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Ola meninas!. Nossa Queen B esta invadindo todas as capas das revistas mais famosas mundo a fora neste mes. E impressionante como a cantora aparece linda e estilosa. Os ensaios sao criativos deiravam as fotos com muito bom gosto. Vamos ver!L uomo VogueNa capa da vogue do homem iataliana, Beyonce aparece toda masculina, de terninho e cabelo curto. Acho chique! EssenceNa Essence, e ela quem escreve a propria materia, e chama o artigo de Eat, Play, Love. Ela fala sobre sua vida e sobre como e bom ficar de ferias. O ensaio e todo no estilo cowgirl. Dazed & Confused Na Dazed & Confused o ensaio e bem sensual e divertido num cenario bem podrinho. Beyonce usa roupas bem coloridas e ousadas de grandes estilistas. quando estou fazendo um ensaio como este, nao tenho vergonha alguma em ter a liberdade de usar algo fashion, sexy, ou mostrando mais a pele, tenho meus limites, claro, mas acho que essa e a beleza de ser uma mulher, temos varias personalidades e adoro tocar em todas elas. diz Beyonce. Billboard No Brasil, Beyonce aparece na Billboard falando dos 30 anos de idade que estao chegando e da nova fase da vida dela. W MagazineE tem tambem a capa da W. Na entrevista ela fala sobre a nova fase da vida e um pouco sobre cada clip. Por exemplo em Run The World, que mostra um mundo onde as mulheres dominam, com sensualidade e determinacao. E um clip realmente inspirador, que mostra um pouco da cultura africana e a mulher poderosa que todas nos queremos ser.Esse e o suporte de poder, o proximo capitulo da minha vida. No video, acima de tudo queria mostrar que tenho orgulho de ser mulher. Li sobre homens africanos de poder que tinham hienas de estimacao, minha intencao era criar um mundo no qual as mulheres dominam, entao no video eu tenho aquelas hienas. Tenho sujeira no vestido, mas ainda sim pura e magnificente. Queria elevar o aspecto de teatro para criar um ponto: mulheres comandam. Arrasou ne! Beijos! Socorroo! Alguem me explica o que aconteceu aqui, pq eu ate agora nao entendi pq raios ela resolveu incorporar a madame cobra.Jennifer qrida, eu te acho linda, mas assim n da neah.Cagou no look! Oi galera! A musica de hoje vem diretamente da Eletro Music da Australia, e o grupo The Potbelleez. Essa musica que vou mostrar aqui tem um clip bem divertido, com fantoches bem engracadinhos que vao agitar na balada. =PBeijocas gurias! Ola mulherada.Saiu o novo clip da Beyonce. Simples e lindo. Com um jogo de movimentos sutis de camera, luzes, efeitos, e ritmo. Gostei do clima que a musica deixa no ar, um clima amante e envolvente.E a voz...SIMPLESmente DIVA! Ola meninas! Hoje o post e em dose dupla, com a minha unha e a da minha manola do coracao, a Allana. ''Essas cores fortes combinam bem com o clima de festa.'' Segundo Allana, e eu aprovo! Entao meninas, vale abusar nas cores pra balada! Eu usei: Azul Aviador - Impala Colecao SPFWA Allana usou: Penelope - Impala Colecao
Ola girls! Ja caiu na rede o novo video da Katy. Ela encarna a adolescente nerd Kathy Beth Terry numa festa com amigos de faculdade na casa de ninguem menos que Rebeca Black (friday, friday friday com vozinha fininha..kkkk), sua vizinha.E o clipe mais geek da carreira da Katy e um dos mais divetidos tbm. Tem mtas cenas engracadas, brinca com cliches dos anos 80 e 90, as roupas sao super coloridas, e conta participacoes especiais como o Artie da serie Glee, o trio Hanson (febre entre as adolescentes nos anos 90) e o saxofonista Kenny G. Beijones! Como num deserto, seco, arido, sedento, angustiante, me vejo.Um solo por vezes infertil a espera da agua para livra-lo de sua sina.Nao se cansa de esperar, porem, se conhece o suficiente para saber-se so.No anoitecer suas esperancas renovam, apenas para nao morrer de vez, pois sabe que sua morte e lenta, seu legado e longo, nao se rende a batalha da sobrevivencia, tenta, insiste, repousa cansado de mais um dia de espera.Ao amanhecer, nao desanima, com ternura em seu olhar (busca no mais profundo de si o melhor que tem, para insistir em continuar) sorri para o sol e no seu intimo deseja que seja naquele dia sua libertacao total.E quando suas forcas parecem acabar, a tarde chega e mais uma vez, para nao se render, observa o ceu e ve nele uma esperanca da chuva, da vida, da paz. Aquele som, cheiro, desespero.Enrosco, encosto, desgosto. Quando nova, eu acredita fielmente em todas as pessoas. Era inocente, acreditava que todo mundo era bom e confiavel.O tempo passou e ferida profundamente eu fui. Nao conseguia mais confiar em ninguem, e a Vida seu sentido havia perdido.Desejos de morte me perseguiam, nao havia mais sonhos nem desejos, nao havia nada, somente uma procura, incansavel e, esgotante pela morte.Um novo emprego e tudo mudaria.Quando nos vimos pela primeira vez ela fez de tudo para que meu emprego eu perdesse, nao me conhecia e ja me criticava, ja distante me queria. O tempo foi passando e proximas fomos ficando. Uma atividade sobre animais da fauna brasileira foi o elo.A partir de entao tantas coisas legais aconteceram. Deixei de procurar pela morte e a Vida foi intensamente vivida.Risadas, passeios, encontros, filmes, comidas....como vivemos momentos maravilhosos, mas principalmente, como fui curada. Voce me propiciou acreditar nas pessoas, voce foi minha maravilhosa amiga.Quantos aniversarios? Quantos sonhos partilhados? Quantas vezes nos vimos apenas para sorrir?O tempo foi passando, uma parte de mim foi sendo completamente sua, e sempre sera.Uma doenca, lagrimas e aquela morte que no passado eu procurava nos encontrou, mas nao foi a mim que buscou, apenas um pedaco de mim carregou.Lembro de nossas ultimas palavras: "Eu te amo!", como sao verdadeiras e leais.Quando parte de minha vida comecastes a fazer nunca imaginei que fosse para ser minha profunda educadora. Me ensinou a (re)confiar e a perder. Como explicar o que sinto?"Amanda, o problema nao e eu ir para o inferno, o problema e quem eu vou encontrar la. O que, ate voce?" E hoje? Quem encontrastes? Quem faz parte
de sua vida? Como e essa outra vida? E ela existe? Ah amiga, como sinto sua falta, profundamente. Dias desses me disseram que eu nao superei sua morte, e e algo a ser superado? Tenho mesmo que te esquecer?Hoje desejei esquecer-te, sua foto em meu guarda-roupa (que a anos esta la) me fez querer uma borracha com poder de apagar essa lembranca dolorosa de seu abraco, de sua acolhida e ate mesmo de seu genio dificil.Apos sua partida tantas coisas aconteceram na minha vida. Tantas vezes quis te ligar. O que ha pior do que falar, perguntar, comentar e nenhuma resposta ou acao obter? O silencio vindo do lado de la e cruel e perfurante.E o silencio que mais fala, que grita, que fere por lembrar-me que nunca mais terei sua voz.Escrever talvez ajude a diminuir a dor. Talvez, talvez...Eu te amo amiga. E caso meu inconsciente apague tuas memorias, para amenizar minha dor, saiba que uma parte de mim sempre foi tua.Abracos apertados, daria tudo por mais um minuto deles.Seja la o que tenha acontecido contigo, me abrace novamente um dia e saberei que es tu.
Foi assim, sem querer. Nao houve intencao, apenas uma ocasiao.Se soubesse tudo o que aconteceria, nao se pode afirmar ou negar que, faria diferente.Apenas se foi vivendo. Acompanhando o amanhecer e anoitecer. Desvendando noites estreladas, cheias de esperancas, assim como dias ensolarados envolventes em energia. Vivenciou tardes de tempestades como jamais fora visto e madrugadas chuvosas, impetuosamente.Da mesma forma como uma arvore sofre com as mudancas de estacao, passando de linda e cheia de vida com suas folhas verdes, dando flores, frutos, e se despindo ate ficar em secos galhos, sua vida foi se formando nas estacoes. Nas estacoes da Vida. Ah! como lembra das noites em que sorriu para o ceu, do dia que estatica ficou apreciando o balancar da arvore, em sua explosao de felicidade.Amargamente se recorda dos momentos de aflicao, onde nao se via o fim do tunel.As tardes ansiosamente aguardadas, para flertar.E os sonhos? Como nao falar deles se foi com eles que mais se aproximou de sua vontade? Sua realidade era modificada, podia ter mais um pouquinho do que de si era privado. Nao se esperava pelo desvencilhar, nao daquela forma, jamais daquela maneira. Encontrava-se, sem duvida, em pleno Inverno, como era gelido, cinzenta e assustadoramente cruel.Como sabia nao suportar olhar, friamente, para essa estacao, resolveu deitar e dormir esperando que a Primavera logo se aproximasse e assim pudesse se ver novamente. Na ansia te aguardoCom receios de alguem que se sabe com defeitos.Com amores que tenho por inteiro.Na certeza de que este e meu comeco.Na duvida de que erros cometo.Esperancosa aguardoSua presenca em minha camaSeu sorriso ao meio diaEm seus labios meu abrigo.Eis um comecoEsperadoDesejadoSonhado.Realizado. Essa postagem nao e para falar da letra da musica da minha adorada salve salve tres vezes Ana Carolina, mas e simplesmente uma frase que desde de que eu ouvi pela primeira vez mexeu comigo.O ceu caiu sem estrela sem deus...tudo o que voce colocou de esperanca se mostra vazio, se mostra oco, te deixa desorientado.Eu era muito religiosa, muito mesmo. Era o que chamam de rata de igreja, de viciada, neurotica, fanatica e tudo o mais que quiserem chamar.Ate que um dia decidi que daquele instante pra frente a unica responsavel pelas minhas vitorias e fracassos seria eu mesmo. Nao teria nenhum deus que levasse a gloria quando algo de bom me acontecesse e nao teria so eu para receber as 'punicoes' por escolhas erradas que eu viesse a fazer.Lembro-me bem deste dia. Estava sentada no quarto, lendo e pensando. Estava indignada de ouvir tantas asneiras, de ser olhada como pecadora, de me sentir pecadora por simplesmente amar. Era comeco de 2007.A decisao havia sido tomada, nada de deus em minha vida, nada de ser superior sendo aclamado com minhas vitorias, nada de acordar de madrugada para ajoelhar-me e rezar para ser perdoada de meus pecados, que eram consequencias de simplesmente amar.Mas como abrir mao do dia pra noite de tudo que rodeava minha vida, que havia sido construido por uma vida inteira??Como me esquecer de experiencias que eu tinha vivido e que ninguem podera dizer que foram ilusoes, fantasias
ou mentiras, pois foi eu quem as viveu, so eu posso denomina-las e ninguem mais.Com o tempo fui me desfazendo de tudo, imagens de santos, imagens da mae de deus, icones que haviam sido trazidos especialmente para mim de outros paises. E para o desespero de alguns, ate um terco que fora comprado, especialmente para mim, no Vaticano e havia sido abencoado pelo Papa Joao Paulo.Tudo foi indo embora, uma historia que tinha sido formada, vivida, querida, estava se desfazendo, estava se reinventando, estava se modificando.Ja se foram 6 anos de uma decisao, 6 anos em que vivi tantas coisas e que meu ceu ja havia caido sem estrelas e sem deus.Como e hoje nao ter um ceu para olhar e clamar? Como e viver tudo sozinha?Sim, por que quando se tem uma crenca, quando se acredita em algo, mesmo que voce nao veja, mesmo que nao sentes nada, tu deitas na cama e eleva uma prece e se sente mais calma, mesmo sabendo que nada mudou, mesmo sabendo que na manha seguinte continuara tudo do mesmo jeito, mesmo vivendo tudo igual no final do proximo dia tu novamente fara uma prece.Nao consigo fazer isso, nao tenho para quem fazer. Nao tenho o porque de fazer, nao que eu nao tenha problemas, duvidas, questionamentos, questoes para resolver. Mas porque para mim isso nao faz mais sentido.Mesmo assim, mesmo tendo uma historia que fora modificada sou chamada de hipocrita, por questionar, por pensar.A igreja faz falta para mim hoje? Nao nao faz. Nao queria viver nela novamente pelo simples fato de ter a certeza de que e ela quem promove muitos dos preconceitos que vivemos hoje. Nao voltaria a viver pois o que a igreja tem de filosofia nao me atrai, nao me seduz e eu nao acredito mais.Hoje quando me vejo em situacoes onde, antigamente, eu iria rezar e buscar uma solucao, respiro fundo, choro, busco em mim uma solucao ou uma decisao. E nestes momentos a palavra solidao tem mais sentido do que em qualquer outro que eu ja tenha ouvido.Nao julgo quem quer ter uma religiao, muito pelo contrario, acho que tem muitos padres, pastores, maes de santo, dentre outros, que deveriam levar uma surra bem dada e serem retirados do convivio da sociedade, pois eles roubam, por vezes, a unica coisa que a pessoa tem, a fe. Se aproveitam da ignorancia, da bondade e da fe para enriquecerem, para pisotear mais ainda em quem ja esta no fundo do poco.Tem valores cristaos em mim, logico que sim, nao so pela historia que tive dentro da igreja mas por viver numa sociedade onde os valores cristaos sao a base para tudo.Me decepcionei, ao ser chamada de hipocrita, me decepcionei em confiar, em me apresentar.Mas esta e minha historia de vida e isso nao posso e nao quero mudar.
Coracoes disparados, vozes ofegantes.Uma se entrelacando na outra, deixando no ar apenas o perfume do amor.Alma sedenta de cada vez mais prazer, faz com que descubramos caminhos antes nao conhecidos para o plena realizacao.Olhares se cobrando, se comendo, se buscando.Maos desvendando, conhecendo, realizando.Labios que nao cansam de se tocar, de experimentar.Ha uma necessidade de ambas as partes e fazer a outra gemer, se contorcer de prazer, que por momentos se esquecem de si, so veem a sua frente sua fonte, perfeita - mesmo na imperfeicao, de satisfacao.Quando ambos os corpos se entregam a voluptuosidade, relaxam, repousam um sobre o outro, com uma plena serenidade.Nesse momento nao tem mais com que se preocupar, apenas degustar.No dia seguinte, para que nada do que foi vivenciado seja esquecido, seu brinco, sorrateiramente na minha mesa, sorri pra mim, lembrando dos momentos que te tive nua, suada, gemendo em mim. Este ano estive, no aniversario do filho da minha amiga. Lembro que em 97/98/99...eu nao perdi a festa dos filhos da Celia. E la estavamos nos sempre reunidas para comemorar o aniversario, ou da Lays ou do Luiz Victor. Ou para o niver dos filhos da Josiane, a Thayna e Cinthia, logo depois veio o Caua.Os anos foram passando, eles foram crescendo, nos fomos organizando nossas vidas de maneiras diferentes. E anos depois as demais amigas tambem tiveram seus filhos.E nao pude comparecer no aniversario das 'zemeas', mais lindas, da Fernanda, a Duda e a Sofi, nem no aniversarios da "Tina" da Flavia, e tambem nao tinha comparecido ao primeiro aniversario do Luis da Celi.Sabado, vespera do dias das maes estava eu la. Com muita alegria em participar do aniversario desse sapequinha que e o Luis. So quem o conhece sabe as peripecias que ele faz, e as carinhas mais fofas quando pedimos para ele sorrir.Um encontro de geracoes diferentes.Nos, com nossas vidas corridas, ensinando os pequenos infantes como e ser amigos.Amigos que nem quando a gente liga e comeca a falar com a pessoa, pensando que e outra, nao e mesmo Fernanda?Ou amigas que nao atendem o celular, como a Josiane e a Flavia.Amigas como as que nunca esta em SP quando tem um encontro, como eu. (ai que vergonha).Amigas que sao faladoras e sempre manda a gente ser mocinha, como a Celi.Amiga como a que estuda, e nos faz acreditar que um dia seremos assim. Como a Ana Lucia.E amigas que sempre esta la pronta, para falar, "chega ne", como a Celia.Ja me peguei inumeras vezes pensando em que ponto, qual o momento em que nos ligamos tao fortemente. E sinceramente, nao consigo denominar um fato, um episodio ou um momento.Foram tantas experiencias juntas, tantas emocoes, tantos risos e choros tambem.Estavamos juntas naquele inicio de aula em 1994, CEFAM, 1oD, e nunca vou esquecer da professora de biologia, Fatima, dizendo que era um ano que ficaria para a historia. E ela foi sabia quando disse isso.Estavamos juntas na viagem de trem a praia. E nos episodios que la ocorreram. Nos dias que ninguem queria estudar, e nos dias que tinhamos de estudar.Ana Lucia, me ensinando
portugues na hora da prova, foi tudo...rsrsrs.Sempre que vou a diretoria de ensino revejo um pouco de nossa historia.Vivemos uma viagem, unica, que nos fez viver muitas coisas estranhas...rsrsrs.Fomos a enterro de uma colega.Vimos os filhos nascerem, crescerem.E hoje estamos juntas ensinando os pequenos que ainda existem coisas boas no mundo. E que amigos sao a parte mais boa que poderia existir.Pra nao perder o ritmo, nao estarei novamente no niver da "Tina", (acho que e por isso que ela estava brava comigo ontem...rsrsrs), mas tao logo estarei presente.Amigas sei que nossa vida e corrida, mas amo cada uma de voces.E amo as filhas e filho que tiveram. Ate o proximo encontro.amigas para sempre.
Tenho tido a oportunidade de vivenciar situacoes maravilhosas nos ultimos dias.Emocoes a mil.A cada dia, a cada experiencia nova que a Vida tem me proporcionado, observo como sou feliz, como tenho sido agraciada e beneficiada.Fui em uma peca de teatro, na galeria Olido, que foi simplesmente sensacional. Assisti Maria Rita homenageando, belissimamente, sua mae Ellis Regina. Andei por museus, galerias, ouvi samba e ate tive a oportunidade de ter meus cabelos arrepiados no Catavento Cultural.Mas nao acabou por ai, um convite, da editora atica, e la estava eu na Sala Sao Paulo, tendo uma noite mais que agradavel com alguns concertos, coral infantil e um animador show com os Barbatuques.E foi nesta noite, uma noite de segunda-feira em que poderia estar em casa, dormindo, teclando, lendo bla, bla, bla...estava eu la na Estacao Julio Prestes, quando observei que as pessoas perderam completamente o senso.Aprendi na minha infancia a respeitar um palco. E o interessante e que minha familia nunca me levou a uma peca de teatro, nunca me levaram para ver um concerto sinfonico. Mas me ensinaram a respeitar as pessoas, principalmente em suas apresentacoes. Me ensinaram que deveria ouvir o que o padre dizia, pois la naquele 'palco' ele estava, me ensinaram a prestar a atencao quando outra pessoa mostrava, apresentava, algo que havia ensaiado por um tempo.Minha familia me ensinou a valorizar o que o outro esta fazendo. Admito que nao uso isso 100% em meu dia a dia, mas quando me disponho a sair de casa, atravessar uma cidade como Sao Paulo, em seu horario de pico, para ver uma apresentacao, minha unica obrigacao e respeitar quem ali estiver.Pois bem, acho que minha familia estava errada. So pode.Imaginemos a cena: as portas da Sala Sao Paulo se abrem, muitas pessoas adentram, ocupam os melhores lugares, que julgam assim, ouvisse um burburinho de conversas, um toque e dado, outro novamente, as luzes comecam a diminuir e todos se concentram no palco. O silencio se faz presente, as apresentacoes comecam, emocoes dominam o ambiente.Uma cena perfeita certo??Concordo. E neste momento tcharammmmmmmmmmmmmmmm, eis que observo a tecnologia, destruindo o Homem.Quando entramos na Sala, eu e minha amiga ficamos nas ultimas cadeiras, ja sabendo que seria o caos sair ali de dentro. Algumas pessoas ao nosso lado e eu consegui contar quatro pessoas nos seus celulares. Havia ate um tablet (chique ne). Desacreditei, com um cenario fantastico a sua frente, as pessoas resolveram ficar em suas redes sociais, falando sabe-se la o que, com quem sabe-se la onde, resolvendo sabe-se la o que.Me questionei a noite toda sobre aquela cena, desnecessaria, que se passava ao meu lado. Nao sei quem eram aquelas pessoas, nem qual as oportunidades que elas tiveram e tem em suas vidas, mas sei que estamos num momento onde estamos perdendo o respeito pelo outro.Luzes dos celulares chamam a atencao de quem esta ao seu lado, e dessa forma desrespeito um proximo por que quero nao perder nenhum momento, 'fascinante' das redes sociais, perco a oportunidade de olhar, de ver, de vivenciar a emocao de quem esta la no palco
se apresentando e mais uma vez desrespeito.Estamos esquecendo pequenas vivencias sociais, que sao necessarias. Estamos nos olhando cada vez mais, e vamos nos tornar solitarios, amargos e tristes.Desacreditada, vivenciei toda uma noite fascinante. Voltei para minha casa, dormi, e neste dia em nenhuma rede social estive.
Que desejo e este que me tomaQue faz meu corpo em chamasExposta na cama Aguardo o teu corpoLaminas de desejos e o teu olharCortando meus seios, que em pulsacao te esperamMeu corpo em movimentos te chamaCom volupias incendiarias O fogo percorre entre minhas pernasNa ansia de te amar, me ofereco a voceSueli Nobre Setembro/2012 Quero te envolver numa danca sensualE que voce sinta meu corpo vibrarQuero que seu corpo seja meu apoio para cada movimentoVens, imprimas em mim suas batidas ritmadas e vorazNuma sinfonia rouca, em teu corpo quero bailarEntre os acordes somos pura sintoniaA cada gesto, uma nota musicalEntre suspiros e gemidos, sou fundo musicalNao precisas conhecer a musica para tocarApenas com a partitura, saberas me decifrar! Sueli Nobre Agosto/2012 Bocas ofegantes se encontramLinguas umidas e vorazes Pulsacao aceleradaNuma busca insana do prazer!Vao se entrelacando numa entrega sem fimPalavras inaudiveis, suspiros e gemidosRumo a rendicao!Maos enlouquecidas e tremulasAh! Beijos delirantesTravamos uma luta entre o querer e o poderNum momento de euforia desprezamos todas as regrasE nos entregamos as emocoes sem pudorNuma viagem alucinanteNos perdemos e nos encontramosTravamos um duelo que nao existira perdedorApenas dois corpos que se submergiram Numa entrega de puro extases! Sueli Nobre Junho/2013 ...meu amor.... Estou me afogando sem seu amor.... "Claro que eu tinha consciencia de que tudo se tornaria mais dificil com o decorrer do fato que sucedeu em um dia. Dois para ser verdade. Eu tinha certeza de que os fardos que eram meus nunca mais seriam divididos com ninguem. Sobre as nossas cruzes? Ah! Penso que carrego algumas, como a cruz da saudade. Essa que tanto tem feito o meu regresso as nostalgias de minha subversao. ainda coloquei sobre o ombro a cruz do esquecimento. Os olhos que sempre esteve olhando para cada uma de minhas miserias nao olha mais. Talvez fora recolhida de tanta falta de coragem de encarar o trapo humano que me tornei ou simplesmente cansou-se dos meus corriqueiros erros. Deixou-me. Tornei-me heranca de ninguem e de um destino estranho e sem nenhuma possibilidade de me tornar aquilo que meus sonhos um dia foram capazes de inventar. Que sonhos? Eram apenas coisas. Essas mesmas coisas que tenho que deixar para tras pois nunca me acometera a louca sorte de me acontecer. Pequenas coisas que a dura realidade me fez ver que nao levaria a lugar algum que nao fossem as angustias; sofrimentos. Ate rangeres de dentes... Por que eu desisti? Ah! nao tive mais impulso, nem de alguem nem de ninguem. Nem de mim mesmo. Pode ser que tenha chegado a hora de eu enfim encarar a cruz como meu destino final. Queimar sobre ela e perceber que tudo e sempre tao igual e que nada que acontece e diferente. Outro ponto final." "Te amo, do jeito que e. O seus questionamentos acerca de mim, que ressoam como poesia as minhas distracoes. Saiba que questiono junto com voce. Nao tenha medo das perguntas. Elas servem para nos dar vida e nao pararmos diante das coisas mais faceis. Amo cada detalhe em voce. Mesmo aquelas que sua humanidade lhe tracou. Elas sao