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apesar de estupido, o coracaotambem era sensivel e hipocrita. E eu queria ser hipocrita. Cega, burra,estupida. Eu queria te amar desse jeito melancolico. Desde a primeira vez queesteve na minha casa. Desde a primeira vez que me arrancou um sorriso bobo.Desde a primeira vez que me fez esquecer a solidao. Correndo pela casa,cozinhando, ou queimando a comida, fazendo cafe ou um suco azedo. Guerras detravesseiro. Menos medo, mais anseio pelo dia de amanha e dessa vez a camaandava baguncada, assim como minha cabeca, ainda mais. A casa andava baguncadae o cheiro nao era mais de nostalgia. Fazendo brigadeiro ou assistindo teve.Brigando pelo controle quando ainda juravamos que era amizade. E faziamoscoisas que amigos faziam. Xingando um ao outro, ou apenas tentando derruba-lodo sofa. Foi assim que tudo comecou. Baguncava meu cabelo e dizia o quanto euera feia quando acordava. Eu tambem te amo. A voz brava dizia, lembrando-se de como toda brincadeiratem um fundo de verdade. O sol ja alcancava minha pele e eu jasentia como tudo era aquecido por dentro. Como cada cubo de gelo era derretidode uma forma tao rapida e agil. Um beijo aqui, outro ali. Eu te odeio aindarolava dos seus labios. Mas entao, nao faziamos tanta coisa de amigos assim.Voce passou a dormir na minha casa e fazer dela o seu lar. E eu fiz do seucoracao o meu lugar. Amei de um jeito estupido. Amei, boba, burra e cega, comoqueria. E eu esperava isso de voce. Esperava que fosse diferente. E foidiferente. Brincamos feito criancas,amamos feito gente grande. Sem crueldade, um pouco de malicia aqui ou ali. Um cheirodiferente ficou preso ao meu travesseiro. Ainda tenho certeza que foi o seu.Assim como a tua imagem ficou presa em cada parte da minha casa. E eureconhecia agora a garota que via no espelho. E diferente de todas as outrasvezes, dessa vez eu sentia orgulho daquela garota. Era capaz de amar novamente. Vieramas brigas, tontas, idiotas, mas que ainda me faziam chorar quando voce batia aporta e dizia Eu vou embora. E realmente ia. Mas no outro dia voltava.Abracava-me e me acolhia novamente. E eute acolhi. Fiz da minha casa a sua e do meu coracao o seu lar tambem. Adeus. Foi sua ultima palavra antes de saircom sua mala de roupas. Chorei durante a noite, e quando o sol veio a tocar-metambem. Mas ouvi o bater da porta e esperei desesperadamente que fosse voce.Abri, mas era apenas o entregador do jornal. Voltei a minha cama e adormecienquanto desejava que voce estivesse do meu lado. Senti-me aninhada a bracosque nao eram meus, sonho ou pesadelo, abri os olhos e la estava voce.Desculpa, sussurrava. E meu coracao gritava Eu te amo. E eu sentia que oseu dizia isso a medida que sua pulsacao descontrolava. E eu nao sei quanto tempo levou. Nem quanto tempo leva. Mas meu coracao ainda eseu. Porque ainda sinto tuas maos nasminhas e eu sei que e verdade, porque ainda esta la ao meu lado. Porque tododia antes de dormir eu ouco uma voz sussurrar Boa noite e eu sei que e voce.Porque o medo
que me consumia tornou-se apenas o medo de perder voce. E hoje euacordei com uma vontade de te agradecer por tudo que me causou e ainda causa.Por todos os abracos que me acolheram e me fizeram sentir-me melhor. Pelo novocheiro e pelo novo jeito que deu a minha casa, minha cabeca e meu coracao. Pelanova decoracao que dera aos meussentimentos. Por fazer-me acreditar que ainda sou capaz. Pelo jeito bobo que meolha e por ainda fazer meu coracao acelerar quando diz Eu te amo. Acordei comuma vontade louca de agradecer por voce ser meu. No passado, no presente, e nofuturo.
Nao quero mais tuas flores de falsosamores. Nao quero mais tuas saudades fingidas. Nao quero novamente ter quereprimir meu desejo de um abraco teu. A decisao fora minha. O jogo acaba aqui.Nao quero ser apenas mais uma carta em tua mao. Carta curinga. Pra estar ao teulado o tempo todo, te encher de carinhos e te salvar das piores situacoes. Naoquero mais ter que dormir ao teu lado e acordar sabendo que teus olhos nao vouencontrar. Nao estou desistindo de ti, estou desistindo de nos. Um nos quenunca existiu. Nao quero mais ter que passar as noites de sexta esperando vocechegar. Nao quero mais tua indecisao, teus joguinhos que surram meu coracao efaz transbordar minha indiferenca. Voce e o tipo de pessoa inconfiavel. Estoufora dos seus joguinhos manipuladores. Ja faz tempo que parei de guiar minhavida em cima das tuas decisoes. Tuas frases de para-choque de caminhao, ja naome comovem mais. Tuas lagrimas de crocodilo? Ah, essas guarde apenas para ti.Teu desejo de manter-me ao teu lado apenas como rotulo acabou. Ja nao queromais a tua foto sobre a cabeceira da minha cama, nem as cartas nao enviadas[com teu nome] que pousam sobre minha mesinha de canto. Hoje resolvi fazer umafaxina em mim e estou jogando voce no lixo. Voce e suas promessas mal feitas.Voce e o seu sorrisinho ironico. Quem e voce? Fuja do meu campo de visaoenquanto eu tento nao me lembrar quem e voce. Nao quero mais tuas roupasespalhadas pelo meu quarto e teu corpo sobre meu sofa. Nao quero teu cheiro emminhas vestes, nem muito menos o perfume das rosas que ja estao a murchar emminha cozinha. Eu jogo voce no lixo. Voce e suas musicas sem sentido, poemasplagiados, sentimentos esquisitos. Nem sequer sabe dizer eu te amo. Como pudedeixar que tomasse conta de mim? Como um fantoche. Esse fantoche criou vida eja nao quer mais voce como dono. Mas e que voce sempre da um jeito de se safar,de manter-se inerte as suas mancadas. Eu desisto de te perdoar. Nossa historiatinha tudo para estrelar o proximo conto de fadas. Eramos perfeitos um para ooutro e bastava que estivessemos juntos, mas voce, como aquele pessimo ator que tenta roubar a cena, de principeencantado virou o bandido que rouba o coracao da princesa e atrapalha todoresto da historia. Nao te custaria nada continuar sendo apenas oprincipe e tornar essa historia muito mais feliz. Agora eu jogo voce no lixo. Euestou cansada. Das tuas mentiras, dos teus truques e das tuas manhas para meconquistar. A culpa nao fora totalmente tua, mas tambem minha por permitir quetomasse tanto espaco em mim. Daqui pra frente, voumudar, viagens, discos, outros planos. Vai ser melhor pra mim, vaiser melhor assim, um dia a gente vai se perdoar. Se eu pedir pra que voce prometa ficar, voce promete? Se eu disser que e voce que eu amo, nao ira fugir? Porque e voce que eu desejo nas noites frias, e teu corpo que eu quero abracar, e a tua voz que eu quero ouvir. Eu quero a calmaria dos teus olhos ao dizer "vai ficar
tudo bem", eu quero te ouvir dizendo que me ama, mesmo quando eu errar, mesmo quando eu mentir, ou apenas quando uma onda de ciumes me arrebatar. Porque eu te amo, quando voce nao me merece, quando me esquece. Eu te amo quando nos damos tempo pra pensar, quando tudo parece exagerado, ou quando voce se cansa de mim, e eu sei que cansa. Meu jeito excessivo, exagerado, intenso, tudo te cansa. Eu te amo quando o trabalho te ocupa demais e voce nao tem tempo pra mim. Eu te amo quando nega que esta chateado, eu te amo quando diz que sou doce demais. E mais ainda quando diz que meu jeito de menina te encanta. Eu te amo como MPB que nao sai da mente, repete, reflete, te reflete em mim. Eu te amo quando a minha cama amanhece baguncada e eu sei que e porque voce esteve ali. Eu reprimo as palavras e te olho com os olhos de uma crianca que nao ganhou o que queria, mimada, repetitiva, e voce me abraca, me acolhe, me protege. E em teus bracos que eu quero morar. Eu te amo quando nos brigamos e voce diz que a culpa nao e minha. Eu te amo toda vez que me deixa falando sozinha pra jogar video game. Eu te amo, eu te pertenco, como o ceu e do mar.
Carta para o Futuro IdealizadoEscrevo-lhe, futuro, para que em algum momento me encontres e transforme-se em presente. E fato, porem, que nao consigo imaginar-te todo mal, assim como nao imagino-te perfeito. Afinal, es meu futuro, e de perfeita, jamais tive. Em verdade, imperfeicao encaixaria perfeitamente como meu segundo nome - observe a ironia das palavras -, se nao soasse tao patetico e obvio conceder a alguem tal sobrenome. Escrevo-lhe na inocente tentativa de despertar tua bondade para dar-me sinais. O passado e tedioso, sombrio e nada quero dele. Mas tu, futuro, me cativa como nada mais nessa vida. Aproveito a deixa e tambem destino esta carta a meu eu futuro. Que, por favor, torne-se alguem melhor do que esta boba de coracao mole que vos escreve.Desde pequena, desejava ser poeta. Observar o mundo de forma impar, com ousadia o suficiente para desenhar com palavras todos os meus anseios e faces. Lia em meus cadernos escolares vez ou outra poema sobre amor, e sonhava historias de menina boba, onde um rapazote - mais conhecido em meu vocabulario por meu amor - me dava uma rosa. Entao lhe pedirei, com todo o carinho, que nao mates esta doce criatura que viveu em minha infancia. Nao acredites em principes encantados, pois contos de fadas sao monotonos demais para nos, futura eu. Como bem sabes, gostamos de temporal. Encontre quem, em maos dadas, faca-te sentir arrepio semelhante aos dos beijos de cinema. Lembre-se que se doar nao e sinonimo de se doer, e que te gastar nao e sinal de que precisas bater em retirada. Se pensares em amor, recorda-te aquele moco. Nao e preciso citar nomes para que saibas, creio que meu futuro ainda tera sua marca, mesmo pequenina. Deseje-lhe o bem de sempre nessa vida, pois eu, teu passado, tenho mais nitidez do presente que vivo do que teras quando leres esta carta. Procure nao lembrar-se a tal ponto que te faca procurar por todas as listas telefonicas ate encontrar seu numero, mas so para que nao se engane enquanto grita feito tola aos quatro ventos que todo teu passado foi triste.Teus amigos voce sabera quem sao. Sempre tivemos sexto sentido apurado para vermos de longe quem merece nosso apego e quem merece nosso rosto virado. Ha muito conheci uma menina furacao, toda aos avessos comigo, ao mesmo tempo em que me trazia a razao. Jamais distancie-a de ti, futuro, pois ela salvou boa parte de teu passado. Tambem tem aquela festeira que nos abracou forte numa noite fria e limpou nossas lagrimas enquanto fingia entender nossas dores so para nos sentirmos bem. Se perderes ela de vista, se arrependera irrevogavelmente. Pois em todas as nossas andancas, jamais encontrara quem deixe o mundo de lado numa sexta a noite so para recolher teus cacos - a nao ser ele. Ele, ja falaste sobre ele, mas necessito repetir. Cuide bem de nossa memoria com aquele que, sozinha, chamavamos de anjo. Muitos passarao por ti, futuro, mas nenhum sera como o anjo.Futuro, peco-te encarecidamente que nao tropece nos erros que ja cometemos, que nao recorde-se feridas
cicatrizadas. Faca com que as noites se sentindo um pedacinho de ninguem sem um ombro para se apoiar sejam esquecidas e substituidas por noites com um abraco quente. Preencha os buracos repletos de ausencia com todas as coisas boas que vierem - seja um sorriso, seja uma viagem para Roma - , mas jamais deixe buracos abertos. Eles, quando nao sao fechados com rapidez, transformam-se em crateras. Permaneca sendo a garotinha boba que chora assistindo filmes cliches antigos, mas nao permita que ninguem entre em sua vida para fazer-lhe chorar. Futuro, se nao puderes ser tudo que desejo, peco-te apenas uma coisa: Seja bom.
perdia em todos os fatos.Agora, era o meu coracao em desespero. Ouvi papai respirar fundo, pesadamente, enquanto mamae deitava-se emalgum lugar desconfortavel. Houve entao uma luz abaixo de mim e eu pensei queja estava na hora. Era hora de ver o mundo. Ver a mamae, o papai. Ver aspessoas que eu mais amei durante tao pouco tempo. Poder sorrir enquantovisualizava os olhos alheios cheios de lagrimas. Mas eu estive errado o tempotodo. Mais lagrimas sangrentas, densas, intensas. Lagrimas minhas. Meu coracaochorava novamente, agora, por mim. Algo de metal tocou em minha pele, se assimposso definir. Meus pes desapareceram entao, sem muita demora, sem hesitar, foia vez das minhas pernas. E assim entao foi que o resto do meu corpo se desfezcompletamente. Eu ja nao veria a noite, as estrelas, a lua, o ceu. Os raios do solnao tocariam em mim e a chuva jamais me molharia. Nenhum som de risada, choro,ou mais chuveiro ligado. Nenhum eu te amo, ou melodia pela manha para meacordar. Cada atomo do meu pequeno e modico corpo se desfez. "
Carta de uma suicida. "Eu tentei. Juro que tentei, nao uma, nao duas, mas milhares de vezes... tentei ser forte. Tentei erguer meus olhos, mas eles pendiam a manterem-se no chao. Tentei levantar-me, mil vezes, cai novamente. Tentei nao chorar durante as madrugadas; Mas elas foram repugnantes e assombrosas. O cobertor nao me aquecia. As paredes brancas, cuja decoracao nao me satisfazia, tambem nao me acolhia, nem me protegia dos monstros. Porque dessa vez eles estavam em minha mente. Sussurrei "fica forte." E era como se estivesse implorando para fechar os olhos e nao abri-los nunca mais. Tentei introduzir arrogantemente dentro de mim "Voce consegue". E a resposta sempre foi "Estou cansada." Nao so meu corpo, minha mente, mas minha alma. Pobre alma, cansada e abalada. Estrutura de cartas, um temporal passou e a derrubou. A manteve no chao. Mas ai conseguimos nos reerguer. Nao de forma digna. E ai tentei me equalizar. Um tudo bem aqui, outro ali. Um sorriso sem jeito, um olhar sem enfase. Onde fora parar a vida dentro de mim? Perdera-se. Em um emarenhado de sentimentos confusos. Dentro de uma criatura imperfeita. Nao consigo ser o suficiente para nada nem para ninguem. Tudo que eu faco e errado, sou errante, sou imperfeita. Esse ate que devia ser meu sobrenome, cairia bem, "Imperfeita." Talvez isso deixasse bem claro para que as pessoas nao cobrassem perfeicao de mim. Mas cobraram. Exijiram. Arremataram de mim o que eu mais temia. Deram-me medo. Temor. Angustia. Tiraram de mim o que julgava ser real. Real? Nao sei mais o que e isso. Fechei-me em meus castelo, me isolei e nao sei mais como e a vida la fora. Estou destruida. E esta me corroendo cada vez mais. Eu peco socorro em silencio, mas ninguem ajuda. Grito com os olhos, explodo com o coracao. Entao arremecem mais pedras. Apontem o dedo. Nao e o que sempre fizeram? Sempre pensei que fosse forte, e talvez eu fui. So estou cansada dessa aparencia, nao muito nitida de que eu sou forte, de que eu suporto. Tentei ser fria, tentei nao sentir. Tentei ignorar. Mas doi. E so eu sei como doi. Nao tenho mais amigos, todos perguntam como eu estou, mas apenas por educacao. Alguns realmente se importam, outros sao apenas curiosos. Tentei causar dor fisica para dimiuir a dor interna. Tentei esconder os pulsos com cicatrizes , que afinal nao aparecem mais. O tempo deixou apenas alguns borroes. Em meus pulsos, no meu coracao, que nao sei se ainda existe... A vida entao comecou a ficar baguncada, muito mais baguncada que o meu quarto. Tentei amar alguem, tentei ser leal. Tudo o que levei em troca foi outra queda, mais violenta. Mais intensa. As palavras fugiram de mim e sinto-me oca. Oca em geral. Oca com enfase. Eu tentei. Tentei. Tentei. Mas nao me restaram alternativas. Afinal de que vale a vida? De que vale um sorriso se nao e verdadeiro? De que valem olhos se a unica opcao que os dou e de chorar? E de lagrimas salgadas que tiram o amargo que
resta em mim. E e o que apenas resta. E nao cura-me. Nao. Dizem que e falta de fe. Eu tenho fe na vida. Eu tentei ter fe ate o fim. Tentei... Mas ela e fagi. E grande demais. Eu nao suporto. Sinto-me tao inferior. E talvez eu seja. Segregar as lembrancas? Passam em minha cabeca como um filme.. Que filme triste. Nao e conto de fadas. Mas essa princesa infeliz nao tera um final feliz. Onde foi parar o principe? Nunca houve principes. A bruxa ma esta dentro de mim. Esta tudo dentro de mim. Nao ha como colocar para fora. E muita coisa. Que machuca e me deixa invalida. Nao sei mais qual e o sabor da vida. Entao que seja! A dor nao vai embora. Nao me larga... Nao me solta. Que paradoxo! Tentei....Agora vejo tudo desabar. Eu tentei, juro... juro que tentei, mas nao consegui superar tudo. Nao... Talvez eu tenha sido forte. Mas nao foi o suficiente."
Dizemque os suicidas sao insanos. Repetem com naturalidade que sao loucos e doentes.Permito dizer que sim. Sao loucos, loucos por amor, sao doentes, doentes,atormentados, reprimidos pela dor. E repetem ferozmente Que dor? Onde ha dor?.Permita-me dizer que voce nao pode ver a dor. Onde ela esta? O que faz? Segundo o dicionario dor e a sensacao mais oumenos aguda que incomoda, ou sensacao emocional ou psicologica que causasofrimento. [PS: Sofrimento; Dor fisica. Pena moral. Acto ou efeito de sofrer.Suportar, admitir, ter pesar, reprimir-se, tolerar.] Muito mais que dor fisica,alem do ter que suportar, reprimir e tolerar, a dor sufoca, estrangula,condena. Caminho ate a janela, desajeitada, anoite perene faz-me lembrar que a parcial luta diaria vale a pena. A lua, misteriosa,sedutora, fria, faz acender em mim uma chama de esperanca. Uma calmariaprofunda. Como se por ela, fosse mais facil sobreviver. Para todas as noites,repentinas vezes, observa-la. Desvenda-la, como quem desvenda desesperadamentealgo que vai te fazer bem. Como um suspirar da alma. Um respirar profundo quete salva da corda que perdura em seu pescoco. Como se no fim de tudo pudessehaver um valeu a pena. Tem algo pior aqui. Tem uma corda em meupescoco. Ha um suspiro reprimido e um respirar que nem sequer chega a garganta.E me perguntam ironicamente Que dor e essa? E a dor do nada. Como o nada podedoer tanto? Como o nada pode mudar tanta coisa e tornar tudo tao menos prazeroso?Como o nada pode tornar a vida tao menos vivida? A resposta e Nao sei. Naosei quando o nada chegou. Mas arrebentou tudo. Tomou espaco e me controla emtodos os lugares. Tem total direito sobre mim e controla-me como uma boneca depano. Boneca sem forcas pra lutar, pra dizer nao. Eu sei que tem esperanca nofim desse tunel. A pergunta e vou chegar la? ou Como vou ate la?. Meu corpointeiro esta cedendo. Minha alma, nem sequer sei onde foi parar. Escondeu-se nomais obscuro buraco dentro de mim. Nao passo de um corpo inutil e monotono queso sabe falar sobre a mesma coisa de sempre: Nada. Dor. Sofrimento. O cerebro gritacom frequencia Deixa de ser idiota e o coracao cansado so repete Desiste.Desconfianca ronda todas as minhas ligacoes sanguineas. Meus atomos ridicularizadosreprimem-se a risada do nada. Ri, dia e noite, persegue-me. E prometeu Jamaiste deixarei sozinha. Quanto paradoxo. Sera que devo confiar em sua presenca?Mas alugou-me. Aloja-se em meu banheiro e observa-me enquanto tomo banho.Esconde-se embaixo do meu cobertor e me abraca enquanto durmo. O nada, nemsequer sei como, ja me dominou. Como um animal docil , eu simplesmente cedi. Naopor ser fraca. Mas por medo, ansia, falta de forcas, foco ofuscado. Medo domonstro que ja nao mora dentro do meu armario, ou debaixo da minha cama, masaquele que mora dentro de mim. Ansia pelo quase, e pelo e se. E se nao fordesse jeito? Se eu estiver no caminho errado? Sera que essas ruas tornarao meuobjetivo mais dificil de ser alcancado? Nao quero saber. Tudo que queria erafechar os olhos e acordar tres ou quatro meses depois. Abrir a porta eencontrar uma carta. O celular tocar, a
teve ser desligada, pra acabar com asensacao de que estou sozinha. Ou radio que fica na cozinha e toca o diainteiro para me fazer companhia. O nada entao se tornou meu tudo. O meususpirar, andar, sorrir [falsamente]. Caminhar pelas ruas tao naturalmente comose nada estivesse acontecendo. Como se esse turbilhao dentro de mim fosse algopassageiro. Eu esperei desesperadamente que fosse. Mas nao foi. Nao me culpem.Ou talvez farao isso em breve. Colocarao sobre mim toda a culpa do mundo. Porter sido tao estupida, cega, burra. Por ter sido sempre o quase e nunca o tudo.Por fazer esquecerem-me. Mas fuiintensa. Com uma veia para o drama. Deixei a vida me levar, caminhos que sobreuma linha tenue permitir-me caminhar. Linha tenue entre a sanidade e a lucidez.Nem la, nem ca. Nem insana, nem lucida. Sou eu, mera dramatica, intensa,romantica incuravel. Sou eu, falsa esperanca, o se, o talvez. Permanecoinquieta enquanto meus leves passos levam-me a trancar a porta do quarto. Malsabem que meu radio ainda toca. I'm a renegade, I always was. O som ecoa portodo o ambiente. O vento faz as arvores dancarem a oeste da cidade, percebo,meu corpo segue pelo mesmo conceito. Aoeste, ate se cansar. Itwon't be fast enough. Quanta ironia da musia. Suspiro falsamenteenquanto deixo minhas quase lagrimas sobre este papel. Mal sabem que vosescrevo sobre uma forte tempestade que ampara meu coracao. Mal sabem o quanto edificil escrever com os olhos cheios de lagrimas. Malsabem que fui forte. Sobrevive. A tempestade, a chuva, ao sol e ao vento. E afe? Continua comigo. E o desespero? Tambem. Inquieta, insana e sem graca, voueu. Incorrigivel. Mal julgada. Mal condenada. O nada me condenara. Mas porconta propria eu acabo com o nada. Aqui e agora. Sem muito porem, quase , e se.Acabou-se o nada. Acabou-se a doce garota. Escreveu sobre sipela ultima vez antes de lancar-se da janela em busca do tudo. Onde o nada nao existisse."Lanco-me ao ventoAo amago do nada, perpetua noite admoestaHa de me acolher, pequena lua ascendente.Trara a mim, a seguranca calmamente,Ao venerar-te a cada momento."
Tiquetaque.Tiquetaque. Tiquetaque. Tiquetaque.O relogio sussurra, amedrontado. Sao quasetres horas da manha. Nao ha qualquer vestigio de algo vivente no quarto, alemde mim. E da saudade. Tiquetaque. O relogio faz mais uma vez e o meu coracaoacompanha cada segundo como se fosse o ultimo. Ha papeis jogados por todos oslados. A decoracao nao me satisfaz. A cama esta desarrumada e o cobertor ja naome aquece. Nao tanto quanto teu corpo me aquecia. Nao tanto quanto tua presencame libertava. Porque agora o relogio me reprime. O radio ainda toca nossamusica. A culpa fora minha? Nao, a culpa fora nossa. E eu devo pedir-tedesculpas, nao sei ao certo se comeco com uma saudacao. Mas precisodesculpar-me. Por todas as vezes que rabisquei sua agenda. Por ter quebrado seuDVD e por ter feito barulho quando o sindico do seu predio ja havia chamado-lhea atencao. Desculpar-me por queimar sua comida e deixar o sorvete derreter.Desculpar-me por ter queimado o mapa da viagem que nunca tracamos. E eu devia[eu queria] desculpar-me. O vazio dentro de mim e culpa sua. Por ter me caladoquando eu queria gritar. Por ter me abracado quando o meu mundo desabou. Porter segurado o ceu que caia sobre minha cabeca. A culpa e sua. E culpa sua meusolhos vermelhos. De lagrimas que antes voce nao deixara cair. E culpa sua queminha alma esteja perdida, ela precisa do alicerce que e voce. A culpa e suapor essa madrugada nao ter fim. Pela lua que se esconde, pelas estrelas que estaoa perder o brilho. A culpa e sua por ter me tratado tao bem. Por todas ascaricias, por todos os beijos, por todas as noites que fiquei a te observar.Essas noites caem sobre mim agora. Mas nao ha voce ao meu lado para que euobserve. Nao me culpe, a culpa e toda sua por me fazer acreditar que era algoreal. A culpa e sua por ter feito eu te amar.Tiquetaque.Tiquetaque. Tiquetaque. Ainda da tempo de voce voltar.Eu nao me importaria de abrir a porta daminha casa durante a madrugada para voce. Faltam exatamente quinze minutos paranada. [apenas para dar tres horas da manha]. Sera que voce vem? Meu corpo estatodo arranhado, estou com marcas suas por inteira. Eu nao consigo mais dormir emeus olhos tambem ja nao podem mais mentir. A neblina cobre todas as minhasesperancas. Nao poderia arriscar. O telefone nao toca. O cafe esfriou. Se voce estivesse aqui, a dor se tornariamais suportavel. Voce nao esta. Nao sei se mereco tanto. Nem sei ao certo setive tempo para virar sua vida de cabeca para baixo ou na diagonal. Perdi-me.Em teus horizontes. A culpa e sua. A porta nao se move. Mas o quarto diminui.Meu espaco e pouco. Teu retrato aindaesta na cabeceira da minha cama. Uma goticula de felicidade percorre todas asminhas ligacoes sanguineas. E como a esperanca que se restitui. Ainda da tempode voce voltar. Bater na minha porta. Nao diz nada, entra, arrebata-me, comofizera da ultima vez. Tiquetaque..Ainda estou esperando. Interrompi o relogio. Fiz o tempo parar. E euvou congelar-me aqui. Onde voce me deixou. Estou esperando alguem bater naporta. Eu estou esperando