thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Hoje, 27 de marco, as 10h, no Cafe Literario do Salao do Livro, em Palmas, o poeta tocantinense Pedro Tierra lanca o livro POEMAS DO POVO DA NOITE.SOBRE O LIVRO Reeditado por ocasiao dos 30 anos da Lei de Anistia 28 de agosto de 1979 o livro Poemas do Povo da Noite, de Pedro Tierra, foi saudado a epoca por Alceu Amoroso LimaAssim como Garcia Lorca ficou gravado na historia literaria de Espanha, como o poeta da resistencia espanhola ao terrorismo franquista, esse jovem brasileiro de nome espanhol ficara provavelmente como a maior expressao poetica da resistencia ao terror ditatorial dos nossos ultimos quinze anos.Os Poemas do Povo da Noite foram escritos nos carceres brasileiros entre 1972 e 1977, por onde passou Pedro Tierra. No prefacio a primeira edicao, publicada na Espanha, Pedro Casaldaliga, bispo emerito de S. Felix do Araguaia, adverte:Ninguem pode ler estas paginas como quem desfolha um poema habitualmente flor. Este livro nao e um livro de flores habituais. (...) Aqui um ato de amor e sempre um desafio. Uma palavra de liberdade e sempre um desafio. Um gesto de comunhao. Ter simplesmente este livro nas maos e ja um desafio....A obra registra em versos contundentes o quotidiano de terror das prisoes politicas brasileiras as torturas, os assassinatos, os desparecimentos de militantes ainda impunes durante a ditadura militar, entre 1964 e 1985. Alguns desses poemas foram lidos nos atos publicos em favor da Anistia que viria em 28 de agosto de 1979 depois de uma campanha que mobilizou setores importantes da sociedade brasileira.A nova edicao organiza, alem dos poemas escritos na prisao, alguns comentarios e prefacios a edicao brasileira e as traducoes para outras linguas: Espanhol, Italiano, Alemao e Frances.(Com informacoes DICOM-UFT) Publicar literatura pelos meios ordinarios e caro e muito dificil por uma serie de fatores. Mas com a criatividade em funcionamento e possivel publicar sem custo e tornar o material produzido pelo autor conhecido do publico leitor. Basta empenho, dedicacao e uniao!Este blog se dispoe a ser um instrumento para aproximacao entre os escritores tocantinenses e entre estes e o publico leitor. Necessario se faz apenas que haja a dedicacao de um tempo para a alimentacao do blog. Nada que impeca a participacao. Tambem requer que os participantes divulguem o espaco, seja em seu blog - via lincagem- ou atraves de comunicado a outros escritores e seus colaboradores. Um abraco e sucesso para todos nos.jjLeandro A literatura esta em festa no norte do Tocantins. Neste final de semana, a Academia de Letras de Araguaina e Norte Tocantinense Acalanto comemora o seu oitavo aniversario com vasta programacao que se estendera de sabado, 24, a domingo, 25. E um evento ja tradicional em Araguaina, mobilizando academicos e amantes das letras. Segundo o vice-presidente da Acalanto, Jose Francisco Concesso, alem das festividades, reunioes serao realizadas a partir das 16h do sabado com membros da entidade e congeneres do Tocantins, Palmas, Gurupi, Dianopolis e Porto Nacional. O que queremos efetivar e uma maior participacao dos produtores culturais na vida da sociedade. Assim tanto a populacao vai ter mais contato e conhecimento
da literatura produzida no estado, como nos iremos otimizar nossas acoes nesse contexto pelo trabalho em parceria, diz. SOLENIDADENo sabado pela manha, os membros da Acalanto recepcionam na entrada de Araguaina os visitantes das demais academias, confraternizando em seguida com um almoco em um restaurante. Na parte da tarde, as 16 horas, acontece reuniao entre todos os literatos na Biblioteca Municipal, visando estrategias comuns de trabalho. A noite, as 20h, no auditorio da subsecao da OAB, sera realizada solenidade com a presenca de autoridades municipais, escritores tocantinenses e convidados em comemoracao ao oitavo aniversario da entidade. As festividades serao encerradas no domingo, as 11h, com uma tradicional feijoada no Clube Oasis Santa Cruz. O ingresso individual a venda na Livraria Decolores custa dez reais. Cult-to (Com informacoes da Assessoria de Imprensa da ACALANTO)
Foto: http://www.theodora.com/wfb/photos/brazil/dois_candangos_monument_brasilia_brazil_photo_gov_tourist_ministry.jpgBrasilia! Salve, terra de mil sonhosO patriarca anteviu teu futuroDom Bosco descreveu dias risonhosDe civilizacao, lugar seguroBerco da paz e da fraternidadeChegou o tempo, o fruto ja maduroO sonho tornou-se realidadeJK, o ambicioso mineirinhoAqui construiu a brasilidadeO planalto central viu de mansinhoChegar candangos de todo Pais Aves migrantes que plantam seus ninhosE gente sofredora, porem felizTracam as ruas e surgem os prediosSeguindo a risca o que o Lucio quisTrabalhar sempre foi um dos remediosQue traz a todos paz e segurancaNao deixa mergulhar em tristes tediosQue sao a fonte da pior desconfiancaHoje garante sustento a familiaOnde viceja feliz a criancaEs para nos a oitava maravilhaCinquentona, cidade de mil sonhosAtenta ao novo porvir o BRASILIA!Angelo Bruno A peca A MARAVILHOSA ESTORIA DO SAPO TARO-BEQUE, do escritor amazonense Marcio Souza, sera encenada no 6o Salao do Livro, em Palmas, pelo grupo CIGANU S, de Araguaina. Sera as 16h30min deste sabado, 27.O elenco e composto por sete atores. O espetaculo tem uma hora de duracao. Divulgacao: Cena da peca Exclusivo! Homem acorda com penis na testa. Confira todos os detalhes desta tragica historia aqui! Originalmente publicado em capitulos no blog Punk Brega Ilustra: Sabrina Barrios/Texto: Frico GiacomoEra uma descida longa ate minha casa. Ficava no largo, depois das obras do Metro. Um sobrado. Eu morava em cima, embaixo tinha uma loja de armas e municoes, na frente um cabeleireiro e uma loja de pesca. Tinha uma doenca nova na cidade, uma gripe. "Gripe Suina" chamaram, parece que o governador Jose Serra disse que voce so pegava de porquinhos. A gente nao podia passar a mao nos porquinhos, nem beijar os porquinhos. Ok, governador Jose Serra, o Dumba nunca beijou um porquinho e agora estava na fila do hospital municipal de Diadema, com caganeira, dores no peito e febre alta.Esses politicos sao uns imbecis mesmo, nao sei por que tem gente que ainda vota. Meu titulo de eleitor e la de Luziania a cidade onde eu nasci. Nao conhece? Foda-se. Ninguem conhece aquela porra, so meu pai, um inutil total, que achou que iamos ter uma vida melhor la. Achou, ne? Ele e que encontrou uma vida melhor la: uma amazonense bunduda, que tinha uma peixaria. Tiveram um caso por 3 anos ate mamae colocar ele pra fora. Ele foi. E nunca mais voltou se mandou pra Amazonas e pau na minha bunda magra. Tive que ficar com minha mae e minha irma, Katiuscia. Mas nao quero que voce tenha pena de mim, ok? Essa historia nao e pior que as outras. Tem gente que nasce com HIV e da entrevista rindo na tv. Tem familia inteira chacinada e o filho sobrevivente vira ativista de ONG. Eu nao virei ativista, nem apareci na tv. Por enquanto. Mas eu era o melhor aluno do colegio estadual "Paulo Maluf", gostava de portugues e historia. Acho bonito quem fala o portugues direitinho, sem muita giria, tipo o professor Pasquale la.***_Fala, Magrao, firmeza?Sou magro. Tenho 1,79 de altura e peso 60kg. Sempre fui assim. Gosto de comer, mas as vezes nao da tempo. Gosto de trabalhar mais ou menos. E
bom ter grana pra gastar, e ruim ficar perdendo tempo com trampo. Jogo na Mega-Sena. Trocaria uns dois anos de vida por uns 200.000 reais, facil. Viver sem ter dinheiro ou ter dinheiro e viver pouco? Prefiro a segunda opcao. Mas nao tenho a minima vocacao pra bandido, trambiqueiro ou coisa que o valha. Nao gosto de sangue.Chego no sobrado. Ta garoando em Sao Paulo. Nao e novidade. Terra da garoa e poetico so pra quem esta dentro do carro ou debaixo do guarda-chuva. Podia ter nascido carioca.-Boa noite, Gusmao-Boa noite, Fino.-Vendeu muita arma, hoje?-Vendi nada, depois dessa lei de desarmamento ta foda, ne? Quase ninguem mais tem porte, ai nego prefere comprar no paralelo.-Pode crer, fora que e mais barato, ne?-Total. Cidadao que quer se defender tem que desembolsar uma pusta fabula.-Pode crer, vou subir. Boa noite, Gusmao.-Boa noite, Fininho.Fininho o escambau! Deixa ele ver meu fininho aqui. Ninguem me chama pelo nome. Mas pelo menos nao me chamam mais de Cazuza igual na escola. Os caras ficavam me tirando de aidetico e eu, magrelo, tinha que ouvir pra nao apanhar. Bando de vacilao. Bom, chegar em casa agora ligar a TV e fazer um rango. To com vontade de ovo frito molinho com arroz. Po, podia ter um bacon pra fazer que nem cafe da manha gringo. Ce ta vendo? Eu nao quero muita coisa. Um pouco de bacon ja ia me deixar felizao. Coco a careca enquanto penso no que fazer. E gostoso. As vezes esqueco o que estava fazendo e dou uma cocadinha na careca pra lembrar. Um agradinho pro cerebro. E engracado? Eu sou um cara engracado. E esquisito? Ta, eu tambem sou um cara esquisito.Massa, ta passando filme de vampiro na televisao. Eu curto pra caralho vampiro. Po, deve ser louco so comer sangue, as minas pagando pau, viver varios anos. E olha so os vampiros: Brad Pitt e Tom Cruise. Sera que eu ia ficar parecendo o Brad Pitt se fosse vampiro? Um Brad Pitt com dois dentoes. Po, ai eu saia da seca. Faz uns seis meses que nao dou uma. Acho que desde a Tat Boca de Cacapa. Ha, que boquinha! Melhor boquete da Zona Sul. O Dumba que me apresentou. Chupou ele tambem. Alias, chupou a galera toda. Foda-se. Sera que eu ligo pro Dumba? Coitado, com a gripe do porquinho... Sera que ele ta se cagando na fila? Nossa, mo vergonha deve ser. Eu colocava uma fralda, eu acho. Mas nao ia caber, ne? Sei la, esse ovo ta cheiroso. Vou rangar e depois fumar um Hollywood na janela.Eu curto essa vista, saca? O largo vazio de noite. De dentro de casa ate que a garoa e bonitinha. Estrela nao da pra ver aqui. Mas, tambem, ja vi bastante em Luziania e estrela e tudo igual, parece uma arvore de natal gigante. Eu gosto de Natal. Mas nao por causa do Jesus. Por causa das propagandas da Coca-Cola, saca? Dos ursinhos brancos, que tinha, lembra? Porra, era mo legal. O clima do natal e massa, ne? As lojas ficam abertas ate
tarde, tem comida boa, mas de Jesus eu nao gosto muito. Esse lance de religiao e um saco, ta ligado? Minha mae e crente. Putz, ela nao queria que a gente trepasse, que eu fumasse, que bebesse. Nossa, mano, um pe no saco. Minha irma e meio crente tambem, mas ela pega uns caras. To ligado. Assim, nao que ela seja safadona, saca? Estilo cachorrona, Mulher Melancia, essas porras. Ela e sussa ate, mas namora uns caras ai. Bom, eu acho religiao meio que coisa de ignorante. O professor de historia descia a lenha em religiao, inquisicao, alcorao, essas coisas. Ele era um cara inteligente, saca? Tipo filosofo, barbudo, oculos. Po, eu curtia. E tive um amigo tambem. O Igor. Mano, aquele cara era do mal, do mal. Tipo vampirao, pele palida, so falava de capeta, biblia negra, fez pacto de Sao Cipriano, mo sacrilegio. E o cara era cabeca, hein? Putz, lia altos livros, Os Divina Comedias, Diario de um Mago, Brumas de Avalon, o cara era foda. Por isso que eu ja fico esperto com esse lance de religiao.Olha ai, o vizinho estranhao saindo de casa. Coroa bizarro, nao fala com ninguem. Sai pra dar role com o rotweiller de noite, recebe umas putas na madruga, que eu to ligado, mas nao cumprimenta ninguem, quase nao sai. E tem grana. Po, e o mane nao fecha a casa com chave. Sobradinho velho, no meio das lojas. So um doido desse pra ter grana e morar aqui no largo. Se bem que com o metro sendo construido vai valorizar. Certeza. Ele deve estar apostando nisso pra fazer mais grana. Rico e tudo esperto. Quer saber, vou dar uma entrada na casa dele. Nao tenho nada pra fazer. E ele sempre demora uma meia-hora pra voltar. Como diria eu mesmo: Foda-se.***Putz, to com um pelo encravado na bunda que ta chato. Olha so, o velhote deixou a porta aberta. Ha, ha, ha, que otario. Uma cocadinha na cabeca. Que eu vou fazer primeiro? Ah, pode crer, ver o que tem na geladeira.Nossa, mas essa casa parece um museu. Varios quadros antigos, mobilia de madeira, isso deve ser muito das antigas. Po, e deve valer uma nota. Deixa eu sentar aqui nessa cadeirona. Po, foda. E uns livros em varias linguas. Muito louca a sala. Onde sera que e a cozinha? Quadro, quadro, quadro, espada. Espada?! Caraca! Essa eu vou levar pra casa. Igual daquele filme Coracao Valente. Ah, e olha a sala de TV! TV de plasma. Mano, eu vou conversar com os caras do movimento pra roubar esse tiozinho. Nao, eu nao vou roubar nada, mas sei la, fazer uma preza com os caras, as vezes eu descolo um troco nessas. Ah, e tchan tchan tchan tchan: a geladeira esta aqui. Mano, tomara que o cara tenha bacon. To na instiga pra comer um pouquinho._Mas que porra e essa?! So tem carne e suco de tomate na casa desse velho?Putz, alguem mexeu na porta, acho que vou..._Se esconder? Nao da mais tempo, amigo...-Caraca, como voce chegou aqui? Larga o meu pescoco,
velho maldito, eu so estava olhando, nao ia roubar nada, eu juro.-Ah, e? E o que voce estava fazendo na frente da minha geladeira? Calma, Cerbero, pare de latir.-Meu, deixa esse cachorro longe de mim, pelo amor de Deus. Se esse bicho me morde ele arranca uma perna.-Voce deveria temer mais o que eu posso fazer do que as mordidas de Cerbero._Ah, e? Que voce vai fazer? Comer minha bunda?Naquela hora, nao sei como, mas o velho me jogou longe. Me arrebentei todo no chao e ele foi metendo bicas em mim, com aquele cachorro gigante latindo, me derrubando escada abaixo rumo ao porao. O lugar tinha um cheiro esquisito, mistura de acougue com mofo, umas teias de aranhas escrotonas e parecia que nao era limpo ha um bom tempo. Tentei me levantar, cuspindo sangue, mas meu corpo se paralisou quando vi em minha volta um monte de corpos pendurados em ganchos. Nao sei se eram homens, ou bichos, talvez os porquinhos do governador Jose Serra. Travei. Cocei a carequinha pra lembrar o que ia fazer, mas o velho e o cachorro nao me deram folga. Num salto ele estava em cima de mim, eu com as costas no chao, ele com os joelhos no meu ombro. Me fudi, pensei, esse velho veado vai me currar e depois pendurar num desses ganchos. Mas comecei a sacar a fria que eu tinha me metido de verdade, quando olhei pra cara dele. Nao era humano. Era bestial. Presas afiadas escapavam de seus caninos, seus olhos estavam vermelhos, injetados de sangue, seu halito exalava morte, suas maos eram garras de um predador pronto para matar._ Satanas _ gritei tentando fazer uma cruz com os dedos das maos _ que demonio e voce?! Um vampiro._Ha, ha, ha, seu mortal imbecil, so agora voce percebeu aonde se meteu? Confesso que esse seu porte fisico de esqueleto nunca me atraiu, mas agora que voce mexeu na minha geladeira e descobriu meu segredo, nao vou ter alternativa..._CARACA, seu Dracula! Me da um autografo, pelamordedeus! Esse e meu ultimo pedido.-Imbecil, pra que voce precisaria de um autografo se vai morrer?_Sei la, eu ia chegar no ceu com moral. Tipo, saca so Sao Pedro, tenho um autografo do conde Dracula._Tolo, a morte nao e como imagina sua religiao. E eu nao sou Dracula. Sou um vampiro menor, atolado nessa decadencia brasileira._Po, eu sempre gostei de vampiros. E na verdade eu nao tenho religiao nao, mano. Digo... Senhor vampiro. Po, ser morto por um vampiro vai ser style, mas voce nao precisa de um ajudante, nao? Nos filmes de terror tem sempre um cara feio que fica tomando conta do caixao durante o dia. Feio eu ja sou, so falta..._Um servo? Sim, talvez um servo fosse util para mim. Voce seria meu carnical, eu poderia te dar algumas gotas do meu sangue, pra voce experimentar um aperitivo do meu poder imortal. Mas nao sei, voce e tao sujo e asqueroso.Confesso que ser chamado de sujo e asqueroso por um vampiro nao era a coisa mais irada que poderia me acontecer. Na verdade
era um lixo, mas minha auto-estima era que nem o clima no Polo Sul, nunca saia dos valores negativos. E nesse momento o velhote sanguessuga ja nao estava mais andando sobre mim e sim, dando voltas pelo porao, observado pelo fiel Cerbero._ Olhe, magricela, eu realmente preciso de um ajudante. Mas vou ter que testa-lo. E, entenda, sua vida humana tera acabado se voce se juntar a mim. Voce estara vendendo sua alma a Lucifer por um preco barato._Doutor, minha alma nao vale muito mesmo. E eu sempre quis que alguma coisa legal acontecesse na minha vida. Isso e a coisa mais empolgante que podia me acontecer, saca? Trabalhar pra um vampiro! Eu sempre soube que ia ser alguma coisa na vida e, como eu ja disse, eu nao curto religioes e sempre me amarrei em vampiros. Ta, eu nao gosto muito de sangue, mas quando voce for sugar alguma donzela virgem eu posso olhar pro lado._Donzelas virgens nao sao tao faceis de encontrar hoje em dia..._Por isso que voce ta sempre acompanhado das minas do Jacksonss Girls, ne? To, ligado, eu sempre vejo o movimento das primas aqui na sua casa._Eu pago bem para sugar o sangue delas._E voce nao as mata depois?_Nao, eu sou quase vegetariano. Esta vendo essas carcacas aqui? Sao porcos..._E voce nao tem medo da tal gripe suina?_Imbecil! Vampiros nao tem sistema respiratorio, vampiros nao pegam gripe. Vampiros estao mortos. E a gripe suina nao e transmitida por porcos, seu idiota!_Putz, e mesmo, que vacilo. Bom, mas acho melhor a gente acabar com essa discussao que daqui a pouco vai amanhecer. Vai pro seu caixao que eu fico de guarda aqui._Voce acha que eu confiaria tao inocentemente, num humano desprezivel que veio saquear minha casa._Po, cara, se nao confia, entao, me hipnotiza, me suga, me sodomiza. Sei la, o que voces vampiros velhos gostam de fazer. Eu ja disse, estou disposto a vender minha alma, bem baratinho pra voce, em troca de um trabalho, um lugar pra dormir e umas gotinhas desse seu suco de sangue magico. E tipo Viagra isso? Tipo maconha, tipo o que?_Meu caro, isso lhe fara ter as mulheres mais belas e mesmo que voce quisesse as mais horriveis elas pareceriam as mais belas pra voce._Po, mas isso e tipo cachaca, entao..._Chega de imbecilidades. Sua alma nao tera salvacao. Que geracao perdida. Goethe nunca teria escrito Fausto se conhecesse voce._Fausto Silva?_Esqueca, imbecil. Voce comeca a trabalhar hoje. Um ser tao tosco so poder ser um servo obediente e fiel.***Depois do meu primeiro expediente, fui ate minha casa e levei tudo que tinha pra morada do meu novo patrao. Comprei no camelo um oculos escuro invocado, tipo Ray-Ban, e descolei uma arma que o Gusmao arranjou mesmo sem documentacao em nome da nossa velha amizade. Falei pra mamae que agora era seguranca e talvez ficasse sem dar noticias por algum tempo. A Katiuscia estranhou que contratassem alguem tao magro como eu para ser seguranca. Minha vida sexual continuava nula, mas eu estava curtindo essa nova fase. Pena que nao pudesse abrir o bico com
ninguem, com o risco de que o velho arrancasse minha cabeca. Dusseldorf era seu nome. Demorei um bocado pra conseguir pronunciar. Ele me explicou que tinha aquele sotaque estranho porque era alemao. Tinha sido convertido no comeco do seculo XX, o que para um vampiro era pouco tempo. Mudara para o Brasil depois da Segunda Guerra Mundial(periodo no qual virou uma especie de hiena carniceira, so se alimentando dos mortos em combate). Logo se estabeleceu em Sao Paulo, no bairro de Pinheiros, que segundo ele e o mais antigo da cidade. Parece que tribos indigenas eram aglomeradas ali, pelos jesuitas, em volta da igreja do Largo de Pinheiros. Mas isso muito antes dele chegar aqui, la pelo seculo XVI. Eu gostava do vampirao porque ele era inteligente e me ensinava uma porrada de coisas, mas nao confiava em mim e queria me testar antes de me dar umas gotinhas do seu super-sangue._Saco de ossos!_Sim, Dusseldorf._Voce pode me chamar de mestre Dusseldorf? E assim que os lacaios tratam seus amos._Cara, a Lacraia era de uma cidade perto da minha, sabia? Ela nasceu em Promissao._Eu disse lacaio, seu energumeno._Ah, desculpe..._Enfim, saco de ossos, vou precisar de sua ajuda._Ta, o que voce quer?_Dois porcos frescos para eu sugar seu sangue._Putz, e as vagabas do Jacksons Girls?_ Vagabas? Que linguajar chulo, saco de ossos. Eu deveria drena-lo agora mesmo e deixar sua carne barata para Cerbero._Foi mal, foi mal... Mestre._Duas garotas do Jacksons Girls estao com suspeita de Gripe Suina. Ele preferiu fechar a casa._ Puta epidemia louca, ne?_ E bem melhor do que a Espanhola, e eu sobrevivi a ela mesmo ja tendo uma certa idade..._Com quantos anos voce, voce... Se converteu, passou dessa pra melhor, comecou a curtir mais pescocos do que mulheres, sei la._ Cinquenta! Mas chega de suas imbecilidades! Arrume as carcacas de porco frescas para que eu ainda possa sugar seu sangue quente. Rapido!***Puta merda, como eu ia arranjar uma carcaca de porco fresca? Era mais facil arrumar um porco vivo. Sera que os vampiros vegetarianos nao matavam nem animais? Eu, hein, puta boiolagem. Alias, eu tinha quase 70% de certeza de que o Dusseldorf dava marcha re no quibe cru. Ele passava o dia ouvindo uns compositores classicos barulhentos como um tal de Arnold Schoenberg e tambem o Wagner. Eu tomei uma coca uma vez porque disse que o Schoenberg era pior que rock n roll. Ele odiava rock n roll, dizia que a musica tinha morrido com os ritmos primitivos do jazz. Rap e funk para ele nao mereciam nem ser discutidos. De samba ele gostava, por ser uma autentica forma de expressao tribal. Inclusive, ele tinha uma amigona que adorava samba e tinha um terreiro. Era a Mae Dirce, que vendia umas ervas na carrocinha la no Largo. Eu tinha medo dela e nao curtia muito quando ela ficava fumando o charutao e trocando uma ideia com o Dusseldorf. Pra ele nao fazia diferenca, ne? Ele nao respirava mesmo, a fumaceira do charuto nem dava nada. Segui com meus oculos escuros em direcao a Avenida Reboucas. Eu ia