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Eu ja errei muitas vezes o ponto do brigadeiro ate encontrar o jeitinho que quase sempre costuma funcionar. E mesmo assim tem o quase ali no meio. Nao nasci sabendo. Ja achei que estava enxergando o fundo da panela e era ilusao, assim como ja deixei passar do ponto. Todo mundo erra, todos temos dias ruins. Vale para a vida e para o brigadeiro. Ja fiz alguns que ficaram parecendo bala toffee de tao duros e outros que mais pareciam calda de bolo. Ai, com o passar do tempo, acabei pegando a manha, entendendo o tal do brigadeiro e descobrindo como ele gosta de ser tratado. Ele quer ingredientes de qualidade, isso e basico. Nao da pra usar chocolate hidrogenado esperando o mesmo resultado de chocolate belga. Margarina tambem nao ajuda, vai por mim e confia na manteiga. Fogo muito alto nao serve porque ele queima antes de ficar pronto ou vira aquele tipo de docinho chiclete que gruda nos dentes. Ele gosta de fogo baixo, de lentidao e paciencia. Gosta de ir ficando pronto aos poucos, tem pavor de pressa. Espera ser mexido sem parar, especialmente quando ja borbulha. Quando desgruda da panela, ainda precisa do seu proprio tempo para esfriar antes de ser modelado na forma que foi criado para ter; nao adianta querer que ele tome jeito enquanto morno, nao e assim que funciona. E, quando esta tudo pronto, ainda e preciso escolher o confeito em que ele sera mergulhado. Nao da para querer que o mais barato funcione; ou voce capricha, ou o que era enfeite doce e lindo estraga o sabor.Eu tambem errei muitas vezes o ponto do amor e ate hoje nao encontrei o jeitinho, a manha, o truque para que ele de certo. Talvez porque isso nao exista de fato. Encontrar o ponto do brigadeiro e infinitamente mais facil do que o do amor, mas o que percebi, ao longo do caminho e das experiencias desastrosas, e que em muitos aspectos ambos sao identicos. Ja tive amores suaves como calda e outros duros como bala toffee; nenhum funcionou porque, afinal de contas, o ponto certo existe por um motivo. Um motivo que se chama equilibrio. Amor tambem precisa de ingredientes de qualidade. Nao adianta jogar ali desconfianca, ingratidao, desapego; ele quer resiliencia, lealdade, o olhar mais bonito e o sorriso mais verdadeiro. E ate mais facil porque nao custa caro como chocolate belga e nao e necessario procurar em mercados... Essas coisas moram dentro de nos, mesmo que muitas vezes nao queiram dar as caras. Mais uma vez, nao da pra usar mentiras esperando o mesmo resultado de sinceridade. Eu-te-amo de mentirinha tambem nao ajuda, vai por mim e confia no eu-te-amo na hora certa, aquele que chega a sufocar de tao verdadeiro que e.E tem a questao da temperatura do fogo. Amor puro nao se cultiva com temperaturas altissimas: isso e paixao. O amor se contenta com as pequenas brasas, com o fogo baixo e com a paciencia que vem dele. Ainda que precise de faiscas constantes, o amor implora por paciencia, assim como
o brigadeiro. O fogo tem uma capacidade destrutiva que muitas vezes o amor, por mais forte que seja, nao suporta. Ele odeia pressa. Quando a temperatura e muito mais alta do que o limite toleravel o amor endurece ate o ponto em que nao e possivel sequer encostar uma colher... Ou um afago. Ele se constroi aos poucos, manha apos manha, sorriso apos sorriso, lagrima apos lagrima. Amor requer a lentidao dos abracos quentinhos, o movimento constante dos toques de carinhos, a calma do colo e, principalmente, a compreensao de que ele vai borbulhar, amornar e esfriar. O esfriar de um amor muitas vezes nao significa seu fim, apenas seu amadurecimento. E sua forma de dizer que esta pronto, que ja nao e mais mera paixao. E quando, entao, chega a hora de escolher os confeitos. E e ai que mora a grande diferenca: enquanto o brigadeiro precisa daquele algo a mais, o amor dispensa. Nao requer cores, novos sabores, cobertura. O amor e singelo e nao precisa de ornamentos. Ele e bonito por natureza, simplesmente por ser amor. Se voce enxerga no fundo dos olhos da pessoa o melhor sabor do mundo, e isso. Desgrudou da panela, ta no ponto certo.Sao tantos sabores e amores, cada qual com seu ponto e tempo de preparo corretos. Um brigadeiro de pistache nao e igual a um brigadeiro de pacoca. E amor nenhum e igual a outro. Voce pode acertar de primeira e acabar com o melhor sabor do mundo, como tambem pode errar e ficar com um doce amargo e um amor azedo. Ou mesmo ralo ou duro demais. E talvez a questao seja justamente essa: temos o direito de errar. Esta tudo bem em nao estar tudo bem. Nao somos pacotes completos de ternura, alegria e certezas infaliveis. Temos falhas no meio do caminho. Muitas. As vezes falta persistir um pouco mais, mexer com mais vigor o brigadeiro, aumentar o tempo de fogo ainda que o braco doa. As vezes basta a percepcao de que esta na hora de deixar esfriar... Seja para que fique pronto ou para que a gente descubra que nao deu certo mesmo e nao tem cura. Porque amor, assim como brigadeiro, nao tem remedio. E, mais importante do que tudo, ele nao deve precisar de um. Amor e dubio e dificil de prever, mas e ele mesmo sem precisar de paliativos. O verdadeiro amor e tao simples como morder aquele brigadeiro incrivel. Voce nem imagina todo o esforco e carinho que foram necessarios para aquele resultado, mas, acredite, ele se construiu aos poucos. Foi aquele gesto que voce nem percebeu que teve, aquela atitude que tomou sem pensar nas razoes, aquele cuidado leve e demorado. Foi todo o tempo que voce suou, dedicou e empreendeu naquela unica coisa. Aquela unica coisa que, de tao deliciosa, pode mudar suas percepcoes de mundo e transformar o impossivel em algo proximo. Aquela unica coisa cujo empenho te faz sorrir e aceitar expor fragilidades, uma miriade de emocoes viscerais e imperfeicoes. E amor. Ou apenas um bom brigadeiro com cafe fumegante
Ela era so mais uma garota, mas isso nao existe, nao e? Ninguem e apenas mais uma garota. O sorriso e o disfarce que o mundo exige, mas por tras dele sempre ha uma historia de vida. E por tras do brilho nos olhos, conquistas e desastres. Ela era apenas uma garota que, com tombos e desmoronamentos pessoais, aprendeu a ser mulher. Sua historia e como um passeio de montanha-russa que termina com alguem alcando a garota para uma viagem de balao que nao para de subir ate atingir as nuvens. Nem por isso e facil. Tem todas as subidas e descidas, tem ventania, tem rasgo no balao. Mas, eventualmente, as nuvens aparecem.Eimportante ressaltar que a garota nao comprou ingresso para a montanha-russa.Nao pediu para estar la. Foi jogada em uma jornada absurda e assustadora por umpai que gostava mais da filha da madrasta, que nao era sua, do que da suapropria menina. Um pai que nao se orgulhava de sua trajetoria e que conseguiu oque poucos pais conseguem: que o melhor para ela fosse ficar longe dele. Foijogada la por namorados que foram apoio em determinados momentos, mas tambem tristezaem inumeros outros. Avida nao tem logica mesmo e nunca pretendeu ter. A mae da garota, seu ponto deseguranca, faleceu depois de uma doenca grave. O pai nao fazia por merecer afilha que tinha. Um namorado desmontou seu coracao como se fosse pecaeletronica que permite conserto posterior. Nao permite. A superacao ajuda, masficam emendas. Tempos depois, outro cara tostou outra metade do amor que elatinha no peito. Sufocou, magoou, solidificou um mal estar que ela, garota lindae cheia de vida que era, nao precisava sentir.Seesta fosse uma cronica normal, acabaria mais ou menos com um paragrafo tristecomo este. Mas nao. Esta nao e a cronica de apenas mais uma garota, mas sim deuma que soube crescer com as dificuldades, abracar sua dor e aprender com ela,afastar aquilo que machucava e virar o jogo. Esta e a cronica de uma garota quehonra cada letra da palavra resiliencia. Nao e facil deixar para tras aspessoas que amamos, mas e incrivelmente mais saudavel perceber que aquelas quenos amam tem muito mais valor. Que o que importa e ter ao seu lado quem seorgulha de voce e te ajuda a crescer, sem jamais te sugar ou puxar para baixo. Ofundo do mar e lindo, mas ficar por la e morte certa. A mae dessa garota lhemostrou como seguir em frente. Como batalhar e persistir. A mae dessa garotalhe botava no colo, com a visao perdida para sempre, mas com a felicidade e adocura resistindo com bravura. A mae dessa garota lhe ensinou a ser tudo queela e hoje.Haalgo muito interessante e estranho sobre decepcoes: elas sao mesmo horriveis epossuem um amargor unico. Causam ansias, vertigens, vontade de vomitar o restode vida que deixam. Mas, por outro lado, cada uma te faz sentir menos efeitoscolaterais na proxima. Nao e questao de se acostumar, mas de fortalecer seucoracao e aquilo que lhe faz bem. Quando o primeiro namoro terminou, elalembrou que, se conseguiu superar a morte da mae,
supera-lo seria a brincadeirade crianca que seu pai nao lhe ensinou. Quando o segundo namoro terminou, elaja estava mais forte. A vida faz essas coisas: entorta-nos ate o limite, ate oponto de quebra, testando ate onde vai nossa garra e capacidade de voltar. Elareatou com o namorado, acreditando que tudo seria diferente. Quem nunca fezisso? Noticia urgente: dificilmente algo sera diferente. Sua cura nao vem doque te partiu em trilhoes de pedacos, mas de voce. Ela so precisou dessasegunda chance e alguns meses para entender isso. Para realmente assimilar queo que a salvaria seria seu amor proprio.Naoadianta permanecer como esta se doi. Nao adianta voltar para aquilo que sosoube te dividir e estracalhar. E preciso somar e saber enxergar o resultadopositivo. E preciso procurar sua paz, onde quer que ela esteja. E precisoleveza, amor e um toque de felicidade. Nao solidao, mas as pessoas certas. Epreciso aceitar que muitas familias nao sao feitas de pai e mae, mas de amigosincriveis e uma tia ou outra que te acolhe como se mae fosse.Vocepode pensar que, depois de tanto sofrimento, o coracao dessa garota ficou emfrangalhos. Mas eu te digo que nao. Seu coracao foi reconstruido com cuidadopor todos aqueles que a amam e, principalmente, pelo amor que ela mesma soubese dar. Porque, sim, depois de tanto tempo, ela teve que reaprender o amor, aconfianca, a autoaceitacao. Voce pode nao acreditar em mim, mas eu te digo quehoje ela se sente completa com o que tem; pessoas, trabalho, vida, energiaspositivas e, acima de tudo, consigo. Nao ha ninguem, afinal, que possa lhe darmais do que ela mesma. Hoje o sorriso dessa garota nao e cenografico. E maisreal do que eu e voce. E continua lindo. Porque ela nao e so mais uma garota. Elae a garota que teve garra para saltar da montanha-russa em direcao ao balao. Elae a garota que sobreviveu a tempestade e saiu dela encharcada, mas sabendosorrir e com forca e coragem para correr atras dos seus sonhos... Do jeitinhoque sua mae lhe ensinou desde pequena.
Eu quero ve-lo. Preciso ve-lo, na verdade, porque a saudade esta me amassando e enrugando por dentro como se eu fosse um papel de seda que pode virar uma bolinha diminuta e franzina nas maos gigantes da distancia. Compro a passagem. Simples assim. Depois fico assustada, pensando, remoendo e condenando minha propria incoerencia. Nao sou impulsiva. Ao menos, nao costumo ser. Sou aquele tipo de pessoa que analisa tanto e tao friamente cada minusculo passo que, geralmente, acaba por analisar mais do que deveria. Nao tomo decisoes rapidamente porque elas podem se mostrar precipitadas mais tarde. Geralmente se mostram mesmo. Eu penso. Horas, dias, meses. Penso ate tudo ter virado uma massa complexa e confusa que ja nao entendo mais e onde se perdem os fios que iniciaram o pensamento. De tanto refletir, acabo nunca agindo pelo impulso de uma saudade ou da vontade beligerante de um abraco.Entao por que diabos eu simplesmente decidi, em questao de minutos, que seria uma boa ideia comprar uma passagem, entrar em um onibus e encarar seis horas de uma viagem que deixara minha lombar geriatrica ainda mais dolorida so para ve-lo, sem sequer saber se a saudade e reciproca? De onde veio a urgencia de tocar aquele rosto, de ver aquele sorriso, de ficar quietinha sentindo um calor no peito que, algo me diz, e o que costumam chamar de felicidade, embora eu nao tenha certeza e uma completude na vida? E bem verdade que minhas maos formigam de vontade de se enterrar naqueles cabelos. Tambem e verdade que a saudade me sufoca como um par de garras grosseiras e roboticas envolvendo meu pescoco. E verdade ainda que sinto falta de sorrir e ele me arranca sorrisos com uma facilidade irretocavel.E possivel, portanto, que a razao do meu impulso tenha sido inteiramente egoista. Fico apavorada, visto que tambem nunca fui egoista. Eu penso nos outros. Penso ate em quem nao merece pensamento. Atribuo culpa a mim quando sequer meti um dedinho na situacao. Ele nao disse que estava com saudade... Ou disse? E se ele nao sentir vontade de me ver? Por certo sera o cara educado e amavel que sempre foi, mas e se la no fundo estiver sentindo um incomodo que nao se cala? Seremos dois opostos, entao. Eu, inflando algo que se aproxima, desconfio, da felicidade; ele, miseravel. Eu, querendo nunca mais me soltar daquele abraco; ele, pensando no horario do onibus que me despacha. Eu, querendo nunca mais me perder; ele, querendo estar perdido ou, ainda pior, ser perdido por mim.Devo cancelar a passagem. Deixa-la em branco para outra ocasiao. E isso. Por que continuo arrumando a pequena mala enquanto decido nao embarcar? E como se minhas maos tivessem vida propria, tacando ali dentro pijamas confortaveis, escova de dentes e chinelos. Depois de piscar violentamente, percebo que esta tudo pronto. Blusas dobradas com cuidado que estarao misteriosamente amassadas na hora do uso, de qualquer forma , uma calca jeans, o exemplar de Admiravel mundo novo que tem uma foto como marcador de paginas, roupas intimas e meias. Nao falta nada. Ate
o shampoo foi parar ali sem que eu me recorde de ter ido ao banheiro e voltado ao quarto. Esta tudo aonde deveria estar. Escova de cabelos. Presente! Remedio. Presente! Casaco, sueter, perfume. Presente! Presente! Presente! Mas eu nao vou, entao por que esta tudo ali? Na proxima piscada a mala esta fechada. Nao sei o que esta acontecendo. Quero gritar que nao vou, que o que quer que esteja acontecendo e um engano e precisa parar. Vai dar trabalho recolocar tudo nas respectivas estantes do guarda-roupa mais tarde. Voltem para suas gavetas! Chega! Parem, mini duendes trabalhadores invisiveis que estao organizando as coisas da forma como eu organizaria. Decidi nao ir, voces nao veem? Larguem tudo, deixem-me em paz. Por que estou sentada no banco do carona do carro agora, sendo levada ate a rodoviaria? Talvez para cancelar a passagem, claro. Mas por que a mala esta no banco traseiro, entao? Nao. Esta tudo errado. Ele nao quer me ver, nao posso ir. Alguem faca isso parar. Socorro! O mundo esta girando e eu estou entregando a passagem ao motorista do onibus. Sentada na poltrona 25. Ajeitando a bolsa sob os pes, esmagada pelo infimo espaco. Sinto exaustao, o corpo minguado como se uma forca magnetica tivesse me arrastado ate ali e minha luta contra ela tivesse sido intensa e inutil. Quero ir, mas nao posso. Nao quero, mas ja estou indo. Quero sim.Estou telefonando, entao. Desculpe, e tarde demais. Nao sei o que houve, a viagem correu como se estivesse participando de uma maratona. Cheguei. Perdao. Estou aqui. Sinto muito. Enquanto aguardo, uma sensacao aguda de arrependimento toma conta de mim, corroendo tudo como acido ingerido e virando uma massa pesada no estomago. Doi. Sinto antecipadamente a rejeicao, o palpitante que bom que voce veio apatico de quem pouco se importa. Me assusto e olho ao redor, desnorteada, quando levo um tabefe na cara. Depois de alguns segundos, percebo que foi apenas uma mistura de rajada de vento com culpa por forca-lo a aturar minha presenca. Nao e como se eu estivesse apontando uma arma para sua linda cabeca, mas bem que poderia. Ele deu todos os sinais de que nao queria que eu viesse, nao deu? O que foi que eu fiz? Ignorei tudo como se ignora aquela dor de cabeca chata? Idiota. Estupida. Sinto que sou como uma febre que nao vai embora e, ao mesmo tempo, sinto-me febril. Nao sei o que fazer. Nao sei o que fiz e por que fiz. A saudade nao pode anular o resto. A vontade nao pode nublar o pensamento racional. Imbecil.O carro dele desponta e rasga a escuridao e eu quero largar a mala e correr para longe dali e fugir e berrar e nao sentir mais nada. Minhas bochechas queimam de raiva e tenho a certeza de estar mais vermelha do que o tenis do garoto que acabou de passar ao meu lado. Mais ainda, imagino minha expressao de horror pela ciencia completa do sacrificio que estou incutindo na vida dele. Agonia, agonia, agonia. A ansiedade assume o volante
e sinto que vou desmaiar. E como se uma massiva onda negra tivesse me engolido. E tarde demais para voltar atras. Perdao. Meu peito angustiado quer implodir e eu quero mesmo que imploda logo, antes que eu precise ver a feicao complacente e desanimada dele.Ele estaciona o carro bem na minha frente. Vejo seus cabelos sendo atingidos pelo vento gelado quando desce do carro. Vejo seu rosto enquanto caminha ate mim e fico petrificada de pavor. Mas algo esta errado. Ele nao parece sisudo ou indiferente. Esta sorrindo. Nao um sorriso mais ou menos, condescendente, mas aquele sorriso aberto e gostoso que faz meus orgaos derreterem e virarem nao mais do que pocas pobres e pegajosas. Nao sei o que me sustenta em pe nessas horas. De fato nao sei. Ele esta sorrindo desse jeito. Quando para em minha frente, contenho o desejo de tambem abrir um sorriso grande demais. Ainda sou uma amalgama infinita de emocoes e nao sei qual escapara por entre os dentes, afinal. Mas acabo cedendo simplesmente porque nao resisto e a proxima coisa que sei e que estamos abracados. Acho que fui eu que joguei os bracos por cima dele e o colei em mim, mas nao tenho certeza. Tudo o que sei e que ficar tao perto e tao longe e impossivel, para ser franca. E, entao, um beijo. Longo e inebriante, preenchendo com calmaria cada canto escondido entre minhas pocas derretidas e expulsando todo o medo, o horror, a angustia, a agonia, a ansiedade. Tudo vai embora e nao sobra nada alem do afeto. O mundo se oblitera por completo. Entendo, nesse momento, minha impulsividade desconcertante: nao aguento ficar distante dele por muito tempo, embora seja dificil de admitir. A combinacao de bem querer e saudade e fatal e atinge em cheio o instinto impulsivo que eu pensava nao ter. O beijo e longo o suficiente para que eu deixe de me importar com qualquer outra coisa, para que esqueca das aflicoes e ate mesmo de respirar. Eu me desmancho ali e a sensacao de estar entregue e flutuando e estupenda. Tudo ao redor nao passa de um borrao indecifravel, tudo o que senti ate minutos antes evapora. Alguem poderia muito bem roubar minha mala, largada na calcada da rodoviaria, e eu nao conseguiria me importar.Ele entrelaca seus dedos nos meus enquanto me olha, ainda sorridente, e eu o beijo mais uma vez. Beijo-o para que meu beijo expresse o que estou sentindo porque sou incapaz de formular palavras e meu corpo esta tremulo demais. Beijo-o para que ele saiba que o amo, que tudo sem ele e triste, sombrio e descolorido. Beijo-o para que ele entenda os motivos da minha impulsividade e perceba que ha fogos de artificio estourando dentro de mim. Todos os sons, toques e cores se entranham em minhas celulas. Nao consigo verbalizar nada disso. Entao o beijo para que ele compreenda que todos os meus sentimentos sao absurdos e intensos demais para que caibam em palavras. Enormes demais para serem aprisionados. Foi por isso que eu comprei uma passagem, entrei
em um onibus e fiz uma viagem de seis horas que deixou minha lombar destruida e dormente. Por essa injecao de amor. Por esse casulo protegido de afeto, carinho e cuidado que e o abraco dele. E simples assim. E amor.
de Paula - Politicas Publicas para o Povo Negro, Prefeitura de POA. Angela Cristina Kravzyk - Coordenacao de Politicas Publicas para Mulheres, Prefeitura de POA. Marilia F. Fischer Menezes - Coordenadora do Centro de Referencia da Mulher Vania Araujo Machado Profa. Dra. Georgina Helena Lima Nunes - Faculdade de Educacao, Universidade Federal de Pelotas Debatedora. 17h15min Espaco para questionamentos 17h40min MOMENTO CULTURAL 17h45 DIALOGOS II DINAMICAS ENTRE MULHERES Profa. Dra. Aline Lemos da Cunha (DEE/FACED/UFRGS) - profa. Dra. Edla Eggert - PPGEdu/UNISINOS Apresentacao do Projeto Justica com as proprias maos Maria Noelci Teixeira Homero Maria Mulher Organizacao de Mulheres Negras Empoderamento das mulheres para o enfrentamento a violencia. Campanha Ponto Final na violencia contra mulheres e meninas. 18h30min - Espaco para questionamentos 18h45min Espaco para Convivencia MULHERES NEGRAS PARTILHANDO SABORES E SABERES 19h00min DIALOGOS III Trocando experiencias GRUPO 1 Mulheres Negras e Economia Solidaria - Coordenacao: Simone Schaffer - Artesa GRUPO 2 Mulheres Negras e Direitos Humanos - Coordenacao: Claudia Prates CNDM GRUPO 3 Mulheres Negras e Seguranca Alimentar - Coordenacao: Regina Miranda - Conselho Estadual de Seguranca Alimentar GRUPO 4 Mulheres Negras e Educacao - Coordenacao: Aline Lemos da Cunha (DEE/FACED/UFRGS) Maria Conceicao Lopes Fontoura Mestra em educacao Maria Mulher Organizacao de Mulheres Negras Convidadas: Larisa Bandeira, Academica do Curso de Pedagogia (UFRGS) Clara Bernadete Boff, Especializanda em EJA (UFRGS) 20h00min DIALOGOS IV Lancamento do Video Clip Mulheres negras no enfrentamento a violencia domestica. Profa. Dra. Lucia Regina Brito Pereira Coordenadora Tecnica de Maria Mulher Organizacao de Mulheres Negras. 20h15min - ENCAMINHAMENTOS 20h30 - ENCERRAMENTO
escolas, qualquer pessoa que se interesse pela historia do negropodera adquiri-lo, pois e de facil consulta.Estadividido em fatos, eventos, personalidades, datas comemorativas da historia doafrodescendente no Rio Grande do Sul, desde os primeiros tempos do negro noestado ate os dias de hoje. A linguagem do livro que esta destinada aos bancosescolares, servira para qualquer pessoa interessada, qualquer familia quegostaria de ter uma coletanea dos fatos historicos do negro no Estado na suabiblioteca em casa podera adquirir o livro, esclarece Reis.Oque: ColecaoAfrica Esta Em Nos Historia e Cultura Afro-BrasileiraQuando:6 de setembro de2012 (Quinta-Feira), as 19hOnde:Plenarinho daAssembleia Legislativa do RS- Praca Marechal Deodoro, no 101, 3o andar Porto AlegreQuanto:Entrada FrancaInformacoes:educadora@terra.com.brhttp://nacaoz.com.br/livro-%c2%b4%c2%b4-a-africa-esta-em-nos/
nossas almas.Como lidar com tudo isso?Uma vez que entramos no mes lunar de Cancer, certos comportamentos estao sendo recorrentes. O Rav, nosso amado professor, costumava dizer: "A consciencia e tudo".Devemos levar nossa evolucao espiritual um passo de cada vez, exceto esta semana, que e um passo muito maior do que o habitual, ja que o cosmos esta nos empurrando para frente.As meditacoes diarias sao recomendadas por toda essa semana, mesmo 10 minutos por vez, e devem incluir uma liberacao energetica do comportamento, imaginando, por exemplo, que uma nuvem escura esta nos deixando e nosso corpo inteiro esta sendo preenchido com Luz.Deve-se ter especial cuidado em injetar certeza e um brilho de Luz nas partes do nosso corpo que estao fracas ou doloridas. Conforme estamos acostumados na Kabbalah, devemos tambem incluir na nossa visualizacao um ente querido que necessite de cura, para que a energia criada por nos tenha continuidade.Tenham uma fantastica semana de cura!Com amor,Yael