thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
niveis intensos de medo e/ou ansiedade podem ser apresentados em contextos rotineiros, tais como dirigir um carro, falar em publico, ir ao trabalho ou cumprimentar uma pessoa conhecida. Esses niveis descontextualizados e disfuncionais de ansiedade podem perturbar o desempenho de tarefas, prejudicar o raciocinio e comprometer uma vida saudavel. Sao exemplos de ansiedade disfuncional: transtorno do panico, transtorno de ansiedade generalizada, transtorno obsessivo-compulsivo e transtorno do estresse pos-traumatico. Ja o medo exagerado com consequente evitacao de situacoes relacionadas com o evento/objeto temido e conhecido como fobia. Como exemplos de fobias temos: agorafobia, fobias especificas (de animais, de viajar de aviao, de lugares fechados) e fobia social." Link: http://www.inpaonline.com.br/clinica/ans_medo_fobia.htmBjs e ate o prox post!
Hoje estava atendendo no grupo de recepcaoque faco no posto e ouvi um relato que me motivou a escrever aqui...Paciente com estado depressivo, com episodios de panico, veio relatar que apos se encontrar com leituras religiosas e fazer muitas oracoes, sentiu-se mais forte por lutar contra seus sintomas. Ja havia pensado em desistir de viver, mas sua fe lhe impediu de tomar alguma atitude contra sua vida.Bem, foi ai que comecei uma reflexao que talvez tenha tomado a maior parte do meu dia de hoje... Que fe e essa que faz uma pessoa sair de um estado de inercia e decidir por dar a volta por cima? Nao foi o primeiro relato que ouvi sobre isso, mas nao sei bem o porque, alguma coisa fez com que desse um "Click" na minha cabeca.Diante de tanto sofrimento, e na fe que se encontra forca para lutar contra todos os males que nos acometem. Muitas pessoas se curam com mais facilidade quando se tem fe.Ter fe e acreditar que pode ser capaz de conseguir, que nada ira abalar. Ter fe e acreditar na medicina e na sabedoria dos medicos, e abrir o coracao para as novas possibilidades.... E cura... cura mesmo, eu tenho visto muitos exemplos disso dentro dos consultorios da vida.Entao... de onde vem a sua fe? "Intervencoes de Atividades Positivas" recupera alegria em pessoas com depressaoNova abordagem terapeutica foi desenvolvida por pesquisadores em psicologia, neurociencia e em psicofarmacologiaPraticar atividades positivas pode servir como um tratamento eficaz e de baixo custo para as pessoas que sofrem de depressao, de acordo com pesquisadores da University of California, Riverside e do Duke Univ...ersity Medical Center. A equipe de pesquisadores em psicologia, neurociencia e em psicofarmacologia esta propondo uma nova abordagem no tratamento da depressao: as Intervencoes de Atividades Positivas.As intervencoes sao atividades intencionais como realizar atos de bondade, praticar o otimismo e pensar nas coisas boas que se tem. Foram criadas a partir de decadas de pesquisas sobre como as pessoas felizes e infelizes sao diferentes. Esta nova abordagem pode beneficiar os individuos deprimidos que nao respondem a farmacoterapia, que nao sao capazes ou que nao estao dispostos a obter tratamento, e menos caro para se administrar, e relativamente menos demorado e promete trazer uma melhora rapida nos sintomas de humor, tem pouco ou nenhum estigma, e nao traz qualquer efeito colateral.Mais de 16 milhoes de adultos nos EUA (8% da populacao) sofrem de depressao profunda ou cronica. Cerca de 70% dos casos relatados ou nao recebem o nivel de tratamento recomendado ou nao recebe qualquer tratamento, de acordo com o Instituto Nacional de Saude Mental. Globalmente, a Organizacao Mundial de Saude estima que a depressao afeta mais de 100 milhoes de pessoas.Embora os antidepressivos possam ser a salvacao para alguns individuos, o tratamento inicial produz beneficios em apenas 30% a 40% dos pacientes. Mesmo depois de tentar de 2 a 4 medicamentos diferentes, um terco deles continuarao deprimidos.A equipe de pesquisa realizou uma rigorosa revisao de estudos anteriores, incluindo intervencoes aleatorias e controladas feitas com milhares de homens e mulheres normais, bem como exames
de ressonancia magnetica funcional em pessoas com sintomas depressivos. "Ao longo das ultimas decadas, os estudos de psicologia social sobre individuos felizes, otimistas e gratos produziram uma grande quantidade de novas informacoes sobre os beneficios das intervencoes de atividades positivas sobre o humor e o bem-estar", disse a professora de psychology Sonja Lyubomirsky, diretora do Positive Psychology Laboratory at UC Riverside.No entanto, tais descobertas ainda nao entraram para a linha principal da pratica psiquiatrica. "Poucos psiquiatras colaboram com os cientistas sociais e ninguem na minha area le as revistas nas quais a maioria dos estudos sobre a felicidade tem sido publicados. Foi esclarecedor para mim como um psicofarmacologista ter acesso a esta literatura", disse o pesquisador P. Murali Doraiswamy, da Duke University.Segundo Lyubomirsky, depois que ela e Doraiswamy trocaram notas, "a pergunta obvia que apareceu foi se poderiamos aproveitar a base de investigacao das Intervencoes de Atividades Positivas para projetar intervencoes para estimular as pessoas clinicamente deprimidas a se moverem alem do ponto de simplesmente nao se sentirem deprimidas para o ponto de se sentirem felizes". Embora o artigo tenha concluido que estas intervencoes sejam eficazes para ensinar os individuos formas de aumentar o pensamento positivo, o afeto e os comportamentos positivos, apenas dois estudos testaram especificamente estas atividades em individuos com depressao leve.Em um deles, melhorias duradouras foram encontradas durante seis meses. " Muitas vezes as pessoas subestimam o impacto a longo prazo de praticar atividades positivas breves" , disse Lyubomirsky. A revisao que os pesquisadores fizeram de estudos de imagens cerebrais tambem os levou a teorizar que as intervencoes podem agir para impulsionar os mecanismos de recompensa-prazer e reverter a apatia, um dos principais beneficios que normalmente nao provem do tratamento feito somente com medicacao.Apesar de as Intervencoes de Atividades Positivas parecerem ser uma terapia promissora para formas leves de depressao, elas ainda nao foram totalmente estudadas em pessoas com formas moderadas a graves de depressao. Precisamos de mais estudos antes que elas possam ser aplicadas para ajudar tais pacientes", advertiu Doraiswamy.Recebi essa reportagem no facebook... e achei legal publicar!!!!Bjs e ate a proxima
nao faz muito tempo, eu baixei o album que eu e ele ouviamos juntos no meu celular e fiquei ouvindo enquanto fumava um cigarro na janela do meu quarto e contemplava o escuro total. muitas coisas passavam pela minha cabeca: a imprevisibilidade da vida, a personagem principal da novela das seis, o ano de dois mil e onze, as vezes que cheguei em casa cheirando toda a cigarro e dormindo do lado errado da cama. eu era miseravel, mas era feliz. talvez fosse essa a conclusao que eu queria chegar, nao fosse o fato de eu saber muito bem que naquela epoca eu me arrastava por entre os moveis da minha cabeca tentando fazer uma ou duas coisas fazerem sentido. mal consigo ler as coisas que escrevia nas redes sociais quando era dois mil e onze, e acho que do que guardei, romantizo demais. eu tendo a sempre esquecer as vezes que o telefone nao tocou e focar obsessivamente nas vezes em que fui eu que nao atendi. fica muito mais facil problematizar tudo quando o problema sou eu, sempre serei eu e quando eu nao coloco o outro em consideracao. "o meu problema e que eu me sinto constantemente muto presa", eu diria pra analista, que sempre me responderia dizendo que uma relacao e sempre feita de duas pessoas e que, por mais que eu fuja de tudo o tempo todo, existem outras quinhentas mil variaveis para uma coisa nao dar certo.focaria nisso, se eu fosse sensata - ou ao menos menos obsessiva - , mas eu acho que eu gosto e do estrago. coleciono setenta e oito relacionamentos que nao deram certo e penso na menina da novela das seis, que usa saias parecidas com as minhas e chora enquanto anda na orla de copacabana porque esta investindo em um amor enquanto ainda lembra de um passado (choro com ela sem saber muito bem porque - embora tambem saiba).fosse eu ouvir a voz do texto bem escrito da novela das seis, saberia que antes de passar pro passo seguinte e sempre necessario fechar as portas que vem atras, mas acontece que eu tenho mania de deixar portas abertas e restos no prato, pra um dia quem sabe se. e se eu nao focasse naquele album que ouviamos juntos, se eu o tivesse superado completamente, talvez eu puxasse pela memoria com mais frequencia uma unica vez que cozinharam pra mim, mesmo sabendo que existem relacionamentos em que as duas pessoas sao gatos e nenhum dos dois fica antes de morrer ao menos seis vezes antes. eu ja morri mais de sete, mas fico sempre querendo me jogar de um precipicio novo. talvez porque sou muito insegura, talvez porque queira sempre guardar comigo a sombra dessa pessoa que nunca em tempo algum se basta e sossega, ou talvez simplesmente porque seja verdade que se eu tenho medo de te encontrar nas esquinas perto de casa e ainda ver o coracao dar tres palpitadas e porque algo ainda sobre. mas sobra o que? a lembranca eterna de um vinho compartilhado e uma primeira
conversa que jamais tive com alguem? as outras dez vezes em que nao nos encontramos porque sempre tinhamos outros compromissos? nao funcionamos porque nao deu, porque voce nao quis, ou porque eu sou uma especie de mergulhadora na vida que sempre se enfia no poco mais fundo, so pra depois reclamar que nao tinha como sair?nao sei dizer nada com nenhuma logica e mal tenho a ambicao de que isso aqui faca algum sentido. nao faz pra mim, nao fara tambem pra voce. mas de vez em quando passo pelos arredores da sua casa fumando meu cigarro mentolado e fico pensando o que seria da gente se eu tocasse o interfone. e penso que a simples existencia dessa possibilidade pairando e a razao pela qual eu nao consigo abrir a porta que vem a frente com seguranca o suficiente pra fechar com chave essa, que sempre deixei entreaberta atras de mim, pra amanha, pra depois, pra tarde demais. eu queria ser uma pessoa melhor.
era 2007, eu tinha acabado de entrar na faculdade e tinha desistido de escrever numa plataforma chamada livejournal pelo simples fato de ninguem ler ou entrar naquela merda. postava em blog desde sempre. desde quando ainda escrevia miguxes e o cara pra quem mandei uma carta dizendo que estava apaixonada e depois descobri ser so mais uma das minhas loucuras descobriu meu endereco no wordpress onde eu tinha um template da "emily, the strange"e comecou a me mandar comentario anonimo me xingando de ridicula.houve esse tempo em que a gente so podia escrever depois da meia noite em dias de semana ou nos fins de semana porque o pulso da internet discada era mais barato. nesse tempo a gente expunha a vida de forma ridicula em fotologs e blogs e eu, como sempre tive essa necessidade maluca de me mostrar pra estranhos atraves de textos, tive blogs, fotologs e tudo mais que a internet discada da epoca podia proporcionar.era 2007 e blogger era ja uma efervescencia meio velha. ninguem escrevia cartas de amor por ai na internet. ja tinha surgido o orkut e a gente podia mandar testimonial. mas eu gostava de ter meus textos publicados em algum lugar. principalmente porque escolhi fazer design onde descobri muito cedo que ninguem gostava nem de ler, o que dira de escrever. esse blogger foi a unica coisa que perdurou desde entao. desisti de um blog sobre futebol (era terrivel) e um outro sobre moda em que eu escrevia mal e tirava fotos piores ainda. mas esse sobrou.nunca fiz sucesso com ele. nao sei se por vergonha de divulgar ou se porque eu escrevo mal mesmo. teve uma vez que eu escrevi um texto sobre a usp que virou um hit de um dia, mas nao me rendeu muita coisa alem de cinco solicitacoes de amizade no facebook e tres marxistas me xingando de maneira pouco gentil. hoje acho que eu nunca fui muito lida porque meus textos eram confusos e, por vezes, ruins. quando eu escrevia eu nao achava, mas hoje acho que esfregar a propria vida desse tanto na cara de qualquer pessoa (ou mesmo no papel) e um pouco nocivo e tres tantos infantil.mas esse universo num pedaco de papel foi o unico jeito que eu encontrei de lidar com as trezentas crises amorosas que tive durante a faculdade e depois dela. so me meti em roubada. tente achar um texto sobre amor feliz nesse espaco e fracassaras. eu era uma roubada tambem. tem tag ai com "amor verdadeiro e eterno" que na verdade sao so textos sobre um amor platonico que tive pelo meu melhor amigo e encasquetei que ele era o amor da minha vida e nunca teria alguem como ele. hoje sei que se tivessemos namorado hoje ja estariamos separados e ele vive feliz e bem com alguem que e o total avesso de mim. prova concreta que eu romantizo demais as coisas. culpo o caio fernando abreu que lia na epoca.prova cabal tambem do meu descontrole. qualquer terapia bem feita ou ida ao psiquiatra mais cedo teria dado
cabo a esse monte de aventura amorosa errada que me enfiei. renderam bons textos, talvez. alguns nem tanto. essa coisa de aumentar o que nao existia e o que fez tudo isso que existiu aqui. nada disso existiu nessa intensidade que voces leram um dia. na minha cabeca, sim. na realidade, nunca. mas e claro que tem muito de mim em tudo isso e sem esse espaco eu ja estaria pelas ruas surtando ha muito tempo atras.escrevo muito sobre mim. o tempo todo. uso aquele verso do carlos drummond pra quase tudo. "me exponho cruelmente nas livrarias. preciso de todos". sei que isso me define desde os 14 anos, quando li "mundo grande" pela primeira vez e a unica coisa que a gente tinha pra postar na internet era o fotolog. naquela epoca nao tinha "era da informacao" "selfie" e essa palhacada toda. naquela epoca eu tinha que esperar a uol conectar ao telefone pra postar meus textos, que por muitas vezes ficavam so guardados no computador mesmo.escrever sobre si e sempre um exercicio menor. quando a gente ouve sobre os bons escritores eles quase sempre tem que inventar uma ficcao maravilhosa sem usar como materia prima a propria vida. dao ao nome de quem escreve sobre si "autoficcao". eu tambem achava uma literatura menor, ate que fiz um curso sobre autoficcao e percebi que ta ok escrever sobre a propria vida. grandes nomes o fazem. gente respeitada. livros bons pra caralho. escrever sobre si nao e crime. pode ser narcisismo, mas crime nao e.fiz esse curso tres meses depois de terminar um relacionamento em que ouvi centenas de vezes que eu me expunha demais. minha vida deveria ser uma conchinha sagrada e eu devia ficar com aquela montoeira de coisas so pra mim. "ninguem quer saber das suas historias, ainda se fosse uma boa ficcao". essa mesma pessoa via muitos filmes. fico pensando que alguns desses filmes sao baseados na vida dos autores. imaginem se eles tivessem resolvido que ninguem quer saber das historias deles, quantos filmes a menos teriamos?mas isso nao vem ao caso. nao estou me comparando ao woody allen de maneira alguma. e so que por muito tempo pensei em deletar isso. deletei por um tempo. pensei em migrar de endereco. pensei em setenta e oito coisas pra fazer com isso. me culpei pelas coisas que escrevi aqui e olha que eu sempre ficciono tudo. nada do que aconteceu aqui era somente o que aconteceu. nao teria como. a partir do momento em que eu comeco a contar uma historia ela ja nao e o que aconteceu. fiquei num hiato de meses. acho que de anos. temia que esse cara de quem eu queria amor me visse aqui expondo as coisas e nunca mais quisesse saber de mim.a gente teme muita coisa trouxa nesse mundo e essa foi mais uma delas.eu fui trouxa mesmo. por anos. nesses ultimos anos mais. eu parei de escrever porque alguem me disse que ninguem queria ouvir as minhas historias. e olha que eu nunca quis que ninguem ouvisse. eu so preciso escrever.
de vez em quando vem um e-mail dizendo que eu disse o que a pessoa nao conseguiu dizer e pra mim ta bom.ai eu me tratei, vivi a minha vida, passei (e ainda passo) por grandes barras e sofrimentos pesados como todo o ser humano. nao tenho mais tantas historias de amor tristes pra contar porque entendi que amor nao tem que ser essa loucura, nao tem que ter vinte textos de tragedia. amor tem que ser leve e eu vivo um desses agora.dia desses esse amor me deu uma caneca com da definicao do que e escritor. ele disse que aquele era o meu trabalho. eu disse que nao. ele disse que sim. que eu vivo escrevendo. e se eu vivo escrevendo eu sou escritora. e ai eu percebi que tudo isso teve importancia. cada historia. cada momento desses fez o que eu sou. eu vivi escrevendo. eu escrevi o que eu vivi.e se eu pudesse dar so um conselho (embora eu deteste conselhos) ele e: nada do que voce faz ou fez e desimportante. nada. e a sua vida e a sua vida vale a pena. sempre vale. e quem nao acredita nisso junto com voce nao merece fazer parte das suas historias.voltei.
quando a gente se encontrou eu nao tinha muito jeito com relacionamentos e voce tambem. logo no segundo encontro voce foi me dizendo que voce nunca sabia quando mandar as mensagens pras pessoas ou dizer que estava com saudades, coisas que transformei num tweet tempos depois e recebi estrelinha sua. recebi mais estrelinhas suas do que provas de amor concretas, mas tomava como um "eu gosto de voce" timido, que continuou conosco mesmo depois que os anos passaram e eu me mostrei uma pessoa nem-tao-boa-assim.enquanto seu mal jeito com os sentimentos se mostrava em silencio, o meu se mostrava em palavras demais e quando voce achava que ia me pegar eu fugia. ainda assim, eu sempre ficava offline no chat do facebook quando te mandava mensagem, e meu coracao batia forte enquanto eu dava voltas pela minha casa esperando voce responder. as vezes voce respondia na hora, o que me obrigava a um dialogo em que eu sempre achava que podia escolher melhor as frases. eu ja disse muita bobagem pra voce, mas voce sempre respondia rindo e eu achava que entao tudo bem. em todas as vezes que eu me achava a pior pessoa do universo voce me achava a mais capaz do mundo e pra mim estava tudo bem. eu so agradecia, sem emoticons porque achava emoticon proximidade demais, mas eu sorria por tras do teclado sem que voce soubesse.uma vez eu emagreci e voce notou e na outra vez eu fiz um olho esfumacado e voce tambem percebeu. eu esquecia quando voce me chamava pra um cinema na sua casa e nao aparecia porque voce nao tinha confirmado, e vai que eu era uma visita indesejada? quando voce dizia que a gente ia sair, eu sempre ficava esperando de celular na mao, mesmo que no fim nosso programa fosse ficar sentados no seu sofa que nao era sofa enquanto eu comentava novela. eu sempre te dizia que meu sonho era comentar novela na tv e voce me chamava de dona gertrudes. eu nao tive tempo de te dizer que hoje esse e o meu trabalho remunerado, embora eu ache que voce sabe disso porque atualmente que vida nao e exposta?eu tenho duas cartas de amor que pensei e te dar e nunca dei porque eu achava que naquela hora ja tinha perdido o timing. perder o timing e uma coisa comum nossa, eu acho. tenho tambem guardada uma revista piaui que comprei especialmente pra voce, com uma materia que so voce entenderia, mas agora ela figura atras de uns livros de literatura que nunca li e que estao juntos com um livro do sartre que compre quando ainda estavamos meio juntos porque gostavamos de discutir existencialismo. nao sei se voce ainda gosta de existencialismo. eu gosto ainda porque vivo todos os dias com o peso de todas as minhas escolhas nao feitas, e voce e uma delas. tivesse eu escolhido voce ao inves das outras eu me martirizaria pelas outras, mas acho que como consolo, estariamos felizes.hoje eu fumo os dois tipos de cigarro seus que sempre recusei e
me sinto mais plena. nao por nao estar com voce, mas sim porque trato do meu transtorno obsessivo. voce ja tinha me alertado que os remedios (e os cigarros) podiam ser bons, mas nessa epoca eu tinha muito medo de tudo, ate de voce.tinha medo porque do pouco que eu sabia sobre amor, as grandes historias poderiam comecar com uma danca na sala. tinha medo porque ninguem nunca antes tinha me chamado pra dancar na sala, de um jeito esquisito e nunca tinha me acompanhado em casa com tanto cuidado. voce me chamou pra almocar no outro dia e eu recusei porque gosto de recusar as coisas que eu acho que podem me fazer feliz. e me fez feliz como nunca ouvir velvet underground na sua cozinha enquanto eu cozinhava uma receita que achei no site da ana maria braga. e eu nunca pensei que alguem pudesse guardar uma playlist com musicas que escolhi e botar pra tocar no momento que eu pisasse em casa. que nao era minha casa, mas quando eu ouvia kate nash, era como se fosse.eu tenho lembrancas vagas de nos dois. o dia em que dancei timida "fell in love with a girl" do white stripes na sua cozinha. o dia em que cheguei em casa e vomitei todo o vinho que tomamos juntos e menti pra minha mae que era so suco de uva do mc donalds (desconfio que ela fingiu que tinha acreditado porque parecia mais simples). quando dancamos "here comes your man" na sala. quando eu te disse que eu gostava de ouvir smiths e tomar rum com coca e voce sorriu. a primeira vez que voce me beijou. um dia em que fomos a um cover de guns and roses completamente bebados e dancamos enquanto eramos interrompidos pela minha amiga chata e por uma top model escandalosa, mas genial. os tweets que escrevi so pra voce e voce percebeu (e favoritou). uma vez que ficamos de conchinha no seu sofa vendo um filme. quando dividimos um cha vermelho diretamente da caixa na sua sala (cha esse que depois comprei igual e tomei por uma semana porque sou obsessiva). a vez que voce me chamou pra sair porque tinha sido meu aniversario, mas estragou tudo porque acabou batendo o carro enquanto me dizia que eu era muito legal (acho que voce usou a palavra "maravilhosa", mas nao quero correr o risco de me gabar).lembro de uns e-mails que voce me mandou pra me distrair do emprego mais chato da galaxia e da vez que nos empanturramos de macarrao carbonara e chocotone e depois nao conseguimos fazer absolutamente nada, a nao ser assistir "o profissional" dublado na tv com voce deitado no meu colo, enquanto me contava das coisas que via na internet e dizia que podia ficar por muito tempo assim, recebendo cafune. lembro de um encontro nosso, muito tempo depois do primeiro, e depois de um namoro ruim que tive em que voce fingiu que eu nunca tinha sido uma pessoa estupida e me tratou com a mesma docura de sempre, e me