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Eu nao gosto de Barulheira, eu gosto de SOM, de solos que arrebentam, que faz sentir o prazer de saber que ao ouvir o som extridente da corda da guitarra passando pelos seus ouvidos, faz com que voce tenha o Rock N' Roll passando nas suas veias. A vida me ensinou a ser rockeiro(a), e eu fiz do ROCK a minha vida! They came for him one winter's nightArrested, he was boundThey said there'd been a robbery,His pistol had been foundThey marched to the station house,He waited for the dawnAnd as they led him to the dock,He knew that he'd been wronged"you stand accused of robbery,"He heard the bailiff sayHe knew without an alibi,Tomorrow's light would mourn his freedomOver the hills and far away,For ten long years he'll count the daysOver the mountains and blue seas,A prisoner's life for him there'll beHe knew that it would cost him dear,But yet he dare not sayWhere he'd been that fateful night,A secret it must stayHe had to fight back tears of rageHis heart beat like a drumFor with the wife of his best friend,He spent his final night of freedomOver the hills and far away,He swears he will return one dayFar from the mountains and blue seas,Back in her arms he swear he'll beOver the hills and far awayOver the hills and,Over the hills and,Over the hills and far awayEach night within his prison cell,He looks out through the barsHe reads the letters that she wroteOne day he'll know the taste of freedomOver the hills and far away,She prays he will return one dayAs sure as the rivers reach the seas,Back in his arms she swears she'll beOver the hills and far away,He swears he will return one dayFar from the mountains and blue seasBack in her arms is where he'll beOver the hills and far away,She prays he will return one dayAs sure as the rivers reach the seas,Back in his arms is where she'll beOver the hills Over the HillsOver the hills and far awayOver the hills Over the HillsOver the hills and far away Can't you hear me screaming once again? (Voices you can't hear) Because you are consumed and incontent With everlasting greed Don't you see me on my hands and knees? (Begging and bleeding) You're smiling as you bite the hand that feeds But will you never see?Always wanting what your eyes can't see (Needing what your arms can't reach) Thinking you are in need Always hearing what your ears can't hear (Feeling what your hands can't touch) Thinking you're incompleteIt was never enough that I gave to you All of the horror that you've put me through Now can't I make up my mind this time? This is where I will draw the lineSacrificed my life to be with you (Why did you leave me?) There's nothing more from me you can consume 'Cause you are incompleteAlways wanting what your eyes can't see (Needing what your arms can't reach) Thinking you are in need Always hearing what your ears can't hear (Feeling what your hands can't touch) Thinking
you're incompleteIt was never enough that I gave to you All of the horror that you've put me through Now can't I make up my mind this time? This is where I will draw the lineEverlasting need, would you please? Answer me and make me complete Everlasting greed, would you, please, set me free? Fulfil all my needs and make me completeIt was never enough that I gave to you All of the horror that you've put me through Now can't I make up my mind this time? This is where I will draw the line Never again will I be with you No promise eternal carrying us through I finally made up my mind this time This is the end, I've drawn the line Never enough to devour your greed
Bury all your secrets in my skinCome away with innocence, and leave me with my sinsThe air around me still feels like a cageAnd love is just a camouflage for what resembles rage again...So if you love me, let me goAnd run away before I knowMy heart is just too dark to careI can't destroy what isn't thereDeliver me into my FateIf I'm alone I cannot hateI don't deserve to have you...Uh, my smile was taken long agoIf I can change I hope I never knowI still press your letters to my lipsAnd cherish them in parts of me that savor every kissI couldn't face a life without your lightBut all of that was ripped apart... when you refused to fight.So save your breath, I will not hearI think I made it very clearYou couldn't hate enough to loveIs that supposed to be enough?I only wish you weren't my friendThen I could hurt you in the endI never claimed to be a Saint...Uh, my own was banished long agoIt took the Death of Hope to let you goSo break yourself against my stonesAnd spit your pity in my soulYou never needed any helpYou sold me out to save yourselfAnd I won't listen to your shameYou ran away - You're all the sameAngels lie to keep control...Uh, my love was punished long agoIf you still care, don't ever let me knowIf you still care, don't ever let me know... She should have stayed away from friends She should have had more time to spend She should have died when she was born She should have worn the crown of thornsShe should have - been a son She should have - been a son She should have - been a son She should have - been a sonShe should have stood out in a crowd She should have made her mother proud She should have fallen on her stance She should have had another chanceShe should have - been a son She should have - been a son She should have - been a son She should have - been a son (2x)She should have stayed away from friends She should have had more time to spend She should have died when she was born She should have worn the crown of thornsShe should have - been a son She should have - been a son She should have - been a son She should have - been a son Fato. A vida erealmente feita de saudades, embalada por uma melodia que envolve lagrimas,risos perdidos e uma alegria amarga. Outra mistura heterogenea. Digoisso porque aperta o coracao quando a tarde cai e o vento comeca a bater nacara lembrando que vai ser um fim de dia vazio. Sem agudos, sem do, re, mi, semcancao alguma. Sem composicoes que contavam a historia. Suspiro. Puxo o ar com toda a forca e choro, nao sabendo bem o que as lagrimassignificam, mas tudo que alivia e bem-vindo. A cada ano tenho mais certeza sobre setembro que mistura o fim das geadas como surgimento das flores. Um mes
contraditorio e nostalgico. O inicio da primaverasempre trouxe consigo o fim das coisas boas da vida, consequentemente, muitador; assim, a estacao que no enredo devia ser a mais linda do ano, torna-se a maisinsuportavel. Agora nada seperdeu, nem findou. Contudo, tenho tido dias benzidos de saudade e noitesrepletas de pesadelos. Se for verdade que sonhamos com o que gostariamos quefosse a nossa realidade, assusto-me os meus desejos, mas mesmo assim a aceitaria dizendo muito obrigada e passaria o resto dos dias dentro da minhamente. E complicado. Tento ser calculista, fria, indiferente, mas e tudo confusao. Puta merda! Odeiodizer, mas maldito dia em que isso aconteceu. Nao tem como esquecer, doi,sangra, te impede de viver em alguns momentos e te digo uma coisa: saber quealguem te amou e a melhor coisa do mundo. Ja foram vividastantas historias - bonitas, marcantes, intensas - mas nao tem como substituirlembrancas, abracos. Outro problema e que saudade nao da pra reviver, o que acompoe morreu, e se revivessemos, seria a mesma coisa? Quando dizem O tempo e algo que nao volta atras e a mais pura verdade, so que bem mais profundo. Pode ser o mesmo lugar, asmesmas palavras, mas tudo muda, desde ideias ate cor da pele, por que nao? OSol esta la fora brilhando, queimando, bronzeando. Alias, pode ate ser que vejamos outro por do Sol e que eu queira mais emais disso, mas como? Talvez se eu nao tivesse tomado esse rumo... Talvez... Nao seaprende a amar ninguem, podem me dizer o contrario, mas descreio e nomeio issode costume, de gostar, mas amor? Nao. Amor e o que fica, e o que, mesmo naosendo mais a mesma pessoa que segura tua mao ou que te beija, pode ate fingir quenao se importa, mas quando olha, ah! Demonstra o mesmo que demonstrou quandoainda era um adolescente. Sinto como se fosse uma parte de mim... mas nada disso vai resolver, e sabepor que? Porque orgulho pesa.
"Nos teriamos sido felizes". E isso que meu coracao tenta enfiar goela abaixo todo dia, todo o segundo quando algumas coisas cotidianas nao saem como o previsto.Foi a partir disso que compreendi ser mais facil procurar aconchego no que poderia ter sido, mais facil atravessar os percalcos da vida com algumas memorias que ficaram... Mais facil ser feliz com os risos de quem passou. Me dei conta tambem de que apesar de ser mais facil, toda a felicidade criada diante disso e traicoeira, sempre vem em par com o choro desesperado, o vazio que somente o que agora e inexistente poderia preencher.O que aprendi tambem -um dos aprendizados mais valiosos e doloridos que fiz na vida- e nao ser justo perder tempo do dia (ja tao apertado) para pensar em quem resolveu ir embora, deixando de abracar a felicidade junto de quem esta ao seu lado. Pode ser que o toque da pele tenha sido magico, que o andar de maos dadas e os abracos apertados tenham causado uma sensacao de seguranca nunca antes experimentada. Mas de que vale tantos sentimentos bons se estes foram clandestinos? Do que vale tanta beleza sem amor? Apesar de complexo, doar as horas do nosso dia a quem ficou porque quis, a quem nao foi embora quando mais precisamos, aquela pessoa que nos segurou apesar de todas as magoas que ja carrega por culpa nossa, vale a pena.Bonito mesmo e o real, o dividir as tristezas e alegrias, e continuar junto "na saude e na doenca", "na riqueza e na pobreza". Bonito e ter alguem que conquistou o espaco na nossa vida, na nossa familia e no coracao da forma mais genuina possivel: com a simplicidade, com a coragem de mostrar cada parte da alma, com o sorriso sincero. Prefiro entregar meu precioso tempo ao que tem existencia fisica, a quem pode me decepcionar, abrir feridas que vao doer horrores, mas que serao causadas por quem teve a audacia de ficar. E, contrariando tudo o que me ensinaram, sorte mesmo e ter alguem que me magoe, mas que me ame sem precisar de razoes, sem esperar grandes feitos em troca.Alias, que voce tambem tenha alguem que te fira por ser exatamente o que ele e: alguem que falha. Mas que ele seja o mesmo que te cura, por um motivo que deve ser 'de uma sinceridade inigualavel': amor. Hoje eu queria um pouco de paz. Mentira, hoje eu queria a falta dela. Queria o barulho, um pouco de conversa fiada, falar sobre o esmalte da vez, qualquer coisa, que seja ela futil ou nao, mas que distraia o pensamento e que ele nao va de encontro ao teu. Ou ao vazio da falta dele. Hoje, eu queria pegar no sono sem choro e solucos, acordar desejando o dia. Queria o colo da mae, o abraco do irmao, o riso do pai. Queria ate mesmo o cafe com muito acucar da tia. O cha da tarde em familia, a casa cheia, as criancas correndo, um beijo de bom dia. Hoje eu so queria nao estar sozinha. E
tao lindo que, mesmo com o passar dotempo (e me refiro ha anos, muitos anos), algumas pessoas permanecam intactasem nosso coracao. Mesmo aquelas que tiveram uma breve passagem em nossa vida,mas cuja breve passagem causou risos que muitos outros nao nos causaram em anosde convivencia.Ha alguns dias, veio a tona umalembranca muito antiga, de quando eu tinha dez anos, nao posso descreve-la aquiporque e muito pessoal. O que aconteceu depois disso e magico: anos depois ela causou em mim uma explosao desentimentos maravilhosos. Essa e uma das melhores lembrancas que possuo, a qualguardo como um tesouro e que me provoca sorrisos ate hoje.Ela permaneceu ilesa e pura. Em geral,os rostos sao por mim esquecidos, mas dessa guardo rosto, olhos, maos e a dataperfeita.O que quero dizer e que quando coisasassim voltam, eu me sinto mais viva, pois essas lembrancas bonitas acrescentammuito mais cor a nossa vida, muito mais riso aos nossos dias e muito mais amora nossa existencia. Seibem que e pouco, mas nesse caso o ditado vale: o pouco que e muito" enesse caso gigante. Hoje eu aprendi que fatos assim saosempre os melhores da nossa vida, os mais doces, os que nao possuem nem umagota de magoa ou dor. Sao surreais e de existencia quase extinta. Digo issoporque quando nos compartilhamos um pedacinho da nossa vida e do nosso coracaocom alguem, estamos assinando um contrato que diz que e quase impossivel que ador nao venha como companheira. No meu caso, e nessa minha lembranca emespecial, so existe o amor. O amor que se realizou que ficou na memoria e quejamais sera esquecido, porque faz parte de mim.O mais incrivel de tudo isso nao e nemcomo uma pessoa possa vir a ser tao importante, mas sim o quanto uma pessoapode nos fazer bem, ao ponto de ficar marcada e sempre ser lembrada de formaextremamente carinhosa.Nao sei se sinto saudade daquele dia,nao sei se existiu materia suficiente para que ocorresse a saudade, mas eusinto amor. Eu sei, e estranho e complexo e nao espero de forma alguma que meentendam, so leiam atentamente a proxima frase: a pessoa que passou menos tempocom voce podera ser a mais importante da sua existencia. Entao, preste mais atencao e viva sem medo a intensidade das coisas efemeras. Afinal, elas soacontecem uma vez.
Acho assustadora a forma como o tempo passa... Veloz,causando uma sensacao psicologica um tanto doida. Esta tarde, fui percebendo atraves da janela doonibus coisas pelas quais eu passo todo dia e nunca tinha visto queestavam ali. Algumas bonitas, outras estranhas ou ambos os adjetivosjuntos. Deixei de ver coisas que vejo todo dia. Deixei de sentir cheiros quesinto todo dia. Deixei que minha percepcao sobre as cores e a vida ao redor setornasse nula. Agora percebo como o tempo passou rapido, um tempoque ,quando eu tinha meus oito anos, demorava eternidades para passar,arrastava-se enquanto eu via do segundo andar, luas e sois, indo evoltando. Adeus janeiro, adeus fevereiro.Tres dias atras uma amiga perguntou-me como seriase nao tivessemos passado e eu respondi: feliz. Agora, penso que naohaveria forma de sermos felizes sem as memorias que nos levaram a ser quem somos,o que pensamos e o que amamos. E o tempo foi ingrediente fundamental nessamistura. Saudade e algo que nao da pra controlar, feliz ou infelizmente, massaudade e, de qualquer forma, um sentimento bonito. Durante a aula, todas as coisas que a professorafalava se esvaiam e nada absorvi. Chato, e assim que posso nomear aquelesmomentos. Mas, dentro do meu estojo, quando eu estava a organiza-lo pelaterceira vez em uma hora, achei tres pequenos papeis, grampeados comanotacoes em caneta de tinta azul ja desbotada, onde havia as seguintesfrases: "Foi uma mentira bonita", "Tenho muitas lembrancas, massao tao poucas verdadeiras" e "Mas tudo bem, porque isso e so mais umcomplemento nominal." Nao compreendi o que queriam dizer, o que eu quisdizer no momento em que as escrevi ou se de fato fui eu quem as rabiscou. Naoimporta, elas dizem algo importante: Nao temos como saber a que intensidadenosso passado e verdadeiro, pois ele pode ter sido da nossa parte e, por maissinceridade e amor que as outras pessoas nos passassem, existem alguns muitobons em atuar. Acho bobagem (mesmo nao conseguindo seguir isso)que nos detamos a isso e percamos um futuro, um presente, um cheiro, uma cor, umavida.Nao sei ao certo o que esse texto quer dizer, assim como nao sei nada aocerto nos ultimos tempos, mas dizem que tudo aquilo que sai como se fosse umvomito de dentro de nos, e puro e verdadeiro. Entao, espero que o tempo memostre o que isso tudo quer dizer. Eu nao sabia por onde comecar, o que escrever primeiro, se escrevia ouse deixava que morresse em mim. Decidi escrever, deixar marcado todos ossentimentos que me moveram e me doeram. E acho que eu deveria pedir desculpas. Desculpa por imaginar voce recheando meus dias de alegria muito antesdisso se tornar real. Desculpa por ter sonhado inumeras noites e ter dedicadoos periodos de insonia a pensar em ti. Desculpa-me por ficar achando meios de te agradar, mesmo que fosse um simples beijo. Ah! Desculpa-me tambem por ter me perdidotanto neles, tantas vezes...Revivo todas as horas que passei ao teu lado todos os dias, da umasaudade gigante sabe? Doida, insuportavel, mas contraditoria! Tu me causasrisos ate quando meu choro e assustador e nao sei como faze-lo parar. Como agora.Tu es um sopro de
alegria em meio a tristeza, causando aquela nostalgia quesomente um passado bonito pode causar. Porque tu es meu passado mais bonito,mais gentil, mais puro. Desculpa por amar tanto ate teu mau humor matinal, a forma como tu pegaas coisas, o jeito como tu gesticula quando esta procurando algo. Ahhhh! E aforma como fica serio olhando para o que esta lendo? Desculpa por ter meapaixonado por isso tambem.E, por fim, me perdoa por todas essas palavras, mas ja que vai irembora da minha vida, va sabendo de tudo que me causou e que me fez sentir.
Imaginei que jamais haveria um fim para nos, que no meio detodo o odio haveria sempre de renascer algo tao intenso quanto: amor. Porque nofundo sabemos quando e pra sempre.Nos somos pra sempre. E somos porque e o unico que me achaem meio a bagunca interior. Que me aceitando, torna dispensavel que me maquie eesconda todos os medos, anseios, tristezas, solidao, raiva, nojo. O unico queabriga a minha tristeza porque e tao triste quanto eu e quando somamos nossaslagrimas o resultado final torna-se sorrisos. Tua falta de felicidade e teu vazio nao me agridem. Teuvazio de sonhos tambem nao, ate porque e preenchido com os meus devaneios eutopias. Contigo, deixo de ser uma estranha que jamais vai seencaixar em padroes e que nao achara o equilibro psicologico. Deixo de serlouca e encaixo tao bem no teu colo. Desfaco teu jeito hermetico e me faz esquecerque sou tao niilista. E, mesmo sabendo que nosso amanha e incerto, continuamosnesse cotidiano sujo e escuro. Nao desistimos porque somos para sempre, imersosna nossa bagunca humana que cabe tao bem no exiguo espaco da tua cama quebrada. Espera! Nao quero que seja um adeus definitivo...Fiquei em silencio por varios minutos -ou segundos- emsituacoes como essas em que nos sao exigidas varias doses de autocontrole,segundos viram horas.Ele olhava fixo para os meus labios, olhava com sede.Preciso ir... Antes que eu entre para o ramo dos infieis.Coube a nos decidirmos que seria melhor assim. Agora, cabeao destino decidir se e definitivo ou temporario.Quero que seja temporario, nao posso ficar longe muito tempoda minha raposa.Algum dia foi um adeus para sempre?Nao.Entao, por qual razao o destino nos seria cruel e decidiriaque devemos sucumbir com tudo isso?Nao ha de findar.Nao.Adeus, mas temporario.Adeus, pequeno principe.Tu me cativaste, entao... O interrompi. Sim! Entao se um dia voltares as quatro da tarde, desde astres comecarei a ser feliz.As historias mudam, as frases marcantes dos livros saomodificadas, mas quando se encontra tudo em um so, jamais ha de acabar. A Kira chegou hadois meses. Enorme pra quem tinha quarenta e cinco dias. Brava, espuleta,alegre, desastrada e comilona. E foi essa a primeira vez que eu acreditei queum cao torna-se parecido com o dono. Logo veio a doencae acredito do fundo da alma que tudo que podia ser feito, foi. Desde pedircarona a um estranho para levar ela as pressas pro hospital ate andar com elaescondida dentro do onibus. De tentar tirar leite da Fiona ate ir a umaveterinaria com ela e dizer: Olha, eu nao tenho dinheiro comigo aqui, minha maenao tava em casa e eu nao sei o que fazer. E por sorte, ganhar a consulta. De ir pra Unicruz de carona e passar a tardeinteira la por nao ter como voltar. Todos ajudavam,indicavam veterinarios, remedios, davam chas, xaropes. E formou-se umaverdadeira farmacia da Kira. Foi muito dinheiro gasto, que nao podia, mas quetirava de uma coisa ou outra e pagava os remedios, os veterinarios, ainternacao. E nao me arrependo de nada que fiz tentando salva-la. E vou dizer,nunca vi bicho tao forte. Nao chorava, nao teimava, eu chegava em casae dizia: Kira, remedio!
E ela vinha, colocava a cabeca no meu colo e quando euterminava de passar a pomada, me lambia. Era o seu agradecimento. O rabinho sempre balancando, sempre!Acordava-me de manha, subia na minha cama e brincava, brincava. Nao paravaquieta. Quando peguei ela no hospital, pulou, lambeu, fez uma festa e eu recuperei a forca de novo. O ultimoveterinario disse que ela duraria no maximo 72h, mas resistiu um mes. Um mesdoente, mas sem dor e sofrimento. Esse veio ha dois dias, quando a doenca, porfim, venceu a ciencia. E mesmo assim, ela ainda brincava. Ninguem queria maistentar, entretanto, continuei. Dei remedio, agua, limpei nariz, dei banho,limpei baba e diziam: Tu vai ficar doente com essa cadela. Posso ate terficado, mas nao me importo de forma alguma. Ontem, veio a convulsao e, como sempre eu quefiz tudo por ela, segurei com forca, com lagrimas escorrendo, com dor nocoracao, na alma. Angustia e raiva de nao ter conseguido salva-la. Nunca acreditei quemorreria, ate porque ela lutou o que pode, via-se isso, dizem que nao sabemcomo ela resistiu tanto, mas eu digo: Amor. Amor que ela ganhou atraves decolos, abracos, cancoes de ninar, massagens e olhares ternos. Carinhos econversas. Hoje, o veterinarioveio e disse que era melhor sacrificar, aceitei porque era o melhor. Ficam e claro, as perguntas: E se eu tivessetentado mais? Se tivesse dado mais agua de arroz? E se? ... Isso tortura, mastortura mesmo era aceitar que ela vivesse nas condicoes em que se encontrava. Aprendique a morte e natural, o sofrimento nao. Peguei-a no colo epedi desculpa, disse que a amava e que agora ela iria para o ceu dos cachorros,com a Kalina. Ela me olhou do jeito que so ela olhava, um olhar carinhoso e porfim, triste. E fiquei ali, com ela, ate a ultima batida do coracaozinho, ate aultima puxada de ar. A Kira, que deviaser chamada de Vitoria, foi em paz, serena, deixou sua cadeira de balancovaga, sua caminha, seu lencol, toalha, almofadas, potinhos e cobertor, masprincipalmente, deixou um tesouro: com ela eu realmente aprendi o que e ter esperanca.Um mes.