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de ninguem entao nao vem me julgar, nao vem me rotular. Meu respeito e pra quem tem, tudo bem nao e sempre que se pode ganhar nem tudo na vida tem um porque hoje estou feliz por estar onde estou e amanha nao importa,tudo bem quem sou eu pra duvidar da vida. Tanto faz, nem pensei so o tempo ira dizer nao tem como entender, mais e uma coisa bem simples, hoje eu tenho que esperar mas meu dia vai chegar...O mundo da voltas nao posso mais parar e so correr atras nem tudo mudou nao quero mais pensar no que ficou pra tras e nada faz voltar....faz voltar...Sempre penso em conseguir nunca penso em desistir deixo a vida rolar hoje eu tenho que esperar mais meu dia vai chegar...A vida ri de mim entao, percebo o quanto e triste te esperar em vao, mas acho forcas e continuo seguindo em frente, rindo junto com a vida e assim vou levando. Eu trago em mim apenas um sorriso bracos abertos pra te receber por que a melhor coisa que tem e fazer e ter bons amigos por perto sempre fazendo a nossa vida parecer ter mais sentido.Levo Deus no coracao por que sempre sei que ele e muito mais alem de que meu Deus, sei que ele tambem e meu melhor amigo.Espero contar com a minha sorte vou pedir pra Deus!Com a certeza da incerteza do amanha, querer como se fosse a ultima vez e conviver e sair sem saber a que horas vou voltar... se vou voltar.Tantas felicidades agradeco a Deus por tudo que me proporcionol hoje e sempre, OBRIGADO MEU GRANDE DEUS TE AMO, e obrigado tambem aos meus amigos que fazem meu dia fazer sentido tambem, obrigado a todos voces.
Segunda-feira,hora do almoco, correria, banco, fila, dinheiro, desconto, aluguel, calor, rualotada de gente tao fodida e apressada quanto eu. Respiro. A cidade. Essa e acidade.Escutopassos apertados, logo em frente vejo gente parando, aglomerando, giroflex,confusao. O que sera que aconteceu? Parece que foi a mao armada, parece queera arma de mentira, parece a policia. Aparecia muita gente, muita coisa. Bairronobre da cidade, avenida principal, as madames escondem o semblante indignadoatras das unhas bem feitas, dos cabelos escovados, dos imensos oculos de sol,agarradas com os dois bracos nas enormes bolsas que carregam o poder em formade papeis, cartoes e contra-cheques. Penso maldade. Nao da tempo de conferir, afila e grande, o intervalo e curto.Minhacabeca em parafuso, os olhos confusos, meio ceguetas ja tem tempo que nao vouao oculista, e caro, o oculos de grau atrasado em camera lenta, focam comdificuldade dois moleques do outro lado da rua. O menorzinho tem os olhos azuischeios de um mar em dia de tempestade. As maos sendo forcadas para tras por umsenhor fardado que tinha idade pra ser seu avo. Caminho de vagar, vejo o marnaqueles olhinhos e lembro que hoje e dia de Iemanja. Penso na mae do menino. Algemaos pulsos do seu neto, senhor. Da forma cruel como te ensinaram a fazer. Da formacomo senhor gosta, aprendeu a gostar, sem pudor. Nao se importe se e crianca,se chora, se grita, se reza, se se arrepende, se nao fez nada. Nao interessa. Asmadames e os homens de terno querem justica, querem ver a truculencia justa comque e tratada a desigualdade, o nao-ter, a necessidade, a diferenca. Apontam egritam, escrotos, sacolejam as joias, aplaudem a policia e eu aperto o passo, opatrao e o aluguel nao querem saber das coisas que eu vejo por ai.Caminhode volta na minha rota, e so uma passadinha rapida ali, nao vai dar tempo, naovai dar tempo. Faco o que tenho que fazer, eu quero ir la olhar. Passoagora pelo mesmo lado da rua. Tem mais carro parado, mais luz, mais policia,tem mais madame, mais lojista, tem mais muvuca e ao mesmissimo tempo nao temninguem. Parece que ele gritava, parece que queriam fugir. O mundo daaquela parada de quando a gente ve alguma coisa muito terrivel. Os dois dejoelhos na calcada, algemados, com a testa colada numa placa que faz propagandada otima mobilidade urbana da cidade, os protetores da lei apontam quatro armaspara aquelas duas pequeninas cabecas. Vao executar? Agora? Assim, de dia, empublico?? Isso sim seria o apice do orgasmo daquelas madames nos consultoriosde psicanalistas ao entardecer, nos saloes chiques da avenida. Penso de novo namae dos meninos... acho que ando muito maternal. Nao consigo perguntar. Precisoir. Subonuma transversal, parte mais residencial, caminho apressada, quase corro,suada, palida, gasta e do outro lado das grades de um condominio luxuoso possover dois moleques sentados, provavelmente da mesma idade daqueles de la. Um fazo beatbox e o outro manda uma rima. Vejo os olhos com a cor do mar calmo dasferias de quem tem dinheiro. Eu naoescuto mas, pela expressao, o rap segue nervoso. Nervosamente sem nenhuma influenciada rua, da correria, da quebrada, da desigualdade.
Quando eu era crianca, lembro-me bem, ocupava-me muito pensandosobre a minha idade atual. Aos 9 anos, pensava que seria bailarina do Faustao,bailarina de sucesso ou cantora. Teria filhos, um marido rico e uma casa bembonita, poderiam ser duas, uma no RJ e uma outra na cidade onde nasci. Aos 11, sai do ballet e titubeei um poucoentre ser aeromoca ou rapper. Teria filhos, um marido legal que trabalharia noramo da musica, um apartamento em Sao Paulo. Dos 12 aos 14, me via uma mulherculta, de oculos, formada em jornalismo e eu escreveria cronicas pro jornal dacidade. Teria um filho, nao teria marido de jeito nenhum, um apartamento bempequeno pra nao precisar limpar muitas coisas, com playground, no centro dacidade. Aos 15 eu me preocupava bastante, me sentia velha e achava que dali 10anos eu seria uma mulher bebada, com um trabalho que eu nao ia gostar nem umpouco mas que me pagaria bem para poder pagar o aluguel. Eu teria uma casa eela seria suja. Eu nao teria um marido, teria sexo casual. Nao teria filhos...ou teria? (Se esse pensamento fosse sobre meus 22 ou 23 anos, posso dizer queeu quase acertei... e ainda bem que errei!)Quando eu era crianca, lembro-me bem, ocupava-me muitopensando sobre minha idade atual. Aos 10 anos, percebi que, na verdade, eu eramiope e dependeria dos oculos pra sempre, tinha dentes muito grandes, meusseios eram enormes pra minha idade, minha coluna era meio arcada, eu erabaixinha e tinha vergonha. Descobri que eu nunca seria bonita o suficiente paraser bailarina de coisa alguma. Desisti. Aos 12, como consequencia, compreendi quenao atenderia ao pedido de 1,70 de altura na fase adulta para ser aeromoca etambem nao sabia fazer muitas rimas de improviso, seria um treino e tanto etalvez eu gostasse de fazer algo mais sossegado. Desisti, ser rapper nao deveser sossegado. Entao me via uma mulher culta e seria demais, fui percebendoquantas rugas eu imaginava que eu teria com 25 anos... talvez nao fosse essesemblante de preocupacao que eu quisesse. Desisti. Aos 16 eu bebi, tive sexocasual e nao limpei o meu quarto como a mulher que eu esperava ser dali 10anos, ja me via meio que desistindo da vida.Minha ultima ambicao foi fazer Danca na faculdade. Com 16anos. Por que? Nao sei. Descobri que existia o curso e fiquei interessada...eugostava muito de dancar, e minha paixao maior, sempre gostei. Deixei passar.Fiz Artes Visuais e por alguns instantes ate sonhei em ser professora. Desisti.Durante um bom tempo fui sendo e aprendendo a ser outras coisas e desistindotambem. Fui artesa, fui professora, consegui dancar algumas vezesprofissionalmente, fui artista de circo, fui atriz, fui vendedora, fuiatendente de lan house, fui professora mais outras varias vezes de coisas diferentes.Quando me perguntavam o que eu queria fazer da vida, eu mesentia na obrigacao de querer algo, entao repetia o que pensava que queria aos16... Danca... e repetia o que minha familia queria de mim: graduacao, diploma,mestrado, sucesso.Com 21 mudei de cidade e comecei a tal graduacao de Danca.Desisti. Desisti algumas vezes, alias. Por uns dias, por uns segundos, por umasemana inteira. Nesse meio tempo
fui sendo professora de novo, recreadora,palhaca, pesquisadora, balconista, garconete, freelancer, algo que de dinheiro(nunca consegui uma bolsa na faculdade)... e triste. Triste??? Como pode alguemsonhar com algo desde os 16 anos e ao ponto de realizar tornar-se triste?Pois e, eu tambem nao sei respondia pra mim mesma. Pensei que eram osproblemas do curso, da faculdade, que me deixavam assim. Lutei e bradei pormelhoras (que vejo sendo conquistadas ate hoje), participei de debates, fui pracima, militei. Desisti. E na obrigacao social do querer ia so querendo morrer pranao dar trabalho. Eu tinha que querer algo, afinal. Quis pesquisar mais, quis ter dinheiro, quis me empenharmais, quis um curriculo Lattes, quis um diploma com pressa, quis entrar emalgum programa de bolsa, quis ter dinheiro, quis xerocar todos os textos, quisconcluir pelo menos o estagio, quis ter dinheiro, quis fazer de conta que tavatudo certo, quis ser normal como os meus colegas. Desisti. Ao longo das minhas desistencias profissionais eu tambemdesisti de algumas companhias e de alguns lugares que ilusoriamente me faziambem. Desisti de beber. Desisti de deixar tudo baguncado. Desisti de repetir.Desisti de brigar com o despertador e aceitei acordar cedo. Desisti de ficarate de madrugada no computador. Desisti do apartamento. Desisti do confinamentoe fui la fora ver a vida um pouco. Desisti do acucar, do trigo, do cafe emexcesso. Desisti do dia inteiro deitada. Desisti de trocar o dia pela noite.Desisti de morrer. Desisti de querer.Numa sequencia de desistencias infinitas, desistir de quererfoi a minha melhor desistencia e entao, tornei-me louca. Engracado, nao e?Quando desisti de querer ser algo e que fui me tornar algo. Louca! Dessasloucas mesmo que abraca arvore e mendigo, da bom dia pro sol e agradece apresenca, planta arvores frutiferas na rua, respira fundo e acha importante,prefere dormir no chao do que em cama mole, gosta de dancar atoa, vai no botecoe nao bebe, ri de tudo, gargalha, se emociona com a oracao na hora da refeicao,diz que percebe presenca divina, acredita que o mundo tem salvacao, nao criarelacao afetiva com muitos objetos, nao gosta muito de dinheiro, achaconfortavel a simplicidade. Sim, bem esse tipo de louca! Essa que esta erradaem nao querer mais nada e que aceita de bom grado o que vier.Quando eu era crianca, lembro-me bem, ocupava-me muitopensando sobre minha idade atual e eu nunca na vida pensei que seria exatamentecomo eu sou: louca. E, sinceramente, se eu pudesse voltar no tempo e dizer algopra mim mesma quando eu era crianca, eu diria: Goste voce ou nao, Amelu, eu pretendocontinuar assim.
A roda tem a funcao de ser sempre agregadora. Mesmo sendo um formato fechado, ha sempre espaco para a curiosidade de quem passa, para as palmas de quem se anima, para a compreensao de quem assiste.Qualquer um podeentrar na roda, qualquer um mesmo. Inclusive e principalmente aqueles quesao inexistentes aos olhares da sociedade. Os mendigos, os bebados, osmoribundos, os caes e todo o povo das ruas, pois, se uma roda acontece na ruaou numa praca, acontece sim na casa destes. Sao os anfitrioes das constantesfestas que muitas vezes nem consentem, por isso a eles pedimos licenca epermissao para rodar.Numa ciranda nos olhamos todos e nos sabemos, nosritmamos, nos firmamos juntos no importante ato de cantar.Num jongo, numa roda de coco ou de capoeira,evocamos o jogo, a brincadeira. Quem vai ao centro carrega consigo aresponsabilidade de mostrar a quem esta de fora, que o brinquedo e pra todos ee necessario deixar o outro com vontade de brincar tambem... Porque e facil, porquee bom!Entao o outro vem etira, e compra o jogo ja comecado e assume assim a responsabilidade de instigaro outro a estar ali no seu lugar. Trocar esse fluxoresponsavel e imprescindivel. E um egoismo muito grande querer estar sempre aocentro. A delicia de brincar e a partilha do brinquedo!!!Responsavel tambem equem canta e quem conta. Quem puxa um ponto, um corrido, uma ladainha ou umahistoria, puxa pra junto de si a funcao de agregar, ensinando a resposta e orefrao, insinuando os fatos, improvisando, divertindo. Quem canta e conta nuncae triste, mesmo quando sua cantiga e um lamento, o sorriso acolhedor docantador faz com que o lamento seja partilhado, amenizando a dor de quem sente,dando conforto e mostrando que a roda cura.Numa roda trocamos energia pelas maos, pelos pes epelos olhos e o fluxo e intenso. O movimento faz toda a energiacircular. Se temos sons, com tambores ou palmas, fortificamos a roda e a nosmesmos. Todos os nossos ciclos circulares, como somos uma roda dagua, ficamlimpos, cristalinos e assim ficamos sempre mais aptos a lidar com o mundo,sabendo das voltas que a vida da, nos equilibramos com ela e nos resolvemoscomo viventes. A vida flui dentro da roda!Se te sentes inseguro,triste, sem vida e estiver andando por ai e encontrar uma roda, de qualquer coisaque seja, numa praca, nao hesite em parar e entrar, pois com toda certeza elate acolhera. Sao 9 da manha, o ceu esta nublado, o que nao e novidade nacidade onde moro (ia dizer onde vivo... mas as vezes nao me sinto muito vivanesta cidade). Visto uma blusa amarela afim de me impor sobre o mau tempo, eunao quero ceder nunca ao cinza triste quando eu era adolescente, minha mae meacordava com um grito de guerra hei devencer!. E claro que sim. Hoje vou rever boa parte dos colegas de turma. 4meses longe. 3 de ferias e mais um mes cansativo em greve. Me sinto um pouco aliviadapelo retorno da rotina, gera uma expectativa, um calorzinho bom. Chego na sala de aula. Meu mundo amarelo quase cai.Respiracao celular e um comando da orientadora para interagir com o ambiente,com as
pessoas e a minha disposicao e grande mas nada reciproca. Todos sao cinza como o dia. Todos so queremrecolher. Eu penso, maldosamente, que nao deviam ter saido de casa. Na roda de conversa, pratica comum ao fim da aula, soreclamacoes, situacao de crise de identidade, de profissao, de escolha, todomundo com problema com o curso logo no primeiro dia de aula e eu me questionose eu tambem estou assim. Nao estava. Mas a sementinha problematica foiplantada. Eu nao vou reclamar da minha vida, da minha sorte, do dia, dos outros,do meu emprego, eu gosto de tudo isso. E, por sempre ser mais pratica,diferente da maioria, nao gosto muito de reclamar, gosto mesmo e de transmutar.Ah.. a sementinha da problematica. Ela sempre faz a gentequestionar e querer saber por que e como acontecem os empecilhos que aparecemno caminho. Entrei na graduacao em Danca em 2012 e nao sabia direito o quequeria ali, mas estava realizando um sonho antigo. Foi dificil sair de casa, meafastar da familia, de um namorado que eu amava muito, das minhas raizes, doslugares confortaveis, mudar pra uma cidade grande sem conhecer quase ninguem.Eu cheguei aqui e desbravei os caminhos que muitos jatrilharam. Pra mim, um caminho cheio de novidades e tudo o que olho nessecaminho me parece lindo, porque me encanta muito toda brisa que cheira o quenao conheco. Fui tentar me construir melhor na danca contemporanea, que permeavaa zona de conforto e o curso tem forca nisso, os professores unanimementegostam, seria um bom campo pra continuar meu esforco. Mesmo que muitolibertaria, nao me sentia tao contemplada de corpo e alma. Eu queria mais doque a tecnica, mais do que pensar o corpo, os orgaos, o silencio e a pausa.Precisei, mais uma vez, transmutar pra nao reclamar. Fui conhecendo gente, fuivendo as coisas e a rua me levava pros caminhos das tradicoes. Toda novidade aque me abria tinha relacao com o ancestral, com raizes fortes, com origens, comas cachoeiras da minha cidade, com a saudade, com uma linhagem familiar perdidaque ate agora nao consegui conhecer direito. E a sementinha brota... quem soueu, nisso tudo, afinal? As escolhas na dancaque venho fazendo desde o fim de 2012, vao me aprofundando num caminho que naoda mais pra saber em que direcao estou indo. Quanto mais sigo em frente, mais sintonecessidade de entender o que ficou pra tras e eu nem vi. A relacaopassado-presente-futuro na construcao de uma danca que e minha e cada vezmais importante na tentativa de me fazer sentido no mundo. Me observo nopassado pensando em tecnica, extensao, preocupada em agradar por ter umalongamento, tentando com sofrimento fazer um salto perfeito, na estetica debailarina que nunca tive, sendo cobrada, algumas vezes depreciada mesmo semsofrer com isso, achava que podia sempre me esforcar mais e mais... Aquelavelha mentira sobre perseveranca no pain no gain, eu realmente acreditavanessa bobagem. Me observo agora sendo elogiada por entrar numa roda de Coco comalegria, por inovar, pela entrega e dedicacao que transpareco quando tocoMaracatu, quando estou no Jongo, no Samba de Roda sem peso, sem dor, sorespeito, felicidade e curiosidade. Por que isso tudo?
Eu penso. Por queninguem nunca me elogiou quando eu realmente me esforcava ensaiando 4, 5 horasa fio uma coreografia que arregacou meus joelhos? Qual a relacao disso tudo comquem eu sou? Sera que essas dancas tradicionais, ancestrais, primitivas,estavam arquivadas na minha genetica? Eu estou aprendendo algo novo ouresgatando algo que sempre esteve em mim? Volto a pensar no primeiro dia deaula... Isso pra mim e Respiracao Celular de fato! E isso! As minhas celulasrespiram assim, respiram a pisada do Tore, respiram a umbigada jongueira,respiram o trupe. As minhas celulas respiram em compassos de 6 por 8, elas temum remelexo que nao encontro espaco pra mostrar na faculdade, so encontro narua! E, esperando talvez encontrar uma resposta pro que nao se responde, podeser que eu tenha mesmo errado em sempre escolher o institucional para progredirna arte quando minha arte e feita de gente, chao batido, sol ou lua. Mas persisto. Nao e possivel que nao exista espaco dentro dauniversidade pras celulas que respiram amarelas a alegria de bater maos e pes.E tambem, ja que falo tanto de raiz, tenho nas minhas veias o brado de minhamae pela manha HEI DE VENCER!.
Emesmo sabendo de tudo, Mesmomentalmente,Quandoacha bonitoAalma nao mente.Naturalmente...Dopapel pra vidaEmais envolventeEme via envolvidaEmcada palavra sabidaEmcada gesto conscienteDoinicio a partidaDope frio ao coracao quente. O choro e uma das poucas manifestacoes de sentimento que naoconseguiram nos tolher. O machismo nao conseguiu, nunca, calar nosso pranto...Mesmo o mais baixinho, escondido pro travesseiro ate o barracudo aos berros.Mulher ganhou fama de chorar por qualquer coisas e isso nunca foi uma vergonhapra gente... A gente chora mesmo, chora pra caramba! Chora de dor, chora derir, chora de vergonha, de odio, de felicidade. E o homem nao. Homem nao chora,homem que e homem nao chora. Quase choro de do de um ser que criou umacultura tao auto-opressora e que agora nao pode mais nem chorar. Ja pensou quantossentimentos nao sao expressos por conta de uma cultura absurda que e omachismo?? Voce homem, ja fez as contas de quantos choros engoliu no cinema, nafrente dos seus pais, dos amigos, na escola, na rua, no trabalho (NA FRENTE DOSEU CHEFE)?? Enquanto voce engoleo choro, a opressao engole voce!Quando eu era professora, percebia que nem os homens queainda eram muito meninos eram poupados dessa besteira. Pais, maes, profes,todos reprimiam os meninos que choravam na escola. Menina ganhava abraco,carinho, menino ganhava cara feia e sermao: Que feio, um HOMEM do seu tamanhochorando feito um bebezinho (quando nao era chorando feito mulherzinha,menininha e afins machistas). E isso tudo, eu noto, vai se refletindo emoutras formas de se expressar. Conheco poucos caras que realmente gargalham,por exemplo. Qual e a necessidade machista de moldar homens insensiveis? Sereproduzir a maxima biologica com a qual tentam justificar o machismo - quenao deve (ou nao deveria!) ser. Assim, nessa insensibilidade, indo pra ladosmais extremos, surgem as violencias. E neste quadro, quem e sensivel e sempremais fraco. Porque chora. Porque grita. Porque a forma de resistenciasensivel dificilmente vai ser responder a um ataque da mesma forma como eleveio. E o homem, ah esse fortao, que nao chora, que nao abaixa a cabeca pranada, que nao danca e nao desenha flores, esta la com as lagrimas e asgargalhadas trancafiadas no no da gravata apertando na garganta. Pra fora, somurros e pontapes porque e assim que um homem de verdade se expressa. Sera? Quando digo que um homem, qualquer um, deveria chorar maiseu nao quero so que ele lembre da morte tragica do cachorro, da conta bancarianegativa, do chute na bunda. Quando digo que um homem deveria chorar mais emelhor, eu falo sobre chorar diante de uma pintura no museu sem medo deparecer bixinha porque e sensivel a arte (alias, eu nunca entendi o medo queboa parte dos homens hetero tem de parecer qualquer coisa como se precisassemo tempo todo justificar ao mundo o que sao e o que nao sao). Eu falo de escutaraquela musica que lembra uma viagem e desandar com isso. De ver fotografia echorar. De ver filme e chorar. De ver desenho e chorar. Ver novela e chorar. Depegar os cadernos da oitava serie e ver que ta la uma tag do cara que era seumelhor amigo e voce nem sabe que fim levou. Eu falo
de encontrar esse cara echorarem juntos esse encontro. Chore e eduque os meninos mais proximos de que pode chorarsim, principalmente de emocao, o choro e livre! E nao oprima o choro alheio.Quem chora quer abraco e nao cara feia, seja abraco de conforto ou decomemoracao, permita que partilhem o choro contigo, chore junto, experimente secompadecer tambem. Sem essa frescura de homem nao chora, sem medo, semmachismo pra cima do seu proprio choro, do seu proprio riso, da sua propriaemocao, na moral mano, chore mesmo.