thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Alivio. No momento, e a unica palavra que me vem a mente para descrever o que estou sentindo. Esse texto com certeza sera um daqueles gigantescos, pois ha muito o que contar, nem sei por onde comecar. Escrever e unica forma de descarregar todo e qualquer sentimento que carrego aqui dentro. Que comece a retrospectiva 2015.2015 foi mais um ano do qual eu nao sei direito o que pensar/falar/escrever. Minha pouca (as vezes muita) idade me impossibilita de lembrar de todos os acontecimentos. Lembro do sentimento que tinha no final de 2014 sobre o que seria 2015: um ano dificil por causa do final da faculdade, mas que prometia muitas surpresas. 2015 seria um ano de conclusoes, definicoes e realizacoes. De fato foi.Divido meu ano sempre em semestre (influencia da vida escolar): o primeiro sempre (ou quase sempre) tende a ser aquele bolo de chocolate que voce acha uma delicia no inicio, mas ai encontra uma cereja e perde a graca. Esse ano foi da mesma forma, houve mudanca de departamento no hotel, o que me trouxe muitas experiencias mas muitos desafios tambem, forcando a Raula ser alguem melhor, lutando contra si mesma. Houve muito trabalho, relatorios e mais relatorios, mas teve tambem muita parceria e gente de coracao e alma leves. Aconteceu o cursinho e com ele muita gente bonita, transmitindo conhecimento e me dando forcas pra insistir. Teve o Ro sempre ao meu lado, ora puxando a minha orelha, mas sempre me apoiando (o que nem sempre significa concordar com as minhas palhacadas). Sei que e dificil conviver com um ser tao complicado como eu, mas nao desista! Tenha certeza que o amor e reciproco e eu aprendo cada dia mais com voce.Alguns momentos de loucura ali no meio do ano, vontade de desistir e muito drama. Por isso digo que quando se tem uma mao para apertar, o caminho torna-se mais facil, mas e preciso saber o que fazer, pra que essa mao nao se canse e queira se soltar.O segundo semestre, que sempre e o meu preferido, prometia fortes emocoes este ano. Trato o segundo semestre como um presente surpresa, todo bonito e que me deixa ansiosa para saber como sera (geralmente e bom).O meu lema para momentos de tensao e preocupacao com o que esta por vir e: passa. Fica tranquilo que vem, mas passa, seja o que for.Havia o TCC, tao temido, as provas de Matematica Financeira, mas tambem as aulas de Psicologia que me fizeram muito bem, onde eu podia falar, falar e falar, alem de levar comigo muitos ensinamentos.E passou.Hoje e dia 29 de Dezembro e todas as preocupacoes e ansiedades de 2015, ate entao, passaram. Sobrou uma Raula em frangalhos, talvez. Um joelho ralado, um remendo aqui e ali, mas trouxe uma Raula melhor, com dramas e medos (muitos), mas ainda mais sonhadora e esperancosa.O que eu espero de 2016? Mais amor, confianca, bom humor, sorrisos e pessoas leves. Que seja bonito para todos nos, que sejamos ainda mais fortes, que sonhos se realizem e o bem prevaleca. Nao farei promessas, mas espero
Estava aqui pensando sobre falar abobrinha o que falar e resolvi que vou falar um pouco sobre tudo que estou pensando neste exato momento, por isso, nao espere nada muito interessante. Hoje, apos arrumar a vida o quarto, lavar o banheiro e as roupas da vida toda, senti muita vontade de tomar vinho, fazia tempo que nao tomava. Aproveitei que o dinheiro caiu na conta e fui comprar uma garrafa na padaria [maior roubo]. Gosto bastante de vinho, acho que se deixar eu tomo uma garrafa sozinha, diria o Ro. Cerveja eu gosto mas se tiver vinho eu troco. Nao aprendi ainda a beber tequila e esses negocios ai, mas caipirinha... se for de morango entao, me da! Nao, mae, nao estou virando alcoolatra. Como detesto esmalte com glitter, nao sei por qual motivo ainda compro, deve ser por que sou otaria mesmo. Pintei apenas UMA unha com o bendito e gastei quase 2L de acetona. Mentira, claro que nao, mas gastei bastante. Estava com um esmalte cor de bosta meio bege meio marrom mas ele durou apenas dois dias pois eu sou dona de casa, entao hoje que era dia de limpeza ele foi embora. Agora sao exatamente 23h00 e eu acho que ainda vou pintar de vermelho. Imaginaremos como estara cedo, risos.Bateu uma super nostalgia quando encontrei uma banda que ouvia la em meados de 2010, se chamava Fake Number [eu era emo, eu sei, haha] e acabou :( O Ro ficou aqui me zoando mas foi tao bom o sentimento que tive, independente das musicas falarem [a maioria] sobre terminos e amores nao correspondidos, foi bom. Agora estou aqui com o Ro falando sobre bandas, vocalistas bonitas, punk rock e relacionamento, ah, e abrindo a boca de sono.O coracao esta aquecido, o final de semana foi super importante para recarregar as energias e parece que as coisas voltaram ao seu devido lugar. Espero que eu esteja certa.E, o BEDA acaba amanha... Da ate saudade de toda a empolgacao e ao mesmo tempo desanimo do inicio, haha. Bem, projeto quase concluido. (: Setembro aconteceu? Hoje e dia 30 e estou achando que e agosto ainda... geeente. E fato que depois do BEDA eu iria sumir, voce iria sumir, toda a blogosfera que participou dessa loucura coisa de escrever todos os dias durante um mes. Ou eu simplesmente nao tive nada muito interessante para contar por aqui, mas o que importa e escrever, dane-se o quao relevante pode ser. Sinto que deveria escrever todos os dias, sobre qualquer coisa. Tentarei, mesmo que os escritos nao venham parar aqui. Esse mes eu consegui algo que estava desejando ha 1 ano e 3 meses: ferias. Ok, nao foram bem ferias. Em Outubro eu terei que trabalhar o dia inteiro, ao inves das minhas 5 horas de estagiaria, como estava quase surtando, escolhi folgar duas semaninhas ao inves de receber pelas horas a mais que trabalharei. Nao me arrependo, essas duas semanas foram MUITO importantes para estabelecer minha sanidade mental que ainda resta. Nao viajei, apenas dormi, estudei para a prova DO CAPETA de
Matematica Financeira, dormi, terminei meu relatorio de iniciacao cientifica, dormi, ajudei na organizacao da festa do sobrinho mais lindo do mundo, assisti minhas series e dormi. Valeu a pena? Com certeza. Gostaria de mais duas semanas? CLARO. Mas me contento com isso e me sinto renovada ou com forcas para enfrentar o que vem por ai. Agora estou criando coragem para finalizar meu TCC, com o coracao na mao esperando o resultado da prova, mas me sinto menos pesada, sabe? Existem preocupacoes, claro, levando em consideracao que sou a pessoa mais ansiosa da face da Terra, mas vou dar conta. Alguns dias bate aquela bad, crise existencial, tem tambem a tal da TDM (tensao diaria menstrual hahahaha), mas a gente sobrevive, vai. Mas se tem uma bad ferrada que eu estou passando e a literaria. Sempre quis ler Jogos Vorazes, mas a questao financeira e preguica sempre atrapalhavam. Eis que em um dia de coracoes emocionados, depois de assistir O Pequeno Principe e questionar toda a minha existencia, resolvo passar em uma livraria para comprar o livro do Pequeno (que eu ja havia lido mas queria ter o meu) e o primeiro livro da trilogia tambem. Eu nao deveria ter feito isso em pleno movimento de aulas, estudos e TCC. Simplesmente nao consegui dormir direito e foram os dias em que eu mais desejava ficar sozinha para poder ler, que as viagens curtas de metro rendiam varias paginas. Terminei de ler em um domingo, cheia de lagrimas e com o coracao confuso. Decidi que compraria/leria o segundo livro apenas em Dezembro, depois do vestibular, TCC e afins, pois sei que nao conseguirei me concentrar em mais nada caso eu resolva ler agora. Triste relato de uma leitora. Ontem fiquei sabendo de uma vaga para trabalhar em biblioteca e meu coracao vibrou. Sempre SONHEI com isso, desde a oitava serie, que eu "matava aula" na biblioteca da escola batendo papo com a atendente, ah, que saudade. Enfim, estou animada, mas nao sei nem se irao me chamar para entrevista. Esperemos. Necessito escrever mais, meus paragrafos ficam desconexos, credo. Mas juro que e apenas no blog, em redacao do enem/vestibular eu escrevo bonitinho :)
La em meados de marco desse ano tive a louca brilhante ideia de fazer cursinho pre-vestibular. Ultimo ano da faculdade - gracassss a deus - e, como ansiosa que sou, esperar mais um ano para fazer o curso dos meus sonhos estava fora de cogitacao. Minha mae costumava me dizer com certo ar de reprovacao - que por sinal, eu nao condenava e ate concordava - que eu vivia querendo fazer tudo ao mesmo tempo e acabava nao fazendo nada. Mesmo um pouco chateada, sempre concordei com isso, por isso, nessa altura da vida, resolvi que ia mudar, mas me peguei em 2015 fazendo 35864125 coisas. Vida que segue. Talvez aos 25 anos eu consiga, espero, mae. A questao e que desde o inicio eu sabia que nao seria facil, seria do caralho. Tinha total nocao de que no segundo semestre eu estaria descabelada por causa do TCC, estagio, projeto de iniciacao cientifica, trabalhos e o tal do vestibular - que mesmo depois do terceiro ano e uma quase graduacao, ainda assim e temido. Mas eu peguei o lapis, sentei com o Ro, estudei as possibilidades e resolvi que deveria arriscar. Sabia que o cursinho nao seria prioridade, pelo simples fato de que se eu nao estudasse para as provas da faculdade e/ou nao apresentasse meu TCC, nao conseguiria me formar e consequentemente de nada adiantaria estudar para o vestibular. Mas e claro que os dias cinzas iriam chegar e os planos e projetos poderiam fracassar. Se em julho/agosto eu ja estava de saco cheio de tudo, imagina a vibe errada que chegou em setembro juntando o cansaco do universo e tudo o mais. O cursinho foi a primeira coisa que me veio a cabeca em quesito de liberacao de horas para sobreviver com um pouco de sanidade mental, mas ao mesmo tempo o coracao doeu. Apertou, de verdade. Lembrando que vou ao cursinho todos os sabados, das 9h as 20h - quando crio forcas e vergonha na cara para ir a aula extra que e das 9h as 11h30. Foi impossivel nao criar lacos, mesmo a sala sendo composta a maioria por pessoas bem mais novas que eu e pelo fato de eu estar ficando velha e ranzinza e isso incomodar sometimes, eu fiz amizades que sei que irao ser pra sempre. E eu criei lacos com os professores, o que doeu ainda mais na decisao de continuar ou nao com o cursinho. E eles sao incriveis. Talvez o meu amor pela profissao - sim, farei Pedagogia e hoje ate me peguei pensando em fazer Letras tambem <3 - me deixe com os olhos brilhando por cada professor que entra naquela sala, mas eles realmente sabem ser maravilhosos, cada um com sua particularidade. Claro que as aulas em cursinhos sao diferentes, pelo fato de que eles fazem piadas, nos fazem rir ate chorar, encontram inumeras formas de chamar a atencao dos alunos, alem do foco ser algo especifico como o vestibular - nao que eu nao ache que as aulas na escola ~~normal~~ nao deveriam ser com foco nesse puto do
vestibular tambem. O meu professor de Geografia no cursinho, por exemplo, e INCRIVEL. James - esse e seu nome e eu me pergunto se e verdadeiro - e gigantesco, eu morria de medo dele nas primeiras aulas. Lembro que na primeira aula que tive com ele cheguei atrasada e precisei sentar bem no fundo da sala, pois quem chega atrasado leva na cara na questao de querer sentar na primeira fileirinha, hehe. Pois bem, ele falava alto demais, ele era alto demais, ele GRITAVA. Mas desde entao eu amo as aulas de Geografia e ja aprendi tanta coisa que nem sei, mesmo nao conseguindo estudar em casa. Mas James vai alem das aulas sobre rochas e mapas, ele fala sobre preconceito, injustica, desigualdade social... ele nos faz PENSAR. Ele faz adolescentes de 17 anos pensar e questionar inumeros assuntos que eu mesma nao tive a oportunidade de tomar conhecimento nessa idade. E isso aquece o coracao. Vou criar coragem para no ultimo dia de aula com o James lhe dar um abraco e agradecer por todas as aulas incriveis, por todas as historias, por todas as risadas e por todo amor pela educacao que despertou ainda mais em mim. Foi por esse e por outros professores lindos que decidi continuar. Foi por pensar no quanto me faria falta as aulas de sabado, nas tantas horas que passo la mas sao sempre muito agradaveis, pelo fato de aprender tanto mesmo as aulas sendo corridas e que passam tao tao tao depressa. E pela Fer, amiga do coracao que conheci no cursinho, que eu decidi continuar, pois sei que preciso lhe dar forca, assim como ela me da. As meninas pra quem guardamos lugar todos os sabados, pois assim poderemos ficar juntas nas primeiras fileiras, estudando e batendo papo. Eu sei que vai ser tenso, que existirao sabados em que eu nao sentirei a minima vontade de ir, que me faltarao forcas e sobrara cansaco, mas eu vou continuar por eles, por mim, pelo meu tao sonhado curso de Pedagogia que sera alcancado, de alguma forma ou de outra. Vou continuar e insistir, mesmo que me faltem forcas, pra que um dia eu possa fazer diferenca na vida de alguem, assim como esses professores e todos aqueles de verdade que tive na vida, fizeram na minha. Let's Go!
A formacao sera realizada de forma pratica, pedagogica e participativa em que o professor tera acesso a todos os recursos encontrados nas ferramentas do Google com dinamicas individuais e coletivas em ambientes compartilhados.Para fazer sua inscricao acesse os links abaixo.. http://certificados.educacao.rs.gov.br/Inscricao.aspx?tur_codigo=11943T http://certificados.educacao.rs.gov.br/Inscricao.aspx?tur_codigo=11948T
pensei "LOGICO!!"Deus nao divide a gloria Dele com ninguem, e justamente por nao entendermos que quando vemos o resultado dizemos " so podia Ser DEUS!!!, achamos que nao vai dar, que nao era para ser assim, era para ser assado, deveria ser de outra maneira e reclamamos e reclamamos... porem quando a tempestade passa e vemos o resultado daquela batalha, de como Deus transformou fracasso em vitoria, derrota em triunfo, reconhecemos a perfeicao dos planos de Deus. Nao podiamos ver, nao podiamos perceber, afinal o plano era de Deus, entao ao final realmente damos a Gloria a ELE, o Unico e perfeito Senhor!!!E tem sido assim no meu caminhar com ELE, quantas vezes eu nao entendi, e tem muito que eu ainda nao entendo, mas aprendi a confiar Naquele que e, e sempre sera fiel, justo e Pai, apredi a crer nesta Palavra, na perfeicao de quem me criou, confesso nao e facil, porque queremos sempre estar no controle, ainda mais quando se trata de nos mesmos, mas Deus tem me ensinado a me jogar em seus Bracos e esperar para ver o que ELE vai fazer, foi assim quando me disse que estaria mudando a minha vida, e eu esperei e hj vejo as mudancas, tenho o maior presente que Deus me deu ate hoje Tiago, meu noivo, minha promessa, quantas vezes eu nao entendi os planos de Deus, e ELE foi fiel e cumpriu, e vai continuar, pois agora mais uma etapa se inicia... uma nova familia, um novo estado, uma nova casa, nosso ministerio, nossas vidas consagradas a Deus, e fico muitas vezes a me perguntar " O que Deus Vai Fazer ?", "Como vai nos usar ?", "Onde vou trabalhar ?", tantas perguntas, muitas vezes medo, ansiedade...Mas de uma coisa eu tenho certeza eu sei quem e o Deus que eu sirvo, se ELE fez no passado, vai fazer no presente e no futuro, ELE nao mudou e nem mudara, eu confio Nele, e sei que no final eu o glorificarei porque saberei que o seu plano para minha vida era perfeito!!!Sua Palavra me diz: "Quem ama a Deus, este e conhecido por Deus" (I cor 8:13)Eu quero Senhor te agradeceder por ter um plano para mim, um plano para o Tiago e um plano para nos, que possamos ter sabedoria, mansidao e dissernimento para cumprir tudo o que tens colocado em nossas vidas, que tudo o que planejaste de cumpra... que os sonhos que sonhou para nos seja realizados, consagro a Ti meu Pai meu casamento, minha vida e meus dons, usa-nos Senhor conforme os teus planos, molda-nos...EU TE AMO!!! Senhor obrigado por me chamar para a luz, por me salvar!!!
Sei que submissao no casamento e algo criticado e questionado... sei porque tambem ja pensei assim, ja critiquei e questionei...Porem quando decidi me casar e assumir minha posicao de esposa eu fui buscar na Palavra de Deus a verdade sobre esta questao e quero compartilhar aqui o que o Espirito Santo revelou ao meu coracao...Quando lemos na Palavra que temos que ser submissas ao nosso marido, isto causa um impacto, uma reacao nao muito boa, porque vemos a submissao como um castigo sem fim... e esta foi a impressao que tive, entao orei a Deus para que Eu pudesse ver o que Ele queria me dizer... vamos para a Palavra: Efesios 5:22"Vos, mulheres, sujeitai-vos a vossos maridos, como ao Senhor;Certo se analisarmos este versiculo como uma ordem e logico que isto nos deixa frustadas, mas sabe o que Deus nos diz ? Assim como vc se sujeita a mim o seu Deus, se doando por mim, me amando, me ouvindo, querendo estar comigo todos os dias, nescessitando do meu colo, do meu conforto, da minha seguranca, etc e etc... assim tambem se sujeite ao seu marido, quando Deus me disse isso, eu cheguei a conclusao de que isto e mais do que uma ordem e uma nescessidade, porque eu preciso de Deus para a minha sobrevivencia eu preciso me sujeitar a Ele e nem sempre ou na maioria das vezes Ele concorda comigo, mas em nenhum momento Ele me desamparou, me fez mal... entao eu entendi que eu preciso do meu esposo, de estar com ele, de acreditar nele, perseverar com ele, e ir com ele para onde ele for...se para mim isto nao e possivel, se eu nao conseguir me sujeitar a ele entao como voun me sujeitar a Deus...e por isso que para casar eu tenho que procurar a pessoa certa, a que Deus enviar, aquela que vai me corresponder, pois assim a submissao e algo muito facil, e a mesma que tenho para com o meu Deus.."Porque o marido e a cabeca da mulher, como tambem Cristo e a cabeca da igreja, sendo ele proprio o salvador do corpo."Se a Biblia esta dizendo que o marido e o cabeca, nao ha o que discutir, se Deus nos diz isso e porque Ele conhce as suas criacoes e sabe para o que cada um foi criado, e simples..."De sorte que, assim como a igreja esta sujeita a Cristo, assim tambem as mulheres sejam em tudo sujeitas a seus maridos."Para mim a principio, nao foi nada facil ouvir esta palavra, pois sou uma feminista nata, assidua, mas e por isso que a Palavra e verdade, e nem sempre a verdade nos agrada...Mas Deus em sua infinita sabedoria tambem nao nos deixa confundidas e nos proximos versiculos nos e revelado vamos dizer assim os nossos direitos..."Vos, maridos, amai vossas mulheres, como tambem Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela,Para a santificar, purificando-a com a lavagem da agua, pela palavra,Para a apresentar a si mesmo igreja gloriosa, sem macula, nem ruga, nem coisa semelhante, mas santa e irrepreensivel.Assim
devem os maridos amar as suas proprias mulheres, como a seus proprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo.Porque nunca ninguem odiou a sua propria carne; antes a alimenta e sustenta, como tambem o Senhor a igreja;Porque somos membros do seu corpo, da sua carne, e dos seus ossos.Por isso deixara o homem seu pai e sua mae, e se unira a sua mulher; e serao dois numa carne.Grande e este misterio; digo-o, porem, a respeito de Cristo e da igreja.Assim tambem vos, cada um em particular, ame a sua propria mulher como a si mesmo, e a mulher reverencie o marido."Perceberam como eu que as determinacoes a eles (maridos) e bem maior, te mais julgo, e porque a partir do momento que somos submissas eles se tornam responsaveis por nos, nao podem nos deixar faltar nada, nao podem nos diminiur, poque somos um, nao e ele quem manda, sou eu quem decidir obeceder a Deus, ser submissa e uma questao de obediencia, e por isso que temos que casar bem, para nao reclamar depois, que esposa nao vai agradar um marido zeloso, atencioso, que a ama como Cristo Amou a igreja...O problema e que muitas vezes casa-se mal, com pessoas que nao seguem a mesma fe, nao tem os mesmos fundamentos, com culturas diferentes... mas este ja e assunto para um outro post...Eu so queria compartilhar esta minha experiencia e dizer que ainda estou aprendendo a submissao, sabe como e ser independende, trabalhar, muitas vezes e muito confuso, poque estamos inseridos numa sociedade feminista que prega a independencia, mas creio que esta independencia anda meio equivocada, porque estou vivendo um casamnto abencoada e ser dependente de meu esposo e algo que tem me fascinado, e ele tem correspondido na Palavra de doando por mim...logigo que nem tudo e flores, mas posso garantir que estou plenamente feliz e satisfeita...Amo meu Esposo como Amo Cristo e por isso souy submissa...Graca e PAz!!!Que Deus em sua infinita misericordia sempre nos ajude a continuar a caminhada!!!!PS: Acessem o site do Pastor Silmar Coelho, este pastor e uma bencao na area de casais e familia... http://www.silmarcoelho.com.br/
Uma certa vez em meados nos anos 2002, em uma fila de um concurso para uma prefeitura, alguem me viu... e Deus tocou no coracao desta pessoa, nao sei o porque, mas algo em mim chamou a sua atencao...Talvez fosse o modo como todos me olhavam, com aquelas roupas pretas, maquiagem escura e uma magreza sem fim, ou o modo como eu estava, cheia de mim mesma, odiando o mundo e vazia de todos, com ceteza eu chamava a atencao de todos...o julgamento de todos... o despreso de todos... mas este alguem me olhou com misericordia, querendo saber de Deus o porque deste meu comportamento, e mesmo eu nao vendo, nao tendo percebido, nos ceus eu sei que este foi marco, o inicio da minha converssao, tao somente porque alguem intercedeu por mim e amou como Deus me amava...Os dias se passaram, os anos tambem, afinal tudo e um processo, e ela a intercessora estava sempre la, nas reunioes do trabalho, nos cursos, e olhava para mim com um olhar tao diferente, sem medo, pois todos os outros me temiam, mas ela nao, nao me julgava e tao somente olhava para mim...O amor de Deus e incondicional, ele chama os loucos deste mundo para confundir os sabios, louca eu? e poe louca nisso...DECISAO!!! decidir interceder, nao e uma opcao, uma escolha, e uma ordem direta de Deus, do Espirito Santo!!! E dai que vc nao entende, obedeca!!!e la se foram quase 5 anos desde a fila...E quem diria, que Deus nos colocaria no mesmo setor, frutos de intercessao, e quando o terreno estava pronto, veio o convite, veio o primeiro culto, e com a intercessao nao houve resistencia, pois estava pronta a receber a Cristo, e assim o foi... e mais uma vez a transformacao ocorreu, na intercessao, na oracao, na perseveranca...e como exemplo hoje estou aqui, onde estaria, se alguem nao tivesse tido o carinho e a misericordia fraternal por mim, amor incondicional... A intercessao e uma da maiores armas de todo o Cristao, sei que muitas vezes nao vemos, nao percebemos os intercessores, mas eles estao ai... e hoje faco parte deste ministerio... um presente de Deus para mim... e tenho como exemplo esta bencao na minha vida, ser salva em Cristo Jesus, pelo poder da oracao intercessoria!!!E voce quantas vezes parou, olhou e clamou???O seu clamor pode mudar esta nacao... Pense Nisso!!! Ele que me sustenta nos dias maus... Estou certa como o apostolo Paulo esteve que NADA PODERA ME SEPARAR DO AMOR DE DEUS!!Os dias tem sido de dificuldade... de lutas... de tristesas...Sempre soube que servir a Deus e algo maravilhoso, mas tambem sei que teria aflicoes... A propria Palavra nos diz isto, mas ela tambem nos garante que podemos vencer...Estou aprendendo a caminhar Dia apos Dia, passando por cada um, enfrentando a cada obstaculo, vencendo cada barreira DIARIA, parei de querer resolver tudo, de pensar nas solucoes para a semana, parei de querer planejar todo o meu mes, parei de estipular os meus anos... pois cada minuto da minhaa vida pertnce ao meu Pai, ao meu Deus,