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param de bater. Silencio. Os sub-homens sobem a tona da vida. Desapareceu o mundo magico e circular formado pela luz do refletor. O pianista esta agora voltado para a plateia, sorrindo lividamente, como um ressuscitado. O fantasma de Beethoven foi exorcizado. Rompem os aplausos.Dentro de alguns momentos torna a apagar-se a luz. Brota de novo o circulo magico.Suggestion Diabolique.D. Margarida tira os sapatos que lhe apertam os pes, machucando os calos.Nao faz mal. Estou no camarote. Ninguem ve.Mexe os dedos do pe com delicia. Agora sim, pode ouvir melhor o que ele esta tocando, ele, o seu Gilberto. Parece um sonho... Um teatro deste tamanho. Centenas de pessoas finas, bem vestidas, perfumadas, os homens de preto, as mulheres com vestidos decotados todos parados, mal respirando, dominados pelo seu filho, pelo Betinho!D. Margarida olha com o rabo dos olhos para o marido. Ali esta ele a seu lado, pequeno, encurvado, a calva a reluzir foscamente na sombra, a boca entreaberta, o ar pateta. Como fica ridiculo nesse smoking! O pescoco descarnado, dancando dentro do colarinho alto e duro, lembra um palhaco de circo.D. Margarida esquece o marido e torna a olhar para o filho. Admira-lhe as maos, aquelas maos brancas, esguias e ageis. E como a musica que o seu Gilberto toca e dificil demais para ela compreender, sua atencao borboleteia, pousa no teto do teatro, nos camarotes, na cabeca duma senhora la embaixo (aquele diadema sera de brilhantes legitimos?) e depois torna a deter-se no filho. E nos seus pensamentos as maos compridas do rapaz diminuem, encolhem, e de novo Betinho e um bebe de quatro meses que acaba de fazer uma descoberta maravilhosa: as suas maos... Deitado no berco, com os dedinhos meio murchos diante dos olhos parados, ele contempla aquela coisa misteriosa, solta gluglus de espanto, mexe os dedos dos pes, com os olhos sempre fitos nas maos...De novo D. Margarida volta ao triste passado. Lembra-se daquele horrivel quarto que ocupavam no inverno de 1915. Foi naquele ano que o Inocencio comecou a beber. O frio foi a desculpa. Depois, o coitado estava desempregado... Tinha perdido o lugar na fabrica. Andava caminhando a toa o dia inteiro. Mas companhias. "O Inocencio, vamos tomar um traguinho?" La se iam, entravam no primeiro boteco. E va cachaca! Ele voltava para casa fazendo um esforco desesperado para nao cambalear. Mas mal abria a boca, a gente sentia logo o cheiro de caninha. "Com efeito, Inocencio! Voce andou bebendo outra vez!" Ah, mas ela nao se abatia. Tratava o marido como se ele tivesse dez anos e nao trinta. Metia-o na cama. Dava-lhe cafe bem forte sem acucar, voltava apara a Singer, e ficava pedalando horas e horas. Os galos ja estavam cantando quando ela ia deitar, com os rins doloridos, os olhos ardendo. Um dia...De subito os sons do piano morrem. A luz se acende. Aplausos. D. Margarida volta ao presente. Ao seu lado Inocencio bate palmas, sempre de boca aberta, os olhos cheios de lagrimas, pescoco vermelho e pregueado, o ar humilde... Gilberto faz curvaturas para o publico, sorri, alisa os cabelos.
("Que lindos cabelos tem o meu filho, queria que a senhora visse, comadre, crespinhos, vai ser um rapagao bonito.)A escuridao torna a submergir a plateia. A luz fantastica envolve pianista e piano. Algumas notas saltam, como projeteis sonoros.Navarra.Embalada pela musica (esta sim, a gente entende um pouco), D. Margarida volta ao passado.Como foram longos e duros aqueles anos de luta! Inocencio sempre no mau caminho. Gilberto crescendo. E ela pedalando, pedalando, cansando os olhos; a dor nas costas aumentando, Inocencio arranjava empreguinhos de ordenado pequeno. Mas nao tinha constancia, nao tomava interesse. O diabo do homem era mesmo preguicoso. O que queria era andar na calacaria, conversando pelos cafes, contando historias, mentindo... Inocencio, quando e que tu crias juizo?O pior era que ela nao sabia fazer cenas. Achava ate graca naquele homenzinho encurvado, magro, desanimado, que tinha crescido sem jamais deixar de ser crianca. No fundo o que ela tinha era pena do marido. Aceitava a sua sina. Trabalhava para sustentar a casa, pensando sempre no futuro de Gilberto. Era por isso que a Singer funcionava dia e noite. Gracas a Deus nunca lhe faltava trabalho.Um dia Inocencio fez uma proposta: Escuta aqui, Margarida. Eu podia te ajudar nas costuras... Minha Nossa! Sera que tu queres fazer casas ou pregar botoes? Olha, mulher. (Como ele estava engracado, com sua cara de fuinha, procurando falar a serio!) Eu podia cobrar as contas e fazer a tua escrita.Ela desatou a rir. Mas a verdade e que Inocencio passou a ser o seu cobrador. No primeiro mes a cobranca saiu direitinho. No segundo mes o homem relaxou... No terceiro, bebeu o dinheiro da unica conta que conseguira cobrar.Mas D. Margarida esquece o passado. Tao bonita a musica que Gilberto esta tocando agora... E como ele se entusiasma! O cabelo lhe cai sobre a testa, os ombros dancam, as maos dancam... Quem diria que aquele moco ali, pianista famoso, que recebe os aplausos de toda esta gente, doutores, oficiais, capitalistas, politicos... o diabo! e o mesmo menino da rua da Olaria que andava descalco brincando na agua da sarjeta, correndo atras da banda de musica da Brigada Militar...De novo a luz. As palmas. Gilberto levanta os olhos para o camarote da mae e lhe faz um sinal breve com a mao, ao passo que seu sorriso se alarga, ganhando um brilho particular. D. Margarida sente-se sufocada de felicidade. Mexe alvorocadamente com os dedos do pe, puro contentamento. Tem impetos de erguer-se no camarote e gritar para o povo: "Vejam, e o meu filho! O Gilberto. O Betinho! Fui eu que lhe dei de mamar! Fui eu que trabalhei na Singer para sustentar a casa, pagar o colegio para ele! Com estas maos, minha gente. Vejam! Vejam!"A luz se apaga. E Gilberto passa a contar em terna surdina as magoas de Chopin.No fundo do camarote Inocencio medita. O filho sorriu para a mae. So para a mae. Ele viu... Mas nao tem direito de se queixar... O rapaz nao lhe deve nada. Como pai ele nada fez. Quando o publico aplaude Gilberto, sem saber esta aplaudindo tambem
Margarida. Cinquenta por cento das palmas devem vir para ela. Cinquenta ou sessenta? Talvez sessenta. Se nao fosse ela, era possivel que o rapaz nao desse para nada. Foi o pulso de Margarida, a energia de Margarida, a fe de Margarida que fizeram dele um grande pianista.Na sombra do camarote, Inocencio sente que ele nao pode, nao deve participar daquela gloria. Foi um mau marido. Um pessimo pai. Viveu na vagabundagem, enquanto a mulher se matava no trabalho. Ah! Mas como ele queria bem ao rapaz, como ele respeitava a mulher! As vezes, quando voltava para casa, via o filho dormindo. Tinha um ar tao confiado, tao tranquilo, tao puro, que lhe vinha vontade de chorar. Jurava que nunca mais tornaria a beber, prometia a si mesmo emendar-se. Mas qual! La vinha um outro dia e ele comecava a sentir aquela sede danada, aquela especie de cocegas na garganta. Ficava com a impressao de que se nao tomasse um traguinho era capaz de estourar. E depois havia tambem os maus companheiros. O Maneca. O Jose Pinto. O Bebe-Fogo. Convidavam, insistiam... No fim de contas ele nao era nenhum santo.Inocencio contempla o filho. Gilberto nao puxou por ele. A cara do rapaz e bonita, franca, aberta. Puxou pela Margarida. Gracas a Deus. Que belas coisas lhe reservara o futuro? Daqui para diante e so subir. A porta da fama e tao dificil, mas uma vez que a gente consegue abri-la... adeus! Amanha decerto o rapaz vai aos Estados Unidos... E capaz ate de ficar por la... esquecer os pais. Nao. Gilberto nunca esquecera a mae. O pai, sim... E e bem-feito. O pai nunca teve vergonha. Foi um patife. Um vadio. Um bebedo.Lagrimas brotam nos olhos de Inocencio. Diabo de musica triste! O Betinho devia escolher um repertorio mais alegre.No atarantamento da comocao, Inocencio sente necessidade de dizer alguma coisa. Inclina o corpo para a frente e murmura: Margarida...A mulher volta para ele uma cara seria, de testa enrugada. Chit!Inocencio recua para a sua sombra. Volta aos seus pensamentos amargos. E torna a chorar de vergonha, lembrando-se do dia em que, ja mocinho Gilberto lhe disse aquilo. Ele quer esquecer aquelas palavras, quer afugenta-las, mas elas lhe soam na memoria, queimando como fogo, fazendo suas faces e suas orelhas arderem.Ele tinha chegado bebedo em casa. Gilberto olhou-o bem nos olhos e disse sem nenhuma piedade: Tenho vergonha de ser filho dum bebedo!Aquilo lhe doeu. Foi como uma facada, dessas que nao so cortam as carnes como tambem rasgam a alma. Desde esse dia ele nunca mais bebeu.No saguao do teatro, terminado o concerto, Gilberto recebe cumprimentos dos admiradores. Algumas mocas o contemplam deslumbradas. Um senhor gordo e alto, muito bem vestido, diz-lhe com voz profunda: Estou impressionado, impressionadissimo. Sim senhor! Gilberto enlaca a cintura da mae: Reparto com minha mae os aplausos que eu recebi esta noite... Tudo que sou, devo a ela. Nao diga isso, Betinho!D. Margarida cora. Ha no grupo um silencio comovido. Depois rompe de novo a conversa. Novos admiradores chegam.Inocencio, de longe, olha as pessoas que cercam o filho
e a mulher. Um sentimento aniquilador de inferioridade o esmaga, toma-lhe conta do corpo e do espirito, dando-lhe uma vergonha tao grande como a que sentiria se estivesse nu, completamente nu ali no saguao.Afasta-se na direcao da porta, num desejo de fuga. Sai. Olha a noite, as estrelas, as luzes da praca, a grande estatua, as arvores paradas... Sente uma enorme tristeza. A tristeza desalentada de nao poder voltar ao passado... Voltar para se corrigir, para passar a vida a limpo, evitando todos os erros, todas as miserias...O porteiro do teatro, um mulato de uniforme caqui, caminha dum lado para outro, sob a marquise. Linda noite! diz Inocencio, procurando puxar conversa. O outro olha o ceu e sacode a cabeca, concordando. Linda mesmo.Pausa curta. Nao ve que sou o pai do moco do concerto... Pai? Do pianista?O porteiro para, contempla Inocencio com um ar incredulo e diz: O menino tem os pulsos no lugar. E um bicharedo.Inocencio sorri. Sua sensacao de inferioridade vai-se evaporando aos poucos. Pois imagine como sao as coisas diz ele. - Nao sei se o senhor sabe que nos fomos muito pobres... Pois e. Fomos. Roemos um osso duro. A vida tem coisas engracadas. Um dia... o Betinho tinha seis meses... umas maozinhas assim deste tamanho... nos botamos ele na nossa cama. Minha mulher dum lado, eu do outro, ele no meio. Fazia um frio de rachar. Pois o senhor sabe o que aconteceu? Eu senti nas minhas costas as maozinhas do menino e passei a noite impressionado, com medo de quebrar aqueles dedinhos, de esmagar aquelas carninhas. O senhor sabe, quando a gente esta nesse dorme-nao-dorme, fica o mesmo que tonto, nao pensa direito. Eu podia me levantar e ir dormir no sofa. Mas nao. Fiquei ali no duro, de olho mal e mal aberto, preocupado com o menino. Passei a noite inteira em claro, com a metade do corpo para fora da cama. Amanheci todo dolorido, cansado, com a cabeca pesada. Veja como sao as coisas... Se eu tivesse esmagado as maos do Betinho hoje ele nao estava ai tocando essas musicas dificeis... Nao podia ser o artista que e.Cala-se. Sente agora que pode reclamar para si uma particula da gloria do seu Gilberto. Satisfeito consigo mesmo e com o mundo, comeca a assobiar baixinho. O porteiro contempla-o em silencio. Arrebatado de repente por uma onda de ternura, Inocencio tira do bolso das calcas uma nota amarrotada de cinquenta mil-reis e mete-a na mao do mulato. Para tomar um traguinho cochicha.E fica, todo excitado, a olhar para as estrelas.
E muito ruim ver um sonho se acabar diante das dificuldades. Ver um sentimento se apagar diante das decepcoes. Quando isso acontece, acho que e porque faltou forca, jogo de cintura. Talvez o amor seja realmente muito idealizado, talvez nem exista, seja apenas uma ilusao. O fato e que e muito ruim lidar com sentimentos. A instabilidade mina qualquer desejo mais consciente, as coisas fogem do nosso controle e la estamos, chorando as magoas que na verdade, foram construidas por nos. Porque tudo que sentimos vem de nos, ninguem nos diz: "ame, agora chore, isso, se decepcione va imbecil!". Nao. Se sofremos e porque queremos, e demos brecha a tristeza. Temos que ser fortes e lidar da forma mais objetiva possivel com a vida. Seria tao mais pratico se tudo na vida fosse como um sistema binario: ( )SIM ( )NAO. Enquanto nao conseguirmos agir dessa forma, sempre havera o sofrimento do talvez. Frio e cortante como uma faca na garganta, nos fazendo morrer aos poucos diante de tantos problemas. O momento e agora. Sempre ha espaco em nos para uma nova aprendizagem. A vida e feita disso, de novas experiencias, da fascinacao de descobrir novas habilidades. Com o tempo vamos ficando mais fechados para o novo, e isso e inaceitavel. Se todos nos tirassemos um tempinho para uma nova atividade, veriamos o bem que nos faz. Dizem que com o tempo, vamos perdendo a capacidade de aprender mais facilmente. Eu discordo. Acho que com o tempo vamos e perdendo o interesse por coisas novas, e temos que fazer justamente o contrario. A beleza de viver esta em aprender o maximo possivel. Aprender tudo: uma nova lingua, um esporte, uma danca. O que importa nessa vida e aprender. Exercitar bastante nosso cerebro, enquanto dispomos dessa "maquina" maravilhosa. Desfrutar de cada capacidade que temos, e desenvolver mais e mais.O mundo e repleto de caixinhas de surpresas esperando alguem que as abra. Basta motivacao, perseveranca! Temos que comecar de corpo e alma, em cada tarefa que iniciamos, e assim com certeza nao fracassaremos. O homem ignora a sua infinita capacidade, deixa de realizar muitas coisas novas por medo. Tudo comeca por uma revolucao interior. A gente deixa o medo de lado, encara as novidades, e com perseveranca nos enchemos de orgulho ao obter sucesso.E muito bom ver que voce e capaz. Temos que acreditar em nos, isso basta.____________________________________________________Ta, essa enrolacao toda estilo auto-ajuda e so porque eu fico fascinada a cada dia que passa, vendo que sou capaz de realizar coisas que pensava serem impossiveis. E isso, burlando o medo, uma crise ali e outra aqui, eu fico muito feliz no final. Eu posso! E isso que importa, e eu vou conseguir... "Os bons e os maus resultados dos nossos ditos e obras vao-se distribuindo, supoe-se que de uma forma bastante uniforme e equilibrada, por todos os dias do futuro, incluindo aqueles, infindaveis, em que ja ca nao estaremos para poder comprova-lo, para congratular-nos ou pedir perdao, alias, ha quem diga que isso e que e a imortalidade de que tanto se fala." Jose
com que os outros vao dizer,Que tenho medo do futuro,Que tenho mais medo ainda de perder quem amo,Que as vezes eu sinto duvida dos meus sentimentos,Que as vezes eu tenho vontade de morrer,Que eu quero ter um filho, e pra ser mais exata, agora,Que nao vejo graca na minha vida,Que eu queria mudar, mais ao mesmo tempo eu nao faco nada pra que isso aconteca,Que eu mudo de pensamento em segundos,Que eu sou imprevisivel,Que eu odeio ser imprevisivel,Que eu odeio ser sensivel,Que eu odeio ser orgulhosa,Que eu odeio me importar tanto com os outros,Que eu nao gosto da vida que tenho,Que eu queria ter mais coragem as vezes,Que eu queria sumir!Que eu queria, estar em outro lugar, mas me falta coragem,Que as vezes a minha fe some,Que eu nao acredito mais em sonhos,Que eu acho que a vida e curta, Que eu sou covarde,Que eu sou MUITO chorona,Que eu sou muito dependente,Que eu ja fiz coisas quando estava revoltada,Que eu as vezes me considero a berracao da raca humana,Que eu as vezes me considero a rainha elizabete,Que eu acho que eu sou a pessoa que mais tem defeitos na face da terra!
te amo sz Hoje e dia 07 de Julho de 2012. Nao estou em um dos meus melhores dias. Estou meio depressiva, e isso e terrivelmente horrivel! Fico triste e magoada com muita facilidade. Parece que todas as pessoas que estao ao meu lado nao querem o meu bem, que todos querem que eu fique triste e magoada. Passei por psicologa mas por conta propria decidi nao ir mais porque eu estava me sentindo melhor, porem, creio que terei que retornar novamente. Hoje estou "brigada" com o meu namorado,e com a minha melhor amiga... E as coisas quando tendem a ficar ruins pra eu, elas ficam MESMO! Mas hoje nao sofro tanto quanto ja sofri, hoje estou melhor, encaro as coisas de outra forma; Existem algumas coisas que sempre me deixaram louca, e isso e fato! Estou tentando ficar bem, mas as coisas nao sao tao simples assim :xEu queria que apenas um dia as coisas fossem do meu jeito, e pra mim isso nunca aconteceu, e isso as vezes, tem horas que cansa, sabe? e tenso! Mas, so de desabafar aqui estou melhor, e a cada dia que passa ficarei melhor (: Quem sabe eu ainda sou uma garotinhaEsperando o onibus da escola sozinhaCansada com minhas meias tres-quartosRezando baixo pelos cantosPor ser uma menina maQuem sabe o principe virou um chatoQue vive dando no meu sacoQuem sabe a vida e nao sonharEu so peco a DeusUm pouco de malandragemPois sou crianca e nao conheco a verdadeEu sou poeta e nao aprendi a amarBobeira e nao viver a realidadeE eu ainda tenho uma tarde inteiraEu ando nas ruas, eu troco um chequeMudo uma planta de lugarDirijo meu carroTomo o meu pilequeE ainda tenho tempo pra cantar Quanto tempo nao? Ah, eu estava com saudades daqui, mas nao estava com tempo pra postar.Tenho novidades em 2011, nao sei se ja contei as coisas como iam em 2010 tambem, mas sei la, vou contar de novo.E, eu estou fazendo faculdade, curso tecnologo em logistica, na iescamp, e ja fiz varios amigos ja , aaah, alias a minha best faz faculdade comigo,nao na mesma sala :/Enfim, meus pais estao separados, nao sei se ja contei, mas eles estao :(E, eu to acabando o meu tecnico *o*e daqui a 05 meses eu faco os meus sonhados 18 aninhos [eeeeeeeeee] *O*ai ai, so isso mesmo, to aqi na faculdade ,sem fazer nada, com uma professora chata na sala, resolvi descer pra desabafar um pouco, to com dor de cabeca :/kisses ;* E estranho ver o rumo que as coisas se dao, como o passar do ano, faz com que tudo mude, os sentimentos, as perpectivas, enfim, tudo. E bom e ruim ao mesmo tempo, pois voce percebe que chorou muitas lagrimas em vao, e que seu sofrimento foi em vao, mas, pelo outro lado, voce ve que vc esta por cima, e que os anos so te deixaram melhor.Enfim, essa e a vida, o mundo gira, as pessoas mudam, tudo muda (: Vamos ligar o "fuck you very much" pra algumas pessoas que e melhor pra sociedade
Eu acho mais facil escrever uma musica, do que se viver uma vida.A musica voce encaixa e procura palavras pra fazer com que ela tenha sentido, a vida nao, voce tem que buscar sentido pras palavras usadas, buscar saida diante de situacoes imaginaveis, e passar por coisas que te surpreender a cada hora. Realmente, se viver uma vida nao e pra qualquer um, e preciso ter forca de vontade, e achar que a cada manha, e um novo recomeco. E, eu nao sou a melhor garota pra dizer como e viver a vida, afinal,eu nem sei responder essa questao; quando eu era menor, achava que tudo ia se resolver, e que aquilo era passageiro, hoje, que cresci e tenho mais experiencias, vejo que as coisas nao sao assim, e preciso muito mais que jogo de cintura pra se ter uma vida "saudavel". A minha vontade de sumir esta a cada dia mais me agucando,e me alfinetando. Ja nem sei o que e certo e errado, o que me fez e me faz feliz, ta tudo tao confuso, que ja nem sei mais de nada, e nem sei o que escrever aqui. As palavras e as minhas atitudes, estao se perdendo com o tempo, como se fossem folhas no outono. Rezo pra que Deus me ajude a cada manha,e me de forcas pra recomecar. (yn) FUCK YOU PRA FALSIDADE (Y) Mae, minha mae eu estou com fome,Eu estou com fome e quero comer.Mae! Onde esta a minha mae?Mae! Eu quero comer, eu estou com fome!Que eu fiz pra viver nesta situacao?A quem posso recorrer pra me salvar das penurias?Mae eu quero comer;Nao quero morrer como aquela outra crianca.Que foi engolida por uma serpente.Fugindo da serpente, fui parar aqui: na margem...Mas nao fui eu que engoli aquela crianca!Foi ela, a serpente de boca larga e coracao pequeno.Mae, minha mae eu estou com fome,Eu estou com fome e quero comer.Por favor, mae! Estou com fome.Nao me abandone, quero comer.Que culpa tenho para pagar a culpa dos outros?Sou muito prematura a viver a merce dos ventos.Ventos de alta madrugada.Sou muito prematura a viver a merce das chuvas.Chuvas de alta madrugada.Que eu fiz para viver nesta situacao, mae?Olhei para cima, vi apenas as nuvens Cheias de promessas E pra baixo vi apenas serpentesDe boca larga e coracao pequeno.Mae, mae, ma...Professor e Escritor, Marcelo Aratumaratum22@yahoo.com.br Clique ou copie o link abaixo e colar na area de pesquisa, para saber onde tudo isso comecou:http://www.umaspalavras.com.br/pensamentos/ao-abandonar-deus-encontrei-o-homem/ Os principais culpados de todas as calamidades na Guine-Bissau sao os europeus e seus suditos - "os nossos representantes". os antigos exploradores, isto e, os atuais, que nunca deixariam os governos africanos pensassem por si mesmos. Tudo que vivemos hoje, na Africa, Guine-Bissau em particular e proveniente da Europa: musica, esporte, modelo da justica, educacao, o modo de pensar, a religiosidade, etc. Todos esses valores sao importados, tomados como os valores nacionais. Valores que nada tem a ver com a realidade guineense. De forma geral, a triste situacao que o povo africano esta vivendo ainda, e que, depois da "independencia", os europeus colonizadores assassinaram todos:
os grandes e inteligentes dirigentes africanos. Assim sendo, mandaram educar em suas universidades, sob a logica de seus interesses, os podres, hoje auto-proclamados dirigentes africanos, que criam, com apoio indireto dos proprios europeus, os tumultos no pais como bem entender, mas, mesmo assim, sao chamados dos intelectuais. Para mim, o intelectual e aquele que luta incansavelmente, sem abaixar a cabeca, para afirmar seus valores. O intelectual nao se faz pela soma dos diplomas, e muito menos se faz pela lei decoreba, ou seja, os consumidores dos valores ocidentais sem pingo de reflexao. E tao lamentavel, e muito. Depois da "independencia," os europeus criaram caes para nos "proteger", assim que chegaram ao pais, nao sobrou ninguem que nao sentiu cheiros desses caes pela cidade, com as gravatas dancando nos ventos, gabando-se de todo-poderosos. Esquecendo de que o unico ser que pode ser considerado esse todo-poderoso e aquele que pensa e pratica o bem, e mais ninguem. E, nao se esqueca a este: o ceu e a sua cabeca. E nela que se encontra tudo. Todos os valores que voce foi dado como a verdade absoluta: o inferno, a gloria, demonios, deus e deuses, etc. Caso voce pensasse que tudo e externo de voce, entao, esta-se enganando a si mesmo. Nada esta em lugar nenhum, a nao ser na sua cabeca.Professor e escritor, Marcelo Aratum. aratum22@yahoo.com.br
eu entendo que os ateus respondam a estas perguntas, nao consigo interpreta-los como pessoas completamente desprovidas de seguranca e esperanca. Acredito que a seguranca de um ateu se encontra no fato de procurar viver da melhor forma sem prejudicar a ninguem, e a sua esperanca no desejo de que todos ajam da mesma maneira.E claro que as respostas dos teistas sao muito mais desejaveis e acalentadoras, e nao tenho duvidas que no fundo todo ateu ate que gostaria que elas fossem uma verdade irrefutavel.Porem, para um ateu, nao se trata de buscar as respostas mais agradaveis ou as alternativas mais desejaveis, mas sim de buscar a verdade seja ela qual for, procurando sempre adequar da melhor forma a sua vida a aquilo que a sua razao e consciencia aprovam.Pretende aprofundar no assunto? Entao entre nesta fonte de reflexao: http://ateismoxteismo.blogspot.com.br/Caso contrario, siga o seu caminho...