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Depois de uma semana mais movimentada e turbulenta do que uma autentica montanha-russa, hoje nessa manha de segunda-feria, eu finalmente vim aqui para dizer algo relevante e totalmente valoroso. Era para eu amanhecer o dia la na porta do ministerio publico, mas eu nao fui, estava muito ocupada correndo atras de documentos e afins para a minha tao sonhada matricula. Bom a primeira fase "foi facil", vamos agora ver e esperar pelos dias, meses e anos seguintes. Eu nao sei como, so me interessa saber que eu VOU fazer e concluir todos os periodos ate o fim, e se 'dever' NADA. Pois eu espero que esse "sacrificio" todo realmente valha a pena. E eu estou apenas comecando. Na semana passada eu tive que me virar em 10 para resolver 3 coisas: A primeira foi tirar os meus documentos, pedir 2a via de RG e do Certificado de Conclusao e o Historico Escolar do meu segundo grau. A Segunda foi providenciar uma declaracao e Matriculada ou um "requerimento" da troca de nome da escola profissionalizante. Ou seja, a famosa da tal "razao social". E Terceiro e ultimo, foi tentar tirar o meu cartao vale-transporte, ou como chamamos aqui 'leva eu'. O meu passe escolar, para pegar o onibus para ir pra faculdade. Entao depois de toda essa peregrinacao, eu fui ao shopping, fazer umas comprinhas para desestressar. Comprei calcinhas, canetas e um estojo escolar. Acho que foi isso. Nao comi nada, ate porque comer no shopping a essa altura e luxo, pra mim. Entao eu fui embora pra casa. Isso sem contar que eu estava travando uma batalha comigo mesma, de resistir e nao telefonar para o Murilo, pois nos haviamos brigado FEIO no ultimo final de semana, por causa desse blog e por minha causa tambem, entao eu estava evitando ao maximo o meu celular. Bom, depois de tudo Isso eu ainda consegui ir fazer as minhas unhas, fofocar um pouquinho com a Debora (uma das minhas ex-madrinhas), me depilei com a Lucia, e ainda consegui receber uma amiga da minha mae e da nossa familia, me arrumei, fui pra festa, depois fui a uma Boate (daquelas que sao modinha) nova daqui da minha cidade e ainda fui ao Informal (minha casa). Isso Tudo num UNICO dia. Eu Consaegui me superar, quebrar o meu proprio recorde e ainda me reinventar em um Unico dia isso. Ve se Pode?? Entao pra concluir eu fechei a semana com um saldo positivo MUITO BOM, porque depois de tudo isso eu ainda fui ao meu curso (informatica e profissionalizante). Isso sem contar que eu nao tinha dormido NADA, cheguei em casa as 06:00 horas da matina, me levantei, tomei um banho, me arrumei e almocei para ir pro curso, assisti a aula, e depois ainda fui pra onde a minha mae estava com aquele cara nojento que ela diz que namorou. *CRUZES* Nao que eu tenha nojo dele, eu tenho e MUITA PENA. So nao gosto quando a minha mae esta perto dele. E So isso!!! Enfim eu so fui dormir mesmo la pelas 22:30, e
depois de muito rezar para ir embora pra casa. NOSSA, pensem numa semana Cheia, Cansativa e Longa. Eu Acho que Mereco um Presentao esse ano. E eu Ja sei o que EU VOU me dar. E Como Saldo Positivo eu Sei que estou bem com o Murilo, Sei que nos ainda vamos ser muito Felizes, sei que nos vamos ficar juntos e PARA SEMPRE, e tambem sei que isso nao vai demorar tanto assim como esta parecendo. Isso e Tudo o que tenho para divulgar por enquanto. Eu acho que o Primeiro dia de aula vai ser Bem interessante: Tipo aquelas vezes em que na quarta serie, ou na terceira serie, ou na segunda serie, ou na primeira serie, em que a professora, nos faz fazer uma redacao, contando como foram as nossas ferias. Ai, Que Bizarro!!! Ja pensou eu tamanha uma Mulher de seus 30 anos, fazendo redacaozinha de ensino fundamental, na Faculdade. Eu Hein, Ve se Pode!? "E Isso e Tudo Pessoal!!!" Por hoje e so, povo, vou me retirando por aqui, antes que me exceda e me extenda mais e acabe falando Nada com nada. Beijos. BOA NOITE e FUI!!!
Agora essa musica eu vou Dedicar a Todos os estados que estao em guerrilha, e a Todos os Paises que ainda fazem questao de manter e sustentar uma guerra Incansavel e Destruidora:Carta Aos Missionarios;Missionarios de um mundo pagaoProliferando odio e destruicaoVem dos quatro canto da terraA Morte, a discorida, a ganancia e a guerraE a guerra...Missionarios e missoes suicidasCriancas matando, criancas inimigasGenerais de todas as nacoesFardas bonitas, condecoracoesDocumentam na nossa historiaO Seu rastro sujo de sangue e gloria...Missionarios de um mundo pagaoProliferando odio e destruicaoVem dos quatro canto da terraA Morete, a discordia, a ganancia e a guerraE a guerra...Missionarios e missoes suicidasCrian cas matando, criancas inimigasGenerais de todas as nacoesFardas bonitas, e condecoracoesDocumentam na nossa historiaO Seu rastro sujo de sangue e gloria...Vindo de todas as partes,Mas indo pra lugar algumAssim caminha a raca humanaSe devorando um a umGritei para o horizonte ele nao me respondeuE Entao fechei os olhos, sua voz assim me bateuNa na na na na, oh oh, hei heiNa na na na na, oh oh, hei hei...Sabe, eu espero que os meu leitores e seguidores LEIAM este texto e consigam Extrair dele (ou interpretar) EXATAMENTE a mesma coisa que eu compreendi. E Assim facam (ou tentem, ao menos) REALMENTE Alguma coisa para MUDAR esse mundo!!!! Nem Tudo esta perdido: 2a Parte.Alguem ai ja leu o livro ou viu o filme "O Diario de Bridgte Jones"? E por isso que estou postando aqui. E Vou comecar por uma citacao desse filme. "Querido Diario (Blog), Eu, Isabel Cristna 30 anos, 31.12.2011, ultimo dia do ano e o balanco do fim do ano e saldo final: um pedido de namoro e uma proposta de casamento...". O que para mim caros letiores e muita informacao, e motivo suficiente para eu postar aqui e dividir com Todos voce que isso me deixa muito envaidecida. Eu queria postar aqui hoje algo ficticio e Ilusorio, mas ja estou em atraso de 15 dias e devido as circunstancias eu so consegui postar esse texto agora dia 15.012011. Fora o fato de eu ter tido os 12 primeiros dias do ano corridissimos e super agitados, nao posso nem enumerar aqui os motivos, mas so pelo fato de ter comecado Diferente e Perfeito, e de ainda continuar assim ate agora, isso ja e o bastante para eu ficar lisonjeada e pensativa e colocar aqui tudo o que estou sentindo em relacao a tudo isso e o quanto eu gosto disso. Tambem lembrando que mesmo a distancia, eu nao sei porque, mas eu o admiro mais e mais, a cada minuto, hora apos hora, dia apos dia, semana apos semana, uma pessoa que esta tao longe de mim, e ao mesmo tempo tao perto de mim, dentro da minha vida, possa fazer tanta influencia desse jeito nas minhas atitudes e decisoes.Eu so gostaria de NUNCA ter que passar por essa situacao em que me encontro, e que apesar de as vezes essa distancia que me perturba e me incomoda, me deixar tao irritada, eu sei que ele me ama e ele Sera capaz de tudo para que eu
seja Sempre Feliz. Eu tambem sei que nao fosse por ele eu nao saberia o que e Amar e ser AMADA de Fato. Entao eu acho que devo todo o meu Sucesso e as realizacoes do ano de 2010, e as futuras conquistas de 2011, a ele. Como eu queria que ele estivesse aqui agora, so para eu ter o prazer de compartilhar tudo o que estou sentindo nesse exato momento da minha vida, com voce. Vida essa que desde o dia em que voce entrou nela e que "lutou" para fazer parte dela, ela so Melhorou. OBRIGADA, por ter insistido, Obrigada por ter salvo a minha vida, e principalmente Obrigada por ser parte dela e de mim.
"Encerramento de Uma Semana Muito Tensa." Hoje eu eu fui ao banco com a mamae e com a minha irma Silvana. E o curioso e que a minha mae estava "normal" como sempre, ela estava toda nervosinha e agitada. Entao nos descemos do carro e ela foi estacionar, dai nos entramos na agencia e deixamos os celulares no compartimento para atravessar a porta giratoria. A minha irma passou primeiro e recolheu todos os celulares e como a minha mae foi a ultima a passar ela saiu e foi atras do celular dela que a minha irma ja tinha pegado. Eu e a Silvana falando com a mamae, e ela nao ouvia como de costume entao quando ela voltou e a Silvana falando que ela ja havia pego os celulares, ela derrubou sem querer o celular da mamae, pois eu ja tinha pego o meu, e a mamae deu um grito no meio do banco, na cara da Silvana. Entao eu e a Silvana fomos para as maquinas tirar as senhas e depois fomos para "a fila", enquanto a mamae foi pra outro lugar trabalhar.Eu sei que o que vou mencionar agora parece nao ter nada a ver com essa historia, mas eu preciso comentar aqui, que quando a mamae e o papai fizeram a Silvana eles "disseram que estavam fazendo as pazes.". E eu descobri recentemente que eu NUNCA fui ben-vinda, isso significa que as minhas terriveis suspeitas foram CONFIRMADAS. E que tudo o que eu imaginava, sonhava e duvidava nao eram dlirios ou devaneios, e agora esta TUDO muito claro e eu nao sou Louca, e nem iludida e nada disso e coisa "da minha cabeca". Eu NAO tenho nenhum problema e eu nao SOU donete. E quem TEM problemas sao as pessoas que me deixaram existir. O Problema esta em quem disse que me "criou". Eu nao quero ter filhos e so agora e que eu descobri, entendi o porque eu NUNCA engravidei ou quis ser mae. Gracas a Deus. E eu Sempre agradeco todas as vezes que lembro de quantas vezes eu escapei de ter ficado gravida. E eu vou Agradecer Todos os dias a partir de hoje (28.01.11), por Sempre ter escapado de ficar g ravida e por NUNCA ter engravidado. Porque se isso tivesse acontecido eu teria abortado e isso e tao repulsivo quanto reijeitar, praguejar, condenar ou maldizer uma vida ainda dentro do utero. Isso e tao repulsivo quanto rejeitar uma vida antes mesmo dela ter chance de se defender. Eu tenho certeza que assim como eu escrevo essas mal digitadas palavras agora, que rejeitar uma vida dentro do utero. E tao criminoso quanto tirar a mesma vida de dentro do ventre.Entao a pergunta que eu tenho me feito nesses Ultimos dias que era: "Deus me mostra quem e o Murilo?" Esta errada. A Pergunta CERTA que eu Devo fazer e: "Meu Deus me mostra quem sao os Meus Pais?" Me envia um sinal, me faz ver quem sao essas pessoas em verdade, quem sao esses que dizem ser meus pais e que me puseram no
mundo e por que?" Me Mostra o que eu devo fazer para resolver isso, como eu faco para solucionar essa grande questao que me assola e asombra a minha vivencia?" Eu estava fazendo a pergunta errada, eu estava "concentrando" energia na pessoa errada, eu estava canalizando a questao para a direcao errada. E a minha questao e saber por que eu estou aqui, por que eu Existo (uma vez que nao era para eu estar aqui, e qual e a finalidade de eu exister?? Eu tambem descobri que nao e atingindo a quem eu nao conheco ou a quem eu AMO, que eu vou conseguir "Me curar" de um trauma que so EU posso acabar. Ontem um amigo me contou sobre uma historia de um garoto de 12 anos que viu o pai se afundar em depressao por causa de dividas de um negocio (investimento profissional), que deu errado que o pai tinha se envolvido. A mae devendo para agiotas e a familia toda dele ruindo, e ele tendo que ir trabalhar antes da hora, sendo obrigado a deixar de ser crianca/adolescente antes do tempo e virar um homem para ter responsabilidade de ter que trabalhar para ajudar dentro de casa, no sustento da familia".Eu mencionei isso aqui agora, para destacar que eu fui comentar com ele que eu estava consada. E Nao e de cansaco fisico que estou me referindo, mas um cansaco que poucos enfrentam de frente, um cansaco que poucos encaram e reconhecem encarar. O cansaco psicologico que poucos "tem o luxo" que e ter que combatero mal e lutar contra um mundo que voce divide com mais de 7 bilhoes de estranhos. Como por exemplo a sua propria familia, e esse amigo mesmo me disse assim: "Cansaco?? Quem me dera eu ter tempo de sentir cansaco!..."E foi despois disso que eu comecei a refletir e perceber que eu nao estou me cansando pelos Motivos Certos, e sim me deixando abater por coisas insgnificantes, e sem valor algum. Foi bem ai que eu percebi que eu nao estava me comportando como uma mulher de 30 anos, mas como uma menininha de agindo como se o mundo estivesse contra mim. Eu telefonei para o Murilo e conversei com ele, como nunca havia conversado antes, Nao que isso seja raro, eu ja fiz muito isso antes, em outros momentos, nao tao importantes como este, mas ja aconteceu. E Faco isso sempre que alguem me trata com respeito, Sempre que alguem me da a oportunidade de ser eu mesma, sempre que alguem me trata de igual para igual, SEMPRE que me sinto Segura e a vontade comigo mesma. Eu sou muito boa nisso, eu sei muito bem me comportar como um adulto racional pensante e com "recheio". Eu SOU melhor ainda quando eu estou com a minha "fonte" de energia constante ligada e ativa.Eu Sei mostrar o quanto sou Mulher e QUE tipo de mulher eu SOu quando Me e Dada a chance de mostrar isso.Nessa memsa noite (28.01.11), eu Fui a uma Boate "nova" daqui, um desses lugares que sao "da
modinha", do momento. Eu estava no salao me depilando, cheguei em casa e fui me arrumar para o aniversario de uma amiga da familia, e so depois e que eu iria para o Submarino. Entao assim eu fiz. Eu liguei para o Murilo, falei com ele por cerca de meia hora e depois fui me arrumar. Entao eu fui para la (casa do J. J.) o aniversario estava Otimo, como todas as festas do J. J., e la pelas 23:00h eu sai e fui para a boate. Cheguei la e ja encontrei uns amigos de cara. O Tiago fez a maior festa quando me viu e eu ja fiquei por ali com ele. Nos entramos por volta das 00:00h e tinha uma bandinha la tocando axe e sertanejo e forro era uma mistura muito louca de generos. Entao eu fiquei ate umas 02:00h la. E Na hora que eu fui tentar sair, eu Nao consegui. O sistema de la e muito escroto porque funciona a base de uma comanda eletronica e eu havia consumindo 3 tonicas e na hora de fechar a conta deu que eu havia consumido tres tonicas e mais um energetico. Entao me cobraram R$ 36,00 (trinta e seis reais) de uma conta que eu deveria ter pago Apenas R$ 15,00 ((quinze reais). Eu Paguei ne?? Mas vou processar o Lugar so para esse pessoal saber com quem estao lidando e Principalmente para que Todos nessa cidade mediocre Aprendam a Saber SEREM Donos desse tipo de estabelecimento. Bom quando eu consegui sair de la eu fui Direto para o Informal. Chegando la eu ja senti a diferenca. Bom o Informal e um Pub que sem querer virou o MELHOR PONTO de relacionamento e de encontro da regiao Norte Inteirinha, SEM Exageros e Sem Excecoes.Bom quando eu entrei no Informal, logo eu senti a melhora, e olhem que eu nem conhecia a banda que estava tocando la. Mas mesmo assim La ESTAVA OTIMO. Entao eu entrei toda desconfiada e constrangida, mas logo me situei. Um conhecido me chamou para sentar no balcao com ele. E ele estava junto com o Paulo. Agora e que a historia comeca a ficar interessante. Eu sentei la do lado do Marcelo (eu acho, nem lembro do nome do sujeito), e nos comecamos a dancar e cantar a musica que a banda tocava. Entao eu fui ao banheiro, e quando eu voltei me sentei novamente ao lado dele. E o Paulo so que me olhava. uns 15 minutos que eu estava la sentadinha com o Marcelo a banda toca uma das musicas que EU ADORO, e eu me levantei e fui dancar. Entao na hora que eu desci o Paulo apontou o dedo pra mim e disse eu te conheco ISABEL...Eu fui ate ele, o cumprimentei e voltei a dancar. Dai eu fiquei por ali por baixo, por alguns minutos umas 3 musicas eu acho. Entao eu voltei para o balcao (me sentei la). E o Paulo saiu. Dai ficou assim ao longo do restinho da noite. Ate uma hora que eu sai de dentro
do Informal e demorou Pouco o Apulo saiu tambem, e como eu estava sentada la fora SOZINHA e ele tinha ido fumar eu so fiquei observando de longe. Ate que chegou um povo estranho e se sentou junto de mim, me cercando e me deixando totalmente desorientada, fora de tempo. Entao como aquilo (pela primeira vez) me perturbou eu fui ate o Paulo Jeferson e perguntei a ele sobre ele ter alguem. Perguntei a ele se ele tinha namorada. E ele respondeu que era casado, e quando ele ia me perguntar sobre relacionamento, eu logo levantei a mao e mostrei a alianca de compromisso. Dai entao ele so me perguntou de onde ele era e aonde ele estava. Foi quando eu falei Sobre o Murilo e que ele era de Aracaju - SE, dai eu ate fiz uma piadinha com ele comentando assim: "Olha so que coincidencia, voce tem uma mulher e eu um namorado que estao longe." Onde voce conheceu ela, e ele me respondeu que tinha sido aqui mesmo, ela so foi pra la depois e que parece que ele estava indo pra ficar com ele este ano. Entao ele me falou, mudando de assunto, sem que eu esperasse, que estava lembrado de mim. E me perguntou se eu lambrava ha quanto tempo nos conheciamos? Dai eu falei que nao sabia. Ele entao emendou e disse que nos haviamos nos conhecido em uma festa na casa do bequeira, e uma casa que fica atras do colegio Rio Branco, proximo ao antigo supermercado Rawel. Dai eu fiquei super surpresa. Mas ele continuou. E disse que deopis de um ano nos ficamos pela primeira vez em outra festa no Hotel Aquarius (no Peixe Beer). Eu estava la com umas primas e o Anselmo. e ele nao se lembrou dsso. Mas eu continuei dizendo: "foi la sim, voce ate fez uma coisa que a minha prima nos interrompeu pra me dizer que eles ainda estavam por la e o local em que eles estavam". Dai ele perguntou: "E o que foi que eu fazia??" Dai eu falei, "Ue, voce quer mesmo saber??" Dai ele falou: "Fala logo, Isabel, eu quero saber!!!" Dai eu perguntei "posso mesmo??" "Eu posso te mostrar??" Dai ele balancou a cabeca e confirmou dizendo que "sim!!!" Entao eu levantei a camiseta dele falando que ele estava beijando a minha barriga, quando a minha prima chegou batendo no meu ombro pra me falar onde eles estavam. Ele deu uma risadinha e concordou: "E mesmo, ne, foi la no Peixe Beer a primeira vez que a gente ficou!!!!" Eu me senti tao bem depois dessa conversa. Dai eu peguei e continuei, que ele tinha sido um dos poucos que tinha o beijo que eu GOSTO. Que ele tinha sidfo o Ultimo que tinha me beijado daquela forma e que o beijo dele e muito gostoso ("uma Delicia"). Ele riu e ficou todo envergonhado e me perguntou: "e mesmo?, e"?? Dai eu ri toda desconcertada, mas eu respondi que o beijo dele tem encaixe e que (essa E A MELHOR PARTE) Nao
sabia que ele lembrava de mim assim. Que pela forma que ele agia, parecia que ele tinha odio de mim ou que sentisse asco de mim. Dai ele respondeu: "Nunca!!!! Como que ele ia pensar isso de mim ou sentir isso por mim?? Afinal Era EU, nao e?? E eu sou inesquecivel. Jamais ele pensaria isso de mim, ele so fazia aquilo para perturbar o meu juizo mesmo..."O que eu mesma conclui com essa resposta foi que ele gostava de mim, mas nao conseguia admitir que gostava e por isso ele agia Daquela maneira comigo.FOI o Melhor momento de toda aquela noite lojnga, Chata e Cansativa. Mas que mesmo asisim e so por conta disso, ja Teria Valido e VALEU mesmo a pena. E isso foi "O Encerramento" de uma Semana Estressante e Exaustiva.Brigar com o Murilo, me fez abrir os olhos e de certa forma Ver, coisas que estavam de baixo do meu nariz, mas que nem sempre eu conseguia enxergar. Me fez ver tambem valores que eu Desconhecia, mas que eu ja possuia e entrei em contato com ele nesses Ultimos 5 dias. Nao que eu esteja afirmando que isso e BOM. Eu ODEIO ter que ficar sabendo de coisas que eu nao desconfiava, e que nem sempre eu queria saber. Mas e melhor descobrir isso o quanto antes, do que tarde demais para tomar alguma atitude!!! Eu Nao estou Escrevendo Esse texto Por Voce ou para voce.Esa e Gratis: Na ultima quinta-feira, eu estava saindo do salao (fui fazer as unhas, para me preparar para uma entrevista de emprego), e estava indo para a casa da Debora para falar com ela o que estava pendente desde o ano passado (19.12.10). Enquanto eu caminhava, de cabeca baixa, um moleque numa bicicleta, com a mao por baixo da camiseta, falando: "passa todo o dinheiro, passa tudo!! Passa todo o dinheiro, passa tudo!! Passa todo o dinheiro, passa tudo!!!" Dai quansdo eu me dei conta e levantei a cabeca eu olhei meio sem conseguir definir o que era aquilo. Entao quando eu consegui enxergar o que estava a minha frente, foi que eu COMECEI a entender. Um Moleque magricelo, numa bicicleta, so de bermuda e camiseta com a mao por baixo da camiseta, tentando me "Assaltar". Ve se Pode!!! Agora a parte mais hilaria desse acontecimento: Ele teve a Audacia de pedir desculpas. Gente Isso foi o Pico de uma semana totalmente turbulenta e Esgotavel. Um Moleque, tentando me assaltar, tem o Atrevimento de me pedir desculpas, depois de uma tentativa Frustrada e Infeliz de assalto. Cara eu Ainda nao me conformo por nao ter feito nada com ele!!! Mas eu vou Fazer disso um Circo particular e Que o proximo Marginalzinho, venha!!! E Tente me roubar novamente, que vai pedir pra morrer, por ser tao BURRO e Idiota. Por tentar roubar uma mulher instruida!!!Estou rindo ate agora. Boa Tarde e ate amanha.
Vou mesclar um pouco da letra dessa musica, com alguns pensamentos pessoais:"Olha nao sou daqui, me diga onde estou, nao ha tempo, nao ha nada, que me faca ser quem sou, mas se eu parar, pra pensar, sigo estrada, sigo pista pra me achar..." Hoje eu estou um turbilhao de pensamentos improrpios, e incomuns. Pensamentos esses que um dia ja foram meus, mas que hoje voltaram a me assombrar. E que por mais incrivel que pareca, um dia tambem ja me fizeram forte. E hoje eu sigo na linha de outros principios e conceitos. Conceitos esses que eu JURAVA que NUNCA os reveria e mudaria. Mas hoje com 30 e quase 1, eu ja nao sei que acredito em algo, so na Certeza de que o daqui a pouco e incerto, e que isso ainda me apavora. Pois o inedito e Assustador para mim. E "felizmente", creio eu, essa sensacao de nao saber o que me espera, do desconhecido, me deixa perdida e agoniada. Mas eu sei que tendo tres pessoas, que eu esteja Sabendo que me AMEM de FATO, pra valer, Doa a quem Doer, mas Me Amando com TODOS os meus Defeitos e Qualidades, eu sei que posso chegar a ser um ser humano melhor, uma MULHER Melhor. Mais Plena, 'completa', Realizada, Madura e FELIZ. Porque eu sei que eu SOU correspondida por ser EU mesma.E mesmo sabendo que as vezes eu nao tenho ou DOU tudo o que eu sei que posso ofertar a essas pessoas, eu tambem sei que, elas me entendem e me aceitam do jeito que eu sou..."...Nunca sei o que se passa com as manias do lugar, porque sempre parto antes que comece a gostar, de ser igual, qualquer um, me sentir mais uma peca no final, cometendo o erro bobo desse mal.Na verdade eu continuo, sob a mesma condicao, distraindo a verdade e enganando o coracao..." (Fim da musica.).Ou seja, mesmo eu nao sabendo de tudo, mesmo eu nao tendo todas as respostas que as pessoas sempre querem de mim, mesmo nao podendo SEMPRE satisfazer ou atender a todas essas pessoas e a muitas outras tambem, eu sei que mesmo assim continuarao me amando e me aceitando como eu sou e com tudo o que possuo. Eu Gostaria de deixar aqui alguma coisa mais profunda e mais intensa, mas sei que estou com a cabeca desligada hoje e nao sei quando ela vai voltar a funcionar Perfeitamente, como sempre funciona. Entao eu VOU deixar aqui so esse pequeno e singelo desabafo do quanto eu me importo e fico frustrada quando nao correspondo as espectativas de todos que AMO."... Ama-me, ama-me, Diga que me Ama,Encha-me, encha-me, va e me encha com o 'seu amor'..." Voce Ve o que me causou??Entende o que me fez sentir??Vou comecar essa publicacao com uma musica de Titas, que se chama:Pra Dizer Adeus.Voce apareceu do nada, e voce mexeu demais comigo, nao quero ser so mais uma amiga, voce nunca me viu sozinha e voce nunca me ouviu chorar, nao da pra imaginar quando:E cedo ou tarde demais, pra dizer