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velho. De inicio nao me deu bola, mas quando eu me ofereci para ajudar no servico (assim a sacola acabaria mais rapido, a batata queimaria duma vez e todos iriamos para casa), ele levantou-se, me ofereceu o assento e observou o que eu fazia. O toque do corte em palito ou em lamina ja estipulou um novo padrao de qualidade naquela birosquinha. Acabamos o trabalho, eu guardei no bolso tres batatas e a faca. Ele me perguntou se eu voltaria no dia seguinte. Descasquei metade da batata, firmei a pinca dos dedos na ponta da faca e esculpi uns pedacos de amido, desvendando a forma de flor por dentro do marmore. Fazer tinta e simples: redemunha farinha, agua, sabao e a cor - pode ser petala, terra ou reboco rapado das paredes, veja um tom e tente se apropriar dele, dichava e mistura. Comecei carimbando as paredes do quarto, a imagem final era um grande navio feito de pequenas flores, num horario de outono e por do sol. O Homem aprovou e eu fui a rua. Muito atenta a policia, mesmo que munida apenas de tuberculo, no passo de quatro meses montei mais de cem murais de barco, arquitetura, retrato, historia em quadrinhos, nem sei. Quem passava atirava uma moeda e a chuva seguinte limpava o desenho. Ali, quatro meses depois, com a barriga a mostra, eu juntara dinheiro o suficiente para um mes de aluguel. O Homem quis me presentear na despedida. Pegamos um onibus e saltamos no rancho. Ele alugou dois cavalos, ao ve-los senti uma pequena contracao no bucho. Me ajudou que eu subisse e disparou na frente, deixando-me so. Fiquei ali, como uma imbecil, por alguns momentos, imovel. Segurei-me e nos impulsionei para frente. Nao funcionou. A cinetica nao funcionou, mas uma outra coisa sim. Justamente o que voce esta pensando. Fiz outra tentativa. Dessa vez tudo funcionou - tudo - o cavalo deu uma passada, depois outra e disparou, contornando o interior da arena. Caso eu nao acompanhasse o equilibrio do trote da cavalgada, eu sangraria e abortaria, uma meleca. Dai, entao, me esfregava contra a costura da calca, o bebe dentro de mim chacoalhava e a massagem subia ate o topo da moleira da minha cabeca. Achei que morreria. Depois de tudo pelo que passei, naquele momento, com os labios latejando, achei que fosse o fim. Passou muito pela minha cabeca, durou dez segundos: com um metro de altura, sentada no carpete da sala da minha mae, contemplando a capa dos videos VHS, enrolando os dedos na microvagininha. Me demoro num filme porno (poderia ser um romance dantesco). Um casal se beijava, um na boca do outro, sinto uma eletrocutada me invadir. Minha segunda tentativa de transa, com um professor de filosofia que declamava Nietzsche no ouvido enquanto cutucava meu himen (um papo bem broxante de Zarathustra), eu seca como um areal, assada. Ele diz qualquer coisa de ateismo, me aperta a teta e eu molho. Passou pela cabeca o dia que sai de casa, um porre especifico de destilado que tomei, um banho de banheira
imaginario, saudades do meu pai, uma porcao de coisas. Quando acabou eu estava deliciada.Voltamos o caminho inteiro em silencio. Nunca fomos de conversa, mas havia quase cumplicidade no ar. Ele zombava de mim, tinha algo proximo de um sorriso no canto da boca, sabia que eu estava absolutamente confusa. Entrei no meu quarto pela ultima vez. Ele entrou, sentou-se ao meu lado por um respiro e abruptamente montou-se sobre mim, amassando minha barriga. Eu nao conseguia respirar. Debatia-me, asfixiada, ele bradava palavras de ordem, dizia que me acalmasse. No instante que a cabeca cogumelosa daquele pau encostou em mim, antes que eu mesma desse a conta, puxei a faca por debaixo do estofado e lhe cortei a garganta. Sentei por cima dele e serrei aquela cabeca para fora do pescoco, enquanto ele dizia: Nao va me fazer arrepender de te ter acolhido!
Ela nao havia me dito. Tratava-se, possivelmente, de coisa da minha cabeca, mas eu sabia exatamente o que devia fazer. O meu plano - e foi o que aconteceu: deveria fazer com que eles voltassem ali. Esfreguei merda pelas paredes todas, ate que o futum era tal insuportavel que eles abriram a porta, me deram uma surra e chamaram a mulher pra varrer aquilo tudo. Ela veio e, dessa vez eu percebi, destrancou a porta, deixou-na aberta, reclamou da melacao, tirou a chave de dentro do buraco, trouxe ate mim, eu a esculpi na batata, revesti de bosta e deixei secar. Ela terminou o servico e trancou a porta.Agora, o que eu nao sabia era o seguinte: quando deveria sair? Certamente nao sabia o que havia do outro lado, mas tambem pouco me importava de morrer. Estava puta da vida. Eu segurava aquela chave fragilzinha entre as maos e rezava. Foi quando tive o seguinte sonho: passava atraves da parede, estava tudo escuro e havia apenas um policial naquele corredor. A cada dez minutos, no andar superior, rondava um segundo miliquete, mas era apenas isso. Ao fim da sala havia uma janela gradeada, mas era possivel se espremer para fora do predio, numa queda de quatro andares ate o asfalto. Eu abri a porta. Com o clique, o policial aproximou-se e deu de cara com a cela escancarada, num tom meio macabro. Ele cerrou os olhos em suspense sobrenatural e entrou. Me encontrou dormindo, como estava, sonhando. Checou mais de perto, estranhou, eu os observei por um tempo, virei-me, fechei a porta as suas costas e os tranquei, na forca, quebrando a batata por dentro da fechadura. Acordei do lado de fora e caminhei ate a janela. Nao havia nada mais que eu pudesse fazer, entao, pulei. Fui presa novamente. Dessa vez o caso era grave. Antes que eu me adiante, quero deixar claro que tentei fugir, mas mal cheguei ao corredor do andar e a policia ja estava ali, inacreditavelmente eficiente. Em situacoes daquela magnitude, de assassinato deslegitimado, o julgamento era dispensado e a propria delegacia conduziria a punicao, me explicaram. Eu tinha o direito de sentar, de quicar e de ficar caladinha.Antes de mais nada, retiraram meu filho aos chutes, ate que eu entrasse em trabalho de parto e expulsasse aquele corpinhozinho meladinho. Eu perdia minhas regalias, atrasaram o processo num total de dez horas para que eu conseguisse dar a luz, enfiavam coisas dentro de mim obstruindo a passagem; bastoes, garrafas e os proprios punhos. Quando acabou tudo, deitei exausta e assisti enquanto eles abriam minha cicatriz e removiam meu utero, jogavam-no no lixo e fechavam a minha barriga deformada. Me deixaram quieta por alguns dias, ate que veio uma mulher recolher o lixo. Foi quando me dei conta que a cela fedia. Era cheiro de lixo hospitalar, cheiro de gato morto, sangue coagulado, cheiro de carne velha e ovo podre. Ela usava uma mascara cobrindo o nariz e a boca, jogou agua no chao e comecou a escorre-la com um rodo. Pediu que eu me mexesse para limpar
aquela parte do piso.- Isso nao e nada, minha filha, nao e nada.Antes de ir embora, destacou um pedacinho do cabo, uma laminazinha bem mixuruca de madeira. Entregou na minha mao, com o olho pregado no meu. Naquela noite veio um prato de arroz. Por cima, uma batata crua, a casca e tudo.
Com vencimento ordenado pra outubro de dois mil e nove, o caixotinho de ritalina cloridrato de metifenidato me encarava na mesa de cabeceiera. Eu tinha mirabolado um plano que esperava e aguardava nunca precisar usar, mas ali ele ja estava em andamento. Dormi como uma pedra naquele dia. Escovei os dentes, levei o cachorro para cagar na rua, silenciosa e celibataria, ignorei o porteiro algumas vezes, subi tres lances de escada e ao inves de preparar o almoco, enchi um copo de agua e joguei vinte comprimidos dentro da boca. Arrumei a embalagem no lixo e deitei na cama para aguardar.Nesse ponto voce ja me perguntaria o que eu estou pensando. E eu diria que voce acabaria me fazendo essa pergunta. E dificil suportar o silencio do outro, mas me deixe em paz um instante, que e desse retiro que estou precisada. Entao voce me faria sentir preguicosa, encaixaria o dedao e o indicador no meu tendao, mas ainda assim, completamente virado para o outro lado da cama.Eu nao sinto que deva falar sobre isso, eu diria enquanto voce ronca, mas e justamente sobre o que nao precisa ser pensado, refletido, esquematizado, verbalizado, encaixotado, compactado, registrado, autenticado, rubricado... Ai eu ja nao lembraria do que estava falando e ficariamos novamente em silencio.Vez por outra enchia o quarto um zumbido chiado de sopro bronquitico. Era a mix tape da rotula do isqueiro acendendo o cigarro, do som da asma, da macumba, do vicio, do sistema imunologico e da cerveja descendo quadrada pelo cano. Abri os olhos, entubada na maca dum hospital acouguento do plano de saude. Ficava ao lado da minha casa. Se voce tivesse vindo me visitar, estaria sentado ao pe da cama, passando os dedos pela batata da minha perna. Eu choraria tanto e tentaria me explicar. Eu queria estar pensando o que pensava e sentindo o que sentia. Eu me sentia bem comida. Eu me sentia feliz. Eu me sentia satifeita, orgulhosa, bonita, brejeira, me sentia aterrada, aerada tambem, eu me sentia desgastada, mas nunca dolorida. Eu sentia saudades, mas era o fim. Nada foi dito. Eu havia construido uma maquina do tempo. Sao relativamente faceis de confeccionar, bastaram algumas pesquisas ao computador. No cabo de horas, eu parafusava o ultimo fio eletromagnetico fulano de tal. Me passou pela cabeca a filantropia de voltar e subornar o aborto da mae do Hitler, da familia Bush, Eduardo Cunha, Judas, pensei em impedir que aqueles avioes decolassem, que o Titanic partisse, pensei no resultado da loteria, nos exames que meu pai devia ter feito, pensei ate em entender a construcao das piramides. Quebrei os miolos nessa reflexao, mas conclui que o desenrolar da bola de neve dos fatos poderia ter consequencias excessivamente drasticas e imprevisiveis. Afinal, eu tinha outros planos. Armei a mochila nas costas, girei e virei os botoes, pa, pum, estava em nove de novembro do mes passado. Encapuzei o rosto e sentei no topo da escada do fumodromo. Assim, ali, eu teria a visao panoramica. Logo me vejo entrando na festa vazia. Dali de baixo, lanco um olhar para
os degraus e de repente, a nos, nos invade a memoria ter visto um vulto sentado ao alto. Observei tudo: o instante em que coloquei meus olhos nele e as rondas constrangedoramente indiscretas que eu lhe fazia. Soltei um sorriso manguado enquanto eu mesma espiralava, contentissima, pelo salao. Sera uma pena perder isso. Ele nao seria o unico. Eu voltaria algumas horas atras, me atacaria com uma pedra no topo da cabeca e, dopada, perderia a hora do momento em que o conhecia. Na volta, seria capaz de sentir-me saqueada e sequelada por outro caso de amor, mas logo chegaria a mesma conclusao da viagem temporal e sairia pelas dobras limpando meu coracao. Espreitei nosso beijo e desci para a privada, com o estomago embrulhado. Me espremi contra o espelho. Eu era uma assombracao do que fora, os olhos e a boca murchos, quase fechados, secos. Mal me vestia, mal comia, cobria as picadas de seringada no braco e desenvolvera ate um diabo dum tique nervoso na palpebra. Eu devia acabar com aquilo duma vez. Mexi nos botoes e cai tres dias depois, feito alma penada, voyeur minha e dele, no canto da janela que eu sabia que estaria aberta. Ele desamarrava os fios da minha roupa, me deitava no colchao e desenhava os proprios dedos as costelas na minha barriga. Eu chorava silenciosamente, encostada na parede da varanda, sentindo em mim mesma o aperto da caricia avivada na minha memoria. Me bateu uma leve dor cicatrizada no cranio e eu me lembrei porque estava ali. Precisava voltar e arranjar uma pedra. Desembarquei no terminal do aeroporto, enquanto ele me despachava (a outra), e prometia que logo, em dias, iria me ver. Eu fui, ele ficou, deu a partida no volante e seguiu pela rampa, para a desemborcacao da rodovia. Eu nao consegui lhe tirar os olhos, aquela era a ultima vez que o veria. Nos encontramos pela retina no retrovisor. Eu vi a confusao se colonizando da cabeca dele, o pavor. Enquanto virava o pescoco para conferir o que pensava enxergar (a mim, duplicada, novamente), despencava pelo viaduto. No meu transe, me dei a conta que nao havia turismo no tempo. A morte dele eu causara por ter causado. Isso ja nao seria mudado, ja havia acontecido em meu nome. Ate que passasse aquele mes de volta ao presente, eu permaneci sentada, tremelicando, no meio fio do Galeao. Hoje darao pelo meu desaparecimento. Dai em diante, de nada mais lembro.
Entrei dentro duma daquelas roupas de neoprene a prova de radiacao. Tudo de fruta e piquenique que eu trouxera foi confiscado na entrada. Do outro lado das cameras de vigilancia uma meia duzia de segurancas parrudos enfiava o pao de mel na boca e peidava no pote de flor. Eu tremia de raiva. Vinha, entao, de maos abanando e foi a primeira coisa em que voce reparou. Como de novo costume continuou me encarando de bracos algemados e cruzados, sentado por cima da cadeira, de tras da mesa. O silencio mobiliava a jaula toda. Eu nao precisava lhe visitar. Tomava uma balsa bem cedo, junto aos molestadores, chegava ja com muita fome e ainda era recebida com uma vassoura atras da porta... Mas ali eu estava permanecida: ancorada num anzol mequetrefe. Sentei na sua frente para que voce pudesse ver que eu sabia que voce me via. Alias, estavamos sos. Depois de anos embolonhados naquele mesmo vacuo, comecei a preencher meus sons com a esquizofrenia das cigarras e dos programas policiais na televisao. Tudo isso pra dizer que sua mudez nao me assusta. Eu completava as lacunas por voce. Estava ali, concentrado na lista de culpas que tem a me atribuir. Me culpava por ter deixado um filho em casa e carregar outro na barriga. Me culpava por nao conseguir surrupiar dinheiro para que voce comprasse seus cigarros. Me culpava ate mesmo por ter caido na arapuca do xerife e quem sabe por ter entrado pro negocio de importacao de erva. Nesse ponto seus olhos saltaram de zanga. Tocou a sirene, eu me levantei e atravessei a sala numa passada so. O trajeto em direcao a porta era o meu favorito. Soprava uma brisa, subia o cheiro da agua e eu sabia que conseguiria um bom assento proximo as janelas. Pensei em sorrir. Senti uma batida no ombro. Um senhor me chamava que voltasse a sala, pois havia esquecido algo importante. - Entao.Voce disse.- Entao talvez eu finalmente tenha juntado minhas palavras. Voce acha justo? A cada dia que eu estou aqui e voce ai, e justo? Os acoites, o tremor, as semanas na solitaria, a comida de pasta de dentes, algo disso lhe parece justo? Nos costumavamos estar juntos. E eu contava com isso. Eu lhe ressinto. Tenho certezas que voce acha quase merecido, muito bem feito. Acredita que eu causei isso, cada machadada... O tempo que eu estive fora acabou. Suas lembrancas nao tem o tutano pra entrar por essa porta, mas voce arrasta esse corpo morto, semana apos semana, caridosa, golpista! Voce que devia estar aqui. Eu completo sua lacuna: e a isso que fomos reduzidos.Da frase de efeito, partiu entao um chute. Ou um soco. Espalmado, na boca do meu estomago, rachando o cranio do meu bebe ainda dentro de mim. Eu nao sei o que lhe dizer, eu penso enquanto escorro para o chao. Eu ainda nao parecia saber o que fazia ali. Esse cara teve uma ideia um tanto original pra pedir sua noiva Emily em casamento.Veja:Light Writing Proposal from Derick Childress on Vimeo. Carteles de
!!!!No Xadrez (o jogo, nao a prisao), quando se analisa um jogo, lance-a-lance, os experts, anotam com exclamacoes as excelentes jogadas, dada a situacao do jogo.Pois bem, iniciei esse post com quatro exclamacoes, porque o filme e uma obra prima! Uma perola, algo unico que so poderia ter sido feito por mestres como os Cohen! (!!!!)O filme transcorre inteirinho sem qualquer trilha sonora. E tenso, amargo, perturbador, fazendo-nos sentir com os personagens, toda emocao, angustia, revolta e sofrimento. Um bom exemplo desse tipo de filme foi feito por Sergio Leone em 1966 em "Era Uma Vez No Oeste (C'era una Volta il West)".E sabido que a trilha sonora num filme, nos induz, quase que imperceptivelmente, a sentir, a pensar e a nos posicionarmos em relacao ao que se passa na trama. Na verdade, a trilha nos leva a sentir e imaginar da forma exata que o diretor/produtor quer. Assim, imagino o quao mais dificil e fazer um filme sem qualquer trilha sonora. Ou seja, sem o artificio sonoro, o espectador, fica solto, largado a sua propria compreensao.Devo (obrigatoriamente) destacar a atuacao primorosa de Javier Bardem. Simplesmente admiravel!Tommy Lee Jones, faz o xerife sem muitos recursos da trama. Papel muito bem feito, mas isso nao e novidade na carreira de Jones.Outra atuacao firme e memoravel no filme e do ator Josh Brolin.Woody Harrelson tem papel pequeno no longa, mas sua atuacao nao fica por menos.Esse e um daqueles filmes que se deve ter na colecao!!!E isso ai! Depois de ter postado a entrevista de Casey heynes, achei na net o outro lado da historia - a entrevista com o agressor do Casey.Vejam e tirem suas proprias conclusoes. Carnaval para muitos como eu, serve para descanso, colocar a vida em ordem (pelo menos o que e possivel em poucos dias) e para buscar algo menos festivo, conturbado, alegorico e massivo.Estive, recentemente na casa de uma velha amiga e, sabendo de sua paixao por cinema, logo pedi pra olhar novamente, sua colecao de mais de 350 filmes.Sai de la, com 30 filmes que: Ou eu ja havia visto anos atras ou, por suspeitar da qualidade, tema, diretor, elenco, etc, na epoca deixei de ver, mas que fiquei curioso. A bem da verdade, eu nao gasto $$ com filme que nao tenha alguma recomendacao segura e confiavel ou que, essa recomendacao se faca a partir do elenco, tema... Mesmo assim, ja me dei muito mal (o filme 2012 e um triste e serio exemplo). Mas ela tem tudo o que e comercial, ou que pelo menos, o que segue o circuito comercial de cinemas. Nao e bem a minha praia, mas estavam os filmes ali ao alcance das maos (e de um pedido quase formal de emprestimo, seguido de juramentos de devolucao).Meu carnaval estava salvo entao. 30 filmes nao me deixariam so.Se devo destacar alguns? Ok... vamos la:"Lembrancas (Remember Me)" - 2010, do diretor americano Allen Coulter.O filme nao chega a ser bom - e medio. Mas, traz a cena Chris Cooper e Pierce Brosnan em papeis secundarios (mais vale a atuacao de Cooper do que
a de Brosnan no longa).Na trama, o que de melhor se pode recortar e como a perda (de pessoas muito proximas), pode aproximar pessoas.Se vale de algo, destaco a beleza plastica da atriz Emilie de Ravin. So cute!Quem deve curtir muito sao as adolescentes.Vi tambem, Joseph Fiennes e Alfred Molina em "Lutero (Luther)" - 2003 do diretor Ingles Eric Till.Apesar do vies religioso e tendencioso (Tendencioso por ter participacao da Igreja Luterana na producao e na arrecadacao do filme), o longa nao me confirmou a expectativa de ver uma obra romantica e afetada religiosamente. Ele e sim parcial, mas ate ai, eu ja imaginava quando me propus assisti-lo.Digo isso, por nao podermos aceitar uma obra tendenciosa como fato historico. Sempre havera duvidas (pelo menos as minhas) com relacao a veracidade dos eventos e as posicoes ideologicas reais dos personagens a epoca.Atuacao media de Joseph Fiennes."Apenas Uma Vez (Once)" - 2006, do diretor Irlandes John Carney.Esse filme sim!! Valeu a pena. Gostei da simplicidade do filme, do roteiro e da leveza dos personagens.Mas, o que mais gostei mesmo foi a trilha do filme. Simplesmente maravilhosa. A cena em que o casal que protagoniza a obra toca e canta numa loja de instrumentos musicais, chega a emocionar de tao bela.As atuacoes deles - o casal - Marketa Irglova e Glen Hansard e muito boa. Gostei demais!Vale a pena!Os outros ainda vou ver.Na lista tem:"Onde os Fracos nao tem Vez (No Country for Old men)" - 2007, dos irmaos Cohen (dispensam apresentacoes).Esse filme eu vi no cinema assim que foi lancado no Brasil.Vou contar uma coisa pra voces: Sei que ja viram o Javier Bardem em filmes como Comer, Rezar e Amar (com a bela Julia Roberts) ou em Vick Cristina Barcelona (com a linda Scarllet Johansson), mas, se voces nao assistirem "Onde os Fracos nao tem Vez", nao saberao do potencial dramatico desse ator.Quero e vou assistir novamente esse classico."Tristao e Isolda (Tristan and Isold)" - 2006, do Ingles Ridley Scott."A Ultima Cartada (Smokin' Aces)" - 2007, do diretor estadunidense Joe Carnahan.Ainda nao vi esse filme nem ouvi dizerem algo, mas pelo elenco:Andy Garcia, Ray Liotta, Alicia Keys, Ben Affleck... nao deve ser coisa muito ruim.e por ai vai...Depois posto algo sobre os outros filmes.E isso ai.
Depois de muito repercurtir na net, o feito de Casey Heynes - o garoto mundialmente conhecido como Zangief Kid (uma alusao humorada ao personagem lutador do game Street Fighter) - encontrei a entrevista na integra do garoto respondendo perguntas sobre sua vida. Uma vida de vitima do bulling.Veja: Esse final de semana, tirei meio que pra descansar de verdade e ver algo interessante. Pensei em assistir Tropa de Elite 2 (que teve sua estreia na ultima sexta-feira), mas, imaginei que se quizesse um horario bom, teria que enfrentar algumas horas de espera entre filas e o inicio da sessao. Parti, entao, para os filmes antigos que eu nao vi por falta de oportunidade e que estavam empoeirados em minha wishlist cinematografica.Terminei de baixar Emmanuelle de Just Jaeckin (1974); voltei a ver (agora com mais calma, algumas pesquisas e muitas horas de Forward, Play, Pause, Rewind e Play novamente), Magnolia de Paul Thomas Anderson (1999) e, no inicio da tarde de domingo (hoje), procurando algo de ultil nos canais de filmes, achei um filme interessantissimo de Mike Binder, chamado Reine Sobre Mim (2007).O filme traz uma interpretacao, que eu chamaria de brilhante de Adam Sandler no papel de um homem que perdeu sua familia nos atentados de 11 de setembro de 2001 e, desde entao vive transtornado, permeando entre a realidade e suas crises de solidao. O filme traz em cena ainda, Don Cheadle e a graciosa Liv Tyler que, mesmo sendo o icone sexual que e, nao rouba a cena em nenhum momento. Como eu disse ali atras, Sandler me impressionou na interpretacao do papel. Outra atracao de Interpretacao vem de Don Cheadle que faz o amigo de Sandler no longa.Um filme bonito, sensivel e muito envolvente. Vale a pena! Nesse ultimo final de semana, estive em Porto Alegre e, entre um passeio e outro, conhecendo a capital gaucha, encontro no parque Redencao ou, melhor dizendo, no Brique da Redencao, como e bem conhecido um dos principais parques da cidade, um grupo de musicos tocando um estilo nada comum aqui no Brasil. Conhecido como Bluegrass, o estilo musical nativo dos britanicos antigos e adotado como um tipo popular de musica dos americanos, utiliza-se principalmente de instrumentos leves como banjo, guitarra acustica, violao, bandolim, baixo acustico, dobro e violino.O grupo chama-se Bluegrass Porto-Alegrense e se apresenta em locais publicos como pracas e parques. Pelo que notei, as musicas sao todas de base gospel. Realmente, admiravel. O uivo dos ventos negros estremece os corpos das arvores na noite em que a lua e ocultada pela neblina cega. Tudo se escurece no caminhar ciclonico que forma a chegada das criaturas esquecidas. De terras perdidas, proibidas ha muito, elas trazem sua forca invencivel ate mesmo para os proprios deuses do Sol, que despenca no horizonte e concretiza o dominio dos cacadores. Bestas da morte, insaciaveis e imortais, cavalgam sobe a terra nas costas de mortos-vivos e ceifam a vida de qualquer um que possam achar. Elas sentem o cheiro, sentem o medo, sentem o sangue e a carne e os comem com seus corpos decompostos e