Eu pintei a lua com cores fortes.Eu desenhei o sol com um pouco de frieza.Eu subi as escadas em um predio de vinte e tres andares.Eu desviei devagar das curvas retas da minha estrada.Eu congelei na areia de uma pequena ilha do Atlantico.Eu nunca parei de transpirar dentro de um quarto de hotel no inverno.Eu ja arranquei a verdade de dentro de uma caixa.Eu sempre enxerguei a mentira nas boas acoes.Eu me cansei de procurar livros em estantes vazias.Eu me manipulo a limpar o po concentrado debaixo de palavras.Eu nao tento fazer ninguem falar o que eu quero ouvir.Eu nao consigo engolir os olhares inimigos em rostos amaveis.Eu nao tento ouvir o que eu nao quero que as pessoas falem.Eu tenho vivido pra uma pessoa so e todo mundo anda vivendo so pra mim.Eu me visto com a podridao de bebedeiras noturnas, eu vomito estrelas.Eu vejo que borboletas me procuram e que as moscas me rondam.Eu estou limpa e brilhante, feliz e lucida.Eu estou suja, anti-social e com nojo de mim mesma.Eu nao quero verificar e transferir seus problemas.Eu continuo triste em dias coloridos e alegres.Eu alegro noites cinza dos que estao na minha direcao.Eu busco antiguidades nas lojas futeis dos shoppings esnobes.Eu encontro novidades em lojas francesas dos anos 60.Eu quero milimetros de consideracao das pessoas certas.Eu me entrego nas eternas demonstracoes de afeto das pessoas erradas.Eu nao encontro mais nada que tenha aquele toque magico no ar.Eu sou uma fabrica da epoca da Revolucao Industrial.Eu nao paro nunca, eu nao vou parar nunca mais.Eu cansei de viajar enquanto o vento bagunca minha mente na rua.Eu nao sei qual e o sentido disso tudo, eu desabafo momentos nas entrelinhas.Eu ja pulei na frente do trem do Paraiso quatro vezes, eu ja fui pro inferno.Eu vivenciei meu proprio enterro e fiquei de luto por mim mesma.Eu escrevo textos como esse pro luto passar, quando passar vou parar de escrever.Eu acho que vou escrever por oitenta anos sem entender essa sensacao.Eu.... Voce....Oitenta anos e muito pouco. Essa paixao e tao mais fria...Silencio.Cansaco.Decepcoes.Ilusao.Essa noite perde todo o controle das outras...Desperdico.Amargura.Sensacao.Mentira.Essa paisagem mostra onde que eu perdi meus pinceis e minhas tintas...Preto.Branco.Manias.Imagem.Essa escuridao em negrito me recorda um chao gelado nas costas...Atrito.Vingancas.Tortura.Inveja.Essa marca no meu pulso me traz a crua e a nua liberdade...Negacao.Lastima.Melancolia.Cobrancas.Essa resposta e igual a chuva fina batendo na minha janela...Apatico.Distante.Paz.Cinza.Essa valentia so se intensifica com a minha covardia...Medo.Implicancia.Aversao.Repulsa.Essa ansia profunda na boca do meu estomago me desespera de novo...Sentimento.Repeticao.Abstinencia.Intimidade.Esse tunel dentro da minha mente se fecha antes de eu conseguir gritar... Exaustao.Fadiga.Afobacao.Agonia.Essa sua vergonha em nao me aceitar completamente me deixa sem folego e afonica, abre feridas... Mas eu consigo respirar...Cicatriza. .Quem voce quer ser?Nunca me senti tao aliviada por nao saber...nao eu nao sei!! Qual o problema disso? Preciso saber de tudo ao mesmo tempo so porque tenho quase trinta anos? Preciso mesmo? Porque eu prefiro assim, nao sei o que eu quero ser...nao sei se quero ser agente de viagem, advogada, medica, escritora, jornalista, dona de casa, mae de familia, sua melhor amiga, criativa, brasileira, americana ou mexicana. Nao