thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
cor preta!Se for azul, nem me emprestem, ok? Com canetas de tinta preta eu posso desenhar meus coleguinhas de sala no caderno e soar bem mais razoavel no paint quando eu resolvo scanear!Enfim, nunca terminei uma caneta, e sabem por que? Por que a minha mae e a minha avo me ensinaram bonitinho que era legal ser prestativa com os coleguinhas, entao me incentivaram a emprestar meu material quando este fosse "requisitado". O problema e que, nao so foi requisitado, como tambem USURPADO, sempre! Logo eu, uma pessoa tao modesta, desprovida de um bolso que pague uma uni-ball ponta fina e que compra bics pretas por R$0,90 na cantina da faculdade quando as que comprei pra comecar o semestre sao levadas por gnomos... Fato e que nao tenho problema algum quanto a compartilhar meu material barato de plastico, mas me causa extremo constrangimento quando o coleguinha esquece que a canetinha a mim pertence e me faz esquecer disso tambem. Ai meses depois, aleatoriamente, noto a minha bic preta na mao do coleguinha e nao tenho coragem de pedir de volta! Para mim as regras deveriam ser mais explicitas!Em toda sala de aula deveria ter um aviso na parede, dizendo o seguinte: -"Esta instituicao nao se responsabiliza por emprestimos e devolucao de objetos pessoais, nao importando sua forma ou valor, seja de carater bruto ou afetivo! Aos alunos, vale solicitar que, ao emprestar canetas, deve-se estar ciente que, apos curto periodo de tempo, o objeto nao mais lhes pertence e qualquer o ato que contrarie esta clausula e vergonhoso, incluindo tentativas frustradas de tomar o objeto em questao como sendo de seu uso exclusivo novamente". Nao sei se sou maluca, ou se acontece com outras pessoas, mas eu tenho uma relacao de afeto com alguns objetos pessoais, o que me causa pena de alguns deles, por exemplo, quando a minha pantufa esta virada de cabeca para baixo e eu corro pra posiciona-la de maneira adequada- lembrou da lenda urbana sobre sandalias e afins virados de cabeca pra baixo causarem a morte de nossas maes, hein?AHAHAHauha!Devo confessar que sinto pena das minhas canetas quando elas sao esquecidas dentro de estojos ou mochilas alheias!E como se eu as tivesse abandonado! E quando as vejo nas maos de algum colega "distraido", nao consigo pedi-las de volta, e isso ja me aconteceu milhoes de vezes- por sinal, a bic preta que comprei na faculdade sexta-feira foi levada hoje pelos cabelos longos de uma pessoa que sei que vai me devolver em breve^^ Quem nunca usurpou uma caneta e quem nunca odiou ter uma usurpada, levante a mao! Da ultima vez eu, talvez pela minha constante distracao, trouxe pra casa uma bic esferografica azul (aff) da professora (aquelas estranhas, com o canudo amarelo com listras brancas), o que alias fez com que eu me sentisse muito culpada. Se nao fosse o fato de ela ser AZUL e de borrar meu caderno todo, eu teria ficado feliz, mas observem! Nem quando e a minha vez de me beneficiar, me dou bem! Pelo menos da ultima vez que emprestei minha
bic preta, ela me foi devolvida na semana seguinte- ta, quase sem carga, deve ter sido por isso que me senti terminando uma caneta pela primeira vez, mas assim nao vale! O que sei e que, a depender de mim, as canetas deveriam ser mais respeitadas!Deveriam ser adotadas e morrerem nas maos do primeiro "dono", exceto quando se e crianca e a aula esta um tedio, ai surge a brilhante ideia de ficar soprando o canudinho da bic ate descobrir que, fazendo isso, a tinta te borra todo! De acordo com a minha historia, escrita com garranchos feitos por bics pretas; eu compro a caneta, empresto, esqueco que emprestei, nao peco de volta e nao mais a vejo! Em outras palavras, as minhas canetas nascem, crescem, fogem com um amor platonico e nunca mais voltam pra casa! Mas confesso que ja pedi algumas que eram MINHAS emprestado e tambem nao devolvi, e foi completamente intencional da minha parte! Essa e uma boa tatica para te-las de novo! Vamos fundar uma sociedade de apoio a causa das canetas perdidas!Dos isqueiros tambem, afinal, se voce comecar a se interessar por cigarros e quiser descobrir por que ao pedir "fogo" a alguem, esse alguem empunha o isqueiro de maneira categorica e acende seu cigarro, sem nunca permitir que voce faca isso; COMPRE UM ISQUEIRO E EMPRESTE! E muito simples, ninguem pode me dizer que as pessoas nao devolvem as minhas canetas por estas serem como um isqueiro Zippo! E nao foi intencional, mas sei que os que estao lendo esse texto nunca mais vao me pedir canetas emprestadas!
Eu juro que nunca vi alguem ser tao assediado por marketeiros quanto a Ivete Sangalo. A mulher simplesmente esta em, pelo menos, metade dos out-doors e posters de pontos de onibus, e isso so durante trajeto Itapua- Rio Vermelho- que faco todos os dias pra vir pra faculdade- juro que amanha eu vou contar! Alias, a cidade esta estampada de Ivete Sangalo:Alguem: - "Nasceu aonde?" Baianos: - "Ivetopolis, sou Ivetopolitano!" Agora ela tem uma grife exclusiva de oculos escuros, uma grife exclusiva de roupas e acessorios... Anyway, a Ivete deveria ser a presidentA (momento hilario desvirtuador de textos: Na campanha do Geddel, tinha escrito "vote Dilma PresidentA!- o certo nao seria seguir o padrao, assim como se diz "urubu macho", "urubu femea?" huhuhu)- voltando, ela poderia ser a presidentE do Brasil se quisesse. :sAnyway, essa semana minha avo estava comentando algo sobre dinheiro, e eu so prestei atencao quando ela disse que nao tinha dinheiro "macho". - "Dinheiro macho, vo? Como assim?". -"QUE FAZ FILHO!"Pois e, se eu tiver a sorte de chegar aos noventa com esse tipo de humor, morrerei feliz. Quanto a Ivete, eu so gostaria que ela me ensinasse a ganhar, nao simplesmente dinheiro, mas DINHEIRO MACHO, e macho como o dela, que deve ser mais bem dotado que o Kid Bengala.Obs.: Lembrando que tamanho do pinto nao define masculinidade. Meu primeiro contato com esse aparelho foi quando eu tinha 13 anos de idade, em pleno PlayLand, no shopping Iguatemi- na epoca em que, toda sexta-feira, eu ia pro cinema com meus amiguinhos do colegio. Uma determinada amiguinha teve a ideia de, apos a sessao de cinema, ir ao Playland, cantar no Karaoke.Nao bastava o fato de, involuntariamente, atrair a atencao de todos os seres vivos presentes no shopping, tinha que ter um palco, e a musica tinha que ter sido escolhida pela minha amiguinha, que tinha um gosto musical completamente antagonico ao meu.Ok, challenge accepted. Subi no palco e cantei uma musica ridicula- aquelas populares, de axe, e que voce acaba aprendendo por osmose quando mora em Salvador. Minha avo chegou ja no final da "apresentacao" e me deu a maior pagacao, na frente do meu primeiro publico, porque eu tinha combinado com ela um horario pra que ela me buscasse, e estava atrasada. Foi uma vergonha, mas, pra minha felicidade, ela veio me resgatar!Nesse dia eu descobri que o karaoke funciona da seguinte forma... Nao importa o quao afinado voce seja, faz mais pontuacao quem cantar mais alto! Vendo sob uma perspectiva comportamental, isso explica o motivo pelo qual falta simancol nas pessoas que gostam de se exibir no karaoke. E claro!!Voce pode ser a #desgracadahumanidade como vocal, ainda assim, a maquininha diz que voce e bom, te dando 100 pontos se voce se esguelar, logo, a desgr, digo, a pessoa e reforcada a perder a vergonha e a dignidade, definitivamente.Eu cheguei cansada de ontem, hoje, as 10:30 da manha. Executei a minha engorda do dia, detonando uns presentinhos que recebi, e desmaiei na cama. Meu celular tocou 4 vezes; 2 chamadas de uma amiga, mas eu
nao consegui me mover pra atender; 1 de minha mae, me chamando pra assistir Chili Peppers hoje no Rock In Rio (ela tem Sky, entao vai assistir no Multishow- minha mae e muito sagaz, ahuhaua); e outra de quem me presenteou. Eu, as 13:00, zumbi, tentei voltar a dormir. Mas meu vizinho decidiu que eu nao dormiria mais. Sao, exatamente, 17:26, e so agora eles deram uma pausa. Foram 4 horas tendo que escutar Calcinha preta, Olodum, Cangaia de jegue, Silvano Sales, e outras musicas que compoem o fantastico set list inutil soteropolitano, obrigatorio para acefalos, tambem soteropolitanos.Nao e uma questao de gosto musical, mas sim de bom senso. Porque eu simplesmente nao consigo conceber que uma pessoa em perfeito estado de saude nao se permita notar que esta cantando fora do ritmo! ----Sera que eles pensam que cantar com emocao e cantar um pouco atrasado?--- Ainda pior e cantar fora do ritmo, desafinadamente, e com as caixas de som numa altura suficiente pra soar alto ainda no 13o andar.Outra coisa que me irrita muito, os falsos amigos! Gente, so podem ser falsos! E aquele tipo de festinha que voce convida uma galeeera, mas so aparecem 3 tios, dois primos guris pentelhos e que ficam se entretendo na piscina, ou derrubando toda a decoracao da festa, sua mae e dois colegas de trabalho. Ai a pessoa comete o crime de segurar o microfone, e ja estao todos aplaudindo. Eu so posso pensar que o ato de aplaudir seja um ato egoista e que sirva apenas pra encorajar a si mesmo a ir para a frente tambem (claro, se voce aplaudiu, quem nao te aplaudir morre!).Outra, e o atestado de mediocridade! As mulheres que mugiam ao microfone, pelo menos tres delas, agiram como se estivessem em cima de um trio eletrico, em pleno carnaval de Salvador. Exemplo:(cantando uma cancao):"Era um biquini de bolinha amarelinhatao pequenininho... Bora meu povo, bota a mao pra cima e vaaaaai!! Tcha Tcha Tcha Tcha..."Minhas filhas, nao haveria motivo pra vergonha por voces terem esquecido as letras das musicas ou a forma como elas sao cantadas!! Primeiro porque seus amigos na plateia eram falsos, segundo porque voces so subirao em um trio eletrico se forem usar o banheiro ou arrumarem algum macho envolvido com isso, e terceiro porque o Caminho das Arvores inteiro, acredito eu, queria era que voces calassem a boca!Depois quando o vizinho arremessa toda a dispensa janela abaixo, e tido como vandalo. Pra mim isso so significa uma coisa... VANDALOS TEM BOM GOSTO!
Hoje deu vontade de visitar o google para pesquisar sobre esses pequenos seres que esmagamos todos os dias, mas que habitam nosso planeta ha milhoes de anos a nossa frente.O curioso e que depois de um tempo tendo que conviver com elas, rola uma empatiazinha. Digo isso por que o meu antigo apartamento era infestado por elas!Tanto que algumas ate ousavam passear pelo meu corpo enquanto eu usava o computador, e eu ja nao saia gritando, ate compartilhei algumas sobras de comida. Nossa convivencia me permitiu vivenciar grandes momentos!Ja presenciei casais desta especie copulando; parto (algumas baratas- maes sofrem, pois muitas vezes os ovos ficam entalados); nascimento de baratinhas (elas nascem brancas!!); ate ja percebi que rola racismo e complexo de inferioridade entre elas- as que sao albinas nao andam em grupos! Nao sou inimiga mortal das baratas, mas seria menos desagradavel se elas nao insistissem em me acompanhar cada vez que me mudo, e, como se isso ja nao bastasse, agora elas resolveram ficar ENORMES!Enormes e com o incrivel potencial de me deixar perplexa. Sinceramente, nao entendo essa "comunidade" que habita o lugar onde resido atualmente. Tenho insonia, entao a mania de ir a cozinha de madrugada esta, intrinsecamente, associada a isso. Sempre que acendo a luz da cozinha, percebo as "reunioes baratisticas", entao, para nao atrapalha-las, tento pegar o que quero o mais rapido possivel. Mas, pelo visto, vou precisar pensar em outra tatica, pois elas sempre se revoltam e partem para a agressao. Ou entao, quem sabe, pode se tratar de um processo evolutivo da especie, por que ao inves de fugirem dos meus pes, elas vem pra cima de mim, com vigor! As do outro apartamento eram menores e menos ousadas. Mas talvez elas estejam apenas se vingando dos pisoes, hehe.Fato e que seria injusto pensarmos em nos mesmos como sendo seres solitarios!As baratinhas e baratoes estiveram sempre ao nosso lado, e assim sera- Por que elas nao guardam ressentimentos e ainda apreciam a nossa culinaria!E algo a se pensar. Vejam esse video, pqp. Aproveitando o ensejo de estar escutando muito Arch Enemy e, frequentemente no youtube, alimentando o meu platonismo, encontrei um exemplo explicito de falta de simancol:Fico imaginando essa pobre mulher, tendo viajado por horas dentro de um aviao, sem fumar, e todas as coisas chatas que implicam as viagens aereas longas, podendo ter feito shows exaustivos nos dias anteriores, e ainda assim, de manhazinha, ter de suportar um MALA de olhinhos puxados... OMFG! Ela ate que foi bem educada pra alguem que canta como se tivesse colhoes, por que eu teria dado logo uma tapa! Mas acho que ela, assim como eu, nao deve funcionar bem durante manhas- sorte dele! Teria sido menos insuportavel se ele tivesse tivesse a boca mais "estreita", ao inves dos olhos. Eu sempre digo: se voce nao tem o que falar, cale-se! Como se ja nao bastasse a azucrinacao com a camera- que devia ser japonesa- o fdp ainda ficou enchendo a coitada de perguntas idiotas, so pra depois poder dizer aos amigos: - "olha, eu sou o melhor amigo
da Angela Gossow!Ela conversou comigo por horas na estacao de metro, ate tomamos cafe juntos!" ME POUPE! Nao ta vendo que a mulher ta mais pra zumbi do que pra humana, ASSHOLE em forma de manga?Tirasse uma foto e a deixasse em paz (nao mencionei comentarios que geralmente os homens fazem, do tipo: - "comi!" por que imagino ser preciso, no minimo, 10 colhoes pra consumar esse fato, ou nao ter nenhum!).Eu sinto vergonha alheia!Ainda mais, piedade alheia! Mas meu consolo e pensar que se fosse aqui no Brasil, ou o grupinho de metaleiros atacaria a Angela, ou ela poderia ser confundida com a bruxa de Blair, ou entao nao teria sido notada e poderia esperar seu metro confortavelmente sozinha durante uma manha chata e calorenta. Pior se fosse aqui em Salvador, poor Angela. O metro daqui e que nem amigo imaginario, mas pelo menos ela nao estaria com esse casacao ai e talvez nao sobrevivesse pra contar historia. Mas quem nao gostaria de ter a sorte que esse Jaspion teve?uheue. Deveria ter tomado uma bem no meio da fuca dele e ainda receber o gutural mais caprichado bem perto do ouvido- mas assim ele poderia ate gostar...Anyway, existem milhares de exemplos sobre como alguem pode ser desagradavel, principalmente PELA MANHA, DENTRO DE UM ONIBUS LOTADO! Gabriel, Branquis, Sarinha, Toco... Sempre me puxam a orelha em relacao a eu nunca estar na faculdade no primeiro horario, ta ai a resposta pra voces! Cheguei a conclusao de que odeio a Insinuante, a Ricardo eletro e afins, pois seus proprietarios alem de nao terem simancol tarja preta pra notarem que investir dinheiro em propagandas que soam como briga de vizinhas velhas e rabugentas e, no minimo, feio, fazem promocoes barateando o preco dos celulares que, pro meu azar, TOCAM MP3!E muito desagradavel estar zumbi e espremida no onibus, sendo a todo momento desacabelada e compartilhando suores alheios, e ainda ter que suportar o Silvano Sales plagiando o Leonardo ou entao dizendo que esta embriagado no meio de um bar e que bebeu todas pra ligar para o locutor pra que o mesmo mande um recado pra alguma infeliz que deve ter dado um corno fdp nele. E tudo isso bem perto do meu ouvido. Outro dia entraram dois gemeos infelizes, com uma merda de uma flauta transversal, recitando e tocando cordel. Eu teria prestado toda a atencao do mundo em outra situacao, mas mesmo com a Agnete berrando no meu ouvido no volume maximo, a porra da flauta ainda estava mais alta... Salvador e foda e o Japao tambem! E ja que esse povo adora carregar coisinhas nos bolsos, por que nao levar no que estiver menos cheio um simancol de bolso? As organizacoes Tabajara estao perdendo feio pra mim!Segue o link da desgraca pra quem quiser se arriscar: http://www.youtube.com/watch?v=6H3wV5CdY2wDetalhe, ele acha que pega alguem com essa lente verde horrorosa!
O Google resolve ser o dono do mundo e se apropriar ateda sua mae, ai voce perde o seu blog. Legal, ne? Mas acabei de recupera-lo- lide com isso, Google!-. Vamos ver se eu consigo manter as postagens dessa vez. A indireta e o modo conveniente de brigar/chorar aspitangas, ao mesmo tempo em que se lambe o proprio saco. O problema e que os"passivo-agressivos-indireteiros" fazem tudo, menos demonstrar que acoisa nao tem importancia (como gostariam). Alias, se voce nao sabe ser blasee,nem tente, porque voce nao vai conseguir manter isso, e vai ser feio.Existem diversas maneiras de tentar sair por cima dacarne seca lambendo o proprio saco. As que mais vejo por ai sao as ofensivas(de verdade); as ofensivas morde-assopra (geralmente vindas de pessoas que temcu amarrado ate pra postar indireta); as inicialmente blasees, do tipo "tonem ai", que depois se tornam desesperadas; e as minhas favoritas: quandoos desafetos tentam dar a entender que ja estao galinhando. Mal sabem que atepoderiam estar varrendo mais que vassoura de gari, mas quando postam suaspassivo-doresdecotovelagem, so conseguem demonstrar o quanto o drama ainda erelevante.Indireta e tambem amaneira de eliminar a possibilidade de sair perdendo a discussao, e a GuerraFria da internet. Certeza de que se existisse um botao nos teclados que, ao serpressionado, matasse gente, nao existiria Twitter e Feicibuki. Eu prefiro obotao do foda-se. Animal Alpha Arch Enemy Voce conhece essas bandas?Se nao, CONHECA! A Angela Gossow (Arch Enemy) e linda, canta pra ca***** e tem atitudes que fazem com que marmanjoes machistas se auto-questionem.A Agnete (Animal Alpha) parece uma prima feia da Gwen Stefani e tem mais po na cara do que um grupo inteiro de velhinhas dentro de um bingo. Tambem e dona de uma presenca de palco e agudos fodas! E ela nao ser a Britney Spears no quesito beleza so pode estar relacionado a pouca popularidade da banda e, consequentemente, a seu termino- sim, e absurdo, mas isso influi! E como se mulheres feias nao pudessem existir musicalmente e as bonitas nao tivessem competencia suficiente. A Animal Alpha e uma banda muito pouco conhecida e ja acabou- a maioria das melhores bandas acabam ou os integrantes morrem Adoro a ousadia da Agnete em relacao a forma como se porta, debochando justamente dessa ideia de que vocalistas/integrantes de banda tem que ser bonitos: -"Do you like my face, do you like what you see?Am I not as pretty as a girl can be?I don't understand why you want to hideDo you think I'm easy like Bonnie and Clyde?"- Catch me (Pheromones) Ja a Angela, todo mundo paga pau!Isso por ela "cantar como se tivesse colhoes" (e o tipo de comentario ridiculo e desnecessario que se ouve a respeito da Arch Enemy). E o fato de ela ser LINDA e fazer o tipo gostosona so reforca o valor da banda. Isso acaba sendo o que mais chama a atencao, quando os integrantes (das duas bandas) sao muito bons tambem no que fazem!Isso meio que desmerece os caras. Nao sei por que o ser humano tem a necessidade de conceituar tudo sempre, mas,
so pra constar, me vestir a minha moda nao me torna amante de "rock pauleira", vulgo metal (esse termo e, definitivamente, o final da picada!), a minha banda nao precisa ter um estilo definido, eu nao preciso ser homem pra saber o que estou fazendo musicalmente e nao preciso ser bonita pra fazer bem- talvez eu precise ser bonita ou ter muita grana pra fazer "sucesso", mas ai e outra estoria. Eu tenho uma "quedinha" pelas mulheres "fodonas" da musica, uma certa tendencia a aprecia-las. Nao vou comecar com o papo chato de que a mulher esta alcancando, merecidamente na sociedade, um lugar que nao era dela antigamente, por que nao tenho saco pra isso, mas, levando isso em consideracao, me identifico com essas mulheres, pois gosto de fazer- e tenho competencia- coisas que nem sempre outros seres humanos desprovidos de penis gostam, fora que eu sou adepta ao deboche e a ousadia! Uma das coisas semelhantes entre elas e eu e que muitas vezes o fato de eu ser mulher acaba ressaltando as minhas bandas, o que antes me incomodava. Mas atualmente penso que o melhor e fazer um bom uso disso. Ahn, a minha fase musical atual esta mais voltada pro "rock fucking pauleira", oh yeah! E o meu gosto musical e muito bem conceituado, ehehe! Anyway, as duas bandas fazem com que as minhas viagens de onibus sejam mais proveitosas e divertidas todos os dias! PS: A quem interessar, links para download comigo!
To ficando velha! Sim, por que cheguei a conclusao de que nao tenho mais saco pra muita coisa, e de que estou ficando rabugenta. Vim aqui dar uma repaginada no Blog, deixar ele mais a minha moda, mais "bonitinho" (pra abandona-lo por seculos depois, como sempre- cof, cof!) e de acordo com o meu gosto atual, e acabei tendo que apagar varios posts antigos, que nao correspondem mais a pessoa que eu sou atualmente.E foda, por que, quando se tem um blog, voce escreve pra voce, mas sabe que alguem, ainda que surja das trevas, vai ler. E voce sente vergonha pelas merdas que voce escreveu antes, e tambem sente que era uma pessoa imbecil, viu? Isso significa que, no presente, eu serei sempre uma imbecil; por que sou de gemeos; por que eu tentei brincar com uma crianca linda ontem e nao consegui acompanhar o seu ritmo; por que estou prestes a me formar e ainda nao arrumei um emprego e, por conta disso e de milhoes de fatores, estou sentindo falta da epoca em que eu nao tinha nada pra fazer, a nao ser frequentar a escola, fingir que me interessava pelo que aprendia la, e passar de ano; e por que eu estarei sempre mudando.As pessoas ficam rabugentas quando se tornam adultas! Basta passear de onibus e ficar observando pela janela pra concluir que somos seres tao insignificantes quanto uma planta. Nos existimos, inicialmente pra sermos cuidados por nossos pais, depois somos obrigados a passar metade da vida estudando, pra depois termos que passar o resto dela metidos em alguma atividade que nos de dinheiro e que faca com que nos sintamos uteis. Mas eu nao to na pegada do suicidio nao, nao se preocupem! Ainda assim, e bonito, pode ser facil e pode valer apena! Ainda assim, as plantas tem significados quando sao dadas de presente, e podem fazer alguem que voce gosta sorrir :) Mas como estou rabugenta hoje, mais do que nunca, re-inauguro o Blog com um post muito chato, de alguem adulto e muito entediado por se-lo. Mas se eu fizesse isso sem reclamar, perderia toda a graca! Voce ja tentou escrever um palavrao no Microsoft Word?Eu sou insuportavel em se tratando de erros de portugues, por isso sempre uso o word pra me certificar de que nao vou dar uma pedrada no blog- contei o meu segredo a vocesNunca mais li nada que me interessasse e prendesse por mais tempo, isso explica o por que o meu portugues se encontra enferrujado- o que muito me envergonha- entao o word e o google sao os recursos mais praticos ao meu alcance. Hoje foi um dia no qual nao fiz porra nenhuma, logo, aproveitei pra compensar o meu desleixo aqui no blog, que, por sinal, tem mais leitores do que eu iamginava- thanks!Quem leu deve ter imaginado que eu aprendi a palavra COLHAO ontem e estou me comportando como uma crianca de 5 anos de idade, quando aprende a "dar dedo". Mas e isso, fiquei na duvida se COLHAO era com "O" ou com "U"- na
verdade eu sabia que era com "O", mas insisti com o Word so pra me certificar mesmo- ai resultou nesse print que voces estao vendo, e eu achei engracado demais. Fiquei me divertindo aqui, as 2 da manha, exercitando o meu vasto palavreado boca suja, objetivando visualizar a insuportavel linhazinha vermelha abaixo das palavrinhas de baixo calao, so pra clicar nos sinonimos e ler as sugestoes ridiculas que o Word oferece. Em relacao ao COLHAO, por exemplo, ele me deu as opcoes COLHEU, COLCHAO, COLHO, COLHA, CALHAU...Se pararmos pra pensar, xingar na internet se torna pior quando se escreve o palavao errado, entao o Bill Gates poderia muito bem colaborar com a nossa falta de educacao e desenvolver um Word mais realista!Nessas horas eu me pergunto que porra voces estao fazendo aqui, por que so tem merda!Beijos!