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Pensar, sentir e sonhar. Os pensamentos estao para os sentimentos assim como os sentimentos estao para os sonhos, assim como os sonhos estao para voce. Vejo tudo isso como algo complexo e paradoxal, nao sei se estou apaixonado ou se sou apaixonado por vida. Sinto-me dentro de um filme onde se passa um romance, drama, aventura e depois tudo vira uma grande comedia. Mas no fim tudo acaba em uma calmaria pois Deus esta la. Gostaria que Ele me levasse ate voce neste momento; nao consigo explicar certas coisas, so que te tenho uma Admiracao Cronica. Nao sei quando ela vai passar, ou se vai passar, mas gostaria que voce aumentasse a cronicidade desta admiracao.Sinto voce distante, ou sera que so quero estar mais perto de voce? Tudo isso parece golpes de karate que me acertam!Nao importa se alguem sonha com o coracao quebrado, importa que o coracao nao pare de sonhar!Labios, bochechas e olhares estao para mim, assim como eu estou para voce?By: Rodrigo Silva O tempo nao para, tudo que fizemos ontem jamais se repetira da mesma forma. Os bebes de hoje serao os idosos de amanha. Esta grandeza fisica esta em todas nossas historias mas estamos presos as ampulhetas que nos rodeiam, falta tempo para o afeto e coisas eternas, este chronos as vezes rouba o eu te amo dos nossos labios, os abracos e as declaracoes pretendidas. As vezes a ansiedade nos toma conta, pois nao conseguimos o objeto desejado e isto gera mais ansiedade, ver o futuro seria algo interessante, mas, hoje prefiro o presente, mesmo nao tendo ainda o sonho realizado ou os olhares cativos em min. Mesmo nao tendo o afago esperado, o osculo especial, mesmo nao tendo o romance tanto sonhado.Um bom tempo faz que nao Componho; que nao escrevo; faz um bom tempo que nao te vejo. Tudo que sei e que quero terminar a cancao que comecei os versos que escrevi e inventar novas historias onde o comum se torna especial.By: Rodrigo Silva Estou cansado e muito cansado e tudo que sei dizer, cansado de do tic-tac do relogio, do relativismo, de contemplar o ceu tao longe querendo estar tao perto, me canso das equacoes imaginarias que minha mente arquiteta na tentativa de reduzir as minhas tensoes; entao me encontro no mesmo lugar, com os mesmos dilemas e com o pensamento longe do corpo... Entao tudo permanece; o apego evitante ainda e sublimado muito bem, e as vezes fica dificil disfarcar a saudade, mas o ator era muito bom em sua interpretacao e ninguem observou, nem percebeu seu rosto voltado para o chao ou quando saia de repente do palco.As coisas andam como um desenho que falta ser terminado; alguns lapis, pinceis e tintas aparecem na historia dando um tom a mais ao rabisco que se encontrava cansado, mas nao tem como terminar a arte sem um artista, nem a peca sem o ator, entao o rabisco que se encontrava sozinho na folha de papel, percebeu que nao estava tao sozinho assim mas era apenas um momento de super-introspectividade, que logo terminaria
Sabe aquela cancao que vc escuta umas 500x, e que faz telembrar 500x de coisas que aconteceram, e te faz sonhar 500x com coisas que irao acontecer e quando amusica acaba vc volta 500x pra sentir tudo o que sentiu novamente? Tudo isto para ver aquela pessoa sorrir mais de 500x ever tudo ficar bem outra vez!Rsilva. As vezes a gente sente cada coisa, e passa cada coisa na vida da gente. Eu sei qual meu sonho...mas estou tao distante disto, estou no outro lado do continente onde a chuva parece nao ser mais a mesma nem o vento soprar da mesma forma.Quero voltar a casa antiga contudo, nao sei como voltar, o que sei e que estou em uma floresta onde o vento e frio e a tempestade parece chegar, mas la no fundo, tudo que quero e voltar a sentir o calor do sol como da ultima vez e fazer essa ultima vez ser eterna. Mais uma vez eu me passo vendo certas fotografias, vejo fotos de amigos, entes queridos, de momentos que se passaram e vejo tambem voce. Vejo a mudanca na face das pessoas, como o tempo muda as coisas, e como as coisas mudam com o tempo.Sei que mudamos tanto... E de fato muita coisa ficou mais bela, vejo que ate suas fotos passadas me inspiram no atual momento. Sei que nao posso mudar o passado, o presente nesta hora acontece, mas e o futuro? Quais serao as novas fotografias, sera que te encontrarei por la? Sera que verei aquele singelo sorriso, a face e o jeito meigo que vi ha um tempo atras em meu album de recordacao?Nao me prendo ao passado, mas gosto de refletir nele, olhar o presente e criar um novo futuro.By: Rodrigo Silva .Minha vida e um Livro aberto, porem nao tao facil de ser lida ou entendida.Ha paginas que ficaram para tras, outras estao em branco esperando o momento de serem preenchidas.Belas historias nao sao feitas da noite pro dia, o que me faz pensar em deixar mais uma vez algumas paginas em branco, ate um outro dia chegar.Ja tentei, mas parece que so ha poesias quando vejo as estrelas dos teus olhos brilharem.Entao comprarei um telescopio, para que eu veja este brilho um pouco mais de perto e sacie esta vontade de escrever a proxima pagina, com voce.By: Rodrigo Silva No meio da caminhada encontrei sorrisos e palavras, encontrei longe bem de longe algo que fazia minha esperanca crescer, entao continuei a andar, olhando e vendo aquela visao se aproximar, ficava imaginando o momento de estar mais proximo. Contudo percebi que nada existia, o que estava vendo era o que queria ver. O nada estava la, e achava que... Bom que tinha encontrado agua para beber, e um coqueiro para me dar um pouco de sombra. Mas nada disso encontrei, so ouvia minhas proprias palavras, e se quisesse sorrisos tinha que ser os meus. Percebi que tudo foi uma miragem, so que tinha me acostumado com isto. No percurso achei que a via todos os dias e todos os dias
a encontrava, mas quando cheguei perto, nada estava la, entao me deu vontade de conversar com o nada e perguntar sobre ele, mas ele nada me respondia, entao percebi que o nada tambem era uma miragem, pois sempre existia alguma coisa em algum lugar. Entao o nada se tornava uma porcao de coisas, e essa porcao de coisas era um nada.O que importa e que eu dei adeus ao nada, dei adeus a miragem e decidi seguir meu caminho, com meus sorrisos e palavras, continuei andando e pensando, entendi que as miragens nao podem durar pra sempre mesmo quando a gente se acostuma com elas.By: Rodrigo Silva
No momento me contento com o presente, pois o passado ja se foi e o futuro vira no certo momento.Se eu viajasse no tempo e ficasse preso no passado talvez nao encontrasse os amigos irmaos que possuo hoje, talvez nao tivesse feito novas cancoes nem escrito cancoes novas, o efeito borboleta mudaria os bons instantes que vivo no atual tempo. As dificuldades sao inevitaveis, mas elas tambem viraram passado, poeira na nossa memoria. Se tivesse uma grande massa e pudesse percorrer a velocidade de 300 Km/s e viajar como a luz no tempo, bom... Preferiria ficar onde estou. No passado aprendi a como viver no presente; os olhares que hoje vejo nao veria em tempo algum, as vozes que me cercam talvez nao as escute no futuro.E tempo de ficar aqui! E tempo de silencio, de pizzas e melodias, tempo de boas amizades, de nao perder a esperanca e tempo de ficar aqui...By: Rodrigo Silva Existe aquela vontade...Vontade de extrair...Extrair sentimentos como grampos na folha de papel...Na folha existem sonhos...Sonhos onde estamos grampeados...E onde estamos?Nao estamos em lugar algum...Nao ha o so eu e voce...So ha entre linhas, letras e pensamentos...By: R. Silva O que sou pra voces? Durarei nas mentes dos que duram na minha ou sou substituivel? Qual e o peso da minha falta? E o da minha presenca? Quero ser unica pra muitos e indiferente pra alguns, porque nao preciso de negatividade.Sou tao dependente... Dependente de companhia, de amigos... Talvez eu nao passe de uma carente. Que vergonha a minha falta de auto suficiencia ( e quem diria ao olhar para aquela Luisa de alguns anos atras que isso faltaria)!Tamanha dependencia que me faz idealizar todos voces, pra depois eu me sentir sozinha; tamanha dependencia que faz ilusoriamente tirar minha solidao. Inconstancia e confusao depois...Morda a lingua aquele que disser novamente que sou indiferente. As pessoas sao incriveis, so me basta saber se as que eu guardo comigo tambem me acham incrivel. E agora o que eu faco sem minha inspiracao?Quebrei a regra: por aqui me faco presente sem aquela se fazer presente em mim.Porem o peso de nao desabafar me domina e me perturbaE o peso de talvez se arrepender por nao ter se atrevido a estar aqui, tambem.Estou sem inspiracao, entao veremos no fim o que teremos...Sentimento de inutilidade e o que me cabe agoraMas e o que e preciso que me caiba(Qual e a dificuldade de isso nao me fazer claro?).As vezes penso que quero muito, mas no fim so quero o mundoO mundo que nao e esse mundo baseado em ouro e poder,Mas o mundo em que se pode ser plenamente feliz com o minimo de confortoE o maximo de serenidade e paz, e sabedoria tambemAssim como calma.As vezes tenho conviccao de que quero tudo,Entao percebo que esse "tudo" e tocar todos da melhor formaE servir em suas mentes e coracoesE ajudar a felicidade tomar conta de cada parte de todos voces.Convenco-me de que a inteligencia e o dom tambem se esgotam quando se falta trabalho, esforco e interesseE esses sao os tres que me
faltam.Conquistarei o mundo, eu prometoNao deixarei voces sem minha inteligencia e dom, eu prometoAinda farei todos sorrirem ao mesmo tempo, eu prometoMas agora reconheco que nao e o meu momento Preciso daqueles tres que me faltam para preencher o mundo com as minhas cores,Para fazer minha luz penetrarem em voces.E nao precisarei de agradecimentos, porque faco isso por nosPelos bilhoes de irmaos que se espalham por esse planeta.
Estou ou sou?Pensei que estava bem - ja nao sei mais me definir? Mas se estivesse, estavel eu estaria; por isso pensei errado....Por que as pessoas fazem assim? Por que o ego vale mais do que boas intencoes?E essa e uma das poucas vezes que a tristeza me predomina ao inves da revolta.Meu coracao chora, estou tentando recuperar a calmaSinto vergonha de estar aqui, mas se estou mereco estarLogo minha cabeca tera que se manter em pe.Cansei; nao houve derrota, mas estou cansada como se houvesse.Julguem-me, facam-me chorarNinguem aqui vai ficar pra sementeInsultem-me, me importara momentaneamente apenasPois tenho consciencia de que o que me aguarda e puro sonhoPura magia e luz; felicidade e amor; bondade e paz; serenidade e sabedoria.Quanto a voces... Espero que tenham tudo ja mencionado em dobro.Difamem-me, vao em frenteTentem, botem-me pra baixoEu desafio todos, porque no final o prejuizo quanto tamanha injusticaE falta de carinhoE falta de respeitoNao sera meu. Pra mim a magica sempre esteve presente. Nunca acreditei que as coisas se limitassem ate aonde eu posso enxerga-las; Tudo, ao meu ver, tem uma energia inexplicavel. Acredito na magia presente no nosso mundo; universo. As coisas sao bem diferentes da nossa certeza. O homem apenas conhece a metade, o material; desconhece essa emocao implicita e rebelde. Gostaria de ter evidencias da "fantasia" - nunca escondi ter certezas e pensamentos utopicos. Sei que ela existe e nao sou maluca, juro. Eu posso sentir, mas nao provar... E como uma certeza incerta, deve-se sentir primeiro. Nao sei explicar e acho que nem devo.E confuso porque sei que algo esta escondido, esta praticamente alem de nos. Nao quero convencer ninguem, mas pra mim isso tambem e real.Apenas espero um dia ter a oportunidade... Why don't you bring me the sun again?Naquele momento em que eu olhei pros teus olhos verdes e ouvi a traducao que saia pela tua boca, fiquei estatica. Era mesmo verdade? Talvez eu seja a idiota que idealiza demais e considera impactante ate as pequenas coisas; talvez nao tenha tido uma real importancia. Tanto faz, me senti honrada e alguem. Nesse exato momento tu conseguiu me trazer, pela segunda vez, o sol. Mas tu me confunde, nao somos mais intensos. E agora? O que exatamente houve? Nao tento descobrir, deixa como esta; afinal, tu nao entende meus pensamentos e nao le nada do que eu escrevo - e pra mim isso e cruel. Tu foi doce, e eles me falaram que nem sempre foi assim; fiquei feliz de novo. Nao podemos negar essa separacao repentina, mas toda vez que olho pro "meu" casaco verde sinto como se ela nao existisse. Ele me conforta, obrigada pela lembranca - bem que tu disse ser util para lembrar. Esse blog diz muito de mim, emociono-me toda vez que leio meus antigos posts.Resolvi hoje ler os que eu sempre gostei mais, e estou chocada porque praticamente tudo continua igual dentro de mim. Como pode alguem viver estatica? Algo ha de estar muito errado e eu, infelizmente, ainda nao consigo definir o que.Peco para que hoje eu tenha uma luz em minha
Digo de uma vez por todas: vou montar o quebra-cabecas que e a minha vida. Preciso de ordem, mas antes de tudo preciso permiti-la. Irei me permitir, porque nao consigo mais viver assim; porque cheguei num ponto em que acordo, sobrevivo, durmo... e esse ciclo esta totalmente errado. Nao recebemos a vida para simplismente nao vivermos, nao repararmos, nao sentirmos...Estou vivendo errado. Sei que ate os acontecimentos ruins podem me libertar para uma situacao melhor, entao vamos tirar proveito deles. Dessa vez meu comprometimento e sincero, e os que estao do meu lado reconhecem isso pelo simples fato de eles me conhecem realmente. Os bons espiritos estao comigo, nao vao me deixar cair se eu respeitar tudo o que me foi dado.De uma vez por todas decidirei ser feliz, saudavel e ter paz. Quero pessoas boas em meu caminho, quero ter o carinho de alguem bom que me preze e respeite. E isso que eu quero e e isso que eu vou ter. Reconheco que devo ser forte, mas nao sou forte sozinha. Talvez nao seja nem com a minha familia, porque eles estao comigo porem e impossivel eu passar a nitidez dos meus pensamentos e sentimentos para eles. E isso nao causa compreensao, apenas um fingimento da mesma.Nao sei se e melhor eu obter novamente minha restrita liberdade ou continuar refugiada do mundo. Uma vez livre sera que saberei onde ir e onde nao ir? Tenho medo que minhas pernas me levem inconscientemente para o que me prendeu, para quem me prendeu. Nao quero me encaixar em nada alem de mim, alem da minha essencia que talvez eu tenha esquecido por largos meses. Nao tenho do que reclamar, estou bem. Tenho que lamentar pelo que fiz comigo mesma e nao repetir meus atos, para que eu possa brilhar. O que eu peco e o que me falta: respeito e paciencia. Talvez cuidados tambem, porque nao quero ser a unica a cuida de mim - e nem a unica a confiar em mim, e fico feliz por afirmar isso pois ate entao eu nao dava valor a confianca. Meu estomago embrulhou quando percebi realmente a minha capacidade de botar tudo a perder, mas minha apatia e indiferenca forcadas nao me permitiram sentir a situacao como eu deveria. Andava lentamente enquanto tudo vinha depressa contra mim, essa foi a sensacao. Minha vontade era de parar, vomitar, chorar; nao pude faze-la, afinal ja basta passar vergonha uma vez. Fiquei perdida, eu estou perdida! Andando em um terreno encerado, incerto, pronta para escorregar e perder mais um pouco do que me resta de esperanca. Meu objetivos estao tracados em minha mente, mas, nesse local em que me encontro, sinto como se eu jamais pudesse alcanca-los. E insuportavel e nada satisfatorio. Esconder os sentimentos e algo que eu gostaria de nao precisar fazer. Neste momento eu deveria (e adoraria) estar sozinha e me sentindo completa; sozinha o bastante para nao envergonhar ninguem e nao passar por essa situacao novamente - e completa o suficiente para que eu nao precise mais me preocupar. Pularam do meu barco,
deixaram-me soE eu pensando que garantiria a seca das lagrimasE ilusao se apoiar em dois momentosContando com uma noiteNao ha nada de bom que possa ser feitoNenhuma palavra pra consertar; porque foi...Simplismente aconteceu; e um fatoFato ocorrido, que nao pode ser descartado, omitidoNossa confusao por nos mesmos criadaPor esses sistema e constumesConsome a materia, a escravisaE poucos de nossos irmaos nos ajudamAlguns, por excesso de amor, fazem de maneira erradaPorem tentam, e com carinhoDiferentemente dos indiferentesCujos descarto, quero apenas amigosMesmo que eu ja nem mais saiba quem saoMesmo que eu saiba que talvez ainda nao os conhecaE dificil... Principalmente porque eu vejo os que sobrevivem com vontade de viverE eu: com casa, comida, roupa, protegida do frio deixando meu psicologico vencerDeixando minha doenca vencerMinha ansiedadeE sinistroSaber que o amanha e incerto doiFaz a dor penetrar no orgulho, magoar a almaInibir a forca, a determinacaoMas nao, nao se pode deixar as discussoes venceremNem as ameacas, a incompreensao, angustia, medo, depressaoPor mais que o ar esteja assim - puluido -, eu quero felicidadeSalvar meu espirito e curar meu corpoLibertar minha menteTer a serenidade da lua em minha almaE a calma de um sabioGracas a Deus, nao fomos feitos pra desistir.
Relacionamento a gente constroi. Dia apos dia. Dosando paciencia, silencios e longas conversas. Engracado que quando a gente para de acreditar em amor da vida, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gemea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estomago. Sem noites de insonia. E uma coisa simples do tipo: voce conhece o cara. Comeca, aos poucos, a admira-lo. A acha-lo FODA. E, quando ve, voce ta fazendo coracaozinho com a mao igual uma pangare. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, e DIFERENTE).Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele vai esquecer todo mes o aniversario de namoro, mas vai se lembrar sempre que voce gosta do seu pao-de-sal bem branco (e com muito queijo). Ele nao vai fazer declaracoes romanticas e jantares a luz de vela, mas vai saber que voce esta de TPM no primeiro Oi, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez. Ah, gente, sei la. Descobri que gosto mesmo e do tal amor. DA PAIXAO, NAO. Depois de anos escrevendo sobre querer alguem que me tire o chao, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. EU QUERO ALGUEM QUE DIVIDA O CHAO COMIGO. QUERO ALGUEM QUE ME TRAGA FOLEGO. Entenderam? Quero dormir abracada sem susto. Quero acordar e ver que (aconteca o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas.Antes eu achava que, se nao tivesse paixao, eu iria parar de escrever, minha inspiracao iria acabar e meus futuros livros iriam pra secao B da auto-ajuda, com um monte de margaridinhas na capa. Mas, CARAMBA! Descobri que nao e nada disso. Nao existe nada mais contestador do que amar uma pessoa so. Amar e ser rebelde. E atravessar o escuro. E, no meu caso, mudar o conceito de tudo o que ja pensei que pudesse ser amor. Nao, antes era paixao. Antes era imaturidade. Antes era uma procura por mim mesma que nao tinha acontecido.Sei que ja falei muito sobre amor, acho que e o grande tema da vida da gente. Mas amor nao e so poesia e refroes. Amor e RECONSTRUCAO. E ritmo. Pausas. Desafinos. E desafios.Demorei anos pra concordar com meu querido (e sempre citado) Cazuza: eu quero um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida.Antes, ao ouvir essa musica, eu sempre pensava (e nao dizia): porra, que tedio!Ah, Cazuza! Ele sempre soube. Paixao e para os fracos. Mas amar - ah, o amor! - AMAR E PUNK. "Ah, para tudo! Se e pra viver, vamos viver direito. Com conteudo. Troque o verbo, mude a frase, inverta a culpa. O sujeito da oracao e voce. A historia e sua, maos a obra! Melhore aquele capitulo, jogue fora o que nao cabe mais, embole a tristeza, o medo, aceite seus erros, reescreva-se. Republique-se. Reinvente-se. E transforme-se na melhor edicao feita de voce." (Fernanda Mello )*momento pleno, de paz, satisfacao, amor, luzzzz...Obrigada Deus Estamos vivendo um momento unico e muito especial da historia da humanidade, um daqueles momentos de transformacoes profundas
e assustadoras. Quando olho ao redor,vejo, cada vez mais, aumentar o numero de pessoas que estao arriscando questionar os paradigmas que por tanto tempo embasaram as relacoes humanas. Se antes as pessoasseguiam por suas vidas como se tivessem tomado um trem que seguia certo por trilhos predeterminados, hoje em dia vejo muitos seres corajosos saltando do trem empleno movimento. Ja nao querem pagar o preco da prometida tranquilidade da viagem Todos nos embarcamos nesse trem no comeco de nossas vidas, o roteiro nao tinha muito espaco para criacoes. Sabiamos que, se seguissemos embarcados, deveriamos cumprirtodas as etapas do tal caminho em direcao a felicidade: estudar, casar, ter um emprego, ter uma casa, um carro, ter filhos...voces sabem do que estou falando. O trem seguiria sempre e sem paradas, assim nao deveriamos questionar a viagem. Muitos tentaram seguir, de verdade. No inicio acreditaram em todos aqueles folhetos coloridos com promessas de uma vida feliz! Mas la pelo meio do caminho, exaustosdaquele chacoalhar infernal, sedentos de uma vida mais plena e verdadeira, perceberam que o preco para continuar embarcados era... a sua alma. Para ter a supostaseguranca da viagem, eram obrigados a suportar empregos que desrespeitavam sua liberdade de existir, que muitas vezes ofendiam seus principios e valores. Tinhamde continuar casados com pessoas com as quais ja nao sentiam a chama do amor. Tinham de trabalhar ate tarde da noite para nao serem mandados embora de seus empregos.Tinham de abrir mao daquilo que lhes era mais precioso, do convivio com as pessoas amadas, do tempo de vida, para cumprir regras que tinham sido escritas sabe-sela por quem! E assim, aos poucos, os primeiros seres corajosos foram se jogando do trem, ousando confrontar a monotonia assassina dos trilhos. - Eu nao quero ter de trabalhar ate 10 horas da noite, gritaram uns, e saltaram. - E eu nao quero dividir a minha casa com alguem ao me casar... nao podemos nos amar e ao mesmo tempo morar em casas diferentes? - gritou outro, caindo rolando aolado do trem que seguia furioso. - E eu nao quero ser mae! gritou outra, enquanto rolava ate ser amparada por um arbusto proximo aos trilhos. E e nesse momento que nos encontramos. Muitos ja saltaram do trem. A questao e: O que fazer a partir disso? Comoconduzir uma vida profissional fora dos padroes sugadores que existem nas empresas atualmente? Como estabelecer relacionamentos mais livres, com mais respeito pelaexistencia alheia? E se uma mulher ou homem nao colocam a funcao de procriar e cuidar de sua prole como norteadora de suas vidas... qual e a sua razao de viver? Esse e o momento no qual nos encontramos. Momento no qual corajosos pioneiros lancaram-se em pleno movimento em direcao a si mesmos, mas agora se encontram perdidos,angustiados, sem saber para onde ir. Olham ao redor e veem aquela imensidao de possibilidades. E nao existem trilhas, modelos, afinal... eles sao os primeiros. Unspoucos ja conseguiram estabelecer-se fora dos trilhos torturantes, mas nao existem regras as quais as pessoas que saltaram possam se agarrar. Alem disso, agarrar-se as novas regras seria, talvez, repetir
aquilo que ja viviam, criar outros trilhos aprisionadores. Sendo assim, essa nao pode ser a saida! Eu diria, aos corajosos seres que ousaram saltar desse trem, que nao tenham pressa em encontrar o novo caminho. Eu diria que nao busquem as respostas ou direcionamentosnos livros, nem mesmo no exemplo de outros. Busquem dentro de si mesmos. Essa e a verdadeira revolucao... a descoberta da nossa capacidade de criar uma vida maisreal, baseada nos anseios de nossa alma. A descoberta de nossa capacidade de encontrar uma resposta unica, fresca e verdadeira para cada momento de vida, uma respostaque brota de uma fonte de sabedoria que flui ininterruptamente em nossas profundezas.Assim, acalme-se, controle o medo e invista sua energia em aproximar-se de si mesmo, desse lugar sagrado no seu intimo, onde respostas podem fluir, livres, inovadoras,autenticas. Um dia essa sera a nossa forma de viver, gosto de pensar assim. E para chegarmos la, cabe a cada um de nos encontrar o nosso caminho, baseado em nosso Eu mais profundo e verdadeiro. Para isso, e necessaria uma boa dose de coragem,senso de aventura e confianca na vida. Talvez fiquemos com os joelhos ralados, e verdade. Mas antes um ferimento nos joelhos do que a morte da alma, acreditem!