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Aos dez de fevereiro de dois mil e doze, na fraternidade Sao Cosme e Sao Damiao, na cidade de Aracaju/SE, na hora media, ocorreu o rito de admissao dos postulantes do primeiro ano, contou com a presenca do Ministro Provincial Fr. Rubival, que nos pediu uma abertura neste processo de formacao, da presenca ilustre do Fr. Benjamim, dos frades da fraternidade local, do Fr. Florencio e Fr. Johne, da fraternidade Sao Judas Tadeu, Fr. Florencio nos exortou que devemos nos esvaziar das coisas superfluas e nos deixamos ser preenchidos do amor de Deus Tambem esteve conosco o Fr. Jose Luis, coordenador do SAV. Foram admitidos ao postulantado I: Icaro Rocha, Rafael Froes, Rafael Pereira, Luan Vinhas, Nilson Gomes, Filipe dos Reis e Fabio Lemos. Apos o rito da admissao, o Fr. Benjamim abencoou todos os quartos e nos incentivou a continuarmos perseverantes. Encerrou-se com um delicioso almoco. No final da tarde, nos reunimos e como representante da turma, foi escolhido Nilson Gomes.Icaro Rocha de BritoPostulante Eu preciso de um resgate. Um anjo que me jogue cordas ou uma boia grande pra eu me segurar. Talvez uma escada firme pra eu ter por onde subir. E como se eu estivesse dentro de um labirinto de cercas-vivas gigantes. Rodeado por caminhos entrecortados, monstros nas sombras, sem saida olhando pra um ceu que e o unico espaco aberto. Sinto meu coracao divergente, plastificado, como uma pele recem-curada temerosa por novas lesoes excruciantes. Tenho medo de romper abismos. Como se abandonar o passado que ja se foi fosse algum tipo de provacao ainda nao experimentada. Me sinto inocente. Me recrudesco. Me enclausuro vitimizado. Parece uma sina elastica que nao te deixa seguir em frente. Uma ciranda macabra que te aprisiona. Um carcere de grades livres que voce se inventa. Eu queria um mapa aberto. Um guia soluvel de como sair de mim. A liberdade me apavora por nao saber estar com ela. Nao sei se vou conseguir transpor as montanhas pra estar contigo um dia, e isso me angustia. Sou uma grande angustia encapsulada. Uma represa de tristeza sempre transbordante. E enquanto me ridicularizo por me metaforizar continuo me escondendo, nao sei se feito crianca assustada ou homem covarde, fugindo de seus proprios poroes, dores latentes, de minha eterna incapacidade de me assumir vivo Eu preciso que voce fique. Eu preciso que voce escolha permanecer porque eu gosto de voce. E gostar, pra mim, significa agir. Ninguem que efetivamente gosta fica em abstrato. Gostar e imprimir, em atitudes e gestos, acoes e iniciativas, tudo aquilo que voce mais quer entregar ao outro. E eu quero te dizer que eu estou me entregando. Que eu estou me lancando. E que me coloco, deliberadamente e em carater irrevogavel, a tua disposicao. Eu quero que voce fique porque eu preciso de voce. Preciso que voce acredite em nos. E mim. E em ti mesmo. Acreditar significa, em alguma instancia, que ambos precisamos nos vencer. Eu desejo, sinceramente, que voce consiga elaborar todas essas coisas ineditas e inesqueciveis que vem acontecendo contigo. E que voce tenha toda a coragem e
a etica necessarias pra viver aquelas perguntas todas, que desafiam, a cada instante, os teus limites. Eu gosto de ti porque voce conseguiu mexer comigo. Porque voce me despertou. Eu preciso que voce me escolha, assim como eu te escolhi, porque so quando a gente faz as coisas de coracao e que a gente consegue chegar mais perto daqueles respostas. Entao vem comigo. Eu queria que voce tivesse certeza que da pra vencer todos esses limites e esses medos e chegar do outro lado da piscina a salvo. Eu prometo te ajudar onde nao der pe. Mas pra isso eu preciso que voce largue da borda, que voce procure nadar mesmo que os outros estejam olhando, e ai, sem perceber, quando voce se der conta, estaras inteiro, teras chegado la, e todos estarao orgulhosos de ti. Fica comigo porque eu gosto muito de voce. E eu preciso, corajosamente e por inteiro, de ti. Era pra ser segredo, mas eu confesso: ja nao quero mais me imaginar sem voce comigo.
Hoje eu encontrei com teu pai na rua. E foi como se eu me encontrasse com um pedaco de voce. Naquele momento meu coracao acelerou, eu comecei a transpirar loucamente, e meu cerebro foi invadido por um turbilhao de memorias incessantes, que convulsas, me fizeram aconchegar por alguns instantes nos ombros daquele que representa tanta coisa boa pra mim. Porque voce me representa tanta coisa linda, que essa nota me arrepia, e talvez seja isso que eu nao queira deixar pra tras. E como se ao admitir que voce se foi, eu pareca estar admitindo que nunca mais voltarei a ser feliz, como se meu unico modo de ser feliz fosse com voce: ao teu lado e na tua companhia. Em verdade, confesso que nunca tinha sido tao feliz quanto fui contigo, e que tenho esperanca de algum dia vir a ser tanto ou mais do que fui, mas fato e que ainda nao consegui. E talvez esse seja o maior desafio da minha nova vida. Aprender que eu posso ser feliz com o que ficou de voce aqui dentro. Com o que resta de ti em mim. Com cada uma daquelas coisas que te ensinei e que me ensinaste. Estou repetido ha meses nessa sina, nesse signo, nessa senda que e voce. Nao te esqueco e acho que nao vou te esquecer. Mas eu queria que voce me desejasse boa sorte, e que agradecesse ao teu pai pelos abracos carinhosos e solidarios que ele me ofertou hoje. Inquestionavelmente eles foram lindos, e aconchegantes, e me fizeram feliz, me levando a escrever esse texto agora, pra dizer a mim mesmo que eu posso, que eu preciso, e que eu vou aprender a viver com o teu eu que vai morar pra sempre dentro de mim. Quando era pequeno beijei uma menina escondido no patio de meus vizinhos, e fui flagrado. Meus cabelos sao incontinentes em sua rebeldia. Nao ha corte, penteado ou jeito que os amanse, parecem com as nuvens dos ceus que eu sempre procurei perscrutar: indomaveis, insanas, incessantes, incontrolaveis. Quem sabe tudo nao tenha comecado naquela advertencia no jardim. E hoje se desenrola nesse homem que nao se encaixa. Que entende que nao e simetrico o suficiente, que nao possui os dotes que deveria, e que, aprisionado em suas formas carnais, nao encontra amparo nas aprovacoes que tenta construir para si. Aquela menina do beijo hoje parece a minha frente, realizada por escolhas e conjeturas, esta emoldurada em caminho semelhante ao meu mas diametralmente oposto. Aquela epoca, com candura, fui presenteado por ela com um microfone, rosa. Acho que eu fazia 5 ou 7. E essa e a primeira vez que uso numeros por aqui. Tamanha e minha congestao mental deles. Estou tomado por algoritimos que me cobram, exigem, que me prensao em uma parede que nao e tactil. E da ordem daqueles elementos que determinaram que meus fios de cabelo seriam ariscos, meu rosto redondamente incomodo, e minha pele erupta. Minha vida e uma guerra sem intervalos, uma batalha sem descanso, uma especie de corrida onde cada passo dado
significa. E como se eu vivesse dentro de um eterno tornado em colapso. Sedento por levar ao chao os retratos, os desejos e as historias lindas pregadas nas paredes que algum dia autorizaram que eu deixasse de viver por mim.
Eu sempre tive medo de ser feliz amando. Desde sempre acreditei que eu nao merecia o exercicio dessa felicidade. Um dia, enfrentei com o destemor dos inocentes os muros construidos por mim mesmo que me impediam de amar. Descobri que a imensidao do sentir nao tem limites. E ai o destino me trouxe voce. Apresentou-me uma pessoa incrivelmente especial. Como uma estrela rara encapsulada. Naquele momento alguma coisa mexeu comigo. Foi como se eu tivesse enxergado que havia uma luz presa no interior daquela gema preciosa. E aquela luz pulsava e brilhava numa intensidade tal, que fui compelido a liberta-la. Lutei com afinco para vencer todas as defesas que prendiam a estrela no interior do cristal, enfrentei tempestades, redemoinhos e nevascas, e consegui abrir o segredo que a enclausurava. Hoje percebo-me iluminado pela luz estelar, e ao mesmo tempo em que explodo de felicidade, sou tomado por aquele medo repetido. Meus fantasmas dizem que nao a mereco, que por ser quem sou nao posso ficar com ela. Talvez seja por isso que sempre pedi pra voce: -Fica comigo. Eu preciso de ti porque so voce pode me ensinar a largar da borda. Eu preciso de voce porque eu me encontrei em ti. E tenho certeza que voce me faz bem. Neste instante eu queria te agradecer profundamente por cada segundo de cada minuto de cada hora. Te dizer que sou uma pessoa incrivelmente melhor desde o dia em que passei a estar contigo. Muito obrigado por ter vindo me encontrar. Por ter largado da borda. Por enfrentado valente e corajosamente o desafio que e amar. Agora e chegada a hora em que preciso de voce. Preciso que voce me ensine a vencer as corredeiras. Que voce me oriente a percorrer as esquinas. Que voce me ajude a vencer os meus fantasmas com a tua luz. Pega na minha mao quando voce tambem nao souber o caminho e vamos descobri-lo juntos. Ensina-me os percursos que ja sabes porque eu sou teu. Uma vez eu disse, e hoje repito: nao quero mais imaginar a minha vida sem voce. Eu te amo tanto que cheguei a conclusao que fazes parte de mim para sempre. Eu sonho todos os dias com o teu cheiro. Eu sinto tua presenca sempre comigo. Eu nao esqueco da tua respiracao lenta ao dormir. Do arrepio da tua pele com o meu toque. Dos nossos enlaces na tua cama. Eu me inebrio com o prazer que voce me entregou. E me regozijo com o prazer que te fiz sentir. Eu contemplo as palavras que me escreveste. E me orgulho de cada virgula que te proferi. Eu sucumbo a cada sonho que desenhamos, e aprendo sempre com cada desafio pelo qual passamos. Me sinto compelido a te revisitar sempre que me dou por mim, e que recobro a consciencia da minha dimensao. Voce e infinito pra mim. Existe alguma coisa que transcende a mera normalidade naquilo que eu sinto por ti. Nao e o teu corpo, nao e a tua beleza, nao sao as tuas perfeicoes. Sao as tuas particularidades, as tuas
vontades, os teus impetos, teus desencontros, tuas inspiracoes, e aquela forca criativa intensa e incessante, e o carinho transmutado em amor, sao os pequenos recortes de frases soltas, de palavras rabiscadas em lapis, de cubos ao cubo elevados a enesima potencia. Ninguem mais me encanta, ninguem mais me arrepia como, ninguem mais me interessa tanto, ninguem mais me captura como voce. E eu confesso, com todas as letras e linhas, que embora nao tenhamos sucesso em ficar juntos, existe algo de inafastavel nesse condicao cosmica que me leva a crer, que podemos, sim, quem sabe, as vezes, ser para o outro quem realmente somos, sem mascaras, truques, temores ou dor. So prazer, amor, suavidade e forca, na nossa proporcao, do nosso tamanho, na nossa intensidade celestial.
Isto e uma confissao as avessas. Minha alma padece de um tipo de doenca que nao tem cura. Nao existe soro do esquecimento ou pratica imunizatoria a carencia de voce. Estou acometido por uma desnutricao severa da alma, tao poderosa a ponto de aniquilar qualquer tentativa de socorro que tenho tentado, ha meses, operar. Nao reconheco mais meu espirito no espelho porque tua alma deixou rastros inocultaveis por sobre ele. Voce esqueceu de me avisar que os teus desenhos sao inolvidaveis, que tuas palavras sao inapagaveis, e que teus toques sao irremoviveis de qualquer memoria. Fui condenado a pena perpetua de te amar sem direito a contraditorio e ampla defesa; e hoje, passada a paixao, me sinto como um dependente quimico reincidente, contumaz e falivel no desejo por voce. Estou rendido as tuas lembrancas como um algoz para com a execucao de um condenado. Nao tenho mais forcas para lutar. Minha dependencia emocional me declarou vencido pelo tempo, e so me resta contemplar a vida passando pela janela, como um eximio condenado a espera da morte, que cedo ou tarde, como o grande amor de nossas vidas, sempre vem para nos fazer partir. Amar e isso. E nao sentir limites pra mais nada. E correr as lagrimas sempre presas. E permitir vida onde so havia morte. E uma especie de liberdade sem fim. E como se voce deixasse para tras todas as mascaras as sombras e os medos que te encarceravam. Amar e ficar nu. Irrevogavelmente translucido. Transparente numa especie de vulnerabilidade consentida. Eu queria que voce soubesse que eu te amo. E que isso faz de mim uma pessoa incrivelmente melhor. Voce me devolveu a vontade de viver. Voce me concedeu poderes que eu nunca tive. E hoje eu me realizo com o simples fato de pensar na tua existencia. E uma especie de lucidez extremada indefinivel. E me faltam palavras, agora, pra descrever a imensidao do que me fazes sentir. A grandeza que voce me provoca. A apoteotica e celestial febre de sentimentos que me acomete quando estou contigo. Voce e minha paz. Meu espirito. Meu refugio. O caminho por onde a ponta do dedo aponta o futuro. Voce e a felicidade empenhada no grito. E eu vou lutar, incansavel e ardorosamente por ti. Nao vou largar da tua mao, porque eu preciso de voce ao meu lado. Espero poder te realizar como voce me realiza. Eu quero que voce saiba que ha meses todos os meus sorrisos meus sonhos e minhas esperancas sao teus. E nao ha nada que me furte, neste instante, a te afirmar que eu sou teu. Obrigado por existir. Te agradeco por cada segundo de cada dia, por cada letra de cada linha; e por teres tido a coragem, nobre e honrosa, de lutar por ti mesmo, por mim, e por nos. Confesso, por derradeiro, que tenho um desejo, ultimo: conseguir, algum dia, de forma absoluta, te fazer ter certeza de que nos sempre vamos ter valido as penas, todas. Eu queria que voce soubesse que eu nunca vou te esquecer, e que a partir
mais ou menosmenos sonhos mais realidade menos fantasias mais concretudes menos esperancas mais resignacoes menos poesia mais analise menos empenho mais letargia mais saudade menos presenca mais eclipse menos futuro mais presente menos passado mais menos menos mais Vinte e tres de abril e la se vao dois anos. Eu sei que voce nao se recorda mais de mim na intensidade com que talvez eu me lembre de ti. Que eu fui so mais um dentro os outros todos. E que felicidade e mais simples do que se pensa. E eu queria te dizer que eu sei disso tudo. E a despeito de sabe-lo, ainda guardo, no fundo de mim, um bau cheio daquele amor que te empenhei. Confesso que venho tentando, apesar dos votos de eternidade, com cada vez mais afinco, quebrar o cadeado com que guardei minhas reservas de amor, mas nao tenho tido exito. Dia desses me propus a atravessar madrugadas em busca da chave. Atravessei estrelas, ventos, ondas. Na semana seguinte, me permiti colher desejos, toques, sinos, sonhos, fui par da juventude que nao envelhece nunca. E apesar de todos os meus respeitos e minhas buscas, nao encontrei a referida chave. Tenho pensado que talvez me reste uma chance, ultima. Se ela esta perdida para sempre, quem sabe seja a hora de confeccionar uma chave-mestra. Que possua o segredo da trava. Que consiga escancarar o fecho, desenlacar o bloqueio, libertar o tesouro que guardo no fundo de mim. E quem sabe eu nao precise de ajuda alguma, como voce bem tentou me dizer. Estou a caminho do encontro com o chaveiro que vai me acompanhar nesse trabalho, ultimo, de acesso ao agora homem que me tornei. Viu? Ola Meninas!!! Passando para contar que Laura nasce hoje, as 20:00 hs. Demais ne?!!! Estamos super felizes, emocionados ate o talo!!!!! Rsrsrssssss......Conto com a oracao de todas voces.Obrigado por tudo gente, gosto de voces de mais da conta e sei que Laura tambem!!!!!Bora pegar nossa malinha e partir pra maternidade, eu tenho que botar essa crianca pra fora hoje ainda!!!! Rsrsrsrsssss... Beijao Migas!!!! Oi Tias de Laura !Passando pra dar noticias, ja estamos com 35 semanas, com uma dor na bacia que so Jesus, dor nas articulacoes das mao, pes e maos cocando enlouquecedoramente, de tres dias pra ca os pes tomaram forma de bola tambem, um calor da peste, nao consigo dormir mais de duas horas direto, alias duas horas ja e um feito, e por ai vai... Mas numa apaixonite aguda por essa barriga, um orgulho por estar gerando minha pequena, que pelo que vimos na ultra e pequenininha e cabeluda! rsrsss...Com um amor que nao cabe em mim, e do tamanho do infinito. Sendo paparicada por todos, principalmente o papaizinho de Laura. Doida pra ficar buchuda de novo! Se bobear esse ano ainda!! rsrsrsssss....Unhas e cabelo por fazer... Cade aquela vaidade toda? O babado agora e arrumar e desarumar a malinha varias vezes, limpar e relimpar cada cantinho da casa, tem que estar tudo perfeito pra sua chegada, tudo pra ela tudo por ela...Nem acredito gente vou ser
Oremos...rs... Nao sejas excessivamente nada... Nada em excesso faz bem... Nao sejas excessivamente bom para que nao te enredes em tua propria bondade, e, assim, te corrompas na presuncao de tuas proprias leis de nobreza e misericordia. Nao sejas excessivamente justo para que a tua justica nao se torne em perversidade. Nao tentes ser amor, mas apenas ama. Somente Deus e amor. Nos nao sabemos como e ser amor. Nao sejas completamente inclusivo, pois, assim, perderias o teu carater. Nao sejas completamente exclusivo, pois, assim, perderias a tua alma e tornar-te-i-as empedrado. Um santo tem que antes ser um bom pecador. E o caminho para a santidade e vereda do reconhecimento do pecado. Nao busques nem as alturas e nem os abismos. Se tu chegares num desses polos... que tenhas sido apenas levado pela vida, nao por ti mesmo. Antes, busca o caminho do equilibrio e a vereda plana. Todo excesso destroi o ser! Caio Fabio.E assim voltamos aos poucos! Beijos Meninas! Inte!!! E ai Peruas tudo tranks??!! Por aqui muitas mamadeiras, papinhas de frutas degustadas com prazer pela Baby , papinhas de sal sendo praticamente empurradas goela a baixo. Laura se borrando horas ate a nuca literalmente, horas ate a sola dos pes literalmente! Nunca na minha vida imaginei que isso fosse possivel! Kkkk... e muita caquinha e punzinho fididinho pra apenas uma criancinha!Bem, nesse tempo fora muitas coisas extra maternidade rolaram como o curso de maquiagem que fiz. Tava precisada meninas, respirar outros ares, entender que nao se pode deixar a vaidade de lado pra todo sempre. Foi uma oxigenada na mente, mesmo tendo voltado pra casa feliz com o curso, voltei tbm aos prantos por deixar a cria, foi um treinamento pro retorno ao trampo! Nem sei como vai ser ficar mais de 24 hrs. sem minha Pretinha nada basica!Mas tem que ralar, entao e entregar pra Deus e forca na peruca na nova profissao muambeira fashion!!! kkk...kkk...Pois e com o Isaquito trabalhando embarcado, num rola trabalho com horario fixo, Tenho que prezar pelo nosso maior prazer que e estarmos juntos.Imagina o cara fica quinze dias fora, quando chega a casa esta vazia, a cria na creche e eu trabalhando e ambas chegando so a noite, o que vai significar familia matando saudade so quatro dias em um mes inteirinho isso se eu nao trabalhar no sabado... Num rola, ate pintar uma proposta bacanuda fico assim muambeira!Fiz isso no comeco da gestacao e ameeeeeeei!!!!!Foi muito bacana ver tudo acabar bem rapidinho, Neguim brigando, jurando de morte, pra ver quem ficaria com tal peca, eu num querendo vender nada, querendo ficar com tudo, Isaquito brigando dizendo que tinha que vender. As vezes a paixao com alguma coisa era tal que na hora da venda como Isaque ficava de olho pra ver se eu tinha levado tudo pra vender, eu escondia um monte de coisa atras de mim pra ninguem ver e eu poder dizer que ficou encalhado, entao podia ficar sim com tais pecas!!! Mas sempre as meninas perguntavam e isso que ta atras de vc?! Eu dizia que era
meu nao estava a venda!! Elas faziam o maior barraco, dizendo que se tava la tava a venda sim!!!! Kkkk......Foi muuuuito divertido! Nao posso me queixar vendi muuuito, comprei muito pra mim, pra usar de barrigona, nao posso ser injusta, nao posso ficar com tudo! Mas bem que queria!E voltando a fazer isso da para ser mucama de Laura e escrava sequisuau do Maridinhuu que chega em casa com sede de justica, da ate pra assoviar e chupar cana!rrrsss...A unica zica e sair pra ir buscar a muamba, saio de casa na segunda de noite e so volto la para as duas da matina de quarta.Mais tenho que ir, esse mes ainda acho que vai rolar, to acertando tudo, dessa vez vai ser mais profissa o babado, ja que Dom Isaquito vai ser socio MINORITARIO (mesmo que entre com o dimdim, motorista particular, baba da cria e ainda fazendo dancinha de gogo boy de vez em quando pra alegrar meu coracao solitario, ai com eu bandida) mais socio!! Viu sou boazinha! Rrrsss...Bricadeirinha, te amo meu Lindao!!!!!!!!!! E assim vida que segue!Beijokitas!
Estar gravida...E ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que esta correto.E ficar chocada ao saber que uma gestacao dura 40 semanas e nao nove meses como todo mundo diz por ai. Que demora... sao dez meses!!!E se sentir muito estranha...E quem nao sente nada de estranho, estranho e.Muito hormonio, muita mudanca, inseguranca...E sentir tudo o que se pode imaginar...Sentir fome, muita fome! E ainda ter que se preocupar com o ganho de peso...Ter sono, muito sono!!!Acordar varias vezes de madrugada para fazer xixi.Sem falar nos enjoos e na azia...Nao e a toa que a gravida tem preferencia!E muito calor, depois frio, e mais calafrio.E caimbra, dor na bacia...O cabelo que nao pode pintar.O creme que nao pode usar.O remedio pra espinha... nem pensar!E ter tambem os medos: de ficar gorda pra sempre, de ter estria, celulite, do peito cair, do peito doer,de nao dar conta...E o frio na barriga de pensar: Sera que vai nascer perfeitinho?Orar, e muuuuuuito, para que ele nasca perfeitinho.Se pegar imaginando, por horas a fio, como sera os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.E esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de la, esperar ansiosamente pelo proximo!Aprender a enxergar o filho nas manchas de uma ultra-sonografia. Ter uma vontade louca de comprar um aparelho pra fazer ultra em casa!!!Cada ultra, uma novidade.Cada detalhe, uma alegria... imensa, infinita!Ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda e muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebe.Ler na internet o desenvolvimento do nenem a cada nova semana.Ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.Ficar muito esquisita e descobrir uma incrivel capacidade de sentir todas as emocoes em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.Ter a fase do mau-humor e da felicidade que nao tem tamanho.E acreditar num mundo melhor.Gravidez tem de tudo um pouco, e cada pouco e um mundo!Gravidez e coisa esquisita:E ruim demais! E bom demais!!E demais!!! Beijo, beijo! Oi Catitas da minha vida?!Ta rolando um sorteio super bacana la no Maquiagem do Dia e quem ficar de fora e mulher do padre!!! rrrsss...Olha a dona do bloguito ai com minha Laurinha no colo gente!Beijos jane, adoro teu Blog! Corram la Meninas!!! A tendencia agora e ombre nails, nao se fala em outra coisa nos blogs de moda e afins. Voces ate ja devem ter visto por ai.Ombre nails nada mais sao do que unhas em degrade, elas viraram moda porque algum estilista usou em um desfile e pronto, a coisa toda pegou fama ganhou as unhas das famosas e depois ganhou o mundo. Pra mim existem dois tipos de unhas degrade, aquela que o efeito e feito na mesma unha e a que o efeito em todas as unhas, comecando no mindinho e termina no dedao (ou vice-versa).Querem aprender como faz? Vamos primeiro aprender a tecnica do esponjado, para fazer o degrade na mesma unha.Primeiro escolha os esmaltes que vai utilizar, de preferencia para tons que vao formar o degrade, como verde