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Mesmo como um fantasma para mim, voce segue longe e ainda assim, quebra minha inercia. Seja pela percepcao de que esteja longe de que jeito for, sua presenca, sua essencia, o voce da minha cabeca. So algo seu, pequeno e raso. Simples e por acaso (?), coloca meu racional de lado e me puxa para a beira de algo. E abismo ou sao as aguas frias de ca ou la, eu nunca sei. E sabe, provavelmente nao sabe, mas eu odeio nao saber. Sei o quanto e a coisa mais estupida em um ser humano, que provavelmente passa a vida com a ilusao de que se tem algum controle de si,das coisas, de algo, mas fazer o que. E uma das minhas ilusoes favoritas. Foi meu jeito de lidar com o que obviamente nao deu pra lidar. Voce. E algo muito antigo em mim, como algumas das cicatrizes no meu corpo, dentro e fora. Como voce aqui, dentro, (como?) em mim. Como uma marca antiga, que desafia qualquer logica que queira achar qualquer sentido nisso. Que queria exorcizar esse seu "eu"que eu juntei durante anos e anos e anos na minha cabeca. Eu te subestimei a inicio, quero dizer, ah, ja deu pra entender, esse fragmento de voce. Com voce, sao anos tateando o ar espesso e escuro com passos ora lentos desesperancados, ora em uma onda de extase e desesperados correndo, correndo e correndo, ao encontro de mais um beco sem saida. Ainda sim, vou me enganando e querendo me bater ao mesmo tempo por achar, que, um passo nesse abismo abissal e entre eu e voce, o real, fica menor. Nao fica. (?) O que fica e essa mistura insana de algo que eu nao sei, nao tenho a menor ideia de como lidar, mesmo depois de tudo isso. So sei que causa uma enorme estranheza no meio desse enrosco, so sei que em houve minutos em que fui feliz. Mesmo com quase nada eu esperancei. Que esse nada, esse grande isso, de nada disso, poderia zarpar para realidade. Honestamente, mesmo sentindo, mesmo movida, mesmo sorrindo com cada pequeno avanco, cada espaco que me abre e quase posso contar os segundos que dura, luto contra isso, em defesa de mim. Coisa mais louca, de sentir voce sorrir sem te ver ou realmente ouvir, do quentinho que se abre aqui no meio do peito toda vez que que lembro de te vi sorrir, ou imagino que possa estar sorrindo, ou possa te fazer sorrir. De saber a raridade de quando isso acontece, ter ciencia de todo esse nosso nada no meio desse tudo em mim, mais uma vez, mesmo assim. O meu sorriso pra voce eu nao consigo conter.So posso te dizer que amo, porque mesmo assim, nesses anos todos, depois de tudo, de todo esse nada de eu e voce, eu tento saber de voce. Mesmo dando corda para meus devaneios e podendo, mais uma vez dar de cara com o muro, aquele que te vejo dividindo tudo que acho mais lindo em alguem com um outro alguem. Deveria me
fazer correr, sentir bem o gosto do sangue na boca escorrendo e me lembrando, com o coracao apertado, palpitando o simples porque de que eu deveria esquecer. Deveria ser a coisa mais importante a me ater.Deveria, mas nao importa tanto quanto deveria. Posso dizer que amo sim, porque acima de tudo, mesmo nao sendo quem provoca seu sorriso ou receba seu toque, saber que voce esteja onde for, estando bem. Me faz bem.Mesmo me trazendo umas certa dose de dor. Foi assim que descobri que era amor.https://www.youtube.com/watch?v=MH6TJU0qWoY
Ok, deixe me explicar o por que, e bem simples. Porque ninguem realmente quer saber."Nao seja dura, nao generalize e bla bla...", CLARO que ALGUMAS pessoas se importam, mas eu temo que essa saudacao assim como a famosa "eu te amo" virou alta de preco no mercado (ia falar chuchu, banana, mas alguem tem ido ao mercado? Gente, cada ida ao caixa e um mini ataque do miocardio, enfim...). Que nem nossa moeda, nossa economia, banalizadas. Houve um tempo, que hoje eu me pergunto se no alto dos meus quase 27 eu realmente vivi, que as pessoas perguntavam, se saudavam sem ser automatico. Ja ouvi relatos de pessoas chocadas com respostas como : "Nao, ta tudo um saco", e ver na cara da pessoa a total expressao de "como se eu realmente quisesse saber". Por que pergunta, criatura? Eu lembro que ja fui considerada grossa desde pequena (hoje sou mais "adestrada"), por ignorar esses codigos de comportamento, tambem por ser timida, mas mais por respeito. Eu sempre fui empatica mas nunca fui muito chegada a falsidades entao tinha dificuldade em dar oi, conversar com pessoas que mal conhecia simplesmente porque nunca quis ter relacoes rasas. Se eu te pergunto tudo bem, na maioria (juro 90 por cento), realmente quero saber se voce esta bem, se eu digo que te adoro, cara, te adoro mesmo, um te amo entao, tenho que amar MESMO. E nao porque me levo ou levo a vida a serio demais, eu apenas respeito demais os outros e sei que nao existem meios sentimentos, meia amizade, meio namoro, meia irmandade. Sou a diplomata extremista nos assuntos da alma e coracao. Sei que um "oi, tudo bem?" vazio ja me fez, e ja fez sentir muita gente sozinha no meio de uma multidao. Sou educada, nao confundam, mas nao suporto afetacao. Amores de umas horas, amizades de infancia de uma semana, mudancas recorrentes de status de rede social. Eu gosto do que tem essencia, muitas vezes do que e fora do padrao. Pessoas com historias, cicatrizes, sorrisos conquistados e as vezes ate olhos tristes. Eu gosto de gente. Pena que tem tao pouca de verdade hoje em dia. Nunca foi tao facil ser voce mesmo e ao mesmo tempo tao paradoxalmente dificil. Mesmo assim, com o burburinho de infinitas vozes me dizendo para nao ser assim, eu nao arrego e no que acredito e no respeito me mantenho. Vou por mim. E quando me puxam e me empurram pra fora do caminho, eu volto tonta, mas focada no destino. Vou por mim. Se eu tiver duvidas eu paro, penso e sigo se tiver que seguir pela mesma estrada, seguirei obstinada. Vou por mim. E se eu cair, eu me levanto leve o tempo que levar, porque eu vou por mim. Porque se eu nao boto fe no que acredito e nao for mestre da minha mente, quem sera? Se eu nao tiver forca pra persistir no caminho, quem vai ter? E se eu nao duvidar, quem duvidara? E se eu nao for por mim, quem ira? Esse sentimento ja nasce
morto. Sem possibilidade de existir ou de viver algum dia. Ja abortei tantas paixoes e amores dos mais diversos tipos tantas vezes, mas sempre, sempre acaba sendo doido. Como se aqui dentro, bem la nas entranhas do eu, ja sufocassem qualquer aparecimento de vida de tal sentimento, e os sinais externos validando-os ainda mais. Eles, eu. Por nao ter condicao de dar a esse sentimento uma vida digna, uma reciprocidade, para nao ter que fingir que ele nao existe eu, aqui dentro, poupo ele e a mim a oportunidade de existir. Pra nao chegar as vias de fato de mais uma dor que nao posso me dar ao luxo de sentir. Porque pra amar se arrisca, e eu nao vou os dados lancar. Nao desse jeito, nesse caso, dessa vez. Penso como seria se eu o deixasse ser, parece uma ideia bonita, como todas elas, ideias e sonhos, esmagados no gosto de concreto da realidade. Nao porque nao quero, mas porque nao posso. Mas foi bom te ter por perto por pouco tempo, sobra o lamento e a esperanca de que um algum vingue algum dia,
Eu cai mais uma vez. Afinal, quantas vezes a gente precisa cair no mesmo erro, para criar um repelente natural contra pessoas nocivas?Nao sei, sei que foi tambem erro meu, mas, tambem sei que nunca errei assim com alguem. Isso nesses momentos doloridos consola, afinal, quem e decente nunca se sente bem fazendo mal a ninguem.Na era de "amores" terceirizados, relacoes artificiais, "sem compromisso" (com voce meninas, nunca se esquecam, isso nao existe, e a gente se esquece, eu entendo e vale a pena frisar bem), nao importa o quao legal, inteligente voce seja, o que importa e "estar livre", como se deixar sentir algo verdadeiro te colocasse algemas.Nesses tempos, nao querendo culpar todo o genero masculino existem sim os que valem a pena, esses mesmos que prezam o ideal "sem compromisso", praticam o sentimento efemero, as conversas intimas sobre corpo alma e filosofia a cada mes com uma nova menina, o interesse, pulam de garota pra garota como uma piscadela, fica dificil nao se deixar levar pelo pessimismo.O que eu vejo por mim e muitas meninas e um bando de homens preguicosos das melhores virtudes humanas, sem um pingo de magia, um conformismo (como e sem compromisso, pra que ir tao longe por uma garota incrivel sendo que posso pegar uma aqui pertinho, sem sair da minha zona de conforto?), um interesse bipolar.Caras que, depois de ser tanto tempo enrolada voce se pergunta da onde veio tanto interesse seu nesse cara preguicoso, instavel e que nunca te daria um sincero pe na bunda porque afinal, se algo der errado com a outra ou alguma das outras, ne? Nada como uma step, uma "amiga" que voce manda nudes, e adora, que voce so nao sai porque voce e especial demais e tem medo de se envolver, ou na verdade, e que nao tem culhoes mesmo pra uma garota incrivel como essa. Melhor ficar no perto de casa, no conformismo. Sei que muito do que digo e que muitos textos e depoimentos que vejo sao vistos como despeito, recalque e bla, bla e bla, mas e so analisar todos os fatos de tantos casos e tantos caras cada vez mais velhos e menos crescidos emocionalmente.O que me conforma e que enquanto voce perde aquela mulher que te faz rir, que te diz a verdade, que fala palavrao, que nao tem medo de falar besteira, que e unica ( porque voce vai sempre lembrar disso), que um dia ja quis te ver, ter uma chance de te realmente te conhecer, essa mulher maravilhosa que voce nunca mais vai a oportunidade de ter, vai encontrar um homem que voce moleque, nao conseguiu ser. A cada dia desde sempre vejo, que a vontade de aprender e um grande desejo E cada raio de sol entre as nuvens me diz, que infinitas sao as possibilidades de ser feliz Que e normal se fixar so em uma, o que nao se pode e se essa falha, acreditar que nao se tem mais nenhuma Que o exercicio de se amar nas horas de duvidas, e um exercicio duro e
inconstante mas que nao existe licao mais importante Para aprender, crer , o outro realmente amar sonhar e realizar, sentir a paz de espirito se instalar De nada vale se de corpo e alma nao acreditar Mas acima de tudo ter paciencia, consigo, com o mundo e um bocado de compaixao e tolerancia Pois sem isso, responda , qual a relevancia? Ser humano e errar e tentar enxergar o erro e prosseguir outra vez, se diz E mais uma vez te digo, se assim for, sou uma eterna e orgulhosa aprendiz!
O segredinho fica entre nos, ok? Ninguem ira saber, esse pseudo-relacionamento-ou o que seja la o que.Prometo nao me apaixonar, mas nao posso prometer nao te amar, porque eu amo todos meus amigos.Entao fica assim, voce nao quer compromisso e eu so quero o que tiver pra mim. Sem orgulhos, sem regras, o dia que desandar a gente ve o que faz ou nao faz, quem sabe a gente ri? Independente de tudo quero sempre te fazer rir, nao importa como, quando e porque.So nunca mais me fale que quer me ajudar, porque so quem me ama pode me ajudar, outros ja fizeram essa promessa e acabaram me machucando, entao, nao precisa. Nunca falsifique amor, finja carinho, seja honesto, sem expectativas, sem frustracoes.Eu sei e mal te conheco e ja que voce como eu e um curioso nato da vida, ainda nao vi seu olhar em pessoa mas sei que nele esconde muitas coisas. Coisas que voce nao precisa me contar, mas se sentir vontade, be my guest!Tem mil coisas que nao te conto, coisas que fazem parte da " incognita " que voce espertamente percebeu. Mas nao preciso te contar tambem, gosto do poder que voce tem de me fazer esquecer um pouco dos meus demonios. Eu mal te conheco e sinto que te conheco mais que muitos.Quero mais uma vez afirmar, nao se assuste com as minhas palavras, nem a minha intensidade, e que eu nao sou boa com metades, seja la que sentimento for. E nao tenha medo, o medo como dizia O Pensador e um modo de fazer censura, e a unica censura permitida aqui e a de 18 anos.E que seja eterno enquanto seja divertido e amigo e otras cositas mas.Algumas palavras sem muita rima e apenas uma das coisas que eu posso lhe dar. Nao faco questao de flores, dores e amores, mas se eu fizer um dia eu sei o que fazer, ta bem?Mas shiu! Nao conte pra ninguem. ;* Esse e um dos textos mais queridos ( por mim, claro) do meu antigo blog, o " A vida em um breve comentario" em uma versao levemente (risos) editada.domingo, 14 de setembro de 2008Obrigada por fumarSentada em um banco azul, daqueles de ponto de onibus, ela esta. Olha pra esquerda furtivamente, parece acordar afinal, seria seu onibus? Nao, alarme falso. Mais um dos milhares onibus que nao passam na famosa avenida de seu curso, ela com expressao de extremo aborrecimento lanca uma olhadela ao relogio prateado no pulso direito. Aquele realmente nao era seu dia.Demorara horas na noite anterior para adormecer e seu estomago parecia pulsar,pensou ate que seu coracao se deslocara de lugar,pois,as contracoes eram fortes, acidas e entorpecedoras. Acordou com uma ligeira dor de cabeca, que aumentava vertiginosamente a medida que ela se movimentava em direcao ao seu banheiro. Tomou um banho rapido, a agua bem quente caia sobre seu rosto. Ficou assim por alguns instantes, sentindo o calor envolvente, passava as mao sobre o corpo massageando-o, tentando afastar os vastos e freneticos pensamentos que serpenteavam e disputavam espaco em sua cabeca.Fechou a
torneira, nao cantarolou e nem ao menos escreveu suas frases futeis no vidro do box de vidro transparente. Nao. Ela simplesmente sacou sua toalha e mergulhou seu rosto sobre ela, fungou profundamente o perfume floral dela, talvez assim, com a tola esperanca de que com isso inalaria tambem,um pouco de animo com aquela essencia reconfortante. Saiu do banheiro e o ar frio lhe causou calafrios fazendo-a se trocar rapidamente. Foi pra cozinha e a caneca com o cafe com leite santo de todos os dias estava la, no mesmo lugar de sempre a direita no balcao da cozinha. Sua mae lhe serve o pao e junto com ele as habituais perguntas matinais super pertinentes. Responde sem vontade esbocando um sorriso fraco para a mae,e pede que se cessem o rotineiro interrogatorio ,sua cabeca ainda lateja. Na colher caem vinte e cinco gotas,de sabor lastimavel, nem ao comprimido tem direito, "comprimidos agridem o estomago" sempre diz sua mae. Uma careta de crianca inevitavel ao sentir o liquido cortar sua garganta, bebe um gole apenas de agua para seu doce refresco, um gole ao menos, gracas a Deus!Ela pega a mochila, tres esborrifadas de perfume no pescoco, duas nos pulsos, pega o celular e confere se o cartao do onibus esta no bolso da calca ja colocando os fones no ouvido e os oculos, e a cabeca continua a latejar, quantos segundos, minutos e horas o bendito liquido amargo iria demorar para dar efeito? Desce as escadas,sedentaria, so mesmo as escadas para lhe salvar. Sobe a rua, ao som de musicas de batidas conhecidas e envolventes, divertidas ou tocantes. Olha para atras, sua mae acena de longe do predio. Ofegante ao topo da rua ve seu onibus ao longe no ponto,tenta correr mas nao alcanca, otimo! Vai se atrasar. Emburrada,porem conformada, ela decide se sentar no ultimo banco azul do ponto. Sente o tao conhecido cheiro da fumaca de tabaco e nicotina, olha para o lado e ve um moco com cara de novo, empunhando seu cigarro de forma quase que teatral. Ha! Se nao estivesse espirrando repetidamente em funcao da fumaca e sua rinite matinal, ela riria bem alto diante daquela visao tao bizarra. Minto, ela riria pra si, nao e de olhar pra ninguem na rua sozinha. Mas com certeza riria ,nem que tivesse que disfarcar.O prototipo de James Dean em "Rebelde sem causa", ao menos a divertiu, e como de costume, ela tentou meio que em canto de olhos analisar o moco sem olhar. Ela faz uma linha discreta, mas sua curiosidade late. Com o nariz vermelho,no melhor estilo da famosa rena natalina Rudolph,ela continua a olhar de canto de olhos o garoto dos cigarros e ele continua com sua pose de rock star. Ele parecia confiante, como se seu cigarro lhe proporcionasse uma seguranca que, sem ele nao existia. Entretanto, ela pensou :"ele podia me fazer o pequeno favor de baforejar essa fumaca seca e toxica um pouco mais longe de mim". Ah sim,mas com certeza,e obrigada por fumar.
Mais uma vez. Entre tantas, mais outra. Vou ter que realmente aprender a mesmo doente andar sozinha pelo meu caminho. E uma merda? E! Mas dentre meu circulo familiar e social, e o que ta tendo pelos ultimos 7 anos, ou mais.Mais uma vez mesmo das poucas coloquei fe em um relacionamento de que esfera fosse "imaginario" e doeu, claro, quando voce ta passando por uma crise de depressao profunda, e assim, tudo te afeta, um saco, a maioria das vezes que pensei (e nunca mais quis pensar) em suicidio foram essas decepcoes, ausencias, solidoes rodeada.Isso sempre acontece quando o foco do meu tratamento para de ser em mim, no que e bom pra mim, no que eu tenho que fazer, nem seja me proteger, para nao nao houver mais "baixas" emocionais.E, a depressao e assim, mais que tristeza e dor, e lidar todos os dias com o cansaco/fadiga, as dores pelo corpo, imunidade sempre baixa sem deixar de seguir devotamente o tratamento mesmo nao sentindo a principio ou nunca aquele alivio de doenca regredindo. Depressao mata suas amizades falsas, ate aquelas que voce jurava ser verdadeira, depressao te mostra a face da ignorancia alheia, a falta de empatia. A gente culpa muito, e chama de monstro e tal, mas as vezes ela nos mostra que ela pode ate ser um monstro, mas ela nao esta sozinha, tem um exercito alienado, sem compaixao e sem um pingo e olhar ao proximo.A depressao te tira de voce, uma das mais repetidas questoes de depressivos e "estou morto?", porque voce sabe como e se sentir vivo, e nao se sente mais daquele jeito. Presumi-se a propria morte, e em alguns,logo faz a ideia da morte tao atraente. Para uma doenca tao negligenciada, que em breve passara em alguns anos as mortes por problemas cardiacos. E sim, nos ainda assim a ignoramos, ignoramos os doentes, ou colocamos embaixo das asas ou tentamos trata-los normal. Nao, nos nao somos normais e nem queremos que nos passem a mao em nossas cabecas. So queremos respeito, compreensao, direitos assegurados como qualquer outra doenca grave. Eu ja cheguei a sentir vergonha por ser depressiva, hoje so consigo sentir depressao claro (rs) e orgulho por ser uma sobrevivente e por estar aqui mais uma vez tirando esse tabu em cima de uma DOENCA.Se voce possui um amigo, familiar ou colega e nao sabe como agir, um apoio sempre vai bem. No fundo todos queremos um "estou aqui pra voce", lembre-o que ele e especial, a gente esquece isso tao facil e se sente um lixo, nos culpamos por tudo a maior parte do tempo. Que quando vejo familiares e amigos dando esse tipo de forca para seus depressivos, ah, me faz acreditar na humanidade de novo. Ah, AMOR, de qualquer forma e SEMPRE bem vindo. Informem-se, envolvam-se, se pedir espaco de, mas mostrem que nos nao estamos sozinhos, voces nao sabem que isso remedio nenhum faz, se sentir amado e querido."Nunca despreze as pessoas deprimidas.A depressao e o ultimo estagio da dor humana." E comemore esse dia com muito... O
No site www.weddingcollectibles.com, voce compra noivinhos de porcelana por um preco bom, embalados com seguranca e entrega garantida aqui no Brasil. Lembre-se que antecedencia evita ansiedade, entao planeje sua compra e nao deixe para ultima hora. O CASAMODA NOIVAS, a ser realizado de 09 a 11 de marco no Hotel Unique, promovera o encontro dos principais designers da moda noiva, com a presenca de nomes nacionais e internacionais Pela primeira vez o publico tera acesso aos estilistas e suas colecoes. Aguarde mais detalhes. Para as noivas que adoram baloes e que desejam dar um ar divertido na decoracao.Voce pode incrementar a cerimonia ou caprichar na quantidade de baloes durante a balada. Uma ideia super graciosa, criativa, diferenciada e o melhor e que da para guardar de recordacao por bons longos anos.O buque de feltro foi dica da Hingrid da artecomfeltro.blogspot.com, ela a faz o que voce imaginar utilizando feltro nas suas criacoes: lembrancinhas de casamento, festa infantil, maternidade, 15 anos, decoracao, enfim tudo que voce criar ela reproduz.Confira os modelos de buques de feltro para madrinhas, daminhas, decoracao e ate para a propria noiva.Nos adoramos. Para as noivinhas que fecharem a contratacao da assessoria do casamento ate 14 de marco.Aproveitem. Uma receita super facil, pratica, deliciosa e que certamente recebera muito elogios.Ingredientes- 1 batata media arredondada (aproximadamente 180 g) - papel aluminio- ervas frescas a gosto- sal grossoPara o recheio - 100 g de queijo Catupiry (uma bisnaga) - sal, pimenta e noz moscada a gosto - salsa e cebolinha a gosto picadas - 10 g de queijo parmesao ralado Modo de Preparo Lavar bem a batata. Colocar o sal e as ervas a gosto sobre o aluminio, sobrepondo a batata com casca, fechando o pacote. Assar a 180 C por mais ou menos 2 horas. Retirar do forno, deixar esfriar e desembrulhar. Fazer um corte no meio da batata, sem corta-la ate o fim, de modo que as duas partes continuem unidas. Abrir levemente a batata e retirar a polpa.Passar a polpa no espremedor de batatas e tempera-la com sal, pimenta e noz moscada. Misturar a metade do Catupiry, salsa a cebolinhas picadas e rechear a batata com o restante do pure e parmesao (o recheio pode sair um pouco para fora da batata). Aquecer no microondas e gratinar no forno. Falar e ver tudo sobre casamento as vezes resulta na saudosavontade de assistir pela terceira (ou quarta vez) filmes leves, e que fazem rira toa.O filme recebeu criticas por ter conteudo inferior a serie,mas nunca seria igual mesmo, afinal a serie fez fas durante anos e anos. Mas, amensagem principal desse filme comove. O de nao colocarmos labels nas pessoas.De gostarmos ou nao de uma pessoa porque ela e casada, ou solteira, ou entaodivorciou-se duas ou tres vezes e assim por diante. Tambem tem outras mensagens indiretas como: o perdao(Miranda), auto-estima (Samantha) e o desapego (Charlotte).Gostoso mesmo foi rever as pecas incriveis que a Carrie usouna sessao da Vogue durante o filme, em que ela seria assunto como a ultimasolteira de NY. Que responsabilidade maravilhosa!Os vestidos incriveis com os quais