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Esta mensagem e verdadeira.Espero que seja tao abencoado como eu fui ao ler a seguinte historia.Um dia Satanas e Jesus estavam conversando.Satanas acabava de ir ao Jardim do Eden, e estava fazendo graca e rindo, dizendo:-Sim senhor. Acabo de apoderar do mundo, cheio de gente la em baixo. Eu armei a eles uma armadilha, e usei uma isca que sabia que nao poderiam resistir. Cairam todos!- O que vai fazer com eles? - Perguntou Jesus.- Ah, vou me divertir com eles. Respondeu Satanas: -Vou ensina-los como secasar e se divorciar, como odiar e abusar um do outro, a beber e fumar,e, e claro, os ensinarei a inventar armas e bombas para que se destruamentre si. Realmente vou me divertir!- E o que faras quando se cansar deles? - Perguntou Jesus.- Ah, os matarei. Disse Satanas com os olhos cheios de odio e orgulho.- Quanto quer por eles? - Perguntou Jesus.- Ah, voce nao quer essa gente. Eles nao sao bons. Porque os salvaria? Voce os salva e eles te odeiam. Vao cuspir em seu rosto, vao te maldizer e te matarao. Voce nao quer essa gente!- Quanto? - Perguntou novamente Jesus.Satanas olhou para Jesus e sarcasticamente respondeu:- Todo o seu sangue, suas lagrimas e sua vida.Jesus Disse:- FEITO!E assim foi pago o preco. Notas:>> Nao e curioso o quanto e facil depreciar a Deus e logo perguntar-se porque o mundo esta indo para o inferno?>> Nao e curioso como alguem pode dizer 'Creio em Deus' e seguir a Satanas?>>Nao e curioso que enviem milhares de mensagens com piadinhas peloe-mail, as quais se espalham como polvora, mas quando comeca a enviarmensagens que se referem ao Senhor, a gente pensa duas vezes antes de compartilha-las?>> Nao e curioso como as pessoas podem estar mais preocupadas com o que os demais pensem deles do que o que Deus pensa?EU PUBLICO ESTA MENSAGEM PORQUE NAO ME ENVERGONHO DE CRISTO, E QUERO QUE TODO MUNDOSAIBA QUE O AMO COM TODO MEU CORACAO, AQUELE QUE MORREU POR MIM, NAQUELACRUZ. E VOCE SE ENVERGONHA DE CRISTO? Se seus sonhos sao pequenos,sua visao sera pequena,suas metas serao limitadas,seus alvos serao diminutos,sua estrada sera estreita,sua capacidade de suportar as tormentas sera fragil.Os sonhos regam a existencia com sentido. Se seus sonhos sao frageis,sua comida nao tera sabor,suas primaveras nao terao flores,suas manhas nao terao orvalho,suaemocao nao tera romances.A presenca dos sonhos transforma os miseraveisem Reis,faz dos idosos,jovens,e a ausencia deles transforma milionariosem mendigos faz dos jovens idosos.Os sonhos trazem saude para a emocao,equipam o fragil para ser autor da sua historia,fazem os timidos terem golpes de ousadia e os derrotados serem construtores de oportunidades.Sonhe! Te mo demis ;porque so voce me fz bem,porque so voce me mostrouo que e mor de verdde, porque sem voce eu nao vivo mis ..porque voce e tudo e um pouco mis n minh vid ;~ Voce me fz feliiiz de um mneir que so voce consegue .~ Eu Voce ; eternmente Amizade... Rima com felicidade... Agradeco a Deus pelos meus amigos, todos aqueles que sempre estao ao meu lado, quando mais preciso! Nao sei como
iniciar esta carta. Colocar "Querido" seria demais ate para mim. "Caro"? Nao! "Caro", embora eu utilize para me saudar desconhecidos, no seu caso eu nao poderia por dois motivos: o primeiro e que voce e um velho conhecido. O segundo, e mais importante, e que voce nao e "caro". Voce e baratinho. Uma verdadeira pechincha!Infelizmente sei que esta carta jamais chegara ate voce, embora eu sonhe que um dia voce digite seu lindo e gracioso nome no Google e ache mais uma de suas estripulias por la. Infelizmente, devem haver varios resultados. Possivelmente nenhum relevante para a raca humana, mas e o seu papel, certo? Voce deve ter sido destinado a isso: a ser alguem que veio trazer a tempestade. A bonanca ainda ficaremos aguardando.A ultima graca sua (e, obviamente, nao ultima que ouviremos) foi a aprovacao de um projeto que autoriza templos religiosos a vetar casamentos entre homossexuais, batizados de filhos de homossexuais e quaisquer outras cerimonias religiosas.Nao me tira a curiosidade de saber o porque de tanto se importar com a orientacao sexual alheia. Fique tranquilo, pois nao vou cair na falacia de aponta-lo como homossexual enrustido. Nunca entendi a necessidade das pessoas de tentar explicar os sentimentos que voce tem pelos nao heterossexuais como uma forma de auto repressao. Caso voce nao saiba, nao ha somente "gays" que existem alem dos nao heterossexuais. Quando voce expressa os seus sentimentos (que eu nao sou capaz de identifica-los de uma forma muito coerente), voce os expressa em relacao aos gays, as lesbicas, aos bissexuais, aos transsexuais, aos travestis, aos transgeneros, aos assexuais, aos pansexuais etc.Quando te chamam de "enrustido" ou "encubado" eu me revolto. Eu fico triste. As pessoas nao sao capazes de entender que os nao heterossexuais, muitas vezes, sao enrustidos por diversos motivos pessoais visivelmente forcados por uma sociedade historicamente heteronormalista. E eu nao creio nem espero que seja o seu caso. E um pouco egoista da minha parte, mas eu preferiria que Dancing Queen ou It's Raining Men nunca tivessem sido gravadas a ter voce como alguem que compartilha a mesma orientacao sexual do que eu. Nao sei se fui muito claro, mas eu sou homossexual. E me sinto ofendido quando falam que voce tem a mesma orientacao sexual do que eu. Nao que eu me sinta melhor por ter a sexualidade que tenho, mas pelo orgulho de ser quem eu sou e que voce possivelmente jamais tera razoes para se sentir desta mesma forma. E, nao, voce nao precisaria ser nao heterossexual para se sentir assim: so precisaria ser, em um simples palavra: humano.Veja que estou utilizando o termo "orientacao", o qual ainda e o mais usado por publicacoes de termo cientifico. Nao utilizei "opcao", pois espero que saiba que, assim como voce, eu nao escolhi qual seria a minha sexualidade. Confesso que atualmente prefiro o termo "natureza sexual", mas preferi nao perturba-lo com novas nomenclaturas para termos que possam confundir seu entendimento. Nao estou, de forma alguma, duvidando de sua capacidade, mesmo sendo capaz de lembrar de todos o seu historico recente. Apenas peco que utilize
um termo, em especial, de forma correta: quando se trata de uma orientacao (ou natureza) sexual, por favor, identifique-a com o sufixo -dade. Voce nao gostaria que utilizassem o termo "heterossexualismo" para referir a sua sexualidade.Voltando aos seus sentimentos em relacao a nos, nao heterossexuais, fico me perguntando: "Por que sera que somos pauta principal em tudo o que ele faz? Sera que isso e coisa da midia?". Fico pensando se voce e algo fabricado para nos espantar das outras atrocidades politicas que acontecem no Brasil. Acho essa uma possibilidade bastante valida. Mas nao creio que e somente isso: voce tem sentimentos muito fortes alem disso.Eu fico pensando se tudo isso e resultado da sua educacao de cunho religioso. Confesso nao ter nenhuma fe em qualquer ser divino ou coisa assim, entao fico pensando se eu sou muito fraco para nao conseguir acreditar em deuses e criaturas que o poder extrapolam os limites da minha imaginacao. Devo, claro, me voltar especificamente ao deus no qual voce acredita que, por ironia ou nao, e chamado de Deus. Simples assim. Provavelmente voce nao acredita ou considera a existencia de outros deuses, afinal, o seu deus e correto e as palavras dele sao as unicas validas para quaisquer referencias para toda nossa existencia.Creio que voce acredita em tudo o que esta escrito na Biblia. Note que estou escrevendo o nome do seu livro sagrado em maiusculo, mas nao se anime: nao e um grande sinal de respeito da minha parte; e apenas uma forma de tratar um livro que decidiu se dar um nome proprio. Assim como o iPhone, que nao e um celular e nem pode ser escrito como "Iphone". O iPhone e escrito assim: iPhone.Imagino que parte dos seus sentimentos com relacao a nos, nao heterossexuais, vem da sua interpretacao sobre as passagens referentes a sodomia entre homens (nao vou utilizar aqui os conceitos de sexo biologico para nao confundi-lo ainda mais) ou que trata de homossexuais. E uma interpretacao que, com certeza, e tido como valida por voce, mesmo que seu livro sagrado tenha sido escrito por muitas maos e em diversas epocas da historia. E, claramente, nao vou aqui utilizar formas de refutar seu pensamento, assim como os ateus fazem. Nao se preocupe: eu nao entrarei em questoes como a validacao da escravidao, a inferiorizacao da mulher, o grande e relevante milagre para toda a humanidade de transformacao da agua para vinho ou, a minha preferida, a historia de Noe e todos os animais de todo o planeta na mesma arca.Como eu disse, eu nao quero causar nenhum desconforto por conta de sua crenca, inclusive pois ha muitos nao heterossexuais que buscam conforto espiritual em templos religiosos. Mas, pelo o que eu entendi (por favor, me corrija, se eu estiver errado), eles nao deveriam ir a templos nos quais eles nao sao bem vindos. E eu fico intrigado em saber se ha uma lista de templos permitidos e templos nao permitidos. Pelo o que me lembro, as maiores, fortes, poderosas e ricas religioes do Brasil sao bastante excludentes em relacao a
sexualidade. Nao vou entrar nesse merito. Aposto que, mesmo voce, e capaz de compreender o que estou falando, pois tem melhor conhecimento do que eu. Afinal, quem e grande briga com quem e grande. Brigar com o pequeno e covardia, embora eu reconheca que e mais facil vencer e, conhecendo voce como conheco, nao se negaria a confrontar algo que nao esta em acordo com o seu pensamento, por menor que seja o adversario. Alguem por acaso escreveu as regras de como isso seria covardia? Nao seria covardia nao vencer?Como diria aquela infame piadinha ateista, "templo e dinheiro". Novamente, espero nao ofende-lo por isso. Todos sabemos que dinheiro e fundamental e precisamos dele para abrir caminhos. E, claro, o caminho para o ceu nao poderia ser diferente. E grande parte do seu trabalho e justamente direcionar quem vai seguir o caminho ate o ceu. Ainda bem que voce tem uma visao holistica e sabe que nem so dinheiro e capaz de conduzir as pessoas ao ceu, mas oferendo o cartao e a senha ja e um excelente primeiro passo.Se eu tivesse apenas alguns minutos ao seu lado, embora eu precisasse muito conter todos os meus sentimentos que, ao contrario do que voce sente por mim, sao bem claros, eu gostaria apenas de lhe fazer algumas questoes. E, para adiantar nosso processo, creio que posso ja apresenta-las: Por que precisa tanto de nos? Por que somos tao importantes para voce? Qual a sua necessidade de interferir nos caminhos alheios daqueles que nao solicitam sua ajuda? E o seu deus... sera que ele esta feliz com o seu posicionamento? Sera que ele aprova todos esses sentimentos que voce tem dentro de si?Infelizmente, eu jamais terei respostas suas. E, mesmo que eu tivesse, me pareceriam muito previsiveis. Eu iria esperar algo diferente de voce. Colocar todas suas conviccoes em um livro e na sua religiao me causaria uma fadiga involuntaria. Me explicar que o seu deus o qual, na teoria religiosa, teria criado tudo e todos, me fez como um erro, tiraria dele sua onipotencia e sua onisciencia. Expor que eu cresci em um territorio nao propicio, seria injusto a minha familia composta de pais heterossexuais e portadores de fe.Felizmente, voce nao poder explicar o porque da minha homossexualidade ou da ausencia de fe que (nao) possuo. Digo "felizmente", pois nem a ciencia, que e algo em que procura respostas ao inves de proibir questionamentos consegue me informar com precisao o porque de tudo isso. E, para mim, isso e um alivio, pois sei que, talvez um dia, a ciencia podera me dar mais algumas respostas sobre seja la o que eu perguntar a ela. Porem, voce, nao me oferece nenhuma resposta. Entretanto, me convida a pergunta-lo: Por que no te callas?
Eu gostei de voce. Gostei de verdade. Gostei de um jeito que doia pensar em voce.Nao sei porque ainda penso em voce, mas de um jeito muito diferente. Eu nao sinto saudades de voce, nem dos momentos: sinto saudades do que tinhamos, sinto saudade do sentimento que eu tinha. Um amigo que me abriu os olhos sobre isso: eu nao estava mais sentindo sua falta, estava sentindo falta de sentir.Hoje, e muito bom que nos ainda conversemos. Daquele jeito, claro. Tentando formar uma amizade que, possivelmente, jamais vingara, porque voce me da as coisas concretas do passado e eu vejo as multiplas versoes das verdades contidas nelas com o olhar do presente e a nao existencia de um futuro. Eu te levo na brincadeira. Voce brinca comigo esperando seriedade. Deveria saber que nao vai mais ter isso.Eu agradeco por voce ainda estar conversando comigo porque assim, nadando contra a corrente, fica mais facil de te esquecer. Fica evidente que os sentimentos que eu tinha sobre voce passaram a ser sobre os proprios sentimentos. E isso, meu caro, e mais complicado que gostar de ti.Com relacao a voce, eu brinco e, de um jeito quase poetico, te ignoro. E talvez e isso que faz voce vir conversar comigo, porque se dependesse de mim, a gente nunca mais teria se falado. Besteira minha ou nao, saudade nao supera orgulho. Possivelmente la na frente eu vou ver que estou errado, mas eu vou ter que aprender. Nao ha um atalho para isso.Enquanto isso, enquanto a gente finge uma amizade que nao vira, voce relembra o passado e eu projeto a impossibilidade futura, a gente vai se distraindo.So nao fechemos os olhos: nunca se sabe o que vai aparecer. Pro bem ou pro mal, a gente vai brincando entre os tempos.Grazie per avermiFatto male non lo dimenticheroGrazie io ripartoSolo controvento ricominciero Ontem ele me escreveu uma mensagem. Na verdade, respondeu a mensagem que eu enviei a pouco mais de dois meses falando que estive onde ele estava para visitar amigos, mas fui com muito medo de ve-lo porque ainda doia muito e achava melhor nao encontra-lo.A mensagem perguntava porque eu fiz aquilo. A resposta estava escrita ja no pequeno texto que eu havia escrito.Disse que fiz mal e que agi de forma errada. Eu concordei. Sabia disso. Ja havia discutido muito comigo mesmo sobre isso e a resposta final e que eu agi de forma infantil talvez, mas foi a forma que eu tinha de fazer parar de sangrar uma ferida que ainda doia.Me perguntou se eu estou com alguem e veio me contando de seus rolos. Eu disse que estou um pouco chateado comigo mesmo por estar com uma pessoa que eu nao tenho nenhum tipo de sentimento e que era simplesmente acho que estou com ele para distrair-me.Perguntei porque ele resolver responder a mensagem agora. Ele disse que estava engasgado e que precisava me dizer algumas coisas.Ambos concordaram que ainda nao nos conseguiremos nos ver como amigos e eu sinceramente nao sei se um dia conseguirei ver.Novamente escrevi que eu nao fiz nada de
proposito e que nunca fiz nada pensando em machuca-lo; que gosto muito dele e jamais gostaria de ve-lo infeliz.Me respondeu o mesmo e que deveriamos esperar ver o que a vida nos reserva.Fiquei mal por isso tudo. Era tudo o que eu sabia, mas e pior ouvir da pessoa que tem o direito de falar. Nao sei se um dia nos veremos de novo e nao quero alimentar em mim nenhuma possibilidade, pois eu sei que e dificil, complicado e improvavel.Queria acreditar que o amor e bonito. De fato e. Mas tambem e um tunel bem escuro e nao e a saida que se tem que buscar: tem que seguir o caminho sem medo para chegar em algum lugar. E as vezes ter que voltar no caminho e uma solucao. Uma possivel outra e comecar a furar suas paredes para escapar. E e isso que acho que estou fazendo, porque seguir no escuro ta complicado. Que faaaaase...
Vamos nos encontrarNao porque queremosNao porque planejamosTu nem sabes que eu vou chegarPenso uma coisaPode ser outraPenso outra coisaE pode ser uma terceira ainda nao pensadaE o que seraFico eu imaginando sem certezasSeja o que vierQue venha sem doerQue nao abra feridasQue tampouco as cubraQue deixe as cicatrizes laComo lembrancas do que um dia foi--Nao sei porque, me pareceu mais facil contar o que esta para acontecer atraves um poema. Ja peco desculpas imediatas pela mediocridade dele, mas e como saiu de mim. Nao dava para ficar guardado.E e isso. Nao vai demorar muito. Em menos de duas semanas encontro, por um periodo indeterminado de tempo, com alguem que eu tenho tentado, com sucesso-(bem)parcial, esquecer pro quase um ano. E o que sera?Te queria bem verdadeiramente "Mulher nenhuma merece apanhar de homem". Foi esta a frase que eu disse a pouco para minha tia que, ha alguns dias, deixou o marido que a espancou (mais uma vez).Conversando com ela agora a pouco, ela disse que ha muito tempo ele nao vinha com comportamentos agressivos. E, no entendimento dela, isso e mais um fato isolado e ele jamais faria "mal" a ela. Ela disse que ele nao teria coragem de mata-la.Precisei voltar em um episodio que aconteceu quando eu ainda era crianca. Estavamos em uma festa na fazenda da familia do marido dela. Ele, completamente bebado, ameacava de mata-la, ali mesmo, com varios espectadores. Ela pegou uma faca e apontava para ele, para que pegasse e a matasse. Ela gritava. E, isso, foi so um episodio da vida deles.Outra vez, tambem ha varios anos, porem sem tantos espectadores (pelo que sei da historia, somente as 3 filhas deles), ele pegou uma arma e pretendia mata-la, na frente das filhas, em casa. O tiro nao a acertou.Todos esses casos foram ocultados para conhecimento de meus avos. Nada disso foi denunciado. Nenhuma providencia tomada. Seguindo a triste tradicao da familia tradicional mineira, "em briga de homem e mulher ninguem mete a colher".No caso mais recente, ha aproximadamente dois meses, eles, retornando da fazenda para a casa, comecaram a discutir no carro. Em determinado momento, ele pegou a cabeca dela, que dirigia, e a golpeou contra o volante. Obviamente, ela escondeu tudo isso dos meus avos, que ficaram sabendo agora a pouco por um tio meu (filho deles).O meu tio comentou que "ele deveria mesmo e morrer" depois que minha avo contou que ele, agora sozinho em sua fazenda, teve algum problema de saude esta semana e foi hospitalizado numa cidade pequena. A minha avo, querendo saber o porque daquele "ataque" do meu tio, ficou sabendo por este que ela apanhou do marido. Obviamente, minha avo ficou assustada e preocupada, mas pouca acao pode ter. Inclusive, a pouco, quando esta minha tia chegou, nada foi comentado.Apos isso, quando todos estavam a mesa (exceto minha avo), minha tia comecou a comentar sobre a condicao de saude dele e que ela esta preocupada com ele e que espera apenas um perdao dele para voltar. Eu, bocudo como sempre, disse que "mulher nenhuma merece apanhar de homem". Ela, minha
mae e minhas outras tias me olharam com olhar de reprovacao por dizer isso em frente do meu avo, que disse eu estava "falando besteira".Conversei com ela separadamente e ela disse que nao consegue viver sem ele. Que se ele morrer, ela morre junto. Que ela nao aguenta mais essa situacao.Duas de suas filhas estao com pavor dele. A outra, o defende, pois "ele esta sozinho" e que a minha tia deveria estar com ele neste momento.Na verdade, e o que ela queria fazer.Poucos dias depois do acontecido no carro, as filhas foram ate a fazenda falar com o pai. Ele disse que nao havia acontecido nada daquilo e que foi invencao da mae delas. A mais nova disse a ele que ela sempre teve a imagem dele como um monstro e nao como um pai, pelo tudo que ja passaram. Ele, virando a ela, disse que ela nao deveria nem ter nascido.Voltei com a minha tia tambem neste assunto, mas ela acredita que ele sempre foi um bom pai, que nunca faltou nada para elas.Tentei convence-la em aceitar que necessita de ajuda psicologica, mas ela acredita que esta bem. Acredito que o primeiro passo para o sucesso de um acompanhamento psicologico e que o paciente aceite que ele precisa de ajuda. Infelizmente nao e o seu caso. E muitos, infelizmente, sao assim.O que passa com tudo isso e que, mais um pouquinho, me tira a vontade de ser feliz. Parece besteira, mas coisas que acontecem, estao me afetando de um modo forte. Me parece que nao tem motivos pra lutar, pois parece que tudo vai para o pior caminho possivel.Nao preciso nem falar da atual situacao politica brasileira, com uma camara pre-medieval.Alem disso, hoje, especialmente, me senti muito afetado por tudo que esta acontecendo na cidade de Mariana e em outras cidades pelas quais o maldito rejeito daquelas barragens vao passar. Milhares de vidas que sofreram e sofrerao prejuizos pessoais e materiais que sao incomensuraveis. Eu nao consigo entender os frios numeros quando se diz que o numero de mortos foi menor que o esperado. Pelo amor de Shiva... Se uma pessoa morreu, ja e um desastre! Essa pessoa nao era pra ter morrido! Morreu por causa de negligencia e ganancia. Vivemos para ganhar dinheiro para poder pagar a vida que temos! Qual e a razao disso? Gastar toda nossas vidas tentando ter mais sempre. Perdendo nossas vidas nos prostituindo para o dinheiro que gastaremos nos nos prostituirmos pelo dinheiro.Eu estou escrevendo porque nao aguento mais guardar tanta coisa em mim e tambem nao sei como nao sofrer com isso. Nao sei mais se estou vivendo da forma certa. E nao sei se saberei como viver da forma certa. Eu nao sei como recuperar a felicidade que eu sentia, pois atualmente eu me sinto vazio, seco, sem vida. Nao gosto de mim assim, mas nao sei como mudar. O mundo nao me esta dando forcas para viver. Ele esta me matando vivo. E isso e triste.
Se existe alguem no mundo que eu tento entender, este alguem sou eu mesmo.Me acho completamente confuso, sem direcao. As vezes quero muitas coisas, outras vezes quero apenas ficar o mais isolado possivel, vendo o por do sol ou vendo minhas series favoritas.No auge dos meus 26 anos, me sinto tao perdido como um adolescente chegando ao ensino medio. Ao mesmo tempo, me vejo de uma forma tao madura, por todas as experiencias que ja passei e por tao mente aberta que acredito ser.Analiso isso a partir da minha propria familia. Eu vejo o quao diferente eu sou dos meus primos de mesma idade praticamente. Na verdade, eu nao sei os "goals" da vida deles. Talvez sejam "goals" mais padroes: trabalho, bens materiais e amor. Bem, nao que nao sejam necessarios e que eu tambem nao os tenham como meus objetivos, mas ainda acho pouco o que tenho (no sentido imaterial).O meu tipo psicologo na teoria de Carl Jung e ENFP, que e um tipo um tanto quanto particular. Li bastante a respeito do meu tipo, e eu posso dizer que me descreve de uma forma muito precisa.Essa enrolacao toda e pra dizer que eu sou um ser confuso e que precisa de um tempo isolado para me centrar. E, esse centramento, na verdade, e mais para organizar as ideias e nao fazer de tudo um grande "big deal". Tenho uma tendencia de potencializar as coisas, como se fossem as melhores ou piores coisas do mundo. Porem, infelizmente, a maioria eu faco para o lado negativo.As vezes me sinto muito fragil e estive pensando seriamente em fazer uma analise para analisar a possibilidade de fazer uma analise. Mas nessa vida louca, nao teria como.Estou pra uma mudanca de ambiente de trabalho que nao era nem de longe o que eu queria. Na verdade, estou indo para o lugar que ha muito tempo dizia que nao queria ir de forma alguma. Somado a isso, tem a minha cabeca que ainda esta confusa por nao estar mais com aquele que eu gosto. Cada dia eu tento me desapegar mais. E engracado: quando penso que ja havia superado tudo, sentimentos voltam pra me deixar mais confuso e inquieto.Uma coisa que acabei descobrindo de uma forma nao muito gostosa e que aprendemos muito mais rapido do que esquecemos. Os sentimentos funcionam da mesma maneira. Comecamos a gostar mais rapido que do que deixamos de gostar.Mas essa e a vida, ne? O velho ditado que se nao tem remedio, remediado esta e uma realidade que doi, mas o que se pode fazer, certo?Enquanto isso, vamos curtindo uma dor ai, escutando musicas que nos fazem chorar e lembrar de quem queremos esquecer. Para ajudar, num futuro breve, tambem passarei por lugares nos quais nos divertimos muito e fomos felizes. Parece que o universo faz as coisas de proposito. E aquela velha historia: somos os the sims que alguem nos mandou para a piscina e foram la e tiraram a escada pra sair. So falta agora encontrar outra saida. Sabe-se la como!Feliz finalzinho de carnaval para quem o teve!