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MLCPA Louvando ao Senhor com esta linda musica e com uma ministracao poderosa da Jenyfer! pra quem esteve la e hora de recordar e pra quem nao foi... ISTO E O REMA!FICHA TECNICA:vozes: Gelcimar, Jenyfer Costa, Mayza Fernandes, Michel Ribeiro e Suelen Goncalvescontra-baixo: Carlos Roberto (no Sitio) e Hugo Andrade (na igreja)guitarra: Rafael Guitateclado: Rafael Venturabateria: Bruno Cesarpercurssao: Junior Horsth A PAZ DO SENHOR PESSOALAI ESTA O LINK PARA VOCE BAIXAR AS MUSICAS DA FESTIVIDADE.ESTAS MUSICAS FORAM PROPOSTAS POR TODO O GRUPO E ESCOLHIDASPELO GRUPO DE REGENTES E COLABORADORES DO LOUVOR DO EXALTAI E DOAGAPE. CLIQUE AI EMBAIXO NO DOWNLOAD E RECEBA AS MUSICAS E LETRAS E NAO DEIXE DE LER O ARQUIVO "LEIA-ME".DOWNLOAD A paz do Senhor pessoal!em breve sera postado aqui o regulamento e todas as provas da nossa primeira gincana!Se voce nao sabe qual sera a sua equipe procure um dos lideres para se informar e ver qual sera o seu time!VLW! A PAZ DO SENHOR PESSOAL!NESSE DOMINGAO HAVERA A PRE CONFRATERNIZACAO DE JOVENS E ADOLESCENTES EM GILEADE!LEMBRANDO QUE QUE FAZ ESSE CULTO SOMOS NOS DA SEDE E CONGREGACOES PORQUE LA AINDA NAO HA JOVENS E ADOLESCENTES!MAIORES INFORMACOES COM O DIRIGENTE PB LUIZ CARDOSO, OU O NOSSO COORDENADOR O PB LUCIO!DIA 14 E 15 E A PRE DE FILADELFIA TAMBEM, COMO DIA 15 E O NOSSO CULTO NA SEDE, VAMO GERAL INVADIR O TEMPLO DA NOSSA CONGREGACAO NO DIA 14 SABADO, PARA LOUVARMOS O SENHOR JUNTO COM ELES!E NO DIA 13 A VOLTA DA MINI-VIGILIA DIRIGIDA PELOS JOVENS E ADOLESCENTES LA NA SEDE!SE LIGA GALERA! Ola :)Faz um bom tempo que nao venho aqui expressar minhas emocoes, ou pelo menos tentar. Mas ai eu percebo que eu so venho aqui em momentos de tedio extremo e falta do que fazer total.Pois bem... vou aproveitar isso ao maximo e escrever aqueles sentimentos que eu vou escondendo e armazenando aos poucos.Depois de muita ladainha e muito mimimi e muita "nao-acao", tudo se resolveu e o famoso "Nao" fez mais um "feat." na minha vida. E a vida segue normalmente.Talvez tenha sido o que eu mais senti. Talvez tenha sido o mais forte. Talvez tenha sido quase bonito. Mas... o importante e que acabou.Deixou suas feridas e elas estao cicatrizando aos poucos. Tudo vai ficar bem, mesmo que mude um pouco. Alguns sintomas de frieza e descrenca no que quer que seja sao meras consequencias.Porem, nao ha nada que o tempo nao cure.Pra que lamentar tanto por coisas que nao valem a pena, por coisas que nao eram pra acontecer, por coisas que nao eram pra ser diferentes? Reclamar por muito tempo da mesma maldicao nao passa de perda de tempo e culpa-la por suas acoes nao e nem um pouco saudavel. Entenda isso.Se manter forte e montar uma armadura pra qualquer um, amigo ou inimigo, pode ser aquilo que vai te derrubar depois. Entao... por que nao levantar e lutar? Batalhas nao sao ganhas apenas por uma boa defesa e qualquer luta por algo faz a vitoria ser mais doce.Sabe aquela luz no fim do tunel? Ela as vezes aparece e
cabe a nos saber que e so seguir em frente que tudo vai melhorar. O engracado e perceber que voce precisava daquela luz mais do que tudo e so perceber isso depois que ela aparece.Posso estar enferrujada, mas o importante e que estou "aprendendo a andar novamente" e "ficando boa em comecar de novo".
"I dream about somewhereA smoke will fill the airAs I lay awake and wait for you to walk out that door"Aquele momento estranho quando voce comeca a olhar pra tras e perceber o quanto as coisas mudaram.Uma pessoa que sentia qualquer coisa, que possa levar o nome de algum tipo de sentimento, e guardava tudo pra si. Percebendo situacoes desagradaveis pelo ar. Pedindo desculpas por um crime que nao cometeu. Levava um sorriso no rosto e suas razoes para sorrir eram simples: e melhor do que chorar. A convivencia de pessoas muito queridas transformava o sorriso em gargalhada e tudo parecia mais bonito e interminavel.O dia de perceber que isso estava para acabar chegou e a aceitacao fez o seu papel.Todos sabemos que o passado deve ser deixado em seu lugar e que devemos seguir ate o futuro.E ai que entra o presente.Meu presente pode ser classificado como pura novidade. E digo isso sendo totalmente verdadeira.Diferentes horarios, "meios sociais", pessoas queridas, emocoes e responsabilidades.Acredito que muitas outras coisas podem ser classificadas como diferentes na minha vida nesse meu presente.Aquela expressao em ingles que nao tem uma traducao tao ideal assim, mas que e perfeita por si so em sua "estrangeirisse": it feels good.Fazendo um mix de passado e presente, devo dizer que minha nova cenora so me traz pensamentos e sorrisos. Acho interessante como tudo foi acontecer desse jeito espontaneo, simples e belo. Tive minhas duvidas, incertezas e pensamentos que ja posso considerar como coisas do passado. Tenho dividas, certezas e pensamentos que vem acompanhados de sorrisos bobos e afeto.E ainda tem gente que diz que nao e real...Nao importando o que dizem, so me interessa o que sei que interessa a ele tambem. De nos dois, a gente e quem sabe.Naturalmente, meu afeto cresce a cada dia que se passa e pode acreditar que ele e verdadeiro.Maos entrelacadas, abracos tamanho unico e aquelas mordidas...Coisas unicas e que me fazem odiar a hora de dizer "Ate logo!" e os momentos em que olho de relance para o lado e vejo que nao ha a sua presenca.Sim, alguem esta se apaixonando.Nostalgia me chama para o passado e percebo o quao perfeito seria pegar o presente, adicionar colheradas da parte boa do passado e misturar bem. Talvez seja a receita perfeita para a felicidade.E agora, so um plus:"Wish I were with you, but I couldn't stayAnd every direction leads me awayPray for tomorow, but for todayAll I want is to be homeStand in the mirror, you look the sameJust looking for shelter,from cold and the painSomeone to cover, safe from the rainAll I want is to be homeEchoes and silence, patience and graceAll of these moments i'll never replaceNo fear of my heart, absence of faithAll I want is to be homePeople I've loved, I have no regretsSome I remember, some I forgetSome of them living, some of them deadAll I want is to be home"A musica toca de repente e se encaixa perfeitamente... Eu sei que a minha ultima postagem aqui foi consequencia de um ataque emocional de choro e desespero por causa
de um filme e de uma musica. Me desculpem a decepcao (Sweet Reader O' Mine), mas a postagem de hoje e bem similar.Sim, eu acabei de chorar.Por causa de um filme tambem.Piorado por palavras escritas.O diferencial da vez e que a musica me ajudou a cessar o choro.Enquanto eu estava la, chorando como uma idiota imatura, comecei a retomar meu sentidos e pensei "Vou ouvir Foo Fighters!" Logico!Ja sabia qual seria a musica que eu iria escutar e ela era Bridge Burning (alias, assim que eu a escrevi aqui, fui no Youtube imediatamente ouvi-la de novo).E o que eu achei incrivel e a nossa capacidade de pegar qualquer coisa, trazer para o nosso lado e achar nossas proprias interpretacoes de tal coisa. Mas enfim...O filme foi 500 Days Of Summer, aquele filme bonitinho com o (lindo!) Joseph Gordon-Levitt e a fofinha da Zooey Deschanel.Bom... eu gostaria de fazer uma alusao a uma cena do Joseph (Tom) no filme agora:EU ODEIO ESSE FILME!Sim, do mesmo jeito que eu odeio toda e qualquer comedia romantica que me faca chorar como um bebe.Porem, ha um lado bom nisso: quando eu fico triste, eu ganho inspiracao para escrever o que quer que seja.E, adicionando mais um porem: e ai que vem o problema.Uma das coisas que nao voltam e a palavra pronunciada. (Ainda temos problemas com a palavra escrita, mas existem pessoas que se recusam em apaga-las. O que merece um aplauso. Talvez uma salva deles. As palavras escritas e nao apagadas podem voltar. Mas, enquanto nao sao, nao voltam.)Eu me identifico com isso.Nao consigo apagar esse blog de lixo, nao consigo apagar meus antigos flogoes (uma verdadeira pagina que deveria ser queimada da minha historia) e nao consigo negar que alguma vez eles tenham existido.Ok. Eu nao divulgo meu blog.Sim. E por ele ser lixo e por ser pessoal.Mas ai eu poderia apenas escrever textos em um diario ou so digitar no Word qualquer coisa.Verdade, mas minha letra e horrivel e escrever aqui e como escrever no Word. Eu so nao salvo no meu computador.Acabei de desviar bastante do assunto e, pros que acreditam em astrologia, isso e um dom dos geminianos.Alem de suas multipersonalidades, opinioes e indecisoes.E isso nao vem ao caso mais uma vez.Ainda nao comentei o titulo da postagem. "Chorando no banheiro".Nao sei porque, mas eu sempre tive esse fetiche (?) por chorar no banheiro.Era so trancar a porta, fingir que estava soltando um barro e tentar sufocar os solucos ao maximo para que ninguem te ouvisse. As vezes ate forcar a voz para que ela pareca normal no caso de alguem por acaso ir falar com voce.Sim, foi la que eu chorei. Mais uma vez.E la continuam meus solucos sufocados.
Ola.Depois de uma reviravolta na minha vida, comecei a estudar Comunicacao Social em outro canto do Rio de Janeiro. Antes, estudava no fim de mundo chamado Seropedica, na Rural. La fiz coleguinhas, provas, trabalhos e ate um namorado (que me atura ate hoje). Gracas ao Sisu, consegui passar pra UFRJ pra estudar na ECo, que fica na Praia Vermelha (zona $ul da cidade), no segundo semestre desse ano.Bom, era o meu sonho ir pra la. E eu fui.Depois de conversar com todas as pessoas que poderiam dar suas opinioes e depois de pensar muito, decidi ir mesmo. Iria demorar mais pra ir e voltar, iria ficar longe do namorado e iria ter de comecar tudo de novo. Tudo bem. Tudo pelo sonho e pelas oportunidades.Encarando esse novo mundo de zona $ul, confesso que fiquei encantada. Toda pessoa que mora no suburbio do Rio e apaixonada pela cidade "cartao-postal". O espaco da universidade era bem legal, as pessoas se mostraram igualmente legais e a semana de integracao mais legal ainda.Logo na primeira semana eu ja percebi que se eu me destacasse, teria tudo a meu favor. Bolsas, estagios, laboratorios... Esse monte de coisa que enche os olhos dos calouros comecaram a se mostrar.Quem nao quer dinheiro e sucesso nessa vida?Pois bem.Pra aula de Teoria da Comunicacao, o professor pediu para que nos comprassemos/arrumassemos um livro tal. Eu decidi ir procurar em sebos no centro da cidade, em vao, mas eu fui.Decidi entrar no predio de um curso de design e fazer um "tour" pra ver como era. No final, fui falar com o coordenador desse mesmo curso e ele comecou a me mostrar as vantagens de fazer tal curso. Me perguntou o que eu fazia da vida e se eu pretendia mesmo me matricular. Eu disse que sim, mas como faco curso de ingles e curso de musica nao seria possivel pagar esse outro curso no momento.Como bom capitalista que aquele coordenador era, ele comecou a estracalhar os cursos que eu faco no momento. Falou que ingles era bom, mas que com o diploma, eu so poderia trabalhar como professora. Disse que o curso de musica so servia como hobbie, porque se eu tentasse ganhar dinheiro com isso, nao daria certo.Isso tudo me fez pensar no sistema idiota da vida de uma pessoa. De novo.Tudo gira em torno do dinheiro e e so pra isso que vivemos: ganhar dinheiro.Sim, dinheiro e bom e todo mundo gosta. Dinheiro compra sim a felicidade. Mas a que preco?Lembrei de alguem dizendo que o homem so vai ficando mais burro rodeado de tantas maquinas que fazem tudo por ele. Digo mais: alem de burro, ele fica frio.Eu sempre penso em como vai ser a minha vida no futuro. Sera que eu vou ser rica? Sera que eu vou estar casada e com filhos? Sera que eu vou ter uma casa legal na zona $ul? Sera que eu vou ser uma boa mae e esposa? Sera que eu vou ficar enterrada no trabalho sem tempo pra fazer as coisas que eu gosto?Muita gente fica nessa situacao que eu
citei por ultimo e isso me da arrepios. So de pensar em nao ter tempo pra fazer o que eu bem entender, da vontade de chorar.Se eu realmente nao tivesse esse tempo, com certeza estaria cortando meus pulsos.Como diz aquela imagem que vive rodando pelo Facebook: "nao perca sua vida tentando ganha-la".Faca o que tu queres, pois e tudo da lei.E enfia uma dentadura no cu e ri pro caralho.Ok, parei por aqui.
Ola :)Eu estava aqui em minha solidao sofrendo de muito tedio e tentei resistir por muito tempo ao impulso de chegar aqui e escrever alguma coisa, mas pelo visto eu nao consegui ne.Eu tava pensando no quanto e tolo escrever num blog sobre o que voce sente. Tipo, quem se importa?Acho que nem eu mesma me importo, mas eu sinto aquela vontade e simplesmente escrevo. Por mais que o que eu escreva nao faca muito sentido ou nao seja bonito, eu to sempre escrevendo qualquer merda.Queria poder, sei la, escrever musicas ou poesia, mas ja vi que nao sou muito boa nisso. E uma pena.Poreeem, hoje eu simplesmente parei e reparei no jeito como eu to sempre me preocupando em como eu pareco pras pessoas. E uma merda, mas e o seguinte:Eu sempre fico me analisando e pensando se sou boa o suficiente ou nao para alguem. Fico procurando qualquer defeito meu, no dia-a-dia, nas fotos, nas coisas que eu faco, etc e fico pensando se isso e legal pra outra pessoa.POR QUE?Fodam-se os outros, sabe?Mesmo pensando assim, eu continuo me preocupando e mesmo assim, ainda to pensando no que um pessoa pensaria de mim lendo isso. Puta que pariu.Provavelmente isso deve ser mais um sinal de baixa alto-estima e um reflexo da minha preocupacao em tentar ser o que as pessoas gostam, sendo eu mesma. Como isso seria possivel eu nao sei.Sabe quando a gente da mo valor pra alguem e voce sente la no fundo que voce nao e o suficiente pra ela? Quando vai ter sempre alguem melhor que voce pra essa pessoa preferir?Sabe quando voce se sente tao incapaz de ser a pessoa certa que voce se sente como uma merda?Eu me sinto assim muito constantemente e o curso de ingles mais uma vez nao colaborou com isso.Nessa semana nos falamos sobre as pessoas que sao obcecadas com a sua aparencia e isso me fez pensar. Por mais que eu ache que eu nao ligo, eu ligo e muito.Ate comecei a usar roupas que eu nao usava antes, porque eu pensei que seria a coisa certa a fazer. Como se eu nao usasse aquilo, eu estivesse errada.E e isso que a porra da midia faz com a gente. A gente tem que estar na moda, porque senao nao e suficiente e ninguem vai ligar pra voce e ninguem vai te notar e voce nao vai ser um alvo de admiracao...Aquilo que eles apresentam pra gente e tao superficial e falso, mas mesmo assim e o que as pessoas procuram.E muitas vezes ficam HORRIVEIS tentando imitar.Sabe aqueles videos em que uma mulher normal muda totalmente por causa de maquiagem e photoshop? SERA QUE NINGUEM VIU ISSO? SERA QUE NINGUEM LEVA ISSO EM CONSIDERACAO?Nao consigo aceitar o valor que as pessoas dao pra um modelo.A porra da individualidade e a merda da personalidade ficam meio perdidas nesse meio. E os probres mortais que ainda tentam ter essas duas malditas ai se fodem.Sad but true. Ola :)Minha ultima postagem nao foi nada agradavel e nao me fez me sentir melhor.Acho que
soltando um pouco minhas emocoes e falando o que eu pensava pra quem importa me ajudou. Tudo bem que deu vontade de chorar na hora, mas, como ja disse antes, e assim que tudo se resolve e melhora.Bom, ainda me sinto insuficiente, mas o que fazer para melhorar isso?Meu irmao fez uma tatuagem semana passada. Tenho varias ideias de tatuagem pra mim, mas nao tenho o dinheiro. Minha mae se recusa a bancar isso e acho que ela bate no meu pai se ele realmente me der o dinheiro.Acho tatuagem uma coisa linda e de respeito.E algo que fica pra sempre, de algum jeito ou de outro. Uma tatuagem tem que significar mais do que um simples desenho. Se transformar em uma obra de arte deve ser mais profundo.Deve haver algum sentido por tras dela que te faca lembrar de algo so de olhar; algo bonito, que valha a pena ser lembrado.Acho estranho quem tatua nome de pessoas, ja que as pessoas nao sao pra sempre.Talvez devesse ser como naquela musica da Beyonce: o nome deveria ser gravado no coracao. Nao o nome apenas, todas as lembrancas relacionadas a ele. Tudo aquilo que teve alguma influencia sobre voce.Ja disse pra ele que ele esta tatuado no meu coracao e penso no que isso pode me levar.Se apegar a alguem e complicado.Cliches a parte, "es eternamente responsavel por aquilo que cativas"; e ele me cativou.De verdade, de pouquinho em pouquinho. Com olhares e sorrisos, com palavras suaves e safadas. Atraves de beijos e mordidas, abracos e cafunes.Ele sempre diz que nao se entrega a qualquer uma, mas eu sempre me pergunto "por que logo eu?".Tudo bem que eu nao sou uma porta qualquer, mas nao sou especial. Nao pelo que eu considero.Compartilhamos dessa sensacao de nao sermos perfeitos um para o outro, mesmo que o outro sempre contradiga.Talvez, seja a imperfeicao que seja perfeita. Como na musica do Stone Sour "voce era tao perfeitamente imperfeito" (*reflexoes sobre esse passado nao aceitas aqui*), esse amor e quase como uma blasfemia.Logo eu, que depois de tantas decepcoes me tornei tao descrente com relacao a tudo de belo alem da amizade e do amor familiar. Nao era possivel estar sentindo isso, mas a crenca de que tudo volta pra mim fez desse sentimento mais forte.Mais uma vez me pergunto: aonde isso vai me levar?Penso em um futuro ao seu lado, penso em nossos filhos e nossa casa. Mas sera?Sera que voce me aguenta ate la?Sera que eu consigo conviver com a ideia de um fantasma idealizado e arquitetado?Sera que eu vou ser insegura pra sempre?Sera que voce vai achar alguem melhor?Com certeza existem pessoas bem melhores que eu nesse mundo. Muito melhores.Do seu tipo ideal. Com bons contatos, com uma risada gostosa e disposicao pra encarar qualquer aventura.Com interesse na pessoa maravilhosa que voce e e nem percebe...Como qualquer pessoa imperfeita, tenho medo. Medo de te perder e de sofrer por isso. Sofrer mais uma vez...Meu coracao foi despedacado e com voce tentei remendar os pedacos, mas, olhando para tras ou para frente, nao importa para
onde, os pedacos caem um por um.Autoflagelacao? Acho que nao; talvez seja apenas o reflexo de certas ocasioes do meu triste passado que nao podem ser apagadas da minha memoria.Ainda te amo e ainda quero voce comigo pra sempre, mas...Talvez seja melhor so mudar meu cabelo mesmo.Ou entao cortar uma franja.Rs
Acabei de chorar. Chorei por nada e por tudo.Enquanto chorava, pensei em tudo o que poderia estar causando esse pranto, mas percebi que nao era nada em especial. Falei para alguem que estava acumulando uma carga emocional grande e que ja era mais do que eu poderia suportar. E eu encontro o choro como uma extravacao de tudo isso.Nao sei porque ao inves de chorar, me acalmar e ir dormir, decidi escrever alguma coisa. Estou sempre em busca de inspiracao pra escrever algo e raramente sei exatamente o que deveria escrever. Nem sei disso agora, so sei que o que quer que seja, precisa sair de mim. Coisas que ja aconteceram, coisas que ainda acontecem, coisas que vao acontecer com toda a certeza do mundo e coisas que poderao vir a acontecer ou nao. Todas essas coisas. Elas se repetem na minha cabeca e ja nao entendo o que estou fazendo ou porque essas coisas existem. Vidas, escolhas e destinos estao tao entrelacados entre si que confundem ate a cabeca do mais inteligente dos seres humanos em suas mais profundas reflexoes. Continuo pensando e refletindo, mesmo sabendo que tudo isso e inutil. Tambem sei que sera inutil para sempre.Ainda assim, e um jeito de deixar o peso para tras e acumular novas e diferentes cargas.Fiz uma pausa para necessidades fisiologicas, lembrei de mais coisas, chorei mais e vi minha imagem deploravel no espelho. Pensei no que eu queria com esse texto (que nem parece que foi escrito por mim) e cheguei a conclusao de que e apenas pra contar isso. Contar para ninguem em especial. Mesmo sabendo que preciso de um abraco e de alguem pra dizer o quanto eu estou sendo dramatica e ridicula. Acho que a minha capacidade de escolher as palavras certas e parar de ser sovina na hora de expressar o que eu sinto com alguem que possa me escutar e realmente zero.Tenho outros dois motivos para essa demonstracao timida e solitaria de emocao: um filme e uma musica. Sim. Coisas banais que estao presentes na vida de todos. Todos os dias.A capacidade que temos para nos apessoar do sentimento de outras pessoas e incrivel. Todos passamos por alguns problemas na vida. Nem todos sao iguais aos das outras pessoas, nem envolvem as mesmas pessoas. Mas sentimento se encaixa em ambas e podemos nos encontrar sentindo isso profundamente.Indico a musica e o filme. Mais para reflexao do que para o sadismo em ver outras pessoas se emocionando e se encontrando em cada contexto individual. Nao sou tao ma assim.Pearl Jam - Just BreatheInto The Wild (Na Natureza Selvagem)Texto escrito dia 16/07/2012 " Por mais que eu penseQue eu sinta, que eu faleTem sempre alguma coisa por dizer"Nao sei se isso e algum problema, mas eu sempre sinto que nunca disse o suficiente. Conversas mirabolantes surgem sempre na minha mente e na maioria das vezes nem a oportunidade de te-las surge, mas quando surgem, tudo aquilo que eu sabia que tinha que falar nao sai da minha boca.Eu sinto, eu quero falar e eu sinto que quero falar. Mas
nao falo...Mais uma das razoes de eu escrever qualquer coisa aqui pra ninguem ou sobre ninguem em especial. Mais uma das razoes para que eu sinta amarga tantas vezes.Pensamentos silenciosos e emocoes confusas embaralham minha mente e mais uma vez me pego olhando pro nada e me isolando novamente. E mais uma vez eu ja nao sei mais o que falar.
Ola :)Sera que esse e o meu ultimo "ola" por aqui?Sao exatamente 03h06 do dia 21 de dezembro de 2012 (no momento em que comeco a escrever isso). Sim, ja e o dia do fim, como previram os Maias. Ate o Google entrou na comemoracao, isso me faz ter medo de quem mais pode entrar nesse ritmo de apocalipse. Ainda mais porque eu quero aproveitar meu ultimo dia do melhor jeito possivel. Quero festa na lapa e "keep on dancin' 'til the world ends", nas nao tao sabias palavras de Britney Spears.Comprarei o presente de natal do meu dito cujo amanha e terei de encarar o calor infernal da zona oeste com ameacas de fim dos tempos. E muito amor ne.Refleti durante o dia sobre a minha ultima postagem e como eu tenho escrito bastante ultimamente. Geralmente so sei o que escrever quando estou triste, mas nao me sinto assim agora.Acho que essa baboseira de fim do mundo misturado com o sentimento natalino me fez pensar melhor na vida boa que eu tenho. Estudo onde eu sempre sonhei, tenho uma familia linda, tenho amigos verdadeiros e lindos e tenho o namorado perfeito pra mim...Quando comeco com minhas crises de drama, sempre tento pensar em todas as pessoas que estao em situacoes bem piores do que a minha. As vezes nao funciona, mas aos poucos faz certo efeito (o que acho que aconteceu de ontem para hoje).Outra coisa que me ajudou a tirar essa tristeza de mim foi o discurso de um gay no programa "Casos de Familia" de ontem a tarde (sim, eu estava assistindo; mas era por puro acidente, nao me julgue). Ao julgar uma mulher de outro caso do programa, ele disse que o problema das mulheres e inseguranca. Me fez rir bastante com aquele jeito gay de falar, que muitas mulheres tentam imitar pateticamente; mas me fez pensar.Sempre reclamo da minha inseguranca pra qualquer um, mas nao me dou conta de que esse e o principal problema (adicionando um pouco de falta de amor proprio).Acho que vou passar a me manter tranquila... Quem gosta de uma mulher neurotica?Ninguem.Passando para frente e seguindo o conselho do meu professor de Realidade Brasileira, prometo, nesse dia do juizo final, que escreverei mais (se o mundo nao acabar, claro). Para aprimorar minha escrita e para relaxar. Gosto de escrever, preciso escrever melhor e nao me importa o tempo que isso tome.Nao sei se deveria continuar escrevendo tudo nesse blog ou criar outro; so nao posso negar que esse aqui e uma reliquia.Poder ler textos escritos por mim anos atras e algo incrivel e divertido. Da vontade de apagar algumas coisas e corrigir erros de portugues, mas e ai que se perde a graca.Nao quero que esse blog seja reconhecido, quero que ele seja apenas algo meu. E um ponto que faz dele especial; a "nao-vontade" de reconhecimento me da liberdade para expor o que quero. Minhas memorias mais recentes que tiveram um lugar para se estabelecer estao todas aqui, para quem se interessar e para a minha diversao em momentos de subita nostalgia.Feliz