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A ultima Bienal foi reveladora. Em um stand de livros sobre educacao, descobri que sou dislexica. Reconheci em um livro especializado os exercicios que realizava na infancia com uma professora diferente das outras, cuja disciplina era ministrada apenas para mim, depois das aulas. Os tais encontros, do pouco que relembro, comecaram entre o jardim II e a alfabetizacao, quando engatinhei minhas primeiras palavras. Recordo parcamente o rosto atonito da professora regular. A menina escreve espelhado, de tras pra frente, de cabeca para baixo!, deviam exclamar. Era preciso um tratamento.A professora diferente, uma psicoterapeuta - hoje sei, consertou-me a escrita e tentou honradamente ensinar-me o que era direita e esquerda, canhota e destra. Nao conseguiu, contudo, ate hoje me confundo. Mas nao me quis obrigar a ser destra, o mais importante. Esta era minha logica de infante: se meus colegas destros escrevem da esquerda para a direita, eu, canhota, devo comecar ao contrario. Faz sentido, nao? A epoca, fazia muito, exceto para o resto da sala, o resto do mundo.O vendedor, as portas do stand, com o livro debaixo do braco, disse-me que, se nao sou dislexica tenho, por conta da estoria supracitada, fortes indicios. Talvez o seja mesmo. Esses dias, pensei como seria bom se o fosse, talvez assim se explicasse a falta de concentracao, de compreensao leitora (algumas vezes), as certas habilidades e a estranha sensacao de ser um cubo forcado a encaixar-se em um vao piramidal. Ao menos, seria melhor ser diagnosticada como dislexica do que como artista, que sabe desenhar, pintar, atuar, escrever, tocar, mas nao consegue viver disso.Quem nasce artista hoje e um desgracado mesmo. Nao se vive bem das artes, nao apenas delas. E o artista, do que entendo, e aquele que nao consegue fazer outra coisa senao arte, nao aguenta. Pablo Picasso por exemplo nao estudou, nao conseguiu permanecer na escola, por conta da ansia de pintar e somente. Viveu disso e para isso, mas desgracadamente, sobretudo porque sua pintura nem isso era, a principio, considerada. Sofro hoje do contrario: com o advento da arte contemporanea, pinturas e desenhos como os meus, tao seculo XVIII, cairam em desuso, nao passam de rabiscos academicos demais. Com arte dificilmente sustenta-se filhos, tem-se uma vida normal. Alcanca-se esta primazia, em geral, no fim da vida, depois da fome, da miseria, da solidao, do vicio, depois de uma trajetoria longa e estafante. Pior e que quem nasce pra ser artista, so e feliz dessa forma. Dificil ter outro jeito. Esta discordando deste paragrafo? Bem que eu gostaria.Na especializacao, perguntaram-me das minhas experiencias escolares. Ora, ruins e boas, como a de todo o mundo. Mas se quer saber: prefiro os portoes da escola ao amplo patio do mercado de trabalho, da livre concorrencia e da competitividade, uma panaceia de ofertas e procuras por profissionais perfeitos, competentemente existentes no mundo das ideias apenas. Por mim, deixaria o emprego e tornaria ao status de estudante profissional, cuidando em aprender e em produzir um extenso portfolio de desenhos e pinturas em aquarela, nanquim, carvao, lapis e vetor. Nada tao simples quanto sugere o texto.
E como disse no exercicio de classe: melhor ser obrigada a aprender do que a saber tudo.Se pudesse escolher, teria nascido com habilidade para as ciencias exatas ou com concentracao e disciplina o bastante para ter sido medica (para tanto, precisaria ainda nao ter ojeriza a cirurgias). Mas se fosse uma troca, deixar o desenho e a escrita em nome da matematica e da fisica, ou da biologia e da quimica, assim definitivamente... diria: nao faco ideia. Dificil demais.
Estranho. Antes daquele dia eu nao me lembro de ter sentido as pernas bambas. Mas, desde entao, isso ocorre com alguma frequencia. Eu cheguei aqui na Polonia com dois livros que eu queria muito ler - The truth about forever (Sarah Dessen) e Entre o agora e o nunca (J. A. Redmerski). Mas os dias passam e eu nao avancei muito nas leituras.A Maratona Literaria ocorrera essa semana no Brasil e, apesar de estar do outro lado do mundo, eu decidi participar. Nada mais obvio para uma bookaholic, nao? Mas e claro que nao vou deixar de fazer qualquer coisa por aqui para terminar os livros. Eu me proponho a ler mais por dia - antes de dormir e talvez ate mesmo de manha. Espero terminar os dois livros nos proximos 7 dias. Quem sabe ate mesmo nao comeco algum outro da estante linda da minha querida D.? =)Atualizacao: no periodo da maratona terminei "Entre o agora e o nunca" e, posteriormente, terminei "The truth about forever". Realmente nao abri mao de momentos preciosos de passeios com minha amiga para alcancar as metas da maratona literaria. E nao me arrependo dessa escolha! As leituras foram otimas e recomendo, especialmente, o livro da Sarah Dessen. No ano de 2013 nao escrevi praticamentenada. Nao no blog, nao em folhas pessoais, nao em cartas. Na verdade, os atosde refletir e de escrever sempre estiveram intimamente ligados na minha vida.Eu sempre consegui pensar melhor, expressar meus sentimentos e entende-los pormeio das minhas palavras escritas. Desde novinha, quando queria compreender oque se passava no mundo ou no meu interior, eu pagava uma folha e escrevia. Etenho um amontoado de paginas e mais paginas com estes registros guardados.Palavras que formam relatos e historias felizes, tristes, poeticas, comsentido, aleatorias... Ainda nao sei se quero falar muito, sequero analisar muito. Ao refletir muito sobre as coisas que se passaram e quetransformaram a minha vida e minhas concepcoes de uma forma drastica epermanente, sinto dor. Uma dor que nao tem limites e que nao se explica. E naosei lidar com tanta dor. Sinto muito! Talvez tenha sido para tentar evitar lidarcom essa dor que eu nao tenha escrito no ano que se passou. Talvez tenha sidopara tentar fazer ela ir embora, para que nada tivesse acontecido. Uma vez quevoce escreve ou diz o que aconteceu ou o que sente, parece que tudo se tornamais real. E a realidade andou sendo extremamente cruel (to say the least!). Porem, estes dias fiquei a estranhar aausencia dos meus textos. Como o que eu sinto e penso sempre costuma sermarcado por palavras escritas, fiquei com a sensacao de que o ano que se passoufoi um hiato. Nao que eu nao tenha sentido ou pensado nada. Na verdade, eununca senti e refleti tanto na minha existencia! A ausencia de registros parece ser quaseuma metafora da minha vida no periodo: um vazio. Um vazio de palavras, um vaziode cores, um vazio dele. O ano que se passou foi infinitamente doloroso. Etenho certeza de que esta dor, a dor de saber que meu irmao esta no ceu e
naomais aqui pertinho de nos, permanecera. Mas o meu vazio de palavras nao deveperdurar. Sei que hiatos sao coisas que ele jamais quis para mim ou paraaqueles que ele ama de forma sempiterna. E sei que palavras, reflexoes, sonhos,atos e felicidade sao cruciais. E e por tudo isso que eu quero ser autora dasminhas palavras, dos meus sentimentos, do meu mundo. Para sempre.
Recentemente, ela confidenciou que estava preocupada com o paradeiro das suas palavras escritas. Ela queria entender onde estavam os seus frequentes textos. Isso apos, deliberadamente, ter resolvido que era hora de voltar a redigi-los. Abro parenteses para transcrever seus termos: Nada mais especial do que sentar-se a uma mesa diversa e ouvir, no seu amago, o som das palavras que querem ser vida. Sim, parece que a fase do silencio e terminada, minha cara! Fecho parenteses. Ela acredita que as mulheres esperam ser salvas. Com essa concepcao, ela ja me explicou diversas vezes o sucesso dos principes de contos de fadas, a importancia dos valentoes. Ela argumenta que, mesmo inconscientemente, o que uma mulher quer em um relacionamento e ser salva. Eu ja lhe disse que isso nao pode ser tao verdadeiro. Nem universal. Mas nao importa. Vez por outra tenho que ouvi-la, novamente, com essa teoria. Ha pouco, em uma fala rapida, marcada por uma quantidade de energia que sequer sei de onde pode ter vindo, ela me contou que acredita que possui a prova da busca incessante da alma feminina pela salvacao -- a sua salvacao provida por um homem. Ela relatou que, um dia, um homem tentou ajuda-la. Era um dia fatidico, o pior dos piores. Naquele dia ela nao podia compreender absolutamente nada, mas ele esteve ali. Ao seu lado. E, desde entao, parece que as coisas mudaram dentro dela. Vez por outra, pensa na salvacao que ele lhe dispensou -- e isso faz com que tudo tenha sentido. Cria uma razao no coracao dela. Uma explicacao para a sua teoria de salvacao. E faz com que tudo fique mais simples, mais categorizado. Eu confesso que nao sei ao certo o que a levou a pensar essas coisas. Tambem nao compreendo a relevancia de tais pensamentos. Desconfio, ainda, que nenhuma parte disso faz sentido. Mas, esta noite, reservei-me ao direito de apenas ouvi-la falando. Aquela fala rapida, vigorosa e precisa. Gosto quando ela e efusiva, quando sabe onde vai, o que faz. Gosto quando ela tenta me provar que tudo esta a fazer sentido. Gosto quando ela esta saltitante por ai a desfilar teorias -- mesmo as mais obscenamente absurdas. E e por tudo isso que celebrei com ela a volta de suas palavras, o retorno de seus textos. Mesmo que ainda seja algo incipiente e de duvidosa precisao. Pouco importa. Essa noite, nada que va alem da (pueril) felicidade dela importa. Please hold my hands tight. Please make meaware that the words coming from your mouth have a real meaning. A permanentmeaning. Please be tender. And take care of my heart. Please dry my tears. Andremind me that I am special and unique, as for now I am tending to believe thereare only broken glasses, broken pieces, broken trees. And a broken heart: mine.Right now I am tending to believe there is too much pain around (and inside). Iam scared. I wonder about the uncertainty, about everything. Please hug me thetighter you can and whisper in my ears that everything will be alright. Do so,please! Because you
Hoje o dia amanheceu frio e escuro. O sol parece ter sido decente o suficiente para nao brilhar. Hoje completam 6 meses que estamos sem voce ao nosso lado. Poderia dizer que sao 60 anos. Ou mesmo 6 minutos. Acontece que o tempo passa de uma maneira muito singular desde aquele dia em que voce foi morar no ceu. A saudade faz com que o tempo se multiplique; ja a dor faz com que o tempo nao passe. Sinto falta de voce como de mim mesma. Mas sei que voce esta com Deus e que um dia estaremos todos juntos novamente. Eu te amo infinitamente! A sensacao e de estar dentro de uma bolha. Uma bolha de ar gigante, uma bolha de sabao. Ou entao no fundo de uma piscina, no meio do mar bravio. Nada parece fazer muito sentido. A realidade tornou-se algo sobrecarregado de estranhezas. O dia-a-dia esta a imiscuir-se de absurdos. E os pensamentos carregam uma carga de onirico que interpela a razao. Nao sei ao certo o que fazer com tudo isso, como reagir a esses nada sutis atropelos da vida. Procuro, desesperadamente, maneiras de superar tudo isso. Procuro uma forca absurda no decurso dos dias. Procuro um modo de "fazer sentido" de tudo isso. Procuro, ainda, uma forma de sair do fundo dessa piscina, de furar a bolha que me embrulha. Procuro a pertenca. A felicidade, o contentamento. Nunca foi segredo que ela se sentisse com os pes mais no chao desde aquele doce dia. Ela fica a rir sozinha ao ver as mudancas na sua forma de agir, de pensar e de sonhar desde entao. Ela fica a achar que isso era tudo o que ela sempre precisou. E assim seguem os dias dela: com os pes em terra firme. Mas hoje ela ousou me contar que por vezes teme que ela funcione melhor com asas infinitas. Aquelas asas que sempre a fizeram funcionar com uma obstinacao (obtusa), com o olhar fixo na linha de chegada (no futuro). O que eu nao sei ao certo se ela sabe e que o importante, verdadeiramente, e o caminhar. A estrada. Pouco importa passar os minutos ansiando pelos resultados se os esforcos nao forem percebidos como relevantes, como gratificantes. Pouco importa ter asas e nao apreciar o voo ate o destino, ao mesmo tempo que tambem pouco importa ter os pes no chao e esquecer-se de sonhar.Eu queria ter tido coragem de dizer a ela o quao importante e ter asas longas e pes no chao. Viver um pouco dos dois mundos e, definitivamente, o melhor cenario possivel. Poder caminhar certeiramente e poder, eventualmente, voar longe e impagavel. Sair do chao, conhecer o ceu. E saber voltar: ao seu lugar. A caminhada desta noite me fez perceber que eu conecto a liberdade com os passos. Refiro-me aqui especificamente aos passos certeiros, firmes, mas sem horarios, sem medidas determinadas. Trata-se daquele caminhar despretensioso, aquele que faco com uma intensidade so minha, que traco sozinha. Ha muito tempo estou conscia de que gosto de caminhar, de poder resolver minhas coisas andando,
de fazer tudo o que preciso sem ter que usar outros meios que nao os passos -- os meus passos. Mas geralmente eu me atenho aos detalhes cronometrados quando estou a caminhar para as minhas atividades cotidianas. Sei precisamente quanto tempo levo de um ponto ao outro, a intensidade que as passadas devem ter. Quando eu estudava em Madison (WI), por exemplo, eu sabia exatamente o numero de passos do meu predio ate a faculdade. E os minutos que elas me tomavam, por obvio. A epoca em que eu fiz as mais constantes e intensas caminhadas foi quando estava na Italia. Eram 7 km por dia, em uma passada bem firme e determinada. Eu tinha hora para sair de casa, tempo praticamente exato para chegar ao destino e um sapato reservado aos longos passos. Naquele tempo eu tinha uma companheira incrivel para as caminhadas diarias. Discutiamos um mundo de temas, riamos do mesmo senhor sem limites a nos paquerar diariamente no nosso caminho -- apesar de o ignorarmos permanentemente, e nos atentavamos a algumas pessoas que estavam sempre no nosso trajeto. Dia apos dia. Mas os nossos passos, como disse, mantinham uma velocidade marcada, uma intensidade ritmada. Ate um certo ponto, o ponto da pausa para brincar com o cachorro fofo que morava em um estabelecimento em que passavamos na porta. Um cachorro lindo, que nos fazia ficar triste por ve-lo tao so, e que me deixava com saudades do meu Yuki, que estava do outro lado do oceano. Era com ele que sempre paravamos para brincar. Os momentos em que estou movimentando, seguindo os meus proprios trajetos e respeitando tao somente o meu ritmo, marcam em minha alma uma realizacao quase palpavel. E um contentamento. E e exatamente por tudo isso que tenho certeza que devo manter (e intensificar) os passos que me levam aos locais em que quero chegar e que me arrebatam com uma sensacao de felicidade e de liberdade.
Talvez seja angustia. Talvez tenha outro nome. Mas isso nao importa. O que importa e que com uma grande xicara de cha e um ou dois devaneios tudo se esvai. O que realmente importa e que aulas sao assistidas, passos sao dancados, planos sao imaginados. Tudo o que e importante se resume em uma linha, em um canto de labios a sorrir, em um espetaculo de Ballet russo na proxima sexta feira. Ou uma visita dos dois cachorrinhos no quarto. Importa saber que o mundo e grande, que nada e impossivel, que basta fazer algo diverso para voce ter o que nunca teve. Importa que o ceu e o limite. E que ele nao me limita em nada, pois o destino ultimo que almejo e bem este: o ceu. Sem limites, sigo entao em busca da felicidade. Sigo buscando pedacinhos de ceu na terra, no dia-a-dia, nos meus sonhos e nos meus atos. Sigo me desvencilhando de torturas, de angustias, de medos e de limitacoes. Sigo deixando para tras dores e estigmas. Abandono tudo o que, em resumo, nao importa, e assim sigo firme determinando passos bem tracados, bem importantes. Os meus passos. Aconteceu neste sabado 18 de Junho as 9:00 horas na Secretaria Estadual de Belo Horizonte uma reuniao para os educadores do MQCC, ITQ e DEBQ. A mesma tambem trouxe assuntos como o Simposio Estadual que acontecera nos dias 9, 10 e 11 de Setembro no Hotel Fazenda Taua de Caete, sobre os sorteios que la serao realizados, tratou-se tambem sobre Gestao Administrativa. Aconteceu em Belo Horizonte no Hotel Normadi, no ultimo dia 26 uma reuniao com os Educadores e Diretores dos ITQ s, DEBQ s e MQCC de todo o Estado de Minas Gerais, foi uma reuniao produtiva seguida de uma excelente confraternizacao entre os mesmos. Ao Reverendo Erivelton, e Equipe SEEC/MG Bom dia paz! Quero mais uma vez usar os versiculos que lhes enviei por ocasiao da realizacao do Simposio Estadual de Educacao e reconhecer o excelente trabalho, pois a reuniao do dia 26/11 no hotel normadi foi produtiva, enriquecedora e abencoadissima.Como eu disse no e-mail de agosto eu volto a repetir. continuem contando comigo. creio que estes versiculos refletem a excelencia do trabalho de voces: Porque Deus nao e injusto para se esquecer da vossa obra, e do trabalho do amor que para com o seu nome mostrastes, enquanto servistes aos santos; e ainda servis. Heb 6:10Os que forem sabios, pois, resplandecerao como o fulgor do firmamento; e os que a muitos ensinam a justica, como as estrelas sempre e eternamente. Dan 12:3AOS presbiteros, que estao entre vos, admoesto eu, que sou tambem presbitero com eles, e testemunha das aflicoes de Cristo, e participante da gloria que se ha de revelar: Apascentai o rebanho de Deus, que esta entre vos, tendo cuidado dele, nao por forca, mas voluntariamente; nem por torpe ganancia, mas de animo pronto; Nem como tendo dominio sobre a heranca de Deus, mas servindo de exemplo ao rebanho. E, quando aparecer o Sumo Pastor, alcancareis a incorruptivel coroa da gloria. 1a Pedro 5:1-4 Em
Cristo seu conservo, Pr. Rodrigo Martins de Oliveira DEBQ Regional 3 de Juiz de Fora MG Vice-Diretor ITQ Juiz de Fora MGProfessor de Escatologia Biblica ITQ -- Ouvi uma frase que mexeu comigo: "Na vida o que realmente importa, e a gente saber com quem se pode contar"
os individuos que receberam da parte de Deus um chamado especifico para o trabalho ministerial. Para o orador da turma de teologos quadrangulares, sargento Robson Vidigal, da Assessoria de Comunicacao Organizacional da 13a Regiao da Policia Militar (RPM), a formatura foi uma bencao de Deus. Estudei teologia pela sede de conhecer acerca das coisas de Deus, pela fome de se alimentar da palavra dele, pela necessidade premente para o exercicio bom do ministerio realizando um trabalho com responsabilidade, consciencia, agregando conhecimentos cientificos e eticos das varias ciencias relacionadas a teologia, contou.Centenas de fieis participaram da formatura de 19 alunos do curso de Teologia, que conta com unidades de ensino por todo o Brasil.
de mim,com toda minha ignorancia e de ser ri e fingi que nada ela disse. Mas entao depoiseu vi o quao feliz eu poderia fazer alguem, o vazio hoje me cerca poderia ser a vida de alguem,Oh quao arrependida me sinto, essa dor corroi meu animo, acaba toda minha esperancaso quero uma chance de voltar e mudar todo esse meu destino cruel, quero sentir aquela alegria,viver de novo aquele sonho lindo e nunca mais acordar!
nao espere que eu sempre esteja doce, pois o amargo esta em minha composicao,em todos os lados que olho so vejo a lama, a destruicao.So queria ser feliz no entanto tuas armas miram sobre meu coracaoe em meu peito so ficam as marcas das balas que entraram e destruiramVoce diz que e a vitima, mais faz de meu coracao teu refem, teu porto.Como uma crianca que espera um papai noel inexistente, eu espero teu amor,ah como eu admiro as aguias que mesmo sozinhas sao felizes e livres,do que adianta viver amando se este amor torna-se um fardo, que de tao pesadovai esmagando os ossos um a um ate que toda a esperanca esteja devastada.Mesmo sofrendo continuo seguindo, pois acredito que nada e por acaso,nenhum sentimento e grande de mais para que nao possa ser vencido,sei que sou forte, pelo menos e do que tento convencer-me as noites que me vejo no espelho,e pode ate demorar mais toda minha dor sera amenizada! Nao se anda somente a sos com a inspiracao,pobre do homem que cai de joelhos e espera de talesse momento em que se sente e ve o espirito nas autorias,correndo por uma auto-estrada rumo a lua,abracando um ponto de vista sem nuvens ou ceus...Ao chegar a lua, nao gastai tua energia pensando com seus botoes,no caminho percorrido, encaixa-la em nossa pequena consciencia e arriscado...Encarando a lua e toda a sua sublime beleza, teu coracao lhe mostrara a pergunta,mesmo que ria de si mesmo enquanto as palavras saem meio desconfortaveis pelos labios...Ela aparecera cheia de si a nos fitar, sendo que o sol nem foi se deitar...Inspiracao esta em cada passo dado com o espirito, em cada gesto de amor, ou ate mesmo na dor.se em direcao ao ceu ou ao inferno, do sim ou do nao, do inicio ou do fim...pouco importam as formalidades... todo homem e um poeta, encarregado de escrever sua historia! nao sinto fome, nao sinto sede, ja nao me importo com o que ha de vir,todos os meus passos me levam para esse terrivel precipicio...Eu te procurei em tantas ruas, em tantos mundos, onde voce estava?meus sonhos se esvaziaram aos poucos e nada voce fez....disseste-me que eu seria tua garotinha e que me guiarias rumo ao castelo de ouro,eu esperei... e nessa espera nem me lembro quantos seculos se passaram...Nao digo que cresci, nao digo que aprendi... apenas me arrasto pelo deserto escaldante.Mas eu serei forte, vou seguir sem voce, porem nao esquecerei de ti amado meu,teu egoismo pode ate te cegar olhos, mais no teu coracao ainda sentirase a cada tropeco ou espinhos que eu passar, tu se lembraras de quando corriamos pela praia,onde em nosso mundo so existia voce e eu, dos momentos que em extrema felicidade eu juravapra sempre ser tua e que meu amor seria eternamente teu. Nao estou aqui pra lamentar, muito menos pra me ridicularizarVoce me tocou de tal forma que meu corpo estremeceu,meus olhos nao conseguiam se desviarem dos seusEu via que algo nos conectava mesmo nao tendo certeza,mesmo sabendo que nosso sentimento e proibido e enganoso.Meu corpo queima e
minha alma implora para que eu va ate o fim,minha cabeca anda maluca e voce sequer desconfia dissoMas seu olhar e suas poucas palavras ainda estao gravadas em minha mentee esse sentimento vem consumido todos os dias de minha existencia,Sei que e minha culpa por sempre querer o que nao esta ao meu alcance aquela velha historia do fruto proibido e da grande tentacaoQuero fugir e me esconder desse sentimento , mais quanto mais eu tentomais frustada me sinto, mais fraca estou, entao por favor nao me lance mais esse olhar que me estremesse, um olhar que me faz pensar que voce tambem me quer!