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errado, ai voce senta um pouco e comeca a imaginar certas situacoes, locais, pessoas, coisas que voce gostaria que acontecesse, entra totalmente nessa ilusao ate se acalmar e ficar tudo bem, entao voce sai desse mundo de fantasias, volta para mundo real e segue em frente. Complicado nao? Talvez. E uma forma muito interessante de se lidar com os problemas, porem tambem pode ser perigosa. Sentar, imaginar um pouco, viajar por pensamentos em busca de momentos de prazer sem se desvirtuar de modo irresponsavel de seus compromissos tudo bem. Mas e quando nao se consegue mais distinguir a realidade da irrealidade? Pessoas se perdem nesse mundo infindavel que e a fantasia mental, ou pior, viram dependentes dela. Elas passam a achar que somente na vida que criam e que possuem capacidade para tais realizacoes e simplesmente desistem de tentar vencer na vida real. E o caso do depressivo. Uma pessoa que sofre de depressao cria uma realidade so dela, onde normalmente ela e a vitima. O depressivo alega sempre nao conseguir fazer determinadas acoes e a culpa e sempre da doenca, vive em um mundo onde pensa que faz tudo para sair de la, mas na verdade nao faz nada. Quando uma pessoa acredita piamente na ilusao que criou ao seu redor, dificilmente vai ser de la.Princesas e cavaleiros nao se enquadram nas fantasias que geram depressivos, pelo contrario. Esse tipo de fuga pode ser considerado um mero lazer ou ate um beneficio. E divertido imaginar o futuro atraves de sonhos. Muitas vezes esses sonhos viram planos, que viram metas e por fim, realidade. Quem nunca ouviu dizer que quanto mais se deseja uma coisa, mais facil de alcancar fica? Sou um desses que acredita que sonhar pode ser um artificio que leva ao sucesso. O sonho me inspira, como a muitas pessoas, a lutar pelo que tanto desejo. Pessoas como eu, nao se contentam enquanto nao igualarem a vida imaginada com a vida concreta e usam o sonho como uma forca a mais e uma inspiracao que auxiliam diariamente nas tarefas e nos desafios a que somos submetidos.Tudo na vida tem seus dois lados. E para um sonho nao e diferente, tu podes optar por lutar em busca desse sonho ou apenas se alimentar dele de uma maneira doentia. Podes ser uma pessoa sem expectativa alguma ou alguem que mesmo que nao consiga realizar seus maiores objetivos, consiga aproveitar toda a beleza que uma fantasia pode proporcionar. Nao existe formula secreta de como se deve sonhar. Se sonhar e algo totalmente fantasioso, os resultados obtidos atraves dele sao totalmente reais e isso implica um certo cuidado com esse ato tao espetacular. Como sou um usuario assiduo da fantasia, indico a todos que se deliciem com o sonho, porem que nunca se iludam a ponto de nao mais viver a realidade, que ca entre nos, tambem e extraordinaria.
Tenho uma cadeira eletiva muito legal esse semestre. Propaganda Subliminar. Ainda estou na introducao de toda a ideia real da cadeira, entao estou primeiro na discussao sobre a atividade da consciencia e a da inconsciencia em certas situacoes. Ja falamos sobre sonho, sobre os lapsos de memoria e atos falhos, dentre outros. O que mais me chamou a atencao, eu sendo uma estudante de publicidade, curso tao rotulado por ser onde aprendemos a manipular as pessoas e engana-las, foi a afirmacao de que seduzir e enganar.Querendo ou nao, e uma enganacao consciente, nos nos deixamos ser levados pelo que nos e mostrado, mas mostrado resumidamente, nao num todo.Na publicidade, eu usaria o perfeito exemplo das propagandas de cigarro,hoje ja proibidas por incentivarem o uso de uma droga, mas que mostrava o cara andando de cavalo ou fazendo bumg jump e no final, fumando um cigarro, nos relacionando diretamente com liberdade, prazer, coisas boas e nos privando de pensar em consequencias como o cancer, problemas de pele e ate a perda dos dentes. Mas se isso e visto por um nao fumante, a "enganacao" nao funciona como tem que funcionar, nao faz efeito algum, so te veem as coisas ruins que tu liga com o consumo de cigarro.Ja no girl's real world, se apaixonar pode ter o mesmo processo, nao? Pensei sobre isso, colhi informacoes(le-se analisei pessoas) e me baseei ate mesmo em minhas experiencias no caso. E sim, se apaixonar tbm e se enganar. Nao que muitas vezes essa enganacao nao nos faca feliz mas de qualquer maneira, nos deixamos levar com muitas coisas em relacao a isso. Tu conhece um gatinho na balada e logo de cara, ve que ele tem lindos olhos azuis. Pronto, tudo depois dali e transformado em "lindos olhos azuis". Pega o detalhe que tu quer e transforma no todo, mais cientificamente falando, uma metonimia(queria muito usar essa palavra no post, SORRY).As pessoas veem tudo. A enganacao e aceita por nos mesmos, nos deixamos enganar pelo que e mostrado resumidamente, porque sabemos o resto e nao queremos ver, nos focamos numa coisa e deixamos pra la tudo que "nao importa" no momento ou e mero detalhe.A enganacao na publicidade ou no amor e culpa nossa, bem ou mal. Nos que fazemos com que ela funcione, nos e que deixamos ela nos envolver. E isso nao e ruim, nem bom, e apenas a verdade. Cientificamente falando.FICA A DICA! Eu adoro livros, mesmo. Acho demais tu imaginar, tu fazer a tua propria interpretacao do que o autor escreveu, a historia nunca e igual pra todo mundo. Enfim, nao gosto de ficcao, gosto de ler livros que falem sobre fatos reais, coisas que acontecem, que descrevam o que alguem sentiu, que mostrem o outro lado de algum acontecimento e etc. Raramente me deixo vencer por um livro de ficcao, nunca me atrai. Pois sendo meio extremista na maioria da vezes, sinto que perco algumas oportunidades de me surpreender. Ha algum tempo atras quando lancou "Crepusculo" , eu ri demais com a sinopse, porque sinceramente, um vampiro? E muito ficticio pro
meu gosto. Mas ok, deve ter seu charme pra quem gosta desse tipo de livro.A Bruninha, minha querida companheira de blog que voces conhecem, fissurou no livro, adorou, amou, leu todos. E na epoca que leu o primeiro da serie, vivia me contando detalhes, historias, passagens do livro e falando dos personagens. Eu me divertia, porque dizia pra ela que era muito ficcao, que era muita historia, ate meio infantil. Pois ai que mudou tudo, ela me desafiou a ler o Crepusculo pra continuar criticando, e eu aceitei.Li e CARA, supresa total. O livro e bem bom, demonstra os sentimentos de amor, paixao de uma maneira muito detalhista e romantica, com o toque da Stephanie Meyer, que ficou simplesmente inacreditavel. Obvio que o fato de ter vampiros e lobisomens na historia e um pouco demais pra minha imaginacao, mas enfim, todo o resto e muito impressionante e compensa um pouco o surrealismo.E so de pensar quantos livros eu perdi por um puta pre-conceito sem nocao, me da uma raiva. Porque eu gosto de historia, todas historias verdadeiras podem ter um pouco de mentira, admito, mas o que nao me atraia na imaginacao e nas coisas que nao existem, e que simplemente nao existem (ou nao se tem certeza hohoho) mas Crepusculo me fez ver que ha outras coisas no livro do que simplesmente personagens, eles e suas caracteristicas ficticias so simplesmente toques de magia numa realidade. Vampiros podem nao existir, mas amores impossiveis que podem ser possiveis estao sobrando por ai.obs: So pra constar duas coisas, estou no terceiro livro da serie "Eclipse" e pretendo terminar todos logo e ver os filmes, que nao se comparam aos livros, mas ok!E dois, obrigada Bruninha por me (quase) obrigar a ler antes de criticar os livros, sai com um otimo historico de aprendizagens e cultura.
Como voces puderam ver, o movimento esta paradissimo por aqui. Para conhecimento de todos, as autoras estao trabalhando. E muito. Mas ja tava demorando pra isso acontecer ne, tinhamos escrito inumeras vezes o quanto queriamos entrar pra essa vida corrida e suada de trabalhadoras do Brasil e como estava sendo dificil conseguir, mas enfim, finalmente conseguimos. E e sobre isso que eu venho falar aqui; em como um trabalho na area que tu gosta, da forma que tu gosta pode ser visto de outra perspectiva. Deixem eu me fazer entender.Normalmente as pessoas tem um certo saco cheio pra trabalhar, rezam pra ter feriado, pra acabar o dia logo e poder fazer as coisas que gostam, que sentem prazer.No meu caso, isso acontece no trabalho. Dei sorte de conseguir trabalhar num lugar onde e minha fuga do mundo, onde eu faco as coisas que eu gosto, com pessoas que se fizeram especiais e desde entao, sao quem me anima e me dao animo pra nao surtar fora do trabalho."Ok, mas trabalho nao sao so coisas boas, Fernanda, deve ter algo que tu nao gosta. E a correria pra liberar um anuncio e os PIT urgentes??" E que e ai que se torna realmente revigorante, a correria, a urgencia, a pressa de ter que fazer algo bom logo. A pressao mesmo. Ela torna o meu trabalho muito mais motivacional , mais desafiador. Pra muitas pessoas que trabalham em locais onde nao se sentem assim, eu entendo, deve ser um saco mesmo fazer coisas nas quais nao se gosta, nao se sente nem um pouco atraido.O que eu posso dizer e o seguinte, tudo se torna bem melhor quando feito com amor, atencao e dedicacao. O trabalho e reconhecido, o conhecimento adquirido e a vontade de evoluir so aumenta. Think about it. Cara, venho com mil assuntos pra despejar aqui no blog, espero me fazer entender. Primeiramente pra falar de um assunto que nos ultimos dias tem dado o que falar no mundo todo: a campanha publicitaria contra AIDS da agencia alema Das Comitee. Ja veiculada na Alemanha, a divulgacao foi feita por um video e tres posteres de diferentes "assassinos" famosos. Adolf Hitler, Josef Stalin e Saddam Hussein. No texto do poster, a frase: AIDS is a mass murderer (SAP: AIDS e uma assassina em massa). Criticos representantes dos portadores do HIV foram contra pelo argumento de que, a campanha nao tras dicas de prevencao da doenca e que so aumenta o preconceito dos ja portadores. Mas eu to junto com o diretor de criacao da campanha, que disse "Se faz as pessoas acordarem para os perigos do sexo sem protecao, cumprimos a missao".E sempre um questionamento enorme quando as propagandas se mostram muito reais ou muito criticas a certo assunto, como por exemplo, a campanha contra drogas da Radio Atlantida, que fez um relato de cada um de seus radialistas contando a "sua" historia com alguma droga, no fim todos falam "essa nao e minha historia, mas podia ser e pode ser a tua". OK, e meio forte demais mas e verdade, po!
Temos que mostrar a realidade como ela e, porque talvez so assim as pessoas encarem-na com a gravidade devida. ********************************A outra coisa que eu vim falar e da repercurcao que rolou, quanto ao meu post sobre os 127 milhoes de reias na conta alheia. Meu deus, o que veio de gente falar sobre isso foi impressionante. Foi legal por dois lados. 1: porque eu vi que mais gente do que eu esperava le o blog e eu fiquei muito feliz por saber que, mesmo pouca gente comentando(o que seria bem legal, viu gente!) muita gente le e se relaciona com o que eu e a Bruna postamos aqui, cria um vinculo, uma identificacao e, caaaaara, isso e muito legal mesmo. 2: porque a maioria das pessoas que veio falar comigo, ficou indignada com a atitude que eu descrevi, de pegar o dinheiro, so porque entrou na tua conta. Mas assim, revoltada mesmo. Bati altos papos com o pessoal que veio se manifestar depois de ler. Pra terminar meu post, quero so deixar marcado aqui que eu e a Bruna estamos querendo ampliar muito o blog, pra que a gente tambem possa melhorar ou interagir com quem gosta do que a gente escreve, seria bem bacana saber o que voces acham ou o que voces sugerem pra gente postar, melhorar e etc. A gente fez um twitter tambem, pra divulgar o blog e postar algumas mini situacoes do dia-a-dia. www.twitter.com/quartodeguria SIGAM LA E COMENTEM AQUI, PLEASE!Beijooooooos gente!
O tempo passa na cadeira de balanco, e a senhora que um dia foi moca espera. Espera por tempo melhor, pelo que ja passou, pelo que ainda vem chegar. Veste seu melhor vestido de estampas floridas, quem sabe pra dizer que ainda ha felicidade na sua solidao. Mas seus olhos nao negam o quanto faz falta o passado, as pessoas que por ela passaram e se foram, e a deixaram, assim, em sua cadeira de balanco. A senhora ve mas nao enxerga as letras mais pequenas, sente falta dos livros e das viagens que fazia a cada folheada. Sente falta de seus cabelos castanhos, do modo como o vento os levava. A senhora fala dos tempos de menina, dos puxoes de orelha que recebia da mae pelo desinteresse na costura, da alegria ao conseguir fazer uma calcinha de babados, do morro, da casinha de barro. A senhora fala do seu primeiro amor, de seu esposo que batalhava nos canaviais pro sustento da familia, da quantidade absurda de filhos que teve, do amor feito, do desconhecimento da pilula. A senhora fala e eu vejo sua historia atraves das marcas do tempo em seu corpo, dos ossos aparentes, dos cabelos brancos, das olheiras e dos olhos afundados na melancolia da lembranca. A senhora fala e eu enxergo a tristeza da memoria, das coisas passadas, do que foi deixado para tras, do que partiu. Eu vejo a solidao de quem ja viveu tempo bastante, de quem foi esquecido, na cadeira de balanco. Eu leio o abandono em suas feicoes, o descaso, a colera, a consciencia de sobreviver nao de viver. A senhora fala e eu compreendo seus sonhos, seus desejos, seus medos. A senhora se agarra a biblia, ora para Deus do ceu, mas tem medo de partir a seu encontro. E tem medo tambem de nao partir. A senhora teme o escuro, as coisas que nao pode ver, as coisas que podem acontecer e as que acontecem. A senhora tem fe porque so a fe lhe resta. A fe e as marcas, as lembrancas e a caixinha dos remedios; a cadeira de balanco. Um som parecia vir de longe, lentamente, aumentando gradativamente, enquanto meus sentidos retornavam aos poucos. Os lencois baguncados pela cama, pecas de vestimentas espalhadas pelo chao, o cheiro do seu cigarro preso em mim, na minha pele, nas roupas que ainda sobravam em meu corpo. Um som. Uma batida. Alguem brigava com a porta do apartamento exigindo atencao. Mais batidas. Meu ouvido acordava, assim como despertavam minhas lembrancas. De repente tudo ficou claro. O som ficou alto, a cabeca doeu, os musculos do corpo gritaram, o coracao bateu. E bateu a porta novamente... Minhas narinas detectaram o cheiro do teu perfume, minha maos descobriram o vacuo que sua cabeca deixara no travesseiro. Outra batida. Mesmo som. E eu nao queria acordar... "Mas se Deus e as arvores e as floresE os montes e o luar e o sol,Para que lhe chamo eu Deus?Chamo-lhe flores e arvores e montes e sol e luar;Porque, se ele se fez, para eu o ver,Sol e
luar e flores e arvores e montes,Se ele me aparece como sendo arvores e montesE luar e sol e flores,E que ele quer que eu o conhecaComo arvores e montes e flores e luar e sol."Fernando Pessoa, em O guardador de rebanhos (V - Ha Metafisica Bastante em Nao Pensar em Nada).
Velhinha, de cabelos brancos,vista pouca, coracao brando.Fala dos tempos antigos,dos namoros, da inocencia perdida,a confusao dos dedos num abraco de maos.Os olhos fixos, sem ver de certo nada,dispersa nas lembrancas de um passado quase esquecido.Aperta o peito,alegria, tristeza; a nostalgia de algo que ja nao o e.Algo que deixou de ser ha muito,mas que se agarra aos fios da memoria,tenue, fragil...Velhinha, de cabelos brancos,escuta pouco, o ar lhe escapa ao falar.Com a sabedoria do tempodetalha as explicacoes sobre as fases da lua.Sabe as horas melhor que o relogio,"- Ja bate as tres?"Velhinha, de cabelos brancos,sonha porque e o pouco que lhe resta.Os pes lhe pesam ao andar.Caminha na estrada rasa da memoria,vai devagar. Os passaros cantam e eu sei que estou vivo, mesmo que meus olhos digam o contrario, mesmo que eles nao vejam nada, so o escuro. Deitado, com as cortinas do quarto prendendo a luz do sol, eu inexisto, eu finjo que nao estou aqui mesmo sabendo que estou porque os fiapos do lencol se fazem sentir nas minhas costas nua. Imovel, prendo a respiracao, estufo meu peito, e por um momento eu me igualo aos moveis do quarto, a escrivaninha velha do canto da parede, a maquina dos tempos antigos, as fotografias que nao deixam morrer aquilo que ja morreu. Aperto meus pulmoes, pressiono-os, nao os deixo trabalhar e por um instante eu me torno nada, eu sou um nada, me sinto um nada. Entao meu corpo grita, meu pulmao briga, minha respiracao liberta-se de mim mesmo e estou vivo de novo. Num engasgo, o ar sai e entra, entra e sai, e meu coracao bate forte, bate como forma de protesto, como que dizendo "voce e algo". Um vento forte ameaca as janelas do meu quarto, estremece a madeira, erica os pelos do meu corpo. Os passaros, la fora, cantam mais alto, aceitando o desafio do tempo. Aqui dentro, meu coracao ainda bate, menos forte, mas intenso e eu lembro do movimento de seus cabelos cor de mel, da saia provocante, dos olhos negros como a noite sem estrelas, dos sussurros mal ditos, das historias nao ditas, do entendido, do subentendido; do que nunca se entendeu. "Te amo", eu dizia "Tambem o amo" dizia ela sem dizer. "Te adoro", dizia eu, sem sequer falar uma palavra, sem soar uma sentenca. E ela compreendia, ela me conhecia melhor do que eu. Saiamos dos lencois, depois do amor feito; ela me olhava e eu sabia que tinha feito do jeito certo, do jeito dela, do nosso jeito. Meu dedo indicador seguia do meu peito esquerdo ao peito esquerdo dela; ela sabia assim que eu a amava, que meu coracao era dela e o dela era meu. A gente era tudo e nada. Eu era nada sozinho, ela era tudo comigo. Nos eramos algo. Agora eu durmo, mesmo sem dormir. Durmo com os olhos abertos, com os olhos fechados. Durmo pra fingir que tudo e um sonho; durmo para fingir que um dia posso acordar. As vezes eu penso que nasci no tempo errado. Penso que talvez fosse mais feliz com
um lapis quebrado que com um botao deslocado de computador. Se eu morasse numa casinha com arquitetura antiga, tracos meio barroco, uma salinha empoleirada com moveis provencais e um relogio cuco que me tiraria os nervos a cada metade de dia; talvez eu fosse mais contente. Se eu pudesse sair pro meu jardim modesto com minhas hortalicas devidamente cuidadas e sentasse na minha cadeira de balanco postada na varanda da casa proxima a porta de entrada, decorada por um tapete convidativo com os dizeres "Seja Bem-vindo" em letras garrafais e bonitas, talvez eu fosse menos triste. Talvez me sentisse menos vazia, menos nostalgica. Talvez minha vida ganharia mais cores e talvez quem sabe eu comecaria a me impressionar mais com as coisas. Ali, sentada contra o vento, meus ouvidos notariam os sons que ele nao consegue ouvir com o barulho dos carros, meu nariz sentiria o perfume das flores; os pelos de meu corpo ericariam com a brisa gelada e meu cerebro captaria aquele gesto como o gesto de alguem que vive, que respira, que suspira. Eu seria um ser vivente, nao mais sobrevivente, nesse mundo de gente mecanica. Se eu tivesse nascido em outros tempos, naqueles tempos dos bons costumes, das saias macro, das poesias nao-baratas, da musica tocada na vitrola, dos rhythm and blues, do chorinho, da boneca de pano, das cartas trocadas e do jogo timido dos amantes; talvez eu gostasse mais do mundo. Talvez eu nao quisesse causar serios danos aos sujeitos que passam por mim a cada instante ou talvez eu nao desejasse que setenta por cento dos seres humanos simplesmente deixassem de existir. Nao sei. Talvez eu tivesse mais fe em forcas sobre-humanas, rezasse prum santo a cada virada de lua. Ou se eu somente tivesse fe. Talvez eu parasse de pensar tanto em talvezes e me concentrasse no que e certo. Talvez eu fosse mais feliz. Mas isso e so um talvez. E de talvez eu ja to cheia. Me deixem.
Alfredo diz que o cinema e so um sonho,e que a vida real e dura;o filme e apenas uma curva,no caminho da solidao.Mas se o cinema sonho for,entao de sonho quero viver,quero sentar na escuridao,e esperar a luz da tela resplandecer.Quero o sentimento da espera ansiosa,do som que anuncia a pelicula,do murmurinho da multidao.da musica de partida.Quero sonhar os sonhos do artista,chorar seus males, sorrir suas alegrias,sentir os amores e desamores,da encruzilhada da vida.Se o cinema sonho for,nao quero mais acordar;pisar no duro da realidade;tropecar. Ja era manha, mas nao se podia saber muito bem dentro daquele quarto escuro e abafado. Os raios de sol travavam uma batalha quase mortal com as persianas a fim de tomar um espaco naquele cubiculo fechado. Parecia ate nao existir vida dentro do 202, nao fossem os pedidos periodicos do servico de quarto. Alguem morava ali, era claro. Mas nao se via ninguem sair ou entrar fazia dias e os vizinhos ja comecavam a imaginar todo o tipo de teoria macabra do que poderia ter acontecido com o hospedeiro daquele apartamento. Que especie de pessoa habitava aquele lugar... Seria homem, mulher? Certamente na faixa dos 25, quase 30. Talvez ela fosse algum foragido da policia ou quem sabe um espiao disfarcado tipo os que a gente ve nos filmes de acao hollywoodianos. Pior, e se fosse como algum daqueles serial killers que aparecem na tv? Bem, que nao seja do tipo que mata vizinhos curiosos. Ja era quase meio-dia, os passaros ja paravam de cantar, o ritmo dos carros se intensificava - era a hora de saida do trabalho para o esperado almoco. As persianas continuavam fechadas, mas o sol nao desistia. Alguem se mexia na cama, o corpo mole, a sensacao de estar em lugar algum, nem no sonho nem na realidade. Aquele estado de limbo; a sonolencia. Proximo a cama, podia-se ver um cinzeiro transbordar, com ainda um cigarro meio gasto se sustentando em suas extremidades. Perto dele, revistas velhas marcadas pelo tempo e um porta-retrato com um formato bobo, meio vintage. Uma foto. O corpo inerte que estava na cama se mexeu novamente, virou-se e atraves de uma visao embacada, ainda remelada, mirou a fotografia. Era um casal, ou pelo menos era o que parecia. Tambem pareciam felizes, o braco do homem confortavelmente repousava sobre o ombro da mulher, como num ato de protecao, de afeto; como se ela fosse algo tao precioso que seria loucura soltar. A mulher, por sua vez, se deixava embalar pelo corpo do homem e deitava delicadamente a cabeca em seu peitoral. O corpo na cama se remoeu, algo o incomodava. A vista embacada do sono tornou-se entao embacada por lagrimas, centenas delas, seguindo seu curso natural entre o fundo dos olhos e o contorno do rosto. Nao era a primeira vez que elas apareciam assim tao subitamente, mas logo seria a ultima... Ja era noite, os passaros ja haviam ido se deitar e a cidade dormia, tranquila, quase como uma crianca. A lua tomava o lugar do sol; as persianas haviam ganho a batalha. O corpo continuava