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casos em que a mulher podera realizar o aborto, a permissao para plantio de drogas para uso proprio e a criminalizacao da homofobia.Malafaia criticou varios pontos apresentados na proposta, como a possibilidade de uma mulher poder interromper a gravidez caso seja comprovado que ela nao esta preparada psicologicamente para ser mae.- E uma maneira descarada de aprovar o aborto, contrario a principios constitucionais que protegem a vida afirmou o pastor.O pastor questionou tambem o fato de que a proposta descriminaliza o consumo e drogas, com como seu cultivo e transporte para uso pessoal. Por algum acaso quem consome drogas, adquire de quem, um ser extraterrestre ou um demonio que saiu do inferno para vender drogas? questionou Malafaia, ressaltando que o uso de entorpecentes esta diretamente ligado ao trafico.O lider da Igreja Assembleia de Deus Vitoria em Cristo falou ainda da equiparacao do comportamento homossexual ao racismo e do fato de o novo Codigo Penal permitir que movimentos sociais como o MST pratiquem vandalismo em reparticoes publicas.Leia na integra os comentarios do pastor:As aberracoes da proposta do novo Codigo Penal:1) Uma mulher pode interromper uma gravidez ate o terceiro mes se um psicologo ou um medico atestar que ela nao esta preparada para ser mae. Que absurdo!Desde quando um medico ou um psicologo tem dados cientificos para dizer que uma mulher nao esta preparada para ser mae?A mulher, biologicamente e psicologicamente, ja foi formada para ser mae!E uma maneira descarada de aprovar o aborto, contrario a principios constitucionais que protegem a vida.2) Outro absurdo e a liberacao do uso de drogas. Tanto cultivar e transportar drogas para uso pessoal esta liberado! Ai tem um dado dos hipocritas: consumir drogas perto de escolas e crime. E a hipocrisia geral: criminaliza o traficante.Por algum acaso quem consome drogas, adquire de quem, um ser extraterrestre ou um demonio que saiu do inferno para vender drogas?Uma verdadeira palhacada! Todo mundo sabe que a liberacao de drogas aumenta o seu consumo, e as drogas sao um dos elementos mais terriveis como produtora de violencia.3) Outro erro e comparar comportamento homossexual com racismo. Raca voce nao pede para ser ou nao decide ser, e! Homossexualismo e comportamento!4) Outro absurdo e permitir a baderna de movimentos sociais, tais como MST, que quebram reparticoes publicas, privadas e que o novo Codigo Penal os protege.Povo de Deus, oracao sem acao nao vale nada! Voce e cidadao! Exerca a sua cidadania! Multiplique esta informacao e vamos bombardear os senadores com e-mails.Fonte: Gospel+
A Rede Globo vai transmitir no proximo sabado (2) o Festival Promessas gravado no Canta Recife, mas apenas para quem possui o canal Globo Nordeste. O evento foi gravado ao vivo com a presenca de grandes nomes da musica gospel e marca o inicio das edicoes regionais do evento.Nesse programa serao exibidos trechos dos shows de Thalles Roberto, Andre Valadao, Ao Cubo e Oficina G3, a transmissao comeca as 14h45 pela Globo Nordeste.Os proximos shows regionais vao acontecer em Belo Horizonte e Brasilia, mas as datas e os locais nao foram confirmados. Alem desses dois eventos acontecera ainda em 2012 a gravacao de um Festival Promessas com transmissao nacional, o show sera na cidade de Sao Paulo e o programa sera exibido como especial de final de ano.Vale lembrar que a primeira edicao aconteceu em 2011 reunindo no Rio de Janeiro grandes nomes da musica evangelica nacional como Damares, Fernanda Brum, Eyshila, Regis Danese, Diante do Trono e outros em uma festa que juntou milhares de pessoas.Quando foi transmitido nacionalmente pela Rede Globo no dia 18 de dezembro o Festival Promessas gerou altos indices de audiencia se tornando um verdadeiro sucesso.Aguarde a confirmacao das datas dos proximos eventos.Confira o video completo: Eles eram melhores juntos. Completavam-se. Pertenciam um ao outro. O sorriso era mais verdadeiro. A felicidade dava para se notar de longe. Mas acabou, teve o mesmo duro final das outras historias. Ela ca, e ele la.As lembrancas foram guardadas. Os planos abandonados. Os sonhos esquecidos. A unica coisa que restou, foi o amor. Ele sim continua intacto. Em questao a isso nada mudou, ja que o primeiro e ultimo pensamento dela, e ele. Ainda se perdem nas lembrancas que tiveram. Ela ainda passa horas planejando um futuro juntos, que talvez nunca va se realizar. Insistem em lembrar das juras de amor eterno. Mas isso nao e mais suficiente, nao basta, nao adianta ficar apenas com as lembrancas, se remoendo porque nao deu certo. Nem sempre o amor e suficiente, e no caso deles nao foi. O consolo nisso tudo e saber que quando olhar para tras, eles vao estar na historia de um ao outro. Minha Carta Para O Papai Noel:Querido Papai Noel,Este ano eu nao quero uma boneca, ou uma sandalia e nem um aparelho eletronico. O que eu mais quero e uma pessoa. E com essa pessoa poder andar de maos dadas no shopping, ir ao cinema e nao ver o filme, dividir historias, e no futuro lembrancas, rir com a pessoa, tocar beijos romantico e quentes. Alguem que diga eu te amo e seja verdadeiro. Dar e receber o carinho que eu tanto desejo. E que o nosso amor dure. Que a pessoa durma ao meu lado feliz, e quando a gente for velhinho, vamos lembrar das nossas historias...Mas se voce nao puder, eu vou continuar a esperar por esta pessoa e pedir pra Deus trazer, ate o dia que ela chegue.. Sera que ja passou? sera que pra ele tudo aquilo foi apenas uma fase? uma boa fase... Sera que eu fui apenas mais uma? de
que adianta eu fazer essas perguntas e nunca ter as respostas? sim, ainda existe um sentimento que parece que nunca vai morrer, mas e se um dia morrer? se um dia ele desistir de nos dois? essas hipoteses me deixam louca, sao muitas perguntas para poucas respostas, respostas que talvez eu nunca irei saber, pessoa que talvez eu nunca terei de volta e tambem pessoa que eu nunca vou esquecer, sentimento que talvez nunca acabara. Mas e quem se importa? eu, eu me importo, nao parece mas se um dia eu fui apenas mais uma, se um dia pra ele esse sentimento acabou, se um dia ele desistir de nos dois e logico que eu vou me importar, mas disso ele nao precisa saber, ele nunca vai saber. Agora e deixar o tempo resolver.
As coisas estao mudando e eu to percebendo isso agora, a ficha ta caindo e eu to vendo que mais nada vai ser como antes. Agora meus dias estao complicados e vazios, falta algo... Falta alguem. Meus dias estao normais, agora e uma segunda-feira qualquer... Uma quinta-feira qualquer... Um final de semana qualquer. Antes meus dias eram melhores, tudo era melhor... antigamente eu acordava bem, mesmo que algo estivesse errado por um lado eu me sentia bem, me sentia segura mas agora quando eu acordo eu penso que e apenas mais um dia vazio e chato... e mesmo que eu nao me sinta bem, mesmo que eu esteja atormentada com isso, o importante e seguir em frente. E muito obvio que eu sou fraca, e realmente obvio toda essa minha inseguranca, tu sabes, sempre soubestes que e voce, sempre e voce, isso por um momento soa cliche, e por que sempre a mesma pessoa? Meu Deus, sempre a tal pessoa. E uma pena nao a ter, isso e triste, triste o bastante pra me deixar mal o dia inteiro, a semana inteira, o tempo todo. Nao, isso nao e o mais triste, o mais triste e que voce nao se importa, nenhum pouco, e o mais triste e ouvir isso de tua boca. Mas nos davamos tao bem, nao era amor? Nos eramos perfeitos, uma pena que durou tao pouco. Eu tomava tuas dores, mesmo nao as querendo. Eu sentia teu amor, mesmo nao o tendo. [You could be my someone] Voce poderia. So que simplesmente nao adianta isso de me guardar, pra te esquecer. Fugir de ti, como se isso fosse trazer o meu bem. Nunca tras, e verdade. Nunca tras. Porque toda vez que voce vai embora, voce acaba voltando e sinceramente, eu acho que nao sou eu que faco voce voltar. E o cansaco. Porque quando voce parece desistir das outras pessoas, voce volta a mim e me faz sentir aquelas velhas sensacoes. Que me devastam, e ate parecem queimar dentro de mim. E sem sentido, nada parece se decifrar. Poderia ser mais facil, nao e mesmo? Voce poderia apenas ficar, o que tornaria tudo, talvez, ainda pior. Nao adianta mesmo, eu fico fragil com voce aqui. Se voce for embora, eu vou querer saber noticias suas, eu sempre quis. Mas nao posso, nao mais. Voce se sente seguro o suficiente pra dizer Eu a tenho. Eu nao. Eu acho que na verdade, eu nao sei nem o que e isso. [I have to be honest, I tried to escape you but the orchestra plays on, and they sang] Eu quero sair disso que desgasta todos aqui. As vezes e como um choque,vem bem rapido, mas eu posso te dizer, e uma das piores dores de todas. Voce some, e e isso que acontece. Fica, por favor. Ou vai de uma vez. Afinal, ja se tornou tao cansativo isso tudo aqui. Cada dia que passa, o meu coracao vai ficando mais frio, parece que quando voce o toca, sua mao vai congelando, sabe? Foi a dor, de todos esses
tempos. E em partes, voce que causou isso. Minto, foi em todas as partes. Porque eu quero demais de voce e eu erro tanto. Mas nao por mal, eu nao precisaria de testemunhas pra te provar o quanto quero teu bem, porque eu sei. E isso nao importa, agora, pelo menos, nao. Eu so queria entender porque tudo comeca e acaba assim, tao dolorosamente. Porque es tao frio, por um lado e reclamas de mim. Voce vive a dizer, e nao cansa. [But you can take the bluest sky and turn it great] Como voce sempre fez. Nao me culpe. Eu precisava de voce e ainda preciso, nao e mesmo? E isso que meu coracao insiste em dizer todos os dias. As vezes sinto que voce quer me abracar, mas e tudo mentira. Nao e os meus bracos que voce quer, mas o meu desejo sao os teus. Eu queria poder morrer ao teu lado. Sai necessidade. E isso que eu imploro todos os dias da minha vida, somente pra esse tormento parar. Engracado, nao e mesmo? Como se fosse adiantar alguma coisa. Eu ja fiz de tudo, mas voce nao sai de mim. [You know Im gonna find a time to catch your hand and make you stay]. Te entendo por julgar-me uma pessoa bastante fechada, fria, e como dizes sem sal, te entendo, mas nao posso mudar, eu sou assim mesmo, e tu sabes, eu nao mudo facil. E mesmo com esse meu jeito todo errado, incerto, inseguro, eu preciso de voce, a todo momento, apenas queria que precisasse de mim o tanto quanto preciso de voce, queria poder ser o melhor pra ti, serio mesmo. Queria ser a tua garota, e mesmo sendo tao cheia de defeitos e imperfeicoes, por voce, eu tento ser perfeita, tento ser menos complicada e ciumenta, tento controlar essa minha vontade de ti, e por favor, me perdoe, perdoe-me por estragar tudo, tentando te fazer feliz. Me desculpe por ter essas minhas manias insuportaveis, vou te confessar, nao quero te perder, nao quero nem pensar nisso, e, em pouco tempo tu se tornastes o que muitos nao se tornaram em anos. Eu pensei que conhecia a mim mesma, mas de alguma forma voce me conhece mais, e eu nunca desconfiei disso. Sempre quando estamos juntos eu me sinto protegida e cheia de poder fraterno, mas o que adianta se voce vai me da as costas alguns segundos e so voltar depois que cair como um fracote. E eu ainda continuo estupidamente presa nesse lance de um nos que so fode com a minha cabeca.Entao, repito pra mim mesma todos os dias que nao posso te perder, porque, te perder seria como me perder tambem. Eu ja sou tao dependente, tao necessitada da sua presenca. Que um dia longe de voce ja seria o suficiente pra acabar comigo. Porque sempre acaba. E eu me perco, nao consigo entender essa onda de sentimentos viciosos em voce. Sai, entra, sai, entra. Que habito estupido. Eu quero entender. Mas voce tem outro alguem? Com mais qualidades do que
eu? Isso parece tao importante, qualidades. Eu so quero te ver bem. Admito que queria do seu lado, mas te ver feliz, basta. Serio. Voce desistiu de vez? Esta a procura de outra pessoa? Porque a procura cansa. Fica comigo, me diz que nunca vai me abandonar e cumpre isso. Todo meu jeito pode te afastar, me afastar. Tudo isso, mas a verdade e, que eu te amo. Talvez todo esse drama que dizes que eu sofro seja apenas minha forma de lhe falar que eu nunca pude supor que existiria eu sem voce, e vice-versa. Minha forma de dizer eu te amo em silencio, mesmo que seja impossivel ouvir-me. [But now its far too late shes gone away] No nosso caso quem esta indo e voce, por que eu pensei que fosse mais facil se desapegar, seria mais facil ouvir melodias e ao menos me torturar contigo no pensamento. Pensei que seria mais facil chegar em casa e nao lhe ver. [...] Mas o que faltou? Diga-me eu farei por ti, eu serei alguem que voce possa amar. [In another life, I would be your girl. Wed keep all our promises, be us] So diga que me aceitas, so diga que tirara esse peso da minha cabeca, esse fardo do meu peito. Pois eu ja nao sei se quero, ou se devolvo. Porque de todas as vezes que disse: Vou te esquecer. Eu falhei. E estupido saber que voce nao e o unico, mas insistir que eu preciso de voce, e mais estupido, e passar por isso sem poder negar os sentimentos. Por ai dizem Garota, voce esta perdendo seu tempo e meu novo apelido e sua idiota. Voce nao quer o mesmo que eu quero, e eu sou burra por pensar que ainda pode dar certo mesmo sem possibilidades. E bobeira minha continuar esperando, porque mesmo quando eu estiver ido nao vai fazer diferenca, voce vai me procurar e vai me achar ferida e tao so. Voce sempre me julgou por nao me apegar, por nao se apaixonar e por nao precisar de ninguem. Mas agora voce sabe que e voce o meu parasita, voce se convenceu que sempre tem chance e sempre eu vou me render. Eu fico com esse papel de decepcao, que sempre te acolhe quando viram a cara pra voce, quando te deixam como ze ninguem. Uma metade de mim te ama e nao e nada cliche, mas a outra ainda te ama tambem, mas tem duvidas e medo. Nada do que eu falo te importa, nada do que eu faco te anima, e mesmo assim eu sempre me rendo ao ver voce de longe. [Is it naive to make plans that seem so far away?] E quero te perguntar mais uma vez: E ingenuo fazer planos que parecem estar tao longe? E ingenuo acreditar em sonhos que nunca irao realizar? E ingenuo por todas as minhas expectativas em alguem que nao faz nada em relacao a mim? Digo, e inutil por fe em todas n-o-s-s-a-s promessas, ja que nao fazemos nada pra realiza-las. E sinceramente,
por mim, eu largava tudo, agora mesmo, e iria atras de voce, saber como estas, como se sente, bateria em tua porta e falaria tudo que esta entalado em minha garganta. Eu iria. Se fosse possivel, e se houvesse alguma esperanca ainda em nos. Ou, se valesse mesmo a pena, se mudasse algo em relacao a gente, eu com certeza iria. Mas, do que iria mudar nao e mesmo? Nem que eu falasse um milhao de vezes que preciso de ti, nao mudaria nada, nunca muda. Afinal, eu iria ate voce, se valesse a pena, nos iriamos fazer tudo de novo, mais uma vez, mesmo que fosse uma vida inteira, se valesse a pena, iriamos ser felizes novamente. So que, dessa vez seria mais forte, mais intenso, melhor. Mais responsavel, mais maduro. Mas nao tem, nao existe nenhum sinal de que pode dar certo novamente, e isso me fere, porra, me fere muito. Porque eu procuro e nao acho nada que me faca voltar atras. Vou te confessar, procuro um pouco de nos dois, escondido por ai, pelos baus de velharias e esquinas da cidade, procuro algo que me faca lembrar o que eramos, e o que iriamos ser. Mas agora tanto faz. E nao te digo? Nao vai adiantar mesmo, nunca mais. Entenda. Como se eu tivesse que convencer voce disso. Eu que tenho que entender, mas isso me destroi lentamente. Tentar entender essas razoes incontrolaveis. Voce nao se importa, e entao, eu deveria fazer isso. Mas tudo muda, assim, de repente. E eu fico com exaustao. E, talvez essa seria a palavra certa pra dizer tudo que venho consumindo. [And my burden to bear is a love I cant carry anymore] Nao quero mesmo, nao carregar isso. Me provas a cada dia mais o quanto o amor e estupido, e nao te culpo. Nem me culpo. Mas e que doi tanto, sabe? Doi muito. Dormir todas as noites sem saber que voce nao sentiria a metade da vontade que sinto de te abracar, te ter. Porque eu sonhava com nosso futuro. Com voce, do meu lado, a todo instante. Mas tende a me golpear sempre isso de que voce nunca sonhou conosco. E se sonhou, nao foi como eu. Porque essa ausencia de retribuicao me toca tanto. Isso nao e so comigo, mas porque e, e em relacao a voce, parece como um vulcao estrondoso de tanta condolencia. Isso mesmo, mas por mim. Dor por mim. Porque e o que eu sinto. E sabe todas aquelas vezes em que eu disse que eu nao te queria nem um pouco perto? Eu menti. [I thought I was protecting you]. Eu pensei que estaria fazendo o melhor, o melhor pra nos dois. Confesso-te que sou precipitada mesmo, que eu tenho essa minha mania de achar que nao preciso de ninguem. Porque e estupido mesmo, o que chego a falar e fazer. Porque e sem sentido mesmo. Sempre foi e porque nao continuaria sendo? Era pra eu poder simplesmente apertar algum botao e fazer mudar tudo, como nos sonhos que eu pareco escolher.
Imagina, ter um controle. Um botao vermelho e um verde. O vermelho faria eu sumir de todas as formas para que ninguem da minha convivencia me encontrasse. O mais longe possivel, em paz. E o botao verde? Ele poderia trazer voce ate a mim e fazer voce sentir o que sinto por voce. Voce nao iria sofrer. Mas meu bem, e forte. Eu te digo com toda certeza, e forte isso que sinto por voce. [I wish I could bubble wrap my heart in case I fall and break apart] E imagina, como seria mais facil? Ou iria esconder mais a magoa. Se e que se pode chamar isso de magoa. E que eu sempre quis tentar ser perfeita pra voce e acabo fazendo a merda de vez. E eu tentava de novo. E de novo. Voce parecia nunca me notar. Ou notava e fingia. Mas, entao, seria um fingimento muito bem feito. E nao era isso que eu faria tambem? Disfarcava? Porque sempre que voce me vinha com um assunto que nao era do meu interesse, eu me importava. Mas entao voce vinha com aquela conversa que, eu acho, que voce tinha a completa certeza de que iria me irritar. Que iria me fazer me roer de ciumes. E eu tentava esconder, sempre. Os ataques que eu tinha, que voce cansava, por um acaso, eu ja estava ficando farta, imagina entao, voce. E todas as minhas explicacoes estavam cansando tambem. Pra mim, pra voce. O que e nunca ser entendida? E guardar o maximo toda a turbulencia? Entao. [We gotta make this work] Porque nao fariamos tudo valer a pena de novo? Porque na verdade bem verdadeira, sabe, la no fundo? Nunca valeu. Me responde se pra voce valeu, ou iria valer. Certo, nao. Porque nao funciona, nao mais. Mas eu confesso que esse meu querer ainda parece insistir. Por sua causa. Tudo e por sua causa. Que droga. Eu nao quero reclamar mais isso comigo mesmo. Cansa chorar. Sabe, quando voce chora tanto que parece que seu rosto fica pregado? Entao. E meu estomago doi tambem. Doi em pensar que voce pode nunca mais aparecer em minha vida. Ou por incrivel que pareca, que possa passar todos os dias aqui, comigo. Porque voce se tornou essencial. Mas, porque voce se tornou essencial? Nao quero mais perguntas. Sera que ja nao basta o tanto de duvidas que carrego dentro desse meu coracao rude? E olha la, outro questionamento. E sabes, quando me perguntam se essa dor nunca vai acabar, se ainda vai insistir. Entao, parece como em uma prova. Quando ha uma pergunta e logo em seguida vem Justifique sua resposta, mas voce nao sabe. Nao tem nocao e acaba respondendo com um simples nao. Mas voce tem a completa compreensao que vai errar. E por mais um longo fim, estamos na mesma, nunca saimos desse barco afundado, dessas mesmas palavras. Nunca fomos tao o que achavamos que eramos. Neste meio tempo, simplesmente acabamos percebendo que nada foi tao conquistador, nem mesmo os sorrisos verdadeiros, mas agora lhe pergunto? Era isso
que esperava de nos? [You know Ive been thinking about it for a while] Foram tantas hipoteses e eu posso denominar isso uma grande incognita. Dissipei-me por demais nesta nossa confusao, e pensar que ja fomos tao certos. Ou era uma daquelas ilusoes. Mas o tempo mudou, a era e nova, o que voce costumava ser ja nao e mais. Eu tambem mudei, melhor ou pior, so posso dizer que nao nos agradou. E essa movimentacao drastica fizeste eu cair, e o pior: Nao ter a sua mao para me reerguer. [Your arms around me tight, everything it felt so right. Breakable, like nothing could go wrong] Amor, quanto tempo exatamente vai durar isso? Porque, entenda, eu nao estou mais aguentando essa abstinencia de voce, estou fraca, com os olhos vermelhos, a pele palida e a boca seca. Preciso de voce aqui, nas minhas veias, nos meus labios, no meu corpo. Preciso de voce aqui me aquecendo de novo desse inverno sem fim. Odeio ser assim dependente e sem atitude quando se trata de voce, odeio seguir a regra de coracao apaixonado, e odeio o fato que voce existiu pra mim. [We found love in a hopeless place] Eu sei que cederei aos meus sentimentos, eu sempre desculpo as suas intencoes e sempre fui errada por aceitar seu jeito ironico. Sabe o comeco? Sabe as promessas? Sabe os sentimentos reais? Queria entender porque voce mudou, queria entender qual o motivo da sua revolta por dentro. Eu sempre disse que sou teimosa e que eu nunca desisto, e voce me diz que sou teimosa e estou amolecendo. Voce diz que me conhece totalmente, e eu tenho certeza que sim, porque voce ja sabe que eu vou te aceitar repetitivamente. [Oh, youre in my veins, and I can not get you out]. Tu sempre fostes o meu problema, sempre fostes minha incognita, minha conta nao-resolvida. Mas obrigado, agora eu tenho inspiracao ate de sobra. A dor me inspira. Acontece o mesmo com voce? Digo, sentir e escrever? Sei que queres saber como estou, como me sinto. Vou te responder, estou normal. (nor.mal: Ficar em casa lendo romances compulsivamente e me odiando por nao ser tao corajosa e autoconfiante quanto a heroina do livro. Deitar na cama e sentir a tua falta, fechar os olhos e sentir a tua falta, abrir os olhos e sentir a tua falta, respirar e sentir a tua falta, nao respirar e sentir a tua falta. Me odiar por sentir a tua falta, sentir a minha falta e te odiar. Acabar odiando nos dois. Ter vontade de gritar, ter vontade de bater na porta da tua casa, ter vontade de te beijar, ter vontade de voce. Dormir. Pensar em voce) [Everything is dark. Its more then you can take] Nada mudou, mesmo sabendo que tudo esta completamente diferente. Sem ao menos perceber, deu tudo o que tinha que dar. Nos perdemos tao facilmente, e nesta de idas e vindas, acabei ficando para tras quando seguias teu caminho. E eu nao quero mais ficar para tras. Porque e tao doloroso. Decepcionante,