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Quem ja leu aquele texto da menininha que empresta um brinquedo para a coleguinha, e a coleguinha perde ou estraga o tal jogo, e a que emprestou fica mto chateada, e vai contar para a mae, e a mae aconselha a tal qual lama na roupa, e melhor deixar secar pra depois limpar. Ou seja, ela assemelha a raiva a lama. Se tentamos limpar a roupa qdo a lama ainda esta molhada, e pior. E melhor deixar que a lama seque primeiro. E assim e com a raiva. Se agimos no "calor" do momento, dizemos coisas que ofendem, e venho me pautando por isso. Um dos meus pontos fracos e a impulsividade, e busco dar um tempo para a raiva que me consome de uma maneira mais que intensa. Se eu retruco naquele momento, costumo ofender mais, e depois arrependo. Talvez as pessoas ate merecam... mas quem nao merece se assemelhar a um animal sou eu. Perder a razao nao faz bem, alimentar sentimentos tao ruins nao faz bem, desejar mal a alguem e tomar veneno e querer que o outro morra.Enfim, aos trancos e barrancos venho tentando polir essa ma tendencia. Espero um dia ser mais tolerante com as fraquezas alheias, ser menos impulsiva, ser mais prudente com meus atos. Espero que isso me faca uma pessoa mais feliz e tranquila.Feliz 2011!!! Tolerancia e a minha palavra da vez. Gente, gente... anos luz apos minha postagem sobre hemorroida, uma moca que leu o blog me posta em meu facebook, e eu lembro do meu blog lindoooooooooooooooooo... tao abandonado. Dai, tentei por diversas vezes acessar a conta, mas nada, pq eu havia esquecido a senha. Dai, Carol Hara me lembra que era so eu tentar enviar a senha para o email secundario... E DEU CERTO, WOLLYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY... o eu aqui traveis!!!Amanha mesmo vou postar varias coisas, inclusive sobre a hemorroida...rs. (psiuuuuuuuuuuuuuuu.... nao falem alto, vai que la nos quintos dos infernos, ela resolve escutar que estamos falando dela e resolve dar o ar da "desgraca"? rsrsrs)Abracos, emocionados por reaver o blog, da Grasi... que ama vcs... de cu ferido, reconstruido, detonado, costurado, remendado... aff... isso tudo e emocao de estar aqui de novo.Beijos, meus amados. Gente, gente... entao meu relato fez sucesso (vejam o post "Hemorroida: coisa sinistra"). Olha que foi um desabafo, pq imaginei que viveria muito pouco depois de tamanha dor, mas agora vem a parte que todos querem ler: apos 2 anos de operada (apos 2 meses eu ja agradecia, mas a lembranca ainda era forte...rs), sinceramente sou imensamente grata ao medico que me operou, pq nao sinto mais nada. A Deus entao, nem se fala, pq acho que so com a ajuda e a fe n'Ele e que se acontecer dessa praga voltar, eu encaro novamente a cirurgia. Apesar de tudo o que passei nos 20 primeiros dias, nada paga o alivio de nao sentir a dita-cuja queimando feito fogo na beirola do forevis... Foram anos sofrendo com o anus... Lagrimas e desconforto pra viajar, pra tudo. Mas viver sem ela e a melhor sensacao que pode haver, apos
passar pelo terrivel pos operatorio.Uns disseram que nao sentiram tanto. Minha irma mais velha tambem fala isso. Mas foi o que falei desde o inicio: so operem quando a dor rotineira for insuportavel. Primeiro, pq vc corre o risco dela voltar. Meu medico disse que a minha ja era tao grande, que nao tinha mais pra onde crescer. Era interna e externa, e ainda, de brinde, uma fissura filha da puta que acabava com a minha vida. Segundo, pq a maioria das pessoas que conheco sofreram sim com o pos operatorio, e sofreram muito. Eu, como parte do grupo que sofreu muito, digo que vale a pena operar. Ainda que vc sofra um mes direto pra colocar sua existencia pra fora no momento de evacuar (ri demais do cara que falou que parecia que tava colocando um godzilla pra fora... kkkkkkkkkkkkkkkk), serao 30 dias e pronto. (nem e isso tudo... uns 10 e garantido...rs). Mas o pior e ficar sentindo isso dias a fio. O alivio de estar aqui digitando sem nem uma piscadinha basica pra conferir "la embaixo" e tudo de bom.Lembrando basicamente de um dos piores dias da minha vida de recem operada: como disse no outro post, so a agua quente aliviava minha dor depois de fazer coco. Eu ja deixava a bacia (quem aguenta?) preparada, e ia enfrentar o tragico momento. La pelo meu quarto dia, por ai, eu tava deitada e comecei a sentir vontade. As lagrimas vieram aos olhos, e me dirigi ao banheiro. Peguei a banheira, abri o chuveiro e voltei pro vaso. Apos o servico pronto, e chorando copiosamente, sem forcas pra viver, sentei quase que de uma vez na bacia. So nao preguei no teto pq realmente eu nao tinha forcas...rs. No momento de abrir o chuveiro, eu abri pouco a torneira, tamanho ja era meu desespero com "as dores do mal fadado parto". A agua tava pelando de quente, e como se nao bastasse estar com as pregas costuradas, queimei a bunda, e ainda fiquei cozinhando...rs. Quem disse que tive forcas pra sair dali?Lembrar dela... acho que ela sera para sempre inesquecivel...rs. Mas viver sem ela... meu Deus, e a melhor coisa do mundo. Portanto, tenham medo sim, rezem sim, informem-se sim. Mas OPEREM SIM. A satisfacao e garantida.Abraco a todos, e votos de "boa hora"...rs.
Acabei de atender uma pessoa agora, totalmente ASSANHADA, reclamando que exigiu que uma operadora de caixa embalasse suas compras, e que a moca riu, e disse que a funcao dela e a de Operadora de Caixa, nao embaladora. E ele se sentiu "HUMILHADO, A PIOR DAS PESSOAS DO MUNDO", e que se entrasse com uma acao, certamente ganharia por DANOS MORAIS. Opa, perai: QUE PAIS VIVEMOS, CAROS SENHORES??? A lei trabalhista nao obriga aos supermercados terem em seu quadro embaladores. E num pais onde a mao de obra que ganha salario minimo e mais custosa do que politico honesto, vamo combina que o consumidor que exige embalador ta que nem eu, na peleja querendo Julio Rocha, e exigindo que ele me "preste servicos". Para, gente. Se o seu chefe te pedir pra ir alem da sua funcao, que voce ASSOVIE E CHUPE CANA, e ainda QUE DESCASQUE UM CANAVIAL INTEIRO E SIRVA NA MESA DA DIRETORIA, e claro que voce vai fazer se seu salario, seu cargo, se tudo o que envolve seu emprego for favoravel a isso, e exija que voce prime pelo bom senso. Mas se vc e mao de obra barata, se falar que vai sair hoje da empresa, a lojinha do lado, a padaria, a banca de jornal, todo mundo cai matando em cima, te querendo. E vice-versa!Vivemos num mundo de desqualificacao, onde atendimento e diferencial sim, todas as empresas sabem disso. Todo mundo quer ser bem atendido, bem tratado. Mas as pessoas que ganham SM nao estao nem ai. O posicionamento delas nao e de "visto a camisa", nao e de "SOU A IMAGEM DA EMPRESA NA QUAL TRABALHO". Utopia e achar que um colaborador VAI TE TRATAR ASSIM PQ ELE E PAGO PRA ISSO, PQ O CLIENTE E A RAZAO DE EXISTIR DA EMPRESA. O pais ta em crise, e indignar e claro que e saudavel para a economia, pq se acomodarmos, a fuzarca vai virar habito. Mas compreender que eu nao posso exigir BOM SENSO de um colaborador, e que demiti-lo nao resolvera o problema de atendimento da empresa, e MUITO MENOS do pais, ja ajuda bastante voce mesmo, e seu coracao, que te poupa do infarto por uma causa praticamente perdida. Triste realidade. E ai, galera! O quem ta aqui??? Eu... Grasielli Caldeira, a tal, a fatal, a total, a banal, a sacal, a... eticetera e tal!Pissuar, tava com saudade de escrever aqui, mas andei uns bons dias sem ter o que dizer, mas to de volta.Segunda escrevo mais...rsrsrs... e que ja sao 17:52....bjos. "Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu coracao vazio. Nao decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminacao. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptivel, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente nao suporto mais pintar o ceu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama." Tati Bernardi - o nao texto(http://www.tatibernardi.com.br/artigos.php?y=2007) Por varias vezes busquei essa vida mais madura, aceitar que nao tenho quem amar agora, e que tenho que lidar com isso.
E acredito que AGORA estou levando numa boa, mas constantemente entro em crises quanto a isso. Sou uma mulher apaixonada, altamente passional. Sinto falta de ter um numero gravado no meu celular com nome Amor, sinto falta das mensagens, sinto falta daquela dor no coracao depois das brigas, e sinto mais falta ainda das reconciliacoes. Nunca lidei bem com o tal "eu me amo e isso basta". Me amo sim, acredito ate que eu tenha algum problema de auto-estima, mas sou muito vaidosa, adoro os elogios que recebo da homaiada do escritorio que trabalho, adoro quando ando na rua e percebo os olhares. Mas cansei da vida de solteira, sinto falta de amor, sinto falta de gostar, sinto falta de paixao. Sinto falta de fazer amor... e nao sexo. Sexo e bom, e otimo, mas fazer amor faz falta. Carinho, cumplicidade. E mais ou menos aquela historia: "Eu nao preciso de voce nem pra andar nem pra ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado" (TB). Como e bom ter alguem a quem gostar, alguem pra dar e ganhar presentes... CACETE, EU QUERO UM NAMORADO!!! ONDE VENDE ESSA MERDA??? (Opa, esqueci que nao tenho dinheiro pra pagar algo tao raro...rsrsrs)
Sempre gostei muito de Maria Adelaide do Amaral. Pra mim, ela e fantastica! Uma escritora que consegue captar a essencia de uma epoca, de um estilo, de uma vida. Que conseguiu falar de uma amizade tao linda que muitos de nos temos e por vezes deixamos que o tempo e as obrigacoes do cotidiano coloquem pessoas queridas num determinado momento da vida chamado passado. Como canceriana nata, nunca deixei meu passado em paz...rs. Principalmente o que vivi de bom, pessoas que fizeram parte da minha vida e que nunca esquecerei. Queria hoje listar cada uma delas, as mais especiais talvez, e ainda assim, certamente esquecerei de muitas, nao me culpem! Correrei o risco de citar algumas, mas ja pedindo o perdao caso eu "pareca ser injusta". Nao foi essa a intencao desta postagem. Ainda assim, vou narrar algumas historias... Lembro-me da Escola Estadual "Tenente Jose Luciano"... Antes da escola, tenho poucas lembrancas, mas de familia, e familia nao vale. Eles ja sao especiais demais pra eu ficar falando deles aqui...rs. Voltando, lembro da Tia Maria Celia, diretora da Escola. Ela era sempre muito fofa, mto querida comigo, amiga da minha mae, que na epoca exercia a mesma funcao. Minha "tia" do Jardim, a Tia Verinha. Tia Iza, do pre-primario. Brava pra dana, mas me tratava com muito carinho. Tia Honorina, professora da 1a. Serie. Tia Marilene, da 2a. Tia Maria Jose... achava os olhos azuis dela tao doces... Tia Perpetua, acho que da 4a. serie. Dos coleguinhas, muitos me acompanharam ate a 4a. serie: Karine, minha sempre melhor-amiga, irma do meu coracao, Andreia (tambem mto especial pra mim, fez parte de toda a minha infancia), Davidson, Flaviano, Bryner, Claudinha, Laura, Simone, Solange, Iara.... Esses eu me lembro de "estalo", sem muitos esforcos, e com carinho, sempre. Dai, 5a a 7a series... Colegio Angelica, um colegio de freiras cuja patrona, Angelica Silveira, e minha bisavo. Karine (ela estudou la tb), Lorena, Juliana, Leticia, Klenio, Kellen, Daniele Borges... Na 8a. serie, fui pro Polivalente (E. E. "Ana Letro Staacks"): Simone, Solange, Iara, Bryner, Davidson... aqueles la do primario. Ai, 1o ano do 2ograu. Conheci minha irmazinha, Carol Hare. Conheci muito 'maluco' numa tal E. E. "Sao Sebastiao", que fui cair por causa de uma prima do interiOr que foi estudar em Timoteo comigo, a Fabiana, figura mto importante tb em minha infancia e em minha adolescencia. Lembro-me das figuracas Gutinha & Gutao, os gemeos Gustavo e Eduardo. Lindos!!! Tinha meu amigo Marcelo, mto comedia... o Maguinho... Tinha o Max, maconheiro de tudo...rs. Tinha a Glauce "Pitita", gente boa. A Claudia "Mantena", zoiuda que nem o Mantena do He-man. E tinha os agregados dessa epoca, que foi memoravel em minha vida, personagens de uma fase de formacao de "parte do que eu sou". O povo de Timoteo, Breno Pisca, Breno Loiro, Preto... Carla Loira, Carolina Maluf, Renata maluf, Ana Luiza, Fernanda, o Luciano Coutinho "Cotica"...rs, o Leozinho do Sta MAria... A delicia do dono do Dunas mais que bar...rs, o Peu. Esse ai eu furei o olho da Pitita no dia do aniversario dela, coitada.
Ela ficava com o cara, e pediu pra ele me levar em casa... risos. Pilantra de nascenca, principalmente quando bebe... Depois, num dia "sosso", conheci o Ricardo, primo desse Peu. Lindo, dentista, gato pra caramba. Sabe aquele dia que vc sai sem querer nada com nada, calca jeans e blusa branca? TERMINO DEPOIS, PORQUE DEU 18H E TENHO QUE VAZAR PRA TIMOTEO!!! DEPOIS EU CONTO O RESTO... RISOS. KISSES
Hoje venho postar sobre paixoes... Ontem, depois de um desabor, fiquei pensando sobre minhas muitas paixoes, das mais diversas faces e intensidades, mas altamente presentes em minha vida. O Futebol certamente esta longe de ser uma PAIXAO, mas foi o motivo do meu reverterio psicOTICO-passional. Ontem fui ao Mineirao, classico Cruzeiro x Atletico, onde o Cruzeiro foi campeao mineiro, mais uma vez. Meu coracao e atleticano, nao tem jeito. Gosto e admiro o Cruzeiro-TIME, porque a torcida e aviadada mesmo. Nao chega perto da paixao do atleticano, da raca, da vontade de ver o time evoluir. Ano passado, quando o Atletico foi campeao, senti a loucura da torcida, todos se abracando com a noticia do titulo, uma emocao muito mais contagiante que a do cruzeirenze, talvez por estar mais acostumado a ganhar, nao sei, mas senti uma frieza, senti mais vontade em diminuir o Atletico que vangloriar mais um titulo... O Cruzeiro-time e admiravel. Cruzeiro-Administracao tambem. Mas a torcida... ta por fora. Como decidi mudar conceitos nesses meus quase 30 anos, decidi virar Cruzeirenze. Porque nao gosto de perder, porque ja dei chances demais pro Atletico me fazer feliz, e de nada adiantou... Por isso, virei a folha, mas meu coracao sera sempre alvinegro, e tantas forem as vezes que o Atletico vencer o Cruzeiro, certamente meu coracao ira vibrar junto a Galoucura, mas minha mascara a partir de hoje e Cruzeirenze. Ponto final nesse assunto de futebol. Outra paixao: AMIGOS. Ontem, chateada com alguns acontecimentos, vi que nao sou compreendida muitas vezes, que talvez ainda seja uma incognita para pessoas que amo tanto. Percebi que o que concebo como respeito nao e dividido com muitos dos meus amigos, e que minha frustracao vem em querer sempre ter um pouco do retorno do que ofereco. Nao sou Jesus, nao tenho a minima pretensao de nao deixar que uma mao saiba o que fez a outra, porque nunca neguei ser carente, nunca neguei gostar de sentir o agradecimento do que faco pelos meus amigos... Porra, vivo sozinha, longe da minha familia, estou sem namorado/marido/cacho/peguete, ou seja... tenho meus amigos e minha familia para suprirem minha carencia. Nunca fingi que cobro isso deles, assim como cobro no meu trabalho a admiracao pelo que faco, nao pq me reconheca competente, mas porque faco o que faco por amor ao que faco, e quero sim, reconhecimento disso. E quando nao acontece, me frustro, seja na amizade, ou no trabalho, em qual relacao for... Nunca me bastou o meu "eu" saber-me isso ou aquilo, sempre tive necessidade de holofotes. Sou assim, e respeito de amigo esta em entender as necessidades do outro e, se gostam de mim, gostam assim, como eu sou, como sempre fui. Nao quero aqueles que me toleram, pq esses nao sao amigos. Quero os que me entendam, ainda que me briguem comigo, que nao sejam o que espero deles, pq ninguem tem que se moldar a ninguem, mas que essa reciproca seja a mesma para ambos os lados. Nunca tive problemas em pedir desculpas, e essa palavra resume muita coisa, e repara tantas
outras que ficaram assim, sem resolver... Amo tanto meus amigos que decepcoes me ferem de uma forma que talvez eles nao entendam nunca. Quisera eu amar menos.... Agora, Familia. Tai uma paixao que por mais que seja "cachoro/gato/galinha", me compraz mais. Por vezes me vejo como uma coroca, aquela que realmente vai ficar pra 'tia' pq nao sai do rabo da familia. Finais de semana prolongados, convites pra camping, passeios com amigos, e eu sempre la, com minha familia. E como se fosse meu refugio, onde sei que o amor por mim compreende e afaga meus egos, onde me chamam a atencao quando erro com um amor tao lindo que me emociona e me faz enxergar melhor o que estou fazendo e qual caminho estou tomando. Onde encontro o colo da minha mae, figura mais importante da minha vida, que amo acima de mim, acima de qualquer coisa, e que por vezes sou injusta, sou egoista, sou um tanto de coisa que ela nao mereceria nunca, mas que como imperfeita, eu faco.... Faco e me arrependo, mas a gente vive caindo nas armadilhas da vida, em nossas faces mais podres e repreensiveis, mas comuns ao ser humano. Mas ainda lotada de falhas, eu nao sou nada sem minha familia, e agradeco a todo o momento a Deus por ter me proporcionado tamanha dadiva. O amor mais Divino encontrei no seio dos meus, e sei que esse Cara e meu fa por causa da familia que Ele me deu. Te amo, Senhor. Sou sua tambem, e boi nao lambe! risos... Meu trabalho... Ontem, duas horas parada na entrada do portao um do Mineirao, aguardando a chegada das minhas amigas, que nem um "dois de paus" estacionada, no sol, em pe... tentei tirar a raiva do meu coracao e prestar atencao nas pessoas, que sempre tive como espelho da vida. Sempre gostei de observar 'o outro'. Vi varias coisas interessantes, os vendedores de agua, gritando "Cerveja", para chamar a atencao do pessoal, visto que nao pode vender bebida alcoolica no Mineirao. Vi namorados chegando, vi chefoes, mulheres lindas, homens magnificos... E, observando, comecei a ser cumprimentada por amigos/colegas que frequentam a mesma roda que eu, em meu ambiente profissional. Vereadores, gente alta do Cruzeiro, advogados, colegas de trabalho, gente simples, fornecedores, marketologos, galera de radios/tv's/jornais/programas diversos, galera de bandas, artistas... Naquele momento em que deixei a raiva de lado, e prestei atencao nas pessoas, vi tambem que prestavam atencao em mim, e me senti importante e vaidosa. Devo isso ao meu trabalho, e rogo a Deus que eu seja sempre capaz de trabalhar e fazer as coisas acontecerem de tal forma que eu nao passe despercebida num meio que e tao necessario aparecer, porque so ha lugar para quem tem o que mostrar. Nao ha nesse caso falta de modestia. E que em marketing, carregamos uma marca. E o valor dessa marca esta no tanto que ela e conhecida e nos valores que ela carrega. Sobre outra paixao, os Homens... nao estou bem com voces. Ainda amo essa raca maldita, mas prefiro falar deles
Da esquerda para a direita: Fa, Ale, Carol e GrasiSexta (04/04) fui ao Axe Brasil 2008 10 Anos. Fomos eu, Ale (axezeira de tudo nesta vida, quase uma Baiana com acento porque baiano fala acentuado), Carol (emepebezeira de tudo nessa vida, do tipo que desconhece quem seja Durval, Tuca, Saulo ou Peixe... risos... e canta uma ou outra musica de axe... muito engracado!) e Fabiane (sertanejeira que nem eu, mas que vai pronkitoka a homaiada coisa de afinidade, amiga...rsrsrs). Alias, as quatro gostam de estilos variados de musica e de homens, e isso e muito bom. A gente nao vai brigar nunca entre nos! Risos. Mas a comedia foi garantida: chegamos atrasadas, por volta de quase 21h, ja haviam tocado TerraSamba e Cheiro de Amor. Fiquei arrasada, porque como eu nao tinha conseguido cortesia pra sabado, queria aproveitar tudo o que pudesse na sexta, visto minha dificuldade pra conseguir os abadas de camarote. Claro que eu, uma mulher de extrema elegancia e charme jamais iria de povao. Suor de alguem em mim so de homem gostoso e na hora H! Sem contar que nos camarotes, principalmente o da AMBEV e que rolam os homens belos e abonados, como tambem os garotos de 20 e poucos anos, loucos pelas magnificas mulheres de 30! Claro que e ali que eu tenho que ficar...rs.Alessandra e eu estavamos em casa, ja temos algumas festas do tipo em nossa carreira de purpurinadas. Fa era cabacinha, mas piriguete que e piriguete se adequa a qualquer ambiente rapidamente, afinal de contas beleza e simpatia nao faltam a minha amiga. Ate coroa iluminada a morena estava exibindo, quase uma miss...rs. Natalia Guimaraes morreria verde ao se deparar com o charme de Fabiane Aparecida.... kkkkkkkkkkkkkkkkk.... (fala serio!)....rs. E Carol, gente... sem base! Carol, outra cabaco, olhava tudo como um novo mundo, mundo de gente diferente, que nao sabe recitar poesias, desconhece pensadores, mas que conhecem o corpo, o remelexo, a sensualidade, e porque nao dizer a vulgaridade, a breguice, a piranhagem... tem sim, como tudo na vida tem seus podres, em lugar que toca axe a podridao tai. Se e que podemos chamar isso de podridao, mas de certa forma e um lado ruim da coisa. Ainda que, eu realco com toda a minha experiencia de axe, eu nunca tenha presenciado surubao. Amassos sim, e quem me dera eu, debaixo do chuvao que caia, estar com alguem que, como um ima, se pregasse no meu corpo, a chuva caindo e os corpos quentes, como se nada mais existisse, e aqueles milhoes de pessoas ao redor nao fosse nada... Ainda que eu ame MPB tambem, estou certa de que nenhum emepebezeiro jamais beijaria como um axezeiro durante um show, e nenhum show de mpb se igualaria a um Axe Brasil. Aquilo e magico, acredito que todo mundo merece ir e ver qual e. Porque e um mar de gente. Porque e pura alegria. Porque o ar exala sensualidade. Porque sao 60 mil pessoas dentro de um estadio vibrando numa mesma sintonia, muitas com o coracao pulsando a cada refrao mais apaixonado, outras
buscando esquecer o cotidiano no agito daquele momento magico, outros... burros, que entopem o rabo de cerveja e buscam confusao, mas esses sao minoria... Enfim, a sintonia que falo e a alegria de sublimar-se. De se sentir mil coisas porque tem mil pessoas de diferentes idades, diferentes gostos, cores, alturas, desejos... e voce pode ser o que quiser ali... afinal de contas, e uma mistura, e voce esta no meio, disposto a um tanto de coisa, mas na verdade querendo ser a mais gostosa do lugar e pegar um cara bem gato... pronto, falei, e e isso que todas querem. Claro que menos as que vao acompanhada. Essas querem cair no embalo, e como deve ser bom...Mas a gente, eu e minhas amigas, apesar de pagarmos de as mais gostosas, a gente teve a maturidade de saber que nem sempre brilhar significa estarmos penduradas no pescoco de um fofo, pois a gente sabe que se ele nao apareceu e porque ele nao estava la, infelizmente. Brilhar pra gente foi rir das manotas da Carol em seu momento axe-conheco-todos-os-vips, das minhas piadas e comentarios bizarros e criticos, da Alessandra vixe-mainha-natural-da-bahia e da Fa, tambem conhecendo aquele mundo maravilhoso das Divas. Foi ver que somos fantasticas em qualquer lugar, seja no buteco do ze da esquina, na boate Swingers, na feira comprando verdura, no escritorio trabalhando, no pub violao e voz, no samba suor e cerveja, no pop-rock Brasil ou no Axe Brasil, Axe Minas Gerais. Porque elegancia e ser voce, onde for.Amigas, foi fantastico. Amei cada momento, amei sair de la debaixo de chuva e descabelar-me toda atras de um taxista que se condoesse com nosso estado lastimavel, principalmente porque Ale ja nao era ela...rsrsrs. Espero que tenha sido memoravel, porque se faltou nossos fofos, nao nos faltou alegria e motivo pra querer sempre mais, seja o ritmo que for, a gente vai. Risos. Se chamar eu vou/ Ao som que furta cor/ Que furta coracao/ Que leva emocao, eu vou, eu vou".