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Dispares desencontros. Uma porta que se fecha, olhares que descruzam, um minuto de atraso, a bolsa esquecida. Ha quem nao acredite em destino. Mas como exlplicar essa simbiotica congruencia entre o universo. Existem um sem-numero de casos de pessoas que por um incidente, imprevisto ou esquecimento, tiveram suas vidas salvas de uma grande tragedia ou perda. World Trade Center, acidentes de carro, explosoes. Essa ilogica espacial contrai todos os musculos de meu corpo. Na verdade sinto um leve arrepio ate a espinha. Coisa intrigante. Mas ha que se contar com a sorte. Pois os inumeros outros que faleceram sem um mero aviso. Ou talvez tambem tivessem sido avisados e estavam distraidos? Pensando em alguem, estressados, ansiosos.Nao sei bem. Mas imagine saber que em um segundo de mero lampejo voce foi escolhido. Sua vida ha que valer algo afinal. Ou senao qual seria o maior proposito. Deixa-lo vivo para que definhe em traumas e sucumba. Nao, jamais. Admiro o olhar dos sobreviventes, dos guerreiros, dos humildes, daqueles que sofreram e sofrem mas que nao abortam suas expectativas. Nao sei porque mas meus maiores " idolos " ja estao mortos. E surge uma nostalgia imensa de nao poder sonhar em uma dia esbarrar com um deles e perguntar o que lhes passa na mente. Caio Fernando de Abreu, Clarice Lispector, Virginia Woolf, Vinicius de Moraes. Ate pouco tempo chorei assistindo um video de Clarice, seu primeiro e ultimo alias, e a forma como ela falava e gesticulava me fascinavam. Era de uma simplicidade impar. Sua evasividade, fuga e tristeza aparente eram tao intimas e sinceras que me alcancaram intensamente.Era como se eu estivesse la. Olhando de perto e apenas deixando-me levar por seus lirismos. Fiquei atonita e ao mesmo tempo deprimida. A vida as vezes me apavora muito mais que a morte. Ironico talvez.E como se estivesse presa em mim. Olho para dentro como se fora uma fechadura. E nada vejo, ha uma penumbra avassaladora e ela sussura meu nome. Ela diz balbuciando com todo receio de uma recusa. Estou fora de mim e ao mesmo tempo sinto como se nao houvesse outro modo de estar tao perto. E patetico mas ao mesmo tempo sublime essa falta de si e ao mesmo tempo uma transbordante sensacao de aconchego. Sinto-me em casa. E estou. Mas permaneco sentada na varanda. Aconteceu dia 06 de Dezembro o tao esperado Teste para mudanca de faixa dos Judocas da Acao. Cinquenta alunos foram graduados e a academia ficou lotada de parentes e amigos dos pequenos judocas em uma noite de festa para o Judo Maranhense! Parabens por mais um passo no caminho suave! Arbitros Maranhenses no Brasileiro : Jose Lopes, Luis Henrique, Marco Leite e Frederico Coelho.Aconteceu em Sao Luis de 30/05 a 01/06 a fase final do Campeonato Brasileiro sub 18. O evento promovido pela CBJ em parceria com a FMJ aconteceu no Ginasio Castelinho. A Coordenacao de arbitragem ficou por conta dos FIJs A Carlos Barreto ( RN ) e Jeferson Vieira ( RJ ). O sensei Marco Leite atuou como arbitro e como Coordenador de uma
A Academia Acao inaugurou sua nova sede, na Pretorian ,: Av dos Holandeses, Qd 36, No 02 Patio Holandeses- Calhau. Muitos alunos , professores e amigos compareceram e lotaram a aula inaugural.Na abertura uma palavra Biblica com o Pr. Norton Lages. Depois, muito judo !Confira as fotos: Com uma deliciosa Feijoada e um tremendo churrasco os Judocas da Acao celebraram a caminhada de 2013. Na ocasiao foram premiados os melhores do ano. A garotada se divertiu na piscina e no futebol de sabao. Tempo de agradecer a Deus por tantas bencaos! Os judocas Patrick Lucas, Thiago Coelho, Karolina Mapurunga e Ana Carla foram aprovados no exame de faixa preta promovido pela Federacao Maranhense de Judo. Parabens !!! Aconteceu dia 06 de Junho o tradicional Torneio Adelmo Tavares. O evento aconteceu no Ginasio Paulo Leite. O destaque ficou por conta da classe Master que levantou o publico com lutas emocionantes! O sensei Marco Leite sagrou-se Campeao Maranhense 2013, classe Master ate 81kg, vencendo todos os combates por ipom. Apos coordenar a arbitragem o dia inteiro ,nosso sensei ainda encontrou forcas para vestir o judogui e encarar a competicao. Essa conquista veio fechar o ano literalmente com chave de ouro, marcando a volta do sensei as competicoes. Parabens!!! Aconteceu com o maior sucesso o 1o Interno Acao Pretorian.Confira as fotos: O judoca Lukas Aramaki esta na Kodokan -berco do Judo, participando de um estagio de treinamento com mais de 150 atletas de todas as partes do mundo. De quebra, nosso atleta participou de um torneio interno, vencendo o atleta de Israel. Lucas viaja acompanhado de seu pai, Fernando Aramaki, firme entusiasta do caminho suave. Que seja o inicio de uma carreira internacional !!! Glorias a Deus!!! Nem sei o que voce falou que me deixou tao triste. Talvez seja so o feriado, a falta de gente pra ver e de coisas pra fazer. Porque eu sempre soube o que a gente tem, desde o comeco, e nunca procurei por nada mais do que isso. Voce e tudo o que eu procurava nesses ultimos meses: alguem pra conhecer, conversar, sair, me divertir e me abrir sem medo. Entao por que fiquei tao triste? So te conheco ha uma semana, mas parece uma vida inteira. A verdade e que amo a nossa intensidade, seus beijos e abracos e olhares e, embora eu queira que dure pra sempre, sei que nada dura, e que, inclusive, daqui a um tempo provavelmente vou enjoar ou voce vai embora ou nos dois vamos estar ocupados demais. Enfim, a vida vai acontecer e fazer o que ela sempre faz: nos traz uma coisa linda de viver, nos faz apaixonar e depois leva com a mesma rapidez com que trouxe, so pra nao nos deixar esquecer da beleza que ela tem, e da efemeridade tambem. E voce vai ser so mais uma linda memoria, ao lado de tantas outras, cheia de aprendizados e experiencias. E eu vou sobreviver sem voce. Afinal, viver e solidao conjunta. Vou parar de me doer.So quero tirar todo esse peso que sinto agora e substituir por toda
a leveza que eu tinha alcancado. Acho que a dor de voce nao poder me querer me pesou mais do que a leveza que o seu amor me traz. Amor e pra ser livre, leve e solto, que nem passarinho. Te liberto desse carcere de sentimentos remoidos e te deixo voar, te deixo pousar aonde a vida quiser que voce chegue. Mas, enquanto ela nao te leva, que sejamos amor-sem-rotulo, furacao sem barreiras, ventania sem fim. So por enquanto, vem me amar.
Sera que no final das contas as pessoas nao mudam mesmo? Sera que estou fadada a ser sempre a mesma pessoa, mesmo que eu nao goste dela? E sera que agir diferente resistindo aos meus instintos de ser quem eu era anteriormente contam como mudanca ou seria so um grande fingimento?Vim aqui nessa noite de recaidas de coisas que eu nao fazia ha muito tempo e que tinha me prometido nao fazer mais, mas a curiosidade foi maior e eu fracassei. E agora fico aqui cheia de minhocas na cabeca que ja deveria estar dormindo em paz ha muitas horas.Espero que quando eu acorde amanha, todos esses sentimentos ruins ja tenham ido embora.Me desculpa voce. E me desculpa eu, que fui a mais traida nessa historia toda. Me desculpa universo, por estar propagando essa onda de energias negativas sobre coisas que nao dizem respeito a mim. Pensei que eu tinha finalmente crescido. Me enganei um pouco. Mas a evolucao continua. Estou aqui no escuro dessa noite de domingo pra te dizer que finalmente consegui aliar liberdade e amor, que tudo o que eu vinha procurando de relacao e de intimidade encontrei em voce. Contigo me sinto totalmente eu mesma, me sinto livre pra simplesmente estar contigo ou pra estar com outras pessoas se eu quiser tambem. A gente se entende nas loucuras semelhantes de vida que a gente viveu, mesmo nao tendo absolutamente nada em comum. Voce me acha bonita, mesmo estando descabelada com cara de sono na sua cama, e eu te acho lindo de um jeito que so voce sabe ser, um jeito que e so seu, e que e lindo justamente por ser unico no mundo. Ja se foi o tempo de acreditar em par ideal e em amor que dura pra sempre, ja nao me importo se voce e minha alma gemea ou nao, se a gente vai se casar, nem mesmo se vai durar ate o fim do ano. Porque o que torna as relacoes bonitas sao a efemeridade com que elas podem simplesmente deixar de existir. Tambem nao vou abdicar de quem eu sou por voce e nem quero que voce o faca. Quero que sejamos dois mundos completos e bem cheios que se colidem mas nao perdem sua integridade. Quero que tenhamos a total liberdade de ser, bem como a de ir e vir. Quero so leveza, que amar seja leve, mas que o partir tambem seja. E que a gente tenha certeza do amor que existe/existiu nao importa o que aconteca. Entre a felicidade e a tristeza existe uma linha tenue. A verdade e que ela doi quase tanto quanto a tristeza, e quase insuportavel. E tao insuportavel que a gente se auto-sabota para evita-la. E preciso uma preparacao emocional e psicologica pra aguentar a felicidade, pra nao confundir com a tristeza e joga-la fora. O que a gente sente que e totalmente distinguivel e a felicidade explosiva. Essa nao tem nada a ver com a dor, e como um comeco de orgasmo: a gente sabe que vem muito prazer pela frente, mas e
tudo muito efemero. Enquanto que a felicidade propriamente dita e como o orgasmo, e um prazer quase insuportavel. Existe ainda um unico momento em que a felicidade explosiva se prolonga: quando estamos apaixonados. Nesse caso, ela e uma onda que vem com tudo e te arrebata. Que enlouquecamos com a felicidade explosiva, mas que saibamos tambem apreciar a calmaria e a plenitude da felicidade silenciosa.
Relutei pra nao escrever sobre voce. Porque nem eu sei direito o que estou sentindo. Mergulhei nessa infinidade de sentimentos bons, sem encostar o pe no chao. Acho que o meu maior medo nao e da infelicidade do fim, e de ser feliz demais, de ser tao feliz a ponto de ser injusto com o resto do mundo, com as pessoas que passam fome, com as pessoas que sofrem com tsunamis e outros desastres naturais, com as pessoas que estao morrendo nos corredores dos hospitais totalmente sem assistencia. Me doi ver tudo isso e perceber o quanto minha vida e boa. Me sinto culpada.Voce era pra ter sido so um casinho de amor - nem sei se voce ainda nao e so isso. Mas me da um medo tremendo de rotinizar o que a gente tem, de virar um daqueles casais monogamicos que so se suportam nos dias ruins e que, quando terminam, se sentem livres finalmente, "ja tava na hora", "nao dava mais pra aguentar". Mas sera que e possivel ter qualquer tipo de relacao com alguem que nao chegue a esse tipo de fim? Afinal, pessoas sao so pessoas, cheias de defeitos e dias ruins e chateacoes e impaciencia, e tem dias em que a gente nem aguenta a si mesmo, quanto mais ao outro.Dai chego a conclusao de que eu devia so parar de pensar nessas coisas e deixar rolar e ver no que da e encarar qualquer que seja o fim ou a continuacao. E estar com voce e tao bom que na maioria do tempo eu consigo. Mas, nesses dias de fraqueza emocional, quando os planos nao saem como esperado e a solidao derruba a porta de entrada e nao quer mais sair, me pego racionalizando demais e colocando pessimismo onde nao cabe. Perdoa esse meu jeito cetico e sem muita fe em nada. Me gosta apesar das minhas chatices. Que eu te gosto desse jeito nosso agarradinho e com bem muita preguica de levantar da cama. Vem e fica, enquanto for possivel. Ate pouco tempo atras, eu cantava "como eu queria que fosse amar tao passarinho como se libertar". Eu que havia passado por relacionamentos turbulentos e dificeis de serem superados e que havia acabado de me encontrar pela primeira vez na vida, que havia conseguido me libertar de mim mesma e da bagagem dos outros que eu trazia nos meus ombros e que nao me deixava pensar direito. De repente, num desses encontros pra conhecer gente nova e me aperfeicoar na arte do amor-livre, me apaixonei. Nao foi nada turbulento, nao foi nada de explosoes nem nervosismos exagerados, nem preocupacoes nem nada assim. Foi paz. E foi ai que eu descobri que estava fazendo tudo errado antes.Que relacionamento so existe se for mutuo e na mesma proporcao. Aquela historia de "sempre tem um que ama mais que o outro" e furada. O que acontece e que cada um ama ao seu modo e sofre de maneiras diferentes tambem. Mas acredito que o amor, quando e bem vivido, se auto-reforca e se mantem em doses equivalentes
entre os dois corpos. E como tudo no corpo humano e na natureza, o objetivo final e a homeostase, o equilibrio. Embora, esse equilibrio nao seja constante, seja uma balanca que pende para um dos lados alternadamente, ele proprio se equilibra, na sua forma dinamica. E que bom que e dinamico, senao seria muito chato.Eu descobri que existem muitas pessoas que nao estao preparadas para estar em um relacionamento e, por isso, fazem tudo errado e nao sabem viver a dois. E que, para estar preparado, e necessario o amor, e claro, mas tambem o auto-amor, a auto-estima, a auto-confianca e tudo mais que tem que ser trabalhado para sermos seres humanos minimamente bem sucedidos.Esse relacionamento novo e tao bom, tao preenchedor, que nao me importam mais as datas comerciais, os presentes, as surpresas, todas essas coisas que antes estressavam mais do que traziam prazer. O presente e valido quando e encontrado ocasionalmente e se lembra imediatamente do outro. Esse e o bom presente. Nao o que se da porque-tem-que-dar, porque e dia dos namorados ou outra data assim. E o prazer ainda e maior, porque e surpresa em dobro. Voce nao so nao sabe o que e o presente, como realmente nao o esperava. Qual a graca de fazer surpresa no dia marcado?Hoje, tenho a plena certeza de que amar pode ser tao passarinho como se libertar. Pode ser liberdade em dobro, felicidade em dobro, tudo em dobro; e sempre existe espaco para os dois eus diferentes e independentes que permitiram que esse amor existisse. Sei tambem que a vida e altamente dinamica, uma eterna montanha-russa, e que as nossas certezas mudam rapido como o tempo, mas, pelo menos por enquanto, me sinto passaro leve, livre e solto com uma casa para retornar por vontade propria e amor ao outro. Isso sim e liberdade.
Nao ha liberdade maior do que nao gostar de alguem. Quando a gente gosta, se amarra - literalmente. Se prende, se enrola, se faz de cobra e se enrosca no pescoco do outro como quem nunca mais vai soltar. Mas quando a gente nao gosta, a gente quer mais e ser feliz. Pouco nos importa o que o outro faz da vida, se gosta de alguem, se e feliz com voce ou nao, se pensa em te largar por outra. Tudo isso nao interessa. E isso e que e liberdade.Por outro lado, nao ha prisao mais arrebatadora do que a liberdade que nos e concedida por quem nos encanta. Sera que a pessoa nao quer saber se estou viva? Eu sei que ja dei sinal de vida hoje, mas qualquer coisa pode ter acontecido nessa ultima meia hora. E uma prisao enlouquecedora que nos acomete com a duvida se o amor existe ou nao. Comecamos a duvidar de nos mesmos, de quem somos, se somos tao desejaveis assim, se e possivel realmente amar alguem.Portanto, como a gente vive entre tantas liberdades que, ora nos satisfazem, ora nos estrangulam? A solucao deve ser dancar nessa eterna (falta de) sintonia que e tentar manter a homeostasia. A gente assistindo TV e o jeito que voce me aperta e me beija aleatoriamente no meio do episodio e me faz esquecer de ver a proxima cena. A gente no cinema e voce olhando pra mim em vez de olhar pra tela e rindo da minha vergonha. O jeito que voce me olha o tempo todo. A gente na fila do Mc Donalds e voce diz que me ama e eu comeco a rir. A gente dormindo agarradinho e demorando pra acordar na preguica da tarde que ja comeca. A gente compartilhando prazeres - na cama e na mesa (que acaba sendo a cama de novo). As aleatorias coincidencias que a gente vai descobrindo cada vez que se conhece mais. As conversas loucas e impensaveis que a gente tem deitado na rede no fim da tarde depois de abusar das drogas e dos beijos. O carnaval que virou alegria contagiante e um punhado de pessoas novas que conhecemos. O jeito que a gente de entende no humor negro e nas gordices de todo dia. O jeito como voce e sincero quando diz que to gorda, mas tambem quando diz que to linda. O seu toque macio e cheio de cuidado que me estremece e me joga alem das nuvens. Voce me apresentando aos seus amigos e eles gostando de mim. Eu te mostrando as cotidianices da minha mente e do meu coracao. A gente fugindo da aula pra se cheirar. A gente dentro do carro e voce se despedindo e eu te beijo de surpresa e voce nao quer mais ir embora. A gente no dragao tocando de leve um no outro ate ter coragem de se beijar, ja quase na hora de ir embora. A diferenca estratosferica de altura entre a gente. A gente nas nossas bads que acabam em risadas. O fato de a gente
nao ter brigado por nada ate hoje. Voce pedindo desculpas por coisas totalmente fora do seu controle.Isso e so um pouquinho de tudo que tem aqui dentro da minha cabeca que me faz te amar tanto. Nao sei onde isso vai dar, mas que seja eterno e infinito enquanto der certo. Que seja sempre muito amor. E mesmo que acabe um dia, a gente ja deu certo.
Acho que estou muito velha pra perder tempo com pequenices. Essas conversas de bares sobre encontrar alguem rico, medico, bonito e inteligente nao me satisfazem. Fico calada por nada mais que preguica de lutar por uma coisa que aparentemente so nao faz sentido pra mim. Vivo minha vida do jeito que acho que vale a pena, entao pra que brigar? Nao me satisfaco com pessoas que entram pelas bordas, que vivem no raso. Gosto de gente que pula de cabeca sem saber a profundidade e arrisca dar de cara com o chao mesmo. Me encanta mais passar a noite dividindo minhas experiencias e ouvindo as da outra pessoa no chao de um apartamento com um bom copo de vinho do que ir jantar em um restaurante carissimo de salto alto morrendo de medo de ficar com comida nos dentes. Gosto de gente que mal conhece e ja toca na ferida, que nao tem medo de perder e esta sempre aberto ao novo que ha de vir. Gente que nao julga e procura crescer com o diferente. Gente que ama sem procedentes, sem saber o amanha, sem pensar em casamento ou lua de mel - que ama so por amar. Me apaixono por quem valoriza cada olhar e cada sorriso muito mais do que qual o modelo do meu carro ou a marca da minha roupa. Gosto de falar de coisas que tocam, mexem, se esparramam e fazem sangrar. Me apaixono por quem nao se importa com a opiniao alheia e com as regras ditadas pela sociedade de cavalheirismo e o-que-nao-fazer-nos-primeiros-encontros. Acho que a gente tem mais e que ser quem a gente e, e se o outro nao gostou que pena. Um dia alguem vai gostar. E ate la, eu me gosto. Mesmo com a minha falta de filtro pra sinceridade, mesmo com os meus gostos de gente velha e a minha falta de paciencia pro que nao me satisfaz. Porque nada me tira mais a paciencia do que quem nao sabe rasgar o coracao e gritar aos sete ventos a felicidade. A cada semana, ouco falar de pelo menos um caso de uma mulher que ja se formou e nao exerce a profissao - nem nenhuma outra. Me parece absurdo que, em pleno seculo XXI, com tantas lutas e tantas conquistas por parte das mulheres, algumas que exercem seus direitos adquiridos como mulheres se conformam em serem sustentadas pelo pai e, mais posteriormente, pelo marido, simplesmente pela justificativa de nao gostar daquela profissao ou de nao querer trabalhar - porque, claro, e muito mais facil nao trabalhar e ainda assim ter dinheiro. O mais incrivel que acho e que elas passam cinco anos estudando numa universidade, se formam - coisa que nao e facil - e tudo isso para nada.Por outro lado, existem muitos casos de inversao dos papeis na familia: a mulher trabalha enquanto o homem fica em casa e e sustentado. Partindo dessa ideia, se nao e absurdo para o homem ser sustentado pela mulher, por que seria absurdo para a mulher ser sustentada pelo homem? Talvez seja so
poder me renovar e novamente me sinto assim, talvez voce pergunte: "Falta de Oracao? ", talvez.Mais eu sei tambem que como diz a palavra que Deus so nos dar aquilo que podemos suportar, as vezes eu pergunto: Pai sera que ainda consigo suportar tudo isto?.E foi rezando assim que o senhor renovou a palavra 'NAO TEMAS', parei entao de reclamar e comecei a louvar a Deus por tudo que tem me acontecido de bom e ruim, comecei a dar a Deus o controle total de tudo.E posso dizer que o fardo tem sido mais leve a partir do momento que nesta nova estacao Deus tem tido controle total.Como muitos sabem estamos na producao de um novo trabalho no MP e uma das cancoes que o senhor me deu para descansar enquanto preparamos este novo projeto e uma da banda missionarios shalom e temos orado com ela e atraves da letra desta cancao ela nos encoraja a nao desistir mesmo em meio a adversidade, talvez seja uma estacao dificil com problemas com situacao que voce nunca passou mais quando paramos de pensar nos problemas e buscamos da vontade de Deus que sempre e maior que sempre nos traz paz, percebemos que mesmos cansados,fatigados o senhor pode e nos renovar.Nao sei qual a estacao que voce tem passado neste tempo, mais saiba que o senhor e fiel para passar com voce pelo vale seja este qual for Nao temas. compartilho com voce a letra desta musica que tambem tem me encorajado neste tempo.
Ola, nestes ultimos dias tenho provado da propria graca de Deus como ja compartilhei e um tempo dificil tempo de ver Deus ser Deus em minha vida, pois por mim mesmo nao consigo mais.Alem do MP dou aula de Danca e na cia que dou aula de Danca tambem tenho vivido dias de luta mais tenho visto Deus fazer coisas grandiosas e nesta semana vi grandes tribulacoes ao meu redor de meu ministerio mais vi tambem a providencia do pai.Sem tem sido facil tudo isto pior que nao nunca vi por um inverno tao dificil, mais mesmo assim decidir prosseguir, mais Deus tem aberto aos meus olhos para perceber o que eu ainda nao havia percebido ate entao.I- Que ele so da as lutas que podemos suportar e quando nao conseguimos mais precisamos abrir a boca e clamar, alias nada por nos mesmos conseguimos somente com a graca dele.II- Deus e bom em todo tempo e em todo tempo Deus continua sendo bom e nos rodeia com sua fidelidade e misericordia, alias nunca veja as circunstancias como algo mal mais algo maravilhosoIII- Familia e o nosso alicerce, eles estarao conosco no inicio no meio e no fim, isto e simples.E isto em meio a adversidade tenho aprendido isto e muito mais, tenho aprendido na marra a depender de Deus e viver e ver sua fidelidade.e isto e as novas cancoes tem nascido desta experiencia de inverno e de deserto nao sei qual sua adversidade nestes dias mal saibam que apesar de Deus e fiel.Ate o proximo post. Ola queridos leitores tava sumidao ne, mais hoje quero compartilhar com voces uma reflexao super legal, hoje pela manha ao sair para comprar pao dei de cara com tres senhoras que conheci na minha infancia ainda em minha paroquia local.Elas participavam e ainda participam do apostolado da oracao e sao fiel ate hoje na sua caminhada, e e isto que tem me chamado a atencao pois elas nao esqueceram de mim assim como nao me esqueci delas era uma pessoa super mega ativa na comunidade eu servia totalmente sem dar desculpa, e hoje quando vi elas resolvi escrever em especial do testemunho de umas delas.Na epoca tinha na igreja que eu participava grupo de oracao da RCC depois de alguns anos o grupo deixou de existir na igreja e neste tempo que o grupo funcionava ela meio que teve uma afronta de Fe ela pensou em deixar a igreja sua fe sua crenca para seguir ao protestantismo entao ela foi no grupo de oracao e depois da oracao ela testemunhou o que pensava em fazer e naquele dia o senhor renovou nela a fe a graca e esperanca eu lembro que ela disse que somente na igreja catolica ela podia comungar verdadeiramente o corpo e sangue de cristo e que estava ali e podia ser dado em toda santa missa e nao apenas uma vez por mes. sabe nem eu sei se minha mae lembra disto pois minha mae ia ao grupo e eu ainda era uma crianca hehehe mais hoje pela manha o senhor