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Ingredientes3 colheres de sopa de oleo2 dentes de alho picados2 cebolas medias picadas1kg de patinho ou alcatra picadas em cubinhos1 folha de louroSal e pimenta a gostoMeia xicara de cha de pure de tomate4 xicaras de cha de agua2 cubinhos de caldo de carneMeia xicara vinho tinto seco500g de cebolas inteiras (menores)1 pimentao verde picadoModo de preparoRefogue a cebola e o alho no oleo. Adicione a folha de louro, a carne picada e a pimenta, deixando tudo dourar bem. Va jorrando agua e adicione os cubinhos do caldo de carne, ate que eles se dissolvam bem. Acrescente o tomate, o vinho tinto e o pimentao, misturando bem e deixando tudo cozinhar por cerca de 30 minutos. Para terminar, adicione as cebolas pequenininhas por mais 10 minutos, servindo a seguir. Ingredientes1 ovo6 colheres de sopa de farinha de trigo5 colheres de sopa de queijo ralado1 pitada de oregano1 colher de sobremesa de fermento em po1/2 cebola1 xicara de cha de leite1/2 xicara de cha de oleo1 pitada de salIngredientes do recheio:O que voce preferir! Pode ser carne picada, frango desfiado, sardinha refogada, linguica acebolada, queijo e presunto...Modo de preparoColoque todos os ingredientes no liquidificador (sem incluir o recheio) e bata bem. Caso a massa fique muito mole, va acrescentando farinha ate que ela atinja a consistencia desejada. Derrame a massa em um pirex untado com oleo para cobrir o fundo, e acrescente o recheio desejado. Cubra com o restante da massa e leve ao forno medio ja pre-aquecido durante 30 minutos, ate dourar. Ingredientes1 moranga madura (uma especie de abobora)500g de acucarCanela em pauCravo da indiaModo de preparoCorte a moranga e descasque os gomos, colocando-os na panela ate o meio. Adicione o acucar, a canela e o cravo a gosto, levando ao fogo medio por cerca de 20 minutos. Abra a penela de pressao apenas 24 horas depois.Receita enviada pelo fiel leitor Rocomas Cordeiro. Ingredientes3 ovos1 colher de queijo parmesao raladoDuas pitadas de salManteiga para fritar o omeleteIngredientes para o recheio de queijo e presunto:1 colher de sobremesa de requeijao cremoso2 fatias de mucarela picada2 fatias de presunto picadoIngredientes para o recheio de tomate seco:50g de tomate seco picado2 fatias de mucarela de bufala picada1 colher de bacon frito picadoModo de preparo:Bata os ovos, o sal e o queijo ralado em uma tigela. Unte uma frigideira com a manteiga, despejando o omelete quando ela estiver quente. Diminua o fogo e tampe. Frite ate que a parte de cima do omelete estiver seca e o omelete em si solte da frigideira. Vire o omelete, passando o requeijao sobre o omelete. Acrescente o recheio desejado e dobre o omelete com cuidado para que ele nao quebre. Sirva a seguir. Ingredientes (4 porcoes)300g de cerejas escuras250g de framboesa2 colheres de sopa de acucar1 pacotinho de extrato de baunilha1 colher de cha de amido2 colheres de cha de quirche150g de Cantuccini (biscoito tipicamente italiano)1 raminho de erva-cidreiraMeio limao300g de tofuModo de preparo (~30min)Lave as cerejas e tire seus cabinhos. Corte-as na metade, retirando o caroco e colocando-as em uma panela. Lave e seque as framboesas, transformando-as em
um pure. Adicione-as a panela, coando-as antes de adiciona-las as cerejas. Acrescente o acucar e a baunilha, mexendo bem. Misture a agua com o quirche, e va cozinhando toda a massa junto com o amido. Apos um minuto, retire do fogo e deixe esfriar. Reserve na geladeira.Quebre o Cantuccini com um rolo em um saquinho. Separe 4 folhas de erva-cidreira e corte o resto em pequenas estiras. Rale um pouco da casca de limao e esprema todo o suco. Misture o tofu com o que sobrou do acucar, uma colher e meia de cha de suco de limao, as cascas e a erva-cidreira, transformando tudo novamente em um pure fino.Coloque a mistura de frutas vermelhas em vidros, jogue por cima o biscoito quebrado e termine espalhando o creme de tofu por cima. Decore com folhas de erva-cidreira e sirva a seguir.
Bom, como dissemos antigamente, iriamos expandir o blog, e foi oque eu fiz. Agora vamos por muito mais conteudo. OS JOGOS MAIS FAMOSOS DA NET AGORA AQUI NO DOWN POWER .COUNTER STRIKE COMBAT ARMS E MUITO MAIS AGUARDE . Half- Life 1 Tutorial De Como Instalar Clique Na imagem Abaixo E Faca O Download Muitos ficaram bastante decepcionados quando foram informados de que o primeiro velocimetro apresentado no blog nao funcionava no Windows Microsoft XP Service Pack 2.Mas agora temos um algo novo aqui. Diferente do Speedometer, esse velocimetro e muito mais interativo. Ele quebra quando o carro tem alguma batida forte e tambem acende uma luz quando anoitece.Ele e ativado tanto para carros e caminhoes, como para motos. E nao atrapalha na hora da visualizacao de nomes de locais e carros. Perfeito!E sua instalacao e simples. Basta colar os arquivos da pasta GTA San Andreas da extracao na pasta de mesmo nome no seu computador, e colocar os arquivos da pasta TXD da extracao em GTA San Andreas/models/TXD. E isso ai galera, Counter-Strike LOCAL como sempre inovando! Hoje eu venho aqui mostrar para voces que voces podem agora jogar Counter-Strike em qualquer momento oportuno!Estamos apresentando 3 versoes do jogo!Versao 1. CS mobile 3d (destaque): Esta e a versao que nos destacamos por ser muito igual o de pc, ainda e 3d, da pra comprar as armas e muitas coisas, ainda esta em fase de desenvolvimento e se encontra na versao 1.1 GOSTOU ? CLIQUE NA IMAGEM ABAIXO PARA FAZER O DOWNLOAD Clique aqui para fazer o Download desta versao.Versao 2. Cstrike Mobile:Esta versao e muito divertida, o jogo e bem parecido com o classico Metal Slug, muito divertido!Clique aqui para fazer o Download desta versao! Versao 3. Versao estilo Cs2dEsta versao e bem parecida com o cs2d, voce tem ate amigos em seu time, infelizmente ainda nao temos um screenshot desta versao, mas voce pode baixar para ver como que e!Clique aqui para baixar esta versaoVersao 4. Versao 3rd PersonEsta versao e estilo terceira pessoa, e interessante tambem, os personagens sao meio comicos. Clique aqui para fazer o download (baixar) esta versao!Tema para o Celular Motorola Rzr V3:Para quem tem um V3 e gosta de Counter-Strike, aqui esta o tema de v3Clique aqui para baixar o tema! Dentro de um abraco e sempre quente, e sempre seguro. Dentro de um abraco nao se ouve o tic-tac dos relogios e, se faltar luz, tanto melhor. Tudo o que voce pensa e sofre, dentro de um abraco se dissolve. Martha MedeirosSe pudesse escolher um lugar hoje, seria bem ali. No abraco apertado da minha amiga-irma. Talvez no abraco quente da minha mae. No abraco infinito de sentimentos do meu amor.Se pudesse hoje me esconderia do mundo, de todos os problemas. Da infeliz hipocrisia que e como maca podre, se espalha e apodrece todas as outras macas. Coracoes, mentes, o bom senso.Se eu pudesse me dissolveria por inteiro. Com tudo de bom e ruim que existe na minha vida agora. Aceitaria cada sentimento do outro tambem, todos os medos e tudo mais que viesse.Se
Me orgulho por ter sido tao forte. Por ter resistido por tanto tempo e nao ter aberto aquela caixa. A cor-de-rosa em cima do armario cheia de coracoes brancos escritos em vermelho, com um bilhetinho amassado que dizia:"Cartas do meu amor. No dia 28/01/2006 eu descobri o que e amar."Ontem... toda resistencia e todo receio de reler aquelas cartas me deixou por algumas horas. Nao sei se foi burrice ou amadurecimento. Necessidade de arrumar o armario ou de arrumar a vida, so pra ver se valia a pena me desfazer daquele monte de papel colorido.Pra ver, no final das contas, se valia a pena manter as palavras ali escritas ou se podiam ir pro lixo, junto com o sentido delas.Descobri que valeu. Tudo, absolutamente tudo valeu a pena.Se pudesse, usaria todas aquelas cartas pra contar a minha historia, minha essencia, quem eu sou e acredito sobre amor. A caixa que viraria livro.Foi dali que eu sai. Calejada, sonhadora, madura, pe no chao, chorona, cheia de fases e frases.Foram aqueles dias que me ensinaram a acreditar. Nao concordo que nao tenha dado certo. Porque, meu amigo, deu sim.Deu certo e foi fiel ao que deveria escrever e significar na minha vida. Foi muito certo. E eterno.Fechei todos os envelopes, li cada trecho sem excluir nenhum.Nao joguei fora. E nunca vou me desfazer de nenhum coracao rabiscado, nenhum urso de pelucia, nenhuma carta, nenhum desenho.Nenhuma representacao da mais pura forma de amor.Fui amada. Amei com todo o coracao.Amarei com toda admiracao quem nos fomos. E a historia linda que escrevemos. Com voce tudo e extremo. E sempre foi. Porque se e pra chorar, eu faco logo escandalo. Choro como se estivesse perdendo alguem, me doi no fundo da alma.Me doi magoar, ser magoada, me doi ouvir sua voz alta. E aquele choro sentido, tudo o que me faz pensar na possivel perda me desespera.Tudo porque e com voce.E mesmo em meio a tantos gritos e palavras que saem sem querer sair, eu ainda sinto que nao ha desistencia. Desesperanca.Falta de amor.Te peco para me deixar, voce me puxa de volta. Me obriga a ficar. Sabe bem que la no fundo, o que eu quero mesmo e me encolher nos seus bracos e esquecer qualquer motivo (ou a falta de um) que gerou a discussao.E entao voce me acalma, poe ordem em mim. Seca cada lagrima. Reconhece os proprios erros.Voce me ama.E ama profundamente, correspondendo a cada sentimento que eu tenho por voce. Me empurra para aquele nosso mundo particular aonde nao existe infelicidade suficiente pra acabar com o meu sorriso.Voce e assim, como eu. Voce se entregou como eu.Voce acredita em nos com todas as forcas, assim como eu.E de tanto acreditar eu esqueco. Cada palavra dita sem intencao, cada lagrima, cada segundo que nao pertence a nos.E eu te amo. Como se decretasse o fim de tudo aquilo que nao acrescenta, que faz mal.Eu te amo... como nunca amei ninguem. Por ele, ela cantava ate Cazuza. Aquela nao era a musica preferida pra declarar o que sentia, longe de ser o ritmo que
mais amava. Mas todo o mundo ha de concordar que era a mais intensa, so por ser Cazuza. Ela nao podia ser diferente daquele que explodia intensidade e irradiava a verdade que guardava dentro de si.Era assim que se sentia; capaz de cantar toda a letra com o coracao cheio, cintilante, fora do peito. Coracao na boca.A flor da pele, a flor dos sonhos, no emaranhado da fragilidade que embrulhava seus sentimentos.Tudo assim meio Cazuza, meio brega, meio inteiro, meio completo, completamente tudo.Ele era raridade. Ele era a musica particular que ecoava no peito dela todos os dias.
E como e que a gente joga fora?O que a gente faz com aquele carinho, com o amor, as declaracoes e com os (muitos) dias que a gente gastou pra construir tudo isso junto?Te dou uma noticia: A gente nao joga.O carinho fica, a lembranca fica, as coisas boas ficam.Eu falo, falo e muito sobre superacao de relacionamentos terminados. Que o que passou ficou pra tras, que nao se pode carregar nada do passado.Descobri que e mentira. Se carrega sim. Alguma coisa - mesmo que pequena - se leva.Se voce ainda nao soube respeitar isso e, por alguma ironia do coracao ainda nao consegue encarar a pessoa de frente, minhas sinceras desculpas.Voce e quem nao superou.Quem supera ainda guarda um sorriso. Como e que a gente joga fora e deleta da memoria os nomes dos amigos, daqueles lugares, os sonhos, os objetivos do outro?Como e que a gente faz pra nao ter vontade de vibrar com tantas conquistas realizadas e, como faz pra colocar um freio na frase: Parabens! Voce chegou la! Era o que voce queria! ?O que eu digo me sai com orgulho.Porque mesmo de longe, ainda me sinto. Me sinto parte do percurso dessa historia. Posso nao ter sido o final feliz ou futuro feliz, afinal, foram tantos sonhos a dois interrompidos.Mas fui percurso. Fui apoio. Estive la. Tem a minha marca, a minha palavra de conforto, teve amor.Teve o amor sincero que eu senti. Minha compreensao naquele final de semana de estudo, minha palavra de encorajamento.Era a minha mao ali na outra mao, nos momentos dificeis e nos momentos alegres.Era o meu sonho, sonhando junto.Acabou sim, nao me restam duvidas. Isso nao e nenhum tipo de texto com arrependimento, vontade de voltar no tempo. Nao e rancor, magoa, nostalgia doente de quem vive de passado e nao toca a vida como se deve ser.Mas certas coisas ficaram e eu encho a boca pra dizer que a gente nao se enganou.O carinho, o respeito e admiracao duraram sim. E vao durar o nosso tao querido e declarado para sempre. Entao eu paro e escrevo.Meus pensamentos espalhados por ai, fugindo daquela linha bonita de raciocinio que escolheram para mim.Para viver e seguir sem olhar pros lados, sem me atrever a andar com cautela e pensar em outras possibilidades.Aquela linha com inicio meio e fim determinados como receita de bolo, pra encontrar a tal da felicidade.Esta linha sempre foi perfeita. E perfeitamente duvidosa. Foi entao que eu parei pra pensar.Pensar na vida, nos exemplos, nos espelhos dessa verdade. Parei pra me conhecer.Parei pra ver o que tinha fora dessa linha tenue entre a verdade dita e a realidade. Aquela verdade palpavel, alem da historia e da teoria.Claro que tive medo. Sem apoio e arrastando uma bagagem de pre-julgamentos. Quem nao teria?Nao procurava alguem que me dissesse vai la, e isso ai, eu concordo com as suas atitudes!.Mas alguem que escutasse. A minha propria experiencia e questionasse comigo os tracos finos dessa verdade absoluta que nao sao questionados nunca.Nessas falhas debaixo do tapete, nessas linhas pontilhadas. Aquilo que ninguem explicou ou contou.
E foi bem ali que eu quis parar pra pensar.Eu so quis alguem que me acompanhasse nessa discussao. Nao sou filha de uma geracao que engole calada cada paradigma.Questiono, questiono sim. E se acredito e porque sei que posso provar por A + B as razoes pelas quais assumi essas verdades pra mim.Nao consigo aceitar imposicoes. E acho que esse e o grande ponto.Me identifico com personagens de livros que leio, com filmes que assisto, com gente como eu que ja descobriu que nada se ganha com autoritarismo.Nunca fiz parte da rebeldia, nada consegui no grito. O que eu sempre quis foi o dialogo, aquele adulto que foge da infantilidade de algumas pessoas.Pessoas que gritam, mas nao explicam. Pessoas que nao sabem lidar com as proprias fraquezas, com os fantasmas do passado.Quem dera fosse tao imprudente quanto foram um dia, entao assim daria motivos de desconfianca.Quem sabe no futuro eu seja essa mudanca. Na criacao da minha familia, na realizacao dos meus sonhos, quem sabe.Quem sabe nao seja tao errante assim.Quem sabe eu nao sou mesmo a voz de quem nao teve coragem suficiente para levantar por ai e nao obedecer por obedecer.Nao sei nada da vida, nao sei se estou certa, nao sei se estou errada. Sei do que eu sinto, do que observo, das minhas responsabilidades e consequencias.Quem sabe eu nao seja a consequencia viva do erro daqueles que um dia quiseram ter a mesma coragem, mas nao a tiveram.
Estou desesperada por certezas. Alguem ai ja desejou mais certezas pra vida? Hoje eu necessito mais que do nunca. Resolvi dar um passo pra vida, jogar a cara no mundo. Hoje vou vasculhar tudo o que nao sabe se vai ou se fica. E so quem realmente quiser ficar e quem vai permanecer. Tanta gente manda e desmanda, conduz as nossas vidas, nossas emocoes, sentimentos, angustias. E quantas angustias existem por si so, como as questoes pessoais de trabalho, faculdade, nossos riscos? Pra onde a gente quer seguir? Ja e angustiante e leva tempo pra descobrir o foco, o caminho... Escolhas que dependem exclusivamente de NOS. Isso tudo ja leva muito da nossa energia.Mas hoje percebi que a maior parte do que me contorce por dentro e externo. Sofro por alguem, sofro por saudade, por incertezas do outro, por covardia do outro, por falta de bom senso e amor.A vida e e sempre foi assim, cheia de pancadas. Mas acredito que o sofrimento nesse sentido e completamente opcional.Eu nao preciso pagar o pato porque o outro nao sabe se me quer ou nao. Eu nao preciso medir forcas com quem manda e desmanda e nao esta nem ai se esta doendo em mim ou nao. Eu nao preciso engolir palavras de quem nao entende o peso delas. Eu nao preciso insistir na amizade de quem nao faz questao. Eu nao preciso tentar satisfazer quem nunca teve o prazer de se sentir realizado. Eu nao preciso sentir saudade de quem nao se importa e nao prioriza os meus sentimentos.Sabe aquele cliche de nao tratar como prioridade quem te trata como opcao? Nao gosto muito desse tipo de cliche, mas e completamente fundamental.Fundamental pra minha sanidade nesse momento. Pra me dar forcas caso tenha que virar a pagina e ganhar uma nova em branco pra comecar tudo de novo. Rabisco por rabisco.E hoje, sinceramente, nao vou me importar em abandonar tudo e me reconstruir. Prefiro uma vida de verdade a uma cheia de aparencias, metades e incertezas.Quero o certo, quero o que e verdadeiro. E quem ficar pra tras, minhas sinceras desculpas, mas dessa triagem ninguem escapa. E me satisfaz o simples fato de saber que poucos vao passar. Ela esta feliz. Ela esta bem, e isso me conforta.Ela tem alguem, tem abrigo, tem um ombro mais proximo que o meu e isso me faz completamente feliz.Porque o amor proprio e o valor do outro ela ja sabe. Ela ja aprendeu com as pancadas da vida e eu sei que, bem no fundo, ela ja havia cansado.Cansado de procurar, cansado de acreditar, de enxugar as lagrimas e maquiar os olhos inchados. Ja estava cansada de escrever textos e mais textos para quem nao merecia uma frase.Para quem nao merecia ser titulo, comeco, meio e fim, merecia apenas o descaso. Este que ela transparecia, mas ai aquela frase que fez sentido um dia, quando estavamos sentadas na frente do computador lendo um blog qualquer, me vem a tona e tudo se explica.If it still hurts you still care.Ela ainda se importava.Mas agora o amor esta
ai, batendo na porta de novo. Os sonhos sairam do papel e a chance de ser e fazer feliz entrou na casa dela.Ja tem espaco na rotina, ja tem um espaco no lencol, ja tem um sentido na vida.Seja feliz, minha linda. Seja voce. Viva.Com cuidado, mas nao deixe de viver.E de acreditar mais uma vez.Eu te amo.
Ontem, casualmente, parei em frente a floricultura.Senti o corpo enrijecer, o tempo passar mais devagar... e entao abracei todos sentimentos que ela me trouxe a tona. Abracei todos, de bom grado. Sabia, la no fundo, que seria bobagem lutar contra as lembrancas que logo me dominariam.Lembrei do meu aniversario. Era 2009? Talvez. Com datas (felizmente) a memoria e falha. Mas lembrei do bilhete. Lembrei da flor. Da cor do papel. Lembrei do seu numero na minha agenda, do nome da loja, lembrei do descaso.Ou melhor: do pouco caso que fiz. Vi aquelas petalas como uma simples flor. Um bilhete de aniversario. OK, Mais um presente inusitado.Mas ontem... ontem te vi entrar naquela floricultura. Escolher o arranjo. A cor da flor.Te vi escrever o bilhete. Sera que voce tinha certeza sobre o que estava fazendo? Sera que sabia o que escrever no cartao? Sei que nao. Voce me conhecia, mas mesmo assim quis me impressionar. E eu nao me importei. Ate comentei que esperava que fosse presente de outro, dispensei a surpresa que voce planejou, virou arranjo de mesa.Se eu dissesse hoje que gostaria de ter me importado mais, voce me perdoaria? Sera que entenderia o gosto amargo que ficou na minha boca, sera que teria menos odio desse capitulo das nossas vidas? Sera que eu teria permissao pra me intrometer mais uma vez e dar uma pausa na sua paz, so pra confessar o meu desequilibrio emocional?Nao deu pra processar tudo isso. O carro ja estava andando, a floricultura ja estava distante, eu ja estava a caminho de casa. As flores ja estavam mortas.E o celular... ah, eu nao tenho mais direito de te escrever. Se sua esposa visse nem sei o que pensaria e... eu ja te atrapalhei demais nessa vida. Alias, voce e homem casado agora.Nao da mais tempo de me arrepender. Eu devia um pedido de desculpas aquele menino, e nao ao que voce se transformou.Vou embora como uma velha que se arrepende dos velhos erros, sem tempo para conserta-los.Envelheco um pouco mais antes de dormir. Passado e passado... e eu preciso respeitar. Amanha e outro dia.E eu espero que tenha um gosto mais doce. O gosto do perdao. Nem sei quantas vezes ja comecei a escrever nessa tela em branco, mas nao consegui terminar um texto. Tudo cliche demais, tudo falado demais, tudo surrado.Mas nao tem jeito.Porque quando comeco e daquele sorriso lindo que eu lembro.E da sensacao inexplicavel de sentir aquele cheiro todos os dias. Sensacao de encontrar pelos corredores quem me ocupa completamente o coracao e dar um sorrisinho discreto, enquanto a ordem aqui dentro e mostrar pro mundo inteiro o quanto esse menino me conquistou.E a sensacao de que tudo vai bem. E sensacao de que nao e necessario pedir para que ele nao va, nem para que volte. Ele volta, doce como sempre. Livre como sempre.Tenho aprendido tanto que nem sabia o quanto ele podia me ensinar. A gente sempre se surpreende quando acha que tem mais a oferecer do que o outro. Grande engano.A cada dia a saudade e diferente. E a saudade
da cumplicidade diaria, de ter por perto, de ter ao lado pra cuidar. E quando acho que ja matei a saudade do "colega de trabalho", e do namorado que eu sinto falta.Daquela risada gostosa, do corpo colado no meu, do desejo acumulado, dos tantos sonhos realizados juntos. Dos nossos momentos, de toda loucura que faz sentido, do medo que nao existe, do pudor que nao se encaixa, de todos os suspiros divididos... Da vida compartilhada, mas que ainda assim nao perde a personalidade individual.O objetivo nao e querer fundir as duas vidas e achar que tudo vai ser perfeito porque realmente nao e.E complemento, e a companhia sincera e inteiramente espotanea.E escolher estar. E hoje eu sei... que a felicidade completa mora bem ai.