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nunca termino nada. sou pentacampea mundial em iniciar coisas, projetos, vidas e vivencias. mas nao concluo. talvez seja por essa esquizofrenia de querer fazer tudo e por essa determinacao em nao terminar nada. mas o fato e que eu tenho de terminar. vai ser a primeira vez na vida que vou fazer uma coisa completa. do inicio ao fim. dentro do prazo estipulado.em janeiro de 2010 quando fui la no setor III da UFRN fazer o cadastramento da minha matricula no curso de comunicacao social - o qual demorei exatos 4 anos para ser aprovada no vestibular da Comperve - naquela fila encantadora sob um sol de fim de tarde, subi as escadas para o primeiro andar do bloco C e, ao entrar na sala, assinei um papel que dizia que eu tinha minha graduacao deveria ser concluida ate 2017. esse e o prazo que se da para pessoas como eu: que nao terminam suas coisas e adiam ate nao poder mais. a UFRN e uma mae.pela ordem natural das coisas tenho 9 periodos para me graduar. ter o titulo de bacharel. ne pouca bosta nao. em agosto de 2010 entrei nos corredores do bloco H verde, despreparada e ansiosa; tudo parecia mais simples, apesar da dificuldade em executar o conhecimento e aprender a estudar. agora estou aqui, 4 anos e meio depois, no bendito 9o periodo e com a porra do perfeccionismo a flor da pele e a miseravel da dislexia encangada na minha alma de tal forma que fica dificil de desgrudar.finda que menos de dois meses para terminar tudo, o que eu mais quero e ouvir os classicos da musica brasileira. Gonzaguinha e Sergio Sampaio estao sendo desbravados pela minha pessoa. mesmo que eu tenha a minha mesa artigos, referencias bibliograficas, prazos, filmes, roteiro, storyboard, plano de filmagem, agonias, erros, falhas, apreensoes, lagrimas.claro que era esperado que tudo desse errado em um certo momento. num ta ca gota de a perfeicao ser minha amiga.nao vou mentir que eu gostaria de desistir de tudo. sim, esse e o meu real desejo. era zerar a vida e viver do que a natureza oferece. mas eu tenho que fingir ser forte e dizer que estou estimulada, revigorada e mostrar que vou dar a volta por cima e concluir o que foi iniciado.as pessoas esperam alguma coisa de mim. depositam confianca em mim. porque raios eu fui fazer isso com elas? porque as fiz acreditar que eu poderia conseguir as coisas?no final das contas nao sei se iludi mais os outros ou a mim.mas eu vou terminar. vou ser forte. vai ficar bom. vou superar as expectativas. vou mostrar que sou capaz. que sou cotista mas nao sou preguica. que fui beneficiada mas que nao fui mimada. vou fazer essa merda toda.agora depois disso, nao queiram mais nada de mim. eu nao sabia que poderia dar um tiute. eu nao sabia que ia ficar mufinando pelos cantos. nao sabia que esse negocio de ferias era tao necessario assim. e incrivel como eu nao sei de nada.diariamente estou aprendendo coisas novas. isso e natural.
o mais incrivel e que, por mais que voce a cada minuto saiba de coisas diferentes, cometa novos erros, viva sensacoes distintas; voce enxerga o quanto nao sabe absolutamente nadica de nada da vida. ferias nao e somente aquele afastamento merecido do trabalho, conquistado apos longos 12 meses de trabalho intenso, assegurado e remunerado pelo INSS. as ferias que me refiro sao aquelas da vida. ferias de pessoas, de rotinas, de transito, de um mesmo horario para acordar, de uma mesma linha de raciocinio a seguir.minha casa reflete minha alma. nunca fui Amelia, nem tenho tal vocacao. mas, poxa! como adoro arrumar a minha casa. deixa-la limpa, cuidar das plantas, avivar suas cores, organizar meus objetos que guardo com tanto zelo. aqueles poucos metros quadrados do apartamento e minha representacao em detalhes.nao poder cuidar desse espaco, das luzes, nem tampouco observar com mais frequencia aquele amarelado que pinta a janela e a parede da area de servico a cada fim de tarde, me doi. deitar no chao e ouvir musica, assistir tv enrolada no lencol vestindo minha roupa de dormir no auge das 15h da tarde me faz falta. mais uma vez me perdi, me desencontrei. nao sei mais o que almejo nem onde quero chegar. as pessoas me decepcionam cada vez mais e me motivam a conviver com elas cada vez menos. preciso me encontrar de novo. minha vida e uma eterna busca em saber quem eu sou e para onde quero ir. talvez essa definicao nunca seja encontrada. talvez eu seja essa eterna busca de querer me encontrar e ponto.nem me lembro mais do quanto me esqueco de tudo. por isso vivo tao intensamente cada minuto de angustia ou de felicidade. porque sei que e so ali que vou sentir, depois nao mais lembrarei de suas sensacoes. vou findar me tornando uma velha moca, esquecida e introspectiva.me deixa sentir esse nao-sentir, me deixa lembrar desse nao-lembrar.
Como eu nao me sentia antes. Talvez ate tenha sentido em outros momentos. Inclusive, eu possa ter sentido ontem a noite, antes de ir dormir. So que eu nao sei, nao lembro.Eu nao lembro de nada. Da mesma maneira que nao sei como dizer nada, nem sentir, nem expressar. Nem expressar. Quem nao consegue se expressar? So alguem como eu, que nao lembra como sentir.Ja ouvi varias musicas, vi inumeros filmes, a todo instante vejo fotos, leio nomes, escuto historias. Sempre que tento repetir alguma acao sinto tudo como se fosse a primeira vez, como se as vezes anteriores nao tivessem existido. E e bem isso, ja que eu nao lembro onde ouvi, onde li, onde cantei.Fica tudo dentro de mim, guardado, tumultuado e entulhado.De repente eu sinto que ja senti aquilo, mas nao sei explicar exatamente o que e. Sinto que ja ouvi aquela cancao mas nao faco ideia de onde.Sou um deposito de sentimentos aleatorios. Ao menos sao sentimentos bons, que me fazem sorrir e que me animam a cada manha. Sao coisinhas que perpassam pelo meu corpo e fazem com que eu me levante pela manha e queira fazer aquilo que eu mais gosto e nao sei como fazer direito. Nao sei dos detalhes, do aprofundamento, de nada. So sei que sei. Ou, pelo menos, que deveria saber.Acredito que isso um dia vai acabar me matando. Um dia vai da um pipoco na minha cabeca e tudo vai parar de funcionar.O aperto no meu coracao quer explicar tudo o que esta acontecendo aqui, mas nao consigo escutar. So consigo escutar essa folk latino-americano que esta tocando no soundclound, e que nao sei como veio parar aqui. Sei que cliquei num link, em algum canto da internet. Nao sei de muita coisa mais.Com medo de achar a resposta, talvez acho melhor nao revisar nada.So justificar esse espaco. as horas aqui estao passando devagar desde ontem, apesar de eu sair mais cedo desde ontem.isso deve ser uma agonia completa porque esta sintonizada com a hora do acordar, que vem antes do horario, antes do despertador. o sono se tornou finito dois dias atras, logo apos eu ter tomado um comprimido para dor de cabeca na noite anterior da manha passada.engracado - mas nao risivel - e que nas duas noite anteriores a tomada do comprimido, as dormidas eram longas, as horas se passavam numa velocidade absurda e quase nenhuma divagacao se completava pela falta do tempo. nem lembro ao certo o que eu fazia na cidade ou em casa ou no trabalho, alem do usual e do necessario. eu lembro que desde as sete da manha eu solicitava a soneca do despertador a cada dez minutos, ate que as oito eu acordava, finalmente.eu nao queria ir e logo vinha embora. na manha de antes de ontem eu quis acordar logo. ainda apertei a soneca na tentativa rotineira de prolongar mais o sono, so que nao deu certo. porra, levantei rapidamente! me agoniei so de pensar em ficar ali deitada. a chuva de dez longos minutos logo passou e o frio nem
veio, deixando aquele sol bonito entrar na janela que teima em ficar aberta todas as noites ao dormir. bom momento para tomar banho, se arrumar, tomar um gole d'agua e sair de casa em quinze minutos.eu fui e tudo aconteceu no mesmo e na mesma velocidade de sempre; com excecao dos ponteiros que fazem a hora passar. de repente tudo foi feito e a metade do tempo ainda estava livre. esse tal tempo que tantos querem para si estava de bobeira circulando por ai e nem foi aproveitado. so teve a imposicao rotineira de nao fazer nada, nao se concentrar, nao pensar em agir nem nada.mais pra que? as vezes nem esse mais e tao necessario.
das inconstancias relativamente constantes que me surgem por aqui: como lidar?nao sei bem o que fazer da vida. sao infinitos os textos filosoficos e mensagens de auto-ajuda que voce le durante a faculdade sobre como voce fica perdida depois que se forma e nem imagina que este fardo caira nas tuas costas mais cedo ou mais tarde.quer dizer, nao sei se fardo e a palavra correta. afinal, faz pouco tempo que me formei e ainda nao da pra fazer um relatorio completo e detalhado sobre minha situacao. tudo isso se torna complicado porque sempre achei que sabia muito bem o que estava fazendo e acreditava piamente o que estaria por fazer agora. o fato e que eu nao me lembro bem o que eu estava pensando ha um ano atras.claro que existe aquele companheira e fiel falha na memoria, que ja tornou minha existencia bem mais confortavel na terra; mas tem tambem a parte em que e bem provavel que eu esteja me sabotando mais uma vez.outro dia me peguei pensando que deveria bordar. veja so que audacia: eu, que nunca tive o menor dom ou vocacao para tal coisa, querendo bordar. mainha ate que tenho me ensinar croche quando eu era pre-adolescente (esse termo me da agonia). e eu ate gostava. mas nunca passei das trancinhas e nao cheguei perto de fazer um babado bonito em um pano de prato sequer. apesar de achar tudo aquilo muito belo, a agulha fazia calo no meu dedo e ele ja era tao feio e ossudo, que nao queria estregar mais o pobre coitado.mais pia, agora eu bordo. ou, pelo menos, provei pra mim mesma que posso bordar se eu quiser. na mesma hora que me deu a vontade peguei 12 reais, fui num armarinho aqui do bairro e comprei dois paninhos, duas linhas e duas agulhas de ponto cruz. em menos de uma semana ja estava levando jeito. comprei mais material e me desembestei pro bordado livre ~~ que me atrai so pelo nome ~~ mas que tambem tem uma boniteza muito atrativa na sua feitura. agora conheco termos como etamine, arremate e bastidor. isso por si so e fantastico.em dois meses consumi todo o meu tempo para aprender um pouco sobre essa arte e acho que ate fui bem. mas ai sinto que estou entrando na fase de nao gostar mais. o que e uma pena, ja que se eu continuasse sairiam coisas otimas. so que cismei com outra coisa: quero voltar a fotografar.tinha largado essa minha paixao por motivos totalmente desconhecidos e isso mexeu comigo durante muito tempo. pode ser que a obrigacao de fazer isso por dinheiro e de forma bem comercial tenha desencantado todo aquele amor construido durante anos. pode ser que eu tenha me sabotado novamente para poder encontrar prazer em outras paixoes. pode ser apenas que eu tenha abusado de tudo e pronto. todo esse lenga lenga percorrido no caminho me fez ter necessidade de outro tipo de experiencia fotografica. a camera se tornou muito grande, a troca de lentes se tornou cansativa e o tamanho da
maquina se tornou exaustiva e espalhafatosa. la vai eu agora querer entrar na modinha das mirrorless e criar a necessidade de comprar outros equipamentos para satisfazer meus desejos momentaneos.mas eu nao sei bem o que estou fazendo. pode ser que de a doida e amanha de manha as coisas mudem. posso criar outra paixao ou ate mesmo arrumar um emprego de carteira assinada.
e so se acalmar que tudo finda bem. a sensacao de estar flutuando em cima de uma nuvem branca e os cabelos voando em uma nao-sincronia contagiante surge involuntariamente por alguns segundos e depois se perde no ar. por mais que eu estique a minha mao e tente segura-la por mais tempo ali comigo, meus dedos deixam escapar.eu que sempre fui desleixada, agora parece que sou mais e cada dia me importo menos. algumas mudancas sao tao naturais quanto o amanhecer do dia e parece que cada nova noite vem mais rapidamente, como se ela estivesse ansiosa por me mostrar o que tem depois.o ciclo de estar onde se quer e querer mudar de lugar se renova a cada estacao do ano, apesar de nunca saber quando a primavera vai chegar ou se o verao vai sumir.como se houvesse diferenca. ha?so o esforco pra lembrar de nao esquecer das coisas simples se torna suficiente para parecer que voce esta ali, atenta, como quem ja foi um dia de lembrar.mas tudo bem. to voltando agora, nao tenho pressa. so quero fazer sentido pra mim. vou me escondendo por aqui, e o melhor que eu faco.alias, "o melhor que eu faco" e uma frase meio que subjetiva, digna de varias interpretacoes e conclusoes. o que e o melhor que eu faco? o que venho fazendo de tao bom?essa merda mais parece um diario de uma menina buxuda que nao diz nada com nada.basta apenas dar um apagao de 10 minutos que tudo da um branco. que tudo fica branco quase que transparente, deixando claro que as coisas nao estao sendo postas em pratica. que sao muitas coisas que querem sair do canto mas que a falta de memoria (porra, essa maldita falta de memoria de novo) corroi tudo por dentro.crise por cima de crise, atrapalhando tudo de bom que um dia foi planejado e desestimulando as poucas coisas que tem pra dar certo por essas bandas.acredito eu que esse aperreio mental constante pode vir justamente da falta de um canto especifico, de alguns metros quadrados com minhas cores, meus valores, minhas ocupacoes e meus vazios.por favor, alguem me tire daqui. Nesta quinta-feira, chega ao fim a fase de oitavas de final da Copa do Brasil mais forte dos ultimos anos. Contando com a participacao dos times que disputaram a Libertadores, ninguem vai conseguir chegar a final encarando molezas, como em um passado recente. Ontem, 5 grandes ficaram pelo caminho. Hoje, Internacional e Vasco tem missoes relativamente simples, para fechar o grupo dos 8 postulantes ao titulo deste empolgante mata-mata.Em Sao Januario, no bizarro horario das 21h50, o Gigante da Colina recebe o Nacional podendo ate perder por um gol de diferenca. Apos perder em Manaus por 2x0, o time adversario mandara a campo um time reserva, poupando os melhores jogadores para a Serie D. Mesmo com o Vasco sem varios titulares, uma zebra dificilmente deve passear por Sao Cristovao hoje.O duelo servira para dar ritmo de jogo a jogadores como Montoya e Marlone. Sem Eder Luis, negociado, os dois serao muito utilizados por Dorival
Junior ate o fim da temporada. Outro que tambem deve ganhar minutos e Willie, que entrou muito bem contra o Corinthians.Nosso treinador reclamou muito da negociacao do nosso ex-camisa 7. Pensando na Copa do Brasil, Dorival tem certa dose de razao, ja que dois dos melhores jogadores do time, Andre e Rafael Vaz, estao impedidos de jogar. Restara a ele ter zagueiro e centroavante diferentes em cada partida.Ele pode, inclusive, ter que dar preferencia a Copa do Brasil em algum momento. Isso porque o craque da nossa equipe tem 38 anos e nao suporta atuar duas vezes por semana. Vai depender dos proximos jogos do Brasileirao. Uma sequencia mediana pode fadar o time ao meio de tabela, o que ate seria lucro depois da tragedia de inicio de ano.Caso confirmemos a classificacao hoje, serao apenas seis jogos para a conquista do titulo e vaga na Libertadores. Bem diferente do que o Brasileirao, com um turno inteiro pela frente. Seguem alguns pitacos sobre a Copa do Brasil:Corinthians x Luverdense - Pelo abismo financeiro entre os times, foimais sofrido do que o esperado. Engessado taticamente, o Timao vem obtendo bonsresultados unicamente em virtude de sua forte defesa.Gremio x Santos Cheio de desfalques, Renato Gauchoachou uma escalacao inusitada no Gremio e passou a vencer todos os jogos. Emgrande fase, e favorito contra o Corinthians.Interx Salgueiro No Brasileiro,o time de Dunga vai abaixo do esperado. Com excesso de talentos na frente, podevencer qualquer adversario. Rival perigosissimo em um mata-mata.Atletico-PR x Palmeiras ninguem levava fe quandoVagner Mancini assumiu o Furacao. Ele nao so tirou o time la de baixo, comocolocou no G4. Fez brilhar jogadores que andavam em baixa e pode eliminar oInter.Goias x Fluminense Apostei em 4 cariocasclassificados. Walter e cia calaram minha boca. Enfrenta o Vasco na proximafase e sera um adversario duro. Ja o Flu, tera que lutar para nao cair e pagara Serie B devida ha tantos anos.Botafogo x Atletico-MG Com a saida deVitinho, o Botafogo se torna uma incognita. Apesar dos talentos de Seedorf eLodeiro, o elenco e pequeno e pode se ressentir de substitutos de um nivel razoavel.O Galo, usara o semestre para se preparar para o Mundial.Flamengo x Cruzeiro O Cruzeiro perdeu avaga em BH. Mesmo tendo time bem superior, venceu apenas por 2x1 e ontem pagouo preco. Com a vitoria, o Flamengo cresce e equilibra o duelo contra o tambemforte Botafogo.Forca Vascao!Por: Diego_LouzadaSds vascainas a todos!
Apos o apito final daboa vitoria do Vasco sobre o Coritiba, o que mais ouvi de vascainos foi: Se nao tivessemos levado aqueles gols deGoias e Ponte Preta, hoje estariamos no G4. Mas, ja diziam os nossos avos: nada como um dia apos o outro. Dessavez, diante do Santos, na Vila Belmiro, foi a nossa vez de tirar o doce da bocada crianca e fazer torcedor sair cuspindo marimbondos do estadio.O gol de Rafael Vaz,nos acrescimos, garantiu um ponto valioso, que nos coloca na 9a posicao, aindaperto do grupo dos lideres, que tropecaram. Mantem tambem uma invencibilidadede 3 partidas, que da animo ao time para seguir evoluindo.Confiante, a torcidadeve comparecer em massa a Sao Januario no proximo sabado. O adversario sera oGremio, rival direto na luta por um espaco no G4.O jogo na Vila marcoua tao aguardada espera de Montoya. Depois de dois meses de espera, a torcidaestava louca para ver o futebol do colombiano. Ele esteve perto de ser o heroida noite, tendo duas otimas oportunidades de gol, ambas desperdicadas. Aindaassim, mostrou habilidade e velocidade. Com ritmo de jogo, a tendencia e ganharuma vaga de titular e virar xodo da galera.Por enquanto, quem estacom a moral altissima e Rafael Vaz. O zagueiro artilheiro deixou seu terceiro golno campeonato e vem formando dupla azeitada com Jomar. O recem chegado Cris vaiesquentar o banco por um tempo...As laterais tambem parecem ter encontrado seus donos. De Fagner nao preciso nem falar. Ja disse aqui que o considero o melhor lateral direito do pais e forte candidato a uma vaga na Copa. Porem, surpresa tem sido o menino Henrique. No sabado, vai enfrentar os abutres da Social de Sao Januario, em um teste mais dificil que os jogos fora de casa.No meio, Abuda nao deixa ninguem sentir falta de Sandro Silva e Guinazu. Me atrevo a dizer que ele esta atuando melhor do que Sandro em seu melhor momento no Vasco. Wendell cobre bem todo corredor do lado esquerdo, sendo fundamental no suporte ao lateral. Trabalho semelhante ao que Eder Luis voltou a desempenhar brilhantemente do lado direito.O melhor de tudo tem sido ver o time ganhar forma. Um jeito de jogar, uma cara de time. Claro que vamos discordar de algumas opcoes de Dorival. Mas nao somos mais um bando como nos tempos de Autuori e sua forca mental.No sabado, enfim podemos ter o time ideal em campo. Com a bola parada e a categoria de Juninho, Eder Luis e Montoya endiabrados nas pontas, Andre Bigode Grosso botando a bola pra rede e nossos bravos e jovens defensores, o Caldeirao vai ferver contra o Tricolor Gaucho.Forca Vascao!Por: Diego_LouzadaSds vascainas a todos! A frase que serve de titulo para este post e parte da mais lindacancao que ja ouvi de uma torcida de futebol. Quando a escutei pela primeiravez, pensei nesse enorme papel que o Vasco tem em nossas vidas: amigo. E hoje,nesse importante dia que nosso Clube completa 115 anos, compartilho com voces oquanto meu amigo o Vasco e, ha pouco mais de 20 anos.Como amante de futebol, minhas brincadeiras sempre foram ligadasao esporte.
Fosse no video game, no futebol de botao ou no toto, la estava acruz de malta animando minhas tardes. Na escola, quando nao estava afim deprestar atencao nas aulas, la estava eu escrevendo a escalacao ou desenhando o escudo do Vasco em umafolha de caderno. Confesso que nunca consegui, tamanha a beleza e complexidadede nosso simbolo.Curiosamente, cresci numa rua de vascainos. Via aquele grupo deadolescentes da Forca Jovem indo pros jogos e, obviamente, minha mae nuncadeixou que eu fosse com eles. Quando os jogos importantes eram fora do Rio, penduravambandeiras e faziam churrascos na rua. E assim ate hoje!A primeira camisa demorou. Veio aos 9 anos, apos muito insistircom mamae. Nunca tive ninguem na familia pra incentivar essa paixao. Ela vem deDNA, ja que meu avo nao perdia um jogo sequer do Vasco, mesmo em seus diasterminais. Vovo, mamae e meu tio tambem sao vascainos, mas longe dessefanatismo do vovo.Ao lembrar da infancia, penso que o Vasco e realmente meu primeiroamigo. Daquela epoca, o contato e raro com a molecada que jogava bola na rua.Com o Vasco, e diario, permanente. Mesmo em viagens, procuro de alguma forma meatualizar, o que se tornou bem mais facil com a Internet.Na adolescencia, veio aquele sonho de todo garoto: Ser jogador defutebol. Quantas noites sonhando com isso e em 90% deles, la estava eu com acamisa 1 do Vasco. Nos outros 10%, acertava minha transferencia para a Europa,sempre para um clube portugues.Mas como todo adolescente tem seus momentos de revolta, comigo naofoi diferente. Lembro bem de um dia que fui a praia, apos uma derrota para oFlamengo e, no caminho, xingava o Edmundo, por sua atuacao pifia na noiteanterior. Chegando la, quem encontro? Sim, o proprio. Fiquei estatico e, nofundo, minha vontade era de abraca-lo. Acabei nao fazendo uma coisa nem outra.Por inumeras vezes me emputeci, querendo jurar pra mim mesmo nuncamais ter que torcer e ir dormir de cabeca inchada apos mais uma derrota. E afase nao era nada boa, convenhamos. Mas, amigo tambem e pras horas dificeis eno outro dia la estava eu lendo o jornal, assistindo tv e sonhando com uma vitoriana partida seguinte.No Ensino Medio, novos amigos. Nao preciso dizer que vascainos,preciso? Alias, isso foi uma dadiva em minha vida. Com poucas excecoes, meusamigos compartilham essa paixao pelo Gigante da Colina. Com companheiros comoesses, alguns bons desempenhos em campeonatos e la fui tentar a sorte em umteste no Vasco Barra.Na ultima avaliacao, um choque arrebentou meu queixo e nao volteimais. Ruim? Que nada! Ate me quebrando, o Vasco me ajudou. Eu tinha 16 anos eali tive que comecar minha vida profissional, felizmente bem sucedida. Desdeentao, nenhum goleiro da base jogou no profissional. Se aprovado, hoje, com sorte, estaria num Duque de Caxias.A faculdade, estrategicamente localizada em frente ao Maracana,proporcionou algumas alegres noites de futebol. E tambem uma reprovacao. Quase nofim do curso, um professor carrasco dava aulas as quartas-feiras, no turno danoite. Justamente o horario que o Vasco mais jogava. Nao teve jeito, reprovadopor faltas. Coube cumprir a materia no semestre seguinte, de manha. Melhor do que ficar distante do meu bom
amigo.Com a estabilizacao profissional, veio a carteirinha se socio doVasco e tempo para criar este blog. Veio tambem uma graninha pra acompanharesse amigo fora do Rio, com uma namorada vascaina, claro. Em 2010, a paternidade e nao poderia deixar deapresentar Marina a esse amigao. Devidamente batizada na Capela de NossaSenhora das Vitorias.No ano seguinte, 2011, algumas dificuldades na vida pessoal, eesse amigo me compensou, com juros e correcao monetaria, todas as vezes quechorei por ele. Quando o mundo parecia ruir, bastava ligar a TV ou ir a SaoJanuario que la vinha mais uma vitoria de um time vibrante, apaixonante, quejamais deixava de brigar pelo resultado. Nao fossem aquelas noites e tardesinesqueciveis, teria sido muito mais dificil passar por tudo aquilo.Apesar de grande, essa historia nao tem fim. Felizmente e assim.Que passem anos, decadas e que ate o ultimo dia de vida, eu tenha esse amigo aomeu lado. Compartilhando alegrias, tristezas e dividindo essa amizade com filhos,netos e amigos.Afinal, o que e bom merece ser compartilhado. Se voce ainda naotem esse amigo chamado Vasco da Gama, esta perdendo a oportunidade de ser muitomais feliz. O que espera? O Vasco vivera por muito mais que 115 anos. Voce nao!Por: Diego_LouzadaSds vascainas a todos!