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renovación de 1.800m3/h. Ejemplo: (con una eficiencia en un recuperador del 50% pueden ser mayores), expulsando aire a la calle a 30ºC y cogiendo aire a 0ºC, tras su paso por el recuperador el aire de entrada pasaría a tener 15ºC, calor gratis. Deshumidificadores: Siguen el mismo patrón de funciona-miento que una bomba de calor. De igual manera que son eficientes para calentar el agua, lo son también para deshumidificar y calentar el aire del Spa. Hoy en día se hace un gran uso de estos equipos porque utilizan el calor del aire del proceso de deshumidificacion para volver a aportárselo al aire o al agua, son maquinas eficientes 100x100. Depuración y filtración También debemos tener en cuenta los sistemas que depuran y filtran el agua. Para ello, podemos instalar en nuestro local varios motores y elementos de filtración que ofrecen excelentes resultados: Motores. En un centro de estas características tenemos temperaturas de agua en torno los 36ºC, esto implica mayor filtración (cuatro veces más que una piscina) y, por lo tanto, más tiempo de funcionamiento de los motores. Además, de estos motores tenemos muchos otros para todo lo que se refiere a cascadas, chorros, bombas de masajes, etc. Hay que prestar atención en el bien dimensionado de los motores e intentar instalar éstos de velocidad variable, de modo que la potencia del motor se adapte a las necesidades existentes. Elemento de filtración. Hoy en día, el elemento de filtración más utilizado sigue siendo la arena, pero necesita mucho consumo de agua para poder limpiarse y una gran cantidad de producto químico para poder desinfectarse. Asimismo, esta arena se debe cambiar cada cierto número de años. Una mejora importante es sustituir ésta por cristal porque este elemento no presenta tantas imperfecciones como la arena. Gracias a esto, vamos a necesitar mucho menos agua para limpiar el filtro (50%), gastaremos también menos pro-ducto químico (50%) y no haría falta que los cambiáramos tan asiduamente. Cubierta térmica Quizás sea el aspecto que más pueda hacer por el consumo sostenible del centro y, además, sin gasto de energía cuando trabaja. El mayor consumo de energía se produce en el calentamiento del agua y el 70% de las pérdidas térmicas se producen por la lámina de agua, por lo que si instalamos la manta cuando no estamos utilizando el Spa nos estaremos ahorrando un 70% de energía. Debería instalarse la cubierta durante los periodos de no utilización de las piscinas. Un punto clave, es la planificación en fase de proyecto sobre dónde ubicar está cubierta, que puede ser automática. Otro punto importante a tener en cuenta es que las piscinas sean de formas rectangulares o cuadradas, esto posibilitara una mejor instalación de las mismas. Estos son sólo algunos consejos de cómo hacer para conseguir un Spa sostenible. Debemos apostar por un una nueva manera de entender los negocios, sean del tipo que sean, y es necesario respetar la naturaleza en todo momento. Debemos coger de ella lo que nos aporta gratuitamente, explotarla y dañarla lo menos posible. Cuidar el medio ambiente es una responsabilidad que tenemos
para con nuestros hijos y las generaciones futuras. Para todo lo expuesto, nos ponemos a su disposición para cualquier consulta que estime oportuna y si lo desea puede llamarme al +34 639124667 al correo spaciotermal@spaciotermal.com Un saludo y quedo a la espera de sus noticias Jorge Luis Martínez Saura +34 639-124667 Ingeniero NOTA: SPACIO TERMAL, SL le informa que sus datos han sido incluidos en el fichero “Clientes destinatarios de servicios de SPACIO TERMAL, SL” con la finalidad de hacerle partícipe de las campañas informativas que pudieran resultar de su interés. Dichos datos proceden de directorios de servicios de comunicaciones electrónicas, los cuales están catalogados por la Ley Orgánica de Protección de Datos 15/1999 como “fuentes accesibles al público”, o han sido facilitados por usted. Dicha Ley le garantiza el derecho de acceso, según el cual podrá solicitar y obtener gratuitamente información de sus datos de carácter personal sometidos a tratamiento, el origen de los mismos y las comunicaciones realizadas o que se prevén hacer. Así mismo, le asiste el derecho a oponerse, previa petición y sin gastos, al tratamiento de los datos que le conciernen. En ese caso, dichos datos serían dados de baja en el fichero. Spacio Termal, Piscinas, balnearios, parques infantiles Spacio termal tiene más 30 años de experiencia en construcción, 15 años en diseño/realización de centros termales y más de 20 años en gestión de spas, centros termales, acuáticos y deportivos. To stop receiving these emails please unsubscribe. SPACIO TERMAL, spaciotermal@spaciotermal.com
e para finalizar, agora tambem perdi meu pai, ou seja estou sozinha!De repente minha vida virou de cabeca para baixo, hoje me vejo morando na casa dos outros de favor, sendo obrigada a aguentar todo tipo de desaforos e sem poder falar nada! Mas ainda assim, tenho que agradecer por nao estar morando na rua.Vivo em um lugar onde ninguem respeita o espaco do outro, cachorros chorando e latindo o dia todo, as pessoas de fora parecem nao ter casa e nem trabalho, batem o tempo inteiro no portao chamando algum morador do recinto, ninguem nunca tem chave e gritam o nome da tia que deve ter uns 80 anos para a abrir o portao, todos os dias chegam encomendas pelo correio, dai e mais gente batendo no portao... A vizinha escuta musica todos os dias, de quando acorda ate as 22h com o som na potencia maxima, fala alto, grita, e um verdadeiro inferno!No final da tarde quando voce pensa que as coisas vao melhorar, chega o dono da casa gritando, juntamente com o barulho do som do carro mais a esposa gritando e xingando, os cachorros chorando e latindo, correndo... Socorro!!!Sem falar que a tia de 80 anos, realiza as tarefas da casa durante todo o dia dando porrada nas coisas, batendo a porta, as panelas, em virtude da falta do olho direito. No final de semana, e ainda pior! Somam-se todos os barulhos juntos, inclusive o som estridente da vizinha mais a namorada do filho mais velho do casal que deixa de gritar durante a semana na sua casa, para passar o final de semana gritando e xingando na casa da sogra.Entao esse mesma mulher alem de estar morando de favor esta desempregada tambem, somam-se o stress auditivo mais o desemprego, a solidao, a depressao e o desamor...E assim que se chega a conclusao de que apos a tempestade, jamais vira a bonanca. Prepare-se, pois apos a tempestade pode vir um tornado, depois um terremoto e um tsunami, nao necessariamente nessa ordem... A bonanca talvez pode nunca chegar, e o pior, nem depois da morte! Pois dai tantas coisas ruins aconteceram que a pessoa torna-se amargurada e com coracao de pedra, torna-se alguem ruim e se existe ceu e inferno, ela vai para a segunda opcao...
Ja passei no vale ate pensei que era o fimA escuridao me envolveu pois quando olhei eu nada viAmigos eu nao encontrei entao pensei em desistirMas quando eu ali chorei ouvi alguem dizer assimEu estou pertinho e voce nao ve estou querendo abracar voceQuero te ver outra vez sorrir mas voce precisa me ouvirEu jamais deixei de amparar no colo agora vou te levarSe voce nao me reconheceu Quem fala e o Senhor Teu Deus...Amigos eu nao encontrei entao pensei e desistirMas quando eu ali chorei ouvi alguem dizer assimEu estou pertinho e voce nao ve estou querendo abracar voceQuero te ver outra vez sorrir mas voce precisa me ouvirEu jamais deixei de te amparar no colo agora vou te levarSe voce nao me reconheceu Quem fala e o Senhor...Eu sou teu esconderijo tua fortalezaEu sou a tua seguranca em qualquer pelejaEu sou a luz que ilumina em meio a escuridaoEu sou o teu general farei de ti um campeaoEu sou quem te fez a promessa pode descansarE se preciso for nos bracos vou te carregarTu es meu filho estou contigo em qualquer situacaoTe levo bem guardado na palma da minha maoEu estou pertinho e voce nao ve estou querendo abracar voceQuero te ver outra vez sorrir mas voce precisa me ouvirEu jamais deixei de amparar no colo agora vou te levarSe voce nao me reconheceu sou teu amigo sou teu DeusSou teu amigo em presente,Eu Sou Teu Deus(Damares) Hoje, centenas de familias estao festejando e comemorando a chegada do natal, mas eu preferi ficar vendo TV, assistindo o desenho ENROLADOS, e curtindo a minha solidao...Ha exatos 10 meses meu pai faleceu e eu ja nao tinha mae, pois a mesma faleceu quando eu tinha sete anos, e por toda minha vida eu cresci infeliz, sempre chorosa e amargurada pela vida, na realidade viver para mim nao e nada alem de sofrimento. Tudo que eu sempre quis foi ter uma familia, poder comemorar natal e ano novo, so que Deus nao me permitiu que eu tivesse isso e para completar tambem levou meu pai.Hoje e o dia mais dificil para mim, pois na maioria dos natais e sempre estava com meu pai, mesmo que nao tivesse nada, mesmo quando a gente tinha vergonha de dizer um para o outro Feliz Natal, mas no fundo tudo que eu queria era ficar ao lado do meu pai.Na maioria das vezes passavamos juntos, eu, meu pai e Daiane, na casa da tia Leonia, mas hoje eu escolhi ficar sozinha,em tributo ao meu pai, derramando todas as lagrimas possiveis, ate nao sair mais nada.Queria tanto que meu pai aparecesse para mim hoje... Queria tanto que essa dor fosse embora...Eu nunca consegui aproveitar festas comemorativas de final de ano, pois eu sentia que ficava faltando uma parte de mim, eu fui formada pela combinacao e dois tipo de DNA, que juntos me deram a vida e eu so posso acreditar que se um dos meus pais morrem, uma parte de mim se vai tambem, se as duas morrem, entao eu deixo de existir! Como eu queria profundamente
deixar de existir! Mas eu tambem queria viver e ter a chance de formar uma familia, uma chance de aproveitar as coisas deste mundo, oferecidas por Deus, mas infelizmente eu nao consigo! Ja lutei, relutei, tentei ser forte, tentei fazer com que Deus me ouvisse, procurei a medicina humana, mas nada foi o bastante para arrancar de mim a dor, a infelicidade, e o rancor...Nao consigo mais me divertir, nao tenho mais vontade para nada! Se eu pudesse me trancaria em um quarto e nao sairia de la nunca mais! Dentro do meu coracao so existe angustia!Quando meu pai ainda era vivo eu achava que a minha vida era ruim por nao ter uma mae, so que ela ficou pior quando ela se foi. Hoje moro de favor na casa dos outros, nao tenho emprego e nao posso voltar para casa, como era antes.Hoje se eu pudesse me esconderia em algum lugar do qual eu nao tivesse que ouvir falar de comemoracoes de final de ano. Hoje se eu pudesse, morreria...Se Deus ao menos me ouvisse, eu poderia pedir perdao por nao acreditar mais nas promessas dele, mas infelizmente ele nao me ouve mais...Saudade de voces, Pai e mae...
Ha muito eu venho evitando falar sobre isso, tentei esquecer para nao sofrer, mas infelizmente a dor jamais ira passar...Hoje faz 4 meses e 25 dias que meu pai se foi, infelizmente ele nao resistiu ao maldito cancer e veio ao obito no dia 25 de fevereiro de 2014.Morreu alguem que merecia viver tudo que a vida poderia oferecer de bom. Meu pai era puro de coracao e jamais fez mal a qualquer pessoa, tudo que ele queria nessa maldita vida era VIVER! Mas foi arrancado dele o direito de ser feliz, de viver, de poder aproveitar as coisas boas da vida.Meu pai nao conheceu o mar, era um sonho que eu tinha, apresenta-lo ao mar. Me lembro que das vezes em que viajei para cidades litoraneas, ele sempre me pedia para trazer um pouco de agua do mar para ele ter certeza que ela era realmente salgada. E foi quando eu voltei de Sao Luis-MA levei a agua tao almejada por ele! Lembro que aquele liquido era como se fosse um presente, ele mostrava todo feliz para todos os amigos, como um trofeu e assim ela permaneceu por um bom tempo guardada la em casa...Meu pai era uma pessoa humilde de coracao, de personalidade, carente de atencao e de amor...Tentei fazer tudo que eu podia para deixa-lo feliz que acabei comprando brigas que nao eram para ser compradas, me arrependo de ter discutido com ele e essa dor eu vou levar ate o dia da minha morte! Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente! Mas sempre deixei muito claro para ele a imensidao do meu amor. Sempre quando a gente brigava, uns dois dias depois eu saia para trabalhar e deixava cartinhas dizendo: Pai, eu nunca vou te deixar sozinho, eu te amo demais, voce e meu pai heroi!No ultimo aniversario dele eu falei com minha prima Edileusa para me ajudar a fazer uma festinha surpresa para ele e quando eu menos esperei estava quase toda a familia reunida la em casa! Era o sonho dele saber que era querido pela familia, muito mais que qualquer outra coisa, muito mais que conhecer o mar, muito mais que ser rico...meu pai so queria ser amado! E isso ele foi e sempre sera! Ate o ultimo dia de vida, para todo sempre..."Mais um dia tristeMe pego outra vez pensando em voceNao da pra evitarO seu olhar me disseQue ainda ha tanta coisa pra se entenderPra que controlarPaz, e tudo que eu venho tentando encontrarMas, me vem a saudade fazendo lembrarTentei evitar,Eu sei que mesmo que eu tenteIsso nao vai passar!!!PAI, EU SEMPRE VOU TE AMAR INCONDICIONALMENTE!!! E eu espero que onde quer que voce esteja, que esteja ao lado do minha mae Iracema e da minha vo Candida, que esteja imensamente feliz, muito mais que eu! Hoje, foi o pior dia da minha vida, Apos a morte da minha mae. Em 22 de abril de 1987, morreu uma parte de mim e durante todos esses anos eu me tranquei no meu mundo, totalmente desconsolada. Fui criticada, humilhada e na maioria das
vezes incompreendida...Uma dor inconsolavel perdurou durante toda minha vida, na infancia, quando a professora me perguntava se eu tinha certeza que queria receber o presente do dia maes, que eu sempre dava para minha vo Candida, na adolescencia quando fiquei menstruada pela primeira vez e agora na fase adulta...Hoje, dia 06 de fevereiro de 2014, minha irma leva meu pai para ao pronto socorro e me da a pior noticia que eu poderia receber, a expectativa de vida do meu pai, dois meses! Esse foi o tempo de vida que o medico deu...Entao eu me pergunto onde esta Deus? Por que logo conosco que ja passamos por isso uma vez?! Agora a outra parte de mim pode morrer...Eu ja nao tenho mais forcas para revoltas, nao tenho forcas para acreditar em milagres, minhas forcas estao morrendo.
Por sua causa, hoje eu nao consegui dormir. Por sua causa, hoje eu nao sei me relacionar com as pessoas que me cercam Eu perdi meus sonhos, minhas vontades, meus desejos, mas a cima de tudo eu perdi a minha inocencia. Hoje eu tenho medo! Por sua causa, eu perdi a minha dignidade... Me sinto suja e culpada. Sera que a culpa foi minha? O que eu fiz para merecer? A quem devo atribuir essa culpa? Sera que alguem consegue entender a minha dor?O meu desespero? Voce e um monstro! Diz que eu sou seu amor, Mas e o meu explorador. Abusador de criancinhas, maldito!!! Fiz esse "poema" para tentar descrever a dor de uma garotinha de 12 que viveu esse drama em Belem do Para. Onde quer que ela esteja espero que hoje esteja em seguranca... Quando o gelo entra em contato com a pele os corpusculos de Ruffini [responsaveis pela sensacao de frio] comecam a enviar sinais de frio para o hipotalamo.O hipotalamo tem, entre todas as suas varias atividades, a funcao de termorregulador do corpo.O gelo esta com uma temperatura muito baixa. Quando fica muito tempo em contato com a pele ocorre um envio exagerado ao hipotalamo, que o sobrecarrega.Com o hipotalamo sobrecarregado ha uma resposta exagerada, que dara a sensacao de dor.Ha primeiramente uma vasoconstricao, para tentar manter o sangue quente, para nao esfriar os outros orgaos.Com o tempo exagerado do gelo ocorre uma agressao a pele, o que causara uma resposta inflamatoria, causando assim uma vasodilatacao. Estou vivendo uma das melhores fases da minha vida. Afinal de contas,os infelizes um dia merecem experimentar a felicidade e acho que agora chegou a minha vez!Primeiro,meu novo emprego na Costa Crociere, que esse foi a coisa mais louca que ja fiz em toda minha vida. Estou na expectativa, jamais pensei um dia entrar em um navio, nem para fazer um cruzeiro, isso era muito alem do que eu esperava. Bom, mas no proximo dia 14 de dezembro de 2011, eu vou zarpar no navio Costa Vitoria.Tudo comecou meio "vamos ver no que vai dar?". E a coisa deu certo! Por outro lado, comecei a namorar com um cara incrivel!Melhor pessoa que ja conheci. Atencioso, amigo, carinhoso, uma pessoa especial. O nome dele e Alex, o meu amor. Ninguem jamais conseguiu me conquistar como ele conseguiu. A nossa quimica e perfeita!So tenho a agradecer a Deus por todas as bencaos que ele me concedeu... Estou feliz e nunca mais vou deixar ninguem estragar essa felicidade. Quero viver assim sempre!Obrigada Deus, por tudo! Hoje faz um mes e 13 dias que voltei do navio Costa Victoria. Posso dizer que foi uma das melhores experiencias da minha vida, porem uma das mais dificeis de se viver. So quem teve uma experiencia a bordo de um navio consegue entender o que eu estou falando.Viver a bordo muitas vezes pode parecer um castigo, mas por outro lado vc sente que encontrou uma nova familia, seus amigos sao o bem mais precioso que vc pode encontrar la. Uma juncao de sentimentos vem a tona, sentimentos que
te fazem sentir vontade de desistir desde o primeiro instante, sua energia e sugada ate a ultima carga. Muitas vezes vc chora, outras vezes vc ri, mas as amizades lhe tornam forte... Eu nao consegui ficar ate o final, nao pelo trabalho, mas pelo salario baixo demais. Um tripulante chega a trabalhar 20h por dia, entao para ganhar $457 dolares, realmente nao compensava. A experiencia foi excelente! Conheci varios lugares e paises. La nao se conta os dias da semana, mas sim os locais que iremos durante a semana, entao Segunda-feira, passou a ser Porto Belo, em Santa Catarina, terca-feira, era Ilha Bela - SP, quarta-feira, era Santos - SP, quinta, Rio de Janeiro, sexta e sabado, dias de navegacao, domingo era Argentina, depois segunda, era Uruguai, terca um dia de navegacao de volta para o Brasil e assim sucessivamente. Tambem conheci Angra dos Reis - RJ. Estavamos fazendo a temporada Brasil, a partir desse mes iriamos rumo a Europa, o navio foi, eu decidi ficar. Viver a bordo nao e para qualquer um...O meu namoro, infelizmente terminou! Ate agora eu tento entender o porque de ter comecado e terminado tao intensamente...Minha vida e assim, somatoria. Quando as coisas vao bem, tudo esta bem, quando vai mal, tudo vai mal. Acho que ja me acostumei com tanto sobe e desce, vivo em uma montanha russa. Eu so queria saber quando isso vai acabar?
O ano 2013 esta acabando e nao tenho coisas boas para falar... o que eu posso dizer e que foram dias completamente infernais! Logo no inicio do ano tive um problema de coluna que nada conseguia fazer a dor passar, fiquei 3 meses tomando 3000mg de alginac por dia, fiz fisioterapia, porem a dor passava temporariamente. Ate que um amigo, proprietario de uma aquademia (escola de natacao), me chamou para nadar la, cujo nome da escola e Umidade 10. Foi nesse momento que consegui parar de tomar remedio,entao eu melhorava dia apos dia, cada semana retirava uma dosagem do remedio. No inicio das aulas de natacao eram 3 vezes ao dia, na segunda semana reduzi para 2 vezes e na terceira, uma vez ao dia ate que a dor passou...Em maio, fui demitida do local onde eu vestia a camisa literalmente, era o local onde eu amava trabalhar, mas por expor meus sentimentos eu nao fui considerada boa o bastante, ainda que tenha sido considerada a melhor contratacao de 2012.Em junho, comecou a pior parte da historia... Meu pai apareceu com um inchaco e dormencia no lado direito no rosto, meu irmao comecou a pagar exames para ele, e pela rede particular de saude, foi diagnosticado com vermes na cabeca. Entao comeca-se um tratamento para matar os "tais vermes".Em agosto, meu pai sofre uma convulsao e e levado as pressas para o hospital de Valparaiso - GO, porem foi tratado como um convulsao ocasionada por um Acidente Vascular Cerebral (AVC), no dia seguinte o levamos para o Hospital de Base em Brasilia-DF e la comeca a luta. Entao vem o diagnostico cruel e devastador, a noticia que veio para derrubar toda a familia, inclusive a mim...Meu pai estava com cancer. Doenca Maldita! Passamos 15 dias internados nesse hospital e a cada dia era uma nova forma de sofrimento, ate que descobrimos que a patologia estava avancada. Nesse dia meu mundo caiu! Tudo que eu mais queria era que aquilo estivesse em mim, porem nunca em meu pai, eu nao queria perde-lo! Mil vezes em mim... Entao comecamos a chamada LUTA CONTRA O MALDITO CANCER...Em setembro, meu pai faz 10 sessoes de radioterapia.Em novembro, meu paizinho comemora mais um ano de vida no dia 10/11/13, 62 anos. Chamei alguns familiares e fizemos uma festinha surpresa para alegrar um pouco a vida dele, alegrar os dias de dores, agustias e aflicoes.Entao mais precisamente dia 28/11/2013 meu pai esta na quarta sessao de quimioterapia, o medico informa que talvez o tratamento nao esteja fazendo efeito, meu pai praticamente se entrega a doenca, e quase precisa ser internado por falta de vontade de comer.Dezembro, o tratamento continua, ele agora fara a quinta sessao de quimioterapia.Depois disso tudo sabe como eu me sinto? Um LIXO, impotente, reduzida a nada! Alguem que nao pode ajudar de forma alguma, onde no meu mundo escuro e sombrio so me resta chorar e sofrer em tributo a pessoa que eu mais amo no mundo, MEU PAI!Motivos para comemorar natal e ano novo? Quais? Nao consigo ver! Em 1987, Deus Levou minha
mae e nesse momento a historia se repete, so que agora ele quer levar meu pai e eu sinceramente nao vou suportar ver isso acontecer, meu corpo pode ficar vivo, mas a minha alma eu faco questao de matar...
o desenvolvimento do projeto Rumos: a fascinacao e angustia sobre as infinitas faces que a vida pode oferecer a partir das nossas escolhas. Rumos e uma serie de trabalhos ineditos onde Life trata, sobretudo, de dualidades: sim ou nao, determinismo e liberdade, otimismo e pessimismo, empirismo e metafisica, o individuo e o coletivo, passado e presente. Mesmo quando sugere mais do que uma bifurcacao, os personagens trazem as obras a forca das escolhas, a urgencia em faze-las, a responsabilidade sobre elas; o peso e a medida. Nao ha respostas nestas imagens. Todos os elementos que estao nos trabalhos tambem buscam uma compreensao. E, nesse sentido, uma investigacao as mais primitivas forcas motrizes do ser humano: a duvida e a coragem. Alexandre Silva Fotos: Monara BarretoCuradoria: Ludwig DanielianEXPOSICAO RUMOSVISITACAO 21 NOVEMBRO A 3 DE DEZEMBRO SEG A SEX DE 9h as 19h GALERIA LUHDA SHOPPING CASSINO ATLANTICOAVENIDA ATLANTICA 422 Rio de Janeiro l RJ ENTRADA FRANCA