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...verdade, andei ausente daqui. Tenho andado as descobertas, procurando, encontrando..., gostando, sabia? Momentos incriveis eu tenho passado comigo mesma. Fui procurar formas e ajuda para levantar o veu que me cobria para enxergar mais claro, olhar pra dentro e bem profundo, tentando entender, me reencontrar, me assumir, afinal onde andava eu, tao sumida, abafada, mas tao querida, tao amada? E eu estava la, eu estou la!!, mas agora querendo aparecer, alcancar a superficie, respirar sem medo ou artificios, cheia de coragem e confianca, com uma super vontade de cair na estrada, agora com outras bagagens ou levando apenas o que vale a pena! Estou comecando a me ouvir com mais atencao e mais carinho. Tenho tanta coisa boa pra me dizer, tanta coisa com que rir comigo, chorar tambem, por que nao?, me elogiar, levantar meu ego, caramba, quem mais podera fazer isso por mim melhor do que eu? Meus pensamentos andam chegando mais suaves porem mais decididos, corajosos, tomados da mais forte crenca de que eu sou, eu quero, eu posso, eu vou! Ninguem precisa mais de mim senao eu, que sou a minha mais fiel e verdadeira companhia, meu amor, minha historia. Ando percebendo muita coisa, achando sentimentos tao escondidos, tao velados, tao deixados pra la...Tem sido incrivel a paz que ando sentindo e o prazer que tenho tido nesses novos passos, nessa nova viagem que comecei a fazer e que sei que esta me levando para um lugar mais feliz, de maior amplitude e conhecimento.Eu andei sumida, mas estou de volta. Mais tranquila, mais suave, mais contente.Que prazer me conhecer! Outro dia fui abrir um cd comprado mas esquecido na estante da sala. Novamente me deparei com a dificuldade inerente que me traz sempre essa tarefa, dai comecei a amaldicoar esses fabricantes que bem podiam facilitar essa acao, mas justamente o contrario, parecem nao querer que a gente usufrua do objeto comprado. O mesmo se da com os dvs e ah!, tambem com os biscoitos, que apesar de trazerem uma linha onde se diz: ABRA AQUI, nao abrem com essa simplicidade nao, pelo menos 95% das vezes tentadas. Enfim. Isso me fez pensar que da mesma forma existem algumas pessoas. Pessoas de dificil acesso, que se abrem com muita dificuldade, ou facilidade nenhuma, pessoas que se mostram praticamente muito bem lacradas, como essas embalagens. E como e dificil entao chegar nelas! De um modo geral elas sao bem caladas, expressam muito poucas emocoes e parecem apenas aproveitar daquilo que ou outros oferecem. Conhece alguem assim? Essas pessoas existem. Com muita sorte e persistencia, voce consegue descobrir a linha pontilhada que te da acesso aquele conteudo, mas ate la muita agua tera rolado, voce tera quase desistido dela, ou entao ela vai te acenar que voce esta quase la, que esta ficando "quente"... e enfim, voce entra naquela historia antes tao, mas tao "garrada", que muito pouca gente seguiu em frente tentanto desgarrar. E muitas vezes o que vai la dentro te surpreende, e nem sempre para a decepcao, muito antes pelo contrario. Voce quase deixou de conhecer uma pessoinha
bacanerima, cheia de boas narrativas e conhecimentos, que entende "pracaramba" de gente, de sentimentos, de enredos e coracoes. E pensar que voce quase deixou de descobrir o quanto voces se afinam! O quanto tem pra trocar! Foi preciso paciencia. Esse produto essencial que anda muito em falta nas prateleiras das almas. Nao desista assim tao facil. Nao deixe de curtir o som sensacional daquele cd ou dvd. O biscoito tambem vai valer a pena depois de aberto. Bem, se estiver murcho, voce pelo menos tentou. Tem muita coisa boa debaixo de embalagens complicadas e de dificil trato. Se voce faz o estilo agitado, alegre e falante como eu, certamente sentira ainda mais dificuldade de ingressar nessas pessoas quase tao hermeticas, tao diferentes de voce. Diferentes sim, mas nem por isso menores. Portanto, entre! A paisagem pode ser belissima do outro lado!
...encontrei essa carta que escrevi para meu filho quando ele completou os 18 anos, ha 1 ano e meio. Posto para voces, que podem se identificar, como maes ou como filhos, com o que vai nela. Meu filho, nosso roqueiro e futuro doutor : Nao ha como fugir ao cliche: parece que foi ontem...Em 15 de Julho de 92, saimos eu, seu pai e sua vo Nita, da Casa de Saude Sao Jose, carregando com muito orgulho e cuidado um embrulhinho novo, cheirosinho e ainda muito misterioso pra nos. Ele nos tinha sido entregue sem bula nem instrucoes depois de 9 meses e um pouquinho mais de pura ansiedade e questionamentos nossos. Dentro desse embrulhinho estava voce, que seguravamos ainda um tanto sem jeito mas ja com todo o amor dessa vida. Amor e esperanca de uma vida nova, agora a tres, uma vida que acenava com muita alegria e tambem muitas insegurancas, medos, duvidas e responsabilidades. Saimos entao com voce naquele pacotinho rumo a casa da vovo, onde passariamos o proximo mes aprendendo e aproveitando da experiencia que ela ja possuia depois de 3 presentinhos igualmente recebidos com muito amor. No encantamento que aquele momento nos envolvia, acabamos ate por esquecer a tv na mureta de entrada da maternidade. Voce comecou nos dando uma surra, moleque. Uma surra em altos decibeis, um choro quase continuo por nada, por tudo, por 6 meses seguidos. Voce chorava demais; seu tio e padrinho chamava voce de maquina de fazer lagrimas! Mas essa fase passou, assim como tantas que vieram e se foram. Todas as etapas que uma crianca sadia e inteligente vive, voce viveu. E em cada uma nos surpreendeu e nos deu uma canseira... mas ai outra fase comecava e la iamos nos!!! Algumas fases gostariamos que pudessem se repetir. Da uma saudade danada quando pego fotos suas e me lembro da sua voz de crianca e sua dependencia total (e deliciosa) de nos. Bem, dai voce cresceu, nos encantou mais e mais a cada dia, e num belo fim de tarde recemos um novo pacotinho, um novo amor pra nos tres, um companheirinho que de inicio te provocou indiferenca, depois carinho, depois posse, depois ciume, mas que agora, finalmente, (e eu posso afirmar com toda a seguranca, ainda que os dois neguem com todas as forcas...), se tornou o seu MELHOR AMIGO! Agora voce e um rapaz, faz barba, alcancou alguma maturidade, tem outros e variados focos na vida, mas continua nosso, ainda que nao entenda isso e nos custemos a aceitar que nao e bem assim...Continua berrando e chorando muito, mas agora em forma de questionamentos, palavras rispidas, rebeldias sem causa, revoltas que nascem do nada, e uma ilusoria certeza de saber tudo, que nao vai demorar muito a se transformar em conclusao do quao pouco voce sabia... Hoje na faculdade ( e quando penso nisso ate me assusto), foi com grande orgulho que recebemos os tantos e tantos parabens pelo seu excelente desempenho nos vestibulares que prestou. Voce foi realmente 10! (e, nao custa lembrar, o primo que mais se
destacou ate hoje no ranking familiar) Agora os 18 anos!!! (mais uma vez me pego assustada de como o tempo passou rapido sem a gente se dar conta) Uma nova fase, uma nova etapa, e essa tambem vai passar. Va com calma, nao queira viver tudo de uma so vez. Sua historia esta apenas comecando e ela vai ser linda, com certeza. Mas vai depender so de voce, por isso queremos te pedir, seu pai e eu, que viva a vida de forma a exercer MUITO: a generosidade, a solidariedade, o amor ao proximo, o respeito ao outro e principalmente aos mais velhos. Faca tudo o que fizer muito bem, tirando o melhor de voce, aprendendo com a experiencia, sendo sempre humilde e querendo o bem de todos. Seja amigo dos seus amigos, carinhoso e presente com sua familia, e nao se esqueca jamais que ela e a base de tudo.Nao se apegue demais ao dinheiro nem a objetos que vem e que vao. Desejamos, e claro, que alcance o sucesso profissional e possa viver com conforto. Mas sua fortuna maior e certa estara naquilo que for construido na honestidade, no amor, na amizade, no afeto e no companheirismo. Seja feliz, meu filho, e tudo que queremos pra voce! Mamae (+ papai e seu irmao) 13 de Julho de 2010
Foi acabar de me declarar em paz comigo mesma, o que nao e uma inverdade, e hoje estou aqui tao vulneravel, chorosa, tao esvaziada.Dia das maes. Eu sentindo uma falta imensa da minha, vontade de deitar no colo, daquele cafune delicioso e sem pressa no cabelo, simplesmente estar ao lado, com, e para ela. Ser dela. Sermos nos como eramos. Acordei engasgada, chorando cada minuto, cada palavra ouvida, cada palavra que me poderiam ter dito, cada gesto nao completado, cada pedaco vazio que nao consigo/conseguem preencher dentro de mim. E, de verdade eu ando carente. A toda-toda precisa de afagos, atencao, mimos, delicadezas, coisinhas, senao muito, quase inexistentes numa casa povoada por 3 homens e apenas eu. A mulherzinha que nao tem onde colocar lacinhos, nem ter o seu esmalte dividido ou sua maquiagem emprestada, precisa de colo. Essa Penelope aqui precisa de algum tom cor de rosa. Querem me matizar cinza... Lilas, tons pasteis, bolinhas, lacinhos, toques de sensibilidade, pinceladas de alma feminina. Que ao menos me permitam ser. Que nao me direcionem deboches, desatencao. Que me compreendam, que me deixem querer, precisar, chorar ao nao receber o que preciso. Que me deixem sonhar, que nao me acordem com sobressaltos dos meus sonhos e necessidades mais femininas. A ambulancia um dia tambem precisa de cuidados, manutencao, oxigenio, soro, socorro basico para garantir algum folego a mais. Precisa chegar ao hospital com alguma chance, uma sobrevida que valha a pena. Ela pede por uma viagem de esperanca. Ela nao pode parar por falta de combustivel. Hoje eu ja chorei varias vezes. Porque me lembrei, porque nao encontrei, porque talvez nem sei. Mas vou me levantar e sair rebolando.. Preciso nao me esquecer o quanto me completo comigo mesma. O quanto eu me faco feliz, o quanto eu sou rosa, lilas, bolinhas e lacinhos, ainda que me queiram pintar de outra cor.A Penelope vai se manter de pe, de rosa e poderosa. A ambulancia tem vontade, agora, de so pensar em cuidar dos casos mais extremos. Os outros que se curem com um bom merthiolate, que alias nem arde mais! Viver e, no minimo, engracado. De crianca vivenciamos e ouvimos coisas que hoje, se seguidas a risca, seriam, no minimo 'politicamente' incorretas. Nao sou muito de memorias por demais passadas, pouco me lembro da minha infancia senao flashes, mas algumas coisas, virou-mexeu, vem a minha tela mental e quase me fazem ter o mesmo sentimento vivido naquele dia la atras. Um fato em especial eu nunca esqueci porque sou libriana, e injusticas nao me agradam nem um pouquinho: brincando na area livre atras da casa de meus avos, onde roupas branquissimas pegavam sol penduradas na corda, meu primo e eu corriamos entre as roupas segurando um daqueles lapis que, se voce molhasse na lingua, soltava uma tinta azul bem forte, que era legal para desenhar ou mesmo escrever. Nao sei que diabos nos levou a correr entre aquelas camisas brancas com as maos no alto da cabeca, segurando os ditos lapis. So sei que numa dessas o lapis da mao do meu primo
esbarrou numa daquelas camisas, o que me fez entrar em panico e me congelar no mesmo instante. Ele me acusou, me atribuindo a culpa pelo incidente. De dentro de casa veio minha tia, que aceitou a versao dele e ficou muito chateada com o acontecido, ainda mais que a camisa era do namorado dela. Resumindo : eu, congelada por muito tempo, nao consegui me defender daquela injustica cometida contra mim e fiquei arrasada, me sentindo aquela mosquinha que pousa no coco do cavalo. Papai e mamae estavam viajando pra fora, e esse fato colaborou demais para a minha total inseguranca e carencia naquele momento. Penso ter superado logo aquele trauma, mas quem pode me garantir? E o que dizer do "crianca nao tem querer"!? Chego a ouvir a voz da minha mae proferindo tal violencia aos meus ouvidos e direitos, ainda que crianca. Onde podemos ouvir tal declaracao nos dias de hoje, quando respeitamos os filhos desde que chegam ao mundo, ouvindo, acatando e, por que nao dizer, mutas vezes aprendendo com eles? Um simples olhar da minha mae e eu ja entendia que tinha que sair da sala porque o assunto era para adultos; que eu deveria me levantar daquele lugar imediatamente para que ele fosse cedido para outro, enfim. Uma educacao basicamente repressora e autoritaria, sem lugar nos dias de hoje. Nao vou entrar no merito da justa medida que a educacao deve receber, mas ora, vamos combinar, esse tipo de exigencia e absurdamente radical e ultrapassado na vida moderna. Uma outra frase repetida a mais nao poder as criancas, era "coma tudo, quero ver esse prato limpinho"!.... e la iamos nos, muitas vezes sem vontade alguma de engolir o que ainda restava la, isso sem contar as vezes que eramos obrigados a comer coisas que nao agradavam ao nosso paladar! Tem gente que ficou tao traumatizada por passar situacoes desse tipo, que nunca mais conseguiu comer isso e aquilo. Nao me lembro dessa vivencia, gracas aos ceus, pelo menos isso!, e muito ao contrario, hoje como de tudo, incluindo o que nao gostava naqueles tempos. Enfim, o tempo passa, as coisas mudam, as pessoas idem. Hoje, e ate educado nao 'raspar' o prato. E de bom tom comer pouco, se servir com comedimento, de preferencia abandonar a mesa antes de se sentir saciado. Mas quando estou diante de uma comida que me faz ate sentir agua na boca, daquelas que fazem parte da minha lista de preferencias...tudo que eu quero e me lembrar da minha mae me mandando raspar o prato pra eu ficar forte!E ai nao tem dieta nem culpa que me segure; eu meto o pe direto nessa jaca, e me sinto feliz por poder exercer meus direitos a hora que me der vontade! Pensando bem, nem tudo foi taoabsurdo assim...
Saudade, meninas... Sair da cama ontem foi diferente. Faltou a melodia daqueles "bom dia"! cheios de promessa de tudo de bom que estava por vir. Faltou o gas que passavamos umas as outras e nos mantinha de pe ate o final do dia, pezinhos em frangalhos, mas... desistir, quem? As media lunas, o cafe quentinho e bem acompanhado no pratinho e na cadeira ao lado. Faltou roteiro no meu dia, comprinhas compartilhadas e andancas, descobertas e risadas. Sair da cama ontem foi assim quase que um suspiro profundo e melancolico, embora a terca-feira me apressasse e me lembrasse horarios e compromissos da vida real. Ai, como eu queria mais dias com voces, mais almocos, quilmes, empanadas, risadas, vinhos, pes doloridos, flashes, paisagens, tangos, figurinhas pro nosso album... Sete mulheres, sete primas, sete historias; diferentes perfis, coracoes e mentes.Sete meninas maduras querendo e precisando criancar, pular na cama de molas e fingir esquecer responsabilidades e preocupacoes naqueles dias magicos. Vivemos aproximacoes, lagrimas felizes, coisinhas foram desentaladas do coracao, almas consoladas, conversinhas de alivio regadas a cafes e quilmes, um encontro de paz, eu diria.Ja me ponho a imaginar o proximo e, muito embora ja tenhamos rascunhados alguns destinos, penso que ele e o que menos interessa. Aonde formos estara bem. Aonde cairmos estaremos juntas e unidas. Pelos lacos, pelos sangue, pelo amor. Dizem que parentes a gente nao escolhe, mas eu sou muito feliz por esse presente que a vida me permitiu ter: todas voces. Saudade, meninas... Tenho pensado muito nisso enquanto pedalo no Aterro. Falta consciencia e exercicio do verbo compartilhar! Esta escrito no asfalto e, ainda que nao estivesse, e sabido que aquelas pistas devem ser divididas pacificamente por quem as usa, sejam caminhantes, corredores, ciclistas, skatistas, babas, idosos, criancas e ate a turma da guarda municipal. Posso dizer sem medo de errar que a grande maioria parece nao ter nocao do que seja isso! Sou uma ciclista cuidadosa e consciente, e sempre procuro facilitar a passagem de quem vem e alertar para a minha presenca, mas o que se ve em geral e uma total ignorancia das leis basicas de transito, e nao acho que e preciso saber dirigir para entender um pouquinho que seja: mantenha sempre a sua direita quando estiver indo, a menos que voce esteja em Londres ou em rarissimas ruas aqui no Rio que usam a mao inglesa em pequenos trechos. De preferencia, mantenha-se no canto direito da pista, principalmente quando estiver acompanhado. A verdade e que o povo apronta o maior bundalele, e aquilo que deveria ser um exercicio fisico ininterrupto, acaba recheado de freadas e sobressaltos. Ha os que resolvem mudar o rumo e virar de volta, assim do nada e sem aviso previo; ha os que caminham em grupo e tomam toda a pista numa linha horizontal; os que vem na sua direcao, no seu lado de direito, e ainda fazem cara feia quando vc impoe sua passagem! Os que atravessam a pista sem olhar e todo dia deixam um ciclista com o coracao na mao ou uma marca de freada na pista;
os surdos filhos da mae, que ignoram sua buzina e fazem questao de nao te dar passagem; ha quem pare na pista para trocar figurinhas, receitas ou sei la, e ali ficam sem a menor percepcao de que ocupam o lugar errado. Ate a guarda municipal, que bem poderia dar o exemplo, em seu treinamento diario se espalha na pista como fosse ali o seu quintal e ponto: voce que se vire ou espere passagem. Tenho andado irritada com isso, gentem. Vamos compartilhar!! A vida melhora e fica mais feliz quando se entende que compartilhar e tudo! Na pista da vida estamos mesmo e pra isso, pra dividir, dar a mao, estender o braco, colaborar, andar junto. Compartilhemos boas dicas, novas informacoes, segredinhos de receitas, pulos de gato, boas ofertas, descobertas fantasticas, amigos bacanas, boas risadas, cerejas de bolo! Dividamos nossas boas descobertas e ate as nem tao boas quando elas puderem ajudar... Ninguem perde por dividir, ninguem deixa de ser por compartir suas experiencias e seus achados. Alegria compartilhada se potencializa.Tristeza compartilhada pesa muito menos. Angustia dividida deixa o coracao mais leve. Solte-se, abra-se, crie novos espacos. Deixe o outro passar. Facilite seu caminho e deixe a pista livre. Faz um bem danado e nao custa nada!!! Vamos?
Disseram que ia chover naquele domingo.Tambem teve gente dizendo que nao ia comparecer, mas animos imbuidos de muito pensamento positivo fizeram com que todas as noticias nao se confirmassem, oba! Ta certo, o dia nao estava radiante, mas o ventinho trazia bons fluidos e o ceu, ainda que nublado, deixou ate passar um solzinho timido para nos dar garantia de um dia excelente para o nosso encontro. Eta Sao Pedro maneiro... E assim fomos chegando, as toalhas se estendendo, guloseimas se espalhando pelo xadrez, falatorio aumentando, encontros... em poucos minutos ja eramos donos daquele pedaco debaixo daquela arvore; nossa, ha quanto tempo...Eu gosto de familia fora do porta-retrato, sabe!!? Gosto de juntar tudo, misturar, dar risada, contar e ouvir causos. Gosto de juntar as diferencas, observar distincoes, ver como tudo se encaixa e todos, cada um com a sua medida, se entendem. Vidas sao atualizadas porque o dia a dia muitas vezes distancia. Tipos habitualmente menos interativos se soltam e se revelam.Outros tipos se confirmam e isso pode ser bom ou nao, mas juntar e isso mesmo: um exercicio de convivencia e sobretudo respeito. As afinidades perenes sao logo percebidas, outras comecam a surgir daquele encontro, e outras podem ate se desfazer porque a vida nao para e nada e para sempre... De perto, todo mundo e normal, mas algumas coisas passam por uma lente de aumento que pode trazer mudancas beneficas ou avassaladoras. Ainda assim, juntar e bom, e nosso dia foi perfeito de gostoso. As criancas subiram nas arvores como miquinhos felizes, brincaram na agua do mar sem roupa de banho num delicioso improviso, puseram os pezinhos na terra e correram atras das pombinhas. Os mais velhos deitaram-se nas cangas num relaxamento gostoso, esticaram-se em cadeiras de praia, bebidinhas e papinhos animados bem a mao. Nao faltaram, e claro, as piadas, as zoacoes e as palhacadas. Inspiramos, com certeza, muitas pessoas que passaram por nos. Ensinamos nossas criancas que familia e tudo e que e muito bom ficar junto dela. Crescendo assim elas saberao passar pra frente esses bons valores. O dia passou rapido, a comida foi muita, exageramos na dose! Hora de ir embora e o vuvo-vuco da "desarrumacao" tambem foi parte divertida, e o tempo, agora sim, querendo mudar e anunciando chuva pra daqui a pouquinho. Alimentos distribuidos, guardados, toalhas dobradas, cadeiras e cangas recolhidas. E la fomos nos rumo ao estacionamento guardar toda aquela tralha em nossos porta-malas, momentos felizes em nossos coracoes e lembrancas, e depois...correr pra casa antes que a agua caisse. E nao e que tudo se encaixou no tempo certo? Assisti e curti aquela chuvarada ja da poltrona da sala, sorrindo de contente porque nosso dia tinha sido muito bom. Valeu, Sao Pedro! Pedidos e promessas de um piquenique 2 ja acontecem e ja tem gente da familia que mora longe querendo comparecer ao proximo. Quanto mais familia, melhor. Eu abraco a ideia, porque se tem uma coisa que eu adoooooro e juntar gente, principalmente gente que me faz feliz. : Nunca fui de resolucoes de ano novo, mas esse ano resolvi diferente:
vou anotar meus planos e projetos para 2012 e tentar realizar o maximo possivel. Estou levando fe nesse moco, os ventos me dizem que sim e eu me digo: vai! Quero que seja meu ano da mudanca, de arregacar as manguinhas e sair do lugar. Mudar, a palavra chave! Eu adoro. Adoro mudar coisas de lugar, tirar, botar, reinventar. Adoro mudar a rotina, sair da mesmice, conhecer lugares e pessoas novas. Mudar de casa. Mudar a casa. Copos, pratos, ate a escova de dente! Quando tudo aqui em casa esta faz tempo no mesmo lugar, eu ja comeco mentalmente a imaginar e a rabiscar um novo desenho para aquela velha configuracao. Tirando aquilo que nao da para fisicamente sair do lugar que esta, eu mexo, tiro, ponho, mudo, troco e ao final fico olhando, encantada, a minha obra. Junto as mudancas vem a faxina, o desapego, que pratico muito e com a maior facilidade. Dizem que a energia nao pode ficar estagnada, que as coisas tem que circular, mudar de maos e de lugar. Sacos e sacos sao tirados nas minhas faxinas e com eles vai a sensacao de acumulo, de desordem, de "desnecessidade". Pra que juntar tanta coisa inutil? Adoro essa reversao, o "desjuntar", o nao-guardar-mais. Roupas que ja nao cabem, objetos que nao tem mais serventia, coisas que mal funcionam, superfluos que so fazem abarrotar gavetas, pecas repetidas, coisas que eu ja curti um dia, que ja passarm de moda, que ja me fizeram feliz, nao mais. Mas nem tudo e festa, nem tudo e facil. Ha muita coisa que preciso alterar e pra essas ja nao me sinto tao pronta assim. Coisas de dentro, que quando encontram as de fora, nem sempre me dao satisfacao nem coerencia. Coisas que nao me fazem feliz, que precisam de novo angulo de visao e novas acoes, que gritam por transformacao e que tamborilam na minha cabeca como a campainha de uma porta que nunca se abre. Cada ano que termina me traz essa sensacao de tudo igual. A balanca pende sempre pro lado do que faltou fazer, redefinir sem medo. Do que faltou encarar. Mudar moveis e fazer a faxina/desapego e muito facil. Por alguns dias consigo ate achar que consegui, que tudo ficou muito melhor e mais claro e eu, nossa!, tao mais feliz!Mais do que gostar, eu preciso disso. Arrumar e organizar por fora o que e tao complicado reconstruir la dentro. Feliz ano de boas mudancas pra voce!!!!