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Como e complicado, ou seja , como eu consigo complicar esta crise de medicamento que me ataca, sei que de todo modo nao posso viver socialmente sem estas medicacoes, porem estou de pe na lua com tanto remedio que tenho que tomar, com modos com o que posso beber ou nao, sei que tenho uma certa propensao ao alcool, mas e muito mais complicado do que todos pensam ir pra uma balada, ou entao, para um show ou que seja, algum evento social e acabar nao bebendo nada. Este e o grande problema voce sempre acha que vai conseguir para de beber a qualquer momento, mas nao para e incontrolavel, chega a ser insano e agora sem as medicacoes entao ferrou de vez, nao quero ir buscar as receitas com meu medico, pois nao sei se quero continuar a me tratar, mas por outro lado nao posso abandonar o meu filho no meio do mar sem rumo na vida ainda. Sabe quando estou desta maneira fico pensando nas maes que jogam tudo pro alto pra viver sua propria vida e imaginando se elas realmente se deram conta que sao maes e que a partir daquele momento terao que abdicar o resto de suas vidas aos seus filhos. Mesmo assim nao queria mais tomar medicamento algum. Oi, ontem foi um dia normal, trouxe a roupa de uma amiga que esta sem maquina e com um bebe de dois meses para lavar em casa, tudo bem a agua acabou no periodo da tarde, sem crise. Fiquei o dia todo brincando no computador como um dia normal pois, sei bem o que me aguarda na proxima semana entao, nesta estou procurando relaxar o maximo possivel. Esperei meu filho chegar da escola e comuniquei que ele iria conhecer a bebe desta minha amiga pois, ele ainda nao conhecia. Terminei meus afazeres de uma dona de casa comum sem crise ou qualquer neura. Entao finalmente um dia normal que maravilha, ledo engano, eis que estou a caminho do centro da cidade onde moro de onibus com meu filho. Em um determinado ponto qualquer do caminho entra tambem, agente penitenciario da famosa e nao mais chamada deste modo "FEBEM", logico os nossos politicos deram um nome um pouco menos assustador como "FUNDACAO CASA" o que nossos politicos esqueceram fora so um pequeno, porem muito importante detalhe colocar primeiro os funcionarios para se reeducarem, perguntam por que digo isto. Foi o que estragou meu pequeno dia perfeito. O ser que entrou no onibus se dizendo racional, sentou-se no banco em frente ao meu e comecou a falar descaradamente como tratava os "detentos" lembrando que todos eles tem culpa por estar la, nao amenizo esta realidade, da tal "FUNDACAO", so que eu nao sei por que, talvez esteja acostumado com o fato de ser grande ou algo assim que possa falar qualquer coisa e que todos que estao ouvindo nao iram reclamar, porem meu ouvido nao e uma lata de lixo para ficar escutando as barbaridades que ocorrem dentro daquele lugar muito menos os detalhes sordido. O que mais me
deixou estupefata foi a frase "poxa mais vai dar rolo fazer isto....da nada nao e so dar aquela injecaozinha que apaga a memoria que fica tudo certo....o que aconteceu com voce rapaz se alguem perguntar nao sei cai acho acordei estava assim ...... e vou andar com aqueles que soltam bala de borracha pra dar bem na nuca pra desmaiar mesmo......"Meu Deus, me conter diante desta situacao foi muito complicado, comecei a ter nausea, dor de cabeca, irritacao a um ponto de explodir, porem o meu filho estava comigo, nao poderia comprar briga com aquele ser pois, se o fizesse me igualaria a ele e provavelmente apanharia. Entao nao aguentando mais chamei o rapaz e perguntei se o mesmo era pai, me respondeu que nao, insisti e perguntei se teria filhos ele disse que nao eu respondi sim tera, pois Deus e pai nao padrasto. Parou ai mas ao menos minha nausea e dor de cabeca passaram e olha a coincidencia este ser voltou para meu bairro junto no mesmo onibus que eu, Logico ele voltou a tao vanglorioso servico e eu para minha casa.
Todo mundo tem medo de alguma coisa. Eu tenho medo de ficar doente, engracado isso porque lido com doente o dia todo. Nao exatamente a doenca que tenho medo mais estou no meio de pessoas doentes. Vivo em minha casa com pessoas doentes e mesmo assim o medo e grande.E quando me abro com alguem que estou preocupada com minha saude o que respondem e que sou muito forte e nada pode me derrubar. Essas pessoas mal sabem que meu medo e muito grande e que nada posso contra ele. Sair de minha casa todos os dias maquiada e com um sorriso no rosto e facil dificil mesmo e colocar a cabeca em meu travesseiro e dormir em paz. Sem medo. Parece que vou explodir com tanta obrigacao que eu deixei que colocassem na Dalva que existe hoje, porem creio que nao sou eu de verdade deve ser exatamente nesse ponto que eu errei, escondi de certa maneira quem eu realmente era, nao fui sincera.Eu disse que estava com medo e com razao, a Dalva de antes realmente esta voltando e com violencia, esta numa corrida desenfreada pra poder respirar e andar livremente, que olha esta muito dificil de lidar com ela. Na sexta feira dia 3 de Junho acabei indo a um show no Red uma casa de eventos em Jaguariuna, porem, ate agora nao sei de quem era o show, o que foi tocado e como voltei pra casa, entao nao faco ideia a unica coisa que sei e que eu me embriaguei de uma tal maneira que nao foi necessario ninguem pra me ajudar desta vez, consegui ficar bebada sozinha, logico que pra variar e talvez para tentar aprender a licao eu cai com o rosto no chao eu ralei bem, gracas a Deus tenho um pouco de bom censo e nocao e enfermagem o que me salvou, pois a cicatriz era pra ter ficado horrivel. O mais estranho e nao me lembrar absolutamente nada apos a queda a nao ser, a frase de um amigo isto vai deixar marca feia sei que fui andado para casa, porem nao me lembro de ter chegado tomado banho e avistado minha cama, enfim estranho. Fazia muito tempo que isto nao me acontecia, ja havia passado por tal situacao, mas quando era a outra Dalva por isto creio que ela esta de volta, tenho sido acida ao tratar as pessoas, ironica com os amigos, sarcastica com quem gosto, e pior nao estou deixando nem mosca passar despercebido na minha frente, estou perguntando o por que esta me questionado pra todo mundo e isto confunde a cabeca dos meus amigos, alias, os poucos que me sobraram. Para variar em meio este turbilhao de coisas, tentando sobreviver as minhas neuras, minha irma mais velha resolveu ter outro surto de depressao, no qual ela acha que e a pessoa mais infeliz da fase da terra, colocando e enfatizando somente os pontos ruins da vida. Nao consegue perceber que tem dois lindos filhos um ja com grau superior o outro cursando o ensino superior, este muito
bem empregado que a esposa de um deles trabalha e luta ao lado do marido incentivando o mesmo a estudar e trabalhar para que possam ter um futuro melhor, a noiva do outro tambem, e uma batalhadora e ira se casar com casa montada, que seu marido apesar do vicio do alcool trabalha, nao tem preguica e ate onde sei nunca teve, e que ela trabalha e linda, mas que, infelizmente so olha o que tem de bom na vida dos outros, pois acredite, tudo o que e dos outros e melhor do que ela tem, a mesma cre que tenho uma vida incrivel, tem razao mas, nao no que se diz a familia, isto sou so eu o meus dois filhos, como ja antes escrevi antes, sou louca admito minha maluquice mas sou feliz por pouco que tenho, quando se tem de tudo muito facil as pessoas costumam nao dar valor a vida e nem a nada do que encontram nela. Principes encantados empunhando espadas e cavalgando em cavalos brancos, somente em conto de fadas, ninguem vive feliz o tempo todo, mas voce pode fazer a sua felicidade durar o tempo que quiser se souber sobreviver e viver.
Bom fui conversar com meu medico sobre o que estava acontecendo comigo em relacao a alcool e medicacao ele me indicou novamente terapia e diminuiu uma das minhas medicacoes, entao me perguntou se eu estav suportando a barra de morar sozinha longe de minha familia em Campinas disse a verdade que nao, porem que era necessario, pois se viesse ou voltasse para minha cidade eu iria piorar entao pra nao falar que nunca tento me ajudar eu tentei.Vim ate a cidade onde eu morava e passei durante quatro dias na casa de minha irma resultado catastrofico, mesmo ninguem falando nada me senti culpada com a discucao que existiu entre me cunhado e minha irma principalmente pois fazia muito tempo que eles nao discutiam ou brigavam, tive tiques de deixar a casa dela um brinco sem nenhuma sujeira sequer me deu cinco munitos de doideira e limpei o baneiro com cloro puro e escova de dentes (engracado me lembrei da farmaceutica que um dia trabalhou comigo a Alessandra me lembro que ela tambem fazia isto so que era durante a madrugada) durante amadrugadas que fiquei na minha irma devorei um livro inteiro de 270 paginas um romance lindo de uma mulher totalmente estabilizada por um alcoolatra, isto quando nao tinha a impressao que meu filho Daniel nao estava me chamando no portao, pois fiquei sabendo que ele esta mentindo novamente, enfim nao posso demodo algum voltar pra cidade onde morava nao tenho estrutura creio que a unica pessoa que ficou feliz em me ver foi o Toninho meu amigo de infancia somente ele, nao vou dizer que nao fiquei feliz em ver meinha familia fiquei mas nao e a mesma coisa e muito estranho ficar em um lugar onde voce tinha tudo e deixou tudo por uma aventura amorosa primeiro depois pois uma decepcao com um filho apos com um pai e depois acabou descobrindo que voce e incapaz de se descobrir ate o dia de hoje 02/05/2011 e ainda me pergunto quanto tempo vou demorar para me localizar e me dar conta que a vida nao e um brinquedo ou uma fantasia que pode ser reescrita que conserta tudo quantas vezes eu quizer. O cheiro da cerveja e uma coisa pavorosa me da uma loucura muito grande de tomar resistir e algo quase insuportavel! Oi faz tempo que nao escrevo nada primeiro eu estava sem net, segundo fazia um certo tempo que nao ficava mal como estou e vou contar o motivo. Novamente e logico primeiro se chama TPM meu Deus por que quando eu me sujeitei a histerectomia parcial nao tiraram este treco de mim tambem, brincadeira isto foi so pra tentar descontrair um pouco o motivo que esta pegando novamente tem o nome de Daniel meu filho mais velho nao sei mais o que fazer ou vou sofrer de tabela a vida inteira ou vou assumir a vida dele e deixar a minha de lado, pois esta muito dificil saber que ele esta em Serra Negra cidade proxima a Campinas porem, eu acredito que ele esteja mentindo para mim, pois
segundo ele esta trabalhando, mas entao por que ele teria me ligado ontem a noite precisamente a 00:02hs perguntado se eu estava bem e o barulho do lugar onde ele estava era de vento sei que posso estar criando uma nova fantasia em minha mente fertil simplesmente para me torturar so que me pergunto esta medicacoes que tomo nao vao fazer milagre e apagar meu passado elas fazer eu entender o que tenho e durante todo tempo de terapia me fez entender o que eu fiz foi um modo de sobrevivencia, porem, agora nao tenho como fazer e tambem nem sei se quero alguem remexendo nas feridas novamente pois volto para estaca zero melhor marca zero como os numeros, ultimamente tenho vivido muito no mundo imaginario de Bob era um desenho que passava na TV onde tudo o personagem exagerava porem eu me pego em situacoes que eu troco a vida real com os personagens dos desenhos estou ficando muito preocupada por que isto so acontecia vez ou outra, agora e meio que direto e meio indice de paciencia diminui por demais da conta estou com medo do monstro que esta preso aqui dentro esteja querendo sair ou esta reaparecendo nao quero voltar a ser um monstro sem sentimento sem amor sem vinculo com ninguem pois naquela epoca eu era a toda poderosa a toda gostosa ou pensava ser so que vivia mais sozinha do que vivo agora. Esta muito dolorido se ela voltar talvez ela nunca mais ira embora isto tenho certeza e ai estarei criando outro Daniel com o Vitor e isto eu nao quero mais nao sei como parar.
Se lembram, eu havia comentado sobre minha irma que sempre acha que a grama do vizinho e mais verde que no seu jardim, entao, voces nao tem nocao do quanto cruel ela consegue ser tambem, por meios que nao vem ao caso consegui saber que o apelido mais carinhoso para se falar de mim ou se referir a minha pessoa e " AQUELA VAGABUNDAZINHA, PIRANHA, PUTA ENTRE OUTROS" somente espero em Deus que ela nunca tenha que passar por este tipo de situacao. Tenho por minha irma, esta mesma nao outra uma total admiracao, apenas nao gosto do lado avarento que esta tem em sua vida. Seja como for sempre amarei esta minha linda irma. Tambem estou aqui por que, estou sentindo muita falta de uma amiga minha, pior foi eu quem bloqueou nossa amizade e estranho a maneira com que eu tenho sei la "pensado" ultimamente. E como se eu gostasse muito das pessoas, mas nao quisesse sofrer por elas, entao, me afasto, mas mesmo assim sinto dor.Nao me puno mais ficando com marcas espalhadas ao corpo parecendo que levei uma surra, agora meu corpo comecou a fazer meu pequeno mundo de sentimento se embaralhar e ficar totalmente confuso e estranho. Preciso de ajuda. Fiz uma coisa horrivel, nao por que quis, mas de maneira semi-consciente uma pequena transferencia de figuras para ver se seria capaz de entender a cabeca do meu pai, mas como disse de maneira errada. Gostaria de entender como pensa e o que pensa, uma pessoa de 48 anos do sexo masculino que e capaz, de acabar com sua propria vida para viver uma simples aventura, ou seu verdadeiro amor, mas sera, que este nao pensou nas consequencias que isto traria consigo, as frustracoes a vergonha dos filhos a desonra da familia, porem se uma pessoa decide ser feliz, sera ela condenada a viver infeliz por opiniao de outros, veja quando se ja aceitou ser socialmente e politicamente correto. E aquilo que e correto aos olhos das pessoas pode nao ser correto dentro do coracao e alma desta, ou esta total e dilaceradamente procurando algum tipo de socorro que nos nao somos capazes de entender. Um ser humano especial aos meus olhos que talvez sejam ingenuos demais para nao querer ver a verdade nua e crua que existe nesta historia. Esta pessoa desistiu de viver e quer a morte, so nao tem coragem de tirar a propria vida, entao tenta por sorte, quando der certo ele vai embora. Sera que foi isto que meu pai procurou a vida inteira? Bem tenho passado por muitas decepcoes nesses ultimos dias alias minha vida e cheia delas, porem sempre que me ligo a alguem acabo sufocando esta pessoa, pois a mesma carencia que tenho de atencao, acredito que todos os outros tem entao acabo enfiando literalmente as maos pelos pes. Fora isto, estou na duvida se devo ou nao continuar a morar em Campinas longe de tudo o que eu conheco e gosto, ai tentei por experiencia aproveitando as ferias escolares do meu filho ir a cidade de onde vim
ou seja Jaguariuna, nos primeiros dias tinha uma certeza quase insana que deveria voltar pra cidade, so que ai ocorreu um pequeno acaso tive que ir a um dos muitos locais que ja trabalhei em Jaguariuna e nos primeiros 10 minutos tudo estava lindo e maravilhoso depois, desastre total, comecei a ficar com uma angustia tao grande, que liguei pra primeira pessoa que eu pudesse discutir por besteira e explodi com esta mesma, a noite foi um desastre apos ter jantado tive que vomitar de tao mal que estava.Eis a minha de muitas duvidas, passei mal por estar em um lugar que ja trabalhei, por ter sido abordada por uma cliente que imaginou que eu estivesse trabalhando, por ter que estar na rua, uma vez que, desde o dia em que estava em Jaguariuna, nao havia ido para rua ainda, pois por mais incrivel que possa parecer, sou capaz de passar cinco dias em uma edicula sem ao mesmo colocar o rosto no portao pra saber a cor da rua.Tenho medo, sei que nao tenho me esforcado pra melhorar, pois quando estou aqui em Campinas nao tenho esta neurose que aparece em minha pessoa quando estou em Jaguariuna, daqui a mesmo de 60 dias tenho que voltar ao trabalho e nao sei sinceramente o que irei fazer uma vez que nao e o trabalho em si e sim eu que nao consigo mais ficar em Jaguariuna.
De um tempo para ca tenho me achado um pouco mais normal do que antes, gosto muito do silencio, creio que ele faz um bem para nossa alma que se as pessoas ficassem em silencio o tempo todo, ou uma boa maioria do tempo, creio que elas brigariam menos e ouviriam mais aquela voz que todo mundo pergunta_ Onde esta Senhor que nao fala comigo? Ele ate tenta, mas existe tanto barulho ao redor que ninguem e capaz de escutar.Tenho visto umas cenas e presenciado vida de pessoas que para nos, simples observadores sao pessoas normais, sem crise, brigas, ou se quer problemas, porem e tudo uma mascara enorme que eles colocam para conseguir viver no mundo como esta. Nao creio que irei me adaptar ao mundo, porem descobrir que a adolescencia do mundo de hoje e bem diferente do mundo que eu conheci. Fiquei tao decepcionada com uma simples reuniao de amigos, onde se nao estivesse como eles dizem "fumando uns beques nao teria motivo pra galera fazer churras e beber" depois disto fico me perguntando que futuro vai ter meu filho de 12 anos. O que devo esperar quando ele chegar em casa de um passeio durante a noite com os amigos, ou devo eu como mae, prender meu filho em casa e nunca mais deixar ele sair na rua sozinho, colocar sobre vigilancia 24 horas por dia. As pessoas perderam nocao do que e educacao, ou eu que fiquei muito envelhecida? Sabe o que nao me conformo, estas pessoas que estavam presentes na reuniao estao estudando e serao futuros dentistas, medicos, professores, todos em nivel universitario. Se e isto que eles ensinam nas universidades hoje em dia, se for, vou deixar meu filho ser analfabeto. Sempre tenho vivido no limite do meu limite desde que me reconheco como pessoa, acredito que e sempre para me superar, de que? Talvez de coisas que aconteceram em outras vidas, ou simplesmente por gostar de viver assim. Porem nunca tive que chegar tao longe para conseguir adrelina, ou sensacao de torpor que isto da, suficiente para que isto acontecesse. Criacao/Agencia: Gaia BrasilisCliente: CDL CriciumaEdicao de Video: Giovani Pagani Criacao/Agencia: GT AmericaCliente: Criciuma ShoppingEdicao de Video: Giovani Pagani Criacao/Agencia: GT AmericaCliente: LibrelatoEdicao de Video: Giovani Pagani Criacao/Agencia: Gaia BrasilisCliente: Fatima EsportesEdicao de Video: Giovani Pagani Mudanca Eita palavrinha que pode remeter a tanta coisaMas o fato e que o tempo passa e vamos mudando , nada permance igual . e sempre outro dia , outra hora , outra data , dia de chuva , dia de sol . Fase da lua e tanta mudanca rolando dentro de nos. A maternidade entao promove mudancas avassaladoras , muda sua roupa , sua cara , suas prioridades . Comigo nao foi diferente , quanta coisa mudou e vai mudando na minha vida . Sim me percebo diferente a cada dia . Gosto da mudancas. O tempo nunca foi inimigo . Gosto do passar do tempo.Perder alguem importante na nossa vida tambem promove mudancas . Ano passado perdi minha mae e confesso que a ficha custa cair. Parece
que nao foi . Mas as mudancas necessarias nao me deixam esquecer. Esse ano completo 4 anos nessa cidade q escolhi para criar minhas filhas e quanta coisa mudou desde entao . Tambem completo 2 anos trabalhando com festas e lembro como se fosse ontemAs mudancas e o tempo mudaram meu programa de tv favorito , o assunto das minhas conversas , o cheiro do meu perfume o horario de despertar do meu celular . Hoje assisto desenho animado todo dia . Canto musicas infantis , brinco de esconde e esconde , dou abracos apertados e recebo beijos o dia todo . Ouco muito choro e as vezes choro junto .Durmo pouco , nao me exercito ( tenho que mudar isso) E meu telefone nao toca mais todo dia ( minha mae ligava todo dia) . E o tempo esta ai , nao para e vai promovendo mudancas e mudancas . . Mudar e preciso e espero continuar mudando e nunca deixar de ser eu mesma.Oracao Ao TempoCaetano VelosoEs um senhor tao bonitoQuanto a cara do meu filhoTempo, tempo, tempo, tempoVou te fazer um pedidoTempo, tempo, tempo, tempoCompositor de destinosTambor de todos os ritmosTempo, tempo, tempo, tempoEntro num acordo contigoTempo, tempo, tempo, tempoPor seres tao inventivoE pareceres continuoTempo, tempo, tempo, tempoEs um dos deuses mais lindosTempo, tempo, tempo, tempoQue sejas ainda mais vivoNo som do meu estribilhoTempo, tempo, tempo, tempoOuve bem o que te digoTempo, tempo, tempo, tempoPeco-te o prazer legitimoE o movimento precisoTempo, tempo, tempo, tempoQuando o tempo for propicioTempo, tempo, tempo, tempoDe modo que o meu espiritoGanhe um brilho definidoTempo, tempo, tempo, tempoE eu espalhe beneficiosTempo, tempo, tempo, tempoO que usaremos pra issoFica guardado em sigiloTempo, tempo, tempo, tempoApenas contigo e comigoTempo, tempo, tempo, tempoE quando eu tiver saidoPara fora do teu circuloTempo, tempo, tempo, tempoNao serei nem teras sidoTempo, tempo, tempo, tempoAinda assim acreditoSer possivel reunirmo-nosTempo, tempo, tempo, tempoNum outro nivel de vinculoTempo, tempo, tempo, tempoPortanto, peco-te aquiloE te ofereco elogiosTempo, tempo, tempo, tempoNas rimas do meu estiloTempo, tempo, tempo, tempo
Ola hoje resolvi falar um pouco sobre essa busca incessante pela tal Felicidade . O fato e que todo mundo quer ser feliz e justo , mas o problema e esse formato de felicidade que nos vendem que nao corresponde a felicidade .O que eu vejo e muita felicidade fake e o povo muito louco tentando postar foto em rede social para parecer o quanto feliz esta e esquecendo que a felicidade esta em coisas mais simples que se pensa e ela nao e um estado permanente e tudo bem que seja assim . Essa confusao tem gerado frustracao em algumas pessoas e a coisa tem andado meio louca . A escritora Martha Medeiros recentemente disse em entrevista que um de seus livros mais vendidos e o " Feliz Por Nada " um livro de cronicas q nao trata necessariamente sobre felicidade , sao cronicas publicadas sobre os mais diversos assuntos e "Feliz por nada" e o titulo de uma das cronicas . quando questionada porq ela acha que esse livro foi o mais vendido a escritora gaucha respondeu que atribui esse sucesso ao titulo . " As pessoas esperam encontrar uma formula da Felicidade e isso nao existe " . Pois e O que faz vc feliz ?Muita coisa me faz feliz ; Acordar e ver minhas filhas sorrindo , olhar para o ceu a noite e ver a lua , perceber que nasceu uma flor nova na minha planta , descobrir uma musica que tem aquela letra que traduz o que eu sinto, Fechar mais um trabalho , Ver uma crianca se emocionar ao ver a festa de aniversario pronta , sonhar com minha mae , acreditar em Deus, receber um abraco do meu marido , um beijo e melhor ainda. Descobrir que meus beijinhos curam o dodoi das minhas filhas. Dancar em casa com minhas filhas , ler um bom livro , ver um macaquinho correndo solto pelas arvores , dar um mergulho , pisar na areia da praia , achar uma conchinha , comer brigadeiro , ser mae ... e por ai vai . Eu gosto das pequenas felicidades e elas sao facilmente encontradas no dia dia . Vou dividir com vcs um texto que fala muito sobre isso e eu achei demais . Bjs e que vc encontre a felicidade nas pequenas coisas um pouquinho de cada vez . Minimamente FelizA felicidade e a soma das pequenas felicidades. Li essa frase num outdoor em Paris e soube, naquele momento, que meu conceito de felicidade tinha acabado de mudar. Eu ja suspeitava que a felicidade com letras maiusculas nao existia, mas dava a ela o beneficio da duvida.Afinal, desde que nos entendemos por gente aprendemos a sonhar com essa felicidade no superlativo. Mas ali, vendo aquele outdoor estrategicamente colocado no meio do meu caminho (que de certa forma coincidia com o meio da minha trajetoria de vida), tive certeza de que a felicidade, ao contrario do que nos ensinaram os contos de fadas e os filmes de Hollywood, nao e um estado magico e duradouro.Na vida real, o