thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu te quero para mim, mas nao a qualquer preco. Nao passando por cima de sentimentos alheios como ja fiz inumeras vezes e muito menos para viver uma historia de amor que dure 1 semana ou 1 dia. Coloco-me onde devia estar: como quem o ve, como quem o quer, mas como alguem que responde aquilo que recebe... Minha espera, agora, sera em movimento... E se um dia voce voltar mesmo, sera porque estaremos os dois curados e prontos para o que vira. E se esse dia nao chegar... paciencia... Nao era para ser mesmo...
Nao cobre de mim o preco por aquilo que me ofertou quando a exaustao e a falta de perspectiva me consumia. E facil lembrar somente da SUA dor, do SEU sofrimento e do SEU esforco, mas e ainda mais facil esquecer que voce me desejou no tocar das ultimas badaladas do seu relogio (que e sempre atrasado, diga-se de passagem).So nao nutra o odio e a raiva que existe em voce e desconte da pior forma possivel: me afastando ainda mais do meu filho. Se e pelo bem dele juro que me distanciaria... Mas os olhinhos cheios de lagrimas e as palavras: Por favor mamae, nao me deixa aqui! Eu te amo e quero ficar com voce... nao me parecem pistas de que e a melhor solucao abrir mao dos meus direitos de mae... Verifico e analiso os ultimos acontecimentos e minhas ultimas acoes e nao consigo encontrar uma so que justifique todo o rancor e odio que tomaram conta de voce. Justificativas para voce se manter afastado ate tinha, ja que quando estavamos com uma relacao amigavel, por mais que voce leve seu relacionamento a serio, nossa relacao sempre partia pra sacanagem (no melhor significado da palavra)... Sei tambem que estava um porre, lhe pedindo atencao e ajuda o tempo todo, mesmo com suas insistentes negacoes. Entenda, nao queria me fazer de vitima, queria apenas ter uma pessoa para encostar e chorar, e estava acostumada a ser voce essa pessoa... Com o tempo e paciencia as coisas entrariam nos eixos... Depois vieram as acusacoes das ligacoes... Acusacoes estas que nao tenho o direito de me defender, e que me acusa com veemente certeza. Nao acredito que voce tenha visto as ligacoes, pois estas nao ocorreram. Nem ao menos na minha conversa com ela, ela afirmou que eu havia ligado para ela naquele dia... E apenas justificativa para expor todo o odio que sente por mim...Se quer que eu me mantenha afastada de voce e isso que farei. Mas nao me peca para abrir mao da guarda do meu filho. Ja e tao doloroso nao ter ele ao meu lado e sentir todas as noites suas maozinhas se enroscando no meu cabelo... Nao me tire o privilegio de tambem participar das decisoes importantes da vida dele e de participar ativamente de tudo relacionado a ele e nao somente a ter direitos de visitas nos finais de semana alternados... Nao e justo comigo e mais, nao e justo com ele... Sabe o que e?Eu quero desejar te telefonar. Quero desejar te ligar sem motivo, e isto ser motivo o suficiente.Quero poder dizer que estou morrendo de saudade, e que quero de verdade ve-lo logo.Quero poder dizer aos que estao a minha volta que o reencontrei, que o tenho, e que o seguro nao pelas maos, mas pelo coracao.Quero poder mostrar a voce que o que conta e ser como somos: que sei as regras, mas que jogar so nos traz cansaco.Quero poder saber que o momento e nosso, que enfim chegou. Quero lhe dizer que sei quem voce e, mesmo quando o mundo
e as pessoas e as coisas e os dias fazem voce esquecer: e que esse alguem e alguem que vale a pena, que compensa e supera cada minuto da longa espera.Sabe o que e?Quero poder saber que nos somos, porque estamos, porque seremos: sempre...Ps: Me faz acreditar que daremos certo, me faz esquecer amor com gosto de eternidade e me leva pra sua vida de corpo, alma e coracao??? Maybe all the road was to bring me back to you...
Tomei a decisao mais dificil da minha vida... E voce nao entendeu meus motivos...Ta, pra falar a verdade ainda estou me convencendo que os motivos que me levaram a tal decisao sao os motivos certos e sinceramente ta dificil de me convencer.A verdade mesmo, sem maquiagem ou meias palavras e que foi por voce. "Jessika, voce esta doida, e nao coloque a culpa em cima de mim se voce quer dar uma de interesseira depois de todos esses anos!"Eu nao aguento mais bancar a durona, a mulher adulta que aceita as situacoes com classe e chora escondido porque te quer de volta. Minha vontade ultimamente e rasgar o verbo e fazer o possivel e impossivel pra te ter aqui comigo. Nao quero desistir de voce, desejo dia e noite estar ao seu lado e te amar na cama, na mesa, no chao e por toda a vida.E voce nao precisa disso na sua vida agora, nao precisa de mim ou dos meus dramas, ou do meu amor mal resolvido e tardio, voce precisa de alguem real disposta a estar ao seu lado e te ajudar a crescer. Nao precisa de um amor juvenil ou uma paixao sem freio. Voce precisa de um amor tranquilo e que te devolva a paz, nao um vendaval de emocoes que lhe tire a paz e o juizo.Eu nao vou estar ao lado de outra pessoa pelo dinheiro ou pelo o que ele tem. Eu sempre quis ser respeitada e amada pelo o que eu era e nao pelo o que eu tinha e nada disso mudou. O que mudou foi a circunstancia e o enredo da historia. Vou continuar sendo quem eu sou, vou continuar vivendo do que eu tenho, porem vou ter alguem que me ajude a segurar a barra quando a vontade de estar ao seu lado gritar dentro de mim. E assim o libertar e saber que esta feliz. Por incrivel que pareca ele sabe, e diz que me ama tanto que nao se importa. Sabe que um dia eu irei ama-lo ao menos 1/3 do quanto te amo. E engracado, ele nao e perfeito, mas me ama com tanta devocao e ha tanta insistencia e ansia em estar ao meu lado, que faz dessa decisao a mais segura e adequada.O que me faz recuar e pensar em desistir e somente o nosso filho. Mas sei que no momento certo eu o terei novamente comigo e o que me acalenta e que voce e um pai maravilhoso e nao me afastaria dele como diz que fara quando esta com raiva.Falar em raiva... Sua raiva tem nome sabia? E nao e um simples gostar nao... Isso e AMOR... com letras maiusculas, negrito e italico.Mas isso e assunto para outro post...ps: esse post estava aqui parado... a "decisao" que eu havia tomado ja foi por agua abaixo... eita coracao burro! Lembra que a poucos dias eu mencionei algo sobre estar ouvindo musicas que inspirem e me impulsionem... entao... hoje retrocedi... So hoje vou ouvir e chorar e chorar e ouvir, e morrer... mesmo estando viva...
Me sinto como se tivesse permanecido menina quando todos ja se tornaram adultos.Uma parodia de Peter Pan, que nao e assim por nao querer crescer, mas talvez por nao saber como. Infantil nos desejos e pensamentos, no comportamento e objetivos. Na inconstancia emocional e em aspiracoes que encontrariam melhor morada em mentes de seis ou sete anos; seis ou sete da epoca em que ainda cresci, que sonhavam com herois e desbravamento do espaco; nao os seis ou sete de hoje, mentes mirins cafetinadas pelos proprios pais e pela midia. Tenho sonhos de astronautas e estrelas do rock. De atos heroicos e fama universal. De poderes mutantes a surgir na puberdade. De estalar de dedos e desejos realizados, corpos possuidos, aguas azuis e piscinas imersas no oceano, com paredes de vidro por onde passam baleias brancas e de onde se ve um galeao espanhol afundado, escondendo tesouros. Me apaixono sempre como se fosse pela primeira vez. Me sinto traida por amores antigos, quando vejo os carinhos que eram meus feitos em outros. Me sinto traida como se meus ainda fossem: o sentimento injustificavel de santuario violado, que mente infantil alguma pode conceber. A mente de crianca que chora, ferida como adulto. Ate aqui, cheguei. Foi assim que Saramago rompeu seu romance com Fidel, depois de decadas de abusos ate que, num ano perdido da decada passada, ele resolveu nao mais tratar o ditador como amigo: o cubano tinha acabado de assassinar lideres da oposicao. Eu, que nada tenho a ver com isso, uso a mesma frase para vaticinar o fim de uma era: passo, a partir do mes que vem, a fazer parte do magico mundo dos smartphones. Causa estranhez aos mais chegados saber que, eu, um chato dos maiores, estou prestes a ter um iPhone. Pois e assim: o mundo nos consome mais rapido do que o tempo que temos para conhece-lo e o sujeito que lhe tenta travar as voltas acaba girando a contragosto.No fundo, isso e mais um estimulo a fuga da zona de conforto, essa regiao maravilhosa onde tudo que existe e seu ou do seu gosto, onde o vento sempre ameniza o calor e o planeta, ao rodar, toma cuidado para nao te machucar. Eu gosto muito de sair dessa zona (que me e bem amena, diga-se) e em todas as minhas escolhas importantes eu sempre me enfiei, de proposito, no arido e pouco recompensador: Alemanha, Medicina, escrita. Nao e muito, elencado-se em um blog desimportante, mas ja e bastante, considerando que eu pensava, ate cinco anos atras, que passaria a vida de terno e gravata.Se cheguei ate aqui, e porque soube me por em perspectiva. E sendo eu o objeto daquilo que eu mesmo via, muitas vezes me estranhei e me modifiquei. Isso explica muita coisa, mas a quem tais explicacoes interessam, a nao ser eu mesmo? (Fosse esse blog um diario, e discorreria aqui sobre teorias que nao poderiam resistir a meio hora de terapia. Nao e o caso, entretanto, ja que esta pagina da internet que me cabe nao tem proposito algum, muito menos
o de servir de pensata sobre mim mesmo.) E agora, no alvorecer do ano novo, me rendo a novidade e transformo em 2.0.Encontramo-nos noutro sitio, como disse o mesmo Saramago, e adeus.
Uma nova semana em Sao Paulo. Teatro Municipal, comida indiana, metro novo, certas tristezas, outras alegrias. Me lembro daquele poema do Drummond que diz que o amor e uma coisa que hoje beija, amanha nao beija, depois de amanha e domingo e segunda-feira ninguem sabe o que sera. Velhos amigos, novos amigos, a vida que segue, meio mudada, meio igual. Eu que, ao mesmo tempo o de sempre e algo diferente, tenho antigas e recentes conversas, companhias, experiencias, lugares a minha volta.Como sempre, fui ao cinema, ao teatro, aos cafes, as mesmas ruas por onde flano desde pequeno. O "como sempre" esconde muita coisa: e verdade que a acao externa e a mesma, e verdade que mesmo os novos amigos se parecem com os de antes. Mas a cidade, as pessoas e o mundo todo muda, e o eu que hoje passeia nessas ferias ve o mundo com outros olhos, com outra mente e com uma calvicie que segue a despeito da Finasterida (os sonhos, esses sim antigos companheiros, mudaram pouco, muito pouco).E e como se a distancia, a medicina e os livros, sempre os livros, pusessem tudo em uma perspectiva alternativa: o tempo, que antes era infinito; o futuro e a profissao, que eram entidades etereas; eu, que me conhecia tao pouco, apesar de achar que me conhecia tao bem. O relativista franzira as sobrancelhas: voce que mudou, nao o seu conhecimento sobre voce que se alterou. Nao seja ingenuo, relativista... Aquele que mudou continua sendo eu mesmo, e, conhecendo-me melhor, modifico-me mais ainda. A vida nao se repete, apesar de, as vezes, andar em circulos.Sou uma pessoa livre, a priori, pelo menos e o que me dizem (nao um amigo, mas um filosofo no papel). Que estranho ser assim: o tempo corre mais rapido do que minhas pernas, sou livre mas nem sei o que e isso e no meu nariz ainda persiste o cheiro de quem foi embora. A loucura e insidiosa. Olhando pra tras, ela sempre esteve la, as vezes vestida de graca, as vezes explodindo em furias, no comeco um comichao na vida da pessoa, para depois se transformar na sombra-luz que ocupa a mente dos outros. Digo dos outros porque o maior disfarce da loucura e contra o proprio louco, fazendo com que a insanidade mental seja uma das poucas caracteristicas humanas que se alcunham de alheias sem muita perda de sentido,O maluco comeca como algo entre o excentrico e o comico - e a mulher que nao abotoa a saia, o estudante que muda de faculdade, a menina que adora intrigas. E uma gente que no geral vive, mas esta no limiar da sobrevivencia. Mais uma vez, a loucura e mestre em se esconder, de modo que as pessoas acham que nao estao sob seu dominio. Hordas de homens e mulheres sao assim, e assim continuam ate o fim de seus dias, sendo a maioria considerada sadia. Mas para muitos outros, que as vezes ate se confundem com o todo mundo no andar cotidiano, as coisas mudam de sentido, acendem-se lampadas que escurecem tanta coisa:
o parto de um alienado e feito de sofrimento alheio, ja que para ele o nascimento e natural.Nascido, o alienado nao difere do sadio, ja que a mudanca de equilibrio mental nao se sobrepoe outras diferencas: no dia em que conseguirmos identificar os novos loucos, veremos neles os nossos proprios rostos. A lentidao e a marca da loucura porque aquele que surta e o mesmo que vem colocando polvora no canhao da mente ha anos, decadas.A loucura tem seus engenhos...
Ha um tempo, escrevi uma coisa aqui no meio da perplexidade que a leitura de Lord Jim me causou.fonteE a historia de um capitao da marinha mercante que, ao perceber que seu navio lotado de passageiros ira a pique, abandona-o as escondidas, percebendo seu erro assim que pula da embarcacao para o bote salva-vidas. O barco acabou por nao naufragar tao rapidamente, e a tripulacao foi salva por um outro navio. Jim foi renegado por todos, e acabou por se tornar um nomade nautico no sudeste asiatico, pondo em perspectiva tudo aquilo que Joseph Conrad, talvez um dos maiores romancistas ocidentais, considerava como etico, justo, marinheiro.Quando o tal do Costa Concordia apareceu na televisao inclinado em direcao ao fundo do Mediterraneo, na hora me lembrei de Conrad, de Lord Jim e da estranheza que me causou ler aquele livro. Schettino, o maledetto capitao do Concordia, como um Jim contemporaneo, fugiu do barco que ia a pique sem escrupulos e se comunicando com a capitania em terra. Sua cara apareceu no mundo todo, e a humanidade ve naquele italiano bon-vivant o nosso Belzebu a ser excomungado de modo a lavar os nossos proprios pecados.Acho que agora entendi melhor o porque de Lord Jim ter me deixado tao ensimesmado: o livro fala de um mundo em que valores como coragem, discricao e cumprimento de palavra estavam na ordem do dia, o que se afasta tanto da nossa vida exposta, violenta e sem rumo de hoje. No caso desse cruzeiro encalhado, o encaminhamento das noticias e das reacoes nao tratam de valores. Tratam, isso sim, de vinganca, de detalhes tecnicos, do relato por video do desespero dos outros ao ver seu barco virar.Schettino nao e o vilao do mundo. Ele e apenas um homem contemporaneo. "(...)Somente duas vezes ele teve derevirar toda sua rotina e entortar seudia-a-dia como hoje sao tortos seus oculos: a primeira foi quando conheceu amoca que o acompanharia sem excessos de intimidade ate o dia em que eleresolveu voltar; a segunda aconteceu ha poucos meses, quando ele ligou para otrabalho e sem nenhum tipo de exaltacao explicou a seus chefes e colegas quenao conseguiria mais continuar naquele lugar. Quando viu a mulher pela primeiravez, ele pensou que a vida numa cidade maior do que a sua natal poderia trazerbelezas como aquela que lhe passava pela frente, gracas a uma simples questaode probabilidade, ja que na capital aumentavam as chances de ele encontrarbelas mulheres. Foi uma alegria matematica, nascida de uma certeza probabilistica:viu-a, beijou-a, levou-a para casa. O encontro de um homem e de uma mulher emuma rua movimentada, o encostar de linguas e de narizes em um cafe escuro, nada disso merece atencao dos milhoes de habitantes desta capital, masmarcou para ele o germe do choro, da cara feia e dos ansioliticos que eleengolia com pena de si mesmo.Da segunda vez, o tema foi tragico.Na manha chuvosa, ele acordou com a cara ensopada, a barba por fazer, os oculosestavam jogados no chao, entortados. A mulher estatelada ao seu lado nao reagiuquando ele, ainda grogue, pegou o telefone e discou para o
jornal: nao voutrabalhar, nao estou doente, minha mae nao morreu e nao vou me matar, apenasnao vou continuar me sufocando nessa cidade, o que inclui martirizar-me numaredacao cheia de fumantes, e assim apresento minha demissao (..)"As coisas vao tomando forma, e, para minha surpresa, elas tem unidade.Pessoas que nasceram, como eu, no fim daquela decada de 80, ja estao por ai ganhando o mundo. Eu, o rei das potencialidades, ainda estou por aqui, atras dos meus oculos de aros escuros.
As vezes eu esqueco por que faco medicina. Que bom que o ocio de Julho, a Internet e outras coisas mais me fazem lembrar de muita coisa. Reli sobre os Objetivos do Milenio, e desse assunto ressurgiu o verdadeiro motivo da minha motivacao para meu curso. Me perguntei: dos oito objetivos do milenio, quantos dizem respeito a saude? O resultado foi mais do que um post. Foi um clareamento da mente, muito salutar nesses tempos de limbo.Se considerarmos saude num sentido estrito e meramente medico, tres dos oitos objetivos sao temas relativos a saude publica: saude infantil, saude materna e combate ao HIV/AIDS. Se, no entanto, nos atentarmos para o conceito de saude como area do conhecimento que ultrapassa os muros do tecnicismo, somos obrigados a reconhecer que todos os objetivos do milenio enunciam, de alguma forma, temas que estao no centro daquilo que e chamado de saude global.Fim da miseria e da fome, educacao universal, igualdade de generos, sustentabilidade ambiental e a construcao de uma parceria global sao bandeiras calcadas nos solos da saude publica, da democracia, da justica. Tais terrenos, apesar de diferentes, sao feitos da mesma terra, e e impossivel tentar cuidar de um sem cuidar de outro, sob a pena de ver todas aquelas bandeiras perderem seu sustento.Dessa forma, pensar em objetivos do milenio significa pensar na saude publica que pretendemos construir. E, conjuntamente, como queremos moldar a sociedade deste nascente seculo XXI. Por mais difuso que parecam, os oito objetivos do milenio constituem uma forma suficientemente abrangente de abordar problemas sociais (sanitarios, educacionais, juridicos, ambientais) cujas raizes profundas impedem uma poda eficaz, mas cuja natureza pode ser revertida.Acima de tudo, me anima ver como a medicina e um veiculo de mudanca presente nos objetivos do milenio. E empolgante saber que sua profissao tem tamanho poder, e que suas possibilidades e responsabilidades sao cada vez mais importantes, necessarias e visadas. Ser medico, numa situacao de calamidade global como a que vivemos, e ser capaz de agira em diversos niveis, diversas frentes, desde o contato direto com a crianca faminta, ate o processo politico de fazer com que sua familia tenha condicoes de comprar-lhe o alimento. Momento de introspeccao: nessas horas eu sempre me volto aos livros. Eles sao momentos fundadores da (minha) educacao, de volta ao tempo em que eu, da forma mais efemera possivel, vivi no meio das ciencias humanas. As vezes, sinto vontade de me voltar um pouco mais para essa area, que, ao meu ver, se completa tanto com a medicina.Naquela epoca, eu fingia ser um weberiano que xingava alguns marxistas. Tudo pose, claro, ja que nem outrora, nem hoje em dia, sou um conhecedor disso tudo.Foi isso que eu escolhi: larguei uma formacao superficial, em termos teoricos, por outra um pouco mais profunda, mas mesmo assim tao pratica que me prende a certos conhecimentos que, nao necessariamente, me agradam. Claro que estou gostando, ninguem aguenta a faculdade de medicina sem gostar do que faz. Mas e que cansa, endurece o pensamento, um senso pratico (fundamental, eu sei, eu sei...) que impregna tudo o que
fazemos. Por exemplo, consegui incutir em mim mesmo um senso comum que me faz me sentir um estranho ao tentar, nessas ferias, recuperar um pouco da teoria - livros, livros - que seguem caminhos recusado por mim, ha alguns anos.Nao e uma acrasia. Nao envolve meus valores profundos, nem e um desafio a minha liberdade. E apenas uma manifestacao daquilo que sempre faco, e que tanto tempo me consome, ca com meus botoes: constantemente passo em revista tudo aquilo que sonho, desdenho, ja fiz e estou fazendo. So espero que com isso eu nao viva na inacao.
Comecei 2012 num otimo espetaculo: R&J de Shakespeare - Juventude Interrompida. Trata-se de uma releitura do velho Romeu e Julieta ambientada numa escola tradicional inglesa, durante uma tarde de estudo de quatro jovens. So e possivel se situar nesse pano de fundo por detalhes sutis de enredo e de cenografia que dao conta de construir a frente do publico um ambiente escolar serio, rigido, uma escola para rapazes engravatados e imaginativos. Aos pouco, conforme os personagens perfazem sua rotina estudantil, vemos que os quatro rompem a chatice dos dias escolares com uma encenacao daquela que e uma das historias mais conhecidas do teatro ocidental.A historia arquiteta-se sem diferenciar bem o que e Shakespeare do que sao os escolares encenando, e ai reside a primeira beleza da peca. Nas incertezas da narracao, o drama renascentista surge exigindo a imaginacao do espectador e a versatilidade dos quatro otimos atores em cena. Como caixas chinesas, de dentro da escola vem Romeu e Julieta e, de dentro de Romeu e Julieta, tecem-se as relacoes pessoais entre os meninos. E assim que os personagens multiplos do comeco ganham cada um sua personalidade, construida dificilmente pelos percalcos shakespearianos.O amor de Julieta por Romeu, o beijo dos dois rapazes e seu relacionamento com as familias rivais nao pretendem contar para quem assiste a peca essa mesma historia velhissima. O que esta em jogo no palco sao as tensoes entre aquele grupo de amigos, o amor que sentem uns pelos outros e um erotismo enclausurado por baixo das gravatas vermelhas. Se fosse so isso, a peca ja seria fenomenal. Entretanto, soma-se mais um plano de entendimento ao espetaculo: o enredo vai alem do esquema "historia dentro de outra historia" e funde os dois polos em uma unica encenacao bivalente, de modo que, com o fim da peca, nao se sabe mais se o ator representa um estudante ou o velho Romeu apaixonado. E um novo personagem aquele que morre ao lado da Julieta, e nesse climax inesperado reside a segunda beleza de um dos melhores espetaculos a que eu assisti nos ultimos anos.A terceira beleza fala por si mesma: http://joaogabrielvasconcellosbrasil.blogspot.com/ (o mesmo daquele filme Do comeco ao fim, lembram? Escrevi sobre esse filme aqui: http://www.lflauletta.blogspot.com/2010/05/para-quem-vida-e-facil.html)O roteiro, genial, e de Joe Calarco e a direcao de Joao Fonseca. A peca e encenada no Rio, mas fica em cartaz no SESC Belenzinho (que merece uma visita mesmo que voce nao consiga lugar na peca) ate o dia 26/02. Mais um filme que me desafiou. Trata-se de Das Lied in mir, que em portugues e em outras linguas virou O dia em que eu nao nasci. Assisti no Reserva, aproveitando esse meu tempo de indulto, ja que hoje mesmo volto para longe, muito longe, de tudo isso.Eu, que ha muito deixei de acompanhar as mudancas quase que semanais dos filmes em cartaz em Sao Paulo, acabo por me achar perdido diante das possibilidades que os roteiros e guias me oferecem. Nao sou mais, como era antes, um avido frequentador das salas de cinema, nem mais monto roteiros, textos, historias na minha cabeca enquanto