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Voltar pra casa. Deve ser uma sensacao e um sentimento maravilhosos, de fato. Pelo menos quando a gente tem algo que pode chamar e amar como casa.Eu tenho uma casa. Mais de uma, ate. Pessoa de sorte que sou, tenho ate um lar. Quem, hoje em dia, pode encher o peito pra dizer que tem algo para realmente chamar de lar? O problema e que eu nao moro no meu lar.Meu lar e, e talvez sempre va ser, o lar da minha familia, o lar da minha mae. Demorei para aprender essa licao, entretanto familia e a coisa mais chata e ao mesmo tempo mais maravilhosa que a gente tem na vida. Sao eles que tornam inesqueciveis momentos como formatura e churrasco de domingo. Sao o alicerce de tudo. E foi junto a minha familia, no meu lar, que passei meus ultimos 34 dias, os mais felizes de que tenho memoria. Hoje voltei pra casa. Uma casa vazia do que realmente importa, encardida, com plantas sofridas pela minha ausencia e com um parasita metido a "hipster" e ingrato grudado nos meus moveis. Voltei pra uma vida de correria, falta de sono, intriga, ingratidao, mentira e "back stabs". Voltei pra casa.Sentada no banco do carona do carro, vendo ficar para tras por tempo indeterminado meu lar e minha cidade natal, chorei. Chorei ao lado do cachorro que tambem estava voltando para casa, e que tambem preferia ter ficado no nosso lar. Chorei, solucei, praguejei e entao me recompus. Recompus a paciencia, a cara de pau e o cinismo para voltar e terminar o que havia ficado pendente pelo tempo obrigatorio que ainda resta cumprir.Forca, falta pouco. Falta pouco para voltar para o lar e viver pelo tempo que der com amor, felicidade e churrascos de dias quaisquer. E ai, quem sabe, eu consiga finalmente voltar a ter uma casa que, coincidentemente ou nao, e tambem o meu lar. Duas coisas que eu NUNCA nego: - pastel de camarao;- chocolate.E o que tem pra sexta. Boa noite. "Medico e raca ruim", ouvi minha mae dizer repetidas vezes ao longo da vida. A epoca do vestibular tive dificuldade para escolher o que queria fazer pelo resto da vida. Nada diferente de quase qualquer "aborrecente", imagino. Foi em uma Feira de Profissoes do antigo CEFET-RS que dei o braco a torcer a assumi que, gostando de quimica e biologia, talvez pudesse ser uma boa medica. E foi assim que, totalmente desinformada da realidade, escolhi cursar medicina, contrariando todos os conselhos da minha mae.A primeira aula da faculdade foi Anatomia. Interessante, ate. Porem repleta de novos e dificeis termos ensinados por um professor careca, vermelho, gordinho e prepotente. Foi a primeira pessoa na vida que despertou em mim uma imensuravel vontade de mandar tomar la onde o sol nao chega. Aos dezessete anos tive dificuldade para entender por que algumas pessoas sentem a necessidade de humilhar, de se comportar como social e moralmente superior. "Medico e raca ruim", dizia minha mae em resposta as minhas infindaveis queixas.Ao longo dos anos conheci incontaveis "doutores". Alguns formados, outros nao,
alguns com titulo de doutorado, outros nao. Conheci pessoas que, dentro de uma faculdade de medicina, nao possuiam a capacidade tratar gente como gente, fosse paciente, enfermeiro, aluno ou colega. Encontrei pessoas que nao conheciam agradecimentos, quica gentilezas. Convivi com medicos (ou quase medicos) que nao se comportavam com um quarto da educacao e polidez que ja recebi de gente analfabeta, sem estudo, humilde e moradora da periferia. A duras penas passei a compreender com mais proximidade o que as palavras ja desgastadas da minha mae queriam realmente dizer. Alguns se formam medicos, outros nascem "doutores".Claro que pessoas grosseiras e mal educadas sao encontradas em qualquer lugar, nao e privilegio de nenhuma classe. O problema maior reside no fato de medicos serem profissionais especializados no cuidado de pessoas e, no entanto, muitos deles nao saberem sequer se comportar como uma. "Doutores" que tratam mal a seus alunos, colegas, pacientes. E a gente bem sabe que pacientes usualmente sao individuos fragilizados que precisam de cuidados, nao de descortesias.Ninguem e obrigado a ser uma pessoa agradavel, eu que o diga. Porem todos deveriam ao menos se comportar feito uma, especialmente quando se lida tao de perto com a saude e a fragilidade humana. Que os estudantes de medicina cheguem na faculdade com humildade suficiente para nao endurecer e nao enrudecer, e que assim possam se formar medicos que cuidam de gente, e nao especialistas em doenca.
Felicidade e aquela coisa que a gente nao sabe muito bem definir, quando muito sabe viver. Nao e o tipo de coisa que se e ou nao e. E sim se esta, as vezes nao esta, e as vezes nao se sabe. Eu, por exemplo, mandei meu plantao de sobreaviso da Residencia pro espaco e decidi que esse final de semana eu iria ser feliz. E fui. Soltei o cabelo, abri a janela do carro (abaixo a ditadura do ar condicionado) e fui mimbora pra Guaianazes. Ou, no caso, pra Pelotas, mesmo. Nao satisfeita, resolvi capturar o melhor angulo do espelho de maquiagem. Tudo em prol da seguranca na estrada e da esquiva ao sono do motorista. Chegando em casa, mas que vergonha, fui flagrada com o pinto na mao. Renderia um conto para o Marcelinho, entretanto manterei a historia privada em respeito a todos os envolvidos, especialmente a galinha da minha mae. Fazer poses estranhas na rua, quem nunca, ne? Que atire a primeira pedra. Todavia, praia deserta a noite, na chuva e no frio e so para os fortes. E conseguir aparecer na foto com cabelos aos vento e sem careta, merece comemoracao. Sempre.Agora, confesso, tentar voar atirando-se de um pedra e, no minimo, estranho. Mas a gente faz coisas estranhas, mesmo. A quem interessar possa, to viva e bem. Fisicamente, pelo menos.Nesse meio tempo aprendi a valorizar meu gosto musical. Desde entao no meu carro so toca ROQUINROU. E ponto final.E no fim, a vida e mesmo bela, a gente so tem que aprender por onde olhar. Tem que aproveitar nossos momentos de intimidade e alegria. E sobreviver aos instantes de desilusao. Cada boa boa gargalhada vale muito, muito a pena.Especialmente porque o que, cliches a parte, o que a gente leva da vida e a vida que a gente leva. Portanto, liberte-se, sorria, grite, pule, ame. Seja feliz. Eu estou tentando. O mundo esta um saco. Parece que a humanidade perdeu a capacidade de ter opinioes diversas sem entrar em guerra por isso. Pensando bem, acho que nunca fomos capazes de discordar de maneira salutar, e agora nao tem sido diferente. Uma das polemicas das vez (sao tantas que nao da para eleger uma so) que tem abalado a internet e posto em acao todos os juizes online de plantao e uma medica pediatra de Porto Alegre que achou por bem nao ser mais a pediatra do filho de uma suplente a vereadora da capital do Rio Grande, filiada do Partido dos Trabalhadores (PT).Vamos aos fatos:- A medica pediatra optou em nao atender mais ao filho da vereadora suplente e o comunicado da decisao foi realizado por mensagem de WhatsApp, que segue na integra:17/03/2016, 12:06 Maria Dolores Bressan: Bom dia Ariane. Estou neste instante declinando em carater irrevogavel, da condicao de Pediatra de Francisco. Tu e teu esposo fazem parte do Partido dos Trabalhados( ele do Psol) e depois de todos os acontecimentos da semana e culminando com o de ontem, onde houve escarnio e deboche do Lula ao vivo e a cores, para todos verem(representante maior do
come pao com mortadela e quem come file mignon. As pessoas nao conseguem ter opinioes diferentes e conviver em paz com isso. Essa falta de tolerancia fica extremamente clara quando uma pediatra nao consegue atender a crianca porque a mae e PTista. E a mesma falta de tolerancia e vista na mae que nao consegue aceitar que a medica deve ter autonomia no exercicio da sua profissao, e, com isso, deve ter o direito de renunciar a um atendimento profissional quando nao ha bom relacionamento. Atitudes, essas, que espelham a intolerancia presente na sociedade que crucificam medica e mae, dependendo de que lado da balanca politica o juiz esta. Muitos se fala em diversidade, muito se fala em tolerancia. Muito pouco se faz, e a sensacao que eu tenho e que, no quesito tolerancia, a gente anda para traz. O mundo esta mesmo um saco.
Dizem que o onus de morar em cidade pequena, dentre outros, e que todo mundo se conhece e, portanto, a fofoca corre sem freio. Verdade. Todavia, o que nunca me disseram e que cidade grande nao e nem um pouco diferente. Pior, quica.Quem nunca fez fofoca na vida, que atire a primeira pedra. E inerente ao convivio em sociedade querer saber da vida daqueles nos cercam e, por consequencia, passar a informacao adiante. Porem como tudo na vida, ate fofoca deveria ter limite. Deveria, preterito imperfeito indicativo de que nao tem.Nao sou a pessoa mais reservada do mundo, nem acho que os Iluminati estao observando nossos passos, todavia tem certas informacoes que eu gosto de manter em posse de pessoas selecionadas, e nao em outdoor de estadio de futebol. O maior problema pra mim sempre foi selecionar para quem desabafar. Ultimamente andei conhecendo gente cuja lealdade vale uma piroca, portanto terminei ouvindo preceptor aconselhar com quem e onde eu devo ou nao morar. Invasao de privacidade nivel: grande capital.A partir dai fechei meu coracao e, por consequencia, minha boca. Porque a bem da verdade, quanto menos gente souber da minha e dos meus planos, maiores as chances de sucesso, ja disse Evandro Guedes. Nao da pra viver ingenuamente pensando que, porque e cidade grande, as pessoas nao tem tempo pra fazer fofoca, e assim que a gente se ferra. Eu e que nao tenho tempo pra cuidar da vida alheia. Calei minha boca, guardei meus planos pra mim e fui ser feliz. Se tem uma coisa que eu aprendi a duras penas nessa vida, e que sinceridade nao e uma qualidade. Sequer estou referindo-me aquela sinceridade cruel, grosseira, humilhante. Quando falo em sinceridade quero dizer apenas o mais literal sentido da palavra, falar a verdade, nao mentir. Pelo menos nao tao desnecessariamente.Claro que eu nao acho que sair por ai chamando as gordas de gorda e uma coisa coisa boa. Isso e falta de nocao, de educacao. Porem toda pessoa que tem bafo merece ter um amigo de verdade para avisar. Com sinceridade e sem ressentimentos. Eu gostaria.Mas nao e isso o que se ve. As pessoas nao estao interessadas em opinioes sinceras, estao a procura de elogios que afaguem a autoestima. Quando ouvem a verdade ignoram e as vezes ate se ofendem. E quando isso acontece retrucam, espetam, devolvem as palavras independente da intencao proferida. Talvez seja, em parte, dai o porque dizem que de boas intencoes o inferno esta cheio.Assim sendo, cansei de dizer que o oculos novo e pior que o antigo, ou insistir para o fulaninho estudar e tentar ser alguem na vida. Guardo minhas opinioes pra mim. Todos os vestidos novos sao lindos, todas as pessoas emagreceram, todas as comidas estao maravilhosas. O mundo e bonito e perfeito. No fundo eu gostaria que me avisassem se eu saisse de casa com pasta de dente no rosto, ou com a camisa do avesso. Todavia esse e mais uma daquelas coisas que vou ter que acostumar a fazer sozinha e por mim mesma. Guardar meus pensamentos so pra mim
Ja comeco avisando que esse e um texto bem pessoal e pouco informativo sobre qualquer coisa que nao seja minha propria vida e visao das coisas. Estou escrevendo unicamente porque tem coisas e especialmente ideias que so saem de mim escritas. Estou publicando porque gosto de reler algum tempo depois, quase como se fosse outra pessoa que tivesse escrito, e conseguir analisar quem eu era e quem eu sou. As vezes e quase como se realmente fosse outra pessoa.Partindo para o que interessa (ou nao), eu sempre tive (e tenho) um pouco de vergonha do meu lattes. Claro que so o fato de eu nao ter "criado uma conta" e preenchido o lattes como um perfil do orkut ja e motivo para orgulho. Entretanto e fato que eu nunca fui la muito dedicada para a iniciacao cientifica.Dei um enfoque muito pratico para a minha graduacao e, apos formada, ganhei meu pao sem olhos academicos de (futura) pesquisadora. Resultado: tenho uma (pois e, UMA) publicacao ostentada no meu meu lattes, que nem e la muito minha nem pode ser chamada de "o que publicacao".Ai a vida, que e essa caixinha de surpresas (sabio Joseph Climber), fez de mim uma funcionaria publica. E como (quase) todo funcionario publico, a progressao de carreira e bem generosa para formacao adicional. Resultado: resolvi passar por um processo seletivo de mestrado, o qual vim a ser aprovada, apesar do meu lattes (e, aquele que tem uma misera publicacao). Entao agora eu sou medica, funcionaria publica, mestranda, futura epidemiologista (quem me viu, quem me ve, han?).Toda essa ladainha para dizer que eu decidi fazer dois cursos de extensao (progressao de carreira que nao e tao generosa assim, mas um pouco mais de dinheiro e melhor que um pouco menos de dinheiro). Em um desses cursos eu, como boa antissocial, estava sozinha mas de butuca na conversa das monitoras que estavam sentadas proximas a mim. Descobri que eram doutorandas e pos-doutorandas do programa e um dos topicos da conversa era o genuino medo das mocas em nao conseguir emprego terminado o pos doutorado.Obviamente eu fiquei com isso na cabeca (caso contrario nao estaria escrevendo), cheguei em casa e fui catar o lattes das mocas. Encontrei paginas e mais paginas de publicacoes de pessoas que tem pouca coisa mais de idade que eu, e isso estracalhou meu ego ja insatisfeito com meu curriculo.... vamos chamar de insuficiente. Ai eu pensei: alguem com duas graduacoes, mestrado, doutorado e pos-doutorado em andamento, dona de um dos lattes mais recheados que eu ja vi, tem medo de nao conseguir emprego. Preocupacao essa que alguem como eu, com uma misera graduacao e com um artigo publicado em congresso, nao enfrento.Toda essa ladainha para expressar como eu ainda me surpreendo com todas as ironias da vida. E que nao e saudavel se apavorar muito com o terrorismo que as pessoas fazem sobre diversas coisas na vida, especialmente a vida academica. Passei no processo seletivo do CEFET-RS (atual IFSUL-Pelotas), passei no vestibular pra medicina, passei em um concurso publico, passei em um processo seletivo de mestrado, e
agora vou elaborar uma pesquisa e defender uma dissertacao. A gente tem que estudar e ser bom no que faz e no que sabe, os meritos vem com o tempo, nao importa se eles estao escritos nem se podem ser comprovados com certificados. Falando em estudar, simbora que ser dotora2 nao vai ser mole.
Sou brasileira e, acima de tudo, sou gaucha, sou pelotense. Nasci e cresci no Rio Grande e carrego em mim o orgulho de ser do Sul. Sou bairrista e nao me envergonho. E, assim como eu, existem tantos outros gauchos que amam o chao de onde nasceram.Entretanto parece que este bairrismo gaucho que torna nosso povo tao unicamente unido, tambem e o mesmo bairrismo que cega, que bitola a visao de todo um povo para certas coisas que merecem e precisam ser notadas.Dentre varios exemplos, talvez o mais gritante seja nossas estradas. Enquanto se gasta pouco mais de TRES reais em pedagio percorrendo cerca de 300km pelo o litoral catarinense, onde as pistas sao duplicadas e em bom estado de conservacao, quem tenta percorrer a mesma distancia no trecho Porto Alegre-Pelotas (260km via BR-116) percebe que a historia parece nao corresponder a um Rio Grande dito melhor em tudo.Atualmente o trecho conta com QUATRO pedagios, Eldorado do Sul, Guaiba, Cristal e Pelotas, os quais custam, respectivamente, OITO E CINQUENTA, SETE, NOVE e NOVE reais. Um total de TRINTA E TRES REAIS E CINQUENTA CENTAVOS para percorrer pouco mais de 200km em rodovias NAO DUPLICADAS. O desaforo fica ainda mais dificil de engolir quando chegam as datas comemorativas, onde nao e incomum que se perca 30 minutos das nossas vidas aguardando a fila do pedagio andar, pois apesar de cobrar esse preco absurdo e ganancioso, as cancelas nao comportam o fluxo que recebem nos feriadoes.Esse e o retrato das rodovias do nosso Rio Grande. Portanto, parece ser hora dos gauchos deixarem um pouco de lado o bairrismo demasiado e reconhecer que o Rio Grande tem graves problemas que precisam ser resolvidos para ontem. Nem so de chimarrao e churrasco vive o homem, tambem precisamos de luta e uniao para que, quem sabe, possamos ter um Rio Grande verdadeiramente melhor em tudo. Por que sera que amamos alguem?As vezes e o sorriso, as vezes o perfume, as vezes o olhar. E sempre um pedaco de beleza que nos atrai, nao so a do corpo, mas tambem as vezes da alma.Por que sera que te amo? Me pergunto tantas vezes...Talvez seja teu sorriso, teu perfume, teu olhar, porem sei que nao te amo apenas pelo que es, mas tambem pelo que sou quando estas perto de mim.Por que sera que te amo? Continuo a me perguntar.Te amo... por tua voz, teu cabelo, tuas maos, mas tambem por perceberes aquela que sou de fato. Hoje foi um dia paia, apesar do feriado, vieram tios aqui almocaram e foram embora, depois quase 9 horas da noite apareceram mais parentes, dae foram embora, aquele ser ligou pra mim, fiz a mae mentir que eu tava dormindo, depois fiquei com do e liguei pra ele, ele parecia que tava bebado, disse que tava dormindo, mas a mae tinha dito que ele tava com a voz estranha antes, e a voz dele quando eu liguei parecia voz de bebado....So sei que hoje foi um dia triste pra mim, sinto falta de pessoas diariamente, e to perdendo mais pessoas cada dia
que passa, nao sei qual e o problema comigo, mas que eu perco todos que gosto eu perco...Ah sei la, so sei que to perdendo o meu namorado, pra baladas, bebidas, amigos, servico e escola, ou seja ele nao tem tempo pra mim, quero alguem disponivel pra mim... Mas ja falei merda demais aqui...Boa noite, ate amanhaBeijos
As pessoas devem se perguntar, como essa menina pode ser tao besta de so reclamar desse cara, mas continuar com ele, o Andress pode ser o cara mais errado do mundo, mas eu amo ele apesar de tudo, mesmo com tantas coisas erradas que ele faz, e ele que o meu coracao ama, pela minha cabeca nao seria assim, mas como nos nao mandamos no coracao, acabamos sofrendo por pessoas que nao nos merecem.Sofro diariamente com o descaso dele para comigo, com as coisas que ele faz e as coisas que ele deixa de fazer. E triste voce esperar algo de uma pessoa e receber totalmente ao contrario, Eu queria simplesmente terminar com ele e seguir o meu caminho, mas o meu coracao nao deixa, nao consigo me ver sem ele, depois de um ano e meio convivendo com ele, fazendo 90% das coisas com ele, e simplesmente muito sofrimento acabar assim. Ele diz que me ama, que ta comigo porque me ama, que sai com os amigos, faz tudo o que faz, mas nao me trai, e impossivel acreditar nele. E impossivel crer que um rapaz que vive saindo com os amigos e nao faz questao da companhia da namorada com ele, que e um galinha, que as meninas vivem dando em cima dele, seja fiel a uma namorada que so reclama dele, que so sabe ser chata, que so sabe cobrar, que e irritante e tudo mais, mas que apesar de tudo ama ele, eu nao confio nele e muito menos acredito que ele seja fiel a mim.E eu sofro com tudo isso, ele nao me da carinho, ele nao me elogia, ele nao diz que me ama, nao me respeita, ele ta pouco se importando comigo, ele so pensa nele, isso causa grande sofrimento, mas o que causa mais sofrimento ainda e saber que eu nao consigo terminar com ele, que eu me coloco a aguentar todos os abusos dele e nao termino com ele. Saber que tem varios homens por ai que gostariam de ter uma namorada como eu, que dao valor, mas que eu nao consigo largar do traste que ta ao meu lado, quer dizer nem ta ao meu lado ne, a unica coisa que ele quer de mim e sexo, mais nada....Bom era isso, desabafei legal aqui hoje. Boa noiteBeijos E triste ver o amor chegar ao fimUm no na gargantaUma vontade de nao ir embora...Mas o orgulho e maiorE melhor nao olhar para trasMelhor esquecer tudo que viveuLagrimas rolam na faceSera que estamos fazendo a escolha certa?Nesta vida tudo e tao incertoEnfim, tudo foi perdidoTudo perdemos, nos doisEu e voce estavamos perdidosEu, porque era voce quem mais amavaVoce, porque era eu quem mais te amavaVoce perdeu mais que euPorque posso amar outro como te ameiMas voce, ninguem te amara como eu te amei... Nao adianta mais...Foi tudo em vao o que eu fiz com e por voce!Me usou como se fosse um brinquedo e me fez sentir um NADA.Passei por cima de tudo e de todos, me humilhei e deixei de fazer o certo
para viver um sonho que na verdade desde o inicio foi apenas um PESADELO.Hoje vivo por mim, amo a mim e sou feliz, porque percebi que a minha vida so iria realmente pra frente se voce saisse dela.Se tem odio de mim? Nao sei!Se ainda me quer? Nao tente!Se quer me esquecer? Comece por agora!Te amo? Sim !Te quero? Nunca mais!Me distanciei de tudo e de todos que venham nos aproximar.E nunca se esqueca que nessa historia nao mesmo agora, quem vai perder ou ja perdeu e voce!VOCE FOI E SEMPRE SERA O MEU PIOR PESADELO!!!
To indo embora.Meu namoro ta por um fio.Me arrumei toda ontem fiquei toda linda, pra o meu namorado nao me falar um A. Fora que o amigo dele tava junto, ontem deviamos estar a sos, porque fazia um bom tempo que a gente nao se via.Sacanagem isso, to de saco cheio com a falta de atencao, de atitude, de amor do Kevin.Ele nunca vai tomar jeito, ele nao e homem pra mim.Decepcao total.Boa noite gente.Beijos Hoje o dia foi normal, mas depois que o Kevin me ligo, chorei litros e litros... Nao sei mais o que fazer, quando eu nao falo com ele, eu sei o que vou fazer, mas e so falar com ele muda tudo :(Eu amo tanto ele, mas nao consigo mais conviver com ele,o jeito dele nao me entra mais, antes eu aturava, mas agora nem isso mais :xO povo ta de saco cheio de ver a gente terminando e voltando, nem sei mais se termino com ele, porque e capaz de voltar novamente.Sei la, to sem reacao, tive que cortar ele no telefone, pra ele nao perceber que eu tava chorando. Ta foda...Ele me chamo pra ir no cinema, disse que pagava tudo, e eu cortei ele, tadinho da do, eu sei que ele gosta de mim, mas o jeito dele nao da certo, somos muito diferentes...Mas era isso, boa noiteBeijos Minha vida anda meio tensa ultimamente, problemas com o pai, namoro, e so ne, nada mais me preocupa, nao trabalho, nao estudo, nao faco nada da vida alem de cuidar do pai...Meu namoro ta acabando, um namoro de um ano e meio, esta acabando por falta de respeito, falta de consideracao, falta de compreensao, falta tudo de ambas as partes, acho que o que tinha que dar ja deu, e nos ficamos so adiando o termino dessa relacao que ta cada vez mais dificil de lidar.Brigas constantes, desentendimentos diarios, ta realmente dificil...Mas o que for pra ser sera, terminamos umas 4 vezes e voltamos, mas to achando que se terminarmos agora e definitivo, nenhum atura mais o outro...Mas era isso, amanha volto aqui.Beijos Ola. Nem meu namoro pessimo estraga a minha felicidade de ter passado no teste teorico do Detran, agora posso comecar as minhas aulas praticas sossegada.Ta comecando a dar tudo certo na minha vida, to ficando feliz, principalmente pelo fato de eu nem estar me importando tanto com o Andress como antes.Ta tudo dando certo, mae vai finalmente viajar esse final de ano pra ver a minha avo, que faz mais de 20 anos que ela nao ve, eu mesma nem conheco a minha avo.Mas que seja o que me trouxe mesmo aqui hoje foi o dia de hoje.Hoje e dia 1 e o que me deixa mais puta da cara no dia 1 e que todo mundo chama de "dia primeiro" PUTA QUE PARIU GENTE DIA 1 E "DIA UM" E NAO "DIA PRIMEIRO", povo parem de ser babacas e falem direito, se querem tanto falar o primeiro entao falem primeiro dia e nao dia primeiro, seus seres burros, pior que ate os
professores de portugues falam dia primeiro, cara isso me irrita. Outra coisa que eu queria comentar aqui hoje tambem Dia 1 e o dia mundial da prevencao contra a AIDS, povo tem que se prevenir, tem que se cuidar, essa doenca nao tem cura e as pessoas nao estao nem ai, so se ligam quando ja pegaram. Entao povo uma coisa a dizer USEM CAMISINHA.Era so isso galerinha boa noite.Beijos