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beneficio:Hotel Le Flamboyant, fica na frente da praia El Agua, inclui as 3 refeicoes na diaria, bebidas alcoolicas e nao alcoolicas e possuem clube de praia onde oferecem cadeiras, guarda-sol e bebidas a beira-mar.6 dias e 5 noites de hospedagem para o casal em julho/2015.Preco total R$ 875Sunsol Isla Caribe, fica na frente da praia El Tirano, inclui todas as refeicoes, snacks e bebidas. Possuem clube de praia, entretenimento e shuttle para Praia El Agua.6 dias e 5 noites de hospedagem para o casal de domingo a quinta-feira em julho/2015.Preco total R$ 869 (quarto standard) R$ 915 (quarto Premium)Aceitamos pagamento com cartao de credito.Para pagamentos por transferencia bancaria, damos 10% de desconto sobre o valor total.*Valores calculados baseados na taxa de cambio do dia.Para orcamentos, envie-nos email a giovannacastellao@gmail.com
Pessoal, para quem procura hospedagem economica em alta temporada, acaba de achar o que procurava.No Hotel Le Parc, seu carro fica estacionado na frente do seu quarto. Contam com piscina. Possuem quartos de casal, duplos (com 2 camas de solteiro), triplos, quadruplos, quintuplos e 1 apto com cozinha completa para 6 pessoas.A tarifa do quarto de casal para fim de ano esta custando R$ 25 por noite. Simplesmente imperdivel!Aproveite ja, essas tarifas podem ser reajustadas a qualquer momento e tambem dependem da variacao no cambio.Para solicitar sua reserva, nos escreva ao email giovannacastellao@gmail.com Ola, amigos e clientes... como todos sabemos, a hospedagem na ilha para Natal e Ano Novo e bem concorrida...Para aqueles que querem planejar com antecedencia... ja temos as tarifas do Hotel Margabella disponiveis para fim de ano.Todos os quartos deste hotel possuem mini cozinha com fogao de 2 bocas, microondas, frigobar, pia e utensilios para cozinhar. Tem servico de limpeza diaria. Contam com piscina e sauna.Fica super bem localizado, no final da Av. Santiago Marino em Porlamar (centro comercial da ilha).Possuem tarifas para somente hospedagem ou com cafe da manha incluido. Para orcamento, envie-nos email a giovannacastellao@gmail.com Ola, amigos e leitores...este post eh para mostrar mais uma opcao luxuosa de hospedagem... vir a Margarita e passar alguns dias relaxantes hospedados na maravilhosa praia de Punta Blanca na Ilha de Coche com aquele mar tranquilo, a areia branquinha e os kitesurfistas para cima e para baixo rsrs... LUXO TOTAL!Este pacote eh com o Hotel Sunsol Punta Blanca, inclui todas as refeicoes e bebidas alcoolicas e nao alcoolicas. Oferecem cadeiras, guarda-sol, bebidas e snacks na praia. 3 dias e 2 noites de segunda a quinta em quarto duplo premium.Preco total para o casal R$ 498Aceitamos pagamento com cartao de credito.Para pagamentos por transferencia bancaria, damos 10% de desconto sobre o valor total. Precos validos de 05/04 a 31/07/2015.Calculado com base na taxa de cambio de hoje. Solicite-nos tambem orcamentos de hospedagem no Sunsol Isla Caribe e Sunsol Caribeann Beach pelo email giovannacastellao@gmail.com (Nos e 2 filhos que a mae adotou no caminho)Queria muito ter cabeca pra escrever agora.. faz quase uma semana e eu n consigo me expressar direito. So sei que a pior coisa que poderia acontecer na minha vida aconteceu. A dor e tao sufocante, tao intensa, que sei que nao posso me focar nela, ate porque tenho historico de insanidade mental na familia, entao, evitemos. Procurei todos os recursos possiveis e imaginaveis que me ajudem nessa batalha porque apesar me julgar forte, nao sei se conseguiria sozinha. Entao depois de muito pensar, optei por nao sofrer. A psiquiatra me disse que nao tenho essa opcao...eu acho que depende do ponto de vista por isso tambem optei por nao ir mais no consultorio dela tambem. Depende porque a gente faz o que quer com os obstaculos que temos na vida. Depende porque cada ser humano e diferente. Depende porque cada relacao e diferente. E posso dizer que nesse caso, eu era a pessoa mais proxima de minha mae. Apesar disso, fiquei muito mais orgulhosa dela semana passada. Milhares de
pessoas de todos os lugares, celebrando a existencia da minha mae, relembrando fatos, historias e digo, nenhuma com final triste. Cheguei a conclusao de que minha mae era MAE: mae minha e de meus irmaos, mae do meu pai, mae dos meus amigos, mae dos porteiros do condominio, mae das amigas, mae dos pacientes, mae das colegas e mae dos seus proprios irmaos. Todos carregavam consigo uma lembranca alegre, da mulher contagiante que ela era. Sem outras palavras: contagiante. Muitas pessoas chorando desgovernadas com essa partida tao rapida que nao deu nem tempo de preparar nossos coracoes. Foi tao bom ouvir tudo que ela fez por pessoas tao distintas que e impossivel nao lembrar com um sorriso. Pessoas essas que diziam que a palavra da minha mae era familia, sem elas se darem conta de que faziam parte dela. Entao por qual motivo sofreria? A mae fez tanto por tanta gente que acho que ela de fato ficou cansada. Talvez seja um espirito elevado que completou sua missao..tenho certeza de que todos que conheciam ela partilhariam desse pensamento. Gosto de acreditar que Deus nao erra e gosto de pensar muito mais que o lugar onde ela esta e melhor do que onde ficamos. Sempre tive uma familia solida, uma excelente criacao, nunca faltou nada, material ou sentimental. Sou filha de psicologa, conversei muito e li muitos livros pra criar uma fundamentacao sobre a qual elevo minha fe. Meu maior medo e ficar louca mas segundo os especialistas, luto nao e uma patologia, so me recuso acreditar que ele dure 365 dias. Impossivel passar um segundo sem lembrar, impossivel. E nao quero esquecer, de forma alguma. Entao sei que preciso conviver com isso. So preciso de um tempo para acostumar com a ausencia, com a saudade e com essa dor que chega a ser fisica. E eu sei que vai passar. Tenho maturidade o suficiente pra entender a ordem natural da vida, nao ouso opinar contra ou discutir hora e situacao. E preciso aceitar, ter paciencia, forca e sabedoria. Uma nova fase da minha vida comeca e preciso honrar as boas novas que deixei com ela antes de partir. Tenho uma familia gigante que escolhi que me apoia diariamente nessa luta, meus amigos, sem os quais seria nada. Tenho meu pai e meus irmaos e acredito muito na nossa forca. Eu e minha mae eramos muito diferentes, mas mantinhamos um orgulho mutuo indiscutivel. Eu sempre falo dela e ela sempre falava de mim, mesmo que mal de vez em quando. E esse orgulho que me motiva a lutar, a caminhar, a continuar na verdade. Porque todo dia e dificil, muito dificil, mas sei que nao posso decepciona-la. Preciso injetar animo mental atraves da minha opcao e esperar que a vida me traga de volta o impulso vital. Talvez eu nao espere e sim busque, porque e mais a minha cara.. mas ele vai chegar e vai dar tudo certo. Ate la, vai doer um pouquinho por dia, como doses homeopaticas, ate que vai sobrar o essencial, o invisivel aos olhos, o que vou
carregar no meu coracao e contar pra todos que dividirem a vida comigo. Porque ela e eu. Pra sempre. Mae, nao sei o que serei sem ti. Me sinto sem os bracos, a tua ausencia doi muito. As vezes acho que ainda te escuto me xingando. Ta dificil mae, mas vai dar tudo certo.Agora tu ta em todos os lugares com a gente, somos muito mais fortes e protegidos. A nossa dor e amenizada porque esta dividida em muitas pessoas que tambem sentem tua falta. Fica com a gente mae, olha por nos porque vamos te dar um bilhao de motivos pra ter orgulho todos os dias.Minha bolinha, minha mamadi.
Fim de ano. Esquecendo tragedias, dores e sofrimentos vividos ao passar deste dificil 2011. Quase impossivel, mas acredito que seja importante liberar os pensamentos negativos e focar em tantas coisas boas que a vida pode e tem a oferecer. Sermos gratos e valorizar cada segundo daquilo que esta ao nosso alcance e principalmente ter ambicao o suficiente para alcar maiores voos. Quero que me entenda, isso nao e um cliche como milhares de textos e videos que surgem a cada feed de noticias, nao acho que seja facil acordar sorrindo todas as manhas dando ao sol um bom dia. Eu so acredito que quando a vida se torna um pouco mais dificil, como consequencia acabamos avaliando tudo de forma diferente. E como que se uma parte da nossa inocencia fosse removida e simplesmente algumas coisas invertem-se de valor. Tenho certeza que quem nao sabe o que digo, um dia da mesma forma vai passar por isso. Por uma dor excrucitante, quando a gente perde o norte e nada nos conforta. Sabe nada? Um vazio que interpreto como uma ausencia de vontade de viver, infelizmente. E ao mesmo tempo em que nada conforta, nada poder ser feito pra mudar. Algo que a gente nao controla, nao escolhe..a unica opcao e tentar consolar, o que pode nao ser tao rapido quanto tudo que fazemos no nosso cotidiano. Eu carrego uma ferida aberta no meu peito todos os dias com a certeza de que um dia ela vai cicatrizar. Nao escolhi viver a dor, ate mesmo nessa epoca onde e impossivel nao lembrar. Me permito pensar nas coisas boas que a mim e aos proximos tem acontecido e acreditar que a vida e assim mesmo. Nao ha outra alternativa. Nao ha. O importante e acreditar. Talvez o primeiro passo. Entao, neste fim de ano, seria legal celebrar a uniao e a alegria daqueles presentes, lembrar com carinho daqueles que se foram e manter um espirito sei la, de alegria nessa epoca. Cada vez mais encontro pessoas com repudia a Natal e sempre me inclui nesse grupo. Mas acho que talvez seja a hora de se permitir um pouco mais e ficar contente mesmo com a bebedeira do tio, com as reclamacoes da mae ou o mau humor da avo. E nisso que a nossa vida e baseada. De encontros. De diferencas que precisamos aceita-las. Digo que nao gosto de Natal, uso justificativas plausiveis, mas fico igual idiota abanando e sorrindo quando os caminhoes da Coca-Cola passam na frente de casa. Duvido so eu. Entao vamos ouvir o album da Simone mais uma vez, um ano novo nos espera.Isso significa uma contagem no calendario que permite remover a inercia dos acontecimentos sem culpa e dor. Hora de mudar, de acreditar no tudo novo, num futuro em branco cheio de possibilidades onde nao ha limite. A funcao do recomeco da uma especie de clareza mental, como se fossemos comecar do zero. E essa e a magia do fim de ano. Vamos celebrar nesse Natal tudo que nos aconteceu de bom e juntar todas as forcas pra fazer
Essa semana fiz uma pequena grande mudanca na minha vida. E essa historia comeca ha muitos anos atras e sim vou tentar resumi-la. Quando eu tinha uns 12 anos, meu sonho era ter uma cama beliche. Depois de muita insistencia, meu pai me levou a loja de moveis onde eu tive a infelicidade de escolher o modelo de cama mais alto que tinha disponivel. Os primeiros meses foram otimos, adorava a funcao de subir uma escadinha pra ir deitar e escorregar pisoteando a cama do meu irmao mais novo. Com o tempo, essa rotina diaria virou um saco e o controle remoto da tv durava tres meses de tanto ter quedas livres de 1,60 de altura. Foi quando meu irmao migrou para o quarto ao lado que eu definitivamente parei de usar a cama de cima. Os anos passaram-se e a cama de cima virou sinonimo de deposito abrigando colchoes pra visitas, travesseiros (os da Nasa que todo mundo compra e ninguem quer usar), livros e pranchas de arquitetura. Recentemente, eu ja estava na terceira e frustrada tentativa de colchao e todos inadequados pra minha coluna de arquiteta, que so quem fez arquitetura reconhece....minha mae, cansada de ouvir reclamacoes, resolveu que eu precisava de uma cama nova. Comprei e ela ja chegou no outro dia forcando a transicao drasticamente. Num sabado de ressaca, o beliche de metal branco foi desmontado e com ele, uma parte da minha juventude ia ficando pra tras. Pensei em todos os lencois que essa nova cama me faria abandonar: aqueles de florzinhas, de Gotan City e os meus favoritos, Ducktales e da menina com o guarda-chuva. Doeu tambem em pensar que inverno passado eu tinha comprado um novo lencol termico que agora pouco esquentaria minha cama maior. Doeu, mas foi bom. Foi bom mudar de ares, ver mais parede, mudar o lado da cama, mudar de cobertas e arrisco dizer que gosto da ideia de lencois novos, principalmente os duros e gelados. As vezes e bom o que temos, mas melhor ainda e deixar ir, nao se apegar pelo tempo ou por boas lembrancas. E isso nao e depreciacao. A gente reconhece que e importante, que valeu, mas passou...nao se encaixa mais, e se nao encaixa pra que manter? Vejo muita gente se apegando a coisas e sentimentos por motivo errado. As vezes honestamente por medo ou conveniencia, mas ambos equivocados. Trocando de cama. Metafora. Fato. De algo muito maior. Que agora, assim como a beliche, fica para tras. Estou tentando diminuir o intervalo de tempo entre postagens, parece que dessa forma a pressao e menor, fico menos exigente, nao sei...e tambem nao sei explicar isso sem soar meio neurotica hehehe. Mas nesta data tao especial nao podia deixar passar em branco, sem alguma manifestacao a respeito, nao e verdade? So que a verdade e que sou rebelde por natureza, nao e por gosto, mas nao aprecio o Dia dos namorados. Nao pelo romance ou pela troca de afeto, nao pela data em si, mas pelo transtorno que ela causa. Tem mais a ver com expectativa sabe?
E quando as envolve eu sempre saio frustrada. Isso me faz lembrar de uma noite quente de aniversario, eu chorando copiosamente e minha mae me convencendo de que meu aniversario tinha sido o maximo, que ate a banda militar de Santa Maria tinha tocado Parabens a voce em minha homenagem no encerramento da colonia de ferias. Chorei mesmo no dia da banda. Imagine.E a espera pelo dia que provavelmente vai ser frustrante. Isso me faz soar muito pessimista mas nada posso fazer. Fico dias em funcao do presente perfeito e admito que sao poucos os que recordo ter gostado. Nao por serem ruins, mas genericos. Mulher gosta de ver se o homem a conhece e os homens me parecem um desastre na hora de surpreender. Ai tu tem que te agarrar na ideia de que a intencao e a que vale pra esquecer que aquele presente tem mais a ver com o gosto da atendente da loja. Posso falar aqui sobre as jantas, filas em restaurantes, mas isso nao e novidade pra ninguem. Dia dos namorados, jantar fora e lei mesmo que a comida seja ruim, o atendimento uma porcaria e a conta salgada demais. Nao importa. Essas coisas cliches que irritam. E a impessoalidade do dia 12 que ate a Thesse acaba caindo. Posso dividir tambem minhas experiencias e contar sobre o dia que jantei tele pizza ou na noite que me senti insuportavel devido ao grau alcoolico que meu conjuge estava, de repente pra me aturar, vai saber ne? Nao quero parecer amargurada, ainda mais por estar solteira este ano, e a data so. Como Natal e tantas outras que me forco a gostar, mas nao consigo. Dia dos namorados tem sua parte boa que ja e vivenciada ao longo dos outros 364 dias sem comemoracao especial. O carinho, o amor, as risadas, as cobertas, o pe que finalmente fica quente, o abraco, o caminho de casa, as pantufas, o canal da tv. O simples que ja banalizou de tanto ser repetido. Coisas que nenhum foie gras pode conquistar. Banalizou tambem os apelos como ..mas a noite e dos solteiros ou alugo alguem pro dia 12. Li um que dizia digo ate eu te amo, bota engracado. Todo mundo quer viver esse dia, mas so o dia, com back to reality dia 13. Todo mundo acha que ta afim de namorar mas ninguem esta de verdade. Isso e meio que coletivo. Ta dificil suportar nossas manias e tem que gostar muito pra suportar as de outro alguem. Sem contar que o amor deixou de ser amor. Ele tem que ter compatibilidade de ordem financeira, fisica, mental e espiritual. Do caso contrario, as pessoas ja determinam o prazo da tua relacao. Vai dizer? Ninguem sabe nada. E como se estivessemos no seculo XVIII. Porque quando dizem que a pessoa tem tudo a ver com voce, elas nao sabem nada. Me sinto look like Maria Antonieta admito. Relacoes como tratados de futuro. Muitas garotas acham que sou burra nao pensando assim. Ai ja e outro assunto e ja tirei zero na redacao
por fugir do tema. Dia dos namorados. Aproveite que e domingo, foi meio duplo esse ano e o grupo dos prevenidos ja deve ter ido jantar ontem, o que pode tornar a experiencia da janta algo mais prazeroso. Celebre o amor, a companhia e o fato de te-la ao seu lado. Nao ha nada melhor. Meu irmao menor e a namorada aqui em casa, quarto cheio de chocolates, flores e pacotes de presentes, doi um pouquinho. Hipocrisia dizer que nao. Mas e o ressentimento que corroi. Por enquanto e abrir a porta e deixar o amor entrar, porque meu lado brega pede meu dia 12 em 2011. E quando vier e preciso celebrar mesmo que deliciosamente com um crepe Nutella ao inves de creme brulee. Porque sao desses momentos que a vida e feita.
Tenho vontade de escrever, mas nao tenho encontrado um assunto legal, ta meio repetitivo ja. Ok, talvez eu queira escrever sobre algo. Mas talvez seja pessoal demais. Como tudo aqui inclusive. Ate as vezes eu me pego pensando se algum dia esse blog poderia se virar contra mim...tipo o nerd do Facebook que se ralou com a ex porque blogava impulsividades pos termino... ou pior.. isso virar posts genericos e varias pessoas pensarem que e para elas...meio patetico. Isso nao vem ao caso, a questao e que eu me esforco muito pra ser a melhor Thesse que posso ser, sabe? Dou tudo de mim sempre. Nos estudos, no trabalho, na academia, nas amizades, em todos os lugares. Tento ser tudo, saber tudo e por mais que eu nao consiga, sei que o meu esforco me faz uma baita mulher. Nao tenho duvida. Ou talvez tenha. Pode ser falta de confianca, mas sou facilmente abalada por derrotas. Nao derrotas em si porque soa meio drastico mas..sei la, algo a ver com falta de reconhecimento..acho que e isso. Por isso odeio injustica. Porque me esforco muito pra conseguir o que quero. Voce da tudo de si no trabalho, ai vem um puxa-saco e consegue uma posicao melhor que a sua. Voce demora horas no espelho se arrumando, coloca um vestido liiindo e o garoto que voce esta de olho pega uma Claudete de vestido colado tomara-que-caia de suplex. Voce veste calca jeans da Triton e quem se da bem e a Glamorosa. Voce nao fura fila e quem se da bem e o cara de pau que ta la na frente. Voce se esforca pra ser criativa e quem ganha e quem copia. Esse tipo de coisa, entende? Esse jeitinho irritantemente brasileiro. Nao sou a favor da perfeicao, so tomo como insulto quando nao sou reconhecida. Sim, como se eu fosse o maximo. Sou daquelas que da 10 em auto avaliacoes porque so eu sei o quanto ralei. Quem dera que essa minha esplendida valorizacao nao ficasse a merce de qualquer par de olhos castanhos. Tenho a egoista mania de achar que tudo e minha culpa. Problemas cronicos alheios? My fault. Esse mes o trabalho nao rendeu? My fault. Minha cadela passou mal? My fault. Como se eu fosse responsavel por qualquer falha do processo afinal, o que que falta em mim pra ele nao ter me procurado mais? Mania de agradar, mania de esperar demais, embora minha rebeldia seja latente. E escrevo porque nao devo ser a unica. Conheci uma estudante de psiquiatria que em meio as discussoes sobre a relatividade das pessoas, me disse a seguinte frase: O ser humano e simples. Ele so quer ser amado. E me vi com a cara no chao depois de tanto pensar que eramos complexos. Porque e isso. Todo mundo quer ser amado. E todo mundo deve se sentir frustrado quando nao o e. Doi, ne? E mesmo que nao doa, encomoda. Ninguem nasceu programado pra rejeicao. A nao ser que se torne um habito, o que nao vem ao caso (cruzes). Eu quero ser
amada, mas nao quero agradar a gregos e troianos. Entao vou aceitando que alguns gostam e outros odeiam. Isso e normal. E isso. Vim escrever que isso e normal. Todo mundo e diferente e nem todos sao obrigados a entender nossas razoes ou a gostar de calcas da Triton. E preciso entender que por mais que a gente se importe, tem gente que simplesmente nao se importa. Isso e amplo. Vai de gostos musicais a habitos pessoais. E esse fato nao nos torna piores ou melhores. Nao somos menos por nao agradar alguem. Somos singulares e seremos reconhecidos por pessoas e em lugares dos quais realmente iremos pertencer. Nao adianta aprender chines, pintar o cabelo ou emagrecer 15kgs. Na teoria parece simples, mas na pratica e dificil de aceitar. Alias, quantas comedias romanticas existem com esse tema? E no fim e sempre igual: a garota tornou-se tao melhor de si mesmo que o rapaz virou so um rostinho bonito. Mais uma vez provando que de nada vale forcar. Nao e a forca. E saber seu tempo, seu lugar, sem forjar destino. Nao aprecio o metodo da insistencia apesar de pratica-la as vezes. Mas e por orgulho, desespero ou ate por achar que e a ultima opcao do universo. Sempre motivos errados. E normal. Isso e normal Thesse. O negocio e cuidar de si, dar credito a intuicao e acreditar quando a mamae diz que um dia nossa hora vai chegar. :)Eii que textao!
"Oi. Estou eu esperando o sono chegar e me sinto obrigada a atualizar meu abandonado blog. A questao e que eu nao tenho sobre o que escrever entao provavelmente esse sera um daqueles textos que..sei la. E que nada mais e muita novidade ultimamente. Nao aconteceu nada hoje e as novas de ontem, cruuuzes, estao velhas demais. Ah posso falar de relacoes? Ok..vou reciclar meus pensamentos entao.. Em um texto que escrevi no passado remoto tinha uma frase que muitas pessoas colaram na janela do meu messenger e disseram e verdade! nao a citarei senao perde a graca.. mas a historia seria mais ou menos a seguinte: a gente vive num mundo caotico, trabalho, estudos, amigos, compromissos, eventos, familia, reunioes, academia,... com tudo desequilibrado, despontado, desorganizado.. que a gente tenta arrumar todo o domingo da vida. Ai a gente suplica por uma bencao celestial que vai trazer um amor novinho em folha. Sem historico de erros, problemas, crises, manias ou qualquer rotulo...a gente quer dessa vez NAO LER A BULA. Viver aquele momento de butterflies in my stomach over and over again. Quer ser idiooota de amor e quer mesmoo masss a questao e: E? Voce quer mesmo? De repente a sensacao que isso traz vale a esculhambada no cronograma, mas voce tem certeza que quer isso? Tudo bem a gente querer viver a parte boa, um novo amor renova qualquer alma e faz a gente acordar sorrindo porque vai ve-lo doze horas depois.. a parte boa faz jus ao nome. Eu tambem nao seria hipocrita de perguntar se temos sede de viver a parte ruim da historia, como fardos de ex-namoradas ou amigas chatiferas...O que questiono nao e isso e sim..sei la, nao tem uma denominacao pra essa parte mas chamemos de intermediaria: voce esta preparado pra abrir nao so o coracao como tambem toda a vida para outra pessoa? Ou eu sou louca de pensar que exista tal parte intermediaria? Sabe, antigamente eu nao daria bola pra isso, mas acho que amadurecer significa um pouco tambem embrutecer em meio a tanta responsabilidade e coisas a fazer. A gente deixa de ser tao leviano. Costumo apontar mesmo que nos dedos os pros e os contras das pessoas. Sou tao afetada e sofro tanto por antecedencia que me caso e divorcio de uma pessoa em um pensamento de cinco minutos e por motivos plausiveis pra mim no momento. Nao e qualquer um que tem permissao pra entrar na nossa vida hoje em dia. Um garoto me disse assim uma vez: deixa rolar... O que? Deixa rolar? Bah, esse certamente nao vale o stress. E foi assim, sem do nem piedade, que descartei a possibilidade, so porque um requisito nao se encaixava. Quando me vi tendo tal atitude percebi o quanto fiquei intolerante. Imagina entao mudar o horario da academia, abdicar das festas finais de semana e fazer alguem entender tantas amizades masculinas? Ui, muito muito trabalho.Mas por outro lado, se eu nao me permitir, o que faco? Comeco a colecionar gatos? Ou a criar manias incorrigiveis? A gente fica receosa de entrar