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um bar e nossos corpos naquele instante se despediam, os dedos cruzados se desfaziam com a distancia dos meus passos que iam. Sorriamos tanto, deliciosamente, enquanto sentia quase o ultimo dedo a me tocar. Brincavamos, e antes que se desfizesse a alianca de maos, ele me agarra, traz meu corpo para junto ao dele e me beija. Lembro dos pelos, as maos na minha cintura, so nao dos olhos... os olhos. Perambulando pela federal com Francisco enquanto conversava sobre a previsibilidade da vida, foi que sem querer te encontrei numa tarde nublada de Belem. Estavas nesse dia acompanhado de um coracao confuso que batia ao teu lado, senti ciumes quando os vi porque assim como tu eu tambem o queria. Te cumprimentei indiferente, sentei, tu olhaste para o lado incomodado, depois levantaste e eu fiquei, comprei um picole, falei com ela sobre algumas coisas como aquela viagem a Machu-pichu, bicicletas, permacultura, Diego... andava mal, confundida pelo amor. Levantamos e fomos ao teu encontro para a despedida. Ela sentou, falou qualquer coisa contigo, eu virei e falei qualquer coisa com Francisco e enquanto falava senti teus olhos em mim, mas contive a curiosidade de saber sobre eles, contive propositalmente porque estavas perceptivelmente interessado nela. No entanto, em algum momento foi inevitavel e por isso nossos olhos de um jeito tao profundo se olharam, tua fisionomia seria encarava a minha, foi apenas um olhar mas eu ja estava encantada com as coisas que ela falava de ti, e olhando para tuas cores nao consegui evitar pensar um pouco assustada pela sintonia quase mistica que sentia: Seria ele? Foi breve o nosso momento, levantei e sai, porem ao longo do que me afastava sentia transbordante a vontade de ficar para saber exatamente o que foi aquilo. Nao mais te vi depois desse dia, mas a impressao persistia assustadora, senti vontade de contar a ela sobre o ocorrido porem tive receio de que talvez voces se correspondessem ou que o meu interesse viesse a atrapalhar as possibilidades. Estava sozinha naquela epoca, ouvia Tie com certa frequencia e andava compenetrada num livro de Clarice. Numa noite enluarada me peguei pensando no teu olhar, tentei lembrar das cores, do formato e da maneira como nos olhamos. As musicas que ouvia naquela noite iam perpassando nas faixas e te mereco, nao sei, talvez fosse a melodia, me fazia imaginar nos dois, nessa coisa de real-imaginario. Como tambem foi inevitavel me sentir igual aquela personagem do conto de Caio (Onirico) que numa noite, exatamente em um sonho, se encontra deitada ao lado de um homem, nua sobre um corpo que tambem nu, experimentava completa uma felicidade devaneada. Confesso que noites seguidas devaneava tambem sobre um encontro, os beijos, o cheiro, e nao conseguia parar de pensar nos teus olhos sobre mim, em como poderias tocar no meus cabelos e se aproximar para sentir a minha pele. Mirabolava sobre a possibilidade de criar situacoes para esse encontro, mas no fim de cada pensamento chegava a conclusao de que melhor seria me deparar contigo sem horas ou dia, confiava para nos o
acaso, esperancosa de que nao tardasse tanto. Bem, ainda que esperasse nos nunca nos encontramos naquela epoca. Certo dia numa daquelas visitas de medico que ela costumava fazer, acabou me contando sobre a ida a tua casa e o beijo perturbador que acontecera. Fui depois disso tirando do coracao essas vontades, repetindo para mim mesma ser tolice, capricho, que na verdade eu estava confusa e carente por isso a falsa impressao de que seria tu o homem dos meus devaneios. Meu coracao foi deixando de lado a possibilidade, e no decorrer de cada ponta de interesse que as vezes surgia, repetia para mim uma lista de motivos que me lembravam do que deveria ser esquecido. Porem construia distraida um jogo de dissimulacao, algumas vezes fiz perguntas sobre ti para Francisco, queria saber se ainda estavas apaixonado, se tinhas alguma namorada, noutras ficava contida, me limitava somente a um segredo tolo, uma paixao platonica, era um sentimento indescritivel aquele que merecia sigilo e demasiada solitude. Meu coracao nao te enxergava mais na distancia que se criara com o tempo, continuei meio enrolada com alguns amores, por conseguinte fiz uma cirurgia e vivenciei dias bastante solitarios. As vezes me recordava dos teus olhos, era ainda marcante a sensacao que a musica me trazia daquelas noites que ficava apenas nos imaginando. Posterior alguns meses, um pouco antes de fazer um ano aquele nosso encontro: o destino, os astros, a lua, o vento, sei la, ou tudo isso ao mesmo tempo, me fizeram naquele dia pegar o onibus certo no horario errado. Pensando bem, mesmo depois de agora, mesmo depois do que pode vir a ser, jamais nessas bem ou mas-aventurancas da vida poderemos dizer que foi errado qualquer coisa depois daquela tarde de segunda-feira, 2 de dezembro de 2014.
Magro, eu o encontro, enlaco meus dedos na sua estrutura, nao aperto porque pode quebrar, o beijo delicadamente e ele me cega, me preenche de vazio, de odores e sabores. Respiro-o, expiro-o. Me sobe a cabeca, anestesia o corpo, emudece a alma. Nao penso, nao me movo pela delicadeza que me mata. Me paralisa com tanto carinho, e parte de mim fica convencida de que estava precisando um pouco dele. Observo o ambiente do nosso encontro e sinto saudade de mim, percebo as plantas se sufocando com o nosso amor venenoso, mortal. Choro por saber que o nosso relacionamento e impossivel e por hoje, justo neste primeiro dia de julho, ter cedido a esta relacao proibida. Mas ja esta no final, os beijos ficaram escassos e se aproxima a nossa despedida. Consumo-o ate o final cheia de culpa, ele e um miseravel destruidor de pulmoes, sempre traz a tona meus medos e inconsequente a liberdade. Antagonico me confunde com promessas loucas, vazias. E eu acredito nos devaneios claros de dias assim. Olhei para cima e recebi pequenas goticulas que saiam dos teus olhos, o movimento das palpebras faziam escorrer de teus cilios a pureza do corpo metamorfoseado em agua. Salpicava-me na testa, nas macas, ate mesmo dentro dos meus olhos. Parecia tragico, mas so parecia porque no fundo era bonito o momento com todas aquelas cores que escorriam para alem da iris e se juntavam ao vermelho de teus olhos.Foi uma cena sublime de despedida, tinha tanto sentimento, uma mistura de todos eles. Eu olhava para o em torno de tua presenca e via o colorido das cores la fora em contraste com o branco do teu quarto. Lembrei da primeira vez que entrei por essa porta e vi um vazio, a ausencia de alguma coisa que nao consegui desvendar. Logo depois a minha frente sentou um menino sobre um puf cor de creme comendo cafe com pao, a boca mastigava entreaberta sorridente, mostrando os restos de pao que ficavam entre os dentes. Quando te vi assim senti tanta vontade de ter pra mim e meus medos misturados com a inseguranca por estar num quarto de um desconhecido aos poucos foram amenizando, fui percebendo ser so um menino com o quarto cheio de livros e uma cama,um menino que andava com os ombros encolhidos, as costas curvadas e gostava de cafe com pao a noite.Teu sorriso era tao parecido com o meu, os olhos profundos como se quisessem que eu me mergulhasse neles, a boca saliente e ousada sempre arriscava palavras bonitas e indiziveis. Na tolice da jovialidade eramos tao unicos e similares e por um certo tempo aquele quarto branco confidenciou muitos mais segredos que iam alem dos nossos. Teus segredos...Ali na cena atual ainda eras a mesma pessoa, so um pouco mais envelhecido, os olhos cada vez mais sobrios do que antes e nao me sorriam porque era despedida, era vazio e mudanca. Era uma vez o Primeiro, infelizmente muito jovem, pequeno e fragil. O que aconteceu com ele nao era de se imaginar que aconteceria, estavam todos ingenuos acreditando
que nem naquele dia e nem nunca. Tolos!O momento foi oportuno para o Lobo pois ele sim sabia da possibilidade, o seu instinto o advertiu da dificuldade em capturar o Primeiro, entao aos poucos o seu plano foi tomando forma: a principio ele se mostrou ameacador, imponente e voraz, as pessoas ao redor do Primeiro tomaram cautela, ficaram com seus auspicios na manga preocupados em manter a integridade daquela fragil criatura. Porem astuciosamente o lobo decidiu aderir a indiferenca, ao apaziguamento de sua relacao com o Primeiro. Numa bela tarde o Primeiro se aproximou do Lobo, talvez por irresponsabilidade de suas atitudes sentiu vontade do perigo e a preocupacao de seus responsaveis. No entanto o Lobo com sutilezas e gentilezas fez todos acreditarem na sua benevolente intencao com o primeiro e iniciou um belo discurso falando que jamais instigaria outra desordem na paz de seus companheiros, longe dele machucar um ser tao pequeno e fragil, ele que tambem tinha direito a vida jamais privaria seu proximo de usufruir deste dom.Houveram aplausos, alguns ate deixaram um filete de lagrima correr pela face comovida, impressionados conversaram a respeito do brilhante discurso, bateram ate uma foto para a posteridade saber do exemplo de relacao que ali se construira: O Lobo e bem proximo a ele o Primeiro. Dessa maneira a tarde seguiu o seu curso radiante preenchida com a novidade do Lobo e do Primeiro, porem como as pessoas nao poderiam passar o resto do dia a contemplar os dois e sua nova relacao, voltaram-se entao a seus respectivos afazeres. Distraidos que estavam despreocuparam-se e deixaram a sos no aconchego de sua amizade esses dois grandes amigos. Meus caros leitores, eu ate que gostaria de continuar a historia falando da excelente relacao que se manteve entre esses dois camaradas depois dessa tarde, continuaria a enaltecer o ocorrido senao fosse por um outro fato que se deu neste mesmo dia a noite.Encontrando-se sozinho com o Primeiro o Lobo retirou da face a mascara, a principio numa aparente brincadeira encostou o corpo fragil do Primeiro contra a parede, ele que ate entao guardava certa inocencia, nao entendeu o que se passava. O Lobo nao demorou muito para se assumir violento e covarde, tao covarde que solicitou a ajuda de uma comparsa, sua companheira: A Loba. Ela que desde o inicio se mostrava indiferente, foi instigada a contribuir com o crime. Eles, portanto, o assassinaram. O corpo foi encontrado desfigurado, no chao de cimento estavam as sobras daquilo que ele foi um dia, as visceras esparramadas se misturavam com a face apagada e irreconhecivel da vitima.Todos ficaram abismados, eu fiquei vazia. Jamais adivinharia que a passagem do Primeiro seria assim, assassinada pela minha despreocupacao e excesso de confianca no Lobo.Durante alguns dias culpei a mim por tanto desleixo, cheguei ate pensar que talvez eu tivesse indiretamente compactuado com o assassinato daquela criatura. Infelizmente nos, seres humanos, temos o pessimo habito de nos lamentar pelo que deu errado nao somente pelo que acontece conosco mas com aqueles que julgamos sermos responsaveis, iludidos ficamos com a vaidade de que detemos
o controle de tudo. Acreditei, portanto, que eu poderia ter mudado algo, porque bem la no fundo o meu coracao desconfiara desde o inicio que algo poderia dar errado. Nao pensei que a natureza e algo que nao podemos controlar, e selvagem, misteriosa, o caminho de cada um e tracado por suas proprias decisoes e responsabilidades, e que eu estava em meio a isso tudo como uma coadjuvante dessa historia. So mais tarde entendi, mas entender foi tao doloroso quanto perder o Primeiro, tao doloroso quanto perceber e aceitar a natureza desses seres e seu destino.
Ela e maluca, estranha e leviana, nao cheguem muito proximo, nao adentrem muito profundo, observem, nao absorvam! Ou ela pode engolir voces com todas as roupas do corpo, ou devorar cada parte como um animal selvagem que ha meses nao come. Nao se enganem com este sorriso infantil e as palavras bonitas, nao criem expectativas tolas a seu respeito. Ela esta perdida.Va com calma voce que esta esperando um sinal sutil de entrega, pois no momento mais inoportuno ela se torna entregue ate demais. Infelizmente as pessoas perdidamente envolvidas pelo comum, usual se surpreendem com a falta de simbolos. Alias, existe um em especial que ate hoje esta entalado na garganta dela: A alianca. Que todos sejam felizes para sempre (Tam tam tam-tammm). Ela acha graca com todos os dentes a mostra e pensa nesse grande plano falido. Numa noite dessas ela estava por ai cantando mantras, engolindo euforia, respirando pesado. Imaginou o universo e sua galaxia, se sentiu desamparada e insegura ao pensar que em essencia poderia ate ser vasta, mas infelizmente esta comprimida nesse um metro e sessenta de altura vivendo nesta dimensao de buscas, sem sul e sem norte. Caminhou e adentrou uma vila, parou em frente a esta porta mas nao tocou a campainha, observou o lado de dentro da casa como um ladrao, sentou no chao imaginando se ele ja teria chegado. Ficou ali nas possibilidades, baixa, cansada, se perguntou diversas vezes se teria sido uma boa ideia seguir ate aqui, se nao deveria ir como eventualmente faz. Esse vazio, provavelmente ele nao resolveria. Vai, levanta, caminha, volta. Ao retorna e mais vazio do que na rua, a casa esta um caos, energeticamente pesada. Bate o desespero, o que fazer quando ha desespero e um celular? Descarregar. O vazio se torna mais profundo a medida que o tempo passa e as palavras ditas se tornam ridiculas. As repostas do outro lado dividem a mesma frustracao que a dela. Sem saber o que fazer ele opta ora pelo silencio ora por ofensas, nao percebe o anseio por colo, a angustia que pesa no coracao, o medo. Eu sei, ela exige demais da essencia de quem se dispoe estar, exige sabedoria quando ela mesma e uma ignorante, exige paciencia quando so oferece insultos, exige afagos quando so resta a agressao. No final, quando extrapolou a cota de ignorancia e insensatez parou com seus pensamentos e concluiu que deve sofrer do mesmo mal de alguns poetas: A loucura! Eu quero um nome para rabiscar com tinta, mas a cera da grafite e o que me sobra para formar coisas desconexas. Um pensamento! Vazio, seria?Queria poder conseguir sem colocar no rosto uma linha, sem perder os pedacos daquele sentimento que nasce e fica as vezes tao breve que sempre esqueco. Queria tambem ser o que me falta ser ja que o processo e deveras doloroso e o tempo ora longo ora estreito nos momentos sempre errados. Uma pausa peco, mas penso que estou cheia de pausas, repleta, transbordante. Deixo que escorra este rio de pausas, quero criar a sensacao de que
mereco um minuto a mais que os outros como se fosse tao digna quanto. Deleite-se sobre os meus devaneios, deleito-me sobre eles tambem. Abraco esta fuga e te apresento a saida, uma trapaca: Batizo-me com outro nome, medos e cheiros, compro passagens, aprendo outra lingua, invento outros costumes, novas maneiras, corto o cabelo, abandono a familia e caminho, caminho, corro, vivo para o tempo levar, rezando preces covardes, desejando esquecer o que eu mais quero: esquecer.Eu nos vejo numa imagem distorcida, na disformidade que o ser naturalmente possui. Ter que so aceitar o que estiver por vir... falharemos inumeras vezes porque nosso desejo nestas vezes se pronunciara como um recem nascido faminto nao apenas de leite como tambem das coisas que sao caracteristicas de qualquer ser humano. Nao precisamos dar nomes ou categorizar, mas ambos sentimos um pouco dessa necessidade de verbalizacao pra entendermos o que esta se passando. Te seguiria nao por achar que serei feliz ou que ficarei em paz, te seguiria para ver de perto se conseguiria aceitar a ideia e rumar as contradicoes que precisam ser organizadas e desfeitas
Eu inventei que me apaixonei por ele, e que foi reciproco nao a paixao, mas nossos olhares.Eu inventei que nos olhamos com o mesmo interesse e por isso acabei sucumbindo aos nossos movimentos.Foi invencao, eu sei! Estava sonoleta, entediada e carente, acabei inventando situacoes para me apaixonar, dessa maneira fugiria ate o outro lado do arco-iris onde o duende me esperaria com um pote grande repleto de moedas douradas. Confesso que eu inventei ate mesmo a cor dos olhos, o olhar que nem estava compenetrado em mim. Foi tudo mentira, ele so quis ser educado ao sorrir, puxar assunto, anotar meu numero para me fazer um favor.Eu inventei que ao me ligar era para ouvir a minha voz.Inventei que ele poderia me enviar uma mensagem porem preferiu ser gentil ao falar por telefone comigo, que a falta de assunto era por nervosismo e o "tchau, boa noite" queria me dizer sobre a proxima ligacao que aguardo.Sinto que inventei tudo, meus sentimentos como caminhos de fuga, ensandecida por alguem que me resgatasse do buraco da apatia.Nao existe, eu sei?Quem sabe?Talvez algum dia ele e eu?Sim, e possivel!Imagina... O meu corpo te denuncia nas partes magras, no olhar com olheira, no cabelo que antes ralo hoje mais ralo ainda, nos meus olhos tristes que vagueiam no onibus e por vezes se fecham murmurando oracoes. Te denuncio nas minhas roupas folgadas e desajustadas, no cabelo nao lavado, no rosto sem maquiagem. Meu sorriso amarelo e inseguro encontra pessoas que tentam adivinhar o que aconteceu. Sera que ela adoeceu? esta gravida? depressiva? suicida?A minha cabeca nao entende sobre esse presente, inaceita a magoa dos meus pensamentos e o enrijecimento do coracao. Perambulo por ai com a mente pre-ocupada, repleta de passado, do que foi e eu nao soube, do que eu deveria ter feito e nao fiz. Transbordante, vingativa maquino sobre o que fazer no agora, ja! Tento, me esforco e sofro te desejando todo o mal do mundo, canalha!A cada apedrejamento meu e um fio de cabelo a menos, algumas gramas perdidas, um pedaco da minha alma que Deus leva. Porque: estou em ti, na mesma maneira que estas em mim, fazer contigo e o mesmo que fazer comigo. So percebi isso quando entrei hoje numa igreja, fechei os olhos e respirei vezes suficientes para expandir a aura. Eu me fiz entender como estava sendo pequena e mediocre ao tentar te fazer parte de uma parte tao minima da minha essencia, que talvez so fosse ego. Eu que poderia te oferecer mais, ensinar mais, perdoar mais, pequei ao me prender no menos, pecamos.Meus Deus como e dificil perdoar, como e dificil entender o necessario e fazer dele a corda que se atira para o alto no intuito de se reerguer. Ontem, precisamente, estava mais cansada do que o normal, tive que ir ao comercio comprar umas coisas, mas antes tive vontade de dormir por uns cinco minutos antes de partir. Acordei espantada, haviam se passado quase trinta minutos, eu precisava correr senao me sobraria pouco tempo e nao chegaria no horario estipulado para o ensaio.
Lambuzei a cara com protetor solar, soltei o cabelo e peguei o onibus. Estava tao cansada, entediada, sonolenta, me perguntei sobre os dias bons sem obrigacoes. E que saudade daquelas tardes longas o suficiente para poder dormir despreocupadamente durante quatro horas seguidas. Encostei a cabeca na janela, arrumei melhor o braco, o sol esquentava aquela tarde de segunda-feira e logo adormeci irritada pensando em aproveitar o pouco tempo que me restava. Meus olhos abriram semicerrados, estava proxima a parada do Lider,um homem alto com uma crianca no colo haviam passado na borboleta e pegava nesse mesmo instante o troco, nao lembro se desviei o olhar ou se fechei os olhos no instante em que ele sentava na cadeira, so percebi que estava na mesma direcao que a minha ao lado da fileira. A crianca sentou proximo a janela enquanto o homem ao lado do corredor, fiquei com receio de olhar para ver quem era porque ate certo ponto ja sabia. Tentei voltar a dormir mas nao consegui, me incomodava a possibilidade dele falar comigo. Estava tao quente aquela tarde, franzi a testa pelo calor que incomodava, e nao consegui parar de olhar timida pela janela ao tempo que percebia os movimentos do pai e do filho: o pai atendeu ou fez duas ligacoes ao longo do percurso e a crianca ora em pe ora deitada com a cabeca encostada nas pernas dele conversava tao baixinho que somente ambos se entendiam, era bonito o olhar dos dois, o sorriso do pai, o sol batendo de frente e refletindo nos cabelos loiros da crianca. Um pouco antes de descermos a Doca ja desejava que falasse comigo sobre qualquer coisa, que somente falasse para iniciarmos o contato que nao foi possivel naquele nosso primeiro encontro. Eu tambem reuni uma porcao de motivos que poderiam me fazer falar com ele, acabei lembrando que precisava do numero do Francisco e que ele sendo amigo em comum poderia me ajudar, mas nem mesmo essas desculpas me fizeram ter coragem de tomar a iniciativa. Inesperadamente, um pouco antes de dobrar na Castilho Franca ele deu o primeiro passo, falou comigo perguntando inicialmente se eu era amiga da Aline, quis saber sobre ela, onde esta morando, se ja havia tido bebe, que pretendia visita-la. Afirmou que eu fazia filosofia, detalhou sobre a pressa em se formar e que a graduacao era apenas no bacharelado por achar que nao tinha jeito pra ser professor. De repente estavamos ali conversando inacreditavelmente, apesar de ter observado alguma falta de percepcao dele sobre mim nao consegui evitar notar no sorriso, nos gestos da fala a transparencia de uma crianca, acho que por isso me senti mais confiante para no unico instante de silencio sorrir tambem infantilmente, meio bobona e constrangida com toda aquela situacao. A parada se aproximava entao lembrei do numero do Francisco, perguntei se ele o tinha e dei inicio a um discurso desnecessario sobre ter sido assaltada e a necessidade que envolvia minha procura pelo contato telefonico. Ele procurou, parecia nao encontrar, respondeu nao ter o numero mas sugeriu para que
eu desse o meu a ele pois tentaria repassar. O momento da despedida se aproximava, acabei passando para o banco mais proximo dele, depois me virei ficando de frente porque entendia com dificuldade nosso dialogo. Enquanto continuava falando olhei para o seu bolso, uma moeda de cinquenta centavos ameacava cair, meus dedos se alongaram com o braco e a coloquei de volta, o olhar dele acompanhou meu movimento, em seguida agradeceu. Ele continuava a falar um pouco mais sobre coisas que nao lembro, eu olhava para aqueles olhos de infinitas cores e fui flechada, pela segunda vez apaixonada pelo mesmo homem. A parada se aproximava, ele percebeu que eu ja ia descer, antes de levantar estendi a mao e apertei a dele, me apresentei por jurar que ele nao lembrava mais do meu nome, em seguida falou o dele. E naquele instante quis que soubesse que eu sim sabia ja ha um certo tempo sobre ele, que a primeira vez foi no corredor do bloco, eu estava chegando e o vi alto, muito magro com uma camisa branca e calca desbotada, usava dread e fumava um cigarro. Porem enquanto levantava apenas me restringi ironica dizendo eu sei, sorrindo largo, achando secretamente graca do nosso feliz acaso. Antes de descer olhei tantas vezes para suas costas que acabei lembrando e cantando te mereco no decorrer do caminho. Andava leve, passando por transeuntes que curiosos observavam os meus sorrisos. Foi lindo, foi feliz, foi magico... A noite na parada da Gama Abreu vi Rafael passar um pouco apressado,ele nao percebeu que eu estava la. Encarei surpresa o ex que nao via ha mais de ano, tentei sentir o coracao, mas ele nao me surpreendeu. Agora penso e se... e se ele me ligar? Sera que ele vai ligar?, e dezembro estava esperando e ainda espero.