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fantasias.Na adolescencia, no entanto, a solidao foi atenuada pelas idas a Uruacu. Cidade do norte do estado, onde morava minha tia Deolvira, irma de meu pai. Ao contrario de minha casa, com poucas pessoas, a dela vivia em permanente burburinho. Havia os seis filhos e o desfilar frenetico de parentes, amigos, conhecidos o que nao permitia que houvesse rotina por la.Foi na casa de minha tia, que aprendi com minhas primas que a mistura de bicarbonato de sodio com suco de laranja podia se transformar em algo bem parecido com guarana. Foi tambem nesse tempo que descobri que era necessario ficar horas com bobs na cabeca cabelos ondulados nao eram uma opcao - para quem queria causar. Nesse tempo tambem submeti-me ao martirio de tirar as sobrancelhas, uma dor que nunca esquecerei. Tia Deolvira vivia numa casa grande, com um quintal que terminava em um corrego. Na frente da casa ela mantinha uma loja e na calcada que dava para a rua principal passavamos horas observando o movimento de carros e pessoas. Minhas primas tinham muitos amigos. Uma delas era filha do dono do cinema, o que nos garantia passaporte para as sessoes. Depois, sorvete no Anacleto e idas ocasionais ao Beira Rio, o bar da moda.Foi em Uruacu que fiz alguns ritos de passagem, como flertar, trocar o primeiro beijo e acreditar que aquele garoto de cabelos claros, olhos azuis, com feicoes de Jesus Cristo seria para sempre. Foi la que aprendi que na falta de grana ou de opcoes de lazer, os meninos roubavam galinhas e a gente passava a noite comendo galinhada e rindo de coisas tolas. Em Uruacu dancei pela primeira vez, conduzida pelo Carlos Alberto, namorado da minha prima Neide, que tambem nos levava a bordo de uma camioneta Ford C10, fazendo manobras arriscadas e assustando velhinhas pacatas que ficavam sentadas em frente a rua. Sempre que ele aparecia as pessoas sussurravam: e o filho do Carradao, com o sotaque peculiar da regiao, queriam dizer que era o filho do Carlos Adao. Dessa epoca, mais que as aventuras, nascia a mais completa adoracao pela minha tia. Eu intuia que gracas a ela e ao seu acolhimento, teria a oportunidade de experimentar uma vida de novidades, que em casa nao seria possivel vivenciar.Nunca me esquecerei da comida farta, do seu carinho, da devocao aos filhos, da solidariedade com as pessoas, de seus bracos sempre abertos para proteger aqueles que se socorriam dela. Minha tia tinha uma preocupacao impar com a familia. Viajava para lugares distantes apenas para visitar um parente e foi incansavel nos cuidados com a Vo Anjinha.Nao me recordo de ocasiao boa ou ruim que minha tia nao estivesse presente nas nossas vidas. E impossivel esquecer seu bom humor, a forma como fazia piadas de si, das piores situacoes, da sua forca e resignacao quando foi surpreendida pelo Parkinson. Como nao admirar sua jornada de cuidados na doenca do meu tio Neilton e seu amor sem limites pelos filhos, netos e bisnetos? Como uma fenix, estava sempre se reerguendo de uma perda, se refazendo, se reinventando
e se amoldando a vida. Adorava quando minha mae, sem disfarcar o ciume dizia: voce e igualzinha a sua Tia Deolvira. Herdei dela as pernas grossas, o quadril largo, o cabelo rebelde e a inquietacao de estar sempre em movimento, de agregar, de amar as pessoas e cultiva-las, mesmo que ao final, algumas delas se revelassem ervas daninhas.Ano passado ela foi diagnosticada com um cancer raro. Fomos nocauteados pela noticia, sofremos em silencio e recorremos as oracoes. Esse vilao nao derrubaria a nossa guerreira, ela iria se reerguer, ela nao nos deixaria orfaos do seu amor. De fato, ela venceu a batalha e apesar de todas as provacoes, superou a doenca. Infelizmente, no comeco desse ano, quis o destino que o cancer reincidisse. A doenca veio fulminante, avassaladora. De repente a nossa heroina estava ali, tombada, refem de uma forca maior que ela nao seria capaz de suportar. Mas ela lutou. Como lutou. Duas semanas atras, sai de Brasilia num domingo de tarde para ve-la. Embora abatida, com uma voz que mais parecia um sussurro, ela disse coisas lindas. Reiteramos o nosso amor, ela claramente se despediu. Mas a doenca nao lhe roubou a dignidade, a elegancia, o humor. Sai de la como quem nao tinha mais chao. Passei todos esses dias com o coracao apertado. Suando frio cada vez que o telefone tocava, com medo da noticia que ninguem queria receber.No domingo, dia 18, fui visita-la novamente. Ela ja nao tinha a mesma lucidez, estava visivelmente derrotada e so pude tocar sua mao, beija-la e dizer que jamais a esqueceria. Helvecio, emocionado, me disse: Ana, diga adeus, pois dificilmente veremos sua tia com vida outra vez. E assim foi. Dois dias depois ela nos deixou.Agora ela habita um universo paralelo, outra dimensao. Mas olhando-a no seu leito de morte, era impossivel nao ver na sua face serena a sensacao de dever cumprido, de quem entregou-se ao descanso. Ela partiu sem nos deixar, afinal, quem podera esquecer seus olhinhos apertados quando sorria, sua elegancia, seu porte de rainha, sua capacidade de nao se levar a serio?Tia, apesar das adversidades, como vou esquecer voce com todas as enfermidades me dizer que me doaria um rim? Como vou esquecer voce dizendo que mais que seus sobrinhos, eramos como filhos pra voce? Como vai ser todo dia 10 de abril sem te ligar? Como serao os aniversarios sem a sua presenca? Tia, como vou te esquecer?Ontem, a Neide me disse que no domingo quando fui embora, voce ficou chamando o meu nome. Isso me encheu de alegria, pois acredito que apesar de nao termos trocado uma palavra, voce me ouviu falar pela ultima vez que te amo.Agora, so me resta dizer: Minha querida, minha adorada: Ate um dia. Ate talvez. Ate quem sabe.
Minhas tardes de terca e quinta tem sido ocupadas por passeios ao Shopping Iguatemi. Nao, eu nao frequento a Tyffany, Gucci, Christian Louboutin ou as demais lojas de alta grife.Me contento em andar e olhar roupas que nao cabem em mim ou no meu bolso. Compro pequenos mimos, tento nao sucumbir ao apelo de mais um sapato. Tomo cafe, como um sanduiche de rosbife com geleia de pimenta e mergulho no maravilhoso mundo da Cultura.Na minha livraria favorita, esqueco as horas e viajo por lugares fisicos ou emocionais por meio de milhoes de paginas e palavras. Saio da Cultura com livros que nem sempre leio, mas que compro pelo impulso de te-los e torna-los uma especie de projeto, de compromisso, de promessa, como aquelas que nos fazemos todo inicio de ano.Ha dias em que tudo que preciso e da superficialidade dos livros de capas coloridas, destinados a mulheres que querem apenas se divertir com leitura rasa, que cumpre o papel da abstracao e nos coloca em contato com roteiros manjados, como em muitas ocasioes desejariamos viver.Noutros dias, flerto com a densidade de Jose Saramago (que me confunde com sua literatura sem pontuacao), tenho recaidas por Gabriel Garcia Marquez e Guimaraes Rosa. Insisto com obras tao complexas que depois de vencidas 300, de suas 800 paginas, abandono, com a sensacao de que minha inteligencia nao e para tanto. A sensacao e que o autor escreveu em codigos que so podem ser decifrados por ele. Aproveito tambem para aumentar meu acervo de filmes sempre os ja vistos, alguns, dezenas de vezes. Escolho as trilhas sonoras do percurso inevitavel, rumo a dialise. Ritmos alegres, daqueles que ouco alto, como artificio para esquecer o destino que me levara para quatro horas nas quais de alguma maneira, minha vida parece parar, refem daquela maquina, ao mesmo tempo em que e renovada.Depois volto para casa, respondo e-mails quase todos dos alunos da POS e fico elaborando novos capitulos, contando pedacos da minha vida, selecionando as pedras do quebra-cabecas que possam traduzir-me para minha unica e verdadeira amiga virtual: Miriam.Sobretudo, espero seus e-mails, como antigamente esperava pelas cartas que me conectavam aos amigos da adolescencia. No ultimo e-mail, ousei falar phoda, pisando em ovos para nao assusta-la. Penso que ela tambem estava ansiosa por esse sopro de intimidade, ja que escreveu porrada. Nesse ritmo, creio que nao muito adiante poderei usar minha expressao libertadora: puta que pariu, que me serve nos momentos de raiva e de extase.E claro que em casa tambem cumpro meu ritual de Dona Sebastiana. Ponho roupas para lavar, faco comida, preparo as instrucoes para a Conceicao tocar a casa no dia seguinte. Sonho com uma nova decoracao, tento colocar ordem no meu armario, certa de que essa e uma tarefa impossivel e espero que o silencio seja quebrado pela chegada do Helvecio e dos meninos, que passam por aqui feito passarinhos.Nessa quinta, o dia teve dose dupla de shopping. Primeiro almocei com a Vivi e a Iris no Boulevard. Depois, Iguatemi. Na proxima semana pretendo fazer um up grade na minha visita a Cultura: vou
levar o notebook. Hoje, para escrever esse post, consumi o estoque de guardanapos do cafe.Em tempo: quando tomavamos cafe no Boulevard fui atendida por uma moca chamada Ana Maria. Ao falarmos sobre a coincidencia dos nomes, sua colega disse: toda Ana Maria e bonita. Ganhei o dia e quer saber? Acho que ela esta coberta de razao. Elisa Lucinda escreveu e a Vivi repercutiu: parem de falar mal da rotina. Entao, ta... Dias, dias, dias!Que iludem os que agem como senhores de sua sina.E surpreendem vorazes as pessoas em desaviso.------------------------------------------------------------------------------A cada dia, um dia... Em varios dias, a vida...Cada dia os dias sao diferentes e mexem com agente de um jeito; Com uma magia ou um terror... Se nao e mal de amor e mau de humor Ou harmonia ou euforia ou tedio E os sentimentos se renovam e morrem... A cada dia um assedio... Ou do vento ou do sol Ou do amado ou do amigo E as risadas disparam as vezes sem motivo Ou as lagrimas caem de torpor ou tristeza ou perigo. A cada dia, um dia. Em varios dias, uma vida. Quantos amores? Quantos sorrisos? Quantos lugares? Quantos abrigos? Os dias e as noites interagem alheios aos medos, aos horrores, ao desassossego. Como vivos, como lares contem o destino. Dias, dias, dias! Que iludem os que nao agem Como senhores de sua sina. E surpreendem vorazes, as pessoas em desaviso. (A cada dia, um dia... Em varios dias, a vida, por Sulzer Larissa Germano)
Em 1987 uma campanha publicitaria ganhou o Brasil. Era delicada e falava sobre a experiencia unica de se usar o primeiro sutia. O mote era despertar nas pessoas a capacidade de recuperar momentos inesqueciveis de suas vidas. De fato, a primeira vez a gente nunca esquece. Por exemplo: o primeiro beijo. Ok! O meu foi totalmente esquecivel. Embora nunca mais tenha visto aquele garoto e a experiencia nao tenha sido arrebatadora, ficou registrado na memoria meu ingresso no mundo das bitocas. E ca para nos, beijar, pela primeira, segunda ou milesima vez e sempre uma delicia.Houve outras primeiras e memoraveis vezes. A primeira vez que vi a carinha dos meus filhos...A primeira vez que me senti gostosa...A primeira vez que ouvi Jorge Drexler...A primeira vez que entrei numa sala de aula...A primeira vez que tomei sorvete de menta com chocolate...Mas nao e desse tipo de primeira vez que quero falar. Infelizmente, ou felizmente fui apresentada a minha primeira vez na hemodialise. E quer saber? Nao foi nada divertido passar a fazer parte desse clube. Diferente do primeiro beijo, quando alimentamos a esperanca de que havera fundo musical, que um cenario de sonho vai se estabelecer e que o chao vai se abrir com anjos trombeteando enfim, talvez isso seja mais para anunciar o fim dos tempos a experiencia de encarar a maquina pela primeira vez foi um pesadelo. Nao ha cenario capaz de tornar essa experiencia menos traumatica. Nao e nada interessante passar duas horas vendo seu sangue ser conduzido por duas mangueiras e escutar aquela maquina apitando, como aqueles aparelhos de UTI. E um tempo que voce, por mais imaginacao que tenha, nao consegue esquecer que esta doente e que aquele lugar nao seja um hospital. O pior e saber que isso fara parte da sua vida por um tempo impossivel de ser quantificado. Como ja tive ocasiao de manifestar, nao quero adular a autocomiseracao. Estou lutando para nao ter do de mim, mas esta dificil. Nao e bacana olhar meu braco e ve-lo destrocado, como se tivesse levado uma surra. Nesse momento, eu sou a rainha dos hematomas e de uma dor que nao me deixa dormir. Por enquanto, nesse jogo entre Ana Maria e a maquina, ela esta ganhando de goleada. Estou confiante, mas acho que ainda vai levar um tempo pra poder dar risada e virar esse placar. Dia desses estava respondendo um recado deixado no Facebook quando fui surpreendida por um chamado de um ex-namorado. Conversamos rapidamente, o suficiente para que eu me lembrasse de uma passagem de nossas vidas. Eu vivia um momento de exuberancia e ele tentava se recuperar de uma separacao. Eu estava no apice dos vinte e poucos. Ele passara dos trinta, ja havia experimentado a viuvez e naquele momento terminava o segundo casamento. Estavamos em desalinho e nao me sentia a vontade para colorir a palidez da sua vida. Sem do, nem piedade, depois de ouvir pela enesima vez seus lamentos, disse-lhe: desculpe, mas voce e muito cinza para meu rosa choque. Lagrimas correram largas pelo seu rosto de poeta triste. De
todas as pessoas com as quais me relacionei ele talvez tenha sido o que mais claramente tenha verbalizado seus sentimentos. Disse-me de varias maneiras as coisas todas que uma mulher aprecia ouvir. Escreveu-me cartas, poemas e um conto no qual, com delicadeza, narrou um fato de minha infancia. Usou esse expediente para por fim a nossa historia e com seu gesto involuntariamente contribuiu para que minha vida tomasse uma direcao inusitada e meu destino fosse reformatado.A vida fez com que nossos caminhos vez ou outra se encontrassem. Quando estava gravida de sete meses do meu primeiro filho, ele fez sua ultima tentativa de arrebatar-me. Procurou-me e disse que estava disposto a seguir em frente, mesmo estando eu a espera de um filho que nao era seu. Disse-me que isso nao seria obstaculo para me fazer feliz e que meu filho nao teria menos amor. Mas era tarde demais para nos e assim, a vida seguiu. Anos mais tarde, num encontro profissional, ele olhou-me com ternura e confessou que sempre pensava em mim e que eu fazia parte de suas melhores lembrancas. Acho que chegou a dizer que fui o grande amor de sua vida. Mas como ele e poeta e teve muitos amores, achei melhor considerar aquelas palavras como um recurso de seducao tardia. Um galanteio de um homem que sabe falar de amor e nao se furta a dizer, mesmo que nao sinta exatamente assim.Nossa conversa da semana passada foi dolorida, nao porque reste em meu coracao uma paixao recolhida, mas porque me lembrou do vico dos vinte e poucos anos, de como havia luz nos meus olhos e fogo no meu coracao. Hoje, nesses dias laconicos, nessa solidao e incerteza, doi-me perceber o quanto eu, que tinha tanta cor, estou demasiadamente cinza, diante do rosa choque da vida.
Na decada de 80 ou talvez 90, o apresentador Silvio Santos tinha um quadro no seu programa que se chamava As Portas da Esperanca. (Pode ser que nao tivesse exatamente esse nome). No quadro, o apresentador contava a historia de alguem que pedira alguma coisa muito importante para si. Eram pessoas querendo enxovais, cadeiras de roda, moveis.... A producao do programa procurava por empresas dispostas a atender ao pedido dos participantes. Silvio Santos falava do sonho sim, quase sempre a pessoa estava no limiar do desespero e pedia que as portas da esperanca fossem abertas. Se o pedido fosse contemplado, por tras da porta estaria alguem e muitas vezes ate o objeto do desejo. Em algumas situacoes nao havia nada quando as portas se abriam. Assim como na vida, nem sempre os sonhos podem se materializar.Enfim, nao sou uma aficionada por Silvio Santos e esse post e para falar que nessa semana, uma fresta da porta da esperanca se abriu para mim. Ha uns cinco anos tive um ganho consideravel de peso. O quadro comecou com uma medicacao e evoluiu com a baixa de auto-estima.Como e de dominio publico, desde o comeco de maio estou fazendo hemodialise. Nao tem sido facil, minha vida passa por mudancas significativas. Mas estou me ajustando e nas duas ultimas sessoes ja fui dirigindo. Isso me deu a sensacao de nao ser tao dependente. Ja consigo olhar a clinica na qual faca o tratamento de uma maneira menos hostil. Nas primeiras sessoes chegava por la com a sensacao de quem ia cumprir um ritual inutil e que tudo resultaria em dor e sofrimento. Enfim, como a vida esta sempre nos mostrando: nada como um dia e outro e outro. A verdade e que caminhando para um mes de tratamento eu ja experimentei algumas mudancas. A melhor delas foi abrir um armario com as roupas de cinco anos atras e conseguir entrar em algumas. Foi uma emocao. Sao roupas simples, mas que representam um momento importante da minha vida. Eu estava feliz, confiante e o futuro parecia promissor.Abrir aquele armario foi mais ou menos como abrir as portas da esperanca e ter um desejo realizado. Deu-me animo e mais confianca. Agora consigo acreditar que talvez volte a ter meu peso anterior e que possa retomar a auto-estima. O tratamento e uma peca importante desse jogo. Os primeiros exames demonstram que a dialise ja conseguiu expurgar boa parte das substancias ruins que estavam morando dentro de mim. Ninguem acorda e agradece a Deus por mais um dia de dialise. Esse nao e o sonho de consumo de nenhuma pessoa. No entanto, meu Pollyana way of life ja da mostras de que, a despeito da tristeza, da desesperanca que experimentei ao receber esse diagnostico minha vida podera passar a outro patamar.Ja consigo olhar para mim sem autocomiseracao e, acreditem, isso e muito! Cada dia que visto uma roupa do passado, tenho a sensacao de colocar um pouco mais de cor no meu presente. Estou lendo um livro muito simpatico chamado Um Dia.O autor comeca sua narrativa com uma poesia:Para que
servem os dias?Dias sao onde vivemos.Eles vem, nos acordamUm depois do outro.Servem para a gente ser feliz:Onde podemos viver senao neles?Ah! resolver essa questaoFaz o padre e o medicoEm seus longos paletosPerderem seu trabalho.(Philip Larkin, Days)E mais ou menos assim. Na vida so podemos viver um dia de cada vez.
Sinto-me impaciente confinada neste aviao. uma subita onda de calor me alcanca. E como se tivessem ateado fogo ao meu pescoco. Maldita menopausa. Do meu lado uma moca dorme e a invejo, pois nao consegui dormir um minuto sequer no decorrer da noite.Cheguei aquele estagio em que o tempo de voo, mesmo curto, e um suplicio. Gostaria de operar a magica de fechar os olhos e abri-los no segundo seguinte no destino da viagem.Helvecio le, vasculha o celular. Parece alheio a minha presenca. Nem tenho vontade de puxar assunto. Estou sem repertorio. Nao preparei uma pauta.Os pes estao inchados, tenho fome, mas nao de comida de aviao. Penso em file com fritas. E penso no Guilherme.A ausencia de noticias e angustiante. Sei que ele esta bem, que nem de longe imagina que eu sofro como se tivessem me tirado uma crianca de colo. Eu queria que ele ainda fosse um menino. Reconheco: nao tanto por ele, mas por mim, pois assim ainda seria jovem, cheia de vitalidade e estaria sonhando com a vida, que na realidade, desafortunadamente nao vivi.O aviao comeca a descida. Dentro de instantes estaremos em Guarulhos para aguardar a conexao.. Ah! Guarulhos... Que bela travessura vivi nesse lugar em que vidas fazem pontes para infinitos destinos.Sei que tem uma cidade bonita me esperando, com promessas de mar e sol. Mas agora meu desejo era apenas deitar no conforto da minha cama e dormir. Definitivamente perdi o vico, as expectativas.As ferias comecam assim: melancolicas. Hoje muitasfamilias estarao reunidas em torno de mesas alegres, celebrando seus pais.Filhos estarao refletindo como sao parecidos com seus coroas, jovens pais vaocurtir seus filhotes, fazendo projecoes de como serao quando crescer, outrosvao acariciar barrigas, sonhando com o momento em que poderao ter nos bracos seus bebes. Havera familias que naoterao o que comemorar: ou nao tem pais que valham a pena, ou tem filhoscausadores de muita dor. Em alguns lares as paes serao o centro das atencoes.Elas receberao o carinho por terem sido pai e mae. Ha aquelas maes que vao internamentereivindicar o dia como seu, e queilustram a frase do Facebook que diz: Hoje e o dia do: pede pra sua mae.Muitos vaocelebrar o dia, mas seus coracoes estarao apertados, pois tiveram otimos paisque foram embora muito cedo. E o meu caso. Quando meu pai se foi eu tinha noveanos. Lamentavelmente o vi partir. Presenciei seu ultimo suspiro. Eita ausencia que doi! Voce passa anos se perguntando: por que Deus fez isso? Porque me castigou? Evoca seupai tantas vezes, pede ajuda para suas duvidas pueris, outras vezes fica diantede enrascadas e pede, pede por um sinal. Mas o sinal nao vem. Ou talvez vocenao seja exatamente boa em decifrar sinais. Ou pior: talvez voce nao tenha fesuficiente para receber a resposta. Ou quem sabe: tem fe demais e acaba refem dasua crenca.E quantasvezes voce imagina: que tipo de vida teria tido caso seu pai tivesse ficadomais tempo? Teria feito outro curso? Teria trabalhado em outras areas? Teria casadomelhor ou pior? Teria tido embates, seria cordata? Enfim, quem perde um pai nuncaabandona a fase dos
por ques? O pai quevive na minha imaginacao e perfeito. Ele seria o porto seguro ao qual recorreriaquando a mente nublasse sem encontrar solucoes. Seria o avo coruja, mas tambemo que indicaria caminhos. Seria o portador frequente de boas novas. Na verdade,meu pai era leve, alegre, brincalhao. Pouco tempoantes de morrer, ele me proporcionou um dia inesquecivel. Levou-me ao CentroAdministrativo, local que concentrava as inumeras reparticoes publicas de seutempo. Apresentou-me aos seus amigos, sempre estufando o peito de orgulho efalando: essa e minha cacula, Aninha. Era um sem fim de pessoas que vinham cumprimenta-lo.Depois me levou para almocar no Grego. Um dos poucos restaurantes de Goianiaa epoca, onde o prato principal era frango assado. Na sequencia comemos pudimno carrinho da esquina da rua quatro com a Anhanguera. O melhor: fomos a umaloja comprar minha boneca Susi, a Barbie do meu tempo.Sao poucasas lembrancas que tenho e rezo todas as noites, pedindo a Deus que me permita encontra-loao menos nos sonhos, mas ele nunca aparece. De toda forma, sinto a presencadele de uma maneira que nao saberia explicar. Pode ser delirio, mas eu acreditoque ele esta de olho e que se nao mudou o rumo de algumas escolhas erradas eporque sempre defendeu o livre arbitrio.Olha pai,depois que voce se foi eu fiquei um bocado perdida. Meus irmaos, bem maisvelhos, nao assumiram o seu papel. Na verdade, eles passaram um bom tempo meignorando. Eu diria que, em alguns momentos, foram ate crueis. Mas quer saber?O tempo me ensinou a entender que eles tambem ficaram um tanto perdidos depoisque voce partiu. E convenhamos: eles estavam comecando novas etapas da vida eeu era apenas uma pirralha com a qual eles nao tinham afinidade. Era acacula, a garota no meio de um universo masculina. Uma garota, e garotas sao garotas.Roberval,que tambem foi embora e deve andar contigo por ai, me ensinou que osbrutos tambem amam. A sua maneira, ele tinha um jeito peculiar de afeto.Antes de ir embora ate disse que me amava e me chamou de Aninha.Brasilpassou tempo demais se levando a serio. Mas hoje ele e como me lembro de voce,pai. Aquele que perde o amigo, mas nao perde a piada. Nas suas constantescriticas eu sou capaz de ver um homem que cuida e que ama, embora nao verbalizeos sentimentos.Mas quersaber, pai? Minha mae fez direitinho o seu papel. Ela foi incansavel na tarefade fazer de mim, uma mulher de valor. Se eu nao atingi o nivel master a culpa eminha, sempre cheia de perguntas, de sensibilidades, de mulherzinha, papel queela nunca desempenhou. Ela e pratica. Ela nao amolece nem na hora do carinho.Suas maos sao pesadas e ela fala eu te amo, ao tempo em que te enquadra e teempurra e diz: voce nao vai fraquejar. Ela e do tipo que segura forte, queesta sempre lembrando as facilidades que tive, enquanto ela precisou ralartanto. Mas e a primeira a me socorrer quando preciso. Alem de mae e pai,construimos uma relacao forte de amigas, de companheiras e a distancia fisica nuncaimpediu nossa cumplicidade. Eu nao tenhouma foto sua nesse momento. Sei que era baixinho, tinha