thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Podemos voar mesmo sem ter asas. Se jogar em uma piscina, ou no mar... Ate mesmo quem salta de um aviao para abrir seu paraquedas... Esse piscar de olhos ate a agua ou ate o chao pode ser insignificante para quem ve, mas aquele que realmente sente e passa por tais momentos, sabe do que estou falando, sao os poucos segundos que conseguimos sentir o ar, o vento no rosto, saber o que e voar, se estar livre de qualquer problema, enfim, sentir a si proprio...Ola, me chamo Mika e aqui postarei um pouco sobre o que e meu verdadeiro dia-a-dia. Espero que com essa pagina e com os posts que farei aqui, eu possa ajudar alguem que esteja em uma situacao igual ou semelhante a minha e da pessoa que mais amo nesse mundo... minha mae...Situacoes embaracosas, alegres, tristes, dificeis, mas que mesmo com todas as complicacoes diarias, vivemos e caminhamos de cabeca erguida...E para aquele, que "vive" desesperancoso(a)... Lute, voce conseguira! Realmente nao e necessario ter asas para voar e ver o quanto tudo e valido quando o que se almeja e a felicidade... ^^Esperarei a visita de voces! ^^Bye bye *Flying*Mika De repente voce se sente perdido, sufocado por tantos problemas e nao sabe mais o que fazer. E quando voce se desespera, uma mao lhe e estendida e aponta para a luz no fim do tunel. Amigos existem estejam eles longe ou ao seu lado.No decorrer do ano de 2009 conheci pessoas das quais senti suas consideracoes em me ajudar a nadar ate a superficie para respirar. As coisas nao foram faceis, foi um ano muito dificil para todos em casa. Muitas mudancas repentinas de rotina, humor e comportamento aconteceram. O stress dominou a mente de todos.Tudo o que eu quis e ainda quero e manter a saude dela o mais estavel possivel. Apesar de ser uma doenca silenciosa na qual nao ha nenhum sintoma visivel a olho nu inicialmente, ela passou a apresentar debilitacao apos as quedas que teve. Uma fratura no femur e ainda no mesmo ano outra na coluna fez com que seus movimentos regredissem um pouco devido aos repousos que tivera que fazer.Enquanto cuidavamos dela, o nosso sofrimento tinha que ser mascarado de alguma forma para nao demonstrar a ela e evitarmos o risco de agravar seu estado psicologico, pois ja apresentava pontos de depressao devido a varios fatores de cunho familiar e fisico.Para disfarcar, cada um usava de seus artificios como hobby ou ate mesmo trabalho porem, eu nao tive a mesma "praticidade". Me manter dentro de casa somente com os afazeres domesticos esgotava o meu estado mental. Perdi a paciencia para muitas coisas as quais eu sentia prazer em fazer, como assistir a um filme, ou desenhar. Junto com o psicologico o cansaco fisico era muito grande, tendo que cuidar de tudo sozinha durante 15 horas diarias sem parar. Lavar, passar, limpar, arrumar, cozinhar, e dar o suporte que ela precisava, eram tarefas extremamente exaustivas no inicio, mas encarei, pois sabia que nao passaria de apenas uma fase de adaptacao.Apesar de ter
colocado minha vida em segundo plano para ajudar em casa e no que fosse preciso, comecei a sentir a cada dia que passava um vazio, pois os contatos externos que tinha no ano anterior praticamente desapareceu. Raras foram as vezes que sai para um passeio, e contaveis nos dedos as vezes que consegui encontrar com alguem. Meus melhores amigos com quem eu era acostumada a conversar muito e sair em epoca universitaria passaram a ser melhores amigos virtuais, pois mais nos viamos por webcam do que pessoalmente.Senti que estava cada vez mais "abandonada e so", nao me sentia motivada a nada, e entao era de se perceber que a depressao aos poucos vinha me visitar sorrateiramente. Calada e muitas vezes sem fazer nada, ficava presa ao computador em busca de distracao, talvez alienada seja um termo certo pra me descrever durante esse periodo. Nesse "meio de distracao" surgiu um caminho novo o qual me apresentou pessoas maravilhosas com as quais mantenho amizade ate hoje. Nao sei e talvez nunca saberei como que tudo isso aconteceu. Mas descrevo como uma explosao, na qual cada uma delas foram um pedaco, um estilhaco que me atingiu a me despertar. Quando eu nao aguentava mais se me senti sem forcas para continuar o caminho, pensando ate em partir do mundo, todas estenderam a mao para me acudir. Nao tenho palavras para expressar minha gratidao a todas elas. Mesmo que muitas nao saibam da ajuda que me deram, agradeco a todas elas que conheci a partir do segundo semestre do ano de 2009. Esse nao foi um ano bom, foi um dos mais, se nao o mais complicado que vivi ate hoje, mas foi o que abriu a porta para muita gente entrar em minha vida e passar a fazer parte dela.O ano seguinte foi um ano bem melhor, as coisas clarearam na minha mente, e aos poucos e lentamente fui retomando meu caminho para atividades que sempre gostei de praticar nas horas vagas: fazer arte. Mas essa historia fica para uma proxima postagem.Obrigada a voces todos que leem este blog e a voces amigos que me apoiam ate hoje. Nao citarei nomes, pois cada um deve saber que me ajudou muito.Entao ate a proxima!*voa*
Cair, nem sempre significa desistir... Choques sempre estao presentes na vida, mas sempre que estamos dispostos a levantar, um amigo aparecera para te dar um empurraozinho ou estender a mao para te puxar e apoia-lo para que voce volte a bater suas asas e levantar voo...No final de 2005 eu prestei vestibular e no inicio de 2006 ingressei no curso de Letras de uma faculdade privada. Tudo parecia estar voltando ao normal, aos poucos, mas dando tudo certo... Conheci pessoas novas, e aquela "melancolia" do ano anterior parecia ter ficado para tras tambem...Com a descoberta da doenca da minha mae, todos nos nos comprometemos a ajuda-la sempre que possivel... Sessoes de fisioterapia foram iniciadas tres vezes por semana e ela praticamente voltou a sua rotina de antes. Meus estudos iam bem tambem, mas sempre que eu retornava eu tentava ajudar em tudo o que desse, as atividades diarias que ela fazia passou a fazer parte da minha rotina... Feira, mercado, carregar coisas pesadas, qualquer coisa que exigisse uma ida para fora de casa ou esforco maior que o normal...Conseguimos nos adaptar a nova rotina inicial, mas nao durou muito tempo para meu problema de saude tambem aparecer... Gastrite Nervosa. Passei uma semana mal, a base de remedios que nao estavam resolvendo, mas finalmente depois de 20 dias melhorei...Hoje eu estou melhor, nao dependo de remedio, mas essa foi a primeira de todas as complicacoes da minha vida... As vezes nos sentimos abandonados, ou entao parece que tudo esta andando enquanto voce fica parado, estagnado ate a desmotivacao te visitar... Pare, feche os olhos e pense, que nada e por acaso. Com certeza ha um proposito maior a sua espera. A esperanca sempre esta presente!A recuperacao prosseguiu, sessoes de fisioterapia voltaram a rotina dela, com muito mais dificuldades, ja que agora, um corpo estranho fazia parte de seu organismo... Com um pouco de dificuldade, conseguiu se adaptar a sua protese no femur. Aos poucos voltava a caminhar, mas o incerto passou a ser certo... a dependencia pelo aparelho "andador". Meses se passaram, para ser mais preciso, sete meses, ja mais confiante de caminhar e sentindo menos dores em sua regiao operada ja conseguia caminhar com o andador sozinha, lentamente sem o auxilio de uma mao a segurar seu braco. Ainda necessitava de uma companhia em sua retaguarda para precaucao em caso de queda, mas tuo estava indicando uma otima recuperacao... Mas ninguem esperava que um dia algo pior estava para acontecer...Novamente a cena se repetiu, a cena que levou ela a cirurgia do implante no inicio daquele mesmo ano... uma nova queda. Caira sentada o que nos assustou muito para a nossa preocupacao. Sem hesitar, procuramos o mesmo medico ortopedista que a examinou na ocasiao da primeira queda. A noticia que estava por vir, nao era tao grave, mas que era de grau bem delicado. Nada aconteceu a sua bacia e sua pernas, porem uma fratura em sua quarta vertebra inferior, um suposto achatamento da mesma levou-a a usar colete de barbatanas para sua recuperacao. O alivio veio quando o medico comunicou que
nao havia necessidade de cirurgia. Ela usou o colete por cerca de um mes, ja que ela e uma pessoa de vida nao muito ativa em decorrencia da doenca e cirurgia que havia sofrido.A situacao clamava por um tempo de sossego, exigiam um descanco para ela e todos que a rodeavam, pois o desespero estava a cada dia tomando conta de nossas mentes.Foi entao que minhas crises aumentaram, mal conseguia me segurar perante ela... Ao ver o estado de desmotivacao dela por estar tao limitada em sua vida me levava ao choro, o que me fazia correr para o quarto. Pensar que estava pesado para todos da familia, era algo angustiante pensar que para ela era ainda pior... Um dia, sem exitar, ela nao se conteve e soltou lagrimas de desespero, solucava a ponto de faltar ar, gemia ao chorar como uma crianca indefesa... Ao presesnciar tal cena, senti um aperto em meu peito que parecia estrangular meu coracao, mas a unica coisa que eu podia fazer era tentar sorrir e faze-la rir e encontrar algum motivo para nao chorar...Cada dia que se passou desde entao foram sofrimentos continuos em nossas mentes, emocoes que incansavelmente buscam uma solucao para nao dar lugar as lagrimas...
Nunca esqueca, seus pais existem para te guiar e fazer de ti um ser humano digno da vida que leva. Nao vire as costas a quem sempre sera o primeiro a lhe apoiar na pior das dificuldades.Alguns meses se passaram, as coisas em casa continuavam caminhando de uma forma rotineira, minha mae se recuperou da fratura em sua coluna, e voltara a fazer fisioterapia, porem o rendimento caiu, pois ela regredira e perdera tudo o que havia ganhado antes da ultima queda.Novamente sentimos como se recomecassemos do zero, mas com toda a carga de preocupacoes na familia toda, eu nao aguentava mais, sempre tentando manter tudo sob controle porem, era muito pra minha pessoa. O stress, cansaco e as horas que deveriam ser de lazer eram gastas para cuidados com a casa tambem... perdi os finais de semana. A familia no geral, nao era mais a mesma, ou digamos que era a mesma, e ninguem tentou adaptar suas vidas para o que estava realmente acontecendo...Muitas coisas eu gostaria de citar aqui como um desabafo, mas nao sei se devo pois nem ao menos a autorizacao das mesmas eu tenho para cita-los aqui. Mas tive sim que contar com o descaso de algumas pessoas, ou ate mesmo a imposicao e opressao de outras. Entao, sentindo sem forcas, resolvi entregar todas as minhas vontades aos deveres domesticos da casa.Como dito na postagem anterior, 2009 nao foi um ano muito bom, e chegando ao final dele eu nao tinha nenhuma recordacao boa no sentido de realizacoes dos meus desejos. Nao que eu nao tenha tirado uma boa licao de tudo o que estava acontecendo, me amadureci muito, mas me senti ate velha e amargurada ao final desse ano, tentando apenas tapar o Sol com a peneira, sorrindo para todos, tentando mostrar que eu estava forte quando na verdade estava mais fraca que qualquer graveto seco.Entao resolvi impor a mim mesma, que 2010 seria um ano diferente.Mais uma vez agradeco a quem passar por aqui.Espero que estejam gostandoBye bye *flying* Nao se preocupe, nao entre em desespero, respire fundo, pois o seu amigo chegara na hora certa.Voce pode se sentir sozinho quando a situacao fica extremamente fora de controle. Eu passei por isso, e posso afirmar com toda a certeza, que se eu me senti assim, conheco uma pessoa que se sentiu pior... minha mae.Durante todo esse tempo, ela vem lutando dia apos dia contra essa doenca que a cada dia que passa tenta domina-la e priva-la de todas as coisas que sempre gostou de fazer.Logo apos a queda na qual fraturou sua 4a vertebra da coluna cervical, no final de 2009, o que estava quase "sob" controle, tornou a desandar e novamente tivemos que passar por uma fase de readaptacao, porem essa fora a mais longa de todas...O ano de 2009 nao foi dos melhores para a familia inteira. Muitas intrigas, desentendimentos por conta de stress, cansaco fisico e mental. Mas continuei a pensar que tudo ainda era por um motivo maior que viria futuramente. Apesar de todos os obstaculos, tive apoio de muitos amigos,
os quais nao preciso citar nomes, pois sabem que fazem parte da minha vida. Aquele ombro amigo, ou apenas o ouvido amigo que aguentou todos os meus desabafos, minhas lagrimas. Onde fosse, quando fosse, era so eu chamar e amigos, de cursinho, faculdade, ou ate mesmo virtuais a distancias ENORMES, apareciam para me confortar.Esta postagem e dedicada a todos que fazem parte da minha vida, que me fazem rir quando estou triste, quando choram comigo quando sentem a minha angustia. E para aqueles que simplesmente estao quando eu preciso.Obrigada a voces, amigos e amigas!Um grande abraco a todos!
Apesar de pensar o quanto a vida possa ser injusta, nao ha o porque de ter raiva dela... Cada dia vivido sera um passo dado em direcao ao que se quer chegar ^^ Nao fora uma unica vez que sua queda aconteceu... Em cerca de 1 ano ela passou por 5 quedas sem sofrer trauma algum para a sorte dela e nossa. A maioria delas eu pude resgata-la, porem nao foi muito legal saber que as quedas se tornaram frequentes.Estranhamos essa sequencia de desequilibrios que ela teve e entao resolvemos retornar ao medico neurologista, que chegou a conclusao de que seria melhor encaminha-la a um especialista no assunto que por acaso era um amigo dele... Marcamos a consulta assim que o ano virou... E por incrivel que pareca, ela teve uma subita melhora na saude... Algumas medicacoes foram alteradas, dosagem de outras tambem, e em um intervalo de 2 semanas ela estava caminhando sozinha com o auxilio de uma bengala de 4 apoios. Para a alegria de todos, ela voltara a fazer tudo, tinha dificuldade ainda, mas NADA se comparado ao que vivia ate entao. A dificuldade ainda pegava quando a questao era se levantar da cama... Mas de restante estava tudo bem... Porem mais um drama estava por vir...Em Marco de 2009, na madrugada ela estava a caminho para o banheiro. Andava utilizando a bengala, mas novamente sentiu o desequilibrio e foi ao chao... dessa vez ainda no quarto, por ter caido "de lado" a maior parte do peso fora para seu lado esquerdo, resultando na fratura do femur... Ela foi internada e no dia seguinte passara por uma cirurgia de implante.Toda a recuperacao ate o acidente voltou a estaca zero... Novas sessoes de fisioterapia, desconfortos para ela, situacoes de tristezas por ela nao conseguir fazer nada... Nao foi e nao e nada facil para ela...Demorou ate ela deixar de sentir dores pela adaptacao a protese, mas voltou a caminhar em ritmo completamente diferente ao anterior, agora necessitando de ajuda para qualquer movimento que precisasse de esforco maior como se levantar... Tais acontecimentos abalaram toda a estrutura familiar... Nervosismo, stress, tristeza e ate depressao por parte dela e dos demais dentro da casa.Eu nao sou a pessoa que exatamente estava "sem fazer nada" mas dentre todas, eu era a que mais estava "apta" para cuidar dela. E por ama-la mais do que qualquer um dentro da familia, decidi abdicar um pouco da minha vida para ela, ou melhor falando, dedicar minha vida a ela, como um pouco do que eu poderia fazer para agradece-la por tudo. A partir desse dia, nao so a vida dela, como a da familia agora comecou a mudar completamente... Mais sofrimentos e dores tomaram conta do ambiente... So pra agucar a curiosidade: aguardem a chegada dos cds de Bruno Morais e Romulo Froes!!!!A Vontade Superstar de Bruno e No Chao, sem o Chao de Romulo.Estao, alem de muito bem produzidos, com uma sonoridade maravilhosa, cada um em seu estilo.Romulo sai do samba e bebe na fonte direta da tropicalia, misturando td com um pouco de rock
e letras que vc desejaria ter escrito. Com varias participacoes, entre elas: Nina Becker, Mariana Aydar e Andre Mehmari.Bruno traz o clima de New Orleans dos anos 40 para bem perto e mistura sonoridades com sua bela voz e bom gosto, tambem recheado de participacoes especiais, como: Bocato, Chico Salem, Anya(cantora francesa/americana) e divide a producao com o musico Guilherme Kastrup.2 discos que saem pela YB comemorando seus 10 anos no mercado e que(embora eu seja suspeitissima em dar opiniao, por sera produtora dos 2), vou dizer assim mesmo: ta foda!!!!Dificil e dizer qual disco e melhor, no mais e so botar pra tocar....mas por enquanto e aguardar chegar da fabrica!!!!
Essa foto foi tirada da maquina do Tim, um dos roadies ( q esta na frente) e ja parceiro de equipe porque participou da primeira edicao tb.Nao ha muito o que falar, pq essa equipe e Fooodddaaaaaa!!!!!Esse foi o termino de tudo, da pra sentir a cara de satisfacao de todos...rs....sorriso de trabalho realizado, de tranquilidade em saber que mesmo com as dificuldades, imprevsitos, tudo deu super certo e mais um ano vivenciando a cancao brasileira, nessa cidade que ja se tornou minha cidade do coracao: Sao Luiz do Paraitinga! Vida longa a semana, a cidade e a todos que participam ou de alguma maneira colaboram para que tudo aconteca em harmonia! Essa e a foto feita para o jornal O Estado de Sao Paulo de hoje, dia 08 de janeiro. Essa foto foi feita do mesmo local em que ja fizeram muitas fotos nos shows da Semana da Cancao, confesso que nao consigo ainda acreditar em tudo isso.Nao sou moradora da cidade, nao convivi o dia a dia com o mesmo cenario, apenas nos momentos de lazer e em todas as vezes que estive em Sao Luiz para trabalhar com a Semana da Cancao. Mas me sinto como se ja pertencesse a esse local. Com o convivio na Semana da Cancao e em todas as vezes que estivemos la com o Coletivo de Producao, ja fiz muitos amigos na cidade, amigos muito queridos e nao consigo tirar da cabeca a cena da Igreja desabando pela imagem da TV, e simplesmente inacreditavel.Ja me perguntei por que? Por que uma cidade tao repleta de historia, tao alegre com suas festividades, tao religiosa com seu simbolos, tao cultural....perde de uma so vez todos os simbolos que a representam....por que? E essa deve ser a pergunta que todos que moram, vivem la, frequentam e a conhecem...devem se perguntar constantemente desde que tudo isso aconteceu.Uma tragedia, por enquanto sem explicacao que mesmo que tenha, nao vai traze-la de volta.....Passamos essa semana inteira trabalhando em prol da cidade recolhendo os donativos enviados hoje e de uma certa forma, minimizando um pouco o sofrimento de cada um de nos que ja aprendeu a amar e respeitar muito essa cidade e cada morador dela. Foram 4 dias de muitas emocoes, lembrancas, cantorias e uma incrivel sensacao de bem estar, mesmo no cansaco, e de aprendizado com cada pessoa desconhecida que chegava trazendo algo e que se oferecia para trabalhar, simplesmente por tambem querer compartilhar essa dor que todos devem estar sentindo.Em breve estaremos presentes no local, confesso que nao me sinto muito confortavel, porque sei que nao vou controlar minha emocao ao mesmo tempo que quero ver e estar com meus amigos de perto e abracar cada um.O que me conforta em tudo isso, e ver tanta gente querendo ver Sao Luiz reerguida e sentir o amor e o carinho de tantos pela cidade, mais ainda, ver todas aquelas pessoas que mais estao sofrendo com toda a perda, nao desanimarem pela luta em sua reconstrucao. Talvez esteja ai a resposta de tudo! Isso e realmente o meu desejo maior
a todos.Sei que tem sido dificil esse fim de ano e parece que esse inicio de ano tb, e nao falo so de crise financeira nao, falo do desamor. Ninguem aguenta mais essa situacao na faixa de gaza, qdo e que o ser humano vai aprender que a guerra nao soluciona nada!!!!Eu desejo paz e desejo muito amor ao mundo.Desejo que todas as criancas tenham direito a educacao, a uma saude digna, a infancia tranquila e ludica. E que o ser humano aprenda a valorizar cada momento de sua vida como unico, que o mais importante e realmente estar perto de quem amamos.Sem retorica, isso e o que faco na minha vida: faco o que gosto, trabalho com o que gosto, fico perto daqueles que amo e procuro sempre fazer o que penso, para viver coerente.Se cada um fosse mais feliz com sua vida, parte dos problemas do mundo estariam solucionados. O mundo precisa redescobrir seus valores. E isso!
O mundo e pequeno pra carambaTem alemao, italiano e italianaO mundo file milanesaTem coreano, japones e japonesaO mundo e uma salada russaTem nego da Persia, tem nego da PrussiaO mundo e uma esfiha de carneTem nego do Zambia, tem nego do ZaireO mundo e azul la de cimaO mundo e vermelho na ChinaO mundo ta muito gripadoO acucar e doce, o sal e salgadoO mundo caquinho de vidroTa cego do olho, ta surdo do ouvidoO mundo ta muito doenteO homem que mata, o homem que mentePor que voce me trata malSe eu te trato bemPor que voce me faz o malSe eu so te faco o bemTodos somos filhos de DeusSo nao falamos as mesmas linguasTodos somos filhos de DeusSo nao falamos as mesmas linguasEverybody is filhos de GodSo nao falamos as mesmas linguasEverybody is filhos de GhandiSo nao falamos as mesmas linguasO Mundo ( Andre Abujamra) Falar o que? Apenas que e imperdivel!!!!! E que finalmente nasceu! Fiquei aqui pensando no que o Pena escreveu em seu blog sobre o FIB (Felicidade Interna Bruta) do pais e nao sei se e por estar no inicio de um ano que nos enche de novas perspectivas, horizontes, rumos, enfim, penso que podemos medir pela forma mais avessa possivel.Se somos um pais governados por um sindicalista que na hora que que o mundo grita: parem de consumir pq quem manda quebrou! e nos ouvimos dele: por favor consumam porque se todos pararem ai e que vamos quebrar, ja entendemos e vivemos tudo diferente.Na verdade andei reparando que td caminha um pouco mais para os valores humanos. Nao sei se vcs repararam mas nesse fim de ano, grande parte das campanhas publicitarias, principalmente as de telefonia, falavam no retorno a familia, a estar proximo de quem se ama, que e melhor ter menos e estar cercado dos amigos...sera mesmo que o mercado esta valorizando o consumo consciente? se estivermos realmente entrando nesse patamar, ai sim poderemos computar a felicidade interna bruta do nosso pais com mais afinco e ca pra nos, mesmo com tanta desigualdade, tanta corrupcao, tanta violencia, somos um pais privilegiado pela geografia, que mistura o candomble, a umbanda e o catolicismo; que mistura o branco, o negro, o indio; que redescobre a danca do passado e reintegra no agora; que desbrava toda a diversidade de ritmos e combina com os sons mais atuais.Nem sei se todos compreendem essa dimensao e essa riqueza natural daqui, mas com certeza se fossemos medir o FIB, acho que nao haveria pais mais feliz. Simplesmente nao da pra perder esse show!!!!! Uma decisao do Tribunal Regional Federal (TRF) da 3a Regiao impediu a penhora de dividendos dos acionistas de uma empresa de capital aberto do setor de calcados para garantia de uma execucao fiscal. Por unanimidade, a 6a Turma negou o pedido da Fazenda Nacional para substituir o imovel dado em garantia por juros sobre capital proprio. Para a relatora do caso, desembargadora Regina Helena Costa, o Fisco precisa ter uma "justificativa plausivel" para pedir a troca do bem penhorado. "Nao pode ser exercido [o direito] por