thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao ser que voce case com ela.5 - Reclamar sobre a marca da cerveja gratis no refrigerador do seu amigos e proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela esta inconsumivel.6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversario para outro homem. Mais, ate mesmo saber do aniversario do amigo e opcional. Quando sabido, voce deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.7 - Em uma viagem longa, e a bexiga mais forte que determina as paradas, nao a mais fraca.8 - Voce pode flatular em frente a uma mulher somente apos leva-la ao climax. Se voce tranca-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulencia, ela e oficialmente sua namorada.9 - E permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisiaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for gratis.10 - Somente em situacoes de perigo contra a moral e/ou fisica um homem pode chutar outro nos testiculos.11 - Amigos nao deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.12 - Se a braguilha de um homem esta aberta, e problema dele, voce nao viu nada.13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espias ate que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.14 - Nunca hesite em pegar o ultimo pedaco de pizza ou a ultima cerveja, mas nao os dois, isso e simplesmente mesquinharia.15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:a) Yeah, Baby, Levanta isso!b) Vai cara, me da mais uma! Forca!c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!16 - Nunca converse com um homem em um banheiro publico a nao ser que voce esteja em situacao igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasioes, um balancar de cabeca quase imperceptivel e o suficiente.17 - A manha apos voce e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluidos selvagem, quente e bebada, e o fato de voce sentir-se estranho e culpado nao e uma razao obvia o bastante para nao pega-la novamente antes que ocorra aquela discussao sobre quao grande fora aquele erro.18 - E aceitavel que voce dirija o carro dela. Nao e aceitavel que ela dirija o seu.19 - Um homem nao devera comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limao, Laranja ou Azul Ceu.20 - A garota que responde a questao "O que voce quer de Natal?" com a frase "Se voce me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de historia.BONUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estomago e colhoes, mas voce sabe diferencia-los? No esforco de lhe manter informado, eis a definicao de cada um:ESTOMAGO e chegar em casa tarde da noite apos sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audacia de falar: "Voce ainda esta limpando ou vai voar para algum lugar?"COLHOES e chegar em casa tarde da noite apos uma
noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhoes de dizer: "Voce e a proxima!"
Pessoal Mais um Blog: http://www.matheus.tkVisiteeem. Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:Estamos divulgamos, com alguns meses de antecedencia, as 13 regras para a Copa de 2014 para que voces leiam com calma, entendam e nao nos incomodem.1. Durante a Copa, a televisao e minha, 100% minha, o tempo todo. Sem excecao nem discussao. Nao estarei importando se for o ultimo capitulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se voce dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, voce perdera... Perdera os olhos!2. De 9 de junho a 9 de julho de 2014, voce devera ler a secao de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito a Copa do Mundo, o que lhe permitira participar das conversas. Caso nao proceda desta maneira, voce sera olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, nao reclame por nao receber nenhuma atencao.3. Se voce precisar passar em frente a TV durante um jogo, eu nao me importarei, contanto que o faca rastejando e sem me distrair. Se voce (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim a frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, nao terei tempo de leva-la ao medico nem de lhe dar assistencia durante o mes da Copa.4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peca a voce a gentileza de me trazer algo para comer. Voce estara fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebe que possa ter caido no chao... nao vai acontecer.5. E uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoavel variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, nao faca cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, voce estara autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manha, a menos, e claro, que neste periodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NAO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra la, e so um jogo..." ou "Nao se preocupe, eles vao ganhar da proxima vez...." Se disser coisas desse tipo, so me deixara com mais raiva e vou ama-la menos. Lembre-se, voce jamais sabera mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarao a separacao ou ao divorcio.7. Voce sera bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e podera me dirigir a palavra no intervalo entre o 1o e o 2o tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do
meu agrado. Favor notar tambem que especifiquei UM jogo, ou seja, nao use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".8. Os repetecos dos gols sao muito importantes. Nao importa se ja vi o gol ou nao, eu quero ver novamente. Muitas vezes.9. Nao incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que esta entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Voce nao tem capacidade intelectual para entender.10. Avise suas amigas para no mes da Copa nao darem a luz nenhum nenem, ou mesmo promover qualquer festa de crianca ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presenca, porque:a) Eu nao voub) Eu nao vouc) Eu nao vou11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sao tao importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeca dizer coisas como "Mas voce ja viu isso tudo... porque nao muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde ja que a resposta sera: "Veja a regra no 1 dessa lista".13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressoes como "Gracas a Deus que so tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestacoes ridiculas dessa natureza, pois apos a Copa vem a Liga dos Campeoes, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemao, o brasileirao, o cariocao, o paulistao, o mineirao, etc.
komosabe.Bicicleta: kasimoto.Bebado: yochi tomo whiskiCafe amargo: takaro azukarTop Less: sakare ateta.Diarreia: kagasoagua.Fim: saka-bo.Fraco: yono komo.Fazer amor: coito-coito.Hemorroidas: kukidoiImpotencia sexual: mepinto nofunka.Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.Meia volta: kasigiro.Bar: boti kin.Piloto: popoko memato.Precavido: nokomo sincondonProstituta: semoleo nocomo.Se foi: non-ta.Acabou a gasolina: yaminhamoto nonandaVice-campeao: kuasi-ganho.Ainda tenho sede: kiro maisagwa.W.C.: akikisicagaPortuguesArvore: eu caliptu.Calvicie: aeroporto dos mosquitos.Diarreia: cataratas do traseiro.RussoConjunto de arvores: boshke.Inseto: moshka.Cao comendo biscoito: Troski maska roska.Piloto: simecaio patatof.Prostituta: Lewinsky.Sogra: storvo.Viuva jovem: vagina seminova.Bebida: Vodka Natasha
1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esferica. Ate uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmao menor.2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver a mao: tijolos, paralelepipedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e ate o seu irmao menor.3. O CAMPOO campo pode ser so ate o fio da calcada, calcada e rua, rua e a calcada do outro lado e, nos classicos, o quarteirao inteiro.4. DURACAO DO JOGOO jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar ate a mae do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, ate alguem da vizinhanca ameacar chamar a policia.5. FORMACAO DOS TIMESVaria de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De oculos e meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.6. O JUIZNao tem juiz.7. AS INTERRUPCOESNo futebol de rua, a partida so pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolucao voluntaria da bola. Se isso nao ocorrer, os jogadores devem designar voluntarios para bater na porta da casa e solicitar a devolucao, primeiro com bons modos e depois com ameacas de depredacao.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veiculos pesados. De onibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, e gol.8. AS SUBSTITUICOESSao permitidas substituicoes no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer licao ou em caso de atropelamento.9. AS PENALIDADESA unica falta prevista nas regras do futebol de rua e atirar o adversario dentro do bueiro.10. A JUSTICA ESPORTIVAOs casos de litigio serao resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes. NanicoChaveirinhoTampinhaAnao de jardimSalario minimoMeio metroCatatauToquinho de amarrar jeguePintor de rodapeTarzan de samambaiaSurfista de enxurradaSupositorio de formigaLenhador de bonsaiAlpinista de formigueiroEscalador de meio fioPiloto de autoramaSalva vidas de aquarioProjeto de genteFotografo de bola rasteiraDomador de camaraoPouca sombraPenico de anaoAtacante de futebol de botaoGoleiro de pebolim ( . ) ( . ) Estes voce ja conhece... mas ja tem dono( o )( o ) Seios perfeitos( + )( + ) Seios com silicone( o ) ( o ) Seios maos ao alto( * )( * ) Seios com senha( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.o o seios tamanho P{ O } { O } seios tamanho GG( o Y o ) sutia wonderbras( o )( o ) seios com frio ou felizes por ver alguem( o )( O ) seio caido de um lado( Q )( O ) seio com piercing( Q )( Q ) seio com dois piercings(:o )( o ) seios mordido por um vampiro( $ )( $ ) seios de Xuxa\o/\o/ seios da vovo( )( ) seios contra o vidro/_\ /_\ grandes seios contra o vidro{ = }{ = } seios de japonesa(o ) ( o) seios espacados( _
)( _ ) seios caidos< # >< # > seios de robo[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado( # )( # ) seios peludosx ( o ) monoteta( x )( x ) seios operados(.)(.) seios de ninfeta( ob}< d ] seios de uma mutacao genetica( o )oIo( o ) espanhola( 6 )( 9 ) seios convidativos( % )( % ) seios de economista( o )( o ) lesbicas(:;)(;:) seios em braile(-: )( :-) seios sorrindo()-() primeiro sutia
Nao tem jeito... Voce chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Ate que voce esta irremediavelmente mamado... Mas o que voce nao sabe e que o processo que te leva da mais castica sobriedade ao mais completo vexame ja esta sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles ja passaram por tres pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto numero quatro, eles ainda nao conseguiram fazer...1o - EstagioO NormalVoce comeca a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso facil. Fica sociavel e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".2o - EstagioO SabioCom mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.3o - EstagioO comedorEsse e o estagio Allain Delon. Voce comeca a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas comecam a dar bola! Ate mesmo as que nao olham, pois estas so estao fazendo charme pra chamar sua atencao, estao "dando uma de dificil"!4o - EstagioO IlusorioAlguma coisa diferente comeca a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Comecam a ficar mais bonitas e chamativas. E incrivel... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por agua abaixo...5o - EstagioO Pit bullEstagio Myke Tyson. Apos perceber que voce se tornou o bonitao do local, e necessario demarcar o territorio de atuacao. E quando voce se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguem pode com voce! Em boates da ombradas de proposito e bate cinza la de cima do camarote na cabeca dos outros...6o - EstagioO RicoVoce se torna o cara mais rico do mundo. Comeca a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e voce comeca a marcar festas e churrascos na sua casa, e uma bondade so.7o - EstagioO Homem-invisivelEsse e o pior de todos. Voce faz um monte de burradas e acha que ninguem ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de proposito, fica pendurado em todo mundo, conta so piada chata, faz forca pra ficar em pe quando ja nao caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, comeca a imitar bicha e assim vai...8o - EstagioO DesmemoriadoEstagio Amnesia. Apos dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge nao lembrar), e dependendo do comentario geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estagio tambem provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! E aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de voce, para puxar o carro rapidinho. Neste ultimo dia 20/03, tivemos o prazer em receber em nossa Instituicao de Ensino profissionais do SENAC.Estiveram presentes a Coordenadora Educacional Lidia Cretton, a Supervisora Comercial Amilene Silva, o Coordenador da Area de Gestao Michel Angelo Freitas e
o Assistente Administrativo Gilmar Miguel.PALESTRA: "Os funcionarios sao os principais responsaveis pelo sucesso ou fracasso de uma empresa", a cargo do Coordenador da Area de Gestao Michel Angelo Freitas.Em seguida foi realizada a "Oficina de Contacao de Historias"com alunos do Curso Normal, a cargo da Animadora de Festas e Eventos Infantis Leticia Prado.PALESTRA: "Fotografia Digital - dicas e truques", a cargo de Renato Curty Cretton.
aos serios desafios de seguranca que os Estados Unidos enfrentam.Peiter Zatko, conhecido como Mudge em seus tempos de hacker e hoje funcionario da Agencia de Pesquisa de Projetos Avancados de Defesa (Darpa), disse que aceitou trabalhar para a divisao de pesquisa do Pentagono para criar pontes entre as necessidades de seguranca cibernetica do governo e hackers que trabalham em projetos inovadores.Mas em lugar disso encontrou uma burocracia muito lerda, do lado governamental, que causa seria frustracao aos hackers que tentam decifrar a incompreensivel pilhas de formularios a serem preenchidos, em um processo que demorou meses no caso dele.Assim, na mais recente tentativa de atrair pessoal experiente em seguranca cibernetica para os quadros do governo, a Darpa lancou o programa Cyber Fast Track, que tem por objetivo eliminar os obstaculos burocraticos para os hackers que desejem fundos para projetos que ajudarao o Departamento de Defesa dos EUA a proteger suas redes de computadores.Criar mudanca em uma burocracia governamental e insanamente dificil porque os governos estao acostumados a operar de certa maneira, disse Zatko.Ele decidiu que era hora de comecar a financiar o trabalho de hackers e de pequenas companhias de seguranca na computacao, e tornar efetivamente facil para eles concorrer por verbas de pesquisa do governo diante dos grandes fornecedores acostumados a atende-lo.Uma das questoes cruciais para os hackers que se envolvem em projetos para o governo, a da propriedade intelectual comercial sobre seus projetos, foi resolvida em favor deles, e deterao o controle comercial sobre suas criacoes mesmo que as fornecam ao Departamento da Defesa.Zatko disse a uma audiencia de especialistas em seguranca e tecnologia, na conferencia Black Hat em Las Vegas, que de 20 a 100 projetos desse tipo serao bancados a cada ano, e que o prazo para obter um contrato sera reduzido a duas semanas, muito rapido pelos padroes do Pentagono.Ele nao disse quanto dinheiro seria investido nos projetos, e um porta-voz da Darpa nao respondeu de imediato a pergunta enviada por email sobre o assunto.
galeria com as ocorrencias mais bizarras.O problema surge quando palavras ruins sao associadas a pesquisas que envolvem nomes de pessoas ou de empresas. Na Franca, por exemplo, a empresa foi obrigada a pagar uma indenizacao depois de o mecanismo de busca ter sugerido a palavra golpe (scam) ao lado do nome de um centro de educacao a distancia. Recentemente, o Google tambem foi processado por um hotel irlandes, que teve seu nome associado a palavra falencia.4. Alergia a PentiumEm 2002, uma mulher holandesa tentou mover um processo contra o Ministerio da Economia da Holanda e, aparentemente, tambem contra a Intel, alegando que o processador Pentium liberava algum tipo de radiacao que causava alergia nela. Com processadores 486, porem, nada acontecia. Os tribunais rejeitaram a tentativa de processo.5. Lindsay Lohan, a leitolatraQuando a empresa de servicos financeiros E-Trade decidiu exibir o comercial acima na televisao americana, nao imaginava que bebes discutindo investimentos e financas poderiam causar tanta dor de cabeca. A atriz Lindsay Lohan moveu um processo de 100 milhoes de dolares contra a empresa alegando ter sido difamada pelo comercial, ja que a bebe chamada Lindsay acaba sendo ofendida com o rotulo de leitolatra (milk-aholic), ou viciada em leite, durante a propaganda.Para quem nao se lembra ou nao costuma acompanhar as noticias sobre celebridades, Lindsay Lohan ja ganhou muito destaque na imprensa por causa do uso abusivo de alcool e drogas.6. Falou mal no TwitterAo reclamar no Twitter de um apartamento que tinha alugado, Amanda Bonnen acabou sendo processada pela empresa de gestao imobiliaria que havia contratado. A acao exigia uma indenizacao de pelo menos US$ 50 mil, mas acabou sendo desprezada pelo juiz, que nao considerou ofensiva ou difamadora a mensagem publicada por Amanda, que so reclamou do excesso de bolor em seu apartamento.7. Pais contra o Wi-Fi na escolaQuando uma escola de Chicago resolveu disponibilizar acesso wireless a internet para seus alunos, um grupo de pais processou o colegio por estar expondo seus filhos a acao de ondas de radio que podem trazer danos a saude das criancas.Depois de uma avaliacao e de a escola se comprometer a acompanhar as pesquisas futuras sobre o efeito dessas ondas no corpo humano, os pais que moveram o processo nao se deram por satisfeito e continuam a exigir o desligamento desses equipamentos. Por enquanto, nao conseguiram. Fonte:tecmundo
baloes nao serao mais exibidos;Como instalar o teclado ABNT2 no Windows XP:No Windows XP a configuracao do idioma e tipo de teclado nao e feito atraves do icone de teclado. Para fazer isso, va no Painel de Controle (Control Panel) / Opcoes regionais e de idioma (Regional and Language Options) / Idiomas Windows XP 1(Languages) / Detalhes (Details) / Adicionar (Add), escolha Portugues (Brasil) e Portugues (Brasil ABNT2) nas opcoes e clique em OK;Inicializacao e desligamento mais rapido:Se ha somente um usuario em seu computador, voce pode deixar o processo de boot e desligamento mais rapido. Para isso, va em Iniciar / Executar e digite control userpasswords2 e clique em OK. No guia Usuarios, desabilite a opcao Usuarios devem entrar um nome e senha para usar este computador e clique em Aplicar. Surgira uma caixa de dialogo solicitando nome de usuario e senha. Selecione o nome do usuario padrao e coloque uma senha (nao deixe este campo em branco!) e clique em OK. Apos isso, va ao Painel de Controle / Contas de Usuario e clique em Alterar o modo como usuarios fazem logon ou logoff e desabilite as opcoes Use a tela de boas-vindas e Use a Troca Rapida de Usuario;Explore outras maquinas da rede mais rapidamente:Quando procura por outros computadores na rede, o Windows XP verifica por tarefas agendadas em comum nas mesmas. Desabilitar este recurso faz com que a procura na rede seja bem mais agil. Para isso, execute o regedit.exe e clique em OK. Va em HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/Current Version/Explorer/RemoteComputer/NameSpace e procure pela chave D6277990-4C6A-11CF-8D87-00AA0060F5BF e apague-a. Agora, a visualizacao e a navegacao por outros PCs da rede ficara mais rapida;Menu Iniciar mais rapido:Para deixar o Menu Iniciar do WindowsXP mais rapido, execute o regedit.exe e va em HKEY_CURRENT_USERControl PanelDesktop. Selecione MenuShowDelay na lista da direita e clique com o botao direito do mouse em cima. Agora, escolha Modificar e mude o valor para 0 (zero). Apos o computador inicializar, o menu Iniciar estara mais rapido;Como liberar 20% de sua banda de rede/Internet:Ha um recurso no Windows XP, chamado Agendador de pacotes QoS, que reserva 20% da banda disponivel de rede e Internet para uso proprio. Para desabilita-lo e necessario estar logado como Administrador e executar os seguintes passos: Va em Iniciar / Executar e digite gpedit.msc e pressione OK. Apos isso, va em Configuracao do computador / Modelos Administrativos / Rede e selecione na janela da esquerda Agendador de pacotes QoS. Na janela da direita, de duplo-clique em Limite de reserva de banda. Depois, va na aba Configuracao e selecione Ativado. Na linha Limitar % da banda, digite 0 (zero). Clique em Aplicar e em OK. Agora va ao Painel de Controle /Conexoes de Rede, clique com o botao direito na conexao existente e selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS. Se ja estiver habilitado, deixe-o assim. O ultimo passo e reiniciar o computador. Se houver mais de um computador em rede, e preciso seguir este procedimento em todos para que haja um real beneficio desta dica.Aumente o desempenho do Windows XP:. Opcoes VisuaisO WinXP