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Ola pessoal! Andei afastada do blog durante um tempo, mas foi por uma boa causa: ESTOU GRAVIDA! E verdade, com 40 anos esperando um outro filho! E esta gestacao nao sera tao facil, pois ja iniciou com repouso...mas sei que sera por um tempinho...e meu bebe nascera forte e saudavel! Vou tentar postar algumas materias referentes a gestacao tardia e sua relacao com irmaos temporoes, entre outros. Por enquanto e isso, tomara que as coisas se equilibrem e eu possa ficar mais ativa aqui no nosso espaco! Uma coisa boa ja aconteceu, meu filho JV foi em um passeio no mesmo dia que escutei o coracao do bebezinho, e para suspresa geral, eu nao fiquei nervosa com a viagem do meu filhote, coisa que a tempos passados a preocupacao me deixaria aflita! Sao as mudancas que ja se iniciam, quando tiramos o foco de nossos filhos unicos! Um beijo a todos voces! Ja viram a Parte 2 ? Bom dia meninas!!! Dia bonito,com sol, especial para sair, mas antes vou postar um Album fotografico Bom domingo!!!! Ola, meninas!!! Ha quanto tempo fora do ar!!!!...... Estive muito ocupada preparando as amostras para as aulas no Chile.... Foi muito bom!!!.... Muitas novidades, ahhhhhh. Mas para frente vou contar......Vou deixar algumas fotos das aulas , la no Chile..... Bom resto de semana!!! Ola Meninas!!! Hoje quero mostrar um jogo que fiz para Miguel,o filho de uma amiga. Fiz em MDF e decorado com papel de scrap...o resultado ficou maravilhoso!!!! A mamae do Miguel amou.... Bom resto de semana!!!! Bom dia!!!! Ando sumida por muito tempo, pois estou viajando duas vezes por ano fora do pais para dar aulas. Mas hoje tenho um tempinho e quero atualizar meu blog!! Aqui estao algumas fotos de trabalhos atrasados,rsrsA os poucos vou atualizando....Boa semana para todas nos!!! Bom dia meninas!! Hoje vou postar as fotos ( atrasadas),rsrs da decoracao do aniversario da Sofia. Ja postei faz tempo na minha fan page, mas tinha esquecido de postar aqui..........Tenham um bom dia !!! Passando rapidinho para dar uma atualizada no meu blog,rsrsEste e um album para 15 anos, com pinos. Vamos as fotinhos! boa tarde! Livros de Assinaturas As vezes, eu acordo com o meu celular tocando e a voz dela entra em mim como um arrepio que me congela e eu ouco as palavras se repetirem uma a uma, como naquela quinta-feira a tarde. O coracao aperta e a garganta fecha e um peso que nao se explica, entra em mim e eu tenho vontade de gemer em agonia.Entao eu viro para o lado e vejo que meu celular nao esta ali e eu sonhei. Alucinei. Lembrei. Vai saber.Nao durmo mais.Vez ou outra, alguem me diz que o pior ja passou e agora e seguir com a vida. E eu sinto raiva. Sinto uma raiva que eu desconhecia e queria poder desconhecer de novo. E eu me lembro da parede branca. Eu me lembro de sair com os sapatos na mao e pela porta dos fundos no meio da madrugada. De ligar o carro e sair com a lanterna apagada
com medo de ser pega. Me lembro do ataque de ansiedade disfarcado em frio.E eu me pergunto, dentro de mim, como voce segue normalmente do jeito que te falam para seguir, quando tudo em voce e ainda tao fresco. Tao solto.Tem dias em que tudo segue normal de novo. Semanas. E voce sente alivio. Pensa que, finalmente, acabou.E, numa festa junina, um bebe a confunde e a chama de mamae e voces congelam. Ela segura o choro e voce lembra do ultrasom e, por um minuto, e como se tivessem puxado sua pele e trocado ela de lado.Nao existe arrependimento.Nao existe duvida.Nao existe vontade de voltar atras.Existe o resto.Existe todo o resto.E ele vai e vem. Sem marca de tempo. Sem cronograma.Esta ali ate nao estar mais.Vez ou outra, voce se pergunta se esse resto vai te seguir ate voce aceitar que ele e parte sua agora.Nao sabe.Enquanto isso, se remenda. Acomoda a dor. Deixa ela ali. Espera.Quem sabe, um dia desses, voce volta a dormir sem lembrar de cada um daqueles dias em detalhe. Quem sabe tambem, o telefone toca e, um dia desses, sua mao nao gela e voce nao sente nenhum panico tomar conta. Quem sabe, um dia desses, voce deixa todas as mentiras em um canto esquecido. Quem sabe, um dia desses, voce nao precise mais continuar mentindo.Quem sabe, um dia desses, voce esquece o sofa preto e aqueles 40 minutos.Quem sabe, um dia desses, voce para de sonhar com aquele teste e com ela doente porque nao deu certo.Quem sabe, um dia desses, esse buraco sai e nao te alcanca mais.Quem sabe.
A primeira vez em que eu me apaixonei, eu acreditei que nao houvesse forma mais complicada de deixar uma pessoa ir embora. Que deixar de sentir algo como aquilo fosse a maior forma de desapego que se poderia esperar de alguem. Quando nos somos bem novos, as coisas parecem ter uma proporcao muito maior do que na verdade possuem. O amor, seja qual for sua forma e tamanho, naquele momento, parece maior do que tudo. E dentro daquele sentimento que em voce e tao novo, tao perdido, tao recente, esquecer alguem parece tao dificil que nao sobra espaco para voce pensar ate que ponto o desapego se faz presente em cada aspecto da sua vida. Nao existe essa possibilidade ate, de repente, ela lhe chutar a cara. E quando o tempo acontece. Quando eu era nova, eu sempre vi a maioria daquilo que estava no meu dia-a-dia, como permanente. Eu olhava para meus primos e acreditava que nao poderia existir relacao mais duradoura. Via minha familia como um laco imperfeito, mas real; quase como inquebravel. E, depois de um tempo errando muito, olhava minhas amizades como certas e cheias de futuro; cheias de memorias a serem feitas e lembradas. O que eu demorei a entender e que o desapego vem em formas. O desapego, diferente do que eu conhecia, vem de todos os cantos. O desapego vem daquela ideia que voce levou consigo durante tanto tempo ate perceber que nunca vai ser. Vem de um desejo antigo que passa por voce e acontece de outro jeito. Ou simplesmente nao acontece. O desapego vem de um adeus esperado. Ele vem daquilo que voce acreditava que um dia seria e nunca foi. Ele vem daquilo que se quebra nos seus dias e que, por tanto tempo, voce acreditou ser mais certo do que qualquer coisa. Ele vem com as inumeras mudancas que, em um ponto, parecem se tornar uma rotina. O desapego e aceitamento. Ele vem com o entender de que se desapegar nao determina uma falha sua. Ele vem com a compreensao de que tudo ao redor da nossa vida e cheio de fios que podem arrebentar de uma vez, ou aos poucos, de uma hora para outra. Ele vem quando voce aceita que e necessario desistir de algumas pessoas e permitir que elas desistam de voce. Entender o desapego e saber que, as vezes, ele precisa acontecer. E aceitar a dor que vem com ele e com o fim que ele carrega. O desapego se faz em torno de fins e cortes. E triste. Cheio de dores que voce so conhece quando ele se faz presente. Mistura-se nas decepcoes e nas possibilidades. O desapego, entretanto, e paz. E quando voce se familiariza com suas formas e a maneira como ele e inevitavel, ha um encontro com uma paz dentro de voce que torna tudo aceitavel; justificavel. E voce segue. Cheio de dores. Cheio de desapegos indesejaveis. Mas em paz. Seis anos atras, eu voltava de um aniversario quando soube que Ana ia se separar do homem com quem estava ha oito anos.
Ana, veja bem, sempre teve planos. Ela acreditava ter tudo decidido; compreendido. Namorava a mesma pessoa desde os 16 anos, saiu da faculdade ja com uma carreira estabilizada e noiva. Ana sempre quis ser bom exemplo. Sempre foi determinada, cheia de vontades. Cheia de planos tracados so a espera de serem realizados. Com 24 anos, os planos de Ana se rasgaram bem em frente a ela sem nem existir tempo de arrancar qualquer linha de silencio e suspirar dor. Cheia de planos quebrados, Ana foi embora pensando em nao voltar. Saiu em busca de si mesma numa viagem, com um mundo virado de cabeca para baixo e correndo contra tudo que ela achou que estaria vivendo e nunca viveu. Fazia cinco meses em que Ana viajava quando a encontrei e passamos uma tarde conversando, regadas a crepe parisiense e lagrimas. Ela me contou sobre seus planos perdidos, sobre o fim indesejado. Me contou sobre a dor continua em chegar em casa e ouvir que havia outra, depois de oito anos. Sobre tentar tanto buscar um conserto que nao podia mais ser remendado. Tinha um sorriso fraco e olhos vermelhos misturados em palavras salgadas, como o de alguem tentando lhe afirmar que ficaria tudo bem, sem a crenca propria de tal possibilidade. Quando fui embora aquele dia, lembrei de uma Ana antiga, cheia de vontades, apaixonada por todas as oportunidades que pareciam existir naquele momento. Senti o calafrio de planos falhos e o arrepio de um possivel adeus definitivo. Os anos se encarregaram de acontecer, Ana voltou e se fez nova e velha. Permitiu que aquele jeito tao seu voltasse a aparecer em seus olhos e piadas. Ana ate se apaixonou de novo e se casou. Recomecou. Um ano atras, sentada numa mesa de jantar, o pai de Ana me contou sobre ela e como tudo, mais uma vez, se fez em caos. No mes seguinte, quando encontrei ela - agora mae solteira - os olhos se debulharam em lagrimas e historia. Conversamos sobre decisoes, sobre decepcoes, sobre certas coisas estarem fora de nosso alcance. Sobre estar envolvida com alguem dependente. Sobre ter um filho com ele. Sobre so descobrir tarde demais. Afirmei que ela havia feito o melhor para ela e para o filho; que havia feito tudo o que podia; que nao existia decepcao em uma relacao parar de dar certo. Um mes depois, quando seu marido resolveu se ajeitar, ela voltou a morar com ele. Duas semanas atras, conversando com os seus pais, senti um no se formar na garganta de cada pessoa presente naquela sala de estar, enquanto eles nos contavam sobre como Ana desistiu de si mesma.Ana, veja bem, era a pessoa mais alegre o qual tive o prazer de conviver e crescer com. Ana sempre teve um daqueles jeitos dificeis de explicar - daqueles que voce gostaria de ter igual. Me fazia rir como pouca gente era capaz. Tinha uma vida dentro dela, daquelas de pensarmos em como o mundo seria mais puro se tivessemos um pedaco daquilo dentro de nos. Mas Ana tambem sempre amou demais.
Sempre esperou demais. Ana nao aceitava mais uma falha, mais um erro, mais um momento completamente errado. Agora segue tentando remendar algo estilhacado e com pedacos perdidos - que nao possui mais encaixe. Os anos passam e Ana vive uma vida que nao e dela, enquanto a vida dela caminha esquecida num canto. Cortou a maioria daquilo que lhe fazia bem, nao aceita conversas a respeito. Nao existe mais. O que ela era lhe foi sugado e hoje, o que se ve, e opaco. Nao e Ana. Seis anos atras, quando tudo deu errado, eu me encontrei em volta de um plano falho que deixou todos aqueles que a conheciam se perguntando o que seria dela. Hoje, a vontade que existiu naquele momento, nao existe mais, assim como aquela Ana. Seis anos atras, eu compreendi que planos podem ser causadores de estragos irremediaveis. Entendi um pouco mais da dor daquilo que falha dentro da gente. Daquilo que coloca algo vago em uma pessoa de um jeito dificil de se preencher. Mas hoje, eu descobri aquela dor nova, que e simples; que e conjunta, que consegue tambem ser velha. Aquela dor de ver alguem que voce ama se afundando, sem se mexer, se espremendo ate nao existir nada, ate nao existir mais espaco. Enquanto tudo o que voce pode fazer, e assistir. Assistir e esperar.
Eu nunca acreditei em inferno astral. Sempre achei essa coisa de "to no meu inferno astral" uma grande desculpa para ficar irritado com o mundo e agindo como bem entender a respeito. Nunca fez sentido, nunca tive, ninguem ao meu redor nunca teve - ate eu entrar na faculdade - e sempre me pareceu mais uma forma de canalizar algo ruim que esta se fazendo presente na sua vida e permitir que ele se mantivesse ali ate o seu aniversario do que qualquer outra coisa. Pelo menos foi sempre assim que eu enxerguei. Mas em duas semanas eu faco 21 anos e vi esse tal de 'inferno astral' em uma perspectiva completamente diferente da qual eu costumo olhar. E se esse tal de conceito vem do fato de que, faltando um mes para o seu aniversario, voce tende a analisar sua vida - o antes, o agora e o que esta por vir (pelo menos teoricamente) dela - e ve que esta tudo uma grande, enorme bagunca? Eu imaginava minha vida diferente com 21 anos. Nao de uma forma dramatica, nao pra dizer "ta tudo errado/ta tudo uma bosta". As coisas nao estao uma bosta, nao esta tudo errado, mas eu imaginava minha vida diferente. Eu achava que teria alcancado alguns objetivos, teria vivido certas coisas, teria me movido mais do que quando tinha 16 anos, por exemplo. Nao que muito nao tenha mudado, mas eu imaginava diferente. Eu me via mais certa de quem eu sou, de como me defino, do que eu anseio, do que eu desejo criar. Eu achava que teria meus desejos mais definidos dentro de mim. Teria um foco. Eu achava que ja teria amado alguem. Que nao teria picos de "o que e que eu to fazendo/o que eu pretendo fazer/o que eu ja deveria ter feito e ainda nao fiz". Nesse inferno astral eu vi o quao dificil e admitir todas nossas incertezas e, mais do que frustrante, o quanto isso e angustiante. Eu nunca fiz planos, nunca quis fazer. Vivi o suficiente para ver o que a falha de um plano e capaz de causar na vida de uma pessoa. Mas a falta de planos no hoje e amanha me assusta. E a falha de tudo aquilo que acreditava que aconteceria naturalmente tambem. Ha um mes do seu aniversario voce pensa em tudo aquilo que achou que ja teria vivido e nao viveu. Voce encontra toda a desordem que existe em voce. Enxerga tudo o que precisa fazer acontecer, mesmo sem a certeza do que esse 'tudo' e. Sente toda a falta de movimento daquilo que voce quer fazer se mexer de uma vez. Daquilo que nao se apresentou ainda. Esse inferno astral e toda a incerteza. E tudo aquilo que nao acontece. Tudo aquilo que nao aconteceu. E ele nao convive com voce todos os 30 dias antes do seu aniversario. Ele, em uma inconstancia, aparece ocasionalmente. E te enrola num no como mais nada consegue. Nunca nao vai me mesmorizar essa coisa incrivel, assustadora e fascinante que e a capacidade da musica
te recolocar num exato momento da sua vida. Uma musica, num determinado momento da sua vida, tocou todas as suas notas melodicas e, de alguma forma, correu por todo o seu corpo como se estivesse dentro dele, alcancando cada pedaco seu e, ao terminar, deixou um pedaco dela ali. Como se, de repente, aquela musica ganhasse vida em voce. E toda vez que e tocada, nao importa quanto tempo passe, aquele pedaco que ficou em voce acorda, e tudo o que voce sentiu na primeira vez em que aquela harmonia encontrou seu corpo, acorda tambem. O gosto daquele momento, daquela memoria, se faz fresco em voce mais uma vez. Isso e o que sempre mais me encantou na musica - o modo como ela possui a capacidade de entrar em voce e fazer voce se encontrar numa completa bolha, abandonando e largando tudo o que estava fazendo ou pensando, onde so vive voce, aquela melodia e aquele sentimento. Como se, de repente, sua alma ganhasse forma. Como se, ao fechar os olhos, toda a harmonia se combinasse com os movimentos do seu corpo, a batida do seu coracao, o decorrer do sangue nas suas veias e voce se tornasse uma sinfonia de notas. A musica, na minha vida, sempre foi me perder nela, dentro dela, fora dela, ao longo dela, ao redor dela, nos restos dela e em todas as suas formas e possibilidades. Me perder na musica, sempre significou cravar um momento em mim. E, uma vez cravado, me perder na musica, significou recordar. Hoje eu ouvi aquela musica, moco, e lembrei de voce.
Y, Desde 2009 - ou 2008, eu nao lembro - quando o ano vai se engolindo cada vez mais e acabando, eu costumo escrever. No final do ano passado, quando chegou o momento de falar sobre o que tinha sido 2012, eu me lembro de pensar "preciso escrever sobre esse ano que foi absursamente bom". Nao escrevi. A verdade e que eu acho que quando algo esta bom demais voce nao tem tempo de escrever a respeito. Ou tem medo de azarar um amontoado tao bom de memorias. Ou simplesmente nao sabe como colocar em palavras esse amontoado ja que, sejamos sinceros, a tristeza e muito mais facil de ser escrita e poetizada. O que eu percebi ao tentar falar sobre 2013, ao pensar em como falar sobre esse ano e o que ele tinha significado, e a simples explicacao de que 2013 foi. Nesse formato sem sentido, sem conjugacao, eu entendo esse ano exatamente assim - sem muito sentido. Nao foi um ano ruim. Mas nao foi um ano bom. Foi um ano mixado em tragedias, risadas e uma certa solidao que eu, enfim, aceitei estar em mim. 2013 me parece um ano vivido como um passo para o ano que realmente iria estar valendo, se isso faz qualquer sentido. Me parece um meio termo. Aquele trecho, entre o comeco, meio e fim em que voce se conserta para seguir mais inteira. Eu nao sabia, ao comecar esse ano, o quao perdida eu estava. E nos meses que se seguiram, fui descobrindo sempre mais uma duvida, mais um medo, mais uma incerteza. Fui me desentendendo cada vez mais para poder, enfim, me entender. Nas minhas milhares de duvidas, criei mais algumas e encontrei respostas pra algumas outras. O final de um ano sempre me intrigou, pelo simples fato de voce tirar uma energia desconhecida de dentro de voce para um novo ano. A ideia de recomeco sempre me trouxe uma certa paz quando o caos parecia fazer parte do meu corpo. A ideia de fazer diferente, a vontade, o famoso "chega disso, e hora de mudar". 2013 acaba e eu nao sei mesmo o que esperar desse novo ano. Mas eu agradeco por esse ano maluco em que, tanta confusao, fez com que eu saisse dele me entendendo um pouco mais mesmo que, no meio de tudo isso, possa ter sido quase desesperador. Hora do novo, hora do velho, hora de jogar coisas fora e de deixar entrar coisas novas. Hora de dizer mais sim e nao tanto nao. Que eu nao tenha tempo ou jeito de escrever sobre o ano que se passou daqui 365 dias. C. Acho que talvez nao exista sensacao pior do que nao saber o que aconteceu com voce. Sabe? De chegar um dia e ficar tentando entender o que e essa pessoa que voce e agora, que nao e voce. Falta sentido. Faz todo o sentido. Quando chega um momento e voce acha que e melhor nao fazer aquela piada. Ou aquele comentario. Que e melhor sentar mais no canto e ficar na sua. Que
nao vai haver relevancia no seu comentario. Na sua companhia. Quando voce se encontra num bolo de gente conhecida e nao tem a menor ideia se existe realmente alguma diferenca voce estar ali. Se e so costume. Seu. Deles. Foi so quando eu tentei entender o que e que tava acontecendo comigo, que eu parei pra entender o quanto a gente se desfaz da gente pelos outros. Fala mais baixo para nao incomodar, ri mais baixo para nao parecer escandaloso, nao faz uma piada para ter certeza que nao vai ofender, muda o jeito de arrumar uma coisa, aceita ouvir o que nao precisa. Voce faz pequenas trocas, no seu dia a dia, por serem minimas; simples; por uma boa convivencia. E elas se tornam rotina ate que se tornam voce. E, quando voce se toca, parece nao haver eixo. Pouco natural. Quase tudo forcado. Eu nao tenho muita experiencia de vida e eu sei ser uma pessoa pedante pras coisas, mas acho que o que eu descobri ao buscar alguma mudanca, nao deve ser diferente do que uma pessoa de 40 ou 50 anos deve sentir tambem - que nao existe nada mais desconfortavel do que se reentender. Nao existe acalento nenhum no processo. So angustia. Voce se coloca em situacoes que odeia o tempo todo, pra ver se realmente odeia aquilo. Voce resolve manter posicao daquilo que acha e arranja briga, e taxado de chato; egoista. Voce tira o pe de algumas coisas que assumia e aceita que isso pode causar desconforto e atrito em algumas relacoes que voce tem. Voce trabalha em falar o que pensa e o que quer, com a enorme possibilidade de estarem te julgando ou de gostarem ou de simplesmente nao se importarem. Voce se questiona o tempo todo sobre o que realmente quer - e essa talvez deva ser a maior crise de todo esse processo. Voce trabalha constantemente com nao se importar com o que os outros acham que e a maneira que voce deveria agir ou ser, ate o ponto em que realmente para de se importar. Voce trabalha com incomodar e aceitar que nem todo mundo vai gostar do que voce faz ou e. O processo e horrivel porque voce expoe muita mais de voce e tem que aceitar a vulnerabilidade daquilo. Vira sua pele do avesso, como eu ja ouvi uma vez. Eu passei uma parte do ano perdida e me revirando de todos os lados e avessos, de um jeito que parecia eterno, quase torturante. Mas ai voce se acha. E no maior cliche desse texto ja tao obvio, uma coisa se aquieta. Sobra voce. E, de um jeito estranho, isso e suficiente.
Desaprendi a respirar por alguns segundos quando soube de voce. O choro mais desesperado e ensurdecedor veio num tom baixo que me assombra o tempo todo, crianca. E eu sinto enjoo. Falta ar. Sobra agua. Quando eu era mais nova e perdi um colega, acreditei nao existir silencio mais alto do que daquele protesto em memoria dele. Ou arrepio igual. Vi o mundo acabar um pouco. Mas ai recebi aquele telefonema e a perspectiva veio como um chute na cara. Tudo perdeu um pouco de vida.Cada analise era um teste - nao deixar o corpo dominar e o panico tomar conta. Era dificil controlar, crianca. Mas nao existia espaco pra nada. Quando eu soube de voce, crianca, eu so pensei em como resolver logo tudo. Dar um jeito. Te vi como um pesadelo surreal, crianca. Desculpe. Arranjei tudo. Deixei tudo certo. Ignorei o pontinho do ultra som. Tentei nao conseguir te ver. Nao existia tempo de achar nada, pensar em nada. Era certeiro.Durante todos os dias desde que soube de voce, a unica forma de dormir, era com a tv ligada. Som alto. Alto o suficiente pra cobrir meus pensamentos. Pra cobrir o que tinha de voce ali.Voce veio carregando e despejando medo. E saindo as escondidas no meio da madrugada, descobri que o corpo, as vezes, treme incansavel e involuntariamente. Disse que era frio. Era panico."E se, e se, e se" me seguiram ate a hora em que sentei no sofa e esperei. E todos os "e se" viraram uma possibilidade. Olha so, crianca, descobri um novo fim de mundo numa parede branca com um quadro da santa ceia, cada vez que ouvia apitos ininterruptos e meu coracao gelava em panico. E se, e se, e se. 10 minutos. Parede branca. 20 minutos. Ouvido colado na porta da sala. 30 minutos. Sera que tem alguem acordado pra falar de qualquer coisa. 40 minutos e todas as promessas possiveis. E fim. Alivio. Mas eu so queria te dizer, que dentro do alivio, veio dor. E dentro do que ficou, do panico, alivio e todo o resto, a dor vai ficar, ta crianca? E a gente vai lembrar. Vai sempre lembrar. Desculpa, crianca. E que nao era hora. Desculpa. Porque eu fui emboraSe Deus quiserA paz que nasceu pra mimE raio estrela e luarDobre as mangas do tempoO importante e ser fevereiroManha de sol com gosto de macaEnxugue as lagrimas dos olhos seusEi, amigoSe quiser chorar por mimQue chore de amorTristeza aqui nao tem lugarMontagem com nomes de cancoes e trechos de letras do repertorio de Wando. Brega? Cult? Nao importa de qual prateleira saiu. Cultura e coletividade e inclui o popular. A Virada Cultural 2012 de Sampa ja tem data certa: 5 e 6 de maio. Mas a programacao depende de interatividade. Os internautas podem oferecer sugestoes nas redes sociais, que serao encaminhadas aos organizadores do evento atraves do Catraca Livre. O que voce quer ver nesta edicao? No Twitter basta usar a hashtag #ViradaInterativa. Para responder no Facebook ou comentar, clique aqui. Alguns dos nomes mais recomendados pelo que se pode
chamar de curadoria publica sao Chico Buarque, Luiza Possi e 4 Instrumental. Outra eleicao que esta em pleno andamento e nas maos dos internautas e a escolha da capa do proximo trabalho de Zeca Baleiro. A realizacao e atraves de um hotsite onde o proprio Zeca explica as ideias e exibe tres opcoes. Votar e facilimo, basta clicar na preferida e preencher seus dados (nome, e-mail e cidade).
passar a vez e atraso de vida. Quem nao conhece o alvoroco de perto nem precisa ter pressa. So para quem e intimo de estardalhacos viscerais, o vagar tem fundamento. Em todos os sentidos, tome nota. Tome um sol de tocar para fora esse silencio enquanto farejo no escuro o som do seu paladar afinado em mim. Enfim, um aue!O Blog A Vitrine 26 destaca gente e variedades. Um aue destaca as paixoes. Foi escrito em 01/06/2011 para o blog Gostos e Desgostos, que esta sendo desativado aos poucos.