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jogadas fora com sua amiga fiel, as bandeirinhas penduradas e o cheiro de milho assando em Junho, e tantas outras coisas que a faziam se sentir mais alguem que nunca. Ja dizia o poeta: 'dificil e ser tao simples!'.Amana agora deixava seus cabelos soltos e ia embora pra todo canto que pudesse lhe fazer sorrir. Ela tinha urgencia em saber ser alguem em cada dia que vivia. Ao levantar, ao meio dia, ou quando a lua se exibia, unica e magnifica naquele ceu de Sao Jose da Coroa Grande. A mulher sonhadora, que ja achava graca na flor que nascia e no barulho do bar chegando a terra, agora tinha certeza que o conformismo e a superficialidade dos dias iam de encontro ao dia em que essa historia de viver tem fim, pois na agenda de Deus este e um dia ao qual nao se tem acesso. Certa noite, quando o marido daquela moca chegou em casa, Amana dormia como um anjo no tapete da sala e o disco daquele grande artista estava tocando na sua vitrola. Ele deitou-se do lado da amada e pensou como seria sua vida sem Amana para encher de beijos carinhosos quando chegava cansado, sem os olhos intensos dela o olhando com ternura, sem o jeito bobo daquela moca falando sobre os filhos que teriam quando ele enfim quisesse te-los. O marido da sonhadora e triste Amana ficou a lembrar das coisas que deixava para mais tarde para mais tarde ser 'alguem na vida'. 'E se minha vida acabasse amanha?', comecou a pensar...
Ter uma casa, e coisa muito diferente de ter um lar. Lar e construido por uma estrutura bem mais forte: amor, harmonia, paz, bom senso. A casa em que morei por toda vida era grande e aparentemente confortavel, mas um grande vazio existia. Por muitas vezes parava na rua me perguntando pra onde ir, preocupada em fazer com que o caminho de casa fosse o mais demorado possivel. Olhava as fotos de mulheres sorrindo com suas familias, parecendo estar entre um momento agradavel, daqueles que eu so testemunhava quando entre amigos. As invejava. Nao sabia ser assim. Queria tanto aprender!Um ano e sete meses se passaram desde a vinda pra esse apartamento. Sempre servia a mim mesma um cafe forte ao fim do dia, e meus pensamentos viajavam por entre varios ceus, ate chegar ao ponto certo de minhas ideias. Naquele momento so imaginava o quanto tudo ia mudar. A certeza de dias muito dificeis me atortoava a mente. Mas a recompensa dessa guerra era bem maior, e todo o conflito entre a vida e a morte moral valeria a pena. Despejei duas colheres de acucar na xicara e ainda assim o cafe nao deixara de amargar em minha boca. De tao amargo, fui deixando de lado o cafe ja frio, esquecendo de bebe-lo. Aparentemente fitava aquela porcelana enfeitada de rosa, mas os olhinhos de Diana nao me permitiam pensar muito tempo em outras coisas. Bolinhas pretas quase escondidas em um desenho do olho puxado e pequeno. Os cilios curvados e longos, cheios, como os fios de cabelo com franja espessa e cachos soltos nas pontas. Um rosto delicado, bochechuda e a boca rosada de boneca. Minha Diana parecia um anjo quando sorria mostrando seus dentes de leite. Sua voz de manha com palavras baguncadas me pedindo para por o lanche na mochila. O seu rosto quente e suado deitado em meu ombro. E sua birra e seu choro relutando a hora de dormir e de esvaziar o prato. Enchia de graca a familia com seu jeitinho meigo, conquistando o riso mais bobo que alguem do coracao mais duro podia ter. Assim eu ja a imaginava.Naquele dia, logo que amanheceu fui ate a casa do Marcelo. Andei ate a porta do quarto, parei, e ele concentrado em seu trabalho nem percebeu minha presenca. Com passos lentos tentei me aproximar, ate ele levantar a cabeca e com a fala cansada me mandar sentar em sua cama. Involuntariamente, num choro compulsivo fui vomitando algumas palavras que nem eu mesma conseguia entender. Contei tudo. Ele calado, pensativo. Mostrei o papel do exame, marcado pra dali a menos de uma hora. Ja havia alguns meses que carregava aquele bebe e ele, pai, continuava a ignorar o fato. O exame era uma ultrassonografia que indica se o feto estava em boa formacao, e tambem seu sexo. Em sua feicao e palavras percebi sem nenhum esforco o quanto estava irritado conosco, mesmo assim implorei para que fosse a consulta comigo. Ele foi sob ameaca de que eu contaria sobre a gravidez inesperada a sua familia, e nenhuma palavra
entre nos foi dita ate a saida da clinica. Segundo o doutor, minha gravidez alcancava as 18 semanas. Minha vontade sempre foi ser mae de uma menina, ja denominada Diana. Diana era a deusa da Lua e da caca segundo a mitologia grega, e a minha Diana estava a poucos meses de respirar o ar terreno pela primeira vez. Em contradicao aquela alegria minha mente se colocava num estado perturbador: de um lado a felicidade por ter um sonho tao importante como esse chegando, de outro a hora e a situacao mais impropria pra esse sonho acontecer. Era uma menina! E mesmo em nossos semblantes pesados, uma certa alegria crescia escondida dentro de mim, uma sensacao que nao queria sentir. Ha mais de dois meses que eu e ele nao nos viamos, nao nos procuravamos, nao haviamos trocado sequer uma palavra. O amor nao acabara, mas nosso relacionamento de 3 anos, sim. Decisao minha, tomada nao por nao ama-lo mais, e sim pois era o que tinha que ser feito. Ele apenas concordou, comemorando a atitude que ele provocou, e em sua covardia fez com que eu, no limite de suas infantilidades, declarasse o fim da relacao.Prossegui. Ali acontecia o fenomeno da criacao: o amor de dois seres humanos materializados em algo que transitava do abstrato para o concreto. Uma inteligencia. Uma vida. Vida essa que crescia dentro do meu corpo. E que o outro corpo a rejeitava. Logo quando informei aos prantos, ja separados, duvidando de chantagem de minha parte pra consegui-lo de volta, Marcelo quase conseguiu me convencer a tomar aquele aglomerado de ervas fortes, que por sorte resisti e parei, nem conseguindo completar o segundo gole. A familia me denominou uma herege rebelde, por nem casar e estar esperando um filho fora da 'bencao do matrimonio'. A partir do momento em que decidi continuar a gestacao e me responsabilizar por esse ser que eu carregava, todos passaram a olhar-me de canto. Os olhares eram depresciadores e, quando despercebidos de minha presenca, todas as linguas julgavam o quanto fui 'errada'. Como falei, o ser eu carregava no interior do meu corpo. So meu! Dentro do meu ventre ele estava se desenvolvendo. E ja que ninguem quis ajudar de pronto, pra que ignorar meu proprio filho por ter dedos apontados, e opinioes de quem nao podia sentir minhas dores e meus gritos silenciosos de ajuda? Uma palavra ou presenca positiva ao menos. Sem me condenar. Essa era uma chance de fazer com uma nova geracao o que nao tinham feito ate ali. Deus sabe o quanto sempre me preocupei com o fato de trazer alguem para este mundo. Lugar de pessoas dificeis e egoistas. Mas queria ter a chance de amar alguem e provar que tudo podia ser feito de forma diferente. E de sozinha, percebi que dali em diante um humano em especial nao estava somente ao meu lado, como ja fazia parte de mim. Passei a zelar e esperar a minha maior e melhor compainha, a minha esperanca de um ser melhor no mundo, a minha pequena e maior
familia: minha Diana.Meus pensamentos voltaram a cozinha. Peguei a xicara com detalhes rosa e levei ate a pia, lavando e guardando na caixa de papelao. Daqui a algumas horas o caminhao do frete iria passar pra pegar a caixa e outros pouquissimos objetos daquele meu quartinho. A mais ou menos 2 dias de estrada estariam em minha nova casa, meu lar em construcao. O sul era um recomeco. O imovel que aluguei e ate barato, e como gestora hospitalar daquela clinica eu posso separar alguma parte do salario de cada mes pra mobilia que falta, e nao e pouca. O passado doloroso, as criticas, a rejeicao de Marcelo, todos os aspectos negativos so levo na mala como licao, e mais nada! Se e pra viver, pra que se entregar a tristeza se com ela nao se consegue nada? O que ja foi feito, foi feito, e so o hoje e o futuro podem ser mudados. Eu tinha que ser mais forte que nunca de agora em diante. Um serzinho tao pequeno e fragil precisaria de minha saude, sobriedade e protecao para sobreviver. Tenho um motivo real pra cultivar a grande forca que ja nasce em toda mulher. Minha existencia agora tem uma utilidade maior, e minha maior missao sera cuidar de Diana como ate ja a imagino: bochechuda e boca rosada de boneca. Ando louca pra ouvir sua gargalhada, pra fazer a dor passar, alimenta-la em meu seio, e construirmos juntas nosso lar. Toda vida merece uma nova chance.
E, faz tempo que nao escrevo aqui coisas mais pessoais, mas to passando por fechamento de ciclos que quero muito registrar e compartilhar com as pessoas. Dia 26 de Novembro foi um dia um pouco triste pra mim. Eu poderia usar a palavra 'negativo' ou 'ruim', mas tenho aprendido a analisar os acontecimentos em suas nuances positivas e tomar mais cuidado com as palavras. Foi esse um dos aprendizados da minha Terapia Cognitiva Comportamental, que acabou ontem em razao de minha psicologa ir alcar novos voos profissionais. Sai da sala com o coracao pequenininho, apertado e com um pouco de medo, confesso.Desde muito nova sabia que deveria procurar ajuda de um profissional na psicologia, por me abalar com algumas circunstancias familiares ocorridas e saber lidar melhor comigo mesma. A gente vai adiando ate a vida dar um tapa na cara, ne? No comeco de 2014 passei a me sentir muito ansiosa, passando mal por causa de ansiedade mesmo. Comecei a tomar cha de camomila e remedios naturais que acalmavam, como o Valerian e a Marcacujina. Mas com o passar do tempo minha ansiedade foi ficando mais forte e dolorida, dificultando minhas atividades rotineiras como sair, trabalhar ou conversar com alguem. Algumas vezes ao sair de casa me pegava muito nervosa, com a sensacao de que algo muito ruim estava pra acontecer, era como se fosse morrer, chorava desesperada sozinha sem saber o motivo. No trabalho, antes de fazer uma materia, me desesperava com uma pressa, uma agonia que nao entendia. Doia o coracao e sentia muitas colicas abdominais, foi uma fase dificil. Ja no fim daquele ano procurei uma psicologa que trabalhava comigo e pedi pra conversar. Expliquei o que sentia e ela me disse que aquilo provavelmente eram crises de ansiedade. Foi entao quando ela me aconselhou a fazer terapia e me indicou uma clinica.Fui a uma consulta psicologica e gostei tanto que aceitei dar continuidade ao tratamento. A Terapia Cognitiva Comportamental trabalha com a nossa mudanca de pensamentos, e em consequencia mudam-se tambem nossas emocoes e nosso comportamento, o que faz com que o resultado de nossos pensamentos e acoes sejam diferentes do que eram antes. Falando assim parece facil. E so tentar pensar diferente. Mas tentar mudar o modo que pensamos sobre varias coisas ao longo do dia e muito dificil. Quantos pensamentos nos vem a mente em so um minuto? Se voce acorda pensando automaticamente 'hoje e um dia chato, tem tanta coisa pra fazer! Nao vai dar certo!', tem que tentar mudar pra o 'to cheia de coisas pra fazer hoje. Que bom que tenho essa oportunidade de produzir. Vai dar tudo certo!'. Ja lemos isso um bocado, no fundo ja sabemos que tem que funcionar assim, mas nao o fazemos. Acabei por identificar essa como uma das causas das minhas crises. Na verdade era isso e muitos outros pensamentos nocivos acumulados. Havia um grande reservatorio de sentimentos como a culpa, o querer agradar a todos, o medo e a impotencia. A vontade de fazer com que as coisas funcionem bem e minha desmotivacao se chocavam. E
ai minha psicologa fez com que eu descobrisse por mim mesma que eu precisava me livrar desses sentimentos.E eu estou conseguindo. Me livrei de algumas culpas, entendi melhor os fatos e passei a entender a necessidade de aceita-los. Passei a ver algumas atitudes minhas que me machucavam como necessarias para o meu bem. Veja so, muitas vezes nos sacrificamos para nao sermos vistos como maus ou nao fazermos o outro sofrer. No entanto, em algumas situacoes temos mesmos que sobrepor nossa vontade, se nos fara mais feliz, se e o certo, e se e pra nosso proprio bem e pra o bem do outro. Sempre tera gente pra julgar, ate que elas passem pela mesma situacao. E no final, meu bem, quem pagara a conta por nossas escolhas somos nos mesmos. Pra que dar tanto ouvidos a opinioes alheias? E esse foi um passo importante pra que eu fosse me libertando de algo que me fazia muito mal: me dar demais pra os outros. Antes tinha medo de perder pessoas que eu sabia, no fundo, nao terem a mesma consideracao comigo que eu a elas. Antes eu falava da minha vida, detalhes, a todo mundo. Pedia conselhos ate ao moco da padaria. rs Hoje, alem de saber nao ter necessidade de me esforcar demais ou fazer muito pra ter ou conservar pessoas por perto, nao sinto nem vontade de falar da minha vida a muita gente. Hoje vejo de outra forma: nao posso me vitimizar por eu ter feito e nao ter havido retorno, e nem esperar que o outro seja e faca como eu sou ou faria. Isso seria mesquinharia da minha parte, e um pouco de prepotencia tambem. Ate porque nao sou vitima de nada, quero ser responsavel pela minha existencia, por quem eu sou e como me coloco no mundo. Isso quer dizer que nao posso culpar o outro pelo que sinto, tenho que escolher o que sentir, atraves do que penso. haha Ta vendo que nao e tao facil? Mas mesmo assim e um ensinamento que muda tudo. E com todas essas mudancas de pensamento veio algo maravilhoso, que foi o reconhecimento e o fortalecimento das minhas amizades e lacos fortes. Vi atraves da terapia que tenho pessoas incriveis que me querem bem, que nao preciso ir pra festas ou me encontrar com elas pra fofocar, mas que de vez em quando dizemos que precisamos ir um a casa do outro pra matar a saudade e dar um abraco. Isso e tao valioso e confortador. E de verdade, sem ser superficial. Isso nos leva a caminhos de confianca, de parceria, de conforto ao coracao. E isso basta.Gratidao passou a ser uma palavra obrigatoria. Nao sou ainda perfeita, as vezes esqueco dessas 'regras', erro. Mas fico lembrando que ha muito mais motivo pra agradecer a Deus que lamentar. Contemplar a vida e deveras util pra superar nossos problemas, como olhar cada situacao pelo seu lado positivo, como passar a focar mais no fazer a nossa parte que com as atitudes do outro. Eu vi que e preciso ser mais
organizada, que escrever tudo, tudo, tudo e surpreendente. Nossa! E tao simples, mas voce nao tem ideia de como funciona. Principalmente pra quem tem ansiedade. Comecar o dia escrevendo tudo que temos que fazer, nossos objetivos pra o dia e ate nossos objetivos pra vida. Ajuda a seguirmos e concluirmos cada etapa com calma, ajuda a tirar nossas metas da mente e comecar a torna-las reais passando pra o papel.Ja ouvi muita gente dizer que psicologo nao vai adiantar, so vai ouvir ou pra tudo tem uma solucao bonita e que a realidade nao e assim. Mas pra tudo ha uma solucao e a realidade pode ser mais bonita sim. E por experiencia que agora ja tenho posso afirmar: psicologo ajuda sim! Me ajudou muito. Muitas vezes cheguei a consulta chorando, desanimada, e fui me dando conta, so por conversar com minha psi, que tinha solucao, ou que eu tava vendo de um jeito ruim, ou que dependia de mim ser diferente, e que eu tinha que agir. A TCC funciona inicialmente a partir de sugestoes. O profissional vai te levando a entender ou solucionar por si proprio os fatos. Ele nao chega e diz o que voce tem que fazer, ou julga errado ou certo. Pra mim, so acabou pois ela teve que sair e nao quero recomecar com outro profissional agora. Espero ir eventualmente para consultas mensais ou semestrais com ela. Mudei muito, como ela e meu namorado sempre dizem. E continuarei procurando exercitar tudo que aprendi no meu dia dia e pra vida toda. Ha medo de seguir 'sozinha', sem a visita da semana pra entender os fatos, os sentimentos e as decisoes. Mas acho que agora e hora de relembrar as sessoes e por em pratica tudo que vim aprendendo. E 2016 ja vai comecar com esse desafio gostoso, de tentar ser melhor e fazer as coisas melhores. Quero falar mais sobre crencas limitantes e assertividade, algo que me marcou muito tambem durante as sessoes, mas faco isso em posts especificos. Vamos seguir!Dedico esse post e minhas superacoes a pessoas que de modo especial fizeram e estao fazendo parte do meu tratamento e do meu desenvolvimento: meu pai, dra. Eline Prado, Helry e Carol Prata. OBRIGADA!
Da xicara o vapor exala um aroma gostoso de hortela. Ja o friola fora sussurra que e hora de acalmar o corpo e aquietar as energias. Essesdias de serenos sao dias em que tudo o que se quer e que cuidem de seu coracao,cobrindo-o com um edredon bem macio e quentinho. As estacoes dao uma aula deequilibrio: ha dias de calor em que queremos usufruir de cada raio solar evirar camaroes, ate o ceu dizer calma, respira!, e a temperaturacai chegando pra serenar tudo dentro e fora. A gente vira urso, um urso dentro da tocahibernando. Na chuva, mais uma poesia. Os pingos de agua caindo do ceufazem todo mundo recolher mais um pouco sua agitacao. A gente pode pegar axicara e ir para a beira da janela observar, o pingo cai na poca e forma variosoutros pequenos pingos. Todos os pingos juntos ficam ali e recheiam mais aindaa poca. Ela estende as maos e deixa que os pingos batam. As maos molham e a agua celeste toca numa cosquinha quase despercebida.Observando a coreografia dos pingos de chuva ja meditamos e relaxamos nossasemocoes.Na padaria ali da esquina, Marieta reclama porque vai chegardesarrumada no trabalho, Joao resmunga pelo guarda-chuva pequeno, Aninhaesbraveja calada por estragar sua missao de deixar o cabelo chapado. Enquantotodos eles lamentam o dia de inverno, ela se delicia com o tempo. Na simplicidadedesse ritual todo mundo tem de graca um grande espetaculo de leveza, disciplinae calmaria. Se o senhor nao sabe, muitos ate se ajoelham a Deus pedindodesculpas por encher os olhos de agua, pedir para chegar o inverno e acabarcom o inferno de um solo seco, fazendo nascer uma planta no chao. E a vida fica mais fresca, as folhas respiram mais leves e a gente se inunda numa delicia de cha e chamego. Ola! Chega um momento em que precisamos mudar, crescer, melhorar, ne? Pois entao, o Um Casulo para Colorir esta em reforma, perdoe-nos a casa ainda baguncada. Logo logo, um site bem mais atualizado e cheinho de conteudo para colorirmos a vida juntos(as). Alguma das novidades sao que alem de contos e reflexoes, nosso Casulo vai oferecer outros tipos de conteudos, como espiritualidade, beleza, bem estar, saude, dicas sobre tudo e muito mais. Aproveita esse tempinho e da uma lida nos ultimos textos. Quer mandar sugestoes dicas ou criticas construtivas? Entre em contato conosco atraves do e-mail umcasuloparacolorir@gmail.com. Fica com Deus, ta? Beeijo A 'doce e boazinha' Line de 2009Dessa vez o texto vai ser bem mais pessoal e direto. Sinto fome debotar isso pra fora. De alguns dias pra ca venho tentando buscar em pequenascoisas do cotidiano motivos que me fazem me sentir bem, e pedacos deprova de que o que e positivo supera em muito os aspectos negativos. 2012 foium ano intenso e transitorio mesmo, como se previa. Nao so eu, mas ouvi demuita gente que 2012 nao foi facil. Errei pra caramba sem saber a dimensaosobre a qual tudo ia chegar, e aprendi muito sobre culpa, busca por perdao e o que a gente ta na vida pra aprender TODO DIA: superacao. Nessas
fases assim a gente (re)descobre que o exercicio de enxergar ou ir atras de coisinhas que causam aquele 'puxa, isso e vida!' em cada canto que voce olha causa uma sensacao inexplicavel de paz, arrisco ate dizer que nesses processos de recuperacao, digamos assim, a gente sente que Deus, o Universo ou a Energia Maior sempre ta conosco. Eu disse SEMPRE! Mas nao e verdade que quando algo de muito bom acontece sendo o resultado de turbulencias ficamos mais proximos da Presenca Divina? O que maisme vem a cabeca quando penso em procurar forca pra viver sao as pequenas manias ou costumesque foram se esvaindo com o tempo. Costumes bobos mesmo, como lavar e hidrataro rosto antes de dormir ou pegar o caminho mais longo (e mais bonito) na voltapra casa, dormir escutando musica. Acho que a medida que fui 'crescendo' fui me colocando mais noautomatico: acordar de manha com pressa e sair de casa, chegar a noite cansada,ficar um pouquinho na internet e dormir pra acordar de manha com pressa e sairde casa, chegar a noite cansada e... por ai vai... Com tanta pressa e coisamatutando na cabeca muito do que ta ao nosso redor passa quase despercebido, nenao? Por exemplo: domingo passado, aproveitando que tava sem internet, deiteina cama pra da uma conferida em um monte de cds novos que havia comprado (haseculos nao parava so pra ouvir um cd bom), e ouvindo algumas musicas boas bemdo estilo que sempre gostei que percebi que aquela Aline cheia de sensibilidadenao tava mais ali. Musica sempre me tocou muito. Houveram fases em que soandava com o fone no ouvido, conseguia associar certos acontecimentos as letrase melodias e abstrair sentimentos ruins transformando-os em poesia. Musica euma arte que tem esse poder. Lembro bem do quanto funcionava. 'Basta olhar no fundo dos meus olhosPra ver que ja nao sou como era antesTudo que eu preciso e de uma chanceDe alguns instantesSinceramente ainda acreditoEm um destino forte e implacavelE tudo que nos temos pra viverE muito mais do que sonhamos''Pois entao, fiquei viajando em algumas letras e na melodia deoutras e aquilo foi tao bom! Lembrei do quanto me fazia bem, e que precisava o quantoantes resgatar esse habito, tao simples, nao gasta nada e nem prejudicaninguem, e ate faz um bem danado. Voltando a falar sobre minha sensibilidade... ultimamente to observando meu jeito e me vejo tao diferente. Pra bom e praruim, to mais seca, mais fechada, nao fazendo muita questao de agradar A ou B.A ou B? a Aline de antes nao se referiria a alguem assim. Nunca forcei ou mesenti melhor que ninguem por isso, mas escutava tanto que eu era doce, umafofa, e tudo mais, e com o tempo isso foi diminuindo. Desse tempo pra caaconteceu cada coisa que so Jesus na causa! E cada coisa dessa me faziaprometer mudar e ser menos boazinha. Depois de muita queda a gente viramestre em saber que cada dificuldade promove mudanca. Assim foi. Como no fim dopoco so ha o caminho de volta, o da subida, aprendi a superar cada coisa. Masnunca, nunca, nunca
voltamos de la como antes. A vida da gente, com o passar dotempo e das experiencias, pode nos deixar mais resistentes a tudo. O que agente tem que buscar e equilibrio. Botar na balanca o que vale a pena levar e oque vale a pena deixar. Pra se defender, as vezes agimos de uma forma que naoconduz de verdade com nossa logica interior, vamos dizer assim. Mas fazer nossa parte e nao esperar retribuicao tem que ser prioridade, afinal voce e a pessoa pela a qual voce mais deve se responsabilizar. A velha historia de 'no final e voce x voce mesmo' e bla bla bla: a mais pura verdade.Tem pessoas mesmo que nao me conhecem direito e que eu sei queacham que eu acho uma coisa delas que na verdade nao e do meu achar, haha.Entendeu? Assim: aparencias enganam demais, e julgar antes de conhecer alguemnunca fez muito parte de mim. Alias, sempre fui meio abestalhada pra acreditar na bondade das pessoas e fazeramizade. Hoje sou bem menos, claro. Era daquelas criancas que sorriam pra outra na fila do medico, amenina dava lingua, e eu ficava toda triste. Tinha mais o habito de acreditarque todo mundo era bonzinho e que falava ou demonstrava pra mim o que realmenteera ou sentia, de coracao mesmo, como eu fazia na maioria das vezes. E foi porquebrar a cara de formas tao doloridas que tentei deixar isso pra la. Hoje omeu lema e se voce espera demais ha mais chances de se decepcionar, se naoespera nada ha mais chances de se surpreender. Por isso e tao bom conhecer aspessoas direito, e sou fanzona disso. Quero este detalhe sendo praticado novamente e commais seguranca de minha parte. Nao queria fazer um tipo de retrospectiva. Nao foi essa a intencao do comeco, mas ta parecendo, ne? Entao pra o post nao ficar cansativo, grandao e pra voce nao ter preguica de ler tudo, vou dar uma paradinha por aqui e falo mais sobre essas coisas na segunda parte, ok?