thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
2. Digno de ser admirado; admirando: - O piedosamulher dos olhos admiraveis/ Miserere mei!... (GomesLeal, A mulher de luto, p 181 .) [Pl.: admiraveis . Cf. Admiraveis, do v.Admirar.] (DicionarioAurelio) ad.mi.ra.caoSubstantivo feminino. 1.Sentimento de deleite, enlevo, respeito, etc., ante o que se julga nobre,belo ou digno de amor, de consideracao.2.Espanto, assombro, surpresa. [Pl.: coes.] (dominidicionario Aurelio) Pessoas, quando se amam, digo de amar mesmo, nao de apenas haver interessefisico ou economico, admiram-se. E tao profundamente que passam a se confundir.Vestem-se igual, brincam igual, riem igual, falam igual, tratam-se igual( e dosdentes, cabelos, unhas e tornozelos, etc, tambem...). Mas, isso tudo por amor.Admiracao. Afinidade inexplicavel e injustificavel, enfim. Ocorre que as pessoas que odeiam, com aquele odio invejoso, morbido, deleterioe assassino, tambem admiram profunda e terrivelmente com todas as suas forcas,digo, forcas. Vestem-se igual, maquiam-se igual, falam igual, tentam fazer tudoigual (tentam...), piadas, risos, tudo igual, no entanto, nao por amor, mas porodio. Odio filho daquela inveja odienta, nociva e pegajosa, morbida. Odio vindodo profundo amor, mas nao do amor pela pessoa em mira, mas amor, profundo amor,pelo que ela e, amor por ser ela e nao amor por ela. Ai sim, eu engulo e aceitoa historia de que amor e odio andam de maos dadas. Andam, sim, o amor-propriodeturpado e doentio com o odio doentio por um outro ser qualquer e imbecil queesta sendo aquilo que este ser invejoso queria estar sendo sempre. Odio-amor pelo que o ser objeto de suas flechas envenenadas e, e nao odio-amorpela pessoa. Esta e mero empecilho a ser eliminado oportunamente, deixando ocargo livre, desocupado. Livre para ser preechido brilhantemente pelo adorador, pelo clone, quesecretamente observou o objeto visado, paulatinamente, dia apos dia, ate omomento oportuno da desforra selvagem. Nao era a Lennon que seu fa-assassino (amor-odio) adorava, ele admirava nao aLennon, ele adorava ser Lennon e nao o Lennon. Eis a sutil diferenca, toda a diferenca que habita (agua e oleo) dentro de umamesma e pequena palavra: admiracao. Admiracao nao e em si mesmaterrivel, desprezivel, apavorante ou inacreditavelmente cruel. Nem deve-sefugir dela como Cristo de sua Coroa terrena. Pois, se ela vem do amor e areproducao mais deliciosa do mundo; e so perniciosa mesmo a clonagem vindado odio invejoso, do despeito. Quando percebo eu estou ate gesticulando como a quem admiro e posso conviver.E, ate hoje nao eliminei ninguem; muito ao contrario. Hilde Camargo - 06/12/2010.
Para poder odiar uma pessoa ou uma coisa ha que se ter profunda admiracao por alguma de ou por todas suas qualidades. Ha algo, no objeto de odio, digno da atencao do odiante. O que lhe provoca profundo arrebatamento e admiracao. Ha ali algo que mexe com o mais intimo de suas entranhas e no mais secreto de sua mente que ainda se pode ocultar. Algo que o sacuda, que o atordoe, que lhe de ganas de viver, usufruir... ou, entao, que lhe de ganas de corrigir, de alterar, de endireitar segundo seus conceitos. Enfim, algo que nao permita a apatia ou o controle de si mesmo. Vontade de tudo, menos de permanecer apatico. E... para, enfim, poder odiar e necessario que lhe fique claro, cristalino, que jamais podera satisfazer, aplacar, esta sede de tomar daquilo para si. Sede essa, advinda da admiracao. E tal certeza de nao poder aplaca-la, de forma alguma..., gera o odio mais visceral, animalesco, selvagem...Eis a receita para se perder o mundo... Nao basta dizer eu queria estar ali, ou, queria estarai.... Nao basta! Nao... E, muito menos, imaginar, ou, supor,ver o sol nascer pela mesma perspectiva que o objeto de seu amor proprio. Sim, amor proprio... Este que idealiza as coisas maisbanais, mais cotidianas, e que banaliza, que se coloca a distancia segura, querejeita e despreza o verdadeiro amor, o querer bem a um qualquer. Nao basta desejar, idealizar coisas tao simples ecotidianas, numa alucinada projecao de seu proprio amor ou de sua boa performance. Nao basta teimar em dizer que e amor o que nao passa deum enfeite a sua personalidade. O que basta e aquele sutil, porem, eloquente, divisor dealmas, que singela e instantaneamente separa aqueles ridicularizados que fazemo trivial e cotidiano daqueles ridiculos que esperam o ideal, o maravilhoso, obombastico, e, carregado de efeitos, acontecer, sem ao menos terem passadoperto de tocar a realidade (ou de lha dizer Bom Dia!...).Hilde Camargo - 03.01.2015 VOCE EEU EM MIM (I)CAPITULO I Todas as noites destes ultimos anos eu saio.Como que fora de mim, dou as mesmas voltas, instintiva e mecanicamente vou aosmesmos lugares, as mesmas pessoas... rotina, nem doce nem amarga, apenas maisuma rotina. Eu poderia nao o fazer. Daria um rumo melhor aminha vida. Mas, quando dou por mim, nada mudou, eu nao mudei... Estou qual umcachorro vadio e sem destino, eu estou vazio atras dela. Algumas noites eu encontro alguem legal paraficar, homem ou mulher, nao me importa. Mas sao todos e todas iguais a mim,vazios e vazias dela. Nem mais sei se dela realmente, ou se de tudo queimagino, entusiasmado, possa representa-la. Esse tudo e tanto que elaencarna, a mim, e simboliza em sentido e plenitude de vida para mim. Numa procura estafante, eu saio por obrigacao,eu me vinculo a certas pessoas por obrigacao, eu viajo, eu me desgasto, eu meperco, por obrigacao de encontra-la. De ve-la, de possui-la toda. E minha vidase perdeu por entre as rotas tao racionais e calculadas que traco nas noites. Epessoas me sao perfeitas e nos fazemos bem, muito bem ate que eu me recorde quenao
sao ela. E, satisfeitos todos, eu os vejo e a mim tambem paralelamentevazios de um certo alguem... E nao abandono a rotina, entrego-me ao seu fluxoate parar em pessoas, para depois retomar meu vicio. E nele me esquecer de que me chamo simplesmenteJoao, e, Joao, nao John ou Johny, ou Joe; Joao mesmo, Joao da Silva, e quetenho trinta e dois anos de idade e curso engenharia. Que nao e engenharia daPoli nem de outra brilhante faculdade, e de uma qualquer particular, e nem seise vou nela ate o fim ou se desisto, nao por falta de grana porque meu pai meda tranquilo mais de cinco mil por mes e nem me pergunta para que; e, eu, porminha vez nem sei para onde essa grana vai nem de onde e que vem. Nunca penseinisso. E tambem nao sei se me interesso em fazer faculdade alguma. Eu poderiaser jornalista e ve-la sempre ou a descobrir, as vezes, mas... teria de estudardemais. Quando eu era pequeno e nao podia ainda ir aescola, logo que eu comecei a falar, meu pai, enquanto lia seu jornal deeconomia (ele e economista), me pegou dizendo algumas palavras que lhe soavamfamiliares, so por isso parou a leitura, levantou o jornal e me viu so defralda ali na frente dele, eu comecei a rir; e, antes dele me xingar e mandarparar de incomodar, olhou o verso de seu jornal, a parte que ficara voltadapara mim, e, palido, balbuciou as mesmas palavras que havia escutado de minhaboca. Saltou-me como um corcel fogoso ecorreu toda a casa anunciando a fantastica novidade. Tinha um filho genio.Bem, realmente, tinha e tem um filho. O genio, todos nos procuramos atehoje... Alias, percebam, minha vida eprocurar... sempre fui assim. Ate que meu tio-avo, lunguista nato,mas diplomado tambem, alem de grande poeta, em sua sensibilidade e profundapena de seu sobrinho (o meu pai) como que numa cruzada quixotesca empenhou-secom o resto de todas as suas forcas fazer-me poeta ou escritor ao menos. Mesmoque, grande poeta que era, soubesse que poetas nao se fabricam. Tentou, enfim.Desesperadamente tentou. E antes que se fosse, conseguiu, ao menos,introduzir-me ao mundo das letras. Esta ansia tinha la sua razao. Ele e meu,alias, ele, meu pai, minha mae, minha unica avo (materna), as empregadas, (naotenho irmaos), os cachorros, a grama do jardim, os vizinhos, a cidade (Iracemado Norte, interior do sudeste brasileiro), todos, todos, inclusive eu (do altode meus dezessete anos a essa epoca), sabiamos: Eu! Bem, eu nao queria eraser nada! Nem padre nem budista nem harekrishna nem policia nem bandido nemtraficante nem mendigo. Poeta? Tinha pena de dizer nao a um tio-avo tao idoso(oitenta e sete anos). Era tempo do Fernando Henrique ainda ilustredesconhecido, mas o plano real nao saia da boca de meu pai, de suas conversas,da mesa do jantar, e ele nao nos deixava olhar para a TV ligada enquanto falavados zeros sendo cortados, do dolar e de todo aquele economes traumatizante(para mim, ao menos). E minha missao, o sentido de minha vida passou a serfugir obstinada e apavoradamente (como um pequeno demonio ao qual a cruz faraderreter...) do
meu pai e daquele enorme rolo compressor que era o dever de sero futuro genio da Economia! O ultrapassador de Marx e etc! E eu fugiadesesperadamente! Bem mais confortavel era o plano B de meutio-avo, mais "tranquilao", ele me passava as coisas do mundo dasletras. Por caridade moral eu as ouvia. Ate que peguei um certo gosto. Comodaquele animalzinho que a gente nao quer, mas ele vai ficando na casa e, porfim, a gente se apega a ele. Apeguei-me ao mundo do meu tio-avo, seu Guilhermeera seu nome. Costa, Guilherme Costa da Silva. Meu pai, Julio da Silva, so. Minha avo tinhahorror aos garotos que chamavam junior na vizinhanca, todos eram encapetados,como ela dizia. Como o nome do meu avo era Julio Costa da Silva, o meu paiseria Julio Costa da Silva junior. Daria em junior, juninho o coisa assim, ela,supersticiosa (das supersticoes dela, de propriedade inelectual somente dela,nada de cliches de escadas, espelhos quebrados ou gatos pretos...), fez tirar oCosta (que tambem, segundo ela era uma parte esdruxula do corpo so que sem aletra s no final, grafada errado ainda; ou, entao uma ribanceira, despenhadeiroa proximo ao mar, enfim, poderia tirar que ela nao ligava). Meu avo era do tipo "muito macho",mas... era isso ou o suicidio dela. Bem, meu pai ficou com nome Julio daSilva, Julinho, e ponto. E eu Joao da Silva, pois minha mae e Mirtes Silva. Guilherme Costa da Silva, peguei varios livrosem sua imensa sala de leitura com seu proprio nome. Ele tinha muitas poesias.Atraves delas pude entrever o que ele passou. Tive curiosidade sobre o tempo emque ele tinha a minha idade, so um pouco. E ele me meteu um Curso Completo deHistoria Geral e do Brasil. Afeicoei-me tambem. Meu pai vibrou, minha maechorou de emocao. Mas estou ai, na vida, nao sou o proximo baluarte da cienciaHistoria! Eu curto ler Historia, mas e so isso. Meu tio-avo faleceu dia primeiro de agosto dedois mil e quatro e me deixou de heranca toda sua sala de leitura. E em tornodela, como envoltorio, a sua casa, sua cozinha, seu jardim e seu quintal. E acasa onde vivo hoje. Mais para nao ter que ser o futuro expoente de algumaciencia (academica!) do que para viver so, aqui... tao so. Escrevo e pegobaladas! Mais vou as baladas que escrevo. Alias, escrever o que?! A unica coisaque me faz escrever e... ela! Aquela mulher, menina, piranha, santa, sei la doque chama-la. Raios! Queria mesmo a minha mae, mas, fujo do futurobrilhante genio "Joao da Historia", "Joao das Letras","Joao da Economia", "Joao da Musica", "Joao deDeus". Fujo. E triste meu caminho. Solitario andar por tanta gentefingindo a mesma "alegria" e "fodice" que voce mesmo, ummar de idiotas e voce "o mais ainda", sabendo enganar-se e fingindoassim mesmo sem conseguir parar, sem poder parar; sem sentido nenhum. Mas,entre isso e nada, isso e alguma coisa. E, prosseguimos. E nao sei se isto e um bom texto, se o capituloesta muito extenso. As pessoas preferem o que quando ja nao ha mais tempo parase lerem umas as outras? Ja nao sei se
deveria ter capitulos ou apenas ser istotudo um peido de cento e quarenta caracteres. Nao sei, temo que vazaria algomais, um negativo e vermelho algo mais nao caberia... escrevo em capitulos umlivro, enfim. Enfim, enfim, enfim, uso muito a palavra enfim,usava entao atras de entao ate que um ser perfeito achou graca e eu fiquei semjeito. Toda vez que ouco esta palavra me lembro deste ser, enfim. Acho graca.Alias, todo mundo e uma graca, mas nao e ela... Eu ate me dou bem para todo mundo, quer dizer,me dou bem com todo mundo. Nao sei se o capitulo ficara muito extenso, mas, asvezes, pressinto que sei ser bacana ate, mas e dai?! Eu sou eu e as pessoas sao as pessoas, bacanastambem, mas e dai?! Este mundo, as vezes, fica tao cinza e quanto mais aspessoas querem amor, foda, lambidas sei la, quanto mais querem menos dizem issoe mais agridem. Eu nao tenho de ser bacana a toda hora debaixo de socos epontapes mesmo que eles venham de amor nao dito! Eu diria sem problemaalgum que desejo as pessoas, mas para depois de tudo dizer que essa pessoa naoera ela. Eu poderia, sim, mas pressinto que seria o mesmoque dizer la em mil novecentos e noventa e cinco ao meu tio-avoque nao queria saber de suas poesias nem de seu fantastico mundo dasletras. Nao conseguiria. Eu nao sei se o senhor Guilherme Costa da Silvateve ganas de me tratar como estes seres, tao perfeitos para eu suar,me tratam, com a ira que vi sairem de seus olhos por eu nao dizeras coisas que deveria. Bem, se ele teve essas ganas, nao percebi.Talvez um dia eu me descubra em alguma de suas poesias em que reclama sobre apusilanimidade e falta de tesao que assola o mundo. Nao me lembro tambem se eledeve ter rimado algo sobre falta de foco... sei la! E recente ainda seufalecimento, faz apenas seis anos e quatro meses. Nao me caiu a ficha ainda queo meu ancestral poeta ja se foi. E so me ficaram seus ecos de alguma rimaainda nao completa, "pos-graduacao... pos-graduacao... pos-graduacao...,"oriente-se"... E, de repente, um "Entao, resolve issologo!" me acorda, enfim! Nao consigo abracar o mundo. As coisas devemser feitas uma de cada vez! E o mundo passa pujante, que vontade de agarrar!Mas... as pessoas continuam desfilando sem nocao e quando me reparo perguntoainda, como sempre, "para onde vao?!". O silencio da noiteresponde frio, cortante, seco e duro: "Lugar nenhum que nao sejaela"! Acordo, enfim! Acordo, mas vejo que minha mao nao parou deescrever um misero segundo uma comedia de mim, tao identico a todos, entao, umabreve comedia de nos, onde enlacamos inesperadamente a todos nos mesmos. Porem,nao exatamente com a enlacada ou a encaixada que desejavamos ou quequeriamos. Acordo. E a vida na ponta da caneta nao parou. Nunca vai parar.Como esta mulher que procuro. Meu desejo. E ela e tao dialeticamente oposta a mim! Eu devoser muito rico (creio eu), ela, eu sei, embora inventem o oposto, e muitopobre; eu como todas as refeicoes e tambem nao sei onde meter cinco mil demesada,
ela, eu sei, embora mintam que nao, toma o cafe da manha para ir cacara unha o jantar; eu sou isso ai que disse ate agora (quase nada, nao?), ela, eusei, embora o que dizem pareca um pouco menos ainda que eu, adora estudar,lutou para escolher a profissao que quis, embora se esforcem para parecer ocontrario, tem toda a determinacao que eu nao tenho, e se sai uma vez porano, ainda corro o risco de estar exagerando, nisso nao consigo crer! Como elaconsegue?! Deve ser mentira. Saio todas as noites so para pega-la de surpresa!Por todos estes anos eu devo ter passado bem perto de encontra-la, se naoconsegui, foi por um triz! So temos eu e ela uma unica coisa em comum: elatambem e dada a escrever. So lhe falta mais estudo. Faltou mesmo meu tio-avo!Juro que o emprestaria, minto, eu o daria todinho a ela de bom grado, e a mimtambem e nao pararia ai nao, daria toda esta sala de leitura de onde escrevoagora e toda esta residencia que a envolve, minto, daria o mundo. Creio estarapaixonado. Imagino onde ela estaria agora, o que estariafazendo. Sera que me conhece, ja ouviu falar de mim, ao menos? Ela nao sai datoca. Penso em descobrir onde ela trabalha, mas me arrependo em seguida. O queeu diria, o que eu faria? Por fim, volto sempre ao mesmo ponto. O que meresta e escrever sobre ela. Foi assim que comecei a rabiscar estas palavras einspirado na determinacao dela, vou ate o fim! Talvez nao a encontre nunca,talvez ela nao exista, talvez o nome dela nao seja Elisa Camati. Que nomebonito. Joao da Silva rico, Elisa Camati pobre. Comedia. Escrevo por Elisa, escrevo Elisa. Ja ganhei bastantedinheiro escrevendo Elisa, matando Elisa, inventando Elisa, amando Elisa,comendo Elisa em todos os sentidos. Mas, realmente, nunca tive Elisa. ElisaCamati. Ontem vi o comercial daquele carro Camaro, lembrei dela! Das muitasnovelas que "punhetei" Elisa para o mundo, imaginei Elisa chiquerrimapilotando tudo aquilo, "punhetei" em cenas e cenas de novela atecansar. Depois me senti culpado. Se for verdade que ela ainda nao jantou? Eu aescrevo e ganho a grana que nao preciso. Ganho o que falta para ela. E sera queela ainda me cantaria "Venha me beijar, meu doce vampiro..."?! Oh! Culpa tremenda! Quero borrar e preenchertodo este papel com tinta por letras e mais letras, palavras completas desentido ate acabar com este meu vazio, esta minha culpa! Mea culpa, Elisa, mea culpa! Mas quero, tenho que dividircom o mundo esta mulher, esta garota que nunca peguei! Por isso decidi escrever "nosso"passado. Tenho trinta e dois anos de idade, ela tem trinta anos de idade. Nascino dia onze de marco de mil novecentos e setenta e oito; ela nasceu dia onze demarco de mil novecentos e oitenta. Sera verdade? Hilde Camargo - 10/12/2010[CAPITULO II]
"Vem ca!Porque so quero te ver! So te olhar e ver se esta tudo bem!"; nao se dizmais "Quero passar doze horas ao seu lado, sem explicacao, simplesmentequero, podemos ate nao fazer nada, mas estaremos ali, no mesmo espacogeografico!"; nao se dizem mais coisas diretas de la da alma. Os desejos,porem, continuam ali. A partir disso, cancerosamente, os seres, em fuga deassumir essas falas "banais", replicam, replicam, replicam absurdos,mal-entendidos, enigmas indecifraveis, frases indecifraveis, quais esfinges adevorarem os que nao resolvem seus dilemas, atapetam o caminho que leva ateeles com finas cascas de ovos e gritam "NAO AS QUEBRE!" aomesmo tempo que sussurram "VENHA ATE MIM!". O que so poderia provocaro olhar de perplexidade; olhar confusao, de quem pisa em ovos.Hilde Camargo- 12/10/2010
I could write the more sad verses this night, but I am not Neruda, not in this life, yet. Was exactly here, in this words that I stopped my wandering the last night when I tried have some words spitting out from myself. But still I have only poured some liquids, strange liquids from my pain, I wanted say, my pen. When I stopped I was like now... trying to do something... something that certainly was not a verse, neither the more sad ones. Because I do not know what love is as much one needs to know wich are the more sad verses. This last lack was the, untill now, wich one was the minor. Could not have completed even three years, was only two and something. Today I am in that other side from lackness period. I am in that kind of night where you can write the more sad (or almost it) verses, if... you were Neruda... But then, you remember you are not, and your rocky and cold heart was not made for love. Only love and nothing more, a desert of love, a desert called love, a improbably sufocating box but wide desert of love. Only love, wherever you look... love. Without yourself, without friends, without time, and, without life into a mass in a mess of lives. One can stopp in a lack of life writtin due to so many reasons. But the strongest reason came to me as my rock here into my chest ( that people insisted in calling heart...) being invaded again. And when I want to escape from my pain, my pen, I mean, I can find a lot of pretexts of respect to someone, charity, giving to other one his or her turn to show me, to show me something more of that desert. When my rock beats again, I can see the world, I can feel the eras with all that they really need in true... I can see again that we are nothing, and that is our peace and reason to broke with our indifference, with our unnecessary wonder walls, and, then, breath... Breath not because we are special or untouchable, breath only why we are nothing and so we have not all this responsability to being perfect everytime or mean something. We only are! Such as anything. Everytime I finish a lack and can feel again this nothing, I can write once more. And it could be the more sad words, but it would not be so sad, because I am out again, out from the lack, out from the desert, so, sad means nothing again, Then I realize that I could write the more "nothing" words today. And, in fact, I just did it, right now. Entender as pessoas nao edificil, se voce as ouve. Cada dia e uma perola num Universoperfeito. Que e magia da mais fina ourivesaria, joia sagrada. Cada dia epolido, lustrado, a ser encaixado em colar, obra de uma vida. De repente, sealcanca que todo seu fio-colar, toda sua vida, enfeita uma pedra.
Que enfeitaoutro fio. E o que se teceu nao e um fio, e adorno de parte de outro maior.Que, por sua vez, enfeita outro maior, qual mero pedaco de outro gigante.Porem, minusculo a se encaixar noutro maior... E tudo nunca deixou de ser igualao pequeno momento presente. Que se esculpe agora, barroca perola, por vezes;limpida safira, por segundos. E toda sua obra e tao pequena; tambem ja nao emais sua, embora o todo, imenso, seja seu... e o Universo, em um ponto, e voce.Embora nunca fosse seu. E o mundo e algo que lhe vaza. Como o sorriso que naodeve sair; ou, algum humor que lhe escapa, quente, por entre as pernas... saide voce, e voce, e, mesmo assim, voce nao o detem... e, de repente, tudo naofoi mais que tolo segundo.Hilde Camargo - 14/10/2010