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Sou metida a ter saudade do que ainda nem vivi.Daquilo que esta por vir e que logo mais pode acabar.Mania de fugir do agora e de tentar virar futuro o passado.Em dias assim, quando o medo escancara a porta e o presente escorrega pela soleira,eu corro com borboletas no estomago pra deixar que elas voem alto, pra longe.E partam. Pra nao voltar. Naquela tarde de sol de inverno, enquanto caminhava apressada pela rua ainda molhada da chuva que acabara de cair, ela pensava o quanto sentia falta de saber noticias suas. Nao o via ha tempos e a ultima memoria guardada daquele olhar tinha sido numa virada de esquina. O vazio do tempo tinha tornado o buraco no meio um pouco maior do que ele realmente era. Ou ele era quando ela lembrava que ele existia. Pois quando a vida passava, ele tambem passava. Mas, em dias como aquele, em que caminhava sozinha pelo mundo barulhento, o buraco dava as caras e inflava de tamanho. Tornava-se um tunel negro capaz de leva-la para dentro numa forca de vulcao. Ela se via diante da possibilidade de pular dentro dele. De suicidar-se pra dentro. Chegava bem na beira, entregava-se e derramava-se em lagrimas. Em rio. Mas ai, de um momento ao outro, sem regras, recuava. Sempre depois de um transeunte que pedia licenca ou mesmo de um tropeco na calcada esburacada. Ela voltava assim. Num susto. Numa quebra de raciocinio colocava os fones de ouvido no ultimo volume e lembrava que o trem estava para chegar e ela nao podia se atrasar. Lembrava dos ovos que precisava comprar, do livro que tinha que terminar e do amigo que perdera a mae que precisava visitar. O mundo de fora a salvava. Ou a levava? E, mais uma vez, la ia ela pra fora do mundo negro em busca de atender o mundo fora. Como uma maquina de fazer pensamentos.Mas, em silencio, dentro do peito, carregava uma vontade de chorar. No colo dele. Um dia. E quando ela pisou naquela terra e olhou para as folhas das arvores-viajantes ela sentiu todo seu corpo estremecer. Tinha a nitida sensacao de ja ter estado la mesmo sendo sua primeira vez. Retornava a um local de dor e desejava sentar e chorar. Estava frio e o barulho de um violao tocando numa voz maculina fez ela pensar que ela poderia se apaixonar de novo sim. Por um musico, um ator, um estrangeiro ou um alguem que soubesse viajar com ela. Com ela. Ela poderia. Mas estava com medo de subir as palmeiras ou de abrir a janela e descobrir quem tocava aquela melodia.Sentou na beira d'agua e deixou que os peixes passassem. Nas profundezas da agua ela poderia talvez voltar a ser Narizinho e encontrar o Peixe Escamado. Mas as aguas estavam escuras demais para se ver os caminhos do Reino. O silencio do debaixo d'agua a fascinava. E ela sentiu um estranho impulso de buscar o seu reflexo. Chegou mais perto da beira, olhou-se e, de um susto, atirou-se. Estava apavorada demais para se ver. Silenciou-se. Quanto tempo
dura uma paixao?...Quanto tempo dura o amor?...Quanto tempo dura o rancor?...Quanto tempo dura o apego daquilo que ja foi?...Quanto tempo a gente leva para entender o tempo?...Quanto tempo falta para a gente aceitar o tempo?...Quanto tempo falta para gente ter tempo?...Quanto e o tempo?.
Deitou a cabeca no ombro de alguem.Do homem que dividia o assento no trem.E pensou que este alguemPoderia recitar pra ela um poema de ViniciusOu cantarolar um de seus vinis empoeiradosE dizer que mesmo que ela fosse emboraNa proxima estacaoEla moraria eternamente no seu pensamento.E que talvez, mais de 10 anos depois, eles pudessem se encontrar, se for.E ele recitaria no mesmo trem, o mesmo verso, a mesma prosa, a mesma musica.Mas diria: nao va embora nao.Fica, vai. Ela ficava imovel quando tudo fora estava agitado demais, intenso demais, exagerado demais.Era um modo seu de assistir a vida.Nao entrava nela nos furacoes. Assistia, lentamente, a espera da mudanca de canal.Zapeava, zapeava, zapeava.Muito barulho e curticao pra pouco programa de coracao.Desligava assim seu dia.A espera de um dia ir ao teatro. Ainda tentando entender porque o ser humano precisa dar de cara com uma porta fechada para olhar para o lado e ver que sempre houveram inumeras janelas abertas no mesmo salao para ele poder voar. E quando voce virou na cama e eu te abracei por tras eu fingi te dar apoio, mas as lagrimas e que me apoiaram. Era medo de ja ser aquilo que se e e de pensar que um dia voce e que estara em meu lugar. Engolindo as dores e os vazios para ver se eles saem da frente quando a gente esta de frente. Porque ser mae e tambem engolir silencios para enganar dores desnecessarias. Para espanta-las e nao deixar que contaminem o humidificador que fica no seu quarto. A verdade e que um dia, que sera logo, ainda beberemos vinho discutindo o amor. Ou cerveja, como for. E eu espero que voce ame e se apaixone mil vezes. E que tenha historias para dividir. E que sofra. Pois sofrer faz tambem viver. Mas sei que a dor vira pra mim tambem, pois estamos umbilicadas uma na outra. E que vou sofrer como sofro agora e que talvez sofra sua avo. Eu sei que quando meu olho enche voce tambem transborda. Tem grito seu que fala por mim. E doi. E vai doer. A vida e assim, minha filha, esse turbilhao de atropelamentos. E tem batida que demora para sarar. E tem passagens que a gente nem ve atravessar. Mas a gente vai vivendo. E no meio desse silencio entre eu e voce existe um zilhao de borboletas que carregam bolsinhas de amor. Porque e esse amor que faz o fazer por. Por voce. Por mim. Por nos. O vereador e Coordenador da FETRAF - RN, Joao Cabral, participou na manha da segunda-feira, 26 de Junho, na sede da EMATER - RN, da segunda reuniao da Frente Parlamentar da Agricultura Familiar, instalada na Assembleia Legislativa em maio, e que tem com objetivo, discutir acoes de incentivo a atividade no Rio Grande do Norte.Tambem participaram da atividade varias autoridades, a exemplo do secretario estadual da Agricultura, Pecuaria e Pesca, Guilherme Saldanha. A Comissao de Desenvolvimento Regional e Turismo do Senado (CDR) realiza, na proxima quarta-feira (29), uma audiencia publica para discutir a importancia da educacao no desenvolvimento
regional do pais, com reitores de universidades e institutos federais, alem de representante do MEC. A reuniao acontece a pedido da senadora Fatima Bezerra. Para ela, o congelamento dos gastos publicos e a determinacao do governo de reduzir o orcamento das universidades e institutos federais vao prejudicar fortemente a manutencao dessas universidades.A educacao ja teve seu orcamento contingenciado este ano: sofreu reducao de R$ 4,3 bilhoes, reduzindo a previsao orcamentaria de 35,74 bilhoes para R$ 31,43 bilhoes, 12% a menos. A partir dos governos Lula e Dilma, a universidade publica passou a ser realidade para a populacao menos favorecida: aumentamos em mais de um terco o numero de universidades federais, mais do que dobramos o numero de cursos e de vagas na graduacao presencial, alem de quadruplicarmos o numero de matriculas na educacao a distancia e tambem na pos-graduacao.Agora, nao so a manutencao de nossas instituicoes de ensino superior esta ameacada, como esta inviabilizada a politica de expansao das instituicoes de ensino superior com esse contingenciamento de gastos, ressaltou a senadora.Fatima lembrou que, de 2002 a 2013, o projeto de expansao da rede de ensino superior do governo federal mais do que dobrou a oferta de vagas, passando de pouco mais de 500 mil para quase um milhao e 200 mil vagas. No que diz respeito a educacao profissional, a Rede Federal vivenciou a maior expansao de sua historia, nos governos Lula e Dilma. De 1909 a 2002, foram construidas apenas 140 escolas tecnicas no pais. Quando o atual governo tomou posso ja havia mais de 600. Entre 2008 e 2016, o numero de matriculas nessa modalidade de ensino tambem cresceu em mais de 60%.Esses numeros nao representam apenas um crescimento quantitativo. Foi feito um planejamento integrado para expansao dos institutos federais e das universidades, com o objetivo de atender todas as regioes de cada estado. Dessa forma, a interiorizacao foi pensada considerando as necessidades e potencialidades de cada local, para ajudar na formacao de cidadaos que iriam atuar nas proprias regioes de origem. A sociedade nao pode abrir mao desses avancos, enfatizou a senadora.Fatima lembrou ainda que esse programa de expansao esta em conformidade com as metas do Plano Nacional de Educacao. Pelo PNE, o pais tera que elevar em 50% o numero de matriculas na educacao superior, nos 10 anos de vigencia do plano. Alem disso, deve assegurar a qualidade da oferta e expansao e ter, pelo menos, 40% das novas matriculas no segmento publico.A audiencia publica da CDR esta marcada para as 8h30. Ja confirmaram presenca no debate a presidente da Andifes (Associacao Nacional de Dirigentes das Instituicoes Federais de Ensino Superior) e reitora da Universidade Federal do Rio Grande do Norte, Angela Maria Paiva Cruz; o presidente do Conselho Nacional das Instituicoes da Rede Federal de Educacao (Conif), Francisco Roberto Brandao Ferreira; e o diretor de Desenvolvimento da Rede Federal da Secretaria de Educacao Profissional e Tecnologica, Romero Portella Raposo Filho. Sao esperados tambem diversos reitores de universidades e institutos federais.
Joao Cabral convidou todos para a posse da nova gestao do Partido dos Trabalhadores de Sao Paulo do Potengi, que ocorrera neste sabado (17 de Junho), as 9h da manha, no Plenario da Camara Municipal.Tambem falou sobre o Conselho Municipal de Seguranca e suas primeiras acoes.Ressaltou sobre a transposicao do Rio Sao Francisco, relatando que a obra esta parada devido irregularidades apontadas pelo Tribunal de Contas da Uniao, onde algumas comitivas do Rio Grande do Norte, a exemplo da Senadora Fatima Bezerra e Deputado Fernando Mineiro, estarao participando da Caravana das Aguas, uma acao que percorrera os trechos das Obras do Eixo Norte da transposicao do Rio Sao Francisco.Finalizando suas palavras, comentou sobre a atual situacao dos recursos da estrada da producao, que liga Sao Tome ao Trairi.
das reacoes, dos medos, das imperfeicoes, dos erros, das criancices, ranzinzisses, chatices, mesmices, grandezas, feitos, espantos. Sobretudo falam do comportamento e falam porque supoem saber. Mas nao sabem, porque jamais foram capazes de sentir como o outro sente. Se sentissem nao falariam.
Se eu disser que me arrependo sequer de uma vez em que segui as escolhas que fiz, nao seria verdade.Nao ha arrependimento por tras da minha melancolia.Ha excesso de paixao, excesso de querer provar para mim mesma que sempre pude tomar minhas proprias decisoes.Sempre tive orgulho de dizer que quis, e arrisquei, e consegui.Nunca me importei tanto com as consequencias que se pode ter quando um sentimento se torna intenso, e quando e verdadeiro.A questao e: agora eu sei.Sou agora fragmentos de quem ja fui.Os sentimentos estao difusos, estao submersos em infinitos rios de quaisquer lembrancas do eterno que prometi e nao pude cumprir.Como reunir os pedacos sem que fiquem cicatrizes, lacunas? Nao tem como.Posso me reorganizar, mudar, tentar uma nova estrutura, no entanto, nao ha volta.Meus impulsos foram tambem minha sentenca.Se feri sentimentos de outros, hoje vejo, feri ainda mais os meus.Feri e nao encontro saida, nao posso sair da bagunca que criei, do limite que estabeleci entre gostar e me entregar.Isso pode soar como explicita declaracao de culpa e um meio de dizer o quanto sinto por todas as minhas faltas.Eu sabia que um dia viria.Aqui estao, e aqui estou.Em falta.Eu me trai, eu desacreditei daquilo que sempre me motivou e me fez ser tudo o que sempre fui.Hoje eu sei. ''Amor, errei com voce''. Essa nao e uma historia de amor.E so sobre meu destino e eu.Tentando inumeras vezes aceitar, acalentar o desespero ao ver os destrocos pelo caminho, quase sempre, em vao.Eu nunca pude aceitar as coisas como elas queriam ser. Eu sempre quis mais, alem.O destino nao podia comigo, ou assim pensava eu, erroneamente.Fui atras de planos, fiz projetos, fui contemplada por muitas realizacoes.Desafiei aquilo que mais me desafiava: o destino.Ele ofuscou tudo o que eu via pela frente.So via a ele. Via porque queria confronta-lo, contraria-lo. Derrota-lo. Mostrar poder. Vencer meu proprio destino. Quando, afinal, havia ele me desafiado?Eu lutei sozinha, durante anos. Queria pregar uma peca nele: ele que queria tanto tirar tudo de mim.Me atirei, nao tive medo quando ele me pareceu vulneravel. Me atirei e o atirei contra a parede: "e ou nao e? "Ele nao se sentiu desafiado, obviamente. Ele sabia que era e sempre seria invencivel, incansavel e minuncioso em suas decisoes."Descuidado!", pensei.Nao. Descuidada fui eu. Fui arremessada, ignorada em todas as minhas tentativas falhas de vence-lo. Ele sempre foi mais incrivel que eu: planejava tudo sem planejar!Deixou que eu tentasse e usasse de todas as minhas armas para derruba-lo, e, foi nos bracos dele que logo cai.Todos os meus feitos foram em vao. E ele, sem que precisasse mover um sopro, me fez cair como inocente em seus truques todos.Meus planos eram os seus planos. Meus pensamentos eram os seus pensamentos, e, tudo o que imaginei ser parte de minha fuga, foi, na verdade, arte para que eu apenas me aproximasse mais e mais de sua graca.O destino me seduziu em sua astucia, seu charme e seu encanto. Me seduziu pelo desejo que senti ao querer domina-lo.Agora eu sou dominada.Aceito de bom grado o que tem para mim. Afinal, foi
As vezes ligo o radio e fico esperando a minha musica tocar.Aquela musica que me remete a varios momentos, aquela musica que marcou um unico momento.E engracado como uma musica pode conduzir corpo e mente.Lembrancas que estavam tao bem guardadas, voltam.Elas voltam como se fizessem parte do agora.As vezes voltam a ser o agora.Quando volto aqueles tempos, em que costumava viver quase uma utopia, vejo como era bom idealizar o mundo e as coisas que via nele.As pessoas nao se importavam com atitudes umas das outras, nao precisavamos nos policiar tanto com coisas tao banais.Tudo parecia meio banal.Quando tudo mudou tanto? As coisas tomaram proporcoes quase assustadoras.Enquanto toca aquela musica que tanto gosto, deixo que a melodia tome conta de cada resquicio de qualquer pequena memoria que queira voltar, assim como as outras.Continuam la, as lembrancas, os lugares, os cheiros, os sentimentos, as sensacoes.Ah, as sensacoes!Sao elas que imortalizam cada pedaco de tudo que fui e de tudo que vivi.Sensacoes que nao acabaram quando o momento passou.Sensacoes que permanecem como se o todo ainda estivesse vivo em mim.Para todos os pensamentos deveria existir uma ordem, um limite que nos dissesse ate aonde mergulhar.Me perco demais em mim mesma.Quando dou por mim, a musica ja acabou dando espaco a qualquer outra.Nao me diz nada.Com certeza esta dando cores as lembrancas de outro alguem. Escrevi a caneta, caso errasse, rabiscaria e jogaria fora.Ja joguei tantos nos ultimos meses. Folha de fichario, aula de Filosofia, algo sobre Kant. Percepcoes e experiencias. Linhas. Quantas linhas! Eu costumo esquecer o quanto elas me assustam.Ideias, expectativas, realizacoes e palavras.Palavras. Palavras que nao permiti que corressem essas linhas durante um ano todo.Por que?Como deixei que minha caneta se calasse e censurei minhas ideias?A verdade e que o tempo corre, amigo. Era para demorar uma semana, ate duas, mas nao passaria de tres. E ca estamos: um ano inteiro calada. Posso considerar tal fato um protesto por toda a correria de nosso dia-a-dia? Havera perdao caso eu o use para justificar o silencio dos meses e a renuncia a todas as tentativas?Ja condenei a vida adulta, ja julguei tanto e tanto as pessoas que culparam sua falta de tempo para todas aquelas atividades adiadas.Estou adiando o fluir das palavras ha meses. Vou culpar meu tempo? No inicio pensei que fosse, mas acho que serei honesta a respeito.Consumi meus dias, minhas horas e cada minuto que tive, pensando em tudo o que teria que fazer nas semanas seguintes, como uma lista imaginaria. Busquei mil solucoes para escapar do buraco do salario que acabava sempre cedo demais, rebolei, costurei e remendei minhas financas. Provas e estudos e trabalhos sempre acumulando. E eu pensando.Pensando em saidas para problemas do cotidiano. Pensando quando faria as atividades que os professores passavam sem do, nem piedade. Pensando em um futuro feliz e mais folgado.Nao vou culpar o tempo (ou a falta dele), vou culpar a mim mesma que talvez nao tenha descoberto para esse ano um modo eficaz de fazer as coisas sem pensar tanto, calcular ou planejar demais.Sou culpada por pensar muito e nao pensar
nada. Os pensamentos se espalharam, as ideias tambem.Tentei alinhar as palavras, mas elas nao passaram de letras cobrindo linhas. E agora eu escrevo, em meses, a primeira coisa que me parece verdadeira.Fui abduzida pela vida adulta (SOCORRO)! Quero voltar! Como voltar?E um vicio ser afogada nesse mar de ponteiros perdidos e pessoas buscando cada vez mais, cuidadosamente, meios astuciosos de como sobreviver a toda essa loucura da vida.Chega. Mas eu volto!Volto?
E mesmo com todas as coisas boas que tem acontecido,Mesmo com toda a felicidade que tenho sentido,De repente senti saudade de quem eu costumava ser, do lugar em que eu costumava viver.De repente senti saudade de voce, e de quem eu era com voce.Eu tenho buscado um estado de constante alegria, e tenho encontrado.Mas e que, de repente, acordei triste. Estive ausente. Estive me ausentando de minhas palavras, de meus pensamentos, de minhas duvidas.As vezes a vida exige da gente mais do que estamos acostumados a dar, e entao entramos na correria do dia-a-dia: todas as tarefas sendo cumpridas -e compridas.Que seja dita a verdade: corremos tanto que as vezes nem pensamos mais! E acordar, comer alguma coisa de tempo em tempo e realizar todas as funcoes que nos cabem durante o dia.E ai voce tem que fazer todas as coisas no tempo certo, e aos finais de semana voce resolve o que nao consegue resolver durante a semana e raramente consegue de fato aproveitar algum tempo livre.E e por isso que me ausentei. Me ausentei da vida escrita para poder aproveitar pelo menos um pouco da minha vida viva. E vale tanto a pena!Mas nao posso mentir e dizer que nao sinto falta de me expor e expressar. Sinto falta disso todos os dias.Todo o dia que leio um bom texto, que nao fui eu quem escrevi.Toda vez que vejo cada boa (excelente) ideia saindo em linhas, que tambem nao sao minhas.Toda a vez que vejo alguma coisa acontecendo na natureza, ou pessoas extraordinarias que cruzam meu caminho durante o dia, e que me dao arrepios de vontade de falar sobre elas todas.A escrita tomou um pedaco tao grande na minha vida que eu elaboro palavras e frases e paragrafos na minha cabeca. Palavras que nunca vao sair de dentro, so vao se formar e se perder em alguns instantes. Mas eu crio.Eu crio muito o dia inteiro porque isso me mantem com uma furia de ver vida e de viver vida que ja faz parte de mim.Como funcionar sem criar? Isolamento poderia funcionar, e eu poderia escrever o dia inteiro, e so vivendo com meus proprios pensamentos e minhas proprias ideias. Sair do chao. Sair do mundo. Dar uma voltinha ali no meu mundo imaginario e depois voltar, quem sabe.Mas, sabem como e. A gente cresce, e a gente precisa de outras pessoas. O isolamento nao parece produtivo quando lembramos das coisas que preenchem o nosso dia.Com o tempo a nossa expansao vai diminuindo. A gente expande so para dentro. Viramos uma bomba relogio, cheios de coisas para dizer e cheios de nossas proprias realidades. Mas quem vai querer saber delas?O tempo e o amadurecimento nos deixam crescer para dentro. Para fora a gente adia. A gente deixa para amanha colocar uma ideia no papel. A gente deixa para amanha fazer uma viagem maluca . A gente deixa para amanha ver o mundo.O isolamento nao e mais atraente quando pensamos nas pessoas que amamos, nos cafes que tomamos. Porque e isso que o ser humano faz: ele se adapta as
condicoes comodas e se adaptam e se apegam e amam as outras pessoas.Eu nao reclamo de ter me tornado esse ser humano como qualquer outro. Nao acho ruim nao querer mais qualquer isolamento. Nao reclamo da dependencia afetiva: isso e viver.Mas prometo me isolar em mim mesma, algumas vezes. Para criar.Quando a rotina deixar.Quando eu me permitir.
George Bernard Shaw escreveu:Existem 2 tragedias na vida. Uma e perder o que o seu coracao deseja. A outra e conseguir.Isso me faz pensar na possibilidade de que George Bernard nunca tenha realmente desejado alguma coisa.Quando o seu coracao deseja com toda a forca possivel que algo aconteca, e inevitavel que voce comece a viver aquilo.Viver por aquilo.As incertezas que nos abalam de quando em quando, as incertezas que tentam desmoronar nossas estruturas mais fortes... bem, essas ainda nao podem ser o suficiente para destruir um desejo tao profundo.Perder o que o seu coracao deseja e perder um pouco de si.E perder um pouco de quem costumava ser, perder as coisas com as quais costumava sonhar, perder o abrigo que era tao seguro dentro de voce mesmo.Perder o que o seu coracao deseja e uma das coisas mais desleais que pode existir.E o destino, ou o universo, ou, seja la qual forca, tentando mudar seu modo de agir e de pensar a respeito de tudo o que conhecia, ou pensava conhecer.E quando voce precisa olhar para frente e pensar em algo a mais.E quando voce desiste ou comeca a repetir muitas vezes que desistiu para poder acreditar nisso.Perder o que o seu coracao deseja sim, e a maior tragedia.E sentir que nao foi capaz de se fazer feliz, nao foi capaz de lutar por coisas que sabia que fariam bem.Mas, o que Shaw quis dizer sobre conseguir o que o seu coracao deseja ser uma tragedia?Por que um desejo que te move, que te faz sonhar e querer realizar, pode se transformar em uma tragedia? Nao existe espaco para tragedias quando conquistamos o que queremos realmente.Nao existe espaco para arrependimentos ou para outros pensamentos.Quando o nosso coracao tem aquilo o que sempre quis, existe apenas a calmaria por dentro, o sentimento de realizacao, de estar, ainda que pela primeira vez, inteiro.Conseguir o que o seu coracao deseja e tudo o que podemos pedir que aconteca.E o minimo que podemos esperar por desejarmos tanto, por arriscarmos e por sonharmos.Conseguir o que o seu coracao deseja, quando ele realmente o deseja, esta longe de ser uma tragedia.E a bencao mais extraordinaria que alguem pode receber, e que nos faz enxergar que a vida vale a pena de viver. E a omissao?Sim, a omissao.Gente que se omite ao prestar ajuda, gente que se omite a demonstrar sentimento, gente que omite culpa.Pode ser que eu seja intolerante, ou incompreensivel demais. Pode ser que eu nem entenda o que realmente e omitir.Mas, supondo que eu estivesse certa, nao incomoda mesmo?Nao e o governo que nao faz pelo povo, e o povo que nao faz pelo povo.E o proprio povo que fecha os olhos e fica esperando que as coisas simplesmente acontecam, e, se nao acontecem? Ah, culpa do governo!Entao vamos colocar a mao na consciencia (e, mais uma vez, posso estar errada, nao pretendo aqui ser dona da razao) e avaliar o quanto cada um pode realmente fazer - e aqui nao estou falando de mudar o mundo, estou sugerindo comecar com a propria rua- para o