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Decorando um quarto de bebe! Que tarefa gostosa!Deve ser muito emocionante,fazendo uma busca de ideias para uma amiga que vai ser mamae em breve,achei muitos quartinhos fofos,olha ai as imagens. Estou lendo o famoso livro "Pense Magro",uma indicacao da minha Endoclinologista, e ja estabeleci algumas reflexoes e desafios para minha vida . O Livro PENSE MAGRO e uma boa dica de leitura,estou amando e tem me ajudado bastante na dieta!!!!!TROCAS INTELIGENTESA base da reeducacao alimentar, para mim, nada mais e do que fazer trocas inteligentes na minha alimentacao. As duas trocas mais complicadas sao o brigadeiro e o refrigerante em minha vida, vou listar algumas trocas que considero mais inteligentes:Fritura por assado, grelhado, cozido ou refogadoOleo por azeite extra virgem Leite Integral ou normal por desnatado ou lightChocolate ao leite por meio amargoAcucar por AdocanteDoce por fruta ou iogurte OBS: Sao apenas sugestoes, nao deixe de procurar um medico e/ou nutricionista para orientacoes personalizadas. Trocar o Brigadeiro por frutinhas acho que se arrumadinho assim como na ideia da foto ,rola?! Refrigerante por agua...... A alegria nao esta nas coisas: esta em nos. (Goethe) Sabe aquela vontade imensa de estudar? Nunca tive. Sou do tipo que morre de vontade e nao fala nada. Pra ser meu amigo tem que ter muito senso de humor, viu? Porque, se voce nao sabe aceitar brincadeiras... Ta ferrado. Aquilo que os olhos nao veem, a gente imagina. Incrivel, as pessoas cuidam da minha vida mais do que cuidam da delas. Nem sempre todas decisoes sao certas, mas tudo deve ter o seu motivo.Catch Side as lembrancas? as boas eu vou guardar, mais as ruins.. vou jogar fora, o que passou, passou, nao volta mais. - Na pascoa celebramos a Ressurreicao de Jesus Cristo e a libertacao e fuga do povo do Egito... Cada religiao e cada pessoa comemora do seu jeito... E eu desejo a todos Feliz Pascoa! Ahh ' e muito chocolate tambem *u* ' Foi sem proposito? Responda, voce nao apareceu ali so pra me fazer vontade do que e felicidade. Eu posso sentir em voce. Seu perfume se exala ainda mais quando estou por perto, ou simplesmente e algo que nao sai mais do meu inconsciente. E, com toda certeza, nao quero que saia. Nao me questione, e algo que nao posso mais controlar.Percebi que tenho o que quero tao perto de mim, mas acho que se aproximar de mais explode. E melhor deixar assim, ja pequei muito em trocar o satisfatorio pelo duvidoso. Mas mesmo assim gosto de surpresas, e voce sabe disso, ou o seu olhar sabe. Ja entendi que voce nao o controla e nao tem nocao de como me deixa bobo se caso acaba por fixar no meu. Os meus te disseram tudo, nem voce mais esconde isso. E por que deveria? Ja disse outrora que felicidade nao se recusa. Concorda?Para mim, nos estavamos bem definidos. Antes de tudo a sua amizade era o que me importava, ate que uma noite nublada muda o rumo do que agora defino como comeco de uma historia. Inocente aquele que achar que ainda
me iludo com contos de fada e felizes para sempre. A gente se encanta e se prende ao climax, e nao ao desfecho. Se bem que voce daria uma bela de uma princesa...Ignoro aqueles que dizem ser loucura ou entao os arrependidos se questionando por voce nao se lamentar. E isso o que eles querem, seu amor proprio sendo jogado fora. Mesmo que pra isso depois fiquem arrependidos por ter feito algo por momento fraco. Mas que boa noticia, chegaram a consequencia rapido demais.Te estendi a mao, voce se ergueu. Nao precisei de muito para faze-la entender que estava em um relacionamento unilateral. Nao se sustenta algo quando pra outra parte voce e visto como uma opcao, ou algo que nao o fara falta. Se lhe arrancarem tudo a dignidade ha de ser a unica coisa da qual nenhum maldito sabe o ponto fraco de atacar. E mesmo se souber, alguem vai estar ao seu lado. E hoje, esse alguem sou eu. Vai existir carinho, vai existir sentimento, vai existir amizade e ha de existir respeito. O resto a gente inventa. Ja concordamos, nao queremos definicao, so quero estar ao seu lado diante de um ponto de interrogacao, se referindo em como vai ser no outro dia. Ou no outro texto.
E engracado como tudo muda. Semanas atras escrevia cartas a fim de envia-las com a intencao de receber o mesmo sentimento meu em troca como resposta, mas em seguida acabava jogando no fundo de uma gaveta de roupas de inverno, do qual eu quase nunca abro. Acho ser o mais adequado. Hoje me encontro as tres da manha ouvindo e lendo Dear John, tudo indicando a mais uma noite de questionamentos superfluos e aceitacoes meramente satisfatorias, pelo menos aos olhos de quem pode fazer mais nada. Mas nao. Mulheres passaram na minha vida, bebida tambem. E do mesmo modo que a bebida entrou mulheres sairam. E agora me pergunto, sera que tem de ser assim? Alguem veio me responder o que eu ja sabia, e mais do que responder veio ser o motivo da minha inspiracao apos um longo tempo. Realmente longo, pelo menos ao meu ver. Mas, como sempre me disseram e custei a acreditar, e passado. Nao me julgo igual ao mundo, talvez por isso a demora na aceitacao, ou simplesmente por que eu nao queria o fim. Pra mim o fim esta sendo agora. De fato, a vida nao se vive de fantasias.Eu sempre disse, nao existe tempo pra acabar com um sentimento, existe pessoas. E isso nao e usar alguem, e se achar novamente apos um apagao que te impede de enxergar o mundo a sua volta. Que te faz parar de retroceder e faz um mundo novo do qual voce se encontra momentaneamente perdido aparecer. E hoje esse alguem posso nem chamar de minha. Incertezas me mantem focado, a fim de querer sempre surpreender. E isso vai ocupando a minha mente de outras coisas, e quando menos perceber, o que antes era rotina hoje vira lembrancas. Boas, mas apenas lembrancas. Se eu passei por isso por que entao vou querer que alguem que eu goste passe pelo mesmo? Licao e para se ensinar tambem. E e tao bom receber uma resposta em forma de "pra que perder tempo, ne?!"Ela esta numa festa, ouvindo seus amigos dizerem para se divertir e esquecer seu relacionamento que teve fim ha pouco tempo. Mas o que faz uma pessoa pegar o celular a uma da manha pra mandar mensagem a alguem que jurou ser uma incognita em sua vida? Sua certeza de que esta fazendo o certo, talvez. Ela ja sabe que uma pessoa nao precisa ficar mal como forma de luto no fim de um namoro. Se alguem te estende a mao em meio a escuridao voce so rejeita caso saiba onde vai cair, e em escuridao logicamente nada se ve.Ela e tao.. unica. Me faz pensar em um instante que pra si nada importa, mas em outro e nada do que pensei. Ela nao transmite o que pensa na maioria do tempo, e alguem que ja sofreu e agora sabe jogar, se vacilar ou nao decifra-la perde o jogo na hora. Ela nao me deixa fazer o que quero, tem o poder sobre mim. Dita as regras, mas sabe ser convincente. Seus olhos tem um brilho tao radiante quando
sorri, eles falam por si proprios. Tem um perfume tao suave que parece ate natural de sua pele, deve ser o que tanto me atrai pra perto. Sem contar a calma e o toque de suas maos e labios, e incomparavel. Fico bobo so de pensar, a gente sempre fica meio bobo quando comeca a gostar.Mas antes de tudo, sou seu amigo. Seu bem estar e o que me importa. Qualquer coisa me abraca, eu faco esse medo ir embora.Querer controlar algo ja socializei de que e o pior caminho pra querer se chegar a algum lugar. As pessoas dizem "joga pro alto, se voltar e seu", mas se entendem dao um jeito de nao realizar. Essa duvida do que vai acontecer apos e o que me fascina. Ela tem o dom de me deixar na defensiva, nao tenho o poder de dizer o que fazer. E isso e bom, a mostra presente e a fim de atender os meus pedidos, mas so se for de seu agrado.Me fez perder a vontade de provar novos beijos, assim como despertei o mesmo nela. Mas por mais que seja romantico o suficiente pra comecar algo fechado, esta perfeito o bastante para nao querer mudar. Nao precisar dar satisfacoes mas saber que querendo ou nao um vai pensar no outro. Inveja boba indica que se importa. E tudo novidade, nada e planejado.Antes eu pensava muito em historias perfeitas, sempre chegava direto ao final. Hoje desencanei um pouco, quero o meu bem e o bem de todos. Nao quero ser motivo de tristeza, apenas de alegria. Simplesmente porque a felicidade e apenas questao de tempo, entao nao adianta querer projeta-la antes do que fora determinado pela vida.Sorrir e querer viver. Deixe as coisas acontecerem. Seja o motivo do sorriso de alguem, o que e seu esta guardado e ha de aparecer.
Bateu saudade e nem te ligou. Nao tinha nada para falar. Talvez um "Feliz Pascoa" e ouvir o seu sorriso que o deixa confuso toda vez, e com vontade de te ligar sempre. Ficaria chateada com tal atitude, se se importasse. Te fez falta? Assim como voce faz todo dia para ele? E incerto responder pelas pessoas.Faz falta, mas mantenha distancia. Sentir falta significa compreensao de sentimentos. Ele e apaixonado por ti, mas te quer e se quer bem. Amar de paixao, se apaixonar por um amor, sentir sempre. Passado, presente e presente. Tudo o que fica e um passado de historias e aprendizado. Presente quero duas vezes, so pra ficar bem claro o Carpe Diem que existe dentro de mim."Sorria, brinque, chore, beije, morra de amor, sinta, sonhe, grite e, acima de tudo, viva. O fim nem sempre e o final. A vida nem sempre e real. O passado nem sempre passou. O presente nem sempre ficou e o hoje nem sempre e agora. Tudo o que vai, volta. E se voltar e porque e feito de amor." (Reinaldo Gianecchini)E se voltou e porque nunca teve de ir. Aqui, sinto-me feliz. Feliz por ti. Ai estaria sem norte, so sul. Siga seu horizonte, seu caminho ja esbocei. Amo-te e sempre amarei. Sinta-se a vontade, tens todo o direito de provar novos sentidos da vida.Com carinho, seu passado. Talvez tenha acordado de um sonho. De uma vontade imensa de ser feliz. Dormiu com desejos e acordou olhando pra foto. Ela ainda estava la, intacta. Radiante como a luz do sol e seus dois planetas da cor do ceu. Seus olhos falavam por si so. Ela nao estava la da forma que ele queria, mas estava, como ela havia prometido nao partir. Em um lugar que ninguem alem dele poderia toca-la, nem senti-la do jeito mais puro que ele sente. Mas como a vida sempre mostrou, nem tudo e como a gente quer. Saiba se encaixar. O tempo nao vai voltar aos seus vinte e poucos anos pra tornar seus arrependimentos em historias reais. Voce e o que voce vive, nao o que apenas almeja. Medo. Sair pra vida custa ter coragem, ambicao de sempre querer mais. Se esconder atras do mundo nao faz seu tipo. Ele e sentimento, talvez um pouco irracional. Temos que agir com o coracao tambem. Razao e um velho chato matutando em seu consciente. Quem gosta de monotonia e relogio, que mesmo assim passa as horas pra ver se a gente toma alguma atitude. De ser feliz.As amigas te disseram, voce sabia dessa parte. Nao queira provar se nao estiver disposta a jogar. As pessoas te magoaram e vao magoar, nem tudo sao flores. Relacoes vao ter um final triste, a nao ser que o final seja o casamento. Tudo o que se leva dessa vida sao aprendizados e nao magoas.Nao existe o perfeito. Pessoas sao feitas de corpo e alma. Sentimentos sao pra sentir. Pra sentir, nao recusar. Nao se recusa a felicidade. A felicidade de uma mente vazia. Vazia por causa do tempo que tratou de
ensina-lo sobre a vida. Estaremos sempre vazios, a espera de alguem que nos complete, nao de ficar a ver navios.Citei tanto a felicidade com a intencao de crescer seu ego, quem sabe ele acredite que pode ser maior que a distancia e o melhor para alguem?
A vida e engracada na maior parte do tempo, hoje em dia eu acredito em destino mais do que tudo. Se for parar pra pensar tudo se encaixa, e sinceramente, nao deveria ser assim.Convivo em uma sociedade onde o medo se tornou parte do vocabulario habitual, ninguem mais confia em ninguem, e o pior, nem em si mesmo. Mas acho que isso nao deveria ser uma decisao ou sentimento unilateral, e algo a ser discutido e dividido.Mas a verdade e que, eu sou ser humano e mudo de opiniao conforme me mostram provas concretas do que e melhor. E o melhor, pelo menos por um longo tempo, e viver so. Ter a minha independencia, nao precisar dar satisfacao pro que vou ou devo fazer, viver pra mim. Relembrei do quao e dificil manter um relacionamento. Eu so lembrava das partes boas e romanticas, vai ver e porque so teve isso, mas agora que me deparei de novo com esse monstro chamado relacionamento, vi que o tempo mexeu comigo. Eu nao me lembro de pensar nas consequencias antigamente. Me tornei mais frio e chato. Sentimental ao extremo sempre fara parte da minha essencia.Eu tenho o meu amor proprio, antes de fazer qualquer pessoa feliz eu penso em mim primeiro. Sei que vou me arrepender 5 minutos depois, mas tambem sei que vou me surpreender positivamente com a minha tal atitude.So quero ver sorrisos, despreocupacoes, mentes abertas e progresso. Nao estou em tempo de divisoes de vidas ou fotos grudadas no mural. Quero ver sorrisos superfluos mostrando apenas a primeira face da realidade, e quando acabar o dia me ver dizendo adeus apenas deixando boas lembrancas. So quero saber da parte que as pessoas querem me mostrar, nao quero me preocupar com surpresas. Sei que vou aprender nada com isso, mas da vida a gente leva nada mesmo...E hora de viver, demorei tanto tempo pra perceber isso. Vejo pessoas falando de familia, casa e filhos como se estivessem arrependidos. Nao a infelicidade, mas isso e o que me motiva pra querer viver a vida. Viva! Despertei e agora vou pensar mais em mim pra me tornar alguem um dia.E se eu tenho algo a dizer e, nao acha que perdeu muito tempo se controlando? Tambem nao seja um irresponsavel com a vida, simplesmente aproveite-a. Nao importa o dinheiro, se te traz prazer e felicidade va em frente. Praticamente todos irao dizer que voce esta errado, e porque as pessoas sao egoistas ou acham que estabilidade basta. Muitas queriam ter atitude almejando o melhor, e o maximo que conseguem e "da pra viver".Portanto, nao espere o surpreendente acontecer. Faca. Agir sem esperar algo em troca, expectativa e praticamente sinonimo de decepcao.Se quer fazer bem a alguem faca a si mesmo, amor proprio e remedio contra desilusao. Eu podia estar bebado. E o jeito que eu encontro de esquecer de tudo e ao mesmo tempo me lembrando de tudo que nao vivi. E na parte em que eu me deito ao lado da minha alma vazia. Esperando o melhor de mim aparecer. Ja estou cansado da
mesmice. E como se eu estivesse sao. A procura da paz, e da juventude. E tudo tao lindo. Amigos, familia, todos reunidos. E acabamos sos. Sem ancora.Agora me encontro sozinho, duas garotas acabaram de sair do meu lado. Acho que estou velho para esse tipo de coisa, ou simplesmente veio o acaso me dizer que nao e isso o que eu tanto espero. Talvez nem seja por isso. Talvez seja porque eu simplesmente nao puxei assunto. Nao queria jogar conversa fora. Estava ocupado, em um encontro comigo. E hoje sinto, redundancia de um sentimento nao vale mais o mesmo. Vale mais. Porque se ela conseguiu te fazer chorar com um filme romantico de nivel de sessao da tarde, e porque ela nunca esteve presente da mesma forma. Sentimento progride. Hoje por exemplo ela se encontra ausente, talvez com uma legenda no rodape: para sempre inerte. Dificil de aceitar os fatos. Mesmo que querer nao e poder, eu dou um jeito de reviver. De lembrancas vive um sonhador.E estranho essa rotina. Voamos durante o verao mas no inverno sempre pousamos no mesmo jardim. E estranho, nao estressante. Nem desagradavel. Te lembrar traz paz. Mesmo que seja apos garganta seca e questionario melancolico apos uma cena de filme. Romantico, como voce me ensinou a ver. E ser.Isso nao e simplesmente saudade. O vinho ha de fazer efeito apos anos de repouso, assim como um amor finge desaparecer com o passar dos anos, mas o sabor que sente apos abri-lo e o mais puro de todo o vinhedo. Pausa. Estou falando de vinho ou coracao rechacido?Estou em um eterno paradoxo. Afinal, a quem quero enganar? Pessoas nao substituem, e mesmo assim eu continuo na procura incessante de te achar - ao menos em um outro alguem com o mesmo repertorio falha de que me fara para sempre feliz. Nao vindo de voce, me recuso a acreditar.Mais uma vez. Em outra epoca, em outro lugar. Se tiver de ser, sera. E se nao tiver, eu ei de me acostumar.
Nao e noite de lua cheia, so de saudade. Venho me questionando diariamente sobre o sentimento do ser humano, sera que e assim mesmo, a gente desiste do nosso sonho por que te disseram "nao"? A questao do amor a gente acaba deixando guardado donde nunca deveria ser extraido? Questao emocional sofre abalos, dai que vem o desacreditar da humanidade, tudo se torna futil. Onde to querendo chegar com isso tudo de nada? Minhas palavras nao fazem mais efeito como antes, posso dizer que sou mais um integrante da sociedade que desistiu de um sonho. Direi que meus motivos sao mais consideraveis, fazendo assim com que diminua a culpa sobre mim proprio, mas nao, as verdades vao sempre me atormentar. Andei pensando, como deve ser a vida de cada pessoa que esta num relacionamento e teve um anterior mal resolvido. E dificil, a gente quer se entregar, fazer com que novas historias apaguem o que hoje sao somente lembrancas. Mas acontece o inverso, o passado e como uma chaga que a gente leva pra toda uma vida. Acabamos nervosos com o outro e com nos mesmo. Meio que os obrigamos a esquecer o passado, fazemos isso quando estamos presente, mas antes de dormir quem se encontra presente e a mente. E ela mente, simplesmente por dizer que o que passou foi melhor do que esta por vir. Isso que torna o futuro tao incapaz. Essa e concepcao de uma mente fraca que opta por dizer que o problema dos outros sao faceis de ser resolvido, sendo que tem a mesma intensidade que os meus tem pra mim. E definitivamente nao consigo tirar certos detalhes da minha cabeca. Sao apenas detalhes, detalhes tao pequenos e intensos, nada que impecam-me de viver, mas que me impedem de recriar um novo paraiso. Basicamente brigo para que esquecam e acabo esquecendo de fazer a minha parte. Por isso acho que e um tanto ignorante da parte de cada querer alguem somente pra voce. Cada pessoa e unica, nao nos responsabilizamos pelos sentimentos dos outros, so podemos interferir com atitudes que estarao por vir.Por isso eu digo, ja foi a epoca em que respostas eram procuradas, hoje faco perguntas a fim de que me mantenham focado na realidade que esta por vir.Lembrei-me de viver, esqueci de lembrar. A saudade torna-se parte de mim, nao recuso senti-la, apenas guardo em um canto pra que novas historias possam entrar. As vezes - quase sempre - acho o ser humano tolo, sem poder de entendimento, com vasta experiencia em tornar uma circunferencia seu caminho. Se baseia naquilo, como se fosse um projeto final sem fim, tao controverso quanto a integridade fisica de um ser humano ao ser abalada apos disparar o gatilho contra a propria inconsciencia e em seguida dar-se conta de que ela na verdade e o consciente.Com tudo transparecendo e o futuro vindo a tona, o sentido da vida se apresenta com os prosperos detalhes, de nada adianta-lhe sem a crenca no destino.Me pergunto sobre qual a finalidade desse meu texto muito meu. Rumores de que a presenca
de minha ausencia tenha me acatado, me julgando ser quem nao sou ao meu proprio ver. Nao sou quem sou, ou quem era, ou quem serei; se bem que nao mudei por completo, apenas acrescentei. Vivenciei o periodo entre-guerras como capitais meus desejos em primeiro e minha razao em seguida, pela razao haver provas acabo deixando de sonhar. Mas aprendi a esperar, aprendi a viver - e ainda tenho muito a conhecer, ser feliz com a certeza de ser um eterno aprendiz - e agora sei jogar seu jogo desempenhando tudo o que a respeito me diz. Voce nao e mais quem dita as regras, mesmo sabendo sem querer que de qualquer modo sigo aqui e daqui nao consigo sair: circulo vicioso com droga perdida no tempo. Agora, infelizmente, consigo me controlar e sei que uma hora tudo fara sentido, nao me preocupo com a perda, e sim com a falta da tao esperada compreensao.Mesmo perdido no tempo, sem sucesso nas minhas investidas no presente por falta do meu proprio eu, minha vida abstrata vou vivendo, ser feliz e consequencia. E que a vida tenha e faca sentido: Maktub - "esta escrito" (o tal destino).
E engracado o meu modo de encarar a vida, embora nao muito normal. Nao vivo uma vida normal de adolescente, e por que deveria? Nao e desprezando essa fase, ate porque preferia nao ter sido obrigado a crescer tao cedo, mas ja que nao faco parte desse mundo posso fazer criticas ao mundo em que vivo.Entao, vamos la. Por que penso assim? Por que dias ensolarados sao mais comuns em estacao de calor? Por que esse frio que agora sinto tem nada a ver com temperatura? Sera que desacreditei? Ou aprendi a nao depender de ninguem? Ta vendo, ate para ser respondido preciso de pessoas.Por mais que seja bom ter lembrancas, estou dando espaco as atitudes. O problema e que as pessoas guardam licoes do passado, e geralmente acabam transparecendo somente as ruins fazendo com que tenham medo de sentir.E acaba sendo nessas horas em que eu me pego parado, intacto, aparentemente parecendo ter acordado de um transe. No meio de um galpao de claridade baixa, um silencio vago em meio a nenhum pensamento, me encontro perplexo. Calmamente, comeco a refletir com aquela musica mais calma que ja me pus a ouvir. As coisas vao se encaixando como rima em minha mente, um quebra-cabeca. Tipico daquela frase: "se nao aconteceu antes e porque o destino sabia que agora sera melhor." E meio que desconfiado, eu coloco fe. Coloco mesmo, sem pensar duas vezes. Ate porque, se eu mesmo nao acreditar na minha felicidade minhas reclamacoes vao ser relatos melancolicos de um mero desconhecedor da vida. E sim, quem vai acreditar?E continuo. Reflexoes nunca sao de mais. Ate que por um momento eu olho a rua, com varias pessoas indo e vindo. A sensacao e de estar na rua mais movimentada da China, com varias pessoas chegando e partindo. Nunca permanecem em um so lugar, tem que tracar novos objetivos. Algumas voltam, porque sabem que ali fixara seu destino.De repente, volto em mim novamente. Ainda estou olhando fixamente pra um ponto da rua. Minha visao periferica acompanha um carro dos Correios passando. E tao instigante a sensacao na hora. Voce sente como se alguma pessoa que voce espera esteja la dentro, trazendo-a em palavras pra mais perto de ti. Mas nao, ele continua seu trajeto, como uma pessoa que te diz adeus.Essa historia de que e dificil comecar novamente eu acho besteira. O problema e o tal do sentimento nao correspondido que insiste em testar a paciencia. E juro que varias vezes ja perdi a cabeca.Chega uma hora que palavras deixam de fazer sentido, e preciso tocar no fundo pra sentir presente. Nao peco um amor pra vida inteira, so quero viver uma historia da qual eu me lembre para sempre."O passado ja foi um dia o futuro de quem viveu bem o presente." Estou aprendendo a seguir em paz. Nao quero me importar com o futuro e nem quem ele pode me trazer. Quero deixar ser, e nada mais. Ja me decepcionei demais querendo colocar defeito onde ja havia dito nao ser perfeito.Olhe. Repare. Ele nao e totalmente fiel a si mesmo.