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de acucar de confeiteiroPara embalarfolha de papel celofane incolorpapel crepom em 4 tonalidadesfitilha de cetimModo de PreparoMassa:Bata os ovos inteiros e o acucar, por 10 minutos, ate obter uma massa de consistencia leve e fofa. Junte o fermento e desligue a batedeira. Acrescente a farinha aos poucos, mexendo levemente com um batedor de arame. Com uma colher (sobremesa) va pingando porcoes da massa em assadeira untada e enfarinhada, deixando espaco entre elas. Asse em forno medio-alto (200oC), ate ficar firme e levemente dourado. Retire da assadeira ainda quente e reserve.Recheio:Coloque o Doce de Leite em um recipiente e mexa bem com uma colher. Pegue uma parte de massa ja assada, espalhe o Doce de Leite com uma espatula e coloque outra parte sobre a primeira, formando um sanduiche. Repita com o restante da massa.Calda:Dissolva o acucar em meia xicara (cha) de agua morna e mexa ate obter uma calda grossa. Apoie cada doce em um garfo e, com o auxilio de uma colher, banhe-o com a calda. Deixe secar sobre uma grelha em lugar arejado, ate formar uma casquinha branca de acucar.Para embalar:Antes de embalar, prepare o papel, cortando o celofane e o crepom em tantos quadrados de 20 cm quantos forem os bem-casados. Depois de secos, embrulhe -os doces primeiro com papel celofane, depois com o crepom. Arremate com um laco de fitilho de cetim.Congelamento:Congele-os sem passa-los pela calda. Depois de unir os biscoitos com o Doce de Leite, envolva-os um a um em filme plastico, etiquete e congele. Para descongelar, retire da embalagem e deixe em temperatura ambiente por aproximadamente 4 horas. A seguir, banhe-os na calda.Sobre a receitaRendimento: 35 unidadesCategoria da Receita: Festas/CoqueteisTipo de Prato: Massas DocesTempo de Preparo: 20 min.Tempo Total de Preparo: 40 min.Nivel de Dificuldade: MedioCusto: $ - Baixo
(...) E eu me arrastei, como tenho feito toda a minha vida, indo atras das pessoas que me interessam, porque os unicos que me interessam sao os loucos, os que estao loucos para viver, loucos para falar, que querem tudo ao mesmo tempo, aqueles que nunca bocejam e nao falam obviedades, mas queimam... queimam... queimam como fogos de artificio em meio a noite.Jack Kerouac A sensacao de se perdoar, e deixar que o tempo cure.Nostalgia de 4 anos atras, como o tempo passa, como a gente acha que e alguem e descobre como nao era nada, como nao e nada, como tudo e construido.Eu acredito que os erros foram pra me tornar melhor nisso, pra nunca mais querer ferir ninguem sem entender que as pessoas sentem as nossas atitudes.Que meus caminhos continuem iluminados, iluminados como o sol, para que eu possa sempre aprender com os meus erros para que eles nao precisem se repetir.Agradecida pela confianca em me deixar voltar aos poucos, obrigada ao tempo por curar qualquer dor. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2gf107A_JOc#! Os versos foram ficando para trascom tanta banalizacao a unica opcao era sumir desse mundaomas es que um dia uma luz aparece em meio a escuridaosera que os versos sao a solucao pra solidao?a solidao da alma, do sofrimento do proximo que nem me atingida raiva que corroi e nao ajudanaquele que procura abrigo e seu abrigo e a rua.entao seria a luz a salvacao?na verdade a luz veio banalizar a escuridao. Nao gosto de festas de final de ano, apesar de sempre me divertir, acho tudo muito nostalgico e melancolico. Mas como nada e extremo e radical, o mes de Dezembro sempre me deixa muito pensativa e reviso todo o meu ano.Inicio do ano, parece que deu uma reviravolta, por ter passado o reveillon em Sao Thome deixei todo o 2011 pra tras, e foi a melhor decisao que ja tomei. Conheci pessoas incriveis que me divertiram, abracaram e passava amor sempre um ao outro. Logo veio o carnaval e fui pra Ouro Preto. Parece que esse ano despertei um amor ainda maior por aquela cidade, talvez por ter comecado a amar tambem as pessoas de la, que sao simplesmente E.T's, os melhores E.Ts que eu podia ter conhecido. Parece que tudo se manteve calmo e sereno, aos poucos a vida ia se ajeitando, mas a doenca do meu pai foi piorando e me deixando perdida.Resolvi selecionar melhor os amigos, nao fazer tanta questao de quem so me chamava pra gandaia, de quem so subtraia. Formei no curso em Agosto e meu irmao tambem formou. Quinze dias depois ele foi chamado pra trabalhar em Goias, nada facil ficar sem ele, alem de irmao um grande amigo, nao entendi como ficariam meus dias sem essa companhia e me deu um medo tremendo de ver que agora cada um tem seguido a sua vida e ver que ja ja e a minha hora de seguir a minha. Os dias sem ele ate hoje sao dificeis, nao so pra mim, como pra minha mae e irma, e meu pai depois da partida do meu
irmao piorou mais ainda. Tudo isso ajudou com a aproximacao do meu outro irmao, mas mesmo assim ainda muito ausente.Redescobri meus amigos, nesse tempo, quem esta ao meu lado ate hoje, segurando minha mao sempre que eu preciso, entre eles meu primo, que aumentamos muito o carinho e respeito um pelo outro que hoje se tornou meu irmao de coracao, meu parceiro.Um ano inteiro sozinha, sem namorar, meses sem sexo, sem qualquer sentimento. Ate que eu resolvi deixar as coisas acontecerem e fui totalmente surpreendida por uma boa pessoa, alguem que me refleti, porque buscamos nao buscar nada.Com certeza essa revisao de ano pulei varias coisas, varias pessoas, varios acontecimentos, mas eu tenho guardado tudo em mim. Sei que plantei a sementinha e espero colher ano que vem, me redimi com as pessoas que magoei, por perdoei por erros que achei que nunca me perdoaria e hoje eu me sinto no meu caminho.'Eu sinto prazer de ser quem eu sou, de estar onde estou. Agora so falta voce!'Coisas novas, um novo minuto, um novo segundo, um novo ano. Paz pra mim e a todos lindos que fazem dos meus dias unicos, continuem me trazendo alegria em viver, em existir que eu sempre buscarei fazer o mesmo por voces!
Maturidade.Crescemos, passamos por momentos que clamam por maturidade o tempo inteiro, e mesmo assim mantemos os nossos pes fincados nas lamas da infancia egoista, mimada.E preciso de maturidade, e ela quem te ajuda a fazer as melhores decisoes, a equilibrar a mente e o coracao, se nao o voo e impedido por excesso de peso focado em apenas uma area.Maturidade e saber que apesar de amar, nao se pode passar por cima do proprio bem estar. Entender que a ilusao de algo melhor nao passa de ilusao, pois se nao e possivel construir o proprio caminho, nenhum outro vai satisfazer os desejos internos.Porem, maturidade nao e altruismo, maturidade e saber a hora de parar porque nao e mais possivel seguir rumo ao precipicio. Antes de pular, e sempre possivel parar, olhar pra tras, dar alguns passos de volta e seguir para outro rumo de encontro a solidao.A solidao e a companheira da maturidade. Afinal, quando se e maduro, percebemos a importancia de se calar, de nao ter pra quem recorrer, pois tudo que se precisa esta apenas dentro de si. A propria companhia, os dialogos internos e a paz de estar em paz consigo.Eu nao conseguia enxergar que maturidade era seguir, era viver, era ser. Hoje me encontro como uma crianca que se preocupa em dividir, entender, brincar sozinha e saber a hora que e preciso levantar, ir pra casa, deitar na cama, ler uma historia e viver outra no dia seguinte.Quantas vezes so a solidao esteve ao meu lado e ao inves de abraca-la eu corri? Corri rumo ao que?Maldito precipicio, voce sempre vai estar la. Encontrar quando nao se procura, e assim que as coisas comecam.Mas e como elas terminam? E, me pego pensando no fim, no caminho percorrido.Sinto medo. Medo do que pode ser, medo de ja saber que o que eu sinto tem me deixado alegre, mas que passa, assim como tudo passa.Contudo, confio que as coisas talvez tomem um bom caminho, com sol nascer, aguas do rio correndo e ouvir os passaros cantar. Que a alegria e a tristeza seja compartilhada, que a vida deixe de ser uma, que seja dois, com nossas independencias mas que acima de tudo com o nosso amor livre. Um vazio existencialMe perguntei se nao conseguiriamos viver sem criar lacosE a resposta foi naoAs pessoas precisam de amor.Entao deve ser issoA solidao tem se tornado tao presente dentro de mimQue eu criei lacos com elaMas ela ainda nao criou comigo.Desejei fugir para os bracos de alguemMe sentir amadaNem que fosse por um diaMas pra onde eu fugiria?obs: alinhamento de Jupiter as 20:30. Dias bonitos com cheiro de vida.A fe veio sem ser chamada e deu um espaco pra esperancaAlgo dentro estava inquietoSera que todo mundo precisa de amor?O amor salvaria, mas quem queria ser salvado?O violao me deixo de encontro com a luaA letra me traduzia e a musica penetrava na almaAlma, e, me lembrei que ainda temos almaSo Caetano acalmou neste momento. 'Quando eu te escolhiPara morar junto de mimEu quis ser tua almaTer seu corpo, tudo enfim Mas compreendi ue
alem de dois existem mais. Amor so dura em liberdadeO ciume e so vaidadeSofro, mas eu vou te libertarO que e que eu quero se eu te privoDo que eu mais venero Que e a beleza de deitar.' Fazia muito tempo que eu nao me sentia tao forte, tao eu, mesmo que no final minha maior vontade era de ir embora logo, aquilo foi a maior prova da forca que eu tenho e do que eu sinto.
carregoDentro do meu coracaoVoce nao conheceMeus traumasMinhas neurasVoce nao sabeQuanta besteiraEu ja fizE quantas aindaVou fazerVoce nao me conheceNao sabe quem souSou um anjoE um demonioSou o bemE o malEu souSou a transformacaoQue se transformouJa que nada se perdeE tudo se transformaSou soUm ser humanoCheio de errosE acertosSou o que lhe amaDeseja e lhe querPra ser amanteEsposa mulherABittarpoetadosgrilos
sentir seu cheiro doce, o sangue doce que corre nas suas veias,Corra, corra muita, pois a hora que eu conseguir alcancar,Vou espreme-la em meus bracos.Te amo tanto que doi a cada pulsar do meu coracaoTe amo muito intensamente
Hoje eu acordei muito tristeE a cada hora que passaVou me desfalecendo ainda maisPois falta um grande pedaco do meu serFalta um sorrio meigo e infantilFalta uns cachos a maisFalta o cheiro doce que emana da tua peleE poder entender que nao esta laAo meu lado na camaE poder compreender que tudo isso e por pouco tempoE demais, eu realmente nao consigoEntender porque tudo isso pode acontecerE aceitar que tudo vai dar certoConfianca e so o que faltaA unica que seiE quem sem voceO sol nao aqueceA lua nao clareiaA brisa nao traz seu cheiroA chuva nao refrescaO tempo paraE que estou totalmente perdidaNo meu proprio serA unica coisa que seiE que meu amor e infinito por voce O sol da manha veio beijar meu rosto hoje,Com seus raios sutis saindo do meio das nuvensVeio timido em energiaEmergindo do horizonte com todo o seu esplendorVem recarregar minhas energias, E que venha me fazer cada dia mais felizCada dia mais consciente da vidaConsciente de MimBom dia Duas almas perdidasE Vitor vai andando em mais um sonhoSeu coracao esta em pedacosDuas pernas que nao se entendemDois bracos que se pendemNao conseguem entender como nada esta bomE ele nao se lembra de quando bateu asasE em sua mente esta como num bau secretoTudo e um sonho marromDe longe duas almas ainda estao perdidasE eu nao consigo lembrar de quando bati asasE minha mente esta como um bau secretoCheio de segredosDois segredos que todos conhecemSua cabeca explode em pedacosE seus pensamentos voamPerdidos, estamos completamente perdidosSem rumo vagamos, todos, vagamosE nao conseguimos entender como tudo e cruelE espere um tempoPois estamos sozinhosE vamos chegar a beira do abismo Todas as noites antes de dormirAjoelho as pes da camaE rogo para nao acordar ao dia seguintePeco a qualquer deus caso ha algum que me leve desse mundoMe desencarne....Amanhecer em vida e pior do que a morteA rotina e tao pertubardora quanto qualquer filme idiotaAbrir os olhos e encontrar a luz do sol radiante parece mesmo um pesadeloEntao quero abrir os olhos e encontrar o escuro, o silencio a pazSomente a pazA paz que minha alma anseia em alcancar. PassosAlmas MortasVagando no escuroCondenadas ao destinoDe estar neste mundoCom suas vestes negrasSem corSem vidaSem uma historia de amorOu mesmo de dorRestos do nadaRascunhos de um deusAlma sem rumoVagando pela terraAndando entre almasQue nasceram belasCom vida e amorUma razao pra existirCom o privilegioDe chorarE ter alguem pra sorrirAlmas mortasCheias de odioDe magoa e rancorOdio da vidaQue nunca se viuE do vazioQue o coracao sangrandoSempre sentiuSofrendo com a dorDizendo com lagrimasO que a boca calouChorando sozinhasA profunda agoniaDe serUma alma mortaCondenada a estar viva Amigos patrocinadores, Encerramos a temporada do espetaculo A Menina no Teatro SESC Rio Casa da Gavea no dia 28 de agosto. Nao tivemos a casa cheia todos os dias, mas a temporada foi muito especial para nossa equipe e para mim. Avalio como especial, pois conseguimos algo considerado quase impossivel. Quando comentei com algumas pessoas que gostaria de produzir a temporada no SESC Rio Casa da Gavea atraves de patrocinio colaborativo fui muito criticada. Muitos duvidaram, pois seria
mexer no bolso dos outros (a parte mais sensivel do ser humano! rsrsrs). Mas eu nao poderia ficar com os bracos cruzados, esperar alguma coisa acontecer, esperar o projeto ser aprovado em alguma lei (o que ja estamos tentando ha um tempo). Nao queria deixar o projeto na gaveta. Alguma acao deveria ser feita. Sempre ouco que devemos correr atras do que queremos, e que nao devemos desistir de nossos sonhos, que temos que lutar. Mas me questiono: quais armas sao validas nessa guerra?. Cada um define as suas armas. Pois, foi isso que resolvi fazer... Fazer e acreditar que iria acontecer. E aqui, gostaria de frisar que nada disso seria possivel se voces nao tivessem acreditado comigo e mostrado tanta generosidade e desprendimento. E foi maravilhoso sentir o apoio de voces! Nao arrecadamos apenas dinheiro para custear a temporada. Acho que de forma direta (e indireta) fomos responsaveis por despertar nas pessoas o sentimento de que e possivel. Se nao existem caminhos prontos, va la, crie o seu! Eu aprendi algumas licoes. Aprendi que nao devo ter medo de tentar, algumas vezes e preciso sonhar alto, sim. Aprendi que o inesperado acontece, e nesta acao alguns patrocinios vieram de fontes impensadas (pessoas que nao me conheciam, mas de alguma forma foram estimuladas). Algumas vezes eu duvidei que fosse conseguir, mas tive a sorte de ter amigos que me apoiaram e patrocinaram, mesmo nao concordando comigo. E eu tive a sorte de ver a linda forca desta multidao. A minha recompensa foi ver pessoas diferentes torcendo por algo em comum. E e uma sensacao gostosa de que e preciso continuar acreditando. Minha fe em minha profissao foi renovada. Mais uma vez agradeco a todos voces! E finalizo com as palavras do Mario Quintana ao falar sobre as utopias: Se as coisas sao inatingiveis... ora! Nao e motivo para nao quere-las... Que tristes os caminhos, se nao fora a presenca distante das estrelas!. Beijo para quem e de beijoabraco para quem e de abraconada para quem nao quer nada. Fabiola
no tempo e que teima se anunciar. Ja nao posso conte-lo, rejeitei-o sob as montanhas de meu peito e interditei todas as estradas que as serpenteavam para alcancar seu cume. Deixei minha morada ao pe da montanha, fortaleza incrustada em pedras, forte de nao cair, para sair alpinista ate seu topo. Estou saindo das minas, encontrei pequena pedra de ouro, ainda suja, envolta em terra, mas que preciso mostrar sob pena de expatriacao. Para muitos sera apenas pirita, mas para mim e puro ouro. Muito tempo neguei minha necessidade de escrever, embora sempre o tenha feito desde os primordios de minha infancia e de minha alfabetizacao. Jamais o havia admitido assim registradamente para mim e para quem o quiser. Razoes e recalques me impediram de faze-lo e me neguei ser de Minas, deixei de perscrutar minha mina mais importante, de encarar sua negrura de cavar suas terras, de levar-lhe a luz de reconhecimento e se admitir mineiro que precisa expor pela escrita as coisas que o aflige, as coisas que julga ver e as coisas que pensa esconder. Redimo-me hoje, do alto da mais alta montanha de Minas do meu pico da bandeira: quero escrever, preciso escrever. Esse sou eu com meus inversos, com minha escrita canhestra diante de tantos mestres. Envergonho-me sim diante deles e de todos os demais, mas me escancaro, me encaro e me admito. Minas de Minas, minas de mim, se misturam e se encontrarao sempre em minhas palavras, meus pontos e minhas reticencias.
ocultacao de desejos obscuros que carregamos sem qualquer percepcao sobre eles e que mesmo assim pairam sobre nos como sombra sorrateira que direciona nossos comportamentos e nossa maneira de nos posicionar sobre a vida e com o outro.Fiz descobertas assim sobre mim que sempre construi um ideal de ego democratico, justo, conciliador e respeitador das diferencas entre as pessoas. Entretanto, descobri em mim uma megalomania totalitaria e despota, um desejo sinistramente oculto de dominar e controlar as pessoas.Lembro-me de Chaplin em o "todo poderoso", em que, numa caricatura de Hitler tripudiava a manifestacao egocentrica e dominadora de um tirano que se via maior e mais capaz que todos os demais e por isso, com justica, tinha o direito de dominar o mundo e nele cada pessoa, cada individuo-objeto.Essa ideia de individuo-objeto decorre de uma contraposicao ao sujeito, a subjetividade a manifestacao singular de cada um. O individuo-objeto nao possui direitos que nao decorram das benesses daqueles "seres superiores" que se julgam capazes e no suposto direito/dever de controlar a vida dos outros.Descobri haver em mim um desses seres, um Hitler disfarcado, com vestes de justica, de bem querer, de produtividade in-decorrentes do liberalismo. Esse meu engodo, transvertido de boa vontade e ate de altruismo. Sob a bandeira da equidade existia em mim uma vontade que todos a meu redor comungassem com meus propositos de auto-desenvolvimento.Nessa idealizacao do outro pensava em seres que enxergassem, como eu, a importancia de pequenas coisas como nao jogar papel de bala no chao, nao usar palito de dentes na frente dos outros, assumir a responsabilidades pelos erros, fosse cordial, cumprimentasse os outros com um aperto de mao firme, olhasse nos olhos das pessoas enquanto falassem, limpassem os pes ao entrar em casa, qualquer casa, que oferecessem de coracao um copo d'agua e um cafezinho so pra outra pessoa se sentir bem, que cedesse a vez para o motorista que deseja sair do estacionamento ou para o pedestre que precisa atravessar a rua, que respeitasse as criancas e os mais velhos nao como um dever, mas como um prazer de ver a esperanca de crescer da crianca e a sabedoria e experiencia dos mais velhos. Que os sorrisos fossem discretos e sinceros, medidas de bem querer e gratuita cortesia. Nos desejos ditatoriais de meu ego oculto existia a vontade de forcar todos a amarem o trabalho e reconhecerem nele uma oportunidade de construcao de si proprios e de redencao de seus espiritos.Que belos desejos, podem parecer. Talvez o proprio Hitler os tivesse tido, a grande questao e que nao podem a revelia de cada um, serem impingidos de forma arbitraria, ninguem tem direito nem poder legitimo para isso.Pergunto-me, alem dessas idealizacoes, o que e possivel fazer sem cair no estigma do despota esclarecido de um Luiz frances. As respostas que consigo, ainda sob o torpor desse reconhecimento particular, se limitam a educacao e ajuda. Podemos procurar educar e ajudar nossos filhos, nossos jovens, nossos subordinados e outros, mas com uma ressalva cruel aos pretendentes a educadores e ajudadores: somente se educa e ajuda aqueles dispostos a isso. Somente
e possivel acontecer tanto educacao quanto ajuda, com consentimento e desejo dos educados e ajudados, e claro que nesse suposto confronto cabe convencimento, esse sim legitimo, mesmo que persuasivo, mas jamais coercitivo.Nao me e facil reconhecer esses sentimentos sorrateiros e facistas em minha personalidade. Maquiavelicos, por sinal, esses desejos ainda me habitam, nao tao obscuramente como o faziam. Esse veu que se descortina os intimida, mas nao os expulsa, nao os subtraem de mim. Estao reclusos, mas atentos ao meu descuido. Orai e vigiai! Tem um grande sentido. Nao me vejo imune a recaidas, mas me vejo capaz de percebe-las, mesmo agora, nesse instante, um flash de pensamento perverso me acomete: que vontade abrir a cabeca de alguns e colocar valores decentes e uteis la dentro.
Um exercito de meninos marcha rumo ao norteSomente sabem disso: sao um exercito que marcha para o norteO seu general vistoria as tropas com olhar incredulo, nao sabe pra que tanto menino e porque ir para o norte. Ve-se que o general nao corresponde a idade das fileiras. Ele tem altura e monta um cavalo sem cor que nao lhe comporta o tamanho. Montado nesse cavalo, seus pes deslizam pelo solo arenoso fazendo uma estrada de brincar com carrinho. E o exercito marcha. A frente o general comanda sem brado. Um pelotao se alvoroca com um corcel tordilho de longas crinas brancas que galopa livre incitando os garotos. Ele nao tem sela nem cavaleiro, mas conta com redeas e cabecada negra com detalhes em prata. Ensaia galopes. O pelotao de garotos se dirige para capturar o corcel. O general observa, a frente do exercito, o movimento daquele pelotao, nao os censura. Seu desejo caminha com eles, tambem quer cavalgar o corcel, sabe que somente ele pode faze-lo, mas reluta em se consentir.Sou esse general sem divisas e meu exercito numeroso de meninos que deixei para tras, ainda me acompanha levantando auspicios e reminiscencias do futuro. Deixei muito menino para tras, mas eles nao me deixaram, seguem-me alvissareiros e comedidos a cutucar meus secretos desejos que todos eles sabem. Terei que interrogar um a um, sei disso, mas agora, nesse exato momento quero cavalgar aquele corcel, mesmo sem sela e apetrechos. Nao quero doma-lo, so quero cavalgar-lhe nesse chapadao de Minas. Levantar poeira, cortar vento... Respirar e deixar a legiao sorrir. E incrivel como a gente ainda se surpreende com um bom atendimento, mesmo sabendo que isso deveria ser uma obrigacao de quem atende. Isso me ocorreu recentemente. Estava passando proximo a uma casa loteria e resolvi dar uma chance a sorte. Entrei com o proposito de fazer uma surpresinha da megasena. Jogo que faco eventualmente, sempre o da mega, por razoes que reportam a resquicios de uma falha nos recalques narcisicos.La estava eu frente ao caixa, uma senhora com sorriso simpatico me atende olhando atraves do vidro transparente do guiche. Solicito meu jogo. Ela puxa conversa fazendo um comentario que me passa despercebido, mas que me faz voltar para ela. Ela me oferece outro jogo que estava com premio acumulado, segundo ela, e que seria apenas alguns centavos a mais, era mais uma oportunidade para minha sorte. Concordo com ela e aceito. Em seguida comento ser ela muito boa vendedora, ela agradece gentilmente e diz que esse e seu trabalho, a desenvoltura e a simplicidade dela me surpreendem positivamente. Ela astutamente (nao um astuto ostensivo, mas discreto e convidante) percebe meu interesse e comenta existirem mais dois outros tipos de jogos que estavam acumulados com sorteio para essa semana. Finjo nao ouvir o comentario dela e pergunto quanto havia ficado minha conta, ela comenta rapidamente o valor como se tentasse passar por esse assunto rapidamente (e o faz com maestria) sem se ater a ele e sem deixar de me dar uma satisfacao. Insiste cordialmente que aquela poderia ser minha semana de