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Hoje, um dia qualquer, e pelo visto com pouca coisa pra fazer no trabalho, acabei voltando aqui nesse blog. Nao que eu nao quisesse ter vindo aqui antes (aparentemente a ultima visita minha foi em maio ainda desse ano), mas a verdade e que durante todo esse tempo eu nao saberia o que escrever.Escrever nao e facil. Nao e bonito. Nao e pra qualquer hora.Eu nao suporto a ideia de pensar que alguem possa estar me observando digitar. Por isso, escrever aqui no trabalho e um parto. Daqueles naturais com direito a episiotomia (peco perdao pela imagem mental possivelmente ocasionada).Tratando do assunto "escrever", ontem assisti ao documentario "Ecrire". Uma entrevista com a autora francesa Marguerite Duras. Que hipster eu sou, nao e mesmo? Normalmente tento me manter longe dessas programacoes culturais alternativas das quais tenho que fingir entendimento, quando na verdade preferiria ter ido ver o filme do Pele (ENGRACADA, Eu). Mas coincidentemente o que essa senhora falou completa bem o que venho sentido ao fato de escrever aqui (exceto pelo fato de que ela fala sobre o processo de escrita de grandes romances e nao de um post bobao num blog, ne? risos).De qualquer forma, o que foi dito por ela pode ser resumido a dor que e o escrever. A solidao, o medo, a angustia que faz parte desse processo intimo que, em minha humilde, burra e iletrada opiniao nao acompanha somente a producao de grandes obras literarias, como defende a senhorinha (oooh), mas ate a mensagem em uma carta ou cartao de aniversario mais pessoal (como o que escrevi com muito carinho essa semana).Falar sobre qualquer coisa nao e falar sobre qualquer coisa quando voce esta sozinho. Quando se sente so e vazio e com medo. A melancolia e o melhor amiga da confissao, da abertura de coracao que os textos mais profundos mostram e nesse sentido, nao existe coisa melhor que a dor de colocar nossos pensamentos mais sofridos pra fora.Nao escrevo absolutamente nada de valor, sei disso com a mesma certeza de que o sol vai sair amanha e de que a beyonce vai continuar linda ate os 134 anos de vida (tenho um grande apreco pelo meu senso de realidade). Mas gosto de escrever sobre nada, ou qualquer coisa, simplesmente pelo momento solitario que e aquele instante. E como se encontrar as palavras pra expressar os sentimentos mais profundo fossem um pequeno ato masoquista que, no final, nao se sabe se valeu a pena ou nao.No mais, nao pretendo continuar a postar nada no vies "vi isso em um documentario" (nada contra quem faz, apenas nao quero ser um novo jonas sakamoto das referencias que te faz revirar os olhos ate o pescoco). No entanto, queria voltar aqui mais vezes, seja pra falar comigo mesma sobre um dia horrivel, uma humilhacao publica ou mesmo a felicidade que tenho ganhado de um certo alguem nos ultimos tempos.Beijos (pra mim mesma, a unica pessoa que le esse blog - obrigada, deus)(foto dramatica acima) A pior sensacao do mundo e ver a coisa mais preciosa que temos desmoronar pouco
a pouco e nao poder evitar o que esta acontecendo.Eu to vendo a coisa mais linda da minha vida vagarosamente se acabar por nao saber agir de uma forma diferente, por nao saber nao estragar tudo.Nao tenho como evitar o que ta acontecendo e cada vez mais vejo nos olhos dele a expressao de "nao adianta o quanto tentar, isso nao vai dar certo".Por favor, nao me deixa estragar tudo. De novo nao...
... E meu refrigerador parou de funcionar quando viu uma latinha de coca-cola zero com seu nome...R.Braga Herculano num momento em que eu busquei um sentido em meio a todo esse movimento de semprete encontrei sentada com uma cara desolada aguardando o metro da linha 1eram duas e vinte e cinco da tardepleno sol que o underground nunca vemas para valer o velho dito que antes tarde do que nunca, e neste que me apoioe e assim que vivo estou agora.R.Braga Herculano. voce me fez passaros amarelos, azuis, laranjas...se voce me sorri, nao importo que eles sejam mudos.so que hoje nao e aquele diae sequer passaro verde me tocou as palpebras.e assim estou triste.ainda que cercado de tantas cores suastantas cores suas que nao tem sido tambem minhas...R.Braga Herculano. Se estas terras fossem minhas, nao seriam mais Dividiria tudo com os indios e os boias-frias E me mandaria pro mato com o coracao cheio de paz.(R.Braga Herculano) A essa altura da vida ainda, batidas de asas insensatas; um trinca-ferro esquizofrenico sem um certo canto mal compreendido cada vez mais desconhecido a ponto de ser alcunhado: pseudo-beija-flor... sou so dedos e backspacesainda que meu coracao tenha engolido uma britadeirasou so dedos e backspacese um par de olhos congelados no computadora ver ene navios que acabei de criarpara esse hiato longo todo ao mare que por mim sem fim tal seguiria,pois estou feliz um bocado para escrever poesia.R.Braga Herculano. aperfeicoei minha visao queimando-a com o sol que batia na minha cara de entao desempregado e foi nessas condicoes vi que pao e melhor que um Audi. foi pesadelando que dei valor aos semaforos e quando perdi gente aprendi a amar incondicionalmente. a minha burrice foi o passo numero um para que eu me graduasse em alguma coisa e aprendi a ser humano sofrendo feito um bicho de sapatos.(R.Braga Herculano) Era uma vez um relogio estourado. Seus ponteiros nao conseguiram lacar o tempo com seu abraco. Eu nele contava as horas para entender o que vem a ser o futuro. Voce nele pensa sobre os minutos que passaram deixando tudo o que ha em mente se convertendo em "se". Estamos distantes... mais distantes... e um de nos acabou de sumir.R.Braga Herculano Voce se ilude tao facil fazendo pedidos daqui da janela. O que passou riscando o ceu era so uma lombriga drag-queen soltando de para-quedas ao luar. Ta na hora de acordar!R.Braga Herculano. E quando as chances forem poucas, voce corre para o que parece mais viavel E quando voce abre mao de certas coisas para garantir o que puseram em suas maos E quando voce pensa que o que voce pensa esta na hora de ser deixado para tras, e sentir o chao que parece te engolir... Tudo o que passa a vir sao conquistas pereciveis. R.Braga Herculano. Como e dificil reagir quando voce e pego de 'surpresa'. Pelo instinto do ser humano as coisas mais imbecis sao cometidas nessas horas e as vezes,na maioria das vezes,tudo acontece sem pensar.O tempo de resposta entre a situacao e a reacao nem sempre vai condizer e
dependendo do susto o seu semblante dificilmente vai enganar quem te conhece.Encare,saiba agir e se redimir na hora dos erros...esteja em paz com a sua consciencia na hora de dormir,procure agir da maneira que voce acha a correta naquele momento.E estranho encarar,olhar nos olhos...um flashback passa nos olhos de quem um dia ja te olhou de um jeito diferente mas quem disser que a vida e justa ou feliz para todos e porque de fato nunca a viveu realmente. E se errar,se falhar na atitude e simples : peca desculpas sinceras!Vivendo ou nao,seguindo ou nao certas coisas sempre vao mexer...mesmo que imperceptivel.As vezes eu tenho vontade de voltar no tempo,as vezes eu tenho vontade de avancar com o tempo.Lembrar,esquecer,adormecer...de repente um dia...Nunca se sabe...o amanha e sempre uma caixinha de surpresas...boas ou ruins,sejamos otimistas SEMPRE!
Eu nao quero te encarar e perceber que tudo nao passou de um simples sonho.E concluir que no fim de tudo os sonhos sao apenas sonhos,nada alem disso. De quase 22 anos de vida,posso dizer que aproveitei muitas coisas.Fui feliz,e como fui...mas sofri tambem.Fiz quase tudo que tive vontade...gastei o que eu quis,meti os pes pelas maos diversas vezes,arrisquei tudo que eu podia e nao podia.Mas eu vivi...bem ou mal,certo ou errado eu vivi...Escondi de alguns o que eu realmente sentia,falei para outros coisas que nem sempre eu sentia.Ultrapassei e quebrei barreiras,me fiz presente,ser notada.Fiz muitos ( os quais eu amo ) derramarem lagrimas por minha culpa,mas cada gota e cada tristeza era como se em mim mil facas entrassem.Fiz muitos sorrirem,e a esses sorrisos eu me dediquei,fiz de coracao.Sorri muito,as vezes ate demais...mas quem disse que nao e bom ?Chorei muito tambem...e como chorei...e como sofri e ainda assim continuei aqui porque a vida nao para e sofrendo,sorrindo ou sei la o que,e necessario continuar e permanecer de pe.Eu continuo aqui,abafando coisas,soltando outras.Me modifiquei muito com o tempo e acabei me tornando uma pessoa um pouco diferente da que eu era em alguns motivos,mas eu nunca deixei de ser aquela menina que por dentro so quis atencao.Eu tive...Enfim...que seja o que deus quiser,que a vida siga o rumo que tem de ser seguida...Positividade sempre!Felicidade sempre! Eu vi o mundo inteiro passando diante dos meus olhos e foi como se na verdade eu nao tivesse visto nada.Olhei pro vazio pensando que tudo estava e se resolvia ali,olhei pra tudo sem entender nada.Sonhei sonhos impossiveis,fantasias.Mas afinal,qual sonho nao e fantasia ?Desejei coisas que eu nao imaginei e falei coisas que eu nao pensei.E isso tudo nao me adiantou de nada.Perdi meu tempo com coisas sem valor e nao dei meu tempo para coisas que tinham valor.E hoje tudo esta assim,tao vazio...nao importa se o oposto acontece,se as contradicoes me tiram o foco ou o direito de falar o contrario,tudo continua e vai continuar sem valor.Se arrepender de tudo ou de nada,nao adianta tambem...so resta agora juntar cada pedaco existente e tentar colar de volta no seu devido lugar...se for possivel!Nada nunca vai ser recuperado,o que foi dificilmente volta...a menos que seja concreto...foi abstrato ? Desista...foi apenas um muro construido em cima de mentiras...Mais sensivel do que nunca,mais sentida do que nunca...sufocando,a beira real de um colapso.Vivendo um dia de cada vez,sofrendo um dia por vez com o cotidiano...ate o balde transbordar!Ai...o concreto se tornara por fim abstrato... O que as pessoas fazem com a vida ?O que eu faco com a minha vida ?Eu nao posso deixar de me colocar de maneira pessoal hoje,afinal,ninguem sabe da existencia disso aqui mesmo.Eu posso afirmar que eu sinto VERGONHA das minhas ultimas atitudes,nao me orgulho por nada que eu andei fazendo ultimamente...quem eu achei que eu fosse ?Eu nao tinha o direito de agir assim,de me portar assim...eu nao posso transformar a minha dor e o meu medo em um gesto mesquinho com as pessoas,ainda mais quando elas nao me dao motivos para isso.O que eu
ganhei pisando e transferindo a culpa pelo que me fizeram para uma pessoa que faz todas as minhas vontades,que cuida de mim,que me da amor,carinho nao foi nada diante de tudo que eu perdi.Eu perdi a minha propria dignidade,o meu proprio respeito me deixando levar por sentimentos ruins que tem me atormentado...nem todas as pessoas sao iguais...ninguem tem culpa do que eu passei,do meu passado e muito menos dos meus problemas sentimentais...E de fato,ninguem aturaria toda a minha estupidez e grosseria,ninguem iria aturar levar patada em cima de patada se realmente nao sente algo muito forte pela pessoa.Eu acho que eu ja teria pulado fora faz tempo se a situacao fosse inversa...mas enfim,as vezes a gente realmente precisa levar uma porrada pra perceber que nao passa de um ser humano que erra,que erra o tempo todo e que o minimo que pode fazer e tentar corrigir os seus erros...Meu orgulho so me ajudou a afundar cada vez mais as chances de viver uma coisa verdadeira no momento.Sim,eu acabei cedendo nisso tudo...so que eu fiz isso tarde demais,depois que coisas horriveis foram ditas e feitas...Pelo menos eu fiz a minha parte,tentei me redimir...talvez nem funcione mais,mas pelo menos eu fiz.E agora eu to aqui,completamente nas suas maos...
Escolhas foram feitas ( eu fiz ? )E agora nao existe mais como voltar...ou melhor...pensamentos estranhos....fazer ou nao ?Maybe...E preciso abrir as portas e deixar entrar bons fluidos...Se force a isso pois pode valer a pena.E. Pois bem,as vezes a gente vai vivendo e seguindo sem saber aonde vai chegar.Fato que querendo ou nao querendo,sabendo ou nao sabendo,todos tem um objetivo e se seguem o fluxo da vida e porque de alguma forma querem alcanca-lo.Por vezes,por muitas alias,diversos obstaculos se sobrepoe a realidade e nos fazem interromper por instantes o nosso objetivo e nessas horas que a gente tem que mostrar que a nossa forca vem de um lugar muito superior aos obstaculos que tentam nos impedir.E dificil,e doloroso...mas chega uma hora que voce precisa amadurecer as ideias e se desprender um pouco daquele falso moralismo que te rodeou em algum momento.De falsos moralistas o mundo esta cheio e cabe a cada um saber se vai fazer parte do mundinho particular deles ou se vai ter maturidade o suficiente para criar o seu proprio mundo com seu proprio caminho e suas proprias ideias.Esse sim vai ser o diferencial que vai te dizer o quanto voce e capaz,o quanto voce tem forcas para lutar.Viva,lute,batalhe por tudo que voce realmente desejar.Por mais impossivel que as coisas possam parecer,sempre existe um jeitinho de abrir uma porta para voce dar o seu primeiro passo e conseguir o que realmente deseja,mas para isso e necessario um ingrediente basico que por ser basico nem sempre e facil de se conseguir : PACIENCIA !Seja paciente e persistente que no final vai perceber que isso tudo valeu a pena!E das coisas ruins que a gente aprende a evoluir e a nao cometer os mesmos erros...e se cometer os mesmo erros,pois que os cometa com um objetivo unico : de ser feliz! Um dia passa,tudo muda.E necessario apenas um 'oi' para tudo acontecer.Foi necessario.Aconteceu.Basta. E o que voce faz quando tudo comeca a desmoronar ?Seria a melhor opcao sair fora de tudo ou entao passar por cima de tudo e levar isso adiante ?Pessoas nao sao monstros,sao apenas seres humanos com seus erros,defeitos,qualidades e acertos.Acho que de todas as coisas que podem ser taxadas como um erro lastimavel,seria a falta de lealdade,a mentira.Nada as justifica.Medo nao justifica uma atitude impensada,medo nao significa que voce pode fazer o que bem entende achando que vai se livrar das coisas.Tudo que voce faz de ruim acaba se voltando contra voce.Todas as mentiras sempre sao descobertas e nessas horas as suas boas atitudes geralmente ficam no esquecimento diante de um fato que as vezes voce nem cometeu com a intensao ruim,mas so pelo simples fato de te-lo cometido ja e o suficiente para que tudo desmorone.Confianca nao e algo que voce deva exigir de ninguem,ate porque ela e conquistada de acordo com o seu merecimento,com as suas atitudes.De que vale voce se portar de forma A quando voce escorrega para o lado B ?Nao seria mais facil enfrentar qualquer coisa,qualquer briga e desavenca mas permanecer no lado A ? Acho que a sinceridade de fato
e uma qualidade que poucos tem e os que a possuem devem se sentir honrados por isso.Nao e facil voce ter coragem de assumir e falar na cara doa a quem doer as verdades que voce realmente esta vivendo,ate porque voce sabe que algumas verdades machucam!Mas realmente eu concluo que pior do que voce se machucar ouvindo uma verdade e voce ter que conviver com uma mentira e depois descobrir que tudo aquilo que voce acreditou na verdade pode nem ter existido.As pessoas falam em prova de amor,prova de fidelidade,de carinho e etc...ate agora eu nao vi nada.Amar alguem nao significa que voce vai passar sempre a mao na cabeca.Voce realmente ama alguem ? Demonstre,prove,seja para ela o que voce gostaria que fossem para voce e NUNCA ,JAMAIS em hipotese alguma se porte de uma maneira que possivelmente pode magoa-la.Voce pode ter certeza que no final voce saira como o principal magoado.Prove,seja,sinta,viva o seu amor...
As vezes quando voce fica um tempo off de algumas coisas,outras comecam a falar em voce!Acho que acabei aproveitando o momento bullying corretivo pos rir e VEGAS para comecar a por em pratica alguns pensamentos...Pois bem,o que fazer quando voce fecha os olhos pra tudo ? Dificil ne verdade ?Mas pior do que voce simplesmente fechar os olhos e fechar o seu proprio coracao,sabe-se la o motivo...Com isso voce continua levando adiante um luto e comeca a se arrastar usando tudo como justificativa para o seu problema.Ora pois,sera tao dificil assim encarar a realidade e dar uma nova chance a coisas que podem ser boas ?Se chegou ate aqui,o que te impede de prosseguir nada mais e do que o seu proprio medo de se entregar e gostar de viver isso tudo...novamente...Tudo que voce necessita ali a sua disposicao e voce ai,parado e vendo o tempo passar...ate chegar a hora que ate o que voce tem e rejeita nao vai mais ter paciencia e simplesmente vai embora,assim como tudo que voce deixou passar na vida e so se deu conta depois que ja havia perdido.Certo,eu vou fingir que nao me conheco,e que sou apenas uma leitora e vou seguir o que esta escrito.Vou me permitir,vou tentar abrir o que fecharam...nao deve ser tao dificil ser feliz...Enfim... Saudacoes, meus queridos(as)!Quanto tempo, heim?Espero que estejam todos(as) desfrutando de muita saude e em paz, juntamente com todos que lhes sao caro.Aqui, comigo, tudo tranquilo. Firmeza total. Melhor que isso, vira festa.Hoje foi dia de Programa A Voz da Sobriedade. O Programa de hoje foi bacana demais. Audiencia de varias partes do Brasil e do Mundo. Muita gente interagindo pelo whatsaap e facebook. Tivemos umas partilhas de familiares de adictos e outra de uma Profissional que palestrou no XXV Encontro de Alcoolicos Anonimos, que realizou-se nos dias 09 e 10 de Julho/2016, na cidade de Santa Ines/MA. Resumindo, muita gente se identificando com o que mostramos no Programa de Hoje. E isto nos deixa muito feliz em saber que estamos conseguindo transmitir mensagens encorajadoras, de fe, forcas e esperancas. Agradeco pelo carinho da audiencia de cada ouvinte de nosso Programa.Dentre as partilhas de nosso Programa de hoje, tivemos a experiencia de uma esposa de um adicto em recuperacao, onde ela narra sua historia de vida ao lado dele quando ainda na ativa, bem como o inicio da recuperacao dele na clinica e nos Grupos de Narcoticos Anonimos. Ela nos conta que o esposo, enquanto estava na clinica, tinha a maior raiva do NA, porque os companheiros de NA iam na clinica no sabado a noite e ele queria dormir, descansar, ficar sem fazer nada, enquanto que tinha que ir participar das reunioes, mesmo contra a vontade dele. "Ele dizia assim: Porra! Esses caras nao tem o que fazer em casa, nao? Sabado a noite, dia de eu ficar quieto, sossegado, vem esses caras pra ca, pra poder ficar ai alugando a minha ideia. Que coisa chata!" - disse a esposa em sua partilha!Mas dai, ao sair da clinica, ele resolveu ir numa reuniao de NA. "Eu
lembro de quando ele chegou em casa, ele olhou pra mim e falou assim: 'E, esse povo e doido.' Ai eu 'por que? o que aconteceu?' 'Eu cheguei la, fiz minha partilha, falei, me apresentei quem eu era, falei que eu tinha sido preso, falei um tanto de merda que eu ja tinha feito, e ai os caras, na hora do intervalo,A narracao comovente dessa jovem deixou nossos ouvintes emocionados, o que nos foi comprovado em varios audios e mensagens que recebi via whatsapp, durante e mesmo apos o Programa.Eu, particularmente, quando escutei a partilha desta companheira, me arrepiei todo. Foi como estivesse passando um filme em minha mente. Tudo aquilo que ela narrava era o que eu havia passado num passado que ainda se faz presente em minha mente. Nao tive como nao me emocionar.Este casal a quem me refiro hoje vive em paz. Estao em recuperacao, tanto ele, quanto ela. Ambos tentam vivenciar o sugerido Programa dos Doze Passos, cada um em sua Irmandade.E assim sao muitas as historias de superacao que ouvimos todos os dias. Fico querendo compartilhar cada historia dessa com outras pessoas que ainda sofrem com o mesmo problema, na tentativa de mostrar que e possivel, sim, parar de usar drogas, perder o desejo de usar drogas e encontrar uma nova maneira de viver.Infelizmente ainda ha muitas familias que, em meio a tanto sofrimento, continuam desesperancadas, sem nenhuma expectativas de melhoras, sem nenhuma expectativas de que haja uma saida para esse problemao que estao enfrentando. E nao e para menos. So sabe o tamanho da dificuldade de obter uma serenidade convivendo com um adicto, aquele que convive ou ja conviveu com um. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao do desespero que e uma mae ver seu filho morrendo aos poucos por causa das drogas. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao do que seja passar noites sem dormir a espera de noticias do filho ou do marido, nem que seja para dizer que esta morto. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao do que e esperar o mes todinho para receber o dinheiro e ao chegar em casa, ter seu dinheiro literalmente roubado por seu filho ou seu esposo e voce ter a certeza de que aquele suado vai virar fumaca. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao do que e sair pelas madrugadas, nas ruas mais desertas dos bairros mais afastados, a procura de uma pessoa que voce sabe que, mesmo encontrando-a, nao vai conseguir traze-la e volta para casa. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao de quanto doi na alma tentar dar carinho e receber agressoes fisicas e verbais de um filho que voce cuidou com tanto carinho, mas que agora esta perdendo aos poucos para as drogas. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao de nada disso que estou dizendo. Quem nunca passou por essa experiencia, nao faz ideia do drama de uma familia quando descobre que "fulano" voltou a beber ou a usar
drogas, apos certo tempo de sobriedade. Quem nunca passou por essa experiencia, nao tem nem nocao do quanto vale um dia limpo com um familiar que voce ama!E bom demais a gente ver essas historias de superacao, como a que foi narrada pela nossa companheira, como as tantas outras que ouvimos todos os dias nas salas dos grupos de mutua ajuda, seja para adictos ou para codependentes.E se voce que esta neste momento lendo isto e gostaria de saber um pouco mais sobre "como funciona", basta procurar um grupo em sua localidade.Se voce tem problemas com drogas, procure Narcoticos Anonimos. (clica aqui e encontre um Grupo de NA mais proximo de voce).Se voce tem problemas com alcool, procure Alcoolicos Anonimos. (clica aqui e encontre um Grupo de A.A. mais proximo de voce).Se voce tem algum familiar que tem problemas com drogas, procure NAR-ANON. (clica aqui e encontre um Grupo de NAR-ANON mais proximo de voce).Se voce tem algum familiar que tem problemas com alcool, procure AL-ANON. (clica aqui e encontre um Grupo de AL-ANON mais proximo de voce).Se voce e familiar de adicto, tambem pode buscar ajuda no Amor Exigente. (clica aqui e encontre um Grupo de Amor Exigente mais proximo de voce).Finalizo, desejando que todos(as) estejam bem e consigam encontrar a paz e a serenidade que e possivel desfrutar, vivendo sem drogas e vivenciando os Doze Passos.Lembrando que todas as quartas-feira, estamos ao vivo e em tempo real, das 11:00hs ao meio dia (horario de Brasilia/DF), com o nosso programa "A Voz da Sobriedade".Para acompanhar nosso programa, basta acessar um dos link:Programa A Voz da Sobriedade.www.paroquiasantanabacabal.com.brwww.diocesedebacabal.com.brwww.saofranciscodaschagas.com.brEu continuo sendo o Junior, um adicto limpo, so por hoje.Forte abraco a todos(as)!Bons momentos e TAMUJUNTU.