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Ola gente!!Entao, estou aqui trabalhando, e de repente alguem me liga e me comenta a velha expressao "nao trocar o certo pelo duvidoso"... Confesso que essa expressao sempre me incomodou porque se ela for utilizada num contexto de relacionamentos, para mim, ela nao faz o menor sentido. Nao consigo entender como grande parte das pessoas colocam "pessoas" na balanca, e chegam a conclusao que e melhor ficar com tal ou tal fulano em funcao disso. Fico impressionada com este tipo de atitude. Nao sei se eu sou muito diferente do resto da populacao, mas eu penso de forma sensivelmente diversa. Por exemplo, se estou interessada numa pessoa (o que confesso que e algo raro... interesse de verdade estou falando...), essa pessoa me agrada por inteiro. Nao que ela seja perfeita, mas e o seu conjunto de uma forma geral que me cativou. Pode ate ser que mais de uma pessoa me chame a atencao, mas saberei exatamente diferenciar quem mexe realmente comigo ou nao.Eu acho que, na realidade, o que acontece e que a maioria das pessoas comeca a sair com outras, simplesmente porque acha a pessoa legal, ou a pessoa e interessante. Mas nao porque ela efetivamente mexeu com elas, no sentido mais sensivel da palavra. E tudo meio mecanico eu acho. Automatico talvez. Ou mesmo racional. Nao sei explicar.Mas eu particularmente nao consigo me imaginar ficar saindo com uma pessoa sem que ela tenha mexido e muito comigo antes. Talvez eu esteja errada, nao sei. Mas e algo que me deixa feliz, me faz bem, e acredito ser o melhor para mim. Nunca aceitei "coisas mais ou menos", e muito menos aceitaria, ou me contataria com uma relacao "legal". Eu preciso do extraordinario, senao nao me serve. E o "algo mais" que faz a diferenca. Entao, quando alguem refere que e melhor "nao trocar o certo pelo duvidoso", parece-me uma expressao tao sem sentido, que nao consigo nem pensar como alguem pode de fato ter este tipo de pensamento. Porque se alguem realmente mexeu comigo, tem esse algo mais, e me faz ficar com o "brilhinho nos olhos", e, uma outra pessoa, nao, em que pese seja muito bacana, nao consigo nem pensar duas vezes... Ou fico com a pessoa do "brilhinho nos olhos", ou fico sozinha. E pronto. Nao tem meio termo nesse caso, ou mesmo um talvez. Eu quero o melhor. E se nao e para ter o melhor, prefiro nao ter nada e continuar tendo a possibilidade de encontrar o melhor. Enfim, cada um sabe o que e melhor para si. Mas eu acho que se essas pessoas se permitissem viver algo alem, acho pouco provavel que se contentariam com o "legal". Nao acham? Beijocas a todos! Voltando ao trabalho... hehePS: Eu estava pensando agora num titulo para colocar no poste... e aquele que mais faria sentido com o texto seria justamente a expressao "nao trocar o certo pelo duvidoso"... haha Mas essa expressao e tao fora da minha visao de mundo, que nao estou conseguindo coloca-la sequer como titulo! hehehe Ola gente!Hoje eu estava conversando com
um sujeito que me convidou para sair, e fiquei pensando no que ele disse... que eu era uma pessoa dificil. haha Pensei: eu, dificil? Sou nada. E e engracado como isso me e dito frequentemente. Mas na realidade, de fazida nao tenho nada. Posso ate ser timida. Mas de narizinho empinado, nem um pouco. O que acontece e que quando nao se esta a fim de alguem, nao e questao de ser dificil, e falta de vontade mesmo. Ja quando ha um interesse, nao tem porque dizer nao. Nao faco joguinhos e nem sei fazer. Ou eu quero e digo sim, ou nao quero e digo nao. Sei que o nao as vezes instiga o outro a tentar arrancar um sim. Porem, nao faz muito sentido nao e? E tao irritante quando alguem se faz, que eu ja nem tenho paciencia. Entao, porque ser assim? Seria de fato uma forma de conquista? Isso porque se o outro ja diz sim, seria de fato uma conquista? Claro que seria! Assim como eu o conquistei, ele me conquistou tambem. Nos conquistamos ao mesmo tempo. Nao seria este o ideal? Sem "naos" no meio do caminho...? Entao porque o "se fazer"?Eu ja abordei um pouco desse assunto numa outra oportunidade... e hoje novamente me veio o mesmo pensamento, por outro angulo. E claro que todo desafio e otimo... mas quando e questao de duas pessoas alcancarem a mesma coisa, nao deveria ser desafio de ambos nao e? Deveria ser natural. Sem grandes obstaculos. Eu confesso que sair com alguem e algo raro para mim. Eu tenho que estar muito interessada, senao nem saio. Incomoda-me estar com uma pessoa sabendo que ela esta super interessada em mim, e eu so vendo "qual e". Nao da. Por isso sempre preferi escolher do que ser escolhida. E nesse caso nem e questao de desafio. E questao de precisar observar antes uma pessoa, sem estar comigo, para sentir realmente o outro, e ver se tenho interesse ou nao. Agora quando escolho, escolho mesmo. E aquele que eu quero, e muitas vezes so aquele. Posso ate ser radical nessas horas, mas eu acho que nesse momento de escolha, ativa uma barreira dentro de mim que me deixa incapaz de escolher varios. Ao menos por um periodo de tempo. E quando desisto, tambem e pra valer. Nessas horas, para mim, nao tem muito meio termo. O meio termo significaria algo morno. E algo morno nao esta no meu vocabulario.Posso ate ser extremamente fantasiosa, e posso perder milhoes de oportunidades, mas sou feliz assim. E acredito sempre que viver algo forte vale por mil fraquinhos, ou por varios mais ou menos. Acho que cada um tem que agir da forma que lhe da mais prazer/felicidade. E se eu sou assim, que assim seja.Beijocas a todos!!
Amados, tudo bem??Esses dias eu estava conversando com algumas pessoas sobre o "se fazer", aquela expressao tipica que significa, ao menos a principio, que alguem acaba nao fazendo algo, mesmo querendo fazer, apenas para chamar a atencao, ou ser mais desejado, ou mesmo com outro intuito qualquer. Eu confesso que tenho uma dificuldade enorme para diferenciar quem esteja "se fazendo" e quem efetivamente esta dizendo "nao". Isso porque o "se fazer" e praticamente dizer "nao", ne? Ou tambem pode ser dizer sim? Nao sei. So sei que e fazer algo que no fundo e contra o que realmente se deseja por um motivo maior. Como eu sou uma pessoa que nao consigo demonstrar algo sem efetivamente sentir, e uma tarefa extremamente dificil para mim saber diferenciar quem "se faz". Geralmente acabo chegando na conclusao de que se a pessoa diz "nao", ou "sim", e porque de fato, e isso o que ela quer. Sendo simples assim. Agora fico pensando... qual e verdadeiramente a vantagem que a pessoa leva quando "se faz". Sera que realmente vale a pena? Traz algo de bom? Se uma pessoa "se acha a tal" e por tal motivo acaba por "se fazer", o que esta atitude vai trazer lhe como beneficio? Ela vai permanecer em seu pedestal, preservando a sua crenca no "superior", e so! Nao? Sera que isso a trara mais prestigio, vai torna-la especial ou algo do genero?? Nao creio que isso possa ser possivel. Talvez em algumas situacoes, a pessoa "se fazendo" acabe se destacando, e provavelmente se sentindo diferenciada. Mas no concreto, a pessoa vai acabar apenas tendo so esta sensacao... porque nao estara vivenciando o que efetivamente deseja. Nao parece uma incongruencia sem tamanho??Eu se quero algo, quero e pronto. E se nao quero, a mesma coisa. Nao tem porque ser diferente. Faco sempre aquilo que tenho vontade. A nao ser que eu esteja na duvida... Mas ai a situacao e completamente outra. Agora simplesmente "se fazer", para mim, nao faz o menor sentido. Da mesma forma, pode-se falar do "achometro". Sera que essas pessoas nao percebem que isso so vai acabar prejudicando e privando-as de seus proprios desejos?? Como eu ja tinha colocado num post anterior... a comunicacao entre as pessoas ja anda tao escassa, pobre e deturpada, que o "se fazer" acaba por piorar essa situacao ja catastrofica, nao acham? Eu sempre acreditei que a autenticidade no agir so traz beneficios, e nao teria porque agir diferente.Um amigo meu ha uns dias atras colocou para mim: "nao mostra tanto os dentes"... Demonstre indiferenca e etc. E por mais que isso talvez, de forma imediata, fosse trazer algum beneficio de "chamar a atencao", nao vejo o porque ser diferente do que sou so para isso. Se sendo quem eu efetivamente sou nao consigo chamar a atencao, nao me interessa "me fazer" para que isso aconteca. Nao estarei sendo eu mesma e isso so me deixara infeliz. Nao faz sentido algum.Enfim, so quis colocar essas palavras porque eu acho que essas pessoas que "se fazem" talvez ainda nao pararam para pensar que este
Oi gente!!Eu estava comentando com algumas pessoas esses dias sobre como o ano de 2010 comecou estranho... voces nao acham? Eu estou sentindo a energia desse ano muita estranha. Nao chega a ser necessariamente ruim, so diferente. Como se qualquer coisa pudesse acontecer, a qualquer momento, mas nao acontece... ou ate acontece, as vezes, sei la. E nao e so comigo que andam acontecendo coisas estranhas... sao com as pessoas ao meu redor tambem. Parece que nao ando tendo muito controle da situacao... ehehe Enfim...So sei que hoje fiquei olhando algumas previsoes para 2010 (signos)...embora eu nao acredite piamente nisso, sendo mais por diversao... e vi que a previsao desse ano para mim sao "muitos amores"... mas nada serio. hehehehe E outro dizia: que ate posso ter um relacionamento mais concreto esse ano, mas desde que ele me proporcione uma certa leveza nao tipica dos taurinos. Apesar de nao ter gostado... achei que realmente tinha tudo a ver com o meu momento de vida. Vou explicar melhor...A maioria das pessoas que eu conheco, HOJE (e quase sempre...) possuem pendencias antigas... ou de ex, ou de um amor nao correspondido... enfim, alguma coisa que eles nao conseguiram resolver, ou com a outra pessoa, ou/e especialmente com elas mesmas. E este tipo de situacao acredito ser extremamente prejudicial para as pessoas. Porque elas nao se libertam, nao se deixam viver outras coisas. Ou ate vivem, mas nao na intensidade que poderiam viver.Que nem diz aquele ditado: voce so pode preencher um copo, a hora que ele estiver completamente vazio. Eu, por exemplo, preciso ficar um tempo sozinha, depois de terminar um namoro e antes de iniciar outro. E questao de necessidade mesmo. E faz bem para a cabeca. Deixar as coisas se resolverem naturalmente. Tempo nessas horas e essencial. E questao de renovacao.E quando li essa previsao de "muitos amores", logo pensei: ainda? hehehehe Quero um so, nao varios... hehehehe Especialmente porque estou numa fase da minha vida que meu copo esta completamente vazio... e tenho nocao hoje do que eu quero para mim, do estilo de pessoa que eu quero para mim. Coisa rara nos mundos de hoje. A maioria nao tem essa percepcao, talvez por estarem presos numa situacao, ou tambem por simplesmente nao pararem para pensar seriamente no assunto. Agora claro que hoje eu nao namoraria com a mesma facilidade que ha alguns anos. Exatamente por saber o que eu quero. Antigamente, saia com uma pessoa, achava interessante, e quando eu via ja estava namorando. Hoje, saio, e se vejo de cara que a pessoa nao e para mim (assunto para outro artigo...), ja nem dou continuidade, porque sei que nao vai perdurar por muito tempo, e ja nao tenho mais paciencia para continuar com algo sabendo que tem prazo para termino. E por outro lado, estou com uma visao de relacionamento totalmente diversa da que sempre tive. Muito mais "solta", mais tranquila, sem estresse. Claro que eu tenho nocao de que o simples relacionar-se com uma outra pessoa ja e algo dificil, pelo fato de serem duas personalidades diferentes tentando
conviver... mas como eu ja tive das mais diversas experiencias, eu estou ciente do que serve ou nao para mim, e de como quero levar uma relacao. Agora claro, eu nao posso negar que adoro ficar sozinha. Nao pela "gandaia" porque nunca fui disso (apesar de amar sair para dancar...), mas pelo simples fato de fazer o que quero fazer a hora que me der vontade. Nao que isso necessariamente nao seja possivel com alguem, mas quando se esta com alguem, o minimo que se exige do outro e respeito... e as vezes, o respeitar, nos inibe de tomar algumas atitudes na hora que nos agrada. Mas por um bom motivo, claro. Enfim... ja percebi que ando muito romanticazinha ultimamente... hehe Talvez seja a influencia das coisas que andam acontecendo ao meu redor, com relacao tambem a amigos e etc... Mas estou gostando, porque ando com um espirito diferente dentro de mim. Mais sonhador, e ao mesmo tempo mais pe no chao, como nunca tive.De toda a sorte, as vezes acho que me exponho demais falando todas essas coisas, mas no fundo no fundo, fico feliz por saber que talvez alguem va tirar proveito do que eu esteja escrevendo aqui. E e isso que importa.Beijao e bom carnaval a todos, Pri.
Nasci em Porto Alegre, num hospital chamado Ernesto Dornelles, numa brisa de abril da decada de 70. Passei praticamente toda a minha infancia fora do Brasil, e parte da adolescencia tambem. Sempre me senti uma pessoa de muita sorte, por ter vivenciado experiencias que a maioria sequer consegue entender. Escolhi minha profissao com muito zelo, pensando em todas as possibilidades que a vida poderia me ofertar, encontrando dentre todas, aquela que iria me preencher como pessoa. Sinto-me abencoada por sempre ter encontrado pessoas boas em meu caminho, e que me acrescentaram um pouquinho de si, e me fizeram descobrir o que eu quero para mim. Sou uma pessoa de gostos antagonicos. Adoro o imprevisivel, mas gosto de manter uma rotina. Eu gosto do impossivel, tenho medo do inalcancavel, dou risada do ridiculo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Nao gosto de tomar cafe mas sou louca pela Starbucks. Sou gaucha mas tenho uma paixao avassaladora por Sao Paulo. Enfim, gosto de tudo um pouco. Amo viajar, e apesar de conhecer boa parte do mundo, ainda sonho em visitar muitos lugares. E conhecer alguns lugares pela primeira vez com alguem. Sou completamente viciada em iogurte. Na minha geladeira praticamente so tem iogurte, danoninho, suco e frutas. Vivo com infeccao na garganta, desde pequena. Adoro beterrada e pure. Chocolate entao, nem se fala. Quase nao tomo refrigerante. Bebida alcoolica nao me faz falta, mas as vezes faz a diferenca do momento. Ja fiz bale, natacao, equitacao, piano, flauta doce, alemao, italiano, ingles, libras, trabalho voluntario, cantei em coral, ioga, musculacao, dei aulas particulares, danca do ventre, e ainda pretendo fazer aula de danca, canto, design, flauta transversal, outras linguas, talvez russo e mandarim, e tantas coisas que nao acho que a minha vida inteira sera o suficiente. Sou muito ambiciosa, mas quero apenas ter uma vida confortavel. Sempre tenho em minha mente o que quero alcancar, dentre 1, 2, 5 e 10 anos, e ate hoje sempre consegui alcancar os meus objetivos. Talvez por nunca desistir deles, e a maioria por depender exclusivamente de mim. Adoro ajudar as pessoas, mas tenho pavor que me suguem. Detesto tomar remedio, tomo so em casos extremos. Sou muito alienada com celular. E adoro internet. Sempre preferi os mauricinhos, porem gente esnobe me enoja. Nao acho beleza fundamental. Quero e encantar-me com alguem. Mudo minha forma de pensar a cada ano mas os meus valores continuam os mesmos. Sou extremamente direta, detesto enrolacao. Sou calma, paciente, mas em certos casos muito ansiosa. Prefiro gato a cachorro, talvez por nunca ter tido um. Adoro namorar. Adoro ficar solteira. Fico feliz de qualquer jeito. A palavra depressao nao existe no meu vocabulario. Sempre coloquei o meu lado profissional em primeiro lugar. Hoje tento dividi-lo com outros campos da vida. Adoro qualquer tipo de musica, com excecao das repetitivas. Gosto de escrever. Sobre mim, as pessoas, o mundo. Nao sou vingativa, e nao guardo magoas. Meu passado e passado. Jamais voltaria para um ex. Nao e a toa que e ex. Adoro conhecer pessoas novas, e faco
amizade com uma facilidade incrivel. E por sorte, nunca tive problemas com amigos. Prezo a honestidade acima de tudo. Odeio hipocrisia. Amo banho quente. Adoro voz grossa de homem. Sempre tive vontade de ser a anfitria. Provavelmente quando eu tiver a minha familia, na minha casa e onde ocorrerao os eventos. Adoraria saber pintar, mas nao tenho o menor talento para isso. Beijo poucos, e sao escolhidos a dedo. E quase sempre acaba virando namoro. Nunca fico pouco tempo com alguem. Demoro para me entregar. Apaixono-me sempre. Adoro sair para dancar, e a musica me embriaga. Sou social por natureza. Acredito na fidelidade. Acredito em amizade entre homem e mulher. Acredito que a amizade possa superar a atracao, deixando-a em segundo plano. Penso sempre no amanha. Sou preocupada com a vida. Adoro plantas, e por mim sempre estaria cercada de verde. Gosto de ficar deitada, pensando na vida, e simplesmente contemplando as paisagens ao meu redor. Sou uma otima amiga, e nao sou exigente com os outros. Meu irmao e tudo na minha vida. Para a Xixinha nao tenho palavras. Tenho vontade e medo de ter filhos, pois sou extremamente emotiva. So de pensar em criar um ser metade eu, metade a pessoa que eu escolher para ficar para o resto da vida, e totalmente fascinante. Detesto usar oculos. Uso lentes de contato. Adoro saber que meu olho tem borda esverdeada. Nao gosto de discutir relacao, mas tambem detesto mal entendidos. Acredito que 90% das discussoes giram em torno da falta de comunicacao. Sou exigente comigo. Mas bem menos do que ha alguns anos. Hoje, relaxo com mais facilidade. Gosto de coisas de povao. Gente mal educada me irrita. Tenho vontade de morar novamente fora do pais. Recomendo. Falo frances sozinha. Nao tenho alergias. Prefiro vestidos e saias a calcas. Adoro inverno. Amo neve. Ate dois anos atras nao acreditava em casamento. Adoro ir a Igreja. Costumo ser a confidente das amigas. Sei guardar segredo. O relacionamento com os meus pais e dificil. Amo a risada deles. O que mais me chama atencao numa pessoa sao os olhos e o sorriso. Adoro sentir arrepios. Nao tenho superticoes. Acredito em signos. Amo o meu e a data do meu nascimento. Gosto de ambientes e pessoas refinadas. Adoro morar sozinha. Adoro cozinhar. Sou consumista. Nao gosto de ar condicionado. Aprecio o espiritismo. Tenho o sonho de ser mae (de filhos biologicos ou adotados), uma boa mae, uma mae que faca a diferenca na vida dos meus filhos. Quero um pai apaixonado pelos nossos filhos. Nao como muita carne. Adoro peixe e camarao. Molho branco entao... Sou viciada em doce, em que pese o meu teor de glicose seja baixo. Nao tenho preconceitos (que eu me lembre...). Sou descomplicada. Nao preciso de muito para ficar contente. Sou muito fisico. Gosto da reciprocidade. Adoro minha aparencia. Sinto click/estalos do porvir. Gente metida me afasta. Gente grudenta tambem. Bebo agua o dia todo. Gosto de praia, mas nao gosto de areia. Amo tirar fotos. Filmar. Adoro champagne. Gosto de ambientes rusticos. Sentia-me presa em Porto Alegre. Amo
grandes cidades. Sou extremamente urbana. Gosto do campo. Nao viveria em cidade do interior. Gosto de escolher, antes de ser escolhida. Adoro receber cartas. Faco surpresas sempre. Tenho uma excelente memoria. Adoro relogios e aneis. Sou fascinada por brilhos. Amo as flores brancas. Perfume me inebria. Acho-me branca demais. Sou muito desastrada e as vezes distraida. Gosto de surpreender, e de ser provocada. Adoro torpedos. Vivo deles. Canto quase todo o dia. Ouco musica todo o dia. Adoro ver filmes e ir ao cinema. Com pipoca. Chocolate quente e tudo. Lareira e tudo. Passei a gostar de pintar minhas unhas de vermelho e rosa. Faco luzes a cada tres meses. Malho varias vezes na semana. Adoro fazer musculacao. Adoro ser forte. Amo desafios. Sou extremamente competitiva. Mas detesto competir. Sou teimosa, e gosto de ter o controle da situacao. Adoro a minha profissao. Procuro sempre encontrar o meu equilibrio. Gosto de chamar a atencao. Sou ciumenta se o sao comigo. Sou despreendida. O homem que eu escolher para estar ao meu lado sera com certeza o meu melhor amigo. Sonho em ser avo. Amei o espirito de Las Vegas. Vou sempre a New York. Um dos meus sonhos e conhecer o Taj Mahal. Um outro e que alguem cante para mim. Tenho medo de altura. Amo dia ensolarado. Prefiro o dia a noite. As vezes sou desorganizada, mas tenho mania de organizacao. Gosto de limpar minha propria casa. Adoro sumir do mapa. Mas sempre dou as minhas coordenadas no MSN. Gosto de cores, mas quase sempre uso preto. Sou autodidata. Nao costumo ler com frequencia. Quero mudar o habito. Amo demais dirigir. Comprei o meu primeiro carro economizando o valor recebido no estagio. Sempre adorei estudar. Nunca fui cdf apesar de me taxarem como tal. Nunca precisei estudar matematica. Sempre tive dificuldade com o portugues. Adoro historia. Adoro livros informativos e biograficos. Ja quis ser presidente. Sou extremamente confiante. Tenho medo de morrer. Penso demais nas pessoas e no seu bem estar. Quero poder fazer a diferenca no mundo. Nem que seja ao meu redor. Choro bastante. Rio mais ainda. Gosto de viver. Acredito em Deus. Beijocas a todos!!
Ola minha gente,Pois e... estava eu ja me preparando para dormir, quando pensei: nao escrevi ainda nenhum post em 2011. Como pode isso? Como uma pessoa que pretende manter um blog simplesmente "esquece" de postar um post? Foi ai que resolvi escrever esse post unico de 2011. So para nao dizer que o blog esta completamente as tracas.Na verdade, acho que deixei de escrever por me sentir "invadida" por tanta exposicao. Entao, passei a manter os meus emails coletivos, ate porque e uma forma de forcar a pessoa a ler um artigo meu. hehe Sim porque num blog, a pessoa precisa entrar no blog... o que ja requer um minimo de esforco fisico e mental... ao inves que num email coletivo, a pessoa automaticamente recebe o meu texto, e mesmo que nao o leia, ele fica la, pipocando na tela da sua caixa de mensagem. Definitivamente, o email coletivo e um meio cruel das pessoas de alguma forma prestarem atencao em voce. hahahaBom, mas falei falei, e nao falei nada.Bueno... pensei em escrever sobre o ano que passou. Isso porque comecei, ou melhor, terminei o ano passado lendo o meu horoscopo para este ano e vi que eu teria milhares de amores, mas nenhum em concreto. So sei que ele estava completamente errado. Primeiro porque nao tive milhares de amores, na verdade praticamente nenhum. hehe E muito menos um concreto. Quer dizer... ano complicado esse.Mas nao posso dizer que foi de todo ruim. Muito pelo contrario. Tive uma serie de mudancas de pensamentos interessantes. Especialmente no que diz respeito as pessoas. E acho que essa mudanca, especialmente de prioridade, fez com que eu descobrisse ainda mais o que eu quero realmente para mim.E pensando nisso tudo agora a noite, e assistindo varios videos e entrevistas do Jo no youtube, especialmente as mais engracadas (sim, porque nessas alturas, eu quero mais e rir, obvio), vi um em que a Natalia Klein ha poucos meses atras dizia: "Nunca tive um namorado". Pensei: "Como?" E sim, ela repetiu: "Nunca tive um namorado". Para quem nao sabe, Natalia Klein e uma comediante, que ficou conhecida por um blog chamado Adoravelpsicose. E de fato muito engracado. E acabou virando um programa no Multishow. Mas enfim... Comentei com uma amiga, mais do que rapidamente sobre o fato. E ela, com um ar (na verdade, eu imaginei o tal "ar" porque estavamos apenas teclando virtualmente...) de espanto e ate certo ponto satisfacao, falou: "E... tem gente pior do que nos". haha E eu so ri.Mas pensando novamente na questao, dei-me conta de que conheco muita mas muita gente que realmente nunca teve namorado. Tiveram casos, namoricos, ficantes, e sei la mais o que (alias, hoje em dia essas denominacoes me cansam... nao tenho paciencia para descobrir a denominacao correta da relacao que as pessoas se estabelecem), mas namorado mesmo, aquele companheiro para tudo, nao. E fiquei imaginando qual seria a sensacao para alguem que nunca teve a chance de desfrutar de uma companhia desse porte?? Sera desesperador, frustrante, libertador, ou mesmo desafiador? Nao sei... Vai saber.So sei que se