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As vezes eu gostaria que ele soubesse.O quanto eu me importei, o quanto eu chorei, o quanto eu passei o tempo tentando pensar em uma pessoa diferente. Mas e mais dificil do que isso, nao e como se ele fosse me amar a partir do momento em que eu me jogasse em cima e dissesse tudo. Nao. Ele provavelmente ficaria assustado e nao me trataria igual nunca mais. Mas a verdade e essa, aparentemente eu sou loucamente apaixonada por esse garoto, que eu tinha o apagado quase que completamente das minhas lembrancas ate o dia que ele veio me abracar em uma festa e quando soltou do abraco, me beijou. Assim. Nao falou nada, so chegou perto e me beijou e parecia que tudo o que sentia por ele, voltou com o dobro de intensidade. E desde entao, pensar em outras pessoas, tem sido complicado. Sempre visito o facebook dele e o engracado e que a foto do perfil dele foi tirada no dia em que nos encontramos, ja que nunca mais vou esquecer que ele estava fantasiado de woody do toy story, o que e bem a cara dele, deve ter sido uma das melhores fantasias que eu vi naquela festa e caia tao bem nele ja que ele e alto, bem magro e tem o cabelo castanho. As vezes eu fico pensando o quanto a cena deve ter sido interessante de se ver, uma enfermeira baixinha com um decote consideravel com o woody em pessoa. Eu deveria ter ido de pastora hahaha, mas esse e o ponto. O que aconteceu foi uma surpresa. Inimaginavel na verdade, tanto que eu contei para algumas amigas minhas que o conheciam e elas ficaram pasmas como eu. E foi a primeira vez em quatro anos que ele olhou pra mim como se realmente me achasse atraente. Isso foi bom. Mas ele nao estava sobrio, mas nao importa, so que eu aprendi que, estando sobrio ou nao, nada justifica, entao ele fez porque ele quis, e falou o que falou por vontade propria e eu posso afirmar que quando ele estava indo embora, com o amigo dele passando mal de tao bebado, ele pronunciou em alto e bom som "Nao some, por favor'' quase que como uma suplica. Eu acho que isso ja e um comeco.O que falta saber e se sera um comeco de uma consequencia boa como se no fim, as coisas dessem certo pra mim, ou se se sera uma perda de tempo no final.Eu so peco para que tudo de certo pra mim. Tenho fe. Estava no tumblr agora quando eu vi uma foto que dizia ''you stole my heart'' e automaticamente levei minha mao ao meu peito esquerdo onde pude sentir aquele som ritmado e aquela sensacao na mao. Quando voce se concentra e bota as duas maos em cima de seu coracao, parece um tipo de meditacao, uma sensacao inexplicavel. Coloquei minhas duas maos ao peito esquerdo e nao pensei em nada, foi o bastante para sentir que cada batimento daquele orgao tao incrivel parecia uma batida em meus
pensamentos vazios, quando fechei os olhos, um calor desceu por meu corpo e me fez sentir como se estivesse fora da cadeira onde sento todo santo dia para entrar nesse vicio. Como se eu estivesse dentro do meu proprio organismo e observando enquanto meu pequeno mas forte coracao batia determinado contra minha propria pele. E uma conclusao pude tirar: o coracao o humano e lindo, fisicamente falando, onde ha tantos detalhes envolvendo veias e arterias que parecem mais como cercas para tentar conte-lo e nao deixa-lo ir mais do que deve. Cada batida pode significar sofrimento, assim como pode significar felicidade, como se estivesse batendo cada vez mais forte e forte contra as paredes ao seu redor so para faze-lo perceber que na verdade, nao esta em um sonho. Sonhos podem parecer que sao mais belos que a vida real, mas neles, nao ha o direito e nem tempo de sentir o que e estar vivo quando coloca sua palma em cima de seu corpo. Por isso, nao tenha pressa para nada na vida, pois nem o seu proprio organismo tem, mas tambem nao fique parado esperando o destino chegar, pois quando se da conta o coracao apodreceu de espera para ser roubado e seu tempo acabou.ps: nao sei se esse texto vai ter sentido para alguem, mas foi o que aconteceu comigo na hora e eu comecei a escrever. Esse texto me ajudou, espero que ajude a alguem tambem.
Cara, serio, eu to com tanta vontade chorar agora, muita mesmo, mas eu to tentado me controlar loucamente mesmo estando sozinha. Cara, e impressionante como uma pessoa pode ficar tao infeliz por causa de sua aparencia. Eu estou muito infeliz, como eu queria ter seguranca e achar que eu sou bonita todo dia mas e como se eu nao conseguisse porque as pessoas continuam querendo me botar o mais pra baixo possivel. Nao e culpa de ninguem, so minha, porque nao consigo me controlar, e nao consigo emagrecer e ser comparada em beleza com as outras garotas e muito ruim. e la vem a cachoeira.. Enfim, e como se nao importasse o que eu faco com meu cabelo, nem as roupas que eu compro, nem o quao simpatica eu devo ser. Parece que eu sou sempre a amiga feia. Isso me corroi tanto que chega a ser uma dor insuportavel, querendo assim, sumir, nao falar pra ninguem, e so sabe ir embora para qualquer lugar onde eu nao tenha que olhar pra cara de ninguem todo dia. Pode ser uma crise idiota, ou qualquer coisa, mas e uma crise que ja vem se arrastando a uns seculos ai. Nao posso chegar em um lugar e ver todas as minhas amigas se dando bem, eu fico feliz por elas, mas parece que nunca e a minha vez. Deve ser algo na minha aparencia, porque cara, eu sou sempre a boazinha da historia, a mais simpatica e o cacete a quatro, mas no final do dia eles sempre vao me perguntar se caso a minha amiga nao vai querer conversar com eles. Eu acho que isso ja aconteceu comigo tantas vezes que eu nem posso contar nos dedos das maos, estou chegando a um ponto de querer parar de comer pra ver se pelo menos alguem vai conseguir olhar pra mim e nao pensar ''Nossa, o rosto dela e tao bonito, mas ela podia emagrecer, e uma pena''. Chega, Chega, Chega por favor!!!!! Isso me faz mal, isso me faz mal demais, alem do que qualquer palavra ou frase possa explicar.So vao se importar se voce e ma, escrota e esnobe. Podem ate lembrar de voce quando e boazinha mas um dia todos vao esquecer e vao comecar a sentir pena da garota que era tao legal com todo mundo e nunca pode viver metade do que viveram porque teve que se sacrificar pra ser sempre a amiga que estava sempre la mas nunca na verdade era reparada.Hoje em dia, eu posso dizer que as pessoas que sorriem o dia inteiro para os outros, sao as que mais choram para o seu travesseiro quando estao sozinhas. Um beijo. nao temos tudo o que queremos, isso e do ser humano, mas isso nunca vai significar que o que temos nao seja bom, e nem pior, ao contrario do que todos pensam, tudo o que e ''pior'' ja foi o melhor um dia e tudo e o ''melhor'' hoje em dia sera o ''pior'' em breve, mas isso nao se aplica a aparencias de jeito nenhum.
Estava olhando agora uma foto de duas amigas minhas, e elas sairam lindas na foto e cara eu fiquei pensando que eu nao era tao bonita quanto elas, e cara esse pensamento e completamente errado cara, cada um com sua beleza, sacas? e obvio que eu gostaria que algumas coisas em mim fossem diferentes mas cara enquanto nao sao, eu nao vou ficar me rebaixando, sou tao bonita quanto qualquer uma, e eu estou conseguindo chegar a meu objetivo que e emagrecer, eu ahco que emagreci um quilo YEEEEEEEEEEY hahahahahaa, em tres dias de dieta, eu acho que ta bom ne, mas eu to comendo saudavelmente, salada, fruta e agua a beca!E eu vou continuar nesse ritmo, vou indo, ate o final da semana vou ter perdido no minimo dois quilos! Cara o fds tem que ser bom, serio! cara eu preciso arrumar URGENTE uma fantasia! E cara eu vou reencontrar pessoas que eu nao vejo a MUITO tempo, pessoas que ja significaram tudo e hoje em dia so me resta lembrancas, e eu preciso estar LINDA sabado para mostrar para as tres mil pessoas que estarao la que eu estou indo pra causar TOTAL HAHAHAHHAvai tudo certo, eu acredito, o que tiver que ser sera, com certeza!boa noite! bjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjps: sou uma amiga do caralho mesmo depois de ontemps2: tenho lugar garantido no ceu ja hahahaha
fim. ''Acordei com o seu gosto e a lembranca do seu rosto'' literalmente. Sei que provavelmente nao deveria estar escrevendo esse tipo de coisa aqui, mas as vezes eu escrevo pra mim mesma, numa tentativa de aliviar as coisas aqui dentro. Pois bem, sonhei com voce de um jeito que nunca havia sonhado antes, ou pelo menos, nao me lembro de ter sonhado, nao da maneira como foi. Tao real e ao mesmo tempo tao ''sonho''. Quando eu era mais nova, adorava o intervalo entre deitar a cabeca no travesseiro e pegar no sono. Viajava, saia de mim e do meu mundo e idealizava pessoas, gestos e situacoes. Era quando eu podia sonhar, quando eu podia ser quem eu quisesse, mas a distancia entre esses sonhos e a realidade na qual eu vivia era absurdamente diferente, e aos poucos isso foi me entristecendo, ate que em uma dessas noites solitarias eu me perguntei se, algum dia, minha realidade seria tao boa a ponto de nao precisar mais inventar historias na hora de dormir. Eu duvidava, porque na minha cabeca tinha idealizacao demais e realidade de menos. Ainda faco isso antes de dormir, acredito que todo mundo faca. Nao imagino mais coisas inalcancaveis como imaginava ha anos atras, ou talvez certas coisas se tornaram ''alcancaveis'' pra mim, com o passar do tempo. Mas desde que voce apareceu pra valer na minha vida, levava todos os dias pro travesseiro a realidade - que mais parecia um sonho! Confuso, ne? mas eu finalmente tive a resposta pra minha perguntinha de anos, e fiquei muito feliz quando me dei conta disso. Aprendi que um momento perfeito nao precisa de musica de fundo, um lugar bonito e discursos simetricos. Na verdade, o unico requisito pra um momento ser perfeito, e ter a pessoa perfeita com voce. Pouco importa o lugar ou as circunstancias, isso tudo nem se compara com o poder e o alcance de um olhar, de um beijo dado com amor. Eu finalmente consegui fazer meus sonhos e minha realidade habitarem o mesmo lugar, e eles ecoam em mim mesmo quando eu to dormindo, como aconteceu hoje. Incrivel, voce ta presente ate nos meus sonhos... eu queria poder te contar em detalhes como foi, do jeito que a gente costumava fazer, mas se eu disser poucas palavras, tenho certeza que voce vai conseguir imaginar, porque foi algo que nos fizemos. Algumas muitas vezes, e em todas elas com um amor que ia alem de tudo, eu juro, me sentia ''infinita''. Sonhei com cada pedacinho do seu corpo, que fui descobrindo ao longo dos dias e sempre queria mais. Sonhei com a sua voz doce sussurando no meu ouvido.. suas maos percorrendo o meu corpo ao mesmo tempo que esses toques acariciavam a minha alma.. sonhei com o amor que a gente fazia e eu nem sei se a gente fazia amor, porque pra mim era muito mais, nao tenho uma palavra pra definir. Eu so queria dizer que foi muito bom sonhar com algo que ja vivi, e ainda assim parecer um sonho. Sem perder
a magia, o encanto. Foi magico como todas as vezes que eu tive voce pra mim daquele jeito, mas acordei, e tudo ficou muito confuso de novo. Beija-la envolvia tudo, nao era so boca, era muito mais que simples partes do corpo. Eu sentia tudo em mim em um misto de sensacoes opostas: era uma mistura de euforia com calma, era barulho e nao ouvir nada, era respiracao ofegante e nem lembrar que tinha que respirar... Nao tem como explicar ao certo, envolvia uma certa vibracao que o nosso beijo trazia, era tudo, era unico, era nosso. Que saudade a sua boca me faz, posso dizer que se encaixava, era diferente, era sobrenatural.
Hoje eu tive que te dizer nao. Nao pense que fiz isso facilmente ou sem lagrimas escorrerem pelo meu rosto. Nunca soube te dizer nao, nunca quis te restringir a nada, porque sempre quis que voce tivesse tudo de mim. Eu sei o que voce pensa quando eu nao correspondo as suas expectativas e vontades (mesmo quando elas sao minhas tambem). Eu sei que voce fica com raiva, magoada, me achando fria, racional e se sentindo menosprezada, como se meu amor por voce nao fosse tao grande assim. Hoje eu so queria que voce soubesse que apesar dos ''nao's" que eu ja te disse - ou ainda terei que dizer -, o que eu sinto por voce nunca vai mudar. E nao era pra voce se esquecer disso nunca. Mesmo quando voce me tratava um pouco diferente ou mesmo se um dia voce me disser que nao me ama mais, eu nunca vou esquecer do amor que voce sente por mim. E eu queria que voce se sentisse assim tambem! A Livia racional, cabeca dura e ate distante e sempre a Livia que te ama, a minha maneira de ser nao afeta o que eu sinto por voce, entende? Magoada, com raiva, feliz, hoje ou daqui a dez anos, eu vou sempre ser a Livia que guarda esse amor no lugar mais especial e intocavel do coracao. Hoje eu so queria que voce soubesse que nao ha distancia, magoa ou pessoa que me faca te esquecer. Nada nem ninguem, nem mesmo voce, pode minimizar esse sentimento. Faz um mes e meio desde que eu vi seu rosto pela ultima vez, e apenas uma mensagem faz com que eu me sinta tonta e com o coracao acelerado. Faz um mes e meio desde que voce deixou de ser a minha namorada, mas voce ainda mexe comigo de um jeito que putS... ''Esqueci de tentar te esquecer''...Voce foi, e e sempre sera A pessoa, o maior sentimento, a mais linda historia, o mais profundo desejo e o mais puro querer da minha vida.Hoje eu tive que te dizer nao, mas voce e o maior sim da minha vida. Espero que algum dia voce me entenda um pouquinho que seja, e se de conta de que voce e pra mim muito mais do que voce acha que e. To morrendo de saudade de dizer uma coisa; nem sei se algum dia voce vai ler isso, mas... eu te amo. Se algum dia voce achar que nao passou de um grande problema na minha vida, vem ca e leia esse texto, ele jamais deixara de ser verdade. Dont make me sad, dont make me crySometimes love is not enoughAnd the road gets tough, I dont know why Meus medos, minhas angustias, o vazio que eu sentia na alma... tudo foi embora quando te conheci. E aquela alma tao vazia, aquele coracao intocado se encheu de amor. Nao sei o que aconteceu depois pra chegarmos aonde chegamos. Nao sei onde foi que as coisas deram errado. Talvez porque nao tenha nada de errado. Mas hoje isso pouco
me importa, e estaciono meus pensamentos no momento em que voce me olhou e do jeito mais puro e verdadeiro me tocou.. tudo que eu nunca tinha sentido de alguem, tudo o que eu sempre desejei sentir... acho que foi o momento mais feliz da minha vida. Hoje me contento com o que tivemos, independente do ''fim''. Hoje fico feliz por ter vivido momentos inesqueciveis e maravilhosos ao lado de quem eu sei que me amava verdadeiramente. Porque nao importa o que vira amanha, tivemos o hoje.
Sinto sua falta. Sabado de manha, terca a tarde, domingo a noite. E depois voce diz que eu sou racional... mesmo depois de tudo to aqui, carente do seu abraco e dos seus labios nos meus. Da sua carinha de menina e no seu jeito mulher quando "me pegava de jeitinho". Do seu olhar em cima do meu, que me fazia acreditar ser a mulher mais linda do mundo. Saudade de dormir agarradinha e ficar te acarinhando enquanto voce dormia. Saudade, saudade, saudade... sera que algum dia isso vai ter fim? Se esqueco de voce, esqueco de mim. Desculpa, mas hoje eu nao to servindo nem pra escrever. Nao sao nem 7h e eu ja to deramando um rio de lagrimas... De novo. As vezes da vontade de sumir ou acabar de vez com tudo, mas eu lembro que voce sentiria muito a minha falta e nao ia saber lidar com uma ausencia permanente, e eu nao to aqui pra isso. To aqui pra te fazer feliz, embora ultimamente eu esteja toda baguncada por dentro. Nao fica brava comigo, por favor. Voce nao sabe como me magoa ver voce dura comigo quando eu mais preciso do seu amor. Eu so queria poder chorar o que eu to chorando no seu colo, so queria seu carinho no meu cabelo, seus dedos na minha pele... Nao me trata assim, por favor. Olha, nem eu me entendo de vez em quando, eu so te peco que fique do meu lado e nao que seja mais uma pessoa contra mim. Queria poder colocar aqui o quanto eu preciso de voce, mas e maior do que todas as palavras juntas desse texto. Quem sou eu pra voce?Nao me faca acreditar que uma hora eu sou a pessoa mais maravilhosa que voce conheceu, e no minuto seguinte alguem fria e indiferente. Queria saber como eu sou diante dos seus olhos... queria saber se mesmo quando voce se sente com raiva ou magoada, esse amor continua pulsando ai dentro. Nao queria que cada palavra ou ato meu que te desagrade seja visto como frieza ou indiferenca. Acho que te deixei mal acostumada, sabia? E agora nao agir de acordo com o que voce quer e motivo pra me chamar assim. Mas voce nao amaria tanto alguem fria e insensivel, entao acho que no fundo, apesar das duvidas, voce sabe quem eu sou. E sabe que mesmo quando voce diz que eu nao te entendo, ainda assim eu sou a pessoa que mais vai te entender na vida. Esse laco nao quer ser desfeito, mas talvez ele seja grande o suficiente para caminharmos em direcoes diferentes sem nunca deixarmos de estar ligadas uma a outra. Quando aindahabitavamos outra dimensao e estavamos nos preparando para essa vida (seja essaa primeira e unica ou a primeira de muitas), Deus escolhia os amores e, parauma grande historia de amor, precisava de duas pessoas dispostas, mas nessahora todos se afastaram, e somente eu e voce demos um passo a frente. Calma, eu nao to louca. Mas e assim que eu imaginoque a nossa historia
tenha comecado. Porque amar com o nosso amor requer muitadisposicao, paciencia, dedicacao e compreensao, e por mais que muita gentesonhe em viver uma grande historia, eu sinceramente nao acho que conseguiriam.Porque nao e simplesmente querer. E poder escolher entre dois caminhos - umreto e rapido, e o outro cheio de curvas e obstaculos- e optar pelo segundo. Omeu lado mais destemido e o que envolve voce, porque eu sei que entre nos ahistoria e outra, os limites sao outros, e o amor e totalmente outro tambem. Agente nao se contenta com o que os outros se contentam, e ao mesmo tempo noscontentamos com tantas coisas que para os outros e pouco... Quando eu aindapodia escolher por entre qual estrada caminharia (la atras, quando a genteainda se falava pela internet), eu optei por ir levando as coisas da maneiraque eu podia ate ver aonde ia chegar. Assim mesmo, de olhos fechados,literalmente sem enxergar pra onde eu tava indo. No fundo no fundo acho que eusempre soube que entre nos havia um segredo que podia acabar com tudo, mas aija era tarde demais. Ja havia tomado a minha decisao, e como boa capricorniana, nao desisto ate chegar onde quero. E eu queria te encontrar, e ai ja naoimportava mais tanto assim quem voce era por fora. Dei um salto em meio aescuridao e segui muitos anos por um caminho sinuoso e completamente escuro,mas hoje sou luz, e brilho com voce juntamente com essa historia linda que agente criou. E incrivel como algumas pessoas acham que somos "amaldicoadas",o lado errado e inaceitavel. Pra mim, nos somos abencoadas! Sempre soube que oque tinhamos era especial, e a prova e ainda estarmos de pe e uma ao lado daoutra, mesmo depois de tantos obstaculos. Nos somos minoria, realmente, mas aminoria que sabe amar e se entregar mesmo quando tudo mais aponta pro outrolado. A minoria que mergulha de cabeca num amor e mesmo sabendo que vai ter ocoracao machucado algumas vezes, nao desiste. A minoria que se da, se doa, e sepermite coisas inimaginaveis pelo outro. A minoria que espera a semana toda porum sorriso, e a vida inteira se preciso for, pra ter seu sonho realizado.
Sua foto na tela do meu celular. De novo. Droga, por que ainda nao deletei esse app?Quase surto, quase abro a janelinha da sua conversa, quase me deixo inundar de lembrancas, quase prendo a respiracao e sinto aquele no na garganta. Quase. Quase esqueco de todo o resto, mas so por uma fracao de segundos. Eu sei que voce ta bem assim, sem mim. E eu to bem tambem. E um misto de alegria com tristeza, nostalgia e esperanca no futuro. Acho que e assim que tem que ser, mesmo. E por mais que as vezes, na calada da noite, minhas maos escorreguem involuntariamente ate o celular na esperanca de ler algum "oi" seu, sei que isso so tornaria tudo mais dificil pra gente. E agora parece tao facil, ne? E...O que fica de quem nao ficou tem sempre um gosto amargo misturado as doces memorias que vem e vao, como as ondas do mar. O cheiro, o toque, o sabor e o gosto visitam minhas lembrancas e eu quase te mando mensagem, quase vou correndo ate voce. Quase. Mas suas mentiras me matam um pouquinho a cada dia, e vou sentindo essa dor lentamente, profundamente, fazendo adormecer tudo que um dia berrava em mim do fundo do meu coracao ate o ultimo pedacinho de alma. Eu so queria entender, mas agora ja e tarde demais. Informacoes:Tamanho: 53 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 90 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 50 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 19 MB Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 47 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 53 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 78 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 66 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 101 Mb Ano de Lancamento: 2012 Informacoes:Tamanho: 104 Mb Ano de Lancamento: 2012 Voce e timido, mas quer ser uma pessoa popular? Voce e excluido, mas quer ajuda para ser uma pessoa popular? Saiba que para tudo na vida ha jeito, inclusive ser uma pessoa popular. Voce pode ser popular no colegio, na escola, no trabalho e ate na balada. Mas esta nao e uma tarefa facil...Para ser popular, sera necessaria muita dedicacao. A popularidade nao vem a toa, voce a consquista. E preciso vencer batalhas e superar adversarios, em termos de ser muito popular. Voce, pretensa mulher popular e pretenso homem popular, tem de se esforcar muito. Para isso, seguem 10 dicas:1. Para ser popular, voce tem de ser falso e maquiavelico. E um preco que se paga por ser um garoto popular ou uma garota popular.2. Para ser popular voce tem de saber usar as pessoas.3. Para ser popular, use boas roupas, roupas de marca.4. Para ser popular, tenha amigos que convenham a isso.5. Para ser popular, saiba zoar, sacanear, humilhar, mas tambem saiba a pessoa se sentir bem.6. Voce tem de arquitetar o que fazer com cada conhecido, se quiser ser uma pessoa popular.7. Tenha amigo, muito amigos. Conheca todo mundo.8. Seja uma pessoa agradavel, e saiba ser mais desagradavel ainda, quando preciso.9. Saiba exigir e fazer com que as pessoas facam o que voce quer.
Tem de saber constrange-las.10. Para ser popular, a dica final e: sempre esteja por cima de tudo e de todos.Voces percebem que ha um preco de ser uma pessoa popular. Voce decide: quer ser ou nao uma pessoa popular?