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Aconteceu muita coisa desde a ultima vez que apareci por aqui. As Coreias estao em uma situacao para la de tensa, o Rio de Janeiro praticamente entrou em guerra, minhas notas na escola - mais vermelhas que minhas unhas - me deixaram de Prova Final, viajei para Sao Paulo e fiz umas comprinhas legais apesar de nao ter conseguido ver uma das minhas melhores amigas pessoalmente, comecei a ler um novo livro, viciei-me em angeologia e demonologia e a tintura do meu cabelo desbotou. Fico pensando se nao deveria escrever sobre alguma dessas coisas por aqui. Porem as Coreias e o Rio nao abordam nada do que ja escrevi por aqui e minha vontade de inovar esse blog depressivo e nula. Escrever sobre meus problemas de notas na escola? Sinto muito, estou tentando esquece-los - ate porque tenho mais vergonha das minhas notas em quimica e em matematica do que de todos os micos que ja paguei. Angeologia e Demonologia? Existem sites para isso, poxa, nao me facam escrever tudo aqui. [Pecam os links, se quiserem!] E e claro, escrever sobre nao ter conseguido ver a Nanne me deixara triste e acredito eu que ninguem quer ler sobre como meu cabelo ficou estranho com a tinta desbotada.Entao, sera que posso ser aleatoria como normalmente? Acho que quem me segue por aqui sabe que costumo ser assim meio sem assunto e avoada. Sera que e por isso que na minha camiseta da escola escreveram tanto para eu ter juizo? Eu ate me senti meio mal por deixar meus amigos preocupados com essa minha distracao toda, na verdade. Mas prometi para todos eles que eu ia me cuidar, nao da para viver no mundo da lua vinte e quatro horas por dia por mais que me seja tentador. [Eu gostumava deixar para viajar durante as aulas, mas voces ja sabem no que deu!]Esqueci de dizer que comprei um caderno do Livro da Tribo! Tudo bem, na verdade minha mae comprou para mim. Eu nunca tinha ouvido falar desse tal Livro da Tribo, foi meu professor de Portugues quem me deu uma luz. Na verdade, eu - minha mae - tinha comprado apenas por causa das paginas, em cada uma delas ha uma frase de um poeta ou escritor, entao achei a minha cara. Passei a usa-lo como um caderno literario ou algo assim, tem ate mesmo um poema meu la. Quem me conhece sabe que eu tenho pavor de escrever poemas porque todos ficam uma droga, mas mesmo assim tres pessoas disseram que ficou muito bom. Na verdade, apesar de negar, eu adoro elogios. Acho que todas as pessoas gostam de serem elogiadas. Fiquei feliz mesmo, sao coisas bobinhas assim que fazem o dia parecer melhor. Comecei a ler um livro do qual nunca tinha ouvido falar tambem. "A Mao Esquerda de Deus", mas acreditem se quiserem, ainda estou na pagina 104. Nao e que seja chato, nem nada, mas eu estava ocupada vendo os DVDs de animes que comprei la na Liberdade em Sao Paulo. Tem Kuroshitsuji II e Final Fantasy VII, o
de Final Fantasy eu ja tinha visto, mas desde Domingo revi Kuroshitsuji II umas tres vezes. Notem, por favor, o quanto a autora do blog esta sem assunto. Sendo bem sincera, estou e tirando a poeira do blog. Quando foi a ultima vez que eu postei alguma coisa aqui? Um segundo, vou abrir uma outra janela e olhar. Dia 05 de Novembro. Enfim. Ah, nao sei mais o que falar. Agora eu estou no Twitter sem ter o que fazer e sentindo o cheiro bom de comida que esta vindo da cozinha, acho que estou ficando com fome apesar de ainda ser onze da manha. Vou lar conseguir umas batatas fritas e desculpe se alguem por ai ficou na vontade.
Ian,Acho que voce seria filho de Poseidon. Quero dizer, eu lembro que voce amava o mar, os peixes, a agua, tudo. Voce queria ser biologo marinho, nao e? Eu lembro. As vezes fico imaginando se voce tambem lembra - ou melhor, se voce ainda pensa em mim. Naquela epoca, fomos unha e carne, nao e? E o tempo em que fomos amigos foi... ceus, voce sabe. Eu adorava voce. Era o melhor amigo do mundo todo. [...]Sinto sua falta, amigo. Sinto de verdade. Ha umas muitas e muitas vezes em que fico querendo voltar no tempo, ainda brincar com voce, ainda ser sua melhor amiga, ainda poder te chamar de 'titio' como meu pai te chamava. Ta, voce nao gostava, mas era engracado te ver fazer bico, eu ficava rindo e rindo e rindo. E isso so te irritava mais e mais. Porem, nos nunca brigamos, ne? Nunquinha.[Pensar nisso, ao mesmo tempo que doi, me da uma sensacao boa no peito. Eu ainda te adoro, Ian.]E so que e estranho, saber que... nao somos mais aquelas criancas. Sequer somos amigos. Ou talvez ainda sejamos. Eu dizia que seria sua amiga para sempre, espero nao ter mentido. Nao apenas para voce, mas para mim mesma. Queria poder ver o mar contigo e falar dos peixes e dos barcos. Lembra? Nos fingiamos que sua cama era um barco e entao, iamos para todos os lugares da Terra. Eu e voce - amigos. Sera que voce ainda pensa - lembra - dessas coisas todas? Acho que sim, voce era um menino legal. ["AAH! Um tubarao!" e "Nade! Nade! Ligue os motores do barco! Ele vai nos pegar! AAAAH!" ou entao: "Titio!" e "Nao sou titio!" ou "Voce viu a cara do Itachi?!" e "Eu gosto do Kisame, ja disse!" - Sinto saudades de ser sua amiga.]Eu ainda sei onde e aquele seu predio vermelho, perto da minha escola. Ainda penso em voce quando vejo a praia de noite: Nao foi la que nos levamos seu cachorro para passear e depois comemos milho? Mesmo eu detestando milho? Caramba, as vezes tenho vontade de te ligar, Ian. Mas o que eu iria dizer? O que? Quando foi a ultima vez em que nos falamos? Ano passado? Retrasado? Por telefone? Por uns minutos? Nao ha mais tempo, titio. Acho que nos dois sabemos.["Meu chinelo vai cair! Vai cair!" e "Nao da para deixar cair agora, estamos em um teleferico!" e "Ai, meu Deus, aquilo la e uma cobra?!" e "E claro que nao, e um cipo!"]E, voce era o melhor amigo do mundo todo. Estou com uma sensacao estranha, nao sei se voce entenderia. Talvez sim, talvez nao. E algo entre uma vontade desgracada de chorar e uma vontade imensa de sorrir. Eu disse, Ian, que lembrava de tudo. ["Clube dos Macacos? Tem macacos la?" e "Claro que nao, deve ser so o nome." e "Entao vamos ficar olhando para as arvores!" e "Oba! Piscina!"]Eu juro por todas as conchinhas do mar, pelo seu golfinho de pelucia que nao vou esquecer. De nada. Porque, voce sabe, eu te
adoro. Nao importa a distancia. Nem o tempo. Nem mais nada.["Me diz uma palavra que comece com 'c' e termine com 'u'!" e "Eeeer...." e "Sua pevertida! Ceu!"]Eu lembro de todas as nossas aventuras. Mais do que isso: eu lembro de voce.Pelos velhos tempos, titio,A.PS: Obrigada por tudo.
Vamos limpar a poeira, abrir as cortinas, atualizar essas besteiras todas e fingir que nao fugi para casar com o Romeu - nao que eu tenha feito isso, mas seria bem legal correr de maos dadas por ai com algum gatinho enquanto Deus (ou o que quer que esteja cuidando das nossas vidas) coloca Check Yes Juliet para tocar. Aleatoriedades a parte, seria legal da minha parte dizer o que rolou comigo desde... quando foi a ultima vez que eu passei aqui? Foi em Novembro, acho, com um post igual a esse mais ou menos, nao foi? Quero dizer, falando sobre as ultimas noticias e tudo o mais. Dane-se, de qualquer forma. Estamos em 2011 e minha vida, bem, continua a mesma. Sabe esse desastre todo da regiao serrana do Rio de Janeiro? Adivinhem quem estava la! Nao que tenha me acontecido nada mais grave do que ficar sem computador por pouco mais de uma semana, mas nao deixa de ser muito, muito triste ver toda aquela destruicao (e lama ferrando com o seu All Star!) e gente perdendo tudo. Tambem teve um drama por causa da falta de telefones funcionando enquanto minha familia e amigos tentavam nos ligar desesperados porque um homem com o nome e sobrenome do meu pai morreu soterrado com a mulher e os dois filhos - sendo um deles uma adolescente. Tirando essa confusao toda, li muitos livros nessas ferias. Ta, eu sei que li mais nas ferias passadas mas eu estava (parcialmente) ocupada com um forum de RPG. Nao os jogos, mas aquela parada de interpretar um personagem e... ah, sinto muito. A preguica fala mais alto. Embora eu tenha comecado a jogar alguns como Perfect World, Ragnarok e Florensia, que sao bem legais. O paragrafo estava muito grande. Como e que minha professora de redacao costuma falar? Ah, sim: o tijolao. Eu, como futura escritora, tenho que prestar mais atencao nessas coisas, mas a conversa estava tao agradavel que eu fui falando sem parar para respirar. Alias, eu faco isso mesmo pessoalmente: falo tudo de uma vez, emendando com varias outras coisas, sem parar para respirar e duzentas vezes mais rapido que uma pessoa normal. Nao que eu seja uma pessoa normal, mas mesmo assim e estranho falar sem diccao nenhuma e coisa e tal quando se faz teatro. Ja falei que um dia farei Julieta Capuleto em uma peca? E uma promessa - falando nisso, meu vicio por Romeu e Julieta voltou apos eu ler "Julieta" de Anne Fortier. Nao e um livro bom, caro leitor, e um livro muito bom mesmo. Para voce ter uma ideia, eu li em uma madrugada porque nao conseguia deitar e fechar os olhos, cada minuto que passava era uma tortura, eu precisava continuar a ler e bla, bla, bla. Alerta tijolao.Tambem voltei a viciar em Desventuras em Serie, mas as unicas pessoas que conheco que gostam ja nao se lembram de nada. O que mais me chama atencao nos livros e o amor do Lemony pela Beatrice. Cara, o que sao aquelas dedicatorias?! Cara alma gemea minha,
se estiver lendo isso, favor escrever algo tao puro e lindo quanto aquilo. Ta, sao tristes sim, mas... ah, eu amo o Lemony. O negocio da vez mesmo e Romeu e Julieta, quase explodi em coracoes coloridos quando uma amiga minha disse que um quadro da Julieta era a minha cara - ate porque as pessoas geralmente dizem que eu sou a cara da Mona Lisa, que mesmo sendo um quadro que eu amo e acho lindo... gente, aquela mulher e feia demais. [Favor inserir risos.] Para ser bem sincera, nao sei muito bem o que escrever aqui. Ando tao, tao sem inspiracao que poderia me matar. Ta, eu nao faria isso. Enfim. Bloqueio criativo e um coco, eu o detesto e infelizmente tenho um agarrado a mim da mesma forma que um anao cheio de pus (tambem conhecido como espinha) se agarrou ao meu nariz. E testa. E queixo. E bochecha. Tudo bem, meu irmao esta certo em me chamar de "espinhuda" (?), mas a culpa e do meu pai por ter me dado essa pele oleosa e do criador da Nutella, seja la quem for esse santo.Ainda tem outras coisas que aconteceram e que eu sei que eu deveria falar sobre, mas Morfeus bate a minha porta e grita meu nome histericamente. Opa. Pausa: qualquer erro de portugues, gramatica e o diabo a quatro nao e culpa do sono, mas da ausencia de aulas de lingua portuguesa. Alias, ando com aquela saudade maldita da escola. O que e uma merda, porque a felicidade dura apenas uma semana, depois de sete dias os professores comecam a dar materia de verdade e ai eu quero gritar e me jogar da janela. Sera que e por isso que ha barras de ferro nas janelas das salas de aula da minha escola? Eu estava falando sobre isso com a Morg outro dia. Estou com saudades dela. Tambem sinto falta da Nanne e da Saki, mas eu ja venho planejando um post so para elas. O problema mesmo e criar forcas para escrever. Enfim. Alerta tijolao? Nao, ainda tenho mais umas duas linhas. Enfim. Enfim. Enfim. Enfim. Estou com preguica de falar mais, apesar de ainda ter, tipo, muita coisa. Ah, alguem mais percebeu que o blog anda mudando? Quero dizer, no sentido dos posts. Enfim. Paro por aqui, beleza? Volto outro dia, prometo que o mais cedo possivel. Ou nao. Cambio e desligo, coisinhas. Beijos.E me sinto culpada por nao falar do resto. [Insira mais risos.]
-A reflexao comeca. Comeco de noite, depois de ter tomado algo para me acalmar. E muito bom ouvir discos e se identificar com eles. Ainda mais em situacoes desesperadoras, depois de situacoes tao ruins. Discussoes. Falas programadas e nao ditas. Otimo para reflexoes, ou somente cantar junto: "you can change your address, you won't get far. It won't make any difference wherever you are, because I'll be creeping baby."A lamentacao sobre o ontem toma lugar. "Sing me a sad song and I'll be right on my way." Maldito ontem. Consigo ate contar as horas. Eu preciso de um recomeco. Ou entao, ficar apenas matando o tempo, como sempre. "Sad song, then I'll get on my way."O desanimo toma conta. Me lembro de quando me deito ao sol. Quantas horas para o novo dia chegar? Nao ha o que a ser feito mesmo. "Let my worries fly away". Apenas quero que a dor se va, mesmo que so um pouco. O cotidiano, a vida agitada nao ajuda (calma, nem sempre - pensar demais e prejudicial as vezes). Mas eu preciso de um pouco de paz, depois de ficar todo esse tempo remoendo situacoes. Pensamentos repetitivos. Cenas que poderiam ter sido diferentes. "So, let me lie in the sunshine". E so o que me resta. Lindo dedilhado. "I'm happy here so let me stay".Mas nao, reconheco meus erros. Eu nao presto. Bosta. Mas pelo menos da pra se divertir uma hora ou outra. Felicidade nao e momentanea mesmo? Vamos aproveitar. "I've been feeling my way." Mas tudo e momentaneo, como ja divaguei. Malditas sejam as cenas que continuam se repetindo. "It's driving me out of my mind..."Um pouco de alivio para a mente transtornada. Dedilhado harmonioso. Lindos bends que arqueiam minhas sombrancelhas uma vez ou outra. Como ja dizia Freud, uma das formas de alivio para o sofrimento sao as substancias... Linda melodia vocal que alivia. Prestar a atencao e melhor do que pensar. Meditacao.Hora de virar o disco. "Carry me away from the love you gave to me". Porem, eu tambem tenho um coracao ardente, e que eu lhe daria tudo. Quer dizer, nao tudo, nao sou tao segura assim. Aproveito para divagar e fazer discursos. Imaginar cenas.Droga de relapso. "Voce se esqueceu de tudo repentinamente?", eu me pergunto. Nao tem volta. "Life without you knows no tomorrow. You leave me weary and leave me tired. But you fill my soul with strange desire. But I love you. Yes, I love all of you." Nao adianta remoer situacoes. Pensar no que poderia ter sido diferente. Ate quando continuarei com a mente atordoada? "You got me crawling on the ground." Eu nao aguento mais. Voce ainda me tem, "yes, I love you. Why don't you free... me?"Que venha a manha. Eu nao aguento mais. E melhor tentar dormir. "Now the clock says it's time for bed. Time for sleep, the moon just said. Time for tears in your dreams. Will the tears all disappear?" Um pouco de sossego, por favor. "And I long for the day, when the sun comes out to say -
broad daylight". Will the tears all disappear?Nao. "Sunday morning arrive." Melhor aceitar e sentir. Aproveitar os sentimentos tambem faz bem. "I want you to remember all the love we used to know. Think of me sometimes, my love. Mourning morning, sad day.". Dias tristes, semanas tristes, meses tristes. "In the evening I sit, and my thoughts they turn to you."
Ha alguns dias me peguei pensando no quanto (um pouco) eu sinto saudades de ser adolescente. Nao, eu nao sinto saudades da minha epoca da adolescencia. Eu apenas sinto falta do meu estado emocional de quando era adolescente.Quando adolescente nos sentimos mais as nossas emocoes. Vivemos e as sentimos plenamente. Sofremos (em nossas mentes) de verdade.Eu sinto falta.Quando adolescente, o cotidiano me abatia de verdade. Agora, nem tanto assim.Pra alguns talvez isso seja otimo. Deve ser bom pra "tocar" a vida.Pra mim, nem tanto. Eu vejo como algo positivo, afinal, sofrimento demais cansa. E e claro que, nessa epoca da vida (adolescencia), nos sofremos demais e por "nada". Esse "nada" que eu digo seria com relacao ao verdadeiro sofrimento da vida, como a fome, miseria, ser vitima de algo; o tal sofrimento adolescente que eu estou mencionando tem a ver com outras coisas, tais como a nao conformidade da vida, o cotidiano massante, problemas amorosos, nao se identificar com o seu redor.Felizmente, eu nunca passei fome ou fui vitima de um crime. Nao posso reclamar de nada disso. Pelo contrario, sou muito grata, pois sei como e dificil (ou melhor, imagino, porque nunca senti isso na pele).Entretanto, antes dos vinte anos, eu realmente me sentia pra baixo com o meu cotidiano. E o que acontece e que meu cotidiano nao mudou praticamente nada. A nao ser passar da escola para a faculdade, ser um pouco menos desengoncada e coisas que felizmente nos lidamos melhor com o tempo.Cheguei a conclusao de que, em algumas situacoes, eu ficaria mortificada naquela epoca. E no entanto, atualmente, elas sao corriqueiras, passam batido, e eu nem ligo mais. E ruim, pois me sinto um ser humano mais frio com o passar do tempo.Ja em outras, me surpreendo, pois acho que nunca senti tantas dores no peito, nunca me emocionei tanto ao ver cenas de filmes, shows (que aumento da caixa toracica eu tenho ao ver um show comecar na televisao), nunca tive tantos ataques de ansiedade, empatia pelos outros. As dimensoes mudaram.O que me fez sentir-me um completo ser frio e superficial foi o dia em que eu estava muito pra baixo e comecei a ouvir o Unknown Pleasures do Joy Division, e apos tomar um cafe, me sentir feliz e nao ter mais motivos pra continuar ouvindo o disco, e literalmente parar de ouvi-lo. Eu pensei: sera que eu sou tao superficial assim? sera que minhas emocoes estao agora ligadas ao meu organismo?Me senti um robo.Mas o que eu posso concluir disso tudo?Somente que eu tenho um tiquinho de saudades do meu emocional na adolescencia. E, de todo o resto durante a minha adolescencia, nao. Nenhum pouco.Bom... So sei que tudo muda. Pro bem e pro mal. A obra consiste em oleo sobre tela, e retrata um campo de trigo com muitoscorvos sobrevoando-o.Essa obra, que muitos acreditam que foi a ultima feita por Van Gogh antesde sua morte, e considerada uma das mais dramaticas. Inclusive e sempreretratada em seus filmes biograficos como sendo realmente a ultima, como se fosse oestopim de seu suicidio, devido a sua
dramaticidade.O conceito de paisagem, proporcao e configuracao das cores dos seuselementos nessa obra (assim como na maioria das obras de Van Gogh) e expressa pela percepcao do autor de tal paisagem, tais cores e tais elementos que acompoem.Os tracos utilizados para pintar o trigo, o solo, as gramineas, o ceu eos corvos nao diferem muito, inclusive parecem ter praticamente o mesmo tamanhoe expessura. Mas pode-se dizer que os tracos que compoem o ceu sao um poucomais expessos.Talvez seja possivel dizer que o trigo e solo, que sao mais proximos aoautor necessitam de maiores minucias em sua representacao, ou entao porqueforam interpretados e pintados primeiro.A cor preta foi utilizada ao final, tanto para escurecer o ceu quanto orestante da paisagem, e principalmente, para desenhar os varios corvos que acompoe.Na epoca dessa obra, Van Gogh passava por uma crise psicologica, com variospensamentos obscuros, e justamente estava em uma casa de repouso (que eraproxima a esse campo de trigo) para se recuperar, atraves da tranquilidade,podendo entao expressar-se em suas obras (sem muita interferencia da sua antigavida).Os corvos, que tem muito destaque na composicao, talvez simbolizem ospensamentos ruins, que ao final da composicao da obra pudessem ser ospredominantes (ou quem sabe, os unicos), e que entao conduziram a obra: que aprincipio seria de uma paisagem alegre, muito clara devido ao campo de trigo,para uma mais escurecida e dramatica, com um ceu mais negro e repleta decorvos, que passaram a ditar a paisagem.
Faz tempo que nao escrevo no blog. A vida anda muito atribulada com faculdade, estagios, e tambem porque eu finalmente estou em uma banda, o Dane-Sr.Essa e uma de nossas musicas:https://soundcloud.com/banda-da-mayra/slow-1Quem se interessar, pode acompanhar a banda pela pagina do Facebook:https://www.facebook.com/danesrband/(Assim que eu finalizei esse post, me dei conta de que faz exatamente um ano que nao posto nada no blog - e claro, editei o texto e vim comentar isso aqui) Em 2012 eu nao passava por uma epoca boa. Foi um ano em que eu tentei fazer com que algumas coisas dessem certo, ou entao pelo menos melhora-las, e no entanto tudo ficou na mesma. E de uma certa forma, continua ate hoje. Entretanto, estou em melhor fase.Na fase em que eu estava naquele ano, apos ler sobre o disco ...Little Broken Hearts, da Norah Jones, na coluna do Regis Tadeu no site do Yahoo, fui ouvi-lo imediatamente (unica coisa boa que aquele critico me proporcionou na vida, atualmente nao recomendo a leitura de artigos dele; mas e apenas a minha opiniao, faca o que quiser sempre). A resenha chamou a minha atencao no exato momento em que estava lendo, me identifiquei na hora, e so faltava ouvir o disco para comprovar tudo.Capa do album (baseado em um cartaz de um filme chamado Mudhoney).Segundo a coluna, Norah Jones gravou esse disco apos o fim do casamento com seu marido. Eu realmente nao sei como era a relacao dela com o marido, e acho que nao deveriamos saber mesmo, mas e possivel perceber alguns sentimentos, angustias e situacoes que provavelmente a compositora teve que lidar.E e um dos meus albuns tristes favoritos, porque alem da atmosfera das musicas, da historia dele, ainda me ajudou a passar por uma epoca muito dificil da minha vida. E levando em consideracao que nas piores epocas eu tendo a ouvir musicas ruins e bregas (como, por exemplo, nessa epoca eu comecei a ouvir o Cicero - ate acho ele bacaninha, mas nao te recomendo), nessa escolha de album pra me auxiliar, ajudar a passar por momentos dificeis, eu fui feliz.(Uma das coisas que eu mais digo sobre musica e: musicas tristes sao as mais lindas, as mais dotadas de sentimento e lirismo, sao sempre as minhas favoritas)Se voce conhecer a carreira da Norah Jones, sabe que ela no inicio ficou famosa justamente por ser uma cantora e pianista de jazz (cantou junto com Ray Charles e Stevie Wonder, se nao me engano, e ganhou ate Grammy com algum deles), e desde o disco The Fall (de 2009), ela vem mudando aos poucos o seu estilo. Desde entao ela passou a tocar mais guitarra, incluiu uns covers que nao sao de jazz em seus shows (ja vi ela tocando Johnny Cash, Wilco...). Mas o disco desta postagem e diferente: e um disco pop e nao pop, sombrio, sei la como definir, ultimamente estou tendo problemas com coisas desse tipo. Afinal, enquanto existem musicas como Take It Back e Good Morning, temos Happy Pills e Say Goodbye.Na epoca, saiu o clipe de Miriam (abaixo), e eu fiquei
fascinada pela sutileza marcada de sensibilidade do clipe: da pra fazer um clipe lindo e sutil. Confesso que amo coisas e pessoas sutis, e o estilo que eu quero pra mim, pois eu acredito que a sutileza e marcada por sentimentos verdadeiros.E dificil dizer qual musica eu gosto mais, ou qual e mais importante. Eu gosto da maneira como o album evolui (segundo a minha percepcao): nas primeiras musicas temos uma tomada de consciencia da situacao, uma melancolia estilo "ouvindo musica animadinha pra tentar melhorar as coisas, mas ainda sentada numa poltrona olhando pro chao"; depois uma tristeza ainda maior, de interiorizacao das circunstancias e raciocinio do porque tudo aquilo aconteceu, e o que vai acontecer daqui em diante; depois a tentativa de se livrar dessa situacao e de todos esses sentimentos, com alternativas das mais diversas; e por fim, a melancolia de quem ainda nao acredita que tudo isso aconteceu. Portanto, basicamente os mesmo sentimentos que senti na epoca (e ainda passo).Este e um album importantissimo pra mim. Quando passo por momentos dificeis, volto a ouvi-lo. Se algum dia encontrar com a Norah, vou fazer a pieguice de agradecer por ter compartilhado composicoes tao lindas e tristes conosco.Caso voce queira, pode ouvir o album no site oficial da Norah Jones: http://www.norahjones.com/discography/little-broken-heartsEmbora, eu espero que voce nunca precise dele.(...)Now all we'll be left with is for broken hearts.I tried to erase youBut didn't get far... enough away from youBecause you still can break my heart.
gestao ambiental baseada nela e conservadora, e nao promove o ato de repensar os valores da nossa sociedade. E apenas uma solucao dentro da logica que criou e agravou os problemas ambientais.