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~Oiii gente, quanto tempo! \o/Como voces estao? Espero que bem! Eu estou indo .. convivendo com a montanha russa de emocoes que faz parte de mim, mas tudo certo, as coisas sempre acontecem da forma que tinham que acontecer, nao e?Esses dias aconteceram umas coisas que realmente me deixaram sei la, surpresa .. pessoas que resolveram reaparecer 'do nada' e me fizeram ficar com o pe meio atras. Sei la, as coisas estao maravilhosamente bem por um lado, mas ta tudo rolando tao rapido que eu nao consigo acompanhar, sabe?Um dia eu estava segura da pessoa que eu amava, e me sentia completamente correspondida .. mesmo com as 'indas e vindas' tudo sempre acabava bem .. ate que o dia que acabou, e bem mal! Foi realmente aquele choque ne? Mas a vida segue .. e apareceu alguem no dia que eu menos esperava e no momento em que eu mas precisava! E sabe o melhor de tudo? E que ela precisava igualmente de mim. Situacoes parecidas, sentimentos confusos, tudo acontecendo muito rapido de ambos os lados .. opinioes diferentes, conversas infinitas, e a gente foi comecando a se moldar ao jeito do outro, ne? (Acho que as coisas que acontecem mais rapido na minha vida, sao sempre as mais intensas no2')E estranho quando vc se acostuma a ausencia de uma pessoa, e sem mais nem menos ela resolve aparecer, querendo que tudo ficasse bem .. sei la, eu nao vou ser hipocrita, sabe? Ele demorou MUITO pra ouvir um 'eu te amo' sincero de mim, e talvez seja exatamente por isso que ta sendo tao complicado lidar com o fato de voltar a ver aquele nick na minha lista do msn, ler aquela risada, as piadinhas .. eu acho que e meio inevitavel evitar que bata uma nostalgia ne? 1 ano e tal, vc lembrou .. fiquei surpresa, de novo! Mas e foda, vc me conhece, sabe o que falar e fazer pra me deixar meio babaca 'Ok, mas voltando ao foco .. ha um pouco mais de 1 mes que essa pessoa 'nova' tem ajudado a curar as feridinhas que deixaram em mim, me dando carinho, me fazendo rir, conversando infinitamente comigo, me dando esporro, cuidando de mim como se eu fosse uma crianca x) (ate pq vc diz q eu sou mesmo haha).Hoje quando a gente conversou, e vc me confessou todas aquelas insegurancas, eu vi que vc na vdd e tao fragil quanto eu, e que nos passamos pela mesma situacao, e queremos so esquecer tudo o que aconteceu de ruim .. e por mais que eu tenha dito que tudo vai ficar bem, confesso que senti medo que isso 'tudo' acabasse .. voce me transmite uma seguranca que ha tempos eu nao sentia. Consigo ter plena confianca em vc, aprendi tanta coisa contigo nesse mes, passei a te admirar como pessoa e como homem, e obvio, me fez ficar caidinha por ti! hahahaha =XDias como o de hoje, que passamos o tempo inteiro juntos, abracados, curtindo carinhos um do outro, ou entao correndo pelo seu quintal brincando
Se tem uma coisa que odeio e ser controlada, castrada, colocada dentro de um cercadinho. Prefiro me arriscar de cabeca em algo ou alguem do que ficar me lamentando "como poderia ter sido?".Pior do que isso e receber criticas sobre um assunto da qual so interessa a voce, assunto esse que a outra pessoa mal tem nocao o bastante para criticar. Eu sei que e com a melhor das intencoes, mas se for pra eu quebrar a cara, deixa que isso seja entre eu e eu mesma!Nao me meto na vida de ninguem, nao pergunto com o que as pessoas gastam seu dinheiro, nao controlo quanto foi isso ou aquilo, acho que cada um tem direito de gastar o que quiser no que quiser, certo? Pois e, tem gente que nao pensa assim...Me chamaram de "bobona" hoje por querer presentear (com mais de um presente) uma pessoa de quem gosto muito. E meu jeito de demonstrar que gosto, e prefiro ser assim do que continuar sendo uma pedra de gelo egoista.Dinheiro e uma coisa que vai embora e vc mal sente, pessoas nao... elas te marcam pra sempre.. Quando passamos por momentos marcantes em nossas vidas, deixamos de viver tudo como um conto de fadas e temos que tomar decisoes que mudem nossa conduta.E um aprendizado duro mas agora so me resta entender e aceitarEsta e a historia de um dos varios sobreviventes do acidente da JetBlue que escaparam gracas a um pouso fantastico do piloto. Rick Elias ficou face a face com a morte. Refletiu e recomecou sua vida de outro modoEu tambem tive que ficar face a face com a morte. Nao a minha, mas foi como se fosse!E, desde entao, tento renascer. E como todo nascimento, este e um ato de esforco, luta, superacao. Por isso, o choro! De certo modo, parte de mim se foi com o Gabriel. O que estou lentamente descobrindo e que posso renascer com mais empenho, com mais dedicacao, com mais pureza, com mais vontade de viver e praticar o bem.Se nao viram ainda, percam 5 minutos para ver o video! Um ano pra esquecer ou ser eternamente lembrado? Ainda nao sei dizer. Um ano pela metade. Depois do dia 17 de Junho, metade do ano se foi, metade de mim tambem. Um dia apenas que mudou a historia de tanta gente. As pessoas me perguntam como eu vivi depois disso. O amor de minha familia, meus amigos, minha namorada e agora mulher, o carinho dos fas, todos geraram um escudo de protecao, me ampararam a todo momento. Acima de tudo, nao perdi a fe. Busquei entender e aceitar. Doi. E muito. Acontece que a vida me deu um presente lindo por dois anos e dez meses. Deus me deu a chance de viver intensamente, apaixonadamente do lado de meu filho. Um presente tao lindo que ele nasceu no dia dos pais! Num domingo em que miraculosamente estava sem show. Foi o dia dos pais mais lindo e marcante de minha vida! Tive problemas, noites mal dormidas, estresses, nem tudo foi perfeito, me separei,
mas Gabriel foi o norte de minha bussola. Inconscientemente fiz loucuras por ele. Loucuras estas que, tal como no discurso de Steve Jobs, hoje sao pontos que ligados formam uma linda estrada que me fez chegar aqui. Como se, de alguma forma, eu tambem soubesse do que iria acontecer. E assim vivi tudo que queria ao seu lado. Hoje, sinto sua presenca em minha alma, mas a saudade do futuro que deixamos de ter juntos me assalta. Gracas a Deus, vivi este momento todo sem precisar tomar remedios - nao quis, embora nao tenha teimado quando o sofrimento foi maior. Disse adeus a 2011 em um show na Barra da Tijuca, onde ele viveu feliz, e diante do mar que lhe levou em Porto Seguro. O show foi emocao do comeco ao fim. A cada musica, um filme, uma lembranca do que vivemos. Um adeus, um ate breve. Saber que ele nao esta mais aqui e importante para mim. Preciso sempre me lembrar disso. Aquele menino agora mora em meu peito e no meu pensamento.Adeus, 2011. Dizem que 2012 e o fim do mundo. Nao. Para mim, e o ano do renascimento.
Dia de Finados. Nao vou ao cemiterio. Como minha mae disse, "a conversa nao e com o subsolo, ele esta no andar de cima". Meu papo com ele nao e hoje apenas. E todo dia, toda hora. Peco conselhos e conto o que se passa comigo. Peco que todos fiquem bem onde estao e nao se preocupem com a gente. A forca, a gente acha, nao ha escolha, tem que achar, seguir em frente, nao olhar muito pra tras. Na verdade, eles estao la na nossa frente, bem longe, a nos esperar, dizendo "nao desistam, nos te amamos".So que e inevitavel que a gente olhe um pouco no retrovisor e sinta esta sensacao de termos esquecido alguma coisa. Vamos envelhecendo e os retratos continuam mostrando um menino. A vida da mostras de que segue seu curso sem se preocupar. Os amigos consolam, os fas oram, os parentes nos amparam, mas nao e facil segurar as lagrimas e decidi que e isto mesmo, nao tenho que prender nada. Chorar ate faz bem - sofrer e que nao faz. A saudade nao o trara de volta, nao aliviara a dor, mas esvazia este vazio que me consome, que serve como um uma descarga concentrada de EU TE AMO. Nao o "eu te amo" que deixei de dizer - estes foram muitos, gracas a Deus - mas todos os que nao pude mais falar e ouvir. ObrigadoObrigado pelo leite derramadoObrigado por cada sorrisoObrigado por cada olhar trocadoObrigado por cada lembranca As Melhores fotografiasEstao nas minhas memoriasObrigado por todas as palavras que vc aprendeuPela chance de ouvir voce me chamar de paiTe agradeco cada beijo e abracoObrigado pela bencao de ter tido voce ao meu ladoMenino lindoMenimo levadoMeu capuccinoMeu pacotinhoMeu melhor presenteMeu quentinhoObrigado pelas gargalhadasObrigado pelas horas sem sonoObrigado por cada dia que voce viveu comigoPor cada banho tomadoPor cada dia na piscina Pelos dias na praiaObrigado por cada cancao cantadaPor cada dengo, travessura e pirraca, Obrigado por cada estrela que vc acende agoraDesculpe-me se choroNem todos os dias sou forteSo o amor salva, eu seiMas sinto as vezes que nao tenho mais tanto tempoSinto que perdi mais que tres anosSinto como se tivessem me arrancado a alegriaE a vida agora e apenas uma distracao constante paraMe afastar da tristeza. O jeito e vive-la.A saudade e o museu do amor dia 17Doze vezes no ano;eu vou parar o que facoe pensar que mais um mes passou.e quando a data chega,eu envelheco uma decadaeu me lembro quantos planos fizquantos sonhos tivequao pouco os viviquanto mais vivereilonge de tiE vou de novo pensar no que estava fazendoonde estava e em que momento tudo mudoume perguntar o que fiz pra te perderpra voce me deixar com esta imensa saudadecom este amor lancado agora no meio do espacoaos poucos aprendoque nao devo mais jogar o amorpara fora de mimtentando te buscar em vaovoce nao esta mais por aie justamente o que me enche de vaziopelo contrario,voce veio morar no meu peitofez do meu corpo seu leitoe cada vez que procuro por ti la foraacaba faltando amor dentro de mimamor que
se perdee nao sabe o caminho de casachora no meio da pracaa qualquer hora do diae da vida nao acha gracae um aprendizado sofridoentender que agora eu tenho um inquilino queridoque mora dentro de mimque quer que eu sinta de maneira diferente a sua presenca em todos os lugaresem todos os momentosem todas as conquistasde todas as maneirasPois onde eu estiverele estara comigoeu sou seu abrigoe tudo que sintoele sentiraa minha alegria e a delea minha dor tambemDia 17 nao e pra chorare pra fechar os olhos, sorrirlembrar que ele esta mais perto que eu pensomais forte e intenso que qualquer amor que possa imaginarque venham outros dias 17pra vida me lembraro amor que mora em meu peitonunca vai parar de aumentar.
Estive nesta semana na Rede Globo e encontrei com Carol, amiga da Fernanda e que trabalhou com ela ate o ultimo dia. Foi complicado chegar na portaria 3 do Projac, onde tantas vezes eu a deixei para trabalhar ou pega-la com o Gabriel. No entanto, Carol me trouxe um presente especial: um Cd com fotos que Fernanda havia guardado no computador que eu nunca havia visto antes. Em especial, as que ela tirou de Gabriel junto com seu priminho Luquinha, que tambem faleceu no acidente. Eles estao bem, nao duvido. Ainda mais depois de ver como eles brincavam bem. InesqueciveisObrigado pelo presente, Carol! Poucos dias apos a morte de Gabriel, tocam a campainha. Era do Hortifruti. Eu tinha feito umas fotos com meu filho para uma materia que sairia naquele mes na revista deles. Com sensibilidade, tiraram-na da revista em respeito ao meu luto. Me mandaram todas as fotos que tiramos juntos: um registro lindo e maravilhoso daquela manha antes de ir pra creche. E me entregaram um vaso com lindas orquideas brancas. As flores ficaram ali, perfumando o ambiente por muitos dias ate se reduzir a um graveto. No entanto, continuamos a rega-la. E minha mae pediu que Gabriel estivesse presente no Natal de alguma forma, pediu muito que a planta florisse novamente. Em novembro, os primeiros botoes apareceram, perto de meu aniversario. E seis meses depois de sua morte, seis flores se abriram. Natal quer dizer nascimento. E esta foi a nossa arvore. Linda, viva e emocionante. Nao foi um natal facil, mas as orquideas nos confortaram muito. Meu filho querido,Escrevo pra te dizer que voce vai ganhar uma irmazinha! Como se voce nao soubesse, ne? Ficar sabendo disso no dia 24 de Dezembro, aposto que foi travessura sua, seu malandro! So posso te agradecer mais uma vez por tudo que sinto quando meu pensamento viaja te procurando. Ha muito tempo que nao te escrevo por aqui, mas nunca deixei de pensar um dia em voce meu filhote. Nao foram dias faceis. Mas saiba que sempre que a forca me faltou, surgiu a coragem para superar os problemas. Atribuo isto a voce. Foram muitos percalcos ate recebermos a noticia que encheu nossa casa e coracoes de alegria. A tia Bella esta gravida de uma menininha! Quando ela nascer, vou lhe contar sobre um anjinho da guarda que a protege sempre. E vamos brincar todos juntos. Vo Ana sempre conversa contigo, eu sempre te mando um beijinho a cada final de show que faco. Tenho certeza que voce os assiste. Este espaco sempre foi meu refugio, meu cantinho contigo. Pra ca venho conversar. Eu e Bella sempre temos voce em nossas preces. E agora, sera a vez de Leticia tambem. Meu filho, Leticia quer dizer Alegria!!! Que so nao e plena porque voce nao esta aqui. Queria tanto ver sua reacao ao saber que ganharia uma irmazinha! Tudo bem, nao tem problema. Fecho os olhos e imagino. Vejo sua carinha de espanto e alegria. E isto me faz abrir um sorriso enorme. Ela deve chegar em Agosto. Se nascer no dia
Querido filho, nasceu no dia 15/8/2014 a sua irmazinha Leticia. Foi o nascimento dela e ao mesmo tempo o meu renascimento. Agora eu tenho um casal. E sei que voce sera o anjinho da guarda mais lindo que existe para cuidar de todos nos. Obrigado por tudo que eu sei que voce nos proporciona.Seu pai (Sempre!)Brunohttp://oglobo.globo.com/rio/lider-da-banda-biquini-cavadao-bruno-gouveia-fala-sobre-seus-novos-projetos-13784977 Ainda nao chegamos a um ano do acidente e o tempo me trai a todo momento. Tem horas em que imagino que foi ontem que tudo aconteceu. Em outros momentos, sinto como se isto fosse uma lembranca longinqua. Em ambos os casos, e a tristeza que me assalta. A ansiedade e grande, o coracao dispara a toa, uma sensacao esquisita de total impotencia. Nessas horas, um ansiolitico talvez resolvesse. Prefiro rezar. Faco uma oracao e converso com Deus, Nossa Senhora e, sim, Gabriel. Porque tem horas em que os amigos nao estao por perto, ou apenas nao quero incomoda-los. E nessas horas, em que estou sozinho, que descubro meu lado espiritual e sinto que nao estou de fato so. Minha formacao religiosa sempre foi catolica e caotica. Quando crianca eu deixava minha avo carola de cabelos em pe com minhas perguntas: "Vovo, e se a Virgem Maria estivesse esperando uma filha? Como se chamaria a crianca? Ela teria sido crucificada?". Durante anos eu rezava antes de dormir. Uma Ave Maria, um Pai Nosso, pedia protecao aos meus pais e meu irmao. Fui aumentando a lista cada vez mais: tios, primos, avos, amiguinhos, os pais dos amiguinhos, os personagens do Sitio do Pica-Pau Amarelo... Tambem passei a dar um beijo no anjinho da guarda que ficava do lado da cama. As vezes, dormia rezando. Acordava no meio da noite sobressaltado e cheio de culpa: Nossa! Onde parei? E recomecava a rezar. Um belo dia, comecei a achar que tamanho ritual que ja me tirava quase 20 minutos da noite estava chegando as raias de TOC (transtorno obsessivo compulsivo) embora nao soubesse o que era isso, mas parei de rezar. Ainda acreditava em Deus, mas nao me sentia com a incumbencia de rezar. Fiz comunhao e me crismei para agradar minha avo que sonhava com isso. Depois, vivi nove anos com uma mulher judia, convivi tambem com budistas, islamicos, tentei entender o taoismo, o protestantismo e aceitei todos dentro de mim como uma manifestacao de algo superior, sem optar por nenhum especifico. Estava muito tenso com a separacao, e nao vivia um bom momento com a minha mulher em 2011. Precisavamos discutir judicialmente um monte de termos para que um juiz determinasse nossos direitos e deveres. Nao haviamos chegado a um acordo e o jeito era atraves de advogados. Cada decisao que um tomava, repercutia na vida do outro e, do meu lado, isto me deixava extremamente angustiado. Ao conhecer minha atual mulher, logo notei que ela, diferente de mim, era bem mais religiosa e espiritualizada. Foi ela quem me ensinou a rezar de novo. Primeiro para pedir ajuda, para me acalmar. Conforme isto foi acontecendo, tambem passei a rezar para agradecer. Minha vida, minha profissao, meu recomecar,
minha paixao e principalmente, meu filho.Por isso o levei a igreja para conhecer a "casa do papai do ceu", enquanto o cobria de beijos e dizia o quanto era feliz com aquele pinguinho de gente no meu colo. Rezando, encontrei uma capacidade de ser mais paciente comigo mesmo. Passei a entender melhor o caminho que deveria seguir. Teria de aguardar o desfecho da decisao judicial e esperar que o tempo pudesse curar as feridas que toda separacao acarreta. Um dia, ambos reconheceriamos o que fizemos de certo, e errado. Acontece que no meio disso tudo, veio o acidente. Por vezes penso como teria sido minha vida se nao tivesse voltado a ter este encontro espiritual. Por vezes penso que minha atual mulher entrou na minha vida para me devolver esta fe, como se estivesse me preparando para o que enfrentaria. Minha primeira pergunta, logo nos primeiros minutos em que soube que meu filho havia morrido foi a mesma que todos que ja passaram por isso fizeram: Por Que? Mas eu logo entendi que esta resposta jamais encontraria aqui e que nao me caberia sofrer por ela. E como ja havia trabalhado muito meu lado espiritual sem saber o que esperava pela frente, tive de entender e principalmente aceitar. Resignado, assumi que esta e a minha missao, minha historia passa por esta pagina, nao ha como pula-la, apaga-la, rasga-la em mil pedacinhos. Para continuar a viver, eu tenho que permitir-me contar mais historias pra minha historia. E e nessas horas em que vejo pessoas que passaram pela mesma dor que eu nao seguirem. Empacam, tocam a vida como um disco arranhado. Sofrem por nao seguir. E tento ajuda-los pois sinto que eu tambem poderia ser um deles. Gracas a Deus - literalmente - nao fui. Falo com ele todos os dias. Quando digo falo, eu de fato converso mesmo, em voz alta. As vezes me pergunto se estou ficando louco, mas na verdade eu acredito que e justamente o contrario. Conversando com Gabriel, eu consigo nao enlouquecer. Nao falo com ele como se estivesse vivo, mas sim, presente. E uma sutil diferenca. Nao e um amiguinho imaginario, nao e alguem que eu vejo e ninguem nao, e apenas alguem que me energiza, que sinto perto de mim, a ponto de falar e acreditar que ele me ouve. E nesta noite, aconteceu. Estava muito cansado, fiquei trabalhando ate as 4 e meia quando decidi dormir, mas nao sem antes rezar. Uma Ave Maria. Um Pai Nosso. E segui dizendo: "Deus, Pai Todo Poderoso, Nossa Senhora e ..." antes que pudesse dizer seu nome, de olhos fechados eu o vi. Eu estava de pe vendo-o um pouco abaixo de minha cintura. Um manto azulado, nao azul turqueza, mais escuro sim. Sobre o manto e um capuz, como se usasse uma toalha sobre a cabeca apos o banho, eu via apenas seu nariz, bochechas, boca, nao os olhos. Era ele, so que mais crescido! Balbuciei: "Gabriel! Voce?" E torci para ve-lo, mas foi apenas esta visao que tive. A mais linda. Era ele sem sombra de
Que estranho ter uma data para nos lembrarmos que mais um ano se passou sem alguem. Que estranho fechar os olhos e lembrar-me do dia em que me disseram que nunca mais veria meu filho. Nao ha presentes, somente a ausencia. Nao ha parabens, apenas condolencias. As velas que acendo sao para rezar. Ao apaga-las, minha esperanca parece ir com elas. Hoje completo um ano sem te ver, meu filho, mas voce esta presente em retratos, fotos, filmes, lembrancas, cheiros, frases, risadas. Eu nao entendo ainda como pode a vida ser assim: de uma hora para outra, deixa de existir, deixa de estar aqui do meu lado. Que estranho aniversario e esse? Por um lado, me alivio em saber que com muita forca e amparo, consegui completar um ano sem sua presenca. Me lembro que nao foi facil passar por seu aniversario, o meu, o Natal, o Ano Novo, o Dia dos Pais, a Pascoa, sempre me perguntando "onde esta voce?"Completar esta fase e concluir que a vida tem que continuar, ao menos a minha. E o fim de um ciclo e comeco de outro que talvez seja mais brando. Celebro a chance que tenho, a partir de agora, de me dizer que nao estou sofrendo tudo pela primeira vez. Sera agora mais um dia, mais um aniversario, mais uma data qualquer sem voce, embora acredite que nao seja tao facil assim.Nesta data sofrida, quanta infelicidade, muitos anos devidos! Me devem seus beijos e abracos, seus palavroes, suas peraltices, sua adolescencia, sua formatura, seus amores, meus netos. Os dias que antecederam esta data foram recheados de angustia. Me vi reconstituindo cada passo dado, cada momento vivido - os ultimos sem voce. Minha ultima conversa por telefone contigo enquanto viajava. Voce me pediu para comprar uma van. Eu ri e pensei em trazer uma de brinquedo, claro. Voce se despediu de mim dizendo: Papai, eu te amo. Eu te amarei sempre, meu filho. Sempre. Reviver tudo isso me fez acreditar que eu seria capaz de impedir que tudo isso ocorresse, que tudo nao passaria de um sonho, e que eu acordaria te vendo. Mas nao aconteceu. Talvez a vida seja este sonho, que um dia me leve e me desperte, te vendo sorrir pra mim.Hoje estou aqui com meus amigos, parentes, meu amor, todos unidos em pensamento por aqueles que partiram. Sei que querem que a gente esteja bem. Mas como? Foi entao que decidi imaginar este momento como um aniversario do outro lado. Em algum lugar, eles devem estar tambem dizendo "Faz um ano que viemos para o colo de Deus, faz um ano que nascemos aqui neste lugar". Que melhor presente poderei dar a ele que nao seja minha forca? Que melhor alegria poderei dar que nao seja minha serenidade? E o que busco fazer. Ele agora tem um pai. Aqui e la. Pai, Filho, Espirito Santo, Amem. Como o assunto do post anterior eram as redes sociais, achei no Youtube uns videos sobre o assunto, de um grupo de humor chamado "Tem Um Cara Nos Seguindo". Os videos contam a
historia das redes sociais atraves de uma historia de amor entre uma moca e as redes. E divertido. Tem um Cara nos Seguindo - Briga de RedesTem um Cara nos Seguindo - Briga de Redes 2