thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
assumindo a faixa de capitao e o comando do time do seu Celio de Souza em campo. Chegou prematuramente aos aspirantes e foi logo colocando faixa de campeao em cima do Flamengo em 1967.No ano seguinte, o Vasco contratou Paulo Baltar, preparador fisico, para ser auxiliar do tecnico Paulinho de Almeida. Baltar introduziu inumeras inovacoes nas atividades fisicas dos jogadores, ate entao acostumados apenas aos exercicios calistenicos e corridas de curta e longa duracao.Primeiro trouxe com ele Helio Viggio, professor de jiu-jitsu, que tentou nos ensinar alguma coisa de defesa pessoal e como cair sem se machucar. Baltar gostava tambem de encerrar os treinos com uma serie de exercicios abdominais. Munido de um porrete, circulava em volta dos jogadores. Ordenava que cada um deitasse, encolhesse as pernas e retesasse a barriga, depois desferia algumas porradas nos musculos abdominais da rapaziada.Ate hoje nao sei dizer se os musculos enrijeciam por causa dos exercicios ou pela visao do objeto de tortura.Sua suprema criacao foi a introducao do bambole nas atividades. Amanheceu na Colina, distribuindo pelo gramado varios bamboles, formando figuras que proporcionavam aos atletas a execucao dos mais variados exercicios. Jogo da velha, correr em ziguezague, saltitar com os dois pes, um pe de cada vez...No fim dos treinamentos a diversao era garantida com a tentativa de cada jogador, fazer o brinquedo girar em volta da cintura. Nei, cintura de pilao, rebolava feito sambista da Mangueira e nao deixava a peteca cair, digo, o bambole. Bugle e Moacir ficavam na deles, e como bons mineiros nem tentavam. Adilson, pernambucano macho, dizia que aquilo nao era brinquedo de homem. Brito, tao duro como sua finesse, so enxergava o artefato no chao, como Joel, que arremessava o arco para cima e com forca, sem, contudo, faze-lo girar em volta dos duros quadris. O brinquedo beijava os seus pes antes do primeiro giro.Esta pratica nao deu ao Joel mais mobilidade e traquejo, mas garantiu-lhe instantaneamente o apelido de Vassoura. Apelido este que seria reforcado, com o passar do tempo, por ser comprido, magro, e ter andar empertigado feito o Brito, de quem ainda herdou o habito de fazer cara feia, dar esporro e meter o cacete em quem se aventurasse pela sua area. Nao aliviava nos treinos e muito menos nos jogos.A diferenca entre eles, e logico, era a alta capacidade tecnica do zagueiro Brito, que se notabilizaria pouco depois no Mexico, onde sagrou-se tri-campeao mundial pelo Brasil e foi eleito o jogador de melhor preparo fisico da competicao.Fora de campo, Joel era um dedicado estudante, abstemio, gostava de samba, de namorar e de automoveis. Com seu primeiro carro, um fusca azul, costumava fazer perigosas curvas nas imediacoes do Maracana, fazendo pose de Emerson Fittipaldi ao som das musicas do Tim Maia.Autodenominava-se Joel Gogo, sem explicar porque, referencia, talvez, ao som contagiante que tomou conta das radios e boates do Brasil nos anos 60. O embalo de Johnny Rivers at the Whiskey a GO GO precedia a febre que os Bee Gees e Os embalos de sabado a noite causariam nas discotecas, praticamente 10 anos depois pelo
mundo afora.Joel, com seu estilo viril, foi campeao carioca pelo Vasco em 70 e brasileiro em 74. Seu ultimo clube foi o America de Natal, onde conquistou alguns titulos potiguares antes de encerrar a carreira como jogador, formar-se em Educacao Fisica e tornar-se um tecnico de muito prestigio.Passou a ser conhecido como O Rei do Rio apos a conquista do seu quinto titulo carioca como tecnico. Nota - A famosa prancheta e usada como apoio para Joel desenhar as principais jogadas dos adversarios durante o primeiro tempo de uma partida.No intervalo dos jogos, fundamenta sua prelecao com as anotacoes feitas.Em 1969 o Vasco da Gama fez pre temporada em Vassouras, RJ. Na foto: Joel, Celso, Bugle, Valdir, Alcir, Nado e Acilino.
BRUSQUE AMIGA DA LEITURARede municipal recebe novas obras para bibliotecas26 out 2010Aproveitando a segunda edicao da Feira do Livro de Brusque a Secretaria de Educacao fez a entrega de kits com livros para as escolas da rede municipal e para a Arca das Letras. O ato foi realizado no espaco do Cantinho da Leitura, nos estandes da feira, e contou com a presenca de autores de algumas obras autografando os livros.Livros entregues na Feira do Livro, no Estande da Secretaria de Educacao, para ampliar o acervo das Bibliotecas escolares :01 ex. Album : Brusque 150 anos com jogo completo de figurinhas 01 ex. O goleiro acorrentado / Valdir Appel 01 ex. Futebol de Bom Humor / Valdir Appel 01 ex. Arthur Schlosser e a criacao dos Jogos Abertos de Santa Catarina / Saulo Adami 01 ex. JASC 50 anos: Historia de vencedores / Marco Aurelio Gomes 01 ex. Uma fabula ecologica / Cristina Marques 01 ex. Ja dizia a lenda / Cristina Marques 01 ex. Gira hora, gira roda, giramundo / Cristina Marques 01 ex. Eu passarinho / Cristina Marques 01 ex. Rima do paladar / Cristina Marques 01 ex. Rima da Audicao / Cristina Marques 02 ex. Imaginacao / Cristina Marques 02 ex. Rima da visao / Cristina Marques 02 ex. Rima do olfato / Cristina Marques 02 ex. Reino encantado / Cristina Marques Paysandu - 98 anosPor Ricardo J. Engel Em breve vamos comemorar 98 anos, a historia vivida pela grande pleiade paysanduense que muito fez pela historia do Clube!"O papel que hoje representa o Verde e Branco na vida de Brusque e realmente admiravel, indo muito alem do que sonharam os seus entusiastas fundadores" (Ayres Gevaerd, em 1959)Parabens a todos os que fazem parte desta historia de brilho e esplendor, iniciada ha 98 anos! Alemao, o Canhao da IlhaEu tive a oportunidade de jogar contra alguns dos principais batedores de faltas do Brasil, entre eles Rivelino, Zico, Paulo Cesar Caju, e treinar contra aquele que tinha o chute mais potente que eu ja vi no futebol brasileiro. Ele veio do Recife, onde fora apelidado de Canhao da Ilha pela torcida do Sport. Foi precedido no Rio pelo seu irmao mais famoso, o Manga, goleiro do Botafogo. Em uma unica oportunidade me confrontei contra ele em um treino do America, onde jogavamos. O nosso tecnico era o Gentil Cardoso que para nao deixar o costume de jamais perder treinos, marcou um penalti a favor dos titulares contra os aspirantes.Preparei-me para a defesa sem nenhuma conviccao. Escolhi um lado e pulei pra la. A bomba que saiu dos pes do Alemao, explodiu na minha mao direita e a bola saiu mansa pela linha de fundo. Levantei-me com intensas dores no pulso e pedi assistencia medica. Ao meu lado Gentil comentou:O, goleirinho! Voce tinha que meter a mao, ne? Agora, aguenta!.Foi contra o Fluminense, num jogo realizado nas Laranjeiras que eu presenciei o estrago que a perna direita do zagueiro era capaz de fazer. Em tres oportunidades, Jairo, goleiro tricolor, ajeitou a barreira do lado direito da sua meta. Alemao que tomava
uma distancia quilometrica para chutar, nas duas primeiras tentativas, mirou e acertou o mesmo homem na barreira, colocando-o a nocauteNa terceira cobranca Jairo so escutou o barulhinho que a bola faz ao estufar as redes. A bola passou no meio da barreira.O cara que levou as duas primeiras porradas se agachou permitindo passagem para o pombo sem asas. Afinal, era louco, ma non tropo. Depois esta arma mortal foi anulada pela esperteza do jogador Almir, que inventou a barreira antes da bola. Sabendo que a coordenacao e a precisao do chute do pernambucano dependiam exatamente da distancia que ele tomava, Almir posicionou-se nove passos antes da bola, obrigando o zagueiro a desviar do obstaculo antes de chegar para o arremate, perdendo assim a sua eficiencia e potencia.Esta pratica passou a ser adotada por todos os adversarios do Mequinha e os chutes do Alemao nunca mais foram os mesmos. Mas, ainda haveria uma mostra da potencia do seu chute. O Torneio Inicio carioca de 1966 foi decidido em cobrancas de penaltis pelo Fluminense e America. Na epoca, cada cobrador batia uma serie de tres penalidades maximas.Assim, Gilson Nunes, pelo Fluminense, e Alemao iniciaram a disputa. Gilson, habilidosissimo na perna esquerda, batia firme e colocado longe do alcance do goleiro Ari. Bola num canto, goleiro do outro. Alemao, se colocava antes da meia lua da grande area. Partia em velocidade e disparava um bolido no meio do gol, Edson Borracha nao esbocava sequer a defesa. A bola simplesmente o atravessava. O publico, no Maracana, delirava. Nao me lembro quantas series cada um cobrou. O unico penalti perdido pelo Alemao e que determinou a vitoria do time das Laranjeiras, foi no minimo extraordinario. A bola chutada subiu alguns centimetros e chocou-se violentamente contra o travessao, indo parar no meio de campo.Foto 1- O zagueiro Alemao do Sport ao lado do Pele. (Arquivo do JC)
REDKEN E GANHE CORTE ESTILIZADO!!!Com certeza neste verao, seus cabelos estao precisando da melhor reconstrucao disponivel no mercado. E a cauterizacao a frio da Redken, tem varias opcoes, de acordo com a necessidade do seu cabelo!SHAKE DE RECONSTRUCAO, SHAKE DE BRILHO, SHAKE DE MACIEZ, SHAKE ANTI VOLUME, E ATE O NOVISSIMO SHAKE POS MECHAS, TODOS DENTRO DA PROMOCAO!E ainda compre dois produtos Redken, e ganhe um shampoo e uma lata personalizada de New York, de acordo com a sua indicacao, para continuar o tratamento em casa!Nao deixe passar, e so ate sabado 31/01/15!!!Agende pelos numeros:Salao Alison Salles Higienopolis3343-78708132-7669 (whats app)
fazer um curso tao bom quanto o seu!Momento desilencio.- Quer dizer que voce pode dar umcurso tao bem quanto eu?- Sim.- Entao te prepara, porque daqui hadois dias preciso de alguem para dar um curso em Canoas, ai eu quero ver comovoce se sai!E assimcomecou a minha historia nos cursos.
YEAH! o botao da insanidade esta de volta! aposto que voce sentiu falta dele!e serio. Agora sim, uma tirinha inedita!Facam o teste, visitem qualquer portal de noticias e descam nos comentarios, voces encontrarao variacoes desses comentarios da tirinha em qualquer lugar.Viva a humanidade! O blog "tirinhas palito" pede desculpas pela pretensao.Obrigado. A-ha! eu ainda tenho criatividade o bastante para criar um personagem novo! vejam voces!Agora quando forem comentar, digitem certinho senao o Grammar Nazi pega voces. Ok? Se voce se identificar com esta tirinha, tenho pessimas noticias pra voce O botao da insanidade e quase uma filosofia de vida...e ai, pensaram nisso? me conta amanha na hora do cafe Sim, os palitos moram em um apartamento e so agora eu falei isso.O que? ah nao, nao... a tirinha nao tem nada a ver com o que anda acontecendo nesses ultimos dias, todo dia tem gente morrendo afinal.....Ahem, agora um minuto de silencio pela senhora do andar de cima, obrigado. Atencao: recomenda-se ler esta tirinha de barriga vazia.Quem sacar a piada OBVIA do titulo da postagem eu dou um... abraco. Eu sei, demorei um monte pra postar e quando postei foi uma repostagem safada, me desculpem!estava me recuperando da correria que foi o estande da Vitra , muito trabalho, mulher bonita e um tubarao voador!Ahem, enfim... as tirinhas devem voltar logo... mas sentem aqui no colinho que eu vou contar um causo relacionado com a tirinha:Tirinhas traduzidas existem desde sempre, ao repostar esta tirinha eu me lembrei e uma tirinha do dolan(aquele meme do pato psicotico mal desenhado) que traduziram "Actually"(que e "Na verdade") como ATUALMENTE.ATUALMENTE!Ah faca-me o favor.... Minha cabeca esta parecendo uma panela de pressao, cada tecla que aperto para escrever aqui, faz eco dentro da minha cabeca. E uma sensacao estranha, parece que minha cabeca esta com pressao, parece que meu cerebro esta rodando, ou parece que esta furmigando dentro da minha cabeca, mesmo tomando no PS complexo B, vitamina C, Dipirona tudo diluido no soro, mais 1 comprimido de diazepam, estou acordada as 5 da manha e sem sono algum, e a cabeca continua a mesma coisa.Faz tempo que n posto aqui, mas estou meio mal, estou sentindo sentindo as dores da ana... Dores literalmente, de ir desmaiada pro PS, e a medicacao sempre a mesma, o soro com vitaminas e muito diazepam...No dia 29 tive o diagnostico do PROATA, estou com anorexia em estado avancado, nunca imaginava te-la, pois so a mia que me acompanhava a anos, agora realmente estou com medo de morrer.Tenho um marido maravilhoso, que luta por mim, pois eu sem forcas pra levantar da cama, sem forcas pra me alimentar nao conseguiria sozinha.Estou com menos de 5% de gordura no corpo e meu IMC esta nos 16.Tenho prioridade no tratamento agora, como dizia no meu profile do orkut "sera que vou precisar beirar a morte pra conseguir tratamento?" Ai esta a resposta ... Com 48 quilos, e perdendo mais a cada dia...A foto aqui e do dia 25 de dezembro de 2007, natal em familia, toda minha familia ficou chocada e preocupada. Pois nunca
me viram tao magra, e agora estou mais magra ainda...Me olho no espelho e vejo um rosto que parece so buchechas de buldogue velho, nao vejo meu corpo magro, pelo contrario, vejo uma gorda no reflexo, por isso nao me olho mais, acho que perdi a vaidade, a vontade de ser bonita.Mas agora estou sendo encaminhada num centro especializado para transtornos alimentares, e ainda tendo acompanhamento de uma nutricionista show de bola que entende o que tenho...Agora e me arrastar no ambulatorio e consultorio pra conseguir ter forcas de ir sozinha ate um desses lugares.Nao posso sair sozinha, pois posso desmaiar no meio da rua. Mas quero muito melhorar, de coracao, queor voltar a ser normal, quero voltar a ter a vitalidade que tinha com 10 anos de idades, quero aproveitar meu casamento, pois minha vida se resume agora em idas rotineiras ao hospital, ou passar 16 horas durmindo, comer qualquer coisa e miar ou tomar laxantes e diureticos sem nocao nenhuma...Estou tentando parar de tomar "aquele remedio milagroso", mas acho que estou sofrendo de abstinencia, pois posso me considerar uma drogada por anorexigenos...Queria falar que estou indo, que ainda vou voltar a postar aqui, e espero que com mais boas noticias, nao a noticia que estou diagnosticada com anorexia avancada...Cuidado meninas, estou percebendo que posso morrer, e voces podem serem as proximas...
Essa foto e antiga, mas expressa um semblante limpo, sem maiores preocupacoes...Ja faz um tempo que estou em tratamento, ja estou sentindo os efeitos, minha vida comecou a entrar nos eixos, ainda estou lutando muito, sim, eu tenho recaidas, mas estou bem melhor.As vezes penso que poderia estar num hospital, com uma sonda enfiada no nariz pra me alimentar, sofrendo com cada grama que poderia ganhar em peso...Mesmo tendo engordado uns quilos, vejo que posso ter uma vida feliz, uma vida que me de prazer, sem gter que ficar pensando dia e noite em perder peso.Acho que finalmente os anti-depressivos que estou tomando comecou fazer efeito...Estou pensando em voltar a malhar, me sinto bem pra isso.Mas ainda me bate uma tristeza, quero ficar magrinha, mas com saude, isso e muito dificil uma vez que estive desnutrida e quase morta.Sei que ainda preciso mudar muitas coisas, mudar minha rotina alimentar, mudar meus pensamentos, mudar minha vida completamente...O que estou vivendo e uma batalha de uma guerra interminavel, onde cada dia preciso ganhar para poder continuar a viver.Tem dias que tenho recaidas, volto a miar ou tendo ficar de NF.Mas sei que vou vencer.Sabe, tenho uma nova amiga, e essa amiga e de verdade, de carne e osso (mais ossinhos do que carne vai..rsss).Ela faz tratamento comigo, e esta passando por tudo que passei, esta sofrendo muito, teve um ataque quando passeavamos no shopping, foi horrivel, pensei que ela ia morrer, mas nao a deixei nenhum momento, fiquei com ela ate melhorar, passei horas no hospital tentando acalma-la, ela teve ataques parecidos com convulcoes, e nesse dia ela apenas tinha tomado meia garrafinha de gatorade e 1 casquinha do mec ...Quero que vcs que visitam meu Blog, e sim VOCE que esta ai na frente do computador lendo as baboseiras que escrevo...ANA e MIA nao sao nossas amigas, elas roubam vidas, deixam familias sem rumo, maes chorando a morte de filhos, vidas roubadas por quem dizemos ser nossas amigas.ANA e MIA sao traidoras, querem apenas nos ver pele e ossos "mortas".ANA e MIA nao querem nosso bem, querem nos ver cada dia mais magras.ANA e MIA retorcem nossa imagem no espelho, nos fazem enxergar uns montros gordurosos.ANA e MIA elas que tanto amei, que tanto me apeguei, tentou me matar.Nao quero ver ninguem morrendo.Esses dias uma outra amiga minha teve que se internar, passou dias no hospital, tudo por causa da ANA e a MIA.SE LIBERTEM DESSAS QUE QUEREM APENAS NOSSA MORTE, NADA MAIS! Depois de muito tempo resolvi voltar, pois estava muito distante de mim mesma...Acho que a Sertralina que estou tomando a mais de 1 mes comecou a fazer efeito, ou pode ser o Alprazolam tarja preta que estou tomando tambem...Sabe, ja engordei acho que uns 10 quilos (nunca vi meu peso depois q comecei fazer o tratamento, vi uma vez e a balanca estava desrregulada, isso me deixou melhor ou pior, nao sei...)Parei com os NF loucos, meus ataques de ansiedade melhorou, e nem estou tendo mais espamos musculares... as ainda sofro de abstinencia de anfetaminas...Sabe... Estou pessima, embora pareca sempre
bem, quero me matar, nao consigo me olhar no espelho, me sinto com 70 quilos...Nao saio mais de casa, so pra ir nos medicos... e mesmo assim ainda saio com medo, porque tenho vergonha do meu corpo...eu sei que engordei, por causa de minhas calcas, e tbm as pelancas de gordura espalhadas pelo meu corpo. Me sinto pessima, embora antes eu estava sesnutrida, agora estou super nutrida, OBESA...O tratamento no Proata e muito bom, mas nao consigo aceitar meu corpo mudando com tanta velocidade...As compulsoes estao do mesmo jeito, mas com menos frequencia, estou miando de vez em nunca, mas NAO CONSIGO VIVER SEM MINHAS BALINHAS QUE TIRAM O APETITE E ME DEIXA ELETRICA....Ja pensei em comprar as anfetaminas, mas estou me tratando, e tenho medo de burlar o tratamento...Mas sabe o que deixa com medo mesmo...Decepcionar meu amor. Mesmo que ele nao saiba, faco isso por ele, quero ser normal pra ele, mas nao me aceito gorda, tenho vontade de me trancar num lugar que nao existisse comida, so agua e cha verde...Minha vida esta descolorindo, estou parecendo uma adolescente que tem medo de virar mulher de verdade... Medo de ser aquelas donas de casas gordas e que vive so para o lar...Quero minhas balinhas pra voltar a viver intensamente...Mas o problema e que se voltar a tomar as balinhas, vou viver intensamente 2 horas por dia, e depois disso, volta em dobro a depressao...Nao quero voltar a ter aquela depressao luca, que nao me deixava pensar com sanidade, e sim como um animal indo para o abate...Espero que eu volte ser normal logo, nao sei se aguento mais tempo...
Aqui escrevo tudo que sinto, coisas que nao consigo conversar com ninguem.Se converso sobre o que escrevo nesse meu Mundo, comeco a chorar, e acabo nao conversando nada.O que sinto, se eu conversar com alguem, vou deixar a pessoa preocupada, triste, e nao vai conseguir me ajudar.Aqui pelo menos, nao preocupo ninguem, nao machuco ninguem.Quero poupar quem amo, meu marido principalmente que nao entende, fala que nao confio nele.Mas nem eu sei o que acontece comigo... Uma tristesa repentina mas sem motivos paupaveis.O fato de eu me achar gorda, querer mudar meu corpo, nao conseguir fazer tudo que quero...Nao sei o que acontece comigo, so aqui consigo expressar o que sinto de verdade.Todos nos temos sonhos, queremos realiza-los, e meu sonho e poder um dia trabalhar na area artistica, ser reconhecida.Hunf, ate aqui me sinto desconfortavel de falar essas coisas, parece que ate eu mesma nao acredito que posso realizar meu sonho. Sinto que sou impotente para todas as coisas.Tenho medo de falar isso e acharem que quero aparecer, que sou igual a todo mundo, mas nao sou. Desde bem pequena eu cultivo na alma esse sonho, mas as portas para esse outro mundo sao muito dificeis de encontrar, e quando encontro .. Estao fechadas. Tranquei a porta. Nao so do meu quarto, mas a porta da minha alma. Mas por onde anda essa alma que sei que perdi?Deixando sair as palavras que surgem, trancada dentro de mim mesma, caindo nas mesmas armadilhas, nos mesmos erros. Mas agora sei como escapar, e so nao deixar fluir, literalmente cortar pela raiz.Fugindo da realidade, sim, eu sei que estou. Mas sei que vou retomar o controle, isso esta bem proximo.Buscando algum espaco, lugar, condicao para me centrar, focar, acreditar, seila, enraizar-me talvez, mas vivo inconstante, mudando ideias, recomecando incontaveis capitulos que se fecham em pequenos paragrafos.Retomei a busca real da minha alma, sei que ela nao esta em mim, esta perdida em algum lugar do passado, onde a deixei por instantes e nunca mais dei prioridade em busca-la.E incrivel como encontro musicas que descrevem perfeitamente o que eu estou vivendo:"Mas eu sinto que eu to viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo...A minha alma nem me lembro maisem que esquina se perdeuou em que mundo se enfiou" (Dejavu - Pitty)Com alguns diagnosticos contraditorios, em suas descricoes busco algumas respostas, e o pior que me identifico perfeitamente. Mas do nada comecam a cair em contradicoes, comeco senti-me hipocrita sobre o que acredito, sei la se isso faz algum sentido, mas o que me fazia entender um pouco minhas insanidades privadas. tornam-se um tsunami de pensamentos destrutivos, melancolicos e depressivos.Eu tenho consciencia que faco coisas erradas, sigo por um caminho curto, que dura apenas uma noite, mas e nesse caminho que vejo realmente quem sou.Mas quando o "efeito" passa, volto ao personagem que tomou conta do meu corpo, auquele sem forcas pra seguir, alguem buscando socorro onde so ha armadilhas e descontentamento certo, buscando da forma mais errada, buscando em fadigas, em horas incontaveis perdidas num sono que nao descansa meu corpo