thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
camarada que e um perfeito sacana - um mau carater ou muito mascarado e tudo - ela vai logo dizendo que o sujeito tem um complexo de inferioridade. Talvez tenha, mas isso nao impede, na minha opiniao, que o cara tambem seja um bom filho da puta. Garotas. A gente nunca sabe o que elas estao pensando. Uma vez combinei um encontro dum amigo meu com a companheira de quarto de uma tal de Roberta Walsh. O nome dele era Bob Robinson e ele tinha mesmo um complexo de inferioridade. A gente via logo que ele morria de vergonha dos velhos dele e tudo, porque eles falavam "a gente vamos" e "nos faz" e coisas assim, e nao eram muito ricos. Mas ele nao era nenhum sacana nem nada. Era muito boa praca. Mas a companheira de quarto da Roberta Walsh nao foi com a cara dele. Disse a Roberta que ele era muito mascarado - e o motivo para acha-lo mascarado foi ele ter dito que era capitao do time de debates. Uma coisinha assim, e ela achou o sujeito convencido! O problema com as garotas e que, quando elas gostam de um camarada, por mais sacana que seja, dizem que ele tem um complexo de inferioridade, e, se nao gostam dele, por melhor que o cara seja ou por maior que seja o seu complexo de inferioridade, chamam ele logo de mascarado. Ate mesmo as garotas inteligentes fazem isso.De qualquer maneira, liguei de novo para a casa da Jane, mas nao respondiam e desisti. Ai tive que procurar no meu caderninho de enderecos alguem que estivesse livre naquela noite. O diabo e que no meu caderno de enderecos so tem uns tres numeros: o da Jane, o do Sr. Antolini, que foi meu professor no ElktonHills, e o do escritorio do meu pai. Sempre me esqueco de anotar nele os nomes das pessoas. Por isso, acabei telefonando mesmo para o Carl Luce. Ele se formou no Colegio Whooton depois que sai de la. Era uns tres anos mais velho do que eu, e nao era nada simpatico, mas era um desses camaradas intelectuais pra chuchu - tinha o QI mais alto de todo o colegio - e achei que talvez pudessemos jantar juntos em algum lugar e ter uma conversinha um pouco intelectual. As vezes ele dizia uns trocos muito edificantes. Por isso, liguei para ele. Estava estudando agora na Universidade de Columbia, mas morava na Rua 65 e tudo, e eu tinha certeza de que ele estava em casa. Quando atendeu, disse que nao podia jantar comigo, mas que me encontraria para um drinque, as dez horas, no Wicker Bar, na Rua 54. Acho que ficou muito surpreendido de eu ter telefonado para ele. Uma vez o chamei de cretino e bundudo.Tinha muito tempo para matar ate as dez horas, por isso acabei me metendo no cinema, na Radio City. Foi provavelmente o pior programa que eu podia ter arranjado, mas o troco era perto e nao consegui pensar em coisa melhor.Quando entrei, estava no meio do espetaculo de
palco. As Roquetes estavam dando chutes para o alto, como fazem sempre que ficam em fila, com os bracos passados pela cintura umas das outras. A plateia aplaudia loucamente, e um cara atras de mim ficava repetindo o tempo todo para a mulher dele: "Isso e que e precisao!" Eu me esbaldava por dentro. Depois das Roquetes veio um camarada de patins, vestido a rigor, e comecou a patinar por debaixo de uma porcao de mesinhas, enquanto contava piadas. Patinava bem e tudo, mas nao consegui gostar muito do troco porque fiquei imaginando o sujeito treinando para ser patinador de palco. Parecia tao idiota. Acho que eu e que nao estava com o espirito para aquilo. Ai, depois dele, veio aquele negocio que eles fazem todos os anos na Radio City, na epoca do Natal. Aqueles anjos todos comecam a sair das caixas e de todo canto, e vem uns camaradas carregando crucifixos pelo palco, e a curriola toda - sao milhares - comeca a cantar "Vinde Todos, o Fieis!" como um bando de alucinados. Grande coisa. Dizem que e religioso pra diabo - eu sei - e muito bonito e tudo, mas nao consigo ver nada de religioso ou bonito, poxa, num bando de atores carregando crucifixos pelo palco afora. Quando acabaram e comecaram a sair de novo, via-se logo que eles estavam loucos para fumar um cigarro ou coisa parecida. Eu tinha visto o troco no ano anterior com a Sally Hayes, e ela ficou dizendo como era lindo, as roupas e tudo. Eu disse que o velho Jesus com certeza ia vomitar se visse aquilo, aquelas fantasias e tudo mais. A Sally disse que eu era um ateu sacrilego. Vai ver que sou. Mas Jesus teria gostado mesmo era do sujeito que toca tambor na orquestra. Desde os oito anos venho observando esse cara. Meu irmao Allie e eu, quando estavamos com os nossos pais e tudo, saiamos das poltronas para ve-lo melhor, la na frente. E o melhor tocador de tambor que eu ja vi na minha vida. Ele so tem chance de tocar o troco umas duas vezes durante uma musica inteira, mas nunca parece chateado quando nao esta tocando. E quando afinal bate no tambor, bate de um modo tao gostoso e suave, com aquela expressao nervosa no rosto. Uma vez, quando fomos a Washington com meu pai, o Allie mandou um cartao postal para ele, mas aposto que nunca chegou. Nao sabiamos direito que nome iamos botar no envelope.Depois que acabou o negocio do Natal comecou a porcaria da fita. Era tao ruim que eu nem pude despregar os olhos da tela. Era sobre um camarada ingles, Alec qualquer coisa, que vai para a guerra e perde a memoria no hospital e tudo. Depois sai do hospital de bengala e mancando por tudo quanto e lado, por Londres toda, sem saber quem e ou onde esta. Na verdade, ele e um duque, mas nao sabe de nada. Ai encontra num onibus uma garota boazinha, caseira e sincera pra chuchu. A droga do chapeu dela voa
e ele apanha e, depois que sobem, comecam a conversar sobre Charles Dickens. E o escritor predileto dos dois e tudo. Ele esta com o "Oliver Twist" debaixo do braco e ela tambem. Quase vomitei. De qualquer forma, se apaixonam de estalo, so porque os dois sao tarados pelo Charles Dickens, e ele vai ajuda-la a dirigir uma editora. A moca e editora. So que o negocio nao esta indo bem, porque o irmao dela e porrista e mete o pau no dinheiro todo. Era um camarada amargo pra diabo, o irmao; ele era medico, mas depois da guerra nao podia mais operar porque ficou com os nervos em pandarecos. Por isso vivia enchendo a cara, mas era muito espirituoso e tudo mais. Seja como for, o tal do Alec escreve um livro, a moca publica e os dois ganham um caminhao de dinheiro. Estao com tudo pronto para casar, quando ai aparece uma tal de Marcia. A Marcia era noiva do Alec antes dele perder a memoria, e o reconhece quando ele esta na loja autografando o livro. Ela diz ao Alec que ele e Duque, mas ele nao acredita e nao quer ir com ela visitar a mae dele e tudo. A velhinha e cega como um morcego. Mas a outra garota, que e muito simples, manda ele ir. Ela e muito altruista e tudo mais. Ai ele vai. Mas nem assim recupera a memoria, nem quando o cachorro dinamarques pula em cima dele, e a mae passa os dedos pelo rosto dele todo e traz o ursinho que ele carregava pra todo o lado quando era menino. Entao, um dia, uns garotos estao jogando criquete no parque e ele leva uma bolada na cabeca. Ai, na mesma hora, ele recupera a droga da memoria e vai la dentro beijar a testa da mae e tudo. E comeca a ser um duque normal, e se esquece da garota boazinha que tem a editora. Eu podia contar o resto da estoria, se naome desse tanta vontade de vomitar. Nao que eu fosse estragar o filme para ninguem nem nada. No duro, nao ha o que estragar. De qualquer forma, acaba com o Alec e a garota boazinha se casando, e o irmao que e porrista fica bom dos nervos e opera a mae do Alec, restituindo-lhe a visao, e ai o irmao beberrao e a Marcia se apaixonam. Termina todo mundo numa baita mesa de jantar, rindo como uns idiotas porque o dinamarques entra com uma ninhada de cachorrinhos. Acho que todo mundo pensava que o cachorro era macho ou qualquer droga parecida. So sei dizer que, quem nao quiser vomitar ate morrer, nao deve nem entrar no cinema quando estiver passando essa fita.O que me impressionou e que, bem ao meu lado, tinha uma dona que chorou durante a droga do filme todo. Quanto mais cretinice acontecia, mais ela chorava. A gente podia pensar que ela estava chorando porque era bondosa pra cachorro, mas eu estava perto dela e sei que nao era. Tinha um menininho com ela, chateado pra
burro e com vontade de ir ao banheiro, mas ela nao o levou de maneira nenhuma. Ficou o tempo todo dizendo para ele ficar sentado quieto e se comportar. Era tao bondosa quanto uma porcaria dum lobo. De cada dez pessoas que choram de se acabar com alguma cretinice no cinema, nove sao, no fundo, uns bons sacanas. Fora de brincadeira.Quando acabou o filme, fui andando ate o Wickey Bar, onde tinha combinado encontrar com o Luce. Enquanto andava, fui pensando sobre a guerra e tudo. Esses filmes de guerra sempre me dao isso. Acho que nao ia aguentar se tivesse que ir para a guerra. No duro que nao aguentava. Nao seria tao ruim se pegassem logo a gente e matassem ou coisa parecida, mas a gente tem que ficar um tempao na droga do exercito. Esse e que e o problema. Meu irmao D. B. ficou no exercito quatro anos. Esteve na guerra mesmo - participou do desembarque do dia D e tudo - mas acho que ele detestava mais o exercito do que a propria guerra. Naquele tempo eu era praticamente uma crianca, mas me lembro que, quando ele vinha para casa de licenca e tudo, passava o tempo todo praticamente na cama. Quase que nem vinha na sala de visitas. Depois, quando seguiu para a Europa e para a guerra, nao foi ferido nem nada, e nem teve que atirar em ninguem. O unico troco que ele tinha que fazer era dirigir o dia inteiro o carro de combate de um general de araque. Uma vez ele disse a mim e ao Allie que, se tivesse de atirar em alguem, nao ia saber para que lado apontar. Disse que o exercito estava praticamente tao cheio de filhos da puta quanto os nazistas. Me lembro que uma vez o Allie perguntou a ele se ate que nao era bom ter estado na guerra, porque ele era escritor e assim teria um bocado de assunto para escrever. Ele mandou o Allie ir buscar a luva de beisebol dele e perguntou quem era o melhor poeta da guerra, se o Rupert Brooke ou a Emily Dickinson. O Allie respondeu que era a Emily Dickinson. Nao entendo muito do assunto, porque nao leio muito poesia, mas sei que eu ia ficar maluco se tivesse que ir para o exercito e aturar, o tempo todo, a companhia de um bando de sujeitos como o Ackley, o Stradlater e o tal do Maurice, marchando com eles e tudo. Uma vez fui escoteiro, mais ou menos durante uma semana, e ja nao aguentava mais nem olhar para a nuca do camarada na minha frente. Os monitores ficavam o tempo todo mandando a gente olhar para a nuca do companheiro da frente. Juro que, se houver outra guerra, e melhor me pegarem logo e me botarem na frente de um pelotao de fuzilamento. Juro que nao ia protestar. O que eu nao entendo no D.B. e que ele, mesmo detestando tanto a guerra, me disse para ler "Adeus as Armas" nas ultimas ferias. Disse que o
livro era o maximo. E isso que eu nao entendo. Tinha no livro um sujeito chamado Tenente Henry que era considerado um bom sujeito e tudo. Nao sei como o D.B. podia detestar tanto o exercito e a guerra e tudo, e ao mesmo tempo gostar de um cretino daqueles. Nao entendo, por exemplo, como ele pode gostar de um livro cretino daqueles e ainda gostar daquele do Ring Lardner, ou daquele outro que ele gostava pra chuchu, "O Grande Gatsby". O D. B. ficou ofendido quando eu disse isso e respondeu que eu era muito garoto e tudo para apreciar o livro, mas nao concordo. Disse a ele que gostava do Ring Lardner e de "O Grande Gatsby" e tudo. Gostava mesmo. Eu era tarado pelo "O Grande Gatsby". O Gatsby velho de guerra - eu vibrava com ele. De qualquer maneira, ate que achei bom eles terem inventado a bomba atomica. Se houver outra guerra, vou me sentar bem em cima da droga da bomba. E vou me apresentar como voluntario para fazer isso, juro por Deus que vou.19Quem mora em Nova York sabe que o Bar Wicker funciona no Hotel Seton, um hotel metido a gra-fino. Eu costumava ir muito la, mas agora parei de ir. Fui deixando aos pouquinhos. E um desses lugares considerados muito sofisticados e tudo, e tinha cretinos aos montes. Havia duas belezocas francesas, Tina e Janine, que tocavam piano e cantavam umas tres vezes por noite. Uma delas tocava piano - mal pra burro - e aoutra cantava, e a maioria das cancoes ou eram um bocado indecentes ou eram em frances. A que cantava, a tal de Janine, cochichava sempre na droga do microfone antes de comecar a cantar:- Agorra vamos lhes oferrecerr uma pequena amostrra do jeitinho frrances. E a historria de uma frrancesinha que vem parra uma cidade grrande, assim como Nova York, e se apaixona porr um rapazinho de Brronklyn. Esperramos que voces aprreciem.Ai, quando ela acabava de cochichar e de ser engracadinha pra diabo, cantava uma cancao boba, meio em ingles e meio em frances, e deixava completamente alucinados todos os cretinos que lotavam a casa. Se a gente ficasse um pouco por la e ouvisse todos os cretinos aplaudindo e tudo, tinha que acabar odiando todo mundo que existe na terra, juro que tinha. O barman tambem era uma besta. Um esnobe tremendo. So falava com a gente se fosse um cara importante pra burro, ou uma celebridade, ou coisa parecida. E se a gente fosse um cara importante ou uma celebridade ou coisa parecida, ai ele era ainda mais nojento. Ia ate onde a gente estava e dizia, com um daqueles sorrisos encantadores, como se ele fosse um cara fabuloso, para os conheci,dos dele: "Entao! Como vao as coisas em Connecticut?" ou entao "Como vai a Florida?". Era um lugar horrivel, fora de brincadeira. Aos pouquinhos fui deixando de ir la completamente.Cheguei la muito cedo, me sentei no bar - estava entupido de gente - e tomei uns dois uisques enquanto esperava o Luce. Fiquei em pe
na hora de pedir os uisques, para eles verem meu tamanho e tudo, e nao pensarem que eu era menor de idade. Ai fiquei espiando os cretinos. Um cara perto de mim estava dando a maior cantada na garota que estava com ele, dizendo que ela tinha maos aristocraticas. Me esbaldei. Do outro lado do bar, so tinha veado. Ate que nao eram muito afrescalhados - quer dizer, nao usavam os cabelos muito compridos nem nada - mas estava na cara que eram veados. Ate que afinal o Luce apareceu.O Luce velho de guerra. Que sujeito! Foi indicado para ser o meu conselheiro no Whooton. Mas a unica coisa que fez o tempo todo, foi fazer conferencias sobre sexo, altas horas da noite, quando uma turma grande se reunia no quarto dele. Entendia um bocado de sexo, principalmente de tarados e esse negocio todo. Estava sempre contando a estoria de uns camaradas perturbados que tinham casos com ovelhas, e outros que andam com calcinhas de mulher costuradas no forro dos chapeus e tudo. E veados, e lesbicas. O safado do Luce conhecia todos os veados e lesbicas em atividade no territorio dos Estados Unidos. Bastava a gente dizer um nome - qualquer nome - e o Luce dizia se era veado ou nao. As vezes era dificil acreditar nas pessoas que ele dizia que eram veados e mulher macho e tudo, artistas de cinema e coisas assim. Alguns caras que ele dizia que eram veados eram ate casados, pomba. A gente dizia para ele: "Quer dizer que o Joe Blow e veado? O Joe Blow? Aquele cara grandalhao e machao, que faz sempre o papel de gangster e de cowboy?" E o Luce respondia: "Logico". Ele vivia falando "Logico". Dizia que nao tinha a menor importancia o fato dum cara ser casado ou nao, e que a metade dos sujeitos casados, no mundo inteiro, eram veados sem saber. Dizia que a gente podia virar fresco da noite pro dia, se tivesse as caracteristicas e tudo. Deixava a gente apavorado. Eu ficava esperando virar veado ou coisa parecida. O engracado no Luce e que eu achava ele proprio meio afrescalhado. Por exemplo, vivia dizendo: "Experimenta desse tamanho", e mexia com a gente quando encontrava no corredor. E, toda vez que iamos ao banheiro, ele sempre deixava a droga da porta aberta e ficava conversando, enquanto a gente escovava os dentes ou coisa que o valha. Esse tipo de negocio e meio aveadado. E mesmo. Conheci uma porcao de veados de verdade, nos colegios e tudo, e eles estao sempre fazendo uns trocos assim, e e por isso que sempre tive minhas duvidas sobre o Luce. Mas era um cara um bocado inteligente. Era mesmo.Ele nunca dizia "Como vai" ou coisa parecida quando encontrava com a gente. A primeira coisa que ele disse, assim que se sentou, foi que so podia ficar uns dois minutos. Disse que tinha um encontro. Ai pediu um martini seco. Mandou o barman fazer o troco bem seco mesmo, e sem azeitona.- Ei, tenho um veado pra voce -
falei. - La no fim do bar. Nao olha agora. Guardei ele pra voce.- Muito engracadinho - ele disse. - O mesmo Caulfield de sempre. Quando e que voce vai crescer, hem?Eu o chateava pra burro. Chateava mesmo. Mas ele me divertia. Era um desses camaradas que me divertem um bocado.- Como vai tua vida sexual? - perguntei. Ele detestava que a gente perguntasse uns trocos assim.- Calma - ele falou. - Puxa, senta bonitinho e fica calmo.- Estou calmo - respondi. - Como vai a Columbia? Ta gostando de la?- Logico que gosto. Se nao gostasse nao teria ido estudar la - respondeu. De vez em quando ele tambem sabia ser chato.- Em que que voce vai se especializar? Tarados?Eu estava so fazendo hora.- E voce, esta tentando o que? Ser engracado?- Nao. Estou so brincando - respondi. - Escuta aqui, Luce. Voce e um desses caras intelectuais. Preciso de seu conselho. Estou numa atrapalhada...- Escute, Caulfield - ele falou, e parecia mais um gemido. - Se voce quer se sentar aqui para uns drinques quieto e tranquilo, e uma conversa quieta e tran...- Esta bem. Esta bem - falei. - Calminha.Estava na cara que ele nao queria discutir nada serio comigo. E isso que me chateia nesses caras intelectuais. Nao querem nunca discutir trocos serios, a nao ser quando eles estao com vontade. Por isso, puxei uma conversa sobre assuntos gerais.- Sem brincadeira, como vai a tua vida sexual? - perguntei. - Voce ainda continua com aquele broto dos tempos do Whooton? Aquela com uma tremenda...- Puxa vida, logico que nao.- Por que? Que que houve com ela?- Nao tenho a menor ideia. Ja que voce pergunta, pelo que sei, nessas alturas ela deve ser a Puta de New Hampshire.- Nao fica nada bem voce falar um troco desses. Se ela foi bastante legal para te deixar tirar casquinha dela quando queria, voce pelo menos nao devia falar assim dela.- Ora, faca-me o favor! Sera que vamos ter uma tipica conversa a la Caulfield? Quero saber, agorinha mesmo.- Nao - respondi. - Mas, de qualquer modo, nao fica nada bem. Se ela foi bastante legal e boazinha a ponto de deixar voce...- Sera que nos vamos ter de manter esse abominavel tipo de conversa?Nao falei nada. Fiquei com medo que ele se levantasse e fosse embora se eu nao calasse a boca. Em vez de falar, pedi mais um uisque. Estava com vontade de tomar um pileque homerico.- Com quem voce esta andando agora? Se e que voce quer me contar...- Nao e ninguem que voce conheca.- Sei, mas quem e? Talvez eu conheca.- Uma pequena que mora no Village. Escultora, ja que voce precisa saber.- E mesmo? Serio? Quantos anos ela tem?- Ah, pelo amor de Deus, nunca perguntei isso a ela.- Mas que idade voce calcula?- Acho que pelos trinta e muitos.- Trinta e muitos? E mesmo? E voce ta gostando? Gosta de mulher dessa idade?Fiz essa pergunta porque ele entendia mesmo um bocado de sexo. Era um dos poucos sujeitos que eu conheco que entende pra valer
do troco. Ele perdeu a virgindade quando tinha so quatorze anos, em Nantucket. Verdade mesmo.- Gosto de pessoas maduras, se e isso que voce quer saber. Logico.- Gosta mesmo? Por que? No duro, sao melhores para esse troco de sexo e tudo?- Escuta. Vamos deixar uma coisa bem clara. Me recuso a responder qualquer pergunta do tipo Caulfield. Que droga, quando e que voce vai crescer?Fiquei algum tempo calado. Deixei o assunto um pouco de lado. Ai o Luce pediu outro martini e mandou o barman preparar ainda mais seco.- Escuta, ha quanto tempo voce anda com essa pequena, a escultora? - perguntei. Estava mesmo interessado. - Voce ja conhecia ela quando estava no Whooton?- Era dificil. Ela chegou aos Estados Unidos ha alguns meses apenas.- E mesmo? De onde e que ela e?- Acontece que ela e de Xangai.- Serio? Ela e chinesa? No duro, mesmo?- Logico.- Nao brinca. Voce gosta disso? Dela ser chinesa?- Claro.- Por que? Gostaria de saber... Gostaria mesmo.- Ja que voce pergunta, acontece simplesmente que eu acho filosofia oriental mais satisfatoria do que a ocidental.- Acha mesmo? O que que voce quer dizer com filosofia? Sexo e tudo? Voce acha que e melhor na China? E isso que voce quer dizer?- Nao necessariamente na China, poxa. Eu disse oriental. Sera que precisamos mesmo continuar com essa conversa inutil?- Escuta, tou falando serio - eu disse. - Sem brincadeira. Por que que e melhor no Oriente?- Olha, o negocio e muito complicado para se entrar nele assim de repente - respondeu. - Acontece simplesmente que eles consideram o sexo como uma experiencia ao mesmo tempo fisica e espiritual. Se voce pensa que eu...- Eu tambem! Eu tambem considero o sexo como uma... como-e-mesmo?... uma experiencia ao mesmo tempo fisica e espiritual. Considero mesmo. Mas depende da droga da pessoa com quem eu estou fazendo o troco. Se e com alguem que nem...- Fala mais baixo, por favor, Caulfield. Se voce nao consegue falar baixo, vamos mudar de...- Ta bem, mas escuta - falei. Eu estava ficando excitado e estava mesmo falando um pouco alto. As vezes falo um pouco alto quando fico excitado. - Mas o que estou querendo dizer e o seguinte, sei que deve ser fisico e espiritual, e artistico e tudo. Mas o negocio e que a gente nao pode fazer o troco com todo mundo - toda garota com quem a gente se esfrega e tudo - e conseguir esse resultado. Voce consegue?- Vamos mudar de assunto - ele disse. - Voce se importa?- Esta bem, mas escuta. Pega por exemplo o teu caso com essa pequena chinesa. O que que e tao bom entre voces dois?- Chega, ja falei.Concordo que estava comecando a me intrometer muito na vida dele. Mas isso era uma das coisas irritantes no Luce. Quando estavamos no Whooton, ele exigia uma descricao dos trocos mais intimos que tinham acontecido com a gente, mas, se a gente comecava a fazer perguntas sobre ele, ai ficava aborrecido. Esses camaradas intelectuais nao gostam de ter uma conversa intelectual com ninguem, a