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A certa altura da vida voce tem certeza de muitas coisas. E mais incertezas ainda. Um problema.Mas, uma das melhores coisas e que voce tem certeza absoluta e irrevogavel de que tem muuuuuuitos defeitos.La dentro do coracao escondidos de todo o mundo, na cara - para todo mundo ver - e outros tantos escondidinhos em algum lugar e que voce so revela para alguem em quem confia muito. Demais da conta. Outras vezes, nem sob tortura manifesta.Eu acho que tenho defeitos demais. Muitas vezes nem gosto muito de me olhar no espelho. E acho que e por isso que gosto tanto de roupas. A maioria delas escondem meu corpo e revelam apenas algo curioso - a respeito da propria roupa, diga-se.Muitas vezes eu me pego pensando no excesso de intimidade que acomete alguns casais... Estou passando por, digamos assim, uma adolescencia tardia, tendo um bocado de acnes, coisa que nunca, jamais, em tempo algum eu havia tido na vida. Minha pele era uma das maiores qualidades que eu tinha. Muito branquinha, lisinha, aveludada... Linda - modestia la nas profundas do ser...Dai entao, eu fico imaginando que seria impossivel e improvavel que algum dia eu pedisse :"Meu bem, sera que voce poderia espremer essas espinhas?" Arg!!! Que horrivel!!!Gente, ha um limite para a intimidade. Tem de haver!!! Para nao se perder o encanto do misterio, sabe?Eu nao quero saber de certos detalhes dos quais eu tambem nao gosto que saibam a meu respeito. Pelamordedeus!!! E, quando eu digo isto, eu falo e de qualquer pessoa!!!E eu la quero saber que a criatura que eu nunca vi mais gorda teve um piriri daqueles???? As pessoas nao tem a menor cerimonia em falar de certos assuntos. Eu, hein!!!Imagine so quando se fala de um relacionamento a dois... Claro que eu nao estou exagerando. E alguns acontecimento acabam se quedando em um acordo meio que tacito que os casais tem. Nao falam a respeito daquilo, mas respeitam os limites do outro por sentirem que aquilo agride de certa forma.Tenho celulite... E agora mais ainda depois que engordei um cadim. Isto e algo que nao me incomoda. Posso falar nisto sem problemas, mesmo porque acabam por ficar escondidinhas debaixo das minhas roupas. E eu nao uso tecidos que as mostrem para qualquer um. Nem pensar!!! Mas tambem nao deixo de por um traje de banho por isso.Isto e o tipo de coisa com a qual voce nao pode ter muitos grilos porque senao acaba atrapalhando na hora do bembom...Sou desconjuntada. Outro defeito. Tiro praticamente todas as minhas articulacoes do lugar voluntariamente sem dor. Mas, o que poderia ser uma bencao (perdeu o circunflexo? Sera que ha milenios? Nunca vou entender essas reformas ortograficas), acaba sendo curioso. Por exemplo, dancar pode ser um desastre se eu nao me concentrar bastante. O femur sai do lugar. mas, tambem pode ser bem interessante este atributo que me rende uma flexibilidade natural. E eu nem quero saber o que se pode pensar a respeito disto... Nao quero!!!Eu nasci com cabelos encaracoladissimos. Para mim algo que sempre foi um problema. Desde sempre.
Dai que surgiu a magica da escova progressiva e eu estou livre para molhar meus cabelos quando eu quiser... Ou, quando a grana permite - bem entendido.Tambem nasci com pes tortos congenitos, algo que foi reparado antes mesmo de eu comecar a andar...E meus olhos sao - como diz o Meu Lindo - "tortinhos"... E eu fico um pouco sem graca quando alguem percebe e me diz. Nas fotos 3x4 costuma ficar bem evidente meu leve estrabismo, que e algo que pouquissimas pessoas percebem cotidianamente.Confesso que nao gosto muito. Mas, se nao fosse assim, nao seria eu.Nao gosto das minhas maos. Acho meus pes muito grandes para minha altura, sem contar que tem joanetes e vivem constantemente rachados, nao importa o esforco que eu faca para mante-los lisinhos...Tinha uma pinta no labio superior que eu amava. Tive de tirar. Agora, eu consigo notar uma pequena diferenca que, aos olhos de todo mundo nem existe. Mas, para mim um lado ficou ligeiramente diferente do outro.Tambem nao gosto do meu nariz. Nao. Nao gosto... Para mim, eu tenho os maiores culotes do mundo... Ah! Nao gosto do que vejo no espelho. E isto.Porem, nao tenho problemas para me aceitar e me amar assim mesmo. Eu me cuido do jeito que da. Apesar de, ultimamente, nao estar ligando muito para minha alimentacao que ja foi bem mais saudavel.Por isso, a intimidade fica mais gostosa. E a convivencia tambem. Porque a vida sem que nos amemos a nos mesmos e muito complicada. Pelo simples fato de que fica dificil permitir o outro conosco.Tenho tambem outros muitos defeitos que escondo no meu coracao e so mostro para pessoas que eu amo demais. Mas, dos que nao se pode ver, a ansiedade e algo que eu nao tenho problemas em dividir. E, depois de tanta coisa, ela piorou. Quem nao me conhece de verdade, acha que eu sou calma... Engano. Escondo bem. So isso. Mas, a intimidade faz revelar, e isto e bom.Que fique bem entendido que nao sou daquelas pessoas fresquinhas que acham tudo nojento. So algumas coisas. Espremer coisas nos outros e uma delas. Tem do!!! Ainda mais em publico!!!Mas, de uma coisa eu tenho mais certeza ainda do que dos meus defeitos e das - poucas - qualidades que tenho: Que e muito bom arrumar alguem que nos ame assim como somos. E que nos entende. E que olha nos seus olhos profundamente so para achar bonitinho aquilo que voce nao gosta muito de evidenciar. E, por isso mesmo, aperta sutilmente os olhos para dar, logo em seguida, um sorrisinho maroto, como quem esta fazendo uma travessura do tipo olhar por debaixo da porta algo que alguem esta tentando esconder.Gosto das risadas que se seguem e dos olhos que eu aperto. Gosto. Muito.E... Sou vesga, como uma certa criaturinha gosta de dizer. Sou zaroinha... Tambem. E, se isto me faz ser eu mesma, que maravilha!!! Porque, ate agora, nao desejei ser mais ninguem que eu mesma.Ufa!!!
Atravessar pontes significa transpor um rio. E, mesmo sem os pes na agua, nao se enganar: Ela esta la. Muitas vezes calma. Outras tantas revoltas.Acredito que a chegada dos 30 anos foi mais ou menos assim. Houve tempos em que pensei que eu afundaria. Entao, eu me lembrava que a ponte estava ali. Ainda que as aguas passassem por sobre ela. Eu tinha medos. Muitos deles. Mas, conforme o tempo foi passando os medos foram mudando e muitos foram desaparecendo, outros tantos diminuindo.Acabo de deparar com outra ponte no meu caminho. Essa eu estou atravessando acompanhada, gracas ao Pai! O que faz a trajetoria ser um pouco mais facil. Pelo menos tenho olhos para mirar quando as incertezas inundam o meu coracao. Sera que vou dar conta? Sera serei boa o suficiente. So o suficiente ja seria muito bom.E os olhos que me fitam sao serenos. E sao fortes o bastante para mim. E, desde sempre estiveram ali comigo, claros, sinceros, doces e firmes. E as maos tambem nao soltaram as minhas. Cada vez que eu estou um pouco atras, eu vejo sua mao se esticando me pedindo: "Da aqui a mao. Segura!"Houve tempos de cansaco. Muito. E agora estou descansando. Literalmente!!!Um sono que nao tem tamanho. Que nem me deixa pensar muito. Mas, o medo esta la. Aplacado pela companhia maravilhosa do Amor.E, agora, um Amor crescendo dentro de mim. No meu coracao. No meu corpo. Na minha vida. Uma vida em minha vida. Que complementa a docura da verdade que sinto nas maos dadas, no abraco, no aconchego, na amizade.Aos - quase - 31, eu me pego agradecendo tanto, mas tanto a Deus... E pedindo Graca e Misericordia para essa nova fase que se inicia.Nova vida. Casa nova. Filhotinho(a). Novos desafios.Tenho a certeza de que sera dificil. Desafiador. Mas, tambem sei que sera maravilhoso. Assim como toda a minha vida. Nao tenho o que reclamar. So contar. E agradecer.Agora, mais do que em todo o meu viver, eu sei que a vida esta acontecendo. E, ter quem se ama por perto pode ser muito mais do que apenas ter companhia. Pode tambem significar ter a coragem aumentada. E um abraco na alma que e dificil de descrever.Em estado de graca. E assim que estou. Parece que vou explodir...Em muitos sentidos. Fisicamente meu corpo ja nao esta mais suportando o fim da gestacao. Esta, de fato e de verdade, chegando a hora. Esta quase no momento de a menininha sair. De a vida, enfim, dar seus berros e sugar toda a energia do mundo para crescer mais e mais.Emocionalmente tambem. Feliz. Tensa. Ansiosa. Com medo.A hora ja ameacou tanto a chegar que tenho medo de nao reconhecer quando chegar a hora de verdade. Como na estoria de Pedro e o Lobo.Ja nao consigo mais dormir, embora todos os conselhos sejam pelo contrario. Tenho de dormir muito agora porque quando a filhotinha chegar nao dormirei nunca mais na minha vida.Estou tambem noutro tipo de explosao... Apesar de em alguns momentos eu achar que vou explodir (pernas inchadas, maos e rosto tambem), eu
estou me achando linda!!! Sei la, acho que estou muito mais mulher do que a menina que sempre insisti em ser.Vamos ver depois, ne, como e que fica. Esticada assim, tenho a impressao de que nunca mais vou ser a mesma. E, certamente, nao serei mesmo.
Nao sei se acontece com todas as balzacas, mas ando sentindo uma certa angustia...E como se eu ja tivesse a exata nocao de que a vida passa rapido. Mesmo. Claro que ainda ha muito chao pela frente. Mas, depois da infancia, passando pela adolescencia, pela juventude e pela fase adulta, eu tenho a sensacao de que muito mais eu poderia ter vivido.Mas, nao me arrependo do que ja vivi. Mesmo o que nao foi bom, mesmo os erros, serviram para o meu crescimento e para que eu me tornasse a pessoa que - gostem ou nao, amem ou nao - eu sou hoje.Eu gosto do que me tornei. E muitas vezes nao gosto do que sou. E assim. Todos somos assim. E se alguem me diz que gosta de absolutamente tudo em si, ou que detesta tudo em si, eu vou achar que ou e narcisista ou e deprimido. E preciso haver equilibrio.Bom, ultimamente eu ando pensando muito na maternidade. Coisa que ainda nao aconteceu para mim...E me pego - eu que por um tempo nao quis - desejando muito carregar um barrigao por ai.Perguntaram-me outro dia se eu ficasse gravida o que eu acharia.Bom, aos 30 anos, com a vida profissional estabilizada, tendo uma pessoa maravilhosa, que amo e que me ama ao meu lado, eu nao posso dizer que eu ficaria apavorada com a ideia de ser mae. Com todas as condicoes acima elencadas, eu, no minimo, ficaria tranquila por saber que tenho condicoes de criar meu filho com sossego.So que eu posso dizer que ficaria extremamente feliz. Acho que com um exame positivo para gravidez nas minhas maos, eu iria sorrir antes mesmo de pensar que vou enjoar, engordar, sentir a dor do parto, gastar rios de dinheiro, perder noites e noites de sono... Eu abriria um sorriso.Eu ja havia dito isto ha muito tempo: A mulher foi mesmo feita para ser mae.Antes de tudo eu sou mulher. Com desejos de mulher. Com defeitos de mulher. Com visao de mundo feminina. Mas... Em essencia eu tambem sou mae. E hoje eu me sinto frustrada quanto percebo que muita gente nao quer ter filhos e os tem. Nao entendo a mecanica disto na mente de Deus. Nao entendo e isto e uma limitacao minha, eu sei.Nao posso imaginar como e que alguem diz que um filho pode ser um acidente. E que a fe que me foi dada me diz que nada acontece sem que o Senhor de tudo tenha pleno e absoluto controle. Senao, nao seria soberano sobre todas as coisas.E e nesse momento que eu me pego pensando como e que uma pessoa pode achar que foi o acaso, um descuido, um esquecimento que fez com que gerasse um ser humano, uma pessoa que vira ao mundo e dependera de si, e um dia crescera a fara seu proprio caminho.Eu nao tenho a pretensao de pensar que o meu filho sera meu. Que ele ficara aqui comigo o tempo todo. Eu sei que terei de preparar um ser para o mundo. Nao para mim. Mas, afinal, foi para
isto que eu ganhei ovulos, utero, seios, bracos... Foi para isto que meu corpo foi preparado. Aos 30 eu ja sei que a gente ama simplesmente porque ama. Eu nao tenho mais a ilusao de que as pessoas sao perfeitas. Eu, alias, detesto perfeicao. Acho que a beleza esta e nos pequeninos detalhes que destoam da totalidade.E fico pensando que e por isso que um ser gera outro ser. Para amar. Para aprender, de fato, o que e o amor. Para aprender o que e compartilhar. A ser familia.E agora meu corpo quase que grita para mim que ja esta chegando a hora de isto acontecer.E eu me pego com medo da possibilidade de isto nao ser possivel. E eu sinto uma tristeza enorme por isto. Porque, como sempre, eu tenho medo do futuro. Do que sera. Do que ainda nao e.Remoendo a impressao de que pode ser que nao aconteca. E se acontecer, se eu vou ser uma boa mae. Se saberei me dividir em varios papeis. Sera que continuarei a ser uma boa companhia - se e que eu ja fui algum dia? Sera que vou dar conta continuar me arrumando? Sera que vou conseguir seduzir meu companheiro de existencia?Sera que conseguirei deixar meu bebezinho em casa para ir trabalhar?Sera que eu vou conseguir ser uma boa dona de casa? Sera que eu vou conseguir, afinal, dar conta de todos os papeis que, enfim, fazem uma mulher ser uma mulher?Tantos outros "seras" ficam a martelar em minha cabeca louca...Eu quero ser mae. Mas, sem deixar de lado a pessoa que me ama e a quem amo. Sem esquecer que antes de qualquer coisa eu preciso ser eu mesma. Porque o bebe um dia vai deixar de depender de mim para tudo. Vai engatinhar, caminhar, vai para a escolinha, se tornara adolescente, jovem, vai namorar, casar e vai embora de casa... E sobraremos eu e o meu amor... E o que teremos em volta? O que sera de nos? Mais e mais perguntas...Eu sei que so o tempo pode responder. Eu sei. Mas, nao me furto o direito de pensar em tudo isto... Afinal, de que me serviria ter 30 anos - e um tantinho mais - se eu nao tivesse a capacidade de pensar em coisas que, de fato, podem acontecer?E, Meu Bem... Acho que a escolha por Sofia nao e por acaso. Penso que, ao cabo de tudo, ela e que ira me responder a estas tantas perguntas... Sabedoria nao e para todos. Amo!
Faz tempo, eu estava vendo, que eu nao passo por aqui... E resolvi me reler e vi o quanto a minha vida mudou. Depois dos dissabores que me fizeram criar este blog, e depois a enorme necessidade de expressar a nova fase da vida, agora veio a fase mae-esposa-dona de casa-profissional que tem me consumido quase que totalmente. E eu estou com muitas saudades de escrever. Muitas vezes a inspiracao ate vem e eu quero muito vir aqui. So que nao da naquela hora. E ai a inspiracao vai embora. E que eu sou assim mesmo. Se nao for naquele instante, eu acabo me esquecendo e as horas vao consumindo minhas palavras ate um ponto em que nao lhes sobra nem o atomo que gerou o pensamento.Sou mae agora. Tenho uma linda prioridade que alegra a minha vida e me desdobra em pensamentos e atitudes que requerem tudo de mim. A esposa que nem sempre tem tido tempo para o seu amado para lhe dar a atencao que merece - e merece mesmo -, e uma dona de casa que tem estado um tanto negligente com o seu lar, uma profissional que nao pode deixar a peteca cair e uma mulher que, no meio disso tudo quer voltar a ser.E... E ai um dia desses, desprovida de todos esses papeis porque estava recuperando a saude na marra, eu vi que tudo isso esta junto. A mulher e a atriz que desempenha todos os outros papeis, inclusive o dela mesma.A atriz, entretanto, tenta desempenhar um papel que lhe e dificil que e o da nova mulher que surgiu juntamente com tambem o novo papel de mae. Acho que nao estou dando conta do recado e estou com medo de, no palco, esquecer as falas. De nao saber como me mover, de nao saber qual o melhor tom de voz, qual a melhor roupa para o novo corpo, qual a melhor maquiagem para os novos olhos, qual a melhor musica para seus novos momentos. Estou perdida! Apavorada com a possibilidade de receber vaias. Nao, nao quero aplausos, nao! Quero so entrar em cena e representar os meus papeis da melhor maneira possivel sem falhar naquilo que e minha obrigacao...Quero entrar nos eixos e eu me sinto tao pesada, em tantos sentidos.Estou triste... E queria descobrir onde eu deixei o papel onde estava escrita a alegria de ser a nova mulher que me tornei... Perdi ai em algum lugar e nao consigo encontrar.Lembro-me dos versinhos de Quintana "Quantas vezes, em busca da venturaAgimos tal e qual o velhinho infelizQue por toda parte os oculos procuraTendo-os na ponta do nariz..."Mas, eu ja passei a mao no nariz para saber se ela esta la. Ta nao. Nem no alto da cabeca. Nao sei mesmo onde esta.Mas, de tanto procurar, eu sei que vou achar novamente. Senao, Autor, ve se escreve de novo para mim... Gosto tanto dos sorrisos que a mulher da. E de me sentir poderosa com aquele brilho no olhar que so a alegria tem. Gosto tambem do carinho que ela traz junto de si.
E das intencoes que vem com os gestos leves e puros originados num sorriso que vem la de dentro do coracao.Sei que a vida e tao maravilhosa, mas eu nao estou conseguindo enxergar porque sou miope, eu sei. Tenho de buscar modos de corrigir isto.Tenho uma desconfianca, entretanto. De que aquele papel que eu disse que perdi e o papel que eu falei que era novo, sao, na verdade um velho papel que pouco se modificou, mas, de qualquer forma, se perdeu.Sou eu. Crise de identidade. Crise de ser, crise de viver. Vou dar uma de diva mimada e embirrar e nao vou me mover enquanto nao encontrar o que se perdeu e nao entrarei em cena ate que consiga encenar direito o papel que - eu sei -, vou encontrar.
Jemi Um Amor Sem Comecopersonagens : Demi Lovato : E nova na escola de musica e sonha em ser cantara so que tem muita vergonha de cantar.Tem duas melhores amigas que amam tambem e fan dos jonas brothersAmigas : Selena Gomez e Miley CyrusJoe Jonas : Ele faz parte de uma banda jonas brother com seus irmaos que adora cantar e nao gosta de fazer com promissos serios so com a musica (gente ele nao e galinha so desenterecado pelo resto do mundo).Selena Gomez : Ela e amiga de Demi e Miley adora cantar e adora jonas brothers desde sua infancia e uma menina adoravel amiga de todos e ama o Justin bieber so que tem medo e vergonha de assumir .amigas : Demi e Miley Miley Cyrus : Ela e bem timida mais do que Demi sua auto estima sempre esta baixa adora os jonas e adora cantar ate descobrir aonde estava a sua auto estima...amigas : Demi e SelenaNick Jonas : adora cantar, sua namorada se chama Adriana Grande so que nao ama ela .amigos : Justinkevin Jonas : ama daniele sua esposa e eu integrante da banda jonas brothers irmao de nick e joeMAIS COISAS E PERSONAGENS NO PROXIMOS CAPITOLOS gente eu vou parar de postar por que vai comecar a s aulas e nao vai dar tempo de postar mais mais vai a contecer o senguinte todos vao asseitar e se casar e vai ter problemas mais como sempre um final feliz gente tchau [ultimo dia de aula ]jemi : oi pessoaltodos : oi Demi : hoje e o ultimo dia de aula !Miley : Grassas a deus ! eu ja nao tava mais aquentando as professoras , e acordar cedo !Selena : Nei eu !demi : mas eu vou sentir falta dessa escola !nick ; eu tambem , ja que nos vamos pra faculdade e mais dificil os conteudos ...joe : eu nao gosto de pensar nisso .[sinal toca ]Demi : vamos todos : vamos [na sala de aula ]professora : bom gente hoje e o nosso ultimo dia de aula , e eu queria agradecer por todos voces , e eu adorei o discurso de vocestodos : obrigado professoraprofessora : e voces ja sabem o que vao fazer no verao miley : eu ainda nao sei demi : ja sei e se a gente for no hotel fazendo do meu tio , o que voces acham selena : boa ideia justin : sera otimo miley e os jonas : okdemi : depois da aula eu ligo pra ele !miley : taprofessora : silencio miley e demi : desculpa professora ![ sinal toca ]Demi : ate que em fim esse sinal tocou , bom gente eu vou pra casa ,ai eu ligo pro meu tio miley : ta joe : demi eu vou com voce!Demi : ta , vamos joe : vamos , tchau pessoal todos : tchau miley : selena voce que dormir la em casa selena : ta eu vou ligar pra minha mae [ liga pra mae dela ] miley : ela deixou !miley
: ta vamos , tchau garotos [ beija nick ]selena : tchau nick , tchau amor [ da um selinho em justin ][enquanto isso na casa de demi ]demi : [ beija joe ] voce que entrar ?joe : nao vai te incomodar nao ?demi : claro que nao bobinho [ puxa joe pelo braco ] mae cheguei [ninguem responde ]joe : ela nao esta em casa !demi : pois e [ beija joe ] entao o que voce quer fazer !joe : primeiro namorar , segundo ai voce liga para o seu tio , e depois eu nao sei...demi : ta [ eles vao para o quarto de demi e fazem aquilo ]horas depois demi : vamos assistir um filme ?joe : ta , qual filme ?demi : qualquer um [ joe escolhe um filme e eles vao assistir ] demi : eu vou ligar pro meu tio joe : ta [demi liga pro seu tio e fala pra ele que ela e uns amigos vao passar um tempo no seu hotel fazenda e ele disse que tudo bem ]demi : ele disse que tudo bem joe : eba demi : eu vou ligar pra meninas joe : e eu vou ligar pros meninos @@@@@@@@@@ligacao com demi e miley @@@@@@@@@demi : oi miley miley : oi demi demi : eu falei com o meu tio !miley : e o que ele disse demi : que tudo bem miley :ta demi : voce pode fazer um favor pra mim , liga pra selena miley : ela ta aqui ai eu falo com ela demi : miley , amanha voce vem aqui em casa pra gente combinar o dia e a hora miley : ta bom eu vou falar com a selena tchau !demi : tchau @@@@@@@@@@fim da ligacao@@@@@@@@@@@@@@
NO OUTRO DIA NA ESCOLA Demi : oi oi oi !!! gente [beija joe ]joe : oi bebe !!!Nick : oi bebe [IMITA JOE]miley : [chega]oi bebezinho [beija ele]joe : e ne ?? depois fala de mim[selena e justin chega]selena :[beija justin]oi gentejustin : oi gente !!todos : oi justin oi sel[toca o sinal ]professora : todos em seus lugares . gente amanha e a formatura da escola entao peguem suas roupas de formatura na diretoriajustin : [levanta da cadeira] uruuuu formatura !!!todos :justin : [senta de novo na cadeira invergonhado]selena : kkkk[depois de algum tempo toca o sinal]demi : gente vamos ensaiarmiley : nao vai da eu vou sai com o nick ...justin : eu vo sair com a selenajoe : eu vou ...demi : [sorri ] ta bom !!!NA CASA DE DEMI [CAMPAINHA TOCA]Demi : mae eu atendo e o joe !!!sra. lovato : ta bomDemi : [atende ] vamos joe ?joe : claro [entra]Demi : vamos ensaiarjoe : taDemi : muito bom ....Joe : e ...Demi : [sentada na cama ] e agora o que vamos fazer ??[cara de malicia]??Joe : bom ... podemos [beija ela]Demi : [beija joe e comeca a tirar a camiseta dele][eles fazem aquilo][Demi estava toda suada ][joe tambem]Demi : eu te amo joshep adan jonasjoe : eu te amo demetria devone lovato quer casar comigo ?Demi : espera ai mais 2 anos kkkkJoe : aaa [faz biquinho] eu espero[no outro dia na escola]Demi : entao como foi os seus encontros meninasmiley : perfeito [sorrindo obs : voces imaginam o que eles fizeram?]selena : melhor imposivel [sorrindo]Demi : eu e quem o diga [se abanando]joe : oi amorDemi : oiMiley : oi amorNick : oi [beija ela]justin : oi docinho [beija ela ]selena : oi[no palco da formatura] demi na escola nova demi on hoje vou para minha casa nova e depois vou encontrar minhas amigas selena e miley que vamos preocurar os jonas brother o joe e o mais bonito o sorriso dele me encantou [campaina toca e ela vai atender ] demi : oi gente [falei no mundo da lua]miley : migas vamos os jonas ja devem tar na praia anda anda[empurando a gente pro carro]QUANDO CREGAM LA Selena : gente olham gente sao eles [apontandopara tres meninos rodiados de meninas]Demi : vamos la [ela vao la so que nao conseguem ver nada pq tinam muitas pessoas la]Miley : isso nao e justo .[ela falou morrendo de raiva]Demi : eu sei mais vamos dar uma volta na praiaSelena : vamos genteDemi of Joe on Joe : gente depois deste esforco para sai despistamos elas Nick : peguei o telefone de uma aqui [esbara em auguem]adesculpa [solta o telefone da menina na mao esse menino e retardado ]miley :Ai meu deus e os jonas brothers Demi sel vem aqui rapido quando olhei para aquela menina me deu vontade de ir la e aguarrar ela.... joe joe olha o que vc esta pensado ? e seu esforco ....Joe of Demi : me da um autografo joe ?joe : claro [da um autografo]miley : nick me