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se abrirao. Como a pessoa que vem ao terapeuta em um nivel de funcionamento muito baixo, preocupado em pagar contas, lavar o carro, ir pagar as contas, cortar a grama, tudo isso e cansativo, incomoda. O clinico percebe que, para abrir janelas para cima, e preciso agendar coisas que tenham a ver com passeios, viagens, caminhadas. A partir de entao, a pessoa continua resolvendo tudo o que resolvia antes, mas parece que algumas coisas se resolvem sozinhas, ela estranhamente comeca a ter o que se chama de sorte.Temos de lembrar a pertinencia disso na vida da pessoa, nao e porque aparentemente e bom ter a Autogenia elevada que sera feito isso. Pense numa pessoa que esta em final de conclusao de curso, tem muitos trabalhos a fazer, pesquisas. Algumas pessoas, quando tem a Autogenia elevada, tiram os pes do chao e acabam esquecendo a materialidade. Por isso, quando necessario e somente quando bem estudado, e possivel fazer esse movimento.Tipos de Autogenia:HorizontalA autogenia horizontal e assim chamada pelo movimento que a Estrutura de Pensamento faz dentro de um mesmo patamar. Este tipo de movimento provoca alteracoes na estrutura, mas nao capazes de faze-la mudar de nivel, sao movimentos que mudam apenas os conteudos com os quais a EP entra em contato dentro de um mesmo nivel.VerticalVertical e o tipo de movimento que acontece quando pela organizacao da EP ha uma elevacao autogenica. Este movimento tanto pode ser de ascendencia quanto de descendencia, em outras palavras, a organizacao pode tanto levar a pessoa para cima quanto para baixo. Esta movimentacao acontece quando um topico tem forca de tracao autogenica. Assim, quando a EP e ordenada e vive a partir dos pressupostos do topico determinante pode haver movimentacao vertical da estrutura com um todo. Diferente do movimento horizontal, este tipo de movimento coloca a EP em contato com conceitos de outras naturezas. Por isso e recomendado um movimento lento e estruturado para que a ascensao autogenica possa ser segura e sustentavel.TransversalNas autogenias transversais a modificacao de padrao autogenico acontece pelo contato com coisas que estao fora dos nossos padroes existenciais. O contato com estas coisas que se aproximam de nos ou nos nos aproximamos delas e feito geralmente de maneira muito equivoca. Essas equivocidades acontecem pela falta de linguagem que possa fazer o transito de conteudos dialogicos de um ser para o outro. No entanto, nos, pela nossa origem acabamos por humanizar as coisas com as quais entramos em contato, ate mesmo como uma forma de explicar ou entender. A forma como se da o contato com outras coisas na autogenia transversal ja nao entra mais na qualificacao de sustentacao e vizinhanca, ainda mais diferente segue a questao de que este contato pode fugir aos caracteres dos exames das categorias.Modificacoes de padrao autogenicoPara modificar um padrao autogenico e necessario primeiro se fazer algumas questoes:- Se eu mudar de padrao estou disposto a deixar algumas coisas para tras? A resposta desta pergunta e necessaria, pois nem tudo ou todos que convivem com a pessoa neste patamar a acompanharao no proximo. O problema e, que em alguns
de alteracao episodica. Estes movimentos sao comuns a algumas pessoas, a outras causam transtornos, pois o movimento nao e previsto e nem aceitavel em sua EP.Outra maneira de provocas ascensao autogenica e ensinar a pessoa a soltar-se a sua EP. Esse modo e um tanto mais complexo visto que os caminhos nao sao previstos em sua maior parte, diferente do caminho convencional. Pela falta de previsibilidade, tambem chamada controle, boa parte das pessoa prefere fazer o contrario, amarrar sua EP ao modo como elas acham que deve funcionar. Mas, ao soltar-se a sua EP e provavel que a propria estrutura mostre qual e o caminho adequado de elevacao.Representacao GraficaPor: Rosemiro aparecido Do site: http://rosemirosefstrom.blogspot.com.br/
Resolvi lembrar que tenho blog, alem de tumblr. Tive noticias boas hoje, umas boas, outras otimas, outras... bem.. de noticia ruim/triste, eu nao quero falar. Sem mais lero lero, bora la!Eu permaneci parada, ali, observando. Por horas e horas, repassei aquelas fotos, como se as visse pela primeira vez. Devo ter demorado uma, duas horas, vendo todas, e sao poucas. Mesmo assim, olhei. Cada detalhe, observei como se quisesse gravar dentro da cabeca, como se pudesse fazer ate um filme delas, criando vida, dando movimentos aquelas figuras. Seria tao melhor se elas se mexessem, ou se voce estivesse aqui. Mas e claro que nao esta. Talvez ate quando diz que quer, nao quer de verdade. Vai entender o que se passa na cabeca de qualquer pessoa. Na minha, eu ja nao consigo compreender. Nao e culpa minha, nem de ninguem. Na verdade, acredito que seja minha culpa sim, por ter a mania de te fazer escapar entre os meus dedos. Esses dedos cansados de digitar coisas que voce nao le. De pedir atencao, de escrever com o coracao. De que adianta amar alguem que so parece te ignorar? Doentio, e isso que eu digo! Doenca mesmo! Problema mental! Tortura! Pior do que dor fisica, e a dor mental. Aquela que machuca e que piora quando menos se espera. Aquela que vai e volta, como ondas. Aquela que voce parece que esta superando... Entao toda aquela musica e foi-se pelo ralo todo aquele teatro de "Eu estou bem sim". Raras sao as pessoas que estao bem de verdade, quando falam isso. E facil pegar esses mentirosos sentimentais. Musicas, videos, orkut, msn, blog, tumblr... E, eles sao facilmente desmascarados. E continuam fingindo! Sao como efeitos especiais. Podem ser otimos mas, todo mundo sabe onde comeca e onde termina. Alguns sao ate meio dificeis de se ver... Esses, quando sao realmente mostrados, deixam todos boquiabertos. Entao... Enquanto nada disso passa, nada disso muda, eu vou ali, pensar tranquilamente... Vou deixar que viagem a minha mente. Vou dar vida a meus sonhos mais secretos, colocar paz em coracoes inquietos. Vou pensar bem no que me acontece, pra me livrar de tudo que aborrece. Vou viver mais um pouquinho, no meu mundo que vivia fechado, vou sonhar com cavalos alados. Vou sorrir e amar, vou dar vida a sua fotografia, vou sonhar com voce, como sonho, todos os dias. Quando Eu Fui Chuva - Maria Gadu e Luis Kiari Eu agradeco a Deus, todas as coisas que eu vivi, nesses anos. Agradeco a cada risada, a cada lagrima, a cada minimo segundo, que na hora, eu nao dei tanto valor, mas hoje, me fazem mais forte, com boas lembrancas e so alegria do tempo que passei com todas as pessoas que amo e que hoje, nao estao mais perto de mim.Agradeco pela risada gostosa, da minha vo, que foi rir do jeitinho dela, la no ceu.Encantando os anjos, com aqueles olhos negros e profundos, cheios de historias pra contar. Agradeco por cada animal que tive, que todas aquelas patas e brincadeiras, que foram, em sua maioria, para
outras familias e alegraram outras criancas, como eu.Agradeco pelas amizades que foram tudo, ainda sao tudo e continuaram sendo, porque essas amizades, me deixaram mais fortes que qualquer coisa que um medico poderia me dar. Aquelas amizades, que foram ombros quando eu tive que chorar. Aquelas amizades que foram pas, que me ajudaram a cavar fundo um buraco enorme, quando eu precisei me esconder.Aquelas amizades, que hoje estao distantes e talvez, nunca voltem a ser proximas novamente. Mas eu ainda guardo, as roupas sujas de terra e as camisas molhadas de lagrimas.Agradeco aos amores, como agradeco aos amores que vivi!Esses, foram amores fortes, uns duraram, outros nao tanto.Um unico, que durou tempo o bastante, pra se tornar mais especial que minha propria vida, talvez, eu agradeco mais do que qualquer outra coisa. Esse amor, nao esta mais comigo, afinal, "saudade nao e o bastante, pra trazer nada de volta".Tenho certeza, que de tudo que eu sinto, saudade e o menor dos meus sentimentos.Sinto alegria, uma alegria tremenda, de ter compartilhado, ter vivido, ter amado!Quantas pessoas no mundo, podem dizer que viveram um amor como o que eu vivi?Poucas, muito poucas... Medo de errar, medo de se jogar de cabeca.Eu cometi todos os erros do mundo e no final do dia, ainda tinha bracos estendidos na minha direcao.Bracos que hoje, cansados demais de me esperar, se abaixaram.E me deixaram sem meu porto seguro, sem o mundo que volto, o mundo onde eu realmente vivo e as cores sao tao mais bonitas.Muito mais bonitas que o preto e branco que vejo na tv.Amores de tv? Esses sao sem graca, sao chatos, perto do que eu vivi de verdade. Ah.. se aquele amor, so esse amor, pudesse ser meu novamente!Mas nao seria, nao sera. O medo de erra e se jogar de cabeca, nao e das pessoas que nao viveram o que eu vivi, mas sim, dos bracos cansados demais pra me esperar voltar pra casa. Enquanto isso? Enquanto isso espero sentada, na escada, olhando todas as cores que pintei, enquanto estive naquele mundo.Essas cores sao meus guias, nao pra achar um novo mundo, nem um novo caminho. Mas para caminhar bem pertinho aqueles bracos, pra que, se algo aconteca, eu vou estar ali, como um bom anjo da guarda, deve fazer. Proteger quem sempre te protegeu. Nao ligo se nao puder mais voar, nem sentir o vento.Sinto seu cheiro, seu perfume, olho em seus olhos, mesmo que voce nao me veja. Continuo e contorno, a sombra do que desejo. Nao por capricho, nao por masoquismo.Protejo quem sempre me protegeu.
Reflexao de tempos atuais. Post totalmente novo, direto aqui, nem pelo orkut passou. Ta fresquinho ainda. Como saber, quando estamos fazendo a escolha certa? Bom, nao ha como. Nao mesmo. Escolhas sao sempre dificeis. Mas, mais dificil que escolher entre uma coisa e outra, e ter que escolher entre pessoas.Como decidir, quem e melhor na sua vida? Ninguem e igual a ninguem, logo, ninguem e substituivel. Quando decidir que o prazo de validade, de uma determinada pessoa, passou?Pra isso, nao ha resposta. Nao mesmo. Mas nos tentamos.Minhas escolhas, entre pessoas, teoricamente, sao... Aquelas que nao me deixam. Eu sou uma pessoa falha, totalmente falha. Sou uma bagunca, sou relapsa. Tenho uma dificuldade absurda de fazer qualquer coisa que seja facil pra muita gente. E tenho uma teimosia maior que o universo. Ninguem decide e escolhe por mim. Quem escolheria a pior opcao? Bem... nem eu.E quando escolhemos a pessoa errada, o caminho errado. Nao custa voltar, nao e?Custa! Custa orgulho, custa dor, custam lagrimas. Oh.. lagrimas sao as que mais custam. Alguns, recebem, outros, nao. Aos que aceitam. Parabens, voces sao dignos do ceu, sao dignos de tudo aquilo de bom, sao dignos de serem felizes, por perdoar erros imperdoaveis, sao especiais, por perceber que nessa vida, devemos deixar todos proximos a nos, nao importam o que sejam, nao importa o que os outros dizem. O que importa, e que em um futuro, algumas pessoas podem nao estar perto de voce, mas acredite, aqueles que voce perdoou, vao estar la, segurando sua mao.Aos que preferem virar as costas, enfim... Voces, voces precisam aprender. Se uma pessoa erra. Uma, duas.. trinta vezes. Isso nao faz de voce, burro por achar que perdoando ela, estara sendo feito de trouxa. Abra o seu coracao e pense. Quantas vezes voce errou e nao foi perdoado? O que teria acontecido, se obtivesse o perdao que tanto quis? Ponha-se no lugar da pessoa. E quando voce errou e foi perdoado? Mesmo achando que nao merecia, voce foi. Isso faz a pessoa que te perdoou, burra? Faz de voce, uma pessoa pior? E se ela nao tivesse perdoado voce? Voce estaria aonde, agora?Pense, reflita. Certas coisas, mesmo nao parecendo, valem tanto a pena. Mas tanto... Que so quando se consegue, e que se entende.Mas nunca, nunca se coloque em uma situacao que voce nao conhece. Nao tente entender pessoas que nunca estiveram com voce. So quem conhece o outro lado, sabe o que eu quero dizer. Miss You Love - Maria Mena. Hoje, fico feliz em dizer que teremos uma convidada! Deborah Caldas, minha metade monga, minha pequena gafanhota. Ela vai fazer parte disso tudo aqui. Agora, teremos uma nova autora no blog. Quem sabe, com as amizades dela, isso aqui bomba, ne ISAUHDISAUHDAISUDHAUISDHSAIDHSAUIDHEnfim. Deh, eu queria dizer, que to muito feliz e orgulhosa de voce.Gafanhotinha, eu te amo. Estou naquele momento da minha vida, em que as coisas parecem caminhar para o que eu chamo de "bom". Sabe aquela sensacao gostosa que um sonho lhe tras? Eu nao estou com essa sensacao. Eu estou dentro do sonho. Bom,
na verdade, eu sei que to sonhando, mas de fora. Porque nao e um sonho completo. Perdi-me em pensamentos ao som de "Altar Particular". Na lista das mais tocadas da minha playlist, ela se encontra em um lugar de destaque. E claro, Maria Gadu me entenderia com certeza. Meu coracao realmente, como na musica, foi levado de mim e permanece em outro lugar, no altar particular de alguem que as vezes, so as vezes, parece lembrar-se que ele esta ali. Claro, que meu coracao se ve forcado a bater, toda vez que isso acontece. E um bater suave, tao suave quanto as notas dessa musica. E uma melodia melancolica e doce, ao mesmo tempo pode ser amarga. Nao de uma forma ruim amarga por trazer lembrancas que eu gostaria que o dono do altar, fizesse-me o favor de esquece-las. Mas ele nao o faz. "O tempo da cura tornou a tristeza normal" uso essa frase pra definir o motivo das melodias depressivas. Nao entendo micareteiros. A maioria sao pessoas infelizes que usam a putaria e a festa, pra esquecer de suas tristezas. Como podem fazer isso? Como nao podem aproveitar esse momento? Preferem esquece disso. Uso todos os "adeus" e os "precisamos conversar" como combustivel vital pra esse blog. Sinto muito aos micareteiros que gostam de esquecer aquilo que sentem. Tudo bem que dizem que todos esse sentimentos nao sao poesia, sao so lixo e dor. Mas tantas pessoas fazem do lixo, obra de arte. Porque eu nao posso tentar, nao e?Estou tentada, realmente tentada, a colocar a musica inteira aqui e falar um pouco sobre cada frase marcante da letra. Claro, isso vai precisar de um post unico e isolado, que eu vou fazer daqui a pouco, assim que editar alguma coisa boa pra colocar aqui. Demorei pra atualizar, eu sei, mas atualizacoes diarias, nao sao a minha praia. Eu vou mesmo e dar uma repaginada nisso aqui e talvez no Tumblr, do qual eu esqueco com frequencia. Sem mais.. a vida vai passando no vazio... Enfim, proximo post, reflexao em cima de Altar Particular, Maria Gadu!
Faz tempo desde a ultima vez que estive aqui. Muitas coisas pra escrever, poucas que valiam a pena. Alem do fato de molhar tudo que usava pra escrever ou deixar cair cinza e estragar o papel. Mas, vamos tentar.Parei. Parei de acreditar que o tempo va resolver algo em qualquer lugar que seja. Quem foi mesmo o estupido que disse que o tempo cura qualquer coisa? Quantas pessoas eu vejo por ai, gostando de alguem que conheceram a 30, 40 anos? Nao se deixa de gostar de ninguem. So se torna suportavel viver sem a presenca dela. E quando nao se torna? O que eu faco mesmo com todo esse amor que eu tenho pra te dar? E que voce nao quer receber...Isso tem sido inutil e doloroso. E todas as coisas que eu ja vivi, ja ouvi. E tao facil viver pelos outros, ou se lembrar de apenas partes do que realmente aconteceram. Eu nao sou santa, ninguem e, ninguem MESMO. Mas porque os questionamentos sao so meus? Porque as coisas nao podem simplesmente fluir?Quando as coisas estao bem, elas sao otimas. Mas quando elas ficam ruins, elas ficam terriveis, insuportaveis. Como e que se vive desse jeito mesmo?Eu realmente gostaria de saber quem foi que afirmou que o tempo ajuda em algo.O tempo so tem me feito ver o quanto eu perdi, o quanto eu amo e pelo visto, o quanto eu vou continuar exatamente onde e como eu estou. Cade o destino pra mudar a minha vida da noite pro dia? Cade algo grande que acontecem com as pessoas que esperam e desejam.Eu desejo, como eu desejo.Eu desejo coisas que nao posso ter, crio dialogos que nunca vao acontecer e ate choro enquanto os crio. Choro porque queria que todos eles fossem reais, queria que voce pudesse escutar cada palavra que eu digo, ou melhor, pudesse me olhar nos olhos enquanto eu falo.Seria tudo tao mais facil, tao mais simples. Mas nao, tudo precisa ser dificil, doloroso e errado.O que ha de errado como o universo? Qual e o objetivo? Tudo ao nosso redor tem que ser mesmo doloroso, cruel e malvado?Onde estao os anjos da guarda que minha mae sempre dizia que olhavam por mim.Acho que eles so desistiram de tentar... Joshua Radin - One of those days Reflexo de tempos atuais. No mundo em que estamos, deviamos preservar melhor, aqueles que mesmo que a tempos atras, chamamos de amigos, nao e mesmo? Um grande viva a longas amizades. Eu me sinto feliz em dizer que tenho amizades de 5 anos, 10 anos, 15 anos... E mais feliz ainda, em dizer que conservo essas amizades. Aos meus parceiros de crime! Sem citar nomes, porque seria injusto esquecer de alguem, ou falar de pessoas que eu ainda amo, mas nao estao mais presentes em minha vida. E isso ai!Lendo coisas antigas por ai, vendo como as pessoas estao agora, desacreditando no homem e pensando que a unica certeza da vida e que morrer seria um evento esperadissimo por mim, percebi que as pessoas nao sao o que me falaram
que eram, a tempos atras. Elas mentem, maltratam, machucam, humilham... E humilham muito. Fazem chacota dos seus sentimentos, sem saber o que realmente se passa dentro de voce. Descobri, que a verdade virou amiga da dor. E que dor mesmo, dor e amor, poucos conhecem. Mas poucos mesmo, sao aqueles amigos. Jesus foi seguido por milhares mas so andou com 12. Quem sou eu pra ter mais que isso, nao acham? As coisas mudam, as pessoas mudam, principio mais que basico da psicologia. Aqueles que foram chamados de irmaos e hoje sao lembrados apenas por ter no seu orkut, o que mudou com eles? O que mudou neles? Sao perguntas, que todos deveriam saber responder, que todos deveriam entender. Mas ninguem ouve, ninguem se importa. Ninguem de verdade, perdoa ninguem. Eles ficam ali, esperando o proximo erro, esperando serem enganadas, machucadas, traidas. Os que ficam ao lado da pessoa que perdoou, tambem ficam ali, so pra dizer "Eu avisei". E isso, que voce julga de amizade verdadeira? Lembre-se, que quando a tristeza vem, amigo mesmo e aquele que nao importa o que aconteca, vai segurar a sua mao, vai falar a coisa mais idiota do mundo, so pra voce rir e ele poder dizer "Mesmo chorando, seu sorriso e lindo". Isso, e amizade. Amigos verdadeiros, as vezes, decepcionam a gente. Mas mais verdadeiros ainda, sao aqueles amigos que voce decepciona e mesmo assim, te acolhem.Cuidado com as amizades ditas verdadeiras. Cuidado com os sentimentos ditos verdadeiros.Verdadeiro mesmo, e aquele que erra e pede perdao, aquele que chora por perdao, aquele que diz que errou, mesmo sabendo que o mundo o condenara por isso.Verdadeiro mesmo, e quem perdoou voce, quando ninguem mais perdoaria. E mais verdadeiro ainda, e aquele que ficou ao seu lado, quando ninguem mais esteve. Signal Fire - Snow Patrol
Eu queria, realmente ser uma pessoa melhor. Eu almejo chegar um dia ate la. Enquanto isso nao acontece, eu continuo vivendo na "mesmisse de sempre". Me imaginava em outro lugar, eu sonhava com outra coisa pra minha vida, mas nem tudo e como queremos. As vezes penso ate em desistir, jogar tudo pro ar e me jogar no alem. Mas ainda tenho a consciencia de que nao devo deixar as pessoas que realmente amo pra tras. Me preocupo muito com as pessoas, e nem sempre eu tenho retorno. Ja me acostumei com isso, mas nao desisto da ideia de que algum dia vou ser recompensada por isso.Existem marcas que vem pra ficar, e sao essas que me ajudam a perceber que as coisas podem piorar mais ainda. E tambem me ensina que as pessoas que contribuiram pra que ela fosse feita, nunca saberao o que e sentir a dor da rejeicao. A dor do abandono. A dor de sentir o seu corpo sangrar por dentro.Posso confessar que uso sim uma mascara. Uma mascara bonita, que mostra um largo e sincero sorriso. Mas poucos tem o terrivel privilegio de ver realmente o que eu sou por debaixo dessa linda mascara. Por que elas sabem? Por que eu nao consigo mentir pra elas, e consigo ser eu mesma. Tenho vergonha do que trago dentro do coracao. Tenho medo de falar tudo o que penso e sinto. O status do meu coracao no momento e "Destruido". Parece? Nao, por que eu tentei passar super cola. Nao fica perfeito, mas pelo menos e uma tentativa de concertar o que eu nao posso.Bem que tudo o que acontece comigo podia ter um pouco de fantasia. Queria ter super poderes, de sumir principalmente. Pra quando eu me sentir assim, de novo, eu poder ir pra algum lugar que nao tenha essa dor horrivel que eu sinto. Pra um lugar onde nao haverao pessoas que me facam chorar de novo. Um lugar onde eu me sinta em paz comigo mesma, onde eu seja perfeita, e nao um monstrinho.Me esforco pra ser realmente essa menina doce que todo mundo pensa que eu sou. Parece que eu estou conseguindo. Ate agora ninguem conseguiu retirar meu disfarce fajuto. Consigo me abrir com algumas pessoas, mas ultimamente nao estou conseguindo. Sinto minhas forcas desfalecendo, indo embora, como agua escorrendo pelas maos. E nao posso fazer nada. Simplesmente por ser tao dependente. Dependente do amor. Do amor que nem sei se ja senti. Acho que sofro de carencia. De carencia de tudo. Amor de familia, amor de amigos, amor de um homem, amor de sexo. Posso afirmar que preciso dar mais valor a mim mesma, mas e tao dificil!Ate hoje, na minha vida, estou aprendendo da pior maneira. Se isso fosse normal, todas as pessoas seriam iguais a mim, e tudo seria diferente. Vivo num mundo de ilusoes, onde acredito que tudo um dia pode se tornar real, e essa dor que me habita va embora. Eu so peco a Deus que me perdoe por tudo o que fiz, faco e vou fazer. Pois