thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Vou escrever hoje pelo simples prazer de ver vazio todo o meu coracao, todo o meu sentimento. Engracado como a vida passa perante nossos olhos sempre que estamos a toa. Nos vemos tomando as decisoes estupidas, errando, se ferrando, e nao podemos fazer nada quanto a isso. Simplesmente, as coisas vao continuar acontecendo, e nossa mente vai nos mostrar em camera lenta a parte onde erramos. Mas nao e sobre isso que eu quero falar. Essa parte de cima foi somente um desabafo. Vou falar sobre o que eu nao fiz. Nao fiz somente coisas boas. Nao ajudei senhoras a atravessar a rua, nao me calei perante uma situacao que colocasse uma pessoa em perigo. Acho que somente isso me condenaria para sempre. Mas segui em frente puxando de outros o que eu nao tinha, para manter minha alma tranquila. Percebi que minha vida anterior nao era para mim, nao gracas a minha propria iniciativa, claro, mas isso serviu como uma licao a ser aprendida. Ao ver jogado por terra tudo o que eu tinha como meu, caminhei por outro rumo. Nao sei se me tornei uma pessoa melhor. Acho que agora eu estou um pouco, um pouquinho so, mais certo do meu futuro. Mas ainda me sinto vazio. Acho que tudo o que fazemos pelos outros, todo o altruismo, todo o amor, e so para preencher o vazio que criamos e aumentamos com o tempo. So o sentimento de solidao reverbera no vazio que sentimos dentro de nos. E como se gritassemos para as paredes nossas decepcoes e o eco formasse uma risada que nos deprimiria mais ainda. Acho que estou melancolico demais. Nostalgico demais, triste demais, quem sabe? Ha pessoas que eu tolero, pessoas que eu gosto, pessoas que eu amo, e pessoas que eu odeio, mas ainda assim, por enquanto, me sinto vazio. Acho que definitivamente falta um pouco de romance na minha vida. Mas o medo de machucar a pessoa que eu amo e tao grande que faz com que eu me retraia, me cale, e deixe passar as oportunidades perfeitas. Nao suportaria a ideia de machucar a pessoa que eu amo. Porque, se amar e como ter uma extensao sua, eu tentaria ao maximo manter essa pessoa sempre sorrindo, sempre cantando, cuidaria para que ela nunca se sentisse triste, ou que se decepcionasse comigo, porque eu a amo tanto que nao me importaria com o tempo gasto nisso tudo. Como eu escrevi noutro post, amor e dor podem andar de maos dadas, mas comigo por perto, que as dores venham de fora, e nao da minha parte. Nunca. Porque eu a amo. Mais desabafos... nao sei se alguem leria isso que eu estou escrevendo. Sao ideias minhas, nao sei se alguem sentiria isso. Vou aguardar um tempo ate que eu consiga limpar as lagrimas e continuar escrevendo. Essas coisas acontecem de vez em quando. E engracado, ne? Eu que sempre procurei saber, pesquisar todas as coisas, saber sobre tudo, nao saberia dizer porque eu estou triste hoje. Sera que estou apaixonado? Sera que eu deixei alguma coisa
Gostaria de deixar uma coisa bem clara:Eu sou o que eu sou. Nao o que as pessoas veem. Ou o que eu falo.Isso porque eu nao gosto de falar da minha vida. Entao eu minto.Eu minto numa facilidade alucinante.Se voce esta lendo essas linhas, e beeem provavel que eu tenha mentido pra voce uma vez (ou varias vezes) na vida.Isso acontece nao porque eu sou megalomaniaco, ou egocentrico. Isso acontece justamente porque eu nao gosto de falar da minha vida pra ninguem.Talvez esse seja um dos motivos principais de eu nao pegar o telefone e ligar pros meus amigos procurando estreitar lacos. Porque, uma hora ou outra, eu vou sentir a necessidade de me isolar, como se todas as pessoas ja tivessem informacoes demais sobre mim, mesmo que muitas dessas informacoes sejam, de fato, mentiras.Mas ao contrario do que muitas pessoas podem pensar, eu nao tenho uma vida complicada ou triste. Na verdade, minha vida nao e complicada. Eu que a complico demais. Se eu vivesse na minha mentira de uma vida cheia de detalhes, acho que ai sim, eu teria uma vida complicada. Mas nao. Eu nao tenho problemas com relacionamentos, meus problemas de familia nao sao tao dificeis de resolver, os problemas dos meus amigos sao problemas deles (coisa que eu aprendi somente agora, depois de cansar de carregar fardos para outras pessoas). Entao, porque as pessoas tendem a imaginar que minha vida seja tao complicada?Porque eu talvez passe isso a elas. Talvez eu consiga interpretar um problema de outra pessoa com uma veracidade tao incrivel que mesmo eles, que sao os donos do problema em si, tem a capacidade de refletir sobre isso.Ou talvez eu me importe demais, mesmo com todas as coisas minhas que eu nao conto.E uma porcaria se importar demais com os outros, sabe? E horrivel, e pernicioso, ate. Porque uma hora ou outra voce vai incorrer no pecado de ser mal interpretado, ou voce vai se confundir ate o ponto de ter que se afastar de algo ou alguem, porque nao quer mais ser taxado disso ou aquilo.E tambem porque eu tenho um senso de empatia apurado. Eu tenho a incapacidade de falar algo que va machucar outrem, porque eu penso em como ela vai se sentir ouvindo aquilo tudo. Nao pense que isso e muito bom, ou altruista da minha parte, porque nao e. Eu vejo milhares de pessoas que conseguem ter uma boa qualidade de vida simplesmente porque ligam o "foda-se" para tudo que as outras pessoas fazem, procurando somente saber da sua vida, por mais egoista que isso possa parecer. Mas pensamentos assim sao utopia para mim.Nao pense que essa minha empatia me faz gostar de todo mundo. Ha muitas pessoas que eu realmente desprezo, por causa da sua parca inteligencia, da sua incapacidade de nao ver o que ha de errado na propria vida, apontando os defeitos de outros, ou simplesmente porque elas mudam tanto que me causam aversao. E olha que eu acredito que as pessoas nao mudam, mas simplesmente escondem um lado delas por conveniencia ou necessidade de aceitacao.
Eu sei porque muitas vezes eu mesmo tentei me mudar, para depois de um tempo ver o quao estupido isso e, e acabar voltando a ser o eu mesmo que tanto amo.Enfim, talvez isso seja um desabafo (ou nao), e achava que tinha que tirar isso do meu peito (ou nao).A todos, uma boa noite (ou nao).
Havera alguma coisa a mais para entregar a outra pessoa? Digo, hoje em dia, as pessoas procuram relacionamentos como quem faz compras em um supermercado: para pessoas felizes, bebidas e petiscos. Para as tristes, uma barra de chocolate ou uma caixa de bombons refinados. Para aqueles que nao sabem o que quer, um pouco de carne fresca no acougue, uma lata de refrigerante ou um livro de auto-ajuda.E por ai vai a nossa eterna busca por uma pessoa que pensa fora da caixa. Como encontrar tal especiaria? Talvez aquela pessoa, do mes passado, que voce se encontrou, possa te fornecer alguma coisa. Ou nao. Ela pode ser tal e qual todas as outras, que procuram algo somente para "passar o momento". Acabou a farra, coloque a roupa, desligue o despertador e saia antes que a outra pessoa acorde.Cada momento dura exatos 3 segundos. Nossa vida passa em varios e varios intervalos de 3 segundos o tempo todo. E quando ela se enche de momentos, bem ou mal aproveitados, nosso relogio e zerado, e comecamos a viver outros momentos, com outro nome, outra historia e outras pessoas.A cada momento que passamos, escolhemos uma coisa e renunciamos outra. Isso e a inexorabilidade da vida em si. Voce trocaria uma noite sozinho por uma companhia agradavel? Voce iria para a faculdade, ou ficaria jogando conversa fora com os amigos?Cada escolha dessa e uma peca no quebra-cabecas que chamamos de "vida". Mas e preciso escolher bem essas pecas, pois cada pedaco e algo seu, e seu somente. Jamais uma outra pessoa vai sentir com a mesma intensidade o que voce esta sentindo, doando, passando.Ai voltamos ao ponto da entrega. O que damos aos outros hoje e justamente o que pegaremos de volta em algum ponto do nosso caminho. E sabe por que? Porque todas essas pecas, que achamos insignificantes, sao partes integrantes da nossa vida. Somos nos mesmos. Nao podemos ser o que outra pessoa quer que voce seja, pois assim nao seremos nada.Essas pecas que entregamos aos outros, elas tambem tem que ser bem analisadas. Muitas vezes achamos que tal peca e tao pequena e insignificante e inutil, mas ao joga-la fora, sentimos uma falta tremenda dela, e vemos que ela e, nada mais, nada menos, que uma peca que vai te ligar a outras pecas do quebra-cabecas que estamos montando. E ai, pessoa, ja era. A peca nao volta. Nao inteira, sem falha, perfeita. Mas sim eivada de pequenos defeitos. E tem-se ai, a "gambiarra" da vida. Essa parte nao vai prevalecer por muito tempo. Ela vai se soltar, e ai teremos o sentimento que algo falta a nossa vida, e nao sabemos o que e. Mas, la no fundo, sabemos muito bem.E e ai que voltamos ao ponto das pessoas no supermercado. Temos tantas gambiarras em nossas vidas, que nos esquecemos ate daquela peca original. A peca perfeita deixa de ser motivo de felicidade pra se tornar a lembranca de um momento terrivel, sendo que e exatamente o contrario.Nao procuro pessoas em lojas de conveniencia. Essas eu ja tenho aos montes. Mas aquelas
que sabem do seu valor, e que me entregam pecas que servem perfeitamente no meu quebra-cabeca, essas eu mantenho por muito e muito tempo. Porque, como disse Exupery "O essencial e invisivel aos olhos".
Quando olhamos para tras, sempre pensamos que poderiamos ter feito mais. Ai pensamos em todos os momentos que passamos pensando em alguem, o tempo que passamos junto dessa pessoa... ou nao, tem isso tambem. Sempre temos aquela paixao secreta, e isso enche de odio. Porque perdi tanto tempo pensando nisso?, voce pode considerar. Ela tinha namorado, ela nao sentia o mesmo por mim, nunca declarei o que sentia... sao as coordenadas que seu cerebro te manda enquanto comeca mais uma sessao de auto-comiseracao. Ai vem o fatalismo. Aquela pequena criatura, que geralmente fica no canto da sala toma uma proporcao gigantesca. Ela ganha espaco na sua memoria, martirizando cada lembranca. Ai sim. Olhar para tras torna-se uma experiencia terrivel! Ja passei por isso mais vezes que eu gosto de relatar. Fiquei triste, furioso, decepcionado comigo mesmo. Depois, considerei porque perdi tanto tempo lembrando essas coisas? Um ponto importante e que, por mais que essas memorias nao sejam la muito boas, ela precisam estar presentes. Elas que tornam os relacionamentos presentes e futuros mais significativos. Nos mostra onde erramos, onde acertamos e onde ficamos neutros. Se todos acertassemos de primeira, ninguem gostaria de ouvir suas historias. Pode ficar ciente disso, voce que esta lendo isso aqui. As pessoas gostam de saber que voce esta feliz no seu relacionamento, mas tambem gostam de curtir aquela derrota que voce teve no passado. Faz com que elas nao sejam tao miseraveis quando pensarem em olhar para tras. Ai vai ter aquela coisinha: minha vida nao foi tao boa, mas fulano teve uma pior que a minha... Bom, e exatamente nesse ponto que eu quero tocar. (Reparou o tanto de coisa que eu tive que escrever ate chegar aqui?) A vida de alguem nunca e tao miseravel quanto a que ele quer que seja. Isso e porque sempre temos o dom de pensar nas coisas ruins! Gostamos da criaturinha no canto da sala, nos alfinetando com cada memoria derrotista que temos, rindo da nossa cara. Mas ela tambem faz isso porque deixamos. Nenhuma floresta e tao densa que nao deixe passar um raio de sol. E igual a isso, nenhuma vida e tao miseravel e mal-vivida que nao tenha um segundo de alegria, um momento para recordar, algo para pensar e contar aos amigos e parentes. Os momentos ruins sao necessarios. Ja falei isso antes, entao isso e uma repeticao para enfase. Entao, lembre-se mais das coisas boas que aconteceram quando sua vida nao culminou naquele ponto tragico. Volte uns dias no relacionamento fracassado que teve, e pense nas alegrias que ele(a) te proporcionou. Deve ter alguma coisa que voce aprendeu no final disso. O tempo ruim e util. Faz voce ver o quanto ja cresceu ate hoje. E o quanto vai crescer amanha, e depois, e depois... Ha um demonio atras de mim. Atras dos meus olhos. Sobre meus ombros. Abaixo dos meus pes. Ele e capaz de discernir cada pedaco de atitude minha, suplantando meus pensamentos e forca de vontade.Ele sabe tudo que eu faco. Ele esta em todos os lugares, mesmo que esse lugar
seja lugar algum. Ate e capaz de dizer as palavras mais doces para um inimigo, e execrar aqueles que eu amo. Ele ve as minhas frustracoes, e tatua na minha mente, no meu coracao, cada uma delas, como que marcando ate que a parede esteja cheia.Eu o compreendo, mas nao sei porque. A Compreensao e diferente da sabedoria, e simplesmente um estado de aceitacao de algo que nao precisamos/podemos/deveriamos saber com todas as palavras.Entao me sinto vazio, com aquela vontade de fazer alguma coisa, mas nao sei o que, pra ser sincero. As respostas, nessa fase, tornam-se confusas e cheia de meandros que eu nunca saberei.E a criatura atras dos meus olhos se conforta com a situacao. A confusao e o lar do desespero. Acho que deveria ser isso, ne? Toda pessoa confusa se desespera com alguma coisa, mesmo que ele nao saiba o que e.E logo eu, que sempre prezei pela minha sabedoria e inteligencia, me vejo num beco sem saida, num labirinto que eu decidi, em algum momento da historia, chamar de "minha vida".E um enigma que me e oferecido pelas proprias maos do demonio que esta atras de mim. Mas ate mesmo a charada esta incompleta, entao tenho que achar as palavras que estao faltando pra poder sim, resolver esse enigma. Mas nenhuma palavra existente poderia caber em tamanha artimanha confeccionada especialmente para mim. E entao o demonio ri de minha frustracao novamente, mas se cala ao saber que o meu insucesso e o seu tambem.E dificil saber em qual parte do caminho nos separaremos. Talvez hoje, mais tarde, ao soar das 3 da manha. Talvez semana que vem, ano que vem, nunca, quem sabe? Estamos fadados a procurar as respostas que nunca teremos, e morreremos quando ela estiver bem a nossa frente.E mesmo assim, todas as palavras que eu escrevo hoje parecem sem sentido. Eu mesmo nao entendo o porque disso tudo. So acho que, escrevendo por aqui, a dor fique mais suportavel, e eu consiga acordar desse sonho dentro de um pesadelo.E o demonio atras de mim ri disso tudo. Mas se cala perante o desespero que ele mesmo tem de estar fadado ao meu insucesso. Entao, no final, ambos permanecemos calados, imoveis, dentro do labirinto sem paredes e sem fim. Eu, e o demonio atras de mim.
mesmice de nossas vidas, que e descobrir que nossos pais mentiam, nossos amigos de escola muitas vezes eram falsos ou o que voce cre e realmente uma grande mentira. Acho que a crenca e diferente de acreditar. Ao inves de simplesmente se basear na teoria do confiar cegamente, poderiamos nos dar ao privilegio da duvida. Mas nao da duvida do outro, mas sim da nossa duvida. Nao podemos simplesmente apontar o dedo para uma pessoa e dizer: Voce me traiu!, porque temos que analisar algo que ate eu nao tinha reparado: O lado da outra pessoa. Pessoas se decepcionam todos os dias, e nos tambem decepcionamos os outros. Seja por uma palavra que nao falamos (ou falamos), ou algo que nao fizemos (ou fizemos), que vai de encontro com a atitude que a outra pessoa esperava de nos. Isso e algo a se considerar, ja pensaram a respeito? Eu mesmo, quando tive uma crise porque fui traido por uma pessoa, sua explicacao para o ato foi algo que me pegou de surpresa. Ela esperava que eu tomasse partido em um assunto, e eu nao tomei. Isso, para ela foi desastroso, mas para mim nao significou nada. Mas para ela, para aquela pessoa que esperava um ato heroico da minha parte, ou talvez um omissao, teve a confianca traida por uma atitude oposta. Sera que depois disso, eu me atreveria a falar com ela que foi tudo um equivoco, que ela nao poderia ter me traido? Deveria apontar para ela e dizer que ela e uma pessoa falsa, sem sentimentos, e dar minha mao a palmatoria quando ela cuspir seu desprezo na minha cara? Acreditar e confiar. Mas a confianca nao e cega. Ela tem olhos, ouvidos, boca, e principalmente, coracao. Quando um desses orgaos e ferido, torna-se primordial uma defesa justa. E maior defesa que um rompimento de confianca nao ha. Nao somos perfeitos. Mas agimos como se fossemos. Na nossa perfeicao, porque nao olhar para o sentimento da outra pessoa e mostrar empatia? Nao faz mal a ninguem.
Hoje foi o dia um de toda a minha nova ruina. A vontade de sair correndo era enorme, mas engoli todos os meus medos, minha decepcoes e tristezas, e me vesti da maior armadura ironica que posso ter: a de estar feliz.Qual palavra se encaixaria melhor aqui? Decepcao? Traicao? Desilusao? Rancor?Creio que estou revivendo exatamente meus passos do passado, onde confiar era so uma palavra que a gente lia no dicionario, procurava um significado, colocava em alguma poesia so pra nao perder a rima e seguia em frente.Nao consigo mensurar o tamanho da minha depressao hoje. Esse final de semana nao foi tao carregado a toa. Eu deveria saber o que estava no meu caminho.Algumas pessoas me pediram pra nao me afastar. Mas estas mesmas pessoas me deixaram em uma posicao desconfortavel. Nao sei se consigo sequer suportar as palavras e seguir em frente.Deuses, como eu queria ser transformado em um monte de cinzas, pra ser arremessado pra longe, distante de tudo.... Voce saberia me dizer o que e amar? Se voce olhou para o outro lado, ou se apertou os labios, piscou mais de uma vez, ou respirou fundo, e como o resto do mundo inteiro que le essa pergunta. Nao sabemos o que e amar uma pessoa. Seria acordar ao lado dela pelo resto da nossa vida? Sera que e suspirar toda vez que lembramos dessa pessoa, e relacionar a ela um perfume, uma musica, um lugar? Levantamos a sobrancelha sempre que pensamos nesses pontos. Olhamos para cima, procurando a nossa definicao sobre o amor, so para descobrir que tudo o que sabemos sobre amar e simplesmente o que as outras pessoas nos falaram o tempo todo. Mas, sera que isso e ruim? Sei la, e ruim para voce? Gosta de acordar ao lado da pessoa que escolheu? Gosta de lembrar-se dela? Entao, sinta-se feliz por saber o que e uma parte do amor. Amor nao tem o mesmo final de dor por coincidencia. Na verdade, dor e mais facil que amor. E so 1 letra a menos, e consegue sentir-se por mais tempo. Ela e a irma gemea invejosa do amor. Mais sofrido que o odio. O odio e o amante do amor e objeto de desejo da dor. Familia com lacos fortes, essa. Amamos para nos ferir e odiar a pessoa que seu pretendente ama. Acha dificil de acreditar? Faca as contas. Tudo se encaixa no quebra-cabeca. Vou substituir minhas necessidades primordiais. Vou amar mais a mim mesmo, e deixar com que as outras pessoas me amem na mesma proporcao. Quem sabe eu consiga a pessoa que eu quero? Eu sou o sonho quebrado de todos os outrosO desespero de todos os meus amigosO problema dos amantesAs reclamacoes dos antigosDos dias de antesDo nascimento.Eu sou o passaro que nao voaA chuva que nao caiA melodia que ninguem entoaAquele que se despede e nao saiDo coracao.Eu sou a tristeza dos felizesEu sou a magoa dos terrenosEu sou o sofrimentoDas criancas perdidasNo mundo.Eu sou o odio dos DeusesSou a escuridao dos cegosQue caminham agora por essesCaminhos.Tente se livrar de mimCorra,
griteFale, duvideCale-se,Cale-sePerante minhas expressoes sem fim.O fundo dos meus olhos saoO turbilhao dos que nao nasceramSou a furia do ventoQue destroi a criacaoQue todos os outros idealizaram.Meu amor e peconhaE lava de vulcaoE o cianureto da humanidadeSem nocao.Vou deitar minha sabedoriaAo lado dos sabiosEsperar que algum diaEu ouca dos seus labiosQue nao estou erradoEnfim.
JA ESPREITANDO 2017. Que venha com as ENERGIAS DA RENOVACAO E DO AMOR. Da janela lateral, do quarto de dormir. Saudades do vilarejo. Vontade de estar neste lugar. Deus no comando. GRATIDAO!#Foto tirada por mim, ano passado. Os tempos de Renovacao, incluem varias atividades prazerosas. Gosto muito de artemanhar. Gosto de fotografar, cuidar e conversar com minhas plantinhas e ve-las crescer com liberdade. A minha rotina, especialmente no vilarejo, deixa minha vida em ondas de mare mansa. Mas tal como ondas, eu vou e vou e volto e volto, subindo ali e acola, acolhendo com uma palavra, um abraco, um olhar, um sorriso. Acordar cedo e molhar as plantas, conversar com elas e ouvir os passarinhos. Meu olhar e um click. Adoro clicar com meu olhar e transformar tudo em retratos. E fazer minhas artemanhas, ah ....como tudo isso me faz um bem danado.GRATIDAO!! Faz um tempo bom que eu nao posto. Preciso fechar de vez alguns ciclos mas ainda ficam as pontinhas soltas. Tenho gasto energias valiosas com essas pontinhas que insistem em nao se adjuntarem e encerrar ciclos que nao me pertecem mais. Nao mais nesta minha nova fase de vida. Mas, apesar de entender, ainda insisto e a energia mina. Minada, a energia, a vontade de postar vai diminuindo pois sou muito fiel ao que escrevo. Estou antenada e entendendo todo o processo. De repente, ainda nao estou pronta. E mesmo perdendo energias valiosas, sei que vou recuperar pois tenho minhas tecnicas. O Inverno, estacao que me da um recolher e um aconchegar sem tamanho, vem chegando de mansinho. Esse ano, 2016, esta estacao esta vindo envolvida na quentura do sol, que morninho, da um colorido mas quando chove, vem com vontade tambem.Foto tirada por mim, no vilarejo. O QUINTAL DA JUJU, deseja a todos os meus leitores e futuros leitores, um FELIZ NATAL e o ANO NOVO VINDOURO, cheio de amor, paz, saude, sabedoria e muitos posts. Aproveito para agradecer pelas visualizacoes e vou atingir a meta que estipulei no inicio do ano. Gratidao por tudo. E continuem me seguindo e lendo os meus posts. Abracos, Juju Melo Que a LUZ e ENERGIA do MENINO JESUS, permeie os tempos natalinos.SAUDE, PAZ, AMOR, COMPAIXAO, LEVEZA PARA TODOS NOS. FELIZ NATAL!! Desejo a todos, um Feliz 2017. Com amor, saude, harmonia, dindin, compaixao, viagens e vida com simplicidade e qualidade.Abracos eGRATIDAO!! HUHUHUHUHHU......CONSEGUIIIII.....2.505 VISUALIZACOES NO QUINTAL DA JUU..huhuhuhuhuhuhuuhuhuhMUITO FELIZ!!Eis a Caixinha de Gratidao que eu comecei a fazer esse movimento ha alguns meses e ja encheu de papelotes onde eu, APENAS AGRADECO. E agradecer gera um movimento das Energias Celestiais pois eu ja agradeco mesmo antes de acontecer e claro, agradeco tambem depois. E um movimento de Fe e Acolhimento."Nao se turbe o vosso coracao" ja nos diz o MESTRE JESUS. E agradecer e avivar a Fe a Esperanca de que nao estamos sos auqi neste Plano. NUNCA ESTAMOS SOS.Toda a Espiritualidade do Bem, comandada pelo MESTRE JESUS, esta a nos alcancar.Vamos avivar a nossa Fe a agradecer.GRATIDAO!!Em tempo; fotos clicadas por mim, do meu pequeno Santuario, um dos que eu