Romanos. Eu era o perfeito metodista segundo a ordem do combatente e esforcado John Wesley antes de sua experiencia de conversao em Aldersgate.Como posteriormente descobri, meu caminho para a perfeicao tinha sido bem trilhado antes de mim. Isto me leva ao paradoxo da perfeicao. Aqueles dentre voces que conhecem alguem perfeito reconhecerao o paradoxo. Alguns terao passado por esse caminho, e em muitas congregacoes encontro pessoas ainda percorrendo-o, ou, pior ainda, pessoas tentando conviver com alguem que esta tentando atravessa-lo.O paradoxo de minha perfeicao era que quanto mais pensava acerca de mim mesmo e minha perfeicao, mais egocentrico me tornava. Nao somente me tornava egocentrico, mas quanto mais lutava e tentava, mais critico me tornava para com aqueles que nao haviam alcancado o meu alto nivel. Nao era apenas critico ou intolerante, mas quanto mais perfeito me tornava, mais aspero eu era com os outros que nao haviam igualado minha condicao superior. E mais negativo me tornava para com a igreja e outros que nao eram tao puros ou consagrados como eu.Resumindo, quanto mais eu tentava, pior eu ficava. Esse era o paradoxo da minha perfeicao. Em meu esforco para reproduzir perfeitamente o carater de Cristo, eu havia mais de perto imitado o carater do diabo. Para dizer o minimo, tornei-me uma pessoa de dificil convivencia. As pessoas se tornavam um problema em minha vida enquanto eu procurava imitar o carater do Salvador. Afinal, as pessoas eram um obstaculo ao meu rigor na alimentacao. E interferiam em minha refletida hora de meditar sobre Cristo cada dia. As pessoas dificultavam meu avanco para a perfeicao.Infelizmente, ha uma forma de perfeicao que leva ao proprio egocentrismo do pecado. Ha um caminho para a perfeicao que e o caminho da morte. Ha um caminho para perfeicao que e destrutivo, e muitissimos adventistas tem seguido esse caminho para supostamente reproduzir o carater de Cristo. E a trilha errada. E a estrada artificial, construida pelo homem.Em minha frustracao com minha igreja e comigo mesmo, eu entreguei minhas credenciais ministeriais. Mas o presidente de minha associacao, vendo minha perplexidade e querendo salvar-me para a obra, viajou comigo em um passeio de carro por quase quinhentos quilometros para que pudesse me aconselhar, me encorajar e devolver minhas credenciais. Eu nao pude me livrar delas. Entreguei-as uma segunda vez, e elas retornaram novamente. Na terceira vez eu escrevi uma carta cuidadosamente redigida contando ao presidente da minha associacao como eu me sentia. Obtive o resultado desejado. As credenciais nao voltaram.Minha vida como ministro adventista havia acabado. Tanto quanto me dizia respeito, eu havia terminado como adventista e como cristao. Durante seis anos nao orei nem li a Biblia a menos que fosse forcado a fazer isso em publico. Estudei filosofia para descobrir uma resposta mais adequada para o significado da vida, somente para encontrar sua falencia a respeito das questoes reais. Perto do final de meus anos em uma terra distante, cheguei a conclusao de que se o cristianismo nao tivesse a resposta, nao existia uma resposta. Essa foi uma das conclusoes mais assustadoras da minha vida.Entao, no inicio de