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Todos os capitulos serao divididos em partes, e assim que eu terminar cada capitulo sera postado ele completo. Vou tentar postar uma parte de cada capitulo por dia, mas nessa quarta-feira (28 de dezembro) estarei viajando, e so vou voltar na primeira ou segunda semana de janeiro. Mas vou aproveitar essa viagem para escrever mais no livro. Hoje vou postar a segunda parte do primeiro capitulo. Espero que gostem Estamos com nossos primeiros parceiros, os blogs Just Taylor, Quase Anjos, Mariana Esposito Brasil, Casi Angeles y Quase Anjos. Todos esses merecem ser acessados, entao nao perca tempo e visite-os logo! Ja voltei de viagem galera, so que hoje nao vai dar pra postar a terceira parte do primeiro capitulo, porque ele ainda esta pela metade mas amanha mesmo eu posto ok! Galera, mil desculpas mas eu resolvi excluir o blog! O livro que eu estou escrevendo e muito pessoal mesmo, a historia nao tem nada a ver comigo, mas eu nao me sinto confortavel com isso. So vou deixar as pessoas mais proximas a mim lerem o livro. Adeus. Sejam bem-vindos ao meu blog! Aqui sempre que eu puder eu vou postar capitulos do livro que eu estou escrevendo. O livro fala sobre uma garota 17 anos, ela e rica mas super humilde, e vai ter que sobreviver a separacao dos pais, ja que cada um vai pra uma parte diferente do mundo. Espero que voces gostem, ja estou escrevendo o primeiro capitulo. Gente, muito obrigada a todos que seguem e visitam o meu blog! Em apenas 4 dias de existencia ja temos 4 seguidores e 150 visualizacoes. Eu sei que parece pouco, mas pra mim e muita coisa mesmo. E eu queria pedir pra voces do fundo do meu coracao que deixem comentarios sobre o que voces acham do livro, dos capitulos, o que esta muito bom e o que precisa melhorar, isso pra mim e muito importante. Obrigado a todos novamente por visitarem o blog. Hoje vou estar viajando e so volto semana que vem, entao esse tempinho eu nao vou poder postar os capitulos porque pra onde eu vou nao tem internet. Mas prometo pensar em coisinhas bem legais pra colocar no livro. Entao, ate daqui a uma semana. -Gi!Sophia me gritou do portao da escola, e me virei rapidamente para acenar. Sophi e minha melhor e unica amiga. Eu nao sou muito sociavel, e Sophi e a unica garota com quem eu me dou bem em toda a escola. Na American High School todas as garotas me olham com cara feia. Sophi e minha fiel confidente. -Oi Sophi. -Eu disse, desanimada. -Iiii, o que hove Gi! Voce parece triste. -Nao houve nada, eu so estou um pouco tensa com a prova de matematica. -Disse com o tom de voz cansado- Eu nao consegui estudar nada. -Giovanna voce nao estudou? -Disse ela assustada- Essa prova vai estar super dificil! -Eu tentei, mas eu nao consegui me concentrar, meu pai e minha mae ficaram falando no telefone com uns gringos ate umas duas da manha. Duas da manha foi a
hora em que eu consegui dormir com aquele falatorio todo, mas tenho certeza que ele so foi acabar la pras quatro, cinco horas da manha. -E agora Gi? -Eu ia me dar mal nessa prova de qualquer maneira mesmo! Voce sabe que eu sou pessima em matematica... -Nao mesmo! -disse ela com um ar de autoridade- Voce vai sentar atras de mim hoje, e nao ao meu lado. Eu estudei muito pra essa prova, e tenho certeza que posso te passar cola! O sino da escola tocou-Vamos antes que a gente se atrase -disse ela me puxando pra dentro da escola. A Sophi estava realmente preocupada com a minha nota nessa prova. Ela ate falou em me passar cola, e ela era horrivel em fazer isso, nos duas sabiamos muito bem disso. A Sophi alem de amiga e tipo uma maezona pra mim, sempre fazendo de tudo pra que eu me sentisse melhor, tudo o que minha mae de verdade nunca fez. A minha mae, Gisele, sempre me deu de tudo: roupas, sapatos e coisas que eu nem precisava, mas eu nunca pude sentar para conversar com ela de verdade. Nossos dialogos sao sempre muito rapidos, tipo, eu falo alguma coisa e ela responde "ta bom", "o.k" ou "claro" e pega o celular e comeca a falar sem parar sobre o seu trabalho.
O tempo passava e eu nao conseguia me concentrar de jeito nenhum, minha mente ia no automatico e eu acabava traduzindo as conversas simultaneas. Meus pais me forcaram a aprender as duas linguas ao mesmo tempo quando eu tinha 10 anos, eu acabei gostando do ingles com o tempo, mas o espanhol foi uma tortura do inicio ao fim -eu confundia toda hora o espanhol com o portugues, ja que eles sao muito parecidos e isso me deixava com muita raiva. Deu oito horas, e continuou o bla bla bla. Nove horas, e mais bla bla bla. Dez horas, e nada do bla bla bla acabar. Os rumos das duas conversas mudaram agora, minha mae e a puxa saco espanhola dela conversavam sobre o novo namorado da gringa, apenas dois anos mais velho do que eu, que tenho 17 -e ela com certeza estava beirando os 50 se ja nao passou, isso pra mim se chama pedofilia ou interesse- e meu pai e o ingles conversavam sobre o jogo de ontem do Manchester United e Arsenal -meu pai e o gringo eram fanaticos pelo futebol ingles e pelo Arsenal, e estavam discutindo a derrota dele para o Manchester por 4x0. Eram dez e meia, e nao havia nenhuma sombra de duvida que as conversas iriam perdurar por toda a noite -assim que amanhecesse iria pedir para minha mae trocar a porta do meu quarto por uma a prova de som, as provas finais estavam chegando, se eles continuarem batendo papo com esses gringos com frequencia ha grandes chances de eu repetir o segundo ano- entao nao aguentei. -Quer saber, desisto! Eu ia me ferrar nessa prova de qualquer jeito mesmo... Joguei o caderno e o livro de matematica na mochila de qualquer jeito, deitei na minha cama, liguei a televisao e aumentei o volume ate que so conseguisse escutar o seriado da TV. E realmente muito dificil estudar aqui em casa, o tempo todo tem alguem falando muito mas muito alto. O pior e que hoje, vespera de uma prova mega dificil de matematica, meu pai e minha mae combinaram de falar ao mesmo tempo no telefone em linguas diferentes. Meu pai esta ha mais de duas horas conversando com um ingles sobre a crise financeira mundial -parece que ele esta tentando encher o saco do gringo pra fechar um negocio multimilionario- e minha mae esta pendurada no telefone com uma amiga espanhola -bolsas, sapatos, mais bolsas e mais sapatos, e parece que ela esta planejando me arrastar pra passar o reveillon com elas em Madrid, vou ter que bolar uma plano de fuga, o reveillon do ano passado foi terrivelmente horrivel. Sabe aquela historia de que no final tudo da certo? Que quando voce quer e se esforca voce consegue? Pois e... Sera mesmo que o fim e como desejamos? Sera mesmo que basta querermos para conseguirmos? Ou sera que nem tudo depende da gente? Nossos sonhos, desejos, anseios, sao so nossos. Quantas vezes nos esforcamos para ter ou conquistar algo ou alguem e fracassamos? Fracassamos nao por falta de capacidade
ou porque nao nos esforcamos o bastante. Fracassamos porque nao depende so da gente conquistar algo...conquistar alguem. Nao estamos preparados para o nao, embora, seja a unica resposta a qual estamos mergulhados, pois, se algo nao nos aconteceu ainda, se nao conquistamos algo ou alguem, estamos atolados no nao. Nao, o mundo nao gira em torno dos nossos desejos, vontades e anseios. Nao, nem tudo depende somente de nos. Por mais dificil que possa ser aceitar, nem sempre as coisas saem como queremos, nem sempre o nosso esforco e reconhecido e coroado com vitorias ou com conquistas. Ha um mundo fora do nosso infinito particular. Ha uma realidade fora do nosso mundo cor-de-rosa. E com essa realidade tao dura, miseravel, supliciosa e deleteria e inevitavel nao viver algumas ilusoes, nao criar expectativas daquilo que nos faz feliz, daquilo que almejamos que aconteca. Imaginar uma realidade diferente da que vivemos nao e opcao, e um mecanismo de resistencia da nossa mente. Ora!!!! Nao projetamos para materializar? Por que nao materializar situacoes e realidades as quais desejamos viver ou pensamos que nos faz feliz? E necessario sonhar, mas de pes no chao. Entendendo que nem sempre a nossa vontade coincide com as vontades ao nosso redor. Entender que nem sempre os nossos interesses coincidem com os interesses alheios. Isso nao quer dizer que nao devemos tentar, que temos que ser fatalista. Pelo contrario. E necessario tentar ate as ultimas energias, ate o fim da resistencia, mas, entendendo que nem sempre as coisas saem como imaginamos e desejamos. E preciso estar preparado pro nao. E necessario saber que nem sempre os resultados de nossas lutas serao favoraveis a nossas vontades. As vezes voce pode se esforcar, fazer tudo certo, estudar pra burro e nao passar naquele concurso. Muitas vezes voce pode se esforcar muito para conquistar aquela pessoa, usar de toda sua criatividade, de todo seu amor, paixao por anos e nao ser correspondida (o) da mesma forma. E preciso nos inocentar de certas culpas. E preciso entender que nem tudo depende de nos, mas, tambem, se faz necessario lutar ate o fim, para que nao haja duvidas do que poderia ter sido se tivesse tentado mais. E preciso ter o equilibrio. Saber ate onde damos conta de ir. Saber o limite humano da guerra...ate onde podemos ir. E esse limite so nos mesmos podemos ditar, ainda com o perigo de errar. Mas a vida e isso. Hoje perde, amanha ganha, depois de amanha perde de novo... Entre vitorias e fracassos vamos vivendo e almejando um dia, quica, vencer e conquistar, ou seguir em frente, olhando pra tras e entendendo pra onde nao devemos mais voltar.
O que eu sou pra voce eu nao sei ao certo...Mas sei o que eu nao quero ser.Eu nao quero ser a valvula de escape.Eu nao quero ser a conversa matinal quando sozinho.Eu nao quero ser a conversa noturna quando nao ha mais nada e ninguem pra conversar.Eu nao quero ser a boca pra beijar quando da.Eu nao quero ser o corpo pra acalentar quando brigar com outros corposEu nao quero ser as palavras de afeto quando o ego sente fomeEu nao quero ser a perversa, quando as outras se fazem de santasEu nao quero ser a amiga, confidente, quando seus segredos me agridem.Eu nao quero ser a alegria quando ela nao e reciprocaEu nao quero ser mar, enquanto voce e gota.Eu nao quero ser amor, enquanto es somente gratidao.Eu nao quero ser verdade enquanto fores manipulacao.Eu nao quero ser carinho quando voce e apenas desejo.Eu nao quero ser alma enquanto voce e apenas carne.Eu nao quero ser banquete enquanto voce for migalha.Eu nao quero ser nos enquanto voce e apenas voce. Eu nao quero ser espera enquanto voce for ausencia.Eu nao quero ser presenca enquanto voce e apenas saudadeEu nao quero ser inteira enquanto voce for apenas metade da metade.Eu nao quero ser intensidade enquanto voce e fraquezaEu nao quero ser tudo enquanto voce e nada.Eu nao quero pouco, eu quero muito.Porque nao sei ser metade, migalhas nao me bastam.Gosto de intensidades, prefiro mergulhar.Me dou por inteira e almejo reciprocidade.Nao quero preparar a vida pra quem so que tomar um cafezinho...Sou mais que um lanche matinal ou uma noite intensa de puro prazer.Eu quero mais, eu mereco mais... E preciso coragem para nao aceitar as migalhas cotidianas quando se tem fome e sede de amor. O que eu faco com essa distancia que me separa de voce?Como proceder com essa vontade maluca de voce?O que que eu vou fazer com essa vontade louca de beijar tua boca?Com essas lembrancas gostosas de nos doisCom o seu cheiro que parece estar em todo lugarE tambem com seu gosto que pareco sentir ao lembrar e sorrirO que eu vou fazer com o desejo que ainda arde por ti,Com a vontade de te satisfazer com o que me e de veludo?O que fazer com essas lembrancas que me atordoamE me fazem querer sair correndo pra te beijar e dar continuidadeAo prazer que e estar em teus bracos. Talvez eu tenha um termometro pra medir meu nivel de paixao atualmente. Ele e aferido pelo intervalo de tempo em que escrevo. Quando ha algo ou alguem que mexe comigo a ponto de transpassar atraves de palavras o que estou sentindo ou o que esta acontecendo no momento. Bom... ja tinha um tempinho que nao escrevia. Acho que "to de boa"... porem, esse "deboismo"nao combina com meu coracao... dai resolvi escrever sobre ele... um carinha sistematico , que fala pra caramba. Rockeiro radical, mais uma areia dentro da perola... rsss' aquela complicacao gostosa de se imaginar. Acho que minha profissao se internalizou tanto em mim que ate nos relacionamentos pessoais ando atraindo complicacoes. Ele e do tipo incognita,
nao da pra saber se ele quer ou nao quer. Nao da pra ter certeza de nada. Ele e inconstancia, segredo e ate mesmo labirinto- e eu me perco- tem um sorriso de ladinho que me encanta. Uma voz gostosa de se ouvir. Uma mente questionadora ainda um pouco imatura, mas que da gosto pelo esforco de desvendar aquilo que nao entende bem. Ele tem uma fe em Deus de fascinar , um questionamento das doutrinas de se admirar. Seu beijo parece bis branco, nao da vontade de parar. Seu abraco e gostoso, parece sentir o coracao. Ele todo me deixa boba, inconstante, confusa, morrendo de vontade de fugir ou correr atras. Ainda nao e paixao, e encantamento. E vontade de mergulhar no mundo dele e desfrutar de tudo de bom que ele parece ter. E querer mais beijos e abracos, e querer estar mais perto e ter mais presenca. E pela primeira vez, querer ouvir um Rock na companhia de alguem... Entre diferencas exorbitantes e desejo constante.
Eu nao tenho a unha grande pra escrever teu nomeEu nao tenho o cabelo grande pra voce elogiarEu nao uso lente pra deixar meus olhos claros e que voce possa admirarEu nao tenho o corpo socialmente bonito pra voce se sentir atraidoEu nao uso pircing, nem tenho tatoo pra voce me achar estilosaEu nao ando so de salto pra voce ter que olhar pra cima pra me verEu nao uso so roupas curtas para voce me comer com os olhosEu nao sou nada que voce quer, deseja, almeja, sonha, ostentaEu nao sou quem rouba teu sonho, te tira do serioEu nao sou aquela que tu vai assumir e dizer: e ela que eu amo!Eu nao sou aquela que tu sonha andar de maos dadasEu nao sou aquela que voce queira levar pra passearMuito menos aquela que tu deseja levar ao altar...Eu tenho a unha pequena, mau da pra desejar uma florzinhaMeu cabelo eu cortei, nao deve ta do seu gostoMeus olhos nao sao claros, alias, um deles ainda e descoladoMeu corpo? HAHAHA' Muito grande pros padroes.Adoro andar de rasteirinha e ainda nao tenho estilo proprioNao ando na moda, com roupas curtas e sensuais o suficiente...Voce tambem nao e tudo que sonho, tudo que queria pra mimVoce tambem nao tem tudo socialmente aceitavel...Mas nao sei porque ainda sinto um carinho grande por voceCarinho inexplicavel e platonico, irracional!La nos meus sonhos acordados que voce aparece sempreUm desejo de transbordar carinho, amor, amizade, abracos, beijos...Sei que seriamos um erro, que nao dariamos certo, mas nao custava tentar...A faca continua de pe e eu continuo dando murros na pontaUm dia eu perco a mao ou a faca a ponta....Faca dura e mao mole, tanto machuca ate que...? Saudade tem efeito colateral. Saudade escorre pelo rostoSaudade faz doer o coracaoSaudade da um no na gargantaSaudade gera desesperoSaudade instiga pensamentosSaudade traz recordacoes Saudade da tristeza, mas algumas vezes, alegriaSaudade faz suspirarSaudade aperta o peitoSaudade insiste em ficarSaudade de dia e a noiteSaudade na madrugada e na manhaSaudade em cada detalheSaudade no cotidianoSaudade em uma palavraSaudade de um abracoSaudade de um certo beijoSaudade de um certo cheiroSaudade de alguns momentosSaudade dele...Saudade todo diaSaudade a cada instanteSaudade que nao passaSaudade que nao me deixa em pazSaudade que nao acaba maisSaudade...! Estamos no tempo do descartavel.Um olhar ja nao transparece a alma, alias, nao se deve mostra-la.Um beijo ja nao transpassa o desejo continuo, apenas o imediato.Um abraco ja nao atrai o coracao, apenas aquece momentaneamente.Algumas palavras ja nao sao pra fazer sentir, basta ter sentido.Sentir e construcao, envolver custa tempo e tudo anda tao descartavel. Paralem dos objetos, os seres humanos, sociais estao cada vez mais descartaveis uns pros outros.Os sentimentos, os desejos, os anseios, o envolvimento e as relacoes andam cada vez mais imediatas.Tudo e pra ja, pra amanha, quica! Pra semana que vem ja nao se sabe. A coisificacao da pessoa humana esta gritante.Romances, amizades, relacoes estreitas ou outras afins possuem data de validade.E valido ate onde vai o interesse proprio de cada pessoa envolvida.Em tempos de interesses imediatos e descartaveis, ter interesses simples e sinonimo de loucura.Se
interessar apenas pelo que o outro e pra si e para todos a sua volta, tornou-se raro.Nao se leva mais em conta os desejos, anseios, vontades "naturais" e simples.O que importa sao os interesses imediatos, os desejos instantaneos , as vontades de agora.E que se dane se o outro quer mais, se ele deseja mais, se ele quer ir alem.Nao se imagina que envolver, que conhecer requer um entendimento do outro.Envolver requer entrar no mundo do outro.E entrar no mundo do outro, pra desfrutar de seus frutos, requer tempo.E um processo. Deixar-se se envolver e um ato de coragem.Nao estou me referindo no envolvimento do dedo com um coracao ou com um x.Me refiro ao envolvimento ser humano com ser humano.Ser social com ser social. Desejo com desejo. Vontade com vontade.Um mundo inteiro com outro mundo inteiro.Coracao com coracao. Corpo com corpo.Que tempo e esse em que e necessario pedir licenca pra dizer o que sente?Que tempo e esse em que se teme dizer o que sente?Que tempo e esse em que nao se pode demonstrar o que e de fato?Que tempo e esse em que um x ou u m coracao define um desejo?Que tempo e esse em que um aplicativo substitui uma vitrine virtual?Que tempo e esse em que as relacoes sociais sao cada vez mais superficiais?Tempo do descartavel. Tempo da coisificacao. Tempo do homem objeto, objetivado por outro homem. Tempo do fetiche do corpo e do descarte da alma.Tempo do aplauso as aparencias e das vaias a essencia.Nao descartar requer coragem e entendimento.Que nao nos falte coragem e entendimento do quao magnifico o ser humano pode ser.E do quao bom pode ser conhecer e desfrutar de mundos diferentes que nao dos nossos.Que mesmo vivendo uma realidade miseravel e dura, nao percamos a capacidade de sonhar.E de almejar e tentar viver conforme pensamos ser mais desfrutavel.Que nos permitamos ser tocados e que permitamos o desfrute do nosso mundo interior particular.Que nao aceitemos ser descartaveis e nos decretemos a ser seres humanos, sociais.Com desejos, anseios, vontades e sentimentos proprios.Que sejamos alma, alem de corpo fisico.IkqaM
Eu nao quero mais isso tudo. Eu nem sei mais se sinto prazer ou alegria com sua presenca. Pensei que nunca fosse sentir repulsa por alguem assim, principalmente por voce. Sua ausencia e suas mentiras tiraram o espaco da emocao e so restou a razao. Como coloca bem Scott "O amor e a razao sao dois viajantes, que nunca vivem juntos na mesma hospedaria: quando um chega, parte o outro." Perdeu o sentido e a emocao... e o amor, se acaso um dia ele existiu. Sao tantas questoes e mentiras ao longo desses quase um ano, que questiono absolutamente tudo relacionado a voce. Nao pense que sou ingenua, boba ou algo do tipo. Alias, voce nunca deveria ter subestimado minha inteligencia. Justo voce, que tanto observava e a elogiava. Eu estava era mergulhada em algo que eu nunca tive. Eu quis foi viver uma loucura, uma aventura, afinal, eu sempre fui a mais quieta, a mais sa, a menos vulgar...enfim, a santinha. Voce foi algo diferente, foi a insanidade. Digo no que foi em minha visao e nos meus sentimentos e anseios. Relato do que foi pra mim, porque pra voce eu nao sei...nao da pra prever, nao da pra ver em voce verdade alguma a nao ser de alguem que dissimula, manipula, persuade para conseguir o que quer e quem, quica, deseja. Desde o inicio, no fundo eu desvendava suas mentiras. Mentir sobre as pessoas ao redor, amedrontar sobre algumas pessoas, alguns partidos, alguns casais... dizer que teu "ocupa" tempo, tua luta, poderia acionar voce a qualquer momento e que nao daria pra dizer nao...mentir que ha muitas coisas por detras que nao se pode dizer a quem voce deseja proteger. Isso e uma tatica eficaz para controlar e manipular. Dizer que aquela que te da cobertura, sua cumplice, perdeu a chave e que precisava ir embora depois de momentos intensos de prazer, nao colou. Nao havia chave perdida, nem primo fora de casa, muito menos voce voltando pra tua cidade. O que havia era uma mulher a tua espera e outra com comes e bebes dizendo adeus ao desejo de uma noite inteira de intensos desejos realizados. Eu nunca quis acreditar nas suas mentiras, e nao acreditei. Mas quis vive-las, intensamente. Voce criou o cenario, a trama e eu vivi. Seu amor, seu desejo foi uma mentira que minha vaidade quis, que minha razao permitiu. Voce mentiu e omitiu desde a primeira declaracao. Queria me iludir ate mesmo com um falso relacionamento que eu e voce sabiamos que jamais aconteceria. Mentiu quando disse que nao poderia se deslocar de sua luta e viver o meu desejo, pois, ja nem sei se ainda sou o teu. Ate mesmo aquilo que eu tinha a certeza que era verdade - teu desejo - ja questiono e quase concluo negativamente. Alem de todas as mentirinhas que nao cabe relatar nesse momento, pois sao muitas e e complicado selecionar alguma pra dizer, ainda tem a situacao complicada a qual me colocou, que sem querer procurar, encontrei e nao fugi. Saber de todo espetaculo atras das
cortinas pode ser inquietador, supliciante. Imagina so assistir a uma peca de teatro romantica e descobri que dorme com o mocinho quando a mocinha nao ta em cena. Imagine alem... querer fazer parte da peca, mas, nao ter o dom de encenar. Querer enlouquecidamente gritar que a realidade vai alem das horas em cena. E que tudo isso nao passa de uma encenacao...mas nao e so uma peca de teatro, embora pareca. Nao da pra ser espectador e producao. Nao se pode viver da ficcao. Sabe o que eu acho de verdade? E que pra voce, sou apenas uma vaidade. Garota nova, um pouco ingenua, que nao sabia dizer nao e que serviria de estepe, caso algo saisse do enredo ou de passa tempo, quando fosse favoravel a voce. Acontece e que agora eu ja nao sei mais se quero, aconteceu que minha ingenuidade talvez nao seja tao grande quanto voce imagina, o estepe quer rodar. O passa tempo, com o tempo, passa. A producao quer encenar, a plateia quer interagir. Os papeis desse grande espetaculo acabam assim que as cortinas se fecham. Nao quero ser o que tem por detras das cortinas.A figurante merece ser protagonista. Por falar em protagonista...que protagonista pessima voce foi arrumar... mas tambem, nao sei se voce e bom gala. Afinal, todo bom gala se da bem com holofotes, e ate gostam. Voce so se esquiva deles. Penso ate que nao tenha companheiras, mas, marionetes. Nao quero ser o que fotografa ou que recebe as fotos. Quero estar nas fotos, quero ser a modelo ao lado do protagonista. Quero ser a protagonista, nao so da minha vida, mas, tambem, dos romances que vivo ao longo da minha trajetoria. Quero gritar pro mundo que alguem me bagunca e nao fingir um paz o tempo todo. Quero alguem em que eu possa confiar e nao duvidar a todo instante. Quero alguem que nao seja voce. Quero uma historia que nao seja a sua e um desejo em que voce nao interfira. Nao nasci pra ser marionete de bicho do mato. Eu nao quero mais sua mentira insana. Quero livrar-me das cordas que ainda me prendem a tua manipulacao.