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senhor nao e brasileiro.O senhor e de onde?- Sou de Maputo, Mocambique.- Da Africa, ne?- Sim, sim, da Africa.- Aqui esta cheio de africanos, vindos de todaparte do mundo. O mundo esta cheio de africanos.- E verdade. Mas se pensar bem, veremos quetodos somos africanos, pois a Africa e o berco antropologico da humanidade.- Aqui no Brasil, quando dizemos pois naoqueremos dizer sim; quando dizemos pois sim queremos dizer perca asesperancas.- E dizem que falam portugues.- Pronto, teremos uma palestra agora na salameia oito.- Desculpe, qual sala?- Meia oito.- Podes escrever?- Nao sabe o que e meia oito? Sessenta e oito,assim, veja: 68.- Ah, entendi, meia e seis.- Isso mesmo, meia e seis. Mas nao va embora, somais uma informacao: a organizacao do Congresso esta cobrando uma pequena taxapara quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc. Gostaria de encomendar?- Quanto tenho que pagar?- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagammeia.- Muito bom. Aqui estao: seis reais.- Nao, o senhor paga meia. So cinco, entende?- Pago meia? So cinco? Meia e cinco ou e seis?- Meia agora e cinco.- Entendi. Meia agora e cinco.- Cuidado para nao se atrasar, a palestra comecaas nove e meia.- Entao ja comecou ha quinze minutos, sao nove evinte.- Nao, ainda faltam dez minutos. Como falei, socomeca as nove e meia.- Pensei que fosse as 9:05, pois meia nao ecinco? - Meia agora e trinta.- Voce pode escrever aqui a hora em que comecaa palestra?- Nove e meia, assim, veja: 9:30- Ah, entendi. Meia e trinta.- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisasenhor. Tenho aqui um folder de um hotel que esta fazendo um preco especialpara os congressistas, o senhor ja esta hospedado?- Sim, ja estou na casa de um amigo.- Em que bairro?- No Trinta Bocas.- Trinta Bocas? Nao existe esse bairro emFortaleza, nao seria no Seis Bocas?- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.- Ele nao e meia boca; e um bairro nobre.- Entao deve ser Cinco Bocas.- Nao. O nome e Seis Bocas, entende. Seis Bocas.Chamam assim porque ha um encontro de seis ruas. Por isso deram esse nome de SeisBocas. Entendeu?- Acabou?- Ainda nao. Devo informar-lhe que e proibidoentrar no evento de sandalias, como as suas. Coloque meias e calce um par desapatos. - Quantas meias? Cinco,seis ou trinta?
Em 1981 meu pai, Adauto Suannes, foi nomeado para o Tribunal de Alcada Criminal. Eu tinha 12 anos. E ali ficou ate ser promovido a Desembargador, em 1983 (ou 84?). Na minha cabeca, essa mudanca foi muito significativa: ele passou a trabalhar 4 dias inteiros por semana em casa. Ate entao, Juiz que era, ficava somente algumas manhas, ate ouvirmos o interfone, em seguida ao almoco, avisando que o carro do Tribunal ja estava esperando. Na minha memoria afetiva, raros eram os almocos em que nao estavamos todos os 5 reunidos em volta da mesa. Enfim, agora como Juiz de Alcada, meu pai recebia semanalmente uma pilha de processos que vinham amarrados com um barbante de (fios de) algodao: o proprio motorista trazia (lembro de luvas em suas maos, mas nao sei se faz parte apenas de uma memoria imaginativa) e ja levava os que estavam prontos. Quando eu estava em casa corria para atender a porta e desatar o no daquela pilha. Levava todos para a mesa que ficava ao lado da maquina de escrever e abria os processos. Mas nao em qualquer lugar. Nao tinha graca a parte inicial, muito tecnica, que so depois de 7 anos vim a saber, na aula de Direito Penal, que era nada mais nada menos que a Denuncia. O que me interessava certamente nao era isso. Era uma sequencia de paginas em papel de seda, fininho, carbonado... A cereja do bolo: o interrogatorio. Achava curiosa a pergunta sobre sua cor (preciso dizer que a maioria era parda?), a descricao do que ele teria feito, mas o que mais chamava minha atencao era: qual o estado civil? Devo ter lido em alguns casado ou solteiro, mas o divertido era ler amasiado, amigado, amancebado. Nem sei se perguntei alguma vez ao meu pai o que significasse ou se eu mesma deduzi, mas ate hoje acho muito mais charmoso do que em uniao estavel. Passada essa fase, era hora de olhar o desenho da silhueta de uma pessoa, com indicacoes dos locais das lesoes. E se fosse meu dia de sorte, na sequencia vinham as fotos da vitima. Pode parecer macabro, mas era tudo muito divertido para mim. Sentia-me muito importante nessa funcao que eu mesma me dei ou talvez tenha adquirido em razao da anuencia tacita do meu pai. Meu primeiro contato com processos foi nessa fase, ja que, enquanto Juiz de Primeiro Grau, nunca trouxe nada para casa. Sempre tive fascinio pela parte teorica do Direito Penal: me lembro das inumeras vezes em que chegava da Faculdade, depois das aulas com o Camargo Lima, e discutia com meu pai o que tinha aprendido. Ainda na PUC, fiz Curso de Medicina Legal em que as aulas eram na Faculdade de Medicina, na Av. Dr. Arnaldo. A teoria era muito instigante e investigativa. Na pratica, percebi que a Teoria era outra. E nunca tive interesse em Advogar nessa area. Em 1992, meu pai participou da fundacao do IBCCRIM Instituto Brasileiro de Ciencias Criminais, que tem como primeira finalidade, defender o respeito incondicional aos principios, direitos e garantias
fundamentais que estruturam a Constituicao Federal. E nao tenho duvida de que isso sempre pautou sua vida profissional. Em 2014, ano de sua morte, no 20o Seminario do IBCCRIM, o Instituto lhe prestou uma linda homenagem, na solenidade de abertura, com uma cuidadosa apresentacao de fotos embalada pela leitura de um emocionante texto escrito por um querido seu amigo. Dia 19 de maio, 2 anos depois, uma nova homenagem foi marcada: o auditorio do IBCCRIM passara a ter seu nome, afim de que permaneca na memoria institucional. Nao acredito em coincidencias, nem ele acreditava. Mas devo admitir que achar o bilhete abaixo enquanto guardava em sua pasta o convite para a solenidade, me arrepiou. Ou sera que nao e para tanto?
clube(ou seja, tambem se prepararem para a guerra), o confronto entre torcidas,agravado pela instituicao das torcidas uniformizadas, como desdobramento doslimites territoriais da tribo, tornou-se inevitavel.Agoranao estamos mais diante de uma luta de onze contra onze, mas de um numeroincontavel de guerreiros contra outro numero incontavel de guerreiros. Sera deadmirar que de uma guerra dessas surjam mortos?Aviolencia, portanto, podemos sintetizar, nada mais e do que a agressividade maladministrada. Quandosabemos que todo ser humano e dotado de agressividade, temos duas alternativaspara evitar que ela se torne violencia: ou bem nos utilizamos das solucoesradicais, como aquela proposta por Anthony Burguess, em seu livro Laranja Mecanica, ou bem tratamos decriar mecanismos de sublimacao dessa agressividade, para que nao se convole emviolencia, reeducando-se o ser humano. Os esportes, de modo geral, prestam-se aesse segundo proposito, sendo de todo evidente que os governos teriam umretorno bem maior se, em lugar de destinar dinheiro para a construcao de novospresidios (quando destinam), aplicassem tais verbas na construcao de centrosrecreativos e desportivos, ate porque os profissionais do esporte estao hoje emdia sendo regiamente remunerados, o que constitui consideravel estimulo a juventude.Menos trombadinhas e mais velocistas, em suma, poderia ser a maxima de uma talcampanha. O pifio desempenho de nossos atletas nas competicoes olimpicas (comparando-seao de outros paises, com populacao muito menor e, portanto, com menorpossibilidade de selecionar os mais aptos), para ficarmos ainda naquele tema,mostra qual tem sido a opcao de nossos governantes, no que diz com a administracaoda agressividade.Aconfusao entre dois conceitos de mesma origem mas de conteudos diferentes(agressividade e violencia) tem levado muita gente a classificar negativamenteo primeiro (que e algo construtivo), em razao dos danos advindos pela presencado segundo (que, de fato, esta maculado por sua destrutividade intrinseca). Apercepcao da distincao entre eles, que se referem a realidades distintas, e oprimeiro passo para que algo efetivamente se altere na realidade aqui focada.[1] Eduardo Galeano, El futbol a sol y sombra, EditoraCatalogos, Buenos Aires, 2005, p. 8.[2] No ritual catolico o corpo e o sangue doCristo, derrotado pelo mundo, e o alimento de que se vale o crente paraincorporar em si as insuperaveis qualidades do vencido.
Ne sutor ultra crepidam. Diz-seque jornalista e um profissional que tem de discorrer sobre o que sabe e tambemsobre o que ignora. Est modus in rebus meuscaros, como se dizia no meu tempo. Ou, em linguagem de hoje, devagar com oandor que o santo e de barro. Agoraque o Supremo Tribunal Federal se pos a mostrar que em espingarda velha,bundinha de crianca e cabeca de juiz nao da para confiar, pois jamais saberemoso que saira dali nem quando e, em consequencia, os jornalistas descobriram algochamado voto vencido e, em consequencia, descobriram uma coisa chamadaembargos infringentes e, em consequencia, que uma decisao definitiva nemsempre e tao definitiva assim. as bobagens juridicas pululam na imprensafalada a escrita. Se juiz do STF pode inventar, por que eu nao hei de poder?Pouco importa dizer que um juiz, especialmente de uma Corte Superior, nao fazafirmacao alguma sem trazer rios de licoes doutrinarias e precedentesjurisprudenciais. Quando mais nao seja, eles invocam a hermeneutica e a exegesepara afirmar ou negar algo.Quantosjornalistas, porem, conhecem essas palavras? Ate juiz de futebol se poe apontificar, afirmando algo que os hermeneutas e os exegetas ja aboliram hatantos lustros: a lei e clara. Quando alguem, naqueles idos e vividos, disseque cessat in claris interpretatio, houve quem dissesse: mas eu so saberei se o texto da norma juridica e claro depois deinterpreta-lo. Jamostrei a bobagem disso, mas volto ao tema. a) Penalti contra o time A. Antes de o jogador do time B tocar na bola,um jogador do time A invade a area, o que e proibido. O jogador B, que naonotou isso, bate a falta e a bola entra. O juiz anula o lance por causa da talinvasao. Agiu ele corretamente?b) Penalti contra o time A. Antes de o jogador do time B tocar na bola,um jogador do time B invade a area, o que e proibido. O jogador B bate a faltae a bola passa por cima da trave. O juiz anula o lance por causa da invasao.Agiu corretamente?c) Penalti contra o time A. O goleiro do time A e advertido pelo juiz deque deve permanecer sobre a linha que demarca o campo, sob o travessao. Ogoleiro, entretanto, afastando-se, fica alem dessa linha. O jogador do time Bbate a falta e a bola entra. O juiz anula o lance por causa da ma posicao dogoleiro. Agiu corretamente?d) Jogo final de campeonato. Um dos times vence por 3 a zero. Chegando osegundo tempo, aos 43 minutos, o arbitro assinala a mesa que dara 2 minutos deprorrogacao. Agiu corretamente? Uma regra nao e fruto do capricho dolegislador. Ou, pelo menos, devemos considerar que nao o seja. Ela surge comalguma finalidade, em face da necessidade de disciplinar determinadoscomportamentos humanos, sejam eles considerados genericamente (nao matar)sejam eles considerados especificamente (o advogado deve comportar-se comlealdade no processo). Quando analisamos uma regra com os olhos nessafinalidade dizemos que estamos fazendo uma interpretacao teleologica, comosabemos todos, mas os comentaristas de futebol nao o sabem. Quando diz que o goleiro deve ficarsobre a linha de gol, o que a regra quer impedir e que ele, avancando campoadentro, diminua o espaco no
qual o cobrador do penalti podera meter a bola,pela reducao da visibilidade do atacante. Ate uma crianca sabe que seraimpossivel fazer o gol na cobranca do penalti se o goleiro estiver a um metrodo cobrador. Se o goleiro resolver aumentar o campo visual do atacante,problema do goleiro e do respectivo time. Anular o gol sera beneficiar oinfrator, como dizem eles. Em latim se diria: nemo allegare turpidudinemsuam potest. Da mesma forma, se quem deu margem anulidade do lance pertence ao time cujo atacante chutou a bola fora do gol,anular o lance subsequente sera, mais uma vez, beneficiar o infrator. O mesmose diga se, ao contrario, quem deu margem a tal nulidade foi o jogador do timeque sofreu o gol de penalti. Em latim: Utile per inutile non vitiatur. Quanto a prorrogacao do jogo, ela temuma finalidade: compensar as interrupcoes havidas, na suposicao de que, naohouvessem elas ocorrido, o resultado do jogo poderia ser outro. So que apossibilidade de um time fazer tres gols em dois minutos e materialmenteimpossivel. La dizia o latim: Nemo tenetur ad impossibilia. Um lembrete final: para quandoo bandeirinha (hoje se diz juiz auxiliar) deixa de marcar o impedimento que,nas circunstancias nao era claro, o principio juridico, que todo bandeirinhadeveria conhecer, sera este: in dubio, pro ludo. Ou seja, na duvida,segue o jogo, como berra um dos locutores da TV. E deixe a torcida chiar, jaque ela nao sabe latim. Pois a Folha de S.Paulo vem depublicar comentario do jornalista Helio Schwartzman, intitulado Garfando aPortuguesa, que demonstra aonde pode chegar o atrevimento da ignorancia.Sem falar em exegese nem emhermeneutica, coisas que, pelo jeito desconhece, afirma o articulista: Emqualquer caso, futebolistico ou juridico, para chegar a uma solucao que amaioria das pessoas classificaria como justa e preciso fazer referencia a umconjunto de regras nao escritas que chamamos de bom senso.A cultura desse jornalista,pese seu nome de familia, certamente nao lhe permitiu conhecer o que aconteceuna Alemanha quando a maioria das pessoas concordou, explicita ouimplicitamente, com a depuracao da raca ariana. Pelo jeito ele tambemdesconhece a existencia do Tribunal de Nuremberg, no qual ate juizes foramjulgados e condenados, quando mais nao fosse, porque haviam agido com bomsenso.Antes o mesmo jornalista haviacometido esta perola: Nao da para aplicar todas as regras a todos o tempotodo. Faze-lo transformaria nossas vidas num inferno.Em suma, ele nao distingue asnormas juridicas das normas meramente eticas. Procuro agir eticamente desde queme levanto ate o momento de voltar para a cama e posso afirmar ao taljornalista que nem por isso minha vida e um inferno. Ao contrario, convivo compessoas educadas e todos nos estamos convencidos de que a unica maneira deprogredirmos pessoal e coletivamente e nao fazermos ao proximo o que naogostariamos que ele nos fizesse.
"A vereancade Itaguai, entre outros pecados de que e arguida pelos cronistas, tinha o denao fazer caso dos dementes. Assim e que cada louco furioso era trancado em umaalcova, na propria casa, e, nao curado, mas descurado, ate que a morte o vinhadefraudar do beneficio da vida; os mansos andavam a solta pela rua. SimaoBacamarte entendeu desde logo reformar tao ruim costume; pediu licenca a Camarapara agasalhar e tratar no edificio que iria construir todos os loucos deItaguai, e das demais vilas e cidades, mediante um estipendio, que a Camara lhedaria quando a familia do enfermo o nao pudesse fazer. A proposta excitou acuriosidade de toda a vila, e encontrou grande resistencia, tao certo e quedificilmente se desarraigam habitos absurdos, ou ainda maus. A ideia de meteros loucos na mesma casa, vivendo em comum, pareceu em si mesma sintoma dedemencia e nao faltou quem o insinuasse a propria mulher do medico.-Olhe, D. Evarista, disse-lhe o Padre Lopes, vigario do lugar, veja se seumarido da um passeio ao Rio de Janeiro. Isso de estudar sempre, sempre, nao ebom, vira o juizo.D.Evarista ficou aterrada. Foi ter com o marido, disse-lhe que estava comdesejos, um principalmente, o de vir ao Rio de Janeiro e comer tudo o que a elelhe parecesse adequado a certo fim. Mas aquele grande homem, com a rarasagacidade que o distinguia, penetrou a intencao da esposa e redarguiu-lhesorrindo que nao tivesse medo. Dali foi a Camara, onde os vereadores debatiam aproposta, e defendeu-a com tanta eloquencia, que a maioria resolveu autoriza-loao que pedira, votando ao mesmo tempo um imposto destinado a subsidiar otratamento, alojamento e mantimento dos doidos pobres. A materia do imposto naofoi facil acha-la; tudo estava tributado em Itaguai. Depois de longos estudos,assentou-se em permitir o uso de dois penachos nos cavalos dos enterros. Quemquisesse emplumar os cavalos de um coche mortuario pagaria dois tostoes aCamara, repetindo-se tantas vezes esta quantia quantas fossem as horasdecorridas entre a do falecimento e a da ultima bencao na sepultura." -Machado de Assis, "O Alienista"O Machado foi-se, masdeixou-nos sua afiada ironia. Relendo a narrativa sobre a benemerita obra dodoutor Simao Bacamarte e sua casa amarela, ocorreu-me falar sobre um personagemraro, que nao sei se ficaria dentro ou fora dela. Ele era jurista,especializado, evidentemente, em anatocismo, coisa que fazia com a maisabsoluta correcao. Vivia brigando com a esposa, que era medica. Eram, ja se ve,litisconsortes ativos, sendo ela facultativa. Certo dia ele recebeu uma cartade um amigo rogando-lhe que estivesse no dia tal, tantas horas, em tal lugar,sem falta. Atendendo ao contido na carta rogatoria, foi ao tal local, ondeencontrou a esposa em companhia de um tecnico de televisao, que ficava o tempotodo de olho na tela. O amante dela, concluiu ele, era um assistente tecnico,que precisava tratar do canal do dente. Agravado em sua honra e perdendo odominio de si, incapaz de gerir sua pessoa e bens, pegou de uma vara de marmeloe desferiu golpes e mais golpes no adversario com aquele instrumento retido emsuas maos, o que fez dela uma vara criminal. O estado de saude da mulher,que ja era tao precario
rotina quase normal. Trabalho de manha (voltei!), baloes a tarde, pausa para descansar a periquita, organizacao da casa, entrega dos baloes, ir fazer compra.E eis que eu aprendi uma das verdades ocultas da vida: pior que ir fazer compras com fome e ir fazer compra depois de passar dois meses tendo os outros fazendo compra para voce!So fui perceber a gravidade da situacao quando eu estava no caixa. Alem da absurdidade que eu tive que desembolsar, me assustei com a quantidade de sacolas que eu tive que comprar e o tempo que eu levei para empacotar tudo, enquanto a italianada me olhava torto pensando "Essa abestalhada pensa que nao vai poder voltar no mercado nunca mais". Pois e, e desta vez eles tinham razao. A abestada aqui realmente comprou uma quantidade exagerada de coisas!Mas o pior...Sim, gente, se trata de mim, e CLARO que fica pior!O meu problema e que eu ainda nao entendi que minhas roupas de 56 quilos nao sao adaptas aos meus 49 quilos! E ai... ...bom, e ai... eu nao sei ao certo quando foi que comecou a parada mas, a um dado momento, enquanto eu fazia a compra, um senhor muito gentil veio ate mim e me disse baixinho:"Moca, a sua saia esta caindo"E foi entao que eu me dei conta da situacao: minha saia estava, assim, a poucos milimetros acima da piriquita... e meu casaquinho estava a poucos milimetros abaixo do umbigo. Neste espaco "desvestido" estava a minha calcinha cor-de-rosa fucsia, que estava por fora da camiseta preta e por fora tambem da meia-fina, tambem preta. Ou seja... Eu tarra linda e sensual!Mas vamos ao problema do acucar, que foi o motivo inicial do post.Eu tenho um probrema com acucar quando vou ao mercado. Eu nao posso ve-lo. Eh eu olhar os pacotinhos e me vem um desespero inexplicavel, eu penso: eu nao tenho mais acucar, acabou o acucar, eu preciso de acucar!!So que nao. Eu tenho acucar. Sempre.Mas ai que hoje eu tive a mesma ziquizira... mas juntou a ziquizira de "vou comprar tudo que eu puder carregar, sabe la Deus quando eu vou poder voltar ao mercado novamente!" e assim eu acabei comprando 4 pacotes de acucar. Que burra!Junta esses 4 pacotes aos outros 2.346 pacotes que eu comprei quando achei que nao tinha mais acucar em casa e... eu nao tenho mais espaco pra guardar tanto acucar!!Nao cabe mais nos armarios da cozinha, nem no armario da sala.Acucar nao e como macarrao, nao posso colocar em uma caixa e guardar na garagem! Acucar chama formiga, e as formigas nunca vem sozinhas, elas vem sempre em bandos. Como quando eu tive minha inteira colecao de pacotinhos de acucar (roubados em bares, avioes e cafes) comidas por formigas. A coisa linda era que eu guardava "a colecao" no guarda-roupa e.... (pausa para voces adivinharem o que foi que aconteceu).Oh ceus, oh dor, oh vida... onde eu vou colocar tanto acucar?Tambem exagerei demaaaaais na quantidade de biscoitos. Juntou o desesespero do "comprar tudo que eu puder carregar" com as ofertas alucinantes e... estou com 12 pacotes
de biscoitos, que tambem nao tenho onde guardar. Oito dos dozes pacotes estao "guardados" em cima da mesa. Mas esse e um problema temporario, porque daqui a uma semana a Criatura ja vai ter devorado tudo (Criatura se amarra num biscoitim).Mas quanto ao acucar... so o Henry usa acucar, no cafe. Mas o Henry nao toma cafe todo dia, entao o acucar-nosso-de-cada-dia leva meeeses para acabar.Entao por que diabos eu compro tanto acucar?Cara, eu nao tenho a minima ideia!..................................... PS: Da para ver que agito fantastico esta minha vida ne nao? Japao e Filipinas sendo devastados e meu maior pobrema e descobrir onde guardar os meus 24 quilos de acucar! (Sugestoes sao bem-vindas, obrigada)
Acho que a gente tava de ferias na Venezuela ou algum lugar assim. Era uma floresta tropical e no ali meio da floresta tinha um chale feito de madeiras velhas e desgastadas, mas cheio de charme.Eu estava na varanda do chale, sentada em uma mesa de ferro, vermelha, toda enferrujada e descascada. Na parte de cima ainda dava pra ver o logo "Coca Cola Coke", aquele usado anos 80. Eu olhava a mesa e tentava imaginar de que tipo de bar decadente ela teria vindo.Acendo um cigarro e fico olhando o Heny pescar, na beira do lago que tem logo abaixo da cabana. De repente, ele joga a vara de pescar pro alto e se joga no lago. Eu penso que ele vai "pescar um peixe com as proprias maos", mas ele fica so nadando. Quando olho com mais atencao, vejo que no seu encalco vai um jacare e um tubarao (alguem depois me explica como um tubarao foi parar no lago). Eu grito desesperada, ele escuta, consegue nadar ate a margem do lago, o tubarao desiste e o jacare sai andando atras ele, que cai dentro de uma canoa. O Henry fica quietinho e o jacare fica paradinho so olhando.Eu largo tudo, desco desesperada, pego uma pedra enorme que encontro no meio do caminho e quando me aproximo do jacare, atiro a pedra na cabeca dele. O jacare vira pro meu lado e se aproxima de mim. Eu fixo o jacare e fico parada, balancando os bracos no alto (porque provavelmente acho que jacares sao ursos). O Henry levanta da canoa e quando eu penso que ele vem me ajudar, vira as cosas e corre para subir numa numa arvore, onde fica seguro (afinal, jacares nao sao ursos).Eu escuto ele sentar no galho da arvore, mas continuo olhando fixamente para os olhos do jacare. Entao ele diz:- Brava! Continua a fixa-lo assim que enquanto voce o encarar nos olhos, ele nao vai te atacar.Eu me recuso a acreditar ele vai ficar so me olhando virar papa de jacare, entao viro os olhos para ve-lo e sinto... o jacare que da o bote e me "pega" pela cintura. Sinto seus dentoes na barriga, escuto o barulhinho dos ossos quebrando... mas antes de partir eu olho pro Henry mais uma vez... e vejo que ele esta sorrindo.Eu acordo iraaaada! Pra descontar a raiva, dou um chute nas canelas do Henry, que faz "hmmmsme...hmmm...tila" (hmmmpa...hmmm...ra)Viro de lado e tento pegar no sono novamente. Durmo de novo, mas por um desses insondaveis misterios da natureza eu volto a sonhar com o mesmo lugar. A mesma floresta, mas um pouco diferente, pois anoooos se passaram. Eu agora moro ali, em uma especie de Casa de Repouso, ha vinte anos. Mas eu estou morta e sou so um fantasma. Passo meu tempo atormentando os velhinhos que ainda estao lucidos o bastante para entender as pecas que prego (sou um fantasma do mal). Eu tinha acabado de fazer um copo de agua voar da mao de um velhinho e cair na cabeca de outro quando ouco a campanhia