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voce nao tem que ficar se vestindo pra chamar atencao de outro homem, voce tem namorado! Tem que usar roupa comum e tenis, roupa sem decote, pra ninguem ficar te olhando. Como voce acha que eu fico de saber que voce ta vestida demais por ai e ta chamando atencao de outro homem? Voce nao pode se vestir assim se quiser ser minha namorada, namorada nao faz isso, namorada nao chama atencao de outro homem pra ela, mulher comprometida nao tem que falar com outro homem. O que? Ele falou oi sorrindo pra voce? Voce vai cortar ele! Nunca mais vai falar com ele!" Foram muitos meses de brigas ate chegarmos a um acordo. O acordo? Fizemos uma lista de "regras do relacionamento", que incluia todas as coisas que eu podia ou nao podia fazer. Claro que ele monitorava tudo que eu fazia, e ate as musicas que eu escutava. "Isso e musica de vadia! E isso que voce quer? Dancar a noite toda e pegar alguem na pista de danca? Porque e isso que a musica fala, e se voce escuta isso, voce quer isso! Se voce quer isso, vai la, vai ser vadia! Eu nao quero namorada vadia que escuta essas merdas!". Em todas as nossas brigas, ele sempre acabava gritando, sempre xingava, sempre partia pra ofensa pessoal. No comeco, eu tambem gritava, porque perdia o controle com ele gritando o tempo todo. E minha avo sempre me censurava. "Voce nao pode gritar com ele" "Mas ele tambem gritou comigo" "Mas voce nao pode, voce e mulher, tem que respeitar". Ele fazia Medicina, eu fazia Direito, e isso significa que ele era muito mais inteligente que eu, e que o curso dele era muito melhor que o meu, e que ele era muito melhor que eu. Claro que eu nunca podia discordar da opiniao dele, nem dar opiniao sobre coisas que nao envolvessem "assunto de mulher" porque eu nao sabia de nada e estava falando merda. Eu trabalhava o dia inteiro, estudava de noite, mas era ele quem sempre estava mais cansado, era ele quem sempre se esforcava mais, se estressava mais, porque afinal ele fazia medicina, e eu so trabalhava numa escola e nao fazia nada o dia inteiro, e direito era o curso mais facil do mundo. Meus amigos, obviamente, nao gostavam dele, e eu me afastei de todos eles, porque eles eram "ma influencia", queriam que eu fosse vadia, e isso ele nao ia aceitar. Papai sempre dizia que ele ia acabar me batendo um dia, e eu sempre brigava com papai por dizer isso. Ate que um dia ele bateu. Foi so um tapa, mas doeu tanto. Doeu na alma. Doeu pensar em todas as vezes em que papai disse isso e eu briguei porque "Fulano me ama, ele nunca faria isso, o senhor so diz isso porque nao gosta dele". Doeu ver que eu estava errada, e doeu saber que o homem que eu amava e por quem estava deixando tudo tinha me batido. E o tapa nem foi o pior. O pior foi quando
eu me afastei incredula, chorei, solucei, me debati porque nao queria ele perto de mim, e ele, pra tentar fazer eu esquecer tudo ou me sentir culpada, fingiu que estava passando mal. Ele prometeu que nunca mais ia fazer isso, eu perdoei. Um dia ele desrespeitou o pai dele porque o pai dele disse "leva a identidade" quando estavamos saindo, algo que fazia sempre, e eu cometi o erro absurdo de censurar ele. Ele brigou comigo por eu te-lo censurado, disse uns absurdos, umas ofensas que me deixaram zangada, entao eu me afastei dele e comecei a andar a frente, mais rapido, mas mulher nenhuma anda na frente dele. "Volta aqui, voce tem que andar comigo!". Nao voltei. Ele me agarrou pelo braco e me puxou. Meu braco ficou roxo. E alem das agressoes fisicas, tinha tambem toda a chantagem emocional, que ele sabia fazer bem, porque sabia o quanto eu gostava dele e o quanto, depois de ter me afastado de todos os meus amigos, eu precisava dele. Eu so tinha ele. Foram tantos xingamentos que eu perdi a conta. Nunca esqueco o ultimo deles, o estopim pra eu terminar. Eu estava querendo viajar pra ve-lo e precisava dele pra definir as datas, mas ele estava enrolando e as passagens encarecendo. Quando ja estava ficando em cima da hora demais, eu pedi que ele se apressasse. Ele me chamou de "demente do caralho". Isso foi piada entre os meus amigos, dos quais eu voltei a me aproximar quando a situacao com ele ja estava ficando insustentavel. Me juntei a eles nas piadas e nas risadas. Meus amigos nunca souberam o quanto aquele "demente do caralho" doeu. Tambem nunca souberam o quanto doeu o puxao no braco. Ou o tapa. Ou todas as outras ofensas, e todas as vezes em que ele me diminuiu. Por eu nao fazer medicina. Por eu gostar de coisas que ele nao gostava. Por eu ser mulher. Ele fez tudo isso comigo porque ele acreditava que podia fazer, porque ele achava que eu era uma propriedade dele, que eu so podia fazer o que ele permitia, agir segundo as regras dele. E ele acreditava nisso porque ele foi ensinado a acreditar nisso. Ele foi ensinado a acreditar que eu era uma propriedade dele. Nao sei se os pais dele ensinaram isso a ele, mas a sociedade ensinou. Porque a sociedade e assim. A sociedade ensinou aos homens que eles tem que mandar, que e direito deles ditar o que as mulheres "deles" podem ou nao fazer, o que elas podem ou nao usar. A sociedade ensinou a homens como este meu namorado que eles podem xingar, ofender e diminuir mulheres porque elas sao mulheres. A sociedade tambem ensinou, por muito tempo, que mulheres tem que se submeter aos homens, que elas tem que obedecer. E foi por isso que, por tanto tempo, eu aceitei tudo o que ele fazia, eu engoli calada tudo que ele me dizia. Foi por isso que, por mais de um ano, eu achava que aquilo era normal porque "homens sao assim mesmo".
Foi por isso que eu demorei tanto pra perceber que eu fazia parte da estatistica de agressao e abuso contra a mulher. E e por isso que precisamos do feminismo. E por isso que precisamos lutar contra essa cultura que ensina homens a ver mulheres como propriedade e a trata-las como bem entenderem, e ensina mulheres a aceitarem caladas o tratamento abusivo que recebem. Mulheres, se alguma de voces vive o que eu vivi e narrei acima, saibam que isso tambem e abuso, que isso esta, inclusive, na Lei Maria da Penha. Constranger, ofender, humilhar, xingar, desvalorizar moralmente, oprimir, controlar, e ate essa segurada com forca, tudo isso tambem e violencia, e nenhuma de voces precisa passar por isso. Nao sejam como eu, nao demorem tanto a perceber que voces fazem parte da estatistica de vitimas da violencia domestica, e nao demorem tanto a sair dela. Nao importa o quanto amemos alguem, nenhum amor deve superar nosso amor proprio.Texto escrito para o facebook, mas eu ainda nao estou pronta pra tornar tudo isso publico, entao que fique aqui.
Padrao. Eis uma palavra que nao sei exatamente definir. O que e padrao, afinal? Seja la o que for, nao sou eu.Eu nao sei dancar, e detesto fazer isso com alguem me olhando. Nao escuto as musicas que estao na moda. Nao visto o que esta na moda. Nao leio o que esta na moda. Odeio televisao. Odeio telefone. Eu nao gosto de muitas pessoas, nao me importo com muitas pessoas. Visitas fora de hora ou inesperadas me incomodam, a menos que seja alguem que eu realmente ame muito. Odeio intromissoes na minha vida. Detesto fingir simpatia. Sou implicante e perfeccionista. Corrijo quem fala errado. Nao gosto da maioria dos meus parentes.Nunca tive um milhao de amigos, nunca fui popular, nunca fui incrivelmente querida por todos. O colegio nunca foi meu lugar favorito, e sempre achei a maioria dos meus colegas de classe um bando de idiotas. Nunca fiz exatamente questao de me parecer com eles, ou de agir como eles, ou como qualquer outra pessoa da minha idade.O silencio nao me incomoda. Ficar sozinha nao me sufoca. Gente que nao sabe calar a boca me irrita. Pessoas que nao conhecem limites me irritam tambem. Gosto de viver minha vida no meu mundo, faco realmente questao de conversar apenas com algumas poucas pessoas, de ver somente algumas poucas pessoas, nao faco questao de que todos os colegas da igreja se lembrem do meu aniversario, nem de que todos os colegas de classe saibam que estou namorando, ou que todos os tios e primos saibam que comprei um cachorro novo ou decidi me mudar pra India. Nao gosto de ter contato com estranhos, nao gosto de tocar quem nao me e intimo.Nao me importo com o que dizem as religioes, ou com o que prega a sociedade. Talvez eu tenha me importado antes, a um tempo atras, ou talvez tenha sido obrigada a me importar. Talvez eu tenha agido como se me importasse por um longo tempo. Mas a verdade e que nao me importo. Nao me importo mesmo. Pensem o que quiserem, digam o que quiserem, ajam como quiserem. Desde que eu possa viver a minha vida como eu quiser, com quem eu quiser, pensando o que eu quiser, estamos bem assim. Eu nao me meto com o mundo, e o mundo nao se mete comigo.Eu nao estou realmente interessada no que acontece com as pessoas que conheco, com as pessoas com quem sou obrigada a conviver, ou com as pessoas que de algum modo me encontram por ai. Realmente nao ligo se o cao do vizinho morreu. Ou se o filho do vizinho morreu. Pode parecer cruel, mas a verdade e que isso nao vai mudar minha vida, nao vai mudar a forma como eu penso, muito menos vai mudar algo no meu cotidiano. Pode mudar para o vizinho, mas nao pra mim. A verdade e que so o que realmente importa pra mim e o que acontece com as pessoas que estao na minha vida porque eu faco questao de que elas estejam, porque eu me esforco pra que elas
estejam, e nao porque elas precisam estar porque moram na casa ao lado, ou porque frequentam a mesma sala de aula que eu. Infelizmente pra mim, isso nao e o que pensa a maioria, ou ainda, nao e o que admite pensar a maioria. Infelizmente pra mim, eu nao tenho qualidades tao boas a ponto de competir com a minha nao-sociabilidade e com as minhas diferencas. Nao sou incrivelmente linda, nao sou incrivelmente inteligente. Nada de realmente significativo. Infelizmente para mim, eu era infeliz. Quando se acha que metade do mundo e idiota, nos acabamos ficando um pouco solitarios. Ficar sozinha nao me incomoda, nao como incomoda algumas pessoas, realmente. Eu nao preciso de alguem conversando comigo o tempo todo para me sentir bem. Mas isso nao significa que eu nao me sentia solitaria. Isso nao significa que muitas vezes eu ja nao tenha procurado desesperada por algo que nao sabia o que.Feliz, e surpreendentemente para mim, eu achei o que procurava. Pela primeira vez na vida, sinto como se tivesse achado o meu lugar. Pela primeira vez na vida, posso ser exatamente quem eu sou e me sentir extremamente bem fazendo isso. Pela primeira vez na vida, achei alguem que tem o mesmo desprezo por uma infinidade de atitudes do ser humano, que tambem odeia uma serie de coisas, que nao so entende que eu nao goste e nao saiba dancar, mas gosta disso e tambem e assim, que gosta do meu cabelo ruivo que parte das pessoas acha que e estranho, e a outra parte acha que e sinal de rebeldia, que tambem pretende apenas viver a vida sem ter que dar satisfacoes e sem interferencias alheias, e que nao so me acha linda, mas me ama exatamente como eu sou.Pela primeira vez na vida, posso dizer com certeza que estou feliz.
Esperanca...O principal remedio, mas tambem o pior veneno. O mundo precisa da esperanca porque, muitas vezes, ela e tudo o que resta. Sem a crenca de que havera um amanha melhor, por que viver para esperar por um novo dia?Mas e essa mesma esperanca que, como um veneno, nos mata um pouquinho a cada vez que nos frustramos. Por que estaria ela trancada na famosa caixa que continua dentro de si todos os males do mundo, e por que permaneceu la, se nao fosse ela tambem um mal, e talvez o maior de todos?As coisas podem nao estar como desejamos, as pessoas podem nao ser quem esperamos, mas se ha esperanca, entao nos agarramos a esta crenca tola de que ainda pode melhorar e nao desistimos daquilo que a muito devia ter sido esquecido. Nao fosse a maldita esperanca, talvez nem mesmo tivessemos tentado e dedicado nosso tempo a causas que so tarde demais percebemos que, desde o comeco, ja estavam perdidas.Podiamos ter seguido em frente. Podiamos ter tentado outros projetos, outros trabalhos, outras pessoas, nao fosse a maldita esperanca.Mas vivemos disso... Esperar...Esperar que aquela tenha sido a ultima briga...Que aquele tenha sido o ultimo deslize...A ultima falha...Mas quando sera nosso ultimo suspiro?Quantas chances atiramos ao vento por nos agarrar a esperanca?Quantas coisas teremos deixado de viver simplesmente por insistir nessa maldita esperanca?A esperanca e o que nos move mas, paradoxalmente, tambem e o que nos prende.Sera que algum dia vamos parar de firmar nosso futuro nesse incerto terreno da espera?Que nao seja tarde demais... Eu nao gosto de pessoas. Fico aflita em lugares cheios, odeio barulho demais, vozes demais. Gente que fala demais me assusta, me irrita, me aflige por completo. Gente que toca em mim sem que eu esteja preparada pra ser tocada tambem. Interacao social e uma tormenta que sempre me deixa cansada, fisica e, principalmente, mentalmente. Nao gosto de sair de casa, nao gosto de pessoas vindo na minha casa. Mais de uma pessoa por vez, a menos que eu esteja preparada, ja e um exagero. Meu primo baby favorito esteve aqui hoje. Ele e apaixonado por mim, e eu por ele. Nao sai do quarto para ve-lo porque junto com ele estavam outras pessoas com as quais eu nao queria me inteirar.Nao quero ir trabalhar amanha. Nao quero ver pessoas dentro do onibus, nao quero ver pessoas no trabalho. A ideia de precisar sair de casa, na verdade, esta me angustiando. A ideia de eu precisar falar com essas pessoas, mais ainda. Nao estou pronta pra sair. Nao me sinto pronta pra sair.Nao sei o que ha comigo. Nao sei nem me expressar direito o que sinto. Nao consegui me achar hoje. Nada do que eu pensei em fazer hoje foi bem sucedido. Nao me animei para absolutamente nada, e continuo sem animacao para absolutamente nada. Minha unica vontade e ficar dentro de um quarto, longe de tudo e de todos, balancando o corpo e pensando em qualquer coisa sem nenhum sentido. O melhor lugar que eu encontro no momento para ficar e dentro da minha propria
cabeca, longe de qualquer barulho, longe de qualquer pessoa. Estou tremendo, e as vozes malditas na televisao so estao me deixando ainda mais nervosa. Nao estou conseguindo ficar parada e me concentrar em algo aqui fora. Nem mesmo no pc, nem no amor da minha vida falando comigo na janela do lado. Minhas maos estao dormentes, e e uma sensacao muito estranha a de que eu preciso aperta-las o tempo todo. Nao consigo falar com as pessoas hoje.Tem uma maldita luz de carro entrando pela fresta do portao que esta me incomodando horrivelmente. Quase tanto quanto as vozes da tv, ou talvez mais. Estou parecendo uma maluca, eu sei. Tenho consciencia disso. E a maldita luz no portao nao apaga.Apagou. Ao menos isso.Continuo tremendo. E agora tambem com vontade de chorar.Nao quero sair de casa amanha. Posso faltar ao trabalho?! E a vida?!
"Eu te garanto que teremos dificuldades, eu te garanto que um dia um de nos, ou os dois vai querer pular fora, mas eu te garanto que se eu nao te pedir pra ser minha, eu vou me arrepender pelo resto da minha vida. Pois em meu coracao voce e unica pra mim" -Noiva em Fuga. Eu sinto tanto sua falta, que durmo implorando pra so acordar quando voce estiver do meu lado. E eu fico aqui, a quase tres mil quilometros de distancia de voce, enquanto um monte de casais que nao merece esta se pegando. E eu fico aqui, tentando preencher o vazio imenso que fica toda vez que nao estou com voce.Eu compro as comidas que compramos, como sozinha o chocolate que comemos juntos, divido comigo mesma o sorvete que tomamos juntos, e repito pequenos e insignificantes atos que fizemos juntos, so pra ter a debil ilusao de que voce ainda esta aqui.Eu me agarro a qualquer centelha de esperanca de te ver mais rapido, de te ter mais rapido. E me acabo a cada vez que a fagulha de esperanca se apaga. E me apego outra vez as nossas lembrancas.E toco com um misto de dor e raiva a unica coisa sua que esta ao alcance dos meus dedos.Quando acordo, permaneco de olhos fechados, tentando inutilmente te tirar dos meus sonhos e te trazer pra minha realidade incompleta.E durante o dia, varias vezes me pego de olhos fechados, te imaginando comigo, tentando sentir seus labios nos meus, tentando ouvir sua voz sussurrante no meu ouvido, tentando reviver as recordacoes. E eu sinto ainda mais a sua falta.E isso tudo doi. E isso tudo me corroi.E eu respiro fundo, e continuo firme, guardando voce dentro de mim, e sorrindo por, apesar de tudo, ter a certeza de que vai valer a pena. Voce entra no onibus, e assim, meio sem querer, acaba pousando o olhar em alguem que te cativa. Pode ser pelo jeito de olhar, pelo sorriso, pela gentileza quando voce estava tentando passar no corredor minusculo e lotado com uma bagagem enorme, ou pode ser pela aparencia mesmo, afinal, que atire a primeira pedra quem nunca se rendeu a um rostinho bonito. Voce subitamente cai de amores, e naqueles minutos enquanto o onibus vai dobrando avenidas e voce tenta se segurar, voce se pega lancando olhares timidos enquanto sua mente imagina sua vida inteira ao lado daquele desconhecido de quem sequer o nome voce sabe. As vezes, ate rola uma troca de sorrisos e um dialogo experimental iniciado com o tipico "Ta quente hoje, ne?". E entao, rapido demais para o seu contentamento, sua parada chega, voce desce e nunca mais encontra o par romantico do seu roteiro de amor escrito em movimento.A gente nao sabe, mas nossa vida inteira e uma constante troca de onibus. E de amores de onibus.A gente encontra um amor de onibus na balada, numa tarde despretensiosa no shopping, num site de relacionamento que a gente nem lembrava mais que acessava... E depois de um tempo de conversa, de um pouco de
debates sobre religiao, politica, futebol ou sobre coisas mais banais como o quanto a pronuncia do ingles e mais bonita na Inglaterra ou como Scorsese e melhor que Tarantino, a gente ve que se apaixonou. Vem o sorriso bobo com cada "bom dia" recebido ja nas primeiras horas da manha, e a sensacao de incompletude se o "bom dia" nao vem. Vem aquele frio no estomago com a declaracao inesperada, e o medo de se declarar de volta. Voce ri, chora, se desespera, se decepciona, morre de amor em um segundo, e no outro percebe que ja planejou ate a escola onde os filhos de voces vao estudar e a comemoracao das suas bodas de prata! E parece mesmo que vai ser eterno, que vai ser pra sempre.E entao sua parada chega e voce lembra que tem que descer.Voce olha pro lado, da aquela olhadinha meio insegura pro amor da sua vida, e assim, meio hesitante, meio chateada por precisar descer tao rapido, voce vai embora. Com aquele aperto no peito e aquela duvida no olhar, voce olha pra tras, e entao comeca a perceber que, no fim das contas, nem era tudo aquilo que voce sonhava, que nem poderia realizar metade das coisas que sonhava porque era tudo impossivel demais, perfeito demais para um mundo de pessoas imperfeitas. No fim, ate os sonhos eram imperfeitos. Voce se pergunta se todos os "te amo" gastos ali nao foram em vao, e se arrepende por ter dito uma frase tao forte em uma viagem que, agora voce lembra, e passageira.Mas depois de pensar, voce percebe que nao foi em vao. Intenso e exagerado, talvez, mas afinal, voce precisava pegar aquele onibus, voce precisava chegar ao seu destino, e as vezes, a aventura cai bem pra tornar o trajeto menos rotineiro. Qual seria a graca se a viagem fosse sempre igual? Um pouco de reviravoltas, freadas bruscas e curvas perigosas, mesmo que nos confundam, nos desalinhem e as vezes ate nos partam em centenas de pedacos, e necessario pra nos ajudar nessa vida que e uma eterna troca de estacoes.E no fim das contas, voce sabe que, cedo ou tarde, vai precisar pegar outro onibus.
E um dia, voce acaba descobrindo que o certo na verdade era o errado, e que o que voce sempre achou ser errado, talvez seja o certo. Um dia voce acorda virada do avesso, e acaba percebendo que gosta bem mais do avesso.Mas certo, errado, afinal quem foi que escreveu as regras, e ditou pra nos qual era o lado de la e qual era o lado de ca?! Nao existe uma linha que divida os dois extremos. Na verdade, eles nem mesmo sao extremos, sao dois lados de um inteiro onde nao existe todo bem, nem todo mal. Tudo e luz e trevas.Voce descobre desejos que nao tinha, sonhos que nunca sonhou, e acaba descobrindo que esses novos desejos, esses novos sonhos muito te agradam. E por mais que possa parecer errado, voce acaba cativando esses novos sonhos, e esses novos desejos. Porque afinal, eles podem acabar se tornando bem interessantes. E porque, no fim das contas, o que voce vai levar dessa vida e o que arriscou, e nao o que temeu. Sim, sou orgulhosa, e o reconheco. Conheco meu orgulho melhor do que ninguem, sou obrigada a conviver com ele desde que nasci. Ha, pois, uma razao para que eu me identifique tanto com o filme Orgulho e Preconceito, principalmente com a orgulhosa Lizzie. Mas tu me colocas a testar meu orgulho. Nao o testes, estas cansada de saber que ele muito bem funciona. Estou, tambem, cansada de saber que preciso doma-lo. E tu me confundes. Em um momento, sou crucificada por nao ter confidenciado minha magoa de imediato; no momento seguinte, sou crucificada por te-lo feito.Ha algo que tu precisas entender, anjo. Se eu me afasto quando me irrito, se nao digo de imediato o que me aflige, e por me conhecer o bastante para saber que nao e, pois, aquele, o momento oportuno para faze-lo. Tenho o pessimo habito de afiar a lingua quando sou magoada, e por saber disso, as vezes opto pela cautela de esperar que minha magoa passe, para que eu possa assim lhe falar. Mas tu nao entendes isso, e se nao lhe digo de imediato, se nao lhe busco de imediato, se nao lhe confesso no impeto minhas aflicoes, isso se torna motivo para horas torturantes de discussoes.Pediste para que eu lhe confiasse logo minha revolta, e mesmo sabendo que nem sempre seria este o melhor caminho, na primeira oportunidade, por algo bobo, admito, tentei fazer o que me pediste. Aguardei alguns minutos, decidindo entre lhe dizer ou nao, e por fim corri a ti, naquele meu modo um pouco recuado, para contar de meu ciume. O que tu fizeste?! Reagiste de forma totalmente contraria a que eu gostaria, esperava e precisava que agisses naquele momento. Foste ainda mais arredia do que eu, fazendo-me indagar por que entao disseste a mim que lhe confiasse meus medos, se quando o faco tu reages assim.Entendes agora meu dilema, anjo?! Se nao falo, erro. Se falo, erro igualmente. E o que mais me assombra e o fato de, com tua reacao, eu mesma ter me