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01 Louvado seja, o Senhor, pela mae terra,que nos acolhe, nos alegra e da o pao (cf. LS, n.1)Queremos ser os teus parceiros na tarefade cultivar e bem guardar a criacao.Refrao:Da Amazonia ate os Pampas,do Cerrado aos Manguezais,chegue a ti o nosso cantopela vida e pela paz (2x)02 Vendo a riqueza dos biomas que criaste,feliz disseste: tudo e belo, tudo e bom!E pra cuidar a tua obra nos chamastea preservar e cultivar tao grande dom (cf. Gn 1-2).03 Por toda a costa do pais espalhas vida;Sao muitos rostos da Caatinga ao Pantanal:Negros e indios, camponeses: gente linda,lutando juntos por um mundo mais igual.04 Senhor, agora nos conduzes ao desertoe, entao nos falas, com carinho, ao coracao (cf. Os 2.16),pra nos mostrar que somos povos tao diversos,mas um so Deus nos faz pulsar o coracao.05 Se contemplamos essa mae com reverencia,nao com olhares de ganancia ou ambicao,o consumismo, o desperdicio, a indiferencase tornam luta, compromisso e protecao (cf LS, n.207).06 Que entre nos cresca uma nova ecologia (cf LS, cap.IV),onde a pessoa, a natureza, a vida, enfim,possam cantar na mais perfeita sinfoniaao Criador que faz da terra o seu jardim. Sei que este blog fala sobre a vida e seus questionamentos...mas ja estao aqui alguns posts sobre sonhos...Lembrando que um sonho e algo muito particular e pessoal, mas aqui no blog descrevo sempre sonhos marcantes, que me tocaram de alguma forma.Entao la vai mais um...Noite retrasada, na noite do dia 31/12 para 01/01, tive um pesadelo com meus dentes.No sonho, alguns estavam bem moles e outros ja haviam caido. Mas o que mais me marcou foi que uns 3 dentes molares inferiores estavam pretos, eu podia enxerga-los por dentro e estavam podres, tambem havia sangue ao redor e perto deles. Uma cena horrivel. E pude sentir com realidade a sensacao dos dentes moles quase caindo...desesperador. Parecia realidade.Eu me olhava no espelho vendo e sentindo aquilo tudo, e no desespero acordei.Na vida real e nao no sonho, por coincidencia, eu estava com uma afta na bochecha bem ao lado de onde estavam aqueles dentes piores no sonho...por isso talvez eu tenha sonhado com isso...sei laMinha curiosidade me fez correr pelo google sobre estes sonhos...ha varias teorias...Mas de fato queria saber o que significou este sonho?Alguem estuda sonhos ai? Como ja diria...Depois de toda tempestade vem a calmaria. E se soubermos enxergar sempre como uma tempestade pode nos transformar interiormente, amadureceremos sempre com ela. Nao falarei da tempestade aqui, afinal este post e dedicado a "calmaria" que aqui se instala.E SENTIR a beleza da vida, mesmo sentindo tambem toda a sua tristeza.A energia e algo muito real em nossas vidas, devemos acreditar mais nela. A energia das coisas, a de nos mesmos...e a energia que vamos sintonizar.Se estamos bem sintonizados energeticamente, dificilmente algo ira nos tirar do eixo, tirar nossa paz. Podemos ate sentir algo incomodo, mas nao iremos afundar...E como um amadurecimento. Um entendimento. Pois mesmo ciente de todas as injusticas e tristezas do mundo, respirar fundo e seguir em frente. Ha um tempo eu nao tinha essa forca necessaria pra viver num mundo
onde eu nao sentia estar bem ajustada, mas agora sinto que tenho essa forca...algo bom e muito forte, carregado de fe e amor...A frequencia que aqui se instalou e alta...pode subir ainda mais claro, mas tudo no seu momento. Como e bom sentir o sentimento de amor pelas pessoas e seres que amo...Como e bom perceber o canto dos passaros no silencio da tarde...Ver as abelhas polinizando as flores lilas e laranjas do jardim de casa...Ver o voo dos insetos passeando pelo ceu...O cheiro da chuva...Os toque dos raios do Sol no rosto...A magia presente por entre as estrelas no ceu a noite... Como ocorreu em uma madrugada esses dias, era tao forte esse sentimento de vida e gratidao que meus olhos nao conseguiam desgrudar das estrelas, como se eu estivesse hipnotizada por toda aquela imensidao.Gratidao infinita.Ha muitas duvidas ainda a respeito da vida, que me acompanharao por um longo tempo, mas ha tambem a certeza da presenca de todos esses bons sentimentos na gente. Nada pode nos tirar isso de dentro do coracao. E isso pra mim ja basta. E divino e magico.E algo tao puro e bom o que sinto aqui dentro, que me fez lembrar agora de um trecho de uma musica que meu pai compos antes de eu nascer..."Grandes energias passeavam aos coracoes, brilha nossa verdadeira luz!"E voltando na tempestade interior a que me referi no inicio do post, me peguei pensando olhando pela janela apos uma forte tempestade de chuva e vento dias atras. Apos cessar toda a agua que caia forte no ceu naquela tarde, uma calmaria se instalou em seguida. Um silencio, interrompido somente pelo forte canto dos passaros, cantos diferentes, como que agitados voando pelos ares. Naquele momento me dei conta de que aqueles passaros nao estavam cantando felizes e contentes como a chapeuzinho vermelho passeando pelo bosque, mas sim agitados, alguns aflitos e desesperados, pois e sempre apos uma tempestade que muitos ninhos sao destruidos e seus filhotes mortos. E apesar de todo aquele voo agitado e aflito que pude sentir dentro de mim, existia a esperanca e o dever da reconstrucao, que ali parecia ja se iniciar. Todo aquele agito nos ares...era a vida recomecando na calmaria de mais um dia.
As vezes sentimos que nao estamos bem ajustados energeticamente. E estranho. Sei que a maior parte de como nos sentimos e consequencia de nossa propria mente, do que pensamos e atraimos. Mas tambem percebo que ha algo externo a ela, e nao somente interno.Algo que nao sabemos e que nao vemos... energias externas a mente, sabe-se la o que sao.E ao mesmo tempo, nossa mente pode ser capaz de algo que nao compreendemos tambem.E fica aqui a pergunta: como fazemos para saber qual dessas "forcas" esta nos influenciando? Se e uma loucura da mente, fisiologicamente falando, ou se e uma energia externa...uma vibracao...em alguma frequencia?Hoje me peguei pensando... Que aquela brisa fresca de uma manha especial batendo no rosto, o calor do sol aquecendo o corpo, e aquela paz que senti naquele momento, sao coisas que me parecem muito distantes energeticamente hoje.O porque eu nao sei...sao tantas coisas que nos influenciam como um verdadeiro bombardeio todos os dias que nem nos damos conta. Desde a quimica no organismo...alimentos, hormonios, vitaminas, atividade fisica, ate o sol, a chuva, o frio, o quente, o modo de viver a vida...paz, estresse, etc.Sao tantas as coisas que nos influenciam, mas talvez a maior de todas elas seja a maneira como sintonizamos nossa mente, nosso cerebro. Devemos sintonizar a frequencia certa, e como sintonizar a frequencia de uma radio e ouvir uma musica que voce gosta e que te faz bem, e sintonizar com a mente a frequencia que nos deixa felizes e que nos faz termos boas atitudes e que nos faz sermos seres melhores por aqui...E estranho sentir isso, essa sensacao nao apenas de nao estar sintonizado em uma boa frequencia, mas em uma outra mais baixa, uma mente de sombras e nao de luz. Sera um defeito na propria mente? Dificil compreendermos a nos mesmos. Nem sempre e facil sintonizar...Quero sentir novamente a paz de espirito...o calor do sol tocando o rosto, e mesmo que exista uma brisa fria como naquela manha de abril, que a mente esteja aquecida e tranquila.Ja me peguei olhando varias vezes para esta foto...ela me faz lembrar do quanto era bom estar bem sintonizada... Vou comecar meu post de hoje com a nova foto do blog...Nada contra a foto antiga, pelo contrario, gosto muito dela e realmente e a imagem que me faz sentir o infinito, mas faltava um toque mais meu no momento. Eu mesma a tirei...em uma bela praia...com o detalhe da raia passeando por ela...E assim como o ceu estrelado da foto antiga me faz viajar pelo infinito, graos de areia e a simples vida de um "pequeno animal" tambem o fazem.Jamais me esquecerei da textura lisa e suave da raia passando pelos meus dedos e minhas pernas...indescritivel.Ando muito pensativa nos ultimos dias...de uma forma positiva!E pra variar, sobre a Vida.E nao e a toa que escrevo aqui com os olhos cheios de lagrimas, porque tudo isso e tao imenso, complexo, belo. Vai alem de nossa compreensao. Sao lagrimas de emocao, uma alegria misturada com tristeza...por tudo.Por tudo o que foi, pelo que e, e por
tudo o que vira...Ha muita energia ruim neste mundo, mas mesmo diante de todos os tormentos da vida, sejam fisicos ou psicologicos, e preciso ter forcas pra seguir em frente e avancar.E pra isso e preciso sintonizar as boas energias...sejam elas uma pessoa a quem amamos, as petalas de uma pequena flor ou as asas de uma borboleta.Nao se pode deixar contaminar-se pela escuridao de energias ruins, mas sim iluminar.Ja passei por momentos muito escuros...nos quais as tristezas do mundo consumiam meu corpo ao ponto maximo, pensei em desistir da minha propria vida, mas hoje vejo que cresci com tais sentimentos horriveis...pois vejo que a Vida e preciosissima, e sim, apesar de todo o sofrimento, proprio ou alheio, temos que ter coragem pra enfrentar seja la o que ocorra.E mudar...Crescer...Amar...So assim se evolui.E e ai que eu quero chegar com este post...Na efemeridade da vida...No sopro em que ela se define...No viver a vida cada segundo, nao de uma forma cliche, mas intensa e sincera consigo mesmo.E o que nos guia neste caminho de verdadeiro sucesso, e o Amor...a fe.Amarmos... E estarmos com quem amamos nao e apego a materia, mas sim uma conexao de energias necessaria a saude da alma.Nao sei o que ha depois desta vida aqui, mas sei que quero levar comigo na alma do coracao todos aqueles que amo ate o infinito...Volta e meia lembro-me deste meu outro post sobre Viver a Vida...e justamente dele me lembrei agora:http://angelnoinfinito.blogspot.com.br/2011/02/viver-vida.htmlMinhas proprias palavras deste post antigo me enchem de vida quando as leio...e de fato e o que eu continuo pensando.Nao sabemos o plano para o qual fomos inseridos aqui, mas a vida parece se resumir em sentimentos e despertares...Em profundos insights que nos elevam... e e preciso muita gratidao por termos tido a oportunidade de sermos inseridos por entre graos de areia e aveludadas petalas de flores...
qual um dos efeitos colaterais e sonolencia, naquela noite ela apenas teve um sono mais pesado e pesadelos. Alice voltou com sua vida ao normal, mesmo diante de dias tristes que ali se instalavam. Ela sabia que nao havia ingerido aqueles comprimidos para chamar a atencao, mas ela nao via outra forma de aliviar aquele sofrimento profundo que sentia.Dias depois, apos outra discussao, uma nova "explosao de galaxias" ocorreu novamente, mas desta vez a galaxia seria muito maior. Foi um de seus piores dias da vida.Em um momento de profunda tristeza, de pensamentos negativos e baixas energias, ela nao poderia suportar tamanha tristeza, ela so queria apagar por instantes e acordar feliz novamente, como um computador que voce desliga ao travar, e ao ligar novamente tudo estaria bem.Mas pessoas nao sao como computadores.Naquele momento fora de si, ela ingeriu 5 comprimidos da mesma medicacao usada anteriormente. Alice estava sozinha em sua casa.Naquele momento, ela queria TUDO, menos morrer. Ela apenas queria desligar por momentos, como uma fuga daquele sentimento tao profundo e triste, sua dor era insuportavel.Pouco tempo apos ter ingerido os remedios, em sua cama, podia sentir seu corpo anestesiado e pesado, sentiu que sua pressao estava caindo, mas nada mais ela poderia fazer, pois mal podia movimentar-se.Ali ela continuou por mais algumas horas, e o efeito do remedio so parecia aumentar. Alice estava em um sono superficial, hora acordava, hora dormia, dentro de pequenas alucinacoes causadas pelo excesso da substancia.Apos talvez umas 2 horas, Alice sentiu muita vontade de ir ao banheiro, sua bexiga estava apertada. Mas ela percebeu que nao conseguia se mexer, nao era possivel levantar um musculo, sua respiracao estava lenta, e seu corpo pesado, percebeu entao que nao conseguia nem ao menos mover-se para virar de lado, tinha vontade enorme de chorar mas nem as lagrimas saiam.Adormeceu novamente naquela tristeza profunda e acordou tempo depois com uma vontade maior ainda de ir ao banheiro, sua bexiga doia muito.Alice criou forcas, e mesmo dentro daquele peso e zumbido nos ouvidos, levantou-se e foi ate o banheiro apoiando-se nas paredes para nao cair. Ao sentar-se no banheiro, ainda apoiada nas coisas ao seu redor, sentiu que seu coracao acelerava e batia com todas as forcas. Seus bracos pareciam cair sozinhos sem forcas e Alice foi dominada por um medo absurdo de morrer, pois pode sentir a realidade da morte naquele instante e achou que fosse cair no chao naquele momento, mas respirou rapidamente e voltou para a cama (tambem apoiando-se) onde la ficou imovel ate o dia seguinte.Foi talvez a pior noite de sua vida, perdendo apenas para noites de falecimento de algum ente querido.Alice sentiu-se aliviada por nao ter tido sucesso na sua tentativa de desespero, talvez no fundo ela nao tivesse a "coragem" necessaria para tomar ainda mais comprimidos, mas ela nao sabia o que poderia ocorrer com seu corpo ao tomar aquela dose alta.Este era o sentimento de Alice, mas cada pessoa que tenta acabar com a propria vida sente algo diferente.O suicidio vem de algum quadro depressivo e merece atencao para que se tenha
um tratamento adequado para cada caso.E agora me peguei pensando no que ocorreu com Alice...sem duvida alguma ela teria se arrependido se acabasse morrendo em sua tentativa de "apagar" por instantes.Uma pessoa esta fora de si quando age para tirar sua propria vida e nos mostra que algo nao vai bem. Provavelmente a grande maioria daqueles que cometeram suicidio com sucesso se arrependeriam instantes logo apos o ato.Este tema nos mostra que nao podemos tratar o suicidio como fraqueza, afinal ninguem trata como fraco um diabetico pela sua doenca, no caso do suicidio e a mente que precisa de "ajustes".A vida aqui e um presente infinito, devemos transformar as adversidades em um degrau para o amadurecimento e evolucao pessoal.Devemos rever valores de vida, da alma e da mente, para darmos o real valor que nossa vida tao PRECIOSA merece!
Entender a vida nem sempre e facil...mas e algo que esta tao forte dentro de mim que eu seria inerte como uma pedra caso nao me questionasse a respeito.E a grande pegadinha de tentar entender a Vida e que ha um observador por tras de tudo isso. Esse observador chama-se eu, chama-se voce. E o entendimento de Vida depende do entendimento desse observador, ou seja, sempre sera algo relativo, pois depende de uma mente especifica. E entender a mente e tao complexo como entender o Cosmos a fora, e ai encontramos um ciclo vicioso. Tentamos entender a vida mas nem nos damos conta de entendermos a nos mesmos. Ou ainda pior...caimos na pegadinha de afirmar que o ceu e azul, mas nao aos olhos de um cachorro ou de outro animal. Sim, tudo e relativo.Mas ha esperanca em tentar buscar respostas as nossas perguntas...E para isso precisamos nos conectar... Pensar menos e sentir mais. Nossa mente e capaz de ir infinitamente longe quando paramos para sentir mais... Conexao, e o que precisamos.E podemos nos conectar de diversas formas...Deixar ser levado para o universo a fora atraves de uma musica, sem pensamentos, somente sentimentos.Ha tanta, mas tanta coisa alem de voce no Cosmos, mas ao mesmo tempo tudo isso pode estar em voce se conseguir sentir. Pensar em tudo isso, em tudo o que existe...sentimentos, universos paralelos, celulas, vida, morte... pode gerar um colapso na sua mente e a loucura e facil instalar-se, como volta e meia acontece comigo. Mas talvez se sentirmos e nao apenas pensarmos, talvez mais respostas aparecam, e nao apenas isso, ja que nao e apenas de respostas que se vive a vida, mas de sentimentos. E o que sentimos que define nossa alegria ou tristeza, e o que sentimos que define quem somos, e o que sentimos que nos guia, e o que sentimos que carregamos ate o infinito e nada pode nos tirar...Acredito que sentimentos sejam uma forma de energia, e a energia nao se perde... por isso espero levar comigo sempre o que sinto, mesmo quando o corpo nao estiver mais por aqui...por toda a eternidade...Que coisa louca tudo isso. Essa musica me ajuda a viajar a mente...me ajuda a me conectar com algo que nao sei exatamente o que e...talvez sejam estrelas... luzes... seres... sentimentos... dimensoes... celulas... me parece algo tao abstrato, tao longe da materia que conhecemos...mas incrivelmente real, como se tudo fosse energia, como se tudo fosse sentimento. E uma conexao tao boa...pois vemos que a vida e muito mais do que aquela que vivemos aqui, mas ao mesmo tempo ela e tudo o que temos para viver nesse tempo presente, e o tempo tambem e relativo...Ai, acho que entrei em um novo ciclo vicioso.Nao consigo pensar na relatividade do tempo agora, consome muitos pensamentos e energia...Mas "perai"...posso tentar sentir ... Somos humanos e temos diversas emocoes, boas e ruins, o problema esta na intensidade de como os sentimentos surgem.Definir o que sentimos nem sempre e facil...algumas coisas parecem ate mesmo nao ter rotulos.O que seria viver o auge da alegria e o
auge da tristeza ao mesmo tempo? E sentir gratidao o tempo todo, ate pelo coracao batendo a cada segundo.E ter a certeza de que essa vida aqui e unica e valoriza-la.E sentir amor, paz e uma alegria imensa simplesmente por existir.E sentir arrepios de felicidade...E uma vontade infinita de mudar o mundo para melhor. E uma vontade de chorar de alegria.Mas tambem e sentir uma tristeza imensa...tao imensa que parece nao caber no peito.E sentir as dores do mundo...injusticas, sangues derramados de diversas formas...(como posso viver feliz se ha coisas que precisam ser mudadas?!)E sentir uma tristeza ate mesmo com uma simples palavra agressiva de alguem.E querer chorar sem motivos...E ter inumeros pesadelos, desde crianca...E nao querer mais estar nesse mundo.Diante desses dois polos extremos, penso que nada sei. Por diversas vezes achei que estava perdendo a sanidade e ficando louca, mas hoje com a mente tranquila, analisando...me parece mais que estou enxergando mais a realidade e nao menos. Mas tambem e so o que sinto e que me veio na cabeca agora, pode nao ser.O que seria isso? Talvez a resposta eu so encontre dentro de mim, ou talvez nao.Seria uma sensibilidade de alguma forma? Como a energia.Ou seria um cerebro doente?E como sentir sensacoes diferentes com certas pessoas. Sabem do que estou falando?E quando a presenca de alguem te incomoda de uma forma que nao tem explicacao, aquela pessoa nunca lhe fez nada, mas simplesmente pela presenca dela, vem um incomodo inexplicavel, uma angustia, uma tristeza e uma vontade pequena de chorar sem saber o motivo.Da mesma forma, existem aquelas pessoas que te trazem algo bom com a presenca delas, uma paz, um carinho e uma vontade de ficar perto.Coisas como estas eu tambem queria entender e saber o porque ocorrem.Sempre fui assim, mas agora esta muito constante e sinto que preciso entender isso ou vou enlouquecer, se e que ja nao enlouqueci.Bom, acho que pra variar ando cheia de perguntas...
Somos vitimas de nossas proprias mentes. E como nao conseguir andar por se ter uma perna quebrada...Nao se consegue pensar com um cerebro louco.Pensamentos vem...pensamentos vao...Hora alegria, hora uma dor intensa.E ja nao sei mais quem sou.Ja nao me entendo mais.Somos capazes de fazer coisas horriveis com nos mesmos, apenas com o pensamento.Vontade de abrir a cabeca, consertar, tirar oq nao deve estar ali, e fechar de volta.E possivel sentir o corpo adoecendo...a mente tambem.So queria ter sido mais forte.A vida, o universo...o sentimento de amor que sentimos por aqueles que amamos, tudo isto e tao divino, puro e belo, nao faz sentido com o que sinto agora.Sempre quis saber do grande segredo da vida, do porque de estarmos aqui e etc..mas hoje eu so queria entender o que se passa aqui dentro desta cabeca louca. Como eu queria entender. Ja nao me reconheco mais.Sempre quis ser como uma borboletinha que esta sempre em transformacao. Mas nao sabia que essa transformacao poderia ser para pior. Imaginei que eu fosse sempre evoluir para o bem, e nao para o mal...As sombras existem. E existem dentro de nos. Esta noite tive um sonho que me tocou tanto que tive que registrar...Era um sonho bom!Eu estava em um quarto e entao surgiu uma borboletinha voando e pousou nas minhas maos.Ela era pequena, marrom e com detalhes mais claros, como uma cor caramelo.E entao ela voou e pousou no meu cabelo, ao lado da minha cabeca, como que uma bela fivela. Fiquei surpresa mas achei legal!Quando a senti em mim, me olhei no espelho para ve-la, e quis ate mesmo fazer uma selfie, pois era belo o que eu via no espelho.E de repente ja nao era mais ela que estava ali, mas sim uma borboleta enorme, quase do tamanho da palma de uma mao, inteira cor de rosa, assim como esta aqui da imagem. Tinha uma cor bem viva. Era linda e batia suas asas lentamente enquanto estava na minha cabeca. As vezes ficava por entre meus cabelos.Agora, o que mais chamou minha atencao no sonho foi a sensacao que senti com o toque dela nos meus cabelos. Eu podia sentir seu peso e seus "pezinhos" tocando meu couro cabeludo, por um momento ate me incomodou um pouco, deixando pequenas marcas avermelhadas pela presenca dela ali, mas sua beleza era maior...e eu tive que ter todo cuidado do mundo para que ela nao se ferisse por entre os meus cabelos.Eu tentava fazer um selfie para registra-la mas era dificil, acho que nao consegui e logo desisti, pois tive que cuidar pra nao machuca-la assim como nao esmaga-la na minha cabeca.Ela ficava ali parada e depois nao lembro mais.A sensacao no sonho era de medo dela, pois era gigante, mas ao mesmo tempo era bom, pois era algo lindo apesar de desconhecido.So precisei registrar aqui! As vezes a expressao,e tudo termina em pizza.Pode vim antes de uma brigaou melhor para comemorar um aniversariode um autentico MY FRIEND.E tinha de tudo...Melhores amigos, amigos, conhecidos e inimigose as pessoas que nao sao nada,apenas suportaveis ou nem isso.Mas Somos
MY FRIEND."Vai beber na boca da garrafa...!?Quem foi Raphael Azevedo!?foi o que bebeu! kkkkkk'Ele e o mesmo... mas so ta na Europa.Pois acha sache para se desculpar."#Tenso"Douglas tava meio apombaiado...mas nao era so ele,entao coloque um do lado do outro.Nay senta-la. =X"kkkk"Douglas pao de Mel,cheio de mulher encima dele."Mas era aniversario do "Leo"e quem tava fazendo a festa era todos nos,muito boa... as pessoas chegavam e os coracoes disparavam,povo pra ficar apombaiado, quero ir embora. ^^Ps: A Carine tava com um relogio...que tinha mais brilho que uma fantasia de carnaval.Mas nao importa.-Tou pagaNO. kkkkkk'"O Gabriel so comeu dois pedacos de pizzasOu ele pensou que paga cada pedaco,ou ele nao sabia que era rodizio ou entaoele tava de regime. ^^"A quanto tempo que nao escrevo!ufa! Estou melhor agora.So sendo muito querido para conseguirunir tantas tribos diferentes.Realmente, para voce tiro meu Chapeu.Parabens Leandro Silva.Texto: Danilo Magno.ArteFinal: Jessica Costa.
fazer sofrer...Obs: Como toda locacao, sinta-se a vontade,mas saiba que um dia vai querer saire a casa deve ser devolvidado mesmo modo que encontrou.Boa Sorte.e Seja Bem Vindo!Habite, Conserve, mas tenha Certeza que nunca sera seu.Texto: Danilo Magno.