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Da janela vejo o sol chegar. Me cega, mas deixa um brilho no meu olhar. E assim que vejo a vida, da janela... Da sacada.O que e que sei da vida? Sei que tem gente la fora, tem carros na rua tanto as quatro da manha quanto as 17 da tarde, sei que as tercas e quintas tem alface fresca na geladeira, sei que as pessoas vivem, ao menos teoricamente.Sei que grupos de jovens conversam animados nas ruas as duas da manha. Sei que os mais velhos voltam da Igreja as 21 horas. Sei que casais apaixonados passeiam de maos dadas. Sei que os executivos buzinam impacientemente no semaforo. Sei que cachorros abandonados andam sem rumo, por vezes, farejam o cheiro da calcada. Sei que passaros descansam em fios de postes de eletricidade sem levar descargas de energia.Sei tambem, que nada disso sei. Apenas observo... Observo a vida, como se nao fizesse parte dela, com uma ponta de inveja, com uma certa vontade de poder ser a garota com um guarda-chuvas nas maos, a senhora com uma biblia debaixo do braco, quem sabe ser ate mesmo o passaro que canta de manha na arvore ao lado da minha janela, ou quem sabe, o cachorro que corre sem rumo, em bando, ou solitario, mas que mesmo assim, vive a vida.E, eu sinto um pouco de falta disso, de viver a vida... Nao que eu nao confie em mim, ou me sinta ameacada por uma gorda, com pele flacida, dentes tortos e calva. Nao que eu seja perfeita, muito pelo contrario, mas eu nao escondo isso, se e que me entendem, conseguiram ver onde quero chegar? Tenho defeitos, e nao os escondo atras de um sorriso falso, 20 kg de maquiagem, chapinha, ou uma sinta modeladora.Minha vida nao e perfeita, tenho problemas, alias, todos tem. Nao tenho necessidade de sair gritando isso no meio da rua, mas tambem nao preciso fingir um sorriso quando nao estou bem. Tenho espinhas como qualquer garota na adolescencia, mas nao passo base, corretivo, nem mesmo um simples po compacto para disfarcar minha pele oleosa ao fim de uma cansativa tarde no colegio. Meu cabelo? Esta longe de ser perfeito! Tem pontas duplas como qualquer outro que esta precisando de uma boa tesoura, tenho fios quebrados e ressecados, resultado de uma boa tarde no clube com aquele sol gostoso! Meu corpo nao e nem um pouco parecido com o que dizem sobre as brasileiras, nao tenho as curvas mais bonitas, tenho celulites como qualquer outra mulher, e adoro desfrutar dos deliciosos doces que minha avo faz para a sobremesa aos domingos!Defeito e o que nos torna humanos, e o que eu sou mesmo? Humana! Defeito nem sempre e aquilo considerado imperfeito, diversas vezes, eles sim sao perfeitos. Penso na epoca em que ainda eramos nos, meus olhos enchem de lagrima, luto para nao parecer uma tola e tento as esconder, em vao. Me refugio no banheiro, me olho no espelho, as lagrimas rolam por minha face, meu olhos ficam avermelhados, encosto-me a parede, algo estranho esta acontecendo, aparentemente estou
bem, mas por dentro algo me consome, algo tao intenso que nao tenho forcas nem mesmo para me manter de pe, vagarosamente escorrego pela parede e em poucos segundos me encontro sentada no chao. No armario ha uma gilete, ela nunca me pareceu tao atraente, era algo como magnetismo, uma forca estranha me puxava ate ela. Tentei resistir, mas parecia uma tarefa muito dificil para alguem no estado em que me encontrava. Uma sensacao de alivio momentaneo me dominou, um toque de rock and roll circulou em minhas veias, foi a libertacao, disso nao tenho duvidas. Decidi entao, esquecer toda essa dramaticidade que me fazia sentir tao... idiota. Eu bem que tentei, mas as vezes, quase sempre, em minha mente surgiam vozes que sussurravam em meus ouvidos frases que me faziam lembrar tudo aquilo que nao queria, e acompanhado de um suspiro vinha o pensamento de maldita saudade.
Lembro-me bem, tinha aproximadamente nove para dez anos de idade, tinha uma visao bela da vida, talvez a mais pura que se possa imaginar, onde nao existia o mau, pessoas eram irmas. Tinha projetos de vida, talvez sonhos, estudaria em um bom colegio, sempre me esforcando para obter os melhores resultados, me formaria em arquitetura e urbanismo com cerca de 23 anos de idade, encontraria minha cara metade, me casaria aos 27 anos, ja seguiria uma profissao estavel. Aos 30 anos teria meu primeiro filho, daria a melhor educacao possivel, ele seria educado e inteligente, desfrutaria de muito amor e carinho, que eu e meu marido lhe ofereceriamos.O tempo passou, fui descobrindo aos poucos que o mundo nao era tao belo e inofensivo como pensava, as mascaras comecaram a cair, pessoas que diziam me amar estavam massacrando meu coracao, deixando-o em pequenos pedacos. O verde das arvores sumiu, as flores murcharam, as nuvens do ceu ficaram acinzentadas, havia um ar de cinismo onde quer que eu fosse.Nao tinha mais os melhores resultados no colegio, alias, disso estava longe, e nao me importava tanto com isso mais, sabe se la se iria realmente me formar, quanto mais em arquitetura como tanto almejava, a cada dia que passava tinha mais certeza que essa historia de cara metade era uma grande furada, me casar? Nao estava aguentando nem eu mesma, como suportaria viver ao lado de outra pessoa? Quem me garante que conseguiria um bom emprego? Nao parecia uma pessoa controlada, haveria pessoas melhores para serem contratadas. Sem um bom emprego nada de filhos! Se nem eu mesma consigo ser tao educada e inteligente, como cobraria isso de um filho? Se nao tinha amor e carinho nem por mim mesma, teria condicoes de chegar viva aos 30?Tudo era diferente, nao que eu quisesse. No fundo tinha uma ponta de vontade de ser alguem normal, com um belo sorriso no rosto, postura elegante e com uma familia unida, mas a vida nao me permitiu. O que posso fazer? So me resta suspirar, observando pequenos detalhes onde encontramos as coisas mais belas daquilo que chamamos de...Vida! Se voces estao lendo isso... Quer dizer que ja estou morta. Uau! Brincadeirinha. Esse e o meu texto de terapia. Abracadabra. Eu gosto de garotos em balancos e garotas de skate. Eu gosto de bebes em cadeiras altas. Eu gosto de embalagens de remedios. Eu gosto de pessoas com chapeu e sobrancelhas grandes. Eu gosto de pessoas com chapeu, sobrancelhas e bigodes grandes. Eu gosto de agua presa em teias de aranha. Eu gosto de vestir todas as minhas roupas de uma vez so. Eu gosto de pessoas que nao sorriem. Nunca. Eu gosto de pessoas que sorriem. Eu amo comida. De alguma maneira, eu amo tudo. E menos... menos que algo, no entanto. Tipo, menos distinto, menos particular. Eu gosto das coisas que eu gosto, mas eu amo tudo. Tem mais escolhas em tipo... ate as piores coisas tem coisas para serem amadas. Eu amo tanto as coisas, que eu sinto que posso flutuar pra longe. Isso esta errado. Minha
mae entende como flutuar todos os dias. Eu nao entendo tanto.Nao sei o que voce quer dizer com coisas que eu odeio. Eu odeio sapatos. Eu odeio pessoas que mudam suas vozes quando dizem algo importante. Odeio as minhas coxas. Odeio guerras. Odeio roupas de mergulho que grudam. Odeio pessoas intelectuais.Eu odeio torneiras que ficam pingando. Mas eu tambem meio que amo torneiras que ficam pingando. Eu odeio convites. Odeio radiadores. Eu odeio isso. Eita, foi mal Dra. Lina.
O melhor de mim ainda naoesta pronto.E um destilado dos meuserros e da minha vontade deacertarO melhor de mim tem cheiroforte.Um sabor as vezes doce,outras, acre,mas sempre marcante e firmecomo devem ser as decisoesO melhor de mim me calae depois me restitui a vozpara que eu percebao valor do silencio e daqueixaO melhor de mim e o meuquerer,meus sins e meus naossem equilibriopois a equidade carece de umpouco de insensatezO melhor de mim nao seencontra comigoDispersa-se no ar,entranha-se na alma alheiae retorna, transformado, aveia, atraves de um olhar. Estarei participando da Bienal do Livro de Alagoas no dia 22/10/11 as 14:00h com a palestra "Literatura entretenimento: a conquista do leitor", abordando a literatura contemporanea e a construcao de um livro que agrade os leitores.Apos a palestra, estarei no estande da BEABA livros, autografando meus livros "A ultima chance" e "Os segredos do sotao". A proposito, "Os segredos do sotao" foi mostrado ontem, na vitrine do Programa do Faustao.Em breve, mais novidades sobre a Bienal.Abracos. Ela entrou no quarto devagar, seus olhos curiosos avaliando cada detalhe do lugar. Parou em frente a cama larga, redonda, com lencois alvos e limpos que exalavam um perfume suave e almofadas grandes e acetinadas, convidativas, que pareciam despudoradamente proclamar o motivo de estarem ali, o que a fez sentir-se ainda mais sem graca.Ficou ali, estatica, apenas a cabeca se movia devagar, o olhar passeando no ambiente, descortinando cada canto, cada objeto, os bracos semicruzados, as maos afagando-se mutuamente num gesto de nervosismo e ansiedade, tipicos de quem nao sabe exatamente como se comportar diante de uma situacao.Ele fechou a porta atras de si. Ao ve-la assim, deu um largo sorriso. Nao havia sarcasmo nem critica, apenas compreensao. Nao se aproximou dela, pelo contrario, afastou-se em direcao ao banheiro, em silencio. Deixou a porta entreaberta, abriu a torneira e pos-se a lavar as maos, lentamente, num tempo muito maior que o necessario, esperando que os gestos cotidianos a deixassem mais a vontade.Virou a cabeca levemente para olha-la. Ela agora caminhava vagarosamente pelo quarto, tocando alguns objetos com delicadeza, quase com cautela, como se fosse ser repreendida pelo ato. Ele sorriu mais uma vez. Sabia o quanto esse momento era especial para ela e aguardou pacientemente enquanto durava sua excursao.Entao ela parou em frente a ele, as maos ainda unidas, o rosto olhando para baixo, calada. Ele pegou aquelas maos delicadas de pele tao fina e envolveu-as nas suas: estavam frias e um pouco tremulas. Ela olhou-o nos olhos e ele percebeu o rubor em sua face, a respiracao rapida, e um belo par de olhos ligeiramente umidos que refletiam o conflito de sentimentos que se passava em seu coracao.Ele acariciou seus cabelos ternamente. A mao desceu para o rosto, pescoco e colo, com suavidade. Podia sentir a tensao e o prazer que causava em sua pele, enquanto ela fechava os olhos e estremecia ao seu toque. Ele beijou-a nos labios, suavemente. Afastou-se um pouco para olha-la. Ela entao abriu os olhos e o desejo que ele viu ali causou-lhe um calor intenso no peito, a formigar-lhe ate a
garganta. Encorajada pela caricia recebida, ela puxou-o para si, desajeitadamente buscando seus labios, suas maos apertando-lhe as costas, quase desequilibrando-o numa tentativa de arrancar-lhe a camisa tao cuidadosamente arrumada dentro da calca de linho.Por sua vez ele buscava o segredo dos pequenos e redondos botoes de perola atras da sua blusa de renda, que teimavam em escorregar por entre seus dedos ansiosos e suados, aflitos por esperarem tanto.Enfim, chegaram ao leito, ainda com suas roupas mais intimas. Ela reagiu quando ele tentou despi-la do que ainda lhe restava no corpo, como se isso fosse o ultimo vestigio de pudor a resguardar-lhe a castidade. Mas ele insistiu docemente e ela cedeu, nao sem sentir o rosto arder em brasa.Entre carinhos e sussurros, o amor aconteceu. Sem pressa, sem cobrancas, sem fantasias. O amor como um encontro de desejos, ha muito acalentados desde que eram muito jovens e seus pais proibiram seu namoro por nao aprovarem a moca tao simples para os padroes da familia de muitas posses.Ele fora mandado para outra cidade distante com o objetivo de estudar, nao mais voltando a ve-la. La conhecera outra jovem e, sem a objecao da sua familia, com ela casara, tivera filhos e, recentemente, dela enviuvara. Agora, passado quase meio seculo, ao voltar para sua cidade natal, reencontrara aquela que fora seu amor de outrora, ainda sozinha, com a mesma singela beleza que o encantara um dia, nao obstante o tempo implacavel lhe tivesse levado pouco a pouco o frescor de seus melhores anos.Naquela tarde, depois de tantos anos, deitados e abracados na cama de um motel, selavam enfim o amor que suas almas um dia escolheram, porque muito embora o corpo padeca e sucumba as transformacoes impostas pelo peso do tempo, a essencia do ser permanece e so se realiza na entrega espontanea do que lhe e mais sublime.Mabel Amorim
quase trinta anos Dea abrilhantou a Casa com sua verve. Alemda inteligencia prodigiosa, do amor devotado a seus filhos e esposo e adedicacao desmedida ao ensino, a cultura e as letras, a neta de Neco Belopossuia no sangue a alegria, a beleza das cores, do brilho, e era com essapaleta que Dea coloria a vida contando e recontando as historias da Campina dosseus amores, tao grande e generosa quanto seu coracao. Ocupara cadeira 9 da Academia de Letras de Campina Grande deixa-me ainda mais honradapelas historias dos vultos que ela simboliza. Que eu possa, pois, aprender comseus exemplos e ajudar a construir, com esforco e dedicacao, um legado quevenha a contribuir para o engrandecimento dessa Casa.Muitoobrigada.
e a mesma coisa. Apesar de saber que se trata de uma data comercial, onde o comercio fatura com a venda de presentes diversos aos filhos que querem homenagear seus pais, embora alguns busquem compensar a culpa pela falta de atencao durante todo o ano, e inevitavel nao lembrar do meu pai.Perdi-o aos oito anos, num tempo em que as criancas de oito anos realmente pareciam ter oito anos, sem essa precocidade algumas vezes desconcertante que vemos hoje em dia na meninada. Foi meu primeiro contato com a morte, apesar de ja ter perdido meus avos paternos. Lembro do velorio, aquela sensacao de que alguma coisa estava errada mas eu ainda nao entendia exatamente o quanto aquilo iria modificar a minha vida. Ja se passaram trinta e sete anos mas ainda me recordo do ultimo beijo que dei em seu rosto palido e frio. Cresci sem seu amparo, uma vida coalhada de ausencias. Nao recebi seu abraco quando completei quinze anos. Nao pude ver seu olhar de repreensao quando cometi alguma falta, e foram tantas. Nao senti o seu orgulho quando passei no primeiro vestibular nem tampouco a sua decepcao por eu nao ter concluido o curso. Nao vi suas lagrimas, nem as doces pelas minhas alegrias nem as amargas, pelas minhas decepcoes.Nao vi o seu sorriso de felicidade quando minhas filhas nasceram nem pude ouvi-las chamando-o de vovo. Nao vi a sua emocao nem o seu orgulho no dia da minha, enfim, formatura, quando nem eu cabia em mim mesmo de tanta alegria.Mas apesar de tudo isso, sempre sinto que ha algo dele muito impregnado em mim, de um jeito tao forte que nao me deixa esquece-lo. Ele despertou em mim a paixao pela leitura, pelo conhecimento. Ele estimulou minha criatividade e imaginacao. E ele me amava intensamente, nao era preciso ser uma crianca precoce para perceber isso.Nos momentos em que estou mergulhada numa boa leitura ou quando desenvolvo algum projeto ou ainda quando estou ajudando minhas filhas em alguma tarefa criativa para a escola, sinto que nao estou pensando sozinha. O tempo que passamos juntos foi pouco mas nao ficou imune ao amor. Guardo pra mim o sorriso estampado no seu rosto quando eu, bem pequena, descobri o presente escondido embaixo da cama na manha de Natal e corri para mostrar-lhe. E o mesmo sorriso bobo que dou quando vejo minhas filhas em seus momentos de alegria: o sorriso de quem ama incondicionalmente. Feliz dia dos pais, meu pai.
E se o ditado "filho de peixe, peixinho e" ja virou cliche, permitam-me, entao, inverte-lo, pois nesse caso eu e que me sinto o peixinho diante desse conto escrito ha dois anos por minha filha Ana Rafaela, quando contava seus 13 anos de fecunda adolescencia. A menina que falava com as arvoresAna Rafaela AmorimQuando Seanconseguiu encontra-la, ela estava parada, de costas para ele, observando algomuito distante, o que era perceptivel pela concentracao no olhar. Seguindo seuangulo de visao, ele percebeu que Liz olhava diretamente para o horizonte, queagora possuia um tom azul mais escuro que o resto do ceu.- Liz, o quehouve? Ele se aproximou um pouco, desviando-se dos galhos das arvores.Ela ficou por umtempo parada, sem responder. Sean podia ouvir sua respiracao falhando.- Nao consigomais, Sean.- Nao consegue oque? Perguntou ele, enquanto se aproximava, receoso.- Eu nao possomais guardar isso so para mim.- O que, Liz?Fale! Ele segurou sua mao. Estava fria como gelo, mas continuava macia eainda se encaixava perfeitamente no contorno da sua.- Sean Elasegurou um pouco a respiracao, como se procurasse as palavras ideais ou apenasestivesse tentando remediar o que iria dizer Toda e qualquer decisao quetomamos vem sempre acompanhada de uma consequencia. Voce sabe disso, nao sabe?- Sim, Liz. O quevoce esta tentando me dizer? Sean contornou devagar a amiga, na esperanca dever seu rosto que continuava oculto, desde quando sairam da campina, pelas suasvolumosas mechas vermelhas.- Sean - Ela sevirou-se para ele, antes que o menino ficasse de frente a ela. Estava chorando.As lagrimas brilhantes molhavam suas bochechas sardentas O que eu vou lhecontar agora vai ter uma consequencia terrivel.- Como assim? Oque houve, Liz? Perguntou Sean, que agora segurava as duas maos da garota.Ele tentava imaginar o que poderia ser tao drastico que fizesse uma fragilmenina de 11 anos falar algo assim. Tudo o que ele queria era abraca-la e,mesmo sem saber do que se tratava, garantir que tudo ficara bem.- Se eu te contar,eu vou ter que ir embora... pra sempre.- Embora? Por que?Voce nao pode ir emb...- Eu sou um anjo,Sean. Disse Liz alto e claro o bastante para fazer o menino se calar,confuso.- O que? Elefranziu a testa.- Eu apareco navida das pessoas para fazer algo bom. Vim de um lugar totalmente diferentedeste mundo que agora estou. Ela respirou fundo - Enviaram-me para ca porqueeu tinha algo a fazer aqui.- Entao qual era asua missao aqui? Perguntou Sean, mesmo sem aparentar compreender o que ouvia.- Salvar a suavida. Ela respondeu baixinho, como se tivesse medo das arvores escutarem oque dizia Mas...- Mas o que? Sean, que permanecera sem reacao com a enxurrada de informacoes que recebera,perguntou aflito.- Mas os anjos naopodem se prender aos humanos Ela respondeu, e vendo que Sean nao compreenderatotalmente o que pretendia dizer, continuou - Eles nao podem se apaixonar porhumanos Liz fechou os olhos com forca fazendo uma lagrima descer por seurosto, como se sentisse a culpa de suas palavras caindo em sua consciencia.- Se apaixonar?- E quando euconto isso pra alguem... eu preciso ir embora.- E por quem vocese apaixonou, Liz? Ele chegou perto, afagando suas
bochechas molhadas pelaslagrimas.- Por voce. Elapulou em seu pescoco, rodeando os bracos em volta dele. Suas lagrimas molharamo ombro do garoto Eu te amo, Sean.Ele a abracou devolta. Mesmo com o choque que sentiu ao ouvir dela tais palavras, ele percebeuque tambem sentia o mesmo. Que aquela pessoa que agora segurava em seus bracosera a unica que o faria completo pelo resto de sua vida. Sem ela ele naoestaria ali. Sem ela sua vida nunca mais teria sentido. Sobreviveria, mas oco einvalido, tudo o que ele menos desejava.Antes que elepudesse responder sentiu um vento frio rodeando os dois. Era tao gelado ecortante. Sentiu pequenas folhas batendo em seu corpo. Mas ao abrir os olhosviu que eram, na verdade, flores de ipe rosa. Elas voaram em circulos em voltasdeles, como se tivessem vida propria. Porem, ao inves de irem embora levadaspelo vento, elas passaram por entre os garotos fazendo-os soltar o abraco.Liz arregalou osolhos quando as viu: - Nao! Nao posso ir embora! Por favor, nao! Ela gritavacomo se implorasse para alguem alem de Sean, mas nao havia ninguem la alemdeles. Ela tentou segurar-se no menino, mas era tarde demais, a brisa alevantava do chao. Liz se debatia tentando agarrar a mao dele.- Liz! Seangritou enquanto tentava, sem sucesso, segurar sua mao.As florescontinuavam a envolve-la acompanhando cada movimento seu, impedindo-a de tocarSean. Ela comecou a se afastar, ficando cada vez mais alto e longe.Sean comecou asegui-la, gritando seu nome sempre que seu folego permitia. Eles estavam saindoda floresta, as arvores cada vez mais dispersas. A luz do sol agora atingiatotalmente o chao, mesmo que esta irradiasse de um angulo quase que paralelo aeste. Sean sabia para onde estavam indo.E foi aondechegaram. O precipicio.- Sean! Lizcomecara a desaparecer, logo apos sobrevoar a beira do penhasco.- Liz, nao va! Ele corria o maximo que podia. Eu te amo!No momento em quedisse isso Sean pode ver um leve sorriso surgindo no rosto da amiga em meio atantas lagrimas. Pode ver que Liz de repente parou de lutar contra as forcasque a levavam embora. Viu que, finalmente, apos minutos de dor e desespero, Lizencontrou o alivio. A sensacao de ser amada de volta levou embora Liz Evans empaz. Simplesmente sumiu, junto com as flores e com qualquer indicio de que umdia tenha existido.- Liz... Seanparou de correr encarando o ceu claro, procurando por ela.Ela se fora. Apoeira que pairava no ar vinda das flores que a levaram agora se dissipava.Liz era sua melhoramiga, era tudo para ele. Agora percebera que amizade nao era a unica coisa queos ligava. Ela era sua alma gemea. A unica que o completava inteiramente e quenaturalmente o compreendia. Mesmo sendo tao jovens tinham encontrado um lar umno outro, um porto seguro. Sua alma gemea nao era perfeita, e ele mesmoacreditava que nao era seu principe encantado, mas imperfeitos se completavam.Nada mais faria sentido sem sua companhia.O arfante, confusoe perdido menino se aproximou do limite de terra, e sua mente se afogava emdesespero. No fundo sabia que nao agiria por impulso ou irracionalmente, seriaum feito capaz de impedir de uma vez uma vida
de duvidas e solidao. E,baseando-se na sua crenca, encontraria Liz num lugar melhor, onde este mundodoentio nao poderia lhes afetar.Olhou para as rochasque estavam ao pe do penhasco.Respirou profundae lentamente.Fechou os olhos.E atirou-se.