo eu que achava que nao. Eu sempre pensei que por mais que a gente passasse muito tempo sem falar e/ou ver uma pessoa que se amou, quando se reencontrasse nem que fosse uma fincada daquelas que a gente sente no coracao ou o tipico no na garganta dos apaixonados inseguros, afastados ou dos ex casais eu iria sentir.Mas nao, nao houve fincada, nem no na garganta, nem saudade, nem lembranca, nem incomodo. Nao fiquei alegre, nem triste. Fui indiferente sem ao menos querer ser.E por onde andava essa indiferenca quando eu tanto precisava dela?Por onde, me diz?Agora que nao a procuro, nem faco questao de te-la ela me invade dos pes a cabeca, ela e presente na minha cara de paisagem, no meu olhar distante ao ouvir voce falar. Ela e tao perceptivel na minha falta de gesticulacao, na imobilidade do meu corpo que antes tremia ao te ver.Ela esta nessa falta de brilho no olhar, nessa falta de entusiasmo ao te ouvir, nessa falta de curiosidade em saber o que lhe aconteceu.E quase sem querer me vejo concordando com tudo que voce fala e rindo pra nao te deixar sem graca, coisa que faco sempre que nao estou muito interessada no assunto da pessoa.E quase sem querer me vejo sem saber o que realmente me encantava em voce.Acho que era coisa da minha cabeca isso de te amar.Esta tao monotono isso de poder te ter, agora, meses depois. Agora ja nao tem mais graca. Sempre fui mulher de querer tudo na hora que eu necessitava e reivindicava. Agora com toda licenca, se me vens a procurar e falar daquele amor que tanto te dei e voce desperdicou, so te digo com toda a sinceridade e ate um pouco atonita -pra sair um pouco do meu estado de indiferenca-tanto faz a tua procura, tanto faz aquele amor. Eu dispenso o teu afeto tardio! No fundo eu sou apenas uma menina fragil que tem medo de escuro e reza antes de dormir.Os meu medos sao praticamente os mesmos,os meu fantasmas apenas mudaram de nome,mas eu continuo morrendo de medo de todos eles.E a vida,essa coisa as vezes cruel,fica me exigindo coragem o tempo todo, pedindo pra eu esquecer
coisas que sao dificeis de esquecer.E nessas horas que a menina que mora dentro de mim vem a tona e se desmancha em lagrimas, diz pra mim que ta com medo, que nao sabe mais o que fazer.A mulher adulta que deveria existir em mim esquece que e adulta e se sente infinitamente triste.Ela chora dentro de mim descompassadamente.Agora eu vejo as duas chorarem,inundarem-me de lagrimas amargas.Eu me sinto triste,tenho vontade de fazer algo por elas,ou melhor,por mim.Tenho vontade de fugir de tudo isso...Mas como eu posso fugir de mim mesma?
Resolvi que nesta noite de inverno em que vamos virar a noite de sabado pelo avesso da noite de julho, ninguem vai falar no que podia ter sido e nao foi. Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial. Industrializou a esperanca, fazendo-a funcionar no limite da exaustao. Doze meses dao para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Ai entra o milagre da renovacao e tudo comeca outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente. Carlos Drummond de Andrade Oficina 18: TP2 Unidade 6 - Maria Antonieta Antunes Cunha 17/04/10Objetivos:Resolver duvidas e sistematizar as informacoes dos pontos principais das unidades: os sentidos da palavra gramatica e o conceito e a constituicao da frase e do periodo.Aperfeicoar o planejamento e a execucao de atividades de linguagem (leitura e producao de textos, e analise linguistica).Parte I Teoria - Os sentidos da palavra gramatica e o conceito e a constituicao da frase e do periodo.Parte II Discussao da Teoria -Como registrado em varios textos enfocando a escola, seria interessante que os pontos de vista registrados nos textos das duas unidades fossem comentados, de modo que voces refletissem sobre a escola onde cada um trabalha: seus acertos e seus problemas; valores e atitudes que a escola costuma reforcar ou transformar e sobre a forma como isso se da; como cada um se sente, atuando como professor. A producao de textos, sugerida na atividade 14, pode ser o ponto de partida para esse momento de troca.Parte III Avancando na PraticaPedir a cursistas para contar como aplicaram um dos Avancando na pratica, desde o planejamento da atividade ate a avaliacao.Deixar que as outros cursistas opinem, comentem, avaliem, assim como deem sugestoes para novas aplicacoes dos Avancando escolhidos.Momento de troca em que voce tambem deve fazer perguntas, pedir esclarecimentos e sugerir.Importante e que acertos e dificuldades sejam partilhados e discutidos, para o aprimoramento da pratica de todos.Parte IV - Proposta de atividade com textos - Formar equipes de tres colegas:Escolher um dos textos (o trecho inicial (prologo) de A menina e o vento de Maria Clara Machado e poema Quatro de Leo Cunha);Planejar uma atividade de interpretacao e de producao de texto;Planejar outra atividade de analise linguistica;Apresentar as conclusoes aos demais grupos - escolher um relator, ou a parte que cada um vai apresentar.Parte IV - AvaliacaoAvaliar com as cursistas se o objetivo da oficina foi atingido e se a unidade trouxe novidades, se aprenderam algo novo, que reflexoes geraram. Pedir para que todas se expressem.Para as presentes, o objetivo da oficina foi atingido com sucesso. Para elas estas unidades do TP reforcaram a concepcao que tem de gramatica e como trabalhar em sala de aula. Ressaltando a importancia de se trabalhar as regras gramaticais como os alunos para que possam aplica-las em qualquer situacao socio-comunicativa Ao chegar ao fim da formacao do Gestar II sinto-me realizada. E mais realizada ainda por ter participado como formadora. Com a certeza de feito a escolha
certa ao me afastar da vice-direcao da escola que trabalho para participar do programa, apesar de nao saber como seria, esperava que fosse bom. E como esta sendo bom! O Gestar II me trouxe o desejo de novas descobertas, novos fazeres. Ate superei alguns obstaculos tecnologicos! O computador para mim era uma maquina de escrever bem legal. Senti-me desafiada quando a Tamar falou do tal do blog, nao tinha nocao do que era aquele negocio, mas eu ia fazer um! E estou fazendo! Apanho do obstaculo tecnologico algumas vezes, mas estou aprendendo um pouco mais a cada dia e a cada novidade sugerida pela Tamar. Ainda nao consegui colocar fotos, mas ei de conseguir! Quando saimos da universidade achamos que vamos revolucionar o ensino com nossas teorias infaliveis. Entramos na sala de aula e descobrimos que elas nao sao tao infaliveis assim. Frustracao...Dai em diante qualquer teoria torna-se sinonimo de fracasso.Vem o Gestar II e traz a teoria pratica. Algo possivel de ser realizado e que funciona. Excelente material, com linguagem simples, pratica e objetiva e a troca de fazeres. Sou privilegiada por ter tido a oportunidade de participar como formadora, pois assim pude aprender com a experiencia de colegas com mais tempo de docencia do que eu, com menos tempo, de regioes diferentes da minha e com colegas da minha regiao, as cursistas.Durante a socializacao nas oficinas questiono onde estavam todas aquelas experiencias e vivencias, e porque eram guardadas para cada um. A troca de experiencias foi relevante para a boa aceitacao e desenvolvimento do Gestar II na minha cidade. As oficinas sao momentos de reflexao, estudo e troca, e muito prazerosos. Nao ficamos estudando teorias pouco funcionais. Estudamos a teoria para aplica-la em seguida, com mais seguranca do que estamos ensinando aos nossos alunos e colhendo resultados. Alguns imediatos, outros a um prazo mais longo, mas sabemos que ensinamos algo significativo para a formacao de nossos alunos.Sinto que esta havendo mais cumplicidade entre todos os participantes do programa e isso e relevante para nos professores de lingua portuguesa.O meu trabalho, em sala de aula, nao e o mesmo depois da participacao no Gestar II. Os problemas estao la, mas os vejo de outro angulo. Com certeza que posso contribuir de forma mais significativa na amenizacao deles. A proposta do programa e bem proxima da realidade da sala de aula, seja qual for a clientela atendida pela escola que o abracou.Enfim, me surpreendo a cada dia como posso aprender coisas novas, e o melhor com aqueles que tenho a funcao de ensinar num primeiro momento, os alunos e com o Gestar II, as cursistas.Torco para que esta formacao seja estendida a outros colegas que nao puderam participar desta.E continuo aprendendo e refazendo minha pratica a cada dia.
Gestar II Moc e fotos...Parte V Despedida dos Formadores e suas turmasFica o sentimento de dever cumprido, a saudade dos encontros e reencontros promovidos pelo Gestar II, a certeza que nos transformamos em pessoas e profissionais melhores. O desejo que outros colegas tenham acesso a capacitacao que tivemos.
gramas de Juizes 5:25 ,1 xicara e meia de Jeremias 6:20 e 3 unidades de Lucas 11:12 e bata bem. Junte aos poucos alternando 1 xicara de juizes 4:19 e 3 xicaras de 1 Reis 4:22 junte uma pitada de Genesis 19:26 e 4 colheres de sopa de I Samuel 14:25 e por ultimo acrescentar uma colher de sopa rasa de Mateus 13:33 (reserve) A parte junte 1 Samuel 30:12 e Naum 3:12, polvilhe I Reis 4:22 passe numa peneira e junte a massa ja preparada, pode juntar se quiser Numeros 17:08 trituradas. Coloque a massa numa assadeira untada e polvilhada com 1 Reis 4:22 . Asse por 35/40 minutos em forno 175C (controle!).