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e exaustos, eles encontram abrigo em uma fazenda abandonada. No entanto, enquanto buscam por comida e recursos, eles inadvertidamente liberam uma armadilha que avisa seus predadores que e hora de comecar um ataque mortal. No periodo de 24 horas, o quinteto precisara empreender uma desesperada tentativa final de resistencia, em luta por sua sobrevivencia.Tamanho: 285 MBFormato: DVDRip/Rmvb Idioma: Portugues ou Portugues/InglesClassificacao Etaria: Nao Informada Lancamento: 2013Qualidade Audio: 10 Qualidade Video: 10Servidores: MEGABaixar Filme:MEGA
Foram divulgadas novas fotos de Gaga com os Littles Monsters no backstage da tour na etapa norte americana da Born This Way Ball Tour.Confira essa imagens abaixo. Lady Gaga e capa da revista "ELLE GIRL" russa que ira falar de diversos assunto e abaixo seguem os scans da revista que ja esta a venda.Creditos: RDT Todo fim de ano a MTV faz uma votacao para escolher a celebridade mais bem vestida do ano e dessa vez nao foi diferente e claro que nossa Mother Monster esta nessa.VOTE AQUI Hoje foi vazada pela equipe do site "PropaGaga" o audio em HQ da interlude "Pop Ate My Heart" usada por Gaga em 2009 durante as apresentacoes da "The Fame Ball" confira esse audio logo abaixo. Ontem Lady Gaga se apresentou em um super concerto na Argentina e abaixo seguem algumas fotos e videos desse grandioso concerto. Ontem foi divulgada pela primeira vez em HD a interlude "The Face" usada por Gaga na "The Fame Ball",outras versoes dessa mesma interlude ja foram divulgadas mas nao eram profissionais e a qualidade nao estava la das melhores mas essa esta em HD e Gaga esta incorporando seu alter-ego Candy Warhol.Confira ela logo abaixo. Como todas ja sabem, infelizmente,Gaga teve que cancelar os shows da "BTW Ball Tour" por causa de uma fratura em seu quadril. Nossa Mother Monster ja passou por uma cirurgia onde correu tudo bem mas agora segundo rumores que circulam por sites internacionais e que Gaga tera que passar por uma nova cirurgia .Segundo rumores Gaga esta em Chicago com seu namorado Taylor Kinney e permanecera la para se recuperar da suposta cirurgia.A informacao de uma nova cirurgia nao foi confirmada e ate agora ninguem proximo a Gaga falou a respeito dessa informacao como dito acima isso e um rumor; mas se for verdade temos certeza que ira correr tudo bem e ela saira dessa enquanto isso vamos rezar para que a Mother melhores logo e volte aos palcos melhor que nunca. Dj Zedd esta trabalhando com Gaga em seu novo projeto "ARTPOP" e ele ja falou varias vezes sobre o album e agora em uma recente entrevista voltou a falar sobre o album veja.ARTPOP e como um grande show GLAM extravagante e futurista com sintetizador do ano 2050! Em recente entrevista a "Leparisien.fr", Madeon, falou sobre a Gaga e como admirava seu trabalho;ele que e um dos produtores de "ARTPOP" e estava fazendo a abertura dos concertos da "Born This Way Ball".Eu sou fascinado por grandes artistas Pop, incluindo ela [Lady Gaga]. De um ponto de vista musical, ela tinha de ouvir a minha musica, entao foi ver um show que eu fiz no Lollapalooza e eles vao e dizem: "Voce fara a ultima parte da turne [...] Voce e livre, e a sua hora, voce fara o que quiser e ira se apresentar no Madison Square Garden." Entao, isso e otimo, toda noite eu faria minha apresentacao em uma arena, o que e incrivel. A algum tempo varias musicas foram registradas no perfil de Lady Gaga na BMI no entanto nunca foi
realmente dito se eram verdadeiras ou nao e com tudo isso Lady Gaga esclareceu a situacao no "littlemonsters.com".Eu os vi no twitter, e todos os "titulos vazados" ou rumores de "colaboracoes" sao completamente falsos. Os unicos compositores com quem trabalhei sao meus produtores (voces sabem que eu escrevo meu proprio material) e voces tambem sabem os produtores que eu trabalhei ate agora (com excecao de alguns) - eles nao trabalharam com nenhum artista antes de mim, de qualquer maneira... isso e tudo!
Senhoras e senhores, venho atraves desta informa-los de que Mascarada, versao 2013 continua viva e se alimentando. Dito isto, e cada vez mais chato ler meus textos antigos. Me faz pensar que deixar isso aqui anonimo foi uma decisao acertada, afinal... Ou nao, ne. Se nao fosse anonimo, eu COM CERTEZA nao teria escrito boa parte das baboseiras que estao aqui, mas provavelmente o blog nao faria muito mais sucesso do que faz hoje. Porque ne, ninguem mais le blogs hoje em dia. Tem tambem a questao de que para escrever estas tais baboseiras eu nao precisava de um blog, pra isso existe o word ou mesmo o bom e velho papel e caneta, que na verdade e o que eu venho utilizando com mais frequencia mesmo. Este blog esta aqui por que por alguma razao eu pensei que ele pudesse crecer, por que o que eu escrevo interessaria a alguem, por que algum dia eu acharia uma boa ideia mostrar o que eu penso as pessoas. Por que na vida as coisa acontecem de forma magica... so que nao. Mas enfim, ja que ele ainda esta aqui, aqui vai um resumo do meu 2013: Meu pai morreu. Eu passei o ano todo pensando que eu precisava me recuperar o mais rapido possivel para que assim conseguisse escrever minha monografia e assim, me formar de uma vez por todas. Estamos no dia 21 de novembro e, ate o presente momento, eu falhei miseravelmente. Nao tenho uma linha sequer escrita ate agora, nem ler direito o que eu precisava eu li. A colacao esta marcada para meados de maio do ano que vem. Nao sei se vou terminar ate la, e na verdade eu tento, tento e tento, mas ainda nao consigo nem me importar com isso. Na verdade, foi isso. Meu ano se constituiu de uma serie de tentativas frustradas de tentar me importar com alguma coisa. Eu acho que minha ficha ainda nao caiu, sabe, ainda parece, mesmo depois de 6 meses, que meu pai saiu so de ferias. Que eu deixei de ir na casa dele por que estava muito ocupada, por que estava voltando sempre tarde do teatro. Mas nao. Ele nao volta mais. E eu nem tenho a religiao pra me dizer: "tudo bem, e so por agora". Nao. Meu pai NAO EXISTE MAIS. Em momentos como agora, em que eu comeco a escrever e a chorar como uma louca, eu me pergunto como eu consigo conviver com isso, com a verdade inexoravel de que eu nao vou ver aquele que chamei de pai nunca mais. Mas a verdade e que eu fugi tao desesperadamente dessa verdade que a maior parte do tempo eu nem pensava nisso. Comecei a ir em festas, a beber, a transar com gente que eu nunca vi na vida e que nunca mais quero ver. Tentava me conectar com qualquer pessoa, ao mesmo tempo em que expulsava da minha vida qualquer um que tentasse chegar mais perto. Atitudes tipicas minhas, e verdade, mas que esse ano estiveram mais em evidencia do que nunca.
Gastei como se nao houvesse amanha, larguei meu emprego, estive por um fio na universidade o ano todo. Deixei tudo pra depois. A verdade e que eu queria dizer que nada mais me importa. O ano todo eu invejei os psicoticos, que simplesmente se desconectam da realidade para se refugiar em seu universo interior. Mas infelizmente esta muito alem da minha capacidade fazer isso. Mais do que nunca, eu me sinto de maos atadas. EU NAO CONSIGO ME MEXER!! Eu nao morro, nao vivo, so sobrevivo! For god's sake, get busy living or get busy dying!
Esta e uma frase que tem muito a ver com o momento pelo qual estou passando. Na verdade, resume a minha vida, de certa maneira, mas estou tomando verdadeira consciencia disso agora. Pode ter os mais diversos significados e interpretacoes dependendo de onde estiver a minha mente, mas sempre se encaixa.Veja bem, eu sei que chegar a conclusao de que alguem anti-social o e por escolha parece obvia. Ou talvez nao. Eu sei que eu mesma ja devo ter escrito por aqui que tenho consciencia do meu comportamento afastar as pessoas. E claro que eu tenho. Mas nao tenho. Sou passiva perante a vida. E ao mesmo tempo nao sou. E, acho que esse post vai ficar muito complicado de sair. Ate porque ainda estou bastante confusa. Mas vejamos se consigo me explicar.Sempre fui uma pessoa sem muito trato social, e por varios motivos ocorridos aqui e acola, essa (falta de) habilidade so foi se intensificando no decorrer da vida. Conclui, ja ha bastante tempo, que o meu incessante sofrimento se devia, portanto, ao fato de eu nao SABER lidar com as pessoas, e de certa maneira, andei me acostumando com a ideia de que nao iria aprender tao cedo. Ate ai, ok. Nada diferente do discurso que tenho no blog ate entao. Mas nao faz muito, descobri uma nova e masoquista caracteristica minha: nao apenas eu nao SEI me aproximar das pessoas, eu tambem nao QUERO. What? "Ta reclamando do que entao?", voce com toda razao me questiona. Bom, mais do que nunca eu sei que e uma escolha minha me isolar, mas saber disso nao exclui um conhecimento que eu ja tenho desde que me entendo por gente: eu sofro por causa disso. E e ai que esta o elemento masoquista. Afinal, o que e que eu tanto quero com uma coisa que me faz sofrer? Tudo isso e medo? Acomodacao? Preguica? Eu nao tenho certeza, mas tente nao me julgar muito severamente. Por mais obvio que agora pareca, eu nunca pensei que esse meu comportamento era uma escolha. Quer dizer, como pode?! Por que sempre insisto em afastar todos que se aproximam, mesmo sabendo que vou sofrer com isso? Querendo e rejeitando ao mesmo tempo a ideia de qualquer intimidade? Percebe como isso e doloroso pra mim? Perceber que essa minha inercia nao esta apenas calcada na minha inseguranca, mas na minha vontade? Mas se e assim, por que entao eu nao paro de sofrer, se sofro por que quero? Faz algum sentido? Eu sei que nao. Nao garanto que este post va continuar aqui por muito tempo, visto que eu nao expliquei nada e que quem quer que o leia ou nao vai entender ou vai me chamar de ridicula. Tanto faz. O que importa e deixar registrado aqui essa nova fase das minhas reminiscencias. E quem sabe, da proxima vez, eu consiga me fazer um tantinho mais clara. Tanto pra mim, quanto para o mundo.Au revoir. Tai, acho que nao existe nada mais dificil que isso, pelo menos pra mim. Embora eu duvide muito de alguem assim
tao evoluido que consiga se aceitar 100% do tempo. Mas e isso ai, oi pra voces, esse e mais um post inutil que ninguem vai ler. Nem me importa o que eu falei no ultimo lembrete, e bom eu aproveitar essa boa vontade rara ou esse blog vai morrer logo, logo... A proposito, eu andei mesmo pensando em mata-lo pra dar lugar a um nao-anonimo, mas... nao sei, pelo menos aqui eu sei que nao tenho comentarios porque nao passei o endereco dele pra ninguem... Acho que eu nao quero ter uma nocao DE VERDADE do tamanho da minha rejeicao. Enfim, vamos a reflexao do dia.Ta, agora que e pra escrever mesmo parece que ficou mais dificil. Eu estava pensando no quanto minha vida anda esquisita ultimamente, no quanto eu ando preocupada com coisas que nao tem a ver comigo e como parece que a gente precisa de certas pancadas as vezes pra perceber alguma coisa. Tem muitas ideias na minha cabeca no momento, entao e possivel que esse texto saia bastante baguncado, sem fazer sentido nenhum, mas vou fazer meu melhor...Sabe, eu sinto o tempo todo que estou sempre no mesmo lugar, que nada muda, que o meu crescimento como ser humano estacionou ja ha muito tempo em alguma curva da vida... E ultimamente tem uma amiga minha sentido e reclamando sempre desse mesmo problema. E isso me fez pensar. E verdade que eu nao a conheco ha muito tempo, porem pra mim parece claro que ela ja nao e a mesma de 2, 3, 5 anos atras, so de ouvir as historias que ela conta. Ora, mas se com ela e assim, por que nao comigo tambem? E verdade que as mudancas tao grandes que eu espero ver em mim um dia ainda nao chegaram nem perto de se realizar. Verdade seja dita, talvez nunca se realizem. Mas parece justo imaginar se pequenas alteracoes ja se fazem visiveis na minha vida. E se essas pequenas coisas, juntas, ja tem um valor maior do que eu tenha maturidade para enxergar no momento. A verdade e que por vezes eu nao tenho mais paciencia pra olhar pra mim mesma e realmente refletir sobre o que eu fiz de certo ou errado, sobre o que aprendi ou em que momento eu continuo sempre insistindo no mesmo erro. Ha muitos aspectos da minha vida que eu percebo de alguma forma mudaram sem que eu de fato me desse conta do porque, ou mesmo quando. E sao esses pequenos, as vezes insignificantes insights, que me fazem achar que o meu tempo por aqui ainda nao acabou. Embora eu sempre tenha a impressao de que se um dia a vida vier a ser realmente boa, eu irei morrer na semana seguinte, pois Murphy e implacavel. Mas isso veremos.Mudando de assunto um minuto, eu so preciso terminar esse texto expressando o quanto eu estou nervosa, e que eu nao aguento mais isso. Eu juro que se for pros meus entes queridos pararem de ficar doentes o tempo todo, eu me converto e essa e uma promessa SERIA.
Eu odeio pensar que posso estar fazendo papel de idiota, mesmo numa esfera privada, fazendo uma promessa a algo que nao existe. Diga-se de passagem, eu sei que essa e a hipotese mais provavel, a vida tem me mostrado cada vez mais que ela e sim uma merda DESSE tamanho, e que nao ha nada "alem" pra cuidar de nos, e e por isso que o mundo e tao triste. O ser humano e triste e errado. Mas quer saber? Nao me importa, porque eu estou desesperada! Eu simplesmente nao sei o que vou fazer se me abandonarem aqui tao cedo.Na verdade, eu sei que esse blog ta e ficando muito chato, mas ja nao me importa mais. Ao inves de escrever em um diario tudo isso que me incomoda eu escrevo aqui, e nao faz realmente diferenca quem me le ou nao le. Tudo que importa e nao deixar passar em branco esses momentos, em que registrar uma fase da minha vida me parece algo importante a fazer. E por isso que eu escrevo. E vou continuar provavelmente por muito tempo ainda, mesmo quando parecer que nunca mais vou voltar. E espero que chegue o dia em que nao precise mais me preocupar tanto com... bem, tudo. E por hoje e so. Au revoir...
Era menina triste, tanto quanto se lembrava. Quer dizer, fora uma crianca engracada, mais parada que em movimento, sempre a procura de gente mais velha, ansiosa por mostrar os dotes que julgava que os pequenos nao podiam ver. Cresceu assim, julgando os semelhantes a sua volta, desejando continuas vezes um lugar que nao era seu. Nao era seu. Ate perceber isso, experimentou intensamente o sabor de uma dolorosa ignorancia.Soube entao que o que buscava, o fazia no lugar errado. Admitiu, entao, o seu pecado e foi-se aventurar em outras paragens. Nao foi, porem, bem recebida em territorio tao inospito quanto estupendo. Os semelhantes neste lugar nao eram seus como aparentavam, e a culpavam de nao ser alguem que devia ser. Descobriu dessa forma que quem era, era de maneira errada. Envergonhada dos novos erros cometidos, seguiu entao para a viagem que a faria descobrir quem era e, desse modo, a guiaria para onde deveria ficar. Dessa vez, receosa de cometer novos enganos, limitou-se a observar como deveriam se comportar as pessoas do novo lugar. Nao participando do cenario proposto, viu-se perdendo tempo e experiencia. Do que devia fazer, fazia sempre o inverso, nao importando o numero de tentativas.Que faz agora a menina triste? Quantas vezes mais tera que escutar que nao pertence aquele lugar ou nao se parece com quem deveria? Tera ela mesma que inventar o foguete que a tirara desta situacao e finalmente a levara a seu planeta de origem? Ou devera viver e morrer como a paria que nasceu para ser?E saudade que me corroi a alma, da qual nao tento nem consigo me livrar... Se e lembrado valeu a pena, mas tambem nao volta mais... Que me deixem com minhas memorias inuteis, quem sabe se um dia novas se poderao construir.Au revoir. Por que eu estou cansada de so pensar no que me diz respeito, e por que sempre sinto falta de quem pense em mim tambem. Egoismo so gera mais egoismo. Quem e voce para julgar? Uma vez na sua vida, pense por si mesmo, nao por meio de todos os preconceitos que te fizeram engolir desde a infancia. Pense direito, porque voce seria melhor do que eles?***Eu sou uma garota posta para fora de casa porque disse a minha mae que sou lesbica. Eu sou a prostituta trabalhando nas ruas porque ninguem contratara uma mulher transexual. Eu sou uma irma que abraca apertado seu irmao gay nas dolorosas noites cheias de lagrimas. Nos somos os pais que enterramos nossa filha muito antes da hora. Eu sou um homem que morreu sozinho no hospital porque nao permitiriam que meu parceiro ha 27 anos ficasse no quarto. Eu sou a crianca adotada que acorda com pesadelos de ser levado de seus dois pais que sao a unica familia amavel que ele ja teve. Eu desejaria que eles pudessem me adotar. Eu sou um dos sortudos, eu creio. Eu sobrevivi ao ataque que me deixou em coma por 3 semanas, e no ano que vem eu provavelmente voltarei a andar novamente. Eu nao sou um dos sortudos. Eu me
matei algumas semanas antes de me formar. Era simplesmente demais para suportar. Nos somos o casal cuja locataria desistiu quando percebeu que queriamos alugar um quarto e sala para dois homens. Eu sou a pessoa que nunca sabe que banheiro deveria usar se nao quiser ter problemas com a gerencia. Eu sou a mae que nao tem permissao para visitar as criancas que pariu, nutriu e criou. A corte diz que eu sou uma mae inadequada porque agora vivo com outra mulher. Eu sou a sobrevivente da violencia domestica que descobre repentinamente que o sistema nao admite que sofri abuso de minha companheira. Eu sou o sobrevivente da violencia domestica que nao tem a quem recorrer porque eu sou um homem. Eu sou o pai que nunca abracou seu filho porque cresceu com medo de demonstrar afeicao por outros homens. Eu sou a professora de economia domestica que sempre desejou ensinar ginastica ate que alguem lhe disse que apenas lesbicas fazem isto. Eu sou o homem que morreu tao logo os paramedicos compreenderam que eu era transexual. Eu sou uma pessoa que sente culpa porque acredita que poderia ser muito melhor se nao tivesse sempre que lidar com a sociedade me odiando. Eu sou o homem que parou de frequentar a igreja nao porque me tornei descrente, mas porque eles fecham as portas aos meus irmaos. Eu sou a pessoa que tem que esconder que o que este mundo mais precisa e de amor. Eu sou o cara que tem medo de dizer aos seus amaveis pais cristaos que ama outro homem.Esse texto e de propriedade intelectual de Marcus Machado, todos os direitos reservados.
Faz quatro meses que eu nao escrevo nem uma linha aqui. E pra falar a verdade, nao tenho muito o que falar hoje tambem. Ta, mentira, aconteceu bastante coisa nesse meio tempo, mas a questao e justamente essa, coisa demais pra eu ter saco pra contar tudo. Porem, eu me sinto meio que na obrigacao de escrever alguma coisa, so pra nao deixar isso aqui abandonado por muito tempo...Entao, o que dizer? O maximo que da pra falar agora e que eu estou tentando melhorar, como sempre... Mas ainda tem muita coisa... Trabalhei uns meses, e larguei a terapia por um tempo... o que, alias, esta me fazendo muito mal, por vezes eu sinto que estou de volta a estaca zero, sabe? Cometendo os mesmos erros, pensando da exata mesma forma que eu pensava antes... Esse processo de me "curar" e um exercicio constante e eu nao tenho treinado com o afinco necessario nos ultimos tempos... Me descuidei mesmo e isso tem se mostrado mais fortemente do que eu imaginava. E o que acontece e que... cansa. As vezes, eu me sinto mesmo muito cansada de lutar contra mim mesma, de tentar ir contra a mare que me levou durante toda a minha vida. Mas aonde essa mare me levou? E e ai que eu paro, respiro e volto a luta habitual... sem muita esperanca de algum dia poder relaxar pra falar a verdade. Mas acho que, no final, essa e a nossa eterna luta, o que nos mantem vivos, e no dia em que eu finalmente me cansar de lutar nao vou ter mais o que fazer por aqui.Esse na verdade foi um post bastante obvio. Pense nele como mais um lembrete, de mim para mim, o verdadeiro proposito para o qual esse blog foi criado afinal. Eu so quis desabafar, dizer o quanto estou cansada mas tambem me lembrar que sim, eu ainda tenho forcas para continuar... por mais que as vezes eu nao queira. I know I should rethink my fears over and over, find out the reasons, but sometimes it's difficult to believe it's all gonna be worth the pain... it really is. Deixando voces com mais um texto confuso e sem graca, aqui me despeco.. Au revoir. Na verdade, este post aqui e so um lembrete para mim mesma. Para que eu me lembre de escrever sobre duas coisas que quero muito: religioes e homofobia. Eu ja abordo estes assuntos naturalmente no blog com alguma frequencia, mas acho que nunca fiz um post propriamente dito sobre cada um. Ha algum tempo ja que eu venho pensando muito sobre esses assuntos e queria compartilhar da minha visao das coisas quando tiver os assuntos mais clarificados na cabeca. Entao, e pra ter duas novas publicacoes logo. Vamos ver quanto eu demoro. Se nao postar antes do dia 10/07 e porque ja fui por Chile e essas ideias vao ficar esquecidas por um tempo. Mas eu queria postar antes. ...'cus that's what's left for me, I guess.Sera que eu conseguiria? Quer dizer, eu realmente acho que eu nao teria sequer
paciencia para ensinar um bando de criancas normais, o que me faz pensar que eu gostaria de ensinar as especiais? Eu nao faco a menor ideia do que eu quero da vida e isso e quase tao angustiante quanto nao saber que curso tentar no vestibular. Desta vez, no entanto, eu sei o que quero. Eu gosto de psicologia. Inclusive, gosto tanto que nao sei por qual das linhas teoricas me decidir. Nenhuma me parece inaceitavel. Por sua vez, nenhuma me parece irrefutavel. O que fazer? Sera que eu simplesmente nao sou capaz de lidar com o que nao foi cientificamente provado? Sera que eu nao seria capaz de confiar em nenhuma delas? Ou e em mim que eu nao consigo confiar? Sera que eu posso tratar a mente de alguem sem uma teoria seria e, principalmente, rigida por tras? Eu consigo? Mas entao, como posso saber com qual delas eu me dou melhor, com qual eu realmente me encaixo? Eu nao leio, puxa vida! As vezes eu acho que este notebook foi a pior coisa que eu ja comprei, porque afinal de contas, nao me deixa tempo pra mais nada. Nao que seja dele a culpa que e inteiramente minha. Mas eu simplesmente me deixo distrair a todo momento, nunca tenho animo pra finalmente comecar a estudar com afinco, pois sempre tenho mais o que fazer. Well, guess what, eu nunca tenho. A internet e um saco, nunca tem ninguem no twitter, eu nao aguento MSN ja ha muito tempo e... e isso, nunca tenho o que fazer. Entao por que, ainda assim, eu nunca faco o que tenho que fazer para ficar fazendo NADA no computador?? Essa resposta eu ainda nao tenho. E parece que ainda vai demorar pra consegui-la. Mas eu espero que nao demore tanto assim. Afinal, eu tenho 22 anos e ainda nao completei absolutamente nada, minha vida toda. E, uma hora ou outra, a gente tem que crescer. Bom, pelo menos e o que todos dizem. Mas vamos pensar direito. Com qual das linhas eu acho que me daria melhor? Ultimamente, comecei a pensar muito em Gestalt. Seria otimo, afinal e com ela que se aplica o psicodrama. Entretanto, eu sempre fico imaginando se a falta de, digamos, rigor cientifico me deixaria com um pe atras. Ou dois. Ou, por que nao o excesso de amor da teoria. Quer dizer, eu nao sou capaz de aceitar qualquer um que entre no meu consultorio. Um cara que ja estuprou 20 mulheres entra no meu consultorio dizendo que quer se tratar por uma erotomania, ou ninfomania, seja la qual for o nome do transtorno. Eu conseguiria simplesmente acolher, AMAR um sujeito desses?? Nunca, antes eu teria medo dele e ficaria com calafrios por ter que ficar sozinha no mesmo ambiente que um cara desses. Ou pior, teria raiva ou ate mesmo nojo dele. Bom candidato a cliente, nao? Mas, quem sabe a socio-historica? Mas com ela, voltamos a velha questao das criancas especiais. Sabe, esse assunto realmente mexe comigo. Em documentarios, textos, fotos. Mas vida real? Encare, eu