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Nao me considero uma obsessiva da moda nem uma "compradora compulsiva", mas sim compro coisas que eu gosto e faco muitos presentes. O que mais trago sao coisas "unicas". Por exemplo, eu troce dos Estados Unidos uns sapatos baixos de todas as cores super "show", muito estilo Michael Jackson que sao lindos e ainda nao usei. Um perfume favorito?Faz seis anos que uso o mesmo, Tommy Girl***.Que cremes usa? Hidratantes corporais com muito aroma e um gel para o rosto para nao deixar tanto residuo e tambem porque e refrescante e descongestivo.Um ritual antes de sair?Passar muito perfume.Uma dica de beleza para compartilhar?Um delineador fininho "fixando" o olhar.O que e beleza para voce? Eu me sinto mais comoda e linda quanto mais autentica me vejo. Melhor dizendo, a beleza esta no mais essencial para cada um. Se e se maquiar e estar produzida, faca isso. Se e estar relaxada e comoda, talvez sem muito produzir-se, tambem. Eu me identifico mais com esse ultimo. Parece ser tambem mais frescos e natural. hola.com.arFonte: Mandalay Channel
Mariana Esposito tem 16 anos, e uma garota calada, timida, metida no mundo dos livros, para ela o estudo e o mais importante.Tem seu grupo de amigos, a biblioteca e seu refugio quando tem algum problema, nos livros ela encontra o consolo que ela nao encontra no mundo real.Seu sonho e encontrar o seu principe como nos contos de fadas so que em carne e osso.Juan Pedro Lanzani acabou de fazer 18 anos, e aquele menino que pensa que sabe tudo.Ele tem amigos por todos os lados, a confianca nele mesmo o leva a pensar que pode ter o que ele deseja, metido no mundo do esporte e cheio de amigos que o levam para o mal caminho. Uma tarde vai perceber que nem tudo e como ele quer e pelo seu egoismo tera que realizar ajuda comunitaria na biblioteca do colegio.Outros personagens ao decorrer da novelaAutor(a): divalalita Foto: Quase Anjos 23 Como voce e Nicolas estao vivendo esse momento?Estamos felizes. Tem que ter uma paciencia importante com uma gravida. E uma mudanca muito grande. E para o homem, que nao sente o que esta dentro, e logico que custa um pouco entender o que esta passando internamente. Mas ele esta tendo uma paciencia incrivel e cuida muito de mim. Ele sempre foi assim comigo. Nos somos muito dependentes um do outro.Se sente bem?Perfeita. Ate agora nao tive dores. As vezes a noite sinto algum desconforto mas isso pode ser o corpo se acostumando e tudo e novo para mim. Ja estou com 14 semanas. Que outras mudancas nota?Tenho um pouco mais de sono e intolerancia que o normal. As pessoas que eu nao conheco, por exemplo, querem tocar na minha barriga e eu nao gosto disso. Ja sabe o sexo?Nao, estamos ansiosos. Tanto Nico como eu preferimos que seja menina, e mais divertido para vestir-la, e e mais companheira... Mas tambem dizem que os meninos sao mais simples. O que vier sera bem vindo!Estavam planejando esse bebe?Sim. Sempre disse que aos 21 anos ia a ser mao. Planejamos e a felicidade que sentimos e incrivel.Descobriu quando estava na ilha Margarita?Sim, descobri quando acompanhava Nicolas, que estava filmando um filme. Estivemos dois meses por la, em alguns momentos fiquei entediada porque nao tinha muito o que fazer e por seguranca nao pode sair do hotel depois das 18h, foi perfeito. As pessoas da equipe fizeram eu me sentir a vontade. A noticia mais linda se conciliou com a tristeza da morte do seu pai.Sim, dizem que quando alguem se vai te deixa uma bencao.A distancia no meio de semelhante situacao de ajudou ou te prejudicou?Para mim o que realmente importava nesse momento era estar com Nico, e ele nao podia voltar para me acompanhar. Le sobre gravidez?Nao. Minhas primas tem muitos filhos, quando tenho duvidas as consulto. Dizem que normalmente sou um desastre, que vou levar qualquer coisa a clinica, nao tem muita fe em mim... Mas a bolsa eu vou fazer aos cinco meses para que nao fique para a ultima hora. Eu me sinto relaxada e tranquila. Sobre a maternidade
nao tenho duvidas porque e algo que desejo desde muito nova. Para mim e natural, nunca me assustou. Acredito que serei uma boa mamae porque amo as criancas. E o que eu nao sei aprenderei.Ja definiram nomes?Existe muitos que nos agradam, mas nao nos decidimos. As duas familias que estao felizes com a noticia, tambem opinam. Em casa este sera o primeiro bebe.Como lidar com o trabalho?Gravo o mesmo que todos e, ainda que me canse mais, prefiro estar ativa para que a espera nao pareca tao grande. Todos me mimam e existe uma linda energia na equipe.Esta seguindo alguma dieta?Sempre fui de comer muito hamburguer e batata frita, mas agora tenho que comer coisas que nutram o bebe. Agora tenho menas fome do que quando nao estava gravida. Ate agora nao engordei nada. E nao faco academia porque ja e suficiente a atividade que tenho gravando.Que caracteristicas tem sua personagem?Julieta e um pouco rebelde e a doi muito o que esta passando com a separacao dos seus pais. Sua procissao vai por dentro e tem muita afinidade com sua mae, que e Muriel Santa Ana. Com o personagem de Adrian, que interpreta meu pai, gosto muito. E meio antipatica A verdade e que nunca havia ficado tao ansiosa antes de estrear. O elenco e perfeito e a historia e muito boa.Como vao adaptar a gravidez?Por enquanto estamos gravando com camisas mais grandes. Mas chegara o momento em que entrara na ficcao. Eu tenho data para meados de Julho. Depois, quero desfrutar o maximo possivel do bebe, e nao sei o que farei. Apenas descobrimos a gravidez e contamos para Adrian, que esta bobo porque Nico e como filho, mas queriamos que tivesse a liberdade de dizer que eu ficava ou nao.Pensam em se casar?Para mim o casamento nao importa muito e nao muda nada. O que importa e que estamos felizes.Fonte: Mandalay Channel
Tenho uma lembranca de infancia que obviamente deve ter sido marcante por que me lembro como se fosse hoje. Meu pai tinha um caminhao e eu viajava com ele sempre que tinha ferias. E dai que vem o meu "GPS embutido"... observava tudo ali da boleia e ate hoje e muito dificil errar os caminhos ou me perder...Estavamos em um sinaleiro e provavelmente eu estava me achando toda toda, querendo que meu pai me levantasse ainda mais a bola. Que dissesse que eu era legal, companheira, que nao era de reclamar... edipicamente a mulher ideal... coisas que sempre tentei ser e motivos pelos quais me achava diferente e melhor...Mas chocantemente meu pai me disse: nao senhora... ninguem e melhor do que ninguem... pra mim voce e aquela menina ali _ uma garota de rua que pedia esmola no transito_ sao exatamente iguais.Serio? exatamente iguais? Eu nao sou nem um pouquinho especial? Ate hoje isso foi uma pancada devastadora pra mim, pois abalou definitivamente a minha ideia de que eu era alguem especial. E mesmo assim venho buscando e perseguindo ser especial pra alguem desde que me conheco por gente. Por que essa necessidade? Parece que e dai o inicio do embolamento das coisas. na matematica das relacoes eu sinto que preciso o tempo todo desta merda do reconhecimento...po veio, num dava pre me iludir pelo menos um pouquinho?Bom... dizem que a gente no inicio da vida precisa que vao enchendo a nossa bola pra gente ter pelo menos um narcisismo basico - sem ele a gente seria uma merda total - uma fase necessaria pra gente achar que faz alguma diferenca no mundo. Depois a gente saca que nao faz mesmo, mas passa a vida inteira querendo ouvir o contrario... como disse o menino da favela: tio... que nem eu tem milhares... se eu morrer amanha tem outro no meu lugar... de verdade e isso... infelizmente....Certa vez fui pra uma praia levando minha cachorra que e praticamente um vira latas gigante... e outra pessoa levou um poodle. Nao entendi ate hoje o por que... mas o poodle tinha tratamento especial... suas vontades eram levadas a serio... interpretadas e respeitadas... era um cao bonitinho mas... sem graca, chatinho e cheio de manias. Ja a minha vira latas gigante que era carinhosa, docil educada, fofa mesmo e sem frescura so levava bronca. E olha que nem tao vira latas assim ela e.. uma black lab com mais pedigree que aquele poodle.Entao sera que o negocio e a gente mesmo se achar? e formar uma carapaca em que ninguem abale a nossa confianca? por que pra mim o mundo ta louco... achar mais legal musica ruim do que boa... achar gente vulgar melhor do que gente discreta... achar gente metida e fresca melhor do que gente legal?vira latas e a melhor raca do mundo... essa frase... eu escrevia no meu caderno desde o colegialtinha uma esperanca de um dia encontrar uma alma gemea... alguem com coisas em comum... a tampa da panela... nao precisava nem encaixar tao direitinho. Poderia discordar, poderiamos nos pegar e brigar
de rolar no chao se fosse preciso. Mas que fosse alguem que eu tivesse a sensacao de que sendo o que fosse... nao iria pular fora, nao iria lavar as maos, nao iria ser indiferente, iria comprar a briga, iria me dizer quando eu estava bem chata, bem louca, bem ansiosa, bem maluca... mas continuaria ali... brigando comigo para eu me tornar uma pessoa melhor. Nao e uma aceitacao incondicional. E uma aceitacao da pessoa brigando quando ela esta errada.Se tem alguem que viveu tentando achar isso fui eu...Criterios?claro que tenhoate brincosou muito exigente...o cara tem que estar respirando... (de preferencia em cima de mim kkkkk)claro que tenho criteriosNao gosto de homem que se vangloria, que paquera outra na minha frente, que e burro, desonesto, enrolado, mentiroso, pouco sensivel, dinheirista, vitima, que nao batalha e fica dando desculpas para o seu fracasso principalmente culpando os outros.Nesta altura do campeonato... tambem acho que eu mesma nao correspondo mais aos criterios de um homem interessante.Emocionalmente estou doente de desesperanca e fisicamente virei um bagaco. Minha barriga, meus peitos e minha cara nao colaboram atraindo ninguem.Nao fiquei rica e tenho um trabalho desgastante com muita mulher implicante e chata.Entao... eu desconfio que esta frase nao ira se tornar realidade rs
the clown...para ouvir e quem sabe entender a sensacao...https://www.youtube.com/watch?v=Gc4xfp_u0awah essa vida... e uma arteira menina que gosta de me contrariar... quando eu me vejo sem esperanca... trabalhando interiomente minha resignacao... ela me apronta sempre mais uma...Ah esse homem que e surpreendentemente de outro mundo... de outro universo... diz que esta me vendo... e de repente deixo de ser invisivel...de um impulso que comeca em: permanecer mais uma semanilda de ferias,e continua em convidar um total desconhecido para ir a um show...que deveria ser mais um dia em que la vou eu com minha mascara novamenteconvidando quem deveria ser um "mochileiro" para um city tour em floripa...para alguem que diz que sente e ve a minha tristeza...diz que eu provavelmente escuto muito as pessoas e tenho muitas respostas e solucoes para os problemas delas, muitas vezes fico com estas imagens pra mim... mas que uso uma mascara social... a qual... esconde uma tristeza profunda...eu rio... desdenhosamente...do tipo... ta achando facil assim me ler?mas ele me assegura num ingles mais do que acessivel: Yes, I can read you! I dont know how... but I can read you! jogando um charme... eu dei de ombros... tomei mais um gole do delicioso mojito... e fiz cara ah esse papo de bar... pode falar que nao to nem ai...mas obvio que comecei a ficar incomodada, e tentava me fazer de desentendida ele pra clarear deu um exemplo: for instance...um psiquiatra recebeu um paciente... a pessoa se queixou... dizendo que seu sofrimento era por que nao conseguia dar risada.O medico aceitou esse desafio. e quando foi no final de semana ao circo com a familia,,,assistiu ao show do palhaco e quando estava ali... as gargalhadas... lembrou-se de seu paciente...como nao pensei nisto! Esta ai a solucao para o meu paciente!... facil!!!e assim que teve a proxima consulta ofereceu essa simples solucao: va assistir ao show do palhaco e ira rir muitoentao o paciente responde...eu sou o palhaco...ainda bem que ele foi ao banheirochorei...detalhe: esse moco nem sabia que eu era psicologa, uma profissional que ha algum tempo atras... tinha nos olhos uma esperanca, um otimismo doentio e uma alegria de viver que em si ja eram 50 porcento do tratamento. Claro que nao e isso que se oferece quando se trata alguem... mas eu ja salvei pelo menos uma vida com o meu olhinho brilhante. Mas hj em dia... tenho certeza... de um jeito bem teimoso... de que as solucoes sao apenas um jeito de terminar o assunto e se livrar da conversa quando elas nao servem nem pra mim mesma...de olhar a alegria de um amor... e nao conseguir nao pensar... tolice logo ali na frente isso vai se transformar em um pesadelo...de ver alguem preocupado com alguma situacao e no fundo pensar... nao sofra muito com esta questao por que em alguns dias isso nao sera tao importante.Essa atitude e postura frente a vida... em que se esta apenas respirando... nem mais forte... nem mais lento... por que viver pode ser uma bobagem.. entao just inspire e respire... e que de modo torturante vem encontrando confirmacao
externa... ja que este poder da invisibilidade tem me assombrado nestes dois ultimos anos... ou sei la se mais...entao me encontro com o que ja fui e com o que sou... esse jogo na vida entre desesperanca e esperanca, entre a alegria que esconde a tristeza... entre o que sou e o que ja fui...e me vejo apaixonada?naonao pode ser possivel. Talvez kkkk
de fofoca... preciso de compreensao, preciso de choaqualhoes... preciso de familia... preciso de distancia... preciso de gente... preciso de isolamento... preciso de poesia... preciso de objetividade... preciso de rotina, preciso de organizacao... preciso me deixar levar, de zueira...como inspirar e expirar... movimentos opostos mas igualmente imprescindiveisE ai a nova aquisicao deste verao foi justamente se equilibrar em cima de uma prancha de stand up!!!! e ainda quero aprender a falar ingles e a jogar tenis!!!! vida eu quero viver!!!!
Eu e a minha amiga Japinha fomos ao Cheers Pub, pra colocar a conversa em dia, reclamar dos homens, ouvir boa musica...Eis que... estava tocando um guitarrista e sua banda, vi que o conhecia a long time ago...Esse senhor, hoje com uns sessenta anos, marcou minha vida ha uns vinte e poucos anos atras...Naquela epoca eu tinha uns 18,19 anos e queria ser cantora...Mais pela simpatia do que pelo talento musical...Fui convidada pelos donos-investidores-empresarios da banda para ser a back in vocal...Morava numa cidade onde fazia faculdade... durante as aulas eu treinava ouvindo as musicas no meu walk-man e todas as tardes eu matava aulas pegava um busao andava uns 60km para passar a tarde toda ensaiando com a banda.Os caras eram muito bons... eu era so uma garota que gostava de cantar...Era espontanea, alegrinha, e bem bonitinha ainda...Quando as esposas destes musicos me conheceram ferrou tudo... primeiro os empresarios as proibiram de subir no segundo piso da casa onde era o ensaio, por que elas atrapalhavam o trabalho. E eu era a unica mulher que podia...Depois houve uma confusao idiota por causa de comida, que sem saber eu peguei achando que era da banda... e elas foram banidas da casa... ai fodeu de vez...Um mes antes da banda comecar a se apresentar fui demitida. Motivo: greve de sexo das mulheres enquanto eu nao saisse.Chorei... me decepcionei total... e ali acabou o meu sonho de ser cantora...Sempre contei essa historia com todo o drama... de como me iludi e morri na praia... tamanha injustica... buaaaFiquei ali me lembrando dos detalhes sentada no balcao mandando faiscas de raiva pra esse senhor.Me lembro que ele era o lider dos musicos da banda e a mulher dele tinha uns 40 e poucos anos loira feia que doia...Contei pra Japinha toda essa historia e ela disse que ele olhou quando chegamos e que deve ter me reconhecido.Bom... ja estava em outro assunto quando o bar esvaziou... o som acabou e o guitar man veio no balcao receber a grana dele, bem ao lado de onde estavamos.Nao resisti e perguntei pra esse homem se ele se lembrava de mim.ele pensou pensou pensoue nao lembrava de verdade...carambilda !!!!!!!tudo isso teve todo esse peso na minha vida musicale o cara e sua mulher loira nem se lembram!!!!!!!!nossaque insigth!!!!essas magoas que nos desestimulam...esse comentarios negativos de pessoas que nos avaliam e destroem e depois nem se lembram da gente kkkkk seguinte.... nada de ficar amargando historias dramaticaso mundo e totalmente non sense...aquilo que vpce viveu pode nao ser a realidade...bom pelo menos poupei a humanidade de me ouvir cantar...por sorte terminei a faculdade e fiz uma carreira bacana e seria...quando a noite tava acabando minha amiga me cutucou e eu fui ver o que era... esse musico... de quem a minha vida dependia aquela epoca estava carregando os instrumentos num carro caindo aos pedacos de verdade... um dia a pessoa esta por cima e outro por baixo... e a gente nao e nada mesmo...nem pra criticar ninguem... nem pra se acabar por uma critica.... tristeza nao tem fim... felicidade sim...temos
uma imagem a zelar... postar nossas alegrias, sacadas... lado pop, esperto, antenado, cult... de bom samaritano... de amante dos animais e de preocupacoes com as questoes sociais...mas dizer de verdade quem eu sou... o que eu sinto... e o que de verdade se passa... ta dificil achar onde...entao aqui continua a ser o lugar...Menos mal que se lamuriar na rede social correndo o risco de despertar pena... atencao...Tanta coisa me passa...tantas possibilidades humanas em uma so pessoa...A quem isso interessa? meus sonhos comecam e terminam aqui mesmo... meus sofrimentos tb... me dou conta que nao fazem diferenca pra absolutamente ninguem... e novembro ta se aproximando o final do ano... uma vez... depois de uma ano ruim...eu fui ao encontro da minha familia... por que familia tem isso... ninguem participa, mal se fala... mas serve pra passar o natal... dividir um peru... umas lembrancinhas de araque e a gente fazer de conta que se ama incondicionalmente... e ter a ilusao de pertencer a um grupo... algo muito tenue... muito fragil...me lembro que bem deprimida por que em mais um final de ano me dava conta dos meus fracassos no amor eu estava la... triste querendo ser envolta a uma gaze gigante chamada familia...e qdo estava ali... me queixei... poxa tive um ano ruim... tava sensivel... alguem quer saber como foi... e minha mae respondeu... ninguem tem nada a ver com isso...Me sinto so...remando sozinhanuma embarcacao pesadada vontade de ficar a derivato cansada muito cansada... e as vezes... principalmente nos finais de semana... confesso que me largo... e meu sofa e meu transatlantico... e minha casa e meu mundo...mas o mundo comeca toda segunda feira... e me submeto a ele... e so tem trombada... me machuco... amores agressivos e egoistas... to triste hj em ter passado o dia com pessoas sem a menor compaixao querendo ver o OCO uns dos outros... sem piedadeNem um pouco de sentimento de humano pra humano...Estou em meio a isso agora... toda segunda coloco uma mascara normal e alegre e saio... e qdo volto... meu mundo pobre e minusculo div idido apenas com minha fiel dogescrevo para continuar em silencio...escrevo para continuar invisivel... mas bem baixinho preciso me deixar existir...
uma conclusao que chegou tarde_quase aos 45 de idade_se eu tivesse 19 teria sido melhor virar puta.Ual! Eu so me ferrei na area do amor...eu adoro sexo e nao dizem que temos que gostar do que fazemos?pelo menos ganhava alguma coisa e nao me sentia uma coitadinha...que nunca deu certo com ninguem...vai se acumulando uma conta que nao fecha entre o que que eu quero e ofereco e o que querem comigo e tenho recebido...reflito sobre o que tem de mim nisso e o que e um desastre do tempo em que vivopor que tambem ha que dizer que o mundo ta cada vez mais doido, ne?tudo ficou facil demais... e isso deixou tudo mais dificil...pra transar com uma mulher e so fazer contato...pode ser sem sair de casa... sem pagar ou pagando... nem precisa ser solteiro... se casado nem precisa inventar desculpa... nem um misero jantarzinho nem nada... se bobear acham que estao nos fazendo um favor... pensando bem... eles acreditam piamente nisso!outro dia servi e me serviu um vizinho... para fins sexuaismoco novo que fazia questao de deixar claro o nao investimento total... em sua casa nao tinha nem agua para me oferecer e fazia questao de dizer isso... o proximo passo seria... lamba o chao onde eu piso ou mesmo eu inteiro por que por voce nem banho da vontade de tomar...nao posso dizer que nao tentei... ninguem pode... eu sou persistente... quando proclamo meu desanimo amoroso as pessoas me dao ideias otimistas... dificil alguma que eu nao tenha pensado e tido a coragem de ter tentado... bem dificil.... Eu tentei ensinar portugues assim... de graca... perdeu plaboy rs Queridos irmaos e irmas! O Domingo de Ramos e o grande portal de entrada na Semana Santa, a semana em que o Senhor Jesus caminha ate ao ponto culminante da sua existencia terrena. Ele sobe a Jerusalem para dar pleno cumprimento as Escrituras e ser pregado no lenho da cruz, o trono donde reinara para sempre, atraindo a Si a humanidade de todos os tempos e oferecendo a todos o dom da redencao. Sabemos, pelos Evangelhos, que Jesus Se encaminhara para Jerusalem juntamente com os Doze e que, pouco a pouco, se foi unindo a eles uma multidao cada vez maior de peregrinos. Sao Marcos refere que, ja a saida de Jerico, havia uma grande multidao que seguia Jesus (cf. 10, 46). Nesta ultima parte do percurso, tem lugar um acontecimento singular, que aumenta a expectativa sobre aquilo que esta para suceder, fazendo com que a atencao geral se concentre ainda mais em Jesus. A saida de Jerico, na beira do caminho, esta sentado pedindo esmola um cego, chamado Bartimeu. Quando ouve dizer que Jesus de Nazare estava chegando, comeca a gritar: Jesus, Filho de David, tem piedade de mim! (Mc 10, 47). Procuram silencia-lo, mas sem sucesso; por fim Jesus manda-o chamar, convidando-o a aproximar-se. O que queres que Eu te faca? - pergunta-lhe. E ele: Mestre, que eu veja! (v. 51). Jesus responde: Vai, a tua fe te curou. Bartimeu recuperou a vista e comecou a seguir Jesus