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Ela esperava, nunca falava, como se observasse a vida e as coisas de modo que sempre aprendia, mas sempre guardava o entendimento dentro de si. Observando ela aprendeu que a essencia da vida vem de dentro para fora e que nao adiantava esperar como sempre fazia. Era preciso triturar o mundo e as coisas no seu processador interno e jogar tudo para fora, para ai entao deixar com que o seu jeito particular de fazer isso pudesse mostrar aos outros quem ela era. Ela queria alguem que chegasse e a pudesse fazer feliz, mas ninguem podia se ela nao gostasse de ser como era, entendeu. Saiu em busca de fazer a propria felicidade como quem da presentes a si mesma, como quem brinca com os brinquedos feitos pelas proprias maos. Esse era o caminho certo, pois enquanto nao soubesse dar-se os presentes certos, enquanto nao encontrasse o modo de construir o brinquedo que mais a faria sorrir ninguem no mundo todo poderia fazer isso por ela e ela tambem nao poderia faze-lo por ninguem. A partir desse dia a menina tornou-se muito mais forte. Pode encontrar nas pessoas motivos encantadores pelos quais se apaixonar. Nao teve medo de se apegar pois era segura. Viu que perder fazia parte de vida assim como a dor particular que cada uma causava e viu tambem que era necessario deixar-se sofrer. A tristeza tem comeco meio e fim, dura um tempo, nao se cura de uma vez. Distrair-se so fazia com que ao fim de cada distracao o tempo da tristeza partisse do zero de novo e demorasse mais. Nao era por conta dos sofrimentos que a felicidade deixaria de existir. Havia ainda no mundo muitas coisas que a deixavam descontente, mas todos os dias, num exercicio milimetricamente controlado, olhava para dentro e encontrava um jeito de nao deixar o que a aborrecia afetar de forma negativa suas energias Algumas vezes chegava a conclusao de que se mudasse um conceito, uma percepcao, um comportamento dela aquilo a agradaria muito mais sem ter deixado de ser o que sempre foi. Fazia sentido dizer que as coisas mudavam quando ela mudava. Foi vivendo dessa maneira, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez. Sentiu o ar entrar mais leve no peito, sentiu os momentos dificeis com mais controle para poder lutar. Estava pronta para aprender ainda muitas coisas, mas era como se uma das partes ja estivesse cumprida. Aquela parte de aprender que nao importa quantas pessoas estivessem ao seu lado e nem quantas pessoas a fizessem bem ou mal, o que sentia so ela sabia, so ela entendia e, principalmente, so ela controlava. Estamos sempre idealizando para as nossas vidas pares perfeitos, na maioria das vezes usando como referencia os filmes, seriados e ate a novela das oito. Basta ter um pouco de bom senso para concluir que esse tipo de romance e relacionamento nao existe, e eu acredito que as mulheres que vem a minha cabeca quando falo nesse assunto, e que sei que estao a procura desse romance ideal, no fundo nao acreditam
que eles venham a acontecer como elas imaginam. Entao, o que realmente acontece? Nao sao as respostas que estao erradas, mas enfim qual e a pergunta que nao estamos sabendo fazer? Falo aqui pelas mulheres. Mesmo acreditando que, da parte dos homens tambem exista algum conflito do tipo nao me sinto segura em afirmar e discutir ja que nao vivo esse lado da forca. Falo do que observo e tambem do que ouco de amigas, amigas de amigas, etc.Por mais que, ao longo do tempo a evolucao da importancia da figura feminina, seja no lar, no trabalho ou na sociedade, venha crescendo vertiginosamente existem valores, quica intuitivos, que nao nos abandonaram e aparentemente nao nos abandonarao. E certo afirmar que no quesito paquera as mulheres estao muito mais seguras e dando muito mais abertura no lugar de ficar apenas esperando a boa vontade do cavalheiro. Porem discordo de que a iniciativa esteja deixando de ser totalmente masculina. Grande parte dessa teoria de que, hoje, homens e mulheres tem posicoes equivalentes na hora da paquera, surge em consequencia da Night, bares e baladas onde o objetivo e olhar, escolher alguem, dar bola e pegar, mais de uma por noite, por hora, enfim. Nessas circunstancias acredito que ha mesmo quase uma equivalencia no quesito quem toma a iniciativa, mas falando de interesse, de sentimento, de empatia, a coisa e bem diferente.Uma coisa e se interessar por um cara alto, bonito e charmoso numa balada, mostrar interesse e ficar com ele. Outra e encontrar todos os dias com a mesma pessoa num restaurante, trocar olhares e sorrisos, ou entao cruzar alguem no hall do predio, na piscina, na reuniao do condominio e sentir que existe algo no ar, que nao se define muito bem, mas voces sabem do que estou falando, quem nunca sentiu? Nesses casos a mulher nao e quem toma a iniciativa, e nem demonstra interesse logo de cara. Existe uma coisa, estranha, na alma feminina que faz com que ela recue a medida que vai se envolvendo. E, pelo menos as mulheres que sentem e sao de veradade, querem mesmo esse cara do restaurante e o do condominio e nao o bonitao da balada. Isso porque estou falando de sentimento, de relacionamento e nao de satisfacao banal dos prazeres da carne. Isso e o que me preocupa.Com essa historia toda de que homens e mulheres cada vez mais dividem o mesmo papel os relacionamentos estao desaparecendo e, na lingua falada, todo mundo pega todo mundo. Cade o sentimento? Quando a mulher se apaixonar mesmo ela nao vai falar, nao e ela quem vai pedir o telefone e ligar pra convidar para um jantar. Ela, sendo mais segura, pode ate jogar indiretas (que eles dificilmente entendem, mas nao custa tentar), mas ser totalmente direta e mandar um Pode ser ou ta dificil? e algo raro de acontecer. E os homens, acreditando na teoria de que hoje elas chegam junto, talvez, estao cada vez mais lentos. Me canso de ouvir historias em que eles demoram uma eternidade pra resolver fazer alguma coisa. Ate ligam,
ate vao atras, mas nao sao objetivos e diretos. Comodismo? Preguica? Claro, e bem mais facil ir pra um barzinho e ficar com uma mulher linda e facil, mas ligar, convidar para um almoco, fazer uma visita, e complicado para eles. Elas ficam entao frustradas, desiludidas, perdem aquela vontade e interesse, acham que o problema esta nelas, mas acredito que esteja mesmo em compreender que o mundo muda, os tempos passam, mas as mulheres ainda gostam de ser cortejadas e conquistadas. Oucam homens, por mais que seja uma mulher linda, bem sucedida e independente nao significa que ela nao vai te querer, ela apenas e diferente da bonitona facil da balada.E isso, chega de procurar por principes, homens romanticos e sem defeitos, que mandam flores e chocolates, que gostam de vinho, ficam lindos de cabelinho penteado e gravata e jamais estao de mau humor. Esses nao existem, elas sabem. O que querem sao homens com atitude, homens que nao esperam, que fazem acontecer, que conquistam, escutam, ligam e agradecem por terem pensado neles, ate por que isso nao e nada de extraordinario, e o que foi deixando de existir com o tempo. Isso e estar disposto a se comprometer, nao pela vida toda, isso requer tempo e muita entrega, mas se comprometer a passar pra pegar as oito e cumprir a promessa nao arranca pedaco de ninguem. E, acreditem, relacionamentos comecam assim, requerem determinacao, quem foi que inventou que e facil encontrar alguem?
"Eu quero o seu sofa, quero Almodovar na TV, suas pernas perdidas entre as minhas pernas, sentir seu cheiro e ver como entre uma risada e outra o sono umedece seus olhos. Quero perder meus dedos nos seus cabelos ate sentir acalmar sua respiracao. E te ver dormindo, mas te acordar com o beijo que, por eu ter te olhado assim, meio de lado, meio sem querer olhar profundamente, tornou-se inevitavel."-1.2.11"A gente vive buscando no passado explicacao para as coisas de agora. Ridiculo. Como se tudo pudesse ser fundamentado, como se o passado fosse algo a se carregar para sempre e so ele fizesse sentido. Eu quero a liberdade de rever os meus conceitos o tempo todo, de mudar de opiniao e inventar novas escolhas, a liberdade de trazer do passado apenas o que aprendi sem mudar o presente por conceitos saturados e teimosias arrastadas pelo tempo."- 4.1.11"A diferenca talvez nao esteja no outro, ela esta em nos e em como nos sentimos. Ultimamente as pessoas tem me feito sentir a menina pequena, delicada e indefesa que eu nao gosto de ser. Entao eu paro pra lembrar que do seu lado eu me sentia tao forte, ousada e segura quanto eu acredito que sou. Nao sei se e certo encarar isso como uma resposta ou como algo que indique um caminho, e preciso mergulhar mais fundo para desembaracar esse fio que une as minhas vontades e os meus medos, mas enquanto isso segura a minha mao, e tudo tao dificil."-2.1.11"Era como se ate o ar tivesse dificuldade de entrar naquele peito preenchido pela pessoa que, pra ela, era a preferida entre todas as pessoas no mundo." E em breve texto completo"Em algum lugar do tempo dancavamos num bar argentino, bebiamos e davamos risada. Voce estava linda, a musica de tao forte era parte de nos. E nunca mais saimos dali, como se o tempo tivesse parado para que nos encontrassemos em centenas de outras vidas e ainda assim, ao olhar nos seus olhos, eternamente embreagados, eu ainda pudesse ouvir a musica, sentir o cheiro do alcool e a vontade de te beijar."-23.10.10 Esses dias ando me sentindo muito bem. Como ha tempos nao sentia eis que esta aqui outra vez uma chamasinha que me faz dar risada das minhas loucuras. Passei tanto tempo tentando entender, tentando aceitar enquanto viver dependia apenas de estar conectada a mim mesma. Cada sentimento, casa sensacao, cada palavra que me atingia... Eu olhei pela janela e o Sol nascente entre as arvores era um novo Sol. Hora de dar bom dia um novo eu.Vez ou outra eu ainda quero chorar no meu travesseiro, descansar do mundo durante todo final de semana, porque, afinal, ninguem e perfeito, gracas a Deus. A primeira licao que se deve aprender na materia Ser Feliz e que nao se equilibra nada apenas com coisas boas e que faz parte de ser feliz se permitir, hora ou outra, ser embebida pela tristeza.Na verdade a gente nunca entende tudo de uma vez. Por exemplo, eu estava mesmo achando que nao deveria mais contar pra
voce todas as coisas do meu dia, dos meus sonhos e do meu coracao e estava errada. Eu ainda espero te encontrar a cada esquina, conto os passos na esperanca de que na proxima curva vou dar de cara com voce. Os carros vermelhos ainda me chamam a atencao mesmo que nunca sejam o seu, aquele restaurante nunca mais foi o mesmo, as musicas ainda me fazem lembrar seus olhos. Por incrivel que pareca eu insisto em fazer o mesmo caminho todos os dias ainda que voce nunca esteja la. A diferenca e que hoje isso nao doi nem um pouco. E diferente porque sempre que eu penso em voce parece o momento certo, sao partes de mim e do meu dia onde volta e meia voce aparece e me faz sorrir. Sentir esse amor por voce me faz viva, forte, inteira apesar de tudo ou porque tudo foi a coisa so que me fez chegar ate aqui. Hoje o seu amor nao me impede de amar outras coisas, nao me faz querer viver so por ele, mas por causa dele.Tenho descoberto tambem que felicidade de mais assusta. Certo, como todas as outras milhares de coisas que me assustam nessa vida, de repente, me encontrar em paz e um tanto apavorante. Da medo que acabe logo, da medo de me perder dentro disso tudo, da medo de achar que estou entendendo o que na verdade e outra coisa totalmente oposta e nao saber de mais nada. Porem, pensei meia horinha e vi que isso tambem faz parte de estar conectada. Ok, mundo, posso estar orgulhosa de mim, e da vida, e desse texto feliz? Posso ligar contar que estou bem, que estou entendendo, nao foi voce que me pediu tanto pra entender? Posso te dizer que eu te amo, te amo muito, e agradecer por tudo? Quero ser o mendigo que ganhou na loteria, quero sair jogando dinheiro pro alto, moedas de euforia. Quando a gente ta feliz vale ate ser meio brega, a gente nao se preocupa mais com o resto porque tudo que interessa agora esta pulsando dentro de nos. A tristeza e que e caprichosa, cheia de cerimonias, de certos e errados e que costumava dar textos bons, sabe por que? Tristeza nos enche de caraminholas e deixa as palavras darem milhoes de voltas tentando fazer um sentido que nao tem. Felicidade e fato e nao se discute.
Eu tenho uma sensacao, desde a primeira gafe, desde a primeira vez que te olhei com aquela tipica cara de boba, desde a primeira carona, desde o primeiro choro, de que preciso desesperadamente te pedir desculpas. Nao sei, eu apenas fico pensando em esbarrar com voce no shopping e sair dizendo desculpa, desculpa, desculpa... Tem algo em mim que exige isso. Mas ai esta, isso seria outra coisa ridicula da qual eu teria vontade de me desculpar...Encontrei esse texto da Stella Florence que tem trechos de tudo que eu queria dizer. Tomei a liberdade de fazer uma colagem aqui desses trechos. No texto original - Uma Carta de Desamor, a historia termina de um jeito diferente, mas aqui eu so quero pedir desculpas mesmo. Me desculpe por ter escrito. Me desculpe por ter ligado. Me desculpe por ter dito sim. Me desculpe por querer entender seu silencio. Me desculpe por eu ter voz. Me desculpe por desejar. Me desculpe pelo que foi ruim. Me desculpe pelo atrevimento de supor que eu merecia o que de bom aconteceu. Me desculpe por eu ter escrito coisas lindas para voce. Me desculpe por, em algum momento, eu ter te amado. Me desculpe pelos seus (meus) erros de portugues. Mas, sobretudo, me desculpe por pedir essas ridiculas, inuteis e dolorosas desculpas. Alguem me explica? Acho que ando confundindo as coisas. Acho que sempre confundi. Da vontade incontrolavel de abracar a pessoa? Da medo de ser rejeitada? Desculpa, preciso fazer todas as perguntas. Da medo de ficar sem, da vontade de dizer pra nao sumir nunca mais nem por um dia sequer? Quando vemos o sorriso da pessoa queremos sorrir tambem e demonstrar todo carinho do mundo? E poderiamos ficar por horas olhando sem falar nada, so observando, os gestos, as expressoes...? Todo dia e como se fosse o primeiro encontro ate sair a voz, a primeira palavra?Eu preciso de explicacao, nao tem um tutorial? E assim que a gente reconhece um amor nessa vida? Eu preciso ter certeza, sera que um dia a gente tem? Pude ve-lo saltar a janela assim que abri os olhos pela manha. Veio, mais uma vez, baguncar minhas gavetas, rasgar minhas anotacoes, tomar o leite da geladeira e comer o ultimo pedaco do bolo de chocolate. Revirou tudo, uma bagunca das que nao se pode imaginar. Sao nessas horas que o meu anjo costuma aparecer, quanto esta tudo certo, caminhando pra organizacao e normalidade. Eu estou feliz, segura, estou sentindo que e o caminho certo e ele vem e me enche a cabeca de duvidas e o tapete de restos de chocolate.Ei, anjo, para de tentar me fazer acreditar que a vida e uma aventura, para de tentar me dizer que nada precisa ser resolvido. Chega, nao quero mais que voce me faca mudar tanto de opiniao, nao quero mais que me faca esquecer assim tao rapido, nao venha mais uma vez desarrumar a minha casa e a minha vida, porque agora eu decidi que quero torradas e margarina no cafe da manha, quero flores na varanda e pinguim na geladeira.
Chega, chega de aventura, entendeu?Voce deveria me reger, guardar, governar e iluminar, nao e assim? Tudo bem que isso voce ate faz, anjo, mas voce nao me ouve, e muita ousadia sua achar que pode brincar com a minha vida desse jeito. E tudo tao de repente, tao assustador. Sao tantas novidades, tantos medos do que pode vir depois e depois, como se eu sempre esperasse um baque, um chacoalho, uma cambalhota.Eu vou fechar todas as janelas, vou trancar as grades e as portas. Voce precisa aceitar que nao da mais, preciso entender todas essas coisas, preciso de tempo, de um bom tempo numa casa arrumada e colorida, para respirar, pensar sem essa intensidade toda, sem essas surpresas que voce costuma me arrumar.Tudo que eu precisava na vida, alem de toda essa confusao, era de um anjo torto que tentasse me fazer acreditar que a vida e uma manha de domingo. Voce acorda, ainda com todas aquelas sensacoes do sabado, sabe que tudo vai acabar e que precisa enfrentar uma segunda feira, mas ja que e domingo mesmo voce acaba inventando alguma coisa pra fazer, qualquer coisa sem planos, e acaba sendo muito feliz. Para de mentir pra mim, anjo!
Estranho e vir aqui escrever depois que tudo ja passou. Estranho eu fazer disso tudo algo tao grande e cheio de significados. Mentira, eu sempre faco isso. E dentro da minha confusao inteira voce e uma das maiores perguntas. Por que voce com todo o seu jeito oposto ao meu, com toda a sua irregularidade irritante? Voce foi a vontade secreta da minha juventude, tao secreta que nem eu sabia direito. Eu so queria. Seu abraco, seu telefonema, suas brincadeiras, sua presenca. O tempo todo. Voce disse que meus olhos eram lindos ao sol. As pessoas nunca reparam como a cor dos meus olhos muda ao Sol, elas nunca percebem ou nunca falam. Voce falou e eu nao esqueci, voce ja esqueceu, provavelmente. Certamente. E naquele outro dia, tao especial, se voce nao aparecesse, realmente nao teria festa. Quando voce voltou, ou eu voltei, so conseguia me lembrar do quanto eramos felizes sem saber comendo num carrinho de cachorro-quente em frente ao colegio. Mas dessa vez eu ja sabia que tudo que existia entre nos, nao era so o que ja haviamos feito. E deixei voce me beijar, e beijei voce, e te ouvi falar, e nao soube o que dizer. Falei demais, tive medo, fugi. E voltei pra te beijar de novo, ai comecei entender. Mas enquanto isso tudo acontecia voce estava tao distante, dentro demais de voce pra olhar pra dentro de mim. O espaco que a gente dividia era tao certo debaixo do edredom, era a forma incrivel como tudo e toda parte de nos se encaixava. Eu sempre te deixei ir tao longe, mas tudo acabava tao banal e definitivo. Fui embora. E voltei pra te beijar. De novo. Ai nao entendi mais nada. Nao entendi nem de onde tinha tirado as expectativas e nem porque sempre acabava voltando. Decidi nao voltar mais. Nao e impossivel, porque nao deu tempo de ser amor, mas e dificil porque nunca deixou de ser bom, porque eu encontrei algo que eu precisava e que tinha sem ter ao mesmo tempo.__________________________________ Esse e um tipo de historia que nao termina. Dai ficamos a perguntar coisas do tipo: O que passou pela cabeca da pessoa enquanto eu vivia sozinha o encanto todo? Por que nao tentava entender como eu tentei? Eu estava no carro e uma musica traduziu isso tudo, sabe aquilo que de repente te conforta? Me deu vontade de vir aqui e escrever, nao por que tenha sido triste, sabe aquelas coisas que simplesmente sao, dispensam adjetivos? Mas por algum motivo aquela letra me fez entender... Talvez voce seja feliz sem saber. O que voce quer? / O que voce sabe? / Nao e facil pra mim / Meu fogo tambem me arde / As vezes / Me vejo tao triste.../ Onde voce vai? / Nao e tao simples assim / Porque as vezes / Meu coracao nao responde / So se esconde e doi... / Por favor nao va ainda / Espera anoitecer /A noite e linda / Me espera adormecer / Nao va ainda / Nao, nao va ainda...
/ Me diga como voce pode / Viver indo embora / Sem se despedacar / Por favor me diga agora / Ou sera! / Que voce nem quer perceber? / Talvez voce / Seja feliz sem saber...Christian Oyens / Zelia Duncan
Hoje, enquanto eu esperava o onibus, uma menininha de 7 anos, negra, sentou ao meu lado e logo foi puxando assunto. Veio me dizer que ganharia de presente uma sandalia igual a minha. Eu, que quase nao gosto de criancas (logo me apaixono por elas, isso sim), comecei a perguntar de quem ganharia e dizer que estava muito bonita no seu modelito cor-de-rosa. Nao me recordo o nome dela, sou pessima pra nomes, lembraria se ela tivesse dito umas tres vezes pelo menos, mas me disse apenas uma vez. O que gostou e nao parava de repetir foi do meu nome, segundo ela, igual ao da menina da sua novela preferida. Me mostrou de longe quem era sua mae, a qual nao parecia se preocupar com as criancas um pouco distantes. A menininha estava acompanhada pelo irmao de 5 anos. Me contaram que estavam vindo da festa do trabalho da mae e que la tinham visto o Papai Noel e brincado em varios brinquedos. Imagino as muitas estripulias que fizeram, mas ainda assim seus cabelinhos crespos estavam lindamente presos e nem um pouco emaranhados, estavam os dois bem arrumadinhos. Ela, faladeira, continuou me contando sobre o que fizeram la, interrompida as vezes pelo irmao ficava irritada.Faltava ainda o que deixaria aquele momento mais agradavel e, porque nao... Tento encontrar uma palavra, mas nao sei se e necessario. Vejam: Enquanto ela falava empolgada sobre tudo houve uma pausa na conversa e ela parou olhando fixamente pra mim por um tempo. Deixei que ela olhasse, parecia procurar algo. Foi quando disse, de um jeito bonitinho com o seus labios escuros e bem cheios:- Seu olho e da cor do meu.De fato, nossos olhos tinham a mesma cor. Me chamou a atencao a forma compenetrada com a qual ela disse isso e procurei nao questionar, mas agradecer pelo privilegio de estar conversando com alguem que me enxergou de um jeito tao profundo, alguem tao pequeno, afinal, e tao gigante. Diante de peles tao distintas ela disse que o meu olho era igual ao dela e ainda grifou: -A parte de dentro, ne? A bolinha!-E e com ela que a gente enxerga, e isso que importa! Respondi.Provavelmente nao iremos nos encontrar novamente, mas desejo, do fundo do meu coracao, as coisas mais lindas ao coracao dessa menina, e que os seus valores, certamente nascidos e herdados da alma, crescam cada vez mais. Babemmmmmmmm amigos!!! Sentou? hahaha!! NO NUDE!piranhex! O medo e a cobranca faz com que voce desista dos seus sonhos, nao deixa isso acontecer, faca do seu medo uma superacao e das cobrancas uma motivacao pra vencer. Acho que diariamente a gente gasta energia no que nao importa tanto assim. E facil falar, dificil e ter a maturidade e calma de dizer isso nao vale a pena. Algumas coisas estao fora do nosso alcance, nao adianta bater o pe. Muitas vezes a gente depende dos outros - e temos que aprender a lidar com isso. Para mim e um sacrificio enorme, ja que gosto de ter o controle de tudo e resolver as coisas sozinha.