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Sinto muito se depois que terminamos,fique mais bonita, mais simpatica, mais atraente...Sinto muito se depois de voce...Eu virei mulher! Eu vou defender as minhas teorias, acreditar naquilo que eu sei que vai dar certo e lutar pelo o que eu quero. Eu nao queria que sofresse como eu sofri, nao desejei em momento algum que sentisse o mesmo que eu ,mas, o seu riso me incomoda, me atormenta, me machuca,os seus olhos podem dizer que as coisas nao estao bem, mas, tua boca mentiu tanto que, acreditar em voce novamente...Simplesmente uma mera ilusao.Eu ja nao te sigo mais, eu ja nao me importo mais, eu ja nao sorrio mais.Um dia eu disse: "um dia iras me ver na rua e nao me reconheceras mais"Pois e ... Somente olhando em meus olhos saberias que eu sou a mesma, mas, infelizmente nunca mais neles olharas... Eles sao o teu passado, o que te atormenta, eles sao a sua verdade,a verdade de que voce tanto foge !Por favor, se afaste !La fora a Lua brilha,brilha tanto que me diz que nossos labios jamais se tocarao novamente, esconda esse seu riso, engula essa maldita gargalhada,por que ninguem sabe melhor do que eu e voce, que voce nao queria gargalhar nessa hora.Voce realmente quer o meu sentimento, o meu amor, os meus bracos,mas, isso ?Somente quando voce aprender a dizer a verdade, ou seja ...Nunca mais ! Eu cai e nao nego, mas, evolui e nao escondo(by: Dinha) Certavez, em uma das dezenas de cidades que nos instalamos com o circo,uma cena me fez pensar bastante. Alias, uma das muitas ocasioes queme fazem sempre rir dos meus proprios pensamentos acerca desseassunto. Comecamos a montagem numa praca intitulada Praca docirco, inaugurada em homenagem a este mesmo circo que guarda quemlhes escreve. Entretanto, como a instalacao de circos nas cidadesmenores tem se tornado um acontecimento cada vez mais raro, o espacopassou a ser usado pela populacao para comportar a tradicionalfeirinha semanal, um antro de barracas com lanches, brinquedos,artesanatos e etc... Assimque chegamos, algumas pessoas foram ate o circo perguntar setomariamos o espaco da tal feira. Respondemos que nao, quesobraria espaco suficiente para ambos. De fato; as dependencias docirco ficaram longe o bastante da rua - uns seis metros - e a feirafuncionou normalmente. Na primeira semana, antes mesmo da estreia,estava eu lavando nosso trailer e da porta observei duas senhorasentrando com um Honda Civic dentro do circo varias pessoas aliasaproveitaram o espaco para estacionar seus carros, porque ainda naohaviamos cercado o perimetro, ignorando que ainda montavamos aestrutura, carregando ferros para la e para ca. Eu nao pudeignorar a conversa das duas amigas, que ja na casa dos sessenta,falavam com a vitalidade de alguem de vinte. Em auto e bom som, aminha frente, ouvi o dialogo Cuidado, pegou seu celular?Peguei, mas e melhor voce trazer a sua bolsa...se deixar aquieles podem tentar roubar. Eugostaria de ter dito alguma coisa. De ter batido papo com as duasperuas que haviam descido do seu pedestal para se juntar ao povo dafeirinha e aproveitar as bugigangas a baixo preco. Mas eu achei asituacao muito
ridicula e so consegui rir sozinha. Havarias formas de experimentar o preconceito. Viajando sozinha eu jao vivi de varias formas. A maioria tinha a ver com a minha aparenciamal cuidada, a mochila gigante nas costas, as roupas velhas e asbotas sujas. Ja me abordaram como se eu fosse gringa, ladra evagabunda puta. Hoje, a frase sou do circo me traz altos ebaixos de reacoes: algumas pessoas ficam curiosas e maravilhadas,outras mudam seu tratamento pra indiferenca (por que se sou um serhumano tambem?) Quando digo para alguem que me conhece desdepequena que estou morando no circo, as reacoes tambem variam,mas a maioria, antes de qualquer coisa, sente pena da minha mae. "Umamenina tao boa perdida". "Coitadinha da mae, que desgosto". Por queperdida? Estou muito bemlocalizada, obrigada e nunca me senti tao bem, crescendo,semeando o que posso e colhendo o que mereco. Entaoeu sempre penso no porque dessa diferenca tao grande entre aspessoas e o porque do preconceito existir. A vida nomade so ediferente no CEP, parafraseando o Durval, chapeleiro maluco eviajante amante da vida. Vive-se em casa sobre rodas, trabalha-setodos os dias, aqui se come, se dorme, se ri. E eu particularmenteacho a qualidade de vida infinitamente maior. E otimo ter omundo como o seu quintal. Levar a sua casa para onde quiser, paradebaixo de uma arvore, para o meio de varios predios, para umcampo, para uma estrada de terra, conhecer pessoas diferentes detodos os lugares, seus costumes, suas historias, sentir o clima decada cidade... O preconceito e pelo sapato que sempre tem terra? Pormorar em um lote em frente a sua casa? Ou pela magoa que as pessoas carregam de nao conseguirem fazer o mesmo? Buscarem sua felicidade... Talvez eu nao tenha vivido obastante. Quantos anos serao suficientes para entender a raiz dissotudo? Ocontrario tambem acontece. E por isso e tao engracado... Emdeterminadas cidades ou bairros a desconfianca e maior do lado dequem esta dentro do circo. Ontem mesmo chegamos numa cidade e oprimeiro trailer a amanhecer no terreno do circo foi revirado eroubado. Dai os papeis se invertem e os fundamentos ou a falta delesmostram que tudo e do mesmo jeito. Comecamos a olhar torto para quemnao merece e sorrir para quem merece. E triste experimentar isso.Por isso eu prefiro rir, manter a fe. A tendencia e se estressar,mas ha tanto disso ja em excesso no mundo, em tantas pequenas egrandes negligencias por parte de todos nos uns com os outros... Avida vai seguir. Nos vamos continuar a conhecer novas ideias,confrontar velhos absurdos e redescobrir aos poucos a bondade na suaforma bruta: que na verdade mesmo e so paciencia pra ir alem. Mato Grosso do Sul, 2016
Quase sempre se perde o voo. Ha a linha embaracosa que se estende da vida para o cotidiano invisivel que nos engole todos os dias. A indiferenca forcada nos aeroportos como se eles so fossem preenchidos de pessoas sabias, superiores a nivel abstrato. Quando voce se sente pequeno talvez se encurrale dentro do proprio olhar - este direcionado agora so para as telas iluminadas e abarrotadas de numeros e informacoes objetivas sobre a cabeca de toda a indigencia. O momento precede a busca pela fuga de toda essa insensatez que eu acho que sao os olhares vagos nos aeroportos. Como se o passo seguinte apos estar dentro fosse jogar um jogo de miudezas. A chuva e um refugio gigante para os humanos pequenos sob o metal e a tecnologia. Ela cai fina e traz a delicadeza oposta a correria que nos embaca a ordem. Logo me vejo participando de um desfile da pista para o aviao, funebre pareceria nao fossem os guarda-chuvas coloridos. Sigo Singing in the rain enquanto giro meu guarda-chuva e salto sobre as pocas de agua com a minha bota amarela. Dou um gigante boa noite ao rapaz que na chuva nos aguarda no inicio da escada, designado a recolher os guarda-chuvas de toda aquela gente muda e apressada. Tenho quase certeza de que as pessoas atras de mim sentiram vontade de soltar um sorriso amarelo, mas ja estava escuro, "nao adianta", pensam seus sorrisos escondidos. A proxima cena do voo cinco um dois cinco direciona um close especial a aeromoca loira e ao piloto que chegara atrasado. Aqui eu nao consigo entender com profundidade como se sentem as pessoas. Eu sei que elas permanecem eretas e tentam passar a impressao de familiaridade com a tripulacao, com a experiencia de voar e com a vida marcada na agenda. As gotas deixam desenhos na janela e uma luz amarela pisca na asa da aeronave. Olhando para ela, pequena e sozinha na escuridao do meu ponto de vista, eu imagino as lamparinas dos acampamentos que faziamos, brilhando silenciosas em meio as arvores e a noite escura. A minha imaginacao vai dos grilos e dos sapos da fazenda ao zumbido seguido pelo anuncio do servico de bordo. O lanche e tambem uma linguagem universal, nao e? Eu nao entendo muito de comer, entao prefiro ignorar esta parte da jornada - comendo. Um adendo para prosseguir: percebo que todo o gelo e quebrado depois da comida, sempre, em todo voo. Alias, o que continua inteiro depois de uma explosao de pacotes se abrindo e lixo sendo produzido? rsrs. Eu prefiro ignorar os numeros quando penso na nossa pequenez vista da proporcao daqui de cima. Eu penso em Carl Sagan, e do ceu o pensamento parece muito mais impressionante e solene do que realmente e. Mas ele so dura ate a voz do comandante anunciar que o a decida sofrera um pequeno atraso. Congestionamento no ceu. Olho pela janela com toda a veemencia e a curiosidade de uma crianca que espreme os olhinhos ao maximo para enxergar alem do que se ve como no
Rei Leao. Conto um, dois, tres avioes piscando ao longe. Parecemos formar um circulo no ceu, dando voltas ate que a neblina se va e possamos descer em filinha. Depois de muito suspiro em cada poltrona, muitas conferidas em cada relogio e de muitos minutos de atraso, a voz redentora anuncia que estamos liberados para pousar. No corredor ao lado um homem faz o sinal da cruz. Atras de mim uma menina se espreguica com alivio. Eu olho mais uma vez para as nuvens negras, agradeco ao universo pelo breve momento de meditacao (que aqui voce pode pagar em 10x ao inves de aderir ao budismo) e sorrio para o meu reflexo, um retrato de mim a sabe-se la quantos pes de altura. As luzes se acendem, as pessoas se movimentam em silencio e a vida vai seguir pela terra. Olho para nos. Nos, os robos que escrevem para nao sorrir para o companheiro de janela do outro lado da aeronave. Nos, poeira estelar cobrindo o chao da Terra ate que o vento nos arraste novamente para outro lugar.Obrigada por voar conosco.Fotografia de Manoel Veiga, Ceu Reverso, 2013
Em 2015 o seu dia das maes vai ser diferente, eu sei. Isso vai acontecer por uma serie de motivos: uma bola de neve que aos poucos esta derretendo porque voce conseguiu enxergar a luz do Sol atraves de todos os edificios que pareciam inflexiveis. Depois de tanto ouvir na vida sobre a frieza das areas de exatas, eu acredito que a engenharia desses obstaculos e superada com um certo esforco pela intensidade dos sentimentos humanos (alo humanas). De fato. Voce provavelmente vai ficar brava por eu usar um pronome tao informal em publico, mas eu peco que releve mais esse detalhe. Nos ultimos meses a sua cabecinha deve ter estado muito mais cheia que a minha: de conselhos, de palavras vindas de pessoas que sabem pouco sobre a sua vida, de pessoas que te amam, de amigos, do escambau a quatro - como eu gosto de dizer delicadamente. Nao sou tao boba a ponto de nao perceber o que tenho causado em voce. Se por fora nao e facil esconder os sinais de decepcao que voce sente por alguem, por dentro a parafernalha deve ser pior ainda. Talvez eu saiba de cor todas as palavras que voce gostaria de ouvir nesse dia. Alem de desculpas, seria lindo lhe dizer que estou voltando, pra casa, pra vida que voce planejou pra mim, pros valores que foram erguidos ao meu redor formando um muro de bom exemplo para o mundo. Mas agora isso nao vai acontecer, mamae. Seguir os meus sonhos nao significa abdicar todos os seus. Eu sei que voce sempre lutou para que nos nos realizassemos para te realizar. E eu aposto que comigo nao vai ser muito diferente caso eu tenha filhos um dia. E cliche, nao e? Bem obvio, bem meia-boca , mas verdade. O que me resta dizer entao e o que voce sempre soube mas as vezes faz questao de esconder para ser lembrada. Voce e a maior heroina que eu vou conhecer, apesar de todas as licoes sobre o quanto essas coisas nao existem por mais que a gente deseje. Dividimos o parecer na fisionomia, no gosto por cuspir palavras, por le-las, nas inquietacoes, em algumas vergonhas...Voce foi a artesa que moldou esse vaso aqui duro de se quebrar e talvez por isso se culpe um pouquinho. Dentre todos os ingredientes que foram adicionados a mim ao longo desses anos, eu te agradeco com gratidao dobrada por ter me presenteado com coragem. Essa faca de dois gumes que deixa a gente numa gangorra eterna na vida. So queria avisar que de vez em quando a gente se equilibra, mas nao e sempre...enquanto esses segundos nao vem, paciencia, mamae. A vida e breve mas o amor e infinito, e sempre que voce perder a vergonha de perguntar eu antecipo a resposta: te amo, sim.Feliz data comercial, obrigada por ser mae e desculpe a bagunca da casada cabecae do coracao.See you laterShow do Paul no Mane GarrinchaObrigada por ser companheira em cada show, chuva, fumaca e afins Hojeestou em Goias. Acordei ouvindo o som de uma chuva calma
e longa edeliciando o tempo deste dia raro e escasso, onde a lei da terra e aseca e o calor. Eu tinha a garantia de que este dia seria um otimodia, em que eu andaria pelas ruas de pedra sem me sentir mal pelocalor intenso e desfrutaria do som dos passarinhos com a maiorreceptividade contida em mim, a observar as gotas da chuva caindo portodos os lugares. Ocelular, meu companheiro de cama, ao lado da mao apitava. Abri ofacebook com os olhos ainda preguicosos, bocejando. Vaguei poralguns segundos ate ver a imagem vermelha do g1 com uma noticiacompartilhada por um amigo. Meus olhos se abriram de vez. Estaticos.Uma parcela de choque me tomou quase por inteiro. A outra foi todapara a minha garganta, quando a gente se trava e tudo por dentrocomeca a querer explodir. Eu, sozinha na minha casa de 4x4 metros, chorei. Andei pra la e pra ca incontaveis vezes, me sentei elevantei incontaveis vezes, sai para chorar na chuva por um tempoque eu nao sei dizer o quanto durou. MichelLoran era um jornalista de vinte e cinco anos que conheci quandoingressei no curso de jornalismo na Universidade Federal do MatoGrosso do Sul. Sorridente ao extremo, alegre e sereno, Michel visitounossa turma de calouros para falar do caminho que havia trilhado e que provavelmente todos nos trilhariamos, dali para frente.Tivemos contato com a sua historia e a admiracao que todos seusamigos e professores sentiam por ele quase ofuscava o seu discurso ali, naquela Universidade. Nesta semana Michel sofreu um aneurismacerebral na cidade de Corumba, lugar que eu sei que ele amava e como qual tinha grande historia. Hoje ele faleceu; e deixoupara tras a saudade, as incontaveis lembrancas boas que cultivoucom os amigos, com os familiares e as inspiracoes que semeou emdiversas mentes, como a minha. Eunao preciso me converter a nenhuma religiao para entender quepessoas como ele carregam consigo uma nocao muito alem do que eviver. Pessoas assim se colocam num papel extraordinario de cumpriralgum tipo de missao ou deixar para tras algo muito bom eproveitoso que sera lembrado e aplicado. Eu conheci poucas pessoasassim e ainda espero conhecer muitas outras enquanto caminhar. Todosnos lidamos com a experiencia da morte. Ja perdi tios, primos,conhecidos maravilhosos. Sempre enfrentaremos esta certeza com dor,inevitavelmente. E dilacerante ver a vida se esvair. Triste pensarno que nao e mais palpavel. Horrivel nao saber a hora certa parase despedir. Nos, humanos, e nossas infinitas reacoes as coisasque nos cercam nos fazem parecer egoistas as vezes e bastantedespreparados. Entretanto, eu acredito que isso que nos dilacera pordentro e o mesmo que cria em nos um novo elo com a vida e com oproveito que podemos tirar dela. Explorar,no sentido de viver, nao faz jus a interpretacao de se sobressairou sentir-se superior a algo, muito menos de extrair e abusar de algoou alguem em vida. Digo isso porque nos, estes inteligentes seres,temos um historico longo de exploracao por onde passamos...Masexplorar, aqui e agora, significa conhecer, descobrir e revelar. Eesta licao simples, na pratica pode parecer muito complicada deser tecida. Para muitos e embaracoso enxergar a sabedoria contidaem
certas acoes ao longo dos dias, como: sorrir, elogiar alguem,estender a mao a um estranho, ter paciencia, incitar coragem, terfe, aprender coisas novas e gostar disso, demonstrar carinho, seimportar com o outro e perceber todos os dias que somos pequenosdemais para nos sentirmos tao grandes em relacao a coisasinfimas, porem primordiais. Nossos problemas nao sao maiores queuma formiga que carrega com esforco sua folha na chuva; e nao exigetanto esforco quanto parece ser uma pessoa que transmita alguma luznum mundo que muito precisa dela. Pormais que pareca infantil pensar e criar em mente variaspossibilidades para algo que nao dominamos, acredito que o Michel um homem e um menino do sorriso lindo partiria feliz e satisfeitocom todo o trabalho que fez aqui, nao so ao ajudar tantas pessoasatraves de sua boa (e forca de) vontade, mas tambem por deixarpara quem fica um legado singelo do quao maravilhosa a simplicidadepode ser, tal qual Manoel de Barros tanto escreveu, e de quem Micheltanto tinha. Cabe a nos enxergar e, com sorte, compreender que a dadiva de viver excede Ser. E preciso sentir e aceitar que existe o partir, por mais doido que seja. Voa passarinho!
Hoje eu acordei com uma vontade imensa de me ler. Nao contente em ler minhas maos, meus pes e meu corpo todo enquanto me espreguicava, vim parar aqui. Procurei rascunhos antigos que nunca publiquei. Muita coisa sobre politica, musica, filmes que nunca sairam da minha lingua para meus distantes ouvintes. Enquanto descia, descia e descia em busca de algo com o qual eu me parecesse, encontrei um post intitulado "Wild Spirit". Logo esperei que pequenas maravilhas ali estivessem escritas, narradas da maneira horrivel e infantil como sempre fiz. Nao muito surpresa, olhei para o espaco em branco. Nao havia nada naquele rascunho. Um bau atrativo, vazio. Uma licao antiga em que voce e a resposta daquilo que nao ve, mas esta a sua frente. Eu sempre (sempre) soube que a pratica era diferente da teoria em muitos aspectos. Poder riscar a meta de espirito selvagem e aventureiro da minha lista de sonhos de crianca e um passo tao grande, ou melhor, uma queda tao grande, daquelas que fazem a sua barriga gelar e as suas pernas ficarem dormentes que acho que olhando nao so para esta pagina, mas para todo o meu futuro em branco, consigo me ler melhor do que nunca. Consigo me imaginar (e apesar de me repreender por sempre inventar novas visoes) num aglomerado de sons contemplando o meu silencio e analisando a conversa muda dos que passam por mim. Consigo. Me vejo sem graca enquanto caminho (mas por dentro nunca me sentirei tao engracada) pelas ruas que me sorriem abertamente enquanto as acompanho com o sentimento de que tudo sempre muda. As marcas no asfalto nunca serao as mesmas. Os passos, os abracos, as preocupacoes e os caminhos. Tudo mudara. Talvez ate o sorriso que sempre foi largo mude. Talvez ele resista no comeco mas aos poucos se abra a novas frases e novas piadas. E muito talvez pra pouco movimento. E muito mapa pra pouca estrada. E sao muitos desejos para quem sempre sonha. Uma certeza: isso nunca mudara. Somos todos espiritos selvagens. Foto: Nathan Afonso Nos ultimos seis meses eu tentei com veemencia escrever alguma parte do todo em que se transformava a minha vida, nao para contar uma historia a qualquer bom ouvinte, mas para poder esclarecer para mim mesma a quantas andava o percurso que eu tomava para mim. Tentei. Olhando para tras, hoje, eu acredito que talvez eu nao precisasse ordenar tudo num cronograma que servisse como desculpa quando o desespero e o desnorteio batessem a minha cabeca. Eu estava conferindo os livros que chegaram da minha mudanca de Campo Grande ontem quando encontrei um caderno bonito de capa dura. Evidentemente imagens de meses atras me vieram a tona, quando eu estava prestes a sair de casa e minha mae o entregou a mim como um presente de nao tao bom grado assim para a filha que esta deixando o lar, a casa, a familia (os tres ja nao sao mais a mesma coisa) sem nem pensar duas vezes. Quanta insensibilidade. Ainda assim ela consentiu em levar ate mim a ideia: "para suas
novas aventuras". Abrindo-o hoje, encontro apenas uma pagina preenchida. A primeira. Escrita um dia depois do meu aniversario:"Campo Grande, Mato Grosso do Sul, 27/02/2015 Termina o primeiro dia solitario na cidade grande.Dispensavel descrever o quanto tudo e diferente. Teco uma teoria sobre as pessoas que fazem questao de adorar o anonimato....mas...ainda nao decidi aderir ao metodo cientifico...ao meu modo, as opinioes arriscam a divergencia. Eu iria dizer que so quem conhece a experiencia e a presenca de se morar em uma cidade pequena aproveita sua indigencia com um ar triunfante. Mas sobre as pessoas que nunca experimentaram...hoje uma menina risonha saiu pelas ruas a sorrir para cada estranho que cruzava seu caminho. Continuo adorando esta garota por inteiro, independente de cada folha e lugar. Seja perdida no transporte publico, nas ruas, na garupa de uma moto, num par de olhos timidos e em dezenas de expressoes desconhecidas. Continua uma aventura ser Eu."No mesmo final de semana eu fiz minha primeira viagem pelo Pantanal, e acho que a partir dai eu ja nao voltaria mais para as pequenas aventuras de antigamente. O que eu aprendi com a ultima frase daquilo que eu escrevi me sentindo totalmente feliz e plena com o cenario em que eu estava inserida no mundo e a mesma sensacao que hoje eu nutro ao pensar que o que muda e so o cep. Que independente do lugar em que voce esteja, a liberdade de pensar e ser quem voce e nunca podera ser tirada de voce. Cabe a voce decidir o que fazer com ela, e crescer ou nao com isso.A decisao de viajarPor mais que hoje em dia tenha se tornado cada vez mais comum conhecer pessoas que abdicaram de seus empregos, confortos e segurancas para correr atras daquilo que realmente desejam fazer, ainda presenciei muito espanto a minha frente quando eu noticiei minha escolha de dar um tempo com a faculdade e o "trabalho" pra viajar por ai sozinha. Eu que ainda nao tenho familia formada, casa, sou nova e disposta. Eu nao esperava conhecer tanta gente de la pra ca. Brasileiros, argentinos, chilenos, uruguaios, bolivianos, africanos, mexicanos...E a dimensao de todas as coisas novas me fez sentir um grao, de fato, no mundo que ainda desconheco. Talvez isso tenha sido o empurrao que me faltava no bungee jump desse sonho que eu planejava desde muito tempo atras...eu que ja estava com a minha mochila e disposicao em posicao de largada para a corrida da nova vida. Fui. E ate hoje estou indo. O que muda e o ritmo e o meio. A curiosidade, o encantamento, a surpresa, os tombos e a ansiedade serao sempre as mesmas, por mais que eu visite um trilhao de lugares.A temporada com o circoNo meio do caminho tinha um circo.Tinha um circo no meio do caminho.Ha nove meses atras quis o acaso que eu conhecesse uma familia viajante. Sob a lona de um circo desconhecido eu fiz amigos, conheci pessoas extraordinarias e tive a oportunidade de matar a minha curiosidade (e a de um monte de gente tambem) sobre um estilo