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O frio voltou, e nem mesmo assim o pai polpou seu tesouro de passar o tempo com ele. A gripe melhorou, mas o narizinho continua encharcando os paninhos de boca e papeis toalha... se a Lei impera, assim o fazemos, mas ele poderia ter um pouco mais de amor por ela e procurar entrar na casa dos velhinhos para poupa-la... mas... fazer o que!Meu velho desceu com o tesourinho, nao foi traumatico, mas teve horas que ela nao quis mais ficar com o progenitor... vai ver se cansou de olhar os videos, ou da visita sem muitas brincadeiras (apesar da piscina de bolinha, da mochila que vem cheia de brinquedos, afinal... acho que ela passou a entender que ele leva tudo embora depois... ). Olhei de longe o brilho dourado do segundo dedo... diferentemente de uma semana atras nao doeu, nem revirou o estomago, nem foi chato, doloroso, vergonhoso, humilhante... acho que estou me curando, ou quem sabe minha psicoloca tem razao: e so carencia.Ele e bonito sim, e ponto! Nao e pra mim, e ponto! O tempo vai passar e tudo vai se ajeitar. Falando nisso, outro oficial de justica entrou em contato... sabe-se la o que e desta vez... corte na pensao, mudanca de visita, acao contra danos-morais... o que sera que temos pela frente! Estou curiosa... ontem estava furiosa, hoje, curiosa! E assim, dia apos dia, as coisas vao mudando. De onde saiu essa forca que de repente me invadiu? Tudo tem explicacao... e a minha foi de um rapaz da empresa que andou me elogiando... fazendo uns convites... nao dei bola, porque estou fechada para balanco...Uma vizinha e eu comecamos a conversar, parece ser uma pessoa muito bacana, e eu, em uma hora ja tinha contado metade da minha vida, nao sei por que sou assim... essa mala aberta, revelando tudo que ha dentro... deveria me resguardar, mas sou assim mesmo, ou pega, ou deixa! O tempo passou mais leve, foi divertido! Ela me lembra a irma dele, acho que foi por isso que me senti em casa... Tudo vai passar! Acordei antes do despertador do celular. Meio assustada e trabalhando com a mente para nao tentar nenhum movimento brusco... o receio de sentir os enjoos novamente me perseguiram nesses instantes. Me virei de brucos na cama, os peitos pareciam que iam estourar, um incomodo, mas nao sei por que, sismei que me sentiria melhor assim. Enquanto isso ia rezando e orando... pedindo a minha mae do ceu forcas para fazer o exame de sangue, pra nao levantar com enjoo, pra nao desmaiar, pra ficar bem.A tecla soneca foi apertada algumas vezes, eu queria mas nao queria ir. Lembrei do que li na internet sobre a pasta de dente, entao me levantei e escovei os dentes, psicologicamente ou nao, o fato e que me senti bem. O tempo estava melhor, esquentou, entao me arrumei rapido. Passei a mao no documento e na chave do carro e fui. Minha mae me perguntou se nao queria que ela fosse. Eu ate gostaria, mas como ter a companhia dela sem que
ela veja os tipos de exames solicitados... com certeza ela sabe o que e o HBCG... Tive sorte, pois consegui parar o carro no proprio estacionamento do Laboratorio. Fui no Mello porque minha mae indicou. Entrei e comecei a sentir falta de ar: sem nenhuma janelinha aberta, nao sei como minha mae que ama abrir as janelas de casa conseguiu sobreviver. Falei com uma menina que estava me sentindo mal e com suspeita de gravidez e imediatamente ela avisou outra pessoa que me pediu para procurar a enfermeira Vanessa. Eu a procurei e avisei que nao estava me sentindo bem, estava com tontura, fraca, e me passaram na frente. Fizeram a escota, e me perguntaram na sala de coleta se eu nao queria deixar pra depois. A resposta foi clara: nao! Eu nao posso, vou ter que passar por isso varias vezes. Depois a Vanessa me acompanhou ate uma cadeira, pegou um copo d'agua e bastou eu tomar dois goles para meu estomago revirar e arrepiar a pele do braco. Esperei, esperei, esperei. Uma senhora ao meu lado perguntou se estava gravida, acabei respondendo que sim. Ela disse: eu enjoei todas as vezes que engravidei. Ela tinha um jeito de quem teve 5 filhos ou mais. Se ofereceu para me acompanhar para casa (ainda tem gente boa no mundo). Depois que melhorei um pouco fui agradecer a Vanessa, mas ela me disse: nao vai embora assim nao! Vai comer e beber alguma coisa, e melhor. Confie em mim! E assim o fiz. Depois de tomar um chocolate maravilhoso e comer uma bolachinha doce perfeita fui agradecer a enfermeira... comecamos a conversar e resumi minha vida em alguns minutos, a cada frase dita ela arregalava os olhos e levava a mao a boca dizendo: meu Deus! Quando falei da protusao entao... ai sim, ela se preocupou. Apos os agradecimentos tomei coragem e vim pra casa. Entei na internet e passei os codigos para retirada do exame para "o pai", assim ele pode ver sem depender de mim. Copo de leite, almoco, tarde com minha mae e meu irmao... Depois recebi a ligacao da DOurs (fiquei tao feliz, ao mesmo tempo chateada porque tantas vezes ela precisou de minha ajuda e eu fui dura por causa da situacao). Falei que o resultado do exame (pelo jeito) so amanha... justo no dia que ela passara todo o tempo fora de casa, mas e assim.Conversei com alguns amigos virtuais MC e KK, a DOurs entrou tambem e conversamos um pouco. So fiquei um pouco triste porque o meu irmao contou para uma pessoa as suspeitas (sendo que eu pedi sigilo), mas... o que eu poderia esperar dele... se fosse o contrario tenho certeza que ele ficaria puto comigo. Estou mega cansada e com o estomago revirando... acho que foi o leite com mel :(
Pensamento de hoje no facebook:Nao conheco quem nao se mate aos poucos quando a solidao bate a porta. Nao importa se existe sucesso, Deus, dinheiro... ela e maior que tudo porque transcende os limites do corpo. Ideologia caminha com hipocrisia, varios sorrisos vazios... "tanta gente de sangue" pra lembrar que estamos mais distante. O que e companhia? As vezes sobrou apenas drogas, e tem tantos tipos... Entendo a solidao e quem morre por ela.Nao consegui contar para minha mae hoje. Deus, ela nao merecia que fosse assim... Ligia, voce deveria ter feito as coisas direito... :_(Me sinto so. Foi bom falar com a V* hoje. Salvou meu dia HOje fez um ano que eu estive do outro lado do Oceano, em um quarto azul bebe, com um ursinho sobre a comoda, e eu nem sabia o que estava por vir na Terra da Rainha... a vida estava tao suave, quem diria que um ano depois seria assim, tao pesada. Nao sai de casa hoje, e recebi a ligacao da V* que eu tanto esperava. Nao poderia ser diferente, ela e seu bebe abencoado so faltaram pular do outro lado da linha. Os conselhos eram desde agradecer a Deus, pedir a ele que a crianca nasca e bem ate tomar acido folico :_-( Eu nao consigo pensar assim. E uma situacao totalmente diferente, que vai mudar totalmente a minha vida, so a minha vida. Que Deus me perdoe milhoes de vezes mas... nao quero. Se tiver que ser... fazer o que, mas todas as vezes que eu vou ao banheiro eu olho... medo e esperanca que desca alguma coisa. Minha cabeca a mil! A V* queria vir aqui pra me dar um abraco, mas e isso que nao quero, nao quero me apegar, nao quero ver o que esta na cara. Porque eu nao tomei a pilula! Agora eu me culpo. Entrei no site do laboratorio e nada, nenhum resultado. Falei com o "pai" pelo msn e ele me disse que ligou na central, e que o resultado sairia em 2 dias e que ele me ligaria assim que saisse. Desejei boa sorte pra gente. No fundo, ambos nao querem, mas poderiam querer, mas nao seria bom, mas se for que seja... e isso que sinto. Nao e a mesma sintonia da V*... cada historia e uma historia. Falei com a B* e soube que a mae nao passou bem no primeiro dia de tratamento com a Radio... eu fico tao chateada, por ela, pela mae e pela familia. No final do dia conversei com o A*Grj e contei a ele... ele pensa como eu. Fiquei chateada com meu irmao pelo fato dele contar o que aconteceu comigo para uma pessoa. A resposta veio, como sempre uma historia que passou, entao inclui outra e acho que ele entendeu que nao foi o fato de contar, mas da confianca depositada nele que foi para o ralo. A T* me respondeu, tentei explicar melhor meu ponto de vista. Quando tenho que fazer isso sempre fico mal mas e a vida. A minha mae comentou que
eu nao comentei que nao tive colica neste mes, mal sabe ela que estou com uma colica ha semanas... :_( Hoje ou ontem ouvi dela a frase: A "fulana" mora bem ali com a filha e as duas netas... com certeza ela esperava um comentario meu, do tipo "ainda bem que voce nao tem que passar por isso" ou coisa parecida. Nao consegui responder nada. Nada. A DOurs* tambem ligou. Todo mundo esperando o resultado do exame... e eu sem querer ver. Vi algumas fotos da B* ... ela e o *B*marido, tao lindos - ai fui passando as fotos e vi o M* Ah Deus, se ja nao tinha chance antes... - hoje eu mandei pra ele um e-mail que recebi sobre o lancamento de uns aptos em minha cidade. Ele disse que queria investir... boa desculpa pra mim mesma para escrever (Sao tolices, que penso sobre voce; Voce nao pensa em mim; Por que andamos na mesma rua. E tolice eu sei, voce nao sente os meus passos, mas eu imagino, mas eu imagino - Trecho da musica do IRA)Ai meu Deus! Que pesadelo! Eu me sinto um monstro falando isso, sou uma fraca, nem pra tomar alguma coisa se eu nao quero, mas como sempre, deixando nas maos DELE. E se ELE quer, fazer o que! Rezar... pedir perdao e aguentar tudo e todos os castigos que estao por vir. Ass: a monstro.
Hoje fez um mes que eu fiz a burrada de nao tomar a tal pilula do dia seguinte que fica aqui, ao lado da minha cama. Tambem recebi a ligacao do "pai" que esperava. Confirmado, gravidissima... ainda bem que estava deitada. A voz dele nao era nada boa. A vibracao negativa chegou aqui, do outro lado do telefone. Eu nao sabia o que dizer, nem ele (foi o que me disse), se dizia sinto muito ou parabens... a sensacao e esta mesmo, e um misto de desculpa, puxa vida, nao podia ter acontecido, mas esta ai, entao que seja bem vindo, abencoado... mas eu nao conseguia pensar em nada. As semanas me fizeram tremer... 6 a 7! E eu... como assim!!! Entao ele me explicou que a data e a partir da ultima menstruacao. Ele me pediu desculpas antecipadamente "nao quero te ofender" mas me perguntou se eu tive outra pessoa antes dele. Confirmei, e disse que foi uns 20 dias antes, mas que tomamos todas as precaucoes, mesmo assim foi horrivel. Enfim, se houver duvidas, temos o programa do Ratinho....... Nao sei como e isto, como e essa situacao, que horror para uma crianca, mas sinto que ele sera um bom pai, e escrevi a ele depois dizendo que espero que sejamos bons amigos, mas que tipo de amigo, eu nao sei. A noite falei com o Au* e foi so decepcao, e com a V* sobre a duvida da contagem, e e isso mesmo, esta certo porque a contagem e a partir da data da ultima menstruacao. Vou me deitar, escrever me faz sentir meio mal. Harry Potter na TV... preguica e mal estar... sera que vai melhorar, porque pra piorar e so vomitar. As colicas sao horriveis.Tudo seria diferente se escutasse aquela voz... aquele gongo... ate passei mal para nao ter que ir e fui... meu Deus, voce deu o sinal. Sinto muito por nao ouvi-lo. Agora pagarei o preco para sempre Dormi bem, acordei bem, sem marcas de lagrimas... porem, marcas em mim: o estomago nao estava muito bem pela manha. Demorei para tomar meu leite, acho que deu fraqueza (tomara que seja isso), ou e psicologico?Entrei na internet, nada de B... on-line, na verdade ela tirou os bonequinhos da identificacao, fiquei meio sem jeito de falar um oi pra ela... quem sabe de tudo, exatamente tudo e assim. Fico sem jeito. O "pai" me ligou, perguntou se estava tudo bem, se tinha feito os exames. Disse que trocaria as guias e que faria amanha. Conversamos amigavelmente, sinto que tenho um carinho por ele, por ele ser legal, sempre perguntar como as coisas vao. Sei que nao e por mim, mas isso constroi uma boa relacao.A tarde tive uma grande alegria! Uma surpresa! A R fromLondon me ligou!!! Foi muito bom falar com ela. Ela e muito pe no chao, isso e otimo! Ela disse pra nao esparramar a noticia, que e melhor esperar o 3o mes, ver se esta tudo certo, para nao criar muitas expectativas e depois, se nao der certo, ficar mal. Tambem conversamos sobre
o marido dela, que esta se recuperando. Que bom! Que bom!!! Tudo esta indo bem com eles. Fico tao feliz! Daqui 48hs fara um ano que embarquei pra la. Saudades!!!!!Tive que pedir desculpas, mas nao podia atrasar a troca das guias e com muito pezar desligamos. Minha vontade era de ficar mais uma hora pendurada (pelo menosss), 1h e meia foi pouco. A sobrinha dela teve o bebe... uuuuuuuuuui! Passo ate mal em pensar! Fui ate o local, foi bom porque uma das guias nao serviria porque tinham 4 pedidos juntos e as clinicas nao aceitam. Voltei, vi minhas novelinhas e depois entrei na internet... bate papo e tal... Agora estou enjoada. Pela primeira vez observei que o cheiro do sabonete e muito forte... so quero ver se vou sobreviver amanha pra fazer exame de sangue em jejum. Aaaaaaaaaai caramba! Fico puta com meu corpo mudando, peito inchado, colica e agora essa po### de enjoo! SACO! Fazer o que! Espero que seja uma gravidez psicologica... senao nao vai ter jeito, vou ter que contar pra minha mae! Seja o que Deus quiser!
A mesma pessoa que me ajuda e aquela que rouba as oportunidades, que troca palavras, que nao assume seus erros e nem deve saber o quanto e forte ao atingir o sentimento dos outros. Deveria ser diferente por ser a mesma coisa que eu, pois nos conhecemos bem, mas as vezes me pergunto se estou certa disso, assim teria credito com "meus botoes".Como se nao bastasse a pele, o cabelo, o corpo, tudo dancando desigual, transformando o que ha em mim em algo triste, tirando minhas forcas, o maximo que consigo fazer e simplesmente trivial para os outros, e vou aos poucos deixando a sombra me cobrir. Agora que nao sou so mais eu o que me resta e esperar seu sorriso de anjo para alegrar meu dia e as noites mau dormidas.... Vazio, embalo de anjo e sonhos desfeitos. * Nao posso mais sair correndo e deixar voce pra tras porque quando voltar as palavras serao trocadas novamente e voce nao sabera como sou, porque do lado de fora e so retrato, contratado e pintado como eu quero. A saida e me trancar, rezar e esperar por outra oportunidade passar diante de mim e eu nao ter medo de me arriscar. O preco esta alto demais, o aprendizado e penoso e nao tem data para acabar.Que tamanho de buraco em mim. Ha muito tempo eu nao venho aqui... Estou aqui para dividir infelicidade, o que nao gera ibope. Tantas pessoas fazendo o possivel para divulgar seu melhor, conhecimentos, fotos, festas, jantares, roupas, viagens... e eu presa da mesma bolha de antes, cansada de tanto chorar voltei pra ca, depois de penar para conseguir lembrar a senha, refazer, etc, etc... tudo isso pra colocar pra fora o que ando pensando, sentindo... e o que mudou desde ha um ano atras? Mudou que cada vez mais me vejo metida numa situacao sem saida. Nao dei passos adiante, se dei... e certo que agora retrocedi. Ninguem tem culpa por seus sentimentos, "ela" que acabou com minha pequena esperanca, achando que estava fazendo o melhor por mim, ou sera por ela mesma? Nao sei! Ele, que nunca esbocou mais que bem-querer, e de repente, ao depor confessou sentimentos que eu nunca saberei se foram sinceros ou se foi uma a orientacao de sua advogada... Na ultima quarta... No segundo dedo um brilho dourado, feliz na alma, ou assim deveria ser, me rasgando por dentro, revirando meu estomago ao ver rapidamente a cor que temia, no dedo, mao e coracao... passei mal, deixei meu tesouro em pe, nao tive tempo de tirar de sua pequena maozinha a cola tenaz que segurava, e corri, meio sem saber se era de mim ou deles... aquele mesmo jeito de embrulhar meu fisico e emocional, e eu tive que aguentar, segurar tudo, pra nao traduzir em lagrimas o que acontecia com o estomago da pessoa lirica... vista como a menos romantica da face da Terra. Para onde ir ja que voltei para a casa dos meus velhinhos? Chorar do nada? Nao e pra ninguem desconfiar, meus sentimentos sao somente meus,
nao quero pena de mim, nao tenho saida, eu sempre soube disso desde o primeiro momento que soube da diferenca de nossos mundos... Impossivel fazer amor quando um esta de costas para o outro, impossivel se olhar, somente se tocar, mas eu optei pela razao, e ela disse: pare! Sera que eu o feri? Nao e possivel... ou seria? Meu Deus, tudo virado de cabeca pra baixo, as avessas de avesso do avesso do avesso ate encontrar uma forma de nunca voltar ao que era antes... E o brilho dourado... Que desconforto em mim... fui para o chuveiro na tentativa de limpar de mim aquele gosto amargo, de que a agua pudesse levar embora de mim inveja, ou seria so tristeza, ou decepcao ou raiva? Meu Deus, se voce existe abra a janela para mim, porque a porta esta cerrada ha muito tempo... Os minutos foram contados para que o tempo fosse certo, que ao sair o sol estivesse la novamente, a vida sorrindo pra mim, meu pequeno tesouro sorrindo, me dizendo ma-ma-ma, e que tudo que vi ja nao fosse real... E tem mais, sempre tem mais, toda quarta e domingo tem mais... eu deveria ter escutado os outros quando me disseram: as quartas nao! Eu deveria ter contratado a Dra. para me dizer as quartas e todos os domingos nao! Mas o sentimento dentro de mim era esperancoso e eu nao queria separa-los... agora todos estao bem, e eu despedacada... quantas vezes mais e possivel suportar? E se ela soubesse disso tudo que se passa em mim, o que faria? Outra merda, para deixar a porcaria da situacao ainda pior... Eu deveria sair do quarto, trocar de roupa, me arrumar, parar de chorar, pois meus olhos ficam enormes, meu rosto repleto de manchas que vao de tons mais brancos que minha pele ate a vermelhidao de meus vasos sanguineos expostos. Mais uma vez eu vou ter que aguentar, ontem eu tomei aquele remedinho pra parar de doer minha cabeca, desde quando passar o dia chorando causa dores de cabeca?! Ai dormi demais, entao hoje, domingo, dia dos pais, dia feliz para tantos... como enfrentar o brilho dourado e seus poderes? Poderes que me deixam arrazada... desnorteada, com vontade de pular no pescoco "dela" como se ela tivesse culpa, e se tem, sabe que tem? E "ela" nao e a dona do outro brilho... essa, quem sera? Sera que um dia tera carinho por meu tesourinho que nada tem haver com tudo isso? Essa dona... que tomou conta dos sentimentos dele, que o fez falar tantas coisas desnecessarias para mim, que nunca pedi nada a mais do que manter a pessoa com quem posso me abrir por completo... Quem pode acabar assim com outra pessoa porque precisa manter seu relacionamento? Eu apareci no meio disso tudo, mas so queria encontrar alguem pra viver, me iludir com a ideia de que o amor e possivel, de que teria um companheiro para dividir e multiplicar, coisas ruins e boas, o tal ombro amigo, o amante, um porto-seguro... e o que aconteceu?! Apareceu um
tesourinho... que hoje ve sua ma-ma-ma infeliz, chorando... e quando choro de maneira mais aparente... chora junto... tao pequena, e ja sabe quando estou assim... Eu nao posso colocar a culpa neles, mas acabo fazendo, acabam sentindo que e tudo em cima deles, mas eles nao me conhecem pra saber o quanto estou pra baixo? SE eles nao me conhecem, porque estao afastados de mim? Eu me afastei, ou o que acontece?Meu Deus... como eu gostaria de ter tido uma oportunidade, agora ja foi... papel amassado, nem com ferro volta a ser o mesmo... Meu Deus, nao rezo mais, sou fraca para isso tambem... eu acho... mas eu queria muito, queria tanto... Queria que meu tesourinho tivesse alguem todos os dias perto de nos... eu queria aceitar essa condicao, mas nao... o tempo passa e nada muda. Eu sabia de tudo isso, de todas as palavras e discussoes, de todas as lagrimas que estavam por vir... eu sabia, sexto-sentido... maldito sexto-sentido... o que me resta? Vomitar tudo aqui, deixar as palavras brotarem feito minhas lagrimas, mais e mais e mais e mais... pra ver se isso passa... e na proxima quarta tem mais... como e que vou fugir novamente? Nao quero ver, passar mal, morrer um pouco mais por dentro... eu nem sei o que sinto, sera que pode ser apenas orgulho ferido? Como e que ficou tao forte? Sempre foi? Sempre foi esse sentimento de aco um pelo outro, ou foram minhas palavras que se traduziram em amor do outro lado da linha? Quem era o inseguro? Quando irao se casar? Quando irao me matar?Inveja da mao que tem o poder do anel... de ver seu sorriso, de poder lhe dar forcas, de ter voce dentro de seu corpo, de estar com voce e seus tesourinhos... inveja do sol que entra pela janela do seu quarto, inveja de pensar em voces abracados, deitados, em pe, da agua que escorre por seus corpos, da epoca de lua cheia, do planejamento das ferias, feriados, fim de semana... inveja do brilho de seu olhar, de sua gargalhada gostosa, larga, feliz... do seu carro velho, cheirando poeira, dos lugares por onde passa, do cheiro, do gosto, do rosto...
Quando minhas lagrimas se tornam mais fortes que meu sorriso... e hora de parar e escrever. Minha filha e meu presente, minha forca, mas nao e o todo que preciso para ser feliz. Quantas vezes me vi sozinha... cheguei a pensar que te-la ao meu lado tudo mudaria, mas nao e bem assim. Felizmente, ao ve-la em meus bracos, tao pequena, com um mes e 20 dias me sinto melhor, mesmo assim choro e me pergunto o que sera de nos... So Deus, eu e mais uma amiga sabemos o quanto eu estou aprendendo com esta historia. Existe alguem disposto... que poderia simplesmente ligar e dizer "ok, agora e a sua vez" mas eu sei que mais uma vez iria errar, mais uma vez dar a chance a quem gosta ou estaria disposto a gostar, que ja me disse isso claramente, e outra vez mais eu acabaria usando... isso eu nao quero mais...Fico me perguntando se certas coisas nao tivessem acontecido aonde estariamos... que #### eu so preciso de um abraco e infelizmente nao e de minha mae... Aprende dona Ligia, aprende!!! Ve se aprende a calar a boca, a acreditar em si mesmo, a ver que a unica pessoa responsavel por sua felicidade e voce mesma e que essa vontade de ter alguem ao lado e normal, essa necessidade de dar e receber carinho tambem, mas que as caricias nem sempre sao para todos que a almejam... Que ### e essa de solidao... se nao tivesse minha filhinha agora comigo nao teria mais vontade de ver a vida. BIANCA RINALDI ATUANDO... BIANCA RINALDI FELIZ ANIVERSARIO Caio Junqueira e sua transformacaoQuem acompanhou as primeiras gravacoes garante que a equipe de Ribeirao do Tempo, da TV Record, se divertiu com a transformacao do ator Caio Junqueira. Seu personagem, Joca, sera acusado de assassinar o Presidente da Republica e para nao ser preso resolve se passar por uma mulher. Joca assumira a identidade de uma empregada domestica e, para seu desespero, conquistara o coracao de muitos homens. Marcilio Moraes, o autor da novela, pretende levar esta brincadeira por alguns capitulos e acredita que o humor de Caio Junqueira sera aprovado pelo publico.O processo de maquiagem e complicado e exige um pouco mais de uma hora da equipe de caracterizacao do RecNov. E claro que muitas brincadeiras surgiram nos bastidores e tem ator que faz de tudo para encontrar Caio Junqueira pelos corredores so para disparar alguma brincadeirinha com a nova garota da novela. dona do blog ByBy rinaldi ... briana titow VC e mais que tudo Pra mim ,Vc e a minha Vida... O Instituto Eu Quero Viver, e uma organizacao nao- governamental, constituida por tempo indeterminado, sem fins lucrativos e criado para ajudar na qualidade de vida dos portadores de mucopolissacaridose, doenca genetica e progressiva causada por uma deficiencia enzimatica. Os sintomas sao varios e de acordo com a idade do paciente e com a gravidade da doenca. Entre os sintomas estao: macrocefalia, alteracao da face, aumento do tamanho da lingua, dificuldade visual e auditiva, ma formacao dos dentes, atraso no crescimento, insuficiencia
de valvulas cardiacas e o aumento do figado ou do baco.Bianca Rinaldi e Diretora do Instituto, e junto ao marido Eduardo Menga, estao promovendo uma campanha, cujo objetivo e o de forcar o Governo Federal a bancar os custos dos remedios para os portadores da doenca.A revista Style e Cerrado Fashion Week formaram parceria com o Instituto, a fim de apoiar a causa. Cristina Ribeiro, pede a colaboracao de todos, no sentido de entrar no site e deixar sua assinatura. Juntos podemos salvar vidas que estao em risco.