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na seara capilar. Meio compridinhos, meio desleixados "propositalmente" (mas com aquele jeitao de que foram repicados com esmero no coiffeur mais caro do quarteirao). Eles tambem lancam mao das echarpes e cachecois grandoes/gigantes. Pra complementar, luvas e boinas. Amei. So nao fiz fotos dos caras no metro porque fiquei com vergoinha. Sei la, vai que alguem resolve pedir direitos de imagem, ne? Ja em Londres o que impera e a originalidade. Nada de sair por la "uniformizadinho", jeans e camiseta sozinhos nao ornam ninguem. Olha, e cada figuraca que me da vontade de voltar so pra ficar na janela olhando os tipoes excentricos. Claro, pode observar um certo padrao: meninas de vestidos (bem fofos) e sapatilha, meninos de legging (ja falei que e serio), coturnos e jaquetinhas ou casacos pesados. Por ficarmos apenas tres dias por la, nao deu pra apurar muita coisa, mas algo me intriga (e se alguem por ai tem experiencia em Londres, favor explicar): o frio tava de lascar, chuva incessante, minha pele ressecou inteirinha (ah, Avene, o que seria de mim sem voce?), mas a galera nem tchuns, dispensam ate meia-calca pra exibir as pernocas branquelas. So de olhar me arrepiava. Mas ta valendo, talvez tenham se acostumado com estas agruras climaticas. Em Londres o povo e doido, usa acessorios ultra-bacanas, mix de estampas, chapeus alucinantes, cortes de cabelo UAU, makeups lika Lady Gaga. Vi ate uma mulher de calca de pijama no metro. Nao, nao era louca nem mendiga. E o povo nem confianca, tudo pode, nada e proibido e "estranho" (pra eles, neam?). Enfim, foi uma puta aula de estilo e comportamento. Espero conseguir adaptar alguma coisa pro nosso inverninho tao amigavel. Claro, tem muito mais, vou postando assim que possivel.
Ai, gents, voltei da minha venturosa peregrinacao a Paris e Londres ontem e so agora me dignei a postar algo a respeito. Nao e facil: quando voce dispoe de poucos dias para conhecer tudo aquilo, nao e de bom tom ficar na frente de um computador quando o mundo revoluciona la fora, ha muito o que fazer e as horas de folga sao direcionadas ao sono dos justos. Porque se anda muitissimo, ainda que com a providencial ajuda dos metros. E so nao emagreci uma grama porque tambem se come como reis e clerigos. Dizer que foi sensacional, um "sonho realizado", a coisa mais maravilhosa ever e afins e pecar pelo clichesismo e pelo lugar-comum. As duas cidades sao maravilhosas (ainda mais para quem tem o bolso recheado daquele rico dinheirinho europeu, claro). A temperatura variou entre os quatro e os oito graus, dilicia que me fez parar para pensar sobre minhas aquisicoes em materia de casacos. Eu nao sabia, mas meus lindos trenchcoats nao SERVEM para o inverninho das zoropa, nem mesmo para o fim do inverno. Tem que ser la, senao e foda e voce vai peregrinar de um lado a outro encolhidinha feito uma ostra, batendo o queixo. Tenis sao excelentes opcoes para o city tour, ainda que nao tao glamourosos quanto as botinhas que TODAS as francesas ostentam em seus delicados pezinhos (claro, elas nao estao ali para percorrer a cidade de ponta a ponta). Falo mais sobre Paris porque foi onde permaneci por mais tempo (cinco dias muito intensos). Neste periodo, pude comprovar e refutar algumas das teorias mais repetidas pelo senso comum sobre a Cidade Luz. Primeiro: Capital da Moda, neam? Fato. TODOS os franceses sao lindissimos, homens e mulheres. Magros, elegantes, bem vestidos e perfumados (nao cafunguei no sovaco de ninguem pra saber se tomam banho ou nao, mas todos deixam aquele maravilhoso rastro de perfume bao quando passam). Juro que nao vi um nativo gordo - nem mesmo gordinho - por la. As mulheres andam super maquiadas (sem exageros, no entanto), algumas usam salto, mas a maioria opta por calcados baixos e confortaveis (mas nao aquelas sapatilhas de velhinhas, claro). Os homens - pelo amor de Deus, pausa para respirar - parecem terem saido de um anuncio da Dolce & Gabbana. Uma coisa assim: Serio. Claro, criancas, velhinhos e ate os cachorros tambem sao finos e bem-vestidos. E segundo: franceses sao antipaticos e maltratam os turistas: MENTIRA. Ai, gente, esta foi a maior maldade ja dita sobre este povo. Podem nao gostar de agua e assoar o nariz com forca no metro, na frente de todo mundo, sem pudores. Mas te tratam muito bem, sao educados, gentis e atenciosos e, o mais legal, franceses (e europeus em geral) AMAM brasileiros. E dizer que e bresilien pra um sorrisao abrir no rosto de seu interlocutor. Da ate um orgulhinho. Tem mais: todo mundo fala ingles (e outros idiomas tambem, de vez em quando). Comunicacao, de fato, nao e nenhum problema. Va sem medo. Agora, se a grana e curta... don't worry! Va aos museus, passei
pelas ruas, arrisque-se pela Champs-Elysees e pela galeria Lafayette sem medo, reserve seus trocados para comer e beber bem (o que e muito facil, com bistros fabulosos a cada cinco metros). De quebra, de uma passadinha naquela farmacia da esquina do hotel e surpreenda-se: produtinhos da La Roche Posay, da Avene e da Vichy, entre outras marcas locais, a precos convidativos (mas nao baratos. Nada e barato de fato, la). Fiz o sacolao basico. Alem do que, sempre tem uma H&M a cada esquina, alem de Montmartre, reduto da boemia francesa onde rola toda uma vibe 25 de Marco em forma de bibelos, lencinhos e posteres incriveis. Seja feliz, o que e bastante facil mesmo sem a carteirinha recheada. Agora e economizar pra voltar o quanto antes!Eu com meus partners de viagem, Regininha e Dieguito (por tras das lentes, namorado).
(o titulo e pega-corno no Google, sou malandra)Ai voce se encontra as vesperas de ser considerada titia oficialmente (ok, seu sobrinho mais novo ja esta com sete anos, agilize!) e ainda se recupera do pe-na-bunda antologico que o traste do seu ex-marido/namorado/noivo lhe deu. Respire fundo, muita calma e leia o post anterior para saber como proceder. Entao, pronta pro abate? A aula de hoje e sobre a magica arte de conquistar sua alma-gemea na balada. Yes! Entao capricha no saltao e no batom vermelho e... ops, te peguei, hein? E, fia, definitivamente nao e partindo pro cliche de Mulher Cacadora que voce vai sair do 0x0. Lembre-se que sutileza e vida. Cuidado com vestidos muito curtos, saltos muito altos, batons muito vermelhos e cachos muito loiros. Voce quer um marido, e nao ser considerada a nova biscate divorciada/largada/abandonada do bairro, neam? Seja (ou pareca) fina. Ate os bofes mais chucros se admiram com a fineza feminina. Nao fale alto, nao GRITE, nao gargalhe atirando a cabeca pra tras propositalmente (a nao ser que seja sua marca registrada, ai paciencia). Roupinha sexy-sem-ser-vulgar escolhida, maquiagem clean-fake (do tipo que parece que voce nao fez nada, quando passou uma hora e meia corrigindo a cobertura da base), saltinhos decentes (mas confortaveis: pior coisa e ver a muiezinha capengando no meio do salao, cuide da postura): bora pra luta. A escolha do lugar: ai vai depender do tipo de homem que voce quer conquistar. Se for um gurizao, todos os barzinhos/boates da cidade (de todas as cidades) estao liberados. Se for um tipao mais velho, ai complica. Restaurantes descolados, onde rola um happy hour amigo, sao boas sugestoes. Bailoes com musica sertaneja: tem potencial, nao os despreze. Mas seja seletiva, olho vivo! Festas na casa de amigos populares sao boas dicas, sempre tem alguem dando sopa. A bebida: um ou dois drinks nao fazem mal a ninguem. UM OU DOIS DRINKS. Chutou o balde? Encerre a caca esta noite, esta fadada ao fracasso. Voce curte homem bebado bafejando no seu ouvidinho? Entao... A musica: nao tente ser o centro das atencoes exibindo suas habilidades na pole-dance. Nao desca ate o chao nem bote a mao no joelho, dando uma abaixadinha em seguida. O resto ta liberado. O olhar: amiga, nao faz a coruja, girando a cabeca 180o por segundo a procura de um olhar interessado. Low profile e de regra. Observe discretamente, alguem vai morder a isca, se Deus quiser. Se alguem se aproximar, belezera. Inicie uma conversa com um sorriso simpatico. Por favor, logo no primeiro encontro, nao precisa informar que o bastardo do ex esta com a pensao atrasada, que voce esta deprimida por estar solteira, que a familia inteira anda cobrando casorio, ou, pior, que sonha em ter quatro filhos. Cale esta boca! Se ninguem se aproximar: nao desanime. Encha-se de coragem e troque comentarios com aquele tipinho interessante ao seu lado. Sexo no primeiro encontro? Voce que sabe, amiga. Se rolar, rolou. E se ele nao te ligar mais depois, mande este homem das cavernas a merda. Camisinha, ne? Enfim, e
E entao voce se percebe pensativa na epoca mais feliz do ano porque o amigo querido do coracao de mil anos a destrata como se lixo fosse, porque uma bichinha pocpoc fez pouco caso de sua onipotencia, porque a chefe cobrou algo que nao pode ser pago, porque o fim da linha se aproxima galopante. E epoca de festas, pernis, maioneses elaboradas, arrozes a grega, espumantes em promocao, presentinhos da Natura e da Cacau Show, mas voce so consegue pensar no rumo que sua vida devera seguir quando voltar de Paris. E, amigos, porque eu sou pobre (mas limpinha), fodida e com a corda no pescoco, mas vou me divertir na cidade luz em fevereiro, portanto, ate la, dane-se o mundo, com seus tsunamis de ocasiao, guerras civis, wikileaks, Tula Luana, Aretuza, tetinhas de Susana Vieira, 2012 e afins. Anyway, caso nao seja raptada por um frances charmoso, limpinho (faco questao, eis a dificuldade) e minimamente inteligente (e caso o namorado permita o sequestro), eu hei de voltar para minha vidinha mais ou menos em Shark City, onde amigos cospem no confessionario onde despejaram suas mais secretas ansiedades e paranoias, onde para ser relevante (ou pensar ser relevante) e necessario lamber as bolas das autoridades estabelecidas, onde contestar e sinonimo de afronta moral. E dificil chegar aos (oooooops!) 30 anos (e mais alguma coisa) e verificar que sua vida nao caminhou do jeito que deveria ter sido, e perceber que so uma reviravolta estilo twist, do cinema, conseguiria fazer a diferenca. Mas eu nao sou assim de desistir tao facil (hum-hum, mentira!), ou, melhor dizendo, algo muito estranho que habita minhas entranhas me diz constantemente que devo relaxar e acreditar que coisas melhores virao. A merda e que eu me influencio por esta previsao picareta auto-infligida e bora acreditar piamente que, daqui a dois, tres meses, as coisas mudarao de figura. A merda e que nem da pra apelar pra ironia extrema, visto que, repassando o passado nao tao distante, as coisas realmente mudaram de figura, de quando em vez (pelo menos pra mim). E o que me leva a alimentar certa fe. Nunca fui de amarrar bode por conta de fim de ano, acho uo depressao pre-reveillon, mas fica aqui meu desabafo contido (poderia ser pior, serio!) por conta desta epoca do ano tao significativa. Anyway, bora preparar os petiscos pra servir pra mocada faminta que vai invadir meu espaco neste fim de semana. A dica? Farofa de banana. Mammy aprovou ano passado, vou repetir caso ela nao insista em ganhar um neto nesta altura do campeonato. Dai o namorido, todo pimpao, da uma passadinha em meu flat (hohoho) e anuncia que vai sair com os amigos. Pela quarta vez consecutiva. Levar a mulher de sua vida para jantar? Ih, faz tempo. Cineminha? "So quando tiver filme bom em cartaz", argumenta, muito sabido e metido a cinefilo. Ultimamente minha vida romantica se resume a sessoes interminaveis de series, regadas a muito Kit-Kat e amendoim japones. Nao que eu esteja reclamando, ate gosto desta rotininha de casal (de idosos), mas, enfim, quebra-la
(a rotina, nao a cara do namorado) de vez em quando tambem faz bem. Pensando nisso (e incentivada pelos ultimos comentarios no blog), pensei em trazer a baila, na licao de hoje, um manual basicao sobre como manter acesa a chama da paixao (HAHAHAHHAHA, sou do tipo que ri das proprias piadinhas, ok?). Sendo assim, maos a obra! Cansada daquela rotininha macante proporcionada pelo maridao (noivo, namorado, rolo e afins)? Ja nao aguenta mais a cara do bofe estirado em frente a TV, vendo futebol e babando na capa da almofada limpinha? As outrora vigorosas sessoes de sexo foram substituidas por algo mecanico e pre-agendado (quarta-feira, amor, vamos brincar de fazer nenem)? Cansada por nunca mais ter recebido elogios, flores, presentinhos inesperados e propostas de viagens-relampago a um romantico hotel-fazenda? Filhinha, ta na hora de dar aquela chacoalhada em seu relacionamento. Reclame. Sim, amiga, ponha a boca no trombone, conte para as amigas, desabafe no seu blog (ahahahahha!), alfinete-o sempre que possivel (mas de maneira elegante, nao saia do salto). Torca para que a estrategia funcione. Nao funcionou? Ok, temos mais algumas cartas na manga. Se o querido nao toma nenhuma iniciativa, assuma a dianteira e proponha ao gajo tudo aquilo que voce tem em mente (ok, talvez nao tudo). Porque reclamar e facil, neam, gata?, mas ha quanto tempo voce nao da aquela geralzona nas partes pudentas com brazilian wax e arrasa na lingerie novinha? Tem certeza que nao esta abusando das calcolas da vovo, aquelas em tom bege-espanta-homem? O visu ta em dia? E as financas? Se estiver tudo azul, leve-o voce para jantar. Presenteie-o voce mesma, inesperadamente (e ai vale tudo, desde um smartphone ate uma cueca no formato de elefantinho, passando pelo anel peniano ou por um livro do Proust). Faca uma massagem relaxante. Invista numa danca sensual so para os olhos dele. Assuma as panelas e faca aquela massa que ele tanto gosta. Tentou tudo isso e nao deu em nada? Ops, o caso e dificil (mas nao impossivel). Matreiramente (como so as mulheres sabem fazer), faca-o lembrar de quando se conheceram, as primeiras baladinhas juntos, a primeira garrafa de vodka que dividiram, aquela rapidinha marota que teve que ser interrompida porque alguem queria usar o banheiro, estes grandes momentos que os transformaram no casal maravilhoso que sao hoje. Apele para o psicologico, faca ele ter saudades de seu antigo eu (no caso, o eu dele). Diga que tambem tem saudades desta epoca. Se depois disso, a coisa nao andar, so restam duas alternativas: terapia de casal ou... e melhor arrumar alguem mais animadinho, ne? (olha a ameaca...). Enfim, estou na fase da boca no trombone (deu pra notar?). Ja xinguei, briguei, fiz beicinho e afins. Ai o fofo teve o desplante de me convidar pra inauguracao de um restaurante mexicano, aqui em Shark city. Detalhe: o convite, inicialmente, havia sido feito POR MIM, ha coisa de uma semana. Originalidade e mato. dicas absorvidas e adaptadas da melhor revista feminina ever, a Cosmopolitan/Nova (contem quilos e litros de ironia).
Ok, passando por aqui so porque nao aguento mais ler o titulo daquele ultimo post, datado de mil novecentos e la vai pedrada. Se alguma alma viva ler estas poucas linhas, saiba que muito em breve postaria alguma coisa, qualquer coisinha, pra que ainda possa me intitular blogueira. Juro (promessa feita por mim para mim mesma). A noite estava agradavel, propicia para aquele pulinho ao restaurante/bar/boate mais proximo. O clima de guerrilha provocado pelas eleicoes havia arrefecido, todo mundo so pensava mesmo em se jogar na cerveja gelada e papear gostosamente com os amigos. Chegamos a pizzaria, eu e a familia do meu homem (hahahahhahah, eu tento parecer seria, mas me da engulhos so de escrever "meu homem", que coisa cafona...) e pedimos uma rodadinha basica, com coca-cola zero que e pra manter a cinturinha de buj... quer dizer, de pilao. Conversa vai, conversa vem, planos sonhadores para a viagem que se aproxima, sonzinho rolando bacana, o sogro ate arrisca cantarolar junto com o crooner: "...nosso apartamento... um pedaco de saigon-on-on". Eu estava sentada bem no fundo do restaurante, de costas para a entrada. E so percebi certa movimentacao quando todos os olhos ja se fixavam em uma criatura com uma camiseta enrolada na cabeca, caminhando, decidido, rumo ao caixa do estabelecimento. "E um assalto", o namorado solicitamente me informou, e eu ja jurando que era uma performance teatral daquelas, cujos atores fazem tres piruetas e duas falas, ninguem da bola, e depois vem pedir dinheiro na sua mesa. Nao consegui entender direito, quando me virei pra acompanhar o movimento o garoto ja saia porta afora. Ficava dificil acreditar no potencial marginalistico do gurizinho, que nao devia ter mais que 16 anos, dava vontade de estapear a cabeca e mandar ir dormir sem tomar nescauzinho. Mas voce manja so o perfil pacifico da cidade (que de pacifica nao tem mta coisa, ja fui assaltada a mao armada DUAS vezes em Shark city, e homicidios pululam por ai). Quer dizer, pacifico e o perfil dos moradores de Shark, nao habituados com situacoes como estas. Geral simplesmente ficou cantarolando Emilio Santiago, mordiscando suas bordas de cheddar e nem tchuns pro pia (na verdade, eram dois meninos, eu tive a incrivel capacidade de nao ver o segundo individuo). E o que rolou e que o assalto simplesmente NAO ACONTECEU. Yeah. Os delinquentes foram solenemente ignorados e acharam de bom tom dar no pe antes que alguem os deixasse de castigo, ajoelhados no milho. Ate chegaram a chamar a policia, e tals, so pra fingirmos, coletivamente, que tinha sido algo relevante. E poderia: dizem que um dos garotos estava armado, mostrou o brinquedinho pra quem quisesse ver - nada muito diferente do que uma pistolinha de 1,99. Poderia ter dado bem certo (se o som estivesse mais baixo, talvez todos tivessemos escutado o "e um assalto" da dupla). Caso o panico se instaurasse, os guris levariam uma boa soma pra casa - pensa no conteudo de umas 50 bolsas e umas 50 carteiras, no minimo, fora a soma do caixa? Mas eles calcularam mal. Entraram com
rosto coberto, tentaram intimidar com a pistolinha de plastico mas... a camiseta. A camiseta enrolada na cabeca do menino. Aquilo ali nao era um assaltante nunca na vida. Branquissima, lavadinha, devia ter cheirinho de amaciante, cuidadosamente passadinha por mama. O garoto devia ter ate talco e hipoglos no meio das pernas. Dica para o assaltantezinho de araque: tente parecer mais perigoso, menos filhotinho indefeso. Como ja disse, fui assaltada duas vezes, sou expert no assunto, e aparencia conta muito, nesta hora.
Voce, gatinha marota, que perdeu preciosos seis (sete, oito?) anos de sua vida com aquele namorado imprestavel que abusava do desodorante Axe, cortava as unhas do pe na sala e dormia de meia; Voce, que investiu sangue, suor e lagrimas num (im)provavel casamento, comprou terreno no Monte Castelo, deixou a manicure de lado por um ano so pra economizar pros tijolos e telhas; Voce, que ja sonhava com a decoracao da igreja no dia do casorio, e no churrasco com maionese que se seguiria depois, no centro comunitario anexo; Voce, querida amiga, que de repente se ve novamente solteira: CORAGEM. Agora que seu relacionamento acabou, e preciso ter em mente duas certezas: 1) Nao tem como voce encontrar um outro sujeitinho tao mala quanto o primeiro, e praticamente impossivel. 2) Homens solteiros com mais de 30 nao existem. Partindo desta triste e dramatica premissa, vamos aos fatos: a) Garotoes lindos, solteiros e sarados com menos de 30 anos estao ai pra isso mesmo; b) Homens divorciados, charmosos, inteligentes e bem-sucedidos, com (mais ou menos) mais de 40 tambem e a vantagem e que ja fizeram o testdrive com alguma outra pobre-coitada; c) Sempre existe a possibilidade de voce partir pro lesbianismo. Porque, ne, gente?, casar hoje virou Festa da Uva, o jovem casalzinho se apaixona e no mes seguinte ja da entrada nos papeis, sem sequer imaginar que: ele vai roncar/peidar a noite toda; ela vai esquecer a depilacao por meses a fio; a TPM dela vai deixar de ser temporaria para se tornar permanente, 24/7; o descaso dele pela propria aparencia vai se tornar tao alarmante que sera necessario toca-lo para o banho semanalmente (pelo menos); nenhum dos dois e papai e mamae de nenhum dos dois e e ai que a porca torce o rabico. Enfim, vistas todas as suas possibilidades, vamos a luta. Perca aqueles quatro (seis, oito?) quilinhos que adquiriu durante sua vida de comprometida, passando noites a fio pedindo pizza e bebendo vinho barato em frente a TV. Afine esta cintura, pelamor. E de preferencia nao a engrosse mais (excecoes sao permitidas para casos de gravidez). Renove seu guarda-roupa. Venda o terreno do Monte Castelo e invista em pecas sexies (mas nao periguetes, pleeeease), que valorizem suas novas formas pos-separacao. Nao esqueca dos sapatos! Arregimente aquelas amigas que ate ontem voce ignorava no MSN (ai, credo, so falam de homem...). Elas serao sua porta de entrada para a vida da Mulher Cacadora. Sim, querida amiga-que-nao-consegue-ficar-sozinha (fica a dica, Debora, que nunca vai entrar aqui pra ler isso): agora voce e oficialmente uma Cacadora. Mas com muito mais expertise, savoir-faire, jogo de cintura e bom gosto (bom, pelo menos e o esperado: amadurecer tambem serve pra isso!). Se sobrar dinheiro, melhor ainda: mulheres bem-sucedidas sao afrodisiacas (hahahah). Nao venda o terreno do Monte Castelo e construa sua casa. So sua. Lindona. Esqueca esta ideia fixa (que sua avo implantou em sua cabecinha) de que tem que arrumar marido rico. Bobinha... homens ricos casam com meninas de 20. Lindas. Saradas. Perfeitas. Em contrapartida, agora que voce e uma mulher
de respeito, tem casa propria e tudo, tambem pode se dar ao luxo de casar com um menino de 20. Igualdade entre os sexos e a palavra-chave, galero. Estude. Leia. Ande sempre bem informadinha. Ok, pelo menos nao use o portugues errado, nos vai, eu truxe, ta meia cheia/vazia/estragada. A nao ser que seu foco sejam homens burrinhos. Tem gosto pra tudo. Atencao aos detalhes: sobrancelhas e unhas em dia, cabelos impecaveis. Homem nao repara em detalhe, voce podera me dizer. Mas repara o resultado geral. Enfim, agora e so atacar! Seja seletiva, nao pareca desesperada. Boa sorte. Mais uma dica: esqueca tudo isso e va ler um livro. Perder tempo pensando em achar homem e uo. Em breve: como encontrar seu principe na balada (hahaha, vou me divertir muito escrevendo isso).