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Pra comecar bem ao estilo desde blog simplorio tenho a declarar que o amor e uma MERDA!Amei demais uma vez e parece que nunca mais vou me curar dessa doenca =(Voce vem me perguntar pq nao vou casar kkkkPq eu queria casar com vc Aprendi a contornar este sonho e respeitar seu sentimento de amizade Mas minha vontade era dizer pra vc com todas as letras que vou te esperar pra sempreVou sempre sorrir e te incentivar qdo vc vier partilhar as novidades de seus relacionamentos pq o q mais quero nessa vida e te ver feliz.E cada vez q alguem te fizer chorar vou odiar a pessoa com toda forca pq ninguem pode te fazer malE quando vc precisar estarei ao seu lado pra te consolar das tristezas, das frustracoesSerei sempre tua irma, tua mae, tua amiga e cumplice pois este e o mais proximo que posso chegar do teu amor.A Rita Lee canta "Amor e 1..."E a Ana Canta "e cada vez que eu fujo eu me aproximo mais e te perder de vista assim e ruim demais"Pra sempre vc sera meu amor mas sera um amor so meu e eu nao vou mais fugir disso, mas tbm nao vou jamais querer que vc retribua pq sei que nao vai acontecer.E engracado como vc tenta me incentivar pra que meus "relacionamentos" funcionem mas eu nao fui feita pra mais ninguem.Seria otimo se isso acontecesse mas a vida nao e um filme de Hollywood Nao se assuste se um dia vc encontrar este blog e ler minhas bobagensMinha intencao nao e te afastar, por isso nao te digo essas coisasTenha certeza q enquanto vc for feliz eu tbm serei.Minha revolta com o amor e so pq acho q essa doenca poderia ter cura E eu viveria em paz com nossa amizade e vc nao se sentiria ameacadoEstou numa fase muito boa agora onde ja me conformei com a realidade, com o destino de viver soE e gracas a esta nova realidade que vivo bem agora abafando qualquer esperanca mentirosa de que alguem ira aparecer magicamente e ira me amar tao arrebatadoramente quanto nos filmes e sonhosEu acredito no amorNo amor de maeAmor fraternal Amor de amigosAmor aos animaisO que nao levo a serio e esta patifaria de que alguem pode amar o outro alguem desta forma que eles vendem em livros e filmes e cancoesGrande besteira e essa forma de amar, febre que passa e deixa dor eternaE grandes tolos sao os que se deixam contaminar A vida plena nao precisa dessa doenca e eu ja inventei um antidoto pra me livrar diariamente dos efeitosEu vivo Eu pensoEu ate amo, mas sei que amo das formas verdadeiras para nunca mais me deixar contaminar com a forma mentirosa Eu era so e era triste.Eu ganhei amigos e continuei tristeEu sou amada de forma especial, mas continuo triste.O que mais e preciso?Quanto ainda pode abalar a minha confianca e os meus momentos felizes?Costumo colocar todo o peso de meus problemas em meu relacionamento com meus pais.Mas hoje parei pra pensar Se resolver este
problema o que mais sera preciso pra eu me sentir plenamente feliz?.A procura pela felicidade parece infinita na vida de todos os homens.E porque justo eu, reles mortal, me acho no direito de ser mais triste? De ter mais motivos pra reclamar da falta de felicidade? E o que e a tristeza?Eu me revolto com minha inanicao na escada da vida.Fico esperando que ela seja uma escada rolante por que reclamo de dor nos joelhos.Sera que eu vou precisar de alguem pra me empurrar ou puxar para o resto da vida?A felicidade e uma busca individual.Por melhor que sejam os momentos com as pessoas que amo, eu preciso aprender a ser feliz comigo. Caso contrario, viverei nesse automatico eterno, alem de afastar as pessoas que caminham comigo.Quem consegue conviver com pessoas rabugentas por muito tempo?Com pessimistas?Com infelizes?Nem eles proprios.Estou decidida a ser feliz com o que tenho.Preciso ser feliz hoje.Se amanha eu tropecar, se depois de amanha eu tiver uma briga, se, se, se... NAO IMPORTA O AMANHA!Se eu deixar o SE dominar meus pensamentos, nao vou aprender a subir a escada nunca.Pra eu ser feliz hoje e preciso que eu faca a minha escolha, tenha atitude e caminhe.Chega de sentar, lamentar e chorar!Chega de esperar o chacoalhao dos outros!Eu devida me envergonhar.Nao e preciso mais nada.
A pancada foi violenta.Ainda me sinto tonta e dolorida.Ser chamada de pessoa ruim me amargou a boca.Senti o gosto de sangue.A vida toda, todo mundo sempre me considerou uma boa pessoa e de repente encontrar alguem que conseguiu extrair de mim uma pessoa ma, perversa e de palavras pesadas me fez pensar.Quanto de mim e verdade?Quao ma eu posso ser?A que consequencias posso chegar para me defender.Retribui um tapa com um tiro.Desigualdade.Agressao.Interessante que eu sempre abominei essas atitudes em outras pessoas e tive a capacidade de agir igual.Me sinto tao mal.Envergonhada.E nao terei o perdao da minha vitima. Esta nao quer me ouvir, sequer o meu pedido de perdao quis escutar.Morrerei com a culpa, com a dor de ter sido cruel.Fui baixa e vil.Atingi o ponto mais fraco de meu oponente para me vingar.A troco de que?Fui ridicula em querer pagar na mesma moeda e hoje sei que nao vale a pena.Mas hoje ja e tarde.Nao importa que minha vitima nao seja alguem proximo de mim.Nao se paga o mal com o mal.O preco e muito alto.A dor e o sofrimento do outro nao justificam, nao satisfazem, so nos torna piores e pesados.Eu nao consigo pensar numa forma de me livrar dessa culpa.Nao dormi essa noite e quantas outras serao necessarias ate que a mente acostume com essa nova realidade.Sou ma e como me sinto mal por descobrir isso.Sou igual as outras pessoas e me envergonho de nao ter me esforcado para fazer diferente. Quanto ha nessa vida pra se descobrir?Quantas pessoas vc ainda nao conhece?Eu adoro isso aqui pq posso escrever so qjeito que quero, falar o que quero sem ser criticada.Eu quero mais dessa vida.Quero desbravar os caminhos de uma nova vidaQuero gritar pro mundo saber o que eu to sentindoQuero pesquisar sobre este novo tema da minha vida que tanto me interessa mas que me faz sentir correntes nos bracos e pernasAAAAAhhhhhhhQuero ser livvree!Quero ser livre de mimLivre dessa Vanessa bunda mole, timida que fica pensando no que o povo vai pensar de mimO q vao dizer se me verem "sem mascara"?dane-se o que vao pensarDane-se se nao me amarem maisDeus me amaNao importa o que querem que eu seja nessa vidaOu se querem que eu goste de suco de caju quando na verdade eu gosto de suco de laranja (inverso da sukiakih rsrs)Eu quero mais e tomar muito suco de laranjaQuero conhecer novas "lanchonetes" e seus garcons e seu publico pagante rsrs.E um favor que eu me faco: nao deixar que esse monte de gente que eu acho que gosta de mim se intrometa na minha vidam, queira me moldar no padraozinho de um mundo ao qual eu nunca fiz parte de verdade.quero dar liberdade ao meu coracao pra que ele ande por onde quiser.E sera assimE assim sera Estou disposta a enfrentar.Ufff Aquela tristeza dos posts passados voltou.O vazio voltou.A tristeza com os metodos do Papai do ceu tambemEu gostaria muito de entender, mas nao ha um jeito.Eu gostaria que acabasse, mas tambem nao vai acontecer.Nada que eu pedir vai acontecer.Dizem que eu devia agradecer por tudo
o que tenho e eu ja ate agradeci, mas nada dura.Quando eu penso que vou estabilizar chega outro tsunami.Quando eu sinto o gosto do doce ele me e arrancado das maos.Novamente eu perdi a vontade.Nao consigo sorrir por muito tempo.Nao consigo ver o ceu bonito como via antes.O no na garganta agora e constante e meu brilho se esvaiu.Eu estou cansada de tentar.Cansada de ver o lado bom.Sempre buscando ser otimista e sempre caindo e ralando os joelhos.Que caminho a percorrer e esse que so tem pedras?Nao existe inferno apos a morte, ja pago meus pecados e de todos os meus antepassados em vida.O ceu tem que ser muito bom pra que eu viva um inferno tao constante.Perdi a minha vida e meu coracao nao suporta tanta dor.Tudo o que me dava mais alegria, hoje e motivo de dor.Eu nao estou mais tentando viver, eu estou empurrando com a barriga.Como o besouro rola bosta eu empurro o lixo que viraram meus dias.Poucas vezes encontro algo bom e em pouco tempo vem um predador me roubar o tesouro.Fico pensando quanto tempo ainda vai durar o pouco que me restou(os amigos).O ar agora e pesado.Minha metralhadora cheia de magoas...cansado de andar na direcao contraria. Sem podio de chegada ou beijo de namorada
se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disseram que eu sou um preguicoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pe.Ate o cedilha foi a favor da minha expulsao, aquele C titubeante que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E tambem tem aquele obeso do O e o anorexico do I. Tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico como reticencias, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussoes. Sera que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas? A verdade e que estou fora de moda. Quem esta na moda sao os estrangeiros, e o K, o W, "Kkk" pra ca, "www" pra la.Ate o jogo da velha, para o qual nunca ligaram, virou celebridade nesse tal de Twitter, que, alias, deveria se chamar TUITER. Chega de arguicao, mas estejam certos, seus moderninhos: havera consequencias! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da lingua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemao, la eles me adoram. Um dia voces sentirao saudades e nao vao aguentar!Nos vemos nos livros antigos. Saio da lingua para entrar na historia.Adeus!Trema.(Autor: Lucas Nascimento)
Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido(Caio F ) Faltou coragem, faltou a vontade de crescer, faltou voz, faltou boca, sobrou ouvidos e arranhoes. Eu sentia o odio corroer, sentia a dor me consumir, sentia o desejo de sumir. Mas nada aconteceu. Aquela simples mania de deixar quieto, esquecer, nao bater de frente, pela primeira vez me fez sentir repulsa, apertar os olhos e desejar a morte. A morte deles, delas e a minha. O costume de pensar que ja vai passar, acabou. A historia de ser sempre boa, teve fim. O querer me lancar nas minhas metas e defeitos, ja chegou. O medo que eu tinha, sumiu, mas uma nova 'coisa', finalmente, surgiu. Capitulos de um livro (ainda so com os agradecimentos) esta para ser escrito. Aguarde. Acordei, me levantei, peguei meu caderno, fui escrever meu sonho, mas havia sido tao confuso que so consegui repassar duas frases para o papel e algumas palavras que ficaram soltas ao redor, na tentativa de expressar algum sentimento.No banheiro encostei na porta e sorri, lembrando nao sei o que, me olhei no espelho, fixei em meu olhar distante, mordi os labios e desejei algo que nao conheco. Escovei meus dentes lembrando algo que nao vivi, liguei o chuveiro e la, no banho, sentia que a agua tirava toda a impureza que nao vejo. Mesmo lavada, permaneci um tempo sentindo cada gora d'agua tocando minha pele, meus cabelos, minh'alma.Me sequei observando meu corpo, vendo minhas imperfeicoes e... sorrindo. Sai do banheiro, olhei o relogio, estava atrasada. Me troquei rapidamente, peguei minha bolsa e sai. Na rua eu nao reparo em ninguem, escutar Belchior e Thiago Pethit 'cantando em meus ouvidos' ja aguca meus pensamentos e me transporta ao meu mundo paralelo.Cheguei ao meu destino, fiz o que devia e 'voltei para a rua'. Quem me leva ate meus pensamentos agora e Ana Canas e Tie. Vou trabalhar, sorrio no onibus, todos me olham, mas nao consigo desligar esse bem-estar de mim.Trabalho pensando, ate que deu a hora do almoco. Me troco, decido almocar em casa. Queen e Elvis Costello me fazem lembrar do cansaco fisico e mental, mas Cat Power despertou uma saudade que me consumiu. Desco do onibus, ando por 2 minutos, abro o portao de casa, estou seria, cansada, a Mel lambe minha perna e estranhamente nao brigo com ela, mal a olho.Abro a porta, sem desligar tiro os fones do ouvido, puxo a bolsa do ombro, passo o trinco na porta, encosto na parede, me sento, abaixo a cabeca e choro, sem saber o porque, sofro pela minha solidao, pela minha tristeza e por temer
nao dar conta, e tanta responsabilidade... Silencio. Baixinho escuto 'Cherbourg' que ainda toca no celular como um mantra. Limpo as lagrimas, tiro meus sapatos e minha blusa, o calor me sufoca. Sento em frente a TV ainda desligada. Respiro fundo, fecho meus olhos, encosto minha cabeca, conto ate 10, levanto. Tiro minha calca, prendo meus cabelos, ligo o computador e vou me trocar.Mais um dia que nao vou almocar, mais um dia que o choro repentino resolveu me tomar, mais um dia que sonho em de noite o encontrar.
Ok. Brindo minha volta contando minha vida. Vivo ha 18 longos anos e moro, por enquanto, em Curitiba. Sou atriz e universitaria. Vida dificil em cidade de 'primeiro mundo'. Para conseguir sobreviver - com uma ajuda e muita sorte - trabalho em uma das muitas casas de leitura e, como e de se esperar, leio mais que tudo. Esse ler me despertou um lado artistico antes desconhecido. Estou mais critica, pouco mais criativa, com sensibilidade aflorada... Estou artista.Apos rapidos 4 meses, meu namorico acabou e so a emocao restou. Me destruo, me deprimo, me descabelo, o amo, o desejo, sonho, escrevo.Devo confessar que o ter junto me inspirava, mas aprendi que a melhor amiga da escrita e a depressao. Ensaio textos e frases e argumentos e desenhos e cronicas e pecas e musicas e tudo durante todo o dia. Leio, viajo, me doo, me apago, me iludo, fantasio, choro, rio. Meus cadernos sao rabiscos sem nomes, coracoes ou declaracoes. Sao ideias e criacoes de uma mente quase enlouquecida que finge tomar forca naquelas terapias, mas que se energiza nas meditacoes. A alma circense de um clown augusto que corre toda manha ate o Botanico e se preocupa com as contas que acumulam no fim do mes.Relembro minha vida de 4 meses atras, de quando eu vivia para esperar e esperava para viver. Hoje tudo e novo, crio para viver, vivo para acontecer.Vez ou outra vou abrir essa janela, criar uma luz nela e escrever a primeira coisa que me vier. Nao e terapia, nao e agonia. E escrever para vencer a brisa fria que entra no quarto e mancha o retrato.Por fim, quem me conhece que me compre. "Um homem que o sr.K nao via ha muito o saudou com as palavras 'O sr. nao mudou nada' 'Oh!', fez o sr.K, empalidecendo." - O reencontro - Historias do Sr. Keuner de Bertolt Brecht. Ha um tempo minha irma pediu que eu fizesse um texto sobre ela. Sinto em dizer que jamais o farei, tanto por nao saber de que maneira, como por saber que palavras apenas nao sao suficientes. Pensando no assunto, ousei tracar em minha mente uma 'linha do tempo' com tudo o que vivemos.Lembrei de brigas. Varias e varias brigas que tivemos e o quanto rimos depois das mesmas. O quanto ja judiamos da nossa prima e o tanto de teatrinhos e brincadeiras que fizemos na infancia. Uma nostalgia me toma nesse momento. E nem as frases como "Eu queria uma irma, mas nao essa", faz diminuir minha admiracao por ela.Por 'culpa' dela me liguei as artes, me divertia ao voltar do curso e comecei a gostar da banda Nirvana, por exemplo. E meu exemplo de profissional, de amiga, de delicadeza e serenidade. Uma pena ser tao boba, tao boa e inocente. Vivemos num mundo em que gente assim so se da mal, sobrevivencia, minha cara.Lembro de como (ainda) nos arrependemos de ter mudado de Sao Paulo, como ela esnoba por ter um autografo do Faiska e como omite ter um da Xuxa. Lembro das brincadeiras na casa da vo,
de quando tentou me ensinar violino e eu ensina-la piano. Lembro de como me ajudava a decorar textos para o teatro e como a ajudei a estudar literatura. Lembro das nossas tardes no clube, de como rimos do priminho gay da Ju e como choramos com a morte do Niel. Lembro de como nos divertiamos no trabalho voluntario e como foi triste quando mudou de escola.Crescemos como carne e unha e por mais que essa unha tenha 'descolado', o DNA ainda esta presnte. Somente oito horas de viagem nos separa, mas parece que e tao mais longe...Nossas conversas 'via internet' sao pessimas. E dificil uma entender a intencao da 'fala' da outra, afinal, nossos olhares sempre valeram mais que palavras.Sei que o sucesso te espera, minha irma, ha um tempo voce ja esta colhendo o que plantou. Sinto agora uma certa felicidade, uma saudade e um cheiro de bolo de cenoura (como aquele que sempre tentamos fazer e nunca deu certo).Lembro de tantas e tantas coisas, que seria impossivel lista-las. Nao sei ate onde essas lembrancas podem me levar, entao direi apenas que fico contente em saber que por mais que ja tenhamos tido varias discussoes, agressoes fisicas (criancas.. rs) e impasses, ainda somos cumplices, melhores amigas e formamos (com excelencia) essa irmandade.
Parece que so quando chega no fim e que o comeco e o meio toma gosto. Passei 12 desses meus 18 anos procurando uma nova aventura, uma verdadeira amizade, um lindo amor e uma grande oportunidade. Minha vida em parceria com o meu destino e minha personalidade veio me trazendo tudo isso aos poucos, como uma goteira que solta seus pingos.. sem pressa alguma. Aproveitando cada gota como se fosse o banho do dia, fui ficando com o gostinho de 'quero mais'. O 'quero mais' que nunca chegou. Dezembro comecou, junto com ele uma grande felicidade de uma nova universitaria que vai para outro estado sem qualquer medo ou receio, isso e, se nunca tivesse aparecido a terapia na minha vida. Ser sociavel e pior do que eu pensava, ter um amor e mais desesperador do que parece e 'curtir' a vida pode trazer muitos problemas familiares... sem falar no conjunto da obra! O tristeza que me da ao pensar que vou partir...Hoje recebi uma proposta que me daria um crescimento sem igual, mas o 'nao' beirou nos meus olhos, na mente e na boca. "Oh, entro em contato com uns amigos, vejo quem pode me substituir. Muito obrigada pela confianca!" Mal sabe ela o quanto me doeu essas palavras... mal sabe ela o misto de alegria e frustracao que me toma... mal sabe ela o quanto quero ir embora e levar tudo que conquistei na mala... mal sabe ela o quanto isso e impossivel.Vou partir, me renovando, me lembrando, sofrendo, sorrindo. Uma vela. Eu estava sob sua luz, estava fixada em sua chama, estava seguindo o choro de sua cera e sentindo dor... dor... dor... dor... dor... dor... uma dor que me incomodava cada vez mais e me guiava por toda aquela sala, sentindo cada movimento, sentindo cada vulto, sentindo mais ainda a minha dor.Um toque em meu braco me fez mudar de rumo, senti aqueles dedos perfurando minha pele e quando achei que nao podia piorar, aqueles mesmos dedos apagaram minha fonte de luz, fiquei indefesa diante de tamanha morbidez e escuridao.Apaguei. Quando dei por mim estava diante daquela luz novamente, me encontrava de joelhos no chao de madeira, eu estava toda contraida, com as maos entrelacadas e os cabelos aquecendo na proximidade do fogo. Eu rezava e rezava, junto com ela, a menina de cabelos lisos que se encontrava na mesma situacao que eu.Percebiamos que algo de ruim ia nos acontecer, esperavamos com angustia um toque para o fim dessa agonia, para o fim dessa vida. Nossa reza aumentava quando ela deu um grito. Ele estava la, a puxava pelos lisos cabelos e a levava para a escuridao total. Nao tive coragem de olhar, de reagir, fui fraca, estava fraca, sou fraca.O grito aumentava, eu sofria por ela, sofria por mim, a dor que havia sentido estava voltando com toda forca, meu medo nunca havia sido tao grotesco e minha reza (nem sei se realmente rezei) nunca havia sido tao sincera. Eu so conseguia pensar nela, em seus gritos que me doiam a alma, em seu corpo que padecia
e em mim, que seria a proxima vitima. Nao sabia a que horas ele sairia da escuridao e me jogaria nessa treva, nao sabia como me mover e nem conseguia pensar na possibilidade de uma 'tregua'. Dos meus olhos transbordavam lagrimas, minhas maos tremiam, meu pes se cravavam no chao... e eu sentia. Ele estava se aproximando, sua respiracao movimentava meus cabelos, o silencio da menina me atormentava ainda mais e quando apertei meus olhos para sentir tal dor, ouvi uma voz dizer em alto e bom som "Congela!". Fim da cena, fim da improvisacao. Fim da aula. Mas nao foi o fim do meu medo e das minhas dores.
Quarto escuro, ele nunca esteve tao apertado, tao sufocador, tao angustiantemente bom. Estou sentada, encolhida no canto da cama, abracando minhas pernas, enrolada na coberta, cheirando meu travesseiro e olhando para o nada.Minha pupila esta dilatada procurando alguma esperanca em meio a esse caos. Sim, estou diante de um caos. Minha cabeca esta a mil, minhas maos tremem, meus dedos dos pes se recolhem e uma lagrima corre minha face. Olhos inchados, comeco a roer as unhas.Penso em tudo que fiz no dia, na semana, no mes, na minha vida. O que me levou a isso? O que me deixou assim? O que me despertou tal sentimento? Procuro algum outro suspiro que nao seja o meu, mas nao encontro. Estou sozinha e dessa vez nao e uma solidao qualquer, nao e a solidao que tanto gosto, dessa vez e um abandono no qual eu abandonei e tambem fui a abandonada.Estou com medo, ensaio para que algum som saia de mim. Com uma voz tremula e fraca, grito:- Mae! Mae!Mas nao ha ninguem em casa, nao para mim, nao para meus sentimentos.Olho novamente o quarto buscando qualquer luz, qualquer coisa que me tire dessa situacao e encontro algo que pudesse me distrair... la no canto, encostada na parede esta a minha infancia, me observando, rindo de mim, de como ja fui feliz... boba.Entro em transe com essa crianca, com essa memoria. Fraca, meus dedos relaxam, minha boca se abre, meus bracos se soltam das pernas, meus olhos lentamente se fecham e escorregando caio na cama, preparada para meus sonhos. Foi o fim de mais um dia. Muito tempo longe. Muito tempo sem paciencia. Muito tempo no meu mundo, sem precisar dos outros. Muito tempo sem querer sair. Muito tempo incomodada com a sua presenca. "Cuide dessa fobia social", ela disse. Pronta para tudo.Pronta para o Mundo. "Cada um descobre o seu anjotendo um caso com o demonio" Quando um Papa vai para junto de Deus, logo a Igreja se organiza para eleger outro. Choramos a morte do nosso Pastor, mas a Igreja nao pode ficar com sua Sede Vacanti. Mas quando um Papa resolve renunciar? Primeiro vem o choque da noticia. Em segundo os por ques? Por qual motivo, o que aconteceu? Mas ao fim entendemos que carregar toda a Igreja nas costas nao e tarefa das mais faceis, nao seria para um jovem, quando mais para um homem de 85 anos. Cada um conhece seus limites, e e preciso muita humildade para reconhecer quando nao da mais. Um conclave foi convocado, e o mundo inteiro voltou seus olhos para o Vaticano, o menor pais do mundo. Escolher um Papa quando ainda se tem um que ainda vive, apesar de ter renunciado, e como se tivessemos alem de um pai, um avo. Aquele que quando solicitado pelo pai o auxilia em como lidar com seus filhos, neste caso, milhoes de filhos. O Conclave comeca com uma torcida, afinal todo mundo gosta de puxar a sardinha pra sua lata. Nao dizem que Deus e brasileiro? Pelo menos e o que se diz aqui no