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e como cristal, sem achei essa frase muito brega, mas hoje vejo que SIM, e verdade. Hoje passei por um pessimo dia, mas um dia em que o medo veio a tona, em que a minha fraqueza, arrogancia, e orgulho vieram prestar o seu papel nessa novela que e a minha vida.A incerteza e uma das nossas piores inimigas. Principalmente, se voce se chama ou e parecida com alguem chamada Brenda Couttinho. E e justamente ai, nas horas mais incertas da minha vida, que eu descobri as pessoas que hoje sao os meus alicerces.Hoje em meio a pensamentos, e possibilidades, eu vi mesmo que pseudo, mesmo que imaginario, um sorriso calmo, e senti um abraco de conforto que sempre esteve perto de mim, mesmo estando em Sao Paulo, a alguns quilometros de distancia rs. Sorriso, abraco, e palavras que me guiaram mais uma vez, e ficaram do meu lado.Que mesmo de longe me ajudou a controlar esse nervosismo terrivel, e essa coisa xata que e o ciume. Odeio brigar por um motivo que pra mim antes era tao insignificante.Tenho medos, e acho que o maior e o de olhar o meu redor e nao encontrar ninguem.Agora, eu to aqui pensando no que as pessoas chamam de traicao... pra mim tem varias definicoes, a comecar pelo que os covardes chamam de "omissao", seja a do motivo mais simples ao mais complexo. As vezes eu nao queria ser tao esperta, as vezes eu nao queria pegar as coisas tao no ar, as vezes eu queria ser mais lerda, deixar de ser desastrada e passar a nao prestar mais atencao... queria parar de me preocupar com o que agora eu acho possibilidade e que mais na frente pode ser realidade.Gostaria que me sexto sentindo as vezes falhasse, queria que a vida parasse e eu pudesse gritar.Tenho absoluta certeza do que eu quero, mas sera que eu to realmente pronta pra passar por isso, por essa sensacao de incerteza e inseguranca que eu passei hoje, mais vezes?Acho que nao, nao tenho tanto sangue frio a esse ponto. Sou teimosa demais pra aceitar certas coisas.Mas bem, a vida e realmente maravilhosa, enquanto eu tava triste, sem saber o que fazer, a vida, ou melhor DEUS, colocou mais uma vez um anjo em minha frente, pra me mostrar que tudo vai dar certo. Me mostrar que amor, carinho e amizade, nao tem distancia!TE AMO AMIGA, A UNICA QUE SABE DO MEU BLOG rs.
Tem bicho pior do que ciume? acho que nao. Pelo menos ate hoje nao fui picada por outro que me causasse tanta dor, desconfianca e inquietude.Porra muito ruim, quando nos sentimos dessa forma. Todo e qualquer lugar parece ruim, ninguem e nada te agrada... voce so pensa em ficar sozinha e esperar aquilo passar, mesmo que seja coisa de momento. Pelo menos e assim que eu me sinto.As vezes me considero extremamente egoista, e na maioria nao considero como sendo um defeito, pelo contrario, ate acho ser uma qualidade. Mas poxa, tem hora que a gente tem que aprender, ver e principalmente aceitar que nem tudo e da forma que queremos! Que as pessoas que hoje fazem parte da sua vida, antes de voce tiveram e viveram historias. E sim, hoje elas terao lembrancas.Eu queria realmente ter o poder de ler as mentes das pessoas, ou melhor, se fosse so de uma pessoa em especial, eu ja agradeceria.Me senti sufocada hoje. Com medo, com receio, com a cabeca a mil. Imaginando milhoes de coisas e pensando outras... E o pior e que tudo isso e inevitavel, simplesmente vem a mente e permanece.Lembrancas sao boas, e melhores quando sao compartilhadas. Eu sempre segui a ideia e aquela coisa de "me magoe com a pior verdade, mas nao me iluda com a pior mentira." e realmente, eu prefiro que seja assim. Mas a nossa curiosidade e uma faca de dois gumes, ao mesmo tempo que e nossa amiga, se torna nossa pior e mais fatal inimiga. Doi, quando se descobri algo, e lembramos do ditado que diz "quem procura, ACHA". Pois e e o problema ta exatamente ai, em achar. Em ter a certeza daquilo que pra voce era so uma possibilidade.Hoje, eu vivi momentos lindos, amei cada segundo do meu dia. Porem, fantasmas do passado me perseguiram, e acho que dei espaco pro medo mais uma vez.Eu sei que eu nao sou, queria, mas nao sou a unica na vida de certa pessoa, sei que o historico e bem variado, e acho que ate por tudo que eu ja vivi, medo apos um sorriso vindo de um pensamento, so a ideia de "sera que ele sente falta?", ja doi demais. Tenho essa mania, quer dizer, desenvolvi isso de sofrer por antecedencia, assim como tambem e maior ainda foi o meu desenvolvimento quanto a me defender por antecedencia. O medo de sofrer de novo, de passar por situacoes pessimas, por noites em claro, choros, solucos, vontade de nada... e esses medos, me fizeram ser acho que uma pessoa previnida, mas ate demais.As vezes acho exagero, mas depois me recordo de um tempo passado onde me magoei demais por me entregar demais. Hoje, me pego em certos momentos sem saber o que fazer, como agir.E tambem me pego perguntando se e certo continuar assim, com esse medo, com essa angustia quanto a um simples pensamento, uma simples lembranca, mas que pra mim ja sao associados, a falta, saudade, vontade.Eu realmente cheguei a conclusao de que o que eu tenho que fazer e aceitar, aceitar que
sim as pessoas tem lembrancas de outras que passaram por suas vidas, que sim eu nao sou a unica com quem certos momentos foram vividos e que sim as pessoas nao vao apagar essas coisas por minha causa. Ou seja, o mundo nao e como eu quero, as coisas e pessoas nao vao ceder e realizar as minhas vontades apenas para terem o meu sorriso e alivio como agradecimento.E ne, nem tudo da pra ser perfeito. Nunca curti muito a perfeicao, mas sempre gostei de quando chega proximo a ela.Entao, mais uma vez meu blog me salva rsrsMas uma vez, um alivio por poder "conversar" comigo mesma, e tirar esse troco ruim de dentro de mim, nem que fosse em partes.
achei que era pra sempre, mais me esqueci que o "pra sempre" sempre acaba; Ja gritei de felicidade; Ja olhei a cidade de cima, mais mesmo assim nao encontrei o meu lugar ; Ja confundi sentimentos; Ja corri pra nao deixar alguem chorando; Ja conversei com o espelho; Ja fiquei sozinha no meio de mil pessoas sentindo falta de apenas uma; Ja fiz juras eternas; Ja sorri pra esconder uma lagrima; Ja senti medo do escuro; Ja chorei sentado no chao do banheiro; Ja quis morrer de amor, mas renasci novamente para ver o sorriso de alguem especial; Ja tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas sao as mais dificeis de esquecer; Ja chorei por ver amigos partindo, mas vi que logo chegam outros, a vida e mesmo um ir e vir sem razao, enfim, forma tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emocao, guardados num bau chamado coracao. olham fotos velhas e os olhos brilham de saudade, enquanto o coracao doi. E por vezes, voce nem sabe disso. lembro que sempre dizia: eu quero crescer logo. E agora que cresci, tenho tantas responsabilidades, tenho que me preocupar com problemas, sofro por desilusoes. Eu so quero poder voltar a um tempo onde nada disso existia, voltar a acreditar que na noite de 25 de Dezembro um velhinho viaja por todo o mundo para dar presentes para todos aqueles que sao bons de coracao, e a unica desilusao a sofrer seria ganhar uma roupa de aniversario ao inves de um brinquedo. Queria voltar a ser .. crianca. o momento tenta fugir da lembranca pra acontecer de novo e nao consegue. da maneira mais dificil, que as vezes nos enganamos em relacao as pessoas, e que somos enganadas tambem, que existem pessoas invejosas, e tambem pessoas falsas, e que nao e por isso que nao podemos confiar nos outros, porque nem todos sao iguais, e que isso nos fortalece mais a cada dia, porque o que aprendemos por experiencia propria, vale mais do que o que nos ensinam, e que assim amadurecemos e nos tornamos pessoas melhores. Nunca fiz o tipo de menina dramatica, que fica por ai reclamando da vida amorosa pra todo mundo, muito menos aquela que fica generalizando e dizendo que nenhum homem presta, que todos sao iguais, que por que se decepcionou uma vez, voce vai se decepcionar sempre (apesar de ter tido motivos pra isso), o que vivi serviu apenas pra que eu percebesse que nao podemos mudar ninguem, no maximo podemos ser o motivo pelo qual alguem muda, e no fim, acho que foi o que aconteceu. Enfim, o que me intriga ate hoje e o modo repentino com o qual voce entrou pra minha vida. Quando eu havia prometido a mim mesma que iria dar um tempo dessa de cuidar de alguem, dar satisfacoes, preocupacoes e todas aquelas coisas que um namoro tem. Tinha decidido curtir a minha vida, aproveitar meus amigos, sair, cuidar de mim, ser feliz e ter um terceiro ano inesquecivel. Isso ate voce aparecer, naquela festa, naquele lugar, naquela hora. Eu
com os meus amigos, voce com os seus (que casualmente sao os mesmos), havia te visto algumas vezes na escola e mesmo sendo poucas tinha comigo que ja te conhecia, talvez pelo jeito que olhava para todas as meninas, pelos rumores que corriam, pelo jeito de se vestir ou aquele cabelo, que todos tinham ou queriam ter. Dancamos feito loucos, bebemos feito loucos tambem, e ja quase no fim quando percebi que estava escorada no seu ombro (por que eu mal conseguia com o peso das minhas pernas), entre olhares e olhares, nos beijamos. Nao me pergunte o por que, nem como aquilo aconteceu, eu nao sei! So sei que naquele momento eu nao pensei em nada, e que eu nao queria que aquilo acabasse. Achei que seria so por aquela noite, aquele momento, voce nao fazia o tipo de menino que se apegava facil, como eu ja descrevi antes. E de que me importava, se eu tambem nao era? Foi ai que a sua pergunta, de como seria depois dali, me pegou de surpresa e so consegui responder que conversariamos. Conversamos, conversamos muito, mas voce nunca tocou no assunto, nem largou alguma indireta do tipo, "tu ta afim de alguem?". Contei certo de que tinha pensando melhor e viu que ficar so com a lembranca daquela festa ia ser melhor, ate por causa da revolta que causamos por termos ficado juntos por alguns minutos. Que havia passado pela sua cabeca, "imagine por dias? meses?" Pois e, passou, mas acho nao foi o suficiente pra voce, e refletindo resolveu pedir pra tentarmos alguma coisa, como ja e normal quando o assunto e a gente, tambem nao sei responder o por que eu ja esperava aquilo e muito menos o por que aceitei, so sei que eu queria e que alguma coisa aqui dentro me dizia "vai la", "vai, que vai dar certo". Sem mais, eu fui. Paguei caro por isso, sabe como, voce tambem pagou, apesar de nao confessar. Enfrentei muita coisa, caras tortas, gente me chamando de burra, do mesmo modo que pessoas me apoiavam pra tentar, tinha aqueles que me diziam que eu estava arriscando o certo pelo incerto e que voce nunca iria abandonar o cartaz de pegador pra assumir coisa seria comigo. E de verdade, eu ja sabia de tudo aquilo, mas como disse antes, algo me dizia que eu tinha que tentar, e tentei. Ca estamos nos, sete meses juntos, fazendo planos pro futuro, ate musica voce ja fez pra mim, nunca vou me esquecer do dia em que me pediu em namoro, desenxabido sem saber como comecar, ou do dia que conheceu meus pais, naquele jantar, que suponho, pra voce nao foi nada agradavel. Alias, sei que ja te disse o quanto me surpreendeu, mas vou dizer de novo, se passamos por tudo isso foi por sua causa, que me provou que temos que ficar juntos, que aquela nossa "ficada" na festa, nao tinha sido apenas de momento e que algo diferente havia comecado ali. Claro, nao vamos ser cinicos e dizer que nos apaixonamos a
primeira vista, a paixao veio com o tempo, com os apelidos "bunitinhos" (como voce costuma dizer, ajsoiaj), com os sms's, as ligacoes longas, a saudade um do outro, assim chegou o amor, a confianca, a dedicacao e a paz, chegamos ao ponto em que seus problemas passaram a ser os meus, que suas tristezas passaram a ser minhas. E como se tudo que batesse em voce voltasse e se refletisse em mim. Voce se machuca, e eu sinto a dor, e como se voce chorasse, mas as lagrimas caissem, nao dos seus, mas sim dos meus olhos, ate eu ter a certeza de que eu nao poderia deixar nada destruir tudo que haviamos construido. Fomos derrubando uma a uma as barreiras que nos eram impostas. Um dia voce me perguntou se eu nao tinha escrito nada pra voce, ja que contei que eu costumava escrever para o outro, sei que la no fundo o ciumes pegou, porque ne (tenho que colocar aqui que sou a primeira pessoa que voce sente ciumes, morram de inveja!). Parte deste texto ja estava escrito, mas neguei na sua cara, pra voce nao insistir em querer ler. Me senti na obrigacao de fazer algo, sei la, depois de tantas provas que voce me deu de que teu "lance" comigo e serio. Olhem so, ele ate comprou aliancas. Nao podia deixar de tocar nelas, essa foi uma das maiores provas de que realmente nao queria brincadeira, e eu achei otimo, ja que me diziam "nao leva fe Ariane, ele e muito novo", aquilo entrava em um ouvido e saia pelo outro, bem como diz o ditado. Pude e ainda vou esfregar na cara de muita gente que eu tinha razao e de que voce nao e um garoto de dezesseis anos, voce e o meu homem de dezesseis anos. Me provou que nao ha idade quando se ama de verdade, lembra aquela visao que eu tinha de voce? Odeio admitir isso, mas eu me enganei e entao seu Gustavo de Freitas Fochezatto, queria te dizer que e tao bom cada momento contigo; ouvir sua voz, mesmo que por telefone, dizendo que me ama e o quanto me acha linda, mesmo eu te dizendo que nao sou; sentir o seu abraco, e me sentir segura/protegida por alguns segundos, ate voce me largar. Poder olhar nos seus olhos e ver a sinceridade que ha no seu coracao quando fala do que sente por mim e que tem certeza de que estamos no caminho certo, que vamos nos casar, e que serei a mae dos seus dois filhos. Eu amo estar com voce, e verdade que meu coracao dispara a cada respirar seu, voce me faz feliz mesmo duvidando disso as vezes. E eu te agradeco por isso, por toda essa dedicacao e esse empenho em manter tudo de ruim longe da gente, pela paciencia, que so existe comigo (meu estouradinho, oaisjaio). Por que eu nunca imaginei que isso um dia poderia acontecer, e voce me mostrou o quao surpreendente as coisas podem ser e que nao podemos premedita-las, elas simplesmente
acontecem quando a gente menos espera, quando a gente menos procura. Digo e repito, nao me arrependo de nada, de nada mesmo, tudo valeu a pena. E sei que ainda temos muitas barreiras pra derrubar, mas nao me importo com o tamanho delas se eu tiver voce do meu lado. Eu te amo meu amor, eu te amo muito.
Folha acha a ditadura branda porque, no fundo, subordina a continuidade e o avanco da democracia a seus interesses particulares e a uma agenda ideologica particular, a saber, a da sacralizacao do lucro e do mercado privado. Uma grande parcela do empresariado brasileiro achou o mesmo em 64 e apoiou o golpe. Querer diminuir ou relativizar a crueldade e o carater criminoso do que aconteceu no Brasil naquele periodo tem um duplo objetivo: esconder e mascarar a responsabilidade pelas escolhas feitas, e lembrar que a logica que embalou o golpe segue viva na sociedade, com um discurso remodelado, mas pronto entrar em acao, caso a democracia torne-se demasiadamente democratica."Fonte: Carta Maior e Boca no Trombone Video relacionado: Apesar de Voce - Chico Buarque (Letra)
ser superior na terra, e aposto que nenhum deles utiliza desses artificios para viver uma vida estrategicamente solitaria, nao no sentido de ausencia de amigos ou quaisquer entes queridos, mas sim solitaria de sentimentos inerentes aos humanos, como a libido, o prazer sexual, os prazeres da carne. Agora, o que podemos pensar de uma pessoa como essa, apta a preencher todos os criterios anteriores de portador de mensagens divinas, usuaria de um poder ridiculamente concedido por outros que, como ele, pensam que atraves do dominio das grandes massa, o poder despejado nas veias da igreja aumentara em ritmo exponencial, permitindo um exterminio mental cada vez maior, e um saldo bancario idem que utiliza entao desse asqueroso poder para aproveitar-se de uma crianca, de um corpo sem resistencia, de uma mente incapaz de compreender ipsis literis o que esta se passando naquele momento em que sua inviolabilidade e retirada com a mesma agressividade que se emprega para esfolar um animal abatido rumo ao acougue? Acho que monstro seria uma palavra muito branda, quase um elogio para um ser com esses atributos. Aquele que traz as palavras do homem-invisivel para voce e para a sua familia, pode, amanha, ser o violentador/estuprador do seu filho(a)! Voce consegue imaginar uma situacao dessas sem despertar dentro de sua mente um sentimento de pura raiva, de impotencia, de desespero encoberto por tristeza e revolta? Poderia apostar minha sanidade em que nao, voce nao consegue! Nao sao somente membros do clero que praticam pedofilia. Isso e obvio. Mas o que me revolta e o fato de homens que deveriam expor suas pessoas como exemplos cometerem atrocidades como essa! Homens de fe, seguidores do homem-invisivel, pregadores da moral e dos bons costumes, invadindo criancas com uma onda de asco, repugnancia, transformando suas vidas recem-iniciadas em um inferno na terra (um living hell, como diriam os imperialistas norte-americanos). Consigo pensar nisso ate onde minha razao deixe acompanhar, antes de me fazer desistir devido as imagens grotescas que dancam em minha mente, vultos de vidas que serao violentamente atormentadas ao longo de seus infelizes dias, dias os quais garanto que irao demorar uma pequena eternidade ate cederem espaco para mais um periodo de tormentos, formando assim um ciclo ininterrupto de desespero. Isso acontece, no seu cotidiano, mas voce apenas nao se da conta. Sera que com o pagamento de indenizacoes por parte da igreja a dor dessas pessoas podera ser apagada? Nao, com certeza nao. E o Vaticano ainda exige discricao com os fatos! Isso nada mais e do que compartilhar um crime, corroborar com o ato de vandalismo emocional que atinge as vitimas, dar espaco para que novos crimes semelhantes acontecam. Um dos mandamentos consiste na frase nao mataras. A pedofilia praticada pelos membros do clero nada mais e do que o assassinato de personalidades, o estrangulamento de emocoes, o arder em brasas de vidas que recem conhecem os segredos do mundo. Segredos assustadores, infelizmente. "Fonte: http://revendoareligiao.wordpress.com/2008/01/02/pedofilia-e-igreja/ Video associado: Apocalyptica featuring Corey Taylor - I'm Not Jesus (Letra/Traducao)
Imagem: Recorte em: http://profadilson.blogspot.com/2010/11/iconografia-da-ditadura-militar-no.html Garotinho acusa Cabral de ser 'arrogante' e 'ditatorial' com os bombeiros do Rio"BRASILIA - Em discurso proferido no plenario da Camara nesta quinta-feira, o deputado Anthony Garotinho (PR-RJ) criticou o tratamento dado pelo governador do Rio, Sergio Cabral, aos bombeiros do estado que protestavam contra os baixos salarios da categoria. Eles foram presos sob a acusacao de motim, infracao prevista para militares. O deputado destacou que os bombeiros do Rio "recebem o pior salario do pais" e que os salvavidas nao recebem do sequer protetor solar para trabalhar. Segundo Garotinho, o governador se comportou de forma "arrogante" e "ditatorial" ao se recusar a dialogar com os bombeiros. - Hoje eu subo a tribuna desta Casa para falar sobre um assunto que vem causando indignacao, que tem causado um sentimento de repulsa a todos os brasileiros pela forma cruel, covarde, desumana que o governador do estado do Rio de Janeiro, Sergio Cabral vem tratando os bombeiros militares do Estado do Rio de Janeiro, que estao lutando nao por um salario de maraja, mas por um salario digno - protestou Garotinho. O deputado ainda disse que a situacao dos bombeiros do Rio e resultado de uma serie de erros cometidos por Cabral. Ele acusou o governador de ter extinto a Secretaria Estadual de Defesa Civil e, com isso, o Corpo de Bombeiros do Rio teria ficado subordinado a Secretaria de Saude. Garotinho tambem disse que, quando era governador, a categoria recebia como piso tres salarios minimos e meio, mas hoje eles recebem menos de dois salarios minimos de piso. O deputado chamou Cabral de "soberano, vaidoso, absolutista" e o desafiou: - Seja humilde, governador! Recrie a Secretaria de Defesa Civil, de um aumento antecipado aos bombeiros e policiais. Garotinho tambem criticou a invasao do quartel onde estavam, "alem dos bombeiros, criancas e as esposas dos bombeiros". - Ele foi covarde e tambem irresponsavel. Antes de invadir mesmo um presidio, onde estao bandidos armados com refens, primeiro se corta a luz, depois se corta a agua. Ha todo um processo de negociacao. O governador foi cruel! - disse, completando: - A soberba do governador Sergio Cabral nao lhe permite negociar com aquelas pessoas. Outra critica feita ao governador foi a de que ele teria desviado dinheiro publico: - Ah, nao ha dinheiro, mas para superfaturar a obra do Maracana em 1 bilhao de reais ha dinheiro! La serao realizadas sete partidas de futebol da Copa do Mundo. Um bilhao de reais! Basta dividir 1 bilhao de reais para se constatar que, com esse dinheiro, pagando o salario que o Rio de Janeiro paga aos bombeiros, daria para pagar os salarios de 1 milhao de bombeiros. Garotinho ainda aproveitou para se manifestar contra um suposto atentado que teria sofrido na ultima sexta-feira. Segundo contou, no caminho entre Cabo Frio e Campos, seu carro foi atingido por dois tiros. Ele disse que nao sabe quem foi o autor dos disparos. Mas lembrou que, ha mais de 40 dias, comunicou a presidente da Camara, deputado Marco Maia, que estava sofrendo ameacas por parte de
uma alta autoridade federal do governo passado, por estar investigando, na Comissao de Fiscalizacao e Controle, atos de corrupcao da mesma pessoa. - Lembro as palavras de um grande brasileiro, grande politico com quem convivi durante 18 anos, chamado Leonel Brizola, que dizia: "Se tem boca de jacare, tem rabo de jacare, tem coro de jacare, vai ser muito dificil que nao seja jacare" - ponderou." Fonte: http://oglobo.globo.com/rio/mat/2011/06/09/garotinho-acusa-cabral-de-ser-arrogante-ditatorial-com-os-bombeiros-do-rio-924656010.aspVideo de complemento: Pitty - Quem Vai Queimar (Letra)
E um desastre para a credibilidade de uma empresa jornalistica cujo maior compromisso deveria ser com a Verdade.A charge que ilustra este post, impactante parafrase visual criada por Carlos Latuff, ja foi divulgada por blogs como O Biscoito Fino e a Massa, Maria Fro e O Escriba, mas precisa ser mais divulgada. Mas creio que a questao principal aqui nao e de, pela enesima vez, fomentar as repetitivas brigas entre "direitistas" ou "esquerdistas", que transformam qualquer discussao politica em rixa de torcidas organizadas de futebol. O que gostaria de ressaltar e o fato de que um veiculo jornalistico, cuja principal materia-prima e a palavra, nao poderia jamais relativizar fatos historicos e fartamente documentados como todos os crimes cometidos pela ditadura brasileira, banalizando tantas mortes e torturas com um trocadilho estupido e inconsequente." * * * * *P.S. 1: Links recomendados: A "ditabranda" da Folha (Igor Ribeiro), De caboca@sontag.org para gaspari@fsp.ditabranda.br (Hipopotamo Zeno), Quem foi Vladimir Herzog (Instituto Vladimir Herzog).P.S. 2: A quem interessar possa: um ato publico de protesto foi marcado neste sabado, dia 7 de marco, as 10 da manha, na Alameda Barao de Limeira, em frente ao predio da Folha. Fonte: http://www.interney.net/blogs/inagaki/2009/03/06/ditabranda_e_o_escambau/ Video: Gonzagunha - Pequena Memoria Para Um Tempo Sem Memoria [Letra: Parte 1 (Amanha ou Depois) - Parte 2 (Achados e Perdidos) - Parte 3 (Pequena Memoria Para Um Tempo Sem Memoria)]