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nesta historia. Gabriel comecou a tocar o seu violino para a filha doente do prefeito, como uma forma alternativa de tratamento ou qualquer outra desculpa similar, dada pelo ao homem ao violinista. Ela era a primeira garota que ele teve contato por tanto tempo em toda a sua vida, nao a ultima e nem a mais marcante, esse ultimo posto foi roubado vinte anos depois por uma ruiva pintora parisiense, que um dia se tornaria a sua esposa. Enfim, aquela garota doente foi o seu primeiro amor. Logo, Gabriel comecou a sentir falta daqueles momentos so deles, onde ele so tocava e ela so escutava, os dois calados, unidos pela forca eterea da musica. Nunca conversavam, ela nao tinha forcas para tanto. Assim que o garoto terminava de tocar, era a hora de o medico aplicar o remedio na moca, e ele tinha de ir embora. Enquanto guardava o instrumento e saia, Gabriel trocava com a filha do prefeito um ultimo olhar, que era muito mais importante do que mil palavras nunca trocadas. Ele comecou a sentir coisas estranhas. Uma especie de febre quente e gelada, que o deixava suando frio. Sentia vontade de sair correndo e corria mesmo, corria como louco pelas ruas ainda de pijamas. Tocava o violino cada vez mais, mais apaixonadamente, mais furiosamente. Enlouquecidamente. Tocava ate a sua alma sair do corpo e voltar para o quarto da doente amada, a sua amada doente. Ela era a sua doenca. Ironico, nao? Ele so relaxava quando cansava, esgotado, no chao frio da sacada. Dormia abracado com o violino, mas eram os bracos da filha do prefeito que ele estava verdadeiramente abracando em seus sonhos. Foi so depois que tudo isso passou, que ele foi entender o que e essa coisinha maluca chamada amor. Aconteceu de a filha do prefeito melhorar milagrosamente. Ninguem entendia como era possivel aquilo, se tantos e tantos medicos, mesmo os da capital, haviam afirmado que ela nao teria mais que alguns meses, a pobrezinha. Mas, Gabriel, no seu silencio de pessoa que se acostumou a ficar em silencio e a nunca incomodar, sabia que a cura para a terrivel doenca havia sido o amor tao grande, tao seu. Na festa dada pelo prefeito, para comemorar a boa-saude da filha, o violinista era a atracao principal. Na verdade, era o filho do prefeito, mas, como somente ao prefeito agradava aqueles gemidos que o menino produzia no violino, logo o concerto de Gabriel teve de ser adiantado. Ele tocou com amor, todo o seu amor. Olhava para a sua amada, ja nao doente, e ela lhe olhava. Eram so eles dois naquele enorme salao. De repente, as estrelas so brilhavam para eles dois, e todo o universo era o seu palco. Ele pensou em falar com ela assim que descesse dali, mas acostumou-se tanto a nunca falar, nunca se aventurar, que nao soube o que fazer quando chegou o momento de encara-la. Tremeu, suou e correu dali, foi se esconder em um canto escuro do salao e deixou passar a oportunidade. Sem saber, era a sua ultima
oportunidade mesmo. Na outra semana, a moca ficou noiva e com um mes se casou com um filho de um comerciante da cidade vizinha, amigo de seu pai. Ninguem nunca entendeu o motivo da pressa do casamento. Alguns dizem que a moca havia ficado gravida ou qualquer outra coisa, que os vizinhos costumam dizer quando querem tornar a nossa vida mais emocionante e verossimil. Gabriel chorou por semanas, quis morrer, quis jogar o seu violino no canal. Alguns dias antes do casamento da filha, o prefeito visitou o violinista para pedir para que ele tocasse no casamento. Por algum motivo, Gabriel aceitou e correu para o quarto, chorar. Ele chorou, chorou, chorou. Chorou enquanto a mae gritava com os gatos. Chorou quando chorar era a unica coisa pra se fazer em uma situacao como essa. Mais uma vez, era so ele tocando e ela so escutando. Mesmo segurando a mao do noivo, era para Gabriel que a moca olhava. E Gabriel sorriu. Sorriu, porque compreendeu que nao e preciso um final-feliz pra se terminar feliz.
E meu coracao, num pote de geleia, em conserva Suspira Cansado dessa canseira Que e ter um amor De beira De esquina, mendigando Dinheiro para a sua cocaina. *** O meu amor e carnivoro. Come perna, come braco. Nao deixa nenhum pedaco. Lambe os dedos, morde a nuca. Sufoca e afoga, Vai matando aos pouquinhos. O meu amor e um estouro: So sobra uma tina de pedacinhos. *** To procurando um amor Esperto e criativo. Nao precisa ser bonito. Pelo menos, vivo. So to procurando um amor Pra amar. Alguem ai ta interessado Em se candidatar? *** E, no final, e sempre o mesmo amor. Sao as mesmas marcas no corpo e as mesmas maos contra a parede. O mesmo sabor na boca. Nao e o amor que muda. Ate as palavras sao iguais pode comparar. Sao aquelas mesmas promessas e lugares-comuns. A espera cliche continua. Entao, no fim, o que muda? O que ficou pra tras? O que me foi roubado, e nem percebi? A Amizade sao dedos com carinhas pintadas, sao palavras pintadas no caderno a pincel e a carvao, sao palavras que nunca dissemos, e sabor citrico de sonho e de amor, e um sonho bobo de uma boba flauta, e magia, e Abracadabra, e uma maquina de escrever empoeirada dentro de nossos coracoes, e tudo, meu Deus! Tudo pra mim. O segredo da nossa amizade e... Espera! Pra que segredo? Vamos dar as maos e deixar de besteira, porque eu so preciso disso, segurar forte a sua mao. Mao de fofos dedos, lindos dedos, delicados dedinhos de quem esta acostumado a tocar as nuvens. Metal contra as nuvens. Saiba que, por voce, eu venderia ate os meus oculos antigos que me davam ares inocentes: nao precisaria de suas lentes pra enxergar coracoes amigos... por voce, eu gritaria e choraria, seria tudo o que voce quisesse. Seria seu bichinho, seria aquele que so diria sim, sim, sim, sim, ficaria mais uma tarde conversando com voce, mataria todas as minhas aulas so pra saber como foi o seu dia, seria o seu amigo de horas mortas. Mas, se voce quiser, eu posso simplesmente ser eternamente e infinitamente seu amigo a cada momento e a cada instante. Eu queria poder te dar tanta coisa! Quero poder te criar momentos inesqueciveis, falar-te palavras lindas, fazer-te feliz a cada momento de saudade, para que a espera seja mansa e tranquila. Sei que tudo vale a pena, porque eu tambem estarei feliz. Queria fazer de cada momento triste um simples ferimento, tratado com mertiolate. Queria poder fazer com que o seu sorriso virasse um filme, ai, poderiamos assistir quando quisessemos e a reprise nunca seria chata. Queria ficar velhinho e lembrar com voce todas as nossas besteiras. Mas, nao! Ainda que oferecam ouro... Mas, nao! Ainda que oferecam ouro, nao venda o meu filtro de tristezas! ...e, ela traz a minha felicidade dentro de uma mala. ...obrigado por ser tao importante na minha vida, minha querida amiga. Facil demais. Voce me retalhou. Nem esperou eu terminar a minha encenacao de mais-que-perfeito amor. Sou apenas
o seu verso mal-feito que voce largou por falta de imaginacao. Facil demais. Isso o que voce me tornou. E eu nem pude umedecer a minha dor com iodo e algodao.
I.Quando a gente brigou pela primeira vez foi quase como se a gente nao tivesse brigado, porque as nossas brigas eram mudas e silenciosas. E dai que as vozes nao se elevaram? ...Mas as maos tremiam e as respiracoes falharam. Voce saiu e nao disse nada. So me olhou intensamente por alguns instantes, instantes que eu prendi todo o folego dentro da garganta, e saiu de casa. E nem bateu a porta, fechou devagar, sem fazer barulho.As pessoas ficavam dizendo que a gente nao sabia brigar direito. Porque brigar e gritar e atirar verdades, que as vezes nem sao verdades, na cara do outro. O que acontecia e que um de nos fazia algo errado, e o outro percebia ou ja sabia... Ficava aquele clima estranho, constrangedor, aquele jeito que parecia que a gente estava morrendo bem devagar... Mas do que eu estou falando? Do que eu quero falar?II. Quando tu me pediu em namoro, e eu disse nao... Eu nao neguei de proposito, porque na hora pareceu que voce estava brincando, porque voce falava quase tudo brincando. Voce brincava comigo. Voce pegava minhas maos e me puxava e me beijava e me deixava tao rapido quanto me tocava, parecia tudo uma grande brincadeira, como se fosse uma musica tocando numa velocidade incrivel na minha cabeca. E ai voce.E ai voce.E ai voce.E ai voce fala de namorar comigo, e eu disse nao, porque pensei que era outra coisa daquelas, uma brincadeira. E, se eu falasse a verdade, se eu dissesse sim, voce iria rir e dizer que sabia, que sabia, mas que nao queria nada comigo, so queria ver a minha reacao. E eu iria brigar contigo. E eu nao queria brigar contigo.O meu nao foi pra evitar uma briga. Ah, as ironias da vida... eu disse nao, voce pediu tres vezes, so pra confirmar, e eu disse nao nas tres, porque em nenhum momento voce me olhou nos olhos. Mas eu deveria saber, eu deveria saber. Eu disse nao, e voce nunca mais tentou roubar bombons da minha boca, nunca mais me puxou pelas maos, nunca mais me abracou. Nao teve briga de gritar. Acho que o problema sou eu. Eu que nao sei brigar eu so sei causar a separacao.III.Sempre que a gente dizia tchau, eu olhando o carro se afastar; eu fechando sua janela de msn; eu pensando em voce antes de dormir e, quanto mais eu entrava no reino dos sonhos, mais voce ia se apagando; eu fechando a porta da minha casa, a porta da sua casa, todas as inumeras portas e paredes e janelas que existiam e existem e existirao entre nos dois eu pensava em como era dificil me despedir de voce. Me despedir de voce. Era essa a pior parte do meu dia.IV. Quando eu te encontrei hoje, foi estranho. E estranho voltar ao normal, estranho esquecer coisas e sentimentos assim. Mas eu so fingi. Nao estava normal. Nao queria estar normal. Queria que voce sorrisse e me puxasse. Ou algo assim. Quero dizer, eu estava fingindo que nao queria algo assim. Mas
eu queria. E lembrei de coisas que eu queria lembrar com voce. Como quando voce disse eu te amo. Pra falar a verdade, ja nao sei mais se voce disse ou eu so imaginei que voce disse. Eu tenho essa mania mesmo de imaginar muitas com voce. E a culpa e sua. Eu queria te contar que eu queria lembrar coisas com voce, mas eu me calei. Voce se calou. Foi estranho. Voce se calou e foi embora, e eu fiquei segurando as palavras na minha boca, porque seria estranho dize-las agora. Pois e... foi estranho. Mas foi bom. V.Eu gosto de olhar as suas costas. Eu gosto das sardas nos ombros. Eu gosto da sensacao de acreditar que, no momento em que eu quiser, posso so estender a mao e tocar essas suas costas. Gosto ainda mais da sensacao de que elas sempre estarao ali para que eu possa toca-las. E assim com voce tambem? Eu nunca quis pedir nada pra voce, mas eu pedi. Eu pergunto se voce me ama, e voce me diz que sim. Sim, sim, sim. E claro que sim. Eu te peco essas coisas porque me apavoro com tudo. Por favor, compreenda esse lado meu. Eu posso estender a minha mao agora e tocar as suas costas. Mas tenho medo de que voce se vire e me veja assim. Tenho medo de que enjoe dos meus medos infantis. Porque eu sou infantil. De repente, vai que voce diz que se enganou e que nao me ama. Vai que essas suas costas nao sao minhas. Vai que voce so ficou com pena de me ver pedindo essas coisas que sempre peco a voce. O que eu queria mesmo e nao me amedrontar mais. Sorrir e nao pedir mais nada. Infelizmente, eu sempre vou te pedir alguma coisa. VI.Os seus silencios me preenchem. Soam como musica nos meus ouvidos. Sao a resposta pra aquela pergunta que eu esqueci de te fazer. Voce se fecha dentro de voce, e eu sinto que faco um pouquinho mais parte da sua vida. Por isso, mesmo quando eu passo o dia na rua, sinto voce mais pertinho de mim. Porque eu preciso estar longe de voce para saber que e so voce que consegue alegrar o meu dia.A.C.: Morgana
Perguntaram no meu formspring:"Pessoas que gostam de Restart e que nunca ouviram falar de Legiao Urbana; pessoas que amam Crepusculo e detestam Harry Potter sem nunca ter lido, tem salvacao?"Respondi: "Ter, devem ter. Eu nao tenho muita fe nisso, falo mesmo. Talvez, quando eles crescerem, parem pra pensar e "Porra! Eu gostava mesmo dessa merda? Como ninguem tentou arrancar o meu cerebro pelo nariz?" ou simplesmente obriguei os filhos a escutar Restart ou ler Crepusculo e, assim, comecar um ciclo do mal, que JAMAIS tera fim. Eu prefiro nao imaginar essa ultima opcao, e como espalhar um virus por ai, que criara zumbis que trabalham e estudam. Hoje em dia, tento nao mais opinar sobre esse assunto. Ficou batido e sem contar que e besteira bater nessa mesma tecla. Ja saquei que e um reflexo da nossa sociedade atual DE MERDA, assim como Legiao Urbana era o da epoca. Nao havera mais Legiao Urbana. No maximo, Pitty ou Moptop, que tem uma raiz mais critica. Do resto, esta geracao so produzira bandas depresssivas, com letras depressivas e com integrantes depressivos, que nos deixam ainda mais depressivos. Sabe o porque? Porque somos DEPRESSIVOS. Eu chuto o pau da barraca, dou uma de Felipe Neto, critico, xingo, esnobo, etc, etc, mas, no fim, eu vou acabar como o Felipe Neto: todo mundo rir, fala "Esse cara tem razao. Que povo retardado esse, que gosta de Crepusculo, ne?" e vai ficar nessa. Nao mudara. E o mesmo quanto a homofobia. Todo mundo sera sempre um homofobico disfarcado de pessoa sensata e liberal. Ate os homossexuais. E o que eu acho."***Primeiramente, Sociedade nao e uma generalizacao. Quando eu digo a opiniao da Sociedade, eu quero dizer a opiniao da maioria das pessoas. Se voce tem duvida de que a Sociedade esta uma merda, meu, olha os Trending Topics do Twitter em qualquer momento do dia. Ali, esta a essencia - a verdade nua e depiladinha - da sociedade em que vivemos. E escroto, mas o que posso fazer?Paradoxal, isso tudo. Se uma banda tende mais a uma critica social ou politica, duvido que faca sucesso. Das que fazem, a maioria e da velha guarda, sem aquela forca de antes, tendendo a algo mais relaxado, acomodado. Eu mencionei o exemplo da Pitty e do Moptop, ne? A Pitty sofreu diversas criticas dos fas desde o lancamento de Chiaroscuro, apesar de ter ganho a opiniao da critica musical. E, eu nunca ouvi Moptop nas radios. Voces ja ouviram? Todo os dias, o meu vizinho escuta Luan Santana, no radio dele. Olha o que toca nas radios, verdadeiramente. Duvido que Legiao Urbana tivesse tantos fas por ai, se o Renato Russo nao tivesse morrido. Ele estaria nos criticando neste momento. E ninguem gosta de ser criticado, eis a verdade. Sinceramente, eu nao creio muito no Felipe Neto. Desculpem-me. Tambem nao acredito na televisao. Nao acredito na Globo. Nao acredito na Dilma. Nao acredito na inclusao digital. A TV aberta me traz o mesmo retorno intelectual que aqueles romances do Nicholas Sparks. Eu fico fulo da vida com a hipocrisia
da Globo. Novelas em que eles abordam, por exemplo, o homossexualismo feminino, como Mulheres Apaixonadas, as meninas so foram se beijar no ultimo episodio. Garotas que gostam de garotas na vida real nao beijam outras garotas, ne? Sem contar Torre de Babel, que o autor matou as personagens, porque era polemico demais (sim, eu me lembro. Sim, eu sou velho). Garotos de dez anos ja viram coisas mais polemicas do que duas mulheres dando uns amassos. Mas, nao! Precisamos respeitar a moral, nao podemos mal-influenciar as nossas inocentes criancinhas. Ta vendo? Mal-influenciar. Eles tomam o homossexualismo como algo errado, so faltam dizer que os gays sao pecadores e que arderao no Marmore do Inferno, onde devem sofrer esses malditos sodomitas. E as criancinhas comecam mesmo a ver como algo errado. Eles criam jovens cheios de minhocas na cabeca e os bolsos estufados de duvidas. A TV nao deveria explicar? Ensinar, pra que? O que vale e o dinheiro, a audiencia, meu filho. Nem vou mencionar a Malhacao, por favor. Ai, eu iria ter de me rebaixar mais do que me rebaixo. Se a gente e um bando de alienado e burro, e culpa deles.Pois e, estou fugindo ao que pretendia falar nesta postagem, mas vou acabar deixando pra la. Por favor, amigos, nao deixem o rock acabar. Pensem. Por favor, pensem. Critiquem. "Seja voce, mesmo que seja estranho". E mandem tomar no cu, se pedirem pra mudar. Sejamos a diferenca, a diferenca que vale a pena. Ser jovem e isso. E se expressar. Gritar. Querer se movimentar. Agitar. Mudar. Revolucionar. Estamos perdendo isso. Ate eu ja nao sinto mais vontade de fazer essa diferenca. Ja nao vejo motivos. Droga! E isso! Eu tambem sou culpado. Eu estou abaixando a cabeca e me acomodando. Se todos fizerem isso, entao, tudo aquilo pelo que as geracoes anteriores lutaram para que nos tivessemos, como liberdade de expressao e boa musica, nos sera tirado e nem sentiremos falta, nem reclamaremos. Ate acharemos bom. Pra que pensar, ne? So preciso passar no vestibular, ter bom um emprego, conhecer alguem legal, casar, ter filhos, ganhar a minha aposentadoria e acreditar que vou morrer feliz. Nada mais faz mais sentido, se voce perceber que esse e um sonho de merda, nada original, frio e triste. Jesus tera pena de voce, quando perceber isso. Enfim, dane-se! A vida e sua, faca o que quiser com ela. Feche esta pagina e nunca mais volte ao meu blog. Por incrivel que pareca, voce tem essa opcao. Mas, mesmo que voce faca isso, saiba que nada vai me calar mais. O mundo comeca agora. Apenas comecei.Ja nao ouco mais clamoresNem sinal das frases de outroraOs gritos sao suprimidosO corvo diz: "nunca mais"Nao parece haver mais motivosOu coragem pra botar a cara pra baterUm silencio assim pesadoNos esmaga cada vez maisNao espere, levanteSempre vale a pena bradarE horaAlguem tem que falarHa quem diga que isso e velhoTanta gente sem fe num novo larMas existe o bom combateE nao desistir sem tentarNao espere, levanteSempre vale a pena bradarE horaAlguem tem que falar
and i don't feel the sameFarewell y los sollozos5Ya no se encantaran mis ojos en tus ojos,ya no se endulzara junto a ti mi dolor.Pero hacia donde vaya llevare tu miraday hacia donde camines llevaras mi dolor.Fui tuyo, fuiste mia. Que mas? Juntos hicimosun recodo en la ruta donde el amor paso.Fui tuyo, fuiste mia. Tu seras del que te ame,del que que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.Vengo desde tus brazos. No se hacia donde voy....Desde tu corazon me dice adios un nino.Y yo le digo adios. Pablo Neruda, 1923 Novamente, estou passando por aquela fase de auto-avaliacao. Deve ser aquele lance de crescer. O peso de se tornar um adulto responsavel e pensar mais no futuro vem me pressionando mais forte. Pra falar a verdade, eu nem me sinto muito perto de me tornar um adulto. Internamente, falando. Bate um medo de ficar para tras e ser tarde demais pra crescer. Eu sempre planejei tudo bem direitinho na minha cabeca, porem ainda estou me acostumando com certas mudancas. Tornar-se adulto e algo verdadeiramente assustador, acreditem em mim. Eu tenho de dizer adeus a tantas coisas, e isso tambem me assusta bastante. Fecho os olhos e ainda me vejo como aquele garotinho sentado no banco do colegio, segurando uma latinha de Sprite, enquanto os seus amigos correm pelo patio ou como aquele adolescente irresponsavel que despeja ideias e teorias irresponsaveis para qualquer maluco. Eu vou crescer, mas ninguem parece acreditar nisso. Nem eu mesmo. Com 22 e ainda sou um jovem problematico, egoista e entediado, - mais entediado do que tudo - que nao sabe mais quem e. E o mundo la fora nao para e espera eu estar preparado pra subir nesse onibus, simplesmente ele vai. E eu vou pensando. E pensando. E tentando. E me batendo. E me entregando. Digo pra mim mesmo que isso e so uma fase e logo vai passar. Vai passar. Claro que vai passar. Nao vai? Se ate ontem, eu nao conseguia olhar pra alguem bonito sem ficar nervoso, como vou poder amar de verdade? Se eu nao consigo responder a tantas perguntas, como vou poder dizer que amadureci? E eu vou pensando. E perguntando. Perguntando onde vai dar essa porra toda, afinal. E so o fim do ano chegando. Nada de mais. Nao e nem o fim de uma era. O mundo nao vai ser invadido por extraterrestres verdes, gosmentos e do cabecao. Nem o fim completo de algo verdadeiramente importante: so um ano como qualquer outro. Algumas pessoas irrelevantes morreram, outras nasceram. Quem liga? O ano dos meus vinte anos, pode ate ser, mas um ano sem muitas surpresas. Como todos os anos, eu faco promessas que eu sei que nao cumprirei nem fodendo, mas mesmo assim eu finjo que sou uma pessoa legal e inteligente e participo desse momento de harmonia e uniao, em que as pessoas fazem o maximo pra acreditar que podem mudar o mundo. Se elas quisessem verdadeiramente mudar o mundo, elas colocariam a porra da garrafinha
d'agua no lixo e nao na calcada. Acho que nao preciso de um feriado para isso, enfim.No proximo ano, vou deixar de comer cenoura, porque ele tem um formato estranho e sugestivo, Vou cortar o cabelo, porque eu ja nem preciso mais de vassoura pra varrer a casa, e os vizinhos estao comecando a achar que eu sou algum integrante do Los Hermanos, Estudarei mais, Aprenderei HTML, Lerei todos os meus livros, Conhecerei alguem legal, Namorarei, Descobrirei a cura da Aids, "Sairei de casa sem o ferro de passar na bolsa", Serei alguem melhor. A vida e mais do que natais e anos-novos (alguem me diz se e esse mesmo o plural de ano-novo, por favor) ou mesmo promessas legais, que esqueceremos na tarde do dia 1o de Janeiro. A vida e ate mais do que um garoto de vinte anos com cabelo despenteado e que acha que sabe alguma coisa sobre a vida, mas que nunca saiu da sua cidade natal ou do banco de pedra da escolinha. No fim, ate mesmo a vida pode ser mais uma promessa nao-cumprida. Acredito que a resposta definitiva para o sentido da vida, o Universo e tudo mais, pode ser essa: fazermos a promessa ser cumprida todos os dias de nossas vidas. (ou a resposta pode ser 42 mesmo, quem sabe)Entao, e isso. Vamos nos divertir, abrir o champanhe, amar, sorrir, abracar uns aos outros e nao so fingir que esta tudo bem, obrigado. Esquece a nostalgia, esquece as promessas nao-cumpridas, esquece a vontade de mudar. O que sobra e uma pagina vazia e um coracao sensivel e estranho, esperando... E quer saber? Nao o analisa, nao!Nao vou mudar em vao.Pra que mentirSe os dias vem e vao E nao me vejo aquiO consolo e perceber que o amanha existeE que posso ser feliz sem me entregar.
Carmo Rocha28/07 Dina Mieco Nariai Honda28/08 Manoel Campos Rego28/08 Maria de Lourdes Oliveira Moura29/08 Maria Leal Rodrigues30/08 Ellen Sabrina Rocha dos Santos31/08 Risomar Pimentel de Sousa31/08 Eliane Colares de SousaATIVIDADES PARA O MES DE AGOSTO06- Reuniao dos animadores de comunidade Salao Paroquial11- Abertura da semana Nacional da Familia Missa as 18:30h11- Festa dos Pais Quadra ao lado da Igreja12- Missa em homenagem aos Pais as 8h13- Oficio de Nossa Senhora Salao Paroquial15- Sintese dos Encontros(Cartilha) CEBs Salao Paroquial17- Visita A Comunidade de Nossa Senhora das Gracas (Paroquia N.Sra da Conceicao)17 e 18 Encontro de noivos (1a Etapa) Salao Paroquial19- Batizado Apos a Missa das 6:30h25- Acolhida da Imagem de Sao Raimundo Nonato- (Transladacao)25 e 26 Encontro de Noivos (2a Etapa)- Salao Paroquial26- Almoco dos Catequistas Retiro Santa Rita