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Notou-se cedo que ele era um ima de confusoes. Ainda menino eram poucas as vezes que nao voltava para casa com os joelhos ralados ou olhos roxos. Tinha sempre as ideias mais perigosas, era atraido pelos colegas aventureiros; nunca pelos cautelosos. Era criativo, brilhante, curioso, mas influenciavel, porque gostava de ter a quem culpar se algo desse errado. E sempre dava.Sua mae sabia de todos os seus atributos e talvez por isso nao conseguisse lhe largar o pe. "Ele tem ima para confusoes", dizia quando alguem ousava se meter em seu estilo de educacao para criticar seu zelo exagerado. Mas esse zelo se devia apenas pelo fato de que ela o conhecia bem demais. Ele tinha mesmo ima para confusoes e se largasse dele por um segundo sabia que algo errado podia acontecer. O teve ja fora de idade, era filho unico, bonito como o pai. E zelava dele pela simples razao de ama-lo.Ele as vezes nao entendia, chegou a fugir dela por um tempo para livrar-se daquilo tudo, mas sua sina o acompanhou, e ele voltou aos bracos dela depois de ter atingido o fundo do poco. Se destruiu, se perdeu, caiu em sofrimento. Percebeu que precisava do amor de sua mae.O menino cresceu, continuou se metendo em problema atras de problema, e a cada um ele via a mae chorar. Ela chorava de medo, medo por ele. Ele chegou a se ajoelhar na frente dela e prometer que nao a deixaria. "Nao conseguiria viver sem voce", ele disse. E nao importava o quanto soubesse que ele era inconstante, aceitou a promessa.Mas entao houve um dia em que ele se pegou olhando no espelho e percebendo que nao se conhecia longe da asa de sua mae. Nao podia ficar ali para sempre, ja era adulto e precisava caminhar com as proprias pernas. Precisava de alguns amigos - nao dos aventureiros e destemidos, mas daqueles que encaram a aventura mesmo morrendo de medo - e de uma nova vida. Foi assim que, sem avisar, fugiu. Desapareceu, foi para onde nao o encontrassem. Sabia que a estava decepcionando, mas foi mesmo assim.E aquela mae ficou esperando. Deixava ir a mil o coracao a cada toque do telefone, chorava a cada vez que a campainha fazia barulho e procurava pelo rosto dele em cada multidao pela qual passava. Os anos se foram assim, e chegou um tempo que ela parou de esperar. Ficou louca, esquecida; perguntava o nome do marido tres vezes no mesmo dia.Sentada em sua cadeira de balanco que rangia a cada movimento, esqueceu que teve um filho.E quando ele finalmente resolveu voltar, arrependido, ela nao o conhecia mais e nao quis um estranho em sua casa. Alguns dizem que ela fingia a loucura para nao ter de lidar com os anos em que ele se manteve quebrando a promessa de que nao a deixaria, nao ter de lidar com o fato de que aquilo tudo que ele lhe dissera era mentira, aquilo de que nao podia viver sem ela.Mas se era fingimento, ela se manteve firme a ele ate o fim.
Nao importava o quanto ele chorasse dizendo que a amava, ela nao reconhecia mais aquela voz. E antes de morrer ela disse em voz alta: "vou, mas vou em paz, porque nao deixei nenhuma alma para chorar por mim".
Ja deve ter dado para perceber que abri uma porta na muralha de protecao que eu mantinha entre a gente, certo? Uma muralha que voce nao pode me culpar por existir, e que, sinceramente, foi bom para mim mante-la fechada por um tempo. Mas voce sabe que ainda precisa bater na porta, e tem respeitado isso muito bem. Gosto mesmo dos seus esforcos para ganhar minha confianca; mesmo antes dessa sua mudanca esses esforcos quase nao existiam.Nao que seja uma explicacao boa o suficiente, mas acho que foi por isso que pensei que "nos conhecer em outros niveis" nao fosse tao complicado. Nunca senti que eu pudesse causar nada demais em voce, pelo jeito que voce era, ou que agia comigo. E, como pode perceber, tenho pensado na nossa conversa sobre esse assunto, ainda me sentindo meio culpada, meio boba por achar que podia ser normal. Mas e so porque nao somos normais. Como eu disse, nao e uma explicacao muito boa.E sabe o que mais? Voce tem razao! Pode ser simples em alguma parte da minha cabeca, mas somos realmente complicados. Complicados como uma das historias que escrevo em meus livros, talvez. E acho que tenho me sentido um tanto insensivel por ignorar esse fato. E que, no fim de tudo, quando voce me contou aquele sonho que teve comigo, fico pensando que existe realmente o risco de que eu diga, na vida real, aquela mesma coisa que te disse em sonho. E se voce respondesse que nao, acho que, de verdade, ficaria muito feliz pelo passo que isso representa para a nova pessoa que voce quer ser, mas confesso que sentiria a maior saudade de beija-lo. Correndo o risco de soar insensivel outra vez, era mesmo bom ter alguem para beijar sem que uma confusao fosse formada em minha cabeca. E nao formava. Pela distancia, pela impossibilidade e pela inseguranca.E a inseguranca ainda existe; e se antes era por eu ter medo de que voce nao fosse mudar nunca, agora e pelo medo de que essas mudancas que aconteceram porque aconteceram ja estao fixadas. Mas como eu disse, as mudancas aconteceram. E se eu abri aquela porta para voce e porque eu quero te ver se tornando seguro quanto a elas. Estou feliz pelo novo voce, devo dizer. Tem sido mais facil conversar contigo.Acho que devia dizer algo fofinho pra encerrar, mas eu nao sou muito de dizer coisas fofinhas, como ja deve ter ficado claro durante os anos. Voce que tem as bajulacoes mentirosas, digo, as coisas mais fofas a dizer haha, piadinha. De qualquer forma, sabe que ainda estou aqui por voce. Estava eu falando sobre corvos, sobre quao deploravel e ter o cadaver abandonado para ser devorado por tais animais; ter o corpo pobre sendo partido em pedacos por bicos dilaceradores de bichos insensiveis. Mas eu comentava que deploravel mesmo era se deixar ser consumido enquanto vivo, alimentar corvos parasitas pousados em seus ombros: cria-los. O sorriso no rosto tendo sido rasgado por bicadas violentas, e o buracos no cranio feito por unhadas.Pensava eu sobre as corujas,
e sobre a raridade que e ver alguma por ai. Tao raras que sao capazes de seduzir o espectador. Pois bem, eu pensava na sensacao de criar corujas, em te-las atentas a voce, em deixa-la eliminar ratos e cobras que pudessem aparecer por perto. Olhos atentos de sabedoria, canto baixo, postura calma e confiante. Mas nao passa dai: elas isentam-se de afeicao, e cria-las implica na consciencia da falsa sensacao de companhia. Ate mesmo a sabedoria e objeto momentaneo, porque sua cabeca se confunde, gira como que em 360 graus e os proprios olhos nao conseguem acompanhar. Nao importa o quanto se perceba que elas sao confusas, mantem a pose de espertas e conseguem convencer a qualquer um. Sim, criar corujas e se deixar ser usado e sempre esperar por algo que nao se tem.Uns criam corvos, outros corujas, peixes dourados ou caes. Outros, aqueles mais espertos, nao criam nada. E esses ultimos, se podem parecer sozinhos, sao na verdade os mais afortunados, porque se livram das decepcoes, de se apegarem e depois serem abandonados. Sao felizes os que nao criam nada porque sao livres, sem bicadas violentas, sem ilusoes de afeicao; sem servir de alimento para qualquer coisa, nem ser objeto de pesquisa.Enquanto os corvos voam, as corujas se escondem, os peixes pulam para fora d'agua e os caes se perdem, aqueles que nao criam nada nao vao chorar por coisa alguma, porque nao foram enganados. Estao salvos, enquanto os outros perecem.
Acostumamos nossos olhos ao feio, nossos ouvidos ao imoral, a calunia. Acostumamos nossos labios ao intragavel, e a mentiras, e nossos narizes ao fetido. Acostumamos nossos bracos a distancia, e nossos abracos ao vazio, ao frio.Pelos labios de cada um de nos passam labios estranhos, maos estranhas acariciam nossas bochechas. Sorrisos que nao exprimem nada, olhos que nao sabem enxergar. Trocamos nossa humanidade pelo maquinal, nossos sonhos por dinheiro e nossa compaixao por ignorancia. Acostumamos nossas mentes a duvidar do impossivel, a rejeitar o divino, a rir da esperanca. Deixamos que chamem nossa fe de fraqueza, deixamos que nos contaminassem com o odio e a apatia. Acostumamos nossos cerebros com as imagens da televisao, nossos olhos com as luzes do computador, nossos polegares com as teclas inexistentes do celular. Trocamos os conselhos dos nossos pais pelos dos amigos instantaneos. Trocamos nossa saude por fama, nos acostumamos a tomar a gloria por alimento. Cantamos o que detestamos, vestimos o que nos deixa inseguros, dizemos o que o outro quer ouvir. A liberdade de dizer um nao foi trocada pelo medo de ser rejeitado. A precaucao de recusar um copo a mais foi trocada pela busca de uma reputacao que nao queremos de verdade. Nossos sorrisos sao vendidos em garrafas, nossos sentimentos transformados em numeros, e nossa vergonha e exposta em diferentes canais. Trocamos a confianca por cadeados, trocamos nossas vozes por lagrimas. Nos acostumamos a nao amar, a nao sermos amados. Nos acostumamos a nos vender por olhares, a olhar quem se vende. Corpos usados, cabecas perturbadas, maos desobedientes, tiranas; bocas imundas. Mundo imundo, mal acostumado. Ela tinha um monstro dentro de si que parecia indestrutivel. Isso porque sabia engana-la muito bem, sabia como se manter vivo. O odio dela pelo monstro era claro, e sempre que podia ela parava de alimenta-lo, nao importava o quanto a machucasse, ja que ele era parte dela.Mas as boas intencoes dela nao eram o suficiente. O monstro era alimentado por outras pessoas ao seu redor - pelos monstros de cada uma delas que queriam apenas alguem com quem dividir a brincadeira. E ele, baixinho, dizia no ouvido dela que seria so por pouco tempo, que nao ficaria acordado ate tarde. O monstro era sedutor, era divertido, sensivel. Ela podia senti-lo acariciar sua nuca e pedir que ela so relaxasse.Ela relaxava. Relaxava porque quando o monstro estava acordado dentro de si as pessoas elogiavam seu sorriso com mais frequencia. As pessoas a convidavam para festas, a abracavam mais, a saciavam mais. O que importava se o monstro estava sendo alimentado? Talvez os dois pudessem formar uma dupla!Problema e que ela era muito pouco para ele, muito chata quando estava sozinha, muito pensativa, muito carente. Ele so a queria quando ela o ignorava: era definitivamente mais divertido - como um trofeu depois de ganhar um jogo.Assim era como o monstro a consumia, a cobrindo com um tipo de duvida cruel demais para se sanar. Ela poderia a) alimenta-lo mais para ve-lo ficar satisfeito e gostar dela; ou b) deixa-lo definhar. Qualquer caminho que ela escolhia a fazia sofrer.Deixando-se
influenciar tanto pelo monstro dentro de si, indo e voltando tantas vezes, ela se achava, aqui e ali, sentindo falta das pessoas que a amavam de verdade. Aquelas que davam o sangue para batalhar junto a ela contra o monstro, e que aproveitavam cada vitoria para ajuda-la a conhecer-se sem ele. Mas nas vezes que, sem perceber, ela mudava de lado durante a batalha, alguem acabava indo embora de sua vida.Ela tinha um monstro dentro de si que parecia indestrutivel, mas nao existe uma pessoa sequer que tambem nao tenha um, todos do mesmo tamanho, da mesma intensidade e igualmente assustador. Ninguem tambem e capaz de mata-lo, mas faze-lo adormecer e quase tao importante, e faze-lo adormecer um pouco mais cada dia, porque e nesse processo que comecamos a tirar uma licao com a existencia do monstro.
Tenho uma bandeira branca escondida debaixo da blusa, ando sobre os destrocos da guerra que ainda nao tem fim certo. Nao se sabe se ainda restam inimigos espreitando atras das arvores, nao se sabe se existem minas terrestres enterradas sob o chao em que piso. Sinto as cicatrizes arderem e os musculos reclamarem do cansaco, so nao posso parar enquanto nao achar abrigo. Mas nao tenho como saber se o primeiro que achar sera um abrigo de tropas amigas ou nao. O risco de ser capturada e pior do que a espera, sozinha.E a bandeira continua bem guardada. Poderia simplesmente agita-la enquanto ninguem estava olhando, mas os meus olhos ainda veriam esse gesto. Talvez tenha sido suficiente para mim ter me livrado da minha armadura no caminho - pensei diversas vezes em voltar, mas ja andei demais. Nao me importa que ter ocupado um braco com a funcao de guardar a bandeira branca me faca perder um pouco da agilidade e coordenacao durante a caminhada: preciso saber que ela esta segura.Enquanto ando os cabelos me batem o rosto, vermelhos com a terra solta que se levanta, que teima em entrar nos olhos e dificultar a visao de alguns palmos diante de mim. As roupas rasgadas, sujas, e nao reparei a falta de sapatos ate pisar por acidente em uma poca d'agua. Nao exatamente agua, mas lama, e uma lama gelada que instantaneamente me fez lembrar das longas brincadeiras de infancia na terra molhada em dias de chuva. Parei e fechei os olhos, perdi os sentidos, relaxei. Minha mao soltou-se da bandeira e ela despencou direto para a poca, manchando-se de vermelho e mudando de sentido. A apanhei e vi como se fosse sangue a terra vermelha que escorria por ela. O branco da minha bandeira estava indefinidamente extinto, sua ideia descansava longe de mim, e pensei se devia te-la agitado pelo menos uma vez enquanto era branca. Percebi entao que ja o tinha feito. Percebi que enquanto andava, o tecido alvo da bandeira alisava minha pele, como se flamulasse por dentro do proprio abrigo que construi para ela. A bandeira que agora sangrava ficou pelo caminho, porque abominei sua nova aparencia e precisava deixa-la para tras. Chorei pela bandeira branca. Mas nao lembrei que eu mesma estava naquele mesmo estado, suja de um sangue que nao era meu, e, mais importante ainda, nao percebi que se a tivesse trazido comigo, poderia ter usado minhas lagrimas para lava-la. Eu reconheco que sou complicada. Sou desse tipo de mulher que deseja fortemente ter os pensamentos lidos ou as acoes interpretadas. Sou do tipo que pede desculpa sem estar arrependida, so pra saber quais os reais sentimentos daquele alguem, so pra dar a ele uma chance de dizer que nao ha o que ser perdoado porque tudo esta muito bom. E queria mesmo que isso fosse bem claro, do contrario me arrependo de ter pedido desculpas e tenho vontade de pedir outra vez.Eu gostaria de que se prestasse atencao no periodo de acao dos meus hormonios, so pra poder receber mais carinho. Um carinho que
nao fosse pedido, fosse adivinhado, obviamente, e dado de bom grado em troca de todas as vezes que pedi desculpas sem precisao.Sou do tipo que espera ja ter dito o suficiente pra que toda minha personalidade esteja clara, cristalina o suficiente para que se preveja meu proximo desejo.Sou tambem do tipo brincalhona, piadista, que quer ser leve o bastante para nao ter medo de falar besteiras e ter uma risada como resposta. Geralmente sao assim minhas piadas, sem querer dizer muita coisa, sem deverem ser entendidas literalmente. Nao sao verdades ao tom de brincadeira. Sao so brincadeiras.Sou do tipo que faz de tudo para agradar, que fica genuinamente feliz em saber que esta satisfazendo um desejo de alguem sem ser atrapalhada, mas que tambem deseja ter esse tipo de acao reconhecida, mesmo sem precisar ser paga. Eu sou complicada ao ponto de ter medo de brigas, de assumir a culpa com orgulho ferido pra poder nao ver uma testa franzida, um olhar carrancudo. Minha complicacao envolve nao saber falar minhas angustias sem chorar. Muito. Copiosamente. Chorar esperando uma confissao em retorno, algo sincero, o primeiro pensamento que passou a cabeca.Eu sou do tipo de mulher que faz as perguntas com respostas das mais dolorosas de ouvir, so pra saber que acoes nao devo copiar, que tipo de memorias devo mudar. Quero aprender ao maximo da personalidade do meu alguem, quero entender como transformar uma careta em um sorriso, mas sou complicada o suficiente para querer ser suficiente, querer poder fazer o que ainda nao sei para deixar tudo sempre bem. Sou complicada por querer aprender que preciso ser um pouco mais simples, e tentar fazer isso da forma mais complicada. Mas aos poucos talvez de certo. Aos poucos eu descomplico, ou complico alguem comigo. Seguir sempre sorrindo, ao infinito, alem, e ao paraiso.
Ha certas coisas na vidaque nao temos como prever. Ou voce vive e corre o risco de se arrepender de terfeito depois, ou simplesmente nao vive e passa o resto dos dias imaginando comoteria sido. Eu, especificamente, me sinto mais confortavel nao vivendo essastais coisas. Pode dizer de mim o que quiser, mas nao vejo problema nenhum em soimaginar o que nao fiz, ate porque, se eu nao fiz, e porque imagino que o finalnao e assim tao maravilhoso para se sentir falta.Mas entao existem aquelespequenos momentos da sua vida em que voce se deixa deslizar e ai acontece. Equando acontece nem sempre e facil de parar ou de voltar atras; somos humanos enos atraimos por aventuras como mosquitos sao atraidos pela luz. Metafora perfeita,porque as vezes acabamos nos queimando.Umas dessas aventuras temum nome que se explica sozinho e basicamente todo mundo ja passou por ela: sechama "acreditar no que os outros nos dizem". Tarefa dificil paraminha pessoa, devo dizer. Mas, de vez emquando, o coracao pede um pouco mais de confianca e decide se aventurar pelasnebulosas florestas ao redor do castelo. O problema e que nao ha como saber quecaminho e o mais seguro, porque nao importa quantas vezes voce ja cortou osgalhos para formar uma trilha, a floresta se revitaliza rapido demais.Escolha voce: talvez elenao deva sair de casa, talvez ele deva levar algum amigo mais sensato - como ocerebro. Esse e como sua mae atravessando a rua com voce: nao importa suaidade, ela vai segurar sua mao porque para ela voce sempre sera bobinho demaispara olhar para os lados. Bom, ate que um descuido qualquer e o coracao seperde.E que o coracao se achamaduro o suficiente para achar o proprio caminho, acha que as boas experienciasque teve e o amor que distribuiu sao capazes de criar para ele alguns amigosque estarao la para ajudar em qualquer situacao. Devia saber que o amor que deuso serve para si mesmo, e as experiencias que teve lhe renderam apenas algunssorrisos gravados na memoria e fotografias coladas na porta do armario.O que isso tem a ver comacreditar nas pessoas? Bom, talvez queira dizer que e um trabalho que deve serexaminado com o cerebro, quando possivel. Nao importa a beleza dos olhos queolham para os seus, nao importa a delicadeza do toque das maos que seguram assuas, nao importa a sutileza dos labios que te beijam, se seu cerebro naoencontra total verdade nas palavras que ouviu. Apenas um pequeno detalhee importante ser lembrado: o cerebro ve tao melhor do que o coracao que muitasvezes prefere que esse segundo nao tente ver nada. Sim, o cerebro acaba por limitar otrabalho do seu parceiro. Se viver a aventura e assim tao importante, entaofeche os olhos e corra ate ela antes que o cerebro perceba onde esta indo. Sealgo der errado, ele sempre estara la para consolar o coracao. se eu pudesse sumir sair daquisair sem rumotomar um ar se eu pudesse pegar a estrada na liberdademe sentir em pleno voo na madrugada se eu pudesse jogar todos os problemas me livrar de todas as coisas que
me maltratamque me matam que me arrasam se eu pudesse dar um fim esquecer o que ouvi fingir que nada aconteceu e que nada me abateu que essa noiteseja apenas uma tristeza um momento de desespero uma vontade de sumir que passe que suma que pare que va embora que eu a jogue fora _______feito num momento de raiva e angustia _______Autora : Mirian Gabriela
Um dia voce vai perguntar onde esta aquela garota que gostava tanto de chorar.Talvez ela nao gostasse era de chorar e sim de voce. Quando voce estiver sozinho sem ninguem para conversar e seu telefone nao tocar, ai voce vai lembrar de quantas vezes eu te liguei e voce nao quis atender. No momento em que a solidao tomar conta e invadir o seu coracao e de alguem voce precisar para preenche-lo de amor e carinho, sera de mim que lembrara, pois a todo momento corri feito uma louca para te fazer o homem mais feliz e te provar o quanto eu te amava, mas voce nao me deu oportunidade para expressar todo meu sentimento por ti.No meio da noite quando perder o sono, e rolar pela cama vera que estas sozinho, e que alem daquela escuridao nao ha mais ninguem, e nesse momento voce pensara em mim, pois se estivessemos juntos iria me acordar e com todo prazer te faria dormir novamente, fazendo-lhe carinhos e dizendo ao pe de seu ouvido o quanto eu te amava. Naquele final de semana que seus amigos nao estiverem com voce, e sozinho novamente estiver, sem ter o que fazer, sentira a minha falta, pois por mais que nao me amasse o quanto eu te amei, eu servi para estar com voce nos momentos em que estava sozinho.Quando todos a sua volta nao sorrir para voce, do meu sorriso inocente de uma garota que sofria voce lembrara. E quando a velhice chegar, a sua pele enrugada ficar, e nenhuma outra te querer, essa vai ser a pior hora para voce, pois refletira e vera o quanto eu te amava, o quanto eu fazia de tudo para estar ao seu lado. Noites e noites que passei acordada chorando por nem se quer uma mensagem voce me mandar. Decepcoes que tive com voce me fizeram hoje ser forte e pensar mais em mim, pois quando entreguei a minha vida para ti, dela voce fez o que bem quis, e esqueceu que carrego um coracao, e que tenho sentimentos ... Afinal quando o arrependimento chegar voce vai ter que entender a triste realidade, eu te amei, agora ja nao amo mais! E em outras palavras VOCE ME PERDEU ! Em minha cabeca so existe vc agoraeu nao consigo suportar mais um dia sem vocepoderia cair tudo ao meu redorcontanto que eu tenha voce bem aqui do meu ladoneste mundo existem real e "faz de conta"te amar parece real pra mimnao importa o quanto eu tenteeu nao consigo escapar destas coisas por dentroeu sei...mais todos os pedacos se desmanchamvoce sera unico a saberque te amar parese real pra mimsei que...querer nao e podermais as vezesquando nos queremos conseguimosporque damos o maximo de nose eu te queroe vou dar o maximo de mim...Tenho em mim todos os sonhos do mundomais o maior delese ter voce aqui do meu ladosentir seus beijos docessentir seu carinhosentir seu perfumever esse sorriso tao Lindoesse seu jeito de me abracarque me faz ir a lua ...O que eu quero,nada mais e,do que voar entre as
nuvens,e vagar dentre os mares,com voce do meu lado a todo momentoMesmo que eu morra sem teus beijos,sem o teu carinho,sem sentir seu perfumeainda sim vo ser eternamenteapaixonado por ti....!! Para:(L.H)