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vou lembrando onde a gente guarda os copos e talheres, qual dos mil controles usar pra ligar a TV da sala e como nao e nada demais dar dois beijinhos em desconhecidos.Po! Mas se voces soubessem como e maravilhosa essa sensacao de ser um bebe abrindo os olhos pela primeira vez no colo da mae...Achou forcado? Vou explicar!Voltar ao Brasil, nao e um reencontro. Voltar pra casa depois de um ano e meio fora e redescobrir o velho conhecido, se encantar com o que ja era de costume, se maravilhar com a propria vida, reexplorar o que ja e meu ha muito tempo. Os velhos amigos, os velhos abracos apertados, as velhas brincadeiras se juntam as novas conversas, novos assuntos e infinitas novidades numa harmonia perfeita . E eu que adoro certezas boas, estou certamente feliz de estar aqui e de querer estar aqui. Pois e, eu estou aqui, "colorindo a alegria de chegar"! Nada como se apaixonar de novo pelo amor primeiro...meu Rio!
La estava eu de novo, no meio da plateia, prestes a assistir meu filme. Anunciaram no microfone, algumas pessoas se ajeitaram para ver melhor, a luz foi apagada e o documentario comecou a passar...Nessa hora, geralmente, tenho vontade de desaparecer na escuridao. Meu coracao palpita de um jeito que eu tenho certeza de que as pessoas em volta podem ouvi-lo! Eu sinto como se, ao verem meu filme, todos estivessem olhando pra mim.Todo esse drama porque, trabalhos como esse me consomem muito, tomam todo o meu tempo e levam consigo meus pensamentos, minhas paixoes e as coisas que mais tenho vontade de comunicar. Fora isso, fico pensando que eles acabam servindo para revelar se eu tenho ou nao talento para a profissao que escolhi. Tudo isso la, exposto, para o julgamento e apreciacao do publico. Nao e facil... E se ninguem entender? E se dormirem no meio? E se acharem super chato? E se acharem muito mal feito????Mas dessa vez, eu nao estava tao nervosa, nem tao concentrada na reacao do publico.Enquanto o documentario passava, minha cabeca viajava, sobrevoando lembrancas, tentando entender como e que eu tinha conseguido terminar aquele filme, depois de tanta confusao. Eu so tinha um pensamento naquele momento: "como e que eu vim parar aqui, na frente de tanta gente?"Antes mesmo da minha chegada de volta ao Rio, me foi pedido para fazer um documentario sobre os 25 anos de uma comunidade religiosa aqui do Recreio. Desde o inicio eu me empolguei muito com a ideia mas, imersa nas minhas preocupacoes em arranjar logo um estagio e passando por crises existenciais diversas (rs), enrolei demais para comecar a pensar sobre o trabalho.Minha vida tinha mudado muito, aqui no Brasil. Eu via meus amigos trabalhando, se formando e eu, apesar do bom curriculo, sem conseguir o estagio dos sonhos e sem fazer nada de muito produtivo. Isso me frustrava pro-fun-da-men-te. Como assim nao tinha uma SUPER oportunidade, so me esperando chegar dos EUA? Em Hollywood estava indo tudo muito bem: fazendo filmes, escrevendo, dirigindo, indo a festivais, estagiando nas empresas mais sinistras da area, trabalhando muito...eu me sentindo em ascensao. Voltei pra ca cheia de expectativas, convencida de que estava no caminho certo e de que, fatalmente, seria bem sucedida aqui tambem.(hehehe) Essa volta ao Brasil e a falta de perspectiva, me deixou totalmente perdida e insegura em relacao a minha escolha profissional.Entao, preocupada com a falta de oportunidade e com o futuro da minha carreira, ao inves de comecar a planejar o documentario eu so conseguia pensar:AONDE EU ESTAVA COM A CABECA QUANDO DECIDI FAZER CINEMA???Pooooor queeee eu nao fiz medicina, engenharia, economia???Que ideia e essa de querer fazer aaaarteeee?Que angustia!Bom, voltando ao filme...Eu sempre quis fazer um documentario com personagens humildes que, na simplicidade de suas palavras, ensinam tantas coisas. E sempre quis tambem, fazer um documentario sobre a fe das pessoas - porque e uma coisa que me fascina muito. Ou seja, a ideia de fazer esse filme contando a historia dos 25 anos da Igreja do meu bairro, me deixou com a faca e o
queijo na mao, mas ao inves de trabalhar, eu gastava meu tempo "cortando os pulsos".Com algum tempo ja perdido, resolvi comecar a filmar sem planejamento mesmo. Eu nao tinha a me-nor ideia de como faria aquele documentario, nao tinha no----cao de como contaria aquela historia ...mas, comecei.Totalmente perdida, sem saber o que estava fazendo e porque fazia, fui filmando sem conseguir imaginar onde ia chegar com tudo aquilo. Mas aos poucos foram surgindo no caminho uns sinais a indicar que eu podia continuar em frente. Comecei a perceber a forca e o apoio que as pessoas me davam, e isso foi essencial para que eu nao desanimasse!Nesse trabalho, eu era produtora, diretora, camera, entrevistadora e todo o resto da minha equipe. Mas ao meu lado, em praticamente todas as gravacoes estava a minha mae. Quando eu precisava rapidamente trocar de fita, quando eu precisava me hidratar depois de horas em pe andando pra la e pra ca no maior calor, ou quando eu, simplesmente, precisava de uma companhia para me deixar com menos vergonha - porque documentario e sempre um pouco invasivo. Eu tinha que filmar o trabalho das pessoas ou seus momentos de intimidade com Deus, isso, no inicio, me deixava meio constrangida. Mas o mais importante e que a simples presenca da minha mae, nao permitia que eu me sentisse so. Eu estava perdidissima, tanto no trabalho que fazia, quanto, como ja contei, no rumo profissional que tomaria, por isso, nada como alguem para caminhar com a gente mesmo quando nao sabemos pra onde ir...Na maioria das filmagens eu me tocava das coisas que precisava, em cima da hora, sem me dar tempo de preparacao para consegui-las. Como se tratava de uma comunidade catolica, filmei algumas procissoes da Semana Santa. Na primeira delas, estava la, pronta para comecar a caminhar "com o povo", quando percebi que precisaria de uma imagem do alto, mostrando o grupo todo unido. Passei o problema para um amigo querido, que tambem me ajudou em muitos momentos, mas aquela altura do campeonato era impossivel conseguir um predio, que pudesse subir para filmar. E a procissao comecou a andar.... ai meu Deus!!! Fui atras dela fazendo outro tipo de imagem, correndo de uma lado pro outro para pegar todos os angulos, quando minha mae aparece para me salvar: "sobe no nosso carro!" Que maluquete! Eu ate tinha pensado nisso antes, tinha achado nosso carro alto o suficiente para o momento, mas achei que a minha mae nunca permitiria uma coisa dessas...hehehe Ela deixou, eu subi e consegui as imagens que queria.Passado o erro, na outra procissao la estavamos nos na cobertura de um predio.Alias, aprender com os erros, foi a licao mais dificil que esse trabalho me ensinou.Eu tenho dificuldade de aceitar meus erros em qualquer coisa. Tendo, entao, escolhido uma profissao um pouco menos valorizada no Brasil e um pouco mais dificil de se conseguir espaco, nao me permito errar de jeito nenhum...No meio da crise em que me encontrava, qualquer errinho reforcava o meu desespero e vontade de desistir.Continuando as filmagens, comecei a ter um
desenho na minha cabeca do que seria o filme. Um dia, fiz duas entrevistas muuuuito boas, cheias de emocao, uma seguida da outra. Foram tao boas que me fizeram lembrar da paixao que tinha me colocado ali, a paixao de estar com a camera na mao, querendo criar alguma coisa. Voltei a fita varias vezes e fiquei revendo essas entrevistas na maior empolgacao.Mais tarde, naquele mesmo dia, fui gravar outras coisas, quando, pela primeira vez, uma das pessoas pediu pra se ver na camera. Eu rebubinei a fita, passei do ponto, e la estava a triste constatacao: PUUUUTZ! EU TINHA ESQUECIDO DE DEIXAR A FITA NO PONTO, tinha gravado por cima. Aquelas imagens eram as minhas perolas, as minhas super entrevistas; pessoas emocionadas, vozes tremidas, momentos que nao se repetem. Minhas preciosidades tinham se perdido. So me restou o comeco de uma e o final da outra.Eu nao conseguia entender como eu podia ter dado aquele mole. Me dei taaanta bronca. Nao havia o que me convencesse de que erros acontecem e de que o meu filme nao estaria arruinado por causa daquilo. So conseguia pensar "Eu nao nasci pra isso, eu nao sou boa nisso".Mas...no meio do trabalho, eu nao podia desistir. Era um compromisso...entao, continuei em frente. As filmagens me alegravam muito, quanto mais eu filmava mais eu via o filme na minha cabeca e mais eu me apaixonava por ele. Logo eu estava totalmente entregue ao trabalho. Dia e noite, a qualquer hora eu estava gravando e descobrindo aquela comunidade maravilhosa - da qual faco parte ha 10 anos. Sem tempo pra mais nada, cheguei a ficar agradecida por nao ter um estagio naquele momento; dessa forma, podia me dedicar totalmente aquilo que foi me fascinando cada vez mais.O bom de se tratar de um trabalho sobre a Igreja, e que, em todas as gravacoes, tinha alguem pra dizer: "Vou rezar por voce. Vou rezar por esse filme e pra que voce seja uma cineasta maravilhosa". Aiii que bom! Deus os ouca! :)Alem da familia, alguns amigos tambem me ajudaram muito, nas horas em que eu realmente nao podia me dividir em varias. Chegavam pra mim dizendo "Deia me fala, como eu posso te ajudar?". Se colocavam a disposicao e atendiam aos meus pedidos mais malucos. Alguns deles, passaram quase um dia inteiro num estudio gravando as musicas que eu precisava pra por no filme. Cantaram como eu pedi, sem questionar, mesmo quando o pedido foi "canta essa musica so murmurando." hehehe. Acho que eles realmente confiavam em mim.Enquanto as pessoas me davam forca e acreditavam no meu trabalho, eu ainda tinha minhas duvidas. hehehe Comecei a capturar as primeiras imagens e entrei em panico novamente! Eu nunca tinha trabalhado muito como camera antes. Entao.. algumas imagens estavam tremidas, algumas eu nao me fixei na cena o tempo necessario e algumas eram simplesmente feias - mal enquadradas. Outra vez: "Eu nao nasci pra isso, eu nao sou boa nisso".Mas, tudo bem... eu continuava, continuava, continuava. Vendo os erros eu fui melhorando o enquadramento, as tremidas e o tempo de
cada cena. As novas imagens eram lindas e eu cheguei a me arrepiar varias vezes. Ahhh, fazer filme e bom demais!Faltava um mes para a apresentacao quando eu decidi capturar as primeiras fitas. Ai, o novo problema: eu tinha gravado 10 horas. DEZ HORAS para um filme que deveria ter no maximo 20 minutos. Que loucura!De novo, eu me sentia incapaz..."Devia ter me planejado! Quem faz um negocio desse, filmar isso tudo pra um tempo tao pequeno de video. Como que eu vou fazer isso?"A edicao foi muito dificil. Eu nao sabia por onde comecar...juntava uma coisa com a outra e nao gostava. Comecava, apagava, recomecava...umas duzentas vezes. Me sentia sem inspiracao... Eu sei, voces devem estar me achando maluca: "ue voce nao disse varias vezes que ja tinha a ideia na cabeca?" Siiiim, mas esse e justamente o problema maior de se fazer filme, realizar o que voce ve na sua cabeca, quadro por quadro. Fora que, nao bastava eu seguir meus planos se eles na realidade nao me agradassem e nao me emocionassem quando eu assistia. Eu estava longe de chegar aonde eu queria com o filme. Tentava me manter calma...nesse ponto eu ja acreditava que em algum momento eu conseguiria, eu conseguiria. Com certeza.Meu pai... nem sei direito como contar a participacao dele nessa historia toda. Se eu fosse ele acho que ja teria dito pra mim: "minha filha, que ideia e essa de querer fazer cinema? Isso ai nao vai dar certo nao. Faz outra faculdade pelo amor de Deus" Meu pai e engenheiro, fez concurso e trabalha no mesmo lugar desde que se formou. Tem seguranca, estabilidade e responsabilidades serissimas em seu trabalho. Mas ele da tanto valor a minha escolha como a tudo o que eu faco. Foi ele que comprou a camera que eu segurava e as caixas e caixas de fita que eu fui usando sem experiencia. Ele e realmente meu heroi e me salva das minhas enrascadas, sem eu nem precisar pedir. "Filha, nao e melhor comprar mais fitas logo? Filha, trouxe outro cabo pra voce ver se funciona melhor." Ele e demais!Enquanto eu editava, ele ficava ansioso, esperando qualquer pedacinho de filme pronto para poder ver. Toda hora ele passava: "Ja tem alguma coisa pra eu ver?". Quando eu conseguia fazer alguma coisa, eu mostrava para ele e minha mae opinarem... Mas nao sei se dava muito certo, porque eles sempre amavam. Eu refazia por minha conta e risco.Quando eu consegui fechar o clipe inicial do filme, fiquei quase bem satisfeita...hehehe :) Mas, depois disso, fiquei um tempao bloqueada, sem conseguir avancar. Eu ficava um tempao em frente ao computador e mesmo quando saia me angustiava querendo voltar pra trabalhar no documentario mas nao adiantava, nao conseguia evoluir na edicao.Faltando duas semanas eu continuava so com o comeco e uma partezinha do meio...Meu pai, que percebeu que estava demorando demais pra eu ter uma parte nova para mostrar, resolveu tentar me ajudar. Tadinho. Ele devia estar angustiado,por tabela com a minha dificuldade. Pegou toda a sua engenharia, uma folha de papel e
uma caneta e falou: "filha vem aqui. Deixa eu te explicar uma coisa. Quando a gente tem um projeto, a gente tem que pensar no tempo que temos para realiza-lo." E ai comecou a me explicar toda a sua metodologia de trabalho, me mostrando que eu tinha que me programar para ter 30% do trabalho pronto em tal dia, outros tantos por cento no outro dia e assim gradualmente ate chegar a conclusao.Foi uma explicacao e, realmente, um ensinamento que eu guardei, mas o problema e que eu nao tinha como programar as porcentagens se o meu processo criativo nao acontecia. E eu entendo que para ele isso era dificil de compreender.Nao era simplesmente juntar uma cena com a outra, nem simplesmente contar uma historia...eu precisava fazer as pessoas sentirem como foram os momentos de dificuldade, os momentos de vitoria. Eu precisava transmitir o significado de tudo o que as pessoas estavam contando. Fora isso, tem sempre a preocupacao de entreter, prender a atencao, emocionar...tocar as pessoas. E eu realmente acredito que essa equacao resulte em arte. Eu realmente acredito que o cinema, feito assim, com paixao e inspiracao seja arte.Resumo da historia, eu editei a maior parte do filme nos ultimos quatro dias. Sem comer direito, sem dormir, sem levantar da cadeira para absolutamente nada. Passei os dias de camisola. Perdi aula, perdi prova...so importava mesmo o documentario ficar legal. Os 4 dias de maior producao contam com o dia da apresentacao do filme. Eu fui para o evento levando o meu computador para poder gravar o DVD!!!!! (louuucuraaaa!!!!! eu sei. hehehehe)Mas no final, tudo se encaixou. Inclusive os pedacos restantes das minhas super entrevistas (aquelas que acabei gravando coisas por cima). O trabalho que era pra ser de 20 minutos, acabou ficando em 30 minutos.Foi justamente quando eu estava desanimada quase parando que eu consegui me superar! Fiz o meu filme mais longo, de maior conteudo, com o maior numero de entrevistados e o mais comentado ate aqui. Sem duvida, o maior dos meus desafios e o que mais me fez aprender.Depois de pensar nisso tudo, ouvi os aplausos de todos, as luzes se acenderem e logo algumas pessoas virem me cumprimentar. Os rostos vermelhos e os olhos ainda molhados eram a resposta que eu mais precisava.Valeu a pena!! Valeu a pena todo o esforco, toda a dedicacao, as 10 horas gravadas, todas as crises e principalmente todas as dificuldades!Os elogios feitos por amigos e pela familia sao otimos, mas - eles que me desculpem-, nada como o reconhecimento dos desconhecidos. Chegou a mim, finalmente, a resposta que eu tanto busquei no periodo de producao, "Olha menina, voce nasceu para isso, vai viver disso e vai viver bem." Incrivel! O filme continua a ser exbido na Igreja, algumas pessoas gostaram tanto, que quiseram comprar o documentario. Por isso ele agora sera vendido na Paroquia. O que me deixa extremamente feliz. Ate porque...se nada der certo, pelo menos em algumas casas, eu sempre serei uma cineasta! :)"I am still far from being what I want to be, but with God's help
O titulo, e uma das musicas que eu e meu pai adoramos cantar juntos, exatamente como na cena do filme "Os garotos da minha vida" onde pai e filha cantam a cancao, enquanto viajam, na estrada. Filme e musica sempre me fazem pensar sobre a vida, os sonhos e o papel do meu pai no meio disso. Hoje, voltando do trabalho, vi uma cena que me fez pensar nisso tudo, mais uma vez. Vou explicar;Estava eu voltando do trabalho, um "pouco mais cedo", mais ou menos na hora do almoco, quando vejo de dentro do onibus, uma menina, na rua, em frente a um predio imponente do Bank of America, fazendo um show - um SUPER show! Ela dancava, rodava, colocava as maos para o alto e fazia caras e bocas. Simplesmente o maximo. O predio do banco tem vidros espelhados, o que fazia com que ela se visse e se concentrasse na sua atuacao, esquecendo completamente o mundo ao seu redor.Primeira coisa que me passou pela cabeca: como e bom poder ser crianca e viver de brincadeiras e imaginacoes. Poder ser o que quiser, a hora que quiser, em qualquer lugar. Se esta cansada de ser princesa, vira pop star, se quer mais aventura, vira super heroi. Nao ha limite, nada e impossivel e a unica regra e estar se divertindo. Eu facilmente embarquei na imaginacao daquela menina: conseguia ver, assim como ela, no meio daquela rua, o palco, as luzes e a plateia se empolgando com ela. As pessoas passando com pressa para resolver alguma coisa dentro do banco, se apagavam completamente naquele cenario de tanta alegria.Essa liberdade que as criancas tem de poder entrar num mundo so delas, onde nao ha preocupacao com vergonha, "o que vao pensar de mim" e um relaxante "deixa as responsabilidades pra la" e fantastico, encantador! Sim, da vontade de voltar a ser crianca.De repente me dei conta, de que alem das pessoas que passavam na rua, tinha alguem que permanecia ao lado da menina. Era uma mulher, parada, falando ao telefone, muito nervosa, parecendo estar bem preocupada. Essa pessoa, que conclui ser a mae da crianca, por sua vez, tambem parecia estar concentrada em sua propria acao esquecendo o mundo ao seu redor. Estava de costas para a filha e desinteressada no resto, a unica coisa que lhe envolvia era a tal conversa no telefone, que parecia precisar de uma solucao urgente.Portanto, mae e filha nao se viam. E apesar de tao proximas, viviam um curto momento de realidades muito distantes.Comecei a pensar em como a vida muda a gente de lugar sem que a gente perceba. Daqui a pouco passara um vento nessa rua e a menininha sonhadora estara no papel da mae preocupada. E o vento, por ser leve e passageiro, nao se faz perceber. Quando nos damos conta, ja estamos la sem tempo para imaginacoes, e sem humor para brincadeiras...Antes que o onibus andasse, pude pensar em mais uma coisa, (foi tudo bem rapido, nem tava engarrafado, eu e que penso demais gente! hahaha). Os vidros do banco eram espelhados
como eu disse, daqueles que, quem ta fora nao ve quem ta dentro, mas quem ta dentro enxerga tudo do lado de fora. Portanto as pessoas trabalhando no banco podiam ver a menina. Que engracado devia estar sendo pra eles, assistir ao show. hahaha Sim, porque ela estava virada para o vidro como eu disse, fazendo toda sua coreografia, jogando todo seu charme na direcao dos que la trabalhavam.Ao mesmo tempo, deviam estar pensando, "porque e que eu estou aqui ja tao cansado se o dia ainda esta no comeco, e eu estou apenas sentado em frente a este computador, enquanto ela tem energia para dancar e sorrir". Para alguns, o dia de trabalho e tao cansativo e chato que ver essa crianca deve chega a doer. Pensar na energia que voce gostaria de usar em outras coisas, e em tudo que preferia estar fazendo ao inves de estar ali.Ok ok! Eu sei que eu dramatizo pra caramba, e faco de uma coisinha corriqueira do dia a dia, uma super cena de cinema. Mas pelo menos divindo tal viajem com voces, voces podem entender porque eu decidi estudar filme! hahaha E se isso fosse mesmo um filme meu...ai vai a mensagem que eu gostaria de passar:Se voce se indentificou com o personagem da mae: pare um segundo para ver que tem gente ao seu redor, que continua sonhando. E bom para as criancas, quando estao brincando, esquecer o mundo real que os cerca, mas para voce, nao. Quando voce abrir os olhos, vera que preocupacoes sao apenas um pequeno detalhe dentro do enorme cenario em que voce esta presente. E que problemas passam, assim como os ventos...que nos trocam de lugar. Va brincar um pouco enquanto voce ainda ta numa posicao que da pra dancar!!!!!Se voce se indentificou com os banqueiros assistindo ao show: para mim, voce esta no lugar certo, com o olhar direcionado pra coisa certa! Mas nao sei se voce ja se deu conta dessa sua sorte. A gente tem que tomar cuidado para que os sonhos nao transformem nossos dias de trabalho em relatos de frustracao e lutas contra o relogio. O fim de semana ta ai pra voce fazer o que quiser, a hora que quiser. Alem disso, de vez em quando, voce pode esquecer que esta no trabalho e dar uma brincadinha...Se voce se indentificou com a crianca: vai ser otimo quando voce perceber que realizar e melhor que sonhar. O super heroi que voce queria ser tambem esta em resolver problemas do dia a dia e encontrar a felicidade em meio a tantas coisas que vao contra a sua vontade. Mas para ser o pop star (le-se, pessoa bem sucedida) voce tem que parar de so sonhar e construir alguma coisa. Comece por tomar decisoes. A primeira delas: lutar de verdade pelo seus sonhos!Gente! Imagino o que voces estao pensando: "Essa garota se empolgou e ta se achando a voz da sabedoria para sair dando conselhos para todo mundo." Naaaaao gente! Nao estou com a pretensao de aconselhar ninguem, alem de mim mesma. Pois gracas
ao meu pai (voltando a ele), me encontro no meio de toda essa situacao. Sendo um pouco de cada um do tres personagens.Com meu pai, aprendi a importancia de ser o cara centrado no trabalho, pensando nos sonhos que serao proporcionados gracas a ele. Por causa disso, tenho buscado ser cada vez melhor no meu trabalho, para ser cada vez mais o que sonho. Aprendi a importancia e o valor das preocupacoes, pois se nao pensarmos muito bem no que vamos fazer, nao chegaremos a lugar nenhum. E gracas ao meu pai, sou a crianca que sonha, sonha e vive um sonho...! Por que ele, ao meu lado, se preocupa por mim, e trabalha olhando para mim...dancando...imaginando o futuro.Obrigada papai!!!! :)Letra do resto da musica, e o video da cena do filme, para que voces continuem sonhando... mas preste atencao tambem quando a musica diz: "only trouble is I'm dreaming my life away..."All I Have To Do Is Dream All I Have To Do Is Dream Dreeeeeam, dream, dream, dream Dreeeeeeam, dream, dream, dream When I want you in my arms When I want you and all your charms Whenever I want you, all I have to do is Dreeeam, dream, dream, dream When I feel blue in the night And I need you to hold me tight Whenever I want you, all I have to do is Dreeeeam I can make you mine, taste your lips of wine Anytime night or day Only trouble is, Im dreamin my life away I need you so that I could die I love you so and that is why Whenever I want you, all I have to do is Dreeeam, dream, dream, dream....