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gostaria de ter o dom de transcrever os sentimentos que escorrem por meus olhos em forma de lagrimas neste momento. Impossivel. Entao, como posso agradece-los? Voces me levaram a lugares que meu coracao nao sonhou em conhecer, me apresentaram a Italia, me fizeram italiano de verdade, me fizeram experimentar sabores que jamais esquecerei, passei por experiencias que estao guardadas no intimo do meu coracao, me ensinaram (caramba, como aprendi neste tempo), mas nao apenas a fazer a mala, molho branco ou macarrao a carbonara, me ensinaram a ser forte, a superar a depressao, a rir em momentos que nao tinha vontade alguma, a controlar a saudade que sinto da minha familia, me ensinaram o que e a verdadeira caridade. Pude sentir o amor que me acolheram, me abracaram, me aqueceram, me alimentaram e me seguraram firmemente pelas maos quando eu fraquejava. Vi em voces o verdadeiro sentimento de Cristo. Pude estar neste sentimento e por isso nao tenho como expressar em palavras. Sair atras de um sonho nao e uma tarefa facil, por sinal, e uma ardua e cansativa tarefa. Me deixei levar pela saudade, pela depressao, pelo medo, pela inseguranca, pela ansiedade e muitas vezes me abati por isso mas com seu amor e paciencia Familia Faga Pra, eu consegui levantar novamente. Peco desculpas por invadir seu seio tao repentinamente, por palavras ou atos que possam te-los magoados ou ate por nao estar 100% com voces, ja que a saudade da minha familia no Brasil nao me permitiu muitas vezes estar completo para voces. E os agradeco, do fundo da minha alma, tudo, tudo, tudo que fizeram por mim. Nao sou merecedor de tamanho amor e carinho. Sentirei imensas saudades, antes apenas da minha familia brasileira, agora tambem da familia italiana. Mas estou mais forte, mais seguro, mais maduro, acostumando-me com a dor da distancia e com um novo desafio a frente, o que me estimula. Estarei sempre disponiveis a voces, meu amor e carinho serao eternos e minha gratidao tambem infinita. Que Deus possa retribuir todo amor e bem que fizeram a mim, que nunca falte o consolo quando precisarem e que voces continuem com a caridade tao presente em vossas vidas. Volto para ve-los em breve. Ja com saudades.Um grande beijo do Sam!
Esta minha mae e a melhor...Em um mundo onde tudo e tristeza e reclamacoes,brigas de partidos,opinioes trucadas,ela so quer ser feliz...Ela quer um namorado.... Por recomendacao da Luana Faga, minha filha que, assim como eu, ama ler, li no ultimo dia - literalmente - Cartas de Amor aos Mortos de Ava Dellaira. Um livro simples, de facil leitura e de um enredo devastador para mim. Lauren escreve cartas a Kurt Cobain, Janis Joplin, Amy Wineshouse e outros... Em uma das cartas escrita a Kurt Lauren fala sobre a filha de Kurt e da carta que ele escreveu a ela. "Nao suporto a ideia de ela se tornar a roqueira infeliz e autodestrutiva que me tornei" e Lauren escreve: voce nao pensou no fato de que, quando tirou sua propria vida, voce roubou dela a inocencia que tanto amava? Voce foi o primeiro que fez mal a tua filha. Foi a primeira pessoa a tornar o mundo perigoso para ela. Ha algum tempo, como voces ja sabem, fui diagnosticada com depressao. Esta que ainda hoje, as vezes da sinal de vida e me faz ver a vida meio cinza, ver o copo meio vazio. E numa destas crises, escrevi minhas - o que julguei fossem - carta de amor aos vivos. Pois dizia a cada uma das pessoas que amava o quanto elas eram especiais para mim e quanto deveriam ser felizes, apesar de eu nao ter conseguido ser. Sim, naquele dia eu pensei em nao mais fazer parte deste mundo. O que me freiou? Exatamente o que Lauren pensou sobre Kurt. Como eu poderia fazer tanto mal a alguem que amava tanto - em especial - Luana e Renzo que ainda eram tao frageis. Claro que todos os outros tambem se fragilizariam, mas os 2 me viam de uma maneira forte, segura. Eu sou a mae deles e como mae meu dever seria protege-los e nao inflingir-lhes uma dor ainda maior. E eu nao poderia ser tao egoista a ponto de pensar que a minha dor era maior do que seria a deles caso eu decidisse, por mim mesma, nao estar mais por aqui. E por isto que, mesmo que as vezes alguns dias sejam tao cinzas a ponto de eu ainda desejar morrer, me prendo a vida e a vida daqueles que amo. Sao eles que me sustentam em pe, sao eles que me prendem a este mundo hostil. Por isto, mais uma vez, agradeco a meu marido, meus filhos, minha mae, irmaos e sobrinhos, alem dos amigos, que amarram cordas em meus tornozelos e nao me deixam voar para a Terra do Nunca, onde imagino eu - erroneamente, sei disto - tudo seria mais feliz. E hoje eu sei o que e colocar para fora aquilo que te sufoca. Eu pude contar com a ajuda de algumas pessoas muito especiais em minha vida, que me ensinaram que as vezes, eu ate posso estar mal, mas que nao posso - e nao devo - estar mal o tempo todo. Amo cada um de voces e estarei sempre por aqui, mesmo quando
Te AmoE viver no paraisoQueria ouvir Eu Te AmoNa tua felicidadeQueria ouvir Eu Te AmoNa tua fidelidadeQueria ouvir Eu Te AmoPra poder dizerDizer tambem que Te AmoE nao me arrepender. Autora: Nohemy Peixoto
"Certos homens creem que as virtudes dos genios sao hereditarias.""Os outros nao foram pais."....... Um artigo muito interessante, de Paulo Angelim que e arquiteto, pos-graduado em Marketing diz mais ou menos o seguinte:Nos estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas a ausencia de vida e isso e um erro. Existem outros tipos de morte e nos precisamos morrer todo dia. A morte nada mais e do que uma passagem, uma transformacao. Nao existe planta sem a morte da semente, nao existe embriao sem a morte do ovulo e do esperma, nao existe borboleta sem a morte da lagarta, isso e obvio! A morte nada mais e do que o ponto de partida para o inicio de algo novo. E a fronteira entre o passado e o futuro. Se voce quer ser um bom universitario, mate dentro de voce o secundarista aereo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.Quer ser um bom profissional? Entao mate dentro de voce o universitario descomprometido que acha que a vida se resume a estudar so o suficiente para fazer as provas.Quer ter um bom relacionamento entao mate dentro de voce o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espacos, projetos e tempo com mais ninguem.Enfim, todo processo de evolucao exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior.E, qual o risco de nao agirmos assim? O risco esta em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso.Muitas pessoas nao evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, nao se projetam para o que serao ou desejam ser.Elas querem a nova etapa, sem abrir mao da forma como pensavam ou como agiam.Acabam se transformando em projetos inacabados, hibridos, adultos "infantilizados".Podemos ate agir, as vezes, como meninos, de tal forma que nao matemos virtudes de crianca que tambem sao necessarias a nos, adultos, como: brincadeira, sorriso facil, vitalidade, criatividade etc.Mas se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos.Quer ser alguem (lider, profissional, pai ou mae, cidadao ou cidada, amigo ou amiga) melhor e mais evoluido.Entao, o que voce precisa matar em si ainda hoje para que nasca o ser que voce tanto deseja ser?Pense nisso e morra!Mas, nao esqueca de nascer melhor ainda! A volta de um sentimento antigo: patriotismoArnaldo Jabor - Dez 2010Eu sou segundo-tenente de Cavalaria da Reserva do Exercito. Melhor dizendo, fui rebaixado, depois, para terceiro-sargento, por nao ter feito o curso de aperfeicoamento. Mas, sou, sim, um orgulhoso cavalariano da turma de 62, numero 2611, apesar de quase ter sido expulso por minhas atividades estudantis, quando eu era o editor do jornal O Metropolitano, de notoria tendencia marxista-leninista, semanario que era lido com avidez pelos orgaos de repressao do Exercito e onde so fui mantido gracas a ajuda de um camarada-sargento do Partidao, da administracao do quartel, que me avisou: "Olha ai... tu vai ser desligado."Corri para meu pai, que veio em meu socorro. Meu pai era brigadeiro da Aeronautica e entrou no
quartel todo fardado - suas dragonas douradas brilhavam - e foi falar com o comandante do CPOR, entre continencias respeitosas e sob meu olhar encantado com aquele apoio paterno sobre uma questao militar em que eu era pivo - eu, um reles comuna, sim, que sonhava em derrubar o imperialismo e seus aliados.Nao fui expulso e, hoje, confesso que nao foi a unica vez que tive orgulho do Exercito.O meu cavalo se chamava Himalaia, quando desfilei numa remota parada do 7 de Setembro. Passavamos vaselina no corpo do animal para que ele brilhasse ao sol da avenida, ajaezado com arreios de luxo, faziamos uma tranca em sua crina e, com os freios luzindo como ouro, desfilavamos com uma lanca onde tremulava uma flamula colorida, ao som de uma banda marcial. Dentro de culotes, botas e esporas, eu, o comuna montado, o bolchevique de cabelo zero, tremia de emocao patriotica.Claro que nao foram apenas dias de fulgor. O servico militar era um inferno tambem. Quantas noites brancas, limpando bosta de cavalo, correndo por Sao Cristovao as 3 horas da manha, para pegar uma egua fugitiva que os "canalhas" da Artilharia soltavam para nosso desespero; dai termos inventado a doce melodia: "Quem quiser comer alguem/ seja noite ou seja dia/ de um pulo na Artilharia."Quanto horror da lama nas batalhas de Gericino, do medo pavoroso de desmontar um morteiro de 81 mm que nao explodira, quanto panico quando os tenentes nos faziam pular obstaculos na Quinta da Boa Vista. Poucos conhecem o martirio de calcar os cavalos com ferraduras em brasa, sob os coices alucinados dos ditos corceis e sob as vaias dos infantes e artilheiros empoleirados na cerca, nos sacaneando e nos chamando de "estrume".Tudo isso criava um casco em minha alma fragil, que lia Rimbaud no vestiario e que uma vez, para pasmo do major, trouxe uma contribuicao literaria para a revista do Exercito - uma poesia "trans-sintatica" sobre O Cavalo - poema infelizmente nunca publicado pelos oficiais insensiveis e hoje perdido para a literatura e que (ainda lembro) falava em "o cavalo e sua quilha/ vogando entre lancas/ num campo de Ucello", recitado com ardor para o major, que certamente me achou meio "viado" (com i, por favor).Depois, em 64, vi a UNE pegar fogo, comigo dentro. Depois, foi o horror da repressao, todo aquele baixo-astral: os "anos do milagre" da ditadura. Mas, ja naqueles anos eu tambem via certos detalhes da vida militar que me dao ainda hoje um travo de poesia brasileira. No fim do expediente, os oficiais garbosos de uniforme na caserna vestiam suas pobres roupas paisanas e iam para casa de bonde, visivelmente sozinhos e pobres em busca de suas familias; ali, na tristeza daqueles dias militares, havia uns momentos de beleza rude. Havia as cornetas soando nas madrugadas cinzas, havia uma certa pureza medieval nos caibros das cocheiras, na cal das arvores pintadas, na comida brasileira das cantinas, no tosco desejo de ordem e progresso, num comovente patriotismo xucro. Havia uma solidao sacrificada nos milicos, nos soldos rasos, no orgulho dos uniformes, uma coisa positivista cambaia
que eu via nas fileiras, como batalhoes de "Policarpos Quaresmas".Nas frestas do cotidiano, estava a missao militar despercebida. Naqueles hinos militares, que falavam em "patria adorada", havia um projeto de Brasil ate meio ridiculo, mas puro. Nos bivaques e acampamentos, no texto parnasiano das ordens do dia, sentiamos uma rala e ingenua ideologia nacional, um tosco desejo de construir um pais, tao estuprado pelos que realmente deitaram e rolaram no milagre brasileiro, transformando o Estado neste bordel de hoje. Hoje, ja aprendemos; sabemos das taticas e tecnicas dos corruptos e reacionarios reais, pois a dolorosa contemplacao dos escandalos que nos foram servidos pela democracia ja faz parte da cultura politica. Quando eu servia o Exercito, tinha a sensacao do desperdicio de toda aquela organizacao verde-oliva numa luta abstrata contra os pobres guerrilheiros do absurdo. Eu pensava: hoje, os inimigos sao a fome, a miseria endemica; como esta imensa forca de brasileiros de classe media poderia ser util para "salvar" o Brasil.E mais: os militares que conheci ultimamente ainda sofrem do preconceito que sobrou contra eles depois da ditadura. Ela foi terrivel, sim, mas um general de hoje tinha cerca de 10 anos em 1964 e o Exercito mudou muito. Claro que ha contradicoes e atrasos, mas la no Forte Apache, em Brasilia, onde participei de um seminario, so vi homens bem informados, trabalhando em fronteiras e florestas e, mais importante que tudo, homens com um sentimento antigo, mas muito necessario hoje em dia - patriotismo.Nesses anos de caserna, tive dois momentos de orgulho: um, quando meu pai entrou com as dragonas brilhando para me salvar; outra, quando meu coracao bateu na Av. Presidente Vargas no 7 de Setembro, em cima do meu pangare Himalaia.Agora, houve a terceira onda de orgulho.Na semana passada, vendo os militares treinados no Morro do Alemao, os paraquedistas treinados no Haiti, os tanques da Marinha, os helicopteros da FAB, pareceu-me estar ouvindo a banda tocar a Arma de Herois em l962.
Com a chegada do Natal, sua presenca torna-se mais viva.Talvez, por conta do Pai Nosso que ela devotamente entoava, com todos nos de maos dadas em volta da pequena imagem do Menino Jesus. Aquela pequena imagem entronizada por ela, sempre com muita discricao, na mesinha da sala, as vesperas da ceia.Lembro-me que, na noite de Natal, depois da oracao, o que havia de mais importante para Dona Carmen, era mesmo o show do Rei Roberto Carlos. Programa imperdivel que, apesar dos cochilos que ja a acometiam nas derradeiras celebracoes, jamais deixou de receber os mais enfaticos elogios no cafe da manha seguinte. E certamente, e dai que vem a minha emocao, toda vez que escuto Lady Laura. Cancao que, depois de sua partida, jamais consegui dedilhar por completo, nas horas que passo com meu violao, ensaiando as musicas preferidas do Rei.Mas, talvez, tambem seja porque ela nos deixou em pleno periodo natalino, convocando toda a familia e amigos a tambem orarem por ela, naquele Natal de 2005. E nao sei se foi obra divina, mas o fato e que este sera mais um Natal em que seus tres rebentos estarao reunidos, novamente com o pensamento voltado para ela.Lembrar de Dona Carmen, para mim, e lembrar-se dos pasteis da Miscelanea que ela me fez conhecer, iguaria ao mesmo tempo simples e magistral, que curiosamente, refletia a maneira com que ela sempre desempenhou sua funcao maternal. Mamede Filho, cuidado com o caroco da azeitona!, costumava dizer.Lembrar de Dona Carmen, e justificar e agradecer o amor que tenho pelo mar. Ela, que nao hesitava em encarar o sempre lotado, onibus Circular, apenas para levar suas tres criancas para um rapido banho de mar, e de sol, na Praia dos Diarios. Com direito a chegadim, e a um picole para cada um.Lembrar de Dona Carmen, e lembrar-se das caranguejadas e dos pes de galinha que ela saboreava com indescritivel satisfacao, acompanhada de uma cerveja bem gelada prazer que ela demonstrava, menos com as palavras e mais com as maos. Maos que habilmente trabalhavam, com elegancia e sutileza, a servir de talher para os seus piteus favoritos.Lembrar de Dona Carmen e lembrar-se dos files acebolados e dos sucos de caju que me aguardavam, a cada chegada para as ferias. Da minha rede armada, depois do almoco, num cantinho da casa. Morada despojada e, por vezes, movimentada demais para o meu gosto, mas que, na fachada, estava escrito, em cima, que era um lar com a assinatura dela e firma reconhecida. Lembro-me tambem das suas incontaveis horas de croche e trico, trabalho que me rendeu meu primeiro pulover, aquele de gola role, que me aliviou durante muitos invernos em Campinas. Quanto amor concentrado no tecido daqueles fios de la!Nao sei se um dia cheguei a conversar com ela sobre tudo isso. Talvez tenha conversado, em meio a outros coloquios de pe de rede. Mas o fato e que foi curta, a convivencia e, felizmente, tem sido duradouras as lembrancas e as suas licoes.Por ultimo, lembro-me de ela ter me surpreendido com uma visita ao Rio de Janeiro em
2003. Estava radiante. Subiu o Pao de Acucar, foi ao Corcovado, passeou no Aterro do Flamengo, conheceu o apartamento que eu acabara de adquirir.Naquela ocasiao, posou para uma foto ao lado da neta com o vestido que fez para a festa dos seus 15 anos. Desejo que nao realizou, porque decidimos nao fazer a festa. Na foto, que guardo com carinho, deixou estampada, de alguma maneira, a sua homenagem a neta.E para mim, alem disso, naquela foto ficou registrada a prova cabal do que foi o seu atributo mais marcante: a resignacao com que aceitava as idiossincrasias de cada um dos seus filhos e de todos os que compartilharam a sua vida.Dona Carmen despediu-se com altivez e dignidade: Estou pronta... sinto-me realizada...E a ela sempre dediquei e dedicarei as minhas mais modestas e as minhas maiores conquistas.Sua bencao, minha querida Mae! E um Feliz Natal, ao lado do Menino Jesus!
Voce prefere sua filha errando de balada em balada ou velejando sozinha ao redor da Terra? ABBY SUNDERLAND nasceu na California, em outubro 1993. A familia vivia num barco, ao longo da costa do Pacifico.O irmao mais velho de Abby, Zac, aos 17 anos, tornou-se o mais jovem velejador a circunavegar a Terra sozinho. O recorde de Zac nao resistiu muito tempo: logo, Michael Perham, um adolescente ingles um ano mais jovem que Zac, completou sua volta solitaria ao mundo. Note-se que Perham, aos 14 anos, ja tinha atravessado o Atlantico sozinho.Abby tambem, desde seus 13 anos, sonhava em circunavegar a Terra. No comeco deste ano, aos 16, sozinha, ela largou as amarras de seu veleiro de 12 metros e desceu o Pacifico Sul. Passou o Cabo Horn, atravessou o Atlantico e passou o Cabo de Boa Esperanca, lancando-se no Oceano Indico. Entre a Africa e a Australia, Abby encontrou uma tempestade a qual o mastro de seu barco nao resistiu. Depois de dois dias a deriva num mar infernal, ela foi resgatada.Pela internet afora e na imprensa dos EUA, os pais de Abby foram criticados por um coro indignado: como voces puderam deixar uma menina de 16 anos errar sozinha pelo mar e pelos portos? Fora tsunamis e tempestades, o que dizer dos meses insones espreitando o mar e o vento a cada meia hora, da solidao, do trabalho incessante, do frio, do desconforto de uma navegacao solitaria ao redor do mundo? E os piratas ao sul da Malasia? Por qual permissividade maluca voces aceitaram que Abby se lancasse numa aventura que seria arriscada para gente grande?Ja a bordo do barco que a resgatou, Abby escreveu no seu blog: "Ha uma quantidade de coisas que as pessoas podem estar a fim de culpar pela minha situacao: minha idade, a epoca do ano e muito mais. A verdade e que passei por uma tempestade, e voce nao navega pelo Oceano Indico sem entrar em, no minimo, uma tempestade. Nao foi a epoca do ano, foi apenas uma tempestade do Oceano Sul. As tempestades fazem parte do pacote quando voce veleja ao redor do mundo. No que concerne a idade, desde quando a mocidade do velejador cria ondas gigantescas?".Se voce duvida que Abby tivesse a maturidade necessaria para sua empreitada, leia o diario da viagem (http://www.soloround.blogspot.com/) -sobretudo as notas de Abby durante a interminavel navegacao no Atlantico Sul.Os que censuram os pais de Abby afirmam que nunca autorizariam seus rebentos a velejar sozinhos ao redor do mundo porque, aos tais rebentos, falta seriedade e falta experiencia. Eles devem ter razao afinal, eles conhecem seus filhos. Mas cabe perguntar: essa falta de seriedade e experiencia e efeito de que? Da simples juventude? Duvido: La Perouse, o navegador frances, aos 17 anos, em 1758, ja estava combatendo os ingleses ao largo de Terra Nova. Entao, efeito de que?Pois e, provavelmente, os mesmos pais que se indignam com a "irresponsabilidade" dos genitores de Abby permitem a seus filhos, mais jovens que Abby, de sair em baladas nas quais os unicos adultos sao os que vendem drogas
e bebidas.Sera que a volta para casa de madrugada, num carro dirigido por amigos exaustos, exaltados ou sonolentos, e menos perigosa do que a circunavegacao do mundo num veleiro pilotado por Abby, animada ha anos por um desejo intenso e focado? E, de qualquer forma, qual das duas experiencias voce prefere para seus filhos?O fato e que muitos pais preferem que os filhos errem como baratas tontas, de festinha em festinha. Por que? Simples: assim, os filhos ficam infinitamente mais dependentes.E os pais modernos, em regra, querem os filhos por perto; eles adoram que os filhos demonstrem que eles nao sao suficientemente maduros para sair pelo mundo e para correr os riscos que o desejo acarreta.Nao deveriamos nos perguntar qual e a loucura dos pais que empurraram Zac, Abby e Michael mar adentro, mas qual e a loucura dos pais que preferem largar seus filhos nas noites, em que vodca, cerveja, maconha, ecstasy e papo furado servem para convencer os proprios adolescentes de que ainda nao comecaram a viver e, portanto, vao precisar dos adultos por muito tempo.Comentando a aventura de Abby, um pai me disse: "Nunca deixaria minha filha navegar sozinha, eu nao quero perde-la". Pois e, "nao quero perde-la" em que sentido?