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fingir eternamente e nem quer perder o dito cujo amor por fingir... E foda mesmo! Cheguei nesse dilema meio perdido dentro do texto, porque as vezes meus pensamentos sao perdidos mesmo; tive que reviver todas as minhas fases pra perceber que a cultura que aprendi nos varios livros e letras de musicas que antes achava inutil, que mesmo na fase da lombra da latinha da boa ideia e na depressao de mais um concurso que nao passei, consegui reanimar minha personalidade e sair de um estilo tosco e compulsorio que, um dia, me levou cada vez mais pra longe de mim. Tomei decisoes dignas e corretas pelas experiencias que tive em outras fases e nao tirei nada da mudanca drastica que vivi em minhas paixoes, porque as mudancas que tive nessas epocas, nao estao mais em mim, sabe por que? Por que nao ha espaco para fingimentos, nao tenho mais paciencia, nem idade nem peso pra conquistar alguem com mentiras... E principalmente quando essas mentiras sao direcionadas a mim mesma. Refleti sobre isso e de como estou embriagada em minha felicidade, porque hoje ao voltar do trabalho (tambem ja havia visto em um filme) escutei duas amigas conversando e uma disse pra outra: Voce esta parecendo com seu namorado. Sei que ela disse sem maldade, e sei tambem que a outra garota ficou muito satisfeita por assim parecer, mas depois de todas as fases que eu passei, vejo que de jeito nenhum quero parecer com alguem, nem quero que ninguem pareca comigo, quero apenas ser original na forma de exteriorizar a minha personalidade, que as vezes pode ate mudar, mas em um processo agora lento, e nunca mais drastico. E e por valer a pena que estou agora atras das minhas meias de bolinhas penduradas e nao morrendo pra tentar aprender a gostar de uma banda ridicula ou um time sem nocao! Novamente, despeitada nunca, mas uma sempre eterna mulher de suas proprias VENENOSAS fases.
Pelo curto tempo que escrevo nesse blog, em algumas ocasioes ja deve ter ficado clara a minha tentativa de ser bem humorada, logico que na grande maioria das vezes utilizo esse espaco para falar das minhas frustracoes e desesperos, tipico de uma gordinha sem nocao, mas, quando estou inspirada, falo um monte de besteiras e hoje e um desses dias, nao que eu esteja inspirada, mas dia de falar besteira mesmo!!!!Sabe aquela sensacao de tudo o que voce faz ou enfrenta da uma merdinha? Pois e! Eu tenho essa sensacao, na boa, esse meu joelho ta foda, porque foi o dito cujo que me fez chegar a essa conclusao!Anos e anos doendo, mas precisamente depois de uma grande cachaca na formatura de um amigo, toda besteirinha que eu fazia a misera do joelho reclamava, era como se ele quisesse falar ei tamo junto ai vissi!. E o pior e que ele so se manifestava mais quando era epoca festiva, porque nao adianta doer tem que se amostrar: entao era festa, carnaval, Sao Joao...Ate que um dia fudeu tudo!!!Estava eu, lindamente, no forro do Beco, primeira vez, vale destacar, quando a mulesta do joelho fudeu de vez... Nao, nao, nao, nao jogo bola e nem estava bebada (a fama e a peste)... Pois e, e tome chorar e tome uisque, porque ha tinha pagado um litro de Red Label, jamais iria istruir.Chegando ao hospital, o medico, que deveria perguntar da minha saude, comeca a falar da amizade com meu pai... Onde ja se viu!!!! Ele ainda nao tinha perguntado se eu sentia um dor... Puta que pariu... Meu pai ta bem caralho olha essa porra de joelho logo!!!Bem, dai longos 40 dias de joelho empenado, mas bombando mesmo assim, porque ficar em casa e para os fracos, e venhamos e convenhamos que quando estava bebada nem lembrava que tinha joelho, quanto mais que ele doia!!! E de quebra ainda economizava porque beber sentada ja sabe ne? Bebinha ligueirinho!!!!!Finalmente operacao....aiaiaiaiai...um cagaco grande...medo do carai...mas para nao passar em branco fui me presentear, porque eu tava merecendo...eu tenho essas leseiras de me presentear quando eu sei que sou uma vitima em alguma coisa...e uma tatica imbecil (ate poque sou eu mesma que pago) de nao me sentir culpada depois pelas futilidades adquiridas...Gente comprei minha primeira maquiagem da MAC...meu nome era emocao nesse dia...cheguei em casa e fui me arrumar so pra ser besta e ve como ficava...depois eu vejo como isso e idiota...mas eu faco mesmo assim...minha racionalidade nao impede certos disturbios proprios de uma maquiagem de marca!!!!uauauaPois e, acordei 6h na manha para me maquiar... Porque ja estava com medo, sem comer nem beber porra nenhuma, era demais chegar parecendo uma morta viva com a cara lavada... Jamais!!!!Doenca nenhuma me separa de um boa base, rimel e batom... Ah, e blush claro, pra ficar coradinha!!uauauaua.Quando a enfermeira veio me pegar pra levar pra cirurgia, me faz uma pergunta, com a expressao bem abismada olhando bem pra mim: Voce esta maquiada? Nao, ja nasci com a boca coral, por que quando estava no ventre da
minha mae uma empresa de cosmeticos resolveu injetar no meu DNA uma formula projetada pela empresa Maybelline "Umbrella", onde a crianca ja nasce com a boca coral numero 2....Porra!!!!!!!!!!!!!!!!!Do meu quarto ate a sala de cirurgia foram exatamente 4 enfermeiras que me fizeram a mesma pergunta...tomar no cu...nao tenho o direito de me sentir menos feia nao e caralho...e elas faziam a pergunta com uma cara de fedor...sabe como e...como se elas estivessem com um pequeno pedaco de merda embaixo do nariz...Porra se voce ja desistiu de sua cara meu irmao, nao significa que eu nao tenho o direito inalienavel de me pintar....Meu Deus se eu falasse tudo que eu penso eu tava fudida e mal paga...por que uma dessas enfermeira ja teria me jogado na BR, mesmo eu nao gostando dessa musica de Avioes...certezaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!Minha gente... O medico anestesista (ow nome que eu acho dificil de pronunciar... sempre acho que o mais certo seria anestegista, ai quando eu falo a pronuncia certa, fico com a impressao que estao zombando da minha cara, a mesma cara que eu faco quando alguem diz e eu), mas ele era lindooooooooo e ainda disse que eu estava bonita, olha que massa!!!!Nessa hora fiquei aliviada de ir maquiada... Ta vendo enfermeiras bucetas...Me senti a Emily Thorne do seriado Revenge...so faltava ser loira, linda, magra e rica....somente!!!!Recebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!Quando terminou a cirurgia, eu estava completamente consciente, e uma nova enfermeira me perguntou se eu estava bem, dai eu pensei caralho eu respondo falando? E se eu tiver com a lingua ferruada por uma abelha, aquela que voce fala quando ta muito bebada, enrolando tudo?!....Ela vai tirar onda da minha cara, sendo assim, respondi com um gesto de sim, balancando a cabeca...quando ela saiu eu falei alto uma frase qualquer pra ve se minha lingua nao tava embolada...e nao tava....abalou...melhor me prevenir...detesto pagar mico!!!Minha mae quando fez as cirurgias dela, sempre vomitava e ficava tonta por causa da anestesia (cara de fedor, certeza), quando a mulher trouxe meu jantar eu estava ja me acabando de fome, caralho nao era pra menos eu tinha comido 20h do dia anterior e ja eram quase 20h novamente...Eu doida pra pegar a bandeja e jogar na minha cara e esfregar a comida na boca, no olho, no nariz....e minha mae a cada colherada que me dava dizia ta bom ja ne?..se nao vai vomitar e vai ser pior...Maeeeeeeeeeeeeeeeeee...me da aqui essa bandeja mulher que to com fome..caralho de vomitar...kkkkkkkkkkkkk...minha mae e uma onda...voce conseguia ver a cara dela pensando...Essa miseravel vai comer tudo e depois vai sobrar a merda pra mim!!!Cinco horas da manha do outro dia chega uma enfermeira e diz que vai me da banho... fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!A mulher vai botar a mao no meu pito! Naoooooooo...Gente, no ginecologista ate, ate, mas lavar o seu pito e foda...nao tinha potencia nenhuma pra controlar qualquer situacao naquele momento, mas a buceta e minha e quem lava sou eu...ja fiquei indignada antes mesmo dela chegar. Ate que chegaram as duas carnicas que iam me da banho... Eu ainda maquiada, porque coloquei um quilo
de fixador e retoquei o batom, a mulher (acho que orientada pelas enfermeiras iniciais) tacou uma maozada de agua na minha cara, que so nao me afoguei por um milagre divino!!! Pronto! O rimel desceu e fudeu...Parecia que tava camuflada com a cara toda preta! Assim, a mao comecou a descer, e descendo, descendo...infelizmente nao era um conto sexual, sem um sonho libidinoso, porque eu ja estaria pulando de felicidade com essa descida, ate porque ja sabemos no que acaba, mas, nessa situacao, eu ja tava puta!!! Ate que, quando estava quase la eu, rapidamente estiquei minha mao e disse pode colocar o sabaozinho aqui viu gata, porque quem vai lavar sou eu, nem se iluda!kkkkkkkkkkkk!!! Beleza lavei!!! Dai a mulher me virou, meu joelho comecou a doer...ai a danada da enfermeira disse...eita uma tatuagem!! E um sol e? Nao e uma tatuagem nao sua imbeci,l e uma marca de nascenca estilizada num ying yang...me vira logo caralho que, se voce nao percebeu meu joelho ta doendoooooooooooo! Ahhhhhhh gente!!! Esqueci de contar outra perola da minha mae... Teve uma hora que eu estava com a bexiga muito cheia e ja estava doendo...entao contei a minha mae e ela disse...nao se preocupe que voce ta com uma sonda...vai mijar e nem vai perceber...beleza entao!!!!!!! Mas eu nao estava sentindo nada dentro de mim e pensei que algo estava errado, 3h depois chegou uma enfermeira e eu perguntei da sonda...ai ela disse que nao havia sonda, aquilo que minha mae tinha dito que era a sonda era um dreno da cirurgia...Porra maeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!klkkkkkkkkkkkkk...e foda ne nao?Diga ai se eu tivesse mijado na cama a vergonha!!!!!!!!!!! Pronto, passada a primeira semana vou para a revisao, fui pra Joao Pessoa e voltei no mesmo dia...caralho e a treva! E toda vez que a gente parava e descia a cidade toda vinha me olhar como se eu fosse uma alegoria ou uma portadora de doenca rara... Caralho e so um joelho com 10 pontos porra..dispersa, dispersa! Gente eu nunca tenho dor de barriga, mas o que aconteceu???....Cacete, quando cheguei em Santa Rita, deu uma dor tao grande, que a bosta automaticamente nasceu na beira da saida....porque tenho certeza que ela nao tava la hibernando...pronto fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quando cheguei ao hospital e sentei na cadeira de rodas todos foram fazer minha ficha e eu fiquei la com minha merdinha prestes a sair...disse a meu pai pra arrumar rapido uma forma de me levar ao banheiro e fiz um pequeno alerta Pai, pelo amor de Deus nao diga que eu quero cagar...por que um dia, isso aconteceu comigo e ele parou em uma casa, com um monte de gente na sala e disse Por favor minha filha ta se obrando, ela tem como usar o banheiro? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...me senti andando pela milha verde do filme A espera de um milagre...so faltou o vaso ser uma cadeira eletrica!!!!!!!!!!! O enfermeiro (que era feio, gracas a Deus, por que se fosse bonito a vergonha seria maior) me levou ao banheiro e disse que iria me esperar....Pode esperar, mas va mais
pra tras um pouquinho...vai que fede ne gente!!!! Quando visualizei o vaso saiu uma lagrima do meu olho... Serio...Fazia tempo que nao me emocionava assim!!!!!!!!!!!!!!! Por fim, deu tudo certo, tava tudo bem e viemos embora de volta pra casa... Mas em Campina Grande a dor aperta novamente e dinovo a merda nasce de parto normal... O pior e que quando voce esta sufrida todo sinal de transito esta fechado!!!!!Paramos em um posto de gasolina fudido e embarquei em mais uma missao de expulsamento anal... Pedi para minha mae colocar a barreira de papel higienico no vaso para que eu pudesse me sentar... Porque cagar no estilo sem encostar no vaso nao rola mesmoooooooooooo....ja tentei e o objetivo nao foi alcancado, ou melhor, ate que foi, mas em um lugar distinto do destino original!!!!!! Minha mae cortava quadrado por quadrado... Maeeeeeeeeee nao e quebra-cabeca nao mulher, agilizaaaaaaaaaa!!!!!Infelizmente nao fiz o mesmo aviso a minha mae que tinha feito ao meu pai... Entao minha mae de dois em dois segundos gritava Desceu, Consegui sair, se esprema que da certo....ow meu Jesus!!!!!!!!!!!!!!! Quando sai, todos os frentistas estavam esperando a cagona aqui sair...porque se tivesse sido em uma cidade pequena minha mae teria colocado na difusora da igrejaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Entao... 6h depois cheguei em casa, cansada, envergonhada, mas feliz por ter dadotudo certo. Tenho 6 meses para me recuperar, certeza que as cronicas nao acabam aqui!!!!!!!!!!Bjinhossssssssss e desculpa a sinceridade...mas sou eu ne gente...a porra do blog e meu!!!!!!!!!
Como e que pode? A pessoa paga caro por uma Sky, com nao sei quantos canais, cada um custando mais de um real, e nao tem nada pra assistir. Caralho!!!!!!!!A gente fica mal acostumada, porque quando eu so tinha Globo, Record e SBT, nem reclamava...Bem feito!Foi dar uma de importante se fudeu legal! Porque, pra quem nao sabe, quem tem SKY no interior do fim do mundo e a mesma coisa que passear de patins e com um labrador no calcadao: rico!!!Ow Jesus.Entao desisti da programacao e peguei meu velho caderno (digo velho, porque e da epoca de faculdade... ja que nao escrevia porra nenhuma, pelo menos agora ele tem alguma utilidade... ou nao).E muita idiotice, alguem pode pensar! Escrever no caderno pra depois digitar tudo novamente no Word?!Pois e, mas aqui, na minha casa nao tem nenhuma possibilidade de concentracao (juro!!pra escrever besteira necessito de concentracao), entao tenho que me trancar no unico comodo que tem porta e usar o caderno mesmo. Por que??? Primeiro, porque nao tenho um computador portatil (burra); segundo, o computador da casa e na sala e meu pai esta com a TV ligada no volume a casa e minha e eu que mando nesse cacete, ai fode tudo, pois quando estou no meio do texto passa um comercial fulera de comprimido e minha criatividade sai e dar lugar a minha zona hipocondriaca e nao escrevo mais porra nenhuma; e terceiro, meu pai acha, ou melhor, tem plena certeza, que ao inves de ter me formado em Direito eu me formei em resolvedora de qualquer problema de celular... Pra ele, sou mais capacitada nesse assunto que a propria Apple!!!!!!!Nao sei a finalidade de se trocar um telefone lanterninha mobral por um celular fudelanca e nao saber mexer em absolutamente NADAAAAAAA!!!! Ele nao sabia nem ligar a porra da lanterna, imagina mexer em um joystick sensivel... Cacete...entao e Yvnaaaaaaaaaa pra ca...Yvnaaaaaaaaaaaaaaa pra la...e quando nao resolvo ainda escuto aquela velha piada... Tambem esse povo mais novo num sabe e de nada...Aiaiaiaiaiaiaiai!Ah!E o pior e que minha casa e de meia parede!!!Sabe!?Aquelas que quando seus pais trepam voce escuta tudo e se traumatiza pelo resto da vida?!Pois e! Ai pra terminar de acaraia tudo, ainda vem um miseravel de um vizinho que gostar de mostra que e ecletico no dia de domingo, e hoje ele esta na vibe de vaquejada!Porra!!Nao tenho natureza de vaca!! Ate que gosto do evento, porque tem muitos homens brutos, gostosos e de calca apertada....mas a trilha sonora e pra se fuder e morar em Bayeux!ENTAO. FINALMENTE, E POR ISSO QUE ESCREVO NO CADERNO...AF QUE ENROLACAO DA PORRA PRA FALAR SO ISSO...NAMMM!Acheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o que assitir...Natacao!!!Caraca...eu acho que nao queria ser nadadora nao!Pensando bem, eu definitivamentissimo nao queria ser nadadora de jeito nenhum!Nem ginasta olimpica tambem! O cara parece um cara!!!!Ta vendo que muito exercicio seca o peito!!!!Comer uma mulher dessas deve ser frustrante (nao que eu queira, ja falei que nao trabalho com tomada de sopa!)... Diga ai se pega um homenzinho magrelo...come ate o C%%$$ do coitado!Ai gente, pra que isso ne...baixaria...deixa elas...sao fodas,
eu que sou descarada e debochada mesmo!Eu acho, dinovo, que prefiro ficar gordinha mesmo...posso encher a cara quando quiser, nao concorrer com seu ninguem (so se for pela ultima cerveja) e continuo com meu peitos fofinhos e no lugar (se bem que minha mae disse que o peito ta caido quando coloca-se uma caneta debaixo dele e a caneta nao cai...perai...ONDE TA MINHA CANETA MESMO? ACHEIIII).A unica desvantagem em nao querer ser nadadora e nao ficar perto desses gatos...Meu amigo, quando voce estiver seca e sufridona nao precisa apelar pra filme porno, assista uma prova de natacao masculina, de preferencia os 400m medley...Um monte de homem gostoso+piscina+secura = criatividade!!!...Se bem que a camera so mostra da cintura pra cima ne...ai nao da pra analisar o restante...ai fica dificil da mente fluir...ah! Deixa pra la!!Sim, voltando!!!Eu digo que prefiro ser gordinha (ate por que esse post e pra falar disso..e que me empolguei), mas ser gordinha e foda, dificil demais!!!!Agora tenho que emagrecer um pouco!!!Pois e! Tudo por culpa dessa misera de joelho fudido!!Por que ja sabe, gordo tem mais medo de regime que homem de broxar com Juliana Paes.Ai fudeu tudo gente! Sem comer, sem beber, sem (...), sem andar direito, pra acabar comigo de vez so roubando meu atestado e me colocando pra trabalhar!!!Ser gordinha te limita muito; primeiro que voce nao vai para as olimpiadas e nao pega os nadadores...ah! e tambem nao participa muito de filmes pornos!Nao tem segundo nem terceiro.Por exemplo...um dos problemas: PRAIA!!! A maioria das gordinhas sao muito brancas ( e as de pele negra, sao menos negras e as amarelas, sao amarelas mesmo). Por que? Por que tem que ter muita alta estima pra se bronzear gente! E quem e a corajosa que vai carregando seu bucho branco pra ser temperada na agua salgada? Porque quem e magra ou gostosona esse caminho, da barraca ate o mar azul, e uma passarela, mas pra uma gordinha e a morte...nao e que a gente nao aproveita o mar, o problema e a toalha!!! E a toalha mesmo!!! Quando eu vou a uma piscina, faco um movimento de toureiro, distraio o povo com o trepidar da toalha, e quando ela cai na beira da piscina eu ja estou dentro d'agua, e so estao vendo minha cabeca ( que nao e de se jogar fora), mas na praia nao da...se faco isso vem uma onda leva a bendita da toalha e ja era gente!!!Fudeuuuuuuuuuuuuu!Dito isso, vem alguem bem feito e diz: vai de maio!Porra de maio! Maio pra gordinha e o mesmo que anagua pra velha, atestado de gorda e mal vestida, assinado e passado no cartorio. Porque maio descolado da Rosa Cha so tem pra magra, o que sobra pra gorda e pele de orca e pronto!!!Ainda bem que eu detesto praia!!! Eu gosto mesmo e de boca na barraca! Sera que e por isso que estou gorda? Acho que nao!Alem de todos os fatores ja citados, tambem nao posso me bronzear!Por que sendo gordinha, tambem sou branca, sendo transparente nao ha bronzeamento e sim queimadura de 3o
grau; depois de queimada, a noite sentada lambuzada de hidratante ( que nao e monange da Irma Zuleide); e depois, finalmente, a troca de pele.Fato Foda!Acho que ja falei demais, fui enrolar muito e so falei do primeiro, de muitos, problemas em ser gordinha...no mais, o proximo problema a ser comentado e essa necessidade que a sociedade impoe de que toda gordinha tem que ser engracada...puta que pariu...por que?...Ah!!! deixa pra proxima que sera bem proxima, porque to indignada e quero desabafar!Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Ja ouvi dizer, e creio que nao somente eu, que e da fossa que saem as melhores coisas... Dai, nascem as melhores musicas, os Best Sellers, as indescritiveis fragrancias.Tenho que admitir que e verdade! Claro que de um ponto de vista bem diferente, ate porque nao encarno Chico Buarque, nem sou J.K. Rowling e muito menos o assassino do filme Perfume!Porem, a fossa nos leva a um estado de consciencia que transcende um pouco a realidade que nos encontramos e nos faz refletir anteriores situacoes, e o melhor, nos inspira a proceder de forma diversa, seja ela com nossa propria vivencia ou com a vivencia daqueles que nos cercam.E no atual estado de depressao ao qual me encontro ultimamente, me peguei pensando no real momento em que compreendi o impasse que muitas de nos teimam em esconder, em fingir que nao existe... Sabe qual? A escolha entre um homem e a relacao que tem com ele e seu amor proprio!Pensando nesse momento, o qual, lembro muito bem, refleti acerca dos outros momentos em que nao sabia que meu amor proprio estava sendo usurpado de mim lentamente; dos momentos em que, as besteiras que fazia, pareciam ser o certo pra recuperar a pessoa que amava.E incrivel como nos passamos pra manter algo, que na grande maioria das vezes, existe apenas na nossa cabeca, porque, hoje, pra mim, algo entre duas pessoas so existe realmente, quando as duas envolvidas compartilham do mesmo ideal, do mesmo pensamento, e exteriorizam isso de diversas formas e em conjunto, claro!Mas, ha momentos em nossas vidas que enfrentamos as situacoes de modo contrario a real intencao, porque estamos presas em uma ilusao Merliniana que nos impede de ve atraves da pelicula romantica que nos envolve.Em uma relacao, quando um homem e grosseiro, achamos que e ciume e quanto mais ciume, mas amor, quando na verdade e apenas uma grosseria do caralho, e todos menos voce estao repugnando aquele tratamento.Outras vezes, o ex (que voce gostaria que nao fosse) tem uma atitude revoltosa quando te ve com outro, e voce sai logo achando que ele ta tendo uma recaida e vai pedir pra voltar o namoro (ou seja la a relacao que voce tem com ele), no entanto, a verdade e que ele esta somente com o ego ferido, porque ta perdendo o capacho que ele normalmente gosta de mostrar como trofeu, aquela velha coisa de nao quero, no entanto, tambem nao quero que ninguem tenha.E a situacao mais foda do mundooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!Mas alem de foda, e extremamente necessaria, por que quando o encantamento realmente acaba, e a pelicula finalmente se dissolve, conseguimos enxergar o quao burra fomos ao ponto de perder a essencia da nossa personalidade por algo que no fim das contas, nem foi a coisa mais importante da nossa vida, passando bem longe disso, por sinal.Fiz muitas coisas das quais me envergonho. Envergonhar e nao arrepender, por que essa palavra deve ser interpretada primeiramente antes de ser usada. Se na hora eu queria e estava disposta a fazer, nao posso me arrepender, eu nao queria??!! Entao engolir e