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perceber o que se estar sentindo. E e. Assim, acabo concluindo que nao gostas tanto de mim e entao me acho boba e realmente infantil e me sinto pessima de nao entender que existem outras realidades de gostar alem da minha. E digo deixa de ser boba, e obvio que ele gosta. Me contradigo e me faco ficar quieta. Me redimo e ligo e procuro e tento entender tudo e mais um pouco de ti. Sem sucesso. Mas quando me abandona numa mureta suja com toda essa fraqueza e dor e perda no corpo e no coracao, quando me deixa de lado em qualquer crise que nao consigo nem me da espaco pra entender, quando aumenta a voz e me envergonha e humilha, penso como pude deixar eu mesma calar a minha boca se sempre estive tao certa. Juro de pe junto que nunca mais vou ceder e me permitir ser levada ate esse ponto. Penso que e aquela parte de mim que nao tem remedio, aquela romantica que procura o encontro e o final de feliz. Mas dai acontece esses fins tragicos em que eu mando o taxista que nao para de tagalerar estacionar o carro na frente da tua casa. Eu desco e deixo tua camiseta na caixa de correio, escrevo um recado ameno como se pedisse desculpas, pra deixar todo esse caos mais tranquilo. O bilhete fica apagado com a caneta que nao risca mais como a gente: recado apagado com uma caneta que nao risca mais. E eu tentando. Tou cansada da falta de solucoes. Tou exausta de me sentir por dentro como hoje, na noite de halloween, me apresento: ensanguentada, rasgada, suja, estragada. Penso mesmo que todas essas tuas acoes e desistencias sao pura covardia de te enfrentar, de me enfrentar. Sinto raiva e ao mesmo tempo me sinto tao cansada pra sentir qualquer coisa. Saio do predio e caminho pelas ruas pelo lado oposto do que deveria. Me encontro tao sozinha e penso que diriam que e perigoso uma menina perambular assim pelas ruas do Bom Fim a essa hora da madrugada. Pra mim nao parece nada perigoso perto da critica escolha de estar com alguem, de apresentar tuas falhas, seus medos, seu ponto fraco. Como fiz contigo, um dia. Caminhando, penso que me esqueci de deixar as chaves do teu apartamento, pois nao sei mais se voltarei a as usar. Nao sei o que esse tipo de acao tua significa, mas e dificil para mim que nao seja o fim. Ja nao espero mais ouvir tua voz e nao penso que voltara a me ligar, e que se ligar, nao irei atender. Que eu nao deveria sentir, nem me redimir nem passar por esse tipo de situacao, de dor, de vazio, de total descaso. Todos os planos e conversas e vontades e cumplicidade que tentamos ter vao embora e nao e so tu que sai de mim, nao e so tu que vai embora. Leva contigo toda minha crenca de algo que mais uma vez poderia ser, mas nao foi. E, concluo, de uma vez
por todas: o amor nao e pro meu bico. E eu, que quero tanto e procuro tanto em todas as coisas, me encontro sozinha na frente do teclado em busca de uma companhia de ninguem mais alem de mim, atraves de um documento em branco. Nao tenho nem coragem de pedir ajuda pros meus grandes amigos companheiros de vida, porque nao quero assumir mais uma vez que falhei. Que falhei, que me iludi, que me doei e que perdi mais uma parte de mim. Porque nao ha palavra alguma que console. E dai o telefone toca e eu nem espero que seja ele e nao e e a voz do outro lado me fala quer que eu va pra ai? e eu, como crianca perdida da mae no supermercado, digo: vem, vem logo, por favor. E os encontro no corredor, anjos da guarda falando alto, rindo da minha aparencia e dizendo de como a minha fragilidade e reclamos e sinceridades sao bonitos e reais. De como eu nao sou tao perdida e tao desgracada assim. Me lembrando do que realmente importa. De como eu, toda ensanguentada e suja e inchada e borrada, ainda sou linda. E brilho e pulso. Me sinto brilhar e pulsar, como ha semanas nao sentia. E me sinto cheia. Me abracam com todos os bracos e energias do mundo. So soma, sem sugar. Invadem meu quarto, e das suas vozes sai todo o barulho e beleza da vida e me contam historias e programam viagens e leem textos e riem da minha aparencia: tao zumbi reclamando de coisas tao humanas. E sao os humanos mais anjos que ja conheci na vida. Vao adormecendo aos poucos na minha cama, no meu sofa, em mim. E nao ha nada de posse, mas apesar do caos todo, nesse momento, eu sei exatamente onde eu quero estar e quem eu posso contar e chamar de meu.
Escrito em 14 de dezembro de 2010 e postado aqui: http://coracaodetinta.tumblr.com/post/2315137402/como-o-coracao-pintado-nessa-porta-branca-pela. Sem nome, tambem.Como o coracao pintado nessa porta branca: pela metade, incompleto, vazio. Alguns detalhes e desenhos em degrade, algumas tentativas, mas o cansaco tomou conta e ele ja se assumiu incompleto e assim continua preso ali. Entao eu digo que nao quero falar de amor, que eu cansei do amor e de tudo que ele traz, cansei de pichar nas paredes e implorar pras pessoas serem mais reais, mais humanas, cansei de deixar as pessoas entrarem aqui e eu cansei de tentar me entregar. De fazer o esforco pra alguem com alma tao livre e coracao tao inquieto se aquietar em algum lugar. Se tivesse um botao off, eu apertaria agora mesmo. Cansei desses bla bla blas de sempre de todas as pessoa apaixonadas e de todas as pessoas com dor de cotovelo e estou de saco cheio de mim mesma de todo o amor que sai das pontas dos meus dedos quando digito que nao quero falar de amor. Essa coisa tao inevitavel e insuportavel que e, essa forca que move o mundo e ninguem ve, esse sentimento que faz meu peito pulsar e me enlouquecer, cansei dele. De todas as historias incompletas e cheias de dramas, de todas as dores e perdas e dissabores e pregos e da vulgaridade com que se tornou frequente e de como ele e fragil em minhas maos, mas continua querendo voltar. Esse e de 26 de Julho e foi postado com a foto aqui: http://coracaodetinta.tumblr.com/post/864106412/foi-entao-que-eu-tive-vontade-de-muitas-coisas-de#disqus_threadEu reli agora e lembrei que gosto bastante. So nao tem nome.Foi entao que eu tive vontade de muitas coisas. De escrever, de falar dele, do outro, de mim, de ninguem. Falar dos riscos que fiz no rosto enquanto ouvia aquela banda que nao lembrava a ninguem mais alem de mim e me lembrava de todos ao mesmo tempo. De contar de todas as vezes que fugi e fingi que simplesmente nao queria mais, mas quando o que eu mais queria era estar la e nao fugir e nao temer e parar. Eu tive vontade de acender incensos e lembrei que tinha alergia e espirrava sempre com o cheiro e que nao havia incensos em casa. Fora aqueles que comprei nesse verao na cidade baixa porque o vendedor falava num sotaque espanhol bonito e era muito simpatico e me fez rir e um sorriso vale dois reais quando a pessoa necessita. Mas depois encontrei ele outra noite quente nas mesmas ruas e ele me veio com o mesmo discurso e entao perdi o encanto e nunca mais tive vontade de acender incensos. Nao que eu fosse acender ja disse que me dao alergia? mas eu antes tinha vontade. Deixei de ter quando vi os mesmos argumentos, as mesmas brincadeiras, a mesma estrategia. Hoje, enquanto pensava nele, no outro, em mim e ninguem, tive vontade de acender incensos. E pensei se eu nao era que nem aquele vendedor ambulante, que tambem repetia acoes, fatos, palavras, estrategias. Se nao somos todos repetitivos. E entao me olhei no espelho. E comecei
a pintar o rosto, usando aquele estojo de maquiagem ha quatro anos nossa, ja faz quatro anos? guardado no armario do banheiro. Nao sei se havia um motivo especifico, mas agora relatando me questiono se nao foi para provar que nao sou repetitiva. Que ainda tenho algo de criativo em mim e que e desperto a qualquer hora e entao passei a sombra preta e aquele po foi pintando a minha palpebra. Nao havia pincel, nao encontrei e nem quis muito procurar, com medo que o impulso de pintar o rosto sem motivo algum passasse. Eu nunca fui detalhista, muito menos perfeccionista mesmo. Me senti meio primata, um pouco india, pintando o rosto com as maos. Creio que foi nesse pensamento que pensei que pintar os olhos apenas era muito atual e eu queria algo alem, algo mais da essencia, algo que passasse do comum e das limitacoes que a sociedade que papinho de socialista furado esse, hein, moca impoe. Entao peguei o delineador e risquei o rosto. Primeiro um traco fino. Outro mais grosso. Uma mancha, um borrado. Nao tem problema. Do outro lado, um coracao. Comigo, sempre tem coracao. Nao saio do cliche, mas e o meu cliche. Que nem as palavras do vendedor ambulante eram as palavras dele. Quis acender um incenso, busquei nos meus armarios tao baguncados, nao encontrei. Naquele momento eu acenderia e espirraria e acharia lindo que estava com um incenso aceso e espirrando e pintando rosto e ouvindo minhas musicas e rindo e chorando e interpretando e me destruindo de mim mesma, e me encontrando em qualquer outro lugar desse quarto que ate que enfim esta tomando a minha cara. Ate aquela mancha rosa na parede que eu tapo com um quadro de fotos preto-e-branco pra lembrar que preto e branco tambem e cor e a minha cara. Sou meio manchada, assim. Meio incompleta, tambem. Mas pintada, dancando, rindo e sobria sobria sobria eu tava sendo sincera comigo mesma e ainda mais alem. Entao tirei fotos, mas dai ja roubei toda a sinceridade do momento e logo me arrependi de ter tirado as fotos e me senti feito os indios que achavam que a camera fotografica roubava a alma, mas acho que eles confundiram a palavra, creio que eles queriam dizer que a camera rouba o momento que em vez de sentirmos estamos preocupados em retratar. Entao a magica quebrou e eu peguei minhas roupas e fui pro banho. Pensei, de novo, que queria muitas coisas. Talvez nao incenso, mas velas. Eu gosto de velas. E falar dele, tambem. Dele nao sei se gosto. Mas nao agora. Falo em breve. Num proximo texto. Numa proxima vida.
mas voce pode escolher a opcao MAINCODE (por sua conta e risco) se voce desejar manter a lista de canais existentes em seu receptor, contudo vai pular a etapa do ajuste de fabrica e podera ocorrer o mau funcionamento do sistema.
Enfim nao teria como nao estar feliz. Enfim eu consigo ver um mundo um pouco mais colorido, andei muito em terrenos escorregadios, ando pisando em terra firme agora. Como ja ouvi dizer "Coracao humano e terra que ninguem pisa!" concordando com esse fato deixei de me preocupar com outros coracoes alem do meu.Tive conversas serias e nostaugia, e tive tambem conversas tao descontraidas que so conseguia rir. Eu tentei agradar meu coracao, deixei fluir um dia chuvoso dentro de meu quarto, e percebi que nao tenho mais medo do dia nublado, eu fiz do dia solitario o meu dia. Eu fiz tambem das minhas angustias motivos para me alegrar e sorrir, fiz outros sorrisos se abrirem. Foi bom essa parte como tambem tem o ditado que diz "Quem nao vive pra servir, nao serve para viver!" eu servi um pouco a algumas pessoas que eu se que gostaram. Aprendendo ainda a curtir um dia com a familia, aprendendo que assitir um seriado no PC com a luz apagada tem um charme atraente. Aprendi a pedir um beijo da minha sobrinha, e abracar minha irma com vontade!Visitei amigos, furei com um deles, conheci novos amigos, amiga com olhos orientais que da vontade de "vancar". Vi 11 filmes em dois dias. Publiquei frases melancolicas no Facebook e nao me arrependi. =)As pessoas tem o habito de afastar aquilo que elas nao conhecem, eu fiz isso, tive alguns problemas com o desconhecido futuro, fiquei com pe atraz. Uma solucao viavel pra isso e procurar enchergar o lado positivo do desconhecido, ou abranger isso para tudo que for fazer na vida, se a vida te der limoes faca uma limonada! Simples.Descobri tambem que eu estou no caminho da felicidade e que poco fazer muita coisa sem "precisar" de alguma coisa, ou alguem. Parece dificil pra alguns entender como e viver em funcao de alguma coisa. Eu digo so como poderia ser... e elas nao ficam satisfeitas! Nao importa, eu fico satisfeito com isso. Por falar nisso eu descobri que eu fico satisfeito com pouquissima coisa, onde tiver cor eu fico bem. Onde tem uma conversa e risos eu estou bem, nao preciso de dinheiro ou bens pra me sentir melhor, to colocando em pratica aquele negocio de Feliciade um Trabalho Interior (F=T.I).A felicidade nao vem de fora, nunca! Ou seja, ela nao vem de uma pessoa, um objeto, um carro ou uma joia, ela vem de dentro pra fora, e nunca o inverso. Ou seja quando nos sentimos bem por ter ou estar com alguma pessoa e por que deixamos que essa pessoa tenha controle sobre nossas emocoes, deixando a brecha tambem para essa pessoa nos magoar. Infelizmente todo mundo tem um pouco ou muito disso, nao somos donos de nossas emocoes isso torna alguns mediocres, futeis e sem vontade propria. E por isso que estamos nesse caminho de perdicao, as pessoas deixam que sejam controladas por situacao externas, tudo ao redor delas altera o emocional, mesmo que seja para o bem. Esta errado!Nessa mesma linha de raciocinio imagne o quanto seria bom se voce tivesse
o controle sobre seus sentimentos, que poderia uma pessoa te humilhar e voce continuar com seu interor intacto, que voce nao precisaria alterar seu tom de voz quando alguem lhe fizer raiva. Enfim controlar suas emocoes poderia ser mais supreendente que imagina!Pense a respeito.Quanto as minhas emocoes eu deixo as quietas, controlo o que e ruim, e deixo a euforia tomar conta quando assim pede. Absorvo o que e bom, descarto o que e ruim. Simples assim!E assim vou vivendo um dia de cada vez, equilibrando o mal que ja tem dentro de mim, com a beleza que pode ser extraida desse mundo hostil.FORCA
Esse assunto e tao complexo que eu poderia escrever durante horas a fio sem ao menos perceber, vou tentar resumir ao maximo.Mulheres... Quem nao as ama? Ate as mulheres estao se empenhando para amar umas as outras! Quantas mortes, fracassos, loucuras, e sentimentos foram despertados por elas?! As mulheres dizem que homens nao prestam, e homens dizem que mulheres sao complicadas, claro, eu to do lado dos homens, mas nao deixo de concordar em parte com as mulheres! E seguindo o raciocinio masculino que eu vou basear esse texto.A paixao e idolatria que a mulher desperta no homem talvez nao seja segredo pra ninguem, o que as vezes e feito e um mascaramento da relacao, do sentimento que envolve as duas partes, normalmente o homem tenta ser a parte dominadora do relacionamento, obviamente se frustrando na maioria dos casos, e ai onde entra o mascaramento, o homem alem de nao aceitar sua fragilidade e dependencia perante a mulher se esconde atras de uma virilidade falsa. Como se o que elas fizessem nao pudessem atingi-lo, como se ela precisasse deles e nao o inverso. E claro, estamos enganados.Humanos precisam de humanos, isso e uma lei de sobrevivencia. Homens precisam de mulheres, caso contrario eles... Enlouquecem?!Mas esta ai uma coisa estranha, se nao tivermos mulheres, nos piramos, mas quando estamos com elas tambem estamos pirados. Isso e complexo. Achar um meio termo e dificil.Particularmente eu acho a mulher a coisa mais incrivel do mundo, e impossivel nao adoralas, como resistir aquele cheiro? Aquele estereotipo aparentemente fragil, as curvas, os cabelos, a voz, enfim... A mulher. Como nao desejar? Como nao fazer de tudo pra te-la em meus bracos? E... Essas perguntas eram dificeis de serem respondidos por mim ha algum tempo atras, felizmente as coisas mudaram! Mas este nao e o caso.O caso e que mulheres sao tao fantasticas que deveriam ser tratadas como obra de arte, que so se ve, se admira, se encabula, mas que nao se escuta, nao se pode tocar e muito menos sentir! Ou tambem ser como o vento, que vem silencioso, brando, assim eu apenas posso senti-lo suave e refrescante, e que vai sem deixar saudades, sem deixar feridas que demoram a cicatrizar.Algumas pessoas acham que eu tenho trauma com mulheres, o que em parte esta correto. Na verdade eu tive um trauma, ja superado. Eu tenho um certo trauma e com relacionamentos, o problema nao sao as mulheres, nunca foi, o problema e o que eu deixo que as mulheres facam, o que eu permito que as mulheres causem no meu coracao. Ou seja, mais uma vez o problema sou eu, e eu vou alem... Conheco muita gente que nao se toca do quanto isso e serio, homens se matando por mulheres, e as vezes o contrario, uma dependencia desenfreada e degradante. Tudo bem que precisamos delas, mas ate que ponto?! Ate que ponto elas valem a pena? Sera mesmo que esse dito "amor" que vemos por ai e verdadeiro? Ou ja deixaria a classe de sentimento e passaria para doenca? E "companheiro" reveja o que sente!Eu
digo tudo isso, pois eu passei por algo semelhante =/.Sou indiscutivelmente, incondicionalmente apaixonado por mulheres, elas me fascinam, me tiram do serio. MAS como um otimo humano, eu tambem adoro o que nao presta. E por nao gostar do que nao presta e que me dou mal, existem mulheres e mulheres, diversas classes, culturas, cores, e por ai vai, mas tem uma classificacao bem simples para distinguir uma da outra, as que prestam e as que nao prestam, as que prestam sao rarissimas, e as que nao prestam infelizmente a maioria. (Estou a procura de algo que me prove o contrario).E normalmente eu tenho uma seria queda pelas que nao prestam, eu simplesmente nao entendo isso, saber que faz mal e gostar, e exatamente como o vicio em drogas. Mas tenho invertido a situacao, afinal eu preciso fazer isso.Mulher bonita existe muita, mulheres inteligentes nem tanto, mulheres bonitas e inteligentes mais raro ainda, Agora mulher bonita, inteligente, e docil e quase impossivel.Mulher boa de cama se acha em qualquer esquina, mulher de uma noite tambem, ja as "especiais", as que sabem conversar, sabem o que e companheirismo e sabem como se portar como tal raramente encontramos vagando por ai.Ja cheguei a pensar que mulher e coisa do demonio, serio! Como elas tem tanto poder? Tem isso ate na biblia, vou citar no final.Gracas a Deus eu nao permito mais que uma mulher tenha tanto poder sobre mim, ao menos no poder de decisao, por mais apaixonantes que elas sejam eu nao passo por cima de mim por causa delas. Eu nao me sujeito a isso. Sim! E um sistema de defesa que eu adoro. =)Por mais que a mulher possa ser uma coisa ruim, quando se escolhe a errada! Eu gosto ainda de pensar apenas no cheiro, na textura da pele, na voz suave e nos afagos que eles sao capazes de proporcionar.Apesar de tanta dor e sofrimento que elas podem causar eu ainda as amo, nao ligo que julguem o meu trauma, eu perdi grandes amores, nem sempre amores bons, mas isso nao tirou minha infinita capacidade de amar, apesar de ter escolhido errado algumas vezes.Eu creio que sempre o melhor esta por vir, eu creio que tudo que eu vivi ainda nao se compara com que vem por ai, eu sei que todos os medos, as traicoes e frustracoes um dia vao passar.E so por hoje eu convivo muito bem comigo mesmo, hoje eu nao preciso delas, apesar de deseja-las. Mulher para mim hoje seria como um molho especial em cima de um prato de carne, e nao o prato principal. Ela vem apenas para acrescentar o que ja esta bom.Eu gosto de acreditar na biblia, e olha so o que ela diz:"Apliquei-me a conhecer, e a investigar, e a buscar a sabedoria e meu juizo de tudo, e a conhecer que a perversidade e insensatez e a insensatez, loucura. Achei coisa mais amargada que a morte: A mulher cujo coracao e como redes e lacos e cujas maos sao grilhoes; quem for bom diante de Deus fugira dela, mas
o pecador vira a ser seu prisioneiroEclesiastes C-7 V:25-26"Para que conserves a discricao, e os teus labios guardem o conhecimento; por que os labios da mulher adultera destilam favos de mel, e as suas palavras sao mais suaves do que azeite; mas o fim e amargo como o absinto, agudo, como a espada de dois gumes."Proverbios C-3 V:2-4Quer uma razao maior para ter precaucao com mulheres? So para variar eu estou no grupo de pecadores, e muitas vezes fui prisioneiro de mulheres. E de maneira nenhuma vou fugir delas.
Entao todos os dias eu escrevo uma especie de diario, ja faz alguns meses e nunca falhei um dia, quando coloco no papel meus sentimentos e acontecimentos eu consigo para e me analisar muito bem, verificar erros, conflitos, e angustias buscar a raiz dos problemas e sana-los. Isso tem funcionado muito bem pra mim!Quero fazer um resumo extraordinario desta semana, digna de bons comentarios.Esta semana eu pude perceber que ainda tenho algumas falhas quanto ao meu coracao, percebi que minha carencia pode sim ser sanada com uma boa dose de companheirismo e algumas horas de Facebook. : )Descobri ao longo desses dias que eu sou legal, e que as vezes ate admirado por muitas pessoas, que mesmo tendo passado pelas trevas eu nao perdi o que eu tenho de mais valor, minha indole, descobri que eu posso ser luz para outras pessoas e que consigo convence-las que o mundo nao e tao cruel quando se e dono dele. Descobri que eu nao me frustro com um fora, sim eu levei um fora, mas ganhei uma dentro. :DDescobri que eu posso sim ser quem eu sou sem me preocupar o que vao pensar de mim, eu posso sem medos dizer que eu amo meu Deus que tem me ajudado sempre, que sim eu creio que Jesus Cristo e sim filho de Deus e que e digno de toda gloria, e ao mesmo tempo consegui deixar claro que nao sigo dogma algum, nao sou fanatico e estou longe disso.Descobri pessoas, e o melhor descobri que pessoas me amam e sempre estiveram me apoiando mesmo quando eu nao sabia, pude perceber o valor real de uma amizade, que eu tenho meu valor diante de algumas pessoas, e que eu nao tenho que me preocupar com o que elas pesavam de mim, pois agora eu mudei e continuo sendo aceito, ou talvez mais. Muito Obrigado meus amigos, todos voces. Eu amo cada um de uma maneira especial.Pude perceber que outras pessoas podem tambem mudar, e ficarem mais maduras, que nao somente eu podia mudar. Mas continuo com a conviccao de que eu nao consigo mudar ninguem.Descobri que ainda tenho medo dos meus fantasmas, mas que isso esta se tornando cafe pequeno tambem, descobri que amor nao se resume a uma garota, que o amor e muito maior e tem um sabor muito mais intenso do que eu imaginei, descobri que nao sou mais escravos de todos os meus sentimentos, mas que ainda continuo respirando por causa deles.Eu aprendi a dar valo em um copo de coca-cola, e a dar um bom conselho a quem esta precisando.Eu gripei, mas isso nao me afetou alem do fisico.Eu pude contar minha historia e sentir um olhar de uma pessoa que compreende o que eu sofri, desta vez eu nao derramei nenhuma lagrima, mesmo por que eu nao precisava, eu tinha tudo, alias eu tenho tudo, e nao me sinto mais incompleto, tudo bem que o Kalife sem namorada e um tanto esquisito, mas ele se sente melhor assim, isso faz bem pra ele... Ele esta solteiro, mas nao esta
sozinho.Pude procrastinar e saber que eu estava errado, ir la e tentar concertar no mesmo momento.Enfim eu aprendi tanta coisa nesses ultimos sete dias, que vai ter muita coisa pra remoer em vinte e dois dias.Obrigado Deus por tudo que tem feito, obrigado minha familia que eu sei, nunca vai me abandonar, obrigado meus amigos por estarem comigo, e obrigado a quem me deu um segundo de atencao.