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site que me chamou a atencao pela sua proposta: Publicar reportagens e documentos confidenciais, informacoes que nao deveriam chegar a populacao, tudo isso garantindo o total anonimato de quem as publicou.Isso e muito interessante pois nao ha como censurar essas informacoes, nao e porque isso desagrada o fulano, ou vai foder o siclano, que quem publicou essas informacoes vai se dar mal. E aqui, nao estamos falando em pessoas em si, mas em governos e grandes corporacoes. Hoje sao milhares de documentos e informacoes sigilosas que estao la, a disposicao de quem quiser se informar.Ta, mas e isso tudo e verdade?Nao necessariamente. Mas eu encontrei um texto que descreve isso de uma forma legal:"Uma vez um homem descreveu a internet como "uma serie de tubos", um comentario muito ridiculo, devido ao seu completo nao entendimento do sistema. Na realidade, a internet e mais como um caixa, dentro da caixa existe um gato chamado Anonimo, existindo em um estado de grande heroi e vilao malvado ao mesmo tempo ate que um observador olhe dentro da caixa e fique louco imediatamente com o que ve."Trecho traduzido de Anonymous Declares "Infowar" on Wikileaks Opponents.Ou seja, o anonimato pode ser otimo para impedir a censura, porem nao podemos garantir a veracidade das informacoes.Mas eu diria que tem muita coisa de verdade la. Sabe por que? Se fossem apenas mentiras, e coisas inventadas, nao havia toda a mobilizacao por parte de grandes companhias, bancos e ate governos, para que a Wikileaks fosse tirada do ar. Eles conseguiram, ao menos por um tempo.E agora um grupo de pessoas, auto-proclamados Anonymous, comecaram uma verdadeira guerra virtual, derrubando sites de bancos e empresas, inclusive o PayPal. E uma retaliacao intitulada Operacao Payback.O que da pra tirar de toda essa historia? A informacao ta la, agora so nao se informa quem nao quer!Abraco!
e possivel sentir falta de alguma coisa que nem aconteceu ainda?hoje eu me peguei sentindo saudade de um momento que talvez, quem sabe, se o santo ajudar, um dia, exista uma possibilidade de acontecer. Saudade de uma coisa que talvez va acontecer... como assim? o0Eu tambem nao consigo entender...No mais, estou passando o final de semana em Ijui, tirando uma folga em pleno final de semestre, sendo que eu tenho mais de um milhao de coisas semana que vem. Eu deveria estar me descabelando por causa disso. Onde esta minha preocupacao? Antigamente eu era mais aplicado, porem, andava muito mais estressado. Pensando bem, talvez nao esteja tao ruim agora ^^Tambem estou conhecendo mais gente recentemente, um pessoal da Ciencia da Computacao la da faculdade, uma galera la do CEUE. E muito massa isso!Bom, acho que por hoje era isso.Essa semana vai ser dificil eu postar de novo.Abraco! Verdades: coracao que ja nao aquece mais, sentimentos e uma chama que nunca se desfaz. Nos seus olhos a luz brilhou mais uma vez e me fez entender o que e amar.Se ainda ouco a chuva cair e e algo que me faz lembrar que eu nao posso estar sem voce... Me diz que a chama nao vai se apagar, que a nossa musica ainda toca aqui, nos nossos sonhos, eu sei que vou levar o seu abraco sempre a me cobrir. E ainda vou chorar em olhar pra voce e dizer que te amo.Mais uma vez vou ficar aqui pra ver a chuva cair, lembrar que o seu cheiro ainda fica em mim. Vou chorar...mas que saudades de voce!E de tudo, meu amor, serei atenta antes e com tal zelo, sempre tanto que mesmo em face do maior encanto. Dele se encante mais meu pensamento. O que aconteceu naquela rodoviaria ontem foi o amor comecando a se prontificar. Como pessoas se preparando para o fim do mundo. Com sutilezaIsso acima era o inicio de um post superapaixonado que pretendia pra hoje. Deixei exatamente como estava desde que minimizei a janela para da-lo 'bom dia'. Mas desisti assim que ele jogou fora a tentativa de nao pensar negatividades sobre nos. Ou sobre mim. Voce esta ali, dormindo na cama onde residia meu medo de que nunca viesse pra ficar. Voce veio. E ficou.Publico esta postagem, e novamente irei abrir a porta - que por tantas imaginei sendo aberta com cuidado por voce ao se exaustar de ser o Jaime profissional - e nossas peles vao colidir. Linguas tambem. E la vai estar o lencol novo azul, ainda sem aquele aroma do homem que me permite sentir aquele amor pelo qual dou a vida e voce desengoncado entrelacado nele, a pele quente...[Pos-erro sobre o lencol e a pele nem tao quente assim]O beijo sonolento. Fechei os olhos. Os dele nem se abriram para poder serem fechados antes do beijo."Boa noite, meu amor..." sibilei com o halito de quem escovou os dentes ha alguns minutos. Me deitei no pouco espaco que livrava-se das suas costas. Seus cabelos passearam em meus dedos. Ate amanha. Preciso cochilar pra, pela
"Deixe-me apresentar minha esposa. Tanya, essa e minha Bella.".Desta vez nao havia um prologo escrito por ele. Nossos dias foram tao cheios de... nos, que a dedicatoria no "Breaking Down" nao pertencia a lista de prioridades; nem em ultimo lugar.Sempre que eu lia, o sonho vinha. Hoje essa regra fez-se desfeita. Por si.Caralho, isso ta ficando uma merda. Nao era nada disso que eu tinha escrito.Tenho vislumbres do seu rosto nas paredes. A polivalencia desses claroes comprime por todo meu abdomen.Percebi a janela aberta quando seu cheiro passou sibilando por mim.Desisto de me aliviar. Tenho a sensacao de coracao ensenzalado. Tenho a sensacao de correntes em meus punhos. Tenho a sensacao de punicao em praca publica. Mas me vejo de boca aberta ao perceber que a Lei Aurea pouco significativa seria agora. Esse genero de escravidao me agrada de todas as formas imaginaveis. Eu, como todo bom ser humano, estou sempre perdendo oportunidades. Nao importam as inumeras vezes em que a gente da com a cara na parede, tem momentos que parece que todos nos estamos viciados naquela tragedia, como se estivessemos totalmente acostumados com aquela pilha de problemas indesejaveis, chamando por uma solucao.Eu, como toda garota, estou sempre perdendo amores. Nao importa tudo o que foi aprendido com experiencias passadas. E que eu realmente nao consigo me contentar com aquele pensamento de que "o amor e assim mesmo, vem com o tempo e a gente se acostuma". Falem por voces, pois eu nao concordo com isso e temos de seguir a procura, salvo quem ja tenha encontrado um pra toda a vida.Mas as oportunidades batem a nossa porta enquanto dormimos com a teve em volume ensurdecedor. Com o amor nao e diferente. No entanto, descobri que "procurar", muito mais que vestir a roupa de Indiana Jones e sair numa cacada enlouquecida pela pecinha que nos falta, e um estado de espirito.Estou aqui, sentada a frente do computador, no conforto do lar. Mas estou procurando. Procurando o que ja encontrei, ou no caso de uma amiga, procurando ser encontrada. E o que meu deu a certeza de um final feliz e a ligacao que acabo de receber com a noticia de que a entrevista de emprego que havia perdido no final do mes passado foi remarcada.Basta querer ser encontrada. Parte I:Com sutilieza calcei as pantufas e com preguica troquei passos. A dedo escolhi um copo, em instantes estava ate a borda com agua. Pensei por dois segundos se nao seria tao estupido virar os olhos para a cama sabendo que nao estava la. Mas estupido mesmo era tentar levantar dela de forma sedutora, como se ele estivesse me assistindo beber o que saia daquele filtro imundo. Foda-se a estupidez. Deixei-a de lado quando, ao ouvir as primeiras gotas de chuva do lado de fora, estacionei o olhar sobre a janela. Olhar tao pesado que era como se eu visse o vidro prestes a se quebrar. E do estacionamento dos olhos, estacionei tambem o corpo frente a ela. Acho que nunca uma janela me pareceu tao vingativa. Ela nao sabia por que eu
a olhava daquela forma e devolvia isso estando tao bem posicionada diante da rua. Atrevi-me a toca-la. Dividi sua superficie fria e enxarcada pela metade. Um vento gelado passou por ela e eu.Nao, eu nao ia esperar que um milagre lhe fizesse passar por ali, Jaime. E janela, sua inanimacao me chateia, vou deitar-me novamente!Meu lugar na cama ainda estava quente e pra evitar pes congelados, deixei que as pantufas continuassem a esquenta-los. Com esforco estiquei o braco e descompromissadamente apertei o botao vermelho do controle remoto. Depois de 3 tentativas de achar uma atracao televisiva realmente atrativa, desliguei aquilo. A tela preta pouco relfetora era mais interessante. Isso porque ela me lembra o cochilo tirado ao lado dele a algumas semanas atras. Eu conseguia ver aquele encaixe perfeito pela televisao suspensa na parede do 202. E essa lembranca deixava minha cama mais confortavel. Impressao minha.Ouco a janela me chamar e vejo as feicoes de Jaime na parede tentando avisar-me de que o certo seria se eu conferisse o que a janela queria de mim. Levei o antebraco a testa, entreabri a boca e respirei por ela. Sim, eu tinha que ir ate la, quem sabe ela tinha noticias suas que eu nao? Quem sabe ela tenha recados deixados por um passarinho a pedido seu? Quem sabe tenha mensagens feita com a ponta dos dedos no vidro embacado? Melhor: quem sabe sua ausencia tenha me tirado a saude mental e me feito pensar esses absurdos? Fico com a ultima opcao mesmo. Mas indiferente a isso, me levanto e me coloco frente a janela que deixei aberta. O chao molhou a sola das pantufas. Livrei-me delas e aventurei-me em ficar descalca e ter os pes tomados pela agua da imprudencia pluvial.
"O pior livro do mundo para a melhor namorada do mundo". Assinado e datado dia 27 de outubro. E o que diz as letras mal-grafadas pela pressa na segunda ou terceira lauda de apresentacao do livro que fechei e deixei de lado, quase embaixo do travesseiro. Terei de reler todos os paragrafos, passar os olhos distantes sobre todas as mesmas palavras que fingi estar atenta. Nao sei pra quem fingi, pra mim mesma nao era.O poste que existe em frente a minha casa envia, sem querer, um pouco de luz pro meu quarto; janela e cortina estao abertas e eu com essa mesma involuntariedade eu faco sombra na parede. Fiquei surpresa em ver que, ao inves extremamente sensivel, eu estava entorpecida ao chegar em casa, me deitar e tentar me distrair. Nao sinto o colchao sob meu corpo, nao senti nem o livro em minhas maos enquanto ele ainda estava envolvido por elas. Nao conseguia entender nada. Vou dormir. Ainda assim nao vai fazer sentido algum, mas quero fechar os olhos por um tempo. Curto nao, por favor. Quero sentir que meu coracao pode bater quando eu olhar o calendario e, com extase, perceber que o natal chegou e preciso estar em Porto Alegre 3 segundos depois. Tinham? Vovo era motorista de caminhao.Trabalhava para medicos, gente letrada. Trabalhou muito.Levava remedios, frascos e o que precisasse para todos os cantos do Brasil. Naosei se sempre foi calvo, mas eu poderia apostar que a magreza o acompanhoudurante toda a sua vida. Ele casou com vovo quando ela tinha vinte e cinco anos etrabalhava em um posto de saude de Londrina. Era vida dura, ele disse, daquelejeito dele que so quem conhece os dois poderia compreender de verdade. Um malterminava de falar, o outro ja iniciava a proxima oracao. - Eu podia ter pego o diploma de digitador se eu quisesse,meu amigo falou que tava prontinho pra mim disse vovo. - E do que adiantaria proce que e praticamente analfabeto? retrucou vovo. Com eles sempre era assim. Um sempre brigando com o outro.So resmungos e olhares duros quando se tinha uma versao diferente da historiaque o outro contava, ainda que eu tenha sentido o calor da lembranca, o brilhoda saudade de quem nao se arrepende uma gota de tudo o que viveu.Eles trabalharam muito. Construiram casa em Curitiba.Construiram casa na Praia. Assim mesmo; os dois. Compraram os terreninhos quepodiam comprar e construiram uma chacara, onde eles tinham tanque de pesca,galinhas e milho. Economizaram sempre, disse papai, fazendo sinal de maofechada enquanto eles me contavam tudo. Pobre de mim, que sempre achei que vovo tinha sido umpedreiro-talvez-carpinteiro e vovo, uma enfermeira. Mas ele tambem foimecanico. Ela, se eu for pensar bem, fez muita coisa na vida. Era uma vida dura, mas, ah, como era divertido disse vovo,risonho, naquele sotaque envelhecido de sitio.Vovo e vovo ja foram de caminhao ate Porto Velho, mecontaram. Precisavam levar carga ate Manaus. Dormiam no caminhao paraeconomizar a diaria (tudo ia para a construcao da casinha de Curitiba, aprimeira), cozinhavam no caminhao porque nao tinha outro lugar para cozinhar.Era um calor dos
infernos por la. Ja com dois de seus tres filhos, papai e tia Neia, saiam demanhazinha para a Praia de Leste para passar o dia. As criancas, me disseram,ficavam a tarde inteira no mar e, na volta, passavam mal o caminho todo. Chegamosa conclusao que por insolacao e a mistura de um bocado de agua do mar comcomida, mas nao seria isso que os impediria de fazer a mesma coisa no proximofim de semana. Talvez ir para Arapongas. Talvez para Londrina. - Nao e de nao se entender porque a gente ta do jeito que ta disse vovo, lembrando disso tudo e das bebidas e dos cigarros que amboscompartilharam em toda essa jornada. - E so com quase oitenta anos disse papai, porque a idade justificava mais a saude do que tudo aquilo e mais o mundo que levaramnas costas. Eu so pude concordar. Quando vejo vovo e vovo nao me lembro quenenhum dos dois terminou o ginasio. Nao me lembro que ambos sabem bulhufas depolitica ou nunca saberao mais do que meia duzia de palavras em ingles. Quando eu olho para vovo e vovo, na verdade, eu sinto quetudo isso nao vale de nada para o tamanho de forca que cada um tem. Isso importa umcominho quando eles tem toda essa carga de vida dentro deles. Eu sei que muitagente, embora muito mais letrada, embora muito mais rica financeiramente, nuncavai ser metade da gente que eles sao. Nunca vai viver metade do que elesviveram em uma so viagem de caminhao, em unica viagem a praia no dia dedomingo. Quando eu olho para vovo e vovo, vejo duas narrativas que seuniram para formar uma que nunca podera ser esquecida por aquele que a leu.E eu agradeco por ter ouvido, por ter sido preenchida por umamor que transbordou.
por ter me colocado aqui,talvez fosse mais justo, ja que nao fiz nada. Ainda assim,quando era crianca, se voce me perguntasse quando era meu aniversario, eusempre seria objetiva com voce: tres dias depois do dia das bruxas. Engracadoter um dia a partir de outro, nao e? Mas e que eu sempre gostei delas, da magiadelas, da liberdade. Outraconfissao que lhe faco e que tenho dois dias de aniversario: por culpa daastrologia, dos medicos e do tempo. Sabe aquele dia de finados que as pessoascostumam lembrar de seus entes queridos? Ele tambem e meu! Aquela noite eu jaestava por aqui, e minha escolha ama-lo, enquanto o outro dia, nao taonegativo, mais cotidiano, foi uma decisao familiar e filho do horario de verao:amo-o por sua representatividade, por ser comemorativo e por me acolher. Entrementes,apesar de ama-los, nao conseguia gostar muito deles. Eu nao poderia me esconderem uma cabana de madeira em uma praia deserta e comemorar pulando as ondas domar, como meu ano novo pessoal que de fato e. Talvez, alias, um dia eu facaisso. Mas ai, enquanto nao e possivel,eu precisava encontrar maneiras de conviver com eles, com todo aquele circulointimo de pessoas que se importam e que eu sinceramente amo. Se einevitavel, a gente precisa se adaptar, eu dizia para mim mesma. A pinturanunca foi um dom do meu coracao, mas as palavras sao, a leitura e. E elas meensinaram a ver as coisas sob outro ponto-de-vista. Sempre haveria varios. Ossecundarios tambem eram os principais de suas proprias historias, os viloes soeram viloes quando vistos de um vies, mas talvez nao de todos. Foi assim queeu comecei a despedacar os meus aniversarios. O dia poderia nao ser perfeitopor ocasiao das circunstancias, mas haveria ao menos um momento feliz. Resolvime agarrar a ele e, com aquela memoria seletiva, tao humana, tao vantajosa,cola-lo no meu mural temporal dos anos. Resolvi ser grata genuinamente portodos os votos de felicidade que recebia e retorna-los aos remetentes com odobro de afeto via aquele laco invisivel que, como correnteza, transportasentimentos. Que voce sejafeliz, que voce seja feliz, que voce seja feliz.Aceitei atodas as surpresas e guardei em um potinho, dentro da minha prateleiraimaginaria que guardo as pessoas, os momentos e as sensacoes que me ajudaram aconstruir o restante da casa. Passei a considerar os abracos como cacadores dedistancias, como gestos de empatia. Parei de teme-los com toda aquela ausenciainfantil que me constitui, eram apenas presentes. Deixei para tras aquele olharque me trocava pelo espelho e me seguia pelos becos gritando ao mundo sobreminha fraude. Aquela sindrome do impostor poderia ate fazer parte da minha vidaacademica, ela ja chegava abrindo a geladeira, mas cabia so a mim conte-la.Tudo bem, voce me faz querer ser melhor, mas voce nao vai mais estragar os meusaniversarios, eu disse a ela. Assim, e porcausa de pessoas queridas que aceitaram viver tudo isso comigo, eu passei autilizar os outros pedacos dos meus aniversarios em outros dias. Eles passarama virar semanas. Por vezes, recebi mensagens atrasadas que implicitamente mediziam: ei, eu estou aqui tambem!, e elas nao tiraram importancia de um momentoespecifico, mas criaram outro
especial. Tambem houveram as cartas que tardarama chegar e mudaram segundas-feiras ranzinzas. A surpresa das pessoas que semprevou guardar no coracao como um exemplo de que o trabalho (e a falta dele)tambem pode ser maravilhoso. E o dia da pizza, que eu mesma marquei, e chameitodo mundo que nao via ha tempos e estava com saudades. Nem todos poderiam ir,eu sabia, mas alguns eu ainda poderia rever. E saber como esta a vida. Ecompartilhar um abraco e rir sobre a pizza de sorvete com chocolate e morango queiriamos competir pelo ultimo pedaco. Para os outros, sempre haveria o ano quevem e seus proprios aniversarios. E ao pensar emtudo isso, percebi que ainda nao sabia lidar com eles, mas poderia compreenderaquela rede de sentimentos e estende-la o mais distante que pudesse. Porque euja tinha tudo e assim o foi desde que nasci. E tudo o que eu poderia fazeragora era jogar esse sentimento que transbordava de mim ao vento para queatingisse o maior numero de pessoas que, como eu, tambem eram abencoadas.Gratidao.
Caro F.,Esta tudo bem?Apesar doabismo de ausencia que nos separa por vezes, acredito que nossa amizade japossui edificacoes o bastante para nao desabar como um castelo de cartas em seuprimeiro assopro. Imagina se assim o fosse? Nao poderiamos mais conversar sobreum milhao de livros e tomar sorvete, e essas sao duas das melhores coisas a sefazer no mundo e nao poderiamos perder essa chance por mera bobagem como adistancia. Sabe, queriate contar que a vida por aqui esta uma primavera no meio de um inverno.Morninha, com partes floris e cheia de cor. As vezes esfria e tenho que colocarum casaco, mas nada que um bolo de chocolate nao resolva para alegrar ascoisas. Tambem queria dizer, antes que me falhe a memoria, que nao me esquecido quao importante e o dia de hoje para voce. Espero que o seu cenario sejacheio das pessoas que mais ama, decorado com a paz de alguem que a merece, eque tenha uma rede de tom chocolate para colocar todos os bons sentimentosexistentes por ai que lhe forem desejados nessa ocasiao. Por favor, nao esquecade vigia-los! Eles escorrem por entre os dedos em sua primeira oportunidade,mas estou certa de que nao fazem por mal. Sentimentos sao como criancas egostam de explorar o que lhes rodeia, nos so temos que assegurar nossa presencanas proximidades e tudo ficara bem. E claro que eunao poderia terminar essa carta sem antes te enviar mais algumas saudacoes. Oras,o que faria eu com as caixas de alegria, os saches de sorte e os lotes de forcade vontade? Eles foram embrulhados com o tempo para todas as viagens que vocequiser fazer nessa nossa grande casa redonda e azul. Alias, estou enviando porpombo-correio, entao talvez demorem alguns dias.E, assim quepuder, abrace esse presente em forma de palavras que ja esta batendo em suaporta e dancando na frente de seus olhos, porque elas sao o que tenho de maisvalioso por aqui.Com desejos demuitos biscoitos de chocolate,A. Foi com uma dasautoras da minha adolescencia que aprendi a arte de fazer o que podia com aquiloque eu que tinha. Parecia tao obvio que e de se espantar que a gente nao pensea respeito nem quando sentado em um onibus encarando a paisagem la fora. Eusempre vivi em meu proprio mundo, aquele que criei sem querer e abracei comtodo o amor que eu poderia fabricar. Ele tinha um cenario multicolor e seushabitantes me ensinaram a rascunhar suas historias. Ele tinha personagens denaturezas distintas e suas vontades me ensinaram a empatia (hoje, ainda emconstrucao). Nele, eu aprendi o valor da utopia. Na realidade, me contaram comoe ela quem faz a gente caminhar (ainda penso sobre isso, galeano, mas voce sefoi muito cedo). Ele nao foi somenteum refugio, mas uma lembranca do que eu gostaria de fazer com a minha vida. Naoadiantaria de nada a tentativa de desenhar um chapeu se no esboco eu so visse umacobra que comeu um elefante. Nao adiantaria de nada aprender a integrar quandominha habilidade era a de construir um castelo de cartas (ou uma sequencia de fibonaccide dominos ou uma torre de agravos de instrumento). Eu
tinha um mundo. Ele naoera tangivel para mais ninguem, mas me servia de escudo para todo o impacto darealidade. Foi dentro dele, de portas trancadas a sete-chaves, que aprendi a fazero que podia com aquilo que tinha. Em outras palavras,passei a buscar onde melhor me adequava em vez de correr atras de coisas que,para alcancar, eu teria que trocar todas as minhas pecas. O tempo, que constantementebriga comigo porque exijo mais dele do que ele pode me dar (eu so tenho algumashoras!, ele me diz, da proxima vez, ve se dorme menos...), deixou de me olhartao enviesado e passou a me ajudar a filtrar a rotina, ainda que eu viva sempreatrasada (e tarde e tarde e tarde!).Trabalhar se tornou um verbo como outroqualquer, porque entendi que sempre estaria so de passagem e, enquantoestivesse ali, eu so precisaria fazer o que podia com aquilo que eu tinha. O mesmocom as provas da faculdade que so deixam um rastro meio amargo, mas nao provam nada.Quase aprendi a lidar com o direito, essa ciencia de realidade que quase meafogou, mas toda essa competitividade em tudo o que fazemos so pode causardanos se nos importarmos em demasia. Dei um passo para tras para so acertaremos respingos. Com eles, rego as sementinhas de amor-perfeito que plantei aquiem casa. Ninguem sabe, mas elas fazem parte do meu cenario tambem. Por agora, tentoapreender a arte de pedir. Ja nao e tao facil porque nao depende so de eu melibertar de mim, mas de colocar pedacinhos de confianca no proximo. E trocarorgulho por algo que a gente nao sabe o que e, mas tem esperanca de que sejaalgo bom. E fazer o que pode com o que se tem e esperar que o outro faca omesmo. Se um dia voce quiser trocar, espero que compreenda: euso posso um mundo.