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e tudo cabeca de coco e que os preto tinha e que queima na fuguera!O Tunico gostava mesmo do velho: Deeexe de bobage, homi. E de brincadera. O galego e um cabra bao!Mas o Ticao queria arrumar uma encrenca: Fique ai puxando o saco desse branquelo! Ele ta mermo e de olho na sua minina. Ja vi duas vez ele aparece ai no seu acogue quando voce num ta!Tunico agora queria o velho morto: E E? AGORA QUE VOCE AVISA? VOU ARMAR UMA ARAPUCA PA ESSE MISERAVE!Tarde demais. O velho Blitz ja havia deitado e rolado literalmente - com a garotinha. O velho era eficiente. Gostava da fruta.Na manha da segunda-feira da semana seguinte, Tunico saiu, como sempre fazia, fingindo que iria comprar gado em Linha do Vale, vilarejo proximo. Apos algumas leguas na estrada, parou sua velha caminhonete e voltou de carona, por uma trilha escondida, no cavalo do Ticao, que o esperava com uma espingarda a tiracolo: - Tunico! Tu mira bem na caixa dos peito do safado!- XA CUMIGO! SE AQUELE MISERAVE TIVER BULINANO MINHA MININA, EU VO ARRANCA AS TRIPA DELE E DA PROS PORCO CUME!Chegaram sorrateiros pela porta do fundos. Analice ouviu os passos dos dois e falou baixinho pro velho:- Corre, Blitz! Vem gente ai...O velho vestiu as pressas sua camisa e correu, ainda abotoando as calcas. Correu apenas porque sabia que era o combinado. O velho Blitz nao sentiu medo. Como o perigo da aproximacao era sempre pela entrada da frente, o velho correu pelos fundos. Ao abrir a porta, deu de cara com o Tunico e o Ticao:- Ta veno, Tunico? Eu te disse que esse fiduma egua tava aprontando com sua minina!- EU TE MATO, MISERAVI!!!O velho Blitz abriu os bracos, estufou o peito (as calcas cairam) e falou convicto:- Atirrrra, caipira! Atirrrra e mata! Ou eu mata voce e cabeca de coco torrrrado!Tunico tremia e solucava. Os olhos sibilavam em lagrimas. Nunca havia matado um homem na vida. Analice chorava debaixo do balcao da maquina registradora, com as maos nos ouvidos.- Maaata esse discarado, Tunico! Mira nos peito. Como eu te insinei!!!- E... E... Eu vo mata, homi! Pera que eu mato!!!O dedo do Tunico nem chegava ao gatilho e a espingarda ja estava prestes a cair, de tanto que tremia. O velho Blitz, percebendo a covardia do mineirinho, provocou:- Da arrrrma para cabeca de coco. Querrrr verrr se tem courage de atiraaarrrr! O prrrrobema deste espingarrrrda e que...POW!!!Ticao havia tomado a espingarda da mao do Tunico e dado um tiro bem no peito do Blitz. O isqueiro de metal do velho estava no bolso esquerdo. O isqueiro era de zinco, muito duro, quase impenetravel. O tiro atingiu o peito da direita.O velho Blitz caiu de costas, dentro do estabelecimento. A bala atravessou e quebrou a janela da frente do acougue. Analice desmaiou. Tunico e Ticao se aproximavam do corpo, curiosos e amedrontados, quando, de repente, o velho se levantou, resmungando:- O prrrrobema deste espingarrrrda e que da so um tirrrro e tem que recarrregarrr!Ticao livrou-se da arma, berrou VIXE MARIA!!!! e
partiu em disparada. Tunico ja estava a uns cem metros de distancia. O velho Blitz foi atras, mas se embaracou nas calcas que estavam enganchadas nos seus pes e desabou no chao. Resolveu desistir da perseguicao:- Eu vai emborrrra desta lugarrrr. Ate a guerrrra e melhorrr do que este terrrra infame.O Velho saiu andando na direcao da sua casa, deixando um rastro de sangue pelo caminho. Nao sentia dor. Nao sentia tontura, por conta do sangue que perdia. Mas, pela primeira vez, sentiu vontade de morrer. Depois de ter escapado de tantas pessoas que tentaram tirar sua vida, durante toda ela, estava convencido de que apenas ele mesmo poderia faze-lo. [continua]
- Tio Zica, que dia nos vamos jogar paintball?- Amanha a noite.- Tio Zica, voce sabia que eu tenho uma namorada?- Serio? E voce ja namora? Qual e o nome da garota?- Tamara. Mas ela ainda nao sabe nao. Eu vou falar pra ela no dia dos namorados. Falei com minha mae que quero comprar um anel bem bonito pra dar de presente e... GOL!!!!- Caraca! Voce ganhou novo! Nao entendo como e que voce nem presta atencao no jogo e ainda joga tao bem!- Tio Zica, nos vamos mesmo jogar paintball amanha?- Sim.- Na casa do Bina, ne?- E.- Eu falei com meu pai pra fazer um campo de paintball como o que tem na casa do Bina, mas ele disse que o espaco la de casa e muito pequeno. O Bina disse que o espaco la em casa da pra fazer e disse tambem que o pai dele falou que meu pai nao faz porque e um escroto e nao liga pra... GOL!!!- Rapaz!!! Como e que voce fez este, hein? Do meio do campo...- Tio Zica, eu pedi pra minha mae me dar um cachorro de aniversario. Queria um cachorro bem grande, maior que a Chun-Li. Sabe o cachorro daquele filme de super heroi que a gente viu na semana passada? Eu quero um igual aquele. O problema e minha mae. Ela disse que cachorro tem acaro, que sao uns bichos "micocrospicos" que fazem mal. A minha namorada tem um cachorro e me disse que... GOL!!!- Tico. Vamo tentar uma coisa nova? Vamo jogar uma partida caladinhos?- Hummmm... Ta bom, Tio Zica. Mas nao pode falar nada mesmo? Nem quando fizer um gol?- Ta certo. So pode falar gol, ta bom?- Entao ta!- .....- .....- .....- GOL!- ....- GOL!- GOL!- Caraca! De novo!!!- Tio Zica, voce falou...- Ta bom, desculpa...- GOL!- GOL!- Perdi de novo... Tico, voce nao estuda nao? Fica so jogando esse treco em casa?- Nao, Tio Zica. Quase nao da tempo. So posso jogar no final de semana porque minha mae nao... Olha! O telefone! - Vou atender...- Tio Zica, eu posso comer, ne?- Come ai um quilo de chocolate, ja que ganhou umas dez partidas... Alo!- Zica, e a Pati. Seguinte: Eu e a Lulu estamos indo no Pontao daqui a pouco. Hoje e aniversario de uma colega da academia. Vamos?- Pati, hoje nao posso sair. Estou aqui com o...- NAO ACREDITO que voce vai deixar de sair comigo pra ficar em casa mexendo naquela mulher dos peitos caidos!!!A mulher dos peitos caidos, citada pela Pati, e um quadro que o Zica vem pintando ha uns 4 meses. E, para ele, uma das melhores pinturas que ja fez e aquela que vem te trazendo mais ansiedade. As vezes, acorda com grandes ideias para os proximos tracos. Outras vezes, acredita com toda conviccao do mundo de que sua obra ja esta pronta e que qualquer pingo de tinta adicional ira destrui-la.Neste momento, Zica lembrou dos motivos pelos quais entrou em colapso algum tempo atras: Andou com as pessoas erradas, frequentou os lugares errados, viveu uma rotina
que nao escolheu direito, deixou a vida o arrastar.Lidar com a ignorancia e a leviandade das pessoas durante tantos anos quase o levou a morte. E plenamente aceitavel que alguem se realize com carros novos, com jantares em restaurantes chiques, com televisores 3D ou com viagens para Paris, para Londres, para Nova York ou para a puta que o pariu. Mas espere que aceitem que uma maldita pintura de uma mulher do peito caido seja fonte de satisfacao para um individuo... E facil cuspir na cova daqueles que nao encontraram o que os completasse neste mundo. E facil dizer "Oh! Mas ele tinha tudo do bom e do melhor e mesmo assim se destruiu!", "Oh! Mas era rico, famoso, dormia com quem quisesse e ainda assim se envolveu com drogas!", "Oh, mas ela tinha uma familia maravilhosa e abandonou tudo pra viver uma vida solitaria!". Dificil mesmo e ter que pertencer ao publico-alvo deste apedrejamento. E nao achar graca nenhuma no que os que te rodeiam consideram maravilhoso. E presenciar todos dizendo que voce tem tudo quando, na verdade, voce nao tem nada.Diante de tudo isso e por uma questao real de sobrevivencia, Zica, convencido de que nao conseguiria aceitar o mundo como ele e, necessitou adotar uma postura completamente diferente:O mundo que me aceite como eu sou!- Pati, e isso mesmo! Pra mim e muito mais proveitoso passar um mes pensando naquela mulher dos peitos caidos do que ter que aturar sua ladainha infame durante horas so pra apalpar os seus peitinhos consistentes. Um beijo!- Tio Zica, a Chun-li ta comendo uma caixa de chocolate inteira, olha la!- Caraca, Tico! Voce nao viu ela pegando a caixa em cima da mesa? Essa cachorra vai me dar trabalho amanha... CHUN-LI!!!! VAZA!!!!- Tio Zica, a gente ainda vai jogar?- Claro, eu so durmo depois de ganhar uma de voce!- Oba! Vamo jogar outro jogo agora! O de corrida!- Pode botar, trombadinha! Esse eu sei que eu ganho! Ja tenho mais de 10 anos de carteira e voce nem alcanca o acelera...- Tio Zica, o telefone ta tocando!- Deixa tocar. Estamos ocupados...- Tio Zica, amanha a gente vai jogar Paintball?- Tico, eu ja falei que sim duas vezes. Porque voce pergunta toda hora a mesma coisa?- Desculpa, Tio Zica. E que minha mae me ensinou a fazer isso com meu pai. Ela disse que se eu nao ficar toda hora perguntando, ele nao faz o que me prometeu.- E funciona?- Nunca funciona! Uma vez ele disse que ia me buscar na escola pra gente jogar boliche, eu perguntei varias vezes e ele me disse que ia, mesmo assim ele nao foi. Outra vez ele disse que ia levar eu e minha mae no Paintball mas nao foi. Teve tambem a vez que ele disse que ia assistir os tres filmes do Senhor dos Aneis comigo e nao assistiu. Mas minha mae me disse que ele tem um trabalho muito importante e que por isso...- MAS VOCE nao assistiu ao Senhor dos Aneis?- Nao. Meu pai disse que queria assistir comigo...- Vamo assistir entao. Essa
semana eu compro o DVD.- La em casa tem, Tio Zica. Minha mae comprou. A Altina ta la. A gente pode pegar.- Relaxe. E melhor eu comprar outro. Tico, seu carro e melhor que o meu!!!- Nao e nao, Tio Zica! O seu tambem e Porsche!- Mas o seu deve ser mais novo! Olha la! Meu carro nao corre nada! Deve estar com problema na caixa de marcha...- Eba!!! Cheguei em primeiro! Vou comer mais chocolate...- Vamo outra! Agora eu vou pegar um fusca turbinado!- Tio Zica... - Hum?- Deixa pra la...[continua]
... - O mundo e dos vencedores, Gil. Vencedores. Osvencedores sao fotografados. Os vencedores sao contemplados, admirados,reconhecidos, amados. Voce ja viu algum documentario sobre um perdedor? Porexemplo, voce acha que se o Barrichello morresse na pista, haveria toda aquelacomocao e tristeza que ocorreram quando o Sena se foi?- Como eu jadisse, Dust: eu me considero uma vencedora. Alias, eu SOU uma vencedora! Olhe a minha formacaoacademica, minhas quatro pos, meu cargo, minha posicao social, minhaestrutura famili...- O SEU PROBLEMA, Gildete, e que voce e FEIA!Ate o momento, as pessoas do grupo assistiam adiscussao com uma curiosidade juvenil. Mas, com essa do Dust, comecaram asgargalhadas da turma. Quase todos os homens do grupo adoravam o Dust. A mulheradaevitava. Neste caso, pelo visto, as meninas viraram fas de carteirinha do cara,obviamente, por detestarem a Gildete, que era tida como metida a besta,arrogante e imponente. Ou seja, o inimigo do meu inimigo... A Gil e o Dust ja se conheciam ha muito tempo.Foram vizinhos na infancia, pegaramalgumas materias de faculdade juntos e ate trabalharam no mesmo setor. Gilsabia bem onde estava se metendo, mesmo assim, pelo fato de considerar-se umamulher bem resolvida, com uma autoestima elevada e psicologicamente inabalavel,achava, ate esta noite, que conseguiria ter uma conversa franca com o Dust, semsair dela destruida. - Dust, eu sei que eu posso estar um pouco acima dopeso, mas isso...- NAO e isso, Gil. Eu acho que nao fui claro. Existemaquelas gordas que, se fossem magras, seriam bonitas. As pessoas comentam sobreelas sempre da seguinte forma: Oh, mas ela tem um rosto liiiindo! so precisaemagrecer! Mas nao e esse o seu caso, Gil. Voce nao e so gorda. Voce e feia!FEIA!Lembro que eu estava muito incomodado, prevendo que oDust estragaria o aniversario da Madalena. Festa bacana. Jantar gostoso,pessoas alegres. Ate Dj a Mada contratou. Eu tentei intervir nopapo, mas a mesa era grande e o Dust estava do lado oposto ao meu. Gil estava do meu lado. Cochichei duas vezes, no ouvido dela: Deixa de papo com essedoido!. Mas ela insistia. Que mulher!- Dust, querido, voce nao sabia que beleza e umconceito relativo?- Nao acho nao. Pra mim, isso ai e conversa fiada. Eclaro que ha uma margem de subjetividade na questao da beleza, masrelativamente a qualquer padrao estetico de referencia existente, voce e FEIA!Seu nariz e enorme, seus olhos sao separados como os de um tubarao martelo,seus tracos sao grosseiros, voce nao tem bunda, seu corpo e quadrado e a suagordura se acumula nos piores lugares possiveis pra uma mulher, te dando essesbracoes de baiana do acaraje. Ate o seu nome e feio. Gildete. Nome de pobre,favelado. Aposto que o nome do seu pai e Gildo e o da sua mae e Nete, ou Bete,ou Janete...Mais uma vez, a gargalhada tomou conta da mesa. OPezinho e o Chuck ja choravam de rir... Eu fechei os olhos e esperei a merda acontecer.Dai comecei a mexer no celular, pra disfarcar o constrangimento que eu estava sentindo pela Gil, a qual, ainda assim, mostrava-setranquila e simpatica. Nao sei o que a motivava, mas ela continuava la,aparentando estar no controle
grupo implica emestar exposto as opinioes, preferencias, atitudes e desejos dos outros. E ofato de os outros acharem voce FEIA te afeta sim. E muito. Voce tambem se achafeia e se incomoda com isso. Tanto e que tenta compensar na roupa e maquiagem, o que acaba piorando... Olha esse seu vestido, por exemplo, parece que foi feito com toalha de mesa decartomante. A sua maquiagem.. Meu Deus... parece com a da dupla Patati Pata...Mais uma vez, as gargalhadas foram tao sonoras que nemdeu pra ouvir o final da frase. O Pezinho se engasgou com a cerveja e naoconseguia decidir se tossia, gargalhava ou vomitava de uma vez. A Gilcontinuava mantendo um sorriso no rosto, mas era evidente que isso estavasendo artificial e extenuante. Muito custoso. Era uma musculacao facial e afadiga ja deixava esses musculos tremulos. Pensei no quanto aquelas candidatasa miss isso ou aquilo devem treinar pra conseguir manter um sorriso no rostopor tanto tempo.- DUST, DE-DEIXE DE SER IDIOTA!!! Voce deve estar achandoque sou superficial como as PUTINHAS E PIRIGUETES que voce conhece! Eu sou u-umamulher educada, sofisticada, culta. Eu nao me importo se voce, o Pezinho, onaoseiquenzinho, o pessoal do trabalho ou a PUTA QUE TE PARIU me acham feia!Voce acha meeeesmo que uma mulher como eu sofreria por conta de uma MERDAdessa? - Hummmm... Nao ACHO que sofreria... Eu tenho CERTEZA deque SOFRE. E esta sofrendo NESTE EXATO MOMENTO.Dust contextualizou essa ultimafrase com uma expressao corporal dotada de um sarcasmo completo: franzindo atesta, , abaixando a cabeca meio de lado, cocando disfarcadamente a nuca com odedo indicador e olhando na direcao de Deus. Todos da mesa olharam naqueladirecao. Deus e Veronica, a nova recepcionista, estavam no meio de um beijolongo e cinematografico, ao som de uma musica envolvente, sensual, na voz daShakira. Gil, sem virar a cabeca, deu uma olhadela que durou apenas um milesimode segundo. Ela passou a falar baixinho, mas com a voz tremula e carregada deodio. Os labios tao serrados que pareciam apenas um linha feita a lapis. Seusolhos brilhavam, molhados, suas maos nao sabiam onde se enfiar. Abeira do abismo. Ninguem riu.Yosoy loca con mi tigreLoca, loca, loca- E co-co-como voce concluiu isso, querido? - Eu ja estou indo embora, Gil. Estou morrendo desono...- Ago-gora eu quero ouvir, Dust.- Gil, voce ja bebeu demais. Eu acho melhor...- Vo-vo... Vo... Voce pode conversar comigo, querido.Eu estou tranquila.Claro que o Dust naoconseguiria conter o impeto de destruir a coitada de uma vez por todas, masessa tentativa de esquiva evidenciava uma evolucao. Pelo menos, ele demonstroualgum tipo de ponderacao, talvez um esboco rudimentar de inteligenciaemocional. Seria ate possivel afirmar que nesta epoca da sua vida, o Dustpassou a se preocupar, mesmo que de forma infima, com a integridade psicologicado outro (e fisica dele mesmo). Soyloca con mi tigreLoca, loca, loca- Ta bom, Gil. Ja que voce insiste na conversa, euquero te falar uma coisa: voce pode achar que a Veronica e uma piriguete, putinhae tudo mais. So que ela tem uma virtude, Gil, uma virtude basica, instintiva evisceral. Uma virtude que voce, com todo seu conhecimento, estudo
apos algumas semanas, para Sao Paulo, como gerentede area. Pelo visto, Deus, que presenciara o incidente, nao a perdoou pela insanidade.O pessoal da empresa ate criouum novo apelido pra ela: Gil-Jitsu. Alem disso, volta e meia alguem brincavacom o Tchutchuco, colega de trabalho religioso que praticava essa arte marcial:Cuidado, Tchutchuco! Gil-Jitsu nao e de Deus.Por falar em Deus, ele casou-secom Veronica, a recepcionista. Tiveram dois filhos e, da ultima vez que soube,moravam no Rio de Janeiro.Dust hoje e casado e mora emBrasilia. Nunca me telefona. Nao tem facebook. Eu envio email, ele naoresponde.Gildete continua feia.
- Amor, eu tou de carona com Marcao. Nos vamos dar uma passadinha ali no Confraria pra tomar uma cervejinha e depo...- ADAILTON JUNIOR, O QUE FOI QUE COMBINAMOS?- Eu seeeei... Mas e rapidinho, so vamos jogar um partidin...- ADAILTON, NAO CHEGUE EM CASA DEPOIS DAS 10! EU TENHO QUE FAZER O TRABALHO DA POS E VOCE SABE QUE ISA DORME TARDE, AINDA MAIS GRIPADA!- Tudo bem amor, eu nao demoro. Beijo!- NAO DEMORE!E desligou apreensivo e envergonhado. Ele percebeu que a mulher falava tao alto no celular, que eu conseguia ouvir claramente a conversa.- Eee, Pezinho! Quem diria... Saiu da vida perdida pra virar "comprador de tempero".- Pois e, Marcao. Seu amigo tomou jeito!E havia tomado mesmo. De verdade. Demorei a acreditar que o cara tinha abandonado aquele estilo de vida. Pezinho andava sempre bebado, endividado e enrolado com as piores categorias de mulher. As vezes, descobria uma nova mossa no carro e nem sabia de onde teria vindo. Ha uns dois anos, quando voltava pra casa de madrugada apos uma de suas farras, Pezinho ligou pra Wolverine pedindo pra ir busca-lo la na Estrada da Discordia (puta lugar deserto), pois seu pneu havia furado e ele estava sem estepe (pura mentira). Quando Wolverine chegou la, avistou o carro do Pezinho no acostamento, todo destruido. O sacana havia capotado o carro e, por sorte, o veiculo tinha caido sobre os quatro pneus. La dentro, Pezinho dormia como um bebe, com um longo galo na testa e uma skol long neck, pela metade, entre as pernas(ate hoje se discute como ela permaneceu ali). O som do carro tava ligado nas alturas, tocando forro (que era seu estilo favorito de musica). Wolverine disse que, apos estapea-lo com vigor, Pezinho acordou cantando: "Momentos de amor, quero com voce..." - Pezinho, acho melhor a gente ir embora, sua mulher vai ficar zangada comigo.- Que nada, Marcao! Vamo la. So nao posso demorar muito.- Mas Arlete ta precisando de voce la...- Negao, ela ta criando caso porque nao gosta que eu saia sozinho mesmo. Mas contigo ta na paz. Arlete sabe que voce e da coligacao...Fomos la no Confraria e, durante a segunda partida de sinuca, o celular do Pezinho tocou. Apos uma curta conversacao ele desligou, arquejou, e, com um sorriso amarelo, disse que tinha que ir pra casa.Apesar de ter perdido quase todo o convivio que tinha com o Pezinho, que e um cara muito divertido, conservo uma grande admiracao pela Arlete. Na verdade, acho que ela foi a melhor coisa que poderia ter acontecido na vida do elemento.Eles se conheceram quando o Pezinho vivia o apogeu da sua libertinagem. Arlete fazia faculdade de educacao fisica e trabalhava como instrutora na academia onde Pezinho malhava, quer dizer, paquerava. Ela ate brinca hoje, dizendo que ele chegou a dar em cima ate de Dona Maura, uma senhora gaga da limpeza que vivia dizendo que Pezinho era a "ca-ca-cara" do filho dela.Quando Arlete comecou a trabalhar na academia, Pezinho ja malhava la e tinha iniciado um casinho com Camilinha, que era uma garotinha doce e fofa.
Muito fofa. Tinha as bochechinhas rosadas, a voz fina e adorava aqueles filmes dos vampirinhos vegetarianos apaixonados. Mesmo mantendo esse "relacionamento", Pezinho continuava seu trabalho de "prospeccao academica".Um dia, ele apreciava indiscreta e descaradamente as curvas da Arlete que se curvava pra pegar um lapis no chao, quando ela percebeu e disse:- Pode olhar, Adailton. Olhar nao tira pedaco. Fique a vontade.- Ai, ai... Voce hoje ta demais, Arlete. Eita vida cruel...- Olha sua namoradinha chegando ali. Repete isso agora...O engracado e que Arlete (que e uma garota bem comportada, educada e de principios) presenciava a conduta completamente cafajeste do Pezinho (que tambem cantava ela diariamente) e mesmo assim acabou se envolvendo. Levei um bom tempo tentando entender isso...Fui apresentado a Arlete la na Toca dos Gatos, botequinho desconfortavel onde costumavamos ir com o pessoal da faculdade. Todo mundo quebrado de grana... Era o melhor que nossas condicoes suportavam. Alem do mais, Jamelao, o dono da birosca, ainda vendia fiado e esquecia de anotar uma porrada de cerveja que a gente bebia (o coitado vivia bebado).Fiquei surpreso quando os vi chegando, pois o Pezinho, apesar de nao ganhar tao bem assim, sempre levava suas novas cinderelas em restaurantes caros. Nunca por gosto, mas apenas pra impressionar as pobrezinhas mesmo. "Mulher gosta e de dinheiro, Marcao!", vivia repetindo.- Ai, amor. Esse ai e que e o Marcao!- Oi Marcao! Adailton fala muito sobre voce...- Garotinha, acho melhor voce ter cuidado com as coisas que o Pezinho fala, viu?- He he he. Eu sei, Marcao, mas nao se preocupe, pois ele vai mudar.Nesse momento eu senti pena da coitada. Tao novinha, tao bonitinha, tao alegre, acreditando em uma das mais batidas anedotas da humanidade. Fiquei sinceramente reocupado e decidi conversar com o Pezinho depois. Era evidente que Arlete nao era mais uma daquelas perigosas criaturas da noite com quem o sacana vivia se confrontando. Dessa especie, eu reconheco de cara...Fechamos a conta la pra 2 da manha, Jamelao ja nao se aguentava nem de pe e nem sentado. Eu e Pezinho combinamos de tomar a saideira la no Espetinho Angora, apos ele deixar Arlete em casa (apenas porque ela nao deve ter topado ir para o motel).- MUSSUM!!! MUSSUM!!! Vai de queijo coalho mesmo, Marcao?- Claro!- MUSSUM!!! Olhe pra ca, seu sacana!- Cole, Pezinho?- Traga la dois chopes e dois espetinhos de queijo coalho.- Trago Andrea tambem, Pezinho?- Traga nao, negao. Conhaque agora so amanha.- Entao falou.- E ai, Marcao?! O que achou da minha garotinha?- Pobre alma. Nao imagino como a infeliz foi se envolver logo com voce...- Perae, Marcao! Agora e diferente... Encontrei a mulher da minha vida, negao!- Pezinho. Da ultima vez, voce me falou a mesma coisa. E foi aqui mesmo. Esqueceu daquela criatura que voce suspeita ter roubado seu celular?- Eu seeeei, Marcao. Aquela era a mulher de minha oooutra vida... Voce nao leva fe em seu amigo nao, velho?- Leeeeevo... Rapaz, o cara trouxe espeto de frango! E frio!- O MUSSUM!!! MUSSUM!!! Que porra e essa, negao? Eu pedi de queijo coalho!!!- Pezinho, o de queijo coalho acabou!
so tem desse ai. Bota uma farofinha que fica decente!Depois de alguns chopes, fomos embora. Pensei mais uma vez na situacao da pobrezinha da Arlete. Me incomoda ver mulher sofrendo por conta de caras como Pezinho. Lembrei com desanimo da vozinha ingenua da garota dizendo "...nao se preocupe, pois ele vai mudar".O que eu nao imaginava e que ela conseguiria com tanta facilidade...[continua]