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O NOVO MINISTRO DO PLANEJAMENTO, ORCAMENTO E GESTAO NOMEADO PELO GOVERNO TEMER COMETEU UM ATO INADMISSIVEL QUE DEMONSTRA DESCONHECIMENTO DE ADMINISTRACAO PUBLICA; ELE DECLAROU :"De conformidadade com a lei de diretrizes orcamentarias (LDO) estao proibidos concursos publicos ate 2018". Quando fala em LDO ele se refere ao orcamento do poder executivo federal e atinge SOMENTE as entidades que tem relacao com o orcamento em questao. Nao atinge os concursos para o BANCO DO BRASIL, TRF, TRT, TRE, MINISTERIO PUBLICO ESTADUAL, MINISTERIO PUBLICO FEDERAL, concursos para os Estados e Municipios. O concurso para o BANCO DO BRASIL e urgente e tera que sair em 2016, em face do grande numero de aposentarias todos os meses, deixando centenas de agencias em estado precario, principalmente no RIO DE JANEIRO.Os concursos para o Banco Central, INSS, CVM e Receita Federal estao atingidos pela medida do Ministro, no entanto, tambem terao que ser realizados em razao de grande necessidade de pessoal e da importancia de tais atividades para o Pais.A declaracao do atual ministro do Governo Temer e irresponsavel, num momento em que o desemprego e grande, sendo o concurso publico a esperanca de milhoes de pessoas; e demonstra, tambem, total desconhecimento de administracao publica, o que e lamentavel. Em face de problemas de digitacao tres palavras foram publicadas indevidamente com separacao de silabas: EXPLICITAMENTE (EX-PLICITAMENTE), PODER (PO-DER) e ADMINISTRACAO (AD-MINISTRACAO), nas consideracoes sobre o concurso para o Banco do Brasil. CONCURSO PARA O BANCO DO BRASIL - CONHECIMENTOS BANCARIOS Os alunos que desejarem material com exercicios para o concurso do BB podem adquirir o livro de Conhecimentos Bancarios - com mais de 500 exercicios e mais de 2000 itens e gabarito comentado; de minha autoria J B Bernardo. O livro esta na 2a edicao e, desde 2011, esta sendo vendido em todo o Pais. Houve uma errata em face de alteracoes no assunto Fundo Garantidor de Credito (FGC). Quem adquiri-lo deve observar se contem a errata e, pelo indice, os capitulos que interessam para o proximo concurso, cujo edital sera o mesmo do concurso do BB de marco de 2015 para a Regiao Nordeste realizado pela CESGRANRIO. O e-mail da editora e quileditora@quileditora.com.br. Um dos locais de venda e a livraria que funciona no predio da Universidade Estacio de Sa - 18o andar - Av. Presidente Vargas - em frente ao Metro UruguaianaCONCURSO PARA O INSS - ETICANas aulas de Etica que ministro para o INSS, na ACP, utilizo duas apostilas: Etica, Moral e Direito, com teoria sobre Etica e Moral, Codigo Profissional do Servidor Publico do Poder Executivo Federal e exercicios, e Decreto 6029/07 com exercicios.A Academia editou mais uma apostila, com seu logotipo na capa. Esta apostila nao foi elaborada por mim, mas tambem pode ser usada com as seguintes correcoes das questoes e gabaritos, a partir da pag 17: a questao esta fora do programa de 2012, porque o Edital nao cobrou a estrutura da AGU, as questoes 8 e 29 estao repetidas e seu gabarito que consta na pag 28, opcao D, esta errado porque todas as opcoes estao incorretas em face
de nao constar em nenhum dos 2 decretos (1171/94 e 6029/07) do ultimo Edital a pena de advertencia; o gabarito da questao 22 e opcao C e nao opcao A; e a questao 30 esta fora do Edital de 2012 porque nao foi cobrado o Codigo de Conduta da Alta Administracao Federal criado em 2000 atraves da aprovacao pelo Presidente da Republica da Exposicao de Motivos do Chefe de Gabinete da Presidencia da Republica na epoca.
em questao determinar,ex- plicitamente, a proibicao de concurso para o Banco do Brasil, os acionistas nacionais e estrangeiros, em suas respectivas jurisdicoes, poderao acionar a Uniao/Poder Executivo Federal por abuso de po-der, porque o controlador da sociedade anonima so pode interferir nas decisoes que competem a ad- ministracao da S.A. , ainda que nomeada pelo Presidente da Republica(Artigos 21 e 22 da Lei 4595), atraves de AGA (Assembleia Geral de Acionistas) , onde exercera preponderancia, por ser o acionista majoritario com direito a voto e nao ISOLADAMENTE, segundo as disposicoes da lei societaria (Lei 6404/76 e alteracoes posteriores). ( J B Bernardo, professor de Conhecimentos Bancarios)
de pessoas boas, fomos visitar uma casa. Uma casa onde eu adorava estar. Um deles mora la! Sua mae como sempre, muito simpatica, carinhosa, chorou nos meus ombros, naquele abraco sincero, que poucos sabem dar! Ele? Do jeito que eu tentava nao esperar, mas nao me surpreendi, nem fiquei tao triste. Mas se eu deixasse, a dor da saudade, da falta de carinho, das lembrancas boas do tempo que ja nao volta mais, tomaria total conta de mim. Um passarinho carinhoso, me disse que as lagrimas pareciam tomar conta da sua face, sera? Se isso realmente aconteceu, algum sentimento por mim ainda existe naquela cabeca dura! E se existe talvez fosse de raiva, de chateacao, na verdade talvez seja mesmo de carinho, de tristeza por alguem como eu ter deixado um sentimento ruim nessa pessoa! E, acho que eu fui mais forte que eu pensava, consegui encarar, mesmo com medo. Mas tambem, ir na casa assim e meio estranho, mas tinha outra pessoa la que muito queria me ver.. Olhar aquele rosto conhecido, lembrar, que sempre ao ver ganharia um abraco, sentiria o perfume do cabelo e diria que era maravilhoso encontrar logo bem cedinho e dizer tambem que amava. Sim, deu saudade, mas deu saudade boa. Lembrei, que disse nao querer mais derramar lagrimas sobre esse assunto. E ontem, ate se eu quisesse nao derramaria. Nao saiam as lagrimas, nao vinham os sentimentos ruins. Deus agiu na minha vida, em relacao a essa historia. A unica coisa que devo fazer e lembrar das coisas boas, lembrar do que foi bom e pronto, o ruim de tudo ja passou, ao menos pra mim!E depois do encontro, nada mais me passou pela cabeca, e verdade, sou capaz de ser um pouco mais pra mim mesma e ver o que me faz bem! Nunca nego a saudade, mas afirmo que estou forte ^^. Tudo parecia normal na hora de dormir, mais sei la. Sabe quando o sono nao vem? Pois e, tive que ligar uma musica no ouvido pra conseguir relaxar. Consegui, porque nem lembro de ter escutado a primeira musica por completo O.o! E agora de manha, as 07:26, nao consigo fazer com que o sono volte. Acordei e nao voltei a dormir como de costume nas manhas. Fiquei com aquela agonia de nao conseguir dormir, tive que ligar o computador pra ver se algo fluia. E parece que o senhor soninho esta por vir! Espero que nao role na cama, logo de manha, tambem nao da pra levantar tao cedo, sendo que nada se tem pra fazer! Que droga de ansiedade, que nao me deixa dormir, dispara o coracao sem ter motivos pra disparar! Eu acho que sempre tem um motivo por tras de tudo o que eu pareco nao saber, que na verdade eu sei por completo e tenho medo de que toda a bagunca seja por causa desse motivo, porem, prefiro acreditar que nao sei de nada, pra poder nao dar tanta importancia a esse real motivo e ele se tornar realidade mesmo. Ainda preciso ser mais forte ^^.
Depois de alguns meses nem sem lembrar que tenho essa conta. Aqui parada, sentada no sofa da sala da casa que um dia foi minha de verdade, tentando arrumar alguma coisa para que as ferias saiam exatamente do modo como eu pensei que seriam.Diferente do que eu pensei, nao estao indo muito bem. Estou me sentindo perdida, as vezes essa sensacao de perdida some, porem ficando sozinha, como nesse momento agora, volta todo o sentimento.Pensei que seria bom, que venha o proximo ano! Essa tem sido minha frase de hoje, nao queria que fosse assim. Mas a culpa nao e exatamente minha. Nao tenho muito a quem recorrer, e aos poucos, que alias devo agradecer de coracao, as vezes me sinto um tanto quanto incomodada, achando que estou incomodando. O fato e que agora apenas tenho Janeiro e a vontade enorme que tinha de chegar aqui, foi otima, e eu esperava que a sensacao de estar aqui fosse tao boa quanto a de chegar.Nem sei o que estou escrevendo parece que as palvras estao grudadas nos meus dedos, simplesmente isso. Esse blog esta realmente precisando de um post. E nao foi por falta de vontade, pelo contrario ha muito estou com ideias na cabeca, e muitas coisas pra contar. So que fui impedida por alguns motivos! E, ja estou aqui em Santa Cruz de la Sierra, com saudades, com vontade de ver novamente as pessoas, porem, feliz. Minhas ferias tiveram altos e baixos, mas foi otima!No penultimo final de semana de Janeiro, fomos eu e meu primo pra Goiania, era aniversario de sua namorada no dia 25, e iamos passar o final de semana por la. Eu encontrei mais pessoas que ha tempo nao as via, como por exemplo, meu pra sempre Cunhado. E uma pessoa incrivelmente especial pra mim. Fiquei de sabado a segunda com ele, e foi divertido. Saimos pra dancar, tomamos soverte no Banana Shopping, vimos o time dele perder feio pro Vasco, (risos). Enfim, foi otimo! Ainda na segunda, fui visitar um amigo super amigo, que conheci quando minha irma foi morar em Goiania. Esse cara, e realmente divertido, foi otimo passar algumas horas com ele, pena que a saudade parece aumentar, com tao pouco tempo de visita. Mas e bom saber que tenho um amigo como ele! Nem da pra descrever um pouco mais dele por aqui, se nao ele se acha (mais risos). Resumindo, meu fim de semana em Goiania, foi um dos melhores! No ultimo final de semana em Brasilia e que foi meio tenso, digamos assim. Na sexta dia 29, estava tentando sair pra dancar, mas nao tinha animo suficiente. Fui a convite da minha irma, pra um Bar, creio que medieval, encontrar com o chefe dela e alguns amigos. Foi bom, conversamos, tomei um mini soverte com Pera que parecia uma coxa de pomba (uma vez mais, risos). Bom, essa nao foi a parte tensa. Continuando... No sabado havia ministracao do Pastor Clovis, a noite numa igreja. E eu fui! La, foi como se tivesse sido pra mim, na verdade nao foi bem
assim, mas o Pastor falou coisas que eu precisava ouvir e mais uma vez orei muito pelos meus antigos amigos, orei de todas as formas que pudesse, para aliviar mais que 100% meu coracao! E ainda, essa nao foi a parte tensa! Acordamos no domingo, queriamos fazer algo divertido e resolvemos ir ao Zoo (maravilha). Antes disso, antes ate do almoco, fui levar minha irma na escola onde ela iria fazer prova de concurso. No caminho, telefone toca, nao posso atender, depois retorno, na bina do celular, era alguem nada surpreso. Bom, paro o carro e vou ligar, e quem atende? =O. Poatz, as pernas tremeram, o coracao foi la na garganta, fui no ceu, dei alguns pulinhos e tentei voltar! Era alguem, que eu nunca esperava receber ligacao, mesmo de verdade, nao esperava. Ta chamei pela irma dele, porque pensei que era ela quem havia ligado, e nao, era ele mesmo quem queria falar comigo. Tremi mais um bocado. Ele resolveu que deveriamos conversar, e se poderia ser naquele domingo mesmo, mas num dava, tinha meu Zoo pra visitar. Nossa, eu nem sabia o que dizer, nao sabia o que fazer, so tentava respirar! Demorou pra eu voltar em si. Voltei pra casa, achando que nem ia conseguir dirigir. Pensei comigo mesmo, e vi que minha oracao do dia anterior tinha sido atendida! Simplesmente deveria agradecer, e o fiz. Chorei um pouco, ganhei palavras da minha Tia, e a unica coisa que deveria fazer e ter calma e sabedoria pra poder conversar. E acho que tive, conversamos, todos, na segunda-feira dia 1 de Fevereiro. No comeco foi muito chato, mas depois foi acalmando, falamos o que queriamos, o que pensavamos, o que estava guardado e ate que deu certo. Resultado disso? Bem mais tranquila, nem lembro que aconteceram coisas. Falta? Ainda sinto, ainda tenho pensamentos, porem, nada alem do normal. Afinal de contas, amigos nos fomos por algum bom tempo e isso, nao se apaga, muito menos o sentimento. Estou feliz por isso, e muito! Deus agiu na minha vida em relacao a isso e com certeza, agira muito, muito mais que isso. Ah, e.. o Zoo! Foi lindo, so que Brasilia, nao tem cuidado desse espaco como deveria, falta muita coisa pra melhorar. Mas ver aquelas coisinhas lindinhas, pra mim e perfeito! Depois disso, so mesmo arrumando as coisas pra poder ir embora, ir pra Sao Paulo, e aquela cidade, merece um post e quem sabe ate dois...
Entao de repente, algumas caracteristicas tomam conta de tudo!Para o Sagitario o que importa e atingir uma meta. Oscila entre a euforia e a depressao. Por vezes, os amigos importam acima de tudo. Sagitarios adoram novidade e sao naturalmente sedutores. E do instinto! Ta bom, eu nao sou muito de ficar dando ideia a essas coisas de signos, mas as vezes aparecem situacoes, no caso recentes, que merecem uma certa atencao neste ponto. Gostaria de ter destacado mais, porem uma certa preguica bateu aqui, e nao quero para de escrever.Domingo passado encontrei uma pessoa muito mega super especial, que ha muito nao via, mesmo que tivesse visto ou falado com essa pessoa, nao tinha sentido sua presenca ainda. E dessa vez foi diferente e especial. So o fato de conversar besteiras, indiretas (coisa de sagitarianos), olhar as estrelas, curtir a falta de coragem juntos, foi muito bom. Lembrar de coisas passadas, ficar quase uma hora tentando decidir se saimos pra comer, ou se pedimos Pizza, e quando decidimos pedir Pizza, mais uma hora pra poder decidir qual sabor. E nessa hora, lembrar da Mana que concerteza ficaria irritada com nossa falta de decisao.O assunto do sagitarianismo surgiu, porque e isso que essa pessoa costuma fazer, ao menos quando esta comigo, e assim parece que a gente combina. Combinamos ate no nosso dia de aniversario, que e o mesmo.Nao da pra entender e quando essa tal oscilacao entre euforia e depressao bate, nao sei se depressao seria a palavra certa pra usar, por ser muito forte, mas por enquanto vale. E isso sim parece ser coincidencia, talvez o problema e outro sagitariano que provoca isso. Primeiro tudo e brincadeira, sorrisos, dramas, manhas e do nada, sumiu ('). Talvez seja a auto-defesa desse lado, talvez seja o sagitarianismo atacando com o lado dramatico mesmo. Ou talvez... eu nao sei, seja apenas impressao. Meu instinto atacando depressa demais. Nao! Entao meu lado depressivo se torna potente e mais que dramatico, e penso em todo o lado ruim. Agora estou aqui, pensado se realmente deveria estar escrevendo isso (palas, como mesmo diria). O que importa e saber que mesmo que minhas chamadas nao sejam correspondidas, serao retornadas, ou nao! Agora, nem sei o que comentar mais (no coments). E bom demais, se sentir bem, se sentir alegre ao lado de pessoas especiais. E isso ai! ---> Saudades Gigantes de ir pra Goias contigo. Cheio de segundas intencoes! hauahuahuahauhau. Hora de cortar o clima* O que e isso? Sinceramente nao sei. Sentei aqui em frente ao computador, sem ter ideia do que quero escrever! Mas eu nao estou me sentindo bem. Pensei em comprar um diario, escrever so pra mim. Meu coracao esta acelerado, porque? E como se eu nao estivesse na minha casa, conversar com as pessoas aqui dentro tem sido esquisito. Tentar uma conversa saudavel.. e, deu certo. Mas no fundo, alguem nao me quer por perto. Detesto ter esse sexto sentido, saber que algo ruim acontece, depois falam comigo como se nada tivesse acontecido, odeio isso de paixao!.. E me sentir sozinha, escutando as
vozes dos companheiros de casa, me sentir isolada, sera que sou eu quem crio esse mundo vazio, e nao deixo a porta aberta pra ninguem. Estado de nao euforia! Sagitarianismo que ataca de novo. Mentira, nem posso correr pros bracos de amigos. Amigos? Minha familia... estao longe, muito longe! Nem precisam saber de tudo, eles tem a vida deles e eu tenho a minha, me viro, ou nao! Nao posso simplesmente contar todos os problemas.. problemas? Quem sou eu pra dizer que possuo essa palavra. Sou pessima pra isso, nem sei admitir alguns erros.. As vezes eu lembro de algumas pessoas falando: "Nathy? Que cara e essa? Que foi? Conta logo, voce nao e assim, eu te conheco." Conhece? Sera que eu sou Tao fria de nao saber mostrar quem eu realmente sou?.. Lagrimas, nem secam, nem caem.. afff** O que estou escrevendo, pensando?..Eu, nem sei.. se tem algo errado mesmo. Escuto sorrisos, gargalhadas, porque nao estou la tambem? Me sinto inutil.. Nao tenho ideia do que fazer, estudo, as vezes nao sei o porque! Nao sei cuidar dos bichinhos. Tenho nojo de algumas coisas que eles tem. Tenho medo de gatos, de formiga! Formiga?.... Nao sei o que fazer, nao sei como tirar minha preguica.. nunca tive preguica, porque tenho agora? E tanto ponto de interrogacao, que eu fico cansada!.. Quero casar, ter filhos, ser boa mae, esposa! Me sinto velha.. Por favor, por mais seja verdade, nao me diga calma, tudo tem seu tempo, tudo na sua hora.. e muito chatinho ouvir isso num momento delicado! Nunca gostei dessas palavras, mas sei que sao verdade! ... e ver que nem sei lidar com as pessoas, que faco, e falo coisas so pra elas se afastarem. Talvez essas pessoas nao sao pra mim, talvez eu seja um mostro mesmo. O que esta acontecendo comigo? Saudade? Ansiedade? Nao, eu nunca senti isso antes.. Nao desse jeito! Deixa pra la, momento de desabafar, de jogar pra fora, de tentar nao sentir mais essa sensacao terrivel, que doi, literalmente! E entao, vejo a palavra acreditar? Acredite.. tanto que me falaram que era bobeira meu mundo.. e entao, destruiram ele. Porque? Eu fiz isso? Nao acredito! So quero encontra-lo antes que seja tarde. E trazer de volta, meu sorriso permanente estampado na cara.. Vontade de sentar no sofa, nao levantar mais.. Nao tenho tempo, nem pra ver a lua. Bomba! Sera que eu cresci? Esqueci de deixar a minha crianca viva dentro de mim? Nao pode ser.. ou talvez seja mesmo! E depois, eu finjo nao ser nada. Nao confesso isso pra ninguem, fico calada, finjo que nada aconteceu, vivo como se fosse mentira tudo o que falei. Ninguem pode fazer nada por mim, fato! Ninguem, vai conseguir falar o que eu quero escutar. Nao estou sendo malvada, sendo sincera. Tentar nao e conseguir! Tentar... O que mesmo? Ninguem vai saber mesmo* Nao!
... muito tempo sem vir aqui e escrever algo! Nem sei se alguem ainda vai vir aqui e ler, e quem sabe comentar.Sabado dia 24 de outubro, fomos convidados a ir em uma pratica. Coleta de semen. Processo que necessita escolher bem um Touro, dentro das caracteristicas fundamentais, como por exemplo: genetica. Localiza-lo em uma engenhoca, que eu nao sei o nome, fazer uma limpeza no prepucio e utilizar os materiais necesarios para a coleta. Usando um eletroejaculador em forma de uma banana... Depois da coleta, examinar microscopicamente, diluir o semen, separar em tubos, esfriar, congelar em nitrogeno com -190oC... E por ai vai, perdi o caminho dos passos ^^. O mais legal, foi estar em uma fazenda. Curtir o vento que por sinal era muito, olhar os animais, as vaquinhas e suas crias, os touros e suas belezas. A natureza em si, realmente perfeito! Nem lembrava como era olha-los assim de perto. Nao sabia tocar neles, nao sabia olhar os olhos e ver como sao sinceros e lindos. Antes era so cachorros, hoje nao, hoje sao todos eles.Montei no cavalo, sempre tive medo. Mas acho que consigo superar!Tudo e muito lindo dentro do que e fazenda, animais e tudo o que podemos fazer com esse conjunto. Amo estar neste tipo de ambiente. Nao tenho muito o que dizer, ja perdi o fio da meada. Mas so gostaria de ter vindo aqui e dizer que meu sabado foi realmente MARAVILHOSO, com pessoas legais, e com tudo o que eu tive de direito nesse dia.Ah! E ainda, alguem confiou em mim e deixou que eu dirigisse seu carro, poatz =O. Maior legal! Ano novo, coisas novas, sentimentos novos. Nem tudo novo, mas basicamente renovado. Minha virada foi bem diferente de todas as outras, na verdade acabo de me lembrar que em outro ano passei em um lugar parecido, mesmo assim, nao foi igual. Eu, minha irma, e meu suposto Cunhado (heheheee), fomos a igreja, onde havia entrada, culto, ceia e depois uma "baladinha". A Igreja se chama Bola de Neve, como disse minha irma, um lindo nome de soverteria ^^. Foi tudo muito bom la, ouvi coisas que precisei ouvi, e mesmo as que nao precisava fiz com que fossem importantes e absorvi tudo o que sei que e bom pra mim, ou seja, tudo. A melhor parte foi a de financas, mesmo que eu acho que em todos os cultos os Pastores falem sobre esse tema, ontem foi diferente pra mim. Meu Primo, alguns dias antes havia conversado comigo e me mostrado um modo diferente, e basicamente com os principios dele, me mostrou uma boa forma de saber gerenciar meu dinheiro, sem que me falte. Mesmo porque, eu era uma senhora gastadeira, e resolvi a alguns dias, que nao sou mais assim. Sei o quanto me prejudica esse lado e resolvi abrir as portas do meu OUVIDO, e escutar algo que me faca seguir em frente com essa decicao. Enfim, eu sei o que devo fazer a partir de agora!A parte ruim, foi ter escutado a voz de alguem que ate entao,
era muito importante pra mim. Agora eu ja nao sei mais, nao sei o que essa pessoa quer, nao sei o que pensa, mas eu sei, que dessa vez eu vou ser mais firme, ta eu sei que vai ser dificil, mas nada e impossivel. Nao preciso esconder, que pedi muito a Deus, que aliviasse meu coracao e tirasse todo sentimento ruim e todos os pensamentos ruins da minha mente e coracao, que antes me faziam mal. E sim, falo das pessoas que se sentem magoadas por mim, mas que nao se lembram da pessoa amiga que fui com eles, mas como isso e passado, deixo pra tras todos esses pensamentos e sentimentos que nao me deixaram ir muito pra frente nesse ano que passou. Como o Pastor falou, viver 2010 muito bem e preciso saber o que fizemos de errado em 2009, tudo o que fizemos que nao foi bom, deixar isso pra tras, porem, fazer com que os mesmos erros nao sejam cometidos. E, assim seja! Fora todas essas coisas boas, quero dizer que minha quarta-feira foi maravilhosamente linda. Sai com minha melhor amiga (sim, eu tenho uma) e outro amigo. Foi muito bom, e mesmo que isso nao aconteca muitas vezes com essa amiga melhor, nos duas sabemos o que e importante pra nos duas e sabemos lidar com toda essa, digamos, confusao. So a gente mesmo pra entender! Que 2010 seja maravilhosamente abencoado, que seja feito de realizacoes, que seja totalmente cheio de coisas boas. Que seja melhor que muitos anos, que os erros nao sejam repetidos, que as direcoes certas aparecam, que os bons sentimentos transbordem. Que tudo seja motivo de ser alegre, motivo de estar bem e de ser feliz.Nao desejo isso apenas pra mim, mas pra todos e principalmente aqueles que fazem bem ^^.Um bom Novo Ano** PS: me desconcentraram aqui, nao tive tempo de revisar mais uma vez, se tiver algum erro, relevem!