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Sim, eu tenho fake. E vou dizer algo a voces, alem de que fazia mil anos que nem aparecia mais por aqui. E que o fake, apesar de que agora eu queira me afastar dele, foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida cotidiana. Que guria mangolona, retardada. Curti fake. Que guri deficiente, mangolao que bebe ate cair pra vomitar. RIARIARO que eu quero dizer e trazer aqui pra voces hoje, e que alem de nao devemos julgar uma pessoa por ter um Fake, por que isso realmente e algo bem retardado. Devemos entender o quao importante e o fake para cada pessoa. Como sou eu que estou escrevendo aqui, falarei o quanto ele me deixou contente.O tenho desde 2OO5. By Parca. - Assim que eu comecei a frequentar o orkut, que foi no mesmo ano, percebi algo legal de se fazer alem de por suas fotos reais e ter amigos reais. Uma nova diversao estava surgindo. Perfis inventados para interpretar com quem a gente quisesse. Normalmente quem tem fake, e por que a vida social na real e uma merda. Isso e fato. E o fake e um modo que fugimos para uma vida com certeza muito melhor que vivemos pessoalmente. Eu conheci muita gente, e atualmente falo com bem poucos. Mas eu nao me arrependi de nada, do que aconteceu. Os amigos que achei por la foram sempre muito importantes pra mim. Ate pra outros que perdi o contato em meios a tantos fakes e interpretacoes. Mas quer saber? eu lembro com muito carinho de varias pessoas que eu conheci atraves do orkut.Se eu ja conheci alguem em OFF? Claro que sim! E digo mais... Tenho amigos que ate hoje eu frequento a casa, devido a nossa amizade atraves do computador. Mora longe? Nao tem problema, juntamos grana pra nos ver! Amigo de verdade e isso. Nao importa estar na frente do computador. Mas se essa pessoa realmente gostar de ti, fara o minimo esforco para ti ter sempre em sua vida! <3Eu fiz esse post para agradecer algumas pessoas que eu passei pra vida real.E aqui vai elas. OS:. Nao esta em ordem, flw? u_u De melhor amigo e caralhos.Onii-Chan: Nii que me trocou pelo ps3, mas que me ama! 8DLulu: E um mimado vagabundo, mas meu filho. <3Dante: Meu mano que desistiu de DMC, mas que eu amo pra sempre! <3Harukao: altas risadas durante minhas aulas de informatica, ne? Nem preciso comentar!Minhas primas2: Fakes separados, mas amor em conjunto! Sempre na vo, haha!Filha: Cadela do inferno, que me deixou. Mas eu busco ela.. Nem que eu volte pra la. u_uMih: Altas fofocas? E conosco mesmo!Aili: Minha nee favorita. Eu sempre amei essa baka retardada. <3Joao: Pai vadio que me deixou quando se casou. Sinto sua falta. De mais.Phill: Minha almondega fofinha, que eu nunca mais tive contato. ;_; Mas eu aidna lembro muito de ti, ok?Sas: Tarado que me quer em fake de mule, mas nunca vai conseguir! <3/Claro, esses sao importantes, mas mais que a metade desses eu nem tenho mais contatos, estou extremamente anti-social
ate pelo fake! Mas eu digo uma coisa, por mais que eu esteja desistindo do fake, por outros motivos, nao perca seus amigos! Nunca! Os amigos que fazemos aqui, sao excenciais para nos. <3Entao, pessoal. Era isso. E Ohayogosaimasu!
Eu sei pessoal, que eu vivo falando que eu vou voltar, mas nunca volto. Dessa vez eu to aqui e pra escrever um big textao. Atualmente andam relatando sobre a situacao da mulher na qual foi abusada violentamente por trinta ou trinta e tres homens daqui, e isso eu acho o fim pro nosso pais. Eu ja andava com nojo do Brasil, agora mais essa, foi o que me deixou cabisbaixa. E tendo esse assunto em alta, decidi entao revelar parte da minha vida "feliz". Que na verdade, nao foi basicamente bem contente como cito. Falarei aqui o que aconteceu comigo quando pequena e adolescente, e tudo que digo aqui, como sabem e verdade, ate porque e meu blog pessoal. Quem quiser ler, leia. Mas escrevo pra mim mesma, na realidade, e nao para os outros. (?) Gosto do pessoal que visita, claro, fico feliz que ainda tem gente que le, mas... Voces entenderam, aqui e como um diario pra mim. Enfim, vou comecar falando sobre o que aconteceu comigo aos meus 7 anos de idade. Em torno dos 7 ou 8 anos de idade. Eu, quando pequena, tive muitos amigos homens na infancia, porem o que relatarei aqui sera de um casal de irmaos. Vamos chama-los de G e T. Eu, como toda garota, dessa idade gostava de brincar. Eu nunca fui muito de querer brincar de Barbie, alias sempre detestei bonecas ou brincadeiras de casinha, ou coisa do genero. Sempre gostei mais de correr, esconder, video game, bonecos de acao, carrinhos e entre essas coisas, por isso sempre me dei melhor com os meninos, nessa fase. Frequentava muito a casa do G e do T. G era o que sempre me chamava e o T era o cacula dentre os dois, porem quando o G nao ficava por perto sempre aconteciam coisas nas quais eu nunca gostei de relembrar da minha infancia. T me pedia pra eu ficar nua e me tocar na frente dele enquanto ele fazia o mesmo. E eu, nao sabendo dizer nao, ficando constrangida, LOGICO, fazia, por sei la. Nao que eu gostasse, sempre tentava fugir dessas coisas ou de ficar so com ele, quando o G nao tava por perto. Como eramos criancas, ficavamos nus na frente um do outro. Logico que eu nunca via nada de mais, mas naquele dia, ele veio com uma pergunta muito estranha: "Raquel, vamos transar?" Eu fiquei pasma, e ate com nojo. Nao sabia nem o que era, mas repodi na hora. Fugi, literalmente. Teve vezes que ele ligava a TV e colocava em canal porno.. E caraca, mano. Eu tinha essa idade e ele era mais novo que eu e ja era tarado assim. Credo. Foi a primeira vez que eu vi o meu primeiro boquete e sinceramente, preferia nao ter visto isso, nao assim. Quando nossos pais viajavam juntos, que isso normalmente acontecia bastante na minha infancia, nao mais. Enfim, continuando; Numa dessas viagens o T foi numa casinha que tinha na pracinha comigo, e eu pensando que era pra brincar de alguma coisa, e na verdade
ele queria que a gente ficasse nu e transasse ali mesmo. O caso com o T acabou assim que eu dei uma parada de ir na casa de ambos, e eu ter falado pra mae dele dos respectivos abusos que eu andava sofrendo. Nao achava normal o que ele fazia. Acabei desabafando pra mae dele. O que eu soube, foi que ele ganhou uma bela surra. O outro caso, que seria com o G, foi apenas uma vez, e foi quando tava com outro amigo dele, que iremos apelidar de M. Eu dormi na casa do G, assim como o M, por ser o melhor amigo dele. Ja o conhecia de anos e tal. So que no dia seguinte, quando acordei vi que o meu rosto tava todo melado, e velho... So de tempos depois pra eu sacar que aquilo era... Porra. Pois e. Quiseram me trollar, mas era uma brincadeira pesada pra se trollar com uma crianca ne? Eu tava com uns 10 anos na epoca, eu lembro. Segunda Fase sera dividida em duas partes. A primeira e da sexta serie ate a setima. A segunda parte da oitava serie ate o terceiro ano. Na sexta serie eu conheci, quando andava de Combi, o Tiago G. Um aluno que estudou comigo no mesmo colegio que o meu, porem eramos de series diferentes. Eu tinha, o que? 12 anos naquela epoca, e ele tinha uns 16. Eu ainda era uma crianca em relacao a essas coisas. Pensavamos em ficar, selinhos, e coisas do genero. O Tiago, por ser mais velho, pensava ja em sexo, trepar e pegar mulher. Isso, a minha inocencia nao percebia, de jeito nenhum. A historia com ele foi extensa, porque, naquela epoca eu era como toda garota boba e bem apaixonada. Eu tinha um crush que que vamos apelidar de A, que era colega de classe desse Tiago ai. Eu era absurdamente apaixonada por ele. E como era crianca, era aquelas bobas, que pensava que eu poderia te-lo mesmo pra mim, sendo que o cara cagava e andava pra minha existencia. O Tiago viu e usou isso contra mim. E, da pior maneira possivel. Ele dizia que o A me amava, e o meu amor era correspondido. Ele me mandava mensagem por web dizendo que era o A e dizia que me amava e o caralho a quatro. E eu acreditando, no inicio, por ser uma anta. Chegou ao ponto dele me ver nua na sala e tocar a mao em mim. Nao me masturbar e nem nada do tipo, mas me alisar. Um tempo depois me deu uma camisinha dizendo que era o A que tinha me mandado. E mais um tempo ainda, ele comecou a exigir fotos minhas nuas, e querer fazer sexo comigo, relatando que o A, queria que alguem de confianca me "comesse" pra eu ficar "boa" pra ele. Ah, ta bom. No fim, eu mandei umas que eu tinha quando eu tinha 6/7 anos. Tinha bosta nenhuma. Claro que o tempo foi passando, e eu comecei a ir percebendo que eu nao ganhava
nenhum retorno do proprio A, era tudo historia do Tiago. Porque o A, nem se quer falava comigo pessoalmente, e quando eu tentava, ganhava foras direto. Ou seja, meu primeiro fora foi assim. Foi quando comecei a perceber que ele mentia pra mim. No primeiro dia da oitava serie, eu exigi minhas fotos se nao chamaria a policia. Nunca mais veio atras de mim. Essa se encerrou a primeira parte. Agora sim partiremos para a segunda, e digo mais, a mais dolorosa que eu ja tive. Pois eu ate hoje nao sei o que sentia. Quer dizer, se era tesao/odio, ou amor/odio. Algo assim, mas e abuso, pois no momento que eu pude me livrar do cara, eu sai correndo pra liberdade. Digamos assim. Vamos apelidar esse como JP. Voces conhecem House M.D? Pois entao, o JP, a personalidade dele, descaradamente eram iguais. Eu acho que o Diretor de House, antes de fazer o seriado conheceu o JP, achou intrigante o jeito que ele e, e resolveu fazer uma serie, porque nao e possivel. Quando comecei a ver o seriado, fiquei de boca aberta com tamanha semelhanca. (Atualmente o JP nao e mais assim, ele mudou pra melhor. Gracas a Deus, e estamos bem, atualmente.) Na oitava serie eu havia me mudado recentemente de turma, de uma turma tipica americana, que so quer saber de balada, bebida e gente "pop", pra uma turma de retardados. Essa era a minha turma. Eu era uma das pessoas mais excluidas da sala, no caso, eu sempre fui. Mas logo achei a minha "turminha", que era um bando de guris. Pacheco, JP, Arthur, Kaina, Jean e eu. A unica garota que andava com eles. Quando comecamos a conversar e a conviver, no inicio pareceu tudo bem, mas com o tempo... Voces sabem como os garotos sao idiotas e ja pensam que a guria e guri e pode entrar na brincadeira junto ne? Entao, foi isso que aconteceu. Joao comecou a me tratar mal me chamar de retardada, mangolona. E uma serie de outros apelidos que eu nao suportava, alem de me ridicularizar. Isso me irritava de mais, mas embora tudo isso, eramos um grupo e faziamos trabalho juntos. O JP e o Pacheco eram os mais nerds da classe, e eu era a mais burra da classe. Eu sempre tirava quase "0" em tudo. Quase rodada em todas as materias. Mal ou bem, eu precisava da ajuda deles, e sair dali, nao teria como. Nao naquela situacao. Pois eu odiava estudar, a unica vida que eu gostava e apreciava ter, era o mundo do computador. E era por isso, que eu nunca terminava amizade com o JP no tempo de escola. Eu so cortei relacoes, foi depois que o colegio acabou. Foi quando eu fiquei um ano literalmente sem falar com ele. Logico que ele foi atras e me procurou depois. Maaas... Muita coisa havia mudado ja e eu tava bem madura. Mas voltando, pra nao perder o rumo! Um dia ele foi na minha casa, e naquele dia que comecou tudo. Iriamos fazer um trabalho
em grupo, e nos dois iriamos fazer uma parte dele. Ele comecou com um papo de uma brincadeira que dois colegas faziam no tempo do colegio que era de tirar a calca no meio da aula, do nada. Foi entao que ele fez isso comigo, consequentemente, eu fiz nele, por sua insistencia. E a partir disso, foi um jogo sem fim. Fizemos preliminares naquele dia, e ele gozou tanto que encheu meu quarto de porra. O problema e que o JP sempre me deixou com um tesao enorme, realmente. Porem, o jeito vigarista que ele me tratava era deploravel. Primeiramente, se eu contasse tudo que aconteceu daria era um livro sobre o nosso "romance sadico." E nao e o que eu quero, nao um livro, mas um relato, entao falarei o que veio a acontecer de mais marcante. Eu tive gravidez psicologica, alem de receber leite nos meus seios. O Joao batia em mim, ja tentou atirar cadeiras. Puxou meus cabelos com violencia, me empurrava com brutalidade. Ja me deu tapa na cara. Achava que era o meu dono, mandava e desmandava em mim, no que ele podia. Alem de pegar meus lanches sem a minha permissao e comer. Ou seja, arrancando da minha mao e foda-se eu. No segundo ano, uma historia bem marcante, foi:Tava na casa com ele, mais a Carol. Uma amiga em comum da gente. Fomos jantar e passar a noite com ela, pra farrear. Ela encomendou uma pizza, e quando formos comer, assim que eu peguei o segundo pedaco, ele fincou o garfo na minha mao. Como eu berrei de dor. Ele me proibiu de comer mais naquele dia. E eu tava querendo matar aquele fdp. Sentei no sofa, e ele comecou a me irritar com deboches. Ai eu sai e fui pro quarto assistir TV. A Carol tambem foi, decidindo, ele, tambem ir. Em vez de pedir mais espaco, nao. Ele simplesmente se atirou em cima de mim e nao queria sair mais. Nota: Ele tem quase dois metros de altura e eu 1,56. Dor e sofrimento sem respiracao. Sai remando, por baixo. E quando decido ir no banheiro, um lugar calmo e pacato.. JP aparece pra me trancafiar la dentro e gritar o nome da lenda no qual eu tinha mais medo, a noite. Bati tanto a porta e nele pra poder sair. E quando sai, chamei meu pai e fui pra casa. A partir desse dia que eu percebi e decidi que eu jamais veria o JP novamente na minha vida. Pelo menos era o que eu achava, depois que eu saisse do colegio. Aturei ele e suas escrotices ate o terceiro ano, onde eu precisava, apenas conviver com ele, e nada mais. Chegou o terceiro, deu a festa. Sumi. Agora, eu admito que me sinto uma nova pessoa, e muito melhor. Acreditem se quiser... Ja desabafei tudo com ele, ja taquei tudo isso na cara dele. Hoje, estamos bem e so como amigos, como deve ser, e nada alem disso.Enfim, espero que tenham gostado pessoal. Ate a proxima vez onde eu terei inspiracao
Bom a vida continua a mesma, nada mudou. Lala. E eu vim aqui pq bateu aquela saudadezinha de escrever. Eu ainda nao larguei de mao isso daqui, nao. Q Embora meu sumico gigantesco. :x Eu nao sei bem o que escrever, mas e so pra dizer que ainda to viva. See ya! ;** Cada dia que passa, eu percebo o quanto solitaria eu sou. Quer dizer, nao digo que nao tenho amigos de confianca, tem alguns que ja demonstraram com clareza o quanto eu posso confiar neles, e de fato sao meus melhores amigos. Mas tem outros que parece, que por mais que eu tente me relacionar, ja nao e mais a mesma rotina que tinha na epoca que conviviamos juntos, na era passada. Quer dizer. Ha epoca para tudo, ate para velhos e novos amigos. Tem alguns que prevalecem, outros vao seguir para uma vida. Aqueles que ficam e permanecem sao os verdadeiros, sao esses que podemos ter certeza de dizer que sao seus amigos de verdade. O resto pode ser considerado colega ao meu ponto de vista.O que eu quero dizer com tudo isso, e que foi dificil ate pra mim aceitar, mas hoje eu vejo o quanto eu ando com gente superficial. Esses tempos, eu e um dos meus melhores amigos andavamos comentando sobre isso, inclusive: "Na verdade eu nem me divirto muito com eles. Vou mais pela comida e pra te ver." Foi bem isso que ele falou. Pra falar a verdade, quando esse meu amigo ta junto de mim e desse ciclo de "amigos", eu so ando com ele, pois eu so vejo graca de conversar com ele. Eu nunca tive muito interesse e nem papo com o restante. Ate me da sono de ficar tanto tempo com os outros. Nao e por mal, mas e porque eu nunca tenho assunto, e quase todos os assuntos deles, quase nunca me interessam. E algo bem superficial o relacionamento. Eu vou, creio eu, por ter movimento e me tirar um pouco do tedio, que as vezes tenho dentro de casa. Dentro desse circulo social ha alem desse meu amigo uma amiga tambem na qual eu gosto bastante, mas que recentemente, sei la. Ta se doendo pelas feridas de outra. Eu me sinto na verdade sozinha na frente de todos na realidade. Ate dela, mesmo quando estavamos bem, pq eu nunca fui o tipo de pessoa que contava tudo sobre mim, quer dizer... Eu falava as merdas que me aconteciam na epoca do colegio, ou algumas escrotices da minha vida, mas meus segredos, as coisas que eu realmente sofri e senti, so o pessoal do Fake, do mundo virtual que sabe. O mundo real nunca soube da verdadeira Raquel, das minhas travessuras, minhas diversoes e etc.eu tenho poucos, que nao sao logicamente desse grupo, amigos que sabem da minha rotina do Fake. E sao esses poucos que eu posso ao menos considerar uma amizade. Eu posso afirmar que tenho pouquissimos amigos pessoalmente. No maximo uns 5. E falo serio. To dizendo pessoalmente, nao os do computador que nunca vi. Ou
ja vi. To falando daqui da cidade mesmo. Maximo. E acho muito.Em todo caso isso aqui foi um desabafo que eu precisava fazer. Algum dia faco dos amigos que eu tenho do Fake. Ate la... See ya! ;@@
As vezes eu penso que poderia ser uma namorada melhor, ou nao. Ou e ele que tem mesmo problemas. Nao sei. Antes de mais nada, devo esclarecer que antes de conhecer ele, ja passei por muitos assedios sexuais. Algumas das minhas amigas sabem do que me refiro. Mas vim trazer hoje, na verdade uma pergunta: Eu sou feliz com o meu namorado? Claro que todas as namoradas diriam: "Sim!" Nao estou insinuando que nao amo o meu. E sim, se sou feliz devido a varias circunstancias que elevaram e cresceram diante o nosso periodo de namoro.Eu ja sofri por homem ha muitos anos, e por favor, agora prefiro ficar so do que mal acompanhada. Concordam ate ai? Beleza. O seguinte, e que quando o conheci, ele era um bebado que no fundo eu tinha um extremo nojo, porem o carinho e as coisas basicas dadas a namorada me fizeram ter um vinculo com ele. Mas mesmo assim me fazia sofrer, tanto por beber horrores quanto falava para as pessoas que bebia horrores. Isso me machucava muito. Chegou a um ponto onde ele dizia pra mim que nao bebia horrores, e para os outros ele bebia. Dizendo que mentia pra todo mundo e comigo falava a verdade. Certamente eu nao acreditava. Mas porque? Porque quando ele estava de ferias e longe de mim, teve situacoes onde ele me ligou ja bebado, e aidna dizia que tinha bebido mais em alguns outros dias nos quais a gente nao tinha se visto. Na praia, tudo isso. Fora o dia em que ele gastou 120 reais em bebida.. quer mentir pra outro? Puta que pariu. Mas depois disso tudo, passou. E a partir de um certo momento, ja haviamos completado um ano de namoro, ele comeca a mostrar, quando perguntam, que ele nao bebe mais ate cair. Ate que em fim, ne? Demorou um trilhao de anos. E por enquanto esta tudo bem. Claro que ainda tenho minhas desconfiancas pela bebida, mas como anda mostrando resultados positivos, nunca mais toquei no assunto. O problema em questao, e que eu e ele somos muito diferentes. Pensamentos e gostos. E eu me pergunto as vezes se iriamos ser felizes juntos, apesar do nosso amor ser muito grande. Hoje ele vai ir na pizzaria a noite pra um aniversario, eu nao vou pq estou fazendo regime. Vai gastar com o cartao de credito, coisa que ele jamais faria comigo. Mas beleza, e prima do Douglas, eu entendo, ate ai. Mas dai, vem ele me falar: "Nem sei se vai dar pra comemorar o dia dos namorados", velho se ele nao comemorar, acho que na boa, eu termino. ._.Eu ando muito sem paciencia, e podem perceber do porque da falta dela. Isso foi um desabafo. Agora vou voltar pro fake, pq a vida real e uma merda mesmo. :'DBeiguinhos. :** Bom, finalmente acabei com meus posts depressivos, e voltei a ativa pra postar ironias. Claro, passou um bilhao de anos tambem, mas como esse blog e mais pessoal do que profissional, FODA-SE. To pouco me fodendo, ok? Ok. Em fim,
eu vim aqui pra falar de coisas que me incomodam, mas ao mesmo tempo eu rio. O que eu quero dizer e que, como a gente pode conhecer uma pessoa, passar anos falando com ela por MSN, e quando finalmente nos vemos, acontece uma desgraca. Meu amigo e eu eramos bem proximos, eu fui visitar ele uma vez, e passei uma semana, adorei, porem da segunda vez que vim, ta uma porcaria. Quer dizer, embora ele pareca ter ciumes, e ate preocupacao, ele parece que mudou muito. Virou o tipo que eu mais odeio de guri, e o pior e que eu o considero/considerava como meu filho do coracao. (qgay)Ai ele comeca a me tratar como se eu fosse um ninguem ou ate pior do que isso, uma merda qual quer, que da pra pisar e os caralhos. Me trolla com coisas pesadas, e ate me ofende com o mesmo criterio. Eu nao sei se ele ta se dando conta, mas e todo dia, ele falando merda pra mim, e me deixando magoada. Coisas pequenas, mas porra. Tem vezes, que parece que ele regrediu. Parecia uma crianca do colegial, que fala merda pra guria por gostar de bullinar. E isso que eu sentia, que ele tava me bullynando, todos os dias. Me tirava, pros amigos dele me tacharem de trouxa.Ai eu me pergunto, pq eu to aqui?O pior, e que quando eu o conheci, ele nao era assim. Beleza, sempre tem um amigo lezado que a gente tira, ate rio de um do grupo junto com ele e os de mais, porem ate o mais "bullynado" do grupo saia tao ferido. Sei la, se ele ainda gosta de mim como amiga, eu penso que nao. E eu quero ir embora. q Que la o ar pega e nao preciso ficar pedindo pra ele arrumar. -_-Contando os dias pra ir embora, que pra mim ta passando como uma eternidade. Engracado tambem, e que ele nunca foi o tipo de pessoa que fazia isso, bully. E agora ta fazendo comigo. To me sentindo na primeira serie, onde um bando de pia ficava de bully com a "garotinha escrota", que no caso. Euri. Sou eu. Porra, se ele nao gosta mais de mim, falava antes de eu gastar meu dinheiro e ir pra la. Eu so quero saber que merda que ta acontecendo. Porra.
Hoje eu vim escrever um assunto meio polemico galerinha. Sobre minha sexualidade. De uns tempos pra ca, quer dizer, faz um bom tempo. Alguns anos ja eu venho notando uma serie de comportamentos estranhos em que eu, estranhamente nao cultuo o vlado feminino da coisa, mas ao mesmo tempo ainda pertenco a raca. "Mas pera ai, como assim ainda pertence a raca?" Tem algumas coisas, que de fato eu ainda amo, em ser mulher, realmente. Como meus seios serem fartos, mas tirando a parte dos meus seios, nao tem mais. Eu poderia tirar meus seios e guarda-los como bichinhos de pelucia, se assim dizer. Eu amo eles mais do que tudo no meu corpo, mas e so isso. Eu nao tenho atracao NENHUMA em experimentar roupa, em ficar em uma loja e passar mais de 10 minutos nela. E se alguem tentar me forcar a experimentar, ja ganha briga comigo. Se nem meus pais conseguem me fazer experimentar roupa. Nesse quesito eu sou parecidissima com o meu pai. Ele e direto e sempre foi assim. Sempre quando foi fazer as compras ou teve de comprar algo, foi olhar pra alguma coisa e dizer: "Eu quero isso." Foi la e comprou tal coisa e eu sou exatamente igual. Ja a minha mae fica trinta anos pra ver uma blusa, uma roupa legal. Eu nao digo que nao gosto de me produzir e ficar bem arrumada, gosto. Mas ate os gays gostam, ne? Os homens deveriam se arrumar, o meu pai se arruma, mas nao precisa ser fresco de ficar trinta anos pesquisando uma roupa no armario, que e outro fator que eu odeio. Eu vejo e ja ponho no corpo. O que eu to querendo trazer aqui pra voces e que tenho alguns aspectos que sao semelhantes aos do homem. Tenho tambem aspectos femininos, mas por eu ser uma mulher, ter nascido mulher. Ter hormonios, mas eu com certeza nao sou daquele tipo que faz escandalo em como d'agua, ou tem ciumes por frescura. E sempre procuro ser a mais sincera possivel numa relacao com a pessoa. Tambem tem a historia do sexo e do cosplay. Entao gente. Sobre o sexo... Eu namorei quase dois anos com o "M", vamos apelida-lo assim. E nao so o M, outros caras nos quais eu ja transei no passado, eu reparei a mesma coisa. Eu nao tenho tesao no sexo. De dois anos de namoro com ele, com esse M, 99% eu tive sono, queria parar, e eu fiz pra dar prazer a ele, mas por MIM, por mim MESMO eu nao tive vontade de fazer PORRA NENHUMA. Eu nunca tive vontade de me tocar. Alias, isso e uma verdade e agora sera dita, eu nunca me toquei. Eu nunca me masturbei na vida. Ate 2015 isso era verdade. Ano passado foi a minha primeira vez.Nao consegui gozar, logico. Mas pensei em mim como homem, me vesti como homem. E. Pensei nos meus casais yaois. Eu nao tenho prazer nenhum sexual dando como mulher. Mas ai vem a outra parte engracada que eu quero contar pra