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cara de quem acabou de ver o Bill Gates usando um Macintosh. Mas ninguem questionava. So o Lilico chegou a perguntar:___ Como e uma uma japonesa lesbica?Uma vez o papo era sobre carros, velocidade etc e tal! Um ja tinha batido num guard-rail, outro ja tinha batido num caminhao de tomates, outro quase capotara na praia, outro... ai cortou o Quico:___ E eu entao... eu tava como aquele Opala verde, lembram dele? Tava descendo a Coronel Diogo, voces sabem... baita descida, cheia de curvas, tava a mais de 100... quando numa curva fechada eu ouvi um barulho na roda dianteira esquerda. Sem diminuir a velocidade, olhei pela janela e vi que a calota tinha se desgrudado da roda e comecou a rodar no asfalto ao lado do pneu. Ai eu fui controlando freio e acelerador, meio que alinhando o pneu com a calota... quando eu vi que estavam alinhados e na mesma direcao eu pimba! dei uma guinada no volante e joguei o pneu de encontro a calota e ela zas! encaixou de novo na roda! Verdade...De novo aquela troca de olhares e todo mundo com aquela cara de quem estava vendo alguem tocando um oboe numa roda de pagode! Pior e que ninguem cobrava nada, nao questionava. So o Lilico...___ Ainda to pensando na japonesa lesbica!Nessa noite o Quico falou tambem que o avo dele havia ficado sem alcool no carro em plena Ailton Senna de madrugada e tudo que ele tinha era uma garrafa de uisque Ballantines 12 anos. Ele disse que o velho nao teve duvidas! Despejou a garrafa inteirinha no tanque e conseguiu chegar num posto mais proximo. A turma ouviu essa historia como quem estivesse assistindo uma aula de Fisica Quantica ministrada pela Carla Perez. O Quico sentiu que tinha exagerado mas nao deixou apeteca cair:___ Verdade pessoal... o carro do meu avo agora nao funciona mais com alcool comum... e so Ballantines 12 anos e olhe la! Nao adianta meter um Drurys que ele nao roda...Depois dessa, um a um foi deixando a rodinha, dando uma desculpa qualquer, saindo de fininho. O Quico se desesperou:___ Pera ai, turma... onde voces vao? Ainda tenho de falar que meu vo teve de mandar o carro dele pro Alcoolicos Anonimos...Nao adiantou. Ninguem mais quis ouvir aquelas mentiras... so o Lilico ainda continuava olhando para o Quico:___ Me fala mais daquela japonesa lesbica...Mesmo que a plateia estivesse reduzida ao Lilico, O Quico nao perdia a empolgacao e a compulsao a mentira:___ A japonesa? Ora esquece a japonesa... por falar nisso ja te contei que os japoneses inventaram um robo-mulher que vai substituir as esposas na vida dos maridos?___ Verdade? ___ o Lilico era um ingenuo, coitado!___ Verdade... o robo faz de tudo: lava, cozinha, abre latas, tira rolha de garrafas, passa roupa, lava o quintal e maravilha das maravilhas: faz sexo!___ Faz sexo? Jura?___ Juro! So e preciso tomar cuidado porque atras e moedor de carne!Era um incorrigivel!
Em tempos de Internet, e-mails, Messenger, Facebook... tem uma coisa que realmente me incomoda! Nao estou falando desses Power Points repletos de mensagens de amor, amizade, frases celebres, reflexoes e oracoes que, se eu fizer, alguma coisa boa vai me acontecer as 11h45... e que eu tenho de repassar para 15 pessoas em 15 minutos senao... to ferrado! Tambem nao estou falando daqueles videos curtos que mostram bebes gargalhando quando rasgam um papel; ou do cara que nao tem os bracos e toca violao; ou do gordinho que vendia celulares e virou cantor de opera; ou do moleque que morreu porque tomou coca light e chupou uma bala Mentos... nao! Estou falando daquele bendito... um beijo no seu coracao!. Alguem ai faz ideia do que significa isso? Esta bem, esta bem... trata-se de um gesto de carinho, afeicao, amizade, amor por parte daquele que esta desejando um beijo no coracao de alguem. Nao duvido! Mas tem de ser no coracao? Alias, entre os meus, sempre ha quem me deseje um beijo no meu coracao. Quero que saibam que todo esse amor e carinho e reciproco... mas sem beijo no coracao, por favor! Reconheco tambem que o coracao, a despeito de ser esse musculo pulsante de duas auriculas e dois ventriculos que recebe e bombeia sangue, e considerado tambem a sede do sentimentalismo humano, das emocoes e bla bla bla... tudo bem! Mas dai querer beijar o dito cujo e demais! Mais coerente seria desejar um beijo no seu cerebro que e de onde realmente partem nossas emocoes. Olha... sempre que me desejam um beijo no coracao, claro, agradeco coisa e tal. Mas no momento nao consigo imaginar outra cena senao a de alguem segurando o bichao na mao, ainda batendo cheio de sangue, e smack... lascando um beijo! Pra mim, beijo no coracao e coisa de cirurgiao cardiologista tarado! Para mim nao existe coisa mais amorosa do que um beijo... seja ele na boca, no rosto, nas maos, na nuca, na sola dos pes... nao e lindo? Tive um amigo que tinha enorme prazer em beijar uma verruga que a mulher dele tinha no queixo. Entre a verruga e o coracao sou mais a verruga! Alias, na minha opiniao, o corpo humano nasceu pra ser beijado... mesmo nos lugares mais excentricos! Mas sempre do lado de fora, por favor! Do lado de dentro a coisa fica nojenta demais, so! Com excecao da lingua, que e o unico orgao que esta por dentro e que merece ser beijado. Ainda bem que a moda nao pegou e esses beijos asqueirosos ficaram so no coracao. Ja pensou, em se tratando de alguem bom de garfo e chegado numa comilanca, como nao ficaria a saudacao? ___ Ai Bolao... boa sorte pra voce e um beijo na sua boca! ___ Quale, meu... ta me estranhando? ___ Boca do estomago, quis dizer... ___ ah! Ta... brigado, veio... pra voce tambem! Agora... se o infeliz que receber a saudacao for chegado numa manguaca, fico so imaginando... ___ Obrigado, senhor presidente... agradeco muito! Tudo de bom para o senhor tambem
e... um beijo no seu figado! Nao quero nem comentar como seria a saudacao de um ginecologista ou de um urologista para os pacientes. Quer mandar um beijo num lugar diferente? Ja faz tempo, alguem inventou um negocio superlegal chamado Beijunda... um beijo na bunda! Incrivel! Acho que nao ha demonstracao mais enfatica de carinho, amor e, porque nao dizer, de exoticos desejos... do que mandar um beijo na bunda de alguem! Se eu tivesse a chance de mandar um beijo pra Juliana Paes voces acham que iria perder tempo em mandar um beijo no coracao dela? Ainda mais com aquela bunda maravilhosa que ela tem... pois sim! Portanto, a todos que desejam me mandar beijos, deixo a inteira disposicao todas as partes desse corpo maravilhoso que eu tenho; da careca ao meu calcanhar. Mas no coracao, nao! Deixem-no em paz porque ja chega ele ter de ficar batendo sem parar que, confesso, sempre bate mais forte quando eu penso em todos aqueles que me amam! A todos... beijundas...
Certa vez uma semente de Pitanga, jogada pelo vento na terra, olhou para o Sol e disse: ___ Sol... voce que brilha no Universo, dando luz e calor para todos nos, continue brilhando para que eu possa brotar, crescer e ficar um Pe de Pitanga bem bonito e vistoso. Depois de um certo tempo, o primeiro broto do Pe de Pitanga saiu para fora da semente e cravou na terra suas primeiras raizes cresceu e se tornou uma plantinha de folhas bem verdinhas. O tempo passou e o Pe de Pitanga cresceu e se transformou numa bela arvore. Todos os dias ele agradecia a Deus por aquele milagre. Um belo dia, apareceram duas Borboletas e deixaram um ovinho em uma das folhas do Pe de Pitanga. Com o passar do tempo esse ovinho foi crescendo e, um belo dia, saiu de dentro uma Taturana cheia de pelos e patinhas. Como tinha acabado de acordar, a Taturana estava morrendo de fome. Entao ela olhou para o Pe de Pitanga e disse: ___ Pe de Pitanga... voce que, todos os dias, recebe luz e calor do Sol e cresceu ate ficar bonito e vistoso, deixe-me comer de suas folhas para que eu possa me alimentar e matar a minha fome. Entao a Taturana comecou a se alimentar das folhas do Pe de Pitanga. Cada folha era uma refeicao apetitosa e ela comia, comia e se deliciava com aquilo. Comeu tanto, mas tanto, que ficou gordona, rolica feito um cabo de vassoura. Era bom comer e a Taturana, todos os dias, agradecia a Deus por isso. Certa manha de Sol, quando gotas de orvalho ainda acendiam pequenas luzes nas folhas do Pe de Pitanga, a Taturana parou de comer para ouvir o canto de um bonito Sabia, que havia pousado num dos galhos. O Sabia entoou um bonito canto, cuja melodia parecia dizer: ___ Taturana... voce que esta bonita e forte porque comeu as folhas desse Pe de Pitanga, que recebeu a luz e o calor do Sol para crescer e ficar vistoso, deixe-me come-la para que eu possa me alimentar e a meus filhotes e assim matar nossa fome. Rapidamente, o Sabia prendeu a Taturana com o bico e levantou voo em direcao de seu ninho, onde filhotes esfomeados esperavam aquele delicioso petisco. Foi um banquete daqueles! Era bom comer e o Sabia, todos os dias, agradecia a Deus por aquele milagre. Algum tempo depois, o Sabia voou para as campinas em busca de alimentos. Era um campo relvoso, onde havia muitos insetos otimos para a alimentacao de um passarinho como o Sabia. Estava ele voando aqui e acola, quando de repente... rastejando lisa e silenciosamente surgiu na sua frente uma enorme Cobra. Ela fixou um olhar agudo e penetrante no olhar do Sabia que, ao mesmo tempo que o hipnotizava, parecia dizer: ___ Sabia... voce que tem um canto bonito, que comeu a Taturana gorda e rolica, que comeu as folhas do Pe de Pitanga, que recebeu a luz do Sol para crescer bonito e vistoso... deixe-me come-lo para eu me alimentar e
matar a minha fome. Rapidamente abocanhou o Sabia e saiu rastejando de volta para o seu ninho. Aos poucos e bem devagarzinho, a Cobra engoliu o Sabia inteirinho e sentiu-se bastante satisfeita com aquela deliciosa refeicao. Era bom comer e a Cobra, todos os dias, agradecia a Deus por aquele milagre. Passaram-se os meses e, com a chegada das aguas, a Cobra achou que nos pantanos formados pelas cheias haveria muitos sapos para garantir a sua alimentacao. Rastejou macia e silenciosa pelas touceiras alagadas quando de repente, de tras de um enorme tronco... surgiu rapida e certeira a mao calosa e de dedos fortes de Acaua. O Indio levantou a Cobra presa na altura da cabeca, imobilizando-a. Acaua notou o tamanho da cobra que serpenteava e sorriu. Seu sorriso parecia dizer: ___ Cobra... voce que tem o olhar agudo e penetrante, que comeu o Sabia que tem um canto bonito, que comeu a Taturana gorda e rolica, que comeu as folhas do Pe de Pitanga, que recebeu a luz do Sol para crescer bonito e vistoso... deixe-me come-la para eu me alimentar e matar a minha fome. Ali mesmo, Acaua, com seu punhal, decepou a cabeca da Cobra e num corte preciso estripou-a, separando com a habilidade de muitas geracoes o couro e a carne. Longe dos alagadicos, o Indio preparou um braseiro de bom tamanho e, com duas forquilhas compridas postas acima das brasas, esticou o couro da Cobra para secar. Acaua cortou a carne em pequenos pedacos e jogou-os sobre o braseiro. Com a ponta do punhal ia remexendo os nacos, espetando e comendo aqueles que ja estavam assados. As vezes, olhava para o ceu acolchoado de nuvens e uma brisa fresca vinha soprar-lhe o rosto de bronze. De cocoras ao lado do fogo, Acaua mastigava lentamente sentindo-se feliz e saciado. Era bom comer e, olhando para o ceu, Acaua agradecia a Tupa por aquele milagre. Depois de comer, Acaua decidiu voltar para sua tribo. Enrolou o couro da Cobra e pos-se a andar. No caminho, o Indio encontrou um Pe de Pitanga com muitos frutos maduros. Encostou na arvore e comeu ate fartar-se. Decidiu seguir seu caminho. De repente, um vento forte empurrou-lhe os cabelos negros e duros e uma voz, que vinha de todos os lados, de todas as matas, de todos os ceus, disse-lhe: ___ Acaua... voce que comeu a Cobra, que tinha um olhar agudo e penetrante, que comeu o Sabia, que tinha um canto bonito, que comeu a Taturana, que era gorda e rolica, que comeu as folhas do Pe de Pitanga, que recebeu a luz e o calor do Sol para crescer e ficar vistoso... plante a semente desse fruto, porque assim virao muitos Pes de Pitanga, muitas Taturanas, muitos Sabias, muitas Cobras e muitos Indios para se alimentar e matar a fome. Acaua fez o que foi pedido e, mais uma vez, olhou para o ceu e agradeceu por aquele milagre.(Publicado por Seed Editorial na colecao Contando Ciencias deAurelio de Oliveira e ilustrado por Irineu Rodrigues)
A melhor ocasiao para se ir ao banheiro e quando se esta com vontade! Sempre foi assim... desde os tempos em que o banheiro era qualquer lugar escondido na imensa floresta que os ancestrais do Homem podiam enxergar de dentro da caverna. Portanto, a vontade de ir ao banheiro e bem mais antiga que a invencao do proprio. Talvez a necessidade de se inventar um lugar privado para as necessidades mais prementes tenha nascido exatamente nesse tempo, num dia em que, fora da caverna, estava um frio de rachar! Eu imagino o senhor Buga Uga, depois de comer sozinho uma coxa assada de mamute, comecar a sentir ligeiras contracoes intestinais. Mesmo tendo um cerebro primitivo, ele sabe que aquelas pontadas agudas na barriga e um sinal inequivoco de que se ele nao correr, vai dar caca ali mesmo... em cima do que restou da coxa do mamute e de quem estiver por perto! Entao ele corre... mas ao chegar na porta da caverna uma lufada gelada de chuva e neve faz ele parar! Com as maos ainda peludas apertando a barriga ele arrisca uma exclamacao: ___ Ugalabuga! (Danou-se!) Com os olhos injetados de aflicao ele volta para dentro e olha para o resto da tribo que ja esta de pe cada um com uma clava na mao. Ha um murmurio ameacador ressoando pelas altas paredes da caverna: ___ Trigala caca! Trigala caca! (Se fizer aqui, a gente desce o porrete!) O senhor Buga Uga, entao, corre para o canto mais fundo da caverna. Atras de uma grande pedra e longe do grupo e da fogueira, ele arranca fora a pele de urso que lhe cobre a primitiva area de lazer e agacha-se. O som imitando um desesperado barrido de mamute, como se estivesse ecoando dentro de um tronco oco de arvore, ecoa em toda a caverna, provocando risos na turma que ficou em volta da fogueira. Abaixado e com ambas as maos apoiadas no joelho, o senhor Buga Uga olha em volta e, com um sorrisinho meio besta, ele sente uma especie de vergonha inaugural. Mesmo sem entender direito, ele percebe um magico e revelador momento... estavam inventadas duas coisas que mudariam os rumos da humanidade dali pra frente: o banheiro e a constrangedora sonoplastia sanitaria. Uma forca estranha leva-o ao desejo de registrar aquele momento. Entao ele pega um pedaco de pedra lascada e com ela faz inscricoes rupestres na grande rocha que o mantem na privacidade. Mais uma descoberta: a literatura de parede de banheiro! Aos olhos de um leigo as inscricoes pareceriam incompreensiveis, mas um arqueologo experimentado veria um significado bem maior naqueles desenhos simples e de formato pedagogico. De repente, o senhor Buga Uga escuta um vozerio vindo do outro lado da grande pedra: ___ Ugalada! Ugalada! (Eu tambem! Eu tambem!) Ainda agachadinho, mas quase que completamente aliviado de suas aflicoes intestinais, o senhor Buga Uga interrompe sua arte rupestre e grita: ___ Jagalada! (Tem gente!) Pronto... mais uma descoberta: a fila do banheiro! O resto e historia... Eu sou do tempo em que, quando se quisesse namorar
uma garota com plena liberdade pra chegar depois da meia noite, tinha-se de passar pelo vestibular paterno. Ou seja, tinha de encarar o coroa com ele encarando sua cara e, com a cara e a coragem, abrir o verbo. Entao ele segurava os suspensorios com os dois polegares e media voce de alto a baixo, de cabo a rabo e fazia uma sabatina que sempre comecava e terminava com aquela pergunta: ___ Mas voce ainda nao me disse. O que voce faz pra ganhar a vida? Nao se esperava que ele perguntasse isso de novo! Na primeira vez ate dava pra se safar com um acesso de tosse e uma pergunta paraquedista: ___ Quanto foi o jogo do Guarani e da Ponte la em Campinas? Mas na segunda vez... sem escapatoria. Podia-se ate, ao cruzar as pernas, chutar sem querer aquele vasao com flores de plastico em cima da mesinha de centro pra desviar a atencao mas... nao seria uma boa ideia! Ja comecar um namoro dando prejuizo...Ele ficava, entao, olhando e esperando uma resposta que nao podia ser qualquer uma! Mesmo falando a verdade, tinha de ser uma resposta bem construida... em segundos! Voce nao podia, por exemplo, simplesmente dizer... Sou boy la no Bradesco! Nao! claro que nao! A gente tinha de impressionar o pai da mina! ___ Trabalho em equipe de multifuncao encarregada da distribuicao de informacoes e execucoes de pagamentos para uma grande organizacao bancaria! Com essa ele ate tiraria o jornal da frente do rosto e voce descobriria que ele usava bigode e tinha uma verruga no queixo. ___ Guiomar... traz uma cerveja pra mim e um cafe pro moco aqui! Estava no papo... dali uns dias voce poderia ate chegar, ganhar um beijinho da dona Guiomar, abrir a geladeira se quisesse e mandar ver uma caculinha da Antarctica. Mas a coisa complicava um pouco quando, em vez de pedir a mao em namoro, tinha-se de pedir a mao em casamento. Verdade! Eu sou do tempo que a gente tinha de pedir a mao da moca pro pai dela. Na hora H, voce podia ate tentar quebrar o gelo com um momento de descontracao... ___ Na verdade, seu Hipolito, nao e so a mao que me interessa... eh! eh! eh!... Se ele risse junto com voce, tudo bem! Meio caminho andado! Caso contrario, voce tinha de mudar a estrategia rapidinho com um mentirinha leve... ___ Inclusive meu pai tem umas cabeca de gado la no Pantanal... Era muito boa essa... bem longe pra nao dar chance de ir conferir... ___ Gerusa... traz uma cerveja pra mim e outra pro moco! Mesma sorte nao teve o Dorival, coitado, personagem de uma historia antiga! Depois de namorar a Lili por mais de 3 anos, decidiu encarar o coroa. Eles namoravam na varanda da casa (no meu tempo tinha varanda!) e, naquela noite, a Lili dissera que o pai estava de bom humor e que seria uma excelente oportunidade para entrar e pedir a mao dela. Um beijinho de boa sorte e la foi ele pra dentro da sala. O
pai dela estava sentadao no sofa e o coitado do Dorival nem pode ver o rosto do velho... escondido atras do Estadao. ___ Da licenca, seu Olavo... ___ Grumpf! ___ foi o que saiu de tras do jornal. ___ Er... bem, o senhor sabe, eu e a Lili... bem... ___ Grumpf! ___ Tres anos ja, ne seu Olavo... er... bem... ___ Grumpf! ___ Acho que ja esta na hora... o senhor sabe... casamento! ___ Quanto voce ganha por mes? Pobre Dorival! A pergunta, em voz de trovao, atingiu-lhe o queixo como a um jab de direita. Mas ele nao deixou a peteca cair: ___ Bem, seu Olavo... com os descontos da pra tirar 675 reais... Seu Olavo nem abaixou o jornal: ___ Isso nao da nem pro papel higienico da minha filha!!! Indignacao! Foi o que sentiu o coitado que, lentamente, se levantou e caminhou em passos miudos de volta pra varanda. Lili veio ao seu encontro, ansiosa: ___ E entao, Dodo... falou? Dorival que vinha de cabeca baixa... levantou o olhar para a namorada e nao pode dizer nada, a nao ser... ___ Sua... sua... cagona!
Numa ligeira fracao de segundo, a primeira e inevitavel ideia que lhe ocorreu foi a de leva-la para seu sofa, em seu escritorio. Era naquele sofa que ele conseguia fazer transbordar a impetuosidade dos gozos mais extremos, que jorravam da consumacao dos seus mais perniciosos e subterraneos desejos. Foi ali que ele, aspirando halitos tutti-fruti e ouvindo gritos lancinantes de uma dor inedita, tomou posse de terras intocadas. Foi ali que ele, muitas vezes, aspirando aromas de alfazema e canela, deu asas a sua imaginacao onanista e vibrou de prazer, penetrando impiedosamente por cavernas virgens e ouvindo gritos lancinantes e incomuns. Sim! Ele a levaria para aquele sofa! Mas, antes, lancou sobre ela um olhar espacial, cuja visao rapinante cobriu maliciosamente todos os quadrantes daquelas pequenas e delicadas curvas. Aproximou as narinas, ja ofegantes, e aspirou um perfume envolvente que, de imediato, provocou-lhe um desmedido e voraz apetite. Pensou em agarra-la, mas se conteve! Tocou-a, deslizando suavemente a ponta dos dedos e sentiu, tremulo, o vico de uma pele tenra, rosea. Com a ponta da lingua, riscou um arrepio de saliva naquele corpo maduro, que lhe trouxe a memoria as mais deliciosas e libidinosas lembrancas... oh! amores ilicitos, furtivos, transidos de prazer... oh! arrepios arredios de corpos suados, arranhados, viscosos... oh! gemidos doloridos, assustados, estupefatos... Segurou-a com a forca de maos degeneradas e num impulso incontrolavel jogou-se no sofa agarrado a ela. Dominou-a, subestimou-a e envolveu-a com seu halito de anteontem e, com seu olhar de ogro que amedronta... mordeu-a! A principio, apenas uma ligeira pressao de seus dentes naquela pele vicosa. Salivou feito um lobo, lambeu-lhe o sumo adocicado e mordeu-a novamente, mastigando lembrancas de frutos proibidos. Adorava mastigar e lembrar, mastigar e lembrar... Nao perderia nunca aquela mania de comer macadeitado no sofa... O Bicho Tatao e o Saci Perere Boa tarde para quem na me conhece e pra quem ja tem intimidade comigo Ola! E voces ja ouviram a historia da briga do Bicho Tatao contra o Saci Perere, foi a pior briga que ja vi a minha vida. Quem era o bicho que o saci brigava voces ja devem ter ouvido falar, alguns amigos de voces da escola deve ter contado. E um bicho grande, com quatro olhos, um bem aqui na frente, outro no lado da cabeca esquerdo e outro olho no lado direito.Ah! Ele tambem tem outro olho na parte de tras da cabeca, o tamanho do bicho Tatao me deixa ver; sim do tamanho de uma arvore grande, bem grande mesmo, os bracos do bicho e todo de galho, tem arames de cerca agarrado no corpo, come lixo, solta fumaca preta pelo nariz, que fica em cima da cabeca dele, faz um barulho quando esta nervoso, a boca do bicho Tatao e do tamanho dos meus bracos abertos.O bicho gigante rolava pelo chao com o Saci, quebrando as arvores e ainda rachando o chao quando caiu, com uma pernada que o saci deu nele.Foi um estrondo, parecia um trovao, os outros bichos foram s esconder para ver quem ganhava a briga, olha era, puxando outro
o sai esperto corria feito o vento e sumia e puxava a orelha do Tatao, e gritava no ouvido dele.Tatao por sua vez tambem tinha uma tatica ele se transformava em sombra, quando o saci tentava abraca-lo, cruzava os bracos no corpo sem pegar o Bicho Tatao e o saci cairam no chao