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Estamos mortos. E estaremos ate amanha de manha. Sodoma, Gomorra, Segor. Nao ha importancia.Deus nao ira descer, pois com o pay-per-view do BBB voce fica o dia todo antenado.Estamos destruidos. A revolucao tornou-se anuncio publicitario. E tive que parcelar minhacamisa do Che Guevara em tres vezes. Estamos em ruinas.Remixaram minha sinfonia favorita do Mozart. E todo mundo curte usar LSD ouvindo ela.E se voce faz algo genial, o homem gordo de charuto cubano pergunta : "E... mas... isso vai vender?".Seculo XXI... e uma boate onde os quatro cavaleiros do apocalipse fazem uma grande suruba!"Que el mundo fue y sera una porqueria, ya lo se, en el quinientos seis y en el dos mil tambien [...]", nao?Mas tanto faz, amanha de manha estarei vivo. Irei ao banco, tirarei extratos, tropecarei na mesma pedra de sempre.Tanto faz.A televisao ainda funciona.Walter Pureza. Decepcao, ilusao, amor e um grande saco. Esses sao os ingredientes de que precisamos.Com um grande, grande saco e com doses de um amor infeliz vai ser o nosso comeco. Depois, jogue um pedaco de decepcao, ilusao ou outra coisa que combine, sendo em partes inteira, que e pra ficar mais bonito aos olhos de quem assiste e se regozija com isso.E para finalizar, uma pontinha de raiva, uma gota de lagrima salgada e uma chacoalhada legal para poder misturar tudo, e assim virar uma vida.E frio e meio amargo.Rende uma porcao satisfatoria para quem deseja comer e sacanear. Bom appetit! PS: esse banquete pode trazer nausea e enjoos pra quem tem um bom coracao. Erika Cruz. Uma noite, com nada pra fazer, eu dei uma surtada. Comecei a observar beeem de perto, bem mesmo, quase virando os olhos, o pano da minha coberta velha. Vi que ali tinha varios buraquinhos pequenos entremeados e separados por linhas finas. Quando dei por mim eu tinha pegado algum objeto que nao me lembro qual, e arrebentei uma paredinha de linha, transformando dois buracos em um maiorzinho. Dai pra frente, a surtada foi pior. Cheguei a conclusao de que cada buraquinho ridiculamente pequeno representava uma vida, e que eu tinha destruido duas vidas que se concentrava no seu quadrado, rompendo uma de suas paredes. Eu sou um monstro, porque as vidas que destruir, uma era minha e a outra nao sei de quem (torco pra que nao conheca, pois ai o remorso sera menor) e tudo isso so por ter feito uma ma escolha, ou so por capricho. Mas meu sentimento egoista veio a falar mais alto, fazendo com que eu pensasse apenas na minha vida que havia destruido. Me odiei pelo resto da noite. Me chamei de idiota e fraca por ter feito isso comigo mesmo.Mas o que me restava a fazer? Dormir e esquecer toda essa bobagem? Sim, era exatamente isso que eu tinha que fazer. Se eu fiz? Sim, eu fiz. Mas com toda certeza eu vos digo que dia apos dia eu penso em uma maneira de costurar a linha perdida, a linha rasgada com imprudencia. Ainda nao descobri como, pois se tratando de vida, e complicado dizer e fazer certas coisas,
e se tratando de mim, e pior ainda, porem aceito sugestoes de alta costura de alguem que tambem ja foi corrompido por si proprio, ou por algum outro idiota. Obrigada.Erika Cruz
Nem voz, nem fardo, nem musica,O que seria da criatura? Seria, normal?Aceitar o que nao lhe convem,Absorver o que nao quer,Soltar o que lhe atrai.Cego? Talvez metros.Burro? Coitado.Vida de papel amassado,Descartavel, hoje nao vale nada,Amanha? Talvez. Quem sabe.Se o coracao fluir, escorrer,E liquidar o vidro da mente,Quem sabe seja diferente,Mais cedo ou mais tarde,Futuro ou presentePor: Eduardo Wagner Se...Se hoje eu sou o que eu sou, devo tudo isso as coisas que me aconteceram.Se hoje eu me tornei boa ou ma, devo tudo as consequencias. Se hoje eu sou uma peste fria, devo tudo isso as brincadeiras do azar. Se hoje eu sou um buraco, devo tudo isso as escavacoes alheias.Se hoje eu sou feliz, devo tudo isso a sorte.Se hoje eu sou uma pedra, devo tudo isso a meu animo.Se hoje eu amo, devo tudo isso as armadilhas amorosas.Se hoje eu sofro, devo tudo isso a mim mesma, so a mim.Se hoje eu me calo e vejo, devo tudo isso a minha paciencia.Se hoje, por fim, eu sou o que eu sou, devo tudo isso ao conjunto do nada.Erika Cruz. Pra mim, a vida as vezes parece um copo de vodca seco, sem acompanhantes. Desce rasgando. E o engracado disso, e como gosto de beber essa vida tao precocemente rapido. As sensacoes, os delirios e todo o frenesi que corroi o corpo, logo vem depois pra me fazerem esquecer a maldita queimacao do gargalo. A vontade unica e gritante de beber a vida num so gole me enlouquece por algumas vezes, mas sei que preciso das preliminares, das primeiras doses doces que me fazem sentir mais segura frente a mundo tao frustrante. Amadurecer de forma gradual da uma certa seguranca, o chato e esperar. Deve ser pedir demais, se embebedar com a vida e gozar de seus prazeres sem paranoias atormentando seu espirito. Sabe, nao faco voto de inconsequencia, insanidade ou de algo totalmente desregrado e sem rumo, mas tambem nao tenho nenhuma objecao daquela sede de engolir o mundo ferozmente, pelo contrario, ate aprecio. Minhas expectativas pelo belo acontecer, se reduzem ao nada quando vejo tudo tao intacto, monotono e cinza. Acho que viver alem do esperado, a frente do seu tempo com brilho, e a chave para entrar nesse mundo tao criterioso que exige esse amadurecimento instantaneo mais cedo ou mais tarde. Alem do que, vive-se mais cedo os amores, as alegrias, e as conquistas. Claro que tambem as decepcoes e duvidas crueis tambem veem mais cedo, mas faz parte do roteiro, ta tudo no script!Um dia, sem ninguem me pedir, ponho ordem a casa. Mas enquanto isso nao acontece, vou alimentando esse pensamento meio genioso e vejo depois onde vou parar. E tudo isso sem neuras!Erika Cruz Nao era decidida, nao era resolvida. Acreditava que havia perdido aquele "fio da meada" da propria vida, e resgata-lo talvez seria uma tarefa dificil e duradoura. Poderia levar anos para ficar bem, ou poderia morrer sem saber. Aquela agonia da duvida de ter ou nao uma propria essencia, ou de qualquer outra coisaque lhe caracterizasse, ou se um dia se realizaria
como pessoa, comecava aterrorizar sua vida mundana e ate mesmo seu espaco particular de sonhos.Certa vez, sonhou com algo que a fez pensar desesperadamente sobre o que estava havendo. Estava nua, completamente nua, em meio a uma multidao que parecia nao notar sua presenca, mesmo estando no estado que se encontrava. No comeco estava aos prantos, se entregando ao delirio e se sentindo a vulnerabilidadeencarnada. Mas depois, percebendo a indiferenca das pessoas, o desdem dos olhares que nao se direcionavam pros seios a mostra, comecou a gritar loucamente,mas sem ser ouvida, chamando a atencao mas sem ser percebida. Definitivamente, nao estava la. Nada que fizesse iria adiantar, e talvez por isso, num subito instante, seu sonho mudou de rumo, de cenario e de vestes. Agora, estava sozinha em sua casa, e vestida adequadamente, porem, agora com um detalhe intrigante que chama a atencao. Nao enxergava atraves dos olhos convencionais, aqueles pregados no rosto, enxergava fora do seu corpo,atraves de um outro globo ocular, mais distante e onisciente, pois podia-se ve por completo de carne e osso, e por incompleto vendo dentro de si um buraco, um vazio imenso. E ai entao acabou.Quando acordou, nao estava se sentindo triste, ou preocupada com o que havia sonhado, mas se sentia em estado de alerta, como se tivesse sacado alguma coisa importante.Pensou, pensou e concluiu ali na mesma hora, que ate nos sonhos, o unico lugar que poderia ser quem quizer, estava sendo reflexo da meia vida que levava. E isso era inadmissivel.Ja estava na hora de virar gente, fazer valer a sua existencia. Estava dormindo para o mundo, e precisava acordar rapido, antes que morresse dormindo sem ter visto nada.Ao acordar de verdade - nos dois sentidos-, caminhou ate o banheiro e se observou durante algum tempo. Viu o quanto poderia ser charmosa, mas viu o quanto estava desperdicando esse charme. Nao era linda, mas era charmosa.Pegou no cabelo, tocou o rosto e tocou os labios. Era real, e nao um sonho.Saiu de casa diposta a mudar seu jeito taciturno e infeliz de ser, disposta a se arriscar. Deu-se ate a liberdade de sair cantarolando alguma nota dos anos 70 de Pink Floyd que adorava escutar, demonstrando assim os primeiros sinais de uma vida que comecava a se descobrir, que comecava a se aflorar.Por: Erika Cruz
Me deu vontade de digitar agora. Alias, viver. Digitar.Ou viver.Eu sei digitar, mas sempre erro nas palavras.Eu sei viver, mas sempre tropeco.Eu sei, mas sempre erro.Eu sei o erro.Erro.Digitar o erro.Apagando o erro.Eu sei.Erika. Hoje estou ate acostumada com a ideia. Enquanto todos dormem, tranquilos em seus sonhos, os fantasmas do passado veem me visitar. Nessa brincadeira de repassar lembrancas, fico devendo muito a mim mesma. Podia ter feito mais, um pouco diferente, talvez ate menos. A madrugada e bem silenciosa, mas nao na minha cabeca. Os pensamentos, as ideias, as duvidas vem e vao de maneira incontrolavel. As vezes, minha resistencia em te-los, soa como um apelo o que realmente e pois eu os culpo de arrancarem o sono de mim. Em noites como essa, me sinto sozinha, vulneravel a essa tormenta, e durante horas, vejo flashbacks da minha vida que varia desde um momento nao importante, ate a uma catastrofe ou uma grande conquista. Por vezes desejei voltar atras, rodar partes da fita de modo diferente, ou para simplesmente acrescentar mais filme a vida. Esse meu desejo e esquisito, ate idiota, mas nao nego que o tive. Mas nao so o passado enche o meu saco com esses curtas-metragens de erros e acertos da vida. Cenas e situacoes irreais que podem vir acontecer (uma previa do futuro incerto) sussurram no meu ouvido ate perfurarem o cerebro e desencadear uma serie piracoes. O perigo mora em mim, e vem a tona nessas noites inquietas, nas noites de insonia. Minha imaginacao comeca a colorir possibilidades futuras, ideias fabulosas, que ultimamente ando levando a diante so pra me arriscar. Pra mim, pensar tanto no futuro, ou pensar no passado, esta sendo uma oficina do diabo. Acho que preciso dormi, talvez me enterrar no quintal de casa, e mergulhar profundamente no submundo quieto do sono. Talvez assim, eu possa dormir durante alguns anos... anos... sem pertubacoes.Por: Erika Cruz Evening on Karl Johan - E. Munch -Nossa, ha quanto tempo, rapaz! -Desculpa, quem e mesmo voce? -(Meu nome e Vicente. Vicente Guedes, o mais novo de tres irmaos, venho do interior e era solteiro. Eu tenho quarenta anos, bem vividos, e uma fala arrastada. Tenho os olhos esbugalhados e assustadoramente grandes, vale dizer que quando fico nervoso meus olhos "crescem" ainda mais. Eu era casado, porem atualmente estou solteiro e morando na casa da minha mae, o que vem se tornando um problema, pois me tornei muito afetado depois do divorcio e nao pude chorar, nao posso chorar no trabalho, nao posso chorar no taxi, nao posso chorar na padaria, nao frequento bares para chorar com o garcom, o tempo que poderia ter para chorar em casa e arrebatado pela mae. Tenho um profundo ressentimento por minha ex-esposa, nao que ela tivesse me deixado mais depressivo, nao, eu sei que sempre fui um sujeito triste, mas ela tinha sido, por longos dez anos, o meu elixir. Agora que me se encontrava sozinho dela, me encontrava novamente acompanhado por um profundo inferno todos os dias da semana.Possuo, agora, um bem maior, que e o de nao
possuir bem algum. Como ja se percebeu, tenho alguns traumas, mas nao conto a ninguem, suporto essa vida nula com uma indiferenca de mestre, porem a constituicao do meu espirito me condena a ansias que por causa da minha mae suporto-as todas. Abro as janelas e... ah como gostaria de ser rocha ou mato, nada saber, nada pensar, nada sentir. De morrer, de esfrangar-me e ninguem saber, de queimar e nao deixar ninguem ver.Poderia dar outros varios lamentos de mim, poderia fazer um poema mais bonito do que outro e colocar aqui, mas nao acho necessario. Eu queria na verdade falar sobre a vontade que tenho de chorar a noite, mas tambem acho que voce nao deve saber. Dizem que esses traumas me tornam uma pessoas mais interessante, que aguca a minha facilidade de escrita, pois acho que eu deveria continuar ignorante e percebendo as pessoas como elas sao superficialmente, nao me aprofundar em nada. Sabe aqueles tipos que nao se preocupam com nada, que nao sentem dor? Pois e, gostaria de ser assim, burro e alegre. Ignorante, porem feliz. Melhor frase do texto.E que discurso comprido, eu mesmo nao sou tao grande assim. Na verdade, sou o menor discurso do mundo:Vicente.)-Vicente, que estudou com voce no terceiro ano... ensino medio...lembra?
Eu vou ficar com ele... Eu vou ficar com ele...Meu Deus, eu vou ficar com ele!Calma, e so um beijo, o primeiro, mas tudo bem. Tem que acontecer alguma hora ne?Aproximei-me devagar, fechei os olhos, aquele cheiro de agua...Certo, abri a boca.Ai Jesus, ele colocou a lingua na minha boca.A lingua dele esta na minha boca! Os movimentos eram uma especie de maquina de lavar. Eu vi a maquina de lavar da mamae.Apertei os olhos. Acabou.Nao gostei.Vou para casa tirar, com o sabonete, as maos dele do meu pescoco, e separar, com a escova de dentes, a saliva dele da minha. "Olha para mim: tu sabes que eu Nao sou teu discipulo, nao sou teu amigo, nao sou teu cantor, Tu sabes que eu sou Tu.." Fernando PessoaDeus! Tu eras tudo o que eu via, tudo o que eu ouvia, tudo o que eu sentia. O sujeito, o objeto, o passivo, o ativo. Tremo, pois observo em todas as coisas, uma parte tua. Tu em todas as coisas.Tu ave, peixe, homem, mulher.Tu liberdade, desespero, partida, ida. Tu liberto, desesperado, partido, ido. Tu destinatario, remetente.Tu carimbo em todas as cartas, nome em todos os enderecos, mercadoria entregue, devolvida.Tu comboio de sensacoes a quilometros por hora, minuto, segundo. Tu horaTu minutoTu segundoTu segunda-feiraTu saudades, tu saudoso, tu saude (tim-tim) e brinde de ano novo.Tu engenheiro do meu predio, tu cancao do Roberto Carlos.Tu estranho com quem me bati na rua.Tu rua, avenida, viaduto. Tu o Parana inteiro.Tu olhos vermelhos, tu lagrima caida.Tu chuva na janela, tu tatuagem na costela.Este e aqueleAqui e aliEm toda parte, Tu. (E eu morri, temporariamente, de sentir-te.) Tenho detestado tudo o que venho escrevendo. Antes de escrever ja o odeio. Penso e acho ruim, logo o odeio. Pois odeio ma literatura. Escrevo e leio o seu nome. Odeio ainda mais. Abriu os olhos, fez o sinal da cruz e levantou. Levantou e pisou, com os pes brancos, o piso gelado. Ele recebeu os pes, contente pelo seu peso uniforme e pela sua brancura. O piso recebeu a garota com a intimidade que so o piso, que a carregou por tantos anos, poderia lhe dar. Ela caminhou ate o banheiro e se mirou no espelho. O espelho amava a garota. Amava as mensagens de amor que ela deixava no vapor quente. Amava os olhos arregalados para passar maquiagem. Amava as perguntas que ela fazia e que ele nunca iria responder. Caminhou ate a cozinha e preparou um cafe. A pia recebeu as xicaras sujas, e amava tanto a garota que as lavaria para ela, se assim pudesse. A garota abriu o guarda-roupas, tirou tudo de dentro e trancou a casa. A casa sabia que alguma coisa estava mudando. Nao sabia se para melhor nem pior, mas mudando A garota mudou de estado, pois agora tinha um namorado, com o qual queria conviver. Entrou na casa dele, pisou os pes brancos no piso que nem os amou e nem os acolheu. Permaneceu frio e solido. Foi ate o banheiro e se olhou em um espelho que nao a amava. Fez cafe
em uma cozinha estranha e jogou as xicaras dentro de uma pia que moeria as xicaras e a sua mao, se assim pudesse. Abriu um guarda-roupas "nao-dela" que preferia cair ao lhe ceder espaco para as roupas. Se apaixonou por um homem "nao-dela" e que depois de algum tempo disse que nao a amava, e ela saiu da casa ( e do homem) que nunca lhe amou. Voltou a sua que lhe recebeu mudada, nao sabia se pra bem ou mal, mas mudada. Fechou os olhos, fez o sinal da cruz e deitou.
"Fica comigo entao, nao me abandona nao Alguem te perguntou como e que foi seu dia?"Segunda-Feira Eu te vi chegar no apartamento e olhar a casa. Te vi entrar no quarto e se olhar no espelho.Eu te vi pensar: "Puta merda, to velho." mas nao que voce ligasse, pensou so por pensar.Te vi ir a cozinha e procurar o que beber, pegar uma cerveja, sentar no sofa e pensar no seu tio, no seu pai. Passar a mao na barba e pensar, agora na sua prima, na sua ex, no seu filho. Tava enorme esse moleque. Mas so pensou neles por pensar mesmo, so porque veio na cabeca. Era incrivel como as coisas vinham na sua cabeca. Dava ate pra compor uma musica sobre isso, pensou. Pensou nas suas musicas e sentiu calor, ligou o ar condicionado e pegou outra cerveja. Sentou no chao e lembrou das pistas de skate, lembrou de um tombo que um cara deu nele. Por onde sera que anda aquele mano? Mesmo de ferias da banda, pensou nos caras. Pensou nos caras que nao estavam ali agora e chorou. Mas chorou pouco, chorou como quem chora, mas sabe que vai melhorar.Terca-FeiraE terca-feira pra ele, porque viu amanhecer. Eu o vi olhar pra parede e pensar: "Porra de ar-condicionado que nao funciona" e levantar. Levantar e sentir falta de qualquer coisa. "Porra de ar-condicionado". Bateu no aparelho. Arrancou-o da parede e jogou no chao. Chutou, e cortou o dedo do pe. Ficou com raiva e esmurrou o aparelho, cortou o dedo da mao. Limpou nas paredes. Percebeu que nao era raiva do aparelho, era raiva da vida. Mas espera ai? Que vida? Vida era aquela de quando eu era moleque, pensou. E ai lembrou do pai de novo. E se perguntou se foi pai pro filho dele como o pai dele foi pai pra ele. E ficou com raiva dele, e se olhou no espelho. Quebrou o espelho porque nao aguentava ver que o cara que tava rindo no LP nao era o mesmo cara que tava na frente do espelho, agora, chorando. Sentou no chao do banheiro e chorou, chorou de verdade, aquele choro quente. E ficou olhando pro teto, pra um ponto fixo, na verdade, e por algum momento pensei que ele tinha me visto, mas nao. Ele nao viu. Tinha gente ligando.Levantou do chao e ja era tarde. Quanto tempo passou ali, dentado?Da janela da cozinha via as estrelas caindo nas pessoas la fora. Foi ate a cozinha e pegou outra cerveja, pegou os remedios, pegou energetico.Quis tomar tudo aquilo das maos dele, mas eu nao podia tocar em nada. Olhou os CDs antigos que tinha em casa, e pensou: "Por que nao posso ser feliz como eles?" E chorou de novo. Quarta-FeiraAcordou no chao da sala, olhou o apartamento e... ah, como queria ser outro. Queria chorar, so que nao saia. Era so um bolo, bolo enorme na garganta e a cerveja nao queria empurrar. Queria ir mais fundo agora, pegou tudo o que podia. Tomou uma dose, de qualquer coisa la. Estava pouco.
Tomou mais uma e chorou agora. Chorou e quebrou o resto que tinha em casa. Sabia que nao aguentava mais, que agora tinha que se virar so. Era sozinho mesmo. Chorou mais, chorou porque ja ouviu que nao prestava, e nao pode responder. Lembrou de tantos outros bolos na garganta que ja teve, so que agora, quando mais precisava, esqueceu como se dissolvia aquilo. Tomou outra dose. Queria o conto de fadas que todo mundo tinha, queria o mundo das suas musicas, queria ter vida e so. Gritou e sentiu que nao aguentava mais. Viu as lagrimas como uma eterna chuva de maldicao dentro dele, e pra ele, que ninguem poderia curar nem remediar. Nao aguentava mais, e de tanto nao aguentar tomou uma dose maior. (mas gente, nao pensa que eu nao lembrei do meu moleque, dos meus amigos, da minha banda, e so que...) Deitou de costas no chao da cozinha e sabia que Quinta-Feira nao iria mais lembrar de nada. Esse ceu azul agora e todo seu, Chorao.
-Eu vou te abandonar, Sara. Eu vou deixar esta conta falsa, vou viver de verdade, vou ter uma namorada de verdade. Vou te deixar, Sara. Entao ela veio, veio correndo na minha direcao com seus olhos grandes, grandes e marejados. Abracou-me. Empurrei sua cabeca contra meu peito e entao a envolvi com meus bracos. Entre solucos cada vez mais fortes, ia derramando toda a tristeza atraves dos seus olhos tao timidos enquanto eu ia sendo retirado do meu proprio casulo, onde nada me tocava, e comecava a adentrar definitivamente no mundo real e a sentir a humanidade me doer nas veias. Ela foi homem, mais homem do que eu. Ela me olhava com olhos de Campari. Vermelho e distraido. Nunca dei muita importancia aos olhos, sempre achei que poderiamos ainda assim fingir sentimentos. Mas, quando vi aquele olhar de canto, todo desconfiando, mais do que de um escorpiao, mudei meus conceitos. Eu nunca tinha visto tanto misterio e cumplicidade, nem mesmo quando via o reflexo da minha propria pessoa no espelho. Ela era feita de musica e poesia, daquelas bem quentes e eroticas, mas so sabia disso, quem mergulhava naquele fechado olho de rio preto. Nao, preto nao! Vermelho. Vermelho Campari. [Tributo a minha antiga amiga, Velha da Lua] Danilo, alias Danilo, nao. Dani. Coloquei um piercing novohoje. Ainda doi e eu queria contar pra voce, sei que voce gosta de percing nosepto. O que eu tinha no freio, tirei e nao consegui mais colocar no lugar. O preco do cafe anda um absurdo, nao sei se esta assim emtodo lugar ou nos que eu frequento. Mas nao faz muita diferenca, voce nao andapor la. Minhas notas da escola andam meio ruins, principalmente emmatematica, nao sei como voce consegue estudar isso na faculdade, todos osdias. Mas nao era sobre isso que eu queria falar, eu nem sei sobre o que euquero realmente falar, e que eu escrevi isso aqui pra dizer que sinto a suafalta e nao acredito que voce tenha acontecido comigo. Voce nao poderia teracontecido comigo. Mil vezes ter seis anos sem experiencia nenhuma do que seisanos de lembrancas e ausencias suas (e quem sabe quantos outros tantos anosmais), mas disso voce nao precisa saber, sei la, acho que voce nao precisasaber de nada disso. Desculpa pelo texto mal elaborado e pelas lagrimas. Tenhopassado por uma crise literaria, nao consigo escrever bonito. Eu lembro da mensagem de fim de ano, as felicitacoes e o seusumico depois disso. Ainda tenho a sensacao de que nunca vou conseguir escreversobre voce e isso me incomoda, ja que tambem nao posso falar com voce. Incomoda-me,tambem, o fato de nao saber como voce esta agora, neste exato momento em que euescrevo. Fico imaginando se em algum lugar voce ainda escuta Ramonese lembra de mim, se lembra quando come arroz que eu ODEIO ARROZ! Se um diaassistindo ao show do fim de ano do Roberto Carlos, voce pensara em mim, e meimaginara sentada na sala com o meu pai, chorando, ambos. Se quando voce le Machado de Assis lembra demim. Lembra-se que eu amo mais coxinha