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forma como estava o exterior das pessoas. Ao mesmo tempo, so houve uma unica vez que eu vi uma unidade lendo a Biblia, nao sei o clube, eles estavam fazendo o por-do-sol no sabado; foram poucos aqueles que pelos seus atos demonstraram acoes voltadas para adoracao e comunhao a Deus. Quanto ao territorio, pouca coisa mudou do ano passado, melhoraram um pouco; contudo, chego a imaginar se nao estao aproveitando de mao-de-obra barata, melhor, gratuita; usando de trabalhos voluntarios para desenvolver a infra-estrutura do local. Contudo, olhando tudo, voce ve e logo pensa: foram 65 reais de inscricao, se foram em torno de 2mil pessoas, logo, o credito total foram de 130.000reais; mas onde foi parar toda essa grana? Certamente, na infra-estrutura, necessidades basicas que nao foi a grande parte; acho que mais, para pagar dividas, talvez o terreno. Quanto aos eventos no palco. Espero que dessa vez tenha caido a ficha, que o pirotecnico, o sensacionlismo, e momentaneo, temporal. Depois de 3 camporis com a mesma coisa, diga-se de passagem: pessoas vestidas como soldados antigos, fogos de artificios... o pessoal enjoa, fica anestesiado para aquilo; nao mais impressiona. Por fim, a pessoa quer algo verdadeiro, substancial, algo que de fato faca sentido. Creio eu que era o relacionamento educativo afetivo de um verdadeiro espirito e essencia do desbravadorismo o que cada um estava ansioso para ser provocado; mas quanto a isso, parece ter tido uma grande decepcao, pelo menos eu o tive. Houve menos puxacao de saco comparado ao de Barretos; mas mesmo assim, teve bastante. (os desbravadores nao estao la para ver pastor desfilando e ser homenageado). Os sermoes tentaram ser ousados e tocar em pontos especificos que vem fazendo parte da vida da atual juventude secularizada; contudo, ao inves de atacar e de se concentrar na essencia, na causa, foi focalizar em alguns aspectos superficiais das consequencias. Nao tiveram muito exito. Normalmente, se esta acostumado a ver incriveis sermoes em camporis, mas nesse, por alguns momentos foi encher linguica. Contudo, eu vi alguns poucos exemplos, otimos exemplos. Em destaque para o Clube Orion, eu realmente fiquei impressionado. Um clube que realmente e um clube de desbravadores e nao qualquer outra coisa. E o mais curioso, e que nao sao poucos os que tinham odio deles, por inveja ou alguma emocao do tipo. Foram dias onde pude simplesmente dar um OFF nas preocupacoes da vida da cidade, do futuro profissional, da faculdade, do trabalho, do mercado de acoes e opcoes; respirar. E passei a refletir muito sobre o meu papel nos desbravadores. Continuar ou nao? Trocar de clube ou nao? Essas, foram certamente as perguntas que mais me intrigaram. Pois olhando mais friamente, parecia que o verdadeiro desbravadorismo havia morrido na AP, se nao fosse ter visto o Orion. Mas e a tendencia? Nao gosto da palavra liberal, acho que ela nao significa as coisas direito. Mas veja bem, agora tem ate chapinha no campori, geladeira, microondas; e muita comodidade; o verdadeiro sentido do que e desbravador e unidade, em 99% do tempo nao se ve, apenas as vezes sao
relembrados na hora de fazer os ideais e cantar o hino dos desbravadores. E o questionamento continuou? Tambem pensei um pouco sobre a vida no interior, o meu sonho de fugir das grandes cidades. E simplesmente espetacular, pois de fato se vive. Viver em grandes espacos abertos, com muito sol, vegetacao, sons de passaros, ar puro; silencio e tranquilidade. Fora que podia sentar-se no alto da colina, e ter aquela visao panoramica ate a linha do horizonte, de grande beleza, por cadeias de montanhas, vales, florestas, ceu estrelado a noite; sem TV, sem luz, sem radio, sem telefone, sem computadores; e voce as pessoas, a natureza e Deus. Sem contar que para tudo o que for fazer se envolve uma atividade fisica; desde carregar agua, andar uns 350 metros ate o banheiro, subir e descer a colina; o sedentarismo mesmo praticamente nao ocorre. Talvez, por mais problematico que esteja o Clube de Desbravadores, os Camporis, talvez aqui ha uma bencao, mesmo vendo os cardapios longe do ideal, ainda assim, as pessoas estao um pouco afastadas do luxo do seu quarto, tendo que dividir uma barraca com outras pessoas; elas precisam andar, e andar muito, para tudo; acho que seria interessante um dia contar quanto que se anda em media num campori; mas acho que sao varios quilometros por dia; a pessoa bota o metabolismo para funcionar; fica pelo menos longe a TV e computadores (por enquanto, pois nos EUA ja...), tem que se carregar algumas coisas; fisicamente, as pessoas saem melhores, perdem peso, queimam gordura, fortalecem os musculos, melhoram o aerobico, transpiram mais, regularizam mais os horarios de refeicoes, precisam desenvolver uma disciplina e paciencia para encarar a fila do banheiro, por exemplo. Nao sei direito o que aconteceu, mas depois da soneca, de sabado a tarde, na sombra da arvore, minha cabeca foi sacudida. Fui despertado, de modo que fiquei, mentalmente ativo como ha anos (talvez) eu nao ficava. Alias, apos o Campori, foi estranho. Pela primeira vez nao tive ressaca pos-campori, mas pelo contrario, um extraordinario animo, disposicao e vigor fisico e mental; de modo que minha mente esta um turbilhao de pensamentos, ideias, de animo (desenvolvi cada ideia, alguns irem colocar em futuros posts, mas do tipo, que ontem eu nem consegui dormir direito de tao inquieto que estava minha cabeca). Meu corpo com tanta energia, sem cansaco algum, mas pelo contrario, tanta disposicao que hoje eu sai correndo, e para a minha surpresa, corri 14km, e forcei muito, corri pra caramba, dando varios daqueles picos de chegar no maximo de velocidade e resistir pelo maximo de tempo possivel; mas com muito folego, minhas pernas nao se cansavam, pelo contrario, eu sentia-as extremamente leves! Uma sensacao unica que ha anos tambem eu nao vivenciava; nao perdi o folego, nao suei muito, e nao fiquei quase nada cansado apos; o alongamento estava bom, principalmente nas pernas e ombros. Por fim, as duvidas com quais entrei no Campori, continuaram. O de mais proveitoso, foram relacionamentos que desenvolvi, fortaleci, criei ali; novos afetos, algumas atitudes educativas que tive e obtive; o de
poder ter contemplado o Orion, mostrando o exemplo, quase como os levitas. Por poder ter dado um tempo para a rotina da cidade, no bucolico, apesar de tido dias desgastantes e exaustivos de tanta atividade, trabalho arduo, sol, pouca horas de sono. E tambem, pelo despertar daquela garota, que me despertou muito a curiosidade, pois parecia diferente de todos os demais, parecia haver alguma luz ali no meio, e agora ha o desejo de verificar; nao era como os demais, era diferente; o Jeferson me falou boas coisas a respeito dela, que realmente ela e incrivel. Na segunda-feira, tambem tive outras impressoes semelhantes, no culto pela manha, o pastor perguntou quem queria ser pastor, ministro do evangelho (alias, sera que a modinha pegou agora, de isso ser ritual de campori?), nao vejo muito sentido em falar isso; visto que nao precisa ser pastor para pregar o evangelho. Mas nisso, outras pessoas, inclusive algumas meninas do meu proprio clube que eu pouco conheco, de prontidao, de forma seria, se levantaram para tal desejo e proposito de vida; isso me surpreendeu muito; foi quando notei que elas tambem eram diferentes; no restante do dia, passei a reparar mais nelas, estou profundamente curioso para conhece-las melhor. Contudo, por outro lado, algumas decepcoes eu tive, quanto para algumas pessoas, que eu ja pensava o contrario, mas que ali, a mascara caiu. O grande questionamento que me assola agora, que talvez esse campori foi o passo inicial e: Quem sera o Evandro em 2010?, quais serao as metas, planos, atividades? Havera proximo Campori para o Evandro? Bem, ate o proximo Campori.Sites com algumas fotos: Picasa do RafaelPicasa do AdrianoNotas:infra-estrutura: 7 (faltou principalmente sombras e arvores estrategicas)Sanitarismo: 8 (faltou uma boa logistica para os banhos, e controle dos vandalismos)Seguranca: 2 (houveram poucos staffs rondando as grandes dimensoes do local, e deram total liberdade a desbravadores desgarrados da unidade e sem conselheiros.)Provas: 2 (foram mais brincadeira do que qualquer outra coisa; nem os staffs sabiam direito. Decepcionante para quem se preparou.)Area de acampamento: 4 (mau dividida, nao arrumaram o terreno, algumas areas eram irregulares para barraca caso chovesse, o chao irregular com aquelas tartarugas e buracos permaneceram. A logistica foi mal distribuida de modo que houve clubes que sobraram muito espaco, e outros que nem mesmo conseguiram esticar as barracas.)Eventos no Palco/Arena: 7 (o que salvou, foi a investituda, foi muito boa)Musicas: 5 (As musicas orquestradas, trilhas sonoras etc. foram muito boas, os demais, horriveis. Porem, apesar de tudo, a equalizacao, ajuste do som, as caixas de som, estavam pessimos, chiando, muito alto, entre outros. Foi legal a ideia de colocar o trompete. Mas a bandinha e musicas do campori, pessimas.)Jornalzinhos: 2 (em geral, pessimo).Desenvolvimento mental: 1 (ficou a cargo mais do individualismo, o Campori em si, pouco contribuiu.)Desenvolvimento fisico: 7 (as areas afastadas, e formato do terreno favoreceu ao anti-sedentarismo. Porem, nao fizeram um controle da alimentacao)Desenvolvimento espiritual: < 5 (acho que ja disse no post)Bem, ate o proximo Campori.
Fazem pouco mais de 4 meses desde meu ultimo post nesse blog (diario). O motivo? Varios! Inclusive a preguica, ou, acima de tudo o interesse de escrever algo sobre. Esse periodo foi intenso, num sentido volatil, de picos altissimos e de profundezas obscuras; e pelas mais diversas razoes. Bem, dei uma reformulada em todo o blog do Evandro, coloquei mais sessoes, inclusive o de Aventura, assim como mudei os layouts.Sabe, ate voltarem as aulas na faculdade ate que as coisas foram muito bem. Apesar que o inicio das aulas tambem foram muito bem. Parei de ir de van, agora vou de transporte publico, trem, metro, ponte orca, onibus, todo dia; e sabe gostei. Por incrivel que pareca, e nessas horas que tenho a maior parte dos momentos tranquilos e que consigo estudar ou ler um livro (alias, estou mergulhando de cabeca nas obras filosoficas nao so pela materia que estou fazendo este semestre sobretudo de Seneca). De la para ca, consegui avancar bastante no livro, acho que ate o final do ano, termino o conteudo, e depois, tem que revisar.Tambem rolou muita coisa surpreendente no que se diz a musica. Passei a fazer aulas de trompete com um trompetista da Orquestra Sinfonica de Santo Andre, o que ja mudou muita coisa, muito mesmo. Surgiu, pelo Orkut, o Gabriel, agora iniciando seus estudos no trompete, alem dos irmaos da Emilly.Alem disso, algo no que diz respeito a faculdade melhorou muito, por agora chegar la em torno das 18hrs... tentou tempo para fazer aquela caminhada basica e bucolica ate o IME (uns 30min); apesar, de terem mudado o reuniao do GEA para sexta, o que me impossibilitou de ir, isso me deixou um pouco abatido. Mas tambem, visitei o Fred, conversei com ele, e ele me contou de sua aventura na terrinha do tio Bill.Bem, no trabalho tambem teve uma melhora significa em questao a desafios que me tiraram um pouco de muita rotina. Mas ainda e o que me estressa muito, ficar 6 horas do dia sentado na frente de um computador, e tambem ir muito cedo. Mas bem, pelo menos quanto a isso eu sou imensamente grato.Mas no ultimo mes principalmente aconteceram uma serie de coisas e equivocos que me deixaram profundamente decepcionado, em alguns momentos, quase que querendo nao existir. Torturas no que se diz respeito a saude, tendo em casa condicoes inospitas para descansar e ate mesmo respirar, de modo que minha rinite, adormecida por tantos anos (alias, segundo meu amigo, o gene foi reativado) esta de volta (eu havia esquecido como e um inferno isso). E isso promoveu um monte de noites mal dormidas, que tive que ate mesmo sair de casa e ficar la fora na madrugada respirando ar puro (se e que se pode dizer que o ar de Santo Andre o e). Alem disso, eu tambem tive varias discussoes com pessoas que estavam me enrolando, violando meus direitos, e nisso ate entrou meus pais no meio tentando me conformar com a injustica e engolir seco e passar a vida sendo torturado sem reclamar.Mas talvez o que
mais marcou foi no que se diz respeito ao relacionamento com as pessoas. Seneca me abriu um universo de ideias e consideracoes no que se diz respeito a isso, inclusive sobre a escolha dos amigos, e de como e raro realmente existir amizades verdadeiras. E de fato, quantas vezes eu me pergunto: Por que simplesmente as pessoas nao se irmanam? E no meio a tudo isso perdi algumas virtudes como paciencia para com algumas pessoas falsas e que so tentavam me enrolar; ou pessoas quais, egoisticamente, eu defini como indignas de minha confianca.Posso dizer que fiquei um pouco farto de falsos relacionamentos afetivos educativos, as pessoas terem sua amizade muitas vezes apenas por consolo; ou no meu caso, especial, porque eu sempre ouco o que tais tem a falar, as vezes, desabafar. Pode-se chamar a isso amizade, quando apenas ha um interesse de se aproveitar de voce ou de ser um adorno, conforto, ou quando ninguem mais lhes da ouvidos...?Sabe, tambem fiquei inconformado em como minhas palavras, minha lingua maldita lingua me traiu. Por exemplo, houve um caso em que conversando com uma pessoa falei que a voz dela era muito desafinada, inconstante variava muito... e ai a pessoa associou isso com uma outra pessoa com quem havia algum tipo de confronto; e o momento de descontracao se tornou numa briga fria, da qual tive que ouvir duras palavras; de mais uma tempestade num copo dagua.Tambem tive uma triste noticia, de um amigo do colegio, que alias foi um grande amigo, sobretudo num dos momentos mais duros da minha vida e que marcou minha conversao. E bem, este amigo se afastou da igreja e anda ja em outros caminhos. Foi quase como dizer: Ate tu, Brutos?Alem disso, essa ultima semana foi uma bola de neve de decisoes equivocadas e erradas. Coisas que disse, atitudes que tomei; nao sei ao certo o que foi que me impulsionou a isso. Talvez a ansiedade, o stress. Mas o fato e que chutei o balde. E disse e fiz muitas coisas da qual me arrepender, porem, tambem uma hipocrisia dizer que ja estou num estado de restauracao da qual possa dizer Estou arrependido. A vontade muitas vezes e mandar todo mundo ir a merda; alias, mandar tudo ir. Dar um perdido na vida, ir para algum lugar isolado, ou ir para algum lugar que nao perderia tempo com gente futil (se e que exista tal lugar); com pessoas que nao percam tempo com conveniencias entre outros, e desenvolvam logo a irmandade; como talvez, ir ajudar refugiados, ou sei la. Pois brasileiro? O povinho... Nao querem tua ajuda, nao querem sua companhia, nao querem ouvir conselhos. O que querem? Apenas ganhar dinheiro, ou melhor, ganhar a vida facil, poder consumir suas vaidades e futilidades; e se nao fosse preciso trabalhar ou ganhar dinheiro para tais, opa, para eles blz. E dormir, beber e divertir-se, e quando tiver um tempinho ajudar alguem, falar com um amigo, e olha la.Pior de tudo, nesse estado - vamos dizer assim com a cabeca perdida - falei coisas, cometi equivocos. E nisso,
temo ate de ter perdido uma amizade; e o que mais me intriga, e que nem falei nada ruim; mas coisas boas. Porem, ja tenho experiencia o suficiente para saber que mesmo as boas tem o seu momento certo.Bem, nao sei ainda onde isso vai dar. Dei varios tiros, para varios lados, e acertou varias pessoas, inclusive as que amo. Chutei sim o balde, pelo menos um pouco. E mesmo estando inconformado e decepcionado com minha propria atitude e comigo mesmo; e como no fundo quisesse ouvir: Evandro, bem feito. Ou entao, me torturar, castigar, me fazer pagar por algo que fiz; ou entao, querendo que alguem o faca. Por outro lado, tambem ha uma curiosidade de ver ate onde essas merdas vao dar. Sabe, ha uma grande tentacao no momento de perder a esperanca nas pessoas, ou mais alem; realmente e triste. E por fim, a tentacao de simplesmente cuidar do proprio nariz. Alias, este que tenho, daria um trabalhao se o cuidar sozinho. Mas nao quero a bajulacao de ninguem, nem o consolo, quero ser repreendido. Bem, talvez, no fundo apenas queira ver um ato de justica, mesmo que o infortunio seja eu. Bem, nao conto e nunca espero por isso, mas talvez um outro faca algo por mim, e, realmente se importante, tente intervir, fazer-me reestabelecer a motivacao, esperanca, a andar e pensar na linha. Alias, se nao voltar, nao ha como terminar o livro, visto que so o escrevo quando estiver em boas condicoes para tal.Sem explicacao, sim, e loucura. Nao ha o que justificar, explicar. Talvez, apenas tenho, espero, ter alguma esperanca de a qualquer instante parar com toda essa birra; arrepender-se, voltar a sobriedade e forca moral. E torcer, para que no final, haja perdao das pessoas magoadas e que as coisas possam voltar como eram antes. Mas sei la, parece uma crise, e que tem hora que imagino que apenas quando estiver estavel financeiramente, morando na casa dos meus sonhos num lugar bucolico e tranquilo, e que entao tudo se espantara. Que infelicidade, tal mente nao domar a si mesmo.Ontem eu tambem sofri um grave acidente de bicicleta, nao pelas consequencias, fisicamente fiquei quase que intacto, apenas com alguns doloridos e esfolados alem de 2 rodas desalinhadas. Mas pelas condicoes e local desse acidente (no meio de uma avenida), todas as condicoes eram favoraveis para que eu fosse gravemente atropelado; para ser sincero, na hora que ia cair eu pensei seriamente que eu podia morrer (e meio estranho quando nos deparamos com a morte). Mas que "coincidentemente" o farol fechou bem no momento, de modo que foi exato para os carros pararem e nao fazerem com que eu so saisse do chao com uma espatula. Acho que isso me fez voltar um pouco a cair na real e na futilidade da vida que levei; das brigas desnecessarias.Ate meu primo, depois de muito tempo, nos vimos hoje, e logo de cara disse que eu estava estranho, quieto e perguntou se estava triste ou algo do tipo. Mas como o Evandro e, nao disse nada quanto a
isso e enrolou a pessoa a nao se preocupar com essa questao (claro, nao respondeu a pergunta). Ate mesmo a musica me soa inimiga, pois parece ela querer retirar-me desse estado, o qual, de algum modo, minha carne esta ate que curtindo; apesar de ver a destruicao, corre para pular no precipicio.Oh razao, quando tu seras retomada e, assim, controlar este homem?Mas hoje, no JA, eu nao esparava, mas o Rafael me ofereceu uma musica para ouvir no celular, e ele nao estava sabendo nada disso. E esta musica, caiu perfeitamente. E como ha muito tempo nao acontecia, uma musica crista me tocou la no fundo do coracao, e me fez pensar: "Evandro, ja foi longe de mais. E hora de voltar."A qual compartilho abaixo:
Acho que nunca dei muita atencao a isso no blog, mas venho a informar algumas experiencias dentro da universidade (USP).Relembro do ano de 2005, no segundo ano de cursinho, todo empolgado, me inscrevo no vestibular da FUVEST. Sem contar aquele maravilhoso manual que falava sobre a USP, as unidades de ensino, como o IME Instituto de Matematica e Estatistica, alem do guia de profissoes entre tantos outros. Parecia um paraiso, um outro mundo, uma idealizacao total.Me inscrevo e passo com grande folga no curso de Licenciatura em Matematica, optando pelo noturno, para assim poder trabalhar de dia. Pois vamos dizer que nao vim de uma familia com um planejamento familiar para poder se dedicar com exclusividade aos estudos.Bem, 2006, primeiro ano, primeiro semestre, e quando vou olhar minha grade de horario, la estava: Geometria Analitica, com uma das aulas sendo na sexta. Converso com os responsaveis na instituicao, sobre a questao do sabado, e a solucao era conversar com o professor. Bem, a professora era mais uma das que nao passava a lista de presenca (entao nao teria problema com faltas), as provas seriam nas aulas de segunda; contudo, eu tinha que me virar com aquilo que perderia na sexta. Bem, primeiro ano, o nivel da matematica universitaria foi um choque para mim, achei muito dificil GA, pois tanto o professor quanto o livro que seguia, o qual a aula se baseava em copiar o livro na lousa, eram extremamente anti-didaticos. Nao consegui acompanhar. E ai tive minha primeira DP.Confesso que no primeiro semestre eu ja pensei em abandonar o curso, devido a todo o idealismo que eu tinha da USP que foi por agua a baixo. Talvez ate tivesse abandonado, senao fosse pelos excelentes professores que tive em Calculo 1 e Laboratorio de Matematica; que me deram algum sinal de esperanca, e que pude ver ainda mais maravilha na matematica, de modo a dizer para mim mesmo: Vale a pena.Para a minha surpresa, no final de junho teve o periodo de matricula para o segundo semestre, e eu conheci um tal de Jupterweb, o sistema online ( sistemas2.usp.br/jupiterweb/ ) onde se fazia a matricula, e haviam varias opcoes de disciplinas e horarios para se matricular. E entao optei por nao fazer nenhuma materia de sexta-feira.Bem, segundo semestre e foi quando eu percebo que as disciplinas eram uma grande bagunca e que tudo dependia talvez 100% - do professor que ministraria a disciplina. Em Gravitacao, uma materia de fisica, tive uma extraordinaria primeira aula, que foi um resumo da Historia da Gravitacao; mas foi so. Apos isso, o professor se prendeu totalmente a formulas, contas, demonstracoes, e exercicios, de modo que ele era anti-didatico, e se usava coisas que eu apenas estudaria no Calculo 3, como devidas parciais, vetor gradiente; e nao foi por menos, que eu mais varias pessoas pegaram DP. Mas novamente, Calculo 2 e A Matematica na Educacao Basica me motivaram a continuar no curso. E assim foi meu primeiro ano. Curioso, que em 2008, cursei novamente Gravitacao, foi um outro professor, e foi TOTALMENTE diferente do anterior, pois