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Eu nao queria, sequer imaginava, mas eu vi, estava ali, todo abusado, nem o conhecia e ja me pedia algo emprestado. Achei um entao sem nocao, mas depois fui amaciando, flexibilizando, me deixando levar ate onde o estopim estourou, e hoje, ja nao sei se foi bom ou ruim ter aquela pele sobre a minha.E dificil eu gostar. E dificil encontrar alguem interessante, e veja bem, nao e arrogancia, mas acho que e muita vida vivida, e para sugar meu coracao ha de ralar. E olha que eu nao quero muito, apenas alguem que me de liberdade para fazer tudo o que quero, sem ter que dar explicacao ou coisa outra qualquer, alguem que sempre esteja disponivel quando eu precisar, alguem que tenha a sua casa e eu a minha... isso e muito? Enfim, entre recados idos e vindos, fui perdendo meu senso de lucidez, e aos poucos me deixando levar por aqueles morenos olhos. Alguns dias eu nem queria sair, mas era convencida por aquele olhar, ha muito tempo nao saia direto por uma semana, e nessa, estava tao empolgada e disposta, bem como rica tambem, (quando me apaixono e bebo uns drinks a mais, viro milionaria).Entre a culpa e o desejo, o desejo vencia, teu rosto colado no meu, deixando sinais enquanto me embriagava com teu cheiro gostoso, no mesmo momento que me atormentava a cabeca sabendo que voce nao seria meu por inteiro. Eu nao queria, o que na verdade era o que eu mais queria, mas nao podia... eu afastava teu rosto, trancava meu olfato e apenas deixava o ritmo da danca nos conduzir. Comprou briga, eu sei! Fiquei com odio e jurei a mim mesma que se nao fosse, nao me veria mais. Mas ele foi, foi ainda mais lindo, foi ainda mais cheiroso, e eu, ainda mais alucinada.Porem, quando se faz algo errado, uma hora a bomba estoura, e num momento de variacao e pressao, perdeu-se a calma e revelou-se tudo. MORRI!!! Nesse momento, fiquei com odio e queria matar, mas preferi ficar quietinha na minha e sair de fininho. Nao entendi. So que o pior, e que o odio passou e a vontade daqueles olhos voltaram, bem como o rosto colado e o curto momento da pele sobre a pele, o cheiro ainda arde no meu olfato, minha perna nao esquece o toque das suas maos, minha boca, procura a timidez da tua atitude, e meu pensar nao desiste de te tirar da minha cabeca.Entao, por favor, arranca-te de mim ou se faz de mim por inteiro. Eu quase desmaiei. Que beleza mais linda, ali, na minha frente, um ator grego, musculoso, olhar penetrante e simpaticissimo. Fazia muito tempo que nao via alguem tao esplendoroso, mas enfim, continuei as minhas compras, pois tinha um programa para a noite e tinha que agilizar.Tento comprar um lingerie sexy, o que e dificil quando voce esta acima do peso. Queria ate escolher a cor preferida dele, mas minha timidez disfarcada de orgulho nao deixava perguntar qual era. Atirei-me e comprei uma desconfortavelmente linda, porem, sexy. Seria apenas para
aquela noite, demoraria usa-la novamente, entao valeria o desconforto e... espero ter acertado a cor. Na saida do Shopping encontrei uma amiga que ha anos nao via que prontamente me chamou para tomar um cafe, a principio recusei, mas depois, de tanto insistir, fui, mesmo com receio de me atrasar, mas ela era tao querida e eu tambem sentia saudades dela... Mal eu imaginava o estava por vir. De tantos assuntos atrasados, fui logo dizendo sobre meu encontro logo mais, e obvio ja fui mostrando minha lingerie nova para saber o que ela achava.Enquanto pediamos o cafe, percebi que se aproximavam algumas pessoas na direcao da minha amiga, foram se aproximando, se aproximando, e... morri, uma dessas pessoas era o carinha deslumbrante, lindo e gostoso que tinha visto antes. Chegaram, se cumprimentaram e me cumprimentaram, eram todos primos da minha amiga. O que? E voce nunca me apresentou antes?..pensei. Meu Deus, o supra-sumo da beleza nos meus olhos e agora eu podia ate dar tres beijinhos (logico que nessa hora vou beijar como se beija na minha terra), se bem que eu gostaria muito mais que tres...Entre conversas e consideracoes, fui convidada para jantar com eles naquela noite. Ahhh? Nao!!!Eu ja tinha um compromisso., tinha ate comprado algo novo para esse encontro, o cara talvez fosse ate o futuro pai dos meus filhos, e deselegante desmarcar em cima da hora, nao se troca o amor antigo por um novo...mil coisas na minha cabeca e apenas uma palavra na minha boca. Aceito.Eu estava intoxicada por aquele conjunto da obra.Dali fomos para uma churrascaria e comecamos a beber. Um papo gostoso e cintilante e um pouco de cremosidade acida tambem. Foi otimo, e eu ja me sentia mais falante que o habitual e tentava fazer aquele olhar fixo de paquera leviana. Eu devia ter bebido menos, pois tive a impressao que o gatinho nao tirava os olhos de mim, dos meus peitos, da minha boca...meio sem graca, fui me refugiar no banheiro.Meio tonta e meio estranha sentei no vaso sanitario e percebi que nao, nao estava tao bebada assim, tinha bebido pouco, algo estava me perturbando, confundindo minha cabeca. Depois de raciocinar por alguns minutos e nao chegar a conclusao alguma, sai daquele cubiculo e quando abri a porta fui surpreendida por uma forca mascula que me empurrou de volta para dentro daquele espaco minimo me apertando contra a parede. Sim, eu devia estar muito bebada mesmo, porque essa forca me agarrou, me beijou e disse estava com tesao por mim. C Meu Deus! E agora? Era o primo da minha amiga querendo me ter ali, cheio de gente proxima, num lugar publico, proibido, relutei, relutei, dei desculpas, falei que nao podia, que tinha que ir.... mas fui vencida... e pasmem, nunca fiz algo tao bom e prazeroso a contra gosto. Um calor, uma coisa fervia dentro de mim, meu desejo ainda mais aflorado, o cheiro da pele, o suor misturado ao meu... tudo isso me incendiando e eu... usando minha calcinha EXTRA GG da cor da pele...
Hoje, voce vai casar. Foi voce que me presenteou o gato mais gato de todos, voce marcava encontros e me forcava a ir, voce achou horroroso o cara que eu morria de amores, voce mandou eu usar fio dental, pois era mais sexy...Sim, voce queria que eu escrevesse sobre a solteirice e a triste historia das encalhadas. Nao!!! Nao posso, (adoro ser uma encalhada). Todas as fases sao deliciosas, todos os gostos devorados e todos os desejos sao desejos, ate serem saciados. (E voce me ensinou que devemos saciar todos os nossos desejos, seja qual for).Nao te entendo, minha amiga esse desespero para se livrar do encalhamento, eu ate gosto viu, me sinto livre para sentir o que eu quiser e fazer o que eu quiser e dar para quem eu quiser...e, talvez, se eu nao fosse uma encalhada, nao poderia beijar tantas bocas. Eu gosto. Mas voce queria alguem, voce queria mais que noites passageiras e enfeiticadas, voce queria alguem para dividir as noites e tambem os dias, voce queria alguem que te completasse. Voce encontrou, (uma mulher a menos no mundo para disputar homem comigo).Mas pelo amor de Deus, me faca um favor, deixe de ser solteira, mas nao deixe de aproveitar a vida, exale paixao, tesao e vontade. Queria o melhor de tudo, faca o melhor que puder e nunca deixe morrer a Periguete que existe dentro de voce, e eu ate ouso falar que foi essa a causa do teu desencalhamento (brincadeirinha). E mesmo casada, cuidando do gato, fazendo comida, limpando a casa..., nao esqueca dos dias que saimos pela capital na busca de aventura. Lembra o dia do militar? Foi o melhor dia que passei com voce...voce me deu aquele monumento de presente, eu beijava e voce babava. Lembra do G... kkk...eu queria te dar ele de presente, nao aguentei tanta genialidade, num corpo so...e o proibido, voce acabava comigo todas as vezes que dizia estar apaixonada...kkk...e eu me derretia por aquele corpo magrelo e sem gosto. Foi voce que me ensinou a arranjar namorado pela internet, lembra? Eu vivia brigando com voce e hoje, faco igual...E lembro muito bem de todos os estrupicios que voce arranjava, cada ser que nao sei de onde tirava, e quando eu te falava voce dizia, ah, e so sexo, necessidade fisiologica...Mas tinha tambem os gatinhos, os enfermeiros, os advogados, os militares, ah, os militares...Voce arrasava com todos!Amiga, ao deixar a solteirice, deixe-a em grande estilo, faca a passagem com muito glamour, mas nunca, nunca esqueca que ate hoje, os melhores momentos da tua vida, os impulsos dados para a tua nova fase de relacionamento, o ponta pe final, foi gracas, as suas amigas encalhadas. Para variar, depois de um bom tempo, volto as escrever minhas facanhas.Bom, estou para contar outra desventura que tive esses dias. Ha muito tempo conheci um carinha, me envolvi com ele. Parecia uma pessoa legal, sempre estavamos juntos. Tudo bem que as vezes ele sumia, mas tudo certo, nem sempre precisamos estar grudados.Fiz muita coisa legal por ele. Viajamos, levava comida na casa dele quando estava
doente, sempre estava ali, disposta para qualquer coisa que precisasse, ja que estava apaixonada pelo seu jeito exotico e excentrico.Ate descobrir que ele tinha uma namorada, e essa namorada ele ja tinha antes de me conhecer, e essa mesma namorada ele continuava namorando. Eu fiquei com tanto odio, tanto odio, que nao via a hora de me livrar dele. E consegui!Mesmo assim, o cretino, conseguiu me convencer (e eu burra, apaixonada), cai, ele ficou um tempo na minha casa ate mudar-se de cidade. Isso demorou alguns meses e imagino que a outra menos burra do que eu, deva ter descoberto acredita, que a outra deva ter descoberto e dado um pe na bunda dele. Bem feito! Mesmo assim, dias ficavamos, dias nao e ouve o dia que acordei, o dia que ele partiu.Alivio. Eu nao poderia ficar pensando em alguem que ja me traiu. Ele trairia novamente. Passaram-se alguns anos, e voltamos a ter contato. Acabamos nos vendo algumas vezes, ele ficou afastado num lugar fechado, mas de vez em quando conseguia sair. Pois bem, voltamos a nos ver, porem, dois dias foram suficientes para nunca mais querer ve-lo, nem como amigo, nem como companheiro, nem como consolador.Minha ojeriza aumentou, consegui aumentar meu grau de depreciacao em cem por cento. Alem de lembrar que ele mentiu para mim, que sempre fui sincera, direta e objetiva, lembrei-me de algumas vezes que foi me visitar e namorava outra pessoa, outra novamente (eu nao tinha essa informacao na hora) , mas soube esses dias, soube tambem que pegava todas as garotas que passavam na sua frente, nao tinha limite, nem cor, nem sabor, bastava abrir um sorriso que ja jogava seu charme de rapaz do interior coitadinho carente.Vai pro inferno! Fiquei com muito mais nojo. Ele pegou todas, comeu todas e deve estar comendo alguem agora. Mas nunca tera alguem de verdade do seu lado, porque a gente so merece quem merece a gente.
Vir e baguncar seu ingenuo colorir.Mecher as aquarelas, espalhar as cores de si.Balancar tua estrutura, desfazer a cara dura.Quem diria, ne pobre moco? Que haveria tanta carne em singelo osso!E que por entre a tua penumbra, irradiaria luz sob a tumba.Vir e revir.Expelir cheiro de pele rosada e extrair perfume em flor esmagada.Parar nas estacoes de seus cabelos, deixando perder-se no excitar de seus pelos.Assim, o que vens a ter? Dor relutante de doer!Vim-te e sinto!E digo meias verdades, e as vezes minto.Embriago no branco, me banho no tinto.Que turva imagem tua que repinto.Que saudoso vinte e cinco! Ventos frescos, brisas leves. Quantas rogadas sao as preces? Janela de madeira aberta, ladeira de calcamento infindo. Bracos debrucados no parapeito de cimento. Passo e seu olhar sempre tento. Amor que nao minto. Bela donzela, vestida que bela! Cair da noite e luzeiro aceso, sabes o quao sou prisioneiro. Cidade de meia altura, paixao inquienta que me pendura. Por ti tudo, so tudo faria. Vem embalar se comigo, minha doce maria. Haveria, sem duvidas, inumeras formas de ver o mundo. Dentre todas, se por erro do destino roubasses meus olhos e te olhasses, verias da forma mais bela E esse tempo que ja faz tanto tempo, mas que nao sai de mim, e me passeia vagarosamente. Tempo incompressivel de tamanha forca e volupia, que vai tomando meu entorno, me levitando, tirando-me de solo firme, e me deixando solto como balao sem rumo. E vejo a palma da mao acenar um timido adeus, enquanto a imagem, antes proxima, pouco a pouco ganha pequines, pelo distanciamento dos nossos corpos desamarrados. Nisto, a nitidez da tua aparencia vai perdendo a forma do cotorno visivel, mas teus olhos nao! Esses permanecem vivos, e sao como janelas abertas, com flores no parapeito, e paisagem vasta. O vento vai me tirando o dominio, enfraquecendo-me pela ausencia de chao, o mesmo que tu pisas e imprimes teus delicados pes em terra molhada. Que saudade de terra! Por sobre ela andavamos descalcos, chutando o nada, de risos frouxos e maos dadas. Eramos tao incriveis! Tao maliciosos e cheios de manias engracadas. Nosso jeito era meio maroto, meio moleque, meio louco. Mas esse meio nao era metade, era inteiro todo. Ao cair de lagrimas, estagio maximo da emocao, cai-se tambem coisas inauditas, inexpremiveis, impares. Junto a isso ha certos apertos no pulsar do peito, que encurralam emocoes sem saidas em becos, e inibem o dizer de certas palavras devido as travas. Aprisionamento de mentes, sufocar de horas, fechar de portas, mudanca de rotas. Vulcao reprimido, amarras fortes, escuridao, abalo cismico? Medo! Este monstro tenebroso que tem muitos encarcerados, presos e privados. Libertem-nos! Talvez o amor tenha rolado as escadas, degrau por degrau, ganhando velocidade, e por fim saltou a vidraca, deixando apenas estilhacos e a janela para consertar. Eu viajo em girassois, nos teus olhos que giram sois. Pois nao sois sos quando, em girassois, giram ofuscante sois. Prende, ilumina e corroi, esses teus olhos sobre nos. Olhos emanados na nascente, percorridos em afluentes, explodidos na foz Existem o claro, o escuro, e
o translucido. Consciente, inconsciente e o subconsciente. Existe o nitido, o opaco e turvo. Existem niveis de tudo, niveis de nada, e de quase tudo. Alias, existem coisas, inexistem e sub existem. O que eu sou, o que nunca serei e o que imagino ser. Otica direta, indireta e reversa. Calmaria, inquietacao, pressa.
O que e mais alto do que um olhar de esperanca?Tem algo mais profundo que um precipicio de desilusao?Saudade sufoca bem mais, magoa afoga mais intensamente;Jardins suspensos sao olhos que pendem, cachoeiras sao lagrimas incessantes.Quais os caminhos que os loucos percorrem?Onde sao as armadilhas dos saos?Grito de peito e sirene que ecoa, testa franzida e a forca que recua;Sono profundo e medo opaco, silencio agudo e ar respirado.Tantas palavras, nenhuma palavraAlgum desejo, contidos os freiosAparencia rasa.Rotas provisorias, tracos medrososRotas, portas, mortasInvejosos. Talvez a procura esteja equivocada. Os bares, esquinas e avenidas, te percebem passar tantas vezes, mas nunca simultanea a mim. Nao e tao legal ver a garrafa suar, enquanto, freneticamente, encho e esvazio o copo, sozinho. Os papeis improvisados, riscados a caneta emprestada, materializam formas febris de pensamento - ou pelo menos o tenta fazer. Que lindo tolo sois! Digo-me no exausto de minha paciencia. Embriaga-me bem mais a ausencia do corpo solido do que a imersao do escape liquido. Veneracao do que se espera e profanacao do que de real se tem. Os passos em si, sao mais largos do que em outr'alguem, e mais profundos, diria. Sorria! O espelho agora te devora, e as poucas moedas no bolso, antes de partir, anunciam a tua volta. Contudo, sem antes esquecer, que mais levas do que deixas. ao fechar a porta...vi que as vezes "a vida" nos deixa distante de pessoas que amamos, que por um causo ou outro, nao permite ou nao tem lugar mais pra criar elos, embora com todos esses desencontros ...os momentos que um dia vivemos, esses sim ... seguiram pra toda a vida, pois ja estao perpetuados em nossa historias- nossa memoria, lembraremos sempre dos bons, mas os ruins foi o motivo dessa reflexao... Vai e volta, vem e passa, sempre chegam novos e as vezes vao os antigos, por infelicidade eles vao, por ironia do destino, causos da vida... porem se forem verdadeiros, eles podem ir "alem mar",mas um dia voltam, embora nao os tempos sejam outros, anos que ja passaram e nao podemos voltar atras com relacao ao tempo, "nos somos os mesmos e vivemos" tudo que se tinha para viver entes, viveremos quem sabe no futuro... Falo do amigos que fiz, faco e farei, uns passam...outros ficam... outros voltam... e outros ... podem ate desaparecer dos meus olhos, sem ter noticias... mas da minha memoria, guardo cada um num lugarzinho, independente dos causos ocorridos. A vida tem dessas saudades... das marquinhas "a ferro e fogo" que tenho! ... e fotorecordacoestrazdessasreflexoes! "Crie lacos com as pessoas que lhe fazem bem, que lhe parecem verdadeiras. Desfaca os nos que lhe prendem aquelas que foram significativas na sua vida mas, infelizmente, por vontade propria, deixaram de ser. No aperta, laco enfeita, simples assim." (Caio Fernando Abreu) Ai que lindo li agora , sobre o nascimento de uma crianca, descrito pela mae! Ai lari , realmente me emocionei, Cecilia e uma lindona mesmo ! http://gentetogravida.blogspot.com/ ...Bom , faz mto tempo que nao posto, mto tempo mesmo ... esse periodo esta sendo assim ...sem tempo pra nada, e
sem fazer nada ! Sem mto estimulos ... na verdade sem vontades, quero ,mas nao saiu do lugar ... entao e pra estudar,mas eu so deixo pra cima da hora feito boa irresponsavel que sou ... ne lasca ! eu to me cansando , chegando ja o final do semestre, e eu nessa mesma coisa, lavando como da .. nem dando o meu melhor ! puts , cheia de coisas e ainda vou tentar a selecao ... ha sem futuro , dessa forma nao passo nem aqui nem em canto nenhum , vou ser uma profissional qualquer, que apenas se formou e tals, como ja aconteceu na outra historia! Ta sendo complicado , preciso me ligar, ficar disposta , me deixar disposta , eu to fazendo o que eu quero , tanto esforcos pra nada? ficar longe de casa, de mainha , de helena, de beto de carol, de romeu, julieta e nina, dos meus amigos , pra nada? tenho que colocar meus objetivos em evidencia ! fazer de qualquer jeito eu ja fiz uma vez, fazer novamente e ser mto burra! Eu to aqui porque quero , to aqui pra mudar , mudar a minha caminhada, mudar quem ta a minha volta, mas definitivamente assim nao mudo e nada, so o nome do curso que fiz ! bom , ter capacidade de mudar essa forma como ta andando nesse periodo , to num lugar bom, com gente boa, me afastei do que me incomodava , o que ta faltando ? o que mais ta faltando ? nada ne... parar e andar de outra forma pq essa eu ja sei que ta errada.bom , tenho coisas novas, to indo a psic. sendo bastante proveitoso, ah ... preciso trabalhar os meus erros, e dificil visse... bem dificil ! Hoje eu tenho uma monte de pendencias amorosas na minha vida , nao consigo curar pq levo a separacao como uma perda ! nem sei bem explicar so sei que tenho problemas pra deixar de viver um relacionamento, sempre deixo uma linha de possivel volta, ou qod acabam comigo nao consigo passar rapidamente pela fase do luto, enfim ... mastigo aquela situacao ate nao dar mais ... e isso so faz aumentar a dorsinha que fico sentindo ... pois e ja descobrir de onde vem tudo ! agora e tentar sanar a peste do dodoi da mente ... e um dodoi mesmo pq sempre ele fica la ... sempre atrapalhando que as coisas fiquem boas ! ah ja fiz promessas, ja fiz tanta coisa pra isso ficar bom ,mas num tem jeito , entra e sai tempose tempos... e eu continuo assim ,vamos ver se dessa vez da jeito , eu sabendo onde fica o problema . Na verdade tenho mtas coisas pra resolver na minha personalidade, mtas... coisas que trouxe da minha infancia! Uma pena que so to indo de fato ao psic agora de verdade, das outras vezes nao era de mentira ,mas era mais pra desabafo ,dessa vez ta sendo diferente !Ahhh ... preciso escrever mais ...esses dois paragrafos foram dois arrotos
na verdade, tava cheia hoje do dia improdutivo que tive, e resolvi colocar em dia meus posts... ah !tenho tantos sonhos, ainda bem ... uma deles e virar uma pessoa humanamente melhor ... um dia chego la ... ou se nao chegar fico tentendo ... ate ... morrer!
Vai ver que realmente TODOS NOS precisamos " De tempos em tempos de uma reciclagem almatica, de uma revolucao interna " Segundo Gabi Veiga OTM!Sinto que minha alma cansadinha precisa de uma reciclagem...ai to afastando tudo e todos de mim, chego a pensar de fato que vou viver so o resto da vida!E realmente tem algo errado em mim...percebo aos pouco que nao sei mais paquerar , as vezes me pego querendo sempre grudar, sempre fazer desproporcionalmente ... dar carinho em tao pouco tempo , querer justificativas do que nao se tem ainda vinculos...E acho q se um dia soube gostar , sem essas noias todas, hoje comprovo que desaprendi ! O mais dificil e a conquista, do tipo me conquistar e facil , so fazer uns carinhos, falar mansinho, dar abracos e chocolates ... e e claro nao me tratar mal ... mas eu conquistar alguem ta dificil . Nao sei o que e isso, acho q a unica pessoa que conquistei foi meu ex. que ate hoje senti muito o termino do namoro. Estou a procura de um livro de auto ajuda nome " A arte de conquistar e manter a conquista" . Ai tenho problemas so pode, e uma carencia aguda que me deixa agoniada, um falta do que nao se teve ainda... ai meu Deus! As vezes ouco o povo dizer, varias receitas, de um otimo relacionamento, de como deve-se agir com um homem,como deve-se comportar-se como mulher, chego a conclusao que nao sei fazer nenhuma dessas duas coisas, que parecem ser primordial para relacionar-se com alguem , e que esse relacionamento seja duradouro e tals! Pois e isso e que chamo de uma praga bem jogada, acho q em outras vidas fui uma Ilda furacao , e so pode ! Porque as vezes paro e penso que a peste da sociedade ja me deixou noiada com o lance de ter 27 anos e ainda nao ter casado , enfim ... esquecem que ainda sou estudante! Ah outra coisa que me deixa marcada feito marca de boi, e ter namorado 5 anos , ninguem consegui namorar normal depois que um relacionamento de tanto tempo acaba! Olhe doido , se eu tivesse ouvido algumas amigas, acho q seria melhor ... bom , disso estou tentando nao falar mais quase impossivel, pq so em algumas palavrinhas falei duas vezes disso , mas vou conseguir ( depoimento de Helena danado - Helena mulher ele te bate , bate ate devolver o dinheiro!!) bom ... Acho q poucos vao entender algo desse texto ,mas e o texto saiu parecido com uma arroto ... so pra aliviar mesmo as coisas que estou pensando ! Ultimamente tenho pensado muito nisso, hum as vezes fazemos algumas pessoas gostarem da gente Rita e Sao Judas Tadeu , um casamenteiro e outros das causas impossiveis! A agonia me abate... Valha (girias mossoroenses) to cansadinha ja ... acho q realmente preciso de uma reciclagem almatica, de uma revolucao interna!!!!!um cheiro nostalgia essa hora da madruga ... eita ouvir a banda mais bonita da cidade e Marcelo Camelo ...
da nisso ! Eita, tempo bom que nao volta nunca mais ... tempos das ruas da aurora, tempo do maracatu sexta a noite, tempo dos vinhos bem tomados na rua da moeda, tempo ate dos cabelos de rapunzel, saudade dos shows de cordel com gabi (todos), daquelas capacitacoes de quando o espaco ciencia, daqula galera, ah aqueles shows de los hermanos, ahhh saudade dos tenis all star aquele do cpi , saudade das farras do cpi do amigos de la ,saudade do meu quarto todo pintadinho, saudade ate das sandalias com meias coloridas, daqueles carnavais cheios de historias, ladeiras, amigos, saudade do onibus da FUNESO dos amigos que fiz por la... Eita e muita saudade dentro desse cora pequeniinho! Isso foi a saudade que a memoria musical me fez lembrar ... fora a saudade de casa, de mainha, helenoca, de painho, beto, carol e os cachorros ... e foi essa saudade toda que bateu agora !