thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
revoltados. OEIAEWOAWEIAOEAIE ! (Por Caio de Carvalho)7. "Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, voce me pega, agente se pega e esta tudo certo !" - Essa funfa.8. "Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha !" - Ou ela vai rir descaradamente, segurar o riso, ou olhar pra voce com cara de: "To rindo ?"9. "Tem namorado ?" "Nao" "Quer ter ? Sou bonito, gostoso e sarado, so meu pinto que e pequeno" - UEHEUEHEUEHUEHEUEH ! (Por Rarokko)10. "Caiu do ceu, hein... coco de pombo !" - HEUHUEHEUEHEUHEUEHEU ! Cuidado pra nao levar um tapa.11. No meio da musica de funk, chegue rebolando na frente dela, ponha as maos no joelho e fique levantando e abaixando a bunda na frente dela, se ela rir, boa sorte. - (Por Leda)12. "Moca bonita... moca bem feita... moca formosa, posso te agarra ?" - HEUEHUE ! (Por Seu Madruga)13. E o lendario "Oi" - O resto depende de voce. :3 (Por todo mundo)Lembre-se, PELO AMOR DE DEUS, essas cantadas sao so pra Carnaval e festas folias, nao va me fazer isso em festas de 15 anos ou no churrasquinho do vizinho ! D:Caso nao tenha cara-de-pau pra isso, beba alguma coisa pra ficar felizinho, aquelas bebidas de Carnaval: Beijo na Boca, Sangue de Virgem, Metanol, Diabo Verde ou Levanta Difunto. So felizinho, nao e pra encher a cara. ' (So para maiores de 18, mesmo sabendo que 80% vao ignorar.)E voce ? Disse ou recebeu uma cantada escrota ? Comente aqui. :BLegal, isso ae gente marota, daqui a uns dias volto com novos posts.See ya :D
Ola Baixinhos e baixinhas!!!!!!! Se preparando pro Carnaval?? Pois e, como vou mofar em casa esperando a hora de acabar, vim aqui pra falar dessas grandes contribuidoras da cultura brasileira, paralizam uma cambada de gente das seis ateh as 10 horas ( e ainda mais se tiver big brother! ) o pessoal so para pra comer durante o jornal! Eu juro que eu ia parar pra assistir todas elas pra poder falar aqui, mas aih eu pensei "No WAY!!! f___-se" vou escrever so as q eu conheco msm...Em novela qualquer coisa pode acontecer, e de deixar as tias, vizinhas, avos e gurias retardadas loucas! e me faz pensar em onde isso tudo vai parar do jeito que tah indo...Com Historias Originais como a mocinha descobrir que e adotada e que seu namorado e na verdade seu irmao( coisa de novela mexicana, sinceramente ), sobre garotinhas e suas mochilas cor-de-burro-quando-foge e irmas gemeas opostas()...Titulos criativos..... posso ateh dar umas ideias na mesma linha das q tem hoje: "trilha pela Croacia" "dando um rolezim pela Republica do Congo" "dando um pulinho no Iraque" "segredos do Zimbabue" "duas fucas" "o brejo" Personagens repetitivos e sem graca, as vezes so aparecem pra fazer propaganda de alguma coisa e vao embora! Tem sempre que ter aquela tia toda extravagante, aquele cara chato cheio de frases feitas, um cara meio afeminado super escandaloso e aquelas mulheres com roupas nada discretas. Isso tudo e claro elevado ao quadrado se for novela mexicana, que so o sbt ainda tem cara de pau de exibir, e sempre um cara bigodudo que usa cabelo de lado com a mesma mocinha de todas as novelas, bastante colirio, barrigas de aluguel, musicas irritantes e... mais bigodes!Podem ate tentar colocar um assassinato em que o assassino soh sera revelado no ultimo episodio pra tentar aumentar o ibope... Todo mundo ja se esqueceu do grande misterio de QUEM MATOU LINEU - na novela celebridade - ninguem lembra mais da porrada mais bonita da historia da televisao ( na minha opiniao ) onde a mocinha da historia pela primeira vez se emputeceu e desceu o cacete na vila! No inicio ela so ia dar um tapa na cara mesmo, mas ai deu um tique nervoso na mao dela e acabou sendo uns 783 tapas... nada de mais...E todo mundo ai achando que a Flora parece que tem um death note, matando todo mundo sem cessar! Ninguem lembra mais da Nazare - senhora do destino vai voltar, ai vcs vao ver - pq aquela mulher e a sua escada juntos diminuiram o elenco da novela em uns 43% mais ou menos!!!E quem nao se juntou a modinha da novela O Clone de usar pulseirinha e olho pintado de preto? Agora que o tema mudou pra india qro so ver o pessoal andando de veu na rua... do jeito que tudo q aparece em novela vira moda!E tem gente q acompanha o que vai acontecer em CADA DIA da semana!!! e mesmo ja sabendo o que vai acontecer, assiste e grita quando a mulher abandona o cara no altar,
o carinha bigodudo cai na porrada com o outro carinha bigodudo e etc... Menos no caso de malhacao!!! Pq vc jah sabe o que vai acontecer antes de ser divulgado, e sempre a mesma historia mesmo.... ou entao pra saber a dieta ou do novo namorado da grazi... putz!!!! Resumindo:Na globo, as seis so novelas de epoca; as sete novelas meio apelativas e viajadas demais tipo cobras e lagartos e bang bang... vai negar?; e as oito, novelas mais apelativas ainda, divididas em classe rica e classe pobre e cenas pesadas pras criancinhas ainda acordadas assistirem.No Sbt, so novelas mexicanas e rebelde...Na band e record.... novelas que misturam os dois citados a cima e acrescentam ainda mais apelo.Enfim, Novelas sao mto legais!!! (Pra rir...) mas assista alguma coisa educativa de vez em quando... va ler um livro... sei la, se vira!
Oi (:Como vao ? :DBom, primeiramente gostaria de pedir paciencia por ainda nao ter posts todos os dias, a gente ainda ta se organizando, logo logo tudo entra nos eixos. ^^Hoje vou falar sobre banheiros. u__u'Porque vou falar de banheiros ? Simplesmente porque na segunda-feira eu queria liberar o cagaco, e entrei num desses banheiros publicos, era num restaurante ...Eu colocava uma rolha no cu, mas nao cagava ali, e nao caguei. (E tambem nao coloquei a rolha. ;x)Porque sao tao sujos ? D:E obvio, claro. Ou porque o dono do estabelecimento e um porco, ou porque as pessoas que frequentam sao porcas. E na minha opiniao, sao as pessoas.Quando voce vai num desses, voce escolhe uma cabine, tranca a porta e mija/caga/etc, e quando olhar pra tras, se depara com varias pixacoes e recadinhos do tipo "Sexo seguro, so homens, ligar pra 34356mole6dura.", "Bonde XXT Vermelho", "Quem le e viado.", "Peguei seu pai" ou "Vamos conquistar as Esferas do Dragao" ! Isso quando nao e uma marca de merda na parede com formato de mao.O grande problema do banheiro publico sempre foi o vaso sanitario entupido com um baita tolete/torrone/cabo de guarda-chuva/tora ou a pia cheia de catarro verde em volta do ralo, o fedor putrido e abominavel e o pior de tudo e presenca de mosconas verdes e gigantescas voando felizes em cima do cesto de lixo deploravel, que voce tem nojo de chegar perto.Na verdade qualquer lugar pode ser um banheiro publico basta abaixar as calcas e deixar escorregar o morena no chao, este ato fecal e cometido por cavalos, cachorros, mendigos e pessoas, e claro.Mas existem excessoes, e claro, vou usar como exemplo o banheiro da rede de restaurantes Graal. Mano, quando se entra naquele banheiro recheado de espelhos e um leve aroma de lavanda no ar, voce sente ate orgulho de mijar ali ! As torneiras tem sensor infravermelho, assim como o cuspidor de toalhas de papel, que vem escrito "Ajude o mundo, duas folhas bastam." , mas e tao legal ficar passando a mao que acabo tirando umas seis, sete folhas, faco uma bola e arremesso vitorioso na cesta super fashion. Melhor ainda quando tem engraxador de sapatos na porta ! Mesmo usando tenis eu vou la mexer no troco, bem felizao.Fico por aqui, e acho que o Vital vai postar na quinta. (:Abracos e beijos:* Hello Lovers!!!!!!! Putz... Sexta-feira 13 e Valentine's Day, um seguido do outro.... dois dias de Muito muito azar pra maioria das pessoas!!! Eu ja comecei bem, vendo o filme novo do Jason ( aquele da mascara de roquei e que nao morre nem depois de ser enforcado e ter o cranio triturado!!!) ficando com dez reais a menos no bolso! Pelo menos agora, depois de ver tantos cliches num filme so eu resolvi fazer uma lista de coisas pra nunca se fazer se vc achar que esta num filme de terror:Coloque trancas na porta do seu chuveiro;Nao va acampar com amigos;Nao seja playboyzinho, sua morte sera a pior e mais dolorosa de todas;Se vc for metida a atriz porno, vc
vai morrer semi-nua;Nao entre em cidades ou qualquer outro lugar depois de um velho ou velha avisar pra vc nao ir;Nao enterre seus bichinhos em cemiterios pra animais;Nao entre em quartos depois de samuel L jackson mandar vc nao entrar;Nao entre na floresta, principalmente se vc for cego;Nao compre bonecos com maos grandes o suficiente pra segurar uma faca;Nao implique com as garotas anti-sociais da sua sala, elas podem ganhar poderes sinistros e querer se vingar( hihihi eu... );Nao cultive crocodilos e os jogue depois no esgoto;Nao nade em praias com aviso de tubarao;Nao ande em becos sem saida a noite;Nao de carona a estranhos;Nao traia namoradas(os) chineses;Nao entre em sotaos, poroes e quartos trancados;Nao ande de montanhas Russas, Avioes ou de trem;Se vc comecar a ouvir barulhos estranhos na sua casa nova, comece no dia seguinte a procurar outra;Se seu carro enguicar no meio de uma chuva, continue la dentro, nao va pro castelo no alto da colina mais proxima;Se os olhos de algum quadro ou estatua virarem quando voce passar, va embora imediatamente aproveitando que ainda e o inicio do filme e o carinha ainda nao mandou voce colocar as roupas da falecida esposa dele;Nao viaje pra lugares longe demais de tudo;Nao va pra casas abandonadas, cabanas, cavernas, ilhas, hoteis desertos, lugares com nevoa, plantacoes com circulos na colheita e espantalhos esquisitos;Sempre olhe atras da porta antes de fechar pq provavelmente o cara com problemas com a mae e fantasia esquisita VAI ESTAR ali atras pra te pegar de surpresa!Ou seja, nao saia de casa. E mais importante, se vc esta num grupo de amigos e vc e o asiatico, afro-descendente, nao tem namorado(a) e fuma uma.... FUDEU, vc e o primeiro a morrer!!!!Se procurar, voce acha filme de terror com qualquer coisa possivel!!! e incrivel, tem filme onde ate as Plantinhas sao as vilas!!!! Nao quer dizer que o filme e ruim, da pra se cagar legal com o filme "fim dos tempos" fiquei com medo de plantas durante um bom tempo...Ahh, se vc estiver querendo assistir ao "chamado" e tiver medo da samara, assista o segundo filme antes. A cena com as renas atacando a mulher dentro do carro e tao engracada que vc nem vai levar a samara mais a serio!!! Assim como, no Exorcista depois de ver a garota correndo atras do padre num corredor e tao hilaria que vc vai se mijar de rir e nao de medo!So mais uma dica: nao va tambem na paradinha de terror do shopping! tem um cara tarado bebado la dentro que tenta se aproveitar das pessoas inocentes!!!Pronto, agora vc tem varias opcoes de filmes pra assistir enquanto todo mundo estiver la fora ganhando chocolate e cartoes de Valentine's Day( so nos EUA mesmo... ) Yeei!!! espero que tenha ajudado... divirtam-se! E deixem mais sugestoes de como se salvar em filmes de terror!!!
passeio...Que um dia vai acabar...Mas nao fico triste quanto a isso...Pois estou aqui para cumprir meu ciclo...Respeito a morte, porem mudo seu nome...Chamando-a de viagem...Pois sei que vou apenas me mudar de plano...Vou para outro lugar...Nao sei ao certo para onde...Porem uma coisa eu sei...No tempo que existi fui feliz...Ass...wanderley
-> Java -> jre1.8.0_51 -> lib -> security -> arquivo de nome: java.security. Comentar a linha corresponde a: "jdk.tls.disabledAlgorithms" e acrescentar a linha: "jdk.tls.disabledAlgorithms=SSLv3, EC, ECDHE, ECDH".Fiz e nao resolveu.So depois de muitas tentativas consegui resolver.Para tanto, volte para o Painel de Controle do Java -> aba Seguranca -> Editar lista de sites. De um duplo clique no IP que vc adicionou e retire a letra 's' depois do http. Apos clicar em OK ira aparecer uma mensagem de advertencia, marque Continuar e depois em OK..Pronto. Agora abra novamente o navegador e faco o acesso normalmente.Update 23/03/2017: Na atualizacao do java 8 update 121, faz-se necessario a retirada do "DH keySize < 768, \" na linha que comeca com: "jdk.tls.disabledAlgorithms=SSLv3," (isso ainda no arquivo Java.Security.Abracos e Feliz Natal.
Buenas tcheee!No mais simples Ctrl C + Ctrl V em um site ao estilo "Convert to..." e possivel salvar qualquer video e depois enviar por whatsapp ou email ou etc.Vamos aos passos:1- copie a URL (endereco) do video;2- acesse o site SaveDeo, clicando aqui;3- cole a URL e clique em download (ira abrir uma nova pagina, feche e clique novamente em download;4- com o video rodando na tela, basta clicar com o direito e escolher Salvar video como...Pronto!So lembrando que para o Youtube, eu uso o macete de retirar as letras "ube" na URL e enter.Outro alternativa e usar a extensao Flash Video Downloader para Google Chrome.Duvidas deixe um comentario.Abracos. Boa tarde!Perdeu o acesso ao PFsense?Este recurso pode ser utilizado quando voce perder acesso ao site de administracao do Pfsense, por exemplo para voltar uma configuracao de backup.No console, entre com a opcao 8, para acessar o prompt de comandos e execute:pfctl -dIsto ira desabilitar todas as regras de firewall do pfsense.Para ativar novamente as regras execute um reboot ou entao utilize o comando:pfctl -eSe voce tiver o Pfsense virtualizado, faca uma backup (Snapshot) diario, para evitar grandes dores de cabeca como eu ja passei rsrs.Abracos Hoje ainda presencio a queda de braco razao versus coracao... Ah! Como gostaria que o coracao desse a volta por cima! Boa tarde! Boa tarde! Tudo bem? Tudo bem nao. Pode estar tudo bem quando a gente tem que entrar numa funeraria? Desculpe, eu so estava tentando ser simpatico. Eu preciso comprar um caixao. E para o senhor? Claro que nao! Nao esta vendo que eu estou vivo? Gente morta compra caixao? Vai ou nao vai me vender o caixao? Ja que o senhor insiste... Mas, por favor, largue o meu colarinho. Olhe, rapaz, estou tendo um dia dificil. Nao tente mais nenhuma gracinha senao o caixao vai ser pra voce mesmo, ouviu? Por falar em possiveis ocupantes do caixao, pra quem e o alaude? Alaude? Desculpe, mas alaude e caixao sao a mesma coisa. Do mesmo modo, esquife, feretro, urna... Tem mais um cinco nomes. Quer saber? Por favor, me vende o danado do caixao! Pois nao, pra quem e o caixao? Pra minha sogra. A coroa morreu. Meus parabens, senhor! Hein? Meus parabens! O senhor veio ao lugar certo. Temos as melhores urnas do mercado. Por aqui, por favor. Esta vendo? Sao feitas com fino mogno. E aquelas, entao: puro jacaranda. Eu nao quero frescuras. So quero dar um enterro digno pra mae da minha mulher. A coroa era meio implicante, ta certo, mas eu gostava dela, entendeu? Esse caixao aqui tem um preco alto, mas em compensacao o senhor ganha uma coroa e todas as flores internas. Pois mande a coroa pro inferno. Esta mandando a sua sogra pro inferno? Eu estou falando da outra coroa, seu animal. A sua mulher? Agora tambem ja e demais. Por favor, nao se irrite, senhor. Me desculpe se fui indelicado. Me da aquele caixao branco ali. E estamos conversados. Mas aquilo e uma banheira decorativa, nao e um caixao. Tenho um creme, quase branco. Pena que
nao e uma banheira, mas resolve. Eu levo. Quer que embrulhe? Embrulhar o caixao? Quer que embrulhe a vela que acompanha o caixao? Eu guardo a vela. Onde o senhor vai enfiar a velha... quer dizer, a vela. A vela nao!... a velha, ou melhor, a sua sogra. Onde ela vai ser enterrada? Por que? Pra ver se a gente manda o carrinho. Quer saber de uma coisa? Eu ja desisti de comprar aqui. Nao quero acompanhar um caixao que me fez tanta raiva. Prefiro seguir logo atras, bem devagar e compenetrado no meu lugar, sem pensar em brigas. Levando apenas o meu pesar. Ah, e sabe aquela vela que voce me ofereceu? Sabe onde eu vou colocar? Claro... o senhor vai levar atras, bem devagar e compenetrado.Cronica de autoria de Jose Antonio Oliveira de Resende E-Mail: jresende@ufsj.edu.br professor de Pratica de Ensino de Lingua Portuguesa, do Departamento de Letras, Artes e Cultura, da Universidade Federal de Sao Joao del-Rei.
Faca uma lista de grandes amigosQuem voce mais via ha dez anos atrasQuantos voce ainda ve todo diaQuantos voce ja nao encontra mais...Faca uma lista dos sonhos que tinhaQuantos voce desistiu de sonhar!Quantos amores jurados pra sempreQuantos voce conseguiu preservar...Onde voce ainda se reconheceNa foto passada ou no espelho de agora?Hoje e do jeito que achou que seriaQuantos amigos voce jogou fora?Quantos misterios que voce sondavaQuantos voce conseguiu entender?Quantos segredos que voce guardavaHoje sao bobos ninguem quer saber?Quantas mentiras voce condenava?Quantas voce teve que cometer?Quantos defeitos sanados com o tempoEram o melhor que havia em voce?Quantas cancoes que voce nao cantavaHoje assobia pra sobreviver?Quantas pessoas que voce amavaHoje acredita que amam voce? Gente chata essa que quer ser seria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida ja e um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela e inevitavel: mortes, separacoes, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos proprios defeitos. E de quem acha defeitos em voce. Ignore o que o bocal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, e ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se nao pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que e bom dividirmos a vida com alguem que tem conselho pra tudo, solucoes sensatas, mas nao consegue rir quando tropeca? Hahahahahaa... Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas nao tem a menor ideia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que voce nao vai ao cinema? E bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai, o que eles farao se ja nao tem por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu nao quero alguem assim comigo. Voce quer? Espero que nao. Tudo que e mais dificil e mais gostoso, mas... a realidade ja e dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar e legal. Entendeu? Esqueca o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de nao brincar com comida, nao falar besteira, nao ser imaturo, nao chorar, nao andar descalco, nao tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto nao e perder os prazeres da vida e esse e o unico nao realmente aceitavel. Teste a teoria. Uma semaninha, para comecar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente sao: passageiras. Acorde amanha e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao. Alias, entregue os problemas nas maos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche."Surpreenda-se" Zaia diante do pe de
"Eu considero o cerebro como um computador que vai parar de trabalhar quando seus componentes falharem. Nao ha paraiso ou vida apos a morte para computadores que quebram. Isso e um conto de fadas para pessoas que tem medo do escuro"Stephen Hawking Todos conhecem Stephen Hawking, cientista e autor de varios livros que abordam a ciencia em geral. E foi em desses livros - The Grand Design", que ele cultiva a ideia da desnecessidade de um criador que justifique a existencia do Universo.No seu entender "as pessoas em geral deveriam preencher seu potencial na Terra fazendo bom uso de suas vidas".Nesse compasso, e bem compreensivel a ideia de que poderiamos dirigir nossa propria vida, e bem, se tivessemos objetivos dignos e recheados de amor e felicidade. Ja pensei na questao. Segundo Hawking, diagnosticado com esclerose lateral amiotrofica desde os 21 anos, ainda sem cura, a doenca faz com que ele aproveite mais a vida. "Tenho vivido com a perspectiva de uma morte precoce pelos ultimos 49 anos. Nao tenho medo da morte, mas nao tenho pressa em morrer. Tenho muitas coisas que quero fazer primeiro", contou. Texto base extraido da reportagem: Folha de Sao Paulo de 17/05/2011 - 11h21/Vida apos a morte e um conto de fadas, diz Stephen Hawking (19/05) - Aniversario de SARA CANDIDOSua voz e sua musica se faz presente no video que fiz em sua homenagem. Esta obra e reveladora. O autor faz um apanhado do que foi a exploracao do ouro no Brasil e tece esclarecimentos importantes.Para quem e filho de uma dessas antigas vilas, berco do precioso metal, o relato faz-nos percorrer a historia e reconhecer lugares de origem e viajar na historia. O relato da guerra dos emboabas, por exemplo, e didatico e aproxima-nos da clareza dos fatos. AS RELIGIOES E O SAGRADOA missa no domingo, a pregacao do pastor, os batuques do candomble, a peregrinacao a Meca, o sacrificio de animais ou as oracoes no muro das lamentacoes. Todos esses eventos sao considerados manifestacoes religiosas, todos eles estao ligados a alguma religiao. Mais afinal o que e uma religiao? Como que atividades tao diferentes podem ser reunidas sob um unico nome, isto e, religiao. O que tem em comum o islamismo, o cristianismo, o judaismo e o candomble para serem chamados de religiao? Alguns poderao dizer: e religiao porque acredita em Deus! Errado! Existem as religioes politeistas que acreditam em diversos deuses. Ou seja, acreditar em Deus nao e criterio para definir se algo e uma religiao ou nao. O filosofo e historiador romeno Mircea Eliade buscou entender o que e uma religiao. Ele investigou quais caracteristicas em comum tem atvidades tao diferentes. A palavra religiao vem do latim: religio, formada pelo prefixo re (outra vez, de novo) e o verbo ligare (ligar, unir, vincular). A religiao e um vinculo, re-liga o homem ao sagrado. Toda religiao tem essa funcao, estabelecer um vinculo entre os homens e algo sagrado. Mas o e o sagrado? Sagrado e, pois, a qualidade excepcional boa ou ma, benefica ou malefica, protetora ou ameacadora que um ser possui e