thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
do funcionamento da empresa. Talvez como account manager, e ai o alemao esta fora, talvez como presidente se o instituto se firmar, e talvez como qualquer posto que eles queiram criar dentro da empresa, o que nao e dificil de acontecer. Este e o fim do meu relatorio. Doi em mim escreve-lo, mas estou fazendo mesmo sentindo aquele enternecimento no peito que eu sentia em algumas ocasioes, quando estava com voce, ou quando conseguia convencer voce a estar comigo novamente. Heini talvez me faca sentir isso de vez em quando, porque sao poucas as coisas que a movem. Mesmo com tanto em jogo, mesmo com nocoes precisamente calculadas para fazer alguma coisa que logo vai estar em toda parte, em cartazes, pracas publicas, televisao - nos vamos espalhar essas cerejas suculentas em toda a parte a partir de segunda-feira - o que ela sente nao transparece, nao vibra, e eu nao sei por que, mas e como quando nos estavamos junto, ainda bem novinhos, como na sua republica em Ipanema, como na primeira tarde em que fui me encontrar com voce la, e onde nos rolamos no sofa a tarde toda, e assim que as vezes ela me faz sentir, porque existe alguma coisa nela que e pura e intocada como aquele amor elfico que a gente tinha no sofa. Eu, sou cada vez mais a besta-fera em que o meu trabalho me transforma; esses dias, na empresa, de longe, bem de longe, eu olhei para a sala de Newak atraves das paredes de vidro que dividem os escritorios, tudo muito iluminado pelo priso branco de adamantino, e naquela hora ele olhou para mim, de longe, e apoiava o queixo coberto pela barba grisalha sobre uma das maos, e naquele momento eu parecia poder ler as suas linhas de expressao de uma maneira inedita, como se eu tivesse acesso a um documento que atestava como foi o surgimento de cada ruga em torno dos olhos, na fronte, nas macas do rosto; era intuicao, deducao, a leitura de uma topografia, mas com uma precisao cirurgica, um mapa completo, de repente Newak ficara diante de mim transparente e nu; e foi quando notei que cada vez que falava comigo, a sua topografia me perguntava o quanto eu pensava que poderia ser saborosa a carne tenra de um bebe, nao prematuro, nem muito jovem, mas um bebe com seus dez meses, onde a musculatura ainda e muito mais flexivel do que propriamente forte, onde ele ja anda, porque ai ha consistencia, mas ainda sem muito equilibrio, e ele pareceu me dizer que se a carne suculenta ficaria ainda mais fabulosa, admiravel, extraordinariamente mais saborosa se temperada com vinho branco, fazendo uma calda caramelada agridoce com uma efusao suavissima de ervas da costa nordica, e aquele pensamento nao me agucava so um instinto de paladar, mas uma descarga de excitacao parecia me agitar de uma forma a me levar a um estado natural, primitivo, e a descarga se misturava com a adrenalina desprendida pelo espanto e pelo horror de me deparar comigo mesmo pensando naquilo, ontologicamente,
um pensamento horrivel que nascia da propria contemplacao do horror estampado na face austera e civilizada de Newak, e que se multiplicava com o horror de mim sobre mim mesmo, porque so os porcos comem seus filhotes. O que me interrompeu o pensamento foi o telefone. E, estranho, era ele quem me ligava.Volto a escrever.M.
08.10.07A Escandinavia e uma regiao peculiar, porque quando a paisagem comeca a se fundir com o cenario dos seus pensamentos, como acontece com qualquer lugar em que se vive, voce percebe uma tela em branco, branco gelo, o ceu se fundindo com o azulado do inicio da neve, tudo como um grande lencol branco tingido de anil. O inverno comecou ha algum tempo, e os dias comecaram a encolher como uma lua minguante. As pessoas tem o humor gradualmente alterado, comeca com o comercio fechando mais cedo, as cinco da tarde e as ruas ja estao escuras e as casas tem suas luzes acesas, e as pessoas querem preparar o jantar, assistir as noticias, estarem com seus filhos. Forcosamente saem de casa para fazer jogging, levar o cao para passear, porque caso contrario ficam sedentarias, ninguem quer sair de casa para nada, e eu mesmo levo trabalho para casa porque nao tenho cachorro. Talvez eu compre um, pode ser que seja companhia melhor do que a garrafa de uisque que eu comprei na ultima vez que fui ao supermercado, porque depois dela estou acordando com aquelas olheiras acentuadas de quem dormiu pouco, e eu ate tenho dormido um pouco mais, digamos umas seis horas por noite, mas antes da garrafa eram quatro, no maximo, quase durante toda a semana, para na sexta-feira desabar na cama ate sabado a tarde. Nao sei o que acontece, nao consigo mais dormir como antes - nao se trata de um merito de crise de consciencia, porque esse tipo de insonia eu tive ha muito tempo, no comeco da vida adulta, naquele periodo em que voce poe na balanca todas as merdas que fez como adolescente, como rebelde, projeto de punk, revolta anti-sistemica, e ai voce leva um tempo ate conseguir dormir, ate encontrar por acaso os rockstars que estao falando sobre isso, e dao conselhos em forma de musica ate voce recobrar a calma, mas e a calma que nunca vem, nem precisa dizer. Desde o momento em que a gente mesmo, pessoalmente, come a maca e cai do paraiso, a vida nao e a mesma.O ambiente do trabalho me toma a maior parte da ocupacao mental, praticamente por inteiro, porque conheco poucas pessoas fora dele, aqui. E mais ou menos como no aniversario da F******, voce se lembra? Ela convidou tres mesas de amigas (da faculdade, da escola, da infancia) e uma mesa do trabalho, onde uma das pessoas era voce, e eu, por extensao, era outra. Sobravam mais um, ali do nucleo de trabalho de voces. E ela nao falou com nenhuma outra pessoa durante a noite toda. Durante a noite toda foram voces tres, colegas de trabalho, conversando sobre a producao audiovisual onde cada um estava trabalhando. Eu nao posso deixar de lembrar do cara falando que seu maior projeto era iniciar uma cena com um "close no salto-alto da Claudia Raia", e ate eu, que nao trabalhava com voces, sabia que aquela era uma estetica TV-Globo absolutamente ultrapassada, que so voltava de vez em quando na tela da televisao quando alguem da
velha guarda tentava uma reciclagem ou algum nariz-torcido para a audiencia contemporanea, enfiando goela abaixo alguma coisa daquele primeiro nucleo de direcao. E as amigas do colegio la do outro lado, comendo pizza, sem nem ouvir um A da F*****, absorvida naquela conversa. Ela ate estava comemorando um amadurecimento: disse que naquele ano entendeu porque um DJ e uma especie de autoridade, de figura celebre, porque ele precisa estar atento a reacao das pessoas, porque a musica e algo subjetivo, coisa e tal. Ela disse isso feliz, comemorando a descoberta. E e mesmo uma descoberta importante.As pessoas do trabalho, aqui, tambem vivem as suas aspiracoes e o seu redemoinho de relacoes, com os mesmos puxa-saquismos externos. Mas uma coisa, esta semana, me surpreendeu: quanto mais tenho pensado em Hoehn, menos o vejo. Tenho refletido sobre a natureza do que aconteceu, e nao consigo nem descobrir a razao pela indiferenca repentina que passei a sentir por ele, assim como nao consigo mudar esse quadro para que se aproxime, de alguma forma, da amizade que havia antes. Ele desistiu de disputar comigo a presidencia do instituto: ja existe um primeiro job para o instituto, ja ha um prenuncio de que vai haver uma demanda inicial de pesquisa, cujo pagamento vai pagar os custos de instalacao, salas novas, equipamento. E ele desiste, do nada, de ultima hora, se subordina a uma equipe sem-graca (a empresa tem equipes muito estimulantes, e ja disse, ele se encantou por umas pessoas que nao contribuem em nada para a empresa, e nem para o senso de humor na hora dos intervalos). Nao sei exatamente em que ordem isso me coloca ali dentro.Heini e eu passamos a morar juntos desde julho. Na ultima vez em que tive noticias suas (pela C*****, ela e a unica das suas amigas com quem ainda falo, porque as outras perderam o sentido para mim), voce estava dividindo apartamento com uma amiga, mas hoje nao sei se isso ainda e verdade. Foi uma decisao facil, para mim, porque eu gosto de dividir o espaco com um conjuge, voce sabe, fui eu quem apressei a nossa ideia de casamento, e nao me arrependo, acho que teriamos terminado namorando, casados ou estando em qualquer outro formato de relacionamento, acho que precisavamos ter terminado, de qualquer maneira. Eu jamais conseguiria conviver com voce daquela maneira, voce me conhece, e eu conheco voce; tanto eu nao conseguiria viver com alguem ascendendo na carreira a uma velocidade maior que a minha, como voce nao conseguiria viver com alguem aquem dos seus ganhos. Ja discuti isso, mas sempre volta. Sempre volta com uma forca de furia, uma forca que me acordou por meses a fio de madrugada depois de sonhar que eu esbofeteava voce no rosto, e voce permanecia rindo. Foram diversas as vezes.Um outro dia, fui com Heini ate um prado que tem por aqui. Tem um pastor de ovelhas, la, e ela faria umas fotos, mandaria para a revista Planet, porque um jornalista que passou por aqui disse que ela poderia mandar alguma coisa para la, poderia mencionar o
nome dele. Se voce nao conhece, essa revista e como uma National Geographic, mas os climas extremos tem uma certa preferencia na pauta, e nessa epoca do ano por aqui e realmente emblematico. O pastor morava numa casa de madeira, as tabuas alinhadas na horizontal, prefeitamente juntas (nao tem matajuntas como no Sul), e pintadas com um capricho que nao dava para acreditar. Era velho, um pouco gordo, simpatico, e fez cafe num bule para nos dois, coisa rara por aqui. As ovelhas, la fora, estavam no pasto de alimentacao, e acompanhamos ele fazendo o movimento de recolhe-las, voce ja viu alguma coisa assim? Eu me lembro de ter visto algumas vezes na infancia, quando ia num sitio ou fazenda com meu avo. Elas correm desesperadas, berram de medo, tremeriam se ficassem paradas, e rumam como uma nuvem de la, uniformes, para o mesmo lugar, os cascos e os solavancos nas tabuas que formam a rampa para a entrada do abrigo de madeira em que dormem. La no alto, nas cercas, subindo as colinas, algumas arvores molhadas e sem folhas contornavam o rancho, e de vez em quando voce ouvia os corvos gralhando, pretos como as arvores. De resto, o chao fofo branco, atritando como polvilho quando se caminha por sobre ele, e o ceu cinzento, invariavel. O velho disse no dialeto incompreensivel, ural, que antes se pensava que os corvos viviam quatrocentos anos, e foi Heini quem traduziu para mim. "Mas e lenda. So os demonios vivem quatrocentos anos", completou depois, rindo e se reclinando numa cadeira de pinho, preguicosa, enquanto se enclinava para tras para acender o cachimbo. Os olhos pareciam duas bolas de sinuca por tras da pele rosada e fina que aderia sobre eles, quase transparente e com uma textura de papel rugoso. Quando ele apagou o fosforo, o cheiro da polvora subiu com as primeiras baforadas do fumo, e notei os dedos de falanges proeminentes e unhas brutas, amareladas, com um pouco de terra aderida nos cantos. Me senti um pouco incomodado com a minha deselegancia de usar um sueter de cashmire para visitar um pastor de ovelhas, porque ele parecia muito a vontade, quase zombando do meu cuidado com o vestir, como se fosse superior aquele tipo de preocupacao, e de fato alguem que ignora esse tipo de protocolo, se consegue mesmo ficar impermeavel a critica, torna-se superior. Mas isso e com tudo, nao? Ignorancia dificilmente nao e forca.Ha alguma coisa em Heini que me renova, me distrai do foco que empreendo no trabalho e no objetivo de me aproximar um pouco do que eu gostaria de ser. Essa ideia fixa, nao sei como e que funciona, ao certo, se e so uma questao de chegar no limite, de saber ate onde se vai conseguir chegar, ainda que seja tudo nebuloso adiante. Desde que a ideia de fazer um pequeno instituto se pronunciou e que tenho imaginado o formato que ele pode ter, e quando nao estou administrado as campanhas atuais, ou as contas de clientes, estou elaborando rascunhos interminaveis sobre qual pode ser o campo
de pesquisa desse suposto instituto, e hoje ja imagino que o melhor comeco pode ser a elaboracao de uma teoria da recepcao, alguma coisa que possa realmente materializar o que nos nao enxergamos na hora da compra de um produto, a ideia de poder criar uma pedra de toque para a publicidade, a ideia de aplicar uma formula matematica nas emocoes no nosso proprio supercomputador particular. Heini me tirava um pouco desse ciclo que de vez em quando me exasperava, ela era uma especie de suporte que, presente, se tornava uma atracao principal, ainda que eu de vez em quando, pensando sozinho depois de fazermos amor, pensava no quanto ela era realmente importante para mim, ou se era realmente importante de qualquer forma, como sao importantes as esposas de homens de sessenta anos que dedicam seus premios de carreira as conjuges devotadas. Era mesmo uma sensacao inquietante ve-la dormindo, porque desde que entrei na empresa, ve-la dormindo havia sido um objetivo; ve-la respirando com os cabelos sobre o travesseiro, so com o lencol sobre a pele branquinha, e agora quando ela estava ali, com o olhar materializava-se, eu tinha uma especie de exasperacao novamente, de uma natureza semelhante, porque quanto mais eu olhava para ela, mais distante parecia estar, porque mais do alto eu parecia percebe-la, e nao sei se sempre fui assim; talvez seja assim que as pessoas distinguam os pequenos monstros na epoca da escola, as criancas que iniciam disputas insoluveis, porque sao disputas de poder; as criancas que observam as outras do outro lado da sala - e como se um olhar mais demorado desconjuntasse os corpos gravitacionais, voce e elevado a outro plano, o do observador, como eu escrevo enquanto ela dorme. Os fins-de-semana e os recessos com o trabalho sao esse folego dessas ideias, porque fora minha relacao com ela e com alguns habitantes proximos, como a senhora que tem um cafe e serve comida caseira a alguns metros do apartamento, as relacoes sao uma busca pelo fim do utilitarismo para a participacao numa especie de familia; sinto que Newak deseja que eu ultrapasse as diferencas com os seus subalternos e me estabeleca mais proximo do seio farto da familia, porque ai as conversas podem ser mais intimas, mais honestas, como uma verdade perturbadora, como sao perturbadores as vezes os pensamentos que tenho na presenca dele, ali em torno das reunioes demoradas dentro da sala branca de piso reflexivo: vejo os executivos convidados, os clientes, as mulheres de cabelos presos e olhos redondos e muito azuis, sem saber exatamente o que querem, o que pretendem, onde pretendem chegar e quem pretendem abater no caminho.Me pergunto se vou sempre ser o executivo de contas, a presenca tecnocratica, se toda minha ideia de criatividade e de fazer alguma coisa ideologicamente fiel ao que eu acreditava vao se manter, ou se vao se tornar com o tempo uma banalidade; se eu vou mudar tanto a ponto desses sonhos uma trivialidade qualquer que foram, a rigor, so um sonho.Mas o que e pior nao e abandonar esses planos, porque ele so
serao abandonados se nao tiverem mais importancia (por algum fator, o primeiro deles, a descoberta de que nao ha nada para ser feito dentro das minhas capacidades, alem do que eu ja tenho feito). O pior e, na verdade, mudar os planos de acordo com a nova logica que vai sendo apreendida aos poucos, deixando planos e historias bonitas e imagens paradisiacas para os momentos de ferias ou de lazer, e fazer da competicao e do exercicio de poder o objetivo e o ritual diario da construcao do futuro, porque simplesmente nao ha nada mais importante que isso; na primeira vez que alguem se curvou diante da minha vontade, contrafeito, ou ainda, abandonando suas crencas para valer a minha opiniao, para que eu decidisse qual seria seu destino dentro daquela empresa, dentro daquela decisao, eu senti algo de horrivel na natureza daquela situacao, e alguma coisa em mim se fez chorar, como se estivesse se quebrando; fui quase compelido a me abaixar aquele que se ajoelhava, erguer seu rosto, agachar-me ate nivelar os olhos, ouvir o que havia a ser dito. Na ultima vez que isso aconteceu, o lampejo perturbador de que ali, havia, de fato, o poder, o poder como o conhecemos, nao me perturbou mais - essa consciencia do que eu podia fazer com as pessoas a minha volta, do que o trabalho produzia ali dentro, do que um instituto de pesquisa poderia descobrir com a direcao correta, de inicio me estremeciam, me faziam procurar por Newak, me necessitava um referecial, e era quando ouvia Newak sinalizando discretamente para as coxas torneadas e o ventre virginal da irma de Heini, de treze anos, que nos visitava na agencia. Recentemente, conseguia administrar a situacao, e achava engracado, achava uma tolice, achava que quem estava sob o controle deveria virar o jogo de alguma forma, e aos poucos decidia-se o que seria de cada um, de acordo com a diferenca que um dia fazia pra o outro, e nao era so eu quem decidia isso, era tudo paulatinamente resolvido, declarado, conciliado; era uma convergencia de pessoalidades de acordo com o cenario, so isso.Heini me tira disso para um cenario de espaco aberto, uma pradaria, uma serra, as paisagens que ela havia fotografado, e eu digo que eu vim de um lugar onde haviam campos gramados e pinheiros verdes o ano todo, ate no outono, e praias que ela nao podia imaginar como eram lindas, de agua morna, de areia branca. Passo horas pensando ao lado dela em como seria leva-la para minha casa, conhecer minha familia, fazer essa dobra de espaco e tempo para reencontrar um ambiente cujo encaixe para a minha figura certamente nao vai mais ser exato: o lugar que eu deixei para mim mesmo agora deve ter uma outra forma, possivelmente um espaco para alguem com os cabelos de que voce gostava, macios, castanhos, e que de alguma forma emanavam a minha robustez, algum aspecto de juventude, de coisa indomita, de ingenuidade, tambem; e talvez seja por essa juventude que voce nunca os tenha elogiado, mas essa caracteristica vivificante
e que parece que eu nao tenho mais, e uma ausencia, agora; e agora voce pode elogiar o que eu era, como eu me lembro de como voce foi, porque foi essa mesma ausencia que eu vi na sua foto recente; com o tempo nos dois nos tornamos monstros, e nao sei dizer ate que ponto foi porque quisemos, ou porque sempre os fomos, e so agora podemos se-los com toda a forca possivel.Alguma coisa me faz muito feliz com Heini, mas a distancia que meu olhar toma quando a olho dormindo me questiona sobre tudo, em especial sobre a capacidade dela ser importante para mim, a minha capacidade de discernir o que eu sou hoje, em saber como cada dia na cadeira de pelica me molda, no que pode ser so um estado temporario e no que vou levar para sempre como algo que me modificou, e que nao vai mais voltar a ser como era; no quanto vou ser mesquinho, classicista, elitista, invidualista, no quanto sempre fui e so agora encontro maneira de ser; procuro tentar fazer essas distincoes, e ai volto para a encenacao de uma felicidade completa, entre um cafe da manha e os albuns de fotografia, e so levam alguns momentos para eu realmente acreditar naquela troca e passarmos um dia inteiro juntos, para segunda-feira retomarmos nosso trabalho.
Fui buscar Heini em Helsinki, ela preferiu que eu fosse busca-la do que voltar de trem, o que me fez tirar parte do dia de folga e ter tempo de viajar enquanto havia sol . Nos encontramos no inicio da tarde, e almocamos alguma coisa leve; pedi pasta com queijo fetta, uns aromas verdes salpicados por cima, e o prato de louca branca quadrada parecia aumentar o frescor da refeicao. O vinho tinto acompanhou bem, afinal. Apesar da sofisticacao da retorica de Heini, acredito que ela nao soubesse qual o melhor vinho para acompanhar cada refeicao, e isso me irritava levemente, de uma maneira tao sordida que eu so ria de mim mesmo. A ausencia da estupefacao que eu costumava sentir depois das refeicoes havia se dissipado por completo: de alguma forma, eu passei a gostar de nao comer tanto; a estupefacao me fazia sentir como uma especie de Momo, prestes a rolar escadaria abaixo, feliz da vida, completo, pleno, entupido de boa comida. E agora, nos pratos quadrados, nas tacas polidas, a estupefacao deixava de existir como como uma bexiga murcha inexiste: moderadamente preenchida com o fetuccini e o queijo fetta, mas elegante, sucinta, justa, como deveria ser. Mesmo quando estupefato, eu ainda sentia a sensacao de vacuidade, e fome, como se pudesse abater um bezerro com as proprias maos e come-lo ali mesmo sobre as toalhas engomadas e usando nada alem do faqueiro de prata para me servir da carne crua. Evitava que Heini pudesse sondar esse tipo de pensamento; nao saberia justificar tamanha falta de educacao. Nao podia dizer a ela que a fome era consequencia da pouca criacao de bovinos na regiao, ou da cultura de frutos do mar. A leve perturbacao pos-refeicao, portanto, nao aconteceu novamente, mesmo com a lembranca recente de Alira sobre o sofa; mesmo com o sangue sobre ela, e sobre o sofa; eu mesmo me perturbava, agora, por simplesmente nao haver perturbacao. Ali do restaurante, andamos ate o Kiasma. Havia alguma coisa que me fazia feliz em andar com Heini no sol, e entendia que as roupas pretas davam, de fato, um calor muito proprio, e que a melancolia refletida por elas era so um efeito colateral, e todo o mais era absorvido. O barulho das botas de Heini nas calcadas vastas, acompanhando os meus passos graves, me fazia notar que eramos um casal. Vimos algumas colecoes, inclusive um Ronald McDonald enforcado, o que foi maravilhoso.Alguma coisa me relacionava a uma moralidade nova, com aquele tipo de prazer que eu fruia com Heini em Helsinki: era, afinal, um relacionamento que eu queria preservar; era a soma de momentos que ja fazia com que eu, acostumado a ela, quisesse que fosse ela a musa e primeira-testemunha de qualquer conquista minha. Voltamos para a casa no fim do dia,Acordei ha pouco, ainda e madrugada, e ela dorme. A sensacao do observador vem devagar, talvez porque eu saiba, hoje, de alguma coisa que ela nao sabe, e nem pode saber. Ha duas horas o sofa da sala estava coberto de sangue, e ela chegou e colocou