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quanto antes, mas ele nao morreu.Eu sinto falta do quao conectada eu era com voce, e, embora eu tenha tentado (acredite, eu tentei), eu sei que eu nunca vou ter uma conexao tao profunda com outro cara. Eu sinto falta do jeito que voce me conhecia como ninguem, como sabia exatamente quando eu estava irritada, feliz, mau humorada, triste e como sempre sabia o que eu precisava sem eu dizer uma palavra. And so the last page shall remain Empty until you write the rest Yes, some may say that I'm a fool A fool for waiting for you Talvez eu esteja errada em estar pensando em voce o tempo todo. Em estar contando os dias que passamos separados e os dias que passamos juntos. Talvez eu esteja romantizando tudo porque essa sou eu. Voce sabe. Voce lembra. Nao lembra? Talvez. Talvez lembre o quanto voce me amava, quem sabe? Voce costumava me amar, lembra? Voce costumava me amar mais do que tudo nessa vida. E eu nunca me senti tao viva, feliz, estupidamente pronta pra enfrentar tudo que viesse acontecer so porque eu tinha voce - e voce me amava. Eu amava o quanto voce me amava e o quanto eu amava voce.I'm gonna wait, I'm gonna wait, I'm gonna wait, I wanna I'm gonna wait, I'm gonna wait, I'm gonna wait, I wanna I'm gonna wait, I'm gonna wait, I'm gonna wait, I wanna I'm gonna wait, I'm gonna wait, I'm gonna wait for youEu era quem eu era porque voce me amava. Voce trazia um brilho em mim, uma forca que eu nao sabia que eu tinha ate eu comecar a amar voce. Isso acabou, quem eu era morreu. Hoje eu sou forte, eu sei, mas falta alguma coisa... falta voce. I'll be your fool, a fool who waited for you When you come falling, I'll be here still waiting for you Decidi que nao escreveria mais pra voce, por voce, mas voce esta em tudo que eu escrevo, esta em todas as minhas palavras, todas as minhas historias que tem um pouco de voce, um pouco de nos. Voce e a minha inspiracao, "the one that got away"... E eu sei que parte de mim (Nao vou dizer eu porque acredito que talvez eu tenha sorte de achar um amor tranquilo. Talvez.) sempre vai ser sua. E isso nao mudara nunca, apesar de tudo.
saudade ja nem e novidade, mas mesmo assim, te digo:saudade do teu sorriso. saudade da companhia, das conversas na madrugada, dos segredos e planos compartilhados.saudade dos abracos que ha muito nao foram dados, dos beijos, entao, nem falo. saudade da tua voz.saudade do teu jeito, saudade da amizade construida. e o amor, entao, como e que fica? saudade ate do que nao foi dito. que fica engasgado no peito e na garganta mas nao admito. tanta saudade que ate penso: "ninguem deveria passar por tanto sofrimento" tanta saudade que quase desisto. se doi tanto, me pergunto, porque eu insisto?tanta saudade que quase me firo, quase vou atras e digo: "olha, amo voce, nao quero mais isso."mas me impeco, me calo e sigo. quebrada, com saudade.mas sigo. Eu quase nao lembro mais de voce. E meio incomum comecar umtexto pra voce e sobre voce falando assim, mas e a verdade. Eu quase nao lembro mais de voce. Mas a ligacao que nos conseguimos criar unscom os outros e tao incrivel que nao fiquei surpresa quando a meia noite dehoje me lembrei que era seu aniversario. Foi bem rapido, como num clique. Ha muito tempo, eu achei que comemoraria todos os seusaniversarios com voce. Nao importa onde, apenas eu e voce, juntos, celebrandomais um ano da sua vida. Eu nao posso dizer que hoje eu queria que isso fosseverdade. Eu sinto sua falta. Eu desejo seu bem. Queria saber como voce esta.Mas tanta coisa mudou.Tanta coisa mudou.E mesmo assim, existe uma parte de mim que sempre vai seperguntar sobre os "e se?".E se tivesse dado certo?E se nao estivessemos tao separados a ponto nem de saber seestamos vivos ou nao?E se hoje eu estivesse com voce, nao importa onde, so nosdois, juntos, vendo voce soprar velinhas e fazer pedidos?E se o amor tivesse durado?E se, e se, e se?Eu parei de me perguntar essas coisas ha um tempo, como jadisse. Eu quase nao lembro de voce.Mas hoje nao consigo evitar imaginar todos os cenarios emque nossa historia pudesse dar certo, que nosso amor continuasse sendo aquelacoisa que nos deixava loucos e nos preenchia ao mesmo tempo.Nao consigo evitar lembrar de todos os momentos e conversase segredos compartilhados e as musicas que voce cantava pra mim e o modo quenos amavamos - ninguem conseguia entender, so nos dois - e os sonhos que eutinha... Todos eles envolviam estar com voce pra sempre. Entao, meu bem, um "feliz aniversario".Em forma de texto que voce nunca vai ler.Vindo daquela que voce nunca voltara a amar. Mas tudo bem... Eu quase nao lembro mais de voce. since i was a little girl i thought that someday i would find someone to love me, no matter what. i believe that unconditional love sometimes is careless, but there's something really beautiful about loving someone so deeply that it doesn't matter their faults or qualities, you would still truly love them, despite everything.but then some guy came and changed everything. he taught me that sometimes you can't love someone despite their faults and you can't love someone unconditionally because then you
would just became a punching bag for them. you can't love someone unconditionally without loving yourself first. realizing that took some time, i confess. the little girl in me, the hopeless romantic, wanted to believe that in the end, love would win, conquer all and stuff like that. but in real life it doesn't always works like that.i stopped believing that because i spent most of my teen years and the first of my adult life loving someone that doesn't even remember me. or know where i am. or how i've been doing. or how life turned upside down after my grandpa died. or how i became depressed and i lost faith in everything i truly believed. what was the point, really, to love someone so deeply if the person was never really there? i was wasting my time, my thoughts, my feelings, everything that i cared so dearly just to some fantasy i had when i was a little girl.stopping loving someone is a difficult process. and it is also very tricky. and it's not just because you can't stop thinking about the person you love, it's that sometimes you slip and then you feel all those feelings again and start to think that maybe, just maybe, it isn't worth losing something so precious. something that makes us humans, that changes the course of life, that move the world. love. i was sacrificing everything just because i tried very hard to hold onto that. if i loved someone, if i loved him, my very first love, the one that i really really cared about, somehow life would not be meaningless. but i was wrong. life would truly be meaningless if i insisted on keep going. it was like i was hitting my head against the wall, over and over again, just to not stop feeling... something. because feeling something is better than feeling nothing at all. feelling numb is scary. and when you lose that feeling you started to love, (yes, it is possible to love love), you start to believe that nothing matters. and sometimes it's okay to think like that.melina marchetta said in Jellicoe Road that "it's funny how you can forget everything except people LOVING you. maybe that's why humans find it so hard to get over love affairs. it's not the pain they're getting over, it's the love." it is. it was one of the hardest things i had to do in my life. and i know that i'm still young and there are a lot of things to happen to me yet, but losing that feeling... losing the love i felt for someone so special and important to me was really, truly overwhelming. letting go isn't easy but sometimes is the only thing that we have left.i know you will never read it. but that's okay for me. becausefor the first in my lifei really let go.
"Ha amores que sao incuraveis. Podem permanecer assintomaticos por um longo tempo, mas vez por outra entram em fase aguda novamente." (Pablo Villaca)E aqui vou eu, mais uma vez, escrevendo pra voce. Esqueci de comemorar comigo mesma, na calada da madrugada, o dia que nos conhecemos. 30 de Dezembro de 2008. Passou despercebido, so vim pensar nisso no comeco desse mes. Amor, fiquei tao feliz. Mas sera que ainda posso te chamar de amor? Enfim. Como eu ia dizendo... fiquei tao feliz. Pensei "ah, e so uma data qualquer, nao me lembrei no dia entao deixa pra la." Ai voce me pergunta: o que eu quero dizer com essa frase de um critico de cinema? Mas, acalma ai, moco. Voce sabe que eu sempre gostei de embelezar as historias, principalmente a nossa, porque eu sempre fiz questao de fazer de conta que o nosso amor tinha um toque de romance shakesperiano, olha so a minha loucura...Mas, aqui estou eu, mais uma vez, escrevendo pro cara que mudou a minha vida e ninguem sabe, ninguem sabe... Mas eu sei, meu amor, eu sei e me lembro, me lembro do nosso dia. Do nosso 27 de Janeiro de 2009, quatro anos atras. Tanto tempo, tanto tempo... De vez em quando me da uma agonia, um desespero, sem saber onde voce anda, como voce esta, o que voce esta fazendo... Quando penso em tudo que nos vivemos, como tudo comecou... Nao era assim, cara, nao era assim. Nao era desse jeito que tudo deveria ter terminado e eu tenho certeza que amor nao e assim. Mas, tudo bem, eramos jovens. Eramos jovens e eu ja perdoei metade das confusoes que voce me causou, tudo em nome desse amor incuravel que eu tenho por voce. Perdoei as lagrimas, as brigas, os erros... tudo, tudo. E me perguntam se eu eu faria tudo de novo, e eu respondo: sim, mil vezes sim, sem piscar os olhos, sem hesitacao. A questao e que eu nunca vou conseguir me entregar do jeito que me entreguei pra voce, meu amor, e talvez, pra romantica sem esperanca que eu sou, isso nao seja uma coisa boa, mas isso meio que nos marca, sabe? Isso marca voce em mim e isso me marca em voce e essa marca e que me prende a voce, me prende a toda nossa historia, apesar dos pesares... e eu penso que, talvez, eu tenha cumprido o que muitas nao conseguiram cumprir. Eu fiz o meu papel certo, sabe? E eu faria de novo, faria o meu e o seu juntos, num desespero notavel, so pra te ter comigo, aqui perto, pra sempre, porque esse e o tamanho do meu amor incuravel por voce.As coisas mudaram, eu admito. E muitas vezes eu escrevi dizendo que tudo tinha acabado, o que acabou, de verdade, mas o amor sempre esteve aqui e eu tenho certeza que sempre vai estar. Ele e traicoeiro, espera uma coisa minima pra inflamar nossas lembrancas, como uma ferida que sangra e pulsa mas nunca sara... Por isso, meu amor, comecei esse texto sem sentido
com essa frase pra explicar o que eu estou sentindo, o que eu venho sentindo, especialmente hoje.So espero que - talvez ingenuamente - voce pense em mim hoje. Que pense em me mandar mensagens, me ligar, me contatar, pra acabar com esse desespero de merda - que vai me deixar louca - de nao te ter na minha vida...Pensa em mim, vai. Pensa em tudo que nos vivemos, o quanto foi bom (mesmo o que era ruim), pensa o quanto foi intenso, o quanto valeu a pena e o quanto eu faria tudo isso de novo e de novo e de novo... So pra provar pra voce o tal do meu amor incuravel.
E engracado como uma pessoa pode mudar tanto a gente, virar a nossa vida de cabeca pra baixo e as coisas continuarem iguais.Dentro de voce, tudo mudou. As coisas que te faziam riar, nao fazem mais; as coisas sao diferentes. Voce comeca a ver o que nao via antes e o que voce via antes nao te interessa mais.Dentro de voce, ha todo um mundo novo. Um mundo de historias, um mundo de sentimentos que ninguem, alem de voce, vai sentir.Dentro de voce, tudo e diferente.Fora, tudo continua igual. talvez eu nunca mais irei morrer de amores por ninguem.entao, nem vale a pena.fica bem longe de mim. i'll carve your last words to me on my skinso i'll never forgethow you said you never loved medon't love mewill never love meand while the blood streams down my armsi'll rememberhow painful it was to realizethat i loved youi love youi'll always love you. Precisamos de ajuda!Se voce puder ajudar, entre em contato!Precisamos de ajuda para transporte de animais, participacao em feirinhas de animais, lar temporario ou mesmo de carinho para os nossos amigos. Os animais resgatados ficam num sitio em Guapimirim, no Rio de Janeiro. Voce pode ir la para conhecer e levar um pouco de alegria para os bicihinhos.Temos um sonho de transforma-lo num lugar maravilhoso para os nossos amigos de quartos patinhas, mas ainda falta muito.Estamos fazendo obras e se voce quiser visitar ou ajudar na obra, e so entrar em contato. Essas duas meninas sao de porte pequeno, tem apenas um mes e estao esperando um lar! A sua doacao tambem vai nos ajudar muito, seja ela em dinheiro, racao, remedios, utensilios, moveis ou roupas de cama usadas e ate material de construcao para ajudar nas obras do sitio.Cada doacao recebida, nos ajuda a ajudar outros animais que precisam de nos.Clinica Veterinaria Saude AnimalTemos uma conta de despesas veterinarias na clinica Saude Animal, que esta em mais de 4.000 reais. Voce pode fazer um deposito direto na conta da clinica em nome de Christianne Duarte Garoiu.Mas tem que avisar a Kika! (21-8649-8990)Banco RealAg: 0397C/C: 8.969399Telefone: (21) 2635-3291Outras doacoesPodemos tambem comprar mais em conta diretamente do distribuidor, mas precisamos ter dinheiro no ato da entrega, e com as contas anteriores da pet nao temos reserva pra isso.Alem disso, se voce quiser doar diretamente remedios, racao, utensilios, agasalhos ou qualquer outra coisa, entre em contato.Nosso e-mail: projetoquatropatinhas@gmail.com Se voce e veterinario e quer nos ajudar, entre em contato.Estamos a procura de parcerias para atendimento aos animais que sao abandonados diariamente e precisam de cuidados imediatos. Nem sempre temos reserva para poder ajudar e aquele novo fruto do abandono pode correr o risco de ficar sem o atendimento necessario. A sua ajuda pode fazer a diferenca para a vida de um animal que ainda nao pudemos socorrer por estamos sem recursos (humanos e/ou financeiros) . Apadrinhe um bichinho!Nem todos os animais conseguem ou podem ser doados. Existem aqueles doentes que precisam de cuidados especiais, ficam separados e por isso nao ficam disponiveis para adocao por um longo tempo.Existem aqueles que ficam por muito
tempo aguardando a oportunidade de serem adotados mas nao sao os mais belos, entao ficam pra tras, por mais doces que sejam.Se voce, por qualquer que seja o motivo, nao pode adotar um animal de estimacao, mas quer ajudar, apadrinhe um caozinho ou gatinho enviando sua doacao mensal que vai ser destinada ao tratamento e ao cuidado desse animal recebendo noticias e fotos dele periodicamente.
Gatinha sialata prestes a ganhar um lar e sua amiga escaminha peluda, ambas com 4 meses. A gatinha escama e um doce! Adora uma brincadeira e muito, muito docil... Seja socioContribuindo mensalmente com uma quantia definida por voce, pode estar fazendo a diferenca na vida de muitos bichinhos que as vezes so precisam de uma ajudinha para ter sua vacina em dia ou castracao, ou um alimento especial.DoacoesSua doacao tambem vai nos ajudar muito, seja ela em dinheiro, racao, remedios, utensilios, moveis ou roupas de cama usadas. Cada doacao recebida, nos ajuda a ajudar outros animais que precisam de nos. Prestaremos contas.Castracoes e vacinasVoce pode custear a castracao e vacinacao de um ou mais de um animal. Temos varios precisando!Pet shopSe voce tem uma pet shop, pode colocar algum dos nosso anigos para doacao, e assim ajudar aquele novo fruto do abandono a encontrar um lar amoroso e seguro!Entre em contato!Telefone: (021) 8649-8990 Kika (Christianne) Filhotinha escaminha, de 2 meses. Os dois lindinhos da foto sao uma gatinha tricolor de 4 meses e o filhote machinho de apenas 2 meses, azul tabby com branco. Eles estao esperando um lar! E ai, voce se anima? Obrigado por ler ao menos esta frase.Espero que entenda o quanto isso significa pra mim."Ela usa tenis e tamanco,de nada importaeste verso brancoque se contradiz.Inda que fosse delaque de noite trariaperfume de donzela,que me sequestraria.Se mostra infeliz,afoga-se em orgulhobate no peito e diz:O que foi que fiz?Passa avoadoquando bem aproveitado.Se desperceber,chego ate atrasado.Me faca de abrigo,antigo amigo, bendigo:Comigo, inimigo e perigo consigo!Ligo, desligo. Prossigo.Ce e forte, e sabes:Ilhas isolam-se em detalhes,Venha a praia,antes que desabes.Sempre reclama,desprovida de razao?Nao, rainha do drama,dramatiza por que amas." Letal, como um tiro no peito.Ela ressurge e me domina de jeito.Eu recuso, ela insiste.Eu bato, ela resiste!Eu cedo e fico triste.Eu fujo, ela persegue!Eu paro, ela prossegue!Se eu durmo, ela desperta.Seu efeito deixa em alerta.Ele sobe e desce o morro.Depois implora o socorro.Se eles pegam, levo esporro.Ja era, to suave.Antes que agrave.Sem ela, fico tenso.Mas ela, eu dispenso.Teu efeito e intenso.O prejuizo e imenso.Ela sabe, sou propenso.Ela sabe o que eu penso. E do jeito que ela fala,das perguntas que ela faz.Das quais, mesmo sem respostas,traz alivio e paz.E do jeito que ela mexe no cabelo,ou do jeito que ela costuma dizer que meu sorriso e "pelo".E do jeito que ela me encara,me deixa sem graca enquanto ela fala.E do jeito que ela canta,que facilmente, meus males ela espanta.E do teu bom gosto musical,que me deixa bobo enquanto sussurra melodias que elevam meu astral.E do jeito que ela le o que escrevo,que incessavelmente eu a descrevo.Ao menos eu tento descreve-la,mas ainda nao encontraram adjetivos para tal magnitude.Tudo nela me faz delirar,eu literalmente passo as horas a contar,segundo a segundo, enquanto ela adormece. -- Iiiih... -- E agora? -- Vamos ter que conversar. -- Vamos ter que o que? -- Conversar. E quando um fala com o outro. -- Fala o que? -- Qualquer coisa. Bobagem. -- Perder tempo com bobagem? -- E a televisao, o que e? -- Sim, mas ai e a
bobagem dos outros. A gente so assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei nao... -- Vamos ter que improvisar nossa propria bobagem. -- Entao comeca voce. -- Gostei do seu cabelo assim. -- Ele esta assim ha meses, Eduardo. Voce e que nao tinha... -- Geraldo. -- Hein? -- Geraldo. Meu nome nao e Eduardo, e Geraldo. -- Desde quando? -- Desde o batismo. -- Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo. -- Eu me chamo Geraldo, Maria Ester. -- Geraldo Maria Ester?! -- Nao, so Geraldo. Maria Ester e o seu nome. -- Nao e nao. -- Como, nao e nao? -- Meu nome e Valdusa. -- Voce enlouqueceu, Maria Ester? -- Pelo amor de Deus, Eduardo... -- Geraldo. -- Pelo amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha, voce nao se lembra? -- Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como e que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa. Nao era a mulher do, do... Um de bigode...-- Eduardo. -- Eduardo! -- Exatamente. Eduardo. Voce. -- Meu nome e Geraldo, Maria Ester. -- Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode? -- Eu nunca usei bigode! -- Voce e que esta querendo me enlouquecer, Eduardo. -- Calma. Vamos com calma. -- Se isso for alguma brincadeira sua... -- Um de nos esta maluco. Isso e certo. -- Vamos recapitular. Quando foi que casamos? -- Foi no dia, no dia... -- Arra! Ta ai. Voce sempre esqueceu o dia do nosso casamento... Prova de que voce e o Eduardo e a maluca nao sou eu. -- E o bigode? Como e que voce explica o bigode? -- Facil. Voce raspou. -- Eu nunca tive bigode, Maria Ester! -- Valdusa! -- Ta bom. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Voce conhece alguma Maria Ester?-- Deixa eu pensar. Maria Ester... Nos nao tivemos uma vizinha chamada Maria Ester? -- A unica vizinha de que eu me lembro e a tal de Valdusa. -- Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era... Jesus! -- O marido se chamava Jesus? -- Nao. O marido se chamava Geraldo. -- Geraldo... -- E. -- Era eu. Ainda sou eu. -- Parece... -- Como foi que isso aconteceu? -- As casas geminadas, lembra? -- A rotina de todos os dias... -- Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham... -- Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota... -- Ha quanto tempo voces se mudaram daqui? -- Nos nunca nos mudamos. Voce e o Eduardo e que se mudaram. -- Eu e o Eduardo, nao. A Maria Ester e o Eduardo. -- E mesmo... -- Sera que eles ja se deram conta? -- So se a televisao deles tambem quebrou.
Perdido, sem foco.O velho eu ataca novamente. Emergindo daquele escuro vazio em que me encontrara naquele tempo.Ja nao sou eu mesmo ha um tempo, ha um tempo que me procuro.Nao vejo outras saidas. Eu me perdi.Ha um consideravel numero de pessoas que me rodeiam e que supostamente me "amam", mas eu simplesmente nao me vejo nesse ciclo, nao me encaixo. Eu nao vejo outra saida.So queria que isso acabasse.So queria entender porque teve de ser assim. So respostas e o que peco.A distancia me venceu, eu fraquejei.Nao ha mais volta, e bem provavel que a resposta mais cobicada do universo bata em minha porta em breve.Eu realmente quero que isso acabe, nao quero ser um peso na vida de ninguem, mas nao sou capaz de fazer por mim mesmo.Eu sou um mero peso, igual a aquele que as pessoas usam pra impedir as portas de baterem...Sou ainda mais inutil do que isso.Eu sou inutil.Egocentrico, olhe esse texto, por exemplo: Quatro paragrafos sobre a minha pessoa.Obrigado por tentarem me mostrar que valho de algo. Obrigado por ler ao menos esta frase.Seja meu amigo pelo menos por este momento e finja que estamos conversando, imagine que estamos em um lugar que voce goste de estar e apenas ouca esse desabafo. Minta, finja se importar e apenas balance a cabeca fingindo compreender."Devo ter algum grave problema de memoria, eu esqueco do quanto isso doi, alias, fere.Me surpreende como me rendo a esses pensamentos tao facilmente. E como se eu esperasse que isso acontecesse, so pra me machucar.Eu a vi, nao sei se ela me viu da mesma forma. Pouco falei, foram algumas quadras apenas.Eu mais a ouvi do que falei, era como um delirio, enquanto ela falava, eu lia seus labios, eu nao conseguia me contentar em apenas ouvi-la. Eu tinha que decifrar o que toda aquela perfeicao escondia.Ela parecia tao simples, foi tao gentil, tao simpatica.Ninguem nunca se aproxima de mim da forma que ela se aproximou.Normalmente, eu nao consigo olhar garotas daquele tipo nos olhos, mas ela tinha um tipo unico, so dela. Eu olhava e me perdia, cada vez que olhava me perdia.Eram lapsos que alternavam entre o real e o irreal, e cada vez que eu voltava a realidade, tinha que me lembrar de nao olha-la nos olhos, caso contrario, eu cairia no mesmo feitico vezes por vezes repetidamente.Andamos cerca de 1 km juntos, ela falou sobre os planos dela, um pouco do passado (talvez ela o evitasse da mesma forma que eu costumo evitar).O que mais me tortura e que quanto mais eu redesenho aquele momento, mais ele se apaga.E como se algo em minha mente fizesse isto de proposito, como um mecanismo de defesa. Isso me faz pensar no quanto somos auto destrutivos, e inevitavel deixar de sentir, independente do que se sinta. Ninguem sente "nada", todos sentem algo. Sentimos o que mais nos mal trata, procurando razoes nesses sentimentos que nos facam sentir que vale a pena ser mal tratado.E incrivel como sempre que eu escrevo algo, eu volto alguns meses depois e releio tudo que escrevi e
me vejo como um boboca iludido, mas o mais impressionante e o que eu sinto a priori. Sinto-me que tudo se encaixa, e que mesmo tendo a certeza de que ela jamais lera, que jamais no veremos outra vez, tenho que tirar isso de mim.Eu nao consigo aceitar que eu apenas disse tchau. Eu disse pra voce, e um sistema de auto defesa que meu cerebro desenvolveu, ele age de forma instantanea.O barulho caotico da cidade me impediu de escuta-la ao pronunciar o nome dela quando eu a perguntei. Ela anotou meu nome, disse que me procuraria. Eu faco isso sem perceber, eu juro! Simplesmente me ponho a merce das pessoas, dando-lhes o controle total do que devo sentir ou nao.Agora fica essa angustia de me tirar o sono, dia e noite com ela na cabeca, hora a desejando, hora tenta esquece-la.Ela e mais velha e mais matura que eu, isso faz de mim um iludido?"Obrigado, amigo.