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Eu queria ter comecado esse texto informando que no meu predio tem 48 apartamentos. Teria sido simples ter chegado a esse numero se eu ao menos soubesse quantos andares tem o predio em que moro ha um ano e nove meses. Portanto, antes de comecar a escrever, fui ate o elevador e contei quantos andares tem o predio em que moro ha exatos um ano e nove meses. Sao dozes pisos. Multiplicado por quatro unidades por andar, sao 48 moradias. Refiz as contas varias vezes para nao errar o calculo e o assunto desse texto ir para o vies obvio de que jornalistas nao sabem fazer contas.Hoje, ao chegar do trabalho e entrar no elevador do predio que moro ha exatos um ano e nove meses, mais um aviso com escritos prontos, daqueles em que so trocam o nome, lamentava a morte do senhor Jose de Vito, do apartamento 81. Trocam o nome e o numero do apartamento. Para escrever aqui o nome completo do Jose de Vito, precisei voltar novamente ao elevador para checar a informacao porque nao consegui decorar quando fui da primeira vez para contar os andares.Do terreo ate o quinto piso, ocupado apenas por mim e mais um moradora que devo ter visto o rosto duas vezes e nao ouso nem chutar o nome porque nao saberia nem por onde comecar, sao apenas alguns segundos. Entrei em casa e mais alguns segundos ate colocar o nuggets no forno. Nuggets esse que torrou enquanto eu escrevia esse texto. Mas o tema aqui tambem nao sao os nuggets. Queimados ou nao. O assunto e o fato de mais uma pessoa do meu predio ter morrido. Mais uma pessoa que eu nao faco ideia de quem seja.Desde que estou aqui, ha exatos um ano e nove meses - eu ja falei isso? -, o Jose deve ser a quinta. Jose de Vito. E esse o nome dele. Das cinco, eu so lembrava de uma, que era a minha vizinha da frente. Pelo sobrenome, DE VITO, fico pensando que pode ser um senhor simpatico que eu trombo no elevador de vez em quando passeando com um cachorro de pequeno porte, de uma raca rara, segundo ele mesmo me contou, e cujo cachorro sempre rosna quando tento passar a mao no rabo peludinho dele. Mas, talvez, eu esteja confundindo esse senhor com um outro que tem dois cachorros e que tambem sempre trombo no elevador. O primeiro dos dois sempre puxa papo comigo quando entro suada voltando de alguma corrida. Na conversa, os bons tempos de quando ele corria maratonas inteiras e sentia os ossos praticamente em frangalhos quando completava os 42 quilometros. E ele sempre completava. Pelo menos foi o que ele me contou.Mas, talvez quem me diga isso nao seja o senhor do cachorro com raca esquisita e sim o dono dos dois caes viralatas. Eles nao sao parecidos. Os donos nao sao. Mas acho que os cachorros sao e me confundem. Ou talvez o que me confunde seja o fato de estarmos ambientados sempre no mesmo local. Ou ainda o
fato de eu estar sempre pensando em alguma outra coisa. Ja disse que nao tenho foco? Talvez, nem mesmo seja nenhum desses dois que tenha falecido na madrugada de ontem.Interfonei para o sindico para tentar desvendar algo. Em vao. O porteiro tambem nao soube me informar nada. Ele e novo aqui. Vivem trocando de porteiro. Acho chato isso porque fica cada vez mais dificil de eu decorar o nome deles. Talvez amanha, quando eu sair para trabalhar, consiga falar com o Fernando, o sindico, para tentar descobrir quem foi e o que aconteceu. Talvez nesse meio tempo eu trombe com um dos dois no elevador e ja descarte alguma possibilidade. Talvez eu encontre com os dois e volte a estaca zero sobre minhas tentativas de acerto e erro. Talvez eu nunca descubra quem tenha sido Jose de Vito, morador do 81. Talvez, mesmo nesses exatos um ano e nove meses, eu nunca tenha trombado com ele no elevador. Talvez tivessemos horarios diferentes. Talvez ele nem tenha cachorro. Talvez nem seja senhor. Talvez esse seja so mais um caso de um completo desconhecido que mora no mesmo lugar que voce ha exatos um ano e nove meses. Um desconhecido que faleceu na madrugada de ontem.
Poderia ter sido um dia como outro qualquer, mas nao foi. Aqui o que menos importa e se chovia ou se fazia sol. Se era Verao ou Inverno. Noite ou dia. Escritorio ou praca publica. Quente ou frio. Praia ou campo. Brisa ou ventania. O unico fator importante daquele dia de abril e que foi quando ela o conheceu. Parece mais uma historia boba de amor a primeira vista. Mas que historia de amor a primeira vista nao e tola? Imaginem se as historias de amor fossem complexas como calcular logaritmos? Que chatice seria o amor. Voltando. Ela tinha certeza que ele tinha sido feito pra ela. Sabe aquele cliche de e o meu numero? Entao, mais ou menos isso. Moreno, barba por fazer, altura no limite (isso significa que ela poderia usar seus saltos favoritos sem ultrapassa-lo), voz grossa e mascula, poliglota, mais de trinta anos e menos de quarenta, um cabelinho meio rebelde e um jeito relapso de usar a camisa com dois botoes abertos e uma parte que saia para fora da calca, como quem quer parecer desarrumado de proposito. Ela tinha certeza que ele era o genro que toda mae queria. Nao, nao estava pensando em casamento. Nao ja. Mas um dia, quem sabe. Ela casaria com ele. Ah, casaria.Depois desses cinco minutos em que foram apresentados e em que o seu coracao pulsou como nunca, um anel na mao esquerda brilhou quando ele foi dizer tchau. Ele era casado. Puta que o pariu. Ele era casado. Ca-sa-do. Obvio que ele era casado. Nada com ela poderia ser tao facil. Algumas amigas ainda a aconselharam a investir mesmo assim. Vai que ele nem estivesse tao bem assim com a mulher. Mas ela nao queria saber dessa conversa nao. Se ele era casado, ela estava fora. E decidiu que assim seria. Evitou todos os olhares no cafe, na maquina de refrigerante, no elevador. Nao riu das piadas dele durante o almoco, nao aceitou os convites para tomar um ar la no jardim de Inverno, nem para uma agua com gas com gelo e limao. Sofreu, chorou, foi para a terapia, para a cartomante, para o pai de santo. Xingou. Blasfemou. Maldita alianca que nao parava de reluzir e nao lhe saia do pensamento.Meses se passaram. Ela arrumou outro. Nada como uma nova paixao para curar a antiga. E esse e mais um cliche, mas quem liga pra isso? Estava descontraida, feliz com o novo namorado. Entao, aceitou o convite para o cafe. Enquanto conversavam sobre o novo presidente da empresa - aquele pedante, grosseiro e machista -, ela teve tempo para fixar os olhos na alianca dele sem compromisso. Sem pressa. Afinal, ja tinha ate esquecido que ele tinha nascido para, quem sabe um dia, ser seu futuro marido. Olhou, olhou, olhou. Reparou bem. Muito bem. Nao era possivel. Nao, nao, nao. Nao e possivel. Olhou de novo. Sim, era isso mesmo. Encarou a realidade. Aquilo nao era uma alianca. Era um terco em forma de anel. Alem de tudo, religioso. Duas irmas visitavam a familia e passavam ferias
na Paraiba. Era agosto de 2011. A cunhada precisou voltar porque o marido teve um AVC. Em dois dias conseguiu chegar em Sao Paulo. No terceiro dia, o pai morreu, la na Paraiba. Mas nao deu tempo de ela voltar para o enterro e tambem precisava cuidar do marido, que continuava internado. Vinte e oito dias depois, o marido morreu. Mas pelo menos dessa vez ela estava presente para o enterro. Em 2013, ela voltou para a Paraiba, novamente acompanhada da irma. Queria tirar as ferias que nao conseguiu em 2011. No meio das ferias, ela precisou voltar de novo para Sao Paulo. O filho foi internado as pressas com uma infeccao generalizada. Tem vinte e seis anos. Mas e mirradinho, sabe? Pelo menos foi que o seu Antunes me disse no curto trajeto de carro entre a Vila Mariana e o Paraiso. Antunes, catolico, pensa ate que chegou a hora de procurar um terreiro de umbanda para tirar a ziquezira. Ele diz que sofre pela cunhada e sofre pela mulher, que se so lamentacao por causa dos percalcos da vida da irma. As duas nunca se desgrudaram desde o nascimento. Gemeas. Unha e carne. Pelo menos foi o que ele me disse. Talvez se o sobrinho fosse forte como um touro, Antunes tivesse mais fe que ele sairia dessa e a cunhada poderia voltar para a Paraiba e tentar mais uma vez descansar sem ter de pensar sempre no pior. Pelo menos foi isso o que Antunes me disse naquela corrida de taxi que nao ultrapassou R$ 11.
Como conheci Marcela: Ela caminhava na esteira da Linha Amarela com pressa. Carregava livros, cadernos e, em cada ombro, uma bolsa estava pendurada. Sem contar o guarda-chuva, que pingava, e ela o ajustou entre o braco e o corpo e tentava desviar da agua que escorria dele para nao molhar o sapato. Mas molhou. Quando a vi saindo do metro pensei que ela poderia ser eu, pois eu com frequencia andava cheia de coisas e sempre me arrependia de ser assim quando eu precisava entrar no trem, no onibus ou simplesmente dar uma caminhada mais longa.Enquanto Marcela passava pela esteira para fazer a baldeacao com a Linha Verde eu fazia a mesma coisa, mas eu estava atras dela e a observando. Foi quando uma pessoa com mais pressa que Marcela esbarrou nela e todas as coisas de Marcela cairam no chao. Marcela se desequilibrou e tambem caiu.Ela se levantou rapido, meio com vergonha, meio com raiva. Quando voce ja caiu em publico fica facil identificar o sentimento da Marcela e sabe do que estou falando sobre se levantar rapido e querer sair daquele lugar correndo, mesmo que esteja toda machucada. Eu pelo menos sei bem o que e isso. Aparentemente Marcela nao estava machucada, so mesmo com vergonha. E com raiva. Loira, ficou vermelha como uma pimenta. Marcela nao precisou da minha ajuda para se levantar, mas precisou da minha ajuda para recolher as coisas dela que cairam e se espalharam. So nao deu para salvar o batom, pois outra pessoa, que tambem estava com pressa, pisou nele sem nem notar Marcela. Marcela arrumou os livros novamente, pendurou as duas bolsas - uma em cada ombro - ajustou o guarda-chuva, me agradeceu e disse que ja estava acostumada: Nao era a primeira vez que ela caia em publico. "Qual o seu nome?, perguntou. "Maria Fernanda e o seu?" "Marcela". "Prazer Marcela. Boa sorte ai ate chegar em casa." Nos despedimos e cada uma tomou o seu rumo. Cheguei a pensar que a Marcela, na verdade, poderia se chamar Maria Fernanda. Ou eu poderia me chamar Marcela. Nao que eu repare na roupa dosoutros, mas ate hoje nao entendi porque ela sempre chega a academia com ojaleco que usou para trabalhar a madrugada toda. Nao que eu facapre-julgamentos, mas aquele jaleco so pode ter sido usado durante a madrugada num hospital qualquer. Naoque eu repare nas outras mulheres, mas nao sei qual o motivo de ela usar aquelasombra cor de rosa neon seja dia ou seja noite. Nao que eu considere estranho,mas nao sei por que ela chama o cachorro de filho ou o filho de principe. Naoque eu tenha algo contra, mas nao entendo como alguem pode gostar de pagode,rap ou sertanejo. Nao que eu tente impor meus gostos, mas por que nao ouvirjazz, rock ou blues? Nao que eu seja contra a diversidade, mas nao entendo comoele pode ter virado gay sendo tao bonito e com tanta mulher disponivel nomercado. Nao que eu prefira plantas as criancas, mas e que elas dao bem menostrabalho e ainda te recompensam com flores. Nao
que eu ache que as pessoas precisam se vestir do mesmo jeito, masnao entendo quem usa conjunto de oncinha. Nao que eu nao respeite os que comemcarne, mas acho que todos deveriam ser vegetarianos. Nao que eu nao respeitetodas as crencas, mas na minha opiniao todo mundo deveria acreditar na vidaapos a morte. Nao que eu esteja preocupada com isso, mas ela esta uns bonsquilos acima do peso. Nao que nao faca parte, mas voce reparou como elaenvelheceu? Nao que eu acredite nisso, mas certeza que aquele cancer epsicossomatico, de tanto estresse que ele passa na vida, nao concorda? Nao que eu nao goste,mas acho estranho homem com gel no cabelo. Nao que eu nao esteja aberta a novasexperiencias, mas nao frequento festas com gente que eu nao conheco. Nao que euseja neurotica, mas sempre acho que posso ser atropelada por um onibus. Nao queeu seja apegada a dinheiro, mas ela tinha razao de ter brigado pela heranca.Nao que eu nao goste, mas acho cafona predio com cascatas. Nao queeu queira impor minhas ideias, nao e isso, mas nao consigo ter paciencia com genteque acha normal jogar latinha na rua para dar emprego para o gari. Nao que eu meintrometa em brigas de marido e mulher, mas ela bem que mereceu a separacao. Nao que eu seja afavor da violencia, mas ninguem mandou ele provocar. Nao que eu nao esteja feliz, mas o que me falta e dinheiro. Nao que eu me intrometa na vida alheia, mas o problema dele sao os filhos. Nao que eu seja contra o aborto, mas quem mandou nao usar camisinha? Nao que eu esteja sendodissimulada, nao e isso. E nem mentindo. Nao e isso.
Ela me contou a sua historia de amor e pediu para que eu a escrevesse. A historia poderia ter sido escrita por ela mesmo, de tao linda que e, mas ela nao queria que soubessem de quem se trata. Entao, ficou assim:De oculos escuros, cabelos presos, e uma roupa qualquer, ainda olhando para a area de embarque enquanto ele se ia, ela chorou. Chorou de solucar. Chorou de perder as forcas, chorou ate faltar o ar. Chorou de fazer barulho. Chorou de doer. De doer a alma. Chorou sozinha. E foi embora sozinha. Ele nao voltaria mais. Ela sabia. Pelo menos nao mais para a vida dela. Mas para preencher a vida de alguem ele estava voltando.Conheceram-se durante um trabalho esporadico, daqueles intensos, que te deixam sem casa e sem vida por alguns meses. Mas que vale a grana paga. Ela na cidade dela e ele fora da cidade dele. Foi amor ao primeiro telefonema. Ficaram um mes se apaixonando um pelo outro somente pela voz. E quando nao tinham motivos para se falarem por telefone, arrumavam um. Ambos sabiam que aquela ligacao era somente uma desculpa para se ouvirem. Ela gostava da voz dele. Ele achava ela engracada. Parecia que se conheciam ha anos. Quase que de outra vida. Sim, chegaram a suspeitar que era coisa de reencarnacao.Viram-se pessoalmente. Meu Deus, ele nao era so aquela voz bonita do telefone. Deu choque ja nos primeiros segundos do encontro. Mas era um encontro de trabalho e nao amoroso. Contiveram-se. Ela fala que ouvia barulhinho de alta tensao so de relar nele, tamanho era o choque. Ela descobriu que ele namorava. Ficou decepcionada. Ficou brava. Ficou triste. Ficou com raiva da vida. Decidiu que iria resistir ao amor. Ele concordou. Mas ninguem resistiu a nada. O cupido havia acertado a flecha. Nao era so a conhecida quimica explosiva pele e cheiro mas tambem tinha cumplicidade na troca de olhar, no sorriso, nas conversas, nos abracos e nos carinhos. Era sexo, sim. Mas tambem era coracao.Foram dois meses assim e ambos achavam que, enfim, a vida seria generosa com eles. Tinham tudo, mas faltava o amor. E o amor estava ali agora. O trabalho temporario acabou. Coracoes ficaram aflitos. Ele precisava voltar para a cidade dele. Para o Estado dele. Para a namorada dele. E ele voltou. E foi ela quem o levou ate o aeroporto. Depois da despedida, chorou mais dois dias na cama. Sem sair se quer para comer. Mas decidiu que era hora de levantar da cama e para a vida e assumir os riscos que saberia que iria enfrentar quando disse sim a ele.A vida tomou o seu rumo e ela continuou a buscar um amor. Nunca mais se falaram. Dia desses resolveu matar a saudade vendo fotos dele no Facebook. Descobriu que ele e a namorada haviam se casado. Ficou em choque. Mais um dia chorando na cama. Nao tem muita certeza, mas acha que ele era o homem da vida dela. Pelo menos ate hoje. Maldito Facebook. Eu so descobri o nome dela um mesantes de ela morrer.
Moramos dois anos no mesmo andar e o fato de eu nao sabercomo se chamava a minha vizinha sempre me incomodou, como eu ja contei por aqui em texto anterior. Isso mudou em umsabado a tarde quando, ao precisarem de ajuda, fui acionada. A minha vizinha estavaescorregando da cadeira de rodas e precisavam de auxilio para posiciona-lacorretamente. Nunca tinha feito isso antes e tentei a puxar pelos bracos. Elapediu para eu parar, pois sentia uma forte dor nos ombros. Culpa de naoexercitar o braco direito na fisioterapia, foi o que ela me disse. Estavatomando remedios para o alivio da dor, mas nao estava adiantando muito.Nesse dia entrei em casasatisfeita por ter, enfim, aprendido o nome dela. Nao era Cida como eudesconfiava desde que mudei para aquele apartamento. Agora, eu nao esqueceriamais. E poderia cumprimenta-la devidamente no elevador semter que disfarcar a chamando apenas de vizinha. Agora bom dia, boa tarde,boa noite, chove ne?, mas que calorao, como vai a familia? e voltou afrente fria seriam dialogos devidamente acompanhados pelo nome dela. Desde aquele sabado nao a encontrei mais,nem no predio, nem comendo esfiha no arabe da esquina e nem em alta velocidadepela Avenida Paulista com a sua cadeira motorizada. Mas, tambem, nao nos viamoscom tanta frequencia.Ontem, ao chegar em casa, umaviso no elevador dava o recado: E com pesar que comunicamos a morte, na manhade hoje, da moradora Mari. Mari, era ela, a minha vizinha. Eu tinha decorado onome dela. Desci para falar com o porteiropara saber o que tinha acontecido com a Mari. Cancer nos ossos com metastase pelocorpo. Ela estava sentindo umas dores fortes no ombro, me contou o porteiro, ateque precisou ser internada, ha mais ou menos tres semanas. Ah, as dores no ombro, pensei. Aquelasque ela confundiu com a falta de exercicios na fisioterapia. Sim, elaconfundiu. So soube do cancer quando nao havia mais nenhuma chance detratamento. Tambem descobri ontem que Mari ficou paralitica ha doze anos, de repente. Um dia acordou e nao conseguiu se levantar da cama. Estava paralitica. Aos50 anos precisou se reinventar. Nao eramos amigas, mas eu gostavado movimento que ela causava no andar, com o entra e sai do irmao esquisito, acuidadora que colocava o lixo para fora todos os dias as 9h20 assim como eu e puxava assunto sobre a vida, a morte e o tempo que passamos trabalhando. Nuncatrocamos uma xicara de acucar ou farinha e eu so decorei o nome dela um mesantes de ela morrer. E nem deu tempo de falar Bom dia, Mari. Frio hoje ne?
Eu so queria saber se eu tambemtenho direito a palavra. Nao e porque sou so uma locataria que eu nao possoopinar em relacao as mudancas que acontecem no predio. Eu tendo ou nao direitoa voto, voces terao que me ouvir. Eu preciso falar. Preciso. Serio. Porquemesmo eu sendo so uma locataria preciso dizer que e um verdadeiro absurdo vocesterem montado a arvore de Natal na frente do espelho da recepcao. Ainda faltaum mes e meio para o Natal e daria muito bem para esperar mais um pouco. Mas, sefazem questao de montar a arvore mesmo faltando um mes e meio para o Natal,tudo bem, mas nao precisava instalar a arvore de Natal bem na frente do espelhoda recepcao.Aposto que foi um homem quem teve a brilhante ideia de instalar aarvore de Natal mesmo faltando um mes e meio para as festas na frente doespelho. Mulher nenhuma faria isso. Nem mesmo aquelas que levam uma vidafranciscana. Nem mesmo as hippies. Nem mesmo as que nao se preocupam com ocabelo. Nem mesmo as que nao usam maquiagem. Nem mesmo as que nao usam salto,nem mesmo as lindas, nem mesmo as feias, nem mesmo as que so usam chinelo, nemmesmo a monja Coehn. Nao que eu sejacontra arvore de Natal. Nao e isso. Na verdade, e isso. Tambem isso. Mas souainda mais contra quando elas sao montadas faltando tanto tempo para chegada doPapai Noel. Ceus, eu disse Papai Noel? Sim, eu disse. Disse nao. Escrevi. Euprefiro o espelho a arvore de Natal. Se as arvores de Natal so sao desmontadasdia 6 de janeiro, isso significa que terei dias dificeis ate la. Nao meinterrompe, por favor, porque estou falando. Como assim nao posso dar palpiteso porque sou locataria? Eu so queria dizer que ha muitos outros lugares no prediopara instalar essa arvore de Natal gigante. E se a gente empurrasse um poucomais para a direita? Ou para a esquerda? E se colocassemos la ao lado daguarita? E se colocassemos no estacionamento? No salao de festas? No jardim deinverno? Ao lado da fonte? Ah, ja sei, e se nao montassemos a arvore? Gosto deideia de nao montarmos a arvore. De fingirmos que nao esta acontecendo nada.Entre um espelho de dois metros por um metro e meio e uma arvore de Natal ficocom o espelho. E posso estar sendo prepotente, mas acredito que eu estejafazendo tal reivindicacao no nome de todas as mulheres desse predio.Alem do mais, a propria CNBBorienta que as arvores so sejam montadas a partir de 30 de novembro. Voces naorespeitam nem a liturgia. Gente ansiosa, credo. Sabia que voces estaoestimulando o consumo desenfreado lembrando as pessoas que ja e Natal? E, ascriancas olham para arvore e ja comecam a grudar na barra da calca dos seuspais com pedidos descabidos. Dia desses vi uma que pediu aquele video game deR$ 4 mil. Isso e o tipo de assunto que deveria ser decidido em assembleia. Ah,foi decidido em assembleia? Eu nao fui convidada por que sou locataria? Apostoque essa reuniao estava composta apenas por membros do sexo masculino. Essegenero nao entende nada de mulher, quanto menos
de espelho. Tudo bem que eu souapenas uma locataria, mas voces ja pararam para pensar quantas mulheresdesamparadas, assim como eu, habitam o mesmo predio uma hora dessas? Ja pararampara pensar quantas mulheres se aventurando pelo mundo com seus batonsborrados, seus sapatos trocados, suas blusas do avesso, seus penteados despenteados,seus cintos fora do lugar? Uma vida toda de dedicacao jogada no lixo. No lixo. Eraso isso o que eu queria dizer. Obrigada e boa noite.
Decidi seguir a dica de uma amiga sobre a pratica da meditacao. Amiga, nao. Irma. Porque so uma irma seria capaz de me convencer que eu consigo aquietar a minha tao movimentada mente. Para comecar, precisava encontrar um lugar em que eu pudesse ser instruida e que, obvio, fosse de graca. Google. Meditacao de graca em Sao Paulo. Encontrei o Centro Shambala de Meditacao e que estava localizado a alguns quarteiroes de mim. Me programei para a terca-feira. Fui. Incrivel, nao cheguei atrasada. Fiquei aliviada por isso. Dez minutos antes de a meditacao comecar, meu celular tocou. Era do trabalho. Eu tinha dez minutos para resolver a questao. Era isso ou eu perderia a minha primeira tentativa de ser alguem focada na vida. Oito em ponto. Nao havia mais ninguem la embaixo. Somente eu. Ao telefone. Oito e cinco subi as escadas. Precisei descer de novo porque nao tinha tirado o sapato. Desci. Subi. Cinco portas fechadas. Qual era a porta que eu deveria entrar? Escolhi uma. A meditacao ja estava comecando. Causei um breve tumulto ate encontrar um lugar para sentar. Sentei. Estava na sala errada. O professor percebeu isso so de olhar para mim.Troquei de sala. Causei mais um tumulto. Nao havia almofadas pra mim. Alguem precisou sair para buscar. Todos precisaram se movimentar para caber mais uma pessoa na sala. Com as pernas cruzadas senti que a minha cirurgia do menisco ainda dava suas caras. Dor no joelho. Dor nas costas. Descobri que iriamos meditar de olho aberto. Era a tecnica usada por eles para nos aproximar ainda mais da realidade. Eu nao conseguiria nunca. Ja sabia. Na minha frente uma garota usava uma blusa de oncinha e toda a minha concentracao estava em acompanhar o movimento da blusa enquanto ela se concentrava na propria respiracao. Parecia que a onca estava viva. Dei uma olhadinha rapida no professor so para ter certeza de que ele estava meditando mesmo. Ele me flagrou olhando. Senti vergonha. Desviei o olhar. Voltei a me concentrar na respiracao. Em vao. Pensei na minhas ferias, no trabalho, na blusa de oncinha, no album novo do Paul McCartney, na prova de revezamento que vou participar, na blusa de oncinha, na blusa de oncinha, na blusa de oncinha, nas minhas ferias, no show do Stevie Wonder, na porcaria da minha mente que nao conseguia prestar atencao so na respiracao, na blusa de oncinha, na minha vontade de sair correndo, na minha vontade de continuar insistindo, na blusa de oncinha e na minha barriga que roncava e mostrava a todo o ambiente quem e que mandava no pedaco.Pensa no ar entrando, chegando aos pulmoes, pensa em luz azul, amarela ou sei la qual era a cor. Um celular tocou. Uma menina comecou a tirar foto e eu so pensava por que raios Buda estava colocando todas aquelas distracoes na minha frente? Eu so queria meditar. O gongo tocou. A meditacao acabou. Nao foi dessa vez que eu me tornei uma pessoa com foco. Enquanto isso nao acontece, continuarei a deixar o bolo a queimar no forno, errarei os