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36o - ... 35o - ... 39o - ... 38o - ... 34o- ... Horas, dias, meses, anos luz a te amar Ontem, hoje, sempre, eternamente eu vou te amar. 37o - ... 31o - ... 33o - ... 32o - ... Por estar no topo da minha lista de aquisicoes vou falar de Primer para Labios. (ooo do momento ja que estamos saindo do inverno com as bocas cheias de "fendinhas"!!)Mas afinal para que serve o primer para labios?Alem dele fixar melhor o batom, ele tem a funcao de hidratar os labios, tornando mais facil a aplicacao do batom,possui tambem a acao de disfarcar linhas finas, assim os labios ficam perfeitos e prontos para a aplicacao do batom.Disfarce optico das linhas superficiais labiais. Nao interfere na cor de batom e/ou brilho a ser aplicado. Dicas de Primers:Contem 1g:Provei e achei muito bom!!!Mac:Guerlain: Hoje em um dia chuvoso me inspirei em montar um look mega feminino e delicado!!!Uma proposta casual, sem perder o ar chic.Obs: Saia,sapato e bolsa ColcciMaquiagem com uma aparencia saudavel e romantica que fecha com esse look: Amei quando descobri que existia base em spray..nao sei se voce tambem sabe..mas imagina so na correria ter uma base dessas...alem de ser pratico de usar e perfeito para ser carregado!!!A novidade e da marca TEMPTU, que e vendida nas lojas Sephora...olhem a praticidade...A base promete cobrir as imperfeicoes com o simples APERTAR direcionando para o rosto ate cobrir toda a pele..entao e mara!!!Infelizmente o produto ainda nao e vendido no Brasil... :(Achei tambem uma da Dior!! YUPIII A linha Coca sempre esta inovando...depois dos esmaltes (que postei sobre eles) agora e a vez de batons!!Acho a linha Coca muitoo legal..porque ha uma diversidade de produtos enorme!! Adoro os refrigerantes..meu guarda-roupa adora as roupas..hehhe...e agora a linha de cosmeticos que estou louca para ter!!Achei uma gracinha essa ideia de fazer cosmeticos com o sabor dos refrigerantes que amamos..o layout e muitoo fofo!!Agora e hora de conhece-los..e ai estao nos sabores de Coca-Cola, Coca-Cola com sabor de cereja, Coca-Cola com sabor de baunilha, Fanta uva, Fanta laranja, Fanta morango, Fanta abacaxi e Sprite. AMEIIIIII...a MAC lancou dia 10 de Fevereiro nos EUA uma linha, inspirada na Mulher Maravilha, de maquiagem para a primavera 2011. Para o Brasil a previsao de lancamento e para maio ou junho. A nova colecao da MAC e composta por batons (pessego cremoso, vermelho intenso mate, magenta cremoso e bronze), gloss (tom de rosa ate o vermelho e o marrom), mascaras para cilios (roxo, verde, azul, cinza e preto) , esmaltes (vermelho e azul), dois estojos de sombra (um em tons de azul e o outro em tons de rosa e vinho), pigmentos, po facial, blushs (pink e pessego), necessaires metalizadas e acessorios como pinceis e espelho.Os nomes dos produtos sao muitoo legais eles seguem o universo da Mulher Maravilha.Confiram que lindos!!O que acharam?? Estava procurando uns batons e nao me interessava por nenhum fazia tempo. Desta vez entrei na Contem 1g e gostei de alguns batons para o dia-a-dia. Abaixo estao minhas aquisicoes que recomendo:Batom Mate: Rose Mate
CremosoPor mais que as criticas falem que nao e um batom de facil aplicacao e que a boca fica craquelada..eu adorei!!Fica uma tonalidade bonita e nao fica aquela visao de "Esta de batom!". Esse batom mate e otimo para o dia!Batom Shine Lips FPS 8- Efeito GlossBrilhante e transparente semelhante a um gloss, mas com a consistencia e maciez de um batom.Esse batom e enriquecido com um complexo vegetal rico em Omegas 6, 7 e 9, auxilia na prevencao do envelhecimento precoce e na restauracao labial. Com Vitamina E e derivados da Oliva, protege, hidrata e umedece os labios. Com FPS 8, que reduz a formacao dos radicais livres e auxilia na protecao dos efeitos nocivos do sol.Achei a textura mega cremosa, muito melhor que um gloss!Alem de deixar os labios mega macios!
volto a postar!E estao certos.Vamos direto ao ponto, como voces estao vendo nao tem mais noticias interessantes,bem isso e por causa que eu to em crise!Mas nao vou deixar de postar ate que alguem me mate e fale: eu avisei pra para e postar.E, as postagens agora vao ser de imagens em quadrinhos, que fugirao do tema Transformers.Sera assim ate que o TRANSFORMERS 4 se abra pra nos.As imagens serao como esta:
Alguns dos mais irados papeis de parede dos Transformers. Ola pessoal, lembram que eu postei sobre a chance do Transformers 4?(Se nao,foda-se) E que eles estavam conversando com a Paramount? Entao,agora a Paramount quer Michael Bay filmando o Transformers 4 no segundo semestre de 2012? Bom essa e a noticia que nos esperavamos, nao e?Logo depois de lancar Transformers: O Lado Oculto da Lua, Michael Bay disse que uma trilogia era suficiente e que ele nao iria mais dirigir possiveis novos filmes com os personagens. Mas, de acordo com o site Vulture, isso esta bem perto de mudar. A Paramount esta investindo pesado para trazer o diretor de volta a franquia e tem planos de comecar a filmar Transformers 4 no proximo inverno do hemisferio norte, no final de 2012. E o estudio teria uma especie de trunfo para convencer Bay.O cineasta ja deixou claro que seu proximo projeto sera um filme chamado Pain and Gain, que podera ser estrelado por Dwayne Johnson. Pois a Paramont decidiu fazer uma especie de chantagem: estaria disposta a produzir esse filme, caso Bay aceite fazer um novo Transformers. Caso ele aceite, o primeiro semestre seria entao dedicado a Pain and Gain, deixando para a segunda metade do ano a nova aventura dos robos gigantes. Esse tempo, inclusive, tambem serviria para definir o substituo de Shia LaBeouf, que decidiu nao participar mais da franquia. O mais cotado para isso seria Jason Statham.E so isso,ate a proxima postagem! Transformers 3 tem mais comediaLorenzo di Bonaventura, produtor do terceiro filme comentou (FAIZ TEMPO) sobre os efeitos 3D de The Dark Of The Moon e tambem sobre como a trama sera conduzida: O que pode ser esperado e mais comedia e mais cenas de acao do que jamais tivemos.Bom eu gosto de comedia,mais o filme e de acao!!! Ola pessoal, hoje irei postar sobre o Transformers 4.Em uma entrevista ao blog Hero Complex, Michael Bay falou sobre Transformers 4, seu ultimo trabalho na franquia.O diretor explicou a ideia do novo filme, que seria uma mistura de reboot e continuacao: "Nao e um reboot, essa talvez seja a palavra errada. Nao quero dizer reboot pois as pessoas vao achar que estamos fazendo um Homem-Aranha e comecando tudo novamente. Nao estamos. Estamos pegando a historia que voce ja viu - a historia ja que contamos em tres filmes - e estamos a levando em uma nova direcao. Mas estamos deixando aqueles tres como historia. Tudo continua em conta. Eu me encontrei com o roteirista antes de de comecar Pain and Gain e trocamos uma serie de ideias. Deixamos cozinhando por um tempo. Ele esteve pensando sobre as coisas e agora vamos voltar na proxima semana para ver o que temos e ver o que fica".Sobre a trama, Bay sugere que a historia deixe a Terra: "Parece o caminho a ser seguido, nao? Quero sair um pouco mas nao quero se torne um sci-fi. Ainda quero manter as coisas reais, no chao. E o que funciona nesses filmes, o que os torna acessiveis". O diretor tambem revelou que o novo filme tera
uma pequena reducao em relacao ao orcamento de Transformers 3 - O Lado Oculto da Lua (US$195 milhoes) e deve ficar em torno de US$ 165-170 milhoes.Transformers 4 tem lancamento marcado para o dia 27 de junho de 2014 nos EUA. Bay trabalha atualmente na pos-producao de Pain And Gain, filme estrelado por The Rock e Mark Walhberg.
de passageiros, na modalidade Autorizacao, a OSCIP Movimento Nacional Amigos do Trem MNAT, nos seguintes termos:I - Objeto: prestacao do servico de transporte ferroviario de passageiros, de carater nao regular, com finalidade turistica e cultural, denominado Expresso Pai da Aviacao.II - Trechos: Estacao de Matias Barbosa (km 252,861) a Estacao de Barbacena (km 378,192), totalizando 125,331 km;III Operacao: Podera ocorrer em todo o trecho ou em partes do mesmo.IV - Forma: de acordo com a documentacao e as condicoes operacionais a serem apresentadas pela OSCIP Movimento Nacional Amigos do Trem MNAT que deverao ser aprovadas pela ANTT.Art. 2o A OSCIP Movimento Nacional Amigos do Trem MNAT e a concessionaria MRS Logistica S. A. ficam submetidas as normas e aos regulamentos atinentes ao transporte ferroviario de passageiros e a Resolucao no 359, de 26 de novembro de 2003.Art. 3o O inicio da operacao do Expresso Pai da Aviacao se dara mediante encaminhamento, por parte da OSCIP Movimento Nacional Amigos do Trem MNAT, da Proposta de Seguro de Responsabilidade Civil e de Acidentes Pessoais, assim como do Laudo Tecnico relativo ao material rodante, comprovando o atendimento as condicoes de seguranca necessarias ao transporte de passageiros. Esses documentos deverao estar em total conformidade com o disposto na Resolucao/ANTT no 359, de 2003, e posterior contratacao.Art. 4o O prazo de validade do Termo de Autorizacao, a ser expedido em conformidade com o estabelecido no art. 4o da Resolucao/ANTT no 359, de 2003, sera de trinta e seis meses.Art. 5o Esta Resolucao entra em vigor na data de sua publicacao.BERNARDO FIGUEIREDODiretor-Geral
A venda no ;Mercado Livrehttp://produto.mercadolivre.com.br/MLB-571350776-desvio-ho-padro-spr-_JM# 17:1 Durante a manha em uma cidade, um velho barbudo caminha desesperadamente com alguns livros embaixo do braco, em um dado momento o velho tropeca e deixa cair tudo o que tinha nas maos em uma poca d' agua, o velho extremamente irritado disse - Puta Que O Pariu! Maldita pedra do caraio! So pode ser coisa de Deu... quer dizer, de... de.... Puta que o pariu, eu nao acredito em nada! E minha culpa entao caraio!. Algumas pessoas viram o velho falar sozinho e se afastaram por medo, porem uma delas ajudou o velho a catar seus papeis na poca antes que os perdessem de uma vez. Uma mulher meio idosa aparentando ter 45 anos vestida com uma camiseta do AC-DC ajudou o velho com os seus preciosos papeis, ela em uma oportunidade perguntou - Caraio! Por que voce esta com tanta folha e livros?, o velho disse - E minha pesquisa que comprova a origem de tudo o que existe, com ela posso abolir todo o cristao da face da terra fazendo o engolir a sua biblia de merda!, a mulher entao olhou para o velho com olhar de duvida, porem observara que aquele pobre senhor estava sozinho na cidade e precisando de um foda e um lugar para dormir e beber, sendo assim ela disse - Meu nome e Helena, santa proclamada por Fedeus da biblia fecal, vi que voce esta perdido nesta cidade, se quiser ficar no meu boteco-puteiro e so me seguir, o velho disse entao a Helena - Meu nome e Darwin, sinto muito mas nao confio em teologistas, por isso prefiro passar a noite na rua mesmo! , Helena entao apontou o dedo na cara de Darwin e disse com tom autoritario - Nao sou teologista seu velho brocha! Eu nao confio em Fedeus, na verdade nem Fedeus confia em Fedeus, nos somos apenas um comungado de pessoas doidas com poderes doidos que apreciam a putaria da vida, somos apenas uma licantropia de um Deus que nao assume suas responsabilidades e por isso nos entrega a liberdade de questionar sua existencia e paternidade, em outras palavras, nao vou queima-lo numa fogueira vou apenas te apoiar a matar cristaos e sua ignorancia.17:2 Darwin entao assentiu para a Helena e pegou sua mao, depois sua filha no banheiro do boteco. Dentro do boteco Darwin tomou umas biritas e furunfou com umas minas, apos tomar um banho ele foi falar com Helena sobre seus planos e putarias. Darwin comecou a contar sua historia e Helena ouvia-o enquanto tomava uma caipirinha:17:3 Quando era crianca foi criado no meio de pessoas que diziam-me coisas mirabolantes sobre um Deus abaitolado que criara o universo e a terra em sete dias, segundo eles tudo foi criado num passe de magica, porem eu era uma crianca e observava que a maioria destes liam a porra de um livro todos os dias sendo que o mesmo livro os deixa virgens, burros, mesquinhos, e conformados. Eu nunca me identificara com essas pessoas e sempre busquei a verdade oculta alem da
biblia, para isso me atirei na vida como de cabeca, descobri muitas coisas e perdi minha virgindade com 13 anos com uma mulher de 35, tomei um porre de cerveja com 14, e agora com setenta anos nunca casei na vida porem trepei pra caraio, sendo este um pecado cristao com sentenca mortal, nunca me acontecera nada e o Deus bundao nunca deu as caras prar me castigar. Sendo assim conclui que Deus nao existe, e por isso busquei eu mesmo a origem de tudo.17:5 Porem as pessoas me deram as costas pelos meus pecados, entao passei a mao na bunda deles sendo dessa vez elas me deram um pe na bunda e eu foi expulso da cidade. Agora compreendo que precisara sair daquele ninho fedorento cristao, espero voltar aquela cidade para fazer aquelas pessoas se cagarem diante da biblia! Minha teoria prova que nao e necessario nenhum Deus para criar a vida na terra, ela nao so invalida a porra do livro sagrado dos cristaos como mostra a verdade.17:6 Helena entao tomou o ultimo gole da sua caipirinha e disse algumas palavras - Sei que voce nao acredita em Deus, eu tambem nao, porem sua adepta a biblia fecal e creio em Fedeus, e na mesma biblia fecal mostra a teoria criacionista de Fedeus, porem meso assim a julgar pelo que li na sua teoria digo que esta correta, porem digo tambem que esta correta a teoria criacionista da biblia fecal, e mando se foder a biblia crista. Darwin entao pergunta a Helena como pode acreditar em duas coisas dispares como verdade do mesmo fato, sendo que deve existir apenas uma verdade que e a sua teoria. Helena entao explica:17:7 Sei que o criacionismo de qualquer especie vai contra seu ateismo, porem eu tambem era ateia antes de me converter a biblia fecal. A biblia fecal e diferente pois ela explica o criacionismo na visao de Fedeus, porem se acreditamos no que aquele velho pinguco diz e totalmente arbitrario, eu por exemplo nao acredito em que Fedeus diz sobre a 'criacao' principalmente quando ele esta bebado, porem Fedeus nao vai me castigar se eu disser que a biblia fecal e mentira, ele so vai tentar me levar pra cama com sempre. O fato e que o criacionismo de Fedeus e sua visao sobre a origem do universo assim como a sua teoria ateistica Darwin! O fato e que a verdade existe nao em um livro aberto para todos e sim na mente de todos que confiam na sua visao da verdade. Se alguem olhar para Fedeus e lhe disser que nao acredita nele nao sera punido por heresia e sim convidado para ir ao boteco tomar umas birita, nem mesmo Fedeus sabe se criou a 'criacao' porem ele diz que a sua visao sobre os fatos e uma, sendo que ele diz que estava bebado e resolveu criar o universo e bla bla bla... se voce perguntar a Fedeus sobre a criacao ele ira dizer que ainda sente a dor de cabeca do porre e que nao lembra de porra nenhuma.
A questao e que a visao criacionista de Fedeus e somente um ponto de referencia para outra pessoa, sendo esta pessoa que deve juntar este ponto com outros e seguir seu caminho pela verdade, lembre-se 'e necessario dois pontos para se construir uma reta'. Todo o resto da biblia fecal amolda sua vida a putaria pois Fedeus quer que voce seja feliz na terra e nao um verme crente virgem que acredita ir para o banheiro somente com o pretexto de comer o cu de Fedeus!.17:8 Logo apos o discurso de Helena Fedeus entra no boteco e pede uma cerveja, Helena entao resolve apresentar Fedeus a Darwin para que ele mesmo tira-se suas proprias conclusoes. Darwin viu se aproximar o que disseram ser o supremo criador do universo, logo sentiu um bafo desgracado de pinga bem na sua cara perguntando que tipo de livro Darwin escrevera, Darwin entao diz: Estou escrevendo um livro que revoga tudo o que foi criado por Deus e coloca a sua e a de qualquer Deus em duvida. Fedeus olhou para Darwin e disse: Eu poderia jogar uns raio em voce e manda-lo queimar em uma fogueira, porem reservo este tratamento somente aos cristaos e baitolas que querem meu cu, na faco isso com gente fina que esta no sagrado bar da vida. Ja cansei de pensar sobre ateus e sua desconfianca para com meus poderes divinos, a maioria eu convidei pra tomar umas birita e hoje em dia sao ate colegas meus, porem cheguei a conclusao que este negocio de discutir divindade com ateus e inutil pois eles mesmos os consideram tao poderosos quanto deuses, e eu nao acho isso errado ou certo, estou cagando para o que cada um pensa de si. O fato e que aprendi discutir este assunto, para mim discutir os poderes que cada um tem e como discutir quem tem o pau maior, cada um deve confiar no tamanho do seu taco e dizer que e o maior do mundo sem ver o taco do proximo, porem deve haver respeito e nao uma disputa banal pois tem boceta pra todo mundo e ninguem deve ficar perdendo tempo olhando o pau do outro. Palavras do senhor. 17:9 Darwin olhou para Fedeus e disse abruptamente: Eu nao acredito porra nenhuma que tu e o criador do universo e supremo Deus do mundo, porem tu e gente fina pra caraio pelo o que eu pude perceber! Por causa disso de hoje em diante quero aderir a biblia fecal mesmo sendo ateu!. Fedeus entao diz a Darwin com tom bem sossegado: Entao tu ja e da biblia fecal cara!. 17:10 Darwin e Fedeus sairam do bar um mais bebado do que o outro, Darwin e Fedeus entao convidaram umas putas e foram para a casa de Darwin cair na farra. Porem a pesquisa que Darwin estava fazendo estava na sua casa e incluia a reproducao em cativeiro de macacos para compara-los com seres humanos provando seu ancestral em comum de ambas as especies. Na casa de Darwin tinha um cercado com 5 macacas no cio
que seriam cruzadas com outros macacos e seus filhos seriam usados na apresentacao da teoria de Darwin contra o criacionismo mostrando sua semelhancas com humanos. Fedeus e Darwin cairam na putaria com as putas que eles trouxeram para a casa de Darwin, 9 meses depois quando as macacas cobaias de Darwin deram a luz, Darwin fazia finalmente sua apresentacao, Fedeus entao assistiu a apresentacao de Darwin sobre evolucao no meio de uma plateia cheia de cristaos conservadores, no palco acabara de nascer um macaquinho que era a cara de Darwin e inclusive tinha o mesmo sinal de nascenca que ele. Fedeus lembrara entao que na hora da putaria e melhor estar sobrio do que bebado.17:11 Darwin concluiu uma grande palestra sobre sua teoria mesmo assim nao convenceu nenhum cristao, uma vez que cristao e um bicho besta, ignorante, e nao reconheceria nem a propria mao se ela estivesse vestida de chimpanze. Fedeus entao levantou-se e declarou algumas palavras porem foi apedrejado e acusado de heresia. Fedeus puto estava com aquele bando de bostas que nao acreditavam em seus poderes, ergueu as maos aos ceus e disse: Ordeno que chovas Uisque vagabundo!, e derrepente comecou a chover uisque dos ceus, um cristao se levantou e disse: Aleluia! E um milagre dos ceus! Jesus disse na biblia que iria chover agua marrom dos ceus!, Fedeus entao puto da cara viu que todo mundo ouvira e viu ele fazer chover e mesmo assim acham que era seu Deus de bosta cristao. Darwin pegou um guarda-chuva e Fedeus um fosforo, este riscou o fosforo e a plateia de cristaos toda pegava fogo, mesmo assim um crente no la no meio gritara: Aleluia irmaos! Deus esta queimando nosso coro somente para testar nossa fe! Nao tentem apagar as chamas pois elas sao as bencaos do senhor!. Darwin e Fedeus voltaram ao bar da Helena fedendo churrasco cristao, Darwin entao concluiu que era melhor escrever e publicar um livro e fingir que aquilo nunca acontecera, pois cristao fede ate quando queimado.
1: Cantico a JesusLouvado seja Jesus milagreiro que caminhou sobre o marVejo anjinhos pelados de fode-fode no altarJesus, comeram seu cu embaixo da ponte, amem!O cu de Jesus salva-te dos pecados, quero come-lo tambem!Jesus, vossa alma e pura como a cocaina que cheirouIncontaveis sao os virgens que vos da punheta salvouSob as trevas da noite vos possuiste a iluminacaoE com ela comandou as guerrilhas para a salvacao!2: Cantico a HelenaSagrado solo alemao aonde trava-se guerras crueisBebados e putas, Cafetoes e mulheres, invertem-se os papeisMae sagrada salvadora reprimida pelo seu paiViveu uma vida de putaria, caftinagem, e trambiqueVos unistes os bebuns e putas no bar em Munique!Adolfen Bucetafen, seu pai, proibiste Helena a salvacao,Prove-te da punheta na fossa seu velho cuzao!Helena, vossa boceta da Germania ao Alpes uniuE vos mandaste a Segregacao a puta-que-pariu!3: Cantico a Fedeus, o criadorFedeus, abro as pernas da puta em vosso nomeVos criaste do vosso sangue e barro a puta com amorE tambem pelo mesmo buraco saiste o homem do vosso fedorAgora fodemos a aranha em vosso louvor!Nao importa se bebes pinga, uisque, ou cervejaFedeus na hora da ressaca, louvado seja!Que nao deixes faltar encima da cama a putaAbencoe o metal, que no banheiro vos o escutaE nao esquece da cerveja seu velho Filho da puta!4: Cantico de FeAbencoa senhor as familias, amem!Abencoa senhor meu pau tambem!Do barro na fossa ao banheiro no ceuTransforme a agua em LeaoIV, ou JamelAbencoa a puta peituda no nosso larAmaldicoa, senhor, aquela que nao quer darO senhor do barro me criouLouvado seja o barro fedido que Fedeus cagou!Senhor!Os dez mandamentos sei de cor!Fode-fode na cama com sangue e suor!Senhor!Me abencoa!Podia ta matando, roubando outra pessoaMas estou te louvando!De fode-fode na boa...Quantas familias nao tem o que comerPartilhe a puta e o vosso dizerDebaixo das calcinhas esta nossa oracaoAbencoe meu instrumento da salvacaoOntem vi um playboy com a biblia fecalEle carregava um Rolex acabado de se lancarAgora compreendo, quem tem pau pequeno,Compra relogio caro pra compensar!Menina vadia me bate e me beijaDiz que me ama mais do que cervejaMenina vadia, meu pau e como tu,Gosta da boca, mas quer o seu cu!Vamos dar a maos para treparCantando esta cancao vamos louvar!Sem tem caraio fica longe do meu cuFedeus ama so aquele que tem bocetaEle leva pra cama para tirar o capeta5: Oracao boteco 24 hDurante a noite caminha sobrio a procura de um bar, estas vos a procura de pinga e puta para furunfarVos procuras Helena? Se tens fe ha de encontrarpois uma puta alema e peituda e bem facil de achar.Nao confie no Deus cristao! Ele come cu e rouba dinheiroSua biblia o aproxima das baitolas e o afasta do puteiro!Fim de semana e dia de beber trepar e fazer orgiaPois se vos e preguicoso e vadiu,Estaras seguro com as putas com quem vos dormiuSagrado boteco nunca fechara!Pois como merda, ha sempre o que cagarEstamos salvo das baitolas neste lugarFicam-se fora os problemas da vidaEnche-se o copo e afogam-se as feridasE encontram-se as pernas divididas!6: Cantico: A boceta da fe nas pernas da castidadeSe vos e virgem e deprimido,Nao importa se tem