thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
virou para a mulher e disse:- Eh mulher voce vai ter que se virar para ajudar no orcamento de casa.A mulher pegou a `bolsinha` e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dolares. O marido satisfeito pergunta so uma curiosidade, quem pagou 1 dolar??Ao que ela responde: Todos...Pai, como e que eu nasci?Muito bem, tinhamos de ter essa conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:Eu e sua mae nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para se conversar.O papai marcou um INTERFACE com a mamae num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamae fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERENCIA DE ARQUIVO, descobrimos que nao havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamae. E, nove meses depois...,o VIRUS apareceu!""FALANDO DIFICIL"O orificio circular corrugado, localizado na parte infero-lombar da regiao glutea de um individuo em alto grau etilico, deixa de estar em consonancia com os ditames referentes ao direito individual de propriedade" TRADUCAO: "Cu de bebado nao tem dono".VERSOS DA VAGINASete bons homens de fino saberCriaram a xoxota, como pode se ver:Chegando na frente, veio um acougueiroCom faca afiada deu talho certeiroUm bom marceneiro, com dedicacaoFez furo no centro com malho e formaoEm terceiro o alfaiate, capaz e moderno...Forrou com veludo o lado internoUm bom cacador, chegando na hora...Forrou com raposa, a parte de foraEm quinto chegou, sagaz pescador...Esfregando um peixe, deu-lhe odorEm sexto, o bom padre da igreja daqui...Benzeu-a dizendo: "E so pra xixi!"Por fim o Cearense, zarolho e pernetaChupou-a, fodeu-a e chamou de buceta.VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:Mulher 1: Ola, querida!!! Voce cortou o cabelo?Mulher 2: Cortei amor! Voce nao imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que voce achou?Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moca. Essas mechas, que barbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?Mulher 2: Nao menina, e uma tecnica nova de clareamento que ele trouxe da Italia. Imagina que..... (Meia hora depois...)Mulher 1: Entao ta bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridicula. Sera que ela nao se enxerga? Nao sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole, eu agarro ele.Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, ve se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:Homem 1: Opa! E ai maluco? Dando um tapa no cabelo? heheheHomem 2: Nao, trouxao... tirei pra lavar.Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao inves de CAPRICHA, e?Homem 2: E... mas tua mae gostou.Homem 1: Falou, entao!... Ah, manda um beijo pra
que todo mundo tem banda larga. So manda e-mails enormes com animacoes em flash, videos, mp3, mpeg, etc...Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet ha mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo.Fox Murder: Acredita em todas teorias conspiratorias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentario pra todos lerem com atencao.Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doencas, criancas Desaparecidas, creches necessitadas, etc.Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.Nem Ai: Voce manda dez e-mails e ele nao te retribui nem com meio.Bin Laden: So manda e-mail bomba: ou tem virus ou nao abre.Alegre: Pra dizer que esta rindo, escreve (rs).Telegrama: Nao usa acento nem pontuacaoMorse: Aq q so sb esc em cod.Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassao.fhc, o bosta, o bosta: Aquele que so responde: "nao te respondi porque estava viajando".La Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail so para pedir alguma coisa.Metro das 18h: Aquele que os e-mails que voce manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele ta sempre lotada.Fanatico: Manda e-mail so sobre um unico assunto.Sem Nocao: Manda no minimo 118 e-mails por dia. Pensa que voce tem todo tempo do mundo para le-los.Ana Paula Arosio: Ao inves de te mandar resposta via e-mail, te telefona.Apache: o e-mail vem cheio de flechas.Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que esta dentro de...Coisas que eu CONTINUO SEM TER VISTO...1. Ex-corno2. Ex-viado3. Filho de prostituta chamado Junior4. Roberto Carlos de bermuda5. Genro com retrato de sogra na carteira6. Enterro de anao7. Piloto negro na Formula 18. Santo de oculos9. Baiana de acaraje ser assaltada10. Lombardi11. Cabeca de bacalhau12. Gemeos Negros13. Chester vivo14. Entrevistador do Ibope15. Papel higienico em banheiro publico16. Salario durar trinta dias17. Pai de Pai de Santo18. Previsao da Mae Dina dar certo19. Ser fiel ate que a morte os separe20. Uma japonesa vesga21. Quem nao le e-mails em horario de trabalhoMomento de Cabedoria"Saber a populacao exata de um pais e uma questao de bom censo."Homens x MulheresPor que as mulheres sempre tentam impressionar os homens com a beleza e nao com a inteligencia? Por que existem muitos homens burros, mas so alguns cegos.Tres meninos tristesUma senhora encontrou tres garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1o garoto disse: O meu cachorro foi morto!Depois o segundo: O meu cachorro tambem foi morto!A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos tres e perguntou: O seu cachorro tambem foi morto?O terceiro garoto disse: O meu cachorro morreu engasgado!A senhora com duvida perguntou: Se engasgou com o que?Rapidamente o garoto respondeu: Com os cachorros deles!Reputacao do PeleUm brasileiro entra num bar de Buenos Aires e tres argentinos que estao sentados de canto resolvem irrita-lo.O primeiro vai ate ele e fala: O Pele e veado.O brasileiro nem olha para ele e diz:
E mesmo?O segundo vai la, chama a atencao do brasileiro e manda: O Pele e um bichinha!O brasileiro parece nao ligar, so diz: E mesmo?Ai o terceiro tem uma iluminacao, levanta, grita: O Pele e argentino!E o brasileiro responde: Bem que seus amigos me falaram!Abrimos EmpresaEsta com dificuldade para abrir uma empresa? Conte conosco. Usamos pes de cabra de ultima geracao, marretas e machados. Nao deixamos pistas. Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no onibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:- Eu sei como voce pode transar com essa freira...O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:- Toda quarta-feira a noite ela vai ao cemiterio rezar.- Como voce tem o cabelo comprido e barba, vista uma tunica e cubra um pouco o rosto.- Ela vai pensar que e Jesus Cristo... e entao voce ordena que ela transe com voce.E assim foi feito.Logo que ela chega, ele salta de tras de um tumulo e diz:- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serao atendidas. Mas antes voce vai ter de fazer sexo comigo!A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito nao se contem, tira a tunica do rosto e diz:- Hahahaha! Eu sou o cara do onibus!A freira tira o veu e diz:- Hahahaha! E eu sou o cobradorArgentinoUm argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador comecou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridao, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijando a freira e ela revidou com um tapa.O argentino irado: esse brasileiro desgracado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.O brasileiro: ha,ha,ha... beijei a palma da minha mao e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se e possivel tatuar um coelho da pascoa e a inscricao "Feliz Pascoa", na nadega direita.O cara diz que sim e comeca o trabalho.O resultado e perfeito.O coelho parecia ter vida.Nao satisfeita a mulher pergunta se e, tambem, possivel fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscricao "Feliz Natal", na nadega esquerda.O tipo mete maos a obra e mais uma vez o resultado e perfeito.A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo resolve perguntar:- Ei, por que e que fez essas tatuagens tao diferentes?!?Responde a mulher:E pra mostrar pro meu marido....ele diz que entre a Pascoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer la em casa!!!Candidato a um cargo de vendedorUm sujeito se candidata a um cargo de
vendedor numa loja que vende de tudo. Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas voce fez?- Fiz uma venda - responde o vendedor.- Uma so? - espanta-se o gerente - Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?- R$ 65.350,00 - responde o vendedor.O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.- Como e que voce conseguiu isto? - pergunta ele.- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol medio, e finalmente um anzol grande. Depois eu vendi linha de tres tipos para os anzois. Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intencao de pescar e ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pes cabinado com dois motores. Ai eu disse que o carro dele nao seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...O gerente o interrompe:- Voce fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio para comprar um OB para a mulher. Eu lhe vendi, mas aproveitei e disse: `Ja que seu fim-de-semana ta perdido mesmo...`Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando de repente ve um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - nao fazem nada. O homem nao titubeia e se lanca sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:- Senhor, vossa senhoria e um heroi. Amanha todos poderao ler na primeira pagina dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha." .O homem responde:- Obrigado, mas eu nao sou de Nova York.- Bom - diz o policial - Entao dirao: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."- Mas e que eu nao sou americano - insiste o homem.- Bom, isso e o de menos... E de onde voce e?- Sou arabe - responde o valente.No dia seguinte os jornais publicam:"Terrorista arabe massacra de maneira selvagem a um cachorro americano de pura raca, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."Dicionario (ou disse o Mario...)ABISMADO - pessoa que caiu no =bismo.AMADOR - o mesmo que masoquista.AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretricio.ARMADURA - penis em estado de =recao.ARMARINHO - vento proveniente do =ar.ARTESAO - aparentando =xcitacao.BARGANHAR - receber um botequim de =eranca.BARRACAO - proibir a entrada de =achorro.BISCOITO - relacao sexual =epetida.COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.CONCEICAO - elemento de soma - Ex: quatro =om seis sao dez.CRETINO - nativo de Creta.DEPAUPERADO - operado de fimose.DESANUVIADO - a gloria do gay.DESBOTAR - quando a galinha bota dez =vos.DESDENTADAS - o mesmo que dez =ordidas.DESVIADO - uma dezena de =omossexuais.DETERGENTE - ato de prender individuos
suspeitos.DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta =o anus.EDIFICIO - antonimo de "e =acil".EFICIENCIA - ciencia que estuda a letra =F".ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o =E2nus.ENTREGUEI - estar cercado de =omossexuais.ESFERA - animal selvagem ja =omesticado.ESPERTO - o mesmo que distante.FLUXOGRAMA - direcao em que cresce o =apim.GENEROSA - fator genetico da rainha das flores.GINCANA - bebida contendo gim e =inga.GLANDE - sinonimo de "enolme".GLOSAR - atingir o "oglasmo".HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas =uito inteligentes.HOMOSSEXUAL - sabao em po para lavar partes =intimas.INTIMACAO - o mesmo que caricias =exuais.MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.MISSAO - missa muito longa.NEGATIVA - crioula muito =rabalhadora.NEGOCIANDO - crioulo entrando no =io.OBSCURO - "OB" de cor preta.PAULATINO - penis de nativo das Americas: =entral e do Sul.PRESSUPOR - colocar preco em alguma =oisa.SOLUCAO - forte soluco.SUPERSTICAO - crioulo muito =orte.TABELA - sinonimo de "estar muito =onita".UNCAO - erro de concordancia, o correto =eria " um e".XIITA - nome da macaca do taarzan.TIPOS DE MELOSMelo do Surdo: "Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada."(Engenheiros do Hawai)Melo do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, voce nao quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso)Melo do Leproso I: "Ja nao tenho dedos pra contar... (Lulu Santos)Melo do Leproso II: "Jogue as suas maos para o ceu." (Kid Abelha)Melo do Sexo Anal: "Quero ver voce nao chorar, nao olhar pra tras, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, voce resistir e sorrir!!!" (Jingle de final de ano)Melo do Japones Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..." (Gugu Liberato)Melo do Pao Duro: "Amanha de manha, vou pedir UM cafe pra nos DOIS!!!" (Roberto Carlos)Melo do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar!!!" (Lulu Santos)Melo dos Anoes: "Entao eu me afogo num copo de cerveja..." (So Pra Contrariar)Melo da Virgem: "Como e que uma coisa assim machuca tanto..." (So Pra Contrariar)Melo do Epileptico: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Ara Ketu)Melo do Desodorante Vencido: "Quando voce passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)Melo da Mulher aos 40 anos: "Nada do que foi sera, de novo do jeito que ja foi um dia..."(Lulu Santos)Melo da Menstruacao Atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia) Momento de Cabedoria"Quando o carro do homem do suporte falha, ele sai e entra de novo."Russo no Velho OesteUm russo entra num bar no oeste dos EUA e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdem, toca-lhe no ombro e o manda observar. Entao pega em duas moedas, atira-as para o ar, saca da pistola, da dois tiros e fura as duas moedas.Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill. Bufallo Bill.O russo olha para o americano, baixa as calcas e o americano observa que o russo tem 2 penis e 4 bolas. E o russo fala: Byl. Chernobyl.Jantar foraO marido chegou em casa e da a maior dura, berrando com a mulher: E o fim da picada! Nao tem jantar outra vez! Mas, querido! Nao tem mas, nem meio mas. Quer saber? Eu vou jantar
num restaurante e e pra ja! Espera so uns cinco minutos, ta bem? Voce esta querendo me provar que o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos? Nao e isso, e que eu vou com voce, no restaurante...Cade a Luz?Um cristao, um muculmano e um ateu eram amigos e estavam jantando quando, de repente, acabou a luz. O Cristao na mesma hora, fez a seguinte prece: Deus na sua imensa sabedoria e amor nos trara de volta a Luz, Amem!Depois de uns quinze segundos, foi a vez do muculmano que falou: Ala e grande! Louvado seja Ala! Da-nos luz, Ala!De repente a luz volta! O ateu trocou o fusivel.Vendo Muda de RoupaLavada, muito limpa e com varias pecas. Ta de roupa mas, se quiser, tambem pode se despir. So nao adianta falar com ela, porque alem de muda tambem e surda. Momento de Cabedoria"Sopapo e uma agressao por causa de sopa."Na SelvaA taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos. Depois de um tempo eles ja nao aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.Entao o leao que e o rei do pedaco, comecou a devolucao.Pegou a primeira e perguntou: De quem e esta?O tigre respondeu: E minha! E saiu todo contente.Depois pegou a do elefante e disse: De quem e esta?Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa: Fala que e sua! Fala que e sua!loura GravidaUma loura ficou sabendo que estava gravida e desse dia em diante, sempre que vinha do medico, lia o jornal na pagina da Economia.O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou: Querida, porque e que sempre que vem do medico, voce corre para ler a pagina de economia do jornal? Eu explico, amorzinho. E que o medico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.NaufragoUm navio de passageiros esta navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e nao para um minuto de fazer gestos para a embarcacao.Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio: Quem e aquela pessoa, comandante?. Nao tenho a menor ideia. A unica coisa que eu sei e que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.Alugo AutoPreto. Ano 1988. Grande e confortaveu, muito auto e, o melhor, com um pinto de 30 centimetros. Ligar amanha sem fauta.Um indio velho que previa o tempoEra um indio velho, famoso por sua previsao do tempo. Um grupo de turistas chega e um deles pergunta:- Como vai estar o tempo amanha?- Chuva. Muita chuva - responde o indio.No dia seguinte chove a cantaros. Outros turistas chegam e um deles pergunta como vai estar o tempo no dia seguinte.- Frio. Muito frio - diz o indio.A noite chega uma frente fria e o dia seguinte amanhece na temperatura mais baixa dos ultimos tempos. Mais turistas, e outra vez querem saber do tempo. O indio responde:- Nao sei. Radio pifou.PULGAUma pulga esta tomando sol na praia, toda
bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:- O que aconteceu?- E que eu quis vir a praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra ca. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!A pulga bronzeada responde:- Po, voce tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, voce viaja quentinha e segura!No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadissima e a segunda branca e morta de frio.- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitissimo bem e dormi.- Entao, por que voce esta assim?- Nao faco a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!SEXO NO ASILOUm casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam: Nao podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar o meu penis.- Nao creio que isso faca mal... A coleguinha de asilo concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco. Ele tirava o penis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu.Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu penis.A antiga companheira ficou indignada:Durante dois meses eu segurei seu penis sem problema e agora voce me deixa por uma outra...? O que e que ela tem que eu nao tenho?O velhinho retrucou sorrindo: MAL DE PARKINSONPara descontrair...Deus disse:- Que cresca a erva, que a erva de semente, que da semente crescam arvores e deem frutos.E Deus povoou a Terra com brocolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as especies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudaveis vidas.E Satanas criou o McDonald's e a promocao de dois Big Mac's a cinco reais.E Satanas disse ao Homem:- Queres as batatas fritas com que?E o homem disse:- Na promocao com Coca-cola, catchup e mostarda.E o Homem engordou cinco quilos.E Deus criou o iogurte saudavel, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.E Satanas criou o chocolate.E a Mulher engordou cinco quilos.E Deus disse:- Experimentem a minha salada.E Satanas criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.E a Mulher engordou 10kg.E Deus disse:- Enviei-vos bons e saudaveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar.E Satanas inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.E o Homem ganhou dez quilos e os niveis de colesterol bateram no teto.E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.E Satanas criou a televisao a cabo com controle remoto para que o homem nao tivesse de se levantar para mudar de canal.E o Homem ganhou mais vinte quilos.E Deus disse:- Estas passando dos limites.E Satanas
outro:- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!Entao o outro gaucho diz:- Muuuuu!!!!03Um gaucho foi ao cabeleireiro e pediu:- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?- Mas como e que e isso?- Nao sabe? Corta na frente e pica atras!04O gaucho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:- Quanto custa?- Vinte mil reais!- Vinte mil? Ta doido, cara?Olha, eu dou dez mil no pau!- Nada disso, so vendo o burro inteiro.05Qual e a diferenca entre o gaucho e o pernilongo?- O pernilongo, quando voce lhe da um tapa, para de chupar.06Como o gaucho come peixe?- Ele corta o peixe em tres pedacos: come o do meio, chupa a cabeca e da o rabo pro vizinho.07Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde?- Porque o gaucho tem limo nas costas.08Voce sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?- Porque cada gaucho tem o seu.09Como o gaucho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?- Vira a cabeca para tras e beija.10Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul?- Para trocar os veadinhos.11Um gaucho entra em um bar e pede um drink forte. O garcom lhe serve um. O gaucho, reclamando, fala: - Garcom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho! O garcom traz um outro drink. O gaucho, ja puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!O garcom diz que o unico drink mais forte que ele tem e veneno.- Traz esse mesmo, diz o gaucho.- Mas gaucho, se voce beber isso voce vai morrer.- O que importa - disse o gaucho - se o homem que eu amo nao me quer mais?!....12Um gaucho esta em um onibus lotado e um homem se posiciona bem atras dele. O gaucho reclama logo:- Bah, tche!!! O que e que tu ta fazendo ai atras?O homem responde logo:- Nada nao, senhor!!!E o gaucho:- Entao da lugar pra outro, tche...13Dois gauchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:Mas bah, tche! Onde conseguiste essa tua magnifica bicicleta?O segundo respondeu:- Guri! Estava eu a pe, caminhando ontem por ai, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:"Pegue o que quiser".O outro:Mas bah, tche! Escolheste bem. Provavelmente a roupa nao te serviria !