mais sentido.Algumasmensagens ficaram sem resposta, e eu me via apegada a hipotese de que voceainda nao tinha acordado do sono interminavel do dia, mesmo que fosse sabado anoite.Ja faz tempo que nao verifico o meu celular, esperancosa por um dos seus bomdia!, que variavam de acordo com o seu humor canceriano. Sabeuma coisa que me faz falta? A massagem que suas palavras, mesmo eventuais,faziam em meu ego, sob o teu olhar inebriante e os teus olhos embebidos numdesejo experimentado pelo meu corpo a instantes.Eume despi, tambem, de todo orgulho, de todos os problemas, e acredite, tenteinao querer nada em troca.Todoaquele sentimento reprimido pela fortaleza que eu deixava transparecer me traiue me tirou do rumo que eu pretendia seguir. A sua satisfacao ao perceber toda asinceridade escancarada, revelando uma falsa superficialidade, me trazia asensacao de controle da situacao, quando percebi que era so impressao, foiirreversivel. Sefoi so desejo, se foi paixao, loucura, amor ou algo do tipo, ainda nao sei, masdo que adianta, meu bem, se essas palavras nem serao lidas por ti? E se lidas, janao terao os meus significados, ja pertencem ao meu arquivo morto.Enquantotenho afeto, de fato, acredito que naquele momento a superficialidade mebastava, entendo que devo viver o momento, nao penso em consequencias, apesarde saber do nosso prazo de intensidade. Eu te disse que saberia a hora de tedeixar, de pedir dois altos, de partir para refazer-me, so disse, sempredigo.Asatisfacao, o prazer, a espontaneidade dos nossos encontros foi me fazendoquerer ficar, repuxar, prolongar a nossa pseudo relacao. Eu me passei domomento exato que deveria transformar o vazio em lembrancas, entao voce foi emboraantes da minha decisao e quase que forcosamente a falta me traz memorias quefazem bem, assim como voce fez um dia.Naotenho mais noticias suas, como de costume, a partida me traz inspiracao e ainsonia de hoje e diferente da que ja tive ao seu lado. A comodidade de te terpor perto me fazia achar bem mais poetico os seus bracos interrompendo o textoque tentava construir enquanto dormia inquieto, o que me fazia desistir e aproveitarum pouco mais de voce, do seu corpo e do seu aconchego.Talvezo meu exagero e sempre ser tao eu, ser eu inteira, ser eu intensa, sereu amante, ser eu pra tudo, querer preencher muitos espacos, querer fazer obem, a toda hora, mesmo distante, mesmo sabendo dos prazos, das validades, daefemeridade. Acredito que justamente por saber, dou o que tenho em mim, faco oque posso, faco a minha parte, faco toda a parte.Agorao orgulho me chama a realidade varias vezes, mas so no ultimo suspiro segura osmeus impulsos mais iminentes e me apresenta novamente ao amor proprio.Essenao foi o primeiro dos terminos nao comecados, nao foram as primeirasexpectativas nao alcancadas, nao foram os primeiros acenos sem respostas e seique nao serao os ultimos. Oque restou? Portas abertas, alma tranquila, gratidao pelos momentos bons.Aprendizado nao sei se e a palavra, pois nao tomo um acontecimento como exemplopara nao mais tentar, nao tomo como justificativa para temer outrosenvolvimentos, nao sei ser pela metade, nao sei escolher entre corpo e alma, ouos dois, ou nao vale. Quando