thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e da rejeicao - O empreendedor fara tudo o que for necessario para nao fracassar, mas nao e atormentado pelo medo paralisante do fracasso. Pessoas com grande amor proprio e medo do fracasso preferem nao tentar correr o risco de nao acertar, ficando, entao, paralisadas. O empreendedor acredita.5) Decisao e responsabilidade - O empreendedor nao fica esperando que os outros decidam por ele. O empreendedor toma decisoes e aceita as responsabilidades que acarretam.6) Energia - E necessaria uma dose de energia para se lancar em novas realizacoes, que usualmente exigem intensos esforcos iniciais. O empreendedor dispoe dessa reserva de energia, vinda provavelmente de seu entusiasmo e motivacao.7) Auto-motivacao e entusiasmo - O empreendedor e capaz de uma auto-motivacao relacionada com desafios e tarefas em que acredita. Nao necessita de premios externos, como compensacao financeira. Como consequencia de sua motivacao, o empreendedor possui um grande entusiasmo pelas suas ideias e projetos.8) Controle - O empreendedor acredita que sua realizacao depende de si mesmo e nao de forcas externas sobre as quais nao tem controle. Ele se ve como capaz de controlar a si mesmo e de influenciar o meio de tal modo que possa atingir seus objetivos.9) Voltado para equipe - O empreendedor em geral nao e somente um fazedor, no sentido obreiro da palavra. Ele cria equipe, delega, acredita nos outros, obtem resultados por meio de outros.10) Otimismo - O empreendedor e otimista, o que nao quer dizer sonhador ou iludido. Acredita nas possibilidades que o mundo oferece, acredita na possibilidade de solucao dos problemas, acredita no potencial de desenvolvimento.11) Persistencia - O empreendedor, por estar motivado, convicto, entusiasmado e crente nas possibilidades, e capaz de persistir ate que as coisas comecem a funcionar adequadamente.Creditos dessa postagem: Silvania Braga - Ypioca - Dept.Comercial Davi FernandesFebracis curso Gestao Empreendedora - Joao Bezerra Saraiva
Em 21.03.2012 foi realizado no programa do Ratinho ( SBT ) um teste cego e a forma correta de apreciar a cachaca, so que ao final do teste Ratinho revela qual a melhor de todas as cachacas avaliadas... confira no video qual delas e a campea!!! Em 07.01.2012 aconteceu no hotel Porto D'Aldeia o encerramento da escola de lideres temporada 2011, o principal objetivo da escola foi capacitar os alunos a elaborarem ideias/projetos viaveis ao crescimento do grupo Ypioca, diversos projetos foram apresentatos e debatidos nos encontros, agora fica a expectativa para conhecer quais dessas ideias foram escolhidas e passaram para a segunda fase...A nova temporada 2012 esta chegando, para participar o colaborador deve entrar em contato com o DH - Thais; para maiores informacoes...Faca parte dessa ideia!!!! Eu nao tive um convivio frequente com minhas avos. Avos eu nem conheci.Nao recebi o mimo que minhas amigas e colegas falam que e tao bom receber.Nao tenho lembranca de uma comida especial que minha avo sempre fazia quando eu ia la.Nao tinha um passeio bacana que eu sempre fazia com minha avo, e que ficou marcado em mim.Nao lembro de brincadeiras que minhas avos fizeram comigo.Tenho lembrancas, sim, das minhas avos. Mas comigo adulta/adolescente. Crianca, nao.Cantorias, costuras, casa de farinha, fogao a lenha, pasta de amendoim, disputa por espaco, ciume, cabelo dificil de pentear, visita em casa mais rapida que uma estrela cadente. Isso eu tenho guardado na minha memoria sobre minhas avos. As duas.Mas recentemente eu tenho vivenciado (por tabela) a experiencia incrivel de ser avo (e avo) pelos meus pais. Eles estao curtindo demais serem avos da minha sobrinha. Ja aconteceu com o meu sobrinho, mas eram outros tempos. Nao era a hora deles serem avos, entao a curticao foi um pouco prejudicada pela preocupacao com o futuro do filho e do neto.Mas agora e diferente! A felicidade estampada em seus olhos, em suas vozes, em cada foto tirada, e em cada noticia passada a mim me faz ver o quanto deve ser legal conviver com os avos/com @s net@s.E me faz desejar cada dia mais poder dar este presente para eles. Sei que eles ja sao avos, e que um(a) filho(a) meu(inha) nao vai ser uma mudanca de funcao social, ou uma novidade na "categoria" familiar. Mas esta alegria, este convivio, esta visao de seus genes perpassando geracoes, isso acontece a cada net@ que nasce, e a possibilidade de ter avos por perto e algo que me encanta.Eu quero poder fazer isso pel@s meus(inhas) filh@s, e por meus pais. Poder propiciar esta convivencia saudavel, e de amor. Um amor que nao tem tamanho, que nao cabe em um abraco.Historias contadas, passeios feitos, viagens viajadas, musicas aprendidas, comidinhas especiais que so a avo e capaz de fazer...Tudo isso e muito amor, tudo isso e o ciclo da vida acontecendo.Eu amo muito meus pais, e sei que eles serao os melhores avos que meus filh@s poderao ter.Eu fico m pouco chateada por ainda nao ter podido proporcionar este prazer a eles, e sinto inveja do meu irmao, por estar justamente no meio
deste prazer todo. E me sinto fragil, pelo meu momento ainda nao ter chegado.Pai e mae, voces terao net@s vind@s de mim. E tenho certeza que uma das melhores experiencias que el@s terao sera a convivencia com voces. Voces tem muito amor pra dar!E eu agradeco por poder desfrutar deste amor a cada dia!Amo voces.
Hoje eu senti a vibracao da gratidao chegando em mim, novamente. E, gracas a isso, consegui emanar a vibracao da gratidao para com Deus. Ou tera sido o contrario?Sei que estou ha um bom tempo, ja, nesta disputa entre o racional e o efemero, entre o pragmatico e o ininteligivel... E hoje pude sentir um gostinho do que e essa coisa tao maravilhosa que nao entendemos, mas acreditamos e colocamos nossas vidas em funcao dela. A fe.Ainda nao estou plena de fe, nao...Mas consegui me sentir mais preenchida de algo que nao sei dizer o que e, mas me fez um bem danado!Estou ha uma semana indo ao dojo todos os dias e transmitindo 02h de okiyome (quando tem gente pra receber, ne?!). No comeco foi uma coisa meio "fiz uma 'promessa', tenho que cumpri-la". Mas hoje eu ja sinto novamente a gratidao por poder ir ate la, encontrar pessoas bacanas, poder ajudar alguem... Isso nao tem preco!!!E e isso o que sinto agora. Gratidao!Por poder sentir como ajudar e bom, como viver e bom, como minha vida e abencoada, como sou privilegiada, como tudo e bom.Obrigada!!! Hoje acordei com esta sensacao. De desamparo.Nao sei o porque. Se o momento politico pelo qual estamos passando, essa campanha eleitoral bizarra, que vc nao sabe pra onde correr; ou se a percepcao de que vivemos em um mundo paralelo (eu e o meu circulo de relacionamentos); ou a menstruacao que chega e ja deixa tudo diferente; ou a aula de amanha em Belo Horizonte que nao sei o que vai rolar...Tudo isso junto.Medo da perda.Vontade de ser abracada.Colo.Carinho.Pensamentos demais povoando a cabeca.E uma vontade enorme de pensar menos e sentir mais.Como fazer pra chegar ai? Tirar o mundo da cabeca e levar pro peito? Eu ando me sentindo a criatura mais racional do universo, pensando em todos os porques de tudo o que atravessa a minha frente.To precisando ouvir mais minha intuicao, meu sexto sentido...E olha que eu tenho tentado meditar com frequencia, hein?!Se bem que, ate o meu ato de querer meditar foi racional... Mas sempre e, ne?!Sera possivel ser mais "sensitiva" do que racional? Ou rola um 50/50?So sei que esta me incomodando esse bando de pensamentos sem ter pra onde ir. Eu gostaria de fugir e voltar em janeiro, sei la.Ta foda.Eu so queria ficar na minha, na boa, no meu cantinho, com as minhas coisinhas...Mas o mundo chega e pula no meu colo, com todos os seus problemas... E eu me sinto responsavel por eles. Ou pelo menos por uma boa parcela.Saco.Os problemas do mundo nao sao todos meus. Tenho minha responsabilidade, sim, mas EU NAO VOU SALVAR O MUNDO.Quando vou aprender isso?Ate la fico assim, me descabelando, sofrendo por problemas que estao fora do meu alcance.Quem sabe dormir ajuda... Violencia, aborto, insanidade mental, maternidade, sexualidade, desejo, sangue, sacralidade, abuso, desequilibrio do humor, demencia, heroismo, guerra, amor.Tudo isso passa na minha cabeca quando penso em Quaranca. Mas nenhum destes termos se sobressai.E todas essas palavras passam e repassam no travesseiro, no caderno, no computador, no projeto, no corpo, na roda.
Qual delas e mais importante? Qual(is) delas diz(em) respeito a mim?Sempre fui uma pessoa de muitas perguntas, e de sede por respostas. Acho ate que por isso me perdi tanto na vida, ja.Numa epoca em que achei que tinha conseguido as respostas para varias das minhas questoes, (depois fui descobrindo) deixei de ser eu. Para me adequar aquelas respostas... Ve se pode?! Ao inves de achar as MINHAS respostas, encontrei algumas que achei que poderiam servir e EU me adequei a elas...Nao quero isso. Quero ser eu (quem sou eu?) em meio a estas perguntas todas, e em meio as respostas que vou achando aos poucos.Que bom ter ao meu lado pessoas que tambem querem perguntar. E que tambem querem encontrar respostas...E enquanto eu estiver fazendo arte, buscando a mim mesma nesse palco/vida, farei perguntas. Muitas.Que as respostas venham quando for o momento.
Gastura e uma palavra que eu nao sei explicar o que e. Eu so sei que quando eu sinto, eu sei que e o que e.E hoje eu estou assim. Meio com gastura.Posso dizer que e uma gastura meio angustia, sei la... Meio um vazio esquisito...Reli um post de duas semanas atras, sobre criatividade, e pensei: como a gente muda tanto em tao pouco tempo, ne?Vontade de ganhar o mundo ha duas semanas atras, e vontade de ficar encolhidinha hoje...De nao ver nada, nem ninguem...De so ser acolhida...Muita coisa esquisita passando pela minha cabeca, essas inquietacoes todas, e o que eu sinto?Gastura.As vezes eu queria ser grande, gigante, pra poder percorrer enormes distancias em pouco tempo, e conseguir fazer um monte de coisas em um dia so...Mas isso tudo seria so pra que eu pudesse ficar mais tempo comigo, quando acabasse...Acho que essa gastura e um pouco de vontade de ficar comigo, ou talvez muito tempo passado em companhia de mim mesma.Sei la.Tem dias que eu me gosto muito, que adoro minha companhia. Me acho engracada, divertida, agradavel, uma pessoa legal pra jogar conversa fora, pra passar o tempo, pra trabalhar...E outros que eu me acho uma pessoa muito chata, daquelas que eu torco o nariz so de me olhar (por dentro). E imagino: "Afe! Vou ter que passar o dia inteiro com essa ai?! Haja paciencia!!!"Domingo eu estava assim. Chata. Eu nao estava me aguentando. E por isso nao estava aguentando os outros. Mas me disseram que eu disfarcei bem, que por fora eu nao estava tao chata assim...Nossos espelhos internos as vezes sao iguais aqueles do playcenter... Deixam a gente baixinha e gorducha, ou com a cabeca grandona e o resto pequenininho...Isso tudo pra tentar achar quem sou eu nesse mundao...Pra fora e pra dentro.Enquanto eu nao acho, vou me "gasturando"... Interessante como as coisas sao misturadas, simultaneas, sincronizadas...Justamente agora que estamos discutindo o Sagrado em nosso processo, eu tenho uma crise de fe; vou a Cerimonia Mensal da Mahikari e encontro varias pessoas bacanas, com quem converso coisas legais; o "Templo de Salomao" do Edir Macedo e inaugurado, gerando uma grande discussao entre o Sagrado x o Mercadologico, me fazendo ler muitos textos sobre este assunto...E estou pensando ha dias sobre isto.O que e sagrado?O que e sagrado pra mim?O que e sagrado para o outro e nao e sagrado para mim, e sagrado?E o que e sagrado e divino?Hummm...Porque pode ser sagrado pra mim dar duas voltas pra esquerda todas as vezes que eu entro em casa...O sagrado esta ligado (na cabeca daquele que cre) ao divino.Entao a pergunta vai mais para o fundo: O que e divino?Ou melhor: Quem e?Todas estas duvidas estao passando na minha cabeca por estes dias.Eu estou muito racional, nos ultimos tempos.Estou sentindo falta de ser mais sensivel, sensorial, sinestesica, crente.Ou seja: ter fe.E nao consigo nao pensar no papel do ser humano na criacao desta divindade.E ao mesmo tempo me sinto muito culpada ao pensar isto, pois tudo o que enxergo no meu dia a dia e complexo demais para que o
humano simplesmente tenha inventado uma divindade.Tudo e muito grandioso, perfeito, engendrado mecanicamente, lindo.E isso nao e mero acaso.Isso e obra de algo muito maior.Imensuravel.Inimaginavel.E porque eu nao consigo compreender, fico achando que nao ha.Simplista, nao?!E nao e algo como "eu nunca vi, entao nao existe". Nao. Eu tambem nunca vi o oxigenio, mas eu sei que ele existe. Mas eu sei porque eu compreendo.Aaaargh!E eu sei que eu nunca vou compreender Deus! E demais pra minha capacidade humana, reles e simples mortal...Mas ta dificil de eu me concentrar nesta existencia, sem a compreensao da mesma...Eu to precisando embarcar, me deixar levar, ser guiada por ele.E como disse a minha linda madrinha Ana, o negocio e entre eu e Ele. Todo o resto que esta no meio, ta ali so pra me tirar do caminho, pra tentar me atrapalhar. E outra coisa que ela falou: "coloca tudo o que voce nao aceita, ou nao compreende, numa gavetinha, e segue. Uma hora aquilo vai fazer sentido, vc vai compreender".Onde estao as minhas gavetinhas?Ou as chaves delas?
Nem sempre e facil. Alias, parecer facil e a maior falacia de todas. Talvez a maior mascara que eu ja vesti na vida.A mascara de ser so uma pessoa forte, capaz, arrojada, empreendedora... Estou me descobrindo fragil, sozinha, carente, precisando de ajuda... E como doi descobrir isso...Mas tambem nao quer dizer que essa pessoa esclarecida, forte, que vai la e arrebenta nunca existiu.Ela esta aqui dentro, mas ta um bocado apagadinha... Encoberta por esta fragil, que nao quer enfrentar a vida e resolve ficar na cama mais do que deve...Ta foda.Quero achar aquela de novo, mas sendo de verdade, sem ser uma mascara, ou sem ter a consciencia de que posso ser fragil tambem.Encontrar o equilibrio entre todas essas facetas doi. E parece que ainda nem esta perto de acontecer. Tenho vontade de encontrar uma pocao magica, ou um feitico aprendido em Hogwarts pra que passe tudo isso. Mas se eu nao andar pela estrada, nao vou sentir a dor nos pes, sentir o sol rachando a moleira, nem o frio do vento a noite, mas tambem nao vou ver o por-do-sol, nem ouvir os passaros cantando, nem sentir o cheirinho de terra molhada...Afe, que momento dificil, esse.Quero colo. Semana passada eu passei com meu sobrinho de 15 anos aqui em Sao Paulo.E foi muito legal, porque vimos algumas exposicoes, conversamos bastante, e foi particularmente desconcertante olhar praquele meninoquasehomemde15anos e pensar que ja dei tanto colo pra ele... Ja fiz ele parar de chorar olhando meus cachinhos, ja dei bronca porque tava querendo coisas fora de hora, ja ensinei que cinco reais davam pra comprar coisas de quatro reais, era so pegar o troco, enfim...Ele cresceu bastante. E agora esta preocupado com o que vai ser da vida dele daqui pra frente, com o que ele gosta, e o que nao gosta, com intolerancias de varios tipos, com injusticas...Fiquei feliz pra caramba em ver que ele cresceu, e em ver que o pensamento dele esta se abrindo para as verdades da vida, e nao so as verdades que ele ouve da familia, ou que passam na televisao...E pudemos testemunhar uma dessas "verdades" esta semana...Fiquei muito triste com o que presenciamos na fila para comprar o ingresso da exposicao "Castelo Ra-Tim-Bum" no MIS.Eram 9h, e ja tinha uma fila de umas 200 pessoas...E tava um sol lascado.E um rapaz estava vendendo agua, refrigerante etc. Fui ate a bilheteria perguntar qual era o esquema, e quando volto, ouco um barulho enorme. O rapaz estava derrubando todas as latas no chao, e comecava a gritar, pois dois "representantes da lei e da ordem" - guardas da GCM - vieram apreender o material dele, pois estava violando a lei.O rapaz gritava: "isso aqui e meu! Eu paguei! Nao roubei nada! Eu paguei por isso aqui!"Fiquei muito indignada, e nao consegui ficar calada... Imediatamento comecei a fazer imposicao da mao, e cheguei perto (lembrando sempre que estes "representantes da lei e da ordem" nao gostam de ser contrariados) e comecei a falar em um tom de voz calmo: "nao faz isso nao! Ele ta trabalhando! Coitado do
moco! Olha o prejuizo que ele vai ter..."Nisso a "equipe de remocao" ja vinha se aproximando pra recolher todo o material comprado pelo rapaz e colocar em um saco preto, de lixo...Mais pessoas da fila ficaram inquietas e comecaram a reclamar, tambem.E os guardinhas dizendo que prenderiam o rapaz, pois ele os estava "desacatando"...Afe!E demais, mesmo, viu?!Ouvindo isso falei: "nao vou deixar prende-lo! Se precisar eu vou de testemunha! Ele nao esta fazendo nada! Ele esta trabalhando!!"Eu sei que os animos se esfriaram, o rapaz perdeu todo o investimento dele, e conseguiu salvar o isopor - sem a tampa - e o carrinho com que ele levava as coisas. Mas nao prenderam ninguem.E o pessoal da fila comentava "que coisa horrorosa", "que maldade", "tem filho pra sustentar, e voces fazendo isso", "quando alguem te assalta, mesmo, ninguem vai te socorrer..."E eu disse olhando pra um dos "representantes da lei e da ordem", do alto de sua farda azul marinho: "nao sei como voce consegue dormir com o coracao tranquilo depois de fazer isso..."E ele me respondeu: "voce nao entende nada de lei, moca"E eu: "Ah! Desculpe, moco, o senhor entende, ne?! Perdao, senhor!" com muuuuita ironia na voz...Mas o pior de tudo, eu achei, foi a equipe de remocao, enquanto guardava toda a bagunca de latas e garrafas - que muito provavelmente seriam distribuidas e tomadas entre eles logo que saissem - que dizia: "Vota no Haddad!"Gente!Que triste! Em pensar que, primeiro, isso sempre foi feito, independente do prefeito que esta no poder. Segundo, pelo que eu percebo, este prefeito esta fazendo mais pela cidade em 01 ano e meio de gestao do que o governo do PSDB em 20 anos governando Sao Paulo, mas mesmo assim, eles nao conseguem enxergar isso, pois o que e empurrado goela abaixo e que um petista e um monstro, nao importa o que ele faca de bom.E terceiro, estes homens, com uniforme de gari, tirando o trabalho das maos do trabalhador, defendem o opressor, e nao o que esta sendo oprimido, como eles!Isso foi o mais triste...Fiquei mal com isso.E conversando com mais pessoas, chegamos a esta conclusao: ninguem quer se identificar como oprimido! Mesmo sendo muito oprimido por um opressor emagadoramente opressor, a tendencia e nos identificarmos com quem esta em cima, mesmo estando no mais baixo dos andares...Como mudar isso? Nos identificando com o oprimido, e lutando contra o opressor, mesmo que seja no nosso microcosmos, pois e ele que vai mudar o macro... E conversar com quem esta do lado! Sim! Porque quem esta do meu lado e que vai fazer alguma coisa para ser diferente, junto comigo!Puxa...Injustica ao vivo...Triste.
Hoje eu tive um encontro comigo mesma.Jantamos.Fiz um risoto de shimeji. Primeira vez que faco um risoto. Dos de verdade, com arroz arboreo, com caldo feito por mim, essas coisas todas. Tomei vinho branco.Conversamos. Eu e eu mesma.Perguntei o que eu andava fazendo, o que eu estava gostando de fazer...Elogiei o risoto.Lembrei que gosto muito de cozinhar. Enquanto lembrava disso, ouvia um violao muito bem tocado saindo do aparelho de som.Lembrei que gosto muito da musica. De ouvir, de cantar.Lembrei que tenho muitos talentos. E, tenho mesmo. Insisto em abafa-los, sublinhando sempre os defeitos, as incapacidades, as incertezas.Pensei nas coisas que faco diferentes dos outros, que quero diferentes... Por que essas coisas precisam ser "menores" do que as que todos querem? Por que tenho que ser igual a maioria? Ou pensar parecido? E olha que estou falando da maioria dentro da minoria que tem pensamentos ja parecidos comigo... Porque temos profissoes parecidas, contratos (ou a inexistencia deles) parecidos, desejos em parte parecidos...Mas nao preciso ter todos os meus desejos parecidos, as atitudes, os pensamentos...E, isso eu ouvi de mim hoje.E ouvi tambem que eu preciso trazer a musica de volta pra minha vida. Cantar. Como me faz bem!Outra coisa que eu me disse hoje foi que estou em um momento muito particular da minha vida, que tem uma prioridade gritante, latente, pulsante, e e maior do que qualquer outra coisa que possa surgir. Mas o prazer de cozinhar, cantar, estar comigo e fazer coisas que gosto nao pode ser suplantado por esta prioridade.E quando eu estava indo embora do meu jantar, uns versos do Gilberto Gil vieram a minha cabeca...Vim procurar a musica inteira, e era essa:Metafora - Gilberto GilUma lata existe para conter algoMas quando o poeta diz: "Lata"Pode estar querendo dizer o incontivelUma meta existe para ser um alvoMas quando o poeta diz: "Meta"Pode estar querendo dizer o inatingivelPor isso, nao se meta a exigir do poetaQue determine o conteudo em sua lataNa lata do poeta tudonada cabePois ao poeta cabe fazerCom que na lata venha caberO incabivelDeixe a meta do poeta, nao discutaDeixe a sua meta fora da disputaMeta dentro e fora, lata absolutaDeixe-a simplesmente metaforaVou ter que pensar no que e que esta incontivel, incabivel, inatingivel... Passei por uns dias esquisitos, me contendo mais, me sentindo desamparada, tentando levar a atencao mais para o sentir do que ao pensar...Um belo dia, eu percebi que estava fazendo isso...Seguindo minha intuicao e falando o que eu estava sentindo!Foi legal constatar isso! Um passinho minusculo da evolucao...E hoje eu estou em Vitoria - ES a trabalho, e o hotel fica bem na frente do mar, da praia.Quando vim aqui ha umas tres semanas atras, isso nao me chamou a atencao, nao me incentivou a ir ate o mar, nao me fez nada... Eu so queria ficar comigo mesma...Mas hoje o dia estava tao bonito, tao azul, com um sol gostoso e uma brisa agradavel,,,Que na hora do almoco eu resolvi ouvir minha intuicao novamente e fui ate o mar, molhar meus pes.Maravilhoso estar pertinho da natureza!O som do mar indo e
vindo...O vento tocando minha pele...O cheiro de mar, areia, sal invadindo minhas narinas...Meus pes tocando a areia amarela/branca...As ondas tocando meus pes com uma delicadeza extrema...Nossa! Foi uma delicia!!!Fiquei ali uns dez minutos, segurando o vestido e a sandalia, sentindo tudo isso...E eu nao queria sair dali. A sensacao era de plenitude.Isso mesmo. Plenitude.Estou bem. Bonita, amada, desejada, criativa, bem sucedida, feliz.Que sensacao maravilhosa, essa.A FELICIDADE.Obrigada, Deus.
eu iria apresentar juntamente com a conclusao do curso e sim outra, inclusive, pra deixar bem claro, eu tranquei a matricula do curso pra poder me dedicar 100% a essa nova fase, ateh pq a estreia eh em breve, por volta do dia 15 de junho, mas ainda nao tenho a data certa!!!Isso explica pq tive q trancar a matricula do curso, tah super em cima e portanto preciso me dedicar d+, na verdade a peca jah esta em cartaz e eu entro pra substituir um ator, por isso da pressa... Ufa.... ateh eu to cansado jah, mas to super feliz, era tudo o q eu queria, uma oportunidade pra mostrar meu trabalho, e quem sabe dai pra frente muita coisa boa nao acontece, neh?!Portanto, jah vao agendando ai um tempinho na vida de vcs pra irem lah me ver... mas jah vao avisando a galera ai, o papai, a mamae, o amigo(a), namorado(a), tio(a), primo(a), cachorro, papagaio, etc... ok?!E qdo eu tiver maiores detalhes eu volto a screver aki...bjoks sem fimE MUITA MEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAA!!!