thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
piramidal. Mas entendo como algumas pessoas podem usar isso como indicio de que os antigos tiveram contato com alguma tecnologia alienigena. Outro exemplo? A possibilidade de intervencao alienigena consistir no elo perdido entre o neanderthal e o homo sapiens. Enfatizo: nao acredito em nenhuma dessas hipoteses, mas as considero argumentos razoaveis. Nao e isso, contudo, que a cientista responde. O que ela responde?CIENCIA!!!"Nao tenho (provas). Mas e nisso que escolho acreditar." Trata-se, como diria o filosofo cearense Falcao, de assertiva da mais elevada catilogencia. A imagem acima nao e do filme. E o meu labrador, Genghis Kao. Mas a resposta e tao retardada que achei mais prudente coloca-la na boca do meu canino - a frase continua sendo idiota, porem menos irritante, porque o cachorro pelo menos teve o merito de aprender a falar. A Dra. Shaw, entretanto, nao tem a desculpa de ser um animal simpatico e bobalhao que, sabe-se la como, aprendeu a se comunicar em ingles. Ela e uma cientista (coisa que nao sou) e nao conseguiu nem se sair com as respostas que eu, leigo que nao acredita em alienigenas, suscitaria em defesa de sua tese. Ela simplesmente "escolheu acreditar" nisso. Ok, doutora. Don't stop believing! Hold on to that feeling, yeah! Mas a frase de efeito (porque o filme deixa bem claro que considera a resposta "uma perola da sabedoria") so faz a arqueologa parecer uma hippie que viu Matrix depois de fumar muita maconha. Ou uma crente da Igreja Universal defendendo o criacionismo. Eu nao preciso de provas, diz ela, em outras palavras, eu so preciso acreditar. Tenho que ser justo - nao levei cinco minutos para comecar a revirar os olhos. Levei 19 minutos e 11 segundos. Foi este o momento em que revirei os olhos, resmunguei "isso e uma resposta anticientifica pra caramba" e comecei a suspeitar que minhas boas expectativas seriam frustradas. Isso nao parece coisa de um filme de quem dirigiu Blade Runner, Alien, Kingdom of Heaven ou mesmo American Gangster. Parece coisa de fa do Paulo Coelho.Por outro lado, o visual da sequencia em que a Prometheus pousa na LV 223 e fantastico. Ate me fez esquecer meus receios.Antes do pouso, contudo, Vickers chama o casal de arqueologos e explica que, caso seja descoberta vida inteligente no planeta, eles nao devem fazer contato, em razao do alto risco que isto representaria. E eu me pergunto: Hein? Quem foi que escolheu essa dona pra comandar a expedicao? Pelo que entendi, todo o proposito da viagem e descobrir seres inteligentes e, talvez, a resposta para a origem da vida humana. E a atitude dela e "nada de contato"? Nao teria sido mais simples (e muito mais economico) ficar na Terra mesmo, ja que ela vai ter uma atitude obscurantista dessas? Ou sera que estamos nos deparando com mais um cliche: a figura militar que nao quer saber das frescuras dos cientistas? Em Avatar, por exemplo, esse tipo de cliche fazia sentido - a galera estava em Pandora querendo minerio, nao informacao e novas experiencias. Mas, aqui, e completamente sem pe nem cabeca.A nave
pousa, o Holloway observa que a atmosfera e "como la em casa" e a Lady Arryn diz (nao necessariamente nessas palavras) que "Tu ta e doido, porra! Se tentar respirar diretamente o ar daqui, tu vai morrer!" Ao pousar, o Janek anuncia que vai "anoitecer em breve" e e melhor explorar no dia seguinte, mas Holloway nao quer saber de esperar porque "E Natal e eu quero meu presente!" Falou, college boy. E raro o cientista que consegue ser menos prudente que o motorista, mas tudo bem. Como provavelmente diria sua namorada, siga seu coracao! E eles resolvem descer e explorar o pedaco imediatamente.David, Lady Arryn, Holloway, Shaw, Fifield e Millburn descem, apreciam a paisagem (o visual realmente e soberbo - fotografia e locacoes ruins nao sao defeitos de Prometheus) e, finalmente, em uns buggies e um busao futuristico, chegam a uma caverna onde tudo indica que ha sinais de vida. Fifield solta umas esferas badass que ele chama de "my pups", que voam caverna adentro para mapear o local e detectar se ha algo interessante ao proposito da viagem. Ele solta um uivo quando as bichinhas entram em acao e, de repente, comeco a gostar do personagem. Gracas as bolinhas, a turma encontra uma passagem claramente artificial no piso da caverna. Esse trecho, por coincidencia, esta com teto solar, atraves do qual esta caindo chuva. Nao sei bem como, mas Holloway deduz, imediatamente, com base na chuva, que os visitantes previos estavam "terraformando o planeta" (como a infeliz colonia de Aliens estava fazendo) e que a atmosfera do planeta, portanto, e respiravel. Ato continuo, ele decide mandar o bom senso as favas e tirar o capacete.Cara, voce nao acha melhor... Ah, agora ja foi.Foi nesse momento que comecei realmente a me irritar com o comportamento dos "cientistas". Puta merda, cara, nao faz quinze minutos que a Lady Arryn constatou que o planeta tem uma atmosfera toxica pra caramba, mas e so descobrir uma chuva e um alcapao high-tech que o Holloway deduz que "tudo bem, da pra respirar", tira o capacete e resolve ver o que acontece. Curiosamente, ele tinha razao: o ar, realmente, nao e toxico e tudo fica bem - por um instante, achei que veriamos coisa semelhante ao Arnoldao inchando e estufando os olhos em Total Recall, mas o palpite totalmente infundado de um cientista que parece nao entender muito bem o conceito de "metodo cientifico" se revela correto. A cena parece querer mostrar que o Holloway e um badass impulsivo e indomavel (caracteristicas que Hollywood pinta como "cool", mas que, no mundo real, certamente fariam o individo ser chamado de burro e irresponsavel), mas a impressao que fica e que o rapaz e tao tapado que chega a ser suicida.Mas, enfim, provando que talvez Darwin estivesse errado, Holloway tira o capacete, sobrevive e todo mundo resolve seguir seu exemplo. Eu ficaria de capacete assim mesmo, so por precaucao, mas cada um sabe de si.O alcapao leva a um tunel que termina em uma parede com inscricoes que o David tenta decifrar. Antes que o replicante (e o
mesmo universo de Alien e Blade Runner, certo?) consiga entender as runas, os exploradores tomam um susto: atraves do que so posso descrever como "holograma-assombracao", eles veem a imagens de gigantes com trajes espaciais correndo em direcao a alguma coisa ou, mais provavelmente, fugindo de alguma coisa. Vou aproveitar a data e classificar ao fenomeno como "fantasmas dos Natais passados".BOO!!!Os exploradores resolvem seguir as aparicoes e, ao final da trilha, encontram uma porta hi-tech e um cadaver humanoide, mas nao humano, que parece ter sido decapitado pela supracitada porta. Duas coisas sao certas: realmente ha (ou houve) presenca de vida inteligente na LV 223 e o presunto encontrado teve uma ma sorte danada. Mas isso nao importa. O que importa e que Fifield... Porra, esse nome e uma cacofonia. A partir de agora, vou chamar o geologo de Phil. Achou ruim? Tente me impedir. Bora, tough guy! Faca alguma coisa! E, voce e um frouxo mesmo. Enfim, o Phil surta geral, explicando que "Eu sou um geologo; eu gosto de rochas, eu amo rochas! Mas esta claro que voces estao cagando pra rochas. O que parece interessar a voces sao cadaveres gigantes! E eu nao tenho nada pra contribuir na AREA DE CADAVERES GIGANTES! Vou voltar pra nave, se voces nao se incomodam." Hmmm... Ok, por um lado, o cara se destemperou um pouco, mas tenho que admitir que, apos me deparar com uma cyberassombracao e um cadaver colossal no mesmo ambiente, eu ficaria tentado a me retirar do recinto tambem. Aquele pessoal de Horror em Amityville so passou 28 dias na casa porque eles nao podiam se dar ao luxo de se mudar para um local mais acolhedor. Nao e o caso aqui e Phil aproveita a situacao, faz como o Eric Cartman (Screw you guys, I'm going home!) e decide que ir para a nave e uma opcao bem mais interessante para quem tem instinto de preservacao. Millburn segue o personagem. Covardes? Sei la. Eu diria que eles sao prudentes, mas nao sou um academico de renome como o Dr. "Vou Tirar o Capacete e Dancar na Chuva" e a Dra. Neo. Os cientistas e seu amigo robo ficam investigando o presuntao, que esta ao lado de uma parede cheia de figuras que em muito lembram um mural de piramide. A Cesar o que e de Cesar: eles podem nao ser um monumento a cautela, mas a teoria sobre deuses astronautas parece proceder. Atraves de datacao por carbono, Shaw estima que o cadaver tem aproximadamente 2000 anos. Entrementes, David esta futucando a parede, tentando abri-la. A Dra. Shaw adverte, com razao, que "nao sabemos o que ha do outro lado", mas e tarde: o replicante ja conseguiu abrir a passagem. Em um instante, a doutora deixa o instinto de preservacao de lado, adota a filosofia de "o que nao mata, engorda" e resolve explorar o novo recinto, onde encontram aquele cabecao do poster e, no chao, outro cabecao, menor, obiamente pertencente ao cadaver decapitado. "Notavelmente humano", observa David.Confesso que esta imagem e massa. Meu otimismo voltou.Hmmmm... Minhocas. Entao realmente ha
vida aqui. A coisa esta comecando a melhorar.Esse mural tambem e totalmente foda.Sweet, dude! Essa sequencia deve ter ficando fantastica no cinema. E em 3D!Como as legendas acima evidenciam, meu humor comecou a melhorar: o Ridley revela que nao perdeu o jeito com visuais fantasticos e a cena mostra, simultaneamente, que ha vida no planeta. Melhor ainda, a trilha sonora que acompanha a aparicao das minhocas e um tanto sinistra, sugerindo que a coisa pode ficar perigosa. Ja estou me empolgando. A Dra. Shaw, finalmente se comportando como alguem que realmente estudou arqueologia (ao inves de ficar lendo Paulo Coelho e achando que os filmes do Indiana Jones sao documentarios), ressalta a importancia de nao tocar em nada. Os recipientes da ultima imagem aparentam estar suando, como uma long neck gelada e pronta pra ser degustada. Mas nao e o caso: a medida que o troco comeca a derreter, David observa que os recipientes sao organicos. Mais uma vez se comportando como uma cientista de verdade, Shaw observa que os murais estao derretendo e conclui que a presenca da turma no ambiente pode estar perturbando a atmosfera, provocando sua degeneracao e que a melhor atitude e colher amostras e cair fora o mais rapido possivel. Ok, bem pensado. Enquanto nossos herois estao colocando o cabecao alienigena no saco, os tripulantes da Prometheus observam que ha uma tempestade se aproximando. Janek avisa aos cientistas que o negocio vai ficar feio (incluindo ventos a aproximadamente 200 km/h) e que seria mais prudente os cientistas voltarem imediatamente a espaconave. Shaw emburrece novamente e avisa que, "Ok, mas vamos precisar de mais tempo". Filha, ele falou em ventos de 200 km/h e voltar imediatamente. Se "esperem mais um pouco" fosse uma opcao, ele teria avisado. Mais uma vez, a criadagem se revela mais sensata que os academicos, mas posso ate dar um desconto, pois ha o risco de a descoberta se degenerar e a pesquisa se perder caso Shaw, Holloway e sua turma nao colham amostras imediatamente. Vickers, entretanto, e categorica - ou eles voltam em 15 minutos ou vao tomar num local nao alcancado pelos raios solares. Quando o bom senso finalmente fala mais alto (afinal, saber cientifico e muito bom, mas continuar vivo e bem melhor) e a Dra. Shaw anuncia aos colegas que esta na hora de picar a mula, David, misteriosamente, congela com spray e colhe uma porcao de um dos "frascos organicos". Enquanto isso, Holloway resmunga que "isto e so mais uma tumba". Ok. Falou. Ele nao passou meia hora no local, mas ja chegou a conclusao de que a viagem foi perdida. Nao quero ficar martelando na mesma tecla, mas.. puta merda! Aposto que esse cara pagou a alguem pra fazer a monografia dele. Para fechar com chave de ouro, o casal ciencia sai da caverna, pega os buggies e vai pra nave, deixando Phil e Millburn para tras. Assim, os caras que se comportaram com bom-senso e so queriam fazer seu trabalho, receber o contracheque e (imagina-se) sustentar suas familias ficam para tras gracas a falta de consideracao dos
"herois".Gracas a intrepidez dos arqueologos, Phil e Millburn ficaram no meio dessa roubada. Desconfio que eles so nao jogaram a Lisa Arryn pra fora do bus porque o David seria testemunha.Para caprichar ainda mais na cretinice, a Dra. Shaw quase morre porque, quando ela e os personagens que tiveram a sorte de nao ser abandonados estao chegando na Prometheus, o cabecao alienigena cai do carro e a dedicada arqueologa (claro que teria sido mais prudente nao deixar a reliquia largada na traseira do buggy) sai correndo atras do negocio e e baculejada pela ventania (que, repito, o Janek avisou que chegaria a uma velocidade de 200 km/h). Nao querendo ficar para tras de sua amada no quesito "escrotice"... Digo, mostrando seu heroismo, Holloway vai atras dela, no buggy, arriscando sua, vida, a vida dos colegas que nao estao apaixonados pela Noomi Rapace e a integridade da Prometheus. O melhor de tudo e que, nessa brincadeira, o buggy se esbagaca. Parabens, Dr. Holloway! E assim que um profissional se comporta: colocando os colegas em perigo de morte e destruindo os bens do empregador. Gracas ao David (que, robo ou nao, sempre se comporta com profissionalismo e competencia), que segue os dois idiotas com um cabo de aco (ou titanio, sei la, e um troco bem resistente), o casal escapa da morte certa, sendo guinchados de volta para a nave, sobrevivendo e me deixando com a impressao de que o filme realmente esta querendo suscitar duvidas a respeito da selecao natural. Chegando na nave, os arqueologos levam um merecido esporro de Janek, personagem que, ate agora, esta fazendo por merecer o salario. Provando que, ao contrario de certos personagens que eu conheco, se preocupa com o bem-estar dos colegas, o capitao indaga onde estao Phil e Millburn, ao que Shaw replica: "Eles ainda nao chegaram?" Quase da pra ver um balao de pensamento com os dizeres "Puta que o pariu!"Como? Como caralho eles teriam chegada, doutora? Os dois carros estavam la quando voces sairam da caverna que, evidentemente, estava bem distante da nave (afinal, em alta velocidade, eles levaram mais de quinze minutos e chegaram praticamente junto com a tempestade). Talvez algum professor engracadinho da faculdade pagou-passou que ela fez tenha ensinado que "geologos sabem se teletransportar" e a moca tenha acreditado. Eu nao me surpreenderia.Enquanto isso, na caverna, Phil e Millburn estao andando em circulos e, por conseguinte, provocando a erosao (Ha! E o Phil e geologo! Serio, nao pensei nisso antes de falar em "erosao") de minha boa vontade com a dupla. Se memoria nao me falha, o Phil era o cara que trouxe as esferas badass que mapeariam a caverna. Como raios ele conseguiu se perder? Isso, claro, nao serve de desculpa ao casal Shaw-Holloway - eles deviam ter percebido a ausencia dos colegas, mas nao! Arriscar a vida pelo cabecao do alienigena? Confere. Verificar se todos membros da expedicao estavam nos carros? Nao e prioridade. Estou comecando a suspeitar que o passeio turistico de Mar Aberto foi organizado pelos antepassados do casal. Enfim, Phil consegue entrar em contato com o
capitao, mas este informa, obviamente inconformado, que nao tem como ir buscar aos dois ate a tormenta passar. Compreensivelmente emputecido, Phil pede ao capitao que transmita aos arqueologos seus sinceros votos de "vao se foder", conquistando a solidariedade do piloto e seus subordinados (e recuperando a minha), que soltam boas gargalhadas e respondem que vao passar o recado.Pessima situacao, mas, tendo em vista que Janek so nao esta identificando a localizacao exata dos dois em razao da tempestade, minha sugestao e que os abandonados fiquem onde estao e esperem a tempestade passar. Talvez tirem um cochilo. Nao e bicho de sete cabecas. Mas, e claro, ninguem esta ouvindo minhas sugestoes e a dupla resolve dar um role pela caverna (cujas assombracoes, releva mencionar, tinham deixado, ha pouco tempo, o Phil apavorado).Entrementes, na nave, Shaw e Lady Arryn estao congelando o cabecao. Vickers chega no laboratorio e vai logo indagando se os "engenheiros" estavam todos mortos. Como o Janek ja tinha observado previamente, a comandante parece estar torcendo para a expedicao dar errado, o que me faz questionar, mais uma vez, qual foi o processo de selecao que resultou na escolha da moca para chefiar a viagem. So posso especular, claro, mas um argumento convincente e o de que a foto abaixo foi a capa do CV apresentado por Vickers.E o curriculum, naturalmente, continha o telefone dela. Ainda prefiro a minha esposa (amor, se voce estiver lendo isso, nao estou sendo sarcastico: voce e a mulher mais linda do mundo). Mas da para entender a motivacao do empregador...Elizabeth Shaw, Lisa Arryn e David percebem que o formato bizarro do cabecao nao decorre da presenca de um exoesqueleto, mas de um capacete, que o ciborgue consegue tirar, revelando que a cabeca do ET e bastante semelhante ao do humanoide visto no prologo - obviamente, trata-se de uma criatura da mesma especie. Percebem, tambem, que ha uns trocos na parte superior da cabeca do bicho que parecem espinhas gigantes. Shaw sugere que se tratam de celulas em mutacoes. Que tipo de mutacao? Nao sabemos, mas a arqueologa sugere que a Lisa tente estimular o sistema nervoso do humanoide com uma broca, a fim de faze-lo "achar que ainda esta vivo". O experimento nao da muito certo e o cabecao comeca a se decompor, mas nao antes de dar sinais de que ter uma broca enfiada em sua cabeca esta sendo assaz inconveniente. "Cara, isso e a pior ressaca da historia!"As mocas tentam congelar o cranio novamente, mas e tarde demais: este explode e a brincadeira acaba, para a infelicidade de Charlie Holloway que, acabei de notar, esta mamando numa garrafa de pinga durante o procedimento. Parece que o Direito do Trabalho do futuro vai ser bastante free jazz, porque, se eu fizesse coisa semelhante, seria demitido imediatamente. Por outro lado, o alcoolismo do cientista explica muitas de suas acoes.Depois (nao sei quanto tempo se passou), Vickers encontra David em um corredor da nave e, aparentemente enfurecida, indaga "o que ele disse?" "Ele" quem? Misterio... Apos certa resistencia do ciborgue ("Ele nao gostaria que eu contasse
a voce"), este sofre um baculejo da comandante e acaba confessando que "ele" disse para "tentarem mais". Tendo em vista que o David e um robo e a Charlize Theron e fisicamente delicada, creio que a violencia fisica nao fez nem cocegas e o David podia acertar uma pancada nela a qualquer momento, mas vou presumir que ele acabou cedendo por uma questao de urbanidade. Vickers parece nao ficar satisfeita com a resposta, mas deixa o replicante em paz. Ele procede a examinar um dos "frascos" organicos que trouxe da caverna (muito astucioso, David. Se fosse outro personagem, eu diria que se trata de erro de continuidade; David, porem, me convence ter sido capaz de levar a reliquia sem ninguem perceber). Enquanto Shaw e Arryn tentam identificar o DNA da cabeca explodida (descobrindo que este e identico ao genoma humano, o que nao faz muito sentido, porque, se a memoria nao me falha, o bicho era um gigante, de modo que deve haver alguma diferenca, a nao ser que o elo perdido seja o incrivel Hulk). O robo abre o recipiente, dentro do qual ha frascos transparentes contendo um liquido negro nao muito distinto daquele que sacaneou com o Wikus em Distrito 9. Isso nao pode ser coisa boa... Ele colhe uma gota do liquido e comenta consigo mesmo que "coisas grandes tem inicios pequenos". Menos coisas como, por exemplo, um bezerro, que ja nasce grande.David volta ao laboratorio, onde encontra um Charlie Holloway bastante chunbado (mais um exemplo de imprudencia: ficar bebado num laboratorio, como o Seth Brundle pode atestar, nunca resultou em nada que preste). Solicito, o ciborgue oferece mais uma dose ao cientista, que sugere a David que tome uma lapada de pinga tambem. O robo declina, aduzindo que seria um desperdicio, ao que Holloway observa que "tinha esquecido que voce nao e um menino de verdade." PQP, um pouco de tato nao faz mal a ninguem! O cara te encontrou bebado no local de trabalho, nao reclamou, ofereceu mais uma dose e voce fica e fazendo piadinha de mau-gosto com ele? Douche... David ignora a grosseria e se solidariza com o bebum, comentando que lamenta que este nao tenha conseguido encontrar seu criador. Nervosinho, Charlie-boy pergunta ao replicante se este acha que a viagem foi um desperdicio, ao que ele responde que "isso depende de sua compreensao sobre o proposito da viagem." O proposito, responde o "cientista", era encontrar os criadores da humanidade e obter respostas - saber, por exemplo, o motivo da criacao da especie. Pertinente, David indaga por que os humanos criaram os ciborgues. Holloway responde que retruca que foi "porque podiamos". David (que, aparentemente, tem mais nocao de ironia que o intelocutor humano) indaga como ele reagiria se os engenheiros oferecessem a mesma resposta. "Eu ficaria decepcionado", responde Holloway, "mas ainda bem que voce nao e capaz de sentir isso". Francamente, bebado ou sobrio, esse cretino e grosso pra caralho. Holloway trata o robo (que, nao custa lembrar nao cometeu nenhuma merda ate agora, ao contrario do arqueologo) com o mesmo deboche com que um
senhor de escravos trataria o "negro de casa". "Mas, Kurt", um leitor imaginario pode aduzir, "a situacao e totalmente diferente. Os escravos eram humanos e o David, nao. E bobagem querer poupar os sentimentos de um robo." Entao, ta. Vai ser mal-educado com o T-1000 e veja o que acontece.Deviam ter colocado este organismo cibernetico para acompanhar Holloway.Ignorando a grosseria, David pergunta a Holloway o que este seria capaz de fazer para descobrir as respostas que procura. Holloway: "Toda e qualquer coisa." Diante de tal afirmacao, o replicante serve uma dose da cachaca e, discretamente, coloca uma gota do liquido preto dentro desta. Sem perceber, o cientista toma sua birita com a maior satisfacao.Pegadinha do Mallandro!"Entao, aparentemente, David nao e tao bonzinho quanto parece", alguem pode observar. Bem, em defesa do robo, posso dizer que 1) seja la qual o objetivo, ele e um robo e provavelmente so esta cumprido ordens (no caso dele, ao contrario do que ocorre com nazistas, o argumento faz sentido); e 2) ele so fez o Holloway de cobaia depois que este disse que estava diposto a fazer "qualquer coisa" para obter respostas. Efetivamente, David nao sacaneou com ninguem - ele so atendeu aos desejos do arqueologo. Na caverna, enquanto isso, Phil e Millburn encontram uma PORRADA de cadaveres...UMA PORRADA DE CADAVERES!Parece que os falecidos estavam fugindo de algo e a causa mortis, observa Millburn, foi "algo saiu de dentro deles." Enquanto isso, eu observo que essa historia toda esta familiar demais. Isso e mesmo uma quase-prequel-de-Alien-mas-nao-exatamente (como insiste o diretor) ou so mais um remake vagabundo? Para o mal-estar de todos os envolvidos, Janek avisa aos dois que a nave detectou uma forma de vida proxima do local onde estao. De repente, o negocio desapareceu e Janek conclui (nao convencendo a dupla abandonada) que o sinal de vida era provavelmente um bug.No quarto do casal Holloway-Shaw, a doutora esta fazendo uma gravacao e especulando se uma doenca teria se propagado pelo planeta e provocado a morte dos bichos. Claro! Decapitacao e um efeito comum de varias doencas. Semana passada, dois caras que moram aqui perto pegaram um resfriado e a cabeca de um deles caiu. Tragico, mas assim e a vida. Conversando sobre "quem teria criado os criadores da humanidade" (teoria que nao foi comprovada de forma alguma, diga-se de passagem), o casal chega a um momento dramatico: Elizabeth Shaw lamenta que "nao pode criar vida." Suspeitando do que esta por vir, comeco a me sentir fortemente inclinado a dar uma porrada na tela, mas nao o faco, na esperanca de que Ridley nao tenha apelado para o que eu estou pensando. Esperanca tola, percebo, porque a doutora revela exatamente o que eu temia: que ela e esteril! Arra! Freud e Jung explicam. Entao e por isso que ela esta tao interessada em descobrir a origem da vida: a cientista nao pode conceber. E foi nesse exato momento que desisti de esperar qualquer coisa que preste do filme. Ja reclamei sobre isso no meu post sobre A Rede Social e vou repetir a ladainha: Porra dum