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lugar ou a ocasiao, a necessidade da entrega fisica era avassaladoraNao entendi como podia ser tao novo e tao familiar ao mesmo tempo.Nao entendia aqueles calafrios que surgiram quando penetrou pela primeira vez...Ou as pernas tremendo daquela forma, como se apenas fossem ondas eletricasOs dias foram passando, cada vez conversavamos mais, cada vez sentia que podia contar tudo Era amizade acima de tudo..Me senti confortavel e livre com ele...Um tentava agradar o outro da sua forma, e era notavel.Eu nao queria acreditar que gostava dele. Nao queria nada serio.'nao acredito que voce mal saiu de um relacionamento e ja se envolveu com outra pessoa!''e so um lance', eu dizia pra logica...Pleno verao, umas duas semanas sem ve-lo, pensei 'testa seu nivel de comprometimento, duvido que vc goste mesmo dele, pega aquele cara la' - apos umas doses de vodka, sozinha em casa ha dias.Foi bom... fisicamente... mas nao consegui parar de pensar nele, as vezes de relance achava que era ele...Na hora lembro de pensar 'nao e possivel que eu esteja pensando nele...Deve ser que lembro dele porque faz mais de um mes que so me entrego pra ele...'No dia seguinte o vi... me senti culpada... tava com tanto medo... como era possivel ja gostar dele assim? Eu tava inconformada comigo mesma! De novo, um homem mais velho, com outras perspectivas, com outros desejos e ambicoes... Nao queria um relacionamento como o anterior em que mergulhei de cabeca sem ter certezas.E eu tive que fazer um teste pra ver que nao era so um lance...Provei pra mim mesma..Os dias foram passando e estavamos juntos sempre que possivelEle fazia o esforco de fazer o papel de motorista todos os dias de manha cedo e ao anoitecer, apos trabalhar o dia todo.E eu via o esforco dele, o cansaco.As vezes so queria aninha-lo no meu colo e fazer cafune, mas me controlava ao maximo, para nao parecer grudenta, pra nao demonstrar que tava rolando sentimento, e com medo de que se ele soubesse ou se conhecesse meu lado cancer romantico e quisesse fujir...No carnaval viajamos e foi quando percebi que ate em silencio ele me faz bem.Foi dificil conhecer a mae, os amigos e nao surtar...Com medo do que iam pensar de mim... com medo de estar ficando serio demais... com medo de sufoca-lo... com medo de que se eu mostrasse que gostava ele perdesse o interesse...Mas, correu tudo bem, tivemos momentos otimos juntos, conversamos ate faltar assunto, rimos ate doer a barriga e estavamos sempre perto um do outro..Ele me mostrou a cidade, me contou historias do passado, fazia questao de me fazer participar daquilo, e eu tava adorando ter toda aquela atencao, foi quando vi que seria um bom namorado.Depois, passamos algumas semanas morando juntos...As vezes eu nao aguentava mais, e as vezes morria de vontade de chegar em casa logo pra ve-loForam dias otimos, dormiamos juntos, faziamos comidinhas, assistiamos.. Eu dormia enquanto ele jogava..Tinhamos sexo todo dia..Contavamos o dia um pro outro e riamos muito...Conversavamos muito.. e o que mais sinto falta!De um dia pro outro, em meio a turbulencias ele
disse 'estou indo ai pra me despedir'Tinhamos as horas contadas... e antes de encontra-lo ja sentia falta de ar...Eu nao conseguia aproveitar cada beijo, pq lembrava que eram os ultimos..Me lembro de estar deitada nos seus bracos engolindo o choro pensando na distancia, tentando nao te acordar, com frio na barriga, com medo, com aquela sensacao de vazio...E nao dormi, de tanto nervosismo...Ao amanhacer, ele se foi...Uma despedida rapida como sempre, como se soubesse que voltaria.Foram dois meses longeDois meses pensando se enfrentar todo mundo ou desistir do que sentia..Dois meses tentando esquecer... me convencendo que devia deixa-lo ir...Dois meses que todo dia queria chorar... todo dia desejava um abraco dele...Dois meses fingindo estar bem... fingindo que nao doia por dentro...Dois meses me convencendo de que nao deveria sofrer assim...Dois meses que testei o tinder e fiz amizades, so pra ter alguem pra conversar e pensar menos nele...Foi o tinder que me fez pensar 'o que eu sou?' bi? ou hetero?Sempre tive uma certa atracao por garotas, mas nada a alem de olhar...De repente, tinha mulheres interessadas em mim, me dizendo como era melhor com mulher. E eu, por comodidade ou costume, encarei o personagem...Nao foi bem uma escolha, so entrei na onda das outras pessoas... so queria parar de sofrer...Estava convencida de que ele estava com outra, que tinha estado com outras...Me sentia uma tola, sofrendo por alguem q esta longe, que nao sabe se volta, que provavelmente esta com outras e eu aqui, so esperando ele voltar e ouvindo todos me dizendo pra desistir..Numa noite, estava com raiva dele, nem lembro porque, mas lembro de me sentir inferior, sozinha, boba.. e sai a noite, sozinha...Havia 'marcado' de encontrar alguns contatos... mas essa era a graca, que eram varios no mesmo lugar... assim nem a possibilidade de escolher surge...plano perfeito...Como boa libriana e venus e marte em gemeos, entro no personagem e crio toda a historia na minha cabeca, encarno a mulher do vestido de Drummond e faco experimentos...Parece diabolico, mas comeco que nem percebo e quando vou ver tem tres amigos na minha frente disputando a minha atencao, jogando aqueles olhares de suplica 'me da uma chance'.Sabe o que o personagem faz? provoca, danca, olha, bebe do copo deles.... mas ela nao contava com ectasy no copo de um deles...Lembro de dancar e ver todos os olhares em mim, sentir o desejo deles, a vontade... e lembro do meu desejo 'estar com ele', 'mas ele nao esta aqui e voce sofreu dois meses por ele, vai saber se ele nao esta te enganando mesmo, voce mesma ja percebeu indicios, detalhes... bebe pra esquecer!' disse a diabinha no meu ouvido..Quando o casal que conversava so pra me divertir e criar expectativa apareceu e me levou pro camarote, ja enxergava tudo embassado...Continuei bebendo... lembro de pensar 'Essa X e muito gostosinha, olha como ta todo mundo olhando pra ela... e ela ME quer? hahahaha adoro'O gostinho de se sentir interessante, so isso bastava pra mim...Mas a mistura de substancias me enganou e quando tomei consciencia dos meus atos, tinha acabado de acordar
na minha cama no dia seguinte...Lembro de algumas imagens... e so... lembro de pensar 'voce e besta, fica dando exclusividade pra ele, do jeito que ele e, deve ter pegado altas gatas no Rio e voce fica ai achando que ele ta na sua, besta!'Nunca tive autoconfianca necessaria pra achar que alguem ia gostar de mim realmente... todos sempre me julgaram pela aparencia e eu aceitei como normal...Sempre me vi tao complicada, que alguem gostar de mim de verdade parecia impossivel, e por isso me apoiei nos personagens...Sempre tinha algum presente, algum com medo do que os outros pensariam de mim...No dia seguinte apos o acontecido, encontrei com ele. Eram dois meses de saudades, de ciumes, de raiva, de medo, de duvida, eu nao queria distanciar a gente mais do que a distancia ja tinha feito...Nao lembro o que aconteceu exatamente mesmo, depois eu conto pra ele...E fui adiando... adiando... planejando em falar pessoalmente... mas parecia que era cada vez mais dificil a gente se encontrar...Disfarcado em outro assunto, toquei no ponto...E me sentia tao bem estar contando... era como tirar um peso das costas... nao sabia que pesava tanto...Mas ele fez questao de enfatizar no eu nao ter contado antes...Expliquei toda a circunstancia, como me sentia, o que me levou a aquilo, tudo...Ele se aferrou ao ciume...Agora nao quer um a 3 porque vai imaginar o que eu ja fiz...Nem eu sei o que eu fiz...Nao matei a curiosidade de um a 3...Matei a curiosidade de saber se conseguia estar na cama com outra mulher, de saber se ia saber fazer as coisas...Acabei com o medo de fazer errado, e agora tenho confianca ..Mas ele nao ve assim...Seguimos a distancia, mesmo a uma hora de distancia estivemos quase dois meses sem nos encontrar pessoalmente...Cada vez que marcavamos, e eu desmarcava todas as outras coisas, me organizava, planejava, criava esxpectativa... no fim algo impedia que nos vissemos...Isso foi muito desgastante... as incertezas... o medo de perder e de ter tambem....Finalmente dois dias apos meu aniversario e tres apos completar 8 meses juntos , nos encontramos!Ele estava a semanas dando indiretas 'que ia fazer algo que um capricorniano com ascendente em aquario dificilmente faria'Eu torcendo pra que ele me pedisse em namoro... porque isso ia acabar com as incertezas, seria o cimento da relacao... essa seria a prova de que ele me ama...Eu sou uma pessoa muito romantica e adoro aquelas cenas tipicas de filmes romanticos, adoro receber flores, em publico melhor ainda, pq gosto que os outros vejam o armo sendo expresso... por isso faco bilhetes, desenhos, textos.... e a minha forma de expressar que amo alguem, e gosto que os outros vejam como amo essa pessoa, e vice-versa... Traduzindo, uma romantica incorrigivel que adora esses passeios de casal, fazer coisas juntos... ai, o carnaval foi maravilhoso!Mas eu tenho q aprender que ele nao e assim, que ele expressa seu amor e afeto de outras formas mais discretas e nunca em publico...Por isso, sabia que assumir namoro era a forma dele mostrar que me ama...Me enviou uma imagem, que tem um anagrama,
fale, ele vai se sentir enganado....Falou que ao meu lado fica enojado...Que nao confia em mim...Que faco ele sofrer...Eu so queria fazer ele feliz... so queria cuidar dele...Queria controlar o ciume..Queria me sentir segura, pra nao ter ciumes...Queria ter certeza de que esses momentos ruins serao recompensados no futuroQueria ter certeza de que consigo faze-lo felizQueria ter certeza de que seria feliz ao lado deleQueria ter certeza de nunca mais ter duvidasQueria ter certeza que vai dar certo...
Adoro quando me surpreendem... Amo quando ele me surpreende...Amo quando ele escreve pra mim... e amo mais ainda quando e sobre mim..."Pequenos detalhes sobre ela:Engracada, entusiasmada, corajosa, insistente, super carinhosa , de aparencia fragil, delicada e afetuosa, super esperta, inteligente e as vezes ate um pouco agressiva. Ela eh um tipo de pessoa gentil.Quer alguem que repare os pequenos detalhes... como o fato dela adorar gastronomia, ou como adora ver uma crianca sorrir, que ela prefere ler um livro enquanto vc assiste sua serie (eh que o enredo eh um pouco chato, sabe?), que adora dividir experiencias com outras pessoas, alguem que perceba que quando ela recebe um elogio n consegue olhar nos olhos da pessoa, que converse sobre politica, alienigenas, astrologia, machismo, feminismo, interpretacoes, drogas... a vida! ah claro e tb de como foi seu dia. Alguem que perceba que seus pais obviamente estao bem e ela pode viver com eles o tempo que quiser sim, mas mesmo assim ela esta determinada a trilhar seu proprio caminho."Simplesmente....estou sem palavras...Sorrio ate minhas bochechas doerem, mas nao consigo parar... lagrimas escorrem pelo meu rosto, porque a felicidade em mim transborda... a respiracao fica descompassada e meus bracos anseiam pelo seu corpo... Eu queria te abracar agora, te aninhar no meu peito, beijar tua cabeca, sentir seu cheiro, aquele que me faz sentir segura, que acalma e excita ao mesmo tempo... Queria sentir os batimentos do seu coracao, naquele ritmo que se comunica com o meu... Meu corpo anseia pelo seu toque, pelo seu calor.. Minha alma anseia pela sua, pela nossa energia... por aquele eletricidade que nos atraia como imas, mesmo quando queremos nos distanciar.... Porque o amor e assim, e querer estar com a pessoa, querem conversar, tocar, abracar... querer a companhia, o compartilhamento, o afeto, o carinho, a ajuda... Ele escreveu: O"importante" eh nao se importar... (sera?): Acho que discordo de vcAna Carolina eu n gosto de gente que n procura, que n manda pelo menos umamensagem, gente que FINGE n se importar que acha isso "cool". Leigoengano vc achar que o amor tem apenas uma forma (obvia). "Como foi asemana, o dia, ja comeu?" ou ate mesmo um bom dia sao as diferentesforma do amor. Nao gosto de gente que n mostra que ta a fim, que acha que seenvolver eh "jogar." Gosto de gente que gosta de conversar. Depreferencia, aquelas que tem assunto pra tudo e vc pode ficar horas ali sedivertindo, sem perceber que ja ta quase amanhecendo. Gosto de gente que assumeque stalkeia, que da chuva de likes na madrugada e principalmente gosto degente que n tem vergonha de dizer que gosta. Hoje parece que todo mundo precisafazer aquele ar de n se importar, de fingir que n ta dando a minima, que recebeuma mensagem e so vai responder seis horas depois, pra n mostrar que ta"interessada. Eu costumava achar que era pessoal, que era so comigo, queo fato de ser homem eh que causava isso. Mas nao, essa parece ser realmente aonda do momento. Eh dificil entender o que ha de tao vergonhoso em demonstrarinteresse. Vao
dizer que se ta facil perde a graca, mas o que acontecerealmente eh: se n ta tendo ibope, a gente muda de plateia. Ou pelo menosdeveria. A graca, o tesao, na verdade vai embora eh quando n temos retorno do"investimento" (tempo tb eh investimento), quando nossas expectativasn sao supridas. Especialmente, mas nao exclusivo, pra quem ta solteiro ha algumtempo e ja esta beirando a casa dos 30, esse tipo de comportamento se tornaainda mais cansativo. O topo da piramide eh quando acima de tudo isso, vc ehsempre aquele que ta correndo atras, inventando mil maneiras de ser interessantee nunca chegar a lugar nenhum. Cansa! Pra mim qualquer sinal de desinteresse ehmotivo pra pular fora. Nao ha nada que arranque mais sorrisos do que estarnaquele busao lotado ou no fim de um dia estressante de trabalho, e assim donada, chega uma mensagem nova de quem vc menos esperava e/ou que na verdadeesperava sim ela da um sinal. Saber que do outro lado alguem pensou em vc e queteve vontade de falar contigo, causa uma onda que droga nenhuma jamais vaiconseguir. Nao tem nada de errado em procurar alguem com quem vc gosta deestar. Mesmo quando falta assunto ou quando o dia fica corrido, apenas um oi,ta tudo bem? pode ser o suficiente pra que o outro, que ta guardando por diasaquela vontade de falar com vc, possa elevar o "nivel" da conversa.Agora, se voce nao ta a fim mesmo, faz como a Anna, "let it go, let itgo..." Se existe interesse, demonstre. Puxe conversa mesmo, n tenhavergonha. Deixe claro que vc ta a fim (nem que seja de conversar), que quer(mesmo) falar, que quer encontrar com ele/ela. Tem gente que n passa muitotempo batendo papo no celular, ainda assim, levar cinco dias pra concluir umunico topico de conversa ou assuntos que comecam e nunca terminam eh pra mim nominimo, broxante. Vamos parar com os joguinhos e deixar eles so p/ o videogame.Ou prende ou passa. Mas se for p/ "prender", Prenda-se por completo.Eu :Nao gosto de genteque nao mostra que ta a fimTambem nao gosto....odeio segurar meus impulsos de te escrever, de falar o tempo todo, de perguntarsempre porque fico com medo de te sufocar, com medo de vc enjoar..Voce falando detempo como investimento e tao capricorniano hahahahaNao ha nada quearranque mais sorrisos do que estar naquele busao lotado ou no fim de um diaestressante de trabalho, e assim do nada, chega uma mensagem nova de quem vcmenos esperava e/ou que na verdade esperava sim ela da um sinal. Saber que dooutro lado alguem pensou em vc e que teve vontade de falar contigo, causa umaonda que droga nenhuma jamais vai conseguir.Droga nenhuma jamaisvai conseguir alcancar aquele sentimento de amor misturado com saudade, empolgacao,felicidade... sentir-se amado, saber que o outro esta pensando em voce... issonao tem preco!Parece que quantomais demonstramos o que sentimos mais fracos somos....Quando comecei a merelacionar com outras pessoas, la pros 13-14 anos, o meio social afirmava namorare perda de tempo, se apegar a uma pessoa so, o melhor e so ficar... e cuidadoque se demonstrar que gosta demais pode
assustar os caras, voce tem que sefazer de dificil e nao demonstrar nada. Eu como canceriana queria um romance de filme, queria ganhar flores na escola, queria ficarabracada o dia todo, queria sentar no colo dele, queria alianca, queria mostrarpra Deus e o mundo o quanto nosso amor e grande... mas eu tinha que reprimirtodas essas vontades, pq nenhum homem ia querer isso, eles nao queremenvolvimento, nao querem sentimento... Entao eu criei um personagem, se nao forpra ser romantica entao que seja o contrario! Foquei na conquista, em ser desejada, em termais de um correndo atras, porque ser assim era o que todas queriam... Ninguemsabia que quando deitava na cama ficava imaginando um daqueles caras sendo romantico,me dando flores, me fazendo surpresas... Mas por fora tudo que eles viam eramaparencias, e tudo que eles queriam eram prazeres carnais... eu tava tao imersanas opinioes da sociedade que esperar pra perder a virgindade com um cara especialera apenas coisa de filmes bestas, perder a virgindade nem e especial, e algoque voce tem que se livrar pra poder aproveitar melhor a vida, porque sexo e oque importa, romance e bestagem... Nas primeiras vezesque fiquei com meninos, que eram mais de uma noite, eu acreditava que se passoude 4 vezes de encontros e ficadas ja era ficar serio e que ele ficar com outraspessoas era quase uma traicao... Mas esses meninos me mostraram que ficar e semcompromisso, nao importa o tempo ou as circunstancias, nao tem acordo deexclusividade, e apenas ficar... Cansada de levar a serio as ficadas e medecepcionar descobrindo que eles ficavam com outras, passei a incorporar aquilocomo verdade, amor e amor, romance eromance e um lance e um lance. Enclausurei meus sentimentos, e absorvi tudo aquilo que as pessoas viampor fora, adotei a imagem de super confiante, sedutora, desempedida e pegadora,o personagem de mulher do vestido (de Caso do Vestido de Drummond, que maispra frente realmente interpretei nos palcos) , uma mulher bem resolvida queobtem o que precisa dos homens, nao precisa de sentimento, adora te-los aosseus pes... Cansei de ser so aparencia...cansei de ser apenas um corpinho bonito... Cansei de segurar minhas vontades deser fofa, carinhosa, romantica... eu sou uma romantica incorrigivel, choro comfilmes, me emociono, suspiro, sonho, desejo... Mas por tanto tempo escondi isso com medo de assustar os outros, deafasta-los, de sufoca-los, que agora nao sei como agir... tento achar um equilibrioentre os dois, mas o medo sempre me controla...Eu quero dizer teamo todas as vezes que te olho nos olhos, quero estar em contato com sua peletodos os segundo possiveis, quero aquelas fotos de casal romanticas, querofazer textos ou desenhos pra voce, quero escrever no muro nossos nomes no meio deum coracao, quero sonhar com voce e fazer planos para o futuro, quero sair emostrar pra todo mundo o quanto sou feliz por estar andando de maos dadascontigo, quero que cozinhemos juntos enquanto conversamos e fazemosbrincadeiras, quero beijar todas as partes do seu corpo a qualquer momento,quero fazer piqueniques ou ver a lua nascer, quero me emocionar com os filmesromanticos e te abracar sentindo que `poderia ser a gente,
quero sair doslugares com um sorriso no rosto pq sei que vc vai estar na porta me esperando,quero sair com meus amigos e te mandar sms pq to com saudade, pq mesmo que euesteja me divertindo e que seja bom cada um ter seu tempo livre eu to morrendode saudades e imaginando como vai ser gostoso te encontrar depois... Mas eu tenho medo de demonstrar tudo isso, deque isso te sufoque, te assuste e te faca afastar... Tenho medo de te perder!Eu sei o quanto vc gosta de estar sozinho e gosta do seu espaco, por isso morrode medo de demostrar tudo que sinto e o quanto sinto e voce se sufocar... Faco o maximo pra disfarcar todas as vezesque choro, pq chorar e o que eu mais faco, seja de alegria ou de tristeza ou deraiva ou de emocao, mas sempre acho que voce vai ver como aff, ta chorando denovo ou chorou pos sexo, sera que um dia isso passa? Aff . Amo quando voce memanda mensagens, quando mostra que ta pensando em mim, quando me abraca forte,quando fala te amo , quando me pergunta como foi o dia ou se eu comi, quandome manda musicas, quando me conta seu dia ou algo que aconteceu... Amo quando voce me conta coisas do seupassado, aquilo que te marcou, cada vez te entendo um pouquinho mais... isso eamor, ir conhecendo um pouco mais do outro a cada dia, crescer com ele,aprender, evoluir, sonhar, fazer... Quando se tem amor nao e preciso muito, umsimples jantar preparado pelos dois juntos, discutir um tema, ajudar o outro,ficar abracados assistindo ou simplesmente estar um ao lado do outro e de vezem quando um chamar a atencao do outro pra um simples beijo ou um sorriso...Deixa eu cuidar devoce? Deixa eu fazer algo pra diminuir sua dor, deixa eu cozinhar algo gostosopra voce, deixa eu te entregar papelzinhos escritos ou desenhados, deixa eu tebeijar na rua, deixa eu sentar no seu colo, deixa eu te ajudar, deixa eu me preocuparcom voce!
11/12/2016Hj me dei conta de como me sinto a vontade nessa casa... de como quero me mudar definitivamente... aos poucos, porem rapidamente, vamos montando a casa e deixando com cara de lar... Nosso lar ...Do jeito que a gente quer... personalizado...Aqui , nao tenho alergia.... Aqui nao tenho ansiedade... Aqui estou em paz....13/12/2016E incrivel a forma que as acoes dele influenciam meu humor...Hj foi uma mistura de frieza com provocacao que ja me deixou com ciumes e triste... Ambos sentimentoas que reprimi e tentei controlar... o ciume nao consegui anular , mas consegui deixar de responder de uma forma muito bruta e me limitei a um comentario superficial.. e a tristeza de ver que ele nao mandou te amo de volta, foi o diabinho na orelha me puxando pra baixo e acrescentando o ciume e criando una tempestade em copo de agua dentro de mim, que leva minha auto-estima pra buraco, e me consome... Mas nesse momento eu penso 'tenho q ser mais forte e enxergar alem da tempestade, entender q ele ta com raiva por causa de ontem e que ele e como uma anemona, ao tocar em certo ponto se retrai e se fecha. . Nao leve tudo tao a serio...'E dificil... parece um teste... Mas como o proposito maior e fazer que de certo, tenho q pensar em tudo aquilo q ele reclama de mim e rever, tentar melhorar...Afinal a graca de estar com alguem, e que um aprende com o outro... amiga:Hoje cedo achei esse texto, e nao ha ninguem no mundo que eu queira mais mandar esse email do que voce. Desde de que a distancia nos afastou nada tem acontecido facil, nem pra mim nem pra voce, e quer saber? A gente so precisa continuar tendo uma a outra pra combinar mais finais de semana juntas e esquecer a merda toda... Adorei ter voce aqui, como sempre, sinto sua falta todo santo e cansado dia. Porem, maior do que tudo, amo muito voce!"Amiga, pode se abrir comigo: eu sei que, ai dentro, as coisas nao estao faceis. O que ainda nao entendo, por enquanto, sao os teus motivos. O que te fez olhar para baixo e enxergar a vida de um jeito bem diferente daquele como antes enxergavamos, aquilo que te faz se perder em nossas conversas, deixar o olhar viajar longe, encurtar as horas de diversao que sempre te fizeram feliz e dar sorrisos forcados so para corresponder ao que estou contando. Olha, nestes dias em que so eu falo, sei que voce poderia me dizer um monte de coisas tambem, mas acaba optando pelo tradicional sem novidades, esta tudo bem!. Eu percebo que, por ai, as coisas nao estao nada legais, e entendo que cada palavra que sairia da sua boca em caso de desabafo seria dificil de dizer. E por isso que voce prefere se calar. Mas, ei! Qual e o sentido? Uma amizade real nao existe so nas fases bonitas da vida: ela e assim justamente por se manter e se fortalecer principalmente quando estamos em momentos encobertos. Nestas horas, tenha certeza,