thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
se inicia tambem com uma vogal, porem diferente da que termina a anterior o hifen nao sera mais usado. Exemplos: Extra-oficial passa a ser extraoficial. / Auto-escola passa a ser autoescola; / Semi-arido passa a ser semiaridoCOMO ERA - Extra-oficialCOMO FICA - extraoficialCOMO ERA - Auto-escolaCOMO FICA - autoescolaCOMO ERA - Semi-aridoCOMO FICA - semiarido- O mesmo acontece quando a segunda parte da palavra comecar por r ou s. Letras essas que deverao ser dobradas para a correta grafia. COMO ERA - anti-religiosoCOMO FICA - antirreligiosoCOMO ERA - contra-regra COMO FICA - contrarregraCOMO ERA - anti-social COMO FICA - antissocial- Atencao! O hifen passa a ser usado nas palavras em que uma mesma vogal e usada para terminar a primeira palavra e iniciar a segunda. Excecao: caso o prefixo da primeira palavra for co e a segunda parte da palavra composta comecar com a vogal o, ai nao se usa hifen, como coordenar e cooperar. COMO ERA - reescreverCOMO FICA - re-escrever
de caderno de receitas... e para encerrar um delicioso picnick... Com os lanchinhos preparados pelos pequenos!!!Quando? 08 de outubro de 2011.( sabado)Que horas? Das 14 as 17 horasOnde? SOS Amamentacao - Clinica Especializada Endereco: Rua Napoli, 423 - Jd.Italia Cuiaba - MT CEP:78060-828Valor da Inscricao: R$ 60,00Quem pode participar? Meninos e meninas de 4 a 12 anosCom a Nutricionista Claudia Cristina Informacoes: (65) 8113-3142 Vagas Limitadas!Faca ja a inscricao do seu filho!
al cielo, no olvido ponerme nadaTengo dos pies, tengo mi espalda yTambien mi corazonTengo dos manos, para recorrer tus muslosTus colinas, tu cinturaPara tocarte la pielSoledad me estas matandoMe duele la piel por no tocarteRegresa que me estoy muriendoDe que me sirven mis ojosSi no te pueden ver, no te pueden verNo te pueden ver, mis ojosNo te pueden ver, no te pueden verNo te pueden ver, Ay mis ojosTengo dos ojos, los que ven el universoLos que lloran por tu ausenciaY te buscan sin pararSoledad me estas matandoMe duele la piel por no tocarteRegresa que me estoy muriendoDe que me sirven mis ojosSi no te pueden ver, no te pueden verNo te pueden ver, mis ojosNo te pueden ver, no te pueden verAy mis ojos
Estamos a leguas e leguasdas pessoas que se importamcom onde estamos -Essa terra sem memoria,onde as coisas sao apenasos nomes que damos a elas.Podemos chamar a essa pedra osso,podemos batizar esse choupo chao.Eu mesma, em meu tempo livre,pretendo achar novos nomespara a minha solidao:Alergia,Enfado,Tigre,Pao.Esta e a primeiraDe todas as primeiras impressoes:O ar e seco,O solo e bruto,A morte e longa,Mas indolor.Cada pedaco de chao pisadoPelas solas dos nossos sapatosPode ser chamado nosso.E essas pegadasSao o planos de projetoDas primeiras rodovias.Mande-nos cimento e dinamite,Legisladores e cofresQue nos te entregaremos um pais.Eu quero voltar, eu sinto saudades,A terra e vasta, mas nao e quase nada -O amor e muito maior,E maior que a soma de todas as coisasQue eu sou capaz de entender.Me falta espaco entre os ossosPara crescer,Me falta forcaNa raiz do cabelo.Eu quero esquecerTudo que ja me fez feliz,Guardar apenas a lembranca(morna, difusa e imperfeita)da felicidade em si.J. As vezes gostaria de mata-lo, apesar de ele ja estar morto. Apagar qualquer lembranca da sua existencia. Nao queria queimar fotos e rasgar cartas, queria que nao houvessem coisas para rasgar e queimar. "Como se nada tivesse acontecido". As pessoas estupidas falam, palavras entre solucos em funeirais, sobre superar. Sobre transpor. Nao existe ninguem estupido o bastante para falar sobre esquecer. Nao acredito que melhore, ou mesmo que a natureza da dor mude. E como uma doenca cronica, voce aprende a viver com ela. Um peso, um saco de tijolos que e remanejado de um ombro para o outro. Ninguem se cura, ninguem supera - voce simplesmente cria mecanismos de sobrevivencia durante o dia que somem durante a noite quando a escuridao nao pode negar a morte. A morte nao perdoa ninguem, nos tao pouco perdoamos quem morre. E ninguem esquece de porra nenhuma. Fazem seis anos que o meu irmao morreu. A familia reunida era absolutamente deprimente. A sombra densa da sua ausencia era mais real e solida que as paredes que continham os vivos. A sombra dos mortos tem um som, arfa e suspira como o mar na praia. Eu tenho certeza que, ao levar uma concha ao ouvido, ouco o lamento de todos os mortos desde o primeiro homem, sem vozes individuais, um coro unico que sempre esteve la, mas que eu so passei a escutar depois que o meu irmao morreu - o meu irmao, agora mais um harmonico tinindo no coro das almas, amplificado por mil sempre que a parentada triste se reuni. Meus pais sao pessoas devastadas, os longos sulcos sob os olhos da minha mae talvez sejam tao profundos quanto a cova onde deitaram seu filho. A dor deles, tao grave e inconsolavel, constragia a nossa, que deveria, por uma convencao social, ter uma graduacao mais branda. No podio do luto minha mae ocupava o primeiro lugar inquestionavel, meu pai levava a prata e eu e meu irmao dividiamos o terceiro degrau. Minha mae exibia seu trofeu frequentemente. "Eu, que ja enterrei um filho,...." "Quem nunca enterrou um filho nao sabe..." "Desde que meu filho morreu..." Era como se ela agora fizesse parte de uma nova estirpe,
de uma raca de pessoas amargas que realmente conhecem o sofrimento, que podem falar dele com propriedade, como se ela tivesse tirado um PhD na escrotidao da vida. Ela poderia comparar a sua miseria pessoal com a de qualquer refugiado orfao de Serra Leoa. "Voce perdeu uma perna numa mina terrestre?" "Voce foi estuprada por um monte de estivadores?" "Voce tem AIDS?" "Foda-se. Eu enterrei um filho." (Sempre estranhei esta locacao tao usada, "enterrar um filho", como se ela propria houvesse cavado a cova e a coberto, como se ainda tivesse terra sob as unhas. Acho que talvez seja uma dessas coisas que sao ditas pelo seu efeito dramatico. Como se precisasse.) Meu pai, vivendo com uma mulher que carregava o luto com algo proximo do orgulho, tinha vergonha e culpa de sentir qualquer titica de alegria. E assim era a vida deles, um longo exame no qual pegavam, mediam e estudavam a sua desgraca sob diversas luzes e condicoes. A familia reunida, pois. E natal. Meu irmao teve o mal gosto de morrer perto do natal e o vulto deste evento se estende, de fade in a fade out, por todo o escroto mes de dezembro. Mesmo se nao tivesse morrido em dezembro, tivesse morrido em julho, a ausencia dele a mesa seria o bastante para tornar o natal deprimente. Talvez nao tao deprimente. Como eu ja disse, a juncao deste pequeno regimento de pessoas ao qual ele pertencia exacerba a ausencia. As reunioes de familia sao todas deprimentes. Alguem sempre chora. Depois do almoco fui a praia, eu e meu irmao vivo. Eu fui ouvir o coro dos mortos, o que sempre me acalma, meu irmao foi fugir da nossa familia deprimente. Sentados no calcadao, sob o sol infernal de dezembro, abrimos nossas cervejas. Vi um gringo gordo e solitario, o mais branco que eu ja vi, reluzir sob o sol tropical. Este seria um dia, pelo mar e pelo sol, em que a praia estaria apinhada de gringos como ele (porem nenhum tao branco), apinhada de familias grandes e centenas de ambulantes estridentes, que anunciam, aos berros, mate, abacaxi, protetor solar, tatuagens de hena, picoles, tudo que eles vendem muito mais caro para os gringos. Mas hoje e natal. A praia esta quase vazia e eu consigo ouvir o unisono perfeito dos mortos. Talvez este seja o barulho mais antigo do mundo.
O seu rosto cabe perfeitamente entre os meus seios.Acho que isso significa que devemos ser amantes.Your face fits perfectly between my breasts.I think this means we must be lovers. Ja se deitou no chao e ficou olhando para o ceu e reparandonaqueles passaros voando. E pensou: "Como deve ser voar?"Ja fiz isso variasvezes, mas hoje olhos as pessoas andando e me imaginando ao lado delas. Se Deusquis com que eu pagasse todos os meus pecados, ele conseguiu, pois dor maiorque esta que eu sinto, nao teve maior. Como trocaria tudo que tenho nessa vida,so pra voltar a andar.Se me fizerem uma pergunta sobre, o que mais admiro nessemundo? Minha resposta seria: "Ficar olhando alguem caminhando."So Deus sabe a dor que sinto no momento, as saudades, as vontades,preconceitos contra mim mesma... sinceramente, confesso nao ser forte como aspessoas imaginavam, elas nao sabem a dor e a falta que me causa de ter meus peslivres para caminhar, ir onde quero e desejo, tomar meu banho quando eu quero,viajar, e sair se depender de ninguem...Hoje eu queria apenas ser aquela menininha de 12 anos, que sepreocupava com notas escolares e que sempre chegava com joelho ralado em casapor uma travessura. Sei que sao muitos como eu nessa terra e pedindo por ummilagre meu Deus, mas tu conheces meu coracao e eu nao me esqueci jamais da Tuapromessa em minha vida.Nao me deixe morrer Deus, por uma maldita depressao... eu naoquero isso para a ,minha vida e ja vi muitos partirem por esse motivo.Mas tambem peco de coracao meu Deus, se for para suportar mais 6anos com isso eu prefiro que me leve, Pois nao quero servir de exemplo,superacao, experiencia pra mais ninguem. Cansei de mostrar o que eu nao sou nasfotos e nas ruas, cansei das pessoas me parabenizar... resumindo, cansei deviver, de me arrumar, passear, comprar minhas coisas, sair com amigos, de tudoque eu fazia antes com facilidade, hoje faco dependendo de alguem e com dores.Ja nao vejo mais prazeres nas coisas como antes, nao tenho vontade de fazernada e nem de tentar! E assim que me sinto... infelizmente se eu posto isso namidia ou rede social, virao muitos dizer o que ja cansei de ouvir, ser forte,olha o que ja passou, pelo menos to viva e por ai vai...e eu pergunto: VOCESUPORTARIA? SERIA FORTE?Creio que nao, pois so sofre e sabe essa dor e quem passa porisso. Ha uma superacao depois, mas depois da gente sofrer muito... depois demuita humilhacao pedindo ajuda financeira, depois de meses em hospitais, depoisdas escaras, depois ver que sua casa nao serve mais pra voce e precisa adapta-la,precisa de uma boa cadeira, medicacao, fisioterapia...e depois de ver as coisasque voce se distrai se acabando, e nao poder comprar um novo, pois eu compro oremedio ou algo que me faz companhia as 24 hrs. Que passo dentro do quarto.Disso eu ja cansei e ja sei a verdade mesmo, a promessa que me fez de mecolocar de pe nao cumpriu e nem espero mais por ela, pois coisas piores estaome acontecendo!BASTA! CHEGA DE ILUSAO...Garota do blog Nao sei por que
meu Deus me sinto tao mal, tao invalida... tenhomedo de incomodar as pessoas, pois passo isso na minha propria familia,imagina fora!Deve ser chatodemais se responsabilizar por mim, me carregar, desmonta e monta cadeira pracolocar no carro, ficar me empurrando... sinto que atrapalho a vida da minhafamilia. Eles deixam defazer tantas coisas por mina culpa, ir a certos lugares, viajar, comprar (poisos gastos comigo, sao muitos!) e de fazer o que tem vontade de fazer na obra nacasa, nao uma casa adaptada.Meu irmao aindanao se adaptou conviver com ima irma deficiente, pois tudo que eu o chamo prafazer, nunca pode ou nunca da. Ou ate mesmo quando me ofereco pra sair um poucocom ele e a namorada, pois to cansada de ficar em casa ou sair so pra festas eetc...E eu sei que naoposso contar com ele, pois ele ja me abandonou recem-operada no carnaval,quando tinha acabado de sair do hospital. E ele veio pra cidade se divertir,enquanto nem da cama eu podia sair pra tomar banho.Deem-me forcas meuDeus, pra suportar o que vier, pois eu sei que o melhor estar por vir... mas meprepare para o pior tambem.
As melhores coisas do mundo! Caminhar na praia...Andar de maos dadas...Se olhar no espelho, quando comprar roupa nova...Andar de bicicleta...Abraco apertado!Podem parecer simples para voces, mas pra mim faz MUITA falta...Garota do blog Quando a gente descobre algumas verdades, parece que todo o resto foi uma grande MENTIRA. Garota do blog Ola, ouvir certas musicas me faz pensar demais... principalmenteno passado! (Sinceramente,aquelas musicas bem melancolicas que te colocam pra baixo mesmo... rsrs)Mas desde ontemantes de dormir estava pensando em como as coisas seriam ou como eu seria, senao fosse o acidente. Estava fuxicandomeu proprio Facebook, cada foto minha tem mais de 50 curticoes e varioscomentarios. Uns como sou bonita, como consigo ser forte com a experiencia,como sou exemplo e por ai vai, que voces podem imaginar. E nas fotos estou feliz...bem arrumada e maquiada. (nao existe mulher feia, existe mulher sem vaidade!)Quando estou narua com os amigos tirando foto, sorrindo, conversando e gargalhando e umaalegria imensa. Mas quando vejo certas coisas na rua que nao posso fazer mais,por fora sou uma pessoa, mas por dentro eu choro e muitas das vezes nao consigodisfarcar ate que alguem perceba pelo meu olhar. Mas como sempre, respondo quenao e nada que so parei no tempo, mas na realidade e muita coisa... eu gostariade estar ali com elas pulando, dancando, sair do lugar onde estou pra paqueraro carinha do outro lado na praca (coisas de adolescentes? eu sei!), pois perdide viver isso por causa de um acidente.Quando saio dobanho e me observo no espelho, vejo o quanto meu corpo mudou... o tronco maislargo e maior que as pernas, pois afinaram bastante. A barriga grande, poismuitas das vezes tenho problemas para evacuar, quando nos tornamos cadeirantescomecamos a ter problemas que nunca ouvimos falar e uns quenunca imaginariamos te-los. (E tensa, a parada!)Sinto falta de umacoisa muito especial que estava olhando agora no Facebook, de ir ao encontrodos jovens da antiga igreja que eu fui criada. Retiros, passeios, praia,brincadeiras, futebol, volei... nao valorizei nada disso quando pude. Asvezes tenho uma enorme vontade de voltar, mas me envergonho porque muitos achamque quando procuramos a igreja e atras de "milagre", mas na verdadeestou querendo me sentir uma deles novamente.Saio para as"boates", festas, carnavais, micaretas e shows, que sao alegriaspassageiras, me divirto na hora, mas do mesmo jeito que saio de casa, volto amesma coisa ou pior, pois la vi coisas que gostaria de fazer, dancar com asamigas, por exemplo... e nao ser olhada pelos caras em volta por admiracao oumotivo de orgulho. Odeio quando chegam pra mim e me chamam de exemplo e que soulinda. (Na realidade, o linda e porque estou na cadeira de rodas ali).Precisourgentemente, procurar algo pra fazer que me deixe feliz, nao precisa ser facile sim possivel! Garota do Blog Como as coisas tem se tornado tao dificeis, ao ponto de voce querer optar por morrer....e muito facil quem ta fora falar que as coisas vao melhorar, que e pra se acalmar, que nao e assim, que sou ignorante, que tenho que compreender...Sim e FACIL, pra quem nao PRECISA e NECESSITA das pessoas como eu!Senta em
uma cadeira de rodas e viva nela por uma semana, mas sem opcao de nada. Tenta viver o que eu vivo!Peco a Deus forca, tento busca-lo, mas sempre da algo errado...sempre acontece algumaS coisas pra que eu desista, eu nao sei mais o que faco...sinceramente!
Um famoso palestrante comecou um seminario numa sala com 200 pessoas, segurando uma nota de R$ 100,00. Ele perguntou: Quem de voces quer esta nota de R$ 100,00? Todos ergueram a mao...Entao ele disse: Darei esta nota a um de voces esta noite, mas primeiro, deixem-me fazer isto... Entao, ele amassou totalmente a nota. E perguntou outra vez: Quem ainda quer esta nota? As maos continuavam erguidas.E continuou: E se eu fizer isso... Deixou a nota cair no chao, comecou a pisa-la e esfrega-la. Depois, pegou a nota, agora ja imunda e amassada e perguntou: E agora? Quem ainda vai querer esta nota de R$ 100,00? Todas as maos voltaram a se erguer. O palestrante voltou-se para a plateia e disse que lhes explicaria o seguinte: Nao importa o que eu faca com o dinheiro, voces continuaram a querer esta nota, porque ela nao perde o valor. Esta situacao tambem acontece conosco. Muitas vezes, em nossas vidas, somos amassados, pisoteados e ficamos nos sentindo sem importancia. Mas nao importa, jamais perderemos o nosso valor. Sujos ou limpos, amassados ou inteiros, magros ou gordos, altos ou baixos, nada disso importa! Nada disso altera a importancia que temos. O preco de nossas vidas, nao e pelo que aparentamos ser, mas pelo que fizemos e sabemos.Agora, reflita bem e procure em sua memoria:Nomeie as 5 pessoas mais ricas do mundo.Nomeie as 5 ultimas vencedoras do concurso de Miss Universo.Nomeie 10 vencedores do premio Nobel.Nomeie os 5 ultimos vencedores do premio Oscar, como melhores atores ou atrizes.Como vai? Mal, ne? Dificil de lembrar? Nao se preocupe. Ninguem de nos se lembra dos melhores de ontem.Os aplausos vao-se embora. Os trofeus ficam cheios de po. Os vencedores sao esquecidos.Agora faca o seguinte:Nomeie 3 professores que te ajudaram na tua verdadeira formacao.Nomeie 3 amigos que ja te ajudaram nos momentos dificeis.Pense em algumas pessoas que te fizeram sentir alguem especial.Nomeie 5 pessoas com quem transcorres o teu tempo.Como vai? Melhor, nao e verdade?As pessoas que marcam a nossa vida nao sao as que tem as melhores credenciais, com mais dinheiro, ou os melhores premios.Sao aquelas que se preocupam conosco, que cuidam de nos, aquelas que, de algum modo, estao ao nosso lado.Reflita. Gente, como as coisassao dificeis! So sabe realmente quem vive. Financeiramente eemocionalmente viver como uma cadeirante, cada vez tem sido um desafio e umaluta.Nao sei mais em quem confiar em quem pedir favor... me sinto taosozinha as vezes pra desabafar, pra dizer realmente o que sinto, o que quero e o queria que tivesse acontecido.O que sinto: Angustiacarencia, solidao, dor e saudade.O que eu quero: Viver,andar, pular, correr, nadar, cair e machucar a canela ou o dedao, tomar aquelebanho que ha 6 anos nao tomo, abracar, andar de maos dadas e um amor. (tais coisasatualmente impossiveis)O que eu queria: Compreensao,amigos pra toda hora, ser muito mais independente. Ter alguem (namorado) ao meu lado, mas nao qualquer um,aquele que Deus preparou pra mim. E dinheiro (fisioterapias, remedios, materialpara cateterismo, adaptar a casa, dirigir, cadeira de rodas nova, notebook eviajar em busca de um tratamento, para que eu
possa mudar de vida realmente.) Uns dizem que dinheiro nao e tudo, se nao e... manda pra mim e praquem precisa. Preciso de uma fisioterapia pra sair dessa cama e continuar umavida, mas nao tenho como pagar. Fico indignada quando vejo os jovens de hoje emdia gastarem no minimo R$ 90,00 em uma garrafa de cachaca, enquantoeu preciso desses R$90 pra cobrir o cheque na farmacia.Garota do blogSe existe realmente um Deus, que ouve as oracoes e escuta osnecessitados que Ele me mande alguem para me abencoar, que leia esse simplestexto que escrevo em lagrimas e possa me abencoar! Pois o que tenho passado,nao aguento mais...
O que mais doi e quando voce depende de um irmao e ele valoriza mais os de foras!Pedindo pra me levar pra passear, ele diz que NAO, quer ficar sozinho com ela. Mas a verdade nunca fica oculta, o amigo chega e diz que mais tarde irao no show na cidade vizinha.E isso ai, quanto eu...quanto ele levamos: "UM TAPA SEM MAO". Tentei esconder tanto, disfarcar saindo com os amigos, indo apraia, passeando e entre outras coisas, ate que hoje nao suportei e falei:"MAE ESTOU COM PRINCIPIO DE DEPRESSAO".Ela me respondeuque ja sabia faz tempo.Estou trancada emme quarto, nao quero visitas, conversas, ou ate mesmo festinha social. Toda eladesmarcara, tem amigas querendo vir aqui pra casa na noite de sexta pra fazeralguma coisa; Mas nao quero, quero ficar no meu quarto quieta, ouvindo musica esem ninguem pra perturbar, conversinhas e etc. tal..."Eu gosto domeu quarto, do meu desarrumado ninguem sabe mexer na minha confusao, e o meuponto de vista. Nao aceito turista, meu mundo ta fechado pra visitacao."Sao coisas que eusei e que quero, quero ficar uns dias fora da rede social e das festinhas... meucorpo pede cama, travesseiro, lencol, ventilador, musica, livro e escrever noblog...Abracos, Garota do blog Oi gentemmm! Entao, pra nao ficarmos tanto e tanto tempo sem post nenhum, resolvi mostrar pra voces um video que vi hoje la no Yahoo. Ele fala sobre as tendencias em saltos altos nessa estacao,entre ooooooooutras cositas mas. Eu achei bem bacaninha.Quer dar uma sacada? Clica aqui! ;)Bjs. Se voce e estudante de moda, teatro, design, etecetera e tal, ou simplesmente curte essas areas, a dica de hoje e todinha pra voce. =)Acontecera durante as ferias de julho, todas as tercas e quintas das 8 as 12 da manha, um ciclo de exibicoes e debates sobre figurino no cinema organizado pela turma de Producao de Moda 2011.1/Manha da Funetec.E nao precisa se inscrever nem nada, e so aparecer por la nos horarios marcados. Ah, e quem participar de todos os debates ainda recebe uma certificacao no final. Nao e legal? ^^Eu vou estar la, lindamente. Vai ser tuuuuuuuuuuuudooooooooooooo! Um belo dia, nas minhas andancas por essa rede maravilhosa de meu Deus, vi a colecao de camisetas dos Ursinhos Carinhosos que a Renner tinha lancado, e ate falei sobre isso aqui. Na ocasiao, declarei publicamente todo o meu amor pelos ursinhos mais fofos do planeta, quis com todas as minhas forcas uma colecao dessas camisetas e ate falei sobre o meu xodo da infancia, que eu apelidei carinhosamente de "Paiabens", ate porque dizer "Feliz Aniversario" e demais pra uma pessoinha de 2 anos, ne...Dai que isso foi em Junho. E eu ja tinho ido la na loja e visto umas estampas que nao tinha curtido... Mas Deus, que me ama mais que demais, fez com que eu fosse ao shopping na ultima sexta-feira e encontrasse pecas lindas que eu ainda nao tinha visto! A que eu arrematei, depois de recrutar todas as vendedoras disponiveis pra me ajudar a achar o meu tamanho, foi essa aqui:GEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEE! E O MEU URSINHOOOOOOOOOOOOOOOOO! \o/Nao e lindo? Quase que