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risada sozinha so de abrir a janela. Ela tinha pontinha de inveja sempre que ele ligava chorando, dizendo que estava sofrendo por outra. A inveja era dele, nao dela. Ela nao permitia que chorassem por ela, mas tambem nao se permitia chorar por ninguem. E se quer saber, nem tinha vontade. Nao sabia perder tempo segurando o celular decidindo se ligava ou nao. Mas as vezes queria ser como ele, queria solucar dizendo que nao havia mais vida sem o amor Mas havia, porque amor mesmo ta nos pais, no cafe da manha, na musica que ela viciou a poucos dias, na serie que ela ve para fugir dos estudos. Amor ta em tudo que ela fazia, mas para ela. O resto, era social. Ela sorria para os outros por educacao, sorria para ela mesma porque queria, porque precisava. Porque o mundo era bem mais bonito com ela olhando para o ceu, do que dizendo bom dia para outras pessoas. Ela nao gostava de pessoas, e mesmo assim gostou tanto dele. Mesmo assim se permitiu dizer para outros que sabia amar algo alem do chocolate com morango que ela sempre comia antes do almoco. E era isso que ela tinha medo, de se permitir. Se importar, sentir, e sentir. E sentir mais um pouco so para ter certeza, porque no fundo a unica certeza que ela tinha, e que se nada desse certo ela voltaria para o sorriso motivado pelo abrir da sua janela.Carolina AssisNao, nao pense que e sempre bom, nao sou a-toda-boa, a toda alegre o tempo todo, a toda amorosa constantemente. Eu sou estranha, tenho gestos e pensamentos e encanacoes e neuras e filosofias viajantes e temperamento salgado e toda uma serie de es que nao consigo ajustar aqui, agora, pra voce, talvez por nao saber ajusta-los nem pra mim. Mas deixa isso tudo pra la, eu e a minha estranhice, estranheza, estranhagem, estranhamento, estranhacao. Estranha acao. E isso ai, sou cheia de estranhas acoes. Uma delas e tentar explicar o sentido de uma coisa que nem sentido faz.[Clarissa Correa]
"Alguem me perguntou se eu conhecia voce. Um milhao de memorias passaram pela minha mente e eu respondi: Nao mais." Nao era a primeira vez. Tambem nao era a segunda. Talvez a terceira, nao sei ao certo... Fui avisada que a cada vez seria diferente, que seria como se fosse a primeira, que voltaria ao comeco, mas isso nao fez com que eu estivesse mais preparada. Nao importa quantos fins nos enfrentamos, esse nao e o tipo de coisa que se acostuma, que fica facil de se fazer. Nao e o tipo de coisa que nos preparamos. A gente nunca acha que sera preciso virar fim. Viramos tanta coisa em vez disso, viramos textos, poesia, bares e livros. Viramos dor para nao virar fim. Mas ate a dor se cansa de nos visitar, ate olheiras cansam de serem expostas e o bares sao limitados. Ai comeca tudo de novo. Choramos, agarramos nossas pernas, ficamos todos encolhidos para recordarmos que nao e a primeira vez. O maior consolo vem do nosso proprio abracado, os melhores conselhos vem do nosso passado, nossas decisoes vem com o tempo disso tudo. A gente nao cansa de lutar, nao cansa de receber socos no estomago, nem de querer ir em frente, mesmo deixando partes de nos mesmo pelo caminho. Nao e cansaco, pelo contrario, e forca. E forca para lembrar que das outras vezes a gente prometeu que mereciamos coisa melhor. E tivemos. Por um tempo. Nada que e muito bom por pouco tempo e bom o suficiente.O melhor dura, se faz durar. Se faz presente, se faz unico. Nao adianta ser inteiro em certos momentos e metade nos momentos errados. Tem que fazer valer. Saimos da ilusao de que esqueceremos no dia seguinte, e do sofrimento pelo fato que nao sera assim. Nos nos conformamos. Sabemos que ainda haverao choros, musicas com carga maxima de lembrancas, e saudade. Vai vim angustia nas noites do final de semana, vao haver borboletas no estomago quando o celular e campainha tocar, vai haver morte de todas elas ao percebermos que quem seguiu em frente nao foi apenas nos. Mas ai a gente lembra que passou. Alguns demoraram mais que outros, mas passou, sempre passa. Mas so passa quando a gente aceita isso, quando permitimos que passe. Nao passa se acharmos que saindo de mini saia ele ficara com ciume, nao passa se tivermos esperanca de esbarrarmos com ele pelas ruas, nao passa quando ainda tem depois. Tentando lembrar de quais livros li das outras vezes, de quantas vezes sai por semana, ou se preferiria ficar em casa, se lembrar das coisas ruins tornavam mais facil ou apenas mais dolorido. Mas nao adianta, e sempre como se fosse a primeira vez. De novo e apenas comigo. Seguir os conselhos que tanto dei pelas rodas de amigos. Seguir meus conselhos. Meus passos. Nao, nao fica facil de fazer depois das primeiras vezes. Fica facil de acreditar que da para ser feito. Passou das outras vezes. Tao dificil quanto, mas passou. Deve passar dessa vez tambem. [Carolina Assis] "Ela se encostou no
sofa, fechou os olhos e, entao, conheceu o tamanho do abismo em que havia caido. Contudo, soube, com a mesma clareza, que so havia um caminho de volta a luz. Algo precisava mudar. Ela precisava de novos horizontes, nao sabia direito quais, mas o estado atual da sua vida nao era mais uma opcao viavel."
Mas fica, meu amor, quem sabe um diaPor descuido ou poesiaVoce goste de ficar.[Chico Buarque]Dessa vez ja no seu carro eu fiquei pensando no que eu gostaria de escrever para voce, de como a noite estava linda, mas nem lembrei de olhar para as estrelas com voce do meu lado, que eu aproveitei cada segundinho das horas que passamos juntos para decorar a exata cor do seu olho claro, e de como meu corpo se agitava so de voce me dizer alguma coisa encantadora. Mas deixei disso, aproveitei aquele momento que voce parou de falar, e olhou bem para mim, e disse tudo isso para voce. Admiti a minha inocencia em querer ser so sua amiga, e a mentira disso tudo, admiti que nao sei lutar por voce, nem por ninguem para falar a verdade, mas isso nao quer dizer que eu nao esteja tentando. Eu sei que disse muita coisa, pela primeira vez consegui ser eu mesma com voce , alias, eu falei sobre isso tambem. E voce me ouviu, ouvindo parecendo que queria ouvir. Parecia entender que eu sempre serei a que corre atras de borboleta assim que vejo uma, sou tao infantil ao ponto de me empolgar com algo, e falar meia hora seguida disso sem dizer nada. Sempre serei, e sempre desejarei que voce queira tudo isso, queira esse amontoado de expectativa que eu coloco em cada palavra que eu escrevo, que nunca chega aos seus olhos. Nao, nao quero escrever pensando que voce vai ler. Quero poder te falar tudo isso olhando nos seus olhos verdes, gaguejando e tentando fazer minha perna para de tremer. Que voce por inteiro, sem traumas, sem passado. Comigo ao seu lado.Carolina AssisEu era sua, a sua menina, a sua crianca, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estupidos que passam de madrugada na TV, a sua amiga sensivel que tinha medo de amar demais, assim como voce. Eu era a mulher que encaixava a cabeca nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de voce, eu era a mulher que esperava sofridamente voce voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando voce ia. Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu nao deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem voce e que se foda! Se antes de voce aparecer eu ja te amava, eu ja te esperava, eu ja sabia que voce existia, como eu posso nao te amar agora que voce tem forma, sorriso, coracao e nome?[Tati Bernardi] ...e pro tamanho do seu braco e pros calos da sua mao e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperanca e nada. Vem voce e me trata tao bem. Estraga tudo. Mania de ser bom
moco, coisa chata. Eu nunca mais quero ouvir que voce so tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto voce e bom filho. Muito menos o quanto voce ama criancas. E trate de parar com essa mania horrivel de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, po. Ta tao facil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E la vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que ja que eu nao liguei e nao atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mao ja basta. E que ele quer conhecer minha mae. E que viajar sem mim e um final de semana nulo. E que tudo bem se eu so quiser ficar lendo e nao abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraca. O moco quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensacao de ser miseravel. E tirar de mim a unica coisa que sei fazer direito nessa vida que e sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moco quer me fazer feliz. Veja se pode. Nao da, assim nao da. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior e que vicia. Nao e que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu nao deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereco ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e ai chega um desavisado com a coxa mais incrivel do pais e muda tudo. Ate assoviando eu to agora. Que desgraca. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. So um pouquinho. Me xinga, vai. Me da uma apertada mais forte no braco. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei la. Faz alguma coisa homem! E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Ja veio com o papo chato de que me ama e comecou a melacao de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mae deveria me prender em casa, me proteger, sei la. Onde ja se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando nao me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando so com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tao de sacanagem comigo ou nao? Como e que eu vou sofrer numa situacao dessas? Como? Me diz? Durmo que e uma maravilha. A pele esta incrivel. A fome
voltou. A vida ta de uma chatice impar. Alguem pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia ate me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgracado correu pra assoprar e dar beijinho.Tati Bernardi
...Eu ando pelo mundo implorando pra que alguem aceite a minha riqueza. Fico sentada no chao, tocando meu instrumento, com um chapeu imenso e lotado. E a plaquinha por favor, nao me ajude. Muitas pessoas passam, mas pra poucas me levanto. Posso ficar horas tentando te explicar. Voce tem um resto perdido e solitario de sobrancelha ao lado da sobrancelha esquerda. Voce molha o labio com a lingua ainda mais seca que seus labios, quando esta nervoso. Voce joga seu maxilar inferior pra frente quando a risada e de deboche. Voce joga o seu maxilar superior pra frente quando a risada e de timidez. Voce atravessou a rua com as maos congeladas dentro do bolso. Voce pede perdao pela sua parte playboy com a docura e a sinceridade de um poeta descalco. Voce me convida pra almocar no restaurante onde terminamos e, porque sabe ser piadista exatamente do jeito que combina comigo, explica detalhadamente onde e o lugar como se eu nao lembrasse dele todos os dias. Eu poderia ficar horas te explicando por que eu acho que e amor. Voce outro dia fez o exercicio contrario. Ficou tentando me explicar por que nao e amor. Eu sei que e amor porque eu te escolhi pra me levar e, mesmo voce nao tendo aceitado, eu fui. [Tati Bernardi] Eu sabia que precisava escrever, nao importava bem o que ou como, mas era daquelas noites em que se a gente nao explode em palavras, acabamos explodindo por dentro e matando tudo pelo caminho. E dessa vez eu queria matar alguem, queria achar um sentido no meu assassinato que nao fosse a cura da minha dor. Sorri ao escrever algo assim, nao me recordo a ultima vez que falei de dor, tao pouco que a chamei de minha. Nao me culpo, tao pouco sinto pena de todos esses pedacinhos que estao no chao do meu qaurto, esperando que minha preguica de junta-los va embora, e eu deixe o chao brilhando como de costume. A gente acha que pode controlar todos os sentimentos do mundo, porque fizemos isso uma ou duas vezes. A gente se acostuma ser forte todos os dias, sem lembrar que a fraqueza nao e ausencia da forca, mas o desafio dela. Nao se e forte, sem saber como e dormir com as pernas agarradas e acordar com o rosto molhado. So se aprender a viver quem ja passou pela dor de sentir uma dor que se achou impossivel de passar. Eu so escrevi, para lembrar de tudo isso, e achar que toda essa vontade de quebrar meu espelho tem algum sentido la na frente. Mas isso so entendi no fim do texto. Alias isso tambem e horrivel, so aprendemos no final. Carolina AssisE incrivel como me rompeste o coracao e posso seguir te amando com cada um dos pedacinhos. [Tati Bernardi] ...Abandonar ou nao abandonar esta e muitas vezes a questao para um jogador. A arte de abandonar nao e ensinada a ninguem. E esta longe de ser rara a situacao angustiosa em que devo decidir se ha algum sentido em
prosseguir jogando. Serei capaz de abandonar nobremente? Ou sou daqueles que prosseguem teimosamente esperando que aconteca alguma coisa?[Clarice Lispector]Fui capaz de ter certeza de uma unica coisa nessa vida, que depois que te conheci, nao tinha remedio, chocolate ou nota alta que fizesse a mesma euforia dentro do meu peito que fazia sua mao na minha cintura. Mas era so isso, foi sempre isso. Foi sempre voce tambem. E e voce, e sua voz, e seu cheiro, e sua presenca mesmo ausente. E seu sorriso de homem, seu bico de crianca e sua birra de adolescente. E seu abraco de urso, seus olhos de gato, sua manias de homem cachorro. E sua mao pequena, seu sorriso largo e seu braco forte. E voce por inteiro o tempo todo. E voce pela metade nos momentos incertos, sou eu aceitando isso a todo momento. Sou eu olhando para nos andando juntos e brincando com sorvete e nao conseguindo nao pensar que nao dara certo. Nao consigo nao ver um futuro fazendo parte do nosso presente. Nao consigo enxergar o nosso presente como isso, um presente. Nem nossa vida compondo uma so, nem sua mae me mostrando fotos de voce mais novo, e eu vestindo sua camisa larga para dormir na sua cama. Quando fomos aquela loja, e a vendedora me olhou pedindo permissao para te tocar, eu quis gritar para o mundo fazer igual. E quando minha mae disse para meus parentes que eu estava apaixonada, eu quis te apresentar para todos eles. Mas... E tem sempre um mas na gente. Tem sempre aquele embora, contudo, entretanto, me dando socos no estomago e me fazendo sentir falta de como era sair de casa e nao querer te encontrar, sair com outras pessoas e nao querer te chamar. Sinto falta de nao te querer. E ha dias atras, quando voce so era alegria, eu sentia falta de que voce fizesse algo para que eu desistisse. Porque lutar cansa, desgasta e borra maquinagens. Tambem embaca oculos escuros, como descobri hoje no seu carro, quando de novo voce falou dela, e da outra, e daquela vez com mais uma. E agora que eu estou cansada, e descobri que nao sou tao forte como me achava, eu quero e que isso acabe mas em silencio, que e para eu nao ficar me lamentando por ter que esquecer de mais um. Mas enquanto isso, enquanto eu me encontro todos os dias nas suas ligacoes e olhares, vou me contentando com o fato de voce ser o unico que um dia me fez querer que mundo nao se tornasse amanha, so para eu nao ter que te esquecer.Carolina AssisE eu odeio o mundo por isso, eu acho o mundo muito mediocre, eu tenho pena de todas essas pessoas que nao sabem o que e encaixar o rosto no vao das suas costas e querer ser embalsamado ali por mil anos. Amor de verdade nao acaba, e o que dizem, mas eu tenho medo. Eu tenho medo de quantos bocejos, cinzas e oculos de surfistas eu ainda vou ver sem voce,
eu tenho medo dos meus pedacos espalhados pelo mundo, eu tenho medo do vento passar enquanto eu estou miope, e eu ficar miope pra sempre. Eu tenho medo de tudo isso apagar e o vento levar suas cinzas, desse fogo todo ser de palha, como dizem. Da dor que se dissipa a cada respirada mais funda e cheia de coragem de ser so. Eu tenho medo da forca absurda que eu sinto sem voce, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem voce, de como eu posso ser ate mais feliz sem voce. Pra nao pensar na falta, eu me encho de coisas por ai. Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, musicas, descobertas solitarias e momentos introspectivos andando ao Sol. E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a enterrar voce de grao em grao.[Tati Bernardi]
Aprendi que prefiro vinho a agua, mas que nao posso beber mais que duas tacas. Chuva e bom para o sono, mas e pessimo quando ha livros que precisam ser lidos. Se voce quer odiar uma musica, e so coloca-la como despertador. Sempre quis pintar meu cabelo de vermelho, minha mae salvou minha vida nao me oferecendo refrigerante quando crianca. Escrever diarios foi uma das melhores coisas que fiz, tenho desde 2006. Pessoas calmas me irritam. Acordo sempre de bom humor, mas e muito raro eu ir dormir com ele. Nao ha bom humor quando sou acordada, odeio atender telefone. Ainda nao posso ver um balanco sem deseja-lo. Nao atendo a campainha quando fico sozinha em casa. So vejo filme de terror quando estou muito triste, mesmo passando metade deles com os olhos tampados. Ler pensamentos sempre sera um dos meus maiores desejos. Morro de medo de alguem ler os meus. Acredito em tudo que me dizem. Machado de Assis deveria ter se casado comigo. Tenho preguica de dormir fora de casa. Grampeei o dedo quando crianca para ver se doia. E, doeu. Bebo agua o dia todo, mas so quando lembro. Fiz meu primeiro miojo com 17 anos. Tenho 18 e nunca mais fiz um. Sou viciada em datas, e me encanto com pessoas que as lembram. J.K Rowling e meu genio. Constatei que mentalmente eu devo ter uns 65 anos, e a maior parte do tempo uns 9. Sorvete no frio e mais gostoso. So um dos meus melhores amigos sabe de todas minhas manias. Receber desculpas me deixa doce. Ainda prefiro amigos homens, ainda tenho medo de pessoas e de sonhos. Meu cinismo irrita minha mae. Gosto de felinos, mas odeio gato. Ja disse que o Machado de Assis deveria ter se casado comigo? Joguei purpurinas nas minhas cicatrizes, e continuo achando tudo muito bonito. Academia me descansa. Chorar e se olhar no espelho me faz me sentir menos sozinha, sorrir para alguem nos faz ganhar outro sorriso. Sempre quis ter um tigre de estimacao depois que li um livro que um menino o tinha. Pequeno principe foi o primeiro livro que ganhei, mas Harry Potter foi o primeiro que li. Adoro escuro, ou lugares que tenham pouca luz. Corujas me encantam. Ainda terei uma de estimacao. Queria ter vivido no tempo do filme Orgulho e Preconceito. Quero uma tatuagem de passaros. Odeio fazer trabalho em grupo, as diferencas ficam muito evidentes e causam conflitos que balancam amizade. Amo domingos porque sao calados e de segunda feira por ser comeco. Ja foi provado que nao tenho tpm, mas adoro por a culpa nela quando choro. Quando uma historia fica muito tempo na nossa cabeca, ela esta pedindo para ser escrita. Nao tem coisa melhor que escutar musica classica para dormir. Nao sou fofa como pensam e nao teria metade dos meus colegas se eles soubessem o que penso deles. Baixar musicas de artistas que nao conheco e uma das surpresas mais gostosas, ou uma das maiores decepcoes. Sempre quis saber cantar, ou ser atriz. Nao gosto de conversar de
manha. Tenho vergonha de falar em publico, mas quando comeco nao paro. Ver lua cheia me da vontade chorar . Vento e uma das minhas maiores paixoes, se nao for a maior. Como doces com coisa salgada o tempo todo e ninguem entende. Pessoa que imitam minhas risadas nunca repararam que eu tenho mais de uma. Ainda me sinto incompleta, e vou sempre me sentir, enquanto ela morar la, e eu aqui. Minha melhor amiga e unica que nao me olha me achando louca quando falo das minhas ideias, talvez por ser a unica que as cometeria tambem. Escrevo desde crianca, sem motivo algum. Nao lido bem com perdas. Nao tenho memoria, mas me lembro de tudo que me fez gargalhar com a mao na barriga. Corro atras de borboletas. Odeio realidade, sou viciada em seriados. Sempre quis um amor para vida toda. Assistir filme ainda me acalma mais do que um abraco, mas nao gosto de finais felizes. Gosto de pessoas que me fazem melhorar de alguma forma. Tenho crise de choro quando fico com raiva, e crise de risos quando estou muito triste. Tenho paixao por gente que acha sentido nas coisas que nao tem. Ja me apaixonei por dois professores. Tati Bernardi consegue me tirar do serio, e me trazer pra ele. Tenho pavor de beliscao. Quero ter muito dinheiro para viajar sem data de volta. Amo praia deserta, mas nao gosto de areia nem da agua do mar. O mundo e redondo, tudo que parte em direcoes opostas acabam se reencontrando algum dia.Carolina Assis
que sofrer algumas perdas e inevitavel, mas que nao precisamos nos agarrar a dor para justificar nossa existencia.[Martha Medeiros]Deitei na cama pela quinta vez em menos de dez minutos e tentei entender onde tudo aquilo daria. Ate onde eu testaria minha forca e minha independencia emocional. Ate quando eu poderia suportar a agonia de estar bem, mesmo que a coisa que eu mais queria nao estivesse. Tem tanta coisa acontecendo, tanta coisa que foge do meu controle, tanta coisa indo e vindo, tanta pouca coisa ficando. Mas esta tudo tao errado. Dentro da minha casa, da minha cabeca, do meu caderno... Dentro do meu peito. E na casa do vizinho, que grita sempre que minha cachorra late, e meus pais insistem em achar que nao e por causa disso. E la fora, no mundo... Tudo tao chato, tao injusto, tao fraco, e tao, mas tao pouco. Tem tudo para dar certo, mas parece que a vida insisti em ser apenas professora, em apenas nos dar algo para aprendizado. Tenho vontade de gritar da janela do carro que eu ja aprendi tudo sobre isso, que eu posso muito bem continuar aprendendo possuindo alguma coisa. Tudo fora do lugar, tudo conectado, mas nada encaixado de verdade. Sou obrigada a aceitar que as coisas quando sao para ser sera, no tempo certo. To cansada tambem do tempo certo, quero meu tempo. Quero fazer o agora, e nao o depois. O depois, deixa pra depois. La na frente nao vou estar sentindo isso, e vou estar querendo outra coisa, que a senhora vida vai esfregar na minha cara, que so depois. E vai virar um circulo sem fim, e vou morrer antes de ter o meu agora. Antes de ter voce deitado na minha cama pedindo que eu deite com voce, antes de sair da faculdade e encontrar seu carro estacionado e voce de pe me esperando. Porque no momento eu atendo seus telefonemas diarios e ouco o nome de outra, que no agora dela, voce nao esta presente, assim como no meu voce tambem nao esta. E as coisas continuam assim, indo para um lugar que ninguem sabe onde e, mas que ninguem quer que va. A gente quer mesmo que seja do nosso jeito, pelo menos em algum momento da vida. Porque acordar cedo esperando que seja um bom dia e facil, fazer ser um bom dia e mais ainda. A dificuldade esta nos imprevisto, que insistem em ser mais espertos que a gente. Nao importa o quanto queremos algo, o quanto fazemos por ele, o quando lutamos, tem coisa que nao e pra ser agora... Ai a gente respira e espera o depois. Que no meu caso, tenho certeza que ja vai estar tudo mudado o que quero fazer, e o quero para o agora. E depois, vem outro depois.Carolina AssisEu queria nao acordar e lembrar que ainda preciso conquistar voce, porque voce brinca de ser meu, mas mora do outro lado mundo. E eu nao sou atleta e nem forte para correr tanto e tao longe, por isso gostaria de destruir tudo
o que e seu do meu mapa. Eu tenho muita preguica do seu olhar de ja sei o que e sofrer, agora posso viver sem medo porque descobri que eu nao morro. Eu ja sofri por ai, mas ainda morro muito, todo dia eu velo meus restos e conto uma piada para ninguem perceber.[Tati Bernardi]