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Oi gatinhas! Como estao?Eu to taaao feliz com minha RA!Gente, essa semana foi muuuito boa!Adivinhem so? 1,7 a menos! Uhuuu!Agora to com 81.5! Nem acredito! Vou me emprenhar mtttto pq to LOUCA pra sair dos 80!To triste pq nao to conseguindo visitar ninguem! Sinto muita falta dos posts incentivadores e de ver voces todo dia. Mas a causa e nobre. To sem tempo msm! To so faculdade/estagio/faculdade/academia/dormir. E estudar, claro.Tenho uma prova amanha e outra depois. Acho que terei um tempinho pra visitar voces no feriadao!Beijos! E galera!To passando aqui correndo!Gente, to TAO sem tempo! Que ruim!To feliz que minha semana no trinques ta indo de vento em popa!To comendo o necessario e em quantidades certas!Mas o melhor foi:- Neguei DUAS vezes Mc Donalds que AMO! Eeee!- Mamis fez brigadeiro, comprou brownie e biscoitinho que eu mais adoro no mundo e eu consegui resistir! Ihuuuuuuuuuuuu! hahahahahahEntao, tem a Tarefa Semanal do Desafio que eu nao fiz ainda!Vou mostrar agora:Tarefa Semanal- Facam um post falando sobre voce, inclua 05 defeitos e 06 qualidades que podem ser fisicos e/ou psicologicos. E escolham 02 defeitos que queiram melhorar e como pensam faze-lo.Defeitos:- Ansiosa - Insegura- Chorona (ate demais)- Baixa autoestima- Inocente demais (leia-se anta, serio caio em tudo que me falam!)Qualidades:- Carinhosa (ohhhhn)- Inteligente- Esforcada- Amiga- Alegre- Perdoa facil facilAii, pretendo mudar a ansiedade e a inseguranca (consequentemente a autoestima!) E to usando o blog e mudando as telas mentais para conseguir isso! To tentando ser mais positiva e mais relex.Ai people, quero tanto emagrecer essa semana! Acho que se a balanca nao diminuir vou ficar arrasada! Entao e isso, vou indo que tenho muuuuita coisa pra fazer e amanha e um dia importante!Beijos! Oiii meninas tudo bem com vcs?Auu to taaao feliz! Hoje e dia de pesagem e emagreci 500g! Uhuuuuuuuuuuu!To muuito feliz mesmo, sei la, achava que nao ia ter resultado!Uhuuuuuuuuuu!Comecei a tomar cha de Hibisco hoje pois e muito bom para tudo e dizem que ajuda a emagrecer!Segundo a reportagem no site da Boa Forma: "estimula a queima de gordura corporal, facilita a digestao, regulariza o intestino e combate a retencao de liquido".O cha e vermelho, TAO bonito!Mas o gosto e TAO ruim que to com medo de desistir! E dizem que o sabor e gostoso! Eu achei muito esquisito! Mas vou tentar ne?Mais uma noticia! Hoje comeca o Desafio de Inverno!Uhu! Meu primeiro desafio!Hoje foi a primeira pesagem! Minha meta e chegar aos 78 kg. Serao 83 dias entao 6 kg nao e tao exageram em quase 3 meses. Da uns 2 por mes! Uma meta semanal de 500g, mais ou menos.To suuuper animada! Vai ser otimo!Beijo e boa semana! Oi meninas queridas!Ai fiquei taao feliz com os comentarios do post anterior! E muuuito bom esse aconchego que vcs me passam! E tao bom poder falar sem ser julgada, sem pena e o melhor de tudo: falar com pessoas que realmente entendem o que eu quero dizer. Porque so quem passa por isso sabe! Por mais que as pessoas te amem e queiram seu bem, se elas sao magras, elas nao
compreendem que o buraco e mais embaixo. heheheMeninas, esse negocio de falar abertamente sobre meu emagrecimento, e uma mega novidade para mim!Meu peso e um segredo mais bem guardado que o esconderijo do Bin Laden! hehehe (vi isso num blog uma vez, nao lembro qual!)Voces acreditam que NINGUEM sabe meu peso? Alem de voces, e claro...E que so algumas pessoas sabem do blog? Alias, meu pai, irmao e namorado sabem, MAS NAO TENHO CORAGEM DE DIZER O ENDERECO! Gente, e besteira ne? Mas simplesmente nao consigo! Meu namorado me apoia em tudo, somos super grudados, mas nao posso nem pensar na possibilidade de ouvir ele dizer que sou gorda e que preciso emagrecer, serio, so de pensar nisso eu morro. Nossaa, sinto ate um alivio de falar isso aqui. Nunca tinha confessado isso antes. Mas e verdade, tenho panico de ouvir essas coisas e eu ia me sentir muuuuito triste e nao quero passar por isso! Nao posso.Ufa! Que desabafo! Hehe.Enfim, a RA ta boa mas pode melhorar, tenho comido dentro da quantidade certa, mas a qualidade deixa um pouco a desejar! Mas nao vou reclamar, estou bem melhor e quero valorizar meus esforcos!O post ta grande (maior do que eu esperava!) mas queria postar os selinhos que eu ganhei! Eeee!Ganhei os tres da Roberta, taaao fofa! Adoro o blog dela! Entrem que vcs vao gostar!Regra: Falar 10 coisas sobre mim e enviar a 10 pessoas!1. Sou ansiosa demais!2. Estudo arquitetura3. Amo doce. hihih4. Namoro a 1 ano e 9 meses5. Tenho duas cachorrinhas6. Amo esmaltes e cremes 7. Acabei de chegar de uma viagem perfeita! Paris e New York8. Amo praia!9. Tenho uma tatuagem.10. Tenho 21 anos. Dizer uma citacao ou musica: "Nunca diga que nao vale a pena acreditar no sonho que se tem." Dar 5 ideias de lanchinhos light!Essa e um pouco dificil! Sempre lancho na faculdade, entao nao tenho muita criatividade.Mas vamos la! 1- Pizza Banana amassada com aveia2- Biscoito Equilibri3- Melancia4- Pao integral com queijo branco5- Torradinha com cream cheese light Aii queridas, nao sei pra quem indicar, meu blog e novo ainda e todas as meninas "pops" ja tem! Obrigadaa Roberta! Beijos
E ai meninas tudo certinho?Ahh comigo ta meio mais ou menos, semaninha agitada e comendo besteirinhas demais, maaaaaaaaaas ate segunda tem muita historia ainda, e eu vou conseguir!Ando muito sem motivacao, sei la, ando com raiva porque tudo que eu quero comer engorda sabe?Mas tenho que focar no que eu posso comer ou nos resultados e tenho certeza que vai melhorar!Tentei incluir meus chocolatnhos, mas ja exclui. Nao da certo pra mim, pelo menos agora!Voces sabem se Neston engorda? No rotulo parece tudo de bom e nem tem muita caloria, mas na net so o que vejo e que engorda muuuito.E que to tentando ver opcoes mais saudaveis e que deem mais sustancia, para colocar na vitamina ou na fruta.Hoje tenho um reuniaozinha e minha querida mae vai levar brigadeiro e casadinho que AMO. Ja viram jacada a vista ne? Mas eu vou conseguir ser mais forte, e comer so um ou dois.Beijo para vcs e muuuita forca nesse fim de semana!8 truques para desinchar (Revista Boa Forma)1. Beba cha amareloUm estudo japones revelou que o cha amarelo e riquissimo em acido galico tres vezes mais que o verde e oito que o branco. Esse componente protege o figado dos efeitos nocivos das toxinas, geralmente presentes na poluicao e ate em alguns alimentos, explica Ana Luisa Faller, nutricionista funcional da Soul Nutrition Consultoria em Nutricao, do Rio de Janeiro. Alem disso, o acido galico estimula a producao de enzimas hepaticas, que mantem as substancias inimigas longe. Com isso, combate a retencao de liquidos e facilita a perda de peso. 2. Tire o saleiro da mesaManter o saleiro longe da mesa na hora das refeicoes ajuda voce a nao abusar do sodio, que e uma das causas da retencao de liquidos. Para que a comida nao fique sem graca, substitua o sal por limao e ervas como oregano, manjericao e hortela. 3. Aposte no cha de hibiscoO cha de hibisco estimula a queima de gordura corporal, facilita a digestao, regulariza o intestino e combate a retencao de liquido. Alem disso, nao e amargo: tem sabor parecido com o da framboesa!4. Mexa-se durante o diaSe voce passa muito tempo sentada, levante-se a cada hora e de uma volta vale abastecer a garrafinha de agua durante o passeio. Na cadeira, suba e desca os calcanhares mantendo a ponta dos pes no chao e gire os tornozelos. 5. Invista na ginasticaOs exercicios fisicos tambem sao otimos aliados na luta contra o inchaco. A malhacao estimula a circulacao e o fluxo de liquidos e nutrientes pelo corpo, o que evita a formacao de edemas. 6. Que tal uma autodrenagem?Todo mundo ja sabe que a drenagem e uma otima arma para combater a retencao de liquidos, certo? Mas, se voce nao pode investir nesse metodo por enquanto, que tal apostar na autodrenagem? Confira o passo a passo: 1. Sentada, deslize algumas vezes as maos umedecidas em creme do tornozelo ate o joelho. 2. Em pe, repita varias vezes o mesmo movimento do joelho ate a virilha, dando atencao especial a parte interna da coxa. 3. Com um braco
estendido a frente, escorregue a mao oposta aberta desde o cotovelo ate a axila, passando por toda a circunferencia do braco. 4. Deslize as maos (uma sobre a outra) fazendo circulos pequenos em sentido horario em torno do umbigo. Faca a massagem apos o banho.7. Agua: aliada poderosaNao e a toa que os especialistas recomendam o consumo de, no minimo, 2 litros de agua por dia: na quantidade certa, ela mantem a hidratacao, garante seu organismo em pleno funcionamento e combate a retencao de liquidos. Quanto mais agua voce bebe, maior o volume de sangue. Com isso, as celulas ficam mais irrigadas e o organismo nao retem sodio. 8. Alimentos que desinchamUma alimentacao equilibrada e ideal para manter a saude e a forma em dia. No entanto, existem alguns alimentos especificos que podem ajudar voce a afinar e desinchar, acabando com a retencao de liquidos
Olaaa gente, tudo bem?Ontem infelizmente tive uma jacada de classe mesmo!Bom, pra comecar eu tava muito chateada (como sempre q acontece ne?). Primeiro, eu fiz comida pra TODO mundo aqui em casa, e sempre ficavam dando pitaco, o que me irrita um pouco. Mas tudo bem. Depois ficam dizendo que minha comida engorda! QUE ODIO! Todo mundo tem na cabeca que para emagrecer temos que comer sopa todo dia! E nem era calorica gente! Tinha so ricota, requeijao light e um pouco de carne moida! Sabe o que eu acho o fim? Nos ja mudamos TUDO, diminuimos todas as porcoes e substituimos por versoes frescas e integrais, dai se eu quiser comer uma fatia a mais de queijo branco eu to exagerando? E a treva mesmo..Depois o show da Shakira foi cancelado e eu ainda por cima briguei com meu namorado!Resultado? Almocei crepe por causa de um aniversario que eu tinha, dai comi um salgado (queijo, tomate e manjericao, ate tranquilo) e um doce (chocolate com marshmallow OMG!)Pois e, e eu nem me senti melhor depois! heheheMass tb pra compensar um pouco lanchei uma pera e jantei pao integral com ricota! E fui pra academia, que eu tava quase matando!Enfim, nao vale a pena descontar as coisas na comida, mas os velhos habitos afloram de vez em quando e eu sou de carne e osso!Vou me esforcar pra correr atras do prejuizo!!Beijinhos a todas! Oi gente!Entao, primeiro eu queria agradecer a todos por me ajudarem com minha jacadinha no post anterior!Voces me ajudaram muuuito! Obrigada!Pois e, essa semana foi meio conturbadinha e ainda to naqueles dias, mas mesmo assim perdi 300g. Fiquei feliz depois da mega jacada e de uns chocolatinhos que andei roubando na TPM! Ja sao 3 kg!Meninas, sei la, eu ando mais relex com a dieta e nao sei se e ruim ou bom. E bom estar menos angustiada e comer um doce de vez em quando, maaaaaaas tenho medo de dificultar meu emagrecimento! Ou das excecoes virarem rotina! Comprei uma barra de chocolate meio amargo e to comendo 2 quadradinhos as vezes. Da nada nao ne? Outra pergunta, sera que Nescau faz muito mal? Tenho comido 1 colher de sobremesa mal cheia com banana e aveia, para ajudar a matar a vontade de doce. O problema e que como umas duas vezes por dia, em alguns casos. Sera que e ruim? Na verdade, acho que como ele sacia minha cabeca e minha vontade de doce, e uma ajuda ne?No mais ta tranquilo, ando com mega preguica da AF, mas faco todo dia!Beijinhos e boa semana a todas! HEI JA ESTAR NO YOUTUBE O PROGRAMA DE HOJENao esquece de da um like pra nos, vamos adorar. Nao deixe de assistir um dia na maior feira ao ar livre da America Latina, localizada em Belem, capital do estado do Para. DOM ERWIN: PARTE I AGRONOMIA UFPA ALTAMIRAAlunos da Universidade Federal do Para, Campus Universitario de Altamira-Pa, na Transamazonica, do curso de Agronomia, sao uma aula de como obter bons resultados em uma horta urbana, e como plantar seus proprio alimentos
Aqueles que nos mandam correr atras de nossos sonhos certamente nunca tiveram um, nao e mesmo? Me disseram isso a vida inteira, especialmente quando eu resolvi enfrentar, sem muitas armas e sem muita vontade, o vestibular de medicina. Bom, ate hoje nao sei bem se foi pela escassez de recursos, ou pela ausencia de impeto, mas nao corri atras do meu "sonho" e talvez como consequencia, esse desejo nao foi suficiente para a realizacao. Entretando, ja passei por diversas situacoes em que nao so corri, me desesperei em busca de concretizacao e nada tive em retorno. Me causa indignacao essa crenca popular de que basta ser sincero e desejar profundo, basta ter dois pes para cruzar a ponte. Se isso fosse verdade, convenhamos que o nome da musica nao seria "Tente Outra Vez". Toda essa baboseira me deixa entediada, me deixa ate sem vontade de agir e lutar. Mas dessa vez e diferente. Nao sei bem o que mudou em mim, nele, ou ate na relacao, mas o sentimento esta mais definido, e a vontade, posso finalmente dizer ser minha. E mesmo sendo ilogico, mesmo sendo incoerente com todas as minhas verdades, vontades e ideologias, vou atras. Vou buscar toda a impulsividade que esteve perdida nos erros e por na caixinha da acao, esperando que, dessa vez, de certo. E com todos os motivos, eu vou. Por que nao? Sempre que digo o que penso, me perguntam o motivo. Todos os pensamentos sao arquitetados? Nem tudo o que sei e racionalmente calculado, ciencia implicita em todos os passos, fatos. 'O que pretendes ao estudar o belissimo funcionamento do cerebro? Provaria a existencia do espirito, ou a indecencia de um devaneio?' Sinto-me perdida, sem chao, fraca. Esperam que eu tenha certeza, esperam que eu ja saiba exatamente o que fazer, como e quando. Por que? Esperam que eu seja madura o suficiente para me ver inteira, nao hesitar, nem me ter como uma duvida, daquelas de cocar as temporas em inseguranca. Meu corpo espera que eu conviva com as pressoes; minhas maos, que eu ignore as fraquezas; meus passos, que eu me acostume com as corridas. Tento me sintetizar, sintonizar, sincronizar meus desejos em um unico anseio. Nao posso. A maior mentira e me dizerem que esse e um mundo plural. Balela, farsa, hipocrisia. Nao me venha com esse papo de diversidade, integracao e tolerancia. Pra nos encaixarmos, devemos ser singulares, enquadrados em caixas, destituidos de desejos. Acho que e algo que nunca vou conseguir, nao me ver numa encruzilhada e querer, num passe de magica, juntar caminhos, criar estradas de atalhos que nao levam a lugar algum, apenas levam. E o que quero, trajeto, nao destino. Sempre fui conhecida por minha ansiedade. Tudo meu e pouco esperado, palavras mal acentuadas, sem reticencias, ausencia de virgulas. Sou assim, tudo o que posso ser num segundo, sou e pronto, nao me importa. Me pergunto se realmente ha tempo pra tudo. A impressao que me da e de universo girando, mas tao rapido, que se nao acompanhar o ritmo, sou jogada pra fora e la
se vai o tempo; adeus. Quero todos os beijos, todos os resultados, todas as decepcoes, quero tudo num dia, de uma vez so, quase sem sentir. Logo eu, que vivo de tudo sentir, me declaro uma especialista em fugas, mestra das maiores escapatorias da razao contra devaneios. E me crio, de novo e de novo, escorregando no limo, decaindo certezas, desconstruindo todos os meus pressupostos pra tentar, sem sucesso, ser um pouco menos prisioneira de mim. Pode ser que muito do que eu perceba so faca a minima logica em minhas concepcoes, mas me ser gasta uma energia que parece ser tao desnecessaria, que o tempo quase inteiro me tenho como um desperdicio. Se so vivo gravitando por ai, imaginando novas cenas, criando palcos, personagens, sensacoes; se so toco com o olhar, se so sinto com o cheiro, se so percebo com os pelos, nao vejo mais motivo. Ainda ha tempo mesmo?
Acredito na reciprocidade. Ainda acho estranho quando sinto algo que nao me e correspondido de alguma forma. Nao necessariamente um gostar, mas se ate olhares sao sentidos, como nao retribuir um sentimento? Como ignorar o que se ve assim, tao de perto, e ficar sem fazer nada? E olhe que o meu nao e assim, timido, nao! Trompetes, tambores, marchas e cores passando pela rua que existe entre os olhos, desfile monumental; passa despercebido? Nao posso crer, mas tambem duvido que possa ser de pura invontade, que minha banda seja adorada, e completamente ignorada por algum motivo esdruxulo, como uma viuvinha corriqueira pousando no dedo. Esdruxulo sim, muito menor, menos exuberante, menos trabalhado que meu desfile e uma simples viuvinha que passou por ali e se deparou com o cheiro doce daquela pele; tenho essa mania insuportavel de me colocar a frente, de achar que tudo o que faco e assim, de certa forma, o que todos querem ver. E arrogancia sim, admito, uma pitada de seguranca e um orgulho tao escondido que so me aparece nessas horas, resolve fazer uma visita nada timida, me tirando do serio. E por ser a criadora, possuidora, ...ora desses tao sublimes sentimentos, nao poderia, de forma alguma, considera-los desconsideraveis! Totalmente logico, nao? Sou muito certa, cientifica; meus raciocinios, ate mesmo os emocionais, se baseiam em constatacoes minimamente analisadas, fatos, premissas. E de se esperar que chegue a conclusoes bem certeiras, mas nao. Como a todos, me idealizo, me tenho como um ser infalivel, perfeitamente tida para viver num mundo de agonias sem fim e aguentar calada, confortada pela ciencia de entender. Acontece que pelo vao dos fatos, incoerencia das premissas, o que se tornava tao previsivel, se erra totalmente em minhas pequenas maos, visivelmente incapazes de englobar o mundo, como haviam acreditado ser possivel. Nao consigo entender, nao tenho capacidade de ver o motivo, ter pra mim as razoes de nao ser tao importante pra quem faz minhas tardes em magica. E depois de ter posto tudo isso pra fora, nao me sinto assim mais tao estranha; talvez meu primeiro momento de normalidade reconhecida tenha se instalado. Me tenho como tao diferente e unica, que provavelmente esses momentos me passaram despercebidos, nao dei importancia. So agora entendo: ser normal e uma droga.ps.: e novamente, mais um texto que nao fala sobre nada. apenas fala, e fala e fala. meu coracao e uma boca, muito incontrolavel (: Sinto como se fosse o fracasso. Esperei, nao tao calmamente como devia, mas esperei. E agora, como se nada fosse, ponho tudo a perder. Nadei, nadei, e ao triscar o dedo no bote, afundei lindamente; memoravel. Sei que sou gramaticalmente dramatica, mas minha forma e sempre expressar perda em palavras, sofrer com as letras que so ficam juntas no papel; meus sonhos. Aqui sentada, olhando o mar tao de perto, percebo que o tanto de agua que tive parece ter sido descartada, em vao, onda quebrada nas pedras, ingratidao. Tenho nuvens negras sobre a cabeca, exatamente sobre a cabeca, sem saber ao certo o que significam. Tudo para mim
se transformou numa metafora, daquelas bem dificeis de se decifrar, obrigando a nossa mente preguicosa a funcionar como nunca. A vontade que tenho e de rasgar essas rochas e me por no meio, quebrar as ondas em meu peito, minhas maos acreditando poder agarrar pra si toda essa forca, essa profundidade. Quero demais ser tao grande por dentro, tomar o mundo, que nao precisaria mais gostar tanto assim de alguem, tao sem motivo como esta sendo essa minha jornada. Ir, voltar, permanecer assim tranquila como agora, sem preocupacoes, dores, duvidas e impossibilidades. Ao ver a bruma branca nessas ondas tao grandes, me sinto cheia da calma do mar. E com o cheiro de sal, me despeco, caminho e esqueco.
E este o problema das escolhas, a renuncia e impossivel para os indecisos. E o medo que bate latente ao pensar que algo deve ser feito, maturidade, forca. A estrategia ate que e sabia, tirando o fato de haver uma enorme frustracao, por nada terem. Mesmo aquilo que foi feito pra ser seu, destino determinado, so se desprende do sonho por forca das acoes, por mais amarguradas que sejam. E sempre uma questao de escolha, todos os verbos, os vivos, os passos largos sao questoes de escolha. Me pergunto quem escolheu meus sonhos, quem me fez pensar o que ser, o que sentir. Nao me tenho, nao me iludo. Ha tempos nao me penso e, por escolha, acomodei-me em nao saber, e nem querer. E agora? Acho que e a pergunta que mais tenho feito, mais desconforto, mais incomodo. E por esse vao de pensamentos em que nao escolhi entrar, escolho nao escolher. Quero te escrever, meu amor. Palavras perpetuam todos os sentimentos gostosos que posso ter sobre uma tarde, sobre o mar que me envolve de volta em teus bracos quentes. Palavras me fazem recordar da areia que um dia entrou pelos dedos e me incomodou, me trazem ao sonho de um dia chegar perto e tocar sem medo esses cabelos que hoje, tao macios, sao tao meus. Minhas palavras sao todas tuas, tatuadas em tudo o que conheco, todas as impressoes que tenho, todos os fulgores de uma nova descoberta, tudo esta em voce. Deitado, bem aqui em minha frente, tudo o que vejo sao as costas mais infinitas de sonhos, orelhas cobertas, o movimento do pescoco tao pertencente de meus dentes; seus castanhos, que pela luz do momento e pela embreaguez da vontade, tornaram-se um denso sentimento. E ao te ter assim, tudo o que vejo sao palavras, desenhadas em ti com o tudo de mais belo que ja senti, o conhecer de seus dedos largos passeando por minha orelha, um aconchego no pescoco, um dormir fingido, aproveitado. Se sao minhas as palavras, nao pedirei permissao. Talvez seja um mau pressentimento, nada demais. Nao sei me adequar a essa sensacao de tudo estar fora do lugar, de lembrancas remoendo, mau sinal. Antes, tudo o que sentia era o reencontro, tao iminente, tao perceptivel por minhas retinas fatigadas, tao sensivel no arrepio de minha pele acostumada com a novidade. Era natural, sentia o que deveria sentir ao olhar naqueles olhos, ao sentir saudade do sorriso caloroso, da manha cedinho. Nao sei bem desconstruir o que passou, mas tudo esta meio fora do lugar, desencaixado em minhas percepcoes de intimidade. Toda essa vontade, todo esse ciume, toda essa inseguranca que me cerca, algum motivo deve ter nessa jornada de nao-saber. Ando demais a flor da pele, cansada por demais, chego a ser incoerente. So sei agora que nao quero dormir, nao quero lembrar, nao quero sentir esse incomodo novamente. Pedi com tanta forca pra voltar a sentir, pra voltar a ser como sempre, que tudo o que quero e o passado se desfazendo e o reinar da indiferenca. E o que
as fotos:Local da cerimoniaMesas na area externa. A noiva optou por usar as tendas por causa do sereno e da chuva.Mesas na area externa.Mesas dos pais.Mesa do bolo.Mesa do bolo com velas suspensas.Todos os arranjos foram feitos com a flor conhecida como mosquitinho e velas.As velas foram alugadas na Casa das Velas.Quer um casamento lindo assim? Entao entra em contato com a gente!atendimento@amoraoquadrado.com.br