thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vc vai conseguir entender alguma coisa...Ele: nao tem como explicar rsrsEla: por exemplo,nao apenas uma vez, mas VARIAS eu me peguei decepcionada com vc e doida pra chorar desesperadamente.mas ai eu pensoe nao foi vc q me decepcionoufui eu mesma q me decepcionei sozinhacom uma coisa q eu criei na minha cabecauma verdade q so existe pra mimalgo q vc nunca me prometeu, mas q eu insisto em acreditar q ta subentendidoe finjo q no fundo no fundo e o q vc quer, mas nao consegue admitir pq tem medo.ai eu penso q a culpa nao e suae acho q e por isso q eu jamais consigo te odiar, nem ficar brava nem deixar d falar ou ficar com vce penso"vale a pena derramar meia lagrima por alguem q NUNCA vai chorar por mim? q nunca vai dar valor pro meu choro, e nem vai querer me fazer sorrir depois pra se redimir, pelo menos?"e eu sei q nao valee nao e q vc nao vale a penavc valeria toda a pena, se fosse reciprocomas nao eentao eu me recuso a sofrer sabeeu me concentro, abro um sorriso e finjo q nada daquilo e comigoe se eu to passando por isso e pq eu preciso disso pra crescer, pra melhorar, pra evoluir como pessoa, comigo mesmaeu gosto de vce quando eu digo q nao sei explicar como e pq eu realmente nao seias vezes eu fico pensando q eu sou tao medrosa quanto vcpq ao mesmo tempo q eu nao tenho coragem d t dizer isso abertamente, tipo ou vai ou racha... ou tb nao tenho coragem de nao dizer e simplesmente deixar pra la e desistir d vce acordar um belo dia e dizer: EI, NUNCA MAIS!mas eu nao sei pq, eu nao consigo me livrar dissoe um vicio, eu ja cheguei a essa conclusaoe aquela coisa q eu finjo q nao preciso dela, q se eu quiser eu paro, mas q eu preciso ter a certeza d q ta ali, guardado numa gaveta, e se eu ligar, eu vou ouvir a sua vozsabe?vicioliteralmente um viciogosto de vc, a ponto d querer vc comigo e gosto de vc, a ponto d querer t ver feliz, ainda q isso seja com outra pessoae eu confesso pra vc q essa e a maior forma de amor q eu ja vi na minha vidapq e preciso amar muito alguem pra querer ver essa pessoa feliz mesmo q nao seja do seu ladoe eu so aceitei isso uma vez na minha vida...mas...por ele* eu chorei 3 mesesemagreci 6kgmas de uma forma ou de outra eu sabia q ele tb me amava, ou me amouou d uma forma ou d outra eu sabia q ele tb sofreria por mim...ainda q fosse do jeito dele q eu jamais iria entendermas por vc?eu pensonao vale penamas nao e vc q nao vale a penae o sofrimentopq nao e reciproconao tem voltaeu nao sei nem se vc me respeitanao sei o q vc sente por mim, e provavelmente nunca vou saber pq vc e pessimo pra expressar essas coisasnao
sei se vc so fica cmg pq e conveniente e fala pros seus amigos q eu sou uma vagabunda q corre atras d vc e vc pega quando quiserou se vc realmente tem alguma consideracao e respeito por mim e sente algum carinho q seja pela minha pessoae eu nem sei se eu quero saberpq eu nao sei se eu mereco e se eu aguentaria saber caso fosse a primeira opcaoenfimai eu fico nessasem conseguir e sem querer me livrar d vccom a certeza d q NUNCA eu vou ser a mulher q vc vai levar pra dentro de casa e apresentar pra sua mae e andar de maos dadas na ruamas tb sem querer ser apenas sua amiga d orkut e te cumprimentar na rua como se nunca tivesse tido nada com vcmas essa dualidade toda e minha, e uma caracteristica minha...eu sou assim, quase sempre, com tudoeu sei q eu gosto de vc, isso eu ja tenho certezaeu passei u bom tempo fingindo q naotentando me convencer do contrario e provando pra mim mesma q eu tava confundindo as coisasai eu resolvi parar de mentir pra mim, pq isso e ridiculoe assumie agora q eu ah consegui suportar a vergonha d ter q admitir isso pra mim mesmae logo eu, uma pessoa tao independente e bem resolvida gosto d alguem que nao gosta de mimeu acho q eu vou conseguir deixar de gostarnao esquecer, apagar, odiaro carinho vai ficar pra sempre, especial vc sempre vai ser, meu amigo, e pretendo continuar "eternamente" com o casuall enquanto for possivel pra nos doismas pretendo deixar de gostar, amar ou sei la qual seria a palavraeu tenho minhas maneiras nao muito ortodoxas pra issofaco coisas que outras pessoas jamais fariam eu seimas e a minha forma de tentar deixar de gostar de vcpode parecer um suicidio sentimental agoramas no futuro eu sei q vai funcionar e eu vou rir disso tudo :Deu so nao quero te perder...nem quero q vc se afasteas vezes eu preciso me afastar...mas eu nunca quero q VC se afaste...isso eu nao suportaria, eu acho :/se e q vc entende essa diferencaeu acho q e issosou doida, eu sei:/Ele: eu entendo... :/ eu gostei mto de uma pessoa, e isso me fez mto mal. percebi q eu tinha q me livrar disso e eu nao tinha escolha. a diferenca e q eu nao podia falar mais com ela, e nem posso pq nem queroeu quero q vc se sinta bem, fazendo o q vc precisa fazerse eu me afastar de vc, nao e pq to com raiva ou alguma coisa assim. a gente pode se falar sempre q um dos 2 quisernao precisa ficar arrumando motivo pra ligar e tal...e so querer...Ela: eu sei...eu sei dissoeu sei o quanto vc sofreu, e eu sei melhor ainda o quanto eu quis sofrer no seu lugare todas as vezes q eu disse isso nao foi mentiranem foi altruismo sabemas e q eu sabiaq sofrendo do jeito q vc estava sofrendo, seria piorpra vocee pra mimeu desejei mais do q tudo ser
a pessoa q vc gostou e nao te decepcionar e poder t fazer felizpq eu achava q vc merecia isso, e ainda achoe achava q vc nao podia se envolver com alguem q t fizesse malpq t conhecendo como eu acho q eu conheco bem, isso so piorou o seu medo e a sua alergia a relacionamentoseu queria muito, de verdade, q um dia vc acordasse cheio de coragem e d vontade d viver algo novo e me dissesse q queria tentar alguma coisamas eu sei a probabilidade disso acontecer, e mesmo nao sabendo matematica, eu sei q as chances sao minimaseu, as vezes, ainda acho q vc sente alguma coisa por ela, alguma coisa q eu ja acho q nem vc sabe classificar...mas eu nao falo nada, nem comento, pq nesses casos, o melhor a fazer e deixar subentendido...fingir q nao ta ali o q vc ta sentindo...ja q nem vc mesmo sabe o q eeu nao quero q vc se afaste de mim...nem quero q vc pense q todas as vezes q eu t ligar e pq eu quero ficar com vc...eu, e a minha vida se resumem a mais coisas alem de sexoe eu sei q vc pode nunca ter pensado por esse lado, e eu nem t julgo por isso....pq talvez foi o unico lado q vc conheceu d verdademas muitas vezes eu preciso mais do VOCE meu amigo, q vai me ouvir ou falar alguma coisa boa pra mim, do q do VOCE q fica cmg e me diverte nos fds...vc nao faz ideia do quanto me faz bem rir com vc, e ouvir vc rindoe a coisa mais ridicula e estranha q existemas o som da sua gargalhada e algo q me deixa extremamente feliztipo ontemquando vc atendeu o telefone rindoaquilo me deixou felizde verdadee e nessas horas q eu tenho certeza q eu gosto de vc e q nem tem como negarpq essas coisas ridiculas e idiotas q a gente nao sabe explicar so acontece com quem a gente gostaai as vezes eu ficava me convencendo d vc gostava d mim, pensando q vc nao sabia explicar o q sente por mime eu me iludia assim, muitokkkkeu mentia pra mim mesma, e acreditavaai eu percebi q talvez vc nao saiba mesmo o q sente por mim, pq simplesmente talvez vc nao sinta NADAe comecei a rezar desesperadamente pra vc sentir pelo menos respeitoq e a unica coisa q eu posso exigir d vc e d qualquer pessoa q se envolva cmge estranho, e dificile eu nao queria q depois d ler tudo isso, vc resolva sumir pq vc acha q e o melhor pra nos dois no momentopq vc tem disso q ficar achando o q e melhor no momentomas vc e pessimo nissoe nunca sabe o q e melhor nem pra vcentao, eu nao queria q vc sumisse depois d ler tudo issoeu sei q e estranho e deve ser pessimo saber q tem alguem q gosta d vc e vc nao sente absolutamente nada em troca por essa pessoamas so seja vc, continue
sendo o q vc sempre foi cmge o resto eu resolvo...eu dou um jeito...eu esqueco, eu me viroeu so to sendo sincerato me abrindo com vc, como eu me abri cmg mesma...e nao sei pq diabos eu achei q vc deveria saber dissoe confio em vc o suficiente pra poder falar tudo issofala alguma coisa? **Ele: nao pretendo sumir por causa disso... vc tem q fazer o q e melhor pra vc, e se eu puder ajudar eu ajudo.Ela: nem eu sei o q e melhor agora, mas eu to tentando descobrirUAHuahUHAuhauAUhato tentando ocupar bastante os meus fdspq d segunda a sexta nao e dificil ocuparUAHuahUAHUahuHAsei lauma hora passa :Dja passou uma vezcomigoja passou com vcEle: passa sim.Ela: eu nao sei... acho q vc se apaixonou pela pessoa erradaEle: eu tambem acho.Ela: e isso, sem querer, fez com que eu me apaixonasse pela pessoa errada tbmas no final, nada disso foi intencionalcomo todas as paixoes, acontecem sem a gente controlarsem a gente querermas a diferenca entre eu e vc, e q eu sou mulher, boba e extremamente passionale eu ja namorei um cara sem gostar dele, querendo gostarmas vc e homem, e e racionale jamais comecaria a se envolver com alguem sem gostar antes, pra tentar gostar durante, mesmo q isso pudesse dar certo...ainda mais vc, com esse historico de relacionamentos e esse medo terrivel q precisa de tratamento psiquiatrico!UAHuhauHAUahEle: eu nao entendo como namorar com alguem sem gostarisso pra mim e impossivelEla: homem e assima gente comeca querendo gostarcomeca pq acha q vai dar certopq quer gostarpq sonha q "pode ser ele"e se nao der certo, o maximo q pode acontecer e acabar, e vc nem vai sofrer, afinal...vc nao gostavaEle: mas nao gostamulher namora pra nao fica sozinhaEla: talvez. talvez esse seja meu defeitodevia t largar e namorar algumas opcoes q me restam pra nao ficar sozinhakkkkmas nao consigoEle: nao existe namorar por namorar...Ela: eu dizia isso tb...mas sabe, quando acontece...e mto mais involuntario do q vc imaginaas coisas vao crescendo e aumentando sem vc se dar conta...e por medo d dizer nao, vc acaba aceitando e levandoe espera o amor nascer no meio desse caminhoEle: sei laquando vc namorou gostando de alguem no passado, fica mais dificil ainda de namorar alguem q nao esta gostandoEla: isso e verdadeconcordo plenamente com vca minha unica duvida nisso tudo...d continuar com vc enquanto for conveniente pra nos dois, e quando eu achar um homem q me ame d verdade e me de o valor q eu merecoese vc encontrar uma mulher antes dissoe se apaixonar de novoe namorar com elae eu vir vc dando pra ela tudo q vc falou q jamais poderia dar pra mim, nem pra nenhuma outra tao cedoe isso pode acontecer mes q veme eu sinceramente nao sei se eu consigo lidar com isso pela segunda vezesse e meu unico medo, minha unica duvidafora isso...ainda estou bem, ainda esta "sob controle"...eu achoEle: se isso te traquiliza, acho meio dificil deu conseguir gostar de alguem num futuro proximoEla: obrigadaeu tb ja disse isso pra mim mesma tentando me tranquilizar:Dja
tentei me convencer d q o problema nao e COMIGO...q vc realmente nao quer se envolver com NINGUEM...apesar disso parecer aquela mentirinha esfarrapada de sempre e mes que vem voce aparece com uma namorada novakkkkmas enfimdesculpa por tudo isso, de verdade ;/isso deve encher muito o seu saco, eu sei :(e eu poderia fazer aquele discurso tipicode um dia vc vai me dar valor...quando vc me perder vc vai perceber q vc realmente gostava de mim e vai se arrependermas a realidade e q isso nao vai acontecere vc nunca vai me perder de fatopq se tem algo q eu aprendi na vidae nos so perdemos as pessoas quando elas morremate la, tudo da-se um jeito:Dno final vai dar tudo certo! amem!Ele: nao sou apaixonado por vc, mas gosto d ficar c vc. E te respeito, isso nem preciso falar. nao sei. vou querer alguma coisa com alguem q eu gostar, como aconteceu ano passadonao posso dizer nadaso posso dizer q nao to procurandoEla: eu vou tentar me organizar aki dentro, cmg mesma...e eu prometo q logo logo estarei otima!nao somepor favore nao fica bravo cmg, nem chateadoeu so queria muito q vc me ajudasseEle: ahame so falar qdo quiserEla: tavc ja me ajuda muito nao sumindonem mudando NADA entre nosligue quando tiver vontade, me procure quando quiser me ver, fale cmg, mande msg =]por favor, isso ja ajuda muitoe se eu disser nao, o q eu duvido muito...mas se eu disse nao, e pq eu vou precisar dizer e mesmo assim eu queria q vc nao ficasse puto nem decidisse nunca mais me procurarse um dia eu decidir q eu nao quero nunca mais e pra sempre...vc vai ser a primeira pessoa q eu vou avisar... ate esse dia...eu sempre vou querer...mas talvez nem sempre eu possa!ok?Ele: claro, pode deixar.Ela: Obrigada, mais uma vez. Beijos e boa noite gatinho.Ele: nao precisa agradecer, eu vou estar sempre aqui, pra isso e pra tudo. Beijos, boa noite, gatinha.As vezes eu sou tao pateticamente auto-biografica...Elenita me entederia.
Ei, ce ta boua?Um beyjo pra voce que sentiu minha falta nesses quase 2 meses de sumico!Voltei! Nao garanto aquela assiduidade, mas vou tentar. Tava cansada de tudo, sem criatividade e sem vontade pra isso aqui. Penso muita coisa ao mesmo tempo, e as vezes fica dificil organizar tudo isso pra falar pra voces, ou simplesmente baguncar mais ainda e conseguir publicar. O dificil e vir aqui e comecar, e terminar, e enfim.Queria esquecer os ultimos 2 meses que se passaram. Nao porque foram ruins ou pouco importantes. Mas porque ja passou, entao whatever...quero falar de algo "novo". Da ultima experiencia, a mais recente e mais incrivel que eu ja vivi na minha vida em materia de "realizar sonhos".ROCK IN RIO 2011.Ok. Nada de surpresas pra alguns, mas...eu queria poder (tentar) contar pra voces, com mais detalhes o que eu vivi. Perfeito. Inexplicavel. Incrivel. Maravilhoso. Indescritivel. Inesquecivel. Incomparavel. Isso tudo voces ja sabem. Quero falar do resto.Quero falar que eu poderia estar aqui reclamando e chorando pitangas por so ter ido em UM dia de RiR, sendo que eu poderia ter ido em, tipo assim, TODOS, se nao fosse por alguns motivos que nao vem ao caso.Eu poderia estar reclamando das filas interminaveis de horas e mais horas pra fazer qualquer coisa na Cidade do Rock, da frustracao de nao ter conseguido descer de tirolesa, nem andar na roda gigante, nem ter ido na montanha russa, nem ter conseguido pegar a (tao sonhada) poltrona inflavel da claro, de nao ter conhecido (como eu queria) a rock street, de nao ter conseguido ficar grudada no alambrado bem na frente do palco e ter encostado no Chris Martin e no Adam Levine durante os shows, de ter sido pisada, espremida, sufocada, e de ter vivido uma odisseia pra chegar em casa incluindo caminho errado, van abarrotada, taxi, dores por todo o corpo e ansia de vomito.Eu poderia estar reclamando de tudo isso. PODERIA. SO QUE NAO...Eu prefiro dizer pra voces que nao ha nada, nunca, nesse mundo que explique a sensacao de cantar suas musicas favoritas em um coro com mais 100 mil pessoas te acompanhando. Nao ha nada mais lindo do que ouvir o Cold Play e o Maroon 5, ali, ao vivo, ha (apenas) uns 100 metros de distancia, cantando, PRA MIM, as minhas musicas favoritas. Nao ha nada mais excitante do que pular, bater palmas e balancar os bracinhos junto com uma multidao, ao mesmo tempo, sincronizado, sem querer, sem ensaiar. Nao ha nada mais delicioso do que chorar de emocao e sorrir de felicidade, AO MESMO TEMPO, ao ouvir aquela musica e pensar: "puta que pariu, eu to aqui, eu consegui!". Nao ha nada mais ridiculo e gostoso do que assistir um show de uma banda que voce nem gosta, descobrir que so conhecia UMA musica e NESSA musica voce viver um momento MAGICO (que nem foi tao magico assim, mas so de...enfim.) que voce jamais poderia sonhar que iria acontecer, ali, NO ROCK IN RIO.Nao ha nada mais foda do que se apaixonar (de novo) por musicas que voce
ja conhecia mas nao ouvia ha algum tempo, e por cantores que voce ja gostava mas tinha esquecido de ouvir nos ultimos meses...Nao ha nada mais lindo do que reencontrar (ou nao) amigos queridos, que voce nao via ha anos, ali no meio daquele lugar maravilhoso, naquelas circunstancias.Nao ha nada mais intenso do que (re)descobrir novas e antigas amizades ali no meio de 100 mil estranhos, e perceber que voce e muito mais feliz do que imagina.Nao ha nada mais idiota e mais divertido do que se sentir uma crianca feliz com brindes (in)uteis, e fotos, e videos e micos que voce so se permite NO ROCK IN RIO.Nao ha nada mais gratificante do que poder ligar pras pessoas que voce ama, durante as musicas que elas gostam, apenas pra que elas possam ouvir e saber que voce queria, do fundo do seu coracao que elas estivessem ali com voce, naquele momento.Nao ha nada mais emocionante do que sentir as luzes, a vibracao do som no seu corpo, a grama molhada, sentar no chao, subir no ombro de um desconhecido, gritar declaracoes de amor pro seu idolo como se ele estivesse te ouvindo...Enfim, nao ha nada mais perfeito do que REALIZAR UM SONHO. Eu tinha esse sonho, e eu realizei. Eu sonhei tanto, que ainda hoje, eu me pego pensando se eu realmente vivi aquilo tudo. As vezes eu acho que ainda esta por vir, que eu ainda irei viver. E irei. DE NOVO, em 2013. Dessa vez, TODOS OS DIAS.Mas por enquanto, me contento com apenas um dia. Apenas 15 horas de sonho. Ou melhor, 15 horas de realizacao, de realidade. Se eu moresse hoje, acho que ja morreria feliz. Foi foda.E como diria uma pessoa linda que eu conheco: UM SONHO A MENOS! (A.L.)
To meio sumida, ne?! Nao consigo vir aqui mais do que uma vez por mes, e olhe la.Pra quem nao viu no FB, ou pra quem viu, curtiu, chorou, enfim... acho que vale a pena eternizar esse momento. Dizem que eu me pareco com voce. Que honra!Queria mesmo ser tao parecida com voce quanto todos dizem, mae. O sorriso, o corpo, a mania de abrir o ziper da calca quando entra em casa, ou de nunca servir a bebida no meu copo mas sempre tomar um golinho do copo de outra pessoa, ou ate mesmo o jeito de ficar enrolando o cabelo no dedo enquanto pensa... isso sim, pode ate ser mesmo parecido. Mas o que eu queria mesmo, MUITO, era ter o seu carater. A sua inteligencia, as suas qualidades, o seu amor incondicional pela familia, e ser amada e respeitada pelos amigos como voce sempre foi. Voce e exemplo, e orgulho, e saudade. Todos que te conheceram, que tiveram o prazer de conviver com voce e ouvir a sua gargalhada sabem o quanto voce era genial. Voce e e sempre sera muito especial, maezinha.Hoje voce faria 43 anos. E eu fico me perguntando, como voce seria, HOJE! Fecho os olhos e posso imaginar, o quanto voce ia me encher de orgulho sendo a mae mais gata de todas! Um corpo lindo, um cabelo radiante, e aquele sorriso aberto que voce trazia no rosto. Eu tenho tanto orgulho de me parecer com voce.Eu sei que eu nao sou uma boa aluna, uma boa filha, e talvez nem seja uma boa pessoa como voce foi ou gostaria que eu fosse. Mas sei do amor incondicional que voce sentiu por mim. Ele e presente ate hoje em minha vida. E e reciproco. O que eu sinto por voce e infinito, e ninguem nunca vai ocupar o seu lugar! Se eu pudesse te dar um presente de aniversario, hoje, eu so queria que voce se orgulhasse de mim. So isso.Te amo! Eu nao posso entenderEssa vida tao injustaNao vou fingir que ja parou de doerMas um dia isso vai acabarEu nao consigo me convencerQue essa vida nao foi injustaTanta falta me faz voceQueria ver voce em casaMae, o amor que eu tenho por voce e seu!Mae, o amor que eu tenho por voce e seu!Como e MEU o SEU aniversario! Caio F. Abreu "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderas pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da
vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia.Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e nao importa - essa coisa que chamaras com cuidado, de "uma ausencia". E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos.Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras - aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na largatixa, regenerando sua propria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos ja nao acham graca.Tao longe ficou o tempo, esse, e pensaras, no tempo, naquele, e sentiras uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avos ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um numero qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tao desesperada que alguem se compadeca de ti e corra a te socorrer com chas e bolos, ajeitando as cobertas a tua volta e limpando o suor frio de tua testa.Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca ..."Depois de um dia dificil, noticias ruins, um choro inevitavel e um consolo inesperado...Nao, eu nao vivo nO Fantastico Mundo de Bob.