Anoite ja nao era mais a mesma. Tudo parecia sempre igual.Como se todos fossem cumplices. Cumplices de um mesmo crime, a favor de pecado.Pensamentos libidinosos estampavam o olhar dos leopardos noturnos, homens emulheres a espreita de uma presa, qualquer uma. O desejo de possuir umcorpo macio para aplacar o vazio de sua cama... O vazio de suas vidas,aparentemente, perfeitas. Um corpo calido para chamar de seu, mesmo que so poralgumas horas, por alguns instantes... Pela madrugada cortante.Ofato em si e que, no emaranhado da noite, nao era possivel dissecar o real doimaginario. Um labirinto de nomes falsos, maquiagem e cabelos impecaveis, umsorriso quase que automatico. Por vezes, era como se todos se parecessem, como sefossem copias de um modelo ideal. Ideal para ter, ideal para desejar, idealpara continuar a querer ser igual, noite apos noite... Num eterno embateconsigo mesma e sempre sozinha.Anoite ja nao era mais a mesma, entre co(r)pos e cacos, tudo parecia sempreigual. Mulheres se travestem de prazer,o pudor recolhe a face e os homens espreitam com um calice nas maosde Luxuria.Sinto um cheiro confuso.Fluidos diluidos em aroma de peixe, com almiscar e maresia.Meu cerebro nao reconhece as notas,mas gosta do sabor que lhe causa.Mais uma noite na rua da praia. Sempre gosteide romances, daqueles bem melosos. Quanto mais drama tivesse melhor! Ja choreiem algumas cenas (varias) e ate assistindo novela, confesso.Durante aadolescencia colecionei amores platonicos e tambem cultivei alguns najuventude. Aos dezesseis anos eu acreditava que podia conquistar qualquerpessoa com minhas palavras... Minha poetica! E com isso, escrevia cartasinterminaveis. Aos dezessete vivi meu primeiro amor. Comecou nas ferias deverao e o que parecia insolito e improvavel, parafraseou-se em uma belahistoria de amor... Como moravamos longe, trocavamos cartas.Elas vinhamrepletas de juras de paixao eterna. Chegamos a trocar tres, quatro cartas porsemana. Era quase como um ritual. Eu escrevia a noite e borrifava gotas do meuperfume que ele gostava. Por sua vez, J. me enviava as suas com petalas deflores e desenhos. Ficamos assim por seis meses ate o tao esperado reencontro.Recordo-me daansiedade com que esperava o correio passar na minha rua, uma rua sem saida eda felicidade que se instaurava em mim ao ler o que ele me escrevia.Ja se passaramsete anos desde que isso tudo aconteceu, mas carrego nossa pasta de cartasintacta. E um tesouro perdido... Historias como essa nao existem mais. Com pesaradmito que nos dois nao somos mais os mesmos. A pureza daquele amor perdeu-seno caminho e os jovens idealistas e sonhadores tornaram-se frios e, diria,incredulos. Onde foi parar o romantismo?Como,enfaticamente, dizia uma amiga minha, anos atras:- Odeio casaisapaixonados!Quase comecavamosum duelo de argumentos e um debate teorico metodologico sobre a afirmativa, mashoje eu entendo sua colocacao. Hoje eu entendo!Eu sinto faltadaquela sonhadora aos dezessete anos. Nao vou dizer que nao sonho mais, porem,preciso confessar que minhas prioridades sao outras. Nao sei mais se acreditoem um amor genuino, acho que no fundo cansei de procurar.Minhas palavrasse acumularam em cartas, cadernos de poesias e blogs... Em livros interminadose poetica mal resolvida. Mas nao, eu nao posso mais conquistar com minhas palavras,elas nao carregam a seducao mitica das sereias como