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Prudente, Nelson Bugalho (PTB), em uma reuniao na manha desta segunda-feira (10) para apresentar as reivindicacoes.Por meio de nota ao G1, a Secretaria Municipal de Educacao (Seduc) afirmou que "esta aberta a receber e discutir as reivindicacoes das diversas categorias que compoem o Servico Publico Municipal, mas reitera que nenhum direito foi retirado dos servidores, pelo contrario, apenas neste mes, a Prefeitura concedeu aumento de 7% a todos os servidores, alem de aumentar o abono mensal de R$ 50 para R$ 200"."A Seduc reitera que tem como principal missao garantir o direito constitucional a Educacao. Dessa forma, o Governo de Presidente Prudente nao medira esforcos para que as criancas prudentinas nao fiquem privadas do acesso as escolas do municipio. Paralelamente, o Poder Publico tem o dever de garantir a sustentabilidade do servico ao longo dos anos de administracao, preservando assim o pagamento de salarios e beneficios garantidos aos professores e demais servidores, bem como pensoes e aposentadorias", finalizou a nota.Professores municipais realizaram paralisacao em Presidente Prudente (Foto: Wellington Roberto/G1)Professores municipais realizaram paralisacao em Presidente Prudente (Foto: Wellington Roberto/G1)Professores municipais realizaram paralisacao em Presidente Prudente (Foto: Wellington Roberto/G1)Professores municipais realizaram paralisacao em Presidente Prudente (Foto: Wellington Roberto/G1)Professores municipais realizaram paralisacao em Presidente Prudente (Foto: Wellington Roberto/G1)Prefeito Nelson Bugalho (PTB) se reuniu com uma comissao de professores para ouvir as reivindicacoes (Foto: Wellington Roberto/G1)
http://www.youtube.com/watch?v=fIyAGsfGcHcNao quero baixar mais videos, cliquem e assistam O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, confirmou em pronunciamento na TV na madrugada desta segunda-feira (2) a morte de Osama bin Laden, lider da rede terrorista da al-Qaeda, responsavel pelos ataques terroristas de 11 de setembro de 2001 nos EUA, que mataram cerca de 3.000 pessoas.De acordo com Obama, a morte foi consequencia de uma acao de inteligencia do Exercito norte-americano em parceria com o governo do Paquistao, que localizou o terrorista -que tinha entre 53 e 54 anos- durante a semana passada.O diretor da CIA, Leon Panetta, disse que a rede terrorista da al-Qaeda deve "quase certamente" tentar vingar a morte de Bin Laden."Apesar de Bin Laden estar morto, a al-Qaeda nao esta", disse o diretor da principal agencia de espionagem dos EUA. "Os terroristas quase certamente vao tentar vinga-lo, e nos devemos -e vamos- permanecer vigilantes e resolutos."SigiloA operacao, sigilosa, foi executada na noite de domingo (madrugada de segunda no horario afegao) por um comando especializado da Marinha dos EUA. Um pequeno grupo de soldados conseguiu matar Bin Laden em uma fortaleza na cidade de Abbotabad, proximo a Islamabad, capital paquistanesa. A TV americana ABC mostrou imagens do interior do complexo.Soldados paquistaneses na fortaleza em que Osama bin Laden foi morto na madrugada desta segunda-feira (pelo horario local, noite de domingo no Brasil) em Abbotabad, no Paquistao, segundo o governo dos EUA. O local estava isolado por um tapume vermelho (Foto: AP)A operacao foi feita exclusivamente pelas forcas americanas, segundo a chancelaria paquistanesa. Um funcionario dos EUA argumentou que isso ocorreu para preservar o sigilo necessario a operacao.FONTE : http://g1.globo.com/mundo/noticia/2011/05/obama-confirma-morte-de-osama-bin-laden.html 1- O mundo e muito grande, tem muita coisa interessante e linda pra se ver fora de casa se voce decidir se arriscar um pouco. Mas sem pressao, so vai se tiver com vontade, viu? Ler a vida das pessoas nos livros e bom tambem, mas voce nao se arrependera se colocar um pouco os pes na terra. 2 - Fico feliz que voce estuda e tira notas boas, mas nem sempre isso ira acontecer e tudo bem. O mundo nao vai acabar porque voce ficou em recuperacao pela primeira vez em portugues. Calma, respira. 3 - Voce precisa encarar as coisas de frente, se alguem te fala algo ruim ou que voce nao concorda, nao tenha medo de usar sua voz. Voce a tem, forte, so precisa aprender a usa-la. 4 - Sei que voce ve as coisas de um jeito diferente, mas segue vendo o mundo assim, apesar do que te mostrarem de contrario. O mundo e lindo sim, as pessoas tambem, mesmo que as vezes pareca que nao. Muitas vezes vai ser dificil continuar acreditando, mas voce vai la e continua mesmo assim. 5 - Voce precisa comecar a aceitar quem voce e, suas vontades, seus medos, seu corpo, seu cabelo, cada parte sua. Voce vai perceber com o tempo que estar dentro de voce mesma e lindo, mesmo com todos os defeitos que voce ve agora. 6 - As vezes vai parecer que o mundo ta acabando,
nessas horas voce senta, chora, pensa um pouco e levanta. Cada uma dessas vezes vai te fazer mais forte no futuro. 7 - Nada e pra sempre e isso nao e ruim. Nem os amigos, nem a dor, nem as paixoes. Nada, isso pode ate parecer duro, mas e uma das maiores belezas da vida e voce vai perceber isso com o tempo. 8 - Nao, voce nao precisa ficar com ninguem agora. Voce vai ver que tudo vai acontecer no tempo certo.9 - Aproveita mais quem ta do teu lado, tua familia principalmente. 10 - Deixa de vergonha na vida, para de querer esconder as coisas por causa do que os outros pensam. Esquece os outros, voce nao tem que ser nada por ninguem.11 - Apesar de pequena, tenho orgulho de quem voce e hoje. Continua firme no que voce quer, no que voce acredita e paciencia que as coisas darao certo. Observacao: Nao sei de quem e a autoria desse meme, so sei que peguei no facebook e resolvi fazer aqui.
Gosto de pensar que tudo tem dois lados, normalmente prefiro me concentrar naquele que se mostra o melhor. E aquela historia do copo meio cheio meio vazio, sempre senti que o mais aconchegante a se fazer e focar bem naquele que se mostra metade cheio, nao ha motivos coerentes pra se ver sempre aquele que nao esta cheio - pelo menos pra mim. Claro que ele tambem e essencial e, inclusive, todo mundo tem seus momentos, aqueles momentos que nada parece ser bom, ou dar certo ou ser incrivel na vida,Faz uns meses tenho entrado numa mare de sorte, voces bem o sabem, nem preciso entrar em detalhes. Mas, depois de um tempo tentando sempre olhar so pro lado bom disso, fiquei exausta. Nao tenho mais forcas pra esconder debaixo do tapete tudo o que anda me incomodando, mesmo que minha vida esteja muito boa pra ser verdade em relacao ao que eu tinha nesse mesmo mes ano passado ou se comparado com o monte de gente que queria estar no meu lugar ou ate parando pra pensar na situacao triste do pais e todas as pessoas que sofrem diariamente. Teoricamente, nao tenho do que reclamar, nao tenho por que falar algo alem de agradecimentos, nao e? Sim.E nao. Somos pessoas, cada um nesse imenso mundo com um problema particular, uma tristeza, uma dor. E posso nao ser especialista em nada e etc, mas tenho a grande suspeita de que sao dores e problemas incomparaveis. Nao existe uma disputa de quem sofre mais ou tem os maiores problemas, uma coisa nao anula a outra. Nesse sentido, nao ha ganhadores, so humanos tentando acertar, viver um dia apos o outro com menos tristezas e mais alegria. Apesar de saber disso, nao e facil falar de como e dificil viver aqui sozinha, com todas as coisas boas que tenho, enquanto tem gente dormindo no meio da rua, sem casa ou sem comer. Minha dor nao e nem um pouco comparavel a dessas inumeras pessoas, e ate injusto abrir a boca pra falar algo. Mas eu preciso falar, eu preciso colocar aquilo que me aflige pra fora, todos nos precisamos. Isso nao quer dizer que somos egoistas, quer? Sou so humana. As vezes me faltam palavras, me falta coragem de dizer o que meu coracao quer dizer quando o mundo parece estar desabando, me pego olhando pra mim mesma e encarando todas as minhas esquinas meio esquisitas. Nao sou perfeita, sinto frio, sinto saudades, tenho ciume, raiva e as vezes so quero ficar em posicao fetal chorando ate todo esse peso impensavel sair de dentro de mim, ate todas as duvidas irem embora. Amo quem sou hoje, amo o lugar onde estou, tenho consciencia da oportunidade que estou tendo e percebo que ela e unica pra mim e deve ser usada da melhor forma possivel. Mas doi ser sozinha aqui, doi nao ver minha familia, doi acordar pensando que to em casa definitivamente, ao inves de mais um dia aqui. (Tambem me pesa a saudade das comidas mais elaboradas, nao aguento mais comer so frango
e macarrao). Meu coracao pesa, duvida e sofre. Um sofrimento pequeno pra muitos, mas as vezes grande e o suficiente pra me fazer chorar aos domingos.Por enquanto estou curtindo esses dias de copo meio vazio, preciso desse tempo pra me descobrir, perceber minhas angustias, minhas dores e ansias. Afinal, tudo tem dois lados, nem tudo sao flores o tempo todo, ne? Nao sei como terminar esse post, sinceramente, porque ele meio ta todo sem logica? Mas tambem nao tem problema, ele e o reflexo de mim mesma. E preciso aceitar a inconclusao e imperfeicao de certas coisas. (Quero fazer um apanhado de coisas legais que vi/escutei esse mes vou me programar prometo)(Tambem quero ser gente aceitavel e responder os comentarios de quem ainda nao desistiu e aparece por aqui, vou responder!! Obrigada por ainda estarem por aqui, isso significa muito em dias em que me sinto sozinha demais no mundo e sempre)
Sei que ando monotematica, mas juro que vou tentar mudar isso. As coisas estao se ajeitando, to comecando a anotar as coisas, determinar meus horarios, fazer a lista de compras do mes, e ate as faxinas semanais. Vim aqui hoje dizer que nunca pensei que estaria aqui. Sim, novamente, to falando sobre como e surreal viver esse mundo da medicina, mas nao quero falar somente disso, tambem quero dizer que nunca pensei que realmente estaria aqui, cuidando da minha propria casa, da minha comida, da lavagem das roupas, das compras e contas certinhas pro mes. E louco, e surreal, triste, mas bom demais, tudo junto e misturado. Sei que ja faz um mes que nao apareco aqui, por isso vou fazer logo um apanhado geral do que me aconteceu esses dias. Primeiro de tudo, estou me acostumando a cidade, nao e igual a viver numa cidade que conheco desde que nasci, mas nao e tao ruim que eu queira sair correndo. Na verdade, so mudei de escola uma vez, mudei de casa poucas vezes, entao ter uma mudanca drastica dessas foi e esta sendo enriquecedor demais pra mim. Por isso vou espalhando aos quatro ventos que cresci nesse mes o que nao cresci em tres anos, quatro ou cinco e continuo a crescer. To andando, seguindo e feliz como nao estive em um bom tempo. Sabe quando voce se encontra? Pronto, eu me encontrei aqui, estou realizada. Sinceramente, desejo esse sentimento a todo mundo, o sentimento de dever cumprido (Ta, nao to nem no comeco, mas to no caminho e isso ja e suficiente pra mim) Confesso que nao tenho vida, ate tenho, mas ela se resume a fazer feira e estudar (e fazer faxina). E so, to falando serio. Varias vezes durante as semanas, enquanto escrevia uns relatorios, tive vontade de escrever aqui, trocar o relatorio pelo blog, mas sabe como e ne, preciso tirar notas boas. Como tive prova sabado e to esperando a maquina terminar de lavar as blusinhas que coloquei, arranjei esse tempo pra dar um oi e dizer que nao morri, so to por aqui vivendo (enlouquecendo). Hoje fui pela primeira vez numa Unidade de saude, numa comunidade carente, onde permanecerei por quatro anos do curso, aprendendo e contribuindo com tudo de possivel. E me encontrei, e amei e percebi que o ser humano e lindo demais, por isso quero ser cada dia mais humana, tanto quanto possivel. Sei que e so o comeco, mas a perspectiva de ser um pontinho de amor nesse mundo, de atencao e cuidado me da forcas pra aguentar todas as noites sem sono (muitas), ate as vezes que acordei de madrugada pra estudar, e os professores que tenho que aguentar, os termos tecnicos e toda a nao-vida minha de hoje em dia. Novamente, me encontrei e nessas curvas da vida, ando me encontrando cada dia mais. So tenho motivos pra agradecer, ate os aperreios e as vontades de jogar tudo pro alto porque e loucura demais esse curso (serio) e e coisa de louco mesmo, por isso que tem gente que
fica meio perturbado. O curso exige muito da gente, mas esses encontros, essas visitas as comunidades e toda vez que paro pra ler um pouco sobre o SUS e percebo que existe tanto pra fazer, tanto pra contribuir, tanto pra doar, eu percebo que no fim valera a pena, ja ta valendo. Entao eu sigo, vou seguindo, feliz da vida e com o coracao feito escola de samba, doido pra pular do peito, sair sambando por ai e chamando todo mundo pra sambar junto comigo. Vamos la, danca tambem, porque a vida e bonita demais.
Deixa eu contar uma coisa pra voces, faz exatamente uma semana e um dia que estou nesse estado totalmente quente e desconhecido na vida dessa que vos fala. Sim, caros amigos, Alagoas, ou mais precisamente, Maceio e mais quente que Recife. Como isso e possivel, voces me perguntam, eu nao sei responder. A questao e que to aqui e, adiantando, ta sendo uma loucura so.Cheguei quarta, depois de aproximadamente quatro horas de viagem de carro, com minha vida - quase - toda na mala. Com excecao dos meus livros, trouxe tudo, inclusive minha vontade, esperanca e tudo o mais que uma mudanca dessas e capaz de causar em qualquer um. Finalmente cheguei, arrumei tudo no lugar, fui na faculdade pegar horario e etc e pronto. Vida nova. Minha mae passou cinco dias aqui comigo, ficamos eu, ela e minha "roommate". Nesses dias, quando nao estava na faculdade, iamos conhecer a cidade que, sinto muito, nao chega aos pes de Recife (nao que haja uma comparacao) (tem sim). Meu novo apartamento fica exatamente ao lado da faculdade e a aproximadamente tres quarteiroes da praia, nao que isso me interesse. Na quinta pela manha, fui pra uma reuniao. Conheci algumas pessoas da turma, alo alo prazer como e que ta tudo bem ce e de onde e por ai vai.Enfim. Sabado minha familia toda veio aqui, fomos fazer feira, comemos, passeamos e ficamos juntos, como sempre aconteceu. Ate chegar o domingo. As 13:00 eles foram embora, todos eles, inclusive minha mae. E foi ai que eu chorei pela primeira vez desde a descoberta inusitada de que me mudaria e cursaria medicina. Mas eu chorei tudo o que eu nao tinha chorado ainda e muito mais. Chorei por estar, finalmente, de cara com o curso que sempre sonhei. Chorei com a perspectiva - ate realidade - de um dia me tornar, mesmo, medica (Depois de um tempo tentando passar e nao conseguindo, eu via essa realidade cada dia mais distante). Chorei porque eu me sentia feliz, mas algo em mim pesava demais.Sou uma pessoa completamente familia. Pode nao parecer, ou talvez eu nao deixe transparecer, mas eu sou tao familia que nao sei ser sozinha, nao sei ir em restaurantes sem pensar em levar minhas irmas, ou pensar em comer fora da mesa - ate hoje como na mesa, mesmo sozinha-, nao sei viver no completo silencio por muito tempo (mesmo que o ame), nao sei nao ter com quem conversar por madrugada adentro, ou discutir sobre feminismo, ou apenas falar do dia que passou antes de dormir. Tambem nao sei tomar decisoes sem consultar outras opinioes antes, nao sei viver sem implicar com minhas irmas ou qualquer coisa parecida. Porque eu nunca fui so, nunca precisei ficar so.So que domingo eu fechei a porta, enquanto eles desciam pelo elevador, e me vi completamente sozinha, numa cidade estranha, cheia de gente estranha e com pessoas conhecidas a "apenas" 4 horas de viagem. Foi ai que nao consegui segurar, eu precisava colocar pra fora essa sensacao estranha de vazio, de completa e absoluta incognita. Entao eu
chorei.Apesar da estranheza inicial, como a faculdade praticamente me suga inteira, passei os dias seguintes nessa sensacao de estar e nao estar num lugar, de sonho versus realidade, ou de ferias passageiras. Acho que ainda nao caiu a ficha de que passarei, no minimo, seis meses aqui. Mas e que, sinceramente, nem deu tempo de pensar a respeito, eu so to indo e indo e indo. E, nesse processo, enlouquecendo, ao mesmo tempo que sinto calor, estudo, decoro ossos e rio um pouco da loucura que e viver esse sonho doido que e cursar MESMO medicina. Depois de tanto tempo, voces tem nocao? Acho que a ficha ainda nao caiu. Na verdade, nenhuma ficha caiu. Ta tudo muito doido e, sinceramente, as coisas so melhoraram agora porque recebemos tres dias de mini ferias e todos os artigos que tinha pra entregar foram cancelados. Estamos, eu e meus colegas de classe, em extase. FESTA FESTA COMEMORACAO, pelo menos enquanto ainda podemos - ou temos tempo. (Gente, recadinho rapido aqui, quem quiser fazer medicina e tiver a ingenua ideia de que depois ainda tera vida social, desista, corra, va pra outro curso (isso porque so comecei agora e dizem que so piora!!!!!!!!!!)). Mas, juro, vale a pena toda a dor de cabeca, todos aqueles choros (mas se puderem passem perto de casa - recomendo)Apesar de odiar viver em Maceio (Sei que odiar e uma palavra muito forte, mas depois que vim pra ca amo TANTO TANTO Recife que voces nao tem nocao) e de, as vezes, querer largar tudo pra voltar pra minha casinha, minha caminha, meu aconchego e meu lar, quando eu paro pra pensar, me olho no espelho de jaleco e me imagino la na frente, daqui uns anos, sendo MESMO medica, meu estomago fica todo cheio de borboletas, meus olhos brilham, meu coracao pula, faz escandalo, se emociona; e ai que eu percebo que to no caminho certo e sinto que as coisas darao certo. Porque, dizem, o amor e, e tambem tem, a resposta pra tudo. Entao quando as coisas pesam demais, nesses oito dias elas ja pesaram algumas vezes, eu paro, penso e sinto tudo aquilo que vive dentro de mim, e percebo que to indo, seguindo no melhor caminho. (Ah e nunca totalmente sozinha )Obs: Sinto que esse tempo longe da minha familia, mesmo sendo dificil, vai me tornar uma pessoa melhor, conhecedora da minha propria forca e liberdade. Sei que esse e um passo muito importante pra mim. Obs2: Sinto muito pela loucura que foi esse post, mas o que posso fazer? As coisas estao realmente uma loucura. Nada mais logico. Obs3: Ate hoje a tarde eu tinha tanta coisa pra fazer que tava me batendo uma bad paralisadora, nao tinha tempo nem pra respirar, quica dormir. So de pensar que dormirei linda e bela hoje, fico maravilhada. Por isso, to devendo mimo pra algumas pessoas maravilhosas que ainda nao desistiram de mim e continuam a comentar nesse blog, me perdoem por demorar tanto pra responder os posts, e que ta TUDO MUITO LOUCO MESMO. Mas juro
Julho sempre foi meu mes, ferias, descanso e la pro finalzinho meu dia, 28 de julho. Nunca duvidei dos ares agradaveis que me atingiam nesse periodo de trinta e um dias, julho sempre foi meu mes, nao havia duvidas. Ate uma semana atras. Segunda-feira da semana passada (ou dessa semana), eu descobri que marco e meu mes e, quem sabe, fevereiro tambem. Acontece que nessa ultima semana, fevereiro resolveu ser meu amigao e me encheu de alegria, amor e uma reviravolta extraordinaria, dessas que mudam a vida mesmo. E mudou. Em apenas um dia eu percebi que minha vida nunca mais seria a mesma, eu nao seria mais a mesma. Nunca mais serei.Fevereiro desbancou, sem duvidas alguma, julho, porque ele me deu o amor da minha vida. Num dia qualquer, meio melancolico por toda carga de fim de carnaval que carregava consigo, a segunda-feira foi muito menos do que fatidica, foi sensacional, foi sem palavras. Segunda-feira, comeco do ano, fim do carnaval, dia da preguica, me deu nada menos do que a minha aprovacao em medicina. E foi ai que eu morri e nasci de novo. Porque a felicidade nao coube em mim e, por incrivel que pareca, ainda nao cabe.Nao sei quantas vezes ja sonhei com esse momento, nem quantas vezes achei que ele nunca chegaria. Sei la, a vida parecia me dar inumeras coisas, mas ja estava desistindo dessa ai. Acontece que nenhuma dessas vezes que sonhei com meu nome ali, numa lista de aprovados pro curso de medicina, chegou perto da sensacao, ou do peso que foi tirado dos meus ombros e da felicidade que senti e ainda sinto quando penso que marco eu comeco essa minha jornada, depois de quatro anos tentando. Parar pra pensar e perceber que marco e o inicio de uma jornada pela qual lutei tanto, tanto e quis tanto, muitas vezes mais do que o saudavel, me deixa extasiada, feelings are the only facts.Alem de toda a montanha russa de sentimentos causada pela minha aprovacao, ainda quero acrescentar uma outra reviravolta que acontecera em marco, mudarei de estado porque minha faculdade fica em Maceio, Alagoas. Ou seje, estou cheia de ansiedade misturado com medo, apreensao e com a assustadora perspectiva de ir morar sozinha numa cidade desconhecida. Mas, tambem, cheia de vontade de desbravar esse novo mundo, novo mes e nova vida, que tenho certeza que sera simplesmente inacreditavel.Por enquanto e isso, passei aqui pra dizer que as coisas estao mudando drasticamente (eu sumi, eu sei), tambem que eu finalmente cheguei e to doida pra comecar esse novo caminho, ir em busca do grande talvez, do desafiador e do total desconhecido. Sinto que as coisas estao mudando muito, e quero que voces sigam comigo nessa jornada assustadora-divertidissima-desafiadora-e-cheia-de-amor. Obrigada por aguentarem toda minha confusao, minhas insegurancas nesses quatro anos de incertezas, medos e etc. Esse nao e um adeus, mesmo que pareca, e so um novo e reformulado "Ola, tudo bem?"; sigo daqui, a partir deste momento, desbravando tudo que a vida tem pra me dar. Ansiosissima e com a certeza de que a vida
Minha roommate certo dia apareceu com uma planta, ate agora nao descobrimos qual planta era, arruda ou arueira, so sei que decidi chama-la de Bernadete e assim o foi. Passei uns dias cuidando de bernadete, colocava agua, conversava, colocava no sol no fim das tardes e fazia mil snaps com ela pra mostrar ao mundo que agora eu era madrinha e que a vida era uma coisa engracada. Alguns dias depois, bernadete se mostrou esquisita, algumas folhas cairam, outras amarelaram e ela foi murchando aos poucos. Quanto mais ela murchava e se encolhia dentro de si, mais eu cuidava, colocava agua, conversava, nao entendia. Por fim, ela nao aguentou mais e perdeu todas suas folhas, morreu, murcha, sem vida. Nossa planta nao aguentou sequer dois meses conosco. Lembro que toda vez que chegava do estagio eu sentava no sofa e ficava olhando ela la no canto da sala, perto da televisao e da porta da varanda. As vezes eu deitava e apenas ficava la com ela, nessa calmaria acolhedora, sem ninguem por perto, so eu e ela pensando a vida e me dando conta de seus caminhos surpreendentes, assim como da sua efemeridade. bernadete me fazia pensar em mim mesma, nunca soube responder por que, so sei que sua presenca tinha esse efeito sobre mim. Ate quando ela se foi. Nesses tempos me vi refletida na tarde que passava da distancia de uma porta de varanda ate a sola dos meu pes que descansavam sobre o braco do sofa enquanto eu pensava que bonita essa coisa de viver e crescer sempre. Nem que seja pra morrer no fim, ja que este e o meu fim mesmo e o de bernadete tambem. Mas viver sempre e crescer tambem, o tempo todo. E esse ano so foi isso. Nunca pensei que sentiria ou viveria todas as coisas que pude viver esse ano ou que seguiria os caminhos que segui; ate sonhei com uma realidade semelhante, mas a vida veio e se transformou em algo muito alem do imaginavel. Por um bom tempo achei que estava incompleta, sem rumo, perdida nas escolhas impossiveis que meu coracao teimava em escolher sempre e sempre. Mas eu so precisava me encontrar e foi nesse ano que comecei a entender um pouco quem venho me tornando esse tempo todo, minha forca, minhas risadas, meus choros e passei a me enxergar melhor nesse caminho torto que e a vida. Como uma construcao que vai ganhando e ganhando mais um tijolo, mais um formato, se transformando em algo reconhecivel, tangivel, exatamente quem serei (e sou). Foi nesse ano que coloquei meus pes no mundo, viajei sozinha, conheci pessoas incriveis, conversei mais, sai de dentro de mim e resolvi viver ao meu redor, me aventurar e me descobrir sozinha sem o apoio da familia e dos amigos por perto. Esse ano eu cresci porque decidi dar uma chance a mim mesma e a esse mundo enorme; foi entao que vislumbrei exatamente quem sou e a minha forca nessas esquinas da vida, consequencia de quem eu era antes, das vezes que chorei, me