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nestas filas, quando nao dentro dos cubiculos para higiene e possivel realizacao de desejos. Quando o banheiro a ser usado nao e o de um espaco gay sao mais divertidas ainda as possibilidades. Aventura e adrenalina reverberam de um 3x3. Quem nunca deu uns beijos em banheiros de shoppings ou de cinemas? E os banheiros fetidos de churrascarias e rodoviarias? E os banheiros dos clubes, das academias? Coisa pra aventureiro. Eu sou. Nao ha o que negar: o Banheiro e um espaco quase Bombril: mil e uma utilidades. Pode ser ate amigo na hora do choro escondido. Em meu apartamento por exemplo, todos os banheiros sao cheios de livros, revistas, plantas. Temos de prezar pelo conforto neste comodo tao sagrado onde cuidamos da beleza, da higiene e em algumas vezes de nossas necessidades sexuais. Quando crianca, me recordo que adorava me masturbar no banheiro e minha mae muito curiosa, ja foi pega algumas vezes ouvindo meus gemidos infantis do outro lado da porta. Eu lembro-me tambem de acoes como tocar os membros de meus amiguinhos quando ia ao Banheiro no Jardim de infancia. Aquele espaco muito ficou na minha mente. Ha pouco tempo, fui trabalhar nesta mesma escola e um dia, resolvi visitar tal instalacao que tanto estava no meu pensamento como espaco das primeiras experimentacoes homossexuais. Adentrei o Banheiro e para minha surpresa, parecia que era outro lugar. Quando crianca, minha visao era de que tudo era grande, o que na verdade era grande para a idade. Encontrei um banheiro com quatro pequenos sanitarios e toda a delicadeza da educacao infantil. Minha tara por aquele Banheiro morreu ali. Preferi ficar com o sonho infantil.O Banheiro realmente e um lugar de magia. Ja tive transas memoraveis no box, no lavabo, no bide. E pretendo muitas outras. Coisas de gente feliz. Eu sou. Bernardo Lacerdabernadolacerda@gmail.com (Ando muito chorao essa semana. Uma tal sentimentalidade tomou conta de mim.Como alguem ja cantou qualquer beijo de novela me faz chorar.Entao resolvi me fazer um pouco nas palavras do Caio Fernando Abreu.Sem mais choro, ate mais).Dois ou tres almocos, uns silencios.Fragmentos disso que chamamos de minha vidaHa alguns dias, Deus ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus , enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Nao me entenda mal nao aconteceu qualquer intimidade dessas que voce certamente imagina. Na verdade, nao aconteceu quase nada. Dois ou tres almocos, uns silencios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro misterio, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou agua, entre casquinhas de pao e cinzeiros cheios que os garcons rapidamente esvaziavam para que nos sentissemos limpos. E nos sentiamos. Por tras do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum.
E de repente me sentia protegido, voce sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnetico daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah voce nao come acucar, ah voce nao bebe uisque, ah voce e do signo de Libra. Tracando esbocos, os dois. Tateando tracos difusos, vagas promessas. Nunca mais sair do centro daquele espaco para as duras ruas anonimas. Nunca mais sair daquele colo quente que e ter uma face para outra pessoa que tambem tem uma face para voce, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coracao. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentacao" na cabeca estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infancia impossivel". Cito de memoria, nao sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau as tres da tarde, com um cao basset tambem ruivo, que passa acorrentado. Ele para. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.De mais a mais, eu nao queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir nao. A nao ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Nao velejou. Alem disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitaria do nao-pedir. So compreendi dias depois, quando um amigo me falou descuidado, tambem em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pifias revelacoes de Deus feito joias encravadas no dia-a-dia. Era isso aquela outra vida, inesperadamente misturada a minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distancia, a poeira soprando. Mas eu trouxe de la a memoria de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausencia e fome. Sobretudo a noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para tras das janelas, vendo o que ninguem veria.Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traco a traco, quando estou so e tenho medo. Sorrio, entao. E quase paro de sentir fome.Caio Fernando Abreu(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)Rodolfo Primeirorodolfoprimeiro@gmail.com DNA para a felicidadeO que nos faz sermos pessoas bem sucedidas e felizes? Eis a questao. Bom, uma resposta simplista nos levaria aos cliches de: realizacao profissional, boa estrutura familiar, amor, dinheiro, amizades e por ai vamos desfiando um rosario de bens de consumo e convencoes sociais. Sem duvida tudo isso nos trara um ambiente propicio a
felicidade, mas nenhum deles isoladamente ou junto e determinante.Faco este preambulo para contar uma historia que me impressionou muito. Eu trabalhava num posto de saude de um bairro carente de minha cidade, onde uma de minhas atribuicoes consistia em visitar com uma equipe, uma vez por semana, um abrigo para criancas em situacao de risco, recolhidas pelo conselho tutelar. Faziamos uma avaliacao do estado de saude delas como um todo, inclusive da parte emocional, que por regra, era a mais debilitada naquelas criancas. A abordagem inicial era sempre dificil naqueles pequenos seres que violentamente haviam perdido a confianca em quem tinha o dever de ama-los. A presenca de estranhos os questionando, examinando e invadindo seus coracoes, tao precocemente trancados, nao podia mesmo ser confortavel. Mas muitos tao acostumados a ter nada ou a ter so violencia, logo se rendiam a qualquer manifestacao de afeto. Mesmo uma abordagem profissional como era a da nossa equipe, se transformava em vinculo afetivo, lacos que se refaziam semanalmente.No abrigo conhecemos Aparecida, segundo nome de uma menina de 12 anos, negra, magricela e semi-analfabeta, recolhida junto com tres irmas e um irmao. Todos violentados pelo pai alcoolatra, que fora preso em flagrante ato de estupro. A mae considerada cumplice e incapaz perdeu a guarda dos filhos, a sanidade e a liberdade. Cida foi aceita no abrigo por causa dos irmaos, o limite de idade para este tipo de casa e de oito anos. Por ter um carater transitorio, as criancas permaneciam ali ate um destino para adocao ou algum parente idoneo que os pudesse receber. Nao era o caso de Cida, sua idade estava avancada para o amor paternal e nao possuia parentes proximos (exceto os irmaos) ou pelo menos nao os conhecia. Entao por decisao judicial foi lhe permitido ficar ate que se definisse o melhor a fazer. Como o melhor nao chegava, Cida foi esquecida no abrigo.Cida foi perdendo pouco a pouco seus irmaos e por instinto foi substituindo-os pelos novos orfaos (de pais vivos) que chegavam e entao novamente os perdia. Sua vida era de perdas. Mas Cida nao entendia assim. Via em tudo novidades e renovava-se nelas. O abrigo lhe trouxera a seguranca que seu lar (era lar?) nunca tivera. Dormia em paz, sem ser molestada ou acordada com os gritos dos irmaos. Comia todos os dias e perante sua casa, podia-se dizer que as instalacoes assepticas do abrigo eram luxuosas. La conheceu aniversario, pascoa, carnaval e o natal. Ah, o natal! Como passou a amar o natal.No natal Cida passava uma semana inteira com uma familia de verdade, as voluntarias do abrigo levavam as criancas para suas casas. E ela conheceu ceias, presepios, luzes e presentes. Ganhava presentes de todos os funcionarios do abrigo e tambem de nossa equipe, ela se sentia importante. Era um amor com data de vencimento e emprestado, mas para Cida era o unico amor que conhecia. E entao, nestes natais, conheceu as diferentes maneiras de chorar: para os irmaos choro de saudade, para a mae choro de pena, para o pai (este morreu no presidio poucos meses
depois que ela chegou) choro de dor, raiva e depois alivio. E principalmente o choro de felicidade, por sentir que seus irmaos estavam seguros e que o natal voltaria no proximo ano. Para ela nada haveria de ser facil, teimou em crescer e por isso lembraram-se dela. Cida atingiu a maioridade e foi obrigada a despedir-se do abrigo.Eu continuei a visitar o abrigo por alguns anos e a lembranca de Cida sempre me vinha nos rostos de muitas Aparecidas que la chegaram e partiram. Mas ela sempre me pareceu especial por seus olhos alegres enquanto tudo concorria para o contrario.Reencontrei Cida dez anos depois que largou o abrigo. A mulher forte de sorriso largo e hoje auxiliar de enfermagem no pronto-socorro. Cuida da mae invalida e de dois filhos. Perdeu o marido pra outra recentemente, mas contou-me que ganhou a liberdade. Disse que encontrou seus irmaos e que ganhou sobrinhos. Ate hoje agradece nossa equipe e sabe meu nome. Todas as pessoas sabem onde seu calo doi mais e e justo ficarmos tristes com perdas, faltas, saudades e tantas outras frustracoes. Mas diante da historia dessa menina valente sinto meus problemas diminuidos. Tambem acho que ela nao tem a resposta da questao do inicio, mas se existir um gene da felicidade, tenho certeza que Cida, o tem. Pedro Gregoriopedrogregoriofontes@gmail.com
Um pouco de calorEstava ouvindo esta musica do Dan Nakagawa, interpretada brilhantemente pelo Ney Matogrosso e refletindo sobre uma situacao vivida atualmente. Estava bastante interessado em um cara que achei que tinha tudo a ver comigo. Na verdade somos levianos demais quando achamos isso, principalmente porque nao se encontra caras-metades nas gondolas espalhadas nas boates e bares que frequentamos. Sempre, e e claro, estamos de olho nas possibilidades que nos rompem todos os momentos, mas nao vamos para a noite so para beber. Isso e balela, e os que usam deste discurso com verdade, podem contactar logo um A.A. A bebida e um fator muito importante na nossa desenvoltura na noite: quem que nunca chegou junto de alguem porque tinha bebido e as possibilidades se ampliaram? Mas infelizmente nao sao tudo perante a construcao de um ser que apenas dotado de cevada e sem boa fala, elegancia e desenvoltura vai ficar com o James Franco da noite. Tambem nao vou ser piegas: alem de calor, o alcool permite sensacoes que somente os bons bebedores sabem. Fiquei em uma viagem de ferias que fiz, com um cara que nao bebia nem refrigerante (nao quero levantar bandeiras), um saco! Achei tudo tedioso e monotono demais nele (parece que cometi um pleonasmo!). As piadas depois de uns goles pra ele continuavam sem graca e enquanto eu e Rodolfo faziamos da pousada onde estavamos uma pista de danca, ele se contentava em balancar a cabeca sentadinho em um canto. Martha Medeiros fala que assim como nao se deve misturar bebidas, misturar pessoas tambem pode dar ressaca, eu penso que as pessoas que nao bebem nao combinam muito comigo. Parece que nao entram no meu clima.Ha nas bebidas em que tomo um ingrediente que muitos desconhecem e que nao vem estampado na composicao. Chama-se coragem. Voce toma uma taca de vinho e logo esta todo soltinho e se atira para todos. Isso em certos momentos, principalmente para os timidos e otimo. Agora para os atrevidos como eu, ja e quase um suicidio. Semana passada, como estou recem-solteiro, depois de duas horas de depressao por levar um pe na bunda, resolvi ir para uma festa em uma cidade proxima. Como todos neste mundo nao ficam disponiveis para voce quando voce mais precisa de seguranca, todos os amigos que convidei tinham logo, algo mais interessante que ficar olhando para a minha cara de depre. Pois ai sim, a bebida me deu o calor de que precisava. Vesti-me e embriaguei-me de coragem e apos uma garrafa de espumante, coloquei tres latinhas no carro (nao facam isso) e parti rumo a cidade em que acontecia um mega evento gay. Cheguei la com uma coragem e com um animo que nem parecia que quem me acompanhava era apenas a roupinha nova que eu adquirira no dia anterior. Logo que adentrei a festa encontrei conhecidos, me joguei na pista ao som de Moves like Jagger e ainda conheci varias pessoas interessantes. Nada que boas cervejas, coragem (composto principal desta bebida) e auto-estima para ter uma noite de sabado bacana. Roberto e Erasmo ja
diziam que alem do horizonte deve ter algum lugar bonito pra viver em paz. Eu nao pensava que estivesse ha apenas 68 km da minha cidade.Nao quero que este texto se resuma a dizer que e para voce sair por ai bebendo feito um louco e que suas contas ao final do mes serao pagas pelo garcom que melhor lhe atendeu nos bares, boates e restaurantes que frequentou. Acredito e tenho conviccao de que a bebida nao seja resumida a apenas bebados caidos em esquinas proximas a botequins fins de noite e homens com olhos fundos em encontros de Alcoolicos Anonimos. Acredito que beber (boas bebidas e com a consciencia de moderacao adequada) seja uma celebracao. Nada mais belo que passar por um bar no sabado a tarde e encontrar varias mesas de amigos compartilhando boas risadas, bons momentos e bons tira-gostos. Gosto de receber em minha casa os amigos e encher a geladeira de cerveja. E bom ter sempre um bom vinho tambem para encantar aquele cara que por tabela, ainda sabe pronunciar os nomes das uvas que voce aprecia. Mas sejamos sinceros: um pouco de calor alcoolico somente, tambem nao e o suficiente. Gostamos de estar proximos da loucura. Insanidade as vezes e bom. Ja criei porres em casa sozinho e intencionais. Nada melhor que beber e ter a cama proxima para desmaiar. Bebi para esquecer amores que se foram, comemorar os que chegaram e esperar os que viriam. Abri um espumante para comemorar uma conquista profissional, para esquecer uma derrota na justica, para decidir um destino de viagem, para celebrar o nascimento de alguem, para esquecer a falta de um amigo, para sorrir, para esquecer. Bebo, para viver. Bebo uma cerveja para contar um segredo para um amigo, para escrever um texto, para refrescar, para assistir a um filme. Abro uma boa garrafa de vinho para uma noite de amor, para um acesso de loucura. Mas preste atencao em um bom conselho para quando estiver bebendo: deixe os aparelhos celulares longe de seu campo de visao. Bebida e celulares nao podem se misturar. Voce acaba mandando mensagens para quem nao deve e ligando para pessoas que nao deveriam estar na sua agenda ha anos. Caso voce seja superior o suficiente a este texto, tome um bom suco natural de manga. Com certeza ele nao vai te fazer dancar Firework como um adolescente as quatro da madrugada na boate. Sim, as bebidas tambem nos fazem ir alem. Sao e nos dao calor.Bernardo Lacerdabernadolacerda@gmail.comA quem interessar possaSouth Park Hoje acordei meio sonolento, novidade para mim, ja que normalmente costumo dormir ate mais tarde, dormir muito, alias, duas coisas de que gosto muito: acordar tarde, dormir muito. Por um bom tempo, tive que acordar cedo. Nao era uma das minhas coisas preferidas, porem, logo logo, ja me acostumava e o dia pra mim passava a ser prazeroso. Alias, prazer e um dos topicos deste meu post. Fico pensando que todos necessitam de uma valvula de escape. Sexo entao nesta hora e a mola mestra. Estou meio parado, sei la, acho que a
quantidade de servico, a aproximacao do fim do ano (ja estou querendo que ele acabe), o desejo de um novo comecar impedem de tal facanha. A nossa eterna luta para sermos felizes e interminavel. A cada dia recebemos uma avalanche de convites ao prazer, ao desconhecido, a sermos felizes. Mote deste post. Nao entendo o quanto algumas pessoas reclamam desta vida de meu Deus! E claro que em determinados momentos queremos mesmo e que o planeta se foda, nao to nem ai pra ele. Mas existem alguns momentos que sao magicos, outros mais magicos ainda. E e ai que temos a sensacao de que vale a pena. - Cheiro de grama molhada.- Pao de queijo quentinho saido do forno.- Roupa lavada com lavanda- Cafe fresquinho- Carta de um amigo distante (vale e-mail)- Musica suave- Musica dancante (dependendo do ambiente)- Cerveja gelada.- Bons amigos (pode ser com Smirnoff)- Filme de Woody Allen- Banho tomado (depois de um dia quente de verao entao...)- Sorvete de limao.- Roupa Nova (nao aquele grupo)- Comemoracao (pode ser qualquer uma, animada) Sensacoes que sao unicas. Momentos que sao unicos. E a felicidade ate existe. Mesmo que seja naquelas pequenas coisas, sem ser piegas, mas ja sendo. Buscamos por tanta coisa, precisamos de tao pouco (acho que ja ouvi isso em algum lugar), e sempre estamos a merce do tempo. La vem ele de novo. A procura da batida perfeita, estamos neste jogo da vida, em que perder faz parte. Ganhar e a vontade de todos. E atire a primeira pedra, aquele em que momentos tao simples, foram tao significantes, como os mencionados acima. Ou ate mesmo uma tarde qualquer, junto da pessoa amada. Ou das pessoas amadas. A gente pode ter isso. E um direito nosso, que conquistamos mais a cada dia, sabendo que esta luta e de todos. O direito tambem. Sergio Pacheco VillasBoassergiopachecovillasboas@gmail.comgrand finale ele me desenhou assim. eu entreguei o presente e ele pegou papel e lapis, pediu que eu ficasse quieto e pronto. entregou-me o desenho de um eu desconhecido em mostarda e grafite. emoldurei, depois quebrei. eu fumava um cigarro filtro branco meio chique e ele me beijou o halito e a alma. astuto entrou em meu coracao. no conhecimento escreveu seu telefone na minha mao e nao desenhou coracao. foi mais homem. serviu-me jantar, encantou amigos e a mim. disse que colecionava caixas antigas e custou-me um antiquario. custou-me tambem um amigo. falou-me sobre cor, sobre arte e mostrou-me o peito feito de pelos. meu apelo foi de que nao me deixasse. disse que eu parecia algum amigo de Oscar Wilde e trouxe outro homem para que eu nao entendesse nada. o outro homem me olhou desconfiado e nao dividi a cama com eles. na madrugada molhada de cerveja e vodka marcou-me o corpo com seus dentes e o coracao com seu jeito meio macho meio femea. viajou meio mundo e trouxe cachaca africana para pingar meu corpo enquanto suas maos e boca adivinhavam meus segredos. quebrou meu silencio e minha timidez no meio do sexo voraz as duas e meia de
uma tarde marginal. em sua cama serviu-me cafe da manha e cerveja, alegando que a cerveja me deixaria mais feliz. nao deixou. contou-me sobre sua unicidade na familia sem irmaos. a foto sem roupa na juventude identificava a mente aberta e a prontidao pra ser veado. o progenitor nao se incomodou. ele tinha maos brancas como Branca de Neve e tocava piano enquanto olhava pra mim feito Lobo Mau. no banheiro da pizzaria me falou safadezas e elogiou minhas boas maneiras. indecente eu o agarrei no elevador de seu predio. era um executivo de dia e me amava como um caminhoneiro. levou-me a boate e deu-me de beber enquanto suas pernas me rocavam debaixo da mesa. elogiou minhas camisas e deixou a janela aberta para que vissem nossa intimidade. no sofa deitou sua cabeca em meu peito e leu Ana Cristina Cesar. contou-me sobre casos antigos e eu o chamei de escroto. obstinado ele me afagou o peito e me serviu amor em pedacos. em noites insones, os sons de Piazzolla invadiam nossa cama e a madrugada. ele me pedia silencio e o apartamento era tomado por um choro de bandoneon. parecia estarmos rodeados de anjos. em manhas invernais me contava sonhos possiveis como o desejo de ter uma lambreta e morar em uma vila no litoral brasileiro. eu ria de suas colecoes e ele me surpreendia com um pao na chapa. adocava meu cafe com rapadura e saiamos os dois de cabelos molhados. meus sentimentos por ele eram crescidos mais que minha altura e eu nao sabia exatamente o que fazer com aquilo que parecia amor. e na praca fazia gentilezas ao me limpar com o guardanapo o resto de sorvete no canto da boca. pediu que eu lesse Clarice e tentou me entender melhor, descobriu minha melancolia do domingo e pediu para eu nao ficar triste. fez piada do meu pe chato e me deu de presente outro desenho que guardei como um tesouro. tambem emoldurei, tambem quebrei. em um final de semana qualquer viajou e nao voltou o mesmo, parecia enguicado. nao me olhava com coragem e nao tocou Piazzolla, nao. eu tentava buscar o homem que eu queria e aquele nao era ele. em meu intimo ja sabia o que acontecia e ele nao admitia, eu tambem nao. o amor por mim acabara. nao ouvia de sua boca molhada a verdade que nos machucaria porque ele parecia nao querer machucar o sentimento. aquele sentimento que nos fez colorir a parede do seu quarto com nossos sonhos e desejos mais puros. aquele sentimento que me fez acreditar que o domingo nao traria nunca mais a melancolia, mas ela se aproximava de mim como um aviso: esta acabando. e acabou. em uma tarde cinza de triste eu vomitei o que acontecia, sentado no chao de sua sala e ele balbuciou algumas palavras como reencontrei, alguem e confuso. alguma agua parecia querer sair de mim e eu pensava que nao teria forcas para erguer meu coracao e sair dali. compadecido ele me abracou e eu caminhei ate algum lugar. acho que