thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sinto-me oco por dentro, sem emocoes, sensacoes ou ate mesmo sentimentos. Faz um certo tempo que me encontro em uma bifurcacao, onde ambos os lados sao uma incognita. Nao tenho ao menos uma alma viva ao meu lado para me guiar, me acompanhar ou apenas usufruir do meu silencio. O tempo demora a passar e com a solidao que me acompanha tudo torna-se mais complicado. Nem ao menos quando fecho os olhos consigo te ver, sera que ate da minha mente voce se foi? Aonde que voce esta? Aonde que eu estou? Promocao: "Eu sou estrela la de casa ..." Valeu Hallel de Maringa-PR. Muito legal on Twitpic um belo dia, o marido morre.Ela vai a um centro espirita para falar com o marido.O marido aparece"querido, e voce?""sim, querida, sou eu, o seu marido""como vai?""vou muito bem""esta feliz?""sim, muito.""mais do que quando estava comigo?""sim, bem mais""entao me diga, como e o ceu?""...? e quem lhe disse que estou no ceu???" 1.: Voce nao e a janelinha do meu MSN, mas chamou a minha atencao!2.: Gata, se Deus fizesse um mostruario do trabalho dele, voce estaria na capa!3.: Voce sabe quanto pesa um urso polar? Nao? O suficiente para quebrar o gelo! Prazer, meu nome e "Seu Nome".4.: Minha mae disse que nao existe mulher perfeita. Tem como voce ir la em casa pra eu provar que ela esta errada?5.: Preciso voltar a estudar mitologia grega... porque essa Deusa Grega eu nao conhecia ainda!6.: Minha mae sempre quis ter uma nora igual voce, que tal voce realizar o sonho dela?7.: Tem algum castelo por aqui? Nao? E que tem uma princesa passando...8.: Fica comigo que eu encho a sua bola, te dou casa, comida e Coca-Cola.9.: E ai, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?10.: Nao sou plano de saude, mas garanto carencia zero! Sinceramente? Tenho medo do que as pessoas e as coisas estao se tornando. Na minha infancia, so um olhar de desaprovacao dos meus pais ja era o suficiente pra me fazer parar de fazer o que quer de errado que eu estivesse fazendo. Musica tinha letra, nao era qualquer um que fazia sucesso. Zorra Total era engracado. Usar o cerebro era mais importante do que ter o abdomen definido. Era divertido ir a uma livraria comprar um livro e nao baixar da internet e ficar sem sentir aquele cheirinho de folha nova.Namoro duravam mais do que dois meses. Prova de amor era escrever uma cartinha com dez paginas ao inves de sexo. Novelas eram boas. Ursinhos carinhos, Bananas de Pijama, Coragem o cao covarde, Pernalonga e Caozinhos do canil e que eram desenhos de verdade, ao inves do Ben alguma coisa. A Lagoa azul passava com uma frequencia incrivel na Rede Globo e hoje raramente passa e quer saber? Sinto falta. Kinder Ovo era mais barato. Meninas brincavam de Barbie ao inves de brincarem de medico por ai. Internet nao existia, e acreditando ou nao, o tedio era menor. As pessoas sorriam mais. Vivia-se num ritmo mais lento, mais gostoso. Familias almocavam juntas no
domingo. O nome de Deus nao era usado tao em vao.Existiam discotecas e nao raves, onde o barato era tomar uma cerveja e depois comprar uma bala pra esconder o cheiro ao inves de drogas. Filho pensava duas vezes antes de responder um pai, hoje em dia, o pai pensa duas vezes antes de repreender um filho. Caldeirao do Huck era da hora. Era preciso muito mais do que ter estilo e ser diferente pra fazer sucesso, era preciso talento. Celular? So depois dos 13 anos. Quem tinha videogame em casa era considerado rico. Pedofilia nao estava tao na moda. Havia vida fora da tela de um computador. Tremores de terra no Brasil era praticamente lenda. Anorexia e bulimia nao tinha apelidos carinhosos e nem tao pouco era habitos. Livros nao eram apenas historias de vampiros. Coisa boa era domingo de tarde, churrasquinho em casa, familia reunida e Coca-cola na mesa e nao ir a caca na balada. Chegar na faculdade virgem nao era desespero, desespero era outra coisa. A Selecao Brasileira mostrava futebol de raca. [...]Na boa? Sinto falta pra caramba disso tudo, e voce? Tambem sente falta?
ENTRE EM CONTATO PARA UMA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA TEMOS VARIOS IMOVEIS ESPERANDO POR VOCES, ENTRE EM CONTATO E FACA SUA SOLICITACAO E ENTRAREMOS EM CONTATO.MILHOMEM.IMOVEIS@GMAIL.COM APARTAMENTO NO RENASCENCA II ED. MIRELLA COM 86M2 , 2 SUITES, UM DORMITORIO, 2 VAGAS NA GARAGEM NASCENTE TODO PROJETADO.ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA ENTRE EM CONTATO PARA VISITA Depois de 3 meses escrevendo, praticamente, so coisas ruins, hoje finalmente vou escrever alguma coisa de positivo, faz uma tres que estou participando do processo seletivo de uma empresa em Esteio, a Sao Carlos Thermical Systems, empresa de pequeno para medio porte, sei que nesta segunda-feira fui aprovado para uma vaga de estagio de engenharia, comeco agora segunda.... a unica coisa que eles me impuseram e que eu morasse mais proximo a Esteio e desde segunda-feira estava procurando um quitinete ou JK para alugar e na terca eu achei um em Sao Leopoldo, bem no centro a uns 5 min. da estacao do trem, e bem proximo a tudo, do shopping, das lojas, dos bares, etc. sei que estou bem feliz, finalmente!!!! Sei que estou dando um passo importante na minha vida, morar sozinho e numa cidade longe da minha vai ser bem complicado, principalmente no inicio, pois nao sei cozinhar, lavar roupa, estas coisas de casa, acho que vou me associar em uma lanchonete e jantar la todos os dias. Contei para a Rafa ontem e ela ja organizou um "cha de casa nova" para me ajudar com as coisas que tenho que comprar, coisas pequenas tipo talheres e outras coisas, acho que e isto, hoje no onibus e que sera entregue as coisas.... a pouco minha ex-namorada me enviou uma mensagem de texto, se ela sonha que estou indo morar sozinho ela tem um parto, pois a gota final para o termino do nosso namoro foi quando eu disse que nao era meus planos sair de Charqueadas para morar em outra cidade, pelo menos nao antes de me formar... A faculdade que esta uma coisa, acho que vou passar em todas as cadeiras sem maiores problemas, mas o TCC e que esta me deixando paranoico acho que terei de postergar a entrega e apresentacao para o semestre que vem, hoje ja e dia 27/10 e nem sei como esta a parte teorica que o Talles esta fazendo e a pratica ainda falta um monte de coisas a serem feitas... eu e minha velha falta de atitude!!!!! Outra coisa ruim que ainda me persegue e a desavenca com meu primo, isto esta me tirando o animo das coisas sei que so eu posso resolver este assunto, mas, principalmente pra mim, tomar a atitude as vezes e muito dificil, mas pedi para Deus iluminar a minha cabeca e minhas atitudes para me dar coragem de ir a casa dele e resolver de vez esta questao... Bom por hoje e so, da proxima vez que escrever quero contar como sera o
Oi, hoje dia chuvoso estou aqui na UNISINOS continuando com a parte pratica do meu TCC, esta parte vai indo muito bem o problema tem sido a parte teorica, como ja tinha previsto, no resto as coisas estao as mesmas, eu desempregado parecendo um pombo correio eletronico cada vez mais distantes das pessoas e sozinho, a unica coisa que gosto mesmo e de estar com meu afilhado, de leva-lo ao Beira Rio para assistirmos aos jogos do Inter, e de estar com minha mae e irmao no mais nao tenho vontade de fazer nada, so de fica em casa assistindo TV e alguma coisa da faculdade, hoje nao tenho muita coisa para escrever, mas vamos la ainda continuo acreditando que no fim tudo vai dar certo, mas juro que nao pensei que seria tao dificil e penoso este caminho. Abraco e fui!!! Nunca fiz isto de escrever dois dias seguidos, mas e que tenho que falar, ontem tc que hoje iria ao meu primo Marcos, e fui!!! Acordei cedo, tomei cafe, me arrumei, escovei e fui... chegando la os pais da Laura estavam estranhos, mas tudo bem... fomos para a igreja e cerimonia rolando, 3h, diga-se de passagem, e no final fomos receber a lembranca do batizado, a "madrinha", Janete e eu, so que para nossa surpresa, quais nomes estavam na lembranca... os do padrinho "suplentes", a irma e o seu namorado, noivo, amante, sei la o que!!!! Po.... fui rebaixado de nivel aos 48 min do segundo tempo.... po!!! Nunca esperava uma coisa destas do meu primo, que diga-se de passagem me convidou na noite de natal para ser padrinho da sua filha. Ai fica eu pensando como as pessoas sao... a Janete ficou tao arrasada, que so almocou, deu 10 min. e foi embora... eu fico mais na minha, sou contido na minha indignacao, fico quieto, mas fiquei muito chateado com eles, nunca esperava que eles fossem fazer uma coisa destas e se fizesse que avisasse antes, era muito melhor, daria tempo de digerir a desfeita, mas nos meus pensamentos acabo me convencendo cada vez mais que estas coisas sao do ser humano, o meu primo dizia que nao suportava o agora padrinho da sua filha, que quase se pegaram no pau, nao sei mais nada o que pensar... tomara que um dia eles tomem consciencia da bobagem que fizeram, nao no que fizeram de convidar sua irma e cunhado para padrinhos, e um direito deles em escolher o padrinho da sua filha, mas da forma com que eles fizeram. O lado bom da viagem foi conhecer melhor a Janete, mulher de principios, trabalhadora, mora sozinha, se sustenta, uma mina legal, de boa de coracao!!! Pessoa ate para se pensar em algo serio!!!! rsrsrsrsrs... Ha!!! e gata tambem!!!! E isto, como dizia meu professor, para que facilitar se da para complicar!!!Abraco e fui, pois amanha e segunda-feira e recomeca tudo de novo. Hoje 22 de Abril, sexta-feira Santa, 22h05min, noite chuvosa e eu aqui, estou em casa sozinho com meus pensamentos, passei o dia em casa fazendo uma droga de
um trabalho de Gestao para Empreender e Inovar, cadeira de sexta-feira, materia que nao domino, diga-se de passagem acho que nao domino e nada no meu curso, os professores diziam que quando se chega ao final do curso e se olha para traz e temos que ver o que aprendemos, hoje eu olho para traz e vejo que nao aprendi muita coisa, tenho nocao de muita coisa, mas dizer que conheco ou que domino algo, eu estaria mentindo, tenho dificuldades em coisas basicas, sou inseguro em minhas decisoes, tenho medo de errar, sou devagar para fazer as coisas!!! Que droga!!! Como dificil esta vida de Engenheiro, quando eu era operador as coisas eram bem mais simples, era tudo o inverso do que e hoje!!! Mas nao tem como voltar atras, investi um horror de dinheiro nesta faculdade, me privei de pelo menos uma centena de coisas, sai do meu emprego, que eu tinha total estabilidade, agora estou em aguas desconhecidas, pessoas desconhecidas, tuuuuudo desconhecido, e vou confessar, estou com medo, meu estagio acaba em Setembro, e penso... sera que vou ficar la, ou terei que comecar tudo de novo, curriculos, entrevistas, expectativa, ate mesmo sofrimento, sei que estou com dificuldade em muitas areas, mas estou me esforcando, sempre que posso leio, busco informacao na internet, livros, pergunto bastante para o Luciano e para o Milton, mas tenho que acreditar que vai dar tudo certo, pois se eu nao acreditar, ninguem mais vai.Agora de noite fiquei meio "jururu", acho que foi este tempo de chuva, me fez relembrar o passado, como disse no "post" anterior estou me sentindo muito sozinho, sinto falta de alguem para conversar, ficar abracado, dar uns beijos, ter um corpo para sentir perto de mim, ter alguem para ligar, pensar, tocar, uma amiga, nao so uma namorada!!! A pessoa que eu achava que podia preencher de alguma forma este vazio, nao como namorada, mas como amiga, acaba te magoando a Rafa esta semana fez isto, me faz passar uma vergonha na frente dos pessoal do PRETTES que eu acho que nunca tinha passado, falou de minha vida pessoal e de certa forma ate colocou minha sexualidade em "check", mas nao quero falar a respeito, so sei que fiquei muito chateado com ela e que minha reacao sera de me afastar, prefiro ficar mais sozinho do que estar com uma pessoa que nao se pode confiar, que tu conta alguma coisa e daqui a 10 min. ela conta para todo mundo.A uns dias atras um dos meus professores contou um estudo chamado "Teoria das Janelas Quebradas", que concluiu, entre outras coisas, que o ser humano faz as coisas de acordo com o que ve a sua volta, ela me esculachou por que todos estavam rindo do ela dizia... falando um monte de asneira, e vejo que a atitude que ela tomou e uma coisa inerente ao ser humano, nos nos importamos com o que esta a nossa volta, se voce esta fazendo as pessoas rirem do que voce esta fazendo ou falando, voce continuara ate que o ultimo pare de
rir, e nao vai se importar com um ponto especifico ou uma pessoa especifica, o ser humano e ruim por natureza, nao quero parecer um santo, ja fiz isto tambem, mas ha um momento que a ficha cai e hoje me policio muito para nao magoar as pessoas, para nao quebrar a janela, mas as demais pessoas nao!!!!!!!!!!Abraco, fui.
Mais uma vez nao sei nem por onde comecar, semestre mais dificil da minha vida academica e pessoal... Primeiro faculdade, acabou acontecendo tudo o que previ, rodei em uma cadeira e minha formatura vai ser adiada por um semestre, espero que seja so mais um!!! Nas outras cadeiras foi tudo tranquilo, passei direto e com media boa!!! o TCC esta andando na parte pratica o problema vai ser a teoria, mas vamos la!!! este semestre me matriculei em somente duas cadeiras para ter tempo para realizar as tarefas, e vou fazer a bendita cadeira que rodei semestre passado e mais uma tranquila, neste quero ver se tomo outra postura, e questao de honra passar naquela droga e fazer os calculos que nao consegui... O problema foi servico, sei que estava descontente com a forma com que meu chefe agia, as vezes me deixava de lado, me dava tarefas muito idiotas de serem feitas, eu ate tinha me decidido a procurar outro emprego... so que no meio disto aconteceu o mais inesperado para mim, quarta-feira passada na revista na saida os guardas recolheram o meu pendrive, com a alegacao que eu nao podia entrar com este equipamento na area, em fim... sei que tinha deixado alguns documentos que eu fiz, documentos internos, e com esta a decisao foi de me desligarem da empresa, em resumo estou desempregado novamente, mas agora nao tenho seguro desemprego, ainda bem que nao gastei a grana que recebi da GEDORE neste "longo" tempo que permaneci la, quatro meses!!! a minha vida esta uma droga, cada vez mais sozinho, eu sempre tomando pelas costas!!! juro que as vezes da vontade de sumir, ir para bem longe e voltar so depois de muito tempo passado.Minha ex namorada fica me ligando, me incomodando, queria tanto que ela seguisse a sua vida e me deixasse seguir a minha, dias atras ela me viu numa festa e ficou me atentando, sei que acabamos ficando, mas juro que meu sentimento nao mudou em nada, sei la por que fiquei com ela!!! Tudo tao dificil, minha mae doente, a grana que mais sai do que entra, a faculdade se arrastando, meu pai que nao liga, a historia de eu ser ou nao ser padrinho na filha do meu primo........ as vezes acho que vou explodir de tanta coisa..... torco para Deus me dar forca e fazer que me erga para que eu possa cuidar da minha mae e tambem buscar tudo que sempre almejei.... vou indo la.... abraco Ai, ai... nao sei nem por onde comecar!!! Mas tentemos do inicio! Semana dificil esta, acabei descobrindo que com 99,9% de certeza que nao vou conseguir me formar no final do ano, isto por culpa total minha, pela minha falta de responsabilidade, falta de atitude, falta de tudo... deixei de fazer minha parte em um trabalho em grupo, mas nao o fiz por que nao consegui e nao por que nao tentei, a minha falta de capacidade tecnica... antiiiiiga! sei que nao consegui fazer minha parte e em vez de eu falar isto para os caras eu
optei por ficar na minha, simplesmente os ignorei e isto fez com que eles ficassem loucos comigo, em resumo, tiraram o meu nome do trabalho, acho que fizeram o que deveria ser feito, nao os colpo por tirar o meu nome, pois e um direito que eles tem, so sei e eu me ralei, vou rodar nesta cadeira e semestre que vem terei que repetir. Fiquei, mais uma vez, muito chateado comigo, ando tao triste, me sinto tao sozinho, as vezes tenho vontade de chorar, como agora!!! ontem assisti uma parte do globo reporter sobre solidao, vi que se eu nao mudar, procurar ajuda o uma alternativa, vou acabar doente e mais solitario... tenho me preocupado com a grana, com minha mae, com o meu descaso com meus ex colegas de servico, com a faculdade, com o TCC, com o emprego, com meu pai... bah!!! sao tantas coisas, tantas decepcoes... bah, vou sair, nem tenho o que falar, acreditava que ia conseguir, mas ate nisto ja estou duvidando... pessoas inteligentes disseram que devemos aprender com nossos erros, este semestre com certeza aprendi uma coisa, e esta nao posso deixar so na faculdade, tenho que trazer para minha vida!!! Tenho que aprender a falar nao ser tao eu, tenho que aprender a nao ser tao durao, tao dono de mim, e dificil colocar em palavras, mas com certeza eu vou mudar, tenho que levantar mais uma vez, Deus vai me ajudar, e eu vou vencer!!! Abraco.
Fazia tempo que queria escrever, mas sempre me passando e nao escrevendo nada, mas disse que de hoje nao passava.... Minha vida esta, digamos, legal!!! Meu servico novo e bem legal, estou trabalhando na parte de orcamento de equipamento de refrigeracao, a vida sou muito curiosa, na faculdade eu gostava, mas nao era aquela coisa de louco desta area termica, e agora caio nesta area de atuacao, mas valos la!!!!! o cara que esta me ensinando se chama Rafael, cara gente fina, mas muito cabecao que as vezes atrapalha um pouco no meu entendimento, pois ele explica muito rapido e eu sou meio lento no entendimento de algumas coisas, mas de vagar vou aprendendo!!!! na casa estou me virando bem ate, de vez em quando faco um "rango" do meu jeito, mas ate que fica bom, limpo o AP, tiro o po, so nao lavo a roupa, mas vou fazendo estas coisas de casa... Na faculdade eu passei nas duas cadeiras que estava fazendo, mas como esperado o TCC tive que postergar, mais uma vez por incompetencia minha, na de novidade!!!! outra coisa que nao mudou nada foi a situacao com meu primo, estou me encorajando a ir ate la, esta semana quero ver se resolvo isto, para o bem ou para o mal.No mais vou levando as coisas, meu irmao acho que agora vai comecar a me ajudar com a grana da mae, digo para ele que nao precisa, mas na verdade acho que ele tem sim que ajudar, afinal de contas ele tambem e filho e tem que ajudar! Vamos ver daqui para frente como ele se comporta!!!! Acho que por hoje e so, espero nao ter esquecido nada e quero nao passar tanto tempo sem escrever.abracos a todos e fui!!! Ola!!! Hoje e dia de eu vir mais cedo para a UNISINOS e daqui a pouco vou para a aula, infelizmente as coisas estao na mesma, desemprego e solidao. Minha mae ontem fez uma biopsia da tireoide e so espero que nao de nada de mais grave, pois se minha mae estiver com alguma doenca ruim, juro, nao sei o que vou fazer, mas rezo para que isto nao aconteca!!! O emprego esta dificil de aparecer, envio os curriculos, me cadastro em sites de varias cidades, ate Sao Paulo ja estou enviando e-mail, mas nada... parece mentira, ai fico sozinho, me revolto com a quantidade de coisas que deixei de fazer durante este de faculdade, cursos que deveria ter feito, praticado em oficinas, deveria ter saido da GERDAU muito tempo atras, buscado um financiamento estudantil e depois pagava!!! Um monte de gente que conheco fez isto e hoje estao numa boa... vejo as pessoas progredirem, comprar coisas, viajar, juro que nao e inveja, mas e um sentimento de por que eu tambem nao consigo. Acho sinceramente que estou numa baita "depre", tento me reerguer, mas so consigo por um ou dois dias. Tenho rezado para ver se Deus me ilumina a cabeca e nao me deixa desanimar ainda mais e para ajudar a minha ex-ex-ex namorada resolveu surgir das
cinzar e dar o ar da graca!!!! As vezes eu brinco que se eu estou com tanto azar, ou sei la o que, que se eu pegar um anao para criar ele cresce.Abraco, fui.
Hoje estou aqui mais uma vez chateado comigo, com minhas atitudes, ou falta delas, continuo trabalhando, estudando, correndo.... hoje simplesmente nao fiz nada das minhas tarefas da faculdade, de manha fui numa visita na usina de Sao Jeronimo e a tarde fui fazer as coisas de todos os finais de semana, super, cortar cabelo, barba, limpar carro, etc., sabado a noite sempre fico na depre, me sinto muito sozinho, sem ninguem para conversar, sem ninguem para sair! Amanha vou a Canoas batizar minha afilhada, Laura, uma menina linda, vou sair um pouco, levar minha mae para conhece-la, espero que esteja bom!!! O servico esta complicado, o chefe diz que estou bem, mas tenho serias duvidas a respeito, pois quando faco alguma coisa ele faz umas caretas, sei que sou meio desconfiado com fisionomias, mas me parece que ele faz isto muito seguido e fico todo desconfiado, e outra, esta semana ele comecou a me dar dicas de como lidar com os funcionarios, mas em outras empresas, sei la no que vai dar, mas e melhor eu nao criar expectativas com efetivacao, e esta semana quando iamos conversar sobre o meu desempenho o Elzo, um dos operadores do ToTo que nao gostava de mim, mas que agora e muito meu amigo, entrou na sala e paramos o assunto e ai depois eu fique com vergonha, receio, medo, sei la! de tocar no assunto novamente e acabou passando. Estou preocupado com esta funcao de grana tambem, agora que finalmente recebi meus vales, quase 2 meses pagando passagem me quebrou, mas... Sei que me sinto descontente comigo, com minha falta de atitude de enfrentar as coisas, as vezes ate falta de iniciativa, coisa que nunca tive, e ai fico procurando desculpas para nao fazer as coisa, desculpas para eu mesmo... sei que e dificil de entender, mas minha cabeca esta a mil pelo Brasil, estou me esforcando ao maximo para superar todas estas dificuldades que estou enfrentando com minha cabeca, com meus pensamentos, minha atitudes, mas esta dificil, penso em procurar uma psicologa, mas tambem acho que o fim da picada, procurar um estranho para ajudar a resolver meus problemas... vou dormir que amanha o dia vai ser longo. Abraco. Sabem ja estou ficando cansado de so escrever coisas ruins sobre mim, mas nao e por que eu quero, mas sim e por que so coisas ruins tem acontecido na minha vida, agora como ja e primavera e o tempo esta passando e nada de eu arrumar um emprego a questao grana comeca a me preocupar mais ainda, o dinheiro so sai e nao e reposto... acho que semana que vem vou comecar a procurar emprego na producao novamente, o que vou fazer! tentei, mas nao consegui, terei de dar mais um passo para tras para tentar dar outro para frente... minha falta de atitude cada vez mais me aborrece, sei que como ate agora nao fiz quase nada do meu TCC resolvi que vou pagar para fazer a revisao bibliografica e acho que ate o desenvolvimento... sou um fracasso assumido!!! no fim de semana
passada li na zero que estava aberto o concurso para o DAER para engenharia mecanica, fui la ao site baixei o edital, so que fui ler somente ontem e me interessei muito, pois o conteudo era bem acessivel so que adivinhem quando encerrou as inscricoes, terca-feira no dia em que eu baixei os arquivos... em vez de eu ter lido na hora nao, sempre com a mania de deixar as coisas para depois perdi mais amua chance!!! Vou indo la esta quase na hora de minha aula de libras e estou muito chateado.. novamente... Abraco e fui.