thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a nossa vida, do filho pequeno, dos nossos cabelos ainda longe de ficarem grisalhos. Nao quero voltar, jamais; nao tenho saudades. Tenho lembrancas maravilhosas (esqueco as desavencas e as discussoes sei que as houve), e so repasso as coisas boas. Continuo nao sendo claro nessas minhas reflexoes, eu sei. Mas como e que posso ser claro, se aqui, sentado em frente ao computador, penso na cena que descortinava do 9o andar (9o ou 7o ?) do edificio onde moravamos? Chovia, fazia frio, e de la de cima eu via os carros espalhando a agua do asfalto.Essas lembrancas vem acontecendo a toda hora. Se comentasse com alguem, superficialmente esse alguem diria: Saudosismo. Pode ser. Mas nao e so isso. Acho que estou impregnado de tantas coisas boas que me aconteceram durante a vida, que as lembrancas me vem a mente, sem que eu necessite de nenhuma comparacao com o meio em que estou, para retira-las do arquivo. A toda hora brotam, espontaneas, por isso desligadas de qualquer fator que as una com a vida atual. Nunca comparo meus dois tempos, presente e passado, nunca penso que antes era melhor, porque sei que nao era. Tenho muitas coisas boas no presente, tantas quantas tive no passado, mas sao diferentes, e claro.Sera que isso acontece por causa da idade? Talvez. Por causa dela, passei a habitar um mundo diferente, paralelo aquele onde mora o povo que me rodeia. Bem melhor, porque agora conheco os dois, e posso compara-los.Por causa da idade, a cabeca da gente da gente, nao, a minha; a dos outros, nao sei muda tanto, tanta coisa surge, que essas coisas que vem acontecendo comigo podem ter ai a causa. O mundo que habito e outro, onde vivem as pessoas com mais de sessenta, e nao se mistura com o mundo dos de menos de sessenta, do rebulico, dos escritorios, dos horarios e dos congestionados feriados prolongados; no meu, nao pago passagem, os bancos sao amarelos, faco xixi de graca, mexo mingau com o fogo apagado e as pessoas que nao moram nele dao-me lugar nas conducoes. Um mundo que as pessoas respeitam mas nao querem estar nele, e onde passei a ser, de repente, agradavelmente respeitado, todos acham que eu preciso de ajuda nas menores coisas, e eu acho graca e deixo pensarem e aceito, mas tambem onde, infelizmente, muitos dos habitantes desse meu mundo se comprazem em chorar as magoas pelas suas doencas e pelos seus achaques.E bom morar aqui nesse mundo, mas e preciso tomar certos cuidados. Nao me meter, por exemplo, num acidente de transito. Ainda que nao tenha sido, havera sempre a duvida se a culpa foi minha ou nao (Sera que ele estava atento?). Nao posso deixar cair um copo, nao posso esquecer a luz acesa, tampouco a chave do lado de fora da porta, porque... "meus reflexos ja nao sao os mesmos". Tudo o que sai errado, sera por causa da idade. Ate me desculpam, mas, condescendentes, nao pesquisam a verdade.Divaguei feio. Sai do tema. Divaguei pra mostrar os dois mundos. Voltando ao assunto dessas reflexoes.
Aquelas lembrancas de que falei: acontecem, acho que e mesmo, indiretamente, por causa da idade. O pensamento ficou mais solto se bem que nunca foi muito preso por isso penso, prazeroso, o que me vem, e na hora que me vem. Sem regras, inconscientemente. Deve ser isso. As vezes pago mico, mas e muito bom assim mesmo.
MARIAARREBITADA Mauricio MeyerFerreira - Junho de 2013-Aninha, cadeNaldinho?- Ta la, naquela lata velha... namaria-arrebitada. Ele nao sai de la...Antonio achou graca:- Que maria arrebitada, Aninha?... Opessoal chama e de maria-empinada... Vocetroca tudo!- Da no mesmo. O certo mesmo nao emaria-cremalheira? Ninguem chama assim... Aquilo e brinquedo perigoso, podemse cortar, ta tudo enferrujado...- Qual nada, deixa eles brincarem. Essemenino e apaixonado pelo trem. Imagine se ele tivesse conhecido a maria-cremalheirasubindo e descendo a serra todos os dias, empurrando o vagao cheio de gente...Se ele tivesse viajado ao menos uma vez, comigo, na cabine, ouvindo otec-tec-tec da engrenagem... Como iria ficar feliz!- Ele diz que quer ser igual a voce,aguiador de trem. E que quando crescer vai subir a serra dirigindo a maria-arrebitada.- Qual... Ele que arranje outraprofissao. Agora e tudo pelo asfalto. Aquela nunca mais vai voltar para ostrilhos. O mato ja esta tomando conta de tudo... Quase nao se ve mais a pobrecoitada! - E mesmo... Por que sera que temesse apelido de maria? Coitadas das Marias...- Vem de maria-fumaca... E ela emaria-empinada... - Antonio, vai ate la chamar ele. Ta na hora do almoco. - Bem que eu tenho saudades... mas,fazer o que?-Oi, meu neto,larga a maria um pouco... Sua avoesta chamando pra almocar. Para o velho ferroviario, ver aquelalinha desativada, a sua antiga companheira de trabalho abandonada, suja eenferrujada, sendo aos poucos engolida pelo mato, causava muita tristeza. Porisso deixava que Arnaldo, na sua fertil imaginacao infantil, subisse a serratodos os dias, apitando nas curvas e dando ordens para o foguista alimentar afornalha. Arranjou ate um bone de maquinistapara ele. - Vamos, Naldinho. Sua avo estaesperando. Vem voce tambem, Juninho, esta na hora de comer.O menino desceu da cabine e deu amao ao avo.- E entao? Quantas vezes voce subiue desceu a serra hoje? E voce, foguista, foi com ele?- Fui... Conta pra ele, Naldinho... - O que foi, meu neto? Qual foi atraquinada? Antonio imaginou ter acontecidoalgo. Aquela maquina, enfim, era mesmo um brinquedo perigoso.- Nada nao, vo... E que a gente tava aqui ocupado, ai apareceu um cara, ficou encostado na lenha de bracos cruzados olhando pra gente.Ria o tempo todo, nao sei de que.- Um cara? Apareceu, como?- Sei la... Eu tava subindo a serra, Juninho jogando lenha na fornalha, e quandoolhei pra tras, tava la ele,encostado, rindo. Falei com ele, mas ele nem me respondeu. Continuou rindo.- E depois?- Uai, depois que eu olhei de novo,ele tinha sumido.- Sumido? Vai ver que era umfantasma...Antonio brincou com o neto, mas naogostou da historia. Quem seria aquele cara, olhando as criancas em suasbrincadeiras, sem falar nada e sumindo de repente? - Voce nao sabe quem e ele, Arnaldo?Voce roda isso tudo por aqui, conhece todo mundo nessa cidade...- Nao, vo, nunca vi ele aqui. E nem Juninho num viu, tava de costas...- Eu nao vi ninguem.- Meu neto, acho bom voces pararemum pouco de subir a serra na maria-empinada, ate eu ver quem e esse rapaz. Agente nao sabe o que e que ele quer.- Poxa, vo, vai ver que ele ficou lano Alto e nem desceu com
a gente. Nem vai aparecer mais...A imaginacao de Arnaldo nao tinhalimites.- E, mas primeiro deixa eu ver queme ele. A noite, depois da janta, Naldinho ja na cama, Antoniocomentou com Aninha o acontecido. Podia nao ser nada demais, mas nunca se sabe.A cidadezinha era muito pacata, ainda mais porque, depois que a cremalheirafora desativada, Guapimirim passou a ser o fim da linha. So quem morava la eque ia no trem, por sinal agora eletrico, ate o final, -Eu nao disse, Aninha, que a gentetem que ter cuidado? Quem sera esse rapaz que Naldinho viu la na locomotiva?Disse que ele nem falou nada e sumiu, de repente. So ficou rindo. Nao eestranho?- E, a gente tem que tomar cuidado.Etao raro aparecer gente nova por aqui que a gente tem que ver quem e.- Vou fazer isso. Enquanto naodescubro, nao o deixe voltar la. O mato esta fechando em volta da maria-empinadae aquilo ali esta ficando muito ermo. No dia seguinte Antonio rodou acidade toda, o que, alias, nao demorou muito. Procurou o paradeiro do rapazpela barbearia, pela farmacia, pela delegacia. Ninguem o tinha visto. Voltou a puxar o assunto com o neto:- Meu neto... como era esse rapaz?Era muito ou pou-co velho?- Velho, vo. Assim, igual a voce...O velho achou graca. Para umacrianca de sete anos, qualquer um com mais de cinquenta e velho...- Eu nao vou poder mais ir la, vo?- Vai, sim. Ele deve ter ficado laem cima, na serra. Ja que nao desceu, na viagem de volta... Mas se aparecer denovo, voce me fala!- Pode deixar que eu falo.Mas Arnaldo estava disposto a naofalar nada, se o outro voltasse. E se o vo o proibisse de ser maquinista? - Juninho, se o cara voltar, bicocalado! Senao a gente nao sobe mais a serra!A revista eraum pouco antiga. Quando Arnaldo viu a reportagem sobre a reabertura do Museu doTrem, dois meses atras, logo vieram a tona lembrancas de sua infancia, emGuapimirim, nos anos oitenta. Do seu avo aguiador de trem, como ele ochamava, das historias que ele contava do tec-tec-tec da cremalheira subindoa serra - que ele nem conheceu - e a maria-empinada... Maria-empinada! Sera que ela estavano museu? Sera que haviam conseguido restaurar a lata velha das suasbrincadeiras de crianca? Falou entre dentes, para si mesmo: - Abril de 2013! Parada desde abrilde 1957, relegada ao abandono todo esse tempo... 56 anos! um crime... Se na minha infancia ja nao era sombra do quefoi, imagine agora... Bem, antes tarde do que nunca...Fechou o jornal sobre os joelhos,recostou a cabeca da poltrona e entregou-se as reminiscencias. Onde andaria o foguista Juninho? Levavaa serio, tanto quanto ele, as subidas da serra. Ia colocando os gravetos nafornalha enferrujada, enquanto ele proprio, nos comandos, movia a alavanca doapito e puxava a ja inexistente cordinha que tocava o sino. Lembrou-se de umavez que, tentando dar mais realismo a viagem, ateou fogo aos gravetos, e foium custo apaga-lo... Isso, o vo nunca soube.E das lembrancas ao transporte ate avelha maquina, foi um pulo... Viu-se na cabine, encostado no tender,apreciando os dois garotos brincarem na locomotiva. Eles
composicao.Seria impossivel resgata-la.Frustrado, tornou a ler a placa indicativa da peca. Estava la: Jose AugustoVieira construtor da ferrovia Rio-Teresopolis. Voltou para casa decepcionado, pensando emalgum outro um meio de satisfazer o pedido do ilustre fantasma. -Juninho, olheaquele cara de novo...-Arnaldo, pede pro Juninho buscarmais lenha. Tenho que falar com voce.- Pra que? Quem e voce? Meu vo quersaber... - Que cara, Naldinho? Nao estouvendo ninguem.- Vai buscar mais lenha, foguista. Afornalha ta vazia.O foguista saiu.- Pronto, pode falar. Por que temque ser eu sozinho?- Porque ninguem mais me ve, sovoce. Voce sabia que tem uma moeda escondida na maria-empinada?- Uma moeda escondida? Onde?- Nao e bem uma moeda, e umamedalha.- Pra que ela serve? Se nao e moeda,nao serve pra comprar nada. - Vou lhe mostrar onde ela esta. Leva ela para o seu avo. Diga que foiJose Augusto Vieira que mandou pra ele.- Quem e esse cara?-Jose AugustoVieira? Voce tem certeza?- Foi o que o moco disse, vo.Antonio nao sabia o que pensar. Quemteria dado a medalha a Arnaldo? O engenheiro ja nao pertencia ao mundo dosvivos ha muito tempo. Ele ja tinha ouvido falar sobre aquela medalha, mas nuncaa havia visto. Sempre tivera vontade de possuir uma, mas... quem era ele, umsimples ferroviario de Guapimirim... Tinham sido cunhadas tao poucas, so paraas autoridades... E isso em 1908!- E quede esse moco, que nao aparece nunca?- Sumiu igual a primeira vez.- Sumiu, Naldinho? Como, sumiu? Elenao estava na sua frente?- Poie e, vo, mas foi sumindo,sumindo, sumiu...- O que? Virou fumaca?- E...- E voce, nao ficou com medo?- Nao, vo... Ele era igual a mim...Nao era fantasma...Antonio silenciou. Ficou olhandopara Arnaldo sem saber o que dizer. O garoto sorriu:- Posso ir, vo?- Pode, meu filho... Vai... vaisubir a serra...-Vovo, o vovotinha alguma medalhinha de estimacao? Assim... que ele gostasse muito?- Medalhinha?... Sim, tinha... Erada inauguracao da estrada de ferro. Curioso, voce se lembrar dela agora... Nemeu me lembrava mais... Alias, essa medalhinha devia ter algum segredo, porque quandoseu avo chegou com ela em casa, mostrou-me e disse: Olha o que eu ganhei...Perguntei quem tinha dado aquele presente tao valioso era uma medalha deouro... e ele disse: Pra falar a verdade, nao sei... E melhor ate a gentenao mexer com essas coisas, Aninha... Eu me lembro que fiquei nervosa, commedo nao sei de que. Uma medalha de ouro... Essas coisas, o que? Ele nunca medisse...Entao, a medalha existia... e foientregue ao vo, como pediu o Dr. Jose Augusto Vieira...- O que ele fez com a medalha, vovo?- Ela tinha um furinho em cima...Ele mandou fazer um cordaozinho de ouro e usou ate o dia da morte. Nao tiravanem pro banho. E eu nunca soube de onde ela veio... Aninha fez uma pausa. Olhou para oneto, que sorria como quem nao estava com coragem para pedir alguma coisa.Adivinhou o que era:- Quer ela pra voce, Naldinho? Seuavo bem que gostaria que voce ficasse com ela... Em seguida levantou-se e buscou uma pequenacaixa de madeira, com a locomotiva incrustada na tampa, num fino trabalho demachetaria. Arnaldo pensou nao aguentar a emocao. A medalha estava
junto comoutros pertences de Antonio: o relogio da ferrovia, o cracha de maquinista, achave da maria-empinada... Aninha abriu a caixinha, e la estavaela, envolta numa claridade azulada que apenas ele via, pulsando,intermitente... - Leve-a, Naldinho... a suamaria-arrebitada...
Direitos Autorais Reservados28.9.2011 Eu nao tenho medo da morte. Nao digo isso para fazer genero. Nao tenho mesmo. Nunca me incomodei por ficar velho. Acabei ficando, numa boa. Quando a gente fica velho (a gente nao; eu. Muita gente pensa diferente de mim), comeca a refletir um pouco mais seriamente sobre a hora de ir embora. E claro que muitos nem se dao ao trabalho de pensar, continuam vivendo como se ainda tivessem vinte anos de idade. Uns, vivendo com responsabilidade, outros sem nenhuma. No grupo dos que nao pensam muito no assunto, uns consideram a morte tragicamente, vivendo um drama intimo de como sera, tentando adivinhar o futuro. Sofrem. Outros, morrem de medo, por nao saberem o que tem do outro lado. Sofrem. Outros, ainda, nao tem nem medo, dizem que sao materialistas, morreu, acabou. Dizem que nao sofrem. Eu, nao continuo vivendo como se tivesse vinte anos; afinal, tenho quase oitenta e sou consciente da minha idade. Penso na morte tanto quanto penso na vida. Nao vou vivendo, simplesmente; sei, por exemplo, que depois de certa idade e irreal fazer planos de longo prazo, ou mesmo medio; nao e logico alimentar expectativas. Planos, so para amanha ou depois. Refreio minhas vontades, sei que muitas coisas ja nao me pertencem mais, mas isso nao me incomoda. E assim, e pronto. Nao vivo pelos cantos em lamurias, mas em reflexoes. Penso, sim, que dentro das hipoteses normais, devo ter mais uns dez anos de vida se nao for antes, nunca se sabe. E pouco? E muito? Depende do ponto de vista. Se resolvesse levar a vida como se tivesse vinte anos, dez anos seriam pouco. Muito pouco. Onde eu estava ha dez anos? Puxa, foi ontem... E ai comeca: Nao posso fazer mais nada, e sentar e esperar..., etc. Mas, se sou consciente da minha idade, vou pensar: Puxa, vivi bastante! Que bela idade, 80 anos! Nao quero fazer mais nada, e sentar e curtir.... Como e diferente, nao posso de nao quero... Ja os workaholics e assim que se escreve? estes, estao comecando projetos novos aos oitenta, nao sei ficar parado, nao sabem fazer mais nada, sao insensiveis aos que os rodeiam. As vezes esses projetos dao certo, pela sua otica. Mas estes sao do grupo que nao pensa no assunto morte. Nao estao certos nem errados sao diferentes de mim, apenas. E me pego pensando como eu encarava a vida, aos vinte, aos trinta, aos quarenta, etc, etc. E vejo que a encarei numa sucessao normal de reflexoes, felizmente em pleno acordo com todas as minhas idades. Aos dez anos? Nao me lembro, mas com certeza pensei: Nao vou pensar em trabalho tao cedo. Meu pai me sustenta. Repeti esse pensamento ao vinte, e felizmente ate aquela idade nao precisei do trabalho para me sustentar. Naquela epoca era diferente de hoje, eramos paparicados pela familia, o importante era nos formarmos em alguma coisa. E quando tinha trinta anos, saido da faculdade: Vou dar duro, trabalhar noite e dia, mas aos quarenta quero parar de trabalhar por obrigacao. Dai pra frente
so por prazer ...pois sim. Aos quarenta, dando duro pra me sustentar, pensei: Cheguei ao meio dessa existencia. Que fiz ate aqui? Apenas comecei a construir minha vida. Mas... ainda ha muito tempo... (Trabalhei por obrigacao, embora feliz por ter trabalho, quase ate os sessenta... So nao continuei porque foi o trabalho que acabou, e nao a minha disposicao...). Cinquenta anos: Tudo bem, tenho minha renda, da pra viver, o que eu quero mais? Tudo bem... - pensei, sem tristeza, sem nenhuma magoa, sem nenhum pensamento de que poderia ter feito mais e nao fiz. Nao, mesmo. Nao poderia, nao quis, sei la. Nao construi nenhum imperio, nao fiz nenhum pe de meia, ficando com um vago pensamento de que um pe de meia (ainda que um lado so) teria sido bom. Sera? A vida nao e trabalho e dinheiro. Construimos, eu e ela, uma familia maravilhosa, foi muito mais do que isso. E aos sessenta parei de trabalhar oficialmente. Ainda tentei pegar uns biscates, por fora do oficialmente, mas nao deu certo. Ou eu nao me esforcei? Sei la... A verdade e que nunca fui angustiado por trabalho. Mas vamos parar de falar de trabalho. Essas minhas reflexoes nao sao para falar de trabalho, embora seja dele que a gente viva. Sao para falar de vida e morte, de como encarar esta ultima, agora que esta quase acabando a primeira. De como encarar o tempo vivido e o tempo que falta. Eu nao penso nisso, eu, hein? Vou vivendo, quando chegar a hora vou ver como e que e... Estas nunca serao palavras minhas. Penso, sim, mas como ja disse: numa boa, sem angustias. Gosto de fazer reflexoes sobre o tema. Estao fazendo uma obra enorme, nas ruas, na cidade. Metro mirabolante, etc. Sera que vou ve-la pronta?. E o meu pensamento. Copa de dezesseis. Nao dou a menor bola pra futebol, mas... estarei aqui?. Sao coisas que obviamente eu nao pensava quando tinha meus 50 anos. E ate me divirto, intimamente, com esses pensamentos. Nao estou nesse barco sozinho, um dia todo mundo morre, mesmo... Ate a rainha da Inglaterra... Noutro dia estava passando pelo aterro do Flamengo, de onibus, e pensei: Preciso vir aqui mais vezes, curtir mais essa maravilha. Tenho pouco tempo... Quem me le, ha de pensar: Esse cara deve sofrer muito, sempre de olho no tempo que falta... Negativo. Mas nao sofro mesmo! E tranquilo para mim, so penso que nao posso deixar passar o tempo a toa. Vi na TV uma senhora japonesa que pensa igual a mim. Ela foi autorizada a voltar para casa, se desejasse, numa das cidades atingidas pelo vazamento radioativo. Mas alertaram-na que a medio prazo ainda havia o risco de contrair um cancer, embora a radiacao ja estivesse bem menor. Ela perguntou qual e esse prazo? uns quinze anos. Ela deu de ombros: Estou com 74, daqui a quinze anos, terei 89. Esta muito bom. Vou curtir a minha casa.... Como quem diz: Ate la, ja estou no lucro. E isso, e aproveitar o tempo que resta, encarar de frente,
sem dramas, mas tampouco sem ser irresponsavel. Eu nao tenho medo da morte, repito. Mas nao gostaria de ir embora tao cedo. Nao falo isso pra fazer genero. Nao tenho mesmo, embora saiba que nao vou pra nenhum paraiso. Ja imagino como seja o paraiso, vivi nos anos 50. Vou apenas aguentar as consequencias, vou colher o que plantei. Mas vou consciente, isso e uma grande coisa. Evidentemente nao gostaria de sofrer, quando chegar a hora. Mas isso nao e novidade, ninguem gostaria. Nao gostaria tambem que fosse uma morte repentina, fulminante, e sim, depois de uns seis meses de molho, esvaindo-me aos poucos, mas dando pouco trabalho a quem se encarregar de cuidar de mim. Nesses seis meses, ouvir bastante musica, manter minha consciencia de que, embora esteja indo, que eu mereca ir embora sem ver ninguem perto de mim chorando pelos cantos. Mesmo porque ninguem e insubstituivel, e pouco tempo depois, que sobrem de mim apenas boas lembrancas, lembrancas sem saudades do tipo que falta ele me faz.... Isso nao seria amor, seria egoismo. Mas o que adianta pensar nao gostaria que fosse assim, ou assado? Vai ser do jeito que precisar ser...
POLITICOS E FRALDASPRECISAM SERTROCADOSAMIUDE,PELO MESMOMOTIVO.ECA DE QUEIROZ Saudade10.out.2009Que e saudade?Dizem que e um sentimento que so na lingua portuguesa pode ser expresso por uma palavra. Nao ha em nenhum outro idioma, no mundo, um sinonimo para a nossa saudade.Para mim, nao e bem assim.Saudade tem duas definicoes bem distintas: uma que nao gosto, ou nao aceito quando se pensa em saudade apenas como vontade de voltar ao passado, aos meus bons tempos, como se costuma dizer, esquecendo que os bons tempos so foram bons porque, felizmente, costumamos esquecer as coisas ruins que nos aconteceram. Ja a outra definicao, para mim, soa como sinonimo de... lembrancas. Mas lembrancas boas, e claro, porque as mas jamais nos trariam saudades.Quando me recordo de lugares que me foram queridos; de locais onde usufrui momentos maravilhosos; de objetos que de alguma forma marcaram minha vida; de livros, poemas ou simplesmente textos de poucas palavras, que li com prazer; de filmes cujas cenas me emocionaram ou me alegraram; de pessoas queridas que marcaram minha vida e que, ou estao longe de mim ou ja estao me esperando do outro lado; de acontecimentos do passado que me foram gratificantes, que me deram qualquer forma de prazer... entao, sinto saudades. Saudades de quando li o livro, de quando vi o filme, de como encontrei aquelas pessoas...Mas... nunca quis voltar aqueles lugares, onde certamente as mudancas do tempo me fariam decepcionado; procuro nao guardar nos armarios as coisas que tanto me foram caras (as vezes nao consigo...); tampouco me apraz ler mais uma vez os mesmos livros, ou ver duas vezes os mesmos filmes de que gostei. Em minha mente apenas conservo - e mais nada - as gratas lembrancas de quando pude estar com amigos ou parentes com quem ha muito nao convivo, relembrando-as sempre com prazer. Nao me entristeco, porem, por nao mais estarem eles perto de mim, mas aguardo sempre a oportunidade de reve-los, para matar as saudades. Tampouco choro por aqueles queridos que partiram para a outra vida, porque sei que, mais dia menos dia, talvez, quem sabe? possa estar novamente com eles. Ainda que tomemos rumos diferentes, lembrar-nos-emos mutuamente, recordando, cada um em seu degrau da escada infinita, tudo aquilo que nos fez ser amigos de verdade.Tambem nao quero de volta os episodios que tenha vivido, um dia, com alegria e emocao. Jamais seriam os mesmos. Quero, sim, lembra-los sempre, intensamente, pedindo que nunca se apaguem da minha memoria. Porque as lembrancas fazem parte do passado, que e o unico estado de alma que permanece imutavel, pois o futuro ainda nao existe e o presente, a cada segundo que passa, transforma-se em passado, que fica arquivado em nos para todo o sempre. Nao concebo uma vida sem passado, sem lembrancas boas lembrancas. Mas, que se mantenham vivas tambem as mas, para que possamos sentir ainda mais de perto aquelas que nos fazem felizes. E isso que chamo de saudade. Retorno hoje a este blog. Devo continuar postando meus contos e poemas Sabine Weiss, 1953Eu quero traduzire nao tradicaoQuero ser traduzidatransportada, transferidaSou uma pessoa hibridaE, ainda,sem coesao