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Eles realmentenos deram um desconto naquele dia. Porque se eles quisessem nos ferrar, teriamfeito. Acho ate que eles ainda estavam procurando por nos quando nosencontramos na frente do Francisca Mendes e so entao perceberam que se tratavaapenas de um grupo de estudantes. Talvez foi a farda do CNFM que salvou nossapele e fez com que os policiais concluissem que nos nao eramos os delinquentesque tanto aparentamos no nosso encontro na casa da costureira. E por isso, meuVelho Xica, fica aqui mais uma vez meu obrigado por livrar nossa barra. Quanto a feira? Ah, a feira foi um sucesso.Apresentamos com maestria e total dominio do assunto abordado. Eu e o Japafizemos coreografias de lutas, Kenia estava uma japonesa purinha e Papafigo sematou umas 12 vezes por dia durante dois dias. Nossa apresentacao foi eleita amelhor de todas e fomos homenageados com um discurso pela nossa saudosaDiretora Irene num Salao Pax lotado com todas as turmas no encerramento dafeira. Foi um momento unico. Em comemoracao, hasteamos a bandeira do Japao nolugar da do Brasil no mastro principal do patio do colegio usando minha mochilacomo contrapeso, o que quase nos rendeu uma suspensao. Nao houve nervosismo nas apresentacoes. Naotinha como haver. Depois de fugirmos da policia, todos juntos, a 100km porhora, nada mais era desafiador para nos. Aquela feira de cultura, no fim dascontas, acabou me ensinando mais do que simplesmente alguns fatos curiosossobre o Japao. Me ensinou que a uniao realmente faz a forca, pois se naofossemos um grupo tao homogeneo, tao unido, nao teriamos conseguido construirtoda uma apresentacao campea em apenas um dia. Me ensinou que jovens podem serbastante irresponsaveis, que um erro bobo pode custar caro, e que tivemos muitasorte naquele episodio de GTA da vida real. Mas me ensinou sobretudo que, ateos momentos mais tensos e assustadores de nossas vidas sao inesqueciveis quandoos vivemos com amigos de verdade. Que todo erro pode servir de aprendizado eque os momentos de loucura de nossa infancia sempre serao as melhores lembrancasde nossas vidas.Guardo comigo ate hoje meu capuz de ninja,meu nunchaku de cabo de vassoura e minha camisa do Japao. Guardo como umsouvenir da minha infancia e como uma evidencia dessa minha historia. Historiaque ficara comigo, e com certeza com meus amigos, ate o fim de nossas vidas.Pois ate os dias de hoje, quando vejo um Concriz, lembro da antiga viatura dapolicia que um dia correu atras de nos. Ate hoje, quando vejo um ninja nocinema, lembro que foi um capuz daquele que me colocou numa baita encrenca nainfancia.E sempre que vejo a bandeira do Japao,lembro de minha mochila descendo e nossa bandeira subindo. No patio principaldo nosso colegio. Num dia inesquecivel de aventura, medo, uniao, trabalho egloria. Na epoca mais feliz de nossas vidas. No solo sagrado da nossa EmbaixadaJaponesa. No universo magico do Francisca Mendes. 1, 2, 3... Japao!!
Eu tenho um ranking de cheiros. Sim, um ranking serio e cheio de regras que lista os Melhores Cheiros do Universo Universal. Na verdade, eu tenho rankings de melhores tudos. Mas hoje venho a publico para divulgar apenas os ganhadores do de cheiros otimos. Atualmente, segundo a ultima atualizacao divulgada por mim mesmo ontem enquanto tentava dormir, a parte de cima da tabela esta assim: Em terceiro lugar, esta o cheiro de carro novo. Cheiro de carro novo e atemporal. Tenho certeza que seu Genival Figueiredo, quando adquiriu e adentrou pela primeira vez em seu fusquete bege zero quilometro la em meados de 1952, ja concordava com a introducao desse cheiro na minha lista de Melhores Cheiros do Universo Universal, mesmo que ela nem existisse por motivos de eu nao ter nascido ainda. Mas mesmo naquela epoca, carro novo ja tinha um cheiro especial. E como o cheiro de carro lavado, mas como se tivesse sido lavado com agua nova, ou com agua do sorriso de criancas felizes da nova Inglaterra. E o cheiro do volante pouco surrado, da borracha virgem dos tapetes e dos bancos nunca expostos a puns em toda sua existencia. Senhoras e senhores, nossa medalha de bronze, o Cheiro de Carro Novo. Em segundo lugar, temos o misterioso Cheiro Magico de Entrada de Shopping. Achou estranho? Pois da proxima vez que voce for a um, preste atencao nesse detalhe. Ao sair da rua quente e abafada, com cheiro de fumaca e toda sorte de poluicao urbana e colocar o primeiro pe na porta de entrada de um shopping, voce ja pode sentir de imediato um cheiro diferente inebriando seu espirito. Cheiro de tenis novo, ou de limpa-vidros, nao sei. Mas e um cheiro bom. Um cheiro frio, limpo, cheiro de loja de perfume misturado com o cheiro do meu boneco do He-man quando eu tirei da caixa pela primeira vez (o cheiro do boneco do He-man tirado da caixa pela primeira vez ocupa o 4o lugar no ranking). Palmas para o cheiro de shopping. Prata nela. Em primeirissimo lugar no ranking oficial dos Melhores Cheiros do Universo Universal, que rufem os tambores, esta o campeao absoluto e imbativel para mim ha 3 longas decadas: O Maravilhoso e Sagrado Cheiro de Locadora de VHS.(sons de trombetas divinas ao fundo) VHS, para quem nao viveu a epoca de ouro dos fins de semana chuvosos, e a sigla para Video Home System, ou Sistema Domestico de Video, no bom e velho portugues. Trocando em miudos, VHS sao aquelas fitas pretas que sua mae tem guardado em algum armario antigo e empoeirado na dispensa e voce nunca soube pra que serviam. Pois e. Serviam para rodar filmes num aparelho chamado videocassete. E para serem as coisas mais cheirosas do universo. A fita magnetica do VHS era composta por uma base coberta por uma superficie de gravacao, um polimero no qual era disperso o pigmento magnetico, mais precisamente oxido de ferro ou cromo. Santa Mae de Deus, como aquilo cheirava bem. De todos os 400 zilhoes de filmes que eu ja assisti em
VHS, nao houve um em que eu nao apertasse o botaozinho lateral para liberar a tampinha superior da fita e expor a tira magnetica so pra dar uma cheirada profunda antes de colocar a fita no videocassete.Sim, caros amigos. Eu era um cheirador de VHS. Agora imagine 300, 700, 1.000 fitas VHS, todas lindamente cheirosas, reunidas e estocadas num unico ambiente fechado. Imagine o cheiro magnetico desses milhares de patchoulis modernos reunidos num so local, impregnando o ar, adentrando pelas suas narinas como um prenuncio de que bons filmes estao lhe aguardando na prateleira dos lancamentos, fazendo voce flutuar como Pica-Pau flutua com o cheiro de frango assado. Alem desse cheiro ungido de Jesus Magnetico, ver filmes em VHS tinham um charme especial. Ficar na fila de espera para locar um lancamento era um calvario prazeroso. Deitar para dormir e de repente saltar da cama no meio da noite soltando um pqp, esqueci de devolver as fitas na locadora! era um classico das segundas-feiras. Juntar uma galera e ir fazer uma feira de filmes na locadora era um programa tao divertido quanto assisti-los. Lembrando que tinha que assistir primeiro os lancamentos, porque ja tinham que ser devolvidos no dia seguinte. Os filmes catalogos podiam ser devolvidos depois de amanha, ou depois de depois amanha, ou depois de depois de depois de depois... Hoje as poucas locadoras que ainda resistem a invasao dos torrents e da Netflix ainda exibem prateleiras cheias de opcoes de bons filmes em DVD. Infelizmente, DVDs tem cheiro de nada. No maximo, de plastico. Mas mais puxado para nada. Hoje, nao existem listas de espera, e o maximo que voce precisa esperar e o tempo do download terminar. E nao precisa assistir hoje, ja que voce nao precisa fazer a devolucao do filme baixado amanha... Voce nao gasta mais dinheiro com locacao, nao precisa sair de casa para pegar seu filme, nao corre o risco de ficar sem ver o filme que queria porque alguem chegou primeiro. Hoje tudo esta muito melhor, muito mais facil. Mas talvez seja a saudade dessas dificuldades de antigamente que tornem o cheiro de VHS tao bom, tao nostalgico... As locadoras de filmes em VHS estao oficialmente extintas. Ha muito tempo. Mas para mim, e para muitos que, assim como eu, cresceram dando pequenas viagens a locadora para voltar com um saco de fitas para assistir, o cheiro magnetico das fitas de VHS e sobretudo o cheiro dos seus santuarios, as inumeras locadoras Qualquer Coisa Home Video, eram, ainda sao e para sempre serao os primeirissimos colocados no ranking de Melhores Cheiros do Universo Universal. Se duvida, peca a sua mae para cheirar uma das fitas que ela guarda no armario da dispensa. Mas bata a poeira antes. Passe um paninho molhado ao redor, so no plastico, nao na fita magnetica. Desobstrua as vias nasais com soro fisiologico, procure um lugar calmo e agradavel para sentar e va fundo. Seja feliz. E nem precisa me agradecer depois pela sua inesquecivel, fantastica e extremamente prazerosa experiencia de cheirar uma velha fita VHS. E eu deixo
voce incluir esse cheiro no seu proprio ranking. Um pouco enciumado, mas deixo. Afinal de contas, essa era a filosofia maior do bom e velho VHS. Hoje ele era so meu. Amanha era todo seu. (Favor rebobinar esse texto para o proximo leitor)
Naquele tempo, recreio era sinonimo de suor. De cabelo molhado nas temporas. De joelho ralado num misto de cinza com vermelho. Futebol era o prato principal, tenho certeza que ate hoje e. Mas naquele tempo a gente fazia questao de toda semana inventar uma moda nova, tendo assim um leque infinito de opcoes de brincadeiras geniais e outras nao tao saudaveis que ajudavam a tirar o juizo das irmas franciscanas. Lembro bem da febre da Tampinha Cross. Um autodromo riscado com os pes na terra do patio da cantina, e cada um arrumava sua tampinha de garrafa. Cada um tinha direito a tres pileques na sua tampinha por rodada, e ganhava quem completasse tantas voltas primeiro. Ate que alguem desse um pileque a mais, o outro reclamasse, o primeiro chutava a tampinha do colega longe e o segundo desmanchava a pista a base de pontapes. Estava encerrada a temporada de Tampinha Cross. Entrava a onda do frisbee. Luciano, professor de computacao, tinha um frisbee e emprestou pra gente brincar numa aula livre ou gaziada de geografia. Foi um mes da mais repleta alegria atirando o disco de plastico vermelho de um pro outro durante absolutamente todos os momentos sem aula do mundo naquela epoca. Ate que eu dei uma frisbada na cabeca de Cecilha da 5a serie de proposito, e Luciano confiscou o frisbee vermelho pra nunca mais liberar. Lazaro ainda arrumou um frisbee branco que veio numa promocao junto com uma lata de Nescau, mas a entrada de frisbees ja estava terminantemente proibida no Colegio. Peteca. Ricardo Franklin chegou um dia com uma peteca. Uma peteca horrivel. O brinquedo mais de menininha do mundo. Mas a gente transformou aquilo num jogo de macho. Era cada paulada pra cima nessa peteca que a primeira se abriu em dois dias. Pena pra todo lado. Compramos outra. E brincamos de peteca de macho durante semanas, ate que Alan Campos desmantelou o ombro de um gancho que deu na penosa, e Irma Ana, impressionada, pediu que aposentassemos a brincadeira por tempo indeterminado. Entao, sem ter o que fazer, passamos a matar o tempo ocioso chupando manga no parque. E com uma manga verde se criou o Quadrado. Aaah, a brincadeira do quadrado... Todos o pisos dos corredores do Colegio sao feitos com blocos de azulejo, deixando linhas visiveis nas divisorias entre os blocos. Estas linhas deixavam o piso esquadrinhado em dezenas de pequenos quadrados e a regra era simples: No quadrado que a manga parar e o quadrado do cacete. Quem botar o pe nessa peca de azulejo, fatalmente ira levar canelada dos demais, porque sim. Porque o sentido do jogo e dar canelada nos amigos e pronto. Nao conteste. A coisa era lancada a niveis extremos quando o jogo era transferido dos corredores para o patio de formar a fila, onde no lugar de azulejos, o chao era riscado em enormes quadrados de mais de metro. Ali era morte certa. Porque pra alcancar a manga, voce teria que inevitavelmente entrar no quadradao de corpo inteiro. Nunca esquecerei do som das foices riscando o pe
do ouvido... Ai as mangas foram proibidas. As pedras tambem. E o Quadrado foi censurado. Elas podiam ate tirar nossos brinquedos. Mas ninguem poderia tirar nossas maos. Surgiu entao a temporada de brincadeiras psicopatas e sem futuro usando apenas as maos que so um bando de alunos sem celular poderiam achar legal. Primeiro foi a temida Castanha. La vai a regra unica: Ao sentar-se, o jogador deveria dizer em alto e bom som a palavra Castanha. Se nao o fizesse, seus amiguinhos teriam automaticamente o direito de aplicar-lhe um amigavel murro nas costas, com a forca que achasse mais conveniente, de preferencia entre muito forte e espiribol. O jogo nao se limitava ao recreio e valia pra todos os dias, horarios e situacoes do ano letivo. Na aula, em casa, na missa, em qualquer lugar. Foi uma das fases mais paranoicas da minha vida. Eu nunca me sentava. Nunca. Uma variacao de Castanha surgiu com a inventiva e piorada Mao do Bolso. A regra ja ta na cara: Tem que ficar com pelo menos uma mao no bolso pro resto da vida, senao... Castanha. Depois surgiu Knife, uma especie de Castanha moderna, onde no lugar de uma porrada nas costas, o esquecido levava uma cutucada impiedosa nas costelas. Ha relatos de amigos que ficaram com os dedos presos entre uma costela e outra do coleguinha. Todas essas modalidades nao podiam ser banidas, porque eram jogadas em segredo pelos guetos obscuros do colegio. Tempos depois, descobrimos que a terra do patio da cantina servia pra muito mais do que apenas sujar o tenis branco das meninas e inutilizar a coxinha dos menores. Aquela terra podia ser usada como palco das mais crueis brincadeiras inventadas pela comunidade estudantil. Aquela terra era agora a terra dos destemidos. Foi naquela terra que tenis negros da topper riscaram o traicoeiro e infame Garrafao. Uma garrafa gigante desenhada no chao, onde voce poderia ficar dentro com dois pes, fora so com um e onde o menor erro lhe custaria um colete ortopedico. Um jogo onde de 20 alunos, 2 brincavam e 18 diziam que obrigado, iriam ficar so olhando. Poucos ousavam saltitar pelas bordas daquela garrafa. As regras do Garrafao sao tao simples e ao mesmo tempo tao absurdas que apenas vou resumir o jogo. Consistia em observar todos os demais jogadores e acusar o primeiro que cometesse um erro. O acusado teria entao que se dirigir ate A Mancha para se salvar, enquanto os demais participantes lhe cobriam de bufete nas costas aos gritos alegres de Acusa!. Grito esse que ate hoje e bradado por sobreviventes sempre que veem alguem correndo atras de outra pessoa. O Garrafao foi proibido pelas autoridades escolares quando Torim do Buxao foi acusado e, demonstrando total falta de desportividade, revidou os bufetes no boca que nem tava participando da acusacao, so acompanhava sorridente a procissao. A fim de suprir a falta do Garrafao, passamos a usar a terra pra brincar de Cuzcuz, brincadeira em que se fazia um cuscuz de terra com um palito em cima e cada jogador tinha que tirar
um pouquinho da terra sem deixar o palito cair. Quem deixar... Acusa! Enfim... Todas essas brincadeiras tinham como objetivo principal bater nos amiguinhos pra eles aprenderem a fazer as coisas direito. Era a nossa forma de aprender a ter cuidado na vida. Dia desses fui no colegio na hora do recreio e fiquei surpreso quando vi um monte de criancas... sentadas comendo. Nao que comer seja ruim, mas na minha epoca a gente empurrava um sonho goela abaixo, fazia descer com um copo de guarana sem gas e disparava o mais rapido possivel pra nao perder a parte melhor do recreio que eram as brincar de qualquer coisa. Nao quero criticar as criancas de hoje, cada geracao tem sua maneira de crescer. Minha intencao e apenas relembrar as brincadeiras do Francisca Mendes de alguns anos atras... E nao posso negar que e interessante ver que hoje as criancas parecem mais tranquilas, mais interessadas em jogar no tablet que jogar na terra, mais preocupadas em saber se a paquerinha ta olhando do que se o colega vem cobrar sua castanha... Um mundo bem diferente do nosso. E meio louco ver como tanta coisa muda em tao pouco tempo. E interessante fazer essa pesagem e imaginar o que elas achariam desses jogos se alguem explicasse a elas que nao existia um objetivo logico, a nao ser ter medo e se divertir. Sera que elas largariam o celular pra brincar de peteca? Ou ficariam satisfeitas em subir imundas e escoriadas pra 4a aula depois de um recreio inteiro tentando afulibar a boca de um Garrafao? Me pergunto quantas dessas brincadeiras doidas da minha epoca sobreviveram e sao jogadas nos recreios de hoje. Provavelmente nenhuma... Pois tenho certeza de que 90% delas hoje seriam consideradas Bullying...No meu tempo? No meu tempo era considerado apenas... infancia.
Lembra quando voce era pirralho e jogava SuperNintendo? Lembra que as vezes o jogo nao funcionava? Ai voce tirava a fita do console, fechava os olhos pra nao ser atingido pela poeira, soprava o cartucho e voila!! O jogo voltava a funcionar. Resolvido o problema. O interessante e que toda crianca no planeta sabia disso. Toda! Mas quem diabos ensinou isso a cada um de nos? Isso nao era sugerido no manual do videogame. Tambem nao existia internet, nao existia celular, nao haviam redes sociais ou nenhuma forma eficiente de se espalhar o macete com facilidade. Mas a gente sabia. A gente simplesmente sabia. E soprava. Todas as criancas do mundo sopravam. E tudo ficava bem. Acredito que e mais ou menos isso que acontece com as maes. Elas sabem como consertar nossos problemas mais estranhos. E ate onde eu sei, dispensam manual, ja que cada filho e um produto inteiramente novo, totalmente diferente de qualquer outro modelo. Mas elas sabem nos consertar. Caiu e ralou o joelho? Ela sopra e passa. Ta triste por qualquer besteira? Um abraco dela vai resolver esse problema. Seu namoro acabou, seu dia foi uma merda, voce perdeu a fe no seu futuro? Um beijinho dela e voce ja ta de volta no jogo. cada filho tem seus 6 mil problemas. E cada mae sabe o macete pra consertar todos. Elas simplesmente sabem. Assim como eu fazia com meus antigos cartuchos de SuperNintendo, minha mae ja me "consertou" infinitas vezes. Com toda a paciencia e o carinho que lhe e peculiar, ela sempre sente quando eu nao estou funcionando, e, como se eu fosse uma fita do Super Mario, simplesmente sopra pra longe qualquer que seja o problema que estava me atormentando. E me deixa pronto pra continuar jogando o desafiador jogo da vida. Hoje o SuperNintendo nem e mais vendido. Hoje cartuchos de videogame sao apenas itens de colecionador. Vivemos em um mundo moderno, onde nao precisamos soprar mais nada para consertar o defeito. Exceto pelo sopro milagroso de nossas maes. Esse sopro ainda salvara a infancia, a adolescencia e a vida adulta de muita gente nesse mundo. Por isso hoje parabenizo todas as maes, pela arte de entender, sem manual, o complicado funcionamento do seus filhos. Parabenizo as maes de primeira viagem, que ainda estao apanhando com o botao RESET, sofrendo com os canais AV1 e AV2, procurando o lugar certo de soprar seus cartuchos pequeninos. Parabenizo as maes que ja tao ficando craques, usam os macetes do jogo antigo no jogo novo e procuram sempre dar suas dicas as mamaes amigas... E sobretudo, parabenizo minha Mae, a maior tecnica em ELETRONICA DE VIDA que ja vi na minha existencia. A dona da minha vida. A responsavel por cada fase conquistada em meu Super Mario do mundo real. Aquela que sopra tudo que e ruim pra longe de mim. Aquela que enche de "lifes" meu dia-a-dia. Meu mais necessario Yoshi. O password pra "Felicidade Infinita" dos seus tres patinhos. O anjo que me da a seguranca de saber que, ao seu lado, ainda terei
Ninguem estava seguro. Viviamos sobre constante ameaca. Nao importava se voce era menino, menina, professor ou cantineiro. Todos que faziam parte da hora do recreio no Francisca Mendes eram vitimas em potencial do famigerado Espalha Moia. Durante o recreio a quadra do colegio era territorio exclusivo dos alunos mais velhos, da 8a pra cima, e isso era incontestavel. Fazia parte da hierarquia estudantil e ponto final. O restante dos alunos ficava espalhado pelo resto do gigantesco patio do Francisca Mendes, um paraiso pra qualquer crianca. Contudo, nos degraus que serviam de arquibancada ao redor da quadra, sempre se formavam grupinhos de alunos que sentavam ali pra merendar, conversar sobre os Cavaleiros do Zodiaco ou simplesmente para assistir os mais velhos jogarem futebol. O problema surgia quando o sino tocava anunciando o fim do recreio. Isso porque aquele badalar anunciava tambem que chegava a hora do temido Espalha Moia. De acordo com a tradicao, quando o sino tocasse anunciando o final da hora da merenda, o aluno da quadra que estivesse com a bola nos pes, tinha automaticamente o direito de chutar a pelota com toda a forca que tinha (o classico bicudo) na direcao dos grupinhos que se encontravam nas arquibancadas. Obvio que o risco da bolada iminente fazia com que as criancas aterrorizadas se debandassem, espalhando a moia que ali se formara. Dai veio o infame titulo da ameaca. Eu ja fui vitima do Espalha Moia. Tomei a redonda no meio da cara. Ate hoje posso escutar o estalado fino da bola de borracha na minha lata. Fiquei com o rosto formigando ate a quinta aula. Mas asseguro que a vergonha de ter sido o atingido doi mais que a bolada em si. Nossa infancia no colegio tinha um sobrenome: Bola. Futebol era nossa segunda religiao, e toda oportunidade que a gente tinha de chutar alguma coisa pra dentro de algum canto pra gente era melhor do que qualquer outra recreacao que pudesse ser aplicada numa escola. E, como naquela epoca ser crianca nao era assim tao facil, um dos principais desafios era jogar bola... sem bola. As pedras do terreiro ate quebravam o galho, mas tambem quebravam unhas, dedos e deixavam imensos nos nas canelas. Foi o jeito entao inovar com a tampa de refrigerante. Nao machucava, nao trazia riscos aos atletas, parecia a bola perfeita pra se jogar bola sem bola. Mas logo descobrimos que tampas de refrigerante tinham trajetoria irregular, era dificil de ver na correria e quando alguem pisava naquela porra e arrastava no chao, era uma crise de gastura e arrupios nos coleguinhas que ate hoje quando lembro me dao coisas. Veio entao o modelo melhorado de bola improvisada, a mais alta tecnologia foi implantada com o advento da adorada Manga Verde. Redondinha, varios tamanhos e macia na medida. Sem falar que em cada extremidade da quadra tinha um Pe de Bola pra gente colher sempre que uma se perdesse. Mas era importantissimo que a manga fosse verde. Serio. Tinha que ser verde. Pois era terrivelmente dificil lavar sua calca no bebedouro pra tirar toda a