thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
explicar o motivo, mas eu sabia que seria diferente. Elaainda falava que pensava em mim, que queria saber como seria se algo um diaacontecesse entre nos dois, mas ainda assim continuava com o outro cara. Eutentei fazer algo, aproveitando que ja ia viajar para o aniversario de umafilhado meu, parei na cidade dela, combinei de encontrar, ela nunca apareceu,6 meses depois anunciou o noivado, com mais 6 meses veio o casamento, eu fuipadrinho.Durante toda a cerimonia eu fiz questaode nao fazer contato visual, nao a olhei nos olhos por nenhum momento. Na horade ir embora fui me despedir, ela estava deslumbrante, foi a primeira vez queolhei nos olhos dela naquela noite, e naquele instante eu senti um certo mistoentre medo e arrependimento no olhar, ela estava feliz com o casamento, elaamava o cara que tinha escolhido como marido, mas me ver ali na frente dela,vestida de noiva, fez com que seu coracao acelerasse e surgisse uma duvidasobre a escolha.No momento eu nao senti nada, como seum fio fosse cortado, sem dor alguma, eu realmente nao senti nada, e ela setornou mais uma pessoa que caminha pelo mundo. Ainda tenho ate hoje um grandecarinho por ela, mantemos contato, somos grandes amigos, mas nao tenho desejoalgum de ser nada alem de amigos.E nem mesmo amizade eu acreditava quepoderia manter com a Dayanni, ela era rasa de mais, nao tinha muita cultura,nao gostava de estudar, nao tinha costume de ler, de ver filmes, so queriasaber de diversao, preferencialmente que envolvessem alcool e sexo. Um relacionamentoduraria menos de uma semana, mas naquele momento eu tinha menos do que isso, eutinha 30 min para acabar tudo.Ela comecou a se movimentar, abriuolhos e levantou o corpo me procurando pelo quarto, eu estava em pe ao lado dacama, encostado no gaveteiro de roupas.- Bom dia! Atrasado ou com temposobrando?- Bom dia, infelizmente atrasado, e naoquero ser indelicado, mas a empregada chega em menos de 30 min...- Tem certeza que nao tem tempo?E nesse momento ela se levantou, sem secobrir, e caminhou na minha direcao e me abracou. Eu confesso que era umaproposta tentadora, nao conheco ninguem que resistiria, mas eu nao era como osoutros, o prazer fisico nao passa de uma combinacao quimica que corre pelo meucorpo.- Infelizmente nao... mas voce nao moratao longe assim, nao precisamos ter pressa de fazer tudo de uma vez...Ela fez uma careta de que nao haviagostado, me beijo e tentou me convencer, mas eu so pensava nos minutos que sepassavam.E eis que o universo que nem sempreconspira ao meu favor, resolver me ajudar, meu celular toca, minha irma. Ela soqueria avisar que eu tinha esquecido uma jaqueta na casa dela, que ela iriaguardar, o tipo de ligacao que nao fazia o menor sentido, afinal de contas elasabe que eu nao me preocupo com essas coisas, e tambem sabe que eu nao iriabuscar de imediato a roupa. Mas foi o cenario ideal que eu precisava.- Minha querida, aconteceu umimprevisto, pelo visto tentaram invadir meu escritorio, preciso ir para laagora, a policia esta me esperando, voce tem 5 min para se vestir e descercomigo pelo
elevador.Ela nao gostou, mas atendeu meu pedido,se vestiu rapidamente e saimos juntos pela porta, apertei o botao do terreo eda garagem do elevador, quando paramos no terreo ela me beijou e saiu, pedindoque eu ligasse quando chegasse em casa de noite.Quando o elevador chegou no subsolo eunem me dei ao trabalho de sair, simplesmente apertei meu andar novamente,quando passavamos pelo primeiro andar o elevador parou e a dona Maria entrou,ja perguntando o que eu fazia ali, eu respondi que dei falta de uma jaquetaminha e havia descido para verificar se estava no carro, ela aparentementeacreditou e nao fez mais perguntas.Chegamos no meu andar e tudo continuounormal, fui para a academia, voltei e tomei meu banho, quando sai o cafe estavapronto, tudo havia ocorrido bem, o acaso parecia ter voltado a jogar do meulado.Porem quando estava me despedindo dadona Maria antes de ir para o trabalho ela me interrompeu.- Bruno, por que tem um travesseiro nasua cama? Voce nao dorme sem? Alguem dormiu aqui hoje?- Nao, eu estava lendo antes de dormir,ele acabou ficando na cama.- Ah bom, por um momento pensei quevoce tinha dado outro tipo de aula para a Julia...- Eu acho mais facil ela me dar umaaula no lugar de receber uma...Nos dois rimos, minha felicidade e queestava de costas, e no momento da pergunta eu joguei um biscoito que estava namesa do cafe na boca para ter tempo de pensar enquanto mastigava, a dona Mariae muito esperta, mas sem olhar para mim duvido que tenha desconfiado de algo,so espero que nao tenham fios de cabelo vermelho na minha cama, para isso eunao teria desculpas.Sai para o trabalho e dei sequencia nasminhas demais rotinas diarias, o Glauber parecia normal, pelo visto o pai dogaroto nao havia aprontado mais nada, mas eu ainda estava preocupado com ospossiveis problemas que ele poderia me trazer, nao que fosse minha maiorpreocupacao no momento, os desdobramentos da minha noite com a vizinha e com aJulia ainda me preocupavam mais.Falandoem Julia, ela nao estava na academia, tudo bem que eu fui mais tarde, mas naotarde o suficiente para nao encontrar com ela, em parte foi bom pois nao tivede olhar para ela com os olhares da vergonha de quem tinha acabado de dormircom uma outra mulher que mal conhecia, mas ainda assim era estranho ela nao teraparecido. Se algo aconteceu, tenho certeza que a dona Maria vai me colocar emdia com o assunto, ela ja faz isso sem eu pedir de qualquer forma, so esperoque tudo esteja bem.
1850.Este titulo do livro de Marie-Loiuse von Franz nos lembra, quase inevitavelmente, o ja conhecido quanto banalizado livro de Sigmund Freud, "A interpretacao dos Sonhos". Mas enfim, entre sonhos e contos, a interpretacao. Procurando pelo verbete, interpretacao e em resumo tambem compreendida como tecnica ou arte de ler as coisas. No campo das ciencias humanas, e volumoso o numero de autores que se ocupam do assunto.
"A dor nao pertence ao corpo, ela pertence a mente. Um corpo anestesiado nao sente dor. A dor e meramente veiculo de consciencia."E e por isso que, com o esquecimento, a dor cessa.E de repente se esquece, como se nunca houvesse existido,Ou como se a ferida, tao intensamente aberta, sangrante e pulsante,Hoje nao fosse mais que uma cicatriz quase apagada.Entao o cotidiano nao doi,Ed Sheeran nao doi,Chico nao doi,Tapioca nao doi,Crepe nao doi,O Granbery nao doi,O Rio de Janeiro nao doi.Sobrou uma raiva boba de mim mesma por ter sido tao tola,Por me deixar ser carregada por aguas tao frivolas.Sobrou uma vontade (ligeira) de ser felizMas, dessa vez, conduzida toda por mim mesma,De uma forma cheia de auto-ternura,Com impulsos intensos de auto-paixao,Transbordando para quem quiser/puder/merecer sentir.(Ate porque a vida e muito mais urgenteE complexa e infinita e breveE instigante e insaciavel e incognoscivelE angustiante e fulfilling e desesperadoraEntao nem tenho conseguido mais sentir essa dorDas feridas abertas sangrantes e pulsantes.O que me doi no fundo da minha almaE o abismo imenso que eu descobri haver dentro de mimE que nao ha porcao de nada mensuravel que eu possa usarPara tentar aplaca-lo.) Vira e mexe eu apareco aqui no blog para reclamar da vida. E assim mesmo.Se eu for analisar a trajetoria desse meu pequeno espaco virtual, me parecera perceptivel que eu majoritariamente recorri as palavras no momento das minhas crises leves.As crises pesadas me emudeceram de uma maneira assustadora.A felicidade me faz querer viver, nao escrever.Essa constatacao me da, ao mesmo tempo, uma pequena esperanca, mas com um tom triste de autocomiseracao. Me sinto ridicula e impotente. Mas me sinto com vontade de dizer. Ainda que eu nao saiba muito bem o que.Minha exaustao deriva de uma preocupacao boba que me faz, contudo, oscilar terrivelmente de humor. Nao e um questionamento tao existencial assim. Mas nao deixa de fazer parte da existencia, afinal. Ou talvez seja a mais existencial de todas as questoes corriqueiras. Sei la.E consideravelmente dificil estabelecer prioridades para os pensamentos que vao habitar as nossas mentes. Tem uma questao muito pontual que me incomoda diariamente. Mas eu nao tenho coragem de admiti-la pra mim mesma - e sempre me debulho em lagrimas quando passo perto dela nas sessoes de terapia.Pode ser que eu esteja escrevendo por estar me sentindo profundamente sozinha. Acho que isso ja explica muita coisa. Acho que eu ja falei o que eu precisava falar. "Ha so um presente imovel com um muro de angustia em torno. A margem de la do rio nunca, enquanto e a de la, e a de ca, e e esta a razao intima de todo o meu sofrimento".Existe todo um complexo emaranhado de pensamentos e sentimentos envolvidos nessas frases simples. Talvez eu consiga deixar tudo mais ou menos organizado - porque, afinal, a escrita e algo inerentemente linear (a despeito de toda a teoria dos hiperlinks etc etc).Esse escrito me acompanha desde os idos da faculdade, quando eu fiz a materia de Literatura Portuguesa pela primeira vez. Desde entao, nunca mais tive sossego (com o perdao de um possivel trocadilho)
- seja porque essa carta descreve tao bem a forma como eu me sinto as vezes, seja porque eu odeio me ver refletida em tao doloridas palavras.Mas a literatura e para isso - consolo para os dias em que so ha um presente imovel com um muro de angustia em torno. Nao so para isso, certamente, mas nao ha um so dia em que eu sinto que eu nunca tive futuro que essa referencia pessoana nao se abrilhante na minha mente fatigada.(Ja discuti essa carta ate na terapia, inclusive. Nao consigo viver objetivamente quando me lembro da existencia desse texto.)Nos dias em que nunca tive futuro, ha apenas dois caminhos possiveis:1. O desespero absoluto, em que nao ha salvacao, e o muro de angustia se abre (para baixo) num poco extremamente profundo que me conduz direto ao Hades e o seu chamado ao lado mais sombrio e obscuro e confuso da nossa constituicao essencial (o que o ingles chama de core e que o portugues chama de amago, em que o ingles curiosamente se torna mais bem sucedido porque - somos feitos de um milhao de referencias diversificadas, afinal - tem aquela musica antiga do Evanescence em que a Amy Lee canta, tao sofridamente, how can you see into my eyes like open doors / leading you down into my core, where I've become so numb... - ainda que nao esteja ninguem olhando, de fato).2. A resignacao (que normalmente sucede o desespero absoluto quando, por algum golpe da vida, eu consigo abstrair essas questoes existenciais enlouquecedoras pela necessidade de concluir alguma tarefa pratica - o que me aponta para a necessidade de objetividade quando me perco no mar infinito, profundo e caotico da subjetividade individualista). Ela costuma me remeter a todos os saberes filosoficos que me acompanham ja ha tantos anos, num misto de culpa e esperanca."A margem de la do rio nunca, enquanto e a de la, e a de ca, e e esta a razao intima de todo o meu sofrimento."Parece uma razao estranha para todo o sofrimento que se tenha, mas doi. Doi terrivelmente que a margem de ca nunca seja a de la - doi que se seja apenas uma coisa, e nunca mais de um. Nunca mais do que uma unica consciencia presa a um unico corpo por toda a eternidade estranha da existencia - doi que nao se possa ser nada alem de si mesmo. (E se isso me doi, posso imaginar o quanto isso nao angustiava o nosso querido Pessoa, que tentou tao bravamente se estilhacar em varios brilhantes e conscientes-de-si cacos mas, no fim, nao era ninguem alem de um si-mesmo profundamente angustiado e incapaz de encontrar sossego no existir).[Queria conseguir dissertar mais sobre isso, mas acho que preciso dedicar mais algumas horas de reflexao a essa questao que me deixa profundamente nervosa: estar presa dentro de mim mesma, e nao poder ser ninguem alem desse karma que os deuses me ofereceram]. Ao fim e ao cabo, parece-me que nao ter futuro e a pior de todas as angustias, porque ela significa a morte
- o nosso maior enigma enquanto seres viventes que jamais poderao, enquanto viventes, experiencia-la e refletir sobre ela (apesar de que, um dia desses ai para tras, eu me senti desfalecendo, quase como se fosse dormir de forma definitiva, e morrer me pareceu um tanto consolador num sentido de descanso). E sentir que nao se tem futuro e tambem triste porque nao se admite a possibilidade de mudanca de estado - que so a passagem do tempo traz (na verdade, a passagem do tempo traz absolutamente tudo, porque nao ha um unico instante em que o tempo nao esteja passando, e essa percepcao do escoamento dos segundos por entre os meus dedos cada vez mais envelhecidos me e uma fonte intensa de ansiedade - mesmo aos meus [nao tao poucos] 24 anos). E, me disseram recentemente, o futuro nao e algo que se projete, mas que se constroi com o exercicio da Vontade propria - ou que se lhe e construido por um destino banal, caso nao se assuma as redeas da propria existencia (e isso me parece uma perspectiva consideravelmente sombria)."Ha so um presente imovel com um muro de angustia em torno".Eu gostaria de, ao menos, estar presente num presente imovel, sem uma mente que me projetasse para um futuro que eu nao consigo manter sob o meu controle.Me entristece que o Pessoa fosse tao absolutamente genial e tenha conhecido tantas coisas belas e sublimes e nao tenha conseguido alcancar um minimo de paz.Eu oscilo. Karma de libriano: a balanca, a busca pelo equilibrio. (Ainda que eu esteja tentando me desvencilhar dos determinismos astrologicos, em funcao da profunda banalizacao pela qual a astrologia tem passado nos ultimos tempos).Porque pelo menos o muro de angustia me protegeria do escoamento dos segundos. Mas o meu sofrimento engloba o passado e o futuro, e me tira completamente a possibilidade de viver sem as projecoes que me anulam a capacidade de desenvolvimento de um eixo que me transforme, de fato, em um individuo - no sentido de ser indivisa, encarnar a ideia de uma Unidade.Individualmente isso nao me preocupa tanto, porque desde que eu estive no Hades pela ultima vez (nao que isso nao deva acontecer novamente, eu suponho), eu tenho mais conviccoes do que nunca. Talvez eu tenha conseguido, finalmente, desenvolver uma conviccao: a nossa profunda conexao com os ciclos da Natureza. E isso me deixa um pouco menos perdida. E ai talvez eu consiga ter algum futuro, em que eu, por fim, depois de muitos feitos, repouse no seio da mae Terra, acalentada pelo pai Celestial, e que a minha Alma esteja envolvida por luz, pronta para descansar, ate quando eu tenha que voltar para essa existencia e viver tantas outras coisas que me permitam estar cada vez mais proxima da Unidade absoluta (na melhor das perspectivas, em que eu recentemente tenho depositado toda a minha capacidade de ter fe).Minhas tendencias obscuras vem entremeadas, de forma muito estranha, com feixes de luz que me atravessam, me preenchendo de calma.Acho que a razao intima de todo o meu sofrimento esta nas coisas que eu
nao posso controlar. O que nao deixa de se relacionar com a questao das margens: nao da para mudar o meu passado e ser uma Mayara bem-resolvida emocionalmente, satisfatoriamente amada. Eu sempre serei a margem com um passado triste, de imobilidade, de demora em aprender, de longos periodos de frustracao e solidao e dificuldade de lidar com os proprios sentimentos, apesar de conseguir racionaliza-los de forma satisfatoria para a subjetividade nossa de cada dia. Se quero mudar isso para o meu futuro, como eu gostaria de tambem poder limpar isso do meu passado - mas o passado nem existe mais (isso se o tempo e linear, e nao ciclico, e quanto a isso eu tambem nao cheguei a uma reflexao satisfatoria).Toda essa angustia surgiu hoje de um futuro que eu nao sei se eu vou conseguir alcancar (e e por isso que estou num daqueles dias em que nunca tive futuro, esse futuro que eu almejo tanto - inclusive porque nao e o meu presente), porque nao depende de mim. Eu tenho certeza de que vou alcancar tudo o que depender de mim. Mas essa aguda dor, dor solida e premente de todos os dias, de todas as horas (exceto daquelas em que eu me ocupo de objetividades, dos mestres e da Alma Imortal - e ainda bem que elas existem), ela nao depende de mim. E eu peco a todos os seres que me protegem que, por favor, aliviem-na, tirando todo esse pesar e medo do meu coracao.
Andar por ai me faz perceber o quanto as pessoas sao diferentes de mimE entao eu consigo, enfim, entender que eu nao sou o unico padrao de existencia.Essa percepcao infantilmente egocentrica nos habita ate que compreendamosQue o universo, definitivamente, nao gira em torno do nosso umbigo(Ainda bem). Talvez isso seja um relato pessoalMesclado com toques de ensaio sobre literaturaOu sobre cultura de massaOu nada disso (ou tudo isso)Com certeza nao e um escrito com pretensoes literariasMas tem ambicoes de um publico amplo, talvez (ou nao),E de um publico restrito (isso certamente),Muito belo e charmoso, inclusive.(Ao terminar de escrever, percebo que posso chama-lo de uma especie engracada de carta.)Escreve-se literatura por um sem-numero de motivos. Nem como estudante apaixonada, ja ha tantos (posso ate usar essa palavra, puxa vida) anos, tenho a possibilidade de lista-los. Nem pretendo fazer exatamente isso agora.Me comovem, contudo, as aparicoes minimas, como um pirilampear de vagalumes, da literatura na escuridao do cotidiano. Do fato, do relato, do insight que, de alguma forma, tem um valor literario reconhecido e, em funcao disso, desperta uma voz alheia ou interna: e preciso escrever sobre isso.Qual sera a natureza dessas aparicoes, eu nao saberia dizer sem cair nos grandes cliches - me falta destreza para esse tipo de descricao. Sensibilidade nao me falta. Pelo contrario: ela me veio de sobra no carregamento que os astros me entregaram tao logo eu vim parar nesse mundo que, na impossibilidade de descreve-lo com mais paciencia, chamo de louco. So na loucura cabe tanto paradoxo simultaneo (somos tradicionalmente filhos do logos, respeitando nossa cultura ocidental).Ja fui mais dada a esse tipo de pratica, a de traduzir em palavras um emaranhado de pensamentos fixos decorrentes de acontecimentos. Talvez uma excessiva auto-critica e uma boa dose de covardia nao me permitam me entregar a essa tentacao a forma de outrora.Mas nao ha muito como faze-lo, por vezes. E na verdade, so estou aqui, agora, porque escutei em duas situacoes diferentes, em um curtissimo espaco de tempo (que expressao engracada essa!), a mesma sentenca: voce precisa escrever sobre isso (em que o pronome em questao nao possui o mesmo referente, mas isso so vem ao caso de forma secundaria).(Como a escrita revela o escritor: estou dando voltas e voltas pouco objetivas, fazendo toda uma ambientacao para justificar o meu discurso final. Deixo a analise para os analistas, contudo, se os houver.)Pois aqui estou, mais me escondendo do que me mostrando, mais ocultando do que dizendo, dissertando motivada, em primeira instancia, nao pelo apelo alheio, mas - e ai entra a questao da cultura de massa - por uma imagem digital que, nao mais que de repente (veja como me agradam os cliches literarios), me incitou a suspirar de forma leve e agradavel. Terceiro pirilampear: o decisivo, por ser uma voz interna, que eu tenho uma rebeldia muito propria na hora de decidir o que fazer. Alguns chamam isso de orgulho - outro conceito filosoficamente delicioso de se refletir sobre.Nao quero fazer um estudo de caso sobre os efeitos do Facebook nas nossas emocoes. Ate porque nao quero me alongar
muito mais, para nao sofrer mais acusacoes (alem das minhas proprias - todas cobertas de razao, devo dizer) de ser uma autentica enroladora. Para os mais misticos, um nao casual alinhamento dos planetas Marte e Mercurio com a constelacao de Libra serve de explicacao suficiente para tantas voltas.A imagem, a sentenca, as motivacoes. Ao fim e ao cabo, o que eu gostaria de dizer e que, diferentemente da imensa maioria das lembrancas romantico-afetivas que os meios digitais evocam em mim - tao carregadas de uma memoria impregnada de auto-depreciacao e revolta - ver a sua imagem me fez suspirar, e me fez lembrar de que me falaram para escrever o meu relato emocionado sobre voce. E faco isso com uma boa vontade incomum. Faco isso por uma necessidade tambem, e principalmente, propria, como disse alguns paragrafos atras. E isso me parece muitissimo significativo.Me comoveu essa aparicao da necessidade de traduzir um discurso que, se ao ouvido alheio pareceu intenso, possui uma conotacao tao leve para o meu logos e para o meu pathos. Talvez nao sejam contraditorias essas duas caracteristicas - leve e intenso. O andar felino, o voo de uma ave-do-paraiso: exemplos que talvez possam abranger os dois adjetivos. Se existe na Natureza, esse conceito soa valido a minha percepcao das coisas do mundo.Mas e so dessa forma, apenas isso tudo que eu vou dizer o que me pareceu que eu deveria dizer. Nao sei o que te parecera, sei muito pouca coisa, e nem se eu quisesse, seria possivel sabe-lo exatamente agora, as vinte e uma horas e quarenta e um minutos do dia nove de novembro do ano de dois mil e dezesseis. Corrijo-me na minha sentenca inicial: escreve-se por um sem-numero de motivos. Escondi no meio da minha confusa verborragia meus particulares motivos. Corrijo-me pois nao pretendi escrever literatura, afinal; mas foi sobre escrever, principalmente, que escrevi. Creio ser isso o que todo aquele que escreve termina por fazer - o grande exercicio metalinguistico nosso de cada dia. Eis-me aqui, toda enrolada, terminando de escrever o que me pareceu que eu deveria dizer. Se necessario, outra hora eu volto. Sabe-se la o que mais ha de pirilampear no cotidiano, nao e mesmo?