thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao encontra uma diversidade de modelos suficiente pra te fazer ficar parado na prateleira escolhendo qual levar. E quando voce fala para o atendente que esta procurando por um, ele te olha de cima a baixo e, se eu lesse pensamento, ele estaria pensando: "Bem se ve que essa nao e daqui!". Com o chuveiro em maos chamamos o Sr. Edson, o eletricista (?) que a imobiliaria mandou para instalar as lampadas. Na ultima vez que ele veio confessou que o Sr. G (lembra do post do Sr G de Grito??) nao lhe paga nem os parafusos pra que ele faca o servico. Fiquei morta de pena e resolvi chama-lo para instalar o chuveiro, dando uma forca pro seu trabalho. Confesso que me divirto muito com ele. Bom, deixa eu descrever essa figura pra voces entenderem. Chega num fusca emprestado e nunca traz escada, parecendo desconhecer seu um metro e meio, no maaaximo, (diz o Thiago que ele e menor que a minha sogra! hihi). Vem ele com sua maleta de ferramentas, vestindo camisa, calca e sapato, como quem vai a uma festa. Cada pouco ele desce da escada emprestada e tira da sua maleta um desodorante estilo "Tres Marchand", preocupado com o possivel suor. Depois de algumas horas de trabalho, ele tira da maleta, que mais parece a bolsa da Mary Poppins de tanta coisa que sai la de dentro, um oculos tipo fundo de garrafa. Imaginem o meu espanto em perceber que o homi passou todo esse tempo trabalhando sem as lentes!Sr. Edson, pelo amor de Deus, que oculos e esse?Nao, Dona Silvia, esse oculos e so pra usar de vez em quando!Sr. Edson, sem esse oculos o senhor nao enxerga nem a sua mulher, pelo amor de Deus! Ainda negando sua miopia, astigmatismo, hipermetropia e qualquer outra coisa que deve ter, ele tira o oculo e me alcanca o chuveiro em pedacos saido de dentro da caixa:Dona Silvia, monte ai!O senhor ta doido, Sr. Edson? Eu la sei montar chuveiro?Ah, veja ai como se faz e me alcance! pra nao dizer que ELE tambem nao sabe, ou nao enxerga o suficiente. Eu nao sei se e so a falta do oculos, mas esse comportamento do Sr. Edson mostra que ele pode ser o unico exemplar sem machismo ja encontrado por mim. Afinal de contas, deixar uma mulher montar o chuveiro e uma prova e tanto! Entre tentativas e erros eu consigo montar o quebra-cabeca chuveiristico. Chego a me perguntar quem e mais eletricista: eu ou ele? Principalmente quando ele me olha e pergunta: Esse fio deve ser aqui, nao e?. A seguranca que ele passa faz com que eu repita a cada vez que ele me pede pra ligar o disjuntor: NAO VAI LEVAR CHOQUE AI, POR FAVOR!O final dessa historia nao podia ser diferente, o chuveiro nao foi instalado. Chuveiro versus Sr. Edson = Chuveiro WINS!Com esse desfecho, me obrigo a chamar um eletricista que cobra R$60 para consertar o erro alheio, que provavelmente nao vira de fusca, trara sua propria escada, nao tera 500 graus de miopia,
Sinto que preciso mandar uma passagem especial so de ida para alguem que sinto falta e trara muita alegria a Fortaleza: a FLORINDA. Florinda e uma palhaca que criei com um nariz machucado, uma roupa de estrelas, uma pantufa (que certamente tera que ser substituida aqui neste calor alias, sera que o nordestino sabe o que e uma pantufa??), maquiagem de palhaco e muitas flores nos cabelos. Unindo coisas que gosto: hospital + bom humor + psicologia, trabalhei como voluntaria no projeto Terapeutas da Alegria (www.teralegria.com.br). Os cursos que fizemos de clown e as experiencias foram construindo minha personagem aos poucos. Tivemos semanas de preparacao com reunioes semanais antes de propriamente entrar nos hospitais. Enquanto isso eu me preparava nao so tecnicamente, mas psicologicamente para enfrentar um ambiente hospitalar, que ate mesmo pra quem gosta e pesado. Imaginava que precisaria me poupar emocionalmente durante o dia para estar 100% a noite no horario das visitas. Como depois de 8 horas de atendimentos eu poderia me doar para essas pessoas internadas em hospitais publicos? Me surpreendi! Durante a concentracao da maquiagem, onde todos voluntarios se transformavam em palhacos dos mais bizarros possiveis, as energias comecavam a aparecer. Entrar cantando ao som de um violao num corredor de hospital que pede silencio era um desafio e ao mesmo tempo tem aquele gostinho que adoro de: diferente e improvavel. Aos poucos as maos com soro pendurado abriam as portas e um sorriso aparecia como convite: Venham aqui! Venham me ver!. Entre algumas caras desgostosas de poucos profissionais que nao entendem o trabalho, outros felizes pela bagunca instalada. Apos a cantoria nos dividiamos em duplas e entravamos nos quartos sempre pedindo permissao. Os que ja nos conheciam contavam os dias para nossa proxima visita, mesmo que o nosso adeus viesse com a fala: Tchau pessoal, esperamos NAO VE-LOS aqui semana que vem!. Na ala infantil quantos procedimentos facilitados, quantos minutos de sossego aos pais, quantos baloes modelados, quantas historias contadas... A equipe nao ficava de fora, as enfermeiras e enfermeiros cansados apos horas e ate dias sem dormir recebiam uma atencao especial. Quando eu subia na moto pra ir embora (e quantas vezes ainda com as flores nos cabelos sem perceber) a sensacao era de renovacao, parecia que eu recem tinha acordado e estava pronta pra fazer muitas e muitas coisas. Eu tinha certeza: era uma via de mao dupla, eu ajudava os pacientes a enfrentar aqueles dias solitarios de dor literal e emocional e eles me ajudavam a entender que a vida e muito mais do que eu pensava. Vontade de ajudar nao faltava, o que faltou mesmo foi tempo para continuar no projeto. Infelizmente precisei sair por conta de mudancas no meu horario de trabalho. Mas nao adianta, a Florinda esta em mim! Surgiu um projeto que minha amiga e colega Nutricionista Mariana nomeou Brincando de Nutricao numa escola infantil de BC. Na nossa primeira atuacao rebolamos para manter as criancas atentas aos ensinamentos. Por mais ludicas que pudessem ser nossas atividades, as criancas eram pequenas demais para compreender (de 1 a 6 anos).
Para a segunda intervencao eu pedi: Mari, confia em mim!. Ela confiou e eu cheguei com um roteiro incluindo uma palhaca chamada Florinda que se alimentava muito mal e tinha comportamentos resistentes como toda crianca. Florinda precisava da ajuda de uma nutricionista e de alguns amigos com urgencia. Deu muito certo, o que era pra ser apenas uma intervencao virou teatro mensal. A cada mes estavamos la com a Florinda, que as criancas quando olhavam pra mim sem maquiagem nem desconfiavam que era eu a palhaca. Uma vez uma menina disse: - Voce e a Florinda?- Eu? Eu nao! Por que?- Porque ela tem uma alianca dourada igual a tua!Dava pra acreditar nesse detalhe que ela percebeu? Ela tinha no maximo 5 anos! Naquela apresentacao eu tirei o anel e percebi a menina o tempo todo procurando em qual dedo estava a alianca que ela tinha certeza de ter visto em outros dias. Ao final se convenceu: realmente aquela moca nao era a Florinda! HahahaForam dias magicos, apesar do cansaco de apresentar 4 ou ate 5 vezes o mesmo teatro no mesmo dia, era divertidissimo. As criancas aderiam e as professoras reforcavam: Voce nao ajudou a Florinda a aprender a comer frutas? Entao deve comer tambem!.Aproveito para agradecer a Mari pela confianca e trabalho lindo que fizemos juntas, a Florinda fica perdida sem voce. Bem como o Unificado Kids que acreditou na nossa doideira que deu tao certo. E com todas essas lembrancas boas, como posso simplesmente deixar a Florinda na gaveta? Nem pensar! Ainda nao descobri onde ela vai trabalhar, mas ja estou com algumas ideias boas. Apesar de estar na terra do humor, nao sao so os palcos que precisam desse santo remedio, nao e mesmo? Em breve a Florinda estara trazendo alegria para locais que nem sempre este sentimento tem espaco. Aguardem!
Existem atividades que geram diversossentimentos ao mesmo tempo por aqui. O transito, como ja disse, desenvolve osentimento de raiva ao mesmo tempo desperta o instinto de sobrevivencia. Mas,na minha opiniao, a mais intensa e TENTARENTRAR NUM ELEVADOR. Vamos la, voce esta no shopping,passeando, vendo vitrines e se divertindo. De repente, o andar se esgota e vocepensa: Vou pegar o elevador edesbravar as lojas do piso superior!. Aaaaah, pessima ideia! Essa eternainsatisfacao do ser humano...o velho querer mais. Nao podia ficar so numandar, nao?!Continuando...Voce se aproxima do elevador e antesmesmo que sua visao periferica (que o oftamologista jura estar ok) pudesseperceber, chega uma galera que, pela lei dos bons modos deveria ficar atras devoce. Mas nao, estao todos na sua frente, ate te empurram pra tras com osombros! Eles apertam o botao antes do seu dedo chegar la, e nao apertam um so,apertam todos (sobe, desce...se tivesse pro lado e pro outro, eles apertariamtambem!). Voce se questiona, pela primeira vez no dia, no ano, na suaexistencia: Ninguem me viu aqui?Voce esta a passeio, pra que se estressarcom isso? Continua sorridente e curioso pelo andar de cima. O elevador demora,mas nao tem problema, afinal devem ter varios outros desbravadores por ai. Ja,seus colegas apertam os botoes, que ja estavam acesos, milhares de vezes, olhandopra cima apressados e inquietos. Voce se pergunta: Sera que o cabo de aco queguia o elevador sobe a medida que eu aperto o botao. Por exemplo, cada apertadae 30cm que o elevador sobe ou desce, portanto ate ele chegar aqui eu precisoapertar quantas vezes? ...vamos ver....deve ter quantos metros?....Antes que voce termine a conta um doselevadores da sinal de que chegou! Ufa, alguem ja tinha feito a conta antes quevoce e, por meio de milhares de apertadas no botao, trouxe o elevador ate voce!QUE GENTIL!Voce nao sabe muito bem porque, mas aindaacredita na lei dos bons modos e da um passo pra frente como quem diz com ocorpo: Ok, pessoal, eu fui o primeiro a chegar, serei o primeiro a entrar!. Amultidao invade sua frente: Sera que esse e o ultimoelevador do mundo? Sera que e tipo o portal da caverna do dragao que levaratodos pra bem longe da grande onda que destruira o mundo agora em 2012?. Queideia maluca!!! Nao faz o menor sentido isso, mas a forma com que todos estaose comportando ao seu redor da um sentido especial a essa loucura! E pior: sefor isso mesmo, voce acaba de ser excluido pro final da fila e talvez nem tenhaespaco no elevador, ou seja: se f%$# *!De repente, nao mais que de repente...umimpasse incrivel acontece. Ha pessoas dentro do elevador que acabou de chegar eveja bem que surpresa: ELAS PRECISAMSAIR! Sim, voce ja sabia disso, mas seus colegas de salvamento nao! Ousabiam...Comeca o ballet mais desengoncado quevoce ja assistiu: uma tia tentando sair do elevador enquanto outra a empurrapra dentro porque ela quer entrar. Mentes opostas se encontrando com um unicoalerta na mente piscado em neon: EU PRECISO ENTRAR e outros EU PRECISO SAIR. O que os desesperados nao entendem e quepara uns entrarem, outros precisam sair, e
NECESSARIAMENTE na ordem correta! Nessa hora voce lembra daquela entrevistade emprego que o avaliador lhe disse que deveria explorar mais seu espirito delideranca e pensa em fazer o seguinte:Ok, ok pessoal! Estamostodos passando por um momento muito complexo aqui! Temos ideias divergentes eprecisamos resolver! Prestem atencao no comando. Os individuos A, os que estaofora do elevador, vao dar exatamente 5 passos para tras! Assim feito, osindividuos B sairao um de cada vez do elevador. Ei voce, careca! Voce tera umpapel importantissimo, ira segurar a porta para que nao feche por acidente emninguem. Assim que a equipe B tiver evacuado o elevador, a equipe A pode entrarum de cada vez. O careca fica por ultimo pra garantir a porta. Mas, esse discurso parece meioTitanic, voce quase se confunde quando diz: todos entrarao no bote,calma!...entao desiste e nao diz nada. So observa. Como num jogo de futebol americanoas pessoas vao entrando e saindo do elevador, no estilo salve-se quem puder.Talvez ate tenham pessoas la dentro que seja a segunda ou terceira tentativa...Ola, voce esta indo praqual andar?Nao, nao, eu estoutentando sair ha horas, mas o meu oponente e sempre maior e mais forte que eu.Quem sabe na proxima parada pego uma crianca, vai da sorte de cada um! A saga parece interminavel, nao? EE! Mas calma, voce entrou!!! Incrivelmente esperou todos os jogadores se matareme conseguiu um espaco. Depois de toda essa vivencia, ja se senteintimo daquelas pessoas. Tipo no Lost que no embarque ninguem se olhava nem sepercebia, mas depois de toda aquela tragedia eles eram como uma familia. Nesseespirito quase natalino voce diz:Boatarde!......(vacuo) ninguem responde. O maximo foi um olhar de uma criancinha que pensou:ele falou alguma coisa? Depois de uma duvida existencial, asegunda e sempre mais intensa. Tudo que voce temia pode estar acontecendoagora. Aqueles livros e filmes espiritas fazem sentido: VOCE SO PODE TERDESENCARNADO E NAO SABE! Ta se achando o Bruce Willisno "Sexto Sentido", tentando juntar peca por peca do quebra-cabeca pra ver selembra de algum contato humano na ultimas horas, alguem encarnado que nao sejao Chico Xavier que tenha conversado com voce. Puts, nem o Chico Xavier naoconta...ate ele ja desencarnou! Sua mente comeca a se lamentar pornao ter conseguido falar pra sua mae que a ama e, antes de pensar em quem estarano seu velorio, voce percebe que esta vivo! SIM, ESTA VIVO! Afinal todas aquelaspessoas que estao dentro do elevador com voce comecam a te empurrar pra fora!Chegou o seu andar e se voce fosse um espirito todas elas passariam por voce,lembra do Ghost??? EISSO, VOCE NAO MORREU, SO FOI IGNORADO! Agora pode continuar seu passeiopelo shopping...assim que passar pela barreira das pessoas que querem entrar noelevador que voce esta saindo, obvio. Bom passeio!
Como dar um titulo a este post sem lembrar do CD Natalino da Simone, que este ano nao vou escutar (feliz ou infelizmente)?! Pra mim o espirito de Natal chega so agora, mas para o comercio outubro ja e quaaase natal e voce TEM QUE ANTECIPAR AS SUAS COMPRAS. Como se voce fosse resistir ao presente escondido no guarda-roupas por 2 meses. Nos, que somos bem brasileiros, compramos os presentes em cima da hora e nao resistimos esperar ate a noite de Natal com a desculpa de: "Ah, mas e que eu comprei isso pro fulano por usar na noite de natal, como posso dar depois?". Enfim, agora que o natal se aproxima mesmo e eu morro de pena do coitado do Papai Noel Brasileiro que passa meses vestido com aquela roupa super quente, dando tchauzinho nas ruas e, com sorte, nos shoppings com ar condicionado. Chego a pensar que o coitado fica meio esquizofrenico, afinal de contas todos ao seu redor estao de biquini tomando um sorvete e ele no meio de toda aquela neve que sai de uma maquina. Fora que talvez existam alguns que nem saibam ao certo qual foi o pedido da crianca:- Ola, querido! Como voce foi um bom menino este ano, o Papai Noel vai te dar um presente. Qual voce gostaria?O menino que recebeu anotacoes na agenda o ano todo e sua mae esta la com muitos fios de cabelos a menos pela preocupacao desses 365 dias que passaram, responde:- Tipo assim, se tu tivesse conectado no Twitter saberia o que eu quero sem precisar perguntar. Todos meu amigos do Face sabem tambem. Mas ja que tu nao curte essas paradas eu falo a real: to afim de um Playstation 500 que fica invisivel quando a mae chega, traz o refrigerante e coloca as roupas dentro da maquina de lavar pra mae nao encher meu saco. Mas tem que ser aquele que tem holograma, pra eu poder me fazer presente nas aulas ao mesmo tempo que estiver em casa dormindo. Ta ligado, Noelzao? Honestamente, fiquei muito supresa quando o Thiago chegou com 3 cartinhas de criancas pro Papai Noel, tipo aquelas do Correios. As 3 criancas pediram skate, patins e chuteira! Da pra acreditar? E sao criancas de 9 anos, nao sao tao pequenas, nao e mesmo?! Fiquei feliz demais!! Um deles escreveu: "Nao tenho muitas palavras pra dizer o que eu quero, mas sim desenhos" e fez varios skates pela folha. Ja compramos os presentes e espero que elas gostem. Lembro da epoca em que era crianca (que nao faz tanto tempo assim, ta!!!!), nao sabiamos qual o presente receberiamos. Eu e meu irmao ficavamos na maior expectativa porque, sem duvida, aquele era o melhor presente do ano, o mais esperado. Claro que a mae e o pai sempre acertavam o que queriamos, mas nunca foi declarado. Eles nunca perguntavam: "O que tu quer ganhar?", era sempre indiretamente, sem que percebessemos. Tinhamos que esperar ate a troca de presentes na noite de natal, e algumas vezes a mae colocava os presentes embaixo da arvore
antes dessa data. Na promessa de nao abrir (e nunca o fizemos) eu e o Gui passavamos horas tentando adivinhar o que estava por dentro daquele embrulho. Os presentes das vos e dos padrinhos tambem eram uma incognita, mas sempre certeiros. Dizem, esses tais de psicologos, que a educacao dos nossos filhos e baseadas tambem nas coisas que vivemos com nossos pais, sejam coisas que queremos ou que nao queremos fazer como eles. Quero manter essa surpresa e recompensa que meus pais faziam com a gente. Quero que meu filho nao saiba o que vai ganhar, que sinta a alegria da surpresa e a expectativa do momento. Quero manter o momento de oracao que a minha Vo Sunta sempre puxa, todos em circulo, de olhos fechados agradecendo pelo ano. A Vo faz isso todo ano, mas eu ainda sou pega de surpresa quando ela complementa: "Fala Silvia, que tu fala umas coisas bonitas!" e eu tenho que me virar nos 30 com as palavras improvisadas. Ah, sem falar do "Saco Surpresa" que pra mim e o apice da noite. Esse foi instituido pela minha tia Claudete que tem uma criatividade pra colocar cada coisa nesse saco, que ninguem consegue segurar a gargalhada. Disso eu nao abro mao tambem. E o Manjar Branco da Madrinha? Fala seeerio!!! Nao pode faltar! Fora que o Gui sempre faz umas palhacadas com os presentes que ganha. Isso vai fazer falta nesse proximo Natal...mas estara presente em todos os outros, de um jeito ou de outro!!!!
A Mara, moca que ajuda na limpeza aqui de casa semanalmente, e uma das maiores responsaveis pelo aumento no repertorio do meu vocabulario cearense. Sem duvida, se 90% das expressoes que ela fala nao estivessem inseridas num contexto eu nao entenderia nada! Ainda bem que sou uma boa ouvinte e capto tudo, mesmo que em outra lingua. Entre ouvido de mercador e outras mais, a minha preferida e rrumacao. Faco questao de iniciar esta expressao com dois r porque e a forma com que se pronuncia a palavra. Vou inserir no contexto pra voces entenderem: - Estava no salao de beleza e a cabeleireira me perguntou: -E verdade que tu ta namorando o porteiro?. Dai eu disse: - Que rrumacao e essa?? Eu namorando o porteiro? Nao! Nao! Entenderam? Nao sei exatamente qual expressao sulista se encaixa a essa, mas deu pra entender, nao??? Eu a-do-ro quando a Mara fala isso, porque e tao espontaneo e regional. Muito engracado. Toda semana tem uma rrumacao que aprontaram com ela e eu me divirto antes mesmo dela contar qual e. Mas esta semana que passou a Mara me apresentou a uma expressao que eu nao conhecia, mas nao por ser da cultura nordestina e sim por ser catolica. E olha, isso mudou minha vida, nao to brincando! Enquanto falava sobre uma parente que nao gostava ela chamava a fulana de abencoada. Pra mim parecia muito incoerente, afinal eu ja estava ficando confusa: a tal fulana e uma chata ou uma abencoada? Nao aguentei e perguntei:-Mara, nao to entendendo mais nada, essa mulher e abencoada ou nao?Como uma catolica fervorosa que e, ela me responde:- Dona Silvia, quando a pessoa e assim...assim...Interrompi porque a palavra nao saia daquela boca santa, algum pecador tinha que dize-la:-Quando a pessoa e chata, ruim, maldosa, isso?Aliviada a Madre Teresa continuou:-Isso! Quando a pessoa e assim a gente chama de abencoada pra nao falar outra coisa!. Neste momento veio aquela coisa que os tais psicologos chamam de insight.-Agora entendi! Entendi tudo! Me lembrei imediatamente, e minha mae tambem vai lembrar, de uma domestica que trabalhava la em Caxias quando eu e meu irmao eramos pequenos. Ela sempre me chamava de abencoada. Eu e meu irmao esperavamos a mae e o pai irem trabalhar pra infernizar a vida dessa pobre. Descobrimos por acaso o pavor de lesma que ela tinha, bem como descobrimos o quanto uma "geleca" era parecida com uma lesma. So me lembro que ela virava uma especie de tiro ao alvo minha e do meu irmao, coitada! A ignorancia e uma bencao! Eu preferia continuar acreditando que essa mulher era tao evoluida espiritualmente, mas tao evoluida, que conseguia ver em mim uma crianca ABENCOADA acima de qualquer tiro ao alvo. Mas NAO! Ela tava era querendo me xingar, mas Jesus nao deixava! Nao me lembro do nome dela, mas Fulana, eu te autorizo! Eu merecia mesmo, pode me xingar mentalmente agora que eu guento! hahahaha Uma das maiores dificuldades na mudanca de cultura e a lingua. Isso que eu nao estou falando de um brasileiro na Europa ou
um japones no Brasil, estou falando em uma sulista no nordeste (e vice versa). Um dia me peguei na lavanderia de casa tentando entender o que o vizinho conversava com seu irmao. Nao estava bisbilhotando, nao. Estava apenas treinando o meu nordestines. Mas nao adiantou...por mais que eu tentasse erguer as orelhas como a minha vira-lata faz quando escuta um barulho, eu nao conseguia. Nao conseguia nem levantar as orelhas, nem entender alguma palavra.E bem verdade que aqui as pessoas sao mais lentas, mas na hora de falar nao sao meeesmo! Alias, ate sao, mas num momento bem especifico. Eu batizei este momento, para conseguir explicar pra quem nunca esteve aqui, de stand by. Sabe? Aquele termo que a gente usa quando um aparelho eletronico entra em modo de espera! Pois entao, normalmente as pessoas daqui entram em stand by quando voce faz uma pergunta. Eu imagino que seja pra tentar compreender o que eu falei, traduzir o meu sotaque ou sei la. Sei que no comeco neste momento de silencio eu pensava: "Sera que essa pessoa me escutou?", "Sera que entendeu?", "Sera que eu desencarnei e nem percebi?"...Ate compreender bem que este e o tempo que a pessoa precisa para dar continuidade a conversa. (Ja consultei outros gauchos moradores daqui e garanto, essa impressao nao e so minha!)Num papo com o veterinario dos meus cachorros, que e cearense, mas fez seus ultimos estagios na Universidade de Santa Maria no RS, descobri algumas coisas a respeito da linguagem:Eu: "A Sara e muito fiasquenta, ela vem chorando de casa ate aqui porque sabe que vai tomar injecao!"Ele: Stand by..."Fiasquenta...essa e uma palavra bem do sul!"Eu: "Nao sei, e?"Ele: "Quando cheguei la, nas primeiras duas semanas as pessoas me perguntavam se eu nao falava. Expliquei que estava tentando antes entender o que ELAS estavam falando! E tem o tal de "feito" que voces falam."Eu: "Feito? Como assim?"Ele: "Sim, "feito". Por exemplo, alguem me da uma carona e quando chega na frente da minha casa me olha e diz: "Feito!?"Eu ri muito e concordei com a cabeca.Ele: "Eu pensava: 'Feito o que? O que foi feito?" A gaucha mordida aqui responde: "Mas voces tem o "pronto". Por exemplo, vou numa loja e pergunto a vendedora se ela tem aquela calca so que na cor preta e ela diz: "Pronto" e vai buscar. Ou informo meu vizinho da data da reuniao do condominio e ele responde: 'Pronto'. Mas nao tem nada pronto, o que ta pronto?"Fomos obrigados a rir um do outro tentando defender sua lingua materna (digamos assim) e, pior ainda, tentando entender a lingua do outro.Essa tarefa vai longe, viu...Pode deixar que eu vou mantendo todos informados! Feito? (hihihihi)