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o local possuiequipe propria de limpeza e seguranca ou se voce tera que contratar a parte emuito importante.Apos escolher o localideal e importante ir com sua assessora e montar o mapa da festa. Onde vaoficar a mesa de doces, bolo, jantar, mesa de convidados, mesas reservadas eetc. ela indicara a melhor forma para montagem visando um visual agradavel e afuncionalidade para que haja uma boa circulacao de convidados e garcons semincomodos.Uma dica e, se a festa forem local com piscina e bom evitar de deixar as mesas de convidados muitoproximas a ela, e sempre possivel acontecer algum acidente e facilitando entaonem se fala rs rs rs.Mas o importante mesmo e ocasal gostar do local, fechar os olhos e sonhar com a festa ja acontecendomesmo antes da data...tudo ali naquele local ideal.Day Soares
em que o casal apaixonado optouem se unirem para viver uma nova etapa da vida!Ha casos que o pedido e uma surpresa feita pelo noivo... hacasos que os dois em conversa optam por dar esse passo juntos e resolvemnoivar... outros a noiva e quem faz a surpresa e por ai vai, o que importa eque vao noivar e a ideia a partir de entao e caminhar rumo ao casamento!Isso mesmo CASAMENTO! Ninguem noiva so para mudar o statusdo facebook, a ideia e dentro de um tempo apos o noivado efetivamente secasarem.Esse tempo ate o casamento e relativo, para alguns casaissao poucos meses, para outros alguns aninhos e alguns nem estipulam um prazo...vao levando e deixando acontecer ate o momento certo aparecer. O que importa e que depois de tomarem a decisao de casar...suas vidas nunca mais serao as mesmas. Vao mergulhar em um universo deinformacoes, emocoes, novidades, sonhos, ansiedade, estresse e felicidade semfim! Um turbilhao de sentimentos e emocoes!!!O que posso dizer? Aproveite cada momentinho de tudo... vivacom intensidade a ansiedade da chegada da data, as duvidas sobre decoracao -buffet espaco e etc., o estresse para montar a lista de convidados (e comoisso estressa rs), o nervoso em tentar nao engordar para o vestido entrar emcada prova!!!Viva tudo isso... pois como num piscar de olhos...voce jaestara casada e se Deus quiservivera o felizes para sempre!Day SoaresCasar e Amar
Ola noivinhas!!Vim compartilhar com voces minha saga pela busca do salao perfeito para ficar linda para o grande momento.Estou numa duvida danada de qual escolher...Encontrei alguns aqui proximo a minha cidade (Taboao da Serra) que parecem ser bacanas. Porem, estou em duvida entre 3. Se alguem tiver indicacoes, aceito sugestoes!Bom, nas minhas pesquisas na net econtrei algumas dicas bacanas. Entre elas, encontrei esse video do programa Casar comigo da clicktv. Espero que ajudem voces!! "Dia da Noiva" os cuidados com este dia especial! Bjus e ate mais!! Tallyta Cardoso apresenta o programa "Casar Comigo?".O programa vai ao ar toda quinta-feira as 21h pela ClicTVwww.clictv.com.br Apos o pedido oficial do casamento e e claro a escolhado grande dia todos pensam que o proximo passo e ir em busca do local idealpara a realizacao da cerimonia e recepcao dos convidados certo ?Em parte sim, porem para partir em busca do localperfeito e preciso estabelecer ou pelo menos ter ideia da quantidade deconvidados que tera em seu casamento!Nao adianta correr e fechar um espaco para 100 pessoase ter em sua lista 200 pessoas ou vice e versa. Assim, ou voce tera uma superlotacao, um monte de convidados mal acomodados e etc. ou tera um lugar imensosem uso, onde gastou mais pelo tamanho do espaco e sua decoracao semnecessidade.Faca uma pre lista de convidados, durante o desenrolarda organizacao do casamento ela sera sua companheira, fara varias revisoes. Emalguns momentos incluira pessoas, em outros excluira, em outros vai surtar,joga-la longe e dizer que nao vai chamar mais ninguem.Pare, respire e foque!!! Realmente montar uma lista deconvidados para o evento de sua vida nao e nada simples. Existem varios fatoresque se deve levar em conta:- familia;- amigos;- proximidade;- orcamento.Os noivos tem que estabelecer se vao convidar todas aspessoas que conhecem desde o moco da padaria da esquina onde compra pao tododia, o primo de 34o grau, o amigo de infancia do seu pai e etc.Tudo isso vai interferir diretamente em seu orcamento,quanto mais convidados, mais vai se gastar, e isso e algo que se deve levarmuito em consideracao.O casamento e um momento unico na vida do casal, ummomento de intimidade onde a ideia e dividir aquele momento de felicidade compessoas queridas. E claro que se a verba para o casamento tem um altovalor e permite gastar com uma lista grande de convidados, entao va em frente, convide todo mundo para ver sua felicidade, vale a pena sempre.Porem se nao e bem por ai, nao se sintam culpados senao deu para incluir o papagaio da vizinha na lista de convidados.Com o tempo quem ficou de fora da lista esquece...outroscasamentos aparecerao e o seu saira de foco, tranquilize-se!!!Day Soares E pra completar a postagem sobre o nosso casamento, o video com os melhores momentos da nossa cerimonia.Cerimonia e producao do video - Jean Pierre - Mestre de cerimonias Eua menininha meiga e delicada.Ele o garotoque adorava aprontar.Foi assim quenos conhecemos na escola em 2003, ele matando aula e indo para a minha salapara conversar comigo.Nao demoroumuito, e mesmo que sem jeito ele me pediu em namoro. No comeco era so
aquelenamorico de escola que aparentemente nao dizia muita coisa, ai passou umtempinho ele foi convidado a conhecer minha familia e assim a coisa comecou atomar forma de algo mais serio.Fomoscrescendo, amadurecendo e mesmo com todos altos e baixos que se tem em qualquerrelacionamento, depois de 5 anos veio o noivado em 2008.Uma nova fase,a coisa ficando mais seria e nos, ja bem mais maduros e certos do amor que quecultivavamos um pelo outro decidimos que era a hora de nos casarmos e vivermoso nosso felizes para sempre.Nosso casamentosaiu perfeitamente como planejamos, cuidamos de cada detalhe para que tudosaisse como sonhamos.Entre osconhecido nosso casamento foi muito esperado...bembadalado pois todos sabiamque eu provavelmente faria um casamento de princesa.E foi assim que considero meu casamento, depois de quase 9anos de relacionamento, casar com meu primeiro namorado, meu primeiro amor ebem no dia do meu aniversario nao poderia ser nada menos queumconto de fadas!Que Deus sempre abencoe nossa uniao!
inteira e estavamos conscientes de que no dia estaria tambem. Mas Deus e tao maravilhoso, taobondoso conosco, que o dia amanheceu e permaneceu lindo!!! Nao choveu nada!!Acho que fui uma das poucasnoivas que ficou tranquila o dia inteiro. Apesar de sempre estar ao telefonechecando se tudo estava certo, estava calma e tinha certeza que daria tudocerto. Tivemos uma equipe de profissionais que sem duvidas contribuiram paraque tudo saisse perfeito.Mas...... quando cheguei ao locale vi aquelas pessoas ali me aguardando, os padrinhos e madrinhas queridas, ascriancas que nos deram a honra de participar da nossa cerimonia, pai, maes, tioe o meu marido lindo preparando-se para assumir a responsabilidade de me fazer a mulher mais feliz do mundo,comecei a gelar e tremer tanto que parecia que estava fazendo frio de 10graus..hahahaFoi tudo tao perfeito, tao real eao mesmo tempo parecia um sonho! Aquele momento magico sera guardado e lembradoeternamente.Foi somente quando o nossocelebrante Jean falou: Eu vos declaro casados, que a minha ficha caiu e quevi que ali eu selava um compromisso e assumia as responsabilidades para que onosso casamento fosse sempre fortalecido, duradouro e abencoado cada dia mais.Divertimos-nos muito e nosalegramos com as pessoas que nos prestigiaram. Nossos amigos que vieram delonge, os de perto e toda a familia fizeram com que aquele dia fosse um dia muitofeliz"!!!Por isso queridas noivinhas, nao desanimem!! Sonhem e vao em busca dos seus sonhos. Problemas e imprevistos acontecem, mas o amor e a fe em Deus nos ajuda a sempre vence-los!!Amor, eu te amo infinitamente e sou muito grata a Deus por ter te colocado em minha vida e a voce por toda a dedicacao, ze-lo, amor e tudo que voce faz e dedica a mim.Quero comemorar com voce essa data ate o ultimo dia da minha vida!!Te amo!! Ficha Tecnica: Sueli Benassi Assessoria e Cerimonial; espaco Chacara Nicole - Itapecerica; Virtuosos Coral e Orquestra; DJ Hermes; celebrante Jean Pierre; vestido da noiva Celidone; dia da noiva Laura Brasilis; doces e bolo - Mara Festas; buffet - Rose Crepes; decoracao e buque da noiva Nuance Producoes; foto e video Athos Photos; arte convite, cardapio, livro de assinaturas e lembrancinhas - Rozi, Thiago e Ana Maria.
A magia de envelhecer, esta em saber que nao vamos morrer de amor se aquele namorado nos abandonar, se perdermos o emprego ou se algum amigo mudar de cidade. Nao, nos nao vamos morrer... Nos sabemos que aquela dor vai passar e que com o tempo (o maldito tempo) as coisas vao se acertar novamente. Chegarao novos amores, talvez nao iguais aos que tinhamos, mas ainda sim amores... A magia de envelhecer, esta em sermos menos impetuosos, menos corajosos, menos dramaticos, ciumentos, intempestivos... E isso de uma maneira muito tortuosa para a minha concepcao faz com que eu me sinta tao velha, tao descrescente de pessoas, lugares, sensacoes... E como se a sequencia de perdas (normais para qualquer processo de amadurecimento) me tornasse mais dura para as belezas e sutilezas da vida. Como se eu nao tivesse mais tempo e nem sensibilidade para degustar aquele por do Sol na beira da praia. Antes, quando eu mal tinha dinheiro para ir pra praia, mal tinha dinheiro para estar nos lugares que eu gostaria de estar, com as pessoas que eu gostaria de conhecer, dirigir o carro que eu gostaria (ter um carro!!), me vestir com as roupas que eu nao poderia comprar, tudo... tudo que eu pensava em ser, em ter... E entre o que foi e nao foi possivel, fica a certeza que a graca nao estava nas coisas e sim no momento vivido. O ter, o ser nunca foram os verdadeiros motivadores, nunca tiveram a importancia diante do espirito curioso e cheio de anseios e oportunidades. A vida, o tempo e cruel em suas licoes. A maioria das coisas que me avisaram que aconteceria se concretizaram.E muito estranho para eu pensar que o que motivava as melhores coisas da minha vida de antes era o medo de perder o tempo. E o tempo nao foi perdido, ele foi vivido, intensamente, com todos os erros e acertos que me couberam, mas e inegavel que deixaram saudade e uma duvida acerca do que esta por vir, do que eu vou conseguir sentir novamente.O sentimento de perda e as duvidas do futuro se materializaram em um presente cheio de certezas. Todas as certezas que eu nao gostaria de ter. O conto de fadas acabou e o que eu tenho hoje e a verdade inegavel de que o tempo realmente passa, traz experiencias maravilhosas, mas deixa uma sensacao nostalgica de que nada mais vai ser como era antes...Nao e ruim, so e diferente... Nao e pra ser triste, e nostalgico... Talvez a felicidade nao se resuma a um estado pleno. Talvez sejam realmente esses momentos que eu tenho as vezes. Talvez a minha felicidade esteja escondida em alguma musica que eu ouco num dia determinado. Nao a musica, nao o dia, mas o estado, os dois juntos. O ceu, a brisa no meu rosto, o Sol... Quem sabe? Talvez eu devesse me preocupar menos com o que todos querem de mim e ver o que eu quero de verdade. Talvez a flor do jardim do outro, mesmo sendo mais bonita do que a minha e
bonita demais pra mim. Talvez eu me contente com menos e isso nao seja um problema... Talvez um por-do-sol... .... talvez um praia... ...talvez um beijo... ...ou uma conversa sem pretensao... ...um toque... ...um gesto... ...talvez nada seja o suficiente por hoje... Eu quero agua, um banho de mar, de cachoeira, quero agua corrente, e que essa agua leve toda a incerteza... e que tudo que e negativo seja levado... hoje eu quero leveza... paz... talvez eu esteja em paz... eu acho que sim, talvez felicidade... talvez os dois... talvez eles se completem... Ouvindo a trilha sonora do filme como se fosse a primeira vez... ziggy marley... *** Feliz Aniversario, viu Will!
Pessoas presas em seus microcosmos, perguntando-se como foi q tudo se perdeu tao rapido. Pessoas tentando se lembrar de quando deixaram de curtir a vida. Eu fico pensando em tudo que fui, ou o que eu acho que fui, e nao sei se sinto saudade, se sinto raiva, nao sei.As coisas tem acontecido de maneira tao superficial... Eu aprendi a me defender do mundo e nao sei se no meio desse mecanismo de defesa eu acabei me defendendo de tudo, de todos. Eu so quero ser feliz. Eu sempre quis... Mas eu bloqueei a felicidade por medo. Por um medo absurdo e aterrorizante de perder o controle, medo da decepcao, medo da rejeicao, de nao ser perfeita. Eu rejeito antes de ser rejeitada. Eu nao suporto a ideia de nao ser boa o suficiente. E tudo comigo. Nao sou mais inocente o suficiente pra achar que o inferno sao os outros. O inferno sempre esteve do lado de dentro.Ser forte da trabalho e essa mascara esta pesada. Fingir que eu nao preciso de ninguem machuca. Tenho machucado grosseiramente a minha alma. Tenho machucado minha essencia e tenho agido um jeito tao estupido que eu ja nem sei mais quem sou, o que quero e o que posso oferecer.Tenho vivido de migalhas, das migalhas que eu mesma acho que e so oque mereco.E incrivelmente contraditorio quando tento entender como eu funciono. Eu afastei todo mundo e agora fico aqui como um bicho acuado, criando maneiras, subterfugios e desculpas para afastar todos que chegam perto e esperando que alguem me tire daqui e me leve pra casa. Quero um cha e um queijo quente.Ouvindo No Surprises Radio Head Sabe quando antes de partir para algo novo, que voce sabe que e melhor, mas mesmo assim da um frio na espinha?De repente veio um frio. Uma angustia... E o novo, o medo, o abrir mao... O medo tem me paralisado, me torna subjugada. Eu tenho convivido com o medo a muito tempo, ele ja faz parte de mim... Por alguns momentos se torna mais facil deixar tudo como esta , desse jeito eu nao precisaria ser forte, eu negaria o medo, negaria por tres, quatro cinco vezes. Mas eu nunca fui assim, nunca fui tao fragil, ou sempre fui mas contei uma historinha de uma falsa rigidez e acreditei nela.Essa mentirinha faz parte de uma personalidade fragmentada que eu venho tentando construir. Esse turbilhao de sentimentos, das minhas verdades absolutas caindo por terra, so faz aumentar o pavor que eu sinto de ficar so. Tenho medo de olhar pra dentro de mim e dar de cara com o abismo. Eu nao vou mais negar. No mundo que eu criei as paredes estao caindo e as minhas fraquezas estao expostas na sala de estar.E o medo do novo, o medo de ser responsavel, de ser o alicerce, o medo do fracasso, o medo de ficar sozinha, de nao fazer parte do circulo de amizades, medo do meu tempo ter passado. Chega a hora de independer do que os outros pensam, de fazer o que precisa ser
O tempo vai passando e eu inconscientemente vou testando minhas certezas de tempos atras. Filhos, trabalho, faculdade, cursos de especializacao, treinamentos, contas, contas e mais contas... e eu? Eu so tento sobreviver correndo atras do dinheiro que nao vem... O tempo vai passando e eu ja nao posso mais falar o que gostaria, agir com gostaria, sorrir como gostaria. Quanto mais o tempo passa, mais os muros se levantam diante dos meus olhos.O mundo de hoje em dia pede uma diversidade de aspectos e linhas de condutas pre-estabelecidos: Competencia, proatividade, eficiencia, flexibilidade, um bom relacionamento interpessoal, comprometimento, responsabilidade, organizacao, dentre tantos outros pre-requisitos... Eles podam, cercam, restringem ao maximo toda a espontaneidade e nos cobram por que nao somos inovadores e criativos. A vida cobra um pouco de tudo, implantam um molde de sucesso de pessoas super bem educadas, bem relacionadas, bem sucedidas e que no final se acostumaram tanto a nao ter reacoes espontaneas que acabaram se esquecendo de como e ser feliz com as coisas simples. Eles vivem correndo atras de dinheiro, posicao, status, inflando seus egos, julgando a felicidade alheia com seu ar de superioridade e eu aqui tentando entender pra onde e que a minha vida esta seguindo.A vida de apresenta de tal forma que a linha de producao e eu vou e nao vou nessa esteira rumo ao que todos esperam que eu faca. Eu sinceramente nao sei se quero ser essa pessoa amarga, se eu quero perder a simplicidade de uma conversa sem segundas intencoes pra dar risada de coisas idiotas. Eu nao sei se essa balanca vai ficar pesada demais.Agente vive tao cheio de muros e julgamentos que cada dia desenvolvemos tipos mais inusitados de doencas... Sao doencas da alma! Um esta depressivo, o outro e bipolar, o outro tem sindrome do panico e por ai vai... Terminamos vendo o pessoal se suicidando aos montes ou entrando armado no cinema. Isso e so uma reacao dessa vida tao contida e politicamente correta... Eu nao sei mesmo...A poesia esta morrendo em mim...Just for while... Eu fico com a beleza da resposta das criancas, e a vida... E bonita e e bonita... Viver e nao ter a vergonha de ser FELIZ Eu tento ser um pouco de tudo... Um pouco de mulher, um pouco de menina, um pouco de mae, profissional, estudante, esportista (???)... Guardo um pouco da carencia e da seguranca exacerbada e a previsao e usar quando eles se fazem necessarios. O tempo esta passando, estou no inferno astral, pre 28 anos (Santo Deus 28!!!) e ao mesmo tempo que tudo se torna mais leve a minha expectativa de mim mesma aumenta. Eu precisava ser mais calma, mais serena, mais paciente, mais equilibrada, uma mae melhor, um carro melhor, uma casa melhor, roupas melhores, ser mais magra, ter um relogio mais legal, um celular mais novo, enfim... Eu vou pensando nisso tudo e vou surtando por tudo que nao sou, tudo que nao tenho... Mas em dias como hoje, eu vejo a pequenez de tudo que e de fora e me dou conta que olhar
para o negativo, eu na minha louca paranoia vou mergulhando na imensidao de naos e deixo de viver todo o sim... Eu sou daquelas que ouve rock, samba, pagodinho mela cueca, arroxa, sertanejo, funk, axe, mpb, musica eletronica, black, rap, forro, reggae e mais um monte de coisas que ainda vao inventar e com certeza vao rolar no som do peugeot... Eu sou das que danca, das que grita dentro do carro quando a musica e boa e olha pro lado e ri com reacao de quem esta ao redor, das que falam palavrao, das que vao embora e nao se despedem, das que aparecem como se nada tivesse acontecido, das que riem alto, das que falam pelos cotovelos, das que choram de madrugada, das que vao ao cinema sozinha, das que nao podem ver uma liquidacao (rs...), das que querem sempre emagrecer, das que ninguem acredita, mas sofre com a solidao.Eu com certeza nao sou a mais bonita, a mais magra, a mais engracada ou a mais feliz de todas as mulheres, mas eu vivo um dia de cada vez na certeza de que tento o melhor... Muitas vezes o meu melhor e so continuar vivendo... Eu carrego meus medos e minhas certezas comigo, algumas vezes eles quase nem pesam na bolsa e em outras a sensacao que tenho e que sao eles que me carregam. Eu busco o equilibrio nesse turbilhao de pensamentos insanos que rodeiam a minha mente. Um dia...
A sensacao e de estar no meio do nada. Num vazio imenso e tudo ao meu redor perdeu completamente o sentido. Eu tenho um suspiro de vida. Um algo pra acontecer que parece que nunca vai acontecer. Parece que e tudo meio fora da realidade e eu fico aqui paralisada so esperando o novo. O assustador novo. O panico e a ansiedade pelo novo me deixam angustiada como bicho acuado. Eu me vejo correndo pro futuro que sempre achei que fosse ter. Eu me vejo correndo, mas eu estou paralisada. Paralisada pelo medo que eu tenho de nao alcancar o que eu pensei pra mim. O meu controle de todas as coisas nao e mais o que era antes. Eu nao sou mais quem eu era antes. Eu continuo fragmentada e esses pedacos estao cada vez mais dificieis de serem unidos por que as pecas se quebraram e eu nao sei o que fazer com esse monte de sentimento que estao jogados na mesa.Eu to com medo do silencio. Da casa vazia. Do abismo que esta se formando. O abismo esta dentro de mim, eu estou com medo de me tornar esse abismo. De nunca mais conseguir deixar alguem chegar perto. De nao perder mais essa sensacao horrivel de estar caindo toda vez que eu penso eu deixar alguem se aproximar. Eu repudio as pessoas. Existe um monstro dentro de mim e nao consigo perder essa sensacao plastico em tudo que eu tento tocar. E agora nao sao os outros, o plastico esta em mim.Morreu e foi enterrada a muito tempo uma parte importante de mim. E o pior que eu so me dei conta agora... Chegou o tempo em que eu vou entendendo que na vida nada funciona como num filme. Nao existe felizes para sempre e nao termina numa cena bonita, ou num beijo caloroso. Nao existem juras e tudo vai ficando morno. Existe a vida. Existe as responsabilidades e as contas a serem pagas. Nao tem romantismo nenhum na vida real. E preciso viver.E preciso quebrar a ilusao de amor e conviver com o dia apos o outro, com o cotidiano. E preciso achar a felicidade em outros momentos, em novas situacoes. No ate entao inimaginavel. Duas meninas. Maria Clara e Maria Luisa. Hoje, razao do meu viver. Como mulher... Anulacao. O sentimento e de mudanca. De adaptacao. Acabou a ilusao, o romantismo... A poesia morreu em mim.Ouvindo Vinicius de Moraes - Chega de Saudade Eu mantenho o radio ligado, eu acendo todas as luzes por que eu fico apavorada com o silencio dessa casa vazia. Eu queria mesmo ter alguem pra abracar. Mas esse alguem precisaria me carregar no colo. Precisaria brigar com a minha mentirosa autosuficiencia. Com a minha mania de dizer que nada esta doendo e rir de todas as piadas enquanto o me sinto pequena, gritando por uma mao que me tire daqui. Essa nao foi a vida que eu escolhi. Eu juro que nao sei o que aconteceu no meio do caminho, eu so sei que cai no meio dessa estrada e tive que
seguir nela. Algo se perdeu em mim. Eu me perdi de mim e nao sei dizer ao certo em que momento isso aconteceu. Estou ficando velha. Velha e cansada de escolher caminhar sozinha. Talvez eu queira mesmo uma mao segurando a minha. Talvez eu precise achar o dono do meu sorriso. Ouvindo One and only - Adele