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Quero a liberdade de expressao. E a coragem tambem.Quero um pouco de certeza, e um pouco de surpresa.Quero um sorriso sincero e reconhecer quando um choro e forcado.Quero saber me defender, mas tambem me sentir indefesa perante a um olhar.Quero poder correr pra alcancar o fim do mundo, porque o futuro comeca la.Quero poder falar bem baixo, mas tambem poder gritar quando meu coracao nao couber mais em mim.Quero poder ter certeza, mas tambem duvidar.Quero defender minha ideia com toda determinacao, mas tambem ter a opcao de mudar de ideia.Quero dizer tudo o que eu sinto e me calar tambem quando sentir um no na garganta.Quero poder chorar e que ninguem veja, mas se alguem ver, ter alguem para me abracar.Quero que respeitem o meu espaco, mas que invadam quando eu me sentir so.Quero ficar so tambem, mas nao quero um para sempre de solidao.Quero poder me descobrir e ser aceita como eu sou, ou como for. Mas quero ainda mais poder me aceitar, pois sou a juiza mais cruel de mim mesma.Quero me lembrar com carinho do que passou, mas sem arrependimentos. Quero poder ter vontade de fazer e determinacao em nao fraquejar.Quero ser lembrada por alguem, mais ainda, ter alguem de quem lembrar. Pois nem sempre estarei acessivel, mas desejo alguem interessado em me acessar.E quando nada mais fizer sentido, quero poder recomecar. E acreditar que em todo fim existe uma oportunidade. yle= 5 t a @0 . ify'>Sou um pouco do que ouco, porque eu ouco com os olhos, com a boca e com os ouvidos, que e socialmente a maneira mais apropriada de se ouvir as coisas. Porem eu ouco por um todo, que me ajuda a construir as partes do todo que eu venho me tornando.Sou um pouco das respostas, e da ausencia delas. Invento o que nao sei e as vezes descubro que o que eu achei que tinha inventado, ja havia sido pensado por alguem.Ou seja, eu achava que eu era algo que jamais alguem poderia ser, na verdade eu ate sou, Mas sou um pouco de varias pessoas que nem sabem que eu existo, mas que de alguma maneira me configuram.Sou o que eu sei que sou e o que desejo ser, sou o que aprendi e o que desejo aprender. Sou o que fui ontem, mas nao da mesma maneira. Sou o desejo reprimido e o que eu nem desejo mais. Sou alguem que voce ignorou ou quem voce amou em silencio. Nao importa mais, porque hoje eu sou o que eu nem sabia que eu era.Eu achava que eu passava despercebido pelas pessoas, mas eu que despercebi de mim. E hoje pelos olhos de outro alguem, eu descobri coisas sobre mim que eu nunca havia reparado. Eu sou o que ela diz que eu sou, mas nao sei se ela sabe que eu sou quem ela jamais podera dizer.Porque se amanha ela nao for numero, vou desejar dizer ela que ela nunca foi. Vou dizer a ela que ela tem um retrato, e vou me desenhar. Vou desejar sorte, porque ela vai
precisar. Sorte na vida, no amor e na profissao. Porque ela ama a vida, a profissao e nao sabe que tem sorte. Ela teme a sua subjetividade exacerbada e nao a morte. Tem sorte porque sabe sentir e tem medo de ser o que e. Porque ela Le os outros e se escreve em codigos, com medo de ser lida.Vou dizer a ela que eu tenho pouco tempo de vida, mas que o tempo e relativo. Tudo na vida e. E que enquanto eu existir me lembrarei daquele dia, nao importa o mes, ou o ano. O dia em que eu descobri que eu era um pouco de tudo de gostei de saber.O dia em que eu soube responder uma pergunta para o site de relacionamentos, porque agora nao importa mais. Ela leu a mim, nada sobre mim, porque nao tive a sorte de trombar nas coisas, falar besteiras e descobrir que seria uma boa historia. Eu um alguem mas poderia ser Thainara Espindola Martins. Eu poderia ser quem eu quisesse ser. Sou quem eu quero e nao quero ser uma historia com ponto final. Eu gosto das reticencias. E voce, me pontue como desejar, mas, por favor. Permita-me que eu leia o que voce escreveu. E se eu nao concordar eu coloco as reticencias no final!
Conversei com um anjo essa noite. Ele perguntou de quem eu gostaria de cuidar.Mas eu precisava escolher apenas um nome. E me explicou que se essa pessoa tambem fosse um anjo eu perderia o direito de pedir-lhes que cuidasse de alguem que eu amava.Pois quando pedimos para um anjo cuidar de outro, e porque nao conseguimos reconhece-lo, portanto e como se tivessemos ignorado sua presenca. Eu tive vontade de pedir-lhes que cuidasse dela.Que entendesse cada desejo do seu coracao e que conservasse o seu sorriso e sua vontade de viver. Que toda vez que seu coracao sangrasse ele cuidasse de suas feridas, e que usasse bandaid coloridos, um para cada sensacao. E que nem que ele precisasse ser um anjo comediante, mas que ele aprendesse a despertar o sorriso dela.Desejei pedir a ele que aprendesse a desenhar com giz e que se acabasse a convidasse para desenhar com tijolo de construcao. Que o anjo a pegasse no colo e a colocasse pra dormir quando ela apagasse cansada no fim do dia.Que eles descobrissem juntos os dons de cada um. Embora eu ja soubesse que o dom do anjo e compativel com a pessoa que esta sendo cuidada. Mas por fim, eu nao escolhi ninguem.Pois acredito que todos nos temos um pouco de anjo, um pouco de vontade de voar, Porem geralmente mantemos os pes no chao. Entao foi quando achei que seria injusta se eu a considerasse totalmente humana. Ela ainda tem a liberdade de escolher o que deseja ser, e para isso nao precisa surtar ou ter alucinacoes. Nao precisa ter crise de identidade ou se espelhar em outro alguem, ela so precisa desejar e permitir-se.Ela e apenas uma crianca aos meus olhos, mas nao quero ser injusta, pois a vi apenas algumas vezes, com seus amigos, indo para a escola. E estranho eu gostar tanto dela, mas sim ha nela muito de mim, e ela nem sabe. Engracado, que quando falamos que existe muito dela em mim ou dele, parece algo sexual, romantico ou sentimental. E sim muito sentimental, porem nao a nenhuma ligacao com a sexualidade ou com o romance. E um encontrar sem compromisso e o reconhecer-se, e o entregar- se a magia de viver e aprender com ou no outro.Nao ha como explicar esse encontro, pois ele nao acontece no mundo, ele acontece intrinsecamente e so se pode sentir, e nem voce consegue ver. Gostaria de dizer tudo isso a ela, mas pedi ao anjo para sussurra ao seu ouvido que tem alguem que zela por ela, e ela nao precisa conhecer a mim, pois ja me sinto imensamente feliz pois eu conheco ela. Conheci um garoto, quase como eu. A diferenca e que eu ja me tornei garota depois dos meus treze anos, e ele ja esta com quatorze e nem cogita a ideia. Nao que eu saiba.Esse garoto nem imagina que ele e muito mais bonito que o cara que ele voce no espelho. Ele nem faz ideia que o coracao dele e o bem mais valioso que ele tem, depois do seu pai e
da sua mae, e mesmo assim sem o coracao talvez ele nem percebesse o quanto os pais deles sao valiosos. De uma forma ou de outra, acredito que as coisas comecam ou acabam no coracao.Ele e gracioso ao fazer um elogio, e ao fazer planos comigo. Ele sonha os meus sonhos e me faz encarar os medos. Ele e tao inseguro que nao percebeu, que o maior tempo que eu dedico ao mundo e seu. Quando eu escrevo, quando eu converso, quando eu me calo eu falo ao seu coracao.Sera que ele nao percebeu que meu dinheiro e o mesmo real, mas o real que me importa e os lacos que ninguem compra e ninguem ve? Que os minutos que se passam, nao pagam o que fica em nos?Sera que ele ainda nao percebeu que seu maior defeito sou eu? Sou eu nao dizer que nao faca cirurgia, pois e sua alegria que faz voce melhor. Corte seu cabelo, se olhe no espelho, voce nao e comentado, vc e inspirado e escrito, voce e lido, querido, adorado, como nenhum outro foi jamais desse jeito.Voce e para mim o amuleto da sorte, afasta qualquer perigo de morte, porque com voce a vida e imensamente mais feliz!
Quanto tempo faz? Ja me perdi em meio as noites de insoniaesperando que voce voltasse arrependido, cada dia tem parecido uma eternidade, se me perguntarem, sinto que te perdi a mais de uma vida. E porum tempo foi realmente o que pareceu. Sinto falta de estar com voce. Eu me lembro com detalhes, mesmo depois de tanto tempo, demomentos os quais rezo todos os dias pra esquecer. Essas lembrancas continuaramvindo pra mim como se so elas me lembrassem quem eu sou. Eu so precisava de uma nova vida e comeca-la foi tudo que eu quis por um tempo, ate que percebi que amnesia e desapego nao sao encontrados por ai. Eu ainda tinha coisas a terminar. Nao secomeca um novo capitulo sem ter-se encerrado o anterior.No periodo em queminha vida resumiu-se a respirar eu me esqueci que ainda haviam promessas aserem cumpridas e sentimentos que deviam ser devidamente guardados. Estava tudo uma bagunca e eu quase me acostumei com ela.Dia apos dia, mesmo sentindo que talvez jamais fosse de seuconhecimento, eu fui cumprindo as faceis, as divertidas, e aqui estou eu, buscando a mais dificil detodas. Nao poderia ter prometido que seguiria em frente sem olhar pra tras? Seria menos dolorido, mais simples pra todos nos.Mas ao inves disso, voce pediu pra eu prometer que jamais o esqueceria. Ainda nao sei onde estava com a cabeca quandoconcordei, talvez quisesse acalma-lo, talvez carregasse comigo a ingenua esperancade que fosse durar pra sempre. O caso e que eu cumpri.Nao vou esquecer de voce, nao quero mais isso. Seria como apagar um tempo daminha vida que eu adorei viver. Eu nunca vou te esquecer, mas nao vou carregarcomigo esse sentimento. Colocarei-o junto com as lembrancas dos bons momentos e quando elas vierem, prometo que irei sorrir ao imaginar sua cara de bobo eate sentir saudade de voce quando encontrar uma caixa empoeirada.Irei cumpri-la todos os dias da minha vida. Mas eu serei livre. Assimcomo nosso amor foi, assim como todos nos podemos ser algum dia. Quando eu era pequena, eu tinha um colchao no terraco e sempre que eu estava triste ou confusa, ou quando eu queria simplesmente sumir, eu o levava pra area descoberta de casa pra conversar com as estrelas porque acreditava que elas levariam o recado ao meu pai, nao sei no que ele ajudaria, mas poder ve-las era minha seguranca, eu sabia que elas estavam ali, entao de alguma forma, elas me conheciam mais do que qualquer um. Cresci, revoltei, e parei de acreditar em tudo isso, e aos poucos fui perdendo o centro e minha sanidade talvez tenha ficado pelo caminho tambem. Eu sempre fiquei imaginando quando essa hora chegaria, e se por acaso esta curioso, sao 05:39 da manha agora. Sim, eu ainda nao dormi. Nao estava festa muito louca e tive uma epifania. Mesmo porque, eu nao gosto de ficar ate tarde em festas. Eu estava so deitada, olhando pro nada, como tenho feito desde que todo esse pesadelo comecou, ate que de repente olhei pro ceu, acho que amanha vai chover, so tem uma estrela la em
cima. Ela sempre esteve la. E foi nessa cena cliche que a minha hora chegou.Quando eu tive tudo pra ser feliz e tudo estava no lugar eu ainda sentia falta de alguma coisa, e esse detalhe que sumiu, estragava tudo, e eu tirava tudo do lugar outra e outra vez, mas nada se encaixava, claro, eu estava faltando. Nao sei como deixei acontecer, mas eu senti falta de mim. Eu nao consegui ser forte fiz coisas das quais nao me orgulho, e por mais que nao tenha atingido diretamente ninguem alem de mim mesma, estilhacos acertaram fundo quem nao merecia, mesmo que nem eles soubessem. E ai esta voce, pensando qual tipo de doida devo ser, e agora que eu lembrei, eu vou te responder:Eu sou a doida que olha o ceu. Sou a doida que ainda acredita que o pai esta la, velando seu sono enquanto ela dorme. A doida que se embaraca completamente quando quer agradar as pessoas, que fala demais, que fala sozinha, fala muita bobagem e tem medo de escuro. Que pensa demais quando nao deve, mas esquece do cerebro quando mais precisa dele. A doida que nao se importa tanto assim com beleza, mas que adora se arrumar como quem brinca de boneca. Aquela que adora sorvete de limao e adora cozinhar, que quase sempre guarda seus sentimentos. Sou a doida que acabou de ver o sol nascer, a doida que finalmente voltou a sorrir, sou essa que esta pedindo desculpas a quem machuquei quando estive ausente.
Nada mais me emociona, nada mais me seduz, tudo aos meus olhos parece ser normal . Existe sempre essa maldita explicacao logica que eu encontro pra tudo. Nao vejo mais a magia em cada piscar de olhos como outrora.E como se a propria vida tivesse me anestesiado, levando de mim o que eu mais gostava, minha sensibilidade.Nao, nao sou indiferente, eu percebo, eu sinto, mas nao me afeta. Fazendo uma analogia e como se esfriasse mas nao o suficiente pra eu ter que me aquecer. Mudou, senti, mas nao fiz nada a respeito. Nao foi preciso. Nunca e.Provavelmente, se se alguem me disser eu te amo, ou eu te odeio, pra mim vai ser a mesma coisa. Antes eu pularia, me emocionaria, daria um sorriso quilometrico e perderia as palavras, ou no outro caso revidaria, encontraria uma forma de dizer ou demonstrar o mesmo, nao poderia ficar assim. Mas hoje, tanto faz, isso nao me afeta mais. Meu escudo acabou se tornando uma carapaca espessa e fixa da qual nao sei se saio mais. Estou procurando meu periodo de muda, espero que nao demore. E se demorar, por mais que eu va sentir falta das coisas boas, falta de como pequenas coisas podiam mudar meu dia, talvez minha vida, nao e nada ruim se tornar imune a tudo que antes me fazia mal. "E" e "se" sao 2 palavras tao inofensivas quanto qualquer palavra. Mas coloque-as juntas, lado a lado, e elas tem o poder de assombra-la pelo resto da sua vida."E se"... E se? Nao sei como sua historia acabou. Mas se o que voce sentia na epoca era amor verdadeiro, entao nunca e tarde demais. Se era verdadeiro entao, por que nao o seria agora?Voce so precisa ter coragem para seguir seu coracao. Nao sei como e sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar os entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia o sentisse, eu teria a coragem de aproveita-lo. E, Claire, se voce nao o fez, espero que um dia o faca.Com todo o meu amor, Julieta. (Cartas para Julieta)Nao sei se as pessoas tentam mentir pra si mesmas na esperanca de que tudo desapareca um dia, ou se tem apenas medo. Mas a verdade e que so existe um amor nessa vida. Nao importa no que voce acredite, ou quantas pessoas ja tenha pseudo amado. O amor verdadeiro nao vai bater duas vezes na sua porta. Mesmo que ela seja linda e cara. Existe aquela lenda de que homens e mulheres procuram sua metade para se tornarem um androgino divino, perfeito. Nao sei se existira alguem que ira me completar, se encaixar perfeitamente em mim, suprindo meus defeitos, e realmente nao acredito que esse alguem ira me tornar um ser perfeito. Mas eu sei, que em algum lugar existe alguem que mesmo nao se encaixando, sera capaz de despertar em mim o verdadeiro amor, o verdadeiro e mutuo amor. E quando isso acontecer, por mais medrosa que eu seja, eu vou enfrentar tudo, eu vou
fazer o impossivel pra que fiquemos juntos. Nao quero ficar repetindo E se quando for ver minha vida no leito de morte. Quero ver meus melhores momentos ao lado dele. Exatamente por isso, digo, repito, juro, prometo, dizer, sentir e fazer o possivel pra que todo amor seja valido. Porque e, e eu vou lutar por ele mesmo que la na frente eu perceba que nao era o amor da minha vida.Talvez eu seja romantica demais, talvez eu viva sonhando, mas eu acredito no amor verdadeiro. Eu acredito no destino. E se um dia eu tiver medo e regressar, eu sei que aparecera uma Julieta na minha vida, pra me lembrar que ser feliz e o mais importante.
Quanto tempo faz? 15 anos? as vezes eu meperco nas contas, ate hoje minha ficha nao caiu, e como se voce ainda fossevoltar a qualquer momento me gritando pela casa pra que eu pudesseresponder com um grito estridente e te abracar por horas como antigamente.Eu sei que voce nao esteve aqui quando euaprendi a andar de bicicleta, nao me abracouquando eu aprendi a escrever meu nome, ou quando me destaquei na escola. Naofoi voce que me socorreu quando eu cai, ou quando eu operei. Nao foi voce quemme deixou de castigo quando eu aprontei, voce nunca perdeu o sono por eu chegartarde em casa, mas ainda assim eu sinto que sempre esteve comigo. Sabe, pai,quando quebraram meu coracao, eu fiquei imaginando seu rosto quando dizia:"eu te avisei que ele nao prestava filha", nao e isso que os pais fazem? Ao menos e o que eu vejo nos filmes. quando eu sofri por desconhecer a maldade dos homens, nao havia tinha ninguem ali pra me defender. Eu fiquei esperando voce se enfurecer e acabar com eles como me disseram que um pai faria, mas tudo que eu pude fazer foi juntar os meus pedacos e ser forte, como me ensinaram a ser.Se eu me esforcar muito, ainda posso ouvirvoce me chamando pelo significado do meu nome, apesar de nao me lembrar bem dosom da sua voz, eu me recordo dos teus olhos,sei como eram suas maos, e como era seu cheiro, na verdade eu queria que voceme chamasse de filha ao inves de princesa, sabe, as vezes eu preciso imaginarouvir, mas nunca consigo, eu preciso me apegar a algo, mas tudo esta cada vezmais distante.Eu tento imaginar minha vida com vocepresente, nao tenho ideia da pessoa que eu me tornaria. Apesar de saber queparte do que sou vem de ti, e me agarrar a elas, fica dificil imaginarcomo e crescer com um pai ou o que a gente se torna.Se a vida fosse como umamontanha voce nao cairia? Eu tinha apenas 3 anos pai, eu queria que vocetivesse ficado comigo, eu queria que me colocasse pra dormir ao seu lado, quefizesse piada quando eu caisse no chao ou que me imitasse quando eu chorasse.Queria crescer brincando com o teu cabelo e poderia ficar pela eternidademergulhada no teu sorriso. Esse ano eu nao vou te levar flores, desculpa pai, mas eu acho quenao aguentaria. O senhor bem sabe que estou mais fragil que o normal. Mas euainda penso em ti. Aindate amo. E se voce estivesse comigo, eu so queria poder ouvir: ''Eu tambem, minha princesa'' Olhei pela janela sem a minima esperanca, mas pra minha surpresa, la estava ele. Fazia tempo que nao aparecia, e se apareceu, eu nao pude prestar atencao. Ele parecia tao feliz, tao quente, um completo contraste com as nuvens que minha janela presenciava. Elas dancam, zombam de mim, e como se soubessem o quanto eu ansiava por ver aquela bola amarela que esquenta, que ilumina, que alegra o dia. Sabia que tudo seria diferente a partir de agora. Eu podia ver as flores pequenas que lutavam pra emergir
diante do sufocamento, brigando com o asfalto. Ouvia cada batida do coracao de quem passava me perguntando o que eles bombeavam, eu queria saber quem eram as pessoas desconhecidas por tras de rostos ja tao marcados pelo sorriso obrigatorio de todo dia. Ao aparecer me trouxe de volta lembrancas da vida que tive outrora. Quase pude me tocar correndo descalca sob o sol, na terra, na grama, nao importava, apenas corria. Posso me ver sorrindo com o tipo de sinceridade que nao e visto por aqui, ver como tudo aquilo me fazia bem, naquele momento, nada mais importava. Meu sangue bombeava conforto pra cada atomo do meu corpo, como se avisasse que era o meu lugar. Sinto falta dessa sensacao de liberdade. Muros e mais muros de concreto, isolam pessoas. O chao de asfalto evidencia os quilometros sem vida que virao pela frente. Sinto-me presa. Todos os dias. Nao e atoa que o sol nao queria vir. Nos compartilhamos essa sensacao, nos dois queremos mais. Ele, assim como eu, sabemos que aqui, nao e lugar pra nos.
Foi o que eu li. Como sempre, custei a entender. Mas quando me vi no nosso lugar, olhando nossa arvore, percebi que era isso que eu precisava. Nao sei bem se voltar aqui foi uma boa ideia. Mas quem sabe o sol aqui, nao faz esse bendito amor finalmente desabrochar, ao menos pra mim.Devem pensar que eu quero reviver,ou que eu corro desesperadamente atras de uma lembranca que nao quer ser lembrada. Mas nao e isso. Quando voce quer lembrar de algo... vai ate a ultima recordacao e tenta refazer o percurso. Eu, ao contrario, vim ate aqui, ate o amago de toda essa dor, de todo esse sentimento, pra simplesmente perceber que isso nao e tudo. Andar por aqui sozinha, e quase uma libertacao. Estou aprendendo a conjugar na primeira pessoa. Substituindo os nossos lugares e nossas recordacoes por minhas historias, minhas fantasias. E no meio delas, ali estava voce outra vez. Esfreguei meus olhos para me certificar que nao era mais uma imagem que minha mente perturbada havia criado. Dessa vez era voce. Quero dar meia volta, mas meus pes estao grudados. Eu e cada celula do meu corpo, sabemos que uma hora ou outra eu vou ter que enfrentar tudo isso.Nao conseguia nao olhar. Voce estava lindo com seu cabelo desarrumado, e aquele sorriso que eu nao via a muito tempo. Demorou pra eu conseguir desviar os olhos de voce e notar pra quem voce sorria. Ela te faz feliz, voce parece bem a vontade. Voce nao olha pra ela como olhava pra mim, seus olhos ainda nao brilham, nao e? Talvez voce esteja buscando o mesmo desabrochar. Eu substituo as lembrancas, e voce o sujeito delas. Espero que de certo pra um de nos. Queria que voce me visse, pra saber realmente o que fazer, pra tentar nos entender. Fiquei imaginando como seria esse encontro por meses. Uma grande cena, com musica lenta e chuva caindo. Talvez um dia aconteca, mas hoje, o dia esta lindo e a unica musica que ouco sao meus pensamentos, gritando pra encontrar algo a ser feito. Decidi passar como quem nao quer nada, e simplesmente deixar acontecer. Fiz minha melhor pose e fui.Mas ao contrario de tudo que eu tenho imaginado...Voce nao me viu. Apos ensaiar o texto o dia inteiro, me enchi de coragem e de maquiagem e sai confiante como quem esta prestes a dominar o mundo. Eu estava pisando em nuvens certa de que o que me esperava era o momento mais importante do ultimo mes, talvez ate dos ultimos anos, quando nos tivemos uma conversa de verdade ao inves das mensagens de aniversario ou de fim de ano. Acho que a ultima risada foi na minha formatura...ja faz muito tempo. - Ele vai estar la, eu sei que vai. Cantarolava enquanto esperava pra atravessar a rua.Coisa que nunca aconteceu.Ele estava la, mas nao estava sozinho. Porque ele havia a levado? Era pra ser um momento so nosso. Depois de tanto tempo ele ainda nao sabe como eu me sinto em relacao as companhias dele? Na verdade eu nunca
contei, mas era de se esperar que ele tivesse entendido, sempre esteve tao explicito. Afasta-las mantendo um espaco seguro, nao querer conhece-las ou fingir ser louca nao e o suficiente? E responsabilidade demais ter meu mundo assim ao alcance dos bracos, pior ainda e quando despedacam aquele coracao porque e o meu que realmente cai aos pedacos.Ele nunca vai perceber, afinal ele sempre acredita quando eu digo que estou bem, ele cai no meu sorriso parafusado. Me conhece desde o utero e ainda nao sabe como eu sou.Todo o meu texto ensaiado e cronometrado foi em vao. Como eu iria explicar a falta que eu sentia dele com ela la? Vou ter que voltar a minha adolescencia e disputar a atencao dele? Nao tenho mais paciencia.Talvez eu mande uma mensagem pra ele dizendo que nao posso encontra-lo. Um paciente urgente me parece convincente.-Me empresta uma caneta? Pedi ao garcom. Sentar aqui foi necessario. Eu posso ve-lo enquanto penso. Eu realmente quero abraca-lo. Mas isso e tudo o que eu mereco depois de todos esses anos sem ve-lo? - Ele esta realmente bonito desse lado, pensei alto, como eu sou idiota, ele sempre foi o mais bonito! E bom finalmente ve-lo mas nao vou recomecar algo que eu sei exatamente como termina: Eu me importando demais e ele estragando tudo. Demorei muito tempo pra entender que eu estou sozinha, e nao vou regredir agora.Peguei a caneta, alguns guardanapos, minha coragem e todo o amor proprio que eu ainda tinha e me pus a escrever: - "Nao queria que as coisas tivessem chegado a esse ponto ou que tivessemos nos afastado tanto. E mesmo te amando mais que tudo na vida nao adianta lutar sozinha. Nao vou travar uma guerra sem alguem pra cobrir a minha esquerda. Eu vou sentir a sua falta sempre que fizer combinacoes de comidas inusitadas e nao tiver ninguem pra comer, quando disserem que somos parecidos ou que nao temos nada a ver porque eu nao terei voce pra comparar. Nao e que eu te ame menos, so estou exausta. Minha vida nao parou, nem a sua, nos seguimos trilhas diferentes. Eu finalmente compreendi..." - "...Te espero no natal" A verdade e que eu nao vou esperar, porque ele nunca vem.