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vanish away!!!ja pensei em fazer deste blog um diario de spa... foi o principio de que criei ele... e claro, nao foi adiante, apesar de ter passado momentos maravilhosos no spa ter conhecido gente incrivel, ter emagrecido bastante e conhecido um cara fantastico (o qual veio a falecer de gripe suina), este blog para dieta nao foi adiante... nao emagreci depois do spa, fiz uma cirurgia no intestino para emagrecer, emagreci para caramba!!! e a unica recomendacao do medico para n engordar novamente era: n comer doces!!! bah... palavrinhas magicas de efeito contrario!!! antes n tivesse falado nada... e a unica coisa que n consigo parar de comer!! logo engordei meus kgs novamente ehehe e so esperar a boa vontade (a qual n existe) para parar de come-los e emagrecer rapidamente!!!ja pensei em usar este blog para fazer uma pratica claro meio abstrata sobre jornalismo, o que eu queria fazer e estava disposta a fazer este ano de qualquer jeito... sair da area comercial e entrar na ramo jornalistico... tambem nao foi adiante!!!! nem entrei na minha pos, nem larguei a area comercial, pelo contrario fui contratada para trabalhar na China eheheh la vou eu novamente para a China... nao tem para onde correr hein?!o que nao largo e nao abro mao de jeito nenhum e de escrever meus romances, minhas ficcoes, minhas fantasias... e claro meus diarios!!!! nao tem nada que me relaxe mais do que escrever!!! e algo fundamental para minha existencia!!! apos meu querido Deus....e ouvir musica!! sempre as mesmas, incrivel eheheheh para cada momento parece ter uma musica!!!!mas enfim, nao sei para que usar este blog afinal... vamos ver no que vai dar!!!!
alguem me mandou isso e achei interessante:noite, madrugada frio, porem nao sinto frio... umas boas cervejinhas, umas caipiroskas, amigos agradaveis e um tatuador... meu numero, todo tatuado, sexy, com pearcings em lugares estrategicos... alguem sugere de irmos tatuar o corpo de minha amiga com canetinha para ver como fica!! vamos para seu apartamento... e ele comeca a desenhar, coloca apenas luz de fundo, um metal suave por tras, e comeca sua arte... eu me sento perto na cama para obervar, pergunto se estou atrapalhando.. e ele responde que nao... ela vai ao banheiro ele me beija intensamente, ele me quer, mas eu nao resisto... um misto de tambem o quero, pois adoro estes bracos tatuados, super sexy... ela volta, nos separamos e agimos normalmente, ela deita e ele continua a desenhar nela... pouco tempo depois acaba e ele vem ate mim para desenhar em mim eu logo tiro a roupa para que ele desenhe e ele come;ca, mas enquanto comeca ele me toca, suas maos deslizam suavemente em minhas partes intimas e eu continuo conversando com minha amiga como se tudo estivesse normal mas apertando suas maos contra meu corpo, demonstrando que tambem o quero... o desenho continua ate que ele tira sua roupa, minha amiga ameaca ir embora, eu em um misto de querer ficar com ela ali para n ficar so e um misto de querer ficar sozinha apenas digo que fique, ela senta e observa ele me tocar, e me querer... as canetinhas de desenho ninguem mais liga para isso! sei que ele me quer, me desja e cedo aos seus desejos, deixo que ele me tenha... ameaco ir embora, pois minha amiga esta ali... mas acabo cedendo... adoro do jeito que ele me toma em seus bracos e me tem... me toca, me possui... apos um bom tempo assim eu a observo e digo para que ele a chame e ele a chama e ela vem, sesi que ela tambem me quer, mas isso tento impedir um pouco, porque sei as consequencias... deixo o caminho aberto para eles, minto que quero observar mas nem olho para eles ali naquela cama... e ele sabe que eu nao estou olhando... sei que ele ainda me quer, mas eu vou para outro lugar em minha mente me levanto e comeco a dancar sozinha, sinto ele se tocando, ele me olha e vem ate mim e me puxa mas eu resisto... isso n e para mim... mas ele vem mesmo assim ele me quer, varias vezes o devolvo para ela, mas ele me quer! e mais uma vez me tem... apos isso eu ameaco ir embora, mas ele diz que quer chegar no clima para mim e eu o deixo ir, aprecio vendo ele chegar no clima se tocando... e ele chega..... sei que e dificil nao se apegar! mas como me apegar?! nao da... amo demais minha amiga para deixar que isso estrague nossa amizade e o acho atraente demais e o meu numero para levar isso alem... e hora de afastar! eu claro que o queria mais... mas por ser
E nao seria aqui uma boa maneira de praticar jornalismo?! Vou utilizar este blog para assuntos diversos, como pensamentos, saidas, sentimentos, restaurantes, enfim o que tiver que ser escrito... e claro aproveitar para praticar a escrita!!!! Vamos ver no que vai dar!!!! Nao sei em ao certo, quando foi que comecei a engordar... como me dediquei a outros assuntos, acabei dando uma boa relaxada do fisico... percebi que as roupas nao estavam servindo mais, mas nao me preocupei muito... apenas comprei roupas maiores... Passado muito tempo, notei que engordei mais do que havia percebido... subi numa balanca e quase cai dura. 85kgs... Nunca estive tao gorda quanto agora... e sendo realista: tenho apenas 1,625... imagina 85kgs em apenas 1,62? Por mais que eles fossem bem distribuidos, nao ha espaco suficiente para contE-los... e la estava eu... uma gordona... Tentei metodos radicais... afinal, quando estava apenas uns 4 kgs acima do peso, estas dietas radicais sempre funcionaram... e la fui eu... a dieta de south beach... podia comer a vontade... emagreci 5 kgs em 15 dias... que maravilha... que alegria... no entanto... vai tentar ficar sem comer pao, massas e carboidratos por muito tempo... resultado: em apenas um final de semana achei os 5kgs perdidos ehehehe tentei um endocrinologista... ah! os remedios... sim os remedios inibidores de apetite... nada melhor do que eles... nestas crises, apenas eles conseguem controlar este apetite voraz... mas para minha desagradavel surpresa... quando chego ate o medico, noto que ele e gordo... ja desanimei de cara... sai de la, cheia de exames na mao... vai que eu tinha alguma deficiencia, e por isso tinha engordado tanto? Nada como um bom tratamento... Resultados em mao fui conferir: Super saudavel... sem desculpas... meu problema era apenas um: Eu mesma! Pensei e continuar gordinha... afinal, podia me mudar para um pais arabe, que apreciam curvas mais generosas... mass... pensando melhor, como uma boa brasileira bem crista, nao creio que seria o melhor lugar para ficar... ainda que minhas "curvas" fossem bem admiradas por la... Nao tinha jeito... ia ter que enfrentar o pior: Reeducacao alimentar... tem coisa pior do que isso? No meu caso nem sei se posso chamar de reeducacao alimentar, pois nesta area creio que nunca fui educada... entao seria uma EDUCACAO alimentar... e como conseguir isso, com toda a rotina que tenho? Restaurantes, lanchonetes, e clubinhos sociais fazem parte do meu dia a dia... o que fazer? Ja era final de 2008, ferias a vista... bastante tempo para ou comer bastante, ou enfrentar uma dieta rigida... era hora de tomar a decisao que mudaria a minha vida... Nao deu outra, com uma forca de vontade que nao deve ter vindo de mim, optei por passar 2 meses num SPA... e e sobre este periodo que pretendo escrever aqui.... voce me acompanha? Aqui estou eu... vida nova, enfim e o que parece... escolhi para esta primeira semana uma alimentacao melhorzinha: 1200kcals... aparentemente, nao parecia ser possivel sentir fome, a rotina alimentar era: cafe da manha as 8:00 amlanchinho da manha 10:30 amalmoco 12:30 Lanchinho da tarde 16:30 jantar as
8:00 pm as quantidades de comida, chegam a assustar no comeco... hehehe mas com o passar do tempo vemos que exageramos muito com o que comemos fora do spa... e o melhor de tudo e que sempre tem sobremesa, entao para os mais fas de docinhos aqui nao falta uma boa sobremesa - light e claro! Atividades fisicas: Bom isso nao seria um spa se nao tivesse um bom treinamento fisico... e disso nao podemos reclamar, temos atividade durante toda a manha e tambem a tarde a partir das 16:30. A vida muda totalmente... um ambiente relaxante, bonito e agradavel com pouca comida e muita malhacao... quem nunca sonhou com isso? Eu confesso que nunca... Com o dinheiro que se gasta para ir para um spa, da para ir para o nordeste ficar num bom resort eheheh e claro comer a vontade... mas gracas a estes pensamentos e praticas de vida, aqui estou eu num spa... Fiquei impressionada com as pessoas deste spa.. haviam pessoas de todos os tipos e a maioria nao era gorda... muitas pessoas tinham o corpo muito bom para dizer a verdade, mas preferiam vir passar as ferias num spa, do que em qualquer outro lugar onde fatalmente engordariam... Confesso que fiquei meio pasma... jamais pensaria em ir para um spa se tivesse um corpao... Aqui vem tambem muitas pessoas que estao sozinhas e nao tem para onde viajarem sozinhas, e preferem vir para um spa... interessante isso... tambem jamais pensei em viajar sozinha... mas percebi que sozinha e melhor para fazer novas amizades... e muitas pessoas divorciadas... Algo que fiquei mais chocada... o numero de pessoas divorciadas neste lugar excede a minha capacidade de entendimento... Pessoas cultas, pessoas simples, madames, gente "workholic" - sorry for the bad english - pessas estressadas precisando urgentemente relaxar, professores, veterinarios, empresarios, estudantes, aposentados e tantos outros... e um lugar bastante diversificado... recomendo para qualquer um... Pessoas veem, pessoas vao, mas algo nao muda: o topico da conversa.... e sempre o mesmo: Comida! Ouvi um comentario muito interessante semana passada, que explica muita coisa: na hora da refeicao, existe um momento de auto-martirio onde sabemos que nao podemos comer, mas falamos, trocamos receitas, comentamos sobre o que preferimos comer, o que nao preferimos... os restaurantes prediletos, alguns ate mesmo marcam encontros em alguns deles quando sairem daqui... o papo e sempre o mesmo... alguns sao mais resistentes, seguem a risca, outros sao mais fracos e dao uma escapulidinha... mas todos temos boa vontade... queremos emagrecer e nao queremos mudar nossos habitos... fiz uma estatistica das pessoas que deixaram este lugar apos 5, 7 e 10 dias e cheguei a triste conclusao: poucos seguem com a dieta, a maioria quando sai daqui volta a comer como antes... Onde esta o problema entao? Definitivamente na nossa cabeca... e a famosa cabeca de gordo... enquanto ela nao emagrecer, nao adianta... e lutar contra si mesmo... e infelizmente, e praticamente impossivel... Estou na metade do caminho... ja tem um mes que estou aqui... vamos ver agora o proxim mes como fica... ah!! a dieta diminuiu e
claro, menos carboidratos e medias proteinas ehehe a atividade fisica aumentou... eu diria: dobrou... ja consigo ate correr, olhem so! Para quem por 2 semanas nao conseguia andar 5km direito, imagina correr? e... com muito esforco e oracao a gente chega la...
Esta chegando a hora!!! Menos de 15 dias Estou voltando para a China... que emocao... La vou eu novamente para a terra do sol nascente! Para aquele pais diferente, aquela cultura diferente, aquele povo diferente a terra do "improvavel". o misto do milenar com o moderno. O lugar onde fui bem recebida, bem tratada, o lugar onde ri, chorei, me diverti, amei, odiei, comi bem, comi muito mal... vivi, me dispedi, aprendi, desaprendi, cresci e me tornei crianca novamente! Um lugar onde aprendi a confiar, onde inspirei confianca. Minha China, minha casa, meu segundo lar. Aqui vou eu novamente!!! Para novas aventuras!!!! Quase uma perfeita perfeicao, uma dose de mim mesma misturada a tudo o que me faz viver, um pouco de mim e muito de voce, um pedaco de um mundo tao insano dentro da mente mais inteligente que ninguem nunca conheceu...Coisas confusas, que dentro de mim fazem o maior sentido. Em cada uma delas tem um toque do "nao podia ser diferente", em todas tem seu rosto, sua memoria, seu cheiro e so eu, so eu tenho mesmo voce.E estranho tentar pensar que um dia nao te tive comigo, mais estranho e tentar aceitar que posso viver ainda sem voce e sem tudo o que estamos construindo dia a dia juntos.Aquele pedacinho de voce, aqui dentro de mim, me faz ver ainda mais o quanto o mundo so fica realmente perfeito quando tenho voce do meu lado.Posso esbravejar, me encher de "atucanacoes", ser a boba que for, mas nada, nada nesse mundo (nosso mundo perfeito) teria outra explicacao se nao a de que eu amo voce e, por isso, tudo e, fica, acontece assim.So de pensar que nao demora muito nosso pedacinho de nos dois vai estar no nosso colo, vai aprender a ser amado... E pra voce ver, nessa hora nem consigo falar sem clareza, nem colocar palavras na incerteza, trocar meias formas e distorcer tudo pra que so voce entenda...Quando falo do Pedro falo mais com o utero e o coracao do que com o cerebro e a imaginacao, e um sentimento que nao consigo mascarar, ou tornar mais lindo ainda com palavras dificeis de se entender em um texto confuso. Quando falo do Pedro so e possivel ser ainda mais claro se for dito assim: Raul -------- = Pedro Me Cansei de nao ter motivacoes a me empurrar para a frente. Cansei da falta daquilo que tive e que hoje tu fazes tao pouco, ou nem lembra como era. Cansei de buscar por ti e receber o que em troco? Tu sabes?A vida tem se resumido a coisas que a rotina engole e a nevoa que te cega os olhos nao te faz ver o quanto isso me mata, e o pior, eu ja disse, ja reclamei, tanto fiz, mas e tu, o que fizestes?Me sinto num vazio de mim mesma que nem a infinitude do que sinto me arrefece mais. Tudo que eu quis sempre foi tao pouco e tu nao consegues cumprir, por que seu jeito torto de ser nao te deixa enxergar?Minha garga estala
a cada suspiro, como se o ar trancasse e nao descesse mais. Como se o mundo parasse e eu nao pudesse mais, como se tu nao me visse mais, como se as coisas nao fossem mais... Nada e mais a mesma coisa.Se egoismo me consome, sua estrutura quando dura me esmaga, e a distancia que eu crio e meu escudo, me protejo de tudo aquilo que eu mais quero e tu sabes o por que? Sabe sim... Abra teus olhos e olhe pra mim.Ha quanto tempo teu mundo se tornou tu e o que faco por ti e nao o que eramos e faziamos juntos?Isso eu nao sei, so sei que cansei e que assim tu ainda vais me matar...
Algumas palavras valem mais que uma lagrima... Sentir falta e coisa tao ruim...Lembra de um tempo em que o tempo parecia parar com um suspiro do olhar de quatro olhos a se encontrar? Lembra do som da voz dizendo oi, do calor estampado no rosto de vergonha e de paixao? Lembra de sonhos, de castelos que queriam ser erguidos, de dois jovens, dois meninos, da vontade de amar? Lembra como sol ou a lua pareciam tao mais lindos e que o tempo todo dava vontade de olhar? Lembra das paisagens no caminho e da musica no ouvido, moto ou carro te levando la pra cima e assim que tu me vias o sorriso escorria do olhar? Lembra das promessas esculpidas e das juras derramadas, das gotas de mel de um afago e abraco abafado na hora que tu tinhas que voltar? E das horas mal cabidas, que a distancia engolia pouco a pouco a nos separar?E com isso tudo eu paro, num atropelo que os fatos me fazem parar de olhar...Coisas que com todos acontecem, muitas vezes se esquece e ate fazem chorar. O fato e claro e eu reparo, hoje quase sempre me deparo com a distancia do pensar.E a distancia que findou, nem por pouco acabou com a falta que me faz. Lembra ali em cima do tal papo de solidao? Sentir falta, sinto mesmo (por que nao?), daquele outro coracao que embora longe estava ao lado, e que hoje dorme quando nao foge, que me da medo e ate contorce o meu medo de amar. Medo esse que eu tenho, desde quando eu acordo ate a hora de deitar. Solidao acompanhada doi bem mais que fria madrugada sem coberta pra usar.Queria tanto, amava tanto e hoje parece se esvaindo, sinto falta, muita falta daquele tempo que faltava so a presenca do teu olhar! A infinitude do meu eu canta e sussurra ao pe da noite, como que pedindo pra tu nao te ir de mim assim... Ah, me doem essas idas. Mas a cada volta eu me arrefeco de te amar ainda mais.Meu amago chora de alegria ao te sentir chegando, meu peito acelera, meus sentidos se agucam e aquele friozinho no estomago, sabe? Bem aquele do inicio mesmo... Sempre torna a aparecer!E doce te amar, mas melhor e te ter... (Lembra?) E engracado como tudo leva tempo... Ate mesmo o tempo precisa de um tempo pra apagar as coisas que em si proprio deixou.So hoje intendo que o tempo que eu tenho, nao e mais aquele tempo, em que todo meu tempo era o tempo que eu tinha so pro amor.Mas ainda tento, com o tempo que me resta, dobrar o tempo pra tentar fazer valer o que passou.Frases confusas e desconexas na incerteza de uma cabeca que a unica certeza e viver (e amar). Idas sem rumos, de dois malucos que um dia de tao longe sentiam dor, e hoje o contexto em que se encontram, sempre tao perto, mesmo, em parte, longe quando for, me leva a crer que tua mulher e o que sempre quero
ser.Mais adiante, quando nosso tempo quiser parar, so te peco que segures minha mao, me olhes nos olhos, se ainda a gente puder, e me diga com essa sua sempre tao doce voz - ante aos meus ouvidos ao menos - "Foi chama, foi calor e foi luz. Foi um tempo tao so meu quanto teu e que por hora parece esmiucar, mas bem no fundo eu sei que contigo e meu lugar!"(Palavras que choram e ecoam no meu coracao...)
Tantos dias, tantos nos a se fazer. Nao la no leito, nem no estreito-longo jeito de a gente ser e se ter, mas no meu peito, que com a sua ausencia fisica faz esmiucar a maior luz que eu ja vi brilhar, que ja FIZ brilhar...Mas te acalmes, nao preocupes em vao essa cabecinha que eu tanto amo... Nem tudo o que e friavel, tem como fim a inexistencia, o esquecimento...Os caminhos se tornam apertados sem ti, a escuridao e cada dia maior sem teus olhos me guiando sim, mas o sentimento... Ah, o sentimento.... Aquele que so tu e eu fomos capazes de sentir! Esse jamais ha de findar, porque meu corpo e teu e nossas almas uma so, lembra?"[...] Talvez esse seja a maior prova e misterio do amor, compreender que nao ha separacao dos verdadeiros amantes, independentemente das condicoes fisicas, de tempo ou distancias, de vida ou morte.[..]"McGowan, Kathleen (2010, p.43) Hoje...Hoje...Hoje...Hoje...Cabeca cheia, pensamentos vazios, sozinha, mas cercada de pessoas e o mundo que sempre gira parou de rodar...Hoje eu simplesmente cansei. Cansei de tentar segurar... Ha essas pontas prestes a arrebentar.... E engracado pensar como hoje nosso relacionamento parece tao complicado, quando um dia ele foi bem simples... Meus sentimentos so fizeram crescer em mim a certeza de viver ao seu lado o resto da vida, mas muitas vezes parece dificil digerir certas coisas que talvez devessem ser diferentes, ao menos eu sinto que elas antes nem existiam.Com certeza o fato de passarmos muito mais tempo juntos, hoje nos torne mais suscetiveis aos desentendimentos, mas pra que eles servem se a gente nem volta a falar deles? Por que eu guardo rancor e pra ti parece que e so fazermos amor e tudo passa?Palavras tem me magoado com muito mais frequencia. Atitudes tomadas me magoam facilmente. Sensacoes novas me fazem pensar coisar estranhas. Nosso mundinho perfeito, muitas vezes me parece errado. E agora? Me explica o que houve?Algumas vezes me pego pensando que nao e facil viver assim. Longe de ti tambem nao, mas entao por que e assim?Queria conseguir falar o tempo todo, sem ter esse no na minha garganta quando o assunto me parece gerar conflito, sem poder tentar resolve-lo. Um abismo se abre aos meus pes e eu nao consigo saber como dali eu saio, ai eu me vejo morrer. Mas essa dor eu nao quero, prefiro morrer nos teus bracos.Essa angustia de problema mal resolvido agora me corroi, o medo da distancia me consome e a culpa de nao conseguir fazer falar o que o coracao acha que so faz piorar, dispara e atina o choro... O choro que prefere calar, mas rola, pra nao esquecer do que se calou.Eu so nao sei dizer o que, mo fundo eu gostaria que tu pudesses adivinhar!Por que nao falas tu comigo? Saiba que o silencio me macera e a aflicao de dar tudo errado me faz pensar nisso antes mesmo de dar...Como sou boba, nao sei se ingenua, ou o que. Mas alguma coisa tenho que aprender ou a cada qual, essa dor ainda vai me
E tao bom se inspirar em escrever, sem ter que dizer ou se quer pensar... Pensar sempre penso, mas nao paro pra pensar. O elo direto que guia as maos aquilo que narra o cerebro nem passa por nada, nem boca, nem coracao, entao sao palavras pensadas sem alguma emocao.Na mocidao vivente de meu corpo, a alma as vezes parece desencaixar, descolar, destacar-se de tal virtude. Meu corpo que ostenta a idade que tenho, minha mente que clama para que os outros vejam tantos anos a mais.As atitudes que se toma, leva a vida a cursar rumos que fazem a gente, ironicamente, rumar sem rumo. Quando as coisas que a gente busca levam a gente a ter o encontro que procura, o rumo incerto vira a certeza de que o rumo que te pegou na verdade foi pego... Das lembrancas atrapalhadas que ficaram, as incertezas vao apagando, e o que um dia te deixou de costas, agora pode te fazer brotar pra uma nova manha que esta prestes a nascer.E nesse mundo tao confuso voce ve que a unica coisa que se pode prever e que um dia a gente morre, exatamente enquanto outro vem a nascer. Depois de um banho daqueles, de lavar a alma, vamos ter aquela noite merecida de sono ;) boa noite... Estou preparando um mais recente para voces! =) Namorar e algo que vai muito alem das cobrancas. E cuidar do outro e ser cuidado por ele, e telefonar so para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de maos dadas, transar por amor, ter alguem para fazer e receber cafune, um colo para chorar, uma mao para enxugar lagrimas, enfim, e ter "alguem para amar". Somos livres para optarmos! E ser livre nao e beijar na boca e nao ser de ninguem. E ter coragem, ser autentico e se permitir viver um sentimento. (Arnaldo Jabor) Quando menos esperamos vem a vida e nos da um sacode, para nos lembrar de quem realmente somos!! De onde viemose para onde sonhavamos ir.. E nos deixa bem claro que nada e impossivel, que sim passamos por provas, mas estas sao importantes para que valorizemos o que tanto desejamos ter!!! Conquistas sao apenas o reflexo do esforco que tivemos para realizar nossos sonhos e objetivos!!!Obrigada Papai do ceu por mais esse presente!!! Um novo passo rumo ao sonho O livro, que tornou-se um best seler desde seu primeiro lancamento nao foi escrito para ser publicado, conta o autor. A historia havia sido criada como um presente que Young imprimiu para 15 amigos no natal de 2005.Young afirma que muito da historia tem a ver com sua propria experiencia de vida e que escreveu o livro em uma ocasiao que "ele proprio precisava de consolo"'.A receptividade da historia levou Young a mostrar o livro para dois produtores de cinema, Wayne Jacobsen e Brad Cummings. Apos reescrever a historia 4 vezes em pouco menos de um ano e meio, Young enviou a versao final para 26 editoras, tendo sido recusada por todas. Por causa disso, Jacobsen e Cummings