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Ha aproximadamente 10 anos atras eu me deparava pela primeira vez com o nome "Harry Potter", nao sabia do que se tratava e pouquissimas pessoas do meu convivio social (na epoca) conheciam. A principio, nao acreditei que eu fosse gostar da historia, mas, admito, a capa do primeiro livro por algum motivo me atraiu a comecar a ler. A boa escrita, a forma como tudo se encaixa, a coesao precisa e a historia fantastica e diferente de todas as outras que ja conhecia, me fizeram sentir que o amor pelo livro estava brotando no meu coracao.Lia os livros e assistia aos filmes, ainda nao conhecia os foruns, comunidades e chat's para discutir sobre o assunto. Quando os descobri, tamanha foi a minha felicidade em saber que poderia debater ideias com pessoas que, assim como eu, tinham prazer em falar sobre a saga. Logo, as amizades comecaram a surgir. Isso e o que eu posso chamar de afinidade reciproca entre pessoas. Pude conhecer pessoas e estabelecer graus de simpatia e carinho que sobreviverao mesmo com o fim dos livros, mesmo com o fim dos foruns, dos chat's e tudo o mais. Amigos tao maravilhosos, tao encatandores e amaveis, que me pergunto o que seria de mim sem a amizade deles. Sinceramente nao sei, mas, ha um ponto em nossas vidas em que ja nao mais conseguimos imaginar o nosso ciclo sem determinadas pessoas. Os anos foram passando, eu sempre acompanhando. Cresci lendo Harry Potter, vivi inumeros momentos, fiz coisas aleatoriamente, conheci pesssoas, amadureci em alguns aspectos, em outros nao. Vi a vida passando e tentei vivencia-la da melhor maneira possivel.Ontem, finalmente, o espetaculo chegou ao ultimo ato, as cortinas apareceram, os aplausos surgiram. Acabara. E assim como todo espetaculo de cinco estrelas, o ultimo filme da saga Harry Potter nao deixou a desejar. Certamente que ha sempre uma coisa ou outra que nos, como fas assumidissimos, nao gostamos, mas numa analise geral foi perfeito.Interpretacao elevada a maestria, excelentes efeitos especiais, trilha sonora espetacular, fotografia e imagem surpreendentes, o foco no que os personagens sentiam em momentos de tantos conflitos e misto de sentimentos. Um grande filme, para grandes fas.Chorei, chorei muito, praticamente no filme inteiro. Chorei de solucar. Tive mini-crise existencial depois que terminou e nao queria sair da sala de cinema de jeito nenhum. O mais engracado e que achei que so eu estava dando showzinho de choro compulsivo, mas, ao olhar para os lados vi que tinha zilhoes de pessoas fazendo a mesma coisa. A sensacao era de que se a gente levantasse e saisse dali estariamos de fato confirmando que tudo tinha chegado ao fim. E, confesso, faltou coragem pra fazer isso. Entreguei o oculos 3D pra moca na hora da saida e ela olhou pra mim com cara de pena. Chorei ainda mais.E angustiante, do comeco ao fim. Voce acompanha o trajeto daqueles personagens e sabe o que vai acontecer, dai da aquele no na garganta, a boca fica seca, as maos tremem; uma loucura so. E quando voce pensa que ja esta bem e recuperada, desce do metro,
percebe que acabou de ver o ultimo filme de Harry Potter, e chora de novo. E mesmo que se assista mil vez, em ocasioes diferentes, com pessoas diferentes, com pensamentos e modos de vida diferentes... a reacao sera sempre a mesma. Um mega super obrigada a Tia Jo, que criou essa maravilha pra gente. A todos os meus amigos queridos que conheci por causa da saga e, claro, aos personagens que me acompanharam por quase 10 anos, e com certeza me acompanharao nos proximos 10, e mais 10... E no fim e assim... voce nao sabe ao certo como sera no futuro, mas sabe que valeu a pena. Valeu DEMAIS!
Amar e dedicar-se a alguem de forma terna e sincera, sem objetivar finalidades lucrativas ou qualquer tipo de beneficio. O amor, em suas diversas formas de manifestacao, e dito como o sentimento que fundamenta e estrutura toda a vida do ser humano, e, exatamente por carregar tamanha responsabilidade, pode tambem ter um desequilibrio constante. Nao ha condicoes para amar uma pessoa, tampouco funcoes objetivas derivadas do proprio amor. Amar e deixar levar-se pela abstracao e entregar-se ao mundo de inovacoes e mudancas que o mesmo propoe. Somos demasiadamente frageis quando comparados a grandiosidade do mundo e aos conceitos que vao alem da metafisica explicativa. Somos micro-particulas, serezinhos pequenos, simples, temerosos e desconfiados. Porem, ainda assim, somos capazes de amar. Pode parecer bem simples, mas dedicar-se a um amor e confiar puramente na pessoa a quem o dedica, e isto nao e facil. Deixar de lado todas as nossas insegurancas e se embrenhar numa historia em que somos os protagonistas e nao temos a menor ideia de que final tera esse suposto "conto de fadas". E como atirar-se num rio sem ter ideia de sua profundidade ou os obstaculos ocultos pelas aguas. Como? Como conseguimos fazer isso? Como conseguimos deixar a razao em segundo plano e ficar a merce de algo que nao temos o minimo controle? Simples. E a manifestacao do superego. A repressao tao habitual em nosso cotidiano nao tem muita valia quando o tempestuoso e exagerado amor entra em cena. Ele se torna o ator principal e, a partir desse momento, nossa concentracao tende a fixar-se em suas encenacoes e atuacoes, deixando o pobre consciente como mero coadjuvante que tenta, porem nao consegue, voltar a ser o grande astro. Nos deliciamos tanto com suas formas de se manifestar que decidimos, de forma ligeira e impensada, entrar em cena tambem. Apesar de nao saber o roteiro do espetaculo e nem a postura comportamental a ser adotada. E ai que a surpresa faz sua participacaozinha especial. Surpreende-nos quando prova a nos mesmos que o verdadeiro EU pode ser multifacetado. Ainda assim, nao nos importamos. Uma das coisas bacanas no amor e exatamente a sensacao de seguranca e felicidade eterna que ele proporciona. Cada segundo vale a pena, porque, afinal, estar ao lado de quem gostamos nao tem preco. E mesmo com o fim, mesmo quando o ultimo ato dessa historia termina, e importante que vejamos tudo como algo bom. nada e ao todo irrelevante. e como um livro, mesmo que o conteudo nao seja o que almejamos, nao podemos afirmar que nao aprendemos absolutamente nada com a leitura. Amar e deixar de lado as compreensoes colocadas como necessarias, e embrenhar-se num misto de loucura e surpresas. E viver da forma que queremos e do jeitinho que queremos, sem temer o julgamento alheio. O porque disso tudo...A arrogancia destroi asabedoria humana.HiatoGotejava. Abri a janela e vi a massa cinzenta aproximando-sevagarosamente. Peguei o cigarro, acendi-o, coloquei-o na boca e traguei.Gotejava. Preparei-me para sair do quarto, para presenciar a chuva, paradesfruta-la de alguma forma... Desisti. Nao necessariamente por falta decoragem... Talvez fosse o cansaco. Cansaco
por cansaco. Cansaco de tentarencontrar la fora o que nao possuia ali dentro. Mais um cigarro. Sentia que acada dia uma parte de mim morria, partia, sumia. Nao mais me reconhecia. As circunstanciasextrairam de mim a essencia que sempre considerei tao absolutamente propria quejamais cogitei perder. Sou eu. Um eu vazio. Oco. Deformado. Sou eu, eu! Sofrimutilacoes, fruto de minhas decisoes erradas (ou nao)!AbrilBusquei na dor as respostas para as minhas perguntas. Minhasdescobertas sobre a vida, sobre o mundo... minhas perspectivas, meus anseios... sao frutos das minhasmutilacoes. Se me transformo, me recrio, nao e por medo de assumir quem eu sou.Mas por medo de me tornar parte dessa massa homogenea. Da mesmice. Do igual. Dopadrao. A exatidao nos cega!CafeCumpri parte das minhas promessas. Nao, nao sou honesto. Soucovarde. Um cafe, por favor.VermelhoPoliciei-me. Sabia o que fazer, como fazer e tinha motivospara faze-lo, mas nao o fiz. Alguns acentuam essa inercia, chegando acompara-la a covardia. Outros tantos apenas me consideram fraco depois. O que ea fraqueza senao a negacao assidua a mudanca? O contentamento com o que ja setem, e a completa falta de vontade de tentar algo novo... A escolha do batom, osapato, a gravata... vejo vermelho em todos os cantos. MemoriasHa memorias esquecidas na mentede todo ser humano. Memorias que esquecemos sem querer, e a grande maioria delas: memorias queesquecemos propositalmente, numa tentativa desesperada de nao se lembrar o queviveu. A lembranca as vezes doi.PaixoniteEmbrenhei-me nesta paixao eloquente quando tinha apenas 15anos. Pessoas que jamais amaram dizem que amor de 15 anos e paixonite,entretanto, a suposta paixonite perdura anos e anos, as vezes acomoda-se de talmaneira que dura uma vida inteira.Justica?Justica essa que nao se aplica atoda e qualquer pessoa? Justica essa de meios termos e meias palavras? Pergunto-mequal e o verdadeiro significado da justica e se isso se aplica realmente nosdias atuais... nao obtenho respostas. SolidaoSolidao. Eis algo que sinto comuma frequencia absurda, o que me deixa com medo. E o medo se transforma emrecuo, covardia... e volto novamente a solidao. E um circulo vicioso que meleva sempre ao mesmo lugar.Ir, voltar, ficar!Sempre quis que me impedisse defazer algo, que pedisse pra ficar, me convidasse para fazer algo diferente, me permitisseparticipar de sua vida. Mas seu mundo lunatico nao tinha lugar para duaspessoas. Eu nao poderia entrar... nao havia lugar pra mim.MentiraSou a contradicao em pessoa.Minto a mim mesmo. Minto pra todo mundo. Um pouco mais de...Se te sufoco com o meu amor, perdoa-me. Sou tolo demais,humano demais... ainda nao aprendi a lidar com o amor. Talvez nunca aprenda. Naoe por falta de tentativa... eu tento. Tento ignorar sua existencia e seudescaso... no entanto, quanto mais se mantem distante, mas me mantem por perto.
Finalmente tomei vergonha na cara e decidi publicar o primeiro post do ano aqui no blog. Porque eu fiquei tanto tempo sem postar? Falta de vergonha na cara, pois tempo eu tenho de sobra. Apenas durmo, bebo, leio, sinto dor de cabeca e assisto filmes. Vidao hem? Ja fui melhor, admito.Tava pensando esses dias o que e a minha vida. Ou eu tenho milhares de coisas pra fazer ao mesmo tempo ou vivo o puro ocio. E essa droga de 8 ou 80. Dai que isso nao faz nada bem ao meu organismo, que nao entende porque eu faco isso com ele. Sei la, deve achar que e pura pirraca minha que nao decido se fico numa boa ou explodindo desesperadamente.- Oi organismo, desculpa, mas a culpa nao e minha. Nao da pra controlar os eventos da minha vida maluca.O engracado e que quando faco mil coisas, tenho disposicao para fazer mais duas mil. E quando apenas curto minhas ferias sem fazer absolutamente NADA, me sinto extremamente sonolenta e cansada. E praticamente o tempo todo, dica.Dai que eu decidi colocar no papel tudo que deveria fazer para me animar mais e assim me sentir menos caida. Coloquei que levantaria as 7 da manha para caminhar, depois leria, passearia a tarde e a noite assistiria filmes, ficaria na internet ou algo que o valha. Ok, tudo otimo na teoria, mas na pratica meu plano nao funcionou. Eu continuo com muito sono (o que e bem anormal, quem me conhece sabe que eu costumava dormir umas 6 horinhas por noite e so, vivia bem assim), continuo comendo muita porcaria, uso a internet mais do que deveria (tipo, ate as 4 horas da manha e tals) e nao fui caminhar um dia sequer. Da pra imaginar o retrato da garota? #medoEu sinto falta do tempo eu que eu trabalhava em dois empregos, fazia cursinho, ensino medio e mais a correria para deixar as minhas coisas bem organizadas. Sim, eu era bem organizada, isso ate eu conhecer o ocio e descobrir que posso deixar para amanha o que DEVO fazer hoje. Adoro uahauhauhuaa.Sinto vontade de voltar a estudar frances, praticar violao, ir la na ETE ficar sentadinha na grama e visitar o pessoal da biblioteca. Coisas tao simples e que ja dava pra ter feito, mas, sou bem capaz de voltar pra Liberdade e dizer que nao tive tempo. Foda, ne? Tranquilo, nao vou me culpar por algo que ainda nao tive tempo de sentir culpa uahauhaua.De qualquer forma, esse primeiro post deveria ser algo bem bacana. Uma das minhas inumeras filosofias malucas, ou minhas teorias sobre fisica e afins, quem sabe uma explanacao sobre teatro e literatura? Mas, nao. Prefiro falar de mim mesma. Acho que e a primeira vez que coloco a minha pessoa a frente das minhas ideias.Sinto falta de mil coisas e de varias pessoas. Amigos que foram embora, outros que sumiram do mapa, outros que simplesmente me afastei. Algumas vezes na vida a gente nao tem o controle do que queremos, dai que vamos tomando um rumo que nem sempre planejamos.
A culpa nao e do tal destino nem da nossa outra personalidade (todos temos dupla, acredite) . A verdade e que talvez nem exista culpa. Nao e porque as coisas nao andam da forma que queremos que elas sejam de todo ruins. As vezes se surpreender vale a pena, creio eu.E acho que o nivel de lorota por hoje ja esta otimo. Cuidem-se pessoinhas. E me deem noticias caso voces leiam isso aqui, falem de suas vidas.Bejonhos.
Caros leitores, evitei ao maximo criar este post, mas, sinto que e necessario. Me sentiria uma hipocrita se nao o fizesse.Nao sei se ja comentei por aqui que estou cursando Direito. Bem, quando escolhi o curso tinha em mente entender como funcionava o sistema juridico e as normas do meu pais e do mundo , entender mais sobre direitos humanos e o que eu poderia fazer pelas pessoas que amo e meus semelhantes, buscar a justica e os principios de igualdade. Imaginava que este era o curso que melhor traria as respostas para minhas inumeras perguntas, o fato, e que o curso realmente e tudo isso e mais um pouco. Mas ha uma pedra, eu diria que uma ENORME pedra que esta atrapalhando nao apenas o meu mas tambem o caminho dos meus colegas de classe. Essa pedra tem nome, sobrenome e ate livro publicado. Essa pedra e pequena, como aquela que fica alojada em seu sapato. A principio voce nao percebe que ela esta ali, mas com o passar do tempo ela comeca a incomodar, machuca o seu pe, cria calos e, se nao retirada, pode causar danos maiores. Danos muito maiores que podem sim alterar o seu caminho.E uma pedra futil, extremamente futil. Digna de pena, hipocrita, soberba, arrogante, lacaia de um salario estavel e de um status que lhe garante mesquinhos privilegios. Privilegios esses que a enaltecem e rejeitam a opiniao dos alunos, como se os mesmos fossem dispensaveis. Me sinto tao fragil, tao pequena e tao impotente diante dessa situacao. Afinal, o direito nao e igual para todos? Nao temos o direito de expressar nossas opinioes? E o direito de resposta onde e que entra nessa bagaca? Quer dizer, o direito so e valido para um grupo privilegiado, que, por ter uma posicao academica superior se acha no direito de humilhar, ofender e rejeitar as pessoas? Isto e Mackenzie? ISTO? As vezes a vontade que tenho e a de seguir o jogo dela, mas, sera que vale a pena? Extirpar de minha alma meus principios apenas por uma nota? Ou eu deveria levantar a mao a falar alto (como ja dizia sabiamente o professor Peixoto) que sou contra suas atitudes? Sinceramente, nao sei a que conclusao chegar. O que sei e que me controlo dia apos dia para nao tomar nenhuma atitude insensata. Para nao fazer algo que me traga arrependimento depois.Mas, de uma coisa tenho certeza: se ate hoje tal PEDRA continua na Universidade, e porque, de certa forma, os esforcos dos alunos anteriores nao foram suficientes. E NOS podemos fazer a diferenca (deixemos de lado o cliche).Se serve de conselho nao deixem de lutar pelo que acreditam, e nao sejam submissos a esse sistema falho e perverso. Nos podemos ser muito mais que um bando de cabecas vagas e aleatorias ok? Nao deixemos que o sabor amargo da impunidade seja predominante em nossas vidas. Somos seres humanos, somos lutadores, somos, sobretudo vencedores. Provemos isso a nos mesmos.Boa semana. "O post de hoje e estupido, ridiculo.Mas, ele ja esta aqui, entao la vai.Vou dedica-lo ao Sr. Super
Etico, ou sera que ele prefere que eu o chame de DOUTOR Etico?. E muito provavel que ele nunca leia essa coisinha linda aqui, pois, sua vida muito atarefada e super ETICA nao o permitira fucar no google o que as pessoas falam dele e tudo mais, e certamente ele nao sabera que e dele que falo, uma vez que nao colocarei o seu nome para preservar a sua honra e integridade (ohhhhh).Independentemente de toda essa palhacada, eu vou escrever. Escrevo, porque e a unica maneira que conheco de manisfestar a minha opiniao, ja que a minha voz nao atinge os ouvidos do SUPER ETICO, sempre tao confortavel dentro de sua bolha particular. E incrivel como nos temos tendencia a acreditar nas pessoas pelo que elas demonstram ser. Sim, elas se julgam eticas, boas, leais e cordiais. Acreditamos, claro. Por que desconfiar de alguem que aparentemente so quer o seu bem? Poxa, mania de perseguicao nao rola, ne? Entao, vamos levando e achando que o fato de pensarmos que tudo o que a tal pessoa fala e mentira, e apenas uma sindrome maluca que a sociedade transmite pra gente. Otimo! Parabens pra voce que absorveu o espirito da coisa.La vai a verdade: acho isso uma bosta. Voce ter que acreditar na bondade de uma pessoa so porque ela quer. No final voce acaba reparando que, se ela tenta demonstrar demais algo, e porque na verdade nao e nem 1/3 daquilo. Dai voce se diz decepcionado e enganado e bla bla bla. Por favor, nao me venha com esse papo de que nunca imaginou isso e aquilo. Nao vou acreditar. O tal Super Etico esta em todo lugar. Inclusive eu, voce, nossos vizinhos.Mais decepcionante que conhecer o Super Etico, e reparar a sua tendencia a gostar dele. Gostar de tudo aquilo que abomina, que repudia com todas as forcas. Amar aquilo que odiara um dia.O jeito e aprender a lidar com isso.".[Teoria do Desespero] - continua...
Apenas hoje me dei conta de que nao escrevo no blog ha quase 6 meses. SIM, 6 meses. E muito, tendo em vista que eu escrevia pelo menos um artiguinho mixuruca por mes. Nao posso alegar falta de tempo... afinal, as festas comemorativas de fim de ano, o recesso e mais o feriado de carnaval foram bastante vantajosos. Tambem nao posso alegar falta de criatividade, escrevi varios testiculos mas nao publiquei nenhum.Portanto, me doi admitir isso, mas... faltou animo pra publicar algo. Pois e, e como se eu tivesse o texto certo, mas na hora errada. Falar das minhas teorias malucas no fim de ano nao seria possivel (porque eu simplesmente surtei), e postar algo sobre amores impossiveis, ideologias e afins nao me convenceu.O fato e que este e meu 1o post do ano. 2012 comecou, agora e oficial. To com 20 anos nas costas, estudando feito uma louca (porque minhas pretensoes em relacao as do ano passado mudaram e muito), trabalhando um tanto e, e claro, tentando manter tudo em equilibrio.Estranho essa coisa de crescer. Por algum motivo que sequer consigo explicar, eu acreditava piamente que era uma adolescente ate os 19 anos. Logo, mal chegou o dia 12 de janeiro e eu ja sentia o peso de inumeras responsabilidades que sempre estiveram ali, mas eu possivelmente nao lhes dava a devida atencao. Estranho quando esse mar de novas possibilidades invade a vida da gente sem nos deixar opcoes. E pegar ou pegar, nao da pra fugir disso.O crescimento do ser humano se da exatamente nas experiencias que ele tem no decorrer da vida. Por obvio, minhas experiencias sao deveras limitas, escassas, tanto que nao tenho exemplos interessantes pra citar aqui. O que sei e que em determinados momentos precisamos vestir a armadura, ajeitar os instrumentos e nos preparar. porque viver e bem mais que sonhar, e a realidade nos obriga a deixar de lado nossos poemas encantados e lirios rosados, para, de forma abrupta e desconexa travar nao somente contra o mundo, mas contra nos mesmos, uma batalha onde nao ha derrotados nem vencedores, mas apenas humanos... com todos os seus sentimentos tao intrinsecos.Vida de gente grande nao e moleza. Gente grande finalmente entende que por mais que haja ambicoes revolucionarias estas devem ser colocadas com certa cautela. O desafio de nos submeter a algo que discordamos e muito dificil, mas, convenhamos, as vezes a discordancia e essencial.A vida e curta demais, intensa demais... temos que nos esforcar para que ela seja maravilhosa, que a nossa estadia por aqui valha muito a pena, que as nossas lembrancas sejam as melhores possiveis, e que os momentos nao sejam jamais descartaveis.Quero agradecer em especial aos meus amigos brasilienses pelas conversas incriveis que foram imprescindiveis para que eu finalmente publicasse no blog. Podem ter certeza, as lembrancas sempre serao otimas, e os novos momentos (que com certeza viveremos) serao ainda melhores que os anteriores.Boa semana povo! Deus abre os nossos olhos para aquilo que e verdadeiramente valioso em nossa vida. Sabe o que e amor infinito? E aquele que mesmo com problemas, ciumes,
if (window['tickAboveFold']) {window['tickAboveFold'](document.getElementById("latency-3501418741596216356")); } Havera sempre 1 data, 1 palavra, 1 olhar, 1 filme, 1 musica, 1 ponto, 1 sorriso, 1 motivo que me fara lembrar de voce. E como se tivessem arrancado um pedaco de mim, como se faltasse algo, e como se eu tivesse perdido alguma coisa, so nao sei quando nem onde, mas sei que esta fazendo falta. Faria alguma diferenca se eu dissesse que, o meu coracao e seu e que eu nao quero passar nem mais um dia sem voce? Voce nao tem que perder pra dar valor. Voce tem e que dar valor pra nao perder. Por que temos medo de perder, quem nunca nos pertenceu? A vida nos projeta para sermos de um jeito, mas a sociedade nos obriga a sermos totalmente diferente A ultima semana do ano chegou. Como chegou rapido! 2010 foi um ano muito realista. Nao sei se sempre foi assim, e so agora percebi, ou se as pessoas estao mesmo se levando mais a serio. Em todas as restropectivas que vao passar, um dos assuntos mais tocados vai ser o surto da natureza. Ela vem nos avisando todos esses anos e agora esta reagindo. Logo no 1 dia do ano, tivemos o acontecimento em Angra dos Reis. Logo na semana seguinte, um desastre em grande escala: o terremoto no Haiti, que nao foi nem de longe o unico.Neste ano tambem tivemos os Jogos Olimpicos, a Copa do mundo, as eleicoes (que provavelmente deveria ter escrito junto com as coisas ruins), e muitos outros fatos que interferiram nossas vidas. Espero que no final de 2011, a lista de coisas boas seja incrivelmente maior que as de coisas ruins. Eu sei, e o que todo mundo quer. Tomara que atendam nossos pedidos como Eywa atendeu aos dos na'vi (conversa de nerd). Aos meus leitores, o que eu posso fazer e desejar que o final e a virada de ano de voces seja tao boa quanto eu pretendo que a minha seja. Feliz Natal! Aparentemente, final de ano tem que ser agitado. Recebi uma noticia muito triste. A bailarina que teve a roupa estourada (Se faz ou reconhece amigos?), e acima de tudo, uma das minhas melhores amigas. A pouco ela me falou que vai mudar de colegio. Para quem esta lendo, provavelmente nao faz a minima diferenca. Mas eu penso que quando coisas assim acontecem, sao para o melhor.Melhor ate para mim. Querendo ou nao, ela vai mudar. A minha unica escolha e aceitar e tirar proveito disso. Como esse ano foi corrido para todas nos (somos 5 no total), nao saimos juntas nenhuma vez. Ja prometemos que "ano que vem vai ser melhor". E vai. Porque dessa vez, estamos juntas.Dedicado a Fi. E obrigada Dominique, pela noticia boa do dia. Para quem nunca viu o filme Click, pode nao entender o post. Esses dias tenho cobicado aquele famoso controle universal. Queria dar pausa nas discussoes, passar os dias em que fico doente, ou quando tenho que ouvir uma bronca. Rever a minha infancia, ou so apertar 'rec' para gravar os bons momentos.
Queria dar pausa tambem sempre que quissese aquele tempo so para mim, que e muito mais do que simplismente se trancar no quarto.Ate onde eu sei, esse controle nao esta a venda (por mais que eu ache que ja estao o estudando). Entao o que podemos fazer e aproveitar a unica chance que a gente tem e deixar pra revivenciar os bons momentos so nos sonhos. Ou tentar esquecer aqueles momentos que sempre voltam para nos assombrar. E como o filosofo Heraclito disse, sem a constante briga dos opostos, o mundo deixaria de existir. Como dariamos o devido valor a felicidade sem nunca termos ficado tristes? E eu nao poderia concordar mais.