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Para ler ouvindo: E amor. E culpa. E tesao. E falta. E o que nos faremos? O que fizemos a vida toda. Ele roubou o cigarro dos labios dela, deu uma tragada, aspirou fundo anicotina e o pousou no cinzeiro enquanto soltava a fumaca devagar. Ela apenas oobservou. Desceu os olhos pelas suas costas, pelas cicatrizes lividas queladeavam a coluna bem pronunciada sob a pele. Ele apoiou o peso nos dois bracose alongou-se. Agiremos como adultos? Falaremos sobre o tempo... As pessoas... O trabalho... Uma media aritmetica de tudo o que forbanal e menos interessante do que o que somos hoje. Algo assim.Ela ainda ressonava sobre os lencois em desordem. Ele encarava o diacinza pela janela panoramica, sentado na cama. O cigarro ainda queimava,esquecido sobre o cinzeiro. As coisas nao precisam ser assim. As coisas nao precisam ser. Voce foge. Voce luta. A fuga e covarde. A luta e estupida.Ele enterrou o rosto nas maos, ela continuou a olha-lo. O relogio dovideocassete piscava as 12h que ha tempos ja nao eram, em letreiro azul. Acidade la fora parecia estagnada. O tempo parecia estagnado. As horas certaspassavam despercebidas. Por que voce nao arrisca? Por que voce nao me solta? Por que voce nao me cega? Por que voce nao me erra? E quase um poema...Ele escorregou as maos para o queixo. Olhou-a pelo canto dos olhos.Ela ainda o observava. Suspirou. Suspiraram. Ele deitou-se ao lado dela, envolveu-anos bracos. Ela prendeu a respiracao, imovel. Ele estreitou o abraco. Tinhacheiro de cigarro e lavanda. Permaneceram mudos, ele, de olhos fechados, ela,com os olhos vidrados, encarando o teto, desejando estar em outro lugar. Vamos parecer dois idiotas. Eu vou rir. Eu vou saber do que voce vai estarrindo. Vou tentar nao pensar nisso. Eu vou estar pensando em voce. Eu sei...O despertador dela tocou. A tensao que os mantinha imoveis se quebrou,ela estendeu a mao direita para silenciar o aparelho. Alguns segundos de mais silencio.Ela se sentou na cama. Ele cobriu os olhos com um dos bracos e chorou. Nos nao precisamos nos amar pra fazerisso. Mas parece errado nao amar depois defaze-lo. A decisao entre amar e nao amar cabeunicamente a nos. E voce acha que e possivel escolherentre um e outro? Eu acredito nisso piamente. Voce nao? Deixa de ser uma escolha quando ascoisas caminham bem. Deixa de ser uma escolha para ser...? Uma obrigacao. Voce nao tem a obrigacao de me amar. Nem voce. Mas e se eu quiser? Voce nao quer. Tem razao, eu nao quero.Ela o olhou por mais algum tempo antes de comecar a se vestir. Apanhouas roupas espalhadas pelo chao, enfiou algumas delas de qualquer jeito em suabolsa de nailon preto. Passou as maos pelos cabelos, desamassou a blusa quevestia e o olhou novamente. As lagrimas manchavam a pele morena. Com um ultimosuspiro, ela abriu a porta e saiu. E quando eu falar sobre o clima... Eu vou estar pensando no quanto vocese arrepia quando eu te mordo... E quando eu disser que vai chover... Eu vou me lembrar do quanto suas maossao geladas... E quando eu disser que
nunca maisfaremos isso... Eu vou pensar no quanto quero fazerisso de novo.Ela andou por alguns quarteiroes, sentindo o sol arder na pele, atristeza estampada nos olhos franzidos. E la se ia uma grande historia. Poderiater sido muita coisa, mas nao era amor e aquilo doia.
Voce tem uma pendencia? Umassunto mal resolvido, nao tao importante, mas que cutuca o fundo do seucerebro de tempos em tempos, te lembrando de que ainda existe e que ei, naopretende parar de te atormentar ate que voce tire a questao a limpo de vez?Incomodo e inofensivo, feito um cisco no olho?Eu tenho uma. E olha, naosei por que, nao sei qual e o meu problema. O salario que cai na conta ao fimde cada mes paga todas as despesas e paga ainda mais algumas cervejas. A talsolidao nao me atormenta mais, uma moca bonita sempre atende as minhas ligacoese diz sim aos meus convites para o cinema, para o chope de depois e a transa damadrugada. Acho que as pessoas chamam isso de namoro.E isso acalma um homem,dizem. Isso e o que o faz recolher o time, fechar a porta, apagar as luzes e sedar por satisfeito, muito satisfeito, no nivel de suspiros risonhos toda noite,antes de dormir. Voce pode dizer que eu sou um homem quieto.Mas ha ela.Ela remanesce, como um ecodo nao feito no passado. Nao e que ela esteja diferente, embora me parecadiferente, a cada rara vez que a gente se encontra. Mas ela remanesce. Ali, naminha frente, e quase um grito do passado, me jogando na face as decisoes quenao tomei.Como nos velhos tempos,ela ainda sorri quando me ve e ri das minhas piadas, nao sei se por compaixaoou por seu senso de humor pouco exigente. Tudo esta igual. E ao mesmo tempo,tudo esta melhor, maior. E como se aquela figura me esfregasse na cara o que euperdi. Voce entende isso? Ela fica cada vez mais atraente pra massacrar em mim ofato de que a deixei escapar.E nao e que eu a tenhadeixado escapar, pelo amor de Deus! Aconteceu algo, foi bom, eu nao sabia comoencerrar, nao queria encerrar, mas tambem estava pela metade e ela decidiu pormim. Sumiu por uns tempos, voltou quando as coisas estavam calmas. Eu,definitivamente, estava calmo... Mas perto dela, nem um pouco.Pode me chamar de porco.De canalha. Ela mesma o faz, quando pergunto e coisa da minha cabeca ou voceesta ainda mais gostosa?. Me devolve aquele sorriso meio surpreso e rebateDepende, de que cabeca estamos falando?. E ri. Aquele sorriso denao-vai-acontecer-de-novo. Ou de tome-vergonha-na-cara. Ou de quem nao me levaa serio. E nao deveria, olha de quem estamos falando.Mas ela remanesce. Osorriso e o mesmo, a simpatia de sempre, as piadas ruins ainda por ai... Masnao sei o que essa menina tem que me deixa fora de mim. E eu desconfio quenunca de fato saberei o que e viver sem essa tal pendencia. A nao ser que ascoincidencias nos coloquem no lugar certo e na hora certa. Ela remanesce, incomodafeito um espinho do pe. Uma pedrinha no meu sapato. Baguncando a tal paz de queeu me julgava um afortunado possuidor.E ha quem me aconselhe quedeixe tudo isso de lado e viva minha vida. E... tem gente que nao sabe que avinganca nao e o unico prato que se come frio. A gente nao seolha nos olhos, voce reparou? Parece que ficam no
ar todas as acusacoes implicitasdo nosso quase-amor esse atrevido, que agora dorme tranquilo no vao dos anosque se passaram.Ja faz tantotempo, nao e?Parece atecovardia falar em saudade. De tudo o que foi eu so queria de volta minhapoesia, porque parece que voce a levou toda embora e esgotou toda a minha sorteem historias de boa loucura. Sabe? Como se numa tacada so eu tivesse mepermitido toda inconsequencia que uma vida admite? E coisa injusta, mas dosmeus dedos nao sai mais nada que me agrade desde que nos demos por encerrados.Voce foi meumelhor beijo, meus maiores suspiros, minha melhor roupa, minha mais loucacancao. Te dediquei tantos poemas, tantas palavras. Me pergunto se voce sabe. Nuncative coragem de te contar e agora, tenho menos ainda agora que nossoscaminhos nao se cruzam mais.Nunca nospertencemos, mas existe essa parte de mim que nao tem outro dono que nao voce. Gosto de pensar que existe um voce que so eu tenho, so eu vi, so eu sei. Tambem gostode pensar que voce guarda consigo um pouco do meu eu que foi seu, com o mesmocuidado que dedico a tudo que foi nosso.Nossas memoriasde quase-amor. Voce e quem jura ter chegado perto de me amar; eu nao tenhocerteza se fiquei aquem da linha de chegada.Eu so sei que euqueria de volta aquela fluidez de palavras brotando da saliva. Dos meus olhos. Amalicia quase inocente, aquela ansiedade que me levava embora, embora. Aquele naosaber das coisas. Aquele eu que so vocetem. Essas coisas que ninguem mais pode me dar.Quero porquerer, porque sei que nada disso posso reaver. Existem coisas que ficam presasnas dobras das primeiras vezes. So o que nos sobrou e o suspiro que parecesaudade, embora dizer saudade seja quase um desafio ao presente... E nossosolhos, que nao conseguem se encontrar.Talvez sejamelhor assim.
(pro @eduardoleite, que me emprestou palavras e uma historia. Seu Marcelo Camelo tambem, algumas. Pouquinhas. E Rodrigo Amarante, o tal cantor de voz etilica).Detudo o que haviamos sido, so restou um rolo de filme por revelar.Lembroque ele achava engracada essa minha nostalgia analogica, de querer registrartudo em negativos e revelar depois, mesmo que so pra mim. Por que voce naoexpoe?, ele me perguntava, e eu dava de ombros. Acho que eu tinha medo. Medo dafugacidade dos olhares digitais. Sera que as pessoas entenderiam? Sera quesaberiam guardar o mesmo silencio daquelas fotografias, escritas so com luz eperpetuadas em papel fosco? Sera que, na falta de botoes de polegares erguidos,saberiam expressar o gostar ou o nao gostar?Eunao sabia. E por nao saber, guardava tudo o que via atraves das minhas lentespra mim. E pra ele. Ele chegava de mansinho atras de mim, enquanto eu mesmoadmirava minha parede fotografica eu sem saber se gostava do que via ou semeu olhar por detras da camera era tao caotico quanto eu mesmo apoiava oqueixo no meu ombro, dizia baixinho voce e bom nisso, sabia?. Eu nao precisavado resto do mundo se ele sabia ler o que eu escrevia com a luz. Aquilo erafelicidade, e era bom.Bem,ja nao eramos mais. Estavamos protegidos pelo involucro de plastico do filme. Escritoscom luz, mas so. Que bom que pensamentos dele nao eram tao perpetuos quantofoto impressa. A mente e falha. A mente engana. A mente dilui as coisas boas emas (infelizmente, estas ultimas sao mais resistentes ao tempo). Fui esquecendodos detalhes. Pormenores, como sua risada, as lentes arranhadas do seu oculosou a barba aspera e cheia de falhas. O filme e cor favoritos, as manias quemais me irritavam, a cidade que foi palco de toda a nossa danca. A cidadecortada por cinco rios. Meu coracao cortado em cinco pedacos.Bomque o tempo passa. Que nossas cidades se separam por algo maior e maiscaudaloso que cinco rios. Que as memorias se perdem num mar de neuronios. E quea felicidade que eternizamos nos fotogramas estava a salvo dos olhos do mundo edos meus. Assim era seguro. Minha vida seguiu, perfeitamente equilibrada nostrilhos mornos da normalidade. Meus olhares digitais faziam sucesso entre osamigos. Eu fazia o que gostava pra viver. Aquilo era a vida normal, e era bom.Numdomingo de nada pra fazer, me cansei da insipidez da vida. Resolvi arrumar ascaixas empoeiradas que abarrotavam meu armario. Mal empilhadas, ameacavamdesmoronar a menor corrente de ar que soprasse. Pus o vinil do cantor de vozetilica para tocar. Liguei o ar-condicionado. Seria um bom dia.Bloquinhosrabiscados com jogos-da-velha e forcas. Crachas de eventos. Certificados ehoras flexiveis. Meu Deus, como eu era excepcionalmente bom em acumular meupassado. CDs piratas dados pela amiga (ela sentia uma falta danada das mixtapese insistia em me enviar playlists em suporte fisico). Uma risada ao encontraras fotocopias de aulas tediosas. Senti saudade do meu bom humor dos ultimosanos de juventude. Era tao melhor nao carregar tantos porens no coracao, o seera!Ateque achei uma caixa. Propositalmente soterrada no fundo do armario. Sem estampasnem etiquetas. Meu coracao gelou quando eu a abri e encarei o tubo de
plasticoe sua tampa cinzenta, solitario e acusador. Quase pedi desculpas pelanegligencia. Bem, o tempo ja havia cuidado de mim, e afinal de contas, meuespirito de fotografo queria saber da qualidade daquelas fotos. Meu ego asvezes me mata.Fuiate o quartinho, nos fundos do quintal, fechei as portas, acendi a lampadaavermelhada e me pus a trabalhar. Foram tres, quatro horas tao lentas. Meu coracaose enegreceu quando encarei aquele sorriso. O seu sorriso. A sua barba falhada.Seu olhar que eu nunca entendi se aprovava ou escarnecia. Sua risada. Sua vozquando me dizia voce devia expor. Os cinco rios. Aquela cidade. Tudo. Sai daquelecomodo com o coracao mais escuro que ele mesmo.Vocedeve estar bem, nao e? Nao te falta carinho ou carnaval, pelo que vejo por ai.O que nos sobra e estrada... E olha, voce estava certo. Eu realmente deveria expor.Foi o que eu fiz. As pessoas gostaramdas minhas fotos. Felizmente, souberam lidar bem com a ausencia do tal botaoaprovador. Me fizeram ter um pouco mais de orgulho de mim mesmo e eu me lembreide que elogios face a face sao tao melhores que um bando de joinhas digitais. Meusorriso so se apagou quando encarei a galeria vazia, altas horas da noite,preenchida de voce.Revelaraquele filme foi a pior melhor ideia que ja tive. Pus em quase todo lugar afoto mais bonita que eu fiz: voce olhando pra mim. Voce me encarava de todos oscantos da galeria e aquilo doeu. Porque havia sido felicidade... E havia sidobom.
Alice amou, amou muita gente. E a cada vez que Alice amava, eu avia padecer no chao com as mesmas lagrimas de desgosto a manchar-lhe o rosto eo olhar aspero de quem prometia a si mesma jamais se entregar aquelas emocoesnovamente. Mas ela tinha memoria curta, feliz ou infelizmente, e outra vez, emais outra, e mais outra, eu a vi sangrar ate a ultima gota de sangue do corpopor quem nao lhe amava de volta.Sim, Alice era dotada dessa grande capacidade de amar e de nenhumacapacidade de discernir. Amava, amava, amava, relegava ao proprio futuro oporvir... E odiava a si mesma no fim, por todo o descomedimento, por toda aansia de liberar o mundo que guardava em si, pela falta de talento em fazerboas escolhas.E eu, na penumbra, aguardava pacientemente minha vez.Porque ela os amava todos, mas nao amava a mim. Ela amava mesmoaos que nao a queriam, por mais que ela insistisse; aos que a ignoravam mesmoquando ela expunha suas faces mais secretas e mais lascivas.Sou teu, Alice, mesmo que nao queiras.Mesmo que despedaces minhas rosas murchasE que escarnecas do meu nao-amor.Sou teu, Alice, se tu quiseres,e se nao queres, sou teu ainda.Eu queria que ela me visse, me notasse, que me olhasse. Alice,quando e se me olhava, sorria com todos os dentes e me envolvia num aperto semdesejo, dizia na voz branda tudo o que eu nao queria ouvir. E ainda assim, euesperei.Sou teu, Alice, na voz cansada,Nos meus bons modos, sorriso abertoE nos meus sonhos, normais que sejamQue em vao te beijam enquanto somes.Sou teu, Alice, se tu quiseres,E se nao queres, sou teu ainda.Nao sei o porque de espera-la, nao sei o que a tornava mais que asoutras. Alice era como todas elas e era mais, era uma forca da natureza, quenao se sabia se partia ou se chegava, se ficava ou se ia embora. Alice nuncaera certeza e possuia aquela aura instigante das incertezas que me faziaesperar. E esperar.Sou teu, Alice, que nao me amasSou teu, Alice, e de outras tantasQue a mim nao querem, que sou mais umA teu exemplo, Alice minhaQue nao e minha, de modo algum.E um dia ela me olhou. Tambem nao sei como, tambem nao sei porque. Nessa historia eu sou bom em nao saber. Ela me olhou e eu captei umlampejo do que sempre quis ver estampado nos olhos dela. Ela disfarcava,sorria, empurrava o olhar pra longe, desviava o assunto por tangentes esecantes. Mas era minha deixa. Eu nao perderia aquele sorriso.Alice, enfim, cedeu. Era noite ou dia, cerveja ou vinho, um bar oubistro? Ela foi suave ao toque. Desmanchou-se sob minhas maos, e riu um risosolto sob meus labios, e era tudo maior e mais intenso do que sequer pudeimaginar. Ela tinha gosto e cheiro, cantava e gemia, as vezes, permanecia mudasob mim, tentando sincronizar sua respiracao com a minha.Eu a quis de tantos jeitos que ela me quis tambem. E ai eu senti averdadeira forca do mundo que ela carregava atado as costas e nao tinha medo deoferecer. Um infinito particular desses, onde e possivel se perder se naovigiamos
os passos. Era tentador, mas era aterrador. Confesso me acovardei. Etive dela aquele mesmo olhar aspero e o mesmo sangue no chao, que ela tentouconter. Nao chorava. Nao sei se por esforco. Apenas fechou os olhos e indicoucom a mao que eu fosse embora. Voce nao merecenada. E voce merece tudo. Contudo, nada foio que tive. E eu tive mais doque pedi.Desculpe, Alice, o seu amor e doce demais.
Nossa,voce e quase um deja vu, ele disse as costas dela, enquanto subiam no onibus.Ela franziu as sobrancelhas e olhou pra tras, na duvida se era com ela quefalavam, percebeu o olhar sorridente, sorriu tambem. Voce diz isso pra todamenina que sobe no onibus com voce?, respondeu. Somente para as que parecemsaber o que e um deja vu, ele alcancou o ultimo degrau. Ela riu. Tirou oporta-niqueis da bolsa, catou algumas moedas, encostou o corpo a roleta. E eusou um deja vu do que?, ela com a mao estendida para o cobrador. Ele apoiou oqueixo em uma das maos (a outra tateava a pasta a procura de dinheiro), fingiupensar. Infancia... Retorno..., disse. Ela ja avancava para os fundos doonibus, as maos agarrando firmemente as barras de apoio. Parou no terceiropasso, olhou para tras, sorriu. Ele sorriu de volta, o motorista acelerou, alei da inercia o jogou contra a catraca, outra lei o puxou para o chao. Algunspassageiros riram. Ela riu. Adiantou-se para ele e estendeu a mao. Opa!, Masque mico..., Todo mundo cai, relaxe, Ninguem nesse mundo cai mais que eu, Euma historia de amor entre voce e Newton, Odeio fisica, Mas por que eu souum deja vu de retorno e infancia?. Ele se empertigou. E o que era a minhainfancia. Cheiro de lavanda, banhos demorados....Entao e esse tipo de deja vu?, ela arregalou os olhos. Brincadeira, cairam na gargalhada ese recompuseram ao perceber o olhar atento de alguns passageiros. Ela caminhoupara os fundos. Ele nao se mexeu. Voce nao vai sentar?, ela perguntou,indicando dois lugares vazios com a cabeca. Achei que voce nao ia meconvidar, Precisei. Voce e muito ousado com desconhecidas, nao podia deixaraquelas senhoras ela apontou para as passageiras a merce da sua companhianefasta. Riram, sentaram-se lado a lado. Mas elas nao parecem um deja vu,ele sorriu e a encarava por tras das lentes. Bom pra elas, Me desculpe, vocese parece muito a menina que eu espiava tomar banho no quintal da casa vizinha,Isso e bom?, Bem, ela era linda, Sua infancia deve ter sido agitada, Minhafase falica durou mais tempo que o normal. Ela riu. Eu sei bastante sobre suainfancia, mas nao sei seu nome, E um nome estupido, Luna, Wagner, Wagner?,ela riu. Eu disse que era estupido, ele deu de ombros. Nao e estupido. Ealemao. E meu compositor favorito. Ele ajeitou os oculos, surpreso. RichardWagner?, Esse mesmo... Por que a surpresa?, Ou nao entendo de musica classica, ou ninguem cita Wagner como preferido, Voce nao entende de musica classica, Nao entendo mesmo, E nao merece se sentar ao meu lado, ???, E. Sou xiita. Ele franziuas sobrancelhas e ela sustentou-lhe o olhar por alguns segundos ate cair numriso facil. E brincadeira..., ela apoiou o rosto numa das maos e o encaroucom uma especie de sarcasmo enigmatico nos olhos. Ele sentiu um formigamentonas costas. Piscou. Chovia. E por que falavamos de Richard Wagner num onibusse tem tantas coisas mais banais para discutirmos... Como o clima?, ele para apontouas gotas que desciam pela janela. Ela desenhou com o dedo no vidro embacado. D...E... J... A..., ela puxou os dois
acentos, um sobre cada vogal, V... U. E porisso. Uma familiaridade estranha, Mais ou menos assim, Tem certeza quevoce nao e a filha da minha vizinha da infancia?, Criancas sao muito iguais,Tem certeza?, Meu ponto e o proximo, dois olhares vacilantes. O onibusacelerou. E entao?, ..., Tchau?, Nao e todo dia que a gente encontra umdeja vu, Onde e seu ponto?, Pode ser o proximo. Ou ele apontou pela janelaum letreiro luminoso varios metros a frente pode ser aquele ali tambem. Elasorriu. Infancia, nao e?, e ele sorria tambem, Sim, Retorno, nao e?, Absolutamente,Um banho demorado..., Sim. Ela colou os labios ao ouvido dele e faloubaixinho Tinha um furo no muro do quintal... As vezes, dava pra te escutar.
(96 Days, de Mayra Andrade, me deu a ideia)Nao ha razao para essa tristeza seeu acordei de manha e meu cafe era doce. E uma daquelas manhas cinzas de nadapensar e meu cafe emoldurado na janela e o vento levando a fumaca prosconfins da atmosfera. E manha de sino-do-vento tilintando e um vazio sem nomeentalado na garganta. E manha de quase cem dias sem pensar em voce, e olha quenem fiz esforco.E a titulo de informacao, estou mealimentando bem, as janelas estao limpas, todas as coisas estao em seu devidolugar, ate aquelas que nao pertencem a lugar nenhum. Continuo cometendo meuserros na santa humanidade de cada dia. Coisas que voce gostaria de saber, euacho. Esta tudo imerso nessa calmaria cinza feito a manha. Eu ando tossindo,mas nao e nada demais, sabe? Ando fumando um pouco alem do esperado esses dias.Imagem e semelhanca de alguem que conheco. Nao sei dizer se as coisas vao bem,mas as coisas vao. Nessa quietude preguicosa da vida que continua a revelia detudo, como se sua ausencia nao houvesse sido imposta assim, de repente. E descopras ruas e os carros avancam como se fossem barcos e tudo isso porque euacendi mais um. E acenderei outro, e esse e por voce e por sua memoria. Ta vendoo estrago? Voce parou, eu soube, mas me deixou com o vicio. Pulmoes saosuperestimados, voce diria. E, eu ando fumando demais esses dias.Eu ensaiei contra o vidro embacadoas frases que diria se houvesse sentido, mas nao vejo mais proposito nisso. Elassobem no ar e encontram a fumaca do meu cafe. Em direcao ao nada. E frio desselado? Por aqui e um pouco, mas o cafe queima minha lingua e eu acabo esquecendotudo isso. Que e mais ou menos o seu destino tambem. Mas nao tem problema, nao tenhorazao pra estar triste. Acordei essa manha e meu cafe era doce. Sai doquarto, Ana, e vem ver o mundo que pode te fazer feliz. E verao, faz calor, acidade se enfeita de sol e de gente e so voce nao ve. O mundo quer te ver, Ana,eu quero te ver tambem.Voce ja viua forma como a lua se reflete no mar? Parece um espelho, Ana. Parece um espelhoe o vento salgado que vem da praia envolve o nosso corpo e esquece na gente ocheiro do mar. E as ondas, Ana, voce ja ouviu? As ondas que quebram na areia ea gente nao sabe se e furia ou caricia? Esta tudo la, Ana, e la estao todaspessoas a ver e cheirar e sentir e so voce se enclausura nesse castelo que mepriva de voce e que te priva de si mesma.As pessoas,Ana. Os rostos que se fundem num mar colorido de gente, distinto e indistinto. Saotantas nuances e formatos, Ana, quem me dera memoriza-los. Vez em quando eupesco um sorriso gratuito ou outro, gente que sorri so por sorrir e gente quepassa o sorriso adiante e assim o dia ri mais. Ai o riso chega em mim e euchoro, Ana. Eu choro por nao poder repassa-lo a voce.Sai dessequarto, Ana, vem ser da gente. Vem ser
so sua ou de quem quiser, mas vem ser. Enclausuradavoce nao e, Ana, enclausurada voce nao vive, so existe. Sai dai e vem ver asferidas abertas da cidade, os esgotos e a miseria, a musica e a danca e tudo omais que existe alem da janela. Vem ver a gente que te ama e que de amor nao depende,mas se alimenta. Vem ver a gente que quer te ver. Porque com voce ai a vidacontinua, Ana, segue o mesmo rumo de sempre, no mesmo andar morno de sempre...Mas com voce, Ana, ela para pra te ver passar.E sem isso,Ana, nao da pra viver sem.