thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Suzzy visitou o Oraculus e consultou: Boa tarde Oraculus!!! Estou vivendo uma situacao muito desagradavel em minha casa. Tenho 21 anos, ha 4 meses atras namorei por 1 ano e 1 mes um rapaz de 25 anos, nos davamos muito bem, nos permitiamos sair com os amigos, tudo para que um nao precisasse mentir para o outro. Moravamos em cidades diferentes, eu com minha irma e ele com 3 amigos. Por isso, que nao importavamos de um sair sem o outro nos dias em que nao estivessemos juntos, mais respeitando, porque era certo que morando em cidades diferentes e com pessoas jovens que aconteceria, e para nao mentirmos, nao sermos hipocritas, isso nao era problema entre nos. Porem no ultimo mes de namoro ele comecou a mentir, a sair sem avisar, desculpei umas tres vezes e depois resolvi terminar. So que agora quase cinco meses depois do termino agente voltou a namorar, o dificil esta sendo porque a minha mae nao aceita mais. Ela diz que ele mentiu, que gritava muito comigo (na verdade eu tambem gritava, ela ja me xingou muito por isso), que ele nao e o que ela queria para mim, que vai mentir de novo, que do jeito que brigava comigo e bem capaz de me bater daqui uns anos (o que me machucou e atormentou muito quando ela disse), que ele nao gosta de correr atras de nada. O que faco com tudo isso, hein????Ele e muito bom, carinhoso, preocupado comigo, todos estao me apoiando nessa reconciliacao, porque acreditam que ele gosta de mim que podemos dar certo sim, de menos minha mae e nao sei como lidar com isso. Ela e muito "mandona", mais nao por mal, e e a primeira vez que faco algo sem o apoio, sem ela estar do meu lado.Sempre fui muito dependente de alguem estar do meu lado, me falar faz isso, para ter coragem de fazer, e ela acostumou comigo assim, mais de um tempo pra ca resolvi querer ser diferente, andar com as proprias pernas, tomar as minhas decisoes, mas e dificil.Minha familia sempre foi muito unida, meus pais opinaram sempre na minha vida, nao na dos meus irmaos, eles nao deixam, mais sempre deixei, acho que minha mae esta se assustando com a autonomia que estamos tomando a cada dia que passa. Eu gosto do meu namorado, sei que ele esta desempregado, e as vezes acho que ele corre pouco demais atras das coisas, mais me ajuda, o que posso fazer em relacao a tudo isso???Eu ja conversei com ele, falei tudo o que estou escrevendo aqui, tudo o que meus pais pensam e ele se mostrou interessado em mudar, esta procurando servicos sim. E ja tentei conversar com minha mae mais ela nao aceita, briga comigo, mim ofende. O que faco, hein? Espero que possa me ajudar e entender. Obrigado! SuzzySuzzy,A mulher se desenvolve em quatro estagios: filha, irma, ideal romantico e mae. Sera preciso passar por cada um desses quatro estagios para alcancar a plenitude da idade adulta. Aos vinte e um anos, voce ainda nao
completou o primeiro estagio. Presa ao papel de filha, voce e ainda uma crianca e precisa perguntar a mim e as pessoas a sua volta o que fazer. Isso produz uma questao intrigante: voce pede orientacao como crianca, mas precisaria ser uma pessoa adulta para segui-la. Entao, espero que voce compreenda que nao sera facil. Voce precisa encontrar um meio de crescer e se tornar adulta, para que, entao, possa resolver as dificuldades que experimenta.Por volta dos sete anos, a crianca aprende a mentir. E um aprendizado necessario. Depois que aprende a mentir, descobre que nao e transparente e que sua mente nao pode ser lida e ja nao estara mais sobre o controle absoluto dos pais. Depois que sua mae descobriu que seu namorado sabe mentir, passou a ter medo de que voce aprenda a mentir com ele e, entao, se torne adulta. Tambem voce, quando verificou que ele sabia mentir, nao o quis mais. E agora, resolveu aceita-lo mesmo assim, mesmo sendo ele um mentiroso. O que voce faz! Siga as instrucoes abaixo rigorosamente:Concorde totalmente com sua mae. Evite discussoes com ela. Diga sempre que ela tem razao.Fale bem de sua mae com outras pessoas. Nao permita que outras pessoas falem mal dela com voce. Faca sua mae sentir que ela e uma boa mae para voce. Diga a todos que ela e a melhor mae do mundo. Em especial, nao permita que seu namorado fale mal dela. Seria importante que ele mesmo seguisse essa orientacao de criar uma concordancia com sua mae.Quando ela te acusar, concorde com ela e ao inves de se defender, de acusa-la de volta ou de ignora-la, entenda a acusacao dela como pedido de ajuda e pergunte a ela de que ela esta precisando. Ofereca ajuda a ela ao inves de confronta-la. Isso e muito importante. Enfrentar sua mae e disputar poder com ela seria a pior politica.Quando ela te criticar, ouca com toda a atencao cada palavra. Busque os detalhes da critica. Anote tudo, cuidadosamente. Nada de rebater. Agradeca quando ela terminar.A casa da familia deve ser mesmo um lugar nao muito confortavel para os filhos. Isso os estimula a crescer, a adquirir independencia e a voar em direcao ao mundo.Cada etapa da vida tem o seu tempo, Suzzy. E bom ser crianca no tempo de ser crianca. No tempo de ser adulto, e bom ser adulto.Seja feliz,Oraculus
Cynthia visitou o Oraculus e relatou: Ola Oraculus, estou vivendo um grande dilema em meu relacionamento. Tenho 23 anos e namoro ha mais de 4 anos um rapaz de 24 anos, nos moramos juntos ha mais de 2 anos, e nos ultimos 6 meses nossa relacao esta muito estranha. Eu nao tenho mais vontade de transar com ele, e sinto que a paixao sumiu. Ele por sua vez nao tem demonstrado muita vontade em transar. Na verdade ele nunca demonstra vontade, e quando eu demonstro ele finge que nao percebe ou, alem de se fazer de desapercebido, diz que esta com dor de cabeca, ou qualquer outra coisa para eu nao me sentir mal. Ele gosta muito de mim, muito mais do que eu gosto dele. Ja conversamos sobre isso mais de 3 vezes, eu sempre sou sincera com o que penso e sinto. Eu ja disse que sinto falta da paixao que ja nao existe e tentei entender porque ele nao quer mais transar comigo. Eu sempre deixo claro que nao importa o motivo, se estou gorda, feia, se relaxei ou qualquer outro motivo, preciso saber a verdade para que juntos possamos resolver esse problema, mas ele sempre inventa alguma coisa, que na hora faz muito pouco sentido, e fica por isso mesmo. Eu sempre digo que se nao conseguirmos resolver esse problema logo nossa relacao vai acabar! As vezes acho que nem ele entende direito, mas sei que nao e verdade, porque eu sei porque perdi o tesao por ele. Ele e desajeitado na cama, nao me satisfaz, a transa e sempre rapida, e alem de tudo ele nao e muito fa das preliminares e nunca as faz. Eu nao sei o que e sexo oral ha muitoooooooooo tempo! Para ver se ele se toca, tambem deixei de fazer sexo oral nele. Nao acho justo so eu fazer e ele nao.Sinceramente nao sei o que fazer. O que provavelmente muitos diriam e para eu me separar. Mas estou num momento de transicao na minha vida. Estou com a cabeca voltada para outras coisas nesse momento e nao me sinto pronta para por um fim nessa relacao. Mas tudo isso esta me fazendo muito mal. Hoje sou uma pessoa que nao acredita em casamento, pois vejo que o casamento das pessoas que conheco nao e muito diferente disso. Estao juntos por comodidade, pelos filhos, ou porque acabam se sentindo dependentes um do outro. Me sinto um peixe fora d'agua porque as pessoas se conformam com isso e para elas tudo bem, mas eu nao! Eu quero mais para minha vida! O que eu faco???Cynthia,Uma paixao, em geral, nao dura mesmo muito. Dura uns dois anos, em media. Sendo algo tao bom, deveria durar mais. Infelizmente, nao e assim na maioria das vezes. Por sua propria natureza, a paixao esta baseada apenas no desejo, cujo ardor intenso nao permite uma avaliacao mais acurada da realidade. A capacidade de considerar o outro criteriosamente deixa de existir.Com o casamento, vem a rotina e, com ela, os padroes que se repetem. Com as repeticoes, as
diferencas que sempre estiveram la, serao fatalmente percebidas e consideradas por sua evidencia. Ao discuti-las, virao as criticas. A paixao nao resiste as criticas. Tudo e beleza aos olhos apaixonados. A critica e o avesso da paixao.Voce e o seu namorado passaram da fase de paixao para a fase de criticas, ao mesmo tempo em que evoluiram da adolescencia para a fase adulta. (De repente voce percebe que o grande amor da sua vida e desajeitado na cama!) Voces mudaram muito, tanto que ja nem se conhecem mais. Geralmente o casal nao se adapta a tanta mudanca.Voce pergunta o que voce pode fazer de uma forma interessante, quando diz que sabe o que as pessoas fazem (e que voce nao e muito diferente disso). Bem, as pessoas levam uns dois anos para acordarem do sonho maravilhoso da paixao. As que ficam muito decepcionadas ao acordarem do sonho levam mais uns dois anos tentando mudar as coisas e, resumindo muito, mais uns dois anos para desistirem de tudo. A decisao de separar pode ainda demorar mais algum tempo (um ano, uma decada. Duas), de modo que um casamento dura algo em torno de sete anos. Algumas poucas pessoas resolvem logo isso! Sempre se pode buscar uma nova paixao.Assim como e possivel apaixonar-se primeiro e so depois verificar os criterios e e tambem possivel verificar os criterios primeiro e so depois apaixonar-se. Quando isso ocorre, a paixao pode durar eternamente.A ordem em que as coisas ocorrem pode fazer muita diferenca. A paixao pode ser cega, mas nao sem criterios.Apaixonadamente,Oraculus
Luana consultou o Oraculus e contou sua historia: Oi, meu nome e Luana, tenho 33 anos e nunca namorei, nunca beijei, nunca sai com um homem. Tenho 1,85m de altura e isso faz os homens nao se interessarem por mim e eu sou extremamente timida e nao consigo sequer chegar perto de um homem. Gostaria de ser homossexual porque neste caso acho que haveria uma mulher interessada em mim, mas a verdade e que gosto de homens, nao sinto a minima atracao pelo mesmo sexo. Sempre fui orgulhosa, nenhum homem se interessa por mim e eu tambem os ignoro, mas o fato e que sofro e me sinto um ET. Toda menina de 12 anos ja beijou e eu sinto que vou passar pela vida sozinha.Tenho entrado em salas de bate papo, mas quando marco de sair com um homem eu mando um email dizendo minha altura e que nao sou bonita, ai eles somem, ja aconteceu umas 5 vezes. No servico finjo que tenho namorado, sou legal, divertida, dizem que sou bonita (minha mae pelo menos acha), mas a minha realidade e a completa solidao. Tenho baixa auto-estima desde que em entendo por gente, nao me arrumo, nao tenho sequer um batom, estou envelhecendo extremamente infeliz. Nao saio, nao tenho amigos, minha companhia e minha mae e irmaos. Daria a vida para ser mae, ter um amor, alguem que goste de mim, que ande maos dadas no shopping, mas sinto que isso nunca vai acontecer comigo. Existe solucao para mim?Ola Luana, O Oraculus respondeu a tantas questoes sentimentais e cansou de discorrer sobre o mesmo tema, de modo que nao tem respondido a perguntas sobre relacoes de namoro, casamento e coisas do genero. No seu caso, entretanto, Luana, nao existe a questao afetiva ou relacional.A essencia do seu problema esta na sua extrema habilidade para questionar a si mesma! Ninguem questiona voce. So voce faz isso com voce. Seu auto-questionamento e amplo, geral e irrestrito. Nao e um processo simples nem inocente. E um processo complexo, elaborado e inteligente que cria extrema perturbacao interna e te impossibilita de qualquer acesso ao seu desejo.Sua realidade interna de solidao nao e produzida a partir do mundo externo, mas e o resultado de suas duvidas. Sua pergunta basica e O que ha de errado comigo que faz com que os homens nao me queiram? Sera que eu vou ficar sempre sozinha? A resposta e dada pelo seu proprio cerebro que, diante dessa pergunta, produz uma imagem mental de sua solidao. E isso mesmo! De tanto falar em solidao, voce construiu uma imagem mental de voce sozinha e fez dela a base de sua vida. A imagem reforca a sua duvida e cria um sentimento desagradavel de solidao. O sentimento reforca a duvida, que reforca a imagem, que intensifica o sentimento, que reforca a duvida. E que, ao final das contas, produz um sofrimento intenso e constante, que reforca ainda mais a duvida! E o fenomeno formacao de bola de neve ou circulo vicioso. Se voce fosse um computador, voce travaria. Pessoas nao travam, mas
entram em crise de baixa auto-estima, de stress ou de depressao. Ou todos os tres. Eu nao gostaria de estar na sua pele!Voce pergunta se tem solucao. A resposta e sim, voce produziu isso, voce pode desfazer isso. Siga os seguintes passos:1. Assuma a responsabilidade por ter produzido o problema. Isso fara com que seja mais facil que voce assuma a responsabilidade por resolve-lo.2. Compreenda os elementos do problema:O auto-questionamento ou duvida auto-questionadora (DAQ).A imagem da solidao produzida pela duvida (IMS).O sentimento de solidao produzido pela imagem da duvida (SS).A crise (auto-estima, depressao, stress, etc.) como um produto final do processo.3. Observe os casais na rua, no shopping, na igreja, em todos os lugares. Mas nao procure por Brad Pitt e Angelina Jolie. Voce sabe muito bem que aquilo e mentira. Procure os casais normais. Eu quero que voce descubra as coisas mais estranhas que os homens escolhem como par e observe-as, ate tirar a conclusao que os casais normais sao muito diferentes do que voce pensa. Quero que voce descubra que as mulheres rotuladas de feias, magras demais, gordas demais, esquisitas, mal vestidas, etc. se casam e sao felizes e que as mulheres bonitas raramente sao felizes.4. Quando voce chegar a conclusao do que realmente e um casal normal, faca uma colecao de fotos de casais que mais acontecem na realidade.5. Enquanto realiza os passos 3 e 4, aprenda a mudar a DAQ. Veja os exemplos abaixo.Exemplo 1: Experimente perguntar a si mesma: Sera que eu sou alta o bastante para alcancar a lampada do teto? Essa e uma duvida auto-questionadora (DAQ). Voce esta questionando a sua propria altura e aposto cem contra um que voce respondeu que nao. Mas se voce perguntar O que eu posso fazer para alcancar a lampada do teto? Voce provavelmente pensara em uma escada ou alguma coisa para subir e percebera que nao precisa ser alta para alcanca-la, nao e?As DAQs confundem nosso cerebro e produzem conclusoes limitantes desnecessarias. Exemplo 2: Experimente perguntar Sera que eu deixei a janela do meu quarto aberta? Alem do efeito auto-questionador, esse tipo de pergunta cria a imagem da janela aberta em seu cerebro (ou mente) e entao, voce nao sabe mais se aquela imagem esta na realidade ou na sua imaginacao, o que faz com que voce continue a questionar e a perguntar o que ha de errado com voce.Experimente mudar a pergunta para algo mais amplo. Por exemplo, a pergunta Como foi que eu deixei o meu quarto? te da uma forma mais isenta de memorizar.As formas Sera que? e E se? sempre criam alguma confusao. Exemplo 3: Experimente perguntar Sera que alguem vai me escolher? Essa pergunta e terrivelmente auto-questionadora porque equivale a Sera que eu sou boa o bastante para que alguem me escolha? e produz uma imagem da pessoa sozinha e em posicao de espera. Alem disso, a resposta a essa pergunta nao pertence a quem perguntou e nao tem a imagem de quem poderia responde-la. Experimente perguntar Quais sao os criterios que um homem deve preencher para que eu o queira? 6. Seu
cerebro nao sabe distinguir imagens lembradas das imagens criadas na imaginacao, como as imagens originadas pelas DAQS. Aprenda a tomar consciencia de imagens que nao tiveram origem na realidade. Elas costumam produzir uma sensacao desagradavel de aperto no peito (angustia) e geralmente tem origem em duvidas. Procure a duvida e mude-a.Faca esses exercicios por uns tres meses e observe a mudanca em voce, antes de pensar em conquistar alguem. Depois disso, esteja a vontade para fazer uma nova consulta ao Oraculus.Procure em voce mesma as bases do seu desejo e da sua capacidade de amar.Oraculus
a sua ajuda nesse momento.Sou uma profissional formada a praticamente 1 ano em plena fase de construcao da minha independencia financeira. Tentando planejar por mim mesma os proximos passos que vou dar nao so na minha carreira, como tambem na minha vida pessoal. Em fase de investimento. Porem, tento ao maximo me preparar para nao depender da ajuda de terceiros nessa empreitada. Nao por orgulho, mas sim por uma questao de me policiar para desde cedo saber lidar com as dificuldades da vida e do quanto saber lidar com nossas proprias financas nos capacita a conquistarmos de maneira gradual tudo aquilo que almejamos ainda que nao tenhamos nascido em berco de ouro (que e o meu caso).Minha familia nunca se preocupou em planejar um orcamento domestico e meus pais sempre conquistaram tudo aquilo que julgam importante, em meio a uma verdadeira desordem financeira. Nos, os filhos, crescemos acostumados com as cobrancas constantes por telefone, na nossa porta, etc. Mas jamais nos faltou estudo de qualidade, boas roupas, conforto, viagens modestas em familia, presentes no natal, bolinho na aniversario, e a mesa farta. Sou muito grata a eles e a Deus pela vida que levamos e me orgulho muito de meus pais.O que acontece e que quando agente cresce, muitas das fantasias de crianca em cima de pais perfeitos caem por terra. Aprendemos que existem maneiras menos sofridas de levar a vida, ate porque o sofrimento sempre vai existir. E hoje, nos os filhos, sofremos em ver que estamos conquistando nossa formacao com qualidade e dando muito orgulho aos nossos pais por isso, mas nos entristece ver o quanto a vida deles nao mudou em nada. O descontrole financeiro permanece e quando temos a chance de acompanhar de perto, muitas vezes nos bate ate um certo medo deles nao darem conta da pressao.Hoje nos temos a percepcao de como eles lidam mal com dinheiro, mas nao temos a menor abertura pra tentarmos ajudar. Ajudar no sentido de fazer com que eles aprendam a lidar com o dinheiro deles mesmos. E isso e extremamente angustiante.Em resposta a essa minha angustia e em busca de ajudar os meus pais, venho ja a alguns anos, mesmo antes de me formar, destinando grande parte de minhas poucas economias a eles. Ainda que me cause muita frustracao nao ter meu carro na garagem, nao ter feito uma bela viagem, etc. (coisas que eu ja teria tido condicoes atraves do que meus trabalhos ja me proporcionaram ate hoje), me decepciona demais perceber que nada muda. Que o que eu demoro a juntar e significa muito pra mim, nas maos deles se torna inutil, pois nao resolve absolutamente nada. E a coisa se repete, eu fico angustiada, me culpo, ajudo e nada muda. No final, nem eles tem e nem eu.Sei que eu deveria parar de ajudar, pois sei que agindo assim, so reforco o comportamento deles... Mas realmente acho muito mesquinho da minha parte nao ajudar. Nunca emprestei nenhum centavo, sempre dou. Pois o que para eles sera emprestimo, para mim eu ja sei que nao terei de volta.
Mas ainda assim, o que sinto nao passa nem perto de arrependimento, pois me orgulho em poder ajuda-los. Apenas quando volto as atencoes para mim mesma, me sinto triste de nao poder nunca me planejar pra fazer nada, pra comprar nada. Estou diante de algo que para mim esta se tronando um dilema: ou me torno uma pessoa descontrolada e me endivido ate o pescoco para ter meu carro, viajar etc., ou aprendo a falar nao pra eles. O problema e que quando falo nao, me sinto a pior das criaturas.E assim venho vivendo a uns 3 anos. Sempre contabilizando cada centavo na perspectiva do dinheiro que vai entrar e do que eu poderia fazer com ele se eu juntasse mais X em Y tempo... Mas a verdade e que meu saldo e sempre o mesmo. Sentimento de culpa e incompetencia ao mesmo tempo. Gostaria de uma sugestao ou ao menos uma palavra que minimize o que estou sentindo. Desde ja agradeco a atencao. MillaOla Milla,Sua consulta me fez lembrar um meu antigo vizinho, o Sr. Luizao, como era conhecido. Trabalhava em um jornal durante a noite e tinha outro emprego durante o dia. Vivia sempre cansado, quase nao dormia. Ele era o pai de uma familia de nove filhos. Uma vez, foi chamado a escola de uma de suas filhas pela assistente social. Estava folgado e fui com ele, dei-lhe uma carona de ida e volta. O problema na escola era que a garota nao tinha material de desenho, regua, compasso, esquadros e teve que compartilhar o material de uma colega durante a prova. Isso, por si mesmo, nao foi problema: ambas fizeram boas provas.O Luizao foi pressionado pela assistente social a providenciar o material para a filha e contra-argumentou que o compraria quando seu apertado orcamento permitisse. A assistente social rebateu dizendo que tinha a informacao que o seu filho mais velho ja trabalhava e perguntou se ele nao poderia pedir a ajuda dele para o material. Ele respondeu com firmeza: Nao senhora! Nao criei filhos para que uns me ajudassem a criar os outros! Vou providenciar o material assim que puder! Se eu nao tiver mais que ouvir a sua conversa fiada, vou voltar para minha casa!O Sr. Luizao educou todos os seus filhos com a ideia de que, cada um que cuidasse de si mesmo, produziria a melhor colaboracao com a familia. Exceto um que morreu de meningite aos oito anos de idade, todos se tornaram pessoas bem sucedidas.A solucao que voce mesma propoe para o seu problema me parece razoavel. Entretanto, voce mesma diz que nao pode aplica-la, por um lado, porque nao confia na competencia dos seus pais para se sustentarem e, por outro lado, porque se sentira muito culpada.Nao acho que isso seja problema. Se voce deixar de subsidia-los eles sobreviverao e viverao mais confortaveis por nao terem que viver a vergonha de explorar os filhos. Seria bom para eles, mas nao para voce. As consequencias para voce seriam, na realidade, desastrosas. Voce teria que deixar de ser a menina perfeita, a menina boazinha do
papai e da mamae. Melhor ter seus pais cada vez mais dependentes, incompetentes e corrompidos de carater do que ser a bruxa perversa que voce deveria se tornar para permitir que eles se tornem pessoas melhores.Alem do mais, daria muito trabalho aprender a dizer nao e voce nao toleraria o peso da culpa de negar-lhes a sua esmola. Olhando por outro angulo, isso talvez nao tenha solucao. Ou voce remoi a culpa de dizer-lhes nao, ou a outra culpa de odia-los cada vez mais. O pior de tudo e que, diante dessas duas possibilidades de se sentir culpada, a culpa de ajuda-los e a culpa de odia-los, nunca podera ama-los verdadeiramente.Seus pais lidam mal com a familia e sua missao. Lidam mal com os filhos. Lidam mal com o amor. Nao e com o dinheiro que eles lidam mal.Seu Luizao foi um pai muito amado.Um abracoOraculus