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fogo. E o receituario tipico do Fundo Monetario Internacional (FMI), o mesmo fundo criado para evitar crises economicas internacionais e que nao foi capaz de prever o grande crash de 2008 e a falencia da Europa agora.O povo grego sera duramente sacrificado, assim como estao sendo espanhois, portugueses e irlandeses.Mas este e o sistema. Trata-se de um acordo para salvar mercados e o mundo financeiro, e nao as pessoas.Pode-se argumentar que, salvando os mercados e o sistema financeiro, evita-se o armagedon, que seria ainda pior. Sera? Sera que o modelo de mercados tal como existe hoje ja nao se esgotou? Estara o mundo perdendo uma chance de ouro para debater se quer mesmo continuar sujeito ao mercado?Pobres gregos. Pobre Europa. Pobre mundo. PS: o blog tentou dar o devido credito ao autor da foto, mas a recebeu pelo Face e a assinatura esta ilegivel.
Forcas Armadas e o mundo controlado por elas, como Antartida e Alcantara, estao sucateados. Nossa industria belica esta sucateada. Nossos avioes de caca sao da decada de 1950. O unico porta-avioes brasileiro pegou fogo recentemente (incendio que, felizmente, foi controlado). O sucateamento das nossas defesas e projetos relevantes e um convite para que, no futuro, potencias genuinas sintam-se atraidas a entrar no pais, por bem ou por mal. O mundo nao e pacifico. Nao vivemos no paraiso, por mais que nossas praias e belezas naturais nos levem, as vezes, a pensar isso.O fortalecimento das Forcas Armadas e do aparato de pesquisas e tecnologia deve ser uma das prioridades do governo. A nossa economia cresce e milhoes de pessoas sairam da pobreza, mas a educacao no pais ainda e uma falacia e os investimentos em tecnologia e pesquisa sao uma piada.A destruicao da base da Antartida acaba com o mito de que nos tornamos uma potencia que tem direito a voz nas principais questoes mundiais. O mito derreteu-se no gelo. Ainda somos uma potencia de quinta categoria.
O nome dele e Henrique Capriles Radonski. Tem 39 anos e disputara com Hugo Chavez a presidencia da Venezuela em outubro. Ja foi presidente da Camara (a mesma que Chavez dissolveu em 1999), prefeito e e governador de estado. E o candidato unico da oposicao. Vale a pena ficar de olho nele. Talvez a oposicao brasileira, mais perdida que cachorro que cai de caminhao de mudanca, tenha algo a aprender com sua campanha. O caminho que Capriles escolheu para desafiar Chavez e o da moderacao. Apesar de ser da elite e filho de familia abastada, aproxima-se com facilidade do povo e nao hesitou em entrar em cadeias inundadas pelas chuvas no estado do qual e governador (Miranda) para mostrar que nao tem medo das massas ou de problemas bem ao contrario de alguns governantes brasileiros, que hesitam dois dias antes de molhar ou sujar no barro ternos bem cortados e sapatos italianos. Belo Horizonte que o diga.Capriles evita provocacoes e, principalmente, evita mostrar-se como o candidato da oposicao raivosa, que faz muito barulho e colhe poucos resultados. No Brasil, o PT vem atraindo a oposicao para uma armadilha fatal, com a brincadeira de quem roubou mais, quem e mais corrupto ou quem privatizou mais. Enquanto os caes raivosos da oposicao ladram, o povo, satisfeito com a TV LCD na parede, continua votando no PT. Inteligente, Capriles evita essa armadilha na Venezuela. Capriles nao usa ataques pesados contra Chaves e seus programas sociais programas que, por sinal, promete manter e aperfeicoar. Sabe que atacar Chaves de forma raivosa e polarizar a eleicao de forma perigosa e dar municao para que o atual presidente, uma especie de Lula venezuelano (felizmente, no Brasil, a democracia e mais forte do que na Venezuela), apareca como vitima ou martir do povo, ainda mais lutando contra um cancer (coincidentemente, mesma situacao de Lula).Para atrair o eleitorado, usa expressoes como "nao e hora nem da esquerda nem da direita, e sim de todos os venezuelanos". Seu slogan de campanha e "Ha um caminho". Desta forma, tenta atrair os eleitores que estao insatisfeitos com Chaves e nao afugentar os que sao beneficiados pelos programas sociais do presidente.No Brasil, o principal partido de oposicao, o PSDB, ainda nao achou seu discurso. Bate na corrupcao e queda de ministros do governo Dilma e recebe chumbo na mesma moeda, mostrando quao pouco eficaz esse discurso e junto ao grande eleitorado. Nao se diferencia do governo e nem mostra os motivos pelos quais o eleitor deveria votar nele e nao no PT. Na duvida, o eleitorado emergente fica com a TV de LCD ou seja, o PT. Se isso fosse uma musica da banda gaucha Engenheiros do Hawai, a mesma que colocou a juventude numa garrafa de refrigerante, poderia-se dizer que o PT, hoje, e uma TV de LCD pregada na parede.Capriles evita todas essas armadilhas. Mostra-se como um candidato dos venezuelanos, e nao de uma classe A ou B. Quer apenas mostrar que ha uma alternativa a Chavez, mantendo-se os programas sociais de Chavez, mas dentro de uma otica mas moderna e aberta
ao mundo.Nao se sabe quem vencera as eleicoes presidenciais na Venezuela em outubro. Mas e bom ficar de olho nos movimentos de Capriles. Talvez sua campnha seja uma luz para a oposicao brasileira, a mao que vai pegar o cachorro e coloca-lo de volta no caminhao de mudancas (com trocadilho em "mudancas").
O transporte publico de Londres e uma coisa que eu nem sei explicar. Nao e so transporte. E cultura. E um resumo da sociedade. E arte. E e onde rolam as coisas mais inexplicaveis, especialmente durante a noite. Dia desses lembrei de alguns episodios. Veja ai e me conta se ja viu algo parecido?Teve uma vez em que uma garota trebada entrou no metro e encostou a cabeca num estranho pra dormir. O cara deu uma olhada de rabo de olho, mas nao se mexeu. Ate chegar a estacao dele, e claro. Dai ele pediu licenca pra sair, a moca xingou porque ela perdeu o travesseiro e ele disse um verdadeiro "Sorry".Teve tambem o causo da garota louca no onibus noturno. Comeca com ela nao achando o Oyster Card #classic, pra em seguida xingar o motorista porque afinal de contas "como assim voce nao pode me deixar passar?". Nao satisfeita, ela resolveu tomar as dores do Brexit e comecou a xingar geral a galera do busao. Eu me encolhi no cantinho, fingindo que nao tava entendendo nada #nohabloingles enquanto os caras do fundao riam sem parar. Claro que ela ficou puta e foi la dar uns tapas nos caras quando o busao fez uma curva e a mana caiu de cara no chao. Eu respirei fundo e os caras riram ainda mais. Ela se levantou tentando dar uns socos no ar e os caras a seguraram e a colocaram pra fora do onibus no MAIOR AMOR DO MUNDO. Serio. Eles nao a machucaram e a impediram de se machucar ainda mais. Essa nao foi comigo, mas com o meu namorado. No dia em que a gente se conheceu, ele tentou dar um cao pra dormir na minha casa, mas eu o mandei embora as 3 e tal da manha. Ele entrou no onibus noturno e obviamente caiu no sono dos anjos bebados. Acordou com o motorista avisando que tinham chegado no ponto final. Ele, completamente perdido, pediu desculpas e disse que nao fazia ideia de como voltar, se o motorista poderia dar alguma dica pra ele. O que o motorista fez? Dirigiu de volta ate o lugar onde ele precisava descer.Essa rolou recentemente na estacao de St. Paul's. Um dos caras que controla a plataforma pediu pra todo mundo sair do trem por causa de uma falha mecanica. Acontece que ele ficou preso do lado de dentro. Quer dizer, mais ou menos. O corpo ficou pra dentro, mas a cabeca ficou pra fora. Anram. Isso mesmo. Dai todo mundo da plataforma caiu na risada e ele, num tom ironico a la British humour, mandou "Can everyone stop taking pictures, please?"Numa bela madrugada voltando pra casa, me joguei no ultimo trem da noite na Central Line e um cara no mesmo vagao comecou a vomitar dentro de uma sacolinha de supermercado. Dai a galera meio que ficou tirando onda dele estar passando mal e ele, num ar super serio e sobrio, disse: "po, melhor vomitar no saquinho do que no pe de voces, ne nao?" E, sim, migo. Valeu! Helo, prefeita de Londres,
me pagou uma jarra de Pimm's. Aceite (em todas as concepcoes possiveis)Em minha ultima viagem pra Londres tive a incrivel honra de ficar hospedada na casa de Martin e Helo (a.k.a. Prefeita de Londres). Quando me despedia deles, um dia antes de ir embora, ela me pediu "por favor" (vulgo #plmdds) pra fazer um post sobre como ser uma hospede #daora. Obviamente ela teve que se explicar melhor, mas bora ai fazer em topicos pra facilitar a vida das pessoas? Bora!1. Go with the flow. Se sua anfitria te diz pra ficar a vontade, fique a vontade. Ela te deu liberdade pra abrir a geladeira? Pra beliscar uma parada no armario? Pra entrar e sair a hora que quiser, incluindo ai chaves da casa? Mano, use as regalias. Sinta-se em casa. Nao fique esperando ela adivinhar que voce ta com sede, ou que ta com fome, ou que passou frio na ultima noite porque o cobertor nao foi suficiente. Isso vai fazer com que sua estadia seja super #daora e vai facilitar pra caramba a vida da sua anfitria. O contrario tambem vale. Se ela pede pra que voce chegue ate um determinado horario ou coma tambem em horarios pre-estabelecidos, cumpra ou va pra um hotel. Resumindo: escute o seu anfitriao.2. Nao abuse. Nao e porque nega te deu as chaves de casa que voce vai chegar bebada no meio da noite fazendo barulho e acordando a casa toda. (A parte ate "chegar bebada no meio da noite" ta tranquilo - chequei antes e depois do evento rs)Se voce abusar, sua anfitria pode fazer essa cara ai de cima3. De uma maozinha. Nao precisa faxinar a casa, mas nao custa nada manter tudo em ordem, nao e mesmo? E so voce que esta usando aquele banheiro e quarto? Sorte a sua. Mantenha a coisa toda organizada mesmo assim, ou pelo menos finja que tentou, vai. Tem nada mais horrivel que dar uma passadinha na porta e ver toalha em cima da cama, roupa intima espalhada pelos cantos, cabelo entupindo a banheira da coleguinha... E a regra "sujou, limpou" vale para tudo nessa vida #ficaadica4. Aceite. Anfitria quer te oferecer um jantar / um passeio / um livro / uma Pimm's :D, levante as maos para o ceu, agradeca e aceite (aceite, inclusive, que Deus te curte pacas pra te mandar uma anfitria tao foda). Nao fique nessa coisa chata - nao, pera, IN-SU-POR-TA-VEL - do "ai, nao quero incomodar". Ajude o anfitriao a te ajudar. A pessoa quer te dar amor, aceite. Nao ta acostumado a ter amor na vida? Escolha amigos novos.5. Agrade. A pessoa te convidou pra ficar na casa dela. Ela te recebeu com amor e carinho (e sorvete caseiro de Salted caramel!). Custa trazer um agrado? Custa nada. Pode ser um cartao postal da sua cidade, um chaveirinho fofo, um par de Havaianas (faz um sucesso no exterior, voce nao faz ideia!) ou o meu favorito: combo de docinhos brasileiros. Quer fazer o coracao de um expatriado bater forte? Leve sonho de valsa ou pacoquita. De nada.*** Dica
Extra *** Saiba se virar. As pessoas tem uma vida. E as vezes, elas nao podem para-la pra te levar pra turistar. Peca dicas de como andar por ai e lugares bacanas pra visitar, mas nao fique em cima do seu anfitriao esperando que ele te leve pra fazer as coisas. Um cadim de independencia faz de voce um adulto. Com essas dicas, te garanto que sua estadia sera de sucesso (para voce AND para seu anfitriao) e voce ainda corre o risco de ser chamado varias outras vezes para ser mimado enquanto viaja. Nao acredita? Veja por voce mesmo, tenho provas, dorme com essa etc. Inclusive, aceito ser hospede mundo afora. Me convida?!Enfase no "sua casa em Londres e fixa". De quebra, indico: comprem guia de Londres da Helo
Olhando o Thames e pensando "por que a vida ta tao ruim?"Fim de ano, analises, promessas, enfim. Sabe como e. Senta que la vem textao.Hoje eu quero agradecer aqui um cara que eu nem me lembro o nome e que provavelmente jamais verei outra vez nessa vida. Mas ele tem uma importancia surreal para a historia que conto a seguir.2014 foi um ano bem cagado na minha vida pessoal. Eu estava em frangalhos, achando que a unica solucao era me mudar pra Londres novamente. Entao, me mudei pra Londres pra uma nova temporada. So pra eu entender que nem mesmo Londres pra salvar aquele ano. Tava foda.Foi la, inclusive, que eu tive as crises mais loucas de ataque de panico e pensamentos suicidas. Os tres dias que passei em Edimburgo foram os mais terriveis de toda a minha bad. Na real eu achava que era bad, mas era depressao. E das graves. Isso foi um pouco antes do Natal e eu estava contando as horas para a virada do ano, para um novo comeco, para uma mudanca. Para alguma coisa que me tirasse daquele buraco.Eu tinha ingresso para assistir aos fogos na London Eye, um espetaculo que eu sonhava ha anos. Mas eu teria que ir sozinha e fiquei com muito medo de acabar fazendo merda. Uma amiga me convidou pra uma festa num pub. E achei por bem que era a melhor opcao a se fazer.Sou eu sorrindo e vivendo o pior dia de toda a minha temporada no Reino Unido (Edimburgo)Fui e tava lidando bem com a situacao. Tava joia. Tava me divertindo. Dai contagem regressiva, 4, 3, 2, 1 Feliz 2015 e... eu continuava me sentindo um lixo. Nem mesmo a esperanca de um novo comeco me atingiu naquele momento e num reves muito louco, cai num pranto nunca antes visto nos meus entao 28 anos de vida. Corri para o banheiro, mas estava tao lotado que nao dava nem pra se esconder e chorar.Ainda fugindo dos amigos que estavam no pub, corri para a porta e o seguranca dizia: "Se sair nao pode entrar". Ao que eu dizia "so preciso de 5 minutos, eu fico aqui, do seu lado". E ele "se sair nao pode entrar". O gerente da casa viu a treta e veio me perguntar o que havia, ao que eu, em meio a choro, solucos e fungadas, tentava dizer: eu so preciso de um canto pra chorar sem estragar a festa de ninguem.O que aconteceu em seguida pode ter simplesmente salvo a minha vida. Ele colocou seu casaco em mim (ah, e, eu estava de vestido sem mangas num frio de zero grau) e me acompanhou pra longe da porta. Eu chorava e dizia que nao era preciso, eu so queria um tempo fora dali. Ao que ele me respondeu "Vou ficar aqui com voce, o tempo que for necessario". E eu chorei. E eu chorei muito. Eu chorei sem parar por uns 40 minutos. E ele la. No frio. Dizendo que tudo ia ficar bem, que tava tudo bem.Enquanto eu chorava, ele me contava
que era gerente do pub, que era casado, tinha uma filhinha. Que gostava do pub, que o pessoal nao fazia arruacas por ali. Me perguntou de onde eu era. Quando consegui falar que era brasileira, ele falou de futebol, de praia, de sol e de carnaval. Contou do seu time do coracao, dos tempos dos hooligans, que Londres e muito louca. E eu chorava. Mas ele continuava ali, sem me apressar. Congelando no frio de zero grau.Quando eu finalmente consegui me acalmar, ele falou: "por favor, me prometa que voce vai buscar ajuda". E eu prometi.O problema nao e estar so. O problema e sentir-se so o tempo todoDuas semanas depois do episodio, eu estava de volta ao Brasil. Pesquisei varias linhas terapeuticas e decidi que queria seguir a transpessoal, mas nao achava ninguem que trabalhasse com isso em Goiania (ou melhor, achei, mas era muito mais do que eu poderia pagar).Um mes depois topei com uma amiga da faculdade que nao via ha anos. Ela me contou que havia desistido do Jornalismo e que agora dava aulas de yoga, que isso tinha mudado a vida dela. Sei la por que, nem eramos proximas, mas contei do periodo que estava vivendo e ela me convidou para assistir sua aula (nunca mais deixei de fazer yoga desde entao). Nao bastasse isso, ela me indicou sua propria terapeuta, que alem de seguir a linha transpessoal, cobrava um preco pagavel pela consulta.La se vao quase dois anos de terapia e uma mente muito, mas muito mais tranquila e feliz. Ja passei perto de receber alta algumas vezes, mas uma treta ou outra sempre me seguram por mais um pouquinho. Porque a vida e assim, uma montanha-russa mucho loca. A diferenca e como voce lida com ela. A terapia e isso ai: ela nao vai impedir que as merdas acontecam, mas ela vai te dar uma base firme para passar por elas, muitas das vezes sem nem mesmo se sujar. Se estiver na vibe boa, entao, sequer sente o cheiro.Agora estou eu aqui, com as malas quase prontas para mais uma vez ver o ano virar a beira do Thames, assistindo aos fogos da London Eye. Numa circunstancia tao completamente diferente de 2014. Com muitos amigos queridos por perto e um namorado incrivel. Passei um bom tempo do dia de hoje pensando se eu estaria fazendo e concretizando esses planos, nao fosse aquele cara la atras, morrendo de frio, se doando e me fazendo prometer que eu procuraria ajuda.Depressao e coisa seria. E uma doenca grave e TEM CURA. Procure ajuda. Nao se cale. Nao se esconda. Nao faca piadinha com o tema, nao lide como se amanha fosse passar. E por fim, vou sempre me lembrar desse cara do pub, cuidando de uma estrangeira desconhecida, oferecendo seu tempo e seu casaco, transbordando de compaixao e empatia. Seja esse cara. Obrigada, cara.
Vista do pub a partir de um cafe fofinho de Greenwich - Voar para Heathrow e basicamente a coisa mais cara do universo. Serio, as taxas de embarque/desembarque sao literalmente as mais caras do mundo. Entao, bem, viajar pra la nem sempre fica barato. Pra mim o que funcionou foi comprar um voo Goiania-Bruxelas-Goiania e dai comprar passagens avulsas Bruxelas-Londres-Bruxelas. E ainda pagar um hotel pra passar a noite em Bruxelas. Tudo isso ficou R$ 1 mil mais barato do que comprar passagens Goiania-Londres-Goiania. Nao e exatamente reconfortante saber que vc vai levar mais de 24h pra chegar ao seu destino, mas enfim, ces sabem. Sou mao-de-vaca e R$ 1 mil da pra comprar muita roupa nova na Primark (e train tickets pro interior da Inglaterra/Belgica #prioridades)- Outra parte chata e que perdi muito na franquia da bagagem. Pra voos internacionais, e possivel levar 2 malas de 32kg cada. Para voos dentro da Europa, a franquia e de voo domestico: 1 mala de 23kg. Vou te dizer: isso nao da pra nada. So na vinda, minha mala veio com 26kg (tudo bem que tava cheio de lembrancinha pros migos, mas mesmo assim), incluindo uma mala menor dentro dela. Ou sejE: quando a franquia diminuiu, eu tirei a mala pequena de dentro da grande e voila, ela passou a ter 18kg e tudo bem. Dai vc leva a pequena como bagagem de mao e ta tudo certo (na British Airways, particularmente, vc pode levar uma mala de mao de ate 23kg!!!). The best hosts in the best city all mine for a whole week #London #Greenwich #friendship #bestieUma foto publicada por Marla Rodrigues (@rodriguesmarla) em Ago 7, 2016 as 9:06 PDT- Se vc e passageiro mao-de-vaca, sabe que nao existe essa de ir pro aeroporto/hotel/casa dos migos de taxi, entao ter uma mala so te ajuda a subir e descer mala de metro. Alem do que, todo mundo ajuda quando to em Londres (serio. Nunca subi uma mala escada acima/abaixo em Londres. Nunca), bora ver como funciona na Belgica.- Treta do shuttle. Pq uma viagem que nao comeca com perrengue, nao e uma viagem que me inclua, nao e mesmo? Levei dias pra decidir em que hotel dormir em Bruxelas pq queria um lugar que oferecesse shuttle do e para o aeroporto em qualquer horario (eu chegava as 21h e tinha que estar no aeroporto no dia seguinte, as 5h30). O Golden Tulip (ja tinha ficado no de Salvador antes) foi o unico que me garantiu que oferecia o shuttle a qualquer hora do dia ou da noite. Bastava ligar pro hotel e eles mandariam o carro me buscar. Beleza. Desde que eu tivesse um telefone no aeroporto assim que chegasse, ne? ryzos ryzos. Comprei um chip numa loja de revistas e o cara me garantiu que ele funcionaria imediatamente. Obviamente isso nao aconteceu.Desbloqueei o chip, liguei pra operadora e eles disseram que levaria ate 4h pra funcionar. Fofos. Catei todas as minhas moedinhas de euro e fui pro telefone publico (o famoso orelhao). O numero que eu discava nao funcionava por nada,
dava inexistente. Uo. Depois de umas 4 tentativas, peguei uma pessoa qualquer a deriva e perguntei "Fia, come que liga pra esse numero?", e dai descobri que tinha que colocar o zero na frente. Pronto. Problema resolvido, pensei. PENSEI. Quando finalmente consegui completar a ligacao, o telefone atendeu automaticamente e ficou na musiquinha ate todo o credito das minhas moedinhas acabar. Fuen. De volta a estaca zero. Perto da impaciencia e do desespero. Dai me deu um clique. "Vou reiniciar esse celular. Vai que". E deu. O SENHOR SEJA LOUVADO, igreja aplaude de pe etc.Ligo pro hotel e o moco me responde: vc acabou de perder o shuttle das 21h45. O proximo e as 22h25. Ou seja, nao precisava de ligar pra pedir o shuttle, eles tinham horarios pre-estabelecidos. Se a mulher que respondeu meu email tivesse mencionado isso, eu nao teria: 1. precisado comprar o chip right away 2. gastado todas as minhas moedinhas no telefone publico 3. perdido o shuttle das 21h45 4. eliminado 40 minutos de sono merecido e desejadoHelter skelter #London #Greenwich #helterskelter #circus #colourfulUma foto publicada por Marla Rodrigues (@rodriguesmarla) em Ago 7, 2016 as 9:49 PDT- Londres SEMPRE faz sol no dia em que eu chego. Nao importa que estacao estejamos. Ela sempre fica feliz em me ver. E eu idem. E mais apaixonada. - Quando fui passar pela seguranca do Heathrow para a conexao pra Bruxelas, o cara que organizava a fila do Raio-X me elogiou respeitosamente. Saudades. Morando no Brasil, ja nem lembrava que isso era possivel. Achei fofo e fiquei me achando #soudessasHelo Righetto, a prefeita de Londres (e minha anfitria!)- Voo Bruxelas-Londres: um dos comissarios britanicos me cumprimentou pelo nome. Olho pra ele pra ver se nao estou dando aquela velha rata do 'a gente se conhece, mas nao lembro de vc, sorry'. Ele olha pra mim com uma cara de #lol e dai me toquei que tava com um copo da Starbucks na mao. Ele ri. Eu rio e vou pro meu assento. British humour. Get used to it.Quem quiser acompanhar minha viagem #aovivo, pode me seguir no Snapchat: rodriguesmarla