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Era uma vez ao redor do lago macacos. Era uma vez um comercial do seculo XXI voltado a abordagem de opinioes de criancas, que ao se depararem com instrumentos de comunicacao de alguns anos atras confudiram um Atari com uma churrasqueira. E agora me pergunto: como raios eu faco uma comparacao entre um e outro? Oras, de tudo devemos partir do inicio e me dirijo nesse momento aos macacos: havia um lago, havia um grupo, havia uma briga por espaco e havia o medo de perder o lugar. Partindo do principio psicologico aonde o medo ou encoraja ou apavora, ou os primatas iriam correr e procurar outro lago ou iriam ficar e mostrar quem era o dono do campinho. E, provavelmente o mais ligadao da turma se sentiu em um baile funk e achou que era a hora de colocar fogo no esquemao! Em um belo dia de nevoeiro como era comum na regiao, o ligadao da turma foi passear no monte de areia formado naquele lugar primaveril aonde nao importava de qual lado fosse visto que sempre era visto igual e o tal do macaco encontrou a ossada de uma vaca e oh! Bateu um circuito no bichano e a lei da fisica lhe passou um impulso de chute, que com o uso da forca gerou velocidade que jogou o tal do trem la longe... E vejam so: a jogada do osso era uma ameaca ate entao nao reconhecida devido a falta de palavras, mas que certamente deveria causar dor. Agora convenhamos: qualquer especie de vida nao gosta de sentir dor. O genial nem tao genial assim primata (na verdade ele era desinformado e nao descobridor de algo extraordinario, pois o osso sempre esteve la esperando pela sua forca) entendeu que causar dor afastava o seu proximo e era isso o que ele queria. Aeeeeeeee! Hora de juntar a galera, esperar o grupo inimigo que desejava pegar o poder do lago para si retornar e pimba neles! E, foi o que aconteceu. Quando eu era crianca, minha mae sabia do meu genio forte e sempre me aconselhou a tapar os ouvidos quando intimada para uma briga na saida da escola... Mas, como eu sempre fui meio atentada, eu acabava arrumando encrenca na hora do recreio e na hora da saida precisava me virar e nesse momento eu ficava igual o macaco do filme: ou eu corria ou eu batia... E no medo de apanhar na frente dos colegas, eu sempre acabava batendo primeiro. Para quem le, e estranho citar o exemplo maternal e relacionar isso com o grupo de macacos. Acontece, que achei essa forma facil de relacionar: a verdade e que o ser humano nao exita em atingir seu proximo e lhe causar dor quando aquilo lhe serve como fim de tormento e possivel resolucao do problema. A verdade ainda, e que nos batemos no proximo e nao nos importamos, pois o que interessa e o tomar espaco. Sera mesmo que a atitude do mamifero pela protecao do grupo pode ser considerada evolucao? Sera que foi um tipo inicial de
tecnologia sobre a qual esta voltado o egoismo? Por qual razao nao dividir a agua? Pois e, pode ser que no dia de amanha iremos sentir sede. E a escritora desse post mais filosofico que tecnologico, prefere nao fazer a comparacao obvia proposta de dizer isso, isso e aquilo sobre a evolucao da era. A comunicacao presente na cena de forma nao-verbal diria eu, expressa o comeco de uma epoca aonde na menor particula comecou a surgir as formas de defesa e de ataque, aonde tudo e pura comunicacao evolutiva e tecnologica. O osso que o macaco usou foi uma arma? Ou uma ferramenta de expressao? Ou sera que uma ferramenta sempre pode ser uma arma quando utilizada de ma forma? Eu acredito que sim. Grunhidos, gestos e ossos formaram o cenario do possivel inicio da aprimoracao dos meios comunicativos. Nao que iremos ameacar nosso proximo com um osso, mas a partir daquele momento ou antes (afinal nao vimos outras tribos) comecamos a definir um perfil de evolucao. Do macaco para o homem, do telefone de teclas que precisavam ser giradas as telas touch screen, a roda da mudanca nao para de girar... Quando passo a me perguntar como iriam sentir-se os primatas, frente a atual tecnologia que nao causa efeito nenhum sobre o outro com o uso de um osso. Refletindo agora sobre o comercial do banco nacional e relacionando o mesmo em menos extensao, acho invalido considerarmos uma mudanca de algo utilizando da opiniao de criancas, quando instrumentos de comunicacao surgidos muito antes delas nascerem sao apresentados. Muito bem, o que fiz agora foi na verdade uma especie de observacao critica sobre o comercial e nao uma comparacao tecnologica. Pode soar engracado a confusao feita pela menina do comercial de aproximadamente seis anos, que confunde uma churrasqueira com um Atari, mas ao mesmo tempo acho meio irracional comparar a mudanca tecnologica de algo quando a pessoa nasceu depois daquilo e nao tera mesmo como saber o que e. Para a produtora responsavel por tal comercial, deve parecer acessivel e de bom gosto a comparacao... Mas sera mesmo? A evolucao tecnologica propria deve ser levada em conta a partir daquilo que cada um conhece e a partir de tal conhecimento evolue. Antes disso, e apenas evolucao e ela estara presente a cada segundo de nossa vida. Como iremos conhecer algo que nao vivenciamos? Se quisermos temos formas para isso, mas se todos querem evoluir em sua tecnologia e porque o antigo nao lhe cabe mais. E estranho rir das criancas e em nosso interior consideramos aquilo ignorante por parte delas, quando a evolucao parece tao obvia. Mas e voce, conhece todas aquelas coisas que era considerada o canal (conforme giria da epoca) por seus pais e avos? A cada momento o mundo evolue e tenho a certeza que nunca o iremos acompanhar totalmente. No fundo, aquele comercial mostrou nada mais do que instrumentos de comunicacao antigos antes da substituicao pelos novos, com o uso da imagem docemente infantil, que enquanto arranca sorrisos traduz a serenidade que a empresa quer passar. Sera
que o comercial foi feito para mostrar e evolucao tecnologica ou sera que foi produzido para de forma aberta indiretamente levar o cliente a deducao de que la seria um bom investimento, visto que estao acompanhando a loucura do momento? Nao estou criticando a acao do banco, apenas me pergunto sobre as coisas que vejo ao meu redor nos mais diversos fatores. Por fim, concluo que nos podemos e devemos sim nos atualizarmos aqui e ali, mas creio que seja praticamente impossivel saber de tudo o tempo todo... Passo a perguntar-me se aquele primata la do inicio e as criancas do comercial tem alguma coisa em comum e acho que talvez tenham: hoje sao vistos como seres condenados a falta de informacao.
a contracao e agitacao no Coracao (Xin),isto prossegue em direcao aos lobos do pulmao, o Aquecedor Superior (Jiao Superior) se torna obstruido, o Qi (energia vital) Defensivo e Nutritivonao podem circular livremente, o calor se acumula e dissolve o Qi.De acordo com a passagem acima, atristeza afeta inicialmente o Coracao (Xin),e o Pulmao (Fei) sofre emconsequencia, ja que ambos estao localizados no Aquecedor Superior (Jiao Superior). O pulmao (Fei) governa o Qi e a tristeza depaupera o Qi. A tristeza provoca a deficiencia doQi do Pulmao (Fei) e pode manifestar uma variedade de sintomas, tais comodispneia, cansaco ou choro. Este mesmo autor cita que Nas mulheres adeficiencia de Qi do Pulmao (Fei) conduz a deficiencia de Sangue (Xue) e amenorreia.Na Medicina TradicionalChinesa, o sistema de orgaos peculiar, define as emocoes da seguinte forma:- A energia do coracao se relaciona com aalegria e ansiedade; - A energia do pulmao se relaciona com a depressao e a tristeza; - A energia do figado se relaciona com a raiva e o rancor;- A energia do rim se relaciona com o medo e o panico;- As energiasdo baco e do pancreas se relacionam com a racionalizacao e a preocupacao.Entao, uma pessoa muito preocupada pode vir a ter diabetes, por exemplo, ja queo pancreas e o responsavel pela secrecao de insulina, que regula o nivel deacucar no sangue. Quando essa energia nao flui, ela provoca uma estagnacao eessa estagnacao leva as doencas, e a chamada somatizacao. (JIA, 2004)FONTE DA IMAGEM: http://sohamterapias.blogspot.com.br/Hipocrates, medico grego,considerado o Pai da medicina, ja descrevia em sua obra Aforismos e Sentencas,sobre a medicina empirica, que o efeito do calor excessivo debilita os nervos eobscurece o entendimento e relata em seu sexto livro de Aforismos o estadomelancolico Quandoo medo e a distimia persistem por muito tempo, tal estado e melancolico (HIPOCRATES, Af.VI,23).Nesta obra observa-se que Hipocrates fundamenta a sua tecnica baseado nacompreensao do organismo incluindo a personalidade do paciente; corroborandocom a visao Aristotelica do medo, vergonha, prazer, paixao, onde para cada umdestas sensacoes, uma parte do corpo responde as suas acoes. Trecho da Monografia: A importancia de se restabelecer o equilibrio psiquico do paciente antes dotratamento fisico de acupuntura. Autoria:Sueli Maria FernandesMarques, (2006)
Uau! Bati meu recorde!Foram 6 meses e 18 dias sem postar no blog...Tenho que confessar que nao foi facil. E agradecer o titulo a...... ta bom, eu sou um blogueiro negligente!E que a coisa apertou, os compromissos passaram por cima, a faculdade super consome nosso tempo... Enfim, me esqueci do blog!Bom. Vou tentar voltar a postar.Dei um tapa no visual. Vou apostar em algo mais "Clean" como diria um velho amigo...Valeu! Ate mais... Quem sabe daqui uns 6 meses e 19 dias, pra eu quebrar meu proprio recorde... Vamos la galera! Mexendo o esqueleto...EEEEEEEEE MACARENA! AAAAAAAAAI!Obs.: E que eu to sem criatividade nenhuma, e queria muito postar hoje :D Nada melhor, que pegar um cineminha com os amigos, comer uma pipoquinha, assistir uma superproducao e relaxar, nao e mesmo?Porem, como nem tudo sao flores na minha vida, ate as coisas mais banais e simples, tornam-se impossiveis e complicadas!Pra comeca, sou um ser que anda a pe. Entao, vamos ter que ir de Taxi, afinal o shopping e longe. Beleza, ligamos para o taxi, entramos no taxi, saimos com o taxi. Durante a 'viagem' nos deparamos com as peripecias de um taxista nada convencional. Eu achei que tava tudo bem, ate ver ele tirar tinta de uma scania, subir em uma guia e atender DOIS CELULARES enquanto dirigia com OS COTOVELOS. Sabe, auto-confianca... Tudo bem... Mas haja coracao ne? Por um segundo achei que ele ia apertar um botao e o taxi ia virar um Transformer, e nos iamos correndo por cima dos carros ate nosso destino.Chegamos no shopping. Eu, mais palido que nunca. Ate meu amigo Afro-descendente tava branco-sulfite, pra voces entenderem como foi trash a coisa.Saimos correndo para pegar a sessao, que ja tava comecando... Comeca entao, a jornada ate a sala de cinema, por que eu NUNCA acho NADA em um shopping. Sou da roca mesmo. E como nos eramos 5 atores, e todo ator tem o poder de ser discreto, O SHOPPING INTEIRO percebeu que estavamos atrasados. Passei por uma senhora tao rapido, que so deu pra ouvir o comeco da frase que ela disse: "BANDO De filho d..." Imagino o resto da frase, e agradeco por nao ter ouvido.Cheguei na bilheteria, e era simples: Comprar os ingressos, enquanto alguem compra as pipocas e nos entramos na sala. PONTO. Era simples. Mas naaao. Aquela doce, gentil e delicada atendente tirou a noite pra me irritar:_Oi, to atrasado ne? (eu quis ser simpatico)_E. Voce ta._e... E... eu quero duas meias para o Alice em 3D._duas meias para o Alice na sala 3D?(PORRAA! Por que ela repetiu? Odeio isso)_Isso. Duas meias para o Alice 3D - entrega as carteirinhas_Moco, essa carteirinha e de curso livre de teatro, nao serve, e essa eh de extensivo, tambem nao serve..._Ata, e... Toma essa._Essa e de escola publica, nao ta assinada em 2010._(Daqui que eu assino, vaca) Ata, perai que eu nao to achando a da faculdade. (Caraio)_Moco, tem gente na fila. Voce vai pegar as meias mesmo?_Nao, Eu quero inteira, to perdendo i filme pq gosto de ver o filme pela metade!!!_Oi?_Nada nao, Aqui
o, as carteirinhas da faculdade._Sao R$18._O quE? Eu quero assistiro filme! E nao levar a Mia Wasikowska, pracasa! Quero so ver ela._Sao R$18._(Cavala) Ta bom...Peguei os ingressos chingando as maes da familia dela ate a 5a geracao. Sai correndo. Quando chego na fila da pipoca, meu amigo tava descutindo com a moca pq a maquina tava demorando pra fazer a pipoca. Como eu ja conhecia aquela historia. Puxei ele e vamo embora ne? Pq o filme ja tinha comecado...Entramos na sala. Tava escuro, eu tava suado, cansado, estressado, sem pipoca e nem refrigerante. So tinha lugar na terceira fileira! To olhando pro teto ate agora!Coloquei aquela poha daquele oculos treisde. Na primeira pedrada, escutei uma velhinha gritando que era coisa do capeta, e a bicha do meu amigo quase caiu da cadeira de susto. Nao que eu nao tenha assustado, mas eu nao gritei: _Socorro, eu vou morrer! - Em alto e bom tom.Sei que nao quero mais ir ao cinema. Vou assistir em casa. Apesar que eu sou tao sortudo, que e bem capaz da minha Tv jogar uma pedra em mim...
Parece engracado, mas quando eu faco uma postagem, acabo fazendo varias.E como se eu quebrasse uma barreira que me impedia de escrever as minhas bobagens, e ai fico escrevendo pra caralho ate essa necessidade cessar. Entende?Enfim, entrei pra escrever sobre alguns objetos que usamos durante o dia-a-dia, para funcoes que provavelmente nao eram as originais.Falo isso, pois dormi no sofa... E minha dor nas costas afirma que, sem duvida alguma, o sofa nao foi feito para nos deitarmos, e sim para nos sentarmos! E nos desrespeitamos essa regra a todo momento! Imagine Francesco Binfare, o maior designer especializado em sofas do mundo, ele nao deve deitar nos sofas! O maximo que pode acontecer, e que ele tenha um diva, que seria um sofa 'deitavel'... Divas foram feitos para deitar, sofas nao.ESTE E O MEU SOFA, QUER DIZER, E A FOTO DE UM SOFA IGUAL AO MEU. PARECE CONFORTAVEL, NAO? EXPERIMENTE DEITAR SOBRE ELE DURANTE 8 HORAS SEGUIDAS E VAI MUDAR SUA OPINIAO.A mesma coisa acontece com tubo de Pringles ou Stax que, apesar de ser a coisa mais pobre a ser feita, sempre acabam se tornando estojos ou porta-trecos pela casa toda.Estojos de oculos. O numero de estojos de oculos que sao utilizados para colocar canetas, e maior que os que sao utilizados pra se colocar oculos, entende? Na minha faculdade, praticamente todas as pessoas que tem um estojo de oculos com canetas...Ja o celular, e um objeto multifuncional bem sucedido.Afinal, inicialmente ele servia para conversarmos com outras pessoas. Depois, comecaram a incluir pequenas funcoes como o jogo da cobrinha e a calculadora. Hoje em dia, a ultima coisa que fazemos no celular, e falar. Eles tiram fotos, mandam e-mails, fazem calculos matematicos, servem de mp3 a mp4520, tem jogos do Atari ao Xbox... Daqui uns dias o celular vai vir com leitores opticos de ultima geracao e sera utilizado como Kinect... Se e que ja nao acontece...E a pior de todas as subfuncoes de um celular: A Camera fotografica/filmadora...Nao se pode mais fazer absolutamente nada de errado, pois seus amigos estarao ao seu lado com o celular para fotografar e filmar sua cagada. antigamente, ate sermos flagrados fazendo algo de obscuro, levava tempo. Hoje em dia, ate as canetas vem com camera!(Sem falar no Google Earth/Maps, que entra no seu quintal sem sua permissao)Privacidade nos dias de hoje, e pra rei e rainha. E olhe la! Afinal ate a Rainha Elizabeth tem Facebook. E nao e fake como o twitter de Deus (@OCriador)... Pq o dia que Deus fizer um facebook ou twitter, vai ser pra avisar do juizo final por e-mail, pode acreditar...Mas, voltando ao tema da postagem, acredito que a sensacao dos inventores dos objetos utilizados de forma incorreta, deve passar perto da sensacao que Santos Dumont teve quando viu os avioezinhos soltando bombas na galera... Tipo, nao foi bem pra isso que eu criei, valeu?Imagine o que diria Antonio Meucci ou Graham Bell ao verem o telefone ser utilizado pra sequestros de mentira. Mal sabem eles que inventaram o maior de todos os instrumentos de tortura, chantagem e
coisas do tipo. Sim, pois todos nos sabemos que as vezes o celular nem e tao legal. Tipo quando a mae nos encontra, e se voce desliga o celular, ela te come vivo no outro dia...Bom. Se eu for falar de tudo, ficarei aqui por horas, mas ja da pra se pensar, nao?Afinal, durante o carnaval, existem mais camisinhas sendo assopradas e cheias de ar feito bexigas, do que para sua real funcao: Encher com o nariz, com ela enfiada na cabeca...E isso. Fico feliz de estar recuperando a idiotice dos meus posts. Estava preocupado...
Eu tenho um serio problema... Eu sou pobre!Sabe quando voce sabe que nasceu na familia errada? Enfim, eu sou assim...Eu tinha que ser rico. Qualquer situacao me chama muita atencao.Exemplo ja dado e o do onibus ne... Agora entao eu pego um pior ainda que vai pra faculdade. E tanta gente, e eu ja to num estagio de cansaco nessa hora, que eu comeco a ver mutantes de 6 bracos com sacolas penduradas, reclamando do calor. A cada freada do onibus voce tem duas opcoes: 1. se conter com forca, e deixar suas pernas torneadas gracas aos esforcos para manter-se de pe; ou 2. deixar seu corpo seguir o ritmo do freio, fazendo assim, com que seu corpo faca aqueele movimento de pendulo, onde vc bate a cabeca na mocinha atras, a barriga na velhinha da frente e os cotovelos na orelha dos seres mutantes que estao nos assentos...Nao sei pq, mas sempre fico com 2a opcao.Mas, voltando ao assunto, eu tenho esse problema de nao me dar bem com coisas de pobre, apesar de ser um com pobre qualificacao e mestrado na arte da pobreza, situacoes como fila de loterica tambem me irritam bastante.Voce ta naquele calor filho da puta, e tem que dar lugar pras velhinhas. Ate ai, beleeza. MAS ALGUEM ME RESPONDE POR QUE OS OFFICE BOYS DEIXAM PRA PAGAR SUAS CONTAS QUANDO EU TO NA FILA?toda vez tem um com uma pastinha fdp, e demora seculos. E eu naquele puta calor. Pq loterica nem ar tem!E outra, eu durmo com um ventiadorzin, da vontade de ir no banco so por causa do ar, mas nao pode, se recebe na loterica tem q ser na loterica! Aff...Coisas que tipicamente me irritam mas que toda a familia faz, sao caracteristicas complicadas de pobreza... tipo: Tirar cera do ouvido com tampa de Bic, fazer um sabonete com o resto dos outros ou ate mesmo fazer macarrao no alho e oleo almoco do domingo, acrescentar massa de tomate na janta e na segunda feira, usa a sobra pra fazer sopa. Entendem meu desespero?E alguem ja notou como os lugares tipicamente pobres que nos, pobres, temos que visitar, atraem outros pobres que fazem vc gostar da sua familia?Sempre tem uma 'piri' que faz gritaria na fila da 'luterka'. Ou senao aquelas que tira o peito pra fora e da de mamar na fila do banco sabe? Ou aquelas que a crianca q ta no chao chora, ai ela balanca a crianca do colo, grita com o mais velho q ta na fila, bate nos 3 mais novos que tao no chao e chinga a que ta sentada pra fora do banco depois. Pq pobre nao tem gestacao ne. Pobre tem "safra" nunka vi! Meu Deus! Pobre tem 10 fiho, rico tem 01! Ta foda essa nossa sociedade!enfim, fica aqui meu apelo. QUERO SER RICO. Alguem pode me ajudar?porem, tem umas regras:01. Nao quero me cansar;02. Nao quero trabalhar;03. Nao quero sofrer;04. Nao quero infringir leis;05. Quero ser honesto;06. Tem que ganhar mais de R$10.000 por mese... Nao adianta pensar nisso pq nao gosto
de politica...07. Tem que ser divertido08. E eu quero um tempo pra "cocar a virilha" (umas 2 horas)09. E um tempo pra beber cerveja tb e legal...E ai, alguem sabe de algo?
Que incrivel. Eu havia me esquecido completamente desse blog. Andei lendo. Ele e tao interessante (...) Okay. Nao foi modesto da minha parte, mas esta tudo bem, a gente supera.Quero utiliza-lo mais uma vez pra reclamar de coisas e servicos. Gosto muito disso.Ultimamente, tenho tido certa dificuldade para falar com o setor de Cobranca da Claro.Voce deve estar pensando: Dificuldade? Que novidade!... Pobrezinho...Pois e minha gente.Comecemos do inicio, claro.( Vou exprimir meus pensamentos entre parenteses, pra deixar dinamico. E porque eu quero, porque o blog e meu e so minha mae vai ler mesmo... )A GRAVACAO.*voz gravada de uma senhorita qualquer* Ola. Seja bem vindo a Claro. (ora, mas que simpatica. Voz bonita, me desejando boas vindas. Obrigado, sua linda) Aguarde para falar sobre o numero que esta ligando ou digite dois para falar sobre outro numero (Nesse momento, caso deseje falar sobre o seu proprio numero voce espera. Uma eternidade. Sim, e-t-e-r-n-i-d-a-d-e... E como aquela historia dos trinta segundos em frente ao microondas. Eternos. Por que raios nao colocam uma opcao "tecle um para falar tal coisa e dois para tal coisa" ?) [ quarenta minutos depois ] Obrigado por esperar (De nada ) Agora anote o numero do protocolo de atendimento: zero, oito... (Enfim. Voce espera que ela fale "zero, oito, dois, quatro..." mas nao. Ela diz zeroitotresquatroseisumcinco. Sim. Ela fala muito rapido.) quatro, tres. Para repetir o numero do protocolo tecle um ou aguarde para continuar o atendimento (Claro que eu quero ouvir de novo sua... sua... Enfim. Nao deu pra anotar os numeros The Flash! *tecla um*) Entendi. Repetindo: Z E R O, O I T O, D O I S, QUATRO (Senhoor. Eu vou matar alguem. Agora, nao bastasse a tiracao inicial ela ta me chamando de lesado. Sim. Ela diz essa segunda leva de algarismos numa velocidade extremamente baixa. O Creu da terceira idade na velocidade zero em marcha re) *entao, ela comeca com a lista infindavel de opcoes. E claro, nenhuma e a sua.* (...) para torre eiffel tecle 420. Para furunculos no queixo, tecle 421. Para colicas intestinais em suinos raros, tecle 422 (Bom. Ai, voce ja esta querendo entrar no telefone e pegar essa loira pelo rabo de cavalo [eu acho que ela e loira e usa rabo] e dar com a cabeca dela no seu joelho.) (...) Para falar com um atendente, tecle 9. (...)(Oque?. A opcao que preciso e a ultima?... Vou matar voce loira. Vou matar voce)*E entao. Voce aperta a tecla 9. A chave para o maior teste de paciencia do universo: A musiquinha. Afinal, eles nao colocam as paradas de sucesso. Eles nao colocam um Blues. Um jazz. Ou outra coisa relaxante. Nao. Eles colocam um toque polifonico do Nokia 2280 pra tocar em seu ouvido durante os proximos 90 minutos*O ATENDIMENTO[90 minutos depois] Ola, meu nome e Rosicleia Naim, em que posso ajuda-lo? Quando acordamos e aquela casquinha durinha envolta da sua narina afirma que tera um dia de merda, nos devemos levar mais a serio.Levantei e tive a impressao de que estava resfriado.Mas foi uma impressao