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"Devemos dar a nos mesmos uma licenca de vez em quando para podemos desabafar e nos conectarmos com nos mesmos. Isso nao e fraqueza, mas sim conhecimento de nossos limites e capacidades.""As vezes nos cansamos, chegamos ao limite de nossas forcas e, simplesmente, nos deixamos levar. Chorar nao e desistir, nem e um sinal de fraqueza.Em algumas ocasioes nao temos outro remedio que nao recorrer a este alivio tao necessitado porque estamos cansadas. Cansadas de ser fortes. Porque a vida nos exige muito, e quem nos rodeia nem sempre e consciente de tudo que damos em troca de nada.de ser forteDevemos dar a nos mesmos uma licenca de vez em quando para podemos desabafar e nos conectarmos com nos mesmos. Isso nao e fraqueza, mas sim conhecimento de nossos limites e capacidades.Nao carregue o peso do mundo nas suas costas. Carregue tudo aquilo que, de verdade, e essencial para voce, e nao se esqueca nunca de que o seu coracao precisa de um espaco privilegiado para voce mesma. E se precisar chorar, chore, porque so os mais fortes se permitem fazer isso.Nao se pode ser forte todos os diasE possivel que voce tambem tenha sido educada sob uma ideia de que as lagrimas devem ser engolidas. De que a vida e dura e que chorar nao serve para nada. Esta ideia, a longo prazo, pode nos causar problemas muito serios a nivel emocional.O fato de nao chorar envolve, muitas vezes, nao demonstrar o que sentimos e nos esconder sob aparencias falsas que nao sao corretas.Se voce se empenhar em aparentar estar bem, escondendo sentimentos e problemas, no final das contas nao apenas ira esconder suas emocoes do mundo, mas tambem de voce mesma.As emocoes que se ocultam sao problemas que nao enfrentamos. E um problema nao solucionado e uma emocao que acaba sendo somatizada em forma de dor de cabeca, enxaquecas, cansaco, tensao muscular, enjoos, problemas digestivos, etc.Nao se pode ser forte todos os dias, assim como ninguem pode esconder seu mal-estar ou tristeza durante toda a sua vida. Nao e saudavel nem higienico. Voce deve se permitir este instante de alivio onde as lagrimas atuam como autenticas liberadores de estresse, nervosismo, e emocoes. Lembre-se:Chorar curaAs lagrimas sao um alivio que compoe o primeiro passo da mudanca. Supoe assumir nossas emocoes e libera-las.Apos o choro chega a calma. Sentimos-nos mais relaxados para ver a realidade e tomar decisoes.A necessidade de ser forte quando a vida nos exige demaisNinguem sabe melhor do que voce o que voce investiu para estar onde esta. Ao que voce teve que renunciar por pessoas que voce ama.E tudo isso foi feito por livre e espontanea vontade, pois era o que voce desejava. Sempre chega um momento em que parece que a vida, e mais ainda, as pessoas que nos rodeiam, nao nos tratam com o carinho que nos demonstramos por elas.Voce deve ser forte diante de uma sociedade que nao facilita a vida em termos sociais e profissionais. Mostrar forca diante de uma familia que nem sempre e facil lidar como deveria, diante de pais, irmaos ou
parceiro que, em algumas ocasioes, costumam priorizar excessivamente a eles mesmos, sem leva-lo em conta.E alem disso, ha dias nos quais voce se cansa de ser forte, de levar tudo nas suas costas, e entao, e preciso chorar.E importante estabelecer limites e dar a vida somente aquilo que podemos oferecer.Ninguem pode dar mais do que tem. E impossivel oferecer alegria e felicidade aos outros se eles nao retribuirem com o mesmo carinho, com o mesmo afeto. A chave esta no equilibrio. Para conseguir ser forte e poder lidar com todas as tarefas ao longo do dia e, por sua vez, cumprir com estes objetivos que temos em mente levando em conta as dificuldades, e importante colocar em pratica estas dimensoes:Ser forte implica, primeiramente, estar bem consigo mesma. Cultive o seu crescimento pessoal, aproveite os seus momentos sozinha, os seus interesses. Ame cada pessoa que voce tiver ao seu lado e, acima de tudo, ame a si mesma.Os mais fortes sao os que sabem amar e, por sua vez, amar tambem a eles mesmos. E nao, isso nao e um sinal de egoismo.Ser forte requer tambem liberar pesos que dificultam o nosso avanco, que afetam o nosso bem-estar e nos causam sofrimento. Sabemos que doi em muitas situacoes, mas e necessario deixar de dar prioridade a todos aqueles que nao nos consideram.Ser forte significa se permitir ser fraco de vez em quando. O que queremos dizer com isso?Voce tem direito de dizer que nao consegue lidar com isso ou aquilo, que esta alem da sua capacidade, que nao vai assumir mais responsabilidades do que as que ja tem.Voce tem direito de dizer que nao consegue mais e que precisa de um descanso.Voce tem direito de pedir respeito, demandar carinho, afeto e reconhecimento. Quem precisa de voce deve compreender que voce tambem precisa deles.E, e claro, voce tem todo o direito a seus instantes de alivio pessoal, de buscar um instante de intimidade para passear e pensar em si mesma, para chorar, para escutar seus pensamentos e atender as suas emocoes, para tomar decisoes e avancar.Porque a vida e, no final das contas, isso mesmo. Caminhar por nossos proprios caminhos vitais com o maximo de equilibrio e bem-estar interior."http://melhorcomsaude.com/as-vezes-nao-choro-fraqueza-estar-cansada-forte/
a sua solicitacao ira beneficia-los.3 A pessoa furiosaEste vampiro tem o oficio de acusar, de atacar, de humilhar, de criticar e de criar conflitos. Sao viciados na ira, em reter as coisas, em castigar os outros. Congelam voce e lhe batem, quebrando-o em mil pedacos com a sua furia.A melhor autodefesa e proteger a sua autoestima para que a sua ira nao a atropele. Tome o seu tempo, crie pausas e respire. Procure manter-se neutro e equilibrado frente aos seus ataques de furiae nao responda ate que voce se sinta calmo.Desta forma, voce conseguira desarmar essa pessoa, deixando-a espairecer para depois expor a sua visao, fazendo com que reconheca e perceba a sua posicao.Fazendo isto, voce conseguira inclusive sentir empatia por elas, perguntando-se sobre a dor que a faz se revoltar dessa forma.4 A pessoa martirExistem por todo lugar. Os martires sao os reis e rainhas do drama. Eles sabem como fazer voce se sentir mal por algo, pressionando os botoes da inseguranca e jogando sal nas suas feridas.A melhor autodefesa e deixar de lado a ideia de que voce tem que ser perfeito. Todo mundo comete erros. Mas se de verdade voce se sente culpado por alguma coisa, entao afaste-se para outro lugar e chore se for necessario.Voce tambem pode responder aos seus ataques com uma declaracao positiva como a seguinte: Compreendo o seu ponto de vista, mas quando voce diz ... voce fere os meus sentimentos. Agradeceria se voce parasse de fazer isto.5 A pessoa invejosa e fofoqueiraSao as pessoas intrometidas, essas que se deleitam falando dos outros pelas costas, arrastando a sua reputacao e propagando rumores maliciosos. Quando fazem isto, todo mundo ao seu redor se sente humilhado e menosprezado.A melhor autodefesa e nao se preocupar com o que essa pessoa diz de voce e nao levar os seus comentarios para o lado pessoal. A atitude correta e subir um degrau e ignora-los. Alem disso, se voce estiver em um grupo e comecarem a falar de alguem, a melhor saida e mudar de tema e nunca participar de nenhuma fofoca.Ainda assim, e prudente deixar claro que voce sabe o que essa pessoa esta fazendo e que isso nao lhe faz bem. Voce pode se dirigir a ela e dizer-lhe algo assim como Os seus comentarios ferem. Como voce se sentiria se dissessem isso de voce? Por favor, deixe de falar de mim.Identifique as pessoas que lhe causam dor e crie os seus proprios mecanismos de autodefesa para proteger o seu bem-estar emocional.Tomar distancia e se afastar das pessoas complicadas melhora a sua saude.Copiado daqui:1- http://amenteemaravilhosa.com.br/nao-carregue-pessoas-nas-costas-leve-as-no-coracao/2- http://amenteemaravilhosa.com.br/5-tipos-vampiros-emocionais/
' "Algo de errado aconteceu. Tente novamente mais tarde." Li na tela do celular quase sem bateria.E engracado em como ate os eletronicos, que sao considerados inteligentes, nao sabem o que aconteceu com a gente.Estava tudo indo tao bem, porque voce tinha que pegar o mesmo trem que eu para a liberdade? Ja nao tinhamos nos despedido la tras?Fazia exatamente um mes que a gente tinha acabado. Nao terminado, porque algo ainda estava incompleto, mas acabado mesmo assim sem mais nem menos. Os primeiros dias, foram os piores da minha vida - por enquanto. Eu nao sabia mais viver sem voce, ja estava acostumada a dormir em seus bracos debaixo do grande Salgueiro da pracinha, ja estava aconchegada as inumeras mensagens que trocavamos durante todo o dia, ja era viciada no seu cheiro. Mas eu ja nao tinha mais isso e eu aprendi a lidar e estava pronta pra chegar ao meu destino final, na verdade, mais que ansiosa para que a estacao final chegasse logo. LIBERDADE.Desse sentimento doente, dessa nevasca no peito. Mas ai voce entrou no trem, e sentou-se ao meu lado. Maldita a hora que eu te dei aquele perfume que mexia comigo, eu nao imaginava que isso pudesse ser usado contra mim depois.Nunca imaginei que mesmo depois de tanto tempo, voce ainda iria, com um so movimento, encher minha cabeca de interrogacoes, prontas para serem esticadas a se exclamarem, mas que eu nao sabia fazer isso sozinha.De alguma forma, ver seu cabelo ruivo refletir a luz do sol e as suas sardas se esticarem num sorriso me fizeram perder a nocao do tempo e do espaco, e mesmo tendo desengoncadamente me levantado dali, perder a minha estacao.Me sentei longe de voce, aonde nao pudesse te ver, pronta pra saltar na primeira oportunidade e pegar um trem de volta. Eu queria muito me libertar, como nunca quis algo em toda a minha vida. Voce tomou muito do meu tempo e da minha saude mental.E entao eu saltei, sem olhar para tras e sem sentir remorso. Me sentia imatura ao fugir de ti, mas sabia que meu medo de que a dor voltasse me repelia da sua pele palida e convidativa.Nao sabia aonde eu estava, nao imaginava como voltaria para a estacao anterior, sentia que ja nao estava mais pronta, queria minha casa, minha cama, meu cobertor. Senti entao as costumeiras lagrimas de angustia rolarem por minhas bochechas e cairem sobre a minha sapatilha azul, enquanto eu em vao tentava encontrar alguma placa que me indicasse como sair daquele labirinto doloroso.As placas nunca indicavam o sentido da volta, as pessoas passavam por mim rapidamente, todas em direcao contraria a que eu desejava ir, elas indo e eu querendo voltar. Parecia que eu nadava em vao contra a correnteza. Em vao contra aquilo que seria inevitavel.Eu ja nao poderia mais voltar. Tinha que seguir adiante, mas para onde?Senti-me sozinha, senti a dor atinar novamente o machucado recem curado, senti minhas pernas fraquejarem, minha mala mais pesada que nunca e uma vontade de chorar ainda maior. Comecei a correr, para longe daquelas
pessoas, elas nao sabiam que o melhor para mim era me libertar de voce de uma vez por todas, elas nao me conheciam, nao me entendiam.Eu amava voce, e voce acabou comigo. Sem mais nem menos. Nao e motivo bastante?Cheguei ao final da extensa estacao, uma enorme parede, sem porta, com um cartaz em letras garrafais "O UNICO TREM QUE PARTE DESTA ESTACAO FAZ SEU CAMINHO A CADA 30 MINUTOS. SIGA PARA A AREA DE EMBARQUE E ESPERE ATRAS DA LINHA AMARELA PARA SUA SEGURANCA."Era o fim da linha, voce, como sempre, tinha estragado tudo, porque voce tinha que pegar o mesmo trem que eu para a liberdade?Encostei minha testa na parede, meus solucos profundos faziam parecer que eu estava no meio de um terremoto e que meu corpo iria desabar. Eu estava sozinha, estava perdida. Eu sentia que estava prestes a desistir de lutar, e de viver, que permaneceria ali presa para sempre. Por culpa sua.E entao, senti em meu ombro descoberto uma mao gelida e firme, porem tremula. Me virou com tamanha intensidade que tive medo de ser a propria morte me convidando para dancar. Mas era so voce. Com seus olhos azuis, seu perfume maldito e a mesma palidez de sempre.Fiquei sem folego e sem saber o que fazer, arfava quase em desespero ao olhar seu rosto sereno e olhos marejados. O que voce queria, acabar comigo de vez?Ficamos assim por algum tempo que eu nao soube contar, ate que sua mao deslizou do meu ombro ate meu pescoco chegando a minha nuca. Me arrepiei inteiramente, paralisei. Voce me conhecia melhor do que ninguem, e sabia o quanto aquilo me deixaria vulneravel.E de algum modo eu estava assustada demais para entender o que voce faria em seguida. Quando me dei conta, seus labio umidos e quentes estava encostando nos meus de maneira afetuosa e intensa, esperando que os meus tambem retribuissem essa pressao. Mas eu poderia depois de tanto tempo?Em uma fracao de segundos depois de pensar isso, senti ferver em minha bochecha aquilo que era tudo o que eu precisava sentir para te perdoar, uma lagrima, de arrependimento, de dor e de saudade.Mas voce ainda esperava que eu retribuisse e interrompeu o beijo que nao havia acontecido, olhou em meus olhos agora triste de uma forma que eu nunca havia visto antes, seus olhos pareciam mais escuros, e entao voce ia se afastando delicadamente, tirando sua mao numa leveza conformada de que havia me perdido.Mas eu sabia que nao, agarrei sua mao antes que pudesse me dar as costas completamente. Suas sardas pareciam interrogacoes de surpresa, ao me olhar assustado. E entao eu te dei o que precisava, o seu sorriso. O sorriso que eu so conseguia dar quando estava com voce. Voce tambem sorriu, me agarrou pela cintura e me levantou rodopiando como sempre fazia ao me ver. Ja nao havia mais dor, nem interrogacoes, eu nao me importava com minhas malas ou em se a bateria do meu celular havia acabado.Eu nao estava mais sozinha, o mundo agora era so voce e eu. Nos beijamos, um
beijo de desejo e de saudade, que parecia saciar a necessidade que um tinha do outro depois de tento tempo. O som do apito do trem alertou voce, que rapidamente pegou minha mala com uma mao e saiu correndo em disparada, me puxando com a outra.Eu nao sabia para aonde iamos, eu nao me importava em qual era o meu destino, so sabia que tinha que entrar naquele trem, com voce.Com voce. Agora eu entendia a mensagem que havia lido mais cedo. Algo de errado tinha acontecido, mas nos tinhamos que tentar novamente mais tarde. Nao poderiamos acabar daquele jeito. Tecnologia sabia.Se eu tivesse descido na liberdade, talvez nunca mais te encontraria. Ainda bem que voce pegou o mesmo trem que eu, nao para a liberdade, mas para algum lugar, que sem duvida nos traria paz e felicidade. Eu te amo Igor Sartini.De sua eterna namorada,Silvia Van-Stray Sartini 05/03/2063PS: Feliz Bodas de Ouro. Caros leitores,Este texto e um conto, que eu comecei num dia que nao me lembro e terminei hoje. Naquele dia, tenho certeza que parei porque nao podia conclui-lo. Eu nao sabia o que esperar do final dele. Os textos tem vida, tem vontade propria, e hoje, eu consegui dar um final. Talvez nao o final que eu queria quando comecei e nao pude terminar, mas o final que tinha que ser. Espero que gostem dele, fiz com muito carinho.Estive sumida, e continuarei - como e de praxe. Mas nunca deixo de pensar no que posso oferecer para voces com meus textos publicados.Espero que peguem o trem certo.Um beijo,Nat R.
De bombocado vive o homemQue namora no bem bomDo sol que cozinha a redeE a nuca das rendeiras do sertao.Daquelas enrugadas faces dondeVagarozamente goteja o suorLiquido do cansaco, que escorreEm mais abundancia que asAguas do Velho Chico em oracao.As mulheres que o homem namoraque bombocados sabem fazerVivem de queimar o dedo no doceQue lhes da o de comer.Se pensa uma vida quenteQuanto as almas no inferno,Sem passar pelo purgatorio,Desceram direto e retoSem nem mesmo morrer na Terra.De bom a vida nao tem quase nadaTirando as dancas e as saias rodadas,Rendadas, das mocas de pele novaQue o sol ainda ha de danar.Nos divertimentos que levantamA poeira seca do chaoVejo o quanto ele e grato a vidaMesmo vivendo no sertao.Quase nao se vem criancas na estradaNo outro dia, de preguicaOu de doenca, faltam a matematicaDa solitaria professora do litoral"To com sede, manhe" - gritou o pequenoQue jogava bola no calor"Reza, meu filho, depois de beberPara encher de novo o acude do sinho".Nao tem de comer, so tem de trabalharNao tem de beber, nem como se lavarSo vive de sol esse povo de laComo se fossem capazes de fotossintetizar.Vejo de novo o homem na rua,De namorada nova, com rosto de velhaNao e culpa dela, a coitada,Trabalha na renda, com sol na nuca nua.Do que ja vi na cidade, de coloridoVejo claramente nas roupas sobriasDesse povo sofrido.Nao tem alegria, nao tem mais dorQue ter que plantar e colher nesse calor.Chora a crianca de fome de leiteDo peito seco e rachado,Que chora a dor do abandonoPelo trabalho do seu amado.Ele nao viu o filho nascer,Nao vai ver o filho crescer,so vai ver o bichinho quando voltarNo penultimo bocejo antes de se deitar.Se esse povo resiste, se esse povo vive,Porque tambem nos nao podemos viver?A resposta, meu caro, e que so nao sabemos.Porque bem nas pequenas coisasEles tem imenso prazer, e a gente de ca,De concreto, nao sabe.Viver.Natalia Ribeiro, 17(11:48 a.m. 14/10/2016)Ola, avidos por conteudo e significados, leitores!Hoje a publicacao foi um pouquinho diferente, um poema meu, que estava na caixa guardado quieto e que foi meu escolhido (e aprovado por algumas opinioes favoraveis) para ser publicado e ganhar o mundo.Essa tematica regionalista nao e o meu foco, mas quando a inspiracao vem nao vemos nada alem daquilo. Embora eu ache o poema pobre em profundidade sobre a real condicao do Sertao brasileiro, eu gosto do divertimento em meio a seriedade que eu busquei colocar nele.Pessoas que sabem como e esse cotidiano na pratica eu adoraria saber a opiniao de voces! Sintam-se livres para utilizar o campo dos comentarios logo abaixo do post.Por fim, nao vou nem comentar mais sobre os espacamentos enormes entre uma publicacao e outra aqui, porque ja esta virando rotina e eu nao me orgulho disso. Agora vai ficar mais dificil ainda para mim ter a regularidade que voces merecem, porem a causa e bem nobre: Fui aprovada na Federal do meu estado! Estou explodindo de felicidade, mas sei que a rotina vai ficar puxada e que terei que me dedicar muito ao curso que e meu futuro.Conto com as opinioes, cobrancas, visualizacoes, compartilhamentos
Eu nao queria te escrever este texto, lutei bravamente contra isso por varios dias e varias musicas que me lembravam voce. E se lutei contra isto nao e porque te odeio, mas tambem nao porque te amo. E porque eu te aprecio e porque voce ja sabe disso, mas pode entender exatamente errado.Voce ja tinha me inflado uma vez, tinhamos ficado no quase, e foi assim que por outros caminhos que andei, conheci o outro rapaz. Este, vagarosamente, entrou na minha respiracao, este, possuiu parte das horas das minhas noites de sono em longas conversas poeticas, este, tratador de esperancas, este. Destruidor de sonhos. Este, que foi o responsavel por me fazer sentir uma profunda dor, me fazer chorar e me fazer pensar que eu era completamente burra e idiota de acreditar em alguem com tanta veemencia.Voce me encontrou, completamente despedacada e gemendo dessa dor, nem seu sarcasmo e sinceridade pontiagudos foram capazes de me magoar, e entao voce ofereceu seu ombro amigo e me explicou que nao era assim que as coisas funcionavam, que eu fui enganada e que 99% do mundo tentaria fazer isso comigo outra vez, mas que eu deveria levantar minha cabeca, e nao deixar que o fizessem. Disse que eu nao podia me fechar, que eu tinha que viver, que ser livre.E foi essa liberdade que brilhava em seus olhos azuis, ou verdes, que me fizeram acreditar no que voce dizia. Naquele dia eu nao estava pronta. Eu era completamente em pedacos. Mas aos poucos eu me firmei, me reconstitui, me curei.Era nova em folha, mas nao era a mesma de antes. O sonho da Branca de Neve, tinha sido morto dentro de mim. Esse livro tinha sido queimado do arquivo. E a lembranca da dor, me mantinha morbidamente em alerta, eu nao queria nunca mais ter uma dor parecida, sentir tal gosto de decepcao.E entao eu me lembrei dos seus olhos, e percebi que eu tambem poderia ser livre assim. Mas eu precisaria conter minha natureza, sufocar as historias de princesa e reprogramar meu coracao para que ele so tivesse a funcao de bombear sangue para o meu corpo. E eu sentia que nao seria nada facil. Eu tinha pesadelos com o outro rapaz, varias coisas, durante tortuosos dias me lembravam da dor, e do que a causou.Eu tinha que resistir, para o meu proprio bem. Ao mesmo tempo que queria ser como uma muralha, o meu apetite por abracos e atencao, que crescia constantemente, denunciava a carencia que eu sentia. Ate que um belo dia, revendo em minha mente tudo o que tinha acontecido, escrevendo pro papel, tudo que aquela dor pudesse ter tido de bom. Eu percebi que nao era o fim do mundo, que eu sempre quis, mas que nunca tinha conseguido me apaixonar e que eu agora, nao queria isso tao cedo.Decidi que o amor, iria me encontrar, e que isso, nao seria agora. Nao adianta eu insistir, ele chega pra todo mundo, mas na hora que quer, e um mimado. E eu nao queria mais sofrer por isso, ou lembrar de
todas as quedas com as angustias das dores, mas com a energia do levantar.E foi exatamente nessa parte que voce reapareceu, num dia resolvi ir com voce, pro mesmo lugar que conversamos da primeira vez em que me ofereceu seu ombro, alias, eu decidi isso, de ir contigo, depois do primeiro refrao da musica que tocava no seu celular em que voce olhou nos meus olhos. E eu vi de novo, a liberdade, dessa vez mais perto, dessa vez mais minha. Como sempre, minhas melhores escolhas sao feitas de momentos e foi por ele que eu fui.E se tem uma coisa que eu nao me arrependo, e ter ter ido aprender contigo, como se liberta, de ter tido comigo, um momento de descoberta e de confianca. De ter me deixado e me permitido fazer aquilo que eu desejava. De ter sentido uma musica e ter entendido como se enxergava. De ter sido salva.Pode parecer melodramatico, mas voce me salvou.Me fez enxergar algo, que pro meu proprio bem, eu ja deveria ter enxergado antes. Me tirou da dor e me fez ver, que posso ser melhor do que isso. Me mostrou a liberdade, me provou a liberdade. Saciou minha insanidade. Me coloriu, me enxergou, me permitiu.Eu nao dou a minima pro que pensam, so ligo pra gratidao que eu sinto por ti, amigo. Obrigada por seu ombro, obrigada por seu conselho, obrigada por seu cheiro, obrigada pelo abraco, obrigada por seus beijos.Obrigada por fim, por me fazer e me sentir mulher de verdade, dona de mim, dona da minha vida e dona das minhas decisoes. Espero que voce nao suma, afinal e sempre bem divertido voltar pra casa depois do desvio.Seja bem-vindo as minhas lembrancas, seja bem-vindo a minha lista, seja bem-vindo a minha vida, seja bem-vindo a nova Nat. Ah, e voce faz parte da construcao dela.Um beijo,Natalia.Ola caro leitor! Sei que estou sumida, que ando bem desaparecida, mas eu nao desisti do meu sonho de administrar isto aqui como se deve, e fazer desse blog, minha segunda casa! Quero ja adiantar, que meu sumico valeu a pena, tirei 10 no TCC e estou aprovada com louvor! Agora vou ter um tempinho a mais pra produzir conteudo! Nao vou marcar um dia certo para publicar, pois nao posso cumprir tal promessa, mas estejam certos de que nunca me esqueco de voces. A Rosa Branca simboliza minha essencia, o vermelho do vestido, que a cerca, simboliza a minha nova versao. Bonito contraste? Essa outra "cartinha" eletronica reflete como sou de verdade uma nova Nat, e de como uma ajuda veio de onde eu menos esperava e foi essencial para mim, muita coisa aconteceu e muita coisa mudou em tao pouco tempo! Puxa! Como eu estava com saudades de voces! Espero que tenham gostado!Um beijo,Nat R.