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Sentada no banco da igreja e vendo esse sorriso no altar, nao pude deixar de lembrar quantas e quantas vezes conversamos sobre o amor! Quantas vezes choramos juntas pelas "desgracas" da vida ou sorrimos das mesmas. Quantas vezes tentamos entender o porque das coisas nao darem certo, ne, amiga? Nao sabiamos nos que a vida reserva muitas surpresas. Sentada la no banquinho cheia de felicidade por voce, nao pude deixar de relembrar tantos momentos bons e ruins que passamos juntas, e quando eu vi esse teu sorriso tambem nao pude deixar de registrar o que meus olhos viam. A minha percepcao do seu sentimento nessa hora foi exatamente essa: a de quem me dizia, radiante e tranquila, com todas as letras como vale a pena acreditar no amor!Por tudo que voce representa pra mim e por me fazer nunca desacreditar e que sou a principal torcedora dessa felicidade! Tava me lembrando do dia em que meu ex-chefe fez a seguinte pergunta a minha pessoa: Qual seu objetivo de vida? Realmente gostaria de ter visto minha cara nesse momento, e nao sei se eu deixei transparecer algo, mas minha vontade foi responder: So posso ter um? Na minha cabeca, logico, um turbilhao de pensamentos - ser promovida, ser demitida, morar fora, fazer uma pos, casar, ter filho, ser solteira pra sempre, comprar um cachorro, entrar no italiano, voltar pro ingles, aprender a surfar, fazer um curso de fotografia, fazer Direito, passar as ferias na Europa, juntar dinheiro, gastar dinheiro, ganhar na Mega Sena, virar hippie - mas o que eu consegui dizer foi: Me realizar profissionalmente! Essa com certeza foi a maior mentira do seculo, porque venhamos e convenhamos, se eu fosse escolher entre meus tantos objetivos e planos um para ser o da minha vida, com certeza nao seria relacionado ao trabalho. Logico, sai de la me sentido a pessoa mais irresponsavel, despreparada e imatura do Brasil...eu nao tinha um objetivo de vida! Entao comecei a lembrar que quando eu tinha uns 10 anos eu e minhas amigas do colegio costumavamos fazer aquela brincadeira de escrever no papel o nome de cinco meninos, a idade que voce queria casar e outras coisas de que nao me lembro mais. Lembrei que eu dizia que ia casar aos 22 com um daqueles 5 garotos...sem falar nos meus planos daquela epoca: ser mae aos 25, ter meu ap. antes disso - logico -, ia ser muito rica etc. Nessa epoca - aos 10 anos - eu tinha um objetivo de vida!!! Um dia eu tive um objetivo de vida e era feliz so com ele...E, mas as coisas mudam! Confesso aqui que perdida em meio a tantos objetivos, pelo menos estou feliz de nao ter acabado conseguindo o que eu queria aos 10 anos...nao sei se fui eu que com o tempo percebi que esse objetivo era uma droga, ou se foi a vida que, entre idas e vindas, terminou me mostrando um caminho diferente...ou melhor, varios!Ah, eu quero tantas coisas! Por favor, nao me facam essa pergunta tao complexa e que requer uma resposta
tao especifica...isso e tao incoerente, afinal, perguntas complexas, respostas complexas, nao e nao? Algumas vezes admiro as pessoas que tem um objetivo de vida do tipo "Casar" ou "Ser diretora de tal empresa" ou "Escrever um livro"...isso e tao mais facil! A verdade verdadeira e que a vida me mostra tantas e tantas opcoes, que nao poderia simplesmente me contentar com apenas uma. Olho pra mim hoje, aos 27 anos e nao tenho nada - marido, filho, apartamento proprio, um livro publicado, emprego - e dou gracas a Deus por isso, pois tenho tudo! Namorei, estudei, me formei, trabalhei, fui de estagiaria a gerente, comprei um carro, larguei tudo, fui conhecer o mundo, fiz amigos no mundo todo, aprendi outras linguas, andei por caminhos distantes, gastei todo meu dinheiro, voltei pra casa na merda, estudei de novo, consegui tudo de volta, passei num concurso publico...e a verdade e que depois de tudo isso, ainda nao saberia responder a essa pergunta, porque na vida a matematica funciona bem diferente de como ela e na escola: se voce tem um sonho e ele se realiza, e 100% de realizacao, se voce tem 100 sonhos e 5 se realizam, e 5% de realizacao! E entao, qual parece mais interessante?Se eu fosse pedida pra definir essa coisa toda de objetivos e escolha, diria que e como um cardapio cheio de doces deliciosos...eu quero todos, todo dia uma diferente! E, tem gente que nao quereria nenhum, pois esta com medo de engordar...
Minha casa ta uma bagunca!!! Isso pois minha irma decidiu transformar o quarto de servicos em um quarto pra ela, uma vez que a gente andava com horarios um pouco diferentes, do tipo: eu nao tenho horario pra nada e ela tem pra tudo. Ela acorda as 6 da manha, eu a hora que eu quiser, ela quer dormir as 10 da noite e eu quero ver Jo Soares...enfim! Mas voltando, a casa ta uma bagunca pois o quarto de servico era aquele lugar de tudo que nao tem lugar...entao tinha la de computador, moveis velhos, sapatos, bicicleta, roupa pra doar, livro, bolsas, enfim, qualquer coisa que nao cabia em outro lugar. Logico, toda essa tralha teve que sair de la e ir pra outro lugar, e um monte de coisas mudou nao so de lugar, mas de dono tambem! Demos muitas roupas, sapatos, bolsas e assim vai...Nao sei se eu ja disse antes mas eu tenho pavor a bagunca, se a bagunca for na minha casa entao sai da frente...eu fico mal humorada, chata, irritada, insuportavel. Essa e uma caracteristica que ninguem aqui compartilha com a minha pessoa e ai nesses dias que tivemos a desculpa de que o quarto estava em reforma, a galera aqui aproveitou pra aloprar no sentido literal da palavra. Se brincar tinha calcinha na geladeira, papel de bombom pelo chao da sala, roupas por cima do sofa e o meu coracao quase saindo pela boca, alem de eu parecer uma louca apanhando coisa, jogando papel no lixo, tentanto organizar e envelhecendo uns 5 anos de tanto estresse!Foi ai que comecei a pensar no meu quarto de Londres, deu saudade dele. Meu quarto de Londres era um cubiculo, mal cabiam eu e meus trecos todos, pra completar ainda tinha meu ex-namorado que dormia em um quarto igual do lado, mas as vezes insistia em "se mudar" pro meu. Naquele quartinho, onde so cabia uma cama; um criado-mudo ao lado; uma comoda nos pes da cama e um guarda-roupas imbutido do tamanho de uma geladeira, passei momentos incriveis. A janela dava pra uma quadra de basquete e no inverno ficava com uns 8 cm de neve e muitas vezes acordei com o barulho da criancada brincando na neve ou com as perdinhas na minha janela que meu ex jogava pra eu aparecer na janela e ver o "TE AMO" que ele tinha escrito no chao branco de neve. Na primavera ficava cheio de teenagers insuportaveis jogando basquete que botavam cara feia quando a gente passava e interrompia o jogo.Mas o que eu gosto mais de lembrar nao e nem a paisagem que se via pela minha janela, porque ca pra nos, se comparada a outras paisagens que Londres nos proporciona nao era la grandes coisas - apesar de ser tao minha! Mas quantas vezes eu fiquei ali naquele janela pensando na vida, sentindo saudade de casa, ou pensando em como seria quando eu voltasse pra casa. Quantas vezes acordei com pedrinhas na minha janela, ou olhei pra ver meu ex se afastando de casa indo trabalhar, ou olhava
quando escutava um barulho pra ver se era ele chegando...lembrei de como eu me sentia em casa dentro daquele quarto de 4 m2 e de como Hugo e Lela eram minha famila ali, pessoas que eu pude contar em tantos momentos que passei naquela cidade.Meu quartinho era so meu mas vivia preenchido. Preenchido de amor daqueles que estavam ali ao meu lado, preenchido do amor que tenho no coracao, preenchido de saudade de casa, da praia, dos amigos, do calor, sentimentos que moravam ali comigo durante muitos meses...Quando tava saindo de la, voltei pra dar uma olhada pra ver se tinha esquecido algo e vi o quarto vazio, tao diferente, frio e foi ai que eu vi que era a vida seguindo seu rumo...da mesma forma que eu estava me preparando pra uma nova vida, o quarto estava se preparando para um novo habitante! E como tem que ser, ne? Certifiquei-me de que peguei tudo, inclusive os sentimentos, deixando o espaco totalmente livre para novas coisas que viriam morar ali e fui embora sem olhar pra tras, nao porque eu nao quisesse olhar, mas porque era melhor nao olhar. Algumas vezes na vida a coisa mais dificil e a coisa certa sao a mesma coisa, ja dizia The Fray!
Outro dia sai com minhas amigas pra um barzinho como de costume! Cerveja vai, conversa vem, chegamos num topico que realmente gerou uma certa polemida que adentrou noite, acompanhada de muita chuva e raios, como de costume nesse ultimo mes em Recife. Na verdade terminou que era EU x TODAS na conversa, discussao, debate...ou sabe-se la como se chama aquilo.O problema foi que, hoje em dia, tudo que a gente faz ou quer fazer, tem que pensar mil vezes antes. Tudo nessa vida virou um jogo cheio de estrategia. Poxa! Adoro estrategia, adoro planejar as coisas, mas tudo isso tem limite...se voce vai comprar um carro, fazer uma viagem, ter um filho, ok! Todas essas coisas realmente precisam ser pensadas, estudadas e planejanadas. Se nao, NAO! Preciso assumir aqui que eu, com relacao a relacionamentos, nao sei jogar. Talvez seja essa a explicacao pro meu fracasso amoroso...alem de nao saber jogar, nao sei enrolar uma pessoa, nao sei ter reservas, nao sei me esforcar pra gostar de alguem. Pois e, comigo e 8 ou 80...ou amo ou tenho abuso! E, com certeza esse e o motivo pra tantas estorias ferradas! Mas nao estamos aqui pra falar sobre minhas derrotas amorosas... Quer seja esse o motivo, quer nao, nao vou mudar meu jeito. Como vou aceitar que nao posso aceitar sair de primeira com um paquerinha pra nao parecer facil, ou que nao posso mandar uma mensagem pra alguem em plena segunda-feira para nao parecer que tou com saudade, como posso disfarcar que tou chateada se ele simplesmente da um bolo em mim, como posso nao dizer o que eu quero pra dar uma de indeferente, ou fazer charme para alguem que eu nao sinto nada pra manter esse alguem no banco de reservas...isso e um crime! Um crime contra mim, contra minha vontade, contra meus sentimentos, contra minha personalidade.Espera ai! Que eu saiba um relacionamento serve pra fazer bem pra quem esteja nele. E, o que e estar bem? Estar bem pra mim e ser eu mesma, e falar o que eu penso, fazer o que eu quero. Ok, falando assim pareco uma egoista que faco so o que eu quero...vou me explicar. Um relacionamento e formado por no minimo 2 pessoas que juntas (atencao: juntas e nao fundidas) dividem momentos, escutam um ao outro, apoiam etc, mas tambem tem vontades proprias, oras, afinal sao pessoas diferentes! E preciso ser voce mesma e aceitar que o outro seja ele mesmo, caso contrario, nao teremos ai uma relacao muito saudavel. E infelizmente e esse o tipo de vinculo que as pessoas criam, cheios de nomes, rotulos, obrigacoes etc.Pergunto a mim mesma constantemente o que sera do amor no futuro! Provavelmente vao fazer um manual com varios topicos, como por exemplo: 1 - Nunca atenda a ligacao no primeiro toque, ele vai pensar que voce esta deseperada.2 - Jamais ligue para ele quando voces estiverem ficando, ele vai achar que voce quer namorar.3 - Alguma vez diga que nao pode sair com ele, ou ele vai achar que voce esta muito disponivel.E onde esta
a parte do Seja Feliz??? Pois com tantas regras quem vai se importar em ser feliz? O negocio e conquistar o cara nao sendo voce, ter um relacionamento cheio de mascaras e regras, ate o dia que ou ele descobre a verdade ou voce nao aguenta mais. E eu me pergunto: pra que isso? Minha conclusao e que hoje todo mundo foge dos relacionamentos justamente por causa disso, pois ele tem mais onus do que bonus. Todo mundo fazendo muito charme pra conquistar e procurando alguem verdadeiro...doce ironia! Se voce ta afim de ligar e porque voce sente saudade, se voce trai e porque voce nao gosta mais e se alguem me chamar pra sair e eu tiver afim, EU VOU! E quem quiser que goste de mim assim, pois essa sou eu mesma. Morro sozinha, mas morro fazendo o que quero e feliz!
Apesar de que a mudanca do ano nao traz nenhuma mudanca efetivamente pra nossa vida, ela nos da aquele gostinho de recomecar, de mais uma chance. Por outro lado surge aquele sentimento de que mais um ano se foi, e como se ele levasse consigo os acontecimentos do seu decorrer e deixasse na memoria uma sensacao de um passado distante...nao importa quando, ano passado e ano passado, pode ter sido ontem. Nessa epoca do ano sempre me vem na cabeca sentimentos retrospectivos, eu comeco a pensar no que eu fiz, no que eu devia ter feito e nao fiz, no que eu fiz mas nao devia ter feito, no que eu nao fiz e assim por diante...sempre bate aquela melancolia, mesmo o ano tendo sido muito bom, a gente nunca tem tudo que desejou (no ano anterior) ter!Mas sei la...nao tenho como deixar de agradecer esse ano que se esta indo! Foi um ano que minha casinha imaginaria ficou sempre bem quentinha! ehehehe Bom, eu descobri que tenho essa casinha desde que um dia, quando eu morava em Londres, que eu tava triste...tava com saudade, com duvida, com medo. La em Londres, do lado de fora era sempre frio, mas dentro do meu quarto era sempre quente. So que as vezes ate meu quarto ficava frio. Nesse dia que eu estava triste, Hugo me falou que quando a gente ta triste nossa alma fica fria, e como se fosse inverno nela. E como se a gente nao estivesse em casa, pois casa e aquele lugar que estamos protegidos, aquecidos, confortados e que somos amados. Lembrei depois desse dia o motivo de muitas vezes eu me sentir meio que perdida, desprotegida quando algo chato acontecia e entao percebi que era quando eu saia da minha casinha imaginaria e nao conseguia achar o caminho de volta.Dentro da minha casinha, sempre quente, passei por 2011! Pra todos os lugares que fui, la estava ela comigo. Pro meu quarto estudar pra concurso, pra minha colacao de grau, pro carnaval de Olinda, pra Londres rever amigos e destruir sentimentos ruins, pro Sao Joao de Campina Grande, pro trainee da Riachuelo, pra Porto, pro Banco do Brasil...Dentro da minha casa fiquei feliz tantas vezes, fiquei triste e chorei por dentro, fiquei me perguntando porque tem coisas que sao tao dificeis de acontecer. Conversei comigo e nunca me deixei desanimar, nem desacreditar. Aprendi a aceitar e a ser feliz com o que eu tenho, quando nao e possivel ter o que eu quero. E nessa casa que eu me arrumo pra vida! Nela tem espaco pra todos os meus amores, e tem guardado sempre um lugar a mais, que ate entao esta vazio, mas que algo me diz que um dia nao estara mais! E hora de ir em busca disso: do amor e da familia!Um 2012 de muito crescimento profissional, de amor. O ano de SER FELIZ pra mim! Acho que nunca comentei aqui, mas em julho passei no processo de trainee pra gerente de uma loja do varejo, nao vou citar nomes! Eu me inscrevi nesse processo
em abril e ate julho foram 4 meses de 6 etapas. Aproximadamente 20 mil inscritos. 18 aprovados. Eu fui uma das 18. EU! Eu nunca sonhei em trabalhar la, ja tinha passado em um concurso, nao estava passando fome e nem muito afim de trabalhar, nao me preparei pra nenhuma das etapas, achei que me sai mal na entrevista...eu passei mesmo assim. Como eu estava sem fazer nada, esperando minha vez de ser servidora publica, aceitei o desafio! Comecei em agosto, trabalhei 15 dias e fui pra Sao Paulo, onde todos os trainees passaram 10 dias pra se integrar a empresa e uns aos outros. Foram 10 dias otimos!!! Hotel, refeicoes, transportes: tudo pago pela empresa! Uma turma jovem e bonita, motivada, animada, sociavel! Me diverti pra caramba, conheci a empresa, aprendi bastante coisa, fui pra balada, fiz novas amizades, gastei meu primeiro salario em uma semana praticamente (eu ainda nao tinha nem recebido o dito cujo). Depois desses dias, ja todos muitos entrosados, voltamos as nossas respectivas lojas, o trabalho entao comecou!Na loja a realidade era bem outra, vestimos uma farda feiosa e colocamos as maos a obra. Minha loja e gigante, tem cerca de 230 funcionarios e 6 andares. O primeiro mes, desculpem o palavrao, foi FODA! Descarreguei caminhao, arrumei um estoque que acomoda mais ou menos 250 mil pecas cheias de mofo e poeira, carreguei edredon pra baixo e pra cima durante quase 15 dias! PQP...pensei em desistir muito! Chegava em casa cuspindo fogo todo santo dia. Simultaneamente fui conhecendo as pessoas, fazendo amizades, me acostumando com aquele ambiente, com o ritmo de trabalho, com as escadas, com o ter que trabalhar todo sabado e as vezes domingo e feriado.Aprendi tanta coisa nesse tempo! Aprendi a ser igual, mesmo sendo diferente. Pois eu descarreguei um caminhao ganhando bem, e quem descarrega todo dia ganhando uma miseria?! Quem recebe um salario de 600 reais e sai de casa todo dia, querendo bater a cota, super animado e tambem trabalha sabado e domingo sem reclamar!? Quem da o maximo de si pra uma empresa que nao da a minima em resposta?! So pessoas admiraveis, no minimo, sao capazes disso. Como eu aprendi com essas pessoas! Como eu me dei conta o quanto eu tenho sorte e sou uma privilegiada dentre poucos. Como a vida e bela quando a gente tem vontade de crescer, de mudar, de realizar mesmo diante de tantas dificuldades que se escancaram na nossa frente.Fiz amigos ali que talvez o tempo desvie do meu caminho, mas que foram meus amigos nesse tempo. Amizades tambem podem ser eternas enquanto durarem, por que nao? Amanha provavelmente vou pedir demissao, pois vou ser convocada no banco. Achei que esse tempo seria um passatempo enquanto o banco nao me chamava, mas tou saindo de la com a bagagem mais cheia! Cresci como pessoa e vou levar no coracao tantas lembrancas boas de 3 meses muito suados! Licao: nao importa a situacao, sugue tudo de bom que a vida te da! Uma pessoa muito querida me falou essa semana algo que traduz em
de realizar queimada promove uma serie de problemas de ordem ambiental. O ato de queimar areas para o desenvolvimento da agricultura e uma acao totalmente negativa, uma vez que o solo perde nutrientes, e a fina camada da superficie fica empobrecida e ao decorrer de consecutivos plantios a situacao se agrava gradativamente resultando na infertilidade.4- Qual e o principal objetivo do manejo florestal?Garantir a permanente capacidade de a floresta oferecer produtos e servicos, diretos e indiretos, capacidade de regeneracao natural, e a manutencao da biodiversidade. Para que os empreendimentos florestais se enquadrem nesse contexto, devem evoluir em rentabilidade, prever seguranca e sustentabilidade.5- O que sao as populacoes tradicionais?Populacoes tradicionais e como tem sido chamados aqueles povos ou grupos que, vivendo em areas perifericas a nossa sociedade, em situacao de relativo isolamento face ao mundo ocidental, capitalista, construiram formas de se relacionar entre si com os seres e coisas da natureza muito diferentes das formas vigentes na nossa sociedade.6- O que sao os quilombolas, e qual e a situacao atual destes em nosso pais?Quilombolas e designacao comum dada aos escravos refugiados em quilombos, ou descendentes de escravos negros. Os quilombos nao pertencem somente a nosso passado escravista. Tampouco se configuram como comunidades isoladas, no tempo e no espaco, sem qualquer participacao em nossa estrutura social. Ao contrario, estas comunidades mantem-se atuantes, lutando pelo direito de propriedade de suas terras consagrado pela Constituicao Federal desde 1988.7- Como e a fauna brasileira?A fauna brasileira e muito rica. O Brasil e um dos paises com maior diversidade de fauna no mundo ha estimativas de um total de ate 1,8 milhoes de especies. Mas uma grande parcela desses animais corre o risco de desaparecer. 8- Como e a flora brasileira?O Brasil possui a maior biodiversidade vegetal do planeta, com mais de 20% de todas as especies de plantas conhecidas ate hoje. A cada ano, cientistas adicionam dezenas de especies novas a essa lista, incluindo arvores de mais de 20 metros de altura. Acredita-se que o numero atual de plantas conhecidas represente apenas 60% a 80% das plantas realmente existentes no pais. Essa diversidade e tao grande que em cerca de um hectare da floresta amazonica ou da Mata Atlantica encontram-se mais especies de arvores que em todo o continente europeu.
equipe de recuperacao.14- O que e direito socioambiental?Foi estabelecido pela constituicao e se caracteriza por um novo paradigma de direitos da cidadania, passando os direitos individuais e indo muito alem. Com este intuito, por exemplo, reconheceu as presentes e futuras geracoes de brasileiros o direito a um meio ambiente ecologicamente equilibrado e passou a exigir que, para ser protegida, toda propriedade cumpra funcao social e ambiental.15- Quando desmatamento deu inicio? Comecou no instante da chegada dos portugueses ao nosso pais, no ano de 1500. Interessados no lucro com a venda do pau-brasil na Europa, os portugueses iniciaram a exploracao da Mata Atlantica. Desde entao, o desmatamento em nosso pais foi uma constante.16- Como evitar o desmatamento?Fazer valer a lei, punindo efetivamente quem insiste em desmatar, incentivar o reflorestamento e dar educacao ambiental para conscientizar as pessoas.17- Como o desmatamento influencia na mudanca do clima?Ao desmatar, muitas pessoas queimam a madeira que nao tem valor comercial. O gas carbonico contido na fumaca oriunda desse incendio sobe para a atmosfera e se acumula a outros gases aumentando o efeito estufa. No Brasil, 75% das emissoes sao provenientes do desmatamento
You know that I'm a crazy bitch. I do what I want when I feel like it. All I wanna do is lose control Eu quero que se foda essa porra de sociedade No teatro da vida eu aprendi a atuar. Agora sei como agir diante de tudo aquilo que posa vir a me atingir. So que nao me basta apenas sorrisos falsos. Nao me basta toda essa merda que vejo por ai. Preciso de verdadeiros amores, de palavras sinceras. Preciso ir muito mais alem para ao menos conseguir continuar em pe e levar essa minha grande obra a diante. E so eu parar pra pensa que percebo a forma na qual me tornei depende desse seu amor, admito, nunca te quis, pra mim era apenas mais uma forma de amenizar minha dor, porem agora nao me vejo mais sem ti, acho que seria o fim te perde, voce se torno meu ar, meu chao, meu ceu, todos os meu limites foram deixados de lado, com voce arrisco tudo, mesmo que seja para perder, eu apenas preciso de voce. Hoje mais do que nunca, eu tenho a certeza que a pessoa certa esta ao meu lado, hoje mais do que nunca, eu tenho medo de te perde, e esse medo que me domina quase que por completo me impede de talvez, viver esse amor da forma completa, da forma que deveria ser. Tenho muito que aprende, muito que mudar, mas te peco, nao desista de mim, pois sem ti ja nao posso mais respirar ! De que adianta eu ter alguem tao perfeito ao meu lado, se na verdade o que me faz feliz sao todos os teus defeitos! Faca tudo isso valer a pena. faca com que eu nao me arrependa de estar largando tudo so para viver essa paixao com voce. Me mostre que tenho um futuro melhor ao seu lado, que meus planos de adolescente ja nao fazem mais sentido, que meus principios nunca foram reais, que tudo nao passava de uma faze. Me convenca de que esse e o momento de eu me torna uma mulher e provar para o mundo que voce e o meu homem, que agora somos nos dois! Eu aprendi a amar, a respeitar o tempo e o contemplar. Eu deixei de sofre, agora vivo a vida e nao tenho tempo para chora. Eu me esqueci de voce, agora e um passado distante que ja nao tem mais nada a ve. E se eu e voce nos encontramos por ai, apenas sorria e finja que nada aconteceu entre nos. Viva a sua vida, deixe-me em paz. Siga em frente, nao olha para tras! Tire essa inseguranca de mim, me mostre que nao corro riscos ao seu lado e que a inseguranca e o meu pior inimigo. Faca eu ser feliz e aprenda a ser feliz comigo. Me faca entender que sem voce nada vale a pena, e que ter pena nao e amar. Me deixe ser importante pra voce, se torne importante para mim e aprenda que muita coisa deve ter sua importancia. Me