thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao era mais meu, eu estava entregue aos meus instintos mais primitivos e irracionais. Eu queria algo a mais, eu queria mais dor.Ele entao me segura com forca, me vira de lado e me coloca de quatro. Assim que comeco a senti-lo meu prazer vem como uma explosao, todos os musculos do meu corpo se retraem, comeco a tremer sem sentido, meu coracao parece querer sair pelo peito e eu nao tenho mais ar, so ele conseguiu isso ate hoje, eu ainda nao entendo o porque.Entao ele faz uma pausa, me coloco de joelhos para descansar e conversamos coisas mais sujas, eu queria ele por tras. Nao acho que um segundo tenha se passado, ele ja estava se encaixando comigo novamente, me fazendo sentir a dor mais gostosa que eu ja senti ate hoje. O que acontecia ali, nao tinha explicacao, era pura fisica, quimica, compatibilidade.Ele ainda sorria, mas de repente ele comeca a me apertar mais forte, me puxar mais forte e me deixar mais louca. Entao eu sinto um calor, diferente, um calor que escorre por mim e deixa sua marca por onde passa. Satisfacao instantanea para ambos.Caimos um ao lado do outro no chao, ele me acolhe em seus bracos, avaliando minha mudanca repentina de cor para vermelho e roxo.- Acho que te deixei algumas marcas. - Falou em um tom de desculpa - Voce e foda!- Eu sei que sou e eu gosto de marcas.Assim que pudemos sentir nosso corpo novamente, entramos no banho e deixamos tudo passar conforme a agua escorria.- Vamos nos ver daqui uns dias - Ele afirmava, nao era uma duvida.- Vamos pensar no caso.Entao ele parte, me deixa com as marcas, a lembranca e o prazer daquele sexo animal, que em breve se repetira. Afinal e para isso que serve um amigo para fodas.
Voce quer saber como eu me sinto Voce quer saber como e estar dentro da minha cabeca?Eu nao consigo por para fora Eu nao sei soltar minha luz, sera que o mundo aguenta!?Eu sei o que voce precisa Teve?E agora? Voce sabe o que eu preciso? Voce tem coragem? Voce esta preparadoEu so preciso de um sim!ConsentidoMe diz que voce aguentaQue eu te mostro a verdadeNua e cruaSem nenhum pudor, sem nenhum corte, sem nenhuma tarjaMas saiba que eu sou sentimento Voce quer sentir?Voce quer sentir o prazer, o doce, o conveniente, a educacao!Eu posso te proporcionar issoEu posso, nua de corpo e alma!Eu vou te dar exatamente aquilo que voce quer receber Voce encara as consequencias? Voce vai lidar com a minha dor, meu amargo, a minha estupidez, minha ignorancia! Elas tem a mesma intensidadePura intensidade O bom e o ruim!Tenho 100% dos dois dentro de mim.O bom, todos queremE eu nao nego prazer!Mas se eu compartilhar minha dor, estou nas suas maos!Sou sua eterna escrava de almaDevota de todas as formas Eu te entrego minha essencia!Entao, eu nego a dorEu nego minha essencia Porque lidar com ela nao e facilVoce quer tentar? Consegue ir ate o fim?Meu corpo, minha risada, meu prazer, e do mundo Aquilo que voce ve, que voce fala, que voce julga, nao e quem eu sou Entao fique a vontade pra descobrir Porque a minha dor ninguem temMinha essencia Minha alma Minha devocao!Voce esta pronto pra segurar tudo isso que eu sou? Quero começar com, eu vou falar tudo aquilo que está na minha cabeça, durante esses meses que ficamos juntos!Eu gosto de você. Não te amo!Gosto de uma maneira nova, uma maneira que nunca experimentei, gosto de uma forma mais profunda, mais natural, gosto do seu eu perto de mim.Sei que daríamos certo e você sabe disso também.Posso dizer que experimentei coisas novas com você, que tive momentos ótimos e que apesar do clima estranho agora, gostava de como era no começo e ainda gosto de você.O quanto conversávamos e passávamos a trocar idéias sem pensar. Ou quando você me dava boa noite e se importava em falar sonhe comigo.Quando você foi viajar e disse que pensava muito em mim quando estava lá.Quando você me disse que sou pra namorar, o que pra mim, quer dizer que você pensou nisso, nessa possibilidade!Mas concordo quando você falou que nem tudo é igual quando se tem um relacionamento, a forma como vimos e como tratamos a pessoa é diferente.Vim aqui pra falar que sei que não fomos só uma fase um para o outro, que não foi somente por sexo, e muito menos que só um de nós sentiu algo pelo outro.Fomos feitos para dar certo, sem forçar sem pedir demais, apoiando decisões, apoiando um ao outro.Mas devo dizer que me decepcionei com você, de uma forma inesperada. Sei que você está cansado de pressão, de críticas, de cobranças e responsabilidades. Mas isso não justifica a forma como tem me tratado, rudimentar!Sou um poço de paciência e você sabe muito bem disso, mas não sou menininha mais!Eu
sei que tenho defeitos e qualidades, assim como sei que você tem os seus, mas de nenhuma forma, mereço ser tratada assim quando só quero te ajudar!Sabe porque só resolvi escrever isso agora? Porque sabia que você não ia falar comigo pessoalmente, porque sabia que se eu me colocasse com essa opinião, você sairia correndo e eu não queria isso.Só que não vou ficar correndo atrás, não vou insistir e não vou tentar!Chegamos em um ponto que a tentativa tem que ser sua, a atitude tem que ser sua, eu já não tenho mais o que fazer sobre.Eu sei o quanto você sofreu e o como você sofreu.Eu sei que não é fácil ter outro relacionamento em um espaço tão curto de tempo, sei que você precisa de um tempo seu.Precisa por a cabeça no lugar, antes de tomar alguma decisão, precisa resolver coisas consigo, antes de resolver algo comigo.Mas eu cheguei no meu ponto aonde, você me faz bem e eu faço bem a você, nosso beijo não tem explicação, não sei como podemos melhor na cama, mas você tem medo de tentar, de se decepcionar ou de me desapontar.Você sabe que podemos voltar a ter aquele sentimento que tínhamos no começo, que podemos ser algo a mais pra nós dois.Mas agora que eu disse tudo aquilo que queria, tenho três perguntas:1- Por que sua relutância em dar uma chance pra mim?2- Por que você tem medo de dar uma chance pra você e o que você sente por mim?3- Por que comigo é tão confuso? Por que eu te confundo tanto?
Passei o dia tentando achar algo de util a ser feito.Nao cheguei a sair do lugar, fui andar de bicicleta, achei que me faria bem. Talvez precisasse de mais alguns km.Estou me sentindo mesquinha e arrogante, me sinto mal, me sinto egoista e individualista, como se so meus interesses fossem validos.Nao sei por que tenho essa teimosia de achar que eu estou certa, e de alguma forma nao querer me colocar no papel de vitima da historia!Nao sei o que se passa na minha cabeca por inteiro, e isso me incomoda!Quando eu acho que vai, eu fico, quando eu acho que entendo eu mudo, quando parece facil eu dificulto!Sei la, acho que e alguma coisa com nao conseguir ser quem eu sou, por medo de nao gostarem de mim, medo de nao me aceitarem.As pessoas as vezes me dao abertura, elas acreditam em mim, mesmo quando eu nao acredito.Mas eu sou muito falha, eu tenho muitos defeitos. Talvez nao me sentir mal por ter defeitos de um leve choque na minha cabeca.Parecem pequenas agulhas, ou mais como espetos, talvez uma lanca.Como posso me odiar sendo assim e mesmo assim continuar a ser assim e brigar com outro por ele ser assim tambem?Eu preciso parar de criar coisas dentro da minha cabeca! Paranoias no caso!As vezes as pessoas me veem uma coisa, conhecem e enxergam outra, nos distanciamos, mais uma vez, outra, nos aproximamos, mais uma.Nao consigo ser estavel ainda, nao faco coisas o suficiente pra ser.Eu normalmente deixo tudo pela metade, perco as coisas no meio do caminho, sempre deixo um pedaco pra tras.E eu sei que eu dificulto muito as coisas, mentalmente, fisicamente.As vezes eu nao queria ser assim, dificultosa, mas inconscientemente eu mudo completamente por fora.o Medo daqui de dentro e aterrorizante.Sufoca, desacredita, emburra, entristece, prende.Eu acabo passando isso pras pessoas, sem querer eu vou destruindo a vida de todos a minha volta, a hora que eu percebo, ja foi.Eu tento nao destruir, nem a vida dos outros nem a minha.Que egoista eu estou sendo, que absurdo me sentir assim.Ninguem tem obrigacao de me suportar, de me querer por perto, de conversar comigo e essa palavra nao sai da minha cabeca, obrigacao.Como se de qualquer forma, eu sempre serei inconveniente, chata, sempre fazendo tudo ao contrario e pior, sozinha!Ninguem veio pegar na minha mao e me colocar aonde eu estou na minha vida, alias, se eu estou aqui tenho que agradecer as pessoas que sempre tive em volta e acreditaram em mim, mesmo quando eu nao acreditei.Eu choro, choro muito, sempre! E uma coisa involuntaria, quando eu vejo eu ja estou chorando, como agora.Nao deveria ser assim, talvez se fosse um choro de alegria.Eu nao gosto de expor meus sentimentos, o porque eles sao como sao.As pessoas nao tem paciencia ou saco pra ouvir alguem reclamando da vida, ou de algum problema.E eu nao quero incomodar! Eu me sinto incomoda. Nao quero reclamar, quero agir.E as vezes eu espero uma deixa, uma oportunidade e a impulsividade acaba me levando pra direcao contraria.Ai eu vejo que o que me deixa ansiosa
e incomodada e esperar!Eu nao gosto de esperar, eu nao quero esperar, eu estou esperando desde que tenho consciencia de que existo.Esperando a aprovacao pra poder seguir em frente, esperando que a vida me de um sinal de que as coisas vao melhorar.Essencialmente eu nao sou ma, eu nao sou gananciosa! Se eu pudesse ter agua, comida e uma casa, soubesse que em nenhum momento isso me faltaria, eu nao trabalharia por dinheiro, eu nao gosto de dinheiro.Quero muitas coisas na minha vida, mas nao queria comprar nenhuma delas.Principalmente pessoas.Me da um certo mal estar pensar que eu me rejeito das coisas e das pessoas, por nao ter dinheiro.Tem alguma coisa acontecendo comigo, alguma transicao da vida, amadurecimento talvez.Eu sinto que se eu nao fizer tudo que eu posso, ate o meu limite. Eu vou sucumbir, voltar, regredir, desistir.Eu ja desisti tantas vezes de mim, da minha vida, dos meus sentimentos, eu tenho muita sorte de nunca ter conseguido cumprir os meus objetivos suicidas.Eu nao penso em morrer mais, porque eu nao acredito mais que isso me trara alivio.Porem essa dor ja esta grudada na minha alma, ela pesaMas eu nao sei o que falar pra quem, eu nunca tive alguem que me ouvisse por inteiro. Eu nunca me ouvi por inteiro.Entao eu quero me isolar, do mundo, da realidade, de tudo e de todos, viver dentro da minha bolha porque eu nao consigo mais fugir.Porque eu nao tenho pra onde ir, ou vontade de ir.Me pergunto se algum dia, eu realmente va fazer diferenca e se eu fizer, sera que ela vai ser boa?
Oi gente, e ai? Hoje vou responder uma TAG muito legal que vi no canal da fofissima da Mel, do Serendipity. Se chama "Minhas 15 sensacoes favoritas", e foi originalmente criada pelo Hank Green, irmao do John Green! Vamos la? 1. Quando estou no carro e comeca a tocar aquela musica que sei a letra de cor, entao comeco a cantar como se nao houvessem outros carros do lado;2. Quando chego em casa e o Wi-Fi se conecta sozinho;3. Quando estou muito cansada, mas sem sono, ligo a televisao e esta passando algum dos meus filmes favoritos;4. Quando estou precisando de chorar, entao meus pais me abracam e eu choro no colo deles;5. Quando saio da academia realizada, mesmo estando com aquele rosto vermelho de tanto suar; 6. Quando alguem que nao vejo ha muito tempo vem me cumprimentar, e lembra meu nome;7. Quando estou fazendo cookies e cantando ao mesmo tempo;8. Quando estou voltando de algum lugar de madrugada, no carro com amigos, e debruco na janela pra ventar no cabelo;9. Quando - normalmente numa segunda feira de tarde- vou ao cinema sozinha;10. Quando o livro que estou lendo me prende tanto, ao ponto de me fazer esquecer totalmente da vida fora da historia; 11. Lavar o cabelo;12. Quando estou com muito frio e de repente o sol aparece, e quando estou com muito calor e de repente o sol se esconde;13. Quando acabei de conhecer uma pessoa, mas temos tanta coisa em comum, que e como se fossemos amigos desde sempre;14. Quando aquela calca ou aquele short que voce nao via esperanca nenhuma de servir, de repente, serve, e ainda fica larga(o);15. Rir muito, rir ate nao conseguir mais respirar, rir tanto e ter ataques de risos horriveis, e rir de qualquer coisa, inclusive de mim mesma.Achei essa uma TAG alem de super divertida, bem especial e reflexiva. Porque e sempre bom relembrar das coisas simples e comuns do nosso cotidiano que nos deixam felizes. Acoes pequenas que podem mudar nosso dia de uma maneira surpreendente. Fui escrevendo e listando a medida que ia lembrando do que me fazia mais feliz nos momentos estranhos que a gente passa nessa vida, e quase ultrapassei o limite das 15 sensacoes. As vezes tudo que a gente precisa e recordar essas pequenas coisinhas que faz nosso humor mudar, para ter uma vida mais felizinha e alegre.E agora quero saber, quais sao as suas 15 sensacoes favoritas? Deixa ai nos comentarios! Olaaar amigos, como voces estao? Entao, vou direto ao assunto: uma das minhas blogueiras hypes favoritas, a Karol Pinheiro, esteve aqui em BH no sabado (ontem), especialmente para fazer um encontrinho com as leitoras e, para mim, foi bem decepcionante. Olha, se algum dia na minha vida eu for tao famosa ao ponto das pessoas quererem encontrinhos exclusivamente para me ver e tirar selfies comigo, eu organizaria as coisas um pouquinho melhor. Claro que a culpa nao foi dela, e tambem nao estou jogando a culpa em ninguem. O negocio e que nao da certo, sabe? Nao era uma sessao de autografos, mas
tambem nao era um encontro profundo com as leitoras. Basicamente, voce entrava no hall do hotel onde a Karol ficava parada em frente um painel de lona meio improvisado, com as logos dos patrocinadores atras, tirava a foto com ela, dava um "oi!" de meio segundo, pegava um presentinho dos patrocinadores correndo e acabou. Isso tudo depois de ter esperado, no minimo, 2 horas na fila do lado de fora do hotel. Nao tinha tempo para voce realmente conversar com a Karol e trocar experiencias de vida, de saber se a maquiagem dela era perfeita mesmo igual nas fotos e videos, e se ela era baixinha mesmo igual falam. E isso tudo foi o que me falaram, porque entrar mesmo no hall do hotel nao consegui.eu, carol - e uma miga brava ali atras- , ainda esperancosas, na filaFui com minha amiga (que por sinal tambem se chama Carol) mas, como Carol tem a idade mental de uma menina de 12 anos, e ela ainda nao consegue escolher suas roupas sozinha e ficar satisfeita na primeira escolha, nossas senhas eram 428 e 429. Durante as 2h30 que ficamos na fila, conseguimos pegar a agua que a equipe do encontrinho estava distribuindo duas vezes. Nao conhecemos ninguem legal, ate porque, acho, nos eramos do grupo das mais velhas por ali, tirando os pais das meninas que estavam esperando nos carros ou do outro lado da rua. Enquanto minha amiga me enchia a paciencia por que queria de qualquer jeito a pamonha que o carro da pamonha estava vendendo (serio, ele passou na rua umas 3 vezes e ela nao teve coragem de ir comprar sozinha), conseguimos resolver nossas vidas todas, todos os problemas e planejamentos pras proximas semanas, e a fila tinha andando, no maximo, 2 vezes. Estavam liberando para entrar no hotel de 20 em 20 pessoas. o maldito carro da pamonhaCalculos e variaveis depois, decidimos ir pro comeco da fila, perto do portao, pra ver o que tava rolando, e foi quando encontramos com duas mulheres que tinham acabado de sair e a Camila, minha amiga da faculdade. Camila estava quase entrando, provavelmente entraria na proxima "leva", e ela ainda era a senha 140 e alguma coisa. As duas mulheres mostraram a foto com a fofa da Karol, e os "brindes" que tinham ganhado: um livro e um esmalte qbd. Nao, nao podia pegar um de cada brinde que Karol estava dando, era pra escolher, e era pra escolher rapido, e sim, todo o primer da MAC ja tinha acabado ha horas. E elas eram os numeros 95 e 96 da fila. Ou seja, pensamos eu e Carol na hora, vamos embora pro McDonald's que ganhamos mais. E assim fizemos.Fomos ate o final da fila, que tambem era onde meu carro estava estacionado, e demos nossas senhas para os ultimos, que eram os 700 e alguma coisa, e eles ficaram felizes ate. Passamos no drive-thru, compramos sorvete, e fomos pra minha casa, onde estava acontecendo o aniversario do meu irmao, pra comer docinho, salgadinho, bala fini e bolo. Ah, e assistir
episodios antigos de Grey's Anatomy na Netflix tambem. No final, foi bem melhor.E, assim, to reclamando que nao chegamos a ver a Karol, e eu queria muito conhecer ela, mas nao ia ter como de qualquer jeito. Eu queria conversar com ela, descobrir dicas de como gravar vlogs e como passar batom sem borrar nada. Mas fica pra uma proxima ne?Foi bom, ai foi ruim, e no final, ate que melhorou. um minuto de silencio para os indecisos
Que a sociedade jovem dessa internet e toda gotica ja nao e mais novidade. Hoje em dia, todo mundo e gotico, todo mundo e sofredor e amante das trevas. Mas gotico de alma mesmo, sao poucos. Lembra antigamente no mundo dos blogs e fotologs, aqueles gifs de desenho animados? Lembra de passar muito lapis preto no olho e so se vestir de preto, nao importando o calor que estivesse? Lembra de tirar fotos fazendo a pose "deixa eu cheirar essa rosa vermelha aqui rapidao"? E as famosas asas pretas que voce sempre quis ter, lembra? Na minha epoca, isso era ser gotica, e nao tinha um que nao olhava meio de lado quando via goticos passando na rua, faziam o sinal da cruz e comentava, quando chegava em casa. Bom, isso ainda acontece em alguns lugares, mas ainda bem que a onda dos batons escuros pegou. Porque o trem caro e dificil de achar viu.Edward maos de tesoura, gotico muito antes dos goticosUm tempo atras eu estava pelo Facebook e pelo Flickr, e tive a magica e trevosa ideia de que queria fazer um ensaio bem pirigotico mesmo, e resolvi montar um album no Pinterest. Porque e isso que nos idealizadores fazemos: temos a ideia, animamos, e vamos pesquisar varias e varias outras ideias pelo Pinterest. Nao, nao fiz ainda as fotos, mas o projeto ta ai. Entao bota ai uma Evanescence pra tocar e olha aqui algumas fotos que reuni para me inspirar:Claro, isso e so um gostinho da imensidao das trevas dark que tenho la no meu Pinterest. Porque voce nao vai la ver mais fotos e vem ser gotica comigo? Ah, e se voce tiver mais alguma coisa pra acrescentar nesse meu amontoado de inspiracao, qualquer ajudinha e valida!! Winona ryder, outra gotica antes dos goticos Sim, o que li neste ANO. Porque o negocio ta feio pro meu lado, amigos - muito, mas muito feio mesmo. Ha algum tempo eu nao leio um livro bom mesmo (salvo 2 livrinhos dessa lista), que de gosto de ler e que me faca surtar. Que me faca desenvolver sentimentos tensos pelos personagens, me faca viciar no livro e, em uma sentada, ler tudo. E, claro, depois reclamar comigo mesma que li muito rapido, e que agora so Deus sabe quando outro livro bom vai aparecer. Bons tempos.Entao vamos ver meu saldo de livros lido nesses 6 meses, e rezar para que essas bad vibe de livro ruim passe. 1. A Ameaca Invisivel - Barbara MoraisEssa foi meu primeiro livro do ano, e ja chegou pegando fogo. Na continuacao da saga Anomalos, encontramos uma Sybil mais corajosa, pro ativa e protetora, tudo o que nos deixou de queixo caido no final do primeiro livro. Tem uns romancinho, mas o foco mesmo e todo nesse universo opressor distopico e violento que, gente, ta muito bom viu. A Barbara acertou a mao com esse segundo livro, nao deixando nada a desejar para o espetaculo que foi em A Ilha dos Dissidentes. Ah, e tambem com AQUELE cliffhanger no final que da vontade de morrer
de tanta curiosidade! Ja to esperando muuuito pelo desfecho dessa trilogia, que vai ser lancado na Bienal do Rio nesse ano, em Setembro se nao me engano (aquela Bienal que, no caso, talvez eu va, talvez eu nao va, mais provavel que nao, mas talvez sim). Ah, e tive o prazer de conhecer a Barbara na Bienal aqui de BH no ano passado, alem da Babi e Iris, e elas sao umas fofas, otimas pessoas! A Barbara, inclusive, ate me deu meu proprio poder Anomalo: agora, alem de ser uma libriana indecisa e perfeccionista, tambem manipulo o ar! bjs de ar pra vcs2. Unremembered - Jessica BrodyNu, esse tambem lacrou um pouco viu. Passei metade desse livro confusa, e metade tentando adivinhar qual era o grande misterio de Seraphina, uma garota que foi encontrada entre os restos de um aviao caido no meio do mar, e que tambem nao lembrava nada de sua vida. Acho que tenho uma queda por livros que tenham a ver com perda de memoria, porque sempre que vejo um novo, fico louca pra comprar e, todos que ja li sobre o assunto, ate agora, me trouxeram experiencias bem positivas. Acho que e principalmente devido ao fato de que a gente vai descobrindo, junto com a personagem principal, o que realmente aconteceu/como era a vida dela antes/qual o grande segredo que todos parecem evitar comentar. Ah, e em Unremembered, ainda temos um sci-fi muito louco, que casou super com a historia. Recomendo pra quem ta comecando a ler em ingles, e uma historia bem divertida! (acabei de ler aqui no Goodreads que ele ta sendo transformado em filme! Gente!!!!!)3. Love, Rosie - Cecilia AhernLove, Rosie foi... Bom, foi ruim. Foi bom no comecinho, ai ficou meio lenga-lenga demais, e teve um final que nao compensou. A historia e basicamente sobre a troca de cartas, emails, mensagens e recados entre uma familia e amigos, cheia de acontecimentos normais da vida de qualquer pessoa comum, e tambem um pouco de tensao sexual ali no meio - mas nada tao bom assim. Sabe quando voce pensa "nossa, se eu tivesse feito isso ao inves daquilo, talvez hoje eu estaria tranquila morando numa ilha paradisiaca na Europa" ? Entao, nesse livro voce encontrara varios exemplos disso, varias oportunidades perdidas, coisas que so aconteceram -ou nao- por falta de comunicacao (o que e bem ironico, se pensarmos que a diagramacao toda do livro e em formato de varios meios de comunicacao, hahaha). No mais, va ver o filme, que tem como protagonistas os lindos Sam Claflin e Lily Collins, e e bem mais humorado que o livro, tirando a trilha sonora, que amei!4. Mentirosos - E. LockhartPrimeiro, eu achei que a autora fosse O autor, nao sei porque. Depois, achei o livro uma coisa muito estranha, pensei que a protagonista tava era bem doida mesmo, e entao entendi tudo, ao chegar no final. Escrito de uma maneira leve e pesada ao mesmo tempo, Mentirosos e o destaque das leituras desse ano, que despensa elogios ou explicacoes. Ate porque, qualquer coisinha a mais falada,