realidade que machucava muito. Pude crescer no conhecimento do meu proprio ser interior, pude identificar e decifrar velhos enigmas sem explicacoes, para os quais eu me mantinha cega. Mas, o tempo e a historia seguiram adiante, e voltei a velha tendencia de ensimesmar-me, pouco a pouco fechando-me na concha dura e indevassavel na qual sempre antes buscara protecao, e a mente parecia querer tambem se calar. E assim, as tao preciosas palavras foram pouco a pouco fugindo, ate o ponto em que nao conseguia acha-las, ate nos momentos mais corriqueiros do dia-a-dia. Esta impossibilidade foi sendo cada vez mais um empecilho, em cada area da vida. E, exposta, notada, comecaram as criticas, as cobrancas, por vezes maldosas, e a percepcao de que a vida nao tinha mais sentido, que tornava-se cada vez mais impossivel continuar vivendo. A dicotomia entre o corpo e a mente comecou a provocar inevitaveis acidentes, fisicos e mentais. A memoria que se apagava, a impossibilidade de concentracao, ja nao permitiam executar algo, mesmo que rotineiro, no trabalho, nas tarefas repetidas durante anos dentro da casa. Tombos, torcoes, cortes, imobilizacoes de membros... Lacunas que comecaram a arrebatar a atencao e a razao se prolongavam e assustavam, nao apenas pessoalmente, mas a quem estava por perto. O pavor foi se instalando, com a sensacao de que a loucura temida por toda uma vida estava finalmente se concretizando pra valer. Num pequeno vislumbre de vida que ainda havia, o ultimo pedido de socorro. Entre lagrimas, perguntas, respostas, um novo possivel diagnostico, uma nova possivel chance, um novo medicamento, uma nova tentativa! Seria possivel um transtorno importante ficar escondido, mascarado, camuflado por tantas decadas? Agarrando-me a ultima fragil tabua de salvacao que estava por perto, desacreditada e disposta a me deixar afundar, se, desta vez, nao houvesse resultados. Sem qualquer esperanca, com muito medo, apenas em respeito aquele de quem eu nao tinha motivos pra duvidar naquele momento, engoli aquele comprimido novo, desconhecido, sem conseguir pensar em mais nada, com as estranhas palavras ecoando no ouvido e na alma - se estivessemos no caminho certo, dentro de meia hora, eu o saberia... A principio, tentei contar os segundos no relogio, enquanto mecanicamente saia para a rotina de mais um dia, cheio de ameacas como tantos outros. E algumas coisas comecaram a acontecer, e nem fui a primeira a notar... pessoas a minha volta, admiradas perguntaram-se o que havia acontecido? Segundo disseram mais tarde, agora podiam entender o que eu dizia, eu conseguia pronunciar as palavras ate o final, conseguia atender o telefone e fornecer informacoes coerentes, conseguia sentar-me a mesa e saber o que estava fazendo e faze-lo ate o fim, conseguia caminhar, sabendo onde pisava, em linha reta, sem tropecar, atenta aos obstaculos, evitando-os... Poucas horas se passaram e a antiga sensacao comecou a voltar... mas eu tinha sido avisada de que seria assim... Um novo comprimido, alguns minutos e, de novo, a magica aconteceu... E foi assim, nestes periodos de instabilidade que, conscientemente, a esperanca comecou a renascer, numa chama bem pequena no inicio... e ainda o medo de que,