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voce esta confusa. sao sentimentos demais para uma mente so assimilar. eles vem e vao, rapido demais. voce muda de opiniao rapido, sente e para de sentir rapido. sua cabeca esta sobrecarregada, voce nao aguenta mais. cada palavra, pode soar como a mais suave melodia no piano, ou o mais brusco solo de guitarra. o calor intenso de um verao cansativo, te deixa detonada. ate que voce esta no carro, pensando em diversas coisas ao mesmo tempo, e nao pensando em nada. a janela esta aberta, sua cabeca jogada para tras. sua traqueia lutando contra a pele do seu pescoco. a garganta cansada de tanto falar. a boca seca de sede. o vento, baguncando seus cabelos. brisa fresca, rapida e ate violenta, parece desidratar sua pele. e liberdade ? chega em casa, come alguma coisa que esta jogada na geladeira. toma um banho quente, pleno verao. entra no quarto, liga o ar condicionado e o computador. deita-se na cama, abre o MSN, o orkut, o twitter. nada acontece, e voce nao tem vontade de ficar presa na internet. voce dorme, e sonha com o seu futuro. ele sera melhor que seu passado. Lagrimas escorrem dos meus olhos. Eu estou encolhida na cama, abracada no meu travesseiro, ja umido de tanto chorar. Perdi a conta de quando tempo passei aqui. Meu coracao, apertado. Meu estomago, embrulhado. Minhas pernas, rigidas. Meus bracos, envolvendo meus joelhos, procurando algum tipo de conforto. Meu rosto, nada. Apenas lagrimas de sangue, deixando sua marca por onde passam. E algo, que so eu sinto. Que nao consigo explicar em palavras. Ha muito tempo que nao consigo explicar o que sinto. E complicado demais ate pra mim mesma entender. Minha melhor amiga, diz que faz mal pra mim. Minha mae, diz que ainda e cedo. Meu pai, nao quer pensar no assunto. Meus amigos, apenas sabem dizer que tudo vai ficar bem. E minhas amigas, somente dizem que ja passaram pelo mesmo. Minhas maos inquietas, ferem umas as outras com as unhas. Minha boca, seca. Molhadas superficial e levemente pelas lagrimas. Ha anos que prometi que nao iria sofrer por isso, que jamais iria chorar por isso. Mas agora aqui estou eu, na cama, chorando por nao saber o que fazer, com o coracao quebrado em milhares de pedacos, e sem forcas para cumprir com a minha palavra. Talvez o que eu sinto, so possa ser explicado com uma palavra: Dor. Ver que eu estou fazendo tudo errado, so deixa meu coracao mais pesado. Escola, namorado, amiga, mae, pai, melhor amiga. E tanta coisa pra eu cuidar, e tanta coisa pra eu aprender de uma so vez. Minha vida, chegou a um ponto, em que eu preciso mudar. Se eu quero que as coisas melhorem, eu preciso melhorar. Mas eu nao consigo. Nao sei se sou fraca, ou se dentro de mim, algo grita ''nao''. Meu coracao sofre todos os dias. E como se as pessoas, conseguissem arranca-lo, parti-lo, e depois por de volta no meu peito aberto, onde escorre sangue. Nos meus olhos, vejo apreensao. Lagrimas escorrem deles. Eu
suo frio. Eu me sinto entre quatro paredes, onde todos me julgam, e eu nao tenho pra onde fugir. Eu quero um tempo so pra mim. Mas eu nao consigo. Tenho que cuidar de tudo sozinha. Tenho que cuidar da minha vida sozinha. Quero ser crianca de novo, nao ter que me preocupar. Ou crescer logo, pra ocupar minha mente com as contas a pagar e nao com tanta preocupacao. Tudo que vai, volta. Sera que esta voltando pra mim, algo que eu nao fiz por mal? Eu...eu nao sei. Nao sei de mais nada. E complicado, e nao sei como explicar pra ninguem o que eu sinto. Nao consigo mais conversar com alguem, sem terminar em briga. A culpa e minha? Queria ir para um lugar isolado, so eu e o mar. Mas enquanto nao aprendo a viver em meus sonhos, vou tentar consertar o que fiz no mundo real.
Dificil, e ver um amor acabar tao rapido quanto surgiu. E controlar as lagrimas, todas as noites. E mostrar indiferenca. E caminhar de cabeca erguida. E acordar toda manha, e dizer: so mais um dia. E ter alguem, e perde-lo. E querer esquecer, e nao ser capaz. Ainda nao fez duas semanas, mas parece que faz um ano. Sem exagero. E tempo demais longe de quem se ama. E tarde para voltar atras. Eu programo meu dia inteiro, escuto a mesma musica o dia inteiro. Ela me lembra voce. Eu preciso estudar, eu tenho uma vida. Eu tenho a mim. Pronta para baixar a tela do netbook, e ir preocupar-me com biologia, matematica, literatura. A janela do msn abre, e eu vejo: ... diz: te amo.Jogo a cabeca para tras, esta no refrao de Space Bound. Eu sorrio. Eu lembro, eu canto. O coracao acelera, eu descanso na cadeira. Nao esta tudo perdido. As coisas mudam com frequencia, confundindo minha mente, nao programada para me adaptar tao rapido a mutacoes bruscas. As vezes, acontece diariamente, as vezes semanalmente. O que me intriga, e que essas mudancas, sao fortes demais pra mim. Boas e ruins, eu nao entendo. Parte de mim feliz, parte de mim aborrecida. Eu cansei disto, cansei de tentar me adaptar, de sobreviver a tudo isso, mais uma vez. Repeticoes cansativas, gastam minha mente. Meu cabelo sem brilho, minha boca rachada. Estou mergulhando em um mar que e feito de silencio, pela eternidade. Palavras fogem de mim, eu digo tudo em pensamento. Vejo meu coracao bater, meu peito esta aberto, ele bate cansado...como se precisasse de um motivo pra continuar. Eu respiro rapido, como se adiantasse, como se isso me trouxesse mais ar, mais vida. Em mim, impera dor, meus olhos suplicam-te perdao. Minha pele palida ao extremo, vejo meu sangue correndo pelo corpo. Meu pranto, parece tranquilo, sereno, como de uma crianca. Toco minhas lagrimas, sao flocos de gelo. O que esta acontecendo comigo? O ceu esta dominado por dois astros. A Lua me observa de longe, rispida. O Sol ja nao aquece mais meu corpo. Eu morri, mais uma vez. Voce acreditava que poderia viver sozinha. Que poderia se sustentar, fazer o que desse vontade, ter liberdade. Mas voce e tao jovem, tao imatura. Tao assustada e desprevenida. Esta vivendo a melhor fase da sua vida. Com tantos altos e baixos. Tantos dias perfeitos e tantas brigas. Tanto amor e tanto odio. Voce precisa disso. Voce quer isso. Voce adorava ficar sozinha, no seu quarto, trancada. Onde deixava tudo do lado de fora, onde nao se preocupava com nada nem ninguem. Voce nao entende a si mesma. E tao confusa. Sentimentos demais pra um so coracao. Ele pulsa rapido, batidas demais por minuto. Mas e normal pra uma adolescente de 14 anos. Seu pulmao parece menor, a dificuldade para respirar so aumenta. As pernas perdem forca. Sua testa, franzida. Voce deita e dorme. Mas parece que nao e o bastante. O peso, nao te deixa viver em paz. Paz, voce precisa. Voce quer se sentir leve de novo.
Chega um momento, em que voce se da conta, que nunca vai se livrar do peso. So vai dividi-lo com outro alguem. Voce quer dividir. Voce precisa dos outros, voce quer os outros. Voce quer o amor deles. Sempre.
Lute por aquilo que voce visa. Mesmo cansado, mesmo sem espaco, lute. Seu heroi ira vir te salvar? As estradas sao rachadas, ha montanhas para todos os lados, ha fumaca cegando seus olhos, e voce continua. Como se seus pulmoes fossem pequenos, como se seu coracao fosse uma maquina, como se a ira e a ganancia fossem o combustivel dos seus membros. Nao se preocupe, nao ha nada a temer. Ou ha? Enquanto voce voa, veloz, voce escuta o ceu, e ele sussurra pra voce, e uma voz familiar, que escutara no sonho anterior. Nas noites nebulosas, nas tempestades recheadas de relampagos, quando um raio partir suas asas, e voce cair, olhe para cima. As estrelas ainda estao la, esperando por voce. O ceu e um palco, esperando para estrear a sua opera. O universo e um campo de batalha, onde voce luta pelo que quer. E o vencedor da vida, sempre sera o mais corajoso. Eu sinto frio, em pleno verao. Me sinto mais forte, excepcional. Estou em uma floresta, escura e deserta. Ha um lago, um lago negro e gigantesco. Voce vai em direcao a ele, focando em uma unica torre que esta situada no centro das aguas escuras. Voce anda rapido, passos largos e firmes. Para na margem do lago, olha para baixo. Nao sou eu. E como se outro alguem estivesse no meu corpo, meus olhos, foram de castanho escuro, a azuis tao claros que pareciam totalmente brancos. Expressao maligna. Roupas escuras. Respiro fundo, e volto a andar. Eu sou capaz de andar sobre a agua. Enquanto estou caminhando, uma ponte de ossos e erguida para me levar ate o alto da torre. Numa janelinha, com a luz acesa. Entro no quarto, ha algo no chao. E uma pessoa, despida e urrando de dor. O medo que ela sente por mim, me deixa euforica, me da forcas. A criatura implora por misericordia aos meus pes, e a curva da minha sobrancelha mostra que eu estou gostando da situacao. Um sorriso no canto dos labios, expressa o meu prazer por causar dor. Luz. O lago negro transforma-se em algo celestial. Eu nao tenho medo. Descendo as escadas da torre, eu penso: eu sou o mau. Chegando na floresta, a luz me cega, e o mau sente medo. Eu acordo, e vejo que nao passou de um pesadelo. Alunos do 8o Ano do CML, assistiram a aula de Ciencias com novos recurssos tecnologicos, o que tem dado um up no ensino na cidade de Jaguaquara. O CML e a unica Unidade Estudantil que dispoe de professores capacitados e treinados para a utilizacao das novas tecnologias que a cada dia fazem mais parte de noso cotidiano.O uso da Lousa digital 3D e o contato individual com tablets, dao uma formatacao muito interessante as aulas.Os alunos ale, de cutirem bastante a aula puderam interagir com o mundo da tecnologia tao presente em suas vidas... Alunos Setima Serie produzem replicas de Celulas Animal e Vegetal como parte das atividades do I bimestre.Todos as replicas foram feitas com muita dedicacao e ficaram muito interessantes.Essa
de fazer do seu futuro o que voce quiser!!!Em cada aula seja suficientemente bom para desejar que o seu apredizado seja o passaporte para um futuro promissor...O nosso mascote Bartolomeu etara presente em nossas aulas para dar suporte ao nosso aprendizado!!!Sejam todos bem vindos!!!
Alunos do 6 ano se divertem e aprendem com os modelos de sistema solar construido por eles como parte da avaliacao do I bimenstre.Modelos muito criativos! Puderam aprender a respeito do que compoe de fato o sistema solar e nao pouparam criatividade.Estaremos fazendo uma exposicao na semana que vem no CML e todos poderao apreciar... As turmas do 7* ANO e 8* ANO Puderam nessa aula visualizar celulas de parte do tecido presente no ureter, (sistema urinario), lamina 41 do nosso kit de microbiologia. Alem de poderem fazer uma incrivel relacao sobre a evolucao das tecnicas utilizadas para estudo de citologia, a comecar pelo microscopio, ficaram encantados com a beleza de uma celula!!! Estaremos nas proximas aulas dando continuidade aos conteudos com certeza de todos tirarao muito proveito e mais do que isso teraao a consciencia de partilhar o conhecimento produzido!!!Professor Marlon MksGisele 7* AnoTurma 8* Ano8* AnoTurma 7* Ano7*Ano As aulas de Ciencias hoje foram realizadas com base numa proposta dinamica e altamente construtiva utilizando recurso que de fato desperta nos estudantes o desejo pelo conhecimento compartilhado.A turma da quinta serie adorou aprender sobre galaxias e fazer uma relacao com a musica "estrela" de Hugo Pena e Gabriel. Todos cantaram juntos e alem de terem levado o aprendizado se divertiram bastante.As aula foram ministradas com o uso de slides compreensiveis e imageticos capazes de facilitar o entendimento do material produzido.A turma da Sexta Serie pode visualizar, os primeiros passos sobre a origem da vida e entenderam como os primeiros estudiosos criavam suas especulacoes para a explicacao de nossas origens.A setima Serie pode visualizar toda a linha evolutiva e criacionista para a nossa presenca no planeta terra, alem de percebere fm a importancia da presenca do criador em nossas vidas. Puderam estudar e visualizar tambem o corpo humano de maneira organizada e contextualizada. Anatomia e fisiologia comecam agora a fazer parte do mundo desses adolescentes... Perguntas surgirao em casa einh Pais!!! Nao vale mentir ta bom!!!! rsrsrsrsrsr!!!Pra finalizar o nosso dia personalizado e muito produtivo, a oitava serie relacionou tudo o que nos rodeia com o conteudo de quimica apresentado... Ao estudar a materia puderam perceber a importancia das coisas e a constituicao de cada corpo no universo... Que todos possam ter compreendido o sentido do nosso desejo e proporcionar uma educacao de qualidade e que potencialize a esperanca de uma geracao consciente e comprometida com o mundo que temos para cuidar...Estudem!!!! A cada dia uma nova responsabilidade!!!! Hoje em dia tem ai muitas modinhas como Restart Cine e esses outros que nunca se espelharam ao menos no rock nacional da decada de 70, 80 e 90! Destruiram o rock brasileiro que hoje nao passa de um mundinho colorido e isso e uma verdadeira vergonha, o nivel do rock brasileiro caiu muito! De Raul Seixas, Legiao Urbana e muitos outros, virou essa coisa melada que so fala de coisas sem sentido pra sociedade! Bem... Resumindo, nosso pais perdeu o sentido do rock e esses dias escutei um grupo de amigos dizendo que Restart e a nova geracao de Beatles!! Onde iremos parar!!
Atualmente quem preserva bem o rock de verdade e o povo la na Europa, Estados Unidos... la pelo menos ainda levam em consideracao os grande icones do rock no qual se destaca Beatles, Rolling Stones e Bob Dyllan. A pouco tempo atras, fui pra os EUA e la fiz uma pesquisa de qual e melhor e quem ganhou foi Beatles com 90 % veja abaixo alguns videos, fotos e mais sobre a melhor e mais respeitada banda de todos os tempos, acima deles so tem Deus rsrs. Confira:3 fases da vida deles, da juventude a velhice
Atividades de Portugues 2o anoUso da letra maiuscula e minuscula Essa primeira atividade prepara a crianca para a tabuada de 2... Espero que gostem!!! A morte e algo impressionante, nao no bom sentido.Tema meio bizarro pra voltar ao blog depois de meses sumida. Mas estranhamente e o unico que tem me instigado a blogar. Hoje todo o Brasil ficou chocado com a queda do aviao que levava a Chapecoense para jogar na Bolivia. Eu, particularmente, confesso que sinto dor em pensar no sofrimento das familias, dos torcedores e especialmente dos sobreviventes.Eu nao sou ligada em futebol e nunca tinha ouvido falar na Chapecoense ate esse fim de semana, quando teve o jogo contra o Palmeiras. E estranho porque eu sinto como se uma pessoa a quem eu acabei de conhecer tivesse morrido. Eu nao conheci nenhum jogador pessoalmente e nem mesmo sabia da trajetoria do time ate ouvir hoje nos jornais, mas senti uma dor estranha. Isso me fez querer postar. A ultima vez que pensei em blogar antes de hoje foi quando morreu o Domingos Montagner. Eu lembro que fiquei pensando que o homem estava la, no auge da vida, sendo famoso, ganhando dinheiro, aparentemente sendo feliz e de repente, sem mais nem menos, morre de um jeito tao banal. Minha amiga Lidia disse , numa conversa, que era estranho pensar que o homem estava la gravando, almocando, se divertindo, e nao imaginava que ia morrer dali a pouco. E cliche dizer isso, mas e muito assustador quando morre gente jovem. Morre um ator no auge da carreira, morre um time de futebol inteiro, cheio de homens bonitos, jovens e no ponto mais alto da carreira. Morreu uma prima minha, ano passado, no oitavo mes de gravidez, e morre o bebe, tudo por causa de um erro medico bobo. Morre o filho de uma amiga, porque fez bulling com um colega da escola. A gente, que esta vivo, nunca para pra pensar que esse pode ser o nosso ultimo momento de vida. A gente desperdica tempo brigando, ficando com raiva dos outros, especialmente dos nossos, contra quem nos damos maior direito de sentir raiva. A gente ignora Deus, vivendo como se ele nao estivesse o tempo todo nos esperando. Qualquer momento pode ser nossa ultima chance de ter feito o que Ele queria, e nao estou falando de boas obras nem nada disso. Logo depois daquela curva, daquela esquina, a morte pode estar em guarda, pronta pra nos atacar e levar da gente tudo que a gente valoriza: amor, dinheiro, trabalho, nome, familia, coisas e pessoas. Eu nao tenho conclusao pra esse post. Eu so queria desejar conforto aqueles que acabaram de perder a quem amam e queria desejar a todos nos que estamos vivos que sejamos capazes de aproveitar o tempo que ainda resta e que nao se sabe o tamanho para fazer algo de que nao haja arrependimento no minuto que soubermos que o tempo acabou. Uma semana sem a senha do facebook. A senha foi mudada e esta em posse de uma amiga, sendo desconhecida por mim.Peco a
Desde bem pequena, eu assistia nas novelas a vida de criancas cujos pais haviam se separado, e imaginava que a vida seria um sonho encantado caso os meus tomassem essa decisao.Depois eu tinha uns 13 anos, mais ou menos, e um dia uma colega chegou na sala chorando, muito triste porque seus pais estavam se separando. Eu nao entendi porque ela chorava e tentei consola-la dizendo: "melhor separarem do que viverem brigando". Ela ficou com raiva de mim.Eu senti inveja dela.Uma vez, mais ou menos na mesma epoca, durante uma briga, meu pai disse que ia embora e nunca mais voltaria. Ele nao cumpriu sua palavra. Eu novamente senti inveja daquela garota.E nos ultimos 15 anos, mais ou menos, eu venho sentindo inveja dessa garota, que hoje trabalha no predio ao lado do meu, como que numa piadinha da vida, que fica esfregando na minha cara que o meu sonho foi realizado na vida dela. Ha 26 anos, e desde antes, vejo brigas homericas periodicas, e ja passei por muitas fases: achar engracado, tentar chamar atencao deles fingindo que estava machucada, tentar apaziguar as coisas, sentir raiva do meu pai, sentir raiva da minha mae, sentir raiva dos meus irmaos, sentir raiva de mim, por acreditar que as coisas mudariam e, agora, um sentimento de indiferenca, apenas de "nao me metam nisso", inunda o meu ser. Eu nao sei quem eu seria se nao fosse o fato de ter presenciado tantas brigas, de ter tido que ouvir da boca dele tantas vezes recados horrorosos, que e claro que nunca repassei para minha mae, mas que deveria ter repassado, de te-lo visto humilhar e envergonhar a propria familia tantas vezes. Nao sei quem eu seria se ela simplesmente tivesse deixado ele pra tras, de uma vez por todas, e para sempre.Talvez a vida fosse muito diferente.Talvez nao.Mas eu continuo sentindo inveja da sorte daquela garota. Novembro, seu lindo, chegue logo, por favor!!!!!Boa viagem - PE Ha muito tempo eu queria escrever um post sobre esse assunto. Desde antes da atual epidemia de gente na internet criticando e abandonando o feminismo. Foi no tempo em que iniciaram a campanha que da titulo ao post.Campanha muito insossa, na minha opiniao.Pra mim, esse tipo de campanha incentiva uma porcao de mulheres a agirem como um bando ingenuas. E claro que a mulher que usa roupas curtas nao merece ser estuprada. Nem se sair totalmente pelada na rua. Nem a que se embebeda, nem a que se droga, nem a que anda sozinha a noite, seja voltando do trabalho, da escola, da igreja, da sorveteria... Nem a que se prostitui. Nenhuma. So que o mundo nao funciona assim.Ninguem merece ser vitima de tragedia nenhuma, mas o mundo e um lugar bem hostil, cheio de malucos que so pensam em satisfazer suas proprias loucuras e nao estao nem ai se vao cagar a vida de alguem no processo. E ai? O negocio e incentivar as mulheres a se comportarem como se o mundo fosse um paraiso cor de rosa onde todo mundo sabe seu lugar e vai se
comportar da forma esperada? Vamos aconselhar nossas mulheres a sairem por ai e serem livres, irem a qualquer lugar que quiserem, com as roupas que quiserem, beberem e sairem de si, porque nao merecem ser estupradas? De fato, e verdade que nao merecem. Mas monstros estao por todas as partes e nao se importam se merecem ou nao. Vamos ignorar as estatisticas e continuar incentivando as mulheres a beberem bastante e se tornarem vulneraveis presas dos desejos doentios dos monstros que estao a solta por ai? A se exporem com roupas sensuais porque isso nao legitima animais a as atacarem?Claro que nao. E logico que sou a favor de que a classe masculina receba educacao quanto ao comportamento que deve destinar as mulheres. Que os que transgredirem o comportamento socialmente esperado sejam punidos rigorosamente. Mas nada devolvera a uma mulher atacada o sentimento de seguranca que tinha antes de se tornar uma vitima. Nada devolvera a tranquilidade, a paz a uma garota que, em qualquer situacao, sofrer um estupro. O conhecimento de que se tratou de um episodio lamentavel, praticado por culpa unica e exclusiva de uma besta abominavel nao devolvera a nenhuma mulher atacada ao status quo anterior a um ataque. Pra que se arriscar?
Antes de mais nada: se voce e da minha familia e ler esse post, nao me faca perguntas pessoalmente, por favor. Eu nao quero falar verbalmente sobre isso. Algumas semanas atras, instalei no meu celular um pou (pra quem nao sabe, pou e um bichinho virtual que exige do dono um certo grau de atencao e em troca oferece uma porcao de entretenimentos futeis e inuteis).Pou em carne e pixelsDurante o periodo em que mantive o Pou no celular, percebi alguns fatos: 1. Quando eu me estressava, comecava a jogar aquilo, nao importava o lugar em que eu estivesse; 2. Assim que eu terminava de jogar, me sentia totalmente incapaz de formular qualquer pensamento inteligivel.Ta bom, estou exagerando. Mas, basicamente, eu me sentia muito mais burra quando terminava de jogar com o pou. Se por um lado eu comecava a jogar quando estava estressada por nao conseguir resolver um determinado problema, por outro, ao terminar de jogar eu era incapaz de ao menos me lembrar em que ponto eu tinha parado o raciocinio antes de comecar a jogar. Desinstalei.A questao e que o Pou nao era um problema em si. Todos os dias, no horario de almoco, eu gasto ate o ultimo minuto possivel assistindo trivialidades na televisao, porque essa e a forma que encontrei de nao pensar nos problemas que tenho pra resolver no trabalho. Como acontecia com o Pou, quando termino de ver TV me sinto muito menos produtiva, mas pelo menos eu desliguei a cabeca por uns instantes. O ponto comum entre o pou e os enlatados americanos e que eu estou sempre procurando um modo de fugir da realidade que eu preciso realmente enfrentar. O meu trabalho e estressante e, atualmente, muito mal remunerado. Eu tenho a vantagem de trabalhar a 5 minutos de casa, mas eu perco noites de sono por causa de problemas de clientes que permaneceram inertes por anos a fio antes de decidir procurar um advogado. Eu me sinto culpada por nao encontrar solucao para problemas para os quais as pessoas deram causas. Eu sou pressionada a aceitar causas que eu jamais aceitaria por conta propria, mas que nao posso recusar por causa de minha posicao no escritorio. Sobretudo, eu ganho um terco do que os meus colegas exigiam para poder ingressar num trabalho qualquer dois anos atras. Tudo isso me deixa infeliz.Eu ja sei, dentro de mim, que a solucao, no ambito profissional, e sair e procurar outra coisa, mas o horrivel de agora me transmite uma certa seguranca e alcar voos maiores vai me requerer muito mais coragem.Eu tenho outros problemas, de outras naturezas, que nao convem explicitar aqui e agora. Pra maioria deles eu nao tenho nem mesmo um vislumbre de solucao. Pra outros eu tenho, mas tambem rola um medo de arriscar. Eu decidi escrever esse post, na verdade, pra pedir um tipo de socorro, uma resposta para algumas perguntas especificas: Como e que a gente sabe se esta entrando em depressao?! Perda de rapidez de cognicao e um sintoma? Necessariamente eu vou precisar ir a um psicologo ou psiquiatra?