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Amor, que e amor, dura a vida inteira. Se nao durou e porque nunca foi amor. O amor resiste a distancia, ao silencio das separacoes e ate as traicoes. Sem perdao nao ha amor. Diga-me quem voce mais perdoou na vida, e eu entao saberei dizer quem voce mais amou. O amor e equacao onde prevalece a multiplicacao do perdao. Voce o percebe no momento em que o outro fez tudo errado, e mesmo assim voce olha nos olhos dele e diz: "Mesmo fazendo tudo errado, eu nao sei viver sem voce. Eu nao posso ser nem a metade do que sou se voce nao estiver por perto". O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coracao os quais sozinhos jamais poderiamos enxergar. O poeta soube traduzir bem quando disse: "Se eu nao te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim e vivesse na escuridao. Se eu nao te amasse tanto assim talvez nao visse flores por onde eu vi, dentro do meu coracao!" Bonito isso. Enxergar sonhos que antes eu nao saberia ver sozinho. Enxergar so porque o outro me emprestou os olhos, socorreu-me em minha cegueira. Eu possuia e nao sabia. O outro me apontou, me deu a chave, me entregou a senha.P.F.M. De tanta clareza, a tanta friezasabemos muito, e tao pouco sabemos nadae o beijo doce, ao amargo engolir de um chorominha cabeca se aglomera de tantas ideiasmeu corpo se movimenta em um rotina idiotaestressante, mais aquilo se alto se descontrolae eu me controlo, sorrisos? olhares?porque eu preciso realmente fazer isso acontecerenquanto voce quer viver, sentir, apreciarvamos correr, cair e rir, gargalharpoder sentir a briza, sem estar brisado e fazer a brizasentir isso, isso e tao lindoquantas vezes pensou em mandar eu ir embora?quantas vezes pensei depois de atitudes precipitadas?quantas vezes? me diga quantas vezes superamos a afrontae o que supera esse bloqueio, e o nosso amorquando eu me sinto pequenoe quando meu cerebro e pesado, e movido a imaginacaoquando eu me sinto boboe quando eu vejo voce sorrindo da minha risadaporque e voce, move a dor, traz amorde um talento nato de ser duronaao olhar mais fragil que sabe terquando o mundo nao compreende o que somos, estamos unidose unidos estaremos, seja a cada erro sempre ha um aprendizadovamos errar e viver, vamos aprender e amar. Eu te amo e amo vermelho! Nao da mais pra olhar para as faces das pessoasvejo toda minha culpa, o meu absurdo estampando na boca dos faladores ( falem mal)quando o mal que sinto, me fortalece, me faz vivere viver me faz querer, como a maldade e presenciavel nas nossas vidaseu vivo na mentira, porque sou umaTudo o que eu construi, foi pra baixo ( tudo oque eu tinha)e foi eu mesmo que deixei cair, eu sempre vou deixareu agradeco por nao acreditarem em mimvoce pensa isto de mim, e mal sabe a minha verdadeeu vivo na mentira, porque sou umaNao existiu saudades, nao existiu decepcoesvoces sabem mesmo se e isto que querem?somos veia, somos do mesmo corpos ( somos sangue)eu nao paro de pensar de como tudo
tem me afetadoe tenho raiva de so saber que pude acordar pra vida hojeeu vivo na mentira, porque sou umaTo conhecendo o odio, e agora a saudademas com inverno, sem primavera ( folhas de outono)mas mesmo vivendo assim, eu era feliz e nao sabiao que vai ser daqui pra frente?nao sei se perdi tempo, ou o tempo se perdeu de mimeu vivo na mentira, orque sou umame olho no espelho e ja nao consigo enchergar quem eu realmente sou mas esse sou eu, a mentira na vida de todos
Em dias claros em que tudo e tao lindo, a conclusao do ser humano o torna impioem um mar sem fe, sem crenca, sem salvacao, conclui se agarrar nessa maldicaoestagnado pelo centro das atencoes que adere a perspetiva de licoesmoralidades sem virtudes, obscuridade em transgrecoesalimenta a besta, do enxame de vespa, e nada prestaja nao mais contesta, nem declama, so propaga e ainda clamae quem e voz, que junta-se a nos, sem viver do apos?aquela que no braco passa a navalha, em vez de levantar as mangas e ir pra batalhatrabalha, sua mente, seu corpo, cuidado com os corvos, que cacam resto de nos entre mortosa carne humana se desfaz na terra, terra que proporciona calamidade, onde o odio imperaEm dias negros em que tudo e tao tenebroso, a queda do anjo, barulho estrondosoterra em fogo, em chamas, chamais as criancas que choramoutros se degolam com facas que os homens amolam, cabecas que rolamseu coracao foi dilacerado, apunhalado com intuito inigualavelsem construcao mental, entregue-se ao espiritual, que ainda tenho voz verbalmais viveis no inferno, abracais pecados sempiternosesse e o paraiso que o mundo deseja, o errado e mais gostososente-se vitorioso, momento glorioso e prazeroso, mesmo sendo impiedosoainda que neste leito estou morrendo de cancer, estou renascendo com Lucifer. Caia no conceito da sua razao, e pensa atravez das portas de sinceridadesA vida lhe propos isto, deixe uma fresta da porta aberta pra mimMeus olhos percorrem por esta sala maldita, maldita sala brancaComo pode viver na escuridao e se sentir bem? como pode isto acontecer?Eu so sei me lamentar e mancho minhas asas com o sangue dos olhos.Tentei te gritar, e nem mesmo ouvia minha propia vozSufocando cada vez, deixando estorar as cordas vocaisE ninguem podia me ouvir, nem eu mesmo, muito menos euO que me resta e as batidas do meu coracao, deitado neste piso gelidoNome cravado em mim, nome cravado no meu peito e eu estanco tudo.Querer, e saber que posso voltar a ser feliz, mas algo por dentro nao deixarAlgo que o passado tranca, e ainda fere meus sentimentosMais porque o passado? se eu mesmo ja nao permito eleE situavel, mesmo assim eu tenho forcas pra vencer ele, pois:O PASSADO E PASSADO, O NOSSO FUTURO AGENTE FAZ AGORA Quantas coisas aconteceram nestes ultimos cinco anos.Estou tao diferente do que eu era antes... Muita coisa muda, mas a essencia permanece. Alias, acho que todas essas "mudancas" sao meios para se chegar a essa essencia, pois agora me sinto muito mais "limpa", menos complicada, as coisas fazem mais sentido e sao mais simples... Que bom.Nestes ultimos cinco anos eu me mudei para o Rio; e sai de um relacionamento de tres anos que tambem foi um periodo de uma maravilhosa transformacao; eu parei de comer frango e depois peixe; eu aprendi frances (mas ainda nao esta fluente) e estou aprendendo alemao, eu assisti aulas de sociologia, eu entrei para a faculdade de hotelaria - e essa foi realmente uma grande transformacao, pois essa faculdade me apresentou para um mundo que eu nao conhecia, a minha visao do nosso mundo, da nossa sociedade,
certamente ficou bem mais madura depois da faculdade... Eu descobri meu poder criativo, descobri que posso trabalhar para grandes empresas, e posso ser boa no que faco, mas descobri atraves do contraste, que tenho preferencias diversas (e e por isso que depois de tres anos e meio de faculdade, eu finalmente sai). Eu viajei pela primeira vez pela Europa, fiz experiencias incriveis, eu descobri atraves dessa maravilhosa viagem, a pessoa maravilhosa que sou, e como existem pessoas e experiencias legais para serem vividas!! Realmente, foi uma experiencia fantastica, e nessa experiencia fantastica eu conheci um homem/rapaz fantastico, e estamos ja ha mais de um ano em um relacionamento de longuissima distancia, mas que esta sendo ainda assim, muito, muito proveitoso... Eu amo nosso relacionamento e amo ele!!Mas antes dessa viagem, eu passei por um momento de crise, nada do que estava a minha volta fazia sentido, colegas da faculdade, trabalho, familia... Mas a viagem me deu um outro folego. Eu e minha tia tambem foi um caso a parte, nossa relacao comecou tranquila, um pouco timida e buscando uma reaproximacao (pois tivemos um grande desentendimento alguns anos antes, quando eu ja havia morado aqui), e dessa reaproximacao, e nessa minha busca por um entendimento, e por relacoes perfeitas, eu fui me frustrando com a nossa relacao, pois ela nao entendia nada do que eu dizia pra ela, e aparentemente, eu nao entendia nada dela tambem (pois se entendesse, eu nao teria me frustrado e sim aberto o meu coracao). Mas depois de muita luta, eu descobri que a luta nao era mais necessaria. Eu descobri, finalmente, gracas a deus, pois nao aguentava mais sofrer a toa, descobri que se eu tomasse a atitude de amar incondicionalmente, a mim, e escolher ser feliz e amavel em primeiro lugar, tudo se encaixaria. E foi o que aconteceu, eu decidi amar, decidi fazer tudo de boa vontade, decidi adorar lavar a louca, a minha e a dela, decidi adorar ir ao supermercado e perguntar se ela queria algo, e foi assim que ela se deixou levar pelo amor, e nossa relacao tornou algo que nunca foi, harmoniosa (verdadeiramente). Mas ainda acho que ha potencial.Descobri que nada de "ruim" importa... Nao importa se a vizinha quer falar mal da outra, por que e que eu me importaria com isso? Por que e que eu me importaria com alguma coisa que e apenas fruto da ignorancia, nossa ignorancia como seres humanos... No fundo, somos todos feito da mesma materia. Dessa mesma materia divina, de Deus, de tudo, somos parte do mesmo todo, do mesmo Universo Perfeito. Que bom...Estou me sentindo mais leve agora, pois descobri que todo o nosso sofrimento, todo o nosso drama, tudo isso sao apenas resistencias, sao padroes que a gente aprendeu a acreditar, sao coisas que nao fazem o menor sentido, mas mesmo assim a gente se agarra, como se fosse a coisa mais importante do mundo...nossos sofrimentos... heheEstou mais leve nao porque me livrei de todos os apegos, mas porque descobri que todos os meus apegos sao apenas padroes de pensamento, sao
coisas que nao sao quem eu realmente sou. Eu descobri que externamente, o mundo pode estar caindo, mas se eu "parar" por um momento, parar de julgar, e respirar, parar para perceber, eu sinto a minha essencia, um silencio, uma paz, um contentamento, uma presenca... A presenca... Aquele momento e livre de tudo. E isso... Obrigada,um abraco a todos.
Entrei no blog hoje para reler o que escrevi na ultima vez, sobre os sonhos. Acontece que tive o mesmo sonho de novo (as imagens sempre mudam, mas o contexto e sempre o mesmo). E eu estou em um momento de decisao.Foi bom ler esse texto novamente pois ele explica exatamente o meu momento atual. Eu tenho vivido uma vida mediocre. Eu tenho sonhado em mudar o mundo, e inspirar as pessoas, em ser um exemplo, em ter uma vida de paz, felicidade, produtividade, saude, etc., e eu nao estou conseguindo (ou nao tenho tentado com todas as minhas forcas) atingir esse objetivo. Eu tenho sempre esperado, meu argumento para isso sempre foi "mas eu quero seguir o caminho da menor resistencia - path of least resistance - que o Bashar sempre fala (de uma olhada no google, e muito bom). Mas nao sei, acho que eu nao entendi exatamente o que ele quis dizer com isso, e nem quero refletir a respeito agora. So sei que a minha vida nao esta funcionando da forma como eu quero que funcione. Quantas vezes eu ja coloquei um objetivo, inicei algo, e nao consegui terminar? Sempre dando uma desculpa do tipo "nao tem problema, eu preciso seguir meus instintos, e se eu estou com vontade de comer chocolate agora, por que nao?". Acontece que no fundo eu estou infeliz, eu estou perdendo creditos comigo mesma, eu perdendo a confianca em mesma... E ai me sinto insegura, etc.Essa nao e a vida que eu quero pra mim!!!!Estive raciocinando hoje: eu preciso sair de cima do muro - ou melhor, nao existe "em cima do muro", ou eu estou feliz, ou eu estou infeliz, e eu nao estou feliz, eu nao estou no caminho do sucesso, eu nao estou motivada para acordar todos os dias... E eu preciso mudar isso! Agora. Nao da mais! Quanto tempo eu ja aguardei????? Desde que eu comecei esse blog eu reclamo das mesmas coisas, e tomar uma atitude difinitiva para mudar esse caminho foi muito dificil. Essa atitude exige comprometimento, exige motivacao, exige consistencia, EXIGE ESFORCO. Eu ja iniciei uma nova estrategia (ha mais de 1 mes, talvez ha 2 meses) para lidar com meu dinheiro, e nunca mais precisar depender de ninguem novamente (ninguem: minha familia, amigos, emprestimos, etc.). Ou seja, uma estrategia para me tornar financeiramente independente, poder viver a vida que eu quiser viver sem precisar contar centavos, ou sem ter medo de nao ter dinheiro no fim do mes - ou ate antes do fim do mes! Bom, felizmente a minha estrategia esta funcionando, e eu confesso que estou orgulhosa de mim mesma por ter iniciado essa pratica e permanecido.Agora vou iniciar outra pratica. Uma pratica muito mais dificil do que essa de guardar dinheiro (que posso explicar depois, se quiserem). Essa pratica envolve exercicio fisico e acordar cedo. E simples: eu preciso acordar as 6h da manha todos os dias, por no minimo 30 dias consecutivos, e ir correr - e nao dormir depois que voltar.Por que eu pensei nessa pratica?Bom, o meu ideal de
vida e ser ativa/produtiva, durante o dia, estudar alemao, estudar coisas interessantes, trabalhar, "ter tempo" para fazer meus sucos verdes, ter animo para fazer as tarefas domesticas, ter animo para fazer qualquer outra coisa. Enfim. Por experiencia propria, eu me lembro que sempre que eu precisei acordar muito cedo para fazer alguma tarefa que exigisse alguma atencao, ou qualquer coisa que eu precisasse estar motivada, ir fazer uma trilha por exemplo, depois da "tarefa cumprida" eu raramente volto a dormir, mas eu faco outras coisas produtivas no meu dia, e meu dia e supeerr longo e produtivo. E eu AMO essa sensacao!!! A minha dificuldade, porem, e de acordar cedo. Eu nao gosto de acordar cedo, e se acordo cedo, geralmente e de mau humor - com raras excessoes que provam que isso nao passa de uma armadilha da minha mente, e que eu posso mudar esse habito se eu quiser e estiver motivada o suficiente para isso.Pois bem, eu acho que se eu iniciar com essa minha estrategia, eu vou ganhar mais confianca em mim mesma, eu me sentirei mais ativa, eu naturalmente serei mais produtiva, eu naturalmente irei comer mais saudavel, etc, etc, etc e mais coisas que eu nem posso imaginar. E claro que isso nao significa que sera o unico esforco que eu terei que fazer e minha vida mudara da agua para o vinho sem que eu mexa uma palha depois. Nao e isso. Mas eu sei que eu preciso comecar de algum lugar, e sei que geralmente o primeiro passo e o mais dificil!!! Nao e verdade?O primeiro passo e sempre o mais dificil, se eu conseguir acordar cedo todos os dias, e ir correr, com chuva, sol, neve (mais provavel pois estamos chegando no inverno aqui na Suica), com muito, muito frio, entao o resto eu consigo tambem.Eu ja consegui provar isso para mim mesma, me dar mais credibilidade, ha alguns meses quando estava na alemanha e aprendi que eu conseguia correr mais do que... 5 minutos. Alias, consegui correr ate quase 1 hora, e isso pra mim foi incrivel!! Eu me senti totalmente orgulhosa de mim mesma por ter conseguido fazer isso, quando eu nunca gostei de correr - ate eu entender que correr tem mais a ver com a filosofia por tras (persistencia, sucesso, confianca, esforco, etc) do que com o exercicio fisico em si.E isso!!!! Estou feliz com isso, e sim, um pouco "com medo", pois apesar de ser algo meio besta "acordar cedo e ir correr", pra mim isso e algo importante. Eu sempre fui muito livre e me permiti fazer o que queria fazer no momento, sem pensar muito nas consequencias. E pela primeira vez na minha vida eu estou EXIGINDO que eu crie esses novos habitos. E sim uma exigencia, eu preciso mudar, preciso! Quero! Posso! Minha vida depende disso.
Ontem a noite estava pensando na vida, "meditando", e cheguei a algumas conclusoes interessantes...Olhando toda a conjuncao da minha vida, e percebendo que efetivamente nada esta "fora do lugar", e que o meu nivel vibracional atrai tudo o que esta a minha volta, eu me perguntei a respeito do dinheiro, o por que desse constante upNdown nas minhas financas.Ai me veio o pensamento: "Isso e pra voce aprender a utilizar o dinheiro mais conscientemente".Mas afinal, o que significa usar o dinheiro conscientemente?E eu, independente de ter dinheiro ou nao, fazer as coisas que eu quero verdadeiramente. Porque eu ja me peguei diversas vezes comprando alguma coisa so porque eu tinha dinheiro na conta, e ja que tem dinheiro, vamos fazer alguma coisa com ele!! heheEsta atitude e exatamente a que eu preciso e quero modificar, e sei que ja estou aprendendo, principalmente agora que entendi que nao e a simples questao de decidir mudar de vibracao, mas principalmente a de expandir a consciencia...Agir conscientemente com o dinheiro nao e uma atitude so relacionada ao dinheiro, e na verdade um agir conscientemente, puro e simplesmente. Afinal, nos nao estamos na terra para aprender a lidar com o dinheiro per se, estamos aqui para expandir a consciencia sobre nos mesmos. E tudo o mais, esta incluso nisso.Mas voltando ao exemplo do dinheiro, nao e para se agir conscientemente apenas quando nao se tem dinheiro, a licao se aplica tambem quando nos temos uma abundancia. Supondo que eu ou voce tenha R$50,000,00 na conta todo o mes, eu me imaginei quase enlouquecendo com tanto! Talvez eu fosse comecar a gastar e comprar tudo o que eu preciso e nao preciso; e e exatamente isso que muitas pessoas fazem quando tem tanto dinheiro assim, e no fim elas descobrem que nao e o dinheiro que traz a felicidade...Entao a atitude "ideal"aqui e voce estar com a atencao direcionada para voce mesmo: "O que eu quero?", ou "o que seria bacana, util, ter agora?".... "Eu gostaria de dar um presente pra uma amiga", "Eu gostaria de fazer uma doacao"... ETCE nao: "Nossa, quanto dinheiro, vamos para o shopping pra ver o que eu posso comprar"...Acredito que este seja o significado de equilibrar o Espiritual com o Material. E voce ouvir primeiro a si mesmo, e voce tomar suas escolhas por voce, e nao pelo dinheiro que voce tem na conta, ou o que voce nao tem...Teoricamente seria mais facil a gente aprender esse equilibrio quando temos dinheiro no banco Mas sera mesmo? Porque afinal, a gente sabe quao dificil e voce querer fazer diversas coisas, e nao poder pq vc nao tem o dinheiro. Mas nesse caso a questao da vibracao e realmente importante... Se voce nao toma conta da sua vibracao, isto e, de como vc se sente com relacao a vida (dinheiro, amor, trabalho, tudo), o circulo vicioso que atrai a falta de dinheiro pra vc vai continuar existindo... Entao vejamos bem, voce esta sem dinheiro agora, esta e tambem a sua vibracao, se voce ganha qualquer quantia de dinheiro e possivel que a sua
primeira reacao seja "vamos aproveitar antes que o dinheiro acabe...", ou seja, voce esta agindo na vibracao de falta. E ai e obvio que logo o seu dinheiro vai acabar de novo, voce ta sempre focado no dinheiro, no problema, na escassez, nas coisas que voce quer mais nao pode. A unica forma mesmo de voce sair disso e voce ativar um olhar neutro sobre as coisas, sobre a situacao em que esta inserido.Se esta sem dindin, primeiramente, nao se desespere. Nao se apegue a isso, tudo pode mudar, mas so muda mesmo se voce mudar a sua vibracao, se vc nao se apegar a escassez. Entao preocupe-se com voce mesmo! Com a sua vibracao! E o que eu estou fazendo agora comigo mesma: procurando agir conscientemente, a partir das minhas verdadeiras vontades, e nao me apegando ao sentimento de escassez...De qualquer forma a vida e perfeita e me apegar a algum problema e deixar de ver a sincronicidade de tudo...Ok, obrigada por ler... :)
Ate onde estou disposta a chegar?Ate onde estou disposta a chegar pela minha saude?ate onde estou disposta a chegar pelo amor incondicional?ate onde estou disposta a chegar pela minha felicidade?Ate onde estou disposta a chegar pela expansao da minha consciencia?Ate onde estou disposta a chegar pela abundancia?Ate onde estou disposta a chegar pela uniao do meu ser?Ate onde estou disposta a chegar no meu caminho profissional?Ate onde estou disposta a chegar na minha relacao com o Chris?Ate onde estou disposta a chegar para ser livre?Ate onde estou disposta a chegar???? Bom, os dias na casa da minha vo, isto e, no meu retiro espiritual, chegaram ao fim. E o resultado, apesar de ser diferente do que eu achei que seria o ideal, e maravilhoso!Bom, minha intencao quando fui pra la, e como comentei ja no ultimo post, era de transformar todos os meus medos, angustias, entende-los todos, e entao, quando acabasse de fazer isso, eu estaria livre, e nao sentiria mais necessidade de ficar triste ou angustiada com nada, pq "tudo" ja estaria resolvido. HeheAcontece que nos ultimos dias desse retiro, depois de passar dias otimos de muito autoconhecimento e crescimento e paz e cura, *alguma coisa* desencadeou uma confusao mental, e eu comecei a ficar triste, nervosa, angustiada. E alem do sentimento original de tristeza e ainda sentia algo forte que era a incompreensao. "Como e que eu posso me sentir dessa forma depois de ter entendido perfeitamente como as coisas sao, e que eu nao preciso ter medo de nada?? COMO?? Por que??"Pois bem, diversos acontecimentos sincronicos que desencadearam essa sensacao, que na verdade, eu ja passei tantas vezes na minha vida. Quantas vezes eu chorei e senti que estava perdendo o meu chao... E vivia me perguntando "mas quando e que esse ciclo de up-and-down (altos e baixos) vai parar? Nao aguento mais estar bem em um momento e ver que tudo faz sentido, e em outro, esquecer tudo e me afundar num abismo de escuridao!"Da mesma forma que sincronicamente essa confusao foi desencadeada no fim do meu retiro, a solucao, a compreensao para ela tambem veio...Em um momento eu entendi que quando eu sentisse qualquer emocao caracterizada como "negativa" eu devia senti-la, movendo-se no meu corpo, sem julgar. E este "sem jugar" era exatamente o que eu nunca soube fazer, na minha cabeca eu achava que por ja entender as razoes pelas quais a tal emocao negativa nasceu e entender que nao fazia sentido nenhum continuar com essas emocoes, eu achava que automaticamente eu ja deveria ter superado isso, mas ai a droga da emocao negativa sempre voltada, e eu nao compreendia, e julgava, e me estressava ainda mais... Porem eu fui entendendo, atraves de conversas com uma querida amiga que tb esta passando por exatamente esse processo e tambem atraves de uma palestra sobre desenvolvimento espiritual, que essas reacoes emocionais, de tristeza, raiva, etc, estao no nosso inconsciente e que nao da mesmo pra supera-las da noite pro dia, sao muitas as "sombras" do nosso ser, muitas escondidas, e as vezes elas decidem aparecer... Bom, o que