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minha vida e meu tempo valer a pena, para que nao me arrependesse 10 anos depois. Confesso, nao fui totalmente bem sucedida. Com 21 anos, ou seja, agora, eu perco noites de sono, choro todos os dias quando tomo banho e vivo reclamando pra quem nao me julga muito, que a minha vida esta passando. Eu tive uma crise de ansiedade e ela simplesmente aconteceu porque eu estava com tempo livre. Livre pra pensar em quanto eu nao estou fazendo o que eu quero. Nao sou ingrata de dizer que e em tudo, que a minha vida e nada do que eu quero que ela seja. Ela e, so que e parte do que eu quero que ela seja, e, e o medo de que eu nao consiga fazer dela um inteiro, que me doi. E o medo de nao ter a oportunidade de viver tudo, e o medo de me dedicar a algumas coisas e daqui a 10 anos, ver que nao valia tanto. Claro, tudo na vida e risco, e nos sentimos o que sentimos, e usamos isto pras nossas escolhas, mas, nao deixo de ter medo por saber que nao da pra viver sem se arrepender. Eu morro de medo. Porque eu quero estar no controle e ao mesmo tempo sentir aquela sensacao de se perder de si mesmo. Porque eu quero ser livre pra escolher o que eu quiser, mas quero estar presa nas pessoas. Porque eu quero ter os meus muitos amigos e tempo para encontrar e ser util a todos. Eu quero ser medica, eu quero continuar coreografando e trabalhando no projeto, eu quero trabalhar na oficina de leitura, eu quero me mudar, eu quero correr, escrever, entrar em oficinas de danca, desfilar no carnaval, viajar, conhecer pessoas, eu quero tudo. E ter tudo eu nao consigo. Conclusao: Enquanto as pessoas com quem eu quero estar nao podem estar comigo, ou nao querem, e enquanto eu nao posso ir e fazer tudo o que quero, eu vejo o tempo passar, e isso me doi uma dor que eu simplesmente nao consigo ignorar. Lateja no alto da minha barriga e me impede de tudo, de ir aonde eu quero ir, de falar o que eu quero falar, de ser. A espera e insuportavel. Eu nao consigo ser a pessoa que fica sentada, ignorando seus instintos, aceitando que a vida nao e como queremos e sim como deve ser. Eu nao consigo. Nao quero parecer contraditoria, mas a verdade e que eu prefiro estar muito ocupada e ter uma desculpa pra nao estar fazendo as coisas que eu quero. Porque maior que a dor de nao poder, e a sensacao de fraqueza perante a vida de nao estar fazendo. Tempo, nao para, prometo que vou viver.Renato, fala tudo...
. Sim, eu uso meias coloridas - Amanda Machado Nao lido bem com a solitude. Nao fico bem sozinha comigo mesma. Sobra espaco pra pensar no vazio que os meus desejos deixam. Sobra espaco pra remoer os planos deixados pra tras. Da medo. So comigo nao me deixa bem. Parece que agora eu nao sei mais ir sozinha, preciso de alguem segurando minha mao pra andar, pra ir adiante. Preciso de maos quentes percorrendo meu corpo. Preciso de olhos pequenos me olhando que ficam ainda menores quando sorriem. Preciso de sol, e de sombra, e de olhar a chuva de dentro do carro. Se eu chego e estou so, arrepia a alma. Porque quando se esta sem alguem e preciso ser voce mesmo, todo o tempo, so voce, e se encarar, sem fingir. E e foda aguentar ser voce mesmo todo tempo. E foda quando voce esta um saco. E tao mais compreensivel, e natural, e saudavel, e feliz, fingir. Eu adoro a pessoa que eu sou hoje quando interajo, quando entretenho. Agora ser so e mesmo tao triste. Houve tempo em que eu vivia bem no silencio do meu eu, que eu respirava bem, que nao me doia o corpo. Mas esse tempo agora passou. Sinto necessaria a presenca de outro ser. Sinto necessaria presencas, porque doi a falta se sobra tanto espaco. E eu preciso que alguem ocupe. Mesmo que seja feio o substituir. Aqui e grande demais pra uma pessoa so. Sou eternamente espacosa pra ser ocupada so por mim mesma. Preciso me encher logo. Porque todo esse espaco ainda esta aqui, so sendo o vazio. E assusta quando o barulho ecoa. Eu lembro que tudo aqui ja esteve preenchido. De nao eu. Eu poderia implorar a volta, nao se pode recusar quando alguem implora, mas nao. Porque o lugar de onde voce foi nao existe mais. E pra onde voce iria? Repousar nos momentos felizes? Doi demais. E depois, isso so ia criar mais vazio. Ver voce enxergar que depois que voce deu as costas tudo se alargou e virou sofrer. Doeria demais. Ver que agora tudo e abstinencia. Entao nao adianta. Nao adianta implorar. Nao adianta voltar se o lugar de onde voce foi nao esta mais aqui. Acabou. So posso desejar ir tambem, e que voce nem pense em voltar. Nao volta. Nao voltara. So posso aguentar. Ir embora desse lugar que desde entao e so vazio. Me abandonar pra nao encarar o que me lembra a voce em cada esquina de mim. E seguir. Ate encontrar esse lugar onde eu vou ser so mas vou preencher todos os cantos. Onde so cabera a mim. De onde vou enxergar o seu novo lugar. De onde vou desejar que voce seja solto, e livre, e que voe, "que a gente na vida foi feito pra voar", como eu sempre disse. E isso. As vezes se preencher so te deixa mais vazio. Porque tudo acaba. O bom e o ruim, tudo feito pra acabar. E depois o que acontece e triste demais.Nao volte pra casa meu amor que
aqui e tristeNao volte pro mundo onde voce nao existeNao volte maisNao olhe pra trasMas nao se esqueca de mim naoNao me lembre que o sol nasce no leste e no oeste morreDepois o que acontece e triste demaisPra quem nao sabe viver pra quem nao sabe amarNao volte pra casa meu amor que a casa e tristeDesde que voce partiu aqui nada existeEntao nao adianta voltarAcabou o seu tempo, acabou o seu mar, acabou seu diaAcabou, acabouNao volte pra casa meu amor que a casa e tristeVa voar com o vento que so la voce existeNao esqueca que eu nao sei mais nadaNada de voceNao me espere porque eu nao volto logoNao nade porque eu me afogoNao voe porque eu caio do arNao sei flutuar nas nuvens como voceVoce nao vai entenderQue eu nao sei voarEu nao sei mais nada
. Sim, eu uso meias coloridas - Amanda Machado Essa viagem nasceu no ano passado quando eu fiquei sabendo que no periodo em que estivesse acontecendo a Copa do Mundo de Futebol no Brasil, a minha tao amada faculdade me daria de presente as ferias que ha muito eu nao tinha. A partir desta informacao, planos foram feitos e desfeitos, tempo passado, enfim, ca chegamos. Eu, na minha "vida louca vida", tinha desistido da viagem por alguns motivos, no entanto, como os motivos mudaram rapidamente, e como o destino tem dessas coisas, acabei sendo convidada a ir a Ouro Preto pelo tao amavel Paulinho Moska. Ele leu meus pensamentos, o feicebuque leu meus pensamentos, alguem leu meus pensamentos... E, como num surto, eu pulei da cama e resolvi ir a Ouro Preto. De cara, pensei em convites, nao queria mais ir sozinha, negado os miseros dois convites, e um, extraviado, quis ir sozinha. Os meus? Novamente me chamaram de louca, argumentaram sobre o perigo, questionaram sobre o meu medo. Eu ignorei. Tive uma unica duvida: "Mae, eu vou morrer?" "Nao. Voce nao ta me perguntando se pode ir ne?" "Nao. So quero saber a sua opiniao." "Voce quer ir? Vai!" Eu fui. Louca toda vida. E tomei uma das melhores decisoes dessa minha curta vida. Poderia ter dado errado, eu sei. Mas nao deu. Me arrisquei, um risco pequeno aos meus olhos, mas grande quando colocado na conta daquela eu que nao se arrisca por nada. Fui em busca de mim, de me conhecer, de saber o que e quanto mudou, eu estou muito mudada. Algumas musicas nao fazem mais sentido. Alguns rotulos nao sao mais meus. Alguns gostos eu deixei de lado. Mudei muito mas precisava sair por ai comigo mesma pra conhecer essa pessoa que eu me tornei ao longo desse ano. Uma vez em Ouro Preto, de cara aprendi uma das maiores licoes sobre viajar sozinha. Se voce tem uma vagina, nao se preocupe em fazer amigos. Eu sou timida, mas deixei esta bem de lado na viagem. Eu sou rispida, desconfiada, levemente ma educada, deixei de lado tambem. Nao era um personagem, era eu, mas um eu despreocupado, como eu fico quando estou nos bracos de alguem que confio. No entanto, so isso nao faz amizade, ser mulher ajudou bastante. Ja nas minhas primeiras horas, e durante um BrasilversusAlemanha de chorar, eu ganhei companhia. As pessoas que passavam ao lado do Obelisco na Praca Tiradentes antes do jogo falavam comigo, o cara de pernas de pau falou comigo, a menina com guarda-chuva colorido e torto falou comigo, o casal com gemeas fofas falou comigo, o senhor bebendo cerveja falou comigo. O jogo ia comecar. Olhei pro ceu, e estava numa beleza radiante. Falei com Deus com conviccao de que a nossa selecao ganharia. Eu achava que ia ganhar. Essas coisas que a gente so sente porque ama e confia em algo? Entao. Enfim, entra o Bernard lindinho no jogo, eu o peco em casamento nos meus pensamentos - e no feicebuque -, eu canto o hino, tenho esperancas,
lembro que amo futebol, acompanho os dez primeiros minutos do jogo, que sao muito bons para selecao brasileira, tendo medo de quando as coisas comecam bem, e 6 minutos e 40 segundos de tristeza. Acabou? Nao. Apagao? Sim. Eles sao tao ruins? Nao, certeza. Eles sao os melhores? Nao, certeza. Ainda tem chance? Eu sempre vou acreditar. Acreditei, torci, vai ver rolava um milagre. Nao rolou. Um cara feliz com uma cerveja na mao e pedindo um 8x0 me ofereceu seu ombro pra eu chorar, chorei, discuti, contei caso, otima companhia. Aquele jogo nao ia estragar a minha viagem. Sai a noite andando por Ouro Preto, destino: Rua Direita. Banda de gente estranha e bonita tocando na rua, paro e me recosto no muro de um pub, vejo olhos me olharem, penso em ir embora, mas entao vejo que esses olhos sao um riso contente, tipicamente nordestino, deixo este me adentrar, e conheco uma pessoa incrivel, que faz com que eu sorria mais que o normal, que eu deixe meu medo das pessoas de lado, que eu paquere. Fim de terca, conversa na sala e ouco de um homem a melhor coisa que ouvi durante toda a viagem, "E dificil admitir, mas voce e mulher e entende pra caralho de futebol". Ouro Preto e linda! Quarta-feira, vestido longo, sandalias se arrastando. Bora pro mundo! A vista e linda, as moedas sao lindas, a senzala e triste, escura, fria; as pessoas sao lindas, a agua e barata, a comida tambem, as trufas sao incriveis, os oratorios tambem, Aleijadinho e maravilhoso, e a Igreja de Sao Francisco de Assis e a mais maravilhosa de todas. Segue tarde. Concluo que pra visitar Ouro Preto e necessario trazer um par de pes sobressalentes, os meus doem pra burro. Noite que chega, Holanda perde nos penaltis para a Argentina enquanto eu tomo banho. Conheco duas pessoas legais na mesma meia hora. Uma, me ensina que tudo em Ouro Preto foi feito pra durar. E a outra, que eu tenho mesmo que me jogar, e como, risos. Encontro marcado com Paulinho Moska, mudo de direcao apenas para ouvir um belo coral cantar. Moska faz mais do que me surpreender, se eu ja gostava antes, hoje sou uma fa apaixonada. Berros a parte, volta pra dormir. Conversa na sala. Dor de ouvido durante a madrugada. Eu so quero dormiiiiiiiiiiiir! Ouro Preto e friamente congelante! Quinta-feira, casaco em maos. Bora pro mundo! Passo antes na farmacia porque preciso de remedio para dor de ouvido. As ruas sao lindas, os quadros tambem, a Mina e magica, Chico Rei e REI. Conheco um japa que precisa que eu traduza o mineires de Bianca Pink pra que ele entenda a historia que ela conta. Mais um amigo. Ouro Preto e tao legal comigo. Mais dois amigos, agora eu tenho uma amiga trans, ueeeeeeeba! Me separo do japa pra almocar, como a melhor quiche do mundo, do MUNDO, e quem me atende e um frances gato que me pede desculpa por me deixar esperando, eu te espero pra sempre seu lindoooooo! E partiu museu,
pedras preciosas, igrejas, chuva, chocolate quente com pao de queijo no cafe mais lindo da cidade. Felicidade. Compro cachaca, pau de chuva, caixinha de pedra sabao, licor de chocolate com avela, e chuva na cabeca.Noite que esbarra, conversa boa, friozinho, encontro marcado com Leo Fressato e Ana Larousse. Bora! Como num dos lugares mais saborosos de Ouro Preto e depois so deixo a musica boa me invadir. Fim de show. Ganho beijo na boca do mais lindinho cantor de amor do Brasil, compro dois CDs, musica boa curitibana nos ouvidos, autografo, abraco, sou linda, foto. Volto sozinha pelas ruas de Ouro Preto. Portao que se abre sozinho, eis que vejo: boa companhia, boa surpresa, bom papo, bom corpo. Me rendo. E a ultima noite. Me coco pensando em quem eu quero ser, reprimindo, exalando. Cama, dormir, decisao. Ouro Preto e minha! Sexta-feira, comida boa, comida boa, papo com alemao, comida boa, comida boa. Noite, Rio de Janeiro, casa. Eu volto e sou recebida por um ceu que da risada. Ainda nao acabou pra gente, Ouro Preto. Eu volto ja, mas volto no verao!"Um amor novo a cada manha... Nas minas gerais do meu coracao o que se extrai e minerio de amor." Leo FressatoPlaylist da viagem: Chao de Giz Pensando em voce A idade do ceu A seta e o alvoTudo novo de novoUm mobile no furacao s2Algo como essa cancaoVai, menina clipe lindo de morrer!Nao ha nada mais lindoBorboletinhaEnquanto eu naoDe janeiro a janeiro(Praca Tiradentes vista da Escola de Minas. Julho/2014)"Pra sempre fui acorrentado no seu calcanhar""Tudo comecou aquiLonge do marE que o cinza e maior que o ceuE o resto e chorarVai menina, poe teu rosto de sorrisoTeu vestido azul tao lindoPoe teu jeito de brincar(...)Foi do mundo se levantarE agora e crescerVai menina, veste o peito de coragemCorra, nao perca a viagemPorque os anos logo vem(...)E agora eu vou!"(Sala Casa dos Contos. Julho/2014)"Sou um mobile solto no furacao Qualquer calmaria me da... solidaoQuando a ancora do meu navio encosta no fundo, no chaoImediatamente se acende o pavio e detona-se minha explosaoQue me ativa, me lanca pra longe pra outros lugares, pra novos presentesNinguem me sente...Somente eu posso saber o que me faz felizSou um mobile solto no furacao Qualquer calmaria me da solidao"(Banheiro da Chocolates Ouro Preto. Julho/2014)"Calma Tudo esta em calma Deixe que o beijo dure Deixe que o tempo cure Deixe que a alma Tenha a mesma idade Que a idade do ceu"(Igreja Sao Francisco de Assis. Julho/2014)OURO PRETO"Vamos visitar Sao Francisco de AssisIgreja feita pela gente de MinasO sacristao que e vizinho de Maria Cana-VerdeAbre e mostra o abandonoOs pulpitos do AleijadinhoO teto do AtaideMas a dramatizacao finalizouLadeiras do passadoEsquartejamentos e conjuracoesSob o ItacolomiNos pocos mecanicos policiadosDa PassagemE em alguns maus alexandrinosSo o Morro da QueimadaFala do Conde de Assumar"(Area posterior a Igreja de Sao Francisco de Assis. Julho/2014)"Eu seiEla e um pouco rebeldeEu seiTalvez seja covardiaEu seiTalvez troque a noite pelo diaEu seiTalvez seja a juventudeOu talvez tenha lido demaisVisto filmes demais"(Igreja de Santa Efigenia vista da Igreja de Sao Francisco de Assis. Julho/2014)"Vamos acordarHoje
tem um sol diferente no ceuGargalhando no seu carrosselGritando nada e tao triste assim(...)E tudo novo de novoVamos nos jogar onde ja caimosTudo novo de novoVamos mergulhar do alto onde subimosVamos celebrarNossa propria maneira de serEssa luz que acabou de nascerQuando aquela de tras apagouE vamos terminarInventando uma nova cancaoNem que seja uma outra versaoPra tentar entender que acabou"(Porta lateral da Igreja do Pilar. Julho/2014)"Eu grito por liberdade, voce deixa a porta se fechar Eu quero saber a verdade, e voce se preocupa em nao se machucar Eu corro todos os riscos, voce diz que nao tem mais vontade Eu me ofereco inteiro, e voce se satisfaz com metade"(Minha vista favorita! Igreja do Pilar a esquerda. Julho/2014)"Entao siga o seu caminhoFaca o que quiser fazer.Pode sair de mansinhoMas nao podera mais me esquecerMas nao podera mais me esquecer"
. Sim, eu uso meias coloridas - Amanda MachadoFoto da Igreja de Santo Antonio no Convento de Santo Antonio, Carioca, Rio de Janeiro. Hoje eu simplesmente nao conseguiria dormir se nao escrevesse sobre esse lugar. O conheci em 2009, quando em um passeio pelo Centro da cidade, eu e mais duas amigas, corremos enlouquecidamente toda a rua Uruguaiana para encontrar um local para que uma delas pudesse se confessar. Nao que fosse ela uma grande pecadora. Nao que estivessemos atrasadas. Eramos adolescentes. Me encantei pelo lugar no segundo segundo em que estive la. Escondido. Imponente. Talvez eu tenha me apaixonado pelo lugar por conta de Santo Antonio - meu amigo de longa data -, talvez porque esteja sendo restaurado desde que o conheco, e tenha eu grande fissura por coisas inacabadas, por revolucao, por restauracao, talvez ainda por conta do folheto que li naquele dia, ou ainda, por conta da resposta do frei as perguntas da minha amiga. Deustino. Nao sei. Me apaixonei. E desde entao, tem sido este o meu lugar. Lugar que eu nao conheci por promessas para o bem dos que amo, lugar que eu frequento nao pelos outros, mas por mim, lugar que me escolheu, e que eu escolhi pra ser o meu refugio. No entanto, e neste lugar que sempre me sinto obrigada a ser mais. Para fazer crescer. Admito, atualmente a Igreja nao esta tao bonita quanto na foto, como eu ja disse, esta sendo restaurada - e ate o meu casamento ela fica pronta - entretanto, e de uma paz, de uma gentileza comigo, que eu nao preciso que nada nela mude para ter certeza de que la eu posso tomar qualquer tipo de decisao. Porque essa Igreja nao me obriga, nao me cala, nao me ofende, nao grita comigo. Porque essa Igreja nao espera mais de mim, nao espera nada, nem mesmo a minha presenca. Porque essa Igreja nem mesmo precisa de mim para estar ali, de pe, afinal sao 400 anos. E ainda assim, sem me extrapolar em nada, faz de mim parte dela. E hoje, em um dia de tanta ansiedade, de tanto cansaco, de esforco, mais uma vez ela me fez enxergar. Sempre recorro a ela quando estou me sentindo mal, sozinha, indecisa, insegura, amedrontada. Sempre recebo a resposta que preciso, ainda que a primeira vista seja inadequada. Hoje nao foi diferente. Cheguei no inicio da homilia, a Igreja estava cheia, trezena de Santo Antonio. Me deparei com um frei que tem quase a minha idade, mas e de sabedoria muito maior. Encarei uma homilia que foi feita pra mim, aqueles velhos tapas na cara. Uma homilia que falava sobre amor. Nos sabemos que somos amados, mas ser amado nao faz de nos algo grande, o que nos fazemos com o amor que sentem por nos e que faz com que crescamos. E assim e com o amor de Deus tambem. Senti por estar tao longe, mas me veio a cabeca que nessa epoca do ano ja estive longe muitas vezes - sexta, dia 13, e dia de Santo Antonio -
e que Santo Antonio sempre me fez voltar. Nao para pedir namorado. Nao para pedir. Mas para receber amor. Cuidado. Sei la. E hoje foi exatamente assim. Quando eu estava ajoelhada no altar, fazendo as minhas oracoes de quando preciso ser puxada pelos cabelos e colocada no lugar, Antonio estava me abracando. Pode parecer imaginativo, e em muito o e, mas eu nao me sinto perdida quando estou no Largo da Carioca olhando para as rachaduras nas ceramicas que recobrem o chao da Igreja, essas rachaduras me direcionam muito mais a minha espiritualidade do que grandes sermoes, dificil de entender, mas quando se ama algo ou alguem, ate as rachaduras sao boas e te fazem lembrar que voce tem sorte, sorte de ser aceito, de ser compreendido, de ser perdoado. Entao, nesse 13 de junho, nao existe nenhum lugar que eu queira estar mais do que no Convento, e eu vou estar. Para agradecer o carinho e todas as respostas implicitas naquelas paredes com pedras a mostra. Eu e voce estamos evoluindo juntos Convento, e espero estarmos bem para vermos o amadurecimento um do outro.
. Sim, eu uso meias coloridas - Amanda Machado Hoje o ar esta tao pesado, mesmo tendo feito um lindo sol. Minha pele esta tao fria, mesmo que as portas e janelas estejam cerradas. Meus olhos estao tao umidos, mesmo que o desejo seja so mante-los fechados. Meu eu esta tao pouco, mesmo que eu tenha escolhido deixar grandes decisoes pra depois. Me cansei, de mim. Faco um exercicio de me ver por fora, fora do meu corpo, de me analisar como quem analisa outro. Decido que vou ser bem critica, como quando analiso algo que nao me apetece muito. Decido que vou ser bem sincera, como quando preciso falar sobre algo que amo. Parto com essa tentativa, que no fundo, doi como deve doer um parto. Um parto de si mesmo. Sigo tentando nao me odiar. Mas percebo que me odeio, ali, deitada no canto da cama. Aquela menina nao parece minuscula deitada no canto da cama? Parece tao miuda, como se fosse cheia de quase nada. Sera que ela pensa? Pensa, deve pensar, esta tao calada. Sera que ela sabe? Que pode ser mais. Que pode ser menos. Que pode escolher. Sera que ela tem notado que as decisoes dela sao bem grandes, nao grandes que ocupam muito espaco, mas grandes que afetam muitas vidas? Que ela tem que decidir logo, ja que nao se pode esperar pra sempre por coisas obvias de serem vistas. Onde ela aprendeu essa mania de achar mais facil deixar as coisas passarem e acabarem pelo tempo? Alguem compreende? Alguem, sim, deve entender. Mas presumo que nao seja por vontade, mas por vivencia, por ausencia de sorte. Ela se mexeu, deve se mover. Sair para correr. Ou para comer. Nao, so aguenta calada a dor de nao ser movida. Me parece uma boneca agora, inutil, palida, quebradica. Choraminga... Tenho vontade de ir la consola-la mas sei que o melhor mesmo, para que ela aprenda a ser forte, e deixa-la so. Chora, pra ver se aprende mais a ser gente. Chora, pra ver se entende que o centro do mundo esta longe de ser voce. Chora, menina boba que nao sabe nada da vida nem de ninguem nem de dor nem de amor. Mas depois para de chorar, por favor, porque assim eu nao consigo te odiar tanto. E a verdade e que eu a odeio mesmo, nao por escolha, porque eu ate queria achar motivo para justificar o fato de ela ser do jeito que e, mas por ideologia. Ela fica la, parada, nao fazendo o que quer por nao saber o que quer. E eu acredito nessa coisa de ir, logo, correndo, provando, dando umas mancadas vez ou outra. Mas, nao, ela decide ficar parada, nem fugir a coitada tenta. So inercia. Nao tenta. Nao erra. Nunca acerta. Conveniencia, alguem diria. Mas eu ainda sou obrigada a discordar. Isso nao faz bem nem a ela. Veja, que esta encolhida na cama com a alma presa no canto. Nao sabe o que fazer consigo mesma, e essa cena ja e triste so por existir. Nao
consigo mais olhar. Concluo quando volto, a mim, enxergando pelos meus olhos, e tocando o lencol pelos meus dedos, e entendendo o mundo pelos meus sentidos, que me odeio, e que nao quero ser eu, e que me odeio mais por nao gostar de mim e nao querer ser eu. Odeio porque nao sei lidar comigo mesma. E porque faco mal a quem tenta saber lidar comigo. Faco mal quando os afasto. Quando nao os entendo. Quando nao sou sincera. Quando nao falo. Quando so penso. E so vivo no pensamento, antes fossem coisas lindas de serem vividas e pensadas. Mas sao so dor. E eu me odeio por viver flertando com a dor. Essa menina quase minuscula, enrolada em si mesma, jogada no canto da cama, no canto do dia, no canto da vida. Essa menina esqueceu de se amar, hoje.