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La esta ela, mais uma vez. Nao sei, nao vou saber, nao da pra entender como ela nao se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se e de azar ou de sorte, nao da pra prever. Ou melhor, ate se pode prever, mas ela dispensa.Acredito que essa moca, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela nao sabe se consegue nadar. Ela nao desiste e leva boias. E se ela se afogar, se recupera.Estranho e que ela ja apanhou demais da vida. Essa moca tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem nao e?A gente sempre acha que e especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?A moca, ela muito amou, ama, amara, e muito se machuca tambem. Porque amar tambem e isso, nao? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, ate que ela fique bem e te deixe pra tras, fraco e sangrando. Dai voce espera por alguem que venha te curar.As vezes esse alguem aparece, outras vezes, nao. E pra ela? Por quem ela espera?E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapes, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dara. A moca - que nao era Capitu, mas tambem tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Nao por ser forte, e sim pelo contrario, por saber que e fraca o bastante para nao conseguir ter odio no seu coracao, na sua alma, na sua essencia. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, voce e todos os outros, vieram ao mundo.[ Caio Fernando Abreu] E a tarde que pensava que ja era manha do outro dia, sequer imaginava que aquela seria sua ultima noite.Morejou a preguica demoradamente e nem ousou ter sonhos.A sua vida se alinhava com o sol, e o crepusculo, o osculo do dia.E nao chegou a se banhar no brilho das estrelas, tampouco chegou ve-las entristecidas.Explode o silencio das horas cansadas, a cancao que o Universo desconhecido transmite e torna-te, filha minha, essa pessoa tao sofrega, capenga, como uma lenda antiga.Filha, amiga, nao fomos feitos para os acoites dos acontecimentos, somos os folguedos de breves momentos, de alguns segundos de paz, e jaz, imperfeitamente filha, a ilha deserta que es, nao o tesouro escondido, mas ele a mostra, na sobrevida, no desejo recondito da felicidade.Como se a saudade estivesse la a sua frente, como uma saudade ainda a ser construida, qual uma vida a principiar ser vivida, como que se esta fosse apenas uma amostra, um caso a ser acontecido, que me vira um dia filha, de novo, com a mesma visagem e paisagem do seu ser.(J.J.Grou) A morte de meu pai, trouxe consequencias tantas em minha vida, que vou descobrindo uma a uma diariamente. Acredito que seja assim com todos que perdem entes amados abruptamente. Ver meu pai agonizando em dezesseis dias, ve-lo perdendo suas
faculdades aos poucos, ter que me despedir dele pra sempre, e algo que sinceramente, sei que nao conseguirei esquecer e nem superar. E uma dor que esta ali, viva, e basta um relance de memoria, pra que eu viva tudo outra vez.Me pego pensando nele em todos os momentos. Nas refeicoes, quando assisto a algum programa que assistiamos juntos, numa travessura da minha filha, antes de dormir. Ja virou uma rotina, me pegar falando com ele, ou o procurando em sua poltrona. Quando tenho um problema ( e sao tantos), a palavra incisiva de meu pai talvez me tiraria de algumas situacoes. Meu pai era o melhor amigo que a vida me deu. E em alguns momentos, eu queria muito o ombro do meu melhor amigo. Parece uma dor egoista? Talvez! Ele me faz falta como se o ar me faltasse!Depois de alguns dias sem lagrimas, me deparei com uma musica ( e tinha mesmo de ser musica, o que mais nos ligava), num DVD de uma cantora espetacular, Paula Fernandes. Neste show ela homenageia Roberto Carlos com a musica Costumes.Quando comecei a ouvir aquela letra, entrei num estado de saudade tao avancado, que as lagrimas vieram talvez como nunca antes. Percebi que a dor da saudade, faz com que associemos qualquer coisa ao ser que nos faz falta, inclusive musicas de amor. Nao chorei pelo meu amor perdido, (aquele com quem eu ia me casar), chorei pelo meu pai, e pelas semelhancias da letra de Roberto Carlos com a nossa rotina. A dor da saudade de alguem que se foi, se assemelha um pouco, a nossa propria morte tambem.CostumesRoberto CarlosComposicao: Roberto Carlos & Erasmo Carlos Eu penseique pudesse esquecercertos velhos costumesEu penseique ja nem me lembrassede coisas passadas Eu penseique pudesse enganara mim mesmo dizendoque essas coisas da vida em comumnao ficavam marcadas Nao penseique me fizessem faltaumas poucas palavrasdessas coisas simplesque dizemos antes de dormir De manhao bom dia na camaa conversa informalo beijo depois o cafeo cigarro e o jornal Os costumes me falam de coisasde fatos antigosnao me esqueco das tardes alegrescom nossos amigos Um final de programafim de madrugadao aconchego na camaa luz apagdaessas coisasso mesmo com o tempose pode esquecer E entao eu me vejo sozinha como estou agorae respiro toda a liberdadeque alguem pode ter De repente ser livreate me assustame aceitar sem vocecertas vezes me custacomo posso esquecer dos costumesse nem mesmo esqueci de voce!!!
Acredito que todas as pessoas, independente de credo, raca, situacao social, possuem seus medos e frustracoes. Algumas passam a vida sem deixar vir a tona. Outros demonstram em alguma adversidade, algum momento em que a vida (ela, sempre a vida), as coloca em alguma encruzilhada.Tenho feito auto-analises a cada dia. E um misto de alegria e medo, quando conseguimos, sozinhos, detectar em nos mesmos os nossos medos, as nossas falhas, os receios, as travas. Tenho tanta coisa guardada dentro de mim, e agora que tenho tempo de sobra pra me conhecer, tenho me surpreendido.Sempre, a vida toda, desde que me lembro, me agradou estar rodeada de amigos. Eu sempre valorizei meus amigos e/ou colegas. De personalidade expansiva, alegre, eu sempre era a primeira a comecar a rir e a ultima a parar. Sempre vi a vida como uma parque de diversoes. A cada esquina, eu podia encontrar um motivo (bobo, que fosse), pra soltar minhas imensas gargalhadas.Era bom, que so de lembrar daquele "eu" que agora revejo, sorrio de novo. Um riso timido, meio de canto, meio envergonhado.Nao so o tempo, os anos, mas os acontecimentos foram me moldando. Hoje sou tao reservada ate em meus sorrisos, que realmente acredito que uma grande metamorfose foi acontecendo.Sei que nao sou a unica pessoa no mundo que teve parte de sua personalidade mudada por conta da vida. A vida e, com certeza, a mestra mais dedicada. Ela tenta te mostrar de uma forma, se voce nao ve, ela vai tentando outros metodos. Ate que voce aprende! E a aprendizado..ah..aprendizado! Este sim, muda voce sem ao menos esforco. E automatico, natural e indolor.Hoje consigo, sem engano, entender que preocupacoes que meus pais tinham com minhas atitudes tinham fundamento. Hoje consigo, sem dor, estar sozinha e feliz, porque estou com o que ha de mais verdadeiro neste mundo. Estar rodeada de hipocrisia, jogos de interesses, e facil. Estar consigo mesma e conseguir ser feliz, e bem complicado.Nunca me rendi a convencoes! Hoje entendo que algumas, sao necessarias. Se dobrar ao que a sociedade espera, as vezes te traz frutos que voce so vai saborear depois. Nao entender isso, e saborear frutos tambem, mas amargos.Ao longo dos meus trinta anos tive inumeras decepcoes, mas poucas, muito poucas me fizeram crescer. Eu, de natureza teimosa, insistia em viver da mesma forma, numa maneira bem particular de desafiar a vida. Hoje, me rendo a vida, como me rendo aos meus erros, aos meus defeitos, a minha solidao. Agradeco imensamente pelas dores, porque com gente como eu, aprender pelo amor e dificil. Tenho me tornado uma Priscila melhor, mas nao perfeita. Me afastar daquilo que me consumia, daquilo que nao me acrescentava, ja foi um grandississimo passo. Me aconchegar em meus proprios bracos, me escutar de verdade, me redimir comigo mesma, me perdoar e seguir a diante..e a minha maior vitoria!A vida e uns deveres que nos trouxemos para fazer em casa. Quando se ve, ja sao 6 horas: ha tempo... Quando se ve, ja e sexta-feira... Quando se ve, passaram 60 anos! Agora, e tarde demais para ser reprovado...
E se me dessem um dia uma outra oportunidade, eu nem olhava o relogio seguia sempre em frente... E iria jogando pelo caminho a casca dourada e inutil das horas... (Mario Quintana)
Meu pai me ensinou muitas coisas desta vida! Mas acho que a mais marcante delas, foi o gosto pela musica! Musica boa, musica de verdade!Hoje, revivendo algumas lembrancas, me deparei com uma musica muito antiga, que meu pai tinha em um Lp, que eu consegui furar, de tanto que ouvia. Nao lembrava mais do nome, mas assim que bati os olhos no titulo, recordei da inocencia que nao tenho mais. Recordei dos sonhos que a vida me levou. Recordei de meu pai, que eu sei que um dia, encontrarei de novo!Estrela CompanheiraJesse Boa noite minha estrela companheiraComo vai teu infinitoTeu silencio, esta luz calmaAqui estou de coracao machucadoSozinho e desconcertadoPra de novo te falar Nosso mundo continua como sempreConfuso e desconcentradoTanta coisa eu nao entendoAqui mesmo em frente a minha janelaDia a dia cresce um predioQue vai te roubar de nos E eu ja cansei de procurarOnde e que a gente vai pararSem teu brilho pra mostrarPra onde caminhar Por isso minha estrela companheiraTe peco a teu infinitoCompreenda nao me abandoneSe eu vier de coracao machucadoSozinho e desconcertadoPra de novo te falar Nosso mundo nao pode ficar paradoConsolo e desconcentradoQuando enfim tudo e tao simplesBastaria olhar pro ceu de verdadeTentando achar nas estrelasUm jeito de se encontrarJ.J., Obrigada! Obrigada meu pai! As melhores lembrancas de minha vida, devo a voce! Te amo! Nao, nao de mais tantas voltas, nao.Se chicoteia assim por qualquer perdao.Todo esse teatro nao impressionaPor maior que seja sua recompensaNao se importe tanto assimCom sua imagem decadente enfim.Nada adianta depois se lamentarPor maior que seja sua displiscenciaVolta, ou vai embora, meu amor.Sem ameacas ensaiadas na frente do espelho.O caminho mais facil nem sempre e melhor que o da dor. De uma chance pra vida te mostrarUm jeito menos doloroso de se despedir.Nao seja assim tao duro amor com as palavras.Lave bem as suas maos antes de se decidir.Tira essa lama das botasAntes de me dar as costas. "Uma longa viagem comeca com um unico passo." Lao-TsePartindo do principio de que esse ano, ate entao, so tinha me trazido dissabores, dores, decepcoes e choros, qualquer coisa que eu pudesse fazer pra me tirar do lugar comum, so me faria bem. Foi dessa forma que recebi o convite de minha tia Nadir e minha prima/irma Renata. E como se nessa viagem, eu fosse encontrar algo muito valioso, que nem eu mesma sabia o que poderia ser. So tinha essa certeza, dentro de mim, de que seria importante, e de que nao seria apenas uma viagem.Mato Grosso, naquele regiao em que estive, e riquissimo em cultura diversificada. Canarana e uma cidade que foi colonizada por gauchos, e abriga de sulenses a indigenas. Por ser cidade muito proxima a Reserva Nacional do Xingu, recebe visitantes inumeros, desde ricassos anonimos a celebridades, que tem de passar por ali pra chegar a reserva. Alem disso, a regiao e rica em rios, trazendo em todas as epocas do ano pescadores de todas as partes do pais, inclusive de outros paises tambem. Levando esses fatores em consideracao, e uma cidadezinha que cresce a cada ano, e que
esta sempre movimentada por um ou outro acontecimento.Meus familiares moram ha mais de dez anos ali, e ja tem raizes. Ja se adaptaram ao povo, aos costumes, ao tempo arido, aos indios. Desde o momento em que pisei os pes ali, senti uma forca maior que me invadiu, primeiramente pela linda recepcao de uma parte (e mais importante) de meus familiares e tambem pela energia que paira naquele lugar. Ja me senti rejuvenescida e mais bonita, a partir da chegada.Nos dias que se seguiram (foram quase vinte ao todo), tive tempo de sobra pra pensar. Pensar em silencio, eu comigo mesma. Repassar em minha mente acontecimentos, bons e ruins, encontrar respostas, encontrar saidas. A cada passeio eu respirava um novo ar, que me tirava de um estado quase de vegetal em que eu estava antes de ir pra la.Sentir-se amada, da forma em que me senti por minha familia, eu e minha filha, me fez muito bem. Tanto sentimento me fez reencontrar em mim pontos positivos que as adversidades da vida haviam me feito esquecer. Nao ha nada pior que esquecer o nosso proprio valor. E era assim que eu estava antes dessa viagem. Havia me esquecido de quem eu sou...e o porque de ter nascido. Havia me esquecido que estou viva e que sou feliz! Que tenho todos os motivos pra ser feliz de verdade e que sempre fui a mais animada da minha turma, desde a escola. Fui me redescobrindo, como uma aventureira que quer explorar cada cantinho de um novo lugar, e no caso, era cada cantinho de mim que eu tinha q voltar a ver. E vi.Entre risos, gargalhadas, choros eu pude me ver de novo, como ha um bom tempo eu nao me via. Me permiti e vivi momentos que jamais esquecerei! Enfim, eu havia encontrado aquilo que eu sabia que ia encontrar. Eu me encontrei de novo. Era isso, que meu sexto sentido agucado me dizia nas vesperas dessa viagem. Eu teria um encontro crucial comigo mesma. E voltei a viver!Agradeco principalmente a minha tia Nadir, Renata, Pedro, Juan e tio Reyes. Sem o apoio de voces, eu nao teria encontrado aquilo que eu estava avida a encontrar. Obrigada pelo amor que me deram a cada momento sem medida. Agradeco a minha mae, minha irma, minha filha e meu pai, que mesmo onde esta, sei que esteve comigo a todo tempo. Agradeco a festeira Maria Regina, que me acompanhou numa noite animada e cheia de surpresas. Agradeco ao forasteiro hipiie de alma que encontrei por acaso, e que me mostrou com sua filosofia de vida despreendida e feliz, que viver ainda e o meu barato!
"To bem assim, bem indiferente. O coracao, um cactus. Nao me importo mais." Caio Fernando Abreu.Passar quatro dias e tres noites no meio do nada, sempre ha de servir pra alguma coisa. Foi pensando assim que fui, rodeada de amigos para aquele lugar. Cercada de verde, flores, passaros, brisa leve, pude pensar numa vida inteira sem achar que meu cerebro daria uma pane. A primeira noite foi tenebrosa, resolvi criar fobias pra ter uma desculpa pra nao dormir. Todos descansavam seus corpos e eu ali, de olhos bem abertos para receber um monstro que eu sabia que so existia dentro de mim. E assim eu pude constatar que o monstro queria ser ouvido. Meus anseios, medos, decepcoes se mesclavam com o coachar de um sapo, piado de algum bicho que nao sei o nome ou aquele cantar que as corujas dao pra avisar que e noite alta e elas estao sempre ali, como guardias de algo que possa acontecer na noite preta. Porque a noite no campo, acompanhada de insonia e de um monstro interior e preta...muito preta. Tive enfim a oportunidade de conversar comigo mesma e perceber que tudo nessa vida tem um proposito maior, que meus erros nao dao o direito de eu ser julgada pelos outros, pelos que amo e principalmente - e essa e a parte mais profunda de tudo - ser julgada por mim mesma.Com o nascer de um sol escandalosamente convidativo, fingi acordar de um sono que nao aconteceu. E era um dia em que eu enfim havia entendido a mim mesma, e o porque de estar tao triste. E e quando entendemos o nosso sofrimento que podemos lutar contra ele. Afinal, todo mundo nasceu pra ser feliz e e isso que quero tambem. Descobri que estou bem agora, porque me entendo e so eu mesma pra me entender."A confianca e um ato de fe, e esta dispensa raciocinio."Acabar um relacionamento de tres anos, aquele que eu tinha certeza que era o definitivo, nao foi nada facil. Antes de conseguir ouvir meu monstro interior, eu me culpava por cada lagrima que eu ainda chorava por ter acabado. Pior que acabar e sentir culpa pelo fim. E era assim que eu me sentia. Culpada, dilacerada! Mas, tudo na vida conspira a favor do melhor entendimento. Logo apos terminarmos, alguns dias depois, o homem que dizia que me amava acima dele mesmo, telefonou para a pessoa que me ama acima dela mesma. Desabafou, se explicou, falou, falou e falou. So nao disse que me amava. Nao disse que apesar de meus erros, apesar de meus exageros, apesar dos pesares, ele me amava. Nao disse. Ponto.Foi a partir dai que eu tive q enfrentar a noite preta, o medo do monstro, me ouvir cuidadosamente pra reagir.Mais uma vez, como em todas as outras de diferentes circunstancias, foi ele quem me ajudou. Foi apontando tantos defeitos em mim, alguns que eu nem conhecia, que ele mais uma vez, me tirou da lama. Me sinto grata a esse homem por mais isso. Ele , como sempre, tem a palavra certa na
hora correta.Nos dias que se seguiram, foi tudo tao maravilhoso, que eu me sentia realmente num sonho acordada. Interminaveis risadas, daquelas bem escandalosas que costumo dar desde a infancia, e que um dia ouvi escondido meu pai dizer que era o mais bonito em mim. Meu pai sempre teve razao a respeito de mim. Ri muito, dancei, nadei, corri, saltei..vivi!Estou de volta a minha casa. Estou de volta a vida. Estou de volta a mim.Obrigada querido amor. O amor mais doce que ja pude viver. Sua sabedoria foi soberana querido carioca do falar arrastado. Querido menino, sempre menino do meu coracao! Obrigada! Deixar de me amar ajudou-me a voltar a me amar! Obrigada!
Dizem que uma das melhores formas de se achegar a Deus e estar em meio a natureza. E e pra la que eu vou. Nao sei que dia volto...so sei que vou com as malar cheias de esperanca de voltar melhor. Estar isolada me ajudara a pensar melhor. E estar com Deus reequilibrara minhas energias.Ate a volta! Tenho que admitir. Nao adianta mais fugir. E sempre com ele que eu quero estar. Desde sempre. Mesmo quando neguei. Acho que to perdida. Tenho certeza. Mas e ele. De novo. Pela milesima vez.Eu Nunca Amei Alguem Como Eu te AmeiRoberto Carlos Eu nunca amei alguem como eu te amei Por isso nao consigo te esquecer Esqueca aquilo tudo que eu falei Mas guarde na lembranca que eu te amo Ha coisas que o tempo nao desfaz Ha coisas que a vida pede mais Se ainda estou tentando me afastar Meu coracao so pensa em voltar Sorrisos e palavras sao tao faceis Escondem a saudade que ficou Mas acho que cansei dos meus disfarces Quem olha nos meus olhos Ve que nada terminou Amor, por tudo isso que hoje eu sei Nao posso nem pensar em te perder Queria te encontrar pra te dizer... Andei pensando como seria se a magnifica historia de Cinquenta Tons de Cinza fosse brasileira. Seria mais ou menos assimConto Sacana # 2Kathyellen, nunca imaginou que encontraria seu grande amor na micareta do Chiclete com Banana. A baby-sitter - vulgarmente conhecida como baba - estava com seu abada amarrado de forma que seu piercing no umbigo e seus pelos descoloridos com "blondor" ficassem a mostra.Ele chamava-se Krystryangrey da Silva. Estava no camarote, pois naquele momento ele tinha o status de rico, afinal, acabara de receber a indenizacao de seu ultimo servico. Ele usava um oculos de armacao branca e lente espelhada e tinha uma saliencia na regiao lombar, causada pelo consumo de cerveja com aperitivos - que ele carinhosamente apelidava de calo sexual - e observava cada passo da deliciosa novinha pela multidao. E movido apenas por seu desejo de possui-la - e muito provavelmente pela birita que ele estava tomando desde cedo - ele partiu para o encontro de sua amada, mas ao encontra-la, seu drink de vodka com energetico, po de guarana e acai, foi derrubado. Nesse momento ele desfere com grande odio um tapa na face de Kathyellen - que era "mule" de malandro - e dessa forma comeca seu conturbado e insolito amor.Apos a micareta, eles continuaram o relacionamento e decidiram contrair o matrimonio, mas apos 3 meses e 14 dias de casados o divorcio litigioso ocorreu. Krystryangrey nao conseguia arrumar emprego e mais do que isso nao conseguia mais aguentar a esbanjacao de dinheiro de sua esposa e nem as ligacoes ameacadoras que recebia do presidio onde o ex-namorado de Kathyellen estava. A onda do momento e escrever sobre sacanagem. Resolvi entrar na tendencia, quem sabe eu nao consigo um contrato milionario com um editora e uma franquia de filmes.Conto Sacana # 1Estavam casados ha 17 anos e ja nao esperavam mais surpresas da vida. Filhos
criados, situacao economica estavel - eram funcionarios publicos - e caminhavam para uma aposentadoria que os levaria para a ocio e tedio da terceira idade. Nao faziam mais sexo, mantinham relacoes sexuais - coisa de casado - e com uma frequencia muito esporadica.Certa vez, ela inspirada por uma dessas revistas femininas - Joaquina, Claudilene - resolveu apimentar a relacao usando acessorios de couro e chicotes. Ele como um bom machista estraga - prazeres nao aceitou e os dois continuaram suas vidas.- Sabe o que e? Eu nao posso aceitar que essa ideia seja da minha mulher. Ela e a mae dos meus tres filhos!Confessou ele para seu amante latino enquanto era amarrado na cama.
Helio andava meio cabisbaixo. O emprego nao ia bem, o casamento tambem nao e para piorar seu time do coracao fora rebaixado. Definitivamente ele sentia-se um derrotado, mas o que ele nao sabia e que ele estava pronto para embarcar numa dessas situacoes pouco usuais que sao reservadas para pessoas comuns.Em uma de suas caminhadas apos perder o onibus ele encontrou uma lampada magica. Ele nao tinha mais nada a perder e como qualquer esperanca para quem esta desesperado serve de conforto ele resolveu esfrega-la, so pra ver onde ia dar. Eis que surge um genio que propoe tres desejos, porem, Helio ou mestre - como o genio o chamara deveria pensar nas consequencias.- Meu primeiro desejo e ser rico.- Feito. Respondeu o Genio.Em poucos momentos Helio recebeu uma ligacao informando do seu banco informando que ele tinha recebido uma grande quantia em sua conta, mas que a policia federal solicitou o bloqueio dos valores. Alem disso devido ao enriquecimento repentino que ele seria chamado para depor para explicar de onde surgiram os valores. Helio ficou aborrecido e reclamou com genio e o mesmo retrucou que apenas era responsavel por atender ao pedido, nao pelas implicacoes legais.- Entao eu quero fazer minha esposa feliz.- Tem certeza?- Sim, eu amo minha esposa.Helio voltou para casa e teve uma calorosa recepcao de sua esposa e depois de um jantar excepcional Narinha - sua mulher -, informou que o deixaria por seu melhor amigo, o Rudfrei. Helio teve um sincope. Saiu de casa e foi afogar suas magoas num copo de cerveja ouvindo um pagode dos anos 90 e para diminuir sua sofreguidao esfregou a lampada e fez seu ultimo desejo.- Eu quero morrer!- Mestre, eu nao posso te matar, posso apenas fornecer os meios.- Que seja.O genio forneceu uma dose de veneno para Helio, mas o barman percebendo seu estado critico ligou para emergencia. Para sua sorte - ou azar - Helio foi socorrido a tempo e sobreviveu. Apos a recuperacao do envenenamento ele fez um intenso tratamento psicologico e depois internado em uma hospicio, quando afirmou que a culpa daquela situacao era de um genio da lampada. Pelo menos o seu time do coracao voltou a serie A no ano seguinte. Algumas vagas que encontrei: Vaga: Duende Auxiliar de Producao Dados da Vaga: Auxiliar os servicos gerais da producao da confeccao de brinquedos, abastecer maquinas de doces natalinos e manter o controle da producao para nao estragar o Natal.Necessario ter poderes magicos e menos de 1,40 de altura. Oferecemos plano de carreira, assistencia odontologica e medica, Vale Refeicao e Alimentacao. Local de trabalho: Polo Norte ou nas filiais da China, Taiwan ou Osasco. Mandar curriculo para: mamaenoelrecruta@fabricadenatal.com Vaga: Vereador / Deputado / Senador OTIMAS CHANCE PARA GANHOS! NAO E PIRAMIDE! Dados da Vaga: Direito a inumeros bonus salariais e premios. Possibilidade de enriquecimento ilicito. Necessario ter cara de pau, no minimo um processo de: lavagem de dinheiro e/ou extorsao e/ou formacao de quadrilha e/ou corrupcao administrativa. Local de trabalho: Qualquer paraiso fiscal. Mandar curriculo para: roubeobrasil@gov.br * Ao encaminhar o curriculo, mencionar ao