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lindo dia... Quando deixamos de acordar, e reclamar de ter que levantar, de ter que ir trabalhar, ou de ter que ir a escola... Todos os dias sao iguais, mas e o que voce faz durante o dia, que o torna diferente. Acordar chutando o balde, nao adianta de nada, reclamar entao menos ainda, sabe por que? Porque somos covardes de mais, acordamos reclamando de fazer isso ou aquilo, mas se voce nao gosta daquilo que faz, por que entao nao deixa de fazer?Ue! Larga aquele servico chato, manda ir pra Roma, aquele chefe que nao te entende, nao sabe do seu servico, mas vive em cima dizendo que esta errado.Ue! Pare de ir a escola, voce nao gosta mesmo de estudar, vai la so porque seus pais querem mesmo, mas voce acha que nao precisa.Mas sabe, voce nao vai fazer isso, seu chefe e chato, mas voce precisa trabalhar, seu chefe e chato, mas o salario compensa, seu chefe e chato ou o seu emprego, mas sem ele voce nao saberia o que fazer, comecar tudo de novo, e se nao conseguir nada... E o pior, nenhum trabalho vem acompanhado daquele chefe dos sonhos, sabe aquele tipo Silvio Santos, que sai perguntando Quem quer dinheiro? Olha o aviaozinho . Nem vem com aquela chefe, estilo as garotas do Faustao, que estao com aquele sorriso estampado na cara o tempo todo, que voce chega a imaginar em casa sera que nao da caimbra no rosto? . E infelizmente as coisas nao sao assim, e voce nao vai largar tudo pro alto, entao me de uma razao, pra que reclamar?. Sera que voce se esqueceu, que a gente reclama das coisas que nao gosta e a intencao de tudo isso, e que voce quer que as pessoas mudem, ou talvez que voce mude, mas ja que nao vai fazer isso, entao esta na hora de parar de reclamar.E sabe por que voce nao vai larga a escola, porque voce sabe que precisa dela, ou vai ter que viver a vida todo com subordinado de alguem, que sempre vai dar um jeito de te passar uma mensagem mesmo que indireta, dizendo ta vendo nao estudou. E a vida nao e facil, a gente reclama desde pequeno, e aprendemos isso com o mundo, se nao fizessemos isso com certeza seriamos pessoas melhores.Amamos de verdade, quando agradecemos pelas pessoas que existem ao nosso redor... Quando paramos de reclamar de ter que ir ver as mesmas pessoas, ver aquele chefe chato, ou aquele professor de matematica que sempre pega no seu pe... Ou ter que fazer sala para aquela prima chata, que de repente resolveu aparecer bem na hora que voce estava saindo, e voce nao gosta dela, mas tambem nao pode deixar de falar com ela. De uma forma ou de outra, cada pessoa que passa pela nossa vida, seja o sorveteiro ate os seus familiares, sao pecas fundamentais pra sua vida, talvez a gente nao entenda, por que teve que conhecer, aquele F... que fez um estrago na nossa vida, mas tambem nao adianta de
nada, agarrar odio de todos, ate porque odio e uma coisa feia, e tem gosto amargo, e a vida tem que ser doce.Mas a base e o fundamento de tudo isso que eu escrevi (lembrando apenas, que escrevo tudo que penso, por isso essa confusao, mas a intencao e essa mesmo), e que so vamos ser capaz de amar de verdade, quando comecarmos a nos amar, e essa tarefa e dificil, pois aprendemos que devemos amar primeiro o que vem de fora, e isso e uma bobagem, pra aceitar a vida do jeito que ela e, precisamos amar primeiro o que vem de dentro...Bom, hoje estou inspirada, tambem, estou nos primeiros dias de TPM, sem ninguem pra conversar, com uma barra de chocolate e escutando James Blut... e mas aprendi a me amar, mesmo estando de TPM, descobri que fico chata pra caramba... mas eu me aguento...BjimmmmmmmmmmmmmNana S2...
Sabe eu aprendi... ou talvez me tornei assim com o tempo, mas eu sou do tipo de pessoa q naum consegue sofrer calada... ou eu falo... ou eu morro...Talvez eu estou fazendo as coisas erradas... falando da maneira errada... mas eu não estou errando sozinha... Sabe... as vezes eu me sinto culpada, mas meus sentimentos não podem ser deixado pra tras... ai sei lah... Sao Paulo, 30 de setembro de 2011Nao sei o que esta acontecendo comigo, na verdade nem sei o que e que esta acontecendo. Nao sei dizer ao certo, mas eu me sinto como quando tinha 14 anos e meu pai brigava comigo e nao me deixava sair, eu ficava entediada o dia todo, pensando em como minha vida era chata e nao tinha como mudar, a diferenca e que hoje o meu pai sou eu, tenho 24 anos e a minha vida nao e chata, mas sou eu quem esta me prendendo.Sei que a pressao desses ultimos dias tem sido forte, esta dificil mesmo de aguentar. E uma chefe maluca que me tira do serio, o lugar onde eu moro longe de tudo e de todos, mas mesmo assim quando eu penso em tudo isso, eu imagino quantas pessoas nao tem a mesma vida que eu, saem de casa jovens para tentar a vida e ficam longe dos seus, vem pra essa cidade maluca que e Sao Paulo e sobrevivem, levam vidas piores que a minha, mas mesmo assim nao ficam assim como eu. Nao sei o que e, mas as vezes e como se a vida tivesse meio pesada e as coisas nao fizessem mais sentido, e uma vontade de ficar sozinha misturada com uma agonia por estar so. E um medo de sair de casa e encarar esta cidade em preto e branco. Sao pessoas estranhas se envolvendo na minha vida, como se me conhecessem se nem eu sei bem quem sou, como se eu nao pudesse ser eu mesma. E um NAO SEI tao grande dentro de mim, tentando entender aonde foi que eu me perdi. Sempre achei, que as pessoas que tinham depressao era aquelas que nao acreditavam em Deus e acabavam sendo tao negativas, que atraiam para si essas coisas, hoje eu sou esse tipo de pessoa. Tenho nocao da onde estou me enfiando dentro de mim, mas nao consigo sair, nao consigo fazer diferente e eu tento, mas e como se tudo acontecesse um pouco mais lento.Estou triste comigo, por cair numa dessa, por nao conseguir resolver e por envolver quem eu amo nisso tudo. Enfim, nao sei o que e... e nem o que sinto... Quem assistiu De repente 30, saberia o que eu estou sentindo agora, e uma comedia boba, mas que hoje me caberia muito bem, ainda mais naquela cena em que ela vai pra casa dela e se esconde no armario... Eu queria um armario daquele hoje...Queria me esconder... o problema maior, e que de quem eu quero me esconder, eu jamais conseguirei... Quero esconder de mim mesma... De pensamentos bobos, de vontades tolas... Queria esconder das minhas
proprias criticas...Nao e nada de mais... e so aquela nostalgia... que as vezes arrebenta no coracao da gente... ou ate mesmo, sao frases esmagadas no meu coracao... que se ficam dentro de mim, me atormentaria... e se eu deixo elas sair... me matariam...Dizem, que a pior critica e a que vem de nos mesmas... que as piores brigam, e da nossa consciencia, quando grita dentro de nos... E as piores mentiras, sao as que contamos pra si mesmo, pois e com quem tera que conviver com isso...Bons tempos aqueles, que qualquer coisa resolver-se-ia com um longo beijo... Ou com um bom chocolate... Quero colo... mas e colo de mae hoje... Colo pra crianca arteira... Sabe, de vez em quando acho que enlouquecerei comigo mesma... Deve ser porque ando em guerra comigo... Vou deixar cair umas lagrimas, pra ve se passa esse no terrivel que tenho na garganta......
Quando eu penso em destino logo vem na minha cabeca a minha vida. Hoje aos 24 anos (nao me acostumei ainda, aos 25 anos), quando olho para tras e comeco a imaginar o que aconteceu, nesses 10, 15 ou 20 anos, vejo que foram sucessoes de acontecimentos inusitados, que fizeram com que a minha vida tomasse varias direcoes e me trouxeram ate aqui.Eu tinha 09 anos ou menos, morava em Sao Paulo, estudava a quarta ou terceira serie, ja estava ambientada ao bairro onde morava quando meu pai decidiu mudar de uma hora para outra, sem nenhum previo aviso. Nao me despedi de ninguem, naquela epoca parecia uma loucura e eu era crianca de mais para entender o que estava acontecendo, nao se despedir de ninguem nao foi tao engracado quando passou umas semanas e quando a vida teve que recomecar novamente em outro lugar.Novos amigos, nova escola outra realidade. Me lembro como se fosse hoje, primeiro dia de aula e uma dor no estomago, como um medo dizendo que ali encontraria muitas coisas diferente e assim foi. Aos 10 anos nada e um problema tao grande a nao ser quando te colocam apelidos, quando ja se faz inimizades e algumas outras meninices. Lembro de ter conhecido algumas pessoas que fizeram parte dessa minha historia que eu nunca esquecerei. Silvia, aos 10 anos era encantadora e linda e a garota mais extrovertida que eu conheci com apenas 10 anos. Primeiro dia de aula e ela me fez sentir mais calma. Flavia, sempre tem alguem que se parece com a gente e que incrivelmente nos faz sentir bem so pelo fato de existir. Rusman, sim talvez seja uma loucura, mas nao me esquecerei que aos 10 anos me apoixenei por uma mensagem dentro de uma bala.Aos 11 anos, novamente mais uma mudanca. Outra escola e eu fui sem novamente me despedir. Nao me despedi dos tres, nao mais olhei naqueles olhos que me animavam tanto, daquela garota linda e doce chamada Silvia, nao sei o que aconteceu em sua vida, como foi sua adolescencia nem que rumo ela levou, aos 20 anos me disseram que ela mudou muito, que tinha se envolvido com pessoas nao tao boas assim e a tristeza invadiu meu coracao. A saudade que eu sinto dela e que sentia naquele momento foi incapaz de imaginar que isso realmente teria acontecido, ainda lembro dela com aquele mesmo rostinho de anjo, e como se para mim ela nao envelheceu. A encantadora Flavia encontrei anos mais tarde e quase inreconhecivelmente (eu sei, essa palavra nem existe) nos reconhecemos e quao linda ela tinha se tornado nos perdemos duas ou tres vezes, mas nossas vidas tomaram outros rumos e ela se foi. Rusman, nos perdemos cinco ou seis vezes, e engracado como as coisas acontecem. Aos 10 anos uma paixao era apenas gostar de mais de algumas pessoas e de menos outras, e achar um menino de sua sala maravilhosamente lindo e imaginar ele segurando sua mao e querer sentar na mesa ao lado, em fim e ser crianca na mais pura inocencia
do sentir. Aos 19 anos, reencontrar sua infancia parada na sua frente e apenas mais uma lembranca, um simples amor sem nenhuma importancia. Aos 20 e poucos e pensar o que poderia ter acontecido. Aos 25 e olhar para tras e sorrir dos devaneios da vida.Enfim, aos 11 anos tive que enfrentar novamente a minha timidez, fazer novos amigos, dessa vez ao menos durou ate o terceiro ano. Eu imaginei que dessa vez nao perderia nada. Primeiro dia de aula a coincidencia de entrar no mesmo dia com outra menina e essa coincidencia fez com que nossa amizade crescesse e tambem se perdesse, pois ao mesmo tempo em que eu a conhecia e que nos tornavam mais intimas e iguais algumas outras coisas nos deixavam de lado. Nao sei dizer nem quando ou como, mas deixamos de ser amigas. Mais uma pessoa que saiu da minha vida, como uma figurinha que se perde. Ela saiu e antes dos 17 estava gravida e eu nem participei. Mas como a vida e uma caixinha de surpresas, outras pessoas entraram na minha vida. Claudia a mais presente em minhas memorias, com ela ultrapassei da sexta ao primeiro ano e sim ela partiu no segundo ano, nos encontramos ainda, mas em situacoes diferente, como se uma perdesse a outra e so se encontrassem nas lembrancas, mas ela ainda se faz presente.Dos 13 ate os dias de hoje foram muitos que passaram em minha vida e poucos ficaram, mas num grau de importancia, cada qual fez seu papel. Lembro que aos 12 anos descobri o que era se apaixonar na hora errada, pela pessoa errada ou mais ou menos isso. Na minha rua tinha um garoto, que ja deveria ter seus 20 e poucos anos, fui apaixonada por ele ate os 15 anos. Quando lembro disso, me divirto comigo mesma, meu primeiro beijo em uma construcao de medo e de magia. Hoje aos 25 anos fico pensando da onde eu tirei a ideia que aquilo fosse amor? Quando eu ja podia namorar e ficava imaginando que tudo podia passar daquele unico beijo para um namoro, ele engravidou uma moca e ai eu tive a minha primeira de muitas, decepcao amorosa. Hoje um momento pra se lembrar, que quando se ama e nao tem e mais facil do que amar e ter tido por um bom tempo, se e que isso poderia ser chamado de amor, ne!Aos 16, enfim ja menos timida, me aventurei em uma historia frustrante e alucinante. A parti dai minha vida teve varias reviravoltas em uma historia louca, que apesar de nao ter dado em nada eu jamais gostaria de esquecer, pois se estou aqui hoje, deitada na minha cama escrevendo tudo isso, foi exatamente porque tudo isso ai aconteceu.Meu primeiro namorado, tres anos de namoro e por causa do segundo namorado tudo acabou. As vezes penso, que se nao tivesse conhecido o segundo, talvez nao tivesse conhecido o terceiro e hoje o homem da minha vida, que se estiver lendo isso deve estar muito bravo, mas e minha historia e como minha memoria
falha eu preciso escrever.Se nao fosse o segundo, muita coisa nao teria acontecido em minha vida, e poderia ate ser bom, porque muitas coisas ruins talvez tambem nao acontecessem, mas mesmo assim, foi gracas a ele que o terceiro chegou.E essas sucessoes de acontecimentos sao por de mais longas e tem coisas que e melhor deixar guardada mesmo, mas tem outra parte da minha vida, que o destino resolveu tomar de conta.Aos 21 ou 22 sei la, conheci uma Cia.LTDA, que as vezes penso nao querendo me achar ter sido a pivo de todos os acontecimentos. Um dia as vidas de quatro pessoas mudaram. Eu arrumei um namorado, a Luciana um filho e os meninos resolveram cair na balada, um deles se casou sete vezes eu parei de contar, o outro esse ano sera pai. E eu fico imaginando e se naquele 10 de abril de 2009, por um minuto as coisas fossem diferente e se ha tres anos atras eu nao tivesse tomado uma decisao, que ate o dia 10 de abril parecia ter sido a maior loucura que eu ja tinha feito, como seria hoje.E muita coisa pra se pensar, mas o que eu sei e que aquele 10 de abril, foi a melhor coisa que ja me aconteceu e depois dele a vida nunca mais foi a mesma.Bom, eu nem queria escrever tudo isso, mas as palavras foram surgindo e nao da para fugir delas.
Esta moca pertencia a uma variedade de mulher, que se pode bem classificar como o genero rosa. Sao elegancias que so florescem bem no clima ardente do baile, ao sol do gas. A luz e a alma de sua formosura. Na sombra desfalecem e murcham. (Jose de Alencar Encarnacao).Depois de ler esse trecho, mal consegui terminar de ler o livro, tamanha foi a minha dificuldade para ler, (pois e, passo o tempo todo procurando significado das palavras, mas isso nao vem ao caso), a questao e que esse trecho foi uma facada na alma. E logo fui remetida ao meu passado (passado esse, que nao e tao passado assim, tem ai uns tres meses). Lembro-me bem, quando estava numa vida de rosa, realmente so florescia em climas ardentes dos bailes, no meu caso na balada. Se havia uma pessoa que murcharia se tivesse que ficar em casa, sem nada pra fazer, essa seria eu. Para mim, o brilho estava do lado de fora. A noite sempre me enfeiticou, acho que por culpa de papai, que nao me deixava por o nariz pra fora depois que escurecia. Quando aprendi passar por cima das razoes e criticas dele, nunca mais conseguiu me controlar.Mas, como nem tudo sao flores, quando eu pude de fato aproveitar, eu aproveitava somente no calor do momento, a ressaca do outro dia me deixava mal. Sempre sofri as segundas, pois com ela vinha o meu maior problema, aquele que eu mais temia, e esse se chamava solidao.Como disse, sempre fui encantada pela noite, mas a noite livre pode sair se diverti, rir e muitas outras coisas me fascinavam. Quando passei por cima das regras de casa, namorava, e ai nao adiantava fora as regras de papai, havia as regras de uma criatura que eu namorava, quando esse romance acabou, me senti livre para voar. De fato voei, mas nao fui muito alto assim. Logo com as minhas saidas vieram as minhas enxaquecas e ressacas, mas eu fui forte, saia mesmo assim... So nao entendia o porque desses sintomas, estava no auge da minha vida, se bancando, saindo e voltando a hora que realmente tivesse vontade de ir embora, sem medo de pai ou mae pegar no pe. Ai descobri, que durante um bom tempo, meu problema era meu ex, e a foi pior ainda, pois nao acreditava que ele seria o problema, ou a solucao pra mim. Foi ai, que a solidao me pegou, nem as baladas mais conseguiam me ajudar, o que e fiz, fui atras do problema ou da solucao que havia dito, no meu caso foi mais problema ne, mas em fim... quem nunca passou por isso.Fiquei um mes, e vi que a solidao era melhor que a burrice. Terminamos, da pior maneira, mas acabou... Ai, quando achei que a solidao seria minha amiga, resolvi larga tudo, e dizer, que de hoje em diante, nao me apaixonaria, nao queria mais namorado, que a vida e curta, e eu preciso aproveitar, enquanto posso.Realmente dei a volta por cima, saia mais que antes, mas agora era diferente, segunda era
dia de encontrar fulano e sicrano e dizer que o final de semana foi Mara, e as minhas enxaquecas, sumiram, a ressaca nao, as vezes a gente da uma exageradinha ne... Fiquei um bom tempo assim, ja tinha ate me acostumado a ficar em casa ( tudo bem, que esse ficar em casa, era dormindo, pois chegava as 10 da manha), mas em todo caso, eu ficava em casa.Quando tudo ia muito bem, quando eu nao queria mais ninguem, e estava nem ais mais pra ninguem adivinhem. Me apaixonei, me apaixonei como nunca tivera me apaixonado antes.Bom, sei que enrolei tudo, quem nao leu essa obra nao vai entender, mas olha... Realmente, ha momentos em que somos rosa, igual o autor descreveu, mas precisamos entender que precisamos florescer em todos os momentos da nossa vida. Talvez, o que falta e regar nosso jardim, com agua de amor proprio.Beijos.
E tao dificil falar sobre isso. Hoje foi o enterro de um anjinho de 04 meses, uma tristeza sem fim, ja nao e facil aceitar ela na sua condicao normal pior nesses casos.Imagino que a morte deveria ter uma definicao menos dolorida, nos crescemos alimentando, que quando alguem morre e um acontecimento triste, que de fato nao deixa de ser, ne! Seria mais facil se acreditassemos que a vida continua e que a morte e apenas uma passagem para outro plano e que de verdade nunca nos separamos de quem a gente ama de verdade.Demorou um tempo para eu acreditar nisso, depois que a gente cresce vai descobrindo alguns misterios da vida e entendendo algumas duvidas que pareciam nao ter respostas. Hoje eu acredito fielmente que existem outras vidas, que estamos nesse plano para nossa evolucao, que difere de pessoa para pessoa, mas isso demorou um pouco para ser aceito por mim e mesmo assim, em momentos como esse de tristeza e impossivel nao chorar ou ficar triste. Lembro quando a minha prima e vo morreram o ano passado e um momento doloroso, eu fiquei muito triste pelas duas, chorei muito so que no fundo da minha alma eu sabia que aquela separacao nao seria para sempre.Enfim, hoje eu acordei e enquanto me arrumava para ir ao velorio lindas palavras vieram a minha mente e eu senti que muito havia de verdade, segue abaixo meus pensamento, que muitas vezes eu acredito que nao sao apenas meus." Nao devemos sentir do de quem morre, de quem nasce com alguma deficiencia ou desenvolve doencas graves e terminais. Quando alguem morre ha a grande certeza de que essa pessoa cumpriu sua estada nesse plano e que foi esse o seus planos com Deus. Quando uma pessoa nasce com alguma deficiencia nao devemos em hipotese alguma sentir do, nao sabemos quais foram os planos desta pessoa nessa vida, nem o quanto essa deficiencia ajudara ela a evoluir, devemos apenas aceitar, amar acima de tudo e respeitar, pois nada e por acaso. E quando dizemos aceitar e aceitar em nossa familia tambem, aceitar uma deficiencia e dizer que se acontecer conosco saberiamos entender e cuidar, amar e respeitar como uma pessoa normal. Tudo nessa vida e cheio de porque, ninguem sofre sozinho..."Enfim... Que Deus alivie as dores dessa familia, que tao cedo teve que aceitar o designios da vida. Sobrinho lindo! Se eu falar que tomei 16 mg de Lexotan e dormi somente duas horas alguem acredita.Tah eu sei que nao deveria fazer isso, mas era isso ou chorar essas duas horas sem parar...Ah eu tomei era umas 19 horas...deveria ter tomado a cartela toda... Vixe... Hoje eu acordei zuada... Tive um sonho louco... Sonhei com todos meus ex, que loucura neh... E ai acordei com uma forte dor de cabeca... Isso que da ne! Sonha com os ex e com o atual acaba acontecendo isso... (gente, nao ache que eu tenha tanto ex assim, na realidade tenho apenas dois, mas ai entra aquele que eu fiquei bastante tempo, mas que nao chegaram a ser namorados).Sempre fui
ligadona em sonhos, eles sempre queriam dizer alguma coisa pra mim, ate os que eu nao entendia direito, acho que herdei isso da minha mae, ela sempre me contava os sonhos e algo acontecia. Depois que cresci vi que isso de fato e verdade.Quando eu era solteira, sonhar com eles era sinal que ia encontrar um deles... Mas agora namorando, depois de sonhar com todos juntos, vixe, sera que verei todos ao mesmo tempo, e com o meu namorado junto... Filha nao viaja...Mas, de qualquer forma, de qualquer forma, eu tenho certo poder em meus sonhos mesmo... Um dia, quando era solteira ainda (lembrando que nao faz muito tempo assim), sonhei com uma pessoa, que eu conhecia, mas nao me lembrava e essa pessoa seria o amor da minha vida. Sonhei que estavamos em um lugar lindo, uma especie de campo, cheio de flores e arvores, havia uma lagoa, o ceu estava lindo tao azul que ate doia os olhos, o dia era iluminado por um belo sol. Estava la admirando o cenario, quando de mim se aproximou alguem, eu nao consigo me lembrar quem era, mas a sensacao e que ja nos conheciamos antes. Ele se aproximou de mim, me abracou, ficamos horas abracados. Nossa foi magico, meu coracao batia descompassado, parecia tao real, aquele toque, aquele abraco gostoso, por alguns instantes, tive a sensacao de esta protegida, que nada nem ninguem poderia me tirar dali. Eu sabia o que ele era na minha vida. Era o grande amor que eu estava esperando, era alguem que foi predestinado desde pequeno pra me fazer feliz. Era meu grande amor, que talvez estivesse perdido vagando me procurando, ou que estivesse perto, mas que nao me encontrava, por causa dos desencontros que o destino comete. Depois de um lindo beijo, o melhor beijo, que sinto ate hoje, eu perguntei onde voce estava este tempo todo, porque nao estava comigo, eu preciso de voce.. Ele simplesmente me respondeu:-Calma meu amor, eu estou me preparando pra voce, tambem preciso de ti, mas estou mais perto do que voce imagina, e quando menos esperar, eu estarei do seu lado. E quando nos encontrarmos jamais irei me separar de voce.- Mas como eu vou saber que e voce, que nao e apenas mais um, que o destino jogou na minha vida? Como vou saber que e voce? Se eu nao te conheco, nao sei onde voce esta, nem sei como voce e? Apenas sinto que te conheco ha muito tempo. Disse, com lagrimas em meus olhos.- Voce sabera e ira sentir que sou eu. Seu coracao nao ira te enganar, na hora em que nossos olhos se encontrarem, voce sabera que sou eu. Quando nossos labios se beijarem pela primeira vez, voce sabera que sou eu, quando nossos corpos se envolverem em abraco terno, voce nao tera duvidas, sou eu. Meu amor fique bem, preciso ir, mas nao vou demorar muito, nosso encontro esta perto, e o Universo ira conspirar para que aconteca.Ele disse isso, e se afastou, e eu acordei, com lagrimas nos olhos, esse sonho tinha