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Primeiramente, devo avisar que essa lista e uma merda, que esse site e uma merda ainda maior e que voce possivelmente estaria melhor no aniversario de suicidio por overdose do seu pai, num encontro romantico com o goleiro Bruno ou engatado na piroca branca e cheia de plastica do Michael Jackson... morto. Dados os devidos avisos, o pontape inicial nas listas sera com uma muito especial, porque sintetizar todas as musas da cultura indie (significa independente) musical e mto dificil, isso porque a maioria das cantoras nao-comerciais sao feias (a-a-atchpattysmith!), sem sal (duffy! oi?)ou retardadas mesmo (cof! cof! malu magalhaes! cof!). Portanto, cadaveres da internet, eu pesquisei. Sim. E passei um bom tempo no meu "adoravel" trabalho fazendo algo nao relacionado a ele... pensando. Descobri que isso e mais dificil do que imaginava. Logo, desisti.Dando inicio em contagem regressiva:5 CHARLOTTE GAINSBOURG Nao, fala serio, essa mulher e muito foda. Alem de uma puta atriz, que ate mutilou a propria vagina (cinematograficamente, calma, calma) no ultimo filme do lars von trier (o esquisito "Anticristo"), e filha de um dos caras mais pegadores e feios da franca (Serge Gainsbourg), alem de ser uma cantora bastante competente, em "5:55", seu segundo album, ela trabalhou com a dupla francesa de eletronica, e uma pitada de trip-hop, Air. Ja no ultimo trabalho, "IRM" (alias, ela nao e muito boa com nomes de albuns, devo admitir) ela foi co-produzida e apadrinhada por ninguem mais, ninguem menos que Beck. BECK! Alem de ter uns quarenta e pouco anos, ser uma fumante assidua e continuar, francamente, linda. Quinto lugar merecidissimo.4 BILINDA BUTCHER Desculpem pela pessima imagem, procurei de ultima hora e tava meio sem saco. Bilinda Butcher e a guitarrista da banda de rock shoegazer inglesa My Bloody Valentine, e so pelo fato dela estar na banda ja a faria ser foda. Sendo que, alem de ter um gosto musical e criatividade sensacionais (apesar de genio da banda ser o vocalista e tambem guitarrista Kevin Shields... eu mencionei que essa mulher e foda?) Bilinda e verdadeiramente bonita. Sim. Fato. Ela tem aquele estilo eterna menininha doidinha apesar de possivelmente ja estar na casa dos trinta, e poxa vida, a foto que escolhi foi justamente uma que desse pra ver as pernas dela, a mulher e gostosa sem precisar de malhacao e apesar da possivel quantidade de drogas que deve ter ingerido (o pessoal shoegazer era chegado).3 Kate Bush Essa criatura insana ai em cima e a Kate Bush. Cantora descoberta por David Gilmour, ex-guitarrista e ex-vocalista da ex-banda de rock psicodelico, experimental e progressivo Pink Floyd, alem de desafeto de Roger Waters (o popular Rogerio Aguas). Kate fez um grande sucesso no anos 80, o que a categorizaria como comercial, certo? Errado. Porque apesar da fama, seu estilo sempre foi esquisitao, mas bizarro mesmo. Kate Bush ajudou a trazer a luz o barroque-pop que estava meio morto nos 80, o Vanguarda, alem de ter ajudado a criar o tal pop alternativo, seja la o que isso for. Atraves destes, foi um dos expoentes do dream pop trazendo a luz bandas
como cockteau twins, enigma e a maravilhosa Tori Amos. Alem de tudo, ela e belissima, o estilo adolescente esquisitona com carinha de boneca, das que guardam uma faca na barriga.2 CAT POWER Meu camarada, a Cat Power ja pensou por clinica de reabilitacao, alcoolicos anonimos, duas depressoes, atentados de morte, fuma pacacete, alem de ter dito inumeras vezes que nao e adepta da maquiagem. Ta, a voz rouca e intermitente pode ter sofrido todas as mazelas de sua vida desregrada (o que apenas a deixa ainda mais envolvente, titio Bob Dylan parece te-la ensinado bem) mas o que importa e que essa filha da puta tem 38 anos!! Isso mesmo que voces leram, gostosa pacacete e gata ate a retina dizer chega beirando os 40! Chupa, Madonna!! Enfia a porra da yoga no cu (nada contra quem faz, viu?)!E, encerrando com chave de ouro...1 JANE BIRKIN O que? Achou feia? Nao. Nao. Voce tem toda a razao. Jane Birkin, viuva de Serge Gainsbourg (na verdade ela se separou dele, agora nao sei se isso a categoriza como viuva mesmo assim) e mae de Charlotte ta acabada pacacete mesmo. Um tribufu ventoso... Mas chefia, olha como a mulher era em sua juventude... E. Eu sei. Ela era uma deusa. Alem de tudo, era safadinha. A faixa "Jet'Aime Moi Non Plus" (nao sei frances), trilha-sonora do filme O Ultimo Tango Em Paris, de Bernardo Bertollucci, foi proibida em alguns paises da europa pelos gemidos de sexo que preenchem as muitas lacunas vazias da musica. O problema e que muitos juravam, inclusive o proprio Serge, que os gemidos de Jane na cancao sao legitimos, ta, que o Serge Gainsbourg era tarado e que as celebridade que ele tracou, inclusive Brigitte Bardot, nao eram mutio pudicas, todo mundo sabia, mas que olhando pra foto da Madame Birkin a musica muda o sentido totalmente, ah, isso e inegavel! Eu sei. Faltou muita gente. Ginger Reyes, Tanya Donnelly, Joanna Newsom, Tori Amos... nao da pra por todo mundo ne, e essas ninfetinhas que andam por ai sao muto recentes para se tornarem musas, quem sabe daqui ha algum tempo... Marcio Couto e voyeur, sadomasoquista, coprofago, espirita, e fala com a calcinha da vizinha no varal.
Nova decada, novo tudo. Se o cinema tradicional nao foi grandes coisas (com excecoes que pretendo listar em breve), nos tivemos uma novidade que foi inaugurada com Toy Story em 1995, mas que pegou forca total nesse inicio de seculo com o sucesso comercial de Shrek, logo, podemos concluir que essa decada foi A DECADA DAS ANIMACOES. E, no comeco, elas vieram com uma proposta bem semelhante aos desenhos ordinarios da Disney, perderam alguma ingenuidade com o ja citado Ogro, e seguiram caminho povoando os cinemas tanto com criancas quanto adultos. O melhor e que ela trouxe tambem um olhar mais sensivel do publico para as animacoes nao-comerciais (e agora, me refiro a animacoes como um todo: desenho animado, stop-motion, computacao grafica...). Apesar de ainda timida, as animacoes tem futuro quando nao sao somente empregadas a um animal especifico fazendo algo grandioso e/ou sendo recheado de frases de efeito imbecis, ou seja, quando nao sao vergonhosamente "caca-niqueis". Sem mais delongas:10- O Fantastico Sr. Raposo (2009)O melhor de "Sr. Raposo", alem do humor inconfundivel do diretor Wes Anderson (Tres E Demais, Os Excentricos Tenembaums, Viagem A Darjeeling) e primar pela simplicidade. "O Fantastico Sr. Raposo" conta a vida pacata do personagem-titulo (voz de George Cloney) que possui uma familia constituida por: Dona Raposa (a esposa, com voz de Meryl Streep), seu filho Ash (Jason Schwartzman) e o sobrinho hospedado na casa, Kristofferson (Eric Chase Anderson, o filme ainda tem a participacao de Bill Murray e Jarvis Cocker, do Pulp, no time de artistas que emprestam suas vozes). Porem, apos muitos anos de tranquiidade, os intintos selvagens de Raposo comecam a aflorar novamente e ele volta a atacar as aves dos tres fazendeiros da regiao (Boque, Bunco e Bino) o que acaba prejudicando a calmaria da vida de todos os bichos. Baseado no livro homonimo do escritor infantil Roald Dahl, o mesmo de "A Fantastica Fabrica de Chocolante", "Matilda", e "James E O Pessego Gigante", a animacao esta bem mais encorpada quando comparada com a suavidade do texto original: conflitos, reviravoltas de personagens, criticas ao egoismo adulto e ao papel da juventude no novo seculo, tudo muito bem feito e de muito bom gosto.09- Horton E O Mundo Dos Quem! (2008)Horton e um docil e simpatico elefante que ouve um chamado de socorro vindo de algo que parece ser uma bola de poeira na petala de uma flor, os amigos acham que ele enlouqueceu, mas ao descobrir que ali vive uma sociedade prestes a entrar em extincao, Horton inicia uma saga fantastica para salvar os pequenos habitantes do miroscopico mundo que consideram o elefante como uma especie de Deus mandado para salva-los. Com uma critica bem-humorada a como encaramos Deus, "Horton E O Mundo Dos Quem!" foi muito importante para a animacao porque conseguiu trazer diversao comercial e conteudo, algo que seria levado mais a serio pouca coisa mais a frente. A licao de moral do filme (apesar de obvia) e muito boa e os escapes comicos sao bem melhor elaborados do que qualquer personagem Disney (a Disney deve ter um saquinho de piadas
e as reutilizam para cada filme, isso, ha mais de 60 anos). Infelizmente, trata-se de uma animacao curta, do tamanho certo para as criancas, mas os adultos vao ficar com um gostinho de quero mais. "Horton E O Mundo Dos Quem!" foi produzido pelos estudios Blue Sky, da saga "A Era Do Gelo", a maior concorrente da gigante Pixar.08- As Bicicletas De Belleville (2003)Sabe, "As Bicicletas de Belleville" e do tipo de filme que so a animacao ja te emociona de tao bem-feita que e. A personagem principal e Madame Souza, uma vovo muito agradavel que faz de tudo pelo seu neto, um garoto rechonchudo e atrapalhado. Primeiramente, ela lhe da um cachorro, que muda a visao de mundo do neto profundamente, depois, quando esse ja esta grande e se apaixona pelo ciclismo, Madame Souza compra-lhe uma bicicleta. Mas nas vesperas de um campeonato muito importante, seu neto e sequestrado e ela inicia o resgate mergulhando numa viagem surreal, muito doida mesmo, cheia de referencias a nossa sociedade. "As Bicicletas de Belleville" e uma animacao francesa... alias, eu nao sei o que os europeus comem ou bebem de diferente por la, ou sei la o que, mas o povo pra fazer filme bom. Puta merda, cara! Agora animacao tambem ne.07- Valsa Com Bashir (2008)"Valsa Com Bashir" e uma animacao israelense sobre a historia de vida (nao sei se veridica) de Ari Fohlman, que e tambem o diretor do longa. Conversando com um velho amigo num bar, este o confidencia um sonho do qual e cacado por 26 caes raivosos, Ari entao comeca a atribuir o sonho com seu proprio passado militar no exercito israelense durante a Guerra Do Libano. Em seguida, Ari comeca a montar uma especie de documentario com seus amigos dessa epoca porque estranhamente nao conseguia se lembrar de nada de quando estava em combate. "Valsa Com Bashir" colecionou premios ao redor do globo e e uma animacao mais cabeca, logo, nem todo mundo gosta porque ela e seria, beeem seria. Mas vou logo avisando que e bom pacacete entao, se voce nao gostar dela, possivelmente voce e um idiota e corre o risco de amargar uma vida miseravel junto aos vermes no tumulo de seus pais.06- Procurando Nemo (2003)Com um roteiro primoroso cheio de referencias a escritores e filmes antigos, "Procurando Nemo" e um verdadeiro achado (putz! Esse foi o pior trocadilho que eu ja fiz! Me matem lentamente, por favor) sendo tambem um dos maiores sucessos comerciais de 2003, alem de um dos maiores classicos da Pixar (junto a "Toy Story" e "Monstros S.A."), que manteria um bom ritmo depois com "Os Incriveis". A historia de Marlin e sua hilariante amiga com problemas de memoria, Dory, na busca do super-protegido peixe-palhaco Nemo e tao conhecida que sequer e preciso fazer uma sinopse (agradecam a filha-da-putagem da Globo pelo filme ser passado ate a exaustao). De qualquer forma, nao dava pra fazer um Top 10 de Melhores Animacoes sem mencionar esse classico. (Nao sei se repararam, mas quanto mais proximo do topo, menos escrevo, e porque acordei cedo e
ainda to com sono)05- Coraline E O Mundo Secreto (2008)So pelo fato de ter uma obra de Neil Gailman, tendo participacao do proprio no roteiro, sendo adaptada para o cinema, ja faz o cinefilo de bom-gosto pular feito um mongoloide no sofa (e... bem, pois e...). Coraline e uma garota com bastante criatividade e espirito aventureiro que se muda de Michigan para o Oregon com sua familia e pensa que sua nova vida vai ser uma merda. Mas entao ela encontra uma pequena porta no seu quarto que a leva para um outro mundo muito parecido com o seu, so que com pais diferentes e melhores, mais acolhedores e atenciosos. O filme e em stop-motion e segue mais ou menos a linha de "Wallace & Grommitt: A Batalha Dos Vegetais". So que com o tio Neil dando pitacos no roteiro. O que? Resultado? Filmaco! Porra, o Neil Gailman e foda nao e de hoje. E roteirizado ainda por Henry Sellick, nao dava pra dar errado. E... e isso ai. Proximo da lista...04- Persepolis (2007)Mais uma perola europeia, baseado no romance e nos quadrinhos de Marjane Satrapi, Persepolis conta a vida no Ira de sua escritora quando tinha somente 8 anos, que sonhava em ser revolucionaria e uma especie de profetisa para salvar o mundo. Majane e uma filha muito querida pelos pais, inteligentes e modernos, do tipo que todo mundo queria ter, e possui lacos muito intimos com a avo, que simplesmente a adora. O longa narra os acontecimentos que levaram a queda do xa e de seu regime com o olhar atento e clinico de Marjane que, durante a Nova Republica Islamica (conhecida por la como "A Era Dos Guardioes Da Revolucao") que controla desde o que o povo tem que comer, ate como se vestir e pensar, e obrigada a usar um veu para esconder seu corpo. Como ela tentar ser uma revolucionaria a todo custo, sua familia a manda para Austria querendo protege-la. "Persepolis" e um filme adulto, triste e muito bem construido, mas que nao deixa a docura de lado pela abordagem do relacionamento familiar e ao profundo carisma de Marjane. Sem sombra de duvida, um dos melhores longa de animacao do seculo.03- Wall-e (2008)Dirigido por Andrew Stanton, o mesmo diretor de "Procurando Nemo", "Wall-e" e uma das coisas mais bonitas que a animacao ja proporcionou. A historia gira em torno do ultra-expressivo e solitario robozinho Wall-e que trabalha como empilhador de sucata mesmo apos a Terra nao ter mais vida inteligente, ele continua o seu programa com a unica companhia de uma baratinha que o segue onde Wall-e vai. Entao, um robo de reconhecimento mais avancado chamado unidade EVE chega ao planeta e Wall-e se apaixona por ela, logo, a "vida" dos dois se intercruzam e o destino de ambos muda para sempre. A ideia de a coisa mais humana que ha na Terra ser um robo e obvia, mas nao por isso menos genial e, apesar de nao dizer uma palavra (eu acho) durante o filme inteiro, Wall-e e cativante e hipnotizante desde o primeiro momento
que aparece em cena ate o ultimo. Alem de toda a poesia e filosofia, o trabalho de animacao e impar e a trilha-sonora simplesmente maravilhosa, destaque para a fantastica cena de Wall-e viajando pelo espaco atras de sua amada e a danca cosmica do casal em orbita da nave onde abrigaram-se os ultimos seres humanos. Nao ha muito o que dizer, Wall-e diz tudo por si so.2- A Viagem de Chihiro (2001)A sensacional historia de Hayao Myazaki sobre Chihiro, uma menina de 10 anos que tem sua vida virada do avesso quando seus pais comem uma estranha comida de um restaurante e se transformam em porcos, trouxe um olhar ocidental mais curioso para o mundo da animacao oriental, no inicio da decada. E, rapaz, "A Viagem de Chihiro" e um desenho animado bom pacacete, mas muito fodao mesmo. Ate entao, as unicas referencias de respeito no ocidente eram o primeiro "Ghost In The Shell" e, logico, o ultra-picudo-foderoso "Akira". Porem, com esse longa Myazaki abriu as portas, e, ao lancar em seguida o Castelo Animado (2004), ele concretizou o talento niponico na terra dos cowboys. A marca registrada dos trabalhos de Hayao Myazaki, como Chihiro deixa claro, sempre foi o visual arrebatador e a originalidade surreal (como nota-se no devastador "Nausica Do Vale Do Vento"). "A Viagem de Chihiro" seguramente nao deixa duvidas de que, as portas da nova decada, o Japao ainda tem muito a oferecer em materia de criatividade e qualidade tecnica. Logico, e so esquecer os Narutos, Bleachs e hentais da vida. Por que?!... ah, porque ninguem merece ne!01- Up - Altas Aventuras (2009)Up e a sintese de tudo que uma boa animacao deve ter e isso, na verdade, e muito simples: humor ou drama de qualidade, mensagem e conteudo. Carl Friedriksen e um velhinho frustrado que sempre sonhou em explorar o planeta. Viuvo, tinha um sonho com sua falecida mulher Ellie de mudar-se para o "Paraiso Das Cachoeiras" na America do Sul. Quando uma grande empreiteira quer despejar Carl para a construcao de um predio, ele se recusa a mudar-se para um asilo e tenta concretizar o antigo sonho esquecido, para tal monta um esquema para fazer sua casa voar ceus afora como um dirigivel ate chegar a America do Sul e acaba recebendo a ajuda do incansavel e engracadissimo escoteiro Russel, a ave femea erroneamente nomeada por Russel de Kevin e o cao falante Dug. Alem de criticar como a terceira idade e tratada, "Up-Altas Aventuras" abre a mente do espectador para que entendamos que os sonhos sao metas a serem exercitadas e nunca esquecidas e que nunca e tarde para corrermos atras deles, ou seja, a ideia por detras de Up e uma velha conhecida exaustivamente abordada por outros dramalhoes espalhados por ai e que esta muito na moda hoje em dia. Mas talvez o que faz o longa ser tao especial seja a delicadeza, a docura da narrativa, o bom-humor e o olhar humano dado para a historia de um homem que foi construido para se encaixar no arquetipo de qualquer ser humano. Por isso,
e pelo trabalho poetico riquissimo criado por Peter Docter (de Monstros S.A.), "Up - Altas Aventuras" e uma obra-prima a ser vista e revista e que fecha essa grandiosa decada de animacoes a beira da perfeicao, e que venha outra.Ah, sim! Nao adianta reclamar, nao esqueci de "Shrek", "Bolt" e "A Era Do Gelo", so nao pus mesmo. Ta, sao bons, muito ate. Mas nao o suficiente pra figurarem aqui. O que? Nao gostou?! Vem pra mao, veio, que tu e grande mas nao e dois!Marcio Couto nasceu Ogro, mas mudou-se pra uma cidade povoada por robos, comprou um carro que fala, tem uma preguica nordestina de estimacao, e casou-se com todas as mulheres hentais do mundo, exceto as que tinham um estranho volume dentro das calcas.
Acho impressionante o numero exorbitante de listas que habitam a internet ultimamente, serio, me assusta. E gente de todo tipo, casta, especie, linhagem e raca regurgitando suas brilhantes e inovadoras listas top alguma coisa procurando que todas as outras pessoas que perdem o seu tempo na internet concordem ou, ao menos, leiam, seja para polemizar ou simplesmente por aquela necessidade humana, aquela mesma que chega a beirar a demencia, de precisar ser ouvido para alimentar o seu ego do tamanho da savana africana (nao faco ideia porque escrevi isso). Enfim, e insuportavel, hediondo, bruxuleante e grosseiro, alem de bobo. E e exatamente por isso, por eu estar perdendo o meu tempo na internet ao inves de fazer o meu trabalho da faculdade atrasado ou cutucando o meu olho com um alfinete quente, alem de tambem ter um ego cujo tamanho assemelha-se ao alaska (nao pergunte) que eu inaugurarei esse blog com uma.... Lista! Sim, e nao somente isso, farei o tempo de voces ser dizimado com mais de uma lista, na verdade, pretendo fazer uma lista por semana, ate acabar qualquer tipo de assunto do qual eu domine ou que possa fazer alguma media. Por que? Pelo mesmo motivo que o Edward Cullen gosta da Bella: PORQUE SIM. Dizem que nossa infancia e responsavel pelo que nos transformaremos. Se isso for verdade, ja tenho uma boa arma para explicar pro cara la de cima porque fui esse cretino desgracento abracado com o Bodao que vos fala enviando mensagens de sabedoria para preencher o vazio de vossas massas cinzentas: o motivo e o sujeito ai em cima.Primeiramente, temos que explicar que existiram diversos tipos de Pica-Pau, muitos deles derivados de um mesmo estilo, mas em suma, eles sao esses aqui:O PICA-PAU BIRUTA OU PICA-PAU CLASSICOAssim chamado pelo nome do episodio que o apresenta para a telinha. Esse e o mais antigo exemplar do topetudo. Muitos consideram a melhor fase, mas tem muita gente que nao gosta tambem. O que a caracteriza e a total falta de cerebro de nosso amigo. Aqui ele e: preguicoso, interesseiro, psicotico, caotico e encrenqueiro, ah sim, nao esquecamos tambem de um completo drogado, usuario assiduo das do tipo sinteticas sabe: LSD e principalmente Extasy, isso porque o Pica-Pau dessa epoca esta sempre eletrico. Serio gente, ele nao para quieto por um segundo, estando em alta velocidade ate quando fala... droga da braba! Um anarquista cretino! A palavra que resume bem essa fase e DESTRUIDOR e me lembra muito bem de minha fase dos 2 aos 6 anos, uma crianca hiperativa que so pensava em quebrar coisas e atazanar meus pais, que pouco tempo depois desistiram de mim e me entregaram a uma familia de passarinhos. Deu no que deu. Um passo importante na construcao de um Marcio Couto formado, esse sujeito que vos fala hoje.O PICA-PAU MALUCO OU PICA-PAU VAGABUNDONao confundir com o Biruta. Esse Pica-Pau engana, mas por incrivel que pareca, e bem pior que o seu antecessor. Sim, continua interesseiro e encrenqueiro, mas nessa fase, ele e tambem um encostado e esta sempre com fome (larica),
ou no velho oeste, ou com os sobrinhos (apesar de alguns do Pica-Pau Debochado tambem o serem) ou com um cachorro chamado Tagarela. E a fase mais sem graca, repetitiva e ate boba. A versao mais politicamente correta de todas, por isso, perdeu muito da graca, apesar de alguns bons episodios como o do principe transformado em dragao. A palavra da vez e DOMESTICADO e me faz lembrar de quando tive mulher e filhos, mortos pelo Furacao Katrina em dois mil e alguma coisa.Dadas as explicacoes, vamos comecar com a lista, que sera breve em suas posicoes. Vou logo avisando que infelizmente o episodio do Pintor e do Bandido do Trem tiveram que ficar de fora, mas aqui vai uma mencao honrosa a eles (independente de estarem na lista ou nao).Beleza, simbora:15- NASCIDO PARA PICARNao, nao e o nome do mais recente album da Ammy Winehouse. Esse episodio e um comovente retrato da velhice. Mostra um Pica-Pau ja nao conseguindo picar direito de tao velho lembrando-se de sua juventude, quando destruia territorios vizinhos e espalhava o mal por querer, o protagonista e o Olhos Verdes, o que torna tudo muito mais simples: ele so quer corromper a tudo e a todos trazendo a tona o pior lado das pessoas. Esse episodio mostra sua vida desde bebe ate o auge de sua constituicao fisica, destruindo arvores inteiras. Seu pai enlouquece com a desgraceira de seu filho possuido por Satanas e sua mae apenas o acoberta, a historia chega ao absurdo de mostrar o casal na miseria enquanto o filho da puta come tudo e ta pouco se fudendo. No final, o Velho Pica-Pau se joga de um precipicio querendo se suicidar (desenho para crianca hein!) rumo a seu tumulo logo embaixo, mas a mao do desenhista surge e apaga a lapide criando uma fonte da juventude onde o passarinho mergulha em cheio. Rejuvenescido, ele volta a fazer suas arruacas e prossegue com seu dever para com a sociedade, destruir ela.14- O PASSARINHO NO RELOGIO (O CUCO)Protagonizado pelo Debochado, esse episodio e um dos mais famosos. Nos temos aqui um relojoeiro muito do infeliz que vive uma vida pacata construindo Cucos. Para tal, ele pega passarinhos de verdade (!), os empalha e os aprisiona em relogios todos ajustados para o mesmo horario. Uma das cenas mais lembradas e quando todos tocam ao mesmo tempo e ele precisa por rolhas nos ouvidos. Nesse episodio o Debochado arruma sarna pra se cocar e decide infernizar com a vida do infeliz so porque ele estava fazendo barulho (Pica-Pau: "Ah! Um dos do tipo extravagantes, hein!"). Dai, ele se passa por Cuco so que acaba sendo capturado e o tiro sai pela culatra, agora, usando um urso que so quer dormir como Judas e intermediario para sentar a porrada no relojoeiro, o Pica-Pau se diverte as custas dos outros. Ah, gente, sei la, eu nao tenho muito o que dizer, ele e simplesmente um desgracado! Entao a maioria das piadas ja estao prontas!....13- O ESPALHA-LIXOQuando era moleque esse era um dos episodios que eu mais gostava, so por