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Dizer tchau e sempre chato. Pode ser menos ou mais chato a depender do contexto e da ocasiao, mas ainda assim e chato.Partir, quebrar, separar, todas essas acoes invocam um sentimento negativo de perda. Ate quando o tchau e progressivo e natural, ocasionado pela vida, pelas mudancas, pelas escolhas, ele e chato.Ao perceber que mal tenho contato com aquelas que ja foram minhas 'irmas', minha familia, meu refugio e minha inspiracao, vejo que as relacoes sao mesmo muito frageis. Nenhuma magoa (ok, talvez algumas), nenhum adeus formal, nenhuma briga, so fomos cada uma para seu canto e nunca mais compartilhamos esse canto umas com as outras. Ou, pelo menos, comigo.E ao ocasionalmente nos encontrarmos, damos cumprimentos diplomaticos, e ate arriscamos uma tentativa de falar sobre coisas intimas, tentando trazer de volta o sentimento de cumplicidade, mas falhamos solenemente, porque ele simplesmente nao esta mais la. Se ver completamente diferente daquelas que um dia foram seu espelho, e triste, mas interessante.Quem mudou primeiro? Quem mudou o que? Sera que realmente mudamos ou nunca fomos, de fato, tao semelhantes assim? O que sustenta amizades profundas? De onde vem essa oscilacao das relacoes?Enfim, o espaco nao fica necessariamente vazio, foi preenchido por filhos, escolhas, diferencas e...novas amigas. Mesmo assim, e chato. Toda vez que uma mulher me pergunta se vale a pena ser mae, minha resposta e imediata: 'nao'.Claro que ja estou ate acostumada com os rostos boquiabertos ao ouvirem isso de uma mae...de duas criancas.Minha resposta nao e uma tentativa de contribuir com o controle demografico, e muito menos um instrumento para desencorajar aquelas que sonham, um dia, em ser maes. E uma resposta que leva em consideracao alguns fatores racionais, atrelados aos emocionais, e minha estruturacao mental funciona assim:Ser mae e provavelmente o evento mais perturbador pelo qual alguem pode passar. E nao estou dizendo no sentido de 'e a coisa mais maravilhosa que poderia acontecer com alguem'. Nao, a palavra e 'pertubador' mesmo.Muita gente acredita que entende a proporcao das mudancas quando falam que a maternidade 'deixa nossa vida de cabeca para baixo'. Mas a crendice popular a respeito da maternidade como um estado divino, uma experiencia transcendental, alimenta a ideia que 'a vida de cabeca para baixo' faz total sentido desde que voce tenha assumido o papel de mae e ame o seu filho.Acontece que nem todo mundo sente o apelo maternal logo a partir do nascimento. E quando voce olha aquela criatura - a qual voce ainda nao conhece - nos primeiros meses da vida dela, e nao consegue sentir o tal do amor incondicional, porque, afinal de contas, apesar de estar intensamente ligada aquela crianca, voce ainda consegue pensar em inumeras atividades que preferia estar fazendo ao inves de tomar conta dela; e quando ela faz seu peito sangrar ou te acorda a noite inteira para mamar, voce nao consegue achar que isso e o belo da natureza e nem se empolgar com as coisas incriveis que seu corpo e capaz de fazer justamente porque voce e mae. Voce se sente pessima.E ai e que esta o grande peso
da maternidade, porque nao importa que tipo de alienacao, cansaco ou desprezo momentaneo voce possa estar sentido a respeito da sua condicao de mae, ele sempre vira acompanhado da enorme culpa social, brotada em nos e encorajada pela sociedade, pelo simples fato de que, se voce nao ama ser mae o tempo todo, boa mae voce nao e.Dessa forma, o fardo da maternidade e sempre duplo: o sentimento negativo + a culpa = uma situacao normal piorada exponencialmente.TODA mae ja quis que seus filhos - por mais fofinhos e amaveis que fossem - calassem a boca por uma p$% & de um minuto, para que pudesse pensar em algo, ou, ainda melhor, pensar em absolutamente nada. Toda mae, por mais que tenha orgulho de ter organizado aquela festinha de aniversario, pensou se nao teria como ir para um boteco com as amigas logo em seguida, para desanuviar da correria inerente aos eventos infantis. Toda mae ja quis sumir ou que o filho sumisse. Toda mae ja quis, em algum microcentesimo de segundo que seja, voltar no tempo e nao ter tido filhos.E o mais impressionante, e que isso nao tem nada a ver com o amor que somos capazes de sentir por eles. Esse e justamente o sentimento que nao da para descrever, pois ele muda o tempo todo. A medida que os filhos vao crescendo, vai crescendo nosso apego e amor por eles. Sao o cuidado, as horas dedicadas e ate as dificuldades passadas juntos que fazem com que o amor que sentimos comece a parecer incondicional. Nos conhecemos nossos filhos aos poucos e, o duro, e nos conhecer de volta, atraves deles. Mas essa e a experiencia que vale.Por isso, quando uma mulher que nao tem filhos me pergunta se deveria te-los, eu digo 'nao'. Porque o lado ruim da maternidade - principalmente em um pais que tem ZERO politicas publicas voltadas para viabilizar uma maternidade plena, com garantia de exercicio profissional pela mae, com garantia de educacao infantil integral e publica, com seguranca publica, com ferramentas que permitam a essas maes, muitas vezes solteiras e unicas chefes de familia, contribuirem com uma sociedade melhor atraves da criacao eficiente de seus rebentos - e infinitamente listavel, e o lado bom, impossivel de se descrever.Tao impossivel, que acabamos criando frases idiotas na tentativa de explicar o sentimento. 'Por que eu amo minha filha?', 'Porque e minha filha'.Todos sao capazes de empatizar com o sentimento. Todos sao capazes de amar. Mas o sentimento da mae e tao complexo, crescente e mutavel, que tenho que recorrer ao argumento de que a resposta para a pergunta 'vale a pena ser mae', so podera ser eficiente e plenamente respondida depois que voce ja o e. Ai, danou-se, ne?
O ano de 2015 talvez tenha sido dos maisironicos da minha vida.Eu tomei a decisao de me separar depois de 11anos de relacionamento, por sentir que estar sozinha junto era pior que estarsozinha de fato. Tambem quis me separar por ter a estranha nocao de que, assim,salvaria a amizade, o respeito e ate o amor que sentiamos um pelo outro. Ate agora,parece ter sido tudo confirmado.Eu tive um surto depressivo, rapido, porem,intenso, que me fez aceitar o fato de que eu queria morrer. Por mais horrivelque seja essa sensacao, aceita-la me forcou a parar, a rever prioridades, aentender o que era que meu amago que, em verdade, nem queria mesmo morrer queria que eu visse. Meu desejo de morte foi o impulso de vida mais forte queja senti.Eu me arrisquei a diminuir minha cargahoraria e minha dedicacao na area publica para investir em uma nova carreira naarea privada, no andar cavalar de uma crise economica. Mas foi assim quedescobri uma atividade que gosto, foi assim que melhorei meu padrao de vida efoi assim que ajudei alguns amigos, que ja sentiam o gostinho da tal crise, eque vieram contribuir comigo.Com o novo trabalho e uma rotina insana, eume virei como pude para estar com minhas filhas, valorizando cada momento. Etambem, para nao estar com elas, numa epoca em que faltaram babas e secretariasde confianca, o que me fez recorrer a parentes e amigos. Algumas vezes, nao vi minhas filhas por contado trabalho. Outras, por conta de acreditar que, como individuo, mereco, sim, sacrifica-laspara fazer besteiras, como ver amigas, sair pra dancar e beber vinho ou paraficar em casa, sozinha, respirando a quase inexistente solidao produtiva que seperde ao ter filhos.Eu me reaproximei de relacoes familiares que,apesar de intensas, ja eram tratadas por mim como diplomaticas, e quando finalmentepassei da diplomacia para a sinceridade do ser eu mesma, fui acusada de estardiferente. E a causa? Sempre, como sempre, por uma suposta influencia que osoutros exercem sobre mim. Me da raiva so de ouvir isso. Sempre foi um dosjeitos mais faceis de me ofender. Mas isso me fez pensar sobre como, de fato, douimportancia as opinioes de pessoas que gosto. As vezes, ate das que nao gosto.Eu gosto de saber o que os outros sabem de mim. Feio, eu sei. Mas o pior foidescobrir que elas ADORAM o fato de eu querer saber o que elas querem para mim.Ai, depois que ouco suas opinioes, e ascarrego para o fundo do meu coracao e da minha cabeca, decido se vou ou nao cumpri-las.E quando eu decido que nao, rapaz, e um surto. Quem meteu o bedelho e nao foiobedecido, fica com raiva de mim, me joga coisas na cara, pois, um dos jeitosmais faceis de me quebrar, ate entao, era me fazer sentir culpada. Culpa e algoeu ja sentia 95% do tempo, ao longo da minha vida. Agora, quero que todo mundose foda antes de mim e das minhas filhas. Sinto muito se achei o seu conselhouma merda. Agradeco, mas declino.O problema com as orientacoes e os conselhosdos outros e que, toda vez que os segui
cegamente, me vi sozinha, de uma formaou de outra. Desamparada, de um lado, por nao ter feito que eu queria.Desamparada, por outro, porque quem me orientou ou nunca ficou satisfeito ouacabou assistindo tudo cair por terra, sem nem cogitar assumir umacorresponsabilidade. A vida e sua. O problema e seu. E estao certos, mas agora, antes de enfrentaro problema, eu so sigo orientacao que eu acreditar que vale. Foi mal ae.Crescer e uma merda. Sentir que so se estacrescendo aos 36, puta merda, mais doloroso ainda. Me ver absorvendo licoes queminhas filhas tambem estao absorvendo aos 6 e 5 anos pode ser humilhante. Acabopassando pra elas uma opiniao de crianca, da crianca que eu fui e que naorespondeu aos baques. Se minha filha me diz que sofreu bullying na escola, meuprimeiro impulso e falar para ela socar a cara da guria. Depois respiro, e digoque ela pode se sentir segura para dar uma resposta, porque ela tem pessoas quea amam e sabem o tanto que ela e especial e que, por isso, ela nunca precisater medo. Mas que, se ela nao quiser responder, tudo bem tambem, desde que naocarregue a magoa dentro dela. E se tudo falhar, a gente soca a cara da guria.Enfim, depois de anos alimentando o pessimohabito de reclamar, este ano eu diminui drasticamente meus lamentos, mas ja eratarde demais. Vi gente querida tentando me salvar justamente na fase que maisme senti fortalecida. O excesso de trabalho e o fato de viver num pais que naofacilita a maternidade em nada sao dificeis? Sem duvida. Mas e justamente serfeliz e guerreira nesse contexto que me faz sentir forte e capaz de superartudo que jogarem pra cima de mim. Assim, agradeco a todas as amizades, a todosos elogios e palavras de conforto, pois teve gente que fez toda a diferenca naminha vida. Mas tambem agradeco a quem, mesmo sem querer, me fez sentir mal, mefez questionar minhas escolhas nem que fosse com o intuito de defende-las. Poiseu as defendo. Nao existiria caminho diverso sem tirar desse cenario as minhasfilhas, por exemplo. Nao existiria um sucesso profissional sem o sacrificio deamizades e de experiencias de vida que me fizeram justamente essa guerreira quesinto ser hoje. E apesar de fraquejar e chorar de cansaco direto, eu vejo 2015como um ano de pura vitoria. Parabens pra mim. Finalmente, eu sinto que mereco.Valeu, 2015.
Desafiada a escrever uma 'coluna' semanal - para o caso de, um dia, algum jornal receber curriculos para isso. ra - decidi comecar escrevendo sobre uma ideia bizarra que ja ocupou boas horas da minha vida mais recente e varios pesadelos aos longo dos anos. Falar sobre apocalipses e, particularmente, sobre a possibilidade de um apocalipse zumbi, hoje em dia, nem e assim tao incomum. De alguns meses para ca, temos sido bombardeados com uma serie de filmes sobre o assunto, que exploram desde a veia dramatica ate a tragicomica; temos noticias de arquitetos que construiram casas a prova de zumbi; temos acesso a jogos sobre comunidades sobreviventes e ate 'flores contra zumbis' (sem brincadeira); podemos participar das chamadas 'zombie walks' - quando varias pessoas simplesmente se vestem como corpos decrepitos e passeiam pelas ruas, ao que, neste momento, aproveito para agradecer o fato de nunca ter encontrado esse pessoal, sob risco de, das duas uma, ter um infarto ou acertar a cabeca de um deles com a primeira 'arma' que encontrasse - alem de outras varias manifestacoes, hoje consideradas 'culturais', sobre a tematica dos mortos-vivos.Ainda que o assunto esteja permeando cada vez mais as rede sociais, a internet de maneira geral e o cinema - especialmente com a proximidade da data supostamente profetizada como o fim do mundo, pelo calendario Maia, e agora que pessoas ja comecaram a comer a cara das outras, como ocorreu na Florida recentemente - nao vou dizer que as pessoas nao estranham ouvir de uma trintona, mae de duas, que ela tem uma estrategia de fuga da cidade para o dia que esse apocalipse acontecer. Acrescente-se que, modestia totalmente a parte, tambem nao sou uma pessoa de capacidades intelectuais tao questionaveis a ponto de receber dos outros uma reacao do tipo 'acho que deve ser normal acreditar em zumbis quando se e, assim, meio lesinha'. Exatamente por isso, passei a ter que satisfazer a curiosidade alheia no que tange minha motivacao racional - se e que e possivel falar em medo de zumbis e racionalidade na mesma frase - para cultivar esse pensamento sobre uma possibilidade de que o mundo entre em um colapso tao intenso que aqueles que buscarem a sobrevivencia estarao sujeitos a abandonar entes queridos para tras, talvez ate 'mata-los', viver sob o risco de um ataque fatal, manter-se em movimento pelas estradas e areas isoladas, aprender a usar armas, a conviver com a morte iminente, a buscar alimentos, agua e combustivel, alem de varias outras medidas que, supostamente, passarao a fazer parte do cotidiano de um sobrevivente.Para responder a esses questionamentos, fui obrigada a, de fato, avaliar o que alimenta tao fortemente esse medo quase desejo de que esse apocalipse se profetize. Comecei a pensar sobre o porque desse cenario tao desolador - que colocaria em risco a vida das minhas filhas, do meu companheiro, da minha cachorrinha, que sao os que moram comigo, pois, para uma estrategia realista, ja aceitei que nao terei condicoes de salvar irmaos e mae - me trazia, paradoxalmente, certo conforto, certa calma?E ai consegui, na medida
do possivel, atingir duas possiveis explicacoes vantajosas, sendo que, para o proposito desta coluna, so aprofundarei em uma. A primeira e a questao daquilo que passarei a denominar de 'imediato tangivel'. Super chique. Tem total aura filosofica, nao? O imediato tangivel, para mim, representa justamente o oposto daquilo que grande parte da minha geracao aprendeu a cultivar, sabe-se la por que: o futuro incerto. Pensamos sempre a frente. O que faremos amanha, o que seremos no futuro, o que teremos muito em breve. Tudo e baseado em uma corrida de longuissimo prazo, apesar da consciencia a respeito da fragilidade e efemeridade da vida. Isso cansa. Pensar sempre so em parametros futuros, desde a hora que conseguiremos chegar ao trabalho ate o dia em que seremos felizes, cansa mesmo.Porem, face a perspectiva do colapso mundial, tudo se torna imediato. Nao ha como pensar em carreira, resultado e futuro quando se esta tentando sobreviver agora, a cada parada, a cada ataque. Ha conforto no agora. Ha conforto na ideia de que frente ao fim, tudo o que e relevante sera, de fato, relevante. O por do Sol que pode ser o ultimo, o contato com a familia, a comida rara, as lembrancas de infancia. Tudo passa a ter importancia agora e tudo que tem importancia no futuro, deixa de ser prioridade. Ta ai, minha primeira racionalizacao.A segunda e justamente a sensacao do controle. Mas, esperem ai! Acabei de falar sobres vantagens e o abandono da ideia de controle do futuro, nao e mesmo? Sim, mas esse mundo de hoje, em que pese ser livre de zumbis, e repleto de inconstancias, insegurancas e violencia cada vez mais gratuita. As pessoas ja se matam de maneiras crueis e, pior, sem a 'justificativa' de que nao tem compreensao do que estao fazendo. As pessoas roubam, batem, machucam. Os governos roubam, matam e machucam. Com uma prestacao estatal falha como a nossa, que nao consegue nos garantir punibilidade e justica, a impotencia passa a ser um sentimento constante e particularmente negativo. Para aqueles que tem filhos, entao, a possibilidade da violencia iminente chega a ser dolorida, massacrante. O outro tem sempre uma arma, eu, nao. Mas no apocalipse zumbi o Estado deixa de fingir que existe, e a anarquia faz com que cada um responda por suas acoes e reacoes. Se alguem me ameaca, minha reacao de mata-lo e justificada pelo impulso da sobrevivencia.Claro que quando penso no que seria essa realidade, entro em panico. Ja pensou, tomar um tiro a toa? Ai, lembro, pessoas tomam tiros a toa. Entao, e 'melhor' que haja mesmo uma situacao em que voce possa se defender dessa construcao abstrata de um humano que nao e mais humano e nao tem sentimentos, nem familia, nem projetos, que e o zumbi.Entao, acho que e isso. Nos vemos no fim do mundo...
Alguns habitos ou tracos de personalidade sao construidos e/ou cultivados durante tanto tempo, que ao constatarmos sua existencia e quao negativa ela pode ser, fica dificil visualizar uma situacao diferente daquela.Me explico.Por mais que eu deteste admitir e por mais que a maioria das pessoas ao meu redor jamais desconfie disso pelo meu jeito meio desaforado e superficialmente seguro, sou uma pessoa que vive pedindo desculpas por existir. Como se o fato de estar no mundo fosse algo tao errado, que nascer e viver seria uma sorte pela qual teria que me desculpar para todo o sempre.Parece ridiculo, eu sei. Mas e uma coisa muito forte e, ao mesmo tempo sutil. E ja tao enraizada dentro de mim, que nao consigo nem imaginar o que seria eu sem essa sensacao. Eu com a nocao de que "mereco tudo que ha de bom na vida e nao tenho que me martirizar por aquilo que nao sei ou nao fiz" e um quadro que minha mente ja nao consegue pintar. Para se entender a gravidade desse tipo de auto percepcao, pense nisso: Hitler provavelmente foi capaz de nao se ver como um peso para o mundo. E eu, pamonha, sim.E claro que isso nao ocorre de maneira simples e obvia. E uma construcao paulatina que me levou a, sem querer, sentir que minhas fortunas nao sao legitimas ou merecidas, e que minhas qualidades nao passam de caracteristicas positivas que todo mundo possui. O que e meu, so meu, sao os defeitos, as falhas, as limitacoes. Nao raro, desse tipo de percepcao vem outra condicao pessima e cada vez mais comum: a sindrome do impostor. A pessoa tem tanta certeza que nao vale nada que, se constroi algo de bom na vida, acha que ganhou pela sorte de ter convencido a todos de que valia algo. Mas a culpa vem junto. A culpa de saber que, no fundo, voce nao merece o que tem de bom. E um dia, verao isso tao claramente quanto eu.Alguns resultados so foram percebidos por mim recentemente e para o meu completo e absoluto estarrecimento, como minha fobia descontrolada de viajar de aviao. Amo viajar. Queria muito. Mas passei anos entrando em panico e, consequentemente, boicotando sutilmente cada oportunidade e tentativa de viajar.De repente, na terapia, e claro, tive um estalo. Meu medo (que existe, sim, num nivel tambem inconsciente) extrapola os limites das expectativas reais de um acidente simplesmente porque eu acho que nao mereco curtir a vida e viajar. E se eu nao mereco, e claro que o aviao vai cair. E a punicao perfeita para alguem que ousou aproveitar a vida sem merecer.Qualquer um tem direito de rolar os olhos pensando "de onde essa louca tirou isso?". Mas e assim. Triste, eu sei.Eu nao defendi a crianca e a adolescente que eu era, por acreditar que, se eu fosse contra meus pais ou se eu os decepcionasse fazendo escolhas que desaprovariam, eu nao poderia permanecer vivendo e muito menos sendo feliz. Fiz o curso que provava que eu era seria e nao viciada em moda e televisao.
Assumi uma personalidade que se encaixou direitinho na rotina familiar depois do divorcio dos meus pais, pois, para manter meu lugar no mundo eu tinha que ser prestativa, ne?Eu fui amiga de pessoas que nao tinham nada a ver comigo, porque, afinal de contas, que honra era ter pessoas que cogitaram serem minhas amigas? E e claro que eu gostei de todo cara que gostou de mim, porque como uma pessoa desprezivel como eu nao vai retribuir um sentimento desse? Que sorte! Tudo veio so com sorte! Nao teve nada a ver com eu falar ingles fluentemente por pura dedicacao, desde a adolescencia. Nem com meu portugues bastante proficiente num mundo onde mataram as crases. Nao tem a ver com o fato de ter comecado a trabalhar cedo e ser uma pessoa que absorve informacoes como uma esponja atraves da pratica. Nem nada a ver como o fato de ser uma pessoa que quer ver os amigos felizes, e que faz questao de estar disponivel quando alguem precisa conversar. Nao tem a ver com minha preocupacao com o mundo e com as pessoas, o que me faz ponderar minhas acoes e querer ser solicita e cordial com a maioria das pessoas. Enfim. Isso tem acabado. Vai acabar ainda mais e isso traz consequencias. Tem gente que ama a gente, mas que acostumou tanto com nossa prontidao e pedidos de desculpas que fica chateada quando a gente decide que nao vai mais fazer isso. E duro. Se defender e se amar e uma arte dificil de aprender depois de velha. Mas tamos ai. Ate porque quero que minhas filhas saibam que eu as amo profundamente, e que tenho, sim, mais maturidade e experiencia para fazer certos julgamentos. Mas quando elas sentirem, em seu amago, que estao certas e precisam fazer algo que vai contra minha determinacao, prefiro que elas amorosamente me mandem tomar no cu.
ida e volta,onibus e menos constante e menos seguro que uma carroca, e da-lhe incentivopara se comprar um carro. Ao que me parece, todos osbandidos trabalham com o mesmo cumplice: a negligencia do Estado.