thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
toda essa trabalheira, e muito bom fazer parte de uma banda. Viajar pra cima e pra baixo, tocar em todos os cantos do estado, ter nos outros integrantes da banda verdadeiros irmaos. Se fuder pelas estradas e achar graca de tudo depois, tocar pra quem quiser ouvir o teu som e dar o melhor de si. Nada paga voce olhar pra frente e ver (e sentir) a galera na mesma vibe, agitando horrores ao teu som. No final das contas, realmente nao e facil ter uma banda de rock, mas eu amo tudo isso.
Bora pra esse 2011! Sabe, tem coisas que nos realmente nao esperamos, ou sei la, elas apenas nao fazem sentido em um determinado momento da vida. Eu, por exemplo, nunca achei que iria curtir tanto ter minha propria casa. Basta lembrar-se da frase que toda mae fala: um dia tu vai mudar de ideia e vai ver que nao e bem assim como tu pensas. Passam os anos e um dia, quando voce menos esperar, vai surgir o pensamento: droga, minha mae tinha razao. E voce sorri internamente com a memoria viva na sua mente. Nao estou dizendo que todos somos iguais e que no futuro seremos como nossos pais, longe disso, mas somos tao jovens e temos tanto a aprender. Eu achava que ter uma casa era facil, esquecia das milhares de contas que surgem com isso, com as funcoes rotineiras para nao se viver em meio ao caos e as tarefas diarias que as vezes nos sufocam. Conta de luz, agua, TV, internet, telefone, gasolina pro carro, rancho do mes, e em meio a tudo isso voce ainda precisa achar dinheiro pra ir a um show bacana, sair pra jantar e se divertir com os trocados que sobram. Mas tudo isso foi o que me fez crescer e amadurecer esse ano, e talvez por isso 2010 tenha sido tao marcante para mim.Esse ano eu aprendi a diferenciar quem e real e quem e falso, descobri nas minhas antigas amizades o verdadeiro amor e comecei a dar muito mais valor a quem realmente e importante para mim. Afinal de contas, esses teatrinhos para viver em uma sociedade bacaninha me dao nos nervos. Eu nunca soube ser falsa, se eu nao gosto de alguem nao vou puxar conversa com essa pessoa, nem esbanjar sorrisinhos por ai, essa nao sou eu. Sempre fico com o pe atras com todos e isso, talvez, nao aja como mudar, pois e o que me salva dos predadores com veneno na lingua. Em 2010 descobri que amo fotografar e editar imagens, corri atras e consegui comprar minha camera, desde entao sou a fotografa dos passeios em familia. Esse foi o ano da minha formatura como jornalista, de shows incriveis, de voltar a fazer parte de uma banda, de muitas conquistas e de muito carinho e amor com o marido. Sabe quando voce estufa o peito, cheio de orgulho, e solta aquele suspiro? E exatamente essa sensacao que carrego nesses ultimos dias de 2010. Para mim esse ano nao poderia ter sido melhor e mais cheio de aprendizado. Quero e desejo que o proximo ano seja ainda melhor, para mim e para todos. Quando eu digo todos, me refiro a todos mesmo, afinal de contas, se uma galera ai aprender alguma coisa no proximo ano e amadurecer, o mundo certamente sera melhor e menos cheio de inveja e mentiras. Muito mais amor e quase nada de rancor ;) Desde que descobri os ideais do punk, minha vida acabou mudando, de uma forma bruta no comeco e depois com maior neutralidade. Os pensamentos, as musicas com suas letras criticas,
melodias dancantes e rapidas me encantavam e logo me levaram para esse mundo. Tudo fazia tanto sentido com tanta simplicidade que era quase bizarro eu nao ter descoberto antes. Sempre escutei rock em casa, incluindo algumas bandas punks como The Clash e Ramones, devido ao meu tio que morou conosco por algum tempo. Sim, aquele tio cliche que bebe, faz o que der na telha e ouve rock in roll enquanto manda aquele air guitar no meio da sala deturpando seus filhos (risos). Mas ninguem dava a minima, ja que minha mae ja me criava ao som do bom e velho Raul Seixas. Com tudo isso, era inevitavel que o rock fosse minha escolha como estilo musical, de vida e de moda. Com a chegada da pre-adolescencia, hormonios em furia e a rebeldia desvairada que eu praticamente exalava pelos poros, chegou o punk. O odio nas musicas fazia extremo sentido, ja que eu nao entendia o porque dos preconceitos, das divisoes de classes, das repressoes e das leis humanas para se viver bem em sociedade. Tudo comecou quando conheci algumas pessoas que me apresentaram os meus primeiros fanzines, livros e fitas k7. Sim, eu sou do tempo em que trocavamos fitas k7, copiavamos e passavamos adiante. Na verdade, isso nem faz tanto tempo, ate porque tenho apenas 24 anos, mas entendo que a tecnologia nos comendo pelos calcanhares nos faz pensar que isso foi ha seculos atras. Enfim, comecei a ler, escutar bandas como Colera, Olho Seco, Garotos Podres, Ratos de Porao, Bulimia, Blind Pigs, Sin Dios e posteriormente Mukeka Di Rato, Dead Fish, Anti-Flag, Dance of Days e etc. Eram tantas bandas, tantos livros, tanta coisa pra falar, discutir, debater que resolvi entrar de vez no movimento e participei de todo e qualquer manifesto que eu julgasse fazer sentido para mim na epoca. Foram tres anos de jaquetas cobertas de rebites, patchs em camisetas, calcas rasgadas, musica a todo volume no quarto, muitos textos revolucionarios escritos e brigas com todos que me diziam o que eu podia ou nao fazer. Uma bagunca. Eu lia tudo, entendia, tinha uma sede inesgotavel por conhecer todo esse lado politico do movimento, e acabei me tornando, o que na epoca era chamado de, anarco-punk. As GIGS eram os nossos encontros para trocas de materiais: fanzines, fitas k7, discos, CDs, patchs. Tambem era onde debatiamos e marcavamos manifestacoes. Sempre fui uma pessoa pacifica, lutava pelos meus direitos, participava de manifestacoes e caminhadas, mas nunca usando de violencia ou agredindo para chamar a atencao. Meu afastamento de tudo comecou quando as tretas comecaram a surgir por qualquer motivo. Essas mesmas tretas afastaram todo mundo, desuniu o que levamos tempo para unir. Foi cada um para o seu canto e assim ficamos por muito tempo. Porem, no fundo, todos sentiam falta daquilo tudo. Eu sinto falta disso ate hoje.Hoje em dia o punk mora em mim, faz parte do que sou e sempre fara. A cena punk que eu vivi me faz falta, mas ao mesmo tempo, sinto uma brisa daquilo tudo voltando. Tenho recebido muitos fanzines, ate
estou montando uma materia sobre eles para o site que escrevo. Recebo tambem, cada vez mais, materiais de bandas que seguem com esse estilo e com as criticas sociais e politicas que tanto prezo. Tenho ido a shows de bandas que nunca pararam e isso me deixa feliz e entusiasmada com um possivel retorno da cena punk no sul do pais. Sei que tem uma galera que nao parou, que continua firme, mas nao podemos fingir que estamos fortes como antes. Tenho esperanca de que o cenario se fortaleca ao ponto de voltarmos a ser o que ja fomos um dia e sei que isso so depende de nos mesmos. Sonho com a volta do punk e do hardcore como estilos musicais da galera. Chega dessas bandinhas fracas, sem vontade e sem nenhuma energia. Nao digo que nao possam falar de amor, mas facam isso com sinceridade e vontade, como Dance Of days faz. Acho que chegou a hora de uma nova partida e eu nao to mais por ficar quietinha em um canto so vendo essa galera nada a ver tomar a cena, sorry. Farei o que eu posso fazer pelo que acredito, da minha maneira.
Escrever sobre uma banda nova que tenha me impressionado e um desafio e tanto. Sao tantos materiais chegando a cada semana de todas as regioes do pais. Muitas propostas interessantes, com encartes cada vez mais inusitados e criativos, letras maduras e arranjos que realmente cativam. Foi entao que resolvi escolher uma banda daqui da minha terra (RS) que tem me deixado de boca aberta ha algum tempo, a Lepata.A atmosfera que esses caras criaram em torno de suas musicas foi o que me fez escuta-los pela primeira vez. Tem um que de simplicidade, ingenuidade e poesia com uma musicalidade diferente de tudo que eu vinha escutando. Confesso que sou chata com bandas novas e que ouco muito do mesmo sempre, punk rock e hardcore. Mas essa banda me chamou pra outro estilo e me fez parar e ouvir um som calmo. Amigo do Destino foi a musica responsavel por me fazer dar esse pause no hardcore costumeiro para apreciar essa banda que nem consigo definir em um unico estilo. A experimentacao musical deles me confunde e me coloca em uma situacao que eu gosto, a de nao rotular.Acho que a melhor definicao do espirito da banda esta no release deles, onde diz: Qual e a chance de dois mineiros, com raizes fundamentadas no meio musical desde a infancia, virem a se conhecer em Porto Alegre, serem colegas de escola e dividir a mesma vontade de montar uma banda? Qual e a chance de um deles ter um irmao mais novo, nascido no Rio de Janeiro, porem mineiro de criacao, dotado de uma facilidade inata para a musica, partilhar da mesma vontade e entrar para a banda? Qual e a chance de um baterista gaucho saber exatamente o que faltava para completar a mistura mineira? Realmente as chances de tudo isso acontecer sao de uma em um milhao. Quem tem banda sabe que nao e facil encontrar pessoas com os mesmos interesses, que tenham o mesmo som em mente e que, ainda por cima, sejam talentosas. Eles realmente sao amigos do destino.Lepata acabou de lancar seu primeiro CD, intitulado Algo pra Dizer. Sao doze faixas, a maioria ineditas, sendo que algumas ja tinham sido disponibilizadas pra donwload anteriormente. O CD esta disponivel no site da banda (www.lepata.com.br) e conta com cancoes como Sinceridade, Concha, Abraco, Mochileiro e, claro, a cancao que da nome ao disco, Algo pra Dizer. A arte da capa do CD e de responsabilidade de Lais Dornelles (@seeall) que conseguiu transformar a essencia da banda em um encarte lindo. Lepata e Igor Manaue (@igormanaue), Leonardo Braga (@leoquaker), Pedro Braga (@pgbraga) e Miguel Sanches (@migsanches). Siga eles em @lepata, ouca o som deles e de essa oportunidade aos seus ouvidos.@cahdecarina Sigo com o mesmo olhar curioso, so que enrustido. Ja faz dias que ando com uma vontade de escrever, de jogar para fora o que sinto, o que penso e o que preciso de alguma forma explanar. Infelizmente meu tempo e curto e a morbida correria do dia a dia nao me permite sentar e carinhosamente rabiscar em um caderno velho
com folhas amareladas. Sinto saudades de quando eu arrumava tempo para tudo. Talvez isso de viver correndo seja uma desculpa para dizer que virei adulta, que sou responsavel e toda aquela historinha esdruxula programada. Por isso, hoje me permiti sentar na frente do PC e criar um cantinho pra jogar meus textos, meus desabafos, meus delirios e meus contos de fadas. Eis que surge esse pequeno blog, para satisfazer minhas vontades e trazer de volta um pouco do que sou quando tenho tempo para dizer o que quero. Nesse primeiro post, escolhi falar sobre a saudade que sinto ultimamente, saudade essa que sinto de tudo. Devo admitir que ando um pouco nostalgica, mas nao sobre alguma epoca ou algo em especifico, mas sim sobre tudo e nada ao mesmo tempo. Por exemplo, faz tempo que nao vou a um show de rock em que eu me entregue de verdade e isso me da saudade. Eu costumava a ir a muitas gigs, e curtir varias bandas do underground como se fossem shows internacionais que eu havia esperado por anos. A musica me parecia muito mais sincera, mais crua, sutilmente raivosa. Faz dias que escuto Dance Of Days sem parar, porque me lembra muito dos sons que eu costumava curtir deitada na cama prestando atencao em cada instrumento, em cada palavra, em cada sentimento que me transmitia. Mas ao mesmo tempo, hoje conheco tantas bandas, muitas pessoalmente, e as gravacoes andam cada vez mais perfeitas, que eu nem teria como reclamar. Quem sabe e essa perfeicao que me incomode, de alguma forma que eu nem saiba como explicar a voces. Falta o cru, a sinceridade de dizer o que realmente se quer, sem pensar no comercial antes. Rock sem pudor nem temor. Sinto falta disso. Saudade de ir ver um show em Porto Alegre sem me preocupar como vou voltar, onde vou ficar, se terei de esperar pelo primeiro busao e se terei grana para o mesmo. Saudade da irresponsabilidade de sair correndo sem dizer a ninguem onde estarei, saudade da infancia, saudade de sentar ao meio fio e conversar com alguem sem pensar no tempo. Acho que essa vida de correria nao e para mim, sou muito pisciana para ela, tenho um olhar muito romantico/besta/poetico/boco para isso. Preciso sentir magia em tudo, preciso sentir vontade de fechar os olhos quando ouco um som, assim como faco quando escuto Me Leve as Estrelas do Dance Of days. Gosto de acreditar nas pessoas, prefiro levantar de manha e sonhar com um mundo meu, aquele que me traz AQUELE sentimento. Nao sei explicar qual seria esse sentimento, mas e um que me faz acreditar que tudo e possivel. Nao, isso nao e uma critica ao mundo atual e as pessoas que me rodeiam. E uma critica a mim mesma e ao modo como tenho levado a vida ultimamente. Preciso pegar carona no Delorean de Emmet Brown e voltar no tempo, mas nao para ficar la e sim para trazer de volta o que eu era. Meus olhos de crianca nao mudaram, ainda vejo o mundo como
Hoje eu conversava com uma amiga, uma das melhores que ja encontrei na vida, sobre o momento da vida em que nos encontramos dentro de nos mesmos. Ja faz tempo que ando me encontrando, em coisas pequenas muitas vezes, como o fato de amar olhar pra um desconhecido e ve-lo olhando de volta e retribuindo com um sorriso. Isso sempre acontece comigo, no onibus, no super comprando pao, na rua, no elevador, no shopping, as pessoas sempre me lancam sorrisos. Parei pra analisar o porque disso e percebi que sou eu quem sorri primeiro, eu caminho pelas ruas com um pequeno sorriso no canto da boca e isso faz bem para as pessoas que passam por mim ao ponto de elas nao resistirem e me dedicarem um sorriso de volta. Nao faco o tipo positivista ao extremo para sair com largos sorrisos por ai, estou mais para um entendo voce ai trabalhando no sabado nesse mercado, que legal sua roupa, achei demais a sua atitude ou voce e uma pessoa com quem eu pararia pra tomar uma cerveja e falar sobre a vida. Sou chata quando o assunto e ideologia. Sempre achei o maximo pessoas lutando por alguma causa, sempre quis ser vegetariana, mas nunca consegui passar mais de tres meses sem uma pizza de calabresa. Acredito nas pessoas e no potencial que temos para mudar o mundo. Nunca vou desistir desse sonho de ver todos com casas confortaveis, com um bom almoco na mesa para sua familia. Acho ridiculo eu nao poder ir a um show que sempre quis ver por causa de grana, nao acredito no glamour artistico imposto pela televisao, acho realmente que as radios mentem e nao suporto nenhum tipo de autoridade. Gosto de bandas nacionais mais do que das internacionais, amo o rock underground, curto ver as bandas crescerem, mas odeio ver shows lotados de gente que nem entende o que eles querem dizer com os sons que tocam. Amo fotografia ao ponto de gastar uma grana preta na minha primeira camera semi profissional, so pelo prazer de poder mostrar como eu percebo o mundo a minha volta. Adoro ler livros sobre anarquismo, socialismo e mais alguns ismos. Gosto mesmo e de punk rock, mesmo curtindo varios outros estilos, esse e o unico que NUNCA vai sair de mim. Odeio nao ter grana pra pagar todas as minhas contas e odeio mais ainda nao ter grana para fazer tudo o que gostaria de fazer. Nao gosto que me julguem sem me conhecer, porque sempre chegam a conclusoes idiotas.Todas essas coisas, muitas aparentemente bobas, fazem de mim o que sou hoje. A Carina que andava de roller no meio dos garotos, que jogava futebol melhor do que muitos meninos, que fugia de casa para ir a shows de rock aos 14 anos, que viajou 240km escondida para ver o garoto que hoje e seu marido, e a mesma de agora, e isso tudo foi o que tornou ela no que ela e. Nao aparento ter 24 anos por nao levar a vida tao a serio quanto ela gostaria
de ser levada. Gosto de sorrir pra desconhecidos que aparentam necessitar desse sorriso. Faco a minha parte para um mundo melhor. Tenho dois caes e um gato que salvei de uma vida de rua e hoje sao felizes com as pancinhas cheias. Enfim, ainda estou longe de me descobrir por completo! Sei disso, mas acredito que estou indo bem nesse negocio de vida. Posso dizer que quando estiver na varanda da minha casa com 80 anos bebendo minha taca de vinho (faz bem para o coracao) talvez tenha uma visao da minha vida e saiba o que sou por inteiro, ou talvez pense: ainda tenho muito que aprender sobre ser Carina da Silva Alves.
Cara de paisagemSenti a necessidade de escrever hoje, mas nem sabia ao certo sobre o que gostaria de dissertar e talvez ainda nao tenha certeza. Completei 24 anos no ultimo sabado e por alguns dias virei um monge meditando sobre cada momento que vivi ate aqui. Nao queria chegar a grandes conclusoes que me fizessem ter aquele estalo e perceber, e isso, a vida e ISSO. Longe de mim. Afinal qual a graca de entender a vida e seus joguinhos de poder. So gosto de pensar e tentar ser um pouco mais filosofica perto do meu aniversario. Nao sei porque, apenas acontece.Esse lance de ser pisciana as vezes me leva a beira da loucura e eu, aceitando os fatos sobre o meu signo, acredito fielmente que a astrologia e verdadeira. E obvio, sendo regida pelo signo de peixes, como eu nao iria acreditar em qualquer coisa/pensamento/filosofia que envolva de certa forma sentimentos e magia? Isso nao significa que sou uma boba que acredita em qualquer besteira, mas sim, gosto de pensar que certas coisas acontecem de maneira misteriosa e romantica. Sem explicacoes detalhadas e fatos cientificos que comprovem que tal evento realmente pode, ou nao, acontecer e por isso ser considerado verdadeiro, fato comprovado. Eu sou assim e nunca tentei mudar isso em mim. Por isso fico pensativa perto do meu aniversario. Me aceito da maneira que sou, mas nao me entendo totalmente, ainda. Mas onde eu quero chegar com isso? Ah e, ainda nao decidi.O resultado dos dias de meditacao em meio a trabalho, vida domestica e os preparativos pro meu casamento? Gostei bastante do ultimo ano, aquele entre meus 23 e 24 anos de idade. E bem provavel que eu tenha evoluido e muito desde o meu ultimo aniversario, mas isso nao afetou a minha maneira de ser. Parece que finalmente me encontrei. Posso parecer uma pessoa segura agora, mas saibam que ja passei por algumas fases na vida. Fui punk anarquista, ativista politica e quase uma riponga em outros momentos. Salvei animais, me voluntariei para muitas causas, fui professora de jornalismo em escolas carentes para criancas de seis a nove anos e depois tentei ser a garota bem maquiada em festas dancantes. Mas no fim, tudo isso me fez ser quem eu sou hoje. Todas essas minhas fases resultaram na pessoa que esta escrevendo esse texto, me transformaram na Carina da Silva que sou agora, hoje.Sobre o que eu quero escrever hoje? Sobre nada, sobre tudo e talvez eu fique em cima do muro em alguns trechos sobre a minha vida. Na verdade, acho que ainda nao decidi sobre o que esse texto vai tratar, ou talvez eu ainda esteja filosofando nesse meu desaniversario. As vezes nao sei para quem escrevo aqui, de certo nao tenho que me preocupar muito com isso, o que realmente me importo e tentar extravasar um pouco, mesmo que os meus sentimentos sejam um vendaval e o espaco para que eles saiam seja bem pequeno, deixarei correr o que posso deixar, assim como permitirei que fique parado o que posso permitir.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sentir-se humanoPor momentos bate-me
aquela saudade inexplicavel, saudades de alguem, de atitudes, de lugares, de algo, de lembrancas e ate mesmo sonhos. E como se eu sentisse-me mais humano nesses sentimentos, como se eu realmente existisse, como se esse sentimento movesse-me para o encontro de algo de grande importancia, por mais simples que fosse, mas que garantisse que eu pudesse apreciar coisas agradaveis e alcancar um estado de tranquilidade, por vezes na busca de felicidade.Talvez seja um pouco estranho falar de saudades associando-as com felicidade, mas e da saudade que podemos entender de que modo nos ja fomos, ou conseguiriamos ser felizes. E a emocao provocada pela saudade que muitas vezes nos "condena" a caminhar, e por que nao dizer que nos empurra a viver e nos fazer sentir novamente o que ja se sentiu. De alguma forma, falar de saudades e o mesmo que falar como e se sentir mais vivo. Quero dizer, e necessario colocar as experiencias de vida em pauta, assim, nao fazer isso e o mesmo que esquecer que e necessario agua, minerais, substrato e etc, para que um grao possa germinar e se tornar uma planta linda e vigorosa em busca de alcancar o sol. Portanto, para que tenhamos saudades, precisamos saber e entender que algo que ja se viveu foi bom e tao bom que e capaz de nos deixar com saudades e nos fazer buscar aquilo de novo - desde que aquilo que se busque por saudades, nao venha afetar de modo mau a outrem - e ter vivido experiencias.Acaso deixar esses sentimentos livres - esses gerados pela saudade - e motivo de se perder? Ora, penso que aqueles que controlam demais seus sentimentos, de alguma maneira nao dao oportunidade de se entregar; o que posso dizer e que nao e como se nos nos deixassemos perder, ou entrar em um espaco nebuloso, sem eira nem beira para sairmos dessa obscuridade, mas muitas vezes de perder oportunidades, perder chances de aproveitar o que esses sentimentos podem oferecer, e de que maneira eles podem nos encaminhar outra vez a um espaco muito bom. Falo dessa forma, porque me lembro muito bem que algumas pessoas se esquecem do quanto ha importancia nisso, acusando aquelas que se entregam a saudades e as emocoes delas vindas, como um viajante, ou mesmo um alienado, sem pes no chao.Friso aqui que nao sao as coisas objetivas que nos garantem como humanos, mas a forma em que vivemos e administramos nossos sentimentos, costumo pensar que sao dois os aspectos que nos garantem como pessoas de verdade: as emocoes e os sentimentos; e a saudade nao se distancia nenhum pouco desses dois, pelo contrario, ela se encontra tao proxima desses dois que serve como um guia para alcanca-los. E proponho mais, porque nao deixar os sentimentos sairem mesmo, fazer a festa? Sera que estariamos realmente errados por viver assim? Diria que nao, pois somos humanos pelo que sentimos, mas com uma ressalva, somos humanos tambem pelo que regulamos, e a constante busca pela mediania, e simplesmente ser humano.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------