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1986. Presidente Jose Sarney. Hiperinflacao.Familia pobre, desestruturada emocionalmente. Ter quinze anos naquela epoca era quase uma bipolaridade porque se nas tardes do colegio onde todos eram obrigados a usar uniforme, parecia todo mundo igual, quando eu ia para casa sabia que o meu mundo era diferente. A diferenca estava nas roupas, na comida, no teto, nos moveis, na vizinhanca, na falta de estrutura em geral. Ate hoje penso que o maior preconceito que existe no mundo e o preconceito contra a Classe C, D, E. Lembro que ao visitar minha pequena casa alugada um colega de escola falou que se surpreendeu. Utilizando as palavras dele: "nossa, pensei que sua familia tivesse condicoes porque voce nao perde em nada para as outras meninas do colegio!". Nunca pensei que pobre teria que baixar a cabeca entao segui sempre de cabeca erguida. O fato e que sabendo que eu nao vinha de familia de posses esse mesmo colega ouviu de um professor que a empresa de um amigo dele estava em busca de vendedoras; pessoas sem experiencia mas que tivessem vontade de aprender e que quisessem realmente trabalho. O colega me falou desta oportunidade e 3 horas depois eu e uma colega estavamos dentro do fusquinha azul do professor rumo a minha primeira entrevista de emprego. Detalhe: com uniforme do colegio.Ao chegar na empresa fui recebida pelos socios e a entrevista foi coletiva. Lembro muito bem que eles falaram da necessidade para o periodo do natal, perguntaram se havia possibilidade de mudanca de turno no colegio para o ano seguinte e se havia realmente interesse da nossa parte. Por se tratar de uma empresa de pequeno porte, as entrevistas eram diretas do tipo volte amanha ja com o emprego. Minha colega, que diga-se de passagem tinha uma situacao confortavel em casa, falou que precisava consultar os pais; eu que sabia da importancia da entrada de valores em casa respondi a queima-roupa que estava disponivel para comecar. Fui aceita e lembro de ter ouvido da socia da empresa: "comece amanha as 7:00h."Cheguei em casa exultante e simplesmente falei para a minha mae que havia arranjado um emprego. Ela ficou feliz e certamente aliviada.A partir de 7h da manha do dia seguinte a minha vida profissional comecava. Um palco de aventuras, de alegrias e tristezas, de momentos de evolucao e momentos de estagnacao, de ordens dadas e recebidas, de dores e de amores, decepcoes e satisfacao. De uma coisa tenho certeza: quando comeca a responsabilidade termina a liberdade! nunca mais fui dona de mim. Nisso se resume a vida profissional de qualquer pessoa em qualquer profissao e em qualquer grau hierarquico.Falemos depois sobre todas as etapas dessa vida profissional... Nos treze anos de poder fiz um tour pelos sete pecados capitais que representam cada fase da minha nova vida... ate que ela chegou ao fim.Gula - desejo insaciavel. Nao era por comida, por bebida ou por qualquer outra substancia que trazia vicio; era mesmo o desejo insaciavel de sentir, conhecer, ter, fazer...namorar muito, estar com quantos namorados fosse possivel sem me ater a um so.Avareza - Apego
excessivo pelos bens materiais e deixando Deus em segundo plano. Nao posso dizer que cheguei ao ponto do excessivo e de colocar Deus em segundo plano, mas confesso que deixei de dar valor aqueles que privilegiavam a vida em familia em detrimento da vida profissional. O medo de nao mostrar-me vitoriosa no "final" me fazia ir adiante na correria profissional sem deixar espaco para as coisas simples da vida.Luxuria - desejo passional e egoista por todo o prazer sensual e material; era a materializacao do pecado da gula, de sentir-me desejada e poderosa... como nunca fui.Ira - intenso e descontrolado sentimento de rancor; nunca foi odio, nunca foi voltado para ninguem... mas com o passar dos anos a rotina transformou o que era encanto em desencanto... e a tao sonhada vida profissional, as viagens, hoteis, reunioes... tudo isso se transformou no meu pesadelo, na vontade de jogar longe.Inveja - ignorar suas proprias bencaos e priorizar o status de outras pessoas; depois de experimentar tudo quer era novo passei a desejar o velho. Conviver com antigos amigos, ter uma familia comum, passar mais tempo na minha casa... e invejar uma vida simples.Preguica - viver em estado de falta de capricho, negligencia; quando se perde o amor pelo que se faz e impossivel que 100% das atividades sejam realizadas com esmero... inclusive na vida pessoal. Tudo e feito de qualquer maneira e os dias tem 48 horas porque nada acontece da forma que queremos...Soberba - orgulho e vaidade; por tudo o que se conquistou, por tudo o que foi realizado, pelos degraus, pelas montanhas escaladas. Somente voltando a planicie conseguimos enxergar mais longe.Voltei!
Tenho certeza de que nao sou a unica no mundo a perceber que em determinados momentos passamos a viver um hiato, vazio, vacuo. A primeira vez que tive essa certeza foi quando deixei de ser estudante e passei a trabalhar. Ali perdi a fase maravilhosa que e a adolescencia... loucura chamar a adolescencia de "fase maravilhosa", nao? Mas digam-me em que epoca da vida nos sentimos mais poderosos? Combativos?Perdi a liberdade da adolescencia porque passei a assumir grandes responsabilidades: horario de chegar no trabalho, tomar conta do dinheiro alheio, tomar conta dos clientes alheios, sair do trabalho a noite e tomar duas conducoes para chegar em casa, chegar em casa a tempo de tomar banho-jantar-dormir, comer correndo para nao chegar no trabalho atrasada.Nao me falem que tinha a vantagem de ter o meu proprio dinheiro aos dezesseis anos porque tudo o que ganhava ia para a conta da sobrevivencia entao nao havia diversao.E foi nesse momento e por esse motivo que vivi meu primeiro hiato: os amigos se afastaram de mim! passei a ser aquela ex-amiga que nao tinha tempo para fazer os programas com vespertinos ou matutinos e durante a semana nao tinha tempo para os programas noturnos porque estava cansada. Lembro que tentei manter as responsabilidades do grupo de jovens e me comprometi com uma apresentacao na igreja na missa de sabado... louca! como poderia estar na missa de 19:00h se largava do trabalho as 20:00h? Ensaiei falar com a socia da empresa, mas faltou coragem... o grupo de jovens nao iria me sustentar ou conseguir outro emprego e ai... faltei meu compromisso na igreja. Cheguei no final da missa e todos do grupo me olharam aborrecidos porque eu havia ensaiado a peca e tinha minhas obrigacoes; tiveram que improvisar! a partir dali e obvio que nao assumi mais nada e fui me afastando cada vez mais de todos. Ate que so restou o trabalho.Tinha namorados, mas nada tao serio e a maioria conhecia no trabalho. Nao eram da empresa, mas moravam proximo ao centro comercial. Esse hiato se complementava com o fato de ter concluido o ensino medio e de nao ter sequer os amigos da escola. Fiquei assim por quase dois anos e meu primeiro hiato so terminou quando voltei a estudar, pois comecei um novo capitulo da minha vida e tudo voltou a ficar interessante outra vez. Aos dezessete anos vi a Fata Morgana... diz a lenda que a irma do Rei Arthur era uma fada que tinha o poder de se transfigurar...diz a Fisica que Fata Morgana e uma ilusao de optica. Para mim, Fata Morgana foi a minha primeira paixao verdadeira... que eu pensava que era amor verdadeiro. Por ele, fui ao ceu: vi harpas, anjos, estrelas, nuvens. Com ele conheci novos lugares, novas pessoas. Participei de eventos, fui da familia, conquistei novos ex-amigos, fui nora, cunhada... com ele deixei de ser adolescente, tomei decisoes, escolhi caminhos...uma nova vida em catorze meses. Pulei no abismo com asas de cera e nao tive medo algum de me aproximar do sol. Cai! Fata Morgana se mostrou para
mim na forma real. Meu anjo sem pecados me avisou em uma noite inesquecivel que havia conhecido a Fata Morgana dele... que nao havia espaco para mim, que tudo havia sido ilusao de optica da minha parte. Por ele, fui ao subsolo do purgatorio. Vi a minha alma triste, meu corpo sem alimento, sem forcas, sem alegria, sem sorriso. Nao me reconheci na fragilidade, na surpresa de ter sido humana pela primeira vez! o poder que supunha ter, a vantagem de ser amada... tudo foi embora sem aviso. Era miragem! Perdi novos e velhos amigos, deixei de ser nora, cunhada. Deixei de ser convidada para os lugares, eventos... e esperei passar. Transformei obrigacoes em forca e fui... em frente, devagar. Minha Fata Morgana ficou pelo caminho e eu segui conhecendo pessoas, analisando os defeitos, convivendo sem romantismo, escolhendo a dedo os que jamais me apaixonaria... e assim fui ficando forte outra vez, esperando quem sabe ser presenteada com outra Fata Morgana, afinal... quem nao gosta de viver uma miragem?
Ser adulto. A universidade significa exatamente isso em nossa vida; a emocao previa do vestibular e a sensacao de vitoria de termos sido aprovados! primeiro dia de aula: aquele universo, tudo muito maior do que estavamos acostumados. Na decada de 90 ainda nao existia o modismo dos colegios virarem universidade atraves de convenios, entao era realmente um universo diferente. A sensacao de liberdade por nao precisarmos usar uniforme, por nao precisarmos explicar os motivos de sair mais cedo da aula ou pedirmos autorizacao. Ainda havia a chamada e tambem existia a famosa "cola" dos tempos escolares. Absurdo porque estamos ali nos preparando para a vida profissional entao nao ha sentido algum em "colarmos" do colega ao lado que nao estara presente no futuro quando precisarmos de respostas diante de nossos clientes, pacientes, empregadores. Tambem havia uma sensacao saudavel de orgulho por termos aquela carteira de estudante de universitario ou por termos aquela montanha de livros para carregar.O maior sentido de entrarmos na universidade e a certeza de que fizemos a escolha; talvez seja a mesma sensacao que sentimos ao casarmos oficialmente porque embora corramos o risco de nossa escolha da profissao ou do casamento nao durar para sempre de qualquer modo optamos. Fomos adultos e fizemos a opcao.O primeiro hiato que senti na minha vida acabou quando entrei na universidade. Voltei a ter amigos, voltei a sorrir, voltei a ver sentido, voltei a circular em diversos cenarios e o principal: eu sempre fui apaixonada por estudar.Amei ter participado daquela vida. De repente surge uma forte sensacao de que ja se conquistou o mundoO Everest ja foi escaladoNao ha nada acima que possa lhe satisfazer mais.Os caminhos ja foram percorridos,Objetivos ja foram alcancados,E chegada a hora de morrer.Falo de um morrer abstrato, Nada de morte real...Falo de morrer para algumas pessoas,Morrer para alguns cenarios,Morrer para algumas atividades.Cuidei do meu "suicidio" para que esse dia me encontrasse bem...Corri para a minha vida novaOuvindo a chamada de voo Cheia de bagagens Praticamente correndo naquele piso de retangulos preto e branco.Tantas vezes corri ali, nas sextas-feirasCansada, o salto me apertando os pesO voo lotado de pessoas ansiosas para rever a familia e o aconchego da cama.Dessa vez eu iria correr pela ultima vezE me libertar da vida que nao queria mais viver.O tedio de ter a impressao de ja ter percorrido todo o caminho venceuE cometer meu "suicidio" para nascer em uma nova vida Foi a coisa mais certa a fazer.Depois falamos sobre a nova vida... Gostaria muito de saber em que dia a cabeca de uma menina vira cabeca de mulher, em que dia uma menina vira uma ovelha negra e tenho certeza que tudo esta ligado a malicia. Participei durante alguns anos de um movimento de jovens ligado a igreja catolica; era um ambiente que misturava o sagrado e o profano porque ao mesmo tempo em que estudavamos as palavras sagradas e praticavamos a caridade, conviviamos com os males profanos da inveja, disputa de poder, soberba, sexo e em alguns casos os mesmos colegas que animavam a eucaristia eram usuarios de cannabis sativa nos
fins de semana. Os jovens bem avaliados de acordo com a maturidade, envolvimento e fe eram escolhidos a participar de um evento anual organizado pelos sacerdotes e seminaristas que funcionava como um batismo para a entrada no movimento de jovens. Sabiamos de antemao que seriam discutidos temas biblicos, orientacao profissional, amizade, drogas e...sexo. Sabiamos de antemao que os meninos ficariam separados das meninas e que todos se reuniriam em plenario para apresentarem o tema discutido... e sabiamos tambem que haveria um clima de embaraco, de vergonha. Eramos jovens na faixa de 16 a 24 anos e obviamente os mais velhos tinham uma posicao hierarquica superior aos participantes porque eram os animadores do evento.Belos dias aqueles!Formamos um grupo e comecamos a discutir a melhor forma de apresentarmos o resultado do nosso grupo de meninas... todos sabiam que o assunto era sexo, mas todos ficavam incrivelmente envergonhados. Preciso lembrar que em plena decada de 80 havia as meninas que praticavam sexo antes dos 16 ou 17 mas eram excecoes. Eu estava no grupo das virgens maliciosas e foi minha a sugestao de apresentarmos o nosso trabalho com musica em vez de simplesmente lermos um texto resumo. A apresentacao foi assim: grupo de 6 garotas (nao garanto a virgindade de todas), plenario envergonhado e eu era a secretaria do grupo. Anunciei que apresentariamos o resultado da nossa obrigacao com uma musica e comecamos a cantar."Meu bem voce me da agua na boca, vestindo fantasias, tirando a roupa molhada de suor... de tanto a gente se beijar. De tanto imaginar loucuras. A gente faz amor por telepatia... no chao, no mar na lua, na melodia. Mania de voce, de tanto a gente se beijar. de tanto imaginar loucuras. Nada melhor do que nao fazer nada so pra deitar e rolar com voce". E as caras e bocas que faziamos representavam bem a letra da musica. Se tinha alguma alma pura que nao pensou em sexo durante a discussao em grupo eu tenho certeza que depois da musica nao se pensou em outra coisa. O melhor foram os risinhos, rubores, ti ti tis... salve Rita Lee!
Nunca vi ninguem tao igual. Na historia, na concepcao, na forca, na impaciencia, na vontade, no sonho, na fragilidade, na emocao. Ela sou eu... de outras vidas. Ela sou eu sem o alterego que eu criei. E meu id, minha gemea. Reconheco nos gestos, nas frases, nas caras, nas bocas. Ela sou eu... vou contar como tudo comecou:Um dia, sem paixao, sem envolvimento, sem vontade de futuro aconteceu a concepcao. Nao percebi de imediato ate que caiu em meu colo a noticia: voce esta gravida! pensei em um milhao de coisas ruins: minha vida acabou, meu futuro sera igual ao meu presente - sem casa, sem dinheiro, sem curso superior, sem paixao e com filho(s). Nao pensava em decisoes radicais, mas imaginava ser merecedora de uma intervencao divina que postergasse o "problema" para alguns anos a frente, quando minha vida estivesse resolvida. Continuei minha rotina fazendo sigilo... para os colegas de trabalho, de faculdade, para os patroes. Nao era por maldade, apenas precisava de um tempo para me acostumar com o fato irremediavel de que seria mae. Enfim, o corpo delatou. Fui questionada no trabalho, intitulada de maquiavelica porque teria escondido fato tao importante. Balbuciei qualquer resposta sem sentido porque ninguem entenderia o quao dificil era para mim ver-me gravida de alguem que nao amaria jamais e saber que meu futuro virara passado.Levei os 9 meses como se nada tivesse acontecendo porque nao tinha vontade de fazer enxoval, sonhar, decorar o quarto. Durante a gravidez fui convidada pelos proprietarios a sair de duas casas alugadas, fiquei sem almoco por falta de tempo, quase fui reprovada no curso de ingles, nao descobri o sexo do bebe, tive anemia e dei a luz vinte dias antes do "combinado".Primeira cena: dor diferente nas costas. Alguem experiente me disse: hoje seu filho nasce! fui para casa meia hora mais cedo. Peguei dois onibus porque nao suportei andar quatro quadras. O pai chegou para me visitar... fez massagem. Minha mae comecou a passar a roupa do bebe contra a minha vontade. Falei que era loucura ir ao medico, que a dor passaria. Meia noite me rendi. Gastei a ultima reserva financeira para ir de taxi ao hospital. O medico me olhou e informou: nasce antes das seis da manha. Falo: "nao pode, segunda-feira tenho prova de Contabilidade Bancaria!". O medico sequer ouviu... foi dormir. Tudo piorou, tomei banho, chorei, me arrependi de pedir parto normal... falaram: "o bebe esta coroando" e eu nao sabia o que significava. Levaram-me para a sala de parto.Segunda cena: dor, muita dor! minha mae pedia que eu fizesse forca para baixo... a enfermeira falava para eu ser forte. Muita dor... e ela foi saindo para modificar a minha vida. Minha mae falou: "e uma menina, minha filha!". Ali fui mae; nao de uma forma romantica, mas da minha forma, do meu jeito responsavel de amar. Naquele momento dei a ela a minha liberdade, minha vontade de ser bicho-solto, alma mundana. E nao vou negar que tive medo daquele pedaco de carne e sangue que "jogaram" perto de mim. Vi o cabelo muito
preto... levaram para banhar.Fui para o quarto para a minha nova vida. Pela manha as noticias chegaram; o dinheiro gasto com o taxi era para comprar o gas... e meu irmao falou cedo: "o gas acabou!"Ela foi, e e sempre sera meu mundo real! Minha alma gemea.
trimestre de 2016, quando era de R$ 2.043.Autonomos e empregadoresO numero de trabalhadores por conta propria cresceu 1,8% na comparacao com o trimestre anterior, somando 22,5 milhoes de pessoas, mas recuou 1,8% em relacao a 2016. Ja o numero de empregadores (4,2 milhoes de pessoas) ficou estavel frente ao trimestre imediatamente anterior e cresceu 13,1% (mais 484 mil pessoas) em relacao ao mesmo trimestre de 2016. Ja entre os trabalhadores domesticos, a ocupacao ficou estavel nas duas bases de comparacao, chegando a 6,1 milhoes de pessoas, de acordo com o IBGE. * Colaborou Marta CavalliniIBGE ==---____--------------------___ _______________::___________________==..===..==..===____________________::________________----------------------____---== Post.N.\7.949 .__-______________________________________________________________________________________-__. <.-.-.- Atendimento Personalizado com recepcao Vip! -.-.-.>.__-______________________________________________________________________________________-__.Rua Decio Monte Alegre, 20 Bairro Santa Cruz -Valente - Bahia -Brasil.Funcionamento:das 10:30 as 02:00 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |||---------------________--_____________--------------------------------__--------- ------------------------|||Gipope - Gariba's TM // Bar & Lanches. ._._._._._._|:|:||||--------------------------------------------------------_________________________________________------ ------_----------------------------------||| : =.=:=.=.|:|.__-______________________________________________________________________________________-__. Celular.-:) 075 - 99913 - 4248 -.- 98299 - 8117 -.- 98262 - 7946 .__-______________________________________________________________________________________-__.
pelo alarme causado entre moradores e turistas. Em comunicado, a administradora disse que a "agua tingida" era resultado de "mudancas rotineiras, necessarias e de curto prazo feitas no processo de tratamento dos residuos" na planta da NFWB perto da cidade americana de Buffalo.A mancha negra permaneceu na agua durante boa parte do sabado (Foto: Rainbow Air Inc) "A agua escurecida continha alguns solidos acumulados e residuos de carbono, dentro dos limites permitidos. Nao havia ali nenhum tipo de oleo ou solvente organico", agregou o comunicado. "O odor infeliz limitou-se ao cheiro normal de descarga de agua de esgoto." Autoridades dizem que a planta de tratamento tinha autorizacao para liberar os residuos na agua. Um dos primeiros a notar o escurecimento das aguas foi Pat Proctor, vice-presidente da Rainbow Air, que realiza tours de helicoptero sobre as cataratas. Ele afirmou que os residuos escuros continuaram nas aguas por diversas horas no sabado, ate se dissiparem. "Eu so rezava para que nao fosse um vazamento de oleo", disse Proctor a BBC. "(A mancha) se espalhou por meia milha (800 metros), parecia muito ameacadora e tinha um cheiro horrivel." Em geral, descargas desse tipo nao ocorrem durante as temporadas altas no turismo (caso do fim de semana passado), queixou-se. CanadaEstados Unidos ==---____--------------------___ _______________::___________________==..===..==..===____________________::________________----------------------____---== Post.N.\7.953 .__-______________________________________________________________________________________-__. <.-.-.- Atendimento Personalizado com recepcao Vip! -.-.-.>.__-______________________________________________________________________________________-__.Rua Decio Monte Alegre, 20 Bairro Santa Cruz -Valente - Bahia -Brasil.Funcionamento:das 10:30 as 02:00 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |||---------------________--_____________--------------------------------__--------- ------------------------|||Gipope - Gariba's TM // Bar & Lanches. ._._._._._._|:|:||||--------------------------------------------------------_________________________________________------ ------_----------------------------------||| : =.=:=.=.|:|.__-______________________________________________________________________________________-__. Celular.-:) 075 - 99913 - 4248 -.- 98299 - 8117 -.- 98262 - 7946 .__-______________________________________________________________________________________-__.
diferente de proteinas que podem proteger o DNA dos tardigrados, o que talvez explique como essas criaturas podem sobreviver a radiacao. ==---____--------------------___ _______________::___________________==..===..==..===____________________::________________----------------------____---== Post.N.\7.950 .__-______________________________________________________________________________________-__. <.-.-.- Atendimento Personalizado com recepcao Vip! -.-.-.>.__-______________________________________________________________________________________-__.Rua Decio Monte Alegre, 20 Bairro Santa Cruz -Valente - Bahia -Brasil.Funcionamento:das 10:30 as 02:00 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |||---------------________--_____________--------------------------------__--------- ------------------------|||Gipope - Gariba's TM // Bar & Lanches. ._._._._._._|:|:||||--------------------------------------------------------_________________________________________------ ------_----------------------------------||| : =.=:=.=.|:|.__-______________________________________________________________________________________-__. Celular.-:) 075 - 99913 - 4248 -.- 98299 - 8117 -.- 98262 - 7946 .__-______________________________________________________________________________________-__.