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O comportamento provinciano e as pessoas com sindrome medio-classista me perseguem. Mas nao so a mim. Elas estao ao redor de todos aqueles que se sentem enraivecidos ao presenciar o comunismo cultural e a miopia de visao de mundo que se instaurou ao nosso redor. Os que nao se sentem incomodados que fiquem preocupados, pois talvez facam parte desta sopa de ignorancia e cegueira de realidade que se instaurou.O provincianismo independe da cidade de origem, cidade domiciliar, assim como a sindrome da classe media independe da estatura social e financeira. Eles sao um estado de espirito, um comportamento associado a pessoas desprovidas de cultura ou de estimulos externos e que tem seus ideais e objetivos construidos numa percepcao de realidade reduzida e pouco complexa gerando assim uma assimilacao somente de tudo aquilo que e facil e massificado.Mais profundamente, o provincianismo e a percepcao da realidade subtraida de sua complexidade, reduzida apenas ao pequeno mundo proximo e conhecido do sujeito. Geralmente o comportamento provinciano traz nele um ritmo circular vicioso onde o individuo enxerga o mundo apenas com a sua propria e reduzida mente, achando que tudo aquilo que esta a sua volta, pode ser explicado pelo vies do seu simplorio habitat. E algo semelhante ao mito da caverna de Platao, mas uma caverna cerebral. Apesar de independer de posicao geografica e estar associado muito mais ao proprio individuo, os provincianos tendem a se refugiar em ambientes pouco complexos, onde o porto seguro e facil de ser mantido. Pessoas com estas caracteristicas tem comportamentos tipicos: nao gostam do novo, nao saem do seu circulo canino a nao ser que toda a matilha saia em conjunto, tendem a reprimir e rotular aquilo que lhes e diferente. Exemplos tipicos do provincianismo sao perceptiveis nas baladas da Vila Olimpia, nas ruas de Moema, nas altas castas sociais (e nem tao altas assim) das cidades do interior e na gema carioca. Da boca de um provinciano surgem perolas como: ir no Gloria e coisa de viado; Ir na Klatu e balada de raver drogado; so namoro pessoas que moram na zona sul; assistir pecas de teatro no centro e coisa de gente alternativa; tomar uma breja na Augusta e coisa de bicha; blog e coisa de nerd; prefiro muito mais as praias do Rio do que as do nordeste.Ja a sindrome de classe media e o consumo oco de uma cultura pasteurizada. Se a estrutura midiatica massificou algo, entao aquilo e fagocitado pelos medio-classistas que a consome com o ambito de se sentirem diferentes do restante de sua corja, porem, com sucesso infrutifero visto que todos irao usufruir vaziamente de um bem ou servico nao pela sua finalidade, mas sim pelo status que o mesmo causa. Exemplos classicos sao os Nike Shox da vida, considerados pessimos para esportes fisicos, mas adorados pela sociedade medio-classista. Os medio-classistas tambem adoram o Sirena, o sorvete Haagen Das, o chocolate Kopenhagen, a calca Levis, os perfumes franceses com nome de famosos e viagens a Europa Ocidental e Estados Unidos . De um medio classista espera-se comentarios como: ir para Machu Pichu
e coisa de maconheiro; a Europa Oriental e um lixo, coisa de esquerdista saudosista, assim como Cuba; Ubatuba tem muito mato, prefiro a Riviera e sua praia com areia dura e ruas americanizadas, afinal de contas, eu adoro praia, so nao gosto da agua salgada e da areia grudada no meu corpo. Para quem quer mais detalhes sobre o medio-classismo, recomendo o blog www.classemediawayoflife.blogspot.comO provincianismo associado ao medio classismo e nitroglicerina pura para a inteligencia e cultura da humanidade. Sua reacao em cadeia contamina as pessoas a sua volta culminando numa explosao bombastica que joga para bem longe a inteligencia da humanidade, prevalecendo assim um ambiente inospito para o desenvolvimento do unico diferencial que nos faz humanos: o cerebro. Por isso, fique atento! Se voce homem se sentir atraido exclusivamente pelas mocoilas de cabelo escovado com luzes, que dancam ao som de Christina Aguilera ou Electro House no Sirena, batendo suas botas de tres andares, ou voce mulher se sentir atraida por homens que se vangloriam de ter um Nike Shox, um carro do ano e viver em um apartamento alugado so para pagar as baladas da Vila Olimpia, pense bem, pois voce pode estar indo para o lado negro (ou vazio) da vida e se aproximando cada vez mais do seu melhor amigo: o cachorro!
Durante o primeiro semestre deste ano, cheguei a uma constatacao empirica que sera divulgada numa das melhores revistas cientificas do mundo: os corretores de imovel sao o elo perdido, a ligacao ate outrora indefinida entre o macaco e o homem. A inopia mental e a incapacidade de desenvolver qualquer forma de raciocinio encadeado de ideias ou estabelecer uma comunicacao coerente com o interlocutor sao evidencias cientificas claras de que esta casta da sociedade nao pode ser considerada como dotada de inteligencia racional.Nos primeiros cinco meses da minha terrena vida em 2009, gastei infindaveis horas com esses seres supostamente humanos, procurando imoveis para comprar. Ora, sabendo que os corretores sao remunerados variavelmente pelos imoveis que vendem, nada mais correto supor que eles me tratariam bem e ainda achariam prontamente um imovel para mim. Reles mortal que sou! Minha logica racional se partiu ao meio como um vidro atingido por uma bola de jogo de taco.Os corretores de imovel nao conseguem te vender porque nao conseguem estabelecer uma correlacao entre bom atendimento, venda de um imovel e melhoria de sua respectiva qualidade de vida por incremento de renda. Nao! Eles sao confusos, respondem e-mails tres meses depois que lhes e solicitada uma pesquisa, te levam para conhecer imoveis combalidos com 30 anos de uso ou lancamentos com entrega em 2011 sendo que na primeira linha da mensagem foi especificado: IMOVEL NOVO OU COM ENTREGA ATE SETEMBRO DE 2009! Retornam a sua ligacao em horarios esdruxulos perguntando se voce ainda quer vender o seu imovel! Vender? MEU DEEEEUS! Que parte da palavra COMPRAR o energumeno nao entendeu? Te mandam uma lista de apartamentos lindos e baratos, com uma metragem absurdamente otima, 10 banheiros, 40 vagas na garagem, mas que pecam por um detalhe: estao localizados no Capao Redondo, Vila Sonia e outros bairros que voce so descobre que existe no programa do Ratinho ou indo no Feirao da Caixa.No final das contas, comprei meu querido apartamento, do jeito que eu queria, no lugar que eu almejava e no preco que eu defini. Mas fui um Jedi para conseguir isso e explico resumidamente o por que. Na primeira visita ao empreendimento, o Senhor Elo Perdido seguiu o fluxograma padrao: apresentou o apartamento decorado, vomitou o script decorado, me levou ate a sua mesa decorada. Entao sacou sua HP 12C para fazer umas contas decoradas de adicao, outra de subtracao e outra de multiplicacao. Fez uma cara de conteudo e me apresentou uma cifra fora do real. Negociacao? Sim, desde que seja nos valores decorados! Logico, ele nao consegue pensar. Nem sabe que esta la para isso. Um dia ele acordou e apareceu sentado atras de um stand de vendas.Como eu havia gostado muito do apartamento, ousei uma loucura: liguei para o dono da construtora e negociei a compra diretamente com ele. DEU CERTO! Sentei em uma mesa pomposa com os socios da empresa e, depois de duas horas de negociacao e alguns dias de conversa, bati o martelo.Hoje sou um cara feliz porque tenho minha casa propria, gosto do meu trabalho e fui convidado a divulgar
um compendio cientifico na revista Nature. So falta escrever um livro, plantar uma arvore e esperar sentado ate que o presidente do CRECI (Conselho Regional dos Corretores de Imoveis) leia este post e tome alguma atitude para elevar seus credenciados a condicao de seres pensantes.
A gripe suina virou crime. Pegar gripe suina entao, nem se fale. Ate ha pouco, um desafortunado que contraiu inadvertidamente a gripe tinha seu nome estampado na capa dos principais jornais como se fosse o responsavel pelo potencial holocausto viral que os negativistas preconizam. Espirrar na rua e um sacrilegio, digno de punicao xiita. Num relato que li no meu twitter, o reporter da Band News Luis Megale (@lmegale) disse que quando espirrou em uma padaria, se sentiu a pior das pessoas. Ouviu ate um Po! Foi ai que pensei ca com os meus bravos neuronios resistentes de uma guerra incessante travada ao longo de 29 longos anos de vida bem vivida e cheguei a seguinte constatacao: em epoca de gripe suina, espirro e arma branca!Imagine um novo modus operandi da criminalidade batedora de carteira nos semaforos: um moleque molambo, com uma mascara branca, olhos vermelhos de gripe (ou de maconha), nariz entupido, chega a janela aberta do seu carro e lhe urge a passar sua carteira. Voce, olhando para aquele inofensivo e franzino ser da rua, cai na gargalhada no estilo Jaba The Hut ao olhar o Luke Skywalker dizendo que iria o matar. E ai que o molambo arranca a mascara e, como um sabre de luz, aponta aquela virulenta boca em sua direcao e diz com todas as letras:- ME PASSA O BAGUIU LOGO QUE EU TO COM A GRIPE SUINA!!!!Voce entra em estado de choque e pensa: sera que vou morrer antes de chegar em casa? Sera que vou verter sangue pelos poros? Sera que minha cara vai derreter como os anabolizados reportados por Gil Brother, o Away de Petropolis? Sera que meus olhos vao saltar do meu rosto como o Arnold Schwarzenegger ao cair no solo de Marte em O Vingador do Futuro? Sera que vou definhar em uma cama e ver meu corpo do teto do meu quarto? Sera que vou encontrar Michael Jackson? Sua vida passa por sua frente em um lapso de tempo e entao voce age e passa a carteira.Momento de pausa para reflexao. Carros buzinando atras de voce. Tapa no seu braco direito e um zunido no ouvido do mesmo lado. Ao voltar a realidade voce ve a sua respectiva reclamando:- VOCE DEU A MINHA CARTEIRA PRA ELE!!!!Logico, alem de morrer de gripe suina voce quer que eu morra pobre? Mulher ingrata! Um dos meus colegas de trabalho e, digamos assim, uma pessoa que provavelmente tem um nivel de testosterona para preocupar qualquer endocrinologista. Quando uma mulher de garbo e elegancia transpassa seu campo visual, ele entra num estado de transe que deixaria o Dorme, dorme, dorme do Fabio Puentes no chinelo. Fico imaginando a cena estilo Matrix que ele ve quando uma mulher passa a sua frente: slow motion no mundo! Foco nos cabelos esvoacantes! Take de 360 graus no corpo da femea e maior slow motion quando a camera se aproxima primeiro do derrie e depois dos seios! Visao (ou imaginacao) alem do alcance. Coracao a mil e outras reacoes corporeas que desmerecem detalhamento. Wake up Neo!Eis que um dia
estavamos em quatro colegas no Baixo Gavea - vulgo BG (para os que nao conhecem, uma rua cheia de botecos e restaurantes no RJ onde desfilam os melhores moldes femininos da cidade maravilhosa), tomando uma cervejinha quando de repente, dentre todas aquelas beldades, uma nos chama atencao por um breve momento:01 - _Nossa, que gostosa!02 - _Putz, que loira gata hein!? 03 - _Pegaria facil!04 - _... cri cri cri cri (grilos em um mato deserto - nosso colega entrou em transe)Sem notar o estado catatonico dele, voltamos a vida normal. Alguns outros exemplares passaram, foram devidamente apreciados e julgados pelo nosso crivo consultes, outras gatas voltaram e foram igualmente comentadas e dissecadas.Um copo de chopp aqui, outro ali, as conversas de trabalho dao o tom do assunto, depois saem. Choramos as pitangas de estar longe de casa, contamos traquinagens da nossa infancia. Divergimos sobre a teoria da relatividade do Einstein, falamos mal dos cariocas, dos paulistanos etc. Contamos algumas piadas, xingamos alguns times de futebol e, meia hora depois demos por falta da alma do nosso colega. Notando a sua cara de garoto excepcional, perguntei se estava tudo bem. Quase fui pra tras com a resposta:_ESSA LOIRA E UMA VADIA!!!!!Loira? Mas que loira? Seguindo a pista do seu olhar de Jack o estripador, reparo que aquela rebenta que passou ha 3 horas atras estava a umas 3 mesas na nossa frente. Conhecendo nosso colega e com uns 10 copos de chopp na cabeca, entramos numa espiral de risada que teve fim uns 10 minutos depois. Academia feita. Pelo menos os abdominais.Mas como ele chegou aquela constatacao sobre a loira? Qual foi o modelo mental aplicado para se chegar aquela conclusao sobre uma pobre desconhecida que, por infelicidade do mundo, nasceu a imagem e semelhanca de uma deusa grega? Matrix, logico! Slow motion no mundo de novo: seu alter ego se levanta, vai em direcao a mocoila e pergunta seu nome. Ela evita responder. Ele fala que ela e linda, passa a mao no cabelo dela. Ela tira a mao dele e diz que tem um namorado. Cade o namorado? - pergunta ele. Esta em casa, arrumando a gaveta de meias. Seu alter ego volta para a mesa. Meia hora de pausa remoendo o fora nunca tomado, mas imaginado, quando uma voz do alem pergunta se esta tudo bem._ESSA LOIRA E UMA VADIA!Agora sim, entendido. Quem mandou ser bonita?
Volto aqui a assumir minha carapuca de geek para falar um pouco mais sobre as novas tecnologias de TVs que estao chegando por ai, porque a sopa de letrinhas e as variaveis para se escolher um aparelho estao comecando a embananar a cabeca dos pobres mortais.Antigamente comprar uma TV era muito simples. Basicamente a diferenca entre elas era o tamanho, nada mais. Alem disso, depois de comprada, as TVs duravam uma eternidade. Lembra das propagandas da Mitsubishi que garantiam a TV ate a copa de 4024? Pois e, TV era assim! Durava uma eternidade.Hoje em dia o conceito mudou. As TVs ainda tem uma boa duracao, mas os avancos tecnologicos estao trazendo a obsolescencia tecnologica dos modelos de uma forma nunca antes vista. Das TVs de tubo, passamos pela revolucao das TVs de tela plana e espessura fina. Comecou-se com as TVs de Plasma, depois as de LCD que agora estao sendo ofuscada pelas de LED, que serao trocadas pelas de OLED e depois pelas de AMOLED. Caramba! E agora Jose, o que que eu faco entao?Bom, nao priemos canico. Algumas coisas devem ser explicadas para que o leigo nao fique eternamente na espera de nova tecnologia ou do barateamento da tecnologia anterior para comprar uma TV. Por isso, procurarei esclarecer aqui alguns termos e conceitos para voce partir para as novas tecnologias e aposentar de vez a sua estante de TV da sala. E ja te adianto, este post e longo porque nao da para explicar rapidinho.Para se comprar uma TV voce precisa estar atento a algumas especificacoes, de acordo com a ordem de importancia abaixo:1. Tipo de TV existem basicamente 4 tipos de TV hoje: CRT (TV de tubo), Plasma, LCD e LED. Esqueca a TV de tubo. Sua tecnologia esta com os dias contados e, alem disso, ela nao suportara toda a definicao que a nova tecnologia de transmissao digital ira te proporcionar. A TV de plasma tem um custo-beneficio atraente. Apesar de ser uma tecnologia a ser descontinuada no medio prazo, ainda vale a pena comprar para a sua casa de veraneio ou em lugares onde sera pouco utilizada. As TVs de LCD apresentam hoje a melhor relacao custo-beneficio. Sao mais economicas (gasto de energia) e nao tem efeitos colaterais que as de plasma tem (exemplo: imagens fixas por muito tempo marcam a tela de plasma). As TVs de LED estao chegando agora. E ainda nao valem a pena. Apesar de trazerem uma alta economia de energia (40% menos que as de LCD), ainda estao caras. E digo mais: o nome LED e uma jogada de marketing porque o funcionamento e basicamente o mesmo de uma TV de LCD. Da uma olhadinha nesse video: 2. Tamanho - as TVs hoje em dia variam de 5 a ate 64 polegadas. Existem algumas que passam disso, mas nao sao comercialmente produzidas para o consumidor de massa. Para se escolher o tamanho, existe uma formula simples: meca a distancia do sofa ao televisor e multiplique por 21 polegadas. Esse sera o tamanho ideal da tela que voce devera comprar (exemplo: uma
sala de 2 metros de largura entre sofa e TV comporta uma tela de 42 polegadas - 2 metros*21polegadas).3. Definicao - a tecnologia de transmissao digital e a nova midia Blu-Ray (o substituto do DVD) proporcionam imagens com definicao de 1920 por 1080 linhas de resolucao (Full HD). Se voce acha a imagem de um DVD bacana, saiba que ela tem 720 por 480 linhas (HD), ou seja, e tres vezes menos nitida que a de um Blu Ray. E saiba tambem que a sua TV de tubo tem apenas 640 por 480 linhas, ou seja, nao suporta nem a definicao do DVD. Isto quer dizer basicamente que voce assiste os videos em um televisor miope e que as TVs novas sao um novo par de oculos. Quanto maior as linhas de resolucao, melhor serao os oculos. Logo, comprar uma TV HD (720 por 480) ja vai dar uma melhorada na imagem do DVD, mas nao te proporcionara o supra-sumo de usufruir completamente da definicao de imagem do Blu Ray ou do sinal digital de TV. E concatenando os pontos, sem uma TV Full HD, esqueca por agora a vontade de comprar um leitor de Blu Ray.4. Taxa de contraste - e a diferenca entre o preto e o branco na tela. Taxas de contraste baixas (menos que 15.000:1) deixam as imagens opacas, com um preto acinzentado. As TVs de LCD sofrem muito com taxas de contraste baixo. As TVs de plasma e as de LED nao tem esse problema. Enquanto as TVs de LCD tem taxas de contraste de ate 60.000:1, as de LED chegam a ate 5.000.000:1. Mas posso te adiantar que uma TV de LCD com 60.000:1 ja tem um contraste bem legal.5. Motionflow e a atualizacao da imagem na tela das TVs de LCD (e de LED, visto que na pratica sao a mesma coisa). Nas TVs atuais, a taxa de atualizacao e de 60 mhz enquanto que as mais novas chegam a 240 mhz. Como traduzir para os leigos? Bom, taxas pequenas resultam em imagens de acao meio trepidadas, como se fossem uma serie de fotos atualizadas rapidamente, ao inves de um video suave. Alem disso, essa atualizacao fica imperfeita, como se a nova foto sobrepusesse a antiga, deixando assim um rastro da imagem passada. Taxas altas proporcionam imagens mais suaves e sem rastros. As TVs de 60 mhz ja sao suficientemente boas. Mudar para uma de 240 mhz trara uma boa diferenca, mas as TVs com essa tecnologia ainda sao caras. 6. Entradas HDMI esqueca os antigos cabos RCA que sao o padrao atual (aqueles que tem 3 pontas, branca, vermelha e amarela). Este cabos geram uma grande perda de qualidade na transmissao. Alem disso, os sinais sao transmitidos separadamente (som esquerdo, som direito e video). Num cabo HDMI a imagem e o som sao transmitidos sem perda de qualidade. Alem disso, o som nao tem apenas dois canais (direito e esquerdo) mas 7. Como num futuro proximo todos os aparelhos virao com conexao HDMI, escolha uma TV que tenha ao menos 3 entradas (uma para
o aparelho Blu Ray, uma para o videogame e outra para o Home Theater ou conversor digital externo).Como curiosidade, perceba que as TVs de LED tem uma qualidade de audio inferior as outras TVs. O motivo e que a espessura da TV nao permite colocar uma caixa de ressonancia acustica e um diafragma de dimensoes aceitaveis para reproduzir sons graves e medio graves.Num proximo post explicarei o que vem por ai: as TVs de OLED e AMOLED.
Corretores de imovel sao aleatorios. Eles sao semelhantes aos macacos que pegam as bananas no zoologico e, subitamente atiram as cascas ou o conteudo inteiro nas pobres criancinhas, traumatizando-as pelo resto de suas potenciais miseraveis vidas, as quais provavelmente serao, pela quantidade de tarjas pretas que tomarao tentando se livrar do trauma.Como eu nao sou crianca, tenho discernimento e nao sou suscetivel as aleatoriedades de um corretor de imovel. Porem confesso que, em alguns momentos, se tivesse uma faca de cozinha diante de um ser desses, minha vida seria miseravelmente vivida atras das grades. Sorte do acaso ou do ocaso, nao ando com armas brancas nem pretas por perto.Mas por que este odio nuclear, quase que anti-material aos corretores de imovel? Argumento e fundamento minha assertiva (ou seria melhor meu postulado?), pela experiencia vivida tambem durante este primeiro semestre do ano (tambem por causa do post anterior) ao procurar apartamentos para alugar para a minha respectiva.Para alugar um simples apartamento, as documentacoes e exigencias solicitadas foram as mais randomicas possiveis dentro do universo logico (e ilogico). Em um deles, pediram copia de RG e CPF simples do locatario, holerite e copia da carteira profissional. Para o fiador, bastava ser residente a, no maximo, 150 km - sera esse um numero aleatorio? - da capital Sao Paulo, enviar as copias simples do RG, CPF, escritura do imovel e extrato bancario. Documentos juntados, fomos ate a imobiliaria e a negociacao nao vingou por exigencias do dono do imovel. Ate ai tudo bem. Mas ao levarmos a documentacao para outra imobiliaria, tudo mudou. As fotocopias deveriam ser autenticadas, o comprovante de renda do fiador deveria ser um DECORE (Declaracao de Comprovacao de Rendimentos) e o documento de comprovacao de posse do imovel nao era mais a escritura, mas sim a certidao atualizada do imovel. Alem disso, deveriamos juntar o ultimo IPTU pago e tambem o Imposto de Renda do fiador. Mais alguma coisa? Antecedentes criminais, teste de DNA, voto de castidade assinado pelo Papa, movimentacoes financeiras dos ultimos 29 anos, comprovacao de bons antecedentes pelas quatro ascendencias da minha arvore genealogica? Por enquanto nao.Documentacao juntada. Eis que a proposta foi recusada! Por que? Porque o fiador nao e de Sao Paulo. Mas o energumeno havia dito que podia! Ah disse? Mas, alem disso a locataria esta ha apenas um mes no trabalho. Entao fazemos o aluguel em nome de seu pai, servidor aposentado com uma renda de dar inveja a muita gente. Ah e? Mas o DECORE do fiador nao atinge a renda necessaria. Fazemos o contrato com 2 fiadores. Nao pode! Por que? Ele olhou, e no climax de sua excepcional inopia mental, respondeu: sao regras da empresa senhor! AAAAAHHHHHH CHAVES, CHAVES, CHAVES, VOCE ME DEIXA LOOOOUCO! CADE A FACA DE COZINHA? Desisto desse imovel!Conto ate 10 e volto a imobiliaria para pegar os documentos, mas os corretores enforcaram o feriado. Conto ate 100 e ligo no meio da semana para passar pela manha e pegar os documentos. Eles estao na gaveta fechada da recepcionista. Conto ate 1000 e mando um e-mail ao dono
da imobiliaria reportando o ocorrido. A resposta demora, dando tempo de eu contar ate 10.000. A resposta chega como um script padrao e um final telemarketeiro: senhor, nao podemos fazer nada. Passo mais uma semana contando ate que enfim, pego os documentos.Depois de contar ate 1.000.000 me acalmei. Me acalmei e agradeci por ser dotado de inteligencia. Me acalmei por imaginar que o feriado enforcado por eles foi passado na Praia Grande com as respectivas sogras, tomando chuva e comendo frango com farofa ao som de Ricky e Renner. Me acalmei por imaginar que eles chegam em suas casas no Jardim Angela e, apos pegarem 3 onibus e 1 metro com baldeacao, cocam seus cachorros sarnentos, aguardando a janta que a patroa fez e se refestelam em seus sofas das Casas Bahia com um ar de insatisfacao com o mundo, nao entendendo que sao subjugados pela vida devido a sua propria burrice e incompetencia. Me acalmei!- Respectiva, pode tirar as facas do armario chaveado.