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Iai que ela estava em uma balada na semana passada e deu pra confirmar o que ela ja sabia: homens reclamam das mulheres que fazem joguinhos, mas nao sabem viver sem. Fim de festa e ela la curtindo seus bons sertanejos quando encontrou um conhecido que nunca tinha visto pessoalmente. Falou, cumprimentou, deu tchau. Entre tantas voltas e idas ao banheiro, eis que o tal mocinho surgiu na sua frente e investiu. Ela disse que nao, que nao tava a fim, que nao queria. E foi pro lugar dela. Ele nao desistiu, continuou insistindo e vendo que a coisa estava dificil, tentou a velha tatica de dancar e dar uns beijinhos no pescoco. Ofereceu carona, perguntou o motivo do nao, fez suposicoes e entao tentou beija-la. Ele nao pediu seu telefone, mas no outro dia deu um jeito de ligar. E no outro do outro dia mandou um sms a chamando pelo diminutivo do nome.Ok.Eu ate curtiria isso e acharia interessante toda a investida, a forma como ele conseguiu o telefone e a mensagem educada, se ele nao achasse, simplesmente, que ela estava se fazendo de dificil ou usando taticas idiotas pra ele fazer tudo isso. Homens reclamam das mulheres que nao tomam atitudes, mas a realidade e que quando elas tomam, eles nao sabem como agir. Ou simplesmente interpretam tudo errado porque sao bobinhos a ponto de nao saber diferenciar um NAO olho no olho, de um to te querendo, mas to fazendo cu doce. Sabe-se la o motivo dela nao querer, certo? O pe podia ta doendo, o ex podia ta atras, ela o achou feio, mas nao. Da mesma forma que, se ele chegasse numa boa, rolasse um papo bacana e ela tomasse a iniciativa de chegar junto e dar um beijo, ele nao ia saber o que fazer. Por outro lado, poderia ate achar que sabia, mas ia ficar com aquela cara de bobo-sonso-assustado que nao ta entendendo nada. E eu arriscaria ainda um nossa, que menina facil.E entao eu descobri que posso ate estar confusa quanto ao sapato do Natal, o vestido do ano novo, a balada do fim de semana ou a lanchonete do domingo, mas eu sou determinada quando se trata de pessoas. Tanto e que eu nao costumo desistir facil ou cansar daquelas que eu quero perto de mim (ta pra nascer pessoa mais teimosa do que eu), eu insisto por muito tempo quando acho que as coisas realmente ainda nao acabaram, persisto, vou atras. Ate que chega um dia que eu escolho nao querer mais e fim. Pronto. Sao Luis e um ovo e as pessoas vivem se esbarrando. E, se voce chegar junto e eu olhar pra sua cara com um semblante serio e determinado e disser nao e porque e nao, e se eu disse sim e porque e sim, e se, por acaso, eu beijar voce, trate de me olhar com uma cara decente e que sabe o que quer. Todo ser que se diz mulher, nao gosta de homens tontos, sem acao ou que da uma de conquistador e
acaba sendo ridiculo. E nao interprete isso de outra forma. Nao e nao.PS: O carinha nem era dos piores e ate poderia rolar algo futuramente, mas eu nao aguento gente que subestima a minha capacidade de saber ou nao o que quero.Isabella Carolina.
Eu demorei um bom tempo pra escrever o que vou escrever agora. Eu me faco de durona e corajosa e imbativel, mas no fundo sou uma mulher, e mulheres sofrem. Lembro que ha um tempo eu passava horas conversando com um amigo e dizia que eu ja era uma mulher, e ele, insistentemente, dizia que nao. Dizia que faltava apenas uma coisa pra eu me tornar uma. E aconteceu. Tenho responsabilidades, medos, angustias e felicidade de adultos, tenho desejos, vontades e coragem de adultos, tenho um amor de adulto. Ou deveria dizer que meu coracao e de crianca? Sao elas que tem o coracao purinho e cheio de amor pra dar. E eu me sinto metade mulher e metade crianca. Metade razao e metade coracao. Ou nao, ne. Sou durona e sempre ajo racionalmente com medo de dar tapas neste coracao bandido.Eu tinha medo do mar ate que cai em um e continuo nadando (feliz) ate hoje.Ando acreditando em coisas que ate um tempo eu duvidava ferozmente. Tenho feito planos e falando do amanha. Mas se eu nao falo do amanha e porque tenho medo de perder o que tenho hoje. Aprendi a ouvir, e mais que isso, aprendi a ouvir sempre e usar do silencio como meu melhor amigo, mesmo que em certos momentos as pessoas nao se toquem que o meu silencio e revolta contra o que foi dito. Tenho me amado mais, muito mais do que ja me amava. E preciso se amar antes de amar alguem. Isso e extremamente necessario em qualquer relacao. Fiz amigos e criei lacos que jamais serao apagados. Ou esquecidos. Nao sei o que e amor. Acho que e ser feliz o tempo todo quando se pensa em alguem, e dividir comida, e fazer gordice, e atender o telefone 4h da manha sem reclamar, e torcer pra um outro time, e controlar a lingua, e brincar, e continuar sendo quem tu es, e brigar e depois pedir desculpa, e deixar o orgulho de lado, e ficar incrivelmente feliz so porque o outro mudou o layout do celular, e andar quilometros no sol e subir ladeiras so pra chegar do outro lado da cidade e ver um sorriso lindo e encantador, e deixar de ter nojinho, e ser loucona as vezes, e aprender a sentir ciume, e nao ter medo de parecer ridicula. E ceder. Deve ser por esse caminho.Perdi o medo de falar as coisas pelo que pode acontecer amanha. Aprendi que na vida a gente tem que falar mesmo, sabe? Falar assim sem medo. Perdi o medo de dizer que amo e ate de brigar pelo que eu quero. Tenho muita vontade de pedir pra ficar, muita vontade de dizer pra nao ir embora. E digo. Eu gosto disso que eu to vivendo. Eu ja perdi muitas coisas por medo de falar, perdi ate o que eu tenho hoje, mas Deus foi bonzinho comigo e me deu de volta. Acho que e por isso que eu fico tao caladinha e escutando e entendendo, porque eu nao quero deixar ir embora por minha culpa.
Eu sei o quanto isso foi ruim. Agora, por exemplo, eu to sentindo saudade e uma sms vai servir pra comunicar isso. E ta sendo assim. Felicidade, bobagens, irritacoes, briguinhas e compreensoes. Encontrei tudo que eu queria em uma pessoa so. E se amanha nada disso existir, eu so vou lembrar que fui feliz ontem, to sendo hoje e que a unica pessoa que nao vai sair perdendo nada vai ser eu. Pelo contrario, so ganhei e aprendi.Beijinhos, I. (palavras de uma boba apaixonada)
Eu pensei muito antes de escrever esse texto, hoje. Ainda faltam exatos 3 dias pro fim do ano e muitas coisas ainda podem acontecer e eu nao queria desperdicar a oportunidade de dizer nada por aqui. Mas nao, nao vai acontecer e so me resta fazer uma pequena analise com todo aquele bla bla bla do que foi 2011.Definindo 2011 em uma palavra: lindo e surpreendente (nao consegui!)O ano passou incrivelmente rapido e eu tive a oportunidade de agarrar tudo, mesmo tendo apenas duas maozinhas e uma cabeca nada legal. Queria ficar repetindo o tempo todo lindo, lindo, lindo, lindo. Lembro perfeitamente que comecei o ano com o pe esquerdo. Minha virada de ano foi monotona e cheia de situacoes mal resolvidas que eu rezava todos os dias pra que se resolvesse no ano que estava por vir. Entao, no comeco do primeiro semestre eu fiz uma listinha de metas bobas no twitter e favoritei, lembrei disso essa semana e olha no que deu:1- Aprender a costurar: Me peguei rindo muito disso aqui. Como assim uma pessoa escreve como meta numero 1 aprender a costurar? Eu sempre tive vontade de fazer minhas roupas e aprender a costurar com a minha mae, mas devido a varios problemas e falta de paciencia, isso nao aconteceu. Vou logo adiantando que foi a unica coisa que eu nao consegui cumprir. Vai ficar pra 2012.2 Me entregar menos no twitter: Cumprida! AHAHAHAHA3 Passar no vestibular: 2011 nao foi o meu melhor ano de estudos, eu tive problemas e muitas coisas me tiraram do foco, mas eu sempre sonhei, desde pequenininha, fazer odontologia. Riem de mim ou nao, mas eu consigo me ver uma completa e linda odontologa atendendo todos os seus pacientes fofinhos e outros nao tao fofinhos. Minha nota do Enem nao foi ruim, e alias, foi beeem melhor que a do ano passado, porem nao da pra fazer esse curso. E GEEEEEENTE, que coisa esse negocio de profissao pra vida toda, ne? O certo e que voces podem me ver pela Ufma fazendo Letras ou qualquer outra coisa, afinal, eu disse que queria passar no vestibular e nao para o que eu queria, mas daqui ha uns 5 ou 10 anos, eu estarei atendendo voces em algum consultorio dessa cidade. Ou fora dela, hein? Metade cumprida, deixa janeiro chegar!4 Aprender fazer tranca embutida no meu cabelo: Cumprida!5 xxxxxxxxxxxxxxxxxxx: Cumprida!6 Mudar: Mudar e para os fracos, eu virei mesmo foi uma metamorfose ambulante. Comecei o ano de um jeito, achando que eu ia mudar e que o mundo mudaria ao caminhar dos meus passos. Tudo mentira de uma pobre garotinha iludida! Eu so mudei, mudei de novo, mudei mais uma vez e o mundo continua escroto como e. Cumprida!E entao, ao longo de todo esse ano, eu conheci pessoas maravilhosas e liiiiiiiiiiiiiiiiiindas que eu nao conseguiria descrever nunca. Que me fizeram mudar e ver que a vida nao e nada daquilo que eu pensava. Toda aquela coisa cliche de eu aprendi muitas coisas que eu vou levar pra vida toda e super valido nesse momento. Eu
que achava que era uma louca que nao acreditava no amor e em todas as coisas piegas e ridiculas que ele proporciona, me peguei mordendo a lingua. Alias, esse ano foi o ano de morder a lingua. Disso, vai ficar a saudade das coisas bobinhas, singelas e das mais loucas e vorazes. Pra quem achava que o ano nao ia ser nada produtivo, eis que 2011 me surpreendeu bem no comecinho, um toque de Deus dizendo deixa de ser besta, menina, DESAPEGA e nao teve nada mais certo que isso. To tentando lembrar a roupa que eu usei na virada do ano pra ver se ela teve alguma influencia, mas nao consigo lembrar de jeito nenhum. Fico pensando o quanto esse ano vai deixar saudade, daquelas que a gente ta andando pela rua, ou olha uma vitrine ou escuta uma musica, ou so le uma atualizacao no facebook, pensa e sai uma lagrima feia, um sorriso bobo e os dedos correm pra enxugar para que ninguem olhe. Mas vai acabar bonito, porque eu sempre quis que as minhas coisas terminassem bonitas e sem nenhum tipo de rancor ou raiva. Vou lembrar pra sempre e com o maior amor do mundo da minha escola, dos professores, dos diretores e das risadas dadas no patio ou das fugidas pro banheiro. Vou lembrar-me do quanto e dificil amar incondicionalmente desde pequena uma pessoa e correr o risco de perde-la, das vezes que eu me senti so e com medo e chorei baixinho (com receio de alguem escutar) no sofa porque eu tinha que parecer forte quando precisavam de mim, das vezes que eu ri ate chorar cantando com a minha prima e fazendo videos. Por falar em videos, vou rir pra sempre lembrando da minha ousadia em fazer um video e colocar na internet. HAHAHAHA. O bom disso tudo e que eu nao me arrependi de absolutamente nada e faria tudo (ou quase tudo) exatamente igual. O magico e rir depois e lembrar com saudade de tudo que a gente fez. E nesse ano tudo aconteceu: apaixonei-me, amei, sofri, fiquei quase careca, tentei pegar bouquet de casamento, consegui emagrecer nos ultimos minutos do segundo tempo, andei todas as ruas do centro, usei a carteira da vizinha, consegui cair duas vezes e ser quase atropelada na porta de uma boate em uma fracao de segundos, vivi perigosamente, inventei mil historias pra minha mae, deixei as unhas crescerem e usei unhas posticas, ensinei coisas valiosas pras pessoas que conviveram comigo, botei fim em uma historia chata e mal resolvida com um ponto final com gostinho de missao cumprida dessa historia nem saudade vai ficar.O ano vai acabar exatamente com a mesma sensacao do finalzinho de 2010, com outra historia mal resolvida, mas com o coracao leve e cheio de esperanca que coisas boas irao acontecer. Nao vou fazer planos e nao vou criar metas, vou deixar que 2012 consiga me surpreender ainda mais. So consigo pensar na saudade de tudo que eu vivi nesse ano lindo e encantador. E tenho certeza que o primeiro ceu aberto de
Fui batizada carinhosamente pelo Rusth Oliveira de Tati Bernardi da Cohama. Risos! Tenho que fazer juz ao meu papel e la vai.Tudo comeca lindo e belo quando ele pede teu telefone e, por milagre do reino dos ceus, ele te liga no dia seguinte. Primeiro passo pra ele se tornar quase principe encantado. Voces comecam aquela coisa toda, aquele lenga-lenga de todo casal, se dizem apaixonados e comecam a namorar. Tudo vai bem ate o dia em que ele comeca a implicar com o teu vestido ou com aquele ex namorado que resolveu virar fenix e ressurgiu das cinzas. Voces sao um casal lindo, se entendem, se amam na forma mais cliche da palavra e se respeitam, mas ele comeca a querer mudar todo o teu jeito e todo o teu encanto, o tal encanto que o fez se apaixonar ha alguns meses atras. E ai que entra os ingredientes de um bom relacionamento. Passei um bom tempo da minha vida escutando que a base de um bom e duradouro relacionamento e respeito e confianca, hoje, com a pouquissima experiencia dada pela vida, eu acrescentaria o Ceder, ou o entender, eu diria. Quando tu gostas de alguem, ate ele(a) comer se torna bonitinho, jogar agua na tua cara e dar murrinhos nas tuas costas passam a ser a brincadeira preferida do casal. Tu gostas de frango xadrez e ele(a) tambem, tu gostas de ir a balada e dancar ate o pe doer e adivinhem? Ele(a) tambem. Mas vai chegar um dia em que tu vais querer ficar em casa sentada no sofa comendo brigadeiro e ele vai querer ir pro motel pra ter uma noite de sexo selvagem como se nao houvesse amanha e vice-versa, ou tu vais querer ir a festa da amiga da faculdade e ele vai querer ficar cocando o saco (com o perdao da palavra!) em casa. E bem ai que entra o tal ceder. Vai ser preciso voces entrarem em um acordo prazeroso aos dois, nao ele aceitar ir ao aniversario da tua amiga e ficar com cara de bunda e jogando o tempo todo isso na tua cara. As coisas nesse ponto ainda estao simples e bonitas, mas se tu cederes e aguentares sempre tudo que ele(a) quer, o outro vai se tornar teu segundo pai/mae e o que era pra ser um relacionamento de troca de experiencias se transformara em um teatrinho onde tu seras a marionete principal. Eu diria, tambem, que ate ai tudo vai lindo e cheio de flores, porque tu es legal e vai dizer ah, eu vou fazer isso hoje. Mas quando tu menos esperar, ele(a) vai te induzir, pra nao dizer obrigar, a gostar das mesmas coisas que ele(a). Onde foi parar aquela pessoa linda e encantadora do inicio do relacionamento? O casal entra em crise e o que era pra ser pra sempre dura apenas alguns pequeninos meses saudosos. E eu pergunto: sera mesmo que um casal nao pode ser feliz cada um gostando de uma coisa? Ele de azul e tu de amarelo? Ela de preto e tu
de rosa? So pra ser mais cliche ainda, todo nos somos diferentes, certo? E qual a graca e o encanto de namorar ou viver com alguem que e uma replica tua? Ou por que essa vontade tao excessiva de querer que o outro faca exatamente aquilo que tu esperas e que passa na TUA mente? Por que esperar tanto do outro o que TU podes fazer? Por que interpretar todas as situacoes da vida da maneira que tu queres? Agora e a hora de ser feliz e se tu nao souberes aproveitar isso, quem vai? Conviver com as diferencas e que nos faz ser tao grandes de espirito. Chegou o momento de fazer um trabalho diario consigo mesmo ao inves de esperar tanto dos outros. A chave pra que tudo de certo e mudar a si mesmo e nao o proximo, tenta fazer isso por aquela pessoa que sempre esteve ao teu lado, te ajudando, compartilhando e recebe como troca um simples sorriso que a faz ganhar o dia. Como diz o queridissimo Fabricio Carpinejar, O amor acaba quando voce vira exatamente o que o outro deseja. E vida as diferencas! Viva voce odiar peixe e eu amar sushi! Que coisinha linda eu te irritar com um beijo com gosto de peixe.Beijinhos, I.
A maioria dos textos que euescrevo sempre comecam com eu deveria estar estudando, inclusive isso melembra a @ivanacs_, mas e que alem de ser alok dos pensamentos, esse e omomento em que eu mais me pego pensando na vida quando nao deveria estar. Inclusive resolvi postar nesse blog porque e um post mais ~pessoal~ e o outro vai passar por mudancas...Ok, no fim de semana passado euvoltei umas dez casas no jogo da vida. E nao, eu nao subi na mesa de um bar enem fiquei loucona tentando tirar a roupa. Sei la, so voltei mesmo umas 10casas no jogo da vida e vi que isso nem foi tao ruim assim. Pelo contrario, foinecessario eu voltar 10 casas no jogo da vida pra perceber que, as vezes, teravancado 20 foi melhor, mesmo que pra ter certeza disso tenha sido necessariovoltar algumas. Foi legal e foi divertido. Foi, e foi so issomesmo. Nao teve adrenalina, nao teve emocao e nem nada dessas coisas que bemque poderia ter. O tempo, minha gente, ele e muito bom. Ele fazmuita coisa legal deixar de ser, e muitas que nao eram passar a ser. E pra sersincera eu nao sei ate que ponto isso e bom, porque eu ja me peguei querendoque muita coisa escrota continuasse mesmo sendo escrota e dando tchau pra muitacoisa legal, ai o tempo veio e levou tudo (ok, nao foi exatamente o tempo, masvoces entenderam) sendo que eu nao queria isso. Queria mesmo era viver a minhavidinha no meu mundo que eu julgava certo independente de qualquer coisa. Mas comoeu disse outro dia ai no twitter, sempre acontece uma coisa na vida que nosfaz amadurecer, sabe? E como se fosse um divisor de aguas. Eu acho que as pessoas sempre tem a oportunidade de amadurecer.Principalmente quando acontece algo significativo na vidaQuando vacilam uma vez e vacilam de novo, a chance de vacilar pelaterceira vez e 100%Foi assim uma vez e vai ser assim de novo ate... E doloroso, mas e. Se nao foi nas duas vezes, porque seria da terceira? E falta de vergonha na cara mesmo.~~#dicas #da #isa ai em cima~~Pois bem, as #dicas #da #isa de hoje so querem dizer mesmo que algumascoisas sao inexplicaveis mas no futuro elas vao fazer muito sentido, sabe?Mesmo que voce tenha que passar por muita coisa, mesmo que voce tenha ficadomuitos dias acordada pensando em uma solucao. Vai ter um dia que vocesimplesmente vai deixar tudo isso de lado e seguir com outra historia e vaiviver um monte de coisas novas e quando voce menos esperar essa historia antigavai aparecer so pra dizer que nao te abala mais e que tudo passa, ate a uvapassa BRINKS. Beijinhos da @isacarolina__ e acompanha la as #dicas #da #isaPS: eu fiz esse blog quando eu tinha uns 15 anos, ou seja, nem precisoexplicar muita coisa caso alguem resolva dar uma espiada nos posts muitoantigos. Eu acho que eu so apareco nesse blog quando eu to revoltada e quero escrever ate meus dedos cairem. To ouvindo Zeca Baleiro, e todas as vezes que eu escuto o cd dele
fico em uma nostalgia que nao sei explicar. Eu tenho controlado muito a minha curiosidade com as coisas. Lembro que quando eu queria esquecer alguem apaixonites eu me obrigava a nao dar nenhuma espiadinha nas redes sociais. Mas hoje isso foi maior que eu. Nao que eu queira esquecer alguem, longe de mim. Pelo contrario, eu quero e lembrar. Mas o ocio me obrigou a reler umas coisas antigas (ou do meio do ano) que eu lia e ignorava porque diretamente ou indiretamente estavam ligadas a mim. Sou uma eterna apaixonada por palavras e elas conseguem me atingir de uma forma que eu nao entendo. Alias, isso ja diz tudo. Eu vou tentar explicar. Sabe quando tu eras crianca e queria muito um brinquedo? O lancamento da boneca que fala, conversa, anda, beija, abraca, entende, ama. Ou o carrinho que corre a 20 km/h, faz pirueta, se transforma em caminhao. Por ai. Entao, tu queres aquele brinquedo de qualquer forma, so que tua amiga (ou nao amiga) ganha ele primeiro e ai tu comeca a economizar a tua mesada, se comportar na escola, tirar notas boas, ajudar a mae, etc. Tudo isso pra ganhar o presente. So que depois que tu tens o brinquedo, tu percebes que aquilo nao tem mais graca alguma. Tu ja viste tua amiga/conhecida brincando e usufruindo de tudo. Ela ja se mostrou, ja disse as palavrinhas legais e emocionantes que so tu querias ouvir, e entao tudo perde a graca. O que e meu e so meu e eu nao quero ninguem falando, mexendo ou dizendo que um dia brincou e foi legal.Sou uma masoquista, mesmo.E o mais engracado e que cada vez que eu leio tudo isso, eu fico irritada, triste e me sinto por fora de tudo. Mas por incrivel que pareca me da mais vontade deu encher meu potinho de paciencia porque quem quer escrever a historia agora sou eu. E a minha vez. Quero ter minha colcha de retalhos. As coisas sao assim. Como diz a minha amada mae, a gente tem que engolir sapos, minha filha. Esses fantasmas ainda insistem em me perseguir uma vez ou outra. Nao tenho medo de escuros e nem de fantasmas, tenho medo mesmo e deu ser apressada e nao escrever minha historia direito.Pode nao parecer, mas tem sentido.Queria mesmo era Caio Fernando Abreu, aqui, pra me ajudar e falar umas palavras bonitas.Coisas belas, coisas feias: o bom e que passam, passam, passam. Deixa passar...Beijinhos, I.
Voces lindos que acompanham meu blog desde o comeco e os que me descobriram agora, vou dar um ate logo por aqui e voces irao me encontrar no Que Seja Quente. Esse e meu blog de estimacao que eu tanto amo e que passei noites escrevendo textos falando da vida e de tudo aquilo que girava ao meu redor. Vou ser breve porque nao gosto de despedidas e quero todos voces lendo o meu outro blog. Na realidade, e meu e da Sara Carvalho, minha prima querida que teve a ideia de fazermos juntas. Eu que ja nao tenho tempo, nao vou ter capacidade de "controlar" os dois. La tem um texto meu explicando direitinho tudo. Espero que voces gostem e nao esquecam nunca do Sweet Jardim.Com amor, Isabella Carolina. A vida e um ciclo muito louco onde voce tenta se livrar de tudo que ja te fez mal antes e que, possivelmente, voce encontrara nos que ainda estao por vir. A cada dia eu conheco uma pessoa diferente, seja aquela que esbarra comigo na fila do onibus e que vai desaparecer, ou aquela que eu conheci no aniversario da minha tataravo e que eu vou levar pra vida toda. Acontece que nos temos um seletor humano (imaginei eu tendo uma maquina de rx de aeroporto com efeito mais detalhado) e so o que nos queremos e ir nos livrando daquelas pessoas que aparecem com o mesmo defeito de fabricacao das que voce ja deu um jeito de mandar pro espaco. Entao voce comeca a ser amigo ou casa com uma pessoa quase perfeita, aturavel e que aparentemente tem defeitos suportaveis, e e claro, nao tem aqueles velhos defeitos encontrados nos que ja foram mandados pro alem. Chega a ser uma sensacao gostosa, daquelas que voce comenta com os amigos po, fulano e tao gente boa, gosta disso e e tao diferente de ciclano. Sempre, mas sempre mesmo, vai haver comparacoes. Odeio comparacoes, mas elas existem. Sendo assim, voce passa a admirar ela de tal forma que todas as outras coisas parecem completamente relevantes. De amizade passa pro amor, ou da antipatia pra simpatia. E mesmo quando voces estao tendo as brigas mais absurdas, la no fundinho um dos dois pensa pelo menos ele(a) tem um coracao enorme. Admirar e isso, e voce conseguir ver em alguem tudo que os outros nao conseguem, e saber que por tras daqueles olhos medrosos, existe uma pessoa corajosa quando e o proximo que precisa de ajuda, e voce ver qualidades e pensar la no mais intimo dos seus pensamentos nossa, era isso que eu procurava e finalmente achei. Mas se tudo isso acaba, o que fica? Quando tudo se transforma naquilo que voce ja se livrou um dia, e porque chegou ao fim de vez. E quando acaba a admiracao, acaba todo o resto.Isabella Carolina. E eu tenho feito o que me da vontade, sabe? Joguinhos e "vou ligar daqui a 5 minutos porque daqui a 5 minutos e o tempo que se espera pra ligar nesses casos" ja nao me interessa mais, perdeu a