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As pessoas que moram na cidade de Maceio, que precisam se locomover todo dia, seja de onibus, de carro proprio, de moto e ate mesmo de bicicleta, sentem o resultando do nao planejamento da cidade com relacao a mobilidade. A decisao de tentar ajustar a cidade para beneficiar apenas os carros e nao as pessoas mostrou-se um fracasso.Parece que os gestores pensaram que Maceio seria para sempre um paraiso de calmaria, onde somente os ricos teriam carro, com poucos carros nas ruas, nao haveriam engarrafamentos, e os trabalhadores e estudantes passariam os resto da vida indo trabalhar e estudar a pe ou de bicicleta. Mas, a cidade cresceu. O numero de habitantes cresce ano apos ano e, consequentemente, mais carros, mais usuarios de onibus, mais trabalhadores e estudantes precisam se locomover pela cidade para estudar ou trabalhar.O transporte publico na capital e caro, com muitos atrasos, onibus sempre lotados e velhos, nao ha fiscalizacao de fato e a espera e quase interminavel para conseguir subir em algum. Existem apenas tres terminais, um no Benedito Bentes, outro na Colina e mais um na Rotary, mas estes sao mal geridos, sem boa estrutura e nao sao integrados entre si, a falta de licitacao publica e a ma distribuicao das linhas, torna o transporte coletivo de Maceio desorganizado. Transporte publico ruim faz parecer que a solucao e ter um carro particular, logo, mais engarrafamento, poluicao, acidentes e varios outros problemas.Uma cidade boa para viver deve planejar bem a mobilidade das pessoas e o transporte de massa se constitui numa eficiente, barata, segura e limpa solucao para integrar o cidadao a toda cidade. Terminais de integracao bem planejados, com boa estrutura e fiscalizacao permanente, constituem-se numa importante ferramenta para melhorar de verdade o sistema publico de transporte da cidade. Alem de dispor de uma confiavel estrutura para os trabalhadores rodoviarios e usuarios, esse mecanismo deve disciplinar horarios e ser mais economico, os terminais possibilitam desafogar as principais vias da cidade, distribuindo e racionalizando as linhas e trajetos. Ha que ser. Meio medico, de alma, quase sempre. Medico de fino trato com os pacientes, uma sutileza num gesto ou fala aconchega e ganha mais do que horas de explicacao bem intencionada (e, as vezes, inutil). Meio monstro, numa razao necessariamente pequena - medida ideal. Que a furia nao seja despertada, que os sermoes fiquem adormecidos, que os recreios permanecam fora de sala. Pois ai a dose do remedio e na jugular. E machuca. Achar o caminho eficaz entre essas duas personalidades e o lance. Sem receita. So deixar fluir. Aguentar os baques. Uma hora tudo comeca a parecer natural, o esgotamento e menor, a taxa de retorno da tal felicidade em lecionar, maior. E aqueles que antes nao ficavam quietos, passam a ficar. Deixa de ser necessario se esconder a frente do quadro com medo do silencio de estar a mesa sentado. Falsa dominacao, ilusoria sensacao de controle. Quando o monstro e bem gerenciado, o medico geralmente consegue trabalhar. Ai, ninguem segura. E possivel perder a escrita? Traduzir o mundo atraves de palavras foi algo que sempre
gostei, ainda mais quando descobri que musica seria uma habilidade a ser muito trabalhada para render por aqui algum fruto bom. No entanto, ha muito nao escrevo, e escrevendo agora talvez me venham respostas. Nao creio ser possivel perder a capacidade de expressao atraves da escrita. Poderia dizer a capacidade de "escrever", veja bem... sintoma de explicacao da explicacao necessaria ao meu fazer diario com adolescentes? Pode ser. E o texto vai se construindo com devaneios, menos do que sua ideia central desenvolvida. Devaneando, seguimos. Ter a capacidade de escrever nunca implicou em bons textos, assim como uma Ferrari nada seria nas maos de pilotos inaptos. Essa capacidade depende muito mais dos olhos que veem o mundo do que das maos que o reproduzem, e por olhos entendo todos os sentidos possiveis para se vivenciar este mundao afora aqui de dentro, daquilo que chamamos consciencia. Se esta e a primeira hipotese, suas implicacoes nao me sao agradaveis. Ora, o piloto inapto sou eu, com meu olhar entorpecido por cotidianices varias, deixando a maquina num lento processo de enferrujamento. Meus olhos deixaram de ver o mundo? Ou se adaptaram para enxergar partes dele? Ambas as possibilidades sao problematicas. Nao posso ter deixado de ver o mundo, nao agora, nao assim. Vejo em meu dia a dia minha esposa, essa pequena de textos antigos, que esta ao meu lado agora e me faz feliz. Junto a ela, uma vida que se desembrulha como uma flor na primavera, um universo de possibilidades que serao guiadas em parte por mim, um projeto de homem que agora e minha responsabilidade executar (e que, executado, entenda que nao ha projetos). Nao o tenho ainda em maos, mas pensar nele me toca tao profundamente, num misto de surpresa, angustia, alegria, ansiedade... e sei que, ao toca-lo, me apaixonarei de tal forma que todas as palavras do mundo serao necessarias, talvez mais, ate que gerem o silencio do nao dito. Para fechar o quadro, uma cachorrinha muito querida, minha casa e meu trabalho, todos motivos de alegrias pequeninas e translucidas, que me dariam textos e mais textos num passado recente. Nao posso ter deixado de ver o mundo pois o vejo cada vez mais em meus alunos. Se e lorota que alguem tem dom para professorar, e fato aprendido nestes poucos anos lecionando que lecionar e uma arte; construida, sofregamente construida. E que, como toda arte, ha o artista e a obra, numa relacao intima de construcao mutua, na qual o mundo se expressa, de um jeito ou outro. E, meus amigos, digo que nao vejo o mundo, vejo inumeros, a cada dia com estas ferinhas que, adolescendo, mudam suas possibilidades futuras a cada texto lido, a cada ideia discutida, a cada conversa sobre as necessidades da vida. Onde ha pobreza nisto?Portanto, deixemos a hipotese da cegueira e passemos a de uma cegueira seletiva. Vejo hoje o que quero ver? Tao absoluto assim, coisa de gente bem resolvida, dono dos caminhos e dos tempos? Nem a pau. Vejo seletivamente, sim, mas mais pela incapacidade de lidar com a riqueza que
me cerca do que com a possibilidade de lidar com tudo. E meu primeiro culpado para tal quadro e, se respondesse de relance, os supracitados alunos e sua demanda para meu espirito. Se um dia voce ouvir que dar aula cansa, suga, esgota, nao pense maledicencias do pobre professor que se lamuria. Veja mais como um pedido de reconhecimento por parte de alguem que te considera importante ao ponto de faze-lo, reconhecimento por um trabalho herculeo omisso das midias, manchetes e grandes fazeres da republica do "voce sabe quem sou eu?". Ha dias em que chego do trabalho e toda beleza possivel presente no mundo e para mim nada mais do que uma boa noite de sono, com banho ou sem, para desespero de minha companheira. Nesses dias, lidar com trinta pessoinhas a cada hora e meia imbuido de lhes dar alguma formacao e mais do que uma mente de poeta poderia processar; o que e necessario e mente de proletario, operario da linha de producao, que ve na repeticao e na atencao a tarefas basicas toda a beleza que precisa. Mas nao se resume somente a isto. Poderia apontar tambem o nao escrever como fruto de um amadurecimento, tangendo a insensibilidade para as coisas, e ai tenho minhas dores guardadas que somente a mim me cabem. Onde esta meu mestrado? Onde esta minha familia? Onde estao meus amigos? Ainda ha coisas para as quais preciso pedir perdao, um perdao diferente, do qual sou o suplicante e executor. Seria para fugir desses demonios internos que parei de escrever? Minha alma sempre vem a tona, ou ao menos beira a superficie de meus textos. Quando isto passou a ser tao ruim, talvez eu nao queira descobrir. Porque descobrir e me contextualizar em quadros que falharam e que nao deveriam, e e retornar ao discurso do dever ser, como se o poder ser que hoje vivo fosse inferior de certa forma. Sou quem deveria ser? Cada vez mais proletario, cada vez mais afastado de uma vida academica, criando meu filho longe de meu ninho. Para que lembrar disso tudo? Ser proletario me humanizou, o afastamento da vida academica me deu estas criancas e estes colegas que fazem da agua um vinho em sala de aula, e estar longe do ninho me fez crescer tao rapido que me surpreendo, eu, o inseguro moleque apaixonado do interior. E a alma vem emergindo... vou por ai. Mas nao hoje. Acho que ja achei algumas respostas.
Hoje e dia das maes. E motivo para escrever, pois e meu primeiro dia das maes como pai, numa sensacao de dia das maes diferentes de tantas outras que ja vivi nesses vinte e tantos anos. Geralmente, nao valorizo muito datas como essa. Fico naquele grupo pequenino e chato dos que acham todos os dias cabiveis de comemoracao, contrariando o senso comum cultivado por propagandas e afins. Ha um dia de pai e mae em cada dia, a cada minuto de vivencia com a cria. Assim como espirito natalino e pascoa deveriam permanecer por mais tempo em nossas mentes e menos tempo em nossos bolsos. Isso nao faz de mim, ao menos espero, um pecador maldito que odeia maes, pais, simbolos cristaos e por ai vai. So alguem que ignora o apelo midiatico dessas datas e que, por isso, pode passar por indiferente. Faco o mea culpa depois de descobrir nao da melhor forma que um "feliz dia da mulher!" se fazia necessario a minha pequena naquele fatidico dia, e nem todas as explicacoes de que era o dia de minha mulher todos aqueles em que estivesse ao meu lado adiantaram. Prefiro comemorar aniversarios, sua ilacao com uma mercadoria qualquer e feita a posteriori, nenhuma loja de presentes tem a prerrogativa sobre um nascimento. Ainda ai, poderiamos alegar que se comemora a cada dia de vida um aniversario, e entao os minutos, e entao... conheces o significado de infinitesimal? Iriamos por ai. Mas ha outra vantagem em aniversarios: sua singularidade. Dificilmente pessoas amadas e importantes para nos aniversariam no mesmo dia, entao nao preciso me preocupar com o genero "aniversariantes" quando dirigir alguma palavra de carinho a elas. Ainda sim, e dia das maes, e sobre maes e que escrevo agora, ainda que me desmintam os paragrafos anteriores. Escrevo sobre Teresas e Karens, e todas as suas possibilidades. Sobre a dor do parto, a coragem necessaria, a forca que supera qualquer homem. Escrevo sobre o amamentar madrugador, as horas de insonia e o braco forte que sustenta o filho. Escrevo para contar de relance o amor incondicional de alguem para outrem, sussurrado em cancoes de ninar por timbres docemente cansados. Escrevo para dizer que ha sorrisos faceis no mundo, e sorrisos simplesmente necessarios, em todo o grau filosofico que necessidade implica. Escrevo para contar ao mundo que um toque daquela maozinha do peito que a amamenta e uma das cenas mais doces que um ser humano pode ver, e que seus olhares trocados comovem ate o mais fingidor dos homens. Nao e por fogoes que escrevo, tampouco fritadeiras eletricas de tantas e tantas funcionalidades. E tamanha a falta de poesia nesse mundo que nossa alma se apequena ao que se vende, a felicidade arduamente comprada em sacolas e carnes, a gente brincando nesse simulacro de felicidade. E tamanha a falta que nem conseguimos dizer com certeza o que nos poderia preencher, e de poco fundo e curtido passamos a riacho raso e efemero. Mas nao posso ser efemero ao falar de mae. Nao, nao de minhas maes, que comecam com Izolindas e
Marias, perpassam por Noemias e Luzias, desembocam em Ligias e Larissas. Seria pecado mercantilizar todas elas, e tudo o que ha por tras de todas elas, e tudo o que ha por dentro. Prefiro falar sobre essa essencia misteriosa contida em minhas maes queridas, uma inebriante sensacao de calor e aconchego cantada como campos dourados de trigo numa primavera amena, o Sol a tocar nossa face aquecendo da pele a alma, e a frescura da terra deslizando entre dedos descalcos. Antes, falemos de menino chorao e manhoso, que reduzia todo o impeto (e este foi grande) ao toque e olhar de Teresa, e suas palavras que emolduraram um carater. E como nao imaginar a brandura necessaria para tres filhos, tres flores de cores e tamanhos distintos, mas que ao fim emanam o mesmo perfume? Preciso, mesmo, e dizer que as amo. Que hoje e pai quem ja foi filho, e ao filho tudo o que aprendeu passara. Preciso dizer que, das flores novas semeadas pelo vento, uma encontrou morada em minha pequena, a gigante que carrega tanto em seus ombros; que nao poderia achar terra mais fertil, o pequeno; que e amado sem a necessidade de uma palavra sequer, e sua comunhao com ela sera eterna. E dia de maes. Sempre sera.
Ela pegou sua trena e partiu. Medidas e medidas mais tarde, uma planta baixa se materializa sob meus olhos. Profusao de sensacoes, desde ansiedade ate esgotamento. Isso e casa nova. Ele tem 10 anos, "quase 11", segundo ele mesmo. E pequeno como se oito tivesse. O cabelo moicano loiro e usado desde o comeco do ano, senao mais. Nao esconde a falha de uma cicatriz, marca de guerra de algum jogo imemorial no campinho ao lado - me permitam, leitores, devaneios. Seu traje cotidiano mostra a quem tiver olhos sua identidade secreta: calcas sob as meias, tenis baixo e camisa de manga. Nao ha pelada para a qual ele nao esteja preparado.Ultimamente tem jogado todos os dias na quadra da escola, apos o almoco. Nao tem luvas, "alguem estragou". O grau de desinteresse da resposta me indica que nunca houveram luvas por ali, esses penduricalhos desnecessarios ao exercicio da profissao importantes somente para professores velhos e que nunca pegaram no gol. Goleiro bom pega na raca, bola de capotao ou de borracha, mao vermelha e sinal de trabalho bem feito. A voz fina, de crianca, aproveita os ataques do time para incentivar o time e guia-lo, maestro que tudo ve. Os passinhos dados a entrada da area rapidamente voltam mirando o centro do gol se ameacam um contra-ataque. Num desses intervalos ele se vira e me diz, sorridente, que "quando a bola rebate mata o goleiro, pissor". Acompanha a fala um gesto com as maos em direcao ao travessao que ainda nao alcanca. Num arroubo para completar o movimento, pula, sem novamente alcancar, demonstrando didaticamente o ponto fraco usado pela sorte dos adversarios para passar por ele. "Tem vindo ao treino?""Nao fessor, tava machucado... mas semana que vem vou vir!"Mais uma daquelas respostas que me colocam em duvida. Ha no tom sincero e ingenuo uma despreocupacao total em relacao a preocupacao do adulto. Treinar nao e brincar, nao tem portanto importancia pratica. Os olhos dividem a visao com o professor atras do alambrado e o jogo que se desenrola. Sai o primeiro gol, e mais uma vez aquele sorriso se vira e recita ao mundo: "ja foi o primeiro, ja foi o primeiro!"Nao leva muito e uma entregada do zagueiro faz nosso pequeno defensor ser vazado. "Que que e isso zagueirao, recuar na area com marcacao em cima? Chuta pra fora, po!" - esse sou eu, ja envolvido pelo espetaculo desordenado de cultivo futebolistico. Nao deu outra: bola no angulo direito, la onde nosso heroi nao alcanca, apesar do belo salto e da queda macia. Injustica dos deuses do crescimento, blasfemia do santo protetor dos atacantes!Mas o pequeno crescera, e alcancara um dia todas as partes da meta. Altura agora nao importa. Ele ja e um goleiro, faz parte de sua identidade. Ninguem que nao seja um goleiro pede para jogar no gol logo na escolha dos times, isso e a lei mais obvia conhecida pela molecada de todos os tempos. Que nao perca esta crianca o brilho no olhar e o sorriso que agora cultiva ao voar nos pes dos adversarios
Joao Pacifico e o autor de musicas como Mourao da Porteira, Chico Mulato e Cabocla Teresa. Essas musicas ficaram famosas nas vozes de varios interpretes. No entanto, ouvi agora pela primeira vez o proprio Joao cantando e, confesso, me emocionei. Sinto saudade de um tempo que nao e meu. Ja o dissera antes. Mas esta sensacao de inebriamento, que irrompe da voz seresteira e me arrasta a sonhos sobre vidas que nao vivi, a nao ser como tracos de cultura que me formaram desde pequeno na figura de meu pai e meu avo, e uma sensacao que nao canso de dividir. Digo que e terra vermelha o chao em que piso, ainda que na arenosa Porto Alegre rumine meus passos; e o Sol do cafezal que cora meu corpo, mesmo que em mim nao pese o trabalho da enxada. Ressoa, em tudo o que faco, cancoes como as de Joao, palavras como as de meu avo, o jeito de ser que aprendi a ter com meu velho. Para quem gosta de musica de raiz, vale perder um tempinho ouvindo: :) No comeco exigia demais. Sartre textual. Professor inapto. Decai para a nao filosofia. A crise de sentido. A falta de significado. Adolescentes com problemas existenciais, com certeza. Nao necessariamente, no entanto, eurocentricos. Some-se um nivel de leitura inadequado para o que aprendemos ser a filosofia na academia. Resultado: fracasso. Felizmente, de tanto decair algo se construiu. Criancas sao curiosas, filosofia nasce da curiosidade, faca o link, seu merda. E to eu aqui, brincando de filosofia com meus alunos. E ta indo, manolo. O inadequado, no fundo, era eu, com meu ranco academicista. Meio termo. Capacidade de reconstruir. E paciencia, muita. Principalmente consigo mesmo. Isso nao me ensinaram na faculdade. Teus cabelos serao castanhos, como teus olhos. Tua boca sera pequenina e teu nariz arrebitado. A pele branca puxada para o amarelo e bochechas rosas, teu tamanho dois palmos meus. Teus dedinhos enredarao os meus, um por vez, pequeninos que serao. E teus pes nao passarao de mobiles para agucar os sentidos. Este e voce, Felipe, no pouco que te concebo.E pouco, eu sei, e provavelmente erroneo. Mas nao cabe a mim delimitacoes profundas. Deixemos a Natureza fazer seu papel, interpretado com maestria ate agora. Nao e com tanta satisfacao que tua mae recebe os chutes abaixo da costela com que sinalizas tua vontade de vida, veja bem. Mas ela aguenta, e forte, e esses chutinhos nos dizem que estas bem. Por ora e suficiente. Apesar de pouco, a imagem que me vem a mente ja e todo um mundo em mim, novas categorias de ser que se preparam para que, chegando, lhes confira significado. Nao e, no entanto, teu fisico que me preocupa. Tua alma, esta sim, sera foco de minhas atencoes. E prevejo muito trabalho. E ai que precisaremos construir um ser humano, lapidar entre inumeras experiencias um homem, fazer desta materia prima um ente apto a felicidade. Claro que para isso precisaremos conversar sobre o que e ser humano, do que se faz um homem e por que a felicidade
e um ideal tao longinquo de nosso dia a dia. Nao te preocupes com receitas prontas, tudo sera construido em comunhao entre nos. Se ha uma verdade que insistirei para que acredites e que a verdade e construida, e nada deves aceitar como tal sem antes pensar por si proprio: comungar com o mundo e o receber, ressignificar e atuar sobre ele, sendo tu a medida de todas as coisas. Entendes o tamanho disto? Sermos nos a medida do mundo e tarefa dificil, dolorida, pois implica em medir em nos mesmos a dor dos outros. Se apropriar do mundo e tomar consciencia de todas as suas facetas, inclusive as mas; e perceber que somos incompletos, finitos e egoistas; que o valor do outro e relativo e que a vida pode ser sagrada a uns e descartavel a outros - e com estes, tambem dividiras a mesa. "Mundo mundo, vasto mundo"... Por sorte, Felipe, sempre havera a poesia para nos ludibriarmos desta tarefa ingloria que e se fazer humano. Mas nao te desesperes, nao ainda. Tua humanidade so aumentara neste processo, e eu estarei a sombra para esconder o teu rosto se precisares. Nao ha herois, filho. Surge a compaixao da consciencia de nossa finitude, e e ai o campo mais proficuo para uma alma florir. Para tua alma florir. Dara trabalho, mas este e um compromisso do qual e impossivel me furtar. Estarei contigo. Portanto, independentemente da cor dos teus olhos ou do tamanho dos teus sonhos, aqui estou eu, agora e para sempre, para dizer: "Seja bem vindo!". Venha logo, que esse mundo sera teu.
Minha guitarra eletrica nao veio comigo. Em verdade, nem a tenho. Os quilos da bagagem nao excedem o limite desta vez. Sorte que nao pesam o passageiro. Deixo por momentos essa vida que e minha, e retorno ao ninho que ja e de outrem. Mas sao so falsetes maquiados de categorias serias. A vida minha e por onde passo, e passam por mim. Ficam as glorias e os pesares suspensos na poeira decaindo lentamente, duas semanas e se assentam, e tornam a se levantar no frenesi que ultimamente me consome. Mas sao so projecoes. A que tenho em primeiro plano e dormir na velha cama, da velha casa, dos velhos pais, das velhas irmas, dos velhos amigos, dos velhos lugares, da velha vida. E como vinho. Ha silencio em seus passos, cada vez mais. Ha a satisfacao enrustida, a alegria no pequeno esforco. Ha, para quem se importa, e todos os outros sao folhas caindo numa caminhada outonal, fria e clara. Sao poucos aqueles para quem ha alguma coisa deste homem. Nao e, nem de longe, o grito devastador juvenil de outrora. E voz suave, mas firme, que percorre verdades com a facilidade de relativiza-las sem se importar muito. Sao poucas as verdades que importam. Somente com elas ha de ser perder o tempo. Ha um amor, sem igual, sem medida e sem opcao. Ha uma pequena vida, pedacinho de carne que sorri por miados e chora cantando. Tudo agora parece perene demais para que se tranque em portas inabriveis, postura tao comum quando jovem. Existe somente uma porta, e estar fora e ja coisa impossivel. Mia, gatinho, mia e sorri este sorriso desdentado e fofo, esticando o pescocinho para descobrir alem-mae, com estes olhinhos arregalados de quem tudo quer saber. Pois voce tudo pode. Esta e a dadiva que tens pela frente, e ela e tao bela! Vai, e se o que puder ser, suga deste mundo sua essencia, ama a vida e ve nela toda a alegria e dor em ser o que somos. Que teus miados acariciem mais pra frente os ouvidos velhos de um velho pai. E meio dificil escrever sobre a propria vida.Dificil por que existem pessoas dentro dela e tambem por que a intimidade, apesar da revolucao das redes sociais, e estimada.E dificil falar sobre si mesma e entender que voce pode ser julgada na sequencia, que voce pode ser tachada por aquilo que voce escreveu um dia.Foi em um desses momentos de duvida sobre compartilhar ou nao o que eu estava sentindo que eu escrevi um dos textos mais libertadores da minha vida:A fabulosa historia da menina que nunca namorouEra vergonhoso nunca ter tido um namorado por um lado, mas la dentro de mim eu nao entendia o porque daquela vergonha. E entao eu reconheci que sou criada dentro de um modelo patriarcal, que sabemos que existe de forma abstrata na sociedade, mas que depois de muita desconstrucao e estudo entendemos existir tambem dentro de nos. Esse grande monstro tem o poder absurdo de fazer com que mulheres perpetuamente - principalmente em momentos de vulnerabilidade
e falta de atencao - sintam-se mal: culpadas, feias, inapropriadas.Hoje eu tenho um relacionamento serio e moro com o meu companheiro. Nosso encontro foi como muitos dos encontros que acontecem nos dias atuais, com alguns problemas de timing, mas no decorrer do tempo nos consolidamos, por escolha, como parceiros de vida, e eu agora nao imagino a minha sem ele.Eu nao quero falar sobre o amor romantico, quero falar sobre como eu confirmei, vivendo a dois, que eu nao sou mais feliz agora do que antes. Essa e a grande questao. Essa equacao que o sistema introjeta - principalmente nas mulheres - sobre: "ser feliz" + "estar em um relacionamento" nao e a verdade.Eu tenho conviccao de que eu sou tao feliz hoje em um relacionamento amoroso quanto quando eu era solteira. Obviamente a situacao e os programas sao diferentes, continuo sendo humana e insegura, mas os momentos de tristeza acontecem nos dois status.Acho importante dividir com as mulheres o que ninguem conta pra gente: nos nos bastamos sozinhas, nos podemos ser muito felizes fora de um relacionamento.Era isso mesmo que eu queria dizer.Aufwiedersehen!!