thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e que mastiga um pouco mais do sentimento a cada dia.Acho uma merda. Devia reclamar mais. Devia cobrar mais. Devia agir como a maioria desmiolada que adora um barraco e compras. Joias e jantares.Devia tocar o foda-se mesmo.E um saco ter que explicar e pedir e falar cada vez. Uma merda que a sensibilidade suma assim em "momentinhos" oportunos para o outro. Mas que sempre esteja presente quando a doacao maior e a sua.Aposto que tem algumas pessoas que se sentem assim algumas vezes. Ou varias.Todos os dias uma pedrinha a menos. Todos os dias uma brasa a mais, passada, exposta.E.... num belo dia, o susto....continua...
escurecendo e partimos a caminho do misterioso PC3, no caminho dos morros do lado de la da BR 101...Foi neste ponto que algumas equipes erraram o caminho, tomaram a direcao errada, perderam um tempo. Por pouco nao erramos tambem! O cuidado do nosso navegador e o trabalho e a conversa em equipe, a atencao em observar os detalhes nos salvaram de perdermos alguns minutos ou horas no caminho errado!!!!Rumamos para o alto do morro... 678 metros subindo "na unha"!!!! Parecia nao acabar mais!!! E no topo, novo PC e uma baita descida mata adentro!!!! Um toboga verde!!!!La pelas tantas, ja nem sei que horas, depois de toda trilha, quase erramos o final do caminho para o Macaco, chegamos ao AT onde trocariamos a pernada por bikes! Uma janta, reposicao de sal, alimentos, energia, agua, agua agua e partimos!A perna de bike, no inicio, rendeu uma tentativa de estrategia que nao deu muito certo. Perdemos uns 50 minutos a mais. Mas, digamos, foi um caminho mais tranquilo, mas muuuuuito mais longo. De volta ao PC, iniciaria-se a parte mais trash da bike...As subidas eram em pe! Cada vez que eu me meto numa enrascada daquelas brutas, penso e concluo que e a pior subida, a pior pedalada, a experiencia mais hard que ja tive. Foi assim com o Pico Agudo. Depois, superada pela Serra Grande. Agora, sem sombra de duvida, superadas por esta prova!!!! As subidas que encaramos, sem nocao, sem comparacao, sem condicao de percorrer, so deitar na bike e empurra-la, empurra-la, empurra-la com todas as forcas possiveis. As do corpo e as da alma!!!! Foi o trecho onde mais duvidas tivemos se nao haviamos errado. Um quarteto ja havia voltado o caminho. Insistimos e seguimos. A ponte que passavamos indicava o PC logo adiante. MAS, nao havia nada. Seguimos. A ponte era outra! E junto ao PC ate lanchonete aberta com esfiha, pao de batata quentinho, coca cola (eu nao gosto, mas nestas horas, qualquer coisa liquida e com sodio alimenta e repoe!) e um pit stop para recuperarmos as pernas das subidas... Uns vinte minutos. E partimos. Rodamos ate o amanhecer...O AT para a troca para a perna de trekking era bem proxima da BR 101. De la, passamos de volta pro lado de Bombinhas e partimos em direcao a Santa Luzia e o inicio das praias mais bucolicas, desertas e de uma beleza impar de Bombinhas...Ali comecava a me sentir no quintal de casa! Pra mim, seria facil navegar por ali e dali em diante. Fui calculando os tempos de cada trecho. Batata! Bem dentro do que previa. Apesar de parecer um trecho pequeno, as trilhas de acesso e passagem de uma praia para outra sao bem acentuados. E lindos! O tempo todo! O PC na praia Vermelha proporcionou belissimas fotos clicadas pelo Marlon R. Silva que alem de marcar o PC e o passporte, aproveitou para registrar a passagem dos guerreiros que chegaram ate la! Afinal, numa prova desta, somente o fato de concluir a prova ja e uma grande vitoria, pois muitas equipes por ali, ja haviam
desistido, ou nao haviam chegado a tempo de terminarem por terem se perdido no caminho...Praia Vermelha, Triste, da Lagoa e Cardoso. De onde partiriamos para a segunda perna da canoa...Dizia pro meu parceiro, enquanto eu remava, que estava quase dormindo neste momento. Calmaria, o ventinho no rosto, a delicia de estar chegando ao fim...A noite nao dormida... Remamos ate Canto Grande! E dali, faltava pouco, pouco...Tainha!!!! No pe do Morro do Macaco. O lugar que mais me marcou e mais tenho fotos com meus filhos! De onde se enxerga toda Bombinhas. A trilha pra Tainha, pela beiradinha, que nao foi feita por todos neste sentido, nos levou ao PC virtual da casa azul que nao era mais azul e pregou a peca em todos!!!! Na duvida, achamos todas as casas azuis da Tainha e pegamos o numero...Dali, so mais o rapel... Desta vez, apenas dois do quarteto teriam de fazer. Fui eu e o Amarildo. Bernardo e Nelson teriam de fazer a seguranca. Pabuf! Quinze minutinhos, chegamos e partimos! Agora era descer o morro, esticar as pernas nas praias de Conceicao, Mariscal, encarar a ultima subida que da pra Quatro Ilhas e pro centro e avistar o "Sol" sobre a Vila do Farol pra mirar nele e chegar...Havia gas, ainda pra uma corridinha final!!!! Mas equipe e equipe! Corrida de aventura e uma juncao de qualidades, de peculiaridades e o que um nao tem , o outro tem e compensa. Ali vi um dos camaradas ter gas pra levar o companheiro "na mao", dando-lhe uma forca para ir... Vi a equipe vencedora dos quartetos passar, cumprimentar, fazer festa conosco e oferecer coca cola e - me rasguei de rir - vi meu companheiro pedir se podia ficar com a coca!!!! Ao que eles prontamente atenderam!!!!Queria ter conversado mais durante o trajeto todo. Conversamos um bocado, falamos bobagens mil, jogamos conversa fora, brincamos de brigar e xingar (um monte!!!! ate de assustar as equipes que iam junto!!!|) trocamos conversas, repartimos lanches, suplementos, agua e energia.Foram 24 horas e 30 minutos, mais ou menos. A passagem, justamente, do meu aniversario. 24 horas inesqueciveis que se tornaram as mais loucas de todas que ja tive! "A loucura mais louca" feita ate agora!Pra que fazer tudo isso?Dificil explicar. Tem de experimentar!!!!Antes de fazer, voce acha loucura, impossivel, "infazivel"...Voce descobre, fazendo, que e capaz de coisas muito alem do que imagina. Voce se redescobre! Voce abre horizontes a sua frente! Voce se reinventa e a vida se torna um leque infinito de possibilidades.Eu sei que pra quem nao e adepto, simpatizante, ou praticante de qualquer coisa parecida, menos ou maior do que este tipo de loucura fica dificil de entender. Mas cada um, com certeza, tem a sua loucura particular. A sua vontade a ser feita. O seu sonho. E tem, certamente, o desejo de ter historias pra contar e se lembrar.As minhas sao assim! Tem mato, mar, montanha, vento, tempo e o intento. Tem sonhos, tem feitos nem ao menos sonhados, tem coisas que caem de para-quedas, mas que abraco e faco virarem meus! Tem possibilidades,
principalmente, quando a maior chance seria a da impossibilidade, do "nao", do "parar" do desistir. Mas... Pode ser que um dia, isto chegue ao fim. Mas prefiro assim, nao finalizar antes dele chegar.Pode ser que eu tenha, um dia, de parar. Mas enquanto a paixao for maior que a dor (que existe!) e o prazer render boas gargalhadas, boas conversas rasgadas, bons tempos, e assim que vou permanecer.Cada um e de um jeito! Nao preciso ser compreendida nas coisas que faco. Ja passou o tempo de pensar que ha apenas um certo e o resto e errado. Bom e poder ouvir o que o coracao pede, a alma transborda e viver. E, se o corpo ainda puder acompanhar, que assim seja!!!!Susi Saito - See more at: http://www.adventuremag.com.br/noticias/7/4675/relato-de-susi-saito-sobre-a-5a-edicao-da-expedicao-xokleng--a-maior-aventura-do-sul-do-brasil.html#sthash.m6FKkVtC.dpuf
em portas encardidas,almoco encaminhado no forno eletrico, fui ao ultimo ponto. Que, na verdade,deveria ser o primeiro de todos: as contas!!!!Tenho o costume de protelar com o mais urgente. Era prasentar, simplesmente, diante dos papeis esparramados na mesa desde a sexta-feiraa noite e dar fim neles! So! Mas perfeccionista que sou, sei que tenho umaultramaratona me esperando em contas, registros, balanco, e preenchimento deplanilha tao cuidadosamente elaborada para que eu saiba onde estou, como estou,pra onde posso mirar e pra onde opto ir. Contas! Creio que esta e so mais uma das minhas caracteristicas taomarcantes da minha personalidade que, um dia, se equilibrarao, quando euconseguir ser meio termo dos meus extremos. Nem la, nem ca. Nem oito, nemoitenta. Como passei longos anos da minha vida sendo extremamente certinhanesta area, com tudo previsto, registrado, controlado, e planejado, largueimao! E sofro as consequencias deste desleixo momentaneo. Consertavel. E assim,sera. Ja!Nao e esta, nem sera, a unica parada pra eu perceber-me comomulher polvo com tantos tentaculos, tentando fazer mil e umas coisas de uma vezso. Na verdade, esta era a minha situacao antes. Dava conta. Ficava maluca,punha malucas, as pessoas ao meu redor. Mas fazia tudo. Mas, conforme a paixaodescomedida cresceu em um dos tentaculos so, fiquei que nem aleijada, inchada,calejada so num deles e todos os outros atrofiados, revelando a desproporcaodos meus habitos...Bem. Consciencia, embora disfarcada, ja venho tendo ha muitotempo. Faltava-me ser mais dura comigo mesma. Sabe aquelas conversas que pais temcomo seus filhos, quando nao dao conta de suas obrigacoes? Cortar aquilo que maisgostam, ou mais fazem, ou mais lhe tomam o tempo? Entao...De bom, que estou meio caminho andado. Decidi nao por o pepra fora de casa enquanto nao terminar aquilo que venho protelando. Pense so.Eu, euzinha, sem sair pra tomar vento na cara, na canela, na bike, num fim desemana!!! Mas assim deve ser. Esta novela e antiga e se repete todo ano.Reorganizar as gavetas, os armarios exteriores e interiores pra eliminar tudo oque e velho, em desuso, desnecessario. Reconhecer valiosas coisas que andavamenfiadinhas no fundo das gavetas, esquecidinhas, por pura falta de bom uso domeu tempo. Nao e possivel continuar ignorando partes de mim! Uma e consequenciae reflexo da outra. Bagunca ca fora, bagunca ca dentro. Nao tem segredo. Nemoutra explicacao. Nem outro caminho.E como se estivesse passando um pano umido pra retirar apoeira acumulada no tempo sobre mim. Tira-me um peso enorme das costas, dosombros. Limpa-me a vista. Libera-me as articulacoes, os movimentos. So assim,me achando em mim mesma, situando-me onde estou, de fato, poderei mirar afrente, o caminho a seguir. Ai, sera outra historia. Estas coisas que naoentendo, as vezes, tento entender, me poe braba por nao serem exatamente comoeu gostaria que fossem. Aquelas que a razao desconhece. As razoes do coracao...
Ahhhhhhhhh... Como voce mesma diz...delicinhaaaaa!!!Li TODOS!!!! Todinhos!!!! Que pessoa cheia de vida, alegria contagiante, vibrante!Fer... Minha historia da parada ta contada no meu blog. O CLICS. clicandoeconversando.blogspot.comTa parado desde agosto do ano passado porque o meu ombro detonou, fiquei quatro meses afastada do trabalho pra tratar e parei de escrever. Sempre penso nestas horas, quando Deus me manda parar, que Ele quer me mostrar alguma coisa... E que eu, eletrica que sou, nao paro pra ver, ouvir, sentir, entender seu plano pra mim. Neste tempo parada, entrei no patchwork... Cultivei plantinhas na sacada do meu ap, ganhei un cachorrinho fofo, resgatei o gosto por cozinhar e diga-se de passagem, muuuuuuito beeeeeem...., cuidei com esmero da casa que vivia largada quando eu so corria, bebia e comia e respirava corrida corrida corrida.... E percebi que todo corredor so sabe falar de uma coisa: corrida! Nao tem outro assunto, outro interesse, outra paixao. Enxerguei que somos extremamente chatos no meio de quem nao corre, nao curte, simplesmente encontra prazer em coisas que nos, provavelmente, deixamos de lado pela corrida. Resgatei a danca, o remo, outras tribos de amigos. Vi as outras cores que tinha deixado de ver na minha aquarela da vida. Loooooooooooogico que era tudo pra preencher aqueeeeeeeleee vazio da corridayt! Vazio que, convenhamos, e so dela. Tipo o tal do primeiro amor? Que passamos muitos anos querendo substituir, quando na verd@cfade, descobrimos depois, ou admitimos, que nada preenche o seu lugar. Porque ele nunca deixa de estar com a gente! Nao substituimos amores. Adicionamos. O coracao tem que ser grande o suficiente para acomodar todos, todinhos ali dentro. E tal qual o amor, as paixoes nao sao substituidas. Somam-se!Admiti! O lugarzinho no meu coracao e na minha vida para a corrida era so dela de mais ninguem de nada mais! Foi ai que, creio, me curei.Admitir que as outras paixoes tinham de brilhar na minha vida pelo seu brilho proprio, nao tentando ser o que nao eram, me destrancou a passagem, a porta, a ponte. Enfim! Me abriu o caminho pra curtir e muuuuuuito, cada uma das outras coisas que passei a fazer.No meio do ano passado, entao, de ombro mega doendo, eu chorava de dor todos os dias, ganhei mais um medico na minha longa lista de profissionais que cuidaram de mim entre fisios e ortopedistas. Tomava medicacoes muito fortes pra dor. Muito mesmo. Uma delas me deixava zureta. Creio que parecido com droga da "marvada"... Falando com ele, tomei uma bronca daquelas ele me afirmou: "Voce nao precisa de remedio! Seu remedio e endorfina!" Ele nao me acompanha mais. Mas mudou a minha postura com aquela dor que nao passava, me paralisava, muito mais que o ombro,o corpo, a alma, vida! Ele sabe que voltei a correr. Mas nao sabe o quanto. Nao imagina que foi um tratamento de choque, porque naquela epoca, ha poucos meses atras, eu estava entregando os pontos, me entregando pra dor, definhando em corpo e alma. Recolhia meu braco como se estivesse o tempo todo com ele dependurado na tipoia. Chorava. Chorava muito. Todos os
dias. Trabalhava. Voltava. Sentava no sofa e ali ficava. Inerte. Imovel. Sem vida. Nao acreditava mais em voltar a correr. Nem cogitava voltar a pedalar. Via meu corpo como algo fragil que quebraria se eu tentasse, se eu intencionasse me mexer. Medo. O medo me paralisou. Quando ouvi deste medico "Corre! Vai correr!" Duvidei que poderia. Ingenuamente perguntei "mas posso mesmo?"Em Bombinhas, entao, no feriado, no lugar que mais amo no planeta, absorvi toda energia que sempre sinto estando la, respirei fundo, nao deixei a cabeca duvidar e fui. Tipo...caminhar na praia.... De verdade, nao e mimimi, enfeite, confete, exagero. Todo mundo que me conhece sabe que meu maior sonho de corrida e correr a K42... Entao... Quando avistei aquela bandeirinha do K42 de 2012 sacolejando no vento.... Ahhhh... Eu abri um sorrisao... Me veio uma alegria tamanha, uma energia sabe la de onde, do ceu, so pode ser e eu... Corri! Serio! No ano de 2012, se ensaiei uma corridinha umas dez vezes, foi muito. Tentavanaodavatentavanaodava. Ali, de tipoia no braco, correndo de um braco so, fui! Que deleite... Vi que dava, sim, pra correr daquele jeito. Todo mundo sabe dos esportes paraolimpicos. Mas nao para nunca pra tentar fazer sem uma parte do seu corpo. Logico que minha limitacao fisica nao se compara a situacoes muito mais graves. Limitacao acontece, na verdade, na cabeca! E a minha, naquela epoca era imensuravel! Naquele dia, eu destravei a porta. Imediatamente, meu corpo respondeu, meu coracao inundou-se de alegria e revivi todo o delicioso sentimento que a corrida proporciona. Vento... Vento...vento... Senti na pele que crer e primeiro passo. Depois, e so manter acesa a esperanca que so quem sonha consegue manter...De la pra ca, seria bonito dizer que tudo transcorreu lindo maravilhoso prefeito. Nao foi! Passei as ferias novamente em Bombinhas pus em pratica toda a minha sede de viver, de correr, os olhos voltaram a saltar de tao brilhantes. Ja nao usava tipoia. Ja corria balancando os dois bracos! Arrisquei percursos maiores.... Deu! Dei conta!Foi a mola que eu precisava pra voltar a arriscar a sonhar de novo! Imaginei um ano de volta nas atividades. Beeeeeem diversificadas pra nao correr o risco, de novo, do over, overtrainning que todo mundo que esta, nao admite, da risada, pensa que nao e com ele, que nunca vai acontecer com ele. Pode contar uma coisa? Acontece! E o over derruba! Quando digo que nao transcorreu tudo prefeito foi porque de volta a minha cidade, eu simplesmente nao conseguia me regrar a acordar cedo pra correr antes do trabalho. Lembrava da epoca dos treinos pras maratonas, quando nao havia relogio, frrrriiiioooo, chuva, que me impediam de levantar, sair, correr. Eu simplesmente, nao conseguia entender COMO eu fazia tudo aquilo... Como eu acordava tao cedo... A cama, definitivamente, tinha cola!No inicio de marco, fiz exames de sangue de rotina e deu acima pra colesterol. Isto nunca tinha acontecido! Isto mexeu com meu brio e dei um basta naquela pasmaceira. Montei um horario intercalando nadar, correr e pedalar nas manhas e reservei a noite pra lazer.Fiz "test
drive" em academias de danca, alongamento, street dance, musculacao, ballet classico. Autodidata passei nadar regradamente, com um braco so, intercalando os dias dos meus primeiros trotes que passaram a ser corridinhas, que foram esticando, esticando ate voltar a rodar mais de duas horas... Tres... Adotei a Bike e ela, gentilmente, me aceitou. Sem me questionar o porque de eu nunca te-la tratado com devida importancia. Deslumbrei! Nao me machucava em nada, nada os joelhos! Vi na Bike uma luz... Intensifiquei as saidas de bike! Meus sabados passarama ser para longoes correndo e os domingos para pedais de uma media de 4, 5 horas...Tudo caminhando de vento em popa!Arrisquei e tive a deliciosa sensacao de fazer um pedal trash looooooongo de 100km e termina-lo. Com tudo isso, fui resgatando a confianca perdida sem deixar que ela virasse excesso de confianca. Fui gostando da coisa. Equilibrar. Curtir cada coisa, cada uma no seu espaco proprio. Sem uma invadir a outra. Desfrutando...Hoje? Inscricao feita nas minha prova dos sonhos, de Bombinhas. Nao! Ainda nao e hora de me submeter aos 42 solo. Tanto e bela quanto dura. Quando dei minhas primeiras corridas em Bombinhas nas ferias, comecei a sonhar de poder fazer o K12. Corri la quase todos os dias pra isso. Quando comecei a esticar as minhas saidas aqui passei a acreditar que poderia tentar os 21. Cheguei a cocar pros 42. Mas sabia que seria loucura. Pior... Irresponsabilidade se fizesse isso comigo mesma. Decidi. Metade. A segunda. Meu trecho favorito. Que da no lugar que ha quatorze anos passo acampada com meus filhos no verao. Retiro dos Padres! Estou extasiada... Aprendi que antecipar um sonho sem respeitar o tempo certo pra ele acontecer poder botar tudo a perder. Pode significar perde-lo. Estou tranquila como quem toma a decisao mais certa e caminha pelo caminho certo. Melhor... Corre!Pra completar a fase atual, longe das provas desde a maratona de curitiba de 2010, me resguardei, apareci em algumas provas pra fotografar, pilhar, rever amigos. Depois sumi. Sai de cena. Precisei. Nao da pra encenar pra sempre o papel de pessoa feliz, pra cima, quando ta todo mundo seguindo vida normal, correndo e voce continua sem. Nao digo que morra de vontade de voltar a loucura de antes, de iniciar o ano pensando e planejando todas as provas a fazer. Disso me desliguei. Minha praia e a praia. Montanha. O mato. Correr em lugares assim, pra mim, e indescritivel. Asfalto, meio da cidade nao me apetece mais! Mas ai, o burburinho era a meia das cataratas... Minha preferida das meias! Articula daqui, articula dali .... Sem planejar correr de volta em provas, nem sequer pensei em me inscrever em nada. Mas quando voce tem lembrancas muito felizes de um lugar tao privilegiadamente belo como aquele ahhhhhhh... O coracao bate... Vou no face jogo: "Alguem tem uma inscricao perdida pra meia das cataratas?" Foi o tiro no escuro pra acender a tocha! Inscricao doada, carona arrumada, eu vou! Fiz as contas. Trinta meses sem saber o que e estar debaixo de um portico! Sem por numero de
peito. Sem ajeitar um chip nos tenis. Eu vou!!!!!! A ficha cai. Eu, realmente, to voltando! Nem de relogio vou! Meu Garmin, privilegio de poucos na epoca que me dei de presente nem tem mais bateria que presta. Carregaapagacarregaapaga! Desisti dele. Mas quem e que precisa de relogio, GPS, medidor disto e daquilo? Sou amadora. E meus status atual e exatamente este: por amor. Sem dor. Sem tempo. Sem indicador de direcao, de altimetria. Medidas uteis que talvez eu use de novo, um dia. Hoje nao. Agora nao. Vou pra meia das cataratas pra ser feliz. Correr no exato ritmo do meu coracao. Permitir-me correr, andar, tagarelar, sorrir muuuuuuito e, se la de dentro subir um no, quando eu avistar o portico da chegada...deixar vir, deixar minar meu choro que, imagino, vira. Posso, nao posso? Vai ser de alegria pura! E, se tudo vale a pena, se a alma nao e pequena, vale chorar quando for de felicidade. Emocao. Se os olhos sao a porta de entrada do coracao, e a fonte que estara voltando a minar agua. Fonte. Que me sacia
Quem sabe meus sonhos???...Bem la dentro de mim,um burburinho sussurra.Quer contar-me meus segredos,Sabe todos meus medos,Espia e brilha os olhospor todos os meus poros,por todos os meus sonhos.E eu, toda,do comeco ao fim,me renovo,me esgoto,me conheco...Sei bem o que me faz feliz.Sei bem o que quero, ao fim!As estradas, os caminhossao o espelho de mim.Do que sou, do que serei.Por isso, persigo sonhos...24/01/2014(Costume meu, rabiscar algo em todo comeco de agenda de todo comeco de ano.Auto-sugestao?Auto e alta afirmacao?A sequencia, mera consequencia....) #semCtrCCtrVQuem manda no botao ON/OFf?Um aniversario!!!Quais os pensamentos isto nos traz?Comemorar a vida!O aniversariante esta comemorando seu tempo de vida!!!Entao, nos juntamos a Ele para expressar que somos felizes de podermos fazer parte dela.Fazemos???Dar presentes nao importa. Importa, de verdade, estar presente!Tanta gente gasta horas em shoppings escolhendo presentes para distribuir na familia e nao gasta igual numero de horas com conversa fiada com a mae, pai, avo, avo, filhos, irmaos. So porque estao sempre com pressa. Pressa pra que?Ja parou pra olhar a volta?Reunioes com um monte de gente... com caixinhas iluminadas nas maos piscando com mensagens distantes... e os proximos ali ao lado, sem se conversarem! Esquisito? Realidade.O mundo esta girando rapido. Mais rapido do que a maioria esta sendo capaz de perceber. E nao a bola Terra que ganhou mais velocidade. Somos nos que estamos jogando o tempo fora, cada vez que estamos deixando de lado o mais importante.Nao sou contra tecnologia, de maneira nenhuma. Mas tem de ver quem e o SUJEITO, quem e o OBJETO do botao ON / OFF nesta historia. A sua! Quem e que desliga quem, afinal de contas?Retorne aos tempos onde a gente ria de brincar na rua descalco, de estar com gente do lado, e nao da piada compartilhada milhoes de vezes no dia pelo aparelhinho piscante...Fale palavras sinceras e unicas, exclusivas de voce ao seu filho, seu pai, sua mae, seu amigo, seu amor. Nao de CtrC CtrV uma vez na vida, va! Este mundo esta facil demais pra por na sua boca palavras do outro, numa velocidade absurda de multiplicar mensagens que algum fulano escreveu, que voce nem conhece e esvaziar este caminho tao curto, simples e facil de se cruzar entre duas pessoas que se amam. Palavras nao tao bonitas como mensagens prontas, mas muito mais intensas, verdadeiras e proprias na historia de vida de cada um. Apenas fale! Senti sua falta! Voce e importante para mim. Quero estar sempre ao seu lado. E diga que ama, se amar de verdade!Presentes, pacotes, musicas, adornos, luzes... So farao sentido, se dentro destas embalagens todas, nao houver uma escuridao profunda e solitaria.Vamos tirar a pressa do tempo. Esta presa do CtrC CtrV. Do multiplicar correndo palavras que nao sao suas. Vamos nos despir um pouco, hoje, do que camufla o que nao for essencialmente seu. Seja voce, hoje. E, se estiver sendo esquisito e dificil, talvez seja porque voce, no passar do tempo, tenha se vestido de tantas vestes, fantasias e rotulos que nao sao seus. Ja parou pra pensar nisso???So temos uma certeza na vida. Ironia? O seu