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psicologico ou psiquiatrico, ou autorizacao judicial ou administrativa.2o No caso das pessoas que ainda nao tenham de dezoito (18) anos de idade, vigorarao os mesmos requisitos estabelecidos no artigo 5o para a obtencao do consentimento informado.Artigo 9o - Os tratamentos referidos no artigo 11o serao gratuitos e deverao ser oferecidos pelo Sistema Unico de Saude (SUS) e pelas operadoras definidas nos incisos I e II do 1o do art. 1o da Lei 9.656/98, por meio de sua rede de unidades conveniadas.Paragrafo unico: E vedada a exclusao de cobertura ou a determinacao de requisitos distintos daqueles especificados na presente lei para a realizacao dos mesmos.Artigo 10o - Devera ser respeitada a identidade de genero adotada pelas pessoas que usem um prenome distinto daquele que figura na sua carteira de identidade e ainda nao tenham realizado a retificacao registral.Paragrafo unico: O nome social requerido devera ser usado para a citacao, chamadas e demais interacoes verbais ou registros em ambitos publicos ou privados.Artigo 11o - Toda norma, regulamentacao ou procedimento devera respeitar o direito humano a identidade de genero das pessoas. Nenhuma norma, regulamentacao ou procedimento podera limitar, restringir, excluir ou suprimir o exercicio do direito a identidade de genero das pessoas, devendo se interpretar e aplicar as normas sempre em favor do acesso a esse direito.Artigo 12o - Modifica-se o artigo 58o da lei 6.015/73, que ficara redigido da seguinte forma:"Art. 58o. O prenome sera definitivo, exceto nos casos de discordancia com a identidade de genero auto-percebida, para os quais se aplicara a lei de identidade de genero. Admite-se tambem a substituicao do prenome por apelidos publicos notorios."Artigo 13o - Revoga-se toda norma que seja contraria as disposicoes da presente lei.Artigo 14o - A presente lei entra em vigor na data de sua publicacao.Brasilia, de fevereiro de 2013.Fonte: http://odiagospel.com/Informacoes JM Noticias
que eu possa me sentir segura. Antes era possivel caminhar por todos eles, ao mesmo tempo. Todos os meus caminhos estavam tracados e claros, e agora eles nao existem mais. Estao desfeitos. Tanto medo. Tanto medo!Diante da necessidade de escolher um unico lugar e por ali ficar ate que meu inverno volte e eu possa caminhar - se voltar -, o desespero vem a tona. Decisoes precisam ser tomadas, do contrario estarei sozinha, em meio ao vao.
Gente, quanto tempo! Lembro-me bem daquela epoca, daquela fase. Quanta mudanca! Nunca pensei que fosse acontecer desse jeito. Mas talvez a imprevisibilidade seja mesmo a graca da vida ne. Foi naquela noite de sabado, naquela conversa de MSN, na casa do meu pai, no escritorio, mais precisamente. Fazia frio e a Croris, sempre muito diva, me deu o impulso que faltava para concretizar o meu blog.Superprestativa, ela fez praticamente tudo por mim. E ainda se encarregou de editar aquele layout lindo pra mim. Amiga, muito obrigada. Nao sei o que seria de mim sem vc. s2 E ontem completou um ano que esse meu espacinho existe no plano admiravel dos mortais! Parabens pra gente! Eu sei que ultimamente nao tenho dado a ele toda a atencao que gostaria, mas o amor jamais diminuiu!E assim, acompanhando meu amadurecimento, eu espero que o Na equacao da vida complete muitos outros aninhos! Obrigado a todos que nos apoiam, especialmente a Clara, pois sem ela nao estariamos aqui.Beijos e brigadeiros a todos! Quantas chances mais eu precisarei dar? Por quanto tempo terei que continuar burlando suas leis insanas e ridiculas? Quantas vezes eu ainda terei que jogar a verdade, tao obvia, em cima de voce ate que ela entre na sua cabeca? Nao, eu nao gosto de fazer as coisas desse jeito. Nao mesmo. Mas nao ha outra maneira de se resolver as coisas por aqui. Resolver? Quem disse que elas estao se resolvendo? Varrer a poeira para debaixo do tapete nunca resolveu nada. Mais uma vez eu cansei de falar. Mais uma vez eu percebi que essa historia e ciclica. Nao muda nada! Mais uma vez (depois de tanto tempo!) eu sinto uma vontade absurda de gritar, de explodir minhas cordas vocais. Mais uma vez a raiva tomou conta do meu semblante. Eu sei que a situacao nao e engracada, mas eu sinto vontade de rir quando vejo como a vida e capaz de colocar uma pessoa responsavel por outra com tres vezes mais maturidade. Pode nao fazer sentido a quem ve de fora. Quantas vezes ja nao me refutaram! Mas ninguem conhece os fatos como quem os vivencia.Sua indiferenca me machuca. A culpa e, sim, toda sua. Espirito esportivo nao basta com voce. E, olha, eu tentei! Sera que meu erro foi a persistencia? Mas como parar? Shakespeare ja dizia: "Nao importa o quanto voce se importa, algumas pessoas simplesmente nao se importam." Mas esse nem de longe e o maior problema. Alias, no meio de tantos problemas, por que procurar outros? Os seus nao sao suficientes?Pode parecer exagero, e quem me dera fosse! Suas atitudes contrariam seus principios, os principios do bom senso. Nao se exponha a tamanha ridicularidade, por favor! So voce ainda nao percebeu. Voce comecou a piada, mas nao viu que a piada era voce. Por favor! Sabe, ate aquele amor incondicional do qual falam, tao puro e sincero, pode se esgotar. Qual era mesmo o livro que instruia os pais a nao provocarem a ira de seus filhos? Onde mesmo se apoiava toda a moralidade infundada dessa sua mente
bitolada e fechada?Ja fazia tempo que eu nao desejava tao ardentemente a minha pressuposta liberdade universitaria. Sim, e um sonho antigo, mas, na sua pele, eu nao gostaria que sua concretizacao se desse como um produto do odio. Nao, eu nao gosto disso. Isso me remete a tempos nada bons, dos quais eu gostaria de nao precisar lembrar. Nao quero de volta agonias que eu, depois de muito esforco, ja havia conseguido (parcialmente) esquecer. Parece proposital. Poderia, por obsequio, parar de complicar a ja tao complicada realidade? E tudo tao simples! Gostaria muito que voce fizesse um pequeno esforco pra enxergar as coisas como realmente sao! Esforco esse equivalente a pelo menos um vinte avos do esforco que eu faco para relevar todas as bobeiras que voce faz/fala e um quarenta avos do meu esforco para nao perder a cabeca com voce.Tudo me esgota. Nao da pra ter uma nocao dos estragos que isso provoca em mim. O que mais me irrita e que, aos seus olhos, tudo isso e extremamente natural. Suas neuras ainda vao te matar. Esse ciume doentio e imaturo. Ridiculo! Espero que passe e que, mais uma vez, eu consiga ignorar. Pra que eu nao atire na sua cara todo o mal que isso me faz. Pra que isso nao me pareca a unica solucao, apesar de saber que dialogo e fuga com voce nao tem o menor efeito.Amanha, quando vier falar comigo e eu te ignorar, voce vai perguntar, com a cara mais limpa e com o tom mais sarcastico "isso tudo e so por aquilo de ontem?", acompanhado daquela sua risada classica e digna de odio. Claro que nao e "so por aquilo de ontem". "Aquilo" foi so a gota que fez transbordar tudo que estava guardado. Foi a mao que puxou o tapete e mostrou toda aquela poeira, que trouxe a tona toda a parafernalia ja enterrada. E, em mais uma tentativa de evitar os atritos, eu so vou aumentar o volume do meu fone de ouvidos e fingir que nao ha ninguem ali.-Na verdade, nao consegui colocar nas palavras tudo o que estava sentindo, mas valeu o alivio.-Pode parecer mais um cliche, e e mesmo. Eu tambem nao gosto deles, mas nao se pode fugir.
que falem, que nao acreditem. So quem vive sabe. E eu posso saber gracas a voce. Obrigada por me amar, na minha falha e defeituosa humildade. E pela persistencia no teu desejo de ficar comigo, custasse o que custasse.Obrigada por ser voce. Tao so e unicamente. Tao perfeito. Perfeito! Em todos os atos, consciente ou inconscientemente. Meu amor. Tao meu! Quero que tenha a certeza de que te amo, como nunca antes se viu, nesse nosso amor enfeitado pela sua perfeicao tao absoluta. Sincera, eterna, completa, sempremente sua. Meu ursinho protetor, amigo, companheiro, pai, filho. Lindo! Amo-te. Desesperada e contidamente, num amor em que todos os adjetivos nao sao suficientes e os rotulos, inadmissiveis.
O grupo e Pouca Vogal, formado aos fins de 2008 por Humberto Gessinger e Duca Leindecker, respectivos lideres das bandas de rock gaucho Engenheiros do Hawaii e Cidadao Quem. Com uma coincidente pausa nas trajetorias de ambas as bandas, resolveram por em pratica o projeto ja idealizado pelos dois. Eles cantam tanto musica das antigas bandas quanto composicoes proprias. O som e um rock bem folk, harmonico, uma delicia! E, sim, parecido com Engenheiros e Cidadao, mas ao mesmo tempo e bem diferente. Nao sei bem como explicar. So ouvindo mesmo (: Ha quem ame e quem odeie. Eu, particularmente, amo. Essa musica ai se chama Dia Especial, composicao propria do grupo.Ela e linda, linda! Tanto em letra quanto em melodia. Apesar de tudo, so ontem ela me foi apresentada, quando meu ursinho lindo dedicou-a a mim. Claro que eu fiquei sem palavras! E me apaixonei pela musica, ai resolvi compartilhar aqui (: Super recomendo! Thalles, muito obrigado! Muito mesmo! Eu re-dedico a musica a voce, que tem um coracao lindo e merece muito mais que isso. Sinceramente, eu nao faco ideia de como vou viver sem voce ): O link pro video aqui. Eu nao consegui colocar o player aqui no post :SDia especial - Pouca Vogal Se alguem ja te deu a maoE nao pediu mais nada em trocaPense bemPois e um dia especialEu sei que nao e sempre que a gente encontraAlguem que faca bem e nos leve desse temporalO amor e maior que tudo, do que todosAte a dor se vaiQuando o olhar e naturalSonhei que as pessoas eram boasEm um mundo de amorE acordei nesse mundo marginalMas te vejo e sintoO brilho desse olhar, que me acalmaMe traz forca pra encarar tudoMas te vejo e sintoO brilho desse olhar que me acalmaMe traz forca pra encarar tudoO amor e maior que tudo, do que todosAte a dor se vaiQuando o olhar e naturalSonhei que as pessoas eram boasEm um mundo de amorE acordei na terceira guerra mundialMas te vejo e sintoO brilho desse olhar, que me acalmaMe traz forca pra encarar tudo (4x) Beeijos! Bom, desde meu ultimo post aconteceu muuuuuita coisa. E olha que eu nem to falando em escala mundial ou nacional, porque ja tem um tempo que eu venho tirando meu plug do mundo e ja tem um tempinho que eu o tirei de vez (e olha que ele nunca foi la dos mais firmes). Bom, passou ENEM, passou feriadao, passou uma primavera completada com exito, passou aperto na escola (provas finais, fim de ano, cansaco e aliados), passou inicio de ferias, natal, virada de ano e ca estamos. 2012! Aguardemos os proximos capitulos para saber se o mundo acaba ou nao.To ate com vergonha de postar aqui. Nunca fui de postar frequentemente, mas essa minha falta merecia penalti. E que o tempo passa, os objetivos e sonhos mudam. Nao que eu nao goste do meu espaco. Apesar de nao saber mexer bem, ele e um sonho realizado e nunca deixara de ser, por mais que as vezes falte uma brechinha pra ele.E, eu
fiz o ENEM. So pra treinar mesmo, porque to no primeiro ano ainda. Considerando isso, ate que eu fui bem, com nota media de 705,1. . No feriado prolongado que tivemos eu consegui a carta de permissao para visitar meu namorado, 5 meses depois que ele mudou . Problemas a parte, foi tudo muito lindo la! Fiquei muito feliz! Meu aniversario foi o tao esperado "15 anos". Nao, nunca esperei por essa idade. Fiquei feliz com o carinho de todos, com meu almocinho, com meus presentes lindos *---*. Nas provas finais eu estava cansada e de TPM, entao me dei ao luxo de nao estudar tanto (ou seja, nao estudei :D). Aff, eu ja tinha passado de ano com a terceira nota ta? Logo no primeiro dia de ferias eu tive a honra de aproveitar um show perfeito do grupo Pouca Vogal, ja comentado aqui, juntinho com meu amor! Ah, cara. Foi perfeito. So isso. O natal, como de costume, eu passei com a "pequena" familia da minha mae numa chacara proxima da cidade, so comendo e curtindo piscina, sauna e solzao. Virei meu ano de joelhos, na igreja, como ja e de costume. Nada melhor que terminar e comecar o novo ano em comunhao com o Senhor Jesus.Fora isso ta tudo bem por aqui. To aproveitando as ferias para ficar longe do que me estressava, to desligada mesmo, so aproveitando meu tempo para namorar bastante (nada melhor! Beijo, meu lindo!), para fazer nada e para inventar moda ;) Ate agora nenhuma pinta de viagem. Nem faco tanta questao. Ano passado viajei demais. Claro, otimo, mas viajar tambem cansa ne. Quero desejar um feliz ano novo - nao taaao novo assim - para todos, com paz, amor, prosperidade, realizacoes e tudo mais que um ano novo pode trazer. Desculpem minha ausencia aguda. Preciso voltar a visitar aqueles blogs que tanto amo. Tenho saudades disso.Abracos e desejos sinceros a todos.
voce nao tiver ambicao e parasita, se tiver "quer comer cru" e justificativa para tudo, mas qual justificativa darei para minha alma sedenta de respostas? na verdade ate eu me confundo sobre qual a genese dessa sede, sinto que tem um cunho existencial fortissimo, algo que transcende a materia, quase sempre acho que minhas varias indecisoes e insetos interiores se resumem a essa sede por algo que ainda nao sei o que e e as indecisoes diarias so contribuem para um aprofundamento da melancolia. Melancolia e medo. O medo tem me proporcionado sensacoes magnificas ultimamente, embora tenha me deixado inerte ( "a deriva" para ser mais precisa). Percebo que gosto do medo, do tudo ou nada, do check mate, do correr contra o tempo, ando descobrindo que as incertezas tem suas cores e encantos, faz o coracao bater mais rapido e isso e vida pra mim. Sentir o latejar de uma inquietude e excitante, acredito que so quem tem muita VIDA dentro de si consegue sempre viver assim, em busca de emocoes. O medo e instigante, me impulsiona, a incerteza me aquece, me faz lutar, me faz querer e quanto mais quero mais conquisto. e se for ambicao? ambicao por viver? ambicao por nao querer uma vida com pouco sentido? ambicao por nao querer simplesmente ser aquela que ver a vida passar pela janela? entao sou, ambiciosa por escolha, por opcao, convicta. e voce que se diz nem um pouco ambicioso, so tenho a lhe dizer que e uma pena. Nao conseguirei proferir que a vida e linda a alguem que decide nao vive-la. Experimente- a!!23.09.14
Nao importa o dia.Nao importa a fase.Nao importa o motivo.mas a angustia e algo que nao pede licenca em mim.Seria bem mais simples e menos desgastante no tocante do meu emocional, se existisse um aviso previo para que essa dor n'alma invadisse. Ms como isso nao acontece, nao posso cansar de tentar arrumar meios para que ela se esvaia de meu ser.Quase nunca consigo resistir ... quase nunca me sinto potencialmente forte para lutar contra. o que a alimenta? de onde vem? me questiono incansavelmente...Ate que eu encontre a formula de nao permitir tamanha invasao,vou continuando com meu metodo de tentar expulsa-lo. E o que me resta! e quando nao suporto ... ela escorre pelos olhos .game over mais uma vez! Voce nao tem que ser a solucao, nem tem que ser gelo que vem pra adormecer... nem muito menos que me prometa paz por todo sempre ...mostrar o caminho, eis o que preciso ... sabe do que to falando?! quem e voce que antes de chegar ja arrepia? minha pele sente de longe sua chegada...quem e voce que me pega no colo e faz de seus bracos meu abrigo? quando estou com voce meu mundo para e tudo passa acontecer dentro de mim ...Meu corpo lhe implora presenca, meu coracao implora aconchego ...eu que de tanto ja ter vivido, fico gelida por nao saber o que se passa em mim quando nos rapidos momentos o" eu e voce" se transforma em nos...quem e voce que adentrou meu mundo sem pedir permissao?o mundo e dos ousados sabia? adoro sua ousadia.quem e voce que me devolve a calmaria? e um universo inteiro a desvendar ... de tanto tentar lhe entender, ja nao sei quem sou.da serie - cartas nunca entregue - 20.08.14 , 22:00pm Pela primeira vez o tempo frio e chuvoso la fora nao combinou com o clima aquecido e florido ca dentro ...pela primeira vez,Depois de muito tempo. ao som de lobao :) RE: blogInicio do fim ...O telefone toca e eu na minha embriaguez das tantas doses de whisky da noite passada me levanto pra atender. A voz do outro lado me doia, apesar de ser uma voz fraca quase sem vida. Me doia nao pelo que estava dizendo naquele instante, mas pelo que estava por vir. Sua voz me pedia um encontro, a frieza era de bater os queixos. Marcamos o horario e o local, meu coracao palpitava ja anunciando o que me aguardava. Antes mesmo de sua ligacao eu ja sabia o que estava pra acontecer. Os minutos que sucederam a ligacao foram indiscutivelmente prazerosos, pasmem! Isso mesmo, me trouxe um mistura de sentimento um tanto quanto surreal, meu coracao batia tao forte que chegou a doer, em meu rosto a circulacao do sangue fervilhando poderia ser vista atraves do rubor que estava me causando. Sensacoes que nao foram ruins, depois de muitos meses tudo isso fez me sentir viva outra vez. Eu nao me sentia daquela forma ha muito tempo e mesmo sendo por um motivo ruim, foi importante ouvir meu coracao falar por mim mais uma
vez. Ele chegou e trouxe com ele a certeza de que tudo que eu previa estava correto. Ele chegou e trouxe com ele palavras amargas e pontiagudas que entraram em minha alma como facas. Lembrei-me de um momento parecido que havia vivenciado com outro, eu quem apunhalava e a sensacao era parecida apesar das diferencas. De todas as palavras/ frases que dissera, tres insistem em ficar na memoria Nao da mais!, talvez eu me arrependa, nao posso magoar mais voce. Adentrou o meu subconsciente de tal maneira que a tecla delete nao funciona. Tudo culpa dessa puta memoria seletiva que quase sempre me sabota e so seleciona tudo o que era para ser arrancado, esquecido. Foi um momento nem um pouco prazeroso. Pela primeira vez nao houve muito que ser dito e meus dentes cerrados nao queria colaborar com nenhuma palavra pra discordar do que dizia. Desta vez nao! A ressaca contribuiu para a minha letargia do momento, ressaca que permanece ate hoje, nesse instante. Agora que tudo passou me pergunto quem foi mais covarde? Eu que permitir levar uma facada sem ao menos nem ligar o FODA-SE?! ou ele que mesmo pensando em mim para tomar a decisao olhou para seu proprio umbigo mais uma vez e acabou com o que estava lhe roubando o sono, sem ao menos refletir em quantas gotas de rivotril corre em mim pelas noites mal dormidas dos ultimos meses?! Desarmei-me, nao consegui pedir pra que ficasse e deixei ir sem nem um choro, lamento, nem mesmo raiva consegui esbocar. Que especie de amor e esse que em retirada nao consegue retirar nos de nos mesmos. Amor contido nao e amar. Fiquei triste pela indiferenca em que ando levando o amor. Fiquei triste por que sou amor, ainda que nao mais o seu, essa e minha essencia.da serie - cartas nunca entregue - escrito em : 02.02.14, 03:02 pm
Apos muito tempo volto a escrever ainda que meio sem ritmo, meio sem forma. Desta vez quero escrever sem ordem, sem metrica, assim como chega em minha cabeca e me arranca suspiros e sorrisos. Quero escrever assim como a minha vida, sem planos e rascunhos, apenas escritas originais sem ser passada a limpo. Quero escrever na cor AMARELA, esquecer o pretume de escritas passadas. Quero escrever sobre o que vivi, aprendi e o que ainda quero viver. Como diria Elis: " quero lhe contar como vivi e tudo que aconteceu comigo ...".E fascinantemente e ao mesmo tempo assustador ler tudo que escrevi, melhor ainda e nao me reconhecer em mais uma linha sequer. e como se eu estivesse lendo o blog de alguem pela primeira vez e acreditem, existe curiosidade em debulhar todas as linhas e postagens pra ver no que deu, mesmo sabendo que o final ainda nao aconteceu. Vao perdoando a falta de zelo de minha futuras postagens sem rimas, vao perdoando a rispidez ou a exagerada emocao que colocarei em tudo que escrever, mas e que esse blog sempre foi a maneira que encontrei de externar o que se passa dentro de mim. Ele muda conforme o aprendizado que levo na alma. E tenho que admitir que as CORES sempre me fascinou mais =D leva vento, vento leva ... essa agonia do peito ... esse peso da alma ..." talvs eu nao esteja num dia bom , mas hoje me deu uma imensa vontade de nao estar onde estou ... pior e se dar conta de que me senti assim mais de uma vez ...em um curto espaco de tempo ... "o que me entristece e entender que nao posso continuar a construir algo assim desse jeito ... desse jeito torto .. desse jeito ferido ... nao e ferida reaberta nao e ferida inacabada ... e ferida viva que se alimenta apenas do meu jeito de ver o mundo ... triste. Pai, te amo !!Quero que voce saiba que eu te amo mais que tudo nessa vida. Feliz dia dos pais! Com amor e carinho. Maria luiza Voce e especial!Sempre quis me ensinar as coisas certasVoce nao sabe o meu amor por voceVoce ocupa a maior parte do meu coracao!Com amor sua filha,MARIANAFELIZ dia dos pais ! Pai, meu querido pai, eu te amo mais do que qualquer coisa nesse mundo.Voce parece um ator de televisao.Voce e a inspiracao do mundo. Eu te adoro! BEIJOS,Marcelo Pai, eu te amo.Decidi fazer esta carta ,queria te dar o melhor dia dos pais e estou muito feliz por voce.E muito dificil escolher o seu presente, um ali ,outro aqui. Entao decidi comprar um muito legalno dia dos pais. Eu te dou beijos!!! Vinicius. Pai, obrigado pelo carinho, voce sempre me apoiando, eu te amo muito. Obrigado por tudo.Voce sempre estara no meu coracao ,num lugar especial. FELIZ DIAS DO PAI!!!! Pai,voce e um astro para mim . Eu te amo mais que tudo no mundo. Eu te amo mais que toda minha familia. Eu te digo.Voce e meu exemplo! ABRACOS,RICARDO Pai,eu te