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dia, com mais idade, voce para e diz: '...minha nooossa, como eu era idioooota...' do jeitinho que sua mae falou, lembra? Nao importa, na epoca foi marcante, apesar de hoje em dia voce ja saber como agiria se acontecesse a mesma coisa...A parada e que: nao vai acontecer de novo! A vida nao e tao facil assim!essa historia de 'licoes que voce tira dos seus erros pra nao comete-los de novo, pra mim e cao! Dificilmente voce vai passar pela exata mesma situacao duas vezes...mesmo se acontecesse.Somos perfeitamente capazes de cometer o mesmo erro nao so duas, mas varias vezes.A vida e injusta e se vc errou da primeira vez, azar o seu! Suas decisoes, depois de tomadas, geralmente sao irreversiveis, sem falar nas consequencias. O maximo que fica gravado na sua mente sobre as suas decisoes erradas e aquela coisa de 'se' usar de exemplo para as pessoas (o que tambem nao funciona na maioria das vezes), 'Aconteceu isso, eu fiz isso desse jeito aqui e me ferrei...'. Sua vida e a sua vida, ninguem tem nada com isso! Outra coisa e que voce fica com aquela desconfianca que te corroi, quando vc se depara com uma situacao similar, repito: SIMILAR, onde vc precisa tomar um passo e decidir, vc fica cagando de medo de sofrer aquelas meeesmas consequencias de um oooutro erro em uma oooutra situacao.resumindo em pontos:.Voce tem problemas reclama que sua vida e ruim com, sei la... 12 anos;.Voce supera esses problemas, cresce e amadurece, ganha novos problemas e reclama que sua vida e ruim aos 15...16;.Voce supera de novo esses problemas e ganha outros mais cabeludos, e continua reclamando da sua vida aos 20....Entre esses problemas voce tem um ou outro momento de felicidade que pra alguns perduram ate acontecer outra merda e voce reclamar de novo da vida...Nao adianta! A vida por si so e uma grande porcaria!Mas Deus nos deu opcoes de como vive-la e pra que lado dela vamos olhar...Se passarmos a enxergar a felicidade como condicao de vida, vamos viver infelizes...Mas se nos acostumarmos que geralmente a vida e ruim mesmo, vamos curtir mais nossos momentos felizes e aprender a indentifica-los ate quando as dificuldades nao nos deixam enxergar. Nao to falando de sermos mediocres e nos conformarmos com pouco. Mas pra aprendermos a valorizar ate o pouco, porque poderiamos nao ter nada...nem a 'vida de merda'.Que sejamos eternos insatisfeitos e reivindicadores de uma vida melhor, pois a emocao e a alma do negocio! E que nunca nos esquecamos que sempre da pra piorar, mas tambem sempre e possivel melhorar!;)
Carnaval e um negocio bizarro, ne? :sTu sai de casa e se enfia num lugarzinho de nada no interior da cidade e ainda consegue encontrar gente que voce nuunca acha que vai encontrar!Entao se quer fazer alguma coisa que realmente nao quer que ninguem saiba, certifique-se que esta embaixo d'agua e que nao tem mais ninguem la pra testemunhar...ooou va para a lituania!Mas esse nao foi o meu caso o/O proposito dessa postagem foi pra atualizar mesmo...Ja que editei uma postagem antiga e ela ficou como sendo a ultima nas listas de blog dos meus seguidores...2 meses atras!anyway.Postagem inutilzinha essa... x_x(K)(MP)gente!p.s.: Eu acredito com veemencia que a geografia do estado mudou nesse carnaval!Quase certeza de que as placas tectonicas tombaram pro sentido do litoral/interior em fevereiro!:s Eu gosto de pensar que escrevo pra mim...e nao pros outros!Mas nao da pra evitar. Quando eu vejo essa gente, me da um surto de inspiracao que nao tem como nao falar alguma coisa!Esse e o segundo post pra eles...Rio, 11 de fevereiro de 2009 (03:15hs AM)Assim que eu soube que ia estudar na Escola Tecnica Federal de Quimica, milhoes de coisas comecaram a nascer e se juntarem, formando em poucos dias um cronograma completo de como seria minha vida enquanto eu estivesse com a matricula 256003 registrada la naquela instituicao. Seria a melhor coisa que aconteceria na minha vida!Aquela era minha oportunidade de ouro e na minha melhor fase. Era a escola que ia me dar um futuro brilhante, amigos que seriam para sempre, experiencias inesqueciveis, momentos muito ruins que me fariam chorar durante dias e outros momentos que me ia me lembrar e rir pro resto da vida...e quem sabe me daria tambem um marido?Bom...apesar de ter retirado o 256003 de campo na metade do jogo, sai com vantagem dessa:Agora estou mais certa que nunca de que terei um futuro brilhante e muito promissor;Tenho amigos que, no que depender de mim, serao pra sempre;Tenho lembrancas incontaveis de momentos horriveis e de momentos lindos;E como se ja nao tivesse bom, ate o marido eu arrumei!"...seria a melhor coisa que aconteceria na minha vida...Por causa de voces, o CEFETquimica foi a melhor coisa que ja aconteceu na minha vida, ate hoje!Muito obrigada, meus amores!Amo muito voces!;')p.s.: MARYYY!!! Parabens pela monitoriaaaaaaaaa!! Vc e demais o/!Te amoo, meu xuu! ;* Depois de 1 mes de ausencia criativa, vim aqui me manifestar e dizer que continuo na mesma. Felizmente, eu ando muito nostalgica esses dias.Entao, ja que me lembraram a tal da Teoria do milho, vou postar [E Gustavo...eu vou postar ]. Pelo menos, nunca mais esqueco! xD~O milho e uma planta da familia Gramineae e da especie Zea mays. Comummente, o termo se refere a sua semente, um cereal de altas qualidades nutritivas. E extensivamente utilizado como alimento humano ou racao animal. Acredita-se que seja uma planta de origem americana, ja que ai era cultivada desde o periodo pre-colombiano e desconhecida pela maioria dos europeus ate a chegada destes a America. E um dos alimentos mais nutritivos que existem.- Google sobre MILHO.Como algumas pessoas sabem, os norte-americanos investem
pesado no cultivo de milho. Divulgam na TV que e saudavel comer milho e coisas a base de milho. Para se ter uma ideia do que estou falando, por causa da demanda gerada pelo marketing do produto, muitas fazendas aumentaram tanto a producao que sobravam toneladas de sacas de milho e nao tinha utilidade pra elas. A partir disso, comecaram a surgir alternativas para regularizar o problema. Alguns dos beneficiados por essas alternativas foram os fazendeiros criadores que comecaram a alimentar seus animais com racoes a base de milho: Racoes para cavalos, bois, porcos...Racoes para caninos e felinos e ate racoes para peixes. Gente, por favor...Peixe nao come milho! Aves comem! Sem contar a diversidade de alimentos industrializados feitos com milho, como por exemplo os cereais matinais e salgadinhos (Cheetos, fandangos...).Alem do mercado alimenticio, os americanos apostam tambem no combustivel extraido do milho.Agora voltando a falar das aves, afinal o milho e o alimento principal dessa classe. Essa producao em massa de milho, teve repercussao nos criadouros de galinhas e frangos, ja que em determinados lugares, as aves recebem estimulantes dilatadores para comerem mais, muito mais milho. Assim as galinhas ficam grandes e atingem o tamanho para o abate satisfatorio.Da pra ver que gira um universo bem complexo em torno do milho.Eu nunca poderia imaginar...Apesar de ser uma pessoa que ADORA frango. E milho tambem.Mas depois dessa historia toda, comecei a pensar: Coitados das galinhas e frangos! Imagine o que e passar a vida inteira comendo desenfreadamente, com a certeza de que vou morrer, e o que e pior, morrer GORDA, so pra alimentar o topo da cadeia alimentar, que apesar de ocupar um lugar privilegiado na cadeia, nao tem o menor bom senso e come FRANGO acompanhado de MILHO! E como se um dia eu fosse comida por uma galinha acompanhado de, sei la, batatas!Decidi que nao posso mais comer frango com milho.E muita tortura! Julho de 2007, Valenca RJ.; )p.s.: Creditos ao BRILHANTE F. Bispo que me contou e relembrou essa historia divertida!Feliz aniversario, queridoo!E tambem, ao MALA do Gustavo, que me inspirou no titulo da postagem. HahahahaBeeijo, Guu! ;*
Cara...como e bom ter alguem que se importa e cuida da gente em tempo integral!E inacreditavel! Nos momentos que eu menos espero, nos momentos que estou mais fragilizada e vulneravel...Ele me mostra seu amor e eu sinto como se NADA pudesse me atingir!De fato e um misterio esse amor...so sei que faz meu coracao querer cantar o tempo todo! Te agradeco com a minha vida e com tudo o que houver nela... 'Lord You are, the light of my heartGrander than the greatest starsYou are that I might be alive for theeLord You came, and breathed anewA gift of life that will not ceaseI am that You might be glorifiedAnd I open my eyes to seeI'm asking You Lord reveal to me......Your Majesty is captivating all of meI stand before the one who makes my heart adoreYour majesty beyond what mortal souls could dreamWe stand amazed, breathless as we've come to faceYour majesty......Lord I come to this placeTo bring honor to Your nameI stand just to sing of Your great fameSo I open my heart to YouCause there's nothing else that I can do...'Te amo, meu Principe! Eu cheguei a uma conclusao incrivel.Demora muito pra conseguir tomar as redeas das suas emocoes e ficar por cima, controlando tudo. Mas as vezes basta um dia, as vezes nem um dia inteiro, pra perder completamente esse privilegio para o seu coracao!Basta dizerem: Nao faca!E a Kerol responde: Isso e um desafio?!Bom...pelo menos eu to isenta de outros tipos de confusoes, como por exemplo...ir a bahia no carnaval!! \o/Eu estava satisfeitissima com a minha frigidez...minha imparcialidade...diria ate com a minha falta de sentimentos!Mas pelo menos eu dormia direito...comia decentemente e ate raciocinava!Agora, ate minhas expectativas tao obedecendo as ordens desse coracao intrometido... Tinha que aparecer e baguncar tudo, ne?A sensacao e de estar constantemente numa montanha russa!O friozinho na barriga e os siricoticos de ansiedade nao vao embora nunca!Que raiva!Tudo que eu quero e que chegue logo o dia da minha viagem.Ai sim eu vou poder comecar a morrer de saudade. Entao ne, da ultima vez que vim aqui, estava me preparando pra vir pra SP... Agora, ironicamente, aqui estou eu, em SP, me preparando pra voltar pro RJ!Eu poderia listar as varias razoes que me fizeram pesar a possibilidade de decidir voltar...mas a verdade e que: "Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante".Nunca precisei de muitos motivos especiais pra decidir certas coisas na minha vida e to comecando a achar que, pelo menos no meu caso, 'pensar bem antes de tomar qualquer decisao' so e possivel teoricamente...penso no que me vai ser mais conveniente, quase sempre acerto, mesmo que por um breve momento. Mas na maioria das vezes eu me arrependo depois e se tem uma coisa que eu ja me acostumei, e me arrepender das minhas decisoes erradas...Sei la. Uma hora eu acerto! ;)Pra finalizar, tentei arrumar uma razao pro repentino bloqueio criativo (se e que da pra chamar assim), e cheguei a conclusao que sou tao inconstante, que chega entediar! Qualquer coisa que eu dissesse pareceria o maior cliche do universo!Se desse pra
tornar isso figurativo, eu diria que sou uma enorme caixa abarrotada com informacoes, sentimentos, algumas experiencias e uma vontade descomunal de jogar tudo isso pra fora de mim pra aliviar o peso e comecar tudo de novo. Seria tao facil...Ai eu lembrei: Essa e a minha vida! Por que razao alguma coisa seria facil na minha vida?Meu subconsciente ve uma coisa SIMPLES como materia prima de um produto final que se chama PROBLEMA!Sem o menor medo de ser pretensiosa, eu digo que tenho varios talentos...E arrumar confusao e o que eu faco melhor!!
Estou aqui de novo, depois de um longo periodo, e ja me arrependendo do que vou escrever, como me arrependi de ter escrito o ultimo post e varios outros aqui.Se eu nao precisasse as vezes falar cmg mesma por falta de opcao, eu deletaria esse blog.A vida te boicota! As pessoas te boicotam...TODAS ELAS! Seus pais, seus amigos, seus companheiros, filhos...Acham que voce exagera.Os momentos que vc mais precisa falar, as pessoas querem que vc cale a boca.Esse e meu sentimento agora, amaha, sera outro, com certeza.Porque eu sou assim, e nao quero ser diferente...essa e a unica coisa que realmente admiro em mim, nao tem mais nada que eu goste, honestamente falando.Minha intensidade! Minha intensidade pra amar, pra me expressar...minha intensidade e necessidade de compreensao...Ninguem, alem de Deus conhece o meu coracao e sabe se eu de fato estou sendo sincera, ou nao.E dificil mudar por causa de alguem. Mais dificil e vc querer mudar, sabendo que a pessoa nao e capaz de ao menos tentar mudar por vc. E pior ainda e vc mudar uma coisa que voce nao acha ruim...e dificil renunciar aos proprios conceitos, as proprias essencias.Mas ai, eu lembro de Jesus...o cara que tinha tudo, rei das nacoes, o mundo a seus pes, literalmente e teve que se tornar pobre, cego e nu como os seres humanos...Tudo o que ele deixou pra tras, tudo o que ele renunciou...por minha causa.Ele deixou de ser quem ele era, acreditando que nos fariamos o mesmo, pelo amor a Ele.Largariamos nossos jeitos, nossa natureza humana erronea, e andariamos na direcao da vontade dEle, abandonando as nossas!E nos vivemos decepcionando e frustrando as expectativas dele.Mas ele sempre acredita...ate o final.E inacreditavel o espirito santo...comecei essa postagem escrevendo sem pensar...literalmente. Eu so queria falar...queria despejar toda a minha raiva e insatisfacao com o mundo e com a vida e com as pessoas, e vem ele, o consolador...e me constrange.Nenhum sacrificio que eu faca por ngm sera o bastante para comparar.Como disse, comecei a escrever, nem terminei, e ja me arrependi de ter comecado.Valeu ae, ES!;) O ser humano e uma incognita pra mim! Eu acho q tenho facilidade pra entender as pessoas, mas sempre me surpreendo, basta uma situacao, e eu comeco a repensar a minha vida inteira.Ontem era pra ter sido um dos melhores dias de todos nesse meu relacionamento...e gracas a apenas um pensamento e uma atitude, eu nao sei mais como serao todos os proximos dias que seguem...Poucas vezes me senti tao inutil e tao 'objeto', e foi a primeira vez q senti odio, do amor.Sinto que o momento do 'Eu te avisei...' esta cada vez mais proximo...Nao queria ter sido eu mesma ontem, sinto que nao quero ser eu mesma hoje. Hoje, eu queria paz, queria decidir minha vida racionalmente e arrancar meu coracao de dentro de mim so por um tempo.Estou apavorada com meu futuro, desencantada de tudo que andei planejando. Nao quero viver nada similar a isso nunca mais, eu acho que nao mereco...nem preciso.Talvez pareca q eu estou exagerando, mas eu sou medrosa, nao tenho la
muita auto-estima e cada vez tenho menos...e eu sou assim, fragil, intensa. Externo meus sentimentos, com a mesma intensidade que sou acometida por eles...eu NASCI assim.Mas eu perdi minha frieza ha uns 400km daqui, esqueci como e ser insensivel.Quero meu orgulho, minha insensatez!Quero tudo de volta!Quero me convencer de que nao soh nao consigo formatar as pessoas a minha conveniencia, como nao consigo convencer alguem da minima atitude de falta de respeito e consideracao.Isso dai, eh carater, e eu nao sou DEUS!So quero que esse dia acabe logo e com ele va embora essa angustia e ansiedade.
Caminhando de madrugada nas estradas largas, faceis e iluminadas da Inseguranca, fui assaltada.Evitei seguir pelas Avenidas da Confianca, pois andar por essas estradas sinuosas, de dificil acesso e escuras, exige Coragem.Coragem para renunciar seus orgulhos, seus preconceitos e medos e as vezes, seus principios.A estrada mais facil, me levou a um beco sem saida. Um lugar limitado e obscuro.E eu sei que as avenidas torpes e cansativas da Confianca, me levam mais longe, a um lugar mais amplo. Basta decidir toma-lo.Eu decidi enfrentar a mim mesma, por voce!Queria ser a Criatividade. Te arrebatar, surpreender constantemente...Fazer voce se sentir completo.Queria ter as Palavras, para descrever tudo o que eu sinto da maneira mais fiel e exata e dizer o que voce precisa ouvir nos momentos certos e necessarios.E te agradecer por todo o bem que voce me faz diariamente.Queria ser dona da Certeza,Mas a certeza e um Privilegio.E eu tenho o Privilegio, de ter certeza, de que quero o seu amor e quero te amar, enquanto eu respirar.Queria ter a Criatividade,Queria ser as Palavras,Nao tenho e nao sou...mas eu tenho voce. E sou a pessoa certa pra voce!Ninguem vai ser capaz de te amar como eu, ou cuidar de voce como eu!A verdade, e que nao preciso de nada.Porque sem voce, Palavras sao so Palavras.E a Criatividade perde a essencia e a funcao.Preciso de voce e o restante,Vem depois. Como podem me conhecer tao bem? Talvez isso seja pra me mostrar que eu nao sou tao incompreendida assim, pra me mostrar a verdade. A mais pura verdade.E estranho ver os teus sentimentos ali, descritos por outra pessoa, mas ao mesmo tempo, e bom. E bom saber que alguem te escuta, te entende e te apoia. Isso era o que eu mais precisava.Hoje eu posso dizer que eu tomei uma decisao sensata. Nunca vou negar esse amor. Mesmo se ele vier me perguntar, eu vou falar. Pra que esconder? Nao vai adiantar nada.So me resta esperar. Esperar um outro amor, um outro sorriso, um outro abraco e torcer. Torcer pra te ver feliz. Ja que nao sou eu quem pode te fazer feliz, eu espero que ela possa. E podem pensar o que quiser, eu torco por voces dois. Sejam felizes! Eu sei que vendo voce sorrir eu vou sorrir tambem, e nunca se esqueca: eu estou aqui pra tudo. Eu mudaria por voce. Afinal, nao e isso que chamam de lutar pelo amor? Eu me deixaria de lado por voce, eu esqueceria quem um dia eu fui, se voce nao gostasse. Eu apagaria meu passado, minhas lembrancas, minhas cicatrizes, o que eu acredito, o que eu quero, por voce. Eu faria tudo por voce. Eu faco tudo por voce. Eu vou fazer tudo por voce.Se eu estou tao errada assim, vem ate aqui e me diz. Eu quero ouvir da tua boca isso. Nao se importe se vai me machucar, vai ser melhor pra mim ne? Mas vai ser melhor pra voce? Se for, eu te esqueco agora. Por mais dificil que isso seja. Eu. Eu sempre comeco o que eu escrevo com
isso. Talvez seja porque eu levo isso como uma terapia. Esse blog e o meu analista. E e o mais legal, ja que ele so te escuta e nao diz nada. As vezes a gente precisa disso. So falar, falar e falar, sem escutar nada. E mais agradavel pra quem esta angustiado.Eu sempre agi da seguinte forma: so expresse a tua opiniao sobre mim, se eu a pedir. Se eu nao pedi, nao fale nada. Fale pelas costas, mas nao me diga. Sempre foi uma forma de escapar das criticas e uma forma de pensar que alguem goste de mim. Ilusao. Essa e a palavra certa.Nunca gostei que me falassem o que fazer, como fazer e o porque fazer. Somente o faca como uma sugestao. Sempre diga 'porque voce nao faz assim?' e nunca 'faca assim'. Eu sou autoritaria, gosto de impor a minha opiniao, e sempre acho que estou certa. Nunca tente me mudar, um dia eu mudo. Ou nao.Nunca gostei daquelas pessoas que me subestimam. Ninguem me conhece, nem eu me conheco! Portanto, se eu nao me subestimo, porque voce vai o fazer?Nunca gostei daquelas pessoas que desconfiam do que eu sinto. Duvide do que eu digo, mas nao do que eu sinto. E se eu digo que eu estou sentindo, e porque eu tenho certeza do que ele e e que ele e real.
Eu nao vi que era o fim. Eu nao vi que eu iria perder tudo em menos de 2 segundos. Eu nao vi que aquilo era o mais fragil de todos. Eu nao vi que voce duvidava de mim. Eu nao vi que voce nao me conhecia. Eu nao vi que eu poderia te perder. Eu nao vi que as suas malas nunca foram desfeitas. Eu nao vi que a passagem ja estava comprada. Eu nao vi que voce iria partir quando eu menos esperasse. Eu nao vi que tudo estava diferente. Eu nao vi voce partindo. Eu nao vi voce fechando a porta. Eu nao vi voce me dizendo 'e o fim, adeus'. Eu nao vi aquele seu olhar de despedida. Eu nao vi a despedida. Eu nao vi voce ameacando me deixar. Eu nao vi as nossas diferencas. Eu nao vi que voce nao era feliz. Eu nao vi que voce olhava pros lados. Eu nao vi que voce nunca foi e nunca seria meu. Eu nao vi. Eu so vi voce longe. Eu jurei pra mim mesma te esquecer, mas eu nao cumpri. Eu criei milhoes de defeitos pra voce, mas voce nao atendeu aos meus pedidos e nao os acrescentou a sua personalidade. Eu fiz milhoes de coisas pra voce me notar, e voce sequer percebeu que eu existia. Eu te jurei amor eterno, deixei voce habitar os meus pensamentos, sentimentos e medos, e voce nao percebeu nada.Talvez esse seja o final de tudo, mas eu espero que nao. Isso merecia uma parte feliz, e ainda nao teve. O fim pode ate estar proximo, mas com certeza muitas coisas vao acontecer antes dele. Eu acabei de ler uma historia que teve um meio tragico mas o fim foi lindo. Eu acabei de nos colocar na historia. Eu acabei de ver que isso pode sim acontecer. E eu nao sei se voce faria o que ele fez no final. Eu queria muito que sim, mas eu queria isso agora. Eu nao estou tao machucada quanto a menina estava, mas nao vai demorar muito pra eu ficar se as coisas continuarem assim. A sua falta me deprime, a distancia me corroi e eu estou cada vez mais perto de ter uma hemorragia interna. E sempre assim. Eu vejo o fim tao proximo e daqui 5 minutos me pego lendo o que voce me dizia e criando forcas pra continuar com algum resquicio de esperanca. Vale a pena? Me fala, por favor. Eu vejo que a distancia entre nos diminui, mas ela fica gigante de uma forma brusca e repentina. Nao me diga mais uma vez que sentiu e sente a minha falta se voce nao foi atras de saber como estou. Nao faca drama. Nao fique falando 'vamos sair' e quando eu concordo voce some. Nao faca isso. Nao repete que voce tem medo de me magoar sendo que isso e o que voce mais faz. Fala a verdade pra mim, eu nao sou tao burra quanto voce pensa. Me diz o que o seu coracao grita a todo instante
Um ano e meio depois, e eu aqui. E venho falar da mesma pessoa de antes. Nao vou dizer que e facil te ver feliz com mais uma pessoa, porque nao e. Mas ao mesmo tempo, nao sinto mais aquele aperto no peito de antes. Nao tenho mais aquele no na garganta. Admito que ha uma semana atras chorei por sua causa, mas deixei pra tras. Admito tambem que sinto sua falta, mas sinto falta da sua amizade. Sinto falta sobre as nossas conversas idiotas, falando sobre qualquer coisa. Muitas palavras, e nenhuma dizendo algo.Hoje tudo mudou. Eu to na faculdade, daqui um mes mais ou menos to com a minha carta de motorista e to super preocupada com qual vai ser o meu proximo corte de cabelo e se vou continuar loira ou fico ruiva. To mais preocupada com a volta das aulas, com as festas da faculdade que ja estao marcadas, com os shows que eu quero ir... Amor? Namorar? Nao, nao quero isso. Quero e aproveitar. Quero sair pra onde eu quiser ir, e estar com quem eu quiser estar. Nao quero homem pra me controlar, dizer o que eu posso fazer ou nao. O inverno ta acabando, com ele julho e minha vida volta a ser boa. Agora tudo mudou, voce ficou no meu passado e velho, seja feliz! Nao importa com quem seja. Seja feliz que eu vou correr atras da minha felicidade, que por um acaso, ta na direcao oposta da sua. E estranho ver as pessoas descrevendo o amor e eu perceber que e exatamente isso que eu sinto. E estranho saber que pela primeira vez em toda a minha vida, eu em apaixonei de verdade. E estranho. O pior de tudo isso, nao e o medo de ganhar mais uma cicatriz, mais uma rachadura, mais um remendo. E saber que entre nos existe um abismo. Um abismo que dificilmente nos vamos superar. Nos. Nunca foi nos e eu duvido que seja. E eu e voce. Essa distancia que me corroi, que me fere, que me machuca e no momento que eu ouco a tua voz, ou estou em teus bracos eu esqueco completamente de tudo. Perco os sentidos, e poderia passar o resto da minha vida ali, eu nao me importaria.E como se fosse uma novela das 6. A mocinha se apaixona pelo rapaz que ela nunca tera, e existe milhares de obstaculos pra chegar ate ele. A unica diferenca, e que ele nao se apaixona por ela e que no final, eles nao ficam juntos. Estranho. E exatamente isso. Voce no comeco era apenas mais um garoto que eu conhecia, que eu conversava durante horas, e que eu via esporadicamente. Quando eu me dei conta, eu so pensava em voce, so tinha olhos pra voce, so queria estar com voce, e eu precisei te rever pra me convencer de que eu te amava. Que meu coracao dispara, que minha respiracao falha, minhas pernas tremem, as palavras somem, e eu fico sem saber como agir. Eu lembro da primeira vez que eu te vi.