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Esta semana foi boa e quase perfeita em termos alimentares. Tambem foi otima nos outros sentidos porque cresci e aprendi bastante. Pois ate tive um piripaque danado por conta do estresse, mas me centrei depois e vi o absurdo que era agir daquele jeito e nao podia mais deixar as coisas correrem "no automatico", assim de modo vicioso e totalmente sob estresse emocional e mental. Foi praticamente uma recaida na "velha Anne muito neurotica" (e mimada!..aff!). kkkk... Agora da vontade de rir, mas na hora foi tenso!..... Quem tem que mandar e a consciencia e a razao, nao o automatismo dos meus vicios pessimistas e mimados (sou/era mimada no sentido de querer que as coisas sejam do meu jeito, que a vida seja como EU QUERO, ou seja, quase perfeita como comercial de margarina ou contos de "princesas da disney"...kkkkk). Entao parei pensei, me analisei, desabafei ate com a minha terapeuta filosofa (que chique!) e pronto puxei a "loucura", o impulso e a 'revoltice' p/ a razao e tratei de controlar e policiar cada pensamento, palavra e ato. E o resultado? Foi super positivo e as coisas voltaram aos eixos. Sim consegui pelo fato de hoje em dia acreditar que tudo esta na mente e depende dela, no que diz respeito as nossas acoes, pensamentos e sentimentos, entao sei que quando nao estou bem a culpa e so minha. ESCOLHI nao me preocupar mais com a doenca da minha sogra, se vai ter cura ou nao. Escolhi nao me deixar mais irritar com as manias/surtos dela e escolhi nao ficar triste com os indicios de ser principio de demencia, escolhi nao ficar triste com isto, escolhi nao me preocupar com o que vai vir depois. Apenas vou cuidar dela no agora com paciencia e carinho,sem querer nada em troca e nem uma melhora rapida e magica! E escolhi inclusive ACEITAR que pode ser demencia ou nao, escolhi deixar as coisas irem acontecendo a seu tempo, pois nao vai adiantar eu me preocupar agora com o como vou fazer para cuidar dela se for p/ sempre, como vou trabalhar e ter filhos, quem vai cuidar dela e estas coisas, tambem escolhi nao sofrer agora por querer que ela volte a lucidez, que ela seja feliz e um dia veja seus netos que ela tanto me pediu. Sabe quando voce teima com a vida e se revolta? Pois e eu "queria porque queria" tudo isto, entende? Mas aprendi com a Ruth que quando voce se revolta com qualquer coisa que seja, voce simplesmente esta questionando e criticando Deus. E como se dissesse p/ Ele, "Po, cara! Nao concordo que as coisas sejam assim! Por que o Senhor, nao faz assim ou assado?! Seria muito melhor!". Viu que viagem nossa??? Quem somos nos para questionar as "escolhas", a vontade de Deus??? E sabe o pior ainda e quando me revolto por coisas ruins que acontecem comigo hoje que eu mesma plantei la tras.... Aff! Entao bola p/ frente! Hoje tenho que dar uma faxinona na casa porque ontem escolhi descansar, mais tarde tenho visitas e
ainda vou na quinta de tardinha com minhas sobrinhas...Falhas da semana a consertar: - falta de exercicios; - estripei um pacote de bolacha recheada de chocolate durante um dia!...rsrs (nao fosse isso minha semana de RA seria perfeitinha!).
No post anterior nao estava me gabando, de jeito nenhum. Nao estou cuidando dela porque sou boazinha, mas por que nao tinha outro jeito mesmo. Agora, se me perguntar se fiquei orgulhosa de mim pelos meus questionamentos e pelas minhas escolhas, claro que vou dizer que sim. Fiz sim a escolha de agir melhor com as coisas e menos "emocional-reativa", mas a luta e diaria e nem posso dizer que consigo sempre cumprir a risca esta decisao, pois ocorrem recaidas e e ai que vem a provacao onde voce pode escolher ser melhor, ou voltar a ser pior, ser mais consciente do que "automatica", ser mais branda do que estupida, afinal mudar um comportamento viciado e phoda, ne?! Mas evolucao e isso e ninguem disse que mudar seria facil, que ser uma pessoa melhor era molezinha, disse?! Entao, bora agir, bora lutar contra voce mesmo, bora praticar e ter disciplina, disciplina e disciplina!!! Ok?!Ontem foi um dia de recaidas e de boa dose de estupidez, mas consegui refletir e reverter o processo ate o fim do dia, nao e mole cuidar de uma pessoa doente, o sentimento de IMPOTENCIA e enorme, mas a escolha foi minha e ninguem me iludiu dizendo que seria facil, tambem... Ela e dengosa e um pouco egoista, mas nao e uma pessoa ruim ou ardilosa, entao de uma forma geral, ela e dificil sim, ela tem mania de coitada e vitima sim, mas ela ja foi uma pessoa muito boa e nao e por acaso que ela veio para nas minhas maos, pois eu mesma tenho um pouco ou bocado destas coisas e agora tenho que lidar com uma versao minha bem piorada pela doenca, idade, e, por vezes, pela ausencia de lucidez. Ai! Ca estou eu meio que reclamando de novo, aff! Abafa! Acho que estou so a tentar me convencer de que sou capaz de fazer isto dar certo, do quanto tudo isto vai ser bom p/ mim, ou ate me consolar e etc...Bora p/ as noticias:A reeducacao alimentar (RA) vai bem, ate tive uma vontade visceral de atacar doces, mas comi fruta e esperei passar (era puro estresse!). Nao me privei, mas se abrisse um pacote naquele momento seria o massacre dos trakinas de chocolate... rsrsr To gostando e feliz de ir bem na RA, so nao to gostando ainda e da falta de exercicios. Preciso tirar uma coragem descomunal de algum lugar porque estou envergonhadamente preguicenta para comecar esta bagaca.Hoje ainda me peso, desde segunda nao fui ainda na farmacia que sempre me peso, sim ainda nao tenho uma plenna...rsrs. Tinha uma balanca simples, mas quebrou por tombo. Como sempre dizia minha mae, "tem maos furadas, menina?!", pois e acho que tenho...kkk Cafe da manha: 6 biscoitinhos de sal com manteiga e cafe; lanche: suco; almoco: sopinha de macarrao ave maria com banana da terra, cebola, repolho e tomate; senti falta de um docinho e me permiti comer uma colher de sopa de doce de leite misturado com uma colher de passas, mas achei o doce muito doce e deixei sobrar um pouco
Pesei semana passada morrendo de medo, pois tinha 'jacado' final de semana retrasada: sabado conseguimos levar minha sogra ao Shopping para lhe comprar um sapato e almocamos por la. Estava verde de fome e o Mo pediu muito p/ dividirmos uma pizza grande. Aceitei e comi mais do que ele - como sempre, ne?!...rs Estavamos felizes por conseguir tira-la de casa um pouquinho entao o dia foi otimo e nao deixei a peteca cair por isto. Mas no domingo ataquei de novo o pacote de biscoito recheado, que nao costumo ter em casa nao, Georgea! ....rs E nem tenho filhos para os comer, eles sao da minha amiga que vai passar um tempo aqui, so que ela raramente come, ai na hora da minha ansiedade e vontade de doce/chocolate eu ataco o biscoito que e de chocolate e compro outro p/ repor...rs Cara de pau, ne?! Agora ja dei um basta e pedi que ela guardasse as proximas tentacoes no quarto dela sem que eu saiba ..rsNao e neura nao, mas e que se nao tiver os biscoitos eu nao como e praticamente nunca tem aqui em casa mesmo, o problema e que sinto falta de doce uma vez ao dia e sempre vou resolvendo com algo mais light mesmo como fruta e suas variacoes, iogurte com passas ou ameixa, ou bato um bolinho (raramente), etc... Enfim, o peso ate que ficou na mesma: 82,200kg, mas como estou de saco cheio desses 82, viu?!Confesso que nao estou focada na minha Reeducacao Alimentar, nao estou cuidando de mim com carinho, por mais que eu tente justificar, nao e a falta de tempo, de grana, nao e a preocupacao com minha sogra, NAO E CULPA dos problemas, pois eles sempre existiram e sempre existirao, nao ha desculpas p/ isto, nao se cuidar e o oo para qualquer mulher...Aff!!... O unico motivo e o fato de nao estar bem emocionalmente mesmo, ando triste SEM MOTIVOS, desanimada SEM MOTIVOS, irritadica por demais e ate acredito como uns que estou mesmo passando por um tipo de "batalha espiritual" (depois explico melhor) causados pelas escolhas que fiz, mas tambem quero cercar o lado da saude:Entao fui verificar principalmente a "minha" Tireoidite de Hashimoto (hipotiroidismo causado por anticorpos loucos do nosso corpo, que ninguem sabe o porque, mas estes cismam de atacar a nossa propria tireoide..aff! Que falta do que fazer destes anticorpos viu?!) E realmente apesar do nivel de hormonio estar bom, a taxa desses filhadaputinhas esta muito alta, estou esperando para ver o que o medico vai falar, mas acho que se o hormonio esta bom entao nao e a causa dessa irritacao, desanimo e tristeza inexplicaveis, ne?! Entao bora enfrentar bem esta tal batalha que talvez seja so isto que Deus quer mais de mim, claro que Deus quer que eu melhore como pessoa, por isto estou com minha sogra aqui, uma pela falta de alternativa, mas outra e por mim. Ela mais me ensinara a ser uma pessoa melhor, a corrigir serios defeitos que eu tenho de personalidade mesmo do que eu vou ajuda-la. E
tenho que aprender muita, muitaaa coisa ainda viu?! Ser menos pretenciosa, ser menos "revoltadinha", preciso aprender a me acalmar, a saber calar/ouvir, preciso aprender a nao explodir, enfim minha sogra veio para provar minha paciencia, pois tenho que, e DESEJO ser menos ansiosa e neurotica...rsPs ': comprei uma balanca eletronica na internet e chega nesta semana.Ps ": hoje nao pesei, agora so amanha de manha....Ps "': o fim de semana foi mara na RA e em tudo. Levamos minha sogrinha e meu sogro na Quinta da Boa Vista andar de quadriciclo...rs Foi bem bom. =)
Nao quero ser mais uma vez reclamona, pessimista ou dramatica.Mas tem horas que so fazemos merda mesmo!Depois eu conto (hoje!). Passei correndo so p/ registrar que TA FODA, VIU?!mea culpa ever!UPDATE: fiz um post longo neste dia falando dos problemas que estou enfrentando, mas algo me disse para nao postar, para dar uma pausa e reler tudo que escrevi em um outro momento... Entao depois de uma grande aprendizagem ontem seguida de um papo enriquecedor, hoje (29/09) ao reler vi o quanto estava vendo de um angulo errado e sendo injusta comigo e ainda correndo um grande risco de me expor de forma equivocada.Ecoando na cabeca: "Prudencia! Prudencia! Vigia e ora! Vigia e oora!" Por favor, me diga se ficou melhor de ler com um fundo escuro assim???bj Entao vou tentar fazer um "resumo da opera":Estava cuidando tanto da minha sogra que minha facul estava praticamente largada e diante da ideia de ter que tranca-la, resolvemos que ela ja estava beeem melhor e poderia ir para casa ate que o periodo termine e ai poderemos pega-la de volta se for necessario. Veremos se as irmas dela poderao ajudar um pouco e nestes 2 meses que ela ficou aqui ja saiu do quadro pior e agora e so manutencao mesmo. O importante agora e eu nao ter de desistir do meu caminho...Minha realizacao profissional tem que ser o meu foco, ate porque terei mais condicoes de ajuda-la depois que me formar. Por mais que sinta necessidade/obrigacao de ajudar nao posso deixar isso ser mais importante do que ME AJUDAR. Ou nao posso me prejudicar ao ajudar alguem, nem posso usar de problemas assim para me desviar do meu foco, nao posso fugir, nao a esta altura. Alias agora mais que nunca entendo que os problemas sempre virao e nao poderei suspender tudo para resolver uma coisa por vez, ne?! Nem usa-los como desculpa para deixar de cuidar de mim, seja meu fisico, meus planos, minha saude, etc... Temos forca infinita dentro de nos, temos forca para lidar com todas as nossas facetas, nao somos uma coisa so somos varias, somos trabalho, somos arte, somos familia (esposa, mae, filha), somos amor, somos amigas, somos lazer, somos corpo e somos mente e se pararmos para nos dedicar a uma so (ou mesmo so 2) das nossas facetas vamos ate ficar com a consciencia mais leve sim, mas com a alma incompleta! Quem vive so para o lazer/diversao, ou quem vive so para a familia, ou quem vive so para o trabalho, ou quem vive so para o corpo, e feliz? E completo??? Nao! Imagina aquele cara que so trabalha e assiste futebol, so fala disto, faz churrasco com amigos, mas so fala de futebol e trabalho? Este pode ate ter a consciencia leve, mas sente na alma que algo esta incompleto, um vazio mesmo, alem de eu o achar super chatooo e ta sempre querendo consumir mais, ter sempre um carro melhor para mostrar que ta certo...rs Sim ele tambem e um pouquinho arrogante...rs Nao quero julgar, mas apenas observar que sinto que ele no
fundo sabe que algo esta faltando, mas nem tem ideia do que e...Entao, voltando a falar da minha sogra, semana passada foi a ultima dela aqui, sabado a levamos para casa e ela gostou de ir disse que tinha saudades e fiquei feliz de ve-la bem, domingo tivemos um workshop muito bacana com muitos aprendizados (voltado para o autoconhecimento e crescimento/desenvolvimento pessoal onde aprendi isto de consciencia leve X consciencia pesada que grifei ai em cima explicando com minhas palavras..rs. Obrigada, Ruth!). Segunda ainda fui leva-la ao medico para ficar mais tranquila e deixa-la bem com os remedios acertadinhos direitinho. E ainda sim fico acompanhando tudo daqui do telefone...rs (tenho mania ou necessidade de me achar imprescindivel ou onipotente. Pura carencia e prepotencia! Abafa! Sim, sim ja sei que isto nao poooode...rs) Entonce, falei que estava foda porque imagina o quanto de materia nao acumulou e o tanto que nao vou ter que estudar mais que dobrado agora?! E isto tem me assustado, mas o importante e tentar e avancar nem que seja um pouco neste periodo, nao posso arregar agora e confesso que estou com um medo danado, mas ja trabalhando isto tambem. Tenho que ter autoconfianca nao e mesmo?! Por esta nova batalha posso dar uma sumidinha, mas nao vou desistir nem um so dia da minha RA, da minha rotina, terapia, faculdade, casamento, de nada! Ta bom?! So que agora mais ainda do que mais que antes (rs) preciso de disciplina e foco! Preciso de planejamento, preciso da minha sonhada e almejada rotina e parar de me arregar na net ou em qualquer outra coisa e pegar o boi pelo chifre!!! Esta semana andei ansiosa e enfiando o pe na jaca, perdendo tempo no face, mas ate que nao foi aquela coisa de outro mundo, engracado como o importante e ter na cabeca que nao quer mais fazer o erro, que por mais que voce nao mude de um dia para o outro e pare de errar instantaneamente de forma magica, o importante e saber que nao quer mais o erro, que hoje voce nao resistiu, mas sabe que esta perto de conseguir, pois e o que voce quer (aprendi isto ontem tambem: 29/30..rs). E que nao e para ficar frustrado se escorregou hoje, afinal nao somos isso tudo que pensamos, sao raros os casos, por exemplo, que alguem diz que nunca mais vai fumar e para da noite pro dia, pois a maioria mesmo dos que pararam penaram um tempo ate conseguir de fato, mas o importante foi a determinacao. Imagina se deixassem a frustracao daqueles cigarros que nao conseguiram evitar no inicio do tratamento para parar de fumar? Iriam se achar uns fracos e iriam voltar a fumar, nao e?! Entao e com esta frustracao que constantemente temos que lidar, logico que cuidando para nao ir se perdoando demais, afinal a vontade de parar/mudar tem que ser mais forte a cada dia e nao menor, nao e?!) Pesagem de hoje:82,4 kg Ate considerei esta pesagem razoavel, pois jaquei muito nesta semana, so que sempre compensando (a ultima
semana da D. Creuza aqui teve pudim e manjar de coco com calda de morango, mas como sobrou muito, quem comeu mais foi a formiga aqui...rs) Agora forca na peruca que quero sair da casa dos 80! Que isto ja ta um rolo de macarrao so...
pacientes precisam ser submetidos a qualquer tecnica invasiva, o que esta tornando muitos procedimentos agressivos, como as cirurgias com parafusos e implantes, e o uso de Laser e de Radiofrequencia para destruicao dos nervos, totalmente obsoletos, diz o Doutor Henrique da Mota.Voltei a viver, disse a Sra Cicera Paula dos Santos, dona de casa, de Fortaleza, que hoje, apos ter ficado meses acamada sem possibilidade de andar, por causa das fortes dores causadas por uma hernia de disco, encontra-se recuperada.Na introducao do livro Dor nas costas e hernias de disco: problemas e solucoes, escrito pelo Dr. Henrique da Mota e sucesso entre os pacientes com problemas da coluna, sao explicadas as inovacoes das tecnicas que usa, e diversas sao as manifestacoes de satisfacao, como e o caso do Dr. Alvaro Ceschin, medico do Parana, que ja esteve em Fortaleza trazendo sua mae e, dois anos depois, seu pai para tratamento. Na manha do dia seguinte ao procedimento, entrei no quarto e percebi uma mudanca significativa no semblante de minha mae, aquele ar de sofrimento havia desaparecido. Ficamos felizes e surpresos pela mudanca positiva que tinha acontecido na vida de minha mae.O Dr. Henrique da Mota, CRM 6090, RQE 2532 e Medico diplomado em Ortopedia pela Universidade de Lyon, com sub-especializacao em coluna vertebral nas universidades de Bordeaux e Strasbourg, Franca, e coordena o Centro Medico da Coluna Vertebral, em Fortaleza. Maiores informacoes pelo telefone (85) 3265 8300 ou (85) 32429263.
Lyon Franca.Residencia em Ortopedia no Hopital Edouard Herriot - Lyon Franca.Residencia em Cirurgia da Coluna Vertebral - Hopital des Massues Lyon Franca.Membro da Sociedade Francesa de Ortopedia e Traumatologia - SOFCOT.Especializacao em Cirurgias Mini-invasivas Universite de Bordeaux - Franca.Especializacao em Intervencionismo da Coluna Universite de Strasbourg Franca.Especializacao em Neuroestimulacao - Hopital Pierre Wertheimer - Lyon - Franca.Centro Medico da Coluna VertebralTorre Saude Sao MateusAv. Santos Dumont, 5753, Sala 206Fortaleza - Ceara - BrasilFone/Fax: (85) 3265 8300 e (85) 3242 9263
sao seus pais?Quem estas julgando agora?Quem nao merece viver?Eu nao me suporto, quero me matar.A tua atitude e demais.Eu vou vomitar em voce.Seus conhecimentos sao complexos demais pra mim.Senhoras e senhores, palmas pra voce.Entao me deixe aqui quieto.E deixe-me viver..."(detonautasroqueclube)
tattooed girls make me feel horny apenas diga que tudo isso nao e verdade,que nao passou de um sonho ruim ou uma brincadeira de pessimo gosto acordei e ainda estava bebado :S "Nao importa a intensidade da sua crenca, isso nao vai mudar o fato de que voce e apenas aquilo que e e nao o que diz ou pensa ser. Ja e chegada a hora de esse teatro acabar e voce parar de se dizer "o bom" por resolver os problemas alheios, quando os seus estao gritando na sua cara, se os problemas dos outros fossem feitos para voce resolve-los eles nao seriam dos outros e sim seus. Entao para de rodeio e de contar historias e diga logo o que quer ou quem quer. Direto. Objetivo. CONSIGA. SIGA." (umanonimoqualquer) Nao sei o que foi e esta sendo mais dificil... acordar com a noticia ou acordar nos outros dias achando que teve um pesadelo ligar a tv e descobrir que nao teve. Hoje 04 de abril, o poeta completaria 56 anos... se nao tivesse partido tao cedo.Um cara de voz perfeita, poesia eternamente atual e de ousadia assustadora, tipica de um perfeito ariano.Uma das obras mais perfeitas...MedievalVoce me pedePra ser mais modernoQue culpa que eu tenhoE so voce que eu queroAs vezes eu amoE construo castelosAs vezes eu amo tantoQue tiro feriasE embarco num tour pro infernoSera que eu sou medieval?Baby, eu me acho um cara tao atualNa moda da nova Idade MediaNa midia da novidade mediaOlha pra mim, me de a maoDepois um beijoEm homenagem a todaDistancia e desejoMora em mimQue eu deixo as portas sempre abertasOnde ninguem vai te atirarAs maos vazias nem pedrasEu acredito nas besteirasQue eu leio no jornalEu acredito no meu ladoPortugues, sentimentalEu acredito em paixao e moinhos lindosMas a minha vida sempre brinca comigoDe porre em porre, vai me desmentindoSera que eu sou medieval?Baby, eu me acho um cara tao atualNa moda da nova Idade MediaNa midia da novidade media Eu tento... mas ta dificil!!!!!!! 23/10/2012 Ola,Nossa quanto tempo nao passo por aqui... tenho tantas coisas pra contar que nao sei nem por onde comecar.Um ano acabou e outro comecou, coisas boas e outras nem tao boas aconteceram... e com isso encerramos ciclos e comecamos outros... e para resumir um pouco de tudo isso nada como um texto do mestre Fernando Pessoa.Encerrando CiclosSempre e preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessario, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos nao importa o nome que damos, o que importa e deixar no passado os momentos da vida que ja se acabaram. Foi despedido do trabalho? Terminou uma relacao? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro pais? A amizade tao longamente cultivada desapareceu sem explicacoes? Voce pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que nao dara mais um passo enquanto nao entender as razoes que levaram certas coisas, que eram tao importantes e solidas
em sua vida, serem subitamente transformadas em po. Mas tal atitude sera um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irma, todos estarao encerrando capitulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerao ao ver que voce esta parado. Ninguem pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou nao voltara: nao podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligacao com quem ja foi embora e nao tem a menor intencao de voltar.As coisas passam, e o melhor que fazemos e deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso e tao importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordacoes, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visivel e uma manifestacao do mundo invisivel, do que esta acontecendo em nosso coracao e o desfazer-se de certas lembrancas significa tambem abrir espaco para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.Ninguem esta jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto as vezes ganhamos, e as vezes perdemos. Nao espere que devolvam algo, nao espere que reconhecam seu esforco, que descubram seu genio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisao emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como voce sofreu com determinada perda: isso o estara apenas envenenando, e nada mais.Nao ha nada mais perigoso que rompimentos amorosos que nao sao aceitos, promessas de emprego que nao tem data marcada para comecar, decisoes que sempre sao adiadas em nome do momento ideal. Antes de comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltara. Lembre-se de que houve uma epoca em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa nada e insubstituivel, um habito nao e uma necessidade. Pode parecer obvio, pode mesmo ser dificil, mas e muito importante. Encerrando ciclos. Nao por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo ja nao se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem e.Fernando PessoaAs vezes e mesmo preciso encerrar ciclos para percebermos que outros precisam iniciar... e e isso que vai acontecer agora...Comeca um novo ciclo na minha vida.Feliz demais!!!!!BjosCris