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Charmosas casas de 3 quartos no coracao da Tijuca, com 1 suite e area privativa entre 114 e 130m2. Baixo custo de condominio (aproximadamente R$ 300,00) e excelente localizacao; a poucos instantes do Metro Afonso Pena e facil acesso a diversas regioes da Cidade. Sem vagas de garagem mas com uma parceria com um estacionamento ao lado, aluguel de R$ 300,00. Totalmente reformadas e prontas para morar. A partir de R$ 800.000 (Financie pela Caixa!)Muito mais conforto, tranquilidade e seguranca na vida de sua familia!Veja detalhes aqui: http://migre.me/eUPV1 As pessoas adoram julgar a forma em que voc vive.. o que elas nao procuram fazer, e entender o porque voce vive assim, e como e viver assim... Pode ate parecer agradaveel, mais nao e. As vezes no meu mundo eu sorrio, mas na verdade so estou escondendo as lagrimas, as vezes no meu mundo me falta ar, me sinto sufocada pela fofoca.inveja...Por foora aparenta uma coisa, mais so quem esta por dentro sabe como realmente nao e facil. Aproveite o dia ou morra lamentando o tempo que voce perdeu." (Avenged Sevenfold) Porque somos chamados de loucos quando fazemos algo extraordinario quando temos vontade?Pra mim, loucura e quando a pessoa desiste de si proprio.. fica trancado dentro de algum problema.. loucura e quando a pessoa ja nao vai mais atras de um novo motivo pra sorrir, loucura, e quando se desiste da amizade, do amor..loucura e quando nos deparamos com miseros problemas e ja nos sentimos o pior ser que existe. ISSO E LOUCURA e nao quando encontramos varias formas inovadoras de sermos felizes, nao seria loucura rir de tudo, nao seria loucura tomarmos decisoes importantes da maneira mais simples. porque nunca foi loucura tentar ser feliz com pequenas atitudes Poucas pessoas sabem, mas todos nos temos o poder de guiar nossa vida para onde queremos, basta apenas acreditar Enquanto houver sonhos, existira possibilidades e difcil pra voc e e dificil pra mim Tem uma coisa que me acontece sempre e ate hoje eu me pergunto por que diabos isso ocorre, ou se e so comigo que acontece.Veja bem: do nada, me surgem seres extra terrestres, recem-nascidos das cinzas e vem ate mim de diversas formas: pessoalmente, por telefone, e-mail, msn, mensagens, orkut, sinais de fumaca e afins, para me dizer sempre as mesmas coisas: que sentem saudade, que eu sou uma pessoa muito especial pra eles ate hoje, que de vez em quando se pegam pensando em mim e em tudo que vivemos, que quando pensam no passado e so de mim que sentem falta, que se tivessem mais uma chance fariam tudo diferente, que nao deram o devido valor (enfim uma coisa verdadeira).... Isso tudo, logico, precedido de um: E ai, ta solteira?! Casou?! para sentirem como anda o terreno.Por acaso esses homens (pelo menos os que ja passaram na minha vida) fizeram um intensivao na mesma escola para maus-caracteres (sim, esse e o plural de mau-carater... pesquisei antes pra escrever e tudo, o!;P) do olho junto?! Porque eles sempre me aparecem com a mesma ladainha, a mesma cara de cachorro que
caiu do caminhao de mudanca, a mesma voz melosa e calma, achando no minimo que eu vou me comover com isso. Coitados!Sentiu saudade?! E o kiko?! Com diz uma amiga minha... Pega a senha e volta pra fila. Se bem que no lugar deles, eu nem perderia tempo fazendo isso, ja que eu parto do pressuposto de que ex bom, e ex morto!Mas pra nao dizerem que sou coracao de pedra, eu poderia fazer minha parte e criar aqui no blog, uma campanha em prol desses seres abandonados e carentes, que precisam de alguem que lhes deem colo, carinho e atencao. Todo mundo deve fazer sua parte, ne, gentein... Porque eu nao faria a minha?!Ja teria ate o titulo da campanha: ADOTE UM VIRA-LATA!ALGUEM AI VAI QUERER UM?!So tenham cuidado, pois eles nao sao confiaveis e costumam morder a mao de quem os alimenta!! Mas nada que uma boa vassourada no cocoruto nao resolva! ;) Qualquer coisa, chamem a carrocinha!!
meigo tom, causa arrepio gostoso.O homem perfeito e fino, e solicito e e fiel,tem a graca de um menino e e mais doce do que o mel.O homem perfeito adora dar flores,botoes de rosas a uma velha senhora ou a uma jovem formosa.O homem perfeito tem energia, nao se cansa, lava louca...cozinha, gosta muito de crianca.O homem perfeito e sensivel, gosta de danca e bale, nunca ha de magoar-te. Para encerrar, acrescento nesses versos que alinhei,"se existe um homem perfeito, ele so pode ser GAY"
Todos os homens sao iguais SIM, nao importa a idade!Veja: Quando um homem chama uma mulher para sair, nao sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje e mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Voce, mulher, esta flertando um Ze Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanha?'.Voce sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Comecou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voce comeca a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentavel ate la. Cancela todos os seus compromissos cancelaveis e comeca a odisseia.Evidentemente, voce tambem para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, voce comeca a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudavel.Primeira coisa: fazer maos e pes. Quem se importa se e inverno e voce provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Maos e pes tem que estar feitos - e la se vai uma hora do seu dia. Voces (homens) devem estar se perguntando 'Mao tudo bem, mas porque pe, se ela vai de botas?'Lei de Murphy.Sempre da merda.Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japones daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pe cracuda, esmalte semi-descascado e cuticula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situacao impossivel de prever que te obriga a tirar o sapato?Para nossa paz de espirito, melhor fazer mao e pe, ate porque boa parte dessa raca tem uma tara bizarra por pe feminino.OBS: Isso me aborrece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgracado vai reparar justamente onde? No pe! Isso e coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, alem de fazer mao e pe, ainda fazem algum tratamento capilar no salao: hidratacao, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu nao faco, mas conheco quem faca.Ah sim, ja ia esquecendo. Tem a depilacao. Essa os homens nao podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher nao depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai voce depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. E hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguem, faco questao da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente ate quase cuspir o pulmao. Nao, nao e para emagrecer, e para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a
gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber.Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente se arruma, mesmo que eles nao reparem.Escolhida a roupa, com a resignacao que voce vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.La vai a babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel.Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um caos. Se for um desses dias em que seu corpo esta horrivel e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com umapilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio de roupa gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calca apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar, a calca perfura o pancreas.Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel. Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo. Ela e confortavel. E cor da pele. Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa 'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha?'... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxara para todo o sempre comigo... Muito puta da vida, voce tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras minimas e rendadas, que com certeza vao ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou e bonito, ou e confortavel. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PECA de roupa bem bonita e desconfortavel, e o resto menos bonito mas confortavel.FATO: Lei de
Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforco da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortavel e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que voce adora dancar, vamos sair para dancar!' Eu tento fazer parecer que as lagrimas sao de emocao. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu nao dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso nao usa-lo, mas quero te-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Depois que voce esta toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' comeca a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e comeco a dizer que nao quero ir. Nao para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que nao quero mais ir, que sair para conhecer pessoas e muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC e culpa dessa tensao toda que eu passei na vida em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na proxima encarnacao. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem voces, se depois de tudo isso, o filho da mae liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, nao e ma vontade ou intransigencia, mas eu acho inadmissivel uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico P da vida! Claro, na cabecinha deles nao custa nada mesmo, eles acham que e simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que da, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas nao desmarque comigo! Ate porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo esta quase te fazendo desmaiar de fome, e questao de vida ou morte a droga do jantar!NAO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que esta chegando. Voce passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro ja toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume.'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele nao repara em nada, ele acha que voce e assim ao natural. Eu nao ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calca junto com a calcinha e nem ver. Pois e, Minha Amiga, voce passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.Homens, voces sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar
sem rasgar.Quando e comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadao. No meio da noite, ja nao sinto mais meus dedos do pe, devido ao principio de gangrena em funcao do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'E, eu tambem estaria de bom humor, contando piada, se nao fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu utero'. A culpa nao e deles, e minha, por ser surtada com a estetica. Sinto o estomago fagocitando meu figado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potencia estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no merito do DINHEIRO.Pois e, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos esteticos:Roupa.................... ......... R$ 200,00Lingerie.... ...... ......... .........R$ 80,00Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00Sapato.......... ....... .. ........R$ 150,00Depilacao..... .... .....R$ 50,00Mao e pe......... ...... ...R$ 15,00Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00Pilula anticoncepcional. ..........R$ 20,00(lembrem- se da camisinha)Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Ze Ruela. Entendem porque eu bato o pe e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!Por isto amigos, valorizem seu proximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantastico, chamado mulher...
revistas sexy, pois nao ha mercado para mulheres amando maridos, cozinhando felizes, aspirando por namoros ternos. Nas revistas, sao tao perfeitas que parecem dispensar parceiros, estao tao nuas que parecem namoradas de si mesmas. Mas, na verdade, elas querem amar e ser amadas, embora tenham de ralar nos harens virtuais inventados pelos machos. Elas tem de fingir que nao sao reais, pois ninguem quer ser real hoje em dia - foi uma decepcao quando a Tiazinha se revelou otima dona de casa na Casa dos Artistas, limpando tudo numa faxina compulsiva.Infelizmente, e impossivel te-las, porque, na tecnologia da gostosura, elas se artificializam cada vez mais, como carros de luxo se aperfeicoando a cada ano. A cada mutacao erotica, elas ficam mais inatingiveis no mundo real. Por isso, com a crise economica, o grande sucesso sao as meninas belas e saradas, enchendo os sites eroticos da internet ou nas saunas relax for men, essa replica moderna dos harens arabes. Essas lindas mulheres sao pagas para nao existir, pagas para serem um sonho impalpavel, pagas para serem uma ilusao. Vi um anuncio de boneca inflavel que sintetizava o desejo impossivel do homem de mercado: ter mulheres que nao existam... O anuncio tinha o slogan em baixo: "She needs no food nor stupid conversation." Essa e a utopia masculina: satisfacao plena sem sofrimento ou realidade. A democracia de massas, mesclada ao subdesenvolvimento cultural, parece "libertar" as mulheres. Ilusao a toa. A "libertacao da mulher" numa sociedade ignorante como a nossa deu nisso: superobjetos se pensando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor e dinheiro. A liberdade de mercado produziu um estranho e falso "mercado da liberdade". E isso ai. E ao fechar este texto, me assalta a duvida: estou sendo hipocrita e com inveja do erotismo do seculo 21? Sera que fui apenas barrado do baile?(Arnaldo Jabor).
portadoras de SMS (Sindrome da Mulher Sozinha). E eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insonia, etc.Posologia e modo de usar:Homem deve ser usado tres a quatro vezes por semana. Nao desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. E apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.Precaucoes:Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressao, principalmente quando associado a alcool etilico. E desaconselhavel o uso imediatamente apos as refeicoes.Apresentacao:Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)Conduta na Overdose:O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regiao pelvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma especie pode causar enjoo, fadiga cronica e em casos extremos lesbianismo.Prazo de Validade:O numero do lote e a data de fabricacao encontram-se na cedula de Identidade e no cartao de credito.Cuidado:Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem e de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto nao fara efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito e totalmente oposto, ou seja, alem de nao ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e ate inibindo o efeito do medicamento correto.Instrucoes para o perfeito funcionamento de um homem:Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra: nao se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nao funciona bem, vive dando defeito.Guarde em local fresco (homem fedorento nao da) e seguro (nao esqueca que ele e o sexo fragil).Para ligar, basta uns beijinhos no pescoco pela manha. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta de educacao e um defeito de fabrica).Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar certo:Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, e preciso tratamento de choque: a unica solucao e greve de sexo.Atividades que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.Atencao:Homem nao tem garantia e todas as especies sao sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do vaso, deixa-la levantada, fazer bagunca, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc. Nao existe conserto. A solucao e ir trocando ate que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda nao foi inventado; mas nao custa tentar.
area que deseja escrever e digitar o texto. Podemos tambem fazer pequenas edicoes no texto, tais como destacar e escrever a mao livre. Finalizado o trabalho e so fazer o download do documento ou ainda compartilhar o link(ficara online por doze horas).Homepage: FillAnyPDF
esporte. Culturas diferentes se encontram e se misturam para celebrar um dos esportes mais queridos e jogados. Hoje, com o aparato tecnologico da midia, ha farto material para acompanharmos, pelos mais diversos meios, tudo que acontece dentro e fora das quatro linhas.Neste momento em que as semifinais ja estao definidas (tres equipes europeias e uma sul-americana) e que 28 selecoes ja deixaram a competicao, os sites jornalisticos mundo afora tem um estoque enorme de informacoes sobre este campeonato tao carregado de simbolismo, analises, opinioes as mais diversas. Nao me cabe aqui, portanto, comentar o que a midia ja vem comentando a exaustao, nem lamentar a saida do Brasil na partida de ontem contra a Holanda. Apenas digo que a selecao jogou como deu conta de jogar, no contexto possivel, fazendo o possivel. A Copa, como qualquer campeonato, afere qual equipe e a melhor. E que o Brasil nao tinha a melhor equipe, todos nos ja sabiamos. Entao, chega de choro e que venha 2014. E antes disso, tem Copa America ano que vem na Argentina, Olimpiadas em 2012, Copa das Confederacoes aqui no Brasil em 2013 e as eliminatorias que o Brasil nao disputara porque ja estara automaticamente classificado para 2014 por ser o pais-sede.Nesta fase de mata-mata, chama a atencao o contraste entre o lamento de quem vai embora e a euforia de quem segue na competicao. Fiquei particularmente comovido pela entrevista do goleiro Julio Cesar depois do jogo de ontem, que, custando a segurar o choro, fez um balanco bem sensato da participacao do Brasil neste Mundial. Ao mesmo tempo, a alegria dos holandeses era incontrolavel e incontestavel. Jogaram melhor e o resultado foi justo. E as reacoes sao as mais diversas: tem choro, revolta, controle, descontrole. E o que dizer dos jogadores que acabam se tornando pivos positivos ou negativos? Gyan, de Gana; Felipe Melo, do Brasil; Klose, da Alemanha; Villa, da Espanha; Cardozo, do Paraguai; Sneijder, da Holanda... pra ficar nos mais recentes.Meu lamento fica por conta de nenhum pais africano conseguir chegar as semifinais. A ultima esperanca era Gana, que caiu dramaticamente ontem diante do Uruguai. De qualquer forma, foi a melhor participacao de equipes africanas em Mundiais.A Africa do Sul, um pais com uma belissima historia recente capitaneada pelo eterno lider Nelson Mandela, consolida sua identidade como nacao de destaque. Ficara a disposicao do pais toda a infraestrutura construida para a Copa. Que a nacao saiba usa-la para a consolidacao da paz e da harmonia entre os povos sonhada por Mandela e por seu povo, tao bem representado nesta Copa pela profusao de cores e pelo barulho ensurdecedor das vuvuzelas.E aguardemos as proximas partidas. Particularmente, torco para que o caneco fique com Holanda ou Espanha, paises que jamais ganharam uma Copa.Foto: Roberto Candia/AP