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Eis que surge uma nova banda!Ai vc le o post e pensa: -Grande coisa mais uma ...E eu com certeza afirmo: - Nao e qualquer uma, mas a banda mais talentosa que vi tocar ultimamente, e mais diferente tambem, ja comecando a partir de que sao um trio, que alias nao via com tamanho potencial desde a epoca do projeto Tribalistas de nossos queridos Arnaldo Antunes, Marisa Monte e Carlinhos Brown!A Trifasica surge do coracao de tres jovens extremamente talentosos que buscam o sucesso, mas que mesmo sabendo da grande dificuldade do mercado da musica no Brasil, e porque tambem nao dizer no mundo, nao desistem de seus sonhos a fim de compartilhar com o publico suas maravilhosas letras e doces melodias.Ate entao somente o Single "Reacoes" foi lancado (o que realmente e uma pena pela qualidade do som! gostaria de ja estar com um album completo em meu mp3) mas o grupo garante grandes novidades para esse incrivel projeto ja nas proximas semanas, como o site oficial, o lancamento do clipe de reacoes e a primeira apresentacao aberta ao publico em 29/05. Voce ja pode baixar gratuitamente "Reacoes" atraves do link no final do post.Enquanto aguardamos as novidades desejamos a banda Trifasica toda a sorte na jornada rumo ao sucesso e convidamos a todos a curtir a pagina do grupo no Facebook para maiores informacoes e novidades!Link para baixar o single "Reacoes":http://contatotrifasica.wix.com/trifasicaLink da pagina no Facebook:https://m.facebook.com/profile.php?id=716614988447532Se quiser contratar a banda vc pode comentar esse post tambem! Como escrever o que nao se define?Re-comeco,comeco, ocio...A expressao exausta da sentido aos dias transtornados, sensacoes e sentimentos inflamam e nao sei dar nome a isso...A vida ate entao marcada pelo paradoxo da quase morte da alma, de repente ressurge cheia de folego a caminho do reinicio...O fluxo me exaure, e eu ando tao cansada... E como se eu pedisse mais 5 minutinhos de sono profundo e descanso aliviado a vida e suas mudancas e minha alma sempre tao rigida, nao me concedesse...Eu quero ser feliz, mas quero ser tranquila, quero ficar dentro da minha caixinha e ver as coisas acontecerem, ver de perto, mas sem participar...Eu vejo o efeito do caos ao meu redor, casas caindo e tetos a desabarem, eu sinto pena, compaixao, piedade, eu sinto sim... Eu sinto muito, mas nao quero me envolver, muito menos pagar o preco de uma construcao mal feita que tentei por tantas vezes concertar...Eu so quero ir embora, voltar pra minha bolha congelada, dormir pro mundo e sonhar com meu universo... Fugitiva, vivo fugindo, fuga: ato ou efeito de fugir, afastar-se, correr pra longe.... Sigo fugindo, tentando escapar da dor, eu corro, driblo, disfarco, grito, rio escandalosamente, vejam, sou feliz, vejam so como estou contente, tudo colorido, mais uma vez, seguindo em frente, sempre em frente, vamos la.. viu so como eu consigo? Eu consigo, consigo sim... Nao e admiravel? E um pouco trabalhoso viver fugindo da melancolia rotineira, principalmente quando nao existe algo infinito pra se apoiar, sim eu ja aprendi que nada e infinito, e tambem ja me conformei com a restricao e limitacao
de tudo a minha volta, tudo e feito pra se acabar um dia nao e mesmo? eu ja sei, eu ja aprendi, nao queria aprender, mas me obrigaram, talvez seja melhor pra mim, quem sabe... E preciso otimismo.. Porem ainda nao satisfeita, eu quero mais, eu quero algo concreto, pra sempre, interminavel, pra eu sempre me apoiar, me amparar, algo ou alguem pra me defender e me estimular em todos os meus momentos, TODOS... Me pergunto como de costume: mas e eu? Eu sou pra sempre, nao sou? Enquanto eu viver dentro de mim eu posso me apoiar em mim mesma de forma permanente, e como preferir, eu posso, nao posso? A resposta e sempre a mesma, mas a cada dia doi em mim de forma deferente, Nao, eu nao posso, eu nao consigo... Pensa que eu nao tento? A fuga durante o dia de tao praticante ja e infalivel, vivo as gargalhadas, hora ou outra comento de algum livro ou filme pra mostrar que sou um pouco culta e convenco, vivo com meus cabelo longos lisos e bem cuidados sempre soltos, pra mostrar que sou charmosa, convenco ainda mais, trato todos bem e sou agradavel, simpatia e o que ha, nao dou palpites ha nao ser que me pecam e me pecam muito, tambem nao saio distribuindo conselhos, e so dou minha opiniao quando perguntam, deixo claro o quanto sou conveniente e adequada., tambem nao minto pra agradar, ja que vou abrir minha boca, abro com sinceridade, e classe, muita classe, como nao poderia faltar... Sou uma companhia perfeita, eu sou, nao sou? Durante o dia sim, e inegavel, mas e a noite? E antes de dormir? Quer saber como eu me sinto? Sozinha, previsivel ne? Talvez nem tanto pra os que convivem um tempo consideravel ao meu lado, a mulher esperta, auto suficiente, modelo de auto estima e amor proprio, quando chega a noite, de tao menina, de tao pequena mal consegue dormir sozinha... Tamanha ironia... Vivo precisando de alguem pra me amparar, vivo buscando alguem, nunca busco a mim mesma, vivo esperando esse alguem chegar, o meu muro de consolacoes, o meu ombro amigo, o meu instantaneo enxuga-lagrima e cura-feridas... se nao for instantaneo nao serve... tenho la minhas exigencias... Eu preciso de inspiracao, isso daqui precisa de cores, mais cores, mais fortes, pra chamar atencao, pra me notarem mais, mas entenda, eu tambem preciso tanto me colorir, me fantasiar na realidade e nao so usar artificios que facilitam a fuga, ja sei, eu deveria buscar em mim nao e mesmo? Eu deveria, eu sei, ja me falaram, eu conseguiria se quisesse... mas nao consigo, eu nem ao menos tento por que com tantas quedas ja me tornei e me assumi covarde, eu so consigo fugir, mais rapido, nao me deixe me alcancar, a fuga nao pode parar, acelerando, novamente incansavelmente... Ate quando? A duvida que fica em mim e quase tao persistente quanto a minha teimosia automatica digna de uma experiente fugitiva, viver fugindo, fuga: ato ou efeito de fugir, afastar-se, correr pra longe... Cada vez mais longe
Tanto esforco, tanto esforco pra me equilibrar, ficar ereta, postura certa, andar nos trilhos, tanto esforco, tanto cuidado, pra de repente, nao me despedacar num canto qualquer, cair assim, sumir, desistir, me entregar, deixar, jogar fora, jogar pro alto, jogar tudo.. me jogar principalmente.. E eu continuo vivendo quase morrendo, por tudo eu quase morro, quase morro de dor, de rir, de tedio, de raiva, de amor, de odio, de nada e de tudo, mas continuo viva, me arrastando, com todo meu esforco,mas pouco me esforcando.. Sei que e mais uma resposta cruel do mundo que e mais cruel ainda.. Uma resposta pra todo o meu tedio, meu osseo, meu cansaco e desinteresse, e ele, o imenso se desabando em cima da minha cabeca que e ainda tao fragil, e dizendo bem baixinho e de forma agonizante pra mim, e agora? Voce ainda nao se interessa? Voce ainda nao se importa? E a vida brinca comigo,brinca de se transformar e me transformar de tempo em tempos sem que eu tenha o minimo controle da transformacao, brinca de colocar e tirar pessoas de mim, ora poe, ora tira, mas esquece o quanto me doi, e o quanto eu sofro quando perco alguem, mesmo que seja o velhinho que passa de bicicleta aqui na rua e me da um sorriso todas as manhas, mesmo que seja a garota que sempre chora no recreio da escola, mas me olha com um restinho de esperanca sempre que me ve, mesmo que seja alguem pouco, sem significado, alguem que nao me sirva de companhia nem de consolo nos meus dias tristes,alguem que, com certeza nao me suportaria,eu sofro, mas sofrer ja e comum, eu sofro com tudo, acho que devo gostar... A vida brinca e isso me deprime e eu sofro de novo, ela brinca por que, ate ela sabe, que viver tem la suas diversoes, eu so queria ser um pouco mais leve, um pouco mais simples, pra brincar com ela tambem, e quem sabe me divertir com ela, sozinha com a minha vida, eu comigo mesmo, sem ficar esperando alguem que vai aparecer subitamente e me tirar da fossa e me fazer quase morrer rir das coisas mais bestas do mundo, e esquecer meus problemas, e esquecer meu peso, e me levar pra outro mundo. CHEGA!...Eu quero tanto brincar, eu quero tanto facilitar,sem sentir tanto medo, sem sofrer tanto, sem tornar tudo tao dificil, mas eu so sei sofrer, eu so sei chorar e quase morrer, e eu nao sei ate quando eu so sei que nao faz sentido.. Eu, na verdade, sei muito bem de tudo o que eu sou, sei de tudo o que eu tenho, e sei de tudo o que posso, eu sei que posso ser a melhor companhia pra alguem ou ate pra muitos alguens, a unica coisa que eu nao sei, e por que, eu nao consigo me bastar, me equilibrar, me manter viva me auto sustentar.. E eu nunca vou entender o que eu sinto, e nunca vao saber o que eu passo.. E eu vou continuar me
Havia incontaveis dias em que nao sentia nada, e claro que ate isso tem la seu lado bom, nao me decepcionava, nao me surpreendia, rarissimas coisas me chocavam, e nada, nada causava piedade ou remorso dentro de mim... mas as vezes me dava uma crise, uma neura sei la, eu pedi tanto pela vida, eu pedi tanto pra viver, que acho que me recompensaram, no fim das contas so sei que fazia um tempo, um bom tempo que eu nao sentia nada tao bonito, quanto agora.. Estou pequena, lisonjeada, despedacada, sinto pena de mim.. E triste, mas e tao bonito, enxergo como algo concreto e decifravel, o que pra mim e uma incalculavel conquista.. aproveito e faco das palavras do Rubem Alves, as minhas beleza vem sempre misturada a tristeza... Meus olhos encontram-se inchados, minha olheira medonha, e meu nariz poderia ser facilmente confundido com um tomate maduro por toda essa vermelhidao.. Eu voltei a sentir, eu me redescobri sentindo, ainda que seja uma pena disfarcada em frustracao, mas ja e gratificante... Me reconheco, sinto minhas lagrimas familiares e nao mais tao frias e automaticas como se estivessem escorrido de outros olhos e entregues aos meus... Posso me enxergar, enxergar meus frutos, enxergar minha alma, com esforco ja consigo sentir-me dentro de mim, ainda que um pouco distante, mas decifro o vento, decifro a vida, me valho a pena... E uma parte de mim que esta voltando, estou me recompondo, me repondo, e o milagre da vida reacontecendo pra mim, ja posso acreditar, a verdade e que eu sempre pude acreditar, mas preferi acreditar so em mim, eu quis tanto ser auto suficiente, eu me fechei pro mundo por que achava que o mundo mesmo imenso, era pouco pra mim... Eu procurei naosentir nada e amar so a mim mesmo... e olha so... eu nao me basto, que pena, eu nao me basto, nem todo o meu ego e amor proprio sao suficientes pra mim e pra tapar esse buraco tao fundo que eu mesma construi e deixei chegar a tal profundidade... eu te preciso tanto, que droga, eu sou tao sua.. Entre lagrimas tristes de extensa felicidade, me encontro sorrindo, nao mais de um riso forcado e programado... e o meu sorriso simples e verdadeiro, voltando pra mim, olhe pra ele, perceba, por favor, eu preciso tanto, falando em precisar eu me lembrei, de como eu ainda preciso, preciso amar, preciso ceder, preciso sofrer tambem, eu ainda tenho tanto pra aprender amor, reaprendi a sentir, e agora eu preciso tanto das minhas emocoes, eu quero sentir muito, eu quero sentir tudo... De repente, nao mais que de repente, um turbilhao de sentimentos, visita minha alma que, quando foi-se aos poucos deixou no meio de tanto vazio, um resto minimo e quase imperceptivel de esperanca, que aqui dentro, nesse lugarzinho tao mofado dentro de mim cresceu, mesmo sem cultivo algum, e que hoje, trouxe de volta pra mim meus frutos desaparecidos, veja so como eles reapareceram mais fortes e saudaveis, retornaram para tornar meu coracao tao cansado e fraco, mais forte e
sincero, retornam, para logo mais abrigarem minha alma em um lugar mais quentinho e aconchegante, pra que ela possa crescer e ser ainda mais nobre do que um dia foi... Agora sim, os meus dias cor-de-rosa estao bem proximos..
Viver anda tao leve, mas tao leve, que mal sinto meus pes tocarem o chao, deve ser por isso que vez ou outra tropeco, esbarro na quina da mesa, me superloto de de doidos hematomas, e me acabo de dar risada de tamanho estabano, doidos nao vai! vamos celebrar essa dadiva que e a leveza, sao apenas alguns roxinhos na pele, normalmente nas coxas ou na cintura, que dentro de uns dias passam.. Isso ai e o bom dos hematomas, te enchem o saco por um tempinho, dao aquela incomodada chata, se voce for muito discreta conseguem ate te impedir de usar uma saia curtinha, mas depois, vao-se embora e se voce se cuidar um pouquinho, nao voltam tao cedo... Isso ai e o bom das coisas tambem, das fases, elas chegam, nem sempre boas, te incomodam, te enchem o saco, voce tem que aguentar, vai fazer o que? e quando voce mesmo espera, elas passam, simples assim, passam... ta ai a maior prova disso, o obvio ta me surpreendendo novamente, viu so como passam mesmo? Bom ou ruim, elas sempre passam, e inegavel.. ate eu admiti, admite tambem poxa..Acho que isso deve ser o equilibrio, ou o desequilibrio total da vida, sei la, esse negocio de equilibrio e meio xatinho de se falar, equilibrio me lembra balanca, que me lembra peso, quilo grama, gordura localizada e matematica, que me lembram coisas muito pesadas que destruiriam toda a leveza deste texto e que que logo me lembram o que eu nao quero lembrar, entao eu esqueco tudo por isso que e meio confuso falar de equilibrio... mas talvez essa seja a palavra certa, mesmo trazendo algumas lembrancas meio tortas, e, e o equilibrio sim.. ou nao, nao sei..So sei que la se foi mais uma tempestade e eu to de volta a minha tao esperada calmaria, esperada e merecida, e preciso frisar..Agora deixa vai, me deixa ser pequena, me deixa ser crianca, deixa eu rir atoa se sentir vontade, e se eu me empolgar e tiver uma crise incontrolavel, deixa tambem, pode sair de perto, to me virando bem sozinha, to com vontade de ficar cada vez mais perto de mim, por que eu posso ta divertida pra caramba ou pra cacete se voce preferir um vocabulario mais chulo, mas antes de tudo, eu to divertida pra mim... deixa, deixa eu aqui, deixa que eu morro de dar risadas, ou choro pra sempre se quiser, mas so quando quiser, agora, eu nao to querendo muito nao.. por que agora, agorinha pouco, eu descobri como driblar a tristeza, eu descobri a maquiagem infalivel pra me deixar mais colorida e talvez mais atraente, eu descobri as cores certas pra dar mais vida as minhas fantasias e aos meus sonhos que andavam tao perdidos quanto eu, descobri pessoas incriveis que merecem meu sorriso, simplesmente por que so consigo sorrir ao lado delas, simplesmente sim, viver e tao simples, descobri isso tambem.. Eu descobri que posso ser o que eu quiser, e eu decidi que quero ser simples e ser feliz, quer saber do melhor? Eu
nao precisei dar nenhuma volta ao mundo pra descobrir tudo isso,nem me enfiar num spa, nem fazer cirurgia no nariz, e nem escova progressiva... foi so passar um tempinho bem sozinha, so comigo mesma, que eu tirei toda essa leveza invejavel de dentro de mim, nao e magnifico? Alem de tudo, eu descobri os livros, meu fieis companheiros, eu redescobri suas historias, suas viagens e seus fascinios, redescobri minha concentracao que andava tao perdida, pobrezinha, me reconheci sensivel, e sei que qualquer cronica mais ou menos ja pode me distrair e me fazer esquecer das coisas pesadas pelo menos por uma meia hora, depois eu procuro outras e outras e outras, e quase nao me sinto, de tao leve que fico, e tao boba, eu sei que ando bem bobinha, rindo de tudo, falando besteira sem parar, se eu so falasse ne? Agora dei de escrever tambem.. mas eu aposto que voce tambem nao ta nem sentindo que terminou de ler isso daqui, textinho leve ne?
Querida vidinha deprimente...Saibas que ainda e amada, e ate mesmo querida, como citei acima, mesmo nao achando totalmente justo o que andas preparando pra mim nos ultimos tempos, danada...Eu sempre fui errada e consequente, e por isso, consequentemente infeliz, e logo quando consegui ser errada, e inconsequente, porem consequentemente feliz, voce me trouxe duras consequencias, achei crueldade, pequena, nunca esperei nada parecido vindo de voce, nao de voce, que poupou-me de tantas dores e so me trouxe sorte grande e grandes alegrias..Te aguentar nao anda facil, eu aqui querendo viver, estudar, planejar, socializar, ser leve, ser feliz, ser ao menos um pouco mais, e voce, querendo dormir pra mim, ate mesmo carregar-te e dificil, es muito pesada, e como sabes, ando fraca, uma dificuldade pra falar-te, concentrar-te, pra nao dormir com voce, e esquecer do mundo, ele esqueceu tanto da gente.. nao e mesmo minha menina?Pois e, amor, nao sei se percebestes, mas ando cansada, e triste eu sei, peco perdao, mas preciso de uns dias, dar um tempo, esquecer-te um pouco, pra viver-me melhor, e ironico eu tambem sei, mas nao aguento, nao posso mais viver, arrastando-te de maneira tao desajeitada, tu es linda, mesmo triste ainda es linda, tens uma historia magnifica que com certeza daria um belissimo filme, tu so nao es, o que desejo pra mim, o que desejam pra mim.. Perdao por desprezar-te, talvez nao seja desprezo, eu so acho, que posso ir mais longe, longe de voce, eu tentei tanto com voce, mas voce sempre me brecou, sempre me parou, nunca me deixou crescer, sempre me colocando limites, e eu preciso crescer, eu ja descobri seu jogo e sei muitos dos seus misterios, e por isso, posso saber que sera fatal continuar a viver-te assim, tao sensivel, tao sentimental, entenda-me, nao posso mais... perdao...Mas uma vez, perdao, perdao pelo cliche dos perdoes, e por ser tao covarde, e fugir de voce, fugir da sua dor,e do peso de carregar-te , mas, pequena, eu nao consigo mais enfeitar-te, colorir-te, fantasiar-te, e ainda assim, te ver sem cor, te ver tao cinza, tao triste.. perdao..Estou te deixando pra mais tarde, pra depois, pra quem sabe um dia, pode chamar de abandono, te conheco e sei que e isso o que faras.. Nao tenho previsao de volta, por que, sinceramente, espero nao voltar... Sentirei saudades da minha companheira.. Choro nossa despedida, mas, entre voce e eu, eu ainda fico comigo..E uma nova fase, e vejo cores, um amanha iluminado, o primeiro dia dos meus futuros, otimistas e infinitos dias cor-de rosa choque, e uma nova chance pra mim, cansei das suas lagrimas, sua tristeza e sua solidao.. perdao vida, perdao pequena, por te cuspir de forma tao forcada, mas compreenda-me, nao deu-me outra escolha, eu sei nao foi por mal... mas chegou a hora de trocar-te, substituir-te, nao sera facil eu tambem sei, assim como soube o tempo todo que esse dia chegaria, eu jamais conseguiria suportar-te assim, tao nova e tao triste pra sempre, e agora chega, chega de tristeza, preciso logo, e o quanto antes, de paz,
Venha ca, minha menina indefesa, chegue mais perto, venha, deixe-me lembrar-te, venha, deixe-me te assegurar-te... Sei que nao e tao simples assim, construistes e cultivastes um medo desmedido dentro de ti que agora, possui-te quase por inteira, tu tens mesmo muitos motivos pra guradar-te tanto e reprimir-te assim, entendo-te, entendo-te por que vivo-te... Mas deixe-o, ao menos esse segundo, deixe-o, e deixe-me, deixe-me mostrar-te... Olhe, veja em volta, veja como ainda esta tudo aqui, esperando por ti... O mundo nunca abandonou-te pequena, o mundo nunca esqueceu-te querida, ele apenas parou pra ti quando parastes pra ele, a vida e reciproca, mas nem sempre justa... Hoje fez um dia lindo la fora, o ceu azul deixava o laranja do quintal ainda mais vivo,o que me fez lembrar de ti, nao era voce quem dizia ser laranja a cor da esperanca? Pois bem, por onde andas teu laranja se nem ao menos no quintal sais mais para ver a luz do dia, mais renovada a cada dia?... O brilho da manha estava grandioso, mas faltou voce, querida, pra toda aquela beleza multiplicar-se acompanhada de seu sorriso... Queria ver mais uma vez, o que via quase todos os dias, o brilho de seus olhos tao forte quanto o do sol, que queimava seus cabelos longos e te deixava-te tao linda, e tao simples.. E fazia-me tao feliz... Venha pequena, acredite, ao menos agora, confie em mim... o mundo continua, e ele ainda pode ser seu, como ouvistes um dia... lembra-te? Agora venha, nao faca-me arrastar-te a forca, nao force-me a puxar-te vida a fora, nao sinta-se perdida, nem desapontada. eu estou com voce, eu estive o tempo todo, nao e mesmo? Venha aproveitar todos os dias coloridos que preparei pra ti, eles ja comecaram e estao a sua espera, abra a janela, venha ver o sol, venha ver a luz, venha ver, como todos ainda esperam por voce... voce ai meu querido, pensa bem se vai mesmo querer seguir em diante lendo isso daqui, e eu nao me responsabilizo pela baixa auto estima de nenhum leitor..Faz dias que eu simplesmente nao faco nada do que gosto, nao leio nada que presta, nao estudo nada que me agrade, e as pessoas nao se importam, realmente nao, elas se importam so com elas mesmos e isso e incrivel, e cada um com seus desejos, suas vontades, contas a pagar e suas merdas de vida, e ai eu vou fazer o que? ficar chorando pelos cantos e pagando de mal amada? Se fosse algum tempo atras, eu nem pensaria duas vezes...Mas de repente, nao mais que de repente, eu que era tao dependente consegui dar a volta por cima em tudo isso, talvez do jeito mais triste, mas e dai? I don't care, digo e repito o dia todo, o tempo todo, e so o que eu sinto, nada, nada e nada.. MESMO!Eu nao ligo ue, nao me importo, i REEEEAALLY don't care, que se foda a dor alheia, a felicidade alheia, o coco alheio e ate o esperma alheio, pra mim qualquer sentimento alheio tem a mesmo
importancia que a pulga do cachorro do vizinho, to cagando pro mundo, assim como ele fez comigo.. aham, agora eu resolvi dar a troco, caguei, assim como eu to fazendo com o mundo, a bobinha dentro de mim...E e engracado como as pessoas me veem, chegam e dizem: nossa mas voce e insuportavel, nossa voce deve ter depressao, ou entao, voce nao se anima pra nada menina? Surpreendente e, como eu sempre respondo com um sorriso e ate hoje nao dei um soco na cara de nenhum inutil que vem comentar da minha vida.. a minha vontade e de falar: por que voce nao cuida da sua vida meu filho? ou entao dizer: mas vem ca, o que voce tem a ver com isso? Quando eu era feliz ninguem se interessava por mim, e eu era a idiota, a boba a palhaca que fazia tudo por todos e sempre se fodia no final.... Caralho, um dia todo mundo cansa, eu cansei e ninguem tem nada com isso.. quando eu resolver ser a social, a enturmada a legalzinha, fiquem tranquilos seus controladores de vida dos outros, eu voltarei com tudo! Mas agora ainda nao.. eu to curtindo o meu momento, o meu momento de nada e de porra nenhuma que e surpreendentemente barbaro!Eu quis tanto alguem pra mim, alguem que me ligasse depois de uma briga, alguem que me mandasse flores mesmo quando eu nao merecesse, alguem que, quando eu me sentisse mal, disesse ao pe do meu ouvido: calma, vai ficar tudo bem, vai da tudo certo, eu to com voce... Mas eu quis tanto, que uma parte de mim se transformou em tudo isso, e agora eu nao preciso mais, eu nao preciso mais de ninguem, por que eu eu achei a mim mesma, eu me encontrei a base de chutes e pontapes, a base de gritos, discussao e mals tratos.. e agora, eu nao preciso.. i don't care..Tudo o que eu consigo sentir e nada, simplesmente nada, nao sei se isso e bom ou ruim, por que pra mim tambem e nada e o nada nao se identifica nem se define, nada grita, e nada chora.. vai saber...