thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quem nunca se deliciou com um bolo formigueiro quando crianca? Lembro que esse foi um dos primeiros bolos que fiz, lindo, delicioso e com cara de infancia, cara de saudade de tudo de bom que vivi nos meus primeiros anos de vida. Voltando aos dias atuais; quiz da um pouco disso para meus filhotes, o Pablo e a Sophia adoraram essa "releitura" do formigueiro no formato dos meus queridos cupcakes, com recheio de bicho-de-pe, que tambem faz parte de minhas lembrancas e coberto com marshmallow de morango, a mistura do doce e do citrico do morango, ficou uma coisa! Vale a pena conferir... BeijosPriscilla Calado Ai que pecado ficou por dentro, pense numa delicia, pensou? Entao olhe ai... O natal, e encantador, e magico! No meu caso esta data me remete uma das melhores epocas da minha vida, a infancia. Todos aqueles sonhos, brincadeiras, a esperanca de conseguir ver papai noel, a magia e toda a cumplicidade desta data. Sou apaixonada pelo natal e adoro transformar essa magia em miniatura, sou louca por cupcakes e mini-bolos por isso, pois parece brinquedinho de crianca, mas nao e, e comida doce e saborosa. Vejam meu fofuchinho encima de um mini-bolo: Cupcakes de hallowen, doces ou gostosuras???? Passeando pelo blog da fofa Sam, adorei a ideia dela, de fazer um "cupcake" bem diferente, claro que esse e para momentos especiais em casa, com uma visita muito querida, pois pra transportar e manter esse cupcake de pe, nesse clima tropical daqui do nosso pais e um pouco complidado, mais vai ai uma delicia de encher os olhos a boca e claro: a barriga...kkkk... Perdicao!!!! Cupcakes no sabor chocolate, recheado com doce de leite e cobertos com ganache de chocolate branco garoto, tingidos de verde, ou decorados em pasta americana. Lindos e deliciosos!!! Meu pequeno bonequinho da neve, lindo e foferrimo, ele faz parte de uma encomenda especial feita pelo amor de minha vida, que esta comigo desde minha adolescencia, temos 15 natais juntinhos e muitas recordacoes maravilhosas e vao vir mais 15, 25... Natais para curtirmos.O que papai Noel fez, pra engordar tao rapidinho e entalar na chamine? Juro que e verdade ele entalou, vejam e comprovem :Este kit foi para o professor de trompete, Nailson Simoes da Unirio, pedido feito pelo seu aluno e meu amor, Walter!!!!! Ficou uma graca... Um verdadeiro mimo! Toma-me!E nos tomamos. Mergulhamos um no intimo do outro,no amago de cada um, e fomos a fundo.Tiramos do inexploravel o inexoravel.Trouxemos a tona, o esquecido pelo inconsciente.Tudo em nome de um fazer artistico.Fomos de Vinicius, ate as nossas entranhas.Saimos, entramos em crise, atrasamos, mas mostramos.Juramos nao mais falar de amores, mas vivemos pelo amor.Prometemos pulsar, cuspir, jogar, arremessar, atingir.E atingimos com gosto.Quem nos viu, se tornou imovel. Quem nao, nos deseja, loucamente.Nos tres, ao som de Piaf e tomem-nos.Nos tomem. Queremos ser bebidos, degustados, apreciados.Peca seu espresso. Beba-nos!Se estivermos quente, seremos engolidos. O calor queimara sua lingua, sua alma. Nao havera tempo para nos degustar. Seremos intensos, fortes e deixaremos marcas.Se nos beber em temperatura agradavel, as marcas nao existirao. Seremos intensos,
fortes, encorpados, passaremos por ti, fazendo voce delirar, suspirar, se arrepiar. Nao existirao marcas, apenas lembrancas de uma incrivel degustacao.So nao deixe para nos beber se estivermos frios. Seremos amargos, secos, um acumulo de uma forca estranha. Voce sentira as dores e as marcas que nos deixou ao nos Deixar esfriar. Nao haverao recentimentos nossos, apenas o seu calafrio e arrependimento no ultimo gole.Nos embebedem, nos peguem, nos facam teus.Pois nao somos de ninguem, somos de nos mesmos. Nos tomem, nos tenham, nos bebam.Tomem-nos como uma xicara cafe.Aquele gosto sutil, forte, que chega a ser saboroso,mas que amarga ao fim, de fortes e rigidos que somos.Tomem-nos!
sinto.Raciocino minha fe, minhas crencas, o meu deus. Raciocino a vida.Blasfemei e blasfemo. Nao tenho medo disso. Fe nao discerne carater,apesar de que os cegos de fe julgam o proximo.Se dizem tao veementes em sua fe, que discriminam e nao aceitam os demais.E o seu deus? Sim, o seu deus? O mesmo que gera sua fe, que gera seus ensinamentos, onde fica a pregacao do seu deus?Minha fe e cetica, mas respeitosa o suficiente para se esforcar a compreender o proximo e aceita-lo como e.Minha fe nao determina carater, determina bondade ou maldade.Minha fe cre no que ve, percebe ou sente, jamais numa suposicao.Minha fe remove as minhas montanhas, que nao tenho a obrigacao de ser as mesmas do proximo.Minha fe promove bondade, aceitacao, discernimento, sabedoria.Minha fe tambem promove raiva, indignacao, magoa, decepcao, rancor...sim, ela promove. Eu sou humano.Fui criado para ser forte, nao para a forca, que causa a intolerancia as coisas e/ou ao proximo.Nao enxergo um futuro para alem da minha dor, da minha tristeza.Ha quem tente me convencer, e ate se esforce, para me mostrar que ha um futuro alem da minha dor e da minha tristeza.Em algum lugar de mim, eu sei que e verdade, e vislumbro um futurotortuoso, indeciso, mas, na real, so consigo ter a sensacao de que ele existe.Mas estou triste. Ja fui triste, agora, e so um estado, a minha tristeza.E nesse estado, por mais passageiro que imponha-se em ser, ele e tao denso,que por mais que olhe para frente, so vejo tudo embacadosem cores de Almodovar ou de Frida Kahlo, ou apenas cores.Um embacado, que traceja um semblante de um futuro alem da dor, alem da tristeza.So o tracejo traz um fio de esperanca, mas enquanto a esperanca nao for concreta, de nada adianta um fio, afinal, minha fe e cetica.Ah, a minha tristeza, companheira das minhas horas, lagrimas que caem compadecidas dela e da dor, santas sao voces, lagrimas, que rolam para esvair a vontade de nada fazer, de viver, e que nos deixam secos, vazios, como um corpo exumado. Sao voces, santas lagrimas salgadas, que ate sao gostosas quando nos caem no paladar, sao voces que ao secar o que ha dentro, deixa a terra semeada para o dia que se seguira ser plantado e ao final dele, colhermos os frutos, inclusive e, principalmente, os estragados. E o ciclo recomeca.E voces, lagrimas, nos secam e nos esvaziam tanto, que os frutos estragados vao deixando de ter espaco nessa horta e apenas os bons passam a crescer, apenas os bons frutos: o amor proprio, a auto estima e o futuro alem da dor, sao os unicos que passam a crescer e assim, voces, lagrimas, cessam de secar e passam a encher e a nutrir esse solo recem produtivel, nao mais arenoso.Minha fe e cetica, fui criado para ser forte, e eu sou.
Voce acredita em vida apos o amor?Ainda tento me acostumar com a situacao.Voinha, vovo, minha vo, dona Lucy, dona Lucyzinha, Minha Margarida...Tantos adjetivos, tantas formas de chamar, uma so pessoa.A Mulher, com M, que tinha tantos medos,e que venceu um a um, em seus 97 anos de vida.Minha avo, sempre foi uma poesia, em minha vida.Vovo ainda nem sabe. Eles jamais se separaram, por tanto tempo,sem um sentir a falta do outro, sem esperar o outro voltar pra casa,mesmo que fosse so para comprar pao na padaria, meu avo saia,e se demorasse alguns minutos a mais que o normal, vovo ja dizia:- Cade seu avo que ainda nao chegou?Mas ele so pode saber com o tempo, bem aos poucos, em doses homeopaticas.O amor e tao grande, que tememos por ele. Entao, por cuidados, sera aos poucos.A dificil tarefa, como sempre, recai sobre mamae. A unica mulher tao forte quanto minha avo, que conheci ate hoje.E como mamae foi criada para ser forte, e dessa forma que ela amparara vovo.Nem eu acredito, as vezes. Choro tanto!Nao pela partida, nem reclamando por ela ter feito sua passagem.Mas, sim, pela saudade, e claro, feliz por ela ter podido descansar.E uma dor, sabe? Uma dor que doi tanto.Mas e uma dor que doi tanto, que o grito e cuspido, sem o cerebro conseguir sequer inibi-lo.E eu grito.As maos formigam e os pes tambem. E ai eu choro, eu grito.E triste saber que nao terei mais os olhinhos dela a olhar, nem sua pele a acariciar.Mas eu entendo o percurso da vida e aceito sua partida.Afinal, ela esta tao feliz. Vovo, depois de tantos anos, pode reencontrar seus pais e irmao.Meus bisavos Antonio, seu Tonico, e Edvirgens, dona Edvirgens, e meu tio avo Oswaldo.Pessoas de quem sentia tanta falta. Ate hoje lembro do retrato na parede da sala de vovo,com seu Tonico, dona Edvirgens, ela (aos 18 anos e muito vaidosa) e tio Oswaldo.Vaidosa, sim. Vovo era vaidosa. Nao admitia sair de casa sem estar arrumada,maquiada, de brincos e colar, e seu cabelo jamais deixado de colorir.Ela nao era contra envelhecer, so nao queria envelhecer descuidada.Portanto, vovo sempre era vista linda, aos olhos dos outros.Embora sempre arrumada, tinha seus medos: nao ver seus filhos crescidos, formados e casados.Netos? Ela nem pensava que veria a primeira nascer, e viu seus 7 netos crescerem.Bisnetos? Vovo imaginar ver o primeiro bisneto? Isso nem existia em sua mente.E vovo viu e acompanhou os primeiros dois anos de sua primeira bisneta, Lara.Minha avo venceu todos os seus medos, cumpriu sua missao nessa vida e fez sua passagem.Quanto a mim? Sempre o mais apegado a ela. Quando nasci e meus pais precisaram se mudar,ela me criou ate os 6 meses. Quando papai voltou para me buscar, ela pediu pra me deixar com ela.Vovo ficou triste com minha partida, mas entendia, seu neto deveria estar com os pais.E quando queria ir no armazem de seu Eronildes comprar um punhado de big big,la estavam vovo ou vovo me acompanhando na ida e na volta.Foram tantas vezes, tantos biscoitos recheados, farinhas lacteas e potes de sorvete
ao lado deles.Inumeras as noites dormidas na casa deles. Meus avos sempre cuidaram e me educaram muito bem.Mesmo errado, os dois me defendiam, e depois me ensinavam o certo.E fui crescendo...nossos finais de tarde eram sempre na porta de casa, vendo o movimento da rua,com voinha fazendo croche ou palavras cruzadas e voinho tomando sua cerveja e comendo seu queijo cortado em cubos, com um bocado de sal. Era uma deliciosa combinacao gourmet!Vovo foi criada para ser forte.Meu bisavo a criou, totalmente, fora dos padroes da epoca, para uma mulher.Seu Tonico, caixeiro viajante, levava vovo, embaixo do braco, fosse pra onde tivesse de ir.Sempre dizia para nunca depender de homem nenhum, que estudasse e trabalhasse.Ele queria ver sua filha ser uma mulher de sucesso, independente.E olhe que voinha nasceu la em 1918, e mole?Voinha cresceu, estudou, virou funcionaria publica do INPS e la conheceu o grande amor de sua vida.O homem com quem passaria todo o restante de sua vida, tivera quatro filhos, sete netos e uma bisneta.E esse homem, com todo orgulho, eu digo, e meu avo, seu Jose. Ah, meu avo e meu padrinho!Vo so fazem dois dias de sua passagem, e eu sinto uma grande saudade cheia de todo o amor que a senhora me ensinou a ter pelas pessoas, pela a minha familia, pelas coisas que faco, pelos meu sonhos.Agora, ficam nossas fotos, para seus olhos, eu olhar. Ficam as fotos, para sua pele, eu acariciar. Ficam as fotos, para seu rosto beijar, mas algumas coisas ficam, as quais jamais o tempo podera me tirar.Ficam em mim, seus ensinamentos, seu amor por mim, meu amor por ti, o amor pela minha familia, a crenca e amor a Deus, minha fe. Eu fico como resultado da sua brilhante educacao, por mais que eu possa falhar; eu fico como resultado do seu primoroso carater, por mais falho que eu seja; eu fico como resultado do imenso amor que a senhora tinha por tudo e todos; eu fico como resultado da sua mais amorosa e fabulosa filha, dona May; eu fico como resultado da senhora.E posso lhe garantir, ninguem ha de apagar o carater que me ensinou a ter, a educacao, o cuidado, o carinho, a feicao, a fraternidade pelas pessoas, a responsabilidade que implementou em mim, a sabedoria, o discernimento, o raciocinio, a franqueza, o sorriso, as gargalhadas que davamos por qualquer bobagem que te contava para brincarmos, a coragem, a forca, vencer meus medos, batalhar pelos meus sonhos e realiza-los, enfim, vovo, eu me devo a senhora.Obrigado por cada dia de cuidado, amor, carinho, defesa e dedicacao. Perdoe-me pelos dias de dor de cabeca que lhe causei por cometer algum erro. Tenho certeza de que a senhora entendia que fazia parte da idade, do crescimento, do meu amadurecimento.Voce pegou o aviao em direcao aos bracos de Deus, so que deixou em mim, o amor que temos um pelo outro. E estejamos ca ou ai, esse amor e so nosso. Com esse amor, viverei meus dias. E com esse amor, eu vou ate o fim do mundo.Se eu acredito em
vida apos o amor? Creio que minha avo me ensinou muito bem que onde ha amor e vida, sempre haverao vida e amor. "Quando nao houver saidaQuando nao houver mais solucaoAinda ha de haver saidaNenhuma ideia vale uma vida Quando nao houver esperancaQuando nao restar nem ilusaoAinda ha de haver esperancaEm cada um de nos, algo de uma crianca(...)Quando nao houver caminhoMesmo sem amor, sem direcaoA sos ninguem esta sozinhoE caminhando que se faz o caminhoQuando nao houver desejoQuando nao restar nem mesmo dorAinda ha de haver desejoEm cada um de nos, aonde Deus colocou(...)"(Enquanto Houver Sol - Titas)Link: http://www.vagalume.com.br/titas/enquanto-houver-sol.html#ixzz3l5KDfskd
Tem dias em que voce so existe.As pessoas insistem em perguntar como voce esta,e a unica resposta a dar, e que voce nao vai. Voce passa.Sim, voce passa. Os dias vao passando, morrendo e nascendo, um apos o outro,e voce acompanha o ciclo evolutivo, ou melhor, o ciclo se fechando.No seu ciclo so ha fechamentos, nada se abre ao novo, nada se renova, nada vive.Voce so existe, apenas um por um acidente de percurso.Isso mesmo. Naquele acidente tragico, em que milhoes de pessoas morreram,por um acidente de percurso, voce nao estava entre elas.Sua morte de nada mais serviria para o seu descanso.Nao e algo em que voce perde seu tempo planejando. Nao! De forma alguma.Voce so quer um descanso profundo e eterno. A solucao pra isso? Morrer, oras.Mas ate para morrer, voce nao tem sorte.Na sua vida nao ha nada, muito menos a sua morte.Voce nao esta, nao vive, nem talento pra morrer, voce tem, seu imprestavel.Voce vaga, divaga, paira. Voce vegeta. Voce veta a si proprio. Voce...Nem vocacao para um pronome, tens cacife.Nao existes! Aceitas! Voce se foi e me deixou assim, de um jeito em que meus pes nao tocam o chao.A sensacao de estar em um pleno pesadelo, mas a certeza da realidade.Um vao enorme, sem medicoes, sem fundo. Uma queda livre, sem protecao.Acreditei que voce fosse eterna, quao tolo eu sou. O ceu sem estrelas, nao brilha.Sao 13 anos de convivencia, ensinamentos, aprendizados, amizade, amor de mae e filho.Sua eternidade permanece em mim, tia Lu, minha mae.Nao consigo tratar de voce no passado. Voce e meu presente, meu futuro.Voce jamais sera meu passado, tia Lu.Com muita garra, chegou na cidade em 1971, e em 26 de agosto daquele ano, fundava a que seria a maior escola de danca do estado de Sergipe, famosa por todo pais.Por ironia do destino, no primeiro endereco, o Studium ficava em frente a casa dos meus avos paternos. E voce ja dizia o quanto viu meu pai e irmaos crescerem. Meu pai casou com minha mae, eu nasci, e como o mundo da tantas voltas, parei em teus bracos.Lembro de nossa primeira aula de danca-teatro. Voce me observava com empolgacao, e surgiu o convite de dancar. Nos anos seguintes, virei assistente da turma de danca-teatro, e somente alguns anos depois, finalmente, me tornava seu aluno de danca moderna.Voce fez brotar em mim, a minha essencia artistica, mas pessoal. Contigo aprendi a dancar, a estudar e pesquisar danca, e descobrir minha vocacao na vida.Tudo que produzi artisticamente, ate hoje, foi pensando em voce, no que falaria, se aprovaria, quais conselhos para melhorar, o que acrescentar e retirar dos meus trabalhos artisticos. Seu aval e fundamental! Hoje, esse aval e no meu interior, no meu coracao, pois qualquer producao de agora em diante, continuara sendo pensada em voce.Fisicamente, tornei-me orfao de ti. So que nem adianta que me digam que voce se foi, pois estas aqui, estas em mim, minha mae. Sua presenca e forte, e concreta, e real.Esteja em qual sala de aula que passar, e voce que estara na minha frente, me ensinando,
me corrigindo, me dando forcas, coragem e autoconfianca para continuar. E eu continuarei!"Marcaram? Agora, dancem!"; "A gente nasce para o que faz."; Olha esse quadril, Ricardo!"; "Forca, desce a coluna, para o arabesch subir."; "Vamos la, dancem!"; "Mais uma vez!"; "Te amo, meu filho!"...sao algumas das frases que nao tem saido de minha cabeca, desde entao. E delas, me restam duas principais perguntas:E agora, tia Lu? Tia Lu, para onde?E delas, outras vem em sequencia.E agora, mae? Como vai ser daqui para frente? Qual rumo a tomar? Como vai ser viver sem mais olhar nos teus olhos, ver teu sorriso, ouvir tuas historias mirabolantes, aprender contigo?Eu estou sem rumo. Eu apenas existo. Existir, e esse o unico verbo que conheco nesse instante.Eu existo, eu nao vivo.Em dois meses, perdi minha avo Lucy e, agora, voce. Duas grandes perdas, dificeis de me recuperar.Nao ha como eu viver, apenas como existir.Parece que voltei para Aracaju, apenas para perder as pessoas que amo.Ou talvez, para poder me despedir das pessoas que amo.De certa forma, agradeco a Deus de poder estar aqui e ter conseguido me despedir de ti e de minha avo.E esperar a ferida amenizar a dor, conseguir aprender a conviver com ela, na verdade.So posso prometer a voce e a minha avo, que me empenharei para isso. E pela forca que vovo, minha mae, voce e, atualmente, minha sobrinha Lara, vem me ensinando a ter, eu viverei, mas carregarei as duas em minhas entranhas, em minha alma.Tia Lu, minha mae, que seu descanso seja em paz e eterno, que sua presenca esteja sempre ao meu lado, que voce e vovo guiem meus passos e me protejam, amem!Voces entraram num trem, e eu na estacao, vendo um ceu fugir. Tambem nao dava mais para tentar lhes convencer a nao partir. E agora, tudo bem, voces partiram, para verem outras paisagens. E o meu coracao, embora, finja fazer mil viagens, fica batendo parado naquela estacao.Fique com Deus, cuide-se, aproveite sua nova estadia, e daqui, ficarei e lembrar de ti, com saudades, mas nutrindo o amor que tenho por ti.Voa, tia Lu, voa! Vai bailar ai no ceu! Encante a todos com a sua danca! So eles terao o privilegio de ter ver nos palcos, agora. Sortudos, sao todos que ai estao contigo no ceu. Danca, tia Lu. Danca!Regina Lucia Matos Spinelli(Tia Lu Spinelli)*25/11/1950+11/11/2015
Rio de Janeiro, 25 de abril de 2015"A tristeza corroi.Voce vive na ilusao de naoviver em funcao dela.Mas como?Nao e uma questao de nao querer.Voce deixa de ter vontade propria.A corrosao e pesada. E intensa!Seu corpo se dissolve nela.O corpo se dissolve por ela.Sao pequenas pecas que caem,...que caem, a medida em que o esfacelamento do seu ser, se esvai,em busca de um fim, de um aportar.Mas o fim e infinito, e dilacerante.E nao se acaba. E so ha queda"(Ricardo Montalvao) Dia desses, a dor ressurgiu.Paris estava em obras.Dois grandes atentados, varios destrocos, algumas feridas, uma perda irreparavel.Seriam duas, no caso, mas o conserto de uma delas, esta em bom andamento. O da segunda, o buraco ainda e fundo, presencia-lo e assustador, doloroso. A perda principal se fez nele.Mas cada um deles, tem sua dor.Alice, a Rainha Vermelha e seu rei, a princesa Elza e sua coelhinha mantem-se em pe. Mas na realidade, o segundo atentado, destrocou a familia real. A Rainha Mae precisou partir e dela, ficam as lindas lembrancas de uma vida ao teu lado. Lembrancas que trazem uma dor de saudade absurda, as lagrimas voltam a cair feito enxurrada, em busca de lavarem o solo parisiense, levarem consigo os resquicios dos atendados e preparem o solo para novos bons e deliciosos frutos nascerem.O primeiro atentado me deixa ainda muito abalado, e nem me recuperara direito dele, minha Paris sofreu o segundo. Dificil manter-me em pe e riste, mas a vida parisiense tem continuado.As vezes, tropeco nesse buraco aberto, em frente a Sacre Coeur, e uma escadaria infinita, bem cansativa, mas a gente busca, luta, corre atras, e chega em suas portas enormes, talhadas, imponentes e respira fundo ate 10. E ai, volto a andar, sabendo que aquele buraco me ronda, na verdade, eu ando em circulos rente ao precipicio.E quando me esbarro, sem perceber, em Montmartre, defronte ao primeiro grande estrago naquela Paria reluzente de raios solares, que ja nao conseguem reluzir muito bem, tamanha fumaca dos destrocos que ainda insistem em povoar o ar e nos afixiar.As moleculas de oxigenio comecam a faltar, respirar CO2 e a certeza da morte cadaverica e esfacelante. E a corrida a Sacre Couer se torna a unica saida de um fim desastroso, mesmo com tanta dor, pelos escombros do asfalto destruido, predios caidos, mas so ali ha oxigenio suficiente pra tentar nos salvar. E ali, estou a salvo e me salvo.Minha vo, tem sido meio dificil saber que so terei suas fotos para olhar, abracar, acariciar e beijar, mas o que me conforta e o amor que temos um pelo outro e saber o quao bem a senhora esta ai em cima. E claro, a certeza de que um dia, nos veremos outra vez. E e assim que sobrevivo ao primeiro atentado. E pelo amor que me ensinou a ter pela vida e pela minha familia, que sobrevivo, que me sinto a salvo e que me salvo.Te amo, voinha Lucy. Hoje! E so o que importa.Ou o que deveria, apenas, importar.Estamos todos presentes numa plataforma de estacao de trem.A espera, a encontrar
e a despedir.Uma plataforma cheia, em horario de pico.Cada um a espera seu trem de partida ou de chegar.Nele estao os novos encontros, as novas despedidas.Ha uns que se espremam para partir, outros, para chegarem.Voce se move de um lado a outro, a espera da sua hora,mas enquanto nao chega seu trem, do outro lado da plataforma,avista os que partiram, e ate acena para eles.A partida pode ser dolorosa, mas atravessar a linha tenueentre chegar e partir, e natural, todos farao o mesmo percurso.Se voce entender que ha pessoas que chegaram e partiram,que algumas virao, querendo ir embora. Outras irao, querendo ficar.E que ha ate aquelas que chegam num cruzar de olhares, e jamais as veremos de novo.Se conseguires compreender a naturalidade e a importancia que a chegada e a partida tem,conseguiras viver a celebrar cada um dos lados dessa plataforma.E reencontrara os que partiram, la do outro lado, e acenaras, emanaras teu amor a eles,e eles que la te avistaram e sentem-se amados por ti, manterao-se vivos em ti.Voce e quem os eternizaras!Afinal, somos responsaveis por quem cativamos e mantemos cativados.Se cativamos e somos cativados, nao importa o lado da estacao em que estejamos,os lacos que os unem, alcancarao a ti e os que atravessaram para o outro lado da trajetoria.E como se caminhassemos de um lado da avenida, em que carros transitam,e ao olharmos para o outro lado, os que amamos, estarao a caminhar conosco,nos olhando, nos cuidando, nos amando, no mesmo sentido, apenas estarao do outro lado da avenida.E ao chegar a hora de atravessa-la, quando nao houverem mais carros a transitar, sua travessia se dara, e seras amorosamente recebido.O seu ceu, sem estrelas, nao brilha. Aprenda que o amor que te une as suas estrelas, e eterno.E o seu ceu se reduzira a tal distancia de um segurar de maos, de um abraco apertado e um beijo em sua bochecha.Aproveite e viva cada dia, do lado em que se encontra nessa plataforma, e que ao chegar a hora do seu trem de partida, nao lamente, agradeca.Sortudos sao os que ja atravessaram a plataforma, pois vivem nos bracos de Deus, por entre nuvens e campos, continuam a aprender e ensinar o que tanto sabem.O seu lado da sua plataforma, nao e para todos. O lado de la, e para todos, e la sao recebidos com bencaos, amor, alegria, luz, afago e muita paz.Essa e a vida do meu lugar, essa e a vida!(Encontros e Despedidas - Maria Rita)https://www.youtube.com/watch?v=CU6id0U2hGA