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"Viva o segredo da cerveja! Porque a magia daquele copo espumante nao esta na quantidade de cerveja que tomamos, mas na qualidade dos amigos que nos acompanham. Porque se nao fosse pela otima companhia dos amigos, aqueles encontros de sexta-feira a noite nao passariam de uma bebedeira sem sentido."[Renee Venancio] Eu poderia sentir-me culpada pelo meu jeito louco de sentir, de viver, mas confesso nao ver graca nenhuma em uma vida onde eu teria que controlar ate meus impetos emocionais.As pessoas cessam suas aventuras mais loucas por medo e receio. Preocupadas com o que os outros julgam de valor. Convencoes bestas da sociedade.Limitar-se a nao sentir e viver coisas por prejulgamentos da sociedade e um perder de vida inestimavel. Os medos sao somente virgulas perto da tao gostosa exclamacao que e sentir...Logo, nao ha respostas, ha experiencias, uma vez que nao havendo separacao entre a pergunta e a resposta, nao pode haver de fato nenhuma das duas. So tenho uma vida, e sei que devo fazer tudo o que me faz feliz sem medo de arriscar, pois quando eu perceber pode ser tarde de mais, nao terei outra chance para viver tudo de novo... Portando, nao vou esperar o amanha chegar, vou fazer o que achar melhor, hoje. Ninguem conhece minha vida melhor que eu mesma...Haa... como eu queria ter metade da coragem da minha mente e realmente fazer tudo o que eu queria fazer... Eu sou da noite, e la que me vejo em paz.A luz da lua combina com meu tom de pele e irradia bonspensamentos. E o momento de solidao desejado e curtido a cada detalhe. Sao as luzes das estrelasque indicam o caminho. Apos a meia noite comeco a encontrar a felicidade nocopo e deixo os problemas para tras antes de ultrapassar a catraca. Aquelesentimento de que o mundo so pode acabar se eu estiver no open bar, aflora fortemente. Por algumas horas, vivo em um mundo paralelo deixando amente viajar, aquela euforia momentanea ajuda a superar os problemas criadosenquanto ainda era dia. Agora, e aproveitar cada segundo, o tempo aqui corre apassos lagos e nao quero que ele se va! Logo vem o sol, trazendo a realidade, hora de voltar para omundo real. Na saida, casais desencontrados, juras de amor com prazo devalidade, boca seca e pernas desobedientes. Quantas vezes ja sai de laplanejando a proxima? Quantas vezes prometi nunca mais voltar? Deixa estar, quando a ressaca moral acaba a gente entao sorecorda o que realmente valeu a pena. As vezes parece que ninguem esta notando. As vezes parece que todas as esperancas se foram e que so o que restou foram sonhos vazios. Por mais que tenhamos a certeza de que tem um Deus cuidando de tudo, de vez em "sempre" queremos dar uma maozinha e acabamos estragando algumas etapas. As vezes ansiedade toma a parte que so deveria ser da fe. As vezes nos pegamos procurando formas mirabolantes para sermos notados. As vezes so queriamos ser unicos pra alguem...Somos tao confusos. Sabemos o que queremos, ate mudarmos da agua pro vinho mais uma vez!A grande
verdade e que estamos esperando que algo de extraordinario aconteca para que uma ignicao seja acionada e facamos tudo aquilo que ja sabemos que deveriamos fazer. A vida passa tao rapido, o triste e que so notamos isso quando ela ja passou na maioria das vezes -. Abracamos pouco, enterramos nossos sentimentos como se eles fossem sempre um vilao pra nos, nos sufocamos com as exigencias alheias e deixamos de viver uma parte essencial dessa nossa passagem aqui pela Terra, acreditamos mais em frases de Facebook e Twitter do que na palavra de DEUS, diminuimos nosso valor o tempo todo nos submetendo a situacoes muitas vezes humilhantes para ter um tantinho de carinho (induzido) de alguem que jamais enxergou o seu valor, fazemos do nosso Instagram nosso diario, olhamos pela janela dos nossos dias e pensamos: Ah, como eu queria voltar atras.. Levamos nossos pesos para que possamos nos punir por tanto tempo perdido e acabamos por perder mais tempo, nao colocamos aos pes da Cruz porque para que isso aconteca tambem precisaremos colocar nossas vontades la, e Ah, nao, isso nao. Somos muito engracados, queremos o premio, mas nao queremos pagar preco nenhum. Talvez Deus nao queira restaurar seus sonhos, sabia? Talvez Ele queira mudar todos eles. Gracas a Deus algumas de nossas oracoes nao sao ouvidas, isso tiraria de nos um prazer e uma alegria tamanha de quando o plano dEle se realiza nos. Nossos desejos fazem com que foquemos em nos, e nao ha nada de nos suficientemente forte para nos tirar de onde estamos, por mais que tentemos, so conseguiremos gerar sonhos ocos, nossa essencia esta no alto.Que confusao! Estamos vivendo nossos dias para resolver algo e nos mesmos criamos. Nos acostumamos a viver uma vida rasa porque temos medo de experiencias mais profundas, nao vencemos porque temos MEDO DE VENCER, medo de arriscar, medo de perder tudo... Haa esse maldito "medo bobo"... Preciamos deixar a covardia de lado, se existem ferramentas para realizar alguma coisa, invente, seja criativo. Se algo se perdeu no tempo? Corra atras assim mesmo. Nao adianta reclamar das coisas o tempo todo e nao fazer nada. Qual o foco da sua vida? Sera que voce tem suado, cansado, corrido.. mas em uma esteira cotidiana? Talvez estejamos mais preocupados com a velocidade do que com o caminho percorrido, estamos andando rapido, mas sem sair do lugar. Precisamos valorizar o Viver um dia de cada vez, afinal de contas, nenhum deles voltam. E ai? Como voce tem aproveitado seus dias? Sao dias em que futuramente voce vai olhar no Album de fotos e falar Uau, como eu vivi bem? Ou simplesmente voce tem passado pela vida sem proposito, vivendo por viver?Voce so tem uma vida, usufrua. Diga que ama quem voce ama, surpreenda alguem, comece a sorrir e nao perca oportunidade de fazer alguem feliz e se alegrar, isso sim deixa um legado eterno.E aquela velha historia... Se te fez sorrir pelo meno uma vez, ja valeu a pena!
Eu vou curtir cada minuto, porque o tempo nao volta e a unica coisa que sobrara serao lembrancas, entao vou fazer valer a pena !!! Nao quero historia pra contar, quero historia pra viver... Sabe quando encontramos aquela pessoa que vive contando vantagem do que fez ou o que deixou de fazer??? Ela pode sorrir lembrando... Mas eu nao, prefiro sorrir vivendo !!! Quero contar sobre quem sou, com quem estou, quem eu conquistei, por quem me apaixonei... Desse jeito, meu sorriso passa a ter duas razoes, a lembranca do ontem e a expectativa do amanha... Eu sou louca por esse frio na barriga... A vida e realmente emocionante! Se ela lhe der 1000 motivos para chorar, mostre a ela que voce tem 1001 para sorrir (ja li isso em algum lugar, muitas vezes). Vou levar na mala momentos especiais.... na lembranca pessoas incriveis... Como disse o Grande Pensador Dinamor Quem quiser vencer na vida deve fazer como os seus sabios: mesmo com a alma partida, ter um sorriso nos labios..." Eu sou autoconfiante, responsavel, independente e muito modesta, ha!Meu principio orientador na vida e "eu vou fazer do meu jeito". Eu sei como ficar forte para mim e para as pessoas que amo, sei exatamente o que quero e nao tenho medo de perseguir meus sonhos . A unica coisa que demanda de pessoas e a honestidade. Eu sou forte o suficiente para aceitar a verdade.Agora sei que a minha felicidade sempre vai incomodar aqueles que nao tem a ousadia e coragem de buscarem a sua.Aquela frase da Adriene Araujo... Cai como uma luva..."E ela nem sabe a inveja que ela faz... ela e tao ela e as outras todas tao iguais...."E nao quero pes no chao! Bora! E pra frente que se anda... Fiquem com Deus e que Ele nos abencoe todos os dias. Fernanda Fraga Eu sei que muitas vezesvai dar medo, em outras, vou pensar em desistir. Mas mudancas fazem parte do cotidiano e sao elas que nosajudam a construir nosso alicerce. Chega um dia que a vida irate cobrar e vai querer saber exatamente o que voce fez com os obstaculos queela colocou. A vida e cheia de ciclos e ciclos repletos de pessoas. Algumasficam, outras nao. Algumas vao, mas contrariando a mente, continuam. E um monte de gente seesbarrando, tentando achar um lugar para se acomodar dentro da nossa historia.Tem gente que passa e gente que ultrapassa.Que transpoe qualquer barreira, que encontra um meio de ficar. Gente que naopergunta se tem espaco, so se ajeita, da um jeito de permanecer. E vira parte.E mesmo quando parte, vira todo. Porque ocupa tudo. Deixa um vazio cheio depresenca.Pense ai em tudo que ja foifeito, nas pessoas que conheceu e que ainda conhecera, acredite em seu roteiro.Se teve dias de sol e noites nubladas, nao importa. A vida nao pode serrebobinada como uma fita e cada personagem e cena teve o seu lugar na historia.Nao descarte as emocoes sentidas nem menospreze as atitudes escolhidas. Apenasassista novamente de fora, cada pedaco, cada momento. Nao pause a vida porqueem algum capitulo
o roteiro nao te agradou, ha ainda muitas cenas por vir. Seno seu presente existem lembrancas do passado, saiba que foi o seu passado queconstruiu seu presente. Nao se ausente!Mais do que na forca das palavras, eu acredito no poder dasatitudes. Na grandeza dos gestos. Nas sutilezas das acoes. Guarde seus dizerespara utiliza-los depois que fizer. Eles serao apenas um complemento. Palavras quando naosincronizadas, nao chegam a lugar algum. Nao dizem absolutamente nada. E na coerencia das acoesque a gente se encontra e o outro nos reconhece.Tem gente...
Chega um tempo na vida que ate modestia cansa, opiniao dos outros, tambem.Sou sobretudo, sutil. Grosseiramente fofa... Nao vou gritar aos quatro ventos a minha propria virtude. Nao preciso fazer a diferenca, mas sei que tenho personalidade suficiente para ser essa "diferenca" na vida de alguem! Ninguem jamais me abandonou sem que tenha se arrependido pelo menos uma vez na vida... Vou guardar um encanto para cada momento do dia e nao vou dar espaco pra criticas. Nao sou de quebrar promessas e nao omito defeitos. Me aceito e nunca pedirei desculpas por ser quem sou, compreendo a efemeridade das coisas e das pessoas, mas me recuso terminantemente a ser efemera e nao poderia ser, mesmo que quisesse, porque eu sempre venho pra ficar, nem que seja na memoria... Mesmo depois que eu for embora, de alguma forma eu ficarei, porque garanto que nao preciso me fazer presente para ser lembrada.Eu nunca serei melhor que as outras.Sinceramente, nao me importo de ter gostos peculiares, nao sigo tendencias, mas tambem nao persigo a originalidade a todo custo. E estranho, mas nao tenho vergonha (e nem orgulho) de dizer que gosto do que ninguem gosta, ou que gosto do que todo mundo gosta. A opiniao alheia nunca e um problema, porque, modestamente, eu me basto. Sem petulancia e sem egoismo, e por isso mesmo nao sinto necessidade de falar de mim mesma, quase nunca.Me ocupo em tornar-me alguem melhor e superar meus proprios limites, gosto tanto de distribuir bons sentimentos que os sentimentos ruins passam despercebidos diante de meus olhos, e isso me torna, de certo modo, inatingivel. Embora nao queira e nao precise incomodar, as vezes incomodo. E muito. Desperto, na verdade, uma curiosidade em torno do que faco, que ate parece atraente, mas pouca gente entende. E quanto mais eu me escondo, mais evidente eu fico, quanto mais neutra busco ser, mais ao contrario disso tudo eu me torno! Leveza e o meu sobrenome, mas ja ouvi falar, que minha presenca pesa como nenhuma outra.Ja aprendi a conviver com isso... Mulheres donas de si, a uns dao medo, a outros, vontade. Caminhando pela praia,ouvindo o barulho do mar, me dei conta que muitas vezes nem sequer observamos agrandeza do oceano. Parei um instante,simplesmente para observa-lo, olhando-o nos olhos com um vento leve e salgadobatendo no meu rosto. Olhar o mar e quase umaoracao, nao e para qualquer um. A agua batendo na areia, a onda trazendo aespuma...Ha um misterio especial... Navegando em mim.Parece que nao cansa, nao sei onde querchegar.Por um momento cheguei a mecomparar com a imensidao, imaginei a maravilha de ter dentro de si umaimensidao de lembrancas, falas, habitos... Mas nao sei, minha comparacao com aimensidao nao foi tao boa quanto eu esperava. Ah.. deixa pra la. Sai daquele local, medespedindo da ventania que teimava em baguncar meu cabelo e por fim, mesmo sem vontade me despedi.Enquanto caminhava pela areia tive vontade deolhar para tras, sabe, admira-lo novamente. Nao sei porque seria novidade,sempre faco isso. Era impressionante o quanto a sua beleza me encantava. A impressao que tenho todasas vezes
que me deparo com ele, e que de alguma forma ele trara respostas, deperguntas que nao fiz... Existe um mar dentro de nos,ou simplesmente, uma onda com imensa curiosidade de chegar a praia custe o quecustar..Ainda acredito que o mar e as ondas, nao foram feitas para morrer, mas para pensar e refletir.So que, precisa parar, olhar de frente, ouvir as ondas, tomar o primeiro gole eescrever... O mar pra mim, foifeito para sonhar, escrever.. enxergar a grandeza de Deus, e concluir: e doceolhar para o mar....muito mais que morrer, principalmente na praia....
Poxa, quem diria heim... Ja estamos em Dezembro outra vez!Confesso que durante varios dias deste ano eu rezei para que ele terminasse logo... E durante varios dias torci para que as horas passassem lentamente...Se pudessemos fazer um eletrocardiograma dos meus (quase) 365 dias vividos em 2016 seria a imagem mais louca ja vista. Completamente cheia de altos e baixos. Este ano comecou com a triste noticia, a Vo Freda, fortaleza da familia Fraga adoeceu, teve um AVC e depois disso muitas idas e vindas para o hospital. Isso foi um grande susto... a familia se uniu em razao disso e ao mesmo tempo se afastou. Mas ela ainda esta aqui! Firme e forte, porem nao como gostariamos de ve-la. Nas ferias de verao passei mais dias na casa da praia do que na minha casa da cidade, nesse periodo, alguns coitados, infelizes entraram em casa e levaram tudo o que puderam! Outro grande susto, o sentimento de impotencia e inseguranca e algo de dificil recuperacao. Mas, neste ano, consegui cumprir a minha meta: Pelo menos uma vez ao ano va a um lugar que nunca esteve. Na verdade fui a muitos lugares que nunca estive, mas dou enfase a primeira viagem ao Chile, Pais incrivel onde pude conhecer outra cultura e visitar lugares maravilhosos na regiao de Santiago, capital. Neste momento pensei, enfim algo bom para lembrar em 2016. Agora, no mes de Novembro, quando o ano finalmente se encaminhava ao final e todos se preparam para o Natal, Ano Novo, festas... Passei pelo momento mais dificil da minha vida... Ao voltar de um churrasco na casa de uns amigos, notamos a baixa no combustivel do carro e resolvemos parar para abastecer. Sabe aquela historia de estar no lugar errado e na hora errada? Achei que nunca aconteceria comigo. Ao estacionarmos o carro ao lado da bomba de combustivel, fomos abordados por assaltantes fortemente armados que nos tiraram do veiculo com o intuito de nos levar para um local do posto onde havia um cofre e dois banheiros. Nao consigo esquecer aquele homem de 1,92m com uma arma apontada para minha cabeca. Enquanto estavamos de refens com as maos para o alto de costas, dois dos delinquentes abriam o cofre com uma serra circular. Faiscas de fogo queimavam meus bracos e cabeca, mas naquele momento eu so conseguia pensar nos meus pais, que tanto me alertavam na adolescencia ao sair de madrugada... Nunca havia acontecido nada, ate aquela data. O pensamento de que tudo poderia dar errado e acabar ali nao me preocupava, o que mais me deixava agoniada era o medo de acontecer algo enquanto meus pais estivessem dormindo e so soubessem pela manha. Enquanto um filme de uma vida toda passava pela minha cabeca, um barulho me tirou daquele devaneio aflito: Gracas a Deus era um ziper de mochila abrindo. Finalmente, eles conseguiram abrir aquele maldito cofre, pegariam aquele maldito dinheiro e iriam embora nos deixando livres. Ao mesmo tempo que senti o alivio, comecei a ouvir tiros que vinham de todos os lados... Nesse momento eu e pelo menos
mais umas 10 pessoas que estavam la mesma situacao que eu, nos jogamos para o chao de dentro do banheiro minusculo e imundo que havia ali. Depois de mais ou menos 30 tiros o barulho cessou e alguem abriu a porta, era a policia. Segundo os policiais todos os bandidos foram presos e dali fomos para a delegacia. La ficamos desde as 3:30hs ate as 14hs do dia seguinte, cansados, sujos, com fome e sono. Sim, a burocracia e ridicula! Mas, concordei em passar por tudo isso se fosse pra tentar manter aqueles delinquentes presos. Quando pensei que tudo havia acabado, fui intimada para um novo depoimento 7 dias depois e la tive a noticia que serei chamada novamente para uma audiencia daqui a pelo menos 6 meses para reconhece-los pessoalmente. Ainda nao acabou... O fato e, que o dia 20 de novembro ficara para historia, e nao das melhores. Mas gracas a Deus sai ilesa e e isso que importa agora.Hoje acordei novamente com o sentimento de: acaba logo 2016! Nao sei se pelo fato de nao estar dormindo direito deste o ultimo ocorrido, mas me sinto cansada e constantemente penso que queria passar o dia inteiro dormindo.Logo eu? Que sempre achei que dormir fosse perda de tempo, que a vida e tao curta e srmpre quero aproveitar cada segundo? Pois e.Esta dificil passar essa fase. Constantemente eu me auto motivo, procuro algo pra fazer, estar com pessoas que gosto, mas o fato e que quando deito no meu travesseiro toda aquela cena comeca a passar pela minha cabeca novamente. Na ultima semana, Deus me mostrou que nao devo ver o que aconteceu como uma tragedia, tragedia e quando acontece um acidente aereo onde o mundo inteiro para, onde nao ha quem nao chore ao saber da historia daqueles meninos que estavam naquele voo. Que dia triste. Que semana triste.Seria egoismo da minha parte querer que este acabe logo? Ao mesmo tempo que desejo isso, penso nas pessoas que estao lutando pela vida e que cada segundo vivido e uma vitoria. Mas, inconscientemente nao consigo parar de desejar.... 2016 acaba logo! Tenho sempre a impressao que na virada de ano temos uma chance maior de recomeco e esquecer o que passamos de ruim no ano que terminou. Embora a cada dia seja um recomeco, ha algo que me trava deste pensamento neste momento.Vamos levando, um dia de cada vez, rezando para que esse eletrocardiograma permaneca estavel ate dia 31/12/2016 para que eu possa ter a ilusao de recomeco a partir de Janeiro de 2017 e que esse ano vindouro seja melhor para todos nos!
Quando te vi pela primeira vez, senti o que a muito nao sentia,Meu coracao fragil parece que de mim se desprendia,Outra vez eu ja sabia... Aquele frio na barriga e as maos suadas de emocao, as vezes me entregava,quando pensei que a vida estava resolvida, outra vez eu me enganava... Eu ja sabia...Quando me encontrei em meus proprios planos, voce apareceu e como num passe de magica, em segundos meu mundo era seu, eu nao me importo mais, so quero seu coracao feliz junto do meu...Eu ja sabia que daquele momento em diante eu jamais teria paz,tudo que julguei errado, ja nao valia maisEu ja sabia, que nada mais seria suficiente,se alguem interrompesse o amor da gente... Eu ja sabia... Senti pela segunda vez o que a muito eu nao sentia...E outra vez, no fundo eu ja sabia... Juntos outra vez. E mesmo surreal a relacao que existe entre eles. Ela precisa dele e ele parece mais calmo ao lado dela. Sua dor parece menor perto dele e ele parece imenso perto dela. Ela o encara e se enxerga ao mesmo tempo, ele a completa e a compreende como ninguem. Quando eles se tocam a troca de energias parece sem fim, ele beija os seus tornozelos que agora insistem em flutuar, quando ela fecha os olhos, sente como se tivesse nascido naquele lugar. E aquele barulho soa como uma cancao de ninar... O ir e vir das ondas parece tira-la para dancar, e quando ela mergulha, ele parece abracar. Quando ela se levanta toda a praia esta imovel a admirar a sintonia que ha... Com o sorriso no rosto e os olhos fechados ouvindo o que quase ninguem consegue escutar, conchas se jogam aos seus pes torcendo para serem notadas. O corpo dela se mistura na espuma que agora parece a luz do luar e e nesse momento que ela e toda dele, e nao ha quem possa separar. A mistura entre o sal e o doce faz surgir um novo sabor, o amargo da vida parece ali se dissipar. O sol, como se estivesse aplaudindo, parece brilhar de uma forma especial, o fim do dia se aproxima e ela parece nao notar... Sentada nas pedras, ela parece dizer adeus sem vontade de partir. A mare recua protestando contra a saudade. Ela vai embora desejando ficar... A impressao que da e que ela poderia morar ali para sempre, que ela pertence aquele lugar...Ela entendeu o poder e a magia do mar, quando eles se encontram, ela sabe muito bem o que veio buscar.... O ponto de equilibrio, que so ele sabe dar! Podemos acreditar que tudo que a vida nos oferecera no futuro e repetir o que fizemos ontem e hoje. Mas, se prestarmos atencao, vamos nos dar conta de que nenhum dia e igual a outro. Cada manha traz uma bencao escondida; uma bencao que so serve para esse dia e que nao se pode guardar nem desaproveitar.Se nao usamos este milagre hoje, ele vai se perder.Este milagre esta nos detalhes do cotidiano; e preciso viver cada minuto porque ali encontramos
a saida de nossas confusoes, a alegria de nossos bons momentos, a pista correta para a decisao que tomaremos.Nunca podemos deixar que cada dia pareca igual ao anterior porque todos os dias sao diferentes, porque estamos em constante processo de mudanca.