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mizd mis vrddir Minh BESTmig igul voce? NAO tm...mizd igul su nao s ncontr m qulqur squin...orqu voce e SUPER scil!Si qu nd e r smr... ms noss mizd sim.. ois esm xliccos!Voce e ssncil n minh vid! tee amooo muito migaa =* A amizade melhora a felicidade e diminui a tristeza, porque atraves da amiga, duplicam-se as alegrias e se dividem os problemas.amigaa dia legaal eu te amo tantu tuuh >< / /parece q eu ti conheeco a um tempaao, amizade pra sempri conta cumigu pro q se precisar, amoo por demaais! amigaa voce sabia ? O.o / naao sabiaa ?poois entaaao queroo qee fiqee sabendoo desde JA : eu te amo. eu te adoro. naao soou NADA seeim VOCE. ee bobageeim maais eu choro. soo de pensaar em te perder //thatha amigaa que e muito importanti praa mim =* Um menininh que tem cr de insuportavel. s vezes pose de metid e corcao de crinc, el que vive com cec n lu, com music - Eu posso ser quem eu quiser .. nos ouvidos e corcao n oc.El e lind e ei... d mesm orm e qundo quer. El nao se prece com uma bonec e nao tem todos os ideis de belez.El sonh cordd e chor sem rzao.El ja ez jurs de mor e ja chorou por ele.El ja ez grndes migos e com eles grndes plnos.El e F E L I Z pr mmae mocinh ; pr vovo inocente ; pr os migos doid ; pr os desconhecidos metid ; pr os inimigos qulquer ; pr os dmirdores linda ; pr os crinhosos princesinh ; pr os incompreensiveis cht ; pr mim (?) pens um pequen menin com sonhos de um grnde mulher. vivendo num mundo surrel e estressnte, tentndo pens ser feliz (!) aquela que ama sem pensar nos defeitos'aquela que vive & aprende'aquela que nasceu para brilhar'aquela que mesmo convencida se ilude'aquela que apesar dos problemas nunca abaixa a cabeca'aquela que tem o sonho de ser feliz ..Sou assim,.; nao gostou ( ? ) Nao nasci Pra te agradar !' "Sei que ha leguas a nos separarTanto mar, tanto mar...Sei tambem quanto e preciso, paNavegar, navegar." Chico BuarqueEsses dias tenho acordado com muita saudade de todos, mas estou tranquila, faltam 19 dias para estar em casa...Saudade... esse sentimento traduzido apenas na lingua portuguesa e tao presente em meus dias... Saudade que me faz ter agua nos olhos e sentir o salgado do mar na boca...Saudades... dessas que so passam sentindo a brisa do Atlantico olhando o mar da janela do meu quarto...Saudades...dessas que so passam com um abraco (varios na verdade)!Dois oceanos em mim: O Atlantico e o Indico... Um imenso e amoroso continente africano me conectando com meu Brasil e com os que amo... Ah, Africa! Obrigada por me conectar com meus ancestrais... Obrigada pelo acolhimento e desenvolvimento de minha intuicao! Obrigada por fazer com que eu me sinta em casa... Porque a casa e onde o coracao da gente bate! E como diz a musica: Eu tenho coracoes fora do peito!Um bom dia cheio
de saudades! Um bom dia cheio de contagem regressiva...! Um bom dia carregado de abracos e de afetos..."Pois ha menos peixinho a nadar no mar do que os beijinhos que eu darei na sua boca" Vinicius de Morais
Hoje e aniversario de uma pessoa que eu amo muito... Ta certo que eu amo muitas pessoas, mas essa e bem especial...Passei o dia lembrando de varios momentos que passamos juntos, das historias dele e de como ele me ajudou a ser quem eu sou hoje... E, por estar tao longe , decidi fazer uma homenagem... (Eu sei que ele nao vai ler, porque nao le nem bula de remedio, mas resolvi partilhar com voces...)Com voces o chamoso, o elegante, o macaco peludo, o Tony Ramos da Bahia - Meu Pai: Dudu.Meu pai nasceu em Irara e foi tao bem alimentado na barriga de minha avo Eliza que nasceu com 6 quilos. Nao preciso nem dizer que minha avo gostava de comer e que estar gravida era a desculpa necessaria para que ela devorasse uma galinha, uma jaca e uma jarra de suco como quem toma o cha das cinco...Desde pequeno, Josapha (com PH, ele faz questao de dizer) era danado, e, ao contrario de mim, nao gostava de estudar. Meu avo e padrinho, Joao, por ter alguma influencia no lugar conseguia convencer as pessoas a deixarem que ele estudasse na escola, mas no mesmo ano, la estava ele explodindo caixas d'agua e sendo expulso novamente.Ele nao gostava muito que minha avo contasse essas historias, pois quando eu aprontava na escola e ele vinha conversar comigo eu falava "Nao vou dedurar ninguem, voce gostava quando lhe deduravam?". Era dificil meu pai ter argumentos com a gente... Todo mundo sabia de sua deliquencia juvenil (Sua sorte foi se casar com minha mae).Um dia, ele azucrinou tanto minha avo que ela quebrou um prato na cabeca dele... Ele saiu chorando e ela tambem... Ele disse: "Ta vendo, ate voce sabe que doeu"...E minha avo, no apice de sua sensibilidade disse entre lagrimas: "Era o ultimo prato do enxoval!".Eu poderia passar horas aqui contando das coisas que meu pai aprontou na vida, mas acho que nao fica legal pra uma "mocinha" ficar falando com tanto orgulho sobre as atitudes delinquentes do pai (um dia quero ter filhos e e melhor que eles nao saibam que a mae e o avo aprontavam na escola... nem vou falar sobre meu irmao mais novo, porque se faco isso pensarao que nao e uma familia, mas uma formacao de quadrilha...)Preciso confessar que eu sempre nutri um desejo de que meu pai se orgulhasse de mim, por isso eu ficava imitando ele, por isso eu queria ser um menino e nao uma menina, por isso eu arrancava a cabeca de todas as bonecas que ele me dava e so queria brincar com os brinquedos de meus irmaos... Senti algo proximo, sem que ele me falasse nada, na minha formatura, quando tao emocionado mal conseguia andar... Ta certo que ele queria que eu fosse advogada, mas acho que nossa relacao ficou melhor depois que eu sai da minha perspectiva e passei a entender mais os movimentos dele, sua forma de expressar suas ideias e sentimentos... E isso nao veio apenas com a reflexao e desenvolvimento da empatia, mas das pauladas do
curso de Psicologia.Mas vamos mudar de assunto, senao fica parecendo terapia (rs). Vou falar sobre uma epoca que eu guardo com muito amor... A epoca em que eu era crianca, ele me chamava de minha princesa e me acordava quando chegava do trabalho pra brincar comigo... (minha mae pirava porque ele sacudia a gente e depois ela que tinha que colocar pra dormir).Lembro de quando ele chegava do trabalho, eu tirava seus sapatos, deitava-me no chao na mesma posicao que ele e, mesmo sem saber falar direto falava: "Vamo papai, titi Dallas"...Lembro do dia que soltei todos os passarinhos dele e fui dormir as seis da tarde com medo dele me bater (ele so me acordou e disse que nao tinha porque ter medo, mas que o que eu tinha feito era feio e ele tinha perdido dinheiro... eu ainda tive a ousadia de dizer que era feio prender animal... mas acho que eu estava com sorte nesse dia, rs)...Lembro de como ele ficava feliz quando iamos passar final de semana na fazenda de meu avo Joao e ele observava a gente correndo pelo quintal feliz da vida... Lembro de quando ele saia de casa, eu perguntava pra onde ele ia e pra provocar ciumes ele falava "Vou ver minha outra filha"...E eu falava com as maos nas cadeiras "Pode ir, mas nao volte. Nem eu nem minha mae lhe queremos mais..." (mesmo sem ele ter outra filha)...Lembro do Dia dos Pais na escola e de como eu ficava procurando ele na plateia pra poder cantar mais alto...Lembro dos meus aniversarios e de como eu acordava no desejo do abraco de Feliz Aniversario...Lembro de quando ele me chamava de Maria Quiteria quando eu questionava as pessoas e de como falava com certo tom de orgulho "Como se parece com Papai" ...E lembro tambem do unico episodio triste de minha infancia - a morte de meu avo (o pai dele). Fecho os olhos e consigo lembrar perfeitamente como seu abraco era molhado de tanto que choramos... Desejei tanto ajudar, era tudo tao confuso pra mim ... Eu senti tanta saudade de meu avo e dele tambem... So depois, como adulta, vim compreender porque ele se afastou de mim (e dos meninos) e nao brincava mais com a gente... A morte foi uma experiencia devastadora pra gente!Mas vamos falar da vida, pois e ela que eu celebro agora de longe...Sabe painho, ja passamos por varias coisas... Nao precisei estar tao longe pra valorizar sua companhia e expressar meu amor... Os ultimo acontecimentos me fizeram perceber o quanto eu devo aproveitar sua companhia, mesmo que as vezes a gente se enrosque, rs... As vezes falo grosso com o senhor pra ver se voce passa a se cuidar mais (que velinho mais teimoso!)... As vezes discutimos por sermos os dois muito defensores de nossas ideias... Hoje compreendo que muito de nossos problemas aconteceram por sermos tao iguais e ao mesmo tempo tao diferentes...Ta certo que a mistura sua e de minha mae beirou a perfeicao, mas foi de voce que herdei as brincadeiras, o senso de
humor e o chorador raso (mesmo que voce faca isso escondido)...E te agradeco por isso, pois isso e muito do que sou...Hoje sinto uma saudade muito engracada... Sinto saudade de voce me perguntando a mesma coisa mil vezes, repetindo a mesma piada sem graca mil vezes, perguntando "Heim Gueu" mil vezes, chamando para almocar as 11:15 e ficando agoniado se ninguem quer comer tao cedo, perguntando qual a merenda que tem e ate cafangando pela casa se deixo um copinho de nada fora do lugar ou se saio pela noite "Meu Deus do ceu Vania, isso e hora dessa menina estar na rua"... Pai, quando voce nao e chato, ate que voce e engracadinho, rs... te amo!"Eu enfrentaria o mundo com uma mao se voce segurasse a outra" Caio Fernando AbreuTe amo!!! Felicidades hoje e em todos os hojes!!!E cuide-se, por favor... Nao quero puxar suas orelhas quando chegar no Brasil!De quem te ama muito...Sua filha...
Devo, nao nego. Pago quando puder! E assim que comeco o post de hoje depois de receber um puxao de orelhas de Dani: "Hora de atualizar o blog, gata!". Muitas coisas aconteceram desde o ultimo post, quando fiz a homensagem para meu pai. Programei varios temas para postar e, ate mesmo, postar situacoes antigas, mas cade que o tempo deu? A vida no tronco e no lere lere dessa vida de Isaura esta um corre-corre imenso e nos intervalos, tenho buscado me divertir... Ta, ta, ta, ta... e nao poderia postar nesse tempo? Genteimmmm, estou na Africa, voces acham que a internet, luz e agua funciona todo dia? Ja cansei de contar as carreiras que peguei no escuro e os banhos de cuia, rs... Mas estou contente por estar aqui! Sinto-me em casa, embora conte os dias para estar ai... Chego dia 8 de outubro!!! Entao, relaxem e pintem!!! A pedidos algumas mandalas que pintei quando o tempo ainda permitia, rs...Lu, depois me diga o que achou!O Sol que ha em mim!O Mar que ha em mim!Mergulhar!Vibrante! E agora, um processo de grande despreendimento - cortar a mandala... Depois, um processo de revolucao e criatividade - brincar com as mandalas e ver o que elas podem formar... Eu amei...Um ser estranho: galxe (forma mutante do galo que e peixe)Eu sei que o galxe vai render varias interpretacoes ... rs, mas tudo bem!Beija eu!Mocambicana!Experimentem!E so pra lembrar: DEVO, NAO NEGO. PAGO QUANDO PUDER! Estou em dividas e contra fatos nao ha argumentos... Entao, vou pular a parte das justificativas e seguir ... Para mim, o mes de novembro sempre promoveu grandes inquietacoes, e, diferente de antes, eu nao mais luto contra a necessidade de voltar-me pra dentro... Todos me conhecem, e me reconhecem, por ter uma natureza mais voltada pra fora, sempre aos risos... na verdade gargalhadas... Mas os que me conhecem tambem percebem o quanto sou transparente em minhas emocoes e o quanto o dia mais ensolarado pode ser visto apenas como um quadro bonito e admiravel quando estou mergulhada em mim mesma... Um bom dia quase sem som, um sorriso sem contrair todos os musculos da face...Nesses dias, um convite silencioso e feito, e eu o aceito. Quem me convida e o sorrateiro, o raptor Hades (Plutao - nao por acaso, situado no meu mapa no signo de Escorpiao). E ele me chama para vir para o mais profundo de mim mesma... Entao, pego minha roma e viro sua noiva (arquetipo da qual tenho profunda admiracao - Persephone)... Muitos podem estranhar em me ver assim, calada, nariz vermelho e lagrimas que brotam sem parar... Sinto que muitos gostariam de ter o que dizer, de amparar, de acolher, mas nesses momentos, meus amigos, o importante e estar junto, ombro a ombro. E agora, especificamente, como estamos a 18.000km de distancia, o importante e ter voces dentro de mim, vivos, embora a imaginacao e o vinculo nao consigam tornar cheio o abraco dado ao vento em frente ao mar... O que tem acontecido desde entao? Eu virei um oraculo. Sao milhares de sonhos
todas as noites. Estar nessa terra tem acelerado o desenvolvimento de minha intuicao. Como eu agradeco por estar aqui!!! Esse e de longe o melhor dos presentes. Tenho refletido tanto sobre eles que meus dedos agora nao acompanham a rapidez que meus pensamentos se processam. E, assim percebo, que e o momento de calar novamente...Mas como isso comecou? Qual sonho precipitou a abertura desse canal?Todos sabem da profunda admiracao que tenho pela forca das mulheres de minha familia e o quanto essa admiracao marca a minha vida nessa existencia - eu preciso honrar a graca de ser uma mulher dessa familia.Entao, vou partilhar o quinto sonho de uma noite muito conturbada que tive:Andava na mata com a naturalidade de quem nao sabia para onde ia, mas deixava que os pes servissem de bussola. Estava descalca, cabelo solto e vestido branco de um tecido muito leve. Era fim de tarde. O dia ja ia embora e a noite ja dava seus primeiros sinais em forma de sons que assustam muitos, mas que eram como musica para mim. Percebo sinal de fumaca e sou atraida por uma fogueira. Ao chegar, vejo minha avo, acocorada, nua, pintada com tintas naturais, colocando lenha na fogueira. Percebo em seu olhar a mesma docura que ela carregava quando viva, mas tambem, a mesma profundidade quando me olhava.- Vo, e voce?- Ainda bem que voce me ouviu... Ja fiz todos os sinais e ninguem me escuta (em um tom que me fez rir, mas depois ficar seria, pois minha avo nao gostava de risos quando o assunto era serio)... A vida, e uma sucessao de repeticoes... Quem hoje e filha, amanha e mae, quem hoje e avo, amanha e neta. Voce precisa cuidar de sua mae... Ela esta cansada com os problemas depois da minha morte e de seu avo. - Entendi vo...- Os portais foram abertos. Fique atenta aos sinais e acredite em sua intuicao. Voce sabe o que estou falando!Deu-me um beijo na testa e se despediu:- Feliz dia das bruxas.Despertei, olhei no relogio. 05:50 - 31 de outubro de 2011.E assim e o preambulo do meu mes de novembro... Essa foto ao lado foi feita por Licio, no Capao, quando viajamos em julho.Ela representa uma parte do que sou...um abraco... 1 mes e 4 dias e o tempo que nos separa do abraco...Sinto muitas saudades de todos!Com amor - Gueu
Pensei que depois de dormir essa instabilidade menstrual iria passar... Mas que nada! E uma sensibilidade que ja me fez oscilar do mais escandaloso riso ao choro mais solucado...Ser mulher tem dessas coisas... Todo mes esse estica e puxa de sentimentos...Uma vontade de comer uma barra de chocolate branco com sorvete...hummmm... E essa vontade incontrolavel de pegar uma garrafa de vinho, ligar Nina Simone a todo volume e ficar chorando ate secar?E essa lua cheia que desponta no ceu pela noite iluminando as arvores secas que buscam vida...Aiii, uma vontade de sair caminhando sem destino. Mergulhar no mar e la passar a noite... Mas quem pode com o frio? E se tiver tubarao? Baleia tem! Ja viram, eu nao vi...Nossa, estou escrevendo o que vem na cabeca... Lembrando de Lu rangendo os dentes quando esta Totalmente Pirada e Maluca (TPM) e falando: Hoje eu mato um!Entao... como a cabeca funciona a mil nesse periodo... Olhei fotos, ouvi musicas e encontrei esse texto abaixo... Acho que ilustra bem o que estou sentindo. Ainda mais depois do sonho que tive... E de ter ido dormir ouvindo Piaf e lembrando de minha Vo Cilu.Uma mulher que se abre Quando uma mulher se abre o que ha de mais solitario se alarga. Espantalhos de dor se mostram e se decompoem. Flocos de agonia se aproximam. Crescem perdas. Voam conchas.Uma mulher que se abre e uma mulher mergulhada em anaguas e sendas. Saltando sobre a luz. Deram-lhe lancas e um falso espelho para enganar as feridas.Quebrada, ela conduz coracoes ao tumulo. Esperando que uma nova morte traga-lhe nova grinalda e novo veu.Em surdina, uma mulher que se abre deseja o esquecimento e a maternidade. Quer parir, dormir, trepar. Morte a memoria! O mundo nao corrompe quem habita os subterraneos.Disse-lhe um livro com o sol no ventre.O extravio de uma mulher que se abre e um deslumbre. Uma significacao doce e morbida. Possui a beleza e esta carregado de hostias e sepulturas.Mocas e rapazes, caindo em abismos, sustentam essa mulher aberta. Beijam-lhe o utero exposto.Afogado em seus cabelos, ela se arqueia na esperanca que o amor, quando novamente acontecer, nao traga algemas.Uma mulher que se abre e pedra, cratera, rio, reliquia.Traz na lingua o perdao e suas chamas.Marize Castro* Cabanel - O Nascimento da Venus MInha avo ja dizia que no periodo da menstruacao a mulher precisa ter mais cuidado! Pois e... Eu nem sou mais uma mulher que se abre. SOU UMA MULHER ABERTA!Mas tudo bem... Ser mulher tem dessas coisas... Agora que as coisas ficaram mais tranquilas, vou dividir com voces o que fiz nesses tempos...Estou virando mocambicana... Eh pah, rsO momento que vou relatar agora foi o final de semana que passei em Nampula. Nunca dei tanto valor a me expressar com liberdade, que prazer... sem ninguem pra vigiar e perguntar pra onde iriamos... Estava mais feliz que pinto no lixo!... Bebida, comida, risadas altas... Sem contar aquele clima que so as mulheres conhecem... Todo mundo quer ser Samantha Jones, hahhahahaDepois fomos pro hotel e tiramos o nosso soninho de beleza, rs... Aquela demora pra
todo mundo ficar pronta...Entao... depois das borralheiras virarem princesas fomos para um pub daqueles de filme da epoca do apartheid...Depois fomos procurar um lugar pra dancar, mas nao deu muito certo, porque eu estava a passar mal... Fiquei tao mal que fui para o hospital e fiz o pico pra ver se era malaria, mas ainda bem que nao era...Nao falei com ninguem pra evitar que alguem mobilizasse o Governo Brasileiro pra me resgatar daqui!Amanha estou indo pra Nampula novamente, dessa vez com uma amiga mocambicana, Lina... Eu acho que no nome dela falta um D...Nao acham?
E eu sei... muito tempo sem postar! O Blog esta entregue as moscas... e olha o que elas andam aprontando por aqui...!Mas eu tenho uma justificativa: eu estava no Brasil!Ja estou em Nacala novamente, mas confesso: o coracao ainda saltando na boca do quanto os dias no Brasil foram lindos e cheios de vida! Ai, chega da vontade de chorar... quando lembro dos abracos, dos carinhos, das risadas... do afeto, do amor... Ui ui ui, como diz Mila!Depois passo pra fazer um resuminho de como foi a viagem, mas adianto que no aeroporto encontrei com ele, o astro, o delicioso:Ta certo que nao encontrei ele assim, mas consegui reconhecer o homem que destruia 3 subway... Se meu irmao nao estivesse tao educado gritaria: Eitaaaa, tu ta morrendo de fome diabo!Pra quem nao sabe de quem eu estou falando...Aqui vai ele...Beijos...GueuUhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Esse final de semana em Nampula tive tempo suficiente para refletir sobre algumas coisas...Em poucos dias estarei em minha casa... sendo recebida com festas, com carinho, com abracos, com comidinhas, com escuta sensivel... com cuidado. Que felicidade e estar em contato com as pessoas de forma espontanea, sem me preocupar com julgamentos ou em ter que colocar limites em demasia... Agir com naturalidade...sem ser fotografada todo momento...Como nesse que eu estava brincando...Viver essa experiencia de estar fora do pais, trabalhando e morando no mesmo lugar tem sido um grande exercicio e, ainda bem que consigo me regular internamente, dando-me a possibilidade de estar junto de todos e estar sozinha tambem... Embora isso nem sempre seja bem visto, ou nao seja o ideal para os outros...Mas nao vou me delongar em um post com cara de desabafo...existem tantas coisas bonitas a serem partilhadas, mas e que hoje acordei com saudade de casa..."A saudade e a nossa alma dizendo pra onde ela quer voltar" Rubem AlvesE meu corpo estara na Terrinha dia 8 de outubro... esse sabado...Mais tarde partilho com voces a coisa mais linda que vi pelos cantos de ca...pois e um pouco no escuro como me sinto hoje...O livro infantil de Mia Couto - O gato e o escuro Meus amigos...Wiwanana waro orera (nossa uniao e boa)... mesmo de longe eu os sinto em mim... Todo mundo esta careca de saber que o presente que mais gosto de ganhar e livro... E agora, desenvolvi um novo interesse - livros infantis, e tem que ser com figuras (eu falo, penso e sinto como uma crianca nesse sentido, rs)!O livro que vou partilhar com voces e muito lindo e escrito por um mocambicano muito famoso - Mia Couto. Com voces:Vejam, meus filhos, o gatinho preto, sentado no cimo desta historia. Pois ele nem sempre foi dessa cor. Conta a mae dele que, antes, tinha sido amarelo, as malhas e as pintas. Todos lhe chamavam o Pintalgato. Diz-se que ficou desta aparencia, em totalidade negra, por motivo de um susto. Vou aqui contar como aconteceu essa trespassagem de claro para escuro. O caso, vos digo, nao e nada claro. Aconteceu assim: o gatinho gostava de passear-se nessa linha onde o dia faz fronteira com a
noite. Faz de conta o por do Sol fosse um muro. Faz mais de conta ainda os pes felpudos pisassem o poente. A mae se afligia e pedia: - Nunca atravesse a luz para o lado de la. Essa era a aflicao dela, que o seu menino passasse alem do por de algum Sol. O filho dizia que sim, acenava consentindo. Mas fingia obediencia. Porque o Pintalgato chegava ao poente e espreitava o lado de la. Namoriscando o proibido, seus olhos pirilampiscavam. Certa vez, inspirou coragem e passou uma perna para o lado de la, onde a noite se enrosca a dormir. Foi ganhando mais confianca e, de cada vez, se adentrou um bocadinho. Ate que a metade completa dele ja passara a fronteira, para alem do limite.Quando regressava de sua desobediencia, olhou as patas dianteiras e se assustou. Estavam pretas, mais que breu. Escondeu-se num canto, mais enrolado que o pangolim. Nao queria ser visto em flagrante escuridao. Mesmo assim, no dia seguinte, ele insistiu na brincadeira. E passou mesmo todo inteiro para o lado de alem da claridade. A medida que avancava seu coracao tiquetaqueava. Temia o castigo. Fechou os olhos e andou assim, sobrancelhado, noite adentro. Andou, andou, atravessando a imensa noitidao. So quando desaguou na outra margem do tempo ele ousou despersianar os olhos. Olhou o corpo e viu que ja nem a si se via. Que aconteceu? Virara cego? Por que razao o mundo se embrulhava num pano preto? Chorou. Chorou. E chorou. Pensava que nunca mais regressaria ao seu original formato. Foi entao que ouviu uma voz dizendo: - Nao chore, gatinho. - Quem e? - Sou eu, o escuro. Eu e que devia chorar porque olho tudo e nao vejo nada. Sim, o escuro, coitado. Que vida a dele, sempre afastado da luz! Nao era de sentir pena? Por exemplo, ele se entristecia de nao enxergar os lindos olhos do bichano. Nem os seus mesmo ele distinguia, olhos pretos em corpo negro. Nada, nem a cauda nem o arco tenso das costas. Nada sobrava de sua anterior gateza. E o escuro, triste, desabou em lagrimas. Estava-se naquele desfile de queixas quando se aproximou uma grande gata. Era mae do gato desobediente. O gatinho Pintalgato se arredou, receoso que a mae lhe trouxesse um castigo. Mas a mae estava ocupada em consolar o escuro. E lhe disse: - Pois eu dou licenca a teus olhos: fiquem verdes, tao verdes que amarelos. E os olhos do escuro de amarelaram. E se viram escorrer, enxofrinhas, duas lagriminhas amarelas em fundo preto. O escuro ainda chorava: - Sou feio. Nao ha quem goste de mim. - Mentira, voce e lindo. Tanto como os outros. - Entao porque nao figuro nem no arco-iris? - Voce figura no meu arco-iris. - Os meninos tem medo de mim. Todos tem medo do escuro. - Os meninos nao sabem que o escuro so existe e dentro de nos. - Nao entendo, Dona Gata. - Dentro de cada um ha o seu escuro. E nesse escuro so mora quem la inventamos. Agora me entende?