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e acredito que todos os grupos estavam com a gana e vontade. Segundo ponto e qual esta em condicoes de executar o evento mais rapido que os outros, e terceiro ponto qual consegue potencializar o processo de venda e atingir os resultados em pouco tempo. E complicado eliminar equipes, mas nesta fase so sobem ao palco a Naipe, Fesk e Dream Factory Consultoria.A banca julgadora tem responsabilidade de me apoiar na decisao final, por isto tem que ser duro nas perguntas com as equipes. Os questionamentos foram justamente nos topicos apresentados no paragrafo anterior. Eu particularmente gosto de perguntar quais as acoes que acontecerao no dia seguinte ao Projeto Os Executivos. Acabando esta fase a banca entra em recesso pela ultima vez para a escolha do grande vencedor.Para definir um vencedor com este nivel de qualidade fica muito dificil, e neste momento e importante usar uma fala da historia da disputa:"Alice:Isso e impossivel!Chapeleiro: so se voce acreditar que e."Podemos dizer que estes alunos fizeram o impossivel, convenceram uma banca julgadora de que seus trabalhos eram profissionais e geraram a duvida nestes experientes profissionais de quem deveria ser o vencedor. Pensando melhor, realizar um evento para 700 pessoas, para alunos tao jovens, poderia ser algo impossivel. Vou entao citar mais uma frase:Alice: Quanto tempo dura o eterno?Coelho: As vezes apenas um segundo.Viver esta final e a forte emocao que envolve o Projeto Os Executivos pode ser algo que dure apenas minutos, mas com certeza ficara na mente destes alunos por muito tempo, ou quem sabe para sempre. Hoje nao e o ultimo, mas o primeiro dia do evento Alice no Pais das Maravilhas, para isto precisamos de todos trabalhando em conjunto, pois as tres consultorias, Naipe, Fesk e Dream Factory tem potencial e podem ajudar no sucesso da peca teatral.Porem no Projeto Os Executivos temos apenas um vencedor, parabens a todos os grupos, mas a Dream Factory e a grande vencedora de 2011.Veja todas as fotos da final na Pagina do Projeto Os Executivos no Facebook
Nestes casos, o enxerto do seio e o procedimento mais adotado atualmente, porem, muitos estudos avancam na descoberta de alternativas cada vez menos invasivas, mais estaveis e com menores custos. O objetivo deste estudo foi demonstrar, atraves do relato de um caso clinico, a viabilidade da carga imediata associada a implantes inclinados para o tratamento reabilitador da maxila atrofica, bem como descrever suas vantagens em relacao as outras opcoes de tratamento. No caso relatado, foram colocados dois implantes no sentido axial na regiao dos incisivos, dois inclinados no sentido distomesial na regiao dos pilares caninos e dois no sentido mesiodistal, no processo pterigoide do osso esfenoide, transfixando o tuber da maxila. A protese definitiva, do tipo protocolo de Branemark, foi instalada 72 horas apos a cirurgia de colocacao dos implantes. A associacao de implantes inclinados e carga funcional imediata representam uma alternativa viavel e biomecanicamente estavel no tratamento da maxila atrofica.Unitermos - Maxila atrofica; Implantes inclinados; Funcao imediata; Carga imediata.
De todas as coisas mais dificeis que ja ouvi, de todas as dores mais crueis que ja senti, de longe poderia imaginar o que realmente e sofrer.Ele veio ate mim, uma cara triste, o mesmo jeito de crianca e se sentou.Conversamos rapido, e entao ele me disse:- Se os medicos nao descobrirem o que eu tenho, eu vou morrer.- Imagina, os medicos sabem o que voce tem, eles apenas nao encontraram uma forma de amenizar sua dor.Entao ele coloca suas maos no rosto, baixa a cabeca e chora, deita no meu sofa, se encolhe para caber nele e eu ja me aproximo com ternura para ouvi-lo:- Eu nao aguento mais esse sofrimento, todo dia e isso. Para que viver assim? Eu nao quero viver assim, eu prefiro morrer a ter que enfrentar essa dor. Eu nao aguento mais essa dor, eu nao quero viver para isso.De todas as coisas mais dolorosas e ofensivas que um ser humano pode me dizer, essa foi a pior de todas.Viver uma dor e muito pouco perto de viver uma dor de sentir dor.Que eu nunca mais queira morrer.Que eu nunca mais me deixe morrer.Que eu nunca mais tenha que ver alguem sofrer o suficiente para pedir a Deus para morrer..........Um dia eu volto e conto o que esta acontecendo....... Eu nao poderia dar outro nome a este blog que nao fosse esse: A dificil Arte de Ser Eu.Sempre foi tao dificil.Preciso vir aqui e estou fugindo.Preciso vir aqui me descrever e estou adiando.Preciso Ser Eu e enfrentar esse novo processo de mim mesma e estou protelando.Amanha eu venho.....ou na hora que tiver como falar...... Ainda esta escuro e ela sai de casa.Sai sabendo que assim sera o dia todo: na escuridao.Quando anoitece conforme a natureza determina e que o dia comeca para ela.Finalmente ela sente seu sangue em suas veias, sente que tem uma vida e a esperanca contagia seu coracao.No fundo ela esta cansada!!Cansada daquele lugar, cansada daquelas pessoas.Todos os dias ela se pergunta o que ainda faz la.A resposta nunca chega.Hoje ela pensa que ele financia os dias ensolarados, os sorrisos dos olhos, as lagrimas de um choro embolado na garganta pra nao chorar na frente das pessoas.Mas ela sofre.Como e dificil sustentar um amor com dor, com suor, com lagrimas.Ela hoje esta angustiada.O motivo e o mesmo, mas a dor sempre muda.Curioso pensar sobre suas etapas.Rejeicao.Por que eles nao me aceitam?Por que eu tenho que ser diferente?Por que nao consigo ser igual a eles?Depois ela tentou ser aceita, ser igual e nao conseguiu.Rasgou seu corpo porque sua alma ja nao suportava mais tanta maldade.Hoje ela nao se corta mais.Mas sua alma ainda sangra.Dificil ficar onde nao se e bem quisto.Dificil permanecer estavel quando nada coopera para sua paz.Hoje ela nao vai dormir provavelmente.O sono existe, o cansaco fisico e superando pela exaustao da alma.Ela ja chorou mto, sorriu tambem.Ela aprendeu a tentar.Nao sente mais medo de nada nem ninguem, ela se ama, se aceita, se compreende todos os dias e so queria descansar.Descansar a alma quando descansa o corpo.Sentir sua alma cicatrizar um
pouco.Por hora so existe a noite ensolarada.Nao ha nada para fazer.Ela usa aquela fe que aprendeu a ter, mas em dias de derrota como o de hoje ela so precisa chorar.E ela chora nesse momento porque lhe faz bem.Porque esse sentimento ruim nao lhe pertence, porque os dias ensolarados dependem somente dela.A gente sabe que ela tem esses dias sombrios, escuros, ela sente pena dela.Mas ela nao acha feio.Ela se entende, se respeita, se preserva, se da esse dias.Ela sabe que muitas coisas que acontecem sao justamente pela sede que ela tem, porque ela e intensa, louca, avida de vida.Sabemos que ela nao vai dormir, vai chorar, mas tanto nos quanto ela sabemos que ela vai superar porque ate hoje, de tudo o que esta escrito aqui, ela nao soube fazer outra coisa.Ela nasceu, morreu, nasceu, cresceu, morreu de novo e tem historias para contar,Ela veio aqui e pediu para eu apenas dizer: "Meu amor, acalme-se que tudo isso vai passar, sempre passou, voce sempre venceu e assim sera."Talvez depois de se abracar, se consolar, de chorar, ela sinta soninho. Desca as escadas e tome aquele cafe com creme que ela ama e ele aqueca seu coracao.Agora ela sempre toma cafe, ela sempre le livros de direito, ela sempre se estressa com aquilo que nao a faz feliz.Ela se enfurece com injustica, ela ama sua familia cada dia mais, ela cresce e e uma mulher, ela agora quer ser advogada, ela confia demais que leva jeito pra isso. Ela comeca com o caso mais dificil de sua vida e ela decidiu que a justica nao e seu fim.O fim sera da injustica....
Ela se rompeu em pedacos para ser dele inteira.Se despiu de seus medos e vestiu aquela coragem.Ela estava la, a postos, a toda, atordoada.Ha muito tempo nao a via assim.Cega, apaixonada, sem medo, sem olhar para tras.Ela pulou predios, muros, derrubou paredes, chorou horrores, sangrou tambem.Enfrentou o cruzamento e escolheu o caminho a seguir.Tudo combinado, era de maos dadas. Ela tinha uma ilhaPromessas, juras, amor, euforia, prazer.Chegou entao a tao esperada hora.Ela estendeu a mao.Seu erro foi sublimar demais, foi elevar demais, esquecer que o amor deve estar a sua altura. Nem abaixo, nem acima. No seu nivel.Ela estendeu a mao e nao existia nada la alem das promessas e seus medos. Ela estava nua, sua coragem foi embora, os medos talvez por piedade voltaram a ronda-la, a solidao queria um lugar tambem.Desesperada, ela correu para seu porto, ele a acolheu, ela respirou.Restabelecida, sentiu falta de seus passeios, de pisar na areia, de procurar aquela ilha.Ela queria o bote, a ilha e o porto, impossivel.Para isso teve de enfrentar a correnteza.A cada onda, a cada mergulho ela entendia que nao valia a pena nadar, mas ela queria tentar.Nadou, nadou, enfrentou e ao pisar na ilha nao deu conta da terra firme.Era seca, dura, sem vida, nao era o seu amor.Ela lembrou do porto, lembrou de onde sua ancora ficava e voltou a nadar.Hoje ela estacionou.Sua viagem foi proveitosa, enquanto nadava e se afogada embriagada de amor ela compreendeu a si mesma.A solidao do mar lhe trouxe a tona pensamentos que ela nao conseguia te-los e nem entende-losEla aprendeu o que e o amor. Ele sempre esteve la.Ele so estava cansado, castigado, desidratado.Foi preciso muito rimel borrado, muito batom desmanchado, muito sono perdido para que ela entendesse que o amor nao e louco, que ele nao se perde, o amor e um porto seguro e por mais que a Paixao nos enfureca , nos cegue, nos perca, sem o amor nao da para se sustentar.Ela voltou pra ele e e com ele que ela vai ficar porque por um amor como esse, sempre vale a pena lutarCasamento restabelecido.Hoje foi o melhor que ela pode fazer... O ceu esta lindo la fora.Ja e noite, as estrelas o enfeitam, dancam uma melodia que so quem esta perdidamente perdido pode acompanhar.Posso dizer quando e do, si, re e la.Posso ver seu olhar la tambem.Me perdi olhando as estrelas como quando me perco olhando seus olhos.Na verdade, quando te olho, seus olhos sao o ceu e eu sou a estrela que brilha e se perde, que danca uma melodia perdida onde so os perdidos perdidamente podem acompanhar.Muitas perdas perdidamente perdidas sao movidas por, cheiros, sons, momentos, a minha perda e seu olhar.Porem, o ceu e o infinito, inalcancavel e eu, apenas uma estrela morta com suas lembrancas que ainda teima em brilhar.Sua infinidade me perde, meu brilho nao se apaga, a melodia nao deixa de tocar e eu continuo perdidamente perdida no seu olhar. Em 2010 a sensacao que eu tive foi de que minha vida tinha acabado.2009 foi um ano terrivel onde minha maturidade ainda nao
permite nao desejar um ano igual para quem o tornou assim.Felizmente, eu sou uma pessoa RUIM que nao desaba por qualquer coisa.A sensacao que eu tinha e que todos podiam observar e de que eu tive minha dignidade arrancada de mim. Fui humilhada, reduzida a nada e tive que me calar para me manter bem.Depois eu perdi meu filho.Sim, perdi porque ate entao eu achava que tudo ia ser como eu planejei, mas a vida planejou mais uma vez outras coisas para mim.Eu nao sabia de nada, mas uma vez me calei e me resignei aos acontecimentos.Acabei com todos os meus sonhos, nem adormece-los eu permiti.Matei, deixei em mil pedacos para nunca sequer encontrar pedacinhos dele por ai e sofrer.Comecei e comecamos do zero.Mais uma vez, RUIM como sou, nao aceitei me resignar somente. Eu nao tinha mais aquela vida que havia sonhado, mas eu ainda tinha uma vida para viver e desde entao nao tenho feito outra coisa para isso.Nesses ultimos 4 anos fui muito feliz, minhas tristezas foram como as suas, de momentos. Minha dor foi a por sempre querer mais e nem sempre poder alcancar. Mas eu nunca desisti.Desanimei muitas vezes admito.Eu tenho muito, muito orgulho de mim.Sou muito grata a todas as pessoas que estiveram ao meu lado sempre que precisei e tambem as que se mandaram, pois nao gosto de carregar bagagens desnecessarias na minha vida.Num momento de minha vida eu escolhi o nada.Imaginei que eu nunca mais teria ou seria nada em minha vida alem de mae, esposa e alguem que precisava trabalhar para ganhar dinheiro.Hoje, 4 anos depois o saldo e recompensador:Tenho uma familia linda, um filho e uma filha incrivel, um marido que topou crescer comigo, minha dignidade de volta, consegui provar as pessoas, ainda que nao precisasse e nao devesse nada a elas, que eu sou capaz.Nao me calei diante das dores do meu filho e tenho lutado para reduzi-las dia a dia.Nao me calei diante de nada e hoje querendo ou nao, as pessoas tem que me ouvir e respeitarAchei que NUNCA em minha vida iria conseguir realizar o sonho de estudar, fazer uma faculdade e ainda que conseguisse, nunca imaginei que fosse a que sempre sonhei, aquela que todos sempre diziam que eu levava jeito para fazer.E com muito prazer, com muita felicidade venho dividir com voces atraves desse "livro" que eu posso.Que eu nao tenho limites, que eu nao so pulo muros como construo coisas otimas em volta deles.Faculdade de Direito, aqui vou eu.Amo voces!!!!
Sao exatamente 3 horas da manha e eu decidi fechar todos os ciclos da minha vida.Dos 4 blogs que eu tenho, por hora esse e o terceiro que atualizo.Talvez antes eu deva descer ate a sala e preparar um cafe bem quente para comecar a falar como eu sempre falei.Quero escrever aqui hoje sem pensar que alguem ira ler e qual o impacto tera na vida da pessoa que leu.Aqui nesse blog eu sempre escrevi pra mim..................E de cafe em punho, creio que de para comecar.Uma coisa que eu mudei muito nesse tempo todo e isso: eu tomo cafe. Antes so tomava com leite, hj eu tomo muito cafe.Mas voltando para o que interessa, eu mudei.Nao tenho vergonha de tudo que registrei aqui.Negar, esconder, mentir nao seria ser eu.Claro que eu nego, eu minto e deixo de ser eu as vezes, mas nao aqui.A conclusao que cheguei desde que tive a pior crise depressiva de todas em 2009 era a de que todas as vezes que minha vida esteve em minhas maos, eu nao sabia exatamente o que fazer com ela. As coisas davam errado e eu preferia o meu fim, ao aceitar o fim do que eu queria.Por esse motivo decidi por muitos anos que era melhor minha vida estar nas maos de alguem.Entao, entreguei minha vida nas maos de meu filho.Minha vida se resumia na dedicacao a ele, a minha dor se resumia na dor de te-lo com as dificuldades que ele tinha, a minha depressao nao tinha espaco.Uma mae so desiste de um filho quando realmente desistir e o melhor caminho para amenizar o sofrimento DELE.Entao, foi isso que eu fiz, esta explicado porque.Sempre acompanho varias pessoas da epoca que eu conheci na minha fase critica da depressao. Tenho contato com muitas delas ate hoje e fico muito, muito feliz porque apenas uma deu cabo de sua propria vida. Triste, mas acontece.As outras, vivem como eu: dias bons, dias ruins, mas vivem.E felizmente foi isso que eu consegui compreender.A dor da depressao nunca vai embora.Eu continuo depressiva, eu continuo triste muitas vezes, eu continuo sem vontade de viver.Por outro lado, eu continuo construindo, eu continuo vivendo, eu continuo querendo e realizando.Entao, quando a depressao me assola, fica facil entender que e mais um dia, que e mais uma fase. Que assim como aquela euforia que deixa o mundo na palma da minha mao tambem se vai. E digo, quando ela se vai, eu sofro, como gosto dessa euforia FDP que eu tenho.Sempre acreditei na evolucao do ser humano.Uma pessoa ou estaciona no que e, ou evolui, nunca regride.Mas, diante da pessoa que me tornei algumas vezes, pergunto-me se realmente e verdade.Por outro lado, compreendi que assim como nao da para se exigir ser como a sociedade, quem e a sociedade?O que ela determina e a grande verdade?? Nao. ne?Entao, eu cresco do meu jeito, eu sofro do meu jeito, eu vivo na sociedade do jeito que eu quero.Sinto-me livre, liberta de medos que tinha antes. Meus medos sao diferentes hoje.Mas eu me sinto forte. Eu me sinto dona de
mim.Eu me sinto capaz e enfrentar o que temo.Eu nao me corto mais, eu nao sangro mais, eu vivo doente pra caralho somatizando as coisas, mas eu deixo elas sairem de mim.Hoje, muito mais com palavras, reclamacoes, foda-se, rinites, sinusites, doenca de crohn, mas nao deixo de ser eu mesma.Olho para esse blog e sinto orgulho de mim.Eu tinha 31 anos quando comecei.Hoje tenho 38 anos e uma alegria e vontade de viver incrivel.Nao quero meu blog perdido no limbo da internet apenas.Eu quero q ele continue sendo eu.E sera!!Bem, o sono chegou, esta tarde, o cafe acabou, o jeito e encerrar voce por aqui, por hoje, por esse mes, ou para sempre (jamais)
partidosTODAS ESSAS MERDA MORREM!!(Doce brilho de hemorragia de cheiro esta me derretendo)Eu trago meu klave para a batalhaTrocando em Crinos - eu mato wyrmfoeEntao eu passo para o lado ....Voce nao pode me ver, para me esconder dentro da Umbra
> Today is a really hard day for myself and family and I'm sure for all of you. This day two years ago rings in my mind daily, I remember it like yesterday, it was a Monday,that past Saturday myself, and three family members had a intervention for Paul, he left and said he would be back, he was gonna go write some music. I knew he wasn't coming back. That Sunday I knew in my heart he was gone and a lot of you don't know he had passed away Sunday night(which I found out Monday) I forced sleep after being up all night looking for Paul as well as some family members. I woke up and just knew today is the day I find out my husband is dead. Between my mother and Paul's mom we were frantically figuring out where he was. I told myself brenna just get into the car you know where he was, my mother came and picked me up and we made the 7 mile trip to the hotel he was at. It felt like a 12 hour trip. At the point of arriving it gets a bit blurry but you get the idea no need to go play by play what happened. That very second my whole world collapsed and my life had changed for the worst. The rest is history and that was the worst week of my life. I can't speak for everyone but that day I lost my best friend, my husband and my daughter lost her father. He was sick and besides drugs he had severe heart disease which none of us knew about until the passing weeks. Paul wasn't a bad person, he made bad choices and some people don't understand addiction, and that's ok but please don't preach unless you have been there. Anyone that knew Paul knew he would never intentionally hurt anyone. He was sick and he was powerless and he lost the battle but I will tell you over the years he put up a courageous fight.I want everyone to know how much you all have touched my life in a way I'll never forget. We can turn this into a sullen day but let's turn it around and celebrate the amazing human that graced us with his amazing smile, music and love. There is not a day that goes by that I don't think about him. He left you all amazing music and he left me an amazing daughter and a lifetime of memories. I see so much of him in our daughter daily and I feel him around daily in her presence. Everyone asks me what would you do different that weekend? I say well nothing, I know in my heart I did Everything I physically could, others chose to ignore it and that's fine but I know I did all that I could. There's a million should of could of would of's BUT there comes a point where you come to terms and peace with things. The best advice I can give
to anyone that has been in this situation is don't numb your feelings deal with them, I still go speak to a therapist because some days suck and I don't want to get up but what I have learned is there is life and death, I'm fueled by our daughter and Paul's contagious laughs in my head and a super awesome group of friends and family that are supportive. Paul would not want anyone to stop going on with their lives you just learn to carry him with you in your heart daily. Thank YOU for the never ending support and love and kind words.-Brenna GrayBrenna has given me permission to post these 3 pics.
http://www.youtube.com/watch?v=acGa4bsuTFw&feature=g-upl&context=G2db00e5AUAAAAAAAIAAse escreve no meu canal Recentemente, Louder Faster entrevistou Corey Taylor, abordando os seguintes temas: Stone Sour, Paul Grey e Slipknot. Confira aqui, alguns trechos dessa entrevista.Louder Faster:O elefante branco na sala e, obviamente, sobre a tragica morte de seu ex-baixista, Paul Gray, e obviamente um assunto dificil, mas como voce ja refletiu sobre isso, e tem que te inspirou de alguma forma?Corey Taylor:Tem sido mais de um ano agora e eu tenho sido lento mas seguramente, falando um pouco mais sobre ele. Obviamente ainda esta comigo e ainda e dificil falar sobre isso. Mas eu encontrei um jeito de falar sobre isso, mais facil sera lidar com isso.A maior coisa que ele me ensinou, e nao tomar nada como garantido, voce sabe. Paul era um daqueles caras que realmente viveu. Ele viveu a direita para a colina. Ele lutou contra seus demonios, mas ele nao deixou que seus demonios controlacem sua personalidade. Se voce tinha acabado de conhece-lo, voce nao teria pensado que ele estava lutando contra os demonios. Ele era um coracao doce, e houve momentos que eu esqueci que ele tinha problemas que ele estava lutando contra, e ele realmente o fez especie de quase indestrutivel em meus olhos.Foi dificil, e ainda e dificil, mas me ensinou que voce tem que apreciar todos os dias e aprecie cada momento. Eu nao quero ser demasiado sensivel ou qualquer coisa assim, mas voce so tem que tomar um minuto em cada dia, e apenas a refletir sobre onde voce esta, e apenas perceber o que voce tem, porque voce nunca sabe exatamente onde o proxima grande mudanca em sua vida vai vir. Essa e a maior licao que eu tenho tido com ele. Faster Louder: Ha rumores de que o novo album do Stone Sour vai ser um album conceitual duplo, voce pode falar alguma coisa sobre isso, e que influencias voce usa para escreve-lo?Corey Taylor: Eu tenho escrito quase sem parar. A ideia que eu tenho e muito grande, e se fizermos isso direito, sera provavelmente a coisa mais importante de nossas carreiras. Ha influencias de coisas como Alice in Chains, thrash da velha escola como Anthrax e Megadeth, com algumas passagens acusticas muito legal. Cameron Edney, do HardrockHave.net, entrevistou Joey recentemente e ele falou sobre a volta do Slipknot a Australia no fim do mes para o Soundwave Festival, a edicao de aniversario de 10 anos do Iowa e mais. Confira a entrevista completa:Joey, muito obrigado por tirar um tempo e falar com a gente hoje, e fantastico ver o Slipknot voltando para a Australia em alguns dias, voces devem estar muito animados para voltar pra ca!Estamos mesmo! Cerca de seis meses atras nos fizemos o headline do Rock in Rio e foi incrivel. Um pouco antes disso nos tivemos a confirmacao do Soundwave, e nos realmente queremos isso. Muitas turnes aparecem pra gente e essa e uma que a banda realmente queria fazer. Queriamos voltar para a Australia antes do proximo album e eu acho que vai ser uma boa forma de fechar o ciclo. Mal podemos esperar