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Nunca antes tive tanto a dizer, e tao pouco tempo para dize-lo. O verbo me exige. Nunca fui tao outra, e tao eu mesma. Nao raciocino: sou bicho. Sou a inocencia que inundou meus dias. Tao distante daquilo que, embora perdido, sobrevive no rosto deles, no sumo da vida, a materializacao. Tudo tao denso, tao fora da cabeca: mas mil pensamentos estourando sem traducao. Nunca a vida foi tao real. Existo fora de mim. Sao partes do meu corpo, e todo o meu combustivel. Para nao esquecer de tudo que eu precisava dizer, levado pelo ralo com a agua morna de quando eles dormem. Tentei com toda a forca do meu ser. Daquele grande amor (resistente) que me faz dever-te todo um respeito nada correspondido. Todo um medo desacreditado. A ilusao com que dividi a cama por tres anos. Nao so para carregar sozinha, mas o meu amar cerceado -- e isto, assim defino o que foi estar contigo: nao poder amar, exultantemente, como me vinha. Te amar era precisar diminuir a importancia de tudo. Olho para eles e sinto unicamente: importancia. Tudo importa tanto. E por querer transbordar me veio justamente o cerceio de ter de me dividir. Nao me conformo. Constantemente cercada do que me tolhe, dentro de um pedaco do meu sonho. Rendida neste impasse temporal, em que as coisas mais resistentes nao se retem. Tudo escapa sempre. Ver que ficaste para tras, para terceiro. Ficaste para nada. Nao ficaste, e nao quero. Ainda que lateje. Nao reconheco, nao me lembro mais do toque. No inconsciente vem coisas que a razao nao sabe admitir. Que estou assombrada para todo o sempre. Que nem a pureza deles oblitera, mas me faz sobejar, de alguma forma muito distante de ti. Aqui, sim, nao ha duvida. Te amar era isso: ser a duvida nos teus olhos. Promessa de fim. Agora eu sou a certeza nos olhos deles. No reconhecimento, na delicadeza dos pequenos pes que se movimentam ao meu seio, na docilidade, em todas as milhares de transformacoes que acontecem diante dos meus olhos a cada dia. Isso e vida, e luminoso. Que eu nao seja a sombra, pois sei que nao carrego sozinha a tua falta de amor. Esta dentro de ti a incapacidade de amar. Algo que nao cabe. Algo apenas possivel porque fui ovelha, depois pedra, depois tres. Mas eternamente tres. Promessa de eterno. Plenilunio do amor moribundo. Ha tempo nao falamos a mesma lingua. Meus olhos vem ganhando claridade. Sao cabelos brancos mal amarrados, pelos, pele manchada, estrias, veias sobrecarregadas, unhas mal cuidadas e todo o meu involucro tao desimportante. Por dentro, a maturidade e a responsabilidade tao exigidas. E o instinto materno que a mim e isso - natural e inevitavel. Estou completamente assombrada, as vezes arrasada, isolada, impotente, mas enfim feliz. Quase que completa. Falta pouco. Estou perscrutando meu terno habitat. Eu nao teria imaginado tudo isto; sutias umidos de leite, beterraba no chuveiro, sabao de coco, infinita dor nas costas e este despertar intenso, atento, sempre a postos, sempre a carregar um mundo. Minha vida
e cheia de vida. Qualquer passeio e aventureiro e qualquer prato de comida e ligeiro, sobrevivencia. Eu nao me concentro em nada por mais de poucos minutos. Talvez segundos, agora que comecaram a se mover pela casa de verdade. Tanta densidade para tentar manter um fluxo de vida que sugira paz e sobretudo afeto. Estou ensinando como existir a duas pessoas que vieram de dentro de mim. Estou compartilhando minha alma integralmente. Uma dadiva exaustiva e inesgotavel. Nao tem limite. Penso em tudo que me falta e me lembro de que, precisamente quando nos desvinculamos, foi o ponto em que nos vinculamos para sempre. Quando cortaste o fio da nossa confianca, o dialogo foi condenado, e perpetuado em ressonancia de desrespeito. Foi quando me tornei a casa dos teus filhos. Os nossos filhos sao meus. Nesse ponto, deixei de ser tua; fui minha, fui deles, e fui reconhecendo bem as mentiras mordazes e as verdades crueis que vem de ti, e como distingui-las. Eu via o amor sobre todas as coisas. Eu vejo o amor que sustenta ate hoje todo o sangue que dei por ti. Ele agora e moribundo, e se existe e porque nao tenho tempo de lutar contra a minha memoria sensivel. E a minha coerencia. Prometi amor eterno e de certa forma ele existira. O que tenho em abundancia pulsante e amor por eles, tao exultante que me afasta da tua agrura. Nao querendo nada de ti, quereria talvez entender como e possivel viver assim, como tens vivido, alheio, desconhecido, inexistente? Em dessintonia total com o proprio fruto? Dos teus amplos misterios que nao hei de acolher, depois do que me devorou inteira. Posto que ate esta muito justificada felicidade de mae e cerceada por toda a amargura de te enfrentar, desde sempre e para sempre. Nao sei mesmo o que fizemos um com o outro, mas deve ser mesmo imperdoavel. Sei mais da bencao de viver os dias dos meus filhos. Nada e maior que isto, nem mesmo todo o nosso indispor. E eu nao sou, nem nunca fui, responsavel pela tua distancia. O tempo nao tem a menor misericordia por nos. E mesmo sempre presente eu perco um pouco deles todo dia, todo dia.
Quando nos conhecemos, tinhamos pouco ou quase nenhum cabelo. Seducao. Quando eles despontaram, virei ternura. Intimidade. Eu cabia na palma da tua mao. Ali me achava protegida. Quando fui ao chao, o coracao ficou contigo. Raiz e caule crescendo para ficar da tua altura. Resistencia. A vista debaixo era outra. Eu estava prestes a florir quando me cortaste. Temor. De onde estive, nao vi teus movimentos de fogo, agua e ar. Quando te dei frutos, das cinzas, vi o mundo desertar, e fiquei subterranea. Fragilidade. E os cabelos cairam sobre os olhos, meus e teus, desencontrados. Ha muito tempo nao vejo com clareza. (Lente do amor.) Se me vens, espio para fora, e tudo e fora de alcance. Anseio. Se o inconsciente ousa delirar com o toque, na minha boca de terra. Com o sonhar de cabelos derramando na face, enchendo as maos e o aroma. E olhos bem fechados, de (pu)dor. Saudade e perda. Lama, lava, redemoinho, e tudo que, para mim, e demasiado, e a ti, insuficiente. E a palavra que eu nunca mais vou ouvir. Suave e bela. - Voce me ama?Amo muito. Meu amor por voce e muito forte.- E voce me amaria se eu ficasse doente?Sim, eu cuidaria de voce.- E se eu ficasse triste?Sim... Mas quero te ver feliz. Te fazer feliz.- Me assusta isso...Eu te amar?- E o tipo de coisa pela qual se anseia, sem se ter, com que se fantasia, mas que, quando se tem, quer perder.Por que querer perder?- Para sofrer, se lamentar, se punir por ter perdido.Voce queria me perder?- As vezes, sim.Eu nao queria te perder. Ha vinte meses foram concebidos nossos filhos. Porque estou assim, tentando reafirmar o obvio. Para que esteja sempre claro como vejo neste instante. Que, apesar de nao entender os rumos, estou no caminho da aceitacao. Ha vinte meses era eu tua. Ainda que em teu intimo nao fosses meu, eu era tua. Em um punhado de aspectos, sigo sendo. Sabes, eu sou ilha. Esperam de mim que olhe para nossos filhos e veja filhos. Eu vejo filhos, eu, tu, nos dois. Historias de paixao e dor. Historias de pureza e avidez. Historias de sonhos terrenos. Assim e que, se eu nunca mais for tocada, se eu nunca mais amar ou nunca mais souber o que e paixao -- terei tocado, amado e vivido mais do que sonhara, ainda que menos do que podia, porque tu eras o proprio limite. Para atravessar, faltou o mutuo. Assim e que tenho a intensa lembranca do amor jovem. Eterno. Esse, sim. Que me acendia por dentro, cheia de cega esperanca. Estou voltando a mim, cometi o desastre de escrever, e depois de tantos meses ate me deu saudade. Mas ve: e uma saudade inteiramente fora da realidade. Uma saudade morta. Com o inteiro e pleno reconhecimento de nada sermos. Com o inteiro respeito de ser figura preterita. Com o pesar de ter colhido odio, onde plantara amor. Eu enlouqueci. Sempre esteve tao alem da minha maturidade ter que te perder. Eu te perdi. Sobretudo, sempre esteve tao alem
da minha maturidade ser mae dos teus filhos. Porque eles foram primeiro teus. Porque te amei mais que a mim, amei teus filhos primeiro; depois amei tanto, que nem a tua vontade foi maior que o proprio amor. Desembestei. Fugi. Cortando os nos infinitos que nos atam. Meu mundo sensorial todo feito de ti. Ressoando. E ressoando. E nas feridas todas os teus dedos. Sempre certeiro, tu. E nas fragilidades, acentuadas. Estou amaldicoada por ti. Se hoje sou mae, vivendo um doloroso sonho, e tambem na condicao inevitavel de que sejas pai. Senao, nao seriam eles. Na condicao necessaria de que os tenhamos concebido. Na condicao de que te caiba o papel de pai que desejares cumprir. Na condicao de que me caiba enxergar a mais dolorosa de todas as verdades: eles nao sao so meus. Por mais intensa que seja esta vida de nos tres, inexplicavel. Este vinculo que vai acima de todas as coisas. Tao verdadeiro quanto a tua historia em mim. A tua parte neles. (Sendo bem verdade ainda que nao quero me apartar deles.) Tao verdadeiro, que, em meio a estes fatos recentes, vendo o que nao via, meu corpo encerra um periodo de muito medo e muita luz. Sempre tanta luz a ponto de me cegar. Cega de amor, e o que sou. Meu corpo, quase em insulto, acha que e hora. Assim e que estou abrindo as maos, tateando neste novo escuro. Estou aceitando que um dia nos conhecemos muito, a doer. Para hoje nao nos conhecermos mais. Que o corpo que fez vida comigo tem uma existencia muito paralela. Teu mundo de sentimentos nao e para mim. Meu corpo de mulher que agora volta nao e para ti. Meu corpo de mae, sem reconhecimento. Sem perdao. Vai bastar. Bastando, sem ti, ha tanto tempo. Em culpa. Cada mes me leva mais para longe, enquanto em minha memoria sentimental as paginas seguem nitidas. Como se fosse tudo muito fresco, embora muito irreal. Tenho a impressao de ter vivido eras inteiras, tentando entender, sendo esquecida num sopro. E estou aceitando. Li que o amor verdadeiro perdura, nao se torna odio ao fim da experiencia. Definitivamente nunca foi odio o que senti. Tive orgulho, pavor, vergonha e dor. Tanta dor. Que hoje a palavra pouco me diz. Nao sou essa pessoa toda bem resolvida. Mas sei muito bem qual e o meu lugar. Amadurecendo por estrita necessidade. Jamais sera leve. Nao e meu tom. Mas ha de ser menos sofrido um dia?
E ele. Ele habita, seu corpo ocupa um espaco no mundo e ressoa na minha alma em abundancia. E ele, a mesma pele e a mesma displicencia, o mesmo garbo distraido que transbordava desde os sete de setembro, provavelmente desde os vinte e quatro de novembro todos. E ele, mas a voz e outra; e a voz de ele para outros, porque e agora que eu percebo que eu sou outra tambem. E essa gravidade toda ressoa tao dentro que tudo que eu disser daqui pra frente, apos ouvir sua voz, sera cerceado. Medido, mas atrapalhado. Desconcertado. E respondido em automatico como a conversar na descontracao com uma pessoa qualquer. Mas nao. E ele. Seis meses, dez meses, tres anos, vinte e tres ou quanto for. Quantas eternidades eu precisar para tira-lo de dentro de mim. Para nao ser mastigada viva. Para nao ter meu espaco, tao delicadamente construido, feito em pedacinhos. Para nao ouvir perguntas e ter respostas - coisa de conversa racional. Para nao sentir em mim, de repente, algo de fragil que nao vinha ha meses: algo de medo. Algo de ser julgada por ele - que e tao diverso de ser julgada por todos. Tao mais pungente. E de ver a distancia que impera em se manter. Quem e ele? E ele, mas nao e. E esta casa, mas nao e. Sou eu, mas nao sou. Sao meus filhos. Sao os filhos dele. Ele, que nada tem a ver com isto; ele, que tudo tem. Uma jornada infinita de criacao de vida, resumida em minutos. Sinto-me diminuida. Sinto-me a anos-luz de tudo e todos: eu era isso? Eu era ele, ele era comigo, essa era a vida? E esta vida de agora, que e aos olhos dele? Que efeito ele tem? E a vida dele: que eu nao quero, nao posso, nao aceito saber. Nao quero saber de nada. Aqui estou no limite de tudo que poderia suportar. E a coisa mais bela era poder ficar em silencio. Mas ele exige. E o amor tira mais que da - sempre. Ele fere. E a palavra que eu necessitava ouvir - porque tao tola - nunca veio. Os sentimentos seguem obscuros, as maos atadas e o olhar nao sustentado. O coracao que nao sangrou porque ha tanto tempo petrificado. E eu amolecendo neste mundo inocente, tao completamente avesso a ele, a tudo de antes, tao segregado, intransmissivel, irreconciliavel. E ele aqui a beira. E eu tao outra que nao sei me portar. Mas desmontando com a visao dele. Por que? Depois de tanto, tanto mais e tao maior. Ainda ser diluida e soprada ao vento. Ainda ser um nada no meio desse mundo dele. Ser deixada ao mundo meu, tao vasto, tao agudo, tao forte, que nao entendo: por que tao ferida por ele? Ainda. Como se sacrificada. Vivendo intensa o amor maior do mundo, mas com esta sombra. Por que, meu Deus? Nada podera ser simples. Eu pensei ser livre. Mas ele irrompe, subtrai. Feridas fundas, eternas. Nas entranhas, no utero. Nos meus dedos das maos, que arderam
para tocar. Por que? Toca-lo? Quem? Em reflexo, automatico? Porque estive fora do mundo, e agora em confronto o mundo hoje se choca com o de antes. Que esta frase nunca, nunca se complete. Porque, mesmo arisca, sou mansa: as raivas entaladas e eu poupando, poupando, consentindo, embora violada? Tola ovelha enrascada. Como perdoar alguem que nunca pediu perdao?
Eles hao de te amar. Porque eu te amo.(11 meses) Essa e uma pergunta que eu me faco todo dia nos ultimos dias ... estou tao sozinha, sabe pra baixo. Queria tanto meu namorado aqui comigo, mas ele nem se quer pensa em mim, pensa muito mais nos problemas dele do que em mim. Sabe estou ficando cansada disso, quando eu resolvo falar de mim, dos meus problemas ele foge. Arranja uma desculpa pra desligar o telefone. Eu so queria conversar com ele, sabe ter ele aqui pra me dar um abraco pra ficar junto de mim por enquanto, enquanto esta tudo um caos. Nao sei mais o que fazer. Fazem 2 semanas que eu nao o vejo, 3 dias que nao nos falamos, por um lado eu acho otimo, pq eu sei que eu so vou ficar pior, afinal ele se acostumou a me ter como ouvinte... eu tenho que estar sempre ali pra ouvi-lo. Mas eu me sinto como se eu tivesse pegando tudo de ruim e guardando... estou afogada de tanta coisa ruim. Nao so dele, mas da minha vida, eu nao consigo expressar, sabe conversando com alguem ... mas eu consigo escrever tudo. Estou com uma sensacao de morte dentro de mim, estou morta em vida. Por mais que eu tente enxergar uma luz, nao consigo, estou me sentindo incapaz de tudo. Ate de fazer com alguem sinta minha falta. Eu acho que o mundo viveria melhor sem mim,ou talvez o fato de eu nao estar aqui nem influencie nada. Nao aguento mais perder as pessoas. Nao aguento nao ter esperanca em nada. Nao aguento minha vida. Eu estou passando por um momento muito dificil, por mais que eu acredite em Deus nao consigo rezar, nao consigo pedir ajuda. O que esta acontecendo comigo? Eu nao sou assim, sabe eu sou uma pessoa alegre que ama a vida, que ama os amigos, que faz tudo pelos outros, mas parece que ninguem faz nada por mim. Eu passo o dia inteiro querendo dormir, pelo menos no sonho eu estou bem, a maioria dos meus sonhos sao bons, essa noite eu sonhei, com um apartamento, que eu estava acabando de mudar pra la. Mas nao queria ficar sozinha, eu liguei para um alguem, que na verdade eu nunca vi na minha vida, pra passar a noite comigo. E de manha a casa estava cheia de gente dos meus amigos, meus familiares, onde eu estava descobrindo tudo junto com eles. Eu nao preciso interpretar sonhos pra saber que que e a falta que eu sinto das pessoas... sei la!!!Mas eu por um instante queria nao ser eu!!! Sabe Nao ser eu nessa situacao... Mas o que me resta a fazer e rezar... pedir a Deus forca para passar por tudo isso e aprender sempre mais ... depois de tanto tempo percebi o quanto eu mudei, minhas ideias, minha forma de expressar, descobri muita coisa sobre a minha vida, sobre eu mesmo, sobre as pessoas.Uau ... as vezes eu me assusto comigo mesma, por exemplo desse tempo pra ca aprendi a valorizar
muito meus amigos, pois nas horas boas estao la ... nas ruins principalmente. Hoje eu posso dizer que amo meus amigos com toda a certeza do mundo ... porque eu sei que eles nunca vao poder terminar comigo kkkEu nunca pensei que conseguiria chegar nesse ponto, sabe, eu refletir se e bom ou ruim pra mim... e hoje eu penso ... mesmo com as emocoes a flor da pele, mesmo quando eu e meu namorado nos encontramos, e da aquela sensacao gostosa de satisfacao, de querer sempre estar por perto. Eu consigo me controlar e pensar ... EI, VAI COM CALMA GAROTA ...sempre que eu espero muito de uma pessoa, que eu jogue todas as minhas expectativas em cima dela, eu caio do cavalo... e porque??? Porque ele nao pode suprir minhas expectativas, assim como eu nao posso suprir as dele.Eu percebi nele a mesma deficiencia que eu tinha antes ... a de idealizar a outra pessoa... e isso e um erro fatal para qualquer relacionamento ... quer dizer ... pelo menos pros meus ... Vi que a gente espera muito do outro e nao quer fazer nada. Quando me dei conta disso, comecei a pensar as coisas podem ser diferentes, afinal ... nao existe falta de sorte ... existe erros persistentes. Hoje eu luto um pouco ainda ... mais as vezes eu me pego pensando ... sera que ele e o melhor pra mim??? Sera mesmo que e isso que eu quero??? Afinal esta sendo a primeira vez que fico com alguem que nao quer planejar tudo antes mesmo de dar um passo mais serio!!! E a primeira vez que fico com alguem sincero a ponto de dizer ... nao penso em casamento, filhos, e nao penso no futuro !!! BINGO ... achei o que eu queria ... alguem que nao me da asas pra ficar pensando, planejando e depois quebrando a cara ... pela primeira vez estou vivendo o hoje, o agora ... estou sendo livre em um relacionamento ... e esta sendo tao gostoso. Eu evolui tanto que ter duvidas ... e um otimo sinal, porque eu estou ciente, estou livre a ponto de estar em um relacionamento porque eu quero, e porque eu gosto. E nao porque eu estou louca ... porque se nao for com ele nao vai ser com mais ninguem. Ainda estou me adequando, e claro que as vezes da um flash da antiga eu ... mais eu consigo me controlar ... nao sufocar ... Pela primeira vez sinto que estou livre ...
Sabe cada dia que a gente vive, a gente aprende. As vezes eu tenho quer ser mais amiga do que namorada, ou noiva, ou mulher, mais o problema e quando ele me enxerga como amiga e esquece que algumas coisas e palavras podem magoar, eu entendo em certos momentos o que vc passa, sei que conquistei uma coisa muito valiosa chamada sinceridade, mas por mais que seja verdade, vc nunca deve esquecer que vc tem a sorte grande de ter uma mulher como eu sou do seu lado, entao nao me magoe com seu egoismo e auto-centrismo, ou vc me perde! Logico que e otimo um relacionamento maduro, por mais que seja um desabafo, nao me ligue pra dizer que esta cansado dessa vida, que quer ficar sozinho, ou morar sozinho, conhecer pessoas novas, lugares novos, colocar uma mochila nas costas e ir embora sem ter dia pra voltar. Por mais que sua alma deseje isso, e uma coisa na qual eu nao me encaixo, percebeu? Se vc nao quer morar com ninguem... como eu vou ter esperanca de vc um dia querer me ver ao seu lado, como sua familia? Eu nao sou uma pessoa nova pra vc, afinal vc ja me conhece ha algum tempo. Vc pode ir viajar ao redor do mundo, mais se vc tiver qualquer laco que te prenda... vc vai querer voltar mais cedo do que imagina, entao se o seu desejo e o oposto... vc sem perceber ja me tirou da sua vida !!! As vezes eu queria ser igual a todo mundo, gritar, espernear, por nao aceitar isso, mais eu nao posso te obrigar se sua vontade nao for ficar comigo! Vai doer novamente, e eu sei que mais pra frente o ciclo vai se repetir ... conheco alguem legal ... e por ai vai ... Mas eu ja to cansada, eu so queria que desse certo dessa vez, as vezes parece injusto, eu me importo tanto com as pessoas, e elas nunca se importam com o que eu sinto. Poxa e nessas horas que eu sinto vontade de sair por ai, apertar o reset da minha vida e recomecar tudo denovo. Mais entao eu estaria sendo covarde e fugiria de todos os meus problemas, entao quando eu voltasse, ele continuariam ali. Eu sinto vontade de conquistar o mundo, viajar, passear, mas eu faria com alguem que goste ,muito do meu lado !!! Conhecer pessoas e uma consequencia dos seus atos, do seu humor,do seu carater, nao se planeja conhecer alguem simplesmente acontecem, e essas pessoas que conhecemos ao acaso podem se tornar grandes amigos, mas que depois que se distancia, so e mais um com quem vc fala de vez em qdo para relembrar aqueles momentos. Podem ser uma paixao ao acaso... mas como toda paixao uma hora aquela brasa para de queimar.Olhando por esse lado eu me sinto com uma simples aventura... como eu disse um dia desses eu fui a novidade em sua vida, e por mais que eu me esforce, que eu procure te entender, nao consigo enxergar outra saida.
Por isso eu acho muito mais facil, vc conquistar seus sonhos agora e me deixar livre. Nao me faca ter esperancas por alguem que nunca quis ser meu amor.Talvez se por um acaso eu estiver errada... me faz acreditar que pode dar certo!!!Eu estou perdendo as esperancas!
Eu nao sei bem o que acontece comigo, depois de tantos tombos, a gente perde a vontade de levantar, mesmo com as pessoas dizendo que isso passa. Cada um tem o seu limite, e o meu acabou de chegar ao fim. Nem sei o porque estou deprimida, desde o comeco, ja estava com hora marcada para acabar. Foram muitos dias sem sentir a reciprocidade de um afeto, o carinho de uma voz ligando no meio do dia pra me falar o quanto eu sou especial. Isso sim e conto de fadas, porque a realidade foi completamente diferente. Eu pratiquei a paciencia, a compreensao, escutei coisas que me machucaram muito, e nao so uma vez. Pratiquei a solidariedade, pratiquei coisas que nem eu mesmo sabia que eu podia. Afinal, eu sempre pensei que o problema fosse comigo. E talvez seja mesmo. Eu nunca tive alguem que lutasse por mim, sempre tive garotos que na primeira dificuldade me abandonaram. Quando eu pensei que seria diferente. Pronto, cai mais uma vez. Eu sei que devia aprender um pouco mais sobre o auto-controle, mais nao e de uma hora para outra. Talvez minhas suposicoes sobre o amor estivessem certas, eu sao sei!!! Talvez e um sentimento que nem exista, que as pessoas criam do nada para se sentirem melhores. Por muito tempo eu deixei de sentir muitas coisas, por muito tempo esqueci o que era amar e ser amado. Eu tive a impressao que eu aprendi, mas nao passou de uma impressao. Eu so queria que alguem estivesse por perto quando eu precisar, mas isso nunca aconteceu, toda vez que eu precisei de um ombro amigo, era a primeira pessoa que eu queria e a ultima que eu via. A falta de comprometimento, a ausencia, o fato de estar sempre de olho nos proprios problemas, foi afastando e sem perceber foi deixando com que eu nao me sentisse segura, talvez fosse melhor nunca ter acontecido, talvez fosse melhor nunca ter me envolvido. Afinal aquela garota forte, que superou muita coisa, que passou por perdas inimaginaveis, que mesmo mostrando o sorriso em meio ao um dia nublado. Esta fraca, com vontade de desistir, de largar tudo. Ideias, planos deram lugar a um sentimento tao ruim que eu ja nao sei discernir se e a solucao ou loucura. Mais a cada dia se torna mais forte, pensamentos suicidas. A falta de um abraco sincero, a falta de um ombro amigo e o que acaba com essa luz que eu tinha. Mais eu nem tenho como cobrar, afinal uma das licoes que aprendi nesse relacionamento e que as pessoas so se interessam por elas proprias. Quando estao felizes nao querem que ninguem as puxe para baixo. Entao como cobrar isso de qualquer pessoa? Como cobrar que elas estejam presentes nesses momentos dificeis pra mim? O jeito e me afogar ou lutar pra chegar na superficie. Mas onde eu vou tirar essa forca para lutar? Pela primeira vez minha ficha caiu, ontem senti uma enorme necessidade de falar com alguem, qualquer pessoa, mais eu nao tinha ninguem pra ligar, ninguem...