Hoje eu acordei com saudade de voce.Fiquei triste em lembrar como me sentia feliz em encontra-lo, e dospoucos momentos que desfrutavamos juntos.Lembrei principalmente do seu sorriso, da nossa intimidade e de quantoseu semblante ficava leve, sem toda aquela amargura e desconforto que tanto oatormentavam.Pensei em como me senti traida quando voce se casou, pois havia me ditoque jamais se casaria. Sempre e nunca realmente sao palavras que nao se devedizer.Pois e, se fosse para se casar, deveria ter sido comigo. Eu estive comvoce naqueles momentos de tormenta. Eu vi voce se escondendo dos professorespor vergonha de si mesmo. Eu ouvi suas historias aterrorizadoras, algumas dasquais acabaram em suicidio. Eu estive inteira com voce!Eu quis agrada-lo sexualmente, quando minha sexualidade estava emcolapso, por conta de dores anteriores.Eu tive uma filha sua e esperei por muito tempo que voce seestabilizasse e pudessemos ser uma familia, pois acreditei que havia amor entrenos. (Verdade que nunca me prometeu nada, tenho que admitir).Eu amei tanto voce!Hoje, tantas vezes olho para o lado vazio da minha cama e sinto faltadas nossas brincadeiras, do abraco, dos carinhos e da nossa intimidade. Forampoucas vezes, mas significou muito para mim.E claro que tambem me lembro das dores que prefiro omitir aqui, e que semeu coracao fosse sensato, me faria ve-las do tamanho que realmente sao e naominimizadas pelos meus sentimentos.Hoje eu me lembrei de voce e tive saudade, de um tempo que nao vaivoltar e da vida que eu deixei passar. Os ultimos dias tem memostrado como estou fragil em relacao a varios aspectos da minha vida.A decepcao com aspessoas e ate comigo mesma me entristece e doi como poucas dores.Em geral, vive-se de maledicencia,mentiras e de falsas ideias de ser melhor. Aquilo que chamaram de brincadeirasinocentes para mim nada mais e do que depredacao, desperdicio e falta derespeito, incluindo neste ultimo, a calunia. Como pais podem deixar os filhos aindaem formacao de carater e valores, a merce de seus instintos, sem explicar-lhescomo ser um cidadao que respeita o direito dos demais e, que, ser educado efundamental.Entretanto, hei deconvir que meu telhado e de vidro e que tambem aqui, com tantos ensinamentosdados, sou forcada a ver um sem numero de atitudes que muito me deixaindignada. Que bom saber que a independencia, o cuidado, a prestatibilidade e ocompanheirismo, podem alcancar tamanho grau, por alguem que se conhece taopouco (mas que lhe oferece aquilo de que acha muito), quando alguem que lhededicou uma vida inteira, nunca, ou quase nunca, recebeu tanto. A paixao fazmesmo muitos refens!A gratidao e poderosae alimenta o desejo de servir, principalmente para aqueles seres, que como eu,nao conseguem ainda, fazer o bem sem esperar pela gratidao em troca.Mas uma coisa estaclara: A hora da separacao esta mais do que evidente e cada qual deve viver suavida de acordo com suas necessidades e valores. Tao diferentes no caso da minhainexistente familia.Eu choro a perda daminha mae, do ambiente familiar na adolescencia, na idade adulta e tambemagora, quando a curva e descendente e a necessidade de apoio e companheirismosao de uma imensidao gritante. Eu choro a perda da minha inocencia, dasoportunidades