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pela Unimed. Passei a manha ligando e nada... Ate que a secretaria do medico que me atendia ate entao falou que uu podia passar pegar as guias de exames. Isso ja era fim da manha, me arrumei rapidinho, arrumei o Leo, peguei os pedidos de exame e ja fui no laboratorio tirar sangue. O resultado saia as 17 horas. A tarde fui na minha mae, passeamos um pouco, tomamos chimarrao, conversamos bastante e, quando eram quase 17 horas, fui para casa. Logo saiu o resultado do exame de sangue, confirmando minha gravidez!!! Ahhh... como fiquei feliz! E um tiquinho preocupada, achei o valor muito baixo, 187... Mas arrumei o exame impresso junto com um body e dei pro papai quando ele chegou do trabalho:Comemoramos novamente, ficamos alegres, nos abracamos...No dia seguinte eu fui consultar com uma medica que me indicaram como humanizada e adepta do parto normal. Mas como ela estava coma agenda cheia, a secretaria me deu a "dica" de ir no plantao dela que seria naquela noite. Fomos eu e marido. Esperamos bastante porque a medica estava terminando uma cesarea e ainda assistiu mais dois partos normais! Ate chorinho de bebe eu ouvi esperando no corredor da maternidade... A medica foi super atenciosa, viu meus exames, me passou as vitaminas e me deu um pedido de ultrassom para ser feito dali uns dez dias e retornar no consultorio dela para mostrar o exame e fazer minha carteirinha de pre-natal, que ela nao tinha ali no hospital para me dar.Ate ai , tudo bem. Quer dizer, aparentemente tudo bem. Marquei o ultrassom para o dia 03 de agosto. Ate chegar o dia do ultrassom, eu estava com um sentimento estranho. Um medo, uma apreensao, nao sei explicar direito... Ja tinhamos contado a noticia para os avos e para o Leonardo (depois posto como contamos!). Mas eu nao conseguia sentir que estava tudo bem... Na noite anterior ao exame, mandei whats pra minha mae rezar por mim, porque apesar de nao ter motivo, eu estava muito aflita.Nao dormi quase nada durante a noite.De manha, acordei, tomei cafe, arrumei o Leo, fiz mama pra ele, passei buscar meu marido no trabalho, deixamos o Leo com o vovo e fomos para o exame. Demorou ate nos chamarem e eu extremamente nervosa. Entrei na sala de exames e primeiro fizeram o ultrassom na barriga. Enquanto fazia o exame, a medica foi perguntando a data da ultima menstruacao, se eu ja tinha filhos, se eu tinha feito o exame de sangue... Ai ela falou que pela barriga nao dava para ver nada e que faria via vaginal. Ate entao eu estava achando normal, porque na gravidez do Leo foi exatamente assim. O terror comecou na segunda parte do exame. Ela fez umas medicoes, bem rapidas, ovarios, utero. Virou pra mim e falou: -Olha, pelo seu tempo de gestacao (6 semanas), voce ja deveria apresentar embriao com batimentos cardiacos, e eu nao visualizei nada. Voce provavelmente teve uma perda. Eu te oriento a fazer um novo beta e ver o que pode ter acontecido.O chao se abriu
e parecia que eu tinha caido num buraco. Me vesti e fui esperar com meu marido o laudo medico. ele percebeu o quanto eu estava abalada e perguntou se nao queria esperar no carro que ele pegava o laudo. Cheguei no carro e nao me sentia. As lagrimas rolavam uma atras da outra e parecia que meu peito ia explodir de tristeza... Logo meu marido veio com o laudo e fomos no laboratorio repetir o exame. Tirei o sangue completamente sem esperanca, na certeza de que daria mais baixo e de que logo eu iria comecar a sangrar, afinal, a medica falou e escreveu no laudo que NAO TINHA NADA no meu utero.O resultado sairia as 16 horas. Fui trabalhar a tarde, triste, abatida, carregando um peso no coracao... De tempo em tempo, abria o site do laboratorio e o resultado acadou saindo bem antes, era umas 14:30 quando saiu. Abri a tela com o coracao na boca! E o resultado era: BETA HCG 1330Fiquei desesperada, tentei ligar pro meu marido, nao dava certo, comecei a pesquisar na internet... Fiquei maluca. Suspeitei de gravidez ectopica, porque nao tinha nada no utero mas meu ovario direito estava com um "cisto hemorragico", segundo o laudo da medica que fez o ultrassom.Fui no consultorio da medica obstetra, tentei consultar no plantao (nao deixaram porque so tinha clinico geral), tentei mostrar pro outro medico que eu ia e nada... Ate que decidi chegar no plantao da maternidade dizendo que era gestante (eu tinha um beta positivo!) e que estava com muuuuita dor (eu menti, mas foi por uma boa causa...). Na hora ja fizeram minha fichinha e la fui eu para o corredor da maternidade esperar novamente. A medica me atendeu, eu super chorosa, com os exames na mao, confusa, com medo... Ela olhou tudo, me examinou e me acalmou. Me explicou que poderia ter uma confusao de datas. que a gestacao poderia ser muito mais recente do que imaginavamos, que o cisto era normal porque eu tinha ovulado e que era assim mesmo, fica uma bagunca ali no ovario... Tambem falou que era pouco provavel ser uma gravidez ectopica, porque eu nao sentia dor. Me orientou a repetiu o beta dali dois dias e fazer outro ultrassom, mas em outra clinica.Fui para casa mais calma, mas extremamente sensivel, chorosa, irritada, nervosa. Esse dois dias foram terriveis... Oscilava entre a total confianca e a completa desesperanca... Chegou a sexta-feira e eu fui novamente tirar sangue antes do meu marido sair para trabalhar. O resultado saiu no final da manha e, apesar de nao ter dobrado, tinha subido um pouco, tinha dado 1600. Ainda achava que poderia ser ectopica. A tarde nao fui trabalhar e fui fazer o ultrassom. Rezei tanto, tanto, tanto, pedi muuuuuito para Nossa Senhora segurar na minha mao, para Jesus tocar meu ventre e o Espirito Santo conduzir as maos do medico que faria o exame. Entrei na sala muito nervosa, rezando o tempo todo. Menti que nao sabia a data da ultima menstruacao, nao queria que isso interferisse no exame. Na primeira
parte, pela barriga, nao deu para visualizar nada. Na transvaginal, o medico foi muito detalhista, paciencioso, procurou muito bem e... ACHOU!!!!!!!!! Tinha um minusculo saquinho gestacional, de 5 mm, dentro do utero! O medico disse que aparentava ser uma gestacao muito inicial e que estava tudo bem, devendo repetir o exame dali quinze dias para observar a evolucao da gestacao.Fiquei tao aliviada e agradecida a Deus por ter conseguido ver meu cisquinho de gente ali, tao pequeninho, mas mostrando para a mamae que existia, sim.Agora estou no aguardo do novo ultrassom, confiante de que vou ver um embriaozinho e, talvez, ate ouvir o seu coracaozinho!Estou tomado acido folico, vitamina D e usando o Utrogestan via vaginal uma vez ao dia. Quinta-feira tenho consultinha pre-natal e finalmente vou ganhar minha carteirinha de gestante!
5 semanas de gestacaoSeu bebe na 5a semana de gravidezCom 1,27 a 2,54 mm, o bebe e do tamanho de uma pequena semente de laranja.Tubulacao instaladaA placenta e os primordios do cordao umbilical ja estao trabalhando duro para passar nutrientes essenciais do seu corpo para o seu bebe. Oxigenio, aminoacidos, gorduras e acucares, todos desempenham um papel vital no desenvolvimento saudavel. O basico das costasAlgumas das celulas do bebe estao se desenvolvendo no tubo neural, que se tornara a medula espinhal e o cerebro. Um tubo neural formado incorretamente pode resultar em uma complicacao chamada espinha bifida, na qual a medula espinhal nao se fecha por completo. Tomar pelo menos 400 mg de acido folico todos os dias e a melhor arma contra defeitos congenitos relacionados a medula espinhal.Comeca o coracaoO coracao e agora um unico tubo com algumas batidas descoordenadas. Essas pancadas se tornarao mais regulares com o passar de cada semana. Sua gravidez na 5a semanaUm oceano de emocoesVoce pode ficar emocionada por estar gravida, ansiosa sobre se tudo vai correr normalmente, preocupada ou insegura de si mesma como mae. Nao se preocupe! Todos essas emocoes sao perfeitamente normais. Isso e verdade! Ando numa choradeira so... Tudo me emociona, ou irrita! Coitado do marido...Manuseie com cuidadoColicas semelhantes as menstruais e dores na parte inferior das costas sao comuns nesta fase. Sim! Senti mais colicas nas tres primeiras semanas, desde que iniciei o Utrogestan, nao tive mais. Descanse com uma imersao em um banho quente, ouvindo uma musica suave ou tirando uma soneca. Rsrsrsrs... Missao quase impossivel... Fique de olho em sua alimentacao e, se voce ainda nao parou de fumar, beber alcool ou usar drogas, pare, pois isso pode ser prejudicial para o seu bebe. Tenho me esforcado para comer saudavelmente, mas umas escapadas acontecem, com certeza!Voce sabia?O cerebro do bebe esta se desenvolvendo rapidamente e uma estrutura semelhante a um tubo, que se tornara o coracao, comeca a bater ocasionalmente. Minhas consideracoes:Tenho me sentido beeemmm cansada, no fim do dia entao... Deito na cama e desmaio! Proporcionalmente ao cansaco, a fome tambem aumentou. Me sinto insegura em alguns momentos, ansiosa para o proximo ultrassom e tranquila em outros. O jeito e acalmar o coracao e esperar... Nao sei nem como comecar esse post... A verdade e que eu tinha imaginado que seria diferente do que aconteceu, mas Deus sabe de todas as coisas e talvez um dia eu compreenda os motivos pelos quais atravessei esse tempo dificil.Depois de quinze dias, fui repetir o ultrassom conforme orientacao do medico. Meu marido foi junto e eu estava muito feliz por finalmente poder ver meu pequeno bebe. Porem o medico nao conseguiu novamente visualizar o embriao. Tinha apenas um saco gestacional com vesicula vitelina, medindo19 mm. O medico falou que aparentemente a gestacao nao estava evoluindo como deveria e que, para um diagnostico correto, deveria esperar mais uma semana para refazer novamente o exame. Que tortura... Essa espera e a pior coisa que existe... Sai da clinica muito triste...Passei as imagens e o laudo pelo whatsapp pra minha medica obstetra e ela
disse que nao tinha mesmo o que fazer nesse caso, que teriamos que ter fe e confiar.Nessa semana que antecedeu o exame, decidi que ia aproveitar a gravidez, independente do desfecho que ela tivesse. Rezei muito, agradeci a Deus por ter me confiado um pequeno ser, que talvez nao se desenvolvesse, mas que foi muito desejado e amado desde o primeiro momento. Conversei muito com aquela "alma" que havia me escolhido, agradeci e abencoei, disse em pensamento muitas vezes que o amava, que talvez nao nos conhecessemos, mas que jamais seria esquecido. Fui uma semana de despedida e preparacao para momentos dolorosos... Porque minha intuicao ja tinha me alertado desde o inicio que algo nao estava bem.O exame seria na quarta-feira. No domingo de manha, tive um sangramento tipo borra de cafe, bem escuro. Fiquei triste, mas nao me desesperei. pedi conselho para meu cunhado obstetra e voltei a usar o Utrogestan.No dia do exame, nao quis que meu marido fosse junto. Senti que precisava estar sozinha para receber a noticia, nao queria ter que lidar com a dor de outra pessoa nesse momento. Foi egoista, eu sei. Mas foi assim que senti que deveria ser.Esperei bastante, rezando e pedindo calma e serenidade a todo momento. Enfim, fui chamada. Eu tinha pedido para marcarem o exame com um outro medico, que alem de ultrassonografista tambem e obstetra, extremamente humanizado. Eu sabia que ele escolheria bem como me falar o que deveria ser dito. Ele comecou o exame e logo me falou: "-Infelizmente sua gestacao nao evoluiu. Voce lembra do ultimo exame? Que tinha uma bolinha, bem redondinha? Veja hoje, como esta... Esta irregular, "enrugadinha"... Consegue perceber?" Eu so mexia a cabeca... E ele continuou: "-Eu imagino que nao deve ser facil, mas saiba que isso pode acontecer, geralmente e uma selecao natural do proprio organismo, eliminando um feto que poderia ter alguma ma formacao..." Enfim... falou muitas coisas, mas eu so registrei isso. Pediu pra eu levar o exame na minha medica e decidir com ela o que fariamos. Aguardei o laudo ficar pronto e fui para o carro. Chorei tanto... Uma dor inexplicavel... Li no laudo que estava com varias areas de descolamento e o diagnostico era "aborto retido". Fui para casa e fiquei ali, quietinha, querendo me enfiar num casulo. Mandei mensagem para meu marido contando e pra minha mae, pedindo que pegasse o Leo na escola.No dia seguinte, tinha consulta com minha medica. Ela e um doce de pessoa, me passou muita seguranca e disse que a melhor opcao seria a curetagem. Confesso que, antes da consulta, eu estava com medo de fazer o procedimento, mas a medica me explicou tudo tao bem, que sai decidida a fazer. Ela me orientou quanto ao jejum, internamento e tudo mais. Sai com os papeis e com a curetagem marcada para o dia seguinte as 7 h. Ainda consegui ir comprar um pijaminha novo, absorventes e fazer a unha do pe. Ainda nao tinha caido a ficha...Continua.
e penultimo dia do indutor. Tive alguns sintomas da medicacao ontem a noite, como dor no lado direito da barriga e enjoo. Tambem tenho sentido a barriga mais inchada.Fiquei um pouco preocupada com a dose do indutor que o medico me passou porque li na bula e nos foruns de tentantes que o tratamento deve ser iniciado com 50mg/dia e o medico me receitou 100mg/dia. Da um medinho de hiperestimulacao, mas ele deve saber o que esta fazendo... Nos proximos dias vou fazer mais ultras para acompanhar e talvez muito em breve teremos um positivo!!!
Vim registrar a comemoracao dos meus 30 anos, que acabou nao sendo da maneira como tinha planejado inicialmente, mas que aconteceu como tinha que ser... Rsrsrs... E que eu tinha planejado duas festas, uma com as colegas do trabalho e uma com a familia e as amigas mais intimas. Acabou que, como sempre, me bateu aquela depre pre-aniversario... Sei la... todo ano e assim... Uns meses antes estou toda euforica, vai chegando a data eu... mucho! KkkkkkkMas enfim, nao poderia deixar de comemorar, porque , ne... trintinha! Esse aniversario marca o fim de um ciclo de o inicio de uma nova etapa, de muito mais autoconhecimento, gratidao pela vida, aceitacao... Foi um ano de muuuuuito trabalho, tanto no sentido profissional quanto interno. Mas vamos deixar de bla bla bla que eu vim mesmo mostrar a comemoracao! Decidi pelo mais facil do mais descomplicado: pedi pizza! Encomendei tambem uns doces gostosos e o bolo "Naked cake", aquele peladinho!Foi muito bom, chamei so a familia (mae, irmao, vo, tia e sogros), porque no fim quem sempre esta do meu lado sao eles mesmo...Vamos as fotos? Fiz eu mesma tudinho, as toalhas, o painel, as bandeirolas... Achei que ficou meio cha de bebe, mas ficou fofo! HeheheBeijocas! Hoje deu vontade de escrever... e aqui estou!Nao, nao estou gravida... Ainda.Sim, Leonardo continua lindo, fofura, dengoso, sapeca, amor da minha vida!Passei por um longo periodo de reflexao, de terapia e analise das minhas prioridades. Percebi que nao estava feliz, que poderia pensar em alternativas para minha vida que viessem mais de encontro com o que eu espero desta minha passagem pela terra. Tirei da cabeca aqueles devaneios, que me faziam ficar infeliz e frustrada com minha vida. Sera que fazer um mestrado me faria mesmo mais feliz? Descobri que nao. Entao terminei minha especializacao e fique de bem...Minha maternidade mal desempenhada (ao meu ver... mae acho que e sinonimo de culpa) estava me incomodando. Decidi abrir mao de meio periodo de trabalho para ficar minhas manhas com o Leonardo. A partir de 2016 serei uma mae integral em meio periodo. A tarde, quando ele for para a escola, eu vou para o trabalho. Estou ansiosa para que chegue este tempo. Eu mereco. Ele merece. Nos merecemos, manhas preguicosas, beijos e abracos de bom dia, brincadeiras em meio ao trabalho domestico (adoro isso, por incrivel que pareca... a roupa que eu lavo e tao cheirosa...), cafes da manha sem pressa, almocinho caseiro feito com amor e tempo para minha familia, uns passeios esporadicos (ou nao!) no parquinho. Sim, ficarei com metade do salario, mas o que mesmo que vale nesta vida?Esse ano foi particularmente dificil no trabalho, me senti sugada ate a ultima gota de disposicao. Tive transtorno de ansiedade, depressao, enxaqueca, engordei uns 10 quilos, tudo decorrente dessa situacao profissional extremamente desgastante. Trabalhei, trabalhei, trabalhei. E meu pequeno crescendo, longe dos meus olhos. Tive que passar por esse periodo dificil para reavaliar minhas prioridades. Busquei ajuda, fui ao psiquiatra, tomei medicamento, fiz psicoterapia e agora estou muito bem.E em meio a esse turbilhao de sentimentos e decisoes...
Marido finalmente cedeu e concordou com o segundinho!!!! Eeeee, vivaaaa!!!! Estamos nas tentativas. Com algumas dificuldades, admito (helloooo, 30 anos chegando...), mas na hora que tiver que ser, sera.Delicia escrever aqui de novo!Bjossssss
Oi, gentesss! Vou confessar uma coisa pro ces... ando taaaaaaaoooo desanimada de postar aqui... Afff to quase querendo desistir dessa vida de "blogueira"... Num tenho tempo nem inspiracao suficiente pra alimentar isso aqui...Enquanto nao desisto de vez, vou teimando em aparecer uma vez por mes...O tema de hoje e meu niver de 30 anos! Que ta longe, eu sei... e so dia 08 de dezembro, mas como eu sou a ansiedade em forma de gente, ja estou ha alguns meses fucando a internet em busca de ideias legais. A principio ia fazer uma festa so bem top (hahaha) so para pessoas igualmente tops. Depois, pensando bem, vai pegar mal com a galera do trabalho, ja que nao e todo mundo que eu gostaria de convidar de la... Entonces... "decidi" fazer duas festas! Eitaaaaaaa, que crise, que nada!!!!! KkkkkkkVou fazer uma feijoada em casa para as coleguinhas do trabalho (t-o-d-a-s sem excessoes) e uma comemoracao mais intima mais para a familia e amigas queridas do . O que achammmmm???Para a feijoada vou seguir a linha mais rustica/colorida: chitas, arranjinhos de flores naturais coloridas, juta, vidrinhos reaproveitados, pecas de madeira, fotos... Para a festinha top, pensei em algo mais "glam", tipo um rosa antigo com dourado clarinho, rosa com preto, rosa com oncinha, nao sei ainda... so sei que vai ter ROSA. Achei muitas inspiracoes no blog da Angi e outras mais. Vejam:Me contem o que acharam!Beijos! Querida cegonhaMais um mes se passou e voce nao apareceu, nao mandou noticias, nao deixou recado, nem uma mensagem de Whatsapp....nao sei se voce acompanha, mas nos que queremos ser mamaes, ficamos contando os dias do calendario, fazendo contas com os dedos, graficos de temperatura e sobretudo, calculos para adivinhar o dia fertil. Atraves de todos os sinais que existem ou que inventamos. E, sempre que existe uma possibilidade...ou ate mesmo sem existir, ficamos acreditando e querendo que tudo de certo. Que a menstruacao nao chegue, que passe do dia...so mais um... Nos controlamos para nao comprar o teste de farmacia e, quando compramos, queremos ver aquela segunda listra, que nao aparece. Nao adianta esperar mais tempo, nem sacudir como se fosse termometro... Nao foi desta vez, mas vamos la! Nao vamos desistir. Se voce tiver um tempinho este mes, podemos marcar um chopp, um cafe, um jantar. Levo o meu calendario e voce mesma escolhe onde marcar o "X". O que voce acha?@cartinhasparaacegonha Paramos com o anticoncepcional. Nao que o marido esteja disposto a fazer outro baby, mas como eu sou cabecuda e teimosa, parei. Ja estava com vontade de parar ha algum tempo, mas tinha que esperar pelo menos dois meses de AC para ver se o cisto que eu tinha no ovario esquerdo iria regredir. Tomei direitinho, religiosamente as 22 h durante 90 dias e fui fazer outra ecografia. O cisto desapareceu. Ai comecei a abusar na tomada das pilulas (ai, esses atos falhos... rs).Ate que li uma materia falando dos efeitos colaterais a longo prazo que as pilulas milagrosas que prometem emagrecer, melhorar a pele e o cabelo, trazem. E eram aquelas que
continham drospirenona na formula. Eu corri no armario e la estava minha cartelinha, faltando uns oito comprimidinhos para acabar: DROSPIRENONA 3 mg. A minha pilula milagrosa podia me fazer mal tambem!!! Foi o que eu precisava para tomar a decisao de parar. Conversei muito com a minha psicologa, refleti muito sobre as intermediacoes que ela fez, depois de uns dias conversei com o marido e comuniquei:Eu: Vou para o anticoncepcional.Marido: O que???? A gente ja nao conversou que ainda nao e a hora de ter outro filho?Eu: Mas nao estou dizendo que eu vou engravidar, estou dizendo que nao vou mais tomar pilula e isso implica em acharmos outra forma de evitar uma gravidez.Silencio mortal...Eu: Entendeu? Quer dizer que voce tambem vai ter que se preocupar. Por que so eu tenho que ficar entupindo meu corpo com esses hormonios, com meu endometrio atrofiado, tendo dor de cabeca, com a libido la no chao??? A? A? A? Eu nao querooooo ter um endometrio atrofiadooooo!!!!!Marido: ... (cri, cri, cri)Eu: Isso quer dizer que voce vai ter que usar camisinha se nao quer outro filho agora.E assim terminou nossa conversa, com meu marido com uma cara de quem nao gostou nada (claro... tao bom nao pensar em nada...) e eu com minha deusa interior dando pulos e cambalhotas me parabenizando pelos otimos argumentos!Oras... eu tentei conversar, falar dos pros de termos outro filho logo, ensinei o Leo a pedir um irmao e nada! Entao vamos tentar outras estrategias...To super animada em deixar meu corpo funcionar novamente, ter meus ciclos (desde que engravidei do Leonardo, nunca mais menstruei...), ter vontade de namorar e tals... hihi essas coisas!Bjosssss (em breve muito ferteis!)
Ebaaaaaaa mais um post hojeHoje eu vou falar sobre misto quente eita coisa boa ne aquele pao quentinho e aquele queijo derretido que qundo mordemos estica todo aaiiii ta dando ate agua na boca shushushuuuuuuo delicia *-*Fala serio quem e que nao de um misto quente bem quentinho e gostoso??? Um dia voce acorda e descobre que tudo esta diferente, que tudo mudou. Voce descobre que seu coracao ja nao bate tao depressa, descobre que o motivo da insonia mudou, descobre que ja nao se preocupa mais. Descobre que aqueles problemas acabaram, descobre que as lagrimas tambem vem com a felicidade. Um dia voce acorda e deseja ter tudo aquilo de novo, ao menos uma vez. Um dia voce acorda e descobre que esqueceu, e por incrivel que pareca, voce continua forte e inteira. E, entao, voce descobre que nao precisa de nenhum esforco pra sorrir. Acorde, garota! Voce e linda, inteligente, tem um otimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguem pode tirar de voce seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua musica favorita para tocar, respire fundo e faca o que de melhor sabe fazer: ser voce." (Caio Fernando Abreu) A amor dentro de nos parece uma crianca, as vezes tem manha, as vezes tem dengo.Uma crianca, que sabe chorar quando se sente triste, que sabe sorrir dependendo do momento.O amor,Ah que lindo nome!Uma palavra pequena, mas com um significado imenso.Alguem ai sabe me dizer o que e amar?Com certeza cada um vai ter uma historia para contar.Seja como for o amor e uma coisa inesplicavel algo q nao conseguimos explicar apenas sentimos quando e a hora certa de se sintir o amor quem sabe quando ele vai aparecer mas tudo mundo sabe que um dia ele vai surgir e quando surgir tudo pode acontecer rsrsrsrsrsrsrsrsrs ah como dizem o amor e lindo pra quem tem VIVA O AMOR Os nomes sao os mais variados possiveis mas o resultado e quase sempre o mesmo:todo mundo se derrete diante de um cupcake. Esse bolinho superfofo vem roubando a cena em casamentos, festas de aniversario, encontros gastronomicos ou qualquer outro evento que envolva comidinhas que conquistam a primeira vista. E ainda viraram uma alternativa perfeita para presentear. Tao charmosos e tao praticos: os cupcakes sao assim!! E claro que voce pode soltar a imaginacao e criar as mais diferentes decoracoes. Onde passar as ferias ? Na Siberia ? E muito distante, Macante, E nao e sadio, E muito frio ! Acampar no mato ? Da muita mao de obra, Tem carrapicho, carrapato, E eu tenho medo de cobra. Cidade praiana ? Seria bacana, Conhecer uma sereia, O que atrapalha e a areia. Escalar montanha ? E uma facanha ! Nao e frescura, Mas tenho fobia de altura ! Uma loucura ! Excursao ? Uma atracao ! Eu nao quero ser enjoado, Mas e muito programado , Cheio de cuidados ! Pantanal ? Admito, Que e muito bonito. Mas tem um agravante : Tem