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meio ao caos? Como conseguir encontrarsentido quando tudo e todos andam, cada um, a sua maneira, em qualquer direcao?Resposta? O mediocre tolhe, vulgariza, ridiculariza e deturpa tudo e todos quenao estao dentro de uma forma. E como mediocres existem em maior numero (sabe-sela porque), o mundo, aos poucos, adapta-se ao seu gosto, a sua visao de mundo,a sua pouca clareza de raciocinio, aos seus limites.Eu posso, poderia, citar diversos eventos eindividuos que corroboram a minha visao. Mas, nesse momento quero que voce facaalguns minutos de reflexao para analisar, a sua volta, onde a mediocridade estapresente. Para te ajudar nessa tarefa, vou te deixar escutando uma musica quevoce vai entender o motivo dela estar aqui depois.Essa belissima composicao e de autoria domagnifico WolfgangAmadeus Mozart. Este genial compositor classico, foi um menino prodigioque, aos cinco anos, ja encantava plateias que adoravam ver um menino serexplorado por um pai em busca de algo que nao tivera: prestigio ereconhecimento.Sendo assim, quero reforcar meus argumentosanteriores com historias ficcionais, que nos ajudam, em virtude de toda umapreparacao dramatica e artistica, a entender melhor o mundo a nossa volta. Em1984, Milos Forman filma Amadeus,uma peca de ficcao com elementos da vida do proprio Mozart. Entre esseselementos, esta a sua relacao com Antonio Salieri, compositor da corte doImperador Jose II. Que ve o talento, a criatividade e a irreverencia de Mozartganhar cada vez mais destaque sobre a sua figura. Na passagem, da ficcao, temos uma prova decomo um personagem/pessoa mediocre se sente quando esta diante de alguemrealmente livre e criativo: Esse e so o primeiro exemplo. Muito existem emuitos virao no desenrolar dessa ideia que aqui escrevo. Mas o primeiro pontoque quero abordar esta justamente no fato de que Salieri nao era um mal musico,era competente, funcionario publico, satisfeito, acredita que Deus o abencooucom o dom da musica. Levar uma vida segura nao e um problema. O problema estaquando ele e confrontado com alguem que pode elevar essa vida a outrospatamares. Como Mozart o faz no filme. E ate fez um pouco em vida real. O problemae nao conseguir entender que pardais, pombas e bem-te-vis voam, assim comoaguias, condores e gaivotas. Todos sao passaros. Todos voam. Mas nem todo voo eigual. Mediocres nao conseguem entender isso. Olham outros passaros voando maisalto que eles e pensam em como a vida e injusta, por nem todos voarem da mesmaforma. E quando mediocres possuem alguma forma de poder, procuram fazer com queaguias e condores voem na altura que lhes convem. Este texto continua...
Ja tem um certo tempo que minhas postagens aqui no blog tem se relacionado a um unico tema: envelhecer.De certa forma, toda a minha producao ao longo dos anos (lembrando que esse blog e meu casamento sao as coisas mais duradouras da minha vida! Ambos tem dez anos!), foi uma maneira de mostrar como eu via as coisas, primeiro a musica, depois o cinema e agora todo o resto que chamam de realidade.Logo, nao posso dizer que nao tentei fazer alguma coisa. Coisa essa, alias, que todo humano tenta na face da terra: ser reconhecido por sua producao, ou produzir alguma coisa pela qual seja reconhecido. O que no fim da no mesmo.Mas a pauta de hoje, para mim, e perceber o quanto meu mundo esta se desfazendo. Cada dia, a cada noticia que leio, cada personagem que ganhou certo protagonismo na minha vida e que morre, me aumenta a sensacao de ver as coisas nas quais sustentei e baseei minha personalidade se desfazendo como po.Passei a me dar conta disso no dia em que o Jon Lord, tecladista do Deep Purple, morreu em 2012. Minha mulher coitada veio me contar de maneira desavisada que alguem do Deep Purple havia falecido, mas ela nao sabia quem era. Quando fui buscar as noticias e vi que era o sujeito que me mostrou como o teclado pode ser coadjuvante e protagonista numa mesma musica, e dali pra frente me interessei em tocar teclado tambem.A partir dali, cada vez que percebo, estou vendo outro pedaco do meu mundo ir embora. Recentemente, perdi dois amigos que sempre foram minhas fontes e referencias sobre musica. No velorio de um deles, meu irmao, de olhos cheios de lagrimas, vaticinou: Envelhecer e perder amigos.... E fiquei com essa frase reverberando na cabeca desde entao.Dia desses, vi uma reportagem sobre a Hebe Camargo. Ao final desta reportagem, la estava eu aos prantos. Nao por causa da saudade que eu sentia da Hebe. Mas do fato de minha vo gostar dela e toda segunda-feira, nao importava o que eu quisesse ver, mas nada atrapalhava a vontade da minha vo assistir a Hebe.Mais grave que so perder referenciais em pessoas, considero estar perdendo minha maneira de ser e estar no mundo. Nos ultimos anos, certos assuntos que nao eram discutidos, que nao eram tabus, que nao tinham relevancia apesar de merecerem ter passaram a ser debatidos com mais vigor e constancia. Isso nao seria um problema se a quebra de certos paradigmas envolvendo esses assuntos nao envolvessem a violencia de certos discursos e tomadas de posicao. Por exemplo: a questao feminista. Eu nem vou encostar meu dedao do pe para dizer alguma coisa sobre esse assunto. Concordo que e de extrema relevancia e necessidade; mas dai eu, que nunca me comportei como o escroto que maltrata mulheres, ser malvisto porque sou homem, branco e heterossexual, as coisas vao muito mal.No campo da sexualidade, tambem acredito que demos um salto gigantesco, uma vez que a transsexualidade ja foi tratada numa serie dentro do Fantastico. Mas agora, o que vejo e uma barreira gigante
toda vez que eu, que fui criado dentro de um certo molde, onde todo amigo que demonstrava um comportamento culturalmente menos masculino, era chamado de viadinho; isso agora e tratado com o status de crime. Eu seri que nao e o certo, mas e preciso entender que grandes mudancas internas nao se dao da noite para o dia. E eu, mesmo errado, nao posso ter todo e qualquer comportamento meu justificado para nao ser condenado por uma patrulha que nao perdoa quem ainda nao se habituou de todo a um novo mundo que lhe surge.Em outros tempos, dariamos a esse estranhamento que relato, o nome de choque de geracoes. Isso seria otimo. Mas nao e o meu problema. Sou professor. Lido com a juventude e suas mudancas todo dia.Meu choque se da por nao conseguir mais entender onde estou vivendo, o que estou fazendo, se o que estou dizendo esta certo ou nao. E esse choque fica pior quando seus referenciais sao perdidos. A despeito da educacao machista que eu tive, nunca tratei mal pessoas de sexualidade diferente da minha. A despeito de ter crescido num ambiente familiar que tinha pensamento e posicionamento de esquerda (e nao vou nem tentar explicar o que e isso), eu cresci, estudei e tive que comecar a pagar contas. Coisas que me fizeram repensar certas atitudes e pensamentos e nao ser e pensar determinadas coisas que antes eu julgava serem naturais.Sendo assim, sigo solitario. Sigo pensando que aos poucos eu vou ficando maluco. Pois, cada vez menos tenho interlocutores. E o que e pior: ironia das ironias, ninguem discorda de mim! Estou certo, mas nao tenho mais espaco no mundo das coisas que ai esta.Inte!
Para comeco de conversa, se este texto lhe parecer confessional ou piegas demais, largue-o assim que sentir isso.Estou escrevendo essa historia para fazer saber quantos queiram saber, e tentar, de alguma forma, exorcizar um pequeno fantasma que existe em mim.Este texto e sobre uma pessoa morta. Mas que continua muito viva. Ela nao era imortal. Mas eterna. O que sao duas coisas diferentes.O ano e 1995. Eu tinha 16 anos de vida e estava prestes a me formar no Ensino Medio. Normalmente, turmas de formandos fazem festas e diversas outras atividades para angariar fundos para sua formatura. No nosso caso, naquele ano, tinhamos uma barraca de comidas tipicas de festa junina numa festa que ocorria na rodoviaria da cidade. Naqueles tempos, nos anos 90, essas festas que em alguns lugares sao chamadas de quermesses, enchiam porque nao acontecia muita coisa na cidade pequena. No caso, a cidade e Nilopolis, no Rio de Janeiro.Na barraca da turma, deveria haver um rodizio, uma escala de pessoas que seriam responsaveis pela barraca, pelas comidas, pelas bebidas e pelo dinheiro. Se hoje em dia isso ja e muita responsabilidade para mim, imagine com 16 anos. Mas o destino quis que eu fosse um dos primeiros na escala. Assim, antes que a festa enchesse e o movimento aumentasse eu estaria livre da responsabilidade. Mas nem todo mundo cumpre com suas tarefas e quis o destino que a pessoa que me renderia se atrasasse. E acabei ficando na barraca e vendo o movimento aumentar. De maneira que duas pessoas que ficassem na barraca nao poderiam atender muito bem o publico.Assim que as proximas pessoas chegaram, 15 ou 20 minutos antes do seu horario, eu e a outra pessoa que estava comigo, saltamos daquele barco sem se importar muito com quem estivesse chegando ainda sem entender como era o funcionamento da barraca.Pois bem, aqui comeca a historia que eu quero contar.No momento em que consegui me livrar daquela tarefa chata, no palco da festa comecava a passagem de som da primeira banda que alegraria a noite da rapaziada. Quem ja teve o desprazer de estar numa passagem de som, principalmente quando o publico esta presente, sabe o tedio que e. Aquele festival de alo som, S, S, Som, 1, 2, 3, testando, S, S, Som! e um porre! Enquanto essa pasmaceira rolava, notei um sujeito careca e de oculos redondos a la John Lennon. Ele instruia uma baterista nervosa e ansiosa, que deveria estar tocando para o seu primeiro grande publico. Deu tempo de eu pegar uma pegar bebida e quando sorveria o primeiro gole, saiu dos autofalantes os primeiros acordes de uma grande mudanca na minha vida: a musica In Bloom do Nirvana.Imediatamente eu fiquei mesmerizado. Ate entao, eu so conhecia dois ou tres caboclos que conheciam Nirvana. Eu ja era o roqueiro maluco da minha area. E jamais imaginei que numa quermesse alguem poderia tocar a musica que me fez prestar atencao no Nirvana.Eu nao me lembro mais nada daquela noite. Mas guardei bem a cara do sujeito que tocava e cantava. Numa cidade de 9 km
quadrados, voce sempre esbarra com alguem que voce ja viu antes.Onze anos se passaram.Eu ja estava formado e comecei a dar aulas num colegio publico em Nilopolis. Certo dia, no turno da noite, ao entrar na sala dos professores, - lugar pouco frequentado por mim, encontrei aquele sujeito que tocou na rodoviaria. Nao podia acreditar. De certa forma, ele era quase um heroi da minha juventude. Obviamente, eu nao falei com ele de imediato. Eu sou timido e tenho Horror de gente paga pau.Alguns meses se passaram ate que eu tivesse coragem de me apresentar. Quando esse dia chegou, eu conheci um dos caras mais fantasticos, inteligente e engracados que a vida ja colocou no meu caminho. Seu nome: Mario.Contei a ele a historia acima narrada. Ele com uma voz tranquila disse que nunca tinha conhecido ninguem que estivesse naquele show. Em 1995, ninguem conhecia a banda New Wave Hookers (De um Google, da para achar coisas deles por ai). Em 2006, eles eram cult no underground carioca.Tambem lhe disse que era musico e que estava descontente com os rumos que a banda que eu tinha estava tomando. De imediato ele falou entao vamos tocar so nos dois! To a fim de fazer umas coisas diferentes e suas ideias vem bem a calhar!.Daquele momento em diante, fizemos um duo musical que ele chamava de Peixe Soluvel. Minhas tardes e noites de sabado eram na casa dele. Criando musica. Eramos dois guitarristas. Mas a criatividade do Mario era algo que nao conheci em muitos musicos. Rodavamos samplers de bateria e outras coisas, em laptops que tinham 516 megabytes de memoria. Ficavamos os dois compondo, ao vivo, cada ideia que nos vinha a mente. Para mim, o jogo era facil: Mario tinha muito mais background que eu. Muito mais letras e musicas compostas que eu. Ele foi o unico cara que conheci e toquei, que digo que escrevia melhor que eu. Muito melhor.Eu tinha muitas ideias. Ele tambem. Eu queria, de todo coracao, fazer de tudo para que aquilo que tocavamos, muitas musicas dele, algumas minhas, chegasse ao maior numero de ouvidos. Mas nos eramos de geracoes diferentes. Ele era 7 anos mais velho que eu. Ele gostava de fazer as coisas com calma. Como um ourives ou joalheiro, que sabe desbastar e polir cada peca em que trabalha. Queria deixar cada musica do seu jeito. Tanto que inumeras musicas, tem inumeras versoes, uma para cada formacao de banda com quem ele tocou. Um dia, eu me enchi de fazer as coisas no tempo dele. Tambem me mudei de cidade e passamos a nos ver menos. Mas sempre nos falavamos. Sempre. Isso sempre foi algo bom na nossa relacao: eu nunca consegui ficar chateado com ele.Entre idas e vindas, toquei com ele ate 2010. Mais precisamente 11 de setembro de 2010. Mario carinhosamente me chamava de pedreiro do rock. Por muitos anos, antes de ter um pedal board, carreguei os pedais da guitarra dentro de caixas de ferramentas. Para ensaiar em estudio, ele carregava uma porrada de coisas. Nesse dia, fizemos um ensaio com
tres guitarristas. Cada um se revesando no contrabaixo. Ele estava feliz. Eu mais ainda. Depois de muito tempo sem tocar juntos, a afinacao e o timming entre nos nao havia mudado e continuavamos sinergicos.Voltei pra casa feliz. Muito feliz. Minha mulher nunca havia apoiado tanto uma banda minha, quanto apoiava o que eu fazia com o Mario.Uma semana se passou e nao consegui ligar para ele, para marcarmos o proximo ensaio. Outra semana. Mais uma. Um Mes. Dois.Telefone chamava e ele nao atendia. Mensagens e recados no Facebook. E nada.O tempo foi passando sem eu entender o que havia se passado para ele nunca mais ter entrado em contato comigo.Precisamente no dia 6 de marco de 2011, deixei um ultimo recado no Facebook dele. Na esperanca de ter uma resposta. So obtive uma resposta no dia 12 de maio daquele ano, data de aniversario dele. Mas nao foi o Mario que me respondeu, mas um sujeito chamado Rodrigo Sabatinelli. Me mandou uma mensagem me informando que Mario havia morrido.A primeira reacao foi ficar gritando O que? O que? O que?. Minha mulher que estava se preparando para ir trabalhar, ficou atonita me perguntando o que havia ocorrido e eu so ficava repetindo como assim? Como assim?.Ele me contou que Mario havia morrido no ano passado. De um mal subito. Aparentemente, comendo um sanduiche em casa, assistindo a um filme com a namorada. Ele nunca foi atleta. Nao bebia. Nao fumava. Tinha uma vida frugal. Nao tinha habitos perigosos como os meus. Nao andava de moto, por exemplo. Mario se arriscava muito pouco.Na epoca eu nao sabia mexer no Facebook como sei hoje, nem o Facebook tinha os recursos que tem hoje. Assim, ao longo dos anos fui descobrindo que ele morreu exatamente no sabado seguinte ao nosso ultimo ensaio. Naquele dia, nao quis ensaiar: estava com preguica. Ficou em casa. Enquanto via um filme, ao lado da namorada, teve um ataque do coracao e nao chegou vivo ao hospital.Durante muito tempo sofri. Sofria em pensar o quanto o mundo perdeu em nao conhecer o que o Mario escrevia e tocava. Poucas pessoas tiveram acesso a sua producao. Mas muita gente conheceu quem ele era. Hoje em dia, sofro menos. A gente vai aprendendo a acalmar o coracao e sentir menos saudades. Mas minha playlist no celular, tem algumas das musicas que mais me tocavam. Varias letras sao compostas de ironias torpes sobre ele mesmo. Quem o conheceu sabia do seu humor negro involuntario, de inteligencia extraordinaria.Hoje chegou o dia em que eu gostaria de fazer a homenagem que nunca fiz. Mas tambem botar pra fora o que sempre senti.Na internet, existem poucas coisas do que ele fez. Aqui, sao algumas coisas que fizemos e que ele fez com outras pessoas. A faixa 3 e muito doida pra mim. Preste atencao na letra. Mas esse post merece terminar com a musica que eu demorei certo tempo para entender todas as motivacoes dela. Hoje entendo.Obrigado Mario.
veiculo motorizado, e porque estapassando na sua rua o Carro do Pao!. Sim, a padaria mais proxima fica a maisde 5km de distancia.Muita gente urbanoide, como ja fui um dia, se espanta porme encontrar nesse lugar. Minha propria mae, que ja e uma senhora de idade,reclama quando vem aqui em casa. Reclama que nao tem muito o que fazer e queela chega a ficar entediada. Se voce esta lendo isso, e porque sim, aqui tem internet.Nao tem 5 mega de velocidade, mas consegui passar 5 meses da minha vida semela. (so tinha a internet do celular pre-pago, que, convenhamos, nao da parafazer a metade das coisas que eu faco). Mas da para assistir a Netflix. Da paraver e enviar videos para o YouTube. O Spotify ainda nao reclamou. E eu continuo vendo asfotos felizes que todos postam no Facebook.Em oito meses eu consegui emagrecer um pouco. Acho que perdiuns 3kg. Aprendi como tratar, limpar e manter uma piscina. Aprendi a cortar ecuidar de um gramado. Comecei a plantar uns legumes e ervas. O refrigerante ealgo que quase nao entra mais aqui em casa. Tem sempre muito suco de acerola. Aguade coco e um negocio tao abundante, que me dou o luxo de fazer pedrinhas de gelopara tomar com um uisque que ganhei num casamento ha dois anos. (Sim. O uisquedura esse tempo todo aqui em casa).Minha cachorrinha que tinha uns 15 ou 17 anos, resolveudescansar por aqui. Ela fez brotar um pe de mamonas, que as criancas de hoje emdia pensam que e o nome de uma banda. Chegaram mais dois cachorros para fazercompanhia ao Larsson, que ja vai fazer 5 anos nessa familia. Eles correm muitopelo terreno e conseguem ficar gordos, nao me pergunte como. Larsson nao ficamais nervoso quando escuta alguem se aproximando da minha casa, nem quandoescuta barulho de fogos de artificio.Em algumas semanas, eu consigo ler ate tres livros. Sim, eu tenhotempo para ler tres livros, consecutivamente. Meus vizinhos nao reclamam mais dovolume em que escuto minha musica. A maior preocupacao deles e consertar seusgalinheiros para que suas galinhas nao entrem no meu quintal e sejam almoco dosmeus caes. Eles me cumprimentam todas as vezes que me vem no portao; ate quemnao me conhece, e eu nao conheco, me cumprimenta e eu cumprimento de volta.Depois de mais de vinte anos, redescobri o que e o inverno. Aquelaestacao onde de noite faz um frio danado, e no dia seguinte voce procura aquelesozinho fraco para se aquecer. Onde voce se embola num cobertor com a pessoaque ama, e passa horas vendo filmes, series ou qualquer besteira na televisao.Um aquece o outro.Na padaria, no deposito de bebidas, na peixaria, na lojinha deXing Ling, no mercadinho, na loja de racao, no buteco, ou no restaurante maisfrequentado, as pessoas sabem quem eu sou. E sabem quem e minha mulher. Quando naoestou com ela, as pessoas mandam abracos e beijos para ela. Se sabem que elaesta doente, querem vir aqui em casa para ver como ela esta. Quem sabe que elachega do trabalho na sexta, depois das dez da noite, depois de encarar um
putatransito para chegar em casa, perguntam se ela quer o restinho da janta quefizeram naquela noite.Enfim, ninguem precisa passar pelo que passei no ultimotrimestre do ano passado. Ninguem precisa ser demitido sem entender o motivo. Ninguemprecisa perder nada. Mas acredito que todos, sem excecao podem mudar. Todos, emalgum momento precisam que algo seja feito diferente. Que a rotina transcorrade maneira diferente. Que as relacoes sejam diferentes. Que a vida nao seja souma linha reta em direcao ao fim. A linha da vida pode fazer curvas, espirais,declives, aclives, loops. A linha da vida nao regride, ela so avanca. Cabe acada um de nos, fazer com que essa linha faca tracados diferentes. As mudancasprecisam acontecer, se elas serao melhores ou piores, depende de como cada um desenhasua linha da vida. Mas acredito que ela pode sim, ser diferente sempre.Inte.
Esse texto pode parecer e ficar meio cliche. Mas a vida e cheia deles, e feita deles.Recentemente, minha mulher passou a assistir no YouTube a todas as temporadas do MasterChef Brasil. Atualmente ela esta na segunda de quatro temporadas. Num dos episodios, apos a saida de mais um participante, ele se emociona e chora porque estava deixando pra tras tudo o que envolve a "cozinha", ou a gastronomia, e que seu dia a dia e corrido demais para ele e que sentiria muita falta do que viveu no programa.Em geral, basta voce ler abaixo do nome que aparece na tela, a profissao de cada candidato. No MasterChef concorrem amadores, amantes da culinaria, nao necessariamente profissionais. Eles tem uma competicao especifica pra eles. Esses cozinheiros amadores, em sua grande maioria, ou aqueles que dizem abertamente, sonham em mudar de vida a partir da participacao deles no programa. E e sobre isso que quero falar hoje.Minha geracao, a "Geracao X", foi criada para ter sucesso e ganhar dinheiro. Acredito que todas as outras que me antecederam devam ter tido esse tipo de impulso. E as demais que me sucederao, tambem vao escutar que e preciso fazer isso ou aquilo para ter sucesso; que precisam ter essa ou aquela profissao para terem dinheiro. E a equacao, em geral, nao bate. Atualmente, o que mais se ve sao pessoas frustradas e cansadas por correr atras de algo que elas nunca alcancarao porque, na minha opiniao, nao se alcanca essa coisas atraves de um trabalho que nao se gosta.Eu sou professor. Escolhi ser professor. Como muitos devem saber, nao e la uma profissao recompensadora no sentido financeiro. Mas entao, por que alguem escolhe ter uma profissao que nao vai lhe dar o dinheiro tao almejado? Eu poderia estar ate hoje, trabalhando num escritorio de contabilidade, pois achei que a contabilidade me daria os recursos financeiros que almejava. Mas a repeticao de cada dia, de cada rotina, de cada exercicio contabil, nao me faziam querer mais nada. Somente voltar para casa e dormir era o que eu desejava.Foi quando eu decidi estudar aquilo que eu sempre gostei de estudar: Historia. E ja no segundo periodo fui chamado para dar aulas em uma escola. Mas isso e uma outra historia.Quando meu pai ficou sabendo que eu seria professor, disse que eu "iria passar fome o resto da minha vida". O sonho do meu pai era que eu me tornasse o militar que ele jamais conseguiu ser. Hoje eu tenho minha casa propria, ele nao.Fica a pergunta: por que as pessoas demoram tanto para perceber que vivem uma vida infeliz em seus empregos e trabalhos? Por que nao descobrem aquilo que querem fazer porque gostam de fazer? Por que insistem em correr em busca de algo que nao vira? E se vir, nao vai durar o tempo que imaginam que durara.Antes de efetivamente ser professor, eu lavei pratos e banheiros de restaurante. Fui auxiliar de pedreiro. Vendedor. Office Boy. E uma serie de coisas que nao sao la muito interessantes. Tenho um ex-aluno que dei aula ha 10 anos. Na
epoca em que dei aula para ele, ele ja trabalhava como entregador de pizza. Ha dez anos ele trabalha na mesma pizzaria e continua entregando minhas pizzas. Por que ele nao mudou de vida? Por que ele nao procurou melhorar as condicoes de trabalho dele? Sao coisas que me pergunto. Mesmo tendo feito coisas das quais nao gostava, entendi em algum momento, que essas eram coisas que eu precisava realizar para chegar no ponto onde estou hoje. Nao penso em fazer outra coisa que nao seja lecionar. Mas tambem nao estou "fechado" permanentemente para outras oportunidades de trabalho. Mas enquanto eu for feliz dando aulas, e recebendo o pouco que recebo por elas, nao penso em mudar minha carreira. E se em algum momento quiser ou tiver que mudar, quero que seja algo que eu goste de fazer, que me traga alegria, que sua execucao nao seja apenas algo mecanico e rotineiro. Imagine passar o resto da vida sem ter feito o que gostaria de fazer?Dificuldades sempre existirao na vida de qualquer um. O que define cada ser humano e o que faz para superar tais dificuldades. E preciso ter certos empregos e funcoes em momentos em que nao e possivel escolher. Mas nao se deve tirar de vista aquilo que se quer, aquilo que se ama.O mundo esta cheio de advogados, engenheiros, medicos, e tantas outras profissoes que "dao dinheiro". O mundo precisa de mais pintores, cantores, musicos, dancarinos, e gente que faca de coracao aquilo que ama.Inte!