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O que seria essa necessidade,essa louca vontade,de ouvir sua voz,de conversar com voce?!O sentimento que se confunde,atrapalha e mistura.Me deixa sem rumo,com tantas duvidas.Procuro sempre uma resposta,E nao encontro uma saida.Mas a vontade nao passa.Quem sabe um dia..Quem sabe eu consiga me libertar,Quebrar essa corrente.E me libertar de vc... Vc sera a lembranca mais bonita, o cheiro inesquecivel, o gosto mais gostoso que provei.Voce sera a marca que nao saira do meu corpo, o tom que minha audicao se alegrara ao escutar.Voce sera a memoria inesquecivel, os textos incompletos, as cartas que nunca mandei.Voce sera a historia de amor que contarei, a experiencia que passarei e talvez o meu maior crescimento.Voce e quem me fez mudar.. Se nao fosse voce, eu nao seria o que sou hoje..Voce me fez mulher e eu terei vc nem que seja na memoria.. Falar um pouco de sentimento,Falar sobre lembrancas,Falar sobre sorrisos,Falar de momentos,Falar sobre saudades Seria falar sobre voce.Por voce so consigo sentir coisas boas,De voce so consigo lembrar dos melhores momentos,De voce consigo lembrar do meu melhor sorriso, Pensar em vc faz meu olho brilhar,Sobre vc, nao tenho palavras, pois so vc e capaz de me fazer sonhar, de me fazer suspirar..So vc faz eu ter inspiracao.. So vc poderia fazer eu voltar a viver..So vc..GTS Hoje sei que voce nao me quer,Hoje voce me disse que nao volta atras,Hoje seu silencio, me fez ter certeza que acabou,Hoje descobri que eu amo sozinha,Hoje descobri que tenho que aprender a viver longe de vc.Porque perto eu nao aguento.Mas Hoje,Voce tambem me confundiu...Hoje voce disse o quanto me escuta,Hoje voce me provou que nao quer se afastar de mim,Hoje voce mostrou como arruma um jeito de mexer comigoHoje seu silencio poderia dizer outra coisa.Hoje?! E mais um dia vc me confundi...Bem me quer ou Mal me quer?Sei la!!Eu Bem te quero... e vc? Nao sei bem por onde comecar,so sei que os dias se passam,E eu sempre estou aqui.Pensando em uma maneirade nao pensar em voce.Mas esse sentimento insisti em permanecer,em nao se deixar partir,E eu vou caminhando,pelas estradas vazias sem "Ele",mas com todo o amor que "Ele" deixou.Como todo amor que eu sei sentir,Sozinha..Ou melhor, acompanhada de todo esse amor..Que antes eu te mandavae agora guardo todo pra mim.O amor que sinto por vc...E no fim..Tenho uma unica certeza:Eu sinto Tanto a sua falta. O texto de hoje e parte de uma proposta de redacao de Semiologia e Comunicacao, que se discute o tema Obediencia e Rebeldia.Mulher.Elatinha nascido mulher, nao se sabe como, mas tinha nascido com o orgao genitalreferente a ser mulher. E a sociedade fez com que ela se encaixasse no perfilde ser mulher.O queera exatamente ser mulher, ninguem sabia ao certo, sabiam apenas que elas eraminferiores, eram mais fracas, elas engravidavam e tinham outras mulheres. Issoas tornava um fardo para a sociedade. Entao encaixaram a mulher num papelsocial. Ela deveria estar sempre bem bonita, bem arrumada, seu peso deveriaestar adequado, seu sorriso sempre branco, os cabelos bem penteados. Deveriamser loiros e lisos, para garantir um melhor status social, sua pele tambemdeveria ser
branca, os olhos claros, e uma postura elegante, nao deveria terpelos, deveria cuidar para nao deixar a mostra os defeitos que tinha na pele.Ninguem sabia ao certo o porque essas exigencias, porem, era o que lhe eraexigido todo o tempo. Mulher entao aprendeu a lavar, passar, cozinhar,vestir-se, ter medo, ser obediente, sonhar em servir, casar, ter outros filhos,costurar, plantar, colher, cuidar, amar. A mulher entao aprendeu que seu lugarera aquele, que nao era direito dela questionar o porque das coisas. A mulheraprendeu a aceitar os naos que a sociedade a aplicava ate mesmo sem elalevantar a duvida. Suas respostas ja estavam todas sanadas. Fora silenciada,nao lutava, nem resistia. Amulher aprendeu que Deus era nao-mulher. A mulher aprendeu que homem eramdeuses. Ateque um dia, encontrou outra mulher, essa com M Maiusculo, mas como aquela outrapoderia ser mulher como ela, se ela nao estava silenciada, nao obedecia, elutava para ser aquilo que ela chamava de Liberdade que era com L maiusculotambem? As perguntas que foram silenciadas comecaram a surgir na cabeca damulher. A mulher comecou a se perguntar, porque ela tinha que seguir aquelasregras e costumes? Os deuses nao se agradaram da ideia, as Mulheres com Mmaiusculo estavam a fazer muito barulho para as mulheres. Era necessariosilenciar, assim seriam todas mulheres.Amulher percebeu que ela comecava a se conhecer nesse encontro, ela queria saberda sua historia, da historia das Mulheres, das lutas das Mulheres, da vida dasMulheres, como as outras Mulheres tinham chegado a comecar a se questionar,quais eram os problemas que elas enfrentavam, quais eram os desafios de serMulher.Equando a mulher comecou a se conhecer, e a descobrir todas essas coisas, eladescobriu o que era a dor da luta, o que era a dor do silencio, o que era osofrimento de ser mulher como ela tinha nascido mulher. Ela queria mudar, elaqueria ser livre, e tambem queria que as outras mulheres assim fossem. Entao,ao entrar na guerra, entre ceus e inferno, na luta, ela se fez Mulher.
Eu poderia ser a pessoaque mais te faria feliz, mas a pergunta vem dai: e eu vou ser feliz?(achoque essa frase so vai fazer sentido em outro trecho do texto)Averdade e mais alem do que muitas pessoas pensam de mim, nao sou uma garotafria e sem sentimentos como costumo parecer.averdade e que sinto, sinto tudo, todo os momentos. Dai vem a mina famosa frase:"Naoe que nao sinto nada, e que sinto tudo e nao reflito nada"outracoisa que costumo dizer e:"Elesvem e vao, mas eu serei eterna"Podeparecer um tanto narcisista, mas nao e que eu quero ser eterna no sentido deser pra sempre, se ter a minha carne preservada eternamente. Eu apenas sereipra sempre pra mim. Eu serei eterna pra mim. Eu estarei comigo o tempo todo, etenho levado a vida para aprender a ficar comigo mesmo.Porisso que nao sinto.Enao e que nao sinto nada, eu sinto tudo, eu sinto a cada um que me deixou, acada vez que simplesmente alguem desapareceu da minha vida, a cada vez quealguem entrou, quem machucou e quem fez bem, quem entrou e apenas roubou, levoue fez uso da mina luz, quem precisou de mim, quem apenas abusou de mim.Eusenti a cada sacrificio que fiz, e tambem a cada sacrificio que me foi feito,nao e incomum que eu nao sinta nada, com tanta coisa pra se sentir, como sentirapenas alguma coisa?Lamentoinformar, mas eu tenho nocao do meu encanto.Sim,eu encanto, quer que eu faca o que? ja passo anos, dias, horas, minutos esorrisos fingindo que nao sei disso, mas e quase impossivel eu nao encantaralguem.Oque me disseram e que eu reflito luz, mas porque reflito luz?Minhamae aponta que e o sinal de pureza, eu acredito que essa luz e o amor que eutenho em mim. Por eu ser semi ingenua, uma pessoa carinhosa, simpatica,"amar aos outros como a ti mesmo" funciona bem pra mim. Ao mesmotempo que consigo ser violenta e meio abusiva.Eestranho como algumas coisas sao, mas eu sou assim, nesse momento estoudigitando freneticamente, porque simplesmente precisava registrar essespensamentos.Voltandoao comeco, comecei minha vida nada amorosa nova, ja passei por muita coisa quehoje reconheco que nao foi agradavel, mas mais uma das minhas frases "Tudoque voce passa deve ser encarado como experiencia" e muita coisa foi,simplesmente foi lindo, falo isso porque meu negocio nunca foi os garotos bons,e olha que eu conheco muito bem um pouco de tudo posso afirmar, mas se eu souuma garota boa, porque prefiro os garotos nao bons?! (GOOD GIRLS BAD GUYS -FALLING IN REVERSE) A resposta,eu acho que consigo entender bem agora.Sempreacreditei que o bem vence o mal, entao justamente acredito que sendo uma garotaboa, com um cara mal, ele vai se tornar um cara bom logicamente seguindo aminha logica.Podeate ser verdade, em partes! O alcoolatra comecou a sonhar em fazer faculdade,era lindo quando ele comecou a me falar isso, o recatado se mostrou um cara queamava a familia, e era um bom religioso, ta, nao consigo me lembrar de outroexemplo agora. Mas acho que voce entendeu a minha linha de pensamento, eu gostode ver as transformacoes, e deve ser por isso que
eu nao gosto dos caras fofos,lindos, meigos, inteligentes, bem sucedidos e principalmente, bem resolvidos.Averdade e que nunca gostei realmente de nenhum deles, eu sou carente, o que metorna dependente em certos aspectos, desculpem garotos, mas essa e a verdade.Fazum certo tempo que tento ficar sozinha, o que e praticamente impossivel,nao que eu nao queira, mas porque eu quero estar sozinha, que meu mundo seenche deles, eles se multiplicam em raios de quilometros. Eu gosto no comeco,normalmente ate meus "olas" sao inocentes, nunca faco seguido porsegundas intencoes. SIM, E VERDADE. Ao contrario de muitos, eu gosto dafriend-zone, como eu sempre digo, e melhor estar amigo da pessoa que vocegosta, que ser um nada. E muitas vezes, a nossa alma gemea simplesmente nao e onosso par ideal, fim! essa e a realidade! As vezes nossa alma gemea vai ser onosso melhor amigo(a) e vamos viver bem assim.Partindodo pressuposto que eu nao venho com segundas intencoes, e logico que euacredito que as pessoas sao assim tambem, voce poderia pensar, mas como vocepode ser ingenua a esse ponto? e logico que um cara que se aproxima de voce donada esta interessado em alguma coisa, ele nao quer ser apenas seu amigo, NOMINIMO ele quer ficar como voce.Maseles nao querem, verdade! Ainda nao descobri o que eles querem, porquesimplesmente eles somem antes disso acontecer. Entao e pedir muito quando eu meaproximo de alguem para simplesmente me alimentar dos problemas dela? Nao. Damesma forma que e pedir alguma coisa quando eu quero mesmo que um amigo setorne meu marido. Sim, to falando em marido, porque dessa vida e o que estouesperando. Namoros comigo nao funcionam, verdade, ate agora, com toda a minhavida desamorosa, eu nunca namorei, meu primeiro encontro foi esse ano, da pra crer?E a gente nao ficou junto no final. Viu. Eu procuro alguem que estejasimplesmente disposto a largar tudo e passar o resto da vida comigo, assim comoeu estou.Equando digo procuro, nao quer dizer que ando por ai esbarrando em qualquer um aprocura, nao.Vaivir com o tempo, quando eu aprender mais sobre as coisas, por hora sou apenasuma garotinha repleta de sonhos, carregando alguns fardos pouco pesados praidade que tenho. Nao e facil, ja que estou disposta a muita coisa, enquantoeles estao dispostos a uma coisa, entao, fico aqui no meu mundinho, calada nomeu canto, sentindo.Ese me achar uma garota fria, seca, nao se preocupe, eu sou um poco de amor,igual um poco de petroleo, que muitas vezes precisa ser necessariamenteescavado, mas algumas vezes simplesmente explode.Vamosver qual vai ser a do meu poco de petroleo. Sei que quem conseguir ele, vai serum cara muito sortudo.Boanoite.
sorrir, principalmente para as garotas ecriancas na rua. Meu sorriso sempre me entregou, e eu nao consigo nao sorrirquando eu estou com uma pessoa que me agrada estar;Eusempre defendi e lutei pela justica para as pessoas; Eu defendia minhas amigasna escola, e defendia meus proprios interesses, quando via que o cara era umbabaca, eu partia pra cima mesmo, eu aconselhava, e ate brigava com elas e comeles. Eles falavam que eu era sapatao. Antes disso ainda, eles me chamavam debruxa. Ladra de amigas, menina muleque.Comoas pessoas perderam essa sensibilidade para as coisas, elas sempre estranhamminhas atitudes, elas nao entendem o porque eu chego e abraco forte as minhasamigas, as beijo repentinamente, as vezes ate de forma meio violenta, eu abracoalguem que nao espera isso. As pessoas nao entendem porque passo uma festainteira ao lado de uma garota, as pessoas nao entendem o porque eu tratomeninos e meninas iguais, ambos sao bonitos, bem vestidos, legais, ou nao.Meusamigos acham que devem me avisar "fulano e gay" como se eu naosoubesse, so porque demonstro muito afeto com essas pessoas. As pessoas naoentende porque trato minha amiga Pou como "companheira", e braco, edigo que eu a amo, e que ela e um anjo que veio do ceus. Parece que nessemundo, demonstracoes de afeto nao sao mais bem vindas. Voce so pode demonstrarafeto se voce quer ficar/namorar/transar com aquela pessoa.Porqueeu nao posso demonstrar meu afeto para as pessoas? Porque todos insistem em meencaixar num binarismo (Homem-mulher;Branco-Preto;Bem-Mal;Hetero-Homo;etc) queeu nao me identifico?Euquero que voces parem de sexualizar as relacoes, que parem de maliciar osafetos, que sejam mais receptivos a dar e receber afetos.Euquero muito ter meus amigos meninos (aqueles raros que sao seus amigos mesmo, enao aqueles que so sao seus amigos por interesses de te pegar), e poder andarcom eles por ai, andar de maos dadas, abracar, dizer o quanto eles sao lindos,e postar uma foto com eles, sem que voces fiquem comentando "belocasal" na foto.Euquero muito andar com as minhas amigas mulher, e reprender qualquer otario queacha que pode chegar nelas assediando. Eu quero muito sair com as minhas amigas,e andar nas ruas sem medo, e abracar elas, e beijar elas, e andar de maosdadas, sem ter um otario chegando e perguntando se a gente e lesbicas, e pior,se ele pode participar.Euquero muito poder chamar uma pessoa aleatoria, que eu me agrade de conhecer prajantar, comer um acai. Fazer um agrado, ajudar de alguma forma. So porque euquero conhecer, passar algum tempo, rir um pouco com essa pessoa. Sem que aspessoas tenham que ficar se questionando sobre o porque eu chamei aquela pessoaem aleatorio para sair.Euquero muito fazer amigos na rua, e demonstrar para eles a minha afetividade.Euquero muito demonstrar meu afeto, eu quero mais ainda, que recebam esse afetosem do, eu quero muito que voce demonstre seu afeto, eu quero muito mais ainda,poder fazer tudo isso sem ter que ser rotulada por todos e por tudo.Euquero muito que voces brinquem com todas as criancas, sem se importar com aclasse socioeconomica, com o grupo etnico, com o genero. Eu quero que vocetrate as pessoas pelo que elas
ao maximo a ponto de doer ostimpanos, alguma coisa voce faz, que desconta em seu corpo biologico, aquiloque nao esta te fazendo bem. E claro que existem casos e casos, isso e fato, ealguns casos nao sao estremos assim, sao apenas comuns. E e isso que devemosconsiderar antes de apontar o dedo.Vomita-mese for capaz. Como estou passando por uma fase onde todas as minhas emocoesexplodiram, por que nao e facil simplesmente sair de casa, largar o lugar ondevive, sair da zona de conforto, para encontrar mil barreiras em outro lugar, sefrustrar, sentir saudades, raiva, medo, e odio, tudo simplesmente junto e naosaber como lidar com isso, e necessariamente sufocante.Ese sentir sufocado nao e algo que eu goste, nao sei voces, mas eu nao gosto.Esem saber como lidar com essas situacoes, meu corpo comecou a responder e daralguma solucao para esse espirito confuso. Vomitar.Comodisse, nao estou tentando fazer bonito algo que nao e, vomitar nao e agradavel,mas num momento de sufoco, a ansia me persegue e vomitar e a solucao. Porem, aientra alguns detalhes: eu nao vomito porque quero ser magra, ou porque naoquero comer, ou ate mesmo porque faco para chamar atencao. Ate porque eu naopreciso provocar o vomito, ele vem, assim como as palavras veem e sao escritasquando estou digitando no blog, e ele vem, se manifesta e sai. Porem, diferentedas palavras, vomitar nao me faz bem, nao fez bem ao meu corpo biologico,cheguei na minha casa pesando 50Kg, para alguem que ja chegou pesar 72Kg, Mastudo isso foi por nao saber lidar com essas emocoes, quando procurei ajudamedica, pensando ser alguma gastrite nervosa, ou uma intoxicacao alimentar, meindicaram passar com um especialista: O Psicologo.Desdeque me conheco por gente, ja passei muito tempo na cadeira do psicologo, atequero ser psicologa se tudo der certo nessa vida. E e claro que eu vou procurarajuda medica assim que voltar para a faculdade, nao quero que isso se tornealgo maior que ja e.Porem,em casa, esses episodios ocorreram apenas uma vez, num momento de muitareflexao e emocao, quando fui visitar meu bisavo no asilo. Meu coracao naoaguentou muito ver todas aquelas cenas e historias, como nunca tinha parado prapensar na minha velhice, ou na velhice dos meus pais ( o ser humano tem umamania de achar que e eterno ne?!) entao digamos que aquilo foi um grandechoque. Nao soube lidar com a situacao, e a ansia simplesmente veio a porta.Entao,com medo de continuar a ter esses episodios, decidi reviver um velho amigo: OBlog, e aqui estou, lidando com meus sentimentos por enquanto, escrevendo aquicada reflexao, e nao deixando mais as palavras presam em mim.Elasja nao me sufocam mais, eu apenas vomito elas aqui. E isso se tornou umapratica agradavel. E assim que lidamos com nossas ansias da vida, precisamosaprender a controla-las, e desconta-las em algo certo.Esperoque essa tenha sido uma escolha sabia, pelo que tenho visto, tem me dado muitoprazer sentar e escrever aqui, aliviando minha alma.Entaocontinuarei (...)Os sapos diarios todostemos que engolir, porem cabe a nos vomita-los da forma mais saudavelpossivel.
Na vida, Eu escolhi um caminho muito dificil. Ainda estou tentando estreitar ainda mais esse caminho, mas eu sempre quis esse caminho. Dificil, apertado, incompreendido, e principalmente, infeliz.Eu escolhi a infelicidade. Escolhi acordar todos os dias, e no ato de agradecer por tudo que tenho, chorar por esse privilegio.Escolhi ir pra cozinha sorrindo, e ao olhar para o meu alimento, chorar pelo holocausto. Chorar pelas pessimas escolhas que a humanidade fez a respeito da propria saude.Ao vestir uma roupa, sentir na pele o produto da escravidao e da exploracao humana e nao-humana.Abrir o jornal, e chorar a morte de mais uma irma assassinada, sequestrada, estuprada.Cumprimentar minhas colegas e chorar as suas historias.Eu escolhi viver na infelicidade pela humanidade.Ha quem acredita que o despertar e lindo, mas nao e. Nunca foi. Nunca sera. O despertar e DOR, e lagrimas, e sofrimento. Mas eu aceito esse caminho, de bom grado, de coracao.Por isso que a religiao e seu conforto nao me cabem, por isso que as drogas e os entorpecentes nao me cabem, por isso que o empoderamento nao me cabe, por isso que QUALQUER conforto nao me cabe. Eu nao quero ser confortada, eu nao quero viver confortavel, esperando o dia em que algo misterioso vai acontecer e eu vou ficar finalmente confortavel, eu nao quero o conforto, eu quero a dor de ser quem eu sou, o desconforto e o meu conforto.Pois enquanto eu sinto na pele, nos olhares, no olhar ao mundo, no olhar para mim mesma, no falar, o ouvir e no viver o desconforto, eu SEI, que eu devo fazer algo para mudar isso, mas nao pra mim, mas nunca so por mim, pra todos.Enquanto eu nao acordar nessa baixa terra e todos os seres que acordarem comigo estiverem na minha situacao de conforto, eu nao vou deixar de me sentir desconfortavel e de ser infeliz.Pode te parecer estranho, mas a infelicidade pra mim, e um ato de coragem. Assumir pro mundo e pra mim que nao e feliz vendo toda essa desgraca e procurando fazer algo FUNCIONAL para mudar a realidade do mundo, e um ato de muita coragem.Pois e muito FACIL, deixar as coisas como estao e nao ler, nao escrever, nao conversar, nao pensar, nao mudar, nao acreditar, nao sonhar, nao lutar, nao se importar, nao viver e deixar que o mundo viva por voce. E muito facil acreditar que um dia todos vamos morrer, e la no ceu vai ficar tudo OK, sentadinhos na grama ouvindo um som divinal.MAS eu nao quero essa facilidade, eu nao quero esse conforto, eu nao quero essa paz, eu nao quero essa felicidade. EU NAO QUERO ESSE VAZIO.Eu quero Lutar.Eu quero toda a dor, e todo o desconforto, e toda infelicidade, que sao, os combustiveis da minha luta.Sama.(ps: me desculpem por qualquer ingratidao ou ignorancia a respeito de outras lutas e outras crencas, e ate pela minha falta de experiencia com algumas dores e desconforto. Prometo que na minha circunstancia, eu estou fazendo o possivel para ficar mais desconfortavel possivel e nao falar/fazer bobagens)ps2: O unico conforto que talvez
eu aceite, e de uma roupa, ate porque nao da pra ir a luta de salto alto e espartilho, a gente tem que ir de armadura mesmo.ps3: o desenho nao e meu. So achei massa pra ilustrar o texto.
A nossa vida e repleta de altos e baixos,felicidades e tristezas, glorias e falhas. E vivemos a todo tempo num ciclo,tudo se repete, nunca somos os mesmos, mas sempre voltamos a ser o que eramos (soque com uma versao mais atualizada). Admito que quando percebi isso, fiquei umpouco feliz, mas agora, me sinto muito confusa.Depois de todo um momento de transtorno, desilusaoe tristeza, eu voltei pra casa em SP e passei uma das melhores ferias da minhavida, me senti amada e acolhida, mas tinha que voltar para a faculdade, chorei.Nao queria voltar, mesmo sabendo da minha obrigacao e de todo o meu sonho, masvoltei. Eu me reergui e voltei pra faculdade disposta a fazer tudoacontecer. Nunca fui boa de planejamento, mas meus planos para o quintosemestre da faculdade estavam fluindo, eu precisava escrever um TCC, ja estavabuscando um foco para comecar, tambem precisava me alimentar melhor na minhadieta e fazer exercicios. Tudo isso se encaixou numa agenda e comecou a fluir,nunca tinha sentido que as coisas caminhavam tao bem, ate a Ocupacao dareitoria.Nao que a ocupacao da reitoria tenhadestruido meu foco, na verdade, ela era parte inconsciente dele, mas ela afetououtras coisas na minha vida: primeiro que eu comecei a me ver; pela primeiravez na vida, e estava num espaco coletivo que dependia do trabalho de todospara funcionar, percebi que eu sempre fiz demais, e mesmo com toda a minhairresponsabilidade, eu sempre estava la na cozinha, limpando o chao,participando das manifestacoes, fazendo de tudo para o bom funcionamento daOcupacao. Isso foi lindo. E claro que como qualquer lugar nessa baixa terratemos diversos problemas, nao foram poucas vezes que eu me senti silenciada ehumilhada, as ondas de medo sempre batiam, a preocupacao com a minha vida nacidade era constante, perdi varios compromissos, parei de fazer os esportes ede me alimentar bem. Com essa mudanca toda, meu organismo comecou a reagir,fiquei doente varias vezes, minha energia era sugada por aquele espaco, naodormia bem, e diversas outras coisas. Entao eu me vi. Nesse caos todo euconsegui me ver, como eu me relacionava com as pessoas, como eu fazia as minhasescolhas, quem eu estava, os motivos que eu escolhi levar a vida que levo, issofoi surpreendente. Eu gostava de mim e ao mesmo tempo achava que tinha muitacoisa pra melhorar.A pressao na ocupacao foi aumentando cadadia mais, os dias ja pareciam meses, as situacoes eram comuns, as reclamacoestambem, as criticas entao sempre vinham aos montes, isso tudo me mostrou opoder do ser humano em ser ruim.Ao mesmo tempo me mostrou que a bondadeainda existe, doacoes era arrecadadas todos os dias, apoio de muitos que naodavam valor aos movimentos estudantil, gente que a gente nem acreditava jaacreditavam na gente e na nossa luta. Foi surpreendente.E eu, comecei a ter aquela famosa crise deidentidade. Quem eu estava era bom, mas nao era o suficiente: eu nao falavabem, nem claramente, mas tambem nao tinha muito espaco e abertura pra isso. Eunao conseguia me focar por muito tempo, quando estava na ocupacao minha vidaera so pra ocupacao, diferente de quando estava em casa, onde eu me dedicava aestudar, costurar, praticar