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Sinceramente nao sei o que esta acontecendo! Passamos por cada coisa em nossos dias que, olha, nao esta escrito no gibi!Acho que e comum ter coisas boas e ruins acontecendo em nossas vidas ao mesmo tempo. Mas claro que sempre damos mais importancia para as coisas ruins, pois sao as que pesam mais em nossa caixa d'agua.Eu estou com o sentimento de "F" no modo "On", a ponto de nao sentir mais vontade de conquistar nada. A sensacao e tao forte que se hoje fosse dormir pela ultima vez meu unico medo seria do que aconteceria depois. Nao estou ligando tanto para o que tenho aqui. Claro que penso nas pessoas, nao serei tao insensivel assim (se bem que sou praticamente uma samambaia). Penso no que aconteceria quando nao estiver mais aqui. Acho que o lado funcional pesaria mais para mim. O quanto faria falta para fazer as coisas que so eu fazia. Mas isso e facil substituir. Mas sera que sentiriam falta do outro lado?Esta chegando aquela epoca. E... aqueeeela epoca de festas. Comemoracoes pela chegada do final de mais um ano. Eu nao sinto nada de diferente, a nao ser a vontade de sumir nesses dias. As pessoas querem te cumprimentar, desejar votos de felicidades, e eu nao me sinto muito bem por isso. Nao sei se isso esta ligado a alguma coisa que ja tenha passado, mas, nao queria dizer isso, mas eu odeio essa epoca.Quando comeco a ver os comercias de Natal na TV, eu ja comeco a ficar meio out. Ate eu me tocar que esta chegando o final do ano, demora um pouco. Quando eu me dou conta disso, me bate uma depre!As pessoas comecam a te perguntar: "Onde voce vai passar o Natal?" ou "Com quem voce vai passar o Ano Novo?".A minha vontade e de ficar sozinho, sem ninguem por perto, isolado e sem contato. Nao gosto de ter a "obrigacao" de cumprimentar as pessoas! Desejar que todos tenham dias melhores, isso e muito saudavel... se fosse sem a pressao da sociedade.Por falar em sociedade, vou falar de uma coisinha sobre a sociedade. Uma palavra esta pesando na minha cabecinha. Ja me falaram que "sou bem resolvido" quanto a esse assunto. De certa forma... em partes.Nossa, e muito estranho ser quem sou. As vezes chega a doer. Estou bem como estou, mas e dificil tentar ser "normal".Queria sair do ar por alguns dias... me desligar do mundo! Cade o resete da minha vida?! O.oO turbilhao me atormenta de tal forma que meus pensamentos nao tem mais sentido! Eu nao consigo organizar a minha mente para pensar de forma racional. Uma hora estou bem, pois estou em casa, assistindo TV, conversando... De repente outro pensamento chega com tudo... comeco a pensar no meu trabalho, das coisas que aconteceram, que me chatearam!Sou uma esponja que absorve tudo que acontece, mas nao consigo liberar isso. Nao consigo chorar, nao tenho ataques ou crises. Tenho medo do dia que isso tudo sair. Pode ate ser perigoso, para mim e para quem estiver perto!Meu coracao acelera em cada sinapse
que acontece dentro de mim. Passar informacoes pelo meu corpo e motivo de tensao, pressao, estresse. Estou como uma panelinha de pressao, sem valvula!Quero que o cu do mundo esteja em chamas, e que os bombeiros entrem de greve sem prazo para voltarem ao trabalho. Estou chato, muito mal educado, egoista, topetudo. Nao estou medindo as consequencias dos meus atos. Isso pode ser arriscado.Mas nao consigo ceder ao meu orgulho. Nao consigo me martirizar e deixar que meus sentimentos de culpa me dominem. Ou melhor, eu ate consigo, mas parece tao dificil. Nao quero passar por momentos de desilusao comigo mesmo. Quero acreditar em mim... mas esta dificil. Ja sofro demais por ser o tipo de pessoa que se cobra por qualquer deslize! Estou tentando nao exteriorizar esse sentimento, para nao passar uma imagem de fraqueza, ou qualquer coisa do tipo.Meu medo e saber o que pode acontecer comigo depois que tudo isso terminar. Parece que esse tormento nao tem fim. Por quantas coisas ainda vou ter que passar, quantas tempestades, quantas dores, quantas barreiras!Eu faco muita coisa errada... so falo merda... so faco cagada... praticamente um exame de fezes completo! E ainda corro o risco de ser reprovado!Nem quero falar das outras coisas... besteira perder tempo que o que nao tem solucao... 'Nem tenho mais vontade de escrever... vou resetar. . . . .
Passamos pela epoca das supersticoes tipicas das festas de final de ano! Hora de falar sobre a sopa de lentilha, a semente de roma na carteira, pular as ondas, e tantas outras crencas que o povo acretida.Foi o momento que muitas pessoas usaram para fazer uma reflexao sobre o ano que passou, e planos para o ano que chegou!O que posso dizer dos 365 dias que passei em 2008. Muuuuuuita coisa aconteceu!Primeiro de tudo, mudei o nome do meu tao visitado blog... Rsrsrs...Bom... ninguem le isso mesmo, mas vou explicar a origem do nome. A idealizadora foi Juju, uma garotinha lindaaaaa. Nao e segredo para ninguem aqui. So que a ingenuidade dela fez com que a ideia surgisse em sua cabecinha, e a frase foi feita: "Voce tem voz de menininha!". Eu adorei... tive que usar de alguma forma. Muito conveniente!Voltando para a retrospectiva, como disse, muitas coisas aconteceram, em todos os aspectos da minha vida. Lado profissional, amoroso, financeiro, familiar, tudo teve algum toque especial. Conheci muita gente, fiz muito amigos, aprendi muito.Mas claro, sou aquela pessoa que percebe os defeitos e esquece um pouco das qualidades!Minha vida e feita de altos e baixos. Momentos de depre e momentos de felicidades!Acho que a vida e assim... intensa! Ainda mais quando voce e uma pessoa cheia de inseguranca. Qualquer atitude, palavra, imagem ou fato te atinge!Bom... felizmente as festas ja passaram, mas hoje comeca mais um dia do qual tenho um pouco de receio. Hoje faco 20 anos. So de escrever ja me da um aperto no coracao!Sao 20 anos que passei... que vivi... que cresci... que chorei... que sorri... que aprendi... que errei... e espero ainda ter muito pela frente! Sei que as vezes ja pensei em dormir e nao acordar mais. Mas sao fases... momento que passamos...O meu dia seria perfeito se ninguem lembrasse, ninguem ligasse ou viesse falar comigo sobre isso! No Orkut, mudei a data para ninguem ter a obrigacao de deixar um recado. Nao quero que a obrigacao seja fonte de palavras sobre esse dia. Eu ja nao me sinto muito a vontade quando as pessoas que lembram fazem isso, pior ainda quando alguma coisa faz elas lembrarem.Ao menos uma coisa boa! E segunda-feira e nao vou trabalhar nem estudar! Estou de feeeerias... nossa... que sensacao boa! Mas estou perdido, nao sei o que fazer... Rsrsrs...Enfim...Quero falar de uma coisa que esta me deixando com dores nos nervos...Bom... ele nem sabe que esse blog existe (assim como muitos nao sabem... e prefiro mesmo que continue assim) entao vou escrever livremente o que estou sentindo, e quem sabe, liberando esses sentimentos, outros nao vao se acomodando.Conheci... ele tem 30 anos, mora na regiao mais GLS de Sao Paulo, a famosa Rua Frei Caneca. Tem uma Banca de Jornal em sociedade com seu irmao. Mora com um amigo. Ele realmente e uma boa pessoa. No comeco me empolguei... mas agora... perdi a empolgacao. Ele ficou sem graca...Percebo que sou uma pessoa futil, que gosta de coisas futeis... e ele e uma pessoa simples, que gosta de coisas simples. Ele
me quer ao seu lado, mas eu nao sinto tanta vontade de ficar ao lado dele! As vezes sinto falta... mas nao dele... e sim de alguem! E penso, e sei que e muita prepotencia da minha parte, mas quero alguem melhor. Nao que ele seja uma pessoa ruim, mas ele nao e para mim! Eu nao estou me sentindo bem despertando nele uma expectativa que, pelo que vejo, nao vou conseguir sustentar mais tarde. O que vou dizer agora, olha, nem tenho palavras para descrever, mas vou me sentir uma pessoa horrivel por dizer isso. Ele escreve errado, ele nao se preocupa em crescer, ele nao tem um carro, ele esta acomodado na vida simples que ele leva! Quem sou eu para julgar, e realmente posso estar fazendo um mau juizo! Mas e o que estou sentindo agora! Eu quero que ele nao pense mais em mim! Quero que ele nao me veja mais como sou! Quero que ele me odeie e nunca mais queira olhar na minha cara! Porque e exatamente isso que mereco dele, o desprezo! Sou futil... e nao mereco ninguem! Hoje sou assim. Se vou continuar desse jeito pelo resto da vida nao sei. Mas hoje eu nao quero uma pessoa que escreve "deichar" ou "lonje". Isso me faz pensar o quanto sou idiota e o quanto me preocupo com coisas sem o minimo sentido! Eu quero uma pessoa para gostar de mim ou para escrever para mim?SIM... sou um imbecil! Posso perder uma pessoa maravilhosa que tem tudo para me fazer alguem melhor... mas hoje eu nao estou procurando alguem como ele.Quero alguem com mais brilho! Escrevendo isso vejo o quanto sou futil! Como posso dispensar uma pessoa assim! E ainda mais, exigir alguem melhor!Nao estou enganando ele, porque realmente estava curtindo ficar com ele. Realmente estava empolgado! Mas hoje, nao vejo mais interesse. Nao vejo que ele e bonito. Nao vejo que ele e engracado. Nao vejo que ele e interessante. Seu jeito simples faz com que ele se limite ao que ja conheci. E nao vejo outras possibilidades.Quando estou sozinho, fico aqui me lamentando que nao tenho ninguem. E quando acho alguem, fico me lamentando que ele nao e bom o suficiente para mim! Posso dar um tiro no meu pe!?Ele esta se tornando um peso em mim... algo que faz com que me sinta mal!Vou conversar com ele e vou me conformar com a minha solidao. Sei que nao sou auto-suficiente, mas vou ter que aprender a ser assim. Nao vou achar alguem para mim porque sou tao idiota que nao vou abrir minha cabeca para isso. Vou me fechar em minhas futilidades. E as pessoas que procuro nao vao me querer! Se elas nao me querem e eu nao vou atras de outras pessoas, o jeito e ficar sozinho!Posso ficar aqui, idealizando a pessoa que me faria feliz, e quando a conhecesse, estaria errado! Nao posso idealizar ninguem, mas quero alguem que eu me sinta bem! E nao sei se vou achar!Peco mil desculpas ao meu querido, mas nao vou continuar com
isso...Sinto um aperto muito forte... mas nao sei o que dizer...Me deixe sozinho... me deixe pensar... me deixe com minhas futilidades...O que vou dizer as pessoas? Simples... nao deu certo! Nao foi culpa de ninguem! So nao deu certo!Nao tenho que procurar motivos para isso! Aconteceu comigo, e pronto!Desculpem minha ignorancia!Mas agora e olha para frente... e procurar a pecinha que falta... que talvez nao exista!Mas ela existeeeee... ela existeeeeee... e eu... eu sei... eu vou conhecer!Desculpas... sei que voce nao vai ler isso. Mas peco desculpas!
Eu sinceramente estou ensaiando faz um tempo para escrever aqui. Esse espaco sempre foi o lugar onde eu pude me expressar ao mesmo tempo aberto e discretamente. O fato de ninguem saber ou lembrar que eu tenho um blog torna mais interessante. Ja comentei antes, mas tem um ar de curiosidade, sobre o que as pessoas achariam. Quer dizer, e o que realmente sinto, e muitas vezes muuuuito confuso. Mas, estao aqui, para quem quiser ver. Nao escondo, mas tambem nao divulgo.Penso que, um dia, quando nao estiver mais aqui, alguem possa ler e pensar sobre o que passava pela minha cabeca. Mas nao escrevo com o objetivo de esperar que as pessoas leiam. Isso faz com que as palavras tenham um peso maior de sinceridade. Acabo nao controlando o que penso. Apenas deixo o fluxo de informacao passar e sair para o texto.Estou com quase 22 anos... e ainda sinto aquela sensacao de estar perdido. Sinto como se nao houvesse ainda um sentido ou um rumo para trilhar. E estranho, pois estou prestes a comecar em um novo emprego, com otimas oportunidades. Falta apenas um ano para terminar a minha faculdade. E eu ainda sinto isso?! E... estranho mesmo... como se tudo fosse em vao.Ainda penso que sou instavel. Sim... instavel... em que sentido? Varios...Todos temos caracteristicas marcantes ou personalidades fortes. E dificil conviver com pessoas. Voce acaba se acostumando com o jeito das pessoas que estao mais proximas. Sempre tem um ponto que nao te agrada, mas voce acaba se adaptando e deixa isso passar. Claro que existem pessoas que voce sempre pensa "Affe... nao suporto o jeito desse fulano!" e isso nao e anormal. A falta de empatia com outras pessoas nao e defeito de fabricacao. Ate porque, normalmento, isso acaba sendo reciproco.Mas ainda sinto que nao sou instavel com relacao a minha personalidade. Talvez essa seja a minha personalidade. Talvez eu seja por natureza uma pessoa instavel. Mas eu penso muito, e um dos meus defeitos, que por sinal e um bem antigo, e o fato de me preocupar com a opiniao de terceiros. Por mais que eu fale, ou pense, em alguns momentos eu ainda coloco a opiniao externa para tomar uma atitude. E besteira, mas quando penso, ainda e algo que ocorre. Pode ate acontecer de forma inconsciente, mas eu muitas vezes me incomodo com a opiniao dos outros sim.Nao me sinto muito confortavel em admitir, mas sou uma pessoa futil. Tenho preocupacoes que sao um tanto desnecessarias para o convivio social, digamos assim. Sao pensamentos um tanto idiotas, que nao agregam valor algum ou que nao colaboram em nada em minha vida. E mesmo assim, eu acabo me apegando a isso.E dificil ser quem somos, e sempre achamos que seria mais facil ou agradavel se fossemos outras pessoas. E facil viver a vida dos outros, claro! Nao estamos la para ver os problemas e muito menos para resolve-los.Posso ter defeitos, mas confesso que a vida de outras pessoas realmente nao me atrai muito. Nao tenho aquela coisa de ficar falando da vida dos outros, ou
ficar discutindo sobre o que tal pessoa fez em tal situacao. Ha alguns casos que nao tenho como nao falar, como minha irma, por exemplo, ou as pessoas que moram com a minha vo. Mas trata-se de opiniao formada, e nao fofoca. Quando digo falar da vida dos outros, falo de saber detalhes sobre as situacoes atuais de terceiros. Isso nao me chama muita atencao. Cada um tem uma vida... uma para cada um... e ja e trabalhoso demais me preocupar com a minha. Ainda mais na minha situacao... sendo diferente.E foda voce pensar que e diferente. Mas, de fato, sou. Posso fazer uma lista de todas as desgracas da minha familia.E triste, e chega a dar um aperto forte no coracao, pensar que ja tive, o que na minha concepcao, era uma familia. Um pai, uma mae e dois filhos. Quatro pessoas, que hoje seguem cada um seus respectivos caminhos, dos quais um dia ja foram os mesmos.Minha mae, segundo informacoes, esta vivendo a sua vida. Aquela pessoa que voce pensa que sempre vai estar ao seu lado, hoje esta dentro de um buraco qualquer, fazendo nao sei o que. Minha irma, outra incognita. Nunca sei em que situacao esta, pois nao tem credibilidade. Nao estou julgando... apenas levando em consideracao tudo que ja foi feito ate hoje. Sei apenas que ela tem 24 anos e tem dois filhos... o resto... se esta com o pai das criancas... se esta trabalhando... se esta pensando em alguma coisa para o futuro... bom... isso eu nao sei... e se ela me falasse... talvez nao acreditaria.Meu pai, tem seus defeitos, mas nao tenho coragem de falar dele. Meu peito ate doi um pouco, eu sei que ele me ama. Esta no terceiro casamento, e fico feliz por ele estar feliz. Sempre foi cabeca dura... sempre foi descabecado... mas esteve ali quando sempre precisei... e nunca me negou ajuda. Sempre estava la para mover ceus e terras e fazer aquilo que precisava.Uma das minha caracteristicas mais marcantes talvez seja a independencia. Digo isso mais da parte de contato com as pessoas. Eu nao sei se aprendi a ficar sozinho, mas muitas vezes me sinto melhor nessa situacao.E serio... tem muita coisa na minha cabeca... e isso aqui nao tem mais tanta graca como antes... nao sei o motivo... mas parece que nao consigo... nao tem mais a mesma funcao...
alterar as configuracoes os que realmente querem. No caso do Vista, mais pessoas podem ser administradores, a seguranca sera maior, mas ainda depende, claro, da consciencia do usuario.Bom, se voce quiser desativar o UAC, pode faze-lo de 3 formas. Uma global, valida para todos os usuarios, feita via interface, pelo MSConfig. Clique em Iniciar > Executar e digite msconfig. Na aba Ferramentas, escolha Desativar UAC e clique em Iniciar. O comando que e executado na verdade e este:C:WindowsSystem32cmd.exe /k %windir%System32reg.exe ADD HKLMSOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersionPoliciesSystem /v EnableLUA /t REG_DWORD /d 0 /f(trocando C: pela unidade do Windows, claro)Ele basicamente altera uma chave do registro. Depois de desativar, sera necessario reiniciar o computador para que a alteracao tenha efeito. Para ativar novamente, volte ai e faca a mesma coisa, escolhendo apenas o item Ativar UAC.Nota: no Windows Vista, o item Executar nao aparece no menu Iniciar por padrao. Para exibi-lo, clique com o direito no menu Iniciar e a seguir em Propriedades, e ative o item Executar na aba Menu Iniciar. Voce tambem pode usar o atalho de teclado da tecla de logotipo do Windows junto com a letra R, para abrir o Executar, independentemente de ele estar sendo exibido no menu ou nao.Outra forma e fazer a edicao manual diretamente no registro, fazendo aquilo que o comando incluso no MSConfig faria. Abra o editor do registro (regedit), va ate a chave:HKEY_LOCAL_MACHINE > SOFTWARE > Microsoft > Windows > CurrentVersion > Policies > System... e edite o valor dword EnableLUA, deixando-o com o valor 0 para desativa-lo, ou 1 para ativa-lo. Da mesma forma, e necessario reiniciar o computador para que entre em vigor a nova configuracao.Outra forma e usando as politicas de grupo de seguranca. Essas podem ser usadas para ativar ou desativar o UAC para os administradores, mas mantendo ativada para os usuarios limitados (o que tambem nao seria recomendavel, mas caso queira...).No Executar, digite secpol.msc. Em Politicas locais, clique em Opcoes de seguranca. Role a tela e localize o item Controle de Conta de Usuario: Executar todos os administradores no Modo de Aprovacao de Administrador. De um duplo clique, e escolha a opcao Desativado. Confirme, feche a janela e reinicie o computador (ou faca logoff, agora). Nessas politicas locais de seguranca ha varias outras configuracoes relativas a esse tema, vale a pena dar uma olhada.Nota: no Windows em portugues podera estar um pouco diferente, pois como falei estou usando ele em espanhol :pE isso, mais seguranca no Vista, no controle do usuario, pois o usuario e o principal responsavel por baixar e executar os programas.
www.abusar.org Resolvi postar esse comentario porque quase todos os usuarios de internet wireless tem problemas com o MSN e alguns sites, por isso e que os usuarios devem entender um pouco sobre o MTU.Abaixo escrevo tambem a solucao para esses problemas.MTU na conexao sem fio?Esse e um problema de inumeras solucoes, pois podem existir diversos elementos causadores. O primeiro passo e verificar se nao existe nenhuma regra de firewall ou filtro de conteudo configurado no modem adsl ou no roteador wireless. Estes fatores sao responsaveis por grande parte destes tipo de erros.Um outro ponto a se verificar e o proprio firewall do Windows ou um outro tipo de software de protecao da internet que estiver instalado. Verifique se o mesmo nao esta fazendo nenhum tipo de bloqueio ou filtro. Uma dica interessante e antes de mais nada, desabilitar completamente estes softwares para ver se o problema persiste.Se nenhuma destas solucoes adiantar, voce pode tentar algo mais drastico. Quando se liga equipamentos diversos em rede (modem adsl, roteador wireless, computador, etc) o pacote de dados passa por diversos caminhos ate chegar ao destino. Quanto mais equipamentos entre o seu computador e o destino, mais "hops" (saltos) o pacote vai sofrer.Em cada um desses saltos, existe um tipo de configuracao de rede diferenciada. Uma destas configuracoes (existente na sua placa de rede, no roteador, no modem, etc) e o MTU (Maximum Transmission Unit). O MTU nada mais e que um numero em bytes que indica o tamanho maximo do pacote que pode passar por aquele caminho. Por padrao, a maioria dos dispositivos de rede sao configurados com um MTU maximo, de 1500 bytes.Se durante o caminho do pacote, existir uma configuracao de MTU diferenciada (ou mesmo um erro de configuracao) o pacote vai assumir sempre o menor MTU existente. O protocolo PPPoE (usado nas conexoes adsl) tem por caracteristica, diminuir o valor do MTU padrao. Esta divergencia de MTUs nos caminhos da rede, podem gerar certas inconsistencias na comunicacao e como no caso da pergunta, erros ao entrar em sites.Uma possivel solucao deste problema e reduzir o MTU do seu roteador wireless (o primeiro equipamento de rede apos seu computador). Para isso, acesse a configuracao do seu roteador e na secao de WAN, reduza o MTU de 1500 para 1400. Reinicie o roteador e veja se o problema foi resolvido. Nao existe perda de performance perceptivel ou problemas mais serios com essa reducao, mas este tipo de solucao deve ser utilizada somente como ultima alternativa para resolver o problema. http://www.rjnet.com.br/1velocimetro.php https://secure.logmein.com/home.asp?lang=pt Este ano a grana mais uma vez está curta mas é o primeiro ano que eu vou passar na minha casinha e eu quero muito decorar a casa para o natal! Por isso eu. Gostaria de dicas para economizar e poder decorar, vc tem uma dica? Chales com Hidromassagem!E tudo de bom, uma, duas noites, com uma companhia especial, noite romantica num chale de charme com hidromassagem e tudo de bom! Sou apaixonada por pousadas, por natureza, por ambiente frio para passar a dois, gosto destes chales, com edredons de milhoes de fios,
travesseiro de penas de ganco, lencol de fio egipcio e tudo mais.Os chales com hidromassagem sem duvida merecem total atencao e investimento, porque como eu digo, viagens, jantares, passeios, fins de semana de bate e volta a dois e investimento numa relacao. Tudo isso contribui para um bom alicerce, por isso vale a pena investir em comprar sais de banho da preferencia, oleos, velas, hidratantes para estas noites, porque com certeza marcam!Deliciem-se com algumas imagens banheiras de hidromassagem de hidromassagens em pousadas maravilhosas!