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do roubo de sua caderneta. O Juiz, ciente da importancia da dita caderneta, imediatamente avisou a Policia, na esperanca de que houvesse alguma forma de localizar o ladrao.Nada mais tendo a fazer senao esperar a acao policial, meu pai retornou ao carro e foi almocar num restaurante do outro lado da cidade. Estacionou o carro em frente ao restaurante e la permaneceu por cerca de 1 hora, enquanto almocava.Ao sair do restaurante, porem, qual nao foi sua surpresa ao descobrir que seu carro havia sido roubado! Maldizendo sua sorte e acreditando nas piores coisas que um Perito Judicial pode acreditar em termos de existir alguem querendo atrapalhar seu servico, meu pai entrou em contato novamente com o Juiz e avisou-o do roubo do carro. Novamente o Juiz acionou a Policia e esta, por sua vez, colocou a cidade em polvorosa, criando inclusive barreiras em todas as saidas da cidade na esperanca de reaver o veiculo.No auge da irritacao, meu pai permaneceu no restaurante, onde uma pequena multidao havia se reunido para comentar o caso e dar solidariedade ao meu pai.Algum tempo depois chegou um representante da policia para colher o seu depoimento e comentou que era o segundo caso de roubo de veiculos em Piedade naquela dia. Acrescentou ainda que, coincidentemente, o primeiro veiculo a ser roubado tambem era um Gol cor prata ano 86 chapa de Sao Paulo e que havia sido furtado em frente ao Forum. Imediatamente se pensou em alguma quadrilha especializada de ladroes de veiculos atuando na cidade.Neste momento o policial recebe uma chamada pelo radio da viatura avisando-o de que o proprietario do primeiro veiculo roubado estava na delegacia retirando sua queixa, uma vez que havia localizado seu veiculo estacionado em frente a um restaurante. Alguns segundos depois novo comunicado pelo radio avisava que o veiculo do meu pai havia sido localizado em frente ao Forum.Sem entender o que estava acontecendo e no auge da confusao, meu pai foi salvo pelo dono do restaurante, que solucionou o misterio com uma clareza de raciocinio louvavel, explicando o caso da seguinte forma:Quando meu pai estacionou seu carro em frente ao Forum, outro veiculo exatamente igual ao dele estacionou ou deveria ja estar estacionado muito proximo ao carro do meu pai. Ao sair do Forum, meu pai, sem notar, entrou no veiculo errado, cujo segredo da fechadura da porta coincidentemente correspondia a chave da porta do carro do meu pai. Obviamente que ele nao acharia a sua caderneta de anotacoes, visto que esta encontrava-se no outro carro.Depois de comunicar ao Juiz o furto da caderneta, meu pai retornou outra vez ao carro errado, cujo segredo da chave da ignicao tambem correspondia a chave da ignicao do carro do meu pai. Sem notar a troca, meu pai foi para o restaurante onde estacionou o carro que, sem saber, havia roubado.Nesse meio tempo, o dono do veiculo deu queixa de furto na delegacia e, andando pela cidade, encontrou seu carro em frente ao restaurante. Ora, ele pegou o carro de volta e foi para a delegacia retirar sua queixa de furto de
veiculo visto te-lo achado. Meu pai, por sua vez, saiu do restaurante e, nao achando o carro onde havia deixado, deu queixa de furto a Policia, que acabou achando o veiculo no lugar de onde, na realidade, ele nunca saiu - em frente ao Forum.Sem conseguir ainda acreditar no tamanho da coincidencia, meu pai retornou ao Forum: la estava seu carro e, no banco de tras, a caderneta de anotacoes.Resultado: a confusao foi tao grande que acabou noticiada no jornal de Piedade.Dizem que a possibilidade da chave da porta de um veiculo servir em outro veiculo igual e remota. Porem, a possibilidade de coincidencia nao so na fechadura da porta mas tambem na ignicao beira o incontavel e e uma confusao que so poderia acontecer com pouquissimas pessoas.Aconteceu com o meu pai.
Aconteceu em uma noite muito escura, lembro-me bem. Eu tinha cerca de 10 anos de idade.Minha irma, uma adolescente dificil, discutiu feio com meu pai. Era por volta das dez da noite e moravamos em um bairro da periferia de Sao Paulo. Ha alguns anos atras a vizinhanca era toda formada por chacaras ou residencias de uma comunidade religiosa proxima mas, na data em questao, a cidade ja havia avancado muito e a vizinhanca tornara-se perigosa apos o anoitecer.Minha irma nunca se dera bem com meu pai e aquela noite parecia ter sido o limite para qualquer chance de uma conciliacao. Na noite escura, minha irma saiu pela porta da cozinha dizendo que nunca mais voltaria para casa.Meu pai chorava desesperado. Minha mae tentava apaziguar as filhas restantes e eu, amedrontada, refugiei-me no meu quarto sem conseguir deixar de pensar em minha irma caminhando sozinha pela rua escura e violenta. Com o coracao apertado, eu tentava vencer a forte sensacao de tragedia que havia se apoderado de mim.Numa tentativa de me acalmar, minha mae sugeriu que eu me ajoelhasse e fizesse uma oracao.Nao me lembro bem das palavras mas sei que pedi repetidas vezes a Deus que nao abandonasse minha irma naquele momento de revolta. Lembro de haver ficado ajoelhada por algum tempo sem conseguir pensar em nada e, em seguida, ter deitado em minha cama com a sensacao de que a unica coisa que havia para se fazer era esperar.Foi nesse momento que reparei num objeto que ha muito tempo eu nao prestava atencao. Na prateleira em frente a minha cama, havia uma caixinha pouco maior que um sabonete, dentro da qual havia cerca de sessenta pequenas cartelas, cada uma contendo um versiculo da Biblia.Com os olhos fechados, corri os dedos pelas cartelas, tirando a primeira que me deu vontade.Abri os olhos e quase cai de costas quando li o versiculo sorteado:Pode mesmo uma mae esquecer-se de seu filho mas Eu, como seu Deus, nunca me esquecerei. (Isaias, 49;15)Lembro de haver ficado arrepiada da cabeca aos pes. Hoje, analisando o caso de uma forma mais racional, penso que uma sensacao de paz deveria ter me invadido o coracao. Mas nao, a sensacao foi de alegria, uma imensa alegria.A experiencia foi muito forte, a resposta foi muito rapida, palpavel, direta. Nao foi uma resposta vaga, daquelas que podem se encaixar em qualquer ocasiao. Foi ali, na lata:- Pai, por favor, cuide de minha irma.- Deixa comigo, filha, que eu nao a abandonarei.Podem os ceticos encher-se de razao e dizer que foi coincidencia. Eu prefiro encher meu coracao de esperanca e acreditar que foi Deus. Chapeleiro - veena (rework indian brain) DOWNLOAD FREE! Mirararte: LEONID AFREMOV pintor ruso contemporaneo: Leonid Afremov es un pintor que nacio en Vitebsk, Bielorusia, en 1955. Sus obras normalmente suelen ser paisajes de naturaleza e... Ontem dia 20/08 foi feito um clip para a Jornada da Juventude que vai ser realizada ano que vem no Rio de Janeiro, com a presenca de varios EAC's, EJC's, MAC na praca Santa Luzia, com bastante esforco foi filmado.E esta ai para
Missa do corpos criste com a presenca do EAC Sao Geraldo!!Fotos >>aqui<< Dia 26/08 foi realizada a Copinha em Rio Paranaiba, a copinha foi realizada com sucesso, muita diversao e jogos, mesmo com a dificuldade que nosso EAC teve para conseguir ganhar, mas nao e isso que importa, o que importa e participar, se divertir jogando e conhecer novas pessoas. No volei feminino nos conseguimos o 2o lugar, e no futebol em 2o tambem com uma partida muito dificil e empolgante que fico 8x8, e o melhor jogador que foi escolhido de todas as cidades foi o Vinicius Cesar do nossa EAC, a melhor torcida escolhida com mais animacao tambem foi a nossa. O melhor de tudo nao foi viajar para fazer farra, o melhor de tudo foi sim viajar com a nossa Familia EAC Sao Geraldo!!Fotos >>aqui<< Festa do EAC dia 09/07 foi muito boa, toda aquela galera la junto e se divertindo. Obrigado aos tios que fizeram a festa, pois ela foi muito boa, e estamos esperando as proximas :DFotos da festa >>aqui<< Como de costume, todo ano o EAC Sao Geraldo vai para o cristo na sexta feira santa, e como mais uma vez com todos unidos e animados, fomos para a vigilia 4h da manha e saimos 5h para ir ao Cristo, com a animacao de todos fomos e voltamos a pe com a graca de Deus e esperamos ano que vem ir novamente!!Fotos >>aqui<< O video que foi passado no encontrao esta postado agora pra quem nao viu ou quer ver de novoClick >>aqui<< para assistir o video A reuniao foi muito bem feita, com uma dinamica bem elaborada e bem produzida, algumas fotos vao estar ai para voces.Fotos >>aqui<< Na reuniao do dia 14/07 teve uma dinamica preparada pela Bruna e pelo Otavio e os Tios, mostrando que se nao trabalharmos juntos nada ficara bom, e o resultado da dinamica deu nisso ai Nessa ultima semana dias 9, 10, 11 e 12 foi realizado o Rebanhao 2013 no Parque de Exposicao, como sempre fomos todos os dias e nos divertimos bastante, esse ano ficamos em 2o lugar, mas isso ja e bom, o que importa e participar e se divertir, e principalmente aproveitar o Rebanhao. Tivemos alguns problemas, mas nao que nao possamos resolver, essa semana foi muito bom e aproveitosa, e esperamos que ano que vem estaremos la novamente.Para ver as fotos click >>aqui<< "Um dia todos aqueles dias felizes, todas aquelas conversas jogadas fora, todas as nossas piadas, as nossas fotos, as nossas discussoes, serao so lembrancas. Vai chegar um tempo, em que tudo isso vai doer e ao inves de rirmos, iremos chorar; chorar de saudade, de vontade de voltar no tempo. De cometer os mesmos erros, de viver nem que fosse apenas por um dia com todos aqueles que nos fizeram rir. Esse dia vai chegar mais rapido do que imaginamos as vezes nem tao rapido quanto a morte, mas rapido o bastante para nos fazer refletir, pensar, e lembrar de absolutamente tudo o que passamos. Lembraremos dos melhores anos de nossas
vidas, das nossas melhores amizades, de nossas melhores mentiras, de nossas piores encrencas! Sentiremos falta de tudo aquilo ao contarmos para nossos netos, com muito orgulho, todo aquele tempo em que estavamos todos juntos. "Att: Ana Cristina
No quarto, nada mais que uma vodka, o som da guitarra e a fumaca do cigarro. No fundo aquela velha vontade de ser de alguem, mais ali esta: sozinha.Os dias se tornam cada vez mais tediosos, a rotina a desespera. Da janela observa os passos dos vizinhos e o dia nublado, entre um gole e outro de vodka, ela anseia por mudanca, sim tudo que ela precisa e acordar dessa realidade que a cada dia se torna tao assustadora, disso tudo ela so quer que reste o ambiente vintage e a piscodelia de sempre! Tudo e mais facil do que enganar o proprio coracao, contei ate 1000, respirei fundo, mais a verdade e que estava chateada, insegura e preocupada.E eu nao tenho vergonha de assumir isso, pois todo mundo ja passou por algo parecido um dia!Eu que sempre me achei forte, ando achando que seria bem mais facil deitar na minha cama e chorar e nao sair de la por um bom tempo, igual crianca quando machuca, mesmo que ja nao tenha mais idade pra isso.Em dias assim escuto um Jethro Tull tomo uma xicara de cha bem quente, e assim o vazio se faz companhia nesses momentos cheios de incertezas! Eu te quero, ou melhor, eu sempre te quis.Antes mesmo de voce saber quem eu era, e acho que ainda nao sabe muito bem.Nao sei exatamente a cor dos seus olhos nem seu tamanho ou o formato da sua boca.Mais eu te quero.Seu sorriso e lindo, seu cabelo me seduz, seu gosto musical combina com o meu.Quantas conversas adiei, e guardo na memoria, pensando na sua resposta e imaginando como voce seria comigo?!Nao te procurei, quis guardar na minha mente, tive pensamentos de crianca, esperei que voce chegasse e que tudo seria amor!Imaginei seu cabelo baguncado, sua voz suave, te guardei pra mim...Ei, voce ainda nao me conhece, mais te quero, te espero! E... Ando meio desanimada e chateada com o mundo.E como se eu nao me sentisse parte dele, acho que a maioria das pessoas ja nao se lembram ou nunca souberam o que e 'amor', compreensao, cuidado, se esqueceram do quanto e melhor se preocupar nao so com o proprio umbigo, mais com o proximo.O dia e longo, mais parece que a cada dia ele se torna mais curto, e sim eu me magoo muito com tudo isso, faco de tudo pra deixar transparecer o que sinto, atraves de atitudes que podem ser ate pequenas, mais que acho importantes, mais por muitas vezes as pessoas estao pre (ocupadas) demais para perceber isso.Pessoas mudando, se tornando indiferentes, outras ja sentindo demais e assim como eu perdidas e emocionalmente arrasadas.Sinto falta de pequenas coisas no dia a dia, quero mais sorriso, abracos, sinceridade e acima de tudo cumplicidade.Seria tudo mais facil se eu nao ligasse pra isso e decidisse pensar so em mim, mais nao, eu sempre fui e sempre serei do tipo que se doi por inteira, porque quem vive so na superficie corre o risco de nao se encontrar nem de se conhecer, e eu quero me encontrar, me
Escrever tem sido uma forma de superar esses dias...Mais ainda sinto que me faltam palavras...Meu coracao tem tanta coisa pra dizer e ao mesmo tempo nunca esteve tao vazio...Fugiu as letras, o verbo, as palavras, junto com eles minhas certezas, as palavras na hora da fraqueza e os conselhos que nunca fizeram sentido...Restaram-me pensamentos soltos, lembrancas, uma pequena ilusao e sentimentos revirados...Estava tudo tao bem... Entao vou seguindo a vida, com os mesmos passos tortos de sempre e o coracao ainda batendo totalmente despreocupado. Viajo pelos mais profundos sonhos, querendo que os mesmos virem logo realidade e esperando que o futuro nao falhe.La fora, o tempo nao se decide, ora sol, ora chuva e aqui dentro, silencio. Coloco uma musica pra tocar e me jogo na cama, sinto falta de alguem aqui comigo, do abraco que nunca tive, do sorriso que alegrara meu dia e do olhar que nunca me reparou.Cansei da presenca constante da solidao. Eu sei que nao fui a futura Ana Botafogo como voce sempre sonhou, troquei o Ballet pela danca ventre, mais queria que soubesse que sentia falta de voce la pra me ver dancar como sempre fazia no ballet...Eu sei que joguei fora um emprego bom que me daria um futuro financeiro e profissional otimo pra fazer o que sempre quis, e sei que isso te decepcionou um pouco, mais queria que soubesse que mesmo hoje passando varios apertos me sinto feliz e realizada por ter corrido atras dos meus sonhos...Eu sei que sou cabeca dura e entendo tudo que voce me diz ao contrario, mais queria que voce percebesse que voce faz o mesmo...Eu sei que sou uma filha distante, que voce sente falta de saber sobre a minha vida, eu sei que como sua filha deixo muito a desejar, e voce sabe que como pai me deixa muito a desejar, a verdade e que somos tao parecidos que damos choque, voce nao aceita o que eu falo e eu nao aceito o que voce diz, e acho que vai ser assim pra sempre ne? A noite voce chora com minha mae, dizendo que to linda e cresci e quando ela me conta eu choro por nunca ter ouvido isso de voce, nem parece que moramos na mesma casa....Voce acha que eu nao te amo, e eu acho que voce nao me ama... Duas criancas grandes, que nunca tiveram coragem de botar tudo pra fora e pedir desculpa antes que seja tarde demais....Mais hoje no seu dia, eu queria que soubesse pai, do muito amor que tenho por voce, nao vou mentir, tenho sim muitas magoas e saudades de ter tido voce em varios momentos em que foi ausente, mais eu sei que voce sente o mesmo, te peco perdao por tudo, e te agradeco por tudo que aprendi com voce, desculpa por ser essa filha louca, desnaturada e nunca em hipotese alguma duvide do meu amor por voce! Ei, cade voce? Fugiu? Pegou aquela velha estrada de novo?Tenho te procurado tanto, ha muito tempo nao aparece por aqui...Nao entendo o porque desse sumico, sempre te
tratei tao bem...Olha se te interessa saber, voce me faz muita falta, ja pode voltar, correndo se possivel for...Chegue arrombando a porta, estou de braco abertos te esperando quero te dar um abraco bem gostoso e em seguida um sorriso daqueles de contagiar tudo e todos que tiverem em volta!Estou te aguardando, ansiosamente eu e aquela velha fe de sempre.Um beijo e nao demore!
Ela sempre escutava as amigas chorando, reclamando, sofrendo por amor e por muitas vezes dizendo que nunca mais voltariam a amar...Com um sorriso apavorado ela pensava: 'Eu que nao quero sentir isso e sofrer dessa forma'.Ela nao sabia o que pensar, e muitas vezes nem o que falar, achava tudo isso engracado e muitas vezes, achava exagero.Sim ela fugia do amor, tinha medo, mais aconteceu, e enfim ela soube que o que as vezes parecia exagero nao era, o que ela achava que era drama era na verdade algo muito real e triste.E ela nao se conformava em sofrer por algo que ela nao havia feito de errado, isso era muito injusto. E assim como as amigas ela disse que nao amaria nunca mais...Ninguem contou a ela que nem sempre as coisas sao iguais, que assim como depois da tempestade pode surgir um dia lindo e ensolarado, ela poderia conhecer alguem que nao a fizesse passar por isso de novo.Entao ela se fechou, se tornou uma pessoa fria, que tem medo, que foge das pessoas e que por muitas vezes se priva de ser feliz....E por muitas vezes o amor tentou faze-la dizem que sim, mais ela preferiu seguir assim... Mais uma dose caprichada, por favor!Assim voce vai ficar tonta moca...Vou nada, hoje quero curtir e esquecer esses dias complicados que passei.Eu tenho que parar com essas brincadeiras pensava ela, mais ja na terceira dose nao dava, sentia uma mistura de vozes, musicas e algo mais que nao sabia o que era.Um Tianastacia ali, um Dias de Truta aqui, e ja estava se perdendo de novo, ja nao sabia o que queria e muito menos o que sentia, queria encontrar algo mais nao sabia o que, a ela mesma? Nao, essa ela ja havia encontrado na primeira dose de vodka.Foi embora sem entender e nem se lembrar de nada, a unica coisa que ela sabia e que sempre soube e que um porre desses e a melhor saida pra escapar um pouco da loucura do seu dia a dia e que depois disso tudo ela iria acordar se sentindo a pior pessoa do mundo, so querendo chorar... E assim aconteceu!So sobrou um gosto amargo de uma noite que ela so queria que tivesse sido doce! Mais uma vez ela sente aquela estranha sensacao de nao sentir nada, nem sua alma, nem seu corpo nem aquele amor que ela vive dizendo que nao existe, mais que no fundo e tudo que ela mais quer e precisa...Tudo que ela precisava era de um forte abraco e de quem sabe uma viagem (so de ida) pra qualquer lugar longe de tudo isso, mais so restava o cafe quentinho e ate um cigarro, e seu olhar que a cada dia se torna mais perdido.E agora ela nao sabe se quer se encontrar ou quem sabe se perder mais vezes assim! Quantas vezes andei pro caminhos certos mas de forma erra. Aquela neblina que encobria a praia, amordacava-os de uma forma que so era possivel os ouvir em sussurros. Nao precisavam de palavras, pois vossos corpos exalavam
vosso sentimentos, vossas almas se repousavam no calor do templo uma da outra. Seu bracos se enrolaram como duas serpentes em suas presas, mas nao aviam caca e cacador. Houve o toque do rosto sobre o ombro, encaixando-se sem encaixes, como se por essencia seu repouso pertencesse a aquela superficie. Do respirar profundo daquela alma rompeu-se o silencio com um questionamento. Por que nao foi sempre assim? Ele a olhou, apertou sua mao. Pode senti-la mergulhar em um lago de sensacoes nas quais nao se sabia o nome. Entao o silencio se desfez pela ultima vez. Somente no derrotado triunfa a vitoria, sem a derrota, perde-se o sentido. O calar se refez, e reinou ao tocar dos labios.
E, no fundo eu so queria ter a chance uma vez ao passado como em meus sonhos. Estaria naqueles dias chuvosos em que dentro do carro so existia a nos. Queria muitas coisas, mas nem tudo eu posso ter. Tempos se passam e a cada instante eu te gosto mais. Mesmo sendo pouco tempo, o tempo foi pouco para a nossa intensidade. Sei que o que sera de mim e o menos importante, que por onde vou passa, se por vales, ou montanhas nao tem a menor relevancia, mas sim como vou passar. Sei que no fundo, o vencedor e o perdedor e o que tem a menor importancia, mas sim como se luta. Nao sao as luzes da cidade que hao de ofuscar meus olhos, nem os buracos do asfalto que me farao parar. Sempre acreditei em meus sonhos, e a palavra desistir "infelizmente" nao faz parte de meu vocabulario. Nao que todas as vezes eu sai vitorioso, mas todas as vezes fui ate o fim, ate onde acredito, somente pelo fato de acreditar. Nos vales da cidade, entre o cinza dos predios, eu me fiz. Sujei meu rosto da poca d'agua, ralei-me ao cair sobre meus joelhos. Houveram vezes que achei que a dor era tanta, que acreditei que nao haveria o amanha. Houveram vezes que caminhei por caminhos escuros, matando minha cede nos labios da incerteza, me deitando com o medo. A certeza eu nunca tenho, mas hoje aprendi a nao crer que a fadiga me atacara, muito pelo contrario. Aprendi a ignorar o meu contrario. Aprendi a esperar o amor verdadeiro. Ao fim, descobri que as paredes que me tomavam o ar estavam distantes ao bastante para que eu nem as possa ver. Entao como a noite se faz em dia, o menino virou homem sem perceber. (Novamente reina o silencio) Qual e o preco da nobreza? Nem sempre fazer o certo, ter hombridade, se justo e o mais facil. Hoje eu tomei a atitude mais dificil da minha vida, a de abrir mao do amor pela a felicidade dela. Mesmo acreditando que todos caminhos tenham voltas, nesse nao vou olhar pra traz, e o certo com ela. Se eu fizesse algo seria como ter o ultimo passaro do paraiso, mas corta-lhe as asas e cria-lo em cativeiro. Nao quero ter alguem em corpo, mas nao em alma, e muito menos seria certo de minha parte com ela. Sei que ela sera feliz com o outro lado da historia, pelo menos rezo para que seja, pois por mais q seja egoismo de minha parte, mesmo nao esperando recompensa nenhuma, quero que meu sacrificio vala alguma coisa. Ela e uma menina maravilhosa e desejo que o outro lado a faca a pessoa mais feliz do mundo, que assim eu tambem serei um pouco feliz. Nunca tive recompensa nenhuma, e o preco que eu paguei sempre foi alto. Mas nao faco nada esperando algo em troca, faco porque e certo, porque me sinto bem assim. Realmente o preco da nobreza e alto, mas sempre o pagarei. Passo apos passo, desci
por minha rua. A chuva leve lavava a todos a minha volta com uma delicadeza impar. Enquanto muitos corriam para baixo das marquises, eu apenas coloque as maos em meus bolsos e caminhei mais devagar. Em Sao Paulo o ceu nunca esta estrelado, mas as luzes amarelas dos postes dao um ar de romantismo que talvez so exista em meu coracao, ou mesmo talvez seja a minha admiracao pela chuva. A danca das aguas que imita o ciclo da vida, um pouco daquele ar de do chao viestes, ao chao voltara. Ou sera que o ciclo da vida imita a danca das aguas? Sempre me indago sobre quem imita quem. Enquanto escorria por meu rosto, um breve sorriso de canto de boca rompeu meu ar de reflexao. Muitos sabem que muitas vezes evito de refletir, para nao chegar a conclusoes, muitas vezes entro por caminhos que que na verdade nao desejo encontrar o final, na verdade, nunca desejo encontrar o final, me aventuro so pelo prazer de me aventurar, a jornada ja se faz como seu proprio destino. Meu sorriso de canto de boca, mesmo timido como eu mesmo sou, e minha forma mais sincera de sorrir. Meio sem graca, meio feliz e um tanto idiota, mas nao no sentido ruim da palavra, mas em um sentido delicado, quase infantil. Neste sorriso, eu estou desarmado de qualquer medo, somente sorrio. Sempre me imaginei assim, sorrindo de forma timida apos o beijo de quem eu amo, e creio que realmente foi assim. Tipico meu, a timidez com esse jeito desajeitado. A luz que me cega sobe a rua, passa por meu lado e me atira agua. Me suja a roupa mas nao tira o brilho de alma. Aquela noite se fez minha como outras em que nao estava so. Me lembra as noites em que eu amei e fui amado. Jurei, fui jurado e juiz. Desisti por mim e por ela, mas me questionei por nao saber ate onde valia a desistencia. Me valeu muito. De certo modo, ter vivido uma bela historia de amor, nada tragico, mas a forma mais limpida de amar, me tirou o peso por historias mal acabadas. Sao essas coisas que eu do valor. Sao coisas que nao se tratam de o que esta por fora de meu corpo, nao sao camisas que eu visto, se gastam e um dia nao fazem mais parte de minha vida. Sao historia, talvez mais do que. Sei que aquelas noites em que a chuva estava decidida a cair sobre nos nao serao esquecidas, nem por mim, nem por ela. A unica razao de uma de amor e a de ter vivido, e nao a de ser contada.