thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao caberia a mim, entender voce. Oh, meu amor, veio meio sem jeito, e me suplica respostas. Nao entendo nem a mim, rapaz. Eu sou toda perdida, toda desconcertada.Tu es um anjo, meu amor, e disso eu ja estou cansada de tanto saber. Pois em sa consciencia, quem dera eu, compreender a lingua dos anjos._Sejas meu. Murmurei. Esperava tua resposta como se esperava o sol se por.Que gostoso seria, se voce estivesse aqui para me ver suspirar. Observariamos o ceu, meu anjo. Voce ainda cheira a esperanca. E se queres saber tenho planos para hoje. E o plano? Pintaremos um arco-iris poetico em nosso quintal bordado de flores. Tuas asas, poderiam se juntas as minhas, e poderiamos voar para longe. O que me diz? Esta tudo tao vago. Os passaros perderam as asas. E eu estou sufocada. Eu sei, que preciso ser forte agora, toda vez que me despeco vejo meus pedacos pelo o chao, vejo que voce nao me sente mais. Esta tudo tao escuro. Tao abstrato, e eu nao gosto de olhar para frente e nao ver nada, de nao conseguir pintar um riso qualquer. O velho violao quebrou as cordas. O papel desmanchou. Preciso ir para longe e procurar-te num canto qualquer, esta frio e eu nao tenho nada mais que um casaco para me aquecer... Ele tem seu cheiro. Sentir voce me aquece a alma, mas nao aquece o corpo. O passaro nao canta mais, o nosso soneto de poesia. A dor devastou. Virei enxurrada, meu bem, e eu estou sozinha por estar transbordando. Voce ouve o som dos meus passos? Eu estou adormecendo no meu lencol de dor, e nossa ultima chance de sentir, eu continuo te amando a cada palavra gritante do coracao. Querendo gritar o silencio sufocado pelo peito. Venha, meu bem, me ajude a sair do abismo que eu mesma criei.Eu estou caindo do precipicio. Esta tudo tao borrado, e eu nao consigo mudar nada, talvez, seja tarde demais, ou muito cedo. Ja disse que nao gosto de olhar para frente e nao enxergar nada alem do escuro. Eu preciso pintar uma dor real, e eu preciso respirar o mesmo ar que voce. Esta pegando fogo e eu tenho medo que seja tarde para apagar todo esse incendio dentro de mim. A verdade me machuca, e eu sei que voce nao me sente mais. A fotografia continua guardada dentro da gaveta e eu lembro como foi segurar teus dedos pela ultima vez. Admito, nao foi facil colocar dentro do peito e digerir que as palavras haviam morrido... Ressuscite-as. Vamos. Eu preciso disso, antes que eu morra tambem, e so chove, meu amor, chove, chove. Ver-te em outros bracos, beijando outros labios, esta queimando... Meu amor, esta queimando... Amastes mesmo a mim? As palavras estao soando confusao. Eu estou falecendo entre minhas cores perdidas, o sol nao nasceu comigo. Deixei de ser radiante. Sou um brilho ofuscado, esquecido, guardado.Esta sempre chovendo. E meus passaros nao conseguem mais cantar; Arruinou-se nos escombros de minha dor todo o meu transbordar. E eu to me afogando. Junte os
cacos da janela que quebrou, junte tambem todos os pedacos que restaram de mim. Esta tudo vago. E as flores morreram.Abismo.Viestes a observar que minha felicidade tampouco duraria. Acabei por me transformar naquilo que eu nunca imaginei. Uma metamorfose constante de sentimentos. Sinto-me confusa e perdida entre tantas as decisoes que o mundo vem a me oferecer. Sinto-me mais segura de que posso me jogar do vigesimo andar, do que receber alguma coisa sua. O dia esta nu, transpareceu num raio de sol, que fez questao de desaparecer, enquanto esquentava-me a alma. A escuridao estava a me dominar, e meu rosto estava palido feito um pedaco de papel. Poderia ao menos estar chovendo, escorregaria la de cima e seria uma acidente (mesmo que de proposito.) O coracao estava a saltar para fora do peito, o vento me guiava, o ceu estava escuro. Os relampagos estavam se enraivando e eu estava ali, gelida, observando todos os singelos momentos da minha vida, tentando reluzir alguma coisa do passado ou qualquer coisa que me fizesse permanecer nesse mundo mediocre. Acredito que me afogar em silencio, seja torturante o suficiente para que minha cabeca se perca entre anseios da solidao. Venho a lhes contar que estar sozinha e por pura opcao, carencia, solidao, ou qualquer coisa que rime. Vivo num drama sem desfecho, sem comeco, e sem meados tambem. Sou uma verdade completamente desnecessaria. O vento esta invadindo meu corpo, estou respirando um ar tao limpido e vazio. Um suspiro de dor que vem feito furacao borrando toda a minha visao. Me transformando em rima de um poeminha vagabundo. Um vento que sopra gritante e leva embora todas as folhas alaranjadas sendo observadas do alto do predio. E venho a contar-lhes que subi as escadas num desespero que eu mesma venho a desconhecer. Subi as escadas com os passos fortes e com as pernas que ja gritavam para descansar. Respirei fundo e murmurei para o vento.-Eu vou pular, eu vou pular... Suspirava com o peito triunfante como se aquilo fosse algo digno de se orgulhar. Esse seria o momento em que alguem apareceria para me impedir... E uma pena nao existir alguem. Talvez um fantasma da minha criacao, alguma coisa sendo arquitetada pela minha mente que transborda algo que ainda nao tem nome. Alem, muito alem de tres simples palavras. E de uma atitude. E que por desventura, a pior de todas. Viestes a observar que eu sou o meu proprio abismo, o proprio medo sufocante das palavras. Eu sou tudo aquilo que ficou soterrado embaixo da terra molhada e esquecida debaixo da chuva, hum, puro drama.Pula logo, estupida. O pensamento gritava latejando todos os meus neuronios. A minha estupidez e perceptivel, esta aos olhos de quem a sente, essa ignorancia arrogante em tentar me sur(preender) com alguma coisa. Um desejo que poderia ao menos arder em fogo e se transformar em incendio. Um incendio que vem do fundo da alma, que se queima a cada respiracao me transformando em po da memoria dos outros, os outros, apenas outros.-Eu vou pular, eu vou pular... Dessa vez
o vento se enfureceu, soprou toda sua furia contra mim e perdi o passo escorregando um pouco mais para frente. Mais um sopro e fim da linha. Nao vou dizer que a paisagem era bonita, trezentos carros engarrafados num transito infernal numa madrugada de sexta feira, era mais facil ser atropelada, do que esperar que o vento me soprado um tiquinho mais para frente e simplesmente morrer. Morrer por amor e uma forma bonita de se morrer, mesmo que doa alem da vida. O cheiro doce e enjoativo do amor que fica grudado na alma e nao se vai, de jeito algum. E melhor desistir, dei meio passo para tras. Estou perdendo o equilibrio, antes que eu me jogue logo desse predio, acho que deverias saber de algumas coisas: Minha vida foi um completo desastre, e um fracasso tambem. Achas que eu deveria deixar alguma marca por ai? Ou uma calcada ensaguentada ja e o suficiente? Acho melhor nao contrariar esses meus devaneios estupidos.-Eu vou pular, eu vou pular... Desviei o olhar para o ceu, as estrelas estavam brilhando que ardia os meus olhos cansados de passarem noites seguidas sem dormir. Pula logo, estou lhe desafiando. Tambem nao posso esquecer, que nao sou Nao vou mais aguentar esses pensamentos estupidos, e que eu seja levada logo pelo ar, num impulso dilacerante do vento. E eu pulei, a alma deu o ultimo suspiro para o mundo e devorou minha dor de um jeito voraz. E eu pulei... Tornando-me companheira da morte, e com os dedos entrelacados na esperanca de algum dia... algum dia, quem sabe, saber o que aconteceu depois. E como ja houvera dito, sou apenas uma peca sem desfecho, sem enredo, nem diretor. Sem fim, sem inicio. E eu pulei...(Source: soprosdovento)Posted 2 weeks agoUm bilhetinho enfiado por debaixo da porta.[...] Acordar todos os dias, e observar teu sorriso esperando por um beijo, respirar o mesmo ar que voce, segurar teus dedos quentes e te guiar para a chuva. Dancar com voce num soneto de poesia, ir atras de voce para cantar-lhes uma musica antes de dormir, afagar-lhes os cabelos enquanto esta deitada no sofa. Vou caber em ti, morar em ti, amanha se tu quiser, mas hoje vou dormir ai.Um beijo,Rafael. O moco me arrancou um sorriso tao grande, que eu deveria fotografar e guardar so para ele. Um sim transbordava o meu corpo por inteiro, suspirava tanto que o coracao chegava a arder em felicidade. Fui indo para a cozinha, ate que na geladeira tinha um outro papelzinho azul (azul como o ceu) la tinha o numero de telefone dele. Eu ja sabia, obviamente, mas ele resolveu anotar. Liguei.-Alo.-Oi, meu amor. Ele respondeu.-Por que ta fazendo isso?-Ce ta sorrindo? Ta gostando?-Sim, claro. Dei um risinho desconcertado.-Entao, ta bom pra mim.-Mas, por que? Suspirei do outro lado da linha.-Me encontra na estacao. E va no teu quarto e procure por um envelope. E por favor, nao abra.-Ei... Eu sussurrei.-Voce e lindo. Ouvi a risada dele e desliguei o telefone. Estava a me desmanchar em trejeitos de cada palavrinha soprada pelo telefone.
Acalmastes o pouco de mim, que estava a se enraivar. Agradeceria-lhe pelo resto da vida, so por me fazer sorrir, com tamanha besteira. Me enfiei numa roupa qualquer e fui atras dum onibus que chegasse ate o metro, rapido. Estava a gostar de tudo isso, na verdade, por demasia meu coracao estava a transbordar tudo que e sensacao, anseio, felicidade, espera, expectativa, estava a florescer lirios e jasmins dentro de mim. Suspirava forte. Guiei meus pes para fora do onibus agradecendo ate mesmo ao cobrador, dancava quase sem querer,e e o coracao pulsava ardendo em felicidade, o moco estava me segurando entre os dedos e eu, que quase sem jeito, tava virando manteiga e morrendo de amores.-Acalma-te. Murmurei para mim, tentando cessar a respiracao. Eu o avistei. Ah, nao. O mundo parou, e laia, que eu estava prestes a pular nos bracos dele e lascar-lhe um beijo. Segurei entre os dedos gelidos e tremulos o envelope que nem me ousei a abrir, nem mesmo uma olhadela fiz questao de dar. Eu o vi dando outro papelzinho pro moco que estava vendendo pipoca, o menino correu tao rapido que perdi-o de vista. Ah, que me doeu o coracao.-Ce viu pra onde e que aquele menino foi? Perguntei com a respiracao acelerada.-Ele mandou te entregar isso. O homem me entregou um papel e uma pipoca, apontou seu dedo indicador para o sul, e me mandou ir em frente.-Agradecida. Respondi, saindo e apanhando o papel e a pipoca, que fiz questao de derrubar.-Por nada, menina. Sorri.O bilhete dizia. [...] Anda um pouquinho mais pra frente, meu amor, anda... Quem sabe voce nao tropeca em mim. Estava tao distraida que nem percebi, que estava esbarrando em alguem. Nao desviei o olhar.-Desculpa. Eu disse erguendo a cabeca.-So se voce me der um beijo. Argumentou.-Que? Ta louco? To atras de alguem... Eu estava tao presa nos meus pensamentos, que nem percebi quem estava logo a minha frente. Olhei para ele, e olhei profundamente procurando por um pouco de ar ou de qualquer coisa que pudesse me fazer transparecer, num so segundo para concertar tudo o que eu tinha dito.-Rafael...Ah. Ele riu.-Para de rir. Seu idiota. Abaixei o rosto.-So te desculpo, se me der um beijo.-Ah, nao. Corei as bochechas.-Acho melhor, excluir essa possibilidade. Ironizava a situacao, com um envelope, um papel e uma pipoca entre as maos.Ele riu.-Quero meu beijo.-Nao quer me ajudar nao? Derrubei a pipoca.-Tinha que ser...-Agora vem. Ele me puxou.-Que foi? Como se ja nao bastasse voce correndo de mim o dia inteiro... Emburrei a face.-Tu ficas linda, assim.-Assim como?-Minha, hum, bravinha.-Sua?-Minha.-Meu?-Seu. Sorri.-Nao esqueci.-Do que?-Nao te desculpei.-Nao ligo. Resmunguei.-Liga sim.-Agora vem. Ele me puxava para dentro do trem.-Cade o envelope? Ele perguntou.-Ta aqui, oras.-Me de. Eu dei o envelope para ele, olhando dentro os olhos procurando por um reflexo meu, ou por alguma musica que ele nao havia cantado. Ambos suspiramos, estavamos colidindo, um jeito bonito de comecar a amar, ele me batia a porta sempre as tres e meia da tarde de um dia de domingo, sempre. Vinha a colorir o que era o
dia mais entendiado de uma semana melancolica. Meu coracao transbordava. Num golpe de olhar, o menino tava bem na minha frente e eu nem pude desviar, me roubou um beijo. E ah... que beijo doce.-Masss....Rafa..el. A voz fraquejou. Como ce faz uma coisa dessas? Roubando beijo? Que coisa de menino.-Larga de graca.-Nao.-Ce e teimosa.-Nao.-Quer fugir comigo?-Quero. Respondi sem nem pensar, estavamos dentro do trem, com uma pipoca pela metade, dois coracoes ardendo de amor, e duas passagens.-Para onde vamos?-Vamos para uma casinha...-Antes de morrer, quero filhos. Disse com a voz calma.-Quero seis.-Quantos voce quiser. Mas, foge comigo? Ele disse com o sorriso queimando em expectativas, esperancas, alegrias e felicidades, dava um jeito que flamejava ate mesmo minhalma. Dei a mao para ele, que estava tremendo de anseio.-Nao solte.-E...acrescentei.-E morremos de amor... Ele suspirou e me deu um beijo.(via soprosdovento)Eu sei, meu amor, e peco-lhe desculpas por ser tao orgulhosa assim. Eu nao fiz certo, eu desisti. Agora virei po dentro da tua memoria e me tornei uma alma vazia de amor, vagando por ai. Eu sei, meu amor, perdoa-me por insistir tanto em querer seguir em frente e deixar minhas malas no banco de tras do teu carro. E agora, eu senti que a liberdade nao me fez tao feliz assim, nao estou livre. Estou presa em lembrancas, eu me transformei na chuva que te molha no meio do dia, mas eu ainda tenho um desejo ardendo no coracao que voce volte... Meu amor, por favor, nao me deixe perder em voce ou em sua memoria. Eu sinto sua falta, eu sinto, eu sinto, eu sinto, eu sinto... Repito para voce quantas vezes for preciso. Agora, meu peito se enfurece em tanta dor, eu confesso, troquei todos os meus amores por fantasmas. Quis mergulhar em solidao, e acabei encontrando todos os meus medos de antes, as mesmas mentiras que me queimam o peito.Eu queria poder estar vivendo uma vida feliz, e tentando levar meus passos ate alguma esquina, ou em um jardim, observaria as flores, o bem-te-vi, beija-flor...Observaria que o ceu perdeu a cor tambem, perdeu-se a cor...amor...afundou-se em dor. Eu. Eu afundei. Suplico-lhe que perdoe essa minha insistencia estonteante no passado. Me perdoe, preciso de uma dose de voce. Preciso me embriagar em sentimentos, ou preciso em embriagar de voce, preciso de volte. Os meus sonhos estao se desmanchando e tornando-se pesadelos exagerados... Eu busco voce. Pedacos de mim encontram-se do vazio do meu quarto, esperando que voce volte e por si so, cole-os de volta em mim. Vou olhar distante e ver que sem voce, meu amor, tornei-me so uma moca presa em dor. Silencio.Silenciei-me para sufocar o grito da alma. Sufoquei-me para nao sorrir forcado, sufoquei-me no proprio veneno e no proprio medo...Agora... Agora sou so pesadelo. E eu queria, eu queria que voce estivesse aqui. (via soprosdovento)Desconsiderando,Que o sol nao venha nos dar bom dia, eu ainda vou te observar com tua face de sono, as seis e meia da manha. Desconsiderando, que todas as palavras ou nenhumas delas, estivessem dispostas a descrever um pouquinho do quanto eu
amo voce, desconsiderando que meu fracasso em amores ou em amar. Desconsiderando que eu me torne um ser, sem cor e vazio, e me desmanche num brilho que transparece toda a esperanca que ainda mora no meu coracao, em viver em teus bracos.Desconsiderando, que acordei num dia desses e comecei a colecionar as palavras tuas e observar se o amor tinha um fim...Desconsiderei. Mas acho que tudo continua guardado, num abraco apertado, num beijo nao dado, num amor nao correspondido, ou ate mesmo no final de um arco-iris pintado de poesia, possamos dar as maos e seguir os passos em frente.... Desconsiderando que nao haja magoas, mentiras, ou receio... Considerando apenas tua presenca, e contemplando as estrelas de teus olhos... E eu mergulho em voce, e penso se algum dia, eu voltarei...(Source: soprosdovento)Posted 3 weeks ago...Pode entrar, meu amor, vou abrir a porta para voce....Uma voz dizia e soava como um soneto de carencia. Desviei olhar para tras, estava la, um moco tao bonito... Com os olhos claros e uma barba loura mal-feita. Sorri e quase tropecei. Uma cena extremamente engracada, creio que ele nao olhou. O moco tava la, tocando um violino. Sim, um violino. No meio do metro, era mais encantador ainda, dei tres passos para tras e fui observar o homem. Era formoso, tinha um aspeito doce e desdenhoso. Abri um sorriso de lado. E fiquei la parada dando umas olhadelas e sentindo toda a musica que estava sendo soprada pelo ar.-Nossa, moco, que musica linda. Elogiei.-E a poesia, menina, musica e pura poesia. O homem desmanchou minha estrutura. Desviei o olhar para o teto e voltei a olhar para ele. Respirei fundo.-O que foi? Acrescentou.-Nao sei, moco, senti alguma coisa. Mesmo assim, nao devo confessar sentimentos a desconhecidos.-Venha ca, moca, sente-se aqui. O homem me convidava para sentar no chao da estacao. Olhei para os olhos azuis feito ceu. Ele deu uma piscadela, sorrindo.-Sim. Disse.-As vezes, desconhecidos nos entendem tao bem, que desconhecemos tal equivoco. E...moca, sofres de nostalgias?-Nao, moco, eu sofro de nada. O nada e pior que qualquer outra coisa. Parece ate que estou conversando com o meu reflexo. Me levantei.-Nao va. Ele me puxou para baixo.-Que direito voce tem de... Nao saiu. Ja estava sentada no chao. Ele respirou fundo, virei o rosto e nossos olhares se cruzaram. O meu coracao faleceu em amores, e eu ainda nem o conhecia...-Costuma puxar as mocas para o chao, e brincar de psicologo? Ri.-Nao. Foi so com voce.-Entao, tambem mente? Abri um sorriso ironico.-Nao minto, moca.-Nem omite as verdades? Nao?!-Nao. E que voce, moca, voce foi a unica que parou para admirar minha musica. Meus olhos arderam, parecia que alguem havia soprado poeira para dentro deles. Suspirei.-O que foi esse suspiro, moca?-Foi apenas um suspiro, oras, preciso respirar. Meu celular tocou.-Atenda-o.-Nao. Nao quero.-O que voce quer?-Quero ficar aqui.-Aqui?-Aqui. Com voce.-Comigo?-Nao, moco.-Na onde?-Nao me complica. Argumentei.-Posso te levar pra casa? Pensei em muitissimas coisas, o coracao pulsou alto. Os dedos estavam a soar frio, a musica dele estava a tocar em meu pensamento...Suspirei. Respeitei nosso silencio e balancei a
comecar esse rabisco venho a lhe contar que estou completamente encantada pelo ceu, nesse dia gelido. Tambem devo lhe contar que meu coracao esta ardendo em nostalgia e um passaro que apareceu logo de manha, cantarolou para mim que voce estava a se aconchegar num braco qualquer, que encontrastes pela rua. E toma essa minha mente saber que devo ocupar-lhe apenas um pouco de espaco nesse teu coracao surrado e solitario. Mas nao te preocupes, que estou prestes a largar esse meu amor numa esquina vazia e me afogar num bar desses que voce nao chegou a frequentar. Mas nao, melhor nao insistir em tanta besteira assim, deleitarei-me nos teus bracos o quanto for preciso para sentir-me ao menos um tanto completa, ou feliz. Absorvendo dos escombros de minha alma todas as dores, e todas as minhas desventuras.Soubestes tambem que esse teu aspeito de menino sorridente, e tudo disfarce, lastimavel. Desconsiderando sua fraqueza em nao admitir que como qualquer outro ser humano nesse mundo tu sofres. Es tao confuso que chega a me tirar do serio, nao te confundas, eu o amo, amo de verdade, mas nao amo para perder a minha liberdade. Sem limites. So eu e voce, engolindo o gosto do futuro e descobrindo que cabem novecentas coisas a mais numa reticencias. Teu coracao doi como o meu? Creio que nao, que nem ao menos sabes o que e te ter entre os dedos e voce fugir do coracao.O moco, eu te confesso que vou suplicar a sua presenca ate o fim de minha vida deploravel. Mas, moco, por favor, nao mente pra mim. Se contar-me tudo aquilo que sofres, eu posso dizer-lhe um adeus com as palavras mansas e desmanchando em dores, mas eu vou, moco, eu vou aguentar. Nao me faca viver nessa confusao. Se voce me disser o que significa estar pensando em voce essas horas, vou agradecer-lhe eternamente. Falando nisso, moco, eu ja lhe contei o medo enorme que tenho de promessas? Uma vez prometeram-me o ceu, moco, e me levaram ao calor do inferno da solidao. E doeu, moco, doeu que aqueceu minhalma e me acalmou o coracao... E moco, a calmaria da solidao as vezes faz um bocado bem.Nao sei se estou no direito de lhe dizer, mas queria beijar-te os labios. E como se eu ja soubesse o gosto teu, como se voce ja fizesse parte de mim, e voce faz. Mesmo que depois de todo esse tempo, eu venha a lhe chamar de moco, mas ce sabes que no nosso enredo eu sou a dona flor e voce o moco beija-flor, nao sabes? Que tuas palavras cheguem ate mim com toda a docura que eu as escrevi, e mande-me tambem uma fotografia preta e branca. Antes que...Antes que eu fuga dessa cidade que ate parece um antiquario e va beijar-lhe os labios de um jeito que voce nao imagina.Oh, ceus. Quanta loucura, moco, e o amor, moco, o amor ta acabando com meu coracao. E te peco no final dessa carta, que voce mande algum passaro vir cantar para mim, logo pela
manha e de preferencia numa manha de sol. E moco, antes que eu me esqueca, deixa a copia dentro da tua chave numa plantinha que pela madrugada, vou buscar-lhe para fugirmos e morarmos numa casinha frente ao mar e acredite, meu bem, vamos viver com muito amor. Num e nao?!Por favor, moco beija-flor.Responda-me quando puder e saibas que amo-te, de todas as formas cabiveis de se amar. Cuide-se para mim, moco, e espera eu vou... Eu nao estou lhe suplicando alguma coisa. Nao. Nao estou. Talvez, eu esteja completamente apaixonada pela minha solidao, ou pela minha tristeza. Eu sou tao fragil aos olhos teus. Sou fragil num golpe ou num desvio de olhar, ou numa respiracao funda. Nao estou lhe pedindo que fique e nem suplicando seu amor. Eu nao sei. Esta me doendo na alma, e minha alma e fragil, voce foi se aconchegar em outros bracos e esqueceu-se de mim, ou talvez nunca lembrou. Estou acomodando apenas um espacinho pequeno nessa tua memoria. Virei po de fotografia queimada, virei o po do livro da estante.Virei nostalgia, que aquece a mente quando o seu peito fica congelado. Desmancharam meu sorriso, mas eu fui dei alguns passos para frente e mais uma vez me apaixonei pela minha tristeza. E agora voce quer me destrancar e voce quem nao sabe que tornei-me um relicario e fiz questao de jogar a chave no mar.Virei borboleta, vivendo numa eterna met(amor)fose. Quebrastes o pouco de mim que havia no chao sujo. E doi. Cortaram-me as asas, e me fizeram desaprender a voar. Agora sou apenas fragmentos de um ser humano que insistiu em amar. O rancor que eu vinha sentir, tambem foi-se embora. A dor e a solidao permaneceram a esquentar meu peito nas noites gelidas e solitarias. Doeu. Mas nao se preocupe eu vou transparecer nos olhos teus, e desmanchar-me na minha propria anestesia. Recriei a mim. Agora sou inverno. Apenas frio e nada mas. Vou sorrir melancolicamente. Vou engolir em seco as palavras asperas que jogaram contra mim. Vou lutar contra meu proprio fantasma. O fantasma da minha sombra.A minha sombra borrada, que aparece nesse meu presente infeliz. (via soprosdovento)Uma carta, que talvez, nem chegue.Olha so, meu amor. Escrevi-lhe tres cartas e tenho certeza (absoluta, absolutissima) que nenhumas delas chegou a voce. Ah, vou perdendo minha pouca paciencia. Ce sabe que num estalo de dedos, eu fico extremamente intocavel. Desse jeito nosso amor esta ficando -incomunicavel- tambem.Talvez, nem tenha passado por essa minha cabeca cheia de palavras que voce nao queria mais me responder, ou que nao me queira mais como sua amada. Sera? Sera? Sera? Ixi! To ficando louca.Esvaziei minha alma hoje, estou tao leve, meu amor, tao leve que voaria ate voce, daria-lhe um beijo e seguiria meus pes bailarinos ate aqui em casa de novo.To hiperativa! Essa paixaozinha anda me estonteando as madrugadas. Acabei me esquecendo de fazer os deveres e de escrever para outras pessoas. Aquela caligrafia de menina de olhos esperancosos esperando por resposta. Ce sabe, ne nao!?! Sou so menina, moco, so menina. Nem sei se tu existes.