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E apenas isso que posso fazer, aprender.Hoje, Pedro nos deu um susto, amanheceu com um febrao.Correndo, arrumei a bolsa, o Pedro, e um carro pra nos levar, pedi ao vizinho que rapidamente nos ajudou, e conseguimos chegar no hospital em menos de 1 hora. Pedro estava com 38,7 de febre.O Artur ficou com a vo, enquanto eu ia pro hospital com o Pedro. O amigo Felipe, o vizinho, nos levou la e voltou pra casa, eu ja imaginava que ficariamos internados, pois febre e sinal de infeccao...Consegui avisar ao Vando e ele foi pra la, minha mae tambem estava a caminho, e eu e Pedrinho ficamos la, nos dois e mais ninguem.15 minutos depois de brincar comigo e perceber que nao tinha ninguem por perto, so a gente, a febre do Pedro estava em 37,3 . Mesmo assim ele fez exames de sangue, urina e raio-x . Mais alguns minutos depois e Pedro estava sem febre nenhuma!Os exames sairam e... NADA, Pedro estava otimos, nada no sangue, so uma leve alteracao no exame de urina, mas nada que pudesse causar tanta febre.Diagnostico; Mae, a senhora nao acha que isso pode ser emocional ?Meu coracao doeu.Percebendo a atitude do Pedro e tudo que tem acontecido nos ultimos dias, acho que foi muita coisa pra ele. Realmente isso poderia ser emocional.Nao sei mesmo como mudar isso, me desdobro em mil pra conseguir dar conta de tudo, pro Pedro nao achar que ele esta ficando de lado por causa do irmao, peco pra ele me ajudar nas coisas em casa e ate com o Artur, mas nao sei aonde estou deixando furo pra que isso tenha acontecido.Nao sou perfeita, e estou longe de ser, mas tenho feito de tudo pra evitar qualquer tipo de comparacao entre os dois, ou ate aquelas brincadeiras do tipo: "oh seu irmao vai fazer primeiro" , so pra que ele faca, eu nao deixo que falem isso... mas mesmo assim ele sentiu, e sentiu muito.O Artur se alimenta exclusivamente de leite materno, nao tive isso com o Pedro, como todas as mulheres da minha familia, nao consegui amamentar meu primeiro filho, tentei muito, mas nao consegui ter leite. E agora que tenho, nao quero o Artur receba outro leite a nao ser o meu, entao a cada 2 horas ele mama, acho que toda vez que o Pedro ve o irmao mamando ele acha que eu estou com ele apenas no colo, enquanto ele nao pode ficar ainda. Ja expliquei pra ele que e desse jeito que o irmao se alimenta pra crescer e ficar forte como ele, mas e nitido o semblante de decepcao do Pedro quando me pede colo enquanto eu estou alimentando o Artur.Ontem a noite ele me pediu pra dormir comigo, eu estava amamentando, pedi pra ele esperar um pouco e quando olhei ele ja estava dormindo. Me senti uma porcaria de mae, tenha a sensacao de que estou falhando gravemente com o Pedro e o Artur, porque eu nao acho que estou conseguindo ser boa para os dois.To tentando, juro que estou, mas ta dificil.O
Pedro fica preso dentro de casa,nao pode sair pro quintal, e acho que ele ta se sentindo muito invadido.Estamos tentando melhorar, buscar solucoes, tentar mudar como estamos lidando com isso. Ainda nao sei como proceder, se eu comeco a fazer as coisas separadas com o Pedro ou se tento fazer com os dois juntos. Nao sei mesmo. Peco a Deus sabedoria pra lidar com tantas mudancas, tantas coisas.Estou fisicamente muito cansada, mas emocionalmente ainda mais... e muita coisa acontecendo e parece que eu nao estou conseguindo acompanhar.Nao preciso de ninguem pra me dizer isso, o que eu sinto ja me puni de tudo.Eu preciso saber como fazer.Porque a unica coisa que eu temia acontecer, aconteceu. Pedro ta se sentindo esquecido, e a culpa e minha.Amanha, vamos ir pra Sao Paulo, os 4, vai ser a primeira viagem em familia. Vamos participar do Programa da Tarde, com a Ana Hickmann e o Britto Jr. na quarta-feira ao vivo.Quero muito que o Pedro se sinta melhor, e espero que ser o "centro das atencoes" ajude nisso... pelo menos por enquanto, porque eu sei que o resto depende de mim.Hoje, deitadinho no colo do pai, ele disse que nao me queria perto dele, que tava triste, so queria dormir e chorar. Eu nao posso deixar meu filho se sentir assim.Nao sei em que tenho que mudar, mas sei que tenho que mudar alguma coisa.Preciso de muita calma e sabedoria pra lidar com tudo isso.Meu Deus, me ensina a cuidar da minha familia!
Ola!Nuca achei que voltaria aqui nesse blog, ate hoje nao consegui ler nenhuma das postagens que escrevi, entao com certeza esta do jeitinho que eu deixei.Por tudo o que passamos, por tudo o que plantamos, hoje estamos bem!Pedrinho ta lindo, esperto, feliz, muito inteligente e curado!Nossas consultas medicas estao acontecendo ha cada 7 meses, o que e uma grande vitoria...Pedro esta na escola, ja aprendeu a ler as letras, escrever o nome, fazer algumas somas, e claro...falar as coisas mais inesperadas do mundo!Em alguns momentos ele se lembra de algumas coisas, outras vezes ele pergunta, questiona, quer saber, tem curiosidade...e so! De tudo o que poderia ter acontecido com ele, ele e uma crianca com o desenvolvimento absolutamente normal, e muito, muito carinhoso!O Artur, tambem entrou pra escola este ano, ainda ta aprendendo ne, mas e o melhor irmao que o Pedro poderia ter.Todos os dias eu olho pros meus filhos e agradeco a Deus pelos meus presentes...ainda sinto que falta alguem na familia, acho que tenho que ser mae de 3, mas agora temos 2 gatos e uma cachorra, entao isso ta me deixando bem ocupada!Tivemos muitas lutas nos ultimos 2 anos, mas nada que nos impediu de continuar a caminhada...Eu e Vando continuamos casados, alias...ele teve um tumor no cerebelo (angioma cavernoso) em outubro do ano passado mas estamos bem...sim somos sortudos hein!De todos da familia, o Pedro e o que da menos trabalho, que menos vai ao medico, o que menos se machuca...que coisa ne! Quem diria!Esse ano, depois de 7 anos de casados no civil, enfim, conseguimos fazer nossa cerimonia de casamento que virou uma renovacao de votos...com direito a Pedrinho e Artur entrando com as aliancas *-*Hoje so olhamos as fotos quando a gente nao entende o que ta acontecendo, quando a gente se revolta com alguma situacao da nossa vida...entao olhamos as fotos, os laudos medicos, e nos lembramos que o pior ja passou, agora e seguir em frente, vencer as lutas e agradecer por cada dia.E se na primeira postagem, eu soubesse que esse seria o final...eu teria passado por tudo com muito mais fe. Mas tudo foi parte de um plano Maior, e que so agora eu entendo a maioria das coisas, ainda nao entendo tudo, mas boa parte delas.Entao, vim aqui pra dizer que e possivel, e real, e milagre.E se voce ta passando por alguma coisa que ta te fazendo pensar em desistir...nao desista! La na frente voce vai entender que os planos de Senhor sao maiores que os seus...Entao, em algumas fotos...Nossa familia depois do cancer!PedroArturParque Lage-RJ 12/02/15Renovacao de votos Julia e Vando (07/03/2015)Artur e PedroPedroE ficamos por aqui, ao menos neste blog...mas se quiser nos acompanhar e so clicar AQUI estamos sempre postando aventuras, alegrias, dilemas, descobertas, conflitos, duvidas e muito mais no blog novo.E e isso...ate outro dia!Mesmo sem entender, mesmo sem entenderEu confio em Ti, mesmo sem entender .Eu sei que e o melhor pra mim, mesmo sem entenderDeus, mesmo que eu nao consiga entenderE queira tudo do meu jeitoEu ate choro, e as vezes ate chego a
dizer:Por que e que tem que ser tao dificil pra mim?Parece que e dificil so pra mim.Eu sei, seus pensamentos sao mais altos que os meus,O teu caminho e melhor do que o meu,Tua visao vai alem do que eu vejo,O Senhor sabe exatamente o que e melhor pra mimE mesmo que eu nao entenda o seu caminho, eu confio.E, Deus, porque sou tao pequenino assimVou ficar quietinho aqui no seu coloEsperando o tempo certo de tudoPorque eu sei que vais cuidar de mimE o Seu melhor esta por virEu sei que e o melhor pra mimMesmo sem entender, mesmo sem entenderMesmo sem entender, eu confio em TiMesmo sem entender, eu sei que e o melhor pra mimMesmo sem entender.Cancao: Mesmo sem entender - Thalles Roberto
Poder comemorar de verdade, agora posso respirar e deixar meu filho livre de tudo...Fomos em Sao Paulo, no GRAACC, no ultimo dia 02 , fomos confirmar ainda mais aquilo que ja sabiamos... Pedrinho nao precisa mais do transplante.Conversamos com a Dra Adriana, do centro de transplante, e mais uma vez nos ouvimos aquilo que ha tanto tempo sonhavamos: Pedrinho NAO TEM MAIS LEUCEMIA.Ainda nao sabemos direito pra onde ir, e muita liberdade pra que sempre esteve preso a tantos medos.Sei que jamais serei uma mae "normal", foi muito tempo com medo de tudo, mas tentarei dar ao Pedro toda tranquilidade que ele precisa pra ter uma boa infancia.Sabe, nao sei quantas vezes vim aqui pra desabafar, nem quantas vezes vim aqui pra contar alegrias e conquistas do Pedrinho, poder ler os comentarios, a forca que recebemos durante todo tratamento, toda ajuda, todas as oracoes. Ficamos tao proximos de tantos amigos, mesmo a tantos quilometros de distancia.E consegui ser forte quando lia os comentarios que voces deixavam aqui.Muitas pessoas nao sabem como esse blog e importante pra mim, como vir aqui me ajudou nos momentos mais dificieis que passei na minha vida, e hoje venho aqui me despedir dele...E acho que encerramos aqui esta nossa etapa da vida.Deixo aqui momentos que jamais serao esquecidos, e retiro daqui os melhores amigos que poderia ter.Vou deixar o blog assim, do jeitinho que esta, sei que ainda muitos irao passar por aqui e espero poder ajuda-los de alguma maneira. E o Pedro, quando estiver mais maduro, vai vir aqui e ver o quanto foi amado por pessoas do mundo todo, alem de saber como venceu suas batalhas.Quero que ele de valor a tudo aquilo que o cerca, e sei que aqui ele vai tirar muitas licoes pra vida.Agora vamos devolvendo ao mundo toda ajuda que recebemos, todos os abracos, todas as oracoes... Ainda existem milhares de pessoas, milhares de criancas que precisam de ajuda, e que eu possa ir encontrando cada uma delas e que Deus me capacite e continue me cercando de amigos pra conseguirmos ajuda-las...Nunca imaginei que pudesse fazer amigos tao verdadeiros como fiz atraves do blog, e que conheceria pessoas que realmente se importam com a dor do proximo. Aprendi muito com tudo isso que aconteceu, e a licao mai importante foi NUNCA PERDER A FE, NUNCA.E jamais perderemos.Nossa luta continua, muitos outros Pedrinhos contam com a gente.Por isso nossa comemoracao sera no Hemorio doando sangue e fazendo cadastro para doadores de medula, amanha, dia das criancas,a partir das 8:30h, conto com todos os amigos do Pedro para comemoramos nossa vitoria. Pedrinho vai estar distribuindo os abracos que os amigos merecem!O hemorio fica na Rua frei caneca, n8 centro do Rio de Janeiro.Mas, antes de me despedir desse blog, coloco pra voces alguns dos momentos que viveremos daqui pra frente... a partir de agora vamos curtir de verdade nossa familia, nossos amigos...nossa vida!E agradeco ao meu Deus por nos permitir viver esses momentos de alegria e liberdade...O Artur nao tinha que vir pra salvar o irmao... ele tinha que vir, ele tinha que
estar aqui, porque sem ele a minha familia nao estaria completa e tao feliz!Obrigada amigos por nos acompanharem ate aqui... obrigada pelos,quase, meio milhao de acessos que o blog teve, pelos mais de 3 mil comentarios, pelos 1425 seguidores, e por todo carinho que sempre demonstraram por nos.E nossa historia continua... mas agora com historias diferentes... estarei publicando no blog: Duas maneiras de viver onde vou continuar contando sobre as nossas lutas e conquistas, e para nossa eternas e maravilhosas campanhas vamos ter o blog: Projeto Casa do Pedro ,que dara continuidade a tudo aquilo que conquistamos e lutamos, vamos continuar fazendo campanha para doacao de medula e junto com os melhores amigos do mundo iremos distribuir sorrisos.Entao fechamos este ciclo agradecendo sempre ao Senhor por nos ter dado a vitoria, nossa familia e nossos amigos! Devemos a voces os nossos sorrisos!Obrigada Amigos!"So a duas maneiras de viver, a primeira e como se nao existisse milagres e a segunda e como se TUDO fosse um milagre "Uma vida feliz pra todos nos!Carinhosamente;Julia, Vando, Pedrinho e Artur .
Venho aqui pedir a ajuda de voces. De qualquer lugar do mundo voce podera estar nos ajudando.O Ministerio da saude estabeleceu um limite para o cadastro de doadores de medula, isso mesmo. Alem de toda nossa dificuldade de encontrar um doador, agora nao poderemos mais fazer nenhuma campanha, como as que faziamos ano passado levando mais de 500 pessoas ao hemocentro da nossa cidade para que se cadastrassem como doadores.As campanhas externas tambem estao suspensa. Entao contamos com a atitude de quem quer doar, contamos com as pessoas que, mesmo sem divulgacao, possam ir ao hemocentro e se cadastrarem como doadores.O maior incentivo a doacao de medula ossea, sao as familias dos pacientes que por conta propria fazem campanhas de conscientizacao para doacao de medula, e com isso conseguir os doadores.O ministro Alexandre Padilha assina tambem portaria que estabelece a manutencao regulada de novos doadores no Registro Brasileiro de Doadores Voluntarios de Medula Ossea (Redome). Antes ilimitado, agora o numero maximo de cadastro de doadores sera de 267.190 por ano.E o numero de cadastros de doadores de medula ossea no Brasil caiu 46% no primeiro semestre deste ano. De janeiro a junho de 201, eram 381.100. E de janeiro a junho de 2012, o numero passou para 205.618. Se as chances sao de 1 em 100 mil, entao cada umas das 1400 pessoas que esperam por um doador hoje no Brasil tiveram apenas 2 chances.Amigos, peco que voces nos ajudem nesta luta para que as campanhas sejam liberadas e os doadores que sao VOLUNTARIOS possam ser ilimitados.Para isso, estamos fazendo uma campanha na internet colhendo assinaturas. Precisamos de 1 milhao de assinaturas e contamos com sua ajuda.E rapido e facil de participar, e contamos que voces nos ajudem a divulgar essa campanha.Por favor amigos, nos ajudem!!!!Aqui deixo o meu apelo para que LIBEREM AS CAMPANHAS DE DOACAO DE MEDULA. Clique aqui>>>>>> Clique na imagem e coloque sua assinatura!basta colocar o seu nome, e-mail, Pais e CEP ... pronto, voce ja esta dizendo que prefere salvar vidas. Eu cai nessa ... E se os Cavaleiros do Zodiaco fossem garotas ? Esse post e pra RAPEIZE docincocontraumSegue o post.Shyriu YogaSeyagosteidoYoga -NCreditos: Minilua.com Voce tem a mente poluida ? Oooh ' DORGAS MANOLO '. Legendarios e #1 na audiencia Brasileira ! Pois e , ontem o programa deixou para trasa poderosa Rede Globo , e ainda mandou um recado para ela . Disse Marcos Mion : ''Quero ver a concorrencia superar isso'' sobre a repercussao de A FazendaPois e Mion , juntos na desmonopolizacao da TV brasileira . *_* Saude Bucal: Ele nao Conhece .-. Creditos:Minilua.com Dica do dia : Nunca de as costas para seus problemasEles podem ser tao traicoeiros quanto essa bola de futebol ... .-. Propaganda...voce esta fazendo isso certo. WAU_tab('1gxng4u1hkj6', 'left-middle') Pros legais... ( Vini, Cicius..E engracado escrever alguma coisa sobre/para voce; mais juro que nao queria deixar a data passar sem antes registra-la aqui, no meu cantinho, afinal seu primeiro aniversario que eu comemoro (porque daqui estou comemorando), desde que te conheci (o que tambem foi pouco tempo). Olha, 3
meses que eu te vi, e 3 meses que parecem se estender a tanto, tanto tempo,que seria demagogia tentar explicar,coisa que eu nao conseguiria fazer. Em uma das nossas conversas,eu te disse que existem pessoas na qual a gente ve e parece que conhecemos a decadas, e serio cara; foi assim com voce, eu sei...eu sei...e meio cliche, mais os cliches sao tao sinceros, e voce me disse que e, que tem pessoas que nos familiarizamos e que depois parece que conhecemos a muito tempo, entao eu sei que voce entende isso!E sim; hoje agradeco pelo dom da sua vida, pois desde o primeiro instante que eu te vi, eu senti que voce e uma pessoa muito especial, sempre que penso em voce sinto uma coisa muito boa,uma energia positiva, eu gosto mesmo de voce, de verdade. E como a gente raramente encontra pessoas assim, o que podemos fazer? so agradecer mesmo! Desejo muita paz na sua longa vida, desejo pessoas que te amem, e que estejam sempre por perto, desejo muitos abracos sinceros, muitas risadas, desejo eu na sua vida muitas vezes, desejo de verdade ser sua amiga alem das telas de uma rede social,ou de uns encontros casuais..Desejo seus sonhos atuais realizados para que os proximos cheguem. E agradeco voce, pelas horas perdidas por aqui..por me aguentar, relevar as besteiras. Voce me faz bem sabe, de algum jeito voce me faz muito bem!"Parabens pra voce, nesta data querida,muitas felicidades, muitos anos de vida"Felicidade, pra sempre!
Junio Dias...Conhecer voce nao fazia parte dos meus planos, e depois que o conheci nao fazia parte tambem esperar que voce permanecesse, ou que teriamos algum tipo de relacao... Mas nos temos, e e boa, e e bonita, e me faz feliz.! Eu adoro ficar com voce atoa sem nada pra fazer, adoro seu jeito de menino, apaixonada no teu sorriso, e mais ainda quando sensualiza dancando. Eu espero que cresca o que estamos construindo, uma relacao de confianca e troca, de saudade e de momentos sempre tao bons.! Voce chegou de uma forma totalmente inesperada e hoje quero muito que permaneca na minha vida, que possamos ainda dividir muitos momentos juntos.!Sinto sua falta todos os dias, e penso "como seria bom te-lo sempre perto", e lembro de cada momento bom, da ansiedade antes de entrar no onibus, da ansiedade ate esperar voce chegar no apartamento, saudade de ouvir seu riso, de te sentir segurando minha mao, do banho juntos, de enche a cara, do barulhinho do sms novo que chega, saudade de mim quando estou com voce.Parece tudo tao precipitado, mais mesmo sendo e verdadeiro e e bom, e eu gosto muito de voce, e quero sempre poder te fazer o mesmo bem que voce faz em mim.!Amo voce Julho de 2013...Quantotempo..Nao sei mais como comecar um texto, ja faz muito tempo que nao escrevonada, sobre ninguem. Mais to aqui, no mesmo quarto, de madrugada, sentindoquase as mesmas coisas de sempre.. Saudade, esperanca, consolo, e tentando superaruma decepcao de um coracao partido! E sabe; acho que a gente muda a cadadecepcao, vamos nos tornando mais frios, menas expectativas, mais objetividadeem tudo. Eu fizbesteira como sempre, faco e falo coisas que nao queria, mais ainda nao aprendia controlar isso, ainda continuo meio impulsiva. Amadureci um pouco mais, meresolvi um pouco mais, ainda tenho um lado bobo que e gentil, e um que eu naoconheco direito, um corpo estranho, meio frio, as vezes me assusta, mais naosei como evita-lo. Ja sentitantas coisas ultimamente, foram meses tao dificeis, perdas, problemas desaude, despedidas, faculdade, responsabilidades, acho que to crescendo, e porum lado isso e muito bom, finalmente me sinto uma mulher, pago minhas contas,trabalho, estudo pra caramba, to me formando, quero fazer mestrado, quero teruma vida independente, quero tentar prestar concurso e me mudar de estado,quero algo novo na minha vida, quero arriscar!Tenho meentregado sem nenhum medo, e quando me machuco nao recuo como antes, me permitosentir cada batida triste, cada noite angustiante, tenho bebido um pouco alemda conta, tentando esquecer,mais so faco lembrar,porem to me ajeitando. Tenhome sentido sozinha, precisando de alguns abracos que estao longe de mim, medisseram que eu mudei, mais nao posso reclamar, a vida tem sido generosacomigo. Estou conquistando tudo que planejei, e; me sinto uma mulher forte ecada dia mais capaz, tenho depositado muita confianca em mim mesma. Umadecepcao nao e o fim, e tudo passa. Voltar a escrever me fez bem, alivia essasaudade, faz o pensamento voar, traz paz! Parece que a minha vida nao vai voltar a ser como antes mesmo, eu nao sei mais o que
fazer, tudo que acontece e por minha causa, e como se eu causasse dor a tudo que esta a minha volta, hoje meu coracao quis desistir de tudo, e eu nada vou fazer pra impedir, me sinto completamente sem forcas pra tentar continuar alguma coisa, vou deixar tudo acontecer como tiver que ser. Me sentindo sem vontade de nada, nao me vejo em condicoes de sair por ai ate tudo se acalmar. A dor hoje foi mais profunda, foi na alma, mais eu vou ficar bem novamente, como sempre fiquei.!
Estive pensando um pouco sobre mim mesmo, e venho procurando definicoes mais essas tais definicoes nunca chegam ou se concluem, as vezes sinto que eu nao me conheco e isso me entristece um pouco. Porem quero muito dizer que tenho me sentido bem, bem de verdade nao sinto mais tanta angustia, as vezes ainda me sinto muito carente, e faco coisas que depois me arrependo, mais logo passa. Tenho ficado aborrecida com minha aparencia deixei de me cuidar, perdi a vontade de cuidar da pele, de fazer dietas, ou cuidar dos cabelos, tenho me sentido um pouco fria tambem, poucas coisas me emocionam, tambem deixei de gostar de ser consolada, de fazer drama, ou de querer ter atencao, as vezes quando estou com muitas pessoas eu ainda choro sem que elas vejam, nao peco mais atencao das pessoas, e por isso tenho as deixado ser como sao, sem exigir absolutamente nada!Tenho gostado de ser adulta, de dar aula, de fazer coisas sozinha, de me sentir capaz. Amor igual ao teu eu nunca mais terei..Juaaaaaao, voce bem sabe que eu nao sou muito boa com despedidas, despedidas pra mim e o rompimento de algo que nunca mais sera da mesma forma, por mais que as pessoas usam aqueles cliches de nada vai mudar, a distancia nao importa, seremos amigos da mesma forma. E mentira.!Nao seremos mais amigos da mesma forma, nao vou ter pra quem ligar no intervalo da faculdade doida de saudade e dar uma passadinha na casa dele antes de ir pra casa, nao vou me abrigar mais no seu quarto esquecendo que meu mundo ta desabando fora dele, nao vou mais passar na sua casa nos fins de tarde para caminhar, voce nao vai mais aparecer na minha porta numa tarde qualquer so pra falar oi, nao vamos mais sair juntos de moto, e nem vou sentir seu cheiro sempre. Nao vou ter companhia pra fazer qualquer coisa, tomar um caldo, ver filme, olhar pro tempo, sair para festas, meu telefone nao vai tocar com voce do outro lado me chamando pra ir cuidar de voce. Nao vamos mais nos falar todos os dias, como ja nao estamos nos falando ja faz algum tempo, eu precisava tanto de voce aqui, acho que mais do que nunca precisei, tenho me ocupado de tudo que posso para nao pensar em como vai ser minha vida sem voce.! Preciso dos seus bracoes fortes me abracando de vez em quando, do seu sorriso lindo, das suas frases prontas e engracadas, preciso de voce, preciso, preciso tanto... E eu queria que voce precisasse tambem, mais as coisas nao sao como queremos, elas simplesmente sao.!A parte mais dificil e essa, aceitar que voce ja nao precisa de mim como antes, que fica bem sem falar comigo varios dias, sem me ver, ficando longe, o dificil e aceitar que precisa e quer ir, que minha presenca nao sera tao importante como eu sei que ja foi um dia.! Nao vou pedir pra ficar, nem me descabelar na sua frente, mais sozinha eu choro, sozinha eu sofro, sozinha