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Toda vez que sou questionada sobre o que gosto, desejo ou espero, inicio uma busca infinita de mim mesma, onde nao encontro respostas bem concretas, encontro apenas vestigios de gostos e desejos que eu mesma nao decifro, entao decide como e um minucioso trabalho de observacao, me analisar...Ora diriam, mas que louca essa menina... Como pode alguem se auto-avaliar?Como pode voce mesma se olhar e decifrar suas incognitas?Mas, respondo ao meu caro questionador, se nao serei eu, quem conseguira resolver tal facanha?Inicio minha analise, meio que sem saber por onde comecar, onde mesmo comeca nossas escolhas e gostos? Seria a infancia?Bem em minha infancia sempre gostei de arvores e de mar, de doce e de doce, de nuvens e do vento, de chuva e de sol...Gostava de subir na bancada da doceria e ganhar bala...Gostava de manga tirada do pe...De banhos de borracha...De pes descalcos!!! Isso eu gosto ate hoje, sentir o chao sob meus pes...Gosto de desenhar, as vezes desenho quando estou triste, as vezes desenho por estar entediada e as vezes para pensar na vida...Sempre quis aprender realmente a desenhar...Mas, me contento com minhas estrelas tortas nos cantos do papel.Gosto de musica, mais de ouvir do que de fazer... na verdade so ouco mesmo nunca consegui fazer algum som que nao fosse desagradavel... rsMas, gosto de letras, a magia da construcao de uma letra que combine com sua melodia, com a voz do cantor, isso me da prazer, gosto de sentir a letra, senti-la em meus ouvidos, em minha cabeca e em meu coracao.Gosto dos meus medos... De quando consigo ultrapassa-los e de como eles me revelam a menina que tenho escondida.Gosto de cozinhar, de sujar as maos, de lamber os dedos, de queimar a lingua...Gosto de me vestir confortavelmente, e que a mensagem passada pela roupa seja a minha mensagem... Nao me veraz jamais com um vestido de oncinha... a nao ser que a mensagem que eu queria passar seja esta...Nao me veras com um salto altissimo, meia calca e cabelo esticado... se eu nao tiver sido obrigada a fazer isso...Gosto de filmes, e de fotos, gosto da magia de se congelar o tempo e os sentimentos numa unica imagem, que pode dizer mil coisas e ter mil cores, gosto de perceber o nao dito que a maioria nao enxerga, gosto de imaginar o que o diretor, ou o escritor pensou sobre o filme ou o livro, o que eu mudaria.Gosto das minhas analogias, dos meus pensamentos sem sentido, das minhas redundancias erroneas. Gosto da preguica que se tem quando se acorda, do brilho nos olhos das criancas, da liberdade de andar com o vento batendo no rosto e esvoacando os cabelos...Por fim, nao sei ao certo, no concreto o que gosto...Sei de uma infinidade de sentimentos que amo possuir, de momentos que gosto de desfrutar...Mas, se queres saber o que quero de material...Bem quero lapis de cor...Quero uma prancheta de desenho e tintas.Quero os filmes que me acelerem o coracao;Quero um edredom maior para me enrolar;Quero uma maquina de cafe expresso para saborear;Quero a camera fotografica para parar
momentos;E uma filmadora para capturar muitos momentos;Na verdade quero aprender a moda antiga de se revelar fotosQuero um quartinho escuro para issoQuero alguem toda noite do meu lado.Quero um livro em branco.Quero uma arvore com um banco...Quero uma estrada vazia...Quero uma praia deserta...Quero uma caixa de lego...Para eu ser crianca.Enfim...Quero nao precisar querer muito...
e as 15h:30h). A"Turne Oficial Galinha Pintadinha" sao apresentacoes produzidas com roteiro e trilha da Bromelia Producoes. Tudo e feito com muito carinho e atencao para a criancada, com muita musica e interatividade. Voce vai levar seu filho, ne?Da tempo comprar ainda!!!Pontos de venda: Bmart Shopping Iguatemi , Cambalhota Salvador Shopping eShopping Barra. Vendas Online: www.ticketbrasil.com.br Informacoes: (71)3616-3989.FICHA TECNICA:Elenco: Ana Ogioni, Augusto Portes, Jaqueline Kamar, Marcos de Vuono, Meire Moraes e Mirella Martyniak Roteiro: Marcos Luporini eJuliano PradoDirecao de atores: Malu LopesSupervisao de atores: Edgar Rizzo Apoio: Grupo de Teatro Tespis Direcao musical: Marcos Luporini Coreografias:Robson Lodo e Cristiano dos Santos Cenotecnico: Elias Abraham Figurinos: MariaAguirre Objetos de cena e aderecos: Marcos Laporte Animacoes: BromeliaProducoes Iluminacao: Andre Boto e Juliano Prado Road Manager: Alfeu Julio Tecnico de luz e som: Max Maciel Bonecos: Jacira dos Santos Producao: Bromelia ProducoesCoordenacao de Producao: Tania Jacomini Comercializacao: Sintese Producoes PARACONTRATAR O SHOW: Se voce quer levar o show da Galinha Pintadinha para a suacidade, ligue para (11) 7795-9281 / (11) 5093-0141 ou 11*1003189 (Nextel) ouescreva para galinhapintadinha@sintesemall.com.br. Fonte: Site Oficial - http://www.galinhapintadinha.com.br/
Em momentos de fraqueza, tenha fe e se fortaleca pois.. Entao, estava pelo You Tube da vida, quando me deparei com este video muito fofo. Ri altas. Muito gotoso... E uma disputa de bubu. Duas coisas lindas e apenas 01 bubu. Como faz? Nunca fui de admitir as minhas dores e fraquezas. Nunca fui de chorar na frente das pessoas, pra mim e sinonimo de fraqueza. Bobagem, eu sei. Eu tenho mesmo essa minha mania de achar que eu sempre incomodo todo mundo. Nunca fui o tipo de pessoa que pede ajuda ou uma palavra de conforto quando esta mal. Sempre suportei as minhas dores sozinha. Sempre venci o medo. Sempre me ajudei, porque tenho esse defeito idiota de nao saber pedir ajuda. E por esse motivo, as pessoas se cansam de mim. Cansam de perguntar o que eu tenho, os motivos e razoes da minha tristeza. Mas quer saber, eu entendo elas, talvez eu ate se cansaria tambem. Porque realmente e muito chato insistir, persistir num assunto, bater na mesma tecla. E chato, eu sei. Mas o que elas nao entendem e que isso tambem doi em mim. E doloroso demais voce querer tirar tudo que esta engasgado e nao conseguir. Doi demais querer desabafar e nao ter sucesso, nao sair nada alem de uma misera lagrima. Doi demais ser sufocada por esse maldito silencio, fazer de tudo pra sair uma explicacao, qualquer que seja, e nao sair absolutamente nada. Eu sempre me sai bem nessa tarefa de ficar so, eu sei. Mas acontece que eu vi todas as minhas bases fortes sendo estremecidas, toda a minha forca sendo dilacerada, todo o meu otimismo sendo devastado e todo o meu silencio sendo trocado por um bando de lagrimas, que nao fizeram nada alem de encharcar o meu travesseiro e deixarem os meus olhos vermelhos e inchados. O meu silencio precisava ser ouvido, as minhas lagrimas precisavam de um ombro, o meu corpo precisava de um colo, eu precisa de alguem, precisava muito. Mas como sempre eu nao procurei ninguem, nao liguei, nao pedi, nao fiz nada. Eu permaneci aqui, eu-e-minha-tristeza. Juntas, unidas por um elo que eu nao sei mais o que fazer pra conseguir quebrar. Ouvi muito coisas do tipo vai passar, para de reclamar da sua vida, voce nao pode ficar assim. So queria dizer que eu realmente nao estou bem. Que eu estou tentando, mas eu nao estou conseguindo. Esta dificil demais ficar de pe. Vivo chorando, me lamentando, durmo que e uma beleza, pelo menos dormindo eu nao me decepciono, eu nao lembro das coisas que me fazem sofrer. A vida tem cobrado de mim um preco que eu nao estou tendo condicoes - no momento - de pagar. Um preco caro. Eu bem que tentei ficar bem, prometi que nao ia me entristecer, mas nem as minhas promessas to conseguindo cumprir. Nao sei mais onde escorar. Nao sei mais suportar todo esse peso. Nao sei mais fingir. Minha tristeza esta estampada no meu rosto. Eis o que eu tentei esconder por muito tempo: Sou fraca pra
caralho. Estou fraca. Mas por favor, nao espalha. Eu ainda consigo enganar algumas pessoas. Eu ainda consigo me enganar - de vez em quando. Mas agora realmente, eu estou perdendo as forcas.
"Entao, talvez seja hora de cortarmos a corda dessa ancora que nos prende ao que nao da mais frutos, e partirmos em busca de novos rumos. Muitos jardins anseiam ser cultivados por essas maos que insistem em remexer as mesmas flores secas de primaveras passadas." Sabe, eu nao era essa pessoa fria, calculista, que esta sempre duvidando de tudo. Eu ja fui muito sentimental, nunca pensava duas vezes antes de fazer alguma coisa, e sempre acreditava nas pessoas. Mas quando a gente se decepciona a gente nao volta mais a ser como era antes. Se apaixonar pelas qualidades e facil. Quero ver se apaixonar pelos defeitos, manias, cicatrizes, manchas. Pelas burradas e mancadas. Essa eu quero ver. Existem nas recordacoes de todo homem coisas que ele so revela aos seus amigos. Ha outras que nao revela mesmo aos amigos, mas apenas a si proprio, e assim mesmo em segredo. Mas tambem ha, finalmente, coisas que o homem tem medo de desvendar ate a si proprio, e, em cada homem honesto, acumula-se um numero bastante consideravel de coisas no genero. E acontece ate o seguinte: quanto mais honesto e o homem, mais coisas assim ele possui. Que tal ficar calada de vez em quando?! De vez em quando pra mim e pouco! De vez quando ainda me tras problemas, de vez em quando ainda nos desgasta, e minhas palavras ainda nao sao bem entendidas! Quem dera eu se tivesse nascido muda, mas infelizmente eu falaria com as maos e ainda sim de vez em quando seria melhor ninguem me entender, vou ficar calada sempre, so falarei de vez em quando. Aguento criticas, julgamentos sem razao, sinceridade mesmo que machuquem, so nao me venha com mentiras, e muito menos com falsidade, porque mentira e falsidade, sao coisas que eu nao consigo perdoar. Deixe-me colocar-te sobre minhas asas e me permita cuidar de voce. E porque eu sei. Eu sei que ninguem jamais ira querer ver seu bem tanto quanto eu quero. Pois eu daria tudo, apenas tudo, para lhe ver sorrir . Depois de sonhar tantos anos,De fazer tantos planosDe um futuro pra nosDepois de tantos desenganos,Nos nos abandonamos como tantos casaisQuero que voce seja felizHei de ser feliz tambemDepois de varar madrugadaEsperando por nadaDe arrastar-me no chaoEm vaoTu viraste-me as costasNao me deu as respostasQue eu preciso escutarQuero que voce seja melhorHei de ser melhor tambemNos doisJa tivemos momentosMas passou nosso tempoNao podemos negarFoi bomNos fizemos historiasPra ficar na memoriaE nos acompanharQuero que voce viva sem mimEu vou conseguir tambemDepois de aceitarmos os fatosVou trocar seus retratos pelos de um outro alguemMeu bemVamos ter liberdadePara amar a vontadeSem trair mais ninguemQuero que voce seja felizHei de ser feliz tambemDepois Ok, ja estou ficando viciada (e olha que tem dois minutos que voltei).Mas nao posso fechar essa noite sem falar do que atualmente me tira dias e noites de pensamentos livres (daquele tipo que nao da em nada, tipo novela das 6). Mas voltando a questao da patria. Eu nunca em minha vida tinha percebido que isso era importante ate o dia que meu
pai morreu (no ultimo dia 01 completaram dois anos). Nao digo isso por meu pai ter sido uma grande influencia portuguesa na minha vida. Mas ele era de certa forma a mais constante. Minha mae sempre me passou a ideia de que nao tinha raizes. Ja meu pai sempre que podia voltava para Portugal. Sempre que podia estava com pessoas da sua patria. Acho que isso de certa forma me deixava mais proxima de Portugal e assim dele. Mas quando ele foi...... tudo caiu. Meu mundo veio abaixo e eu me vi pela primeira vez sem raizes e sem patria. Por favor, nao me entendam mal. Eu tenho raizes, so nao sei bem onde elas estao. Fui criada no Brasil, mas nao me sinto brasileira. Me sinto em alguns momentos carioca. Mas nao brasileira. Tenho dois filhos brasileiros mas eu nao sou.Um amigo me disse que isso nao era importante. Minha analista me fala que isso era o mais importante. Entao continuo cheia de duvidas...... mas alguma coisa tem mudado e acho que tem relacao com a minha crenca. A cada dia que passa me aproximo mais da minha Africa, da minha Angola. Mas eu a descubro pelos olhos e palavras de outras pessoas. Acho (olha eu achando ai) que preciso ter os meus olhos e as minhas palavras sobre ela, mas enquanto isso nao acontece. Uso as palavras de Sophia de Mello Breyner Andresen: " Quando a patria que temos nao a temos Perdida por silencio e por renunciaAte a voz do mar se torna exilioE a luz que nos rodeia e como grades...."
Tenho dormido e acordado assim: intranquila. A razao? Sei e nao sei...... acho que estou cansada de mim. Estou cansada dessa pele, dessas roupas, desse olhar. Acho que o ponto e este: cansada desse olhar. Sinto que passo os dias a olhar para tudo e para nada ao mesmo tempo. Tenho que me preocupar com tudo e todos, com os detalhes que enxergo e os que os outros querem enxergar. Estou cansada. Quero acordar ou dormir e olhar o que e importante. Quero passar uma tarde num cafe lendo um livro velho e conhecido. Quero deitar numa praia vazia. Quero deitar numa cama que seja minha. Encontrar um novo e velho amigo. Quero ver um filme e rir novamente da coisa mais sem sentido que estiver passando. Mas nao quero chorar. Nao quero derramar uma lagrima a mais........ Hoje estava no aviao e ao ler Mia Couto fui sendo apedrejada por todas as letras que formavam aquelas palavras. Ele tem um dom de acabar comigo e me fazer ter esperanca. Mas mesmo assim eu senti dor. Dor como provavelmente sinto todos os dias. Mas como meus dias nao me deixam sentir tudo o que acontece comigo eu nao percebo. Ele escreveu: demasiado sua para ele sentir posse. Sera que foi isso que aconteceu. Sera que fui demasiado dele. Pode ser que eu nao saiba responder isso de imediato. Pode ser que seja absurdo eu ainda hoje lembrar disso. Mas me entendam: eu nao penso mais nele. Eu penso em mim. Pois esse desencontro me levou para longe de mim e o retorno esta sendo lento.Eu sei que fui dele. Sei que fui dele como nunca fui de mim. Mas por que ser de uma pessoa nos faz perde-la. Nao sei. Penso, pois como nao sinto eu penso demais, que talvez sejam assim que as coisas acontecem.... eu nao sei. Lembrei agora de um dia na minha casa: eu o chamei para jantar.... eu o convidei para ficar comigo. Ele veio. Ele tambem tinha necessidade de mim. Jantamos, falamos sobre filhos, falamos sobre dores, sentimos todas as dificuldades que nos cercavam. Lembro que senti claramente a necessidade dele por mim. Ao nos despedirmos ele me puxou, ele me enlacou e eu me afastei..... eu nao queria aquele abraco, eu nao queria aquele beijo. Eu queria que ele sentisse a mesma ausencia que eu sentia todos os dias. Eu queria que ele ficasse com a minha ausencia grudada nele.Pois era so isso que eu tinha. Sua ausencia grudada em mim. Acho que ate hoje carrego essa ausencia. Me entendam eu nao o amo mais. Mas o problema e que nao amo. Nao quero amar o mesmo homem. Esse homem foi por tao pouco tempo um emaranhado de vontades e desejos que me fizeram morrer e viver a cada segundo de uma forma diferente. Eu nao o culpo, ja fiz isso por muito tempo, eu culpo tudo aquilo que nao aconteceu e que eu enlouquecidamente quis que acontecesse. Foi isso o que deu errado. Eu quis coisas alem do que eu via. Alem do que
eu sentia. Eu culpo essa necessidade. Essa vontade. Nem eu nem ele tivemos culpa. A vontade de querer mais foi o meu vilao e carcereiro. Foi nisso que fiquei presa. Essa era a minha certeza naquele momento. Eu queria mais, ele queria mais. So que o mais de cada um nao era o mesmo para nos. Ele so fazia sentido para casa um de nos. Eles nunca se falaram. Nunca se encontraram. Por isso o amor nao pode ter alfabeto. Por isso hoje eu abandono esse desencontro. A vida nao e um encontro..... o que acontece no dia a dia sao sempre descoincidencias que me fazem seguir.....
Sei que vivo escrevendo e pensando que nao me conheco muito. Sei que digo que estou num processo (longo.....) de reconhecimento. Sei que tem dias que acordo e acho que alguma parte de mim ficou perdida em algum sonho que nao lembro mais. Mas tambem tem dias que sei o que sou. Tem dias que os atos, passos e olhares me fazem ter quase certeza que eu sou tudo aquilo........ Tenho me sentido meio meio sabe. Como se eu nao estivesse completa.Ok, algumas pessoas que lerem isso vao ficar me dizendo: mulher e tudo igual nunca esta satisfeita. Para esses so posso dizer o seguinte: vai tomar no cu! Vc nao esta na minha pele, vc nao sabe o que sinto, falo e penso. Vc nao passou pelo o que eu passei. Tem gente que passou por coisa pior? Sim claro, mas nao estou falando delas e sim de mim. Por isso nao me diga que reclamo sem ter do que reclamar. Reclamo porque estou meio meio. Meio cheia, meio vazia, meio puta, meio feliz, meio incomodada, meio raivosa. Kd a porra da outra metade? Nao sei, mas sei que nao esta fora de mim. Mas enquanto eu nao acho vou me permitir ficar meio meio, mesmo que isso so faca sentido para mim. Amanha quem sabe....... Outro dia estava na minha cama com meus dois filhos. Henrique estava deitado dormindo ao meu lado, Helena, que tambem dormia, na ponta da cama. Como bons satelites quando eu me movi foi como uma forca forcando que os dois tambem se movessem e quando senti novamente dois rostos se encostavam ao meu. Os dois dormiam profundamente e mesmo assim os dois me beijaram. Sera que foi o cheiro? Sera que e a certeza que eu estava ali? Sera que era simplismente uma reacao espontanea quando temos alguem ao nosso lado? Nao sei, mas fiquei pensando que quando tenho ao meu lado um homem tenho essa reacao: eu o beijo, mesmo dormindo, pelo simples fato dele estar ali. Beijo o braco, beijo as costas, beijo a mao. Simplismente beijo e sinto aquela vontade de me aproximar, de me encaixar. Mesmo quando estou afastada, num outro canto da cama. Com isso acho que o melhor de dormir com outra pessoa e o beijo que perdemos e encontramos na cama. Por isso eu te beijo de manha e vc me beija de manha....... A vida e engracada, para nao dizer cinica, vc esta bem, tranquila e do nada ela simplesmente resolve te mostrar que nao existe um canto tranquilo onde vc pode se esconder das vontades que vao te ferindo no dia a dia. Por isso eu digo e sei que tenho medo de te amar. Nao existe um alguem em especifico agora. Mas isso nao e o importante o importante e que eu tenho medo. Por isso quando eu dou de cara com a minha cara feliz depois de um dia, noite, tarde bom eu morro de medo. Passo a ter noites intranquilas, a ter sonhos intranquilos (como fala meu amado Otto). Por isso tenho medo
essa nota e para minhas amigas mais queridas. Ok, eu gosto de homens! Gosto de quase tudo que gira entorno dessa palavra que nos faz (nao para todas claro) perder horas de sono, ganhar ou perder kg (nao que a parte de perder seja ruim) e que nos fazem desacreditar da raca humana. Mas sei que nao e so isso. Lembro do marido de uma amiga que quando descobriu que ela estava com leucemia chorou no chao do apartamento deles pelo medo de perder a mulher. Lembro de outro amigo que todo o domingo lembra que a mulher adora margaridas, caldo de cana e pastel e quando ela acorda tudo isso esta na mesa esperando por ela. Tenho varios outros exemplos, alguns bobos e outros mais densos, mas todos importantes. Mas isso e so para confirmar que eu sei que nao e so sacanagem. O problema e que para vc chegar no estagio acima indicado sao horas e horas de trabalho arduo e conquistas. Em alguns momentos simplesmente nao rola. As duas partes nao estao tao afim de superar questoes e a coisa degringola. Sao quase tempos diferentes. Nao sei explicar bem e o problema maior e esse. Eu ia adorar saber explicar ou pelo menos entender. Ja tive um bom numero de homens que passaram pela minha vida, alguns so pela minha cama. Mas sempre me fica a duvida: que porra de idioma e esse que comecamos a falar quando nos interessamos por um homem que automaticamente precisa de um tipo de tradutor que faca com que essas duas pessoas que sao relativamente inteligentes (alguns tem ate pos-doc) entendam o que esta acontecendo e sendo falado. Por isso sonho com o dia onde so vamos falar um unico idioma quando nos relacionamos com uma outra pessoa. E nao estou falando sobre essa baboseira de linguagem do amor. Estou falando de a = a e 1+ 1 = 2. Ok, pode ser um sonho...... mas vou continuar sonhando pelo meu direito de falar e ser entendida, de escutar e entender. Quem sabe um dia rola........ Grande Espirito, cuja voz eu ouco nos ventos e cujo sopro da vida a todos no mundo, ouvi-me! Sou pequeno, sou fraco e preciso da sua forca e sua sabedoria.Deixe-me andar em beleza e deixe meus olhos sempre contemplar o por do sol vermelho e roxo que voce tenha criado comigo.Faca minhas maos respeitarem as coisas que voce fez e meus ouvidos afiados para ouvir suas palavras e sua voz.Deixe-me aprender as licoes que voce tem escondido debaixo de cada pedra e folha.Busco forca, nao para ser maior do que o meu irmao, mas para lutar contra meu maior inimigo - eu mesmo.Faca-me sempre pronto a vir ate voce com as maos limpas e os olhos em linha reta, de modo que quando desaparecer a minha vida como o por do sol sumindo, o meu espirito possa vir ate voce, sem vergonha.Amen. O fluxo e contra-fluxo O Feitico e o Milagre.Heraclito de Efeso, o Obscuro (540-476 aC), afirmava que todas as coisas estao em movimento como um
fluxo perpetuo. Ele tambem afirmou: "Nunca nos banhamos duas vezes no mesmo rio, pois na segunda vez nao somos os mesmos, e tambem o rio mudou. Para ele, a vida estava em constante transformacao atraves de forcas contrarias.O que podemos perceber facilmente e que em cada decisao que tomamos em nossas vidas, somos impulsionados para um destino diferente, e como o proprio rio se movimenta ora para la e ora para ca ao confrontar obstaculos, nos movimentamos rumo ao infortunio ou a fortuna. O rio tambem nos ensina que se aguardamos o suficiente, o tolo logo surgira boiando sem direcao, levado apenas pela forca da correnteza, fruto da turbulencia que ele mesmo causou.Magia ou feiticaria e um ato de interferencia no fluxo. O milagrese realiza no contra-fluxo. Enquanto a magia ou feiticaria trabalha com a ampliacao das frequencias harmonicas da natureza do ser ou da coisa, o milagre e Graca pode ser alcancada por intervencao divina ou por forca de fluxo acumulada e revertida.Para aprender o trabalho de fluxo, o peregrino lanca mao de todos os recursos disponiveis (livros, manuscritos, professores, etc.), embora seja somente atraves do estudo da Grande Mestra a Natureza que ele va, de fato, compreender o mecanismo das harmonias naturais. O peregrino, ao ser confrontado com a Natureza, aprendera que a Grande Mestra e absolutamente abundante e amoral. Na Natureza a relacao harmonica fica mais evidente, deixando nua a disposicao interna do peregrino: a Mestra nos da exatamente o que mais temos dentro de nos mesmos. Em sua amoralidade, ela nao julga nossas inclinacoes, e tao somente replica a nossa volta o que temos dentro de nos mesmos.Assim, uma pessoa que se sente constantemente injusticada somente encontrara mais injusticas, assim como uma pessoa que se sente miseravel somente encontrara mais miserias. Nossos olhos encontrarao somente aquilo que temos dentro de nos mesmos: o pervertido encontrara a perversao em tudo e em todos, e o mentiroso sempre estara incapaz de perceber a verdade mesmo que ela esteja sob seu proprio nariz. Uma pessoa com inclinacao genuinamente generosa encontrara sempre abundancia. Uma pessoa pacifica sempre estara cercada de paz. Uma pessoa invejada vera seus sucessos se multiplicarem, enquanto uma pessoa invejosa vera em seus progressos feios abortos. O mel e sempre doce para aqueles que compreendem a harmonia e amoralidade da Natureza.Cada vez que uma pessoa pacifica encara uma situacao turbulenta, ela devera primeiramente examinar seu interior ate encontrar a raiz da erva daninha para arrancar-lhe sem do. Tao certo quanto a Natureza e sabia, a situacao se acalmara, e o oponente sera o unico a beber da taca amarga de seu odio. Se nossos progressos podem ser medidos tambem atraves da qualidade da interacao com nossos obstaculos e oponentes, e sabio reconhecer a necessidade deles para que possamos progredir em nossas transformacoes internas. Se atraimos sempre mais do mesmo tipo de oponente, e porque em ultima instancia temos as mesmissimas inclinacoes que tanto criticamos. O mesmo se da com situacoes.Quando o peregrino desperta para esta realidade, ele toma nocao do trabalho interno que tem que realizar para que sua