thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Um, dois, tres, quatro, cinco.Por um momentoVoltei no tempoE ate o cinco pude contar.Um, dois, tres, quatro, cinco.Ao tempo em queContar ate cincoEra natural, de se esperar.Um, dois, tres, quatro.Na realidade,Hoje o cincoE dificil de se enxergar.Um, dois, tres, quatro.E dificilContar ate cincoSem o um.Um, dois, tres, quatro.O um cinco queTeve que esperar os quatroPara se manifestar.Um, dois, tres, quatro.O umFaz faltaNos quatro quintos.Um, dois, tres, quatro.O umQue faz de uma fracaoUm inteiro.Um, dois, tres, quatro, cinco.O cinco agoraEscondido estaE sua presencaHei de notar. Quantos de nos ja pararam para pensar em nossa insignificancia no universo? Quantos de nos ja olharam para o ceu estrelado e pensaram consigo mesmos "Existem mais estrelas no Universo do que graos de areia na Terra"? Quantos de nos ja perceberam que seus problemas, nessa imensidao do Universo, nada sao? Muito poucos sao os que param, ainda, para pensar na sua propria insignificancia diante de toda uma comunidade. Os que percebem que nao tem direito algum de tirar a vida alheia, fisica ou simbolicamente. Qual foi a santa divindade que colocou qualquer um de nos, hoje em carne e osso, acima do bem e do mal, com capacidade para decidir quem deve viver ou morrer? E, ainda, foi essa mesma divindade a que colocou o homem acima dos outros animais? Nao ha registro biblico que cite ou prove a superioridade do homem sobre os demais animais. E ironico o fato de o unico ser "racional" deste minusculo e incognito planeta ser exatamente o que destroi e depreda o mesmo sem qualquer motivo aceitavel aparente, destruindo, matando, desmatando. A troco de que? Moedas as quais foram atribuidos valores inuteis que nao levam a sociedade a lugar algum alem do fundo do poco, vulgarmente falando. Sim, o dinheiro, notas coloridas, metais, ate joias, que nao influenciam em nada na vida de uma pessoa; pensando um pouco alem, influenciam, porque na sociedade capitalista em que vivemos todos supervalorizam e superestimam esses valores. Bem sabemos que os que deixam estes macos de papel de lado nao duram muito em meio a uma populacao preconceituosa, melhor dizendo, interesseira, na maioria dos casos. Se todos cooperassem, obviamente venceriamos esse "mal", mas, e entao? Quem, em sa consciencia, abriria mao de um carro novo, um ar condicionado, uma televisao do tamanho da parede para ver TV a cabo, um fogao para preparar aquela comida carissima e deliciosa (sim, quanto mais cara, mais saborosa aparenta ser)? Talvez os hippies, a oposicao, os que ja foram julgados no passado pelo seu jeito de pensar. Mas estava este julgamento correto? O que havia de errado em querer se integrar a natureza, nao partilhar a heranca capitalista dos nossos ante-nao-tao-passados? Eis outro problema do nosso mundo, um problema de seculos, milenios atras: o maltrato aos animais; topico esse que traz este texto para a primeira pessoa. Quando eu estava na rua hoje, vi um cachorro fucando o lixo, e comentei como ele era lindo, sentindo uma profunda do do canino. Observava enquanto ele procurava algo para saciar sua singela, humilde e possivelmente enorme fome enquanto dois homens comiam
algo por perto. Um pobre animal, sem um dono, sem um lar, sem absolutamente nada, se cuidando para nao morrer no suburbio, e um homem, um insignificante, negligente e ignorante homem jogou uma garrafa no mesmo, com forca que podia ser notada com clareza, ate na reacao do cao, que, apos um breve choro, saiu afugentado por um monstro desalmado que nao enxerga a vida em seres nao semelhantes a ele. Isso pode, para muitos, ser considerado um fato sem importancia, "so um vira-lata sendo enxotado", mas, assim como deputados, advogados, medicos, engenheiros, promotores, operarios, mendigos, qualquer ser, aquele animal tem uma vida, uma historia, uma mente, mesmo que nao racional; e um ser vivo e, como tal, nao merece ser tratado de tal maneira. E isso e apenas um fato, dos milhoes e milhoes que ocorrem diariamente e nao sao relatados, dos milhoes de caes maltratados, das milhoes de mortes, e ate abusos sexuais. Zoofilia. Para surgir algo como a zoofilia o mundo deve estar perdido. Ficam meus argumentos, minhas opinioes e reflexoes sobre a sociedade atual, ou parte deles. Minha visao sobre isso ainda pode - e espero e acredito que va - mudar. Caso nao mude, as pessoas hao de mudar algum dia. Caso contrario, 2012 esta a espera, seja la o que esta para acontecer neste ano tao esperado pelos criticos e cineastas.
Ja faz uma semana e alguns dias que eu fiquei de ferias, e eu estou adorando! No comeco foi normal, ainda estava meio que na rotina da escola, e eu tive que ir pro meu curso de violino por uns dois dias, no terceiro tive um ensaio geral e a apresentacao, que nao foi um grande evento, e nela eu nem fiquei tao nervosa, mesmo com apenas dois dias de ensaio. Tive que tocar oito musicas, uma apos a outra, e um solo; neste eu fiquei nervosa, mas muito pouco, e so no comeco. Fiquei meio deslocada por ser uma das poucas pessoas do meu curso com mais de dez anos, mas a gente se acostuma. Alem disso, minha avo materna se mudou, enfim, para o meu predio. Eu sei que "odiava", mas nao tem como nao sentir saudades de la: todas as brincadeiras de quando eu e meus primos eramos pequenos, o barco que ficava no patio, todas as vezes que ja nos machucamos por la, as lembrancas do meu tio... Mas foi melhor para todos, entao temos que aceitar, fazer o que? Ate porque, com eles aqui eu nao preciso mais jantar misto, e so pegar o elevador e comer um file. :) Depois disso tudo, pode-se dizer que domingo comecou minha "nova rotina". Em termos, ja que eu vou ter que ir a igreja nos demais domingos e nesse eu faltei. Com a minha avo aqui em cima, eu nao vou mais ter que ficar ate 4:00PM na casa dela, uma vez que eu posso muito bem ficar sozinha aqui (e, logicamente, assim foi feito). Desde esse dia, quando de fato me livrei das responsabilidades em geral (aula, violino e ingles), eu tenho aproveitado bem, ao estilo sedentaria. Nao pense que so porque acabaram as aulas que eu comecei a dormir cedo, eu continuo dormindo tarde, so que tao tarde que se torna cedo; e acordando so na hora do almoco. Meu computador continua sem ser desligado e meu desktop esta cheio de lixo, assim como a minha gaveta de jogos/dvds/mangas, mas depois eu arrumo tudo isso, por enquanto eu tenho que dormir e comer e brincar e ver televisao e afins. Tambem queria deixar um recadinho pra minha AGF Julia: Deixa de ser teimosa e me escuta!!PS. eu te amo *-*[...]Com o seu jeitinho louca de ser *-* E muito interessante como mudamos nosso modo de ver as coisas, a vida, a medida que crescemos. Todos temos lembrancas do natal ou da pascoa de anos atras, de quando eramos inocentes e felizes - e talvez inocentemente felizes - criancas. A empolgacao de uma crianca dias antes do natal e algo diferente, animador, magico. Parece que tudo que olhamos, dos enfeites as cantorias, sao magicos. Lembramos ate mesmo do cheiro desta tao esperada epoca. Mas enquanto crescemos, percebemos que as coisas perdem a magia, a felicidade e animacao que pareciam poder fazer ate os maiores problemas que criancas dessa idade poderiam ter desaparecer sao passageiras. Ate certo tempo atras eu esperava ansiosa pelo natal, aguardando aquela deliciosa sensacao da
qual posso me lembrar tao detalhadamente. Mas ficava arrasada, deprimida, acabada, ao perceber que, mesmo minutos antes do natal eu nao sentia nada; a magia fora embora. Quando? Por que? Sera que foram as coisas ao meu redor, os preparativos, o clima, as pessoas que mudaram? Fui eu quem perdeu a capacidade de enxergar a alegria, a magica, a sensacao de esperar pelos presentes e pela ceia onde todos veem apenas uma festa anual? Por que perdemos essa inocencia, esse jeito maravilhoso e semigual de ver a vida? Certa vez, li um trecho de um livro que dizia: "O ceu aqui e o mesmo, mas voce o esta vendo com outros olhos, que o fazem parecer mais belo." Talvez nao exatamente com estas palavras, mas a ideia e essa. Todos temos olhos diferentes, mas nao somente no aspecto, no modo de enxergar, e o enxergar de uma crianca pura consegue ver o copo meio cheio, ver a arvore no meio da cidade, ver a borboleta dentro do casulo. O enxergar de uma crianca nao ve maldade, ve atraves dela. E, quando crescemos, deixamos de ser aptos a tal proeza. Me pergunto quando exatamente crescemos. Ontem eu estava brincando de pega-pega com meus primos, com meus amigos, hoje vejo todos eles crescidos, preocupados com estudos, futuro, familia, vida. Sim, foi ontem, eu sei disso, so nao vejo o ponto, o momento exato em que tudo aconteceu. Quando deixamos de ser os menores, os que nao podem sentar no banco da frente do carro, os que nao podem ficar sozinhos em casa, os que tem que ser supervisionados o tempo todo? No dia do aniversario de 12 anos? 13? Por que podemos crescer de um dia para o outro nos nossos aniversarios mas nao podemos crescer em quaisquer outros dias? Nao e assim que funciona. E um jogo de maturidade e responsabilidade, e para cada fase que passamos ha uma maior e mais complexa logo a frente, a espera. Tambem descobri que eu nao quero mais crescer, nao quero viver por conta propria, nao quero perder contato com meus amigos de hoje. Quero continuar brincando de pega-pega e trepa-trepa sem ver maldade alguma nisso, quero poder correr, saltar, gritar e nao ser chamada de hiperativa. Quero voltar ao tempo em que os mais velhos comandavam e organizavam as brincadeiras e todos se divertiam em conjunto, numa sinfonia harmoniosa que so nos podiamos ouvir; ao tempo em que nos machucavamos, melhoravamos e iamos fazer a mesma besteira novamente; ao tempo em que todo dia eramos chamados para lanchar juntos, felizes. Quero voltar ao tempo em que podiamos fazer todas essas coisas ate mesmo na escola sem ser motivo de gozacao. Quero voltar a ser crianca, parar de crescer e viver para sempre nessa epoca, quando eu "era feliz e nao sabia".
Muitas vezes o fato de eu ser reservada e confundido com indiferenca. Na minha concepcao, indiferenca e um traco que esta bem longe do que realmente sou. Talvez pareca (ou ate seja) uma atitude fria a minha, deixar de me abrir e falar o que penso e sinto, mas a minha inseguranca e meu orgulho se fazem barreiras enormes e impenetraveis, barreiras essas que nao me permitem ver o quanto machuco os que estao do outro lado delas. Um dos meus maiores desejos e superar essas barreiras, provar que nao ha desdem em minhas acoes, poder falar cada coisa que passa por minha cabeca, mas eu continuo sentindo que nao sou apta a isso e nao sei quando vou ser. Talvez amanha, talvez nunca. Essas barreiras desencadeadoras de conflitos so me destroem cada vez mais e eu nao sei como destrui-las; nao sei se posso destrui-las. Uma coisa e certa: posso contorna-las. Quanto mais presto atencao em mim, mais acho que nao sou so uma. Nao sei se e comum em pessoas da minha idade, mas uma duvida nao para de ecoar em minha mente: "Quem sou eu?". Jamais encontrei uma palavra certa que me definisse, sempre ha contradicoes entre os adjetivos que, talvez, me descrevam. Eu tento me encontrar, mas cada vez acho mais e mais Hannas: a chata, a "fofa", a irritada, a divertida, a infeliz, a feliz, a timida, a extrovertida, a falante, a ouvinte, a estressada, a implicante, a mentalmente perturbada, a pensadora, a estudiosa, a preguicosa, a higienica, a porquinha, a egoista, a autruist- e, esquece. Nao estou dizendo que exista uma palavra que me defina, mas as vezes sinto como se tivesse muitas mascaras. Mascara. E essa a palavra. Sinto como se tivesse criado tantas mascaras para esconder o que sinto e penso que ja nao sei mais qual sou eu, quem sou eu. Sempre ouvimos coisas como "seja voce mesmo" e eu tento seguir essa frase, posso jurar por tudo que sim, mas como posso ser algo indefinido, indecifrado? Me disseram que eu penso nessas coisas (em tudo, na verdade) porque tenho muito tempo livre, e que eu devia me ocupar para parar com isso. Mas o fato e que eu nao quero parar de pensar nisso, nos dilemas e paradoxos meus ou da sociedade. O que seria da vida sem os mesmos? Existe algo mais divertido em que se possa pensar quando "nao se tem nada para fazer"? Se nao fossem os tais dilemas e paradoxos, cientistas, fisicos, pensadores desocupados nao teriam descoberto nem mera metade das coisas de que temos conhecimento hoje em dia. Centrando no assunto principal, eu ja sei, ja ouvi falarem que ha uma epoca da vida em que a pessoa se pergunta quem e, o que quer e pra onde vai; mas e essa? Eu acho muito dificil, provavelmente e numa idade adulta, quando a pessoa ja tem uma vida formada, o que justificaria o jeito com que as pessoas falam dessa epoca (como algo fora do comum, bizarro); e se acontecesse na minha faixa etaria nao seria tao
fora do comum, acho que seria ate normal, ja que a adolescencia e marcada pelas famosas palavras duvidas e incertezas. Mas, enfim, eu nao sei nada. Se nem sei quem sou eu, como posso querer dar palpites ou formular teorias sobre qualquer coisa? Pouco me importa, o que me importa e descobrir quem sou eu, quais "Hannas" sao realmente parte de mim e quais sao minhas tao queridas e usadas mascaras. Sera que sao mascaras mesmo? Me parece que sao, mas nao me conheco o suficiente para falar se sao mascaras, quase infinitas personalidades, mudancas de humor ou seja la o que for. Testes de personalidade? Nao me faca rir, eu ja depositei muita confianca e esperanca nesses testes fajutos, mas no fim percebi que nao funcionam (e descobre-se a polvora), o unico que pode lhe definir e voce mesmo, apesar de eu nao ter essa capacidade no momento, e fazer vinte testes que dao vinte resultados diferentes cada vez que voce os faz e ingenuidade, perda de tempo.
Bem, as ferias acabaram e eu voltei para o presidio que insistem em chamar de escola. Nunca vi tanta disputa por um lugar na sala, eu tambem ate queria mudar de lugar, mas se eu for pra qualquer outro e capaz de eu conversar demais ou nao enxergar a lousa ou coisa do tipo, entao fico calada, ate porque gosto de adiantar as tarefas com uma amiga minha que senta atras de mim. E agora estao vindo as notas das provas, eu tirei uma nota "baixa" em geografia, mas nao foi grande coisa, ja que eu so precisava de 5,8 pra passar; o problema foi espanhol. Logo espanhol. Tantas materias dificeis e eu tiro uma nota baixa em espanhol!! Eu admito que mal toquei no livro pra estudar pra essa prova, mas eu pensava que ao menos raspando eu conseguia... Fazer o que? Nao sei se vou passar na media, nem tive coragem de calcular ainda, mas mesmo que eu fique eu vou recuperar na terceira etapa (espero). Nesse domingo minha mae viajou e a Gersi (a empregada) nao quis ficar dormindo aqui comigo, o que me obriga a dormir na casa da minha avo. Ao menos agora ela mora no meu predio e eu posso ficar em casa ate terminar minhas tarefas e me arrumar para dormir... E nao sei por que, mas toda noite eu tenho acordado de madrugada, coisa que eu sempre faco, mas o curioso e que eu nao consigo mais dormir depois disso. E nao e 5:30, nem nada do tipo, eu acordo umas 3:30, por ai, e por mais que eu tente o sono nao volta. Tem algo engracado nisso tudo... Mesmo meus avos tendo acabado de se mudar, eu me sinto "em casa" no novo apartamento. Acho que me sinto mais "em casa", mais confortavel do que na minha propria casa. Realmente, minha mae, minha avo, todas as pessoas que ja me falaram a respeito disso estavam certas, nosso lar e onde nossa familia esta. Por mais que eu nao goste de ter pessoas andando pelo quarto onde estou ou olhando minhas conversas no computador, eu acho que gosto menos ainda de nao ter essas pessoas: como dizem, "e um mal necessario". Talvez nao necessario, mas querido, bem-vindo, antes com ele que sem ele. Nao estou dizendo que nao gosto de ficar sozinha, e uma das melhores coisas para mim poder ficar a vontade, sem me preocupar com quem esta por perto, poder cantar sem restricoes ou medo de errar as notas, poder fazer tudo o que quiser, todos precisam de um tempo a sos; mas tambem e muito bom ter a familia e os amigos por perto para compartilhar essas coisas todas, conversar, rir, assistir a televisao, ate as brigas sao estupidamente divertidas. Outra coisa que eu venho pensando e em como eu tenho sido... ignorante... cega... E inegavel que eu sinto muita falta da minha antiga escola, muita mesmo, mas e tolice e ingenuidade continuar querendo voltar pra la. Fui ao aniversario de uma amiga minha do meu ultimo ano nessa escola e
percebi como era inutil querer que tudo voltasse a ser como era antes. Meus amigos agora estao diferentes, todos mudaram demais e eu nao percebera isso. Mal achei pessoas com as quais ainda podia conversar, passei a festa quase inteira falando com minha prima e dois amigos de muitos anos atras que, tenho que admitir, foram os que menos haviam mudado. Se eu voltasse pra la, com quem eu falaria? Meus amigos agora tem outros amigos, por que os deixariam de lado pra voltar a falar comigo, a garota infantil e hiperativa que nao veem ha tres anos ou mais? Sera que se eu tivesse ficado no CEAV teria mudado tanto quanto eles? Sera que eles teriam permanecido os mesmos? Sera que eu tambem mudei? Queria muito saber tudo isso, mas agora ja e tarde, ja estou numa outra escola, nao tenho mais lacos com a grande maioria das pessoas dali, resta eu me conformar e seguir em frente, como sempre. Percebi nesses ultimos anos que a minha visao de "melhor amigo" e muito diferente da da maioria das pessoas, o correto seria dizer que cada pessoa, individualmente, tem a sua visao e eu, por ser eu, considero a de muitos erradissima. O melhor amigo nao deve ser uma pessoa especial? Como a propria palavra sugere: nao deve ser o melhor? Nao deve se destacar entre todos os outros amigos? Se existisse mais de um melhor, nao existiriam competicoes. Se varios pudessem ser os melhores, nao existiria o Guiness, nao existiriam recordes, nao existiriam premiacoes, nao existiria funcionario do mes, nao e certo? Como um individuo pode dizer que tem cinco melhores amigos? Ou pior, dizer que nem sabe quantos sao. Eu respondo, tem varias respostas possiveis: 1- na verdade, nao tem nem um, o que e bem possivel e justificaria nao saber o que e um melhor amigo; 2- essa pessoa tem [felipeneto mode on]probleminha[felipeneto mode off]; 3- e um ser humano muito falso. E apesar da minha "conduta" (odeio mentira e falsidade acima de tudo), espero sinceramente que seja a 3, porque as duas primeiras sao tristes, de verdade. Certo, em muitas competicoes existem empates e eu concordo com os mesmos, mas nao exatamente como ocorrem nas tais. Talvez possa considerar duas pessoas as melhores, mas em "categorias", vulgarmente falando, diferentes (completamente diferentes). Pode ser que um seja o "melhor amigo de desabafo", o outro o "melhor amigo de sair", "melhor amigo de conversa", "melhor amigo de competicao de arroto", e seja la o que for, mas se forem 3, 5, 10, a sua sala de aula inteira, ai ja se encaixa novamente nas 3 definicoes que eu dei. "Por que uma visao tao rigorosa quanto a isso?" Simples, muito simples, desde meu primeiro ano no presidio municipal eu venho vendo como as pessoas negligenciam as amizades e isso simplesmente me enlouquece. No meu primeiro ano la, tive uma "melhor amiga". Mal sabia eu que nao era nem metade da amizade que eu achara que era. Falavamos por horas e horas no telefone, faziamos as tarefas juntas, sentavamos perto uma
da outra na escola, contavamos segredos, trocavamos bilhetinhos, tudo o que "melhores amigos" fazem. Porem, no ano seguinte, fomos para salas diferentes, logo essa amiga achou novas amigas e eu fui sendo lentamente deixada de lado. Entao comecei a falar com as pessoas da minha sala, uma daquelas "panelinhas", mas nenhum "melhor amigo". A historia se repetiu, como se podia prever, e ficamos em salas diferentes. O que aconteceu? Duas em quatro ou cinco continuam falando comigo, mas nao como antes. Nao me culpo nem culpo nenhuma delas, eu nao tinha nada em comum com a panelinha, nunca tive, mas eramos amigas, apesar de tudo. No meio disso tudo, uma pessoa que era muito proxima de mim se mudou para Belo Horizonte, do outro lado do pais, nada que se compare a uma mera sala de aula, e essa, essa que foi pra tao longe e tem horarios incompativeis com os meus continuou sendo minha amiga e me consolando, se tornando cada vez mais proxima. Assim percebi como temos que perder alguma coisa ou alguem para sentir falta e reconhecer, e tambem percebi que nao sao todas as pessoas que sao amizades que vale a pena preservar. Hoje ando com pessoas das quais eu gosto, procuro falar com todos, nao fazer inimizades, mesmo com pessoas que nao gostam de mim. Afinal, desde quando o odio de uma pessoa por voce e motivo para voce nao gostar dela? Nao, nao e sarcasmo, acho que precisa ser algo muito mais grave para receber desgosto, desdem ou mesmo odio. E, voltando ao assunto central, agora vou pensar, analisar, refletir muito antes de chamar uma pessoa de "melhor amiga", mesmo que eu considere alguem assim.
Por maior que seja a minha felicidade, por mais que esteja superansiosa esperando a visita do papa, por mais que minha vida esteja a mil maravilhas, nao consigo parar sossegada por um segundo se souber que voce nao esta assim tambem. Eu sei que as vezes parece que nao tem jeito, que o sofrimento nao vai ter fim, que o mundo conspira contra voce. Eu sei que voce sente como se cada coisa que acontece fosse pessima, prejudicial. Eu sei que tudo o que poderia acontecer para lhe trazer a tao estimada felicidade parece distante e inatingivel. Tambem sei que voce sabe disso tudo. O que eu quero que voce saiba e que so de saber como voce esta eu fico tao ruim quanto voce. Que quando eu lhe ouco chorar, sinto um aperto instantaneo no coracao e ponho-me a chorar internamente instantaneamente. Que voce desdenhar a sua vida me deixa intensa e profundamente triste e preocupada. Acima de tudo, quero que saiba que o que eu mais quero agora e estar ao seu lado, aqui ou ai, nao importa. Quero poder ficar perto de voce, poder lhe consolar, passar horas e horas sentada ao seu lado calada, chorando ate esquecer o porque do choro, para podermos olhar uma para a cara da outra e depois rir. Rir tambem lembrando dos bons e maus momentos, de como fomos, somos e vamos ser bobas para situacoes de solucao tao simples. Ser capazes de rir de nossas proprias tristeza e desgraca, sejam elas reais ou nao. Ouvir voce falar "Hanna, o que eu faco?" enquanto chora com voz tao desesperada me deixando sem saber o que fazer, sem poder lhe consolar, fez meu mundo cair, senti como se tudo estivesse desabando ao meu redor e eu fosse espectadora incapaz em meio a toda essa destruicao. O que eu podia fazer? O que eu nao podia fazer era consolar uma pessoa tao importante pra mim, nao podia nem sequer abracar-lhe e voce depositava tanta esperanca em mim. Nao sei se ha uma palavra mais exata para descrever o que senti naquele momento: incapacidade. Por isso, so me resta me desculpar por minha impotencia e oferecer essas palavras, palavras que voce nao desconhece: "Pense muito bem no que vai fazer e tome uma decisao. Seja ela qual for, nao desista dela; vou sempre lhe apoiar, nao importando em que, nao importando as circunstancias". Awn... Voltei. Faz muito tempo que nao venho aqui, nem lembrava desse blog, pra ser sincera. Mas ja que lembrei, vou aproveitar pra fazer o update do que eu tenho feito. Pra comecar, ja tenho 15 anos, e tenho que dizer que nao e exatamente o que esperava, continuo me sentindo uma crianca (e tenho a leve impressao de que isso nao vai mudar tao cedo) e es estou b... mal. Muito estressada, muito irritada com tudo, inclusive briguei com uma das pessoas mais importantes pra mim sexta-feira por umas coisas bem egoistas. Ou nao. Sei que parece egoismo, eu tambem acho isso, mas o fato e que tem coisas que me magoam