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compromisso com eficiencia tecnica e melhoria continua. Conducao proativa & eco conducao.Consultoria nos processos operacionais com engenharia de metodos em transportes Cabe ao professor perscrutar mentes e auscultar coracoes para transformar discentes em seguidoresNome: Luiz Carlos Marotta Junior. TUC - Preco dos cursos.Gerenciamento em instituicoes pedagogicas. R$ 99, Lideranca sinergica e pedagogia Transpessoal (Professores) R$ 39, Eco Conducao TUC (pratica e teorica) R$ 99, Palestras: Manuseio & empowerment de R$ 399Pedagogia Transpessoal R$ 599,Excluindo diarias e traslados (R$0,35 km rodado).Cursos de extensao para faculdades & universidadesPEDAGOGIA TRANSPESSOAL 20 Horas GESTAO PEDAGOGICA 20 HorasADVOCACIA Comunicacao Proativa 20 Horas ADMINISTRACAO Consultoria empresarial 20 Horas 8.4 Ltda. Consultoria Pedagogica. Rua Barao de Guararema 347 b Sao Jose, Alem Paraiba MG
DICASpercepcao e faro p novos empregos, isso lhe sera crucial para garimpar as empresas, fique atenta a sua volta, nao entregue curriculos aleatoriamente, ao ingressar no d pessoal ou RH, pergunte, formulando a comunicacao correta. ha no mundo corporativo babaquices peculiar dos tiranos, sao pessoas pobres com pouca formacao academica, portanto seja objetiva nas solicitacoes, nao pergunte o que vc deve fazer p a pessoa errada e ela lhe dira para voltar outro dia.faca a pergunta certa a pessoa certa. exeplo: dentro do d pessoal, reporte-se a pessoa encarregada e pergunte, bom dia, por favor gostaria de saber, a quantas andam o processo seletivo de voces, caso a pessoa nao saiba, pergunte quem pode me fornecer esta informacao? caso esteja escrito ha vagas; plano B, tente saber quem fara as entrevistas de emprego e pergunte dia e hora. a objetividade ira denotar seu expediente de eficacia e despertara o interesse dos entrevistadores, nada de mostrar tatuagens e se fumar, tu ta morta. descontrole emocional sera um prefacio de seu futuro na empresa, chance 0, extensivo a intolerancia. academismo nao e sinal de competencia, o que antes exigia bacharelado hoje exige mestrado, certifique-se de usar o melhor de seu lado direito do cerebro, a saber: inteligencia emocional e habilidade para enriquecer sua comunicacao com o mundo.abraco e boa sorte amigos visitem o site www.tecnicasdedesenvolvimento.com.br e ingressem num mundo onde todas as transformacoes mentais sao possiveis. Luiz Carlos Marotta Junior (1):'via Blog this' Sente-se cansada mesmo que nao faca nada. Diz que a sua tristeza nao precisa de razao."Por que a felicidade nao e assim tambem?", se pergunta.Multiplos problemas. Nao ve solucao. So enxerga o que quer como muitos.Multiplos motivos para deixar esse mundo, mas o que lhe falta? Ou o que lhe sobra? Coragem,medo ou e aquela maldita esperanca que ainda habita sua alma?E doloroso saber o que se e realmente, triste, decepcionante. Saber que estava longe de ser o que realmente queria ser.Isso nao acaba aqui.Apesar de curto e doloroso ainda ha grandes sofrimentos pela frente. Nao sabe se merece final feliz- ele existe? Nao sabe que final merece , mas tem certeza de uma coisa: viver eternamente seria o pior de todos. Comeca com expectativas e termina com decepcoes. A expectativa nao e mais a mae e sim avo da merda. Ja e bem conhecida e muito continua.A gente tem que aprender um dia, mas quando? Como saber que ja se aprendeu?Ao mesmo tempo que formo a pergunta a resposta ja vem. Nao ajuda muito pois e o que todo mundo diz e eles quase sempre se enganam.Quem e que sabe se vai haver progresso ou se vai ser sempre regresso? Quem e que sabe se esta no mesmo lugar ou se andou? Quem e que sabe por que e pra que tem que saber?Tantas perguntas.Cansada dos equivocos.Onde termina? Com mais perguntas (?) Nos pontos de interrogacao?Questionar e o comeco ou fim?( Comeco do fim?) Bem, entao, mais uma vez de volta aqui depois de sei la quanto tempo. Nesse periodo de pausa coisas aconteceram e, apesar da grande vontade de
escrever poucas ideias vieram a cabeca e a preguica foi tao grande quanto a vontade de escrever. Nao ha adversario ao nivel da preguica.Nesse periodo de transicao repensei um pouco sobre o que eu penso e quero que seja esse blog, que ja foi desde diario ate uma tentativa de algo mais voltado pra literatura (pelo menos foi o que eu tentei fazer).Faz tempo que nao escrevo, entao, os erros gramaticais e a incoerencia devem ser perdoados pelas proximas semanas, meses ou ate anos (rsrs). Eu sinceramente nao sei sobre o que escrever, so sei que quero fazer do blog uma coisas mais util e pretendo me esforcar mesmo que o numero de visitantes, leitores ou seguidores nao seja grande, o mais importante aperfeicoar a minha escrita. Dessa vez eu quero comecar sem expectativas. Sem expectativas, sem decepcoes.Meus posts antigos vao continuar, nao vou apaga-los, apesar de estar morrendo de vontade de fazer isso rsrs. Quero deixa-los do jeito que estao pra mostrar que quero aprender com todas as idiotices e futilidades que ja escrevi .Enfim, ta sendo dificil escrever depois de tanto tempo sem escrever nem ao menos ler, mas vamos tentar mais uma vez, sem tema definido, sem razao alguma, sem expectativa alguma, vamos apenas deixar fluir e escrever sobre o que vier a cabeca, escrever sobre o que der vontade.
Momentos transitorios, varias ideias e percepcoes ao mesmo tempo e inumeras outras coisas que o ao mesmo tempo que me ajudam a escrever me atrapalham. E assim que tem sido meus dias ultimamente.Nao sei se e preguica ou se e muita informacao, mas (quase) todas as minhas percepcoes estao me atrapalhando como disse anteriormente.Nao queria fazer disso meu diario, nao mesmo, foi por isso que parei de escrever em primeira pessoas mas nao adiantou muito.Sem pre tento escrever algo que soe diferente, mas sempre sai igual aos outros: complexidades e historias de amor mal resolvidas.Na verdade no fundo parecer ser pior que isso, mas nao passa disso.Antes de comecar a escrever isso tinha inumeras ideias na cabeca,mas agora poucas ficaram. Tudo se vai em um piscar de olhos, e isso que anda acontecendo no meio de tanta coisa junta ultimamente.Poderia pegar isso e fazer um texto complexo que de inicio acharei lindo mas que depois odiarei. Nao estou fazendo isso porque talvez em forma de desabafo as coisas mudem um pouco (ou so piorem ou fique na mesma). Mas isso nao importa muito ja, certo?>>> Isso sou eu tentando me convencer de algo que eu digo.Melhor finalizar por aqui, pois se continuar pensando pra tentar lembrar de varias outras coisas, se continuar tentando fazer algo legal, vou acabar enlouquecendo mesmo, mas agora nao e hora disso.Bem, isso e pra mim . Eu sei que ninguem vai se importar em ler isso, sei mesmo. Mas o que isso importa? Se digo que escrevo pra mim e nao pro outros, por que diabos continuo escrevendo?(A vezes essas malditas perguntas no final sao imitacoes de coisas de nao sei onde que servem pra passar uma falsa tentativa de reflexao a quem tenta ler isso. Maldita mania de querer justificar). Entao, isso aqui nao e pra ser uma retrospectiva de fatos historicos desse ano de merda -ate porque nao aconteceu nada de historico- e tambem nao pra ser uma lista de desejos para 2012.Mais uma vez vai ser escrito em primeira pessoa como se fosse um diario porque to com preguica de fazer aquela coisa meio poetica (acho que e essa a palavra), entao, vamos la.Nao me lembro muito bem de como 2011 comecou, mas aposto que vou me lembrar de como vai acabar. O ano foi tedioso e chato, foi como se eu estivesse sedada andando por ai feito um zumbi ou um fantasma. Nao me lembro de muito, so lembro que a minha vontade de dormir durante o ano todo foi maior do que as outras vezes. Voltei a fazer algo que nao me faz muito bem,mas mesmo assim fiz.Nao sei classificar os momentos como bons ou ruins e quando os classifico como tal coisa fico em duvida e me questiono se foi aquilo mesmo que quis dizer.Como disse nao me lembro direito do que aconteceu ou o que poderia ter sido e nao foi, entao vou direto pro final.Os ultimos dias foram solitarios e cheios de conflitos internos, crises emocionais e lagrimas reprimida.O natal- tambem conhecido por mim como data deprimente - so
serviu pra me mostrar o quanto solitaria tenho sido e que isso nao vai mudar tao cedo. Melhor eu parar por aqui pois ja to comecando a me fazer de adolescente sofredora e incompreendida o que pra mim nao passa de frescura. Mas de repente me veio uma coisa a cabeca: se ja estou acostumada com a merda que e todos os anos por que estou fazendo esse maldito balanco?
Bem, hoje e meu aniversario (e dai?) e resolvi fazer um post apesar de nao gostar muito dessa data.Eu nao sei se a maioria e assim mas eu comeco a ter como ano novo depois do meu aniversario.E mais um ano na minha vida,nada muda,mas a gente planeja mesmo assim.Como eu disse acima eu nao gosto muito de aniversario, mais especificamente do meu aniversario. Pra mim, que sou sempre esquecida pelo outros- momento adolescente sofredora- e horrivel porque e o unico dia que as pessoas tem meio que obrigacao de lembrar de mim e muitas nao lembram. Outro motivo pra mim nao gostar tambem e porque algumas pessoas lembram de mim por piedade. Elas pensam: "Ja que hoje e o 'dia'dela vamos fingir que nos importamos", eu odeio isso.Eu deveria estra feliz ou coisa assim, mas nao estou, e pra ser um dia alegre, feliz e tal,mas na verdade e o um dos dias do ano em que eu mais me sinto triste por motivos que nao sei explicar.Enfim, vou terminar por aqui porque nao quero mais falar sobre esse maldito dia e ainda sao 13:14 e tem muito chao ainda pra esse dia acabar. De qualquer modo FELIZ ANIVERSARIO PRA MIM. Tao estranho, as coisas conseguem ser mais estranhas do que imaginei. Tao rapido em tao pouco tempo, me surpreendeu nao surpreendendo. Comecou a fazer sentido e perder a importancia.Me sinto tao estranha.Nao estou reclamando apenas nao sei o que estou fazendo, nao que eu queira saber so estou fazendo porque nao tenho o que fazer -ou tenho e nao sei?As coisas tao indo e vindo, a cada dia que passa mais porques aparecem na minha cabeca sem porque. O motivo do questionamento nao importa,de qualquer jeito ele nao deixa de existir. O questionamento sem motivo, sem razao e sem esperar nada. Se nao esperas nada porque questionas? Me pergunto.Nao sei se sao problemas graves, nao importa, sao so problemas. Nao sei se estarei viva amanha, nao vejo motivos para estar, nem a curiosidade me move, apenas estou aqui nao esperando nada, nao fazendo nada, sem saber fazer nada, sem motivo, sem razao, apenas aqui sem um porque.Epifania? Melhor nao, nao quero passar por uma e nao ver mais sentidos e passar a me importar de novo. Pra ser sincera nao sei se estou sendo sincera, nao tenho certeza de tudo que acabei de escrever. Nao sei o que queria dizer.E mais uma vez nao sei onde eu queria chegar. Hoje quando eu acordei parecia que o dia ia ser normal, aquela mesma coisa de sempre: escola, casa, cafe/almoco e aquele sentimento proximo de contentamento. Mas nao, nao foi assim.De repente numa aula - a que normalmente mais me interesso- um sentimento estranho me atingiu. Um sentimento meio nostalgico e muito angustiante que me fez pensar o que era aquele momento indiferente, normal, corriqueiro, que poderia ser uma coisa agradavel e feliz como os de ha muito tempo.Nesse momento tive a sensacao de que tudo o que eu vive (ou sobrevivi) estivesse perdido pra sempre e que eu nunca mais sentiria
algo semelhante ao que sentia antes. Senti que aquele era o ultimo momento que ia me lembrar daquilo, me lembrar dos dias sem preocupacoes.Isso me fez refletir mais uma vez, mas ao mesmo tempo que e necessario e chato. E entediante voce ser o unico a questionar coisas simples que tem grandes significados no fundo, que fazem grande diferenca ou apenas diferenca. Nesse mundo entediante, e cheio de cheio de arrogantes, egoistas ou apenas pessoas timidas confundidas com os dois anteriores um "apenas diferenca" muito pequeno faria sentido.O que me intriga e que faco essa rotina todos os dias, me questiono e questiono todos os dias e so hoje tive a ideia de escrever mesmo sem a expectativa de achar uma resposta.
E mais uma vez aquelas malditas crises em que nao sinto nada, nao vejo nada, nao ouco nada, nao consigo escrever nada. E assim que me encontro nesse momento, mais uma vez.Comeco um texto e logo paro, depois de tres linhas nao sei mais nada.O isolamento do mundo tambem contribui pra isso.Tudo contribui pra isso. A falta principalmente.A minha vida e feita de faltas, de vazios.(Isso seria vida?)Ha muito tempo nao existe aquilo que me faz querer morrer, nao existe nada e isso tambem me faz querer morrer. Acredito que e melhor morrer por algo do que morrer por nada. Morrer por algo nos da a sensacao de que a vida valeu a pena e que foi importante, nos da uma falsa felicidade e gratificacao.Ultimamente a unica forma de felicidade que vejo e a de fingimento. Tudo parece ser lindo e bonito mas nada e.Eu nao consigo ser feliz com a minha realidade,com os fatos e por isso finjo.Nao sei qual era a finalidade disso nem sei se era pra ter, mas e por aqui que para, sem pe nem cabeca, sem comeco meio ou fim. Faz tanto tempo nao sinto nada aqui dentro, algo que me faca sentir viva. A vida tem sido uma caixinha que em vez de surpresas traz reticencias.Ultimamente tudo tem sido uma droga que vejo tudo igual, tudo cinza, o diferente pra mim e mais um igual fingido.Algumas coisas e pessoas tem o dom de estragar o meu dia. O pior que consigo ver no meio de tanto coisa ruim e que tudo fica preso dentro de mim. Tudo fica entalado na minha garganta. A vontade de gritar que existe em mim sempre e ofuscada por algo que esta bem la no fundo e que eu nao sei o que e. Faltam palavras pra dizer exatamente o que e. Eu nao consigo dizer nada mesmo que isso esteja me matando sufocada. Doi e nao consigo tomar o maldito remedio. Sempre minorizando as minhas dores e as dos outros.O dia amanha lindo e ensolarado, meu humor otimo. O sol la fora e a minha musica preferida tocando no radio melhoram tudo, parecem na verdade. O sol comeca a se por e logo a noite chega junto com o estraga prazer, destruidor de felicidade. A noite piora tudo, antes eu dormia o que me ajudava esquecer agora a insonia so me faz lembrar de coisas que eu quer esquecer."Tudo se resolve" digo pra mim mesma. O problema e que nem sempre depende de mim. Nao basta so me impor, sempre tem algo ou alguem que me prende e me poe pra baixo.Nada e resta a nao ser a insistencia em saber qual e o prazer de deixar o outro tao infeliz quanto voce? Nova sede será no número 121 da RuaFonseca Telles, na Zona Norte.De acordo com assessoria, ainda não háprevisão para a mudança.Após a venda do Quartel-General da PM, noCentro do Rio, para a Petrobras, anunciadaem maio de 2012, a Polícia Militar terácomo sede um prédio de 18 andares nonúmero 121 da Rua Fonseca Telles, em sãoCristóvão, na
Zona Norte. De acordo com aassessoria de imprensa, ainda não háprevisão para a mudança, porque o prédioprecisa de adequações.No dia 25 de maio de 2012, o MinistérioPúblico do Rio expediu uma recomendaçãoà então procuradora-geral do Estado, LuciaLéa Guimarães Tavares, e ao chefe da CasaCivil do Estado, Régis Fichtner, para que avenda do Quartel-General da PM não seconcretizasse.Naépoca, o MP afirmou que o Governo nãopoderia vender o imóvel à Petrobras ou aqualquer interessado, "sem que se procedaà desafetação do bem; sem que sejadevidamente justificado o interesse público;sem que haja prévia avaliação do bem; esem que haja prévia autorização legislativa",conforme previsto na Lei de Licitações.No dia 5 de setembro de 2012, aAssembleia Legislativa do Rio (Alerj)aprovou a proposta do Governo, que listaoutros 26 imóveis que serãodisponibilizados, mas preserva a capela daArquiepiscopal Irmandade Nossa Senhoradas Dores, construída no século XIX noterreno do QG.O governador Sérgio Cabral justifica a vendaalegando que os imóveis sãosubaproveitados e que sua vendarepresentará melhorias para as instituições.Imóvel históricoA história do Quartel-General da PM vemdesde o ano de 1740, quando foi construídono local o Hospício dos Barbonos,destinado à hospedagem dos fradescapuchinos italianos, que depois deramlugar aos carmelitas. Em 1831, o local foiocupado pela Guarda Real de Polícia daCorte, posteriormente chamada de PolíciaMilitar.Umnovo prédio foi erguido no local, entre1889 e 1896. Em 1975, com a fusão dosestados da Guanabara e Rio de Janeiro, oquartel ganhou o terceiro pavimento.Anexo ao grande prédio que tem formaretangular, existe uma capela, a Igreja deNossa Senhora das Dores, padroeira da PM,cuja construção em estilo neogótico foiconcluída em 1881. Segundo o governo doestado, a capela não será demolida.Além do imóvel do Centro, estão previstasa venda dos quartéis do Leblon, deBotafogo e da TijucaFonte: Comunidade dos militares, policiais ebombeiros do Brasil: www.uniblogbr.com
Parece que o povo esta conseguindo o que queria.Tanto pediram pra travar a policia, que conseguiram. So que somado a esta trava agora tambem conseguiram que os vagabundos tomassem conta do estado, e agora estao vendo diariamente as consequencias de seus atos. Nao ha um so dia que nao morra alguem vitima de assaltos, falsas blitz e etc.Mas nao foi isso que voces pediram? Nao brigaram tanto pelos direitos humanos dos vagabundos? entao agora aguentem as consequencias. agora fiquem ai choramingando que seu carro foi roubado na esquina de sua casa, o celular de sua filha foi tomado por algum crakudo. Curtam a prisao em seus proprios lares.Eu nao estou nem ai pra voces, sou policial com muito orgulho e vou continuar sendo. Nao tenho e nunca vou ter medo de vagabundo nenhum. Tenho minha arma pra me defender e defender MINHA FAMILIA, e quando estou de servico faco apenas o feijao com arroz e assim vai ser ate eu me aposentar daqui a pouco mais de tres anos. Moro em um bairro que o trafico nao tem poder e nem cu pra tentar ditar as regras que impoe na maior parte do estado, minha unica preocupacao sao os 157 que estou sempre pronto pra exterminar caso cruzem meu caminho e de resto vou cuidando apenas da minha vida e sobrevivendo alheio e indiferente a tudo mais que acontece a minha volta. Com certeza agora voces sentirao falta daquela policia violenta, que matava aqueles vagabundos que voces tanto defenderam e que agora te esculacham a qualquer dia e a qualquer hora. Esta municao foi apreendida durante um ptr de rotina, porem e desconhecida por todos que perguntei. O calibre e 7.62 porem e mais curta que a usada no fuzil AK-47. Por causa das ranhuras no corpo foi sugerido que e usada em carregadores tipo esteira, mas e so suposicao. Se alguem conhece a arma que utiliza este tipo de municao poste o modelo aqui afim de solucionar a minha duvida e de muitos colegas que tambem nao conhecem. Rio de Janeiro, 19 de fevereiro de 2013. DIREITOS DE MILITARES ESTADUAIS IGNORADOS E BURLADOS. Virou rotina prender militares da ativa, que aguardam julgamento, no complexo penitenciario de Bangu. A pratica atropela a legislacao e constrange a familia desses Policiais a frequentarem um local concebido para presos comuns ja condenados pelo Judiciario. (assista meu pronunciamento sobre o assunto: http://youtu.be/4DlWBcaZ_vE) De forma covarde e inconstitucional, a PMERJ conclui um processo administrativo disciplinar em 15 dias para excluir Pracas, com o unico intuito de dificultar o pleito, na Justica, de retorno desses chefes de familia ao Batalhao Prisional, onde legalmente deveriam aguardar seus julgamentos. Como se nao bastasse, a pena ultrapassa a pessoa do Policial e atinge sua familia, de forma avassaladora, pois na maioria das vezes consiste na remuneracao do militar a unica fonte de renda mensal. FLAVIO BOLSONARO Deputado Estadual RJ http://www.twitter.com/flaviobolsonaro Essa conta de e-mail nao e monitorada, caso voce tenha alguma duvida ou sugestao, entre em contato pelo e-mail abaixo: deputado@flaviobolsonaro.com.br A REVISTA IDESPBRASIL PUBLICOU INTERESSANTE MATÉRIA ONDE É EXPLICADO PASSO
20 de Marco Dia do blogueiro Policiais presos na Purificacao chegam ao QG da Policia MIlitar Foto: Marcia Foletto / 04.12.2012 Bernardo Costa Tamanho do texto A A A Dos 65 policiais militares presos, em dezembro do ano passado, na Operacao Purificacao, do Ministerio Publico estadual, sob a acusacao de cobrar propina do trafico de drogas, pelo menos 12 foram considerados inocentes pela Corregedoria interna da PM. Mesmo assim, o comandante-geral da Policia Militar, coronel Erir Ribeiro da Costa Filho, decidiu expulsar os policiais da corporacao. Os policiais expulsos apos serem inocentados pelo conselho de disciplina fazem parte de um grupo de 14 pracas tres cabos, dez sargentos e um subtenente. Em 28 de dezembro do ano passado, o relatorio da Corregedoria apontou que os PMs nao sao culpados e tem condicoes de permanecer na ativa. Em 29 de janeiro deste ano, o gabinete do desembargador Roberto Tavora, da 4 Camara Criminal do TJ, pediu informacoes ao Comando-Geral da PM sobre a possibilidade de transferir os policiais para o Batalhao Especial Prisional (BEP) prisao reservada a PMs da ativa acusados de crimes. Dois dias apos o pedido de informacoes do magistrado, porem, o coronel Costa Filho decidiu excluir os policiais dos quadros da PM, contrariando o relatorio da Corregedoria. O comandante-geral da corporacao tem poder para tanto. A alegacao para a exclusao foi a decisao do conselho de disciplina pela culpabilidade de dois desses policiais. Como todos os 14 PMs excluidos faziam parte de dois Grupamentos de Acoes Taticas do 15 BPM (Duque de Caxias), o Comando-Geral entendeu que nao procede a alegacao de que os 12 policiais apontados como inocentes desconheciam o fato. Habeas corpus: parecer favoravel Dos 14 PMs excluidos, dez estao representados em dois pedidos de habeas corpus feitos pela advogada Daniela Gregio, que defende o grupo, na 4a Camara Criminal do Tribunal de Justica. Para ela, a exclusao de seus clientes soou como uma retaliacao a solicitacao da transferencia deles de Bangu 8 para o BEP. Os habeas corpus tiveram pareceres favoraveis do Ministerio Publico. O desembargador solicitou informacoes ao Comando-Geral sobre vagas disponiveis no BEP para abrigar esses policias. Dois dias depois, saiu a exclusao. Achamos isso estranho diz a advogada. Ela informou que dara entrada num mandado de seguranca pedindo a reintegracao dos policiais. A exclusao foi ilegal, ja que o prazo de 15 dias para o julgamento do processo administrativo foi insuficiente para a ampla defesa. Resposta A assessoria de imprensa da Policia Militar informou que a coporacao nao se pronunciara sobre o fato, ja que o processo corre em sigilo e que havera mais expulsoes de PMs presos na operacao. Investigacao O envolvimento de policiais com o trafico de drogas em Duque de Caxias foi apurado entre outubro de 2011 e tres de dezembro de 2012. De acordo com a denuncia, policiais dos Grupamentos de Acoes Taticas 1 e 2 de Caxias recebiam proprina para nao coibir o trafico de drogas em favelas. Na denuncia, o pagamento de propina, chamada por PMs e traficantes de "sintonia", variava entre R$ 500 e R$ 3 mil.