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A cada ano que nao sorvo magia e nao posso vomita-la em canto; A cada mes que nao sinto encanto numa tal tensa face intensa enrijecida pelo tempo; A cada semana que aspiro o perfume ocre do rio morto que corta a cidade;A cada dia a mostrar os dentes pelas oito horas que escorrem no estabulo; AA cada minuto que nao ejaculo estrelas; A cada segundo pensamento, daquele tipo que pondera, prende, amarra, enraiza e inercia; Inerte: sangro. Rio. Sangro. Rio e sangro em demasia!Hemorrajo dores.Coagulo sonhos.Queria ser agua; Mas verto vinho.Enfim, avinagro.Evaporo.Remanesco.Aguardo alegre pelas tracas que marcharao sobre a terra; Pela proxima pagina; Pelas paredes bordeaux descascadas; Pelo bolor do teto pinguejante;Por mim; Por ti; Por nos: Amem. "Vivia ele no alto de uma arvore cujas sementes havia ele mesmo plantado. Enganado por quem lhe vendera tal ilusao de algo que lhe traria felicidade eterna, do tamanho daquilo que cabia dentro dele. Poderia nao ser muito, mas era o que esperava de alegria. Ainda sem saber do engano que sofrera, plantou-as cuidadosamente. Eram tres, como tres marias no ceu, tres mosqueteiros nos livros e tres reis magos outrora. Tres sementes de ilusao que foram plantadas com toda a inocencia de uma verdade eterna. Do alto de sua arvore ele olhava a todos nos aqui embaixo, e sorria da nossa idiotice em acreditar que a ilusao que nos foi vendida era nossa verdade eterna.Ele nao. Descobrira muito antes que de ilusao se planta arvores, ate mesmo um gigante pe-de-feijao. Do alto dele, era a vida que levava, tendo consciencia de que tudo o que o cercava nunca chegaria perto da felicidade que gostaria, mesmo porque agora ja nao conseguiria medir o tamanho do tudo que caberia dentro dele.Ele sabe. E por isso, nao mais, vive. Nao acima de ninguem, apenas mais do que os outros". - PGB "Roma,14 de maio de 1904.Meucaro sr. Kappus,Decorreu-memuito tempo desde que recebi a sua ultima carta. Nao me guarde rancor por isso;trabalho, incomodos e indisposicoes impediram-me sucessivamente de dar-lhe umaresposta. Queria que esta lhe viesse de dias tranquilos e bons. Agora me sintooutra vez um pouco melhor (o comeco da primavera fez sentir bastante, tambemaqui, suas transicoes malignas e caprichosas,), e venho cumprimenta-lo, carosr. Kappus, e (o que faco com tanto gosto) dizer-lhe, o melhor que posso,algumas coisas a respeito de sua carta.Comove, copiei o seu soneto por acha-lo belo e simples e porque nasceu numa formaem que se move com tao discreta correcao. Dos versos seus que tenho lido, saoestes os melhores. Venho agora oferecer-lhe esta copia, porque sei como eimportante e cheio de novas experiencias rever um trabalho proprio copiado pelamao de outrem. Leia os versos como se fossem de outra pessoa e no fundo da almaha de sentir como sao seus.Foiuma alegria para mim reler varias vezes o soneto e a carta, agradeco-lhe ambos.SONETOTreme sem queixa por meu coracao,Sem suspiro, uma dor muito sombria.So dos sonhos a nivea floracaoE a festa de algum mais tranquilo dia.Tanta vez a grande interrogacaoSe me depara! Encolho-me, e com friaTimidez passo como passariaPor bravo mar, sem aproximacao.Desce,
entao, sobre mim turva amarguraComo esses ceus cinzentos de veraoOnde uma estrela as vezes estremece.Tateante, minhas maos vao a procuraDo amor, buscam palavras da oracaoQue meu labio deseja e nao conheceNaose deve deixar enganar em sua solidao, por existir algo em si que deseja sairdela. Justamente tal desejo, se dele se servir tranquila e sossegadamente comode um instrumento, ha de ajuda-lo a estender a sua solidao sobre um vastoterritorio. Os homens, com o auxilio das convencoes, resolveram tudo facilmentee pelo lado mais facil da facilidade; mas e claro que nos devemos agarrar-nosao dificil. Tudo o que e vivo se agarra a ele, tudo na natureza cresce e sedefende segundo a sua maneira de ser; e faz-se coisa propria nascida de simesma e procura se-lo a qualquer preco e contra qualquer resistencia. Sabemospouca coisa, mas que temos de nos agarrar ao dificil e uma certeza que nao nosabandonara. E bom estar so, porque a solidao e dificil. O fato de uma coisa serdificil deve ser um motivo a mais para que seja feita.Amartambem e bom: porque o amor e dificil. O amor de duas criaturas humanas talvezseja a tarefa mais dificil que nos foi imposta, a maior e ultima prova, a obrapara a qual todas as outras sao apenas uma preparacao. Por isso, pessoas jovensque ainda sao estreantes em tudo nao sabem amar: tem que aprende-lo.Comtodo o seu ser, com todas as suas forcas concentradas em seu coracao solitario,medroso e palpitante, devem aprender a amar. Mas a aprendizagem e sempre umalonga clausura. Assim, para quem ama, o amor, por muito tempo e pela vidaafora, e solidao, isolamento cada vez mais intenso e profundo. O amor, antes detudo, nao e o que se chama entregar-se, confundir-se, unir-se a outra pessoa.Que sentido teria, com efeito, a uniao com algo nao esclarecido, inacabado,dependente? O amor e uma ocasiao sublime para o individuo amadurecer, tornar-sealgo em si mesmo, tornar-se um mundo para si, por causa de um outro ser; e umagrande e ilimitada exigencia que se lhe faz, uma escolha e um chamado paralonge. Do amor que lhes e dado, os jovens deveriam servir-se unicamente como deum convite para trabalhar em si mesmos (escutar e martelar dia e noite). Afusao com outro, a entrega de si, toda a especie de comunhao nao sao para eles(que deverao durante muito tempo ainda juntar muito, entesourar); sao algo deacabado para o qual, talvez, mal chegue atualmente a vida humana.Aiesta o erro tao grave e frequente dos jovens: eles cuja natureza comporta oserem impacientes atiram-se uns aos outros quando o amor desce sobre eles ederramam-se tais como sao com seu desgoverno, sua desordem, sua confusao. Queacontecera pois? Que podera fazer a vida desse montao de material estragado aque eles chamam sua comunhao e facilmente chamariam sua felicidade? Que futuroos espera? Cada um se perde por causa do outro e perde ao outro e a muitosoutros que ainda queriam vir. Perde os longes e as possibilidades, troca o aproximar-see o fugir de coisas silenciosas e cheias de sugestoes por uma esterilperplexidade de onde nada de bom pode vir , a nao ser
dessa transicao e que sepodera perceber que as mulheres nao adotaram toda aquela multidao de disfarces(frequentemente ridiculos) senao para limpar sua profunda essencia dasinfluencias deformadoras do outro sexo. A mulher em quem a vida habita maisdireta, fertil e cheia de confianca deve, na realidade, ter-se tornado maisamadurecida, mais humana do que os homens, criaturas leves a quem o peso de umfruto carnal nao fez descer sob a superficilda vida e que, vaidosos eapressados, subestimam o que pensam amar. Essa humanidade da mulher, levada atermo entre dores e humilhacoes, ha de vir a luz, uma vez despidas, nastranformacoes de sua situacao exterior, as convencoes de exclusivafeminilidade. Os homens, que nao a sentem vir ainda, serao por elasurpreendidos e derrotados. Um dia (desde ja predito, sobretudo nos paisesnordicos, por sinais fidedignos) ali estara a moca, ali estara a mulher cujonome nao mais significara apenas uma oposicao ao macho nem suscitara a ideia decomplemento e de limite, mas sim a de vida, de existencia: a mulher-ser-humano.Esseprogresso ha de transformar radicalmente (muito contra a vontade dos homens aquem tomara a dianteira) a vida amorosa, hoje tao cheia de erros, numa relacaode ser humano para ser humano, nao de macho para femea. Esse amor mais humano(que se produzira de maneira infinitamente atenciosa e discreta, num atar edesatar claro e correto) assemelhar-se-a aquele que nos preparamos lutandofatigosamente, um amor que consiste na mutua protecao, limitacao e saudacao deduas solidoes.Aindamais: nao pense que o grande amor que lhe fora imposto na sua adolescencia setenha perdido. Nao tera sido entao que amadureceram em si grandes e bonsdesejos e propositos dos quais o senhor vive ainda hoje? Creio que aquele amorpersiste tao forte e poderoso em sua memoria justamente por ter sido suaprimeira solidao profunda e o primeiro trabalho interior com que moldou a suavida. Todosos meus bons votos para si, caro sr. Kappus.Seu,RainerMaria Rilke"
Diz a teoria que quando morremos, o mundo deixa de existir. Nao so para nos; ele de fato deixa de existir mesmo, porque tudo parece so fazer sentido a partir do ponto de vista do eu. Ainda assim, falamos de Mozart, Cartola, Ricardo, Matisse, Marx, Hesse, Rachmaninoff, Lispector, Nietzsche. Eles se foram ha tempos. Nasceram comuns, como todos nos. Choraram, riram, sofreram, cairam no chao, viram o mundo girar na roda-viva da historia, homens e criancas tombarem nas ruas, a chuva criar pocas d'agua lamacentas, a neve derreter na primavera e conversas rasas nas antesalas de casas da classe media. Morreram das mais diversas causas, cedo ou tarde, e foram enterrados em valas comuns ou cemiterios conhecidos. Pouco importa. Foram-se e seus corpos gelificaram e pereceram, assim como os de todos os nossos ancestrais diretos, pais dos pais dos pais dos pais dos pais de nossos pais, ha cem, duzentos, trezentos anos.Foram muitos dos nossos que se foram, cujas vidas, mais ou menos mediocres, foram gastas com trabalho, crimes, violencia, escravidao, amor, estupro, embriaguez e mortes gloriosas ou fatais, como aquela tia da avo de nossos avos que morreu engasgada aos oito anos com um pedaco de pao, ou o genro do bisavo do pai da cunhada de nossos avos, que se enforcou porque seu eterno amado sucumbiu a febre tifoide. Sao pessoas que nao existem mais em sentido algum - para ninguem. Alem da genetica e da educacao melhor ou pior de sua respectiva prole, nao deixaram legado algum para alguem que pudesse contar sua historia, seus pensamentos, sua boa ou ma contribuicao para o nosso presente. Nem uma viela de uma vila com seu nome. Nada. A historia de fato e escrita por muitos guerreiros vencedores, alguns poderosos e poucos artistas.Quica, nem mesmo os ditos genios da humanidade tenham tido qualquer intencao consciente de sobreviver a morte pela historia. Talvez seus nomes venham a significar cada vez menos a maior parte das pessoas. Mas seus nomes e obras sobrevivem no presente para alguns, que replicam o encantamento de suas ideias a cada geracao que passa por meio da educacao formal, mesmo circunscrita a alguma cultura local ou nacional.Voce de alguma maneira se foi e nao sei se significara alguma coisa para o mundo de alguem daqui a 30, 50 ou 100 anos. Para minha historia, voce existe muito viva, mesmo que eu nao venha a compreender bem um tal amor que se dizia sentido ou uma tal saudade que se dizia doida. Para o mundo, quisera eu me tornar ao minimo um rodape dos livros de historia; voce estaria la comigo. Quisera eu que fosse minha introducao, meu titulo, meu final, meu grandioso capitulo dramatico; talvez, de fato, o destino era que seria tambem, analogamente a minha megalomaniaca alucinacao, meu pequeno, lindo e interessante rodape.Nunca entenderei ao certo para onde foi ou para onde ira, mas, por enquanto, minhas paginas permanecem abertas as suas edicoes, conforme ilumino iludivelmente as sombras do carvao e do ouro que voce escondeu nas cavernas escuras e profundas de sua historia, que e um pouco
So sobram a mim, asespumas das ondas azuis do veraoSocobram em mim, osbarquinhos virados na luz do trovaoMuito foram ululados:negros ventos por ti no razaoE tantos peixes alados:a cantar la sol sem do de si no poraoNunca mais mevisitastes, tampouco podes me escreverJa nao podias mais meser ao fim nem teus botoes coserMas sei que aindasuspirava a maresia em tempo verPesadelava em heresiaao me sentir so por choverDe bombordo a boreste,marujo sobrestado!Sobreeste estado, nao mais resta rede e peixe nao mais haPois foste ao fundodo teu ceu buscar a estrela do teu mar muuito foda a voltinha basica do luan,aksoka "Skate voce nao tem limite, nao existe manobra que voce nao possa dar, ele e psicologico voce pode dar todas as manobras, TODAS!'' Sean Malto,pra quem nao conhecia,e bom dar uma olhada,beem massa o video,as manobras tambem,sao bem fodas. Video bem da hora,Luan sempre no blog e um que se voces nao conheciam vale a pena ver,''David Gonzales''. Ta chegando o verao,praia,calor,SKATE...logo logo,estamos no verao,que e bom por ter sol,mais as vezes atrapalha um pouco,as vezes e bom um friozinho,hahamais mesmo assim,continuem andando de skate,nao parem,skate hoje,skate sempre.. Muito foda as manobras dos caras,foda o video!! Bem da hora o video,vale a pena ver (: Nao e voce que escolhe o dia para andar de skate,e o dia que defini suas escolhas. Um pouco longo o video,mais vale a pena ver,bem foda (: Eu escuto nossas músicas que antes faziam sentido, hoje não, não passa nada, apenas músicas românticas com palavras vagas. Eu queria intender o que está acontecendo. Era tanto amor, dava para alimentar um batalhão e agora não dá nem para mim direito, amor morreu??! Isso existe?? Eu não sabia que amor morria, se ele não morre, não era amor? Também não acho que foi algo insignificante, foi verdade, não foi pouco as loucuras que eu fiz, eu lutei tanto. E você como esta? A cada segundo acontece alguma coisa que muda a vida de alguém no mundo, seja morte, casamento, nascimento ou algum tipo de conquista. Na minha vida já teve alguns momentos desses. E os que mais me marcaram foi as perdas que eu tive. Perdas de amigos, família. Tal coisa que nunca estamos preparados para acontecer com a gente. O tempo passa e você até esquece com a correria do dia a dia, mas quando se dá conta que hoje é dia 23, lágrimas incontroláveis caem sem controles algum. Acha que superou, que aceitou a perda mas o amor não diminui o buraco no meu coração não fechará, as pessoas não voltarão para fecha - lo. A saudade saudade só aumenta e com a dor lidamos até bem. A morte é um assunto vago, não sabemos para onde se vai, se é melhor ou pior. A perda é inevitável um dia todos se vão, de algum jeito. Minha mensagem de hoje é aproveitar a vida, sua família, seus amigos o que você gosta. Não guarda rancor de ninguém não, perdoe, ame, deixe ser amada. No final só levamos nosso conhecimento e nossas boas lembranças. Hoje foi um
dia difícil, estou tentando ser forte mas teve horas que não deu não, o que me mantém é lembrar da felicidade que cada um tinha, o que me restou deles são apenas memórias, ótimas memórias, lembrarei delas até meu último suspiro, até meu cérebro funcionar eu lembrarei o quão feliz fui quando estava perto de vocês. "Eu te amei cada segundo que você viveu, mas você foi sem me avisar e eu nem tive chance de dizer adeus à Deus você se uniu "... F292.
Boa noite Deus, hoje estou sensível e chorosa, você sabe que hoje não está sendo um dia fácil. Eu vim conversar, tem dia que só os conselhos vão me ajudar, eu sei também que muitos não sigo. Eu preciso do seu colo, por favor me ajuda. Eu não aguento mais :/. Não aguento sorrir com vontade chora, não aguento fingir que tá tudo bem, não quero mais sorrir com lágrimas caindo em meu rosto. Não aguento as pessoas me olhando feio e me fazendo mal, socorro me tira dessa vida, eu tô tentando ser forte. Senhor, é tanta gente falsa, tem hora que não sei quem é quem. Eu não quero odiar as pessoas sabe disso, eu tô tentando perdoar, mas olha o que elas fazem, me fazem mal :/. Tira elas de mim, tira elas da minha frente, por favor. Eu tô tentando melhorar, estou tentando preciso da sua ajuda. Me responda, obrigada. Pecadora. Oi amores eu sei que nunca fiz nada parecido com isso, eu precisava :/. E não ia saber explicar para vocês, tudo que está acontecendo. Obrigada a você que leu também. Amo vocês Eu sonho em ser mãe de três meninos, arteiros que eles corram pela casa por causa das suas brincadeiras, que eles amem correr no jardim, que a altura não impeça deles de subirem em árvores. Que quando eles se machuquem eles vem com aqueles biquinhos pedindo colo. Quero ser mãe de meninos, que eles me ensinem a chutar uma bola ou me ensinem brincar de carrinhos. Que assim como eles me ensinem, eu consiga ensinar como o mundo é. Que eles corram para minha cama quando estiverem com medo, ou num dia chato de domingo nos ficarmos abraçados vendo filme. Que assim como eu eles gostem do céu, amem a lua e admirem o sol. Que gostem da natureza, que aproveitam o sitio da família. Que puxem para mim a cabeça aberta, que defendam o que acreditam e que não aceitam a impunidade. Eu sonho em ser mãe de menino... Eu estava irritado com a vida, e o vento batendo em meus cabelos me irritava mais ainda. Virei numa rua qualquer, eu odiava aquela rua, era a rua do hospital e ele era lotado, morria várias pessoas por dia e jogavam os corpos em qualquer lugar. Tinha uma morena morta na frente, pouco importava ela estava morta né, não iria fazer mal a ninguém, era uma ótima forma de descarregar minha frustrações amorosas. Eu estendi os braços e tentei levantar de longe, não sabia que poderia fazer isso. Ela estava levitando. Eu tinha poder?? E a soltei, caiu com certa velocidade, tentei novamente e a soltei e era divertido. Eu vi pessoas me olhando e comecei a gritar com elas. E eu queria ver os olhos mortos dela e forcei para abrir e vi que pareciam vivos e isso me excitava. Ela estava viva, não ela tem que morrer eu a jogava no chão e ela não reagia, eu não sabia se isso era bom. Queria ouvir gritos. E quando eu parei por que
a graça acabou, vejo ela correndo pro hospital e lá eu não entrava, mas eu queria ela. Esperaria ela sair e quando ela sair seria minha e se não quisesse iria estar morta, eu que dei a vida a ela, ela devia a mim e teria que me agradecer. Eu me escondi e segui quando saiu sem perceber, alguns dias se passaram e eu fui ficando forte e aprendi a voar, percebi que estava no centro e a raiva voltou e eu peguei ela, porque ela não grita? Me olhava assustada e era tudo. Me intrigava, ela fugiu de novo e eu a perseguia todos os dias, horas e minutos. Ela escapava e eu a pegava, jogo de gato e rato. Eu vi uma loira me observando ela era forte e eu sentia medo dela, preferia não olhar, mas ela me prendeu e eu gritava, estou num lugar estranho eu consigo ver a minha amada e ela está com a mesma cara de terror de sempre. Meus poderes não funciona, e parece que está cada dia mais fracos. Eu vou sair daqui e te matar, me aguarde. Oi gente HAHAHA eu sonhei com isso e foi horrível precisava contar para vocês.
Eu e minha mania de deixar as pessoas entrarem de volta à minha vida quando querem. Eu e minha mania de deixarem brincar com os meus sentimentos. Eu e minha mania de deixar sempre o coração decidir as coisas. Eu e a minha mania de ter manias que me fazem sofrer. Eu sou uma pessoa feliz a maior parte do meu dia, estou muito orgulhosa de mim mesmo superando tudo de cabeça erguida e sem chorar. Sou forte como sempre quis ser, eu sou hoje a mulher que eu sempre procurava enquanto menina, aprendi que choro não me leva a nada estou diminuindo a intensidade disso é estão me fazendo muito bem. Sobre as pessoas que estão tentando me fazer mal eu desejo que todos sejam felizes, não por aquela famosa frase cliche que gente feliz não enche o saco. O que é verdade mais é pelo fato que eles já fora meus amigos e eu sei reconhecer o que já foi verdadeiro. Minha maior decepção é por todos vocês terem esquecido de todos os momentos felizes. É apenas um desabafo amores, obrigada novamente. Eu não sei o que eu estou sentindo. Não é tristeza, deveria ser né?! Mas no entanto não, eu penso nele toda hora, mas também não é nada ruim e talvez nada tão bom também. A sei lá, é uma mudança né. Eu sinta falta do costume de falar com ele toda hora. Dessa vez eu estou bem sem ele. 2015 vida nova, tudo novo, inclusive eu, vou fazer questão de me refazer neste restinho de ano. Fazer uma mudança total. Eu já falei que ia fazer isso milhões de vezes e talvez fiz isso pela metade, vou fazer por mim. Preciso disso sabe, preciso me ajudar a ser feliz. E como quero alguém se não sei ser feliz sozinha?! Eu olho pra você e lembro quantas vezes a gente já se pegou, não lembro do gosto dos seus beijos, mas lembro que me faziam bem, e se hoje fosse para escolher uma pessoa pela qual eu gostaria de me apaixonar, seria você. Você eu largaria tudo a minha vida bagunçada e tomava jeito, por você seria capaz de tentar recomeçar. Tentar uma nova paixão, um amor novo. Olho para as estrelas na esperança de um dia ser como elas, luta bravamente para ganhar da escuridão todos os dias. Eu sou apenas uma mera admiradora com lágrimas nos olhos. Mais só dessa vez vou enxugar os rios que insiste em sair do meu rosto. Vou juntar minhas forças e fazer igual elas. Brigar contra a minha escuridão interior e brilhar. Eu não me orgulho de quem sou hoje, mais ontem era o que eu queria ser. Fico feliz por evoluir ao ponto de saber que preciso mudar de novo. Essa noite eu chorarei mais a noite seguinte posso olhar para os pontos brilhantes e ter força para brigar. Quem não erra? Meu ídolo me disse uma vez que sempre teremos uma nova chance de ser feliz, só não teremos mais quando morrer, e morta ainda não estou. Amanhã
Tudo o que vivi escrevi por linhas tortas nos caminhos que percorri com meu violao. Nao apaguei, nem desmenti nada somente faco pagina virada de um livro que consulto sobre um vulto oculto que envolve e afunda na solidao profunda do vazio de meu coracao. Escrevo tudo em tom de tristeza pois a vejo com beleza, como faco quando quebro um galho seco junto as folhas mortas vivas pelo chao. Faco da dor minha verdade e colho em felicidade tudo o que sofri, tudo o que perdi, tudo o que nao vi e tudo o que vivi em solidao. O rio da minha vida escorre sobre a sombra de uma arvore a margem do livro da escuridao. As folhas caem por si so e correm viagem como notas de cancao. Tudo o que li foi passagem. Tudo o que vi foi ilusao. E quando faltara o amor eu me deitara. Fechara os olhos do mundo, e abrira os da alma. Afundara o corpo em sono profundo, virara e revirara, ate que um sopro me tocara a palma, remexera-me no fundo do poco e afogara-me na calma. E ficara sem tempo nem espaco, sem traco nem esboco, sem fosso e sem nem um pingo de sangue no colo que me tange a beira do dorso e me acalma e acalanta de todo pranto em suplicio. Tudo que passara fora precipicio. Tornara a ser livre de qualquer absurdo, mudo de todo canto impuro, solto de qualquer muro que alastra de um desaforo inutil. Sutil como musica que preenche os pontos, que arde nos contos como trilha sonora, que do nada aflora e cora os canticos. E tantos foram os refroes inquietos, brutos e repletos de acidentes multiplos, descontinuos de passados fugidios, arredios como meninos de rua, que na noite insinua arrepios que fazem do frio cobertor, e da lua guardia. Afa de qualquer valor, residi no ardor e calei-me por completo. Discreto na dor, evito o rancor como jus. Hoje olho pro ceu e nao vejo luz. Continuo cego de amor. Sabes que vejo teu rosto quando apago meu mundo no fundo de meus olhos. Sabes que ando no teu rumo quando corro no escuro do caminho de meus sonhos. Sabes que sinto o teu cheiro quando paro e afundo a alma em meus pensamentos. Sabes que ouco teu sopro quando faco silencio do lado de dentro do corpo. E que corro sem rua e sem rumo, sem poste e sem luz, sem nenhum tostao de espirito no bolso. E que falo sem pros nem proverbios, sem sons nem adverbios, nem nada que eu nao saiba decerto um pouco. E que quando escuto teu nome o peito dispara sem tempo e compasso, e acelera sem freio nem redea, e destoa no espaco sem dor nem remedio. Sabes de tudo e sabes de nada. Sabes que agora nao sei de voce. Sabes que sei que se os olhos nao veem o coracao pressente, a alma desconfia, o corpo padece, o sangue esfria... O tempo nao para quando perde de vista. O vento da pistas do