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carater. Meu Deus, como voces me enojam, desfilando como se fossem namoradinhos. E eu? E eu? O que eu sou? Um po que assopra e some, por isso nao vale nem a preocupacao? Cade o respeito para com as pessoas? Para comigo? Eu sou humana, Natan. E tenho sentimentos. Os quais te entreguei e tu fizeste isto. Eu nao sou a primeira mulher a ser traida no mundo e nem serei a ultima, mas nao pensava que doeria tanto. Acho que nem doi o peso da transa que voces fizeram, pois bastava esconder a porcaria que voces tivessem feito dentro daquele quarto de motel, mas vir aqui de maos dadas, tomarem sorvete, desfilar pro mundo tua traicao e que pesa, pesa muito. - Precisamos conversar, voce precisa me ouvir. Aconteceu. Que me chame de carne fraca, mas e a voce que eu quero. Fui um sacana, mas mereco perdao. Nao queria te magoar meu amor, como pesa ver seu rosto cheio de lagrimas, como pesa acreditar que fui o principal culpado por destruir nosso futuro, mas ha tempo. Sempre ha tempo. Por favor, me perdoe, eu amo voce. - Que amor e esse, que nao da pra sentir, que nao da pra ver, que so faz alguem padecer de tristeza? Voce nem merece que eu ainda esteja parada aqui, chorando por voce e pronunciando palavras. Escuta bem, pois quero que seja as ultimas palavras que vou falar pra voce. Some, se torna o po que tu quiseste me tornar. Apodrece as lembrancas que tu tem comigo. Nao quero que tu seja minha sombra, agua e oleo nao se misturam. Chorarei por hoje, o que tiver de chorar, solucarei, quebrarei meu quarto, posso ate me espernear, mas por hoje, somente por hoje. Amanha e outro dia. E vai ser melhor, nao vou ter que olhar pra sua cara. Quer coisa mais radical do que da as costas para alguem? Preciso parar de beber, ja anoiteceu. E ao anoitecer que as procuras ficam mais constantes, que o sexo entre as pernas ficam mais sensiveis. Que o medo da solidao tormenta, que a raiva embala o prazer. E na escuridao que se procuram almas identicas as nossas, ou nao. Um sossego, um aconchego, um libido. A noite e uma crianca perigosa, revela paixoes, calam outras, alegra algumas, sofrem mais algumas. A noite. Com alcool ou nao, tenho quatro visitas esta noite. (...) Prazer nem sempre satisfaz. Tomei duas tacas, e sei que ja estou ficando tonta. Vinho sempre me pega, imagino a minha ressaca e forte dor de cabeca amanha. Mas tudo bem, ha sacrificios. Com minha penultima visita, as lembrancas se agravaram mais, aqueles olhos amendoados, quase me fizeram chorar, mas engoli a seco, e me firmei no que estava fazendo. Mas agora me vejo desejando um corpo que ja recusei. - Voce estar mais bonita sabia. - mesmo com o passar dos anos, ele nao perdeu o jeito sonso e cinico de ser. Ver aquele rosto de novo, me deu um misto de saudades e raiva. Porem, foi inevitavel o meu coracao nao
bater forte. - Posso saber o que faz em minha porta? Como pode ser tao cara de pau assim? E como me encontrou? - Voce sabe o que eu faco aqui, sabe muito bem. E foi facil de te encontrar, meu amigos me falaram. - Nao quero saber como voce chegou aqui, mas como voce chegou, voce vai. Voce nao e bem vindo aqui! - Vai se fazer de dificil agora? Eu vou ficar aqui e vou entrar, nao e facil pra todo mundo, pois pra mim vai ser tambem. - Saia da minha porta agora, Natan! Ele me agarrou com uma ferocidade enorme, me encostou na porta e comecou a beijar meu pescoco e levantar minha saia. Beijou minha boca, eu mordi a sua. - Ta louca? Posso saber o porque de nao me querer? Voce sabe o que voce virou, sua putinha barata? - Sei, virei prostituta. Lembra da sua amiguinha, a qual voce foi tomar sorvete com ela? Entao, me espelhei e aqui estou. Obrigada Natan. Naquele dia voce soube me mostrar o paraiso. - Sua nojenta! Voce ja transou com metade dos meus amigos, todos chegam pra mim, pra falar de voce. E voce sabe que eles vao falar e mesmo assim faz. Como pode fazer isso comigo, Milena? Como pode? E eu? Eu fico como? - Voce? Como fica voce? E eu tenho mesmo que me importa como voce tem que ficar? Nao. Aprendi a levar minha vida pra frente, sem precisar de outra vida pra viver. Posso estar vivendo de um modo errado na visao de outros da sociedade. E dai? Escolhi assim, escolhi transar com todos os seus amigos pra voce ver, o que e feri sentimentos. Voce feriu meu amor, eu feri seu ego. Nao vou dizer que foi vinganca, comecou sem ser, mas agora, vendo seu rosto de acabado, completamente bebado e arrasado. Acho que valeu a pena, viver ate aqui, pra ver isso. E nao se preocupe com a outra metade dos seus amigos, eu nao pretendo encontrar. - Ai e? Pois agora voce vai fazer comigo. Se o problema for dinheiro, eu pago, eu tenho dinheiro pra bancar um transar com voce. Eu tenho dinheiro sim, pra ter voce de novo em meus bracos. - Nem por todo o dinheiro desse mundo, meu corpo enoja voce. Agora se me permiti, vou fechar a porta do meu apartamento, e saia logo, nao gosto de bebados arrasados na minha porta. Das coisas que lembro daquela noite, as que sao mais vivas em minha mente, das quais uma vez ou outra lembro, sao palavras de um embriagado do outro lado da porta, dizendo: "Eu te quero de volta, me desculpas, volta pra mim!. Nunca mais voltei a ve-lo, bem, vi algumas vezes, em alguns bares, sozinho. Um dia desses vieram me falar, que ele nao consegue pedir em noivado ninguem, talvez seja meu fastama, que atormenta as noites e dias dele. Preciso parar. Minha ultima visita, esta para chegar. Por hoje acaba. Amanha, quem sabe, e outro dia mesmo.
Naquela tarde, tudo o que dissessem para si, seria uma grande confissao de algo que negavam. Saberiam vagamente que era o que mais era. Na plena sinceridade da consciencia, bateriam na cabeca confundindo pensamentos para nao aceitar a queda da verdade que era posta. Como para ser um crime perfeito, esconderiam as pistas e rastros, usariam luvas para esconder digitais, seriam cautelosos com os passos, limpariam tudo no final e achariam que teria sido o plano mais excelente possivel. Mas sempre ha algo encoberto, descoberto. E um afeto deixado nas veias de um coracao que ficou.- Queria dormir o dia inteiro sabe, acho tao bom dormir. Nao sinto nada, so o sono mesmo.- Que programacao ruim essa da TV, ta passando de novo o filme Lagoa Azul na sessao da tarde. Ja eternizou esse filme.- Comi um sanduiche ontem de Bacon, que nao me fez nada bem. Poxa.- Tenho que ir naquela loja de atendimento horrivel, comprei um sapato que ficou apertado no meu pe.- Falei do meu dia ontem pro Leandro e ele nem me deu atencao. So ficava falando 'hurum' o tempo todo. Outro dia faco isso com ele, pra ve se e bom.- Senti tanto frio sentada na varanda ontem a noite, tomei um chocolate quente mas nada adiantou, latejava tanto. Pensei ate que fosse chover, perguntei a minha mae se ela estava com frio, ela disse que nao, talvez somente eu estava sentindo esse frio mesmo. Talvez.- Meu irmao alugou uns filmes, que eu achava que iria me distrair, mas eram todos de romance, preferir nao assistir.- Fiquei olhando o celular,sabe. Algum bipe, uma mensagem, qualquer coisa parecida. Mas nao veio nenhuma alerta, nenhuma vibracao. Tive que colocar o despertador so pra ouvir um toque se quer.- Na estrada de volta pra casa, parei em um sinal vermelho. Sinal vermelho sempre da uma vontade de voce fazer algo dentro do carro, colocar uma musica, ajeitar o botao da camisa, ligar pra alguem. O sinal abriu, tive que esquecer o que queria fazer quando ele estava vermelho.- Quando subia as escadas, lembrei daquele dia que voce tropecou em um degrau e caiu bolando ate o final. Eu me aguentei pra nao rir, porque tinha que cuidar de voce. Mas voce olhou pra mim e disse: " Rir, pode rir, eu deixo, tu e mesmo linda rindo."- Na lanchonete, Leandro perguntou que pontos tinham sido esses aqui do lado esquerdo da minha testa, expliquei que tinha caido da sua escada. Ele me chamou de desastrado eu ri, lembrei que enquanto voce olhava pra mim caido no chao da sua sala, me chamou assim tambem.- Preciso pintar minhas unhas, esse rosa ta me enjoando.- Que fome.- Nao sei porque tive que ver teu irmao semana passada, ele ta cada vez mais parecido com voce.- Encontrei tua camisola de ursinho junto com a tua pantufa de elefante dentro do meu guarda roupa, eu ia jogar no lixo sabe, mas meu irmao chegou em casa dizendo pra minha mae que tinha te visto, coloquei no mesmo lugar que encontrei. Ta meio velhinho, mas
continua com teu cheirinho.- Ando ouvido tua voz antes de dormir, acho que deve ser loucura minha.- Anteontem estava correndo no parque, e de longe eu ouvi meu nome, parecia tanto com a tua voz que eu me virei depressa, mas quando eu olhei so tinha umas criancas brincando e as babas olhando. Voltei ao mundo, estava so de novo.- Esqueci o biquini de zebra na casa da Adriana, que burra.- Tenho que pegar minha roupa suja de sorvete na casa do abestalhado do Leandro, vai criar mofo la. Nao sei porque eu fui deixar voce me sujar de sorvete. Eu nunca gostei de napolitano, mas voce me fez comer e ate hoje eu nem sei porque como, eu nao gosto. Ja fiz tanta coisa que eu nao gosto por causa de ti, ai, como eu sou idiota.- Poxa, era o biquini que tu mais gostava. Se eu usar o azul-marinho tomara-que-caia no aniversario do Leandro, voce vai me matar. Droga, droga, droga. Mas o que e que tem? Quem manda em mim sou eu, uso o que eu quiser, quer voce queira ou nao.- E, o aniversario do Leandro ta chegando, como voce vai? Como vai ser te ver?- Aniversario do teu amigo. Como voce vai estar? E com quem?- Nao acredito, sinto sua falta.- Nao, nao estou pensando nisso, voce nao me faz falta alguma... Faz, faz muita falta.- Tem uma parte em mim que nao consegue engolir como tu e. Queria que tu fosse menos cabeca dura. E uma mania de perfeicao com tudo. De brigar pro perfeito existir. E quanto mais tenta, mas as coisas vao ficando vastas, e tao dificil de entender que a perfeicao nao se tem, e sim se tem a construcao. Temos base, temos os materiais, o que custa tentar subir isso?- Queria que tu entendesse meu jeito de querer que as coisas fluem bem, nao e por mal, mas nao quero ter bases fracas nesse terreno, o que custa deixar de ser menos grosseiro e ter mais forca, fe ou qualquer coisa que tenha um final legal.- Eu comecei nisso como em uma fuga de carencia, fui com a tua cara. PA-PUM. Deu. Mas as semanas passaram e tu depositou em mim planejamentos que nao se tinha. Na hora de chegar cedo, a nao hora do meu chegar atrasado. Nos livros que tinha que ler so porque eram bons pra ti, nas historias que tinha que ouvir pra poder debater, nas comidas que teria que comer pra te acompanhar. Sufocou.- Certo, sei que joguei sobre voce, medos que eu mesma desconheco. Tambem dor, vontade, desespero, carencia. Depositei em ti moedas e esperava lucro, mas tu tinha esse jeito ai, ah nem sei explicar, grosseiro, meio maluco, meio sem nocao. Tentei te formular pra mim, mas nao deu. Sufocou.- Te odeio.- Te odeio muito.- Ta, posso ate ta falando isso, mas nem sei porque eu falo. Gostei do livros que eu li, aprendi a comer as suas preferencias. Estive contigo todos esses dias, teu jeito enraivecido com as coisa me deixavam cada vez mais
proximo, nao entendo. Me preocupei tambem quando voce ja chegou atrasada aqui em casa, te reclamei quando nao me ligou. Quis quebrar a cara de varios na rua, so por te olhar. Te desejei todas as manhas.- Porque eu fui te formular? Voce e exatamente o que eu preciso. Pra que mais adaptacoes. E voce que me faz rir da piada mais besta, que me acorda as 4:30 da manha so pra dizer que viu uma menina parecida comigo comendo sorvete de napolitano, que me tira do serio so pra me ver com raiva. Que debate minhas historia de crianca mimada. Que me abraca toda vida me chamando de linda. Que me desarmar quando sorri, que canta boi-da-cara-preta pra eu dormir. Que compra ursinhos de pelucia, so pra eu poder colocar seu nome.- To tentando nao entender isso, to relevando tudo. Mas quero te contar como e o meu dia, te ensinar a tocar guitarra, te levar pra assistir filmes de terror. Receber teus insultos, tuas pancadas. Brigar por teus xiliques, topar pra que cuide de mim. Quero fazer guerra de travesseiro com o dia amanhecendo, e depois preparar sanduiche com suco de laranja pra gente comer. Te irritar, te mimar. Olhar teus olhos, te chamar de linda. Quero voce, quero. Preciso. Nao sei porque to falando isso, nao sei.- Quero ficar feliz ao te ver, me debrucar no teu colo enquanto tu afaga meu cabelo, rir das tuas loucuras, me orgulhar do teus desempenhos. Demorar horas escolhendo uma roupa que te agrade, sentir frio na barriga, olhar 30 milhoes de vezes o relogio antes de tu chegar. Querer te bater quanto chegar atrasado, e te matar quando fica rindo da minha raiva. Velar o teu sono. Assanhar teu cabelo. Morder tua orelha. Te cobrir de beijos, te encher de socos. Passar horas escolhendo o nome dos nossos filhos e do lugares onde iremos juntos. Chorar de raiva e chorar de saudades, como eu choro agora.- Tenho que te pedir perdao, sou tolo, bobo, infantil. Grosseiro. Quero que seja simples demais, e na hora do complicado, esqueco. Pensei pouco em voce, na gente. Fui insensato, errado. Te chamei de coisas horriveis quando brigavamos. E apontei teus erros no lugar dos meus. Com frieza, me afastei. Nao sei o que foi, por medo, por raiva. Desculpas, nao mereco voce.- Fui tao autoritaria, tao arrogante, tao imprevista. Um dia legal, outro dia uma fera. Calculei do meu jeito e esqueci teus calculos. Pensei na gente, mas nao quis saber tua opiniao. Te difamei, te obriguei a tantas coisas. Te mandei embora, e hoje queria tanto voce aqui. Desculpas. Milhoes.- Me perdoa.- Me perdoa.- Nao, nao pode ser. Nos conhecemos a tao pouco tempo, isso so pode ser a saudades.- So posso estar louca! Isso nao e real. Nao posso hesitar a da nome a isso que estou falando, deve ser delirio.- Falta de Lucidez.- Preciso que minha consciencia torne. Nao e certeza.- As saudades faz a gente sentir isso, mas nao entendo nem a mim, imagine isso que estou agora acreditando estar sentindo. Nao
existi.- Se me deixar levar, nao vai sobrar nada de mim, como nunca sobrou. Ilusorio. Caminhos Irremediaveis. Perdas. Prefiro ter-lo exatamente assim. Nao posso me atrever a sentir algo a mais.- Penso em voce todos os dias, sinto sua falta, minhas maos gelam ao ouvir seu nome e nao consigo mais dormir porque tenho a esperanca de te ver passar na minha frente. Diga que nao e isso, meu Deus!- Nao durmo, nao me alimento, nao sossego direito. Tenho pesadelos a noite e sonhos acordada. Desvio falar seu nome de dia e me vejo sentindo sua falta a noite olhando para o nada. Torco para te ver quando saio do portao da minha casa e tremo quando sei que posso ver. Nao sei no que estou pensando, mas sei o que estou sentido. Mas nao queria sentir, nao posso sentir.- Aconteceu, e amor!- Aconteceu, e amor!Ficaram os dois, cada qual parado na varanda de sua casa com caras de bobos. Acabaram de confessar algo que nem eles mesmos queriam saber. Julgaram nao sentir ja sentindo. Eles criticavam, flartaram, mas o pior era nao lembrar, nao querer lembrar do que ja estava escrito. Ele gritavam para si que esquecesse a falta que o outro fazia, mas esqueciam o principal. Esconder os espelhos. A imagem pedia o contrario do que eles apontavam como a verdade. Falsidade. Nunca, jamais, disseram o que sentiam e acharam que a sobrevivencia era cada um no seu ponto cardial determinado. Porem, num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial, reconhece de imediato a outra. A noite ja tinha caido, duas estrelas cadentes passaram, que seja mesmo surreal o detalhe contado. Mas quando dois coracoes precisam ficar juntos, o irreal acontece, e o lado obscuro da coisa, tem sentido de felicidade. E comecaram a entrar num estado de amor por eles mesmo. Pediram com forca e com fe, 7 vezes a mesma coisa, talvez fosse o numero de sorte deles.Que eu a veja amanha.Que eu o veja amanha.Que eu a veja amanha.Que eu o veja amanha. (...)
O que uma caneta e uma folha na mao de uma garota, podem fazer?Queria que voce vinhesse aqui pra te dizer tanta coisa.Ontem antes de adormecer, fui arrastada por minhas lembrancas, acabei recordando voce. Tu sorrindo bonito entre os lencoes e me dizendo que durma bem - que acorde bem. Porque o tempo passou tao rapido?Coisas em mim mudaram depois do seu ultimo adeus, o verdadeiro. De tantos adeus que me deu, acreditei mesmo que esse seria igual aos outros. O silencio tomava de conta, no seguinte a raiva passava, o braco torcia e a nossa volta acontecia. Quantas vezes isso se repetiu mesmo?Que pena que o ser humano que nos carregamos dentro da gente nunca se acostumou com a rotina. Que pena que nossas promessas de agora-vai-ser-diferente nunca se concretizou. Uma pena nosso fim. Uma pena eu ainda nao ter aceitado este fim.Nao cheguei ainda a uma conclusao para definir tal rompimento. Ontem voce estava comigo, hoje nao mais. Costumo relatar desta maneira para mim mesma.Nossa, voce sumiu de mim tao depressa!Talvez eu ate deva entender algumas definicoes que voce disse no nosso desfecho. Algo como: nao-da-mais, nao-somos-como-antes e foi-bom-enquanto-durou. Tu tinha que ir pra algum lugar, nao sei porque, e sem mim. Tento entender, juro que tento, tudo bem, um dia entendo.Acho que os verdadeiros motivos te pertencem. Entretanto, queria que voce nao tivesse me doido tanto...Bem, mesmo com as situacoes que se sucederam, nao te esqueci, lhe certifico com um no de verdades na garganta, que meus dias e principalmente minhas madrugadas sao agitadas de memorias das mais bonitas, os nossos segredos compartilhados; no mais intimo da verdade, nao e em vao lembrar, pois sei que desta forma de trago pro meus bracos a hora que quiser. Que assim nao te perco de vez, posso te embalar, ouvir teu sorriso, sentir teu cheiro amadeirado com canela. Ate erro com tais pensamentos, que essas voltas ilusitorias me trazem um ceu nublado, mas te ter aqui dentro ainda me faz um bem enorme. Daqueles bens que sao guardados para sempre. E uma lastima voce ter se perdido de mim.Venho tendo vontade de te encontrar por ai, nao seria nada tao mal, mas tambem nada tao bem. Controlar meus sentimentos seria o maior receio, porem, olhar nos teus olhos risonhos e te dizer que torco por voce e continuo querendo teu bem, mesmo nao estando comigo, seria pelo menos agradavel. Um dia me disseram, que quando a gente quer um bem a alguem, esse alguem precisa saber, mesmo que esse alguem seja o amor de tantas noites que ja nao te pertence mais.Eu queria, na realidade, que nossos momentos bons voltassem, nao, voce disse nao, lembra?Reformulo minha frase entao: Eu queria, na realidade, ser corajosa e sensata com minhas decisoes e compreensiva com as decisoes dos outros. Era pra ter sido mais paciente com o pouco tempo que nos restava. Ah Deus, se eu soubesse...Nao consigo guardar ressentimento e nem negar sentimento. Nao e mentira quando digo que a parte que me fere tem teu nome, mas nao nego que minha maior
felicidade seria tua volta. O que prevalece no meu fundo, continuara aqui por algum tempo. Ouvi dizer um dia, que o signo tal acredita no amor eterno, se eu parecer mesmo com este signo, que venha os anos.Estou revelando muito meus sentimentos nao e mesmo? Desculpas, e um ponto fraco meu, aos poucos finjo aprender lidar com isto, ser mais pe no chao, como voce mesmo uma vez aconselhou.As vezes me engano, sabe, aquela velha historia de em outras bocas tento-te-encontrar. Nunca encontro, porem, na maioria me divirto. Aquele ensinamento siga em frente, entende?Tenho que confessar, que estou indo bem de alguma forma. As coisas mudaram em mim, mas ainda e aquela vidinha de sempre. O sentir a tua falta e o telefone que nao toca com o teu numero na frente, ta certo, a gente se acostuma.Espero do fundo do meu coracao que o fim e a distancia esteja te ajudando, que a sua escolha, tenha sido a melhor, ou entao, o comeco de melhores. Espero tambem, que minhas falhas, minhas precipitacoes e meus desejos nao tenham te sufocado e minhas grosseirias nao tenham te magoado. Se foi, quero que perdoe minhas culpas, se nao, me deseje tudo de lindo, pois me libertando assim de erros, me da chances para acertos.Fica bem, coisa minha. Uma felicidade do tamanho do ceu azul com algodao doce pra ti. Nao se incomode com a falta que voce me faz. A gente se entregou e se deu bem, ate onde deu.Ate onde deu...
- Parabens pra voce, muitos anos de vida, fiz um bolo e comprei umas velas, quando for na hora exata, apaguerei e farei teus 3 pedidos junto com voce, daqui, do meu lado do mundo.Acordei e olhei o sol pela a janela e gritei forte para que minha voz fosse ate seus ouvidos e voce soubesse que eu tinha acordado lembrando de voce. Mas o estranho me tomou, fechei as janelas e decidi que um copo de vinho nao seria mal. Afinal, ensolarado la fora, chuvoso e frio aqui dentro. Queria ter deixado sumir, correnteza levar, curto esquecimento acontecer. Era o que deveria ser, mas que venha as tormentas. Embora ultimamente tenha evitado falar nomes, recordar fatos, esconder segredos, hoje o dia e seu, uma data que minha delicadeza suporta e fingi, fingi mal, porque nao libertei suavidade bastante para deixar amanhecer, entardecer e ao anoitecer agradecer porque as aguas rolaram. Pensando bem, meus disfarces imerecidos nao executam bem o processo de inreconhecimento de minhas quedas, me avalio como objeto teatral. Um espectaculo com varias obras dramaticas de uma epoca. Epoca dificil essa minha, ou sera eu a complicar? Complico, de verdade. Se tem uma estrada esburacada e uma asfaltada, eu vou pela a mais curta, nao importa as condicoes, la vou eu querendo do meu jeito e que aconteca o mais rapido possivel, tenho pressa e fome. Um pressa incalculavel e ultra urgente e a fome insaciavel e intensa. Tenho que me aperfeicoar para nao continuar. Quem tem pressa, come cru.Algumas coisas se partiram no caminho, se eu pudesse voltar no tempo, veria cacos. Existi algo nessa realidade minha, que ainda nao foi reconstruida. Ando bem, ando insistindo nos sorrisos que lhe faca perceber que estou bem. Mas nem todo dia e manha de sol. Existi rasteiras e sandalias de salto. E nem todo mapa, e decifravel pra voce. E que pensem que ridiculo, que insensato, banal. Mas quer algo mais humilde que dizer que sofres por amor? O ser humano se rebaixa, so nao admite, orgulho bobo, infeliz. Se sinal de coracao dolorido e viver. Estou viva.Mas vamos. Esquecamos de relatos pessoais pungentes, so por alguns minutos. O dia e dele, e devo dedicar minhas modestas palavras para aquele taurino.A meia-noite do dia 19 para o dia 20 de maio de 2009, teu telefone tocou e era eu. Vim com um anjo mandado por Deus na ponta da lingua pra te desejar o que eu ja te desejava todos os dias. AMOR, PAZ, SUCESSO, SAUDE... Voce sorriu do outro lado, e eu sorri junto. Eu era a primeira de muitos atos e estava sendo a primeira mais uma vez. E no resto do dia, eu ia selar tuas futuras lembrancas pra sempre. Eram 18 anos, tinha que ser especial.Percorri ruas longas, curtas. Shoppings, lanchonetes, onibus e carro. Lugares. Consegui bolo, salgados, doces e enfeites. Alegria indefinida. Iria te fazer sorrir. Convidei amigos, amigos dos amigos, familiares e irmaos. Quando chegou, minha casa estava cheia de alegria, pois repito, era teu dia. Segurei tua mao enquanto te caminhava a tua pequena,