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Um gif perturbador e pouco para expressar certas coisas.Nao sei se e possivel dizer se alguem sabe quando esta deprimido.Acredito que a pessoa permaneca mais em negacao. Ela se recusa a crer que algo a esta perturbando, que algo dentro dela a esta levando a um caminho que pode nao ter volta. Ela deixa de confiar nas pessoas, e passa a crer que elas nao sao capazes de lhe entender. E disso que nasce a depressao. E tambem, e dai que muitos acabam tirando a propria vida.Eu havia planejado no inicio dessa semana viver por mais 90 dias. Assim, no fim do dia 90, eu iria me levantar, calcar meus tenis All-Star pretos, minha calca preta e minha camiseta favorita, a que possui o simbolo do Flash. Colocaria tambem meu cordao com a TARDIS como pingente em volta no pescoco e diria a mim mesmo que iria simplesmente viajar pelo universo inteiro a bordo da melhor nave de todos os tempos. Por fim, eu iria subir no predio mais alto que eu pudesse encontrar, colocaria Heroes do David Bowie no volume maximo e pularia para o infinito.Horrivel, nao? Concordo plenamente. Eu nunca havia entendido o porque que as pessoas se suicidavam. Achava-as um pouco egoistas por crerem que a vida nao valia mais a pena ser vivida. Mas hoje eu entendo. Hoje eu sei o que e acordar e se perguntar: "porque acordar? Porque viver, se no final, irei acabar embaixo da terra e em alguns anos, ninguem mais se lembrara que eu existi?". Percebi isso no dia em que acordei e me peguei planejando minha propria morte. Quase vomitei com a precisao dos detalhes que eu havia conseguido criar em minutos.Eu nao quero ser uma daquelas pessoas que sao consumidas pela tristeza, principalmente porque sei que nao terei ajuda. Nao consigo mais conversar com ninguem. Nao consigo me abrir com ninguem, ou ate mesmo achar mais alguem disposto a ouvir. Porque sei o que todos dirao.Se eu contasse o que sinto a minha mae, ela diria que isso e devido a eu estar distante de Deus. Se eu falasse mais ainda o porque eu sinto o que sinto, ela tambem diria que isso poderia me levar ao Inferno. Se eu dissesse ao meu pai o que sinto, ele diria para eu parar com a minha frescura e agir como um homem. Ele tambem provavelmente depois de ouvir o resto que sou uma vergonha para a familia. Se dissesse aos meus amigos, eles diriam coisas do tipo "Voce e muito jovem", "Ainda existe muito para viver", "Nos todos sentiriamos a sua falta", e etc.Nao e culpa deles. Como lidar com alguem que simplesmente nao quer mais viver?Sinto como se estivesse com cancer, sabe? So que um tipo raro, que ataca a parte espiritual, a parte da energia vital. Como se uma doenca sugasse tudo aquilo que minha vida possui de bom e deixasse restos danificados para tras. Me tornei um ser superficial, que se alimenta de livros de ficcao e series de TV como um drogado. Ultimamente e como se eles fossem
a unica coisa que me resta, minha unica fuga de uma realidade que eu tento desesperadamente escapar.Temo pela vida do meu pai toda vez que ele sai e volta embriagado. Me ressinto pelo meio-irmao biologico que insiste tanto em me surpreender positivamente, para sempre em seguida me enganar e tirar sarro da minha cara. Nao consigo ser bom academicamente quanto deveria ser. Todo dia recebo abracos - e logo depois, todos os meus erros sao jogados em minha cara. Nao importa o quanto tente, sempre serei O Arrogante. O Egoista. O Retardado. O Mentiroso.Talvez eu seja tudo isso. Talvez eu nao seja, talvez eu apenas passei a acreditar que sou. Nao nego meus defeitos. Nao sou o melhor amigo, e nem o melhor filho. Mas eu nao sou TAO ruim. Eu NAO POSSO ser. E eu TENTO ser melhor.Nao posso escolher o que quero fazer no futuro. Nao posso amar quem eu quero amar. Devo sempre acreditar, nunca questionar. Devo sempre sorrir, nao posso ficar triste. Nao possuo tal direito."Sera que se eu morresse eu poderia ser compreendido? Faria alguma diferenca?" Foi a resposta a essa pergunta que me manteve ancorado a esse mundo. Nao sei por quanto tempo ela fara isso. Mas isso nao tem tanta diferenca agora.Eu ainda tenho 83 dias para decidir.
"Brace yourselves. College is coming."A faculdade chegou.Nao, nao e a publica, mas honestamente estou muito feliz nela.A primeira semana de aulas terminou, felizmente sem nenhum trote (ainda) ou alguma variacao para faculdades de bullying. Tambem, o curso e Engenharia da Computacao, nao creio que os nerds tenham crueldade escondida. Se bem que... bem, melhor deixar para la.Um breve resumo:PRIMEIRO DIA: Um misto medonho de fascinacao com horror.SEGUNDO DIA: Como falhar em interacoes com seres humanos.TERCEIRO DIA: Como ter sucesso em interacoes com seres humanos.QUARTO DIA: Como se empolgar com o curso ou Como ter sucesso em interacoes com seres humanos do sexo feminino sendo nerd.QUINTO DIA: Como aprender a nao temer os professores ditos exigentes ou Como continuar interagindo com seres humanos.Para uma semana letiva acho que ate fui bem. Tecnicamente, so tive conteudos hoje, mas mesmo assim eles foram introdutorios.A verdade e que nao quero falar sobre isso.Ha algum tempo, fiz um post sobre meu medo de conhecer pessoas novas. Honestamente, hoje vejo que isso e algo ilusorio. Claro, nao sou como o M que e praticamente um Facebook em forma humana, porem o medo de outras pessoas e algo simplesmente facil de resolver. Claro, se voce gosta de Star Wars ou compreende mais sobre a lingua dos Elfos do que aulas de espanhol, a interacao social pode ser meio dificil. Para alguns e mais facil massacrar monstros em League of Legends. Mas, na realidade, todos nos precisamos de contato. Uma serie de TV, um anime, uma banda, um jogo; tudo isso pode usado como arma para se dar bem com as pessoas (tanto no bom quanto no... bem, nao e exatamente "mau", mas supondo que em muitas ocasioes seja, mau sentido).Falo por experiencia propria: nunca subestime o poder de um caderno do Trono de Ferro ou de uma citacao certeira sobre as Doze Casas do Santuario. Uma hora, vai funcionar. Sentimento atual da nacao Eu.2015.Eba.Novo ano, mas honestamente, nem parece. As aulas ja voltaram no meu colegio antigo, e e estranho nao estar la. As ferias todas parecem um final de semana "eterno". Nao que eu esteja reclamando de passar boa parte do meu tempo no sofa ou na cama assistindo series pelo meu HD ou pela Netflix. Ou em ter finalmente tempo para terminar de escrever meu livro (enfim, ele ira terminar. Aleluia). Mas recentemente descobri uma bizarra e estranha necessidade de ter contatos presenciais com outros seres humanos. O novo ano tera trazido um Eu Social?Ha. Claro que nao. Beach, please.Mas nem tudo e rosas (e quando nao e?). O mes se aproxima do fim e as aulas na faculdade se aproxima (Deus permita ser na publica). Mais uma vez entrarei em um lugar sem conhecer absolutamente ninguem. E meio assustador ter que encarar algo que eu nao encaro faz uns... sete anos. Mas faz parte de crescer. E tambem do meu Epico Plano do Futuro Brilhante e Sem Drogas, Gravidez Indesejada ou DST'S.O EPICO PLANO DO FUTURO BRILHANTE E SEM DROGAS, GRAVIDEZ INDESEJADA OU DST'S:Dar meu melhor em um curso conhecido por ter 95% de desistencia, e
nao ser um aluno mediocre;Ir a San Diego Comic-Con, porque la que tem as coisas mais legais. E porque meu sonho inclui essa convencao, entao dane-se;(CINCO ANOS DEPOIS) Me formar com louvor e ja ter dado entrada em um apartamento em uma cidade onde nem todas as pessoas achem que voce e um idiota por querer algo dificil de conseguir;Fazer faculdade de Cinema na Universidade de Cinema do Brooklyn. Porque e Nova York, e de la posso pegar voos para Los Angeles, o que seria incrivel;(ADICIONAR QUATRO ANOS DEPOIS) Me formar. Bem, novamente. Basicamente, conseguir em dez anos, emplacar uma serie de TV (mais chances na The CW, na MTV ou na ja citada Netflix).O resto, como dizem, sera historia.Outros detalhes envolvendo relacionamentos serao resolvidos com base na minha relacao com Deus, com o conselho dos meus pais, e o apoio dos meus amigos.
Para mim mesmo, daqui a 10 anos.Caro futuro eu de 2026,Senti recentemente a necessidade de conversarmos. Minha primeira expectativa, honestamente, e que esteja vivo. Voce sabe, tudo e irritantemente previsivel. Uma hora esta atravessando a rua, em outro momento e atropelado por um triciclo e morre. Por favor, espero que esteja vivo.Nos dois sabemos que nao somos os mestres do equilibrio. Isso nao e ruim, cara. So e... complicado. Como geralmente a maioria das coisas e quando se trata de nos dois.OK. Agora vamos para o que realmente interessa. Mas espere, talvez esteja curioso para se lembrar como era sua vida em 2016. Quando voce era um garoto de 18 anos cheio de sonhos mirabolantes e pensamentos estranhos. Quando as maiores duvidas que tinha eram sobre si mesmo.Bem, ela nao vai tao mal assim. Na verdade ela e boa. Tem gente em situacao bem pior.Mas voce ainda tem seus problemas. Tem essas coisas no seu peito que fazem parecer que acordar e so mais uma nova sessao de prolongamento do seu sofrimento. Que sorrir e algo falso, mais uma das varias defesas que voce usa.SUPERA. ISSO. PELO. AMOR. DE. DEUS.Claro, eu estou contando com o fato de que voce ja superou isso tudo. Numa utopia perfeita e idealizada, esta lendo isso na sua cobertura em Nova York, embalado em uma rede, provavelmente satisfeito com suas escolhas. Mas vamos encarar os fatos de que a vida nao e assim. Mas tambem nao quero que voce tenha desistido. Voce precisa sair desse lugar algum dia. Honestamente, se nao fizer isso, e um idiota palerma completo.Estou escrevendo isso porque e domingo de noite, e estou me sentindo solitario pra caramba, e nao quero que voce esteja se sentindo assim tambem. Neste exato momento existem varios lugares onde eu queria estar, e pessoas com quem eu queria estar. Mas nao tenho liberdade pra isso. Mas estou apostando as minhas fichas que voce tem. Nao desperdice isso. Nao tenha medo do mundo la fora. Nao se tranque dentro de si como esta fazendo agora. Seja aquilo que voce pensa em ser antes de dormir.Algumas certezas que eu espero que voce ja tenha ai no futuro:Voce sabia, desde o momento em que escreveu aquela carta melodramatica ridicula para "aquela pessoa", que nao ia dar certo. Voce sabia que ia se machucar quando contou pra ela o que sentia. E voce SABIA que ela iria brincar com voce. E voce sabe que uma parte de voce, nem que seja bem la no fundo vai imaginar como seria se tivesse dado certo, numa especie de sonho em uma realidade alternativa. Mas nao faca isso. Olha, ela e dificil. Ela nao tem muros emocionais, ela tem muralhas gigantescas. Nao iria ser voce que iria quebra-las. Mas um dia, ela vai encontrar alguem que vai fazer isso. E voce precisa ajuda-la, porque ela tem medo, porque ela acha que nao merece, mas ela merece sim. Ela vai achar alguem que vai ve-la do mesmo jeito que voce a via. E ela vai ver esse alguem do jeito que queria que ela te
visse. Ela vai temer pular. Ela vai precisar de um amigo que a ajude a saltar. Seja esse amigo. Porque, ainda que ela nunca va admitir, uma parte dela sempre vai precisar de voce. E espero que esteja la por ela.E dificil perdoar, mas eu espero que voce tenha dissipado toda a magoa que ainda sente por ele. Que com isso, voce volte a ter aquela mesma fe nas pessoas que antes tinha. Nao, nao estou dizendo para ser trouxa (trouxa so os europeus e asiaticos nao-bruxos em Harry Potter), mas estou dizendo para tentar entender. Esta passando por algo que ele tambem passou. Voce consegue.Dar uma chance pros sentimentos e um saco, cara. E voce, em 2016, ainda e apressado. Cria fantasias. Faz isso nao, ta? Deixa rolar. Nao pode controlar o universo, e nem como ele flui. Nao estrague tudo no futuro. Vamos ser honestos: voce nao e um doce de leite. No maximo, uma melancia. Mas sabe... tem gente que gosta de melancia. Ironicamente, voce nao e uma delas. Mas precisa ser.Seus amigos sao uma das melhores coisas que tem nesta vida, e espero que isso nao tenha mudado. Por favor, nao me diga que se tornou um babaca imbecil. Nao esqueca deles.Nao tenha medo de existir. Diga-me que quando acorda e olha no espelho, esta satisfeito. Ficaria feliz em saber que nao carrego mais esse peso nos ombros.Eu amo voce. Voce e preguicoso, malicioso (as vezes), pensa demais em coisas bestas, se machuca facil, paga de forte mas por dentro e um vidro fragil, fala demais, tem expectativas demais, sente demais, come demais. Mas eu te amo. Talvez nao tenha ninguem que te diga isso em 2026. Talvez esteja sozinho como eu agora. Mas como espera que alguem te diga isso sem que sinta o mesmo por si? Acho que e disso que precisa. Ainda que nao acredite... fale ate acreditar, ate deixar de ser um mantra, e comecar a ser verdade.Honestamente, nao tenho mais o que dizer alem disso. Minhas unicas expectativas atualmente sao que eu tenha forcas para acordar e viver amanha. Nao pare de sonhar, ta? Nao desista de si mesmo. Eventualmente, todo mundo cai dentro do poco escuro e sombrio. O segredo nao e esperar por ajuda. O segredo e comecar a escalar para fora dele.Do seu eterno amigo,L
Muitos dizem que a Lei de Murphy diz: "Se algo pode dar errado, vai dar errado, e da pior forma possivel." Bem, eles estao errados. A Lei de Murphy, na verdade, diz: "Se alguma coisa pode acontecer, ela vai acontecer, do modo que ela deve acontecer." Isso nao e necessariamente uma verdade universal. Na verdade tirei essa ideia do filme Interestelar.Ha quase um mes atras, eu estava em um momento bem desagradavel. Nao me recuperei totalmente, mas hoje posso dizer que quero viver mais do que nunca.Nao escrevi isso para provar nada a ninguem. A maioria das coisas que escrevo e direcionada a mim. Mas, existem pequenas coisas que fazem a sua vida melhor. Sao essas pequenas coisas que apagam as ideias ridiculas e estranhas que voce pensando."Como sua mente mudou tao rapido?", pode ser uma pergunta a ser feita.Bem, para ser sincero, Deus meio que esfregou as coisas boas da minha vida na minha cara. Literalmente. Como uma torta saida de um filme pastelao."Quer um motivo para viver? TOME!" DEUS, DeusMas e obvio que nao foi apenas isso. Pensar em suicidio e algo realmente serio e preocupante. Algumas pessoas procuram a Igreja, outros psiquiatras. Outras, como eu, tentam levar a vida mais a serio antes de sair pulando de predios aleatorios.Eu sei que e um assunto serio. Mas esse e o meu jeito de lidar com isso.O desejo do suicidio e um fantasma perigoso que, se nao for expulso, pode voltar. Eu posso dizer com seguranca que hoje ele e um fantasma ja derrotado.Eu estou livre.Existem mais coisas neste Universo do que nossos olhos podem ver. Nao apenas em mundos distantes, paises paradisiacos ou florestas. As maravilhas estao em lugares estranhos e imprevisiveis.Talvez ate mesmo em pessoas.Talvez ate mesmo dentro de nos.Talvez ate no MasterChef Brasil. Sim, foi assistindo a um reality show sobre comida, algo idiota e bobo, que eu percebi que nao posso desistir. POR DEUS EU TENHO 17 ANOS.Por que eu iria morrer? Vamos ser sinceros?Vamos.Ok, tambem vou ser exagerado.Em episodios anteriores da minha vida (aquele momento perturbador em que, na sua cabeca, voce ouve: "Previously, on 'Life'), eu ja havia narrado minha reacao ao ter passado na universidade publica. Nao falei que fiquei meio chateado por nenhum amigo ter vindo me visitar, mas whatever, aguas passadas, ja e passado. Algumas corridas banhado por um sol escaldante, muitas passagens de onibus, um cachorro stalker, um vicio inesperado em biscoitos Monteiro Lopes e tinta guache na cara depois, ca estou na vida de universitario.Como diria aquele seu amigo que diz que nao e maconheiro, mas, pff. Por favor..."E uma viaaaaaagem, cara!"A primeira sensacao ao entrar pelos portoes de universidade e simples. Voce esta deixando seu mundo. Esqueca seus familiares e amigos do lado de fora. O que vale e o mundo de dentro. Entao, ao andar pelas passarelas, nao se assuste ao ver, do lado de um poster que promove uma palestra que ira abordar um assunto ate socialmente interessante e complexo, uma propaganda de uma festa que vai ter competicao de doses de tequila e provavelmente prostituicao gratuita.
Tambem nao espere homens com mascaras usando tunicas negras e mulheres nuas com mascaras. Voce nao esta em um filme do Stanley Kubrick, voce esta... bem... aqui.Tambem nao trema nas bases ao ter acordado 5h30 da manha para sua aula as 07h30 e seu professor chegar as 8h20. Uma pequena dica: roube o Wi-Fi mais proximo e baixe o episodio que saiu para download que saiu no dia anterior via torrent. Vai dar tempo e ninguem vai julga-lo por isso.Na hora do almoco, deve encarar uma dificil escolha: entrar na fila do almoco comunitario universitario gratuito, ou comprar o almoco mais caro, porem mais rapido. Saiba que "caro" quer dizer "menos de 10 reais". O que fazer? Ser paciente e interagir socialmente com seus colegas na fila ou simplesmente pular essa etapa e correr o risco de estar parecendo que esta fazendo o tipo burgues?Desculpa: estou com fome, quero comer rapido, dane-se se sou da burguesia.Por fim, na aula de Calculo, faca tres breves reflexoes antes de se render ao sono profundo ou se distrair com as mensagens hilarias de seus grupos aleatorios no WhatsApp: sua professora realmente e um saco? Voce tem habilidades matematicas boas o suficiente? Voce vai estudar em casa e so vai usar a Netflix nos finais de semana?Caso seja: SIM, SIM, SIM: Vai com fe.Caso seja: SIM, NAO, NAO: Hesite. Depois cochile por 15 minutos, e reflita outra vez.Caso seja: NAO, NAO, NAO: A Pokedex diz que voce e um Pokemon do Tipo Vadiao.Minha dica? Se voce nao dormir, se mate de estudar em casa. Se dormir, repita com ainda mais afinco o processo. Vai valer a pena, no final de tudo.
Claramente eu toda vez que acordo e olho pro espelho.Faz mais de um ano desde que postei algo por aqui.Nem preciso dizer que muita coisa mudou.Na verdade, isso e um pouco paradoxal. Em alguns aspectos, tudo continua igual, ou em alguns casos mais especificos, pior. Nao. A mudanca maior foi interna.Em Doctor Who, mais especificadamente na 5a temporada, um dos maiores "inimigos" (se e que ele poderia ser chamado assim) que o personagem principal tinha que enfrentar, era uma rachadura no tecido do espaco-tempo. Quando penso sobre mim mesmo, e tudo no que aconteceu desde a ultima vez em que decidi colocar em texto pelo menos uma parte do que fica dentro da minha mente, nao consigo pensar em nada melhor do que uma rachadura. Um rasgo. Uma ferida aberta bem no meio de onde haviam certezas, sonhos, esperancas, conviccoes.Engracado. Eu nao lembrava do quanto podia ser dramatico.Vamos deixar claro que faz um bom tempo que nao penso em suicidio, embora a morte pra mim tambem nao seja mais aquele bicho papao que todo mundo teme, ate mesmo quem diz quem nao teme a morte. Isso e balela. Todo mundo tem medo de morrer. So se precisa estar vivo para poder morrer. E claro, so porque voce esta respirando nao significa que esteja vivo. Pode-se dizer que tem gente que ja morreu muitos anos antes de seus coracoes pararem de bater.Eu tambem quero deixar claro que esse nao e o meu caso.I have this thoughts, so often I ought, to replace that slot, with what I once bought, cause somebody stole my car radio, and now I just sit in silence. - "Car Radio", twenty one pilotsTenho um amigo na universidade. Nao vou continuar com aquilo que eu fazia de dar apelidos para esconder a identidade dos meus amigos. Simplesmente nao direi o nome deles. Pois bem, todo mundo sabe que ele passa por varios problemas em casa. Ele mesmo ja falou isso para mim e meus outros amigos de la. Mas ele nao gosta que fiquemos querendo saber das coisas, mesmo sabendo tambem que nos so queremos ver o bem dele. Ele lida com isso do jeito dele. Talvez seria melhor se ele tivesse alguem pra desabafar. Talvez nao.Faz muito tempo desde que desabafei 100% com alguem. Nao incluo minha mae porque embora fale algumas coisas para ela, nunca posso falar tudo. Porque sei exatamente como ela vai agir. Nao sou vidente. Tenho experiencia. Anos esperando mudancas e vendo ano apos ano, dia apos dia, minuto a minuto, tudo continuar igual. Me vendo me transformando na valvula emocional das coisas ruins que surgem na relacao dos meus pais. Ouvindo as mesmas coisas sendo pregadas, e enxergando horrendas contradicoes dos dois lados. E tambem sei o que eles fariam se soubessem algumas das coisas que andei fazendo - e no que acabei desvendando sobre mim. Sei disso porque ouco o que eles falam todo dia.Viver e uma constante quebra de expectativas. Voce acha que determinado filme vai ser bom, e ele e uma porcaria. Voce acha que certa comida vai ser horrivel,
e ela e ironicamente mais saborosa do que muitas coisas que ja provou. Voce e ensinado que deve seguir os seus sonhos, e que sempre tera o apoio e o amor daqueles que o ensinaram isso. Mas, depois de um tempo, percebe que essa e so mais uma das coisas que lhe sao ditas quando se e crianca. Tao reais quanto o Papai Noel e a Fada do Dente.Eu sempre tive certezas sobre tudo na minha vida. Mesmo nas piores noites, elas estavam la para nao me deixar tropecar na escuridao. Mas entao eu rachei, e elas se foram. Algumas ainda persistem, mas sao mais como habitos continuos: dificeis de largar.Cause, I built a home. For you, for me. Until it disappeared. From me, from you. And now, it's time to leave and turn to dust. - "To Build a Home", The Cinematic OrchestraUma das primeiras foi sobre o amor. Que fique claro que nao estou dizendo que amor nao exista. Claro que existe. Mas nao do jeito que todo mundo pensa. Que surge do nada, te atinge como um raio e te deixa sem folego. Isso nao e amor. Isso e paixao. Atracao criada pela quimica do cerebro. Hormonios (estava com saudade de usar essa palavra em um contexto nao ironico).Pra mim amar e algo serio. Complicado. Ilogico. Demorado. E horrendo.Horrendo? Palavra incomum para explicar isso, mas para mim e isso que e. Amar e como olhar para um tanque de acido e chamas e se jogar la dentro, sentindo suas entranhas se revirarem e tudo o que voce e se despedacar. E nao e preciso muito para causar esse efeito. Porque quando voce ama, voce da a outra pessoa o poder de fazer isso. E, o mais incrivel e realmente terrivel disso, e que ela mal sabe o poder que tem. Que pode te transformar em um semideus ou em mendigo com uma unica palavra - ou um unico toque. Mas isso nao e a pior parte. Nao. E como se voce fosse o Dorian Gray, e esteja levando a pessoa para que ela veja seu retrato, para encarar sua face mais sombria - sua face real. Nao vai haver aqueles dias de inicio de namoro, nem meses de noivado, ou lua de mel apos juras de eternidade; so vai haver voce e o monstro que vive embaixo da sua pele. Mas dessa vez, aparecendo diretamente.Would you leave me if I told you what I've done? And would you leave me if I told you what I become? - "No Light, No Light", Florence + The MachineTalvez esse seja um dos meus maiores medos, mais um em uma lista longa. Deixar alguem entrar como sempre fiz - talvez seja esse meu maior defeito. E facil me conquistar. Nao sou um premio dificil. Me pergunto como consigo viver sem a paranoia constante que me perseguia quando eu era menor. Quando achava que ninguem queria chegar perto de mim sem interesse. Que fariam o mesmo que todos faziam: xingar minha aparencia, meu jeito, meu andar, meu cabelo, meu rosto, meu corpo. Atirar