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Esse tal de amor mexe mesmo com a gente, nao? Bem-vindo ao clube se voce ja sentiu suas maos suarem, suas pernas cambalearem, o coracao acelerar so de ver ou ouvir a voz de alguem, se voce ja dedicou aquela musica para alguem. Bem-vindo ao clube se voce ja fez promessas atras de promessas por um so alguem, se voce ja se fez de bobo so para fazer aquela pessoa rir e, voce, ficar admirando apaixonadamente aquele sorriso que, para voce, significa tudo. Bem-vindo ao clube se voce ja passou horas acordado trocando mensagens com aquele unico alguem ou, entao, ligou so para "dizer boa noite".Esse tal de amor, e o responsavel por tantas coisas em nossas vidas. Nos que somos meros seres humanos... E esse mesmo amor tem tantos sub-generos, causa tantos impactos em nossas vidas. Eu mesma ja tive o prazer e, talvez, a felicidade, de vivenciar grande parte desses sub-generos. No momento, acredito (e realmente espero) que seja o sub-genero mais duradouro, que seja "eterno enquanto dure", e que dure para sempre.Fui questionada, recentemente, por esse mesmo alguem que faz meu coracao disparar drasticamente, se era justo tamanho sentimento ter de passar por tamanha dificuldade. Talvez nao seja justo, porem, e por ele que eu luto e lutarei sempre ate o fim. E por voce. Por nos. Porque, sinceramente, por voce vale a pena. Por nos vale a pena, vale o mundo inteiro! Nao vim ate aqui pra desistir agora.Eu so preciso que voce saiba de uma coisa: Eu estarei sempre aqui por voce e nunca, jamais, vou abandona-lo. Voce e uma das poucas pessoas ao meu redor que eu tenho um carinho incondicional, um amor sem igual, pela qual eu faria loucuras, so para ve-lo sorrindo, ve-lo feliz.Nesse exato momento estou ouvindo a musica que voce me pediu para ouvir, e, como cita a cancao, and all my life, I've been waiting for someone like you to make me smile. You make me feel alive and you're giving me everything, I've ever wanted in life. You make me smile and I forget to breathe what's an angel like you ever doing with a devil like me. Talvez seja assim mesmo, mais simples do que parece. E que voce me faz sorrir e o motivo e sempre voce. So queria que soubesse disso. [02:24 da madrugada]. Desliga o computador. Coloca o pijama. Arruma o cabelo. Pega o caderno e a caneta. Deita-se na cama. Cobre-se com o lencol. E, finalmente, comeca a escrever. Com isto, ja esta indo para mais uma linha e sem saber sobre o que dizer. Apenas mais uma noite - nada fria - do mes de fevereiro. (...)Pensar. E o que mais tenho feito ao longo de toda a minha vida. As vezes, fico imaginando como seria se alguem encontrasse este caderno e se deparasse com todas as minhas anotacoes. O que mais retrato nestas linhas sao fatos, pensados ou ja praticados, de uma vida composta por inumeros sonhos, objetivos e algumas decepcoes que talvez, hoje, eu considere "felizmente". Uma vida comum? Nao. E muito
maior que isso. Uma vida diferente. E justamente por ser diferente que eu continuo batendo na mesma tecla de minhas milhares criticas as pessoas de hoje e suas atitudes - ou, simplesmente, a falta destas.(...)Para. Respira fundo. Olha para o nada. Observa as linhas que compoem o teto do quarto. Ouve os ruidos causados por gatos na rua. O nada.E lembrar de uma das frases de um idolo, cuja qual diz que "pensar demais, faz a gente desistir" e se dar conta - ainda mais - que, na verdade, pensar demais nao nos faz desistir. Pensar demais, para ser mais clara, faz a gente enlouquecer aos poucos. (...)Exaustao. Para. Mexe no cabelo. Coca a ponta do nariz. Fecha o caderno e o joga no chao, junto a caneta. Apaga a luz. Um ponto final na noite de hoje.
Ha quatro anos atras, nesse mesmo horario, eu me encontrava em prantos, desesperada, inconformada, desacreditada.Quatro anos. Quem diria? O tempo passa e a gente nem ve...E horrivel, nao? Perder alguem tao especial. Perder teu melhor amigo, teu anjo, teu protetor. Teu pai!Uma vez escrevi algo sobre as pessoas nao darem valor a seus respectivos pais e que estas pessoas nao sabem como sao felizes por ainda terem seus pais consigo. Eu daria tudo pra ter voce comigo de novo.Meu egoismo me faz mal, mas que culpa tenho se eu preciso de voce comigo pro meu mundo ser melhor?Sabe, pai? Eu ja te perdoei pelo que aconteceu, ja te perdoei pelos teus erros, ja agradeci a Deus por ter me dado a honra de ser sua filha, ja comemorei contigo as nossas e suas vitorias. Eu vivi muitas coisas com voce, ja presenciei muita coisa, ja rimos e ja choramos por diversos motivos. E eu sinto uma falta tremenda de ti. Sinto falta do que eu tinha ha quatro anos atras. Sinto falta do seu abraco, do seu sorriso, das suas broncas, seu beijo de "bom dia" e "boa noite", suas crises de ciumes quando garotos falavam comigo, das nossas farras em festas da familia... Sinto falta de tudo, mesmo!E o pior e que eu sei que voce esta melhor do que nos. Eu sei que voce cuida de nos, onde quer que esteja. Sei que esta aqui, por mais que nao possamos te ver ou tocar.Eu sei, tambem, que esta vendo tudo isso que estou te escrevendo e confesso, pai, tudo que escrevo pra voce eu faco com muito carinho, porque eu sei que voce esta vendo.Mas o que me conforta - ou me deixa "menos pior" - e que, pelo menos, eu pude dizer a voce que eu te amo e te dar um beijo. O que eu senti ha quatros atras, continua me sufocando da mesma maneira. Isso nao vai passar. Nem amenizar. E e uma grande mentira quando dizem que isso muda com o tempo. Sua ausencia me machuca sim, e doi. Mas voce pra sempre sera o meu heroi! :')Eu te amo muito, meu pai! "Sei que quando canto voce pode me escutar." Vou comecar este texto relatando algo que tem ocupado muito minha mente, ultimamente: pessoas. Tenho pensado muito mesmo nas pessoas, tanto nas que estao ao meu redor (e acho que principalmente nestas), quanto num contexto geral. Ja ha algum tempo, tudo o que consigo pensar e na superficialidade das pessoas. Quero dizer, os seres humanos sao seres extremamente superficiais. Sim, generalizo mesmo. E tenho la meus motivos para crer nisto. E querem saber quais sao? Bom... A vida esta ai escancarando a superficialidade em nossas caras. Basta abrirem bem os olhos para enxergarem. E gente matando gente. Gente tratando gente da mesma especie como se fosse lixo. Gente olhando apenas pro proprio nariz e esquecendo de olhar para frente e aonde pisa. E isso e triste.Nao sei se comecei meu texto da melhor forma que poderia, mas so assim para poder entrar num outro topico
de meus pensamentos. Por ter dito que as pessoas so olham para os proprios narizes, tambem comecei a pensar (e posso dizer isso por ter vivenciado tal acontecimento) que, por mais que eu esteja rodeada de gente ao meu redor (gente esta que considero "amiga"), e dificilimo julgar "quem faria por mim, o mesmo que eu faria por eles". Ah! Como e dificil... Num belo dia voce acorda com a certeza sobre quem esta e quem correria ao seu lado. Ate que alguma coisa acontece para jogar na sua cara que voce nao sabe de nada sobre o mundo e que poucas pessoas (mas pouquissimas mesmo!) corresponderiam a reciproca de seus sentimentos a eles. E, mais uma vez, isso e triste.E da natureza do homem por na mesa esses pensamentos, reflexoes e conclusoes. E da natureza do homem por tambem ser necessario tirar de dentro de si aquela agonia que bate quando vemos que nao temos certeza sobre o que os outros fariam por nos. O que voce faria por alguem que considera um verdadeiro amigo? Ate onde voce estaria disposto a ir para ajudar alguem que precisa? O que voce faria? A vida nao e so o que a juventude pensa (le-se "festas, bebidas, romances e lances"). E por mais que eu esteja nesse grupo denominado "juventude", me coloco numa subparte aonde entram as pessoas que se importam nao so com algo em especifico, mas com outros seres. Voce se encaixa nesse grupo de pessoas que se importam com as outras? Mesmo que sequer tenha conversado com aquela pessoa que ve todos os dias na fila do banco ou na fila de espera na estacao, voce ja pensou em como aquela pessoa esta? Ja parou pra pensar em como e a vida daquela pessoa? Se esta feliz ou passando por algum problema?Ha algumas semanas, voltando da faculdade, subindo as escadas da estacao de metro, vi duas mulheres e uma delas estava sentada, com uma expressao de extrema dor, e a outra a estava consolando, tentando ajudar de alguma forma. Ao passar por ela, perguntei se estava tudo bem e se precisavam de alguma ajuda. E depois, vi que outras pessoas acabaram se aproximando para ver o que houve e se poderiam ajudar. Ai e que esta a essencia da humanidade. Ai e que esta o "prazer" de "ser". Ser humano. Ser importante para alguem que precisa. Ser solidario. Ser vivo! Ser mais que meras marcas caras e importadas. Ser mais que o resto das pessoas. Isso, meus caros, esta em falta no mundo atual. Talvez nao seja um assunto relevante para se tratar. Talvez eu so esteja tendo alguma outra "crise existencial" onde culpo todas as pessoas por nao serem como eu sou e nao agirem como eu agiria, mas mesmo assim, o mundo esta em falta de gente que age como gente. Trata-se da humanidade. Trata-se de fazer o bem. E por favor, nao pensem que nao estou levando em consideracao toda a maldade existente nesse mundo, porque ela existe, infelizmente. E eu sei disso! Mas a melhor forma de
se combater o que ha de ruim, e fazendo o bem. Amanha, quando passar por aquele alguem que ve todos os dias, mas nunca cumprimenta, abra um sorriso e diga, ao menos, "ola". Garanto que se sentira melhor com isso. Em meio a tanto caos e desumanidade, um gesto como esse pode fazer a diferenca nao so no seu dia, mas no de outras pessoas tambem. Amanha, encha seu peito de um pouquinho de bondade e importe-se nao so com voce. Mostre que tambem se importa com os outros. Nao faca parte dessa extincao da humanidade. Nao de um pontinho a mais para a superficialidade dos homens cegos. Viva bem e faca o bem. So isso que gostaria de tratar.Reflitam.
Acabo de me dar conta de que so expliquei o nome do meu blog para, no maximo, 4 pessoas de todo o meu circulo social. E espero que tenham entendido, de fato."Reflexo anexo" se trata do meu reflexo aqui, em anexo. Os meus pensamentos, as minhas loucuras, minhas indignacoes, confusoes e sentimentos. Enfim. Tudo isso da melhor maneira que encontrei para me reorganizar, de alguma forma, mentalmente: escrevendo.Dito isto, posso iniciar mais uma postagem.Tendo em mente que o meu reflexo, de alguns dias pra ca, tem sido um tanto quanto... Complexo... E me enxergar claramente tem sido proporcionalmente complicado, e admitindo que sou uma pessoa inextricavel interiormente, declaro aberta mais uma rodada de "sentimentos confusos and what the hell I'm fucking doing?".Num dado momento, esta tudo bem. Ate que as coisas comecam a se tornar estranhas e voce nao sabe mais aonde esta. Vai se perdendo de si, tornando-se mais um peao neste jogo de xadrez que e a vida. Acaba andando pelas ruas sem mais observar as pessoas e toda a movimentacao do mundo. Voce apenas segue no automatico. Inconsciente.E o momento de luta interior, da necessidade de se encontrar. Voce, caro leitor, sabe me dizer quem es sem exitar? Se orgulha do que ve quando se olha no espelho?Mas acredito nao ser um momento em vao de nossas vidas. Algum dia, todos precisamos (ou precisaremos) nos encontrar. E quando este dia chegar, o melhor a fazer e aceitar que esta na hora de alguma mudanca.Ha alguns dias, andei pensando sobre "como mudamos com os anos". Inevitavelmente, olhei a frente para ver o que meu reflexo me mostraria. Nada alem de um vendaval de confusoes. Confusoes que se ligam aos meus sonhos, que se ligam aos meus objetivos, que me permitem lembrar que, ainda que as coisas estejam dificeis, so precisamos nos agarrar a tudo isso e seguirmos em frente ate alcancarmos o desejado e batalhado. Por mais que nao saibamos o que estamos fazendo de nossas vidas em alguns instantes - ou em grande parte destes, para algumas pessoas.Tenho marcado em minha memoria a seguinte frase de um filme brasileiro (Romance): "talvez a saida seja nao desistir de procurar a saida, mesmo que ela nao exista."Sera este o momento? Em busca da minha saida? (Ou de uma delas). E se ela nao existir?Sao tantas perguntas internas que fica dificil organizar a mente para poder responde-las. Ah, a guerra interior... Embaracos. Tempestades. Obstaculos. A saida nao e logo ali. Ate que suas pernas se cansam, seu corpo implora por tregua e seus olhos se fecham sem seu comando. E como seguir em frente mediante a complexidade de sua vida? E a saida? Persista. Nao desista. Porque, apesar de longinqua, voce a encontrara.Avesso ao vento, oposto aos ataques! Tu te encontraras. E as complicacoes serao apenas aquilo que voce assume como experiencias.E ai, entao, quando a saida chegar, seu reflexo te apontara alguem diferente do que se lembra. Veras alguem dispar ao habituado. E o tempo passou num piscar de olhos, mais uma vez...Em anexo, registro aqui um de meus momentos mais
confusos desses meus 21 anos. Por que? Coisas acontecem. Outras tomam nosso tempo e parte de nossos pensamentos se destina exclusivamente a tortura privada de nossas vidas. E em terceiros casos, voce so esta mesmo em busca da saida.E em seu reflexo, a saida sera o que voce decidir seguir.
So isso importa. "Saio de casa pra distrair os pensamentos e encontro em qualquer calcada amparo para os meus tormentos. E eu sei que nem sempre as coisas sao como a gente quer, mas precisa mesmo ser tao complicado assim?Eles dizem que preciso aprender a me virar sozinho, que preciso aceitar as coisas como sao. Que mesmo diante do pior dos medos eu nao devo temer. E que, as vezes, os problemas, so mesmo o tempo pra resolver.Nao acho graca quando dizem que essas coisas acontecem e que isso vai passar. So eu sei a quanto tempo me vejo dando voltas e voltas preso no mesmo lugar. Eles dizem que preciso aprender a me virar sozinho, que preciso aceitar as coisas como sao. Que mesmo diante do pior dos medos eu nao devo temer. E que, as vezes, os problemas, so mesmo o tempo pra resolver."(Berlin - Valentin, vulgo Erico Junqueira) Acho que todo mundo, ao menos uma vez na vida, ja guardou cartas e textos que costumava escrever ou receber. E, por guardar tais lembrancas, um dia, acaba por encontra-los e, de imediato, relendo. E inevitavel nao ler. Quem, em todo o Universo, nunca pensou em "como vou ser daqui 'x' anos?" Talvez seja por isso que nos habituamos a guardar coisas antigas. Ou nao. Talvez seja simplesmente uma boa memoria e haja carinho o suficiente pra tal. Nao importa. O que eu quero dizer e que sempre que acontece esse tipo de coisa, nos pensamos - e nos lembramos - em como eramos e comparamos com o que somos agora. Me dei conta do quao egoista eu costumava ser. E teimosa. E cega, tambem. Alias, quase sempre fui cega. E o tipo de coisa que aprendemos a controlar com o passar do tempo. Hoje, com meus 20 anos de idade, posso dizer com conviccao que quanto mais jovens, mais estupidos somos. O lado bom disso tudo e que podemos escolher entre "crescer e amadurecer" - assim, muda-se de "estupido" para "um pouco mais racional" -, ou "permanecer o mesmo". E digo por experiencia propria. "Cresci" com o passar do tempo, e perder meu pai foi o fator principal pra que se iniciasse o processo de amadurecimento.Ah, a juventude! Sao tao inconscientes de seus atos. Tao dramaticos e desesperados. O que os adultos esquecem de nos dizer e que nossos dramas de hoje, amanha serao motivos de riso. Ou talvez ate nos dizem. E apenas a estupidez jovial que nos impede de ouvir.Eu costumava ser egoista e teimosa nos assuntos do coracao, porque me apaixonava facilmente. Sim, estou falando de paixao. E o que estraga a mente de qualquer adolescente em fase de crescimento. Se voce esta apaixonado, dificilmente - ou quase nunca - vai enxergar os erros, os defeitos e as complicacoes de se entrar num relacionamento. Voce so consegue ver com clareza quando a paixonite passa. E e exatamente ai que as coisas mudam. Ninguem quer ter que se sujeitar aos caprichos de outrem. Ninguem precisa se sujeitar para agradar ninguem. Isso nao e amor. Isso e estar cego
e, de sobra, tangencialmente ligado a paixao. As pessoas nao sabem amar umas as outras verdadeiramente. Se iludem com o pensamento de que sabem. As pessoas do mundo contemporaneo nao sabem amar. Eu nao sei amar. Voce nao sabe amar e isso e um fato. "Somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos nao deixam suspeitos". Quando eu tinha meus 15 para 16 anos, achava que sabia demais. Hoje eu vejo que nada sabia e que ainda nao sei muito. A diferenca e que nao me deixo enganar por algumas belas palavras. Hoje eu sei o que eu quero e quem eu sou (e sei como isso soa egocentrico, mas acredite: nao e! Nao e pecado admitir o que penso sobre mim).Ao senhor do tempo, os meus mais sinceros agradecimentos. A mudanca e sempre necessaria e bem-vinda.
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chuva,e la longe esquecidos, meus fones de ouvido tocam sozinhose daqui de longe vendo soltas as notas jorrarem, conhecidasavivo o olhar e a pulsacao como que em notas tais quisesse dancare nelas inebrio.E digo pros meus ouvidos aquietarem e deixarem a musica desgrudar deles;eles nao querem e dizemcaso pare de soar para dentro de nos,volta.E um amigo dizleva a musica na almae eu digo que acho graca,feito simplesmente ludica,mas minha boca insiste e esboca um sorrisomeio sorriso feito orgulho de ser,pois ela bem sabe, pois a alma quando quis sair pela bocaagarrou e levou corpo adentro aqueles acordes, que dos ouvidos nao queriam sair,feito fosse um pedaco perdido de si.