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Me parece que isso e apenas para vigiar, e nao conduz ninguem a autonomia.A escola Anaheim Union, localizada no distrito de Orange, California, vai lutar contra evasao escolar e formacao de gangues de uma maneira inusitada. Os alunos que faltarem tres vezes sem justificar terao que usar um aparelho de GPS.O estudante que gosta de matar aula tera que fazer um registro com um codigo no rastreador cinco vezes ao dia, como se fosse um login. A primeira e ao sair de casa, depois ao chegar a escola, na hora do intervalo, quando estiver indo para a casa e a ultima as oito horas da noite. Os alunos tambem terao o auxilio e a observacao de um responsavel tres vezes ao dia para evitar que faltem.Da Revista Galileu Antes de mais nada, se queremos ser amigos do verdadeiro bem dos nossos alunos e leva-los ao cumprimento de seus deveres, e indispensavel jamais vos esquecerdes de que representais os pais desta querida juventude.Ela sempre foi o terno objeto dos meus trabalhos, dos meus estudos e do meu ministerio sacerdotal; nao apenas meu, mas da cara congregacao salesiana.Quantas vezes, meus filhinhos, no decurso de toda a minha vida, tive de me convencer desta grande verdade!E mais facil encolerizar-se do que ter paciencia, ameacar uma crianca do que persuadi-la.Direi mesmo que e mais comodo, para nossa impaciencia e nossa soberba, castigar os que resistem do que corrigi-los, suportando os com firmeza e suavidade.Tomai cuidado para que ninguem vos julgue dominados por um impeto de violenta indignacao.E muito dificil, quando se castiga, conservar aquela calma tao necessaria para afastar qualquer duvida de que agimos para demonstrar a nossa autoridade ou descarregar o proprio mal humor.Consideremos como nossos filhos aqueles sobre os quais exercemos certo poder. Ponhamo-nos a seu sevico, assim como Jesus, que veio para obedecer e nao para dar ordens; envergonhemo-nos de tudo o que nos possa dar aparencia de dominadores; e se algum dominio exercemos sobre eles, e para melhor servirmos.Assim procedia Jesus com seus apostolos; tolerava-os na sua ignorancia e rudeza, e ate mesmo na sua pouca fidelidade.A afeicao e a familiaridade com que tratava os pecadores eram tais que em alguns causava espanto, em outros escandalo, mas em muitos infundia a esperanca de receber o perdao de Deus.Por isso nos orsenou que aprendessemos dele a ser mansos e humildes de coracao.Uma vez que sao nossos filhos, afastemos toda colera quando devemos corrigir-lhes as faltas ou, pelo menos, a moderemos de tal modo que pareca totalmente dominada.Nada de agitacao de animo, nada de desprezo no olhar, nada de injurias nos labios; entao sereis verdadeiros pais se conseguirem uma verdadeira correcao.Em determinados momentos muito graves, vale mais uma recomendacao a Deus, um ato de humildade perante ele, do que uma tempestade de palavras que so fazem mal a quem as ouve e nao e nao tem proveito algum para quem as merece. PEDAGOGIA DO AMOR.: ** Simplesmente Eu...** UMA EXCELENTE IDEIA, AO INVES DOS MOTO BOYS, QUE AS VEZES ASSUSTAM QUANDO PASSAM PELOS CARROS BUZINANDO OU CHUTANDO RETROVISOR.CORREM DEMAIS E NAO PERCEBEM O PERIGO
QUE CORREM. MUITOS SAO VITIMAS DAS EMPRESAS QUE LHES COBRAM PRESSA NA ENTREGA.SAO MAIS DE 1500 MORTES POR ANO.UMA OPCAO MAIS QUE ECOLOGICA, OS BIKEBOYS.DA REVISTA SUPER INTERESSANTE ONLINEMesmo ocupando menos espaco, uma moto polui 12 vezes mais que um carro.Muitas empresas passaram a apostar no servico dos bikeboys: entregadores que usam a bicicleta como meio de transporte, ao inves das motocicletas ou de qualquer outro tipo de veiculo movido a combustivel fossil.Segundo as empresas que trabalham com o servico, os bikeboys demoram o mesmo tempo que os motoboys para fazer uma entrega, mas por um preco mais acessivel, ja que nao existe gasto nenhum com combustivel. O servico tem feito tanto sucesso que, alem das empresas especializadas, muitas companhias tem terceirizado o trabalho dos bikeboys.
AS PALAVRAS.Episodio da serie animacao Pequenos Filosofos, que mostra contos e fabulas de diferentes culturas que despertam nas criancas e jovens uma consciencia a respeito da moral e seus valores.Esta historia fala sobre pensar antes de dizer algo e o silencio.A SEMENTE QUE NUNCA GERMINOU.Episodio da serie animacao Pequenos Filosofos, que mostra contos e fabulas de diferentes culturas que despertam nas criancas e jovens uma consciencia a respeito da moral e seus valores.Esta historia fala sobre honestidade, compensacao e coragem. Hoje foi um dia que doeu. Nao foiuma dor nova, mas foi mais profunda. Foi a dor de ver que ha quem chute aqualquer custo, tijolo por tijolo, anos de militancia. Essa cara de novaesconde as experiencias, as leituras e os cuidados de quem tem pelo menos unsdez anos de luta. Isso nao me torna imune, nao metorna melhor do que ninguem, nao me torna nada alem de mais uma pessoa que taai vivendo sei la quantas experiencias. Se eu achava alguma coisa, era que euentendia um pouco melhor alguns sistemas de opressao e que estava em pe deigualdade para que companheiras de luta construissem comigo a mesma militanciapela informacao que tentei construir nesses anos. Nao. Eu estou sujeita ao mesmocrivo e as mesmas criticas que as pessoas fazem ao homem machista aleatorio.Pior, eu nem sou rachada como o cara seria. Nao ha critica, nao hapossibilidade de eu pedir desculpas por qualquer comportamento errado, nao haoportunidade de construir a autocritica para alem de algo que nao seja muitovago e eu mal consiga pensar em como transpor para acoes efetivas.Pior do que e feito com o homemmachista, que sendo diretamente atacado tem a possibilidade de pedir desculpase acertar o prumo do comportamento, eventualmente ha quem se diga uma pessoaempatica, que prega a sororidade e o empoderamento das mulheres e que meapague, me veja como fantoche de um companheiro e/ou como estereotipo de pessoabissexual como predadora. Nao sei se consigo expressar oquanto isso doi, o quanto isso vai contra todo o esforco que eu tenho para queas pessoas nao se sintam desconfortaveis pela minha existencia e imaginemcomo e surreal essa experiencia pra quem prega dialogo aberto e sincero. Efrustrante porque nem sei como posso aliviar o sofrimento de quem eu machuquei e me importo, porque nao faco mal deliberadamente. De um ponto de vista muitopratico, e contraproducente porque nao ensina.Hoje eu virei um monte dedestrocos. Hoje eu sumi um pouco e nao sei se quero voltar. Se eu fui parar emuma militancia em que falar mal e espalhar coisas negativas sobre as pessoas,sem dar a elas qualquer chance de dialogo, e certo, empoderador... Nao e o queeu quero pra mim e prefiro ficar aqui nas minhas sombras. Esse tempo de incertezas,indefinicoes, redescobertas, reconstrucoes tem me dado muito sobre o quepensar. Muito mudou. Uma vez que se pede socorro e como se algumas pessoas asmais maravilhosas que ja conheci na vida apenas deixem de lado suas barreiraspara estender a mao em apoio. E sobre apoio que quero falar.Quando se passa anos namilitancia, na vida, em contato com pessoas diversas, mais vao se mostrandoformas completamente distintas
de apoio. Se ha, por um lado, pessoas que seaproximam e se alimentam do momento dificil alheio, ha quem se aproxime e sealimente de amor, no sentido mais amplo do termo. E amor o que nasce entre aspessoas em momentos de dificuldade.Se amor nao supera tudo, naoalimenta o corpo, alimenta o que nos move, aquilo que se chama de alma, deessencia, de ser. Apoiar uma causa ou, neste caso, uma pessoa, e estabelecerum vinculo. Tenho essa memoria que as vezesse confunde, mas que guarda as sensacoes com tal precisao que lembrar de umador e sentir de novo e lembrar de gestos de amor, de generosidade, do afetomais despretensioso e me sentir novamente parte do mundo, novamente acolhida,novamente parte de algo que vai alem de mim. O nome que deram a isso foisensacao de pertencimento.Pertencer nao e estar sob possede alguem, mas sim olhar os meus e ver que ali faco sentido, que ali existo,que ali sou. Lembro dessas sensacoes mesmo quando o que me resta de lembrancaboa e uma em uma nevoa de problemas, mesmo quando e um gesto que a pessoa nempercebeu, mesmo quando e um olhar, um abraco mandado por escrito, mesmo quandoe um desenho, um rabisco, um oi, um verso, uma linha, uma fracao de palavra,meio sorriso.Ha esses atos de apoio em que ooutro me ve como par, em que nos entendemos sem concordarmos, em que sinto vidaexistindo em mim e sinto a vida do outro se ligando a minha.Ha infinitas possibilidadesquando o apoio e real. Quando o apoio se mostra ali presente, tudo muda, apercepcao muda, o mundo realmente muda. Obrigada a todas as pessoas que mederam apoio, que me dao apoio, que me darao apoio no futuro. Quando parece queo mundo esta todo fora do lugar, as vezes um gesto gentil corriqueiro me fazperceber que nem eu estou tao fora do mundo e nem o mundo e tao desconhecido.Obrigada, mil vezes obrigada.
Quis todos os cliches, os exageros e as falsas esperancas. Fingir que nao esta acontecendo e melhor do que digladiar com o paradoxo do mentiroso. Quando ele diz que nao vai mais mentir, e verdade?Imaginar a troca de papeis, pensar em vinganca, no certo e no errado. Culpar o mundo e falar com muitissima propriedade dos construtos sociais, da hipocrisia de todos os porcos capitalistas e da sociedade judaico-crista. Vomitar sobre tudo aquilo, trocar nomes, sequenciar sequencias usando tremas pra sempre.A falta de ordem e diferente do caos e caos virou mais um cliche sobre o qual queria falar com propriedade, mas era mentira nao que existisse verdade, mas existia mentira e esses elementos se dissociaram para sempre e nao fazia sentido.E nao fazer sentido e bom, porque e bonito e barato nao requer livros nem anos dedicados ao pensamento. E bom porque e mentira e ajuda a fugir da realidade, que alguem disse com muita propriedade e com cara de intelectual que nao existe. Nos ultimos dois anos, mais oumenos, passei por coisas que muitas pessoas nao vivem durante toda umaexistencia. Perdi amizades, amores, familiares, pessoas da militancia, colegasde trabalho... enfim, muitas pessoas ao meu redor morreram. Por outro lado,houve muita vida. Amores novos, diferentes, amizades que imaginava improvaveis,entrada em novos espacos, conhecimento de novos caminhos. Entao amei e viamores desaparecendo, me dediquei e a vida me puxou tapetes muitos tapetes ,encontrei tambem flores no vazio e ordem no caos... e caos na ordem.Eu me perdi. Eu que sempre soubeo que eu queria, quem eu era e onde estava ja nao sabia mais nada. So nos ultimosdias me dei conta disso e dai que vem este texto, meio confissao, meio relato,meio qualquer coisa outra. Embora agora isso me pareca claro, vejo como foi umprocesso gradual de reencontro, forcado, no fim, por descontinuidades na minhavida. Comecando por onde doi menos, vemminha vida profissional. Mesmo mudando aqui e ali, eu sempre fui a pessoa queentrou em Letras querendo estudar Linguistica e sedenta por qualquer conhecimentonesse sentido. Sempre tive muita sede, muita fome, muito desejo de aprender, dequestionar supostas verdades, de repensar axiomas e pressupostos. No processode saida de Campinas eu perdi essa vontade toda, percebi como a academia se da facilmentea grandes performances rasas de conteudo, como as relacoes pessoais interferiamde uma forma sordida no que deveria ser profissional, como muitas vezes tudo seresume a estar na hora errada no lugar errado. Pelo visto tenho um certotalento para estar nos lugares errados nos momentos errados.O trabalho a pesquisa, no caso sempre norteou decisoes na minha vida. Houve a decisao de voltar ao Rio, o quemal pensava eu o quanto mudaria a minha vida. Aqui vamos chegando aos lugaresque doem. Passei anos escapando de uma crise de depressao forte, que iria mesmome derrubar. Achei que tivesse estrutura, achei que tivesse pessoas em volta demim que poderiam me ajudar, mas quando a crise e tao profunda nao e possivelcontar com as outras pessoas. Minha familia que tinha se construido no dia emque casei foi mudando, se reconfigurando e se desfigurou. Meu chao sempre foiminha familia
e ela estava se desmanchando. Casei, amei pessoas, me dediquei eagora me vejo no meio de ruinas do que um dia foi lindo. Eu sou Winterfell enao vai ficar tudo bem.Eu quis morrer como nunca antesna minha vida. Nenhuma crise foi tao forte, nada jamais foi tao complicado,dificil e finais felizes nunca estiveram tao distantes. Por alguma sorte, afamilia que me gerou se fortaleceu ao meu redor e, apesar de desilusoes,amizades e lacos se mostraram mais fortes do que eu poderia imaginar. Alem detudo, a competencia da Patricia e da Luana principalmente da Luana, a melhorterapeuta que ja tive e cuja ajuda superou tudo o que eu poderia esperar de umaterapia me tornaram mais forte, me deram espaco para voltar a pensar na minhavida, em mim. Se hoje nao estou em crise e por isso. Se nao vejo mais crises nohorizonte e por isso tudo. E minha ordem no caos, sou eu calma no meio de umterremoto. Sou eu estavel novamente. Eu estavel. Eu trabalhando. Eusendo eu mesma. Nos ultimos anos eu mirava no que eu queria ser, em um patamardificil de alcancar, quando eu ja sou o que eu quero ser (vejam In My Mind daAmanda Palmer) e quem eu sempre quis. Eu sou a minha cara. Eu me encontrei.Hoje nao troco quem eu sou porcoisa alguma. Se voce nao me conhece ou nao me reconhece, prazer, eu souAmanda, sou estavel, sou forte, sou extremamente introvertida, mas qualquercausa me faz passar por isso. Eu sou bastante bonitinha ate, meu cabelo e roxoe azul como eu sempre quis, hoje ate gosto do meu nariz e amo minhas sardas.Tenho uma memoria incrivel que me faz lembrar de maravilhas, como o cheiro domeu avo, os colos da minha mae, o dia em que meu irmao cuidou de mim porque mecortei, de cada abraco afetuoso e cada acolhimento. Vou guardar bons olhares,carinhos sinceros e beijos nas minhas melhores memorias. Nao confunda memoriacom rancor, no entanto, porque quero de verdade que as pessoas sejam felizes,porque gente feliz nao perturba os outros. Nao quero mal de ninguem, masaprendi que nao posso salvar ninguem e aprendi a me preservar e ficar longe doque ou de quem me faz mal. Sou uma amiga e companheira leal. Sou confiavel. Soualergica a carne de porco e camarao, mas como camarao mesmo assim. Sou carioca,mas amo a Bahia e a possibilidade de nao voltar la me corta o coracao. Souinteligente. Sou inteligente pacas e tenho alguns momentos de muito orgulhodisso. Sou uma manteiga derretida, choro quando vejo alguem chorar, acolhoprimeiro e pergunto depois mesmo que me decepcione. Sou ateia, mas agradeco aquem reza por mim. Faco pesquisa e amo cada linha que escrevo, cada conceitoque aprendo, questiono, adoto ou abandono. Quero ser professora universitaria,mas ate la vou ser o que precisar. Quero defender meu doutorado antes dos 30,mas tudo bem se nao conseguir. Quero viver, quero sentir, quero ser e naoapenas existir. Sou depressiva, como minhas unhas quando estou nervosa e agoraelas estao todas comidas. Tirei a vesicula e minha prima contou mais de 40pedras. Faltam 83 dias para eu poder comer
pizza. Meu limiar de dor e alto. Seeu amo e intenso, nao sei amar pouco ou de leve. Acredito nas pessoas, e facilme fazer de boba. Sou da paz e brigo se for necessario, mas nao tenhosatisfacao nenhuma em briga. Eu cuido, eu me importo, eu me esforco. Eu sou umapessoa boa.
Eu aqui e voce dormindo em paz. Eu aqui imersa num sem-fim de nada compreender e voce roncando. Eu procurando uma casa nova, outro lugar pra viver, que nao me sufoque, que nao me coaja e voce descansando apos mais uma vitoria.Achei que viver fosse formar pequenos times amigos, queridos, amores , mas e mesmo cada um por si. Tentei ser por mim e por voce, mas nunca foi o certo nem o bastante. Tentei levar nossos mundos nas costas, mas o seu ficou e o meu saiu rolando, inalcancavel.Procurei meus vestigios, mas o que encontrei foram cacos do que um dia foi so uma parte, sempre incompleta e sempre querendo mais. Sempre tentando alem das minhas possibilidades, como tentei voce.Fracassei lamentavelmente e perdi muito mais do que aqueles pedacos, porque me perdi, voce me perdeu e anos de construcao foram demolidos de uma vez por uma daquelas bolas gigantes e pesadas, que eu nem vi de onde veio. Pra nao dizer que nao falei dos memes: perdi. Nao sei ser pela metade. Nao sei amar um pouco, me entregar com cautela nem viver com reservas. Nao sei e acho que nem quero saber.Entao olho pra tras e vejo que nenhum momento digno de nota na minha vida, nehuma experiencia que me marque - de um jeito ou de outro funcionou de qualquer maneira que nao fosse eu completamente investida naquilo. Posso estar completamente investida em mil coisas e nenhuma deixa de me ter, nem por um instante.Eu broto, eu irrompo, eu quero, eu faco, eu vou. Ou nao vou. Minhas grandes decisoes nao foram fruto de mil contas e planos, foram frutos de sonhos e vislumbres. Quando nao funciona, adapto. Quando nao da pe, flutuo. Quando piso, crio minhas raizes. Quando machuco, cicatrizo. Nao sei pra onde vai esse excerto de percepcao, mas ele marca, ele me marca e, como tantos outros, me constitui. Acho que preciso repetir pra mim e pro mundo que estou, mas nao sei por quanto tempo. As curvas do caminho me esperam e ver o que se mostra depois delas e motivo pra seguir. A curiosidade, nao me mata, ela me alimenta.Escolhi nao percorrer essas trilhas so, o tempo me da companhia, alento, possibilidades. Estar junto e unir sua estrada a minha e ampliar as possibilidades, todas as possibilidades. E olhar as estrelas mesmo do fundo do poco, e contemplar o caminho percorrido e se alimentar pra seguir. Nada disso me torna dependente. Nada disso me prende, porque aprendi a escorregar, porque nao ha aventura sem perigo.Se fico ou se vou e menos importante do que o desejo.Se a decisao e acertada ou nao, so sei depois do desfecho.A jornada... essa sempre vale a pena. Houve tanto e, ainda assim, tao insuficiente... Houve alto, baixo, chapada, planalto e um vento tao forte no rosto que quase sufocava soube como era a asma. Houve vida, morte e eventuais zumbis, todos a espera de algumas respostas. Encontraram portas, cadeados, chaves e uns poucos precipicios, a beira dos quais hesitaram ao nao se atirar. Algumas vezes pensaram em desistir,
uma vez que o colapso e inevitavel, mas entraram em diversos acordos pela permanencia. Acordava diversas vezes sozinho, no meio da noite, mas estendia um dos bracos ou os dois e encontrava um corpo que reclamava baixinho. Havia tudo o que era inexplicavel e incompreensivel, os dias nublados, de sol, chuva e um mormaco que quase arrancava a pele. Puro paradoxo, havia avidez nua e edredom, uma razao de corpos e multiplos sentidos, em infinidades de infinidades que, ela insistia, formavam infinitos mais densos. Havia lacos derivados de limites tenues, aproximacoes absurdas e um lirismo polissemico e vacilante. Havia, entao, de tudo um pouco de tudo o que sempre houve.
Sabia que machucava, mas insistia. So mais um pouquinho, um pouco de nausea, um pouco de dor. Ai, nao e nada, so essa coisinha chata que irrita os olhos. Frio, arvores e fumaca saindo pela boca. Polissemias dolorosas. So mais um poquinho.Vomito. Mais dor. Cabeca, estomago, gosto horrivel na boca. Mais uma vez. Os sonhos eram despejados na latrina. Nao era disturbio alimentar. Era elementar e ponto. E pontos nos cortes. Anestesia boa, deixa a coxa dormente. Mas ai os cortes perdem a graca, porque a dor e nula. Sem dor nao ha graca.Ainda bem que nao era homem - era mais facil esconder o tesao. Enfermeiro bonitinho, enfermeira gostosa... Gostava tanto dos conselhos, do medico receitando remedios, alguem dizendo que, pela manha, ela devia se internar, se ajeitar, se vestir...Pontos. As cicatrizes sao historias e reabri-las e revive-las. Digo isso sem propriedade, mas e positivo, entao muita gente acaba acreditando. Eu lembro que teve uma epoca emque eu assumia bem mais o que eu era. Eu sabia muito menos, mas assumia muitomais. Nao sei em que ponto as coisas mudaram, nao sei se foi assumir demais esofrer preconceitos ou objetificacoes, se foi o que hoje se ve como bullying espero que nao seja. De qualquer forma, isso nao me interessa propriamenteagora. O relato a seguir passa longe de uma sequencia cronologica e e so maisum relato (longo, foi mal).Hoje tive uma crise o que ediferente de alteracao de humor pura e simples e lembrei de uma amiga de umamigo. Nunca a conheci, mas ela disse achar interessante (uso esse termo porquenao lembro se foi algo bom ou ruim) eu falar abertamente sobre minha depressao.Nesse ponto, eu ja tinha passado por uma obviamente frustrada tentativa decortar os pulsos. Eu nunca fui corajosa a ponto de fazer algo realmenteeficiente, mas doloroso, nem dispunha dos meios indolores. Se bem que umaconhecida tomou uma caixa inteira de Diazepam e so dormiu, acordou no outro diabela e formosa, como se nada tivesse acontecido. Bem, o ponto e que, em algummomento eu parei de colocar isso pra fora e deixei crescer em mim. Aprendi achorar sem fazer barulho, fui parando de escrever e de falar com as pessoas, ame trancar em banheiros e nao ser percebida, a machucar meu corpo de qualquermaneira imperceptivel do lado de fora (me deixar sentir fome, sede, incomodosdiversos). Hoje eu entendi. O estigma e piordo que qualquer doenca. Eu nunca tive problemas pra reconhecer minhas condicoesespecificas e minha depressao e tao grave quanto minhas alergias, minhahipermetropia ou minha disfuncao de ATM, so que ninguem mais consegue ver. Minhaglote nao fecha, meu nariz nao necessariamente fica vermelho e minha pele nao empola.Tambem nao da pra sentir um musculo especifico tenso.Meus poros ardem e meus orgaos secomprimem ate virarem uma coisa disfuncional e disforme. Eu sou uma coisa disformee nao ha problema nisso, porque eu vejo cores que ninguem mais ve, eu sintoamor e odio com uma intensidade que voces nem imaginam. Minha pele arde e eutenho uma fome de felicidade e conquistas que voces, supostamente normais, naotem. Eu nao sou bipolar, eu nao