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CONFLITO COM A SABEDORIA HUMANA = Embora haja excecoes, de modo geral, quando Deus exige algo de voce, isso ira se chocar contra o que lhe parece ser o curso de acao natural e razoavel. Jesus disse que, quando uma pessoa bater em sua face direita, voce deve oferecer-lhe a outra (Mateus 5:39). Essa nao e uma ordem razoavel. Ele tambem disse que, se alguem o obrigar a caminhar uma milha, voce deve caminhar alegremente duas milhas. Essa ordem tambem nao e razoavel. O profeta Isaias resumiu isso nos seguintes termos:Porque os meus pensamentos nao sao os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos, os meus caminhos, diz o SENHOR. Porque, assim como os ceus sao mais altos do que a terra, assim sao os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos, mais altos do que os vossos pensamentos (Isaias 55: 8-9).Jesus geralmente fazia o oposto do que o povo esperava. Se sentirmos a correnteza do mundo a nos puxar e o que ouvimos de Deus parecer razoavel e racional, entao e melhor ficarmos atentos.# CONFLITO COM A NATUREZA CARNAL = Deus jamais nos pedira que facamos algo que gratifique a nossa carne. Nao quero dizer com isso que Deus seja contra a alegria. Ele e a favor da alegria, mas da alegria que vem por meios que o agradem e tragam uma realizacao salutar, nao a gratificacao instantanea da carne.Se o que ouvimos nos estimula a satisfazer a nossa carne, a deixar de lado o que todos dizem, a fazer aquilo que nos agrada, entao podemos estar certos de que essa voz nao vem de Deus.# DESAFIO A FE = Deus esta sempre desafiando a nossa fe. Assim, fortalece nosso relacionamento com Ele e nos ajuda a crescer na intimidade com Ele. Quando erguemos nossas peticoes ao SENHOR, devemos sempr nos perguntar se elas irao desafiar nossa fe. Nem toda decisao que tomarmos exigira necessariamente grande fe, mas, ao tomar aquelas decisoes em que nao temos certeza de estar ouvindo a voz de Deus, fazer essa pergunta nos ajudara a determinar a origem da voz. # CORAGEM = Quando Deus fala, muitas vezes sua voz exige um ato de coragem de nossa parte. (Trecho extraido do livro "Como ouvir a voz de Deus" de Charles Stanley - Editora United Press.)
Em nossas proprias forcas somos incapazes de enfrentar um inimigo tao poderoso como o diabo. De fato, a verdadeira vitoria na batalha espiritual exige que reconhecamos nossa incapacidade e fraqueza. Deus nos deu tres conselhos especificos para nos tornar vencedores:1) Primeiro, devemos nos colocar sob a completa protecao de Cristo, o que a Biblia chama de revestir-se de toda a armadura de Deus.2) Segundo, uma vez armados, temos que orar. Quando nos revestimos com a armadura de Deus, a oracao se torna eficaz.3) Terceiro e ultimo, diante dos ataques de satanas, temos que permanecer firmes em nossa fe reconhecendo que a batalha pertence ao SENHOR. Nossa fe em Sua vitoria - vitoria que ja foi conquistada na cruz - e o que vence o mundo.(Texto retirado do livro de Ray C. Stedman "Desmascarando satanas, Publicacoes RBC) Ha varias outras maneiras pelas quais podemos distinguir a natureza divina da voz de Deus:OS EFEITOS SOBRE OUTRAS PESSOAS = Deus se preocupa acerca da influencia que, como crentes, estamos exercendo sobre a vida de outras pessoas. Se houver naquilo que ouvimos qualquer aspereza ou rudeza contra outros, isso nao vem de Deus. Deus nunca fala sobre nossas vidas. Ele fala sobre nossa rendicao. Fala sobre nossa entrega. Fala sobre nossa crucificacao, nossa morte. Fala sobre amarmos nosso irmao, levarmos as cargas uns dos outros, encorajarmo-nos mutuamente, nao fazer os outros tropecarem. Satanas nos diz que podemos fazer o que quisermos, que nao precisamos nos incomodar com os efeitos ondulados de nossas vidas sobre outras pessoas. Ele diz que cada pessoa e uma ilha em si mesma, e que so precisamos agradar o numero um, nos mesmos.PACIENCIA = Nunca, nas Escrituras, Deus ordena a qualquer pessoa apressar-se a tomar uma decisao. Nao e assim que Ele age. Embora haja ocasioes em que precisamos de uma resposta rapida da parte de Deus, Ele jamais nos ordena que avancemos as cegas. Talvez tenhamos de agir depressa, mas podemos agir depressa dentro da vontade de Deus, sem nos precipitarmos numa situacao.Satanas sempre nos anima a agirmos imediatamente, porque sabe que, se pararmos e pensarmos o bastante, iremos mudar de ideia. Quantas pessoas ja tomaram decisoes das quais se arrependeram pelo resto de suas vidas? [...] Se sentirmos um impeto incontrolavel de agirmos espontaneamente, e melhor puxarmos as redeas. Deus esta interessado em ter todos os detalhes em seu lugar apropriado.CONSIDERAR AS CONSEQUENCIAS = Satanas nos diz: "Ande logo, va em frente, tome a decisao, nao se preocupe com as consequencias". Deus, todavia, esta interessado nas consequencias de nossas acoes e preocupado com elas. Ao examinarmos nossas vidas, quantos de nos, se tivessemos considerado as consequencias de uma decisao, teriamos feito as mesmas escolhas? Certamente todos gostariamos de mudar algumas dessas escolhas. ... O Novo Testamento e claro quanto a consideramos as consequencias de nossas decisoes. Sempre que Deus fala, Ele tem em vista o nosso futuro e nos fara perguntar: "Se eu tomar esta decisao, o que acontecera a minha familia, ao meu emprego, ao meu andar com o Senhor?" Deus nao e apenas o Deus de hoje, e
Special Guest - Brian "Head" Welch from cornwallchurch on Vimeo. Encouracado Dois encouracados designados para o esquadrao de treinamento estavam no mar enfrentando mau tempo, fazendo manobras, durante varios dias. Eu estava servindo no encouracado lider e estava de guarda na ponte de comando do navio quando a noite caiu. A visibilidade era baixa por causa do nevoeira, por isso, o capitao permaneceu na ponte, de olho em todas as atividades. Logo depois de escurecer, o vigia da asa da ponte relatou: "Luz a estibordo da proa". "E fixa ou se move de tras?" Perguntou o capitao. O vigia respondeu: "E fixa, capitao, o que significa que estamos em rota de colisao com aquele navio." O capitao entao chamou o sinaleiro: "Sinalize aquele navio: Estamos em rota de colisao, aconselho que mudem a rota em 20." Receberam de volta um sinal: "E melhor voces mudarem o curso em 20." O capitao disse: "Sinalize, eu sou o capitao, mude seu curso em 20." "Eu sou um insignificante oficial de segunda classe", veio a resposta. "E melhor voces mudarem a rota em 20." Agora o capitao estava furioso. Ele cuspiu: "Eu sou um encouracado. Mude sua rota em 20." Atraves da luz que piscava, veio a resposta: "Eu sou um farol." E nos mudamos de rota.(Trecho extraido do livro de Ray C. Stedman "Desmascarando satanas", Publicacoes RBC) Voce ja parou para pensar por que muitos dos avivamentos recentes ao redor do mundo atraem tanto cristaos e tao poucos pecadores? Nao e logico esperar que os pecadores sejam atraidos a presenca tangivel daquele que os ama e que deu sua propria vida por eles? Os pecadores nao sao atraidos a estes eventos porque nos, aigreja, adotamos um conceito equivocado: o de que quanto mais perto estivermosde Deus, mais longe devemos estar dos pecadores. Temos uma ideia distorcida deavivamento que enfatiza nossa relacao com Deus com prejuizo a nossa relacao comos perdidos. Nao ha base biblica para este conceito. Uma das razoes por que e tao facil sucumbirmos a estadicotomia e que amar a Deus e afastar-se dos pecadores parece tao piedoso. Japerguntei a varias pessoas que tem uma paixao por avivamento e que estao orandopor isso ou ate mesmo o experimentando: O que e um avivamento? A respostacomum e algo mais ou menos assim: A presenca e a gloria de Deus invadindonossas almas; louvor e adoracao impregnados no ar; santidade oxigenando nossosespiritos. Eu pergunto: Isso e tudo? A gloria, a presenca de Deus,santidade, louvor e adoracao nao sao suficientes? eles retrucam. Na verdade nao. Se tudo o que queremos e a gloria e a presencade Deus em uma atmosfera de santidade, louvor e adoracao, devemos orar por umfulminante ataque do coracao, pois assim cairemos duros e acordaremos no ceu!Imediatamente passaremos a desfrutar destas manifestacoes e continuaremos paratodo o sempre. Estas majestosas e maravilhosas manifestacoes saoextremamente importantes e absolutamente necessarias, mas constituem apenas aprimeira onda do avivamento. Deus as envia sobre nos para nos tornar maissemelhantes a Jesus. Mas uma vez que nos tornamos semelhantes a Jesus,precisamos buscar aqueles que Ele veio para buscar e salvar.
"Tome o meu corpo,tome as minhas maos,tome tudo que voce criou, tome as suas riquezas,tome o seu dinheiro, tome tudo, mas nao a minha lembranca.Nao, voce nao pode levar embora as minhas lembrancas.Nao, voce nao pode levar embora a minha alma.Nao, voce nao pode fazer com que eu me perca,porque eu sei bem onde estou." Eu tenho uma especie de insatisfacao cronica, eu penso. Nao sei ate que ponto isso e bom e ate que ponto e ruim, e bom, claro, por ser uma especie de impulso, eu sempre procuro algo, quero algo a mais, por outro lado, esse algo em dias de calor abafado e tpm como hoje, fica dificil de encontrar. Nao sei o que quero, do que preciso, estudei um pouco, to pensando em limpar o quarto, vi um filme que queria ver a muito tempo, me devolveram um livro que eu tava muito a fim de ler de novo, segunda nao tem prova, hoje e sabado, nao tenho planos pro domingo e nao fiz e muito provavelmente nao vou fazer muito do meu sabado. Tudo bem, a rotina nao me tem incomodado, dificilmente fico em casa mesmo, e querendo ou nao, eu ja percebi que se divertir nao e pra todos os dias, infelizmente. Acho que de alguma forma eu ainda busco a formula da "diversao eterna" e e assim que eu aprendi a transformar varios momentos mediocres em fantasticos, colocando um pouco de poesia em tudo as coisas ficam mais divertidas, poesia e fotografia, e o tipo de maquiagem moderna que nos precisamos pra tirar o caos, o tedio do dia a dia. Hoje eu to sem poesia, to literal, escrevendo em tons de diario, de desabafo, com calor e entediada, com cheiro de cachorro e um pouco de tristeza, pensando em encostar, ler alguma coisa e dormir cedo, sem musica, sem borboletas no estomago.E isso, tambem nao ando nem muito criativa nem muito espontanea, e perceptivel pelas teias do tempo tomando conta desse lugar. Tem tempos que eu quero demais da vida, e a vida toma tempo demais de mim, como tem tempos em que nao quero nada e nada ta bom. Hoje nao quero nada, quero ler e dormir cedo. Sabe o que e? Eu posso tentar explicar, mas so posso falar da unica coisa que eu sei dessa vida, a minha propria experiencia. Eu nao posso falar do mundo, apenas do mundo aos meus olhos, e da vida, posso falar apenas da que eu vivo, e o que eu tenho vivido e uma especie de eterna roteirizacao, nao faz sentido? E assim, eu penso, imagino, sonho e escrevo, projeto, desenho. Eu vivo meus dias comuns e deles vou extraindo a realidade que eu escolho, e a envolvo em alegorias, cores, luzes, traduzidas em rima, representacoes ou simples abortos mentais, que e o que eu chamo o meu diario, um grande deposito de fetos. Ninguem, jamais saberia distinguir o que ali e real ou e criado, acabam se misturando e se perdendo, e isso que eu faco com a minha realidade, me misturo e me
perco nela.Em alguns momentos, extremamente reconhecidos por mim, eu saio do meu aquario, meu ninho e caio no real, me aventuro, me envolvo, mas sempre por curtos periodos de tempo, e o que resta de mim apos cada uma dessas experiencias e material, que pode virar tudo ou quase nada. Posso transformar a experiencia em romance, drama ou algumas fotografias pela parede, nao tem como dizer, depende do sentimento que ficou.A minha ultima experiencia foi como sao as melhores, sem quaisquer planos, um onibus, outra cidade, pessoas novas, e uma realidade completamente nova sendo narrada em tons encantadores. E como uma ligacao totalmente inesperada numa madrugada fria, me convidando a um passeio inimaginavel, sao essas surpresas que me fazem viajar a um universo paralelo, e assim, ser livre, solta, espontanea, como nao me permito ser no cotidiano, e as pessoas que me acompanham nessas experiencias, sao anjos, deuses ou demonios da minha vida, que por um segundo podem me conhecer da forma mais intima possivel, pois meu coracao selvagem nao sabe mentir, quando viajo pra fora de mim, meu coracao e puro e seu sentimento pelos que o cercam e igualmente precioso, e o que eu chamo de mais nobre dos meus sentimentos, o amor, o carinho mais puro. O que significa ser puro? Significa ser inteiramente entregue, e o que eu faco, coloco todo o melhor de mim, aquele amor que me preenche dos melhores desejos e o entrego, com agradecimento e admiracao a quem esteve comigo em um momento tao maravilhoso, agradecimento ao que me adicionaram, pois em cada uma dessas experiencias, por sorte ou destino, quem ira dizer, eu sempre encontro alguem que me adiciona, e eu cresco e algo em mim muda, e todo esse amor e gratidao, assim, sem esperar absolutamente nada em troca, todo o meu amor e entregue em uma bandeja, tanto para ser recebido com carinho, quanto para ser descartado indiferentemente, tanto faz, nao importa, o que importa e o que ficou em mim, importa apenas o meu sentimento, importa o que significou pra mim, a reciproca nao chega a tempo, geralmente eu parto antes de conhecer o destino desse meu amor entregue. E volto, caio no meu limbo, volto as paginas, as fotografias, as lembrancas e vivo um periodo de puro saudosismo, onde me permito vegetar e lembrar e me entristecer. Choro, lembro, rio, escrevo, registro, guardo e me equilibro. Apos cada uma dessas experiencias eu me reconstruo. Penso que esse meu sentimento seja tao intenso, por ser tao dificil viver momentos assim, de paz, equilibrio, com pessoas que me impressionam de forma tao deliciosa.Na minha ultima fuga da realidade vivi dias maravilhosos, tanto pela diversao quanto pelo conteudo, impossivel dizer em que niveis tais fatores me atingiram. A diversao que veio no momento exato, o conhecimento, que nao ha momento para vir, e sempre, sempre muito bem vindo. O que me encanta mais ainda, e saber que algumas pessoas me foram mestres por alguns dias e nao podem nem imaginar o quanto. Claro, que eu tenho esse desejo de deixar algo em
troca, um carinho, um sorriso, algo que diga: "muito obrigada, muito obrigada por me ajudar a crescer", mas isso e tao forte, esse meu desejo de agradecer e tao intenso e tao meu, que eu quero dar tudo de mim, como eu disse, o meu amor mais puro, mais entregue, como oferenda. E e isso que eu faco.Bom, tanto blablabla e eu nao chego a lugar nenhum, mas pense bem, em que lugar eu deveria chegar, tratando-se de algo paralelo, suspenso, fora da minha realidade? Nao posso falar de comeco, meio e fim dessas coisas, sao flashs pela minha estrada, que eu guardo, sempre guardo, com todo o carinho do mundo, e um dia, quem sabe, todos esses que me afetaram de forma maravilhosa saibam e entendam. Com alguns eu tive a sorte de cultiva-los, ter em minha vida, se fizeram irmaos, amigos, amores. Outros se foram, deixaram algo e levaram algo tambem, de certa forma ficaram, mas a presenca fisica se foi, deixando a saudade, a lembranca, a experiencia, e claro, vale repetir sempre, o carinho. Nao digo que me doi nao ter todos por perto, mas tambem nao digo que nao me doi, penso que as coisas sejam assim, e que querer exigir uma presenca seja como uma crianca mimada, exigindo trofeus de colecionador, e isso, jamais.Ah, isso tudo me faz tanto sentido, gostaria que fizesse igual sentido pra outros. Talvez, as pessoas de quem eu falo, saibam bem quem sao, alguns eu sei que sabem, outros talvez, mas gostaria que todos tivessem essa certeza. Nao por mim, eu sei que nao e por mim, apenas acho importante que uma pessoa saiba que e especial o suficiente pra marcar a vida de outra de forma tao bonita. E esse meu desejo que me faz vir aqui e escrever, mas, mais que esse desejo, e o meu desejo de nao esquecer jamais, nem nos meus dias mais sombrios, que eu sou pequena, insignificante, ignorante e feliz. Feliz pelas minhas dimensoes, pela minha percepcao que por um lado penso ter demorado tanto tempo para percebe-las, mas por outro, agradeco aos ceus, aos meus deuses, por ter tido a oportunidade de ser tao extensa, tao jovem. Agradeco por ser especial nao pros outros, mas pra mim mesma.Muito obrigada, aos que me adicionaram tanto e carregam consigo o que eu tenho de mais puro. Obrigada, obrigada, obrigada.Morgana.
e vou sentir saudades, mas aqui ja nao me cabe mais. Vou contar uma historia, mas antes, preciso explicar algumas coisas. Eu, Morgana, sou filha dos meus avos paternos Tania e Leopoldino que me criaram, educaram, amaram e me deram um chao, uma base pra poder moldar meu carater (do qual sinto muito orgulho). Minha mae, Edilene, me teve muito jovem e escolheu o que seria melhor para mim e para ela (ficar com meus avos), meu pai, um eterno adolescente problematico, teve pouca ou nenhuma participacao o que nao mudou no decorrer dos anos. Nunca me faltou nada, muito pelo contrario, tive muito, muito alem do que precisava, era uma princesa! Apesar de viver uma vida com meus avos bem regulada, (nada de sair, nada de namorar, nada de nada) com o tempo eu entendi como deveria ser dificil criar o filho de outra pessoa, afinal, qualquer coisa que desse errado a culpa seria de quem? Pois e. Em compensacao, eu vivia tambem com minha mae, em finais de semana, ferias ou temporadas, e era otimo! Todos meus primos maternos sao homens entao a bagunca era certa, sempre voltava com algo cortado, quebrado, machucado, etc.No auge da ebulicao dos meus hormonios resolvi jogar tudo pro alto e partir, deixei namorado, escola, meu abrigo seguro e como um touro furioso e irracional vim parar na agitada Sao Paulo, e nao deu outra, muitos prejuizos para correr atras, arrependimento, falta de vontade, ou seja, depressao certa! Vivi dias terriveis em que andei pelos meus labirintos e abismos emocionais querendo tanto sair quanto morrer em um buraco qualquer, ao mesmo tempo em que vivia dias maravilhosos e me divertia, como isso e possivel, eu nao sei, sei que ate hoje sou assim, guardo o pior de mim para mim e o melhor deixo por ai, pra qualquer um pegar ou pro vento levar. Depois de alguns anos em Sampa e de muita reflexao, buscando ser pra mim o meu melhor e tentando aprender a me amar, eu recebo um convite para conhecer a casa do meu pai, Marcos, que havia se casado com a Monica (ex namorada da irma da minha mae) e viviam uma vida muito boa em Minas. Os dois haviam se mudado juntos de Rondonia para Minas para uma revolucao, tentando se livrar da cocaina, do crack e de todas essas porcarias, iriam pra Divinopolis viver de amor e baseados, ou pelo menos era esse o plano. Eu recebi o convite e fui, afinal, sempre tive uma boa impressao da Monica e meu pai, apesar de nao ser pai, merecia ao menos uma visita, a minha parte eu poderia fazer, mesmo que ele nunca tivesse feito a dele, ou pelo menos era isso que minha avo dizia: "Nos nao podemos mudar os outros Morgana, mas fazemos nossa parte." Quando vi ja estava indo prestar vestibular e se formava um complo para que eu ficasse, meu avos pressionando de la e meu pai nao falava em outra coisa alem de "Vem morar conosco!". Fiz a prova, passei e fui, parecia tudo perfeito,
eles se davam muito bem, estavam limpos e quase caretas, a convivencia era so 'amorzinhos' e gentilezas. Eu, trouxa e inocente, me sentindo muito querida e bem vinda, doida pra viver na familia com pai, madrasta, cachorro, casinha e carrinho na cidade bonitinha, como se fosse carente por algo que nunca havia me faltado (familia) me mudava para Montes Claros em Minas Gerais. No comeco como tudo sempre e, eram flores, ate o teatrinho ir se desfazendo. Eles brigavam demais, a Monica desempregada estudando pra concursos e nao passando, cada dia mais frustrada e o Marcos, tendo recaidas a cada duas semanas, o que eu sinceramente, acho que nunca foi ou vai ser diferente. Tudo comecou a virar uma merda, eu nao consegui mudar de opiniao em relacao ao meu pai, continuei o vendo como um eterno moleque querendo sempre chamar a atencao ou ficar com o pedaco maior, infantil e egoista, so pensava nele, na droga dele, na comida dele, nas coisas dele do jeito dele, etc. E a Monica, passou a ser so mais uma Amelia bacaca, correndo daqui prali, tentando arrumar as coisas, chorando quando ele nao gostava da comida e foi murchando, cada dia mais frustrada, cada vez menor, com mais raiva precisando ser descontada em alguem. No comeco eu sentia pena, gostava dela, e nao o suportava. Antes, quando eu dizia "odeio meu pai" me repreendiam e me tratavam como uma adolescente, afinal, nao se pode odiar pai, mas veja bem, eu AMO meu pai-avo com todo meu coracao e nao existe ninguem no mundo que me convenca de que pai biologico merece respeito apenas por ter criado um ser humano, isso qualquer vagabundo faz! Pois bem, o tempo foi passando e eu, continuei fazendo minha parte, arrumando, limpando, estando ali e porque nao, tentando, pois ainda nao me sentia livre pra desistir, afinal, a minha parte eu tinha que fazer, eu tinha que tentar gostar daquele homem nojento e tinha que tentar conviver em harmonia naquela familia falida que estavam tentando juntar e colar pecas que pertenciam a outro jogo. Nao deu certo, com o tempo fui me afastando e me sentindo cada vez mais so um peao ali, alguem pra fazer as vezes de domestica e de vez em quando levar umas patadas da pseudo patroa, que foi virando so mais alguem tentando tirar o seu e alguma vantagem daquela situacao. Nao sei se boas madrastas existem, lembro de quando era crianca de uma moca simpatica com quem meu pai se casou, a Adriana, e que me deu um dos meus presentes prediletos, um walkie talkie, mas nao tive tempo para conhece-la, ela que devia ser boa demais para ele acabou indo embora. E minha mae tambem nunca chegou a me apresentar, nem madrastas nem padrastos, o que eu gostaria que tivesse sido diferente, pela sorte (eu acredito bem mais em atracao de energias do que sorte) que minha mae tem de estar apenas com pessoas maravilhosas, gostaria de ter conhecido mais os agregados pela parte dela, mas nao vamos falar do que nao aconteceu.