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De vez em quando eu me esqueco que voce nao esta mais aqui, eu finjo que nao me lembro dos dias dificeis, de quando lhe vi partir, a verdade e que ao receber a noticia que meu sonho iria se realizar eu me preparei apenas pra lhe ver nascer jamais imaginei que teria que me conformar em te ver partir.Uns dizem que devo aceitar, Deus sabe o que faz e a hora certa de fazer mas, e facil falar quando nunca passou por isso, ate mesmo quem ja passou corre o risco de nao saber.Em menos de vinte dias vi um sonho crescer e morrer, pude sorrir com a alegria de saber que em mim estava gerando um fruto do amor e chorar ao ver este sonho indo embora a cada fluxo de sangue que jorrava de mim, e as contracoes e colicas nao eram nada comparadas a dor que corroia por dentro e deixava em mil pedacos o meu coracao.Eu ainda choro so de lembrar, por saber que nao o terei aqui quando os tao aguardados nove meses passar, o pior foi apos as dores nao poder olhar em teus olhos, te ninar, amamentar; Tambem nao pude deixar de notar os gritos e lamentacoes daquelas que em pouco tempo iriam poder sorrir ao ver seus filhos ali ao lado delas, vivos e com saude. Sim o parto doi, talvez doa mais do que eu possa imaginar mas, eu passaria por isso sem queixas se tivesse a garantia que meu filho estaria comigo depois, eu disse la no hospital e repito aqui para quem quiser saber a dor do parto nao se compara a dor de perder um filho, tenha ele um, dez, vinte anos ou apenas semanas.O vazio que tinha em mim havia sido preenchido no momento em que eu soube que iria ser mae e depois que tudo isso aconteceu, depois de perder meu bebe em tao pouco tempo, o vazio ficou ainda maior que antes, eu questionei e ainda questiono o porque de tudo isso, eu procuro resposta as quais talvez nunca encontre.So me resta pedir a Deus que acalme meu coracao porque nao tem sido facil. O dia havia passado depressa e a noite insistia em se arrastar, voce me olhava com pena e eu sentia que algo nao estava bem, so nao sabia o que era.ha o seu olhar, ele queria me dizer algo e voce parecia nao saber por onde comecar, eu ja nao me continha de tanta curiosidade,ja tinha perguntado inumeras vezes o que tinha acontecido, mas voce continuava em silencio, as horas passavam e nos nos olhavamos de uma forma intensa porem dolorosa; O seu olhar cada vez mais abatido e a cada segundo que passavamos em silencio o meu medo pelo que estava por vir crescia.Eu te olhava sem piscar analisando cada movimento seu, por vezes sentia que voce quebraria o gelo, voce puxava o ar se preparando pra dizer algo, mas logo em seguida desistia de falar, na minha imensa fragilidade ja havia deixado rolar algumas lagrimas, as Primeiras de muitas que
se seguiriam foi quando eu ouvi voce dizer:- Nao chora! Voce merece alguem melhor que eu. Eu nao mereco voce.- Porque isso agora? o que voce quer dizer com isso?- Eu estive pensando esse tempo todo, eu nao te mereco.- Eu amo voce, nao me importa se temos nossas diferencas, nada disso importa. Eu te escolhi assim e te amei assim tambem.- Voce nao merece isso, voce nao precisa passar por isso, voce pode arrumar alguem melhor que eu.- Isso o que? Do que voce esta falando? Eu nao to entendendo nada!- Eu nao consigo deixar de pensar nisso, Eu nem sei por onde comecar, eu sou um grande filho da puta, e isso que sou!- O que foi Amor? O que aconteceu?- Eu te trai.- Voce o que?- Eu te trai.- Com quem?- Isso nao importa.- Me responde. Com quem?- Isso nao importa, nao diminui meu erro.- Pra mim importa.- Nao tem relevancia isso, so me perdoa.- Entao e simples assim?- Simples?- Sim afinal voce da uma de bom moco, joga na minha cara que me traiu, nao me da explicacoes, nao me da ao menos um motivo e ainda tem a coragem de me pedir desculpas, como se fosse algo natural.- Voce nao precisa desculpar se nao quiser.- Em algum momento eu descuidei de voce?Eu te desrespeitei? Em um misero momento eu te dei algum motivo pra agir assim comigo?- Nao, o problema nao ta em voce. Eu fui fraco, eu errei e por isso to aqui te pedindo perdao.- Porque voce tinha que me contar isso em? Porque voce nao simplesmente calou essa sua boca e fingiu que nada aconteceu?- Toda vez que eu olho pra voce, toda vez que vejo o esforco que voce faz pra me agradar, o quanto voce e companheira, todas as vezes que voce cuida de mim, eu me pergunto onde eu estava com a cabeca, toda vez que eu vejo voce se declarar pra mim, fazer planos pra nos dois de uma forma tao sincera eu me odeio e te amo muito mais. Eu precisava contar, pra me sentir melhor, precisava do seu perdao pra conseguir colocar a cabeca no travesseiro e nao sentir o peso dessa decisao errada.- Se fosse eu, voce perdoaria?- Quem ama perdoa.- Eu nao te perguntei isso.- Eu nao sei, e dificil se colocar do outro lado.- Mas nao e impossivel.- Como voce pode saber se nunca se colocou em meu lugar?- Nao? Como voce pode ter tanta certeza assim?- Quando?- Todas as vezes que ouvi calada seus gritos e insultos porque segundo voce o dia tinha sido dificil. Eu me coloquei no seu lugar mesmo sem entender o porque de toda a sua revolta afinal eu sempre tentei fazer voce se sentir melhor, se sentir amado e especial. Talvez se eu tivesse te tratado com indiferenca, se tivesse te deixado de lado. Se tivesse pensado mais em mim do que em voce, nada disso teria acontecido.- Voce nao precisa se culpar. Quem errou fui eu.- Eu sei, eu so queria saber o porque.- Eu precisava de uma
aventura, algo diferente, eu queria inovar, sair da rotina sabe?- Voce poderia ter feito isso comigo, poderia ter conversado, exposto as suas opinioes, voce teria percebido que pra mim tambem nao tava legal, teria notado que mesmo nao estando cem por cento satisfeita nunca me passou pela cabeca trair voce.- Eu ja disse que fui fraco, sera que podemos parar de falar sobre isso, eu so quero seu perdao.- So? Voce acha que e facil?- Quem ama perdoa.- ja ouvi dizer por ai que quem ama, nao trai, nao mente.- E tao dificil assim?- Nao e tao facil quanto o que voce fez.- Nao precisa me tratar assim.- Para de se fazer de vitima, voce que procurou isso.- Voce consegue me perdoar?- Perdoar sim, esquecer nao.- O que voce quer dizer com isso?- Voce acabou com toda a confianca que eu tinha em voce, Voce tornou impossivel a nossa convivencia.- Quer dizer que voce vai abrir mao de tudo agora?- Voce que fez isso primeiro.- Eu? Quando?- Quando voce decidiu viver a sua aventura, naquele instante voce estava abrindo mao de tudo que a gente viveu.- Nao, Eu nao disse isso.- Foram as suas atitudes, voce acha que seria facil viver ao seu lado sabendo disso, voce acha que eu conseguiria acreditar que os seus atrasos se deram por qualquer outro motivo que nao seja uma outra vagabunda no seu caminho?- Eu errei uma unica vez.- Mas esse erro coloca em duvida todo o resto da nossa historia. Quem me garante que nao acontece ha mais tempo? Quem pode me garantir que nao vai mais acontecer?- Eu.- Como posso acreditar em Voce depois disso?- Mas nos nos amamos e podemos superar isso.- Eu ja nao tenho tanta certeza do que voce diz sentir por mim. Eu sei que te amo mas, tambem sei que um relacionamento precisa de muito mais que amor.- O que voce quer dizer com isso?- A nossa historia acaba aqui.- Se voce me ama mesmo voce vai me perdoar e vai ficar tudo bem.- Voce me perdoaria?O silencio se fez e eu perguntei mais uma vez:- Voce me perdoaria?A resposta foi seca e em alto e bom som:- NAO- Entao porque eu deveria te perdoar?- Porque voce e melhor do que eu, Por favor diz que me perdoa.- Eu ja disse que te perdou mas eu nao vou conseguir esquecer, nao vou conseguir olhar pra voce sem me lembrar que em algum momento da nossa relacao enquanto voce fazia juras de amor pra mim, provavelmente falava o mesmo pra ela e ainda passava algumas horas do seu dia nos bracos de outra, nao vou conseguir estar do seu lado sem se lembrar que voce e cinico o suficiente pra mentir sem se sentir culpado, pra me ferir sem remorso.- Eu me sentia culpado.- Mas isso nao foi suficiente pra te fazer parar.- Eu errei.- Nao foi um erro, foi uma escolha sua.- Eu ja me arrependi.- Se arrepender nao muda os fatos, voce me traiu e como voce mesmo disse eu nao merecia isso, eu mereco alguem melhor.Foi
assim, sem muitas explicacoes, sem motivos concretos, Ele havia me traido, Ainda hoje nao sei quem foi, seja quem for eu nao merecia ter passado por isso mas serviu de licao.No inicio foi dificil, muitas lagrimas, noites mal dormidas mas eu superei.Nos vimos pouco depois desse episodio, ele continua insistindo que me ama, diz que sem mim nunca mais foi feliz...Eu sem ele continuei a mesma, Exceto pelo medo do silencio e de todas as palavras que se escondem nele.
De todas as cores do mundo a unica que tem o poder de me prender e a dos seus olhos, causa um fascinio, seduz; Eu passaria horas a fio contemplando a beleza do brilho do seu olhar, exceto pela sua boca que tambem tem o dom de me prender, de me atrair diretamente ao toque macio de seus labios carnudos, somados ao arrepio que sinto ao ter suas maos a me acariciar, causa fissura, te amar me leva ao delirio. Eu sempre desejei ser mae, quem me conhece sabe, quem me cerca ja estava ate cansado de saber.Por muito tempo eu tive medo, tive receios, chorei e me preocupei,em algum momento da vida de quem tem sonhos e natural ter medo por tanto nao me desesperei ( ta confesso eu me desesperei um pouco, quem nunca passou por isso um dia vai passar); Mesmo em meio as dificuldades que foram surgindo eu me mantive firme, eu sabia o que eu queria e sabia que poderia demorar ou ate mesmo nao acontecer mas que era preciso ter foco, cultivar a fe manter a forca de vontade.Desejar e preciso, mesmo sabendo que querer nao e poder, eu sei que o ato de desejar por mais que nao atraia, motiva, e uma pessoa motivada vai longe; A motivacao e um dos pilares pra se realizacao de sonhos afinal sonhos nao se concretizam sozinhos, e necessario tentar, muitas vezes cair e depois levantar.Eu sonhei, eu tentei, eu quase enlouqueci por nao pensar em outra coisa, eu descobri um cisto e fui perdendo aos poucos a esperanca ate que Deus me mostrou que ele e o reis dos reis, Ele me trouxe palavras de consolo, colocou as pessoas certas no meu caminho, me acompanhou em todos os momentos, renovou as minhas forcas e quando menos esperei me abencoou, me enviou um anjinho que daqui alguns meses eu poderei ninar, que em algum tempo passara a me chamar de mamae, que eu vou poder educar, dar amor e carinho.Ele me fez a mulher mais feliz do mundo, nunca imaginei me sentir tao completa, tao ansiosa, tambem nao imaginava o turbilhao de sensacoes e emocoes que tomariam conta de mim ao decorrer doas dias, esta so no comeco mas estou completamente apaixonada por tudo e nao me canso de agradecer a Deus pelas bencaos, por toda a alegria que tem me proporcionado e pela pessoa que ele escolheu pra dividir isso tudo comigo, ele fez uma otima escolha. A dor nao cessa, as memorias nao se apagam e de certa forma mesmo indo, o amor nunca se vai. Eu me lembro com detalhes do dia que voce saiu pela porta jurando nunca mais voltar, hoje fazem exatamente dez anos...Dez longos anos que vivo a espreitar na janela, tentando encontrar qualquer sinal de que voce ja vem, sao dez anos perdidos, cheio de lagrimas e poucos sorrisos.Anos em que pude ver e sentir o estrago que a saudade faz, a sua partida afetou a todos, ate o cachorro que mesmo depois desses anos ainda o espera na porta como era
de costume, mamae vez ou outra se esquece e ao nos repreender por alguma estripulia solta aquela frase: "Espera teu pai chegar que ele vai saber o que voce andou aprontando", no inicio os pequenos esperavam mesmo mas, com o tempo ate parece que ja se esqueceram que voce sequer existiu um dia.Eu tinha apenas oito anos quando voce se foi, eu o tinha como um heroi, sempre um paizao, meu melhor amigo. Voce me decepcionou. Voce acabou com as nossas vidas no dia em que decidiu partir. Voce deixou um buraco que nao foi e talvez nunca sera preenchido por mais ninguem.O que mais me atinge nisso tudo e perceber o amor e carinho que ela (mamae) teve e ainda tem por voce; Mesmo depois de tudo que foi feito e tudo que foi dito ela ainda o ama perdidamente e o espera todo esse tempo, ela deixou passar toda a sua juventude, deixou de lado seus belos tracos de mulher, ela se esqueceu do valor que tem e decidiu ficar aguardando o dia de sua volta, nada nem ninguem a fez mudar de ideia quanto a isso, ela ja teve inumeros pretendentes mas insiste em dizer que e por voce que o coracao dela bate mais forte, seria um amor bonito se fosse algo reciproco mas, todos sabemos que nao e. Talvez voce acredite que seja fraqueza da parte dela mas nao se engane, ela suportou muita coisa esses anos, tempos crueis e ela conseguiu seguir em frente (de certa forma).Lembro que no dia em que voce se foi nos contou que existia outra em seu coracao e voce precisava partir a procura de sua felicidade, confesso que ainda to tentando entender o porque nos (os filhos) tivemos que pagar pelo preco da sua alegria mas, a escolha foi sua e infelizmente essa e uma resposta que eu nunca vou ter... Hoje recebi uma carta sua, tentando o que seria uma provavel aproximacao, resolvi responder, nao porque voce mereca noticias nossas mas so pra te pedir que mantenha distancia assim como fez esses anos todos afinal voce morreu pra mim a dez anos atras.Ps: Se e o perdao que voce quer, esta dado mas faca o favor de nos esquecer, nao estamos preparados para sofrer tudo de novo.*Carta Ficticia.
Existe um bichinho chamado ciume, ele anda lado a lado com a inseguranca e costuma aparecer quando algo nao vai bem, nao necessariamente o relacionamento em si mas, muitas vezes com nos mesmos, isso e um problema afinal o ciume e um bichinho com uma fome insaciavel e ele cresce de uma forma que pra mim chega a ser incontrolavel, basta um olhar diferente, um oi sem graca, um mal momento, segredinhos ou entao um ar de misterio e de repente o tempo fecha e nada parece capaz de amenizar a situacao.Admito que as vezes chega a ser insuportavel ate mesmo pra mim mas, nao ha nada que eu consiga fazer para mudar isso, e bagagem de relacionamentos anteriores que trago comigo e que infelizmente nao da pra se largar por ai numa esquina qualquer... Sabe quando tudo deu sempre tao errado, que o certo passa a te assustar? Ou quando vez ou outra o certo nao lhe parece tao certo? Ou quando a confianca se desestabiliza e ate o certo passa a te decepcionar e entao voce se questiona: O que ainda estou fazendo aqui? Quando voce se pergunta se merece mesmo isso ou ate mesmo onde errou e passa a duvidar se e mesmo uma boa mulher quando la no fundo voce sabe que e a mulher mais incrivel do mundo... Sabe quando foram tantas mentiras que quando se conta a verdade ja se torna dificil de acreditar? Sao nesses momentos que o tempo se torna indispensavel e e preciso ter paciencia e tambem muita vontade de permanecer juntos se nao tudo vai por agua abaixo mas a culpa nao e so nossa afinal o ciume muitas vezes e uma doenca daquelas intrataveis so que ninguem entende isso, ninguem aceita, Ninguem nos ajuda, ninguem. Foram anos de casamento, tinhamos dois filhos e uma longa historia juntos.Infelizmente viviamos numa epoca que nao permitiam divorcios, sendo assim, precisei aguentar calada muita coisa que hoje em dia mulher nenhuma suporta.No inicio tudo sao flores, nao havia do que reclamar, ele era atencioso, romantico, cavalheiro, me respeitava, elogiava e ate ajudava com as coisas em casa, com o passar do tempo tudo mudou; Ele se tornou distante, agressivo, intolerante e folgado; Nos ja nao nos tratavamos com tanto amor, nem com tanto carinho, na verdade com o tempo nos pareciamos dois estranhos compartilhando da mesma vida, salvo os raros momentos em que ele me tratava bem e agia com ternura, eram os nossos melhores momentos juntos.Em tempo integral eu servia como escrava, nao so dele mas, tambem das criancas, parece cruel, eu sei, mas essa e a mais pura verdade.Lembro-me que quando nova eu sonhava em viver a vida da minha mae, parecia perfeita; Ela era uma otima mae, uma otima esposa e carregava sempre um largo sorriso no rosto, as vezes ao olhar em seus olhos se notava um vazio como se faltasse algo, mas nunca me importei tanto com isso.Eu cresci e decidi seguir seus passos. No dia do meu casamento, ela estava la, sorridente e radiante( hoje com mais maturidade pude
perceber que eram so aparencias, ela infelizmente morreu sem me contar as barbaries que vivia ao lado do meu pai, outro homem severo que tive o desprazer de conhecer); Eu tinha so dezoito anos e parecia saber o que queria, mamae tentou mesmo que pelo olhar me dizer que eu nao estava preparada e que nada daquilo era realmente o que parecia ser mas no auge de toda aquela minha alegria eu nao notei e tambem nao imaginava o que o futuro me reservava.Tres meses apos o casamento, engravidei do primeiro filho, foi naquele instante que percebi (e ja era tarde demais) que mamae vivia de aparencias, ja nao tinha como voltar atras nao naquele tempo em que o divorcio nao era bem visto, onde nos mulheres eramos obrigadas a viver ao lado de um principe que no dia a dia se tornava um sapo, um monstro ou ate coisa pior.Eu descobri muito tarde que nao havia nascido pra me submeter as ordens de alguem, nao daquela maneira e so depois de muitos "corretivos"(esse era o nome que ele usava) aprendi que nao tinha como fugir de tudo aquilo, eu entendi na pratica que as mulheres tinham que ser submissas, haviam nascido apenas para isso, era o que o meu avo dizia, ainda tentei(sem sucesso) recorrer ao meu pai contei pouco do que se passava em casa na esperanca que ele fosse ficar ao meu lado e entao ouvi dele que nos mulheres deveriamos agradecer por ter maridos assim tao bons e ainda acrescentou que mamae tambem passou por poucas e boas (antes de falecer, misteriosamente) e sempre se manteve calada, meu pai me mandou voltar pro meu marido nao antes de me repreender dizendo que o que acontece em casa, permanece em casa, alem disso fez questao de ligar para meu marido so para avisar que eu estava o difamando pela cidade.Ao chegar em minha casa, outra surra, mulheres deviam aguentar caladas, foi com esse episodio que aprendi isso.Mais tarde veio o segundo filho, o primeiro beirava os quatro anos de idade e nem imagina o quanto eu sofria.Foram anos e mais anos vivendo desta mesma forma, perante todos eramos um casal feliz, mas na intimidade tudo ia de mal a pior.Eu esperei muitos anos na esperanca de que a sociedade pudesse mudar e quando chegou este dia, quando finalmente a carta de alforria poderia ser entregue, quando finalmente eu poderia me tornar uma mulher livre, meu marido adoeceu, eu nao podia deixa-lo, nao naquela situacao.Foram longos dez anos, cuidando e zelando pela vida daquele moribundo que outrora havia matado todos os meus sonhos um a um, ate que na semana em que completariamos cinquenta anos de casados, ele se foi, so que ja era tarde e nao me restavam mais forcas para entao viver a minha vida, eu ja nao tinha vida, nao tinha tempo para ser feliz ou ate mesmo para viver uma historia de amor verdadeiro. Para todos os efeitos fomos um casal feliz, que se amou e se respeitou ate o fim dos seus dias.
Podemos concordar que o titulo nao e um dos melhores mas, so passei pra avisar que eu sobrevivi aos ultimos acontecimentos.Nao posso afirmar que 2014 tenha me rendido apenas maus momentos afinal ele tambem me proporcionou a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas e viver historias incriveis...Agradeco pelos novos e bons amigos, agradeco pelo companheiro que mesmo com seus defeitos tem seu valor e esteve presente em todos os melhores e tambem piores momentos deste ano que se foi, agradeco pela familia que tenho e pelo apoio que recebi e ainda recebo das pessoas que amo mas, nao consigo deixar de me entristecer, pelo que perdi, pelas pessoas importantes que se afastaram, por amigos que se mostraram falsos, por momentos importantes e sonhos que me foram tirados pelo menos momentaneamente.Eu admito que fui forte, na verdade eu acredito que tenho sido forte este tempo todo, consegui suportar bem a dor fisica, as contracoes e colicas, Passei pela HACK, pela curetagem e pela recuperacao pos-curetagem firme e forte, eu me subestimei diante de tudo aquilo que aconteceu, pensei que nao fosse conseguir mas, me enganei.So tem sido dificil encarar a dor de perder algo que sempre foi tao sonhado e imensamente desejado por mim, tem sido dificil encarar esta cruel realidade: Ele se foi, Eu perdi o que seria capaz de me fazer a mulher mais feliz e completa do mundo.17 de setembro de 2014 uma data que ira ficar na memoria, uma dor que espero nunca mais sentir. Tioo momentos qe ficarao arasemree em minha memoria!sem nocao o qnt vs e importante pra mim ()**vs e aquela que vai estar guardada sempre em meu coracaopor que vs me faz tao bem ? ~ tu me ja conhece de cabo a rabode rabo a cabo' entao nem vou falar tanto assim poque tu sabene quando eu comeco a falr num paro mais :~ (/taparei brincadeiira tu sabe que sempre vou te amar ... por toda a minhavida eu vou te amar ?' vs e aquela q nao e simplismente minhaamiga,e MELHOR amiigaquando estiver precisando de um ombro amigo conta smpre comigosempre vou te ajudar!te amo muito () Migah!Se um dia vc acordar e nao ver o sol....Se liga maluqete! Ainda e noite! Agora serio..Descobri que voce e a mais especial pra mim!Sem voce os babados nao tem graca...Te doru! Unidas venceremos, divididas ciremos... Sempre juntas, caindo de rir...**, Sbe quel mig que e mis importnte pr voce e nao conseguiri nem imginr como seri su vid sem el ? quel com qul voocepss prticamente 24 hors ?quel mesm mig que te faz bem e que voce cont cd detlhe por menor que sej ?quel que voce m incondicionlmente e est com voce sempre ?quel que voce confi & pode confir em voce ?poiis e, eu tenho ; e ell ser mis especiil; por isso morrm dei.n.v.e.j.a 'EU TE AMO minha melhoramiga!nao e simplismente so uma amiga e minha maninha de coracaopq vs e minha conselheeira, vs q me escuta seempre,pq vs e minha fortaleza e eu sou a suua,pq a gente ja pagoou tantos&tantos
micos juntas,as melhores festas sao com vs,os melhores dias sao com vstudo e perfeito com vs minha best ;&'ao pcio d iP l qu u o qu oce z p d iih id3 o