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la o que for. Exatamente como os "Antiforgs", ja existe coisas do genero apenas nao foi usado ainda em ninguem. Voce devera pagar a cirurgia, aluguel do equipamento, e ele te dara uma vida normal. Pense o ser humano tirando proveito em tudo quanto pode, como uma prostituta viciada querendo sempre mais, se vendendo se degradando deixando de lado valores e tudo que seus pais ou alguma pessoa de boa virtude porque nao importa a idade, alguma pessoa boa na vida ela conheceu, mas ela voltou seus olhos para o outro lado. Virtude, carater? Nada, vamos comprar uma Ak-47, Avtomat Kalashnikov, criada e desnenvolvida pelo engenheiro Mikail Kalashnikov em 1947, ate hoje mesmo com TODA tecnologia, Tio Sam se revira na cova, pois os EUA nao conseguiram fazer um rifle de assalto mais poderoso do que esse. Isso e bom? E, ainda bem, esse ja faz muito estrago. Milhoes, ja morreram gracas a essa arma tao linda!Estima-se que o numero de exemplares produzidos tanto na Russia como sob licenca em paises como a Bulgaria, China, Hungria, India, Coreia do Norte, Romenia entre outros, chegue a impressionante cifra de 90 milhoes. Paises como a Finlandia e Israel tambem basearam-se no projeto deste fuzil para produzirem seus modelos M62 e Galil respectivamente. Ela nao Hiper-aquece, nao emperra, nem mesmo com areia, lama, seu ferrolho desliza sobre dois trilhos na caixa da culatra com uma folga significativa entre as pecas moveis e fixas, o que permite que opere como seu interior saturado de lama ou areia. Ela pode derrubar helicpoteros, atirar por debaixo da agua, e realmente magnifica. Se eu tivesse uma, eu mesmo comecaria uma guerra. Ironizando um pouco. Ela como ponto baixo tem seu manuseio, e pesada, lenta, desconfortavel, mas o que realmente deixa a desejar e nos requisitos precisao e ergonomia e a posicao do ferrolho, que permanece trancado apos o ultimo tiro. Mas e a mais fabricada ate hoje, porque ela dificilmente vai te deixar na mao, por ser rustica, nao e feito com muita tecnologia, portanto, sobre a precisao e ergonomia, Me diga se um Sniper de ponta, um Sniper de ELITE se preocupa com isso? Simo Hayha, o cara era tao bom que nem usava scope. Usava um rifle Mosin Nagant M28 em calibre 7.64X54 R (mesmo calibre do atual SDV Dragonov) regulamentar das tropas finlandesas naquela epoca, as miras eram abertas e sem qualquer tipo de aparato de precisao, com esse rifle por mais de uma vez eliminou oficias russo com tiros precisos de mais de 400 metros. Em fevereiro de 1940 a ele foi entregue um rifle Mauser equipado com um uma luneta de precisao e coronha custon, mas para a surpresa de todos Hayha recusou a oferta do rifle e preferiu continuar com o seu velho Nagant de miras abertas, segundo palavras do proprio Hayha; o rifle Mauser era muito bom, mas o forcava a levantar demais a cabeca para visualizar a luneta, e isso pra ele poderia significar a diferenca entre matar ou morrer ja que era diariamente cacado por varios snipers russos, o fato
de nao gostar de lunetas era devido a necessidade de cuidados especiais que precisava se ter com esses delicados aparelhos por causa do gelo e da neve que constituiam o ambiente dos combates. Quantos ele matou? So ele, 512. VASSILI ZAITSEV , o russo, torno de 800 pode ter chegado a 1000. Entao realmente a precisao de dessa arma nao importa tanto pra eles, importa o custo beneficio e seguranca. Uma arma que nao vai emperrar quando voce ficar de frente com o inimigo, e nao vai hiper-aquecer, e nao vai lhe oferecer riscos maiores. Essa arma ate mesmo uma crianca pode usar, e elas usam. Abaixo um soldado da BRIGADA INFANTIL da Monrovia - Liberia, soldado da RUF. Isso ai, nao no meu nome! Filmes de guerra emocionam comovem, mas converse com a velhinha do museu do expedicionario um dia se ela for viva ainda, ela e uma especie de guita turistica la. Veja o que e uma pessoa chorar TODA vez todo dia quando conta lembrando das imagens da guerra, dos soldados chegando sem perna implorando por morfina. Tendo que mentir pra eles "vai ficar tudo bem!". E ate hoje eu nao vi nenhum bom motivo que valesse a pena fazer guerra. Martin Luther King dizia "Um homem que nao tem um bom motivo para morrer, nao tem pelo que viver". Pelo seu pais vale a pena? Talvez pelas pessoas, aqueles que estao no poder, como diz a musica "War Pigs" do Black Sabbath :"Politicians hide themselves awaythey only started the warWhy should they go out to fight?They leave that role to the poor, yeah!Time will tell on their power mindsMaking war just for funTreating people just like pawns in chessWait 'till their judgement day comes, yeah!"Realmente, eles apenas comecam a guerra, tratam os soldadinhos como pecinha de xadrez. E depois, que va o carro preto levar a noticia pra esposa, mae "Seu filho morreu corajosamente defendendo o pais!"Ask Not What Your Country Can Do For You!Belo discurso, ate o Sniper fazer o servico sujo e nao ser pego ate hoje.Existe crime perfeito aqui na terra. Porem nada passa oculto aos olhos do altissimo e aquele que esta sentado a sua destra."NAO VOU CANTAR, ESSE HINO QUE VOCE QUER ME OBRIGAR!A MANIPULACAO, QUERO IGUALDADE E NAO SER UM CHEFAO!"Fiquem com DEUS!
Inconveniente eu me tornei. Tive um sonho pra la de esquisito, 5:40 e alguma coisa acordei. Ainda, consumido por uma sensacao vazia. Eu vejo pessoas que passam diariamente por coisas semalhantes, francamente elas buscam alternativas rapidas. E adivinhem? Funciona. Nao sei se a longo prazo mas. Vamos analisar as coisas com muita calma. As pessoas saem, veem seus amigos, fazem compras, tudo que e ludico convem, tudo que afasta as pessoas dos pensamentos perturbadores tras resultados efetivos. Eu gosto de uma frase que Alan Harper, irmao de Charlie Harper da serie "Two And a Half Men" falou, quando Charlie pergunta se a Judith ja tinha esquecido ele, se nao me engano foi a primeira temporada, um dos primeiros episodios. Alan responde "Judith me esqueceu enquanto eu ainda estava fazendo as malas". Quem me dera ter essa frieza, como diria o narrador Silvio Luis, esse "DNA DE CENTROAVANTE". Eu tentei, me esforcei um pouco, sabe, eu percebi minha sensibilidade rapidamente. Eu trabalho com musica, escuto musica o dia inteiro lecionando e em meus treinos e estudos diarios. Parei para ler uma letra ontem, meu aluno ira se apresentar no Recital que faremos pela escola de musica. "Please Forgive Me" do Bryan Adams. Eu nao sou fa de Bryan Adams. Admiro seu timbre de voz rouco, na realidade e esganicado porem ele da as notas dentro do tom, sem aquela tecnica apurada, vocalizes, intercostais e belos tremolos, mas tem seu charme. Engracado como a musica e estilo Radio "Ouro Verde", "Lumem FM", etc. Mas a letra falou comigo."So, if you're feeling lonely, don't!You're the only one I'd ever want!I only wanna make it go,So, if I love youA little more than I shouldPlease, forgive meI know not what I doPlease, forgive meI can't stop loving youDon't deny meThis pain I'm going throughPlease, forgive meIf I need you like I doPlease, believe meEvery word I say is truePlease, forgive meI can't stop loving you."Ate ai ta bom. No caso, eu pensei em mudar o SUJEITO. Eu me devo desculpas, eu me devo perdoes. Por esquecer de mim, acreditem ou nao eu esqueci mesmo em algum lugar por ai e eu nao estou achando. Ha quem diga que nada melhor que o tempo, ter fe, crer, esperar toda essa ruina sublimar, a poeira dissipar. Porem, porque eu nao tenho essa forca interna como as pessoas para simplesmente seguir adiante? Seria o caso de eu criar uma rotina fora do meu padrao, virar um robo por alguns dias, talve semanas ou meses ate eu esquecer o que se passa aqui dentro? Ja me ensinaram, a entrar em contato com a dor. Me sinto com os dois dedos molhado, um no positivo e outro no negativo, para aumentar a condutividade, molhados. Bem, na qualidade de Cristao que sou, nao sou o melhor exemplo a ser seguido. Mas creio que isso tem que haver alguma resposta, algum aprendizado maior para isso ne? Pois, nao e a primeira vez. Nenhuma e igual a outra mas essa dor sempre parece doer tanto quanto a primeira vez. Eu imaginei o contrario, imaginei
que quanto mais velho, mais experiencias eu teria vivido e sendo assim, maior autoridade eu teria no assunto, maior "tarimba", maior cafice eu nao sei, maior planejamento nao e bem a palavra mas, enfim. Como dizem por ai, caleijado mesmo, imaginava um Cyro caleijado. Porem, quando ja estava envolvido de cabeca, corpo e alma, sabia que nem com o maior dos calos eu iria ter estrutura para suportar esse estrago. Bem, eu nao sei tambem o que eu andei fazendo para ter tanto tempo de pensar nisso tudo, eu mantenho a mente ocupada mas, e impossivel mante-la ocupada 100% do tempo. No fundo, tem um lado de egoismo da minha parte tambem. Eu penso o quanto me doei, e nao duvido do outro lado o quanto fez e o que fez por mim, eu nao sou facil como afirmava ser. Porem, e tao estranho eu fiz de tudo para nao ter informacoes a respeito mas porque essas pessoas sem vida propria vem ate mim contar as coisas? Eu nao entendo, simplesmente nao entendo. Se por acaso achou que isso elevaria minha autoestima ou me daria alguma injecao de animo falar que essa pessoa esta feliz e esta por ai fazendo isso, e aquilo. Nossa, voce so girou mais um pouco essa "butterfly curvada" que estava cravada em mim. Por isso, SENHOR JESUS, eis aqui o seu filho, sei bem que sou pecador. Fiz uma alianca contigo, e sou grato por ter salvo a minha vida, pelas bencaos que o Senhor me da a cada dia, exatamente como o mana no deserto quando Moises percorria por ele. Manha apos manha, dia apos dia o Senhor me da a dadiva da vida, me da o vigor , me da condicoes de ter comida e acima de tudo dignidade. Obrigado. O Senhor e o grande provedor da minha vida, sem ti, bem sei que sou apenas po da terra e nada daqui carregarei comigo. Porem, restaura-me, como veterano de guerra, como soldado sem condicoes de ir pra luta, assim me sinto pai. Condicoes fisicas eu sei que tenho. Eu quero voltar a sorrir, ha uma data importante se aproximando, o casamento da minha irma, eu deveria estar entusiasmado, o Recital da escola de musica, trabalhos novos surgindo. Mas, de nada vale se nao houver amor nisso tudo, de nada vale se eu fizer isso tudo como "mais um dever", mais uma etapa a ser cumprida. Nao, isso tudo deve ser feito com entusiasmo, com felicidade. Pois foi assim que o SENHOR me fez, me criou uma crianca audaciosa, astuta, extrovertida, ousada. Onde foi parar minha ousadia? Onde estara aquele Cyro que por volta de um mes, tinha problemas, mas tinha brilhos nos olhos. A chama nesses olhos estao apagando, nao permita Senhor. Vigilante serei para que nao perca novamente minha essencia, obrigado Senhor. Sei que me ouves, e em meu desanimo e falta de fe, minha obediencia e o que me guia. Marcado com o sangue do cordeiro, em nome de Jesus Cristo da Nazere. Amem."Mil cairao ao teu lado, dez mil cairao a tua
O tempo pode machucar."Olhando pro futuro, atraves de um retrovisor"Pois e, hoje, dia 02 de AGOSTO de 2011. O que esse dia representa? Aparentemente nada, ou quase nada. Para mim e a vitoria novamente. O triunfo de vida sobre a morte, DEUS sobre as trevas. Bem, eu comecei a pensar, Rodrigo Ponce com suas frases marcantes. "Pensar incomoda como andar a chuva quando o vento cresce e parece que chove mais."Pensamentos, nao tem como fugir deles, eu bem que tento, quem nao tenta? Mas eu lembro muito bem, pois eu faco terapia ha tanto tempo, desde os 18 anos. Estou caminhando a passos largos para os 26, diria que estou quase numa crise de 1/3 de idade, talvez menos pois nem eu sei os danos que causei ao meu corpo. Alguns sao cronicos, irreversiveis, nao sei quao debilitado estou por dentro. Fiz coisas que jamais imaginei que faria, em meu auge de sofrimento e angustia o qual eu jamais imaginei que passaria em minha mais tenra adolescencia. La estava eu, ao contrario dos outros voltando das baladas sabado, domingo, segunda, terca, para mim nao tinha dia. Inicialmente eram finais de semana, apos isso tudo se perdeu, eu perdi minha identidade, eu nao sabia quem eu era ou o que fazer, nao sabia como lidar com uma falsa imagem que criei de mim. Querendo ou nao, eu me tornei uma figura publica, as pessoas me pediam autografo, hoje em dia eu penso, por que voce esta pedindo um autografo pra mim? Eu naquela epoca sequer tocava 1/10 do que eu toco nos dias de hoje na guitarra. Eu nunca fui aquele rostinho bonito, eu era apenas diferente, e nao porque eu queria ser diferente, e sim porque eu era. Cresci em lugares diferentes ouvia musicas diferentes e tinha interesses diferentes, eu deveria pegar a caneta e mandar as pessoas irem embora ou falar "Porque voce esta pedindo autografo pra mim? Voce por acaso sabe o monstro que eu sou fora do palco ou no dia-a-dia e o quanto voce esta alimentando esse monstro com esse pedido? Eu que te devo um autografo. Pois voce estuda, trabalha, voce sabe ser filho (a), irmao, pai, tio, e tantas outras coisas que eu nao estou nem perto de ser." Bom, com tanto tempo em carcere privado vamos dizer assim, foram 15 idas para me reabilitar e comecar a entender o que e sociedade, e deixar de ser marginal. O que constitui o marginal? Viver a margem da sociedade. Assim eu vivia, a margem da sociedade. Eu afastei aqueles e aquelas, que mais me amavam e eu tinha um sentimento ambiguo por cada um deles. Ficava com odio pensando que me abandonaram possivelmente no momento que eu mais necessitava, e amava pois bem, esses tempos uma pessoa me perguntou porque voce me ama? Eu fiquei sem resposta, balbuciei, gaguejei e nao respondi como deveria. E sinceramente o amor nao e algo que voce responda "eu te amo por ISSO!". Ele nasce e cresce e evolui. Mas, o amor tem vida util para muitos casos. Como ter paz
em meio ao caos, como aprender a ficar calmo dentro diante disso tudo. Minha maneira era a mais logica de todas, eu procurava o que nao havia dentro de mim, alias, havia, mas eu nao sabia que eu tinha ou talvez soubesse mas nunca consegui me agarrar aquilo. Uma areia movedica, eu acendi uma vela e apaguei, nao sei o quanto dela ja queimou, por isso nao me atrevo a acender novamente. Pois DEUS me deu sonhos, e DEUS so nos da sonhos como a biblia revela em Exodo para Arao, DEUS prometeu tudo pra ele, ele so tinha que ir e fazer o que DEUS lhe ordenou. Ele se agarrou justamente em seu ponto fraco. Ele nao era bom em articular as falas, era gago, e nao pensou no que tinha de bom, era um homem temente a DEUS, de boa conduta, bem vestido e como revela a biblia, ele tinha boa aparencia. Por isso Moises foi essencial para ele. Josue, DEUS deu uma voz de comando a eles, a Jonas enviado para Ninive por Naum, pois DEUS ordenou tambem, VA, EU ESTOU CONTIGO. Eles temeram. Mas a obra foi realizada. Se nos nao fizermos, alguem o fara. Nao ha como fugir disso. E bem, hoje eu parei, almocei, e aproveitei a tarde livre o que gracas a DEUS tem sido raro ultimamente, fui ver meus caes. A Hiena e a Cindy, temos um espaco grande la atras, porem o Canil nem tanto. Meu antigo sobrado no Jardim das Americas, la tinha muuuuuuuuuito espaco e elas ficavam soltas. Eu olhei os dentinhos da Hiena (Kiki), estao amarelados, os pelos caindo, ela esta magra. E ela apresentava sinais claros de depressao. Mesmo solta, ela resolvia voltar pro canil. Um cao que vivia conosco dentro do lar, ficava deitada no sofa conosco, hoje esta la, so e visitada para receber sua comida e sua racao e esporadicamente meu pai as leva para passear, e obviamente para a limpeza do canil, momento o qual nao recebem a devida atencao. Meus amigos mais antigos sabem, o quanto eu era apegado a ela, viamos o video de skate, da 411, uma propaganda da Element onde o cretino (eu nao gosto dele) do Bam Margera agarra um cachorro no colo. Eu treinei a Hiena, e ela estava fazendo isso, nossa, que cao. Pois e, ela retornava para o canil mesmo com ele aberto, e triste. Foi aparecendo um outro caozinho, e outro,e outro, e logo o espaco dela foi se limitando a ficar apenas na area la de tras no antigo sobrado, ainda assim era um espaco enorme, muito maior que esse que ela tem hoje. E eu fico pensando quando olho um belo cao "nossa que lindo, gostaria tanto desse cao!" mas, e ai o que sera dos outros? A Polly nao recebe atencao alguma, ela tem problemas mentais nao permite ser acariciada muito mas da pra ficar com ela pelo menos dando uma atencao, a Kiki e a Cindy foram pro canil la de tras extremamente restrito. A Fuska nao teve TODA aquela atencao, ela
era grudada a minha mae, porem surgiu o Pepeu, o Bubba e eles hoje em dia recebem as maiores fatias do bolo. Essa parte de me anestesiar para todos os meus sentimentos, e perder tanto tempo da vida, me faz lembrar uma musica de uma banda que ouvia, na epoca do Skate, na epoca das bandas da Epitaph, da Fat Wrech "The Lawrence Arms - 100 resolutions""Where have I been all your life?Sitting on fences, a novocaine for all the senses.Another year will pass us by.Making sense of nothing, in defense of something.I laughed too late and dug myself into a grave.This year I'll try not to think too much.This year I'll try to stand up for myself.This year I'll live like I've never lived before, this is my year for sure!" Ela era ninja, nao vou conseguir explicar as coisas que ela fazia, ela dava salto mortal, eu juro. Tenho testemunhas oculares, os malabarimos que ela fazia com a bolinha, ou com aquele pano que faziamos ela escalar a escadinha para o "Quartinho da morte" como chamavamos a minha edicula, o porquE do nome voces devem imaginar, com certeza nao nos reuniamos la para tomar um refresco e discutir coisas sobre o planalto central, astrologia ou filosofia. Eu nao sei o que pensar da vida, o tempo passa voando, e quando voce se da conta disso, e porque realmente voce deixou de viver algo plenamente, ou nao viveu como deveria. Nao consigo conter meus prantos, em pensar em quanto sofrimento ainda paira sobre minha mente em pensar em tudo que acontecia por la. Eu tive de tudo que eu queria, empregos bons, eu era o legitimo playboy, ganhei uma Parati Crossroads 1.8 assim que meus pais acharam que eu comecei a dar sinais de melhora e retomei a faculdade e o trabalho, mas nao demorou muito para eu me afogar em uma garrafa e parar com a cara nos pratos e com o "herbarium" todo por la. Porem, o tempo e tao ambiguo, faz tempo que nao frequento terapias, eu comecei a ver que minhas conversas com meu terapeuta, serviram apenas para reclamar das coisas da vida e resolvi perguntar a ele, Dr, me de um retorno. E por incrivel que pareca, ele falou coisas tao boas de mim. Falou que eu nao conseguia antes ir 2 vezes por semana que era o que eu tinha que fazer, e ha 2 anos e meio que e o tempo que eu estou limpo disso tudo, ele fala que eu sou um paciente que ele se orgulha, pois ele falou que temia pela minha morte, ou por minha loucura permanente. Desenvolvendo fobias, rituais de TOC, nao podia ouvir uma sirene, enfermeiros, se estivesse deitado em minha cama tranquilamente nao podia ouvir o tilintar dos talheres, alguem bater a minha porta fazia meu coracao sair pela boca. Pois e, o tempo foi bom ate mais ou menos 2003/2004, depois, tudo virou lama. Mas o tempo e ambiguo, ele e muito bom, ele e muito ruim. O tempo e o Tommy Lee Jones no papel
A primeira de 2012.Apos pouco mais da metade deste ano, algumas coisas fugiram do meu controle. Em apenas um segundo as nuvens ficaram carregadas e choveu. Choveu por muito tempo, meses. Eu fiquei tao preocupado com aquela tempestade toda, nao e uma via de regra logico, apenas uma comparacao grosseira, mas me deparei com Golias vindo em minha direcao, para minha sorte, DEUS murmurou em meu ouvido, nao tao alto nem tao baixo para que eu nao pudesse ouvir: Voce e DAVI. Derrotei o gigante. Como uma pessoa petrificada ao se encontrar no meio do deserto, e ao mesmo tempo mesmerizado ao olhar tamanha beleza que havia naquilo tudo, as tempestades de vento, milhas e milhas de areia a perder de vista. Eu tive duas revelacoes nitidas, e pouco tempo para decidir. Porem, e algo extremamente intuitivo, e inato esse desejo de sobreviver do ser humano, inerete a tais circunstancias. Eu na qualidade de ser humano que sou, lembrei o que ja passei e lembrei que DEUS esta no comanda da minha vida, alias, nao lembrei, como lembrar de algo que voce nunca esqueceu? Eu apenas precisava pensar com calma, deixar o coracao desacelerar, respirar fundo, estancar os sangramentos, e ai sim, atravessar o Jordao. Eu tive inumeros oportunidades de tantas coisas porem se e algo que aprendi e nao pensar no "SE". "E se?" "Como seria se?". Nao adianta, o futuro e o presente, o presente e o futuro. Para minha sorte, alias, nao considero sorte eu considero mais uma vez uam grande prova de resiliencia e tamanha grandiosidade divina que pairou sobre mim, eu tive animo para seguir com minha vida e avancar em minha caminhada e meus objetivos. Hoje, caminho em passos largos rumo a velhos sonhos, nao interessa se eles vao dar certo, eles sao meus sonhos mesmo entao, basta que eu acredite, nao voce nem meu vizinho nem o papa, nem o presidente da republica ou seja la quem for. Definir uma linha tenue e continua na vida que me garante tranquilidade e menores preocupacoes, tais como: Aprender a esperar, ter paciencia, nao deixar de ser o que eu sou em circunstancia alguma, e jamais, repito em letras garrafais, pode servir para voce, mas conforme eu escrevo eu me escuto aqui dentro dessa cabeca que nao para, eu processo a informacao e gravo ainda mais fundo, JAMAIS sob qualquer circunstancia deixar minha felicidade depender de alguem que nao seja eu mesmo. Eu vivo cercado de boas pessoas gracas a DEUS, as melhores possiveis. Ando solitaio por opcao, a solidao e produtiva. Em meio a minha solidao eu conheci melhor o Cyro e comecei a entender melhor certas coisas. Aprendi a distinguir vontade de necessidade, em partes. Gosto de viver em grande estilo. Nao digo sair pomposo por ai fumando charutos cubanos com camisas Versace ou coisa do tipo. Eu penso desta maneira: Ja que optei por ficar recluso, em meu canto, que eu tenha as melhores condicoes o possivel aqui dentro para que nao precise deixar aquela porta por nada. Investi em guitarras que sempre sonhei, pedais,