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As bruxas do couve magico,que nao deixam a incerteza fazer ninho.E o futuro e uma astronaveQue tentamos pilotarNao tem tempo, nem piedadeNem tem hora de chegarSem pedir licencaMuda a nossa vidaE depois convidaA rir ou chorarNessa estrada nao nos cabeConhecer ou ver o que viraO fim dela ninguem sabeBem ao certo onde vai darVamos todosNuma linda passarelaDe uma aquarelaQue um dia enfimDescolorira... Ja falei aqui uma vez do ideal da casa com varanda, crianca, cachorro e romance como forma de se pensar unioes felizes com sua entrega ao cotidiano. Ja vivi quando crianca numa casa dessas. Ja morei com muitas pessoas e com poucas, por muito, pouco e ate pouquissimo tempo. Na ultima mudanca, troquei a sala grande, boa para almocos, e uma agradavel companhia por um apartamento bem menor, para onde levei poucos livros e algumas plantas e recentemente um caracol de jardim, que chegou junto a umas ervas compradas na feira. Nesse lar construi a casa com harmonia, flores, silencio e alegria. O ideal de quem mora sozinho.Quando vivemos com outras pessoas, freamos alguns habitos em respeito a preferencias do outro. Isso e otimo, mas impossibilita alguns atos simples, como nao colocar cortinas no quarto para despertar com o nascer do sol; deixar amigos a vontade para telefonar a qualquer hora da madrugada, mesmo que o motivo seja tolo; ter a televisao sempre desligada e se perguntar porque ainda a mantem em casa ; fazer faxina domingo de manha; pintar moveis a meia-noite; meditar na sala... Morando sos, podemos agir da maneira que melhor nos aprouver. Somos responsaveis por tudo o que acontece em casa, incluindo a parte incomoda, como um chuveiro a ser trocado; o aumento no valor do condominio; a total falta de comida justamente no dia em que voce nao pode sair de casa porque precisa terminar um relatorio; o registro que pinga; os furos nao feitos nas paredes...Muitas pessoas estranham o morar so, nao se dispoem a isso, ou quando o fazem, desistem por nao se adaptar. Rejeitam a solidao por ve-la como um grande mal. Entendo a opcao de nao dividir a casa com outras pessoas como uma bela e prazerosa oportunidade para crescer, para se autoconhecer. O silencio do dia-a-dia, a liberdade proporcionada e a atenuacao de estimulos externos ajudam-nos a olhar para dentro. Vemos mais nossas vontades, nossas caracteristicas a serem lapidadas e nossas dificuldades. Podemos, enfim, dedicarmo-nos mais detidamente a construcao de uma individualidade segura e tranquilaTodas as pessoas com quem dividi o mesmo teto me ensinaram sobre o Amor, a fraternidade e o respeito. Com eles aprendi muito. Hoje, morando com as plantas e com o caracol, tenho conhecido mais um pouco sobre o Amor, a fraternidade e o respeito. Comigo tenho aprendido muito. (...) O navio demora pouco no porto disse antes de partir. Um marinheiro desce, olha a terra, as vezes deposita algo, e logo torna a partir..Seus olhos tinham ar do mar. Tinham a cor exata de quem por muito tempo, todas as horas, durante todos os dias de muitos meses e anos, olhou detidamente o mar. Conquistara
esse verde movel, inquieto, esse vagar. Tocou de leve minha mao estendida. E se foi. Ainda chovia. Fechei a porta as suas costas. Por entre os roxos e amarelos da pequena vidraca vertical, podia perceber a silhueta de alguem se afastando. Dentro de uma noite de sabado, nao de agosto. Era novembro. Bebi outro gole de conhaque. Fui escorregando para o fundo, no meio das almofadas. Amanhecia. Na casa em frente, os ruidos tinham silenciado. Seria um longo domingo. Nao estava triste, mesmo assim recomecei a chorar enquanto ouvia outra vez o aviso guardado para sempre na memoria das paredes:. Abraca tua loucura antes que seja tarde demais. ..III .Faz hoje sete dias que se foi. Acabei de contar os sete tracos de tinta preta que fui fazendo, um por um, cada noite depois de sua partida, exatamente naquela vidraca que eu tinha pensado em comecar a pintar quando chegou, no meio da chuva. Completei o setimo ha pouco. Sao seis tracos irregulares, quase ideogramas chineses, e um bem definido um risco reto, seco, sem hesitacoes nem adornos, o ultimo. Atras dos sete tracos posso ver a rua deserta e, do outro lado, a casa onde sem parar entram, saem pessoas. Pela porta aberta, quando terminei o setimo risco imaginei ver uma noiva subindo as escadas, com outras mocas se aglomerando embaixo, como se ela fosse jogar o buque. Ouvi uns risos de crianca, tinir de copos, champanhes. Bons augurios, pensei. Mas nao prestei muita atencao, nem me alegrei. Nao tenho certeza do que imagino ter visto. Preferi olhar para alem da casa, para alem da rua. .O sol acabou de se por. Nestes sete dias, a chuva foi parando aos poucos. Ficou apenas o cinza. Ha muitas nuvens no ceu, sobre os edificios. Sao essas nuvens que estao agora muito coloridas, azuis profundos invadindo o roxo para transformar-se em laranja, em dourado na altura do que deve ser o horizonte. Os raios suspensos sobre a cidade. Se descesse ao andar inferior poderia talvez ver como antes esses raios soltos de luz varando os roxos, os amarelos pintados nos vidros da porta de entrada para misturar as cores sobre os objetos. Poucas vezes desci, depois que se foi. .Na verdade, nao sei ao certo como atravessei os primeiros destes ultimos sete dias. Talvez tenha dormido ou me movimentado dentro de alguma daquelas visoes do buraco negro, porque lembro de uma especie de nevoa rompida de vez em quando por algum ruido, alguma forma. Talvez nao tenham sido visoes, mas sonhos, se realmente dormi. De qualquer forma, nao eram exatamente iguais as visoes de antes da vinda dele, nada de cobras ou aves ou partes isoladas de corpos, como maos ou rostos. Havia pessoas inteiras dentro dessa nevoa, mesmo que eu nao conseguisse ve-las, ainda que nao possuissem corpos. Uma dessas pessoas atravessava a meu lado um longo corredor, um corredor inteiro recoberto de mosaicos bizantinos, em cima, embaixo, dos lados, cada um com um desenho diferente. Nesses mosaicos quem sabe houvesse cobras, juncos, asas, grama, ate mesmo marinheiros, porque o corredor se
estendia feito dentro da propria memoria, com todos os detalhes de cada uma das inumeras lembrancas. Seria possivel permanecer durante muito tempo olhando detidamente cada um deles. Mas da extremidade vedada onde eu estava, com essa pessoa a meu lado, conseguia ver a extremidade aberta do outro lado, onde estava a luz. .Havia urgencia em chegar a luz. Havia uma urgencia no ar que nao era exatamente minha nem da pessoa que estava comigo, mas qualquer outra coisa assim, dificil dizer, um imperativo moral ou etico chegar do outro lado, do lado de la, do lado da luz. Eu nao me movia, embora localizasse no ar, entre as figuras dos mosaicos coloridos, esse impulso de me dirigir para la. A outra pessoa tambem nao se movia. Eu tinha perfeita consciencia dela a meu lado. Nao voltava a cabeca para ve-la. Estava perfeitamente consciente da presenca dela a meu lado, e sabia que ela estava tambem perfeitamente consciente nao so da minha presenca a seu lado mas tambem da necessidade de atravessarmos o corredor em direcao a luz. Talvez ficassemos ali parados para sempre, se eu nao comecasse a prestar atencao nos desenhos. Ate o momento em que comecei a me curvar para observar um deles mais atentamente porque havia um poco, um poco desenhado no mosaico, um poco de pedras com uma data remota inscrita provavelmente com um prego sobre uma das pedras, e quase tenho certeza do ano, 1919 tinha consciencia somente de uma serie de formas e cores a minha volta, como se estivesse dentro de um caleidoscopio imovel. .Fui dobrando lentamente o corpo em direcao ao poco. Sabia que poderia penetrar nele ou naquele tempo ou naquela memoria que ele representava, poderia penetrar em qualquer uma das milhares de outras figuras do corredor. E da mesma forma como sabia que devia caminhar em direcao a luz, sabia tambem que nao podia me permitir mergulhar nos mosaicos, porque desse mergulho emergiria de volta para o mesmo corredor, e apos outro mergulho tornaria a ser devolvido aquele corredor, sala infinit de espelhos, assim para sempre, para sempre estaria perdido entre representacoes de coisas que se tinham perdido no tempo, e por perder-se no tempo tinham perdido junto a sua propria existencia. Nao eram reais, aquelas cenas gravadas nos mosaicos. Eu nao podia permitir a mim mesmo continuar me perdendo no que deixara de ser. Sabia de tudo isso enquanto me curvava em direcao ao poco, mas nao conseguia recuar, hipnotizado. Foi entao que a outra pessoa me tocou no ombro. Alguma coisa no toque dela me dizia exatamente o mesmo que eu acabara de pensar, me arrancava da beira do mergulho. De alguma forma, instaurava entre nos o compromisso solene, severo de chegar a luz na extremidade do corredor..Nos comecamos a caminhar. Primeiro com certa pressa, depois mais lentamente. Se caminhassemos depressa as formas e as cores nos mosaicos se enovelariam umas nas outras, provocando uma especie de tontura viscosa, colorida. Alguem de fora dali girava nas maos o imenso caleidoscopio dentro do qual estavamos presos, fazendo a copa de uma
arvore esfiapar-se em varias pontas, e de cada uma dessas pontas nascerem imagens dispares feito uma maca meio mordida, uma peca de domino ou xadrez, um bibelo antigo em forma de bailarina, saltando sobre um abismo ao lado do qual estavam duas criancas guardadas por um anjo negro e nu. Para que as formas nao se misturassem assim, evitando a nausea, a surpresa, a confusao, comecamos a caminhar mais devagar, um passo apos o outro. Nao sei quanto tempo durou. Penso agora que talvez exatamente os cinco primeios dias destes sete ultimos, porque quando tento lembrar de tudo que se passou desde entao qualquer imagem que volta parece ter feito parte dos mosaicos daquele corredor. Mesmo quando eu subia ou descia escadas para ir a cozinha comer ou beber alguma coisa, nao sei se eu mesmo nao estaria sendo apenas mais uma daquelas figuras. .Nem saberei. .Mas houve um momento em que alcancamos a Luz. Digo assim a Luz porque nao havia nada nela. Era uma luz clara sem cor nem objetos, absolutamente limpa se comparada a infinidade de formas de onde estavamos vindo. Havia espaco ali. Um largo espaco com uma luz clara. Acho que senti medo, tive vontade de voltar atras, sabia como me movimentar facilmente entre as figuras dos mosaicos, diminuindo, aumentando o passo para que as imagens nao se misturassem, mergulhando numa ou noutra que me remeteria a outros tempos para depois me devolver ao corredor, assim por diante, tanto quanto eu quisesse, o tempo todo que me restava nisso que costumo chamar de a minha vida. Esbocei um movimento para voltar atras, mas a outra pessoa novamente me tocou no braco antes de desaparecer junto com o corredor. Eu fiquei so. .Agora eu nao vinha nem ia para parte alguma. Estava parado no centro da grande luz clara e limpa sem poder voltar atras. Isso era tudo. Eu precisava me movimentar dentro dela. Era com esse movimento dentro dela que alcancaria outras figuras, talvez as dos mosaicos, que nao seriam figuras pois nao teriam acontecido num tempo passado, mas coisas reais que estariam acontecendo agora, num tempo presente. Nao mais como se estivesse dentro de um caleidoscopio, e sim como se possuisse o grande poder de construi-lo eu mesmo, escolhendo cada conta, cada pedacinho de vidro ou papel que colocaria ali dentro. Ou nem isso. Como se nao mais existissem caleidoscopios. .Como se eu fosse ao mesmo tempo diretor, ator, autor e plateia de um espetaculo que ainda nao comecara a acontecer. Como se nao fosse um espetaculo, porque nada estava previsto e nao houvera ensaio algum, como se eu jamais pudesse ter certeza se alguem decorara a sua propria fala ou estava se apropriando da fala de outro ou inventando alguma para nao permanecer parado e mudo. Embora nao fosse um espetaculo, nao podia parar, e a essa fala de outro que era de outro alguem, ou invencao, eu precisaria responder imediatamente, nao podia parar, ainda que parasse nao pararia, mesmo que meu papel fosse o de um cego ou mudo ou paralitico, de alguma maneira
teria que reagir ao que aconteceria a minha volta. E o que aconteceria a minha volta aconteceria de qualquer jeito. A minha nao-participacao seria ainda uma forma de participar, permitindo que tudo acontecesse sem interferir..Antes de dar um passo, eu estava exausto daquele jogo tao absurdo que qualquer nova regra podia ser inventada na hora. Nao sabia se saberia joga-lo. Nem se queria. .Aldebara, Vega, Arcturus repeti. Entao olhei para cima e vi uma nuvem. Foi a primeira coisa que vi dentro da luz clara. Nesse momento soube que haveria outras, a medida que avancasse ou simplesmente permanecesse ali. A nuvem aos poucos ganhou cor, um tom de rosa, acho. Depois moveu-se, como nos dias de vento. Acompanhando a nuvem com o olhar, na direcao do vento fui encontrando gradualmente, fotografia revelada cada vez mais nitida, na linha do horizonte uma ilha pedregosa com uma baia redonda de areias tao claras que brilhavam na luz do sol. Era do sol a luz que banhava a ilha, a praia, descobri, e mais alem, sobre uma elevacao, um farol apagado, porque era dia. Aquele farol se acenderia todas as noites, jorrando luz no espaco. Meus olhos ja nao tinham grades. Comecei a caminhar em direcao ao que via, dentro da grande luz alem do corredor..Iniciaria pelo andar inferior, decidi quando acabei de pintar o quinto risco negro que assinalava o principio do quinto dia. Foi essa a unica ordem imposta no que faria. Depois disso andei muito tempo pela casa recolhendo as tiras de pano e papel penduradas, as cortinas, os fios enfiados de contas, tapetes, restos de manequins, cacos de loucas, caixotes, fotografias, almofadas, montes de palha, petalas secas de flores, ampulhetas, os livros todos, copos, moveis, um por um tudo. Atravessava a segunda sala para deposita-los no pequeno patio, a medida que agia a casa comecava a parecer devastada por uma tormenta, depois foi ficando mais limpa, inteiramente limpa, enquanto aumentava a montanha de objetos no patio. Sabia que me restavam tres dias inteiros. Se nao houvesse concluido o trabalho ao fim deles permaneceria parado na grande luz, a merce do que aconteceria em volta. Era tempo suficiente, embora fossem muitos objetos..Gastei o primeiro dos ultimos tres dias esvaziando o andar inferior. Gastei o segundo esvaziando meu proprio quarto, mais cheio de objetos que qualquer outro. Acrescentei a montanha de detritos no patio tambem as roupas todas que tinha, todos os papeis, o bau com as cartas que costumava receber, antes, talismas, caixas, fetiches. Na metade do terceiro e ultimo dia hoje esvaziei o banheiro. Mantive apenas esta roupa branca que uso, um tubo de tinta negra e um pincel para fazer o setimo traco na vidraca..Acabo de faze-lo, ha pouco. A casa inteira esta deserta. A casa inteira agora e igual ao segundo quarto. Despi-la assim nestes sete dias acabou por revelar as rachaduras das paredes, as manchas, as falhas do reboco, o piso riscado. E uma casa verdadeira agora, e muito velha. Uma casa que nao teria conserto, tao irremediaveis e obscenas sao sua velhice e nudez. Arranquei seus disfarces
um a um, como se arrancasse os mosaicos daquele corredor. Na montanha do patio nao ha so moveis, lencois, papeis, ha tambem pocos, macas meio mordidas, pecas de xadrez, unicornios, anjos da guarda, caleidoscopios, vampiros, centauros, cristais, baralhos, mandalas. Posso entrar sem medo no segundo quarto. Ele tornou-se como o resto da Casa, ou o resto da casa tornou-se como ele, ambos tornaram-se o que sempre foram, assim sem disfarces, e nada tenho a temer de paredes vazias. Me pergunto se alguem os amaria assim, tao nus. Nao sei responder. Posso nao sentir nada vendo a perna alongada de uma bailarina emergindo da confusao de trapos, o rosto pintado de um manequim sobre os restos do fogao, o gelo transformado em agua escorrendo pelo quadro onde, forcando os olhos, consigo divisar a mao erguida de um homem empunhando uma espada, em luta com uma especie de demonio de asas..O movimento na casa da frente comecou a diminuir. Estou parado no topo da escada com o galao de gasolina numa das maos, a caixa de fosforos na outra. Conto os degraus, ao descer. Dezenove, o Sol. Na sala, os vidros pintados ainda defendem a casa do olhar dos outros, se alguem se interessasse em olha-la. Tao vazia que ja nao oferece nada a curiosidade de ninguem. E tao completamente real, penso sem querer, atravessando a primeira sala para penetrar na outra, depois na cozinha. Quase todo o patio esta tomado pela montanha de detritos. Acabou de anoitecer. As nuvens se foram. O ceu esta completamente limpo. Ha algumas estrelas sobre a minha cabeca..Quem sabe Aldebara, Vega, Arcturus..Com cuidado, com carinho, vou derramando gasolina sobre todos os objetos. Agora ja nao ha dor nenhuma em lembrancas de emocoes como partidas, quartos vazios, separacoes. Nao tenho mais emocao alguma. Sou so um corpo dotado de movimentos que vai derramando meticuloso a gasolina sobre os objetos. Tudo isso leva muito tempo. Nao ha nenhum centimetro dessa estranha montanha que nao esteja impregnado ate o fundo. Depois sento no chao, olho. Poderia chorar, ou pensar qualquer coisa funda, viva, forte. Nao choro. Nem penso nada. Sou so um corpo sentado no chao de um patio dentro de uma cidade qualquer, olhando para uma montanha de objetos encharcados de gasolina. Fico tempo assim, eu..As vezes uma estrela cadente cruza o ceu em direcao ao horizonte. Poderia fazer pedidos, mas nada tenho a pedir. Sentado no chao, permaneco ouvindo os barulhos da noite de sabado alem dos muros. Espero paciente que se dissolvam aos poucos, que a cidade reste quieta enquanto as estrelas mudam de lugar sobre minha cabeca. Minha mente esta tao alerta que e como se pairasse acima da dormencia que se infiltra nos membros. Sei que eles reagirao ao primeiro comando. Quando tudo esta finalmente quieto e uma palida luz esverdeada comeca a anunciar o amanhecer, faco contas lentas para verificar se a constelacao do Escorpiao comeca a se erguer no Oriente. Entao levanto, estendo pernas e bracos lentamente numa danca para desentorpecer os musculos. So depois de sentir o sangue renovado fluindo quente nas veias,
risco um fosforo e trago a chama ate bem perto dos olhos. As pupilas se contraem, antes de joga-la sobre o monte de detritos. Nao chego a ver o fogo. Atravesso correndo as portas abertas do interior da casa. Alcanco a rua..No fim da rua, olho para tras e vejo as chamas subindo nos fundos daquela que eu chamava de a minha casa. Os calculos estavam corretos, confirmo, quando volto a cabeca para o Ocidente e vejo as Pleiades e a constelacao de Orion prestes a desaparecer. O ceu esta cada vez mais claro. Alguns passaros comecam a cantar. Tenho vontade de cantar tambem. Um canto feito de palavras, nao como o antigo..Daqui a pouco vai amanhecer. Ha um vago cheiro de mar solto nas ruas. Hesito um pouco na esquina. Antes de me por a caminho, abro devagar e completamente os bracos para depois fecha-los arredondados, tocando suavemente as pontas dos dedos de uma das maos nas pontas dos dedos da outra. Como se faz para abracar uma pessoa. Mas nao ha nada entre meus bracos alem do ar da manha. .Suspiro, sorrio, desfaco o abraco. Entao, com as maos vazias, finalmente comeco a navegar. .Trecho da segunda parte e terceira parte completa de "O Marinheiro" , Caio Fernando Abreu.Um 2009 repleto de sabedoria e saude a todos nos.
Tu Tens um Medo Acabar. Nao ves que acabas todo o dia. Que morres no amor. Na tristeza. Na duvida. No desejo. Que te renovas todo dia. No amor. Na tristeza Na duvida. No desejo. Que es sempre outro. Que es sempre o mesmo. Que morreras por idades imensas. Ate nao teres medo de morrer. E entao seras eterno. Nao ames como os homens amam. Nao ames com amor. Ama sem amor. Ama sem querer. Ama sem sentir. Ama como se fosses outro. Como se fosses amar. Sem esperar. Tao separado do que ama, em ti, Que nao te inquiete Se o amor leva a felicidade, Se leva a morte, Se leva a algum destino. Se te leva. E se vai, ele mesmo... Nao facas de ti Um sonho a realizar. Vai. Sem caminho marcado. Tu es o de todos os caminhos. Se apenas uma presenca. Invisivel presenca silenciosa. Todas as coisas esperam a luz, Sem dizerem que a esperam. Sem saberem que existe. Todas as coisas esperarao por ti, Sem te falarem. Sem lhes falares. Se o que renuncia Altamente: Sem tristeza da tua renuncia! Sem orgulho da tua renuncia! Abre as tuas maos sobre o infinito. E nao deixes ficar de ti Nem esse ultimo gesto! O que tu viste amargo, Doloroso, Dificil, O que tu viste inutil Foi o que viram os teus olhos Humanos, Esquecidos... Enganados... No momento da tua renuncia Estende sobre a vida Os teus olhos E tu veras o que vias: Mas tu veras melhor... ... E tudo que era efemero se desfez. E ficaste so tu, que e eterno.(Cecilia Meirelles - alguns dos Canticos) Os tecnicos administrativos em educacao do Campus Francisco Beltrao definiram em Assembleia Geral Local com participacao de grevistas e nao-grevistas o seguinte calendario de paralisacoes unificadas, onde os trabalhos administrativos do Campus serao interrompidos em sua totalidade:24 e 29 de Julho;03, 12, 21 e 26 de Agosto;Nestes dias, a categoria demonstra seu apoio a greve do funcionalismo publico federal, em defesa de sua pauta especifica. Na oportunidade sao apresentados estudos locais e discussoes sobre temas de interesse geral, como carreira, beneficios, legislacao interna e nacional. Com a forca da manifestacao que ocorre em Brasilia desde ontem (05), a Fasubra conseguiu agenda com o MEC, onde conseguimos alguns importantes passos, como receber o MPOG em conjunto com o MEC nas proximas reunioes, garantindo a discussao da pauta especifica financeira. Veja o resumo da reuniao nas palavras de Rogerio Marzola, Leia Oliveira e Girbran Jordao. Na tarde de hoje (25) o Governo Federal apresentou proposta de reajuste para o funcionalismo, onde ofereceu indice de 21,3% em quatro parcelas, ate 2019. Nao sendo suficiente para repor os 27% de inflacao desde 2010, a indecente proposta espera que seja aceite a diferenca (os -5,7%) como perca permanente, e ainda mais os proximos quatro anos, cuja expectativa de -8% ao ano. A conta e simples, ao todo o funcionalismo receberia -37,7% de reajuste.Com esses numeros, a proposta e de reducao salarial. A proxima semana pode trazer novidades no andamento das negociacoes. Estao agendadas duas reunioes.
Na primeira, a ocorrer na segunda (20) as 16h, o Governo recebe o coletivo dos Servidores Publicos Federais, e trata da pauta geral do funcionalismo. Anteriormente, o Governo havia proposto recuperar menos da metade do poder de compra dos trabalhadores num periodo de oito anos, inaceitavel para o funcionalismo. A expectativa e que sejam apresentados novos numeros, mais proximos das perdas geradas pela inflacao no periodo, bem como sinais concretos no quesito data-base.Na segunda, a ocorrer na quinta (23) as 16h, o Governo recebe a FASUBRA para tratar da pauta especifica, onde esperamos novidades quanto a equiparacao de beneficios.A greve continua por tempo indeterminado.