thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mulher, mas a verdade e que estao roubando todos os homens mais lindos e educados de BH que poderiam ser meus! afirmou Maria categoricamente.Mas vamos recorrer as estatisticas: supondo que em Belo Horizonte haja aproximadamente 1 milhao de homens na faixa de 20 a 40 anos, e que normalmente 10% da populacao seja gay, entao so em BH ha aproximadamente 900 mil homens adultos heterossexuais. Vamos tambem levar em consideracao que dois terco desses estao casados ou em algum relacionamento serio, ainda assim resta para Maria Eduarda 300 mil homens solteiros disponiveis so para ela. Nessa sua estatisticasinha de merda voce por acaso tirou os homens feios e mal-sucedidos? Ou aqueles que sao vagabundos e nao sabem como tratar uma mulher? Pois tire e veja que so sobraram os gays! Maria disse me fuzilando com o olhar e visivelmente mal humorada e decepcionada. Acho melhor eu me concentrar no trabalho mesmo. Assim, caso apareca algum homem interessante, nao crio falsas expectativas, e o descarto antes que ele me faca o mesmo.Depois disso eu preferi nem tocar no assunto mais.Joana e uma outra amiga que teve uma grave decepcao com os homens de BH. Bem, neste caso com um so homem: seu ex-namorado-quase-noivo. Seu relacionamento era perfeito e seu homem tambem: bem-sucedido, inteligente, bonito, e louco por ela. Droga! Quando acho que finalmente encontrei o homem ideal, la vem outra decepcao! Desde quando o homem se tornou mesquinho assim? Os homens brasileiros a cada dia se tornam mais machistas, uns verdadeiros animais.Sua revolta e por causa de uma proposta, digamos, diferente que seu atual ex-namorado lhe fez. Ele queria transar comigo e minha melhor amiga ao mesmo tempo! Claro que ele esta afim da minha amiga, e nao teve coragem de me dizer. Bom, pelo menos o Eduardo nao dormiu com ela as escondidas. Ou ja, sei la. So sei que fiquei furiosa. E ainda teve a ousadia de me dizer que essa safadeza se chama menage a trois tenta dizer o termo de uma forma ridicula. Acho que e frances. Enfim, uma verdadeira pouca vergonha! Cansei dos homens!Acho curioso o Brasil ser o pais do Carnaval, festa muito conhecida pelas muitas brasileiras seminuas (ou nem tao semi assim) e tambem pelos seus pequenissimos biquinis nas praias do nordeste ao sul, sendo ate necessario um Brazilian wax para nao aparecer nada; e ao mesmo tempo a maioria dos brasileiros ser muito reservado para certos "novos experimentos sexuais". Voce diz isso porque nao sabe como e ser pedido pelo seu namorado por ora perfeito para transar com sua melhor amiga! Quero ver se voce seria tao mente aberta assim. Joana me disse calmamente, enquanto tomava mais um gole de seu Bloody Mary. E verdade, nao sou tao liberal em relacao ao sexo o quanto pensava. Nao perdoaria com um pedido desses, acabaria rompendo tambem meu relacionamento fui obrigado a concordar com Joana, que se mostrou apatica. Esta vendo? Nada e tao simples quanto voce pensa. E bem mais dificil quando se sente na pele. Claro, sem duvida, Jo. Mas sera que voce nao precipitou
terminando seu namoro de tres anos? Estavam quase noivos! Nao acho que me precipitei. Melhor terminar assim mesmo, no olho do furacao. Pois quando voce deixa passar uma coisinha aqui, outra coisinha ali, logo ele estaria comendo todas as mulheres de BH e eu o perdoaria sempre, como uma trouxa estupida. Voce esta sendo radical, nao acha? Nao! Ele falhou feio comigo. Teve o que mereceu. Ah, estou vendo bem agora. Vinganca, nao e mesmo? Claro que ha uma vingancinha no meio, ne queridinho. Olhe as chamadas perdidas no meu iPhone: onze, e so hoje! Quero ve-lo implorando para voltar. Entao nao esta tao decidida assim. Ha chances de que volte atras? Talvez. Mas o relacionamento sera de agora em diante do meu jeito ela deixou o "meu" bem claro com um grande e exagerado gesto.Av. Afonso Pena - Belo Horizonte/MGJoana acabou voltando para Eduardo, que lhe comprou um anel com uma pedra gigantesca da Vivara se desculpando. Depois de seis meses, acabaram terminando de vez. E isso mesmo. Nao tem jeito. Comigo e oito ou oitenta: me magoou uma vez, desconfio para sempre. Nao consigo ter um relacionamento sem confianca. Acho que esta na hora de admitir: em BH nao ha homens solteiros realmente interessantes leia-se ricos e bonitos que sejam leais, fieis, sensiveis, amorosos, educados e bons de cama, claro! Isso e importantissimo. E como o Eduardo era gostoso! Mas acabou, vou esquece-lo e ser feliz solteira, em casa sozinha a noite, com uma deliciosa pizza de pepperoni e de sobremesa um milkshake de ovomaltine, engordando pra valer! Eu e meu pequeno yorkshire lindinho que nunca pensou em talvez trair a mamae. Voce nao esta bem eu disse o obvio. Claro que nao! Estou pessima! Ate meu psicologo desistiu de mim, me deu alta ontem, ve se pode! Os homens sao assim mesmo: nos abandonam quando mais estamos vulneraveis. Tambem virar lesbica e uma opcao fora de questao. Mesmo porque nao existe opcao em se tratando de sexualidade, Jo. Por favor, nao me decepcione. Eu sei, claro que sei. Estou tao atordoada! Ainda bem que tenho voce para ouvir minhas bobagens. Mas enfim, eu preciso de um homem, nao me satisfaco com vibradores. Podem ser cor-de-rosa, formato de bichinho, grandes, medios... Para mim nao funcionam mesmo. Nem mesmo masturbacao, acredita? Sou uma eterna refem dos homens. Exagerada! Ok, agora sou exagerada. Mas voce so diz isso porque nunca sentiu na pele como e realmente ser rejeitada como se fosse um copo descartavel sujo.Depois desse melodrama mexicano, peguei minhas coisas e precisei sair. Tinha que trabalhar. Mas uma coisa eu tive certeza: ela precisa de ajuda profissional. Por que os homens a faziam se sentir tao mal? Nao teria que ser o contrario? Em BH ela nao conseguiu encontrar alguem que a fazia feliz, entao seria melhor tentar em outra cidade? Ou todos os brasileiros sao assim? Talvez ela esteja sendo muito exigente na sua escolha dos homens. Todos sabem que quem procura demais acaba sendo achado. E por qualquer um.Enquanto isso, o comportamento afetivo-sexual das belo-horizontinas se torna cada vez
mais complexo e dificil. Talvez seja a metropole, e muita gente. Suponho que seja por isso que as mulheres ficam sem saber o que escolher, igual quando se e crianca e esta numa enorme loja de brinquedos. Nao sei se e isso ou o fato de agora as mulheres terem se tornado mais independentes, ou seja, elas podem sim viver sozinhas, e, a proposito, muito bem. Com isso se tornam tambem mais exigentes, e os homens certamente nao conseguiram evoluir no mesmo ritmo. Quem vai saber ao certo?
policia local. Sao dias para refletir, relembrar,compreender e comemorar os avancos na sociedade.E para que serviria o dia do heterossexual, branco ou homem?Para fazer a sociedade retroceder ao desenvolvimento da tolerancia,diversidade, igualdade. Um verdadeiro desservico para todos.
acalentar, te prometer que estamos juntos e venceremos todas as barreiras impostas pela vida. Quero poder te ver sorrir novamente, ficar feliz com sua felicidade, me abracar, como voce sempre fez. Quero te fazer compreender que eu estou aqui, e daqui nunca irei sair porque o meu destino e voce. Quando todas as portas se fecharem, quando voce precisar de alguem que te acolha, que te lembre o quao especial voce e, lembre-se de mim. Estarei ai, do lado da sua cama pra te proteger enquanto dorme. Estarei aqui, lutando por mim e por voce, pra nao deixar que esquecas jamais que voce foi o sonho (que virou realidade) mais lindo que eu ja tive.
Nao me julgue sem me conhecer. Voce nao sabe da minha vida, voce nao sabe o que eu ja passei e ainda passo. Mas consigo disfarcar isso com um simples sorriso no rosto. Uma vontade imensa de fazer as pessoas sorrirem, mesmo com qualquer coisa idiota que eu fale. Nao desejo nem pro meu pior inimigo (se e que eu tenho) os meus problemas. No maximo, apenas duas pessoas me conhecem de verdade e olhe la. Meu passado nao foi la essas coisas, mas foi repleto de coisas boas sim. Ate tenho saudades dessas coisas. De pessoas que se foram e que nao voltam mais. De muita coisa. Ate de pessoas que nao mereciam 1% da minha consideracao, mas e assim mesmo, a vida vai ensinando. Mas e tao triste ter que deixar algumas coisas pra tras... nao porque com o tempo voce deixa, mas sim por NECESSIDADE mesmo de deixar. E complicado falar assim, acredito que so eu entendo. Eu e as poucas pessoas que sabem da minha vida. Pelo menos tenho elas pra me ajudar. Eu so tenho uma coisa a dizer: voce, fulano, que e triste ou que anda revoltado da vida por conta dos seus problemas. Nao desanime, levanta a cabeca e siga em frente. E isso que eu tenho feito todos esses anos e sinceramente, tem tido resultado. E dos bons. Todos tem problema, e normal... cada um carrega a sua cruz. Mas o ideal seria que voce nao desistisse, porque voce e maior e melhor que qualquer coisa ruim que possa existir. Agradeco todos os dias ao papai do ceu pelos amigos verdadeiros que Ele me deu, por ter um companheiro que me ama de verdade e pela mae maravilhosa que eu tenho. Ate... pelo avo heroi que eu tenho. Sim, eu TENHO. Nao esta mais aqui na terra, mas continua vivo em mim, ate o fim dos meus dias. Escrever e como deixar escapar uma parte nossa que ate nos mesmos desconhecemos. Desvendar um novo mundo que de tao perto, se tornou para quase todos nos, distante demais. E tentar o impossivel: fazer com que o coracao controle nossas maos sem pedir a ajuda do cerebro ou talvez, criar pessoas e personalidades, sem pedir a ajuda de Deus. As vezes, acho que o dom da escrita e uma especie de mediunidade. Por instantes, semanas ou meses, vida fora do corpo. Por que nao? considerando todas as certezas que temos, eles nao me parecem tao reais quanto nos. As vezes, ate um pouco mais. Pra mim, o mundo descrito em palavras sempre fez mais sentido. Entao, escrevo. Quando acabo, sinto uma especie de alivio. Como se a ordem daquelas palavras estivessem influenciando na frequencia das batidas do meu coracao. Como se alguem precisasse mais daquilo do que eu. De alguma forma, quando as frases se encontram, e se vao junto ao ponto final, por dentro tudo volta estranhamente normal. Voce nao tem com o que se preocupar. Eu estou aqui, inteira e sua, como desde antes de te conhecer eu ja era. E te esperava, e
me preparava pra voce. Talvez os meus olhos parecam meio ausentes, mas e tao claro que meu amor fica guardado enquanto estou longe pra explodir e transbordar quando eu te vejo. Voce nao precisa rezar pra Deus me trazer de volta, porque eu nunca fuji, nunca sai, nao me mudei, nao fui nem ate a esquina e nunca vai acontecer. Sou tao nos dois como sempre fui ou ate mais. Perceba, se for preciso eu caso com voce agora! Com voce eu divido a existencia, a eternidade, o apartamento, as dividas, o sorvete... as flores nao querem murchar desde que voce disse que me amava e voce pode notar isso quando me ve sorrindo mais do que meu rosto aguenta. Quero que voce seja o meu pinguim, porque quando um encontra o outro, eles ficam juntos pro resto de suas vidas. Quero continuar te fazendo feliz mais do que nunca, te consolar se estiver triste, quero que me abrace, me morda, me belisque, me beije, me renda, me costure e me emende a voce. Nao tem jeito, eu te amo.
Festejar o individualismo e clamar a futilidade. Louvar a ideologia dominante e reproduzir a alienacao. Fechar os olhos para a fome e esquecer da segregacao social. Afinal, e tempo de festa! O ano esta por acabar mais uma vez e nos e imposto que devemos celebrar! Encher a cara, e pensar que tudo de ruim que aconteceu esse ano, vai ser deixado pra tras, com um desejo que se faca, com um pedido, e com a esperanca de que as coisas vao melhorar. Tempo de festa... Pra que? Pra quem? Feliz ano novo para todos? Amo dezembro... fica tudo mais bonito, sejam as casas, sejam as ruas, sejam as pessoas ou os sentimentos. Para mim, o Natal e a melhor data comemorativa que existe. Gosto de ter as pessoas que amo ao meu lado, gosto de ver a familia reunida, de dar e receber presentes. E evidente que as pessoas fazem isso, mas algumas esquecem o que realmente deve ser lembrado: o nascimento de Jesus Cristo. Todos os anos, quando chega essa epoca, recordo-me da historia da menina dos fosforos. Ela era muito pobre, que ganhava a vida vendendo caixinhas de fosforos. Ela sabia que se chegasse em casa sem ter conseguido vender nada, seria castigada pelo pai. Pra ele, o Natal nao tinha nenhum tipo de encanto, so interessava o dinheiro que a filha tinha de entregar todos os dias. Na vespera de Natal, a menina andava pelas ruas, com a neve a cair. Dentro das casas aquecidas, as familias cantavam junto das lareiras e das arvores de Natal, cheias de presentes. Ninguem queria comprar os seus fosforos. Muito cansada, ela sentou-se num canto e lembrou-se das fabulas que sua mae lhe contava. Mas isso foi antes de a tuberculose a ter levado. A menina imaginou-se ao encontro dos bracos abertos da mae, mas ela parecia estar sempre longe. O frio aumentava... com lagrimas nos olhos, ela olhou para as caixinhas de fosforos. E se acendesse apenas um pra aquecer as maos? talvez o pai nao notasse. Pegou um fosforo e acendeu-o. Uma chamazinha quente e luminosa logo brilhou. Para ela, parecia o calor de um fogao ali perto. Pegou outro fosforo e acendeu tambem. Diante disso surgiu uma mesa com um assado, recheado de ameixas e macas, com um cheiro delicioso. Quando estendeu a mao, a chama desapareceu. So a neve caia. Acendeu um terceiro fosforo. Agora parecia estar sentada junto a uma arvore de Natal, onde milhares de bolas coloridas cintilavam. De repente, a chama tremeu, o fosforo se apagou... e tudo desapareceu. Ela acendeu mais um fosforo e lembrou-se da sua vo, que sempre tratou-a com ternuda. Mas o fosforo apagou-se novamente e a imagem se desfez. O frio aumentava cada vez mais e a coitadinha ja nao sentia nem os pes e as maos estavam enregeladas. Com muita dificuldade, acendeu todos os fosforos que restavam e num passe de magica, tudo a sua volta pareceu brilhar. Sentiu que estava a se separar daquele corpo gelido que era o seu se aproximar de uma luz salvadora. Foi por
isso que nao viu dois bracos energicos, mais carinhosos, correm na sua direcao. Quando acordou, estava numa cama bem quentinha e todos olhavam pra ela com muito amor. Agora tinha uma nova familia que a adotara. NAQUELE LAR, O AMOR TINHA ACENDIDO UMA NOVA CHAMA, QUE NUNCA MAIS IRIA SE APAGAR. Acho que com essa historia, nao preciso dizer mais nada. Voce ja entendeu. Tenha um feliz natal!
A verdade e que eu nao valho nada. Sou muito simpatica, muito sorridente, muito animada, muito prestativa, muito companheira, mas nao valho nada. Nao sei me relacionar com as pessoas. Sempre quando acho que to conseguindo, quando eu penso que agora e diferente, a historia se repete. Sera que a vida vai me mudar com o tempo? Alias, o que a vida pode me exigir senao a perdicao?E sempre assim. E tudo sempre igual... Eu sempre faco a mesma coisa! Quando acontece algo que eu sempre quis - ou sempre achei que fosse algo que eu queria -, dou um jeito de desistir e estragar tudo. Quando nao e o que eu quero e me faz mal, eu continuo; eu insisto ate nao ter mais forcas... Eu fico pensando ate quando vai ser assim. Sera que um dia alguem vai aparecer e me fazer ser diferente? Quando e que as coisas simplesmente vao ser naturais? Eu to tao cansada de me sentir babaca. Mas que culpa tenho eu de me enganar? de viver tudo intensamente, sem pensar muito nas consequencias? Eu nao sou confiavel. Sou muito voluvel, sou extremamente mutavel. Alguns tem o poder de prender minha atencao por mais tempo: principalmente aqueles que nao se importam comigo, que nao me querem bem. Outros nao duram dias: me sufocam ate que eu nao respire mais!Eu preciso de espaco; mas nao de abandono. Eu preciso de carinho; nao o tempo todo. Eu preciso de atencao; genuina, interessada. Eu preciso de alguem que me deixe respirar sozinha, que deixe eu me virar com meus proprios pes, mas que fique ao meu lado se eu cair. Alguem que, obviamente, ja encontrei. E que espero passar a vida toda assim... Gosto de ficar sozinha em casa. Gosto de poder andar descalca pela casa e sentir o chao gelado. Gosto de ouvir os pingos da torneira baterem na pia. Gosto de ficar deitada na minha cama, olhando o teto, sem pensar no depois. Gosto de rir sozinha dos pensamentos idiotas que eu tenho. Gosto de ficar me olhando no espelho e fazer milhoes de caretas. Gosto do meu leite com nescau extremamente gelado e do meu edredom, sao a dupla perfeita pra mim. Gosto de ouvir a mesma musica varias vezes. Gosto de passar horas na frente do computador escrevendo como eu me sinto. Gosto de ficar o dia todo de pijama, sem me importar com roupas e outras coisas. Gosto de fechar os olhos e sentir como esta frio aqui. Gosto de chorar sozinha, de pensar em tantas coisas ao mesmo tempo, que ja nem lembro o motivo de estar chorando e dar risada da situacao. Gosto dos meus pensamentos, me deixam louca, mas eu gosto. Gosto de pensar que a vida e tao simples assim, quando nao e. Tem gente que me faz pegar o lapis, e nao sei se pinto os olhos ou se escrevo, mas tem gente que vale tanto que o dicionario nao da conta. Eu andei pensando que amizade e uma palavra que nao comporta todo meu sentimento, e por isso
que gente bonita entra na minha vida, so preciso de ajudar pra sentir, pra dividir e deixar tudo na medida certa. As vezes meu coracao cria uma vontade imensa de enfiar aquela pessoa que eu gosto dentro da gaveta arrumada, com cheiro de primavera e sempre que eu quisesse saber dela bastava abrir o guarda-roupa... talvez essa vontade nasca, nunca me conformo com essas idas constantes de quem me cativa, nunca me conformo com a impossibilidade de dar sempre que eu quiser um abraco forte e demorado, mas nao e justo nao ter sempre junto quem consegue transformar dias ensopados pela chuva em um por do sol na praia, tem pessoas que nao quero so quando a vida ta doce. Essas pessoas que sao peritas em fazer falta e que nao sabem que sao a paisagem onde eu sobrevoo, que a saudade me visita hoje e amanha e sempre assim nos dias que estou (tao) longe.
Ultimamente tenho parado pra pensar no meu futuro. E nao ha nada de errado nisso. Nada mesmo. Quem e que nunca se imaginou daqui ha alguns anos? quem nunca parou pra pensar em como vai ser, no que vai se tornar, em quantas pessoas novas vai conhecer? sera que eu vou ser uma profissional de sucesso? publicarei um livro? muita gente lera o que eu escrevo? sera que eu conseguirei ser uma famosa escritora, mae e esposa ao mesmo tempo? vou viajar o mundo todo? eu nao sei o que eu vou ser, so estou interessada em saber no que eu vou me tornar. De alguma maneira, eu queria poder mudar o mundo. Isso e coisa pra quem sonha com o impossivel. Porem, o impossivel so e, de fato, impossivel ate que alguem va e prove o contrario. Pretendo ser alguem.Quero amar. Quero viver. Quero ser reconhecida, quero sentir-me realizada. Quero parar de viver em conflitos, quero de fato viver uma vida com o minimo de problemas possiveis. E isso e o sonho de todo mundo, ne? ser famoso, ter bastante amigos (de preferencia, verdadeiros), ser um profissional de sucesso, conhecer o mundo todo, ter uma familia, mas acima de tudo, ser feliz! todo mundo quer a mesma coisa. O sonho de muitos, e a realidade de poucos. Tenho a cabeca no lugar (ou nao), e eu sei que isso e real e inteiramente dificil. Mas eu vou lutar com unhas e dentes pra conseguir tudo o que eu desejo.Fico pensando no pior tambem. E se por acaso eu nao conseguir ser o que quero? se isso fugir dos meus planos e eu me tornar uma fracassada? mas quer saber? isso sera impossivel. Eu nao nasci pra isso. Nasci pra ser uma vencedora. Perder? essa palavra nao consta no meu dicionario. Eu vou ser o que eu quiser e vou lutar ate meu ultimo dia para o que eu quero. E se o destino pregar uma peca em voce? ora, pregue outra nele! mas o mais importante: nao deixe ninguem te derrubar. Nao deixe nada ser mais importante do que voce deseja. Se nao acreditam em voce, o problema e deles. O que importa e voce acreditar em voce mesmo. ONTOLOGIAOntologia (em gregro ontos e logoi, "conhecimento do ser") e a parte da filosofia que trata da natureza do ser, da realidade, da existencia dos entes e das questoes metafisicas em geral. A ontologia trata do ser enquanto ser, isto e, do ser concebido como tendo uma natureza comum que e inerente a todos e a cada um dos seres. Costuma ser confundida com metafisica. Conquanto tenham certa comunhao ou intersecao em objeto de estudo, nenhuma das duas areas e subconjunto logico da outra, ainda que na identidade.O termo ontologia e originario da filosofia grega. Ontologia e um ramo da filosofia que lida com nossa constituicao mais intima, isto e, com o termo significa: Ontos = Ser, e Logos = Conhecimento. Esse termo foi introduzido por Aristoteles para desenvolver um conhecimento: CONHECIMENTO SOBRE O SER. Lembrando sempre que o conhecimento nao esta
desvinculado da ontologia. Um argumento ontologico e qualquer argumento considerado ontologico que defende a existencia de Deus. Os criterios para a classificacao de argumentos ontologicos nao sao exatos e amplamente aceitos, mas eles geralmente partem da definicao de Deus e chegam a conclusao de que a sua existencia e necessaria e certa. Esse tipo de argumento e unicamente um raciocinio a priori e faz pouca ou nenhuma referencia a posteriori, de cunho empiricoFonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Argumento_ontol%C3%B3gico e material didatico. Laio Vinicius Santana Guimaraes