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Quem me lembrou essa historia foi uma amiga com a qual me encontrei recentemente, o acontecido ja tem bons anos.Joel trabalhava na area de eventos internacionais (tipo salao do automovel) e passou o dia no aeroporto de Guarulhos com o Consul de um pais que professa majoritariamente a fe Islamica.O Consul, muito educado, tinha uma conversa agradavel e os dois se deram muito bem.Os tramites comecaram pela manha, passaram pelo almoco, varios cafes e finalmente terminaram de forma satisfatoria no final da tarde.No ultimo cafe dentro do saguao, Joel olhou para o sapato do Consul e, pretendendo ser gentil comentou : "muito bonito o seu sapato, e de pelica?" Por sua vez o Consul, sem entender a palavra em ingles usada por Joel, perguntou: "o que e pelica?" e Joel, que nao sabia a resposta, disse a primeira coisa que lhe veio a mente: "e couro de porco".Numa gesto inesperado para um homem tao calmo e elegante o Consul joga os sapatos no meio do corredor, sem toca-los com as maos e diz ao motorista que os acompanhava: "veja se e feito de porco, se for nao posso usar!"Joel, pasmo e sem entender, olha para o motorista que lhe esclarece, enquanto revira os sapatos, que o Isla proibe o consumo de porco de todas as formas. Vexado pela gafe, Joel tenta consertar a situacao, mas nao tem jeito.Como o motorista nao consegue encontrar a informacao na peca, o Consul o instrui para comprar qualquer calcado que encontre ou ele andara de meias ate chegarem ao carro. No aeroporto nao ha muitas opcoes e o Consul sai dali vestido em um elegante terno Armani, meias de algodao de alta qualidade e havaianas brancas.E Joel? O que mais lamentou foi ver o sapato carissimo ir para o lixo juntando-se com restos de MC Donald s, latinhas de refrigerante e restos variados de comida. Nao conseguiu salva-lo e depois ainda descobriu que pelica e couro de cabra.E como dizem, a ignorancia pode custar caro. Iolanda e uma mulher elegante que nos anos 80 cordenou bem-sucedidos eventos empresariais no Brasil ate que, merecidamente, foi convidada a coordenar em Portugal um concorrido evento para incrementar os negocios entre os dois paises. O evento contaria com a ilustre presenca do primeiro ministro Portugues.Paratal ocasiao foram encomendados broches com a bandeira do Brasil e Portugal que seriam distribuidos a todos os participantes, mas para desespero de Iolanda, ela descobriu ao abrir os pacotes que grande parte dos bottoms estava com o encaixe descolado na parte de tras. O que fazer?Como todo bom brasileiro e bom de ginga, ela logo pensou em uma solucao e rapidamente chamou um rapaz portugues que estava por perto pedindo-lhe "rapaz, va depressa comprar uma caixa de durex que eu preciso para os broches que vamos dar, inclusive para o primeiro Ministro".O rapaz nada diz, fica vermelho e arregala os olhos medindo aquela mulher bonita e imponente que esta a sua frente e vai conversar com outro portugues mais velho que estava ajudando na coordenacao pelo lado de Portugal.O homem chega muito serio e diz
para Iolanda "receio que o rapaz nao tenha entendido bem o que a senhora lhe pediu. Poderia me dizer, por favor, o que necessita?"Iolanda nao compreende a razao de uma instrucao tao simples ser dificil de entender e repete: "preciso que ele va comprar uma caixa de durex para os broches que vou distribuir a todos amanha".O homem a olha como se ela estivesse louca, sai resmungando alguns improperios e vai relatar junto com o outro rapaz o acontecido ao agente portugues que faz a ponte entre os dois paises. Ele ri alto, conversa com os dois e acabam todos em indecentes gargalhadas, sob o olhar de Iolanda que observa a movimentacao de longe, impaciente e irritada com a situacao.Ricardo, o agente em questao, se aproxima e a chama para o lado, explicando-lhe com muito esforco para nao rir, uma delicada diferenca entre o significado daquelas palavras para cada um dos paises.Iolanda escuta e, profundamente envergonhada, pede desculpas pelo mal-entendido, solicitando a Ricardo que passe as instrucoes em conformidade com o idioma local.Curiosos? Seguem as diferencas em questao:Durex: marca de preservativo masculino em Portugal.Broche: fazer sexo oral em homem.
Quem me lembrou essa historia foi uma amiga com a qual me encontrei recentemente, o acontecido ja tem uns bons anos.Joel foi viajar com a esposa Nara para Buenos Aires em sua primeira viagem internacional e divertiram-se como se deve: restaurante, bons vinhos, shows e compras para a familia.Ao chegar no aeroporto de Buenos Aires o casal resolve 'torrar' os ultimos Pesos comprando alfajores e dali seguem para o check-in onde a atendente pede documentos e o pagamento da taxa de embarque em moeda local. Surpreso, Joel coloca no balcao umas poucas moedas e minguados Reais, explicando que nao tinha dinheiro para a tal taxa, que achava estar inclusa no pacote.A atendente diz-lhe da forma mais gentil possivel que aquilo nao era problema dela e que nao poderia fazer nada.Joel sua frio e Nara deseja mata-lo mata-lo, porem nao e a unica, a fila atras do casal vai aumentando e os passageiros estao visivelmente irritados. Joel, vira e pede calma, continuando o dialogo sem futuro com a atendente, ate que, no auge do desespero sente alguem tocar-lhe os ombros. E um homem, que lhe deposita uma soma nas maos e diz rispidamente: "nos da fila fizemos uma vaquinha, agora ve se paga isso logo e some!"Incredulo, Joel agradece as pessoas inclusive se inclinando como os orientais, mas so ouve um "ta, ta, agora libera"Nara, a essa altura, esta puxando Joel pela manga da camisa arrastando o marido que ainda insiste em agradecimentos e explicacoes inuteis.Resolvido o assunto, decidem passar no duty free so para olhar, se atrasam e sao os ultimos a entrar no voo, Joel se inclinando e pedindo desculpas no corredor para as caras amarradas que os encaram de seus devidos assentos.So para registro, Joel e Nara continuam casados.Isso deve ser prova de que o amor existe. Esse video do youtube e um achado historico que mostra de forma compacta (9 25"), a historia do Butantan narrada por Nuno Leal Maia.Nesse curto documentario sao mostrados fotos e videos antigos das instalacoes, dos equipamentos, do serpentario e alguns procedimentos. Tambem estao no filme dois personagens importantes que fizeram parte da trajetoria do Instituto Butantan, assim como uma figura notoria e polemica da politica em Sao Paulo.Vital Brazil, meu avo Dr. Eduardo Vaz e Adhemar de Barros podem ser vistos entre 7 08" e 7'42" .Link:https://www.youtube.com/watch?v=En5rUAL1g6U Arthur e Elizabete finalmente conseguiram se livrar do aluguel e sair do pequeno apartamento para uma casa com animais, plantas e quintal. Entusiasmados, no primeiro final de semana depois da mudanca, ela cuidava das flores na parte debaixo da casa enquanto ele, no quintal de cima, tentava lixar um galho de goiabeira para atrair passaros ao novo espaco. Arthur utilizava-se de um disco de corte encaixado em um suporte (esmerilhador) e ele e tao habilidoso com ferramentas quanto o Donald em palestras (o pato, quero dizer).E claro que deu m3#d@.A certa altura, o disco se desprendeu da base e voou na direcao de Arthur fazendo um meio circulo. Ele sentiu a serra rasgar a bermuda jeans ao passar pela perna, rasgar a cueca ao passar sobre
seu reinado e finalmente a outra perna da bermuda. Experimentou uma dor inexplicavel, a pior de sua existencia e nao teve coragem de olhar para baixo com medo de encontrar caido ao chao seu melhor amigo, aquele que sempre esteve firme e forte nos melhores momentos de sua vida. Com enorme esforco chamou a esposa pedindo-lhe que trouxesse um saco com gelo (pensava que, se o pior tivesse acontecido, poderia colocar o amigo no gelo e correr para um hospital).O problema e que Bete nao entendia o que ele queria e la debaixo perguntava "o que?" "o que?" ate que, no terceiro chamado histerico, ela entendeu que era "traga gelo, gelo. depressa".Depressa? Como assim?!, cara folgado.Atendeu ao pedido, mas subiu falando um monte, afinal, quem ele pensava ser para falar com ela daquele jeito? So parou de reclamar quando viu o marido dobrado e gemendo de dor.Quando perguntou o que tinha acontecido, ele se endireitou como pode e pediu com voz de panico "Bete, olha se o meu pinto continua inteiro" . Tava tudo ali UFFA! , apenas um corte superficial no topo, mas o sujeito ficou roxo e um pouco inchado.Passado o susto, Arthur (que descia as escadas com cuidadosamente com as pernas separadas e os pes na posicao 14h45 ) avisou para mulher "nao me olha por um mes, que eu nao vou sacrificar meu amigo por nada!"Olha a carinha da Bete....
Breves de saia.1) SAIA.Nota de esclarecimento: Peruada - festa tradicional do Centro Academico XI de Agosto da USP (estudantes de direito), a peruada acontece no centro de Sao Paulo, na regiao do Viaduto do Cha com alunos fantasiados, muita bebida, musica em uma verdadeira micareta'. A festa acontece desde meados dos anos 1940 em forma de "passeata politico-etilica-carnavalesca.Antonio passou algumas semanas sem falar com o filho, Fernando, estudante de engenharia da USP. Como o assunto parecia delicado, perguntamos a esposa em 'Off' a razao.Andrea esclarece: Nem me fale, esses dois! Fernando resolveu ir a tal da 'peruada' com um grupo de estudantes de engenharia e chegou muito tarde e meio bebado.Nos: eeee? Qual e o problema? Ele tem 25 anos e foi se divertir com os amigos. Andrea (meio sem graca): acontece que a fantasia da turma era de 'fadinha', imagine!, todos aqueles marmanjos vestidos de camiseta baby-look, mini-saia pink, varinha e tiara com estrelinha na ponta.Nos: Mas que bobagem! Era uma festa a fantasia, afinal! Eles foram de carro?Andrea (entrelacando os dedos nervosamente): Nao, foram de Uber e o Fernando voltou de metro e onibus.Nos: entao o que pegou?Andrea: O Antonio ficou puto porque, como ele veio de onibus, passou pelo condominio todo vestido de fadinha.Nos: kkkkAndrea (nao contendo o riso): e o Antonio, alem de machao e sindico do condominio e advogado! kkkkk2) SAIA CURTA.Descendente de uma familia tradicionalissima, Marcelo (vulgo Tchela) se traveste todas as noites para ir para as baladas.Seu pai, que demorou a aceitar os habitos 'exoticos' do filho, hoje faz 'vista grossa', espiando meio escondido atras do jornal o filho atravessar a porta da sala. Uma noite, porem, quando ja estava de frente para porta com a bolsinha de strass negro pendurada, Tchela escuta inesperadamente seu pai chamar sua atencao:Pai: Marcelo! O que e isso? Aonde voce pensa que vai assim?Tchela (meio confusa): Vou pra balada...Pai: Vestido assim????!Tchela: Mas pai, eu visto saia todas as noites!Pai: Mas precisava ser tao curta?!3) SAIA JUSTA:Tres amigos, uma mulher e dois homens, um deles gay estao voltando da faculdade.Na saida do metro sao parados por um cadeirante que pergunta-lhes "posso contar minha historia para voces?" Ana da uma desculpa e sai rapidinho, pensando que aquela conversa ia terminar em um pedido de contribuicao.Os rapazes, solidarios, ficam para ouvir.No dia seguinte os rapazes contam para Ana o final inusitado da abordagem. Contam que, depois de falar de uma historia de vida triste (como esperavam) o cadeirante nao lhes pediu dinheiro, mas lhes disse:cadeirante: entao rapazes, eu tenho no meu bolso R$ 150,00 reais que preciso dar para um de voces.rapazes (surpresos e com olhos de cobica): Como assim?cadeirante: eu quero dar esse dinheiro para um de voces, muito mesmo....entao..... quero saber qual dos dois vai me fazer um oral.amigo gay com atitude (hetero congelado): que e isso cara! somos casados, nos respeite!Ana rolou de rir e ate hoje, quando convida um dos amigos para algum programa e eles nao topam, solta essa: "mas nem por 150,00?" A todas chamarei de Alice. Amigas de longa data, mulheres entre 49 e 55
anos e muito bom humor.1) a mudanca:Alice contrata uma empresa especializada em mudancas. Sao enviados para o local quatro funcionarios que se dividem entre os ambientes para organizar e empacotar todos os items. Dentre os homens, havia um insolentemente bonito que ficou encarregado da cozinha e area de servico. Alice mantem os olhos nele, vira e mexe fazendo caras e bocas enquanto administra itens pessoais.Em determinado momento, percebe que o gato caminha decidido em sua direcao. Da uma ajeitada rapida no cabelo, arruma a postura, ensaia seu melhor sorriso.- posso falar com a senhora um momento, por favor?- claro, sinta-se a vontade...(voz de quem ta facinha)- queria avisa-la de que, como a roupa que estava no varal esta meio umida, coloquei em uma caixa separada. Alice fica vermelha como um tomatinho cereja, lembrando-se das tres calcolas BEGE que havia colocado no varal no dia anterior. Vira-se para o gato e diz meio sem graca - "sao da minha mae"e completa a historia: "o pior, mas o pior mesmo e que, alem de gigantes, eram BEGE!"2) a Isca:Viuva ha 7 anos, Alice resolve se dar uma chance e aceita o convite para sair com um homem que frequenta a mesma igreja. Passado tanto tempo da morte do marido, esta querendo namorar. Saem, vao jantar e terminam a noite em um motel. O casal comeca a se beijar e a se despir, mas quando ela finalmente tira a ultima peca do companheiro..."dei de cara com uma minhoca branca, meio torta e com consistencia analoga. Nunca tinha visto uma coisa daquelas! Um horror! Ai pensei que, na ansiedade de pescar, nem tive o cuidado de conferir se o barco tinha o equipamento em perfeitas condicoes de uso. A saida foi respirar fundo e mergulhar em apnea torcendo para o folego ser suficiente, mas depois daquele mergulho no escuro, nao quis mais saber daquele barco.Nos: "mas e ai, o que voce fez depois disso?"Alice: "mudei de igreja.""3) sai pra la!:Alice saiu com um cara, mas ainda nao tinha falado com a irma sobre o assunto.Dois dias apos o encontro, o rapaz a procura em casa e Alice diz para a irma dar um jeito de despacha-lo da porta. A irma, sem entender nada atende o rapaz, diz que Alice nao se encontra, mas que deve chegar em duas horas, caso ele queira voltar.Passadas duas horas o rapaz volta e a irma pergunta se Alice vai atende-lo ao que ela responde "- Nem pensar! Fala para ele levar aquele meio metro pra la que aquilo eu nao encaro e nunca mais!"
1) Dando show.Amiga de mamae, octogenaria, tem um mal-estar e fica internada para observacao.No hospital, dedicado a pessoas de mais idade, as alas masculina-feminina sao separadas por um corredor, duas pessoas por quarto.Alice e acomodada em sua cama, depois de vestir aquele avental meio verde com abertura atras e que parece feito de papel, toma medicacao pela veia e em um primeiro momento dorme tranquila. Passado algum tempo, Alice tem uma reacao estranha, levanta-se com a energia de uma garota de 18 anos, arranca o acesso do medicamento, arranca o avental verde e sai nua com o braco escorrendo sangue para a ala masculina onde comeca a gritar para os senhores que a olham assustados: "o que estao fazendo aqui, bando de vagabundos? Porque nao vao para suas casas? Amanha nao quero ver a cara de nenhum de voces aqui. To avisando! Bando de safados!"Nesse ponto do surto os enfermeiros a pegam e a reconduzem para a cama, onde e amarrada, mas ate dormir fica brigando com a enfermeira: "me tira daqui ordinaria! quero ver se amarra tua mae assim, sua v@(@"O pior da historia para Alice? Lembrar-se.2) Totalmente chocado:Amigos se encontrando para um delicioso almoco de sabado em um restaurante da Faria Lima. Somos em 21 e comecamos a chegar por volta das 14hrs, ficamos ate as 21hrs, mas parte decide continuar a rir e beber no apartamento de Ricardo.Claro que um ou outro ja esta muito adiante na graduacao etilica e la pelas 23hrs, Marcelo (nossa querida "Tchela") depois de 'implorar' por Hugo, desmaia.Fim de festa, nao adianta irmos em 9 para o hospital, entao vao Ricardo e mais alguem levar Tchela em coma alcoolico para tomar medicacao na veia. Ele continua 'dormindo' enquanto os amigos aguardam em cadeiras desconfortaveis.A certa altura, entra uma enfermeira para tomar-lhe o pulso e ver seu estado geral. Tchela acorda, abre os olhos exagerados para a jovem e num agudo genial diz chocado: "mas e uma mulher!!" e desmaia novamente.Essa historia rendeu muitas risadas. 3) Avo em fuga: Ha cerca de 40 anos (?) em um hospital na regiao da Paulista a avo de uma amiga (na epoca uma jovem senhora) foi internada para um procedimento cirurgico qualquer.Medrosa, estava no quarto aguardando sua vez para virem busca-la de maca quando na sala ao lado ouve uma mulher comentar que ja tinha feito a tal cirurgia e que havia sofrido dores terriveis na recuperacao.Alzira nao teve duvidas: na primeira bobeada dos enfermeiros fugiu do hospital de avental verde (que naquela epoca era feito de tecido nao transparente), conseguiu pegar um taxi e voltar para casa, criando um rebulico no hospital e na familia.(sabe-se la como fez isso, mas essa e a prova de que o desespero abre portas...) Novos Posts em breve...Aguardem ^^ Como prometido, aqui estou eu falandu do AnimABC 2011.Aqui estao algumas fotos que eu tirei la! Muito legais esses!!!NarutoAssassino CreedTropa de Elite BleachMinha irma, eu e a Noiva CadaverLuxus, Jellal & Gray : Fairy TailPredador ^-^Cavaleiros Do ZodiacoMadame RED e "amigo" que eu nao sei de que desenho e... '-'So pra variar,
uma ideia, variamos dos povos latinos, os quais tem hispanicos e etc...Dos povos antigos, haviam os latinos, os barbaros, os siriacos, os romanos, os gregos, os islamicos, os egipcios, os niponicos... Enfim, uma infinidade, e todos tinham um conceito de vida diferente. IMAGINE HOJE EM DIA! Em 6 continentes, mais ou menos 202 paises, e com quase 7 bilhoes de pessoas. NADA PODE SER PERFEITO PARA TODOS! MUITO MENOS AO MESMO TEMPO.IMAGINEM, se um lider internacional se levantasse e dissesse, VAMOS FAZER UM MUNDO PERFEITO, AGORA! Meus amigos, se um dia isso acontecesse, podem ter a certeza de que estariamos todosnao tem outra palavra pra descrever isso FUDIDOS.Querem saber por que?Digamos que a Holanda, Alemanha e os U.S.A se levantaram para fazer isso. Os 3 ja tem conceitos muito diferentes. Religiosos, economicos, sociais, culturais. Para os U.S.A seria perfeito sem comunismo, tudo bem, nao mataria, mas os comunistas MATARIAM TODOS OS CAPITALISTAS, OU SEJA NOS!Adivinha so? Nosso querido planeta partindo para uma terceira guerra mundial, onde a perfeicao mandaria. Criminosos querendo eliminar os ricos, ricos querendo eliminar pobres. Enfim, seria todos contra todos, estariamos lutando contra nossos IRMAOS Estariamos caminhando a pulos e saltos para um fim certo sem volta.Mentes em conflito, BILHOES de pessoas tentando desfazer tudo, e a guerra continuaria, U.S.A, Alemanha e Holanda na mesma alianca se desentenderiam e passariam a lutar entre si e contra o mundo, ALIADOS.Cada um de nos seria assassinado pois estariamos atrapalhando a perfeicao. E apenas aqueles fortemente armados (U.S.A e Europa)sobreviveriam ao conflito inicial, depois viria um conflito entre os dois que DESTRUIRIA todo o resto do planeta e DO SISTEMA SOLAR, sim pois a corrida Espacial aconteceria denovo.E entao, tudo acabaria, tudo na direcao oposta do perfeito tao sonhado E gracas a busca eterna pela perfeicao, todos nos pagariamos.Entao, lembrem-se, se quiserem nossa casa intacta Mudem o conceito de perfeito, pois aqui, seria recomendado, INEXISTIR, o termo total perfeicaoVamos pensar melhor sobre o perfeito e o defeitoContinuemos na nossa vida normal...Assino embaixoAy's(fonte: www.angelinajder.tumblr.com <<< meu tumblr)
Fala galera, aqui e o Ay's, nao sei se voces perceberam, mas nos lados e em baixo, existem novos textos e imagens, sao gadgets que adicionei para sua vida se tornar mais facil e nosso conteudo menos inutil. Se tiver duvidas sobre o que e isso: <<>> \ / \ / \ / \ / Bom, e soAssino embaixoAy's Fala galera, aqui e o Ay's e vou fazer uma pergunta pra voces... VOCES REALMENTE CONFIAM EM SEUS CEREBROS? Sim? Nao? Nao tem cerebro? E o que vamos descobri a seguir, venham comigo nessa viajem... 1a imagem: Voce ve essa bandeira? Foque seus olhos nesse minusculo pontinho branco no meio, por 30 segundos, depois, olhe para o quadro branco e pisque algumas vezes. Qual pais e representado?O mesmo processo com essa segunda imagemJa nessa imagem voce deve se concentrar no ponto preto do centro, depois de um tempoas outras cores em volta irao SUMIR =)Nessa imagem, o que parece acontecer com as esculturas?Olhe atentamente.Olhou?As duas esculturas na verdade tem as mesmas cores.No caso desse predio (recomendo que clique na imagem para poder ver o efeito completo da brincadeira), olhe para o ponto preto no centro da imagem.Depois de um tempo, voce vera o predio normal. PISQUE!Surpreendente! Nao? Realmente e.E para encerrar o post, uma pequena viagem com um tunelzinho =)LSD caseiro gratios pra voces (eu falei gratios, GRATIOS)Assino embaixoAy's Fala galera, aqui e o Ay's. Vim comunicar que RASPEI A CABECA, sim, estou careca agora, mas meu cabelo jacresceu um pouco (muito rapido pra falar a verdade).Mas enfim, vou falar como e, dar umas dicas e conselhos. Vamos la:Como e SER CARECA: Frio, sim, sente-se um frio enorme na cabeca, frios que voce nunca sentiu antes. Seu cabelo e um isolante termico ALTAMENTE EFICIENTE, sem ele, voce sofre.Voce vira um tipo de idolo, pois todo mundo QUER passar a mao na SUA cabeca.Voce ouve apelidos que voce NUNCA ouviu antes. Se voce e gordo, raspe a cabeca, isso vai ofuscar o fato de voce ser gordo, ou anao, ou negro, ou qualquer tipo fisico considerado minoria, serio.As pessoas se tornam MUITO criativas. OU GAYS. Pois perto de voce as criativas vao te chamar de: Marcelo Tas, Eminem, Zidane, Buda, entre outros. JA OS GAYS, NAO. Vao olharpravoce e dizer: Piiiiica, com aquela voz DE VIADO irritante.Mas ignore.Careca sofre pra tomar banho, pois a cabeca nao tem o cabelo pra proteger da agua gelada (ja acostumei, e acho otimo agora)Dicas? Procure saber o formato da sua cabeca, e SE VOCE TEM ACNE, antes de raspar. Se voce tiver o formato ERRADO (que nao seja oval, ou redondo) sua cabeca VAI ficar escrota.(Sorte a minha, que minha cabeca e perfeitamente redonda). Se voce tem acne,NAO RASPE, pois a careca REALCA, tanto espinhas, quanto cravos, E VOCE FICA MAIS FEIO AINDA.UMA FEIURA QUE FARIA SUA MAE TE LAVAR COM BOMBRIL EM CHAMAS NUMA PISCINA DE ALCOOL.Conselhos? Se ficar careca, sempre que for tomar banho, evite lavar primeiro a cabeca, deixei pra depois.CARECA NAO ECONOMIZA SHAMPOO? TA? CARECA TEM QUE LAVAR MUITO A CABECA COM SHAMPOO PARA