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chorar na rua e pensei que a chance de ter a melhor virada do ano da minha vida acabava ali, mas Deus tem seus caminhos... Ao colocar a chave na porta de casa, eu despertei com um choque. Aqui nao, coracao, voce esta guardado. Bati no peito repetidas vezes, com a forca que encontrei, e disse que nao iria permitir que a tristeza se infiltrasse no meu dia, no meu ano, na minha vida. Juro que funcionou. Fui tomada por uma alegria impressionante enquanto falava com Deus por alguns minutos antes de ir pra igreja. Aproveitei para renovar propositos, fazer outros, ministrar toda sorte de bencaos sobre minha familia, minha casa, tudo o que e nosso. Foi lindo. O culto teve sua especial participacao no projeto de Deus para o ultimo dia do pior ano da minha vida. Nenhuma palavra proferida foi de particular revelacao, mas era como se fosse. Uma musica, especialmente, embalou a minha retrospectiva de 2011. Na verdade, fiz rapidamente um apanhado de alguns anos anteriores. Ao som de Palavras, me lembrei de uma epoca muito feliz, em Acreuna. Me veio a caixa das lembrancas a Lucielle cantando na igreja, a gente saindo depois do culto e depois voltando pra casa, podendo dormir com a certeza de que minha familia estava completa. Ainda que pra Te servir, Jesus, eu tenha que chorar... Te servirei, porque comigo estaras. Sofrer Contigo e bem melhor do que errar. A ultima Santa Ceia de 2011 e primeira de 2012 anunciou que o ano novo seria melhor, porque eu tinha o que pode haver de mais precioso nessa vida: comunhao com Deus. Joelho no chao pra esperar 2012. Os primeiros instantes do ano foram inesqueciveis. La estava eu, abracada a uma garota ate entao desconhecida, que, naquela noite memoravel, em meio as lagrimas, decidiu entregar sua vida a Jesus. Mais tarde descobri que ela era ouvinte assidua do Morada Gospel, o que me fez sentir por ela particular amor e desejo de cuidado. De repente percebi que meu pedido havia sido atendido. Foi a melhor virada do ano da minha vida. Depois do culto, comecou a nossa saga em busca de um lugar pra comer na cidade deserta. Encontramos a Subway aberta... Melhor impossivel! Dormi na casa da Claudinha e, o dia seguinte (ou mesmo dia, considerando a hora em que fomos dormir), primeiro do ano, foi marcado por um dialogo saudavel e libertador, que me trouxe cura e alivio para a alma. Como e bom amar essa minha amiga! Pra terminar muito bem o que comecou de igual modo, o Morada Gospel especial de ano novo marcou minha vida, com toda certeza. E por falar em marca... Nao entendo o Teu modo de agir quando trazes a minha memoria dores, marcas, historias que estao bem vivas em mim. Eis aqui algumas delas: Em 2011: Perdi meu pai, e com ele a intensidade do meu sorriso, alem de seis quilos. Ganhei o Otavio, o pequeno grande homem que mudou minha perspectiva sobre a vida. Aprendi que nao devo confiar em pessoas que se autoafirmam,
se justificam o tempo todo e sao invasivas demais. Mudei de casa e o corte do cabelo (duas vezes). Beijei o, o, o... Esquece. Esqueci o aniversario do meu melhor amigo e senti uma terrivel culpa por isso. Experimentei chopp de vinho e gostei (nao, eu nao sou alcoolatra, nem abandonei a fe). Terminei meu TCC. Chorei pela ausencia do meu pai, por ver minha irma se esforcando pra demonstrar forca e pela ideia de nao conseguir fazer minha mae feliz. Fui para o Guaruja com minha familia. Voltei de Gramado apaixonada e com vontade de conhecer a Europa. Superei o pior ano da minha vida, mas, infelizmente, as lembrancas ruins nao foram embora com ele. Em 2012 quero: Perder o medo de tentar. Ganhar meus seis quilos de volta, uma Dudalina, um vidrao de palmito, um ar-condicionado e um tablet. So. Aprender a reconhecer o amor sequestrador ha quilometros de distancia e fugir dele, definitivamente. Mudar para nossa casa nova, aquela que vamos comprar, pela fe. Beijar o homem da minha vida. Esquecer o mal que me fizeram em 2011. Alias, quero esquecer 80% desse ano lamentavel. Experimentar dizer nao mais vezes. Terminar meu curso e me tornar uma legitima jornaleira. Chorar de felicidade no dia da minha formatura. Ir para a Franca, Inglaterra e Holanda. Voltar do exterior cheia de historias incriveis pra contar. Superar os traumas que malfeitores semearam em meu coracao no ano que passou.
Maravilhada com o espirito natalino desde sempre, eu nunca havia percebido que a historia se repete todos os anos. As pessoas se tornam potencialmente mais humanas, doando mantimentos, brinquedos e tempo para os menos favorecidos. O mercantilismo barato (caro) que acompanha a epoca em questao cria no inconsciente dos consumidores enlouquecidos a ideia de que presente e Natal nao podem andar separadamente. O super aquecimento do mercado faz com que as ruas comerciais da cidade fiquem abarrotadas de formigas encarrilhando caixas coloridas. Sao as mesmas musicas, mesmas emocoes, mesmas palavras. Os enfeites coloridos e as luzes se espalham por todos os lados. Onde e possivel, pendura-se pisca-pisca, lampadas e cordoes reluzentes, para dar um brilho a mais ao Natal. A caprichada decoracao transforma ruas escuras em cenarios deslumbrantes. Mas depois de passado o mes de dezembro, as luzes sao apagadas e guardadas para o proximo ano, o que significa que toda aquela luminosidade era temporaria, incapaz de fixar residencia em algum lugar. O meu Natal de 2011 precisava de mais do que pisca-piscas ocasionais. Eu precisava de uma luz verdadeira e eterna, que me ajudasse a ultrapassar a escuridao que me conduzia a tristeza. Entao me lembrei do que Jesus disse de Si mesmo: Eu sou a luz do mundo; quem me segue nao andara em trevas, pelo contrario, tera a luz da vida. Eu tinha (tenho) Jesus, por isso minha luz nao ia se apagar depois da festa. Eu reconheci, em meio as comemoracoes, a voz do anjo que declara que o Seu nome seria Jesus porque Ele salvara o Seu povo dos seus pecados. Sabe onde li isso? Na minha Biblia linda, que ganhei do meu pai justamente no Natal, mas de 2010. Foi o melhor presente que recebi, sem demagogia. So eu sei o quanto foi significativo ganhar dele um abraco de feliz Natal acompanhado pela Palavra de Deus transliterada em um livro. Na ocasiao, dei a ele um vinho, que era uma de suas paixoes. Voce me ensinando o caminho e eu te desvirtuando com esse presente! Ele riu. Lembro-me do ultimo Natal antes da tragedia... Na verdade, nao passamos juntos. Essa lembranca ja me causou dor, mas aprendi que nao posso ser tao dura comigo. Desde que a mae dele faleceu, em 2003, muitas mudancas aconteceram. Datas assim tao familiares, como Natal e dia das maes, ja nao tinham o mesmo significado. Ele se escondia, na impossibilidade de expressar a dor que sentia pela ausencia de sua diva. Mesmo com a nossa insistencia para que ele se juntasse a familia na noite de Natal, a tristeza se unia a teimosia e ele permanecia irredutivel, sozinho em casa. Foi assim no ano passado. Hoje me pergunto por que eu, minha mae e minha irma nao abrimos mao da festa da familia e ficamos ali com ele. Acho que essa pergunta e irracional demais. Se a historia fosse outra, se fosse outra pessoa da minha familia que tivesse partido pra eternidade e se eu tivesse perdido a chance de passarmos o ultimo Natal juntas, eu me perguntaria por que
fiquei em casa com meu pai e nao fui a festa. Entao, decidi nao me prender ao que poderia ter feito, e sim ao que fiz. Eu sei o que fiz. Deus sabe o que fiz.O problema maior e o ja banalizado pedido de Natal. No ano passado, pedi para que o meu pai estivesse la conosco no proximo ano, alem de pedir para que o momento que estavamos enfrentando, ate entao o mais doloroso de nossas vidas, fosse superado sem maiores transtornos. Sim, a tempestade em questao passou; porem, meu pai mais uma vez nao foi a festa de Natal. A diferenca e que nao o encontramos ao voltar pra casa.Caiu por terra o discurso de enfrentamos dificuldades esse ano, mas o importante e que estamos todos vivos e com saude. Foi o Natal mais triste da minha vida e, ao olhar pra minha familia reunida ali, os pais com os filhos e ate netos, me perguntei varias vezes o porque de justamente a minha casa ter ficado menor. Outra pergunta irracional, claro. A hora da foto foi uma tortura so... Enquanto que alguns dos meus tios se apertavam em um abraco coletivo com o conjuge e os filhos, a fim de todos serem alcancados pela lente da camera, a nossa foto foi quase deprimente... Eu, minha mae, minha irma e uma ausencia enorme do lado. Ainda bem que a Nana se juntou a nos e tornou o momento menos tragico. Mas espera um instante! A despeito de como eu me sentia, havia um motivo para estar ali, e olha que nao estou me referindo a revelacao do amigo secreto nem as guloseimas de Natal. Claro! Era o aniversario do meu amigo Jesus! Como nao pensei nisso antes!? Ele deveria estar, no minimo, triste por eu te-Lo ignorado de forma tamanha. Acontece que, infelizmente, o ser humano tem a tendencia de dar enfase ao que perdeu, em detrimento do que possui. E eu tinha/ tenho muito: o Rei dos reis me chama pelo nome, conhece minhas preferencias, virtudes e defeitos. Tudo bem que Jesus nao nasceu em dezembro. Nem poderia, teologicamente falando. Mas o cerne da questao e que Ele nasceu, e o fez por mim, em particular. E claro que tal demonstracao altruista e abnegada de amor merece comemoracao. Cantei parabens bem baixinho pro aniversariante e entreguei o presente que havia levado comigo. Na hora do com quem sera que Jesus vai casar nao restava duvida... Vai depender, vai depender, vai depender se Sua noiva (da qual eu faco parte) vai querer. Sim, Jesus, eu aceito. Esta tudo preparado para o grande dia. Te espero ansiosa, mas nao a ponto de perder a esperanca; nem tao esperancosa a ponto de perder a ansiedade. Mae e irmas. "Diga ainda que a gente conseguiu sobreviver a dor e Deus mandou a chuva".
A Lidizinhaminhavida havia prometido escrever um texto sobre mim ha muito tempo. Recusando-se a entrega-lo enquanto eu nao estivesse mais felizinha, essa minha irma mais velha o fez chegar em minhas maos como um presente, no dia do meu aniversario. Alias, foi por causa dele que dormi com o rosto banhado de lagrimas no dia 19... Nao de tristeza, claro que nao. Ela sabe como tocar meu coracao e promover a cura pra minha alma! :)Quando crianca, ela sonhava com os contos de fadas, acreditando piamente que, quando crescesse, conheceria o principe encantado, enfrentaria a bruxa malvada e seria feliz para sempre. O tempo passou e a minha princesa percebeu que o mundo nao e exatamente cor de rosa. Mas isso nao quer dizer que ela nao pode ser feliz como as princesas que um dia almejou ser! Alias, ela tem muito em comum com aquelas princesas dos contos de fadas. Vejamos... Uma princesa em sono profundo, que espera um principe encantado para desperta-la com um beijo provindo de um amor verdadeiro. De fato, a Bela Adormecida poderia ser um clone da minha princesa. Uma diferenca gritante da minha majestade e que ela jamais conseguiria transformar o sapo em principe. Portadora de sapo fobia, ela rejeita qualquer passeio se sonhar que tem algum anfibio no caminho. Princesas modernas sao assim, cheias de medos e traumas. De fato, ela tambem tem algumas afinidades com a Cinderela. Minha majestade ja ficou na janela, chorando e orando muito. Tambem ja foi a uma festa vestida como uma rainha. Entretanto, ela ainda nao conseguiu dancar com um principe. Mas tem um sapatinho de cristal. Na versao masculina, muitos rapazes disseram ser os donos do sapato, mas o pe de nenhum deles se encaixou no objeto ate o momento. Branca como a neve, com os cabelos negros como o ebano e os labios vermelhos como o sangue. Fisicamente elas nao se parecem, mas a beleza da minha princesa certamente tambem enfeiticaria o espelho magico da madrasta. Ambas tiveram os sete anoes apaixonados. Chapeuzinho vermelho e uma garota alegre e prestativa, assim como a minha princesa. Contudo, a minha majestade jamais conseguiria atravessar o bosque com uma cesta cheia de guloseimas. Aposto que faria um piquenique na floresta e iria se deliciar com a comidinha da vovo sozinha. Ela e verdadeiramente uma gulosa.Minha princesa seguiu os caminhos da Rapunzel. Tambem foi trancafiada numa torre alta, sem portas ou escadas. A diferenca e que a minha nobre desconhecida nao tem sua torre feita de tijolos... Sua morada e construida pela fe. Uma construcao tambem forte e solida, mas que a afasta daqueles que nao tem a coragem para pedir que ela jogue as trancas. Por medo ou respeito, talvez. O fato e que sempre que ela ouviu algum pedido, imediatamente jogou as trancas. Minha majestade nao tem sua vida publicada em nenhuma obra. Porem ja e bastante conhecida e famosa. Um reconhecimento que e fruto do seu trabalho. Sim, a minha princesa trabalha e trabalha duro. Tem uma facilidade impar de conciliar tarefas, consegue ter tempo para a familia,
amigos, faculdade, trabalho e especialmente para Deus. Ela ja percebeu o mundo com todas as suas cores, e entendeu que ate o dia cinza e importante para crescer. Minha princesa sabe que o principe encantado existe, mas ainda nao achou a forma, tamanho e numero exato. Ela quer ser feliz por toda a eternidade e nos ensina a levantar depois do tombo, nos mostra que nao da para sorrir o tempo todo, no entanto o choro nao e nada comparado as felicidades da vida. Ela busca dentro de si todas as expectativas de infancia e as traz novamente a superficie... Porque... Os contos de fadas? Existem, sim. E essa princesa se chama Muriele Silva. Feliz do autor que conhecer sua historia.
Janao nos falamos ha seis meses e devo confessar que nao tive tempo de sentir suafalta... Perdoe-me pelo impeto sincericida, mas precisamos discutir nossarelacao com certa urgencia, porque nao somos mais os mesmos. Desde que nos conhecemos,voce tem sido um otimo ombro amigo, sobre o qual depositei minhas lastimas etemores. Mas agora e diferente... Mepreocupei outro dia quando um amigo me disse algo. Quando quero saber comovoce esta, visito seu blog. Sim, querido blog, voce e meu porta-voz (letra)...Uma especie de termometro do meu estado de espirito. Por isso, preciso gritar(escrever) aos quatro cantos como estou bem. Sei que ando em falta contigo,pelo fato de te-lo usado como muro das lamentacoes e nao ter voltado pra contarque as lagrimas cessaram. Nosultimos meses, muitas coisas aconteceram. Algumas das datas mais importantes daminha vida passaram sem que eu pudesse postar aqui um relatorio pra te deixar apar das novidades, como, por exemplo, minha formatura no curso de Jornalismo eo casamento da Lidizinhaminhavida. Sim! Nao se assuste... Sou jornalista e aLidi e uma senhora agora (alem de ser jornalista tambem, claro).Opequeno principe Otavio completou seu primeiro aninho e esse fato marcou umanova etapa da minha vida. Voce sabe que ele foi minha valvula de escape quandotudo aconteceu... E por falar nisso, tenho uma GRANDE NOVIDADE. Nao estou maisde luto, querido diario. A saudade e o amor nao vao acabar, mas o luto foiembora assim que me deixei entregar a um sentimento puro e verdadeiro, o qualme curou, libertou, vivificou. O amor do homem da minha vida me fez ver queainda posso (e vou) ser muito feliz, ser inteira, ser completa. O meu principe(o grande) me tirou da escuridao das lastimas. Hoje eu sou, definitivamente,outra pessoa.Permita-mecontar como a mudanca foi efetivada. Dia 16 de marco de 2012... Um ano. Datatemida, rejeitada pelo meu coracao. Se eu nao tivesse o Alysson, o cuidado e oamor dele, nao sei se sobreviveria. Mas Deus conhece meus limites e tratou decuidar de todos os detalhes.Hoje,quase sete meses depois, consigo ainda me lembrar perfeitamente daquelefatidico dia. Minha mae entrou em crise... Se abracou as roupas que sobraram echorou compulsivamente, ouvindo O Escudo durante todo o dia. Minha irma seisolou no quarto e sofreu a sua maneira. Eu ja nao suportava a tristeza quenotoriamente pairava ali. Em um instante de fraqueza (ou de forca, nao sei),tomei a estrada e fui pra Acreuna, sozinha e sem contar nada a ninguem. Volteiao local do acidente e la permaneci por algum tempo, chorando e desabafando comDeus. Foi um dos momentos mais dificeis da minha vida... Confrontei a cruz, osdizeres gravados e o bendito (maldito) dia 16. Ali, querido diario, rasguei meucoracao e sepultei meu pai, de uma vez por todas. Ja fazia um ano e elepermanecia vivo em mim, mais vivo que eu mesma. Pensava nele e chorava todos osdias (sem excecao) desde que tudo aconteceu. Devo esclarecer que nao se tratado sepultamento do esquecimento. Ele jamais sera esquecido. E o sepultamento daentrega. Entreguei o corpo, a alma e o espirito dele a Deus, como deveria terfeito ha muito tempo. Tinha que fazer isso. Tinha
que aceitar que ele estavamorto. E... Essa e a palavra, que ate entao eu nao conseguia pronunciar... Meupai estava, esta e estara morto pra essa vida. Pela primeira vez, voltei aocemiterio e me certifiquei da verdade que buscava esconder de mim mesma... O tumulodele estava la. O consolo naquele momento foi a certeza de que sua almadescansa no Papai do Ceu. Nomesmo dia em que sepultei um pai, ressuscitei outro... Aquele que o Senhorescolheu pra ser o meu, aquele de quem herdei tantas coisas, fisica epessoalmente falando. Meu pai Cairo, com quem tinha um relacionamentoconflituoso ate entao, passou a fazer parte da minha vida, de fato, desdeaquele dia. Eu errei muito com ele, o magoei, me fiz de vitima, ainda queinconscientemente. Fui confrontada ao ouvir a verdade sobre mim mesma e cresci,aprendi e abracei minha nova familia (meus irmaos, a quem tanto amo, meu pai,minha madrasta)... Eles sao bencaos na minha vida, sao parte de mim, sao minhahistoria, meu testemunho. Hoje sou feliz em te-los na minha vida, como deveriaser. E...As coisas estao se acertando. Hoje eu sou mais forte, mais madura. Hoje eu vejobeleza na vida, como via antes. Acredito de novo na felicidade, na plenitude, nacompletude. O ano de 2012 tem sido incrivel. A proposito, acabei de realizar maisum sonho. Apesar de te-lo abandonado por um tempo, querido diario, parei umpouquinho a minha agitada rotina com a volta ao trabalho apos uma viageminternacional pra te contar as novidades. Sim, internacional. Visitei Paris,Bruxelas e Amsterdam. Viagem linda e inesquecivel, porem incompleta, pelaausencia do meu amor, que, alias, tornou-se tao meu que e insuportavel pensarem nao te-lo por perto. Em Paris (sozinha, infelizmente), comemorei nosso aniversariode sete meses de namoro e foi impossivel nao associar o numero a perfeicao deDeus.Aquiesta um relatorio dos ultimos meses. Estou surpresa pelo fato de ter conseguidoresumir graciosamente minha vida em poucas linhas. Quando conseguir reorganizarmeus horarios e atividades, posso dar detalhes a respeito de algunsacontecimentos importantes, como minha formatura, por exemplo, que foiinesquecivel. Posso falar minuciosamente tambem sobre o casamento da Lidi.Sobre a viagem entao... Posso escrever um livro. Posso... Ta bem. Vou parar poraqui. Foi bom falar contigo. Mando noticias assim que possivel. Trouxe umteclado novo de Paris pra voce, ta bem?Sua amiga, Muriele.
No dia 11 de janeiro, quando meu pai completaria seus 44 anos, recebi o texto abaixo, de uma amiga linda que muito tem me abencoado. Obrigada, Loo! :') E sempre estranho imaginar que um filho seu ja viveu mais que voce, o pai. E assim que me sinto acerca do Lukas, meu filhote, e que hoje faria 30 anos de idade se ainda andasse por este planeta; ou seja: neste pobre tempo/ espaco/ 2012.Sim, porque ele nao viveu em nada mais do que eu, tendo partido deste mundo aos 22 anos de idade; e, portanto, ha oito anos ; embora, pelo fato de ter atravessado a morte, de imediato ja tenha vivido infinitamente mais do que eu viveria em bilhoes de anos de existencia planetaria.E mais: ja amadureceu mais do que eu; sendo meu preceptor em outra dimensao; tendo se tornado infinitamente mais maduro do que eu; e muito mais do que isto: conhecendo tudo o que eu nem suponho como seja conhecer.Assim, em Cristo, pela morte que virou porta dimensional apenas , seu filho se torna seu pai, seu irmao mais velho, seu superior na dimensao espiritual, seu antecessor no espirito, sua testemunha de fe na Assembleia dos Primogenitos arrolados nos ceus, em gloria!Eu estou aqui em baixo; vivendo as ambiguidades e ambivalencias deste existir; ainda tangido pelas forcas banais da vaidade que acontece debaixo do sol. Ele, porem, transcendeu a tudo isto; e, em Cristo, ja sabe, ja conheceu e ja provou o que eu mesmo nao tenho nem como alcancar imaginar.Aqui estou mais velho oito anos, e, no coracao, ate mais ainda [...]; isto tambem pelo choque da doce partida dele. Sim, fiquei mais velho do que sou; mais idoso; mais forjado em uma forma de dor que me era desconhecida. Ele, porem, esta eternizado; esta celestializado; esta plenificado como a plenitude possa ser antes da ressurreicao do corpo... Sim, ele nao passou ainda pela ressurreicao do corpo, embora ja esteja ressuscitado, conforme a promessa que diz: Aquele que cre em mim, ainda que morra [no corpo], vivera; e todo aquele que vive [no tempo/ corpo] e cre em mim, nao morrera eternamente. E isto foi dito de modo precedido pela declaracao: Eu Sou a Ressurreicao e a Vida.Portanto, em tal contexto, a ressurreicao do corpo e que de fato acontecera passa a ser algo de natureza escatologica/ pedagogica; posto que estar-ja-sendo em Cristo na eternidade seja a consumacao antecipada de todas as coisas.O Lukas atemporal e eternizado na celestialidade nao e meu filho; e meu irmao; e meu [...] sem que me pertenca; assim como eu sou dele, sem que, todavia, lhe pertenca. Quando eu o encontrar, nos fundiremos em um amor que nao vale tentar descrever a fim de nao empobrecer; mas sei que nao sera nada como os afetos marcados pelo pertencimento animal determinam. Sera algo como abracar em Jesus; algo como se interpenetrar no amor absoluto; sem palavras; sem lembra?; sem e como estao?; sem temporalidade alguma; embora tudo seja dito sem perguntas e sem questoes; sim, tudo seja pra alem do aqui... E do
aquem!Ele ja esta la; ja sabe como e de fato tudo o que eu pobremente apenas cogito... Sim! Meu filho ja e! Eu ainda estou sendo e tentando ser! Entre [] tanto [sim; entre o tempo e a eternidade] , como e bom saber que meu filho ja passou; ja entrou; ja conhece; ja e; ja alcancou!Este e meu maior galardao como pai: ter um filho que me precedeu na ressurreicao dos mortos; ainda que a ressurreicao do corpo nao tenha acontecido na historia como fenomeno coletivo ; embora, tambem na historia, a ressurreicao de Jesus ja seja a Escatologia Realizada de todas as ressurreicoes.NELE, em QUEM meu filho nao sente mais saudades de nada e nem de ninguem [...] , eu completo pela fe a minha felicidade de amor verdadeiro, que se alegra com os que se alegram, inclusive com a cogitacao da alegria eterna da ressurreicao na qual meu Luk-Luk ja entrou.Caio Fabio (10 de janeiro de 2012, Copacabana RJ).