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Sei que segunda-feira e o dia internacionalda Dieta, mas como hoje e aniversario do meu namorado e vamos para um rodiziode comida japonesa, irei comecar a Dukan amanha, terca-feira. De qualquerforma, quem quiser me acompanhar, vou dividir aqui como pretendo fazer a minhafase Ataque. Entretanto,antes eu gostaria de explicar uma coisa: a primeira vez que eu fiz a Dukan em2014, eu fui dos 90kg para os 73kg. Atualmente eu oscilo entre 83kg e 85kg.EU ENGORDEI DEPOIS DA DUKAN, SIM, MAS NAO POR CULPA DA DIETA, E, SIM, POR MINHACULPA! Me irrita que as pessoas nao entendem isso! A Dukan e composta de 4fases, e eu a larguei na segunda (a Cruzeiro), pois achei que ja estava tudo oke poderia manter o peso. So que de la para ca, mil coisas aconteceram: tive ferias, viajei, comecei a namorar, fiquei com o tempo mais restrito, perdi 3familiares, tive crises de ansiedade... Enfim, voltei a ser a surtada da comida(principalmente dos doces), e, infelizmente, engordei 12kg dos 17kg que euhavia perdido. Entao, entendam que: a Dukan nao faz milagres. Emagreceu, achou que ja tabom, e largou a dieta sem chegar na ultima fase? Peeee! Errado! Sigam ate ofinal para nao correrem o risco de se descontrolarem. Pois na ultima fase, a Dukan se transforma, praticamente, em uma reeducacao alimentar. Se saber que eu engordei um pouco apos aDukan te desanimou, procure na internet que ira encontrar um monte depessoas que fizeram e obtiveram sucesso ate hoje mantendo o seu peso. E tudoquestao de foco e prioridade!No instagram a @dietadaka e um otimo exemplo de foco ;) Agora vamos la! Primeiro passo que eu acho interessante e voce calcular o seu peso ideal e visualizar a curva de peso, que e uma data estimada que o site oficial da Dukan te da para voce atingir o seu objetivo. O meu ficou assim: Entao farei a fase ataque - 1a fase da Dukan, na qual voce pode conferir detalhes na postagem anterior - durante 6 dias: do dia 17 de Maio ao dia 22 deMaio, iniciando a Cruzeiro na segunda que vem. Estou comecando a dieta com 85kg e tendo como peso final 70kg. Nos3 primeiros dias na fase ataque:E normal que voce sinta (um pouco!)fraqueza ou dor de cabeca, pois seu corpo esta se acostumando com a sua novaalimentacao, assim como os alimentos que voce nao esta ingerindo mais (comogorduras e acucar). Por isso, coma de 3h em 3h, ou ate de 2h em 2h, nessaprimeira fase, pois a ideia e emagrecer e nao passar mal, certo? rs Entao naofique sem comer! Coma os alimentos autorizados ate se sentir satisfeito.Evite fazer exercicio pesado esses dias, pois, como citado anteriormente, voce pode estar mais fraco. Mesmo recomendando os 20 minutos diarios de caminhada, se voce nao sentir que esta ok para isso, faca menos, ou nem faca nessa primeira semana. Nao se desespere, viu?Se pese uma vez por semana, preferencialmente, de manha em jejum e sem roupa. Se tiver que ser com roupa, tente usar sempre a mesma quando for se pesar. Ah, ideal ser sempre na
Sorridente, assidua, prestativa, sensivel, carinhosa,amorosa, ah, que docura de menina. Quem nao conhece uma perola dessas, porfavor, retire-se ou fique e aprenda mais sobre essa estranha especie.A santa foi canonizada na cabeca dos ignorantes que,desesperados por um punhado de beleza e sensatez, acreditam que perfeicao existe.A santa nunca foi santa, nunca foi freira, nunca foi anja. A santa nem eracrente, minha gente. A santa era humana.E entao, na primeira prova de que a santa nao era santaporque nao queria nem podia nem planejava ser santa, o mundo caiu. Olharesavessos se voltaram a pobre humana. Como pode ser humana? Era santa ate agorapouco! Como pode? Esse mundo realmente esta perdido... Vou procurar outra santapara idolatrar, espera ai.Nao, isso nao existe. Nao existe essa coisa de ser perfeita,de ser linda por dentro e por fora alias, ser linda ou nao e algo taoabstrato como falar da alma e outras coisas. Rostos tem deformidades; espinhas,buracos, olheiras, caretas. Carateres tem deformidades: deslizes, questionamentos,incertezas. Eis o conjunto que monta a verdadeira perfeicao da humanidade: asinceridade. Qualidades e defeitos andam juntos infeliz ou felizmente.Sorrisos as vezes podem ser falsos as pessoas tentam agradar nao para seremtidas como agradaveis, mas para arrancar sorrisos supostamente verdadeiros ousimplesmente sentir o prazer que a sensacao de missao cumprida da. Assantas-humanas xingam, pensam besteiras, sao misteriosas, tem suas vontades, cometemerros, querem algo novo. As santas-humanas nao sao santas, ja disse. Elas pedem o seu apoio. Descanonizem essas pobres criaturas. (Oucam Opio, Zeca Baleiro) ATENCAO: este e um relato pessoal. Se voce nao gosta da minha pessoa, e melhorvoltar para o site da Capricho. Pensa que eu nao sei? Hum...Eu tinha 4 ou 5 anos quando comecei a falar dela. Minha voestava lavando roupa ou algo do tipo, e eu, cansada de ficar sentada vendo teveou pular (esse e o apelido fofo que davam a minha estranha mania de pegar umgraveto ou uma escumadeira e fazer de microfone, enquanto em pulava para umlado e para o outro), decidi puxar assunto. Falei de uma amiga que me visitavatoda noite, bem mais velha que eu e cheia de historia para contar. Com 4 anos,eu contava todos os problemas pessoais de uma garota de 19 que ajudava os paisa administrar uma pizzaria alem de N compromissos e agitacoes. Voce devepensar: nossa, que prodigio. Eu penso: o que deu em mim?.Durante toda a minha infancia, acreditei que Elisa era taoimaginaria que ninguem mais podia conceber sua real existencia. As vezes mesentia culpada, estou mentido para meus pais e minha familia sobre alguem quenao existe, sendo que, no fundo, no fundo, nao era mentira. Eu nao via Elisa devo ter visto em algum sonho ou imaginacao forcada, mas nunca passou disso.Ela nunca abriu a porta do meu quarto e sentou comigo no chao para falar sobrea vida e sobre Cinco Amores, sua suntuosa cidade natal. Era isso que eu dizia atodos alias, isso fez com que, ate hoje, meus tios ou primos me perguntem: Ea Elisa?. Mas tem horas que a imaginacao ultrapassa todas as barreiras e acabase tornando real. Nao, nao estou falando daquela velha teoria de que
acabamosacreditando na propria mentira pensar na Elisa como uma mentira chega a seruma ofensa.Podem me chamar de louca, eu sei que esse e um dos poucosadjetivos que cabem na minha real definicao. Mas a historia de Elisa, por maisque pareca uma loucura, e de longe a mais pura realidade que ja vivi mesmo numtempo de total imaturidade, se hoje tenho nocao das minhas responsabilidades ecompreendo o mundo e seus habitantes mais loucos que eu, devo isso a estagarota, minha melhor amiga. Alias, acho melhor amiga um termo um poucocliche; talvez Elisa fosse minha companheira de sonho ou de realidade, ou talveza prova viva de que a imaginacao nao e apenas algo que fica do lado de dentro. Hojeem dia, luto para ser igual a ela nao com os mesmos problemas, mas com a mesagarra e as mesmas manias.Um lado meu metido a psicologo diz que Elisa podia ser, naverdade, uma segunda personalidade minha, mas procuro dispensar essa ideia afinal, seria muita vaidade de minha parte. Por que estou falando dessa partetao confusa e um pouco paranormal da minha vida? Em primeiro lugar, eu diziaque Elisa fazia aniversario no dia 19 de novembro. Em segundo, acho importantedividir com o mundo a importancia dessa especie de realidade vestida de fabula.Em terceiro... Ah, vamos parar no segundo item, por favor.Ja pensei em escrever um livro com o pouco que me lembrodela. Ora, eu desenhava seu rosto, dizia a cor de seus cabelos, o nome dos seusparentes... Hoje em dia, lembro-me apenas do que eu dizia que sempreconversavamos as preocupacoes, os sonhos, as tolices de meninas, a vontade decrescer ou ficar parada por alguns segundos... Pelas minhas contas (baseadas emuma matematica horrenda, diga-se de passagem), Elisa teria trinta anos. Se elaquiser voltar para me dar umas dicas de como me portar na fase adulta, sereieternamente grata. Se um dia voce teve um amigo imaginario (nao gosto muito deusar esse termo, mas preciso queimar esse preconceito dentro de mim), pensenele, reze por ele ou simplesmente tente se lembrar de como era a relacao devoces. Porque toda felicidade ou realizacao pessoal e movida por valvulas deescape. (Imagem: Tumblr)(Ouca Something's missing - John Mayer)
Criancas molham o lencol com xixi medo de monstro, bichopapao ou do Barney. Ai crescem, viram meninos ou meninas, mocinhas ou rapazes mas os lencois continuam molhados. Meninas choram por meninos, por TPM e afins.Meninos choram por futebol, fases perdidas no video game e castigos dos pais...E crescem de novo. Viram homens ou mulheres e sera que os lencois continuamencharcados de lagrimas?A verdade e que nao crescemos. Enfrentamos monstros a cadadia que passa uns tao grandes que nao temos medo, e inclusive pedimos umabraco, o, la em casa. Encaramos dividas, pessoas, picuinhas no trabalho e nafamilia, brigas, inconstancias, relacionamentos conflituosos... E espinafre.Espinafre? Poxa, eu pensei que poderia comer o que quisesse quando crescesse,eu quero batata frita no almoco e na janta, quero lasanha e chocolate, sorvetede hora em hora! Trabalho? Eu nao cresci pra isso! Eu cresci pra chegar tardeem casa, pro meu pai nao cobrar notas azuis no boletim, pra ir ao cinema tododia, pra viajar toda semana, pra aumentar minha mesada! Eu cresci pra viver, naopra me cansar! Eu ainda sou uma crianca. Eu sempre serei uma crianca. Ah, se o tempo voltasse... A gente nao diria tanto sim outanto nao. A gente nao reclamaria tanto, nem dormiria ate tarde pra acordarde mal com a vida no dia seguinte. A gente nao acreditaria em quem acreditou, agente nao comeria o que comeu, a gente nao faria o que fez. A gente seriaperfeito, na medida certa, treinando celebridades no quadro do Fantastico. Maso tempo nao que dorflex nenhum e capaz de curar. Temos que comer espinafre (espera,vamos negociar, pode ser uma sopa? Ou uma salada?), temos que trabalhar, temosque perder peso, temos que ganhar dinheiro, temos que nos relacionar... Somoshumanos, uai. Existe paixao, medo, aflicao, dor, agonia. Existe desapontamento o mundo nao e cor-de-rosa, nem e personalizavel como All Star branco. O mundo eum moinho e Cartola ja deixou bem claro que ele vai triturar teus sonhos taomesquinhos, ou seja, voce ta ferrado. O mundo e bem mais do que um quarto com posteres,do que um sonho de vida. Esta alem da louca vontade de viajar o mundo econhecer seus idolos, de ser rico, famoso e conhecer o amor da sua vida quandovoce vai a feira e esta linda e maravilhosa. O mundo e feito de caras de decepcao,de rodelas de pepino pra esconder as olheiras, de frases de efeito. E viverassim, por mais chato que seja, fica pior quando voce descobre que e vitima deum cruel padrao: nascer, crescer, morrer.E se viver e sofrer, por que viver? Porque a gente sorri devez em quando, olha que legal. E o sorriso e o combustivel que move tudo tudomesmo. Sorrir requer motivo, forca de vontade, superacao. E o que e um miseropadrao perto de coisas tao significativas como essas? E isso. Viver e morrer um pouco a cada dia. E molhar os lencoiscom lagrimas de vez em quando de vez em sempre, vamos ser francos. Mas omelhor de morrer e ressuscitar, e dar um suspiro sofrido que representa umavida inteira e aprontar-se pra outra, pra outras, pra todas as vidas quesurgirem depois
A noite cai. O frio desce. Mas aqui dentro predomina a insonia que me aquece. Risos.A madrugada, sem sombra de duvidas, e a hora mais envolvente do dia (ou da noite, sei la). A manha e chata, tem um halito pessimo, e remelenta, entediante. A tarde? Pior ainda. Voce almoca e nao pode tirar uma soneca ou porque trabalha ou porque se tortura com a ideia de nao ter sono a noite. A noite e cansativa, tem novela das oito, tem bocejo, tem cheiro bom que vem da casa do vizinho enquanto voce nao sabe o que vai fazer pra comer. Ai voce acorda no meio da noite - na madrugada - e... Merda! Perdi o sono. Vou ter que ver o Corujao.Mas a madrugada tem seu valor. E loucamente humana, insensata. Detem toda a criatividade que move a gente. Pare pra pensar: a madrugada tambem tem os cinco (ou seis) sentidos que nos dominam. Xo te explicar.Voce toca as teclas do controle remoto ou do computador com ternura. Ou toca violao com cuidado pra nao acordar ninguem. Ou toca sua pele e tenta sentir suas espinhas ou rugas. Ou toca seus cabelos e fica admirada com o estado maravilhoso em que eles se encontram. E antes que voces pensem bobagem, vamos parar por aqui.Voce sente um cheiro gostoso de sereno. Ou o cheiro da pipoca pra ver o tal do Corujao. Ou sente o cheiro do perfume de alguem que foi embora. O cheiro de terra molhada, de despudor, de melancolia. E.Voce ve filmes, shows. Ou le um livro. Ou ve uma foto e sorri - ou, na maioria dos casos, chora. Voce ve seus sorrisos ou lagrimas tatuados no espelho. Voce se assusta consigo mesmo - ou com o mundo que vai despertar daqui a duas horas.Voce sente o gosto do leite morninho pro sono voltar. Ou o gosto de um beijo gostoso que ganhou um dia desses ou ha muito tempo. O gosto das sobras do almoco ou do jantar. O amargo gosto da solidao da madrugada. O gosto do chocolate pra controlar a ansiedade. O gosto do cansaco. O gosto da vitoria que vem com o fracasso.Voce ouve uma cancao que te faz dancar. Ou a voz daquele que foi embora e podia voltar. Ou o eco da sua propria voz invadindo a sala de estar. Ouve o despertador que vai tocar daqui a pouco - e voce estara derrubado no sofa, depois de uma noite mal dormida. Voce ouve seus medos gritarem dentro de voce - medo de aviao, de elevador, de ver o amanhecer. Voce ouve os fantasmas que fazem o silencio. Voce nao ouve mais nada.Voce preve o dia que vai chegar. Faz planos, sonha com os olhos abertos, se perde nas proprias aventuras. Tenta boicotar o destino, o que ja esta escrito - voce nao acredita em destino. Voce se ve daqui a dez, cem, mil anos - em outra casa, com outras pessoas, vivendo outras vidas, sendo quem e agora, sendo outra pessoa, sendo uma abelha, sendo um leao. Voce faz um resumo
de tudo que ja viveu - e chora, e ri, e se arrepende, e grita, e cala, e boceja. Ta na hora de viver o que realmente vira. Ta na hora de dormir pra acordar. Nao espere a mamae mandar.Um bom sono pra voce e um alegre despertar. (Ouca O silencio das estrelas, Dudu Falcao)
Nao sou mais a mesma pessoa. A vida passa por mim como senada fosse, como se nada valesse, dando a impressao de que vai acabar aqualquer instante. Os dias sao iguais; visito os mesmos lugares, falo com asmesmas pessoas, finjo ser alguem que nao pretendo ser nem em outra possivelvida. A intencao era ter o mundo aos meus pes, mas eles estao tao dormentes quenao sinto nada, nao vejo nada, nao quero nada...Despeco-me desse mundo vao e cruel. Despeco-me desse portalde futilidades, de picuinhas e de oprimidos que fingem serem caras legais. Despeco-medesse mundo cheio de criancas que nao cresceram, de cameras captando assujeiras do espelho (alem da feiura que o pobre reflete), de amores taoavassaladores que acabam acompanhados de erros grotescos de portugues, derevoltas assustadoramente desnecessarias, de gente que so enxerga a si mesmo.Apago meus albuns de lembranca, minhas frases de ultima hora e minhas tentativasfrustradas de ser diferente do que sou para ser igual aos outros.E se um dia eu voltar, declaro-me desde ja incapaz deadministrar minhas faculdades mentais se e que isso seja possivel no mundoreal.Aos amigos de longa data, um abraco apertado e o fortedesejo de um olho no olho. Aos de ultima hora, que voce tambem se despeca dessemundo e se junte a mim nessa louca aventura que e sobreviver a propria vida sem aparelhos ou conexoes de banda larga.Ate qualquer nova polemica, irmaos de vicio. (Tumblr)(Ouca Half the man, Jamiroquai) 2 horas da manhã. Nos meus dedos, o frio teclado digital do tablet - frio porque não sinto a profundidade do teclado do computador, sinto apenas uma tela que ficará manchada pelas minhas digitais. Já bocejei, já despertei, já bocejei de novo e dou meu mindinho do pé para não despertar mais uma vez. De repente, dei pra pensar nos meus medos, tão exaustivos e superficiais - como eu. Tenho medo de ver o dia amanhecer. Não que eu não goste do sol, pelo contrário. Não gosto é de perceber que encarei dois ou mais dias seguidos sem sonhar durante a noite. Uma sensação de que atravessei o tempo. Ou seja, um medo poético - pura frescura.Não, não tenho medo de avião. É só não tocar mamonas dentro do bicho que eu fico bem. Simples assim.Meu maior medo no momento? De elevador. Não gosto de caixas - nem que sejam de sapato. Não que eu seja claustrofóbica, mas a possibilidade de ficar presa em um lugar escuro entre um andar e outro não é nem um pouco legal. Mas preciso superá-lo, afinal não quero ser uma adulta problemática. Com os pensamentos ligados no modo madrugada, imagino que, a qualquer momento e em qualquer lugar, posso ficar presa e no escuro - não só em elevadores. Aliás, eles não tem culpa de nada, são bichos tão inteligentes quanto aviões ou computadores - a maluca sou eu. Pronto, o medo virou solidariedade.Tenho medo de insetos. Qualquer animal que voe me preocupa - até mesmo pilotos imbecis. Digo isso porque sei que eu pudesse voar, faria merda. Imagine um animal mil vezes menor que eu? Bom, ainda bem que
Deus não deu asas à cobra. Melhor assim.Tenho medo de brigas. Qualquer briga. Morro de medo de quem desliga o motor da consciência e joga merda no ventilador. De quem não sabe usar a matemática do bom senso e não mede suas palavras. Seres humanos nervosos são piores que bombas nucleares.Tenho medo de outras coisas que o sono não me permite lembrae. Mas medos são tão ridículos... assim como a vida, cartas de amor e redes sociais. Ruim com eles, pior sem eles. Será?Não despertei. Acho que vou arrancar meu mindinho e oferecê-lo a Morfeu.(Ouçam summer breaze, jason mraz)
Apos meses sem dar sinal de vida, eis que me faco presente.Como diz Toni Garrido, voce nao sabe o quanto eu caminhei pra chegar ate aqui.E se depender de mim, nem vai saber. Gosto de misterios.Preparem seus olhos, ouvidos, boca e nariz, cabeca, ombro,joelho e pe joelho e pe: uma revelacao bombastica me traz aqui. Sou uma farsa.Durante dois ou tres anos (matematica nao e para mim),mantive esse site com o titulo de Descodificada a menina sem codigos, sempudores, sem papas na lingua, sem problemas, aquela que resolve todas asquestoes, a que conhece todas as respostas para todas as perguntas, uma sabia,uma fofa, uma profetiza, um cranio de estimacao. E tudo mentira, minha gente.Cancelem essa ideia tosca sobre mim que eu dei a voces. Nao e nada, nada, nadadisso.Eu criei esse blog por um milhao de motivos, masprincipalmente para dar a volta por cima depois de uma paixonite mal resolvida(que infelizmente evoluiu como um virus estarrecedor), para provar para mimmesma que eu era capaz de ter um blog (depois de nao sei quantas tentativas) eporque eu tenho um sonho antigo: sentar no sofa da Marilia Gabriela com aquelaluz direcionada nas minhas espinhas falando sobre a minha historia de vida e decomo eu sou inspiradora, ou nao. Pode me chamar de vaidosa. Voce tambem e. Avaidade ja deixou de ser pecado ha muito tempo nao vamos comparar pecado comzona.Depois de centenas de posts com cronicas fajutas, poemas deinfinitos versos e entrevistas que eu amei fazer, chegou a hora de admitir: eunao sou, nunca fui e nunca, mas nem que a vaca tussa e cante a discografia doJorge Vercillo, eu serei descodificada. Nao sei se isso e bom ou e ruim; so seique menti. Menti pensando que estava falando a verdade. Menti para mim mesma.Acho que esse blog foi uma tentativa desesperada de dizertudo que penso. E sim, consegui dizer alguma coisa. Mas volto a dizer: nao soudescodificada. Portanto, ao inves de encontrar respostas, tirei mais perguntasda cartola. Mas nao me arrependo disso. Aprendi que aprender e melhor do queensinar melhor pra mim, nao sou professora mesmo. Nao posso me vestir deguerreira a fim de salvar o mundo com palavras. E uma ideia bonita, lindamesmo; mas conforme o tempo passa, a gente aprende que palavras nao sao capazesde mudar o mundo. Palavras sao apenas a traducao do que pensamos, sentimos,queremos, bla bla bla. E a melhor arma que podemos usar... Nao entendo dearmas. Gandhi tambem nao entendia e causou, olha ai pelo amor do santoCristo: nao me comparo com Gandhi, nao disse isso... Ah, voces que entendem oque lhes for conveniente.Nao sei se voltarei a escrever aqui. A cada dia que passa,vejo que nao ha sentido em querer matar duvidas que so sei alimentar. Tenho deme descodificar primeiro, e acabo de perceber que so nos tornamos definitivamentedescodificados quando morremos ou nao. Descodificar-se e como ter um grandeamor: ninguem sabe se vai acontecer, e voce so pode dizer se aconteceu deverdade quando esta proximo do derradeiro ponto final. Isto nao e uma despedida. Eu estarei por ai: no Google, noceu, no 11oandar, nos livros, nos
textos que guardo, nas musicas que ouco e talvezvoces me encontrem no programa da Marilia Gabriela, a Xuxa ate que estava certaquando disse que seus sonhos podem sim se realizar, conheco gente mais do querealizada nessa vida. Mas nao pretendo voltar a escrever aqui. Nao voucontinuar mentindo para voces. Vai que o Procon me pega. Morro de medo. Ah, nao, esse blog nao sera destruido. Quero mostra-lo aosmeus filhos, netos, bisnetos mesmo que se torne lixo eletronico, tudo bem, eureciclo. Fui feliz enquanto acreditei na minha propria mentira, mas e hora detentar ser feliz encarando a verdade que Socrates definiu muito bem: so sei quenada sei. Talvez eu crie outro blog, talvez eu desista dessa historia de memeter no mundo virtual, talvez publique um livro, um roteiro, uma enciclopedia.Talvez. Amo essa palavra. Acho que vou tatua-la em mim. Sou regida pelo Talvez.Essa e minha unica certeza.Quanto a voces, caros quinze seguidores (e leitores que naoconheco): foi um prazer roubar alguns segundos do seu tempo com palavras quedevem ter adiantado alguma coisa. Quem sabe nao me formo em psicologia e osajudo de verdade. Tudo depende do Talvez.E se nao for pedir muito, nao se esquecam de mim. Eu nuncame esquecerei de voces. Ah, e eu nao morri. Nem completei dezoito anos. Tenhomuito a viver, e ainda vamos nos esbarrar muito. Isso eu garanto.Obrigada por tudo. E por todos.(Oucam a minha musia favorita: Seven days in sunny june, Jamiroquai)(Terry Fan)