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Eu vou postar aqui. Juro que vou.Tenho mil textos semi escritos, mas e coisa de inspiracao que da e passa e eu leio e acho lindo o que escrevi e fico parada, esperando a inspiracao acabar de tomar o cha dela e voltar pra mim.Mas decidi postar depois de mil comentarios e perguntas do tipo 'voce quem escreve?', 'os textos sao seus mesmo?', 'nem parece que foi voce, voce nunca passou por isso', blablabla, etecetera, etecetera.Prometo voltar aqui em breve com algo novo e brilhante feito purpurina. Por ora, deixo meu colega Nandinho Pessoa explicar a autoria dos textos.Abracos flw ae.Dizem que finjo ou mintoDizem que finjo ou mintoTudo que escrevo. Nao.Eu simplesmente sintoCom a imaginacao.Nao uso o coracao. Tudo o que sonho ou passo,O que me falha ou finda,E como que um terracoSobre outra coisa ainda.Essa coisa e que e linda. Por isso escrevo em meioDo que nao esta ao pe,Livre do meu enleio,Serio do que nao e,Sentir, sinta quem le ! (latim vitium, -ii) s. m.1. Defeito ou imperfeicao.2. Pratica frequente de acto considerado pecaminoso.3. Tendencia para contrariar a moral estabelecida. = DEPRAVACAO, LIBERTINAGEM4. Habito inveterado. = MANIA5. Dependencia do consumo de uma substancia (ex.: vicio do alcool).6. Erro de oficio.7. Erro habitual no uso da lingua.8. Mau habito ou costume que as bestas adquirem.Eu sou uma viciada. Dizem que o primeiro passo pra superar um problema e admitir que voce tem um e falar sobre isso. E eu estou admitindo. E eu estou dizendo que eu quero superar. Por isso, vou lhes contar minha historia.Nao sei quando entrei nesse vicio. Acho que, como todas as drogas, eu comecei achando que nao era nada. Que eu poderia me livrar quando quisesse. Que eu nao sofreria com a abstinencia. Que era, como dizem? Casual. E era bom, e eu me sentia bem, eu me sentia bem mesmo quando me sentia mal. E isso cresceu, cresceu tanto dentro de mim que eu ja nao me imaginava direito sem. Nao parecia certo sem. Chegou a tal ponto que me trazia mais desconforto que acalanto, mas eu ainda assim nao abria mao. Chegou a tal ponto que eu ja sabia que nao tinha mais controle, mas eu nao fiz nada. Eu me deixei ser alastrada, como um cancer que voce desiste de tratar e so deixa aquilo ali crescendo em voce, te destruindo um pouquinho a cada dia.Tentaram me alertar. Por Deus, muito mais de uma, duas, setecentas vezes. No comeco eu pensava que os outros nao viam o que eu via, mas depois eu descobri que era eu que nao enxergava o que era tao obvio. Aos que me alertaram e eu nao ouvi, peco desculpas. A gente tem que cair pra perceber o tamanho da dor do tombo. Eu cai. Me levantei. Cai de novo. Fiz isso tantas vezes que nao tenho ideia do numero. E a promessa de que 'a partir de agora vai ser diferente, a partir de agora eu estou no comando e so usarei doses moderadas' foi uma grande mentira. Eu voltava sempre, sempre exagerada, sempre angustiada, sempre
por poucos momentos de extase pra depois cair de novo.Me sinto muito boba falando isso. Muito idiota, escrevendo tudo. Espero ler um dia e pensar 'como eu fui idiota, como eu era idiota'. Enquanto eu escrevo eu penso em parar, fechar tudo, ir dormir e amanha eu verei tudo de uma maneira diferente, vou pensar diferente, mais claro, vou saber lidar melhor. Mas eu acho que e isso que todo viciado pensa. Por isso eu vou continuar escrevendo.Eu ja tentei parar. Algumas vezes, tentei varias coisas pra me afastar de tudo aquilo. Pra me sentir indiferente. Forca de vontade eu sempre tive. Mas e que as vezes o nosso corpo, o nosso coracao se desentende com o cerebro. Nao ouve a voz da razao. E ai voce volta ao vicio mesmo sabendo que ta errado. Que nao vai te levar a lugar nenhum. Que nao vai te trazer bem nenhum, gente, bem nenhum.Ate que voce cai com tudo, de novo. So que tem vezes - como essa - que doi mais do que as outras.E de novo eu me encontro tentando parar. Tentando largar. Tentando seguir em frente. E dizem que admitir, falar em voz alta, contar pros outros ajuda a gente a ter uma dimensao maior e melhor, e so assim a gente pode avancar. Entao eu digo a voces que eu vou tentar parar, dessa vez pra valer. Por mais idiota que pareca escrever isso, por mais que eu ache isso de escrever e compartilhar ridiculo, eu pelo menos estou tentando. De novo.Eu sou viciada em alguem, alguem que nao merece nenhuma linha de pensamento, nenhuma musica de dor e de amor, nenhum segundo de uma noite em claro pensando em como seria legal a gente juntos, e pensando em todas as vezes que a gente brigou e que de alguma forma acabava tando tudo bem, ele errou, eu errei um pouco - nunca. Eu nunca era a errada nas situacoes, mesmo que ele insistisse no contrario e eu acabasse cedendo por cansaco e por gostar demais pra nao querer que acabasse. Eu errei nessa de gostar de alguem que nao merece ser gostado. Que nao merece nem um sorriso, muito menos uma lagrima. Eu errei, e continuo errando.Continuo errando porque, por mais que a gente saiba do erro, a gente insiste nele. Nao por idiotice. Nao por esperanca. Nao por fe.Por vicio. E eu sou uma viciada. Uma viciada. Uma viciada tentando largar o vicio. Essa e a minha historia.
Me desculpa.Eu sei, eu sei, e uma maneira meio idiota de comecar. Mas acho uma boa ideia comecar pelo sentido central. Enfim.Me desculpa, de verdade. Voce pode achar que nao ha nada pelo que pedir desculpas, mas ha - e obvio que ha, nao seja ingenuo. Eu estraguei tudo e com uma eficacia...se eu fosse tao boa em, sei la, medicina, como eu sou boa em estragar as coisas entre nos, eu teria descoberto a cura da paralisia ou o que quer que seja.A questao entre nos e que havia essa ponte. Voce dai, eu daqui, nenhum dos dois podia cruzar essa ponte. A gente jogava avioezinhos de papel, gritava em megafones, fazia o diabo pra diminui-la. Mas e obvio que ela nao diminuia. A gente podia fingir que sim, mas a verdade e que ela sempre foi - e sempre sera - longa, desagradavelmente, impiedosamente longa. E nao ha nada que possamos fazer. Pensavamos em cruza-la, faziamos esses planos pra chegar ao outro lado, imaginavamos como seria quando tivessemos nossos bracos finalmente entrelacados. Doce ilusao.Mas o fato de nao haver nada para melhorar nao significa que nao havia nada que pudesse piorar a situacao. Naaao, nao, havia muitas coisas - e eu, com maestria, experimentei um pouco de tudo. Eu criei obstaculos, barreiras pro som do megafone e pra travessia dos avioes. Me doia nao poder cruzar a ponte e eu sei que lhe doia por igual. Ou ate mais. Porque, veja bem, voce nunca tentou me afastar de ti. Voce sempre foi tao paciente e tao brincalhao enquanto eu me desesperava, perdia a sanidade, o juizo. Te empurrei pra muito muito longe depois clamei para que voltasse.Voce nao precisava ter voltado. Mas voltaste, pro mesmo lugar que lhe era de direito - seu lado da ponte, meu lado esquerdo do peito. E essa distancia entre peito e ponte continuou a me agoniar, a me estrangular e eu ja nao sabia mais o que eu queria. Eu te queria do meu lado, mas sabia da impossibilidade, me irritava, me frustrava e nao te queria mais era de lado nenhum. Nao queria mais ve-lo. Nao queria mais sentir a queimacao dentro de mim, essas borboletas no estomago quando o pegava me olhando com olhar tao manso, quando o pegava sorrindo abobalhado com meus devaneios. Entao eu fiz.Eu fiz a coisa mais estupida que eu poderia ter feito.Eu quebrei a ponte. Com uma marreta gigantesca, um serrote, uma dinamite.E, uma dinamite. Eu explodi a ponte. Eu impedi que voce pudesse chegar a mim e vice versa. Eu acabei com o sofrimento, com a dor. Durante muito muito tempo eu achei, de coracao, que tivesse acabado com a causa desse no no coracao.Bom...eu nunca fui la muito inteligente.A verdade e que sempre que eu penso num sorriso acolhedor, sempre que eu penso em alguem que me faca sentir leve, sempre que eu penso em alguem pra abracar a noite, eu penso em voce. Completamente involuntario, mas que diferenca faz? Eu penso, ponto, acabou. Eu disse a mim mesma que nao precisava de voce e
veja a situacao em que me coloquei agora. A verdade e que uma vida de dois nao pode ser acabada por um. Se fosse pra ter um final, que nao tivesse sido dessa maneira tao bruta. Eu senti o fim chegando e quis cortar o mal pela raiz. Quis sentir a dor de uma vez so e seguir em frente. Quis ter o coracao quebrado em uma martelada so. Mas nao cabia a mim quebrar o seu, fingir que nao me importava com ele. Sou patetica pelas minha atitudes, mas o lado positivo e que eu tento muda-las. E e essa a ideia aqui.Eu achei que, uma vez explodida, eu tinha virado as costas e seguido minha vida. Mas nao. Eu continuei parada. E voce, provavelmente chateado, foi-se embora. Fez muito bem, logico. Seria idiotice sua ter ficado ali, esperando eu mudar de ideia. Tu deves ter tomado um rumo e eu fico feliz em saber que esta bem, que esta feliz. E egoismo meu pedir para que voltes. Eu sei. Eu provavelmente o magoarei e me magoarei de novo. Provavelmente mais a voce do que a mim. Mas eu nao consigo evitar, meu bem, eu nao consigo. Eu estou aqui, prego por prego, reconstruindo essa ponte. E esperando. Esperando voce voltar. Pro seu lado da ponte, que seja. Longe de mim, so be it. Pode ser que, de fato, seja estupidez eu querer sentir seus olhos em minha alma novamente, mas, como eu disse, eu nunca fui la muito esperta.Me desculpa.
Isabella,Ha alguns dias voce me perguntou o que eu mais gostava em voce. Eu fiquei te olhando, olhando seu corpo, seu cabelo, o jeito que voce me olhava e se divertia com meu silencio...nao consegui responder. Voce nao se importou, ou pareceu nao se importar; fechou os olhos sorridente e dormiu. Mas eu nao dormi. Nao, eu fechei os olhos mas continuei acordado, tentando fragmentar esse bloco que e meu amor por voce, pedaco por pedaco dos motivos que me cegam para outras mulheres que nao voce. Eu demorei, Bella, mas consegui separar 9 desses motivos, 9 entre milhares, 9 que me fazem te desejar cada dia mais, 9 que te fazem ser a pessoa mais especial que eu ja conheci na vida.9 MOTIVOS QUE FAZEM VOCE TAO UNICA:1o - O jeito como voce muitas vezes finge estar dormindo, so para eu deitar do seu lado ou nao fazer barulho nem falar qualquer coisa que seja, ja que seu humor pela manha e escrotamente variavel e o menor som pode me fazer perder um membro;2o - O seu gosto musical absurdo, que mescla Chico Buarque, Lady GaGa e Avassaladores na mesma playlist, torturando meus ouvidos;3o - A maneira como voce me leva a loucura sussurrando indecencias ao pe do ouvido em lugares publicos enquanto repousa a mao "inocentemente" no meu sexo;4o - A forma como voce se apoia na janela sentindo o vento no rosto e cantando (mal, mas eu adoro) como se estivesse na estrada;5o - A maneira como qualquer roupa minha cai muito bem em voce, seja meu casaco em uma dessas noites frias do Rio ou aquela blusa velha que voce fica usando pra la e pra ca em casa;6o - Seu rosto, que fica de um jeito quando saimos, com toda aquela maquiagem complicada que realca sua feminilidade, e de outro em manhas simples, com o cabelo desgrenhado que voce faz pouco caso e que so aumenta sua docura;7o - Suas dobrinhas, tao condenadas pelas academias e pela moda, mas que sao deliciosas de apertar e morder - te deixando furiosa por um segundo antes do desejo arder em voce e me queimar inteiro;8o - Suas deliciosas pequenas surpresas, tao cheias de carinho e afeto - abracos e beijos do nada, invasoes na hora do banho, um doce pro jantar, um carinho antes de dormir - esses teus pequenos mimos cheios de um encanto, de um feitico unico quase sobrenatural, que me enlaca como uma mae enlaca seu recem-nascido;9o - O jeito que voce explora todos os meus sentidos, me emputecendo algumas (varias) vezes, me afundando em alegria e prazer em outras mas, principalmente, me enchendo de amor e dessa necessidade louca por Isabella que coloca o seu corpo e suas vontades na frente de qualquer pensamento meu. Quando acabou? A maioria das pessoas nao sabe dizer ao certo, mas eu sei. Um dia eu acordei e sabia que ele nao estava mais la. Que ele tinha ido embora. O amor pegou as coisas dele, bateu a porta e saiu pra nao voltar. E nao foi culpa de
ninguem. Foi culpa da vida, mas a gente nao pode exatamente culpar a vida - as pessoas culpam, mas e como culpar o ar pela sua nota em uma prova. A vida e uma coisa tao maior que voce e ao mesmo tempo e voce - como culpar alguma coisa tao sem substancia e tao maleavel assim? Nao da, gente. Nao cabe. Como eu ia dizendo, nao foi culpa de ninguem. O que acontece e que o amor, como todas as coisas, acaba. Definha. Perde peso. As vezes se renova, e e bonito quando acontece, mas as vezes nao. Nao e bonito, mas acontece como tantas coisas acontecem e nao sao bonitas nem feias - simplesmente acontecem. Tambem nao e triste. Tem uma melancolia propria, mas tristeza? Nao. Tem aquela saudade boa, mas nao mais do que isso. Nao abre um buraco no seu coracao, nao te deixa sem rumo...e so uma coisa que acontece. Eu acordei, sentei na cama, respirei e senti. So senti. Olhei as coisas em volta, as roupas, os perfumes de cada um, as fotos juntos. Peguei uma delas e me veio a sensacao de que aquele casal da foto nao era mais o mesmo. Nada tinha acontecido; o sentimento que havia naquela foto nao estava mais la. So isso. Ele entrou no quarto, olhou pra mim sem dizer nada, sem sorrir. Eu olhei de volta, igual. Eu suspirei, ele sentou na cama. Eu o abracei, ele apertou forte meu braco. Eu senti as lagrimas caindo do meu rosto, o encarei e ele chorava tambem. A gente se beijou. E foi um beijo bom. Foi um beijo por tudo que a gente tinha vivido. Todas as coisas boas e todas as coisas ruins. Foi um beijo de despedida. Eu disse "foi tao bom....". Ele sorriu, segurou meu rosto com as maos e disse "foi mais do que bom. Foi a melhor coisa que podia ter me acontecido". Se levantou, me deu outro beijo curto e saiu. Me deitei, tentando sentir no gosto do beijo o amor que durante tanto tempo me consumiu - mas nada. E o que dizem, que amor e fogo que arde. Arde mas apaga. E eterno enquanto dura, mas apaga. E quando chega a sua hora, nao ha lenha que atice. Nao e infinito. Apaga. E o que sobra? Alem das fotos, dos presentes, dos amigos feitos juntos, dos amigos dele que viraram meus e dos meus que viraram dele. Sobra o carinho um pelo outro, aquele olhar na mesa do bar que se fosse em outra epoca significaria muito mais. Sobram as lembrancas que valem a pena sobrar (as ruins a gente esquece, ficam pequenas demais com o tempo) - os sorrisos, os abracos, as manhas, o cheiro, o sexo, acordar junto...- e que a gente revive de novo e de novo quando se lembra do filme favorito, da comida que sempre comia junto, das festas que costumavam frequentar. E e bom isso. Amar e bom. Amor e coisa que acontece.
Na segunda cadeira do balcao (pra quem olha de la pra ca) havia essa garota. Jamais tive a chance de perguntar seu nome, mas e como se eu soubesse quem era ela so de olha-la. Era alta, mais alta ainda em seus saltos Jimmy Choo, com a silhueta bem tracada por um vestido vermelho nao muito chamativo. De toda, nao era muito chamativa: Tinha nos dedos um esmalte claro, nao usava joias, seu corpo diminuto parecia se perder em meio aos flashes das luzes daquele lugar. Era magra, rosto fino, postura curvada, olhar ao longe. Na mao, um copo com algo vermelho vivo jazia pela metade. Raramente encostava os labios sem batom nele e, quando o fazia, fazia de maneira tao discreta que so olhando-a firme, como eu estava, e que se conseguia ve-la de fato bebendo o que quer que aquilo fosse. Ela nao parecia esperar por alguem - ou pelo menos nao dava os sinais de tal acao, como olhar pros lados constantemente ou checar as horas. Porque tal figurinha, palida e singela, estaria num lugar como aquele, so do jeito que estava? Minha mente comecou a vagar pelas mil possibilidades: Talvez tivesse perdido o emprego, o namorado a traiu, o marido a largou por alguem mais jovem, mais bonita, com mais sal. Nao. Seus olhos nao tinham o pesar da tristeza, o rosto nao se contorcia em raiva ou lagrimas. Seria alguma comemoracao morbida? Talvez tivesse cumprido uma obrigacao que a atormentara, e bebia para esquecer-se de tudo? Tambem nao. Estava solta demais, leve demais, vaga demais para que houvesse qualquer nuvem de consternacao pairando a sua volta. Tive vontade de sentar do seu lado, pagar mais uma dose daquilo que bebia, perguntar-lhe seu nome, tocar sua mao e saber se era quente ou fria, saber de sua vida e de seus planos. Queria muito saber se tinha planos, se se projetava daqui ha alguns anos e como. Continuei a olha-la, minha curiosidade crescendo a cada segundo, minhas pernas quase que se levantando involuntariamente, quando aconteceu. Da segunda cadeira do balcao (de quem olha de la pra ca), a pequena mulher se levantou - e dai comprovo a afirmacao sobre sua altura em seus Jimmy Choo's - e, com um suspiro, pagou a conta. Nao pude ouvir sua voz em meio a musica, so pude imagina-la fraca, pequena como tal criatura. Com um suspiro, ela ajeitou as alcas do vestido e caminhou em direcao a porta. Antes que pudesse chegar ao seu destino, porem, encontrou algo que nao esperava: Meu olhar, estagnado na pureza de seu caminhar e de sua expressao lisa sem maquiagem. Ao encontra-lo, se deteve por 1, 2, 3 segundos, piscou como se saisse de um transe, deu uma longa expirada e acalmou o que quer que estivesse acontecendo dentro daquele corpo. Os olhos sem vida, sem graca, sem nada, que eu observava ha um minuto voltaram e me olharam de volta, sem interrogacao ou surpresa. De relance vi um meio sorriso sem dentes; gelei. Enquanto ela passava por mim e saia mundo afora, me dei
a marca de 99 com a camisa do TAC onde fui artilheiro em 4 competicoes no passado,2 TORNEIO ALTO PARANAIBA,1 REGIONAL E 1 TACA MINAS GOIAS.Dos 4 gols ontem meu eterno parceiro dentro de campo Adelio deu 3 assistencias primorosas e Reinaldo Lateral a outra.Vamos em frente e tentar melhorar nossa classificacao.
pre-cancerigenas, condiloma ou verruga genital.Sua transmissao da-se por relacao sexual, roupas intimas, sabonetes, varios objetos, instrumentos medicos, maos e etc.O pico de infeccao do HPV e de 20 a 25 anos. Importante salientar que 70% das mulheres que tem uma vida sexual ativa, se infectarao com algum tipo de HPV.Para a prevencao ha a vacina. Essa vacina e aplicada em criancas de 10 a 14 anos. Ela e tao importante quanto a vacina da Hepatite B, que tb e uma DST.Fiquem ligados!!!
de insuficiencia cardiaca sao normalmente refletidos como uma combinacao de "insuficiencia anterograda" - DC diminuido com sintomas de fadiga, fraqueza e uma diminuicao na tolerancia a exercicios - e a "insuficiencia retrogada" - congestao pulmonar com congestao sistemica.Os sintomas mais comuns sao:dispneiadispneia ao esforcoortopneiadispneia paroxistica noturnataquipneiasibilancia e estertores crepitantes na ausculta pulmonarmurmurio vesicular diminuido na auscultamacicez a percussao - sugerindo derrame pleuraledema perifericohepatomegaliaasciteanginahipotensao com pressao de pulso estreita e taquicardia em repouso causada por hiperatividade simpaticapulso periferico fraco por diminuicao no volume de ejecao com enchimento capilar pobreextremidades frias e cianoticas, ma-perfusao por vasoconstricao periferica significativa e reducao no volume de ejecaoausculta pulmonar com sopros regurgitantes de insuficiencia mitral e tricuspide por dilatacao da base do coracao e fechamento anormal das valvulasdistensao venosa jugularcongestao venosa pulmonaredema intersticialedema alveolarderrames pleuraisTratamento:perda de pesofim do tabagismolimitacao da ingestao de sal e dieta balanceadarepouso adequadouso de farmacoscirurgicoTratamento Fisioterapeutico:condicionamento fisico progressivo, visando aliviar os sinais e sintomas da ICCadministracao de baixo fluxo de O2 no periodo de descompensacao inicial, principalmente em pacientes com hipertensao pulmonar e/ou quando apresentarem disturbios do sono.
E uma doenca severa e causa incapacidade funcional. Essa alteracao funcional inicia-se apos 10 anos da doenca. Umas das principais caracteristicas e que o individuo sempre ira apresentar sinovite. Sua classificacao quanto a etiologia:Classica - apresenta 7 manifestacoes em 7 articulacoesDefinida - apresenta 5 manifestacoes em 5 articulacoesProvavel - apresenta 3 manifestacoes em 3 articulacoes Sua classificacao funcional:Classe I: independencia para ADAP'sClasse II: semi-dependente para atividades recreativasClasse III: semi-dependente para atividades ocupacionais e recreativasClasse IV: dependente para ADAP's Atinge qualquer raca, com maior incidencia na populacao urbana dos 20 aos 45 anos. Os fatores de risco sao: idade, sexo (mulheres que nunca engravidaram ou fizeram uso de anticoncepcional oral tem uma probabilidade 4x maior). Sua etiologia e desconhecida, mas existem algumas teorias como: autoimune, endocrina, fator exogeno e fatores ambientais. Os sinais e sintomas: rigidez articular matinal superior a 30 minutos, dor insidiosa e aguda, sinais flogisticos, poliartrite simetrica, nodulos reumatoides, derrame articular, sintomas presentes a mais de 3 meses a 1 ano e niveis anormais de fator reumatoide. Apresentam ainda pannus articular (erosao de cartilagem, ligamento e tendao). A fisioterapia tem como objetivos analgesia, fortalecimento muscular e alongamentos para ambas as patologias. Importante salientar que essas informacoes sao direcionadas para estudantes e colegas da area da saude. Pacientes acometidos por tais patologias, consultem seu medico e seu fisioterapeuta!!!
o alivio da pressao.Como vimos acima os efeitos deleterios da Sindrome do Imobilismo sao muitos e e de competencia do Fisioterapeuta usar de forma preventiva suas tecnicas para evitar complicacoes para uma qualidade de vida mais favoravel possivel para este paciente.
me desvendam aos poucos e me desnudam; fazem de mim mulher; fazem de mimvida; olhos que me enchem de luz, que me enchem de amor, que traem meuspensamentos sem vida e aquecem um coracao sem mais ardor.
os alunos, de modo a acompanhar o ritmo frenetico e avassalador de tantas midias hoje disponiveis no mercado, e do qual os sistemas educacionais precisam acompanhar e educar os alunos para este processo, o qual nem sempre se saem bem. As tecnologias hoje disponiveis imprimem um fator decisivo na conducao dos processos sociais, economicos, politicos e culturais, redesenhando novas posturas para o mercado consumidor, o que acaba por redefinir tambem novos perfis e condutas na aplicacao de tais tecnologias. Os resultados deste processo nem sempre sao animadores, pois desencadeiam duvidas, desconfiancas e poe em cheque ate mesmo a credibilidade de sua eficacia. No setor educacional, este fato, configura-se como nefasto quando nao atende as expectativas e / ou necessidades de aprendizado dos alunos (para aqueles que podem usufruir destes beneficios). Torna-se ainda pior quando grande parcela da populacao em idade escolarizada (principalmente aqueles oriundos de escola publica), nem sequer tem a oportunidade de fazer uso da tecnologia disponivel. Educar as futuras geracoes para este cenario, implica em adotar estrategias bastante eficientes, que prime pela reflexao permanente e continua dos alunos frente as novas TICS, sem contar com os educadores, que precisam nao so apropriarem-se destas ferramentas, bem como torna-las sua aliada na promocao de conhecimentos e saberes eficazes e eficientes para uma educacao de qualidade.