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euro", afirmou. Mocao de confianca A reuniao deste sabado com o presidente Karolos Papoulias ocorreu logo depois de Papandreou ganhar uma mocao de confianca do Parlamento na noite de sexta-feira. Com 153 votos a favor e 145 contra, o lider grego nao precisou renunciar, permanecendo a frente do governo para lidar com a crise que assola o pais e ameaca a moeda unica europeia. Antes da votacao, Papandreou defendeu a implementacao do acordo de resgate fechado com a Uniao Europeia. "E uma prioridade nacional", disse. Na quinta-feira, diversos deputados aliados se rebelaram e alguns pediram a renuncia de Papandreou. A mocao de confianca foi votada apos o Papandreou convocar um polemico referendo sobre o acordo com a Uniao Europeia, dividindo o governo. Acordo com medidas de austeridade e extreamente impopular na Grecia No discurso, o primeiro-ministro argumentou que a convocacao de eleicoes "paralisaria o pais" e seria uma "catastrofe" neste momento. "(Trata-se) de um acordo que nos da seguranca, que nos garante nosso espaco na Europa. Um acordo que nos permite zerar boa parte de nossas dividas e pagar menos juros. Isso facilita nossa caminhada nos proximos anos", disse. Divisao A divisao na coalizao de governo aflorou apos Papandreou convocar, de surpresa, um referendo sobre o acordo da Grecia com a Uniao Europeia, fechado na ultima semana. Apos o anuncio, Papandreou foi chamado para uma conversa urgente durante a cupula do G20, em Cannes, na quarta-feira, onde o presidente frances Nicolas Sarkozy e a chanceler alema Angela Merkel disseram que qualquer referendo levantaria a questao sobre se a Grecia quer permanecer na zona do euro. Mais cedo, diante da perspectiva de renuncia de Papandreou, o presidente da Comissao Europeia, Jose Manuel Barroso, disse esperar que a Grecia forme um governo de unidade nacional e permaneca na zona do euro. "Se ha um momento para uma uniao nacional na Grecia, e agora", afirmou Barroso, em entrevista a BBC Brasil. Ele afirmou que "a Grecia esta em uma das situacoes economicas mais criticas em que um pais pode estar". "Eles estao a beira da bancarrota se nao houver uma resposta adequada, nao terao dinheiro para pagar escolas, hospitais e as funcoes basicas do Estado." "E uma situacao excepcionalmente seria", disse. Acordo O acordo, fechado em 28 de outubro, preve fortes ajustes nas contas gregas, assim como a reducao de 50% da divida do pais junto a credores privados, fruto de uma longa negociacao com os bancos. Alem disso, os paises da zona do euro concordaram em conceder a Grecia um segundo pacote de ajuda no valor de 130 bilhoes de euros, em troca da adocao de medidas de austeridade que incluiriam o corte de salarios e a demissao de funcionarios publicos. Analistas dizem que a zona do euro deve resolver rapidamente o problema da Grecia, para evitar que a crise se espalhe por outras economias vulneraveis, especialmente a Italia.
como ferramenta de ensino e aprendizagem facilita um ambiente no qual a aprendizagem acontece de forma incidental e por descoberta, pois ao tentar localizar uma informacao, os usuarios de hipertexto, participam activamente de um processo de busca e construcao do conhecimento, forma de aprendizagem considerada como mais duradoura e transferivel do que aquela directa e explicita Portanto, a navegacao por hipertextos demonstra ser enriquecedora no campo do conhecimento, a partir do momento em que o aluno constroi o seu conhecimento explorando e filtrando as informacoes nesta rede virtual de infinitas possibilidades que e a internet.
parte do aluno participacao ativa e conclusao, como em um trabalho de pesquisa cientifica, e nao apenas uma pesquisa bibliografica. E um recurso interessante, pois explora o verdadeiro significado do professor em seu novo perfil quanto a utilizacao dos recursos da Web.No video abaixo, pode-se visualizar um modelo de Webcast, utilizado como tutorial passo a passo para a criacao de Blogs. Porem, o proprio professor pode criar, incentivar a criacao, ou propor atividades a serem desenvolvidas a partir de Webcasts.
visualizar, e ao centro uma carteira como bancada para exposicao.Cada grupo devera apresentar osresultados dos testes: seguindo as etapas: Titulodo Experimento; Materiaisutilizados; Procedimentos; Fundamentacaoteorica.Comoforma de registro, todas as apresentacoes serao gravadas, posteriormenteeditadas pelo professor ou alunos que tenham habilidades com programas deedicao, e depois, postadas no site ou blog da escola, para que outros alunostambem tenham acesso.AvaliacaoAavaliacao e processual, e devera ser realizada ao longo das tres alunas,devendo considerar a participacao do aluno e o seu conhecimento previodemonstrado nas discussoes, a realizacao das atividades teoricas, a organizacaoe pesquisa no laboratorio de informatica e as apresentacoes dos experimentos efundamentacao teorica.
Ele me abraca. me beija.Ele me chama, me chora, me ri. Me espera.Eu o amo, o crio, o educo.Brigo, alimento, banho.Ele anda, fala, sobe, desce, cai.Eu seguro, pego, afago, balanco, brinco.Ele cresce. Eu aprendo.Ele ensina. Eu cresco.Eu, mae. Ele, filho.Ele, vida. Eu, fato. Ontem eu sai do trabalho estressada, e entrei correndo no carro falando o que eu falo todo dia: ''quero minha casa, quero meu filho, quero minha mae, quero comer"Meu abrigo, o sorriso que faz tudo o que e chato perder o sentido, que da sentido a minha vida. Ontem percebi que o Matheus nao existe por causa de tudo o que aconteceu, mas sim porque ele deveria existir. Pra me colocar no lugar, pra me levar pra outros lugares, pra me brotar outros sentimentos, pra eu ser uma pessoa melhor.Ha 17 dias ele completou 2 anos, e antes de eu ser mae, aniversario pra mim era festa, presente, motivo pra eu comprar feito louca porque eu mereco e trabalho, sair loucamente pq todo o mes e motivo pra comemorar.Mas quando o meu filho fez seu 1o aniversario eu percebi o real sentido da vida: celebra-la. E isso nao tem nada a ver com dinheiro ou rock'n'roll com cerveja. Sao as coisas simples de cada dia. Cada passo, cada amanhecer, cada dente-de-leao voando, cada luz que se acende ao por-do-sol, o ceu rosa-laranja-roxo do por-do-sol, as mudancas da forma da lua, os abracos dos amigos, a rotina que te faz ficar leve porque voce sabe o que vai enfrentar, a quebra da rotina pra se divertir.Nao compro mais feito louca, porque a vida me da presentes todo dia, e eu trabalho muito, mas tenho planos demais pra esbanjar o que nao tenho (e tambem tenho dividas o suficiente...rs).Mas ainda saio loucamente, muito de vez em quando, mas intensamente. Pra ver meus amigos, quebrar a rotina, e ver o nascer do sol.Hoje acordei com meu filho me chamando, e a voz dele dizendo "mae" e linda. E pega-lo no colo e ele se agarrar em mim que nem uma aranha e o abraco mais gostoso do mundo. E fantasia-lo e maquia-lo de caipira para a sua primeira festa junina logo no meu aniversario nao tem preco.E quando minha mae me abracou e disse "parece que foi ontem" eu entendi. E e assim. A gente so entende quando e mae. Porque mae sempre ama mais que o filho. Mas o importante e celebrar a vida. Vivendo. eu fiquei 2 meses sem tomar refrigerante. eu fui na academia durante as ferias. eu chorei no 1o dia do matheus na escolinha. eu mergulhei. eu buxixei. eu quase voltei pro teatro. e vi teatro. eu assumi o que eu nao quero pra minha vida. eu aprendi a dizer chega. eu me reencontrei como mulher. e com deus. eu enruivei. de novo. eu me questionei. e me respondi. eu me amei. me odiei. me amei mais. eu ensinei meu filho. e ele andou. falou mamae. me abracou e me beijou. ele cresceu. cortei os cachos. os dele e os meus. conheci gente. fiz parte da vida
de gente. fui homenageada por gente. e fui embora. quis. vivi. sofri. bebi. desejei. beijei. dormi. comprei. paguei. dirigi. chorei.abracei. gritei. fui feliz. revivi amiizades. e as casei. e fortifiquei outras. vi idolos. de longe e de perto. saltei e me arrependi. olhei o abismo e voltei. aprendendo ainda. a perdoar. a amar. a querer. a nao ter medo. do futuro. de me olhar sem olhar os outros. a olhar os outros sem me perceber. a calar. a nao odiar. a aceitar. a vida.2012 promete? que se cumpra. nao, nao. que se faca.que se faca a luz. pq no principio era o verbo.teatro. academia. voz. 2 anos. ingles, gente nova. contas pagas. rock, bebe.possibilidade. vida. cultura. pulsacao. aprendizado. aprendizagem. silencio. ouvido.24 anos. fotos. movimento. pulo. olhar. salto. cair certo. ou errar. de pe.sorriso. lagrima. gargalhada. amigas. abracos. canto. do quarto. e no carro.musica. momentos. necessidade. perdao. felicidade. plenitude. saude. fim do mundo? zumbi.
Eu me pergunto se eu tivesse ido numa cigana antes de engravidar, se ela ia me falar pra eu tomar cuidado...se as coisas iam acontecer assim...Por isso que eu nao vou mais no centro, porque eu nao acredito em certas explicacoes, sei la.Porque se me falassem que ia ser dele assim, eu acho que eu nao ia deixar ele se aproximar, eu ia ficar cabreira.Vai ver que e por isso q eu nunca tive coragem de ir, porque eu nao queria saber como as coisas iam ser, eu sempre quis acreditar que tudo ia melhorar, que eu ia conseguir dar certo.E eu fico tao triste em pensar o quanto eu queria fazer as coisas darem certo, o quanto eu acreditava em tudo. E ao mesmo tempo nada me toca, tudo ficou tao distante.E eu choro quando falo do quanto eu sofri, mas e como quando voce ve o mesmo filme 1000 vezes e chora nas mesmas cenas, mesmo sabendo o final, mesmo sabendo o destino daqueles personagens desde o comeco. Mas doi rever a historia.As vezes eu rio de mim, e tenho medo que as pessoas achem que eu sou frustrada, porque eu nao sou. Ja passou. Eu fiquei muito frustrada durante a gravidez, fiquei puta da vida pra caralho, nunca fiquei tao brava na minha vida, por isso o Matheus se joga no chao, eu acho...kkkkkkkkkOntem tava rolando uma conversa de relacionamento e eu falei, "ah, eu sofri tanto que quando eu fui abandonada gravida eu nao chorei, e ri... porque e fato.E dai me falam que acham muito foda eu ter batido a mao no peito e ter dito vou criar o menino, to gravida mesmo.Mas eu nao tinha escolha...serio, que que eu ia fazer?Eu nao sei que outro jeito eu podia fazer depois de tudo o que eu ja tinha passado, de dirigir sem rumo pra ver se encontrava ele em alguma esquina so pra olhar pra ele, depois de ir atras dele e enfiar a mao na cara dele e ele me dizer que nao ia resolver nada. (era uma coisa "vou te bater ate voce gostar de mim), de eu virar a namorada perfeita e ainda assim ele sair escondido e fazer sei la o que por ai.Depois de tudo isso, o que eu ia fazer com um filho na barriga?O que que eu ia fazer com um filho dele nos bracos?E entao me dizem: voce poderia nao amar o filho dele. Simples assim. Mas voce amou desde o comeco. E isso e foda.Eu amo porque e meu filho, e meu e so meu, antes de tudo. O Matheus me libertou da minha obsessao por tudo.Porque eu tenho que cuidar dele e nao tenho tempo de ir atras do pai dele pra barracar... rsMas principalmente porque se o meu filho nao despertou amor nele, o amor que eu nao despertei, nao e culpa minha.Ele nao tem amor. E eu nao quero um cara que nao ama nada nem ninguem cuidando do meu filho.Eu quero as coisas assim, do jeito que saoPorque e assim que eu sabia que
seriam, por tudo o que foi.E por mais que eu chore, eu gosto de falar sobre isso. Porque cada vez que eu falo e choro, parece que me limpa de mim.Porque eu choro sem solucar, e choro sem sofrer. Eu choro sorrindo.Porque meu negocio e chorar, minha mae briga comigo, "Porque voce ta chorando, a gente ta conversando..." Mas o efeito catarsico e forte. Muito emocao a flor da pele. Ou muita imaginacao.Sabe quando voce ta terminando de chorar, que voce nao ta sentindo mais nada, so seu corpo esta chorando automaticamente?E assim que eu sinto. Meu corpo respondendo aos estimulos da lembranca. E a vida seguindo seu caminho. Linda. Leve. Liberta.
Queria dizer que nunca pensei em me matar. Mas e mentira. Eu ja tive dias sombrios em que pensava que a unica solucao era pular da janela com meu filho no colo. Mas nao foi aos 27. Foi aos 26.Um dia uma amiga que eu so encontrava duas vezes por ano me disse "Carol, eu nao sei se voce esta assim ou se e coincidencia de quando eu te vejo voce estar mal". E entao eu me dei conta de que ia trabalhar chorando a maior parte dos dias.Voltei pra analise. E minha casa pegou fogo. Tive crise de ansiedade. Taquicardia. Falta de ar.Nao sei mais dizer o que faltava. Mas acho que era a minha falta de controle. Eu sou controladora. Eu sou obcecada. Eu preciso de planos. Preciso saber o que vou fazer, como e quando. E eu nao tinha nada disso.Ao mesmo tempo em que estava feliz, fazendo teatro e com todas as coisas bonitas de ser mae, meu trabalho nao me satisfazia, nem profissionalmente, nem financeiramente.Me sentia quase bipolar. E meu corpo sentia. Diagnostico de fibromialgia. Antidepressivo. Calma.As dores melhoraram. Minha cabeca melhorou e eu consegui enxergar a luz no fim do tunel. E voltei a fazer planos. Mas sempre tinha uma parte de mim revoltada.Quando eu cheguei aos 26 solteira eu cansei. Eu tinha planos pra mim de ter outro filho com a mesma diferenca de idade entre eu e meu irmao e nao havia a menor possibilidade. O calendario fechou. E eu me fechei. "Tarde demais pra mim. Se nao foi ate agora, nao sera mais."Eu sempre fui otima pra dar explicacoes. Eu nao minto. Mas tenho justificativa pra cada ato. Acho que tem a ver com a questao artistica da coisa, entrelinhas do texto, acao e reacao, escolhas e motivacoes. Me explico muito. Nao quero ser mal interpretada. Eu tenho medo de julgamentos. E eu tenho necessidade de ser compreendida. Carente. E eu mesma sempre me julguei por ser carente demais.Entao no processo da reforma da minha casa, me deu um estalo. Um entendimento. Uma mudanca de pensamento ou a simples aceitacao da minha vontade.Sempre foi so eu e o meu filho e eu adorava isso. Tinha planos pra vida inteira de passeios e coisas que poderiamos fazer juntos. Mas cada vez que estava em casa com meu irmao e o matheus eu sentia falta de alguem. Alguem pra rir, pra acompanhar o crescimento do Matheus, alguem pra cuidar de mim e dele ao inves de so eu cuidar de tudo sempre.Mas eu sou quase bipolar (gente de signo dira que e porque sou de gemeos), e as vezes eu queria muito e as vezes nao queria nada com nada. Pra que mexer no que ta bom? Nao tenho tempo pra essas coisas. E eu me cobrava por ter minhas desculpas na ponta da lingua.Quando cheguei nos 27 eu estava melhor. Sem remedios. Sem dores. Sem obsessoes por relacionamentos que nao dao em nada e nem por casar. Estava me amando pela 1a vez. Mas ainda nao estava pronta.Eu sabia que nao ia morrer aos
27. Eu nao queria. Eu nao precisava. Eu estava 5 kg mais gorda devido a viagem mais legal da minha vida. Aprendi um novo idioma. Me endividei ate a alma. E vi coisas lindas e comi muita coisa boa.Bati o carro 2 vezes em 6 meses. Fui no Silvio Santos. Fui no rock in rio. E nesse meio tempo tinha alguem ali. Alguem que me mandava bom dia e me fazia sorrir. Eu nao estava pronta. Eu sabia que nao ia ter volta. Eu gostava das bandas que ele me mostrava. Eu gostava do que sabia sobre ele. E eu fiquei com medo de ele sumir quando descobriu que eu tinha um filho.Um dia ficou claro que eu nao podia mais fugir. "Vamos nos encontrar pra falar sobre o MC catra no rock in rio?" Cervejas a meia noite na praca. Conversas e risadas ate o amanhecer. Ele nao me beijou. Ele nao tentou nada. E essa foi a melhor parte.Ele me beijou de volta quando eu aproximei meis labios dos dele no silencio do olhar.E a 1a coisa que contei pra um amigo no dia seguinte quando cheguei no trabalho foi "eu conheci um cara ontem, e eu estou apaixonada." "Sai desse corpo, como assim?" Mas foi simples assim.Aquela semana foi digna de roteiro de filme de comedia romantica, com direito a encontro por acaso enquanto a musica que ele me apresentou tinha acabado de comecar a tocar no aleatorio. Coincidencia ou destino? Eu sou fatalista, pra mim foi coincidencia, das boas. Mas pra ele era destino. Gostei.Foi rapido. Tudo rapido. Mas meu medo ainda estava la. De varias formas. De me decepcionar. De acreditar no que ele me falava e nas declaracoes em forma de musica que a gente se fazia.E de mim. De tudo ser verdade e eu nao saber lidar com aquilo. Recuei. Ele nao. Fiquei. Estou.Mas alem da bipolaridade e da obsessao por controle, eu sou pessimista. E tudo estava bom demais pra ser verdade. Mas a verdade e que eu nao estava acostumada com a felicidade. Em ter alguem pra cuidar de mim. Em ter alguem que se importa bcomigo. Que me trata bem. A depressao do meu irmao foi o gatilho pra crises de ansiedade voltarem. Panico. Eu tive medo do medo. Medo de desmaiar. Medo de atravessar o aeroporto sozinha. Eu chorava no banheiro e voltava pro trabalho.E sem seu abraco no fim do dia, eu nao sei o que seria de mim. Voce fez a minha vida mais completa. Fez de mim uma pessoa mais feliz. Me fez querer mudar de planos. E eu nao tenho mais medo. 28. Sobrevivi. E vivi. E amei. Amem.
Meu 2o aniversario mae. Nao, nao sei falar de outra coisa. A minha vida so tem sentido por causa da minha vidinha. E ele e um calendario vivo.No ano passado estava inchada (o Matheus tinha 3 semanas), ninguem lembrou do meu niver pq era copa, o Matheus nao saia do meu colo (mamava e dormia all the time), e estava desempregada esperando a dieta pos-parto passar pra eu decidir minha vida.Agora o Matheus tem 8 dentes, anda, nao mama mais no peito desde os 7 meses, come loucamente, e eu estou professora no CCAA e no Estrutural para alunos da 5a ao 3o (muita gente, g-zus!), brinquei de cheerleader no Garotas de Fato, fiz videobook com caras e bocas, sai de biquini na revista, enfim o filme estreiou e amanha pegarei meu DRT (oficialmente atriz desempregada - por enquanto).Honestly, ainda nao decidi se fiz mais ou menos do que esperava em um ano. Tenho a certeza que minha vida esta muito diferente do que eu tinha imaginado e/ou planejado pros meus 23 anos. Mas nao importa o que estou fazendo agora e onde vou estar aos 24 anos, pq eu tenho o sorriso mais lindo do mundo quando eu chego em casa. Ja faz tempo que nao escrevo, e meu eu-lirico se pergunta o porque. Falta de inspiracao de tempo, de coragem, de vontade? Sei la. Acho que o tempo me roubou a inspiracao matando a vontade e me deixando sem coragem. Mas ainda existem momentos, aquela filosofia de chuveiro, de caminhadas e momentos "minha vida e um musical", quando o momento tem trilha sonora e o mundo deveria parar e cantar junto comigo, me pegar no colo e me rodar, enquanto baloes coloridos caem do ceu. Mas uma grande parte desses momentos se perdem na correria do dia-a-dia, na raiva de o texto escrito nao ficar tao bom quanto a espontaneidade dos pensamentos ou na simples timidez de me expor. E entao a inspiracao entra em coma outra vez, e fica abandonada dentro de mim, que se deixa abater pela falta de coragem, de tempo e de vontade. Resolucao para o novo ano: deixar a inspiracao mandar em mim. Frases soltas salvas no celular pos Luis-Antonio Gabriela:"Teatro e uma festa delicada. Paixao. Movimentos friamente calculados para mostrar o ardor de uma vida.""(Me) Existo na possibilidade. Como se fazer possivel?""Delicadeza. Sutileza. Sem censura. Leve. Pesado. Perdao. entrelinhas. Didatico. Catarsico." Imagine o trampolim do pernalonga. Alto. Mas la embaixo, ao inves de um copo d'agua, uma piscina olimpica, no maior estilo piscina para saltos ornamentais.E voce sobe os degraus. E comeca a andar na prancha. E para no meio. Voce volta e desce ou simplesmente pula?E so agua, nao vai doer. Vai dar frio na barriga, sera divertido. Vai refrescar, esquecer dos problemas.E pra descer voce tem que se virar, se arrumar na escada, e descer, as a loser. So... What's gonna be? 10 anos depois ainda sinto sua falta10 anos depois ainda penso se a gente ainda seria o que eramos10 anos depois ainda tento entender o que era quando te conheci10
anos depois ainda penso em como as coisas eram10 anos depois ainda penso nas consequencias de ter te perdido10 anos depois ainda culpo o morto que te matou10 anos depois, mesmo com a vida ter seguido adiante, e tudo parecer fazer sentido, tudo parecer se encaixar, ainda me culpo por nao termos tirado nenhuma foto juntas.10 anos depois, eu continuo vendo a reacao dos outros sobre meus atos e palavras, e acho a reacao exagerada, mas e que eu me expresso demais, dramatizo demais, me magoo demais, tento me explicar demais, sou compreensiva demais.ainda tenho o que voce me escreveu quando eu briguei com voce porque voce nao ia na minha chacara porque voce tinha que ir na casa da sua tia, e dai voce ficou explicando que eu tinha que entender, e eu pensei que eu nao tinha brigado tanto, que eu tinha mostrado que tinha ficado chateada mas que entendia, mas acho que mostro minha magoa mais do que a minha compreensao.mas achei tao bonito o fato de voce explicar como voce se sentia. que voce tinha ficado chateada. acho que nao faco isso. na maioria das vezes porque passa rapido mesmo, nao me ofendo ou coisa do tipo, mas tambem porque nao quero estragar tudo trazendo assuntos passados. mesmo que o passado seja 5 minutos ou 2 dias atras. mas acho que foi o jeito que fui criada, tenho medo de brigarem comigo, acho que sou assustada.e agora eu so mostro compreensao e fico chateada e nao demonstro pra nao magoar ninguem.e ai eu fico triste porque eu pareco legal, mas queria demosntrar minha raiva, mas nao sei medir a expressao dos meus sentimentos.e todo mundo me acha forte e bem resolvida, quando eu sou sensivel e quebrada por dentro, e resssentida e magoada, e choro a toa. e acho que nunca aprendi a viver sem voce. ou talvez eu tenha sido sempre assim, mas voce entendia, e eu nao sabia.acho que nunca soube quem eu era, e sempre tem aquele momento de reflexao dos anos anteriores, quando eu percebo o quanto eu me achava madura e percebo o quantosou melhor agora. e agora nao percebo mais nada.eu sei o quanto sempre briguei com o mundo, e isso so me fez parecer revoltada pq eu sou mau-humorada ou irritada. mas eu sou uma crianca que quer chamar atencao. eu quero ser percebida e que me deitem no colo e me deem carinho.e eu lembro do seu abraco. voce abriu os bracos pra mim e me deixou chorar.e que a gente se falava escondida, mas eu nao tive coragem de mentir pra minha mae e ir no seu aniversario de 15 anos. e voce sempre teve coragem.quand meu vo morreu e voce veio aqui me ver, e minha mae nao sabia que a gente se falava.e eu escuto minhas palavras enquanto escrevo e me questiono da minha fragilidade ou forca.da superacao ou remorco. da maturidade ou da frescura.mas voce partir mudou tudo. porque eu sempre fui sozinha, e fazia voce de apoio. e me apoiei nele depois. e me soltei.