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Eu nao sei esperar. Eu vivo numa eterna cobrancainterna. Eu me cobro demais, eu me jogo demais, eu me atiro de cabeca e aindafaco questao de fazer conta que esta tudo sob controle. Eu esqueco, por vezes,que eu sou humana e que eu tambem posso desistir quando isso for o melhor a sefazer. Mas nao, eu exijo demais de mim, e nao admito imperfeicoes. Fracassosentao, nem se fala. Nao sei... pode ser egocentrismo, mas eu sei que eu naonasci pra perder. Eu sei perder elegantemente, apenas. Entende? E assim: eu naodesco do salto ao encarar minhas perdas. Aparentemente, eu aceito numa boa quenao deu e pronto. Mas ai, me olho no espelho e suplico que eu possa realmenteentender. Mas, internamente, eu fico pensando: eu nem queria mesmo. Eu soucapaz de conseguir coisas MUITO melhores. E acabo aceitando bem em breve queaquilo nao era pra mim. Mas eu preciso confessar: eu detesto perder. Issoprovavelmente se deve ao fato de que eu penso em tudo em todos os angulos eplanejo tudo sempre de forma minuciosa. Eu sou taurina, detesto insegurancas.Como disse a eterna Clarice Linspector me descrevendo muito bem, por sinal -: Eupreciso de um excesso de seguranca pra me sentir mais ou menos segura. Detestofazer planos para coisas que nunca vao acontecer. E que, quando eu faco planos,eu acredito muito neles e procuro concretiza-los com todas as minhas forcas. Enormalmente os concretizo, gracas a Deus. Sei la, deve ser porque eu acreditomesmo na lei da atracao. E ainda, eu sou uma pessoa muito decidida em relacao aessas coisas de futuro, especialmente. E ai, eu detesto estar indecisa. E porpouquissimo tempo, eu sei. Mas eu tenho metas tracadas muito claramente dentroda minha cabeca e coracao-, e eu consigo me enxergar daqui a 10 anos. Entendeo que eu quero dizer? Voce me entende? Eu detesto ter que planejar outrascoisas. Eu sei que isso e coisa da vida, e que o que eu pretendia de repentenao ia ser legal pra mim. Mas eu sou de terra, po. Eu tenho pavor de estar nessa situacao queestou agora. Eu tenho que encontrar um novo objeto de atencao e correr atrasdele. So que eu estou perdida. Eu olho pros lados e vejo todo o apoio do mundo.Mas eu olho pras pessoas que poderiam me ajudar agora e elas nao parecem menotar. Eu tenho uma oportunidade que se eu quisesse, eu teria em maos. Mas eusou ambiciosa demais, e prefiro ficar mais uma semana esperando pra ver qualdirecao seguirei. E a oportunidade que tenho em maos, so em ultimo caso. Queriaser mais leve pra essas coisas, sabe? Decidir facil, ir conforme a mare, e seaparecerem coisas melhores, ir deixando as oportunidades ja em maos de lado.Mas eu prefiro esperar, e seguir ate o fim com tudo o que eu me propuser afazer. E melhor assim, nao e? Nao gosto de deixar coisas pra tras, a menos queeu ja tenha comparecido ate o fim. E serio. Ano passado, por exemplo, eu cumpricom algo que eu odiava, mas eu tinha um contrato, e fui ate o fim; E claro. Erauma oportunidade otima,
eu sei. Mas eu nao aguentava mais trabalhar em cimadaquilo. Nao via sentido em trabalhar com algo que eu nao gostava. E e porisso, exatamente por isso, que hoje estou nessa. Eu nao quero fazer nada que eunao goste. Quero fazer melhor, sabe? Quero me entregar e gostar do que estoufazendo, me dedicar. Mas estou com grandes problemas internos. E uma discussaoprofissional interna, eu sei. Ainda bem que eu tambem sei que passa. Rapidinhopassa. Eu so preciso colocar a cabeca no lugar."Fim de tarde. Dia banal, terca, quarta-feira. Euestava me sentindo muito triste. Voce pode dizer que isso tem sido frequentedemais, ou ate um pouco (ou muito) chato. Mas, que se ha de fazer, se eu estavamesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com algunsrelampagos de catastrofe futura. Projecoes: e amanha, e depois? e trabalho,amor, moradia? o que vai acontecer? Tipico pensamento-nada-a-ver: sossega, oque vai acontecer acontecera. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dara." Caio Fernando Abreu
Quer saber? Eupreciso ser honesta. Eu te acho o maximo, guria! Tu es simplesmente um encanto,e teus olhos verdes nao saem da minha cabeca durante nem meio segundo. Eu tocansada de te dizer isso, e to cansada de nao ter palavras pra descrever voce,nem eu depois de voce, menos ainda nos. To cansada de ficar falando clichesantiquados e modernos pra te explicar o que eu sinto, quando um 'eu te amo' janao basta mais. Faltam palavras pra te explicar o quao explosiva foi a tuaentrada na minha vida. Faltam palavras pra entenderes, faltam palavras pra eute decifrar, pra eu entender, pra eu te engolir. Me faltam tantas palavrasquanto tantas vezes me falta o ar. Me falta outro coracao pra te amar aindamais. Me faltam palavras pra explicar o meu mundo pra que as pessoas possam meentender e perceber a diferenca. Nao que eu espere que elas entendam. Eu apenasgostaria que todas, eu disse, todas as pessoas do mundo pudessem sentirdentro de si o que eu sinto quando nao me caibo pra explicar um sentimentodesse jeito. Tu nao apenas me completas, mas me transbordas, me extravasas deum jeito louco; tu me explodes. E obvio que eu fico indignada por ter, a minhavida toda, confiado demais em horoscopo e hoje ter a certeza que tudo esurpreendentemente relativo. Afinal, como dizem, para toda a regra hauma excecao. E nos somos a excecao. Tu es a minha excecao e eu sou a tua. Pontofinal. Nao existe nada que possa explicar a obsessiva contagem regressiva dosmeus dias para viver ao teu lado. Hoje eu sou inspiracao, e tu es a brisa leveque me sopra no ouvido. Hoje eu sou o livro e tu me folheias deliciosamente,jamais desejando ver o final. Entretanto, tu me fizestes infinita quando aminha vida inteira parou no tempo pra eu te amar. Eu nao tenho final. Nos naotemos final. Nos somos todas as coisas que, no fundo, as pessoas nao conseguemacreditar, apesar de querer. Nos somos o encontro exato de tudo que cada pessoaneste mundo sonha silenciosamente. Nos somos a historia mais linda que Deus jaescreveu. Nos somos o encontro de duas almas que caminham lado a lado nahistoria infinita da humanidade. Nos somos magia, ternura e compreensao. Nossomos a resposta mais cobicada do mundo. Afinal, mesmo com nos duas aqui,provando dessa realidade maravilhosa, as pessoas ainda se perguntam: existeamor no seculo XXI? E de repente eu, sei la porque cargas dagua rabisquei dentro do meu coracao os teus olhos pedintes. Nada gruda mais que uma tatuagem. Era o que eu pensava antes de ser voce. Digo, conhecer voce. Mas voce gruda mais do que tudo. Tatuagem a gente risca por cima, desenha ou apaga, sei la. De repente a gente colore com algo mais bonito e deixa estar. Mas voce nao. Nada e mais colorido ou bonito do que voce aqui. Voce fica. E se eu pudesse te pedir algo mais ousado, mesmo que nao tao criativo, eu pediria pra voce rabiscar meu nome ao lado de um pra sempre no seu coracao. Eu nao sou o tipo que exige tantas coisas,
eu acho. Mas com voce, eu tenho conhecido tantas coisas de mim mesma, que as vezes eu me pergunto se sei mesmo de mim. E se eu pudesse exigir algo totalmente egoista, eu com certeza diria: voce fica! Voce cabe mais em mim do que meu proprio corpo. Sei la, voce me tira a voz, e meu toque suave na tua pele vira tremulo. Freud nao saberia me dizer por que voce e assim. Mas ele diria que eu precisaria ser internada quando o meu dia esta cinza e mesmo assim seus olhos ficam lindos do outro lado do meu portao. Ver voce chegar, com ou sem a bicicleta, me alegra de uma forma estranha, sabe? Eu sinto que pertenco a voce de alguma forma, e isso da medo. Mentira! O medo que me toma e perceber que eu pertenco a voce de todas as formas. E isso tambem gruda mais do que tatuagem. E o que eu vou fazer se um dia voce me deixar? Nao e tao simples quando voce esta lindamente rabiscada dentro do meu coracao, gata. Voce e esses seus olhos verdes-pedintes-brilhantes sao pedacos de mim agora. Sim, eu estou divagando. Talvez eu esteja febril por causa desse ar congelante embaixo dos meus cobertores sem a tua pele. Mas sim, eu estou divagando. Por falar em divagar... lembrei daquele teu sorriso requintado e malicioso ao me ouvir dizer que tudo na minha vida se define no pre e pos teu beijo. Me ouvindo divagar sobre a velocidade do meu esquecimento sobre como conquistar uma mulher depois de te conhecer. Sorrindo pecados insanos que me fazem mudar de assunto pra beijar a tua boca.Eu te amo <J3
Elatem algo. Eu sempre me perguntei o que. Apesar de rodar sempre emtorno da mesma pergunta e nunca achar uma resposta, e inegavel queela tem algo. Ela tem algo que balanca a minha vida e faz eu amarinsanamente cada detalhe. Nao e o corpo, nao sao os olhos, aboca, a voz, a risada solta ou o sorriso inocente. Nao e o jeitocomo mela meus ouvidos com a pronuncia daquele espanhol sexy que euelogio e a deixo vermelha. Nao e o jeito de vestir, de andar, dedancar. Nao e o teatro que ela arma na minha mente cada vez quefaz swing ou malabares com fogo. Nao e o fato de me deixarcompletamente indignada quando me acorda no meio da madrugada dizendoque precisa ir embora e me lembrando que so passou la em casa pradormir um pouco de conchinha e me joga na cara que eu sei como saoseus pais, e que eu posso imaginar a saga de voltar ao normal em casadepois de ter passado uma noite comigo. Nao e o perfumeenlouquecedor, nao e o abraco que nao aquece apenas o meu corpo,mas minha alma inteira. Nao e o tradicional drama pra fazer com queeu morra vendo aquele beicinho e faca tudo que ela quer, nao e orosto angelical dormindo no meu peito, lugar feito e desenhado porDeus especialmente para ela. Nao e o pensamento jovial, a cabecaaberta, a conversa solta que flui facil. Nao e o sexo esplendorosoque nos arranca, literalmente, gotas de suor quando a temperaturaesta em 5o la fora. Nao e a abundancia de assunto que temospela manha e nos faz ficar no telefone durante, no minimo, uma horaapos acordar; mesmo quando nos vimos na madrugada passada. Nao e ocompanheirismo, nao e a sintonia impressionante, nao e o fato determos a mesma altura, a mesma estrutura corporal e ate poucos mesesatras ate o mesmo peso. Nao e a mensagem na madrugada, nao e aligacao em que uma pede a outra: Me cuida? Perdi o sono e tenhomedo, nao e a insatisfacao cronica quando estamos longe. Naosao aqueles olhos escondidos embaixo do cobertor de pelo, nao e apele arrepiada bem debaixo dos meus olhos com o corpo completamentenu, nao e o cheiro que despudora todos os meus sentidos e me faz perder a razao. Nao eaquela frase aparentemente cliche que diz como foi o teu dia?,e nem a sinceridade que vejo nessa pergunta. Nao e o fato de quererfazer parte de todos os momentos da minha vida, nao e o fato deentender minha tpm, mesmo quando ela prejudica algo. Nao e o colosempre disponivel quando preciso chorar, nao e o carinho maisgostoso do planeta. Mas ela realmente tem algo. Ela tem, alem detodas as coisas que eu citei acima, todo o resto pra me fazer feliz.Ela tem o que quiser de mim, porque eu tambem a tenho exatamente nasmesmas proporcoes. Eu nao sei porque fico me perguntando o que eque ela tem, se ela tem tudo. Ela tem, inclusive, o dom de me fazerperceber que eu tenho o dom de amar cada minimo detalhe dapersonalidade e do carater dela. Acho que
quando nos amamos deverdade uma pessoa, do jeito que eu a amo, a gente ama de verdadetudo que vem junto. Todo o plusde cores, sabores, defeitos, qualidades e valores que vem integrado.Ela tem a minha confianca, sobretudo. Isso e uma das inumerascoisas que alguem jamais teve de mim. Assim como tantas outrascoisas de mim que ninguem teve a ousadia de tentar conhecer. Ealgumas outras, e claro, que eu jamais me permiti pensar a respeito.E, sendo assim, apesar da minha curiosidade, eu nao preciso ficar meperguntando o que e que ela tem. Porque ela tem muito mais do que eupensava precisar. E isso e suficiente para que eu tenha definido pramim um objetivo de vida: fazer ela feliz diariamente, para que ela fique comigo pra todo o nosso sempre.
Toda a magia e a luz que eu preciso estao nos teus olhos. Nosso fim de semana foi perfeito, como sempre. Nos sempre temos uma rota que nos leva sempre pra companhia solo uma da outra. E e somente disso que nos precisamos. A luz que nosso amor emana atrai pra nos todos os olhares nas ruas. Alguns simpaticos, outros indiferentes.. alguns com amor, com cara de duvida. E, raramente, alguns olhares que nos indignam. Apesar de nao gostarmos disso(estar em foco), vez ou outra nos deparamos com alguma senhora de idade aquelas senhorinhas que tem ate cara de ser gente boa nos olhando com um olhar aconchegante, um sorriso sincero e ate mesmo um Ola!; Quando percebem que estamos vendo aquela carinha de boba que elas ficam. Sao pessoas raras as que reconhecem o amor no primeiro instante, mas sao pessoas que de vez em quando cruzam com a gente nos lugares mais aleatorios e da pra perceber que elas reconhecem que nao e um casal comum ou estranho, mas sim um casal que se ama de verdade.Mudando de assunto, mas nao fugindo do tema amor, eu fico impressionada com a nossa capacidade de amar. Nos nos respeitamos, nos tratamos com dedicacao e carinho, nos priorizamos em qualquer instancia, nos somos honestas e por isso podemos confiar nesse relacionamento. Me impressiono ainda com a nossa facilidade em estarmos juntas sem precisar de pessoas pra socializar, internet, celular, televisao e outras coisas do mundo globalizado. E claro que adoramos ter um convivio social, e somos boas nisso. Mas o fato que temos em estar juntas, sem precisar de outras coisas. E gostamos muito de fazer isso. Temos assunto sempre, alem do mais, temos muitas coisas em comum e em divergencia. Somos uma boa companhia pra nos mesmas, e quando nao temos nada pra fazer nos ficamos juntas ate encontrar algo que as duas queiram. Quero te dizer que eu amei o nosso fim de semana. Foi simplesmente perfeito do comeco ao fim, assim como e perfeito estar contigo fazendo qualquer coisa. Nos damos certo arrumando a casa, decidindo o que comer, onde dormir, o que fazer. Amei ter arrumado a casa pra passarmos os dias, e amei ajudar na construcao da nossa noite. Amei fazer o fogo de chao enquanto tu preparava as coisas pra levar pra rua. Amei assar uma linguicinha em fogo de chao no sabado a noite, e amei ficar deitada na rede contigo tomando uma cerveja e comendo paozinho com maionese e alho... Ouvindo musica, namorando e olhando o ceu daquela noite gostosa e estrelada. Amei tomar banho junto, e depois fazer amor do nosso jeito. Amei dormir a noite inteira abracada em ti, revezando pra fazer a democracia da conchinha. Amei acordar no domingo ao teu lado, e te prender na cama a manha inteira. Amei tomar cafe da manha com torradinhas de queijo e tambem o teu cafe maravilhoso naquele solzinho de domingo no Hermena. No domingo, apesar de ter que te deixar ir trabalhar, eu amei passar uma parte da tarde tomando chimarrao, comendo pipoca
e assistindo Dedilhadas contigo. E apos te deixar ir trabalhar, eu amei ate ter que correr 20 minutos em Santa Vitoria atras de dois rabicos pra minha palhacinha Pipoca usar. Corri atras de lugares que poderiam estar abertos num domingo a tarde nessa cidade; E amei o fato de tu quereres me ver naquela hora, mesmo eu estando com uma roupa e uma cara terriveis, na frente do clube mais importante da cidade... e principalmente sem eu ter encontrado onde comprar os elasticos pro teu cabelo. Amei chegar la, e ver a Pipoca de pernas de pau, recepcionando as criancas da festa com bolhas de sabao. Amei ver as criancas todas na volta da pessoa que eu amo, e amei ver a pessoa que eu amo fazendo criancas felizes. Tu me faz feliz de uma forma muito mais completa do que a Pipoca faz as criancas, e obvio. Em ti, eu tenho a Josielly, a Josinha, a Pipoca e muitas outras meninas lindas e cada uma mais encantadora que a outra. E o mais engracado e que tu colores a minha vida tanto quanto tu o fazes com as criancas, Pipoca! Tu enches a minha vida de bolinhas de sabao todos os dias, e eu te amo ainda mais por isso. Segredo de Estado? Eu AMEI quando eu disse que eu queria um beijo da Pipoca e ela me respondeu: Naaao... a Pipoca so beija criancas. Ai, eu olhei pras pernas de pau dela e disse: ahhh, Pipoca! Olha o teu tamanho e o meu... Eu sou uma crianca! E de repente ganhei da Pipoquinha um beijo na testa. Fui embora toda boba com aquele beijo de batom vermelho e gliter. Andando no centro de Svp com a boca mais linda do mundo grudada na testa. Conversei com as pessoas, e as vi olhando pra minha testa. Enfim, meu amor, eu agradeco muito por tudo o que tu me traz. Tu me fazes a pessoa mais feliz do mundo, e de um jeito muito verdadeiro. Eu te amo, minha Josinha. Muito obrigada pela espetacular e inesquecivel simplicidade dos nossos momentos.14/15 de Abril de 2012
E entao, ela entrou na minha vida. Assim, simples,eficaz e repentinamente. Asi no mas. Entrou meio que de faxina, como quem diz:'vamos arrumar isso, limpar aqui, abrir essas janelas todas'. Abriu ascaixinhas de baixo da minha cama, limpou e guardou sem rancor. Pegou vassoura,espanador e lustra moveis. Varreu, encerou desenferrujou, trocou o chuveiro, limpou ofogao do meu coracao. Arrumou a cama, trocou as coisas de lugar e guardou meuslivros, devidamente limpos, com carinho. Energizou ambientes escuros, planejoudecoracoes, colocou lustres e tambem alguns abajures pra sugerir o clima. Construiu uma lareira enorme. Fezservicos de jardinagem, cortou a grama, recolheu as folhas secas e deu umretoque todo seu na paisagem. Alem disso, construiu um cercado lindo, baixinho ecom portao. Pintou. E por fim, coloriu as paredes exteriores com coresclaras e um leve toque de paraiso surgiu como magica na sala -onde eu assistiatudo. Colocou no gramado uma plaquinha com a seguinte frase escrita: Aqui moraum casal feliz.Entrou, e a sementinha se enterrou dentro do unico vaso deflores que ainda nao havia nada alem de terra.Um regador, ja com agua dentro,ficava ao lado que era pra eu lembrar de rega-la. E, com tudo cuidadosamentepensado para dar certo, ela havia posicionado o vaso de frente pra uma janela onde ela pudessepegar o Sol quente e breve das 17:00. E entrou, lavando ainda o vidro da minhairis, que antes ficava encarando a chuva sentada em frente a janela; Vendo avida passar ao contrario.P.s.: Amor, eu AMEI o teu presente. Eu sempre quis um relogio de bolso. Muito obrigada por ter me feito tao feliz no dia do me aniversario. Obrigada por me fazer feliz todos os dias. Obrigada por estar na minha vida. Tudoo que eu queria era poder fugir. Dar um tempo, virar as costas e sairandando. Conhece aquela velha historia do para o mundo que euquero descer? Entao...Devefazer no minimo um ano que eu nao escrevo nada que preste prapostar aqui no blog. Foda-se!Sintoa minha vida distante das minhas maos. E como se eu tivesseabdicado de mim ate que isso tudo acabe. A faculdade, no caso. Masmuito mais do que a faculdade, essa cidade. EU TO DE SACO CHEIO, naoaguento mais! Eu quero gritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar e queria que praisso ninguem pudesse me ouvir. Sim, porque meu berro iria me tirar avoz. Se as pessoas pudessem ouvir, teriam seus timpanos dilaceradoscom o meu grito, com a intensidade dele. E serio. Essa semana eu liuma palavra que e tudo o que eu -ainda- tenho, mas ao mesmo tempo etudo que eu preciso. Resiliencia. Substantivo feminino. Combinacaode fatores que propiciam ao ser humano condicoes para enfrentar esuperar problemas e adversidades sem entrar em surto psicologico.Nao sei se eu ainda nao entrei em surto psicologico. Achosinceramente que nao. Mas me sinto na beirada desse abismo, prestesa cair. Sao varios fatores conjugados em uma so melacao, a qualeu estou cansada de falar. Acho que eu ja falei tanto da merda que eisso aqui que agora sinto ate vergonha de falar. E quando eu mecalo, o mundo se torna obscuro. Sempre foi assim, sempre sera. Agoraexiste apenas uma esperanca. Terca-feira eu volto
Queria que voce pudesse me explicar essa magnitude. Teusolhos penetram em mim e me enxergam la no fundo. E se eu nao quero falar, teusolhos arrancam de mim toda a angustia. Se estou mal, voce me olha e as minhaslagrimas simplesmente escorrem. Parece que voce foi feita pra me salvar. De mimmesma, as vezes. De repente, entendo que sem ti seria impossivel sobreviver quandoa vida esta tao baguncada pra mim. Mas do teu lado, sobreviveria a um ataquecardiaco. Eu sinto que voce veio pra me salvar de tudo que eu nao consigoentender. Sinto que posso resolver todos os problemas do mundo. Sinto que nem um bilhao de 'muito obrigada' resolveriam a falta de palavras da minha gratidao. Tu es perfeita e sob medida. Eu vejo perfeicao em cada defeito teu, mas nesses momentos nao tens defeito algum. Sabes exatamente como segurar minha mao e meu mundo inteiro. Teu colo me obriga a desabar mesmo quando nao quero, porque me abriga. Tua leveza me tira do caminho da dor. Alem de namorada, tu es hoje a melhor amiga que eu sonhei. Sinto que te devo, e pagarei com todo o meu amor. Te ter aqui esuficiente para que eu entenda que o amor basta. Que voce me basta, amor. Acadela neurotica da vizinha late sem parar na minha janela. E eu mepergunto quando vou rir disso tudo. [re]comecar a escrever e um bompasso, pois e o que me livra das sombras que eu crio em mim e naoconto pra ninguem. A minha poesia e o que me livra da loucura. Quebom ter este blog-esconderijo pra pirar. Aqui e bom porque nao souinvisivel, mas e como se eu fosse. Estava ha quase um ano semescrever nada, e este e o segundo post do dia. Isso e bom, estoutentando um 'heal'. Sinto que a minha loucura esta aumentandoconforme os dias passam, e voam, mas nao acabam. Estar aqui e comoficar preso em um determinado periodo do passado. A gente espera ofuturo, e ele ate vem. Mas vem de jegue. Nao sei como pode: os diasvoam, mas a minha liberdade nao chega. A vida e feita de escolhas,claro. Eu fiz as minhas. Mas ao ver as minhas escolhas feitas, vejotantos pedacos pelo caminho. Sei que a vida e feita disso. Mas hojeeu sofro pelos amigos verdadeiros que ficaram pelo caminho entreesses 250 km de solidao inundada. Sofro quando vejo meus irmaoscrescendo sem minha presenca. Sofro ao ver meus avos envelhecendolonge de mim e dos meus cuidados e varios pedacos vazios sem mim nafamilia. Nessa cidade existem duas coisas perfeitas: a minhaprofissao, e o amor da minha vida. E eu levarei ambos comigo, juntode muito aprendizado. Mas o resto e resto e vai morrer aqui pra mim.Nao digo nunca. Jamais. Porem, se algum dia eu tiver que voltarnessa cidade, sera de uma maneira totalmente diferente, sem dependerde ninguem.Masmeu drama por aqui sera sempre o mesmo. Estar presa dentro de casa,sem ter onde ir ou quem abracar. Me perguntar: sera que levanto dacama ou fico aqui esperando as horas passaram? De qualquer forma, eupasso o tempo esperando que
as horas passem. E com ela os dias. Eisso me deixa profundamente triste quando lembro a Fran que eu sou eesta guardada aqui dentro. Uma Fran feliz, que ama a vida, o Sol,que ama viver. Essa Fran esta guardada, e eu odeio isso. Odeio saberque o tempo aqui e desperdicado esperando a minha juventude passar.Odeio. Mas o que eu poderia fazer por aqui? Levantar dessa cama e...caminhar ate a cozinha? Sair no patio e ver essa cadela neuroticalatindo como se nao houvesse amanha? Ou fazer um chimarrao e daruma volta no centro, na barao? Ou seja: quatro anos absolutamenteiguais. Eu PRECISO de mais. Eu preciso respirar. Preciso deendorfina, serotonina. Preciso me sentir viva. Do contrario, naohavera resiliencia suficiente pra me controlar.