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Ei, Caqui! Sabe que por mais de uma vez eu ouvi as pessoasdizerem com um certo tom de ironia a respeito da minha maneira de olhar omundo? Algo do tipo la vai a Luisa e o mundinho dela.O que estas pessoas nao souberam e que de fato eutenho um mundo inventado e que se para elas pareceu alguma coisa irreal eporque deve mesmo ser. O que elas nao souberam e que eu sinto maior orgulho demim porque criar um mundo para gente mesmo exige muita coragem e da maiortrabalho. O que elas nao souberam e que eu inventei este mundo para meproteger, mas aqui eu acabo por ser imune a muito mais coisas do que poderiaimaginar. O que elas nao souberam e que o fato delas nao entenderem um mundointeiro so me faz ter mais vontade de viver de um jeito diferente da maioriadas pessoas que eu conheco. O que elas nao souberam e que insistir naquilo emque eu acredito e colocar minha felicidade so na minha propria conta e umaexperiencia sem preco. Mas o mais importante que elas nao sabem e talveznunca virao a saber, e que eu nao acordei um dia e resolvi ser do jeito que eusou. Eu me transformei nisso. E o que muda a gente nao e o que a gente tem quepassar. O que nos muda efetivamente e a maneira como enfrentamos cadaexperiencia que compoe nossa historia. Quantas Luisas no mundo ja perderam seus Lucass eprovavelmente nao se modificaram por isso? E continuaram iguais, exceto pelofato de serem Luisas sem Lucass? Nao foi assim para mim. Voce sabe que a partemais intensa de perder voce e que voce nunca deixou de ser meu? Restou muitopouca coisa na vida que voce nao tocou, restou muito pouco em mim que nao tem oseu toque ou o seu retoque. Eu te perdi e te ganhei muitas vezes na vida paraachar que sua invisibilidade tenha sido em vao. E bem verdade que todo meu ceticismo dificultoumuitas coisas. Eu nao inventei uma religiao ou um Deus para me confortar. Eusegui vivendo das minhas sensacoes e intuicoes. Eu, essa Luisa sem Lucas,modificada. Voce e um pouco responsavel pelo meu comportamento contraditorio,por opostos que me habitam de maneira tao evidente a depender de onde se olha.Por ser tao poesia, quanto realidade; por ser tanto sorriso facil, quantolagrima escondida; por ser tao doce quanto aspera; tao complexa quanto simples;tao disponivel quanto inacessivel; por ser tao apaixonada quanto descrente doamor; por ter sonhos mirabolantes e querer tao pouco no final. Os sonhos e o final na mesma frase podem ser aresposta para tantas perguntas que me fizeram escolher este jeito de viver. Nofim das contas, e ter entendido que o final e agora, daqui a pouco ou ha umsegundo, que me deixa escolher com tanta verdade o quanto eu transformo meussonhos em qualquer coisa no presente. E que eu acho que viver so tem gracaassim, e morrer tambem. E bem verdade que foi em uma dessas fugas suas ai,que eu subtrai de quem quer que fosse o direito de dizer que nao e bem assim,que
nao da para eu fazer, que nao existe o homem que eu quero, o amor que euquero, a educacao que eu quero pros meus filhos, os seres humanos com quem euquero conviver. Sua morte me disse isso: que nao vai ter ninguem no mundo quevai merecer minha descrenca em tudo que eu acredito; que a amargura, a incapacidade de sonhar, ocontentamento com o pouco e um problema grave do outro, que pouco querendo,provavelmente, menos ainda tera. Eu aprendi que eu nao tenho nada a fazer porestas pessoas que permitem que alguem escolha por elas onde e que elas devamcolocar sua felicidade.E ai eu acho que chego onde eu queria. Um dostextos mais acessados no blog por todos estes anos foi "Estrela no teto". Eunao acho que nada que eu escreva aqui queira enfim dizer muita coisa paraninguem, mas quer saber, eu tambem me nego a acreditar que de fato nao tenhaalguma coisa de muito real nas coisas que eu enxergo com olhos tao detalhistas.Talvez para muita gente, a tal estrelinha no teto tenha sido so uma falha dopintor que ficou com preguica de arrancar aquele adesivo velho. Para mim nao eso isso. Quando eu decidi ir para fora do pais eu fugi demuita coisa, de muita gente, ate de mim mesma, talvez. E perdi muita coisa comisso. Eu perdi os ultimos momentos do Thorzinho, eu perdi fins de noite ao ladodos meus pais, eu perdi um grande amor com olhos de couve, eu perdi ate umtanto de coisas que eu nunca vou saber. E eu poderia ter perdido voce tambem.Mas quer saber? Obrigada, por nao ter me deixado. Sabe, quando eu cheguei la, com aquele infinitointeiro embaixo dos meus pes, eu dormi uns dois dias sem parar. Entrei noquarto no primeiro dia e fiquei ali durante os dois ou tres proximos. Quando eufinalmente acordei, era noite de 29 ou 30 de dezembro de 2013, eu tomei umbanho e decidi que era para valer, que tinha acontecido. Ai eu entrei no quartopara pensar, deitei na minha cama, apaguei as luzes, fechei os olhos por umsegundo e os abri na sequencia. No teto do meu quarto eu vi uma constelacao.Nao, nao e poesia, metafora ou nenhuma outrafigura de linguagem. Eu vi umas dezeninhas de estrelas no teto. Aqueles mesmosadesivinhos brilhantes que um dia devem ter feito a alegria de alguma criancainocente por ai estavam ali iluminando meu quarto, em cima da minha cabeca.Elas nao ficam acessas por muito tempo. Mas me lembro de fechar os olhos,pensar se eu estava sonhando, ainda meio tonta com o fuso horario e quando eu abrielas ainda estavam todas la. E para quem quer que fosse, poderiam ser so unsadesivos velhos, mas para mim elas eram um prenuncio, um anuncio, uma intuicao,uma premonicao, de que tudo que eu perdia estando ali seria devidamentecompensado com tudo aquilo que eu tinha a ganhar, nem que fossem apenas, masnem por isso menos importantes, aquelas infinitas possibilidades. Aquelaspossibilidades ilustradas ali em forma de adesivos de estrelas no teto, que senao diriam nada para mais ninguem, para mim disseram tudo que eu poderia querersaber.
Tem um tempo que eu aprendi a falar diretamentecom voce sem me achar louca por isso. E hoje, neste dia 23 de fevereiro euvenho de novo falar com voce, para voce, para te agradecer por todas as vezesque voce partiu depois da primeira vez e nao tenha nenhuma duvida de que forammuitas, mas principalmente por sempre ter voltado. Obrigada por renovar minhaesperanca, por nao deixar meus medos me travarem, por nao deixar eu desistir deacreditar na parte boa das pessoas e da vida, por nao deixar a maldade do outrotirar o que eu tenho de melhor, por nao deixar a minha maldade me impedir detentar ser melhor, por me autorizar os cliches e nao me deixar viver em nenhumazona de des-conforto.Voce tambem me mudou de um jeito ruim talvez. Hojeem dia minha guarda e alta, e e dificil para mim baixa-la, me desarmar. Euresisto a precisar das pessoas, eu evito algum tipo de afeto, eu distorco meusafetos, eu engulo o choro e falo, falo, falo, e ainda assim as vezes deixopassar o que de fato eu teria que dizer para nao me sentir vulneravel. Eu deixoo outro solto, longe, inseguro. Eu deixo de dizer: volta, eu ainda amo voce,eu nao quero te perder. Isso e meio culpa sua, meio minha, meio do resto davida inteira que me fez assim. De toda forma, e tudo por voce. E por voce, que todosos dias da minha vida, eu vivo. Todos os dias eu sinto sua falta aqui mesmo nopresente, aqui assentado ali na escadinha da sala, no sofa ao lado, no andar debaixo. Por voce todos os dias eu vou pagar o preco das minhas escolhas e voutentar ser alguem que eu realmente gostaria de conhecer. Por voce eu vou semprefechar os olhos e ver um ceu estrelado, mesmo que esteja nublado, mesmo queseja coisa da minha cabeca, mesmo que ninguem mais possa ver. E vou tentarviver em um mundo que eu sonhei, nem que para isso eu tenha que viver parasempre em um mundo inventado. Obrigada por todas as estrelas que voce colocou nomeu teto.
Fim de tarde. Desci para fazer um lanche. O livro de leis emuma mao, o cartao do banco na outra. Assentei nas mesas da rede de sanduichesque fica embaixo do escritorio. Juro que eu estava comendo um salgado fitcomprado na padaria ali perto, mas as mesinhas me pareceram um bom lugar paraassentar.Somos uma geracao movida a grandes tragedias. Tantainformacao, tanta preocupacao, tantos projetos para serem realizados ao mesmotempo, tantas relacoes para gerir, tanta satisfacao para dar, tantas metas paranao se estabelecer e quando forem alcancadas serem dobradas, que a gente soreage na marra. So nos preocupamos com o meio ambiente quando estamos diante domaior desastre natural ocorrido em nosso pais, so nos preocupamos com as nossasmulheres quando ha um estupro coletivo realizado por dezenas de caras, so nospreocupamos com o terrorismo quando ele acontece em um lugar balado na cidadeLuz ou quando um aviao com civis e derrubado, so nos preocupamos com imigracaoquando o pequeno sirio Alan foi fotografado morto na beira da praia.Somos uma geracao movida a tragedias tao grandes, queesquecemos de olhar para as tragedias diarias que nos cercam. Vou primeirodizer que sou estranhamente viciada nos detalhes, em dar para minha vida umsentido diferente todos os dias. Em nao perder o tanto de vida que acontece otempo inteiro nas pequenas coisas, nas cores, nas flores, na poesia, quegravada no meu corpo me lembra que eu nao quero perder a graca de fazer poesiacom a vida. Mas se eu reparo em pequenos gestos, em gentileza, em alguem que mesorri sem esperar nada em troca, em quem olha nos olhos quando entra noelevador, essa minha lista ai tambem cresce logo ali.Eu nao consigo deixar de ver. E ai, voltando pra historiaali de cima, hoje eu estava la assentada, tentando ler e comer meu salgado fit,quando fui interrompida pela terceira ou quarta vez, por um outro rapazinhoperguntando se a tia aqui nao podia comprar um lanche para ele. E chato issone? E. Mas a gente se convence que e chato porque a refeicao e um momento deprivacidade ou porque a gente quer ler sossegado ou porque quer falar aotelefone sem ser interrompido. So que nao e nada disso. E chato porque e atragedia ali, sendo esfregada na nossa cara. E chato porque quando eu mealimento eu nao quero sentir o estomago embrulhar por ter tao pouco a fazernaquela situacao a nao ser dizer nao ou dar logo o tal lanche para a criancasabendo que isso nao resolve aquela tragedia na minha frente que tem cara deser pequena, mas e enorme.A crianca, - este ultimo nao era tao crianca assim -, deviater uns 14 anos e parecia ter 11 porque eles sempre parecem mais novos do quesao. Eu me peguei distraida com um cheiro. Cola. E levantei o olhar. Quandoolhei para ele tive uma especie de deja vu da pior natureza. Serio, que merda(e desculpem de coracao o palavrao que normalmente eu uso quando estou feliz,mas aqui nao deu para nao ser). Poxa. Nossas tragedias, por todos os lados, e agente finge que nao e com a gente. Eu nao estou escrevendo isso para
explicar oque todo mundo esta cansado de saber, nem o motivo do meu aperto no peito. Euestou escrevendo para frisar que meu deja vu voltou 5 anos no tempo, nahistoria que eu contei aqui; para lembrar que o tempo passou e tao pouca coisamudou.Para lembrar que nossas tragedias estao vivas ao nosso redore a gente nao tem tempo ou coragem de olhar para elas com o olhar certo. Era omesmo cenario. Era a mesma tragedia. Talvez fosse ate a mesma crianca quecresceu, e cuja a vida nao se tornou melhor. Mas tambem se nao for, se foroutro, continua sendo so a mesma estatistica a qual me referi da outra vez.Dessa vez eu nao consegui relaxar, eu nao consegui entenderdo que ele precisava mais naquele momento. Dessa vez eu nao consegui dar nadapara ele que fizesse ele se sentir melhor como na outra ocasiao eu achei quetivesse feito. Hoje eu so falei para ele se assentar, comprei uma batata e umsuco e esperei ele comer, para nao correr o risco dele ser expulso de ladurante o lanche. Ele comeu, mexendo nas minhas chaves em cima da mesa, como sefosse um jeito de mostrar que a gente estava junto. O que nao evitou que elefosse expulso de la aos gritos e isso nao e modo de dizer - menos de dezminutos depois, quando uma especie de seguranca da lanchonete passou por eleainda rodando por ali e sentiu aquele cheiro. Cola.Depois dos gritos, do olhar amedrontado (e drogado) daquelenovo Luiz Otavio, cujo nome de verdade eu nao tive tempo de saber, o segurancase voltou para nos assentados ali dentro e se desculpou. Se desculpou peloconstrangimento. Sem nem se dar conta de que temos um problema muito maiorque o constrangimento que a situacao nos causou. Sem nem sem dar conta de que deveriamos estar constrangidos por outro motivo. Sem nem se dar conta que quemdeve desculpas somos nos. Sem nem se dar conta que quem deve desculpas somosnos, para os Luiz Otavios do caminho, pelas tragedias em que nos ostransformamos.Desculpa, entao, Luiz Otavio.
Que a nossa missao seja simples,mas sempre cumprida: ser feliz e fazer feliz, agorinha, em um hoje que nao sedeixa para depois. Nao vamos deixar a vida passar enquanto a gente espera emvao, espera o amor chegar, a promocao vir, o salario aumentar, o sonho serealizar. Espera em vao porque enquanto a gente nao entender que a felicidadenao esta em nenhum lugar que nao na gente mesmo, tudo isso vai chegar, passar ea felicidade nao vai estar la. Que 2016 possa ser um ano de entender que agente nao precisa de ter nada disso para ser feliz, so a vontade de sermospessoas melhores. Por melhor, eu me entendo quando consigo sempre sorrir,quando encosto com delicadeza em pessoas que acabei de conhecer, quandorespeito e aceito o outro, quando deixo um bilhete surpresa, quando ofereco umpresente sem motivo, quando dou para o outro algo que talvez nem esteja mesobrando: seja dinheiro, esperanca ou sorriso. Que em 2016 sejamos pessoasreais, daquelas que a gente tem vontade de conhecer sempre.31 de dezembro de 2015. Eu nao escolhi a minha intensidade, a personalidade inquieta, o cerebro acelerado, que so descansa diante de uma crianca, de pao de queijo, de um bom livro ou de um bom amor. Preciso de entender tudo que eu toco, quero que tudo que eu encostequeime de frio ou calor. Tenho evidentemente uma ansia para sentir a vida acontecendo em tudoaquilo que me compoe ou cerca. Meus momentos, sao vividos sempre - se nao como sefossem os ultimos - como se fossem os unicos. Intensidade. Tem um preco. Sou normalmente guiada por um tempo que nao acompanha o relogio. Durante aminha vida me doei a tudo que eu fiz? Sim. Coloquei o maximo de energia em todaexperiencia? Sim. Isso muitas vezes nos leva a caminhar mais rapido que nossospassos aguentam, tropecar e cair? As vezes. Isso quer dizer que alguma coisapoderia nao ter sido feita para evitar as pequenas tragedias da vida? Naonecessariamente. A gente entra ai mais ou menos no campo daquelecliche, do qual dificilmente as pessoas escapam, quando somos perguntados:- - Voce searrepende de alguma coisa que voce fez na vida? E ai a resposta costuma ser automatica, quase umperdao, um conforto, um presente de nos para nos mesmos:- Nao, prefiro me arrepender do que eu fiz, do quedo que eu nao fiz.Engracado como as pessoas tendem a ser reticentes e evitar a todo custo dizer que teriam feito alguma coisa diferente.Poxa, nao somos tao idiotas assim. Nao vou dizer que ja nao pensei mil vezes sedeterminadas coisas teriam sido diferentes na minha vida se em um determinadodia eu nao tivesse saido de casa, se eu tivesse evitado uma situacao ou sidomais firme no nao ou no sim. Se eu tivesse seguido uma intuicao, nao fugido por medo, nao evitado um sentimento.Nao e tao ruim assim assumir que talvez se pudessemos escolher algumascoisas tivessem sido feitas de outro jeito, ainda que se refira a algo que a gente nao fez. E inteligente olhar para vida assim ealimenta os proximos passos. A experiencia nos ensina a desacelerar nas horascertas, a nao tomar
decisoes importantes em um segundo, a nao deixar a vontadedo outro em primeiro lugar quando a gente acredita no que esta fazendo.Mas o que me pega para responder esta pergunta nao e exatamente nao enxergar que algumas etapas da minha vida poderiam tersido ultrapassadas de um jeito diferente. Porque em fim das contas eu souintegralmente reconciliada com todos os eventos pelos quais ja passei, tendosido agente ou vitima, ja me concedi um perdao demorado por todas as pessoasque magoei, ate quando esta pessoa fui eu mesma. Mas o que esta efetivamente em jogo nesta historiae nao saber quem de fato eu seria se eventualmente tirasse alguns elementos daminha historia.E se tivesse sido diferente? Assim, meio no clima do efeito borboleta,alterar determinados elementos tao significativos a ponto de serem lembradosneste momento, me levariam para onde, me tornariam o que? Eu ainda seria eu?Porque eu nao sou capaz de abrir mao e disso. Eu nao queria ser outra pessoa,nem uma versao diferente desta que eu me tornei. Eu sou cheia de remendos echeias de traumas para curar e cheia de barreiras para vencer. Mas eu naoqueria ser diferente. Quando eu acordo eu quero morar em mim, eu sou o tipo depessoa que eu gostaria de conhecer. Imprevisivel naquilo de nao se prever,inconstante naquilo de nao se estabilizar, um caminhao de amor naquilo de seamar.Outro dia li na internet algo parecido comreceita de brownie sem lactose, sem acucar, sem oleo, sem gluten, a base dealfarroba. Quem quiser pode continuar chamando isso de brownie,mas de fato se trata de um? Ou so parece? Talvez seja uma outra coisa qualquer.Talvez nem seja ruim. Talvez seja mais saudavel. Mas nao e brownie. Nao tem omesmo sabor, nem a mesma textura ou a mesma quantidade de acucar e chocolatecapazes de alterar os niveis de endorfina no corpo. Seria assim com a gente tambem, eu imagino. Altereo percurso por onde andei e ainda vai parecer que sou eu. Mas o gosto, atextura e a habilidade para dizer mais sim do que nao, nao serao iguais.Entao me decidi. Se me perguntarem se eu mearrependo de alguma coisa na vida, minha resposta nao e mais a mesma. Eu,claro, me arrependo de algumas atitudes ou abstencoes ja tomadas. Mas nao, eunao gostaria de ter feito nada diferente, de alterar o curso de nada. Estar onde eu estou, me sentir onde eu deveria estar, girandona minha propria velocidade, sabendo me fazer as perguntas certas e com a sensacaode ter as boas respostas, me sentindo pronta para o que vem amanha... nao, nao da para abrir mao disso.Nao poderia abrir mao disso para me tornar umbrownie fit, que e qualquer coisa menos um brownie. Ou eu seria qualquer pessoa, menos eu. O que finalmente eu quero dizer e que nossosdefeitos, nossos desacertos, nossas omissoes sao o que efetivamente nos compoem. Umavida correta demais, encaixada demais, controlada demais, pode ter aparencia depaz, mas me parece muito mais com tedio. Para alcancar uma verdadeira paz,temos que tocar o caos, o diferente, o novo, o outro, outras vidas, lugares esensacoes que nos levem para algum lugar distante da
Hoje por um segundo eu pensei em esquecer voce. Voce equalquer lembranca sua. Eu tambem quis chorar, mas nao consegui. Quase umahomenagem as tantas vezes que em voce esperou que eu chorasse e eu fiquei aliimovel a te olhar, quase que como so para contrariar. Mas e. Eu quase teesqueci, mas nao esqueci nao. Primeiro, porque junto com voce iriam muitasdescobertas, o universo infinito das palavras ganhando significado, nossoslugares, notas musicais e as manhas mais felizes da minha vida passadas juntosdescobrindo um jeito so nosso de amar. Segundo, porque voce esta aqui, gravadono meu corpo, mas nao so. Voce esta nas minhas roupas, nos meus livros, naminha poesia, nos meus sonhos. Voce faz parte da pessoa em que eu metransformei e eu nao quero deixar de ser. Eu ainda sonho voce e voce aindaparece de verdade. Mas e bem verdade que a unica coisa que parece real por aquinessa manha estranha e o numero de zeros que compoem a distancia que nos separaem metros. O mundo da voltas, o nosso girou. Girou e parece que foi tanto queestamos de novo no exato lugar onde estavamos quando nos vimos pela primeiravez. Eu ainda nao consigo imaginar como eu sou sem amar voce. Mas a gente vaiaprender. A gente precisa de encerrar esse capitulo, pontofinalizar essahistoria. Nao, eu nao te esqueci. E nem vou. Eu vou sempre sentir saudades. Mas deixo voce ir. Dessa vez temque ser em direcoes opostas. A gente merece o recomeco. Zerar a vida.Reinventar possibilidades. Se permitir novos comecos. Eu preciso. E para issopreciso realmente de te deixar ir. Entao, vamos. Eu conto ou voce? Tudo bem, contamosjuntos. No ja? 3, 2, 1... Ja. Eu nao lembro mais da roupa quevoce estava, que poderia ser aquela camisa azul que eu gostava ou aquela verdesurrada. Nem lembro do numero daquele portao de embarque que poderia ser o 2Cou o 17A. Eu nao lembro mais do seu cheiro, que poderia ser aquele perfumeimportado ou aquele que veio com a pele. Eu nao lembro do olhar que voce fez,mas poderia ser aquele de quem nao se abala ou o outro que segura as lagrimas.Eu nao lembro da sua expressao, mas poderia ser aquela seria ou aquele sorrisodificil que eu aprendi a merecer. Eu nao lembro do livro que voce estava lendoe ficou na cabeceira, mas poderia ser aquele classico romantico ou aquele outrosobre atividades fisicas. Eu nao lembro o ultimo lugar que voce me tocou, maspoderia ser a curvinha no fim das costas ou a nuca com a mao pesada dizendo quenao era para eu ir ainda. Eu nao lembro de muitos detalhes, mas poderia lembrarcomo se fosse agora do que eu sentia sabendo que voce era meu. Talvez, sotalvez, um dia eu pare de me lembrar disso tambem. E poderia ser amanha ou umaoutra hora. E quando eu te vi naquele altar perdi o ar. Tudo girou. Tive vontade de vomitar. Meu coracao parou. Tudo isso por tres infinitos segundos. Voce estava no altar e nao era eu indo na sua direcao. Teria pensado que ainda era amor. Mas acho que foi