thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Parte 3 Pela janela do carro, eleobservava atentamente a mulher loira se despir. E acredite, sua finalidadenaquele momento nao era aquela e sim de como passaria pela porta do predio.Desceu do carro o trancando com um click no botao da chave. Apressou-se emchegar logo na portaria principal do modesto bloco de tres andares do predioque ja observava a cerca de dez minutos. -Falta pouco tempo! -Diz eledando uma rapida corrida subindo os degraus da portaria, logo dando deencontro a recepcao praticamente todaenvolta de vidro, onde estava sentado um senhor de barba grisalha que faziacrusadas virado para a televisao posicionada presa acima proximo ao teto. -Posso ajudar meu rapaz?-Pergunta o senhor um pouco assustado tentando se recompor. -Claro! -Afirma o homem apressadoretirando a pistola da cintura e rapidamente colocando o cano da arma peloburaco do vidro entre o balcao que serve para entregar as chaves ou cartas dosmoradores diariamente. O disparo faz com que o homem por de tras do balcao andepara tras com as maos na barriga ensanguentada, tropecando na cadeira e indo aochao. ******************************** Ja completamente nua, a mulhersegue em direcao a banheira e se deita cautelosamente por entre a espuma,deixando para fora apenas parte dos seios e a cabeca com os cabelos preso emcoque. Com a mao esquerda pega a esponja e comeca a passar pelos bracos. O celular toca em cima do balcao dobanheiro. -Que droga, justo agora? Quem seradessa vez, espero que nao tenha esquecido nada na casa da minha mae. Ela se levanta e segue nua emolhada tomando cuidado por causa do piso agora escorregadio em direcao aocelular que toca e vibra ja quase caindo do balcao. Ela atende e diz "alo"no exato momento em que um click soa vindo da porta, que chamaria atencao dequalquer um, mas nao com o som irritante que o celular fazia naquele exatomomento. -Alo, quem e? -Pergunta elanovamente franzindo a testa. -Ola Clairy. -Diz o homem vestido denegro ja por de tras da mulher, que se vira assustada. -Nao grite...-Diz eleapontando a pistola para a cabeca da moca, mas o medo nao possibilitou tal acaoe ela grita. -Por que? Eu disse pra nao gritar.-E o gatilho e pressionado, fazendo o projetil atingir em cheio a testa da bela loira,lancando sangue para a parede de tras e sujando boa parte da cortina. O corpocai na banheira lancando agua para fora, molhando praticamente todo o chao. O homem retira o silenciador docano da arma e novamente o guarda atras da cintura, da alguns passos livrandoos sapatos da agua que escorre e se vira deixando o banheiro com o corpo daloira submerso na agua apenas com as pernas para fora. Retira o celular dobolso e digita a mensagem "Feito" enviando novamente para ANJO. -Foi bom te ver Clairy! -Diz ele antes de sairdo apartamento.Continua... "Eita diazinho mais ou menos hein?" Em Butterfly Effect e apresentado um simpatico homem que acaba ficando sem leite em casa e decide ir ao mercadinho comprar mais, a unica coisa que ele nao esperava e que uma borboleta maligna atravessasse o seu caminho tornando as coisas um tanto agitadas.
seres ainda encontrar alguem simples e verdadeiro coisa rara de se verFrase que adoro citar; faca carinho em um homen e tera ele por uma noite massagei o ego dele e tera ele pra sempre.Bom vou resumir um pouco mais;Sou pessoa de dentro pra fora. * Minha beleza esta na minha essencia e no meu carater. Acredito em sonhos, nao em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui e pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje... Amanha, ja me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho e quando necessario, enlouqueco e deixo rolar... Nao me doo pela metade, nao sou tua meio amiga nem teu quase amor 0u sou tudo ou sou nada. Nao suporto meio termos. Sou boba, mas nao sou burra. Ingenua, mas nao santa. Nao Sou pessoa de riso facil...Mais de choro sim!!!!! Essa sim e um pouco de mim...
As vezes me sinto tao estranhacomo se eu nao fosse realeu vejo encanto em tudo que vejoem tudo que sinto,em um simplies vento passando pelo meu rostoao simples cair da chuvaou em uma melodia de uma musica preferidaadoro o silencio as vezesficar sozinha funciona pra mim como um modo unico de refletira solidao as vezes nao e de todo mal alguns deveriam expriementaras vezes quando se tem problemas queremos sempre nos fecharta certo nos sabermos as nossas dores,mais se talvez agente tentar ir pelo ladomais simples,a solucao estara a nossa frente.as vezes eu fico observando as pessoas e nao consigo desifra-lastalvez eu nao devesse tentar isso ja que o ser humano e um enigmasera que sou realmente estranha?mais eu prefiro ser assim mesmo,talvez eu que seja normalnao estou citando que sou perfeita aliais longe dissoso existe um ser perfeito DEUS',tenho defeitos como qualquer outra pessoase me pedir pra mim dizer quem eu sounao iria conseguir enfeitar nada como muitos fazemeu sou quem eu soufilha de uma mulher guerreira e batalhadorauma menina mulher delicada as vezes grossasou gentil mais tambem sou ingnorantesou doce mais tambem amarga com quem me machucasou sincera ate demais pro meu gosto as vezessou moderna mais porem antigaacredito ainda em principios e valoressou romantica mais porem fria com algumas divercidades que me trazemnao sou vulgar sou ate um pouco timida principalmente com quem nao conheconao sou de sorrisos muito facil sou cismada e as vezes indelicada com quem nao gostocomigo e papo reto odeio fingimentostrato mal quem eu tenho que tratar e trato bem quem e verdadeiroodeio que me julguem sem ter passado um terco do que ja passeiodeio a falta de lealdade do ser humano e do companherismoodeio amores fingidos e a falta de amor ao proximo da humanidadesei que a palavra ODIAR e forte demais mais a palavra EU TE AMO tambem e,o mundo e cheio e classificacoes essa foi a escolha dos seres humanos mais nao sao as minhas ninguem e iqual a ninguema vida e o contexto dela se dividi em varias partes e setores como explicar ,eu nao sei e tambem nao tentareia mais misterios na terra do que o ceu e o inferno.BY: Mel Fontys Cutler mais um dia comun e normal e vidao... apaixonada pelo mexico. A vcs um grande beijo........... Estao sempre distantes de nossaudades das conversas noturnasdo (oi) sincero e do sorriso simplessaudade das historias longas da vidae das citacoes dos planos futurossaudade das novidadessimplesmente saudades amigo. Quem quiser vencer na vida deve fazer como os seus sabios: mesmo com a alma partida, ter um sorriso nos labios. Sou pessoa de dentro pra fora. * Minha beleza esta na minha essencia e no meu carater. Acredito em sonhos, nao em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui e pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje... Amanha, ja me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho e quando necessario, enlouqueco e
deixo rolar... Nao me doo pela metade, nao sou tua meio amiga nem teu quase amor 0u sou tudo ou sou nada. Nao suporto meio termos. Sou boba, mas nao sou burra. Ingenua, mas nao santa. Nao sou pessoa de riso facil... choro tambem com facilidade afinal de contas eu nao preciso ser forte o tempo todo !!!!! Essa sim e um pouco de mim...
Quando me perguntam o que eu mais gostei da viagem, respondo que depende da referencia. Por exemplo: o lugar mais bonito foi, sem duvida, Cabo Polonio: sem luz e com todas aquecas estrelas e mar e leoes marinhos. A cidade mais incrivel foi Buenos Aires: cidade cidade mesmo; Cidadeusa com poderes mitologicos de criacao e morte. Se eu fosse escolher um lugar pra morar, seria Montevideo: tem vida de cidade sem ter caos ou engarrafamentos; tem mar e por-do-sol e os onibus funcionam. E o lugar mais incrivelmente diferente de tudo foi o norte da Argentina no geral, mais especificamente a Quebrada do Humahuaca.A Quebrada do Humahuaca abrange varias cidadezinhas na provincia de Jujuy, no norte argentino; e e patrimonio da humanidade. Hospedei-me em Tilcara, ha quatro horas de onibus de Salta. Tinha lido que era a cidade mais bem estruturada da Quebrada, entao foi uma surpresa ver que ela tinha uns 6x6 quarteiroes de ruas de terra e casas de adobe (uma mistura de barro e pedra que e excelente isolante termico) e so. Uma sensacao gigantesca de estar perdida no meio do nada. Adorei! Depois dos dias de excursao em Salta, estava precisando voltar a ser dona dos meus roteiros e de mim. Andei sem rumo a cidade inteira. Bati fotos de portas e paredes. Sentei em pedras e pensei e pensei.- Imaginei que Humahuaca fosse um traficante, e voce estivesse na Quebrada dele. - Brincou um moco do Brasil (sim, aquele do amor de nuvem), quando passei minha localizacao do momento. Ri e expliquei o que tinha aprendido com uma das guias das minhas excursoes por Salta: Quebradas sao construcoes geologicas entre montanhas. Diferem dos Canions porque Quebradas unem dois pontos, enquanto os Canions unem nada a lugar nenhum.- Tadinho dos canions, tao solitarios! - o moco respondeu.- E eu que achava ruim me achar meio quebrada! - respondi.Eu pensei naquilo um bom tempo: em mim e no moco; em escolher ser canion ou quebrada; em pontos distantes; em montanhas tao belas e altas e de infinitas cores e meu medo de altura e descoberta das fotos em preto e branco e meu coracao fundo; em vales, no que vale, tudo vale?; em dias nublados e de como o sol queima. Eu e essa minha overdose sentimental e trocadilhos que oscilam entre poesia e piadas da Praca e Nossa.Eu era a unica hospede do hostel familiar, no qual consegui entrar por sorte - quem estava cuidando quando eu cheguei era a mae do dono, uma senhorinha muito doce e pequena que por coincidencia estava abrindo a porta quando eu cheguei e me ofereceu um mate. O dono tocava musica tipica pra mim no cafe da manha (num dia, algo parecido com uma flauta. Chamei de instrumento de sopro e ele me corrigiu: ar, nao sopro. Noutro dia, violao). Contou-me que passou algumas semanas em Sao Paulo, tocando numa feirinha, e que gostou do Brasil. Foi ele tambem que me explicou melhor as pedras empilhadas que eu tinha visto tanto ao longo da viagem: eu ja sabia que elas honravam
Pacha Mama, a Deusa Mae Terra. Ele contou-me que elas marcavam onde sao enterrados os carnavais:- Temos duas grandes festas em honra a Pacha Mama. A primeira e dia primeiro de agosto. Nessa, fazemos pedidos. Em fevereiro, temos o carnaval. Para nos, e uma epoca de agradecimento. Fazemos amuletos para agradecer as gracas pedidas e alcancadas. Esses amuletos sao feitos por diferentes comitivas, e depois enterrados. As pedras marcam onde eles foram enterrados, para serem desenterrados no proximo carnaval.Fiquei encantada com aquela ideia de carnaval de lembranca do que ha de bom - eu que em carnavais bebo e festejo e beijo para esquecer tudo o que ha de errado no mundo e em mim!O dono do hostel tambem me indicou os pontos turisticos da cidade e das redondezas, e pareceu nao entender que eu realmente estava precisando das horas todas que eu passei deitada depois de todos os dias que tinha passado acordando 6h ou antes. Por conselho dele, fui a Pucara de Tilcara, um misto de museu botanico e ruinas que estava fechado devido a uma greve (que presumi que fosse bem justa, pelos horarios de trabalho malucos argentinos e porque o dono do hostel falou que os salarios do norte sao menores que os do sul. Chamou-me a atencao o como era tudo barato na Quebrada - foi onde eu comi melhor; muita quinoa e queijo de cabra). Depois fui rumo a Garganta del Diablo, que eu tinha visitado em excursao, mas gostei da ideia de chegar a pe.- Sao 4km de caminhada; tem um morro que voce contorna e chega.Pareceu bem simples...... mas nao era. Bom, nao pra mim.O morro era alto e ingreme. A subida nao era escalada nem nada, mas nao tinha pavimento ou protecao nenhuma (obviamente), e meu desconforto com a altura e aquele chao arenoso so aumentava. Em outro lugar, eu tinha me apoiado numa pedra e ela caiu, porque as pedras estavam apenas empilhadas e razoavelmente compactadas, nao muito. A adrenalina nao estava batendo dum jeito bom, e eu so tinha subido uns pares de metro caminhando.Ai eu tive outra das minhas epifanias da viagem: eu nao precisava subir aquele morro!Sabe aquela historia de que voce tem que enfrentar seus medos? Bobagem. Bom, ha medos e medos. Mas eu nao tenho obrigacao de ser corajosa, nem de nada.Marina, querida, voce nao tem que provar nada a ninguem, nem a voce mesma.Voce tem medo de altura. Tudo bem! Voce ja aprendeu a dormir no segundo andar de beliches. Mais do que o suficiente. Nao muda nada a vida subir a droga duma montanha. Desci, sentei numa pedra, estava rascunhando no meu diario sobre como a minha perna ja estava roxa porque eu tinha tropecado num local de prender bicicleta ha dois dias atras olhando pra cima em vez de pra frente ao explorar uma outra cidade e como podia ser verdadeiramente arriscado subir a montanha, na verdade; porque eu sou desastrada e estava sozinha e poderia acontecer algo simples como tropecar e torcer o tornozelo - eu ja torci os dois tornozelos mais de
uma vez cada - e sozinha isso ja seria um grande perigo. Nisso apareceu um senhor de cabelos brancos, ar de viajante e corpo mil vezes mais sarado que o meu, perguntando em ingles se a subida era longa.- Nao sei, fiquei com medo e nao subi. - Repondi. - Nao que eu ache que seja realmente perigoso, mas eu tenho medo de altura, e estou sozinha...- Voce pode vir comigo, se quiser. - Ele disse, prontamente.Olha so o destino desmontando meu argumento do risco de me machucar sozinha!E assim eu tive que me desfazer da minha desculpa e bancar meu medo.- Muito obrigada, mesmo! Mas eu prefiro ficar aqui embaixo. Nao acho que seja arriscado, mesmo. Mas prefiro me respeitar e respeitar meu medo.Ele sorriu gentil, continuou indo e eu me senti muito bem com meus pezinhos fincados no chao plano. Nao ha argumento maior do que a minha vontade; e todos esses meus dias de desbravadora aventureira sem rumo serviram para me dar coragem de abracar meus medos e desejos de seguranca e estabilidade.Passei dois dias tranquilos em Tilcara, descansando, comendo, andando e batendo fotos das paredes coloridas e dos pixos - foi perto do dia internacional contra a violencia contra a mulher, entao tinha muita coisa feminista, de lambe a trabalho de escola. Tinha tambem pixo politico e muita declaracao de amor - acho que nunca vi tanto "Fulanx, te amo"; e outros mais divertidos cujas fotos estao abaixo. Como nem tudo sao flores, tinha uns dois xingando uma moca de puta, tambem. Me diverti olhando as pessoas, com feicoes bem indigenas e realmente usando aquelas roupas coloridas que vendem - vi ate uma mulher levando uma crianca num aguaio num onibus. Me deu vontade de deixar meu cabelo crescer e me livrar dos meus oculos hipster, em busca do meu sangue nativo tambem. No terceiro dia, fui ate Humahuaca, a ultima cidade da quebrada, que e maior que Tilcara e por isso menos charmosa, devo dizer. Mas tambem encantadora. A diversao la foi fazer fotos dos cactos, que nessa epoca do ano estavam floridos - ate os cactos ficam floridos uma epoca do ano; e parando pra lembrar os espinhos nada mais sao que folhas adaptadas de quem teve uma vida muito seca. Agora e verao, tempo de sol e chuva.Achei que ja tinha fotografado tudo o que havia de lindo naquelas montanhas coloridas quando comecei a viagem seguinte. Estava no onibus rumo a capital Jujuy, camera no fundo da mochila embaixo dum mar de coisas, quando comecou a chover. E entao surgiu um arco-iris. Como se nao houvesse cores o suficiente nas montanhas, surgiu um arco-iris! Acreditem: nao ha foto, mas houve um arco-iris na montanha colorida.Ah, eu nunca gostarei mais de preto e branco que de cores, e nunca conseguirei captar tudo o que ha pra ser visto e vivido. E essa e a graca.Capitulo anterior Capitulo seguinte
(Texto escrito ha algumas semanas, no hospital. Era para ser parte do capitulo final do Diario de mochilao, mas foi esquecido no celular)E assim, pacientemente pacientando paciente, passei a tarde de domingo no pronto socorro usando uma mascara cirurgica; entre consultas, injecao, inalacao, raio-x, hemograma e muitas esperas; observando os outros pacientes e pensando que paixoes sao mesmo feito gripe, surgidas do nada em lugares movimentados, adquiridas em trocas de fluidos e aproveitando a resistencia baixa para deixar a gente de cama, para o bem ou para o mal. Talvez se eu comesse direito; talvez se eu nao fosse sedentaria; talvez se eu bebesse menos e o alcool nao fosse a porta de entrada para outras drogas; talvez se eu amasse menos fumantes; talvez se uma das minhas melhores amigas nao morasse na cidade mais poluida da America do Sul; talvez se eu fosse uma boa moca bela, recata e do lar e nao grande entusiasta de experiencias e erros novos... Talvez eu nem adoecesse, se eu nao visse esse charme na leve auto-destruicao dos maus habitos que garantem minha sanidade mental na insanidade que busco nos amores, amizades e em mim. Mas no fim e so mais uma das minhas gripes, eu com esses sistema respiratorio ruim e garganta arranhada de quem tem tanta necessidade de gritar e tao facilmente sufoca. Uma gripe ainda ha de me matar, se antes nao o fizerem meus genes ou o mundo. A partir de Cordoba, o resto da viagem foi um retorno em muitos estagios.Primeiro, no onibus ate Montevideo, outra viagem tranquila na qual eu estava dormindo pesado 2h da manha, quando as luzes foram acesas para a imigracao. Desci meio zonza para ter meu passaporte carimbado enquanto um cachorro ia e voltava da fronteira, e eu poderia estar levando um cadaver sem problemas na minha mochila. Quando acordei de novo, ja era de manha e eu estava sozinha dentro do onibus e meu mochilao estava jogado no chao - acho que quase fui levada para a garagem.Passei ainda tres dias em Montevideo, dessa vez na maravilhosa companhia da minha tia que mora la. Na minha exaustao de viagem, so pude agradecer toda a gentileza: a comida de verdade em restaurante e em casa - aprendi o jeito certo de passar um bife e comi os melhores ovos do mundo; a companhia pra praia, pra feira de Tristan e Navarra e pros filmes argentinos; os conselhos pra vida - fique com quem quiser, homem, mulher; de o que quiser, so nao namore gente de direita e lembre que voce e responsavel pelas suas escolhas e pela sua felicidade.No meu ultimo dia no exterior, alem do corpo exausto, amanheci com a garganta arranhando. Foi pisar no Brasil e desabei: comecei a tossir feito louca. Minha sinusite atacou pesado. Parecia que eu tinha sido atropelado por um caminhao.Meu corpo nao e burro e aguentou quanto pode, afinal.Passei mais dois dias voltando em Sao Paulo, na casa de uma amiga mais que querida, comendo brigadeiro de colher e colocando as conversas em dia. Fizemos juntas tatuagens de
joaninhas - a primeira dela e minha quarta; porque joaninhas pra ela (e por ela, pra mim) significam "se voce soubesse quanta coisa boa ainda ha pela frente, nao pensaria em desistir agora". As tatuagens sao bem pequeninhas; menores que tatuagens de chiclete; porque a linha entre delicadeza e toalha de casa de vo e muito tenue e nos nao queriamos ter que tatuar tambem nosso nome bordado e rendas. Meu pai me pediu pra comprar whisky no free-shop e a prova de uma amizade verdadeira foi que deixei na casa dessa minha amiga metade da minha mochila, e ela gentilmente me entregou tudo depois em Belem. Reencontrei em Sao Paulo tambem um moco que ja amei mais que tudo na vida e na epoca fui correspondida; e juntos tomamos cerveja embaixo do MASP e pensamos no menino e na menina de dezoito anos que eramos ha uma decada atras e no que eles achariam de nos ver bebendo juntos numa quarta-feira falando de outros amores. Aquilo nos abriu um sorriso e deu a tranquilidade de joaninha no mundo - a vida esta sempre absolutamente fora de controle e sera sempre uma surpresa; mas a gente sobrevive a tudo feito barata, como diz uma amiga; e os desfechos sao os melhores possiveis, como estar ligeiramente ebrio embaixo do MASP numa quarta-feira.A cidade de volta seguinte foi Campinas. Seis dias de reencontros, alfajores para os amigos mais doces da vida, os bares de sempre, o rapaz do amor de nuvem, um vendaval de sentimentos. Sinto que me despeco de Campinas como quem termina um namoro longo, daqueles em que ainda ha amor - depois de tantos anos, como nao haveria amor? - mas nao ha mais futuro; e a gente precisa ainda ficar junto algumas vezes pra ter a certeza que sim, a melhor decisao e terminar. Campinas sempre sera parte de mim, como sao meus antigos amores; mas nao e mais quem sou. Meus sentimentos e minha gripe argentina me deixaram de cama e quase sem voz, e mais uma vez me senti forte ao admitir fraqueza e pedir socorro e ir ao hospital. Injecao na bunda, inalacao, raio-x, hemograma, receita de antibiotico pauleira (gastei na farmacia o dinheiro que deveria ter gasto comendo direito na viagem).- Voce esta bem? - Perguntaram.- Vou ficar.Amanha completa uma semana que voltei a Belem, ponto inicial da viagem; uma semana que ela enfim acabou de verdade. Acabou o antibiotico e, tirando o fato de ainda estar meio rouca, estou quase saudavel de novo. Meu cabelo cresceu nesse mes e meio, e agora minha mae diz que estou parecendo um porco-espinho. Estou pesando a mesma coisa que estava no inicio da viagem, embora ache que estou mais forte. Continuo nao tendo exatamente uma casa; continuo nao sabendo ao certo o que eu quero da vida; no fim uma viagem e so uma viagem e seria muito facil resolver questoes de anos em poucas semanas. Achei que a experiencia foi otima e recomendo a todas e todos, mas foi isso - uma experiencia. Meu espanhol melhorou e
me sinto mais independente e forte, mas continuo tendo medo de altura e da solidao e de nunca me fixar em lugar nenhum e com o coracao um tanto partido. Nao desisti da engenharia pra vender minha arte na praia, mas estou muito empolgada que ano que vem vou morar perto da praia; entao so falta aprender alguma arte. Descobri que realmente gosto de fotografia e quero aprender mais. Descobri que sou boa em falar com estranhos e que tenho mesmo olhos de contadora de historias. Nao senti saudade dos numeros e disso tenho algum medo. Senti saudade da universidade e isso me tranquiliza. Minha cadelinha chorou muito ao me rever e agora me segue pela casa, e isso tambem me tranquiliza - nao estarei tao sozinha em Floripa, afinal. Estou com vontade de conhecer o mundo, depois de todas aquelas conversas e historias; mas agora, nesse exato momento, sinto que meu corpo ainda precisa de cama e meu coracao, de familia e Natal. Nao sei o que farei na noite de ano novo, nao sei o que farei em 2017, nao sei o que sera do Brasil com Temer, nao sei o que fazer de mim, mas a vida e mesmo uma viagem sem rumo e eu sei que me viro bem e tenho a sorte de encontrar quem preciso. E ainda bato boas fotos.Capitulo anterior