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amigaoacompanha-me no trabalho todo dia, e sem incomodar ninguem. Ele nunca e umincomodo, porque o amo e a sua presenca me inspira. Sorte que meu chefe entendea minha situacao financeira e permitiu-me levar meu filho ao escritorio, porquenao tenho dinheiro pra baba. Mas eu lhe garanti que isso nao atrapalharia meudesempenho profissional.Eu quero que sejamos uma familia feliz, e labutotodo dia para atingir este sonho.Ainda estou meio tonto por causa do alcool e comvontade de vomitar. Estou sozinho num quarto de hospital. Cheiro de hospital mesuscita tristeza. Melancolia, desamparo, perdicao.Quando estacionei, tirei o cinto rapidamente eestiquei-me pra abrir a porta do passageiro pra Marcia entrar. Eu estava preparadopra pedir perdao pela demora e pelo celular sem bateria, pronto pra tirar oembrulho debaixo do meu paleto e compensa-la com um gesto de carinho e palavrasbonitas e consoladoras destinadas ao coracao duma linda mulher. Abri a porta. Por que a demora, Henrique?! essas foram assuas primeiras palavras, gritando comigo.O sol ja ia dormir e Lucas acordou chorando desusto por causa do grito de Marcia. Mas eu mantive o sorriso sincero no rosto,fiz uma palhacada pro Lucas rir e logo enfiei a mao debaixo do paleto pra pegara caneca do meu amor. O que e isso?! Marcia gritou, apontando pro meupescoco.Parei. Isso o que, amor? perguntei, confuso. Nao me chame de amor! retrucou. Lucas chorou denovo. Agora tudo faz sentido! O que aconteceu? Nao estou te entendendo, amor. Pare de me chamar de amor! Eu sei que voce estame traindo! Voce nao atendia minhas chamadas, demorou no servico e dai meaparece com a gravata toda desarrumada, camisa aberta e com essa... ESSA MARCADE BATOM NO PESCOCO! fez um escandalo, apontando fortemente pra mim.Ajustei o espelhinho do carro, aturdido, procurandoum angulo de visualizacao bom. Tinha uma marca de batom, sim, no meu pescoco.Mas o batom era o dela. Ela me beijara de manha, antes de sair do carro pra irtrabalhar, quando eu a deixara naquela exata vaga onde eu agora estacionei parapega-la. Eu trabalhara o dia inteiro com o batom marcado, e eu estivera taoconcentrado na papelada e focado em qual presente eu compraria que me distraide mim mesmo e nem percebi que meu pescoco estava sujo. Amor, se acalme... NAO ME CHAME DE AMOR, SEU TRAIDOR! ela acusou,interrompendo-me. VOCE E UM DESGRACADO, TODOS OS HOMENS SAO DESGRACADOS, MASVOCE E O MAIS MERDA DE TODOS OS HOMENS, SEU MERDA INUTIL QUE NAO FAZ NADA CERTOE AINDA POR CIMA ME TRAI COM UMA LAZARENTA PUTINHA DO TRABALHO! NO TRABALHO,FAZ ESSA SEM-VERGONHICE NO TRABALHO! CRETINO, PILANTRA, SACANA! Vamos conversar, por fav...Marcia me ignorou e abriu a porta de tras,arrancando Lucas da cadeirinha. Bateu a porta. Gritou para eu deixar eles enunca mais aparecer porque estava tudo acabado, porque ja nao eramos umafamilia e que a culpa era totalmente minha por ser tao insensivel e ignorar ogrande amor que ela sempre me dera. Nao sei o que aconteceu comigo, mas umaraiva acendeu dentro de mim num instante. Descontei tudo nela, por ela nao meouvir, por ela pular a conclusoes infundadas, duvidando da minha fidelidade edo meu verdadeiro amor. Eu
nao sei o que deu em mim. Numa quebra deexpectativas a felicidade se transformou em infelicidade, a infelicidade logose tornou odio e com esse odio eu rasguei o embrulho e atirei a caneca na rua,mandando Marcia catar a grande bosta do presente dela. Eu nunca fiz isso. Eupoderia ter me controlado. Mas eu me descontrolei. Foi a primeira vez em que medescontrolei na vida. Minha querida esposa ficou atonita com a minha violenciaverbal inesperada e o sarcasmo acido. Quando arranquei o carro e sai cantando pneus,a porta do passageiro ainda estava aberta e os dois estavam chorando na calcada.Passei por cima dos cacos cor-de-rosa e doscoracoes partidos. Bebi muito no bar. Sozinho. Gastei nosso dinheirinho embebidas. Era pra ter sido pra pagar o aluguel, conta de luz, conta de agua,parcela do carro, imposto do carro, gasolina, troca de oleo, imposto de renda,conta de telefone fixo, conta da operadora de celular, televisao, internet,supermercados, farmacias e consultorios medicos. E, agora, tambem pro hospital.Agora acordei no hospital com o sol nascendo no meurosto e com desgosto na boca.Eu nunca mais vou me descontrolar. Eu nao sou essetipo de pessoa.Marcia com certeza esta muito nervosa, agora. Eu aconheco e sei como ela e. E foi tudo a minha culpa, porque bebi tanto e perdi oautocontrole. Um momento... Bastou um unico momento para que as coisas dessemprofundamente errado. Uma acao errada causou uma cadeia de reacoes horrorosas.Eu nao soube me controlar quando estourei. Eu sei que Marcia e explosiva e ageque nem boba ciumenta quando o assunto e amor, que esse e o jeito dela, mas naofui compreensivo o suficiente. Eu sei que ela briga a toa por varias coisas ediz varias coisas sem antes pensar, mas apesar disso eu perdi a cancha, coisaque eu nunca fizera.Ela e explosiva, ela e nervosa, ela e distraida,ela e ciumenta, mas eu a amo.Foi tudo um mal entendido. Nao sei nem como e que elafoi pra casa depois que eu fugi com o nosso carro. Nao sei nem como vim pararaqui. Nao sei nem onde e que aqui e. Nao lembro nem o que eu fiz ontem depoisque fui me embriagar no bar. Que tipo de loucuras sera que eu fiz bebado? Seraque eu passei vexame?Eu so queria poder ligar pra minha Marcia econforta-la agora, mas meu celular esta sem bateria e, de quebra, nao sei onumero dela de cabeca. O remorso doi mais do que qualquer dor.Tomara que nao seja tarde demais para eu mearrepender. Nao tenho dinheiro pra bancar um advogado pra divorcio.(...) O, filha da puta! berro, virando o volante um monte e dando murrona buzina. A desgracadaabriu a porta de repente e quase acertei a idiota com porta e tudo! Pensa que o espelhinho ai do lado e so praretocar a maquiagenzinha?! continuo dirigindo. A mulher diz algo pra mim masnem escuto nada. Vaca.Pessoal folgado que nem olha no retrovisor antes deabrir a porta. Depois que morrem a culpa e minha! A inconsequencia estaimpregnada nesse povo inutil, bando de burros.Estou com sono e quero dormir logo. Afundo oacelerador. Caralho. falo sozinho.Chego em casa, finalmente. Lar, doce
lar. Vida,amarga vida.Abro a porta num empurrao e boto a perna pra fora.Nao consigo sair. Droga de cinto. Tateio a mao ao meu lado e me desvencilho domaldito cinto de seguranca. Bato a porta e o carro sacode. Marcho ate a portade entrada, aperto e giro a macaneta, entro em casa e bato a porta meio que semquerer, mas sem remorsos.Paro um instante.Respiro fundo.O ar cheira cafe da manha. Meu estomago ronca, masestou muito cansado. Preciso com urgencia de um bom e belo cochilo. Nem tenhotido nem tempo pra pensar em mim, imagine entao pra comer. Varo a noite namerda do meu trabalho de seguranca patetico duma boate de patricinhos epatricinhas onde acabam fazendo putaria em publico e em que sobra pra mim metero bedelho e acabar com a palhacada. E a minha funcao: Acabar com palhacadas. Aoutra funcao de um seguranca e fazer cara feia toda hora.Estou fedido mas sem tempo e disposicao pra banho.Tenho que descansar o quanto puder, porque daqui apouco ja preciso estar em pe de volta pra ir trabalhar no meu segundo empregopatetico, de seguranca de shopping. So sirvo pra seguranca mesmo, porque souburro, mas sou brutamontes.Marcho ate o meu quarto batucando no assoalho demadeira.Afrouxo a gravata e respiro fundo. Fecho os olhosenquanto desabotoo a camisa. Estou exausto. Complico-me com os botoes e naoconsigo me livrar da porra da camisa. Merda, bosta, fezes. Perco a paciencia,abro os olhos e puxo a roupa com as maos, pipocando todos os botoes da camisapra fora e expondo o peito tetudo e a panca peluda. Arremesso-me na cama de barrigae de qualquer jeito, com sapato, calca, camisa arrebentada e tudo.Eu so quero dormir um pouco.Eu amo a minha grande cama.Estou dormindo?Estou quase dormindo... Oi, ne? uma voz me espanta o sono, dou um pulaona cama. O que foi?! respondo, sentando no colchao. Nada, pai, voce so chegou batendo a porta e nemme deu oi. diz, parada na porta do quarto. Eu fiz cafe, ta? Nao quero tomar. despenco de costas na cama efecho os olhos. E voce esta fedendo cigarro. continua. Sim. resmungo, dando uma fungada. Ate quando vai ficar fumando? Sabe que issoprejudica ate eu, ne? Sou uma fumante passiva, que legal. Muito show de bolaesse teu habito nojento. forca tossidas falsas. Tipo assim que eu vou ficardaqui a um tempo. Eu sou muito jovem pra morrer. Pare de drama. retruco. Respiro fundo. Viu,eu so quero dormir um pouco. Pode desligar a cafeteira, se e isso o que vocequer saber. viro-me na cama, abracando o travesseiro vago. O pior e que o cigarro faz muito mal pra tuasaude. E voce anda muito estressado, o que faz, tipo, o triplo de mal, decerto. Eu fumo justamente pra desestressar. respondo. Deixe o teu pai dormir. Deixe. So deixe. Nao dormir e mil vezes pior prasaude. viro-me para o outro lado. Beijos. E, e pelo jeito nao adianta nada voce fumar,porque continua um saco chato. acusa. Isso... O que e isso? altera o tom.Abro os olhos. Ela continua na porta do quarto, massegurando algo na mao. Nao consigo enxergar o que e porque
e minusculo e/ou porqueestou com tanto sono que e impossivel ver. E da camisa que eu te dei de aniversario? elapergunta, indignada. Claro que e! aponta pra mim. Voce destruiu a camisaque eu te dei! atira o negocio que segurava na mao. Era um dos botoes que euarrebentei. Seu idiota! poe a mao sobre o peito. Ja chega! levanto-me num salto. Eu me matotodo dia o dia inteiro de trabalhar, noite, manha e tarde, e eu tenho o direitode ficar irritado pra caralho e dormir pelo menos uns dois segundos, e voce naome deixa descansar! Estou cagando de sono aqui, caralho! Trabalho pra porra pravoce comprar suas putices e levar essa tua vida de putinha, e inclusive odinheiro que voce usou pra comprar essa minha porra de camisa foi meu, e vocepoderia ser o minimo de compreensiva com a porcaria do teu pai e deixar o filhoda puta desgracado inutil em paz!Tartamudeia, nao consegue falar. Marcho e passo a empurrandocontra a porta. Saio de casa puto da cara, com camisa fodida e todo fodido.Bufo que nem um imbecil e dou um puxao na macaneta do carro. Jogo-me pra dentrobatendo a lateral da tampa da cabeca ao entrar e abaixo o freio de mao. So quenem preciso abaixar a merda do freio de mao porque ele nem puxado estava. E achave ja estava na ignicao.Foda-se. Desculpa! elagrita da porta de casa, chorando e gaguejando. Eu te amo, pai, voce e a unicacoisa que eu tenho! Perdao! e grita, e grita, fala um monte de asneiras. Eu so queriadormir um pouco! cumpro meu papel no dialogo num acesso de ira. Descul... Aumento o volumedo radio no maximo, pois o radio ja estava ligado, e nao escuto mais nadasaindo da boca daquela ingrata patricinha. Saio patinando com o carro com aporta ainda aberta e sem o cinto de seguranca. Foda-se, puxo a porta com forca.Foda-se o cinto, foda-se. Troco de marcha uma logo atras da outra, virando praqualquer lugar em qualquer quadra. Nao quero saber, so quero sumir. Minha coxacomeca a tremer. Bato na minha coxa. Minha coxa continua a tremer. Troco demarcha. Corro. Bato e bato na coxa, mas ainda treme. Enfio a mao no bolso etiro o meu celular com a tela trincada. E a minha filha ligando. Nao quero papocom essa puta decepcionante. Vaca. Giro a manivela que nem louco e taco o lixodo celular pra fora. Piso mais forte no acelerador ate o joelho sofrer. Boto osolhos na rua de volta e um sapato acerta o para-brisa. Perco o controle e rodo,rodo, rodo, cantando pneus. O carro gira tanto que fico nauseado. O mundo viraum monte de borrao, porque nao paro de rodar. E porque estou chorando. O que estaacontecendo comigo? (...)Minha barriga ronca de fome. Nao pude nem tomar o cafe da manha.Passei a maquiagem, dei de mamar, arrumei o cabelo na frente do espelho, vestia roupa pro trabalho, peguei Lucas e zarpei sem poder comer nada ou tomar umaagua ou escovar os dentes para tirar da boca o gosto de sono persistente. Naverdade, terminei de passar a maquiagem no
transito quando eu freava nossemaforos. Esqueci-me de ligar a televisaozinha do meu bebe. Tentei alcancar obotao, mas o cinto me prendia. Tive que arrancar de volta e tentei de volta noproximo sinal vermelho, mas me esqueci de tirar o cinto, tirei o cinto, cliqueino botao de ligar, liguei a televisao, iniciei o DVD no desenho favorito doLucas e recebi umas buzinas porque nao arranquei quando o sinal se tornouverde. Uns segundos depois eu me dei conta de que ja estavamos mais ou menosperto do meu trabalho. So que eu peguei uma vaga mais facil, ha umas quadras dedistancia, porque eu decidi nao me arriscar em baliza la pra frente arriscandonao conseguir uma vaga livre ou conseguir umas vagas livres muito ruins demaisnesse transito anarquico. Fiz as coisas com uma rapidez insana para nao chegaratrasada e, ao mesmo tempo, para ficar bonita para trabalhar, mas, mesmo assim,estou atrasada. Estou nervosa. Olho o meu bebedormindo no seu carrinho, abracado ao seu brinquedinho. Ele e lindo e meigo. Ea cara do Henrique.Paro na esquina. Olho para os dois lados apressadamente.O sinal nao esta aberto para os pedestres, mas nao vejo nenhum carro e estouatrasadissima. Avanco na faixa de pedestres o mais rapido que posso. Em passoscurtos. Nao consigo andar direito por causa dessa saia que sufoca as minhascoxas e nao me deixa abrir as pernas direito e porque esse salto e um exagerode fino, tipo palito de dentes. Arrumo a bolsa no ombro.Estou quase la.Atravessei a rua.Falta so mais uma quadra. Estou preocupado com meumarido. Continuo a andar com a maior velocidade que me e permitida, empurrandoo carrinho pela calcada conturbada. Piso em falso ja no inicio da quadra, quasetorcendo o tornozelo. Tomara que as buzinas nao acordem meu amorzinho. Tomaraque Henrique melhore logo, porque minha vida nao e a mesma sem ele. Acho quefui muito dura com ele.Piso em falso novamente. Nunca vou me acostumar comesses sapatos. Da vontade de jogar eles na rua, mas nao posso perder oautocontrole e preciso deles pra ficar bonita e apresentavel para os clientespara a minha chefa nao me demitir. So mais uma quadra, bebe, e ja chegamos aotrabalho da mamae. converso com o dorminhoco para me distrair um pouco.Mais alguns passos e ja estarei la. Quase naesquina, ja. A ultima esquina. Da vontade de rasgar essa saia ao meio paraesticar mais as passadas. Mas e melhor nao. Respiro fundo. Expiro fundo. Pareceque essa esquina nunca chega. Olha a hora, esta muito tarde, ja. Estou atrasadademais. Se eu perder esse emprego, sera o fim. A nossa situacao esta ruim.Estou muito preocupada com meu marido. Que quadra mais longa. Quantos metrostem essa quadra?Um burburinho vem la da frente, de algum lugar. Umpessoal falando sem parar. Nao vejo ninguem. Piso em falso desajeitadamente,desta vez torco o tornozelo e derrubo a bolsa. Solto um gemido alto de dor.Verifico se meu Luquinhas acordou. Por sorte ainda esta dormindo, que nem umanjinho. Pego a bolsa do chao. Continuo o trajeto mancando, empurrando ocarrinho, cuidando para nao tropecar mais. Sera que meu tornozelo vai ficarroxo? Tomara que nao.O vozerio aumenta. Esta vindo da direita
e estaofalando prefeito, prefeito. Eu poderia sugerir para ele arrumar essa calcadaterrivel, mas nao tenho tempo. Quem sabe depois. Arrumo a bolsa no ombro.Estou quase la.Estou atrasada.Estou quase la.Que dor no tornozelo.Chego na esquina. Agora so falta atravessar a rua.Olho a direita e tem um monte de gente aglomerada em torno do prefeito, queesta vestido de terno completo neste calor. Escolha esquisita de indumentariapara um dia destes. Ele e um bom homem. Tomara que essa falacao nao acorde omeu filho. Unheee! Unhee! Shhhh, shhhh, meu filhinho, ja estamos quasela. digo, fitando o seu rostinho rechonchudo e choroso. Vai dar tudo certo. ele atira o seu brinquedinho no meu nariz. Estou atrasada. Osinal para pedestres abre. Empurro o carrinho, olhando Lucas. Dou dois passos.Paro imediatamente quando ouco o som de carro patinando. Olho a direita e vejoum carro rodando sem parar e vindo para ca. Meu coracao acelera de susto. Ufaque eu prestei atencao, quase que me enfiei no caminho desse motorista louco.Preciso de tempo, de dinheiro e de paciencia. Esta e a formula do sucesso. Estatudo interligado. Quero sucesso. Unhee! UNHEEEE! Estou caida nochao. Como e que eu cai? Quando foi que eu cai? Por que eu cai? O que aconteceucomigo que eu nao percebi que tombei? Estou preocupada com o meu Henrique. Meu,meu. Estou atrasadissima. Nao quero perder o meu emprego, senao sera o fim.Meu, meu, meu. Cade o carrinho? UNHEEEEEE!!! Ajoelhada naspedras pontudas, vejo Lucas se distanciando de mim. O carrinho atravessa a ruana faixa de pedestres. O carro rodopia sem parar na pista de rolamento. Cheirode borracha queimada. Uma gritaria. Um monte de choro. O carro gira, gira e asua traseira bate no carrinho como um tapa na cara. Meu bebezinho voa alto,arremessado como um objeto. Meu anjinho nao tem asas. Bate a cabeca no semaforoe dorme. E dai rodopia, rodopia, rodopia no ar, deixando uma espiral devermelho no trajeto. Quando atinge a altura maxima ele ja esta longe, mascontinua bem rapido, so que caindo, acelerando para baixo. La pra la, cada vezmais longe de onde eu trabalho, ha umas quadras de distancia, parece que nuncavai chegar, mas ele finalmente pousa no asfalto. Quica umas vezes e esquece umbraco. Esquece uma perna na sua pressa. Varias pecas que, unidas, fazem omenino lindo da mamae. Sua cabeca esta muito ocupada seguindo em frente, alemdo seu corpo. E a cidade chora.
Acordei de madrugada e me senti estranho. Instintivamente me sentei na cama, o raciocinio ainda nao lucido devido ao recem-regresso do universo alternativo quimerico do sono, vivenciando uma dimensao fracionaria. Eu estava bastante esquisito comigo mesmo, meu ombro esquerdo mais pesado que o usual naquela escuridao silente. Eu jurava que eu estava com o braco esquerdo a altura do peito, atravessando o tronco horizontalmente, mas quando depositei minha mao direita sobre o meu colo percebi que havia alguma coisa ali. Era o meu braco esquerdo. Nao consegui mover meubraco esquerdo, e o ergui com meu braco direito, so para descobrir que ocomportamento mecanico do esquerdo era similar ao de uma maria-mole. So queessa maria-mole nao tinha coco e nao era doce, e era pra ser feita de carne morta.A primeira coisa que pensei foi: Sera que meu braco esquerdo se desacoplou domeu ombro e caiu nas minhas coxas? Depois, refleti: Sera que o meu bracoesquerdo esta roxo? Logo em seguida: Sera que isto e um pesadelo? Mas naoparecia ser um pesadelo, pois quando se esta acordado se tem a certeza de quese esta acordado. E mesmo que eu estivesse ainda em fase de transicaosonho-realidade, tive uma ideia relativamente brilhante - dadas as condicoes nomomento - de pegar o meu celular para iluminar meu braco e averigua-lo.Portanto, estiquei meu braco util e empunhei o celular. O brilho da tela me fezcerrar os olhos, pois minhas pupilas ainda nao estavam adaptadas a estasolicitacao; e cerrei ainda mais meus olhos quando ativei a lanterna de LED, demodo que tardei uns segundos ate conseguir confirmar a coloracao da minha peledo peso morto que era o meu outro braco. Estava branco, mas na verdade estavana cor da pele, porque a luz de LED e branca e por isso pareceu que meu bracoesquerdo havia virado defunto em fase de palor mortis. Desliguei a lanterna docelular e permaneci sentado, sem saber o que fazer. Tentei solicitar osmusculos, mas o braco permanecia imovel. Percebi que estava quente, e foi aique um novo pensamento surreal me cruzou a mente: Sera que nao e o braco demais alguem aqui? Alguem esta deitado na minha cama? Ou sera que alguem perdeuo braco por aqui? E foi ai que eu acordei propriamente, respirando pesado namadrugada. Um minuto depois, o sangue irrigou meu braco o suficiente e eu tenteimexe-lo. Veio a dor de formigamento e entao parei de me mexer e desci aspalpebras - esse fechamento de olhos foi apenas teatral, visto que nao tevenenhuma funcionalidade ou efeito no breu em que eu me encontrava. Meu bracoesquerdo entao voltou a ser um braco meu. Deitei novamente. Minha cabecachafurdava no travesseiro viscoelastico e voltei a dormir com os olhosarregalados. Caminho por ruas em tons de branco e preto.Tao perto de mim estao aquelas historias,Duma epoca colorida de outrora,Mas tao distantes no tempo que nao alcanco.Parece que foi noutra vida. Outro eu.Tudo o que tenho sao memorias singelasDesfocadas. Meu eu morreu, renasceu tenue.Nao consigo lembrar as cores, mas as sinto.Sem pressa vago nas ruas do coracao,So eu comigo mesmo. Dou-me minhas maosPara nao andar sozinho na nostalgia.Tento
reviver, mas nao consigo. Nao devo.Acoes sao transientes, emocoes persistem.Morei a minha infancia naquela casa.Aquela casa morou na minha crianca.O ar era muito mais leve no passado.Uma cancao sem letras, doce e esquisita...Suas lindas palavras ha muito esquecidas...O ritmo estranho perdeu-se na estrada...Cada momento jamais voltara pra mim...Minhas risadas costumavam ter mais som...Fui quem eu era, vivi quem eu fui um dia,Agora eu sou quem eu sou assim. Um eu.So queria poder renascer no passado...Impossivel. Ficarei preso no presente.Vivendo e mudando pra sempre ate o fim.Saudades de mim.Surreal....
Pergunto-me: Por que as coisas sao?De onde e que veio a beleza?Do que e que tenho certeza?Qual e a real verdade?Pergunto-me se havera respostas,Porem nao quero resposta pra isto,Pois perguntar perdera o sentidoAo se apagar a interrogacao...Pois a vida e uma grande pergunta.Pois respostas sao a morte da vida.Prefiro nao saber nadaA saber que nada sou.Melhor viver dicotomicoDo que viver catatonico.Vida e interminavel pesquisaE a morte e a inercia da vida.Escavar fundo,Constante e sempre,Sem chegar a raiz,E a forca motriz. Nove noveVinte e sete,Um zero onze. Aquele carro ali. aponto aocarro ali. Eu sempre quis ter esse carro. Naosei a que intuito sirva um carro, mas sei que eu acho que eu um dia quis teresse treco ai. Tive oportunidadede trabalhar bastante pra juntar o montante de unidades monetarias necessariopara adquiri-lo, mas eu nao dei valor para as possibilidades da vida. converso comigo mesmo. Que pena. Cansei de conversar sozinho.Ando pelarua de asfalto despedacado pelo verde, o Sol escaldante torrando minha nuca.Tudo e tao silencioso que nem sei descrever direito. Falta dinamismo, eu acho.Nunca usei essa palavra, dinamismo, na vida. Parabens pra mim.Pego umpedaco de pau qualquer por ai e o balanco, gastando energia inutilmente.Energia e um bem precioso hoje em dia, pois todas as coisas faceis de comerestao podres. Mas, sei la, nao tem muita coisa a se fazer, entao qualquer coisaque gaste energia e bem vinda. Nem sei por que insisto em continuar vivendo,tambem. Tudo e tao chato. Ficopensando bastante, porque nao ha muito a fazer. Fazer coisas nao tem graca, seila por que. Talvez o sentido da vida no passado fosse realizar acoes para osoutros verem, sentirem com suas sensacoes organolepticas e responderem comreacoes. A vida podia muito bem ter sido apenas uma causalidade de eventos,onde eu faco isso e o outro faz aquilo em resposta a isso que eu fiz. Mas o quesao os outros? Ue. Ja nem sei mais o que estou pensando. Deve ser esse Sol nanuca que frita meus miolos. Nada faz sentido. Va se foder. digo, sem entusiasmo, e arremesso o pedaco de madeira. Atemorrer nao faz sentido. Comer tambem nao faz sentido, mas a fome doi. Por falarnisso, preciso cacar a janta antes que escureca. Eu bem que poderia nao terarremessado aquele pedaco de pau pra longe. Teria sido uma ferramentaconveniente. Devo estar ficando inconsequente, agora que nao existe coisa algumapara me julgar e retrucar na minha cara o quao errado o que eu faco e. Cara, euja nem sei por que estou filosofando, ou se o que filosofo todo dia tem algumalogica. Pra que serve a minha filosofia se nao ha outro para rebater com argumentose tentar, junto comigo, desbravar teoricamente a vida? Filosofo porque tenhoque exercitar a comunicacao e nao esquecer que as palavras um dia existiram eforam uteis. Quero preservar o legado de algo que ainda reside em mim, poralgum motivo, mesmo que eu nao tenha esperancas de que isso venha a terserventia no futuro. Algum animal ai quer ser comido? grito, fazendo concha com as maos. Meutimbre bate e rebate nas ruinas da sociedade, entrando e saindo de edificiossujos