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Quando eu te quis, voce me quis. Nos fomos um do outro e essa reciprocidade era a unica coisa que eu procurava. Fazia sentido, ate entao, que tudo que fosse meu virasse nosso e que, se fosse seu, eu poderia ter minha parte. Chegou uma hora em que a gente se perdeu nessa certeza. Aquela hora em que vira narcisismo. E eu cheguei a achar que podia resolver os seus problemas. Os meus ja eram suficientes para uma pessoa so. As vezes e melhor abrir mao. Desci do pedestal e esqueci de te levar comigo. Levou um tempo, mas deixou de ser reciproco. Eu nao te queria mais, antes que voce pudesse dizer o mesmo. Essa parte foi dificil. Foi tao dificil pra mim quanto foi pra voce. Acredite. Se eu pudesse, te amava ate morrer. Mas eu nao posso. Parece ate que a data de validade expirou. Da mesma forma que o leite que eu deixei na porta da geladeira. Faz mal se alguem beber. So que voce nunca foi de desistir facil, nao e mesmo? Eu bebi o leite depois do prazo de validade. E isso me fez tao mal, que voce nem imagina o quanto. Tudo pra nao te fazer sofrer. E era desse narcisismo que eu fugi da primeira vez. Acabei fugindo da segunda. E eu sei que essa parte foi muito mais dificil do que a outra. Porque quando se perde a mesma coisa duas vezes, e so pra ter a certeza de que voce nunca a teve de fato. Nunca te pertenceu como voce acreditava. Eu nunca fui sua. Eu pertencia demais a mim e nao poderia ser de mais ninguem. E mesmo assim, eu continuava achando que voce tambem me pertencia. Com toda essa prepotencia, achei que voce sempre esperaria por mim. E quando voce deixou de ser meu, eu percebi que fazia falta. Quando eu realmente te perdi, pude ter nocao do que voce sentiu quando me perdeu. Doi. Eu nao gosto dessa sensacao. Agora estamos perdidos. Eu sem voce, voce sem mim. Parecia ser a unica coisa que eu procurava. Agora nao faz sentido. Puxa essa ponta que eu puxo a outra. Ai, que esse no nao desata nunca mais. Eu quero aprender. Aprender a respirar. Do cerne de uma estranha magoa sem origem conhecida, surgiu em mim a vontade de nadar contra a corrente desse oceano que me sufoca. Quero aprender a dizer as coisas certas, no exato momento em que precisam ser ditas. Aprender a estar em dois lugares ao mesmo tempo, seja de corpo ou de alma. Quero cruzar a linha que risco em volta de mim, aquela que mantem todos afastados, que diz subliminarmente: Eu tenho o controle. Quero perder o controle. Aprender a me deixar ser controlada, mas somente nos momentos em que sei que nao tenho mais dominio de mim mesma. Chorar em publico. Aprender a conquistar a confianca de quem amo. O respeito. A reciprocidade. Quero aprender a nadar. Aprendizado leva tempo, leva aos erros, aos acertos. Aprendizado requer esforco. Quero aprender a ter forcas. Saber
de onde as posso tirar, quando as mesmas me faltarem. Ter de sobra, pra poder dividir. Para que as perguntas que me parecem tao simples, obtenham suas respostas. As quais eu tenho certeza de que estao a zombar de mim, bem diante do meu nariz. Quero aprender a enxerga-las. Antes que esse oceano me leve de vez. Atordoada. Perdida. Solitaria. Gastando tanta energia em futilidades e poupando-a para o que realmente importa. Para aquilo que eu quero aprender. Depende de mim. Somente eu posso ser meu bote salva-vidas. Eu sou a unica que posso remar. E que seja somente eu em meio a esse oceano de aguas turbulentas. Nao ha mais espaco no bote. E enquanto nao ha terra a vista, contento-me em buscar o escasso ar da superficie. Em perder-me de vez em quando nessa imensidao da qual enxergo nada alem de um palmo a minha frente. Enquanto a calmaria nao vem. Eu queria aprender a respirar debaixo da agua do oceano.
Dessa distancia, tudo que eu posso ver e o brilho do olho esquerdo dele. So nesse brilho ja tem muita coisa implicita. Mas minha mao direita, pousada sobre seu peito nu, consegue ir alem e sentir o coracao. Um pouco mais rapido que o normal. O ar quente que sai de suas narinas, bate na minha orelha e faz arrepiar o cabelo da nuca. Uma coisa leva a outra. E daqui a algumas horas eu estarei debaixo daquele chuveiro, tentando nao pensar que a agua esta quente demais para um dia de marco. Colocarei uma roupa limpa, cujo cheiro seja so o meu. Depois vou continuar mantendo a pose e o sorriso. Continuarei fingindo que tudo esta bem. Mesmo nao estando. Falarei sobre uma festa que nunca houve, tentando explicar o cheiro do cigarro na minha roupa. Ai vou contar piadas sobre aquela musica noir, aquele filme parnasiano, sobre o livro bossa-nova. Vou comer o feijao raspado do fundo da panela, meio sem gosto, mas a unica coisa que restou da janta de ontem. Sem querer, vou acabar arrancando aquela pele ao redor da cuticula da unha, que esta me irritando nesse mindinho. Vai sangrar e, depois, ainda vai me fazer o favor de inflamar. Latejar. Vou ficar chupando o dedo mindinho ate comecar a latejar ainda mais. Entao abro a caixa de suco de laranja que esta na porta da geladeira, que eu sei que minha mae esta guardando pra quando o meu tio vier visitar a gente. Ele nunca visita a gente mesmo. Quando eu sentar na frente do computador, vou fazer qualquer coisa, menos o trabalho da faculdade que eu tenho que fazer. Ai vou comecar a escrever sobre isso que eu estou pensando agora. Inevitavelmente, vou lembrar dele. Pesarei pros e contras, analisarei probabilidades, atualizarei todos os bancos de dados que dizem que e dele mesmo que eu gosto. Mas ai vou pensar em terminar com ele na sexta. So que vou mudar de ideia na quinta, assim que ele sorrir pra mim. Depois vou ficar confusa de novo. Mas tudo bem. Por enquanto, eu so enxergo o brilho do olho esquerdo dele. Virei a esquina. Ao mesmo tempo em que ele vinha na direcao contraria. Nossos corpos se chocaram. Papeis ao vento. Ele se desculpando, desajeitado, enquanto tentava recolher cada folha. Eu tentando recolher meus pensamentos. Fui interrompida por aqueles olhos. Olhos quase encobertos pelos oculos de aros grossos. Mas ainda era possivel contemplar o verde-agua daquela iris. Seria exagero dizer que ele era o amor da minha vida. Mas eu sabia que estava apaixonada. Percorri com os meus proprios olhos castanhos cada centimetro de seu corpo. Desde os pes, cobertos pelo par de tenis da Nike, ate os cabelos, aqueles cachos negros que se rebelavam contra o vento e lhe caiam sobre a face. Passei pelo nariz aquilino e pelos labios rubros e carnudos. Dei uma volta pelas linhas marcantes de sua face extremamente alva. Vaguei sem rumo nos seus ombros largos e imponentes, nos bracos fortes de nadador e nas pernas que pouco se mostravam,
pois a calca jeans era um tanto quanto larga demais. Pude ver uma gota de suor escorrer pela sua testa. Ele tambem estava nervoso. Como seria a nossa vida? Juntos. Ele chef de cozinha, eu artista plastica. Perfeitos. Com a nossa casa na zona sul, o chale em Campos do Jordao e a galeria de arte no centro de Sao Paulo. Imaginei a festa de casamento. Lua-de-mel em Barcelona. Pensei na beleza que seriam nossos filhos. De olhos verdes e cabelos loiros. Ou de olhos castanhos e cabelos negros. Seriam lindos, afinal. Cresceriam saudaveis e nos dariam netos, igualmente maravilhosos. Enquanto nos dois viveriamos juntos, envelheceriamos juntos e morreriamos juntos. Caixoes lado a lado. Mas nada de tristeza. Todos se lembrariam de nos com alegria e uma imensa saudade da nossa perfeicao. A historia de amor perfeita. Entao ele juntou os papeis, estendeu a mao direita e os entregou a mim. Pediu desculpas mais uma vez e seguiu o seu caminho. Foi embora levando os cachos, os tenis, o chale em Campos e nossos filhos e netos. E aquela fora a ultima vez em que nos vimos.
Essa pagina ja esta parada ha algum tempo e nao pretendo voltar mais aqui. Nenhum motivo em especial, so decidi focar mais em aspectos diferentes, tanto na escrita quanto no resto da vida.Entra no meu blog novo. Quem sabe la voce encontra algo interessante... tanto tempo, tantas coisas, tantos dias, meses, eu queria vim aqui escrever algo, mas sinceramente nao estou conseguindo. E de repente a vida parece que foi virada de pernas para o ar e sacodem ela muito, muito.. Tudo era para estar na mais perfeita ordem: amor - emprego - estudos - amigos - familia. Incrivel como basta o teu "eu" comecar a brigar com ele mesmo, que tu passar a transparecer para o mundo o oposto, voce se torna a pessoa mais descomplicada para si e a mais complicada para o "resto". E, confuso nao e? imaginem como esta aqui dentro da minha cabecinha, do meu coracao, so eu e Deus sabemos. Sabe, voltei a minha epoca da infancia onde a noite era meu pior pesadelo, eu simplesmente odiava quando o sol ia embora, porque isso significava o comeco do meu pesadelo. Isso e so o comeco da confusao que eu sinto, os lugares parecem estranhos, as ruas, e de repente tu sabe que precisa desabar, desabafar, e nao consegue, parece que tiraram de mim o meu porto seguro, meu Deus, nao quero viver nesse pesadelo, me faca acordar, me de dias de sol sem noites escuras para sempre, por favor. Eu ainda nao consigo se quer escrever o que se passa aqui dentro. meu Deus, depois de algum tempo sem escrever, sem se quer olhar meu blog, resolvi tirar a poeira, e me deu vontade de reler as postagens mais antigas... que engracada a vida, um dia eu vim aqui escrever sobre um alguem, por mais que eu quisesse que tudo se tornasse real, eu nao pensei que seria, e hoje e so olhar para o lado e abracar, e real, quantas pessoas me disseram que isso ia ser real? poucas, poucas acreditavam, ate eu cheguei a duvidar, pensei que tudo nao passaria de um amor passageiro e impossivel, ainda bem que estava enganada. Dois anos ja se passaram, e eu? estou muito feliz ao lado do meu grande amor, muito feliz mesmo, quando que eu iria imaginar que ia passar o dia dos pais com meus amores juntos?, que ia ao shopping comprar o presente do meu pai com o meu amor escolhendo?, quando que aquele 'carinha' la do sul ia ser mais nordestino que eu? que meus pais iria ama-lo? que meu pai ia nos dar tanta liberdade... quantas coisas que eu jamais imaginei que fossem acontecer, felicidade que transborda. as vezes eu paro para pensar na minha vida, nesse ano de 2010, nas mudancas que nela ocorreram, desde a mudanca de faculdade, ate o restante das coisas e sinceramente eu me vejo mais madura, eu me vejo mais feliz, as vezes Deus tira das nossas vidas, coisas, pessoas, pessoas coisas, essas que a gente acha que sem elas nao conseguiriamos, mas ele sabe o
que faz e te mostra que nao, tudo que ele faz existe um 'porque' e quem sou para questiona-lo. Nao quero menosprezar nada e nem ninguem, so sei que que me sinto assim, feliz, nao existe nesse momento nenhuma palavra que me represente, que me descreva nesse momento, minha alegria e algo que vem de dentro, e aquela sensacao de consciencia limpa, de dever cumprido, de esta vendo tudo que estava 'fora do lugar' indo para o seu devido lugar, de ver as pessoas que eu amo bem, saber que tudo so tende a ficar melhor ainda, de conhecer pessoas novas, diferentes de mim e ao mesmo tempo iguais, de ver meus sonhos cada vez mais proximo de se tornar reais, hoje eu nao vejo mais as coisas distantes de mim e sim sinto que elas sao totalmente 'apalpaveis'...eu ainda nao consigo expressar em palavras o que se passa dentro de mim, do meu coracao, mais consigo refletir isso todos os dias atraves do meu sorriso.
E aquela vontade de colocar para fora o que aperta aqui dentro. nao sou certinha e nem quero ser, so acho tudo nos dias de hoje tudo esta muito banalizado, tudo e normal, tudo.O tempo esta passando, tudo moderno, mais tem coisas que nao maquinas ou algo do tipo, as pessoas estudam cada vez menos, usar drogas e normal, matar e algo tao comum, homens & homens, mulheres & mulheres, a junventude perdida meu deus, as pessoas nao estudam mais, futuros marginais, drogados, muito bom nao fazer nada e assaltar quem tanto fez/faz para ter o que tem, eu juro que a cada dia que passa eu tenho medo do futuro, se hoje isso tudo e normal, imagina daqui a 5 anos ? Deus olhai pelo teus filhos, o mundo preciso de ajuda ;s Ps.: NAO, EU NAO SOU EVANGELICA E NEM QUERO BANCAR A SANTINHA, ja fiz coisas erradas, ja menti, e bla bla bla, mas isso nao quer dizer que eu tenho obrigacao de achar tudo isso normal. semana que vem o meu amor chega, nem acredito que teremos um mes inteiro juntinhos, aproveitando cada segundo das nossas ferias, saudade enorme aqui, mas a felicidade dominou tudo e a todos aqui, nao existe nada melhor do que estar de ferias, que poder descansar, longe de livros, e perto de quem a gente ama, sem compromissos, sem ter hora para dormir e muito menos para acordar, viajar, curtir o por do sol, observar bem quietinha ele dormir e rezar para que o tempo pare naquele instante, quanta saudade, quanta alegria. eu poderia falar tantas coisas sobre este sentimento, parece simples falar dele, falar de amor. Nao acha? Bem sinceramente eu nao sei, eu nao sei se e facil, se e dificil. Nao consigo ver nada de ruim ligada a esse sentimento, amor de pai, amor de mae, de irmao, de amigo, de namorado, de filho, amor, amor, amor. Talvez as palavras de uma pessoa que ama, que e amada, talvez nao me deixe ver o amor com outros olhos, mas sera que alguem nesse mundo ia me dizer o contrario? Poxa, eu queria tanto, mais tanto que todos sentissem isso que eu sinto agora, principalmente as pessoas que tem maldade no seu coracao, para que tantos sentimentos ruins?, por que meu Deus? amar e tao bom, ajudar, fazer alguem feliz, e triste ve o odio nas pessoas. Aqui dentro de mim existe um coracao enorme, cheio de amor, esse ja se reflete nos meus olhos, no meu rosto, e eu sou muito feliz, muito feliz por isso, por receber tanto amor, por dar tanto amor, e hoje eu tenho certeza: O amor nao machuca, as pessoas sim, entao escolha bem quem vai correr ao seu lado, para tentar evitar um sofrimento e voce depois colocar a culpa no amor. " Querida Claire 'e' e 'se' sao duas palavras tao inofensivas quanto as palavras podem ser. Mas coloque-as juntas lado a lado e elas tem o poder de perseguir voce pelo resto de sua vida. E se? Nao sei como sua historia
terminou mas, se o que voce sentia entao, era amor verdadeiro, entao, nunca e tarde demais. Se era verdadeiro entao, por que nao seria agora? Voce so precisa ter coragem de seguir seu coracao. Nao sei como e um amor como o de Julieta, um amor pelo qual deixar entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos, mas eu quero acreditar que se um dia eu sentisse esse amor teria coragem de agarra-lo. E, Claire, se nao fez isso espero que um dia faca.Com todo carinho, Julieta. "
Como e dificil dizer ate logo, como doi se despedir... de repente meu quarto esta vazio, cade voce? Olho para minha cama, so restou o seu cheiro, o nosso cheiro, o seu espaco no guarda roupa vazio. :/ Agora so conto os dias para estarmos juntos de novo, e o bom Deus sempre faz com eles passem rapido, coloca movimento nas nossas vidas, as nossas obrigacoes nos fazem esquecer um pouco da dor de estar longe um do outro. E todos esses quilometros so nos fazem ter a certeza de que nos amamos muito, e so faz crescer cada dia mais. A dor da saudade e grande, so nao mais do que o nosso amor. - *************"Estendo-te a mao, mas nao quero te levar comigo para voar,quero que aprenda a bater suas proprias asas e se por acaso comecar a cair ai eu estarei ali para tesegurar."Hoje o que mais existem sao mulheres reclamando que faltam "HOMENS". So o que muitas delas nao entendeme que so vao encontrar esses se forem realmente "MULHERES".++++++++ Uma das suas primeiras grandes amizades foi com Willen, umfranzino garoto albino, que era seu vizinho. A identificacao entre ambos foi momentanea,tornando-se grandes amigos e parceiros em todas as artes que praticavam no valeonde moravam. Pouco tempo depois juntaram-se a eles Matilde, Wargen e Tarsila,o inesquecivel quinteto de luz. Esse apelido fora dado pela Sra. Spada quevivia a alguns metros do centro de controle dos pestinhas. Estimados(as),Hoje recomeco o blog com uma nova ideia, sera uma especie de livro eletronico online, a ser atualizado semanalmente com uma nova estoria que criarei e que desenvolverei a partir daqui, primeiramente escolherei um titulo e apos sera postada de acordo com os pensamentos e inspiracoes minhas.Forte Abraco,Tomas Gutierrestomgutie@hotmail.com As vezes pode levar a vida inteira para encontrar a pessoa que se encaixa perfeitamente,claro que essa perfeicao e limitada, sempre haverao detalhes a serem melhorados.No entanto independente do tempo que tiver ao seu lado essa pessoa especial, tenha umacerteza em mente : Cada minuto tera valido a pena e por mais que possa secar o sentimento sentido e vivido, tera sim significado tudo e mais um pouco.Como e bom amar! TE PERGUNTO MENTALMENTE. PORQUE SINCERAMENTE EU NAO ENTENDO, PORQUE CERTEZAS COISAS APARECEM EM NOSSO CAMINHO PARA ESTRAGAREM OU DIFICULTAREM TUDO ?PORQUEE TAO DIFICIL MANTER UMA ELEVACAO MENTAL, DE BOAS ENERGIAS POR MAIS DE ALGUNS DIAS, PORQUE TEMOS QUE OSCILAR TANTO E SERMOS PROVADOS TANTO ?ENFIM, SE NOS PARARMOS VAMOS SER ENGOLIDOS PELO TEMPO E AS ANGUSTIAS QUE VEM NO PACOTE, FORA QUE AS VEZES BATE AQUELE DESESPERO, PARECE QUE OS OLHOS FECHAM E TUDO PARECE TAO COMPLICADO, TAO DISTANTE.ACHO QUE PERDEMOS TEMPO DEMAIS TENTANDO ENTENDER E ESQUECEMOS OU TEMOS MEDO DE FAZER A DIFERENCA. TANTO EU QUANTO VOCE PRECISAMOS MUDAR ISSO, E TENHO UMA SUGESTAO EVITE CRIAR EXPECTATIVAS E COMPARACOES, NAO HA NADA MAIS DOLORIDO QUE SE AUTO COMPARAR OU SER COMPARADO COM OUTRA PESSOA QUE SUGERE-SE SEJA OU TENHA MELHORES CONDICOES QUE VOCE.TODOS TEMOS UM EU ESPECIAL E UNICO, AGORA BASTA APENAS QUE VOCE AFLORE, ACREDITE E FACA MAIS PELO SEU." AMAR
dia dos pais, e claro que nao poderia deixar de prestar uma homenagem e felicitar a nosso querido Miguel De Leon nesse dia tao especial em sua vida. Ser pai sempre foi um dos maiores sonhos do Miguel, e hoje ele ver esse sonho realizado tendo esses dois anjinhos Isabella e Stefano, completando sua vida e de Jeniffer. Por isso hoje deixo esse video para homenagear Miguel nesse dia, desejando sempre muita e muita saude para que possa junto a Jeniffer continuar cuidando, educando e aproveitando ao maximo os pequeninos!!!Feliz dia dos pais Miguel!!!
Ola a todos que passam aqui pelo blog, hoje venho lembrando com todos voces um pouco de nosso querido Miguel De Leon na novela Caribe. Na novela Miguel interpretou Enrico Bustamante filho do presidente, o que poucos sabem ou se lembram e que o Miguel tambem interpretou o seu pai quando era jovem, muito legal nao e gente? Compartilho com voces algumas fotinhos do Miguel em momentos dos dois personagens, deixando aqui a gratidao a fa Nivea Abrantes que compartilhou essas fotos abaixo no nosso grupo dedicado ao Miguel no Facebook. Obrigada Nivea!!! Quantas emocoes vivemos junto a nosso querido Miguel De Leon e todo o elenco da novela Carinha De Anjo, nao e nao gente. Para reviver um pouquinho mais dessa emocao hoje venho compartilhando com todos voces que passam aqui pelo blog, algumas fotinhos do Miguel na novela em um momento de desespero para Luciano e toda a familia Larios. Em meio a uma tempestade Dulce Maria resolve fugir com uma amiga para salvar um filhote de ovelha e acaba caindo na mao de delinquentes, o desespero da familia foi geral ao se da conta do desaparecimento das meninas e claro que a gente sofreu junto. Adoro um draminha em novela. Vamos relembrar!!! Ola a todos que passam aqui no blog, hoje venho trazendo para voces a nova playlist com as cenas do nosso querido Miguel De Leon na novela Alegrijes y Rebujos. Ja subi os primeiros videos e aos poucos irei subindo os proximos videos com a sequencia das cenas. A playlist esta no canal dedicado ao Miguel no Dailymotion porque no youtube nao consegui subir os videos sem que eles fossem bloqueados. Espero possam aproveitar ao maximo!!!PLAYLIST MIGUEL DE LEON EM ALEGRIJES Y REBUJOS - CANAL POR VOCE MIGUEL - DAILYMOTION Relembrar Antonio Domingues e viver com muita emocao, nao enao gente? Personagem com uma historia muito legal, muito bem construida, muitoemocionante que eu adorooooo, e esses dias esta editando cenas do Miguel nanovela tem sido muito bom, um milhao de emocoes e hoje venho relembrar comtodos voces uma cena do Miguel na novela que me deixou com o coracao na mao.Pobre de Antonio desesperado depois de algum tempo procurando por sua filha semsaber de seu paradeiro, angustiado por pensar nunca mais poder demonstrar oquanto ama sua filha. Desfrutem das fotinhos abaixo e segurem o coracao e avontade de consolar esse papai lindo!!! Hoje o dia na Venezuela foi de grande simbologia para todos os venezuelanos que puderam atraves de seu direito de voto, mostrar o que realmente quer e mostrar tambem sua oposicao a leis decretadas pelo governo do pais. Foi com essa foto que nosso querido Miguel De Leon ao lado de sua esposa Jeniffer Bracaglia, mostrou o dever cumprido e toda a esperanca em um melhor futuro para toda Venezuela, para as futuras geracoes, e para todos os que vivem no pais. Sim, sim, sim, todos os venezuelanos merecem essa Venezuela livre!!! Amado por muitos e grato a todos que o apoiam, nesses dias em que Venezuela passa por momentos dificeis e depois de alguns
dias sem postar nas redes sociais, Miguel De Leon deixou uma mensagem aos fas no dia 16 de abril deixando todos informados e mais tranquilos para que nao se preocupassem. Na mensagem Miguel falou que junto a esposa Jeniffer esta dedicado aos filhos Isabella e Stefano, a seus estudos, trabalhos, diversao e que estao bem e sempre com fe que a situacao na Venezuela melhore logo. Miguel terminou a mensagem agradecendo aos fas que sempre estao o acompanhando e apoiando!!!Todos juntos vamos nos unir nessa fe e nessa esperanca e enviar todas as nossas oracoes para que logo, logo Venezuela possa ser um pais de paz, de liberdade!!!
e enigmas para descobrir que nos perdemos nesse enorme labirinto de perguntas e misterios. Vamos habitantes de cosmopax, vamos tentar descobrir o que esta acontecendo neste mundo tao incrivel e sensacional que cosmopax. Vamos descobrir os misterios.... mas....quando iremos descobrir? Vamos gritar " AHUHA".