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''Ela pensa nele. Nao todo momento, nao todos os dias, e nem todas as noites antes de dormir. Ele tambem deve pensar nela, nao com tanta frequencia, mas com aquela vontade de saber se ela esta realmente bem. O destino fez com que esses dois se separassem. Cada um seguiu o seu rumo. Cada um foi ser feliz do jeito que sempre soube. Ela voltou a escrever. Ele voltou para as festas, para o tumulto, para as mulheres. E todos adoravam aquela ideia maluca da menina, e todos adoram o jeito pegador do menino claro, o menino e realmente um devastador de coracao e jamais soube cuidar do que ele sempre teve nas maos, ele nunca deu valor a ela - A menina tinha dezessete anos e se perguntara todas as noites o que tinha feito de tao errado para merecer o desprezo dele. Por que ele nao me queria por perto?Aqueles dois nao sabiam o que eles tinham que um sempre voltava para o lado do outro. O que ha de tao especial nessa historia toda? O que ha de tao incrivel assim para que ela o mereca? E a doce menina que ele a conhecera ja nao era mais tao doce. Era aspera, meio devassa, meio louca, meio desumana. Agora ele nao sabia o que tinha acontecido para que ela se tornasse assim. Ninguem tambem sabia, mas tambem, ninguem se importava. Meio louca, meio gente, meio assim, cheia de meios. O menino estava tambem mais velho, e se perguntara todas as noites o que tinha feito de tao complexo para que ela se afastasse de uma maneira tao bruta. Por que ela se tornou assim?Todo mundo sabe, todo mundo finge que nao le e finge que nao a conhece. Mas sabe que o olhar caloroso daquela menina se tornou num simples olhar de compaixao. Um olhar de pena, de sono do mundo. Um olhar de querer matar quem se atrever a mandar procurar outra coisa a nao ser escrever. Um olhar vazio, distante. Ela se tornou distante. Ela sempre foi distante para ele, e vice-versa. Tudo era lindo, bonitinho, fofinho, apertavel. Mas ja que havia tanta beleza por que nao poderia ter uns pontinhos de tristeza nessa historia?Em um ritmo de danca, tango, salsa, merengue, valsa. Num ritmo rapido de qualquer melodia fez com que ele voltasse para perto dela. Nao relativamente perto, mas perto, de um modo que ela ainda poderia sentir sua presenca. De um modo em que o mundo poderia parar a qualquer momento e que tudo continuaria bem, porque ele estava perto e sabia o que estava acontecendo. E assim, dancaram essa melodia por muito tempo. O ritmo foi acabando, o dia foi aparecendo, e espera ai, a musica acabou? Sim, a musica acabou. E os dois pararam de dancar.Os dois se tornaram Ela e Ele. Apenas isso. Uma vida separada. Um tempo de idas e vindas que in -felizmente tudo esta se acabando. O amor esta morrendo, a docura se colocou num lugar bem alto em que ninguem pode alcancar. Ele se lembra dela quando
alguem mostra algo novo. Ela se lembra dele quando ele dizia que estava lendo tais livros. Hoje, depois de um, dois anos, tudo continua igual. Ele sai a procura de livros, e ela sai a procura de musicas. De vez em quando os papeis se invertem. Ele vai para o lugar dela, vira o sofredor. Ela vai para o lugar dele, vira uma verdadeira devassa.Novamente se foram para longe. E assim, a vida seguiu novamente. Ela voltou a escrever nao que seja um defeito, mas isso a impede de seguir a sua vida E ele voltou para o tumulto nao que ele estivesse parado com essa vida agitada quando a conheceu Mas de repente, um se pergunta do outro em silencio, em noites totalmente silenciosas. Mas ainda preferem se manter distante, para que um possa viver a sua vida. E sabem que na hora que for, os dois vao voltar e continuarao a ser o que sempre foram.Ele se lembra da voz de sono dela, e sente saudades, mas prefere ficar calado, ela preferiu isso tambem. Ela lembra de sua prepotencia que sempre foi sua marca registrada e mesmo assim, nao suporta mais pensar nele, no que ele teve, no que ele foi ou no que sera. O menino se lembra de como as duvidas dela eram tao banais e que fazia dela a unica ela nao mais o procura, simplesmente sumiu. Simplesmente resolveu esquecer. Simplesmente deu abertura para que ele pudesse passar e pudesse ser feliz longe de todo aquele caos que a menina havia criado.A vida tende a afastar mais aqueles dois. A vida tende a junta-los de vem em quando. Para sair dancando por ai a musica da vida. Para sair por ai se encontrando do nada, se desprezando do nada, e amando do nada. Por mais que o tempo passe. Ele sabe, ela tambem sabe. Um sera importante para o outro. Ela aprendeu muito com ele, ele tambem deve ter aprendido muito com ela. A vida ensinou muito para aqueles dois. Aqueles dois que mesmo ausente ainda fazem planos, ainda conseguem sorrir, mas pensa sempre como seria melhor se estivesse ele ela ao seu lado. Ela sabe que quando for a hora certa, ele ira voltar. Ele sabe que quando o destino parar de tanta gracinha, ela simplesmente ficara ao seu lado por longos e longos anos.Como uma historia sem fim. Igual ao uma musica num ritmo frenetico. Por enquanto, irao continuar caminhando por ai. Ela implorara se preciso para que tudo volte a ser como foi e pensa que o menino nao se importa. Mas talvez sim, talvez ele se importa bastante com tudo isso, mas prefere ficar quietinho para nao sofrer. Sei la, a vida tem dessas coisas. Tudo pode ter acabado e ainda assim, ele se lembrara dela, e ela voltara a se lembrar do que ele a ensinou.Ela sabe que quando precisar ele estara la. Ele tambem sabe disso. Mas preferem ficar quietos, como se aquela historia nem fosse com eles. Aqueles dois poderao sim voltar mas tambem pode acontecer de se afastarem para
sempre. Nao sei, a escolha esta nas maos deles. Tudo podera acabar, mas tudo podera virar historia, lenda viva, uma charmosa historia de encontros e desencontros que teve ou nao um final feliz.''Layla Peres. Me identifico, ue?!
Parece ate que foi o fim de um namoro.Era o que eu mais desejei tanto tempo nao me fazendo feliz como idealizei tanto tempo.Por algum motivo o trabalho que mais quis, nao mexia comigo como deveria, nao me impulsionava. Agora e uma nova fase, AGIRIT vem ai e isso sim me impulsiona. Me tira o sono, me da crises de choro por medo de errar, me da crises de alegria por tudo estar dando certo. Confesso que foi uma decisao dificil e que me doeu ate na ponta dupla do cabelo, mas nao mais do que todos os dias voltar pra casa com aquela sensacao de fracasso. Todo dia voltar pra casa pensando se valia a pena. Valeu.Trouxe a experiencia e, sim, a maturidade que precisava. Me ensinou menos o que fazer dentro de quadra como tecnica, mas me ensinou muito o que fazer fora de quadra como pessoa. Nada mudara a paz que cada sorriso daquelas ginastas me trouxe. Nada mudara os ensinamentos que algumas meninas de 6 anos, 9 anos, 12 anos me ensinaram. Muito menos os ensinamentos que algumas meninas de mais de 20 anos me ensinaram. Obrigada AGINARC por tudo. Por cada desafio, por cada dia perdido, por cada dia ganho. Por cada pessoa que conheci gracas a voces. Por cada lugar ido.Obrigada por, todos os dias, me fazer pensar: ''Eu sou melhor que isso.''Obrigada pela menina baladeira que viram em mim. Por lembrar dos meus atrasos. Por sempre me cobrar os 20 minutos que fiquei devendo no mes. Obrigada por sempre lembrar dos cursos pagos por voce. Foi cada boa lembranca dessa que me fez hoje pensar que ja deveria ter acabado faz tempo.E acabou. Foi bom enquanto durou. Hoje eu queria tanto escrever. Precisei tanto escrever. Mas nem sei direito que palavras digitar. Nao sei se falo da falta ou da presenca. Nao sei nem se quero falar.Hoje me deu tanta saudade. Tanta falta. Tanta vontade de voltar um pouco no tempo e nao ter sentado naquele estacionamento e naquele momento ter visto a coisa mais linda do mundo. Porque a coisa mais linda do mundo foi embora. E, entao, minha vida deixou de ser -e ter- a coisa mais linda do mundo. Nao sei em que momento deixei escapar, nao sei nem se em algum momento eu tive.Quieta e de longe. Esperancosa. Voce entende? Voce entende que voce e o que sempre esperei? E talvez eu nao saiba mesmo lidar com tudo isso. Nao soube.Nao cresci com voce, nao me mudei com voce, nao convivi anos com voce. Mas isso nao faz ser menos.Queria nao ter entrado naquele carro. Nao ter parado naquela farmacia. Queria tanta coisa.Porque nunca foi dificil assim. Talvez porque nunca tenha sido a coisa mais linda do mundo. Indo embora. Ja foi.Voce entende? Que todo dia e uma luta dormir, porque voce sempre tirou meu sono. E agora voce foi embora, mas esqueceu de me devolver. Esqueceu de deixar aqui, tambem, o sorriso. Aquela coisa boa que chamam de felicidade... Pois e, esqueceu tambem! Me deixa esquecer tambem. Ai chegou um
dia que ela nao era mais ela e ele, bom, ele... Ele nunca soube muito bem que ele era e ela nunca conseguiu descobrir. E esse negocio de falar na terceira pessoa pra fingir que nao e comigo, nao e comigo. Sempre aprendi que quando um casal se apaixona, alguem tem que dizer 'Era uma vez...', ai eles vao passar por muitas coisas e de repente: '... foram felizes para sempre!'. Ta ai, nunca demos certo porque ninguem nunca disse 'Era uma vez...' pra gente. Mas agora, tambem, tanto faz. Ja disseram 'Fim!'.E ninguem sabe o que aconteceu com o reinado. E antes a princesa voltaria as paginas, pedindo que o escritor desatento desse um jeito naquelas paginas em branco e nas cenas que nao terminavam em beijos. Mas nao. Ela so sentou na Rua Augusta, pegou seu caderno e escreveu. Apagou e escreveu. Era uma carta pro Principe. Mas tudo que ela escrevia a fazia querer voltar correndo nas paginas, mas ai, tambem, ela lembrava o porque de ter corrido tanto pro 'Fim!'. E apagava de novo.A princesa chorou. Feito uma menina. Porque ela era ainda uma menina. E eu chorei. Feito uma menina. Porque eu ainda sou uma menina. E entre maquiagem borrada e aulas de ingles e aquela tristeza que nem eu, nem a Maria, nem a princesa sabemos o porque de estarmos a sentindo, toda a carta se resumiu a:A grande diferenca era que eu te amava como uma mulher ama um homem, e voce sempre gostou de mim como um menino gosta de uma menina.Fechou o caderno. Levantou do meio-fio. Limpou o rosto. E entao, a princesa foi ser feliz para sempre!
Nao quero mais, so isso!Chegou a hora na minha vida em que, sei la, tive que tomar vergonha na cara e parar de aceitar que as pessoas me tratem de qualquer jeito. Que ajam comigo de qualquer jeito. Ou ta pra somar ou pode se retirar, obrigada. Tem tanta (leia isso em caps lock) gente por quem eu tinha imensa admiracao, imenso carinho, imenso cuidado em tratar da melhor forma possivel, e agora, olha so... nao ficou nada! Nem a tal da 'TANTA gente' ficou.No comeco me importei, lamentei, sofri, e ate quase chorei. Mas passou.Porque coisas ruins tambem passam. E voce tambem passou. Eu tambem.Nao porque voce seja ruim ou porque eu seja ruim. Passou porque o NOS e ruim!E interessante e pensar que essas pessoas, a partir do momento em passaram comecaram a somar. E talvez seja isso.Nao digo que nao sinto falta dessas pessoas ou que nao sinto saudades. Na verdade eu acho que nao sinto nada. Tristeza, isso, tristeza eu sinto.Sinto tristeza por nao admirar mais essas pessoas, nao ter mais taquicardias, nao ter mais ataques de riso. Encontrei outras pessoas e claro, que me dao ataques de riso, que me fazem as admirar. Taquicardia nao vou dizer que outra pessoa me da, porque o ultimo foi tao forte que meu coracao resolveu desistir por conta propria. E nao sei se isso quer dizer que fiquei uma pessoa fria e sozinha.Acho que virei uma pessoa capaz, e nao sozinha.Acho que nao fiquei fria, as pessoas que me fizeram preferir assim. Sinto saudade e sinto falta. Mas nao quero de volta! Hoje, 11 de julho de 2011, completo 20 anos. E, nao sei, mas deve ser normal vir tanta coisa na memoria. Algumas pessoas ressurgem, outras voltam, outras apenas lembram, outras sao educadas. Queria deixar aqui, um agradecimento a todas as pessoas que passaram na minha vida. Tenho sido pra fazer sorrir, pra me fazer chorar, pra me ensinar, pra me cobrar. Tanto faz. Obrigada por terem aparecido na minha vida.Quero fazer um agradecimento especial a voces, que hoje, lembraram do meu aniversario. E, quem diria, ate tu Brutus?!Pois e. Obrigada a voces que me mandaram mensagens as 00h00. Aos que mandaram depois. Aos que ainda estao mandando.Muitos de voces, sao hoje, pessoas mais que importantes pra mim. Sao meus deuses gregos, minhas topeiras, meus amo(s), minhas piadas, meus melhores abracos, companhias, conversas, amigos, conselhos, risadas, momentos.Amanha e muito vago. Nao sei quem ficara. Entao quero aproveitar hoje pra dizer o quanto amo voces. O quanto me importam. Cada mensagem, a hora que for, pra dizer o que for... Cada risada, pelo motivo que for... Cada gole, pela festa que for... Tamo junto! E nois que voa! Nois! Pra cantar um sertanejo, pra cantar um funk, pra fazer uma rima, pra dancar. Quero voces comigo. Correndo junto! Grata! AMO VOCES! Desde la o primeiro ano da faculdade nos juntamos sabe Deus porque!Mas com certeza foi a melhor juncao (carnal) que poderia ter acontecido.Claro que as diferencas existem, claro! Mas tem alguma coisa TAO mais forte nisso tudo. Ja disse
que, pra mim, o nome disso e amor.La, desde 2009, parecendo que e desde 1991.Foram tantas brigas, risadas, emprestimos, dividas, choros, trabalhos, risadas, segredos, armacoes, fofocas, boatos, conversas, risadas, cumplicidade, fotos, momentos de tensao, risadas, baladas, abracos, tapas e beijos.Poderiamos quem sabe escrever um livro da amizade. Um guia, talvez.Tenho certeza que aprendemos muito uma com a outra. E quando digo muito, quero dizer MUITO. Aprendemos a ser melhor e a ser pior, a ser forte e fragil, a ser doce e arisca e azeda e meiga. Aprendemos a ser grossa e a lidar com a grosseria. Aprendemos o que e necessario para se manter uma amizade, apesar de todos os pesares existentes entre cinco pessoas diferentes. Aprendemos a buscar sempre o que ha de melhor uma na outra. E isso e coisa de Deus! Ate porque, somos o grupinho mais bem sucedido do DEF! Sao voces, gatas da minha manha, que fazem de mim (gata da manha de voces) alguem muito realizada. Tenho do meu lado TODOS OS DIAS as melhores pessoas que eu poderia ter encontrado por ai, nesse mundo a fora. Menegotto e esse jeito todo NADA-DISCRETA de ser.Scroccaro e esse jeito todo MENINA-MULHER de ser.Drula e esse jeito todo METADE-PERFEITA de ser.Joay e esse jeito todo HIPPIE-SIMPATIA de ser.Sao voces que me ensinaram as melhores coisas, me deram os melhores momentos, as piores fotos, as melhores tequilas!Amo voces! E e de coracao! MUITO OBRI AMIS!
Hoje nao foi um dia atipico, nem nada demais. Foi uma sexta-feira chuvosa (se bem que juntando uma sexta com uma chuva, da boa). Acho que foi por ser sexta e por ter chuva que tantas coisas passaram na minha cabeca. Ta, ta, nao foi por isso, mas nao importa. Ja passaram algum meses e tal, mas alguns meses nao passaram. Como nao passam desde 02/marco/2009. Mas eu sei que uma hora vai passar! Vai sim!E acho muito triste essa coisa toda de me acostumar a voce nao ser mais voce. Leo talvez. E nao ter mais o que admirar em voce... Lamentavel!Confesso que o taquicardia de sempre me pegou hoje, mas apesar de ser o taquicardia de sempre, nao era pela causa de sempre.E estranho olhar agora e nao entender nada. Nao conseguir entender o que ha muito tempo to tentando entender. Mas deixa pra la. Eu nao sou mais a mesma, porque voce tambem nao e mais o mesmo. Onde voce anda, hein?! O que foi que fizeram com voce?Sinto tristeza. Porque era bonito apesar de complicado. Era engracado apesar de complicado. Era legal apesar de complicado. Era bobo e complicado.Senti hoje uma falta imensa de dizer qualquer bobagem e parecer engracado. E ouvir qualquer bobagem e tambem fazer parecer engracado. Mas nao consegui pensar em nada que soasse como engracado, sequer quis fazer parecer engracado. Na verdade eu queria sim. Queria risadas, e piadas, e sushi, e me sentir capaz de ter (bons) sentimentos, e querer ser a melhor que eu pudesse ser, e ter picos, e te dar um soco. Mas nao deu. Nao dei.Mas deixa pra la. Sacode o rabo jacare, sacode o rabo jacare! Hoje, e a ultima vez! Ok Maria? Ok Tatiane?Sacome, ne?! A bipolaridade de sempre.Eu sinto muito (por mim, nao por voce), mas nao quero mais voce na minha vida. Nao que voce se importe com isso, mas e que eu tambem quero aprender como e nao se importar! Um beijo, Cleopatra. Hoje e dia dos namorados e, como pedia o script, fui uma mulherzinha.Nao tenho nada contra o amor, nem casais, nem casamento, nem namoros. Acho tudo muito bonito na verdade. Mas e claro que me refiro ao AMOR e nao ao amor. Enfim...Apesar do meu dia ter sido totalmente monotono e tal, cheio de artigos, sarcopenia, referencias e metodos e paginas sem fim, foi muito bonito.Nao ganhei presentes, nem teve nenhum helicoptero jogando petalas de rosas na minha casa, nem recebi um cafe na cama. Recebi ligacoes, recados e mensagens de pessoas que tem MUITA importancia pra mim, lembrando o quanto me amam e me mimando mais do que minha tia quando eu tinha cinco anos. E nao, nao foi isso que fez meu dia feliz. O que me fez (muito) feliz foi que as pessoas que fizeram isso, o fazem todos os dias. Acho muito bonito o Dia do Namorados, o que eu acho triste e que as pessoas esperam por uma data para dedicar seu dia a alguem. E, GRACAS A DEUS, nao tenho ninguem assim ao meu lado.
Tenho mudado muito nos ultimos tempos. O porque, sabe Deus. Minha bipolaridade e fato. Os picos acontecem o dia todo, todos os dias.Mas hoje, numa posicao mulherzinha que assumi, a unica -e minima- coisa que eu poderia fazer e agradecer a todos voces que sao meus eternos namorados. Que me aguentam todo os dias, com todas minhas bipolaridades e mesmo que se cansem (muito) disso, nao saem dali. Voces que estao sempre comigo ouvindo meus dramas mexicanos, minhas piadas infaliveis, meus chororos, me fazendo rir e me fazendo enxergar coisas que, sozinha, eu nao veria com tao grande pureza e atencao. Obrigada aos que sao meus eternos namorados e que nao esperam por esse dia para fazer qualquer declaracao ou ligacao ou comprar um presentinho quando na esquina da feira do largo da ordem lembram de mim. A voces que fazem eu me sentir mais do que uma mulher, me fazem todos os dias me sentir amada. Eu amo voces. E e com AMOR.
Que uma hora isso iria acontecer, era certo. E eu precisava, sim, que alguem viesse me dar um soco na cara pra isso acontecer. Que as pessoas mudam, e fato. Que elas se adaptam, tambem. Que elas deixam de ser elas, nunca. Nao sei bem ao certo o que tanto aconteceu, acontece ou vai acontecer. Sei que deixar tudo como estava, nao dava. E nao deu.Nos ultimos meses mudei sim. Mesmo. Muito. Precisei. Se eu continuasse tao vulneravel como estava, talvez a vida viesse e me engolisse de vez. Precisei mudar, me mexer, adaptar, remendar, disfarcar, fingir, fugir, adicionar, ignorar. Ate ME ignorar. Deixei minhas crencas e verdades de lado. Deixei meus principios de lado. Precisei experimentar novas coisas, novas fases, novos ares. Nova Tatiane. Nova Maria.Confesso que foi divertido. Mucho!Mas nao seria eu se continuasse assim. Nem meus socos nao dou mais. E sem os socos, ai sim que nao sou mais eu. Mas que foi valido, foi! Aprendi que os outros cuidam, apenas, de sua vida de outros. Que nem todos sao tao amigos assim. Que nem todos valem a pena. Que quem voce achou que estaria sempre com voce, talvez fique mesmo sempre com voce. Talvez de quem voce esperava um 'Bom dia.', lhe ofereceu um 'BOM DIA!' seguido de um apertado abraco. As pessoas sofrem demais por tudo. Antecipadamente, durante e depois. Quem sofre mais, voce ou o outro, fica a seu criterio. Alguns lutam pra ver quem sofre mais, enquanto outros lutam pra ver quem sai antes dessa. Vivi, aprendi e passei. Agora sim, acho que tenho minha bagagem completa. Garantia de que isso nunca mais se repetira, vamos tentar.Mas aprendi tambem, que minha intuicao e da boa, e nao estava errada sobre os que me fazem bem e quero comigo. Perdoem o exemplo, mas pode ate ser no maior estilo 'sexo sem compromisso', mas que seja na alegria e na tristeza!Um beijos."Ninguem pode julgar o que acontece dentro dos outros." (CFA) Imagine,imagine se tudo fosse como a gente quizesse, imagine se hoje um casal pudesse ser feliz para sempre? imagine se amores e amizades poderiam sobreviver a distancia, imagine, somente imagine.imagine se, um eu te amo pudesse expressar pudesse ser o suficiente pra uma pessoa acreditar no nosso amor, no grande valor que ela tem pra gente, imagine se pudessemos nao sentir saudades, imagine-se com a pessoa que voce tanto ama em um lugar que voce tanto adora, imagine voce vivendo uma linda historia de amor como nesses filmes americanos, ou entao imagine voce em um filme nessas escolas americanas super iradas, o imagine muitas vezes se parece com o pra sempre, so podemos imaginar, porque muitas coisas hoje em dia, pode ate ser impossivel de acontecer! Amor verdadeiro Quando encontrar alguem e esse alguem fizer seu coracao parar de funcionar por alguns segundos, preste atencao: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que voce esta esperando desde o dia em que nasceu.Se o
toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'agua neste momento, perceba:existe algo magico entre voces.Se os corpos se atrairem loucamente, se a quimica da pele permanecer antes, durante e depois de fazerem amor, acredite: voces sao almas afins.Se fazer amor for muito mais do que fazer sexo, se o prazer nao for so um momento e se depois voces dormirem abracados, entrelacados ate amanhecer o dia, aceite: algo de muito importante esta acontecendo na sua vida...Se acordar no meio da noite e sentir vontade de observar a pessoa dormindo, sentir a respiracao, tentar adivinhar o que ela esta sonhando e, neste momento, sentir vontade de beija-la com carinho, e essa pessoa, mesmo dormindo, retribuir, assim, meioinconsciente, fique feliz: voces ja sao um do outro, inteiramente...Se o primeiro e o ultimo pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coracao, agradeca: Deus te mandou um presente divino - o amor.Se um dia tiverem que pedir perdao um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraco, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: voces foram feitos um pro outro...Se por algum motivo voce estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lagrimas e enxuga-las com ternura, que coisa maravilhosa: voce podera contar com ela em qualquer momento de sua vida...Se voce nao consegue dirigir com as duas maos, porque nao pode deixar de tocar a outra pessoa nem por um instante, que incrivel: voces estao correndo perigo e nem se dao conta disso ...Simplesmente nao conseguem se desgrudar...Se voce conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do outro lado...Se voce conseguir adivinhar o que ela comeu no jantar, mesmo sabendo que ela tem dez pratos preferidos...Se voce conseguir saber o que esta incomodando a pessoa, mesmo que aparentemente esteja tudo bem...Se voce souber exatamente o momento do filme em que ela vai estar chorando, mesmo sem olhar pra ela...Se voce achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...Se voce nao consegue andar pelas ruas, sem deixarde segurar a mao da outra, mesmo que um poste atravesse os dois ao meio...Se voce consegue ficar somente 15 minutos aborrecido depois de uma briga e terminar tudo somente por meia hora...Se voce nao consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite...Se voce nao consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...Se voce tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a conviccao que vai continuar sendo louco por ela. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.Ou as vezes encontram e, por nao prestarem atencao nesses sinais, deixam o amor passar, semdeixa-lo acontecer verdadeiramente.E o livre-arbitrio.Por isso, preste atencao nos sinaisSe voce preferir morrer, antes de ver a