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ATENCAO! MUDEI PARA WWW.CINTHYARACHEL.COMESPERO VC LA!BEIJOS Email enviado por mim para amiga X essa manha..."Cara amiga X, nosso almocinho ontem foi otimo, estava com saudade de voce e mais um pouco ia ficar com seu presente de aniversario pra mim, rs. Espero que tenha gostado porque os rapazes da mesa ao lado pareceram se interessar pelo pijaminha sexy com a calcinha de renda que te dei, acho que seu marido tambem vai me ligar agradecendo.Mas quem se divertiu mais que a gente, aposto, foi o garcom. Depois que voce exigiu pagar a conta e sempre muito discretamente com seu tom de voz suave (hahahah) ordenou: passe todo o valor no meu cartao porque nesse relacionamento quem manda sou eu, somos namoradas ha muito tempo! o moco me pareceu um pouco zonzo, mas deve ter tido sonhos incriveis na noite passada. Talvez algo envolvendo chicotinhos e calcinha de renda, vai saber... Beijos " Essa semana pensei em escrever sobre uma frase que me da arrepios ("fulano e assim mesmo") que e usada para justificar as ofensas e grosserias ditas por alguem. Pensei tambem em falar sobre o efeito que a beleza causa, sua influencia, suas vantagens. Casamento tambem era um assunto bom pra se falar, pois por mais legal que seja seu companheiro rola uma castracao, voce pode se sentir culpada de sair com amigos ou viajar sozinha, mesmo que o outro aprove. Coisa de menininha sempre rende, esmalte que to usando, comprinhas. E fora que vou fazer 30 daqui uns 2 meses e estava pensando seriamente em viajar, mas pra onde? Umas ferias de mim mesma, ir sozinha pra algum lugar, mas que lugar e esse ainda nao sei. Faco festa, nao faco festa? Vou ser madrinha do nenem da minha irma, e o primeiro da familia, poderia falar sobre isso tambem, e que estou preparando o cha de bebe, com milhoes de mini detalhes que adoro. Adoro um charme, uma frescurinha. Ontem mesmo comprei um duzia de rosas cor de rosa, arranjei tres de cada em mini copinhos e coloquei na abertura da minha cozinha americana, ficou tao doce. Hoje a noite vou fazer uma moqueca, uns 2 ou 3 amigos vem aqui, quem sabe se eu me animar ainda faco petit gateau de sobremesa. Talvez mostre o video que fiz em Vina Del Mar depois que tomei 1 misero Pisco Sour pra me dar coragem de pisar no Pacifico, e eu to tao feliz que dou risada so de assistir. Comprei lencois novos, os que estavam aqui ja nao tinham mais jeito, e tao bom quando voce casa e e tudo novinho, tem gente que com o tempo esquece de se dar essas pequenas gentilezas, como toalhas grandes, cheirosas, fofas e novas. Tenho lido muito, um livro grudado no outro e resolvi anotar todos os titulos que terminar esse ano, acho q hoje comeco um novinho, sinto um prazer tao grande quando compro um livro novo e escrevo meu nome na primeira folha como quem diz: agora essa historia e minha e vou guardar pra sempre. Estava em uma festa
dia desses com uma menina de 13 anos ao meu lado, ela estava falando que curtia meu estilo, o jeito que eu me vestia, meus acessorios (oi, presilha de pena de pavao?), que ela tambem gostava de usar coisas diferentes, que ninguem mais usava, comecou a falar da escola, das amigas e lembrei de quando eu tinha a idade dela, de como era ter 13 anos, de como era a decada de 90, de 80 e contei um pouco pra ela.Falei do vinil, da TV que voce tinha que girar um botao pra mudar de canal, que nao existia TV a cabo, computador pessoal, quica internet. Contei como a gente fazia trabalho de escola, que ia na biblioteca, fazia pesquisa, copiava tudo na folha de papel almaco (quem lembra?). Quando olho tem uma penca de meninos da mesma idade dela, todos ao me redor e fazendo varias perguntas, foi dificil pra eles entenderem o conceito do telefone de disco (como assim a "gente" tinha tempo pra esperar o disco voltar?), da fita cassete, do VHS, de nao existir celular e muito menos CTRL C + CTRL V na hora de fazer trabalho de escola. Uns curtiram, se interessaram, outros se acharam malandros porque nasceram nesse tempo tecnologico e que a gente era mega babaca, rs.Mas isso me fez pensar que poxa, eu so tenho 15, 16, anos a mais que eles e tenho certeza que os pais deles devem ter historias muito mais interessantes que as minhas para contar, sera que eles nao conversam com os filhos? Sera que eles abrem mao da -na minha opiniao- melhor parte de ter um filho, que e ensinar, compartilhar?A crianca e uma esponja -fato, que absorve tudo que esta em sua volta e os pais tem papel fundamental nesse oceano que permeia seu filho. A escola tem seu lugar, o professor tem seu lugar, o ambiente tem seu lugar, mas o pai e o que coloca pra dormir, conta historia, apresenta o mundo e seus misterios. A crianca escuta seus pais, imita seus pais, os admira. Mas nao e so por causa da historia bonitinha dos anos 80 e minha infancia que resolvi escrever esse texto, e sim porque outro dia uma linda menina do alto dos seus 8 anos estava me falando da tragedia no Haiti, o que eu tinha achado, e perguntei se ela tinha ficado triste, ela disse que um pouco, mas que nem tinha chorado porque "eles nao eram iguais a gente", como assim, eu perguntei, e ela disse: tia, eles nao sao iguais porque tem a pele mais escura que a gente. Expliquei para ela que todo mundo era igual, porque somos seres humanos e nao importa a embalagem que tem por fora, por dentro somos os mesmos. Ela ouviu, ficou calada e logo mudou de assunto.Eu me pergunto, os pais dela nunca conversaram sobre isso? Nunca ensinaram que somos irmaos, que devemos amar e respeitar o proximo e coisas tais? Pais, nao abram mao dessa tarefa, e por isso que voces tiveram filhos.Texto especialmente escrito para o blog Professoras
Um beijo e um queijo para a Vivii Matos!No momento e so isso que esse blog da para os seus seguidores, um beijo, rsMas aceitamos patrocinio, rs Li um artigo genial na Veja dessa semana, onde o Gustavo Ioschpe conta que contratou um servico de secretariado e pediu para a funcionaria pegar o contato do consul brasileiro em Houston (EUA), ela so retornou dias depois dizendo que ninguem na Consul conhecia esse tal de Houston e que ela tinha ate ligado para Brastemp e nada.Nao, nao e piada. E nao, eu nao achei graca. Nao ri. Achei triste, muito triste, pois esse e o nosso pais, onde apenas 25% da populacao adulta e capaz de ler e COMPREENDER um texto como esse. O que acontece por aqui? Tanta gente na faculdade, tanta gente se formando sim, mas daquele jeito, mal e mal entendendo da sua profissao e totalmente por fora do que se passa fora do seu circulo "escola, cinema, clube e televisao".Gente que nao entende piada, que nao entende ironia, que nao entende um filme. Le um livro e nao consegue dizer sobre o que leu, que nao e capaz de manter alguma conversacao inteligente, ter uma opiniao e saber defende-la. E nem estou segregando por classes e falando das pessoas que infelizmente nao tem nem comida no estomago para conseguir estudar. Estou falando ali, da classe media, de gente que se formou, estudou, papai pagou escola particular e pergunta pra mim o que achei do caminho de Santiago ja que fui pro Chile. Ler a orelha do livro do Paulo Coelho nao ajuda muito, principalmente porque Santiago da Compostela e o famoso caminho ficam na Espanha...E presidente, o negocio anda feio, pois de nada adianta o crescimento economico se as pessoas que constituem esse pais nao crescerem junto, nao forem capacitadas para participar, se envolver e beber desse mana. Vamos dar bolsa comida? Ok. Bolsa escola? Ok. Agora vamos para a proxima etapa pois nao adianta nada ficar na sala de aula, com profissionais nao capacitados, mal remunerados, que muitas vezes tambem tiveram sua propria formacao afetada por uma falha na sua educacao.Vamos mudar esse sistema tacanho de ensino, onde o importante e decorar formulas de fisica, ler os classicos e saber que ano tal guerra comecou. Vamos incentivar o aluno naquilo que ele tem de melhor, vamos valorizar suas habilidades, trabalhar nas suas dificuldades, abrir sua mente para esse mundo tao grande, com tantas diferencas e particularidades, transformar o aluno num ser global e inteiro.Alguem tem que comecar... Atendendo aos pedidos das meninas que me seguem no Youtube fotos do novo cabelinho! De frente e de costas. Pra quem quer brincar comigo: base reta na altura do queixo, na parte de tras repicado com a tesoura bastante mesmo, se nao fica um abajour, rs. A parte da frente pode ser mais comprida e moderna (nao vou nem dizer que esse era o objetivo inicial, mas a tia fez o contrario) ou entao laterais da frente mais curtas moldando o rosto, cuidado se tiver bochechas redondinhas, ai e melhor optar
a meninas!Alem desse blog amado tambem escrevo toda semana para o Trendy Twins falando de beleza, moda, cabelo, maquiagem, esmaltes... Vou aproveitar esse domingo preguicoso e mostrar pra voces a nova colecao de esmaltes da Risque, Penelope Charmosa.Sao 8 cores ultra femininas, que vao do rosinha claro ao violeta power, inspiradas no universo Penelope Charmosa. Para a mulher que tem "atitude". ;)Penelope Charmosa: pink Barbie, ultra cremoso.Atitude Pink: um tom mais escuro que o de cima, bem pink, ultra cremoso.Charminho Lilas: lilas rosado, primo irmao do batom Snob, acabamento ultra cremoso.Armadilha Rosa: rosa antigo com um tico de lilas, ultra cremoso.Momento Penelope: um pink bebe, com fundo azul, e acabamento ultra cremoso.Renda Charmosa: rosinha claro com leve cintilancia, e acabamento natural gloss.Apuro Violeta: violeta bem rosado, metalico.Pink Vigarista: pink forte puxando pro coral, ultra cremoso. As cores sao fofas, cobrem bem com duas camadas, e estarao disponiveis a partir de maio! Vou falar do dia em que te vi pela janela de um onibus, uma das ultimas vezes que contemplei seu rosto; apesar dos poucos segundos, esta e uma das lembrancas mais vivas que guardo em minha memoria; so deus sabe a saudade que sinto de voce, so eu sei a dor que sua ausencia causou e ainda causa em mim, apesar dos muitos anos ja passados, gostaria de poder voltar atras no tempo e consertar o que nao estraguei e refazer o que voce fez questao de estraguar.Nao me lembro da data exata, mas sei que era uma sexta-feira, final de tarde, o sol descansava longe, prestes a deixar a noite tomar conta da minha vida; eu estava com meus recem completados 18 anos, estava indo para minha casa, sentia-me cansada pela semana exaustiva, mas estava feliz pela chegada do final de semana; a linha do onibus que eu pegava para ir embora passava pelo centro da cidade, em frente a praca coronel Virgilio, na rua Quinze de Novembro; e la estava eu, sentada no banco de um onibus com minha cabeca deitada sobre a janela, com meus olhos longe, entorpecidos pela agitacao da cidade, onde nada me chamava atencao, ate aquele momento; foi quado avistei, mesmo de relance, um rosto conhecido, voltei meus olhos rapidamente e la estava voce... em pe, falando em um telefone publico, com um sorriso lindo, e uma euforia contagiante de alguem que espera muito de uma sexta-feira a noite. Uma pontada subita em meu peito, fez com que um calafrio percorresse minha nuca, afinal de contas, ja fazia meses que voce saira da minha vida, mas a ferida deixada, ainda estava fresca e pulsava de tal forma, que nao consegui tirar meus olhos de ti; ate hoje nao entendo como apenas alguns segundos, sao capazes de se tornarem eternos em nossas vidas, eu sei que foi apenas o prazo de dois ou tres passageiros descerem do onibus naquele ponto, mas foi o bastante para saber naquele momento, em um cruzar de olhares, o evidente amor, a insuportavel paixao que eu ainda nutria por voce, e o mais doloroso foi constatar a indiferenca em seus olhos,
o desdenho do seu sorriso ao me ver, me senti mortalmente ferida, como em uma pintura antiga em que retrata a superioridade do cavaleiro sobre a cabeca do dragao.Acho que esta lembranca me marcou, pelo fato de descobrir, ou melhor, aceitar que o que existiu entre nos, havia acabado, e que voce nunca mais voltaria para mim; a certeza que tenho, e a de que deste dia em diante, me tornei mais triste, deixei de acreditar nas pessoas e passei a tratar o mundo, com uma ironia quase amarga, e como nao poderia deixar de ser; desejei tudo que existe de mais ruim, podre e perverso, recaisse sobre sua cabeca; pois so assim, conseguiria eu, continuar em frente.
Antes de iniciar, gostaria de pedir desculpas pelos meses de ausencia do meu blog; afinal de contas, estava de luto.Quero agora, esquecer um pouco da minha dor, e relembrar que nesta vida, eu tambem fui feliz, por um curto periodo de tempo, mas fui feliz. A vida me deu de presente, o homem que soube me amar de forma incondicional e plena, me fez me sentir especial e me deu seguranca, agora, aqui e sozinha, vejo o quanto fui privilegiada, em ter este ser celestial ao meu lado.O quanto fui vagabunda nesta vida, isto nao e surpresa para ninguem, agora, o que voce nao poderia imaginar e que eu lutei, e lutei muito para ser alguem que nao queria, e hoje, posso afirmar categoricamente que consegui me transformar naquilo em que todos queriam de mim; " uma mulher honesta, com trabalho fixo e mae amorosa e orgulhosa de seu amado filho". Nao foi esta vida que sonhei para mim, mas a pressao da sociedade, familia e amigos, nao me permitiram trilhar o caminho que sempre sonhei percorrer, O de uma mulher mundana, sem limites e conhecedora dos prazeres indescritiveis desta vida, confesso que a vida nao se resume apenas em abrir as pernas e trepar como uma louca vadia no cio, mas que o sexo e bom, a isso e mesmo, principalmente aquele que marca nossos corpos e alma. Hoje sou aquilo em que a sociedade me transformou, boa filha, mae amorosa, trabalhadora honesta e cidada honrada. Mas quando chega os finais de semana e me encontro sozinha em meu quarto, e ai que meu verdadeiro EU mostra sua face. A luxuria entre minhas pernas, os pensamentos insanos de sexo selvagem e palavras imundas, transbordam para fora de mim; o desejo de ser possuida, penetrada e castigada, por caralhos sedentos, faz com que minha buceta arda de tesao e desejo; a necessidade quase insana de trepar com um desconhecido, me faz querer fugir desta prisao que me encontro e me entregar nos bracos das noites frias desta minha insegura Uberlandia. Como gostaria de mandar minha prole, meu namorado, amigos, alunos e familia para o quinto dos infernos e me entregar sem nenhum pudor a qualquer pessoa que queira me foder, e foder forte, esfolando minha xota, arreganhando meu cuzinho e me fazendo engasgar com sua porra espessa, quente e abundante. A puta dentro de mim grita desesperada por homens, dedos e consolos, mas a vida nao me permite me libertar dos grilhoes que me prendem, e me vejo obrigada a me contentar com o pau murcho, flacido e fetido do meu amante negro. Sou a protagonista de muita desgraca nesta vida, mas nenhuma se compara a que aconteceu comigo a quase 20 anos atras, quando fiquei sabendo que iria ser mae; meu mundo desabou sobre meus pes, jamais quis um filho, principalmente naquele momento, em que minha vida era regada a muito sexo, droga, festa, e faculdade; foi neste periodo em que eu me entreguei de corpo e alma as noites e madrugadas Uberlandenses, cheguei a trepar com sete (7) jovens em
uma unica noite de calourada, me picava gostoso todos os dias com meu falecido marido, e cheirava carreiras quilometricas da mais alva cocaina, dormia e acordava agarrada ao meu cachimbo, e fumava uma erva que faria inveja a floresta Amazonica. Meu corpo era de muitos, e o corpo de muitos eram exauridos por mim, tamanha minha gana e sede pelo sexo facil, sujo e pervertido; eu era a cadela de muitos, e muitos me tratavam como uma cachorra imunda, e isso era bom; eu me empanturrava com toda sorte de homens que se possa imaginar e em contra partida eles se satisfaziam ate a exaustao com meu franzino e fragil corpo. Quando a noticia de que eu estava gravida chegou, amaldicoei ceus e terra, pois uma prole naquele momento maravilhoso de minha vida poderia estragar, assim como estragou, meus gloriosos dias felizes de muito sexo, trepadas violentas e penetracoes profundas. Maldito o dia em que meu "filho" nasceu, por isso mesmo finjo estar agradecida por esta grande "VICTORIA" em minha vida, e meu constrangimento e desgosto so nao sao maiores que minha decepcao e arrependimento, por ter chegado ao fim, uma era de saudosos anos de completa entrega e satisfacao, onde eu vivia como uma verdadeira cadela no cio, caminhando dia apos dias sem rumo pelas ruas e becos, me entregando descontrolada a estranhos e ardentes paixoes, me abrindo e me entregando a novas experiencias e prazeres e acima de tudo satisfazendo meu corpo e alma com suor e semen.Daqueles dias gloriosos, so me restaram o fruto dessa DESGRACA que me acompanhara para o resto da minha longa e insipida caminhada.
Esta semana passou ligeiro, pois tivemos um feriado no meio da semana e sexta-feira houve paralisacao na escola que leciono, para quem ainda nao sabia, sou professora em uma escola do Estado no bairro Luizote de Freitas; voces nao imaginam como e bom ficar longe daqueles alunos fetidos e analfabetos e daqueles "meus amigos" professores ignorantes e endividados. Esta semana tirei para meu descanso e repouso merecido, o problema nao e meu corpo surrado, levemente cheinha, e constipada; mais sim, minha cabeca e pensamentos, que me levam no limiar da loucura, loucura esta de me sentir tao so e carente, mesmo estando rodeada de pessoas.Minha loucura provem da angustia e da infelicidade de nao ter mais voce ao meu lado, como sinto falta dos finais de semana em que nos entregavamos em qualquer hora e lugar, sem temer nada e a ninguem, queria apenas aproveitar o momento para gozar de forma intensa e desvairada, assentada em seu colo em um banheiro publico, ou de quatro sobre o capo de um carro estacionado na rua, gostoso mesmo era masturbar voce e ser masturbada em uma mesa de bar, ou quem sabe, chupar seu cacete duro e grosso sobre a marquise de alguma casa, cuja noite escondia as feicoes desta cadela em extase, ensandecida pela rola que tanto sabia me satisfazer. Ja faz algum tempo, para nao dizer bastante, que nao posto nada de novo em meu blog, o motivo nem mesmo eu sei ao certo, quem sabe seja falta de tempo, ou entao desinteresse... Pra ser sincera, acho que o motivo seja minha doenca, nao porque esteja me sentindo mal, de modo algum, mas talvez seja minha necessidade de fazer de tudo para esquecer desta desgraca que se abateu sobre minha vida, e este blog, querendo ou nao, me faz voltar ao passado, me faz refletir sobre o presente e chorar quando penso no futuro.Estou cansada, cansada de tudo, cansada de andar cabisbaixo, cansada de ter medo, cansada de estar sozinha, cansada da miseria que me cerca, cansada dos parentes e amigos, cansada da vida... Gostaria de pular do lugar mais alto que existe neste mundo, mergulhar meu corpo de encontro ao vento, esmiucar minha cabeca em direcao ao inferno, so para sentir o gosto daqueles ultimos minutos de vida, aquele ultimo momento em que mais nada importa, aquela ultima lagrima em meus olhos, aquele ultimo sorriso de desdenho enquanto levanto meu dedo medio para os ceus. Nao ligue para o que estou dizendo, nao de importancia para a agonia que estou passando, me deixe esquecer, pelo menos por algum instante, os demonios que me cercam; hoje vim aqui para falar da falta que estou sentindo de um verdadeiro amor em minha vida, daquele sentimento adolescente que ha tempos desapareceu de minha vida, daquela euforia insana de assentar em seu colo no escuro da sala, e sentir "o tamanho" de sua paixao por mim. OH! Deus de miseria, maldito seja o dia em que tu colocaste tao vil criatura diante de minha face. Pois foi deste dia em diante, que tudo se transformou,
foi neste exato momento que perdi minha ingenuidade, e com ela, tudo aquilo que havia de melhor e mais sagrado em mim, minha pureza.Assim como Eva "que comeu do fruto proibido no paraiso" sou eu em relacao ao sexo. Desde que experimentei pela primeira vez, nao consigo mais parar; meu pecado agora, e nao poder saciar esta fome que tenho todo santo dia, este desejo sujo e ardente que pulsa entre minhas pernas, deste fogo que homem nenhum e capaz de apagar. Meu tesao e tanto, que estou a ponto de cometer uma loucura... Sou professora em uma escola do bairro Luizote de Freitas, e ja faz algum tempo que venho flertando com um dos meus alunos, ele e jovem, muito jovem para uma mulher como eu, mas tem um corpo que esta me fazendo perder a cabeca; ele nao me respeita, e sabe que estou prestes a dar pra ele; semana passada, ele me pressionou contra a parede, em plena sala de aula, no fim do expediente; e sem nenhum pudor, enfiou uma de suas maos por baixo da minha saia e massageou toda minha buceta enquanto a outra tampava minha boca de forma violenta e viril, nao demorou muito para que ele abrisse apenas dois botoes da minha blusa e comecasse a chupar e morder meu seios com tamanha volupia e forca, que me fez me molhar toda.Ao ouvir um barulho se aproximando, ele se afastou rapidamente, enquanto eu procurava desesperadamente me recompor; nao sei por quanto tempo mais vou me segurar, mais uma coisa e certa, se eu nao encontrar um homem adulto que me queira, vou acabar cedendo as investidas deste menino, e me entregando de forma escandalosa em seus bracos. Nao sei o que vai acontecer na proxima semana, nao sei como chegar na sala de aula e olhar para ele, nao sei o que me espera, mais uma coisa e certa, estou me lixando para as convencoes sociais ou eticas, nao estou nem ai para o que vao falar, afinal de contas, nao tenho nada mesmo a perder; e o que eu mais quero neste momento, e suor, saliva, porra e rola, quero sentir a vara esfolar minha buceta, quero rola na xana, quero gritar e gemer, quero gozar em meu menino e beber do seu leite, quero ser rasgada e fodida por todos os cantos.