thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que sou e posso fazer a diferenca onde vivo e onde estou... Como vejo nas letras dos grandes poetas na nossa terra> Neuber, Eliakin, Zeca Preto... temos que ser, ver, e ter a consciencia que nosso estado e o lugar onde escolhemos pra viver, pra ter, e pra deixar a heranca pra quem vira depois de nos... Nao quero ser o melhor, e sei que nao to em condicoes de me ver assim e pensar assim de mim mesmo, pois as minhas feridas ainda estao sicatrizando, e eu agora e que comecei a despertar de novo pra a vida!E difcil me entender, saber o que eu sinto, tentar compreender o que as minhas linhas de pensamento...Se Deus nao me permitir chegar onde quero, peco pelo menos que me deixe descancar nesse chao que e a terra que piso, me alimento e VIVO!Rogher Martins
Esperando avioes - Vander LeeMeus olhos te viram triste Olhando pro infinitoTentando ouvir o som do proprio gritoE o louco que ainda me restaSo quis te levar pra festaVoce me amou de um jeito tao aflito Que eu queria poder te dizer sem palavrasEu queria poder te cantar sem cancoesEu queria viver morrendo em sua teiaSeu sangue correndo em minha veiaSeu cheiro morando em meus pulmoesCada dia que passo sem sua presencaSou um presidiario cumprindo sentencaSou um velho diario perdido na areiaEsperando que voce me leiaSou pista vazia esperando avioes Sou o lamento no canto da sereia Esperando o naufragio das embarcacoes"Outra pagina da mesma vida...Hoje acordei cedo, apesar de ter ido dormir tarde ontem... fui na casa da Fran e conversamos muito sobre muitas coisas que andam acontecendo na vida dela... E isso fez tambem imaginar a minha vida, apesar das situacoes dela serem amorosas e as minhas vem mais pelo lado, imaturo e solitario da minha vida!Sabia que minha mae iria chegar hoje do sitio, e logo pela manha cuidei das coisas de casa, simplismente pra ela nao brihar comigo, como ela sempre faz... Ela chegou, me deu um grande abraco e um lindo sorriso - no fundo sempre gosto quando ela chega em casa - nos conversamos legal ate chegar na parte das minhas amizades, meio sem introducao ja foi logo "lascando o pau" nos meus amigos que droga!Nao suportei, mas se sbem que me controlei por sempre que ela fala dos meus amigos eu discuto com ela...e discutimos feio mesmo..mas hoje nao, fiquei calado e so ouvi ela me chamar de cachaceiro, vagabundo, que vai morrer sozinho porque amigos a gente nao conhece e amigo de verdade a gente nao tem..Caralho meu coracao se machucou como a tempos naum tinha sido machucado, mas tambem tava tudo muito bom pra ser verdade...O Baliza Folia foi muito bom, me aproximei de velhos amigos... e isso com certeza nao iria acontecer sem uma tempestade depois...Procurei alguem pra conversar, mas ninguem ta pronto a me ouvi nessas horas...ninguem que droga!!Queria poder sumir no mundo nessas horas e parar nao sei onde e em lugar nenhum...Porcaria!Que Droga de Vida!Gente tava tudo tao bom pra ser verdade, saindo todos os dias, encontrando os amigos, minhas trocas de carinho pela net com a Sula, droga queria que ela estivesse aqui no Baliza, pois sei que ela sim iria me ouvir...Mas tudo bem, sei que tenho alguem que nunca me abandona e que sempre me ouve e Ele e o meu melhor amigo!Deus, que essa solidao passe... e que minha alegria volte, nao suporto mais me ver comoum inutil, e sem funcao...."Romanticos - Vander LeeRomanticos sao poucosRomanticos sao loucosDesvairadosQue querem ser o outroQue pensam que o outroE o paraiso...Romanticos sao lindosRomanticos sao limposE piradosQue choram com baladasQue amam sem vergonhaE sem juizo...Sao tipos popularesQue vivem pelos baresE mesmo certosVao pedir perdaoQue passam a noite em claroConhecem o gosto raroDe amar sem medoDe outra desilusao...RomanticoE uma especie em extincao!RomanticoE uma especie em extincao!Romanticos sao poucosRomanticos sao loucosDesvairadosQue querem ser o outroQue pensam que o outroE o paraiso...Romanticos
sao lindosRomanticos sao limposE piradosQue choram com baladasQue amam sem vergonhaE sem juizo...Sao tipos popularesQue vivem pelos baresE mesmo certosVao pedir perdaoQue passam a noite em claroConhecem o gosto raroDe amar sem medoDe outra desilusao...RomanticoE uma especie em extincao!RomanticoE uma especie em extincao!Romanticos sao poucos Romanticos sao loucos Como eu! Romanticos sao loucos Romanticos sao poucos Como eu! Como eu!
Outra pagina da mesma vida... Carta ao Criart Boa Vista/RR, 03 de Marco de 2008.Hoje acordei nao sei como, com a cabeca nao onde, perdido em um lugar que eu desconheco. Recebendo uma atencao que nao mereco e me olhando refletido no espelho do banheiro. Me vi ainda chorando deitado em uma cama e ouvindo uma musica de um radio, lembrando de uma semana atras ter entrado em um mundo de sonhos. Levantei, mexi em uns livros, revirei uns papeis, e encontrei a melhor forma de nossas lembrancas estarem sempre perto: fotos. Encontrei fotos com milhares de diferentes sorrisos, encontrei nos olhos muitos sonhos e desejos que eram ligados por uma veia que corre sangue de gente batalhadora direto do coracao.Me fascinei, e ai entao me dei conta, que hoje eu ja tinha acordado, com a cabeca nao sei onde e me deleitei com um imenso desejo de estar perto, proximo, dentro, com um desejo de tambem me tornar gente e de me encontrar com o refleto no espelho, olhar dentro dos meus olhos e ve que tambem tenho uma veia que e ligada ao coracao.Ha uma semana atras despertei, conheci, fui curioso e descobri neles fraquezas que tambem eram minhas. Ouvi palavroes em momentos de raiva, por talvez um descuido com a disciplina, vi cair suor, maos sujas, cansaco pesando nas costas, uma firmeza nos pes, e uma mudanca estava sendo feita. Ainda na construcao desse sonho, fui tijolo, pedra, cimento, ceramica, fui barro assim como tambem fui agua, que corria umedecia na construcao.Por final de tudo, nao tinha acordado, mas todos os personagens eram verdades, todos esses corpos com tantas fraquezas, eram riquezas, eram saudades, amores e paixoes. Na lagrima que agora corre pelo rosto me faz ter certeza que tambem sonho, sou gente, tenho desejo, e minhas confissoes, sou um fantasminha, uma formiga fofoqueira, falando so em meus monologos sobre o meu proprio membro, e sou eu est membro, com medo de um certo lobo mau,mas com os pes firmes sob um ceu de poesias, conhecendo e desconhecendo, vivendo e contemplando uma familia, e eu inserido nessa familia, em busca de um desejo. Criart Teatral e formado por meninas e meninos como Joao e Maria que nao temem nenhum perigo, pois confiam em si mesmos, e em nenhum momento serao capazes de desistir de seus sonhos.Rogerio Martins Outra pagina da mesma vida...Recebi esse poema de uma pessoa muito especial, acho que ja ate postei alguma vez, mas estou postando de novo, pois ele esta me ajudando muito por estes dias!!!TalvezAutor: Aristoteles Onassis "Talvez eu venha a envelhecer rapido demais.Mas lutarei para que cada dia tenha valido a pena.Talvez eu sofra inumeras desilusoesno decorrer de minha vida.Mas farei que elas percam a importanciadiante dos gestos de amor que encontrei.Talvez eu nao tenha forcaspara realizar todos os meus ideais.Mas jamais irei me considerar um derrotado.Talvez em algum instanteeu sofra uma terrivel queda.Mas nao ficarei por muito tempoolhando para o chao.Talvez um dia o sol deixe de brilhar.Mas entao irei me banhar na chuva.Talvez um dia eu sofra alguma injustica.Mas jamais irei
assumir o papel de vitima.Talvez eu tenha que enfrentar alguns inimigos.Mas terei humildade para aceitar as maosque se estenderao em minha direcao.Talvez numa dessas noites frias,eu derrame muitas lagrimas.Mas nao terei vergonha por esse gesto.Talvez eu seja enganado inumeras vezes.Mas nao deixarei de acreditar que em algum lugaralguem merece a minha confianca.Talvez com o tempo eu percebaque cometi grandes erros.Mas nao desistirei de continuartrilhando meu caminho.Talvez com o decorrer dos anoseu perca grandes amizades.Mas irei aprender que aqueles que realmente saomeus verdadeiros amigos nunca estarao perdidos.Talvez algumas pessoas queiram o meu mal.Mas irei continuar plantando a semente dafraternidade por onde passar.Talvez eu fique triste ao concluirque nao consigo seguir o ritmo da musica.Mas entao, farei que a musicasiga o compasso dos meus passos.Talvez eu nunca consiga enxergar um arco-iris.Mas aprenderei a desenhar um,nem que seja dentro do meu coracao.Talvez hoje eu me sinta fraco.Mas amanha irei recomecar,nem que seja de uma maneira diferente.Talvez eu nao aprenda todas as licoes necessarias.Mas terei a consciencia que os verdadeirosensinamentos ja estao gravados em minha alma.Talvez eu me deprima por nao ser capazde saber a letra daquela musica.Mas ficarei feliz com as outrascapacidades que possuo.Talvez eu nao tenha motivospara grandes comemoracoes.Mas nao deixarei de me alegrarcom as pequenas conquistas.Talvez a vontade de abandonar tudotorne-se a minha companheira.Mas ao inves de fugir,irei correr atras do que almejo.Talvez eu nao seja exatamentequem gostaria de ser.Mas passarei a admirar quem sou.Porque no final saberei que,mesmo com incontaveis duvidas,eu sou capaz de construir uma vida melhor.E se ainda nao me convenci disso,e porque como diz aquele ditado:ainda nao chegou o fimPorque no final nao havera nenhum talveze sim a certeza de que a minha vida valeu a penae eu fiz o melhor que podia."
Saudades...Lembrancas me vieram a mente nesse momento,depois de ver que muito tempo passei longe de muita gente que ja fez parte de muitas partes de minha vida!!Hoje ate me emocionei com algumas postagens minhas que falei o que mais queria, nos momentos de tantas aflicoes..Hoje vi que meu Blogg Heroi Sonhador, ja nao posto mais tantos sonhos como antigamente...Ah.... e se pudesse voltar no tempo e escrever sobre cada momento que vivi!!!Mas mesmo assim, espero que nao tenham esquecido de mim, pois nunca me esqueci de voces!!Se Deus nos permitir em 2013 estarei por aqui, pra falar o que sempre quiz, como sempre fiz, pois todos sabem que sou assim...Saudades enormes de todos voces..Bjos reluzentesBy: Rogher Martins Outra pagina da mesma vida...Bom dia!!!!!Hoje estou me sentindo super, mega feliz.... Motivo? Acordei com uma ligacao da minha MAE a qual estou com tremenda saudade...Me ligou e simplesmente disse: " OI meu filho, escuta essa musica".Foi inevitavel conter as lagrimas ao som daquela melodia, e ouvindo aquela letra que falava do Amor de um Filho por sua Mae!!Ainda estou comovido. Vejo que a distancia tambem se encarrega de nos transformar, de nos lapidar e aos poucos vamos abrindo mao de conceitos passados e vivendo em sintonia com o novo e com o belo..Tanto tempo dedico-me aos amigos, e por conta de tantas brigas, desentendimentos, deixei muito da minha familia em segundo plano...Hoje nao so acordei abencoado, como tenho certeza que minha querida mae tambem esta se sentimento a melhor mae do mundo...Falar eu Te Amo nao era tao facil, quem sabe do meu passado com certeza entendera isso... Mas o passado se torna tao pequeno comparado ao que ainda esta por vir...Te Amo Mae, e sei que nao fui um bom filho durante muito tempo,mas nunca e tarde pra voltar atras quando os valores familiares sao os que predominam....Aos Amigos perdao se nao nao fui aquilo que voces esperam que fosse, mas quem verdadeiramente tem que me aceitar e eu sei que nunca vai me abandonar, disse que Me Ama, e que Deus vai me abencoar sempre.... se sentindo amado pela pessoa a qual jamais me negaria o amor. Outra pagina da mesma vida...Sabe queles dias em que quando o dia inicia, o que voce sente vontade e de simplesmente chorar?Pois e! Sem mais delongas, direto ao ponto e assim que tenho me sentido de alguns dias pra ca.Posso nao ter os inumeros motivos para que essas lagrimas nao sessem, mas os poucos que tenho e imenso para que confunda minha cabeca, e me encha de incertezas.Estive no paraiso durante muito tempo, e me fiz como Adao e Eva que de tudo podia tocar, e comer, menos burlar as regras e comer do fruto proibido!O meu fruto proibido nao me mostraram, mas em minha plena consciencia nao era muito dificil de saber onde podia tocar, ou no que de forma nenhuma deveria pelo menos pensar em ter a curiosidade em minha cabeca.Durante algum tempo tenho vivido aqui, no paraiso cheio de liberdades, de coisas novas, de descobertas, e porque nao dizer, coisas que jamais
tive no meu mundinho antes de pisar aqui... Tai, talvez seja a saudade do meu mundinho que tem me deixado assim, no meu mundinho onde o proibido era eu mesmo quem decidia, onde o proibido vinha nas broncas de minha mae e nunca das indiretas pelas quais recebo hoje!La no meu mundinho eu era feliz e nao sabia, entao resolvi ser ousado e buscar um novo rumo aqui no paraiso, nem sabendo eu que as regras para a sobrevivencia sao totalmente ditas por um estereotipo que nunca me acompanhou...Hoje sei das minhas dificuldades, de onde tenho sido fraco, de onde coisas e pessoas tem me incomodado.Acordei cedo, pois os meus olhos passaram a noite querendo fazer-se derramar de tanta saudade, de tanta angustia, de tantos pensamentos tolos que tenho carregado e acumulado aqui dentro..Nao gosto de ser motivos de conversas alheias, ainda mais pelas minhas costas, onde todos e os mais variados assuntos sao postos aquela rodinha feliz, pois naquele momento estao de mim, me descascando como uma banana pronto pra ser posta num liquidificar e ser triturada sem direito a nenhum questionamento. Minha intuicao me faz pensar que eu nunca fui e nem serei o bom suficiente para agradar a todos, afinal quando tudo parece esta indo na melhor, algo acontece e como todos ja estao cansados de saber: a corda sempre quebra do lado dos mais fracos.Senti vontade de arrumar minhas coisas e partir, nao sei pra onde, atras do nao sei o que, mas sumir, pra ver se esse no na garganta se desfaz, pra ver e eles vem, que eu nao sou nenhum vilao, que tenho sim os meus problemas os meus defeitos...Sabe uma coisa que me deixa super feliz: e tomar banho de chuveiro!De verdade, parece coisa de sonho de menino, mas e isso mesmo. Durante muito tempo da minha vida no meu mundinho era assim: dormir no escuro, tomar banho de balde, se alimentar por ai... E mesmo assim, parece que la eu era feliz, sem o conforto do vento do ventilador e nem da agua morninha que cai sobre minha cabeca... Hoje muito inseguro com relacao ao meu futuro, relativo a coisas que andam acontecendo ultimamente. Tenho sentido medo de enfrentar a realidade justamente por nao ter amadurecido o quando eu precisava pra enfrentar tudo isso de frente, cara a cara, e nao tentar me refugiar em algum lugar, encontrar amuletos onde naquele momento tudo o que me faz bem, e se trancar no meu cantinho e ver as horas passarem na certeza de quando a chave na porta, sera um novo dia, um novo comeco, e um novo paraiso!Tenho medo de ser mandado embora, justamente agora em que algumas coisas parecem tentar se ajustar a esse menino que sou...Mas se isso vier acontecer, tenho que ser Adao e Eva e seguir meu destino...Eu, expulso do paraiso, o que vai ser de mim?
Outra pagina da mesma vida... Sempre ouvi as pessoas falarem muito sobre meu trabalho com teatro...Estou vivendo um mundo novo, onde o aprendizado e constante, onde tudo o que sempre pensei que soubesse nao e nada comparado a tudo o que esta por vir..Uma coisa e voce ser visto por quem realmente entende sobre o que voce faz...Aqui em Boa Vista, esse processo esta sendo constante junto com a Cia Arteatro a qual estou fazendo parte..."Ultima Estacao", e o espetaculo que estamos em processo a mais de cinco meses, e e nesse processo que vejo quao inumeras sao minhas dificuldades em encarar a personagem, em ser conduzido em uma linha diferenciada daquilo que fazia em Baliza, com o Grupo Rever Bell.Sinto falta sim do que realizava em minha cidade, mas vim em busca de aprendizado, em busca de um sonho. Nao de ser reconhecido, mas de aprimorar o que de melhor sei fazer, ou penso fazer bem, e repassar as comunidades, as escolas, onde o teatro tem um poder enorme de transformar vidas e situacoes.Hoje pensei seriamente se e isso que quero pra minha vida antes mesmo de tentar outras coisas, experimentar situacoes e profissoes as quais possivelmente poderia me identificar e seguir outra carreira.Sempre foi muito pe no chao com relacao a isso, sobre que curso fazer depois do ensino medio, sobre o futuro, mas em meio a caminhada a gente tropeca e cai tantas vezes e chega um momento que nao sabemos se e isso mesmo que queremos...Hoje chorei em casa depois do ensaio, coloquei uma boa musica e deixar pulsar as lagrimas nos olhos...Refiz minhas forcas e agora e so dedicar-me mais e mais... Outra pagina da mesma vida...Oi Anjo Luz como vc esta? Cara naum to nada bem, e nesses momentos vc sabe que vc e peca fundamental pra amenizar a minha dor e me dar colo que e o que eu mais preciso nesse instante...Cara minha vida ta um revira-volta que voce naum faz ideia... confesso e reconheco que muitas dessas coisas eu tenho deixado criar por mim mesmo. To me sentindo culpado pelo peso da minha propria cruz - e ta pesando muito- e nem sei qual caminho pegar pra aliviar esse peso. Na segunda(5) eu realmente ja tinha de deixado de mao, como a gente faz com o vento que sabemos que ele naum vai ficar, assim e minha vida, resolvi deixar o vento levar...acordei mal, chorei, chorei de novo e olha que era um dos dias que eu mais precisava acordar bem... A noite encontrei um amigo que por sinal tenho me aproximado muito dele, falei das minhas condicoes e do que tava sentindo naquele momento, chorei com ele e ele me abracou, em poucas palavras me fez chorar ainda mais: "Rogerio, so Deus pode amenizar essa dor que vc ta sentindo so ele pode preencher esse vazio ai dentro do seu coracao... Chorei mais ainda e confesso, foi a unica coisa que aconteceu de bom naquele dia na minha vida!...Busquei a Deus no dia seguinte e sei que Ele ja ta olhando pra
mim de um jeito diferente porque agora eu estou olhando pra Ele de um jeito diferente....Mesmo Ele operando aos poucos na minha vida, ainda estou confuso e disnorteado, nao sei como fazer parar de sangrar essa ferida que se fez em meu coracao...Acho que voce tem me conhecido muito bem ao longo desse tempo em que vivemos nessa troca de carinho intenso...e alem do mais voce me compreende melhor que ninguem...(chorando) Hoje sei que voce ja faz parte da minha vida, naum importa como, mas faz, e pelo simples fato de esta me lendo nesse momento, ja me alivia muito....Fiquei sem pagamento esse mes, to com um milhao de pepinos pra resolver, sabe a bola de neve? pois e me atingiu!Obrigado por tudo espero que me entendas...
(RR - 90600-38.2008.5.13.0022)O HSBC foi absolvido pela Oitava Turma do TST do pagamento de uma indenizacao de R$250 mil por dano moral coletivo, por submeter seus empregados a jornada de trabalho superior a admitida por lei. Esta condenacao havia sido imposta pelo juizo de 1o Grau em ACP (acao civil publica) ajuizada pelo MP do Trabalho e foi mantida pelo TRT da 13a Regiao (PB). Os ministros do TST entenderam que nao ficou comprovada lesao a honra e a imagem dos trabalhadores que justificasse o dano moral. O MP entrou com a acao sob alegacao de que os empregados do banco eram submetidos a jornada que ultrapassava a tres horas extras diarias, sem o intervalo minimo para repouso e alimentacao.O Juiz de 1o Grau condenou o HSBC a nao mais impor as horas extras indevidas, como tambem nao suprimir total ou parcialmente o intervalo intrajornada, sob pena de multa de R$10.000,00. Condenou ainda ao pagamento de R$250 mil de indenizacao por dano moral coletivo. O TRT, ao julgar recurso do HSBC, manteve a sentenca original, entendendo que a condenacao por dano moral, no caso, e a forma de reafirmacao dos direitos fundamentais dos trabalhadores (...), bem como prevenir condutas identicas no futuro. O objetivo seria, portanto, a saude fisica e mental de um grupo de trabalhadores, continuadamente submetidos a jornadas extenuantes.No entanto, nao foi esse o entendimento do ministro Carlos Alberto Reis de Paula, relator do recurso de revista do HSBC na Oitava Turma do TST. De acordo com ele, para se configurar o direito a indenizacao por dano moral, deveria estar comprovada a lesao a imagem e a honra dos empregados, mediante a ocorrencia de constrangimento perante terceiros. Ou seja, deveria haver comprovacao da forma e da medida em que a vida dos trabalhadores teria sido atingida pela pratica do banco. No entanto, tal nao ocorreu. Assim, a Oitava Turma do TST decidiu, por unanimidade, absolver o banco somente do pagamento de indenizacao por dano moral, mantendo o restante da condenacao. A Companhia Vale do Rio Doce foi condenada ao pagamento de indenizacao por dano moral coletivo, no valor de R$800.000,00, revertida ao Fundo de Amparo ao Trabalhador, por ter pressionado empresas terceirizadas e contratadas a dispensar ou nao admitir empregados que ja haviam ajuizado reclamacao trabalhista contra ela, ou seja, criando uma lista suja.A condenacao foi imposta pela Justica do Trabalho da 17a Regiao (ES) e foi mantida pela Quinta Turma do TST.Foi ajuizada pelo Ministerio Publico da 17a Regiao (ES), Acao Civil Publica, em agosto de 2006, na 12a Vara do Trabalho, contra a Companhia Vale do Rio Doce, a qual pedia condenacao da mesma, o que foi confirmada pelo juizo de 1o Grau, e assim, a Vale do Rio Doce foi condenada ao pagamento de indenizacao pelo dano causado aos trabalhadores.A Empresa interpos recurso, e o teve indeferido pelo TRT da 17a Regiao, assim a mesma tentou recorrer ao TST, mas a condenacao foi mantida pela Quinta Turma do TST. O relator que examinou o recurso, ministro Emmanoel Pereira, informou que o acordao regional foi correto ao afirmar
que a Vale realmente praticou ato lesivo contra os trabalhadores que reclamaram seus direitos na Justica.De acordo com o TRT da 17a Regiao, a conduta da empresa foi uma violencia contra normas protetivas do trabalho. O relator, da Quinta Turma do TST, ao final, nao reconheceu do recurso, ante o entendimento de que ele nao satisfazia as exigencias necessarias a sua admissibilidade. Foi unanime a decisao.Processo: RR-103600-95.2006.5.17.0012
segurado especial, o valor do auxilio-reclusao sera de um salario-minimo, se o mesmo nao contribuiu facultativamente.Este beneficio pode ser solicitado por meio de agendamento previo, atraves do portal da Previdencia Social, na internet (http://www.previdencia.gov.br/), pelo telefone (no 135) ou nas proprias agencias da Previdencia Social, mediante o cumprimento das exigencias legais.Para quem quiser saber mais um pouco sobre este beneficio pode estar complementando sua leitura com a Lei no 8.213, de 24/07/1991, o Dec. No 3048/99, a Instrucao Normativa INSS/PRES no45/2010 e as alteracoes posteriores.