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Antesde tudo, venha com sua mente aberta. Nao e porque voce discorda dos argumentosou da fe das pessoas, que esses se tornam mais ou menos fortes. Ou mais oumenos verdadeiros. Desde os primordios, a relatividade entre a fe de diferentespessoas em diferentes partes do mundo gerou conflitos, guerras, mortes, mastambem culminou no surgimento das maiores sociedades, bem como da pluralidadede pensamento atual. Portanto, mesmo que voce nao acredite em nada do que estaescrito aqui, tenha para si que, pelo menos, descobriu um novo jeito de pensare ver o mundo, mesmo que nao va utiliza-lo para mais nada. Amagia. Permeando desde os inicio dos tempos o ser humano, ela faz parte dacultura, das lendas e da historia da maioria dos povos. Em praticamente, senao, todas as culturas existentes, houve, ou ha, uma parcela bem expressiva demagia envolvida. Mas o que e magia? Como se pode definir algo que na maioriadas vezes nao tem uma definicao, ou, ao obte-la, perde o proprio significado? Poisbem, nao ha porque defini-la. Magia existe para quem acreditar nela, e sera daforma que a pessoa acreditar. Se a pessoa quiser, aquilo que ela consideramagia pode ser apenas uma manifestacao de energias e elementos naturais. Ou, seela desejar, seres invisiveis que habitam cada canto do mundo. Ou ainda apropria natureza. Nao por um conceito existir, o outro deixa de ser verdade. Omaior poder do ser humano, desde que ele surgiu, foi sua capacidade deentendimento. Para os gregos, Apolo cruzava os ceus em sua carruagem todo odia, o que gerava a movimentacao do Sol. Para os egipcios, era Ra, em sua formaoriginal, que navegava pelo ceu em seu barco solar ao lado de Set, trazendo obrilho e o calor, energizando a terra, para, ao cair da noite, ir lutar contraos deuses que habitavam o rio da noite. E hoje, temos que uma esfera colossal compostapor elementos instaveis esta em constante explosao a milhoes de quilometros daterra, e isso gera o que vemos como Sol. Mesmo sendo aceita atualmente como aunica verdade, o Sol, uma bomba nuclear viajando pelo universo, nao deixa deser Ra, e nao deixa de ser Apolo. Tudo depende de quem esta observando, no queacredita. Os Dois Mundos. Comisso em mente, de como e relativa nossa concepcao dos fatos, podemos avancarpara o entendimento que este autor tem sobre a magia, sobre o mundo a nossavolta. Primeiro, devemos entender que tudo, das rochas em uma montanha ate asplantas em uma floresta, da agua do mar a Lua no ceu, do vento a nos, animais,tem energia. Essa energia, diferente da cientificamente estudada, nao eutilizavel naturalmente. Nos nao podemos simplesmente canalizar ela de umarocha e usar para acender uma lampada. Mas sim, podemos compreende-la, epodemos utilizar ela para interagir com outras energias. Assim, existe umfluxo. Como nos, humanos, tambem possuimos essa energia, podemos utilizar delapara manipular as energias do universo que nos cerca, ou ainda, sermosmanipulados por elas. Mas como podemos manipula-la? Ela, de fato, nao existenesse mundo, nesse plano, nessa dimensao, ou como quiser chamar a nossarealidade. Mas existe em uma versao alternativa dela. E como podemos acessa-la?Antigamente, ouso dessa energia,
natural. Mas quando a pessoa temo autoconhecimento, quando sabe como mover sua propria energia, ela podepropositalmente move-la e, entao, atingir a alma dos outros. Claro, existemformas de se proteger. Antigos rituais pagaos para protecao, ou mesmo crencaspopulares, garantem seguranca para nossa energia. Cabe a nossa mente escolherentre acreditar neles e erguer as barreiras, ou simplesmente ignorar e correr orisco de um ataque ou uma perturbacao. O Problema da ReligiaoAtualmente,vivemos em um mundo onde dois poderes dominam: a razao e a religiao. Para oprimeiro, a ciencia e a unica ferramenta para o conhecimento verdadeiro. Todo oresto nao passa de ilusao, ou simplesmente, mentira. Ja para o segundo, existe,sim, uma verdade oculta, que nao precisa ser cientificamente provada e quesimplesmente existe. Ate esse ponto, o conceito de magia aqui defendido se assemelhamuito ao de religiao. Mas para por ai. Pois, no momento que a religiao seforma, todos os outros conhecimentos se tornam mentiras ou, ainda pior, saovetados da existencia. Ou seja, se voce o possuir, voce sera expulso dareligiao, pois te-lo e proibido. Como explicacao, e apresentado que, sem umpadrao de pensamento, nao ha como se obter um culto, uma celebracao, uniforme ehomogenea. Explicado, mas nao justificado. Como nao ha diversificacao depensamento, as mentes estao todas alinhadas para fornecer suas energiasespirituais em apenas uma unica fe.O problema naoe ter fe em uma religiao. Ter fe faz bem. Mas quando toda sua energia estafocada em apenas um alvo (a religiao em questao), e varias outras pessoas fazemo mesmo, a energia comeca a se acumular. Principalmente nas religioes monoteistascom representante s unicos na para sua fe, o acumulo de energia representa umaameaca. Afinal, como o equilibrio e sempre buscado, o acumulo de energia emdeterminado lugar significa que os lugares a sua volta terao uma reducao desuas energias. Ainda, como existe apenas um representante, esse pode utilizarplenamente da energia que lhe foi concedida para qualquer fim que ele desejar.Como os humanos estao suscetiveis a sucumbir aos desejos carnais e cair emdesgraca, normalmente, essas pessoas que possuem a energia a utilizam paragarantir que as pessoas continuem a mandar energias, mantendo seu dominio. De sumaimportancia ressaltar que isso nao e uma regra: existem, sim, pessoas que usamda energia acumulada para o bem coletivo, e nao para sua propria ganancia. Por fimNao e o fim.Podemos refletir sobre inumeros aspectos que temos como rotineiras em nossasvidas, como sonhos, emocoes, sentimentos, mas isso estenderia o texto por muitotempo. Portanto, ele parara aqui, mas continuara em breve. As pessoas continuam pedindo por solucoesmagicas para seus problemas, mas se recusam a acreditar em magia.
o que acontece com um, acontece com o outro.Mas nao necessariamente no mesmo momento. Assim, algo que aconteceu com nossocorpo espiritual hoje, podera acontecer com nosso corpo fisico amanha. E quandodormimos, quando nossa mente volta suas atencoes para o nosso corpo espiritual,simplesmente vemos isso acontecendo. Ou algo parecido com isso, ou querepresente isso. E, depois de tudo, pode nao ser nada. Pode simplesmente sernossa visao do que o nosso espirito esta sentindo. Se nosso espirito estaesgotado, nossa mente retirara energia do nosso corpo fisico e a entregara parao nosso corpo espiritual, ja que nao estamos usando-a no momento.Por mais complexoou delirante que possa parecer, ha sentido. Os sonhos sao formas de vermos oque sentimos, de sentirmos o que queremos, de ter o que desejamos. Nao ha umanoite na qual nao sonhemos com qualquer coisa. Podemos nao nos lembrar, mas comcerteza sonhamos. Ate porque, uma vida sem sonhos, uma vida sem desejos, naopassa de uma vida vazia.
O desprezomaximo por uma pessoa. A sensacao que ela so existe para a infelicidade alheia,que sua mera permanencia em um ambiente o degrada ao ponto de se tornar inabitavel.Um sentimento tao controverso, tao repugnante quando as pessoas pelas quais elese apresenta, e nao outro se nao o odio. Ele esta tao conectado ao ser humanoque ja nao se pode separar um do outro. Mas o odionada mais e que a evolucao de outro sentimento forte. Um amor, uma amizade, umadecepcao, uma culpa. Ninguem odeia sem motivo, sem antes ter tido algum outrotipo de relacao. Quem diz que o faz, que odeia o mundo, tudo, todos, estamentindo. Provavelmente tem medo de tudo o que diz odiar, e por isso, demonstracom um pseudo-odio infundado. O odio e, com certeza, um dos mais poderosossentimentos. Dizem que quem odeia na verdade ama. Nao. Ele realmente odeia. Maso odio tem tamanha abrangencia que acaba se assemelhando ao amor. Ambos fazemas pessoas cometerem loucuras; afastam pessoas, e as unem; e, sempre, machucamtodos os envolvidos. A partir desse ponto, eles diferem: o amor machuca por naoser correspondido, por nao estar presente em ambos; o odio, por sua vez,machuca quando os envolvidos odeiam-se mutuamente.Mas o odio,sozinho, nao e ameaca. Ele nao agira para que alguem se machuque. O queacontece e que, quase sempre, o odio vem acompanhado de outros sentimentos,como o rancor, a dor, e, mais amplamente, pela vinganca. E a vinganca e umafaca de dois gumes. Nao importa de quem voce queira se vingar, isso so geraramais rancor, mais dor, mais odio, e o ciclo da vinganca continuara. Alem disso,quem quer uma vinganca, deve ser inteligente. Como tudo o que e feito tem suacontraparte, deve-se estar disposto a pagar o preco pelo maleficio queprovocara a seu alvo. Usaremos uma balanca como analogia. Em um prato, colocaremos tudo o que queremosque a pessoa sofra. Toda a dor, todos os problemas, todo o mal, tudo que apessoa sofrera. A balanca, obviamente, abaixara o prato. Mas tudo tem de estarem equilibrio. Entao, o que se colocara no outro prato? O que voce estadisposto a dar, a sofrer, para que o maleficio seja compensado? Nao importa oquando voce queira, devera sofrer exatamente o mesmo que a pessoa, ou estaraquebrando o delicado equilibrio que o mundo possui. Entao, como se vingar? Pormais que muitos queiram acreditar que a vinganca e um sentimento vil, queapenas as pessoas sem dignidade ou escrupulos a buscam. Mas nao e verdade. Otempo e a sociedade moldaram o sentimento de tal forma que agora ele passamascarado como justica. Quando alguem mata, rouba, estupra, a sociedade clamapor justica, que nada mais e que uma punicao, um preco a se pagar, pelos atoscometidos. O que, de forma geral, difere muito pouco do proprio conceito devinganca.Voltando aoassunto da vinganca motivada pelo odio, existem formas eficazes de se vingarsem que a balanca penda para nenhum lado. O odio e autodestrutivo. Conforme elevai acumulando, ele vai corroendo a pessoa. A forma saudavel de se vingar dealguem e, simplesmente, ignora-lo. Deixe que sofra, que se remoa no proprioodio. Cada dia da existencia da pessoa sera um
martirio, pois convivera com ainfelicidade de sua vida. E voce, enquanto detentor da outra parte do odio, irasaborear o sofrimento. Nao por prazer. Simplesmente ira deixar que o seuproprio odio se alimente e nao tenha que fazer voce proprio sofrer. A sociedadeprovavelmente ira condena-lo. E essas palavras podem parecer um fardo pesadodemais para ser carregado. Mas antes carregar um fardo que pode ser esquecido,do que um sentimento toxico.
festividades, mas, dessa vez, com aquantidade de coisas inacreditaveis que aconteceram comigo no periodo de quase365 dias, com o numero de reviravoltas que eu passei, nao ha possibilidade deeu nao refletir sobre tudo o que aconteceu.Eu mudei. Muito. Nao vou entrar emdetalhes, mas mudei pelo menos um pouco cada aspecto sobre mim e sobre minhavida. Mudei meus padroes. Mudei meu estilo. Mudei minha forma de viver. E, aomeu ver, mudei pra melhor. Mesmo que alguns possam ter uma visao diferentesobre essa mudanca, uma forma diferente de encarar, esses alguns nao me dizemrespeito. Nao me importo com as opinioes alheias. Apenas as opinioes daquelesque sao importantes pra mim e que me fazem parar e pensar. E essas pessoastambem mudaram.No comeco do ano, eu tinha certasafinidades, certas amizades. Nao me arrependo de nenhuma. Mas algumas delas,por opcao, decidiram que seria melhor se afastar de mim, de todos. E eurespeitei essa decisao. Porem, ainda estava muito ligado a isso. Por mais quetenha trocado aquele que chamava de melhor amigo, nao conseguia criar novasamizades. Nao por opcao, simplesmente nao me permitia. E isso estava memachucando, pois quando decidi que era hora para me abrir a novas amizades, econsegui faze-lo, fiz com as pessoas erradas. Pessoas que nao tinhamabsolutamente nada a ver comigo, que eu realmente nao queria perto de mim, quenao adicionaram nada a minha vida. Depois de me machucar demais por contadelas, eu me afastei. Contudo, aquela parte dentro de mim que continuava aquerer amizades, pessoas, nao ficou quieta. Queria mesmo alguem por perto.Alguem em quem eu realmente pudesse confiar. Entao, eu percebi que isso ja haviasido dado a mim. Estava na minha frente, o tempo todo, eu simplesmente naohavia dado valor o suficiente. Aqueles que outrora chamei apenas de colegas,passei a chamar de amigos. E, no minimo tres desses novos amigos, sao dignos dedestaque. Sao pessoas que, com suas simples presencas, conseguem melhorar meudia. Obviamente, naoesqueci daquelas pessoas que no comeco do ano me eram importantes. Ainda o sao.Continuam ocupando o espaco mais importante do meu ser. Mas agora, eu sei quetenho mais pessoas em quem posso confiar. E que, dependendo de mim, vaocontinuar nesse espaco eternamente. No resto do ano, fiz parte do cliche: meapaixonei; me irritei; me decepcionei; me machuquei. Eu agradeco ao destino portudo o que foi me dado esse ano. Agradeco a todos que fazem parte da minhavida, e que fazem isso para melhora-la, nao o contrario. Muito obrigado. E,para ano que vem, so desejo que as coisas melhorem, continuem melhorando. Mesmoque aconteca tudo errado, voce, que e especial para mim, tera pelo menos umombro amigo para se reerguer e seguir em frente, melhorando. Feliz 2012.
devemos realizar com nossas proprias maos!Mas mesmo assim nao modificou em muita coisa.Tirei 30 no primeiro provao, e 20 no segundo honestamente e ja passei de ano com louvor.Montei minha arvore de natal, e a da minha irma tambem e as duas ficaram explendorosas de verdade, acho que tenho talento para isso.Dormi uma boa parte do final da tarde e o resto da tarde eu amei.Agora no final da noite aconteceram algumas coisas engracadas com o meu casal, e o Gabriel arrumou uma ideia de sumir mas ele ja apareceu e agora ficou tudo certo.Espero que os meus leitores fantasmas tenham gostado !Enfim, e so isso. bjs
Final de semana foi bem conturbado, com feriado prolongado e muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.To com preguica de escrever, mas posso dizer que depois desse final de semana tive a certeza de que nao basta ser bom, tem que ser otimo.(Principalmente para os seus melhores amigos); Todos os domingos deveriam ser considerados como "O dia mundial da nostalgia" .. ou "O dia mundial da deprimencia" .. sei la, mas de nenhuma forma finais de domingo me lembram coisas boas desde que eu me entendo por gente, e apesar de isso nao fazer muito tempo, e um tanto quanto estranho.Na teoria, a monotonia correta, formal, absolutista e real reinam e pelo menos isso e uma coisa boa, logo pela manha vou oferecer o meu culto ao meu Senhor e render gracas a Ele por todas as benfeitorias e me redimir dos meus pecados.Apos o ensaio basico que e o apice do dia, aonde tudo e bom, todavia, aonde tudo comeca.Aos 10 primeiros minutos observo o primeiro ar de desinteresse, aos 15 minutos seguintes ja nao consigo mais focar.Aos 40 minutos recorrentes eu ja nao vejo mais nada, ou finjo que nao vejo e armo um plano para que pareca estar tudo bem sempre(e a minha atuacao e muito sinistra, por sinal!).Tudo parece terminar bem, voltamos para os aposentos para confraternizar e compartilhar palhacadas, porcarias, e um monte de outras coisas que estejam relacionados a coisas que nao prestam mesmo, mas de uma maneira bem light.Faltando meia hora para as sete, o horario de partida, toda a preparacao ja comeca a ser feita.Nao posso reclamar e dizer que e SEMPRE SEMPRE, mas para muitos ou e 8 ou e 80.Nao existe um meio termo, um mais ou menos ou um talvez.Ou sao so amores, ou nao rola nem uma discertacao.Durante o culto de louvor e adoracao, todas as coisas estao direcionadas ao ceu e tudo e para Ele, logo ocorre de acordo com a perfeita vontade Dele.Mas ao findar..o desagrado comeca ! Todos tentam disfarcar ao maximo para procurar as pessoas com as quais querem trocar uma ideia, ou rever, ou qualquer coisa do tipo, enquanto as demais pessoas ficam se apressando, como se fosse o ultimo dia de suas vidas.E pra nao quebrar o roteiro do drama, comigo tambem nao e muito difernete.E pra falar a verdade, e ate bem semelhante.Nunca acho quem eu quero, quando acho ja esta a caminho, e quando nao esta a caminho o assunto naoe com ela.Ja estou de saco cheia dessa oscilacao, e um dia bem, outro ruim , um dia excelente e o outro pessimo.Espero que um dia isso acabe e esse dia seja amanha,Vou dormir ! CHEGA. Hoje eu to afim de me surpreender, porque o dia tem tudo pra ser um grande desastre.Comecando, sao 03:02AM e eu ainda estou acordado e sem srono porque dormi a tarde inteira.Ao me levantar daqui, vou ter que lavar a louca, fechar a casa TODA, apagar TUDO e lavar meu rosto e depois dormir menos de 3h de sono que com certeza serao mau dormidas, afinal, sempre
sao.Ao acordar (atrasado), ainda terei que achar minha blusa do colegio que esta apertada e me faz sentir gordo.Hoje tem teste de geografia, e provavelmente a entrega do teste de matematica, o qual eu fui muito mau mas tirei minha nota com meus proprios meritos e provavelmente tambem todos os testes desse bimestre serao dessa maneira porque parece que eu ja vivi isso tudo e nao estou afim de estudar de novo, apesar de nem ter estudado se quer uma vez !Chegando em casa, deverei ir buscar minha identidade e de la ir em Nova Iguacu pagar o curso que por sinal, perdi o carne.Espero nao ter de pagar nenhuma taxa por isso, nao me lembro de estar no contrato.Voltando para casa, deverei estar com muito sono e fome e vou comer as mesmas coisas de sempre, vivendo as mesmas coisas de sempre, esperando toda a minha programacao comecar pra fazer me sentir jovem (como se eu nao fosse).Pra completar tudo, fechando o pacote ainda tem reuniao pra mocidade aonde serao ditas milhares de coisas que eu nao estou disposto a ouvir e mesmo assim vou, pra nao dar o direito de ninguem falar de mim nunca, nem que eu mereca.Mas eu quero que isso tudo aconteca ao meu redor, contanto que eu esteja me sentindo bem e consciente de todas as coisas.Prometo que vou tentar ouvir uma musica tocar na minha cabeca o dia inteiro, e viver como se estivesse no clime.Prometo tambem me sentir o mais bonito de todos, olhar em volta e ter a ciencia de que sou o bom o suficiente e que independente de tudo o que eu faco de errado, ou o que deixo de fazer quando esta certo, DEUS , o MEU DEUS esta me guiando e ele sabe de todas as coisas, sabe ate aonde eu suporto, e ate aonde eu posso ir com os meus proprios pes.Talvez eu volte pra contar como foi, mas se nao voltar, tenham a certeza de que foi bom.O, se foi !
O grande problema sou eu !Nao e possivel que eu nao tenha visto nada, que eu nao tenha dado a devida importancia durante tanto tempo cara..A minha maior decepcao nao sao as pessoas, sao as expectativas que eu crio em cima delas.Espero muitodos meus amigos, espero que eles sejam como eu, espero que eles sejam melhor do que eu.E mesmo assim, muitos parecem ser mas nao tem como esconder o que realmente se e.Estou MUITO decepcionado, e acho que isso nao vai ter fim.A questao nao e o agora, a questao e o passado.Quem sera que tive ao meu lado por tanto tempo?O que sera que terei ao meu lado hoje ?O que esperar do amanha ?So sei que agora nao ta dando pra mim :/ E, eu nao mudaria nada em mim.Essa temporada de noites trocadas por dias, dificuldades para dormir de madrugada, calmantes naturais.. tudo isso so tem me levado a pensar mais e mais o quanto eu sou estranho e como as pessoas ao redor conseguem conviver comigo.Acabar com o meu dia e desligar o ventilador enquanto eu estou dormindo.Comecar com o meu dia e nao dormir e ficar a noite inteira falando sobre nada e ao amanhecer, calcar um tenis e ir pra rua nao fazer nada tambem.Fazer com que meu dia fique mais ou menos e ver muitas brigas ao meu redor, ficar sabendo de coisas que nao sao do meu agrado, receber telefonemas pela metade, ter que pensar em cortar meu cabelo, contar anciosamente os dias para o retiro, pensar no meu futuro, ficar esperando as pessoas falarem comigo no msn, sair descalco na rua quando faz pouco tempo que acabou de chuver, aturar o gabriel e a karla o dia inteiro, superar o fato de que as coisas nao acontecem de acordo com a minha vontade, minha mae ter que me ensinar a mecher no facebook, as contas interminaveis do meu pai e as reclamacoes que nao acabam da minha avo, esse blogger que nao anda, ter 18 anos na cara e ainda ter um fake, meu celular que esta com o visor estourado .. a unica coisa que me conforta e saber que Deus me ama.So queria saber uma forma de retribuir :/ Hoje o dia esta bom aparentemente.Vou em Nova Iguacul daqui a pouco com a Tati terminar de comprar as mihas roupas do fim de ano, por o bonito pra concertar e andar um pouco fora de Nilopolis que ja esta me incomodando. Do mais, beijos para os meus leitores fantasmas ! O que mais detesto daqui e ter a certeza de que um dia alguem vai ver, se ja nao veem.Entao eu nao posso contar TUDO TUDO aqui.Mas disso eu posso falar, hoje eu descobri algumas coisas sobre mim mesmo.Coisas que me deixam estremamente irritado.Hoje tambem percebi que minhas palavras importam, de leve, mas importam.Disse poucas coisas que causaram alguns transtornos positivosEnfim, acho que essa semana vai ficar perigosa, final de semana tem Parana e semana que vem festa das criancas.Olha, NUNCA , nunca mesmo desliguem o ventilador quando eu estiver
Poxa, realmente muito tempo que eu nao venho aqui me lamentar .. mas e porque eu espero pra ter bons motivos mesmo e nao ficar escrevendo qualquer frustracaozinha aqui ! Finalmente acho que agora terminou tudo de vez, antes eu ficava tentando inventar motivos pra botar defeitos e fazer com que as coisas acontecam mas parece que funcionou e aconteceu como eu nao imaginava.Ja nao se faz mas questao, ja nao se tem mais assunto e se empurra tudo com a barriga.Para nao ficar brigando o tempo todo finge-se que esta bem e aparenta estar feliz dessa forma.Talvez tenha encontrado outras pessoas, outros portos .. outros melhores.Enfim, espero que seja feliz de verdade porque pelo menos pra mim e o que mais importa agora .. por mais que nao acredite.E, sou bem enigmatico ..mas bem legivel tambem.See you latter. Engracado.Todo adolescente ou jovem sonha com o dia em que seus pais vao viajar e o deixam sozinho em casa por 10 dias e pois e, isto esta acontecendo comigo agora.Aqui vai uma dica: Se nao estiver com nada planejado para essas "ferias de sua familia", nao va se animando tanto. Hoje e o sexto dia de viagens dos meus pais e aparentemente esta sendo bem mais interessante do que o meu.Pra constar o fato de que nesta sexta, a minha casa lotou de amigos a noite e eu estava dormindo e ninguem teve a coragem de me acordar e pra completar tiveram a petulancia de deixar com que eu continuasse dormindo ate o dia seguinte, SOZINHO.Pois e galera, nenhum deles ficou aqui pra me fazer companhia e agora aqui estou eu, sozinho, carente, com fome, com calor, com preguica, olhando para o telefone, escutando a TV, e ainda tenho que dormir porque amanha cedo tem consagracao.Nunca pensei que diria isso, mas gostaria que meus pais voltassem entao, ja que e pra eu ficar sozinho, que eu fique sozinho com eles !Pelo menos sei que eles vao estar dormindo no quarto ao lado, e que em nenhum momento nada pode me acontecer, e tenho essa seguranca pelo simples fato de ter mais de uma pessoa na casa.Engracado tambem e que enquanto um reclama de alergia, a outra reclama do vaso, o outro quer ir no medico, a outra quer um namorado, a outra ta de castigo, e eu vou procurando agradar a todo mundo. E me agradar ? Alguem aceita ?Enfim, agora tenho que ficar escrevendo aqui pra expressar a tristeza de comecar um fim de semana tao buxa quando esse.Vou dormir cara .. vou dormir ! Hoje mais um dia comum, porem com variaveis.Meu irmao veio aqui para conversamos mas como sempre nao deu muito certo porque 5 minutos depois de ele ter chegado, um milhao de pessoas invadiram o meu quarto e a conversa acabou ficando pela metade.O cara "mais noivo" do momento passou a tarde inteira jogando video-game aqui em casa, logo depois de seu pai ter dito que nao gostaria que ele andasse mais com "os meninos".. enfim, somos muito felizes mesmo! rsBom, a noite tem tudo para ser