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Na adolescencia, minha mae costumava estudar ouvindo radio. Era um gosto que ela acabou passando para mim. Se tem algo que eu gosto, e fazer AQUELA playlist para uma looonga tarde de estudos. Na verdade, aprendi a associar o que estou estudando ao que estou ouvindo. Por exemplo, para estudar calculo, que e algo bem pesado, nada melhor do que Metallica, Black Sabbath, Megadeth, Slipknot...para Algebra, que e uma materia "querida" (pelo menos para mim), nada melhor que ouvir o CD "The Suburbs", do Aracade Fire, de cabo a rabo. Ou ainda, o bom e velho Coldplay. Para o vestibular, estudei ouvindo a discografia completa do Nenhum de Nos, e toda vez que me dava uma branco, era so lembrar das musicas que eu estava escutando enquanto estudava. Como resultado, bom...hoje eu tou na UFRGS, ne? =D Tanto sou grata ao Nenhum de Nos, que quando tive a oportunidade, agradeci ao Thedy Correa pessoalmente. Abaixo, a foto do encontro: Mas nao era bem sobre isso que eu queria escrever hoje. Hoje, eu queria escrever sobre como certas musicas sao capazes de te fazer querer voar, rir, chorar, cantar e dancar, tudo ao mesmo tempo. No momento, uma dessas musicas, para mim, e Ready to Start, do Arcade Fire, que ja aos acordes iniciais me faz pular de alegria. Escuta ai: Arcade Fire: Ready to Starte ai vai a letra: Ready To StartBusinessmen drink my bloodLike the kids in art school said they wouldAnd I guess I'll just begin againYou say can we still be friendsIf I was scared, I wouldAnd if I was bored, you know I wouldAnd if I was yours, but I'm notAll the kids have always knownThat the emperor wears no clothesBut to bow to down to them anywayIs better than to be aloneIf I was scared, I wouldAnd if I was bored, you know I wouldAnd if I was yours, but I'm notNow you're knocking at my doorSaying please come out with us tonightBut I would rather be aloneThan pretend I feel alrightIf the businessmen drink my bloodLike the kids in art school said they wouldThen I guess I'll just begin againYou say can we still be friendsIf I was scared, I wouldAnd if I was pure, you know I wouldAnd if I was yours, but I'm notNow I'm ready to startIf I was scared, I wouldAnd if I was pure, you know I wouldAnd if I was yours, but I'm notNow I'm ready to startNow I'm ready to startI would rather be wrongThan live in the shadows of your songMy mind is open wideAnd now I'm ready to startNow I'm ready to startMy mind is open wideNow I'm ready to startNot sure you'll open the doorTo step out into the darkNow I'm ready!Pronto Para ComecarEmpresarios bebem o meu sangueComo as criancas na escola de arte disseram que eles fariamE acho que vou apenas comecar de novoVoce diz que ainda podemos ser amigosSe eu estivesse com medo, eu fariaE se estivesse entediado, voce sabe que eu fariaE se eu fosse seu, mas eu nao souToda crianca sempre soubeQue
o imperador nao veste roupasMas fazer uma reverencia mesmo assimE melhor do que estar sozinhoSe eu estivesse com medo, eu fariaE se estivesse entediado, voce sabe que eu fariaE se eu fosse seu, mas eu nao souAgora voce esta batendo na minha portaDizendo por favor, saia com a gente esta noiteMas eu prefiro ficar sozinhoDo que fingir que me sinto bemSe empresarios bebessem meu sangueComo as criancas na escola de arte disseram que eles fariamEntao eu acho que vou apenas comecar de novoVoce diz que ainda podemos ser amigosSe eu estivesse com medo, eu fariaE se eu fosse puro, voce sabe que eu fariaE se eu fosse seu, mas eu nao souAgora eu estou pronto para comecarSe eu estivesse com medo, eu iriaE se eu fosse puro, voce sabe, eu fariaE se eu fosse seu, mas eu nao souAgora eu estou pronto para comecarAgora eu estou pronto para comecarEu preferia estar erradoDo que viver nas sombras da sua musicaMinha mente esta abertaE agora eu estou pronto para comecarAgora eu estou pronto para comecarMinha mente esta completamente abertaAgora eu estou pronto para comecarNao tenho certeza se voce abrira a portaPara sair para a escuridaoAgora eu estou pronto! Nos ultimos tempos, quando estou triste (e acredite em mim, isso foi bem comum nos ultimos meses), eu ponho essa musica no alto-falante do meu celular, e Bum! na hora meu humor melhora. Ela me faz lembrar que, apesar das adversidades, sempre podemos fazer um novo comeco, que nunca e atrde pra fazer o que e certo, e que coisas boas virao no seu devido tempo. Quando meus amigos me chamam pra sair, muitas vezes eu vou pra nao ficar com fama de "furona", mas nos ultimos tempos, tenho preferido agir assim:Agora voce esta batendo na minha portaDizendo por favor, saia com a gente esta noiteMas eu prefiro ficar sozinhoDo que fingir que me sinto bem Pra que se prender a artificialidade? Cada vez mais, tenho preferido ficar em casa a sair e fingir caras e bocas, e fingir que ta tudo bem quando nao esta. E ela tambem me traz um lembrete: Minha mente esta completamente abertaAgora eu estou pronto para comecar Para comecar (ou recomecar) algo, e essencial que a mente esteja aberta para novas possibilidades e novas realidades. Afinal, de que adianta comecar tudo outra vez, se voce repetir os mesmos erros de antes, por estar com a mente fechada? Isso significa que voce nao aprendeu nada, e enquanto a sua mente estiver fechada, voce nao conseguira um novo comeco, vai ficar patinando nos mesmos erros. Logo que puder, tenho de agradecer ao Arcade Fire. E incrivel como uma musica pode nos trazer as respostas para as agruras do dia-a-dia, e nos brindar com uma reflexao agucada das nossas ultimas acoes. Da proxima vez que voce fizer uma playlist, pare e pense: "Em que momento estou agora?" e so DEPOIS de responder essa pergunta, FACA a playlist. Afinal, quem vai querer ouvir All Nightmare Long, do Metallica, quando estiver depressivo? E pra cortar os pulsos de vez. Esta mal? Escute algo que faca
melhorar o seu humor, e nao algo que da vontade de cortar os pulsos. Isso vale tambem para dor de amor. Se voce tomou AQUELE fora, nao e ouvindo Total Eclipse of Heart, da Bonnie Tyler, ou Rolling in The Deep, da Adele, que voce vai melhorar. Vai por mim, e experiencia propria. E isso. Pare e pense, da proxima vez que for fazer sua playlist, e preste atencao no que voce esta ouvindo agora. Isso pode dizer muito sobre as acoes que voce vem tomando e sobre como voce tem agido nos ultimos tempos, alem de explicar muitas coisas que tem acontecido com voce. Abracos!!!!
Sabe aquelas vezes em que voce age sem pensar, achando que tem toda a razao desse mundo ao agir assim, e acaba magoando alguem? Pois e, eu fiz dessas, e so depois de 10 meses me dei conta disso. Tratei mal alguem que nao merecia. Fui imatura, nao quis conversar, me irritei e agi assim. Se ele nao quiser olhar na minha cara depois de tudo, eu entenderei. Mas ai eu me pergunto: peco desculpas ou nao faco nada? Isso fara algum bem? Ou dara margem para que tudo se repita? Estou perdida, e com um surto de culpa severo. Eu fiquei Irritada por atitudes que ele tomou e com as quais eu nao concordava, fiquei com raiva mesmo, mas isso nao me dava o direito de ser cruel e leviana. Me sinto muito mal, pois se nao fosse pelo que eu fiz, talvez ainda tivessemos ao menos um laco de amizade. E agora, nao sei o que fazer. Ha (so para variar) uma musica que traduz bem isso: Slipknot Snuff. Ai vai parte da letra, bem como sua traducao:My heart is just too dark to care I can't destroy what isn't there Deliver me into my Fate If I'm alone I cannot hate I don't deserve to have you... Uh, my smile was taken long ago If I can change I hope I never know Meu coracao esta sombrio demais para se importar Eu nao posso destruir o que nao esta la Me entregue ao meu Destino Se estou sozinho, nao tenho o que odiar Eu nao mereco ter voce... Meu sorriso foi tomado ha muito tempo Se eu posso mudar espero nunca saber O aperto que eu tenho no coracao me oprime ja ha um tempo. E mesmo que nao seja correto, eu penso em tudo o que poderia ter sido, se eu nao tivesse interrompido tudo. Mas ficar revirando as possibilidades perdidas nao me levara a lugar algum. Nao sei mesmo o que fazer. Pedir desculpas fara bem apenas a mim, ou a ele tambem? Devo deixar as coisas como estao, e nao revirar algo que ja foi bem revirado? Ah, ceus... Lidar com isso (a culpa) sempre foi um problema para mim. Infelizmente, sou muito orgulhosa. Detesto admitir que estou errada. E em geral, quando me dou conta das asneiras que eu faco, ja e tarde para conserta-las. E agora, nao sei se e o orgulho que me impede de pedir desculpas, ou se ha outro motivo para tal. Por que a vida tem que ser tao complicada? Por que as pessoas nao podem simplesmente entrar em um acordo tacito de evitar essas situacoes complicadas e de desdobramento multiplo? Isso e absurdamente irritante. Agora, preciso de ajuda. Alguem se habilita a me dar uma mao? Peco perdao? Sim ou Nao? Help me, my friends!!!! Consegui um tempinho no final do semestre para escrever, depois de umas duas semanas de silencio. Bem, o motivo que me traz aqui e um tanto pesado, o post sera longo, entao vou direto ao ponto:Quem ai ja foi vitima de fofoca? Em geral,
eu lido bem com isso. Ignoro, ironizo, e fica nisso. Mas quando a coisa fica tao feia a ponto de eu ficar realmente zangada, eu perco as estribeiras. Para quem acompanhou no facebook, e durante essas semanas, na universidade, isso nao e novidade, mas pra quem nao sabe, resumao: segundo um comentario, eu estaria de caso com um amigo, que nao somente e amigo a ponto de eu chamar de irmao, como tem namorada, e essa moca tambem e minha amiga, praticamente uma irma. O "legal" e que esses comentarios surgiram em agosto, e uma colega ainda teve a decencia de perguntar se era verdade; eu disse que nao, ironizei a situacao, e outra amiga que estava junto tambem, o fez, e com essa dupla negativa, achei que a coisa tinha parado, mas pelo visto me enganei. Semana passada, fiquei sabendo dessa pela amiga "traida", que por sua vez, ficou sabendo por uma migo nosso, a quem o comentario havia sido feito, ja como uma afirmacao, e nao como uma incerteza. O que me deixou zangada foi que ja colocavam uma certeza no comentario, e nao um talvez, ou sera. Tipo, nao viram nada (ate porque nunca houve algo para ser visto) e ja saem falando...e meteram mais dois amigos no meio, como fonte da fofoca...se nao fosse pela confianca que tenho nesses dois, e se nao fosse pela confianca que minha amiga "traida" tem em mim, uma desgraca poderia ter acontecido. E impressionante como as pessoas preferem o duvidoso e improvavel ao certo, e preferem falar mal sem saber nem 1% de toda a historia, isso quando ha uma historia a se comentar. E fogo!!! E como desgraca pouca e bobagem, aparentemente eu estaria passando o rodo em meus amigos tambem. Vem ca, voltamos ao seculo XIX? Homens e mulheres nao podem mais ser amigos, e o fato de um andar com o outro agora e sinal de pegacao? Ah, facam-me o favor! Um abraco, um beijo, um toque, nao significam que tou pegando alguem. Demonstram apenas que eu gosto daquela pessoa, e ponto final. Deixem de ser hipocritas e tenham a decencia de falar na cara, e nao a boca miuda, e vale lembrar que calunia e difamacao constituem crime, passivel de prisao e multa. #ficadica. Eras isso. So quis extravasar a raiva. Aos amigos de verdade, nao se sintam ofendidos, a encrenca nao e com voces, so com "faccao" que anda espalhando boatos na faculdade... Deus nos guarde e nos ilumine. Abraco!!!Musicas do dia: Florence + The Machine - No Light, No Light Florence + The Machine - What The Water Gave Me
Nao faz muito tempo, uma pessoa de quem gostei muito me magoou de maneira consciente e deliberada. Doeu. Pra valer. Uma coisa e quando alguem te magoa sem saber e/ou se dar conta. Outra totalmente diferente e quando ela faz isso por gosto, e foi esse o meu caso. Fiquei duas semanas fingindo que essa pessoa nao existia. Apos esse tempo, ontem essa pessoa veio me pedir desculpas. O que eu nao disse e que ja a havia perdoado, mas que ainda sim, eu precisava ver que essa pessoa se arrependia de verdade do que tinha feito e reconhecia que estava errada. Eu realmente precisava ouvir aquele pedido de desculpas. Ainda nao sei se continuarei amiga dele, mas essa magoa eu ja nao carrego comigo, apesar de a ofensa ter sido grave. Isso me fez refletir: e mesmo necessario saber que a pessoa se arrependeu para poder perdoa-la? Eu ja havia me livrado da magoa, mas quando ele veio me pedir desculpas, foi como se um peso invisivel de uma tonelada deixasse minhas costas e meu coracao. Mas ainda sim, a confianca, essa ficou bem avariada. Nesses ultimos tempos, o que mais tenho visto sao mascaras caindo, confianca sendo quebrada e amizades que se revelam coleguismo apenas. Doi descobrir que uma amizade nao e tao amizade assim? Claro que doi. Descobrir o que aqueles em quem voce confia pensam e falam de ruim sobre voce e doloroso. Mas acho que as unicas compensacoes nessas horas dificeis sao saber em quem se pode realmente confiar e ver que, apesar de tudo, ainda ha pessoas que gostam de voce, e que te defendem com unhas e dentes. O que tambem me surpreende e que lacos mais recentes podem muitas vezes ser mais profundos que lacos mais antigos. Recentemente, reencontrei na UFRGS um conhecido meu dos tempos de escola, e acabamos nos tornando nao somente amigos, como hoje brincamos que somos irmao e irma. Atraves dele, conheci muita gente legal, que me acrescentou em termos de amizade e coleguismo, enquanto que com algumas pessoas que conheco desde que entrei na universidade nao tenho esse laco tao forte. Isso e realmente algo que me surpreende e entristece, por que mostra que, as vezes, por mais que voce conheca uma pessoa ja ha um bom tempo, nada garante que ela seja realmente mais do que um colega, enquanto que ha pessoas que voce pode conhecer ha bem pouco tempo, mas que acabam se revelando amigos bons e fieis, daqueles a quem voce confiaria a vida. Voltando a confianca e ao perdao, so o tempo dira se essa pessoa e digna de se chamar de amigo. Dizem que nao se pode espear muito das pessoas, e que se deve compreender quando elas erram para com voce. Eu sou boazinha ate demais, e por isso, vou dar a "colher de cha", por assim dizer. Mas sou grata a todos os que me ajudaram, e que realmente, sei que posso chamar de amigos. Esses, vou levar pra vida inteira, e para as outras vidas depois dessa. Tire o peso da
sua alma. Nao segure a magoa, espere que a pessoa lhe peca perdao. E va atras do perdao de alguem, se fore esse o seu caso. O que e pior: dar o braco a torcer, admitindo que esta errado, ou perder uma amizade por besteira? Pense nisso. Bom resto de semana.Musica do dia: Strawberry Swing - Coldplay
no fundo, que me diz que meu pior medo e ficar sozinha. Na verdade, a simples ideia de me ver em um apartamento infestado de gatos, sem risos de criancas ou de adultos e apavorante, e isso me da calafrios. E condicao necessaria e suficiente pra que eu acorde no meio da noite, se estiver sonhando com isso. Vai entender. E um medo maior ate do que da acrofobia. Se eu nao disse antes, digo agora: sou acrofoba. Tenho pavor de alturas muito grandes. 2 metros e pronto, piro, surto. Buenas, acabei meio que me dispersando. Na verdade, meu pensamento ta disperso afu nessas ferias. Sao as teias de aranha, tomando conta das engrenagens...terei de dar um jeito de espanta-las. Ate la, Feliz ano Novo a todos, e que tenhamos um ano muito melhor do que 2011 foi para todos nos. Boas festas, pessoal, e ate 2012, se Deus quiser.
Depois de mais de 10 meses sem escrever, resolvi dar as caras. Aconteceu tanta coisa esse ano, que fica ate dificil de listar. E como essa e uma epoca em que todos nos pesamos o que fizemos e deixamos de fazer no ano, resolvi fazer o meu inventario. Ate achei minha lista de objetivos! Para simplificar, e cumprir como objetivo do post, vou por tudo em topicos.Vida pessoal e social * Consegui definir mais objetivos para a minha vida; * Sai do isolamento autoimposto; * Conheci mais pessoas legais ao meu convivio; * Resolvi duas situacoes mal resolvidas (faltou uma); * Encontrei um namorado (sim, esse era um item da lista); * Viajei. Yeah!!! *Emagreci 14kg; * Consegui fazer razoavelmente bem tudo a que me propus; Faculdade* Ok, peguei recuperacao nos dois semestres, ninguem e de ferro, poxa!!!* Mais algumas metas e objetivos definidos.Consumismo* Ativei meu cartao de credito (ai a dor da fatura!)* Comprei meu notebook (com dinheiro MEU e do MEU trabalho, veja bem =D)*Livros Adquiridos: Serie "As Cronicas do Gelo e Fogo" com todos os 5 volumes publicados Serie "Artemis Fowl" ampliada de tres para seis livros Serie "Diarios do Vampiro" completa Serie "O Legado de Maria Madalena" ampliada para dois livros. Serie "Herois do Olimpo" ampliada para dois volumes Serie "Ciclo da Heranca" completa Serie "Crepusculo" completa (me faltava o guia oficial ilustrado da serie) Colecao dos mangas de "Sakura Card Captor" ampliada para 21 volumes. Serie "Deltora Quest 2" completissima. Serie "Infernais" com um livro (Formaturas Infernais). Serie "A Mediadora" completa . Serie "Bridget Jones" com o primeiro volume.E era isso no setor livros.* Troquei de celular. Finalmente!Fiquei devendo*Bike nova =(* Manter o peso: dos 14kg que perdi, recuperei todos e ainda vieram mais tres me dizer "Oi!!!"*Continuo muito preguicosa, relapsa e gastadeira;*Descuidei legal da minha saude*Continuo sendo muito estupida com as pessoas sem motivo aparente para isso. *Conseguir conciliar com sucesso trabalho e faculdade. Tou quase desistindo de fazer os dois ao mesmo tempo. Ta critico!*De novo: peguei recuperacao nos dois semestres. Merda.Acho que tem mais coisa positiva do que negativa esse ano. Mas cabe ressaltar que tive cada crise de choro e ataque nervoso...nao sei como meus pais, irmaos, amigos e namorado me aguentaram. Nem eu me aguentei, me senti uma manteiga derretida metade do ano!!! Pra nao falar das brigas bobas que arranjei com pessoas que gostavam de mim, e das vezes que tive que me segurar pra nao torcer o pescoco de alguem. Principalmente se esse alguem e um de seus professores. Mas enfim, acho que mesmo contando as brigas, da pra dizer que foi um ano bom, mas dificil. E ainda pra ajudar teve a greve das federais, e como peguei recuperacao, vou ate janeiro. Sinceramente, me cansei, mas que valeu a pena valeu. E como!!! Era isso. E Feliz Ano-Novo, rapeize!!! Musica do dia: Blind Melon - No Rain Nem sei direito por onde comeco, de tao indigesto e incomodo que esse assunto e. Acho que uma boa parcela da populacao passou, passa ou passara por esse tipo de coisa, seja
de que forma for. Ja sofri preconceito por ser mulher e "por ser de cor" (eu me considero negra, mas se o IBGE diz que sou parda...), por ser gordinha, por ser baixinha, por ser a aluna cdf da escola, por ser pobre...mas sao coisas que eu aprendi a driblar com o tempo, apesar de doer sim, e por saber que infelizmente nao seria a ultima vez pela qual eu passaria por isso. Porem, um tipo novo de preconceito vinha me incomodando e acabou por me atingir mais fortemente do que eu esperava. Para por as coisas em ordem, preciso voltar um pouco no tempo e citar fatos pessoais. Desde o inicio do ano passado, comecei um relacionamento com um rapaz 8 anos mais velho que eu. Uma das principais encrencas que tivemos foi justamente essa diferenca de idade: enquanto tenho 20 anos, ele tem 28. Para nos dois, isso nao era empecilho algum, e nem para minha mae por motivo semelhante: ela e 6 anos mais nova que meu pai. Mas para o meu velho e algumas pessoas da minha familia nao foi bem assim, afinal das contas, a menina de ouro deles estava namorando com um "homem" muito mais velho e que alem disso era obeso (muito magra que eu sou, nao e mesmo?). Foi uma bela confusao, e demorou um tempo para que aceitassem ele de bracos abertos.Da minha familia eu esperava uma certa comocao, mas nao a ponto de eu brigar feio com uma tia e minha avo materna por causa disso. Curiosamente, essa tia esta hoje namorando uma cara 14 anos mais velho que ela. Como diria minha mae, "nunca digas que desta agua....". Mas com a familia, agora as coisas estao em ordem. Outra coisa que eu queria ressaltar e a diferenca entre o preconceito e os micropreconceitos. O preconceito e a atitude desmascarada e claramente seletiva. E aquele tipo de atitude na qual se ve indiscutivel e e inegavelmente a discriminacao ali existente. Ja o microprenceito sao aquelas atitudes veladas, onde nao fica bem clara a discriminacao. Frases nao-ditas, olhares de esguelha ou diretos, atitudes frias sao so alguns exemplos disso. Mas o que distingue realmente uma de outra e a reacao que cada uma desencadeia. Enquanto alguem que sofre preconceito se sente humilhado, tambem vem com a humilhacao a raiva e a gana de querer a revanche, e mostrar que voce pode sim seguir adiante apesar desses pedregulhos no caminho. Ja com o micropreconceito a coisa muda. Ali, a discriminacao e velada, e muitas vezes por mais que se sinta que houve sim discriminacao, nao ha como se provar que houve isso de fato. E a sensacao que vem e a de impotencia. E quanto mais voce passa por isso, mais essas coisas vao te minando as forcas, ate que voce acaba cansando e desistindo. Recentemente, foi feita uma pesquisa nos EUA com o objetivo de apurar o motivo de haver tao poucas mulheres formadas nos ramos de engenharia e arquitetura. Os pesquisadores acreditavam que a principal causa da desistencia feminina nesses cursos se
devia a dificuldade de conciliar o trabalho com marido e filhos; mas para surpresa geral, esse nao foi o motivo principal, e sim os micropreconceitos que essas mulheres sofriam em seu meio, fosse por professores ou colegas de curso. Muitas se sentiam desvalorizadas e diminuidas em suas areas, e por isso optaram por trocar o curso ou mesmo desistir da faculdade. E foi desse tipo que me senti vitima. Desde o inicio do meu namoro, me acostumei aos olhares de surpresa das pessoas. Afinal, apesar de ter 20 anos, meu rosto e minha estatura desmentem isso. Ja me disseram que eu tinha 16, veja so. No meu primeiro dia de aula na faculdade, perguntaram se eu nao deveria ir pro colegio de aplicacao, pois aparentemente tinha descido na parada errada do campus. Esse episodio sempre foi motivo de riso para mim e para meus amigos e familiares. Mas nunca pensei que o fato de parecer mais nova me rendesse uma atitude preconceituosa. Alem do fato de eu parecer mais nova, a grande maioria das minhas roupas se encaixa tanto para jovens quanto para adolescentes, o que piora minha situacao. Como se nao bastasse, a postura e a maneira de se vestir do meu amado fazem-no parecer mais velho do que ele realmente e (e some uma vasta barba a isso). Entao para nos, os olhares de surpresa se tornaram um lugar-comum, algo que nao costumamos nem reparar. Porem, quinta feira passada, fomos ao shopping Iguatemi assistir o filme "Detona Ralph", que alias recomendo para todo mundo. Admito que esse nao e meu shopping favorito pelo fato de ser muito elitista e ser voltado principalmente para o high society de Porto Alegre, o que o torna o tipico lugar onde se ouvem comentarios depreciativos sobre tudo e todos. So escolhemos esse shopping pela proximidade da casa dele e pelo horario da sessao legendada, que terminaria um tanto tarde. Pois bem, chegamos razoavelmente cedo e fomos dar uma volta antes e ver o filme, e conforme caminhavamos, percebi os olhares que nos eram dirigidos. Havia aqueles que eram de surpresa, mas tambem havia olhares diferentes, que eram abertamente belicosos. Aquele tipo de olhar que faz voce se encolher como se tivesse tomado um tapa ou um murro. A impressao que eu tive era a de que eu, nos dois, nao tinhamos o direito de estar ali, muito menos de estar juntos. Uma coisa e um olhar especulativo ou surpreso, outra um olhar carregado de veneno. E eu me senti cada vez pior. Miseravelmente eu falhei na missao de nao deixa-lo perceber o que eu sentia, mas nao quis explicar de que se tratava. Mas eu me senti agredida, ferida. Por mais que eu quase sempre consiga se-lo, eu nao sou forte o tempo inteiro. Ha falhas na minha armadura, e eu fui pega desprevenida. So nao chorei de raiva por que havia sido meu ultimo dia de provas na UFRGS, e a minha primeira saida nas ferias. O fato de o filme ser de comedia e animacao ajudou a levantar meu astral, mas ainda