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muito bem recebido e passei a ser alvo constante de comentarios diversos, tipo; O Charlles ta diferente.... que aconteceu com ele....nao bebe, nao sai com os amigos, nao sai mais com mulher....vixi....sei nao, viu.....fizeram uma lavagem cerebral nele....e por ai vai! Comentarios esses muito normais para quem deixou-se ou foi tragado por este vento impetuoso, por esta chama e brasa ardente do Espirito Santo. Identificava-me cada vez mais com o carisma, com a vocacao Shalom, com o chamado de Jesus cada vez mais intenso, onde ja preso em sua rede de pesca, fazia-me Ele mergulhar em seus misterios e em aguas cada vez mais profundas. O grupo de oracao tornava-se pouco para mim. Queria mais, muito mais! Foi quando surgiu o anuncio e o convite para o vocacional e em poucos meses estava eu saltitante e alegre louvando o Senhor nos encontros mensais do vocacional. Lembro que foi um ano de muitas alegrias, bencaos e graca, um desejo enorme de tornar-me postulante e adentrar na Comunidade. Sim, havia descoberto tardiamente que era Shalom, o tempo era precioso e se fazia eterno.Anuncio dos discernimentos, respostas do vocacional, lembro como se fosse hoje. Nessa epoca era muito proximo do Antonio (seminarista), hoje Padre Antonio Furtado. Eramos do mesmo ministerio (oracao e aconselhamento) onde ele coordenava. Vez por outra saiamos depois do ministerio para lanchar e nessa mesma bendita noite enquanto devoravamos alguns caranguejos num restaurante na Dom Luiz, meu telefone nao parava de tocar, devido alguns irmaos comunicando com alegria sua entrada no postulantado. Pronto, foi o bastante para que gerasse em mim a partir dali, uma frenetica expectativa, e toda vez que alguem desligava, eu perguntava; E ai Antonio...ligo para o Nil? (Nil, meu grande e querido irmao da comunidade vida era meu acompanhador vocacional a epoca) o antonio por sua vez, com umas 20 pernas de caranguejos nas maos, bigodes enlameados daquele crustaceo, so respondia; - Tenha calma, vamos esperar a ligacao dele! Peeeeeeense num sofrimento! E assim foi por toda a noite, eu mal comendo os tais caranguejos so atendendo ligacoes. Antonio por sua vez aproveitando tudo e em cada pausa de ligacoes, e este hoje meu e nosso querido Padre Antonio, so ali, freando e acalmando meus impulsos para nao ligar para o Nil e assim obter definitivamente a certeza de meu tao esperado SIM da comunidade.Era uma noite de quinta feira, e lembro que na terca feira no grupo de oracao, Deus me dava uma visualizacao do diabo. Era uma imagem tao medonha, que nao tive nem como ou coragem ou mesmo faltava-me discernimento para proclamar a epoca para o grupo. Mas logo depois sabia que algo terrivel aproximava-se, estava para acontecer. Deixei-o em casa e fui para a minha dormir. Quem disse que consegui? Passei a noite em claro, se ja tenho insonias essa noite foi terrivel. Eram muitas as expectativas e agora duvidas geravam em meu coracao quanto a minha entrada na comunidade. Ate aquele dia entao nao passava qualquer duvida quanto ao meu ingresso, mas agora, nao havia de minha parte tanta confianca assim. Havia algo
errado e de estranho no ar. Humanamente nao tinha porque levar um nao da comunidade. Afinal, eu era o Charlles de Moraes, eu era o cara! Bombava num programa da radio, era famoso, havia escrito livros, era rico financeiramente, a tudo e a todos agradava, nao existindo assim a palavra nao em meus labios, sendo assim muito solicito. Tinha amizade com pessoas importantes e influentes da comunidade a epoca. Seja nos finais de semana ou nas ferias da comunidade vida estava entre eles desfrutando de toda aquela amizade e fraternidade. Atuava com muito fervor em dois ministerios, nao faltava ao meu grupo de oracao, rezava ate mais do que era pedido, super perfeito nos acompanhamentos vocacionais e super obediente, nao havendo portanto falta ou gravidade alguma (humanamente falando) que ameacasse por ventura meu ingresso no postulantado, tal qual as justificativas daquele fariseu diante de Jesus (Luc 18,10-12) que jejuava 02 vezes por semana e pagava ate o dizimo do hortela. Se estava tudo tao direitinho, por que temer entao? Mas temia! Era uma sensacao meia ilogica esta falta de confianca, mas tao estranha em mim, que fui ao escritorio mas nao conseguia nem sequer levantar a caneta de tanto desanimo. Nesse espaco de tempo meu telefone continuava tocando e eu recebendo alegres noticias de ingressos de amigos no postulantado. E naquela ansiosa expectativa, o silencio era somente quebrado nas chamadas, e minha correria, no olhar instantaneo ao visor de meu celular onde irmaos ligavam-me ou para dar suas alegres noticias de entrada no postulantado, ou mesmo para saber respostas de meu discernimento, e nesta cruel espera, uma quase que sobrenatural aflicao. Aproximava-se a hora do almoco e nao queria ficar sozinho no resto daquela manha, estava emocionalmente debilitado, impotente em face da espera de respostas, e nem ligar para meu acompanhador podia, mesmo que fosse amigo ou muito proximo a ele. Em primeiro queria respeitar a espera, seguindo tambem as orientacoes e conselho de meu amigo Antonio (hoje Padre Antonio Furtado) e em segundo, as manhas eram todas dedicadas as oracoes e formacoes nas casas da comunidade de vida.Tinha eu o costume de participar da missa diaria no Colegio Santo Inacio ao meio dia. Excepcionalmente nesse dia, (como ja frisei que nao queria ficar sozinho) convidei duas funcionarias minhas para ir a missa e almocarem comigo. Fomos a missa, e pouco comi no almoco. Deixe-as na empresa e fui para casa para nao mais retornar aquele dia, nao havia condicoes de trabalhar daquele jeito. Esse dia era uma sexta feira, e precisamente as 15 h (hora da paixao e morte de Nosso Senhor Jesus Cristo) da tarde o visor de meu celular indicava o telefone do Nil. Ufa, alegrei-me!Enfim e chegada a hora! Deixei o telefone tocar, tocar, tocar... imagine, so para nao demonstrar que estava ansioso. Queria sim, passar uma imagem de seguranca e amadurecimento. Mentira! Eu estava ali morrendo de expectativas e nem eu queria reconhecer isso, quanta capa, quanta miseria!Poucos minutos depois ligo para o Nil, nao permitindo, ou fingindo passar qualquer ansia de minha parte. Ele falava em
monossilabos. Pausadamente nao conseguia sequer passar meu discernimento direito, pois ele proprio dizia nao conseguir entender o parecer do conselho local que pedia-me para continuar em mais um ano no vocacional, e eu ali ouvindo tudo e pacientemente. Quem conhece o Nil sabe que da mesma forma que Ele e uma pessoa muito serio e um homem muito de Deus, sabe tambem que ele e muito brincalhao, e logico, que ele estava ali fazendo graca comigo, era mais uma de suas pegadinhas.Pediu entao muitas desculpas pois aquela nao era a maneira certa de informar respostas de discernimentos (pelo telefone), deveria ser pessoalmente, mas estava ele de viagem para mossoro (sua cidade natal) em visita ao aniversario de sua mae naquele final de semana e voltando no domingo, segunda feira a noite partilhariamos melhor sobre tudo isso, sobre o discernimento negativo da Comunidade. Tudo bem, Respondi! Va com Deus, boa viagem e segunda nos falamos. E assim nos despedimos, e havia ate graca e sorriso no meu falar havia certeza de minha parte, que tudo aquilo se tratava de mais uma brincadeira dele. Desligamos o telefone. Tinha eu, a mais absoluta certeza que o Nil retornaria a ligacao e sorrindo diria-me: - Brincadeira cara, tu entrou, parabens meu irmao! Quanta ilusao de minha parte.Passou entao 5 minutos, 10, 15, 20, 25, e ao chegar nos 30 minutos, vi e senti que nao havia brincadeira alguma da parte do Nil, tudo que ele me dizia era verdade e como diz o adagio popular, a ficha caiu, e ao cair a ficha, o chao se abriu. Entrei nesse momento num indescritivel panico e incontrolavel de choro, que tentava abafar em lencoes e travesseiros de minha cama. O grande e gigante Charlles estava ali destronado, desmoronado, de joelhos no chao. O vaidoso e orgulho nunca havia se permitido pedir alguma coisa a ninguem, mesmo que fosse oracoes, para que? Eu era o tal, o famoso e conhecido Charlles de moraes. Em minha infantil e primaria ignorancia, nao precisava, se quisessem, podiam rezar em mim, sem problemas. Nessa tarde Deus ali quebrava todo o orgulho e quem sabe respeito humano, e liguei para a radio comunicando a resposta de meu discernimento vocacional. Lembro que falei com Geyse Queiroz, Roberto Martins e Fatima Leite. Sensibilizados com minha dor, tentavam acalmar-me, mas sem sucesso, pois o choro invadia-me e entre lagrimas e solucos desligava o telefone, sem antes pedir que orassem por mim. Como um oleiro em suas maos, Deus ali por completo e como uma barro me desmontava, tirava-me dos arroubos de meus tronos do orgulho, ante a minha humildade ao suplicar por oracoes. Ao cair da noite, diante de minha face deformada pela dor, estampada pelos olhos inchados e doentes que mais pareciam conjuntivite, lembro que escrevi numa folha oficio a palavra misericordia em letras garrafais, assinei meu nome, coloquei num envelope e lacrei, e aqui, vou revelar algo que nunca tive coragem de dizer para ninguem, ou mesmo, se falei, foi para uma ou duas pessoas muito proximas e assim num gozo de muita intimidade, mas
que sinceramente nem sei mais para quem foi, se e que falei, pois o que vou falar agora, sempre foi para mim motivo de vergonha e constrangimento, ate a data de hoje (risos!)Sabe para quem se destinava esse envelope? Imagine, Moyses Louro de Azevedo (Nosso fundador, melhor, para quem nao conhece, o fundador da nossa Comunidade Catolica Shalom) Acho que quis expressar ali toda minha dor e quem sabe pudesse reverter aquela resposta atraves de sua compaixao paternal. Sorrateiramente, sai do apartamento sem que ninguem percebesse meu estado lamentavel de sofrimento(cara inchada) peguei o carro e segui rumo a casa do moyses que nessa epoca morava na rua Monsenhor Bruno na Aldeota.Quando dobrei sua rua, vi que havia alguns irmaos na porta de sua casa, logico que nao parei, segui em frente. No envelope nao havia o nome do remetente, so o nome para quem se destinava, ou seja o Moyses. Queria colocar na caixa de correspondencia de forma anonima, e principalmente aparecer naquele estado deploravel em que me encontrava. Resumindo, devo ter parado na esquina e ter dado umas dez voltas no quarteirao (risos... ) ate que pudesse nao ver mais ninguem na porta e pudesse enfim colocar o envelope na caixa de correspondencia. O que viria acontecer, sei la, depois de 01 ou uma hora depois. Tava enfim entregue, e agora meu fundador era sabedor de minha dor!Lembro da magoa, da dor e da revolta que assolava meu coracao naquela noite. Havia ali decidido chutar o balde, grupo de oracao, radio, comunidade e tudo o que fosse ou estivesse ligado a comunidade. Dormi, e cedo da manha do dia seguinte,que era um sabado (sabado da mansao dos mortos) estaria pegando um amigo e parceiro de minhas homericas farras, e comecamos ali a dar inicio a bebedeira que iria terminar a noite. Havia novamente se encontrado com aquele mundo que havia deixado de lado. Estava sim magoado, mas liberto e muito feliz de estar ali naquele meio novamente. Lembro que a Fatima Leite ligava vez por outra preocupada comigo, mas nada me removia daquele bar, do doce tilintar do gelo no copo do whisk, como tambem do programa que faria de lancar-me nos bracos de uma mulher num leito funebre, de morte, de um quarto de um motel que iria acontecer naquela mesma tarde na praia do futuro. Queria eu descontar todo o atraso, tudo que deixei de fazer naqueles em um ano e meses em que fiquei ausente do mundao e seus infernos. Queria agora "voltar a me divertir, gozar e viver a vida novamente". A porta estava escancarada e novamente me esperando, eu tinha pressa, e ali "encontrava novamente alegria", nao precisava de nada da comunidade, eu tinha dinheiro, a comunidade e que precisa de mim, se quiser que venha atras de mim, alias, que nao venha, pois ali ja havia "chutado o balde". Esse era meu pensamento. Um pensamento escondido por detras de muita dor e revolta. Entre as orgias regadas a bebidas e sexo na tarde daquele sabado, volto a noite para a Varjota, onde dou continuidade
as bebidas alcoolicas. Estou la com amigos quando decido ligar para o Ivo (Unias), meu pastor no grupo de oracao. Lembro que ele estava na Missa e intimei-o a encontrar-se comigo naquele bar. Estava tambem revoltado com ele. Creditava a sua pessoa parte da responsabilidade de minha nao entrada na Comunidade. Ele compareceu sim aquele bar, presenciando o estado em que me encontrava. Sei que falei um monte de coisas para ele (mas nada que me faca relembrar) e depois de ouvir-me pacientemente, foi embora daquele recinto, onde permaneci ainda por horas. Sinceramente, nao sei como cheguei em casa naquela noite, mas cheguei. Creio que assim como o inferno quer tragar os filhos de Deus, acredito tambem que os ceus se movem e Deus poe seus anjos em nossa defesa, assim cheguei sao e salvo. Domingo (Dia do Senhor, dia da ressurreicao de Cristo) seis da manha. Nao acordei e sim despertei. Pulei da cama como nunca havia despertado naquele dia. Acordei feliz, cantando, louvando ao Senhor. Algo estranho, um gozo inexplicavel de alegria que invadia todo meu ser. Saltei da cama, e como que movido pela uma sobrenatural forca, peguei meu calcao de banho e fui para a praia do futuro. Queria gritar, pular, dancar e para isso precisava de muito espaco para liberar toda aquela sobrenatural adrenalina. Nao havia qualquer sequela de cansaco, mal estar ou ressaca causada pela bebida, pelo contrario com mais de ano sem tocar em bebida e por passar um dia inteiro bebendo como foi o sabado, o certo e o normal era estar morto de ressaca na cama. Mas nao, havia muita sede de vida em mim. Uma sede mais uma vez inexplicavel e somente de cantar, dancar e louvar para o Senhor. E assim o fiz ao chegar aquela hora na praia, onde seriam minhas testemunhas, apenas os passaros, o mar, a terra e os ceus, ou seja Deus e sua primeira criacao, a natureza.Depois de passar pela dor de sua paixao na sexta feira, o proprio Senhor em sua infinita misericordia, desceu a mansao dos mortos daquele sabado para resgatar-me e com Ele, fez-me ressurgir-me a vida na manha daquele domingo, para que com Ele, na beira daquelas aguas vivesse o esplendor de sua ressurreicao, na explosao da efusao e recebimento do batismo do Espirito Santo.Impossivel descrever em palavras do que vivi ou senti naquela manha.Ja nao era eu, e sim Jesus que vivia dentro de mim, e assim eramos dois em um, ou um em dois. Loucura! Loucura causada no transbordar de cantos, pulos, dancas, oracoes em linguas. Naquele momento de grandes louvores, o Senhor falava em alta voz que eu era pertenca d'Ele, so d'Ele, e na medida que tomava posse de suas palavras em multiplas alegrias, o Senhor arrancava de mim todas as mascaras e mentiras nas quais eu me escondia, revelando-me seu amor, amando-me por inteiro. Nao! A comunidade nao errara no seu discernimento. Mesmo que a olhos humanos nao pudessemos visualizar impedimentos que pudessem adiar minha entrada no postulantado, a comunidade reza e jamais faria algo que pudesse
comprometer a obra de Deus e salvacao em minha vida, mesmo que em dores descomunhais ficassem expostas minhas feridas. E na medida em que o Senhor revelava-me pessoalmente o porque de nao haver entrado na comunidade, mostrando assim o quanto eu nao estava preparado e formado, todas as revoltas e feridas iam se cicatrizando e assim como por um milagre ia sendo curado de todas as dores e magoas da comunidade. Em dado momento pude sentir e ate mesmo, (pasmem!) ouvir o tilintar, como que de correntes caindo de meus pescoco, descendo pelo meu torax, bracos e pernas caindo ate o chao. Ali haveria uma verdadeira libertacao e caia por terra muitas prisoes interiores, insegurancas, dependencias, vaidades, orgulhos, medos e etc. E agora, o rosto ante marcado e desfigurado pelo pecado era agora expressao, suave, terna e serena de Deus.Depois de vivenciar este momento unico, inexplicavel, especial e surreal em minha vida nas areias da praia do futuro, voltei para casa em estado de graca, mexido com tudo aquilo. Era impossivel guardar tudo aquilo para mim, precisava testemunhar. Assim que cheguei em casa, nao perdi tempo e mesmo naquele horario, ainda muito cedo da manha, a primeira pessoa que achava que deveria ligar seria para o Ivo, meu Pastor, que teve de me aguentar e ouvir muita coisa de minha boca. Quem atendeu o telefone ainda bocejando foi Sorele (Nessa epoca membro da comunidade de vida, hoje nao mais na comunidade) ela estava de folga, passando o final de semana na casa dele e Sioneide. Ela nao queria chama-lo, bater a porta de seu quarto, mas depois de tanta insistencia minha, ela rendeu-se aos meus apelos e foi. Falei com Ivo, falei-lhe de todo acontecido, ao mesmo tempo em que lhe pedia perdao por todo meu tratamento e infeliz recepcao que lhe propus na noite anterior. Naquela manha ligaria ainda para Fatima Leite (Hoje, nao mais na comunidade de alianca) que atentamente ouvia feliz minha historia e encontro pessoal com a pessoa de Jesus, como tambem ligaria para o Padre Pedrinho pessoa nessa epoca muito proxima a mim, a radio e a comunidade. Nesse mesmo dia iria ate sua presenca onde confessaria todos os meus pecados e a noite iria a radio (Assuncao) conversar com Bosco Viana (nessa epoca diretor geral da radio) onde ali contaria tambem minha estoria, e assim, contando com sua compreensao pediria para sair da radio, (Pois assim era o desejo de Deus naquele momento, ) para que sua obra pudesse dar prosseguimento e se realizar neste processo de curas e libertacoes em minha vida, tao evidentes e marcadas em vaidades e orgulhos em meu ser atraves da radio. Sai entao da agitacao do famoso programa "A noite e nossa" (que acontecia nos sabados a noite, das 21 a meia noite) para esconder-me no ministerio de cura e aconselhamento nas noites de sexta feira no Shalom da Paz (precisava esconder-me para que Cristo se revelasse em mim) onde ficava ate tarde da noite atendendo, nao mais o famoso Charlles de Moraes e sim agora praticamente atendendo no anonimato,
sem as pompas de meu nome, para que a obra de Deus pudesse se realizar em minha vida e assim voltaria para a radio um ano e pouco depois, verdadeiramente como um servo, missionario e discipulo da paz!Na terca feira estava de volta ao grupo, alegre e feliz por nao ter entrado no discipulado, o que causou certa estranheza a muitos pois todos viam alem da vocacao latente em mim, o desejo forte de entrar naquele ano, cuja recusa, foi puro beneficio e causa de meu encontro pessoal com Jesus. Faria entao de forma muito agora mais tranquila e nao mais cheio de expectativas meu segundo vocacional, tendo como acompanhador o Damiao (grande amigo e irmao) e com a mais absoluta certeza de que, se nao tivesse entrado tambem naquele segundo ano do vocacional, pode acreditar que ficaria feliz, pois em mim ja residia a certeza, de que nada, nem ninguem, ou inferno algum roubaria o amor de Deus por mim.
REENCONTRANDO A MAETEXTO INEDITO DE MEU PROXIMO LIVRO "QUEM DISSE QUE DEUS NAO EXISTE?" (Testemunhos, causos, e reflexoes) em andamento...Obs:ainda nao revisado oficialmente Isso ja faz alguns anos. Fazia parte deminha vida a epoca de empresario, participar de eventos, congressos ou Feirasde exposicoes pelo Brasil. Especialmente aquele ano, fui a Sao Paulo, e destavez fazia um frio de rachar os ossos. Os noticiarios informavam que atemperatura era a mais baixa nos ultimos 15 anos, por ai da para se imaginarmais ou menos como estava aquela cidade. Ate gosto de frio, mas aquele ano...Nem me fale. Estava terrivel, insuportavel! Um frio imenso assolava aquelacidade, capaz de fazer ate um urso, por mais peludo, deseja-se querer voltarmais cedo para casa. Suportavel aos humanos devido as roupas proprias paraaquela estacao. Depois que um amigo pegou-me no aeroporto, seguimos para ohotel em que geralmente costumava me hospedar. Era um hotel simples e sempre, eem todas as estacoes do ano, encontrava-se vaga. Viagem perdida! O impossivel aconteceu, Nao havia maisvagas! Seguimos entao a procura de outro, jaum pouco tarde da noite. Depois de rodar por mais de uma hora a procura de umlocal que acolhesse aquele desabrigado e bronzeado nordestino do Ceara,achamos um que me acolhesse, o Gloria! Enfim, depois de cumprida a missao,naqueles 03 friorentos dias em que passei naquela cidade, hora de fazer asmalas e seguir para meu amado Estado. Seguindo pelo corredor do hotel emdirecao a recepcao, onde iria fechar a conta, dou de frente com uma zeladora dohotel em seu pleno trabalho e horario delimpeza. Como esse tempo se deu no inicio de minha caminhada com Jesus,se bem me lembro, estava caminhando num grupo de oracao, e a parresia nestaepoca, quanto ao anuncio de Jesus, ultrapassava os 160 Km /hora. Nao lembro oque, ou como se deu inicio aquela conversa em pleno corredor. Conversa essa em que viria ase estender por mais de 40 minutos, entre malas, vassouras, baldes e produtosde limpeza. Naquele momento, por maior que fosse a urgencia do servicohoteleiro ou meu proprio embarque para viajar, aqueles apetrechos ja nao tinhamimportancia alguma. O tempo havia parado. Falavamos de Jesus! Eu, um neo catolico praticante, ela,uma protestante. Encontro de irmaos. Partilhavamos de nossas Igrejas, tentandocada um, com o devido respeito que se faz necessario, nas diferencas e do quenos une, como Cristaos e filhos de um mesmo Pai. Conversa vai, conversa vem, eate que em dado momento, o nome de Maria se fez presente. E o nome de Maria foio sinal e a chave que deu abertura para uma das maiores experiencias de nossasvidas, nao so para mim, mas tambem para aquela humilde e jovem senhora. Estavaeu tomado pelo Espirito Santo. Nao lembro, nao recordo ate hoje, ter faladotanto (e nao falo isso se tratando de tempo, por minutos) de Nossa Senhora, comtanto frescor, entusiasmo e alegria. Era algo sobrenatural. Falava de sua importancia, e de seuamor como mae de Deus, de Jesus, da Igreja, do respeito que nos catolicostinhamos por ela, de sua intercessao junto a Jesus, ao mesmo tempo em quetestemunhava fatos de sua presenca e de seu amor por