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155,9 gramas. Sean Connery atuou por 6 vezes sob a pele de James Bond. Danny de Vito mede 1 metro e 52 centimetros de altura. Uma das filhas da Baby (do Brasil) Consuelo (nascida e registrada Bernadete Dinorah de Carvalho Cidade) e do Pepeu Gomes (nascido e registrado Pedro Anibal Gomez), a Riroca, trocou de nome para Sarah Sheeva.Assim, pseudoparafraseando Pessoa, forcoso se faz alegar que: viajar e preciso.____________________________________________Simples assimJa contei ate o infinito. Duas vezes. Disse Chuck.TesticuloPor John FanteFiquei sentado ouvindo em calmo desespero, pensando em meios de escapar, de fugir dali, de pular no meu carro e voltar para a realidade de Bunker Hill, de gritar, de pular e gritar, de pedir a ela para se calar, e entao finalmente me dei por vencido e afundei mortalmente ferido na grande cadeira que uma vez recebeu a bunda de Louis B.E lembre-se:Felicidade e ter boa saude e pessima memoria.Ingrid BergmanPequeno dialogo que nao acabou bem- Eu conheco um homem que quer comprar um asno!!!- Venda-se, pois.O triste destino de Bandini, a pulgaAcordei no dia primeiro, olhei em volta do quarto, as paredes manchadas de vinho, o chao sem tapete, a janela com vista para Figueroa Street. Senti o cheiro do restaurante filipino la de baixo. Seria este o meu fim? Seria este o lugar onde eu morreria, neste colchao cinzento? Eu poderia jazer aqui por semanas antes que alguem me achasse, pensei. Fiquei de joelhos e rezei. Ao por-me em pe novamente, notei, nas minhas calcas, bem na altura do meu joelho esquerdo, uma pequenina mancha carmim.Ditos malditosEu ja acho que nao vou ficar belo se me aceitar burro! Disse o sapo cururu (aquele da beira do rio) para si mesmo.Entao fui cortada em delicadissimos pedacos.Como cortamos a salada de acelga. Disse Hilda para Hannibal.Uma lata de benzina e uma caixa de fosforos resolvem tudo. Redarguiu Nero referindo-se a Soraya.Hey Charley, Im pregnant! Disse a madame para seu caozinho.Tenho aqui, bem na minha frente, espumante brut em forma de mamadeira. Disse Hic para Glu.Tenho aqui, neste exato momento, bem na minha frente, docinhos em forma de Cicarelli. Disse Schilact para Schilect.Cartas a balburdia1- Em resposta a impublicavel mensagem da Senhora Leitora Liliam Tamagoshi Manga Saque Anime (de Ota, Gunma, Japao, Connecticut) enviada ate nossa redacao por meio do carteiro Orkut (ou orkurteiro):Lamentamos que a senhora nao tenha mais nada para fazer do que ficar lendo o KHzine (e realmente uma lastima), mas, porem, contudo, todavia, entretanto, outrossim, ficamos deveras felizes e regozijados (no bom sentido) com a sua iniciativa de correr os olhos de cabo a rabo (idem parentese anterior) por sobre o nosso tao querido e fofinho veiculo de desinformacao aplicada.Gostariamos de deixar claro, bem explicado, explicito e sem ambiguidades que nos do KHzine nao fazemos distincao de raca, credo, cor, filosofia, maneira de dancar, estatura, nojos em geral, gosto pelos classicos e tipos de algodao doce de outras cores (que nao os de cor rosa). Para provar isso, nunca nem jamais escondemos do mundo que temos duas baratas miopes trabalhando conosco (alias, e bom que se diga, de onde
saem as melhores ideias).De restoEra WilsonAtenciosamenteNozesPs: Que os cudelumes alumiem a sua estrada para todo o sempre.2- Mensagem enviada pela excelentissima Senhora Mary Days (de Canoas, Rio Grande do Sul, Brasil, Connecticut):Prezado editor do fabuloso, espetaculoso e, sobretudo... KHzine, Lehgau-Z: estou mandando meu depoimento sobre esta obra prima da literatura. Fiquei encantada e emocionada com a entrevista com Rosco Bell (edicao de numero 006), embasbacada com as previsoes para o proximo ano (espero que nada de mais grave aconteca), e chocada com a profundidade do texto "E a vida meu amor" em frances. Parabens e gostaria de continuar recebendo as edicoes deste maravilhoso periodico. Um grande abraco e um FELIZ ANO NOVO pra todos voces.Em resposta, direto da redacao:Rien nest vanite; a la science, et en avant!Ou:Depois dessa bombastica declaracao, nao tenha duvidas, a senhora seguramente esta na lista dos precitos (o que nada tem a ver com liquidacoes em lojas argentinas).Saque que e? Le monde tourne...Existe um ritual especial a mesa para tomar o saque. Levante o seu copinho para receber a bebida, servida sempre por seu vizinho de mesa, apoiando-o com a mao esquerda e segurando-o com a direita. E imprescindivel que voce sirva o seu vizinho de mesa porque nao e de bom tom servir a si proprio (isso e coisa de politicos). O copo de saque deve sempre ficar cheio ate o final da refeicao. A tradicao manda fazer um brinde, Campai, esvaziando o copinho num so gole. E sinal de hospitalidade e atencao.Ps: Se, na segunda vez, voce sentir dificuldades para executar o ritual ate o fim, substitua o conteudo do copinho por tubaina de alcacuz ou Sprite Zero com gengibre moido. Em caso de dificuldades la pela terceira ou quarta vez, peca um cafe bem forte, tome um banho frio e volte para a mesa em seguida.CampaiE lembre-se:Livrai-me, Senhor, dos abestados e dos atoleimados.Hilda HilstConselhos de butiqueSe o vento soprou continuamente durante o dia, fica certo de que durante a noite ele cessara: toma tuas precaucoes e tuas disposicoes. Pao, mortadela, queijo, manteiga, manjericao e arrazoados em riste, uma Coca light na manga para o caso de um inesperado e desagradavel embuchamento e um ou dois clics rumo ao vinte da Net.Se mais nada te restar, sejas um Bibo tu tambem!Juliets wild yearsWell it was just another night and Romeo is bleedingMoney to borrow and goodnight kissesAnd the porcelain poodles and the glass swansStaring down from the knick knack shelfYea and that goddamn trannys just getting worse.Dos sonhos e das realizacoesPor Cleston O. ContrithoMinha infancia foi muito feliz. Meus sonhos se dispersavam entre a presidencia dos Estados Unidos da America do Norte e uma bem sucedida carreira de corretor de imoveis na vila Safira.Um dia uma forte chuva veio, e acabou com o trabalho de um ano inteiro. E aos treze anos de idade, eu sentia todo o peso do mundo em minhas costas. Eu queria jogar, mas perdi a aposta.Foi entao que acabei por me tornar um maldito redator.E lembre-se:Quando os diabos querem dar corpo aos mais nefandos crimes, celestial aparencia lhes emprestam.William ShakespeareEsquizocontoEstacionei o
geral.Mae SuziecreideSigilo absolutoAtendimento personalizado via Skype para qualquer parte do mundoAceito todos os cartoesPor conta de que nois merece ser feliz nao e mess!___________________________________A essa altura eu sei tanto de tolos e conheco tao bem a idiotice humana que ja posso comecar a escrever minha biografia.Millor FernandesSecao folhetimClayton, o cominhoCapitulo 03Nascido em uma pequena cidade ao norte de Londres e filho de pai carpinteiro, Yoko Martin (tambem conhecido como O quinto elemento), teria aprendido a tocar piano sem ajuda de mestres, ainda com dezesseis anos de idade. Depois de ter sido vitimado por uma juventude humilde (seus ancestrais foram pessoas de muitas posses, mas seu avo, Ringo Martin, gastou tudo o que herdou com bugigangas em lojas de 1,99), Yoko resolveu partir para o mundo do show business como produtor musical.Tendo alcado ao sucesso grupos como Acirema, Martin possui uma ideia fixa: montar a maior banda de todos os tempos: Os Selta E-B.Ja no primeiro show, Clayton, logo ao adentrar o palco, tropeca nas proprias unhas dos pes e desaba seus mais de oitocentos quilos por sobre um roadie, matando-o instantaneamente. No mesmo momento, em virtude do tombo, solta um incomensuravel arroto fazendo com que a chama do isqueiro de um seguranca que chamusca a ponta de um cigarro logo a frente do placo, transforme-se em um potente macarico, que calcina no ato vinte e cinco adolescentes, entre onze e dezesseis anos, mais uma senhora de noventa e dois que entrara ali por acaso, achando se tratar do Encontro anual de pipocas alucinogenas para a melhor idade.No dia seguinte Os Selta E-B estao nas primeiras paginas dos jornais do mundo inteiro. A banda e catapultada instantaneamente ao sucesso e tem, em menos de duas horas, nada mais, nada menos que dezoito bilhoes de downloads vendidos de seu primeiro single chamado: Help , I am dying burned or below of eight hundred kilos (sim, eles usaram um tradutor on-line).Assim, Yoko Martin acaba por atingir o seu mais sordido e ambicioso objetivo, entrando, definitivamente, para a historia da humanidade por ter conseguindo o maior feito de todos os tempos em termos mercadologicos: em menos de cento e vinte minutos consegue fazer com que cada habitante do planeta terra compre, nao uma, mas tres unidades identicas da mesma musica, via rede mundial de computadores (incluidos ai, e bom que se diga, criancas, recem nascidos, idosos, enfermos em plena mesa de cirurgia, mendigos, sovinas e cominhos mutantes). Sim, alem de Clayton e dos demais integrantes da banda, por obvio, o proprio Yoko Martin administrou seus tres downloads, pagando um dolar cada unidade.(il continuera???)__________________________________ExpedienteCaso voce nao queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.Mas voce pode tentar um mandinga que, dizem, ja deu certo com outros veiculos inoportunos como este:Arranje um cutelo bem pesado e afiado e uma tabua de carne. Coloque o seu dedo minimo da mao que voce nao usa para escrever sobre a tabua e bata (de um so golpe) com o cutelo na base do mindinho. Em seguida voce sentira apenas um calorzinho (ao menos
e o que dizem); procure, entao, responder rapido: o que e um ponto marrom no pulmao? E, logo apos: o que e um ponto vermelho no meio da porta?(Se voce responder: uma brownquite e um olho magico com conjuntivite, parabens, o ciclo se fechou).Nao esqueca de, ao final do sortilegio, mandar um e-mail para:mailto:eunaoqueromaisreceberessezinedoidivanas@cancaborrada.com.br,ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledonia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: Eu sou contra a matanca indiscriminada de alfaces.Caso voce queira continuar recebendo, permaneca como esta. (Apenas feche a boca e pare de olhar para a tela do computador como se um orgao sexual ela fosse. Obrigado!).Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de:khzine@yahoo.com.brSe voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu.Mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses.O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada.Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal): Nem vem que nao tem.Sem mais delongas:Lehgau-Z Qarvalho O Nacional Kid.Ottomano Vibe O Ultramen.O Resto Meros Power Rangers.http://khzine.blogspot.com/
face da terra. Eu naoquis voltar para a casa da minha mae. Vivo ate hoje de aluguel, voce sabe. explicouAndrea.- Ta, mas voce foi la fazer negocio com ele, mesmosabendo que e um canalha. Eu nunca vi esse dono do apartamento. Voce fez toda anegociacao e agora vem dizer que o apartamento te lembra o ex-marido?- Ai, meu bem. Voce precisa me entender. Nao gostode falar nesse assunto. Eu fiz a negociacao porque eu sabia que voce estavaprecisando de um lugar pra morar. Ainda existe generosidade neste mundo, ta meouvindo? Eu engoli meu orgulho, fui ao escritorio dele (Osvaldo e advogado) efalei que tinha um amigo querendo alugar o apartamento. Ele ainda riu de mim,falou que eu seria a fiadora. Que se voce nao pagar o aluguel, ele vai tomar omeu carro. Ele e um monstro, filho da puta. desabafou Andrea. Enfim, eleconcordou e voce esta bem alojado, isto que e importante! Um ano se passou desde a discussao. O assunto do ex-maridonunca mais voltou a pauta das discussoes. Andrea seguia resistente em visitarJonivan no apartamento e ele a respeitava. O casal, praticamente, vivia noapartamento que ela alugava, mais distante da escola e menor que o de Jonivan. Naohavia filhos.A vida estava boa para Jonivan. Recebia seus salariosregularmente, morava bem na capital do estado, tinha uma namorada bonita eestava cheio de planos para o futuro. Entre esses planos, estava o de comprar acasa propria. Achou por bem revelar suas intencoes a namorada.- Andrea, meu amor, o banco liberou o emprestimo.Agora posso comprar uma casa ou um apartamento. Acho mais viavel umapartamento. - Que otimo, meu bem. E um sonho que esta sendorealizado! Estou muito feliz por voce. Vou te ajudar a procurar. A Matilde teveum namorado corretor de imoveis, acho que pode ajudar. - respondeu Andrea.Matilde era confidente de Andrea, mas nao sabia o que sepassava na mente da amiga. Matilde colocou Jonivan em contato com o corretor eele comecou rapidamente a procura.Em meio a indecisao de Jonivan, Andrea trouxe de volta oassunto silenciado: - Meu amor, voce quer saber uma coisa? Eu voltarianaquele apartamento, um dia, se eu fosse dona dele.- O que voce quer dizer com isso, minha linda?Voce quer que eu compre o apartamento, pra gente morar nele?- Eu so estava pensando alto... - Nao, voce esta fazendo uma proposta. - Voce gosta do apartamento, nao gosta? Eu poderiaser muito feliz ali com voce.- Vou pensar seriamente sobre isto.Jonivan pensou e pensou. Interrompeu as buscas. Ja nao achavagraca nos outros apartamentos. Dizia para si mesmo que estava satisfeito noapartamento alugado desde quando chegou na cidade. E alem de um bom negocio,ele pensou em fazer a namorada feliz. Assim que pegasse os documentos, pediriasua mao em casamento. Seriam felizes para sempre no apartamento que ele gostoue que exerce uma forca misteriosa sobre ela.Matilde estranhou a decisao e indagou Andrea:- Quemaluquice e essa, mulher? Voce vai fazer o cara comprar o apartamento do seumarido? E voces vao viver la? Acho que voce enlouqueceu. E o Jonivan, coitado,enlouqueceu junto. - Naotem maluquice nenhuma. Eu acho que esse e um momento de mudanca
..................acabou... - Faz muito calor. E eu aqui com esse gorro vermelho de la em cima da cabeca. Estou suando muito, parece ate que acabei de molhar os cabelos. Mas nao molhei. Estou suado. - Entao tira o gorrinho da cabeca, cara. Para de reclamar e faz alguma coisa. - Se eu tirar o gorro da cabeca, o patrao me manda embora, po. - Quem foi que te disse isso? - Foi o que ele mesmo disse pra todo mundo que trabalha aqui. Nessa epoca do ano tem muita gente querendo emprego, e quem vem trabalhar temporario tem que saber entrar na regra do jogo. E aqui a regra e essa, trabalhar com o gorro do Papai Noel na cabeca, nao importa o sol. - Muito bem, obrigado. Vou seguir meu caminho. Feliz Natal!!! Tomara que o Papai Noel traga bons presentes para compensar o seu suor, pode ficar com o troco. Entao Fabricio saiu do posto de gasolina e dirigiu ate o shopping. Que estava muito movimentado. - E Natal. disse uma moca apressada que trombou com ele logo na saida do estacionamento voce nao pode ficar ai no caminho, tem muita gente passando, estou com pressa. Anda, anda. E Fabricio foi empurrado para dentro da correnteza de pessoas. Estava ainda meio desnorteado, nem havia pensado onde iria para comprar o presente de sua esposa. E seguiu o fluxo de pessoas que caminhavam aflitas pelos corredores olhando lojas e discutindo promocoes. Estava perdido. Por onde comecar a busca? Tantas lojas, tantas opcoes, e ele acabara de brigar com a mulher sobre dinheiro. Disse que ela gastava demais. E ela disse que ele era pao-duro. Orgulhou-se de que era ele quem colocava o dinheiro em casa e que a mulher so gastava. Ela disse que ia para a casa da mae dela, que nao era obrigada a ouvir desaforos daquela natureza. Agora ele estava no shopping, procurando um presente que apaziguasse os animos em casa, afinal de contas, e Natal. Entrou, por fim, em uma loja muito perfumada. Falou toda a verdade: - Minha mulher quer sair de casa, preciso de um perfume que seja uma pocao do amor para reconquista-la. - Sei exatamente o que o senhor precisa. - e mostrou a cestinha de perfumes e sabonetes mais cara da loja. Fabricio bateu o olho no preco e deu um salto para tras. Pensou, pensou.... E lembrou o que a mulher disse sobre ser pao-duro. - E muito bonito este arranjo. Vou levar. Coisa cara, coisa boa. Minha mulher vai cair aos meus pes novamente. - Feliz Natal e boa sorte! Feliz ficou a vendedora. A comissao daquela venda seria a salvacao de seu proprio Natal. Ja era dia 20 de dezembro e ainda nao comprara nada para sua mae nem para sua filha, pois a grana estava curta. Fabricio saiu do shopping e parou com o carro em um semaforo. Um garoto de rua ficou em frente ao carro e fez malabarismos, outro deixou um saquinho de bala. Eram concorrentes. O bem intencionado Fabricio, embebido do espirito natalino, sacou uma
nota de R$1,00 e disse aos dois meninos: - So tenho isso, e para dividirem, Feliz Natal!!! Os garotos brigaram pela nota, que se rasgou. Fabricio encostou o carro e foi chamar a atencao dos dois. - Voces sabem quanto me custa de trabalho ganhar uma nota dessas? Eu dei pra voces, mas nao foi pra voces brigarem. Estamos perto do Natal, nao quero ver uma coisa dessas. - deu um sopapo em cada moleque, entrou no carro e foi embora. Dentro do carro: - Onde e que esse mundo vai parar. Nem no Natal essa gente se respeita. sentia-se o dono da verdade e um ser repleto de compaixao. O DIA 24 - Amanha e o Natal, todos os meus problemas vao se resolver. Os dias haviam se passado sem que a mulher desse qualquer noticia. Fabricio foi a procura da esposa e, na casa da mae, ouviu a resposta: - Voce pisa em cima da minha filha e agora quer pedir desculpas em nome do Natal? Voce nao merece. - Mas no Natal todos merecemos uma segunda chance. Devemos amar uns aos outros. Veja o que eu trouxe!! - Voce acha que pode nos comprar com presentes caros? - A velha ainda praguejou alguma coisa sobre o comportamento de Fabricio e bateu a porta, indignada. A esposa estava em casa, fechada no quarto, humilhada pelas palavras asperas do marido, que lhe jogara na cara o fato dela nao trabalhar e viver vida de madame. Ele disse ainda que ela era interesseira. O que foi a pior das agressoes. Fabricio passou o dia buscando respostas. Foi a uma igreja, rezou e pediu pelo perdao de seus pecados. Nao conseguia encontrar sozinho a razao para os sentimentos da mulher, nao era capaz de verdadeira compaixao. Foi confessar ao padre: - Padre Antonio, o senhor me conhece desde pequeno, eu sou um bom rapaz. - Sim, Fabricio, voce sempre foi um menino obediente e temente a Deus. - Eu briguei com a minha mulher. Ela saiu de casa. E agora estou desesperado. Sozinho em pleno Natal. - Nunca estamos sozinhos no Natal. E uma epoca onde todas as almas estao ligadas pela celebracao do nascimento de Jesus Cristo, nosso salvador. E uma epoca de paz e prosperidade. Fabricio nao entendeu direito o que o Padre disse com esse negocio de almas ligadas, paz e prosperidade. So queria mesmo ganhar de presente de Natal, o retorno da mulher querida. Ja era inicio da noite, estava de carro e parou no semaforo onde os meninos faziam malabarismo e vendiam balas. Dessa vez, estava ainda mais exaltado: - Sai pra la com esse negocio moleque, nao estou com paciencia para voces. - Da uma ajudinha tio. E Natal. - Eu tenho coisas mais importantes para me preocupar. - Ricaco pao-duro. Voce vai pro inferno, filho da puta!!!! - um menino que estava na calcada atirou uma pedra na lataria do carro e saiu correndo. - Ah moleque! Vou te matar. Vou te pegar e comer voce vivo, seu bandidinho. Fabricio desceu do carro e correu atras
do menino, que entrou em um beco. Entrando pelas ruelas ele viu uma coisa que nunca vira antes em sua vida. As familias que viviam ali no beco se organizavam em uma especie de ceia. Todos alegres, como ele deveria estar com sua familia. Nao teve coragem de seguir na tentativa de agressao ao menino, que se escondeu atras dos adultos. Fabricio teve medo e voltou para o carro. - Cambada de vagabundo. E ainda por cima tem um Natal mais feliz que o meu. Isto nao e justo. Foi a policia dar queixa. Chegando la foi reconhecido pelo agente plantonista que o vira batendo nos dois moleques uns dias antes. - Se deu mal, hein, boca boa. Logo no Natal. Vai dar um prejuizo. E ano novo ja viu, ne: tem que pagar os impostos e as dividas do ano passado estao acumuladas. Nao sei porque todo mundo fica feliz nessa epoca do ano. So tem desgraca. disse o agente - Eu gosto do Natal, porque as pessoas ficam felizes. Mas este meu Natal esta pessimo. Minha mulher brigou comigo e agora esses pivetes amassaram o meu carro. - Quanto a sua mulher, nao posso fazer nada, amigo. Quem sabe voce nao arruma uma esposa nova pro ano novo? Com relacao aos garotos, voce quem sabe: ou deixa no elas por elas, em panos quentes, ou tera que responder por agressao a dois menores. Ta ligado? - Porra cara, ainda essa? So me dei mal neste Natal. - Nao e uma questao de ser Natal ou qualquer outra epoca. Se voce for um cara sacana, as pessoas serao sacanas com voce. A felicidade do Natal e uma coisa artificial. As pessoas se dao presentes e fingem que gostam uma das outras, e fingem que se preocupam com os problemas dos outros, so durante uma unica epoca do ano. O resto do ano inteiro ninguem presta. E briga, e assalto, e filho matando pai, e mulher matando marido, e patrao humilhando empregado. No Natal todo mundo esquece de tudo, e muita fantasia. - Mas a minha mulher nao me perdoou, nem no Natal!!! E eu comprei um presente lindo pra ela. - Que bom. As pessoas nao devem ser compradas. Se voce pode comprar alguem no Natal, entao so existe hipocrisia. Mas eu nao tenho nada a ver com esse seu probleminha conjugal. Eu estou pensando seriamente em buscar aqueles garotos e pedir o depoimento deles sobre a sua agressao. Vai te dar uma boa dor de cabeca, vai precisar de advogado e tem que comparecer as audiencias. Mas se voce me der uma ajudinha, digamos que eu terei compaixao por voce, e a policia esquece que voce bateu nas criancas. Ficamos todos felizes. E o espirito do Natal. Fabricio deu o suborno ao policial, irritado, porem sem argumentos, e seguiu para ver como andavam os negocios. Chegando a loja de produtos infantis localizada em uma regiao nobre da cidade, respirou aliviado. - Pelo menos aqui eu tenho um pouco de felicidade no Natal. A loja esta movimentada e o caixa esta
cheio. Mas Fabricio foi olhando em volta aquilo tudo e duas coisas chamaram atencao: seus funcionarios suados por usarem tocas de Natal como o frentista do posto de gasolina, e pessoas desesperadas pedindo descontos, promocoes e financiamentos. Nao gostou daquilo. Viu que a sua propria felicidade dependia da desgraca dos outros: homens e mulheres trabalhando em pessimas condicoes por uma esmola que ele pagava; e pais de familia contraindo dividas enormes para comprarem a alegria e o carinho de seus filhos em mais um Natal. Colocou-se no lugar dos desesperados, por um tempo. Refletiu sobre as crueldades que fez com empregados, meninos de rua e sua esposa. Pensou sobre tudo e mandou escrever na porta da loja: - Obrigado senhores clientes. Quando voces compram presentes aqui, voces me dao lucro, e o meu lucro gera empregos. Entao faca muitas pessoas felizes neste Natal, facam-me rico e garantam pelo menos o emprego dos meus funcionarios. O resto e conversa fiada! Chamou a mais bonita de suas funcionarias, deu a ela o presente destinado a esposa, e chamou a garota para sair. Fechou as contas da loja, pagou aos funcionarios, pediu desculpas pelo gorrinho quente na cabeca (prometeu que no proximo ano nao haveria aquilo novamente) e, saindo de maos dadas com a bela vendedora, disse: - Feliz Natal e prospero Ano Novo para todos!!!!