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Ainda estou aprendendo a mexer nisso aqui. Nao faco nada o dia inteiro, hoje bati o meu record, 14 horas de sono. Agora, 21:29 ja estou com sono e olha que nao tomo nenhum tipo de remedio. Vivo em uma bairro muito afastado na periferia de Fortaleza, mas adoro cosmopolismo, talves porque nunca tenha visto cosmopolismo de verdade, so na televisao. Nunca cheirei o cheiro de carro demais, gente demais, fumaca demais, predio demais. Mas eu nao quero o cosmopolismo a la Sao Paulo, eu gostaria de algo um pouco mais refinado, tipo Tokyo, sei la. Uma pena que nao ecistam companhia aereas publicas. Como faco para ter um blog de sucesso? Visito milhares de outros blogs? Eu costumava me considerar socialista, mas a convivencia com pessoas que nao sao da minha classe social me fez um pouco mal. Nao se iluda com o que e dos outros. Sou filiado ao PSOL com muito orgulho, mas tenho uma memoria muito curto, ja cheguei a esquecer muito do que aprendi nas reunioes do partido, nos folhetos e livros que li. Mas acredito que esse socialismo elitista (um pouco contraditorio nao?!) nao e o caminho. Tambem nao gosto dos direitos humanos, onde ja se viu defender quem mata a mae alheia? Bandido nao se recupera, bandido continua matando. Quem nasce em um ambiente hostil, cresce em um ambiente hostil, aprende a gostar do ambiente hostil nunca vai largar o ambiente hostil com o qual se acostumou. Claro que existem excessoes, mas sao raras excessoes. Eu me sinto mal quando percebo que estou cada vez menos socialista, mas eu espero que isso seja somente uma fase e que vai passar, afinal estou em eterna transicao e comeco no proximo semestre a estudar em um curso de ciencias humanas de uma universidade federal, isso me leva a acreditar que vou me converter ao socialismo novamente, gracas ao mundo pelo qual estarei rodiado e tambem pois onde irei estudar e bem proximo da sede do partido aqui na capital do Ceara. Tambem gostaria de sair do bairro onde vivo, demora aproximadamente uma hora para que eu consiga chegar ate a faculdade, e muito distante, mas morar proximo a ela e muito caro e infelizmente eu nao poderei trabalhar pois o meu curso e em sua maioria realizado a tarde, o que impossibilita um emprego, os estagio alem de mal-remunerados sao muitos inconstantes. O cosmopolismo e a pobreza, nao em sua extremidade, me fazem bem. O dinheiro em excesso e o afastamento do movimento humano me fazem mal. Eu so queria ter o suficiente para morar mais proximo da faculdade, mais proximo de qualquer coisa, mas e impossivel. Talvez quando eu terminar a faculdade, mas ja nao estarei fazendo mais ela, entao sera um pouco inutil. Amanha falarei um pouco sobre minha vida e minhas concepcoes religiosas, ja que o Erison esta enchendo o meu saco pra usar e falar no messenger com a menina que ele gosta. Obrigado por ler isso aqui. Tem uma borboleta frenetica aqui perto de mim. Ela nao para de voar e se
jogar contra a parede. Tem uma grande amiga minha Wicca que passaria meia-hora falando se eu matasse essa pequena borboleta. Quem dera se eu conseguisse mata-la, ela e mais rapida do que eu. Primeiro post em um blog. Bem, eu sou um garoto de dezessete anos, acabei de terminar o ensino medio, lycee em frances e high school em ingles. Eu fui a unica pessoa da escola publica na qual eu estudava a ser aprovado no vestibular de uma faculdade publica. Vou comecar a estudar em agosto, pois os trinta e cinco primeiros comecavam no primeiro semestre e os trinta e cinco ultimos comecavam no segundo semestre, eu fui o quadragesimo quarto colocado no curso de Biblioteconomia. Faco curso de frances em uma entidade publica da prefeitura de fortaleza, o IMPARH, tive que enfrentar um concurso muito concorrido para conseguir entrar, sorte que os alunos da escola publica tem 50% das vagas. A maior parte dos servicos que eu uso sao publicos, hospitais publicos, escola publica, pracas publicas e muitas vezes telefone publico, ja que nao tenho dinheiro para colocar creditos no celular. Meu pai, adivinhem o que ele faz. E funcionario publico, professor de duas escolas publicas perto do bairro onde moro. Minha mae e empregada domestica, finalmente algo nao-publico. Eles sao separados, vivemos harmoniosamente uns do lado dos outros, ja que a casa foi dividida quase ao meio. Meu pai cria sozinho meu irmao menor, que ele teve com uma mulher viciada em drogas que os abandonou. Meu pai se chama Eudes e o pequeno menino de tres anos, que estuda em uma creche publica, se chama Euller. Tenho dois irmaos alem desse que nao e filho da minha mae, que se chama Dalva. O Junior (naturalmente, Eudes Junior) e o mais velho, ele esta quase cuncumbinado com a namorada que se chama Adriana. Tem um mais novo que eu, ele se chama Erison, faz o ensino medio e o ensino tecnico em enfermagem em uma escola publica de ensino profissionalisante do estado do Ceara. Bem, sempre tive dias corridos e muito sonolentos, porem agora, terei de esperar ate agosto ate que eu comece a estudar na faculdade. Isso e absolutamente deprimente, passo o dia sozinho em casa, dormindo, ou no computador, ou pensando no Big Brother, o que esta acontecendo comigo? Uma das coisas mais legais que descobri e que que estou em eterna transicao e espero que essa transicao me leve bem alem do Big Brother quando eu tiver com o que ocupar minha mente. Tenho muitos amigos, nao sei o que tem em mim, talvez mel, mas todas as mulheres gostam de mim, isso e bom, acho que tem escrito "bom confidente" da minha testa. Tento agradar a todo mundo, ate bem pouco tempo era facil, mas ha bem pouco tive uma experiencia de nao conseguir agradar a todos, era uma rixa um tanto boba entre duas amigas que muito extimo. Hoje pensei emuns roteiros para programas de televisao, seria chamado "Sem sentido" e poderiamos fazer brincadeiras com o titulo em outras linguagem. Muito bem, em outros
posts eu continuo a contar mais sobre mim, e quando eu achar que ja contei bastante coisa sobre meu passado passo a fazer disso daqui um diario, mas tem muita coisa do meu passado que e legal. Mas nao e hospicioso contar antes da hora, hehe. Abracos Calientes.
Todas as pessoas tem uma valvula de escape nao e? Para alguns o choro e uma otima valvula, para outros a bebida ou as drogas. Mas a valvula de escape mais funcional e duradoura e Deus. Deus. Deus. Todos podem recorrer a ele, os cansados, os famintos, os ricos, os pobres, os burros, o inteligentes, todos. Menos pessoas como eu. Deus me amaldicoou, Deus abomina pessoas como eu. Como vou pedir ajuda a ele? Em oracao me sinto recorrendo a alguem que simplismente nao gosta de mim. Ontem a noite chorei, chorei feito um bebe, quase liguei pra uma pessoa importante pra mim, quase mandei mensagem de texto mas a bosta do teclado do meu telefone nao funciona. Mas que sentido tem eu ligar ou mandar uma mensagem pra que nao gosta de mim como eu gosto dele? E a mesma coisa com Deus. Me considero agnostico, mas preciso rever os meus conceitos. O fato e que EU NAO SEI. Deus nao pode ser a minha valvula de escape, nao tenho disposicao para ir comprar bebidas na venda da esquina e eu nem ao menos conheco um so ponto de trafico de drogas. Tambem nao costumo chorar, chorei ontem, mas so ontem. Nao sei se tenho condicoes de chorar hoje de novo. Me sinto um filho abandonado por Deus, uma ovelha negra, ele nao me apoia, ele nao me responde, eu nao posso seguir o caminho dele. Eu sei quem sou, sei qual e a minha condicao, mas a cada dia que passa percebo que nao me aceito, percebo que estou no lugar errado, no corpo errado. Quanto mais o tempo passa mais tenho a certeza de que nao me aceito e que queria mesmo era ser heterosexual, por comodismo mesmo, por as coisas serem mais faceis e sim assim fosse eu poderia ser aceito por Deus, poderia andar em seu caminho e poderia ser respondido por ele.Nao sei se isso que estou sentindo por voce e mais uma paixonite passageira ou se e algo com o qual eu terei de conviver durante muito tempo. So sei que seu cheito e absolutamente instigante, que sua voz e doce e que todos os seus movimentos sao tudo o que eu sempre quis pra mim. Por mais que eu diga "hoje eu nao vou falar com voce!" eu nao consigo e acabo me rendendo a sua inocencia, que por muitas vezes e de me fazer muita raiva, pq a duvida esta aqui na minha cabeca, a duvida na certeza de que tudo nao passa de coisa da minha cabeca. Desculpe por nao poder sentir apenas amor de amigo, que seria muito, muito legal se apenas fosse. Desculpe.Enfim, acho que posso transformar esse blog numa valvula de escape. Mas do que adianta ser uma valvula de escape se ninguem le? Quero mesmo e um pouco de sua atencao. Entao deixa um registro de sua passagem por aqui. Eu me abstenho. Estou melhor, os pensamentos ruins se evanesceram, pelo menos por enquanto. Eu me abstenho de querer encontrar respostas. Ontem me disseram para ser mais objetivo,
pensei e nao sei se esse e mesmo o melhor caminho. Eu sou objetivo, tenho a minha objetividade subjetiva. Me disseram ontem tambem que era melhor deixar as coisas rolar, que as vezes agente percebe que o certo nem esta tao longe e sim do nosso lado como aquele que nos apoia e aguarda, mas nao sou eu quem tenho que perceber isso. Com o passar do tempo eu vou dar uma cara nova a isso aqui. E a mim mesmo, vou parar de dar uma de paranoico e de ter mania de perseguicao. A verdade e que eu ainda sou muito imaturo, e o bom de estar em eterna transicao e sempre poder dizer que eramos imaturos a alguns momentos atras. Nao e mesmo F e N? Os citados saberao que foram citados, aquele dia, naquela recepcao. Pode nao ter sido marcante pra voces, mas pra mim sempre e. A verdade e que gosto muito de muita gente e acho que sou muito superficial as vezes, muito igual, trato as pessoas com uma automacao robotica. O mesmo sorriso, os mesmos beijinhos e os mesmos abracos. Se nao e assim que te cumprimento, se te cumprimento com (in)diferenca e pq es importante pra mim. Com o tal em especial eu me abstenho de contatos fisicos, para nao viajar mais ainda no seu enebriante odor. Vou ficando mais maduro, vou aprendendo a aceitar, vou estando (maldita redundancia, neh nao F?) constatemente em uma eterna transicao. Como essa bela rosacea em vitral, que esconde em sua plenitude uma gama quase infinita de possibilidades, que tem seus simbolos, sua beleza condicional, linda para alguns e indiferente para outros. Ta ai, eu sou como essa rosacea.
Hoje e o dia da "Hora do Planeta". Governos e populacao sao convidados a apagar as luzes de casa em sinal de coloboracao com a deteriorizacao do meio ambiente. Mas eu vou estar num show. Chiclete com Banana, aqui em Fortaleza, minha mae nao liga pra essas coisas. Se eu estivesse em casa concerteza aderiria. Hoje foi um dia legal, sem magoas nem frustracoes. Como disse ontem, hoje vou falar sobre minhas concepcoes religiosas. Nunca tive uma formacao crista. Apesar de meus pais se considerarem cristaos eles nunca me levaram para nenhum tipo de igreja, apenas fui batizado quando nenem na igreja catolica. Minha tia ate que tentou fazer com que eu fizesse a primeira comunhao, mas foi em vao, tinha preguica de comparecer as aulas, alem de achar a igreja que frequentava um pouco macabra, tinha medo. Quando fui crescendo senti a necessidade de um ser superior em minha vida, sentia falta de alguma coisa, sentia um vazio. Foi entao que comecei a procurar Deus, ja tinha experimentado de forma frustrada a igreja catolica. Entao comecei a visitar igrejas evangelicas, acho que fiquei um ano na Betesda, fui batizado e tudo mais, mas com o tempo a soberba das pessoas que frequentavam aquele lugar fez com que eu me afastasse. Depois de muita reflexao passei a me considerar ateu, mas hoje percebo que naquela epoca eu ainda nao era ateu por completo, sentia medo do apocalipse. Todas as pessoas viviam dizendo para eu procurar Deus, mas por mais que eu procuresse nao conseguia encontra-lo, nao conseguia senti-lo. Entao, um belo dia, estava eu assistindo o SBT Brasil com Ana Paula Padrao e me passam uma materia sobre a religiao nos E.U.A. Era a ultima de uma serie de reportagens, nessa ocasiao estavam falando dos mormons, achei interessante, mas de inicio nao dei muita bola. Um tempo depois, estava eu voltando para casa quando encontro esse dois rapazes vestidos de forma social, com gravata e carregando bolsas enormes, um americano e um brasileiro. Abordo-os, e eles se surpreendem, os levei ate minha casa e pedi para que me explicassem sobre essa igreja, eles respoderam todas as duvidas que eu tinha em relacao a Deus e tudo o que eles me diziam se encaixava com o que eu sentia falta nas outras igrejas, para todas as falhas eles tinham uma resposta. Pediram para eu orar e perguntar a Deus se as coisas que eles estavam dizendo era verdade, eu como bom curiosos orei, mas nao obtive resposta e eu como bom ator, no outro dia disse a eles que tinha obtido, e eles me convenceram ao batismo. Mas na ultima hora desisti, prestes a entrar na pia batismal, fiz entrevista e tudo, menti na entrevista e entao os mormons ficaram para tras. Alguns meses depois um convite inesperado, uma amiga da escola que nao via faz tempo me liga convidando para ir ate a igreja novamente e eu fui, apenas pois nao tinha nada pra fazer. Assisto a reuniao e entao sinto o desejo de entrar para aquela comunidade, todos ali me faziam
tao bem, eram diferentes dos demais, nao eram mesquinhos, tinham boas conversas e tudo mais. Entao solicito a visita dos missionarios novamente em minha casa, eles me ensinam, dessa vez eu falo a verdade e batizo-me. Passei um ano nessa igreja, nao por Deus e sim pelo que essas pessoas podiam me proporcionar, entao nao aguento e parto. Hoje sim posso me considerar um ateu convicto, nunca senti Deus nem sua prensenca, talvez porque nao tenha tido formacao crista. Depois explico mais a voces sobre como e ser ateu tao jovem, como cheguei a essas conviccoes e tambem explico mais como funciona A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias, os vulgos mormons, seus dogmas e tradicoes. Um grande abraco.
Coloquemos na balanca, se eu passei dois dias sem postar nada, o natural e que eu ofereca para voces uma incrivel promocao. O POSTCOMBO, dois posts pelo preco de um, acredita? Pois sim, podemos falar de musica? Eu nao sou dos ouvintes mais assiduos, nao escuto radio com frequencia, apenas escuto o que me agrada. Como todo bom internauta, tenho um acervo de musicas no computador, e vou falar para voces o que tenho aqui. Ha algum tempo eu era bem seletivo em relacao a musica. Ja fui fa de Sandy e Junior, mas hoje me pergunto como eu escutava isso. Ja fui fa de Britney Spears, ainda acho ela legal, mas nao e das minhas preferencias. O meu repertorio hoje e formado principalmente por electropop, essas coisas meio cult que rolam na internet. Eu vou comecar falando de uma cantora inglesa otima, ela assina como VV Brown, vai lancar o CD em maio mas ja lancou dois otimos singles. Assista os clipes no youtube, "Crying Blood" e "Leave!" sao duas musias agitadas e divertidissimas. Eu tambem adoro o electropop cantado em frances, se voces nao conhecem procurem conhecer o "Vive La Fete" e uma banda belga que mistura o que ha de melhor, baixem os albuns, eu recomendo os tres ultimos, "Noir Desir", "Jour de Chance" e "Grand Prix". Ela vem fazendo o maior sucesso na Franca e em algumas partes do mundo, Yelle e a princesinha das pessoas que dancam o Tecktonik, um jeito de dancar musica eletronica que vem conquistando o mundo, mas a Yelle nao canta Tecktonik, ela canta pop, mas por causa de um remixes de uma de suas cancoes ela se tornou famosissima entre esse publico, por enquanto ela so tem um album, "Pop-up" ela tem um estilo de se vestir meio retro mas as suas letras e musicas sao bem modernas, no Youtube veja, "A Cause des garcons" e "Je Veux Te Voir" quem gosta de musica bem agitada vai adorar. Neste exato momento eu escuto uma cantora mexicana nova, ela se chama Eiza Gonzales e seu album "Lola... Erase una vez" pra quem gosta desse romantico meio adolescente e otimo. Citei meus preferidos, mas aqui vai uma lista de coisas que tem aqui nas minhas pastas. Miranda, A-Teens, Tarja Turenem, Canto dos malditos, Edith Piaf, Feist, Floribella, Kid Abelha, Killradio, Leela, Lindsay Lohan, Loituma, Louise Attaque, Luxuria, Mallu Magalhaes, Plastique Noir, Unwritten Law, Thalia, McFly, Takk e por ai vai. Mil perdao aos meus mais assiduos leitores, que devem ser pouquissimos, por esses dois sem postagens. Foi um longo final de semana, que durou ate terca-feira. Esse final de semana foi mais uma prova de que estou em eterna transicao. No tempo da escola eu jamais teria ido a um show da banda Chiclete com Banana, consideraria as pessoas que frequentam esses lugares mediocres e estaria cheio de preconceitos para com elas. Mas eu fui, e e incrivel, pessoas bonitas e bacanas, a musica e contagiante e o ambiente muito agradavel. So tornei a uma residencia as 6 da manha. Eu DETESTAVA praia, destetava
o sol, detestava as pessoas, detestava as musicas, detestava a maresia e detesteva a situacao na qual o meu corpo ficava depois. Mas no mesmo dia do show, logo depois que chegamos em casa eu fui a praia, foi uma experiencia incrivel, peguei uma corzinha, estive com a Marcinha e o Justo e ate peguei umas ondas no bodyboard! Fui com uma grande amiga, Kamilla, ela me apresentou o seu instrutor de surf e ficamos na casa dele ate a chegada da noite, uma familia muito agradavel, parecem mesmo com aquelas familias de surfistas dos filmes, que vivem a beira-mar, esses viviam ligitimamente a beira-mar. Quando o irmao da Kamilla veio nos buscar, isso jah eram umas oito da noite, eles inventaram de surfar a noite. Foi muito engracado, direcionaram a luz do carro para e mar e partiram os tres, Kamilla, o irmao e o instrutor, para o mar. Entao so chegamos na casa da Kamilla umas dez e meia e finalmente dormimos. Quando eu durmo na casa dela, Kamilla insiste em nao ir para a aula, ela tem dezesseis anos e faz o segundo ano do cientifico, dormimos ate meio dia e partimos para o shopping, com a dona Ruth, mae da Kamilla e a Patricia, irma da Kamilla, que tambem e outra grande amiga. Passamos a tarde no shopping, comprei meu celular novo e um MP4, que nao funcionou(amanha vou la trocar), e foi assim meu fim de semana. :)
O cheiro instiga. O cheiro traz a tona momentos. Mas nao necessariamente ja vividos, tambem podem ser momentos virtuais. Como e bom sentir um cheiro e lembrar de detarminado momento, de determinado objeto, de determinada pessoa. O que mais me faz vir a tona lembrancas sao os cheiros, os cheiros das pessoas importantes, das situacoes importantes. Mas aqui nao estou filosofando, de maneira nenhuma, estou falando de cheiros mesmo, como o de perfumes por exemplo. Atualmente a minha vida esta marcada por um cheiro especifico e tenho certeza que daqui a dez anos, quando sentir esse cheiro novamente, lembrarei perfeitamente de quem, do pq e das circunstancias que permeiaram as situacoes de hoje. PENSE NUM CHEIRO BOM! E, todos nos somos uma realidade diferente, entao, nesse momento, vc deve estar recordando o cheiro do seu amado ou da sua amada, da sua mae ou do seu pai, ate quem sabe se estiver com fome, no cheiro da sua comida predileta.CHEIRO DESPERTA SENTIMENTO. Cheiro tambem faz rir, cheiro tambem faz amar, cheiro tambem faz chorar.CHEIRO REMETE. Remete a lembrancas, remete a momentos e situacoes.CHEIRO APAIXONA. Tem gente que se apaixona pelo cheiro primeiro, serio. Mas nao e o meu caso.CHEIRO APIMENTA. Eu pelo menos tenho um desodorante guardado pra dar pro "meu grande amor" quando ele aparecer. E um da Jequiti, desodorante spray Uzon, jurei pra mim mesmo que se um dia sentisse alguem com aquele cheiro agarraria na hora.CHEIRO AFASTA. Se voce nao estiver usando um bom anti-transpirante (so pra quebrar o clima romantico do post, pois eu prometi pra mim mesmo que nao iria ser mais idiotamente romantico [o pior que sozinho] e estupitamente pessimista na maioria dos momentos da minha vida). AParabola da Ovelha Perdida e um simbolo da misericordia de Deus para comaqueles que se distanciaram de Deus e tambem um imperativo para aqueles quetrabalham para o Reino de Deus. Jesus mostra nesta parabola a importancia quedevemos dar aos que se afastam da presenca de Deus e tambem revela o carater deDeus como aquele que sai em busca do perdido.1. DEUS PRIORIZA ABUSCA DA OVELHA PERDIDA (Lc 15:4)Nao sabemos a razao ou as condicoes que levaram a ovelhaa se desgarrar das demais. O motivo do afastamento da ovelha nao parece ser acoisa mais importante para o Senhor. O que importa e que independentemente domotivo, Deus sempre ira a busca daquele que se perdeu. Isso nos mostra que Deusnao faz acepcao de situacao alguma quando o assunto e buscar a ovelha perdida.Voce quer agradar a Deus? Entao haja com misericordia em relacao ao perdido esem Deus ou aquele que esta se afastando dos caminhos do Senhor. Todos aquelesque se encontram sozinhos e perdidos devem ter a certeza de que o Senhor Jesusesta interessado em traze-lo de volta para o seu redil. Creia a misericordia deDeus esta movendo pessoas, anjos, circunstancias e etc. para buscar aqueles queainda se encontram longe do seu cuidado pastoral.2. DEUS REVELA UMAMOR PRATICO E RESTAURADOR (Lc 15:5)- O mundo de hoje se revela artificial na forma daspessoas se relacionarem. E cada vez mais notoria a sindrome
do cada um por si eDeus por todos ou salve-se quem puder. As pessoas em sua maioria ainda naose deram conta que a nossa interdependencia e vital. Jesus da uma licaoextraordinaria aos Fariseus e Escribas que o criticavam por estar andando ecuidando dos pecadores da sua epoca. Alias, Jesus pronunciou esta parabola em resposta a seus criticoshipocritas que preferiam valorizar normas religiosas politicamente corretas acuidar dos doentes e perdidos espirituais de sua epoca. Jesus mostrou que oPastor de ovelhas toma a ovelha nos ombros com satisfacao e a devolve restauradaao convivio das outras ovelhas saradas.3. O RESGATE DAOVELHA PERDIDA PROMOVE ALEGRIA NO CEU (Lc 15: 6-7) Muitos cristaosparecem estar sem contentamento mesmo sendo filhos de Deus e terem o privilegiode serem a geracao eleita, o sacerdocio real, a nacao santa e povo adquirido (IPe 2:9). Com certeza essa falta de alegria e vibracao dos crentes se da pelofato de nao se darem conta de que a alegria do Reino de Deus esta ligada aoamor pelos perdidos (vs. 7). Quando renunciamos o privilegio legado por Deus debuscarmos os que se perderam ou nunca se acharam na presenca de Deus perdemos osentido da vida crista. Jesus nos salvou e nos ordenou a que buscassemos os queestao longe do seu aprisco (Mc 16:15). Se voce se sente como a centesima ovelhaperdida chegou a hora de voltar, aceite o convite de Jesus para segui-lo e sedeixe levar pelo seu amor. Se voce e uma ovelha que esta salva e segura nos apriscose envolva na busca das ovelhas perdidas porque certamente isso ira trazer um novoanimo e uma alegria verdadeira ao seu coracao, alem de atrair uma ovelha queesta no inferno para o Reino da Luz.