Bipolaridade 9Importante nessa fase eraescolher as pessoas em quem ela confiava, acreditava e obedecia. Minha primaCelinha, por exemplo, era a unica que conseguia fazer com que ela entrasse nochuveiro, sem que ela se irritasse. Celinha conseguia dar uma ordem, sem queparecesse ordem. A familia tem que ser firme sem ser agressiva.Shirley, a amiguinha vizinha, porexemplo, conseguia que ela se vestisse, se penteasse e se maquilasse comelegancia. Outro amiguinho, sempre a convencia de que a festa que ela tantoqueria ir, nao valia a pena. E dessa forma fomos contornando os problemas amedida que iam surgindo, da maneira mais natural possivel. Mas no inicio tem um componenteque atrapalha bastante essa tentativa de ser natural: a culpa. Eu pisava emovos, morrendo de medo que qualquer negativa piorasse o quadro. Particularmente,me senti muito culpada, por nao ter proporcionado a ela uma infancia segura. Naverdade, a primeira infancia foi caotica. Primeiro, veio a minha separacao,depois fui obrigada a separar minhas filhas do meu convivio diario, natentativa de conseguir um trabalho que me permitisse sustenta-las. O pai delas,nao aceitou a separacao e retaliou, deixando a mim e a elas sem um local paramorar, sem uma pensao alimenticia, sem absolutamente nada e sumiu no mundo comoera bem do feitio dele. Eu ia comecar do zero. Ate que eu me firmasse e tivesseuma nova casa, se passaram quatro anos. Nesse periodo de tempo, elas moraramcom os avos paternos em Juiz de Fora, depois com minha mae no sul de Minas e somais tarde, a pedido da minha filha cacula, com o pai e a segunda mulher dele,em Belo Horizonte. Na epoca, euacreditava que a convivencia com a familia do pai podia suprir um pouco dacarencia que sempre surge em situacoes semelhantes. Eu estava convicta de que suprimir esteconvivio so iria piorar o caos. Os avos nao tinham nada a ver com o meu pedidode separacao e, portanto, nao deveriam ser excluidos da vidinha delas. Assimque consegui trabalhar, ia todos os fins-de-semana visita-las, ate que osalario permitiu que eu alugasse um cantinho, perto do apartamento da minhatia, que sempre muito estruturada, dava apoio e suporte enquanto eu cuidava deme estruturar tambem. Devo a essa tia oinicio da minha carreira profissional. Ela sempre incutiu nas mulheres dafamilia, que deviamos ser independentes. Soube perfeitamente entender eincentivar minha decisao e se colocou a disposicao para dar este apoiologistico. Na epoca, essa visao de independencia foi de extrema importancia. (Ehoje, dia 20 de julho de 2012, enquanto elaborava esse topico, recebi a noticiade que essa tia, com 100 anos de idade, cerrou seus olhinhos para este mundo. Obrigada,tia, por tudo).No momento em que a doencaexplodiu, tudo isso voltou a embaralhar minha cabeca e veio com uma enormecarga de culpa: achei que nao tinha feito o suficiente e que essas inumerasidas e vindas e separacoes temporarias poderiam ser a causa da doenca. Emboraeu saiba, hoje, que existem outros fatores que contribuem como gatilhodetonador, ainda assim, ate hoje, de vez em quando, me pego lamentando nao terpodido dar a elas a infancia que elas mereciam. A diferenca e que depois de muitosanos de terapia e outros metodos