Entreiaqui e encontrei uma menina de sorriso aberto, cara de crianca e que, no augedos seus 20 anos, achava que ja tinha vivido o suficiente pra escrever umlivro. Chegueie vi uma menina tao boba que eu quase quis gritar com ela... mas nao posso. Encontreicom uma menina que achava que amar era ruim.Elatinha suas razoes... Amor sem amor nao faz equacao certa. Doi.Encontreiuma menininha intensa, que se mordia so de achar que nao tava vivendo a vida nasua plenitude.Umpouco traumatizada - mas quem nao e? Encontreiuma menina que ficou por dois anos longe daqui. Naode si.Masdo que era.Emdois anos, fez muito do que jurou nunca fazer.Prometeucoisas que sabia, em algum lugar dentro dela, que nao poderia cumprir. Machucoupessoas.Suacasca grossa esbarrou sem querer, oras!Engracadopensar na menina de dois anos atras.Elaera incapaz de machucar alguem.Elanao tinha casca que pudesse bater sem querer.Masainda tem tudo dela dentro da menina blindada.Nenhumadelas engoliu as palavras, mesmoquando nao foram escritas.Elasse expoem. Aquela,ardentemente, passionalmente. Essa,nas entrelinhas. Talvezesse seja o motivo de dois longos anos ausente.Asduas sao histericas, neuroticas, impulsivas, falantes, persistentes,desastradas, curiosas.Asduas se doam. As duas se doem. Umalida melhor com as novas cicatrizes. Porque as antigas, com toda suaprofundidade, a ensinaram assim.Aoutra, ainda ali dentro, nao sabe se foram as cicatrizes que a ensinaram tanto.Acha que talvez aprendeu atraves do amor. Nao de amar. Mas aprendeu sendoamada.Elatambem pode. Asduas concordam Naoprecisam mais tanto de palavras. Um dia eu disse que o importante era caminhar, nao importava pra que lado. Com a minha inquietude habitual, disse que o que importava era nao ficar parada.Hoje, penso diferente.Continuo inquieta, mas mais paciente.Estou parada. Sem caminhar, nem pra tras, nem pra frente.Se eu fosse um carro, diria que parei pra abastecer. Na verdade, foi pra isso mesmo. Parei pra abastecer a cabeca de ideias.Parei pra pensar.Quem disse que a rotina corrida desse mundo louco tem que interferir no que eu sinto?Ainda nao tinha verdadeiramente parado pra pensar, pelo menos nao nos ultimos anos.Meu coracao sempre me avisa tudo, mas quem disse que eu tive tempo de parar pra ouvi-lo? E, pra variar, ele estava certo.Depois de agir errado com ele, eu parei. E agora penso parada. Penso sem ter que, necessariamente, caminhar.Com essa minha angustia em nao ficar parada, andei, muitas vezes, pro lado errado.A partir de hoje eu tenho confianca no meu sexto sentido um poderoso dom dado por Deus a nos.Agora eu acredito mais em mim do que nos outros.Ha quem diga que, com isso, minha ingenuidade se manda pro espaco.Se duvidar do que o coracao grita e ser ingenua, nao quero mais isso tambem. To passando adiante.Estou pensando parada. Logo volto a caminhar... mas agora minha bussola e o coracao, ele sempre indica o lado certo mesmo.Nao ha porque duvidar. Deixei para depois e retalhei tanto e tudo o que li e que mexeu com a minha alma. Pois bem: eu era fa de Domingos. Verdadeiramente. Ele foi o protagonista da minha novela preferida e eu tive a honra de entrevista-lo algumas vezes. Tao educado e atencioso, sempre.-Nasci e cresci no mar. Aprendi cedo o poder que a natureza