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- disse.Em entrevista a CBN, Haddad defendeu o sistema de avaliacao de livros didaticos do governo federal e disse que recolher os exemplares da obra "Por uma vida melhor" (Editora Global) seria o equivalente a praticar censura. O livro foi distribuido a turmas de ensino fundamental de jovens e adultos, este ano, pelo Ministerio da Educacao.
gostaria. Poder andar, correr, sentir o cheiro das coisas, o gosto...ter todos os sentidos a sua disposicao. Ter vontade de viver mais, ter medo de morrer pq vc sabe o quanto e bom estar aqui. E algo tao absurdo e ao msm tempo simples. Tenho aproveitado mto as sensacoes. Me sinto tao sensivel as coisas a minha volta, e como se eu so estivesse olhando a parte boa das coisas apesar de enxergar os defeitos. Isso tem me deixado tao bem, q quero dividir isso, gostaria q as pessoas sentissem isso tb. E meio bizarro! Acho q descobri q amo viver apesar dos problemas, estou meio q em paz e ao msm tempo n estou! Antes de dormir costuma ser sempre o momento apice da minha auto analise. E logico q n tenho a minha aprovacao sobre quem eu sou...ultimamente tenho mudado tanto sobre tantas coisas q estou um pouco assustada. Sempre fui do tipo amiga dos garotos, pq acho eles mais simples de se conviver. Mulheres costumam ser chatas e eu contava nos dedos de uma mao so as amigas q tive durante a vida inteira. Quanto aos amigos seria dificil ate de lembrar, foram mtos. Hj em dia isso n e bem assim. Tem mtas meninas por ai q eu gosto realmente e me divirto com elas. Timidez era um problema tb eu meio q era mais na minha de quem observa mais e fala pouco, so deixa se relacionar e se apegar com poucas pessoas. Agora falo com todo mundo, me dou super bem com as pessoas, quero sempre conhecer mais, e me envolvo e falo com as pessoas com uma intimidade e um carinho como se as conhecesse ha anos. Estou menos chatinha, antes era de uma selecao absurda e agora so quero conhecer e trocar uma ideia e se a pessoa for legal quero reve-la e aproveitar sua companhia. As vezes gosto do meu rosto, de ser magra, tem dias ate q me acho bonita hahahahaha! Acho q acordar de um coma e bem o q eu to querendo dizer. To feliz por coisas simples. Lembrei agora de Escafandro e a borboleta, assista vc q perde seu tempo lendo isso aqui.O q me perturba e perceber o quanto me desconheco, e o quao sem controle eu estou. Acho q as pessoas confundem um pouco as coisas sobre mim, esse lance de ser simpatica e legal e acharem q e estar dando mole. Isso costuma me irritar. Quer dizer eu sou impulsiva e se quiser alguma coisa eu faco, mas n fico arquitetando as coisas, e nem falo com alguem fazendo mil planos ou algo assim, ate pq so quero o q e reciproco. Tb percebi q agora falo com todo mundo da msma maneira, sabe eu sou msma coisa, em casa, no trabalho e na rua, a unica diferenca sao as afinidades e o grau de intimidade. Eu ate falo com os caras na noite usando as msmas brincadeiras escrotas q segundo a Mariana Chauvin n deveria dizer. Hahahaha esse negocio de dizer colega e imitar girias
de nein e algo q acho engracado, e n calculo isso de n posso falar perto do cara, pq agora tenho q seduzir e ser mais seria. Toda vez q tento seduzir tb acaba sendo algo frustrante. E engracado antes eu era toda quietinha e jamais chegaria em alguem, acho q por isso q so namorei com amigos. E agora e totalmente o oposto. Eu chego e falo, quando n gosto de alguma coisa falo...eu n guardo mais as coisas, n me reprimo, vou atras do q quero. So tenho medo por perceber q preciso de um certo controle sobre esse meu jeito impulsivo nem todo mundo entende bem uma mulher simpatica e de cabeca aberta. Prefiro descomplicar as coisas. Vejo tanta gente por ai complicando tanto as coisas e n tenho paciencia pra isso, e em parte o q me ferra ao msm tempo em q me adianta. Quer dizer fico ansiosa, quero viver as coisas q eu gosto e n deixar pra depois. N calculo mto bem o q n deveria fazer ou dizer. Se fiquei com o cara foi pq achei ele legal e interessante...percebi q gostaria de n ter ficado com eles so pra ter a amizade pq acho q me seria mais valido, ter um amigo e uma companhia pra fazer ou falar sobre gostos em comum do q so beijar. Pensar e analisar isso tudo me faz perceber o quanto ainda estou em mudancas constantemente, o quanto n me conheco mais, o quanto e complicado fazer afirmacoes sem me contradizer. Posso estar me contradizendo agora enquanto escrevo isso aqui. A ideia de escrever aqui e de me despir completamente, sem mascaras, sem medo, mas to com a sensacao de conheco uns 10% de mim, do q fui, do q sou, do q posso vir a ser. Q loucura me dar conta disso! E realmente assustador parece q depois de 22 anos estou com outra pessoa em mim msma. Consegue acompanhar o q to tentando explicar? Eu me perdi de vista e estou tao mudada q pareco ser outra com mta coisa do sempre vi em mim. Gosto dessa minha fase. Alguns amigos poderiam parar de me perturbar sobre achar q estou tentando provar uma felicidade q n sinto. Quer dizer, tive um termino de relacionamento q foi longo e mto bom, mas q acabou e ja passou. Ja chorei tudo q eu precisava, ja sofri, ja escrevi sobre isso, chorei e sofri de novo, mas isso tudo passou. Demorou, poderia ter sido 5 dias de fossa, 5 semanas, 5 meses, enfim, n sei quanto tempo foi mas o q importa msm e q sei q ja passou! As vezes digo mta coisa por ai e isso me lembra um pouco de uma frase da clarice: "O que falo nunca e o que falo e sim outra coisa. Capta essa outra coisa de que na verdade falo porque eu mesma nao posso." Acho q e por ai. Falo algumas coisas so por falar msm, cada dia e mto diferente um do outro, eu n consigo entender as
pessoas n me surpreende q elas tb n me entendam. To tentando viver sem me apegar ao q ja me demonstraram ou me disseram, tomo aquilo como uma verdade momentanea, algo foi concreto naquele dia, e n espero q aquilo ainda seja verdade. Tenho tentado n esperar nada pra n criar expectativas sobre coisas q n vao acontecer ou sobre coisas q simplesmente ja passaram e q eram pra ser isso msm momentaneas. E mais leve assim! N to me fechando pra relacionamentos, n sou assim. Tb n e o q to procurando agora. Quando fiquei namorando nos ultimos anos senti q me perdi de mim msma. Emendei um relacionamento no outro, n tive mto tempo solteira, tempo pra me descobrir, me entender, enfim! Mas o q vai ser daqui pra frente n da pra saber, n to tentando controlar so to vivendo msm e esperando pra saber onde vou chegar. Vc se doa mto quando ta com alguem e n percebe q aos poucos esta se perdendo de vista. Logo depois q terminei e voltei pra minha casa foi terrivel. Eu estava tao acostumada com a convivencia, tomar meus sucos como antes era algo chatissimo. Eu lembrava q nunca era eu q os preparava, ficava na msma preguica de antes pra espremer uma laranja ou descascar um abacaxi...me livrar dos habitos, entender q n tinha mais ninguem pra dividir as tarefas, q eu n precisa mais arrumar uma bagunca q n era minha, q n ia acordar ja ouvindo uma musica sem a ter escolhido. Isso tudo foi mto dificil quando terminei. Estou feliz pq me ajustei de novo, e agora estou me descobrindo. Escolho e ouco o q quero, ando por ai sem destino com a companhia do acaso e de quem surgir na minha frente. N preciso de um consenso sobre os lugares pra onde vou, simplesmente vou. Mas sinto meu coracao um pouco voluvel ja me apaixonei depois de terminar umas 4 vezes hahahaha, e acho graca disso! Me apaixono mto facil, enjoo mto facil, esqueco das coisas mto facil, me envolvo mto facil e me apego mto facil. Hahahahahaha e meio bizarro isso, ja sofri por essas paixoes e ja abstrai. N sei se apaixonar seria uma palavra q caberia mto bem, mas seja o q for, eu curti! E estranho pensar q certas coisas q deveriam me incomodar n me incomodam. Essas coisas so me fazem refletir. O q mais tem por ai e gente solteira e enrrolada com alguem, ainda com uma foto de casal no celular...e sei la, eu n quero saber da historia de ninguem, o passado n me interessa. O maximo q quero saber sobre alguem e do presente e os interesses dela. Pra saber se e alguem q realmente me desperta interesse ou se so o achei atraente.E mto bom saber q n to esquentando com nada do q talvez ate deveria me incomodar mas n sei as vezes acho um pouco assustador. Sera q me tornei uma pessoa fria? Sei la ta complicado afirmar. Estou bastante independente essa e a
unica certeza de q tenho no momento e gosto mto disso.Pensamentos compativeis com a Clarice:Quando eu penso, estrago tudo. E por isso que evito pensar: so vou mesmo e indo."Suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou nao toca.""Sou como voce me ve. Posso ser leve como a brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como voce me ve passar.""Obcecado pelo desejo de ser feliz eu perdi minha vida.Movi-me com uma tensao de arco e flecha numa irrealidade de desejos.""Saudade e um pouco como fome. So passa quando se come apresenca. Mas as vezes a saudade e tao profunda que a presenca e pouco:quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro parauma unificacao inteira e um dos sentimentos mais urgentes que se tem navida."Vou parar por aqui ja falei bem mais abertamente do q deveria. To tentando manter o proposito disso aqui, sem mascaras, sem medo so desabafando!
As duas fotos que me fizeram sentir o calor gostoso do sol e o frio dos pingos da chuva sobre o rosto =)http://500px.com/photo/9828283http://500px.com/photo/13279767?feature=popular Gosto mto do q e simples...mas sei q no fundo tudo q e complicado me atrai mais. Gosto dos defeitos mas o q me chama msm a atencao sao as virtudes. Eu tento simplificar as coisas mas no fim so complico. E nesse simplificar complicando estrago tudo no final a uma velocidade assustadora. Meu pior defeito e a ansiedade. Percebi isso essa semana numa entrevista de emprego. E incrivel como uma frase ou uma opiniao neutra podem te fazer entender seus erros de anos. Q droga! Preciso relaxar e deixar a vida na velocidade dela em vez de tentar chegar ao 1000km/h. Eu quero tanto realizar meus sonhos q acabo atropelando tudo pelo caminho. Ja havia escrito sobre isso ha uns anos atras (epoca de fotolog ainda) e fico triste por ter q repetir isso, mas andei em circulos por mais dois anos de la pra ca. Tudo parecia tao certo a se fazer. Era tao logico! E agora eu vejo q na verdade foi precipitado e so me fez perder mais tempo! Ja fui mais inteligente e mais logica! Hj em dia nem consigo seguir minhas proprias regras. Ouvi uma vez q elas possivelmente me impediriam de viver certas coisas boas q a vida poderia me oferecer. Mas eu estava segura com elas. N sofria e nem me sentia perdida e idiota. O q aconteceu comigo afinal? N gosto de ter mudado isso em mim. Essa semana recebi a boa noticia. Um trabalho de novo no centro. Enfim! Mas ando tao descrente das coisas e principalmente das pessoas q so vou conseguir acreditar nisso quando estiver no meu primeiro dia dentro da loja. Eu n consigo acreditar nas palavras das pessoas apenas nas atitudes. Sempre achei q por atitudes n tem como mentir. Mas percebi q isso pode ser um equivoco tb. Concluo q n posso acreditar em nada entao. Ou q preciso aprender a separar quando acredito nas palavras e quando acredito nas atitudes, mas isso deixaria uma brecha pra q eu visse algo q gostaria. To filosofando hj...deve ser a tpm. As vezes eu odeio ser mulher. Principalmente quando se refere a hormonios e machismo. Q saco parei por hj. Vou sair e beber e o melhor q eu posso fazer por mim hj!Um post sem acentos e sem correcao ortografica ! Escrever sempre foi um habito necessario, tanto quanto em alguns momentos era necessario observar as ondas do mar. Toda vez q escrevo espero q seja algo tao bom quanto os poemas da Clarice ou do Fernando Pessoa. E esse desejo tao pretensioso me lembra de quando Woody Allen afirmou q em todo filme seu esperava um trabalho tao bom quanto Ladroes de bicicleta do Vittorio De Sica e claro q pra ele nunca estava tao bom. E pra mim os meus textos tb n. Hj em dia me preocupo mais em conseguir desabafar de maneira sincera e mais equilibrada. Entao aqui vao alguns dos
fragmentos dos velhos textos."14 de abril, 2008.Um dia cinza e um ventinho bom no rosto q me despenteia. Eu vejo um ceu de urubus e avioes q disputam espaco no ar. Fico desligada do mundo quando fecho os olhos e sinto nos pingos da chuva o q mais desejo e ao mesmo tempo ignoro. Um tempinho mto bom, com nuvens cinzas e um friozinho de mentira. Eu recebi um abraco falso pela manha, n tenho saudades de ninguem hoje, eu n quero estar com nenhum conhecido hoje.Vc entende o q e sentir a areia umida sob seus pes e assistir as ondas do mar em dias frios? Eu gosto do barulho das folhas e de estar imovel diante da monotonia do mar. N podem entender o q eu sinto pq n podem ver o q eu vejo. N adianta explicar, eu vou construir um castelo de areia e chamar lar!""21 de abril, 2008.Vago na vida sem rumosem seus valoressem seus propositosEu n sei onde vou chegarEu sei onde n quero chegarVc n gosta do q ve em mimEu n gosto do vejo em mime n gosto do q vejo em vcEu n posso ser vcEu n quero ser todo mundoA vida me consome enquanto eu vivoA vida te consome enquanto vc existeVc coleciona sorrisos e lagrimasEu coleciono experienciasVc acha q sou louca por fazer perguntasEu n entendo como vc se conforma sem respostasAntes de dormir vc lembra de tudo q esta perdendoDurante o dia eu vejo tudo o q eu n tenhoVc recebe cumprimentos e elogiosEu ganho abracos e sorrisosEu n vou perder nenhum por-do-solVc n vai perder nenhuma obrigacaoTalvez vc tenha mto maisMas eu vou levar mto mais""26 junho, 200. N importa o angulo q vc procure, vc n vai me ver, pq eu n me vejo. Eu poderia jogar minhas crencas no lixo pq hoje elas n me servem de nada, n posso afirmar mais nada pq os meus atos n correspondem mais as coisas q eu digo e valorizo. E me virei do avesso.Me contradigo enquanto tento me explicar, pra esclarecer o q na verdade n consigo ver. Eu invento uma mentira so pra n perder minha noite, pra n pensar, pra fingir n ver. Resolvi andar sabendo onde n queria ir, onde n queria estar, mas aos poucos caminhando consciente de que era exatamente pra la que eu estive caminhando desde o comeco. Eu to sem rumo, sem rosto e sem cor. Me pinte, me desenhe e me apareca. Escolha um rosto pra mim. N me faca perguntas complicadas , nem simples ou exatas. N espere nenhuma resposta! Espere tudo, espere nada, o improvavel so n espere pelo obvio.Eu n posso dar nenhum conselho, pq n tive coragem de vive-los pra saber se estavam certos ou n. Eu n me encaixo, n me adapto. A sua vida n me serve. O meu ideal de vida n serve a ninguem e nem msm a mim! Pra te agradar me anulando ou sorrir te decepcionando, a vida so vale a pena quando e no min. vivida! Eu n vou levar
nada quando morrer nem ao menos as verdades q tanto prezo e me agarro como tudo q faz as coisas terem sentido.Hoje tudo e uma duvida. As mudancas de pensamentos me fazem evoluir e regredir. O sentido das coisas se perdeu.Eu visto um personagem todos dias , o show n pode parar. N e o meu show, mas eu n deixo faltar nenhum ato. So n sei onde meu show foi parar.""20 agosto 2008 Eu preciso ser vc?Ser todo mundo?Somos todo mundoe um soJa fomos todosSeremos todosE o museu de grandes novidades como ja disse CazuzaEm qualquer lugar,em qualquer epoca,somos todos humanos!Ha como fugir...porem somos covardes,somos logicos,somos preguicosos,somos desumanos,e estamos aqui por um motivo.Mas so vc pode dizer de verdade qual e!"Estudar direito me provocava tudo isso.
E um lugar tranquilo, tem o cheiro da terra, o som da natureza.Da janela vejo as arvores, sinto a brisa. Ah, a brisa! Ela sempre me faz sorrir discretamente e e daquelas de que mais gosto. A que traz o barulho dos galhos e folhas, o frio agradavel. Logo posso sentir o nariz ficando gelado, mas nao me incomoda, na verdade me agrada. O cheiro do cafe e o barulho do mensageiro dos ventos que convidam para fora. Respire bem fundo!Isso e o despertar, e o bom dia para a vida. Agora que se esta no lugar certo. Lugar que sempre esperou conseguir alem de conhecer, ficar. Sao os mais simples e perfeitos segundos, que trazem a seguranca de que tudo esta onde deveria estar. Ja senti esses perfeitos segundos de maneiras diferentes, na maioria das vezes esta acompanhado da brisa.Talvez seja ela a chave dessa impagavel sensacao. Nao! Mentira, no fundo sei que nao e ela. Nao sei definir no que exatamente esta mas, arriscaria dizer que so poderia ser na sintonia entre o q houver de mais intimo em mim e o meio. A sintonia do caminhar numa noite fria e ouvir sua musica favorita comecar, de receber um abraco longo e apertado, de permitir um beijo, de debrucar a cabeca pra aproveitar melhor o vento na janela do carro, conseguir ver o ceu tao cheio de estrelas, o andar de maos dadas, as ondas e o barulho do mar, o sol que apenas aquece como um abraco caloroso que te faz esquecer do mundo, o despertar com o cheiro do cafe que sacia a fome.... Tantas sensacoes que se misturam com as lembrancas, as q sao reais.Que se misturam com as lembrancas dos sonhos, quando visitei tal lugar em busca de sensacoes novas ou talvez das que queria sentir de volta.Fico com a saudade.Dos momentos simples que parecem preencher muito mais do que os segundos dessa sintonia.Fico com a lembranca da sintonia, que sei que com o tempo tambem se confundira; com sonho, com lembranca do real, com o desejo de voltar. Depois de quase um mes sem pc, me virei como pude com a mpb, roquete pinto e meus dvds antigos de musicas. Entao por hj fica a musica q n para de tocar na mpb e q agora n sai mais da minha cabeca.Ando com tantas coisas na cabeca q mal consigo ordenar meus pensamentos pra escrever. O assunto do proximo post e delicado e quero escreve-lo com calma pra ter certeza de n vou falar nenhuma besteira. Por sinal esse habito de dizer tudo q penso definitivamente n anda dando mto certo pra mim.To largando de mao alguns assuntos a partir de agora as pessoas complicam demais as coisas...chega a ser cansativo!A musica:FelicidadeHavera um dia em que voce nao havera de ser feliz.Sem tirar o ar, sem se mexer, sem desejar como antes sempre quis.Voce vai rir, sem perceber, felicidade e so questao de ser.Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.Lembrara os dias que voce deixou passar sem ver a luz.Se chorar, chorar
e vao porque os dias vao pra nunca mais.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e depois dancar, na chuva quando a chuva vem.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e dancar.Dancar na chuva quando a chuva vem.Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.Nessa hora fique firme, pois tudo isso logo vai passar.Voce vai rir, sem perceber, felicidade e so questao de ser.Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.http://letras.terra.com.br/marcelo-jeneci/1524699/Ta aqui o link pra quem quiser ouvir ;)
04/10/2011Eu preciso escrever nem q seja algo so pra mim. Q bobagem e essa a sua de querer ter alguem pra si?!As vezes eu gostaria de te dizer tantas coisas, mas sobretudo de te pedir desculpas. Se as vezes fico impaciente, se ja n tenho mais mto jeito de falar com vc. A verdade e q n sou capaz de perdoar vc e acho q isso nunca vai passar. Eu nao consigo mais acreditar nessa ilusao de q um dia vamos ficar juntos. De que somos assim msm, essa coisa escandalosa de casais rock star. Q apesar de tudo ficaremos juntos, um dia vc vai fazer aquele pedido, eu vou aceitar e vamos dividir uma vida. Vc vem e me abraca, e eu me sinto mal, ai vc vai embora chateado e eu me sinto mal. Nem sei se deveria me sentir mal, n consigo evitar essa minha honestidade. As vezes eu quero chorar e sumir. Eu odeio o barulho a minha volta q n me permite ouvir meus pensamentos em paz, eu odeio esse desequilibrio. Eu queria poder te abracar e dizer q vc pode ficar tranquilo pq vai ficar tudo bem pra vc, sempre ficou! Se eu pudesse espantar todos os meus medos eu te sussurraria no ouvido " Vai ficar tudo bem, o q era pra gente ter a gente teve e passou...mas isso n e ruim, isso e a nossa historia e a partir de agora elas vao ter caminhos distintos." Eu gosto de vc, apesar dos nossos defeitos e dos nossos erros eu amo o q nos tivemos, por favor n estraga tudo isso agora! Eu tb acreditei q a gente era pra sempre, q ia ter sempre alguem pra me chamar de magrela. Mas isso foi antes de entender na pratica como funciona a parte em q eu te vejo ir embora com outra. Desculpa mas n sou tao forte assim pra te ver voltar como se n tivesse sido nada importante, eu queria q vc pudesse ver atraves dos meus olhos, poder te tocar e dividir com vc o q eu sinto e o q ja n sou mais capaz de traduzir em palavras coerentes. N sei mais o q dizer e mto menos como dizer. Eu retirei tudo q era nosso de perto de mim, nossas, fotos nossas coisas, nossas musicas, nossos lugares, nossas comidas, nosso perfume, nosso contato. Eu me deixei voar alto demais, e agora acho q n posso lidar com outra queda, e do seu lado a altura seria a msma outra vez. Me prometi q seria mais cuidadosa na proxima. De tao cuidadosa percebi q n estou me permitindo viver quase nada mas no momento isso n me incomoda, n hj, n nesse instante. As vezes eu acho q vc so n me deixa ir pq tem medo da solidao. Eu to feliz com minha companhia e tenho certeza de q vc estaria feliz tb com a sua se se permitisse te-la. Vc fez isso quando ainda estavamos juntos, e se saiu mto bem n entendo pq n faz isso
agora. Eu gosto da liberdade, e gosto de pensar nas possibilidades. De q alguem vai ver alem do trivial em mim.04/11/2011Escrevi isso ha um mes atras exatamente. E minha visao a respeito n mudou.Voltei a sonhar q fico nua em local publico e desesperadamente tento me cobrir...n sei achei q tinha me livrado disso.