thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Inevitavel parar para lembrar quando tudo comecou. Eu ainda brincava de balanco quando me dei conta que, de dentro de mim, sairia, um dia, minha filha. Achava lindo imaginar que teria uma filha de cabelos lisos e escuros, pela branca e boca vermelha, assim como a Branca de Neve. Ela se chamaria Laura. Laura, para mim, significava Luz. Os anos foram passando e secretamente eu seguia com meu desejo uma filha. Encontros e desencontros afetivos, altos e baixos da vida, nada alterava este desejo intenso e inegociavel. Varios anos mais tarde engravidei. Durante as 40 semanas da gestacao tive o prazer de sentir o desenvolver desta menina que ja se chamava Laura ha tanto tempo. Nao toquei uma musica especial pra ela, nao contei historias ou qualquer outra dica da midia psicologica, simplesmente convivi com ela e a convidei a fazer parte da minha vida. Trabalhou comigo, me escutou, viajou comigo, dancou comigo e fez parte dos meus momentos intimos. Mas foi no dia do seu nascimento que de fato a conheci. Quando a recebi nos bracos e a toquei percebi que ali estava o amor incondicional. Olhei para ela e me apresentei: OI LAURA, SEJA BEM VINDA A ESTA VIDA, VOU SER SUA MAE DAQUI PRA FRENTE! E ali, naquela hora, passamos a ser mae e filha. Eu sabia como amamenta-la, como cuida-la, mas ainda nao havia percebido este jeito de amar tao diferente. A cada novo dia de vida ficava claro que ela era uma pessoa unica, com desejos e posicionamentos dela, e assim a respeitei sempre. Nao acho que ela seja parecida comigo, acho que se parece mais com o pai dela ou, talvez, com minha mae. Gosto e de perceber o que vem de dentro dela, o que ela traz de novo, de seu, de proprio. Vou, entao, aprendendo a amar sem posse, a amar preparando para o mundo, a amar para que seja amada por outros. Um exercicio e tanto para quem estava acostumada a amar para ter perto, para ter em casa, ao lado, como se ama namorado e marido. FILHO E OUTRO VETOR. Filho e para fora. 180 graus. E saber que vai se ferir, se frustrar, se perder, e mesmo assim deixar ir. E deixar claro que somos o porto seguro, pra onde ela pode retornar sempre, mas de onde ela precisa soltar as amarras e se lancar. Lindos 7 anos de convivio que se completam hoje. Linda menina doce e determinada, que passou a semana inteira na duvida se queria ou nao crescer, querendo ja morar sozinha e pedindo ajuda para se secar depois do banho! Com medo do escuro e da morte, com curiosidade e magia, se achando princesa e grande, deitando pequena a espera de uma cantiga de ninar! Linda filha menina, surpreendente pessoa que divide conosco sua vida de forma tao intensa e saudavel! Ela tem nela mae e pai, familia e amigos, todos juntos dentro do coracao, afirmando e garantindo pertencimento e verdade. CHEIRO DE FILHA, vida de filha, bom ter uma filha, maravilhoso amar assim...Ah! Faltou falar do
negrinho de colher! Este e nosso prato preferido de final de semana, vendo um filme na TV, comendo em colheradas cheias, muitas vezes no silencio hipnotico das imagens. Momento que fica escrito por dentro, que tem gosto e tem cheiro, que tem cumplicidade e parceria. Momentos como o de ir a pe para o Colegio, cantando pela rua. Como de cocegas e de luta em cima da minha cama. Como o das brigas e limites, as toneladas de nao e os milhares de sim. Rotina barbara de viver e de sentir-se vivo! Tocando a vida com tudo o que ela pode ser tocada. Luz intensa que nos conecta com o mundo dos que amam de verdade. Este amor com gosto de negrinho de colher, com cheiro de filha que e tao grande que nao cabe na gente! Parabens filha pelo dia de hoje, agradecimentos a voces por estarem perto de nos, escrevendo esta historia de vida, da vida desta pessoa que e a Laura, hoje com 7 anos.
O tao desejado e necessario silencio esta aqui comigo esta noite.Chegou depois de um dia ensolarado, junto com as nuvens pretas, sinalizando temporal. Ele veio. A chuva nao. Percebendo que eu precisava de carinho, me acompanhou a cada instante, me tocou e entrou em mim suavemente, profundamente. E ficou. Ca estou, eu e ele, sem trocar uma palavra, num calmo... Caos?! Nao tenho como deixa-lo dentro de mim, nao posso que fique dentro de mim, prefiro a chuva que pode chorar comigo longamente. Mas a chuva nao vem... Preciso desidratar de tanto chorar, para me livrar deste caos... Nenhuma lagrima sai de mim. Sempre gostei da companhia dele, sempre necessitei silencio por dentro, mas hoje nao posso hospeda-lo, preciso esvaziar estas tantas palavras caoticas que insistentemente querem sair e atabalhoadamente querem dizer o que meu coracao nao suporta pensar. Tento ficar quieta, esperando as horas passarem, esperando as coisas acalmarem, me adequando a normalidade. Gestos calmos, palavras aveludadas, expectativas correspondidas, mulher educada e afavel. Palavras bem colocadas, pensadas, estudadas. Tons pasteis, batom cor de boca, unhas nude, brilho no olhar, sonhos bons. Calmo, tudo calmo, tudo conforme esperado. O silencio acompanhado. Acompanhado e adequado. Casca. Isto tudo e pura casca. E preciso ver por baixo das cascas, mais proximo das entranhas, onde estao as partes em ebulicao, onde os pensamentos se agitam e o estomago contorce. La de onde vem as lagrimas, os delirios, os desejos, os gritos. Onde moram as palavras vas, onde elas gritam, explodem, atordoam, ignoram e vomitam como querem. Onde se esconde a inquietacao, o odio e a culpa, a insonia e a dor, a nausea e o desprezo. Por dentro do caos. Puro cansaco. Caos calmo.Convivio diario entre o silencio e a tormenta. Tudo eu. Eu mae e mulher, convivendo com a ausencia de mim mesma e na procura do sentimento que rege este caos. Tentando, desesperadamente, entrelacar o sombrio e a luz que ha em mim, conseguindo juntar os cacos do meu eu fragil, colando um a um com prazer imenso, entendendo minhas formas, cada pedaco, cada historia, cada suor. Parceiros de caminhada - silencio e solidao, musica e sol balizadores de humor, balizadores de mim. Onde esta o bom senso que tanto me faz companhia, porque se ausenta logo hoje que preciso da sua voz? Nao gosto de ser cerceada, sou claustrofobica. Nao sou nada possessiva, totalmente presente, mas varias vezes ausente de mim. Sufoco se nao falo o que sinto, sufoco se nao tenho retorno de som. Eterno exercicio de achar o som por dentro, briga pelo controle da voz, caos que alivia o calmo dia de sol, que move e desacomoda, que me faz diferente e viva, que pulsa e expulsa o que de calmo existe e de inerte persiste. Ha de fato quem pode escutar tambem lamentos? Ha, entre tantos, os que suportam palavras mais cruas, os capazes de enxugar litros de lagrimas, de suportar o silencio conosco, ate que passe o caos e venha a calmaria? Ou sera mais facil o convivio nos dias de sol e casos engracados? A presenca
dos causticos e sarcasticos me parece atraente, os corretos e bem educados ficarao para outra ocasiao. Todos fazem parte de mim, mas nem todos fazem parte da mesma parte que se reparte aqui em fragmentos. Que fique claro - o silencio e bom demais quando meu convidado. Mas quando entra porta a dentro e fica, delimitando a distancia do toque, tornando intransponivel, fechando, lacrando qualquer possibilidade, preciso mata-lo. Vamos conversar...
Fui atropelada. Novamente. Como pode? Garanto que prestei atencao! Tantos cuidados e cai na mesma cilada. De novo e de novo e de novo. La fui eu atropelada pelos fatos. La estava eu achando que entendia, ja formulando certezas, cai. Cai de bunda no chao. Estatelada. Tantos foram os tombos nestas ultimas semanas que precisei reaprender a andar. Sabe quando precisamos parar tudo e respirar? Pois e. Tive que fazer isso algumas vezes. O tombo mais forte foi num jantar, com pessoas que gosto muito e que, acima de tudo, respeito. Estavamos la conversando e eu sentada, recostada na cadeira. Relaxada ouvia os relatos pessoais com afeto e aquele distanciamento relativo. De coracao eu estava presente, mas com a razao construia verdades, como que em pensamentos paralelos. Quando tecia algum comentario, tentava faze-lo para de fato acrescentar algo. De resto ficava quieta. Um gole, uma mordida na pizza, e eu certa de que tudo fluia. Com a arrogancia dominando secretamente os pensamentos, totalmente disfarcada de solidariedade, poderia descrever como se meus pes estivessem sobre a mesa e a cadeira um pouco reclinada, sabe como e? Quem nao se sentou assim quando estava totalmente a vontade? De repente, no meio de uma historia de vida, contada em detalhes, com verdade e lagrimas, num total desabafo, o chao desapareceu e eu cai. Cai em mim, em cima de mim!! Eu tinha julgado o sujeito daquela historia sem saber de nada. Eu simplesmente ja o tinha definido e ponto. Como assim se detesto preconceitos?! Que onipotencia essa de definir alguem!! Meus olhos cairam, minha cara caiu, cheguei a sentir as olheiras profundas surgindo em segundos. Cairam em cima de mim minhas certezas, meus pre-conceitos, meus julgamentos. Me julguei pequena, mesquinha, egoista. Cai novamente por perceber que eu so estava mudando o sujeito, mas as criticas duras seguiam.. Em profundo silencio voltei pra casa. Depois de tanta caminhada, de saber tao bem o quanto e horrivel ser julgada ou pre-definida, cai na cilada de achar que podemos definir alguem sem saber seu contexto. So me ocorreu ligar para a pessoa e pedir desculpas (fiz minutos depois que cheguei em casa). Depois de horas fui dormir pensando que nada sei nem de mim, muito menos de outros. Estava nada. Aquela petulancia virou constrangimento e fiquei sem fala. O que tenho em mim que e tao fragil, o que em mim nao acredito, para que necessite julgar o outro? Nao sera isso outro julgamento? Nao sera isso tambem uma rigidez? O que faz com que pre-julguemos o que quer que seja? Que loucura e essa de certo/errado, bom/mau, branco/preto, 8/80, que cega a percepcao do outro e de nos? Bahhh ainda estou digerindo estes tombos do meu ego, enquanto percebo o quanto tenho que caminhar.... Sera que chego aos 100 anos um pouco mais gente? Sei la, mas certamente tudo isso me aproximou da pessoa em questao e fico feliz pela confianca em mim depositada. Aprendi muito com ela entre uma e outra mordida na pizza. O olhar da minha filha indica que devo saber as respostas. Ela
tem uma certeza absoluta que tenho as respostas. O incrivel e que esta certeza dela vem da minha total duvida. Frequentemente digo a ela que tambem nao sei, que tenho que ver no dicionario, na internet, no jornal, que tenho que perguntar a alguem, sei la... Ela olha pra mim como que duvidando, como se eu estivesse brincando. Ela ainda nao sabe, mas e ela que tem a resposta. Ela e que confia tanto que sabe que eu sei antes mesmo de eu saber! Confusa dinamica estabelecida de antemao. Sigo certa de que a certeza dela vem da minha constante demonstracao de duvida. Com isso construimos nossa relacao mae e filha. Sem todas as respostas, bem longe disso, mas com verdade, com honestidade. E incrivel como vamos perdendo as certezas com o passar dos anos e, mais incrivel ainda, e que vamos ficando cada dia mais serenos e convictos por saber disso. Calma gostosa que aparece no meio de tantos pontos de interrogacao... Gosto de saber que a vida e assim! Que posso fazer novas escolhas, que sou responsavel por elas, que posso ir e vir! Quanto mais me acho, mais me cuido, mais me respeito e, sendo assim, mais respeito minha filha e os que fazem sentido pra mim. O amor de uma crianca e direto, sem escalas, intenso, inteiro, fala frases completas, impacta e nos desacomoda. Nao tem essa de duvida, de nao responder de pronto, de deixar para amanha. E na hora e com olho no olho. Uma delicia! Mas temos que estar preparados e, se nao estivermos, vamos ficar na marra....http://www.facebook.com/video/video.php?v=1864015157148&oid=127758437283052&commentsRecebi este video e dai saiu este escrito. Este video me desacomoda, nao tento entende-lo, so senti-lo. Assim faco com varias coisas. Nao quero entende-las, quero vive-las e so. Este ja e um bom legado: ensinar minha filha a viver o presente, a nao entender tudo, a me perceber incompleta, a duvidar dos processos, a brincar com a vida, a rir de si mesma, a errar sempre, para acertar com conviccao. Que se suje, que borre, que grite, que chore, que desorganize! Do caos vem a saida, a melhor ideia, o crescimento, a identidade! Desta forma consigo me mostrar, desta forma disforme, desordenada e crua, que cai e levanta. Desta forma sou mulher e mae, amiga e filha, provedora e protetora. Desta forma a convido a navegar comigo e a crescer menina e mulher. Nao tenho as respostas. Tenho as perguntas. Varias, muitas, infindaveis! Minhas certezas sao sobre o que nao quero. Posso responder sobre isso ou aquilo, posso perguntar sobre nada disso ou aquilo tudo ou ainda de onde vem tudo isso?! Quem quiser participar desta troca de perguntas e respostas que venha!! Nos gostamos de gostar e estamos prontas para gostar cada dia mais!
Imensa lua. Ceu claro. Noite outonal. Comida japa. Companhia light. Parece tudo dominado? Uma noite agradavel de marco? Nao. Nao da pra sentir assim. Tenho um no na garganta, um aperto no peito, um medo no estomago, uma dor nos ossos, uma tristeza avassaladora. Acendo todas as luzes? ou escureco tudo? Falo, grito, bebo, choro, esperneio? ou silencio, penso, leio, escrevo, medito? Posso ficar em casa ou sair. Posso abrir as janelas e deixar a lua entrar. Posso isso ou aquilo. Posso. Mas nao me permito. Castro meus pensamentos. Enquadro meus sentimentos. Estou claustrofobica. Nao quero saber. Nao quero pensar. Racionalizar novamente me da nauseas... Comeco a remexer entre roupas e sapatos, entre papeis e emails, nao acho o que preciso achar, nao me acho. Fecho os olhos, comeco a cantarolar velhas musicas, resolvo pegar fotos. Tenho milhares de fotos, muitas impressas, ainda no HD muitas mais. Anos de fotos, fotos por ano, por evento, por lembranca, por momento. Cataloguei tantas delas, outras tantas nunca imprimi. Falam de mim, de outros, de vida, da vida, da minha vida. Falam pra mim. Se mostram resolvidas, solucionadas. Fotos sao o que sao e ponto. Se mudamos de ideia, se resolvemos fazer outras escolhas, as fotos nao tem nada a ver com isso. Eu que me resolva sozinha. Fecho tudo e guardo, bem la em cima do armario, bem no fundo da prateleira. Lembro da historia que escutei de uma amiga japa/paulista/gaucha esta semana: sua amiga, que mora no Japao e bem perto do ocorrido, esta ilhada no seu apartamento, sozinha, sem comida, com racionamento de luz, eventualmente acesso a internet. Ela esta esperando, assustada, so. O que de fato faz sentido para ela? Qual o tamanho do seu medo? Se ela olha pela janela ve tudo coberto de sal grosso, abandonado, sujo, destruido. E ela segue la, no seu apartamento, esperando... tempo... claustrofobia. Claustrofobia minha em saber dela. Claustrofobia que nao libera meus pensamentos, que nao se solta de mim, que aperta, prende e sufoca, que nao some nem com grito, nem com vento. Aqui entre quatro paredes a dor e intensa e me sinto mesquinha e pequena se penso na dor dela. A lua entra pela sala, invade meu pessimismo. Ela vem me provar que posso olhar alem da janela, ela olha aqui dentro, ela entra e interfere, acaricia o chao e os moveis, se impoe como dona e me desafia a olhar mais fundo, muito fundo, alem da tristeza, alem dos papeis. Me forca a chegar ate a luz, esta luz que temos dentro, que muitas vezes nao enxergamos de tao lotada de carcacas e po. Luz esta que nos renova, que nos estima, que nos faz ir la no inicio de nos. Entre tantos devaneios comeco a falar com ela, a traze-la a tona, preciso dela para me refazer, preciso acreditar, preciso sair da claustrofobia. Ja sinto novamente o ar outonal desta noite clara. Fecho os olhos e sinto na pele o gelado da lua. Apago as luzes da casa so para sentir a luz, a convoco para me fazer companhia.
Um amigo resolveu fazer o Caminho de Santiago. 28 dias caminhando. Desencadeou em mim mil perguntas. E SE FOSSE EU? E se eu pudesse passar 30 dias comigo mesma?Ha anos desconheco o silencio fora de mim. Talvez eu ate tenha, desde sempre, um cantinho, dentro de mim, no qual me permito silenciar, mas fora nao tenho. Apesar de saber que estaria caminhando grande parte do dia, tenho a sensacao de que conseguiria parar um pouco esta velocidade enlouquecida de pensamentos, esta expectativa coletiva que exige que sejamos felizes, plenos, sem deixarmos de ser comuns, iguais, rotineiros e previsiveis. Nunca fui igual. Nao tinha como ser igual sendo ruiva, branca, enquanto todas eram loiras, morenas e bronzeadas. Fui magerrima quando outras tinham curvas, fui quieta quando todos gritavam e escrevia quando ninguem lia. Sempre por dentro so, por fora acompanhada. Sem talento para o esporte, abandonando a musica, emudecendo para ser escutada. Muitas vezes corri desesperadamente para que a porta nao se fechasse, tentei segurar a mao dos que eu amava, mas eles morreram... tentei segurar o cheiro deles... Sempre numa cidade, nunca viajante, mesmo assim com a sensacao que, de fato, nao sou daqui. As vezes escuto relatos de quem foi longe para se encontrar e penso o quanto ja fui longe dentro de mim nesta mesma procura... Vejo que chegamos ao mesmo lugar. Poder deixar tudo e caminhar olhando longe, segurando num cajado, poderia ser uma boa forma de deixar meus pensamentos repetitivos roucos, afonicos, inexistentes... O que sera que sonharia estando la? Como seria a fome e a sede? Como meu corpo responderia? Que dor sentiria? Onde? O que conversaria comigo mesma ao som do nada, dos passos, do iPod? Levaria musicas? Que lembrancas me preencheriam? Quais as que seriam recorrentes? Que imagens viriam primeiro e por que? Quem de fato tem significado na minha vida? A quem dou nome e papel? O que faco por mim mesmo e o que faco para que os outros gostem de mim? Doacao ou aceitacao? De onde vem minha energia? Em que acredito? Sera que rezaria todas as noites? Ou deitaria podre de cansada e nem me lembraria de rezar? Sera que ficaria sem ligar para quem amo? Sera que amo com desapego? Bem... talvez em 30 dias eu de fato percebesse o que sinto no coracao, como escuto meu coracao, como trato sentimentos como desapego, aceitacao, perdao, culpa e ressentimento... ou nao. Ou esqueceria a importancia disso tudo e so caminharia. Sera que conseguiria deixar isso tudo la pelo caminho? Sera que longe, neste lugar lotado de energia, eu conseguiria esvaziar gavetas, elaborar minhas perdas? Sentiria na pele a saudade da minha filha. Eternos muitos infindaveis dias se penso nela. Rapidos em relacao a mim mesma. Faria amizades nas caminhadas, conversaria por horas, escreveria por tantas outras? Escutaria as varias historias, os varios porques? Penso que sim. Perceberia com prazer as feicoes, os olhares, e amaria profundamente cada um que me percebesse sem me pre-definir. Cada um que me enxergasse de cara lavada, rugas, olheiras, pes cansados, corpo quente. E cada toque
das maos, cada sorriso no percurso, cada lagrima percebida, faria eu me apaixonar pelo outro, por ele me deixar ve-lo sem couraca. Sera mesmo que conseguiria ir desprovida de defesas? Ou ao menos baixa-las por la? Sera mesmo que seria capaz de perceber a energia do lugar? O que esta nas entrelinhas? O que nos e sinalizado no comum? Certamente estaria de coracao aberto, assim como estou atualmente, mesmo aqui numa mesma rua. Sera que haveriam estrelas no ceu? Ou cairia uma chuva danada de forte? E quanto tempo eu levaria para secar? Sera que eu choraria junto com a chuva? Sera que ainda teria lagrimas depois de tanto chorar? Como seria o amanhecer? O que me despertaria e me encheria de energia para mais um dia de caminhada? Seria de novo um desafio de resistencia fisica e emocional? Que desafio haveria por tras deste proposito? Sera que suportaria mais desafios do que tenho me provocado nos ultimos anos? E os dias iriam passando, um a um, no seu inevitavel ritmo... E eu? Passaria caminhando por eles, sentindo nas passadas os segundos ou nem perceberia as horas? O que deixaria la de lembrancas passadas para trazer de volta em novas imagens? E daqui a 10 anos, o que desta caminhada iria querer ou iria poder lembrar? Sera que desta vez aprenderia a nao ter estes controles todos? Sera que eu conseguiria somente viver a caminhada e me permitir aproveitar a plenitude do agora? Lembrei das minhas meditacoes. Ha alguns meses medito diariamente, procuro esvaziar o que e pensamento repetitivo e me organizar de forma produtiva, focando no que de fato agrega ou possa agregar no dia. Assim me conecto comigo, reforco minhas escolhas e sigo. Atraves disso surge mais leitura, mais escritos, mais vivencias, e sigo meu caminho de desapego de varias necessidades aparentemente basicas e de pessoas que tem grande significado pra mim, mas que a reciproca nao e verdadeira. Nao julgar e desapego. Outros dois grandes e eternos exercicios... sera que esta caminhada me ajudaria? Sera que e importante ter respostas? Sera que o caminhar por horas propiciaria muitas perguntas? Destas que a gente nunca se faz, por falta de tempo e de coragem? Sera que eu conseguiria nao me julgar em tais perguntas? Em cada passada perceber o dia. Saber a hora de descansar. Saber a hora de seguir. Saber pedir ajuda. Saber escutar. Olhar os detalhes. Aproveitar o silencio. Escolher seguir ou ficar. E agora, diante de tantas perguntas, basta seguir a caminhada e tentar responde-las. A viagem ate aqui ja esta otima, ja me sinto presenteada!!
Hoje foi assim: deixei minha filha na casa do pai dela, tinha sol acompanhado de um vento primaveril e, eu comigo mesma, resolvi colocar os pes no chao.E incrivel como passamos dias sem colocar os pes no chao! Sempre com sapatos ou ate descalcos, mas no piso frio da casa, no assoalho dos quartos, no alto de andares... Hoje eu precisava aterrar! Mexer os dedinhos! Caminhar na terra e na areia de praia!Opcao: ir direto pro clube onde tem terra e areia a vontade, onde tem passaros cantando, barulho de agua corrente, peixes e arvores, silencio de domingo e, claro, e cercado.... sim absurdamente precisamos de seguranca para colocar os pes no chao!!Para simplesmente tirar os tenis e as meias e caminhar de pes descalcos. ...Mas era uma necessidade vital. Sabem como e? Quando nada e mais importante do que caminhar de pes descalcos? Bem, eu sou assim. Preciso disso. Assim como preciso olhar o mar algumas vezes por ano. Necessidade basica de nao enlouquecimento. Adoro olhar longe, adoro mato, mas mar e outra coisa.... mar e mae, e luz, e vida pulsante, iemanja, imensidao, e tudo.Hoje nao podia ir tao longe. Entao fui caminhar na metragem quadrada de areia de praia que tem no clube. Sentei, deitei, fechei os olhos e fui ate a praia. Fui ficando ali... meditando, organizando as ideias, tentando aterrar e aterrizar os pensamentos e os quereres, depois de algum tempo abri os olhos. A areia quente e o sol alto me avisavam que ja eram 13h e eu tinha que ir, amigos me esperavam. Enquanto calcava os tenis, me dei conta que havia ficado num quadrado do tamanho de uma quadra de volei de praia por um bom tempo. Enquanto eu tentava me organizar por dentro, um quadrado me dava o limite por fora. Logo eu que adoro transitar por fora do quadrado, havia me deliciado por dentro de um JDeliciosamente fiquei sentada mais alguns minutos, do lado de fora do quadrado, percebendo o que havia ali para entender nesta historia enquadrada..Resolvi, entao, que ja era hora de escrever novamente por aqui e agora, ja noite, sento para digitar e dividir minhas divagacoes limitadas pelos quadrados que carrego em mim.O que me levou a nao escrever mais, foi viver mais!! Vivo ha meses de forma tao intensa que nao sobram palavras. As deixo nas ruas, nos amigos, nas vivencias e me recarrego de sensacoes e de afeto. Estou tao de bem com a vida que me parece bobagem escrever. E como se escrever fosse, para mim, a unica forma de elaborar a dor, a unica forma de esvaziar angustias e que, sem elas, nao ha palavras. De repente hoje, me dei conta que posso partilhar tambem bom humor, um dia feliz, uma energia boa, pois quem me le aqui tem pra mim grande importancia e sao totalmente merecedores de boas vibracoes.Nestes ultimos tempos entendi que nao preciso obrigatoriamente ter uma tematica ou escrever frases densas, posso ser simples e ser so isso. Posso escrever fora do quadrado da gramatica e fora do quadrado dos dizeres intelectuais.