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Olacaros amigos leitores, estou com um problema em uma CAPTIVA 2.4 ECOTEC10/10.Ela perde forca e ascende luz da injecao, com o TECH 2 na opcao (powertrain)o DTC que grava e o: (P069E Modulo de Controle dabomba de combustivel requerido Iluminacao MIL).Apos ligar no CATme informaram que poderia ser bomba de combustivel, proceder com teste de bombase acima de 4.200 Kpa, ou seja, 4,2 bar obstrucao na linha de combustivel, masse abaixo de 3.500 Kpa, ou seja, 3,5 bar, substituir bomba de combustivel.Alguem ja pegoualgum problema desses???To achando estranhoporque apareceu 2 CAPTIVA no mesmo dia com o mesmo problema.Qualquer sugestao, materia ou imagens que queiram postar aqui noblog envia por e-mail: deuptduvidas@yahoo.com.br Sem muitas mudancas a vw desaponta muitos de seus clientes!Com mudancas visual apenas na frente, na tampa da cacamba, faixas lateral e estilo das rodas, desagradou um publico que esperava uma sensacional e radical mudanca.este veiculo conta com o sistema de (rede cam) modificado o modelo anterior, contava com uma pequena central junto a caixa de fusiveis, esse novo modelo assim como o GOL G6 eo NOVO VOYAGE, possue uma central da (rede cam) por tras da caixa de fusiveis, e tambem o interruptor de freio que fica na bomba de freio, e acionado de forma diferenciada com um ima, este interruptor e mais resistente que o do modelo anterior. Uma coisa no meu ponto de vista que a VW precisa mudar e o painel frontal de todos os modelos, e muito fino, qualquer encostada em calcadas ou outros mais que possa ocorrer, o citado painel empena e desregula toda a frente do veiculo, no gol por exemplo, estufa as laterais do para choque dianteiro, fica muito feio e todo desregulado.Aguardo comentarios dos leitores... Fim de ano aqui no blog e sinal de novidades!E gosto que seja assim!Com a proximidade do aniversario dele, vem-me varias ideias para poder melhora-lo e ca estamos com ideias nao pra ele de fato, mas para a minha interacao com o mundo virtual em geral.Criei um canal literario! Ele se chama "No Livro Eu Encontrei".Sempre tive vontade de conversar sobre as leituras que estou fazendo. Pois entao, 2015 sera o ano dos diarios! rs!Eis o canal: https://www.youtube.com/user/nolivroEstou ajustando tudo ainda, mas ele ja possui dois videos para serem assistidos! Espero que gostem e me acompanhem nessa nova empreitada!Nova empreitada, talvez seja assim que deva definir a decisao de registar um dominio para a criacao de um site!Pois e: www.ronnianderson.com agora existe! Ainda postarei coisas do dia a dia aqui, mas meus textos se concentrarao mais no site!Quando o finalizarmos passo aqui novamente para contar mais!Por enquanto, e isso!Forte abraco! Tem dia que nao e de aniversario nenhum. Suas redes estao sempre lhe apontando alguem para parabenizar. Uma pessoa, pelo menos, entre os seus varios amigos que constam la. Mas hoje, nenhum. Voce nem precisa inventar pra si mesmo alguma desculpa para nao mandar uma mensagem para aqueles menos chegados, mas que ainda assim deveriam receber seus parabens por polidez.Dia sem aniversario nenhum e assim, meio esquisito... Ninguem celebrando. Ninguem mandando mensagem de parabens.So um dia ordinario
no rol dos poucos lembrados, pra voce e seus contatos comuns.Mas ha outros dias: Tem dia que nao e de livro.Ha pouca magia ao redor. Poucos personagens recheando seus espacos vazios. Esses espacos que so a eles voce da permissao de entrar.Solidao por solidao. Nenhuma aventura ou mesmo choro. Nenhuma surpresa ou mesmo dolo.Tem dia que e mare revolta. Chega e engole o que voce resolveu criar perto do que e belo.Mas o belo se revolta contra voce e resolve nao mais o acolher.E tudo e areia, mar e ondas.Num vai e vem sem fim de contrucoes-perdas-reconstrucoes.Tem dia que e inseguranca. De vidro.A qualquer hora pode quebrar.Tem dia que nao e de flor.Inverno total.Podia culpar o senhor tempo.Ou mesmo culpar o senhor destino.Mas eles bem pouco tem a ver com isso.Se resolvi me arriscar nessa temeridade que e viver e continuar caminhando ao lado do mar, eu que aprenda a amar o que tempo e nem o destino pode levar.Minhas marcas, aqui, me lembrando o que viver, na realidade, quer dizer.
Nao, naochore, meu bem.Seu chorome doi tanto.Perco ochao com suas lagrimas.Sua dor mee sentida fortemente.Nao, naochore, meu bem.Que aslagrimas, apesar de lavarem a alma,Trazem-mepesar tao grande.E me deixamdesolado e atado.Nao, naochore, meu bem.Quero tantovoce feliz.Nao chore,porque nao sei como lidar com a sua dor.Quero lheenvolver e expurgar todo esse medo de voce.Me deixa alenta-la, pelo menos.Bem abracado para lhe passar a seguranca que voce precisa.Me deixa secar suas lagrimas e um sorriso de voce arrancar.Eu sei que a dor esta ai, mas um dia vai passar.O tempo vai curar. "Calar fundo no coracao" e uma expressao que para mim representa as palavras que falam o que nosso coracao gostaria ansiosamente de dizer e nao consegue. Ao ouvi-las o coracao se cala por se ver representado nessas palavras.Nao ha necessidade de se dizer mais nada! O que precisava ser dito, foi ouvido e fez o coracao se acalmar.Em momentos de transicao, em momentos de indecisao, quando nao sabemos o que fazer, como fazer, para onde ir, sao nesses momentos em que precisamos calar nosso coracao. Sao nesses momentos que certas palavras precisam se fazer presentes e ter seu papel no que nosso coracao necessita ouvir para seguir em frente em paz.Nao e sempre que ocorre.Muitas vezes e sozinhos mesmo que caminhamos, buscando essas palavras. Meio errantes, na esperanca de ler ou ouvir o que toca e cala nosso inquieto coracao.Mas quando as encontramos somos tomados de grande alivio!Na revolta do mar da vida, palavras podem trazer um frescor e calmaria capazes de reverter pensamentos ruins e perspectivas devastadoras.Penso que por isso o conselho de um sabio e tao valorizado.Enxergar o que vai calar fundo no coracao de outro e muito valioso. Muda direcoes. Eleva posicoes. Da forcas para lutar."Calar fundo no coracao" e uma expressao quase biblica, quase porque ja a vi sendo dita por preletores eloquentes, mas nunca de fato a vi na Biblia em si. Quem a primeiro resolveu usar, improvavelmente, nao tenha tido essa linha de pensamento que estou usando agora, mas possivelmente se viu feliz por ela representar um sentimento forte de quem encontrou algo poderoso o suficiente para calar, acalmar e redirecionar esse centro de emocoes tao poderoso. Foi muito feliz ao usar essa expressao quem se deparou com palavras assim: que silenciam nossas emocoes mais tempestuosas.E impressionante como palavras tem esse poder! Quando calamos nossas mais fortes emocoes em busca dessas palavras, paramos tudo para ouvir, nos abrimos e atentamos ao que o outro tem a nos dizer, creio que ai se encontra a empatia necessaria que toca nossas feridas e as saram.Calamos nossos coracoes e somos tocados por essas palavras.Da proxima vez que se sentir tocado por palavras, elas lhe fizerem refletir serenamente e voce se vir sem ter como refutar, mas apenas aceitar, agradeca pelo bem que essa pessoa lhe proporcionou ao tocar seu coracao e o calar. Nao e sempre que conseguimos aquietar as nossas vozes interiores a ponto de ouvirmos outras que passam o que precisavamosAs nuvens cinzas que nos desesperam ao se fecharem sobre nos, dissipam-se, entao, por alguem que foi sensivel
o suficiente para lhe falar o que voce, em desespero, precisava ouvir.Aos desconhecidos, que tocam meu coracao com seus textos e palavras e nem imaginam que o fizeram, dedico esse texto.Aos meus amigos que sempre fazem meu coracao se calar, obrigado!Ao meu irmao que, hoje, mudou minha perspectiva ao usar as palavras exatas que eu precisava, meu eterno obrigado! Gratidao e Amor eternos por ser seu irmao.A minha irma por todas as palavras de sabedoria com que me presenteou ate hoje, obrigado. Te amo muito!Aos meus pais que acertam constantemente e me acalmam, como agradecer o suficiente?Nesse momento, calo meu coracao e silencio meus pensamentos para agradecer aos que me oferecem sempre essas palavras, tornando-me menos perdido e errante na reta da minha vida.
Como a luz que se apaga, ja nao me lembro mais por que chorava.Voce se lembra?O sofrimento passou. De alguma forma.E se atenuou. Como um sopro sobre a chama tremulante da felicidade, A dor tao logo me sobreveio.E me esqueci por que sorria.Voce consegue me explicar?Me dizer o motivo pelo qual as nuances do destino e dos acontecimentos me afetam tanto?Me atropelam tanto?Assim como um doce que e oferecido a uma crianca que chora dolorosamente e a faz parar ao perceber o agrado.Assim a vida - se com intencao nao sei, isso me e misterio - brinca com os seres humanos.E o tempo. Esse os assola, mas tambem traz alivio. Por que temos altos e baixos?Lagrimas e gargalhadas.A merce dessa dupla que raramente da o ar da graca pelo mesmo motivo.Rio.Choro.Ambiguo, no rodopio de um dos passos firmes do tempo. O tempo de cada um.Em alternancia, na danca dos sentimentos que e a vida. A nossa vida. Josh reuniu uma boa parte de suas forcas para escrever essa carta.Escreveu durante dias, quando sua lucidez se fazia mais forte.Gio a leu pela manha apos recebe-la das maos de seu amado na noite anterior. Naquele dia, dormiram se lembrando de tantas coisas boas por que passaram juntos. Da janela, a lua e as estrelas regavam as memorias deles.Josh a pediu para abrir a gaveta do criado mudo ao lado dela. Havia uma carta amassada e ate meio suja com a letra caracteristica dele. Ela reconheceu na hora o esforco que ele fez pra lhe dar aquela carta."Nao precisava, meu bem...""Sim, precisava", ele sorriu.Ela ia abrir, mas ele pediu que ela lesse outra hora, naquele momento queria apenas abraca-la.Dormiram abracados como sempre fizeram.Quando amanheceu, Gio saiu do quarto silenciosamente, fez seu cafe, e se sentou em sua cadeira com apenas o som dos passaros para lhe acalentar. Os dias estavam pesados, ultimamente. Sabia que Josh estava cada vez mais fraco e isso lhe tirava as forcas tambem.As palavras que se seguiram aqueceram seu coracao; quando se levantou com os olhos marejados, era a mulher que Josh conheceu muitos anos antes.---Bom dia, Gio!Eu sei o quanto voce ama as manhas e o quanto separapara elas as melhores e mais importantes coisas pra voce.Eu realmente espero que esteja lendo essa carta pelamanha, porque tambem e seu melhor momento, quando os raios iluminam seuscabelos escuros e brilhantes. Quando o sol se presta a iluminar outra estrelaque e voce. E com essa imagem que escrevo essa carta.Se estiver lendo pela noite, pare. Se estiverchorando, pare tambem.Nenhuma das duas coisas combinam com sua efusiva eradiante alegria.Porem, nao pare por causa da minha letra, voce sabeque a sua sempre salvou a nos dois. Perdoe-me pela letra ruim, mais um vez. Temse tornado cada vez maior o peso de uma caneta.Peco-lhe mais esse esforco de decifra-la, penso quevalera a pena. Preciso tanto lhe transmitir mais essas palavras.Gio, eu a amei com toda a forca da minha razao. Melancei em seus bracos com toda a intensidade que meus pensamentos mepermitiram. Nunca, jamais me arrependi, porque voce foi tudo em minha mente portodos esses
anos. O motivo dos meus atos e das minhas acoes.Casaria de novo com voce pelo seu sorriso. Pelo seurosto adoravel ao rir de minhas palavras, mesmo quando nao queria fazer graca.Pelas palavras calorosas que sempre trocava comigo emmeus invernos mais rigorosos.Casaria e a escolheria de novo e de novo, para viverde novo e de novo tudo de bom que voce me trouxe.Penso se fui capaz de retribuir pelo menos um pouco.Por voce, lutei batalhas. Entrei em guerras, namaioria, dentro de mim.Por voce, fui mais longe. Andei sempre um quilometro amais.Voce nunca me pediu isso, mas eu sempre soube que aslutas valiam a pena.Encontrei voce, minha borboleta, e por voce lutariaainda mais para me manter ao lado de sua fragilidade e lhe proteger.Sei que nao fui sempre capaz disso; todavia, meu amor,saiba que lutei para ter voce sempre segura e minha. Voce sempre foi o nosso coracao. Sempre foi a nossa delicadeza. O toque doce quefaltava.A singeleza que afagava sem pedir nada em troca.A calma que a todos tocava.Quando me faltava a bondade, voce me regava com ela.Quando eu queria me fechar, voce gentilmente mechamava para fora.Quando me faltava a emocao, voce com seu sorrisotrazia tudo de belo que os sentimentos podem nos oferecer.Voce sempre me complementou. Obrigado.Seria capaz de passar a minha eternidade lheobservando. Descobrindo todas as nuances da sua caridade nata. Ver de novo como com tanto carinho voce com outrosconversa.Perceber como os outros voce considera. Presenciar aatencao que a outros da, os olhos fixos e atentos, ouvidos perceptivos. Um dia a mim voce se dedicou. Sabe que primeiro me apaixonei pelos seus olhos. Elesme penetraram, me senti lido, nao invadido de uma forma ruim, porque voce mevia e me percebia.Sinto-me tao sortudo por a mim voce tambem terpercebido.Minha flor, tao preciosa, obrigado por ter me achado eme atentado. Hoje, quando a minha mente falha e voce tao cuidadosaolha por mim, e mantem sua mente lucida, eu e quem sou so emocoes.Minhas memorias intermitentes nao me permitemracionalizar mais. Os pensamentos vagueiam e se tornam esparsos. E agoniante, mas nao, nao se preocupe, meu bem.Tenho percebido, nos meus poucos momentos de lucidezcomo esse, que voce, na verdade, esta aqui dentro de mim, nao na minha razaomas em meu coracao.Por isso, meu amor, agora que tudo com o que sempre meagarrei me falta, lembre-se que voce esta sempre segura no lugar que a ninguemmais pertenceu.Te levo comigo por onde eu for.Te levo comigo nessa viagem que a minha mente serecusa a fazer. Te levo no centro das minhas emocoes. Sinta-seguardada.Amo voce. Para sempre.Seu Josh
Aquela manchinha na parede me lembra muito voce. Disforme, ali estaticapor tantos dias. Uma aranha que eu ja deveria ter matado que se estabeleceu emteias vacilantes e quase imperceptiveis? Teias estas que esperam as minhasmaos para as envolve-las em sua pegajosidade e me trazer nojo. Ou sujeira quemerece ser coberta com tinta? Sujeira que merece ser esfregada com meus punhosnao tao resistentes como antigamente, quando o adeus final eu lhe dei?Hoje, sei quem eu sou e, possivelmente, por isso a mancha do canto daparede nao me incomoda tanto. Fica ali no alto pra me lembrar voce mesmo, e umeu ja passado e distante. Ima, esse emeu nome. Imala, como voce me chamava esperando que algum dia eu me aborrecessecom o apelido. Nunca aconteceu. Nenhum dia se quer voce me chamar de Imala meirritou. Achava intimo e nosso. Posso dizer apenas por mim. Mas sei das suasintencoes, porque voce me contou, com seus olhos desesperados, quando eu andeie para tras nunca mais olhei.Voce, Robert, achou que eu jamais me levantaria de novo. Todavia, viu-melevantar para de voce me afastar. Para de nossas lembrancas me recuperar epoder prosseguir. Robert e Ima. Robert e Imala. Ima e Robert. Carregamos por tanto tempoesse dueto. Numa musica, que hoje vejo, tao descompassada. Numa melodia taopouco graciosa, porem forte o suficiente para nos embalar e, digo, enganar.Robert e Ima, que engracada essa combinacao. Lembro de ter rido dasiniciais varias vezes. R & I. RI. E eu sorria. As vezes, ainda gargalhodessas inicias comicas, cheias de graca, se juntas. Robert, tao pouco usual emnosso pais. Ima, menos ainda. O destinojogou seus dados e juntou o improvavel para depois rir tambem de quando acombinacao se desfez. R sem I perde a graca. Passam a compor outras palavrasmais pomposas e necessarias, mas menos hilariantes.Nao sou uma ingrata e penso que foi bom sim. De maneira cliche, foieterno por um tempo. E me desculpo pela fraqueza que demonstrei quando deveriater sido mais forte. Nesse conto da minha vida, entrego as chaves dos portoes quelevam ao que nos aconteceu.Foi quando acordei naquele dia de chuva intensa e o notei absorto emseus pensamentos. Longe de mim em algum lugar, escondido. Naquele momento,percebi que era o fim e, nem precisaria do que ocorreria depois para lhe dizerque era o final do riso e o comeco de muita dor. Voce sempre soube que era forca para mim. E voluntariamente a ofereciapara as minhas acoes. Eu, gratamente, aceitava. Isso gerando uma dependenciaruim. Desfigurando-me e tirando de mim qualquer vestigio de poder que eu podiaum dia ter tido. Voce levantou cedo. Ainda perdido em seus pensamentos, deu-me tchau paracomecar seu dia de executivo. Alinhado em seu terno eu o vi pela ultima vezcomo o costumava ver. Lindo, moreno alto, sagaz e mordaz sao algumas dascaracteristicas que vi naquela manha. Tirava de mim o que queria. E me dava oque era seu para me preencher. Como um saco cheio de coisas nao minhas, eucaminhava. Perigando a qualquer momento ficar vazia para sempre se o perdesse.Sem filhos, vivia seus desejos. Voce me dizia que eles nos atrasariam. Eu o segui.
Terno azul escuro. Bem passado e comcaimento perfeito em voce. Calcas com otima costura. Cabelo bem penteado. Tudoisso eu tentei capturar para, sei la, ter como lembranca do que antes foi meuescudo. No entanto, naquele instante so pensei que se molharia. Chovia e muito. Voce saiu mesmo assim. Nao vacilou nem por um segundo Era mais um sinalde que, talvez, voce devesse ter ficado e me contado. De noite, com grandeschances, voce nem me veria de novo.Fiquei sozinha boa parte do dia, apos sua saida. Em guerra com o quedeveria pensar, passei aquelas horas restantes de minha suposta paz. Li mais umpouco de O Bosque das Ilusoes Perdidas de Alain-Fournier. Um livro com tantosconflitos emocionais, unico livro de um autor que morreu tao jovem e me deixouconstrangida por imaginar como ele viveu tanto em tao pouco. Alain morreu porseu pais, e eu tenho morrido pelo que? Minha vida agora me passa como um filme depois de sua saida, por issoparei de ler. Nao consigo tirar os olhos do livro da minha vida. Nao tenhomorrido por nada, nem mesmo por voce, Robert. Sinto-me controlada e regulada,amarrada e impedida de ate mesmo por voce morrer. Morbido, mas e importante nemtanto morrer por algo, mas se viver com ideais para se morrer deixando algo.Nao precisa ser grande, para muitos. Precisa, no entanto, ser algo, mesmo queso voce saiba ao morrer. Voce aparentemente conseguiu, nao deixou a vida passar.E eu? Alias, duvido ate do seu real sucesso nessa questao. Porque nao sei sevoce pode chamar de legado o que fez ate hoje.No filme da minha vida, voce chega cedo. Seu sorriso valia a pena serseguido. Trazia calor para o meu peito e luz para meu pensamento. Viciante, naoconsegui me afastar. Amamos-nos? Voce me amou, Robert? Eu sei que eu perdiminha identidade. Nao reclamo, perdi o controle. Voce guiou meus passos. Sai demeu emprego, entreguei-me a nossa vida. Entreguei-me a nossa casa. Fomos felizes? Nao sei. Voce foi? Seu beijo frio ficou comigo toda a manha e comeco de tarde quando recebiaquele telefonema que me fez perder todo o calor da vida. Ainda antes, prepareium almoco pensando em nos. Cortei as pecas do frango. Os pedacos de batata emformato de pequenos cilindros, embebidos em vinho branco. Seu prato preferido. Vocenunca mais o comera preparado por mim. E isso me doi. Sou agora um redemoinho de emocao e confusao. Ao me aproximar danarrativa daquela hora, chego a sufocar. Choro. Prometi nao chorar por isso,porem minha forca se perde por causa da voz daquela crianca desesperada. Comi calmamente. Sozinha um prato que era nosso. Cada pedaco indicandoum relogio gastronomico progressivo para o fim de nossas vidas. O fim do nos. Ofim do RIso. Lavei, entao, os pratos. Como me sinto inutil e pouco vivida. Comodeixei? Eu preciso me questionar. Eu preciso aprender. Aprender que ninguem deveme dizer como caminhar. Voce achou que eu jamais me recuperaria. Que eu era afragil. Pediu ate desculpas. Desculpas que nao reparam em nada tudo o que perdipor voce. Enganada, frustrada, amargurada foi como voce me deixou. Todavia,segui em frente e, repito, nao olhei
que ela irradiava._ Por favor, deixa eu explicar. Eu nao consegui..._ Nao se de ao trabalho. E o fim, eu sempre soube disso._ Por favor, nao... Nao sei se aguento. Ele chorava muito._ Claro que aguenta, Rob. Eu aguento. Ele sentiu fundo em seu coracaoao ouvir Ima chama-lo de Rob.Ana entrou nesse momento. Olhou a cena. Robert a encarou com os olhosbem marejados._O que esta acontecendo, meu bem?. Ima jamais o chamou assim._ Conte a ela, por favor. Detesto mentir, nao me envolva mais nisso. Amulher, Ana, encarou-a perplexa.Robert a viu pela ultima vez, ja trocando a dor de perder seu brinquedopreferido pela amargura. Aos prantos, gritou, num apelo ultimo e lastimavel._Imala, Ima tremeu. Nao precisa ser assim. Amo voce.Ima voltou e, ignorando completamente a faixa na cabeca do paciente, fezo que todos nos queriamos ter visto em outras situacoes: deu um tapa no rostodele.Robert nem piscou. Retesou-se apenas. Nem mostrou dor. Depois o medicoque a tudo assistia atonito quis fazer uma ressonancia pra checar se tudoestava bem com o moribundo, outrora tambem altivo, Robert._ Voce tem uma familia para cuidar. Ame a ela.Dai, houve um show de choros, coracoes partidos, chuvas de verdades, doqual Ima apenas participou sozinha em seu quarto, enquanto preparava sua mala.Ima separou suas poucas coisas de verdade. Embalou livros em caixas quemandaria buscar depois. Deixou todas as fotos das viagens e jantares laintactas. Nada carregou.Com algum dinheiro que juntou, partiu. Nao olhou pra tras. Pensou mais uma vez no nome do filho daquele que a traiu severamente.Jose, ironico esse nome. Talvez, para compensar toda a excentricidade do nomedeles.O fim desse relato, aparentemente comum, chega quase ao fim.Preciso retornar a palavra para Ima, por respeito. Todavia, ressalto asingularidade da contacao de historia que aqui se fez, porque vem de uma mulherem seu caminho de pedras sozinha. Ressalto, antagonica e complementarmente, auniversalidade de se contar tudo isso. Poderia ter sido outra Ima com outroRobert em outro caminho de pedras. Quais sao seus pensamentos?Como teria reagido? E o que nos diferencia de Ima. ...So por um tempo, enfrentei o medo e engravidei aos 40 anos. Eu merecuperei. Ima, assim me chamo e minha recuperacao e o que levo dessa vida. Meugrande amor que encontrei tardiamente, que me valoriza, chama-se Thomas e odestino nao mais ri da gente, porque nao me perdi e nao permito que ria. Soudona de mim. Encontrei forca apos tudo. E sobre isso nao mais falarei. Meupequeno Tom chora no quarto ao lado, precisa de mim e vou feliz. Conto isso,porque o amor em toda forma pode sim ser encontrado, mesmo quando se achava quese amava. Ima, esse e meu nome. Segui em frente, fiel a mim. Essa e minha vida, espelhada em muitas outras contadas e, ainda emoutras, nas quais a historia nao se ousa contar.Obrigada por escutar.-- Publicado originalmente sob o pseudonimo Paola Sanches no concurso de Poemas e Contos da Universidade Federal de Vicosa em 2015.
macarrao.Bom, eufaco assim. E ainda frito um ovo e fatio um tomate pra acompanhar.Mas quersaber? Retire a agua, caso isso lhe aprouver. Faca a macaroca que quiser aoadicionar a farofa. Do jeitinho que quiser, do jeito que achar bom. Depois, mediga a sensacao.Eprepare-se para enfrentar olhares distorcidos. Nao e possivel se viver do jeitoque se bem entende e nao enfrentar as consequencias de seus atos.No entanto,garanto-lhe que vai valer o sabor.Sabe qualsabor?O daliberdade.