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Gente, so eu que estou subindo pelas paredes de tesao apos a transferencia? Jesus amado! Minha libido foi ate a Lua! Aconteceu isso com voces?Bom, descontado esse efeito colateral muito bem vindo pelo meu marido, todos os outros sao bem dos escrotos. Vamos pros numeros antes. Ja falei que adoto numeros? Adoro numeros.Foram 20 ovulos. Esses 20 ovulos geraram 17 embrioes. Dos 17 embrioes 10 sao Embrioes B. Nenhum e A, o que me deixou bastante frustrada embora eu nao entenda direito qual a diferenca. Tem a ver com nivel de fragmentacao e velocidade de divisao e tamanho das celulas. Enfim, eu nao gostei porque sempre fui melhor aluna na classe e algo menos que A me deixava fumegando de raiva.Apesar do discurso do doutor de tentar me convencer a transferir apenas 1 embriao eu agradeci todos os esclarecimentos e recomendacoes e pedi, por favor, que fossem transferidos 2. Ele riu apenas, conformado, sabendo que mais uma vez perdera para as mulheres loucas para serem maes. Dois pinguinhos no meu utero. Os outros 8 foram para congelamento.Vale dizer que de la para ca continuo com dor abdominal e por mais tesaao que eu esteja sentindo esta quase impossivel transar com meu pobre marido. Alem disso sinto sono, e, claro, muita constipacao. De resto nao sinto nada. Nao tenho enjoo, minhas mamas estao normais e a cada dia as coisas parecem assustadoramente normais. Eu queria era ja estar sentindo tudo que uma gravida sente. Mas vou ter que esperar ate dia 11, data do meu beta. Estou com medo gente. Muito medo desse beta. Porque acho que nao tenho estrutura emocional para lidar com mais um negativo. Voces nao me conhecem, reajo mal demais as frustracoes. Nao sou religiosa, nao me apoio em outras forcas.Mas ate ai, a vida e isso, nao? Lidar e superar frustracoes, porque elas vem aos baldes. Vamos que vamos... A proposta da empresa britanica demorou, e eu que sou mulher muito da ansiosa e ja nao aguento mais indefinicoes na minha vida, resolvi seguir dois projetos em paralelo. Enquanto nao tenho resposta da empresa, tenho minha primeira FIV. E se a proposta realmente aparecer, bom, dai terei que abrir o jogo, correndo o risco de nunca mais ouvir falar deles na minha vida, mas ao mesmo tempo correndo o risco de ser feliz com um baby no colo.E assim decidi, no dia 14 de marco, data de minha ultima menstruacao, que se abririam as cortinas para minha primeira FIV.E entao formaram-se os gases, as fisgadas nos ovarios e muito, muito dinheiro foi arremessado para os laboratorios da felicidade.Estou tomando doses relativamente baixas de Gonal por causa da minha SOP e hoje, 10 dias apos minha menstruacao e 4 dias antes da aspiracao, estou com 22 foliculos daqueles no capricho. Hoje comeco Cetrotide e segunda-feira volto para o controle e para ver se precisarei do Ovidrel.O dia D, da transferencia, sera sabado ou domingo. Uma semana apenas.E depois a tortura da espera, que ja conheco bem e considero a pior parte do tratamento de qualquer pessoa com problemas de
infertilidade.Gases? Tiro de letra! Colicas? Rio delas. Dores de cabeca? Tenho um remedinho bacana. Ganho de peso? Depois me preocupo com isso. O dificil mesmo e a espera e a ansiedade.Comuniquei hoje ao meu medico que pretendo transferir 2 embrioes, ao que ele prontamente respondeu que, no momento certo, me apresentara otimos argumentos para eu transferir apenas um. Algo me diz que a capacidade de persuasao do meu medico nao e maior que minha ansiedade e determinacao (teimosia?).E isso, meninotas! Estou na luta. Tem alguem no mesmo basrco por aqui?
Na espera deste ciclo para comecar o proximo, estou experimentando um pouco a vida normal, de quem nao precisa de hora para tomar injecao e nao tem oscilacoes inumanas de humor. E e bacana, viu, isso de ser normal. Isso de nao ficar o tempo todo pensando no que tem rolado intrauterinamente.Fui hoje no medico, bem mais calma. Conversei mais um pouco, tirei mais algumas duvidas crueis, do tipo: por que nao e bom se eu produzir 30 ovulos em vez de 10? Qual e a MINHA chance de engravidar com a FIV pelo detalhamento do meu caso (e nao qual a taxa de sucesso da humanidade enquanto infertil), ou como assim o embriao nao cai?E ele respondeu tudo pacientemente mesmo que nao de todo satisfatorio.Volto la na terca para ver se damos logo um empurrao e comecamos com o temido tratamento. Disse o doutor, se em 3 tentativas de FIV eu nao engravidar ele ficaria muito surpreso...Odiaria surpreende-lo, doutor! Apesar do desaparecimento, continuo por aqui. Louca para engravidar! Mas com algumas variaveis a mais que precisarei levar em consideracao. Estou em vias de receber uma proposta de trabalho fantastica, basicamente ser a diretora geral de uma empresa britanica que quer abrir escritorio no Brasil. E enquanto nao tiver tudo decidido interna e externamente, nada de fiv, IA e qualquer outra sigla fertilizante.E voces, minhas poucas leitoras? Como estao? Novidades intrauterinas?E estranho ter estado tao obcecada com isso no passado e agora nao poder nem pensar direito. Claro que nao deixo de querer meu baby tanto quanto antes. Mas preciso saber a hora certa. Talvez seja a hora de investir na carreira, nao sei. Talvez nao. No final das contas, vou deixar para enlouquecer quando efetivamente tiver uma proposta nas maos. Por enquanto e tudo especulacao...E neste interim estou tentando emagrecer tambem. Sempre bom para quem quer engravidar, nao e? Esse final de ano esta drenando o que sobrou das minhas energias. Nao sei voces, mas 2011 teve um pico ou outro bom, mas em geral o grafico ficou no negativo. No baby, no new job, no patience at all.Cansada do Brasil. Cansada do meu emprego. Cansada, sobretudo, de pensar obsessivamente em engravidar e em todas as pessoas a minha volta que, com bem menos esforco, estao engravidando e ja tendo os filhos, enquanto continuo aqui tentando, pensando em nomes hipoteticos de bebes que nao vingam.E tao triste, e tao solitario. Nunca me senti tao so. Nem foruns de discussao ajudam, nem conversar com meu marido. Sou apenas eu e meu gigantesco utero vazio. Obviamente fiquei nervosa, e briguei com meu marido porque ele estava atrasado para sair de casa, e como ele fazia isso no dia mais importante da minha vida (mulheres sao assim, exageradas, deal with it), e que estava com dor nos ovarios porque estava abarrotada de foliculos. Nem sei quantos foram na verdade.Sei so o numero lindo de ovulos coletados.20.Vin-te.Que orgulho dos meus pobres ovarinhos policisticos!Enfim, o procedimento foi rapido. Odiei a injecao da anestesia, senti muita dor no braco. Meu medico tento meu distrair contando uma historinha
over and over again que eu nao prestei a mais puta atencao. Ate que tudo foi ficando embacado e escuro e, que delicia, dormi. Acordei falando isso. "Que delicia". Risadas gerais. E eu ria, bebada bebada, depois de alguns minutos de intensas tentativas de me acordar. O medico falou: "foram 20 ovulos!" E eu nao me convencia: "Eu nao quero saber foliculos, quero saber quantos ovulos!" E ele: "Vin.te o.vu.los." E eu realmente achei que ele nao tinha me entendido, aquele medico tolinho: "Ta, mas foram quantos ovulos?" E ele, ja perdendo as esperancas, bem baixinho... "Vinte, pulgona, vinte..."E muitas risadas. Falei "que delicia" mais algumas vezes e depois fui recuperando a sobriedade. Isso foi ontem. Hoje estou com colicas, afinal foram Vin.te o.vu.los. Imaginem quantos foliculos? E quantas picadas nos meus bravos ovarios?Amanha volto la. Vou saber quantos embrioes estao evoluindo bem e quantos irao para congelamento. Porque obviamente com vin.te o.vu.los ha que haver embriao excedente. E amanha tambem decidimos se faremos mesmo a transferencia este mes ou se esperamos o mes que vem. Nao preciso nem dizer que vou falar pro meu medico que estou otima, completamente recuperada e prontinha pra receber meus dois micro pacotinhos no quentinho do meu utero.Momentos felizes estes, e carregados de ansiedade. Esta dificil focar em qualquer coisa, mas pelo menos o que me distrai e o que me deixa feliz. Podia ser sempre assim, com tudo nessa vida.Darei noticias!!
Uma de minas musicas preferidas do Frusciante...For changing linesI've got no time tonightIn these times the wind surpasses the tidewhen the wake up's hard to finddreams make up for your life This crazy shine it never lets you dieGrowing upWe become what we wantAgain the moon rises up too highAnd we don't need the skyWonder what it is that makes the world turn slowerwonder what it is that makes me feel so madeveryone that talks to me I so wish wouldn't I wouldn't even care except I feel so badI feel so badwhy is there no one in my lifetimethere's no time tonightWidethere's no room to see wideTimeThere's no time tonightThere's no one in my life O rapaz era um jovem astronauta. Ficou tanto tempo no ceu,admirando planetas e conversando com estrelas, que quase esqueceu de como erasua terra. Se acostumou a olhar o mundo de cima, feliz e despreocupado. Vez ououtra esbarrava com algum outro astronauta e, com muita alegria, eles seembebedavam, riam e ansiavam por suas casas. Mas a nostalgia so durava o efeitodo alcool. Depois cada um seguia seu caminho espaco adentro, remoendo com umcerto terror as ideias de abandonar as estrelas. Era uma boa vida, ele diriamais tarde. E a tristeza em seus olhos seria confirmacao suficiente.Em uma noite afinal, no espacoe sempre noite ele e mandado de volta para sua terra. Enquanto caia, evitavalamentar por isso. Repetia para si mesmo: Foram bons tempos! Nada dura parasempre! Algum dia eu voltarei! Sinto saudades da minha terra!. Pobre tolo.Tais mentiras ate conseguiram deixa-lo ansioso pelo retorno. Sem muitasdelongas, ele chegou, afinal a viagem de ida e muito mais demorada e complicadaque a volta. Nao houve festa. Nem uma recepcao sequer. Nenhum bom te ver! ouseja bem vindo!. Nada. Ele apenas caiu, sozinho, de volta para o mundo. Logouma sensacao de estranheza dominou sua alma.Correu em busca dos pequenosprazeres. Dormiu em sua cama, fez a melhor refeicao de todos os tempos, sentiua brisa quente no rosto e mergulhou no mar. Ah, os pequenos prazeres! Naoimporta por quanto tempo os abandone, eles sempre farao falta. Mas tudocontinuava muito estranho. As pessoas haviam mudado, apesar de pareceremexatamente iguais ao que ele lembrava. As ruas haviam mudado, apesar deparecerem exatamente iguais ao que ele lembrava. Todo o mundo havia mudado,apesar de parecer exatamente igual ao que ele lembrava. Foi quando o jovemastronauta entendeu que, de fato, tudo continuava igual, menos ele. Seus amigosnao queriam conversar sobre as estrelas. Sua familia nao queria saber douniverso. Em pouco tempo ele se lembrou do motivo de ter virado um astronauta,de sua imensa paixao pelo espaco e, toda aquela estranheza, se transformou emdesespero.A solucao que ele encontrou foisimples. Cavou um buraco imenso em algum lugar e ali ficou. Deixou oarrependimento, a saudade e a melancolia passearem livremente em seu coracao.Nao queria reprimir esses sentimentos. Encarava como uma punicao e,constantemente, se perguntava: por que?!. Mas a escuridao de seu buraco naoparecia interessada em responder. Ali ficou por dias, meses ou, talvez, anos.Nao olhou para o ceu nem uma unica vez. Ate o dia que julgou estar pronto parasair.De
volta a superficie, tentou fazer amigos, conhecer mulheres, arrumar empregos, masfrequentemente estragava tudo. Desperdicou grandes oportunidades por causa desua falta de costume. Nao sabia falar, sentir ou ser como as outras pessoas.Ainda demoraria para se adaptar. As chances jogadas fora, ele diria: desculpeesse meu jeito louco de ser, e porque eu vim do espaco., e rezaria para queelas entendessem.Hoje, o astronauta ja nao e mais tao jovem assim. Avida na terra e dura e rugas se espalham pelo seu rosto. Ainda nao enormal. Nunca mais sera normal. Mas esta conseguindo passar despercebidopela maioria. As vezes esbarra com algum ex-astronauta, como ele. Mas entao, naoha bebida ou risada, apenas olhares complacentes. E toda noite, ele ainda admira o ceu. Nao existe magoa ou tristeza, apenas um pequeno aperto no peito que levaraconsigo para o resto da vida.
Naquele dia, o ceu estava negro e vazio. A lua se erguia timida e distante, uma foice desbotada pendurada na escuridao. Sua unica companheira na imensidao era uma pequena estrela que emanava um brilho pulsante, majestoso, irradiando felicidade por sua solidao. Todos os olhos deveriam ser para ela naquela noite. Eu caminhava pela rua, perdido em um formigueiro de gente apressada, correndo desesperadas, ansiando pelo conforto de suas casas. Ela nunca iria reparar em mim no meio de tanta gente, pensei com um sorriso idiota brotando no rosto, enquanto olhava para a estrela. La de baixo, batizei-a de Sortuda, uma atitude bastante prepotente, diga-se. Que direito eu tinha de dar um nome a uma maravilha como aquela? O mais certo seria ela me nomear, acredito. Apaixonado cairia bem naquela noite. Continuei minhas passadas desajeitadas, alternando minha atencao entre a rua e a Sortuda. Ninguem mais olha pro ceu, pensei. Talvez nao fosse verdade. Uma lua cheia ou um ceu salpicado com trilhoes de estrelas chamaria a atencao de uma ou duas pessoas. Quem iria se interessar por uma estrela tao comum e solitaria, perdida em uma infinidade negra? Pobre Sortuda. Seu dia de gloria estava fadado a passar despercebido. Naquela noite, fiz companhia a ela madrugada adentro. Depois disso, nunca mais a encontrei. Agora ela esta perdida na confusao do espaco, rodeada de irmas gemeas por todo o lado, tornando inutil minha procura. Perde-la nao me entristeceu, porem algumas vezes, quando estou rodeado pela escuridao esperando o sono chegar, sinto saudades da minha Sortuda. Descobri que sou um cara muito sem assunto. Eu nao sei do ultimo affair de um astro de Hollywood, muito menos de uma entrevista bombastica com alguma celebridade brasileira. Eu nao sei o que aconteceu na novela ontem e tambem perdi aquela sketch hilaria no programa de humor. Eu nao converso muito sobre politica porque, aparentemente, o mundo inteiro entende mais do assunto do que eu. Tambem nao falo de religiao porque acabo descobrindo que eu sou "maluco", "ateu", "perdido", etc e mais etc. Eu nao saco nada de moda. Quem me conhece sabe que minha nocao de estilo e comparavel a macacos voadores (entende-se que nao existe, se nao ficou claro). Tambem nao manjo muito de carros. Ate arrisco uma conversa, mas comparado com o resto do mundo eu sou bem leigo em motores, modelos, desempenhos e por ai vai. Nao me arrisco muito a falar sobre mulheres. Afinal, quase todo mundo a minha volta e "comedor profissional", "pegador implacavel", "fodedor especialista". Eu ainda estou longe de alcancar esse nivel. Tambem ainda nao fui naquela boate maneirissima que abriu, nem naquele bar foda que ta ficando lotado de mulher gostosa, nem bebi 20 shots de tequila e tres garrafas de whisky no fim de semana. Nao tenho muito saco para as trivialidades. O tempo, o transito, a fila, o caos. Tambem nao me saio bem quando entram no assunto universal: a vida alheia. Nao me entenda mal, e claro que eu falo dos outros. Negar isso seria, no minimo, mentira. Mas o problema e que eu nao
sei muito da vida de ninguem, principalmente daqueles que eu nao gosto o suficiente para falar mal. So quebro um galho quando o papo e futebol e olhe la. As vezes ate nisso eu descubro que nao sei de porra nenhuma. Eu vejo meus filmes, jogo meus jogos, assisto meu Flamengo, leio meus livros, aprecio umas bundas e decotes na rua, ouco minhas musicas, escrevo meus textos, tomo minha cerveja, penso na vida e ouco e leio toda a tagarelice. Nada disso me gabarita a ter assunto no cotidiano. Tudo isso faz de mim um cara muito sem assunto. Nessa rotina onde todo mundo fala muito e nao diz nada, onde todo mundo expressa muito e pensa pouco, onde todo mundo sempre tem uma historia melhor para contar, sabe de tudo melhor que ninguem e tem sempre o ponto de vista certo sobre tudo, me parece que "um cara muito sem assunto" e a pessoa certa a ser.
nothing alonebeware the average man the average womanbeware their love, their love is averageseeks averagebut there is genius in their hatredthere is enough genius in their hatred to kill youto kill anybodynot wanting solitudenot understanding solitudethey will attempt to destroy anythingthat differs from their ownnot being able to create artthey will not understand artthey will consider their failure as creatorsonly as a failure of the worldnot being able to love fullythey will believe your love incompleteand then they will hate youand their hatred will be perfectlike a shining diamondlike a knifelike a mountainlike a tigerlike hemlocktheir finest art~ Charles Bukowski
preguicoso.Injustica e protestar contra tudo sem defender nada. Maior injustica ainda e comprarum discurso congelado e so ter o trabalho de esquentar e servir. Nao, eu naosou obrigado a engolir isso.A geracao que vive na era da informacao tem um potencialsem precedentes. Tem acesso ao aprendizado e voz ativa em dimensoes ineditas nahistoria da humanidade. Ironicamente essa liberdade virou uma obrigacao social banal.Nos sentimos obrigados a propagar conteudo, mas nao precisamos entender sobre oque falamos. Somos obrigados a ter uma opiniao sobre tudo, mas nao precisamospensar sobre nada. So precisamos ter. Mostrar que temos. Compartilhar isso comtodos que conhecemos. Assim seremos aceitos. Seremos reconhecidos. Teremosfeito nossa parte. Teremos passado despercebidos. Ufa! Agora ninguem vai acharque eu sou alienado ou desinformado.E na duvida e sempre mais facil repetir o que andam dizendo,nao e? Como disse um amigo, vestir aquele pretinho basico. Nao tem comoerrar. E so seguir com a corrente. Ir no embalo. E facil, pratico e efetivo. Mas extremamente irritante.
Na mente alheia, vagamos sempre entre o ruim e o detestavel. Eternamente fadados ao mediano, o nem lanem ca, o mais ou menos. Novo demais, velho demais. Alto demais, baixo demais.Distante por descaso, proximo por interesse. Solitario esquisito, carente poratencao. Fudido sem dinheiro, esnobe. Sincero demais, mentiroso. Nunca somos bons o suficiente. Acho que naofomos feitos para enxergar a perfeicao. Porem, na vida de todos nos chega ummomento que conseguimos. Somos otimos, completos. Mas isso acabatao rapido quanto comeca. Logo voltamos a ser o quase la. Fodia pouco, era tarado.Nao ganhava o suficiente, trabalhava demais. Era muito ciumento, era muito indiferente.Nao queria sair de casa, so queria ir para a rua. Era meloso, era grosseiro. Ojogo da imperfeicao e eterno enquanto dura e ninguem entra nele para ganhar.Mas cedo ou tarde, todos nos acabamos vitoriosos. Um dia o dado rola e pronto. Andesete palmos para baixo. Pobre vencedor. Era uma pessoa maravilhosa. I - Ed, o mendigo Me fiz essa pergunta assim que conheci Ed. Antes, e claro, devo contar um pouco sobre ele. Ed e uma figura completamente sem sentido ou proposito, totalmente desconexa da sociedade e alheia ao mundo errado em suas proprias palavras que, em algum ponto do caminho, desistiu de uma vida e embarcou em uma viagem sem volta para o desconhecido.Conheci o individuo quando caminhava, bebado, pelas ruas do centro em uma noite quente e confusa de um verao qualquer desperdicado com drogas e amores ja perdidos no tempo. Eu cambaleava pela calcada com um maco de cigarros pela metade, a unica riqueza em meus bolsos, tentando bolar um plano mirabolante para voltar para casa. Entao Ed apareceu, surgindo de algum canto, e se pos a caminhar ao meu lado. Mal humorado e puto com a vida, me apressei em dizer que nao tinha um centavo nas calcas e que me deixasse em paz. Ed riu e continuou acompanhando minhas passadas tortas e largas. Parei e encarei o homem. E e nesse ponto da historia que eu percebi que Ed era especial.Ele e um homem negro de, aproximadamente, 1,85m de altura. Apesar da aparencia lastimavel, nao parecia chegar aos quarenta anos. Neste primeiro encontro, Ed estava magro e faminto, tinha a barba e o os cabelos imensos e imundos, vestia uma calca que ha muito ja estava destruida e exibia o peito nu. Mesmo na escuridao eu pude ver e contar claramente as costelas do homem. Porem, meu caro, ele sorria. Seus olhos brilhavam em um misto de alegria e excitacao, como os de uma crianca abrindo seus presentes de aniversario. O sorriso era calmo e reconfortante. E, nessa hora, eu nao tive medo de Ed.Ofereci um cigarro. Ele respondeu que cuidava muito bem de sua saude bucal, o que apesar de louco, parecia ser verdade. Para um mendigo seus dentes eram absurdamente brancos. Me servi de um e perguntei por que ele estava me seguindo. Ele disse que nao estava seguindo, apenas acompanhando. Perguntei se ele iria tentar me sacanear. Ele disse que nao e eu acreditei. Entao, eu e Ed, caminhamos e conversamos. Enquanto eu
tinha devaneios filosoficos devido a bebedeira, ele acompanhava cada raciocinio, sempre respondendo de uma maneira absurdamente sagaz. Falamos da beleza e do horror que e estar vivo, das preocupacoes e dificuldades que a cidade traz, de quem somos e pra onde vamos e de muitas outras coisas que uma mente alcoolizada nunca podera se lembrar.Ed sempre tinha o que dizer, nao importava o assunto. Explicava e discursava como um velho professor, sempre exemplificando suas opinioes com um fato da epoca em que ainda tinha uma vida errada no mundo errado e sempre parava para certificar que eu estava acompanhando e entendendo. Falava arrastado, com um sotaque tipico carioca em uma voz rouca e jovial. Algumas vezes gargalhava alto, rindo de suas proprias historias ou de minha bebada estupidez. Eu sentia sinceridade naquelas risadas como quase nunca havia sentido. Entao eu tambem ria.Bem, a essa altura do campeonato, ja estavamos na Central e ele disse que tinha assuntos para resolver por ali. Eu contei que nao tinha como voltar para casa e ele tirou uma nota de cinco reais do bolso traseiro do trapo que ele insistia em chamar de calca. Fiquei ainda mais maravilhado com aquele homem imundo e raquitico e perguntei quem, afinal, era ele. Ed respondeu algo parecido com a vida e estar vivo ou viver e a vida ou viver e estar vivo, infelizmente nao me lembro e na hora me pareceu o comentario mais estupido do mundo. Ele riu e completou dizendo que, se algum dia nos esbarrassemos novamente, ele cobraria seu dinheiro com juros, mas que eu teria que pagar em cerveja.Peguei o ultimo onibus para casa e dormi assim que sentei. Fiquei por muito tempo me perguntando se tudo aquilo teria sido real. So tive a resposta mais de um ano depois, quando Ed nao era mais um mendigo e cobrou minha divida.