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voce nunca quis simplesmente desaparecer? Que nunca quis deixar todos pra tras e comecar tudo de novo, tudo do seu jeito. Nunca cansou da mesma rotina e das mesmas pessoas te dizendo como agir, e o que fazer, voce nunca quis ir embora, fugir, pra qualquer lugar, pra qualquer tempo. Esquecer, de dias, pessoas e momentos. Sumir, por alguns dias, pra tentar fazer aquela pessoa notar sua ausencia. Escolher um caminho, viver sem se preocupar com os problemas e as consequencias. Perceber que nem sempre as coisas acontecem da nossa maneira, perceber que as vezes nao da pra fugir, esquecer e nem sumir Acho engracado , quando as pessoas se afastam e mil anos depois , vem reclamar que tao com saudades .Seria mais facil nao se afastar ne ? Cansei de tudo, hoje deu vontade de chorar e eu so queria um colo para encostar minha cabeca e fingir que o mundo la fora nao existe. Hoje eu queria um abraco daqueles que te sufoca de tao apertado e te protege de tudo. Hoje eu so queria ouvir eu te procurei pra saber se voce ta bem, so pra sentir uma dor menos doida dentro do peito.Cansei de me sentir so. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em ultima opcao. Cansei de mentir pra mim, pra ver se doi menos. Cansei de ouvir " eu sinto muito". Cansei de me preocupar com quem nao se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coracao bater mais forte, com uma sensacao de arrependimento, de erro. Cansei dessa porra toda! As vezes, tenho a sensacao de estar caminhando em uma estrada sombria e perigosa, parece que o chao ira afundar a qualquer momento, e eu nao terei onde segurar.Parece que o mundo faz questao de parar por alguns segundos, deixando que a dor que eu tanto corria me alcancasse, e me fizesse lembrar de cada erro, cada lagrima que causei.Ela toma conta de mim, e me ensina o quanto arde sentir uma lagrima descer pelo rosto, o estomago comeca a dar voltas, e um frio inexplicavel se manifesta. Eu estou sozinha, nao tenho a quem recorrer, e tarde demais. Lembrancas passam pelos meus olhos como um filme triste, em que sou a protagonista. Meu coracao me condena, minhas maos esfriam, e essa sensacao de mim nao sai. Olho pra frente e vejo que estraguei parte do meu futuro, que em meus planos pareciam perfeitos. Falta sua voz calma me dizendo que vai dar tudo certo. Faltam seus olhos brilhando ao me ver. Faltam suas maos tocando o meu corpo e causando aquele arrepio. Falta voce. E por mais que eu tente me enganar ao dizer que nada mais sinto, no fundo eu sei que nada nem ninguem podera substituir aqueles momentos felizes que eu tinha ao seu lado, aqueles momentos que hoje me trazem magoa. Nao vou me desculpar, ou talvez tentar voltar atras com desculpas nada convincentes. Seguir em frente pode parecer dificil, as vezes impossivel, mas e necessario.
Esperei muito tempo pela sua presenca, para que me ajudasse a colar cada pedaco do meu coracao, que voce mesmo destruiu. Mas voce nao voltou, e e preciso continuar, com os pedacos em minhas maos, tentando concerta-lo, por que o tempo.. O tempo nao para.
Somos feitos de carne , nao de papel que voce pode pagar amassar e jogar fora. Eu vou te irritar, rir de voce, fingir que nao me importo, brigar com voce por qualquer coisa, ser chato com voce, me mostrar desinteressado, mas tambem vou cuidar de voce, te abracar, te beijar, te fazer cocegas, te fazer rir e esperar que voce ria de mim, ser legal com voce, vou me importar com qualquer coisa que me relacione a voce, por que eu te amo. Onde sua missao e viver, alguns momentos podem durar tao pouco e ficar na sua memoria por muito tempo, algumas pessoas podem fazer muito pouca parte da sua vida e ser considerada pra sempre. Eu imagino um dia em que todas as pessoas tivessem o direito de ser feliz, mesmo que seja so por um momento, para ter a oportunidade de sentir o que realmente desejam e acreditar que sonhos nao sao bobagens. As vezes voce percebe que as aparencias enganam e voce pode sofrer muito com isso. O tempo e uma coisa que nao permite voltar para tras, entao so se arrependa do que voce nao fez, aproveite cada segundo de sua vida , pra ficar guardado eternamente em sua memoria. Eu sei como e tudo isso Eu sei como e se segurar e deixar para chorar so quando ligar o chuveiro, assim ninguem percebe. Eu sei como e refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguem esta ouvindo para comecar a solucar. Eu sei como e sofrer tao dolorosamente que as vezes voce precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber agua, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como e ter os olhos umidos e aquele medo de que nao seja forte o suficiente para segurar as lagrimas quando esta em publico. Eu sei como e sentir aquele no enorme na garganta, que te sufoca, ate que voce cede e chora. Eu sei como e sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que tera que esconder da sua familia. Acredite, eu sei como e tudo isso. Porque eu penso tanto em voce? Penso tanto em voce que esqueco ate de mim mesmo sem querer, poder ou dever. Meus pensamentos tentam chegar ate voce, me faz lembrar da tua voz, do seu jeito, faz com que eu deseje cada dia mais tua companhia, teu carinho, me vem uma saudade dos momentos bons que passei ao seu lado, mesmo sem saber o porque eu gosto muito de pensar em voce atraves dos meus pensamentoseu posso ainda te encontrar. SIMPATIA DE CU E ROLA O MUNDO TA PRECISANDO DE MAIS MINA FIRMEZA, E MENOS VADIAS. USA ABA RETA, CURTE RAP, ANDA DE SKATE, POW VEI, NA BOA, ME PEGA. NEGO TEM QUE APRENDER A VALORIZAR AS COISAS ENQUANTO TEM... ELA E ESPERTA, SABE COMO TRATAR OS VAGABUNDO... VOCE E GAGO? NAO, FALO NO MODO REMIX. QUANDO AS MUSICAS ROMANTICAS DO PROJOTA COMECAM A FAZER SENTIDO, E POR QUE VOCE JA
MEUS PESAMES PELA MORTE DO SEU CEREBRO, VADIA. GAROTAS QUE FALAM VEI, MANO, ASSISTEM FUTEBOL, JOGAM VIDEO GAME E CURTEM RAP NAO E FEIO, FEIO E SER VADIA. EU FALO PALAVRAO, USO GIRIAS, CURTO RAP, ASSISTO FUTEBOL, E SOU GAROTA. E QUER SABER? FODA-SE. Faz tempo que nao escrevo aqui no blog, mas e por falta de tempo e por falta de assunto. Mentira. Falta de assunto nao e, porque ha tantos acontecimentos pra escrever, mas nao achei nenhum tao interessante que me levasse a escovar palavras. E quanto a falta de tempo, isso e verdade eu estou bem ocupada ultimamente. Estou lendo A hora da estrela, da Clarice Lispector, e tenho me comparado muito com a historia contida nele. Ando me sentindo a propria Teresa, personagem principal da serie de TV Tudo que e solido pode derreter, onde a tal mocinha em cada episodio vive o enredo de um livro diferente. O volume conta a historia de uma moca de nome bem engracado: Macabea, que pra nao se dizer que nao e ninguem no mundo e uma datilografa. No dia em que comecei a ler, eu estava em casa esperando o meu pai, que pra variar estava atrasado, e olhava o relogio de minuto em minuto. Enquanto cuidava o instante, lia que a tal do nome estranho adorava ouvir a radio relogio porque amava escutar o locutor dizer as horas e mudar apenas os minutos. E a cada vez que eu olhava celular, apenas os minutos haviam se mudado. Ontem a noite, eu li uma passagem em que o namoradinho dela, Olimpico, contava que tinha o sobrenome de Jesus, que no Nordeste e o sobrenome dos orfaos de pai. Que por coincidencia ou nao e o mesmo de minha mae, e ela nao tem pai biologico, so adotivo. Eu queria perguntar a ela se o sobrenome dela era esse por causa disso, mas tive vergonha. Macabea tem uma caracteristica muito marcante: sai repetindo tudo o que ouve na radio para as pessoas, sejam noticias importantes ou irrelevantes, como o apelido de Carlos Magno e Carolus. Ta. E eu com isso? E por incrivel que pareca eu tenho um professor que e assim, ele adora contar curiosidades pra nos, sejam elas verdadeiras ou inventadas no momento da fala. O que mais me chamou a atencao nesse livro e o fato de que o locutor, no caso um homem que mal se identifica, diz a todo o momento que a donzela e apenas mais uma no mundo, que ela se passa por despercebida todos os dias. Entao me pergunto, e eu sou como ela? Passo despercebida pelo mundo, ou faco alguma diferenca? Eu nao quero ser como esses homens que ganham os Nobel da paz, da medicina, da quimica, se eu fizer a diferenca pra apenas uma pessoa, a minha vida toda ja valeu a pena. "Todo homem e culpado por todo bem que ele nao fez." (Voltaire). Hoje e dia dos pais, acho que das datas comemorativas uma das mais tristes pra mim, especialmente hoje. Ja faz 5 meses que estou longe
de casa, longe da pessoa que foi pai e mae pra mim a vida toda. Nao que eu seja orfa, nao e isso. Eu tenho pai, apear de tudo eu tenho. Possuo um respeito enorme por ele, apesar de muitas vezes nao entender algumas de suas atitudes. Ha tempo nao o vejo, certamente, 9 meses, mais que o tempo que ele esperou para o seu santinho nascer, mais que o tempo que ele demorou pra ver o meu rostinho de bebe. Sera que ele ainda lembra da minha face? Tomamos caminhos diferentes, mas, se nao fosse por ele, eu provavelmente nao estaria aqui, nao teria dado o maior passo de minha vida. Nossa relacao nunca foi das melhores, e acredito que chegaremos la. Somos muito parecidos, e dois bicudos nao se beijam. Sinto falta dele, porem, o tempo me fez suportar essa ausencia. A figura mais paterna que tive na vida me deixou ha 4 anos. Acordei com o coracao doendo. Ontem, me lembrei tanto dele. Sabado, dia de irmos a feira e depois comermos churrasco, e no fim da tarde conversarmos ate o sol se por. Tao ruim ter a sensacao de nunca mais poder abraca-lo e de nao poder ouvir seus conselhos. No entanto, um conselho que ele me deu ha muito tempo e um dos principais motivos que me fizeram estar onde eu estou, lutando pelos meus sonhos. Essa menina vai longe, Jackelyne, minha enfermeira quando menina, voce sera grande, vitoriosa, eu acredito em voce, tenho grande orgulho de voce. Joao Azambuja.So enquanto eu respirar, vou me lembrar de voce, so enquanto eu respirar...
Apesar de gostar muito de musica, tem algumas que nao me passam sentimento algum, porem ha outras que me tocam com mais intensidade, que me fazem refletir, e Who Says do John Mayer e uma delas. Acho que e uma musica pouco conhecida no Brasil, mas a vi pela primeira vez, ou melhor, seu clipe, na MTV. E me encantei. A maioria dos meus amigos, nem sequer sabem ao menos quem e o interprete da cancao. Rotulam-me portadora de pessimo gosto musical, mas como ja disse em outro texto: vou contra a maioria. Who says I can't be free? / From all of the things that I used to be /Rewrite my history /Who says I can't be free? Essas indagacoes sao feitas por mim todos os dias, quem disse que nao posso ser livre? Quem disse que nao posso tomar um porre? Quem disse que nao posso ligar pra uma pessoa que nem conheco e me fingir apaixonada? Quem disse que nao posso esperar um sinal do destino? Quem fez os limites? Onde esta o que devo ou nao fazer? As vezes me pergunto: ate onde posso chegar? O que e certo e errado? Vivo numa sociedade cheia de dogmas e tabus, com dois pesos e duas medidas. O que pra mim e certo, pra sociedade pode ser completamente o oposto. Eu posso, num surto, largar tudo, escola, amigos, familia, e virar hippie, levar uma vida completamente diferente da que tenho hoje. A sociedade me taxara como louca, mas dentro de mim, no meu interior, eu estarei feliz, realizada, nem que seja por um minuto em fazer o que tenho vontade. From all of the things that I used to be/ Rewrite my history. Quem disse que eu nao posso deixar de gostar das coisas que me proporcionavam alegria, e comecar a apreciar outras? Quem disse que eu nao posso me reinventar todos os dias? Onde esta escrito que eu nunca devo mudar de opiniao? Eu ja gostei de tantas coisas, que hoje nao me encantam mais. Ja fui fa de Rebelde (sim, e eu nao perdia um capitulo). Ja usei meia colorida com melissa (uma sandalia de plastico). Ja comi macarrao cru com catchup. Ja defendi o Iraque na Guerra do Golfo (em debates, e claro). Fiz esse monte de coisas, e nao me arrependo, porque no momento em vivi esses fatos. Segui o meu instinto, fui pelo meu discernimento, e nao pelo imposto pela sociedade, sim ela te induz a pensar de determinada forma. Pra quem nao sabe o meio influencia e muito as pessoas, e no caso do Brasil, tornam-nas massa de manobra, mas isso e outro assunto. E quem me conhece, sabe que eu sempre faco o que tenho vontade. Nao tenho medo de mudar de opiniao de uma hora pra outra, de largar tudo, de fazer outra coisa, de que me chamem falsa ou me taxem como uma pessoa sem individualidade. Eu acredito que e preciso muita personalidade para mudar, se reciclar, e nao ter vergonha de assumir a nova visao a respeito de determinado assunto,
Que eu ando nostalgica isso nao e novidade pra ninguem, alias acho que minha vida tem presente e futuro interligadas, assim como a teoria critica busca no passado os entendimentos para o presente. Mexendo na minha memoria, tal acao foi proporcionada por um livro que eu lia, Memorias Inventadas do Manoel de Barros, onde o proprio conta a sua infancia, e eu logicamente me lembrei da minha. Eu era uma crianca calada, quieta, nao muito arteira em relacao as outras as quais eu conhecia e convivia na escola. Mas o que me marcou mesmo foi minha prima Karyne. Quando olho o seu rosto, me lembro da minha infancia dos momentos que juntas passamos. Minha meninice esta totalmente relacionada a ela, as muitas historias vividas com ela. Eramos as princesas do quintal da vovo Isaura, mas isso era so por um tempo determinado: o das ferias, porque logo apos as mesmas, eu voltava para Tres Lagaos e o reino era desfeito. Passavamos horas e horas no meio das plantas, comendo macarrao cru com cafe, um drink digno da corte real. Tenho episodios muito hilarios, como o dia em que levamos o Bob (cachorro da Erika) pra passear no lago, e ele se enfiou no meio do barro, e la fomos nos, saimos com lama ate nos cabelos, perdemos os chinelos no meio da vasa, e apanhamos ao chegar em casa. E o Bob? Esse ficou la no lamaceiro, brincando, e se ele pudesse falar com certeza estaria nos zuando. Recordo-me que tudo que eu comprava tinha que ser dois, um pra mim e um pra Karyne, eu tinha 2 estojos, 2 mochilas, era quase tudo dobrado. Os dias mais felizes? Bem, os dias que ela veio a minha casa, em que pudemos brincar muito, acho que foram umas 4 ou 5 vezes, mas ja valeram muito a pena. Lembro que o meu sonho era ser como ela: cabelo preto, liso, magra, alta, morena, olhos puxados. E eu sou o oposto, pelo menos era, pois agora tenho cabelo liso, embora o resto ainda continua sendo o avesso. A gente falava que eramos irmas, que eu era a filha do meio, ninguem acreditava, e isso nos indignava. Hoje entendo porque nao creiam que eramos filhas do mesmo pai e da mesma mae. Se eu pudesse resumir a minha infancia em uma palavra ela seria Karyne, um lugar: Itaja, uma fruta: kiwi, como gostavamos de comer esse frutinho, um cheio: terra molhada; uma cor: laranja, uma musica: Indios do Legiao Urbana. Com o passar dos anos, eu mudei e ela tambem, porem, os momentos com ela passados jamais se apagarao da minha mente, pois ela e a minha infancia. Eu nao tive tres infancias como Manoel de Barros, tenho uma so. Sou hoje um cacador de achadouros da infancia. Vou meio dementado e enxada as costas cavar no meu quintal vestigios dos meninos que fomos. Manoel de Barros Eu sinto a falta de voceMe sinto soE ai!Sera que voce volta?Tudo a minha voltaE triste.Vanessa Rangel. To sentindo a sua falta. E so isso que sei dizer
e sentir. Ta vazio dentro de mim, e o meu problema? Ah, o meu problema e a falta de coragem, e talvez a sociedade que me fez forte, na marra, e seca, sem conseguir dizer os meus sentimentos. O que perco com isso? Voce. No meu porre de sexta-feira com a cerveja barata de padaria, era so o seu nome que eu dizia, era a sua falta que doia. O meu choro? De dor, claro, mas tambem de raiva. Sua? Nao. De forma alguma, nao me aborreco contigo, era de mim mesma, por nao conseguir dizer o que necessitava na hora certa, jogar tudo a perder como numa mesa de poquer, tudo ou nada, porem mais uma vez me faltou coragem. Como sempre, o que me falta e ela, a audacia de vomitar tudo que esta engasgado. Nao consigo. Quem sai em desvantagem sou sempre eu. Vontade de jogar a tolha? Senti, e como senti, se bem que ela ja esta jogada ha muito tempo, ja estou saindo do ringue, sinto que vou perder por W.O. Bravura. Nao me faltou agora, e loucura de minha parte. Louca? Ah, ja estou acostumada com esse adjetivo, pra mim e elogio. Tenho orgulho em assumir minha falta de sanidade, pois nunca me machuquei ao seguir minha concepcao, a cada vez que a sigo tenho a certeza de estou no caminho certo. Eu tenho loucura no corpo. E me sinto feliz com isso, mais feliz ainda me sinto quando ouco sua voz no telefone, ao ver-te, ao sentir que pensas em mim, enfim, acho que voce me faz feliz, muito feliz. E voce e feliz por fazer uma insana bem-aventurada? PS:"O poeta e um fingidor. Finge tao completamenteQue chega a fingir que e dor A dor que deveras sente." (Fernando Pessoa)
Nos ultimos tempos o que eu mais sinto e saudade. Saudade da comida da minha mae, da sua voz, do cheiro, do abraco, das bobeiras que tinhamos, do olhar repreensivo dela quando eu chegava tarde em casa. Como tudo isso faz falta.Agora e uma jornada sozinha, nao estou reclamando, de maneira alguma, eu quero mesmo e agradecer por poder ter saido de casa, por ter a oportunidade de aprender a crescer so, porque eu sei que nao a terei pro resto da vida comigo.Falta pouco tempo pra eu voltar pra casa e ve-la novamente. Faz mais de um mes que nao a vejo, so nos falamos por telefone e sms. Tenho medo que ela se assuste com as minhas mudancas e evolucoes ao longo do ano. Mas essa e a lei da vida, mudanca.Minha semana voou. O tempo correu. Nem acredito que em menos de duas semanas verei novamente a mulher da minha vida, a que me deu a vida. A expectativa ta grande, mas procuro nao pensar muito nisso.Os momentos nostalgicos sao muitos, mas as crises de choro tem diminuido, ainda bem. Por enquanto tudo e novidade, na verdade eu vivo um sonho: o de bater asas e voar sozinha. Obrigada mae por abdicar de suas vontades e sentimentos pra fazer os meus.E ai de mim se alguem fala mal de voce, eu dou a vida pra te defender... Olho seu rosto que ja esta velho, cansado, com as significativas e crueis marcas do tempo. Vejo em sua face, os olhos, que apesar de seus 91 anos, estampam felicidade e vontade de viver. Reparo em sua boca. Comeco a lembrar das coisas lindas, boas e estimulantes que sempre me disse nas horas dificeis, das palavras que me tiraram do fundo poco quando ninguem mais acreditava em mim. Observo seus bracos e me lembro, como se fosse hoje, do seu abraco apertado, tao gostoso e tao aconchegante que para mim parecia eterno. Podia passar horas e horas, no seu adoto. Na area da frente, enxergo a sua cadeira, sozinha, sem voce. Dai, me bate a saudade no peito daquele tempo em que estavamos juntos todos os dias, a epoca mais feliz da minha vida. De princesa, a sua princesa, eu desci ao nivel de gata borralheira. Eu sai pela porta pensando que no dia seguinte, estariamos juntos novamente, no mesmo sofa, ouvindo as suas historias de um tempo de outrora, mas nao deu tempo, voce se foi, e nem me avisou. Nao tive tempo de me despedir. Eu nao vi voce partir, apenas senti. Mas hoje eu sei que esta mais perto de mim do que eu imagino. Voce deixou sua casa pra morar dentro de mim, no meu coracao. Chove la fora.Mas faltam dois dias.So mais amanha e depoisAinda faltam dois dias.O tormento vai acabar.Mas so daqui a dois dias. Mudaram as estacoes, nada mudou... Assim eu comeco esse texto, ha tempos que nao escrevo por aqui, meu blog estava meio abandonado, mas sejamos sinceros muito abandonado. Eu tenho boas justificativas para esse desamparo: ferias, natal, fim de ano, e essas
coisas todas... Isso toma o tempo da gente de uma forma inigualavel. Mudancas, parece ate cliche do meu blog, o meu assunto favorito. Porem, hoje eu quero falar das minhas novas experiencias (que ao fundo nao deixam de ser mudancas), das coisas que eu tenho feito, para parecer que esse blog e de uma pessoa normal. Nessas ferias aconteceram coisas que jamais esquecerei, boas e ruins e claro, mas o saldo esta positivo. Minha prima e eu nos aproximamos, pagamos micos e ficamos de ressaca moral juntas; realizei um dos meus maiores sonhos: mudar-me para o Itaja, mas confesso que sinto falta da casa antiga, mas agora e vida nova, cidade nova e com os amigos velhos, ainda bem. Tenho saido bastante, apesar das chuvas diarias, tenho visto varios filmes, li um livro maravilhoso: Conte-me seus sonhos, que me foi emprestado pelo amigo Bruno do blog Adocante Cliche, sem falar nos best-seller Amanhecer do Thiago, que estou lendo e gostando bastante. Fui a Rio Verde com o Thiago, sua mae e seu irmao Matheus, altos micos que eu fiz o Thiago pagar, coitado, sem falar nos que eu paguei. Conheci gente nova e fui zuada por essas pessoas, fui ao shopping e queria comer o lanche infantil do Giraffas pra ganhar a garrafinha que vinha estampada com os desenhos de um filme infantil que estava em cartaz, maaaaaaaaaaaaaaaaaaas o Thiago nao me deixou pedir o lanche infantil. Isso foi um trauma em minha vida. Brincadeiras a parte, a viagem foi otima, pelo menos no meu ponto de vista. Alguns amigos que moram longe vieram passar uns dias: Olivio e Eduardo, se bem que o Eduardo nao e um amigo e uma marmota. Sem falar nos parentes que vieram e ja foram, sabe que eu amo isso: familia reunida, mesmo que gere brigas e estresse. Bom, acho que era so isso e mais nada que eu tinha para escrever...