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motivo pra fazer festa.... E eu estava idiotamente apaixonada por ele... Ele que de todos os namorados ou os quase e o unico que eu ouso dizer que eu amei ( caso eu realmente tenha amado alguem, coisa que as vezes tenho duvidas) . Estavamos juntos a poucas semanas, acho que nem um mes... numa epoca que eu nao tinha medo de me apaixonar, nem fantasmas.... e nem nada do tipo.... eu olhava pra ele como se tivesse olhando o ceu... os olhos verdes... os cabelos caindo nos olhos... os beijos que nao acabavam mais..... os planos bobos de vamos ficar pra sempre juntos...Comecou a tocar Forro... ele odiava forro ( eu tambem nao gosto) mas como ele odiava era divertido....Tirei ele pra dancar ao som de vamo simbora pra um bar..... beber cair e levantarEle fez cara de ( voce ta falando serio???)E eu fiz aquela carinha de cachorro sem dono dizendo: danca comigo vai...Pois bem... ele se levantou... e me puxou pra o rala coxa , era tao divertido ver ele tentar dancar o forro comigo que sou uma perna de pau que eu nao conseguia parar de rir , ate no fim da musica onde ele me pegou no colo me rodou e fechou com chave de ouro dizendo...Eu amo voce!!!Frase complicada.... poucas vezes eu disse, menos vezes eu ouvi e com certeza a probabilidade de ser verdade era pequena....Mas naquele momento, naquele segundoEra verdadeEle me amava de verdade e eu amava ele de um jeito absurdo.....Nao vou escrever o fim da historia porque nao e la muito bonito... porque ja se passaram quase 4 anos e nem vem ao caso.... a questao e o porque eu me lembrei desse dia???? Passei tantos outros com ele... Mas por algum motivo que eu desconheco a minha memoria registrou esse momento como o momento mais feliz da minha vida.....Isso me fez chegar a algumas conclusoes:- por mais que nao tenha dado certo , valeu apena afinal... ele me deu o dia mais feliz da minha vida certo? Rsrs mesmo que hoje nao passe de lembrancas escondidas no fundo do bau. - tem alguma coisa errada na vida de alguem que o dia mais feliz da vida foi a 4 anos atras....A coisa que mais me arrependo de ter feito na vida foi ter me privado tanto das coisas depois dele..... nunca mais me permitir amar de novo.... no maximo uns quases que nao valeram nem pelo tempo que duraram.... / relacionamentos rapidos, sem vinculos e frustrantesE a troco de que? Nao sofrer de novo???Besteira........O que vale e ser feliz!!!!O fato e que vou colocar minha maquiagem meu salto alto... e vou arriscar mais.... alias qq eu tenho a perder???Quero reescrever essa historiaQuero que a proxima vez que alguem perguntar qual foi o dia mais feliz da minha vida eu diga...HOJE...!!!!
Mesessss sem postar... Sorry, este blog quase faleceu... ta ele realmente faleceu, lembrei dele pra poder seguir o blog de uma colega de trabalho, comecei a ler e deu uma nostalgia....Bom eu ando um pouco ocupada chutando o pau da Barraca da minha vida... entao e legal deixar isso registrado....Em um dos meus 1 posts eu escrevi que tinha ate medo de pensar (na carreira juridica) medo das respostas e consegqueincias... Pois e eu dei o passo mais dificil admitir pra mim mesma que fiz 5 anos de uma faculdade que eu nao gosto e que se for tentar trabalhar nisso pro resto da vida serei uma frustrada, o segundo passo nao mais dificil nem mais tenso, admitir isso para o meu pai, a UNICA PESSOA DESSE MUNDO que me doi o coracao decepcionar.... mas entre decepcionar a ele e viver decepcionada comigo, segui a 1 opcao...e o 3 grande passo e talvez o mais dificil, nao so ficar reclamando (bla bla bla estou na profissao errada, bla bla bla nao gosto disso) e fazer algo pra mudar..... Minha vida esta assim: de segunda a quinta curso de comissaria de bordo ( simmmmmmmm aeromoca, servir cafe em aviao ganhar o dobro que um advogado ganha e viajar por ai, chato ne????), de sexta curso de photoshop e de sabado curso de Fotografia....... pois e fotografia, foi em uma brincadeira com um colega de trabalho que pediu para eu fotografar ele com sua dupla (sertaneja eca...) por causa da minha camera semi profissional que eu descobri que estar atras das cameras e muito mais legal que na frente delas... e olha que eu gosto de uma foto hem.... e por fim um plano de morar e estudar um tempo nos EUA , sonho alto??? bom isso eu SEMPRE FIZ.....qualquer novidade eu apareco por aqui.... E quase 1 ano do ultimo post.... perdi completamente a nocao de escrever em blogs... vou tentar ressuscitar ele de novo.Dando um complemento pro ultimo de quase 1 ano... eu fiz o curso de fotografia, e faco varios trabalhos... vou comecar a postar minhas fotos!!Ainda nao dei um chute no meu vade-mecum e ainda faco trabalho de advogada... mas nao sera por muito mais tempo. (sonho meu)Mas hoje quero falar magoa e perdao.... eu descobri que tenho mais dificuldade do que pensava em perdoar.... mas estou aprendendo... tive um bom exemplo com uma magoa recente....Eu nao tenho sorte no amor, isso e um fato constatado desde que eu tinha 11 anos e3 ja me ferrei na mao do paquerinha da igreja.E assim foi o meu primeiro namorado que perdeu a magia...O 2 que me colocou tantos chifres que acho que eu nao passaria nem na porta do ceuO 3 e ultimo que a mais de 2 anos e meio virou minha vida do avesso e foi embora!!!!Mas tem algo que nao e tao profundo quanto esses namoros longos com finais desastrosos mas que as vezes machucam tanto quanto ( ou mais)Sao os famosos quase.....Assim como descrevi uma vez sobre o poeta oculto, pela minha vida se passaram varios quase
namorado aquela pessoa que vc conhece, fica um tempo ( de 1 a 3 meses) e quando acha que ta tudo dando certo, do nada TUDO da errado.....e eu fico com aquela cara de quando/como/onde/quando/ e porque.....Tive um agora que me marcou tanto quanto (ou mais) que meu poeta oculto que no fim das contas virou um dos melhores amigos que eu tenho (so nao sei se ele sabe disso rs) mas vamos la.... como blog e coisa aberta nao daremos nomes aos bois..... chamarei este de O TrollDepois de 2 anos e meio sozinha topando com um quase aqui ou um quase ali... agente acostuma... eu tava mesmo acostumada, eu gosto da minha vida... da correria do meu monte de trabalho pra fazer, da minha liberdade de nao ter que dar satisfacao pra ninguem, nao brigar com ninguem... e eu realmente tava acostumada , afinal agente uma hora para de sentir falta do que nao tem nao e mesmo????Foi nesse momento to nem ai que ele apareceu... apresentado por uma amiga em comum com a referencia de um curriculum de vice presidencia de multinacional o cara e bonito, inteligente, simpatico, decente, leva a pessoa a serio, e ainda sabe cozinharOpa quem nao quer um exemplar desses pra chamar de seu?Adicionei no falecido MSN, uns papos, que migraram pro SMS e um convite pra jantar!!!E no 1 encontro ou como eu costumo dizer na entrevista nao e que ele era tudo isso mesmo????? (so nao consegui constatar a parte do cozinhar) , Bonito, simpatico, inteligente, engracado.... lembro que falamos de todos os assuntos possiveis que as horas que passaram rapido permitiu: de livros NERD , a tomadas.... Sai do encontro correndo pq tinha uma festa pra ir...e ele tinha que ir trabalhar mas nao paramos de falar por sms 1 minuto sequer ate as 2 da manha.... Nos vimos de novo 2 dias depois pra um cinema.... um filme desses que todo mundo morre kkkk num abraco gostoso... papos descontraidos onde apareciam pequenos planos , aqueles tipo: ha mas nos temos que fazer isso temos que ir aquele lugar temos que ver tal filme.... plano de pessoas que querem se ver de novo e de novo....Me acompanhou quase ate em casa....quando na hora de me despedir...eu dei um beijo roubado nele.... nao aqueles beijossssssss, apenas um estalinho.... me lembrou a adolescencia.... vc conhecer a pessoa antes de ficar...e nao sair agarrando no momento que conhece....Os Sms eram muitos... coisa de 100 por dia ou mais..... ele era a 1 coisa que eu via quando eu acordava, antes de dormir , e no decorrer do dia..... entre sms acabei confessando que adorava tudo relacionado a morango... onde o papo ja virou calda de morango... e ........ (6)Na semana seguinte ele foi almocar comigo e disse que tinha um presente pra mim....Quando eu abro e uma calda de morango O.OAcho que foi naquele momento.... naquele exato momento..... que eu baixei a guarda, sorri como uma crianca que acaba de ganhar um presente de natal.....Ele me deu uma calda de morango!!!!!!!!Nem uma Bolsa da Corello
ia me deixar mais feliz que aquela calda de morango ( e olha que sou doente por uma bolsa da corello).Esse foi o dia do nosso 1 beijo de verdade.............tao... envolve-te... tao.... inexplicavel....E nao, meu coracao nao quase capotou nem meu estomago deu voltas!!!!Meu coracao sentiu uma paz que a muito tempo eu nao sentia.....Deu quase vontade de dizer pra ele.... porque vc demorou tanto pra chegar????Nos apelidamos respectivamente de troll e fuck yea , ele pq me trollava o tempo todo..... eu porque trollava ele na mesma medida....e agente se divertia muito....Era quase natal....comprei um cachorrinho pra ele chamado troll e dei de presente em um dia que nao conseguiamos ficar longe da boca do outro por mais de 5 minutos.Alguns dias depois fomos jantar no mesmo restaurante do 1 encontro e ele me deu um gato lindo de natal.... que eu chamei de edward (sim do vampiro edward) em homenagem a um certo chupao que acabou aparecendo no meu pescoco kkkkkkkkFoi uma noite divertida que eu resolvi beber.... fazia tempo que eu nao bebia e fiquei de pilequinho....Rindo ate pro vento que passava....Na hora de ir embora quem e que disse que eu conseguia ir embora....Acabamos encostando num hotel (so pra dormir)Aham...... senta la Claudia....Eu nao planejei nada, isso e fato, ia jantar e voltar pra casa, nao planejei naquela noite, daquele jeito... mas as coisas acontecem conforme tem que acontecer nao e???Bom no dia seguinte eu acordei com 2 pensamentos : 1 eu estava muito atrasada pro Natal, 2- eu tinha que falar pra minha amiga acrescentar no curriculo do rapaz que alem de o cara e bonito, inteligente, simpatico, decente, leva a pessoa a serio, e ainda sabe cozinhar .... e como Bonus e extremamente bom de cama......E... eu tava feliz!!! Eu tava quase dancando a rumba na rua....era recente era rapido mas... ele demostrava um interesse por mim que eu nao via a muito tempo ( se e que eu ja vi algum dia), como nao se envolver????Como imaginar que 2 semanas depois..... tudo ia pro ralo.....Nos vimos bastante na semana seguinte.... e um dia da semana passamos em um hotel perto do trabalho...enfim... ja estavamos nos chamando sem perceber de mor amor amorzinho ele me chamava de MorMonica kkkkk, tinhamos planos.... queriamos fazer uma viagem pra um hotel fazenda por um FDS e esquecer do mundo.... queriamos ir pra praia ver o sol nascer.... ir pro sitio ver as estrelas.... fazer as nossas fotos, construir a nossa historia....Fui passar o ano novo com ele, conhecer a familia (tenso)......, mas de tenso nao tinha nada =) a mae e irma dele me receberam como se eu fosse da Familia.... e der repente todos se referiam a mim como a namorada dele.... epa.... eu nao tava namorando... ou tava???? Ele nao tinha me pedido em namoro mas.... nos comportavamos como....era meio esquisito....Enfim... o ano novo foi muito bom... conheci pessoas maravilhosas e brindamos nosso 1 ano novo juntos.... que fosse o 1 de muitos....A semana correu bem.... nos vimos como sempre... SMS como sempre... planos, carinhos, risadas.... no
FDS fomos em uma balada em comemoracao ao aniversario da irma dele... foi bem divertido...tiramos trocentas fotos...., dormi na casa dele... almocamos juntos em familia passamos a tarde toda........... enfim.... na cama..... naquele dia eu disse pra ele Eu adoro voce sabia????? Eu sou meio travada pra falar as coisas, e meio dificil pra mim me expressar, eu tinha medo de dizer as coisas e n parecer muito cedo ou sei la o que..... e ele me disse eu adoro voce tambem amorzinho e algo como era bom aquilo................... de ficarmos juntos abracados ate dormir..........Esse foi o ultimo dia que eu o vi!!!Fui pra casa dancando a rumba da felicidade..... Na semana as coisas comecaram a mudar...... ele nao me mandava SMS na mesma frequencia....... nao tinha bom dia.... nao tinha boa noite..... nao tinha carinho..... algumas brincadeiras mas nada mais que isso..... ele me disse que estava sem creditos.... estranhei mais nao falei mais nada....Perguntei pra minha amiga que acabou me confessando que ele contou a ela que ia me levar na pousada e me pedir em namoro com uma alianca!!!!Isso me acalmou, me deixou feliz de novo ninguem nunca fez nada disso ( nem perto disso) por mim....Achei que ele tava num dia ruim..... numa semana ruim sei la... ele nao falava comigo.... mas nao me preocupei muito...Planejamos de ir ao sitio no FDS. Escolhi aquele FDS pela escala dele... pra ele conhecer meus amigos... no comeco ele estava todo empolgado mas naquela semana mostrava pouco caso.... mas disse que talvez fosse, dei as coordenadas de como chegar a cidade....mas ele nao foi.... nao apareceu .. disse que tava doente.....Foi nesse dia que notei.. aconteceu alguma coisa..... repassei nossa historia umas 10 vz na cabeca pra tentar lembrar se eu fiz algo pra magoar ele... o que poderia estar acontecendo....Voltei domingo mas ele nao falou comigo.... nao falou segunda tambem....Ate que nao aguentei e perguntei por SMS se tinha acabado......Discutimos o sexo dos anjos por sms e nao chegamos e lugar nenhum.... hora ele dizia que apenas nao tava bem... oras que tava com duvidas... hora que nao era nada daquilo.... e eu tava me chateando e muito, porque ele nao me dava mais bom dia, nem boa noite, porque nao falava comigo, e principalmente pq infernos nao me chamava pra dizer o que estava acontecendo???De tanto me chatear pela indiferenca dele resolvi ficar quieta e esperar ele conversar comigo.... e parar de ficar triste por tentar me comunicar e ficar no vacuio....Nesse dia meu pai disse: Monica homem so muda se tem outra mulher na historia..... (sabias palavras), e eu naooooooooo nao e isso com certeza nao!!!! Eu devo ter feito algo... eu so posso ter feito algo.... queria achar algo pra me colocar a culpa e nao achava....Ate que eu descobri o que tava acontecendo da pior forma possivel.... por fotos de FB... fotos dele com outra pessoa.......A sensacao que eu tive foi de quem toma um soco.... um soco bem no meio da boca do estomago..... falta o ar..... doi.... derruba....Mas como??? Como assim????Achei que era coisa
do passado.... mandei um e-mail questionando..... ele foi mais frio ainda.... dizendo que tinha sido depois de mim.... que que nao era nada de mais... so nao tivemos tempo de conversar............Nossa a raiva me dominou.........A va se foder!!!!!! Teve tempo de arrumar outra mas nao teve tempo de me dar um pe na bunda antes????Me senti tao pequena.... tao insignificante.... tao sozinha ... tao tao........ nada...... algo como Monca vc e tao insignificante que nao merece nem que te avisem quando nao estao mais com voce.....Foi tenso.... a tristeza brigava feio com a raiva....E nao era nem raiva dele ter encontrado outra pessoa afinal pode acontecer com qualquer um mas raiva de ... de nao ter falado comigo.....Minha cabeca nao acompanhou..... eu tava esperando uma alianca de namoro e nao um pe na bunda ( que nem veio)....Foi uma semana complicada...... foi quando minha amiga linda Monica me apresentou o Momenttum... um treinamento que ajuda vc a lidar com as suas emocoes....Peguei um FDS e fui pra Santos fazer esse treinamento.Foi a melhor coisa que fiz na minha vida... nao vou escrever sobre o treinamento pq se nao e outro post desses mas... aprendi a trabalhar melhor a raiva a tristeza a alegria o medo, a culpa e principalmente o perdao....E depois de 2 semanas refletindo tudo que aprendi....Vi que nutrir essa raiva essa magoa so ia fazer mal pra mim eu dormir acordava e tinha pesadelos com ela.... e eu nao queria mais.....Eu tentei entender......tentei muito entender ele ( e nao entendi) , mas tentei aceitar....Ele errou comigo... errou feio... mas ele e ser humano.....Quantas vezes eu nao errei na vida?????Vai saber se enquanto eu tava dancando a rumba da felicidade ele estava assim tambem???? Parece que nao... e eu nao percebi.... td bem que ele nao disse mas eu tb nao perguntei....Nao sei o que aconteceu com ele, nao sei porque ele tomou as decisoes e as atitudes que tomou....Mas algum motivo teve e nao cabe mais a mim julgar / entender/ e sofrer pensando nisso..... ja deu...Perdoei... perdoei do fundo do meu coracao..... e desejo que ele seja feliz com as escolhas que ele fez!!!Quem sabe agora que eu desisti de entender eu entenda!!!!So sei que depois que meu coracao perdoou eu voltei a sentir paz!!!!E espero manter essa paz pra sempre.....Ainda me sinto triste.... um pouco vazia.... mas isso e assunto pra outro dia!!!Hoje exercitei o perdao da magoa... e vi que o beneficio e todo meu.... entao tenho ainda muitas magoas pra trabalhar!!! Pra sempre sentir essa paz....E quem sabe nos tropecos da vida encontrar alguem que nao seja outro quase.......
Lendo esse blog eu percebi do quanto eu escrevo sobre sentimentos....Quem nao me conhece direito deve pensar: MEU DEUSSSS como essa mulher fala disso, mas quem me conhece de verdade se por acaso ler isso aqui nao ia entender muita coisa, o motivo e exatamente eu ser o oposto do que parece aqui... eu nunca falo sobre isso, nunca falo sobre esse tipo de sofrimento, sobre essas coisas, e muito raro eu tocar nesses assuntos... deve ser por isso que eu tenha essa necessidade de escrever... de certa maneira e uma valvula de escape.... de alguma maneira colocar pra fora!!!!Hoje estou me sentindo frustrada.............Vou copiar aqui o e-mail que escrevi pro meu melhor amigo/ Irmao Rafa...Isso descreve:Entao... a minha frustracao nem e tanto profissional sabe?Apesar de eu nao ser delegada da policia federal ou promotora como eu sonhei um dia e ter broxado com o Direito...Eu tenho um bom emprego... n e o melhor emprego do mundo mas... meu salario ta compativel com o mercado. Tenho beneficios, plr... etc.... e a fotografia me ajuda muito a fazer algo que eu gosto... e as vz rola uma graninha... eu n tenho como por ex: sair de casa por conta...Mas eu teria como dividir... com uma amiga com um marido. Minha renda daria pra isso... a minha maior frustracao e comigo como pessoa(e dificil falar dessas coisas, nem sei pq com vc eu consigo falar de boa)As vz me sinto frustrada por nao ter alguem sabe? Por tudo sempre ter dado errado....Por deixar um babaca que apareceu na minha vida a mais de 3 anos deixar marcas que refletem ate hoje...E por tudo que eu comeco dar errado....Assim... eu nao sou a 8 maravilha do mundo... mas poxa tb n sou feia, nao aponto de alguem ou nao querer estar comigo....Eu sei que n sou nenhuma miss simpatia....... mas n sou a pessoa mais chata do mundo....Eu acumulei frustracoes...Pq o ***** me traia tanto?????Pq o &&&&&& ficou com a noiva e nao comigo???Pq o Italiano la na Irlanda foi embora???Pq o idiota do ####### disse que gostava de mim e arrumou outra e desapareceu sem nem terminar comigo? Pq o @@@@@@ quer dormir comigo mas nao que acordar comigo???Pq o fulano e o beltrano me viram como amiga? Eu devo ser uma amiga muito foda todo mundo quer ser meu amigo... mas ninguem nunca quis de verdade compartilhar algo comigoSera que o problema ta com TODOS ELESOu ta comigo???? Se ta comigo o q exatamente eu to fazendo de errado??? Ou o que eu tenho de errado...Qd eu era mais nova achava que era fase... que um dia alguem legal ia aparecer.. que um dia eu ia conseguir gostar de alguem e bibibibibibibibMas eu to com um pe nos 30 anos....E nunca aconteceu....Ja n consigo mais ter esse tipo de esperanca...Na maioria do tempo eu nao ligo ( ou finjo que nao ligo ) pra issoMas as vezes eu fico triste..... fico frustrada E do nada.. eu percebo que estou a quase 3 meses gastanto velca boa com defunto Ruim...engracado como e a vida....
a pouco eu "chorava " achando que eu tinha perdido ... hoje vejo coisas que me fazem agradecer por nao ter permanecido na minha vida e por ter ido embora bem rapido...me adimira pessoas que conseguem estar na 3 namorada do ano... isso porque mal acabou o mes de marco!!!enche a boca pra dizer ser " serio" levar as pessoas a serio.... mas esse amor tem durabilidade do que 1 mes? depois a pobre pessoa e deixada de lado eeee proxima.....huahauhauahuacheguei a rirporque e tragico mas e tao comico....Hoje agradeci de coracao a Deus por pessoas assim nao permanecer na minha vida...e ri tambem de nao sentir nada.....foi paixonite... daquelas que da e passa.... nao sou de paixonites... n sou de gostar a toa... e dificil pra mim gostar, mas dificil ainda e esquecer... provavelmente se ele nao tivesse feito o que fez eu teria gostado pra valer... gostado de uma ilusao... entao ainda bem que ele fez o que fez...porque eu gostei, me frustrei, bati o pe, bati a cabeca na parede.. passou e tou dando risada....simples assim....vale apena?Nao mesmo!!! mas vale a licao que se aprende...tudo que comeca rapido demais, acaba mais rapido ainda....essas pessoas que parece estar perdidamente apaixonada por vc e querendo relacionamento serio em 1 semana.... DESCONFIE... impulsividade? corra para as colinas rs.pra ser serio.. precisa de tempo... tempo e verdade...e se nao for pra ser assim, melhor nao ter nada...ja cansei de paixonites e frustracoes e principalmente dos "quases"estou disposta a ser feliz na minha soltericee ser feliz num amor.. mas so se for pra ser verdadeiro.=) mas hoje e um dia que me sinto livre e feliz .