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Grecia.Mas eu nao gostei quando Heitor morreu, e tambem nao gostei quando os gregos invadiram Troia.(Larah 6.oB)Eu entendi que o filme falou sobre um homem que foi a Grecia e pegou a Helena. Os gregos atacaram Troia, mas nao por causa de Helena, mas sim pelo poder.Mas Paris amava Helena, ele lutou e quase morreu, mas seu irmao Heitor nao permitiu.(Fernanda 6.oA)Eu adorei o filme Troia, eu achei muito interessante. A parte que eu mais gostei foi a dos arqueiros lancando flechas incendiarias. E tambem na hora que Paris acertou uma flechada em Aquiles no seu ponto mais fraco, que e o calcanhar. Mas eu tambem a hora que os gregos atacaram Troia.A guerra comecou porque Paris raptou Helena dos espartanos.Eu amei esse filme tanto que pedi a minha mae para aluga-lo.(Carolina 6.oB)Eu gostei quando Paris se apaixonou por Helena. E quando os gregos venceram a guerra e os troianos fugiram.(Larissa Vitoria)Quando Aquiles invadiu Troia com os seus cinquenta soldados e se apoderou de sua praia e matou mais de cem troianos. Gostei da grande batalha na muralha de Troia e quando Troia foi totalmente destruida.Tudo foi culpa de Paris que raptou a rainha esposa do rei Menelau.(Marcos - 6.oA)Troia e uma cidade em que todos tem que lutar para salvar o seu pais. Todos os gregos tem que dar a sua vida para conquistar Troia.Aquiles nunca perde por causa de sua forca. Quando ele nasceu a sua mae pegou-o pelos calcanhares e o molhou em um rio sagrado. Aquiles nao sabia que o seu calcanhar era o seu ponto fraco. Na guerra Aquiles nao tem pena de matar, ele tem prazer em matar os inimigos. Na ultima batalha Aquilos e morto por Paris que da flechadas nos seus calcanhares. Aquiles e lembrado ate hoje pelos troianos.(Dayana - 6.o B)Troia e um filme que tem historia. Um filme que qualquer um gosta. A melhor parte do filme foi quando Aquiles e o principe de Troia travaram sua propria batalha.Helena, a mulher mais bonita de Esparta fugiu com Paris e Agamenon atacou Troia com todos os seus navios. (Joao Vitor Gomes - 6.oA)Eu gostei da parte em que Aquiles foi morto e o seu corpo foi queimado. Aquiles matou Heitor porque ele matou o seu primo. A guerra comecou porque os gregos estavam interessados em tudo que Troia possuia.(Tainara Vieira - 6.oA)Odisseu (Ulisses) foi um dos maiores herois miticos da Antiguidade. Rei de Itaca, juntou-se a outros gregos na expedicao contra a cidade de Troia, com o objetivo de resgatar a bela Helena, raptada por um principe troiano. Como os gregos nao conseguiam pelas armas derrotar os troianos Odisseu teve uma ideia para vencer os inimigos.A parte que eu mais gostei foi a que fizeram a guerra, em que Heitor matou Ajax e Menelau, punido por seu orgulho.Antes de me esquecer tenho de falar de Aquiles, um semideus, um homem que foi banhado em um rio e ninguem sabia de seu segredo que o seu calcanhar nao foi banhado. No fim do filme Paris matou-o com uma flecha.Heitor matou o primo de Aquiles
pensando que era Aquiles. Aquiles ficou magoado e matou Heitor. Paris ficou com muita raiva e lhe deu uma flechada e assim terminou o filme. (Larissa - 6.oB)Tudo comeca numa festa quando Paris tomou a mulher de Menelau. Quando Menelau percebe eles ja estao longe e ele declara guerra contra Troia. Aquiles era o melhor matador de toda a Grecia e Heitor e Paris eram os melhores de Troia.(Daniel Vitor - 6.oB)As partes mais interessantes do filme foram quando Aquiles acertou uma lanca em um soldado de Troia a muitos metros de distancia e depois cortou a cabeca de uma estatua que representava o deus Apolo.(Kelmer - 6.oB)Os gregos entraram em paz com Troia mas Paris levou Helena. E assim que a guerra comecou Aquiles nao morria porque era um semideus.Como os gregos nao conseguiam derrotar os troianos com as armas Odisseu teve uma ideia: mandou construir um cavalo e os troianos pensaram que era uma homenagem a deusa Atenas. Mas o cavalo era oco e nele os soldados se esconderam e conseguiram entrar na cidade.E Paris matou Aquiles com uma flechada no calcanhar e quem venceu a guerra foram os gregos.(Rayane - 6.oB)Eu gostei muito do filme, gostei muito da guerra dos gregos contra Troia, mas nao gostei quando eles invadiram Troia e mataram todos. O Heitor morreu muito cedo no filme mas eu adorei a participacao do Heitor, adorei a coragem de lutar contra Aquiles.Paris matou Aquiles no final do filme, ele estava vingando a morte do irmao Heitor. Eu adorei a coragem e a honestidade de Heitor, ele matou o primo de Aquiles sem saber quem ele era.No final o rei de Troia morreu, mas quem o matou tambem morreu. Os gregos invadiram Troia e mataram todos, mas as mulheres fugiram com os seus filhos e o final foi muito triste.(Clayton - 6.oB)
deveria ser o nome desde blog, venceu a opcao "Gabriel Online", com 54% dos votos.Sobre os temas que devem ser tratados no blog, musica foi a opcao mais escolhidas pelos visitantes, com 75% dos votos, seguiods de educacao e meio ambiente com 37%. Obrigado a todos e todas que participaram!
Informo aos leitores do Gabriel online que durante o periodo de 02 de maio a 30 de junho de 2011 estarei em licenca-premio, retornando as atividades regulares do jornal e deste blog no mes de agosto do presente ano.Um abraco a todos.Prof. Enaldo Pereira Soares. Na minha setima serie decidi sair pela primeira vez num bloco de carnaval em Santana, juntei uns trocados e pagando de mes em mes o carne comprei a camisa do "penislongo"(corruptela machista de pernilongo). Umas das vantages era o fato de passar os 3 dias de carnaval viajando na parte da manha, indo para outras cidades como Pao de Acucar e Piranhas, ambas na beira do Sao Francisco concentrando muitos folioes e com apresentacoes de bandas.A viagem era um exemplo de suicidio, o bloco tinha cerca de 40 pessoas e o automovel alugado para levar esse contigente era normalmente um caminhao, onde alem das pessoas era preciso arranjar espaco para amarrar dois isopores, caixas com cerveja e um ou outro refrigerante no meio, alem do caixote de som na maior altura tocando o pior da musica baiana: de Marreta You Planeta a " apaga a luiz laia laia laia". Como consequencia da ocupacao desordenada do veiculo nao dava para ir sentado, a maioria tinha que ir em pe, pra ajudar no equilibrio uma corda grossa cruzava o caminho no sentido horizontal e vertica, formando uma cruz, era ai que se segurava para nao cair.Como era um pouco longe as cidades escolhidas, durava mais de 1 hora a viagem e ninguem ia esperar pra beber quando chegasse, ja havia pago e ajudava o tempo a passar, a BR era bastante movimentada e a regra era a doidice, no caminho passava-se inclusive num trevo onde a depender da vontade de ganhar dinheiro os homi parava os caminhoes ou deixava passar, o maximo que pedia era uns trocados e para todo mundo se encolher e ir sentado ou acocorado, so nao podia em pe.Certa vez voltando de pao-de-acucar com todo mundo cheio da cana, um bonitinho resolveu fazer um atentado ao pudor, a medida que o caminhao passava pelas ruas em direcao a BR o rapaz abaixava as calcas, mostrava a bunda e ainda ficava chamando a pessoa pra pegar nela, nao importava quem fosse: menino, moca, senhora, morador de rua, cachorro, galinha, gato. Ao passar por um grupo de senhoras sentadas na porta de casa, novamente baixou e tirou a brincadeira.15 minutos depois depois uma blitz na pista parando os blocos e logo em seguida liberando, pensamos ser rotina ou algum fardado querendo ganhar "o do cafe", o carro encosta e um policial afirmando ser o delegado se aproxima da traseira e grita:- Quem foi o maloqueiro que tava mostrando a bunda pra minha mae? Sabe o que eu faco com esse tipo de elemento? Ou desce ele ou todo mundo vai preso!A galera comecou a descer, eu com meus 13 anos morrendo de medo me taquei pro meio do mato e me abaixei, alem de ser menor e sem documento estava meio biritado, nao queria ser preso, ainda
mais por conta de uma bunda branca! Enquanto o carro foi apreendido e levado pra delegacia fiquei na BR torcendo pro proximo bloco parar e dar carona. Por sorte passou o "cheiro de folia" com alguns conhecidos da escola e parou, subi na caminhonete branco que so Michael Jackson, me escondi no canto e troquei a blusa.Cheguei em casa bem, a tensao tirou o efeito da cachaca.Quanto ao bloco cheio de cana, ficou em cana de 3 da tarde a 7 da noite.
Machado de Assis Um homem dado a estudos de ornitologia, por nome Macedo, referiu a alguns amigos um caso tao extraordinario que ninguem lhe deu credito. Alguns chegam a supor que Macedo virou o juizo. Eis aqui o resumo da narracao. No principio do mes passado, disse ele, indo por uma rua, sucedeu que um tilburi a disparada, quase me atirou ao chao. Escapei saltando para dentro de uma loja de belchior. Nem o estrepito do cavalo e do veiculo, nem a minha entrada fez levantar o dono do negocio, que cochilava ao fundo, sentado numa cadeira de abrir. Era um frangalho de homem, barba cor de palha suja, a cabeca enfiada em um gorro esfarrapado, que provavelmente nao achara comprador. Nao se adivinhava nele nenhuma historia, como podiam ter alguns dos objetos que vendia, nem se lhe sentia a tristeza austera e desenganada das vidas que foram vidas. A loja era escura, atulhada das cousas velhas, tortas, rotas, enxovalhadas, enferrujadas que de ordinario se acham em tais casas, tudo naquela meia desordem propria do negocio. Essa mistura, posto que banal, era interessante. Panelas sem tampa, tampas sem panela, botoes, sapatos, fechaduras, uma saia preta, chapeus de palha e de pelo, caixilhos, binoculos, meias casacas, um florete, um cao empalhado, um par de chinelas, luvas, vasos sem nome, dragonas, uma bolsa de veludo, dois cabides, um bodoque, um termometro, cadeiras, um retrato litografado pelo finado Sisson, um gamao, duas mascaras de arame para o carnaval que ha de vir, tudo isso e o mais que nao vi ou nao me ficou de memoria, enchia a loja nas imediacoes da porta, encostado, pendurado ou exposto em caixas de vidro, igualmente velhas. La para dentro, havia outras cousas mais e muitas, e do mesmo aspecto, dominando os objetos grandes, comodas, cadeiras, camas, uns por cima dos outros, perdidos na escuridao. Ia a sair, quando vi uma gaiola pendurada da porta. Tao velha como o resto, para ter o mesmo aspecto da desolacao geral, faltava lhe estar vazia. Nao estava vazia. Dentro pulava um canario. A cor, a animacao e a graca do passarinho davam aquele amontoado de destrocos uma nota de vida e de mocidade. Era o ultimo passageiro de algum naufragio, que ali foi parar integro e alegre como dantes. Logo que olhei para ele, entrou a saltar mais abaixo e acima, de poleiro em poleiro, como se quisesse dizer que no meio daquele cemiterio brincava um raio de sol. Nao atribuo essa imagem ao canario, senao porque falo a gente retorica; em verdade, ele nao pensou em cemiterio nem sol, segundo me disse depois. Eu, de envolta com o prazer que me trouxe aquela vista, senti-me indignado do destino do passaro, e murmurei baixinho palavras de azedume. Quem seria o dono execravel deste bichinho, que teve animo de se desfazer dele por alguns pares de niqueis? Ou que mao indiferente, nao querendo guardar esse companheiro de dono defunto, o deu de graca a algum pequeno, que o vendeu para ir jogar uma quiniela? E o canario, quedando-se em cima do poleiro, trilou
isto: Quem quer que sejas tu, certamente nao estas em teu juizo. Nao tive dono execravel, nem fui dado a nenhum menino que me vendesse. Sao imaginacoes de pessoa doente; vai-te curar, amigo. Como interrompi eu, sem ter tempo de ficar espantado. Entao o teu dono nao te vendeu a esta casa? Nao foi a miseria ou a ociosidade que te trouxe a este cemiterio, como um raio de sol? Nao sei que seja sol nem cemiterio. Se os canarios que tens visto usam do primeiro desses nomes, tanto melhor, porque e bonito, mas estou vendo que confundes. Perdao, mas tu nao vieste para aqui a toa, sem ninguem, salvo se o teu dono foi sempre aquele homem que ali esta sentado. Que dono? Esse homem que ai esta e meu criado, da-me agua e comida todos os dias, com tal regularidade que eu, se devesse pagar-lhe os servicos, nao seria com pouco; mas os canarios nao pagam criados. Em verdade, se o mundo e propriedade dos canarios, seria extravagante que eles pagassem o que esta no mundo. Pasmado das respostas, nao sabia que mais admirar, se a linguagem, se as ideias. A linguagem, posto me entrasse pelo ouvido como de gente, saia do bicho em trilos engracados. Olhei em volta de mim, para verificar se estava acordado; a rua era a mesma, a loja era a mesma loja escura, triste e umida. O canario, movendo a um lado e outro, esperava que eu lhe falasse. Perguntei-lhe entao se tinha saudades do espaco azul e infinito. Mas, caro homem, trilou o canario, que quer dizer espaco azul e infinito? Mas, perdao, que pensas deste mundo? Que cousa e o mundo? O mundo, redarguiu o canario com certo ar de professor, o mundo e uma loja de belchior, com uma pequena gaiola de taquara, quadrilonga, pendente de um prego; o canario e senhor da gaiola que habita e da loja que o cerca. Fora dai, tudo e ilusao e mentira. Nisto acordou o velho, e veio a mim arrastando os pes. Perguntou-me se queria comprar o canario. Indaguei se o adquirira, como o resto dos objetos que vendia, e soube que sim, que o comprara a um barbeiro, acompanhado de uma colecao de navalhas. As navalhas estao em muito bom uso, concluiu ele. Quero so o canario. Paguei lhe o preco, mandei comprar uma gaiola vasta, circular, de madeira e arame, pintada de branco, e ordenei que a pusessem na varanda da minha casa, donde o passarinho podia ver o jardim, o repuxo e um pouco do ceu azul. Era meu intuito fazer um longo estudo do fenomeno, sem dizer nada a ninguem, ate poder assombrar o seculo com a minha extraordinaria descoberta. Comecei por alfabeto a lingua do canario, por estudar-lhe a estrutura, as relacoes com a musica, os sentimentos esteticos do bicho, as suas ideias e reminiscencias. Feita essa analise filologica e psicologica, entrei propriamente na historia dos canarios, na origem deles, primeiros seculos, geologia e flora das ilhas Canarias, se ele tinha conhecimento da navegacao, etc. Conversavamos longas horas, eu
escrevendo as notas, ele esperando, saltando, trilando. Nao tendo mais familia que dois criados, ordenava lhes que nao me interrompessem, ainda por motivo de alguma carta ou telegrama urgente, ou visita de importancia. Sabendo ambos das minhas ocupacoes cientificas, acharam natural a ordem, e nao suspeitaram que o canario e eu nos entendiamos. Nao e mister dizer que dormia pouco, acordava duas e tres vezes por noite, passeava a toa, sentia me com febre. Afinal tornava ao trabalho, para reler, acrescentar, emendar. Retifiquei mais de uma observacao, ou por have-la entendido mal, ou porque ele nao a tivesse expresso claramente. A definicao do mundo foi uma delas. Tres semanas depois da entrada do canario em minha casa, pedi-lhe que me repetisse a definicao do mundo. O mundo, respondeu ele, e um jardim assaz largo com repuxo no meio, flores e arbustos, alguma grama, ar claro e um pouco de azul por cima; o canario, dono do mundo, habita uma gaiola vasta, branca e circular, donde mira o resto. Tudo o mais e ilusao e mentira. Tambem a linguagem sofreu algumas retificacoes, e certas conclusoes, que me tinham parecido simples, vi que eram temerarias. Nao podia ainda escrever a memoria que havia de mandar ao Museu Nacional, ao Instituto Historico e as universidades alemas, nao porque faltasse materia, mas para acumular primeiro todas as observacoes e ratifica-las. Nos ultimos dias, nao saia de casa, nao respondia a cartas, nao quis saber de amigos nem parentes. Todo eu era canario. De manha, um dos criados tinha a seu cargo limpar a gaiola e por lhe agua e comida. O passarinho nao lhe dizia nada, como se soubesse que a esse homem faltava qualquer preparo cientifico. Tambem o servico era o mais sumario do mundo; o criado nao era amador de passaros. Um sabado amanheci enfermo, a cabeca e a espinha doiam-me. O medico ordenou absoluto repouso; era excesso de estudo, nao devia ler nem pensar, nao devia saber sequer o que se passava na cidade e no mundo. Assim fiquei cinco dias; no sexto levantei-me, e so entao soube que o canario, estando o criado a tratar dele, fugira da gaiola. O meu primeiro gesto foi para esganar o criado; a indignacao sufocou-me, cai na cadeira, sem voz, tonto. O culpado defendeu-se, jurou que tivera cuidado, o passarinho e que fugira por astuto. Mas nao o procuraram? Procuramos, sim, senhor; a principio trepou ao telhado, trepei tambem, ele fugiu, foi para uma arvore, depois escondeu-se nao sei onde. Tenho indagado desde ontem, perguntei aos vizinhos, aos chacareiros, ninguem sabe nada. Padeci muito; felizmente, a fadiga estava passada, e com algumas horas pude sair a varanda e ao jardim. Nem sombra de canario. Indaguei, corri, anunciei, e nada. Tinha ja recolhido as notas para compor a memoria, ainda que truncada e incompleta, quando me sucedeu visitar um amigo, que ocupa uma das mais belas e grandes chacaras dos arrabaldes. Passeavamos nela antes de jantar, quando ouvi trilar esta pergunta: Viva, Sr. Macedo, por onde tem andado que desapareceu? Era o canario; estava no galho de
uma arvore. Imaginem como fiquei, e o que lhe disse. O meu amigo cuidou que eu estivesse doido; mas que me importavam cuidados de amigos? Falei ao canario com ternura, pedi-lhe que viesse continuar a conversacao, naquele nosso mundo composto de um jardim e repuxo, varanda e gaiola branca e circular. Que jardim? que repuxo? O mundo, meu querido. Que mundo? Tu nao perdes os maus costumes de professor. O mundo, concluiu solenemente, e um espaco infinito e azul, com o sol por cima. Indignado, retorqui-lhe que, se eu lhe desse credito, o mundo era tudo; ate ja fora uma loja de belchior. De belchior? trilou ele as bandeiras despregadas. Mas ha mesmo lojas de belchior? Texto extraido do livro O Alienista e outros contos, Editora Moderna Sao Paulo, 1995, pag. 73.
- Tonho, procure as chaves e va guardar o carro na garagem. Ne pra demorar nao viu!E corre Tonho para o banheiro tomar banho, passar gel e colocar perfume para pegar o carro do pai e levar ate a garagem que fica na outra esquina! Pra aproveitar um pouco mais o "passeio" ele decide que uma passadinha pela Praca da Bandeira nao faz mal a ninguem! Arrodeia por outra rua e abaixa o vidro do carro para ficar visivel para as gatinhas, topa o som e passa bem devagarinho pra desfrutar o momento. Infelizmente a praca estava pouco movimentada e nao ganhou nem uma olhadinha, ficou chateado e decidiu finalmente guardar o carro, so que dando um balao pela cidade de Olho d'Agua das Flores.Sabia que tinha sarau e que iria chamar a atencao porque era "de fora". Parou o carro na Praca e acendeu 1 cigarro pra bancar o descolado. Para nao dizer que nao arrumou nada conseguiu uma briga ao olhar para uma moca acompanhada, para preservar sua arcada dentaria decidiu pegar o beco.Como era cedo optou por dar outro balao por Monteiropolis pois era dia de discoteque! No meio da BR acabou a gasolina. Teve que ligar pro pai ir pega-lo.- Pai, acho que me perdi no caminho da garagem. Joaozinho sempre foi um rapaz esperto e pra frente, na setima serie era considerado um dos melhores alunos pelo conjunto dos professores, certo dia matutando sobre como conseguir dinheiro durante a aula de matematica teve uma brilhante ideia ao observar o jovem professor que ha pouco meses tinha chegado na escola. Na hora do recreio reuniu os amigos e divulgou o plano de como conseguiria com seus conhecimentos na internet que ainda estava se popularizando (ano de 2002) uma boa grana:- Galera, ha tempos venho colhendo informacoes sob o nosso professor, na semana passada consegui o email dele e pretendo iniciar um experimento cientifico: 1- Criarei um e-mail anonimo xenagatinhaguerreira@bol.com.br;2- Enviarei e-mails com conteudos eroticos diariamente durante um mes;- Apos viciar o professor com o melhor da putaria online, vou aproveitar um momento de distracao durante a aula e deixar um carne de mensalidade na mochila direcionada ao vendedor de churros, todo dia 20 ele tera que pagar mensalidade mensal ao cara do carrinho de churros se quiser continuar recebendo o material imoral e obsceno no e-mail.Os amigos questionaram:- Mas por que ao vendedor de churros?Ele respondeu prontamente:- Alguem precisa lavar esse dinheiro meus amigos, nunca assistiram Jornal nao?E saiu da conversa todo convencido com um sorriso no rosto, como se seu plano ja estivesse concluido:- A proposito, alguem quer churros? Eu pago! Aprendi cedo a gaziar aula, a primeira vez foi na quarta serie quando estudava no Anchieta, lembro que fugi pra ir jogar num videogame novo que tinha sido aberto proximo a rua Sao Pedro, desde esse dia a tecnica foi aprimorada e desenvolvida ate chegar o dia em que a casa caiu.Na sexta serie descobri com mais dois amigos uma falha na seguranca dos banheiros do Ginasio Santana, sempre iamos la em patota pra riscar as
paredes com xingamentos, besteiras e brincar de gembrada. No fim do corredor que da acesso ao banheiro havia uma porta antiga, bem fechada, mas com um cadeado antigo, o colegio ja tinha completado seus 50 anos de existencia e antes de ser escola era a delegacia da cidade, percebemos que o cadeado podia ser do tempo do ronco.O local ja era usado para fugas, vi alguns estudantes expulsos da aula irem para la se esconderem do monitor Maxwell e subirem no muro para pular para o colegio ao lado, o Francisco Correia, e de la pularem um muro menor, no entanto essa porta seria sem perigos de queda e mais rapido, ja que dava diretamente pra rua.Investimos no plano, durante uma semana iamos ao banheiro e tentavamos arrancar a fechadura com cadeado e tudo, depois de um tempo a noticia se espalhou e mais gente entrou na empreitada. Menos de 5 dias depois a fechadura estava toda frouxa.No intervalo decidimos sair, eu e mais tres amigos, um quarto ficaria na sala pra quando perguntarem da nossa ausencia responder que passamos mal e fomos liberados pela direcao. Tudo feito, saimos correndo pela porta ate a praca da Bandeira e depois ate atras da Toca (um bar) onde havia um videogame, quando se tem pouca idade as opcoes de curtir nao sao muitas e o videogame era a mais legal. Revezavamos, dois jogavam e um ficava na entrada olhando pro colegio, vendo se alguem mais alguem abriria a porta de fuga.A coincidencia e que os coordenadores do Ginasio tiveram a mesma ideia, a janela da coordenacao tinha vista precisa sobre a praca e parte do videogame, e a gente inocente nao tinha pensado nisso. Meia hora depois o funcionario do videogame manda a gente olhar pra fachada do colegio.Era o coordenador acenando e dando tchau pra gente.