thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Amados! Mais uma vez estamos aqui, dessa vez para falar deste Salmo que e um dos mais conhecidos da Biblia, se nao for o mais conhecido mundialmente: O Salmo 23. O Rei Davi escreveu esse Salmo, tomado pelo Espirito Santo. E nesse Salmo revela-se todo o privilegio das ovelhas do Bom Pastor. Confira conosco e deleite-se nesse belissimo Salmo.SALMO 23v.1 - O Senhor e o meu pastor; nada me faltara (PROVISAO DE TODAS AS CIRCUNSTANCIAS);v.2 - Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a aguas tranquilas (FARTURA MESMO EM TEMPOS DE SEQUIDAO, E PAZ E DESCANSO APESAR DAS AFLICOES);v.3 - Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justica, por amor do seu nome (REFRIGERIO ESPIRITUAL E DIRECAO APESAR DE TODOS OS PERIGOS E PRESSOES);v.4 - Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, nao temeria mal algum, porque tu estas comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam (PRESENCA DIVINA NOS VALES ESCUROS DA VIDA);v.5 - Preparas uma mesa perante mim na presenca dos meus inimigos, unges a minha cabeca com oleo, o meu calice transborda (TRIUNFO E ALEGRIA APESAR DOS ATAQUES INIMIGOS);v.6 - Certamente que a bondade e a misericordia me seguirao todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias (BOA COMPANHIA NO PRESENTE E BEM-AVENTURADA HABITACAO PARA TODO O SEMPRE);A VITORIA E NOSSA PELO SANGUE DE JESUS!!! Do que adianta escutar todas essas "love songs" se nao tem ninguem pra dedicar?Ninguem sequer pra pensar durante aquelas estrofes dilacerantes.Nao sofro por ninguem especifico. E so o amor pelo amor. Voce terminou de quebra-lo de vez...Ainda bem que agora e o fim. So nao sei como. Nao consigo entender mulheres que querem ser frutas...Tudo que mais quero e ser flor. E eu que achava que o sentimento antigo ja fazia parte de um preterito morto e enterrado, descubro que em dias chuvosos a cicatriz ainda doi. E que algumas novidades na vida do outro, pode jogar todos os tipos de sentimentos dentro de um liquidificador e fazer com que a sua cabeca doa ao ponto de nao conseguir dormir. Porque nao o coracao, nao e? Deve ser porque foi sempre a sua razao que interferiu nesse assunto.Nao te quis no passado, nao te quero agora, mas o que me prende a voce? Pela primeira vez na minha vida, estou sentindo uma fe enorme. Nao uma fe ligada a qualquer tipo de religiao. E uma fe que tem certeza absoluta de que tudo vai dar certo, tudo vai se aquietar no meu coracao. Um dia, tudo que eu falar pra ele vai ser a verdade genuina. Nao que eu minta. Apenas nao digo tudo aquilo que queria dizer.Entao eu vou ficar pelada para voce.E voce vai ficar pelado para mim.E nos dois vamos ficar o dia todo assim.Nao vou querer luz difusa para suavizar as imperfeicoes do meu corpo.Quero a luz do sol entrando pela janela para que voce possa me ver e eu possa te ver.Para que tudo que eu esteja sentindo fique tao, tao claro, a ponto de ver
- Gladys?- Hum?- Posso contar uma coisa chata sobre mim?- Claro.- Muito chata.-O que e?-Eu... Eu tenho medo do escuro.- Quer que acenda a luz?- Nao. Preciso me acostumar.[...]- Na verdade, tenho medo de tudo.- Medo de que?- De tudo. O tempo todo. Prefiro nao falar disso, ta bom?...- Gladys?- O que?- Obrigada, Gladys.(Trecho do filme frances Stella, realizado em 2008 pela diretora Sylvie Verheyde) Inspirado no filme "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain", resolvi listar os meus pequenos prazeres diarios. -Reflexos em pocas d'agua- Pegar com a colher o resto do Toddy no copo (de Toddy e nao de Nescau!) - Rir dos erros do reporter - Ficar selecionando algo enquanto eu leio no PC - Mastigar os gomos de limao/laranja do suco. - Respirar bem fundo o ar gelado de inverno e sentir tudo gelar por dentro - Ver um pote cheio de jujubas coloridas... (apenas ver, porque eu nem gosto de jujubas...) - Cheirar livros novos - Dar risada de algo que lembrei no momento, mas que ja passou faz tempo - Ficar olhando o nada e pensando... - Lamber a vasilha de mistura do bolo - Ver alguem sorrir enquanto fala ao telefone - Pensar numa pessoa especial e ela aparecer diante de mim - Quando eu como pao de queijo, gosto e deixar por ultimo a parte de baixo- Observar casais em bares/restaurantes e imaginar sobre o que conversam e a historia de cada um deles. -Acordar e lembrar sobre o que eu sonhei - Gosto de sorrisos dados com o canto da boca, e com os olhos. O meu pe doia tanto. Nao tenho o habito de usar sapato com salto. Sou pequena, deveria usar mais vezes, porem, sou teimosa e sempre prezo pelo conforto. Eu ja estava irritada, queria ate desistir, mas os amigos ficariam chateados e ja que ja tinha chegado tao longe e estava desesperada por uma cerveja continuei andando. A cada passo a ferida no pe ficava pior.Finalmente cheguei, bebi, esqueci da dor nos pes. Ate dancar eu dancei.Malditos olhos de lince! Too late, avistei o rapaz e nao conseguia olhar para mais nada a nao ser ele.Menina, voce vai cair por ele, to te dizendo. E voce ja se conhece muito bem, sabe que e incomum se interessar dessa forma por alguem. Olha para ele. Deve ter alguem. Todo mundo sempre tem alguem. So voce que nao e doninha de ninguem. Parece ate um peixe que escorrega das maos e se joga no mar.Nossa, mas ele e tao bonito. Nao tem ninguem naquele salao, so ele. E os meus olhos sao dele.Acho que olhou para mim, mas so porque sentiu que esta sendo observado. Nao quero deixa-lo constrangido. Vou desviar o olhar. Nao consigo, meus olhos nao me obedecem.Entro no taxi sem mais nem menos. Faco coisas sem sentido, sou boa em fugir. Mas agora nao consigo. Seu rosto meu persegue. Ando nas ruas e nao me interesso por ninguem. Fico esperando voce aparecer no meio de todos esses rostos. Vou esperar sentada. Ok, vamos aos fatos:Eu nao quero te pegar,
simples assim.Quer motivos? Ok tambem.Primeiro que voce e pior do que aquelas malditas ressacas de segunda-feira, so que sem a parte de ter passado por momentos bons enquanto bebada na madrugada de domingo.Segundo que voce e machista. Sabe aquele tipo de pessoa que parece ter uma gigantesca falta de maturidade e seguranca ou quanto a propria sexualidade e masculinidade? Ai resolve descontar em quem nao parece machinho alfa de filme holywoodiano ruim dos anos 80? Entao, voce e assim (e nao diga que nao e porque voce sabe que e, nao disfarce).E terceiro e o mais importante:EU NAO SINTO NEM UM COMICHAOZINHO DE TESAO POR VOCE!!!!!Entendeu agora?Karen Silva
Nao sou tao explicita. Nunca fui principalmente com os meus sentimentos. Coisa minha mesmo. Fico nervosa, tremo, choro, gaguejo e todas essas palhacadas. Trava completamente nas mais diversas situacoes, me atrapalho com as mais variadas palavras, perco o jeito e ja nao sei onde me estou.Mas... atualmente eu venho tentando, e lutando para, expor o que tenho guardado aqui dentro do peito, nem que seja so um pouquinho. Venho num trabalho arduo de formiguinha para conseguir gritar ao mundo o que sinto, ao inves de estampar um sorriso bobo no rosto.Nao nasci para exposicao. Detesto gente olhando demais para mim. So de ficarem assim, olhando-me, ja e o bastante para queu fique corada. Por isso tento ficar escondidinha, ate meio longe de onde voce fica, para tentar um pouco mais distante de todos. Acho que essa prevencao falhou miseravelmente.Quem diria que eu um dia pensasse assim, gritar ao mundo que quero estar com alguem. O destino vira, revira e nos coloca em situacoes constrangedoras. Situacoes que vivem nos colocando a prova de tudo aquilo que acreditavamos. Por isso e bom relacionar-se bem com o Destino, pois e ele que guiara a sua vida. Ele tem tudo planejado para voce, e nao adianta fugir. Cedo ou tarde o que foi tracado para voce sera tracado e vai se concretizar, mesmo que seja algo que teve inicio la atras. Ou seja, estou fodida. Entenda, tudo o que eu planejo, penso, almejo e trabalho sempre vai para escanteio. Como? Entao, todas as vezes que ele me mandava alguma mensagem minhas maos tremulavam e eu... bem , eu juro que estou tentando todas as possibilidades meu probleminha com exposicao. Ja aceito ate doacoes de melancias como colares e chapeus a la Carmen Miranda. Destino, seu desgracado! Venha e una seu corpo ao meu. Facamos poesia concreta por entre minhas coxas, cantemos extonteantes operas com nossos ofegantes gemidos e criemos arte surrealista com a friccao de minha lingua no teu corpo.Vamos jogar fora os padroes pre-estabelecidos do amor e trangredi-lo atraves de tapas, arranhoes, gritos e puxoes de cabelo. Permitindo que o desejo carnal e impulso febril seja nosso guia. Ficando cegos ao mundo externo que nao nos de gozo e ardor.Que o tesao seja o combustivel inegavel da nossa noite e que deixemos que o tato seja o nosso principal sentido. Usemos bocas, linguas e dentes como extensao deste sentido para ampliar os sons que vem do mais profundo da garganta.Vamos pintar um quadro cubista em meio aos feixes de luz. Um quadro com as cores vivas do nosso gozo, do nosso prazer. Faca isso com gosto e com amor para mais que mais tarde nosso obra prima seja exposta.Obra que ficara a mostra em nossos corpos por tempo determinado e limitado. Com formas de roxos, vergoes e chupoes. E se recriminarem e olharem torto, nem se importe. Tais pessoas frigidas jamais saberao a delicia que e te chupar e nunca me farao urrar de tanto prazer.Nos dias que seguirao se a nossa lasciva noite estaremos com o sorriso mais delator nos labios e aquele brilhos
nos olhos de quem acabou de tirar a sorte grande. Todos saberao que algo aconteceu, pelas marcas deixadas, pelo sorriso, pelo brilho no olhar, mas nem 10% do que aconteceu naquela cama podera ser imaginado por tais criaturas.Criaturas infelizes e que nao tem um orgasmo decente ha anos. Seres que sao robos e nao sonham a noite. Ah, meu bem, eles nao tem capacidade de amar uns aos outros com tanta intensidade como fizemos naquela noite.
O espaco entre o trem e a plataforma e inexistente quando setrata de Estacao Se as seis da tarde. Alias, nesse horario nao ha espaconaquele lugar! Todo metro quadrado e tomado por um batalhao de pessoas com osmais variados destinos. E a unica certeza que se pode ter e que esse e o pontode encontro que a cidade de Sao Paulo escolheu, quer dizer, decretou como unicoe supremo. E nessa supremacia toda, todos se suprimem, ficam espremidos, sufocados,doloridos e com uma vontade enorme de matar o filho da puta vossas costas paradentro do vagao.Caso o inferno exista, um de seus portais e abertopontualmente as cinco e meia da tarde, porque tem que encher a plataforma ecausar o caos, de segunda a sexta feira nessa bagaca de metro. E o pior e que osofrimento nao vai acabar quando voce entrar no vagao, o tao sonhado vagao, elevai piorar! Imagina que a chegada do metro na plataforma e como jogar naMega Sena, ou melhor, jogar Truco. Voce precisa ter sorte, pra chegar um vazio,muita manha, pra conseguir um lugar sentado, e ser bom de blefe, pra podermentir pra si mesmo que aquele desgracado atras de voce nao te empurrou e/ounao esta te encoxando. Ok, muitas vezes nao e possivel ser um eximio jogador naarte do metro, principalmente na Se. Pois quanto mais o metro se aproxima daplataforma mais o clima de tensao aumenta e e so abrir as portas que e cada umpor si! E declarada guerra, vale tudo, Pride, MMA, treta, salve geral, chame doque quiser, mas so lembre-se de levar a mochila/bolsa na frente do corpo,cuidado com o celular, olha a mao boba, libera o banco preferencial, malandrao,e comece a entoar um mantra pra relaxar, logo voce chegara ao seu destinofinal. Mas se empurrar leva xingo e se meter a mae no meio leva um tapa nafonte pra dar sinal de ocupado ate a proxima vida. Ha alguns meses quem diria que nos dois estariamos assim? Quem de nos dois imaginaria que aquele abraco e aquela longa conversa resultaria nisso tudo?Engracado, louco, incrivel pensar que nesses cinco meses, que eu acabei de contar, a sucessao de eventos que nos aproximaram foi espantosamente rapida e espontanea. Muito bom saber que ate entao tudo caminha bem. Confesso que adoro a sensacao de certeza que voce me passa. Voce aprendeu a lidar com os meus xiliques, com as minhas sandices e minhas birras. Sabe me desarmar completamente, mesmo quando estou pronta para explodir. So uma frase consegue fase o dia inteiro valer a pena. Acho que e que tem que ser assim.Saudade sempre existira, mas enquanto voce estiver ai pra segurar a minha mao tudo vai estar bem. E se nao tiver bem, a gente arranja um jeito de ficar :D e depois de tanto tempo com isso preso consegui escrever um minimo do que eu queria :) Minha terra tem muito prediosUm transito caotico e estressanteAs aves que aqui gorjeiamSao os canarios encarceradosMinha terra tem caos e gritariaE estao acabando com a boemiaA cultura virou artigo de luxoE a periferia e tratada como lixoLa
encontro um pedinte no farolE uma Ferrari dobrando a esquinaEu, eu nao aguento mais!Deus, caso exista, nao permita que eu morraSem que eu veja Sao Paulo reerguidaSem que eu veja o Centrao coloridoE que o amor volte a Sao PauloAndreza Maciel
Voce me deixa tao feliz, com um sorriso tao besta no rosto ecom o olhar tao cintilante que ja nao sei o porque ainda insisto em voltar praminha cidade. Que fica longe de voce, do seu abraco, do seu sorriso e do seusotaque implicante. Isso de viajo porque preciso, volto porque te amo nao tarolando. Ta acontecendo o inverso e eu fico com o peito apertado de saudade cincominutos depois de ouvir voce dizer Tchau, pequenininha! e me dar um beijo natesta. Sera que nao da pra ter umacordo? Cara, eu devia cortar voce dos meus pensamentos. E meio foda fazer as minhas coisas cotidianas com voce em mente. E que assim... digamos que o seu nome, a sua imagem, tem um efeito meio complicado no meu cerebro. E como se tudo desse uma pane, a mao comeca a tremer, tudo embaca, da um branco geral na mente. Parece que fui nocauteada pelo Anderson Silva, so que com continuo com um sorrisinho besta no rosto e aquela cara de apaixonada caracteristica.As vezes penso que voce e uma visao minha ou algo que imaginei em algum surto. Porque nao consigo conceber tao bem a ideia de existir alguem com quem eu nao arrume briga ou discuta por qualquer coisa. Pra mim e impossivel existir alguem com sorriso bonito, conversa boa, ideia no lugar e tao gente boa. A vertigem e a confusao sao constantes em mim, nada fica coeso, logo e bem provavel que o texto que esta lendo seja so mais um emaranhado de pensamentos jogados no papel completamente desconexos. Igual as nossas conversas, aquelas que eu sempre tento passar uma imagem de mulher calma e confiante, mas sempre sou a verdadeira personificacao do caos. Mas quem se importa? Voce me chamou de linda naquela nossa primeira conversa, um tanto estranha e sem coerencia e dois dias depois me deu um beijo do qual nao consigo, e nao quero, esquecer. Creio que voce nao imagina o quanto eu fico feliz sempre que leio uma mensagem sua.E isso me da vertigem e mini desmaios, tudo escurece por cinco segundos e o coracao acelera, mas eu me recupero. Bom, essa e a minha historia. Eu, Andreza, 20 anos eestudante de Letras vos escrevo. E uma historia ate que curta dura so 20 anos.Prometo ser breve.Ok, vamos la. Sou a filha mais velha do segundo casamento daminha querida mae, alem de mim tem minha irma que e pouco mais de um ano maisnova do que eu. Papai e militar da aeronautica, mamae, durante a minha infanciae grande parte da adolescencia, dona de casa. Uma linda familia de moldestradicionais e mimimi. So vai ter um porem. Sempre fui tida como A inteligenteda casa, aquela que tinha futuro e blablabla, mas chega um dia que a criancinhaperfeita quebra.Mais ou menos com sete anos fui diagnosticada com epilepsiae passei a tomar um remedio, que jamais lembrarei o nome, e que me deixavadopadona. Era tomar o remedio e dormir. Mas o remedio NAO surtiu efeito e eucontinuava a ter repetidas crises epileticas, resultado: meu pai foi atras deconvenio e
fizeram uma bateria de exames e trocaram o remedio para: GARDENAL. OGardenal surtiu o efeito previsto e nao tive nenhum efeito colateral, querdizer, so as piadinhas e o bullying tradicional que fazem. Bullying tambemrolou quando comecei a usar oculos, quando usei aparelho, porque sou baixinha,etc. Bullying e eu somos amigos intimos.Vamos pular alguns bons anos, vamos aos quinze/dezesseisanos. Lembra-se da epilepsia? Entao, no comeco do tratamento uma medica dissepra mim e pro meu pai que meu tratamento ACABARIA quando eu completasse dezoitoanos, mas vamos ao desenrolar da historia. Acabei trocando de medica econsequentemente de remedio. Comecei a tomar um chamado Depakene e ele teve umefeito colateral pra la de grotesco no meu corpo. Engordei 15kg em menos dequatro meses. E sabe o que aconteceu comigo? BULLYING! Mas nao so bullyingcharmoso e camarada dos coleguinhas de escola, mas tambem da minha queridamamae. Minha mae sempre separou muito bem os apelidos dados a minha irma e amim. Pra minha irma era baleia e pra mim vara-pau, mas mudou. Ela comecou ame chamar carinhosamente de baleia pra baixo. E eu que nunca fui um poco deestabilidade psicologica (tema para outro texto), surtei J.Nao foi um surtinho. Meu surto foi do tipo: fazer escandalopra trocar o medicamento ou eu paro de me tratar! Beleza, o escandalofuncionou. Hoje penso que poderia nao ter funcionado e que eu seria feliz e comuma saude otima. Enfim, troquei mais uma vez de remedio, desta vez para oTopiramato ou Topamax como e mais conhecido. Tambem teve um efeito colateralbizarro no meu corpo (e um rombo no orcamento familiar gigantesco), so quedessa vez o efeito foi inverso. Os 15Kg que eu tinha ganho foram embora elevaram junto mais cinco e minha saude fisica e mental. De quase 65kg eu fui pra 45kg em menos de DOIS meses. Estavamagra de novo, alias, estava beeeem magrela. Mas meu cerebro nao associou essainformacao. Eu me olhava no espelho e continuava a me achar enorme, gorda egigante. E sendo bem sincera, o seu cerebro pode te enganar e, caso queira,planejar sua destruicao quando ele quiser. Vai por mim, eu sei do que estoufalando.Sabe anorexia, bulimia? Entao, foram parceiras minhas. Maisa anorexia, vulgo Ana, que a bulimia, vulgo Mia. Olhar-se no espelho e sesentir feia e comum, normal, mas se sentir diminuida, com vergonha de si mesma,querendo sumir por causa do seu corpo e se machucar por isso e outra coisa, eoutro nivel. Nao e brincadeirinha de adolescente que quer chamar a atencao,como muitas vezes escutei, e coisa seria. E algo que afeta a vida da pessoa prasempre.A Ana me deixou serias consequencias. Muitas deles carregocomigo ate hoje. E nao, eu nao acho bonito eu gritar ao mundo que eu nao comiapor dias. Acho muito vergonhoso. Quando comecei a me sentir mal com meu corpo esurtei nao so parei de comer como encontrei meios para nao sentir fome. Estudeimuito por cima como funcionava o corpo humano e saquei como driblar a vontadede mandar calorias pra dentro do corpo. Fiquei viciada em ler tabelanutricional, alias, ate hoje leio tudo o que como e pesquiso tudo o que pensoem
comer. Imprimi inumeras tabelas com os numeros de calorias e sabia de corquanto uma bala de coco afetaria meu organismo. Jogava fora metade da comidaque colocava no prato, que ja nao era muita, quando nao vomitava tudo. Echorava, chorava muito.A neura de emagrecer e bizarra. Eu ja tinha perdido tudo oque precisava, mas queria mais. E de 45kg fui perdendo um quilo por vez. Ateque cheguei aos 42kg e percebi que nao conseguia mais emagrecer e comecei aficar deprimida e procurar mais meios de como emagrecer. Loucos nao assumem quesao loucos, magros sempre se chamarao de gordos. Eu ja estava pior que o Daniel Johns, mas nuncaaceitaria aquilo. Aquela essa altura meu estomago ja tinha ido pro espaco.Durante todo o tempo que fiz essas grandes bizarrices eusempre achei que todos estavam contra mim. Que ninguem queria me ver feliz. Quenao entendiam o meu proposito, que nao entendia a beleza que eu via e que euqueria. Na verdade eu so estava me destruindo e tentando me matar e gracas aalguns bons amigos eu sempre fui impedida disso. Gracas a alguns que me deramtapas na cara, me apontaram o dedo e gritaram comigo me chamando de louca eameacando me internar. Gracas aqueles que me socorreram quando eu desmaiei nomeio da rua e dentro da sala de aula. Gracas aqueles que fizeram cara feia e meobrigaram a comer. Gracas aquele que chorou no meu colo porque eu estava muitomagra. Gracas ao cara que disse: se voce nao comer, eu tambem nao como. Gracasa inumeras atitudes.Hoje metade das coisas que aconteceram realmente me afetam,sempre reinterarei isso. Baixa autoestima pode ser colocada em primeiro lugar,mas esse e o pior dos problemas. Enquanto todos se entopem de comida quandoestao nervosos ou coisa parecida, eu nao sinto fome nenhuma. Posso passar horassem comer e nao sentir fome, muitas vezes eu so como por vontade de comidamesmo. Qualquer coisa que me abale e uma certeza que dois ou tres quilos seraoperdidos e sera um trabalho de, pelo menos, quatro meses para recupera-los. Mas sabem, mesmo com a tremedeira das minhas desordensneurologicas, meus quatro olhos e a boca de ferro, da qual me livrei, foi tudosempre de boa. Eu sempre levei na esportiva e tirei de letra todas asdificuldades que tive com todos os itens supracitados, mas nao com meu corpo.Ok que ate hoje sou mega encanada com minha aparencia e com todo e qualquerdetalhe do meu corpo, mas consigo ser mais leve e fazer ate piadinhas com isso.Essa e a hora que eu deveria concluir, mas bem... eu naoconsigo. Ainda faco tratamento de epilepsia e vivo me vigiando, e sendovigiada, pra comer pelo menos uma vez ao dia. Nao da pra colocar um ponto finale dizer: VIU GENTE, ME CUREI DE TUDO! SOU LINDA, UMA PRINCESA! Nao existe cura,nem pra epilepsia, nem pra anorexia/bulimia. Amanha eu posso estar jogada narua tremendo, ou ficar nao sei quantos dias sem comer. Nao sei o que a vidadeterminou parar mim. A unica coisa que eu sei e que eu tenho que esperar, esperare me manter o pensamento firme. Porque se eu nao morri