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parece. Todavia, sinceramente, nao sei. Tenho apenas lutado. E uma das minhas maneiras de luta e escrever. Sentar, olhar o papel em branco e escrever. Escrever o que penso e sinto sobre a vida. Sem a pretensao de ser lido, seja por voce, seja pela vida. O simples ato de escrever, de inscrever palavras, com minimo sentido semantico e de acordo com a gramatica normativa, e a minha forma de luta. Nao sou conscio de vitorias ou derrotas. Apenas sei da luta. Na qual, me empenho com regular dedicacao. Cada texto e uma batalha. Elas sao incontaveis, da ordem de se perderem na minha memoria. Quando estou aqui, corcunda sobre a mesa, lutando, ouco seus risos: e a vida a rir de mim. Cacoando do meu esforco, do embate, da minha luta. No entanto, nao adianta, ela nao vai de demover. Varias vezes eu pensei em desistir, de considerar uma causa perdida. Nesse movimento, percebi que essa e a minha causa: a escrita. A materia da minha escrita e o tempo passado, a vida presente. Essa algoz contra qual eu luto. A cada palavra que apresento uma impressao, uma leitura, um julgamento. A cada texto que me faz sobreviver e ver sentido na minha vida. Pode parecer dramatico. Que seja. Cada qual com o seu drama. O meu e escrever. E lutar. Fazer dos meus dedos baionetas na batalha das ideias. Meus pensamentos e sentimentos se articulam nas palavras, uma a uma, juntando-se devagar, sem qualquer pretensao, e transformam-se em textos. Textos com sentidos claros ou subjacentes. Textos filosoficos, politicos ou literarios. Ensaios, dissertacoes ou versos. Independente da forma, a escrever eu sigo. As palavras sao as minhas unicas companheiras. Confio nelas. Na verdade, devo minha vida a elas. Elas que me fazem continuar nesta guerra. Quando pestanejo desmotivado, elas me erguem e dizem que devo usa-las, que e necessario agrupa-las, isoladas sao inofensivas, mas juntas, formando um bloco textual, elas sao mais fortes, elas desferem golpes, marteladas, coronhadas. Cada texto e uma martelada nesta esfinge dura, cruel, arida, impassivel, impenetravel, ao mesmo tempo, fascinante, sedutora, belissima e necessaria que e a vida. Nao tenho nada contra a vida. Nem a favor. A minha existencia conseguiu adquirir patamares de progressivo sentido, depois que descobri que e apenas o conflito com a vida que me mantem de pe, respirando, vivo. O meu conflito particular com a vida consiste em querer transforma-la. Acredito piamente que ela pode ser melhor do que o modo pela qual tem se apresentado ate hoje aos meus sentidos e e representada no meu pensamento. Nao e possivel que seja apenas isso. Ela tem que ser mais. E necessario forja-la duramente de acordo com nossas demandas. Construir uma ordem social em que a satisfacao media de necessidades materiais, como vestir uma camisa, calcar um sapato, comer um queijo nao seja um privilegio de poucos. Noto que essa base minima para a manutencao da vida tem repercussoes indeleveis no pensamento e na sensibilidade. Nao e possivel ser humano com fome. Nao e possivel ser humano sem pensamento. Nao e possivel ser
humano sem sensibilidade. Certa vez, ouvi um proverbio senegales que dizia: a primeira necessidade do homem e comer, porque enquanto esta com fome, nao consegue pensar em mais nada que nao seja comer; se essa necessidade fosse suprida, qual seria outra necessidade humana: a paz consigo e com o outro, porque se ele nao tiver paz, ate de comer ele esquece. Acredito que para conseguir essa paz e imprescindivel nao ver-se como uma arvore alheada do arvoredo, claro que a arvore nao vive em funcao do arvoredo, mas ela nao existe sem o arvoredo. Cada um e uma arvore. Com raizes que dizem quais sao a sua origem. Por mais que reneguem, todos tem uma origem e nossas raizes dizem de qual solo brotamos e esse mesmo chao ira nos abrigar no derradeiro tombo. Desprezar suas raizes, e simplesmente ignorar o que te sustenta, podes ate manter-te em pe, mas sem sustentacao, sem vigor, sem vida genuina. O tronco e a sustentacao fundamental que sofreu transformacoes no processo de crescimento, ele tem marcas que registram a trajetoria de cada arvore. As folhas sao responsaveis pela respiracao, pelo pensamento, pela sensibilidade, em suma, a fotossintese e responsavel pela manutencao da vida pregressa e presente da arvore. A minha fotossintese e escrever. Sou uma arvore que por vezes sente-se deslocada. Porem, sabe que nao pode viver sem as outras arvores. Talvez, a imagem do deserto ilustre de maneira persuasiva e eloquente o que quero dizer. Escrever consegue estancar a minha solidao. Ate porque escrever e um ato solitario por definicao. As palavras, como ja disse, sao companheiras de todos os momentos, elas sim sao o verdadeiro amigo do homem. Vejo a solidao como uma necessidade, comparavel a beber agua. Uma vez satisfeita, pode aparecer em outros momentos, de acordo com as circunstancias. O problema da solidao e quando se transforma de necessidade em dependencia. E preciso medida e discernimento. A escrita e a minha medida. As palavras sao o meu discernimento. O texto e o resultado, a martelada na vida. Estou cansado de escrever, caro leitor. Contudo, vou dizer a estupidez que me acabe neste texto: pensando melhor, a escrita e a minha verdade, a minha martelada na batalha contra a vida. A escrever demasiado sobre a bela e fatidica vida. Este obtuso bloco textual e mais uma martelada. Ou uma tentativa, como todas as outras, que me mantem neste inexoravel ato de escrever.
diligente professora.O devaneio dissipa-secom mais um pedido de cerveja. Que calor estava fazendo esta noite. Observo cominteresse, e ele me saca. Sacou e gostou. Um sorriso timido, despretensioso, dequem nao saber do que e capaz de provocar. Caralho, como o sorriso dele eencantador. E de dar raiva, por ser totalmente irresistivel. Sei que ele einteligente. Beleza. Sera que ele fode melhor que o Armando? O Armando elegalzinho.O Armando fode bacana,tem um papo legal e da para o gasto. Embora nao saiba foder um cu. Ele tem carade quem sabe chupar gosto. Todo cara de barba sabe chupar gostoso. Pensadomelhor, ele e muito magro. Nao gosto de gente muito magra, tem feicao dedoente. Ele nao deve fazer pressao. Foder com forca, me pegar de jeito, comumas boas tapas. A violencia inerente a qualquer ato sexual. O Armando e fraco,fode gostoso, mas e fraco. Ele e magro, mas deve da conta. As maos dele saograndes. Gosto de homem com maos grandes, eu aprecio um carinho pesado, forte,robusto. Desejei que ele descobrisse de maneira delicada cada parte reconditado meu corpo, que decifrasse o meu enigma carnal, a partir das disposicoes doseu espirito, o calor dos seus beijos, o afagar da sua barba, entre as minhaspernas, nas minhas nadegas, no meu pescoco, como um processo judiciosamentecientifico de descoberta do meu gozo e satisfacao. Agora, nada mais meimporta. Ele tem que ser meu. Tudo o que ele representa e todas as sensacoes esentimentos que ele provoca em mim tem que ser minha propriedade. Nao tem maisvolta. Ja sinto ate a dor de que isso nao seja possivel. Merda, como e lindoisso, de se sentir atraido por alguem que tu nao conheces, nao sabe nada arespeito, mas os indicios fisicos e espirituais do que aquele ser representa,repercutem em ti de uma maneira instantanea e avassaladora, uma vez sentidoisso, se e prisioneira de tal deleite. Um carcere voluntario em que a chaveesta em suas maos. Os grilhoes invisiveis dos sentimentos. Algemas e chaves nastuas maos. Como e doce ser prisioneira de uma paixao. Qualquer paixao mediverte, eu dizia. Agora e irremediavel: sou prisioneira dele.Copo cheio, uma golada.Preciso ir embora. Ja nao aguento ficar na presenca dele, ele me domina, memachuca, me invade, me sufoca de tanta fascinacao. Aquela lingua me fodendo. Aquelaboca me chupando. Aquele pau me deflorando. As maos grandes fazendo carinho nosmeus cabelos e lendo Akhmatova com a mesma paixao que trata dos Karamazovi.Sentir afagosamente os carinhos do seu bigode por todo o meu corpo. Pergunto quanto fica minha parte na conta, e pago. Levanto, me despeco de todos e vou embora. Claroque dele tambem. Eu precisava sentir o cheiro dele. Uma mistura de perfume esuor, com cerveja e cigarro. Um inebriante cheiro de homem boemio. Quando olhopara tras, vejo o olhar dele, perscrutando o meu corpo, perscrutando o meuespirito. Nao sei se houve algo de transcendental. Ou so se foi o alcool e afome. Quem sabe. Isso aconteceu ontem. Mas senti o doce halito de tabacopreencher o meu vazio.
da prefeitura " acesse o link abixo para confirmar " sendo assim o secretario deu toda atencao via e-mail e encaminhou a solicitacao a sua equipe dizendo resolver o mais rapido possivel o problema, mas conforme constatamos no local , estamos tendo um grande indice de reproducao de mosquitos e ratos que estao invadindo as residencias...20/03/2011 Resposta ao pedido acima:Conforme a solicitacao acima, uma equipe da Secretaria de servicos publicos , removeu todo o entulho , e informou ao carroceiros da regiao para nao depositar mais lixo no local , ficando entao somente a colocacao das placas no entorno....mais uma vez... NOSSO MUITO OBRIGADO AO SECRETARIO !!!!! nesse link voce pode conferir a secretaria ( SEMUSP) http://www2.maringa.pr.gov.br/site/index.php?sessao=af3bbd9ff9scaf&id=34
Voce Sabia ?Muitos moradores ainda nao sabem, mas os terrenos do Portal das Torres esta vicunlado uma AREA DE RESERVA equivalente a 20% do lote destinado a reflorestamento instalado no fundo de cada terreno para fins legais, onde o mesmo nao pode ter edificacoes e ser exclusivamente area verde!!Veja o que estamos fazendo !!!Os moradores e membros da entidade Portal Cidade Rosa, reuniram nesta quarta feira 13/04/2011 na SEPLAN ( secretaria de planejamento ) juntamente com Dr. Michel Rogerio dos Santos representante juridico da Associacao e os senhores(a), Walter Proginte , Leopoldo , Mika e Jose Roberto, onde estao pleitiando junto a prefeitura , comunidade e IAP um acordo para liberacao da reserva legal vinculado na matricula dos lotes do PORTAL DAS TORRES, onde contamos com o apoio de toda comunidade para a realizacao de mais uma conquista!!! Gracas a um grande esfoco da comunidade , em especial aos politicos locais que acreditam no trabalho social das entidades de bairros , essas obras estao se tornando realidade!!! Vale a pena..... Com enorme satisfacao , todo comunidade festou com alegria e fartura, foram mais de 70 kg de bolo , salgados, refrigerantes e sorvete , Gracas ao apoio de empresas e pessoas que acreditam que o diferencial para uma sociedade mais justa e o "AMOR" Convite Cha de Fraldas Capa do convite do Doutor do ABC, Projeto ABC da Vida, Escola Tic Tac. Biodiversidade Uma das partes internas do convite, Doutor do ABC, Escola Tic Tac. Diploma Doutor ABC Escola Tic Tac Logo criado para Escola Tic Tac, em prol a protecao da Biodiversidade. Etiqueta de Lembrancinha de Nascimento. Ha muito tempo eu nao escrevo aqui. Meus ultimos textos nao foram bonitos, mas foram sempre sinceros. Como este agora sera.Minha marca escrita e o sentimento que traduzo nas palavras, que quem le pode ate nao sentir como eu me sinto neste momento, mas pode ao menos imaginar. A vida da e tira muitas alegrias do nosso dia-a-dia, nao por nao merecermos ter essas alegrias o tempo todo, mas por algum motivo, nao e normal alguem estar feliz, contente com tudo e todos durante todas as 24 horas do dia. Pra mim, a alegria vem com a madrugada, quando a cidade toda ja esta dormindo e so estamos nos dois, eu e ele acordados, fazendo alguma coisa. Juntos. Conversamos, ficamos na varanda enquanto eu fumo um cigarro, ele me conta sobre algo interessante e eu fico me imaginando na maioria das historias.Quando e de madrugada, a cidade fica tao bonita que podia ser madrugada sempre. Na madrugada da cidade grande, o ceu e laranja por causa das nuvens e fumaca que refletem as luzes dos postes. Durante a madrugada, carros nao passam com seus motoristas em ritmo louco de trabalho, eles passam como se admirando aquele silencio pacifico onde so uma ou outra sirene reina.A vida me deu belos momentos para serem lembrados pela eterniadade dessas ultimas tres madrugadas. O silencio do apartamento, a bagunca da casa de shows, as conversas e ideias das caminhadas junto aos companheiros. Historias vividas sem pudor e contadas
sem medo. Contos, causos e acasos que se misturam e formam a perfeicao da vivencia, da experiencia do existir.Aos companheiros de festas, baladas, agitos, brigas, encontros e desencontros, meu muito obrigada. Voces fazem as madrugadas de bagunca serem sempre as melhores.Ao meu melhor amigo, companheiro, parceiro, amante, amado e marido, minha vida, minha alma. Se os amigos fazem das madrugadas inesqueciveis, voce faz de cada amanhecer, unico, verdadeiro e eterno. Todo o amor do mundo nao caberia em palavras pra dizer o quanto eu sou feliz e estou feliz ao seu lado.Nao me preocupo com as alegrias que a vida me trara, o que me faz tremer e o dia em que ela resolver tirar de mim essas alegrias.
Uma vez eu ouvi numa cancao, que 'a saudade nao tem bracos, mas sabe como apertar', e diante de tudo que esta acontecendo na minha vida ultimamente, eu tive a absoluta certeza que essa afirmacao procede.E engracado, vc conhece uma pessoa, vcs ficam, comecam a namorar, vc se apaixona aos poucos, a pessoa te conquista e de repente, vcs dependem um do outro. O dia nao e mais o mesmo se nao tiverem a companhia um do outro.Quando estamos perto, e tudo de melhor. O abraco dado a qualquer hora, os beijos roubados, a sensacao do corpo do outro proximo, dormir juntos, fazer amor de madrugada, tomar banho juntos, fumar na janela, brincar e contar historias. E complicado quando, de uma hora pra outra, perdemos isso, ficamos sem chao, como se uma parte nossa tivesse sido amputada, sem nehum tipo de anestesia.E bem esse o sentimento. Falta algo. Falta a presenca dele na minha vida, falta o calor dele no meu corpo. Falta o sorriso dele iluminando minhas noites sem lua e a risada dele pra me acordar de manha.Eu preciso dele como preciso do ar pra viver. Me sinto triste, me entregando a toda a solidao possivel. Me deixando levar pela dor de estar separada de quem eu tanto amo. E vc, e so vc que tem o poder de trazer a alegria de volta ao meu coracao.Nao tenho mais casa, meu lar e vc, onde vc estiver.Sem vc sou uma sem-teto, sem carinho nem perspectiva.Nao preciso de mais nada.Ter vc e tudo pra mim.Eu te amo.Volta logo. Faz muito tempo que nao escrevo nada novo. Mas minha alma anda cheia de sentimentos, todos, ao que vejo, quando olho pra dentro, sao escuros, frios e sem cor. Sentimentos que me fazem querer ir ainda mais fundo, cavar mais esse poco seco que eu insisto em chamar de coracao. Perder algo nao e simplesmente perder como se houvesse ganho, levado pra casa e um dia, vc acorda e nao esta mais la. E muito mais que isso. Perder e algo que nunca se esquece, que nunca se apaga, que por mais que esteja escondido e basta procurar, o que se perde nunca sera o mesmo, caso vc nao tivesse perdido.Ninguem vai entender nada do que eu estou escrevendo, mas a furia por escrever e extravasar esses sentimentos (ou a falta deles) e maior, e de alguma forma, assim como as lagrimas que correm ser querer, molhando todo o ceu castanho dos meus olhos, as letras se desenhando numa simples pagina, me ajudam a destrocar a dor.Nao entendo minha vida, quando as coisas parecem bem, uma tempestade daquelas que inundam tudo cai sobre mim. Quando eu amo e (acho que) sou correspondida, em algum lugar, encontro palavras que me dizem o contrario, dizem que vou perder o que eu amo, que vou ficar simplesmente sozinha. Que nao havera salvacao para a alma e acalento ao coracao ferido.Eu amo. Disso eu nao duvido, mas sera que e reciproco? Se eu tivesse a chance de mudar algo, nao teria pedido nada, nao teria implorado. Mas
isso nao seria covardia? Nao seria triste nao lutar pelo que se quer? Nao e o fato de ver que algo nao esta certo, que nao se pode fazer feliz completamente que leva a pensar em lutar, melhorar e buscar a cada dia conquistar espacos? Sim, e. Mas comigo e tao diferente, o fato de ver tristeza nos olhos de quem eu amo, me faz pensar em deixar livre, em mandar embora e deixar seguir o caminho que, ao menos eu acho, sera melhor. A felicidade nao se encontra nas pequenas coisas e momentos, mas sim, nas demonstracoes, nos gritos incontidos, nas grandes provas. Eu busco provar meu amor a cada dia, busco modificar minha personalidade e meus atos em prol do amor que eu cultivo, mas nunca parece o bastante. Nunca e tudo que eu penso. Nunca e aquilo que se espera de mim.As lagrimas queimam meu rosto nesse momento, eu abaixo a cabeca, eu respiro mas elas teimam em cair, nao posso demonstrar, nao quero demonstrar. Mesmo com toda a tristeza que se abate sobre mim nesses ultimos dias, eu prefiro simplesmente ignorar a dor emocional e me focar nos problemas fisicos que me afetam. Eu nao quero brigar, nao quero perder. Mas se esse for o unico caminho encontrado pra esse amor, espero que seja feliz.Uma vez eu ouvi que quando se ama alguem, deve-se deixar livre, pois se for embora e voltar e pq era pra ser. Caso nao volte, e pq, de fato, nunca pertenceu. Eu nao levo muito a serio isso, eu acredito que, o fato de ir embora so prova que nunca houve amor verdadeiro. Quando se planeja uma vida a dois, quando se busca o crescimento um ao lado do outro, a distancia e o abraco, o que separa sao suspiros. Nao a despedida final, nao a morte, nao a busca pela liberdade. Quando se ama, se fica junto, procurando melhorar pelo outro, nao muda-lo, pois quem ama, nao muda, mas sim, completa. Chega de frases feitas, chega de lagrimas e de falsa tranquilidade. Quando se esta numa parede de escudos, com o inimigo em maior numero, nao e simplesmente fechar os olhos e se deixar transpassar por uma lanca. E lutar, encarar toda a dor e toda a perda que se pode ter e encher os pulmoes para gritar "pode vir, vou acabar com vc".Se eu perder o que eu posso perder, e acredito que vou perder, pq e uma decisao que nao coube a mim tomar, espero que alguem um dia lembre-se que foi por mim amado, que teve meu carinho, lealdade e dedicacao. Que teve tudo de mais belo que eu podia oferecer a alguem, e esse alguem e vc. Eu te amo. Eu nunca vou esquecer vc. Seja aqui, com vc, seja em outro mundo, que e pra onde eu vou, sem vc.A morte nao e triste, ela e doce e reconfortante. Eu ja toquei a morte uma vez. Mas seu abraco foi rapido, sutil. Quando a perda e irremediavel, buscarei a morte como uma solucao de tudo que me
magoa, de tudo que me faz mal. E espero que ela me encontre de bracos abertos, pois sem ele aqui, nada mais me faz falta.Uma paz que eu nao tenho.Uma forca que eu perdi.Um pra sempre que acaba.
Tirando o po dessas paginas, volto com uma historia que ainda nao tem final (como varias aqui escritas)..mas a intencao e terminar.. ^^ Sabem ne, sou meio enrolada pra continuacoes.. Tenso.. rsrsAndo feliz esses dias, e o proximo post e sobre a vida da dona desta bagaca.. Fiquem com o texto.. Boa leitura e aguardo comentarios.. ;)~x~"Foi mais um show. Bom, pelo menos era pra ter sido, mas foi o ultimo. Eu sai do bar com destino certo com as palavras do, agora ex-guitarrista da The Cold, girando na minha cabeca e a mao doendo dos socos que eu dei no filho da mae. Eu nao acabei com a banda, mas com certeza, ficariamos um bom tempo sem nos apresentar.Andei a pe durante 20 minutos pela avenida principal, nao vendo quase nada a frente, so a raiva e a vontade de ouvir a verdade. Os carros passavam correndo por mim, alguns buzinavam. As prostitutas mexiam comigo, me chamavam, eu ignorei tudo. Virei mais duas esquinas e estava na rua da casa de Alice. Uma rua estreita, ladeada por arvores, era incrivel de acreditar que no meio daquela selva de pedras, ela havia encontrado um lugar com mais de duas arvores. Ela tinha ate um jardinzinho na frente de sua casa pequena.Parei em frente ao portao, a respiracao forte e o coracao martelando. Minha mao ja nao doia mais. Olhei no relogio, 3 da manha. Um bom horario para se estar fazendo qualquer outra coisa, pensei comigo. Entrei pelo portao, olhei o jardim cheio de margaridas brancas e amarelas, alguns sapos de ceramica que Alice adorava. Cheguei na soleira da porta, respirei fundo e bati.Voce e um idiota, Jefferson Cold! minha mente acusava, e eu sabia que ela estava certa. Alice atendeu quando eu bati a terceira vez, abriu a porta devagar. Estava do jeito que gostava de dormir, a camiseta larga dos Lakers, short curto, mas pelo jeito havia chegado a pouco do bar, pois os olhos ainda estavam pretos de maquiagem.- Jeff! a expressao foi surpresa.- Podemos conversar Alice? eu encarei seus olhos marcados e ela sorriu inocente.- Entra, como foi o show? perguntou e eu me perguntei se o que o canalha do Josh disse era verdade. Ela era tao linda, tao doce. Uma garota simples, que trabalhava no bar onde eu sempre tocava e onde nos nos conhecemos. Alice tinha 21 anos, tinha a pele clara, duas tatuagens de rosa em cada braco, um cabelo castanho comprido que ela quase nunca escovava. Era sensual sem ser vulgar. Enfim, o meu tipo preferido. Estavamos juntos ha quase dois anos.- Foi legal, casa cheia como sempre. Eu tentei parecer natural, mas saiu meio forcado. Ela percebeu. Parei no meio da sala, olhando pros lados, tentando achar alguma prova de que eu estava certo, ou errado.- Aconteceu alguma coisa Jeff? Voce ta estranho... ela me puxou e me abracou calmamente, por um minuto eu desejei simplesmente esquecer o que tinha ido fazer ali, leva-la para cama, fazer amor e dormir juntos, como tantas vezes. Mas nao.- A gente precisa conversar. minha voz
saiu seria, ela se afastou e me encarou, curiosa. Nao disse nada, entao continuei.- Alice, lembra quando eu disse que o Josh tava estranho comigo, nao andava aparecendo nos ensaios, tava cheirando mais po do que o normal e querendo conversar algo serio comigo? disse e esperei. A reacao dela foi de espanto, um pouco de medo. Ela me largou, sentou-se no sofa de capa laranja com flores brancas e olhou pro nada. Inferno, talvez fosse mesmo verdade.- E.. lembro.. aconteceu alguma coisa Jeff? sua voz saiu quase sussurrada, ela me olhou, mas logo desviou os olhos.- Entao, hoje eu prensei ele e ele me contou. minha voz era seria, fria, como eu mesmo achei que nao ia soar. Eu sei porque ele tava querendo sair da banda, porque ele tava agindo daquela maneira estupida, cheio de desculpas e arrependimentos. Era porque ele tava dormindo com voce! Nao e? Nao e Alice, meu amor, voce nao me traiu com meu melhor amigo?? ela baixou a cabeca e comecou a chorar, eu fui ate ela, me abaixei em sua frente, meu rosto queimando de raiva. Ela me olhou.- Teve um dia que voce chegou tarde no ensaio, eu tava no bar quando o Josh chegou, chapado, ele pediu uma cerveja e ficou no balcao, muito louco. as palavras saiam baixas, pausadas. Eu esperei. Quando ele perguntou por voce, eu nao sabia onde voce estava, e ele veio pra cima de mim no corredor.O cenario estava se formando na minha mente. Josh chapado, Alice trabalhando, o corredor cheio de posteres que ia do bar ate a pista de danca. Josh puxando Alice, puxando a minha garota, agarrando ela no meio de todos. Explodi.- Porra Alice! Voce nao e nenhuma crianca! Quando o cara olha pra voce, voce ja sabe o que ele quer! Porra! Voce me traiu com o cara que eu chamava de amigo, e o que e pior, eu te amava, sua vadia! levantei, e parei de costas pra ela, em frente a janela. Minhas maos tremiam, eu as fechei em punho. Claro que nao faria nada com Alice, ate porque, ja havia feito com Josh.- O que aconteceu hoje? ela perguntou, levantando a cabeca e respirando fundo, tentando se controlar.- Ele me contou, contou que estava comendo aquela garotinha linda, assim que ele te chama ne?! Little girl. Porque cara? Porque voces fizeram isso? Por acaso o Josh viciado e mais homem que eu? cuspi as palavras. Sabe o que mais?? Quebrei a cara dele! Agradece o Rick pelo seu amante vagabundo estar vivo, porque se dependesse de mim, ele tava no fundo do rio uma hora dessas!- Nao diz isso Jefferson! ela levantou e me abracou por tras Voce nao e capaz disso! ela estava aos prantos de novo.- Nao, nao sou capaz mesmo. Mas de uma coisa eu sou capaz. eu soltei seus bracos de volta da minha cintura e me virei devagar. Ela me lancou um olhar de suplica. Eu, Jefferson Cold, nunca mais quero olhar pra essa sua cara de vadia. A banda acaba por enquanto, eu