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Ok, mas comofas? Explico: exfolie bem a pele durante o banho, para ja dar aquela ativada na circulacao e tirar celulas mortas. Depois de se enxugar, aplique um anticelulite fazendo movimentos circulares e pressionando bem a pele com as pontas dos dedos. Faca a massagem por uns 3 minutos, ate que a pele absorva bem as substancias e ficar bem sequinha.4) Prepara a pele para receber o hidratanteAqui tambem ela e superimportante, pois retira todas as celulas mortas e impurezas da superficie da pele. Com isso, o seu hidratante diario, mascara ou o autobronzeador vao fazer muito mais efeito. Partes do corpo mais secas, como joelho e cotovelo, tambem devem ser exfoliadas (com cuidado para nao machucar!) e hidratadas depois. Para acabar com a chatice, nao deixe faltar na sua prateleira hidratantes bem concentrados para essas areas, com ureia, acido glicolico, oleo de amendoas, ceramidas e vitamina E.5) Ajuda a prevenir cravinhos no rostoPara o rosto, prefira um exfoliante mais leve, a base de microesferas, ja que essa regiao e mais sensivel e produtos mais grossos podem irritar a pele. Um truque para amenizar a aparencia daqueles cravinhos pretos do nariz que tanto incomodam e exfoliar o rosto umedecido normalmente com a ponta dos dedos e esticar as partes que apresentam mais cravos. Com isso, voce manda embora o excesso.Ficadica:Para o corpo:Balsamo exfoliante Flor de Laranjeira e Lichia, da La Facon, R$ 48Exfoliante de mel Todo Dia, da Natura, R$ 24,50Para o rosto:Exfoliante facial Scrub, da Clinique, R$ 88Deep Action Sabonete Liquido Microexfoliante, da Clean & Clear, R$ 15=)Beiijos:*By:Yasmim Leitte
CARALHO VELHO EU DESCUPEM LA EM BAIXO AS COISAS DO MATTY B NAO FUI EU QUE POSTEI FOI MINHA PRIMA D: Atencao! Os fas nao podem deixar de assistir a novela. A Margareth Boury ja retirou o RPG (gracas a Deus) e os fas nao podem perder o capitulo de hoje. TODOS os fas obrigatoriamente, devem assistir o capitulo de hoje. MOTIVO: Se a audiencia de Rebelde nao voltar aos 10 de media, a novela nao tera terceira temporada e a banda acaba esse ano. E ISSO QUE VOCES QUEREM? Nao pode deixar de assistir o capitulo de hoje. Musica do pequeno Matty B. http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Hf3ol4KhmqU , http://www.youtube.com/watch?v=Bmsl9xAgSHY&feature=relmfu Essa musica me fez chorar vei na boa http://www.youtube.com/watch?v=oyzF8a9F5uM&feature=list_related&playnext=1&list=SP7D474167C2B4070D tipo fala quero v aqui do meu lado e tais . Alem disso ele ja fez um clip com a Simoreli realmente essa garoto em . Bom eu acho que o Justin e o Matty eles sao bons cada um tem sua qualidade ne mas olha o a vos do Matty B. vei na boa ne . Nossa que saudades de vcs , muitos meses sem postar nada. Bom todos os fas me pergunto isso no tt essa e uma duvida e e eu vou tentar descobrir com meus contatos . Descubra se esta por dentro das aventuras desse figura!Preguicoso, adora uma fofoca e apronta boas confusoes em Rebelde, este e o Pingo.O personagem faz parte do nucleo comico da novela e desperta muita diversao na turminha que segue a trama. Neste teste, voce precisa provar se esta de olho em todas as aventuras e encrencas que Pingo se mete.Nao perca tempo, comece agora mesmo o desafio e divirta-se!Clique aqui para iniciar.Depois de finalizar o teste, confira as respostas aqui. Ali em baixo passe o malze pq tem umas coisas em branco dae se vc passar vai dae para ver . falw Miguel (Thiago Amaral) ve Alice (Sophia Abrahao) e Pedro (Micael Borges) aos beijos e fica incomodado. Depois, quando o rebelde sai, ele diz a loirinha que aceita ser apenas um amigo. Enquanto isso, Lucy (Ully Lages) deita na cama do moreno. O rapaz chega e toma um susto ao ver a Zimer em sua cama. Tomas (Chay Suede) chega e ajuda o amigo a colocar a menina para fora do quarto. Em seguida, Miguel aparece de surpresa no quarto de Alice e fala para ela que precisa de ajuda para cuidar de Lucy. A rebelde fica comovida. No dia seguinte, Pedro ve o anel de Miguel no quarto da namorada e fica furioso. Ele decide ficar com o anel do Zimer. Logo depois, o moreno encontra o vilaozinho no corredor do colegio e resolve devolver o anel, mas diz que encontrou o objeto no jardim. Depois do assunto resolvido, Alice e Pedro continuamem clima de romance. Ainda cheio de planos misteriosos, Miguel resolve procurar Binho (Pedro Cassiano) e os dois se unem. Aproveitando a semana da moda no Rio de Janeiro, Lua Blanco conversou com O Fuxico e contou do que gosta da moda. Em entrevista, a atriz de Rebelde, da Record, revelou que,
apesar de ter um corpao, nao teria coragem de ir a praia usando um biquini fio dental.___ ''Sou natural, simples, nao tenho coragem de usar fio dental, por exemplo, mas adoro ter sempre uma marquinha de sol. Nao sou ligada a moda, sou mais ligada a natureza. Comecei a prestar mais atencao na forma como me visto agora''Quando questionada sobre o que gosta mais, Lua revela que adora cuidar de seus cabelos.___ ''Gosto de valorizar os meus cachos, estou ate tentando aumentar o volume do meu cabelo. Estou quase fazendo um permanente para o cabelo cachear mais''No ar na novela Rebelde, da Record, Lua conta que esta feliz profissionalmente, mas ainda sonha em estrelar um musical.___ ''Esta edicao ainda vai ter muita acao e aventura. Meu sonho e fazer um espetaculo tipo musical, ja faco danca para isso, esse e o meu grande sonho''
"Nao sei fingir. Abraco minhas vontades. Cumpro minhas promessas, mesmo que me doa. Nao brinco com os outros para me distrair. Por isso, digo e repito: gosto de gente de verdade. Se voce e assim, por favor, senta aqui e vamos conversar. E outra coisa nao se esforce. Pelo menos, nao tanto. Veja se nao fora pra ser, nao vai ser. Acredite em mim. E olhe, eu nao estou pedindo pra voce desistir nao, nao e isso. Eu so quero que voce pense mais, que tenha argumentos melhores. O inevitavel aconteceu, 2.6 voce chegou pra mim... agora nao tem pra onde correr, querendo ou nao estou mais perto do 30 do que dos 20.Bom, como de costume la vou dizer que nao gosto muito do dia do meu aniversario. Entao, vou comecar com o velho discurso, muitas pessoas esperam ansiosamente o dia do aniversario eu nao, nao me agrada muito. Nao sei explicar, mas se eu pudesse pularia do calendario. Devo dizer que esse ano, algumas mensagens e ligacoes mexeram bastante comigo, nao pelas pessoas que me enviaram mas sim pelas palavras ditas e escritas que recebi. A maioria das minhas grandes amigas ja se foram de Maringa ou sempre estao viajando nessa data, e nunca se esquecem do dia de hoje, como se fazem "presentes" em muitos momentos da minha vida. Nao acho palavras pra descrever o que senti ao ler cada mensagem de carinho que recebi de pessoas importantes e essenciais pra mim. Mais que "parabens Vanessa, felicidade, saude e sucesso" eu recebi muita forca, muito carinho... "que voce continue sendo essa pessoa INDISPENSAVEL na minha vida", "que voce continue sendo essa mulher de coragem e atitude que eu tenho orgulho de ter como amiga" e que ao acordar alguem se lembrou de voce com um enorme carinho e uma amizade sem igual e sempre, sempre presente. Nao tenho como traduzir o que senti, nem escrever aqui tudo que me foi dito e enviado, mas com certeza foi um ano iluminado. Vou guardar cada palavrinha com muito carinho. E apesar de tudo, hoje foi um dia bom, chegou ao fim e eu vou deitar e pedir a Deus, forcas pra continuar, sabedoria para escolher e alegria para nao desabar.E entao, que seja doce... Hoje foi um dia extremamente dificil pra mim, chorei rios o dia inteiro, tava super irritada, uma merda de pessoa, bosta completa. Tem muitas coisas acontecendo na minha vida, ando pensativa sobre muitos assuntos, decisoes que venho adiando, projetos que eu nao estou concluindo, enfim... sonhos jogados fora. Me senti uma pessoa completamente fragil hoje, palavra que quase nao combina comigo e usada em poucos e bem raros momentos da minha vida, mas foi assim que me vi hoje, detesto demostrar esse sentimento, detesto esse fracasso deliberado e pra tentar esconder isso acabo me tornando uma pessoa um pouco agressiva nas palavras e na forma de tratar os outros. E foi o que eu fiz hoje pela tarde na quase uma hora e meia de conversa ao telefone. O que obvio, depois me deixou ainda pior, principalmente
quando se trata de alguem realmente especial pra gente... nao consegui acertar nas palavras, nem explicar os sentimentos, mas na maior paciencia continuei sendo escutada e tratada de uma forma sem igual, completamente diferente do meu jeito. Esse meu jeito torto de tentar arrumar as coisas e o que me faz baguncar ainda mais. Pensei em algumas coisas hoje e nao achei caminhos pra solucionar aquilo que tava me agustiando, nao nesse momento pelo menos e entao eu arrumei um jeito bobo e quase sem explicacao pra matar aquilo que tava me matando... Na verdade explicacao tem, mas obvio eu nao consegui dizer e ela e tao pequena sabe, mas e o que talvez eu precisava pra aquela hora, ou foi o jeito que eu arrumei pra fugir daquilo que eu nao tava conseguindo. Quando se trata dessas coisas eu escrevo meio enrolado, enrosco nas palavras mas e o jeito que eu tenho de tentar ME entender, enteder o que esta acontecendo ao meu redor.Li esse dias um texto, acho que no facebook 'Nao canse quem te quer bem' e hoje aquilo me veio na cabeca e caiu assim como uma luva, fiz e ando fazendo exatamente o que diz o texto e por pura besteira, idiotice. Quero conseguir conquistar ainda mais, quero conseguir arrancar ainda mais sorrisos e ganhar ainda mais abracos, principalmente os que sao pra gente sem igual, sabe aqueles?! E isso, e o que faz toda a diferenca, e isso que me faz bem... preciso conseguir me doar mais (da maneira certa) pra algumas coisas porque via de uma mao so uma hora afoga.
"Estou preparando a minha arvore de Natal. Quero que ela seja viva, mas nao quero que seja exterior. Eu a quero dentro de mim. Tenho medo das exterioridades. Elas nos condenam. Ando pensando que o silencio do interior e mais convincente que o argumento da palavraQuero que minha arvore seja feita de silencios. Silencios que facam intuir felicidade, contentamento, sorrisos sinceros.Neste Natal nao quero mandar cartoes. Tenho medo de frases prontas. Elas representam obrigacao sendo cumprida. Prefiro a gratuidade do gesto, o improviso do texto, o erro de grafia e o acerto do sentimento. A vida e mais bonita no improviso, no encontro inesperado, quando os olhares se cruzam e se encontram.Quero que minha arvore seja feita de realidades. Neste Natal quero descansar de meus inumeros planos. Quero a simplicidade que me faca voltar as minhas origens. Nao quero muitas luzes. Quero apenas o direito de encontrar o caminho do presepio para que eu nao perca o menino Jesus de vista. Tenho medo de que as arvores muito iluminadas me facam esquecer o dono da festa.Nao quero Papai Noel por perto. Alias acho essa figura totalmente dispensavel! Pode ficar no Polo Norte desfrutando do seu inverno. Suas roupas vermelhas e suas barbas longas nao combinam com o calor que enfrentamos nessa epoca do ano. Prefiro a presenca dos pastores com seus presentes sinceros.Papai Noel faz muito barulho quando chega. Ele acorda o menino Jesus, o faz chorar assustado. Os pastores nao. Eles chegam silenciosos. Sao discretos e nao incomodam... Os presentes que trazem nos recordam a divindade do menino que nasceu. Sao presentes que nos reunem em torno de uma felicidade unica. O ouro que brilha, o incenso que perfuma o ambiente e a mirra com suas composicoes miraculosas.O papai Noel chega derrubando tudo. Suas renas indisciplinadas dispersam as criancas, reiram a paz dos adultos. Os brinquedos tao espalhafatosos retiram a tranquilidade da noite que deveria ser silenciosa e feliz. O grande problema e que nao sabemos que a felicidade mais fecunda e aquela que acontece no silencio.E por isso que neste Natal eu nao quero muita coisa. Quero apenas o direito de recolher o pequenino menino na manjedoura... Quero acolhe-lo nos bracos, cantar-lhe cancoes de ninar, afagar-lhe os cabelos, apertar-lhe as bochechas, trocar-lhe as fraldas para que nao tenha assaduras e dizer nos seus ouvidos que ele e a razao que me faz acreditar que a noite podera ser verdadeiramente feliz.Neste Natal eu nao quero muito. Quero apenas dividir com Maria os cuidados com o pequeno menino. Quero cuidar dele por ela. Enquanto eu cuido dele, ela pode descansar um pouquinho ao lado de Jose. Ando desfrutando nos ultimos dias o desejo mais intenso de que a vida venca a morte.Talvez seja por isso que ando desejando uma arvore invisivel. O unico jeito que temos de vencer a morte e descobrindo a vida nos pequenos espacos. Assim vamos fazendo a substituicao. Onde existe o desespero da morte eu coloco o sorriso da vida. Facam o mesmo!Descubram a beleza que as dispersoes deste tempo insistem em esconder. Fechem as suas chamines. Visita
que verdadeiramente vale a pena chega e pela porta da frente.Na noite de Natal fujam dos tumultos e dos barulhos. Descubram a felicidade silenciosa. Ela e discreta, mas existe! Eu lhes garanto!Nao tenham a ilusao de que seu Natal sera triste porque sera pobre. Ha mais beleza na pobreza verdadeira e assumida que na riqueza disfarcada e incoerente. O que alegra um coracao humano e tao pouco que parece ser quase nada. Ousem dar o quase nada. Nao da trabalho, nem custa muito...E nao se surpreendam, se com isso, a sua noite de Natal tornar-se inesquecivel."Pe. Fabio de Melo.
Faz mais ou menos uns 40 minutos que eu estou entre essa e outras paginas abertas, parei aqui pensando e remoendo algo que meus dedos nao consegue traduzir, sempre posto algo relacionado ao que estou sentindo mas hoje talvez nao seja um dia bom pra isso, ate porque eu nao conseguiria descrever tal fragilidade. Nao vim postar sobre qualquer tipo de insatisfacao ou sobre os inumeros pontos de interrogacao que fazem parte dos meus pensamentos, entao eu resolvi que seria um post sem um foco principal, fazendo dele talvez um post incompleto, exatamente porque nao estou conseguindo traduzir as palavras e mais... nao estou conseguindo traduzir aqui alguns sentimentos.Nao consigo ser morna, ser mais ou menos, sou intensa, me permito e vou alem, sempre! Raramente calculo meus passos e nao me escondo atras do que penso, do que acredito e daquilo que desejo, quando eu decido eu vou, dou minha cara pra bater mesmo, porem eu vivo num mundo hipocrita e por esses dias fui deixando que as coisas 'passem' por mim, nao por covardia ou fragilidade e sim porque certos pensamentos estao sem traducao pra mim, embora eu seja pequena por fora e enorme por dentro.E, assim sou eu! Hoje e o dia dele... pai, amigo, conselheiro, o grande homem da minha vida. E impossivel descrever o que ele e pra mim, a forma como a gente se da bem e a facilidade em que trata todo e qualquer assunto, as vezes deixando de ser somente pai e se tornando o meu melhor amigo.Se eu pudesse citar aqui cada conversa, cada momento, cada apuro, cada alegria... nao caberia. Mas esta tudo guardado na minha cabeca e no meu coracao, tenho certeza que sem ele muitas vezes eu nao conseguiria, e minha base! Quem conhece sabe o quanto esse cara e especial, acho que por isso que prezo tanto esse tipo de relacao, porque tudo o que eu ja vivi ao lado dele, vou levar pra sempre comigo e isso ninguem tira da gente, NUNCA! Apesar de ja nao morar com ele ha oito anos, ele nunca, nunca deixou de se fazer presente, todos os dias, nao importa a forma... telefone, sms, msn ele esta la, sempre.Seu jeito moderno, tiozao da galera.. faz com que ainda mais ele faca parte do meu mundo e das coisas que estao perto de mim, por outro lado, sua postura como pai, seu jeito de se impor, mantem as coisas exatamente como elas sao. Isso se solidifica ainda mais pra mim, quando vejo que hoje ele e pai duas vezes... e com certeza, a minha historia se repete. Obrigado pai, por todo seu cuidado, carinho com a gente, pelo seu total apoio principalmente nesses ultimos cinco anos da minha vida... 'se eu pudesse escolher, escolheria voce'. Te amo! De repente me deu uma tristeza, uma vontade de chorar, um desespero... como era antigamente, exatamente assim, eu estava bem, super feliz, tinha um dia sensacional e chegava em casa caia em um mundo de lagrimas e indecisoes. Nao sei se foi a ligacao que recebi de uma
amiga agora pouco e a conversa que tivemos e o quanto ela me disse coisas que me fizeram pensar, ou se e porque eu estava lendo uns textos sobre o natal e e uma epoca que me deixa um pouco chateada, talvez a mais bonita de todas, os efeites, as luzes, as musicas que emocionam, mas sei la... o natal pra mim nunca foi sinonimo dessa coisas bonitas que a gente ve na tv, familia reunida, muitas risadas, abracos e carinho, ha algum tempo o natal aqui em casa deixou de existir dessa forma. Acho que isso tambem contribuiu pra essa tristeza repentina, na verdade eu acho que sei exatamente o motivo dela, mas ela so ia passar se eu pudesse verbalizar isso sabe? e assim que eu consigo ficar melhor, colocando pra fora, e nesse caso acho que nao vai ser possivel. O que me faz ainda mais refletir. Por isso sempre acaba sobrando pro blogspot, e como um alivio escrever, eu coloco tudo pra fora, ele nao me critica e nem diz calma, com o tempo tudo se ajeita. Nao, o tempo nao ajeita nada, fazer e que muda alguma coisas mas hoje eu nao consigo pensar em fazer nada pra mudar isso, porque o que eu realmente gostaria de fazer nao depende so de mim.Hoje foi um dia muito bom, nao tem como descrever aqui, sabe quando voce acorda da melhor forma possivel, se sentindo e estando bem?! Pois entao, e agora me sinto assim... parece que as vezes e como uma droga, enquanto voce usa te da aquela sensacao enorme de prazer mas depois que passa voce se sente um lixo completo.Enfim, preciso de um bom banho e cama, nada melhor que a companhia do meu travesseiro pra colocar as ideias no lugar e amanha vai ser um novo dia.
E isso! Meu mundo ta fechado pra visitacao. To confusa, to pensativa, to indecisa, to triste. Preciso organizar algumas ideias na minha cabeca, preciso resolver alguns conflitos comigo mesma, preciso mesmo e parar de me cobrar e viver!Sou minuciosa em relacao algumas coisa que sinto e que penso, nao passo por cima dos meus valores e por cima daquilo que eu acredito. E por isso resolvi me afastar de algumas coisas, nao por mal ou nao porque eu nao queira viver determinadas situacoes e sim porque isso vai me trazer algumas respostas que eu preciso.Sem acontecer nada, exatamente nada de novo, ou nada que possa ter me deixado desse jeito essa madrugada cheguei em casa bem chateada e cheia de indagacoes pra mim mesmo, em relacao a tudo. Passei o dia remoendo palavras, momentos, lembrei de uma musica que algum tempo nao escutava e simplesmente ela nao para de tocar aqui no meu pc! acho que ja rodou no minimo umas vinte vezes. Sim, isso e uma forma de tortura. Mas acho que e por isso que eu estou aqui, pra colocar tudo que nao consigo, ou talvez acho que nao devo dizer no momento, entao escrevo! E uma maneira de colocar pra fora e aliviar, detesto fracasso e certas lamentacoes, enfrento, resolvo e pronto. Mas dessa vez nao da, preciso ponderar cada coisinha que ta me tirando sono, que ta me tirando o riso. Esses dias tempestuosos irao passar, eu sei que sim, mas primeiro eu preciso me encontrar, me perdi no meio dessa bagunca toda que eu mesma procurei, e eu vou me achar com certeza vou! Quem procura acha, com toda certeza esse nao seria um titulo para o meu post de hoje, mas quando abri minha caixa de rascunhos ele estava la e com um texto ja comecado, dizia sobre tempos atras e algumas outras coisas que eu estava sentindo naquela epoca. Mas por um momento eu achei bem oportuno ja que essa praticamente foi a frase do fim de semana passado. Fim de semana que por sinal eu queria poder pular do meu calendario 2011 e fingir que ele nao existiu. Entao eu resolvi enterrar aquele turbilhao de sentimentos que estava me trazendo coisas ruins e comecei ate ter uma saudade gostosa. Estranho ne? Pois e... tao estranho quanto o meu jeito Vanessa de ser.As vezes nem eu me entendo sabe, eu andava tao segura de tudo aquilo que eu tava vivendo, me encantando com as coisas, com as pessoas, acreditando em sentimentos, fazendo a minha vida do meu jeito entende? vivendo livre, porem eternizando momentos e palavras...Talvez esse foi um dos meus erros, eternizar aquilo que nao pode ser eterno e achar que eu estava segura de tudo aquilo que estava vivendo. Sim, porque vamos combinar que se eu estivesse mesmo segura aquilo nao ia me abalar da forma como foi. O que fez eu parar pra pensar ainda mais, afinal eu nao podia deixar que meus sentimentos me controlassem. Tudo errado ou nao, essa minha falta de controle so me descontrolou mais ainda. Sempre fui
uma menina firme, decidida e persistente com as coisas que eu quero... quando eu decido eu VOU! E parece que por um momento aquilo nao fazia mais parte de mim.Entao eu tirei algumas conclusoes sobre o que eu deveria fazer, ou melhor, sobre aquilo que todo mundo e inclusive a minha razao esperava que eu fizesse. Mas infelizmente a Vanessa que eu conheco, embora nao pareca e muito mais feita de emocao do que razao.E no fim das contas, ou melhor... no meio dessa bagunca toda eu vi que nao havia nada pra ser decidido, eu sabia dos riscos e eu sabia ate onde eu deveria ir. O problema nisso tudo nao foi o fim de semana passado, nem tudo que existiu ali, foi a forma como eu conduzi os meus sentimentos, ou melhor como eles fizeram parte de mim de um jeito em que a minha razao foi deixada de lado. Na verdade, ta tudo ainda muito confuso, e uma vontade de viver, e viver e viver e ah depois a gente ve... sabe assim?! Mas tambem um medo, um coisa estranha, medo e uma palavra que nunca fez parte da minha vida... eu nao tenho medo das coisas, eu nao tenho medo encarar desafios e de dar a cara pra bater, mas de repente ele apareceu e nesse instante eu travei, esperando que alguem ou alguma coisa me dissesse o que fazer e obvio isso nao aconteceu, entao eu continuo aqui lutando contra meus sentimentos e tentando deixar as coisas so um pouco mais bonitas. :)