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Mais uma vez e como se as coisas nao fizessem sentido. Mais um dia eu levantei sem vontade de trabalhar, sem vontade de estudar e ate mesmo se quer de viver. Milhares de coisas se passam na minha cabeca e quanto mais eu tento entender mais confusas elas ficam. E quase como se estivesse brincando de esconde esconde comigo. E quase como se alguem estivesse fazendo isso de proposito e dando risada por tras. Infelizmente, eu tenho do de mim. Do dessa cabeca doentia, que a alguns meses atras estava feliz, estava esquecendo de quase tudo que me fazia mal, achou que estava no caminho certo, com as pessoas certas e com as coisas que mais gostava. Bastou meio duzia de palavras, algumas brigas e entao desisti de tudo isso. Ainda nao aprendi a lutar por aquilo que eu quero, ou nao aprendi a ser forte o suficiente. Simples assim, quase nada, coisas tao pequenas entao me fizeram dar meia volta e olhar para tras, olhar ao meu redor e mais uma vez me importando com as opinioes alheias me esqueci de mim. Parando tudo, deixando a historia incompleta, vivida apenas com um lindo comeco que prometia um final feliz. Engracado e que ate pouco tempo atras em uma aula de sociologia eu discordei de varios pontos da materia, principalmente quando afirmavam que o ser humano era completamente comandado pela sociedade. Eu estava no auge da minha rebeldia, me sentindo a pessoa mais forte do mundo, aquela com opinioes proprias e finalmente dona de si, e bastaram dias para eu perceber que nao era nada disso. Continuava a mesma de sempre, simplesmente um marionete comandado pelas vontades alheias. Nenhuma terapia me fez aprender que devemos ser aquilo que queremos sem nos importar com os outros. Entendo isso, mas nao faco a pratica... nunca quero magoar as pessoas que estao a minha volta, prefiro me magoar. Nao sei por quanto tempo vou continuar assim, nesta fase de negacao das minhas proprias vontades. Talvez a vida e o tempo, a maturidade e a experiencia finalmente me mostrem um dia essa grande licao, e neste dia espero olhar para tras e nao me arrepender de nada que deixei de viver. Hoje estou abrindo mao da minha vida, simplesmente por cansaco. Cansei de brigar, de correr atras, de tentar provar que seria feliz e de ver todos apontando para mim dizendo o contrario. Sim, estou sendo covarde, estou me recolhendo no meu canto escuro, e quero ficar sozinha ali ate achar quando devo, acho que pelo menos isso posso fazer sem intervencao alheia. Estou deixando para tras a historia que eu queria viver e espero que ela seja soterrada por toda minha angustia e desespero, por todas as minhas duvidas. Vou seguir como se nada tivesse acontecido, porque sei que nao deu certo agora e nunca mais vai dar. Vivendo como algumas pessoas nao tivessem chegado nem a fazer parte da minha vida, vivendo como se eu mesma nem tivesse tomado conhecimento dos meus proprios gostos e vontades, que eles fiquem escondidos dentro de mim para
sempre, porque quando desabrocharam simplesmente foram obrigados a se recolher novamente. E sigo assim... feita uma pessoa por dentro e outra por fora... e acreditem, voces nunca vao perceber isso, porque a de fora vai ser perfeita, quase como se estivesse feliz de verdade...
Uma vez, eu li em alguma pagina do Facebook, uma publicacao onde uma menina dizia que cabelos longos e soltos eram sinal de liberdade. Bom, dai se realmente e ou nao, eu ja nao sei, mas que eu tenho me sentindo livre, eu realmente tenho me sentido. Na verdade e muito mais que liberdade. Acho que e uma uniao de todas as coisas acontecendo ao mesmo tempo, e gracas a Deus coisas boas. Uma vez me disseram tambem que quando tudo parece estar dando errado que se era necessario um pouco de paciencia, e isso eu confirmo que e verdade. Acho que eu sempre digo isso: que passei coisas na minha vida com uma idade que jamais imaginei que tivesse que passar. Ja me vi derrubada varias vezes, ja pensei em sumir no mundo e questionava a todo momento o porque viver daquele jeito... talvez fosse melhor nao viver mesmo. Depois, aquela tempestade toda passava e eu me sentia ridicula por ter tido vontade de acabar com a minha vida, algo que e praticamente um presente, por motivos tao pequenos. Com o tempo fui vendo que estava criando forcas para passar pelas dificuldades, e a cada problema eu conseguia vencer melhor, de forma mais madura. Nada mais natural que isso, afinal a cada dia estamos crescendo, vivendo, aprendendo e nos fortalecendo. E mesmo quando estivermos no final da vida, depois de aprender muita coisa, ainda estaremos nesse eterno ciclo de aprendizagem. Hoje, agradeco todas as noites por ter sido forte mesmo quando me sentia a mais fraca do mundo. Agradeco por ter tido paciencia pois, gracas a ela eu ainda estou aqui e neste momento alcando o voo mais bonito da minha vida, o voo da liberdade ao lado das pessoas que eu mais amo, sem pressa alguma de ser feliz."Toda positividade eu desejo a voce, pois precisamos disso nos dias de luta." Quantas vezes voce ja olhou para o passado hoje? Quantas vezes voce ja permitiu que isso te perturbasse hoje? Quantas vidas voce ja quis salvar e quantas amizades voce ja quis de volta, sem que ao menos sentissem o mesmo por voce? Tantos, quantos, voce, eles... e onde esta o sentindo? Qual o verdadeiro sentido da vida? Vontades, desejos, tudo em uma cabeca so. Musicas que te remetem ao que voce ja foi. E ai voce estava la, pequena, talvez quatro anos comemorando um aniversario no antigo bairro, antiga casa. Velhos amigos, hoje perdidos, dancaram e brincaram com voce. Depois da festa, os presentes, a familia e voce. No dia seguinte so uma casa para limpar... a horas passaram e mais um dia, mais um ano havia ido embora. Hoje voce esta aqui, nova casa, novo bairro e mais uma vez vendo o tempo passar, as pessoas envelhecendo segundo apos segundo. E inevitavel. A cada segundo voce esta cada vez mais impedido de voltar no tempo e fazer as coisas de modo diferente. Podem ser segundos para os outros mas e para voce? Algumas nao percebem, nao sentem, nao sabem, mas eu ainda estou aqui. Estou sempre parando e
sempre observando como o tempo voa, muitas vezes a unica na multidao percebendo isso e sofrendo por isso. Porque algumas pessoas tem tanto problema para mudar de fases? Nao conseguem se desapegar daquilo que viveram por muito tempo sem sofrer? Qual o valor da vida para voce? Voce acha que vive? Respira? Ama? Luta por quem ama? Voce realmente acha isso? O que voce ja fez de verdade por elas? Quantas vezes deixou seu egoismo de lado, seu orgulho guardado por elas? Tudo assim, pequeno em minimos detalhes quando voce ouve a batida de um outro coracao que depende de voce para viver. Ele depende dos seus atos, das suas escolhas, da sua vida e do seu amor. Voce, voce, voce, voce, voce ate que... o encontra. Entao ja nao e mais voce. Bom ou ruim? depende de como voce ve. Mas ai sim voce descobre o que e morrer ou matar por alguem. Tudo comeca ali naquelas primeiras batidas do seu coracao acelerado e assustado. Com medo porque ate entao voce estava sozinho no mundo, e se assustou quando finalmente passaram a te ver. E la estava voce, deitado e indefeso so sentindo todas as minhas emocoes sem que eu soubesse o quanto voce realmente estava vivo o tempo todo ali. Eu te vi e realmente vi o que vale a pena e o que nao vale, por quem devo chorar ou por quem devo mostrar o que sinto. Quem realmente esta comigo, vai continuar com nos, mas quem nunca esteve agora finalmente pode ir. Enfim eu ja sei de quantas vidas ao meu lado eu preciso e quero de verdade para prosseguir no meu novo caminho. Medo, duvidas, incertezas, vontades, sonhos... tudo decidido em 20 minutos, talvez mais, talvez menos. Eu nao sei o quanto de mim desde aquele dia te ama, mas eu realmente te amo. Seja bem vindo meu amor... que a nossa vida comece, que os segundos sejam contados mais lentamente dessa vez para que eu possa te amar cada vez mais, embora ja tenham voado desde o dia em que soube que voce finalmente havia chegado. Eu estou aqui com voce, e por voce. Nao importa o que eu tenha deixado para tras por voce, porque aquilo que eu realmente tenho vontade de fazer pode ser adiado, mas nao esquecido. E assim eu prossigo como antes, so que agora com mais vida, mais amor, mais felicidade... Eu estava la, deitada, quase sem vida... percebendo cada dia terminando sem que eu quisesse que o proximo chegasse. Ate voce me mostrar que na verdade eu estava muito mais viva do que eu achava, e que voce estava precisando de mim. Mais uma vez eu renasci das cinzas para buscar forcas que eu nem sabia que tinha, so para te fazer feliz. Mais uma vez eu me encontrei pedindo perdao por ter me afastado de Deus. Voce nao foi obra do acaso, nem descuido ou coincidencia. Foi Deus o tempo todo me mostrando que ainda nao era hora de me entregar para morte. Ainda nao e a minha hora...
Mudei de estrada. Achei que estava na estrada certa, mas venho percebendo que nao. Mesmo que essa estrada que eu achava ser certa tivesse as coisas que eu mais gostasse e as paisagens mais bonitas, hoje ja esta me parecendo que ela nao deve mais ser seguida. Parei no acostamento, pensei mais de duas vezes, e peguei o retorno. Agora vou seguir uma estrada que me foi determinada e imposta... e voce obrigada por tudo ate agora, mas voce vai seguir na sua, porque nessa minha estrada nao foi permitida a sua entrada. Prometo que cada passo que eu der, cada metro percorrido vao ser cheios e presentes de voce. Daquele voce que sorria pra mim, que me fazia feliz e que me fazia acreditar em um futuro possivelmente muito diferente do qual estou me determinando a seguir. Quero carregar comigo seu cheiro e jeito de ser pra sempre, e o quao inesquecivel voce tornou varias partes da minha vida. Tem algumas coisas que nada nem ninguem um dia poderao apagar. Mas embora eu leve isso tudo comigo, ainda sim sera apenas isso... porque a partir de agora eu realmente quero seguir sozinha. Nao quero mais saber por onde anda ou tem andado, quem tem visto ou deixado de ver, o que tem feito. Quero nessa minha nova estrada suterrar com todo meu ciumes e com todas as minhas vontades a minha curiosidade de saber de voce. Eestradas diferentes, caminhos bem diferentes e e assim que vai ser. Que na minha estrada eu possa ter muito trabalho, muito estudo e muito com o que me ocupar, porque nao vou dar um minuto se quer de bobeira pra pensar em voce. Sim, estou colocando em uma pedra em cima de todo. Houve amor... porque se nao houvesse nao estariamos sofrendo agora. Mas e melhor agora, porque ainda e cedo, e daqui alguns anos poderemos ser adultos que superaram tudo isso sem perder o respeito um ao outro. Adultos que apesar de terem seguidos caminhos diferentes e afastados ainda vao conseguir carregar consigo a imagem do outro com algum tipo de carinho. Errei em ter acreditado em tudo isso um dia, mas agora sei que tentei e nao vou me remoer um dia por ter desistido sem tentar. Lutei, briguei e agora estou desistindo por nao ter mais condicoes de sofrer. E se um dia eu achar que errei nessa atitude de te dizer Adeus eu irei correr atras do prejuizo... mesmo que tarde demais, e irei lutar o quanto for preciso novamente... quem sabe da proxima vez minhas forcas e minha vontade de viver nao me abandonem? Obrigada por ter feito parte da minha vida, por ter tentado e ate mesmo por ter errado... cada segundo de voce fez toda a diferenca pra mim. Hoje ja nao importa quantas coisas boas ou ruins me fizeram sentir. Nao importa quantas falaram mal de mim, falaram pelas costas, me julgaram ou me criticaram. Cada uma delas estavam me vendo, mas nao estavam vivendo minha vida, nunca iriam entender o porque de cada atitude que decidi
tomar. E exigir que todos me entendam da forma que eu quero ja e um pouco demais, convenhamos ne? Ainda que me incomode muito o que as pessoas andam falando ou pensando a meu respeito, tem aquela "cada um pensa aquilo que quiser". Nao posso te obrigar a gostar de mim, a me aceitar ou coisa do tipo. Mas quer saber a real? Hoje sinto do dessas pessoas. Estao perdendo tempo, de uma vida que ja e curta, para cuidarem da minha, sendo que isso nao mudara quem eu sou ou o que vou fazer. Ja fui mentirosa, ja fui teimosa, doce e meiga, grossa e estupida, medrosa e assustada, ja tive varias faces e varias personalidades e todas as pessoas que me amam e que tiverem que me amar, vao realmente me amar dessa maneira, ao lado dessa minha inconstancia de personalidade. Mas de uma coisa me orgulho... nunca precisei subir na vida pisando nos outros, nunca precisei me sentir melhor humilhando os outros. E isso nos dias de hoje e um ponto a se orgulhar. Entre dezenas de idas e vindas, ganhas e perdas, hoje sim, estou atravessando enfim uma fase maravilhosa da minha vida. Enfim as coisas comecam entrar em seu devido lugar, como sempre foi e como deveriam ser. Minha rotina finalmente se normalizou, as coisas comecam a parecer comuns e naturais, por mais novas que sejam. Finalmente tenho pessoas ao meu lado que me entendem, me ouvem e o mais importante: sao como eu sou. A teoria opostos se atraem ja nao fazem mais parte da minha vida. Agora quanto mais iguais as pessoas, quanto mais semelhantes forem seus gostos e vontades, maiores as possibilidades de nos darmos bem. Enfim posso agradecer por todos os amigos que estao comigo, mesmo que alguns mais longe, outros que ja nao me acompanham mais em vida, mas ainda assim agradeco muito a eles, e por eles, porque eles sim sao fieis a mim, os que hoje ja nao estao mais comigo foi porque nunca houve algo verdadeiro entre nos. Os fieis mesmo com erros, brigas, tombos, alegrias e felicidades estao aqui ao meu lado. Finalmente comeco a me sentir completa. Completa em familia... mesmo que so possa contar com uma pessoa de verdade. Completa profissionalmente, trabalhando com algo que trabalho desde os 12 anos, e estudando na area que se tornou minha obssessao de dois anos pra ca. Completa com meus amigos que permaneceram nessa caminha louca da vida ao meu lado. Completa no amor aonde finalmente encontrei uma pessoa que se encaixa a mim, meu estilo de vida, meu padrao financeiro, a todos os membros da minha familia (pequena e fria mas ao mesmo tempo tao grande e exigente) e que com certeza me faz muito feliz. Me faz com que eu me sinta viva, segura, feliz e pronta para enfrentar qualquer coisa que estiver no meu caminho. Me faz com que eu esqueca tudo aquilo que ja me fez muito mal um dia. E se isso nao e estar completamente bem e feliz, em uma fase boa, entao
eu ja nao sei mais o que e ser "Completa", porque realmente nao ha nada que eu possa querer mais agora do que simplesmente uma vida saudavel para desfrutar de tudo isso que tenho a oportunidade de viver agora. Me encontro tao bem e tao feliz que nao sinto nem mesmo necessidade de olhar pro passado e ficar me lamentando por tudo que eu chorei, sofri ou que tenha me feito cair. Obrigado a tudo e a todos que me fizeram mal, e falo isso com a maior sinceridade do mundo. Cada coisa, ainda que pequena, ou grande, me fizeram chegar aonde estou, com a sabedoria e maturidade que tenho. E quero errar mais, quero quebrar mais a cara para continuar nesse eterno ciclo de aprendizagem que e a vida. E normal, faz parte, e eu nao me importo de ter que comecar uma vida do zero novamente. Vou fazer isso quantas vezes forem necessarias. Que venham os problemas, as dificuldades, as brigas, os desafios, as lutas, as alegrias, as tristezas, os amigos, as festas, as viagens, os estudos, o amor, as dores, os risos... que venha a vida... eu estou pronta, mais uma vez!
"Telenoticias" Miley foi cercada por fas, quando ia voar de helicoptero, e se recusou a tirar fotos com alguns deles. Chateada, uma fa chamou Miley de babaca, que respondeu: "Que p****** e essa? Ta falando serio?Irritada a cantora andou em direcao ao helicoptero dizendo: "Estou de ferias e por isso estou sendo uma babaca!" Minutos depois Miley se acalma e tira foto com os fas. Veja abaixo o video:Bom, fiquei muito chateada com isso que vi, se voce tambem e fa da Miley, tambem deve ter ficado, poxa, oque custava ela ter tirado fotos com os fas? Afinal foi a gente, que deu esse sucesso todo a ela, e fizemos dela e adolescente mais rica do mundo, nao e mesmo?Poste sua opiniao nos comentarios sobre oque aconteceu =/Beijos
Oi gente, tudo bem com voces?Estava visitando o site Geraligado (para ir para o site clique aqui)E vi uma parodia sobre o video "Assassinato da Formiguinha" super engracado, e decidi compartilhar com voces ;DAbaixo o video original:E ai? Gostaram?Comentem, e escrevam sua opiniao sobre os videos :) Cairam na net, as audicoes das estrelas teen do momento Miley Cyrus, Selena Gomez, e Demi Lovato para a Disney Channel. #sonho 1 video: Miley que atualmente em 19 anos, aparece no video com 12 lendo falas do seriado Hannah Montana, que mais tarde veio a estrelar."Oi eu sou Miley Cyrus, tenho 12 anos", ela se apresenta. Em uma cena Miley canta com seu pai, Billy Ray Cyrus, que tambem atuou em Hannah Montana.2 video: Selena Gomez, minha diva , tentou a sorte na Disney, aos 11 anos de idade. No teste ela finge estar com dor de dente. Mais tarde em 2007, ela ganha o papel em "Os feiticeiros de Waverly Place"3 video: Demi Lovato, minha diva 2 , no teste Demi leu as falas da serie "Sunny, entre estrelas, e tambem do filme Camp Rock, que ela estrelou ao lado de Joe Jonas do grupo Jonas Brothers.Muito fofas ne gente? Tomara que voces tenham curtido :)Um beijo :* - ooi' gente, tudo bem com voces?Entao, tenho uma otima noticia para todos os fas da Saga Crepusculo..O trailer de Amanhecer foi divulgado!Demorou mais chegou hihi'O que acharam? Eu achei o trailer otimo, e tambem colocaram no trailer o Cristo Redentor e ficou lindo *-*Comente a sua opiniao sobre o filme, beijos :* Ola pessoal tudo bem com voces?Entao, hoje estou trazendo uma otima novidade para voces, o teaser trailer de amanhecer foi divulgado durante o MTV Movie Awards neste domingo, 5 \o/Mais so que infelizmente, sem muitos detalhes, para ver e so clicar aqui O filme e o quarto da saga "Crepusculo" e tem estreia prevista para o dia 18 de novembro.O que acharam do teaser do trailer do filme?Comentem! Depois agente desmaia no meio do show e ninguem sabe porq neh Luan ? Reporter:Voce ama o Luan Santana tanto assim?EU: Sim, muito, muito mesmo.Reporter: Como voce pode amar uma pessoa que nem te conhece,que voce nunca converso pessoalmente?EU: Pelo simplesfato de nao ama-lo pelos olhos, mais sim pelo coracao. Da mesma forma,que sua mae te amou e te carregou na barriga por 9 meses, sem ter tevisto.Reporter: ... ..Reporter: e se ele se jogasse de uma ponte? voce tambem se jogaria?EU: Nao.Reporter: Porque?EU: Por que estaria la em baixo, para salva-lo. JAme disseram um monte de coisa sobre o Luan , q ele e vesgo , q nao canta nada .... Quer saber se com isso eeu voou parar de amar ele ? Pelo contrario , isso me da mais um motivo pra eu amar ele , sabe pq ?pq tem mtas pessoas q teem inveja dele , e isso torna ele mais foorte ,e o meu amor tbm ... Luan : Voce ja chorou por mim ?Fa : ja.Luan : Porque ?Fa : porque nem sempre eu posso te tocar !Luan :
O Sorriso Mais Lindo O Meu Porto SeguroVc mudo minha vida ! Luan s2 Por isso tenho Orgulho de dizer Eu te Amo Luan Santana -a melhor rebolada-a melhor danca-o mais carinhoso-ele e o luan santana Bom vamos la, hoje tera poucas fotos pois na parte da manha em Colonia so demos um pulinho no shopping que esta na zona franca, porem decepcionante, bem pequeno e os precos nem um pouco agradaveis. So para voces terem ideia aquele celular XPeria Play que foi lancado recentemente no Brasil por R$ 1.800 (mas ja esta custando R$ 1.300) estava por 19.000 uruguaios +/- R$ 1.900. Alias ate agora nao vi nenhum eletronico que valesse a pena, embora eu tenha comprado a Go Pro la no Free Shop de Chui, sei que provavelmente encontrarei mais barato no Paraguai, porem eu ja quero ir filmando ate la. Ah, nao lembro se ja comentei mas la mesmo, pleno Free Shop, o Samsung Galaxy 2 estava o absurdo de US$ 900, po por esse preco compro no Submarino em 15X sem juros!! ;). Acho que a unica coisa "barata" e uma moto igual a Biz por US$ 960 (0Km), que como ja e comum ver na ARG aqui tambem e vendida em lojas (tipo Casas Bahia) em meio aos eletroeletronicos Mas voltando, ainda em Colonia Del Sacramento reencontramos o Rodolfo e a Bia (http://www.bianagarupa.blogspot.com/) e almocos juntos um chivito e depois nos despedimos no porto, porem amanha ja estaremos juntos novamente!rs Pegamos o famoso Buquebus, o navio que faz a travessia do Rio de La Plata entre Uruguai e Argentina, utilizamos o buque rapido (1h) porem foi uma eternidade, afff to fora de navio, aquela porcaria balanca demais! Estamos em um otimo hotel, alias o melhor ate o momento, muito bem localizado e estamos aproveitando para descansar, pois nos proximos dois dias vamos aproveitar bem para conhecer todos os pontos turisticos da cidade. Ja compramos os tiquetes de 48h para o onibus turistico (http://www.buenosairesbus.com/pt/) e isso quer dizer que alem de usa-lo para visitar os 20 locais programados, tambem poderemos usa-lo para nos locomover de um ponto a outro da cidade, isso sera muito bom pois andar de moto por aqui sem chance. Segue algumas fotos e comentarios:Faltou falar desse doce ontem, muito bom! so que nao e Uruguaio, mas sim Alemao! Ja quase acabamos com um pote, espero que consigamos levar o outro cheio para casa! rsPrimeiro encontro das Motocas!Almoco de despedida de Colonia Del SacramentoChivitoSaguao do portoA Moto vai muito bem presa, inclusive utilizam um tecido no banco para protegerNao precisa levar ganchos, ha de sobra!!Interior do navioFree Shop (a esquerda e a frente)Esse e outro buquebus (lento de 3h), o nosso (nao tenho foto) e "uma lancha bem grande""Mareado" ... to fora desse negocio de andar de barco! Contando os minutos para acabarNosso quarto .... so descansar ....Vista do quartoEssa foi nossa primeira foto em Buenos Aires, logos apos o desembarque. A primeira impressao e a que fica ne? pois bem, do porto ate o hotel vimos uma cidade moderna, bonita e limpa, porem com
um transito caotico ... nao tem jeito e o mal das grandes cidades, mas pelo menos aqui nao e aquele buzinaco infernal do Peru! rs Bom e isso, amanha teremos fotos de BA !Abracos,