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Estas sao as imagens do salao e da igreja!!!Em seguida as imagens do que eu e minha familia fizemos!!!Espero que tenham gostado!!! Uma semana de bencaos sem medidas a todos!!! Gostei desses modelos e resolvi postar aqui!!!Espero que voces gostem!!! Beijos Decoracao do Casamento dos meus afilhados: Mauro & SheilaEu e mais alguns amigos fizemos! Ficou tudo perfeito!!! Deus abencoe essa uniao cada dia mais!!!Arranjo com gerberas amarelas.Bouquet com rosas vermelhas.Altar para a cerimonia com gerbera amarela, strelitzia, pinheirinho e folhas verdes!!!Espero que tenham gostado!!! Beijos a todos e um final de semana abencoado!!! Ja faz um tempo que entendi a dinamica da vida. Ela funciona mais ou menos assim: sabe quando voce esta na praia se divertindo HORRORES tomando banho de mar e, de repente, quando tira a cara de dentro da agua pra respirar, vem uma onda e colapsa em voce te fazendo beber (na melhor das hipoteses) ou inalar (na pior das hipoteses) 1L de agua salgada? E isso. Nao existe tempo 100% bom na vida de ninguem. Estava lendo algumas coisas sobre inferno astral e parece que esse conceito nao existe na astrologia. Na real, ele foi criado aqui na internet pra justificar umas vibes esquisitas que temos antes do aniversario. Se e real ou nao, eu nao sei, mas busquei isso pra justificar um dos acontecimentos que ocorreu na minha vida nesse fim de semana que passou. Eu estava bem, de verdade, feliz da vida. Curtindo meu momento com meus amigos e meus cachorros quando, de repente, BOOM meu relacionamento comecou a passar por uns momentos ruins ate que...acabou. Falando assim, parece que esta tudo bem comigo, mas e logico que nao esta. Doi. Foram quase dois anos de historias, esforcos, dinheiro e viagens investidos nisso. E planos, muitos planos. E ao mesmo tempo que amargo o ocorrido, nao sinto que foi uma decisao errada. Nao sei se e fato de eu ser absolutamente obcecada por comedias romanticas ou livros de romance, mas minha cabeca as vezes deturpa absolutamente tudo em prol de uma historia de amor. Eu e o O. somos muito diferentes e, apesar disso, eu tentei muito fazer isso dar certo. Me adequar. Nao porque ele me obrigava, mas porque ele me dava uma estabilidade e uma seguranca (e carinho, abracos e beijos) que me faziam querer ficar ali pra sempre. So que com o tempo fui vendo que isso nao seria suficiente. E eu nao estava sendo suficiente pra ele. E vi que essa adequacao poderia dar merda num futuro proximo por causa das nossas visoes em relacao ao que a gente quer para a vida. Sei la. Eu quero ter uma familia e ter filhos, mas eu nao quero viver pra isso. Eu quero mais. Eu quero o mundo! Sempre fui ambiciosa. Acho que faz parte do meu signo, Leao, e essa inquietude que trago dentro de mim em busca de conhecer pessoas eventualmente iria atrapalha-lo. Minha vida nao pode ter muita estagnacao senao eu me sinto murcha. Foi o que aconteceu na maior parte do inverno em Portugal e, sinceramente, nao
quero repetir isso. Me sinto bem perto das pessoas que gosto. Por muito tempo li textos que dizem que as pessoas se recarregam estando sozinhas, mas eu sou ao contrario. Quanto mais contato com gente querida, melhor! E ele e mais na dele. Ficar de preguicinha em casa e tal. E bom e eu curto, mas nao tanto a ponto de so querer fazer isso. Alem disso, outros probleminhas foram surgindo no meio da nossa conversa que fizeram clarear mais e mais a minha mente. Acho que foi melhor assim. Tenho muita certeza da decisao que tomei e embora seja triste, pelo menos vivemos uma historia completa (ou nao, sempre pode ter o segundo ato). No momento acho que ele me odeia e tenho um sentimento de culpa absurdo porque ele deve estar achando que eu o usei. Mas nao. Isso foi uma tentativa pra mim. Eu tentei ate onde pude. Ninguem pode dar garantia de nada pra ninguem e isso me assusta pra caralho agora que entrei no mundo dos solteiros. Bateu um vazio existencial, um medo de ter que me relacionar com outras pessoas, entao por enquanto fico aqui, escrevendo ate curar 100% e aproveitar essa jornada para aprender mais sobre a pessoa que vai estar comigo a vida inteira: eu mesma.
Durante um tempo da minha vida preferi ficar sozinha no meu quarto presa dentro de uma bolha escrevendo, lendo, assistindo filmes e tocando violao. Era muito confortavel viver assim na minha cabeca. Achava ate que estava caminhando para algo parecido como me bastar como pessoa. So esse ano, entretanto, me dei conta de que a solidao pode ser sua amiga, mas tambem pode te levar para caminhos obscuros de auto-conhecimento que voce nao gostaria de lidar. Eu nao sabia, mas estava mal. Pra mim chorar facilmente depois de um dia de universidade era so uma reacao normal de uma pessoa sensivel. Ninguem me avisou que o processo de amadurecimento poderia ser tao dolorido e tao intenso. Quando voce se da conta, esta com 23 anos, algumas historias e mais responsabilidades nas costas do que jamais sonharia. E o peso de ter que fazer tudo certo doi se voce se importa minimamente com as pessoas ao seu redor. Porque crescer doi e se distanciar da pessoa que voce acreditava que era e muito confuso. Foram uns quatro anos da minha vida vivendo com essa carga pesada nas costas e inventei desculpa atras de desculpa pra isso nao desabar em cima dos meus amigos. Tanta desculpa que me afastei de gente importante, gente que colocava sorriso no meu rosto falando uma merda qualquer. Me dar conta disso me assusta. Como deixei as coisas chegarem a esse ponto e um questionamento diario. Tenho um monte de textos, entradas em diarios, blogs fechados e tudo o que e possivel em relacao a escrita comecando com a frase "eu nao estou bem" e nunca passou pela minha cabeca que isso poderia ser uma coisa mais profunda. Agora eu sei. Sai do fundo do poco e agora observo encostada na superficie o quanto eu estava mal. plenitudePortugal serviu pra mim como uma terapia. Nao foi um lugar facil de morar, mas aquelas vezes que eu peguei meu fone de ouvido e sentei a beira do Mondego observando aquele fim de tarde digno de filme ou quando olhava pela janela do carro as paisagens enquanto estava numa road trip com a minha familia me mostraram que o isolamento que criei a minha volta foi a maneira que encontrei de digerir o tanto de coisa que estava acontecendo ao meu redor e tambem foi quando me dei conta de que eu nao vou conseguir desacelerar o passo que a vida flui. Ela e rapida e implacavel. Esse pensamento se concretizou ontem enquanto tinha uma conversa franca com a minha melhor amiga sobre como fazia mal eu sumir da vida dela sem dar aviso nenhum. Nunca foi proposital. Ela nunca soube o quanto eu estava mal porque eu tambem nao sabia que estava. Acreditava que so precisava de um tempo das pessoas. Little did I know que o que eu mais precisava era o colo de alguem e que eu pudesse simplesmente olhar pra pessoa e falar "obrigada por estar aqui". Hoje vou abrir uma nova tag aqui no blog que acredito ter sido originada no fantastico mundo das newsletters. Como
eu disse que deixei pra la esse negocio de mandar e-mail e finalmente cumpri (ate agora), gostaria de trazer pra ca a sessao de compartilhamento das pequenas coisas. Nao so como um modo de abrirmos debates e gerar comentarios, mas como uma maneira de guardar em um lugar que eu sei que vou olhar o que eu estava consumindo em determinado momento da minha vida.(Isso ajuda muito na perspectiva do final do ano, seja pra escrever ou refletir)InternetWhat is a man for? - NYTA triste geracao que esta convencida que nao sabe amar - TRENDR *Como se tornar um procrastinador e jogar sua vida fora em 6 passos simples - Deixa de BancaWhy I hate Snapchat - Man Repeller **Por que amamos Nirvana e odiamos Hole? - ValkiriasEfeito Pugliesi - O indigestoLivrosComo meu app do goodreads mostra ao lado, estou lendo 5 livros diferentes dessa vez e nao sei de fato como isso aconteceu. Sou uma leitora devagar e ler cinco livros de uma vez so significa que talvez eu acabe tudo em dezembro, mas vamos ver como isso anda.Currently-reading: Risiveis Amores (Milan Kundera), Freakonomics (Steven Levitt), Antes do baile verde (Lygia Fagundes Telles), Lullabies (Lang Leav) e Sonetos (Florbela Espanca). - coloquei em ordem de priorizacao de leitura.O livro mais recente que terminei foi o da Jout Jout e..........Gente, nao deu? Gosto muito do canal dela (apesar de ter visto menos videos ultimamente) e queria ver o que ia ser esse livro ja que, gracas a Deus, nao e uma autobiografia de vida dela (ou e, parando pra pensar que sao as crises dela...hm). Algumas crises sao identificaveis, outras achei tao exageradas (e olha que pra ter crise e comigo mesmo) que so fez me distanciar um pouco do livro. A Tatiana Feltrin fez um video falando o que achou do livro e posso fazer das palavras dela as minhas. TVEstou assistindo a segunda temporada de New Girl e A M A N D O. Essa serie me surpreendeu absurdos porque eu realmente me recusava a gostar da Jess. Havia assistido uns episodios do comeco e achava ela insuportavel e bobona, mas conhecer os outros personagens me deu muita fe (Winston <3). Tambem estou assistindo, como toda a internet, Gilmore Girls com a diferenca talvez que essa e a primeira vez que estou entrando no universo de Stars Hollow. Estou amando, obviamente. E totalmente meu tipo de serie que envolve draminhas pessoais e reais. MusicaEstou absolutamente viciada no cd Queen of Clouds da Tove Lo. Vi uma postagem no blog hype3 sobre ela falando para NAO SE OUVIR TOVE LO na fossa e fui checar o porque. Conheci Habits atraves do meu namorado (foi a musica que ele colocou pra tocar quando fui na casa dele pela primeira vez) e achei que se aquela musica era tao boa, as outras poderiam ser tambem. Certo? Certo. As minhas favoritas sao: This Time Around, Habits, Thousand Miles, Moments e Not on Drugs.
E uma verdade universalmente conhecida que os ultimos dias de viagem serao os melhores dias da viagem inteira. Minha vida toda eu sofri com essa maxima. Cansei de viajar pra casa de praia da minha tia em Tibau e so de fato curtir as ultimas duas semanas no mar. Cansei de viajar pra casa dos meus tios e so ter momentos de paz e entrosamento com meus primos nos ultimos dias. Aqui na Europa nao esta sendo diferente.Estou no meu ultimo mes de vivencia em terras europeias e fui pra feiras legais (que so acontecem no verao) em Portugal e estive em Porto no fim de semana por causa do conhecido Sao Joao que tem la. Nao demorou muito para chegar a conclusao que Porto e a melhor cidade do pais. E uma cidade pequena mesmo sendo uma cidade grande. Multicultural, bela de tirar o folego dependendo do lugar que voce esta as margens do Rio Douro e cheia de construcoes antigas e bem cuidadas. E realmente um lugar memoravel. Sem falar nos vinhos que ja te derrubam logo na primeira tacinha.Rio DouroAgora vos escrevo diretamente da escrivaninha do meu namorado em Hamburgo. A Alemanha, como eu ja tinha uma ideia atraves de fotos e comentarios, e absolutamente LINDA no verao. E maravilhosa. Da ate pra se enganar que aqui vai ter sol pra sempre e que o inverno nao e um horror. O que na verdade so serviu pra me enganar porque ha tres dias SO. CHOVE. e ta nublado. Mas tudo bem, contanto que nao tenha aquele frio arrebatador de destruir meus dedos da mao, esta tudo certo.Estou vivendo de amor e isso pode ser traduzido pra voces como nao so ficar deitado o dia inteiro de conchinha (unica alternativa possivel no inverno), mas meu namorado e super conectado com coisas da natureza e me levou para uns parques isolados e otimos para ficarmos lendo e conversando sobre a vida, o universo e o tao assustador futuro. Alias, o futuro, ne? Se pensar no futuro ja e algo dificil, imagina comecar a pensar que seu futuro pode estar em outro pais E COMO DIABOS VOCE VAI FAZER ISSO ACONTECER, nao e mesmo? Do fundo do meu coracao eu evito entrar em muitos detalhes sobre o assunto enquanto estou conversando com ele. Alemao gosta de ter todos os pontos nos is, mas eu sou uma bagunca e nao sei como remediar isso. De verdade, nao sei.Ojendorfer ParkOntem ele me perguntou quais eram os meus planos de vida se nao estivessemos juntos e eu engoli em seco porque, na verdade, eu tenho uns planos A, B e C nao muito bem delineados que servem apenas para me guiar (nada muito elaborado) e todos eles foram criados para viver minha vida solo. Disse pra ele que meu primeiro plano era sair do meu pais. Foi assim com 16 anos e continua sendo, mas que eu ODIAVA colocar isso em palavras por causa das expectativas. E ele ficou surpreso de eu querer mudar mesmo nao tendo ninguem pra me dar apoio la fora. Eu
disse que era por isso que sempre deixei minhas opcoes em aberto. A vida toda foi assim. Nao desconsidero o euro subir tanto que esses sonhos se tornem impossiveis ou uma catastrofe acontecer ou eu encontrar alguem que queira juntar os pauzinhos comigo e acabar morando no Brasil mesmo. O mundo e cheio de possibilidades e nunca fui capaz de enxergar meu futuro so com a pessoa que esta do meu lado (ok, o primeiro boyzinho foi assim, mas o choque de realidade foi tao grande quando ele me deixou que jamais fui crente de que meu destino pudesse estar 100% atado aquela pessoa que estava comigo no momento). Pra ele esse foi um papo que assustou porque ele e uma pessoa que precisa MUITO de estabilidade no amor (taurino, bjs) e eu como uma leonina porra louca independente nao sou capaz de dar essa certeza pra ele. Parece coisa de gente que so quer vagabundear pela vida, mas na real ja quebrei tanto a cara achando que certas coisas iam acontecer que so entreguei pro destino mesmo. No fim das contas a unica certeza que temos e a morte e isso e algo que me assusta demais pra conversar sobre. <3Antes de ir embora, so queria deixar por escrito esse questionamento sobre como os alemaes conseguem planejar tanto sobre tudo, o tempo todo. Nao existe essa coisa de "daqui a pouco a gente ve". Provavelmente o background de duas guerras tenha atinado as pessoas desse jeito e o fato de praticamente ter 6 meses de frio deixe as pessoas mais calculistas. Pra mim o frio so fez trazer uma grande mancha que cobriu meus sentimentos alegres que custavam a aparecer. Sera que e bom viver assim? E feliz? Traz mais realizacao? Nao sei, mas talvez eu acabe virando essa pessoa que planeja as coisas. Ou talvez eu so sucumba com a falta de plantas deixando a vida me levar. Nunca se sabe.
Em algum momento da minha incrivel jornada de crescimento pessoal achei que finalmente, aos quase 23 anos, eu estaria chegando em alguma conclusao sobre quem e essa pessoa chamada Larissa e quais seriam os objetivos de vida dela. Vejam so voces, ha tres meses de completar esses anos citados, nao faco a menor a ideia de como me definir ou como dizer com clareza o que eu realmente quero pra minha vida. Queria ser autoconfiante o suficiente pra dizer que "quem se define, se limita" como fiz no finado orkut aos 15/16 anos, mas se isso eu fizesse seria porque serve como uma capa de invisibilidade pra ninguem ver que deep inside estou cada vez mais confusa. Uma coisa melhor de crescer e que, aos poucos, estou me acostumando a pensar nessas coisas sem ter o famigerado ataque de panico (falando em ataque de panico voces viram que algumas pessoas filmaram seus ataques de panico e colocaram no youtube? achei muito louco e bizarro expor um trem desses). Poucas coisas tem me tirado do meu eixo, so as provas da universidade e a pressao DOS MEUS PAIS TEREM QUE PAGAR RIOS DE DINHEIRO pra isso e o constante medo de fracassar. Quando envolve dinheiro dos pais e 18309281923 pior, nao acham? Mas e "so" isso mesmo. Considero uma vitoria imensa, inclusive. Meu corpo agradece.Falando em corpo acho incrivel que eu leia tantos textos feministas sobre como precisamos aceitar o nosso corpo do jeito que ele e, que ele e lindo com marcas e com todos os seus tamanhos, etc, e como eu compactuo com essa ideia e concordo com tudo que eu leio, mas ainda assim caio nas armadilhas da midia. Gente, a autoestima esta batendo la no fundo do poco. Engordei 3,5 kg desde que cheguei aqui e comecei a me encarar no espelho de um jeito cruel. Toda vez que passo por um nua encolho a barriga e me sinto miseravel tanto por estar infeliz com o meu corpo como por estar cedendo os pensamentos pra algo que eu sei que foi implantado na minha cabeca desde novinha. Ja fui choramingar pro meu namorado dizendo que estava me sentindo horrivel e que comecei a comer menos (nao ficar sem comer, mas reduzi a ponto de voltar a sentir fome. sei que estou errada nisso e ja voltei a comer normal, mas mais saudavel) e ele me deu uma bronca homerica e agora todo dia manda um aviso no skype contendo "DON'T DO DIETS". Aquele famoso friendly reminder, sabe assim? Ja parei de fazer dietas, mas e dificil se aceitar. Nao vou mentir. E tudo depende de epocas porque ha um mes eu estava completamente ok com o meu corpo com dias de luta e dias de gloria, mas agora parece que atingi um limite inferior e pra sair daqui esta sendo sofrido. vamos lembrar da tirinha pro resto da vida? pois simQuis compartilhar isso aqui porque com a newsletter acabo me abrindo MAIS do que queria e cometi um erro de falar sobre minha familia e ficar paranoica com aquilo.
Aqui sempre foi meu lugar segura e onde eu me mantive pessoal, mas sempre existiu uma barreira que eu me sentia confortavel. Sei que disse que ia largar a newsletter e vir para o blog de vez, mas fiz justamente o contrario e ando em pe de guerra com o que eu realmente quero. Virei blogueira ocasional como Paloma e Analu disseram e sinto vergonha de assumir isso, mas passar por crise existencial e problemas de casa e um combo que nao desejo a ninguem. Como voltar a escrever em espacos publicos tem sido uma grande questao na minha vida porque tem tanta gente escrevendo melhor SOBRE TUDO que minha opiniao chega a ser irrelevante ao mesmo tempo que penso que se todo mundo pensasse assim nao haveriam mais textoes na internet e muito menos blogs.Ta vendo que eu disse que nao eu nao estava fazendo o menor sentido?Fases, ne, o que fazer com elas?
Hoje parei pra apreciar o belo dia de primavera e 21oC pela janela do meu quarto e me dei conta do quanto vou sentir falta de Portugal. Minha passagem ja foi oficialmente marcada para voltar para o Brasil dia 16 de julho e embora eu estivesse pulando de alegria e ja avisando para minhas amigas e sonhando com meus cachorros e minha gata, fui tomada de uma saudade desse lugar antes do tempo.A experiencia de morar aqui em Coimbra com a minha familia foi longe de ser ideal. Muitos problemas vieram a tona com essa mudanca e posso dizer pra voces que fiquei arrasada em todos os sentidos possiveis. Junto a esse baque emocional que tive, enfrentamos um inverno horrivel. Arrisco ate a dizer que sofri mais aqui do que no inverno alemao pelo simples motivo de que Portugal nao e preparado para o inverno. Os lugares sao frios e nossa casa tinha apenas dois aquecedores portateis. o que nao servia de nada porque as construcoes aqui conseguem manter a temperatura dentro de casa mais fria do que a de fora (serio). Por causa desse frio bizarro, desenvolvi uma condicao em que os dedos das minhas maos incharam, ficaram roxos e doloridos e eu sofri MUITO. Ao chegar no Brasil a primeira coisa que eu vou fazer e marcar um medico, possivelmente de coracao pra checar o que diabos aconteceu com a minha circulacao sanguinea. Isso tudo da um panorama que a vida nao e um mar de rosas mesmo que voce mude para um lugar melhor.Figueira da Foz Mas para alem dessas experiencias ruins e ter lidado com pessoas horriveis e brutas, a chegada (tardia) da primavera trouxe um clima bom pra mim e pra minha familia. Desde 2013 eu sei que sou uma pessoa mais havaianas e shorts jeans e vivenciar isso aqui na Europa esta sendo uma delicia. O humor das pessoas mudou, o fato de nao sentir dor nas juntas foi maravilhoso e o cheiro de flores (apesar de ter me deixado com dor de cabeca nas primeiras semanas) de fato te da mais energia pra enfrentar o dia que vem pela frente. Nunca na minha vida vi professor liberando aluno pra ir aproveitar o sol e, aparentemente, lagartear e uma modalidade que todo estudante aqui pratica. Tambem viajei um bocadinho nesses dois ultimos fins de semana e vi um torneio internacional de wakeboard (que so descobri o que era la KKKKKKK), presenciei UMA FEIRA CULTURAL (amo/sou), uma feira medieval (<3) e uma feira romana (<3), alem de ter passado um fim de semana em uma praia aqui perto. SE ISSO NAO E VIDA, NAO SEI O QUE E. <3Rainha morta em tempos de internet------------------Acho que vou manter o formato do blog como o da newsletter algumas vezes. O que acham? Sempre gostei de textos que vem com indicacoes seja la do que for (vejo todas pois nada melhor que procrastinar as obrigacoes, ne nao) e ja que eu abandonei de vez esse negocio de ficar mandando e-mail, e uma forma de manter as coisas interessantes e divertidas
Ola!As vezes so tenho nocao que o tempo esta passando rapido demais quando me dou conta de quanto tempo faz desde a ultima vez que postei. Ta meio complicado manter uma assiduidade em qualquer lugar da internet porque, na realidade, estou muito necessitada de viver o presente. Cheguei de viagem ha quase tres semanas e foi uma correria monstra pra conseguir colocar as coisas no lugar. Acho que nem preciso dar muitos detalhes e dizer que nao fiz nem metade das coisas que tinha pra fazer, ne? Voltei pra casa com o meu irmao um pouco antes dos nossos pais e adivinhem pra quem sobrou matricular menino em escola, procurar curso de ingles pra ele, procurar um esporte para fazermos, fazer o supermercado, pagar as contas e todas essas coisas adultas demais? Isso mesmo, euzinha. Entretanto falando assim parece que nao estou gostando, sendo que estou. Nao tem nada mais exaustivo do que ficar no ocio e como o ocio e a unica coisa que nao estou vivendo no momento, posso dizer pra voces que me sinto energizada. E um tipo de responsabilidade maravilhosa porque nao tem meus pais perto mandando eu fazer isso ou aquilo, e simplesmente natural, sabem? (Amo meus pais, mas quem ja morou sozinho sabe do que estou falando).A internet tem me parecido MUITO chata nesse meio tempo. Sempre as mesmas coisas, as mesmas historias, os mesmos topicos. Sem falar na falencia declarada da blogosfera, ne? Com essa onda de textoes, Medium, Trendr, revistas onlines e newsletter, nao ha mais espaco pra esse universo aqui. Desculpa se chateei alguem, mas e verdade, ne, gente. E por causa disso nao da vontade de escrever, pra ser sincera. Ao mesmo tempo que sei que tem pessoas que acessam o blog, que comentam e tudo mais, falta algo. Sinto falta de varios blogs que eu gostava de ler. De ter essa barra lateral de favoritos sempre atualizada (!!!). Sinto falta da pessoalidade dos blogs e das trocas de comentarios (sei que e possivel na newsletter, mas ODEIO O FORMATO DAQUELE NEGOCIO E TO COM 50 e-mails nao lidos). Sinto falta da blogosfera toda, mas pelo que leio, vejo e converso por ai, ela nao vai voltar. E tipo dar um tiro no escuro.Sem contar que eu ando tendo uns tremeliques com essa coisa de compartilhar minha vida (em forma de texto e no facebook) na internet. E por isso que eu tive um grande bloqueio em 2014 que durou ate 2016 e comecei a escrever em um blog anonimo, mas nao vingou muito. Nao sei o que fazer (como sempre). Como voces estao lidando com essa situacao toda? As questoes sao varias. Essa semana ja tivemos a bomba que foi o fim declarado do So Contagious e, caramba, pra mim isso marcou o fim de uma era. Aquele blog era uma das melhores coisas dessa blogosfera e pra quem ja acompanhava ha Anna faz tempo, sabe quao bom ele era. E pessoal. E inteligente. E tudo que eu queria ser HAHAHA. Quais sao os pensamentos de voces? A blogosfera vai mesmo