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analisando as possibilidades, estudando as formas de driblar - ou superar as dificuldades, ou mudar de rumo, enfim... o que nao vale e abaixar a cabeca e deixar o desanimo tomar conta. O brilho no olhar compensa o drama, que, depois de superado, nem vai parecer que um dia foi um drama.#GoAheadGirl!#Kisses :*
Faz poucos minutos, cheguei de um passeio com meu poodle Leo. Como de costume, nos finaizinhos de tarde, levo o bichinho para dar uns giros, regar uns postes e dar uns latidos. Claro, eu acabo me distraindo um bocadinho e dando algumas risadas. Mas foi um passeio especialmente diferente o que fiz essa tarde. Sabe aquele velho costume de passar pelas mesmas coisas 1391488978537 vezes e nunca notar? Pois e.Estava um fim de tarde agradavel e fresco. Leo saltitava alegre, me fazendo apertar o passo. As arvores ainda gotejavam da chuva que caira. Buques de flores coloridas enfeitavam a margem das alamedas, especialmente vistosas depois do banho natural. O ceu estava de um azul brilhante, com nuvens amontoadas e brancas, tais como flocos de algodao. Mais ao longe, o horizonte exibia um por de sol timido, em amarelo e purpura. Encostei-me a sombra de uma arvore e deixei os pensamentos divagarem. E imaginei quantas vezes aquele espetaculo natural ja me fora oferecido e nas raras vezes em que eu atentara para ele. E no meio de pensamentos e sentindo a brisa fresca de fim de tarde, eu pensei nisso...o dia perfeito e um dia de solo dia perfeito e chuvosoe frio e nubladoe quente e cheio de caloro dia perfeito tem folhas pelo chaoflores pelo arvento que esfriae raios que aquecemO dia perfeitoe hojefoi ontemsera amanha.TODOS OS DIASTodos eles sao perfeitos. Basta saber olhar.Leo volta sempre feliz dos passeios. Hoje, eu entendi o porque. Voltei tambem.Bjinhooos... e passeie voce tambem no fim da tarde!! E magico!! :* Entre GRANDES aspas...Bom, o titulo diz tudo. O fato e que cada vez menos entendo o conceito de amigo. O fato e que cada vez menos, me sinto a vontade para chamar alguem de amigo, sem correr o risco de sofrer uma decepcao monstra alguns tempos depois. Porque, rapaiz... como a gente tem amigo quando ta bem e com a moral la em cima, ne? Ou, como as pessoas amam te chamar de amigo quando estao, com o perdao da palavra, na merda, e logo que sobem um degrauzinho, te tratam como apenas mais um ser nesse mundo, vasto mundo! Como o Facebook esta cheio de pessoas 'amigas para todas as horas', mas quando voce chama UM, voce recebe um zero, nao e mesmo? Ah, tempos modernos...Mas vamos, talvez eu esteja sendo rude demais. Talvez eu queira estampar meu conceito de amigo nas paginas do mundo, enquanto varias pessoas nao compreendem a coisa do mesmo jeito que eu. Talvez 'amigo' pra mim seja uma coisa e pra fulano, seja apenas um "meio" de se conseguir o que se quer. Ou uma "bengala" pras horas dificeis. Ou alguem para se matar o tempo. Enfim, nesse universo de pessoas tao diferentes, tao dinamicas e repletas de novos conceitos, talvez a antiquada seja eu? E provavel.Enfim, de uma maneira ou outra, antiquada ou nao, creio que meu conceito nao va mudar. Talvez precise apenas de uma "repaginada" e de um "filtro" mais seletivo. Afinal, nao adianta cobrar de quem nao tem o que partilhar, nao e mesmo? O
que vale e encontrar pessoas que esperem o mesmo de uma amizade que voce. Nada alem disso.Bom, acho que por hoje, valeu a tentativa de tentar escrever algo coerente as 05.11 da manha.A gente se fala!:*
Olas!Lidar com meus problemas e algo que eu tenho tentado fazer. Alias, acho que tenho feito com ate consideravel desenvoltura. Porem, passado afeta a gente, e quando voce toma consciencia do que fez e o que poderia ter feito diferente, misturada com aquela sensacao de tempo perdido, a coisa doi. E por mais ridiculo que seja, voce fica se martirizando por nao se encaixar nos estereotipos da sociedade. Ou por nao ter uma vida tao perfeita que algumas pessoas tem, que soa quase um conto de fadas, muito irreal. Mas deixa eu organizar essas ideias, senao nao vai passar de um aglomerado sem sentido.Bom, a regra geral da vida, quando eu estava no terceiro ano do ensino medio (ano de 2002, sim, ja se passaram 10 anos, uma decada, ou seja como voce quiser chamar, e muito tempo), era fazer vestibular - de preferencia numa federal, para se achar "a fodona", passar e continuar a partir dai. Sim, eu estudava numa escola particular, de nivel consideravelmente alto, entao cresci nessas expectativas. Nas escolas publicas, garanto que nunca foi muito assim, desse jeito. Bastava se formar, arrumar um emprego e pa. O resto, vida que seguia. O caso e que eu nao fiz isso. Nao quis fazer UFMG quando todo mundo fez, nem pra tentar. E eu teria passado se tivesse feito. Talvez por nao saber exatamente o que eu queria. Ou talvez por falta de vontade mesmo. Fiz vestibular para um curso estadual, e passei consideravelmente bem. O problema e que as aulas eram em dois periodos - eu teria que me mudar pra cidade vizinha, alem de pagar o preco consideravel pra uma facul naqueles tempos. Pra algumas pessoas, isso e algo normal. Para mim, com 18 anos de idade, era algo dificil porque eu sempre tive meu orgulho proprio e quis ser independente. O fato e que poderia contar com a minha mae e minha avo, apenas. E dois anos apos termos perdido meu avo, a situacao ainda tava um bocado complicada.Talvez com um esforco tivesse sido possivel - mas nao sei tambem se eu queria estudar naqueles dias. Na verdade, meu pensamento era descansar um bocado, antes de enfrentar uma faculdade. O ensino medio tinha sido bastante pesado e eu nao via problema em reservar um tempinho para repor as energias. E assim o fiz. Fiquei em casa, aproveitando o ocio por algum tempo. Arrumei alguns bicos pra fazer, estudava linguas nas horas vagas - foi nessa epoca que peguei o italiano com a unha e aprendi um bocado. Tambem fiz alguns bicos e ganhei uns trocados, na area academica mesmo. E assim foi passando. Passou o meio do ano e eu nao tentei nada - vestibular, eu quis dizer. Eu sempre estava em contato com uma colega e a gente parecia andar na mesma sintonia. Ate que ela conseguiu um bico e me contou. Ela ja tava doidinha pra conseguir algo pra fazer e tals... e eu pensando em fazer vestibular no fim do ano e estudar em 2004. Comecei a pensar se ganhar uns trocadinhos nao poderia
ajudar nisso. E comecei a distribuir curriculums. Inclusive, levei um na empresa que ela tava trabalhando - ela ja tinha conseguido efetivacao. Fiquei uma semana como temporaria apenas e fui efetivada tambem. Primeiro emprego, empresa de um consideravel status, era algo bacana. Posso dizer que esse emprego foi uma das melhores experiencias da minha vida, apesar dos tropecos. Conheci muita gente, aprendi bastante coisa - tanto dos livros, como das pessoas. Aprendi que existiam pessoas falsas, que as pessoas muitas vezes agem por interesse proprio e que as vezes o ser humano e so um detalhe. E o vestibular? Ah, sim, eu o prestei. E passei. E me matriculei. E comecei a estudar Direito. Porem, o que pegava: a faculdade era de um precinho bem salgado - e quem estuda, principalmente Direito, sabe que o custo vai beeeeem alem da mensalidade - como a faculdade era em outra cidade, eu tinha que pegar onibus todos os dias, as 18.20 - eu trabalhava ate 17.15, mais ou menos, tinha que chegar em casa, comer, banho, se desse tempo e sair. No relogio beleza, era ate tranks... o problema era o cansaco mental. Eu trabalhava com burocracia de documentos, papeis e livros o dia todo - chegava as 5 da tarde, meu cerebro ja estava um bocado fundido. Alem do que, quando voce nao tem certeza se e aquilo que voce quer, qualquer obstaculo, por menor que seja, se torna intransponivel - tipo uma pedra se transforma em uma montanha. Voce nao se esforca, voce nao se sacrifica. Alem do que, o dinheiro nao era suficiente. Pronto. Dificil assumir isso, mas e verdade. Eu ganhava um salario minimo, que na epoca equivalia a apenas metade da minha faculdade. Ta, ta, eu sei que nao e desculpa. Mas o fato e que eu nao queria estudar Direito. Entao, dois meses depois, parei a faculdade. Continuei trabalhando, planejando me mudar no final do ano pra casa de uma tia, e fazer facul de Letras. No entanto, quando eu estava pronta para pedir demissao, minha mae me chamou pra uma conversa franca e disse que eu nao poderia estudar no final do ano. Motivos varios. Tipo quis me dar um choque de realidade. Mas enfim, acabei, com muito pesar, nao indo. E a partir daquele dia, comecei a empurrar as coisas com a barriga. Foi ate eu desenvolver uma inflamacao nos tendoes que me fez parar com tudo de vez, inclusive de trabalhar. Entre sessoes de fisioterapia, medicamentos para dor - que me geraram uma gastrite, e consultas no ortopedista quase semanais, eu deixei de pensar no futuro. Eu estava com um problema considerado sem cura e nao podia fazer nenhum tipo de esforco, a nao ser os estritamente necessarios. Esse fato era visto por muitos como "preguica","frescura" e "falta do que fazer". Isso machucava bastante, inclusive quando isso era usado para me atacar, por eu nao estar trabalhando ou estudando. Mas enfim, passou. Me curei, ao contrario do que pensava. Um ano se passou e entao voltei a ativa. Comecei a trabalhar num escritorio recem aberto.
Apesar de me sentir meio desocupada - nao tinha muito o que fazer, alem de ficar sentada o dia todo, lendo - eu criei um ar novo, daqueles que voce so tem quando comeca a voltar a ativa de novo. E assim foi passando, ate chegar o maior pesadelo da minha vida: a sindrome do panico. Na verdade, ela comecou a se manifestar em meados de 2006, mas so durante viagens. Pensando se tratar de um desconforto, nao me preocupei. Mas certo dia, quando em um pronto socorro por causa de um mal estar cronico durante uma viagem, descobri o nome da bendita. Porem ela se complicou em 2007, quando comecei a ter crises em casa. Saindo para o trabalho. E tive que comecar a me tratar com medicacao. A adaptacao foi dura e como merda atrai merda, tive uma reacao alergica no meio disso tudo e tomei uma dose de calmantes bruta para acalmar os nervos. Passou. Fiz tratamento e continuei a trabalhar. Nao deu certo. Consegui outro. Nao deu certo tambem. Troquei a medicacao. Parei com a medicacao. Fiz concursos, varios. Fiz inscricao pra universidade federal e nao fiz a prova (nao necessariamente nessa ordem). E em meio a isso, uma intensa cobranca - a mais inteligente da familia a superdotada, a fenomenal... - e foi tamanha a cobranca que eu passei a me cobrar tambem, e a me culpar por nao ser esse formato de pessoa que sempre "deveria ter sido". E hoje, olhando pra tras, ainda me culpo,pelo tempo que passou e nao evolui absolutamente em nada em termos academicos - apenas trabalhei, fiz alguns concursos e aprendi dois idiomas sozinha. E meu coracao doi as vezes ao ver as pessoas que fazem as coisas no seu devido tempo, assim como deve ser, e aproveitam o momento. Ao meu ver, eu nao aproveitei minha juventude pra estudar, entrar numa faculdade e fazer o que devia ser feito. Sei la... as vezes eu precise me respeitar mais e me aceitar.Porque apesar de ser uma hiper madura em termos intelectuais, muitos esquecem que o emocional as vezes nao acompanha o mental. E e esse conflito que gera duvidas, que gera estagnacao, que gera erros. Eu sou uma pessoa que nasceu com uma enorme capacidade mental - e ao mesmo tempo, um coracao enorme do tamanho do mundo. Mais sentimental que o Altemar Dutra. Com apenas duas maos e o sentimento do mundo, como costumava dizer Drummond. Entao, sao duas grandes forcas opostas, que nem sempre e facil conciliar. E que estou aprendendo, gracas a Deus. A verdade e que durante todo esse tempo, eu estava fazendo meio que uma "faculdade emocional". Era necessario - e so eu entenderei porque precisei disso, nao adianta comparar com esse nem aquele. O fato e que o emocional precisava disso para poder se levantar e caminhar. Pronto. Isso feito, e hora de amadurecer o intelectual. Nao que os dois tenham estado ou ficarao estagnados por todo esse tempo. De maneira alguma. Como dizia meu celebre e tambem sofredor Luiz Gonzaga Junior, a vida e
cantar a beleza de ser um eterno aprendiz. Gracas a Deus. E respeitar o seu eu, se respeitar e nao se comparar a uma vida que nao e a sua. E reconhecer suas necessidades. E, sobretudo, ouvir seu coracao. Ou silencia-lo as vezes. E se aceitar e se amar, do jeito que se e. E se meu coracao mandou que fosse assim, assim foi. A mente nao aceitou, mas ela ha de aceitar, porque eles necessitam caminhar, nao juntos que isso e impossivel, mas digamos, mais ou menos pareados. Um consulta o um, e o outro consulta o outro. Pronto. E a pergunta roda, e a cabeca agita... somos nos que fazemos a vida... e cantemos a beleza de ser um eterno aprendiz! :)Gonzaga Jr.: sofrimento so fe-lo amar a vida. Mais e mais.Bjinhoss e ate mais!!!E lembre-se: voce e especial exatamente por ser do seu jeito. ;)(publicando esse post dpois de uma pane no pc, provocada por coca-cola... aff Maria... kkk)
Oi!Bom, sabe aqueles dias em que voce ta chateada e revoltada? Pois e, nao precisa dizer que hoje e o MEU dia assim. E algo como estar chateada e revoltada por coisas que voce normalmente nao ficaria, pois e um ser humano maduro, adulto, pensante e repleto daquela qualidade magnifica chamada "bom senso".Mas hoje eu nao quero ter bom senso, da licenca?Hoje e um daqueles dias que a gente da corda pra revolta, prolonga a discussao, pensa serio sobre questoes idiotas e ressuscita fantasmas de lencol mais que encardido. Mesmo sabendo que isso tudo e besteira, que nao vai levar a nada... mas algo te faz dar corda ao seu lado "crianca birrenta" ou "adolescente revoltada", talvez uma mistura dessas duas coisas. Algo meio complicado, convenhamos. Coisas que as vezes nem eu mesma entendo... simplesmente sinto. E fico tentando entender, colocar em miudos, para quem sabe, espantar essa respiracao cortada, essa sensacao de "ue", essa vontade de sair correndo la pro lado do eremita da montanha. Ou melhor, so a montanha. Sem eremitas. Talvez virar uma eremita. Por que nao?Esse estado de espirito altamente revoltado e intenso se torna pior com o fato de eu nao saber o que fazer para aplaca-lo. Talvez escrever? E, talvez. Costuma aliviar. Costuma aliviar e costuma deixar em standby as coisas que eu quero fazer e falar. Costuma traze-las a tona.Bom, talvez ajude. Talvez, nao. O fato e que agora eu vou dormir. Com um baita dum desanimo do que vai ser meu dia seguinte. Uma preguica danada (so estou sendo sincera). Mas vamo que vamo!Fe em Deus e pe na tabua!Beijocas! O outono - o cheiro, o frio morno, o calor gelado, a cor do ceu, o aroma do ar e o vento no rosto;Uma caixa de Bis Branco e Coca-Cola a vontade;Pes quentinhos;Filminho com pipoca salgada;Um amigo especial <3 (so os fortes sabem....kkkk);ouvir Djavan - Sina, Flor de Lis, Linha do Equador...Sentar, escrever e viajar em pensamentos; Rir ate a barriga doer;Sensacao de dever cumprido;Cafe quentinho, feito na hora, com biscoito de queijo (com muito queijo!);Cochilo fora de hora;Comer pizza;Brincar com o Leo;Caminhar ao ar livre;Tirar fotos;Sair sem hora marcada e voltar sem hora marcada;Viajar sozinha e me virar super bem!;Ajudar alguem que esta aflito;Trabalhar com o que eu gosto;Ler uma noticia boa;Meditar - quando eu consigo;Conversar com Deus , no silencio dos meus pensamentos;Roupa leve, folgada e colorida;Olhar a lua e as estrelas... Faz uma semana que comecei a monitorar minha alimentacao. O principal motivo foi eu estar comendo nos horarios errados, as coisas erradas e em pouca quantidade. Entao, resolvi colocar os pingos nos IS com o meu organismo. Baixei um aplicativo que funciona como um "nutricionista eletronico" - te fala o que voce precisa comer, de acordo com seu peso, altura e rotina. Tambem determina a quantidade de agua que voce precisa ingerir - bom pras pessoas que insistem em nao beber agua, apesar de tooodo mundo buzinar que precisa. E parece que quando voce monitora, a coisa anda. O fato e que e preciso ter CALMA. E isso me falta.Sim,
eu confesso: quero perder uns quilinhos tambem. Nao e prioridade, mas e o que eu espero como consequencia de monitorar a minha alimentacao e comer as coisas certas. Sim, isso acontece com o tempo. Mas com uma semana, eu ja queria ver resultados magnificos. Acho que nao e bem por ai que a coisa anda, ne?Sabe o que ta sendo muito legal? To aprendendo realmente o que e comer direito. E isso nao significa comer demais. Nem dieta de fome. Eu como arroz, feijao, pao, macarrao, normals. Eles nao sao os viloes da dieta, ao contrario que muitos pensam. Ao contrario: voce precisa terminantemente deles para gerar energia pra conseguir andar e realizar suas atividades do dia. A falta deles ocasiona mal estar, sonolencia, preguica e mau humor daqueles!Outra coisa importante que aprendi e que quando voce vai fazer exercicio, precisa fazer um lanchinho antes. E outro depois. Isso e indispensavel para o sucesso do seu exercicio. Voce sabia disso? Confesse que voce pensou que passar fome era o caminho mais curto pro corpo mais magro, ne? Pois e, errou. Fica sem comer e seu organismo vai usar seus musculos como fonte de energia. Ae, adeus massa magra!Bom, depois de quase um mes sem chocolates, hoje eu comi uma barra. Eu sei que quero me permitir e tals, mas bateu uma certa culpa. E eu nao gosto disso. Isso me faz pensar no terror que era quando eu fazia dieta de fome. E me puxa novamente aquele sentimento ruim de tar estragando tudo. Ao mesmo tempo me vem a lembranca dos dois meses que eu fiquei sem mastigar nada e emagreci 15 kg. Ae vem o sentimento de "eu mereco isso depois de tudo que eu passei". Droga! E so um chocolate, pow! Nao vai avacalhar um plano de se alimentar direito. E por isso que eu sou meio avessa a dietas. Acho que eu fico meio paranoica so de ouvir a palavra. Passa uma impressao de que eu nao me amo como eu sou e quero me modificar, entende? Passa uma impressao que sem emagrecer nao da pra ser feliz. Por outro lado, eu percebo que nao ha nada demais em se comer direito - emagrecer sera apenas uma consequencia - e se eu quiser emagrecer realmente? Nao e um direito meu, bem como o de nao emagrecer, bem como de comer meu chocolate lindo?"Nao ha caloria que nao possa ser queimada", ja dizia um professor de ginastica por ai. Pois entao - uma boa alimentacao tambem inclui uma nutricao de bons sentimentos. O chocolate me faz bem. Quando eu estou bem, me da mais vontade de persistir nos meus planos. E esses planos incluem meu projeto alimentar. Sera mais facil eu prosseguir nele alegre e satisfeita do que sem graca igual uma top model magrela na passarela. Pois entao, quando voce quer se reeducar e perder peso, nao pense que uma tabela de calorias e um nutricionista resolvem o caso. Nao! Passe a alimentar melhor sua mente e suas emocoes que o processo sera BEM mais gostoso, leve e tranquilo
de se prosseguir.Diquinhas minhas:- exercicios fisicos sao essenciais - tanto pro corpo quanto pra mente. Escolha um que voce goste e passe a fazer por prazer, nao por obrigacao.;- varie os exercicios, para que voce nao enjoe. E sempre leve com voce uma playlist de suas musicas preferidas - de preferencia, bem animadas!- Alimente a mente tambem - filmes, livros, seriados... - eu por exemplo, assinei varias revistas diferentes, que eu a-d-o-r-o!- doe aquela calca jeans que nao te serve mais - o tempo passa, as coisas mudam, as pessoas tambem. Por que as roupas tem de ser as mesmas? So pra se martirizar? Se poupe!- preze sempre o conjunto - mente sa, corpo sao. Um precisa do outro e os dois devem andar em harmonia. Um corpinho fitness com uma cabeca de cuia e simplesmente ridiculo. Da mesma forma que uma mente cheia de ideias e um corpo que nao acompanha nao e das coisas mais agradaveis.Bom, isso foi o que eu constatei ate agora. Com certeza, voce tambem tem suas proprias constatacoes e eu adquirirei novas. Mas o mais importante e nao se esquecer de ser feliz. Sim. Uma pessoa feliz conquista o que ela quer. Seja um corpo enxuto ou um pote de sorvete napolitano. E sem preconceitos, por favor.Pra ilustrar meu post, um VIDEO que encontrei na net por acaso e que fala exatamente sobre o que eu abordei nessa postagem.Ah, e o aplicativo que eu estou usando se chama TECNONUTRI. Clique na palavra e voce podera baixa-lo tambem, caso seu celular seja Android.Bjinhos a toooodos e ate mais!!! :DLulu
Oiee!Seculos e milenios que nao escrevo por aqui, ne?? Pois e, a gente se envolve com tanta coisa que acaba se esquecendo de outras. Mas eu nao posso me esquecer do meu cantinho. Afinal, tantas coisas ja se passaram por aqui que eu me sinto na obrigacao de compartilhar o que esta pegando, o que esta se soltando e tudo o mais que acontece comigo.Bom, de maio pra ca, quando fiz meu ultimo post, as coisas ate que nao mudaram muito. Umas melhoraram, outras pioraram, outras oscilaram e sossegaram calminhas, cada uma no seu devido lugar. Fui tentar algo de novo e diferente, mas por enquanto nao se acertou. Bem, acho que nao era pra ser. Tentei de todas as formas. Mas de alguma forma valeu. Acho que aprendi a dar mais valor ao meu lar. Ao meu ninho. Ao meu porto seguro. Talvez fosse necessario esse afastamento para as coisas voltarem a se encaixar e sossegarem. Posso dizer que estou vivendo dias de paz. Claro, conflitos internos sempre existem e sempre vao existir enquanto esse coracaozinho bater, isso e fato. Tambem sinto que preciso ser mais disciplinada com certas coisas se quiser conseguir o que quero. E tambem dei uma pensada nesse lance de ir gastando os tubos inconsequentemente. Aprendi a relaxar com coisas que nao valem a pena enrugar a testa. Soube fazer a melhor escolha - a escolha do meu coracao. Estou estudando bastante, me divertindo, aprendendo coisas novas. Enfim, a mare e boa. Espero que continue!Bom, esse post foi meio que pra "voltar" mesmo, ja que eu tava a varios meses sem escrever. Foi meio que uma atualizacao dos fatos. Mas ja ja eu volto, com novidades e posts maiores e mais convidativos, podem apostar!Bjinhoss cheios de luxo... :) OLAAS!Desculpem-me pelo titulo por demais longo; e que hoje eu to realmente precisada de vir aqui no meu cantinho falar pelos cotovelos. E como o canto e meu e quem manda aqui sou eu (ui, que medo...) eu vou falar mesmo. Se voce dormir enquanto me le, dorme um cadinho e depois continua (vai na fe...)Mas sem mais delongas, amores... as vezes a vida e dura com a gente, ne? Pois e, em materia de amizades entao.... e muito legal e comodo viver naquele mundinho colorido, onde todo mundo e amigo, se quer bem, esta sempre a disposicao um do outro. Em vista disso, nao sei se o mundo e muito duro, ou nos que somos muito bocos. O fato e que na hora que a coisa aperta, que o cinto incomoda e seus papos ficam ruins, e que voce ve todo o mar de rosas a sua volta secar, como se voce estivesse no sertao nordestino da amizade. Ae vem aquela maxima: "vao os falsos, ficam os verdadeiros". Mas e quando TODOS se vao, ou pelo menos 90% deles? Ai da um baque, nao da? E realmente um tanto quanto tenso dormir com 500 amigos e acordar com 2. A principio, o choque e grande. Mas sabe de uma coisa? O valor da(s) amizade (s) que fica (m)