thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu lembro de quando eu te segurei em meu colodepois daquele dia nublado e chuvoso em que deu tudo errado.Eu lembro de quando eu pude procurar colo no seu leitodepois daquela aflicao e angustia que tinha acabado de passar.Eu lembro de tudo que aconteceu naquele dia,em que chovia e chovia, e entao corremos um contra o outro.Eu me lembro bem daquele beijo isolado do mundo,onde so havia a chuva compartilhando aquele momento.Alias, e so isso que eu faco.Lembrar.Lembrar.Mas agora eu vivo algo que nao da pra tocar, que pelo menos nao e o passado.E nem o futuro. E so a imagem no espelho que mostra o desejo puro e verdadeiro.Eu posso ficar olhando, de vez em quando. Em algumas madrugadas.E o melhor e que nem eu e nem voce estamos la.Um dia eu consigo a proeza de parar de enxergar pessoas ali.Um dia eu enxergo asas.E um ceu limpo. se olharam no espelhoe viram infinitostrazendo juntopares distintosdo mesmo reflexoque a noite mistosdimensionam ateo universo desconhecidoos pares entaose encarando difusos, acenaram ao amor ate o ultimo suspiroque se encontranaquele espelho finitodentro de todos os outros,o reflexo invisivelque de tao tortoe tao destorcidoo olho nao ve, misterio bonitoe assim o ceu ede noite ou vespertino:basta olhar pra cimae tudo veras,ate o mais minimodiminutivo Minha guitarra caiu no chao, cara. E justo hoje, certamente um dos dias mais estranhos do ano. 2011 e um numero que eu jamais pensava que seria um ano importante ou notavel ou seila. Estou eu aqui, num predio estranho, com 18 anos, trabalhando. E tao estranho quando a escola acaba. Ai voce presta vestibular, nao passa, e fica em casa, podendo dormir ate tarde. Se voce pode dormir tarde, parece que e ferias, nem vem. Uma coisa que eu notei e que, quando voce tem 18 anos, seus pais tao de saco cheio de voce. Ou vai ver eu sou um pessimo filho mesmo. Ou vai ver a paciencia deles foi pro saco, que esta cheio de voce. Enfim. A cabeca muda depois da escola. Parece que a vida e um rio e que acaba numa cachoeira. A escola e a beirada. Entao, de repente, voce cai, sem ninguem avisar quando comecou a corrida. De repente a vida se mostra e voce tem que saber como aguentar, e bizarro. Voce cai, e tem que achar solucoes pra tudo. Mas ate que e legal, nao tem como nao curtir. E muito bom cuidar da tua remada. E por mais que eu ande meio pra baixo com tudo, eu ainda assim aponto pra fe e remo. Por mais que possa ser da mare nao virar, do vento vir contra o cais, pode ser da vida acostumar. Outra coisa legal e a aleatoriedade que sempre permeia a minha vida, cara. Geralmente as pessoas tem suas formulas prontas pra resolver questoes do coracao. Eu nao fui sorteado com muitas praticas dessas questoes, muitas foram teoricas a ponto de nao haver imagem ou acao alguma, apenas ideia. Mas enfim, e engracado. As vezes eu me olho na situacao e comeco a rir do quao diferente
de tudo aquilo esta. No meio da coisa uma grande tempestade passa. Abala tudo e a conversa continua. Bizarro. Chego em casa, com a minha fome costumeira. Minha guitarra cai no chao e me da vontade de escrever. Talvez eu esteja somente usando esse pretexto porque hoje foi foda. Eu nao sei como eu to parado, quieto, deveria estar explodindo. O que eu sei mesmo e que eu nao sei como e que eu to aguentando essas angustias explosivas. As vezes parece que nao tem solucao e eu sinto uma sensacao fisica de um buraco negro dentro do meu peito. Doi e doi e eu penso "e agora, mundo?" vem aquele medo de tudo ficar tao confuso de eu nao conseguir continuar. Mas entao, veio o orelhao na minha cabeca e nada como um abraco e uma conversa de quem te quer bem pra te deixar calmo e pronto pra andar pra casa. Como eu sou agradecido de a palavra casa ser diferente de lar. Agora acho que entendi porque eu tenho uma forte sensacao de que o casamento e uma instituicao falha. Deveria ser "larar" e nao "casar". O amor tem casa dentro de nos e um lar fora. O lar do nosso amor mora no outro. Porra, vou comecar a falar de amor de novo. Quando eu comeco com isso e melhor ir parando, desejando boa noite, fechando as cortinas e um grande abraco para quem vai!
Um dia eu ainda crio coragem pra escrever o que eu realmente quero para quem quer que leia. "Ele olha para ela. Ela olha para ele. Os dois deitados. Maos nos rostos. Olhos fixos, imperceptivelmente piscantes. Nada poderia cortar ou quebrar essa linha do olhar. Ate que ele diz.-Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.Ela olha para ele com um leve sorriso, aceitando seu convite. Completa ela,-Where nothing is real?Quando os dois surruram em unissono:-Strawberry Fields forever!O chao quebra, e eles vao afundando, mas nao com a aceleracao da gravidade.Vao caindo num leve flutuar, aparentemente infinito.Os cabelos longos dela flutuam como se estivessem dentro d'agua.E ecoando em paredes desconhecidas, as risadas dos dois, o movimento de seus corpos no suave cair dessa nova gravidade dos campos de morango.Caem sutilmente numa grama, na mais grama e na mais verde que ja viram.As cores predominam o lugar. Nao ha horizonte. Apenas morangos.E os dois descalcos andando e pulando e brincando e cantando e rindo e sorrindo e por fim, nariz com nariz, olhos nos olhos. Um grande sorriso de orelha a orelha bem sapeca. Um corre do outro, berrando-I'm going to Strawberry Fields, where nothing is real and nothing to hung about!e depois de alcancado, caiu na grama. E olha so! Tem uma arvore bem convidativa para sentarmos um pouco, nao acha?Os dois sentados, se acariciando e pegando os trevos de quatro folhas ao redor e colocando um nos cabelos do outro. Os morangos caem na gravidade daquele lugar novo e estranho. E logo formam um veu. Um veu de morangos, nos campos de morango para sempre.E e isso, eles vao ficar ai para sempre. Eles juram eterno amor e eterna estadia no lugar onde nada e real e nao ha com o que se preocupar."Pronto, essa e a sensacao de um beijo apaixonado. Ta valendo.Qualquer fe que me de um rumo.Qualquer amor para fazer besteiras.Qualquer sonho, qualquer cama.Qualquer cerveja e um balcao.Qualquer filme em preto e brancoe pipocas murchas de poluicao.Qualquer foto pra me fazer lembrar.Qualquer plano para ser bem sucedido.Qualquer janela para eu poder abrircansado da noite de ontem e sorrir.Qualquer justica para me reger.Cega para acolher os corruptos.Qualquer divida para me dar insonia.Qualquer estuprador para me dar vontade de matar.Qualquer preconceito para me dar argumentosnuma mesa de jantar com a familia reunida.Qualquer ideologia para me manter dirigindo.Qualquer valor para eu dar e defender.Qualquer salario no fim de qualquer mes.Qualquer morte para eu temer a vida e viver.Qualquer morte para eu escrever.Qualquer morte para eu sentir no domingo.Qualquer vida para eu descrever.Qualquer vida para eu nao entender.Qualquer mulher para me tirar o sono.Qualquer mulher para eu me lembrarao olhar pra minha janela de madrugada.Qualquer mulher para me intrigar e roubarminha atencao que ja nao e valida para nada.Qualquer bobagem, qualquer sabotagem.Ta valendo. E eu aqui Querendo um colo Um afago Um laco Um abraco Algo Que me desperte Me eleve Me esquente Me relembre Que ser humano E ter alma Aquecida Afagada Assanhada Enternecida. E madrugada. A brisa fria do outono toca seu rosto e traz lembrancas de
um passado feliz. Olha pela janela e a claridade noturna ilumina as lembrancas. Por um momento sente-se vazia... Queria preencher os espacos, as lacunas, os labirintos. E num momento de lucidez, sente que sua vida estava se tornando uma via de mao unica. Sentia-se sufocada. Queria gritar, esperniar, fazer malcriacao e chorar. Queria limpar a alma, desabafar. Queria ser a crianca que um dia fora. Queria afago, carinho, abraco. Queria uma voz a dizer-lhe que tudo ia ficar bem. Queria protecao. Proteger-se de si mesma e dos fantasmas que a assombrava. Queria sentir-se em paz no mundo que ela criara. Aquele mundo que ela recorria nos dias confusos estava conturbado demais. Ligou a TV, mas a pessoa do outro lado da tela era fria demais e ela ansiava por calor. Queria ser, pertencer, doacao, entrega. Queria olhares cumplices, maos que indicassem um caminho. Queria aninhar-se num abraco. Mas nao num abraco qualquer. E riu de suas exigencias. Mais uma vez olhou a janela, sentiu a madrugada e seu silencio. Entao chegou a chuva e arrastou na torrente uma lagrima de saudade.
Todo ano e sempre a mesma coisa: Chega o mes de junho, a temperatura cai e as campanhas publicitarias (com intuito de aumentar a lucratividade dos empresarios) comecam a falar sobre amor, namoro, sobre o aconchego entre casais e ai comeca nosso tormento. Isso mesmo que voce leu: TOR-MEN-TO. Porque essas mesmas campanhas publicitarias embebidas em mel, leite condensado, polvilhadas de acucar e pintadas de 'vermelho me coma', lembram que nos, as solteiras, estamos la na estante, no canto, no escanteio, no carito (Ai que palavra feia!). E quando a gente chega numa certa idade, nossas maes, que sempre proibiram nossos beijinhos adolescentes, tagarelam repetidamente que precisamos casar, formar uma familia, ter filhos. Elas sao capazes de nos colocar na vitrine e oferecer ao primeiro que passa.(Gente, isso e bullying!) E eu queria saber o que se passa na cabeca delas. "Minha filha, mas voce escolhe demais" diz a minha mae. Gente, eu so quero um homem que aceite que alem do meu corpinho rechonchudo, fofo, macio, confortavel e quentinho, tambem tenho inteligencia e opiniao propria. E pedir demais? Claro que no meu caso, preciso de um homem que tenha no minimo 1,77 de altura, para compensar o uso do salto alto. Entao no afa de encontrar o par de rasteirinha para o pe nem tao cansado assim, recorremos a internet (o que a idade nao faz, ne?) e encontramos um monte de homens desiteressantes. E os que sao o numero ideal, aquele par perfeitinho, ja estao comprometidos com outra pessoa que nesse caso, nao sou eu. Certa vez, em uma conversa, o cara nem sabia direito meu nome e perguntou como eu era fisicamente. Em resposta, perguntei se ele era dono de uma agencia de modelos. Para a maioria dos homens, o ideal de mulher e que ela tenha um corpo escultural e que apenas mal saiba ler e escrever. Porque se a mulher se mostrar inteligente, acabou-se as chances de relacionamento. Isso e a maioria. Os homens que nao fazem parte desse rol, estao casados, namorando, noivos ou enrolados. Porque ja diz o ditado: "Homem e que nem orelhao: Os livres nao prestam e os bons estao ocupados" Entao, para rebater o bullying sofrido por nos, as solteiras, colocamos nas redes sociais coisas do tipo: "Nao passo dia da arvore com uma arvore, nem dia de finados com um defunto. Porque tenho que passar o dia dos namorados com um namorado?" ou "Nao preciso de homem para ser feliz, porque eu me basto" Tudo isso e recalque ou piada feita para que a gente de risada de nossa solitaria situacao. Porque toda mulher quer um colinho, um abraco, beijo na boca, uma briga, uma reconciliacao e uma torrida noite de amor. Mas vamos seguindo em frente, sempre a procura. Porque independencia e o direito de escolher. Afinal, mulheres solteiras procuram: Alguem que as aceite do jeito que sao e que as facam extremamente felizes. Das vezes que eu havia amado alguem acabei sofrendo. Das vezes em que eu achava que ia ser feliz, eu tambem sofri. Entao, prometi nunca mais
amar alguem, nao por fraqueza, mas por protecao de minha integridade emocional. Amar deveria ser unicamente sinonimo de felicidade, mas ha casos em que conjugar esse verbo torna-se extremamente penoso. Amar, segundo nossa gramatica, e um verbo transitivo, aquele que precisa de complemento. E quem nao quer ser completo? Quem nao quer ser protegido e amado? Atire a primeira pedra aquela que nunca quis ficar encolhidinha no abraco de alguem. E se e para revelar, admito: sou re confessa. Tenho fragilidades, medos (os mais absurdos) e tenho sonhos tambem...Se agora me sinto triste e lagrimas escorregam dos meus olhos transbordando minha alma, e porque me agarrei a um unico segundo de lucidez que tive. Porque o amor e tao inconsequente que consegue nos deixar sem rumo, sem norte. E dificil deixar a razao falar e mais dificil ainda dizer nao quando seu coracao quer dizer todos os sins do universo. Sinceramente, nao posso lamentar. Eu fiz a escolha. Eu decidi encerrar esse capitulo da minha vida. Mas me reservo o direito de ficar triste, na fossa. Aquele homem que me dizia as coisas mais lindas que uma mulher poderia ouvir, que me fazia sentir cuidada, protegida, e que me fez ver o lado bom de tudo, tambem me estimulou a ser uma pessoa melhor. Ele tambem mostrou o quanto sou importante e que meu valor e inestimavel... E se alguem me perguntar se um homem apesar de todos os seus defeitos, pode ser perfeito, eu vou responder com absoluta certeza, que sim.
Arrumar o guarda-roupas, alem de ser uma atividade essencial para manter sua integridade fisica (evitando que os guardados nao desmoronem em cima de voce e te matem asfixiada), tambem representa, no sentido figurado, colocar em ordem o que esta desordenado dentro do seu intimo. Limpar gavetas, dobrar pecas de roupas, separar aquilo que nao e mais usado e enviar para doacao, nao sao apenas atividades comuns, mas um ritual que se deve fazer periodicamente, para a constante renovacao do espirito.Ao abrir meu guarda-roupas, vi quao baguncada estava minha vida. As coisas estavam em lados trocados, como se eu tivesse mudado de valores, numa inversao assustadora. Aquela muralha de tecidos torcidos e empilhados eram o meu retrato falado. Nesse caso, meu retrato tecido. Quando vi aquele amontoado de roupas, comecei a separa-las e ao mesmo tempo, separei de mim aquilo que nao me fazia bem. De um lado, coloquei todas as qualidades que possuia e disse a mim mesma: Essas, vao para a parte nobre do armario. Olhei para os defeitos e quis descarta-los. Mas eu nao saberia viver sem eles, porque dai eu seria perfeita e bem... As pessoas perfeitas acabam sendo chatas. E os recoloquei ali num cantinho afastado. Queria te-los comigo, mas afastei o maximo para que eles nao se apoderassem de mim. Observei que tinha um tanto de erros que eu deveria jogar fora ou fazer pano de chao. Mas esses, eu usei para aprender. Como um desses anti-virus que nos da o alerta quando o computador esta infectado, sabe? Tinha uma parte muito dificil da arrumacao que eu tinha a obrigacao de colocar em ordem: As pessoas e os valores. Coloquei para perto e em lugares extremamente nobres, todos aqueles que de uma forma ou de outra, me fazem bem. Arrumei um cantinho especial para cada um e joguei fora aqueles que me frustravam, duvidavam ou que simplesmente, nao eram bem vindos. Ja os valores... esses eu coloquei no centro do armario, a parte que eu mais vejo e os coloquei em seu devido lugar: De cabeca para cima, para que nunca, em nenhum momento, eu possa inverte-los. Quis separar algumas coisas para doacao. E fui feliz nesse aspecto. Separei amor, paz, brilho nos olhos, sorriso no rosto, lealdade, amizade e solidariedade. Os coloquei em caixas gigantes para doa-los aos que me rodeia. Olhei mais atentamente e vi o passado. Este que de quando em vez, insistia em sorrir pra mim e dizer "vem ca, vamos viver de lembrancas?" E quantas vezes eu ia na dele e ficava me remoendo pelo que nao foi, nao vivi, nao deu certo? Esse, com um prazer quase metafisico, joguei no lixo e o deixei la junto de outras quinquilharias que com certeza, nao iam me fazer falta. Peguei as reflexoes e coloquei num frasco de perfume para que eu as usasse sempre. Guardei minha transparencia dentro de um super pote inesgotavel de hidratante e enchi gavetas de luz, carinho, mao amiga e fe. Porque esta ultima nao pode faltar nunca. Ao retirar o po das coisas velhas e olhar o armario
com tudo em seu devido lugar, vi que uma porta que nao existia ali, apareceu como num toque de magica. Era a porta das oportunidades, a porta da nova chance, que se abriu no exato momento em que me dei conta de que da mesma forma que arrumamos nosso armario dando o destino correto a todos os pertences, e preciso arrumar a vida, nossa casa interior. Porque a felicidade aparece, esta ai para todos deliciarem-se com ela. Porem para ela ser plena, necessario e que facamos escolhas certas e para minha felicidade, eu ja fiz as minhas.
- Voce mora sozinha? - Sim, moro. - Ha quanto tempo? - Vixe, faz mais de cinco anos. - E voce gosta da solidao? - Na verdade, eu a detesto. Ja quis despacha-la para longe, ja dei veneno, coloquei-a dentro de uma mala, quando alguem partiu. Mas nao sei porque cargas d'agua ela insiste em ficar. Ainda nao me acostumei com ela, porem ela persiste em me fazer companhia. E noite. Chega em casa rendida pelo cansaco. Em vao, abre a geladeira na esperanca de iluminar seus pensamentos diante da luz do refrigerador, mas consegue apenas engolir em seco a solidao que lhe rasga a garganta.Abre a janela que da para o pequeno quintal de casa e percebe como a noite esta linda. A lua, cheia de saudades, testemunha as ausencias sentidas. As fogueiras, caracteristicas do periodo junino, nao conseguem aquecer a alma, tao carente dos sorrisos, dos olhares, dos abracos...Entra no banheiro, tira a roupa devagar, divagando em seus sentimentos. Demora-se debaixo da agua fria como a querer espantar os pensamentos que a atormentam. Veste uma roupa confortavel de algodao, perfuma-se delicadamente e cai na cama, como a esperar um alguem...Ela queria perder-se naqueles bracos, encontrar-se naquele olhar, guiar-se por entre aquelas maos, beber daquela boca, proteger-se naquele abraco, dormir naquele corpo e acordar no sonho que deseja para realidade.Mas apenas consegue sentir saudades e uma ponta de esperanca junta-se as suas duvidas crueis, deixando-a confusa. Olha o relogio do telefone celular, que espera ansiosamente pelo toque caracteristico e so ouve o silencio cortante a falar mais alto.Rende-se. Fecha os olhos. Adormece. Quando a vi pela primeira vez foi simpatia a primeira vista. Seu jeito meigo, sorridente, sua voz mansa a passar o conhecimento com um carinho descomunal foi os primeiros atributos que chamaram minha atencao para aquela mulher com olhar e jeito de menina.Seu porte alto, seu jeito britanico com o calor tupiniquim a diferenciava dos demais professores... Parecia ate que ela havia saido de uma historia de contos de fadas e ganhado vida. Eu sempre quis conhecer mais dessa pessoa que eu comecava a admirar. Muito reservada, trazia em seu semblante a etica e o amor pela profissao exercida e entao, passei a observa-la...Como contadora de historias, queria ouvir, ver, sentir aquela criatura que tanto tinha para contar. Porem, nao foram necessarios depoimentos, nem xicaras e xicaras de cafe ou madrugadas de conversa para enxergar a pessoa tao humana que eu tinha como mestra. Digo isso, porque certa vez, quando passei por uma situacao de paixonite platonica, usei de seu ouvido amigo para contar o que havia dentro do coracao. Lembro-me como se fosse hoje: - Professora, voce tem um tempinho para me ouvir?- Claro. - Ela respondeu. E quando todos os alunos sairam da sala, sentei-me perto dela e sua primeira atitude foi olhar dentro dos meus olhos. Jamais vou esquecer dessa cena. Ela procurou meu olhar e nos olhos dela pude ver escrito: "Tudo bem, pode confiar, estou aqui para te ajudar". Contei o que me angustiava, sorri e me senti mais leve. Quando uma lagrima teimou
cair, ela carinhosamente a enxugou...Quando o semestre encerrou, pedi para acompanha-la como aluna na instituicao a qual ela trabalha, no intuito de aprender na pratica o que vi em teoria. Ela concordou. Foi entao que vi as maiores demonstracoes de afeto daquela criatura por seus pacientes. Na primeira vez que cheguei, quando fui apresentada ao primeiro paciente que seria a porta do meu aprendizado pratico, observei que ela, vendo a limitacao do paciente, escovou os dentes dele com toda presteza do mundo. Outro dia, a vi penteando o cabelo de um outro e mostrando o espelho para que ele percebesse como estava bonito. Depois, eu a vi ouvir as queixas de um terceiro com toda atencao e zelo que as pessoas merecem.Dai, percebi que ela nao dava apenas aulas repletas de boa didatica e que seus ensinamentos ultrapassavam os limites academicos. Seus ensinamentos sao repletos de exemplos para toda a vida. A voce, professora Vannessa Almeida, que hoje completa mais um ano de vida entre nos, dedico minha enterna admiracao, gratidao e meu mais profundo respeito.Muito obrigada por ensinar sobre a vida!
A chuva celebra a danca das aguas, Caindo gota a gota de um ceu cinzento. Entendendo o cio da terra, Percorre suas entranhas, Fertiliza as sementes profundas da vida E colore com mil tons o advento da proxima estacao.O som de sua chegada e musica para o agricultor. O cheiro que da terra brota Quando ela lhe entremeia seu seio, E recordacao, infancia, aconchego. Mas sempre que chove Ha uma saudade que me acolhe Numa nuvem quase inventada Repleta de sonhos nao realizados. Calados, Represados, Sentenciados... A chuva traz consigo Uma torrente de lembrancas E saudades... Umedecendo o olhar Marejando-o de incontaveis ais. Eu quis afogar as magoasE para minha surpresa, Elas aprenderam a nadar. Ha quem discorde, mas para mim ate agora, a culinaria americana nao e muito extensa. Ou pelo menos foi o que percebi estando aqui numa cidade bem pequena. Notei que nas cidades maiores isso pode mudar.Se qualquer pessoa for para a Italia, Japao, e ate mesmo para o Brasil, nao conseguira experimentar todas os tipos de comida, principalmente se forem regionalizadas. Mas aqui e minha terceira visita, e tirando o auge do milho na epoca da colheita, onde todos os pratos sao baseados em milho, foram poucos os pratos que eu definiria como originais da america, ou de Iowa. O grande motivo disso, possivelmente, e porque as culturas nao se misturaram aqui como no Brasil, cada povo manteve suas raizes, e sua culinaria tradicional.Claro, os americanos inventaram o hamburguer, nada mais tradicional que isso, mas deu pra ver que o pessoal aqui gosta de comer, mas nao de apreciar pratos elaborados...como a gente, como os italianos...ou ate como outros lugares dos EUA...sei la.Mas isso nao e uma regra, e uma opiniao. Este fim de semana eu experimentei mais 2 pratos tradicionalmente americanos. A torta de Maca, que e muito boa por sinal, o famoso sanduiche de Manteiga de Amendoim e Geleia....que nao e a 17a maravilha do mundo.Os restaurantes com a comida mais proxima a nossa sao os estrangeiros, chineses, mexicanos e italianos, este ultimo, apenas quando nao se resumem a pizza e lasanha, pois eles conseguem americanizar ate isso (Pizza de Salsicha? pelo amor de Deus....).Comi num restaurante mexicano este fim de semana, e me surpreendi com o quanto alguns pratos tradicionais deles (alguns mesmo, a maioria tem nada a ver) se parecem com a comida que eu sempre comi no Brasil, mais especificamente em Minas. Foi o caso da Fajita. Gracias hermanos!Neste prato tinha Arroz Temperado, Tutu de feijao (embora tenha um pouco de queijo em cima...num e que ficou bom?) e um viradinho de carne com cebola e pimentao, que pode ser comido com uma panqueca (tipo um pao sirio. E o que esta no papel aluminio). Me senti em casa denovo, pelo menos por uns minutos.Continuando o titulo do post....Em terra de Hamburgueiro uma Fajita e Feijoada!!!! Fiz um videozinho para testar a camera nova. Como filmei de dentro do carro, o video treme bastante. Mas no final o video ficou interessante.Um pequeno passeio pelas ruas de Muscatine.A neve ja derreteu praticamente toda.