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a minha responsabilidade. So descobrimos a doenca dele quando eu e ele estavamos indo ao Mineirao e ele desmaiou na minha frente na porta de casa e eu achei que ele tivesse brincando, de repente aparece a minha mae e os vizinhos entrando no carro para levar meu pai para o hospital. Eu vendo o carro se distanciar e me senti pessimo porque eu nao fiz nada, nao o socorri pelo contrario fiquei com raiva porque eu queria ir para ao campo e ele nao levantava.Foi uma fase complicada porque logo depois perdi outras pessoas queridas. Eu so vivia revoltado, perdido e com raiva da vida como se eu fosse perder todas as pessoas que eu amasse. Morria de medo de amar, vivia em conflito com o meu coracao afinal nao queria perder mais ninguem. Alem disso, veios os problemas atras de uma maturidade que eu nao tinha. Abri mao de tanta coisa... Eu ja nao falava dos meus sentimentos, imagina nesse momento da minha vida?Quando percebi que a vida e imperfeita no sentindo de nao ser como queremos, que o tempo nao volta atras e que Deus tem seus propositos, entendi que eu precisava abrir para a vida e principalmente dizer as pessoas que eu gosto que elas sao realmente importantes para mim... Porque depois que partem a gente percebe que nao demonstrou o bastante... Ai chego a voce! Apesar das perdas pelo caminho, hoje agradeco a Deus porque percebi que ele me presenteou com a maior dadiva que foi a vida e ainda me cercou de pessoas especiais que mesmo por pouco tempo marcaram a minha vida, afinal o que vale nao e o tempo e sim a intensidade da convivencia. Se a felicidade sao um conjunto de momentos especiais, quero vive-los intensamente... Nao tenho como refazer a minha historia, mas posso a partir daqui escrever novos capitulos.Eu tambem penso em como seria, mas como voce mesma disse Deus sabe o que faz, se Ele nos fez seguir outros caminhos, e porque era realmente necessario. Mas o importante e saber que temos um carinho especial um pelo outro e saiba que pode contar comigo por toda vida. E com certeza temos muitos assuntos pendentes, o que levaria a muita conversa, so nao sei se as palavras iriam aparecer.Fico muito feliz em saber que a minha torcida engrossou, mas tambem fico na sua torcida. Quer dizer fico nao, sempre estive na sua torcida para que nao lhe falte momentos felizes. E e bom saber que tenho um lugarzinho especial.Eu tentei colocar para voce as coisas que passaram na minha vida de forma resumida, para ilustrar um contexto no qual eu me encontrava. Percebi que a vida e de uma simplicidade ate irritante mas nos mesmos temamos em complicar tudo.Olha nao e facil expor tudo isso, mas acho necessario. Anos de silencio, merecem ser esclarecidos. Mas a vida e feita de escolhas entao temos que arcar com as consequencias mesmo quando deixamos de escolher. Eu fico por aqui, Beijos Lu
Eu continuo usando asmesmas palavras, mas os sentimentos sao outros. Se voce ainda entende minhaspalavras com significado de outrora e capaz de nao entender a minha nova visao.A minha capacidade de ver o que esta a minha frente, a minha capacidade deanalisar os fatos e assim decidir. Hoje, o que eu busco e trilhar um caminhoque eu me sinta valorizado, nao pelas pessoas em geral, mas por mim mesmo. Estou buscandoestabelecer meu caminho, sem me sabotar, sem desviar da rota que eu queroseguir. Culpas, remorsos, dores, mil motivos me levam atracar neste ponto. Pormais comodo, que seja aqui nao e onde quero chegar. Quero mais, muito mais.Posso mais, muito mais! A responsabilidade de seguir em frente nao e maior doque me manter aqui... Mas os riscos e exposicoes sao outras... Nao quero ficar esperandoos novos desafios. Quero cria-los. Aceitar o meu poder de realizacao. Que asacoes nao dependem das consequencias e sim do nosso desejo. Mais esperandosempre por elas. Afinal todo ato tem a sua. Mas e um preco justo para quemaceita as suas escolhas.Egoismo e manipular osoutros para atenderem seus desejos. E achar que todo mundo e inferior a voce. Oque coloco aqui e justamente o contrario, e se colocar no mesmo patamar dosoutros, onde seus desejos, sonhos e ideais compartilham o mesmo patamar. Ondevoce pode colocar seus sentimentos em relevancia. Aceitar que voce tem odireito de usar o nao. Libertar de amarras epressoes exteriores sem preocupacoes descabidas como o desafeto e o desamor. Aspessoas que realmente se importam com voce te aceitaram como voce realmente e.Com seus erros e falhas. Com seus acertos e meritos. O amor nao e conquistadopela conquista e sim pela apreciacao da verdadeira natureza da pessoa. Cansamosde ver pessoas que querem transformar as pessoas naquilo que elas acham ideal.E ai que se comeca a desilusao. Na fantasia que a pessoa amada e o que queremosque elas sejam. Para que se engessarquando se busca se libertar? Por que continua se colocando no final do fila?Suas prioridades sao somente suas, suas escolhas dependem apenas do seu querer.Quem tenta agradar a todos acaba nao agradando ninguem, inclusive a si proprio.Se liberte... Serebele... Se jogue... Faca a sua vida o que bem entender! Ela e sua! Claro,consciente sempre das suas escolhas e pronto para arcar com as suasconsequencias. Viva a sua historia a partir de voce, seja autor e nao merofigurante...Deixe de assistir a suavida da janela, venha viver o lado de fora. Todas as incertezas podem te levara um lugar acima das suas expectativas. Mesmo que seus sentimentos sejamdescontrolados e inesperados as vezes o melhor e se entregar ao acaso epermitir sentir as dores e as maravilhas de se viver. Ja ouvi dizer que perdertodas as esperancas e a liberdade. E essa frase me levou a inumeras indagacoese questionamentos. Hoje, a conclusao que mais me faz sentido e que a perda daesperanca nos faz aceitar a nossa situacao sem acreditar que isso pode mudar. Oque nao gera frustracao. Mas eu nao quero aceitara minha atual situacao, mas tambem nao quero ter esperanca em dias melhores,quero ser agente de transformacao,
mas nao do mundo e sim de mim mesmo. Naoquero me transformar por completo, quero apenas transformar pontos que me geramcerto incomodo e stress.A minha atual fase tenhobuscado o que realmente e essencial para ter uma vida significativa e nao cairna ilusao coletiva por produtos secundarios da obsessao de um estilo de vida. Eum dos pontos importante e parar de ser perfeito e deixar as coisas acontecerem.Nao se importar com as opinioes e pensamentos alheios. Aprender a olhar em volta.Quando a gente fica centrado em alguma coisa deixa de perceber as inumeras possibilidadesque a vida tem a nos oferecer. Sabendo que a vida nos da essas oportunidadesentao por que continua a insistir o mesmo caminho desgastado e sofrido? Por quenao buscar outra rota? Ninguem chega atrasadoporque a vida nao e uma corrida, as possibilidades existem quando se deseja.Faca a sua parte, se nao aconteceu. Vire a pagina e faca uma nova historia.Novo enredo, novos personagens, novos rumos e novos sentimentos. Nem melhoresou piores apenas diferentes.Crie. Faca. Refaca.Recrie. Invente. Reinvente. Quantas vezes voce puder, ou melhor, quiser!Libertar e mudar as suaspercepcoes e com isso ser capaz de entender que a vida e muito maior do que anossa rotina, nossos deveres e obrigacoes. Do social, financeiro, familiar,espiritual e pessoal. Muitas vezes queremos ser quem nao somos e por mais queinsistirmos em nos igualar aos demais percebemos que um esforco inutil porquenao deixaremos de ser o que somos.Viva a sua vida apenas...
Depois de enviar o ultimo emaildireto e sem rodeio. Um sentimento me invadiu de ansiedade, passaram se os diase nenhuma resposta. E cada dia mais a ansiedade me fazia prisioneiro e memachucava enquanto a decepcao se fazia presente. O dia perdia a sua cor, o som,o perfume e se tornava cinza em escala de angustia. Diante desse silencio, me sentiano direito de sentir a tristeza da ausencia. A falta e realmente a piorsensacao que se possa ter. A falta, a duvida pode nos levar a habitar os maissombrios dos sentimentos. Desespero. Desamor. Dor. Depressao. Nao e isso que euquero. Quero so amar mesmo que distante...Mas ainda embreagado com nosso ultimo encontro, onde esteve presente aquele brilho no olhar. A frase que nao me abandona o pensamento: "Nao sei como seria se voce tivesse aparecido antes." Seguido de outra tambem persistente na minha memoria quando eu disse das minhas dificuldades vividas: "... mas eu queria ter passado tudo isso com voce." Decidiescrever o ultimo email me desabafando e colocando tudo que estava guardado emmim durante todos esses anos. Anos se passaram e tantas coisas aconteceram, muitavivencia e experiencias me trouxeram ate aqui. Erros, acertos, frustracoes esuperacoes foram ingredientes nessa caminhada. E eu senti necessidade de dizer. xxx, Eseperoque esteja tudo bem, estou enviando em anexo uma carta um pouco extensa mas e oque eu tenho para te dizer. Fiquei pensando se deveria enviar, mas quer saber?Por que nao? Nao se preocupe, depois deste email prometo nao maisincomodar. Em relacao ao presente, darei um jeito para chegarate voce, nao e nada demais.Com carinho,Lu xxx,Resolvi te escrever este presentee ultimo email no intuito mesmo de aparar algumas arestas que por venturaapareceram desde que resolvi declarar o meu simples e complexo sentimento porvoce, sei que devo ter causado algum espanto surgindo assim do nada. Mas agoravenho colocar a minha decisao: vou me afastar. Nao quero ser motivo de angustiae nem de tristeza para voce e nem para mim. Saiba que te desejo toda felicidadedo mundo e que os brilhos dos seus olhos fiquem ainda mais intensos...Eu entendo que voce nao queiraresponder meu email, sei que nao quer me machucar e nem me dar esperanca. Naoesperava outra coisa de voce, sabia que ia acabar procedendo assim. Se fossenuma outra epoca eu ficaria por aqui, para nao lhe causar nenhum inconveniente.Mas alguma coisa mudou naquele garoto que perdia a fala quando te via passar,que ficava vermelho quando voce se aproximava...Eu sei que resolvi me abrir paraa vida muito tarde, afinal foram anos evitando sofrimento, perdas e decepcoespor acreditar que essas eram as minhas unicas opcoes. Ha pouco percebi que essapostura so me fez viver dias sem sabor, sem perfume e sem cor. Tambem descobrique as minhas escolhas nao precisam ser eternas e que eu posso muda-las quantasvezes eu quiser e quantas vezes forem necessarias, assumindo todas asconsequencias o que nunca foi dificil para mim. E que nao existe ganho semrisco, sem exposicao.Estou ainda me adaptando, aindame bate uma inseguranca, mas estou disposto a viver intensamente tudo o que a vidatem a me oferecer, seja um sorriso ou uma
lagrima. O que me importa realmente eque sejam emocoes puras e sinceras, pois ando muito impaciente com a falsidadee a aparencia. Quero sentir minhas emocoes na sua plenitude, como realmente eusou: nao sei amar pela metade, nao sei gostar por interesse e muito menos queroesconder o que eu sinto.Sinceramente quando mandei oprimeiro email, eu nao sabia que estava comprometida, ate imaginava, mas naotinha certeza. Ate fiquei meio inseguro quando soube, mas sinceramente e amelhor coisa que ja fiz na minha vida. Cansei de ficar com meus sentimentosguardados, ainda mais no seu caso que e algo que eu tenho tanto orgulho desentir, que eu gritaria facil para todo mundo ouvir. Consegue imaginar isso? Nemeu... rs... Mas seria capaz... Acredito que ao expor meusprofundos sentimentos, me causou uma avalanche emocional. Afinal, fui deencontro aos meus ideais e sonhos, ideologias e fantasias que formavam aconcepcao de um amor ideal... Que logo abandonei assim que vivenciei algumasexperiencias. E de repente me encontro frente a frente com o meu maior sonho.Abro parenteses para te dizer que sim voce e o meu maior sonho e sempre te quisao meu lado. Agora fecho parenteses para voltar ao que estava dizendo... O que eramesmo? Hum... Sonhos! Entao imagina o impacto desse reencontro para mim?Eu ja te perdi uma vez... Sem aomenos reclamar. E agora nao posso te ter, mas pelo menos esta explicito tudo oque eu sinto, o meu coracao esta aberto. Estive pensando muito em felicidade ehoje tenho ainda mais certeza que ser feliz e estar sendo coerente com o que euquero, e eu nao quero ser refem de escolhas que eu nem fiz. Mesmo atrasado, estou fazendodiferente daquele tempo em que eu me silenciava e guardava meus sentimentossomente para mim...Eu vivia tao fechado nas minhasperdas e nas perdas das pessoas que eu amo que nao conseguia ver outra coisa.Ver ate eu via, mas me sentia tao distante. Minha realidade era aquela triste efria, sem esperanca e ate descrente de Deus. Tinha tanta raiva, que eu semprequestionava... Por que eu? Naquela epoca tudo que eu mais queria era trocar aminha vida pela vida dos que partiram, mas nem isso eu consegui. Frustracao.Era dificil ver a vida desabar,nao bastava a dor da ausencia e eu ainda tinha que lidar com a dificuldadefinanceira e ate com a falta das coisas. O pouco que tinhamos era investido nanossa educacao e nesse momento descobri que algumas coisas acontecem no peito ena raca. Conheci tambem falsas e interesseiras amizades, pessoas que diziam seimportar e nunca apareceram ou ate pior... As que apareceram so para tiraralgum proveito. Diante de tudo isso, como eu poderia olhar as outras possibilidadesque a vida nos da? Como deixar o meu amor ressaltar toda dor, tristeza, decepcao,frustracao e raiva que eu sentia? Eu so me fechava cada vez mais. Quantas vezeseu tive vontade de abandonar tudo?Perdi a minha inocencia, deacreditar que todas as pessoas sao boas. Descobri que a minha maior frustracaoera acreditar nisso. Atualmente nao espero nada de ninguem, mas tambem de certaforma me isolei com minhas angustias e receios... Afinal, em quem confiar? Naome restou nada mais do
que duvidas e incertezas nas relacoes humanasprincipalmente afetivas.Nessa epoca tambem conheciamizade sincera. Poucas e verdade, mas que estiveram do meu lado nos momentosmais sombrios e nos mais alegres. Amizades que serei eternamente leal... Mesmoas amizades se afastando, me decepcionando, ou ate sendo decepcionadas por mim.Mesmo discordando em alguns aspectos e interesses. Somos unidos por lacosinvisiveis, porem firmes de companheirismo. Podemos ficar tempos sem nos falar,mas sei que posso contar sempre que precisar e eles sabem que podem contarcomigo. Mesmo estando algumas vezes insatisfeito e chateado com essa distancia,tenho que respeitar.Continua...
Talvez seja o fim de um capitulo ou ate mesmo de uma historia. O que vai ser realmente so o tempo vai mostrar, o que posso dizer no dia de hoje, e que sinto uma profunda angustia. Saber que um amor nao vingou ou que apenas eu amei me deixa confuso...Como um sentimento singular feito o amor pode nao ser correspondido? Apesar de saber a resposta, me nego a entender! Talvez porque no momento eu nao queira escutar... Quero apenas ser consumido pela angustia do amor nao correspondido, dor que penetra e nos deixa apenas perguntas amargas sem respostas... apesar das respostas, nenhuma me serve, nenhuma diminui a dor que se instalou e nao quer partir. Sera que eu estou gostando tanto da dor assim? Que me permito ser morada?Se amor e dor que nao se sente... e essa dor que eu sinto? E tudo menos amor? Orgulho? Remorso? Tristeza? Que sentimento e esse entao? Que tomou a minha razao e me deixa assim? Confuso nos meus pensamentos e perdido nas minhas indagacoes? De onde vem toda essa emocao que tomou conta do racional me fazendo totalmente passional.Se sou tao passional por que me conformo? Como consigo me manter comedido diante de tudo que esta acontecendo? Preciso de alguma atitude, mas qual agora? Depois de tantas... Mas aposto que deve ter algo que possa ser feito. O que mais me resta? Eu quero demais lutar contra tudo e contra todos mas do que adianta lutar se nao tem nada para se conquistar? O que eu quero esta distante mesmo perto, nao me pertence... Posso roubar, mas sera digno? Sera autentico? Mas nao existe dor maior do que ver voce partir... estou parado, mas as minhas lagrimas se movimentam e tentam te alcancar. Como se fosse possivel uma comunicacao alem das palavras e que finalmente voce possa captar que o que sinto e algo maior do que eu, do que voce ou ate maior do que nos dois juntos. Esse desespero incessante nao passa, a medida que eu tento me conscientizar que eu tenho que aceitar a sua partida mas eu me desespero. Talvez voce nao seja para mim, mas como vou saber? Conviverei com essa duvida...Va seja feliz mas leve com voce meus sonhos e esperancas, nao para evitar o meu sofrimento mas porque e tao belo para ser guardado so para mim. Sorria com a mesma intensidade que eu sempre te amei mesmo que nao seja por mim porque seu sorriso e tao belo para ser guardado por ai. Sinta com a mesma pureza que eu sinto por voce mesmo que nao seja por mim porque seu sentir e tao belo para ser guardado aqui.Eu fico com a dor, a tristeza de um adeus silencioso tao dolorido como uma despedida emocionada. O silencio que machuca a alma, a falta de uma palavra incomoda mais que o excesso delas... Digo adeus, mesmo que voce nao me escute... Digo que te amo, mesmo que voce nao me entenda... So quero que entenda que eu preciso dizer nem que seja aos quatro ventos para
ninguem me ouvir... Amo voce, deu para entender? Os dias se seguirao a este instante, podem me levar para mais longe e mesmo assim estarei aqui. Um pedaco meu sempre estara aqui neste instante sombrio a procura de luz. Mesmo sabendo que nao encontrara, esse pedaco vai insistir ate quando eu nao estiver mais aqui. Porque e natural sair daqui mesmo nao querendo... seguir meu caminho, sempre em frente. Mas confesso que neste instante, nao consigo tirar meus olhos do retrovisor... Fantasias acabam, sonhos se desfazem e desejos morrem. Me desfaco em mil pedacos. Questiono meus valores e condeno minhas conviccoes. Quero sumir. Ir para bem longe. Como se a distancia fosse me distanciar desse meu universo que se encontra em lapso, um desastre a vista. So sei que preciso me reconstruir, me refazer.Enquanto me refaco so me resta desejar-lhe minhas sinceras felicidades, mesmo que ela esteja manchada pelas lagrimas que escorrem a minha face tentando tirar a desilusao impregnada na minha alma, sinto o gosto do dissabor, a textura da angustia, o perfume da melancolia e a visao do desamor.Me permito sentir assim porque amanha e outro dia! E se o amanha nunca chegar? Sera que o amor que eu lhe dei sera suficiente?
Ja faz um bom tempo que venho pensando sobre o assunto. E como se aproxima o dia dos namorados resolvi deixar impresso todas as minhas ideias sobre relacionamento. Ou melhor ideia nao... o meu ideal! O que eu hoje tenho na minha cabeca como concepcao do que valeria a pena em um relacionamento.Calma, nao estou aqui afirmando que nao acredito mais no amor. Pelo contrario, se eu deixasse de acreditar acho que 90% do que tenho escrito deveria ser descartado. Acredito sim e cada dia percebo que sou ainda mais passional. Prestando cada vez mais atencao aos meus sentimentos.Sinceramente, vejo muita gente falando que esta sozinho por falta do opcao. Nao no meu caso. Estou sozinho por opcao e conviccao. Ja me relacionei na esperanca de nao ficar sozinho e descobri que so me sentia mais sozinho. Nao entro mais em uma relacao, so para nao ficar sozinho. Cansei das pessoas que querem uma situacao, uma posicao ou uma relacao por simplesmente estar. . Nao quero namorar alguem que queira namorar... nao importa quem seja. Quero namorar alguem que nao se importa em namorar e sim em estar comigo. Onde eu nao seja o meio e sim o objetivo. Assim como eu quero namorar nao por namorar. Mas por estar com alguem que me faca sentir o prazer da sua companhia, que eu me pegue fazendo planos e sonhos, que faca o meu dia a dia ter um colorido todo diferente, que eu fique ansioso em reve-la, que a saudade me faca querer surpreender... . Acredito que o amor e muito mais do que um rotulo, um titulo. Se eu tivesse feito outras escolhas na minha vida pensando apenas em dar satisfacao a sociedade estaria casado e infeliz... Porque nao era a pessoa e nem o momento para isso. Ainda estava me reconstruindo, aparando minhas arestas e tentando fortalecer o alicerce da minha vida.Estou destinado a amar, nao fujo deste destino. Apenas espero a companheira que compartilhe a ideia que o amor vai alem... Alguem que faca meu coracao disparar apenas com um olhar, que me apoie nos momentos em que eu me sentir fraco e que me permita estar presente nos bons e mals momentos. Que queira construi uma historia em conjunto e nao fique ou me faca sombra. Que possamos juntos contemplar os dias, as noites e as estrelas.Nao vou parar de procurar. So nao vou mais me distrair por promessas ou necessidades secundarias. Se for para amar pela metade, fico como estou. Sozinho e feliz. Feliz por me sentir bem na minha propria companhia, sem a necessidade de outras pessoas para me fazer feliz. Nao quero que alguem me faca feliz, essa responsabilidade e somente minha. Quero ser feliz com alguem do mesmo jeito que sou sozinho.Para que ficar com alguem que nao quer me ver crescer, prefere me ver estagnado ao seu lado. Hoje, acredito que estar com alguem e apoiar o seu crescimento mesmo que isso faca a pessoa distanciar. Porque amor nao e barreira, e liberdade! Ultima carta, onde coloquei minhas ultimas palavras e sinais graficos...
Ja procurando encerrar essa pagina e comecar outra. A vida nos da essa possibilidade do recomeco! As vezes, e mais importante recomecar! Com o termino perdi o contato com o filho dela, o que me fez sentir muito... Entao, desde o momento que recebi a primeira ligacao dela. Pensei em ve-lo e a carta fala justamente desse reencontro.xxx,Eu tinha prometido para mim mesmo que nao iria escrever pra voce, nao tornaria isso em sofrimento e se voce partiu tem seus motivos. E nao quero entrar nisso.Mas ontem depois de me encher de coragem e ter visto e emocionado com tudo que senti nao dava para deixar de descrever... Quero comecar dizendo a voce que quando estive na porta da sua casa fui tomado por muitas emocoes principalmente pela ansiedade de saber como o Pedro iria me receber, meu coracao batia tao forte. Bato o interfone e nada... meu coracao aperta e vem a duvida sera que eu bato de novo, que minuto de indecisao, acompanhado com uma oracao por Nossa Senhora minha amada protetora! Tomei coragem, afinal eu tinha chegado ate ali nao ia desistir, bati mais uma vez. Quando ouvi a voz da sua mae, meu coracao disparou... fiquei ali esperando doido pra ver o Pedro.Confesso que nao sabia se estava fazendo certo mas sabia que era isso que eu queria! Eu precisava muito, ha tempos que eu sentia essa necessidade! Eu nao podia mais fugir disso... Deus me deu essa bencao! Consegui enfrentar meu medo, que muitas vezes me paralisou e me deixou distante! Mas desta vez consegui vencer! Fui mais forte do que o meu medo! Tem uma frase que eu ouvi vendo tv nesse final de semana que me incentivou a ir, olha como sao maravilhosos os caminhos de Deus! Eu sentado com um pensamento tao longe, tanto que nem sei dizer o que estava passando... Quando uma frase me chamou a atencao: O medo existe pra todo mundo, mas o homem tem que enfrentar os seus medos! Quando ouvi aquilo percebi que tinha que realmente fazer isso!Quando aquele portao abriu tamanha a minha alegria e felicidade em ver aqueles olhos brilhantes e cativantes, me olhando tao atentamente! Quanto tempo que nao vejo olhos brilhando por mim! Nao tem nada nessa vida que pague ou apague isso de mim! Posso te dizer do fundo do meu coracao que ganhei muito com isso! Como e bom ter esses momentos onde voce sente correspondido!Aprendi muito! Como cada momento tem a sua significancia, algo magico... como por exemplo estar diante de um anjinho e voce se sentir tao fragil, me segurei para nao chorar na frente dele. Mas senti um calor tao gostoso, tao magico me envolvendo! To admirado com essa nova forma de ver a vida que eu escolhi: o amor... Fico chateado por nao ter aprendido isso antes... olho para o meu passado e vejo que passaria todas as provacoes de forma menos sofrida e menos depressiva se tivesse cultivado esse amor, quantas pessoas ofendi e machuquei porque nao soube demonstrar o meu amor! Esse amor que me governa