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dos olhos verdes, erguendo uma sobrancelha. "Nao quero procurar por todos os navios la fora para entao descobrir que ela e comissaria de bordo em trens," o irlandes riu mais uma vez, seu sotaque entao se intensificando. "Seria uma perda de tempo sem tamanho!"O garcom, cujo nome ainda era uma incognita para o jovem embriagado que mal e mal sabia seu proprio nome, que dira perceber que conversar com alguem sem saber como lhe chamar, era no minimo desrespeitoso, ainda que o bar de quinta classe nao fosse o tipo de lugar que demanda esse tipo de tratamento; Sean fora ensinado corretamente a nunca falar com estranhos, a nao beber exageradamente, a nao arranjar para si mocas duvidosas, rebeldes, ultrajantes. Porem, e claro, Sean O'Malley nao era exatamente o tipo de rapaz que seguia regras. Pois bem, o pobre garcom, cansado, de olhos verdes sobrecarregados, puxou de dentro de seu bolso da calca, um pequeno pedaco de papel com pequenos furinhos em todo seu contorno. "Vamos, pegue," disse. Apenas entao Sean percebeu que o moco parecia com alguem que ele ja conhecera alguma vez, mas sua feicao familiar nao ajudava se seus olhos ja estavam comecando a ficar embacados. "Alguem que nunca mais voltou deixou o tiquet aqui. E seu."Apertando os olhos com forca, Sean tomou para si o tiquet, tentando, em vao, ler o que dizia."Qual o navio?"O garcom sorriu."Titanic."
esta carta.Fugi depois daquela quarta-feira, pois o meio da semana sempre se tornava macante para mim. Percebo agora que existiam alguns ques e porques e comos em mim que mesmo que pudesse eu saber o que eram, nunca resolveriam-se sozinhos. Por isso as fugas em que me metia acabavam sempre em leite com achocolatado, bem fraquinho, apenas uma corzinha dentro da xicara, para me aliviar da quinta-feira que viria e traria a mim novos ques e porques e, desta vez, alguns quais tambem. Quinta-feira era o meu dia favorito porque o sol era mais bonito nas quintas, mais quente nas sextas e maior nos sabados, para entao nos domingos simplesmente sumir. Eram nos domingos que nos encontravamos, lembra-se? Encontrei-me com Veronica na ultima quarta, e lembrei-me de que ela tambem nao era a maior fa dessa coisa de Beatles songs e Mick Jagger rebolando em palcos, o negocio da menina era Jazz. Me convidou pra ouvir um disco da Norah Jones na casa dela, e em resposta apenas sorri e neguei com a cabeca, voce acha que deveria ter ido? Por certo seria legal, Veronica era uma menina com a cabeca firmada, sempre voando um pouco, entretanto. Sempre pedindo que a gente se levantasse quando passasse um casal, era um ritual para que o relacionamento dos dois desse certo. Assustamos um ou dois quando sentadas naquela cafeteria e ela acabou por derramar o cha de menta na propria saia, rindo histericamente e dizendo que isso era coisa que a Amy Winehouse faria. Quem? eu perguntei, apenas para fazer a moca rir ainda mais. Na ultima sexta, sai. Sai para respirar um pouco, sacudir um pouco o po das roupas boas, sabe como e. Tambem nao tenho dormido, nao que isso importe alguma coisa. Acho que sempre tive tudo isso dentro de mim, insonia, so nao praticava. Assisti aquele documentario que voce me recomendou, porem nao vi graca alguma. Os efeitos eram ruins e a fita parou na metade, riscando e fazendo uns sons estranhos. Nao gosto de coisa velha, essa coisa de querer me enfiar goela abaixo os discos da Norah e fitas cassetes, essa coisa e tudo muito seculo 20. Ah, falando nisso, encontrei Guinevere semana passada. Disse que resolveu mudar o nome pois agora esta vivendo em Paris. A pobre coitada acha que mudou o nome para frances, mas o original parecia muito mais do que o de agora, mas que e que ela sabe? Que e que eu sei mesmo? Ah, sim, eu sei cozinhar. Tive que jogar fora aquele pedaco de torta que te guardei, fiquei esperando o quanto pude, mas as tortas tem prazo de validade e aquele ali ja estava passado. Passada fiquei eu ao receber tuas mensagens, cartas, cartoes postais. Fazia seculos que eu nao abria a caixa de correio. Que susto! Mas ah, meu moco, ja e novamente quarta-feira. Passou-se toda a semana e chegamos novamente na metade, uma metade mal calculada, metade estranha, fora do normal, uma metade assimetrica, a-romantica, a-tudo. Semi certa, porem. Mentiras mal-contadas e verdades pela metade tambem. Mas voce
me escreveu, moco, me escreveu. Carrego essa carta por ai dentro do bolso do casaco mais caro, pois penso que se me roubarem pelo casaco, poderao tambem roubar um pedacinho do coracao que deixei por ali, ainda batendo, em carne-viva. Fazer algum bem para a humanidade, sabe como e. Mas e quarta-feira, e pelos ceus, todos sabem que amo as quintas. Quem sabe o amanha chegue e eu lhe apareca na porta, com um pedacinho da torta que voce assim tanto queria, um sorriso no rosto e uma timidez no olhar, o pedido de me aceita quem sabe literalmente escrito na testa. O quem sabe, meu moco, demora para fazer sentido, quem sabe o quem sabe o faca algum dia, mas a generalidade dessa carta devera ficar para outro dia. O forno novo que comprei acabou de fazer o seu bing! para avisar-me de que a primeira camada do pao-de-lo esta pronta. Nao reclame, todos sabem o quanto uma torta demora para ser feita. E e quarta-feira. Hoje e dia de fugir. Esquece de mim nao. Lembre-se do 'quem sabe'. Sempre sua,Hannah Schroer
Nao esqueca que eu me atiro, como num silencio dos inocentes que continuam a caminhar em direcao a sentenca sem deixar sair um unico som dos labios rachados de injusticados perdedores. Eu me atiro dos penhascos e nao espero que me segurem; se quiser agarrar minha cintura uma ultima vez e pular comigo, nao ha importancia. So o faca. Eu me acostumei a apoiar os cotovelos na porta do carro, contra o vidro gelado que memoriza a chuva caindo la fora. Acabei por marcar a pele dessa maneira vil de me assegurar de que nao caia do movimento, e embacei a janela com o respirar cheirando a refresco de cereja. Eu queria, veja bem: nao sei se devo, mas queria, e queria apenas, que as botas enlameadas encontrassem as tuas nesse fim de mundo enlagado; faz frio. Imaginar que os ceus choram e depressao demais? Sinto-me so; continuo no carro. Nao sei o que ando fazendo nesses dias, se escrever tornou-se um frenesi do estilo efeito borboleta, mas esqueco-me tao facilmente de tudo que meu coracao nem sabe mais o que e bater; tive dois infartos semana passada. Mas nunca pense, nem chegue a pensar, veja bem: nem cogite a ideia, e nao sei bem porque insisto nisso, mas nem pense em mim. Salve-se. Que frio! Estamos caminhando, como mariposas atras de uma luz que nao existe, batendo em cada vidro que resolve acender uma vela, quente demais para nossos corpos ansiosos pela chuva. Eu quis partir, fugir, correr. Abandonei o pensamento. As botas enlameadas foram deixadas na entrada da casa, sujando o tapete branco. Nao pense. Se for tarde demais, se por algum pequenino acaso fugimos para o lugar errado, se nos encontrarmos na esquina errada, vire as costas. Sei que voce tambem gosta da chuva, mas por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, implore pelo sol comigo. Facamos um mantra; faca seu coracao parar como o meu. Nao sonho, nao penso, pense comigo: seria a primeira vez. Acho que farei um cha. Voce gosta de cha, nao e? Misturei todos os sabores da ultima vez, senti uma dor no peito tao forte que queria mais era desmaiar para faze-la passar. Como no silencio dos inocentes. E verao. E eu estou so. As vezes eu sinto sua falta. Normalmente quando a chuva para e o sol reaparece. Doi. Eu estava so, so, so. Mas, amor, as vezes eu sinto sua falta. Eu gosto de dancar sozinha. Nao havia reconhecimento nos olhos de ninguem; nem no espelho. E verao. E eu estou so. As vezes eu sinto sua falta. Fui recepcionada pelas borboletas do jardim morto; nao me condene, deixei de cuida-lo. Passei uma semana em uma biblioteca empoeirada esperando que alguem me buscasse, mas estou so. Odeio adeus; tchau. Ah, mas os olhares. Voltou a chover. Por favor, por favor, por favor, por favor. Estou so com as repeticoes, nao e? As vezes eu sinto sua falta. Nao esqueca que eu me atiro. Nao pude segurar o amor. Se abrisse os olhos, veria a mulher por quem estavaaos
poucos me apaixonando.Eu nao sabia o que era pior. Memorias de um passadofeliz ou a ilusao de uma felicidade temporaria.- Mentiroso.Meus bracos ainda estavam envoltos na cintura de Lume,e eu tinha meu queixo encostado em sua cabeca, seus cabelos fazendo cocegas emmeu pescoco. Mantive minha posicao e preferi nao olha-la nos olhos.- Por que diz isso? perguntei.Ela pousou a cabeca em meu peito enquanto dancavamos,suas unhas rocando contra minha nuca.- Nunca me disse que sabia dancar respondeu ela.- Nao acho que isso me faz um mentiroso.Lume pareceu pensar sobre o que eu disse por algunsinstantes.- Te faz o que?- Um omissor, o que e ainda pior.Ela suspirou e suas maos passaram de minha nuca atemeu peito, e ela forcou com as palmas para que nos afastassemos, olhando-me nosolhos. Parecia decepcionada.- Queria que visse a si mesmo como eu o vejo.Adoravelmente bom, nao tao quebrado, nao tao triste ela falou, usando um tomde voz de partir o coracao. Se queria que eu nao fosse tao triste, nao deveriaolhar-me com aqueles olhos azuis cor-do-ceu por debaixo dos cilios, derretendominha indiferenca perante ela.- Prefere me chamar de mentiroso apenas porque nao etao ruim? perguntei e ela riu docemente.- Prefiro dizer que estou surpresa que saiba dancar. Efeliz.Como poderia estar feliz? A propria frase parecia taocheia de tristeza.- Feliz?- Sim. Me sinto feliz. Voce se sente assim tambem? Lume apertou seus dedos contra meu peito, como se quisesse arrancar a respostade dentro de mim.Fechei os olhos por alguns momentos e a abracei. Eentao, sussurrei em seu ouvido:- Sim. E triste porque a musica esta acabando.Ela riu e rodopiou, segurando minha mao esquerda acimade sua cabeca. Abracou-me novamente e instigou-me a recomecar a dancar. O somesvaiu-se poucos segundos apos.- Podemos dancar ate o amanhecer, se quiser.Sorri um pouco, apenas um lado de minha boca movimentando-se.- A que ritmo? perguntei.- Precisa de ritmo?Rimos ambos. E antes que pudesse mudar de ideia, antesque pudesse sequer pensar sobre o assunto, aproximei-me de Lume um tanto quantobruscamente, arrancando dela um beijo.
"Voce me deu esperanca. O que fiz por voce foi nada." Ela, porem, olhando-o no fundo dos olhos, sorriu. "Voce me deu liberdade."Beijaram-se. Valeu por uma vida inteira. Nao, nao fui eu. Ou talvez tenha sido. Olha, uma parte de mim quer que voce entenda que eu fico louca do teu lado, que voce me faz ficar totalmente tonta e sem ar, e outra parte quer convencer a mim mesma de que isso e coisa de filme frances. Olha, eu queria te dizer que nao fui eu, mas acontece que talvez tenha sido e eu nao entendo mais minhas proprias acoes. Olha, talvez eu tenha tentado fugir, correndo mesmo, escapando e pulando os meio-fios que separavam meus pes do asfalto cinza escuro com aquelas manchas de chiclete mascado, talvez. Mas talvez eu apenas quisesse respirar um pouco, me entende? Talvez eu estivesse cansada de toda essa tontura que voce me da, essa coisa que voce me causa que eu nem sei se existe nome. Acho que confusao seria uma boa. Olha, talvez tenha sido eu, esta bem? Se eu tivesse certeza, diria. Olha, talvez eu tenha feito aquele truque com o olhar, talvez tenha crispado os labios algumas vezes e talvez minhas maos nao tenham saido de perto dos teus bracos, mas ainda assim talvez eu possa cismar de que foi tudo apenas engano, de que eu nunca tive intencao de olhar-te com os olhos infantis arregalados e mentir dizendo que tinha medo de trovoes. Talvez tenha sido eu, mas juro que ha uma percentagem - por mais pequena que seja - que tenha sido outro alguem, ou de que talvez, - uma percentagem ainda menor - voce tenha deixado. Deixado o que? Ah, bem... Olha, eu realmente me olhei no espelho antes de sair de casa e baguncei o cabelo apenas porque voce disse que garotas ao natural sao mais belas que as arrumadas, olha, admito que talvez eu tenha borrado o batom um pouquinho na beirada apenas pra voce rir de mim e me ajudar a limpar. Talvez, olha, talvez eu tenha criado situacoes para nos. Oportunidades. Olha, talvez eu tenha corrido apenas para sentir teus bracos ao meu redor me implorando pra ficar, talvez eu tenha controlado o tempo em meu relogio de pulso apenas para que, quando a meia-noite, teus olhos fossem os primeiros que eu encontrasse no inicio do novo dia, mas eu juro, nao tenho tanta certeza se fui eu. Talvez voce tivesse deixado? Olha, talvez eu tenha roubado teu coracao, mas olha... talvez eu goste dessas palavras repetidas, talvez eu goste de inventar situacoes e oportunidades para que nossos labios ficassem a centimetros um do outro apenas para rir e correr, talvez eu goste de imaginar que nossas vidas ficariam lindas entrelacadas juntas, mas olha... Teu coracao e meu? Olha, talvez pudesse ser... Acho impertinente perguntar a uma moca sua idade, mas visto que nao me perguntaste nada, tenho vinte e sete anos de idade. Sou de estatura mediana, embora isso pouco importe para ti, imagino. Esta carta? Nao sei. Acho que uma carta para
pedir perdao, para chorar. Uma carta para dizer adeus.Tenho vontade de me tirar a vida. Sei que e errado: nao devo arrancar algo que nao e meu, deixar para Deus escolher a hora, mas nao posso mais aguentar. Estou doente! Sinto dor no coracao, ja sentiste algo assim? Chamam-na de depressao, e ninguem me entende. Dizem por ai que nao me ajudo, e o que ouco sussurrarem com as portas entreabertas enquanto me escondo debaixo dos cobertores em meu quarto escuro. Sou solteira, solteirona. Quiseram-me casar aos vinte e cinco, ja tarde, mas nao quis. Era um rapaz desinteressante, com olhos acinzentados tristes e uma expressao de quem colocava as esperancas de faze-lo feliz todas em mim, depositadas em minhas costas. Ora! Nao posso nem ao menos fazer a mim mesma feliz, que dira a ele. Neguei, por certo. Chamaram-me louca. Nao ligo. Estou doente, ja disse? Doente! Cansei de esconder. Reprovam-me, nao me compreendem. Nao ligo, ja disse?Nao quero tirar minha vida, nao tenho coragem. Mas que esperancas tenho eu? Nao quero algo tao banal como o amor, tao simplorio. Quero algo que me tire o folego, que me arranque o respirar. Quero ser a inspiracao para uma tela colorida, assim como Picasso possuia suas diversas musas. Quero ser linda para alguem, ainda que feia. Por isso me sinto assim, tao desanimada com a vida. Caminho por essas ruas, vou ao Porto, dobro as esquinas e sento aos cafes, mas nada me faz sorrir. Dizem que e por isso, porque me sinto so. Mas me diga, meu caro desconhecido, existira alguem por esse mundo afora que nao se sinta assim, tao terrivelmente so? Nao posso crer em tal blasfemia. Encontro milhares de olhares em um mesmo dia, e sao poucos aqueles que carregam uma luz, um brilho especial. Quase me dao esperancas de nao fazer nenhuma estupidez, porem quando chego em casa e passo pelos jardins de entrada, sentindo o cheiro dos jasmins que eu mesma plantei, e quando abro a porta e quando encontro minha mae e meu pai sentados em frente a lareira, minha mae lendo um livro qualquer e meu pai lendo seu jornal de sempre, encontro os mesmos olhos acinzentados do rapaz que queria que eu o fizesse feliz. Olhares desesperados. Tenho certeza que se pudessem, fariam qualquer coisa para sentir-se feliz. E e isso que me tira novamente as esperancas. Eles encontraram o amor uma vez, mas isso nao os fez felizes. Acomodaram-se, acostumados. Sinto saudades do som do riso da minha mae, das piadas do meu pai. Male mal levantam seus olhos de suas leituras para saudar-me em casa. Sei que sou um peso.E por isso que escrevo. Porque me abstenho de ficar em casa e vou ao Porto, escrever. Ja lhe escrevi diversas cartas, mas nunca sei o que fazer com elas. Acabo as guardando debaixo de meu travesseiro, relendo-as horas depois. Me fazem chorar muito. E por isso que esta carta eu jogo no mar, dentro de uma garrafa. Nao sei bem qual a percentagem de chance de alguem a encontrar - de
voce a encontrar! - mas e nessa esperanca que preciso me agarrar. Pois se nao for por ela, minha vida chegara ao fim cedo demais. Chegara ao fim sem nenhuma reviravolta emocionante, como acontece em todos os livros que gosto de ler. Se estou no climax, deposito em voce - perdoe-me por isso - o desfecho da historia da minha vida. Quer chegue esta carta ou nao, quer me responda ou nao, tenho a plena certeza que minha vida nunca mais sera a mesma. Mando-lhe uma foto, nao por desejar que veja meu horrendo rosto, mas porque gosto de saber a feicao de alguem quando com este falo. Ora, por que para ti seria diferente? Escreva-me, por favor. Escreva-me. Agradeco-lhe por trazer-me esperanca. Obrigada,Leia Horne
Querido Bernardo, Acho que as coisas estao comecando a melhorar. Sorri ontem, com vontade. Nao machucou minhas bochechas, como acontecia toda vez que era forcado. Nao me machucou o coracao, nem me feriu as maos como quando eu cravava as unhas na pele. Foi tao singelo, tao silencioso e rapido. Foi bom. Sinto que a cura esta comecando. Tenho chorado, nao pela dor, mas pela necessidade. Acreditei nisso durante tempo que e dificil agora tentar me desvencilhar de meus proprios pensamentos e desejos. Prefiro manter-me assim, sa (em alguns termos). Gosto de imaginar-me rica as vezes, cercada por gatos em uma mansao gigantesca, mas essa imagem nao se encaixa muito bem no que e minha realidade. Eu sou pequena demais, quebrada demais para conseguir qualquer coisa sozinha alem de uma horta no quintal e consertar o buraco na janela. Matei os tomates, mas os morangos continuam a crescer. Faz frio e deveria te-los protegido da geada, porem quem iria imaginar que plantas pudessem ser tao frageis como nos? Custa muito mais para se consertar do que para se quebrar. No entanto, sendo sincera, nao irei replantar os tomates. Nunca gostei de come-los de qualquer maneira. Ja passa das tres horas da tarde. O sol esta alto e quente, e bom. E bom para caminhar, e bom para apenas sentar na grama, com um livro em maos. Ah! Falando em livros, reuni todos aqueles que nao leio mais e os doarei a um sebo. Os que possuem dedicatorias me partem o coracao, mas me deixam alegre ao mesmo tempo. Pode imaginar que aventura seria receber um livro com a dedicatoria que nunca saberemos quem e?! Quem sabe eu compre algum livro por la tambem. P.S. Nao levarei guarda-chuva. Se por algum acaso chover, ficarei doente. Nao e tao ruim, nao e? Cha com mel e uma delicia. P.P.S. Eu te amo. Sua,Hannah Schroer Nunca trocaram sequer um olhar. A menina que nao sabia desenhar rabiscava os olhos dele nas paredes de seu quarto. O garoto do coracao de leao sonhava com as montanhas que escondiam os seus fantasmas; porem nao possuia olhos. Sonhava com a perda da visao que nao lhe agucou os demais sentidos, entretanto lhe fez um valente por natureza.A menina nao sabia que tipo de sonhos sonhar e prometia aos ceus que nao iria correr, que nao iria cair. Nas penumbras da madrugada rabiscava com carvao em uma parede preta; ela nunca encontrou os seus olhos; ele nunca conseguiu faze-la sonhar.Na abstinencia das cores nos olhos daltonicos da menina, o garoto encontrou seu sorriso; na falta de visao nas orbitas vazias dele, a menina encontrou seus sonhos desenhados em todas as cores existentes. Ele nao sabia de suas expressoes, ela nunca poderia dizer qual era sua cor preferida. Nao se entristeciam; completavam-se em suas imperfeicoes. O coracao-de-leao lhe protegia das aborrecoes de ser bonita; ela lhe protegia dos medos de ser o unico a nunca ver o azul do mar.Nunca trocaram sequer um olhar. Mas se enxergavam todos os dias. Precisa explicar? No Barbacena so tem gente certa da cabeca.
Comecou nao muito bem, no telefone com ela, tivemos a nossa discussaozinha, ela dormiu sem falar comigo, e eu dormi sem falar com ela. Ao amanhecer, assim que acordei, mandei um SMS pra ela, nao lembro o que havia no SMS, sei que ela acordou ja era 11:30 quase 12horas.- Como pode ver, tecnicamente dependo dela.Sei que eu assisti ao filme da Saga Crepusculo, o "Amanhecer parte 1", conversei com algumas pessoas, tive um dia chato. as 14horas, recebo o presente dela na minha casa via SEDEX, e as 15 da tarde, comeco a me estressar com todos. Leio o que nao quero, sinto vontade de querer bater em todos.Anoitecendo, varias coisas acontecem, peco que tenha paciencia comigo, nao to num dia bom. E como es de saber, ninguem tem paciencia comigo. Ao anoitecer, eu discuto com ela de novo, e a unica coisa que eu peco antes de dormir, era um "eu te amo". Mais infelizmente tenho que dormir sem ler isso. Nao me refiro a drogas, me refiro ao meu unico vicio, minha namorada, eu brigo, xingo, me chateio e magoou.Mas amo-a, amo-a mais que tudo, amo-a de uma forma simples, mais composta. Eu tenho um pequeno vicio, mais do que qualquer coisa, so consigo amar a ela. Nao sei o que ela me deu, mais me sinto dependente dela, como um viciado em computacao e por seu computador, ou como um drogado e por suas drogas, ou como eu, sou por voce.Mudanca de vida? Eu to tentando no maximo, quero viver a sua vida, resolver os problemas. Quero ajudar, e amar a ti.15 dias sem ela, sera facil ou dificil? Nao sei ao certo, mais vou tentar viver cada dia, sempre a espera dela. Ela sabe, so ela tem esse espaco no meu coracao, so ela tem! Acordo as 1 e meia da manha aos pulos e choros, tive um sonho que parecia mais um pesadelo, a mulher que eu amo, havia morrido. Mas gracas a Deus, foi so um pesadelo, acordei meia hora antes de trabalhar, mandei um SMS pra ela, dizendo que precisava ouvir a voz dela, e ela me pedindo pra esperar, pois estava numa festa. as 02:52 da manha, ela me manda um SMS, "taa boom, aaaaaah ps acabou". Um leve resumo, meu namoro acabou.Trabalhei na fossa, completamente na fossa, nao sabia mais o que fazer, as mulheres realmente, interferem muito na nossa vida, fiquei desnorteado, e acabei errando no trabalho. Um erro que eu nunca havia cometido!Ao amanhecer, assim que terminou o trabalho, fui pra casa, estava cansado e dormir por durante uns 40 minutos, e as 08:36 eu estava de pe de novo, pra trabalhar mais uma vez. Terminei o expediente era meio dia.Ja fui pra casa, passando na papelaria e comprando papel de presente e uma carta branca. Ia mandar o presente dela junto com uma carta que nao havia nada demais. Mais que pra mim, significava muito. Embrulhei o presente dela. Fiquei em casa assistindo filme e esperando a hora de ir ve la. Acabou que nao fui ve la e