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O DIA QUE VOCE NAO FOI EMBORAVoce chegou e eu ouvi da sua boca esperanca. Sera que eu ouvi isso mesmo da sua boca? Nao sei, naquela epoca o meu coracao cansado falava muito alto e me fazia muito medo...Voce seria quem tomaria conta de mim, quem me compensaria toda a dor passada e eliminaria toda a possibilidade de dor futura. O meu companheiro, o meu amor. E tudo que nao se encaixava nisso eu nao via, nem ouvia, e, se alguem me dissesse, eu tomaria como ofensa.Nieztche, nas suas agonias filosofadas, conta a historia de uma rua que se chamava instante, que dava para dois caminhos chamados de eternidade. Eu estive nesta rua e fui de encontro as duas avenidas que, se nao se chamavam eternidade passaram muito perto, porque eu, como Zaratrusta, no fim de tudo, fugi para o mar.Voce deve lembrar, quando nos conhecemos o meu apartamento estava indo para leilao, o meu ex-marido e pai dos meus filhos era um tormento em vida, o meu trabalho me remunerava muito mal, eu estava cada vez mais improdutiva e as contas se acumulavam, em pilhas e pilhas de vida mal conduzida. A minha unica alegria era os meus filhos, meus companheirinhos queridos, cujas adolescencias ja nos espiavam pelo vao da porta do tempo e eu nem via, ou tambem pretendia nao ve-lo. Mas os eu me amo e os eu me aprovo, lidos num livro de auto-ajuda qualquer, acobertavam o verdadeiro mantra que o meu coracao mandava para o ceu, todos os dias: esperanca, esperanca, qualquer coisa, socorro! Como costuma dizer um grande amigo, os dias de outono aqui na Ilha costumam ser lindos, como uma mulher madura, no auge da sua beleza. Para completar, a noite era estrelada, perfumada e me pareceu muito justo que a angustia e o medo pairassem suspensos, como de outra vida, de outra dimensao, de outra pessoa, de outro mundo, que so o inicio do dia seguinte poderia despertar. Naquela noite, entao, eu me vesti de vermelho, esquecimento e leveza, para jantar com amigas e para encontrar voce: como um amigo de uma amiga. Lembro que, antes de entrarmos no restaurante, eu vi uma familia caminhando mais a frente de onde estavamos, pareciam tao felizes que eu quase que queria me aproximar, beber daquela energia, viver essa vida um pouco, mesmo emprestada, fingir que era meu o que eu nunca consegui ter ou construir: uma familia de papai, mamae e filhinhos, todos se amando, sem gritos, conflitos e lagrimas. A amiga que me acompanhava chegou a perguntar baixinho: sera que sao reais, sera que sao felizes, tem problemas? Sera que teremos isso um dia?, nos perguntavamos. Bebemos muito vinho e voce, o amigo da amiga, anunciou que estava se separando. A razao pairava mais longe ainda, o entorpecimento me dominava. Eu poderia ter ouvido a historia toda, prestado mais atencao no que voce realmente dizia, mas eu so conseguia pensar que eu me sentia muito atraida por voce, pelo desejo que voce sentia por mim, e pela palavra separando. Hoje eu sei que a
minha grande questao de vida, material e espiritual, e prestar atencao. Agora consigo perceber que separando nao e igual a separado ou mesmo divorciado, mas foi assim que eu entendi. Assim como os meus problemas, que eu sentia flutuarem acima de mim, eu sentia palavras distantes, frases soltas do tipo venda da casa, ainda moro la, agora vou ter coragem, nao consegui me separar antes, falta de carinho, tinha uma amante, ja trai muito, a culpa e toda dela, mas nenhuma delas me prendia, nenhum senso critico me chamava para conversar: eu so pensava em suas maos, que vez por outra esbarravam em mim, os elogios, os olhares, em como a sua voz parecia firme, alguma seguranca aqui e ali: mais nada. Hoje, tantos anos depois, eu percebo, claramente, que naquele desespero todo, o que eu achava que me estava sendo dado, eu, na verdade, havia me permitido: prazer, afetividade. E o que parecia ter acontecido de repente, eu busquei intensamente.O nosso primeiro encontro sozinhos aconteceu poucos dias depois, e, como uma adolescente inconsequente, eu comprei - sem ter, realmente, dinheiro - roupa, acessorios, lingerie, sapato, perfume, tudo novo: eu precisava de tudo novo, porque a sujeira, que eu empurrava para baixo do tapete, eu queria mais era jogar fora junto com o proprio tapete, inclusive.Mas, se voce chegava a ser o homem-semaforo, de tantos sinais que me dava, eu estava daltonica. Finalmente chegou o grande dia e voce chegou anunciando que ja havia jantado; a metafora era ululante: a sua vida ja estava pronta, inacessivel para mim, e eu poderia ser para voce, quando muito, o cafezinho depois do jantar.Voce me ajudou a embalar as minhas coisas, a me mudar, a aprovar o apartamento que eu aluguei (a minha eterna mania de precisar de aprovacao), instalou chuveiros, massageava meus pes, me elogiava, me fazia sorrir e quase nao me deixou espaco para chorar a perda da minha casa. Sera que ja lhe agradeci por isso? Imagino que sim, de muitas e insondaveis maneiras.No entanto, os meus filhos se mostravam cada vez assustados, confusos e com muita raiva. Perdemos o apartamento e distanciaram-se dos amiguinhos. A mae, que ate entao era a sua referencia de confianca, a sua companhia exclusiva, havia admitido um estranho em sua nova casa. Um verdadeiro invasor, que vinha a qualquer hora do dia, sem avisar, mudava moveis de lugar, alterava os nossos horarios e criticava os nossos habitos.Infelizmente eu tenho que lhe dizer que entre o meu casamento e voce a diferenca foi apenas o meu par romantico, o argumento e o mesmo.No primeiro caso, eu queria sair de um lar conturbado e de muito pouca liberdade. No outro, eu queria fugir da luta pela sobrevivencia, da dor de perder a minha casa, pela qual eu tanto tinha lutado. Em ambas as historias a ideia comum foi apenas uma: eu ja nao acreditava mais em mim.Ao abrir a porta para o pai dos meus filhos e, alguns anos depois, para voce, eu fechei essa mesma porta para mim: nao haveria mais de experimentar a minha propria forca,
nao haveria desafios e tampouco conquistas.Eu nao compreendia que a seguranca, que eu tanto queria de voce, excluia a minha coragem.A medida que compreendo esse processo, eu vejo outras mulheres, amigas, irmas, colegas de trabalho, tantas mulheres em mesmo enredo de auto-sabotagem, de negacao profunda e enraizada do proprio poder. Eu vi isto claramente em uma reuniao no colegio minhas filhas com um professor: as criticas as notas foram ouvidas com um conformado silencio, mas os elogios receberam um embaracado e vitoriano protesto de uma das minhas meninas.Como voce ve, a heranca que eu recebi, eu multipliquei e tratei de transmitir.Nao tem sido facil dizer a mim e as minhas filhas que as nossas vidas sao tarefas nossas, que sabemos muito, que podemos saber e que, de fato, podemos fazer muito e que nao ha nada de verdadeiro e de muito definitivo, alem disso. Mas veja que quando voce seguiu a sua vida, na realidade voce nao foi embora de mim, porque eu fiquei, esses anos todos, lamentando e contando as suas mentiras e, e claro que deixei de mencionar as minhas proprias mentiras, as quais agora, eu mesma, estou contando para voce.Eu ate quis lhe dizer que eu estou mais bonita e mais magra, mas os anos me desmentiriam. Tambem pensei em lhe dizer que fiquei muito rica, mas estamos em uma crise mundial, voce sabe, nao ficaria nem bem. O que e fato, mesmo, e que voce vai me encontrar com um novo amor.Isso nao faz muito tempo, porque, como eu ja lhe disse, quando voce foi embora, voce ficou comigo, em forma de dor e magoa, muito sentidas, durante muito tempo.Na verdade se trata de um amor de infancia, um antigo amor. Alguem, de quem eu tinha saudades, mas ja quase esquecia. Alguem que me prioriza e quer somente o meu mais alto bem. Este novo amor sabe como ninguem cuidar dos meus interesses, ou, pelo menos, esta se esforcando.Eu tenho sido presenteada com valorosas pequenas atencoes: cafe na cama, filmes romanticos , um passeio no parque, uma saida ocasional com amigos, cortes de cabelo, um banho mais caprichado ou, ainda, uma roupinha nova muito de vez em quando.Esse amor e imperfeito, eu vejo claramente, mas e verdadeiro e tem me dado muita paz. Provavelmente voce nao vai me entender, como muitos ainda nao me entenderam. Mas, dessa vez, perdoem todos, eu resolvi abrir a porta para mim, somente para mim. Entao, agora voce pode ir embora. Todas as suas lembrancas e vestigios ja estao de saida. Eu agora estou bem.Em tempo: se na saida voce encontrar o meu ex-marido, pode transmitir as boas noticias a ele.
Nao coma seu coracao....E ai a gente levanta cedo, sem ter dormido bem, ja pensando no proximo minuto, com uma lista enorme para a proxima hora, em tudo que a gente tem que fazer, mas aquele cafezinho da manha e o soluvel, de pe. De repente ate rola suco verde, tudo organico, mas amargo e mal digerido pelas noticias vomitadas pela tv, pelos primeiros raios de amargura de pressa da manha.E o dia continua chutando a bunda da gente dura, flacida, gorda ou magra a porrada corre solta, e se a gente olhar para tras, bem rapidinho, ve que o pe parece com o nosso mesmo. No canto do escritorio, as vezes, a gente ve uma menina com o nosso rosto pedindo chocolate, e a colega do lado oferece uma barrinha de cereal. E e aquela colega que e magra, postou foto em cruzeiro pelo caribe, tem cabelo liso, unhas perfeitas, so come organico e cozinha a propria marmita gourmet, e tudo justo na sua frente, que almocou pastel, tenta ha duas semanas fazer a unha do pe e anda sem tempo. E a gente quer seguir o exemplo da colega? quer messssmo comer aqueles bolinhos cafajestes, sem carbo e lactose? Aqueles bolinhos psicopatas, sem respeito pelos nossos problemas? Nao, a gente quer mergulhar numa piscina de brigadeiro, a gente quer dar numa banheira cheinha de leite condensado, mas a gente diz, como quem se converte a uma religiao: tambem vou fazer esta dieta.E faz. E chora escondido de fome e recebe parabens pela sua vida cinza sem carbo. E ai um dia, quando voce menos espera, quando acha que o pior ja passou, tem praticamente uma relacao amorosa com um pao frances com manteiga e mortadela e vira amante de um croissant.E e claro, voce tem muito: voce teeeem que fazer ginastica, voce tem que tomar muita agua, voce tem que tomar suplementos, ter casa limpa, tomar sol nos cotovelos pra ter vitamina D, tomar vitamina D. voce tem uma lista enorme e infindaveis exames medicos pra fazer, voce tem que amar, casar, voce tem que fazer abdominais, voce tem que separar, passar filtro solar, voce tem saber se maquiar bem, voce tem que mandar seus filhos pra Disney e pro intercambio, tem que viajar e tirar uma selfie perto da torre Eiffel, voce tem que pintar o cabelo, ter bunda pra usar biquini de lacinho, voce tem que ser muuuito divertida, branquear os dentes e e o-bri-ga-da a se divertir, tem que dar opiniao - mesmo que saiba porra nenhuma - tem que dizer que esta lendo alguma coisa, contra alguma coisa, ter muita coisa.E de repente a gente se ve sem homem, criando os filhos sozinha, chorando em terapia e o que nao rolar a culpa e toda sua. E tem dias que a gente acha que trabalha no Afeganistao e que ser mulher e falta grave a ser registrada em ficha funcional..E de repente voce pensa que bem que podia existir consorcio de comida organica pra alimentar bem sua prole, sem mais uma culpinha pra acomodar.E parece que
nao so a sua vida deu em pizza, como voce come ela - sobretudo a de rucula com tomate seco, o que da uma pegada mais saudavel a tudo isso.E ai os pais da gente envelhecem, sem conversar antes, enquanto a gente fica cada vez mais parecida com a mae da gente ou com aquela tia que engordou. E ai a gente entra na era da transparencia e quem nos enxerga, mesmo, com alguma volupia e consideracao, sao uma porcao media de mini paes de queijo, um sorvetinho, um chocolate ou uma pipoquinha doce de cinema, tudo na seguranca e degredo da nossa cama box.E considerando que os defumados, agora, sao tao cancerigenos quanto o cigarro, de repente a gente se pega pensando em se matar de forma lenta e extremamente subversiva: fumando um bom bacon.E ai, por fim, dizem pra gente que, desse jeito, o coracao da gente nao aguenta, que o problema, o problema mesmo, e o que a gente come e que precisa melhorar a alimentacao. E ai, um dia, eu reuno sabedoria suficiente pra responder que a gente precisa, precisa mesmo, e parar de comer o coracao da gente.
Querido primo,Passeando pela Ilha com voce e com as nossas meninas, conversamos sobre como, nas obrigacoes diarias, deixamos uma parte de nos mesmos, ou quase todo, em algum canto. Como se estivessemos partidos em dois, quase uma vida dupla, concordamos. E o sistema, o capital, a familia, a igreja, enfim, nos mesmos, eu pensei.Como sempre, calou fundo, primo. Fiquei esses dias todos me perguntando aonde e que eu fico quando eu vou trabalhar? O que de mim nao tem permissao para entrar no trabalho, no supermercado? E essa pessoa que coloca comida na mesa, em que medida ela se mete na educacao dos meus filhos, nas conversas com os meus amigos, nos amores que escolhi viver, ou me proibe de sair com os amigos, de dancar, de rir alto quando sentir vontade? Sera que foi ela que me obrigou a fazer regime?A vida ensina, dizem muitos. Mas ela, a vida, tambem adestra, replico eu. Adestra, acua as nossas vontades pelo chicote ou nos recompensa com pequenas ou grandes porcoes de racao que nos fazem pular, rolar, sentar, deitar, ou qualquer coisa que nos garanta sobrevivencia ou conforto. Mas adestrar nao significa concordar, muito menos aprender em seu significado mais precioso: o que nos faz ser alguem melhor, alguem que cresceu. Da mesma forma que sobreviver nao e viver, que ter medo nao e ter cuidado.Sobrevem, entao, um querer inconformado, uma ruga na testa, uma dor de cabeca, joelhos que rangem, uma amargura traduzida de azia, um horario que a gente nao consegue cumprir, uma pequena infidelidade, uma vontade de ir embora, nao se sabe nem de onde.E esse querer as vezes vive tanto no escuro que ja nao se reconhece mais, confunde as nossas escolhas, pode radicalizar na forma de prazer imediato, ou definha e mata tudo mais ao seu redor.Mas fiquei pensando, primo, em fazer um acordo. Nao da mesmo para escolher entre mim e mim. Um rompimento nao seria bom agora. Ja casei e descasei, isso e muito cansativo e caro. E, veja, a que vai trabalhar e uma boa pessoa, poe comida na mesa, paga a escola dos filhos, me da casa limpa e roupa lavada, etc., nao da para reclamar. E a outra tambem nao quer ser mais a outra, ela quer viver sob o sol.Vou ter que ficar com as duas. Ser as duas.Mas e a outra? Aos quarenta anos deu, mesmo, para reclamar presenca, como naquele dia de verao que passeavamos juntos.E voce provocou, primo, deu razao para ela, em parte a culpa foi toda sua, preciso lhe dizer.Notei que ela gosta de caminhar, tomar sorvete, de rezar, de ver e sentir o mar, de comer chocolate, ama, ainda, as criancas, pintar, escrever e falar muitas bobagens, cumprimentar desconhecidos na rua e sorrir, rir alto, bordar e dancar. Enfim, resolvi dar mais atencao a ela, e a unica saida. Outro dia levei a que nao trabalha para desfilar no carnaval aqui na Ilha. So posso te dizer que naquele momento eu fui mais espirito do que corpo - so pode ser isso mesmo porque ja tem
dois dias que so consigo andar de cocoras para nao sentir dor. Eu virei uma crianca de seis anos daquelas que nem querendo, e nem apanhando, conseguem parar de pular. Era como se eu tivesse voltado para mim, primo e antes que voce me pergunte, voce sabe que eu nao bebo.Mas a que trabalha apareceu por breves minutos quando o carnavalesco comecou a gritar: carnaval e beleza e sofrimento, beleza e sofrimento, minha filha. Ela e um pouco mais racional, voce sabe.Beleza e sofrimento, beleza e sofrimento; uma nao e causa nem efeito da outra: elas apenas existem. Beleza e sofrimento.Hoje a tarde eu trabalhei sem interrupcoes, sem grandes bloqueios. Beleza e sofrimento. A minha escola foi campea, soube agora: Telefonei para os amigos, gritei de alegria por mim e por aquela gente tao simples, tao dedicada e tao linda. Beleza e sofrimento. Escrevo para voce agora. Beleza e sofrimento. O ano comeca mesmo so depois do carnaval. Beleza e sofrimento. Vou participar do desfile das campeas na terca, mas na quarta-feira eu levanto cedo para trabalhar. Beleza e sofrimento. Acho que ficaremos bem, primo.
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