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e orgulho desse teu jeito sereno: Todas as noites dedicadas aos livros (e ao resto do mundo), meus dias congelados te esperando vir. E quando eu penso em ser assim racional, direi desta forma, o trabalho em dia, contas pagas, segunda a sexta, ai tua figura de homem quase austero aparece em frente ao portao da minha casa, sequestra a rotina que sempre aplacou meu temperamento anarquico eu que nao suporto teus horarios pregados na parede , rapta esta moca que no fim das contas so espera por isso mesmo, rasga meu planejamento, arrasa o meu quase, o que nunca havera de ser projeto de vida e me leva pro teu quarto que agora e meu tambem.O despertador nao nos perdoa as seis da manha; eu, por minha vez, seria capaz de destruir esse maldito objeto. Voce ri da minha inaptidao, me sufoca nos bracos e diz baixinho: bom dia, moca nervosa. Bom dia, todo dia contigo e bom, muito bom, mesmo que ele comece tao cedo, te aparte de mim por doze horas, mesmo que te consuma quase todo, eu me contento com teu cansaco, tua fraqueza, teu metodismo que so pensa no dia seguinte, e se me contento e porque sei que quando anoitecer, abencoado seja o final dos expedientes, ao fim do dia eu estarei sentada em nosso quarto-cama, camisola do dia anterior, te esperando impaciente, os restos de cigarro estarao ali de testemunhas, somente para, nada alem, somente para acender o abajur-computador, me despir, te cobrir de mim em nossa cama-casa e dizer em tom de confissao: dorme bem, querido, dorme bem comigo.(Este e o meu jeito torto de dizer que te amo desde o primeiro dia)
Sabes, querido, te escrevo agora porque gritar nao me e permitido. E ha tantos dias, tantos meses, ha anos guardo em mim o barulho que me causas. A nausea, olhos parados ao que nao te e, olhos convulsivos te buscam nas esquinas escuras, em todos os bares, nos copos, sobretudo nos corpos, todos os homens, todas as mulheres que ja te encantaram, nos poemas de Drummond e em todos os poemas de amor, nas pontes do Recife, no cais do Recife a espera do teu navio que nunca chega. Sabes, querido, te escrevo agora porque sussurrar em teus ouvidos qualquer coisa banal nao e possivel, eu que nao sei por onde vao teus ouvidos. E o teu corpo, teu rosto ainda moco nao estao ao meu alcance, nem de mim nem de meus olhos, meus poros, meus choros que nao chegaram a ser, ainda que sejam tanto. Nao estas em um canto sequer, embora eu esteja toda impregnada de ti. Meu cheiro e so meu, bem sei, e e todo para ti, meus passos largos sem direcao te seguem cegos, e meus ouvidos transformam a multidao de vozes em eco de teu nome composto.Estou cansada de te carregar nas costas, nos labios, pestanas indiferentes a qualquer paisagem, pes que nao acham, maos sempre sos, unhas roidas, todos os homens que sublimei e perdi para sempre. Estou cansada de carregar no coracao um amor ausente, vista da janela que nao posso tocar, nao posso descer as escadas, quebrar vidracas e invadir teu mundo. Nao consigo, nao me deixas, talvez nem percebas minha presenca, mas percebes tanto. Hoje faco trinta e um anos, expulsei todos de casa, minha casa e somente plateia para tua rua. Rasguei todas as cortinas para nao perder um momento teu sequer, apesar de saber que todos os teus momentos sao teus e o que vejo nao e nada do que se passa contigo, na solidao intoleravel que ostentas nos olhos (lembro dessas palavras que uma vez ouvi de tua boca).Nesse momento escrevo de minha varanda, e somente escrevo porque sei que agora estas dormindo, suponho que sonhas comigo, embora nao sonhes. Estou tao cansada, compreendes? Esses vidros de nada, esses vidros apenas,vidros de morte. Porque nao vivo, nao celebrei meus anos (mesmo tendo sido todas as celebracoes forjadas, nao comemorar me entristece ainda mais) e pus a correr meus amantes, amigos, livros pela metade, o mundo enorme e eu minuscula, cheia de ti, tu que es imenso. Estou muito cansada, compreendes? E nao tome como queixa, pois as chaves sao minhas, a porta sem uso que esta no mesmo lugar, e minha a porta, posso entrar e sair, posso dar festas, fechar as cortinas e ignorar a janela que da para ti. Esta claro que toda a minha miseria e somente minha e nao ha culpados, ha muitas vitimas de mim que enlouqueci de amor. Minha janela em outro tempo me assistiu festejar a vida, assistiu tambem a solidao permanente em meus olhos sempre o melhor que pude dar, foi tambem o que te dei e tu recusaste por
estar cheio dela.Aos trinta e um anos nao me queixo nem quero de volta o desespero de cores, cores vivas que junto comigo encardiram e ja nao tem razao de ser. Nao te cobro o amor que te dedico, nem peco que saias de minha janela. Estou de mudanca, querido. As janelas continuarao sem panos que as cubram, outras vidas te olharao e somente meus sonhos sobre eles nao tenho autoridade serao repletos de ti. Quem se retira sou eu, eu e meus dias mudos e minha chama insensata e meu amor suicida. Eu retiro meu amor da janela para que possas respirar, e me retiro de tua vista para o fardo ser doce e a vida possivel. Sabes, querido, tenho trinta e um anos e sou completamente so, a vista da janela e o que tive de mais bonito. Mas agora preciso de outras paisagens para nao apodrecermos em nos mesmos, compreendes? Tambem nao prometo te guardar ate o fim de meus dias, pois o futuro e uma voz independente. Apenas me despeco desse amor como quem, por fim, aceita um membro perdido e vai em busca de muletas.
Ele me ensaiou um beijo na boca e diz com um pouco de saliva ha de vir inspiracao. Eu penso que sim, penso que se tivesse a saliva dele falaria de pele macia ou de seus dentes agressivos, o cheiro dos seus cabelos mais longos que dos homens comuns haveria de ficar em minha roupa e eu citaria seu halito de coca cola e nicotina. Penso que sim, diria tudo e mais que tudo. Na falta de saliva, por falta nossa, penso em seus bracos de atleta, esse poeta. Os poemas dele sao de vento e estao ai, na folha seca que cai sem razao, nas mocas mulatas e loiras que ele olha e imagina-se vinte anos a frente com elas. Seus versos sao de nada, a saliva dele ficou na coca zero que vez ou outra me oferece e nos interminaveis cigarros dos quais nao tento me livrar. Ele que e operario de si mesmo, defende Caetano como a um irmao e eu fico ali parada, observando a poesia dele em Caetano, seus olhos de menino incompativeis com os bracos de atleta e mais ainda com a boca de ferro, ele fala ferro e sai ternura, sabem? Canta todas as musicas decoradas, mas nunca as escuta ate o fim. Meu rapaz querido canta para todas as mocas esguias, leves, sabe do cheiro e da beleza detalhados em cada uma, mas nunca vai ate o fim. Elas sempre se vao, vas como ele, vao com ele. Que ele vai e vai levando dentro de si tanto delas e um pouco de mim, eu que quase-sou. Ele e quase bonito e, portanto o e; artista e quase normal. Ele me abraca como se fossemos os dois morrer, sabem? Como se fosse o primeiro ou ultimo toque. E e bonito esse rapaz, e linda a sua pressa por amar amar amar e ser amado-ou-nao-ser e ser feliz e sofrer sofrer sofrer e sair por ai e amar de novo de novo de novo e sempre e sempre muito como se fosse morrer e morre de amor para ir vivendo. E linda a sua pressa, e triste tambem, pois penso que seus abracos nao me pertencem. Os bracos dele nem dele sao, ele que e inquilino de si mesmo. Aqueles longos e apertados abracos sem vestigio de saliva sao sempre de partida. Quando penso que se foi, e ensaia partidas que duram uma infinidade de meses, num dia cinza ele surge e vai prometendo ao vento que me fica. Nao fosse mais bonita e azeda nectarina seria pessego. Foi o que a enfermeira disse. Concordei assim que experimentei essa fruta graciosa. Minha lavanda esta no final, preciso levantar daqui e escolher meu proprio frasco de perfume, esse pequeno gesto me faz crer que ainda sou ultil. Bons cheiros me agradam, rostos sem rugas me parecem mais harmoniosos, essas sao duas verdades universais. Quem vier discursar e dizer que nao existe nada definitivo, espere ate ter sessenta e nove anos. Nao ha nada mais definitivo que a velhice, essa detestavel velhice que me paralisa. Nao gosto
deles, aqueles velhos penteados e adocicados, jogo de xadrez, bigodes bicolores, eles correndo atras do tempo, correndo atras das sobras de tempo, atras de nos, mulheres que comem nectarina pela manha. Concluo que os homens sao iguais a mim, a mim e as mulheres. Nao sei se sou mulher. Sou qualquer coisa entre mulher e pedra. Sou qualquer coisa que fere as maos e conserva a feminilidade, mesmo com a estranha mania roedora. Roo tudo, as unhas e minha propria pele. Talvez o homem da minha vida (nao e assim que dizem?) seja mordido ao longo dos bracos por mim; nao morderei ninguem, talvez morda a lingua e acabe com essa vida de nunca poder. Eu demonstro afeto com sangue e ternura. Eu que pulso e desejo. Pulso e desejo e pelos. Meu ultimo amante era extremamente risonho. Todos riam dele, e eu tambem. Gosto de rir de meus homens, assim os desejo mais. Gostava, passado, passado. Seu sorriso fora o mais bonito ate hoje, sorrisos enganam. Espero encontrar outros mais belos pelos e dentes. Um homem. E o que me mandaram querer. Hoje sou seca, a idade absorve transas, pele... Ate mesmo os filhos sao apartados. Um homem e dois filhos. Menino vem primeiro, que nao perdemos o estranho costume tradicionalista sem razao de ser. A menina se vier sera diferente. Nos modos e nos detestaveis tons rosados. Nunca gostei de rosa, nem de meninas. Jamais ganhei flores, nem ao menos noivei. Quase tive o terceiro rebento, quase o expulsei de mim. Felizmente nem uma coisa nem outra de fato ocorreu. Mas o susto e tao marcante quanto o motivo do susto foi so susto. Nunca me esquecerei do beijo em minha barriga. Ele disse que o feto sente e ouve. Nao cheguei a falar com a crianca que no fim das contas nao passou de imaginacao. Mas falo sozinha sem necessariamente emitir sons, nao associem minha estranha mania a idade.Desde cedo falo comigo mesma. O que e delicioso, devo dizer. Meu pensamento e perfeitamente inteligivel e razoavel dentro de mim. Nao me esforco por organizar sentido ou vocabulario. A ideia me vem de algum lugar e vem pronta, correta e clara. Nunca escrevi a altura de meu pensamento. O meu sonho foi este: Escrever pensando, so me dar conta do ocorrido quando a ideia ocorreu-me e meus dedos obedeceram a poderosa palavra imaginada. Pronto. Depois poderia morrer. Nao, depois partiria em um navio qualquer e beijaria tantos e quase todos os marinheiros. So depois, talvez, morrer. Feito sereia encantadora. Quero pedir que nao digam nada, pois para a morte a palavra falha (para a vida tambem). E que anos e anos se passassem. Nos anos de fadas e sereias esquecidas, tristes anos, quero que me encontrem empoeirada nos sebos (os sebos haverao de permanecer, com toda a sua poesia) e se aventurem assim como fiz ao beijar tantas e tantas bocas sem nunca relatar como e porque o fiz. Hoje quase nao tenho labios (o tempo tambem os puxou de mim). Quero que a capa dura mofada interesse a alguem
certamente acontecera, pois tudo acontece se contamos com a eternidade. E meu nome quase apagado nao lhe diga nada, mas o folhear dira. As folhas dirao a que vim, eu mesma, em vida nao disse nada que fosse duradouro. Beijei, no maximo. E meus beijos nao foram inesqueciveis.Tudo se esquece. Ate minha mae foi esquecida, pois faleceu antes de mim. Depois dela vieram muitos dias. Dias de cimento, terra, mais tudo o que destroi lembrancas e fotografias. O que resta e um amontoado de cidades habitadas por vivos, de preferencia vivissimos ate que alguem morra e desocupe os comodos deste cortico que e o mundo. Eu morrendo nao deixarei rastro. Diferente de minha mae, proprietaria de edificios e corpos, missa de sete dias e toda a desnecessaria pompa funebre, serei levada pela ordem natural das coisas que nascem, crescem, reproduzem dois filhos para depois buscarem o gozo, ate que morrem. Busquei prazer ate agora morrendo a cada palavra pronunciada (ou sera escrita?), cada vestido de festa, domingos mornos em familia , madrugadas jogadas na calcada, a inabalavel esperanca nos homens irremediaveis. Morrendo, morrendo. Por isso essa fala descontinua e rapida. A morte sussurra e agora, e agora, agora pontue seu discurso e finalmente se cale.Nao serei como mamae, guardada em cinzas por mim, pelo marido e por tantos coracoes. Estarei junto ao vento invisivel e inegavelmente presente nos labios de quem beijei e nao pude marcar. O meu homem nunca chegou. Nunca, nunca. Espero que o homem de minha morte venha, pois em vida so conheci jovens marinheiros. Espero esse homem que nunca tocarei; que ele toque todas as letras de heranca e chore. Chore porque nao pode ver meus cabelos, nem saber o tom exato de minha pele, minha pele ja foi nectarina. O homem de minha morte chorara a morte da mulher que o amou sem ao menos o ter conhecido. O homem de minha morte velara meu corpo frio, amara a alma que nunca conheceu nem tive a chance de mostrar. Ele vira e agora devo partir para o beijo fatal. Amem.
I'm just a station on your way,I know I'm not your lover. Leonard CohenNao, voce nao leu Anna Karenina. Nao perde nada, e verdade. Enquanto eu estava em companhia de paginas interminaveis, desconheco os caminhos percorridos por voce. Voce e seus oculos de homem serio, camisa de botoes meticulosos, sua bebedeira em noites solitarias. Eu e minha perdicao. Uma vez voce me disse que eu te causo curiosidade. Mas, desde ja, aviso: Nao ha nada para ver. Sou apenas uma moca com muitos livros pela metade, roupas espalhadas pelo chao. Sou apenas uma moca que dorme nas horas indevidas e acorda sempre de sobressalto. E verdade tambem que eu gostaria de ser mais, de ter muitos segredos para contar, seria quase agradavel te causar aquele espanto bom, mas nao ha nada para ver, nada alem do meu caos. Nao e um caos colorido ou suave. Um caos de genio, de iluminado. Sou so uma moca aplacada por seu proprio caos. E voce e um homem multiplo, especializado em deixar coisas e pessoas, sobretudo pessoas, para tras. Eu, por minha vez, guardo todos os cacos que me cortaram. Junto toda a materia podre e morro um pouco a cada noite de insonia. Eis o nosso impasse. Voce busca por novos ares, e eu, bem, eu gosto do meu quarto incomodamente abafado. Ha muito previ nossa ruina. Melhor dizendo: a minha, somente minha. Desde que te conheci, notei o desastre chegando aos poucos, escondido entre as luzes que voce chamou de paixao. Mas, note bem, suas lampadas vao se apagar. E eu nao terei um fim tao tragico como o de Anna Karenina. Nao, serei apenas consumida pelo escuro dos amores que ensaiaram e jamais, contudo, chegaram a ser. Serei tragada pela noite dos que imaginam sem nunca concretizar o que quer que seja. O nosso bom DEUS sabe de todas as coisas, e quando temos a vida no teu altar ele nos guia em qualquer situacao em nossas vidas, mais o que acontece ele so nos direciona se confiarmos nele venho falando bastante em confianca pois a nossa vida e baseada um tanto nisso pois ela depende bastante de quem confiamos ou quem colocamos toda nossa confianca pois ali que em muitas vezes esta o nosso coracao e onde esta o nosso coracao esta o nosso tesouro e vou dizer uma coisa se o seu coracao esta em qualquer coisa que nao seja o nosso senhor jesus e bom voce se cuidar.jessyca Se tem uma coisa que nao volta atras sao elas quando ditaslevanta ou deixaa pessoa muito mal,por isso a importancia de cuidarmos o que falamos e como falamos , e engracado maiscomigo mesmo ja aconteceu de estar animada com uma coisa dai vem uma pessoa efala uma simples coisa eu nao acho legal ,ja da aquela desanimada e incrivel comoas pessoas fazem por isso e sempre bom cuidarmos o que falamos pois uma palavramuda muita coisa , nunca vou esquecer o que uma amiga me disse era um momento dificilque eu estava , e ela me disse jessyca o apostolo Paulo
disse diga ao fraco eusou forte ,gente aquela palavra me deu tanta forca que eu nunca vou esquece - la entao vamoscuidar para que nossas venham ajudar e nunca desanimar. Que elas venham ser forca.Jessyca Rodrigues
bati na porta do quarto. Jane abriu a porta e eu disse a ela: "Desculpe, Jane. Eu nao quero mais me divorciar."Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa: "Voce esta com febre?" Eu tirei sua mao da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu nao vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nos nao soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e nao por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa, no dia do nosso casamento, para nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nos separe.Jane entao percebeu que era serio. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buque de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus bracos todas as manhas ate que a morte nos separe."Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buque de flores na mao e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama, morta.Minha esposa estava com cancer e vinha se tratando havia varios meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divorcio, e prolongou a nossa vida juntos, proporcionando ao nosso filho a imagem de nos dois juntos toda manha. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.Os pequenos detalhes de nossa vida sao o que realmente contam num relacionamento. Nao e a mansao, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propicio a felicidade, mas nao proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa; faca pequenas coisas um para o outro para mante-los proximos e intimos. Tenham um casamento real e feliz!
Ola, dona Marcia!Por meio deste e-mail, gostaria de relatar meu testemunho.Meu nome e Camila Martins, tenho 18 anos, sou filha de pastor e estou como obreira ha 3 anos.Eu tinha 3 anos quando meus pais entraram na obra. Aos 5 anos de idade, fui abusada por um parente, na epoca, ele tinha 10 anos. Aos 7 anos, eu comecei a passar por grandes problemas espirituais. Via vultos, ouvia vozes, tinha diversos pesadelos, era uma crianca nervosa, nao conseguia me relacionar com as outras criancas e nem me desenvolver na escola. Os professores diziam aos meus pais que eu precisava da ajuda de psicologos.Alem disso, tinha problemas de saude, como dores fortissimas de ouvido e queda de cabelo. Os medicos nao descobriam as causas e os remedios nao resolviam. A partir dos 13 anos, os problemas se agravaram e os traumas voltaram com mais forca. Eu comecei a ter muito odio de Deus, pois eu dizia que o culpado do meu sofrimento era Ele. Odiava este meu parente, era revoltada, sentia nojo e odio dos homens. Lembro-me de uma situacao que meu pai estava saindo comigo da IURD, e um pastor, amigo dele, veio cumprimentar-nos com um abraco, quando senti aquele cheiro de homem tive vontade de vomitar, mas me segurei. Apesar de ser um amigo da familia, companheiro de fe, de obra, eu o rejeitava pelo fato de ser homem. Na escola, eu passei a ser diferente, comecei a me vestir como um menino, falar muitos palavroes, mentir, falsificar assinaturas do meu pai para sair cedo, alem de odiar os garotos do colegio. Na IURD, eu era diferente. Vestia-me bem, comportava-me, mas nao gostava de assistir as reunioes, principalmente as de sexta-feira.Eu tinha tanto odio, era tao debochada, que em um domingo, assistindo a reuniao, na hora em que o pastor estava buscando o Espirito Santo, eu cruzei os meus bracos e fiquei de olhos abertos. No final da reuniao, uma obreira veio conversar comigo, me falou para aceitar a Jesus e que eu nao esperasse chegar o dia mau para busca-Lo.Eu simplesmente me levantei e dei as costas para ela. A partir daquele momento, minha vida so andou para tras, o que era um trauma do passado, passou a ser uma realidade diaria.De uma semana para a outra, minha cabeca virou e me aproximei dos garotos da escola, bem mais velhos. Queria ser como eles, no jeito de falar, de me comportar e me vestir. Entrei para o time de futebol da escola, e comecei a gostar de uma garota tambem.Nao tive um relacionamento com ela por medo de que a IURD descobrisse e mandasse meus pais embora, esse era meu pensamento, e nao pelo fato de ser algo abominavel a Deus. Um dia, esta mesma garota me apresentou um deus que poderia servir-me e atender a tudo o que eu pedia. Eu sabia que ela estava falando do diabo, mas mesmo assim comecei a seguir os conselhos dela e um dia fiz um pedido ao diabo. Eu tinha odio de um rapaz (eu tinha odio de todo mundo), e eu
pedi para que ele sofresse um acidente de moto e quebrasse a perna direita, dito e feito, no dia seguinte, isto aconteceu.Ate mesmo as pessoas na escola diziam que eu precisava de Deus, e eu sempre respondia: Eu nao preciso desse cara, pra Ele tomar posse da minha vida, Ele vai ter de provar que e muito bom.O tempo foi passando, eu ja estava no vicio da pornografia, filmes, revistas, internet, entre outros. Masturbava-me todos os dias. E o fato de comecar a fazer estes pedidos ao diabo me custou caro. Comecei a ser abusada pelos encostos, diariamente, era horrivel e nao era apenas um, eram varios, pois aquilo demorava muito tempo, e repetia-se por varias vezes na madrugada.Nao os via, mas os sentia por completo, como se fosse um homem, um ser humano mesmo, eu ficava incapaz de reagir, gritar ou ter alguma acao. Eu era triste, nervosa, chorava muito e nao contava a ninguem o que se passava, nem para os meus pais.Sabia que Deus poderia me tirar daquela situacao, mas o odio que eu tinha era tao grande que nao aceitava servir a Deus, era algo muito triste. Porem, houve um dia, na hora em que fui dormir, ja sabendo que eles viriam e abusariam de mim novamente, eu chorava, estava tao cansada de toda aquela situacao, deitada na cama, me lembrei daquela obreira, das suas palavras, e clamei o nome de Jesus, eu chorava como uma crianca e pedia que Jesus me salvasse. Naquele dia, eu dormi e fiquei em paz, depois disso ainda demorei ainda um pouco para reconhecer que realmente Jesus tinha o poder de me salvar. Apos 2 meses, mudamos de IURD e fomos para a Joao Dias, la decidi entregar-me para Jesus. Passei a ir todos os dias a igreja, todos os dias mesmo, buscava minha libertacao, buscava o Espirito Santo sem medo nem vergonha dos outros filhos de pastores, obreiros etc. Em 4 meses, eu me libertei e fui batizada com o Espirito Santo, porque entendi que o Espirito de Deus era a garantia de que nunca mais eu cairia, mas para recebe-Lo tive de fazer algo que era impossivel para mim, perdoar!Eu perdoei este rapaz que abusou de mim e perdoei as demais pessoas. Ai sim, fui batizada com o Espirito Santo. Tudo mudou, tudo! Hoje sou uma nova pessoa, nao sou nervosa, nao sou rebelde, nao tenho doencas, os traumas do passado nao tem mais efeito na minha vida. Nao tenho medo, angustia ou tristeza. Nao tenho os vicios de pornografia e masturbacao para preencher o vazio. Nao tenho relacoes com os demonios, e agora posso ajudar as pessoas que sofrem, como eu sofri. Filhos de pastores que sofrem, que estao no mundo da prostituicao, dos vicios, do homossexualismo, e nao conseguem se libertar. Obreiras que sao mulheres de Deus, mas que sofrem um trauma no passado e, mesmo sendo novas criaturas, ainda nao sabem lidar com isso. Dona Marcia, e importantissimo o auxilio a estas pessoas, pois, muitos filhos de pastores sofrem sozinhos, seus pais nem desconfiam, como os meus
tambem nao sabiam. Hoje, posso dizer que nao ha nada mais importante do que ter a vida nas maos de Deus, nem o amor de pai, de mae, de irmao, ou de uma paixao pode se comparar ao amor de Jesus!resolvi posta esse testemunho pois ele e muito bacana e forte e conta uma realidade que existe muito nao somente com filhas de pastor,filhas de obreiro menbros,etc..