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queria e nao porque estava pressionado. Eu tenho uma escolha e to escolhendo fazer isso. Mas Lizzie nao conseguiu dizer sim. Os dois entraram e passaram a conversar na varanda da casa da garota, onde reviveram toda a conversa do dia. Eles pareciam estar andando em circulos, discutindo sobre as mesmas questoes, que nao faziam nenhum sentido. Tentando chegar a uma conclusao sobre chamar ou nao o que eles tinham de namoro. Quando Lizzie resolveu aceitar o pedido e dizer que eles deveriam tentar, Darcy entrou em panico e disse que nao. Ele estava com medo. Entao, quando ja se aproximava das quatro horas da manha, Lizzie mandou Darcy embora. Ele nao queria, queria resolver aquilo, mas os dois estavam cansados e nao chegariam a nenhuma conclusao. Eles foram dormir naquela noite sem saber exatamente o que estava acontecendo. Mas, no dia seguinte, Lizzie foi surpreendida quando Darcy passou a chama-la de namorada e a apresenta-la como namorada a todas as pessoas, principalmente quando, a noite, retornaram ao pub onde tudo aquilo havia comecado. Eles nao conversaram mais sobre o assunto, mas a garota entendeu que ele havia se rendido. E quando ela teve que voltar a Belo Horizonte de novo, se surpreendeu ao entrar no Facebook e ver que ele havia colocado que os dois estavam em um compromisso serio. Foi uma surpresa boa. E, pela primeira vez, ela sentiu que as coisas estavam no lugar certo.
Eu acho que a gente precisa de um tempo. Um tempo longe um do outro. Um tempo para refletir se tudo isso vale realmente a pena.Porque nos estamos remando contra a mare, mas chega um momento em que o braco precisa descansar. E, sinceramente, eu nao sei mais quanto tempo eu vou conseguir continua forcando. E estranho, nem sei bem como comecar essa postagem, mas eu preciso realmente colocar para fora o que estou sentindo agora, antes que eu resolva fazer isso na sua frente - embora uma parte de mim me diga que e exatamente isso que eu deveria fazer.Reli meu ultimo texto e, na verdade, nao e de se espantar que algo assim fosse acontecer, porque eu ja sei que a vida e ironica e adora me contrariar. Entao eu posto algo sobre nao estar sentindo nada com a sua presenca e dias depois os sentimentos voltam com peso total!Agora ta meio impossivel ficar perto de voce, conversar normalmente, porque estou como uma menininha apaixonada de novo. E o pior de tudo e saber que, para voce, nossa historia acabou. Voce mesmo disse isso ao brincar com "quando eu e a Livia namoravamos" e a Marcella tambem me disse que um dia voce falou que "eu e a Livia TIVEMOS uma historia".E as coisas estao voltando a ficar bem de novo entre nos dois e voce voltou a falar comigo, rir comigo, me elogiar e, principalmente me abracar. E isso so esta colaborando para que meus sentimentos continuem a aumentar. E engracado como ate hoje voce adivinha as coisas que passam pela minha cabeca, como ha poucos dias voce adivinhou o quanto eu estava morrendo por uma abraco seu e, do nada, me abracou. Duas vezes.Alem disso, ainda teve o fato de o Matheus ficar me jogando pra cima de voce e vice-versa e isso me deixou pensando: ele e seu amigo, te conhece, ele nao faria isso sem voce querer. Faria? Para completar, no mesmo dia voce ainda disse que eu era bonita e ficou brincando comigo... Mas tambem ficou falando de outras garotas. E eu nao sei se e porque eu ja nao importo mais para voce ou se e para me fazer ciumes. Por que voce faz isso?E e muito ruim pensar que o tempo ta passando e eu sei que ate domingo ja nao vou te ver - nem sei se vou ver no domingo tambem. E depois vem mais uma semana, Natal, e ai eu viajo para Guriri. Um mes longe de voce de novo. E depois mais muitos meses quando eu voltar para BH.Entao, eu to tentando tomar coragem para conversar serio com voce, abrir o jogo, falar de tudo. Porque eu sei que minha lingua vai embolar e eu vou ficar sem saber o que dizer. Sei que posso me machucar e que vou me sentir idiota por muita coisa que eu falar. E sei tambem que isso pode acabar de vez com o restinho de amizade que nos conseguimos manter. Mas eu nao consigo mais ficar quieta, nao consigo mais permanecer com
Como viver apenas no seu olhar?Dias inteiros passados em suas pupilasUm sentimento perdido a cada piscadaE um pedaco de sua vida caindo a cada lagrima minha derramadaComecando por aqui, onde ira acabar?Nos sabemos que vivemos uma grande historiaEmbora em alguns momentosSeus olhos tenham se desviado dos meusUm toque, um abraco, talvez um beijoPalavras de amor ou, quem sabe, de odioSaudades sentidas quando eles nao se viamE tudo apenas com o encontro dos nossos olhosEm cada corredor, ruas, salasSeus olhos se inquietavam enquanto nao achavam os meusE estes se enchiam de lagrimasQuando sabiam que o sonho estava prestes a acabarAinda hoje se buscamE a cada noite tentam se encontrarMesmo com as palpebras fechadas podem sentir-seE mesmo estando longe, se sentem tao proximos que se confortamCom uma palavra sussurradaOu um abraco imaginadoSe despedem e seguem seu rumoEsperando que um dia se encontrem novamenteLivia Magalhaes - 2008 Como ja da para perceber, nao mudou muita coisa desde que eu escrevi aquele ultimo post. Eu continuo sentindo sua falta e voce continua fazendo suas visitas habituais a minha mente. A unica diferenca e que eu finalmente tomei coragem para te mandar aquele "I miss you" no Facebook, o qual voce respondeu com um "to sempre aqui, btw" e que me fez ficar pensando no que dizer de volta, mas se passaram tres dias e tudo que eu consegui fazer foi "curtir" a frase.Alias, essa nao foi a unica coisa de diferente que aconteceu. Voce tambem escreveu mais um texto e e ate engracado me lembrar de como eu fiquei realmente esperancosa de que pudesse estar falando sobre mim, de como meu coracao se acelerou ao ver que voce falava coisas como "sei que nos afastamos, mas..." e eu pensei mesmo que era sobre mim, e de como meu coracao se apertou quando eu me dei conta de que na verdade voce estava falando dela, mais uma vez, da unica pessoa que voce ja amou.E entao eu recebi um spam no Tumblr e agora fico pensando no quanto eu sou ridicula, de uma maneira comica. Ouvindo minha colega de sala falando da mensagem - que ela tambem recebeu - em voz alta me fez pensar "espera, eu estava realmente achando que era ele?", porque estava obvio que era um spam. Mas a minha vontade de que fosse uma mensagem sua, a minha esperanca de que voce tivesse ido falar comigo era tao grande, que se tivessem escrito apenas "oi, voce e uma merda" eu teria sorrido e acreditado que era voce.E, alem de tudo, e ridiculo como eu continuo procurando te enxergar nos personagens das series que eu assisto, como fico tentando entender o que se passa em sua cabeca pelo que acontece na vida deles. Mas voce nao e um personagem. E sua cabeca nao e tao facil assim de entender.E entao, pensando nisso tudo, eu comecei a me questionar o porque de sua importancia na minha vida e cheguei a seguinte conclusao: porque voce foi o primeiro. Nao, nao o primeiro beijo ou a primeira transa, mas o primeiro de coisas simples e bobas, mas
que me deixaram extremamente felizes.Voce foi o primeiro cara que me disse que eu era importante em sua vida, que saiu falando para as pessoas que nos eramos amigos, antes mesmo que eu fizesse isso - e olha que eu tenho mania de antecipar as coisas!. Voce foi o primeiro a ficar de maos dadas comigo, sem se preocupar com o que os outros iriam pensar - nem mesmo meu pai! - e a me contar coisas sobre voce. Voce foi primeiro que eu permiti que meu pai pensasse que fosse meu namorado, porque eu achava, e minha mae tambem, que um dia isso aconteceria.Voce foi o primeiro cara que me fez sentir ciumes real, porque nao era simplesmente um ciumes por pensar que "um dia voce seria meu", foi um ciumes porque a gente ja tinha ficado e mesmo assim voce se insinuou para elas. E, mesmo que nao tenha sido o primeiro nisso, voce tambem me fez sentir um pouco 'rejeitada', porque eu estou acostumada a nao querer mais os caras no dia seguinte, mas foi uma das poucas vezes em que aconteceu o contrario, em que eu fui deixada de lado.Voce foi o primeiro cara que eu nao me importei de beijar depois de ter passado mal - ok, acrescentemos tambem o fator alcoolico - e quem eu DEIXEI, sabendo o que estava fazendo, passar a mao na minha bunda, simplesmente porque eu confiava em voce. Voce foi o primeiro para quem eu tive coragem de fazer perguntas sobre "e a gente?", mesmo que voce nao tenha respondido, e tambem foi o primeiro que me deixou a vontade para falar um pouco dos meus sentimentos - mesmo que eu quisesse ter falado MUITO mais do que eu falei.Voce foi o primeiro cara com que eu fiquei mais de duas vezes - e o segundo com quem eu fiquei mais de uma - e voce foi o primeiro que eu consegui manter uma boa amizade depois, alguem que eu nao quis que se afastasse e que eu nao fiquei com nojo de ver a cara. Voce foi o primeiro cara de quem eu realmente senti saudades e quis desesperadamente ver.Voce foi o primeiro a me entender tao bem, a detalhar cada pedaco da minha personalidade, mesmo com o pouco que eu dizia. Voce foi o primeiro a escrever algo para mim. Voce foi o primeiro a me conhecer tanto. Voce foi o primeiro a nao virar as costas simplesmente porque eu nao falo muito, pelo contrario, voce gostou de mim mesmo assim.Voce foi o primeiro, que eu saiba, que nao deixou um amigo se aproximar, porque eu ja "era sua" e que deixou as pessoas pensarem que eu era sua namorada - alias, voce encorajava isso.Voce foi o primeiro a me fazer sentir isso tudo, a me fazer te odiar e gostar de voce ao mesmo tempo, voce foi o primeiro com quem eu pude conversar sobre tudo, com quem eu pude ser eu mesma, com quem eu pude sentar num barzinho e falar sobre obras classicas, com quem eu
me vi visitando lugares legais, sabendo que era uma boa companhia.Mas apesar disso tudo, aqui estamos nos. Eu sentindo sua falta, voce provavelmente ocupado demais para se lembrar de mim. Mas eu tambem nao posso dizer que te amo, nao! Eu nao sei como descrever isso, acho que eu so gosto demais de voce, como amigo, como um companheiro, como alguem que eu queria ao meu lado. Nao e dos seus beijos que eu sinto falta, e de ter voce por perto, de sentir de novo aquela ligacao que tinhamos - ou, pelo menos, eu achava termos. Eu gosto de voce, eu gosto de ficar com voce, mas eu nao sei muito bem como conciliar isso dentro de mim, muito menos quando estamos perto. Eu so espero que descubra uma maneira, porque dezembro esta chegando e, se Deus quiser, eu vou te ver. Por favor, so volte a ser meu amigo ate la.
Sabe, depois que a gente teve aquela discussao idiota eu fiquei pensando em muita coisa. E era por isso que eu nao queria que voce visse meu rosto, porque eu nao estava bem...Eu comecei pensando em como era dificil para voce assumir que havia errado. Em como voce preferia dar voltas e voltas nos assunto para tentar ter razao em alguma coisa, ao inves de simplesmente aceitar que eu tinha razao. E em como a discussao acabou abruptamente porque voce disse que havia apenas concordado comigo para que eu parasse de falar. Sabe, para alguem que esta cursando Direito, escrevendo um livro e se gabando do seu portugues, voce precisa aprender a se comunicar mais. E por comunicar eu quero dizer dialogar, falar e escutar, argumentar e compreender o que o outro diz. E nao querer impor sua opiniao, como voce faz tao facilmente com todo mundo. E talvez esse seja o grande problema do nosso relacionamento. Eu tambem nao aceito nada tao facilmente. Eu nao sou facil de enganar com alguns rodeios e uns argumentos mal fundados. Em questao de comunicacao, eu acho que tenho mais experiencia do que voce. E ai eu bato de novo no seu ego que nao aceita ser inferior a ninguem.Depois disso, meus pensamentos foram muito alem e eu comecei a questionar diversos aspectos do nosso relacionamento, coisas que ja passaram tantas vezes pela minha mente, que ja me atormentaram tanto, mas que por alguma razao eu sempre acabei relevando e esquecendo. Alias, nao esquecendo, "arquivando", porque eventualmente tudo acaba voltando. Eu comecei a pensar em como e horrivel ser constantemente lembrada de que nos so estamos namorando porque eu praticamente te implorei por isso. E e voce mesmo que faz questao de lembrar, de ostentar como se fosse um trofeu. Voce nao imagina o quanto isso me faz sentir patetica. Implorar que alguem me queira, implorar que alguem me de atencao... Eu nem vou entrar no merito de atencao, porque ja discuti isso tantas vezes com voce e ainda assim eu sinto que voce nao entendeu. Voce ainda nao descobriu o que tem feito de errado, mesmo eu mostrando tao claramente. Alias, eu vou voltar a esse assunto, sim. Porque agora que esta tudo sendo esclarecido, talvez seja a hora em que voce finalmente vai entender.Eu nunca disputei atencao com seus amigos, nunca te disse para nao jogar um jogo ou sair com alguem porque eu queria que voce ficasse comigo. Mas quando eu viajava para passar o final de semana com voce, eu queria, sim, que voce dedicasse a maior parte da sua atencao a mim. Vou te dizer detalhadamente como era minha rotina: Eu estudava das 6 as 12h20, depois trabalhava de 13h30 as 18h30 (chegando em casa as 20h), de segunda a sexta. Sexta sim, sexta nao, eu praticamente virava a noite arrumando as minhas malas, para no sabado de manha 5h40, acordar, pegar um onibus, ficar mais de 1h no transito, esperar aviao, pegar o voo, chegar em Valadares e entao te ligar. (E eu nao sei se voce ja sabe
disso, porque tem muita coisa sobre mim que voce nao se interessa em saber, mas eu nao consigo dormir uma vez que eu ja acordei, entao aquelas eram minhas unicas horas de sono de sexta/sabado). E entao, depois de passar um dia inteiro esperando, voce so ia me ver quando anoitecia. (Voce ainda nao trabalhava na AeC nessa epoca, so um pequeno lembrete). Imagina a frustracao que eu sentia ao viajar para te ver e voce nao fazer questao nenhuma de ficar mais tempo comigo? Depois disso, ou eu viajava no domingo a noite, chegando exausta em casa, para na segunda acordar as 6h e comecar toda a rotina de novo, ou eu viajava na propria segunda, acordando o mais cedo possivel e chegando aqui diretamente para a aula, depois trabalho etc.Era cansativo, era exaustivo, mas ainda assim eu fazia. De 15 em 15 dias. Mesmo sabendo que chegando ai tudo seria igual.Hoje em dia, eu nao posso mais fazer isso, porque nao vou bancar uma viagem de aviao de mais de 200 reais. E porque chega um momento em que a gente cansa. Mas ainda assim eu vou o maximo que eu posso. Em feriados, em dias que eu nao tenho aula... E sabe o que acontece? A gente so se ve a noite. Eu so consigo te ver por mais tempo se eu for ate a sua casa, e, quando eu vou, tenho que me contentar em deitar na sua cama e encarar o teto do seu quarto enquanto voce fica no computador, jogando ragnarok, mexendo no Tumblr ou fazer qualquer outra coisa que voce poderia fazer em qualquer outro dia, porque a gente tem passado ate 40 dias ou mais sem se ver. Mas voce escolhe fazer isso no nosso pouco tempo junto. E frustrante.E, sabe, eu me sinto muito triste por nao ter um namorado, como todas as outras pessoas tem. Olha o relacionamento da sua irma! Olha a maneira como o Wilander a trata. Ele a busca em casa todos os dias, ele passa a maior parte do tempo na casa dela, com a familia dela, fazendo coisas para agradar a ela. Ele a leva ao supermercado, ele a leva para sair, ela a leva em viagens. E eu nem estou me referindo a transporte, porque uma coisa que eu nunca cobrei de voce foi isso e voce sabe. Mas ele esta la para ela e e isso que conta. E a boa vontade. E o fato de ele querer fazer algo por ela, porque ela vale a pena. E, sinceramente, eu acho que eu valho a pena. Voce nao acha? Eu me lembro de uma coisa que eu te disse no dia que eu pedi para que voce me pedisse em namoro. Eu citei um livro que eu havia acabado de ler e essa frase eu adotei como mantra da minha vida: "cada um aceita o amor que acha que merece". Eu tenho aceitado muito pouco. Eu sei que eu mereco mais.Eu fiquei pensando em tudo que as pessoas fazem umas pelas outras. Hoje, fiquei zoando
a maneira como o Guilherme se referia a Marcella, mas ele estava certo. Porque quando voce esta apaixonado, voce nao tem medo de ser bobo, de falar criancices e coisas bregas. E entao eu fiquei pensando nos namorados que vao buscar/levar as namoradas no aeroporto, rodoviaria, qualquer lugar, apenas para poder ficar junto ate o ultimo minuto. Novamente, voce nao tem um carro, mas talvez se voce convivesse mais com a minha familia, voce tivesse a liberdade para ir e voltar com eles. Mas esse e outro aspecto com o qual voce nao se incomoda. Voce nao faz a minima questao de se aproximar. Voce tem preguica de tentar se enturmar com a minha familia. E isso me entristece bastante. (Sabe, meus pais vivem passando por problemas, minha casa vive um inferno, e eu nunca falei nada disso para voce, porque eu nao tenho essa liberdade. Nem parece que a gente namora ha tanto tempo assim).E por falar em familia, voce me lembra muito meu pai. Eu amo meu pai, mas eu sempre disse a mim mesma que nunca me casaria com alguem como ele. Eu sei o que minha mae ja passou/passa com ele dentro de casa. E, sinceramente, eu nao quero viver o mesmo. Ela merece mais do que isso e eu tambem. So que obviamente eu acabei me envolvendo com voce, alguem tao parecido com meu pai que parece que voce e o filho dele e nao eu. Voces sao orgulhosos, voces sao dificeis de dialogar, voces sao arrogantes e acham que tem sempre razao e que o mundo gira ao seu redor, voces sao covardes, adoram brigar quando da para fugir ou se esconder, mas amolecem na hora de enfrentar um homem cara a cara, voces sao preguicosos e nao almejam nada para a vida.E esse ultimo aspecto e outro que me entristece. Eu nao entendo suas prioridades. Eu nao entendo o que voce quer da vida. Eu nao consigo entender alguem que me diz que vai trancar a matricula da faculdade e vai comprar um computador. Eu nao consigo entender alguem que nao quer ser bem sucedido, que tem medo de ser chefe, que foge de responsabilidades. E, francamente, isso destoa completamente de todos os discursos que voce faz. Ah, isso e outra caracteristica que voce tem em comum com meu pai. Voce mente, mente muito. Mente para mim, para as pessoas que voce conhece, para a sua familia e para si mesmo. E quando voce, com 24 anos, nao tem um plano de futuro, nao procura uma profissao melhor, nao quer um estudo e nem sonha em planejar comprar um imovel, um carro ou algo de adulto, isso me preocupa. Porque eu, com meus 21, ja me preocupo com isso ate demais. E, me desculpe, eu nao vou ficar para tras te esperando. Do mesmo jeito que eu nao vou te levar nas costas. Eu preciso de alguem que me acompanhe, que caminhe e suba os degraus comigo. Sabe, Daniel, tem varias outras coisas que eu poderia ficar falando aqui, mas acho que o restante so
vai te machucar. E eu nao gosto de machucar ninguem.Entao, acho que ja deu para entender aonde eu quero chegar com isso. Eu to com tanta coisa na cabeca agora. Tenho que me formar, tenho que pensar e decidir o que eu vou fazer pelo resto da minha vida, mesmo que isso me apavore, tenho que comecar a pensar no futuro e a colocar minha vida em ordem. Eu acabei de melhorar de uma Sindrome de Panico, coisa que voce nao faz ideia de como e de verdade e, alias, acha que eu inventei, ja que eu sou hipocondriaca, ne? Porque todas as doencas que eu tive, foram invencoes minhas (claro, porque como eu podia, por exemplo, estar com labirintite se logo depois eu aceitei sair na rua com voce? Eu nao devo ter fingido estar bem so para nao desperdicar meu pouco tempo com voce, e realmente mais facil eu ter inventado a tontura) ou todas as outras coisas (como quando eu dizia que estava me sentindo enjoada e, sem que voce notasse, entrava passando mal, vomitava, escovava os dentes e voltava como se nada tivesse acontecido) ou quando eu tive minha hemorragia (essa, sim, foi minha melhor invencao. Falsifiquei meus exames de sangue e ate fingi estar palida). Realmente, eu sou hipocondriaca. Eu invento minhas doencas so para chamar atencao. Voce tem razao.Mas, entao, com todas essas questoes, eu encerro isso dizendo que voce tinha razao em outra coisa. A gente nao deveria ter comecado a namorar. A gente nao conseguia direito nem como amigo. Nos nos esforcamos, nos nos cansamos, nos nos irritamos. E, poxa, se a gente consegue causar uma discussao tao feia com assuntos tao ridiculos, o que sera que aconteceria se a gente se casasse? Acho melhor a gente parar por aqui e salvar as pequenas boas lembrancas que nos restam.Ainda assim, eu te amo. E desejo o melhor para voce.Espero que voce tire algum aprendizado disso. Eu aprendi muitas coisas.Deus te abencoe, mesmo voce ainda teimando em dizer que nao acredita NELE. Sei que voces tem suas questoes a serem resolvidas tambem. Espero que voce consiga abrir sua mente e seu coracao o suficiente para aceitar isso.
numa zona de conforto em relacao as suas identidades sexuais e de generos (alias, bem diversas entre si).Para boa parte dos heterossexuais, apenas LGBTTTs tem uma sexualidade construida e problematica, e o que eles/as dizem nao tem nada a ver com as suas vidas.E a inversao dessa logica que falta fazermos para chamar os heterossexuais para o debate, para que eles percebam que nao sao tao normais quanto dizem ser.Ou seja: para combater a homofobia, precisamos denunciar o quanto a heterossexualidade nao e uma entre as possiveis orientacoes sexuais que uma pessoa pode ter.Ela e a unica orientacao que todos devem ter. E nos nao temos possibilidade de escolha, pois a heterossexualidade e compulsoria.Desde o momento da identificacao do sexo do feto, ainda na barriga da mae, todas as normas sexuais e de generos passam a operar sobre o futuro bebe. Ao menor sinal de que a crianca nao segue as normas, os responsaveis por vigiar os padroes que construimos historicamente, em especial a partir do final do seculo 18, agem com violencia verbal e/ou fisica.A violencia homofobica sofrida por LGBTTTs e a prova de que a heterossexualidade nao e algo normal e/ou natural. Se assim o fosse, todos seriamos heterossexuais. Mas, como a vida nos mostra, nem todos seguem as normas.Para executar estrategias politicas que denunciem o quanto a heterossexualidade e compulsoria, e de como ela produziu a heteronormatividade (que incide tambem sobre LGBTTTs que, mesmo nao tendo praticas sexuais heterossexuais, se comportam como e aspiram o modelo de vida heterossexual), nao podemos apostar apenas em marcos legais e institucionais.Precisamos desenvolver, simultaneamente, estrategias que lidam mais diretamente com o campo da cultura, a exemplo de acoes nas escolas, na midia e nas artes.O projeto Escola sem Homofobia, assim, nao correria o risco de apenas interessar a professores/as e alunos/as LGBTTTs. Nesse processo, comunicadores e artistas tambem poderiam servir como excelentes sensibilizadores para que tenhamos uma sociedade que realmente respeita a diversidade. E a festeja como uma das grandes riquezas da humanidade.LEANDRO COLLING, professor da Universidade Federal da Bahia, e presidente da Associacao Brasileira de Estudos da Homocultura e membro do Conselho Nacional LGBT.
de Ciencias Sociais. Vale a pena ler: O ROURKE, Micheal. O que ha de tao queer na teoria queer por-vir? disponivel em http://www.ces.uc.pt/rccs/index.php?id=937&id_lingua=1; SANTOS, Ana Cristina. Estudos queer: identidades, contextos e accao colectiva, disponivel em http://www.ces.uc.pt/rccs/index.php?id=937&id_lingua=1 e SANTOS, Ana Cristina. Entre a academia e o activismo: Sociologia, estudos queer e movimento LGBT em Portugal, disponivel em http://www.ces.uc.pt/rccs/index.php?id=937&id_lingua=1). Para finalizar, sugiro os sites dos grupos de pesquisa brasileiros mais diretamente ligados aos estudos queer: www.cult.ufba.br/cus e http://www.ufscar.br/cis/. O blog http://culturavisualqueer.wordpress.com/ tambem e uma boa dica. Alguns textos de estudos queer tambem ja foram publicados na primeira revista de estudos gays e lesbicos do Brasil. Veja em http://www.cchla.ufrn.br/bagoas/ Se jogue! Leandro Colling coordenador do CUSFonte de onde retirei o roteiro: Blog Fora do Armario