thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
cerebo - parte mais exposta a radiacao do celular - entre os assinantes de telefonia movel. "Nao encontramos nenhuma indicacao de aumento do risco de tumores no sistema nervoso central", concluem os autores. Porem, como o estudo nao e isento, eles nao descartam o risco da doenca ser maior para aqueles que utilizam constantemente o celular.Embora cada estudo tenha suas falhas e limitacoes, esse parece ser o relatorio mais abrangente ja realizado.Para visualizar o estudo completo (em ingles), clique aqui.Comentarios
doador? Parabens, voce acertou esta perguntaSua Resposta a) Dois meses para os homens e tres meses para as mulheresNota: "O volume de sangue e reposto em 24 horas, mas as proteinas levam semanas para voltarem a quantidade ideal", afirma Carlos Roberto. Por isso, para ter uma margem de seguranca, homens precisam esperar dois meses para realizar uma nova doacao e mulheres tres.5/9Doar sangue altera densidade deste fluido?NaoSim, o sangue afina, pois ha perda de nutrientesEntenda como seu corpo reage apos doar sangueEsclareca os mitos sobre o procedimento, que dura apenas alguns minutosTAMANHO DA LETRA: POR LAURA TAVARESPergunta 6 Posso contrair alguma doenca atraves da doacao de sangue? Ops, voce errou esta perguntaSua Resposta a) Sim, e possivelResposta correta: b) NaoNota: "Todo o material utilizado durante a doacao de sangue e esterilizado e descartavel, entao nao ha qualquer risco de contrair uma doenca durante o processo", afirma Sandra.Entenda como seu corpo reage apos doar sangueEsclareca os mitos sobre o procedimento, que dura apenas alguns minutosTAMANHO DA LETRA: POR LAURA TAVARESPergunta 5 Doar sangue altera densidade deste fluido? Parabens, voce acertou esta perguntaSua Resposta a) NaoNota: De acordo com Alessandra Portes, a ideia de que a doacao engrossa ou afina o sangue nao passa de mito. "As celulas do corpo humano duram cerca de 120 dias. Passada esta fase, sao repostas por outras novas. Assim, o corpo entende a doacao apenas como um estimulo a formacao de novas celulas sanguineas", afirma.6/9 Posso contrair alguma doenca atraves da doacao de sangue?Sim, e possivelNao7/9Doar sangue pode provocar coceira ou alergia?NaoSimEntenda como seu corpo reage apos doar sangueEsclareca os mitos sobre o procedimento, que dura apenas alguns minutosTAMANHO DA LETRA: POR LAURA TAVARESPergunta 7 Doar sangue pode provocar coceira ou alergia? Parabens, voce acertou esta perguntaSua Resposta a) NaoNota: Se voce for alergico a algum produto utilizado durante a doacao, como o esparadrapo utilizado usado para estancar o sangue, e possivel que ocorra alguma reacao. Mas o problema nao tem relacao direta ao ato de doar sangue.8/9Todo mundo que doa sangue passa mal depois?NaoSim, e inevitavelEntenda como seu corpo reage apos doar sangueEsclareca os mitos sobre o procedimento, que dura apenas alguns minutosTAMANHO DA LETRA: POR LAURA TAVARESPergunta 8 Todo mundo que doa sangue passa mal depois? Parabens, voce acertou esta perguntaSua Resposta a) NaoNota: Algumas pessoas costumam passar mal apos doar sangue, mas o efeito e raro e nao oferece motivo de preocupacao. "Muitas vezes e apenas o nervosismo que leva a pressao a baixar, podendo provocar ate desmaio. Por isso, recomenda-se que o voluntario venha sempre acompanhado", afirma o hemoterapeuta Carlos.9/9Ter frebre alguns dias apos a doacao de sangue e comum?Sim, pois nosso sistema imunologico e afetado apos a doacaoNao
essa foto foi tirada no quarto da minha tia soraya , nos estamos com 8 messes aqui , quando comecamos a andar. Esse e o meu sogro babando encima das netas , no mesmo dia do niver da minha cunhada soraia,juju e thati no colo do seu celso,ele e mais que um pai para mim .E um avo maravilhoso pra elas. essa e a minha mae com thati , na casa do vovo essa e a minha filha thati aqui ela estva engatinhando mais agora anda tudo muito bom poder ver o crescimento delas como eu nao pude ver da minha filha mais velha esse e o meu pai , a juju que esta com ele , neste dia tambem estavamos na casa do meu avo. essa sou eu thati com 1 dia de nascida nao podia tirrar foto na maternidade meu pai tirou essa foto escondido dos medicos e enfermeiras . Minha mae fez aniversario dia 15. Mas na verdade eu me lembro dela todos os dias. Hoje eu ja nao sinto tanta saudades. Sinto falta, claro, mas, sinceramente?! Adoro que exista a "casa da minha mae" e a minha!De tudo, de todo exemplo que minha mae e para mim, nada e mais lindo do que sua sabedoria para educar e coragem para "deixar ser". Minha mae foi estudar fora em uma epoca que as meninas nao saiam das casas dos pais sem antes casar, foi faezr um curso que nao era muito costumeiros para mocas, afinal nao era letras, nem normal superior ou pedagogia. Nessa aventura toda, passou muitas necessidades para realizar seu sonho. E mesmo assim se tornou essa mulher linda e doce que e. Eu sinto orgulho de tudo nela. Mas em uma coisa ela e especial: criar filhos.Ela jamais concordaria, e modesta demais, mas eu juro que ela poderia escrever um livro sobre isso.A qualquer primo meu que voce perguntar, vai ouvir que minha mae e/era brava e e verdade! Afinal, criar 3 filhos sozinha requer linha dura. Mas em meio a tanta disciplina, ela sempre nos ensinou a correr atras, a me virar e a nao desistir. Por muito tempo eu achava que ela tinha que me ajudar mais, fazer as coisas diferentes...Ai veio Marilia na minha vida (a cidade mesmo, nao, eu nao tenho uma filha, nem namorada!) e fui eu quem saiu para o mundo, para os milhoes de desafios e dificuldades que surgem na sua frente quando voce sai da asa da mae. De repente, a gente ja nao brigava mais por bebeira, eu nao argumentava tanto, e tudo pelo que ela vinha lutando a tanto tempo, enfim fez sentido: nao, minha mae nao me criou para ela, mas sim para o mundo e para mim mesma. Minha mae me criou, me educou, deu o melhor de si para mim, fez questao de me ensinar coisas chatas, fez questao de me mostrar a verdade para que pudesse me deixar voar sem (muita) preocupacao.E mal sabia eu que era tudo o que eu queria, alias, tudo o que toda pessoa quer (ou deveria querer,
na minha opiniao!) ser livre!Sei que a liberdade plena e algo tao surreal quanto a felicidade plena, mas ao me deixar abracar meus sonhos e desejos, ao me deixra partir, minha mae me concedeu, totalmente ciente, o voo da liberdade. Permitiu-me escolher por onde queria ir, quando queria ir e como queria ir, estava la, me ajudou em tudo, chorou horrores, mas partiu.Meu coracao parou e minha garganta se fechou, ela me confessou tempos depois que quis voltar, mas nao voltou. Eu estava la, sozinha. E ao mesmo tempo eu estava la cheia de tudo que ela colocou na minha bagagem: amor, carinho, fe, persevenca, coragem, sonhos... e eu nao estava tao sozinha assim.Todos somos diferentes e por isso nossas necessidades tambem, mas minha mae me conhece tao bem que sabia como eu preciso ser independente, como isso esta tao atrelado a minha felicidade e por mais que ela me quisesse sempre a vista de seus olhos, ela me deixou partir.Eu fico pensando qual o tamanho desse amor...que escolhe, que assume, que gera, que cria, que educa, que da apenas o melhor, que se sacrifica, que ensina, que aconselha, que puni e que, no fim das contas, deixa de lado sua vontade e desejo para que o outro seja feliz, e deixa partir...Minha mae foi a pessoa que melhor me leu na vida, por mais que eu tenha levado infinitos anos para entender e admitir isso, ela desde sempre sabia da minha personalidade, sabia das minhas necesisdades e ambicoes e ela foi mae demais, amor demais, confiante demais para ter a coragem de me criar para o mundo e me devolver a ele da melhor forma possivel!Eu preciso agradecer todos os dias pela mae maravilhosa que Deus me deu, que com tanta coragem soube apenas me pegar emprestado e que com tanto amor, me deu sempre o melhor de si, mesmo sabendo que eu nao sou dela.
Tem gente que nao se importa. Nao se importa com gente, nao se importa com bicho, nao se importa com o que nao grita, nao se importa em parar, nem em continuar. Tem gente que nao se importa com a solidao, tem gente que nao se importa com a companhia. Pessoas assim...mais desligadas mesmo. As vezes nao por frieza, as vezes nao por maldade, talvez praticidade, talvez medo, talvez cansaco, talvez dor.Nao se importar e uma arma muito forte, doi na gente mais que o tapa, mais que o berro, mais que a verdade. A indiferenca corta tao fundo que a gente nem consegue consertar, ficam assim por sangrar dias a fio, ate que a gente se esqueca um pouco. Mas ao primeiro sinal da lembranca, tudo doi de novo.Eu nao me importo com muita coisa e com algumas pessoas. Umas sao escolhas, outras defesa e outras ataque.Tem hora que a gente nao tem escolha, sabe? Se protege nao se importando. Eu aprendi a nao me importar com muita coisa...e muita informacao, muito sentimento pra administrar...nao da!Nao da pra valorizar todas as opinioes, nao da pra querer curar todas as dores, nao da pra ser presenca em todos os vazios, nao da para ouvir todos os choros, nem alegrar-se com todos os sorrisos...nao da.De tudo, uma coisa me importa alem do que eu esperava: ser o seu amor. E isso nao tem nada a ver com o que eu posso te oferecer, ou com a pessoa boa que sou para voce, ou com meus atributos pessoais, ou com meu sorriso, ou com a minha pele, ou com minha sinceridade. Nao. Eu nao acho que seja isso o amor. Na verdade, fico com pena de reduzi-lo a uma simples sintonia, ha uma harmonia. Demorei pra concordar com um professor, mas ele estava certo: nada ha de bom na harmonia. E preciso calor, fala forte, desafio, mudanca, desejo, imcompletude, sonhos...vida! E nada disso tem a ver com meu sorriso bonito.Por isso, quando digo que me importo em ser seu amor, nao se preocupe com cobrancas, nao e isso. Nao vou enumerar motivos para ficramos juntos, tampouco te lembrar os bons momentos. Eu me importo porque na verdade, voce, assim como eu e todos os outros, merece e precisa estar e chamar de amor, aquele que E seu amor, que voce sente do fundo do seu coracao, que nao precisa de lembranca porque nunca foi esquecido, que nao precisa de resposta porque nao ha nenhuma duvida... Veja bem, nao acredito em contos de fadas, nem em amor a primeira vista e nao e disso que trato aqui. Digo, ao contrario, que o amor e muito mais "a se realizar" do que "pronto", "magico". Mas tambem digo, que ele e claramente perceptivel, sentido. Nao acho que ha ser esperto o suficiente no mundo para enganar o amor, para fingir o amor, para fugir do amor... E por isso, nao vale a pena, nao e nada inteligente querer criar um amor, ele existe por si so e acontece, sem precisar da nossa permissao.A vida e muito curta
e meu espirito pratico demais para aceitar que vamos ficar mais um mes, mais um natal, mais um ano, mais um dia 12... na esperanca de sermos nossos Amores. Amor nao requer esperanca. Nao requer nada para ser. Talvez precise de umas poucas coisas para permanecer. E so.
Entao, troquei de emprego (essa historia fica para outra vez). Ai em meio a despedidas, boa sortes, parabens, uma amiga me felicita e lanca um "se joga!". Achei bacana o apoio, o incentivo. Mas eu fico pensando: e tudo o que eu tenho feito, me jogado por ai. E voce tambem!Eu me joguei em tudo que fiz nessa vida, gincana, aula, idiomas, trabalho voluntario, coral, natacao... me joguei nas coisas que acreditava, no curso que gostei, na faculdade que queria, na cidade onde Judas perdeu as botas, no primeiro emprego e nos demais, e em alguns bracos.O fato de estarmos sempre escolhendo e tendo que, nao diminui em nada o fato de estarmos nos "jogando" o tempo todo. Nao ha certeza ou garantia de nada, e por mais que voce possa escolher ir pela direita, nao ha como sabermos se e o correto ou melhor. Nao da para mudar e ter respostas, nem mesmo se mantendo estatico da para saber do final e mesmo os mais apaticos estao sempre se jogando. Voce precisa se jogar no seu curso para descobrir que nao era ele, ou precisa se jogar no futebol para ver que seu negocio era mesmo basket. Por isso que a gente se machuca, sofre, chora e e tao humano...precisa estar o tempo todo vivendo a propria vida. Como e dificil! Ate da para aproveitar os conselhos, as historias, mas nada reflete igual em ninguem...Por mais medo que de, por mais incertezas que existam, por menos que a gente queira sofrer, por mais que a gente queira saber do final... So ha um jeito de viver, vivendo! Experimentando, escrevendo sua propria historia, sentindo suas proprias emocoes, sofrendo suas proprias dores e quem nao pula de peito aberto no que escolhe, nao vive, sobrevive.Nessas, eu ja me estrupiei tanto... e sei de gente que muito mais do que eu, mas todos continuamos nos jogando e jogando esse grande tabuleiro da vida! E engracado, mas quanto mais a vida me mostra que eu posso perder, mais eu quero me doar, sabe? (Pensei em "dar", mas muito promiscuo para mim. Se voce conseguir ler dar sem pensar em sexo, por favor a substitua!).Foi assim, quando eu me desfiz de um relacionamento de 8 anos. Eu senti que por mais que a gente construa o que quer, do jeito que quer, nada esta seguro. E so querer nao e suficiente pra nada. E preciso muito mais que vontade em tudo, e preciso ser. Ser em cada desejo, em cada acao, e preciso que voce inteira esteja ali.Eu cortei 30 cm de cabelo no dia 27 de julho de 2011. Desde os 5 eu tinha cabelos compridos. Ja haviam me oferecido mais de 1000,00 reais por ele, ja que nao tinha quimica nenhuma. Eu enviei, pelo correio, para uma fundacao que faz perucas para mulheres com cancer. Se chegou? Nunca procurei saber, a intencao ja havia se cumprido.As vezes, eu sinto (muito forte e verdadeiro) que uma das coisas mais fortes que ja existiram em meu coracao, pode estar apenas de passagem... E, claro, eu estou
bem triste. Na verdade, ha anos essa sensacao de impotencia misturada com descrenca nao me ocorria. Ja tinha me esquecido como ela e potente, como me domina, e se torna fisica, comprime meu estomago, cerra a garganta e amolece as pernas. E depois chorar um pouco e rezar um muito, eu acordei com essa vontade gigantesca de me desfazer. O cabelo ainda nao cresceu e eu posso ser mais criativa. Estou a pesquisar!Sim, quanto mais eu posso perder, mais eu posso dar.Tanta coisa ja me foi tirada, justamente por nao SER minha, que o que e meu, plenamente meu, e tao meu, que eu posso dar livremente. Isso me faz lembrar de uma musica do Arnaldo Antunes (porque enquanto alguns pais colocavam bandas moderninhas para os filhso ouvirem, meu pai me dava fitas/CDs de: Bolero de Ravel, Beto Guedes, Titas e Arnaldo Antunes! Mas o gosto musical fica para outro dia.) que fala assim: "So e seu aquilo que voce da. O beijo que voce deu e seu, e seu, e seu...". Demorei pra entender. Tipo aquela que eu escrevi aqui outra vez, sabe? Do "todo grande amor so e bem grande se for triste"? Entao essa eu tambem demorei pra aceitar. Mas hoje eu entendo. E pensando assim, eu que nao tenho muitas coisas, tambem nao tenho muito a oferecer, ou que eu possa dar "livre e feliz" (de outro Titas: Nando Reis!), mas poder se desfazer, me faz lembrar que eu tambem posso fazer e refazer e rerefazer e talvez todo esse medo de perder, de nao ter o que eu queria ter para sempre, todos os dias, passe um dia, em uma esquina onde eu consiga deixar mais um pouco de mim e recomecar.
Hoje eu fui limpar minha casa e levantei os moveis, havia uma cadeira de rodinhas que nao usavamos faz tempo, dura, estragada... interfonei para o porteiro e avisei que estva despachando a bendita.Tenho um pessimo habito: nao guardo o que nao uso. Nao sao dignos das minhas gavetas lapis sem pontas, adesivos desbotados, vestidos gastos, sapatos estragados, calcas sem ziper...Eu tento consertar so aquilo que realmente usarei ou precisarei, nao fico me esforcando pelo que e substituivel ou nao faz falta nenhuma para mim.Sou o desapego personificado: o ralador ta ruim, termino a cenoura e ponho direto no lixo, a bolsa rasgou e eu nem vou querer mais usar? Direto para o lixo. Camiseta de gincana de 10 anos atras tem uma vida util de no maximo 2 anos. So preservo mesmo com unhas e dentes as fotos e cartoes, de resto...mais cedo ou tarde vao para o lixo.Em casa eu ja tenho a fama de fazer "bota-fora", ja me livre de guarda-roupa, mesa, cama, vitrola... E se quiser da pra fazer um novo a cada semana.O problema e que da pra fazer "bota-fora" de gente tambem. Voce vai sempre se lembrar da sua fantasia de esquilo (0o), como voce vai sempre se lembrar de pessoas que passaram na sua vida, mas tem algumas que nao sao dignas do seu "armario", nao precisam ficar la ocupando espaco. Claro que nao se trata aqui de um raciocinio pratico e logico, uma vez que pessoas nao devem ser "usadas", mas de vez enquando e essencial fazer uma faxina, cuidar melhor daqueles que voce sempre precisa e dispensar aqueles que nao fazem mais diferenca. Nao e legal, nem facil, mas faz bem! Nao precisa por ninguem no lixo ou empacotar para todo o sempre, mas parar de carregar peso morto alivia muito.Eu tendo fortemente a racionalizar tudo, por mais coracao que eu seja, e colocar cada um na estante que merece me ajuda a nao me culpar, a ver como voce mandou para o conserto e nao adiantou ou como voce nem quis consertar.Tenta fazer assim, tipo com a cadeira de rodinhas, sabe?! A Esperanca e linda. Ok. Toda la verdinha, ora vibrando no fim do tunel, ora empurrando a gente pra frente. Ok. Ela e mesmo uma fofurinha e a gente precisa dela.Mas vamos combinar uma coisa? Nada de DAR ESPERANCA. Acho cruel. A Esperanca brota da gente, da nossa vontade, do nosso sonho, do nosso objetivo, do nosso medo, da nossa forca...ela nao vem de ninguem alem de nos mesmos. Pessoas nao podem dar Esperanca a pessoas. (Minha opiniao, claro! Se nao concordar vai la escrever no seu blog, isso nao e um forum.)Voce da forca, da motivos, da carinho, da colo...mas nao a Esperanca.Quando alguem me diz que viu fulano se curar e isso "deu" Esperanca, acho estranho. Ver alguem se curar te da forcas, te da animo, mas nao Esperanca. Esse bichinho e voce que tem que criar, nao da pra chamar uma baba, nem comprar na esquina ou encomendar na internet.Dai vem a crueldade de "dar Esperancas" a alguem. E
como prometer algo que nunca tera para dar, e como acreditar que existe "mentirinha" boa... e iludir. E deixar alguem se agarrar, depositar suas forcas, pensamentos e sonhos em algo que voce nao pode oferecer. Nao se julgue tao bom assim, para dar esperancas a alguem. Dar Esperanca e brincar com sentimentos e isso e desumano (ou humano demais).Nao de esperancas! De verdade, de forcas, de exemplo. E permita que cada um cultive sua propria esperanca da maneira que lhe pareca melhor, que lhe pareca possivel.
eu acordei encolhida no canto da cama, encostada na parede e enrolada em um edredon fino. enquanto o outro edredon ocupava seu lugar. minha perna estava assim em cima dele e minha mae direita tambem, como eu me apoio em voce, mas nao havia calor. nao era voce. acordei sozinha de novo. isso acontece todas as segundas. Eu evitei a minha vida toda escrever esse texto.Ta certo que eu ja escrevi varias cartinhas pras minhas amigas, dizendo como elas eram importantes e especiais e ate hoje eu ainda escrevo recadinhos, mensagens. Mas assim, escrachar o tema, tipo dar nome aos boi e por os pontos nos is, nunca. Acontece que (eu adoro essa expressao acontece que me parece que ao mesmo tempo e que explica algo, ela mostra o quao espontaneo e alheio a mim o fato foi ou como ele simplesmente me ocorreu na abeca. Sei la.) ontem, extamente ontem, eu esta numa reuniao, viajando (que o que todos fazem quando alguem tem a brilhante ideia de usar slides em tons azuis e fazer a apresentacao sentado) e me lembrei como eu me senti feliz, viva, engracada, divertida, completa um dia que eu e minha melhor amiga resolvemos ser ousadas e sair sozinhas. (A ousadia nao foi bem o sair sozinhas, afinal, com 24 anos, se isso fosse uma ousadia teriamos passado pelo menos 3 num internato! Mas essa fica pra outro dia.) O fato e que ali com ela, rindo, num show pessimo, ouvindo uma musica que a gente quase odeia e num lugar com gente estranha (detalhe: e estranha, nao feia, o que pode ser beeem pior!), eu me diverti tanto, que sentada na sala de reuniao, eu so pensava em como era preciso pouco, como eu nao preciso de tudo que acho que preciso para sorrir, para estar bem.E ai, passaram-se 10 minutos e....tcharan! Mensagem. De quem?! Pois e, a amizade tem dessas sintonias que a gente nunca vai entender. Que nem compensa refletir sobre, porque a resposta nao esta no alcance das maos. Era uma mensagem simples. Mas mexeu comigo.Reuniao acabou e eu inflamada de alegria, sorrindo pro nada e mordiscando o labio para tentar disfarcar, mas a essa altura, meu coracao ja tinha mudado de marcha: como eu queria falar com ela! Meus dedos desgovernados como so eles escreveram em minutos a minha alegria e como eu tinha pensado nela num instante anterior a sua mensagem. E lentamente, sem que eu percebesse, meus dedos nao obedeciam mais minha razao, minha vontade de saber dela, minhas novidades...e eu comecei a transbordar meu coracao naquele e-mail. Nao foi um vazamento total, porque isso requer o duto dos olhos, mas minha maior aflicao estava ali, meu calinho, minha pedra no sapato. E eu hesitei: 1. Porque ela ta parindo um baby de nome Dissertacao. 2. Porque nao e assim que a gente costuma funcionar, via e-mail muito embora nossas conversas sempre me parecam um poema. 3. Porque depois, um dia, talvez daqui 3 meses ou um ou 6, eu va repetir toda historia na cara dela.Mas eu mandei mesmo
assim, mesmo me sentindo um cadinho egoista.Dia acabou. Casa, tv, louca...email!!!Foi ai que eu chorei de alegria. Sim. Lagrimas e lagrimas, da melhor qualidade, de solucos descontrolados, de apertos no peito, de gargalhadas sozinhas, de se revirar no sofa. Meu Deus! Ha quanto tempo eu nao me sentia tao feliz por nada demais, corrigindo, por algo tao simples.Melhor amiga a gente escuta a voz quando ve um fato ou le um e-mail, sabe as caretas que ela fez em cada virgula, sabe dos bracinhos mexendo no ar, sabe do sorriso, sabe do tom da piada, sabe o momento em que ela te daria o abraco, sente o abraco.Ela nao pensa que precisa ser sincera, porque e o tipo de coisa intrinseca de Amigos, tasca logo um: Eu tinha mais um monte de coisas a fazer, mas preferi responder pra voce!. E me arranca a primeira gargalhada, o primeiro alivio, por ver que e ela mesmo que esta ali.Depois nao me julga, nunca, em nenhum segundo. Como e dificil isso, eu penso. Minha Mae me julga. Mas ela nao. Nao me chama de louca, nem me convence de coisa nenhuma, pelo contrario, desce pro meu degrau, se coloca na mesma altura que eu, se mostra tao fragil quanto eu sou nesse momento. Se abaixa para me levantar. E me faz chorar desesperadamente. E sorrir para o teto incontrolavelmente, enquanto aperto o computador no meu peito.Ela nao me diz palavras de ordem do tipo: Erga a cabeca, ou Corra atras ou Esquece isso. Nao. Ela me permite sofrer, me lembra de que e assim mesmo, que faz parte e, o principal, que eu nao devo fugir de nada disso. E ela diz que nao sabe o que dizer. Mas nao poupa uma virgula do que Acha. Nao me ilude, nada de jaja passa ou vai se distrair ou relaxa, curte a vida. Pelo contrario, me lembra das minhas escolhas, me lembra do meu genio, me lembra de quem eu sou. (Sim, as vezes a gente precisa que alguem nos lembre quem somos. Mas so os que realmente nos conhecem e nos amam e nos entendem podem fazer isso.)E termina me colocando no colo, me dizendo que a vida e assim mesmo, mas que eu as vezes posso me enganar, como qualquer um e que eu posso me divertir sem culpa, e que eu posso ser menos exigente, e que eu terei sempre ela ao meu lado.Choro e releio. Releio e choro, num ritual de uns 40 minutos, as 15 linhas da minha melhor amiga.E, fico pensando...acho que o texto sobre melhor amiga nunca vai estar terminado. Sempre vai faltar um ponto no I e sempre vai ficar boi sem nome. Mas e proposital.