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nem sei mais como falar de voce, como falar de nos, da nossa amizade. Como voce mesma me disse uma vez, antes era bem mais facil falar sobre voce. Hoje a grande verdade e que eu nem sei como anda sua vida..E a distancia, no sentido bem literal da palavra, so atrapalha. Essas mil milhas nos distanciando, antes era bem mais facil sustentar o sonho de nos conhecermos, nos abracarmos, nos vermos..Muitas vezes entro no seu orkut, e vejo quantas amizades a longa distancia como a nossa voce consegue sustentar, talvez eu devesse me culpar por ser uma suposta completa idiota, ja que varias pessoas conseguem ter voce mesmo tao longe quanto eu estou de voce, mas talvez eu nao devesse, porque isso nao depende so de mim. Enfim, voce pode ler isso e achar que estou 'chorando o leite derramado', mas na verdade nao. Voce me mandou um depoimento no dia do meu aniversario que me fez parar para rever, e pensar muitas coisas.E pra falar bem a verdade, voce nao e a minha primeira amizade que esta indo embora, cada vez mais, entao, porque eu deveria me importar? Na verdade, eu tambem nao sei. Talvez tenha sido, porque, quando voce apareceu ano passado, voce veio na pior epoca que eu enfrentava, e foi uma suposta luz, que me ajudou a esquecer muitas coisas. Pra ser bem sincera, voce foi o errado que deu certo. Eu estava num periodo pra la de dificil na minha vida, e entao, voce apareceu, nao vou dizer que voce usou sua varinha magica e me fez ficar bem duma hora pra outra, mas voce me ajudou a levantar, e se hoje estou aqui, te devo isso, afinal voce estava la quando eu mais precisei. Mas e hoje? A quantas anda a sua vida, o que voce anda fazendo, como vao os seus planos que voce vivia me contando, e quanto ao seu coracao? ''E agora eu ja nem ouco as velhas novidades da sua vida.'' E uma musica que eu nao suporto, mas e uma musica que uma disse pra outra uma vez, lembra? Por isso estou postando aqui, me faz lembrar voce..Alias, tantas coisas me fazem lembrar voce, que eu poderia ficar o resto da noite escrevendo - E acredito que voce saiba que vontade pra isso nao me falta, ja que voce sempre soube perfeitamente que eu amo escrever.Mas enfim, hoje cada uma segue sua vida, e eu nao sei ate onde essa historia vai dar, se e que vai dar em alguma coisa, ou se ao menos voce vai ler esse post. Mas maior erro seria, deixar de citar voce aqui, ou deixar registrada, apenas outra tentativa de reaproximacao. Voce e uma pessoa maravilhosa, que merece TUDO de melhor que essa vida possa te trazer. Mesmo que nunca mais nossa amizade volte a ser a mesma, eu vou estar sempre torcendo por voce, e sempre me lembrando com o maior carinho do mundo de voce. E espero do fundo do meu coracao, que voce seja sempre muito feliz! Se todas as pessoas
no mundo tivessem um coracao como o seu, esse mundo seria perfeito.E quanto a nos, que seja feito o que tiver que ser feito. Eu vou continuar aqui, sempre. E seu espaco no meu coracao, tambem. Eu te amo Debora Lamin.(Tentei colocar o video que voce fez pra mim, mas voce ja havia apagado do Youtube, portanto, nao consegui.)
Senhoras e senhores da classe de 2009, enfiem o filtro solar no rabo. Se eu pudesse dar uma dica em relacao ao futuro, seria pra voces enfiarem o filtro solar nos seus rabos. Filtro solar nada mais e que experma de macaco, e isso foi confirmado cientificamente. Os demais conselhos que eu vou dar, baseiam-se unica e exclusivamente na minha experiencia, e eu vou dar esses conselhos agora: Nao cante no karaoke, se voce costuma soltar a voz naquelas versoes de tecladinho de churrascaria saiba que voce e desagradavel, se voce tem karaoke em casa saiba que voce merece choque no mamilo e cera quente na nadega esquerda. Nao confie no MSN, na maioria das vezes a carioquinha gostosa com quem voce tecla a dois anos, nada mais e que um velho tarado que mora em Roraima. Nao supervalorize suas amizades, os melhores amigos inevitavelmente vao levar a tua grana e dar em cima da tua mulher. Nao estupre ninguem, mesmo se essa pessoa for muito gostosa. Nao se prostitua. Vender o corpo e so uma maneira facil de ganhar dinheiro com muita diversao e pouco trabalho. Ok, me arrependi, se prostitua sim..Surpreenda! se algum dia voce for padrinho de casamento, apareca de bermuda, pochete e chapeu de marinheiro, se alguem te expulsar da cerimonia dance a macarena e passe a mao na bunda da noiva. Improvise: Quando alguem lhe disser 'eu te amo' olhe nos olhos dessa pessoa e diga arrotando ' eu tambem'. Nao seja estupido, mulher nao tem gogo. Nao acredite no ponto G, se essa merda existisse vagina viria com mapa. Talvez voce fique estereo, talvez nao, talvez tenha cifiles, talvez nao, talvez nasca preto e morra branco, talvez voce coma salmonela e cague no seu vestido de debutante, talvez voce questione sua opcao sexual, e chegue a pensar que uma experiencia nao vai lhe fazer mal, e que comprar aquele vestido lindo nao vai lhe fazer mal, e que namorar um cara durante uns 6 meses tambem nao vai lhe fazer mal, e liderar um carro da parada gay tambem nao vai lhe fazer mal..e entao voce encontra um amigo que nao ve a muito tempo, olha no olho dele e pergunta: voce acha que eu sou viado? Ele nao vai botar so a cabecinha, se algum dia ele disser que nao vai ate o fundo, lembre-se , pinto nao tem ombro. Seja inesquecivel, chingue as pessoas, no fim do dia o seu vizinho vai esquecer que lhe deu oi, mas com certeza vai lembrar de que mandou ele ir tomar no cu. Respeite os motoboys, voce nao sabe de quem vai precisar quando for pro inferno. Se voce nao tiver mal de parkson nao coma feijao de colher, e RIDICULO. Acredite nos politicos, acredite tambem no papai noel, no coelho da pascoa e em enterro de anoes. Ajude a natureza, mas nao encha meu saco, a agua do mundo nao vai acabar so porque eu quero escovar bem meus dentes. O Acre existe, eu ja fui la. Se voce nao quer acreditar em mim e seguir
Nao sei exatamente como comecar isso. Hoje voce nao entrou na internet, e eu fiquei pensando em tudo que aconteceu em quase tres anos.Tres anos.Passou tudo tao rapido, e nesses tres anos aconteceram tanta coisa. Hoje, quando me perguntam se eu acredito em anjo, eu respondo que sim. Sempre quis ter comigo alguem que me entendesse, alguem com quem eu zuasse, alguem com quem eu teria os melhores momentos da minha vida. No decorrer dela, me deparei com muitas pessoas, muitas mesmo. E por muitas vezes, pensei que algumas delas seriam essa pessoa, que eu sempre quis ter comigo. Na maioria quebrei a cara. Mas ai, um dia, indo ver meus amigos, que eu nao via a tanto tempo, apareceu voce. Alto, queimado, e eu tenho uma leve lembranca que voce estava vestido de uma forma digamos que um tanto quanto, estranha. Um provavel tributo ao ANIME, ou coisas do Japao, nao sei. A primeira coisa que voce me disse foi Foi eu quem rackiei seu primeiro MSN. Ate hoje nao sei o que eu deveria ter feito nesse momento: rido da sua cara, ou te torturar ate a morte.Mas ai voce pediu meu MSN. Confesso que fiquei com o pe atras, fiquei com medo de voce rackiar meu atual MSN tambem. Mas ai eu te adicionei, e eu mal falava com voce no comeco, eu nao queria ter amizade, e voce sempre insistia comigo. Ai depois de muito tempo, eu fui falar com voce (por interesse,eu admito) mas eu falei. E dai pra frente, foi quando tudo comecou (...)E incrivel pensar nisso, mas voce esteve comigo em todos os momentos nos ultimos tres anos, quando eu estava triste, quando eu estava feliz, quando eu estava feliz demais. Voce sempre cuidou de mim. Voce sempre me disse o que achava que eu deveria fazer e nao fazer. Voce me fazia rir quando eu queria desmoronar, voce foi a maior forca que Deus poderia ter me dado, voce nao deixa eu cair, nunca! Existem seis bilhoes de pessoas nesse mundo, eu poderia ter cruzado com mais 5.999 bilhoes de pessoas, mas nao. Eu fui cruzar bem com voce. Voce me mostrou todas as coisas boas da vida, voce me mostrou que eu deveria enfrentar meus problemas de cabeca erguida, e quando eu penso em voce, so me vem a cabeca coisas boas, de verdade.E hoje, eu queria poder te dizer, coisas que eu ja tentei te dizer tantas vezes, mas as palavras nunca soam da maneira que deveriam. Eu so queria te dizer obrigada, do fundo do meu coracao. Essa noite, que voce ficou comigo ate as 6h00 da manha, so porque eu nao estava bem, me fez pensar em muitas coisas. E so me fez firmar, mais do que nunca, o quanto eu quero voce comigo, tipo,pra sempre.Obrigada por todas as coisas boas que voce fez e faz por mim. Olhando pelas paginas da minha vida, encontro varias lembrancas minha e sua, eu cometi muitos erros, e cai de tempos em tempos, mas voce estava la comigo o tempo todo, eu vou
deixar tudo bem claro, pergunte-me como nos chegamos tao longe, a resposta esta escrito em meus olhos. Eu ja fui pro inferno e voltei,e dentre tudo isso, voce foi o meu melhor amigo.Eu nunca vou encontrar palavras pra voce, nunca. Eu so queria deixar registrado aqui, o quanto voce e importante pra mim. Amigos de verdade sao para sempre, voce e o amigo que vai ser pra sempre, eu sei disso. Voce foi dos maiores presentes que a vida me deu, e de verdade, eu nunca vou te trocar por ninguem, e nem achar alguem que possa ser comparado a voce. Voce esta acima de tudo, e de todos. Voce e um anjo, que apareceu, pra cuidar de mim. Voce e o amigo que eu sempre quis ter, totalmente diferente da forma que eu imaginava, mas voce apareceu. E veio com tudo aquilo que eu esperava e mais.Voce, e o melhor amigo do mundo, lembre-se sempre disso. Se um anjo eu encontrar, eu vou pedir pra ele te proteger, Eduardo F.
Quando voce pensa ter se livrado daquilo tudo, quando voce pensa que ja nao importa, mas ai, voce olha pra tras e ve tudo aquilo que voce tinha se recusado a enfrentar, para assim, nao se magoar mais. So que o problema disso tudo, e que depois de tanto tempo, voce acaba descobrindo que as feridas nao foram cicatrizadas da maneira que voce acho que tinham sido. As marcas de um passado continuam ali, voce simplismente as deixou ali, voce as esqueceu ali, escondeu a sujeira debaixo do tapete, porque dessa forma foi mais facil. Voce deixou o buraco aberto. Se for pra falar de uma forma bem clara? Grande merda tudo o que foi feito ate agora. Porque volta, sempre volta, e se a ferida foi aberta, nada foi cicatrizado, e se nada foi cicatrizado, isso apenas significa que qualquer coisa pode acontecer ali, e a ferida pode ate se abrir mais. Mas, quando eu paro pra pensar e percebo a onde eu estou hoje, na onde eu cheguei hoje, eu percebo que se eu realmente quisesse, eu seria capaz de fechar isso. Eu achava que estava num ponto da minha vida em que eu realmente poderia superar isso, eu achei que finalmente eu tinha achado meu lugar. Mas ai voce descobre que nao.A questao e que, ao inves de ficar aqui me lamentando, eu so tenho que tomar uma atitude. Por mais que o coracao tente falar mais alto do que a razao. Eu nao preciso seguir as regras que meu coracao impoe pra mim,porque eu sei que minha razao consegue ser mais forte de que o coracao. Se eu sempre segui a razao, se eu sempre fui alguem tao centrada, porque eu nao conseguiria ser dessa vez? Uma pergunta sem resposta, ja que ate hoje, quando se trata de certos assuntos meu coracao fala mais alto.Se eu cheguei ate aqui, eu sei que eu posso ir mais longe. As feridas vao ficar abertas, eu sei que irao. Talvez nao fechem tao cedo, talvez demorem e ainda assim, corro o risco de elas nunca se fecharem. Mas isso nao importa, com elas eu construi quem eu sou hoje, e elas fizeram parte da minha vida e me ensinaram que eu consigo ser muito mais do que qualquer coisa que me apareca no caminho. Isso nao vai ser diferente, enquanto eu tiver a razao andando lado a lado comigo. Um dia a maioria de nos ira se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas foras, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos, saudades ate dos momentos de lagrimas, da angustia, das vesperas de finais de semana e finais de ano, enfim, do companherismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem pra sempre, hoje ja nao tenho tanta certeza disso...em breve, cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue sua vida, talvez cheguemos a nos encontrar quem sabe nos e-mails trocados, podemos nos telefonar e falar algumas bobagens, ai os dias vao passar, os meses, os anos
ate esse contato se tornar cada vez mais raro.Vamos nos perder no tempo...Um dia nossos filhos verao aquelas fotografias e perguntarao: ''Quem sao aquelas pessoas?'' Diremos que eram nossos amigos e isso vai doer tanto..Foram meus amigos, foram com eles que eu vivi os melhores anos da minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito, vai dar uma vontade de ligar e ouvir aquelas vozes novamente, quando nosso grupo estiver incompleto nos reuniremos para o ultimo adeus de um amigo e entre lagrimas nos abracaremos, faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante, por fim, cada um vai para seu lado e continuar a viver sua vida isolada do passado, e nos perderemos no tempo..por isso fica aqui um pedido deste humilde amigo: nao deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam causa de grandes tempestades, eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
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A gente tenta. A gente tenta o que a gente pode. A gente tenta o que da pra tentar. Tem coisa que foge do nosso tentar.Muitas coisas fogem dos nossos "tentar".Se dependesse da gente tudo seria mais simples. Dependesse da gente tudo seria sexta-feira de sol e mar. Mas a gente tenta. A gente vai morrer tentando ate enjoar. E depois de enjoar vamos tentar outra coisa, so pela arte de tentar. Pela arte de teimar. O criatura teimosa e ser humano. Tenta, tenta ate conseguir.E quando consegue e alegria de orelha a orelha. E sorriso que transborda dentro de si. E quando nao consegue? E melhor deixar pra la.Deixa la na estante da vizinha, deixa la pra ela cuidar. Entao cuida de correr que a vida continua. Cuida que a vida nao pode parar. Enjoo facilmente da mesmice. Enjoo da mesma musica, da mesma voz, do mesmo estilo. Enjoo das mesmas cores. Enjoo do meu cabelo e da moldura que envolve minhas lentes de aumento. Gosto de tudo em poucas doses, tipo como se bebe cafe. Pra mim a vida e como doses lentas de cafe, as vezes doses quentes, as vezes doses frias, Mas nem sempre o quente significa ser o mais doce, ou o frio ser amargo. Cada dose e unica, por isso gosto das coisas em quantidades moderadas, para que eu possa degustar cada detalhe do seu singular. Voltando, facilmente enjoo da rotina, daquela falta de adrenalina que faz o corpo suar. Enjoo dos mesmos gostos, mesmos sabores, mesmos amargos e mesmos simpaticos. Enjoo das mesmas cidades, mesmos estados e mesmos sotaques. Enjoo dos mesmos bares, mesmas festas, mesmos drinks e cervejas geladas. Por vezes ate me proibo de ouvir tal banda, comer tal comida, ir em tal lugar, usar certa roupa, beijar erradas bocas, so para nao enjoar delas. Mas sabe o que nao entendo? Nao entendo porque que de ti nao enjoo tao facil como os outros. Ja enjoei do teu cabelo, tao estranho quanto o seu humor. Enjoei das musicas que ouve pela manha, no final da tarde ou na hora que quer me agarrar. Enjoei do timbre da sua guitarra, tao desafinada que nem sei como conseguia ficar te ouvindo tocar. Enjoei da tua barba, ou da falta dela. Enjoei da tua estante que nunca teve nada de interessante. Enjoei dos teus sapatos, dos teus passos, do teu jeito de dancar. Enjoei da tua voz, do teu nome estranho, da tua maneira de acordar e nao acordar. Enjoei da tua comida salgada e dos vinhos secos que me fazia beber aos domingos. Enjoei do teu jeito de levar a vida. De tu me querer, mas querer so pela metade. Enjoei desse teu medo estupido do que eu nem sei. Enjoei de tudo de que te diz respeito, menos de ti. Amizade e tentar dizer,tentar mostrar,tentar ensinar.Mas nao e voce que vai colocar um band-aid na vida ate ela sarar.Amizade e tentar aconselhar,tentar ajudar,tentar acolher.Mas nao e voce que vai consolar por inteiro o que ha de arder.Nao voce.Por mais que tente,por mais das melhores
Como de costume, acordo todos os dias bem cedo. E quando digo cedo, e bem cedo mesmo. Estudar e trabalhar longe de onde moro tem suas vantagens, como passar cerca de 2 horas, ida e volta, dentro de um onibus lendo um livro, ouvindo musica ou simplesmente pensando na vida, observando as pessoas. Engracado que quando vou de carro, o que seria algo bom pois ganho 1 hora a mais no meu dia, dirigir me impede de fazer uma leitura, acabo ouvindo menos musicas e faco menos reflexoes sobre a vida. No modo automatico, tenho que estar focada no transito, no cara que me fechou na curva, no ciclista a minha direita, na mulher que entrou na minha frente sem sinalizar sua mudanca de faixa. E ganhar a vantagem do conforto e perder a vantagem de sentir o mundo e suas coisas. Nao que sozinha, no carro, ouvindo William Ftizsimmons eu nao consiga sentir, mas quando estamos so ali, sentados no banco desconfortavel do onibus, onde geralmente nao conhecemos ninguem e estamos com a expressao facial mais neutra possivel, ali nos somos apenas nos. E um estado emocional que dificilmente conseguimos atingir em outros lugares. As vezes sinto que um banco de onibus me entende mais do que muita gente, simplesmente porque ha coisas que nao consigo expressar nem para mim mesma. Tipo o que venho sentindo ha um tempo. Eu nao sei explicar o que e. E isso me deixa muito frustrada. Nao consigo definir se e algo ruim ou se e simplesmente uma invencao da minha mente inquieta. Mas eu sinto. Sinto que ha algo que de vez em quanto retorna a minha mente so para dizer que esta ali. Nao importa se esta tudo bem, se esta tudo caminhando perfeitamente de acordo com o esperado, essa "coisa" aparece do nada e me deixa intrigada. As vezes me deixa ate mau humorada, sem vontade de fazer nada. Nesses momentos eu fico bastante preocupada, pensando no que seja essa coisa sem sentido que mexe tanto com a minha mente. Na maioria das vezes eu tento ignorar, pois se nao acho explicacao, nao deve ser nada demais. Nao sei. mas eu sinto. Esse lance de sentir essa "coisa" me fez questionar ate se eu realmente sinto isso. Parece confuso, ne? Imagine para mim. Perguntei a mim mesma se eu sentia as coisas do mundo como todo mundo sente. Em um determinado momento acreditei friamente que nao, que todas as outras pessoas sentem um mundo que eu nao compreendo. Depois tive a conclusao, eu sinto sim, mas sinto e demasiadamente esse mundo que temos. Sinto muito tudo. Relacoes, familia, amizades, conquistas e decepcoes, ansiedades. Sinto muito o viver que, para mim, comeca no despertar das 5:30 do meu celular e so acaba quando encosto a cabeca em um bom travesseiro. Eu sinto muito tudo e eu nao deveria ser assim, porque isso as vezes doi. Mas tambem me faz sorrir por tudo e principalmente pelas besteiras mais idiotas do mundo. E confuso e estranhamente resolvi falar sobre "essa coisa estranha que me acontece
de vez enquanto" em um momento em que nao estou sentido ela, talvez porque quando a sinto, e impossivel sair uma palavra sequer para comecar esse texto. De qualquer forma, desculpe pelo texto melancolico, geralmente escolho temas mais motivadores. Mas caso voce nao se importe com nada disso, sinto muito.
Por algum motivo que nao sei qual, sinto que de um tempo ca as coisas estao mais leves. Sempre falam que quanto mais velho ficamos, mais rabugentos nos tornamos e nisso terei que discordar. Eu, que sempre fui meio rabugenta, reclamona, abusada e critica de tudo, percebo que a cada ano que passa, a cada mais uma nova vela assoprada, tenho me tornado uma pessoa mais leve e tranquila. Talvez a minha estupidez viesse da minha falta de bom senso, de achar que o mundo conspirava contra mim e que por isso eu deveria ser uma pessoa amarga. Amarga no sentido de achar tudo sem graca, achar todo mundo esquisito, achar que positivismo era uma besteira que as pessoas inventavam para se auto enganar. Tive uma infancia e adolescencia um pouco dificil, me mudei trocentas vezes de trocentos lugares e a minha ultima mudanca de cidade nao foi facil de entender. Demorei dias, meses, anos para entender tudo o que aconteceu. Me fiz refem disso em muitas situacoes. Usei isso como desculpas para os meus erros, mas mal sabia eu que ha os erros que nao possuem desculpas nenhuma para serem cometidos, eles apenas acontecem como a vida acontece. Depois de muito tempo eu aceitei a mudanca e todas as mudancas que vieram junto com ela. E entao as coisas comecaram a fluir. O famoso cliche do "Fique bem consigo mesmo primeiro, para depois ficar bem com o mundo" e para mim o todo entendimento disso veio com o passar dos anos. Lembro quando tinha 21 anos, ja me via um pouco mais positiva, mas ainda sentia um pouco de amargura dentro de mim. Mas aos 23 foi quando eu de fato mudei. Me livrei de tudo o que me incomodava e me estagnava, sai de relacionamentos que me despedacavam, mas sai com mais pedacos do que de quando entrei neles. Isso tudo mudou todo o resto de tudo. Nao foi alguem que me mudou, eu que aprendi com as minhas proprias escolhas, com os meus muitos erros e os meus poucos acertos. Penso que isso tudo me engrandece, quando olho para atras e vejo o quao perdida eu era e o quanto sabia tenho me tornado. E com a certeza de que ainda tenho muita coisa a aprender. A vida e assim, cada um encara da maneira que se sente confortavel. Talvez antes eu encontrava conforto no arder das feridas, hoje o meu conforto esta na pele macia das cicatrizes curadas. O importante e que hoje, com quase 25 anos, me vejo como eu me imaginava quando era crianca: uma mulher forte que acredita em seus sonhos, procurando voar com os pes no chao e tendo a certeza de que nada - N A D A - ira tirar a sua fe de que sempre ha dias melhores para se viver. Isso e ser leve, isso e ter leveza, a leveza de ser - simplesmente - humana. Seguindo a rotina do dia, segui para a parada de onibus para ir trabalhar. Seis minutos depois de subir na conducao, percebi que o