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Fiz uma reserva no trem das tres.. Ah nao, meu irmao... qual e a tua?Que bicho te mordeu ai na lua?Fica por ai que e o melhor que ce fazA vida por aqui ta dificil demaisAqui no mundo, o negocio ta feioTa todo mundo feito cego em tiroteioOlhando pro alto, procurando a salvacaoOu pelo menos uma orientacaoVoce ja ta perto de Deus, astronautaEntao, me prometeQue pergunta pra ele as respostasDe todas as perguntas e me manda pela internet[...]Eu vou pra longe, onde nao exista gravidadePra me livrar do peso da responsabilidadeDe viver nesse planeta doenteE ter que achar a cura da cabeca e do coracao da genteChega de loucura, chega de torturaTalvez ai no espaco eu ache alguma criatura inteligenteAqui tem muita gente, mas eu so encontro solidaoOdio, mentira, ambicaoEstrela por ai e o que nao falta, astronautaA Terra e um planeta em extincao(gabriel o pensador) "..nao sei mais o sentido de amor como antes eupensava que sabia. Tambem do que eu pensava sobre amor, tambem disso estou me despedindo, ja quase nao sei mais o que e, ja nao me lembro"(C.L) Voce acha que o nosso amor pode fazer milagres? - Eu acho que o nosso amor pode fazer tudo aquilo que quisermos. E isso que te traz de volta pra mim o tempo todo.Caio Fernando Abreu me expresso melhor pela escrita do que pela fala' Eu tenho sonhos, mas nao hoje. Feche a porta e apague a luz, por favor. E se o telefone tocar diga que eu morri que estou mortinha da silva, estirada no chao da sala com o coracao na mao. Diga que retirei meu coracao com a mao ele estava doendo demais.Caio F. Quanta duvida faz morada na vulnerabilidade do ponto fraco? -Voce tem um cigarro?-Estou tentando parar de fumar.-Eu tambem. Mas queria uma coisa nas maos agora.-Voce tem uma coisa nas maos agora.-Eu?-Eu.(Caio F.) Pai, eu sei que errei, sei que sou imperfeita, sei que meus medos, receios e insegurancas muitas vezes faz com que eu cometa mais erros do que cometeria se tivesse uma personalidade mais forte e determinada, sem medo do que podera acontecer, mas quero lembrar-te que todos erram.Nao posso justificar um erro tao banal mas, eu so considerei o meu raciocinio e nao o contexto. Erro.Ja disse que amava sem amar, ja disse coisas sem sentir, ja fingi que me importava, quando o que eu mais queria era proteger meu coracao, ja menti, ja desrespeitei, ja falei mais do que devia, nao falei o que precisava. Ja desconfiei de Ti, ja tentei te esconder algo, ja machuquei pessoas, mas tambem ja fui machucada, mas tudo o que eu fiz, toda a minha vida esta diante de Ti.Pai, mesmo com minhas imperfeicoes e com tantos pontos a serem melhorados, eu terei a audacia de pedir-lhe algo. Nao pra mim, talvez, nao diretamente, mas de certa forma e para mim, para a minha paz.A partir de uma decisao tomada, contra o meu desejo, admito, mas uma decisao tomada, peco permissao para seguir em frente. Peco que agora segure minha mao e me ajude
a continuar, porque sinceramente, eu nao sei fazer isso, dizem que Tu nunca entrega um peso maior do que o que a pessoa pode carregar, tudo bem, entao isso quer dizer que eu consigo, mas peco que me ajude a dar os primeiros passos, serao os mais dificeis que eu terei que dar em toda minha vida.Pai, agora de coracao pra coracao, vem o principal, quero pedir que cuide muito bem dele, quero implorar que tome conta daquele coracao, que nao deixe-o entregar a pessoas de coracao leviano, com maldade, com mas intencoes. Quero pedir que cuide dele por mim, durante todos os dias, que ajude-o a ter as expectativas profissionais atendidas, que ensine-o que nao e necessario tanto quando se tem amor.Pai... quando eu falo com voce, eu choro, e inevitavel, talvez um dia eu deixe de derramar essas lagrimas, porque sei que voce brigara comigo, mas ate entao, sinto muito... Pai, eu quero e preciso muito de voce, quero teus abracos, todas as vezes que me sentir sozinho, todo o amor que dedicas a mim.Quero que entenda que eu sei que errei muitas vezes, que nao sou e nunca serei perfeita, mas que nao foi por mal. Quero que me perdoe pelos meus erros.
"Ainda que eu falasse a lingua dos homens e falasse a lingua dos anjos, sem amor eu nada seria". Sim, e isto e mais um pouco.O amor e vida e e vivo, pulsa em nos com chama propria, alem da nossa racionalidade, dos nossos sentimentos ou de qualquer coisa que possamos criar ou prever. Por isso e livre, totalmente livre. Quando rotulamos, classificamos as sexualidades ou damos nomes a relacoes que deveriam simplesmente se chamar amor, estamos tentanto direcionar algo que nao podemos entender nem apreender, portanto, estamos massacrando e aprisionando o tal amor.O pior de tudo, e que depois de tanto o maltratarmos, obviamente as coisas dao errado, e a culpa e de quem? Do amor!Amor nao presta, amor nao existe, o amor e uma dor! CEUS! Sera que e tao dificil assim amar direito?Bom, so sei que eu nao acho. E so deixar que o amor passe por nos sem que tentemos direciona-lo ou prende-lo, que ele sabe dos seus melhores rumos, e melhor que ninguem sabe quando e onde chega e o momento da partida. E sim, o amor deixa marcas. Mas se soubermos amar essas marcas com o mesmo amor sincero que as deixou, tudo fica lindo e harmonico, e tudo contribui beneficamente para a alma.E isso, amem! E amem de verdade, com toda a intensidade da vida que brota, marca, passa e contudo sempre permanece.Vidamorvidamorvidamor! Vida movida a amor, amor movido a vida. Hoje, 13 de maio. Relembramos a abolicao da escravatura, equivocadamente chamada de libertacao dos escravos, erradamente comemorada e vista como um dia glorioso. A abolicao da escravatura foi apenas uma negacao do que de fato nunca devia ter sido sequer cogitado. Mas enfim, foi abolida. Sem emprego, sem como se sustentar, sem casa, sem terra, o negro foi deixado a parte da sociedade junto com sua escravatura. Sua unica saida para sobreviver foi se submeter a todos so tipos de exploracao em troca de comida e abrigo, ainda aturando ser chamado de livre. Hoje, quinta feira, 13 de maio de 2010. A radio Roquete Pinto faz uma mencao a esse dia, citando suas injusticas, e poe para tocar "O Canto das Tres Racas", com Clara Nunes. Chorei.Esta musica que e sempre muito forte para mim, foi ainda mais forte por todo o contexto do dia. Segui caminhando pela Pavuna, local onde muitos negros encontraram seu cantinho apos o esforco de se manterem vivos, e entrei no metro. Lotado como sempre, um senhor, negro de 84 anos, ofereceu-se para segurar minha mochila. A partir de algumas poucos palavras minhas em retribuicao a sua gentileza, ele contou sua vida para mim. Vindo do Sertao mineiro, queixou-se por hoje estar desempregado e nao ter dinheiro para pagar sua cova. No Sertao comecou a trabalhar muito cedo empilhando carvao, e como ele me disse, veio para o Rio por querer namorar uma carioca. Veio sozinho, sem familia nem amigos e, muito habilidoso e forte, conseguiu empregos de pedreiro,marceneiro, ferreiro, dentre outros. Porem, seus servicos eram conseguidos na base da amizade, o que e dificil de se conseguir atualmente.
De acordo com ele, nao ha melhor cidade no mundo que o Rio de Janeiro, onde ele bebe cerveja e joga sinuca, e e muito bem recebido em todos os lugares, porem, por ter muita gente desonesta. Segundo ele, quanto mais se estuda mais se rouba e menos se compreende que o outro e irmao, e isso ele nao consegue compreender. Queixou-se ainda da vida que leva hoje, onde nao se sente a vontade para confiar em ninguem, e se refere ao castigo de ter nascido numa familia toda negra, e por isso desgracada. Mas ele e honesto, Catolico (fez questao de deixar claro sua "virtude" apesar da cor). Seria mais uma historia de desigualdade, e e. E ao lado dessa historia havia outra, que se contou calada, mas se contou. Uma jovem negra, cabelos alisados, olhava com seriedade e certo desprezo tudo o que o homem ao seu lado dizia. No colo dela, um livro sobre as desigualdades sociais no Brasil, que depois ela comecou a ler - parece-me que para fugir do assunto evidente. O senhor ao seu lado, ao nos calarmos, olhava para o livro da jovem, ansioso por compreende-lo, mas nitidamente as letras nao lhe diziam nada. Ela fingiu que nao viu. Eu chorei, desta vez por nao conseguir compreender muitos contextos deste mundo. Mais tarde vou ao terreiro de Umbanda, para a comemoracao do dia dos Pretos Velhos, entidades que, agora mortos, estao em paz e sao de fato livres, inclusive para ajudar nossas pobres almas incolores.
Um dia eu acreditei que a Universidade seria um espaco de reflexoes, debates, projetos para mudancas sociais e, tratando-se do curso de Ciencias Sociais, que seria espaco para planejamento de atuacoes em prol de transformacoes necessarias em nossa sociedade, onde caberiam diversos pontos de vista, inclusive os nao academicos.E claro que desisti de acreditar em tudo isso no primeiro periodo.Porem, o que pra mim nao fez e nunca fara sentido e que a Universidade federal nao seja um espaco de liberdade. E claro que ha muitas formas de discutirmos liberdade, e nunca conseguiremos chegar a um consenso sobre o que ela e (pois liberdade acaba sendo caracterizada por criterios e experiencias pessoais), mas de uma coisa estou certa: mesmo que a Universidade nao estimule certas praticas de extensao ou reflexao, quais motivos ela teria para nao dar espaco quando estas sao desejadas e requeridas pela comunidade academica?Ha certas coisas que de fato nao cabem em minha racionalidade.Assim como a falta de espaco reflexivo dentro da Universidade, o tempo e energia gastos em procedimentos que deveriam ser facilitadores de acoes (e nao grandes problemas, o que de fato sao) me fazem querer voltar ao ciclo basico de ensino (que tambem esta longe de ser um mar de rosas, mas ao menos nele nao precisei usar o SIGA para viver). O transporte de casa para a Universidade entao, nem falo nada! Metro Rio, o que e isso?!Volto a pergunta inicial: para que serve a Universidade Federal?Acho que, antes de mais nada, para estabelecermos bons circulos sociais. A partir disso, fazemos nossas escolhas, e qual sera nossa conduta na Universidade. O problema acontece apenas quando escolhemos algo que a Universidade nao oferece...ai temos que lutar para desconstruir para depois lutar pra construir...e um grande exercicio de crescimento. E quem escolhe colaborar para que ela permaneca exatamente do mesmo jeito, tambem colabora para a construcao da universidade (assim, em minusculo mesmo, mas colabora).E isso. A Universidade Federal serve para ser construida! Aos leitores, peco desculpas pelo abandono longo do blog. O que acontece e que tenho andado sem tempo para escrever, apesar de ter muita vontade.Sendo assim, a partir de agora o blog tera outro vies: publicarei textos diversos que considero interessantes, com comentarios meus, sempre que puder.Espero que gostem.Beijos e abracos, Camila. "Ora iie Oxum,Salve dourada senhora da pele de ouro,benditas sao suas aguas, e essas mesmas aguas lavam meu ser, e me livram do mal. Oxum, Divina Rainha, bela orixa,venha a mim caminhando na Lua cheia.Traga mae, em suas maos, os lirios do amor e da paz. Torne-me doce, sedutora, suave, como es. Mamae Oxum, me proteja, orixa.Que o amor seja constante em minha vida.Que eu possa amar a tudo que existe.Me proteja contra as mandigas e feiticarias. De a mim o nectar da sua docura. E que eu consiga (faca o pedido). Mae de ouro, da beleza e do amor, senhora do mais puro Axe, valha-me hoje e sempre. " (Antes de qualquer coisa, devo esclarecer que no titulo da publicacao eu me referi ao fato de justificarem um erro pessoal num ato
coletivo, culpando a religiao, quando na verdade ha criminosos e salvadores em todas as religoes ou fora delas. Cada um busca a ampliacao daquilo que pretende) Vaticano encobriu pedofilo que abusou de 200 menores surdos, diz jornal Qui, 25 Mar, 04h40 Redacao Internacional, 25 mar (EFE).- As maiores autoridades do Vaticano, incluindo Joseph Ratzinger, que anos mais tarde se tornaria o papa Bento XVI, encobriram um sacerdote americano que abusou sexualmente de aproximadamente 200 menores surdos, segundo documentos obtidos e revelados pelo jornal "The New York Times". A correspondencia interna de bispos do estado americano de Wisconsin diretamente ao cardeal Ratzinger, o futuro papa, mostra que enquanto os responsaveis eclesiasticos discutiram a expulsao do padre, a prioridade maior foi proteger a Igreja do escandalo, segundo o site do jornal.Os documentos procedem da causa judicial aberta contra o reverendo Lawrence C. Murphy, que trabalhou durante mais de 20 anos, entre 1950 e 1974, em uma escola para criancas surdas de Wisconsin.O arcebispo de Milwaukee em 1996, Rembert G. Weakland, enviou duas cartas informando a situacao, e nao obteve resposta do entao cardeal Ratzinger, que dirigia a Congregacao para a Doutrina da Fe, encarregada de estudar esses casos.Apos oito meses, o segundo responsavel a frente da doutrina oficial catolica, o cardeal Tarsicio Bertone, atualmente secretario de Estado do Vaticano, ordenou aos bispos de Wisconsin iniciarem um julgamento conego secreto que poderia ter terminado com a expulsao de Murphy do sacerdocio.No entanto, Bertone parou o processo depois que Murphy escreveu pessoalmente a Ratzinger dizendo que tinha se arrependido e estava doente."So quero viver o tempo que me resta na dignidade do meu sacerdocio", afirmava o padre na carta que enviou Ratzinger, ja perto de sua morte, que aconteceu em 1998. "Solicito sua bondosa ajuda neste assunto", acrescentava.Murphy nunca foi julgado ou sancionado pela Igreja e ate a Policia e os investigadores de justica se omitiram perante as declaracoes das vitimas, segundo os documentos em poder do "The New York Times", cedidos pelos advogados de cinco homens que processaram a Arquidiocese de Milwaukee.Em 1974, o sacerdote foi transferido pelo arcebispo William E. Cousins, de Milwaukee, a Diocese de Superior, no norte de Wisconsin, onde passou seus ultimos 24 anos trabalhando com criancas em colegios, igrejas paroquiais e em um centro de detencao juvenil, segundo o jornal.O "New York Times" cita o porta-voz do Vaticano, Federico Lombardi, que reconheceu que era um caso "tragico", mas acrescentou que o Vaticano nao foi informado ate 1996, anos depois que as autoridades civis averiguaram e encerraram o caso. EFE
Afastada de mim ando no mundoMeus ideaisPorque os tenhoSao respeitados por eles mesmosE soAfastada de mim sou presa ao mundoMeus ideaisPor que os tenho?Se nao os vivoSimplesmente por nao poderAfastada de mim me revolto contra o mundoMeus ideaisSera que tenho?Parecem tao despreziveisPois nao os permitem serAfastada de mim nao sou eu, sou mundoSem ideaisSem porquesSem vida minhaVida mundo.(Camila Castanho Miranda - 2006) Okiaro Oxossi! Oke Oke. Senhor das matas e da vida silvestre, Neste momento, Pai,Sou sua flecha,Sou a forca do seu arco, Sou tudo o que es: a agilidade e a sabedoria. Faca de mim, Soberano Cacador, Uma pessoa de sucessoe que aja fartura em minha casa.Dai-me sabedoria para agir,paz para construir meus ideais,forca para seguir sempre.Oxossi, rei das matas, da lua,Do ceu azul,Que eu seja leve como o passaro que voa,livre como o cavalo que corre,forte como o carvalho na mata,direito como sua flechae que eu venca e seja feliz sempre. Somos fortes, muito fortes. Somos mulheres que, assim como quase todas, queremos estar sempre belas. E conseguimos. Mas nao e porque nos arrumamos, nao e porque nos maquiamos, nao e porque nos perfumamos ou cuidamos dos nossos corpos. Fazemos tudo isso, e trabalhamos e estudamos a mais de uma hora de casa, pegamos onibus e metros lotados, quebramos o salto, ficamos sem brincos, saimos das conducoes exaustas, suadas, com marcar roxas na pele e nao impossivelmente com algo quebrado dentro da bolsa. Cuidamos das nossas casas (algumas de nos cuidam de mais de uma), pagamos mais caro pelo transporte e muito mais caro para sermos mulheres. Aturamos, alem de todos os estereotipos que envolvem a mulher, o rotulo de cafonas, vulgares, barraqueiras e faceis. E somos lindas. E temos a beleza que nunca sera derrubada, que e a forca da leoa para se manter viva mediante a tanta precariedade e recursos. Somos lindas porque fazemos a diferenca, porque agarramos a felicidade com bracos fortes, ainda que nao seja facil.Com todo respeito as tambem fortes e lindas nao suburbanas e aos preciosos homens, somos inigualaveis. Porem, espero sinceramente que um dia sejamos belas simplesmente por sermos grandes mulheres num mar de seres humanos, e nao por termos a forca de remarmos contra a mare. Do fundo, la do fundoA vontade de voltar, de consertarVida solta na ruaAs criancas brincando inocentesE la do fundo vieram as coisas pesadasPerderam-se os risos que seriam para sempreGanharam a saudade que todo dia acha-se para sempre.Do fundo, bem la do fundo rasuram tudoPassam a ponta dos dedosA vida vem ficando cada vez mais vidaE a morte comeca a fazer mais parteO maravilhoso ficou para as estrelasA vida ta soltaO coracao ta na chuvaE o medo que se quer jogar como poeiraNao se pode jogar- Queres jogar o medo?Jogue-se.(Renan Jones a Rafaela Pilato que sente tanto medo do futuro, que acaba me sendo sem saber.) Um dia vou escrever sobre voce. Vou escrever sobre nossas vitorias. Sobre nossas celebracoes. Um dia vou te pintar nessa pagina. Um dia vou-lhe tecer num poema.Um dia vou escutar as musicas que me ajudam a escrever e vou falar sobre
voce.Um dia vou escrever um conto ficticio sobre voce. Eu vou inventar voce de novo. Vou por voce na cama, no vento e nas cores. Vou te transformar num saxofone, num baixo...Um dia eu escrevo sobre como encontrei voce. Um dia eu escrevo todo seu nome e data de nascimento. Um dia desses sento tomando um cafe ou algo alcoolico e escrevo sobre voce. Um dia...Primeiro vou tratar de conhecer voce.(Renan Jones)
A menina ta no banho.Sentada. Deixa os fios de agua bater em suas costas.Na sala, a televisaogrita um filme dramatico dos anos 80.O banheiro tem azulejosazuis.A menina odeia azul.Mas ama o ceu e o mar.Ela ta pouco preocupadacom a falta de agua no mundo. Sua tristeza e maior, sua falta e mais dolorida. Se a agua do mundo acabasse aquele momento,ela morreria de sede sem pestanejar, e choraria um nada nos olhos, maschoraria.A menina nao quer saberdo externo. Ela ta no banho lembrando-se dele. A maquiagem nunca para deescorrer. Fios pretos descem de seu rosto palido e desabrocham no piso brancoate rodopiarem para o ralo.Com um olhar cansado,sem piscar, busca a tatuagem no pulso. Sente nojo. Esfrega num desespero quenao parece ter fim. A letra esta ali. Inerte. Futil.Ela quer que aquiloescorra como a maquiagem. Se ela mesmo pudesse se escorreria ralo a baixo.Eu tava ali perto.Olhando-a em seu drama cliche. Em seu drama de filme barato. Eu nao tavaespiando. A porta tava entreaberta. Fiquei ali de olhos arregalados.Queria poder dizer aela que amor nao escorre pelos olhos. Que nao sai na lagrima. Mas sai na pele.Nos poros. Suor.Depois de muitoesfregar e quase arrancar sua pele, ela havia desistido. Olhou o vermelhaocobrindo a letra perpetuada. Chorou tanto que eu nao sabia o que era lagrima eo que era agua do chuveiro. Chorou, chorou...Chorou saudade,arrependimento. Chorou compartilhar sua musica favorita, chorou o caminhar.Chorou a raiva que sentia por nao sentir a quantidade de raiva que gostaria.Chorou ter que amar ele ela sempre se contentou em so amar Jesus. Chorou todoo drama que rasgava sua alma. Sei de tudo isso porque em outras vidas ameidesse jeito. Ainda amo, mas e um amor diferente. Concederam-me paz nessa vida.Ela tinha me visto.Respirou fundo e se levantou. Passou a mao no rosto. Nao havia adiantado muito,havia restos de preto ainda. Desligou o chuveiro. Parou. Ficou parada olhandoum azulejo azul. Ela amaria o azul. Puxou de visao periferica uma toalha queestava a seu lado. Mal se enxugou. Vestiu uma calcinha e saiu. De peitos nus.De espirito escancarado. Foi pra cozinha. Ate seu andar era triste. Tao tristeque chegava a ser desengoncado. Pegou a garrafa de vodka e queimou garganta,alma, coracao...Nao ficou bebada.Ficou encostada na piacheia de loucas.Eu estava ali entre asala e a cozinha. Ela me olhou fixo e eu retornei o olhar. Meu olhar nao era depena, era de Logo passa, entao pare com esse chororo.Ela veio, passou pormim. Desabou no sofa em frente a televisao com o volume ensurdecedor. Chamou-me.Eu fui.Subi no sofa e de umgesto super camera lenta me aconchegou no seu abraco nu. Dei um jeito de mesentir mais confortavel. Ficamos um com a cara no outro.A menina soltou umsuspiro e perguntou num sussurro: - Uma hora passa? Umahora toda essa maldita dor passa? Fiquei na duvida se a pergunta erarealmente pra mim.O choro ja vinha vindonovamente.Nao queria mais ve-lachorando.Cheguei mais perto desua orelha. Respirei de leve e ronronei bem lentamente:- Passa menina. Umahora passa.(Renan Jones em seu primeiro conto.) Nao precisa se decidir entre o preto e o azul.Nao precisa ter que odiar
baunilha pra amar chocolate.Voce pode gostar de cada pixel.De cada pedaco.De cada mordida.Pode gostar da voz e nao do instrumental.Tire os pedacos que gosta.Mas se for pessoa. Nao tire os pedacos que voce mais gosta.Pegue primeiro os que voce menos gosta.(Renan Jones)
Quero aquelas declaracoes exageradas de amor. Quero nao sentir agonia nos pes com os pes de meu amor. Quero escrever sobre amor, sobre meu amor e estar vivendo-o.Quero a liberdade das maos dadas.Quero o quente do filme enrolado no cobertor.Quero o morrer pra sempre com a falta de ar que meu amor impoe sem saber.Quero a curta mensagem no telefone.Quero olhos arregalados quando os segredos forem revelados.Quero ler, amando, Vinicius de Moraes.Quero o estranho do amor me fazendo normal.Quero nao querer o alternativo. Quero nao ter de alternar. Quero o amor, como sempre foi. Porque sempre o invejei nos outros. (Uma inveja boa. Com sorriso na boca e um pensamento de boa sorte.)Quero o queimar a boca do beijo repentino.Quero a briga em camera lenta. E o dividir sem medo.Quero nao complicar os textos e os poemas com minhas paixoes apuradas.Quero o retrato na cabeceira. Quero a foto na carteira.Quero orar a maior oracao pra ele.Quero dar-lhe toda a confusao que me estapeia.Quero o abraco por meu choro sem sentido.Quero o passo de danca da musica dele.Quero nao saber responder o porque.Quero o amor-paixao. Esse que arrebata, que da ansia quando termina.Quero tudo o que o amor esconde na prateleira.Quero escolher estrela.Quero a tequila brindada, e o drama de Shakespeare.Quero o amor bravo. O amor que viaja, que detem, que retem.Quero o amor e suas reticencias...Quero logo essa fraqueza humana que sempre torna tudo muito mais forte.(Renan Jones) (Esse tempo que nao deveria ser assim)Eu sei que eu reclamo de mais.Sei que absorvo muitoe que deveria o fazer menos.Mas esse tempo e duro.Cheio de fiapos.De tiros que saem pela culatra.Quando digo que esse tempo assim nao deveria serQuero dizer do meu tempo.Um tempo que nao se divide muito em passado, presente e futuro.Pois tenho tanto medo do futuro que nao deixo-me enxerga-lo em nada.E ridiculo mas meu passado me assombra tanto que se torna gemeo de meu presente.Esse tempo nao deveria ser assim.E escrevo achando que escrevendo curarei os erros fatais que faco ou nao ao meu tempo.E tudo sobre o tempo se torna tao infinito que nao sei quando ele comeca a ser meu e termina a ser dos outros.( Renan Jones) O coração novamente com seu tecido vermelho está. Há algum tempo atrás as veias estavam obstruídas. Inchadas. Tentando com impulso repetitivo mandar todo o sangue fresco ao cérebro. A pulsação era fraca. Doída. Sofrida. Desajustada. O cérebro recebia choques de dor para processar. Os meses se passaram e a luz vermelha foi vista sendo acesa. Alguém havia apertado o interruptor. Alguém que já me haviam apresentado. Mas de tanto ter sua presença cravada todos os segundo de meus dias. Havia-me acostumado com seus olhos em cima de mim. Não dei importância. Me distrai com toda a dor sufocante. Mas logo a luz ficou tão forte dentro da caixa toráxica que a leveza não podia passar despercebida. O frio foi embora. A pulsação aumentou. O ritmo ficou perfeito. Vermelho. Tão vermelho. O sangue correu. Preencheu o labirinto dentro do crânio. A pele tinha seu tom corado. Sem manchas. O trauma
havia se dissipado. E o alguém com o braço apoiado em um dos meus ombros sussurrou: "Pronto. Agora chega. Você tanto falava de mim e eu sempre aqui não é meu caro? Me dão o nome óbvio de Tempo."(Renan Jones)