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E so cabeca, ele disse. Voce vai conseguir. E so cabeca. Vamos tentar de novo. Descobri tarde e em cima da hora que tenho a cabeca fraca. Pouca e fraca, cabeca pouca e muito fraca. Bati uma, duas, tres, mais de trinta vezes na madeira. Bati muitas. Voce ta fazendo tudo certo; so falta acreditar que vai conseguir. Entao falta tudo, pensei. Pensa que vai atravessar a madeira, e nao que vai so bater a voltar. E a cabeca fraca avisa pra lingua ja pronta em dizer que claro, vou atravessar, vai dar certo, vai sair, e so a cabeca, e ponho a cabeca no lugar e avanco a mao. Mas nunca.E a cabeca vai ou sempre foi fraca, e mesmo nao adianta o corpo ficar mais forte, a mao mais dura, a porrada formar o calo e eu aguentar dias de dor sem pomada nem gelo. Com a cabeca fraca a gente nao se da pra usar o corpo nem a forca nem quebrar madeiras, nem quebrar as verdades que inventei sobre tudo que nao consigo (ainda). Imagina se acredito que vou atravessar alguma coisa por aqui, alguma coisa so com minha vontade, eu comigo mesma. Se vou tao em frente assim. Imagina se nao tenho medo de bater com a cara na porta (de madeira) (de novo). Ja ando tao acostumada, que bato assim mesmo: vou e volto, volto, machuco, sofro, nunca atravesso. Nunca passo da linha certa. E so a cabeca. Voce precisa acreditar. E nao consigo. Se sempre foi dificil acreditar em qualquer tudo que eu fizesse, imagina agora, que eu tenho que acreditar que tenho que acreditar. Acho que anda mais facil arrebentar a madeira com a propria cabeca. Vou tentar amanha, que pode ser que eu atravesse, dessa vez. Alguns tipos de gentes e preciso ter cuidado ou evita-las. Algumas e melhor que nunca seja preciso interagir socialmente com elas - afetivamente, jamais. Como so eu leio esse blog, vou fazer essa lista pra que eu consiga lembrar sempre dos tipos, e pra que possa editar o post, no futuro, acrescentando outros tipos a lista - retirar, nunca.Gente que nao gosta de cachorro.Compreendo que alguns tenham medo e que outros tenham preguica de limpar coco no chao todo dia, mas nao entendo. Nao entendo que nao se goste de cachorro, que prefira-os longe, que nao se tenha vontade de abraca-los, que nao sorria quando se ve um se aproximar, que nao pense em como a vida e melhor com cachorro e em como eles sao melhores que pessoas e que portanto o mundo com cachorro e melhor do que um mundo sem cachorro, so com pessoas. Um mundo sem cachorros e com pessoas que nao gostem de cachorros entao, impensavel, invivivel, Deus me livre.Gente que nao toma cafe. Acho que nao sao pessoas de confianca.Cafe e indispensavel para existir, acordar, trabalhar, cumprimentar as pessoas no elevador sem sentir odio. E necessaria pra socializar a tarde e pra conviver consigo mesmo todas as manhas. Tem sabor, tem variacoes, causa tremores a cada 12 horas sem te-la por
perto. Uma pessoa que consegue viver sem isso, e, impossivel!, uma pessoa que nao gosta disso, com certeza nao e boa gente.Gente que conta sua piada pros outros como se fosse dele.Se afaste. Essa pessoa nao presta, obvio.Gente que come pouco.Tambem nao merece confianca. Essas pessoas tem serios problemas de saude ou de carater.A pessoa que propoe o amigo secreto todos os anos, perto do Natal.Niveis de carencia elevados. E dificil lidar com gente assim, aposto nisso, porque sou carente (mas nunca proponho amigo secreto).Gente que faz textos do tipo "lista" em blogs que nao sao lidos por ninguem. Desconheca. Sequer cumprimente.
Aprender a tocar violao produz o retrato da sua maturidade e do quao adulto voce ja consegue ser.Depois da terceira tentativa de entrar no ritmo da musica, eu quero comecar a chorar. Na quarta tentativa, eu me levanto fingindo que estou chorando e bebo uma agua para me acalmar como se eu estivesse, antes, tentando resolver um problema grave cuja solucao so eu sei. A quinta tentativa nao existe, eu passo pra outra musica.A outra musica eu toco uma coisa que ja sei tocar desde a adolescencia - ritmo balada, quatro acordes, letra pobre. Cada pestana e um som horroroso. Fico cabisbaixa, passo pra outra musica. A outra musica tem mais pestanas, entao o som da musica e horroroso e minha voz acompanhando torna tudo ainda mais freak show. Penso nos vizinhos, e como nao gosto deles, canto mais alto e mais desafinado e com as pestanas ainda piores. Mas canso e volto pra primeira musica, do ritmo facil que pra mim e impossivel (inclusive entra no rol das musicas que parecem faceis mas que nao sao faceis a "Nao e facil", ok, segue). Tento mais seis vezes, seis ou sete, ate perceber que o ritmo sacudido da mpb virou um pagode na minha mao. Grito e tenho vontade real de bater com o violao no chao, mas claro que nao faco isso, mas ajo do mesmo jeito quando tenho vontade de fumar e evito por motivos de saude e pragmaticos (nao ter cigarro no momento): me imagino praticando a acao. Alivia. Abro um vinho. Passo pra outra musica de quatro acordes e letra pobre que tambem consigo cantar. Voz horrivel, cifra que segue. Toco cinco vezes a mesma musica ate que eu comece a achar que sei tocar violao. Tento a musica do ritmo impossivel, nao sai; quase choro, quase grito, quase jogo o violao no chao, ainda bem que estou tocando o violao que era de vovo, penso, porque se fosse o meu acho que ja teria feito isso, ou arrancado as cordas, bebo mais. Depois da terceira taca de vinho, toco todas as musicas como numa playlist. Ou penso que consigo fazer isso. Durmo bebada e digo pra minha professora de violao que estudei bastante durante a semana. Desativar parte das redes sociais evita recomeco do ciclo depressivo. Parece.Reduzir visualizacao continua e diaria de felicidade exagerada e alheia evita recomeco do ciclo depressivo, parece.Evitar contatos sociais reais continua ajudando evitando reduzindo inicio depressivo.Parece que nao resolve mas ajuda saber o que acontece antes do inicio do ciclo depressivo. Nao o que acontece no inicio, porque se tem inicio ja e certo que tem meio e tem fim, nao se cancela nem retrai, so atravessa - a unica forma de nao atravessar o ciclo completo depois de iniciado ja sabemos qual e. Pois que se saiba o que acontece antes de comecar, os sinais fracos do que ja e certo de vir.Menos redes sociais menos pessoas menos contato social tambem, real e virtual, tudo evitado, tudo proibido. A bolha e o melhor lugar. Nunca acreditar nos conselhos de leitor de
livro de autoajuda de que sair de casa e bom, interagir faz bem, e necessario ver pessoas e fazer novos amigos.Ver pessoas e fazer novos amigos e completamente melancolico. A vida social e completamente melancolica.Cada um no seu ciclo, nos seus sinais e no seu inicio.Fuga absoluta e isolamento repetitivo. Pra aguentar. Pra atravessar. Pra sobreviver.
Eu comecei a escrever o livro em 2013, pelo final de 2013. Eu tinha feito uma oficina de escrita criativa com o Daniel Galera, em maio, por ocasiao do Acao Leitura, e na sequencia fiquei escrevendo contos. Por exercicio e prazer e vontade, claro. Antes da oficina, eu tinha um conto, realmente conto, ja escrito. Depois dela, cheguei a uns quinze, acho. Nunca parei pra contar.Mas reuni e vi que dava um livro. E quando reuni vi que os contos eram monotematicos. E que isso favorecia que assim fosse um livro. Mas que nao era livro ainda porque nao tava tudo bom, os contos nao estavam assim, tao bons, um ou outro se salvava. Mas o livro estava "pronto". Era meu primeiro livro.Alguma coisa me atropelou pelo caminho, que foi eu mesma, e fui lancar outro livro, reunindo textos tambem monotematicos, praticamente, num outro volume ai, que a galera saiu comprando. Nunca entendi quem comprasse esse livro, mas ok.Mas o primeiro livro, que agora seria o segundo, estava pronto. E terminei confessando ao editor que o livro estava pronto. Ai chegaram: ISBN, ficha catalografica, data de lancamento. E o primeiro livro que estava pronto nao esta pronto. Nem vai ficar, e o que parece.Lembro que quando estava me esforcando em fazer daquilo realmente um livro, um conjunto, uma colecao boa de contos, mandei alguns e-mails para amigos pedindo que me lessem. Alguns se voluntariaram, receberam meu original, e nunca me escreveram de volta. Outros nunca responderam. Uns dois, tres, se propuseram a ler. Mas os feedbacks foram pela metade, ou nao os tive.Pensei que era tudo tao ruim que nao havia quem lesse o livro ate o fim, ou que, quem o lesse, tivesse vergonha de me dizer que era melhor eu guardar aquilo na gaveta (mas eu nao tenho gavetas).Insisti. Porque decidi que era o momento, o hoje, de publicar esses escritos, que se passar mais do tempo, nao vou mais ser eu escrevendo aquilo, publicando aquilo. (O que so corrobora a ideia que o negocio nao e tao bom assim, e frouxo pelas pontas.)E depois que decidi publicar, passei a receber feedbacks tardios que so me desanimavam. O livro parecia cada vez pior. As sugestoes que vinham eram cada vez mais exigentes e que tanto mostravam buracos. Me senti no dia da minha defesa de dissertacao, tentando argumentar que eu havia feito um bom trabalho, sendo que eu sabia que nao tinha feito grandes coisas. O problema e que, no dia da dissertacao, eu nao estava nem ai se o que eu estava fazendo tinha sido bom. Eu nao estava nem ai se iria ser aprovada ou nao. Mas quando eu tento dar corpo a um novo livro, os cabelos comecam a cair so de pensar nisso. E, olhe, que sao tao poucos que me leem, e eu com tanta frescura.Meu senso critico ficou tao estupido que atingiu um patamar onde eu nao sei se estou me julgando ruim demais porque sou ruim demais, ou se estou me julgando ruim demais por ser somente chata demais. Mas, nao sei, aposto
num meio termo nisso dai, o que ja e levemente desesperador para uma virginiana chata, sem problemas reais, que finge ter dilemas existenciais enquanto escreve (e vive).E a certeza que se avoluma, agora, e somente essa: que o livro nao esta pronto, nem vai ficar. Esse livro nunca vai ficar realmente pronto, terminado.E eu vou publica-lo mesmo assim.
Lembro que quando minha vo morreu, uma das coisas que mais me arrependi e lamentei foi de ter estado na presenca dela com pressa, ate me querendo ficar, mas tendo de ir embora pra aula ou pro estagio. E eu nem gostava da aula e do estagio que eu frequentava na epoca. Tambem lamentei que muitas vezes eu estava cansada e dormia na cama dela, ao inves de conversarmos mais antes ou depois do almoco.Continuo com pressa, com mais trabalho e mais aula - sendo que agora eu gosto de ambos, e correndo e chegando atrasada. Tambem tenho muito sono, porque eu gosto de dormir em horas infundadas como seis da noite e onze da manha, e a vida normal nao permite muito isso. Mas parei de correr quando estou com os outros, pelo menos acho que sim, tento que sim, vou desse jeito. Passei inclusive a comemorar meu aniversario, a data mais desconfortavel do meu calendario, porque sei que poder estar com pessoas que gostamos e a unica justificativa para estar vivo.Mas hoje tambem interajo cada vez menos, ou cada vez com mais dificuldade e desconforto, e mais distante do que eu tinha por ideal (e por objetivo, depois que ela se foi e tomei tais resolucoes). Desisti de disputar com o celular dos outros e preferi ficar em casa. Todas as vezes. Interagir socialmente ja e um pouco dificil pra mim, tenho de lidar com uma aceitacao propria que ainda construo, e com tentativas muitas vezes frustradas de ser agradavel com quem esta ali; e isso ficou impossivel com pessoas que sao acopladas aos celulares. Eu entendo e nem condeno. Mas tambem prefiro ficar no celular dentro de casa, de pijamas e sem maquiagem, do jeito que prefiro existir, inclusive. Deixei de aceitar convite.O problema foi que tambem ficou um tanto mais dificil estar com os outros em vias virtuais. As pessoas que moram longe ou as que moram perto mas que tem pouco tempo livre - sao muitas. Nao falta assunto mas falta tempo, e, sintomaticamente, falta interesse. Nada se avanca muito, agora; a conversa e entrecortada e faz tempo que nao leio uma pergunta sobre como se esta, se vai tudo bem. Nem vai. Mas nao da tempo de dizer nem de se ver pra dizer. E comecar a falar espontanea e desesperadamente incomoda. Incomoda tanto quanto esse vitimismo meu de agora, mormente confundido com carencia, necessidade de chamar a atencao, e lacunas psicossociais da primeira e segunda infancias.Meu aniversario vai vir e vou comemorar mesmo assim. Sem estar tudo bem, estando tudo bem, porque essa pergunta nao existe mais, e tambem com celulares, 3g, 4g, com muita saudade da minha avo e em casa, claro. Que tudo me livre de sair daqui e existir la fora. Depois que a gente comeca a fazer um curso de licenciatura a gente descobre que foi parar ali por causa de algum professor do colegio. Quase sempre. Depois que entra pra fazer Letras Portugues se da conta que quem te fez decidir por aquilo foi um professor de portugues ou de
literatura.Eu estava no meu quarto ano de Psicologia ainda insistindo naquele negocio que nao ia dar em nada (so num diploma que eu nao ia usar nunca), e tive o insight quase-tardio de que eu deveria fazer Letras. Meu negocio de escrever nao era assim tao serio (nunca sera), e tambem ja nao era mais uma opcao voltar atras e tentar ser jornalista. Eu deveria estar no curso de Letras ha muito tempo; tive essa certeza numa tarde. E nao precisava dizer a mim mesma o que eu iria fazer com essa nova graduacao: nao sei se gostaria de ser professora, mas tinha a absoluta certeza de que meu lugar era nesse tipo de sala de aula, da licenciatura.E foi nesse ano penultimo de Psicologia, eu passando na calcada do CCHLA e indo pro SEPA atender uma crianca (ainda bem). Encontro: Guilherme!, eu gritei e ele sorriu. Perguntei o que ele estava fazendo ali, ja que os corredores onde eu o encontrava eram antes os do colegio: vou comecar o doutorado. E voce? Ta gostando do curso? Nao, to nao. Mas decidi o que eu quero: vou fazer Letras. Ele sorriu satisfeito. Perguntou se eu estava feliz com a decisao. Eu disse: sim, muito, so meu pai que ficou louco com isso. Ele: ah, o meu tambem ficou!E quando eu estava no segundo semestre do curso me dei conta que tinha ido parar ali muito por conta dele. Que se eu gostava de Portugues antes, passei a gostar ainda mais depois de dois anos com esse professor - os dois ultimos do ensino medio, na rabeira do vestibular, por que naquele dia em que considerei ser professora de portugues nao levei logo a serio? Decidi por outra coisa, mas voltei atras em tempo (sempre e). E meses depois de eu ter me dado conta do quanto minha vida mudou e se definiu por causa dele, soube que ele estava bem doente. Soubemos, os ex alunos. Chorei de raiva aquele dia, sabendo que aquilo nao podia ser certo, mas tive certeza que tudo daria certo depois, tambem.Enquanto tambem tive certeza de que qualquer dia eu ia me encontrar com ele para dizer que ja era professora, que a culpa era dele, ainda bem, e que enquanto eu estudava e reestudava a gramatica fazia do melhor jeito possivel, que era pra um dia conseguir dar uma aula tao boa quanto as que eu tive. Sei que nao vou conseguir, mas dizer isso valeria o esforco e a decisao que tomei a tempo de ser feliz.Mas nao houve tempo de dizer. Nao houve tempo de deixar os livros que escrevi, ja separados pra entregar na semana passada. Tambem nao vai ser mais possivel tirar uma duvida de portugues quando surgisse de novo. Ele teve de se despedir e descansar, num finalmente, num eterno, e depois da raiva que senti de novo, quando soube, me encontrei diante de um buraco, de uma gestalt que nao fecha, onde eu nao posso dizer nem mostrar, a quem e de direito, o motivo de eu ser profissionalmente feliz. Ja
sou, antes mesmo do diploma. Mas sempre vai faltar um pedaco pra eu sentir a felicidade que achei que poderia dividir com ele.Nao ta sendo facil, como tambem nao deve ser facil alguem de fora entender esse peso e essa medida. Mas nao podia deixar que essas palavras passassem, nao ficassem. Por isso um texto a quem tambem me ajudou a escrever mais, e melhor, com a paciencia que nunca tive, em uma tentativa desengoncada de dar adeus.
Eu tava no mestrado e sonhava mes sim mes nao que meu orientador morria. Que meu orientador fugia. Que tudo dava errado. O meu orientador e minha co-orientadora viajaram para fora, em pos-doc. Fiquei sozinha. Deu tudo errado. O delineamento estatistico pretendido nao dava pra fazer porque a amostra tinha variaveis inesperadas. Na coleta, eu rodei o teste errado sem perceber que ele estava errado. Refiz, perdi dados, coletei outros. Eu fiz duas qualificacoes com praticamente tudo dando errado e na segunda eu estava sozinha; os dois orientadores fora de Natal. Eu subi no palco e mostrei que tava tudo errado e disse que nao sabia o que fazer. Enquanto isso eu continuava sonhando que eles morriam, fugiam, que tudo daria errado ate o dia da defesa. E muita coisa deu, realmente.Ja sonhei que o orientador pretendido pro doutorado morria. Era horrivel, era pesado, eu ficava mal com a morte e depois ficava mal pensando que nao conseguiria terminar meu trabalho e acordava mal com a culpa de ter pensado um absurdo desse enquanto sonhava ja que uma pessoa tinha morrido e eu estava sendo egoista como sempre sou e como sempre fui sem nunca admitir. Ai eu sonhei outro dia que na entrevista, que e depois de amanha, que eu nao consigo parar pra pensar racionalmente em mais nada do que nessa entrevista, que eram tres os membros da comissao: dois que de fato sao, na vida real, um terceiro que nao e da comissao real, mas um cara que faz kung fu comigo. Ai somente o cara do kung fu me fazia perguntas, enquanto um dos membros da comissao estava deitando em um diva mas nao com a barriga pra cima e de costas pra mim, mas meio de lado, com a barriga meio pra baixo, numa pose meio diva, com a cabeca virada pra mim, apoiada no queixo. Ele nao falava nada e eu tentava explicar meu projeto. O cara do kung fu que no meu sonho era membro da banca pergunta se eu toparia ser orientada pelo cara que estava no diva, caso meu orientador pretendido ficasse cheio demais. Meu orientador pretendido esta cheio demais.E ai enquanto voce tenta se preparar para uma entrevista assim importante voce tem que estudar mas nao estuda porque nao consegue parar de pensar que tem uma entrevista a fazer, que nao imagina como pode ser, se um dos avaliadores estara no diva ou se o sonho de o orientador morrendo era um simbolo avisando que ele nao sera seu orientador. Portanto fracasso. Voce precisa estudar mas nao consegue ler tres linhas sem que sua cabeca pense em vinte e tres diferentes topicos em um intervalo de minuto e meio. Voce tenta. Portanto fracasso. Voce precisa correr em circulos e gritar mas mora em apartamento e aqui nao existe um quintal. Portanto fracasso. Voce come tentando se controlar e toca violao imaginando que esta se acalmando e se acalma mas depois passa a suar novamente e a tentar estudar sem conseguir, e o dia foi todo assim, em vao, tentando estudar sem conseguir,
tentando ler sem conseguir, tentando frear uma cabeca acelerada que disparou desde de manha cedo e nao pretende voltar tao logo.E pensar que o dia foi em vao traz mais ansiedade visto que: te diz que voce perdeu tempo, nao estudou, nao se preparou, nao consegue sentir sono nem parar de suar, que deveria ter se esforcado mais, que deveria ser uma pessoa mais organizada e disciplinada que nao foi que nunca foi, que no dia da entrevista nao podera subir ao palco dizendo que deu tudo errado, por favor me ajudem, estou aqui pra isso, porque ai e portanto-fracasso outra vez.Torcendo pra que quinta nao seja portanto-fracasso. Que de certo, que eu nao tenha dor de barriga e que a sudorese fique controlada pelo menos durante a entrevista. Tomara que o cara nao esteja no diva, meu Deus, tomara. Tomara que o orientador nao morra, nem ninguem, que nenhuma tragedia aconteca, que eu durma, que eu estude, que eu passe.Era segredo mas ai nao sei.
Pois eu vivo arrependida. O tempo todo, todo dia, sempre sempre. Agora mesmo. To arrependida porque nao fui dormir cedo, porque ainda nao fui dormir, porque estou no computador pensando em tudo que consigo fazer agora, o que nao consigo mas deveria, e em tudo que quero fazer ainda. Como se fosse possivel eu trabalhar, estudar e escrever numa velocidade e qualidade invejaveis em um espaco de tres horas, por exemplo. So que nessas tres horas entraria a alta madrugada e eu teria que dormir bem pouco, acordar cedo pra trabalhar, e teria um dia ruim - mas eu teria feito todas essas coisas agora, e ai me arrependeria por dormir pouco, mas nao por ter feito tudo isso agora nessas tres horas, mas me arrependeria em seguida por nao ter feito tudo tao bem.Eu vivo me arrependendo por nao fazer tudo tao bem. Veja. Fui a nutricionista. Continuo indo. Comeco a fazer dieta, etcetera, coisa e tal, mas, e claro, a mulher quer que eu nao coma pao nunca mais na minha vida e eu sei que nao vou conseguir isso nunca e tambem sei que nao deveria cortar nada radicalmente das minhas escolhas porque acho isso radical e tento nao ser uma pessoa radical, que consegue viver com moderacao. Nao consigo. Mas eu tento. Ai que toda vez que como algo fora da dieta na hora acho muito certo, e claro, mas me arrependo cinco minutos depois. E em todas as horas subsequentes. Ate que complete quarenta e oito horas de dieta absoluta e eu nao fique mais mal. So que quando completam quarenta e oito horas de inanicao do gluten e do leite eu ja sento pra comer o que nao devo (?), ai sofro de novo.Tambem fico arrependida porque durmo depois do almoco. Porque eu deveria trabalhar depois do almoco. Ou estudar. Ou tocar violao. Olha, porra, de novo. Hoje nao toquei violao. "Pelo menos quinze minutos todo dia pelo menos quinze minutos todo dia pelo menos quinze minutos todo dia". Nao consegui os quinze minutos. Devo ter perdido no Instagram - a cada vez que vou ao banheiro - fazer qualquer um dos numeros - levo o celular e fico quinze minutos no Instagram. Um xixi que dura quinze minutos, veja ai. Poderia levar o violao, ou o livro de alemao.AH, e. O alemao. "Pelo menos quinze minutos todo dia" e nessa de nao encontrar os quinze minutos que estao sempre na minha cara ja se passaram os meses. Me arrependo sempre, quando lembro. Lembro todo dia.Ha poucos minutos me arrependi, tambem, de ter lido pouco hoje. Foram so algumas paginas, esperando o almoco, esperando o carro lavando, esperando quase nada porque hoje esperei pouco, fiz tudo andando. Ai li pouco. Me arrependo todos os dias por ler pouco, pouco demais, menos do que deveria e gostaria.E agora, arrependida de estar indo dormir tarde novo, que todo dia eu digo que vou dormir cedo e todo dia durmo tarde e todo dia me arrependo assim, vou deitar com um livro e jurar que amanha vou fazer mais