Minha familia, como eu ja disse aqui, e formada majoritariamente por mulheres. Meus avos tiveram 2 filhos e 6 filhas.Um dos meus tios, o tio Marco, sempre foi um cara muito simples e humilde, mas muito agradavel e bem humorado. Ele teve dois filhos, ambos portadores de distrofia muscular progressiva, e o mais velho, que tinha um ano a mais do que eu, faleceu aos 20 anos. Nem isso o abateu, apesar de que passei a perceber seu sorriso mais timido depois disso.Meu tio Marco desenvolveu diabetes tipo 2 ha uns 15 anos e, obeso e sem o devido suporte familiar, nunca conseguiu controlar as taxas direito. No ultimo domingo, entrou em coma e nao voltou mais. Estamos exatamente neste momento, infelizmente, aguardando o hospital informar que ele descansou.Fica para mim, alem do tempo em que tive o prazer de viver em sua companhia agradavel, simples e feliz, a licao de que com diabetes nao se brinca. Meu emagrecimento agora, mais do que nunca, virou questao de honra.*Va em paz, tio Marco. De um abraco na vovo, no vovo e no Marcinho por mim. Va com meu beijo e meu obrigada pelas licoes sobre passarinhos, galinhas e peixes (suas paixoes), e acima de tudo, meu agradecimento pelos muitos sorrisos sinceros. calmo. That HomeThe Cinematic OrchestraWhere the doors are moaning all day longWhere the stairs are leaning dusk 'till dawnWhere the windows are breathing in the lightWhere the rooms are a collection of our livesThis is a place where I don't feel aloneThis is a place that I call my home. sou teimoso.dificil. sou apegado a minhas conviccoes, vontades.minha maneira de ver as coisas.minha teimosia me ajuda as vezes.persevero. insisto. sou decidido, luto, trabalho, suo e me sinto honrado com a conquista.minha teimosia me atrapalha as vezes.me cega. me faz arrogante. me faz repetir erros. repetir, repetir....me faz orgulhoso, me faz nao me permitir errar, ser gente....insisto e persevero no erro. no caminho mais longo. mais tortuoso.obstinado demais.quero poder...quero poder surtar.quero poder ser inseguro.quero poder somente....sem ter que.... sem nao poder isso.... sem nao falar aquilo.quero poder falar, mesmo errado.quero poder somente...ser eu.... sem ter que.... sem nao poder...quero poder ser negativo... sem acionar fantasmas.quero poder ser fragil.quero poder ser inseguro.quero poder errar. sem acionar fanstasmas.quero poder nao querer fantasmas.quero poder ter ciume.faz bem.quero poder cuidar.faz bem.quero poder participar e estar junto.so porque faz bem.quero poder amar...sem ter que acertar...||| hoje chorei. hoje chorei uma pontinha do ano que se foi. hoje chorei tudo aqui dentro. um pouquinho de cada coisa.chorei meus erros, meus equivocos, meus acertos, minhas duvidas, meus medos.queria poder ter chorado mais. queria poder chorar mais sempre. transbordar foi bom.assisti ao filme "a arvore" que me tocou la dentro. perto daquilo tudo que mantenho guardado, ate pra mim mesmo. meus velhos anseios, vontades. a arte grande que me confunde e me move. vontade de ser grande, de ser poeta, de ser iluminadamente belo.preciso retomar meus pensamentos, meu caminho de arte. quais os lugares que nos habitam? que imagens estao la? que representacoes, metaforas usamos todos os dias de nossas vidas