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Por nunca te interessares, por nem sequer tentares, por nao te aborreceres mas sobretudo por nao aceitares.ObrigadaAmo te (mesmo que entre nos nascam as ervas daninhas que o tempo teima em semear, mesmo que a distancia seja o motor que sustenta o nosso laco, enquanto formos eternas separadamente continuarei a cultivar a crua admiracao que abrigo de ti) A casa estava em sossego quando tudo aconteceu. Ao fim da persistente demora para adormecer, Olga, a jovem menina que vivia para la da sua realidade, foi incomodada por um ruido insuportavel. Meio a contragosto, levantou-se devagar e na esperanca de averiguar as possiveis causas do ensurdecedor barulho, colocou as chinelas e arrastou-se ate a cozinha. Nenhum sinal. Passou a pente fino os quartos, as WC, a sala de jantar e ate a dispensa, mas inexplicavelmente nao encontrou as fontes responsaveis pelo seu despertar. Sem aviso previo, os ruidos terminaram. Acendeu um reles cigarro, e de cara postada na janela entreteveu-se com os carros que circulavam na avenida. Poucos dias atras o assalto da revelacao disparatada havia desencadeado tremendas alteracoes em todos os infimos pormenores da sua existencia. Com um trabalho idiota e uma vida banal, Olga, apercebera-se de que em todas as horas gastas nao havia recolhido qualquer recompensa. E isto nao significa necessariamente nao ter obtido os lucros correspondentes ao turno que fazia na papelaria, muito pelo contrario. A fadiga subiu-lhe a cabeca, desceu pelo corpo e desconfortou a alma. O mal estava feito, ja nada poderia restabelecer aquele desconforto interior que havia causado uma autentica catastrofe. Apesar dos chinelos cor de salmao, do pijama de flanela e a expressao apatica de quem nao reage, dentro dela avinhava-se uma revolucao.Talvez fossem apenas alucinacoes - concluiu. Ela tivera a triste sina de se diagnosticar, e num fatidico auto-exame, a realidade de ser doente deixara-a inconsolavel. Nao, este nao e o grande problema, porque no desconsolo ainda ha movimento, aparentemente ela perdera-os todos. Crente da sua inutilidade, na busca por coisa nenhuma, nos factos evidentes de que a sua existencia nao possuia quaisquer indicios, Olga deixou-se acometer pela estranha sensacao de ja estar morta. Descobriu, entre os lunaticos pensamentos, que sofria da doenca terrifica que nao pressupoe cuidados medicos, ainda que o opio pudesse ser uma possivel cura. Mas ela sabia que seria impossivel haver cura, que nem todas as drogas a fariam estar eternamente livre do peso de existir sem viver. - Nao ha sinais de esforco. Ela nao se debateu, ela simplesmente deixou-se ficar. Ali, sentada. - Afirmou o responsavel admitido para o caso de uma morte ocasional, num estreito apartamento do suburbio. - Sim, o suicidio nao parece ter sido violento. Ela sentou-se, e num so trago engoliu todos os comprimidos. Ao que tudo indica, a vitima embebedou-se, e so entao recebeu a coragem que precisava. Que triste, uma menina. Vasculhou-se o local, a beata estava morta no canto da janela, e em frente do corpo debil encontraram um pequeno caderno com alguns dizeres. Podia entao ler-se:Estou cansada de pensar, pensar no que seria e nao aceitar o que e. Estou
farta de romances de suspense e accoes literarias que nao se adivinham. Exausta de coisas descobertas e ainda assim nada me satisfaz. Permaneco nesta dormencia cronica de escrever por pensamentos e nao os fazer viver pelos registos. Eu quero escrever, muito mesmo. E, nao imagino um outro destino que nao este. Na realidade escrevo todos os dias, nos momentos em que cogito, ou seja, a todo o instante. Todavia nao consigo passar disto, do pensamento. Entao nao descanso, porque nao possuo o botao off da mente, e pela caneta pode sempre secar a tinta. Mas nao consigo ou nao quero, porque a validade esta nos actos e nao nas intencoes. E sinto-me aterrorizada por, talvez, nunca conseguir... porque permito que a banalidade dos dias ultrapasse as ideias sonhadas. Enquanto me distraio com a vida pratica nao me demoro com a pureza dos pensamentos alienados. Porque, a bem ver, eu vejo-me ali, sentada so, em permanentes confrontos com o deserto branco da folha, ou mais correctamente, com o ecra limpo do computador. Imagino-me em esforco alargado para produzir, a viver na pressao inimaginavel de quem quer ser mais sendo e nao apenas desejando. Podera a inercia fazer de mim um mero resto de tudo isto? e indecente, mas fora de ilusoes quero ser muito mais que o senhor que se senta do meu lado no BUS, quero ser uma inspiracao e nao somente uma memoria particular de alguem, mesmo que isto de mim faca um ser isolado. E megalomano, sim, mas e puro e nao tao efemero quanto eu desejaria. (...) No fim, os dois agentes presentes concordaram que seria apropriado levar o pequeno bloco vermelho para analise, o qual poderia constituir uma prova ou indicio de um possivel crime e nao apenas um simples suicidio. Incumbido da missao de encontrar o presumivel culpado, o Inspector Antonio Lopes, criminalista, levou a estoria a serio, e sem descanso prosseguiu a leitura das paginas soltas, introduzidas pela pequena citacao: "Poucos creem, mas um dia hei-de mudar este sistema idiota. Um dia". Um pouco mais abaixo uma nova reflexao se iniciava, A aceitacao e algo que nao existe. E afirmo isto com o mesmo descaramento com que digo que vivemos em profunda revolta, que mesmo nas cedencias, as atormentacoes e vontades reprimidas parecem dissimular a resignacao. Sim, e verdade, sou dramatica, exagerada, insatisfeita e, honestamente, ate me enojam os pseudo-intelectuais, as pessoas demasiadamente complicadas... Vivo em plena aceitacao, e isto nao seria problematico se nao tivesse a nocao de que vivo camuflada. Porque nao aceito, nao posso. Mas a conformidade assim mo obriga, ou talvez nao, talvez so me falte a coragem da revolucao. A influencia e algo soberbo, nocivo, debil. Bloqueia-nos tudo: os pensamentos, os gestos, os actos. Se pudesse escolher algo, decerto expurgaria este mal, a manipulacao ilusoria, isto que nao e nada, de tanto que as pessoas nao se apercebem. Muito gosto eu de falar das pessoas, as que istoe as que aquilo, mas eu estou aqui, incluida neste grupo que nao parece deixar-me. Na realidade, a Humanidade entristece-me, as pessoas deprimem-me. Entao
porque perco tanto tempo com estas lamentacoes idiotas? Possivelmente porque escondo o anseio de mudanca, porque sei que nao ha nada que mais almeje do que transformar a Humanidade. E mesmo quando digo que sim, quando sorrio e confirmo a comunhao das realizacoes, mantenho escondido o desejo interior da revolta. Porque quero gritar que nao, porque quero ter a coragem de dizer CHEGA. Mas depois num flash de conformismo a comodidade atrapalha-me e demoro-me mais um pouco nesta ilusoria resignacao. Isto nao e dificil, nem complicado, nem coisa nenhuma. E somente doentio e obsessivo. Ah, entao e isso, sou obcecada, doente. Incrivelmente ninguem ve. Estou aqui, como poderia estar em qualquer outro lugar, a doenca assume repetidamente perante mim, normalmente sobre atormentacoes dolorosas. Porque a bem ver nada disto tem razao de ser. Pois a olho cru a sociedade ditou as regras, e entre o realismo e idealismo fico eu, com a mente confusa, com as ambicoes trocadas, ou simplesmente sem nada. E facil saber-se o que nao se quer, e tao facil, porem e comodo ter algumas certezas, mesmo que infimas, e quando todas parecem evaporar a desilusao inunda-nos. Primeiro a alma, depois o corpo e ficamos vazios. Sentimo-nos ocos porque isto e estranhamente libertador. NAO CONSIGO ESCREVER MAIS. Assim terminou a leitura de mais uma pagina. Ate agora nada, pensou o inspector. Contudo, ele sentia-se doente com tais palavras, vitima da sua propria profissao, a compaixao nao era seguramente o seu dom, mas decidido a trilhar os caminhos que o levaram a encontrar uma jovem de 19 anos jazida sobre a secretaria, Antonio Lopes prosseguiu sem interrupcoes a leitura. Pequeno apontamento durante um dia mau, ou antes, menos bom. Se me determino permanecer na constante espera do esmorecimento das horas, estarei definitivamente condenada a perecer nesta demora? Poucos creem mas um dia hei-de mudar este sistema idiota. Um dia. (...) Se calhar a questao e exactamente essa, o inferno dos vivos e puramente ilusorio, e mesmo quando assim nao se apresenta resta-nos a aceitacao alienada ou simplesmente a compreensao para lhe dar espaco. Sao problemas de adaptacao, problemas serios que condicionam toda a actividade humana, problemas que nos oferecem um lugar no mundo, e possivelmente a solucao seja criar um proprio lugar. Faltam-me pessoas. Adrenalina. Vida. Decerto terei sido eu a culpada da culpa ainda nao entendida, a responsavel pela solidao que me impede de falar, agir, viver. Pois estou exactamente nisto, na insistente sobrevivencia, mas a solidao esta a matar-me, ainda que nao me apeteca ver ninguem. Todos os dias enfrento o mundo, os seres humanos que comigo se cruzam e aquele com quem convivo. Contudo, nao lhes conheco os nomes, ate ao ponto de lhes dissolver os rostos, mesmo que com eles esteja dia apos dia. Nao consigo pensar em nada, sentir nada. Nada, estou oca, e isso. Tristemente vazia. Despiu-se da farda que envergava. Ao puxar de mais uma baforada de cachimbo, o Inspector Lopes sentiu-se condoido por toda aquela dor precoce, pelos devaneios de quem ainda nem tinha podido ver o mundo com olhos de ver
mas somente com a falsa memoria de o ter olhado. E nisto, desejei poder ressuscita-la, apenas para lhe falar da sua casa de campo. Quem nao compreendesse a casa de campo jamais poderia atribuir beleza e significado a natureza envolvente. Falar-lhe-ia dos riachos, dos passaros, do prado verdejante, apenas com a intencao de lhe dar a conhecer uma vida fora da metropole, uma existencia que teimava tambem engoli-lo num so trago. Pensou na familia da menina, nos pais e talvez irmaos... Teria ela familia? Decerto sim. Nao obstante, ela sentia-se so. Provavelmente nunca falara das atormentacoes a ninguem, os suspiros guardava-os para o bloco vermelho, e pouco a pouco ele comecou a perceber. Determinado e paciente, Antonio Lopes, agora sem farda, prolongou a leitura pela noite dentro: O sofrimento e um periodo muito longo, isto na medida em que nao o podemos fragmentar, pois interiormente, parece nao registar qualquer passagem temporal apenas uma imensa duracao. (...) Ela disse-me que tudo o que poderia existir ja havia sido criado, que toda a tranformacao resulta da adaptacao. Mas como poderemos viver com tal percepcao? Havera algum sentido na pura vivencia de nao obter inovacoes? Impossivel. Recuso-me a crer em tal ideia. Seria o fim dos dias. Seguramente. (...) Em conversas, pensamentos e registos dispersos apercebi-me de que a vida pratica nada mais e que o persistente adormecimento da alma. O quotidiano tira-nos tudo: aquilo que nos distingue, aquilo que ansiamos em favor da alienada e descompensada existencia humana. Mas nao sera a alma mais que o acto? O corpo mais que a roupa? O pensamento mais que a palavra?Nao em admira que aquela mulher tenha afirmado convictamente que "Quem nao tem dinheiro nao tem alma". Nao me admira mas corroi-me. Corroi por saber que gastamos as interminaveis horas a labutar no sentido de o obter, que quando permanecemos na preguica da procura a alma vicia-se no deleite e o hedonismo apodera-se do corpo, entao ela passa a exigir o cumprimento de todos os prazeres carnais, tornando-os negociaveis e dependentes da moeda. Estarei tambem eu condenada a isto? Nao e realmente um dilema, mas se nao me deixo enganar pela falsa conquistado dinheiro com que fico? Com uma alma inundada de tudo, com um sistema neurologico baralhado e debilmente so. Recordo-me que tambem o Pessoa sofrera estes males, que em revoltas com a tolice cognitiva se houvera apercebido que todos estes devaneios sao o caminho da loucura. Mas e dificil escolher-se entre ser-se um ser social ou permanecer-se solitario, sem ninguem e sem nada. A questao e que nao me parece haver escolha, esta crise nem se coloca. Na verdade nao quero abdicar disto, desta dormencia cronica que nao me deixa dormir. Mas tambem nao quero morrer so. Terei eu, tal como ele, o triste fim de viver resignada a uma garrafa de vinho barato e um reles cigarro? Por tudo isto nao me vejo na velhice, nao me vejo doente, cansada, esteril. Nao me consigo imaginar na necessidade dos outros, na ajuda alheia, porque me habituei a isto do retiro. Talvez terminarei num asilo,
e confundida com os dementes serei apenas mais um a quem a vida nada fez, possivelmente por ter estado ao algo dela. Preciso desesperadamente de sensacoes, mesmo que minimas, mesmo que fugazes.Mesmo com esta realidade pairando sobre a consciencia nao produzo, nao produzo nada, vitima ou culpada do cansaco. Tenho que fazer valer alguma coisa e mesmo que nada valha, conforta-me a ideia de te ter feito. Outra das questoes e esta ideia idiota da aprovacao anonima, pois provavelmente tudo isto e fruto do reconhecimento nulo, se calhar tudo se deve a correspondencia das expectativas. E completamente justa a ideia da vida quotidiana, porque nao ter objectivos e como nao viver, e existir por existir e consequentemente nao se ser nada, nem mesmo os aforismos nos salvam. Enquanto se investe no trabalho, ou no ideal financeiro, acredita-se na procura de qualquer coisa, justifica-se a actividade, enquadra-nos no espirito mundano. Como queria nao pensar, desejo arduamente desligar-me, tornar-me imbecil, futil, oca. Para nao penas nas predisposicoes e/ou consequencias. Fazer porque sim sem denotar um lado contrario.Assim sendo, vou fazendo notar-me pelas atormentacoes mentais, mas nem ai sinto a verdadeira entrega, em nenhuma delas. Nao me concentro nem no trabalho nem nas horas postumas, entao esta seja a grande resolucao de todas as palavras idiotas anteriormente escritas. Nao ha entrega em nada. Tal como a demora inconsciente dos anos que fingimos encobrir pelas rugas do rosto, assim sao as queixas, autenticas farsas. O relogio marcava 03.00h. O silencio ensurdecedor da mobilia descansada atordoou Antonio. "Acaba aqui? Tudo se resume a isto?" - Questionou-se. Em revolta rasgou todas as paginas. Enlouquecido de dor, por ela mas sobretudo por ele, o Inspector vestiu o casaco e saiu pela madrugada. Em confronto com o rio, passou a pente fino toda a sua vida, os falsos jantares com os pais, a traicao da ex-mulher, as encruzilhadas dos colegas de trabalho, e pior que tudo os sonhos reprimidos. Fazendo cumprir a tradicao das geracoes, alistou-se no exercito e mais tarde frequentou a academia. Tornou-se um criminalista apurado, seguro. E em momento algum havia pensado na sua carreira. A satisfacao do posto alcancado, as bencaos da mae e o consentimento da aldeia dissimularam-lhe o cerebro, ate que nem mesmo ele, se viu a exercer outra coisa que nao esta profissao. O cheiro da maresia avivou-lhe a memoria, e recordou-se em menino, a brincar com barquinhos de papel perto do riacho. Sempre quisera ser marinheiro, mas os receios contidos da mae, e os alarmes do Capitao Lopes levaram-no a trilhar outro caminho. Nao que ele nao gostasse do que fazia, mas no entanto, isto nao o realizara. Por faltas de comparencia, a mulher substituira-o por um amante, e sem tempo para a vida familiar, os planos de ser pai foram sendo progressivamente adiados. Tambem ele estava so. Mas a exaustao do seu trabalho obrigava-o a dormir sem pensar na questao. Acometido pelo medo de permanecer so, e vitima das palavras que a rapariga deixara, Antonio Lopes descalcou-se e entregou-se ao rio. Nao se sabe ao certo se foi o seu fim
Acomodada sobre o velho banco que balouca sem cessar, olho em redor e nada mais vejo que uma serie de pessoas enfileiradas. Sinto-me meio doente da terrivel consciencia que me incomoda sem receio. Somos inutilmente iguais. Na inercia do olhar torno-me tambem eu um fantasma que se deixa conduzir pelo rangido da carruagem. Balanco o corpo pela forca dos carris e espreito inocentemente o senhor de pele queimada que me enfrenta. Olha-me a roupa, o cabelo desalinhado, os cigarros dentro da mala. Entao provoco irritada com aquele confronto. Mexo em tudo, mostro tudo, revolto mais o cabelo, enrolo um cigarro de encontro ao seu olhar. Fica arrasado. Porque cre, tao perdidamente, que os tempos sao outros, que a juventude e a droga da sociedade. E eu, eu apenas fico, resignada a este quadro de morte continuada, porque eu sim, creio tao perdidamente que estamos todos mortos. Que a imagem bloqueou o cerebro de todos, que a aparencia, que acreditam ser o motor do percurso banal da vida, tornou-se o vicio do olho, e ja ninguem ve mais nada que isso. E uma cegueira cronica que me chega a iludir pela facilidade que encerra, olha-se e ja esta. Estima-se, supoe-se, da-me como certa a essencia que nos distingue pelo pano que nos cobre.Entao saio do velorio que prossegue sem tempo para chegar ao destino. No Rossio, sento-me no banco soalheiro da praca e reflicto sobre tudo isto. Nao e estranho que todos o facam, e dificil imaginar muito para alem da visao, e dificil procurar diferencas quando tudo nos expele para a massificacao, mas sobretudo e me dificil nao pensar nisto. Bem sei, que aqui sentada, nada mais sou, que um corpo para os que passam, e mesmo eles nada representam para mim, porque estou neste estado, num estado de reflexao. Doi-me pensar nisto, esta humanidade perdida, pensar nos connosco. Porque me sinto so, tao so que nem mesmo o fluxo de transeuntes que estagnam junto das portas automaticas do metro me fazem sentir acompanhada. E isto nao me seria tao doloroso se nao soubesse que e fruto da vontade megalomana de ultrapassar a banalidade dos dias. Nao faco nada, nao me mexo, sou cumplice da vergonha que me espelha, entao escrevo. Escrevo porque nao sei fazer mais nada, porque mais ninguem ve para alem da camisa as riscas, escrevo porque preciso de gravar a minha traducao dos pensamentos, e ainda assim sei que as palavras nao vao a lugar nenhum. E por vezes nem escrevo, porque as ideias emergem subitas e refem do comodismo e da propria apatia deixo-me escrever em mim, e mesmo na virgindade que possuem tornam-se velhas, as percepcoes ficam maduras, enegrecidas, podres, porque na verdade nao transpareceram a verdadeira pureza. Mesmo isto, foi pensado ainda sentada no banco do Rossio, e sem coragem para enfrentar o deserto branco da folha corri para a estacao. Ainda faltava passar no supermercado, pagar o totoloto, levantar as toalhas na lavandaria... E sem tempo para atormentacoes sigo a passo veloz. E o eterno protelar de nos, e a insistencia para nos tornarmos
Nao consigo escrever e isto esta a deixar-me doente.Hoje e so isto, afinal estou feita enfermo. Hoje e apenas hoje, nesta madrugada alargada de luar cheio apetece-me ser franca.Nao quero personagens, pseudonimos, eventuais explicacoes. Quero ser eu, Andreia Silva, sem truques ou ilusoes.Assim como se aprende a ler pela leitura, assim como se aprende a escrever pela escrita, tambem se deve aprender a amar pelo amor.Talvez esta seja a maior resolucao e a grande surpresa do minha desconfianca pelo amor.Preciso de o aprender pelo acto e a experiencia e nao apenas teorizando sobre as eventuais casualidades a que o mesmo obriga.E isso. Preciso de amor, de amar e de o sentir nao por habito mas por medo, pela sensacao que evoca, pela adrenalina que desponta. Irracional? Pois que seja, Doentio? Assim o recebo. Fugaz? Pois que chegue mesmo que o cronometro espreite a todo o instante. Comeca por saber quem nao es. Melhor...comeca por realizar que nao es ninguem. Pensa no depois apenas quando compreenderes o sentido do antes. Sim, eu sei, as vezes a conclusao tem que vir acompanhada do precedente. E tudo um ciclo, estou certa? Nao ha buracos, ha remendos. Nao ha quebras, ha melhoras. Pode ser que sim ou pode ser que nao, quem podera dizer? Juizos sao subjectivos, dependem do que queres ou do que cogitas nao gostar. Nao me digas que vem do coracao, que e fruto do que sentes. O mesmo que dizes resultar de uma disponibilidade advinda do orgao que bombeia sangue para o teu corpo e apenas resultado do fermento dos pensamentos. Se gostas ou desgostas, assim o decides porque o pensaste. Ainda assim e bonito pensar que essa coisa situada no teu peito decide algo que nem tu sabes o que e. Mas posso quebrar essa tua doce ilusao? Mesmo que nao autorizes ja mo sinto a fazer, a desplantar o que desde crianca cultivas, a destruir as justificacoes em prol da racionalidade... Mesmo essa e justificada. Sim, tens razao, o ser humano nao e facil...por isso nao nos chegam 3000 anos para nos decifrarmos e mais tempo sera necessario. A bem ver, eu e tu, todos os que conheces e os que hao de vir morreram sem a compreensao disto que apelidaram de "a medida de todas as coisas". Todavia nao desistas. Nao desistas de ti, de mim, de nos e tudo isto que somos. Tens razao..somos nada perto da imensidao das coisas que cativam e alimentam o tempo e o espaco. Mas somos tudo aqui. Sem nos, tudo morreria. Connosco tudo vai extinguir-se. Planta, cresce, cultiva, ve acabar. A vida e mesmo isto? Nao sei.. nao me chegariam duzentos aniversarios para o descobrir. Tambem nao quero...enquanto nao compreender consigo realizar, enquanto estiver errada posso buscar a procura, enquanto respirar os dias nao estao extintos.Mas tenho que te dizer que comeco a quebrar esta utopia que me guia e me faz acreditar. As vezes para se ser lucido tem que se comecar por ser cego e, esta talvez e uma das minhas (nao tao brilhantes) conclusoes. As pessoas nao podem mudar
o mundo, o mundo pode mudar as pessoas. Diz-me que nos somos o mundo ou que o mundo e nosso! Eu gostava de crer uma vez mais nesta doce crenca. Mas nao e verdade, tal como outros embustes que nos rodeiam. Nao temos pe assente aqui, tudo e uma passagem, nao e? Desde sempre o ouvi mas nem toda a existencia o creditei. Porem, eu sei que o tempo de agora e o florescer de amanha, pode ser que nao estejamos aqui para o testemunhar mas o mesmo nao significa acomodar mos nos com a facil consciencia da evolucao. Somos mesmo o futuro? De uma forma ou de outra o mesmo vai acontecer, sem consentimentos, sem esperas, sem acordos. Se bom ou mau so as criaturas poderao saber ou ate mesmo sentir. Nao ha descredito na minha ideia do sentir, claro que sentimos. Mas primeiro comecamos por pensar. Nao ha nada de absoluto nestas palavras, o mesmo as destruiria. E isso...no Mundo ha que viver no Mundo. Nao percebas hoje, nem amanha e talvez nos anos seguintes.Por agora "sinto" isto.