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sapiencia dos seus cinco anos:- Mas a tia falou que nao e e ainda complementa Ela falou que orca come foca, pinguim...- Mas e baleia, filho!- Mas a tia falou que nao e...Silencio e revolta. Ainda bem que crianca muda logo de assunto, mas aquela questao ainda fervilharia na minha mente pelo resto da noite.Mais tarde, durante o encontro dos amigoeszoes no shopping, enquete no mundo materno e a pergunta que nao quis calar durante todas aquelas horas de sofrimento: seria a Orca uma baleia? Pra mim e para outras maes, o raciocinio era logico, pois existia ate um filme: Orca, a baleia assassina. Para outras, nao tao convencidas assim, a semente da duvida foi plantada... E no meio do debate intenso e eu ja pretendia denunciar a escola ao MEC arriscavamos perguntar as criancas que corriam ensandecidas no meio do shopping, mas nenhuma delas quis nos confirmar nossas suspeitas iniciais, de que uma mutacao genetica havia transformado a familia animal do ser em questao.Eis que Cris, professora e telespectadora do Discovery Channel, nos informa que a tia estava certa. Orca nao e baleia. Orca e da familia dos delphinidae, nome artistico dos golfinhos.Para tudo! Como assim?Plutao nao e mais planeta, o trema caiu depois da reforma ortografica e agora a Orca nao e mais baleia? Senti como se os anos de estudo no ensino fundamental e medio (que na minha epoca se chamavam primario e ginasial) escorressem pelos meus dedos e de nada mais valessem.Como explicado em e-mail posteriormente (mas so me convenci depois de checar o Wikipedia) a culpa foi do tradutor do filme que achou que Orca, o golfinho assassino nao emplacaria na bilheteria. Quem sabe o sindicato dos golfinhos entrou com recurso e censurou o nome do filme em prol das orcas na verdade a versao trash dos golfinhos, que nao conseguiu trabalhar o sentimento na terapia e descambou pro lado negro da forca. Me sinto, assim como alguns amigos com quem compartilhei essa descoberta, como a crianca que acaba de descobrir que Papai Noel e na verdade um tio da sua amiga, que sua mae pagou pra ir na sua casa entregar um presente (fato veridico)... me pergunto como Sergio Chapelin estara se sentindo com a tragica noticia que abalou o mundo cientifico, apos tantos anos apresentando a vida marinha no Globo Reporter. Meu amor pelos golfinhos, aqueles seres inteligentes e adoraveis, ficou profundamente abalado.Ramon, meu biologo favorito e primo, deveria ter me preparado para a noticia.Com o meu mundo em pedacos sigo, preferindo me voltar para o traco do concreto, que e uma formula puramente matematica.Enfim, baleia e a mae, nao a Orca.Animal Planet, preciso de voce.Pela polemica no FB e frases que contribuiram para este texto, meus agradecimentos: Tati, Pedro, Marcelo, Ma, Vivi, Bochecha e Suerda. E a Cris, que me explicou direitinho e tudo passou a fazer sentido.
Texto antigo na gaveta dos achados e perdidos. Um pouco coberto de po, mas repleto de luz. Quer falar. Sai da gaveta e se mostra. Por si so.Ja era tarde e ela continuavasentada, sozinha, no meio do todas aquelas pessoas. Como ela estava dirigindo a promessa e que ela o levaria de volta pra casa, ja que marcaram em lugar perto se permitiria somente um chopp, no inicio do papo, que ela esperava serevaporado durante o passar das horas. As pessoas deveriam se questionar o queela estava fazendo ali sozinha sentada em uma mesa no fundo do salao, entrecasais e grupos de amigos animados, se distraindo nos joguinhos do celular ebebendo agua, ora olhando pra rua, ora pra TV de plasma a sua frente enquantoo burburinho do inicio daquela sexta-feira ocupava aquele bar lotado na ZonaSul. Ela estava esperando nao tinha como disfarcar, estava ansiosa elechegar.Ha quanto tempo nao se viam? Uns 4anos, pelo menos?... A ultima vez, havia sido na calcada, numa noite de verao, emfrente a farmacia: ela voltando a pe pra casa, ele conversando com um amigo. Umatroca de poucas palavras e sorrisos, meio desconexos e travados, e menos decinco minutos depois cada um voltava para dentro do seu universo: onde o outronao pertencia mais, ja fazia um longo tempo...Ela, por conta de uma informacaoprofissional, tomou a iniciativa de procura-lo. Um encontro casual pelainternet resultou em horas de bate papo, primeiro na tela, depois pelotelefone. Foi bom rirem novamente juntos, descobrirem o que haviam feito nesseperiodo de total ausencia, e descobrirem que, por mais que a passagem de um navida do outro houvesse sido desastrosa, ainda restaram muitas coisas boas parase lembrar... deu uma vontade de estar junto novamente...Finalmente, ele chegou e veio emsua direcao... Parecia feliz em reencontra-la... Os cabelos grisalhosacentuaram a certeza de que, apesar da ansiedade insistir em transformar emsegundos, foram muitos os anos de ausencia... Sentiam-se adolescentes, quandoela, enfim, pediu o chopp e brindaram ao reencontro... O papo foi interessante. Falaramsobre quase tudo os anos que passaram e o que fizeram, novos amigos, novosamores, trabalho, situacoes divertidas e perdas... e sem mais nem menos, nomeio daquele burburinho e tintilhar de copos, ele a olha no fundo dos olhos e fala do que sentiu. Do que sofreu, do quechorou. Do quanto ela foi importante, do quanto duvidou de tudo. Ela chorou.Chorou pelo que esqueceu. Pelo que fugiu, pelo que perdeu. Chorou pelo queduvidou. Ela achou bom poder sentir osdedos entrelacados novamente. Se olharem sem magoas. O tempo havia sido sabio,toda dor havia ficado pra tras e eles podiam estar inteiros um em frente aooutro novamente. Era um ponto final. Podiam enfim, continuar.Nem que fosse continuar cada umcom a sua vida, com as suas escolhas. Mas estar em paz com aquela parte taoturbulenta de suas existencias, estar em paz com seu interior, estar em paz como Universo. Continuar, cada um com seu caminho, mas de fato admitindo daimportancia inquestionavel que um teve na vida do outro. Closure.Sairam dali ainda atonitos. Naporta de casa, a hesitacao do que fazer: nao, ela nao queria que ele se fossede novo.
Nao, ele nao queria perde-la de novo... E entao, ele se afastou andando... e se foi.E dirigindo de volta pra casa,ainda atordoada, olhou pro ceu e avistou a lua. Estava cheia, linda, redonda,robusta - bem em cima da sua cabeca - e parecia abencoar aquele reencontro.Enfim, poderiam retomar suashistorias. Ou comecar outra nova. Novinha em folha.
No meio das caixas ainda desembaladas, no meio do projeto de um novo lar, vejo, dentro de uma sacola, um album de fotografias. Poderia dizer que foi o acaso, mas voce bem sabe que a curiosidade geminiana foi a responsavel por tal investida. Nao, nao se preocupe. Conheco os seus limites e, sobretudo os meus. Nao vou alem do que me permito.Desfolho cada pagina, das poucas que restaram daquele album velho. Aquele de espiral, onde as fotos eram cobertas por folhas de plastico colante... que tinha uma foto de montanhas com neve na capa e uma contra capa azul... Algumas dessas fotos voce tinha me mostrado noutra noite, se lembra? Voce riu ao se lembrar das suas historias...Acho as suas fotos de bebe em preto e branco e me pego imaginando como serao as feicoes daquele que daqui a pouco ira chegar... Me pego analisando a sua beleza de menino, sua postura de rapaz, quase um adulto quando os cabelos ainda eram dourados e cacheados, quando as roupas ainda eram estranhas, quando as responsabilidades nao eram tantas... Enfim, na busca de algo que definitivamente me lembrasse voce consigo identificar aquele sorriso, lindo - talvez a unica semelhanca com o que ainda tenho.Vejo fotos de um noivado. Vejo fotos de gente que nao conheco. Vejo fotos que nao deveriam ser vistas (risos). E no afa da busca busca pelo que efetivamente nao sei, algo seu, algo que reconheca como seu vejo fotos de voce. Vejo fotos de outras pessoas. Vejo fotos de outras pessoas com voce. Vejo outras fotos de voce, mas... era mesmo voce?Por mais que me esforce, nao o reconheco. Tento vivenciar aqueles momentos, me transportando pra eles, tento sentir as emocoes deles. Nao posso. Talvez, porque naquele passado tao distante, onde eramos tao ausentes da presenca um do outro - onde ja existia uma saudade daquilo que nao se conhece, uma ansia da busca pelo que nao se sabe ainda nao havia se formado esta estranha ligacao que temos, e que mesmo que quase dissolvida por longos anos, as vezes, ainda me causa espanto... Ali nao havia um minino de eu na sua vida. Trato de afastar aquele pensamento egoista, lembrando-me tambem dos meus proprios albuns e das diversas fotos onde o tempo nao permitia nenhuma presenca sua...De fato, compreendo que quem ali estava nao era voce, apenas uma parte... apenas aquela parte de experiencias vividas. Apenas aquela parte da sua juventude. Apenas um pouco daquilo que hoje voce e. E se nao houvesse aquela parte? Hoje, nao seria voce. Tudo o que voce viveu te transformou no homem que e hoje. Nada poderia ser mudado. Sua vivencias - as pessoas, as dores, as alegrias sao as grandes responsaveis pela formacao do seu ser. Nao poderia ser diferente. Nao era pra ser.Voce chega, olho pra voce. E aquele sorriso de menino ainda, sao os mesmos olhos, a mesma postura, mas diferente, mais completo. Adulto. Pleno.Que bom. Que bom termos vivido tudo o que vivemos para sermos o que somos. As experiencias, assim como as fotos e as lembrancas, e as
pessoas, e as dores e as alegrias irao, certamente, se amarelando e um dia se transformarao tambem num album velho como aquele dentro da sacola e so conseguirao retratar parte do que um dia fomos, ainda que tao importantes e tao dentro de cada um de nos. Mas o sorriso, a essencia, essa ainda estara ali, mesmo que confundida e camuflada pelos anos, pelas rugas, pelos vicios, pelos apegos e pelos cabelos brancos.Fecho o album, devolvo a sacola para o lugar a que pertence. Sorrindo, entendo, finalmente o porque de tantos desvios. Agora sim, estamos completos para vivermos o que for necessario.Voce voltou. Que bom.Enfim, compreendo. Agora sim, tudo esta bem.
Voce sempre quis ser medico? Modelo? Ou quem sabe astronauta?Eu sempre quis amar.Ponto.Eu cresci assistindo a pessoas vivendo amores vaos e concentrando-me em toda a intensidade que eu sonhava para a minha vida. Guardei o meu melhor trancafiado em algum lugar no meu peito. Tao bem guardado que cheguei a pensar que o tivesse perdido, extraviado-o em algum cais. Existiram sim (talvez) algumas pessoas que provocaram e que mereceram conhecer o que havia de tao conservado, mas, nao sei porque, nao as dei tempo para isso.Talvez, elas nao merecessem, talvez fosse apenas medo. Nao sei.Eu queria um amor que me tomasse o ar num so golpe, que me fizesse enrubescer pelo simples ato de fita-lo, eu queria um amor que me aquecesse o coracao, que provocasse uma imensa vontade de gritar para que o resto do mundo me chamasse de louca. Pouco importava. Que baguncasse minha casa, minha vida, meus cabelos. Alguem que me fizesse mudar o rumo, ou simplesmente perde-lo. E, no fim do dia, queria um abraco que fosse capaz de acalmar toda essa insanidade que corria pelas minhas veias. Eu so queria amar.Precisava de alguem que tomasse conta de mim e dos mais puros sentimentos que eu ja tivera.Queria um amor desesperadamente estavel.E eu sempre soube que conseguiria.Mas agora, eu ja nem sei mais... Va te foder voce e esse teu falso "se importar" Eu deveria ter feito como os outros: pegado, usado, nao me importado e jogado fora. Mas nao, eu sempre tenho que fazer tudo errado.Va voce e todas as coisas que tu me faz sentir para a puta que te pariu, cansei de ti. Tu e uma babaca.Usa, abusa e faz sofrer quem mais se importa contigo e se embabaca por qualquer imbecil, sempre assim. Se fode ai entao, cansei de tentar te proteger.Antes, sabe qual era a minha vontade? Te colocar num canto, te diminuir ao tamanho de uma crianca para eu ser maior do que voce e poder te proteger do mundo. Mas tu nao merece. Nunca mereceu. Eu deveria era me proteger de ti.Grande coisa se alguem chora e implora por ti, se escreve pra voce, se dizem te amar ou se, se declaram pra voce. Tu conhece alguem que tenha feito declaracao maior que a minha? Aposto que ninguem nem chegou aos pes de fazer o que eu fiz, mas aposto tambem que tu nem se lembra por nao ter dado a minima importancia ao fato. Alem disso eu fiz textos, musicas, perdi horas do meu tempo e do meu pensamento, mudei meu rumo, mudei minha vida, so pra tentar encostar na tua. Como eu sou babaca ne? Mas do que eu to reclamando? Eu sempre fui avisada mas mesmo assim quis ir atras, mania estupida essa a minha de achar que faco diferenca na vida de alguem. Nao faco. Nunca fiz e pelo visto, nem vou fazer.Se tu nao queria, nao sentia - se e que tu e capaz de sentir - era so dizer. Mas nao, quis me enrolar, me tirar pra otaria e isso ai, nao vai dar.Mas agora,
pensa pelo lado bom, tu nao precisa se "importar" mais comigo, nao precisa "lembrar" mais de mim. Nao precisa se incomodar a me dar restos da tua atencao porque de voce eu ja to vacinada, quero mais e que tu e tudo que tenha a ver contigo se explodam. Tu nao merece nem um pingo do que eu sinto e de tudo que eu ousei te dar. Tu nao vale nada. N-a-d-a. Entendeu?
Pra onde e que a vida foi te levar hein? Sera que fui eu que realmente te afastei de mim? Ou foi a vida que decidiu nos pregar uma peca colocando um buraco negro entre nos? Ele sugou tudo de ti? De mim ele sugou ti, levando assim, minha vida embora.Eu nao estou morta. Mas tambem nao vivo. Sobrevivo porque e preciso sobreviver. Nao quero morrer, confesso, tenho medo da morte, ela e vazia, cruel, mas a vida que ando levando tambem nao e?Nada mais me interessa, nao vejo mais graca em nada, e me agradar tem sido uma tarefa muito dificil. Procuro amor em todo lugar, sao tentativas do meu peito de te apagar. Mas ele nao apagou... nem vai apagar. Ele nao consegue, mesmo que de longe, bate por ti, assim, leve, devagar, como o de um hipertenso.Nao sei onde voce esta, nem o que esta fazendo agora, mas eu? Eu continuo olhando pra lua todas as vezes em que ela aparece. Encontro um pedaco teu la. Converso com as estrelas procurando saber onde e que voce esta e elas, elas dizem que um dia eu hei de te encontrar. Elas estao certas?Enquanto eu espero a resposta sobrevivo com cada fracao tua que existe dentro de mim. O inverno ja castiga a cidade, e outro dia chuvoso e outra desculpa para eu me esconder.Chove aqui dentro, chove la fora, nao sei dizer aonde esta mais frio.Escrevo teu nome na neblina que se forma. Aonde esta voce agora?Meu coracao chove rios de sangue e o ceu esta cinza, assim como eu. Aonde esta voce agora?Deveria eu ainda me importar?Voce ja gostou de mim?Perguntas estupidas, apenas esqueca!E mais um dia chuvoso e cade o sol para espantar a escuridao de dentro?Ando na chuva para me fazer tentar arrastar essa sensacao para longe e junto com ela, voce.E essa sensacao de nao saber o que fazer que me mata.Nao, eu nao estou me suicidando. As pessoas me matam um pouco mais cada vez mais, e aonde estara voce agora? Apenas me diga e irei ate ai lhe encontrar, apenas me diga.A nuvem forma a tempestade e a tempestade alaga as ruas. Me encontro em cada boeira sujo. O que e que eu estou fazendo? E que esta cada vez mais sombrio aqui sem ter algo pelo o qual viver. Apenas estou perdida. Me tire das ruas, me tire do escuro, me tire da chuva. Me salve, agora, ja! Apenas me salve. Nao me abandone mais uma vez como todo mundo ja fez.O que voce esta fazendo comigo? O que as pessoas estao fazendo comigo? O que eu mesma estou fazendo comigo?Voce sabera me dizer? Sera que apenas voce fara parar de chover? Faca parar de chover entao.As vezes eu apenas quero que tudo fiquei devagar, acompanhe o meu passo e que nao passe por mim mas parece que eu ja passei do ponto e agora ninguem mais quer saber.O cafe que era quente ja esfriou enquanto eu espero a chuva passar mas ate agora ela nao passou e cade voce para me dizer
que tudo isso ira passar?Voce me esqueceu? Eu nao te esqueco.Meu pequeno coracao solitario se partiu novamente. Nao sei juntar os cacos, sao pequenos pedacos, deixe-os ai, um dia vem alguem e os junta aqui. E que a faca sempre entra mais fundo e meu pequeno coracao solitario se quebra outra vez, mas algum dia ainda vem alguem e o cura me dando ele inteiro, curado, novamente pra mim.O sol se foi para nunca mais voltar? Se ele nao voltar voce me aquece?Nao me deixe congelar porque se voce me deixar virarei uma pedra de gelo.Se o sol nao voltar, voce me aquece?So diga que sim, por favor, so diga que sim.E finalmente, apareca por aqui.
E eu queria sinceramente saber o que e que se passa comigo.Mas eu nunca sei...Nem vou saber.Sou um misterio perdido que ninguem sabe solucionar. Apague tuas lembrancas sobre mim, - se e que tenha alguma - apague meu numero da tua agenda, me exclua das tuas redes sociais, saia da minha vida, ou melhor, deixa que eu saio da tua.E que eu finalmente percebi que eu nunca estive nela.Para que insistir em algo que ja comecou todo errado e nunca daria pe?Nao digo que nao deveria ter me aproximado, pelo contrario, afirmo que me aproximar foi a melhor coisa que fiz, o problema foi eu ter deixado voce entrar. E querer ter entrado tambem. Voce sim teve inteligencia em nao ter me deixado entrar, afinal, devo ser um tanto desprovida de toda e qualquer tipo de coisa que lhe agrada e ter tudo aquilo que lhe desagrada, e que eu ainda costumo seguir a risca o papel que eu acredito que deveria ter um ser humano. O fato e que eu lhe dei acesso a um lugar dentro de mim que ha tempos ninguem mais o tinha, voce nao soube aproveitar. Ainda bem.Chego a ficar me perguntando como seria se de fato se tivessemos alguma coisa alem do platonismo que criei sobre ti, achando que podia lhe transformar em alguem melhor, em alguem digno de ser chamado de ser humano e eu nao sei a resposta. Talvez eu sofresse, sofresse muito. Talvez eu tivesse sido feliz, por alguns momentos. Talvez voce se importasse, talvez...Outro fato e que tudo teu e fingido, premeditado, da boca pra fora. Todos sabiam, ate eu, mas preferi acreditar que comigo era diferente. Mania idiota a minha de tentar me encontrar em alguem quando na verdade eu deveria era estar batalhando para me encontrar em mim.Confesso que nao sei se de fato aprendi, mas garanto que agora irei me aplicar na escola da vida contra gente cretina feito tu.Adiei ate nao poder mais o 'adeus' dando lugar ao 'ate logo' mas voce passou do ponto e eu ja nao quero mais.Seja feliz no meu passado, agora abro as portas do futuro da minha mente e do meu coracao para tudo de melhor que eu puder aproveitar.Obrigada por nada e de nada por tudo, uma boa vida ruim pra voce. Eu nao aguento mais as pessoas, sao tao banais e futeis, sem falar da hipocrisia. Porque perguntam se voce esta bem se nao querem realmente saber a verdade? Porque chegam na tua vida para lhe fazer sofrer e depois partir? Porque pisam umas nas outras para conseguirem o que querem?Conseguem o que querem e vao embora. Isso e o que o ser humano e. Isso e o que ele faz.Bom dia, boa tarde e boa noite, e educacao? Uma ova! Passam por voce sorrindo e quando voce se vai te acertam pelas costas. Tudo bem, tu nao tens que sair por ai dizendo tudo o que pensa mas pra que mentir? Se tu nao quer saber de alguem nao pergunte, se tu nao se importa, nao iluda, se voce
nao ama, nao minta. E tao dificil assim?Sinceridade. Tai uma coisa que as pessoas deveriam praticar. Faz bem e nao mata ninguem.Aonde que eu pensaria que eu viveria em um mundo onde o dinheiro e o poder falam mais alto do que o amor? O egoismo e o que move as pessoas hoje em dia, e eu chego a me perguntar se eu sou tao masoquista em persistir na ideia de nao agir assim tambem.Sera que eu me importo demais com outros e de menos comigo? Vai ver que sim. Nasci com o loser cravado em mim.Nao gosto das pessoas muito menos confio nelas. Elas te ferem, te machucam, te causam danos irreparaveis e cicatrizes que custam a sarar - se sararem.Elas aparecem, reviram tuas gavetas, teus armarios, baguncam tua casa, transtornam tua vida e somem. O pior e que ainda tentam concertar todo o estrago dizendo que sao apenas enganos, que nada esta errado.O MUNDO ESTA TODO ERRADO!!Idiotice a minha em ainda tentar acreditar. Vivo em um mundo mediocre e essa mediocridade nao vai parar.- No mundo no qual vivemos, nao tem sentido em sentir. As pessoas acreditam mais se voce mentir.Me fodi.
Hoje eu nao vou falar de ti. Eu vim falar de mim. E, tem anos que eu so me vejo em alguem que esqueci de me ver em mim mesma. Pois e, eu exijo tanto de mim, me pergunto tanto de mim e nao sei mais se sei responder alguma coisa sobre mim. Talvez eu tenha me tornado uma desconhecida ate para mim mesma.As vezes posso ate parecer fascinante - ha gosto para tudo neste mundo - mas na verdade sou um problema completamente perdido e sem solucao. Ou talvez a solucao seja alguem. Algo. Alguma coisa. Nao sei. Mas me pergunto se pensam em mim em alguma parte do dia e principalmente antes de ir dormir. Me pergunto se alguem ja me amou de verdade, se alguem me ama em segredo, se gostam de verdade de mim, se sentem a minha falta, se alguem se preocupa comigo, se alguem quer dormir no lado esquerdo da minha cama que ha tempos espera alguem preencher esse espaco vazio e se querem me dar um beijo de boa noite. Eu que sempre fui vista como "a durona" pensar nestas coisas? Loucura, nao? Nao. As pessoas e que so sabem o que eu as deixo saber e tai outra coisa que me pergunto: Sera que alguem poderia querer enxergar atraves disso? As pessoas nao vao muito alem do que as outras as permitem ver, isto e triste mas acho que sou uma completa perda de tempo. Sera que alguem quer perder o seu tempo comigo? Nao, e, acho que nao.Sou tao fragil quanto um copo de cristal mas sou tao dura como uma rocha, na verdade sou um paradoxo perfeito, um misterio que ninguem quer tentar desvendar. Ja me importei muito com isso, hoje vejo que quem tem que me desvendar sou eu mesma, mas e que assim... seria tao bom ter alguem pra ajudar ne?Ta vendo? Sempre digo que prefiro a solidao, que as pessoas ja nao prestam e e melhor ser so, mas aqui estou eu sempre colocando "alguens" em meio as minhas palavras. A verdade e que ninguem gosta de ser so, nao e mesmo? Pois e, eu tambem nao, mas ainda reforco a ideia de que ser so pode ser a melhor coisa que existe, ainda que seja triste. Paradoxo perfeito, lembra? Entao.Ja pedi tanto pra cair do ceu assim, do nada, como uma gota de chuva inesperada em pleno sol de verao, alguem que pudesse me entender. Mas isso nao aconteceu, nao acontece e nem vai acontecer. Hoje me questiono se ha alguem nesse mundo capaz de ao menos ajudar a me entender. Talvez sim, talvez nao, talvez tudo, talvez nada. Eu que nunca gostei de migalhas ando vivendo de grao em grao, a vida pode ser triste tambem.Comecei falando que falaria apenas de mim mas nao da para falar de mim sem falar em alguem mas e que o alguem nao esta aqui, ele esta la e o la nao sabe a sorte que tem. Embora eu seja repleta de palavras quando eu comeco a falar ou a escrever