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falando pra gente se amar; em geral, a gente se ama, sim. Ou esta em processo de. E se amaria muito mais se, pra alem de se olhar no espelho e se sentir bem com aquele cropped novo, as pessoas na rua nao te olhassem esquisito, se nao rissem de voce, se seus conhecidos nao comentassem de maneira pejorativa, se voce nao continuasse excluida afetivamente. O empoderamento funciona um pouco diferente quando o social independe do subjetivo. E claro que a gente esta inserida numa sociedade que lucra com a misoginia, e, dentro dela, todos os corpos sao considerados inadequados mesmo aqueles que performam todos os aspectos de um padrao de beleza podem ser fontes de sofrimento para os individuos envolvidos. E e claro que e uma forma de subversao muito poderosa e necessaria, o empoderamento feminino; o que a gente as vezes esquece e que esse empoderamento tem muitos ambitos. Uma mulher negra sofre diferente de uma mulher branca. Uma mulher lesbica sofre diferente de uma mulher hetero. Uma mulher gorda sofre diferente de uma mulher magra. E nao e emancipador reprimir uma mulher gorda por desenvolver transtornos alimentares ou querer fazer uma dieta; nao e emancipador faze-la achar que a unica coisa entre ela e uma vida feliz e se aceitar, e que so existe uma forma de se aceitar. Porque nao e e nao existe. A gente precisa falar de empoderamento, mas a gente precisa ter em mente que nao e um estagio final, uma formula exata, e que nao e simples se amar quando se e confrontada diariamente pelo odio alheio. Cada mulher tem sua autonomia, seu tempo, suas particularidades. A gente tem que parar de colonizar feminismo alheio e respeitar a mulher gorda que chora toda noite quando pensa no quanto comeu, respeitar a mulher gorda que nao quer ir a festa porque sabe que vai ficar sozinha, e respeitar a mulher gorda que se sente inferior as amigas magras, embora elas tambem tenham suas insegurancas. Ela nao e fraca. Ela nao e menos feminista, menos rainha, menos top.O que essa cobranca de empoderamento de uma mulher gorda tem a ver com os elogios que negam sua gordura? Com gente que nao te ve ha um tempo e exclama, maravilhada, que voce ta magra? E gente que te diz pra usar roupa colada pra valorizar seu corpo, porque voce tem coxas grandes entao parece mais gorda quando usa roupa larga? Gente que fica chocada quando voce se afirma gorda, e diz que loucura, voce e linda? (sabemos que somos)Tem a ver que sou uma mulher gorda, e nao e elogio ouvir alguem negar isso ou dizer voce e linda. E irrelevante se sou linda ou nao (o que e desvinculado, alias, de todo padrao dominante). E irrelevante se pra voce eu sou gorda ou nao (o que e situacional). Sou mulher gorda porque fui socializada como mulher gorda, e todos os dias vivo o cotidiano da mulher gorda. Se denominar mulher gorda, numa sociedade que considera ser mulher gorda algo vergonhoso, e um gesto politico e um
reconhecimento de mecanismos de controle social contra os quais lutamos. Nao e gentil da sua parte dizer que nada, voce e magra. E outra forma de silenciamento. Somos mulheres gordas e resistimos.Tem a ver, pra deixar isso mais claro, com aquele role de autonomia. Assim como voce pode ter suas insegurancas em paz, sem ter sua carteirinha de feminista cacada, voce tambem tem o direito de autoafirmacao. Se dizer mulher gorda, sofrer o que sofre uma mulher gorda, enfim, ser uma mulher gorda, e viver uma existencia politica. Nao existe um manual, uma receita de como revolucionar. Estar e revolucionar. Vou repetir mais uma vez, porque e verdade, porque e bonito: somos mulheres gordas e resistimos. Do nosso jeito. No nosso tempo. Resistimos justamente porque somos. Nina Auras tem 18 anos. E autora do livro Como Romeu e Julieta (Novo Seculo, 2011) e estudante de filosofia na USP. Ela gosta muito de esmagar batata, cha verde, tocar baixo e praias vazias, e odeia escrever bios.
Eu sentia o vento e imaginava que o amor era assim, como diz no filme, voce nao pode ver, mas pode sentir. A brisa continuava baguncando os cabelos, mas o coracao nao parecia sentir o mesmo prazer com os efeitos climaticos que o desalinhavam. Era imensidao dentro de mim, tao abundante que o mar se tornou cumplice e assim se construiu nosso segredo. Haviam negacoes imperceptiveis por uma paixao cega e carente de amor proprio. A vontade do uno me roubava a vontade de Ser. Parecia lindo, ate que a venda lhe cai dos olhos e e possivel enxergar uma podridao fetida, distorcida e decomposta. A protecao nao era minha, nao era por mim. A protecao era por seu ego masculo, imaculado, viril. O cuidado nao era pela parceria e sim pela sua estrutura ideal do que seria uma relacao adequada aos seus padroes. Nao havia colo ali, nao havia acalento, nossa musica nao fazia mais sentido tocar.Eu acordei com aquele liquido escorrendo em minha face, havia uma nuvem em meus pensamentos como se o sonho ou pesadelo ainda estivesse acontecendo. Tudo ficou branco e me vi em uma realidade que nao fazia parte das juras, dos votos e das confidencias. O real era assim?Eis que uma vulnerabilidade descontrolada e inconcebida me toma em seus bracos e me carrega para a ruptura daquela realidade perturbadora e alucinante. Ja nao sei mais quem sou. Minhas verdades foram dizimadas por egos envaidecidos, minhas ideologias colapsaram e desnortearam minhas orientacoes tao carregadas de certezas. Me vi desfeita.Assim era amar? Assim era cuidar? Assim era querer? Assim era proteger? Assim era compartilhar? Qual minuto e esse que o acorde muda e a melodia traz raiva, amargura e agressividade? Nao ha posse no amar, nao pense me possuir, nao pense me aprisionar. Minha liberdade grita, berra, derruba portas e obstaculos, corre buscando o mar e o ceu. Se eu escolho repousar nos seus bracos deixe eu saber que o prazer desse aconchego esta no prazer da minha autonomia em lhe querer e lhe fazer perto, do contrario a leveza se perde e eu me desmancho em cores sombrias que nao me cabem e sufocam. Eu quero Amor na sua mais singela e suave expressao. Sobre a frase fique longe de quem te faz sentir como se fosse dificil de ser amada, percebi que amor e para quem ama e eu me amo muito para aceitar menos do que a felicidade ao meu lado. Mudei sim algumas certezas de lugar, nao foi opcional, mas foi fundamental para a reestruturacao do que sou. Me vi minha, enfim. Nao me dou, nao me ofereco, mas compartilho o que e com quem eu desejo. Hoje sou minha e continuo em constante construcao e desconstrucao, mas com amor, esse sempre.---Da autora: Elisa acredita em signos e adora sua mistura de libra com ascendente em escorpiao. Jornalista de alma e comunicadora por opcao, encontra na escrita seu momento de desabafo, reflexao, desconstrucao e empoderamento. Tenho me sentido com um pouco mais de coragem para escrever sobre questoes importantes e reais pra mim e,
inspirada em um grupo no facebook do qual faco parte, senti a necessidade de falar sobre ser gorda. Depois de um bate-papo e um guest post, ainda existe a necessidade de falar sobre a minha experiencia e, afinal de contas, existencia.Eu quase nao conheco uma menina que nao tenha sofrido por padroes de beleza empurrados desde praticamente o nosso nascimento. Eu via amigas chorando por terem levado um pe na bunda porque nao eram como os meninos queriam, eu via meninas chorando porque nao tinham um bom cabelo ou uma boa pele, por nao encontrarem boas roupas, por sofrerem com piadas e comentarios maldosos. Nao conheco nenhuma menina que nao tenha sofrido, com razao, por padroes esteticos.Toda essa dor e valida, e discutida e precisa ser combatida. No entanto, enquanto minhas amigas so precisavam ajustar suas roupas, eu sequer encontrava algo que realmente gostasse. Tanto e que enquanto elas definiam seus estilos aos 15-16 anos, eu so pude comecar a investigar o meu aos 23.Enquanto elas tinham relacionamentos, paqueras ou ficantes, eu era estepe ou estava com quem jamais gostaria de ser visto em publico comigo. Mesmo os pes na bunda vinham como uma banalidade: eles simplesmente estavam com outras.Mas, e claro que para muita gente, isso nao significa nada.Tambem nao significa nada nao passar entre as fileiras de carteiras na escola. Nao significa nada ser sempre recebida com olhar de nojo, nao poder usar a roupa que ficou apaixonada e nao poder comer em paz, nem uma bala sequer. Se e um doce la vem a gorda de novo, se e uma salada olha la a gorda, pobre coitada. Pra gente, enquanto isso, e morrer de vergonha de responder o serviu? da moca do provador. E nao acreditar em elogios. E se podar a todo o tempo. E ter medo de sentar em cadeiras mais frageis. E competir consigo mesma sobre quanto tempo voce aguenta ficar sem comer. E competir consigo mesma sobre quanta atividade fisica voce consegue fazer. Sobre quantos dias voce fica sem comer. E se olhar no espelho e nao se ver.Pra gente, ser gorda e ser desprezada pelos amigos do seu namorado. E ser isolada do grupinho porque voce tem a audacia de impor sua presenca. E ser medida pelas outras meninas porque ele merece mais. E ser quem desperta nojinho. Pra gente, ser gorda e ser julgada o tempo todo no trabalho - isso quando voce nao e dispensada dele apenas pela aparencia. E ouvir o tempo todo que voce seria bonita, se. Ou que tem um rosto bonito, mas. Que precisa ser melhor. Estamos todas fora dos padroes e sempre estaremos. Mas nao existe sociedade para nos. Nao existe espaco, nao existe conforto e nao existe beleza. Nao existe empatia, nao existe saude, nao existe representatividade. E nao existe quem nao goste de voce por quem voce e - aquela gordurinha chegou na frente e tapou a visao pra todo o resto, afinal de contas.Como a gente ousa se defender dessa forma, ninguem sabe. Da onde a gente tira resistencia, ninguem sabe. Da onde a
(daqui)Passei 23 anos sem ir as compras. Sabe aquela imagem de ir a uma loja e ficar um bom tempo provando infinitas roupas? Eu nunca tinha feito isso. E claro que, de vez em quando, eu precisava sair para uma coisa ou outra (comprar calca, por exemplo, algo que sempre detestei), mas nada que se comparasse a uma cena que muito lembra um filme.Sexta-feira passada fui com a minha irma (fiel escudeira personal stylist etc) e consegui encontrar um monte de coisa legal, um monte de coisa que gostei e serviu (!!!), como uma calca vinho que sempre quis, um cropped, etc. Alem de ser realmente muito bom passar um tempo com a minha irma, eu tomei consciencia de uma coisa: nunca passei tanto tempo me olhando em frente a um espelho.Eu nao tenho um espelho grande em casa e, no pequeno, tambem nao me encaro por muito tempo. Se podemos chamar isso de algo, eu chamaria de mecanismos ocultos da baixa autoestima. Quando eu saia pra comprar ~brusinha~, mal experimentava, ja que sabia o que ia ficar bom ou nao. Evitei infinitamente o que pude para comprar calcas - e troquei jeans por legging de uns tempos pra ca.Dessa forma, experimentar algo proximo de mil pecas de roupas e passar pelo menos meia hora em frente a um espelho foi, no minimo, estranho.Estranho porque a luz e desconfortavel, estranho porque meu corpo e desproporcional, estranho porque e vergonhoso e constrangedor estar diante de si mesma. Estranho porque durante 23 anos eu evitei aquele momento. E nao e a mesma coisa se olhar durante um banho, num reflexo ou de cima abaixo.Ter minha irma comigo so me deu coragem para vestir tudo aquilo que eu passaria vontade dizendo nao serve. Mas ter um espelho gigante na minha frente so me fez reviver a memoria que tenho da primeira vez que me vi, quando tinha uns tres ou quatro anos, no espelho da porta do guarda-roupa da minha mae.Aquela sou eu, eu pensei naquela epoca.Quantas possibilidades na vida da pra criar quando a gente finalmente se enxerga? O primeiro contato que tive com o feminismo foi de uma forma um tanto academica: quando estava no terceiro ano do ensino medio precisei desenvolver um TCC, algo que era parte da grade curricular da escola. Na epoca, comecava a engatinhar no movimento.Eu tinha 17 anos quando comecei a ouvir sobre Simone de Beauvoir, Mary Wollstonecraft e, claro, Olympe de Gouges.Em 2014 ganhei Olympe de Gouges, graphic novel publicada pela editora Record e desenvolvida por Catel Muller e Jose-Louis Bocquet. Devorei-o em questao de horas.A HQ conta a vida e ativismo de uma das maiores icones do movimento feminista na epoca da Revolucao Francesa. Nascida Marie Gouze, em 1748, foi filha de um relacionamento extraconjugal. Logo no inicio da historia notamos que Olympe e uma garota curiosa, questionadora e destemida. O interesse, na adolescencia, por literaturas revolucionarias incomodavam sua mae.Em 1770, apos perder o primeiro marido e ter seu primeiro filho, mudou-se para Paris e trocou de nome. Assumiu-se Olympe de Gouges a partir de entao.
Olympe, que sofria abusos de seu falecido marido, seguiu se relacionando com outros homens sem a vontade de se casar novamente. Quem e que desejasse estar ao seu lado deveria, alem de compreende-la, apoia-la em suas lutas politicas.Ela se envolveu com o teatro e literatura, fazendo destes meios uma forma de brigar pelo direito de a mulher tambem ser vista e validada como ser humano. Nao poupava palavras ou opinioes quando a questao era igualdade, tanto e que escreveu o documento conhecido como Declaracao dos Direitos da Mulher e Cidada, em resposta a Declaracao dos Direitos do Homem e Cidadao, proposto a Assembleia Nacional da Franca em 1791.A graphic novel traz, em suas paginas, o registro desse documento, bem como diversos outros fatos marcantes da vida e luta da ativista, alem de pequenas biografias de cada personagem da historia que aparece na HQ.Minha copia esta cheia de post-its e, sem duvida, e uma das minhas maiores recomendacoes de leitura em qualquer epoca, mas especialmente neste mes. As associacoes com nossas conquistas e sociedade serao inevitaveis e produtivas, para quem quer entender o feminismo como historia e como movimento.
Eita... nao tive vontade de escrever essa semana, pois nao estava muito bem de saude, e nem animada para fazer nada. Porem, se Deus quiser e permitir, a partir de hoje escreverei todos os dias, preciso muito, claro que vai haver dia que faltara inspiracao, mas nesses dias poderei postar um video, uma foto, sei la o que, mas postarei algo no blog. rss Quero desejar um otimo comeco de semana para todos que acessarem o blog, se e que alguem acessa. rssBeijao Uma linda musica para fechar a ultima madrugada de 2011. Pin-Up e uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas a exibicao informal, as Pin-Up's constituem-se num tipo leve de erotismo. As mulheres consideradas pin-ups sao geralmente modelos e atrizes, mas tambem se pode encontrar outros tipos de Pin Up's que sao as mais "comportadas", porem utilizam um pouco do erotismo da Pin-Up. Embora elas sejam realmente muito sensuais, temos a mistura do classico romantismo. Uma das marcas de uma Pin-Up e a cereja, batom bem forte, delineador entre outros. Nada mais e do que aquela mulher sexy e inocente, sexy o bastante para dar vontade de pendurar a foto dela na parede (Pin-Up em ingles) e inocente o suficiente para deixar a foto la sem risco de atentado a moral e aos bons costumes. Uma combinacao sutil, que vem sendo refinada desde aqueles posteres de Toulose-Lautrec com as dancarinas do Moulin Rouge. Nao consigo mais pensar em nada, na verdade, nao tenho mais vontade de fazer nada, nao tenho mais inspiracao para escrever, nao tenho mais vontade de ir para o trabalho, exatamente nada mesmo. A cada dia que passa esta mais dificil viver, hoje tirei minhas cartas no Tarot, e tive a revelacao que ja esperava "Sorte no trabalho, azar no amor", por mais dificil que seja eu ja esperava isso, sempre soube que nao era facil viver uma vida de encantos quando me referia a um amor inesquecivel e inexplicavel, sempre soube que neste aspecto nao conseguiria ser feliz por completo, mas sera que vale a pena ser feliz profissionalmente e no lado mais importantes de todos, talvez nunca ser feliz? Queria voltar ao passado e ter sido uma outra pessoa completamente diferente da que fui e ainda sou, ser mais fria no lado amoroso, nao me dedicar por completo quando me refiro ao outro... queria descobrir por que amar e tao complicado? Por que nao podemos ter quem sempre desejamos ter? Por que e necessario passar por tanto sofrimento se o que eu sempre quis foi amar? So queria ter uma chance para mudar minha historia antes que seja tarde, nao sei o porque, mas sinto que talvez eu nao tenha chances de realizar meus sonhos, que eu nao viva para poder completar minha felicidade. Muitas vezes sofremos por coisas pequenas, coisas que nao possuem nenhum significado, essas coisas nos fazem sofrer a cada dia mais e mais, e o pior de todos os males, o amor e algo que queima, que machuca de uma tal
maneira que e quase impossivel de esquecer, e somente quem amou, pelo menos uma unica vez, sabe como e essa dor, que queima, arde e fere... o amor e algo inesplicavel, algo que nao pode ser explicado com palavras, mas com um singelo olhar.Tamy Sance... a uma pessoa muito especial.
Tempinho bom para uma excelente noite de sono... o melhor seria estar do lado de uma pessoa que pudesse me amar mesmo que fosse por uma unica noite, mas como isso nao e possivel vou seguir minha vida em frente como se cada dia fosse o ultimo, afinal nao sei quanto tempo de vida me resta, entao vou curtir minha vida e fazer o possivel para nao perder nenhum momento e nenhuma oportunidade, porque "A vida da gente" e construida de pequenas escolhas, e eu nao quero perder a oportunidade de escolher algo certo, seja no lado profissional, amoroso ou familiar... quero viver o momento, ou seja, o CARPE DIEM da minha vida. Inclusive isso me inspira a realizar alguns sonhos... vou ver se faco uma das minhas tattos ate dezembro, se consigo tirar minha carta ate o meio do proximo ano, se consigo estar mais proxima dos meus amigos... mas o que realmente importa em toda a minha vida e estar bem e feliz do jeito que eu sou, afinal posso nao encontrar uma pessoa para me fazer feliz, mas tenho esperanca que ganharei muitos amigos na minha caminhada... e nao me importa o que a vida me reserva, se sofrerei, se serei feliz um dia por completo, o que importa e que mesmo nao tendo o que quero poderei ajudar quem eu posso... sempre que precisar saibam que estarei aqui, estarei disposta a ajudar, estarei aqui para conversar, para apoiar, para chorar, nao importa o que seja necessario, quando precisarem de mim tentem contato, pois com certeza se eu estiver aqui poderei te fazer sorrir, poderei te dar um conselho, poderei caminhar contigo, seja num momento de tristeza ou num momento de alegria... os verdadeiros amigos estao com voce em qualquer momento da sua vida. Bom, como uma das propostas do meu blog e divulgar o Estilo Pin Up e Burlasque, a partir de agora irei divulgar algumas fotos do Book Pin Up e Burlasque quis fiz com a talentosa fotografa Mayne Rabello ficou muito show, e nele foi realmente retratado o Estilo dessa epoca maravilhosa. A vida da gentePor mais dor que eu sinta lutarei.Lutarei ate o fim, pois a vidae a dadiva mais lindae algo que iluminaalgo inesquecivelque suporta o sofrimento.A vida e inesplicavel,pois as vezes nos faz sorrire muitas chorar, massua classe exige forcae a vitoria sempre esta no final.E como um professorte ensina e te explica,te rodeia e te admirae algo que nem todos alcancam, mase a simples forma de ser feliz.Tamy Sance Muitas vezes em nossa vida passamos por barreiras que sao quase impossiveis de nos reerguer, mas enfim chega a forca de Deus e modifica tudo que parecia estar perdido. Fiquei afastada por mais de um mes do meu blog por varios motivos, e hoje e o ultimo dia de 2011, um ano que mudou totalmente a minha vida, eu pensava que era feliz, mas a vida me mostrou que nao, que eu nunca fui feliz na minha vida, e isso me deixou para baixo sim, mas tem uma hora que voce tem que
viver, tem que pensar no melhor para voce e tentar viver, mesmo que seja com a tristeza estampada na cara, mas tendo confianca que uma hora tudo podera mudar. Na verdade, mesmo com a intencao demudar minha vida nao tive esse privilegio, tentei por inumeras vezes ser feliz, mas infelizmente ainda nao chegou minha hora, pode ser que futuramente chegue, mas nao vou esperar, vou deixar as coisas acontecerem naturalmente. Conheci pessoas que foram muito importantes na minha vida, reencontrei amigos que me deram forca no decorrer de todo esse ano, mudei minha vida no lado profissional, conheci uma nova area, a Educacao Especial e Inclusiva de Deficiente Auditivos e Surdos, e isso modificou totalmente meu modo de ensinar, primeiramente pensei que nao seria capaz de entrar nessa nova area, mas no decorrer dos meses percebi que foi a melhor coisa que aconteceu no ano de 2011, por meio disto tomei a melhor iniciativa, comecei meu curso de Pos-graduacao Lato Sensu em Libras, e hoje recebi a noticia de que meu Artigo Cientifico esta otimo, porem como nem tudo e bom terei que diminuir algumas paginas, pois o maximo sao 15 paginas.Aprendi muito, e hoje com todo o orgulho do mundo digo que aprendi a viver, nem sempre rodeada de verdadeiros amigos, mas os poucos amigos que fiz e conheci esse ano, e que sao verdadeiros sei que serao levados comigo pelo resto de minha vida. Hoje estou aqui agradecendo a Deus por tudo o que passei neste ano de 2011, mesmo as inumeras situacoes dificeis que vive, muito obrigada Senhor, so assim pude aprender o verdadeiro valor dos amigos que nos carregam sempre que precisamos, sejam nos momentos bons ou ruins da vida, agradeco por eu nao ter cometido nada que pudesse entristecer minha familia, e principalmente, por ter me dado forcas para vencer e terminar este ano de cabeca erguida. Que o ano de 2012 reserve para mim e para meus verdadeiros amigos coisas boas e que a cada dia eu possa aprender cada vez mais. Muito obrigada por tudo, muito obrigada por ter me deixado viver esse 2011 com a liberdade que eu sempre quis.Beijos carinhosos, que venha 2012.