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Sei que nao e a hora de nos, homens, talvez com boas intencoes, talvez por culpa, insistirmos em assumir o protagonismo na emissao de opinioes sobre um assunto que, essencialmente, diz respeito as mulheres.Tenho acompanhado a distancia a discussao no Brasil, e tenho consciencia de que e a voz das mulheres que deve ser ouvida daqui em diante, e nao apenas no calor da discussao.O que tentarei fazer aqui e um relato, mas como a neutralidade nao existe, estarao embutidas nas minhas palavras minha condicao de homem e algumas criticas que arduamente tento elaborar a partir dessa minha condicao.Estou em Mocambique, no continente africano, ha cerca de 50 dias, e ja vivi aqui por praticamente um ano e meio anteriormente.Se tem uma coisa que me doi e estar no papel de criticar a realidade do pais e do continente que transformaram radicalmente minha forma de encarar a vida nos ultimos 7 anos, mas acho que dadas as condicoes ela e necessaria.Hoje e sexta-feira, tradicionalmente conhecido aqui como o Dia do Homem.A sexta-feira e o dia em que o homem esta autorizado a sair pra se divertir sem ter hora para voltar, deixando sua mulher em casa (imagina-se) sozinha ou com os filhos.O fato do chamado Dia do Homem ser uma data semanal, enquanto o Dia da Mulher Mocambicana e comemorado apenas uma vez por ano (ainda que seja feriado nacional), ja e sintomatico quanto ao tipo de relacao que tentarei mostrar aqui.E verdade que existe um discurso de empoderamento da mulher mocambicana, primeiramente devido ao passado socialista e suas ambicoes de uma maior igualdade em todos os aspectos, e atualmente como agenda politica e pauta de organizacoes internacionais sobre a questao de genero.Mas, pelo que sinto, e apenas um discurso.Sim, existem mais mulheres na politica, existem mais mulheres nas empresas e existem mais mulheres na midia, mas numa quantidade consideravelmente menor do que os homens.Para se ter uma ideia, durante o trabalho de campo que estou desenvolvendo aqui, pude realizar 9 entrevistas ate o momento, e apenas uma delas foi com uma mulher.Isso nao significa, porem, que elas nao trabalham - muito pelo contrario.Sao elas que dominam os mercados populares da cidade e o mercado informal das ruas, sem falar nas inumeras empregadas domesticas, devidamente uniformizadas, que tomam conta das casas dos mais abastados de Maputo.Obviamente que, alem de trabalhar fora, elas tambem fazem todo o servico domestico em suas casas (todo, sem excecao), como cozinhar, lavar roupa, fazer faxina e cuidar dos filhos.Em 2008/09, na minha condicao de branco-estrangeiro, trabalhava na minha casa uma dessas mulheres, a Gertrudes, e no melhor estilo Que horas ela volta? criamos uma amizade que fez com que eu fosse por algumas vezes almocar na casa dela com sua familia na periferia de Maputo.Durante esses almocos, ficou muito clara a relacao domestica entre homens e mulheres: enquanto os homens ficavam bebendo cerveja e conversando, as mulheres se desdobravam para fazer com que tudo funcionasse perfeitamente: rachando lenha, pilando milho, cozinhando e lavando a louca.A recompensa?Na hora da refeicao, os homens eram os primeiros a se servir,
e tinham o direito de sentar a mesa, ao passo que as mulheres comiam depois, sentadas em uma esteira no chao.Outro assunto digno de mencao e a questao do assedio em Mocambique.Em resumo, nao existe o menor constrangimento (o menor mesmo!) para um homem em abordar uma mulher na rua na tentativa de angariar pelo menos um contato de telefone.Tenho visto algumas mulheres responderem a altura, mas no geral o silencio impera, um silencio, ai sim, constrangido e impaciente.A questao e que o assedio e completamente corriqueiro aqui em Maputo, encarado com uma naturalidade que intriga quem esta mais antenado na discussao feminista brasileira.O que eu quero dizer com isso tudo e que, aquele discurso de que o homem e a mulher naturalmente cumprem papeis diferentes na sociedade, e o discurso dominante aqui.Quem me conhece sabe que nutro, desde que vim pra ca pela primeira vez, certa idolatria pelo musico nigeriano Fela Kuti, considerado um dos artistas mais contestadores da cultura africana.Pois apos dois documentarios vistos, uma coletanea de artigos e uma biografia lidas sobre ele, me deparei com uma pessoa incrivelmente contraditoria, que conseguiu ser tao radical politicamente quanto conservador em relacao as mulheres.Em uma de suas musicas mais famosas, Lady, ele basicamente zomba das mulheres que, sob influencia do Ocidente (segundo ele), comecaram a pensar que podiam ser iguais aos homens.Na sua busca pela essencia de uma cultura africana, casou-se ao mesmo tempo com 27 mulheres, alegando que o homem precisa estar rodeado de mulheres que o protejam, pois esse e o papel delas na sociedade, naturalizando assim a poligamia.Aproveito o gancho para acabar o texto com uma indicacao literaria.E um livro de uma autora mocambicana, Paulina Chiziane, chamado Niketche: uma historia de poligamia, e pelo que entendi ele nao so trata da poligamia de uma maneira diferente como e uma especie de manifesto feminista de Mocambique.Tenho em casa, e infelizmente ainda nao li, mas imagino que seja facilmente encontrado no Brasil, podendo ser um alento para quem se incomodou com o que escrevi ate aqui.Confesso ter sido muito dificil escrever esse texto, tanto por minha condicao na sociedade como pelo carinho por todo o universo africano-mocambicano que me foi aberto ha alguns anos.Mas penso ter sido necessario.So assim poderei expelir, pouco que seja, o machismo que vive em mim.
De repente eu senti vontade de me mudar pra Sao Paulo.Nao tinha nada o que fazer aqui.Mas foi dando tudo certo.Arrumei emprego, casa.Fiz amigos rapidamente.Tudo foi encaminhando e eu fui ficando assustada com a velocidade com que as coisas aconteciam nesta cidade.Em menos de um ano eu ja estava no meu 3o emprego.Mas faltava uma coisa.Nao sabia direito o que era.Um sentimento vazio.Um espaco a ser preenchido.Uma amiga querida me contou sua historia. Me interessei logo de cara.Quero conhecer essa pessoa, Ju. Me apresenta!A Ju enrolou. Mas ela sabia o momento certo.Ouvi sua voz pela primeira vez no telefone.- Ele vai, disse a Ju. Finalmente voces irao se conhecer.Todos sabiam, menos voce.Naquele dia me preparei.Coloquei um sobretudo vermelho, bota e ate passei maquiagem.Voce chegou com a roupa de trabalho, a carinha cansada e portando uma marmita com chuchu.Cumprimentou todos da mesa, menos eu.Estava no cantinho em um lugar inacessivel.E a Ju disse: essa e a Aline. Voce, timido, respondeu: eu sou o Antonio.Pronto, ali eu ja vi que passaria o resto da minha vida com voce.Nao soube me expressar muito.Porem eu ganhei a dica: faca piadinhas e entre na dele.E foi assim por uma semana.Conversas, piadas, convites, propostas.E de repente eu quase estraguei tudo. Porque apesar da certeza, a inseguranca batia forte.Mas por uma chuva, um bar e uma pausa na prosa, tudo se desenrolou.E hoje faz um ano que tudo aconteceu.Que eu finalmente te encontrei.Comecei a ver futebol. Todos! E ate fiquei um pouco entendida da coisa.Nao precisei mais usar maquiagem.Voce tomou gosto por seriados americanos, daqueles que se passa o tempo.E largou alguns vicios, os quais me incomodavam e te prejudicavam.Nos fizemos planos. Estao em andamento.E permanecerao, pela eternidade.Que nossos objetivos nunca terminem.Que haja sabedoria para que caminhemos juntos na mesma sintonia.Amo voce sem medida. E e essa a melhor medida de amar.Feliz um ano! E engracado. Todo dia realizamos atividades pre-selecionadas e estamos condicionados a pensar que nada de diferente acontece e, se acontece, geralmente tende para o lado negro da Forca. O negativismo corre em nossas veias. Dificil aquele que consegue ser positivo o tempo todo. Fe cega e pe atras. Parei para observar os ultimos meses. Ociosidade tendo certa relevancia em grande parte do tempo. Nada acontece, NADA! Minha injustica com a vida so cresce. Mas, parando para analisar, muita coisa aconteceu, so nao aconteceu o que eu mais esperava no momento, mas o que ja esperei em outros tempos, aconteceu agora, nesses dias, e eu injusta nem percebi. Vida, perdoe-me, sou uma mera humana que ainda esta na busca para um caminho melhor! Pode parecer discurso de um idealista, e e. Nao e pretensao, nem querer ser melhor que os outros, mas buscar insistentemente melhorar. Dificil! Tarefa ardua pra quem convive com pessoas tao distintas. Creio que nao e so minha vida que seja assim. Nao posso agradar todos, tento agradar a maioria, mas acima de tudo, tenho que me agradar. A vida tem me mostrado que esta me agradando por onde nao enxergo. Mas as incertezas estao fazendo meus olhos se abrirem, lentamente. Quando pensei
que nada tinha, muita coisa apareceu. Pessoas ressurgiram, sentimentos afloraram ainda mais, recebi ajuda de quem nao imaginava. As coisas acontecem, o tempo passa e nos, em nossas atitudes mesquinhas, nao percebemos. Claro, e mais facil reclamar. Reclamar do outro e ainda mais facil. Muitas vezes ate prazeroso. Pode estar certo, pode estar errado, mas esse caminho eu nao quero. Percebi que meu filtro para tolerancia diminuiu em certa quantidade. Isso talvez seja ruim, ou nao. O lado ruim e que minha paciencia diminuiu e o lado bom e que nao alimentarei um cancer. Os medicos mandam extravasar, o misticismo e espiritualidade aconselham a retensao de sentimentos negativos para transforma-los em positivos. Muito mais dificil, na minha opiniao e mais dificil ainda medir qual escolher e em qual situacao. Dizem por ai que o sentido da vida e ela nao ter sentido. Discordo. Acredito que a vida tenha um sentido, pois caso contrario viver seria em vao. Sobreviver com individuos dificilmente "conveviveis" (neologismo by me) seria em vao, estudar seria em vao, trabalhar seria em vao e assim vai. Mas e esse sentido? Nao sei o fim ultimo, mas acredito que o meio e as reciprocidades tem uma grande importancia nessa divagacao "insonica" (mais um! logo terei que escrever com um dicionario). Olho para o ceu e nao vejo as estrelas todos os dias, mas sei que elas estao la. Olho para minha vida e nao observo os acontecimentos, mas sei que eles passam por mim e devo me ater, pois de vida superficial o mundo esta cheio e eu nao quero comprar mais essa.
A impressao que eu tenho e que estamos o tempo todo nos desculpando com a vida por nao fazermos algo porque existe um impedimento. Nao vou levantar agora porque ontem nao dormi bem. Eu dormiria senao houvesse barulho. Estou cansada, entao nao vou cozinhar. Escrevo um texto no blog, mas eu gostaria de estar estudando, mas estou escrevendo um texto no blog. Corrigiria os erros gramaticais senao fosse a preguica. Chen Te, a famosa alma boa de Setsuan - peca a qual sou muito fa - vive sua vida em funcao de aproveitadores e devido a eles ela justifica sua vida: "Como posso ser boa se tenho que pagar meu aluguel?". Eu traduziria para mim: "preciso estudar para o mestrado. Como estudar para o mestrado se estou cansada de trabalhar? Se nao trabalhar, como pagar o aluguel? Se nao pagar o aluguel, como morar em Sao Paulo?"... resumindo: nao-estudar e o mesmo que um visto para pagar aluguel em Sao Paulo. Viu so? Essa e a minha desculpa. Nao estudo porque pago aluguel e, para isso, devo trabalhar. Mas e o tempo em que estava desempregada, Aline? Ah, nesse tempo eu nao estudava porque estava procurando emprego para ganhar dinheiro e pagar o aluguel. Neste momento eu poderia estar estudando, mas logo devo dormir para acordar cedo, trabalhar e conseguir dinheiro para pagar o aluguel. Bom, vou la pagar meu aluguel e ja volto. Desculpa! Sao Paulo e a cidade engolidora de pessoas. Nao sei se todas se sentem assim, mas eu fui mais que engolida, eu estou sendo digerida por ela e sabe-se la qual dia ela ira me excretar. Alem disso, ainda estou digerindo Sao Paulo. Nesse mes fiz 2 anos consecutivos habitando na selva de pedras. Nada mal pra quem achava que eu nao duraria 2 semanas aqui. Muitos dos meus planos eu ainda nao consegui dar andamento. Sempre fico com aquela impressao de que nao fiz nada da vida e culpo a cidade por isso. E mais facil culpar a cidade do que me culpar. Aqui o relogio anda em outra frequencia. Alem de a musica tocar em ritmo acelerado, a danca e frenetica. Os segundos sao preciosos. Tudo e milimetricamente calculado. Os passos, a respiracao, o sabor. Tudo! Se eu tomar um gole a mais de agua, talvez perca o unico onibus que vai para o meu destino, entao o jeito e beber agua no caminho. Nao so agua, mas comer, dormir e ate mesmo vomitar. Nao e agradavel compartilhar isso em um blog, mas dias atras passei por uma experiencia nada agradavel. Por estar inserida e consumida pela aceleracao constante em que a cidade me posicionou, tive que dobrar minha hora de trabalho. Ao inves de sair as 17h30 como de costume, precisei sair as 21h30. Psicologicamente abalada com a situacao e com a estrutura corporal desarranjada devido ao tempo a mais de trabalho, nao conseguia comer e aquilo que ja havia ingerido estava revirando dentro de mim pedindo socorro. Preocupada, avisei meu namorado que eu estava mal e o mesmo tomou o onibus e foi
me buscar imediatamente. Saindo do trabalho, eu nao aguentaria nem mesmo chegar ao ponto de onibus. Com o auxilio dele, consegui me arrastar ao ponto de onibus mais proximo e por sorte passou a conducao que nos deixaria bem proximos de casa. O motorista do onibus, por sua vez, ja deveria ter trabalhado todas as suas horas e aquela corrida seria a ultima do dia, correu tudo que podia para acabar seu expediente e enfim poder descansar. A pressa do motorista juntamente ao meu mal estar causou um estrago sem tamanho. Apenas tres pontos antes de chegar a minha casa, vomitei. Mas nao foi um simples vomito, vomitei tudo o que eu nao tinha no estomago e mais todo meu cansaco. Vomitei a pressa, o estresse, a raiva, as horas a mais de trabalho, enfim, tudo aquilo que eu queria dizer e nao disse, fazer e nao fiz. Ficou metade no onibus e metade na calcada apenas 3 pontos antes de chegar ao meu destino. Foi um grande alivio. Passar mal me fez bem. E como eu queria ter vomitado antes naquele dia. Como o ritmo acelerado me fez mal. Essa cidade me engoliu, mas aos poucos eu a digiro ou entao vomito e deixo tudo aquilo que me faz mal PRA FORA! Obrigada Sao Paulo :)
Em se tratando de cotas, os argumentos sao geralmente para o lado negativo da coisa. Os alunos de escolas particulares geralmente se sentem injusticados, boicotados pelo o governo, vendo todo seu esforco durante o ano letivo para passar no vestibular sendo diminuido pela desigualdade no pais. Todos sabemos que nao e a melhor solucao para o problema da educacao no pais, mas sabemos tambem que e a "solucao mais viavel por hora", entretanto, ainda todos tambem sabem que o pais faz muita vista grossa para esse problema e, por isso, a hora adequada para acabar com essas restricoes para o ingresso no ensino superior, ao que indica a vontade tanto do governo quanto da populacao, nunca chegara. Mas de todas as reclamacoes que li sobre, uma me deixou particularmente intrigada. Muitas pessoas afirmam que, com as cotas (leia-se cotas para escola publica, nao estou falando das raciais) ha um preconceito quanto a medicao da capacidade dos alunos, ou seja, eles evidenciam com isso o fato de que alunos de escolas publicas e escolas particulares tem capacidades diferentes, e ficam indignados, acham o fim do mundo. No entanto, o conhecimento, especialmente o "voltado para o vestibular", e adquirido por meio de estimulos (e por estimulos entenda-se uma escola na qual professores estejam presentes e ensinando a medida que o ambiente proporcione boa convivencia) e os estimulos nao sao os mesmos nas duas instituicoes, nao por culpa de professores (claro que ha casos e casos), mas pelo fato de que todas as mazelas sociais do Brasil se evidenciam num lugar em que a diversidade humana se torna limpa e sem maquiagens. A discrepancia abrange questoes como a carga horaria, e ate o fato de que, muitas vezes, professores formados em uma disciplina ministram outra! Hoje mesmo discutimos uma coisa parecida na aula de matematica, sobre como esse ensino voltado para o vestibular tira a importancia do real conhecimento, voce aprende um massete matematico para otimizar seu calculo, voce nao resolve o exercicio analisando a situacao, voce o resolve porque viu em um exemplo que uma forma x e mais rapida que a forma y, decora aquilo e passa no vestibular. Isso significa que voce e mais capacitado que qualquer outra pessoa? Nao! Todos temos as mesmas capacidades, o modo como elas sao desenvolvidas e que difere. E e por isso que existem essas cotas para alunos das escolas publicas, eles nao tem as mesmas oportunidades que nos, especialmente nos onze, que temos 6 aulas de matematica por semana, 7 de lingua portuguesa, dentre outras... Acredito que nao deveriamos nos revoltar de tal forma contra as cotas, ha outros argumentos que as desmascaram de forma muito mais embasada. Sabemos muito bem porque elas existem e sabemos que elas nao deveriam existir, isso nos basta. Reclamar nao cabe a nos. Fomos de alguma maneira privilegiados. E dever do governo prover uma educacao assim como a nossa para todos, mas por motivos que todos tambem sabemos, isso acontece. Nao e nossa tarefa julgar os alunos de escolas publicas de menos capacitados, ou jogar no governo esse preconceito
talvez existente por parte de alguns contra eles. Sempre pensei que as cotas no Brasil deveriam ser estabelecidas de tal maneira, e concordo com 50% para cada lado. O nivel do ensino superior nao cai por isso, pelo contrario, serve ate como estimulo. E preciso que todos se lembrem que a questao aqui nao e capacidade e sim OPORTUNIDADE. Desabafo de alguem que ficou profundamente pensativa apos ter lido tantas pessoas dizerem que as cotas medem capacidade... Ainda assim o outro texto tinha ficado melhor :( Enfim, e isso... Essa e uma questao legal de debatermos :)
Ontem me perguntaram qual era a minha concepcao de "bem sucedido", eu disse de impulso que era "a quebra do capitalismo, viver do mais necessario possivel, reforma agraria, acabar com a desigualdade social" e a mesma pessoa me perguntou "e vai viver de que?" e eu respondi "daquilo que a terra da" e ela continuou "mas a terra nao esta dando mais nada". Para nao prolongar a discussao, eu parei por aqui. Mas e claro que minha cabeca nao parou de pensar. Ora, se a terra nao da mais nada, como que eu consegui me alimentar durante 24 anos e ainda assim sobrevivi? Mesmo que fosse criado em laboratorio, nao ha nada que esteja no laboratorio que antes nao tenha passado pela natureza, ou seja, pela terra. Bom, diante dos fatos eu fiquei me questionando o que seria o tal "bem sucedido". E claro que dei uma resposta nao muito concreta, mas penso que o ideal de sucesso esteja atrelado a felicidade. Nao tem como falar de um sem falar do outro. Acontece e que os seres humanos (bipedes com encefalo altamente desenvolvido e polegar opositor...rs)inseridos no sistema vigente, acreditam e querem que os outros acreditem que a felicidade e o sucesso esta diretamente relacionado ao acumulo de capital, ou seja, ter muito dinheiro! Ontem tentaram me convencer disso, tentaram me vender uma proposta de felicidade vinculada ao bem estar da saude. A industria da saude junto a industria farmaceutica nao tem do hein, e o famoso pac man, ou topa tudo por dinheiro. Voltando ao tema, o "bem sucedido" pra mim e aquele que consegue abrir mao dos luxos materiais pra viver uma vida simples, com somente o necessario, se alimentar naturalmente, se exercitar, nao visar riqueza material, ter muitos amigos, ler sobre tudo, ter um emprego que vise seu crescimento intelectual... dai, apos tudo isso, posso dizer que o crescimento desse bem sucedido visara para uma postura mais esquerdista (como foi minha resposta acima). Essa reflexao nao e uma apologia aos estados de direita ou esquerda, mas uma reflexao acerca do que e necessario para voce sobreviver bem nesse sistema pac man. Sustentabilidade tambem e um termo que tem lugar nesse texto. Pessoas costumam vender essa ideia sem falar no "nao produzir, nao consumir exacerbadamente", nao falam do fim do sistema capitalista. Ai ai, santa hipocrisia. Tambem me sinto hipocrita por ter um ideal de bem sucedido e ainda nao consegui chegar la. Ainda nao sou bem sucedida, tenho minha felicidade em ato. Ainda tenho um emprego que visa capital, tenho carro e vivo com meus pais. E um processo gradativo ate chegar no meu lugar ao sol e ter uma casinha no pe da cachoeira. Pode ser utopia, mas o que seriam dos sonhos se as utopias nao existissem no ideario? Nao consigo escrever esse tipo de coisa sem citar a celebre frase do livro Le petit prince "o essencial e invisivel aos olhos"... e voce ai, querendo acumular capital enquanto tem gente que nunca comeu nem mesmo um ovo frito. Todos os dias ela acordava. Sem perspectiva de
vida. Fazendo tudo automaticamente. Com excecao do amor. Esse continuava sempre latente. Acordar, abrir os olhos, ganhar um beijo de bom dia. Isso fazia com que ela nao desistisse. Continuou caminhando. Reclamando. Sempre reclamou muito. Reclamava o tempo todo, sem perceber. A esperanca de nao deixar um mundo ruim para seus filhos a fazia caminhar em busca de algo melhor. Nao era uma vida ruim, mas a angustia e a enxaqueca batia forte todos os dias. "Podia ser pior", ela pensava. Mas nem por isso se conformou. Bateu de porta em porta buscando algo que a contemplasse. "Gostaria mesmo de nao fazer da minha existencia, algo despercebido", dizia para si mesma. De repente recebeu um e-mail, uma proposta, algo que ela queria muito e nem mesmo sabia. Foi. De cabeca erguida ela foi. Tinha aproximadamente 10 pessoas querendo o mesmo que ela. Desanimou. Mas nao abaixou a cabeca, apesar da inseguranca. Continuou. Sorriu. Quase chorou as vezes. Mas foi. A cada ligacao de aprovacao, ela sofria. Sofria por imaginar que podia nao conseguir. Nao dormia. Pensava o quanto tudo podia mudar se houvesse um "sim". Que alem de mudar sua vida, ajudaria outras pessoas. Que tudo seria reciprocidade. Que o que sempre acreditou poderia acontecer. Mas para isso ela so precisava de um "sim". O "sim" veio na terceira tentativa. Aquela que seria mais provavel ser um "nao", virou um "sim". Um dos "sim" mais feliz que ja ouviu, pelo telefone, vindo de um sotaque simpatico. E entao, tudo mudou. A esperanca floresceu. A vida comecou a seguir mais feliz. Acordando todos os dias sem se importar de pegar onibus lotado. Sabendo que todo esforco nao seria mais em vao. Que vai poder falar para seus filhos que fez algo de bom no mundo e que fizeram muito por ela. A enxaqueca nao vem mais com tanta frequencia. Hoje ela finalmente pode dizer que gosta do que faz, apesar de varias tentativas, finalmente hoje ela pode afirmar "Gosto do que faco. Acordo feliz por saber que vou continuar fazendo o que gosto". Pode ser sorte, pode ser merecimento. Nao importa mais. O importante e saber que a cada dia de sua vida nao sera em vao. E hoje ela continua caminhando com seu all star laranja, velho, sujo, fedido. Caminha feliz por manter a esperanca viva. O tempo passou. Passou bastante. Mas agora ela reclama bem menos. Reclama uma vez aqui ou ali por coisinhas bobas. A vida segue. Mas dessa vez segue feliz!