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Por coincidencia, eu resolvi abrir o blog na mesma data da ultima postagem e tres meses depois, eu volto a escrever.Nunca tive um comeco de ano tao estranho mas tambem nunca senti tanto a falta de alguem. Ter voltado pra vida real foi e e dificil, a sindrome do regresso afeta muito. Eu voltei pensando que as coisas seriam como o planejado, como o esperado por algum tempo.. E nao foram nem um pouco! Talvez tudo esteja tao estranho pela co-relacao das coisas com os meus sentimentos. Resumo esses cinco meses em cinco palavras (coincidencia, nao?): Coragem, medo, indecisao, ansiedade, espera..Ta ai, os sentimentos que mais me atormentam. Ter a coragem mas o medo e a indecisao sempre andam juntos. Aquela hora em que voce decide que quer uma coisa e pouco tempo depois ja nao sabe mais se vale a pena, se e isso mesmo que vc deseja ou se realmente quer deixar tudo o que vc ja tem um pouco de lado pra tentar algo novo. Ao mesmo tempo que nao querer, significa "perder" e ai, a cabecinha da um no.E justo eu, que sempre gostei das coisas bem resolvidas e rapidas, tenho que aprender a lidar mais uma vez, com a ansiedade e a espera.A maior parte das coisas que eu planejei pra esse primeiro semestre nao aconteceu.. Maio ja comecou e em um piscar de olhos estamos no final de junho. Mas, como nunca perco as esperancas, acredito que ele ainda possa me surpreender positivamente e rezo pra isso acontecer. Perdao com o "desprezo" com o blog, aqui anda bem corrido, muitos trabalhos na faculdade e poucas horas vagas... Vou dividir em partes tudo que aconteceu nos ultimos tempos, desde o final de setembro.Parte I - Meu aniversarioBom, meu amigo Guilherme veio pra Madrid passar essa data comigo. Ele chegou na sexta, junto com a chuva. Assim que deu meia-noite as meninas e ele ja vieram me dar parabens e fomos pro Hook, o barzinho mais "brasileiro" de Villa. No sabado fomos eu e a Li mostrar a cidade pro Gui, chegamos um pouco tarde em casa e com uma festa surpresa!!!! Foi lindo, emocionante.. agradeci um milhao de vezes a Deus por ter feito amigos tao especiais em tao pouco tempo... E depois da festa, Teatro Kapital!!!Parte II - Viagem pra SalamancaDepois de ficar a semana inteira brincando que iriamos pra Salamanca, na quinta a tarde eu e as meninas da minha casa decidimos ir. Olhamos os horarios de trem, comecamos a nos planejar e partimos. Imagine uma viagem que comecou um fiasco e terminou muito boa... Perdemos o ultimo trem da sexta, o aluguel de carro ja estava fechado e a gente ali, sem saber o que fazer. Depois de muito stress, frio e risadas, alugamos um carro no sabado pela manha. A cidade e linda, tem igrejas maravilhosas e as baladas sao muito boas!! No domingo passamos por Avila e Segovia. Em Avila ficamos pouco, so vimos o "Los Cuatro Postes", um monumento religioso que sao quatro postes com uma cruz no meio. Ja em
Segovia vimos a Catedral e a Acueducto. Igrejas, Plaza Mayor e Casa de las Conchas de SalamancaLos Cuatro Postes de AvilaAcueducto de Segovia Parte III - BarcelonaAproveitamos o feriado de 12/out pra ir conhecer a "cidade de Gaudi". Como e linda, meu Deus!!! Barcelona inteira respira Gaudi, e uma cidade extremamente apaixonante. Uma das coisas que eu mais queria fazer desde que vim pra ca era ir na Sagrada Familia.. e uma emocao unica!! Mas como tem uma "arquitetura diferente" ou voce fica encantado ou detesta... Barcelona pra mim e um dos lugares que nao da pra ficar sem visitar! As praias, o Parc Guell, Plaza de Catalunya, Casa Battlo, o Estadio do Barca... eu nao consegui ver tudo, em 3 dias nao da tempo mas valeu muito a pena ter ido!!Sagrada Familia A vista de Barcelona pelo Parc Guell Casa Battlo
Depois de 12 dias aqui, posso dizer que ja sinto que estou na "minha casa". Realmente nao parece que faz tao pouco tempo que estou aqui..tenho a sensacao de que ja estou ha mais de um mes! Aqui escurece la pelas 22h e como o dia e longo, a sensacao de ter mais tempo aqui e compreensivel. As coisas sao muito diferentes.. tem horas que nao sei se algo tem no Brasil, se eu conheci aqui ou se ja sabia. Alias, depois vou tirar fotos e colocar algumas coisas como exemplo pra voces verem... Em pouco mais de dez dias de intercambio eu ja aprendi muitas coisas. Coisas pequenas que antes voce nao dava tanto valor, agora tem um significado enorme. Do mesmo modo que coisas "grandes" se tornam mesquinhas. Ter uma casa pra seis mulheres nao e facil, mas tambem nao e muito dificil. Estamos nos dando bem e nos dividindo na limpeza. Uma regra basica para manter o respeito e a harmonia na casa: cada uma fazer o que realmente tem vontade. Se for fazer algo que nao queira tanto pra na metade do passeio estar com cara fechada, nao va. Respeitar as diferencas e algo muito importante. Somos 2 paulistas e 4 baianas, ha muita diferenca cultural, muito respeito e muita afinidade. Quantas e quantas vezes nao nos juntamos no quarto ou na cozinha pra ficar conversando e dar risadas... Eu to aproveitando muito e agradecendo a Deus por estar aqui. Em uma fase dificil da minha vida eu tenho a oportunidade de estar conhecendo uma nova cultura e poder estudar aqui, em um pais que sempre gostei muito. Alguns dias fico imaginando o quanto meu Vo deve estar orgulhoso por ver que a pequena dele teve a forca de um gigante e chegou aqui, firme e forte (na medida do possivel). Penso nele sempre, todos os dias e noites, sinto ele aqui perto de mim... o que me conforta muito! Ver que estou vencendo meus medos e algo que me deixa muito feliz e sei que orgulha aqueles que acreditam em mim... ter chegado ate aqui, me deixa ate emocionada! So entendi e acreditei que moraria aqui por um tempo, quando consegui dar um ar de casa. Enfim dezembro chegou, o mes mais esperado por uma grande parcela da populacao. Por si so ele ja tem todo um encanto, mes de comemoracoes, de sonhar, de pensar em tudo que aconteceu nesses doze meses de 2012 e fazer planos pro proximo ano. Hora de enfeitar a casa com decoracao de Natal, de presentear as pessoas queridas e de sentir a magia do natal. E, esse ano as coisas serao diferentes.. Nao estarei decorando a casa e nem fazendo o jantar de Natal maaas pensamos em dar um jeitinho nessa vida de intercambio para ficar com cara de final de ano. Guardamos todas as rolhas dos vinhos que tomamos e agora, elas vao virar uma arvore de natal pequena. E tambem vamos fazer uma ceia com amigo-secreto, no dia 13 ou 20.O Natal sempre me fascina de uma maneira toda
especial e esse promete ser mais especial ainda. Estar longe de casa da uma saudade grande, ainda mais que nao tenho muito a nocao de que sera o primeiro sem o meu Vo. Mas so de pensar que vou voltar pra Paris, e o melhor..passar o Natal la com as meninas ja fico emocionada!!Ver que dezembro chegou da um frio na barriga. E o sinal de que o sonho esta chegando no final e de que e hora de voltar pra realidade. O meu maior problema e sempre com o medo do novo, de nao saber o que me espera.. e ai eu volto na mesma ansiedade de sempre por nao saber como as coisas estarao quando eu enfim, voltar pro Brasil. Agora faltam poucos dias, 42 pra ser mais exata, e e o tempo de nao saber se quero que o tempo passe logo ou paralise. Por um lado, queria que passasse voando pra voltar logo e matar as saudades mas por outro, e o final do intercambio, da convivencia com algumas pessoas e o fim da Casa das Fatimas.
Mais uma vez o Corinthians surpreende, de novo ele deixa toda a populacao boquiaberta pela irreverencia da sua torcida. Torcida essa que transformou o amor por um clube em uma religiao. Ser corinthiano e muito mais do que amar o clube e torcer por ele.. E estar ciente de que muitas derrotas virao mas continuaremos ali independente da situacao. Corinthiano e assim, sofre ate o ultimo segundo do jogo, grita, chora, briga e continua torcendo. E raro o jogo em que o coracao nao fica na boca, em que os 90 minutos sao faceis e o juiz nao e o alvo dos chingamentos. Nao tem como entender (e e extremamente dificil explicar) a sensacao de ser corinthiano. Uma das maiores torcidas do Brasil, a maior do estado e que tem as pessoas mais loucas. Sabe aquela sensacao de estar cegamente apaixonado? E isso que o corinthiano sente, uma paixao cega pelo seu time. Esse foi um ano de muitas conquistas e de muita mudanca para os torcedores. Foi a hora de encher o peito com orgulho e dizer "A Libertadores e nossa"...quantos choros, quanta comemoracao e emocao. E agora estamos frente a mais um desafio, o Mundial. Mais de 30 mil torcedores vao atravessar o continente pra acompanhar o jogo, toda uma nacao estara concentrada olhando cada minimo detalhe e rezando.E meus amigos corinthianos, chegou a hora de conquistarmos o mundo....Fotos retiradas do Instagran de Henrique Girardi (@henriquegirardi) De novo, eu volto aqui pra escrever sobre o meu Vo. Agora, ja se passou quase um ano. Ha um ano atras, eu tava comecando a viver o periodo mais dificil da minha vida. Comecando, porque ele ainda ta longe de acabar...Quinta-feira, dia 20, eu sai de ferias de novo. A vontade era pegar o primeiro onibus e vir pra Barretos, como eu sempre fiz. Mas nao consegui.. Obrigada transito por ter me ajudado nisso! Mas eu nao conseguiria ter tanta forca pra fazer isso... O "normal" de sair de ferias era encontrar o meu Vo me esperando e querendo saber como foi o semestre, se fechei em tudo e falando "ta vendo? ja foi mais um, ta passando rapido e daqui a pouco vc volta pra ca". Voltar do intercambio nas ferias nao teve o mesmo sabor. Nao teve porque era tudo diferente, era uma volta que eu nunca tive (e uma falta que eu nunca tive tambem).Cheguei na sexta-feira e foi horrivel... Toda vez que eu venho e nao acho ele, doi. Mas essa dor bateu mais forte... foi a primeira vez que eu me vi realmente desamparada. O dia nao acabava e os meus pensamentos foram refazendo o que tinha ha um ano atras. O comeco da conversa, ele nao acreditando que a pequena realmente ia pro outro lado do mundo e a carinha dele de desespero de nao saber se ia conseguir lidar com a saudade. A tal forca de um gigante que ele tantou falou no dia e eu nao tinha nocao do que era, os conselhos de que o que estaria por vir iam machucar muito mas era
necessario... Mal sabia o que realmente aconteceria! Sempre que eu pensava em perder alguem, nunca cogitava a ideia de perder o meu Vo. Por mais que ele ja tivesse passado por fases ruins e melhorasse, por mais que tudo indicava que aos poucos, as coisas iam acontecer, eu nunca me preparei realmente pra isso. Fui forte, mais do que eu imaginei pra isso.. Ouvir ele falando pra mim naquela semana angustiante de hospital que ia morrer foi a pior cena da minha vida, entreguei pra Deus e deixei o meu coracao de lado. Por um bom tempo, eu consegui fazer isso. Ter ido pra Madrid me ajudou como nunca a adiar o sofrimento. O problema maior esta agora... Depois de um ano, eu nao consigo mais "deixar pra la", a dor doi como nunca, como se tivesse acontecido ontem e so eu nao percebi. Parece que e so por agora que a minha ficha realmente caiu...eu perdi e nao consigo lidar com isso. E estranho que por mais que ja se tenha passado um "bom" tempo, eu ainda tenho a certeza de que faz pouco, e como se sentisse que ele sempre esta por aqui. Nao consigo ainda ficar muito tempo sozinha nessa casa, sempre que fico, ja me pego indo no quarto dele procurar e nao tem ou pensando que se a casa ta muito quieta, ele deve estar aprontando alguma. Procuro, procuro e nao acho... Nao da para explicar muito bem o que o Bisma e pra mim... e mais que Vo, mais que pai, acho que mais que qualquer coisa que eu ja senti na minha vida, talvez seja por isso que eu escolhi o infinito pra tatuar em homenagem. Cheguei no final de junho sabendo que esse seria um dos meses mais dificeis ate agora...e a volta pra aquilo que me tirou o que eu mais amo, e a saudade que machuca como nunca e a falta que eu percebo que nao tem como remediar. Eu sei (e ele com o seu espiritismo me ensinou) que a saudade doi nos dois mundos.. tento imaginar como sera para ele essa nova fase, o quanto sera que eu faco falta e o que ele pensa de tudo que anda acontecendo na minha vida. Ainda nao consigo pensar muito bem na certeza de nao ter a presenca na formatura e principalmente, no maior combinado que era o casamento. Esse final-de-semana nao poderia ter sido pior, quando eu acho que as coisas vao finalmente, comecarem a tomar um rumo certo elas me mostram que eu tava completamente enganada. Daqui tres dias, completa onze meses que parecem dois e ao mesmo tempo, vinte.
Ha quase um mes o meu intercambio acabou... Com muita dor no coracao mas acabou. Hoje, se eu pudesse voltar no tempo teria seguido o conselho do meu pai no Consulado e ter tirado visto de um ano. Mas e a vida.. eu escolhi tirar so seis meses, aproveitei o maximo que podia sem deixar meus principios de lado. Fui pra faculdade, aturei professor me ignorando por ser intercambista, nao deixei de ir pra balada quando podia mas tambem deixei de sair alguns finais-de-semana que tinha 2 ou 3 provas na semana. Curti com as meninas da minha casa e com todos os meus amigos, bebemos e arrumamos baladas vips. Conheci pessoas de quase todos os continentes, aperfeicoei o meu espanhol e apanhei mais um pouco com o ingles. Nao me arrependo de nada do que fiz ou que deixei de fazer durante esses 5 meses. Segui sempre o pensamento de fazer o que tinha vontade. Deixei de curtir algumas coisas e pessoas por respeito ao que eu sentia. Viajei pra quase todos os lugares que eu pude, comprei algumas das coisas que o meu consumismo me pedia e fui feliz, como ha tempos nao era. Aprendi a lidar com a saudade verdadeira e aquela fantasiada, as duas doiam mas agora eu compreendo o que e real e o que nao e. Minha maior saudade continua aqui, forte como sempre.. Talvez ninguem consiga compreender a falta que o meu Vo faz. E tao estranho pensar que ele esta no meu passado e que daqui pra frente ele vai ver tudo de um outro angulo. Mas por outro lado, eu sinto que sempre tem alguem comigo me protegendo e me aconselhando pelos sonhos. Daqui ha 10 dias e hora de voltar pra Sao Paulo. E agora so faltam mais dois anos. Desde que eu mudei pra la muita coisa aconteceu, foram dois anos muito intensos e esse ja comeca com a mesma impressao. E hora de comecar a minha carreira profissional mesmo. Por agora, eu so preciso de paz e tranquilidade. Agradeco a Deus por tudo que me aconteceu nesses ultimos tempos. Por toda a vitoria de ter conseguido fazer meu intercambio, por todas decepcoes e todos os aprendizados. A vida segue e e hora de comecar mais uma vez! Ha onze dias fui visitar Toledo, uma cidade perto de Madrid ( 30 min de trem e aproximadamente 1h de onibus) que ja teve seus dias de "gloria". A cidade relativamente pequena foi reconhecida por ser a capital, ate que Filipe II mudou a corte para Madrid. Com isso, houve um declinio nunca recuperado. Assim que cheguei em Toledo, tive a sensacao de estar em uma cidade cenografica, e tudo muito lindo e muito apaixonante. Um dia e suficiente pra conhecer os pontos turisticos da cidade. Como uma parte da cidade e montanhosa, uma boa dica e pegar aqueles onibus "city tour" em que voce pode descer em um determinado ponto e retornar o dia todo. E uma otima maneira de conseguir ver tudo em um tempo bom e sem subir as ladeiras
ingremes.O onibus "Toledo City Tour" por 8,00 euros voce pode passear quantas vezes quiser por um dia. Uma das coisas mais bonitas de Toledo e a Catedral. Ela fica na Plaza del Ayuntamiento e para visita-la inteira, paga 8,00 euros. Quem nao quiser pagar, pode entrar em um pedaco pequeno, rezar um pouco e acender uma vela por 0,10 cents. No lado de fora da igreja, ha a representacao da Santa Ceia, veja em imagem abaixo:Veja a cidade sendo cortada por uma curva do Rio Tejo: Inclua Toledo nos seus proximos planos de viagem, e uma cidade extremamente linda e em um unica dia e possivel conhece-la.
Depois de uma semana complicada "enfim" chegou o dia do seu aniversario. Hoje, 22 de setembro, voce faz 79 anos. Na minha melhor imaginacao sobre como seria o ceu, creio que tem uma festinha te esperando... E olha que se a Vovo for esperta, ela ficou observando as dicas de como e um aniversario pra voce...muita coxinha, bolo de massa branca, brigadeiro de colher com confeite e claro, alguma coisa do Sao Paulo! Seu aniversario hoje, daqui cinco dias completa dois meses que voce se foi e daqui sete dias e hora de comemorar o meu aniversario...quanta coisa em uma semana so! Falando em semana, essa foi complicada... acho que foi nela que eu realmente descobri o quanto saudade e amor machucam. Eu tentei ser forte como sempre fui, tentei nao chorar, tentei dormir tranquila, mas nao deu...por dentro tinha uma dor me agredindo (olha, uma palavra que ha tempos nao ouco ne Bismark?!) Hoje eu resolvi colocar aqui, tudo o que a gente realmente significa um pro outro. Vidas passadas, extensao do eu, ligacao fora do comum...nao sei ao certo qual sera a nomenclatura ideal para descrever a nossa relacao. Sei que sempre foi assim. um pelo outro, um brigando com o outro, eu fingindo que nao ouvia enquanto ele chamava, ele fazendo de tudo pra agradar, quantos momentos juntos, quantas recordacoes! E um amor acima de tudo, tao forte que virou o meu infinito. Eu acredito fielmente em algumas coisas do espiritismo por conta do meu Vo e acredito tambem que algumas coisas a gente pode "aceitar" pra chegar mais rapido. Desde que decidi que o meu intercambio seria em 2012, que nao dava mais pra adiar, ja sentia o que estava por acontecer...nao sei explicar o porque, talvez pelo fato de conhecer nos dois o suficiente pra entender que a nossa saudade nao iria suportar essa distancia gigante. Se estando em Sao Paulo ja era dificil algumas semanas que eu sabia que ele nao estava bem, imagine do outro lado do oceano?! E assim fui eu, resolvendo tudo na calada, adiando a conversa com ele em que eu contaria os meus planos de estudos. Ate que no primeiro dia de ferias, 22/06, sentamos no quarto e tivemos a nossa conversa. Aquele momento so nosso, onde ele me falava que eu precisaria da forca de um gigante pra aguentar o que estaria por vir e eu pedindo para ele ficar forte pra conseguir aguentar e realizar o meu sonho. O Bismark e a Mariana em uma conversa que as palavras nao queriam sair por medo do que estava por vir. Ironia do destino ou nao, um mes depois dessa conversa ele estava internado. Eu prefiro as coisas assim, agradeci muito a Deus por ter acabado o sofrimento mas essa historia de nunca mais e complicada e extremamente dolorida. Eu prometi que ficaria bem, sei que alguns dias nao consigo e desabo a chorar mas hoje e dia de comemorar. Dessa vez de um modo diferente...eu nao vou chegar em Barretos e preparar sua festinha inteira, nao vou escolher uma roupa
bonita pra mim e pra voce, nem te passar perfume, arrumar seu cabelo e ganhar o primeiro pedaco do bolo, como em todos os anos. Mas eu sei que onde quer que voce esteja, tem uma festinha linda te esperando!! Aqui, eu vou fazer um dos seus pratos prediletos...macarrao a bolonhesa e ah, com bastante molho! hehehe Depois de uma noite inteira sonhando com voce e ganhando aquele abraco gostoso de sempre, eu te desejo um Feliz Aniversario, meu amor! Mais uma vez, obrigada por todos os ensinamentos, por toda a licao de vida, por ter aceitado tao bem a minha forma de te homenagear no meu corpo e por ser esse meu maior amor. "De todo o amor que eu tenho, metade foi tu que me deu."
Ha algum tempo eu venho relatando aqui a ansiedade em que estava ao pensar que meu intercambio estava chegando... Pois e, chegou e aqui estou eu, em Villaviciosa de Odon (cerca de 20min de Madrid)!!Foi dificil me despedir de todos, alias, nem consegui me despedir da maioria. Mas prefiro assim, despedida e algo muito chato... O aeroporto foi tranquilo, so foi meu pai e eu sabia que ele nao iria chorar! As dez horas de voos foram MUITO cansativas..a poltrona que nao ajudava, o tempo que nao passava e o ipod que acabou a bateria!!! Aproveitei pra dormir ne? Depois de andar muito conseguimos pegar as malas e encontrar as meninas da Go Tour (agencia) para ir pro onibus e vir pra Villa. Chegando em Villa, o motorista do onibus nos largou no meio da rua e tivemos que descer com todas as malas!!! Foi um caos.. chegamos na imobiliaria e ficamos quase duas horas esperando pra assinar o contrato. Sorte que a nossa casa e bem do lado. Enfim, escadas e malas nao combinam muito bem. (ainda mais quando meu pai nao esta incluso nisso) hahaha O primeiro dia foi um pouco estressante por conta da casa e coisas que a imobiliaria ainda nao tinha arrumado. Mas ok, o comeco e sempre mais complicado. Estou em uma casa com mais 5 meninas mas ainda falta chegar uma. Somos eu, Aline, Andrea, Mari, Sabine e a Jessica que ainda nao chegou. Pouco a pouco estamos arrumando tudo, divido o quarto com a Aline, estamos esperando instalar o guarda-roupas mas ja fomos organizando as coisas para dar uma cara de "casa" e nao de viagem. Ainda nao chegou a internet na nossa casa, entao vou no locutorio ou venho na casa das minhas amigas que ja tem. Mas voltamos ao fato de que inicio e tudo mais dificil. A cidade e linda, pequena e aqui, a maioria das pessoas ainda pratica a "siesta" que e assim: das 13:30/14h ate 17:30/18h as lojas fecham para a soneca depois do almoco. O horario ainda e um pouco confuso pelo fato de escurecer muito tarde e ainda me perco muito... Amanha ja temos aula na faculdade e e bom que vamos ver como e.. Ja fui uma vez pra Madrid, la e lindo tambem..tudo parece um sonho! E ah, claro que nao ia deixar de falar isso..as roupas na maioria sao muito baratas aqui.. tem um tempo de rebajas (liquidacao) aqui, pena que chegamos bem no fim hahaha Mas ainda deu pra aproveitar algumas coisas... De resto, esse e o tempo de adaptacao em tudo. Comida, costumes, horario, clima... pouco a pouco vou me acostumando com tudo isso! Plaza Mayor em Madrid Se voce tambem nao sabe o que vestir nesse calor africano que assola o pais, ai vao algumas ideias!Porque ninguem merece morrer derretida!E nem perder o estilo tambem!Imagens: ReproducaoBlog da Lala NoletoBlog da ThassiaThe Blond Salad Eniko Mialik fotografada por Van MosseeldeNumero Russia - Juno2014Imagem: Reproducao Para aquelas que amam uma pegada bohemian no visual, a dica e a combo de sucesso, dress+boots! Inspire-se