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de la noche. El Aruba es fuerte durante el dia con las playas, tiendas y restaurantes. Pero la noche tambien es muy buena, pero termina temprano. Hay muchos casinos para los que gustan de juegos de azar, los restaurantes y bares musicales y discotecas para bailar. A noite saimos para jantar. A comida de Aruba e variada e de-li-ci-o-sa! Cada prato e melhor que o outro. Depois demos umas voltas e fui ao cassino com meus sogros para conhecer # so perdi dinheiro rsrsrs...Terminamos a noite dancando muito ao som de salsa e merengue, pop americano, Pitt Bull, Michel Telo e Gustavo Lima que fazem muito sucesso por la. Conhecemos muitos brasileiros de varias cidades do Brasil que estavam em Aruba. La noche nos fuimos a cenar. La comida de Aruba es variada y de-li-ci-o-sa! Cada plato es mejor que otro. Despues de un par de vueltas, me fui al casino con mi familia # perdi mucho dinero jajaja... Terminamos la noche bailando al sonido de la salsa y el merengue, pop estadounidense, Pitt Bull, Michel Telo y Gustavo Lima que tienen mucho exito alla . Conocimos muchos brasilenos de diferentes ciudades brasilenas que estaban en Aruba. Regata: Siberian/ Saia estampada: Kosiuko (Buenos Aires)/ Maxi-Colar: Verde Manga (BSB)/ Sapatilha: Capodarte/ Bolsa: Louis Vuitton/ Pulseira de spike: Balone Camiseta: Siberian/ Falda/Pollera estampada: Kosiuko (Buenos Aires)/ Maxi-Collar: Verde Manga(BSB) / Zapatilla: Capodarte/ Cartera: Louis Vuitton/ Pulsera spike: Balone Esse foi o relato do segundo dia que passamos em Aruba. Foi muito relaxante e divertido. Espero que tenham curtido. Nao percam as cenas do proximo capitulo rsrsrsrs... Esa fue la historia del segundo dia que pasamos en Aruba. Fue muy relajante y divertido. Espero que hayan disfrutado. No pierdas las escenas de los proximos capitulos jejeje... Comentem. Beijos da Elizinha :-*
Conselho de casamento-Papai, e verdade que em algumas culturas africanas,o homem so conhece a mulher depois do casamento?-Nao meu filho, isso acontece no mundo todo. O que sao as leis de Murphy?Sao um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita frequencia conseguem) os motivos por as coisas dao errado.Murphy, Edward Murphy, foi um capitao da Forca Aerea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviacao. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado por uma correia, por causa de um erro basico cometido por um tecnico do laboratorio e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir dai iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas:- Se uma coisa pode dar errado, dara.- Nada e tao facil quanto parece.- Deixadas a sua sorte, a tendencias das coisas e ir de mal a pior.- Se voce esta se sentindo bem, nao se preocupe. Isso passa.- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.- Nao importa o que sai errado, dara sempre a impressao de certo.- Em caso de duvida, seja convincente.- Tudo que comeca bem, acaba mal.- Tudo que comeca mal, acaba pior.- Se parece facil, e duro.- Se parece duro, podes crer e impossivel.- Nao importa quanto voce procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrara em outra loja por preco bem mais baixo.- A chance do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.- Se um subordinado lhe faz uma observacao oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu proprio argumento, mas com outras palavras.- Errar e humano, colocar a culpa nos outros e mais humano ainda.- O segredo do sucesso e a sinceridade, se voce conseguir fingir isso, ta feito.- Se nao entrar, forca. se quebrar, precisava mesmo de substituicao.- Se voce perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.- Quando tudo o mais falhar, leia as instrucoes. Nao vai funcionar.- Todas as grandes descobertas sao feitas por engano.- Dentro de todo grande problema ha um pequeno problema lutando para crescer.- Qualquer programa quando comeca a funcionar, e obsoleto.- Se uma instalacao piloto funciona bem, todos os sistemas subsequentes funcionarao mal.- So quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial e descoberto.- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre havera um debiloide engenhoso para inventar um metodo de faze-lo engolir dados errados.- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos nao merece confianca.- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incomodo ou prejuizo.- Se os fatos nao confirmam a teoria, abandone os fatos.- Se houver dados suficientes, os metodos estatisticos provam qualquer coisa.- Quem tem, obtem. Quem pode, faz. Quem nao pode, ensina. Quem nao pode e, alem disso, nao sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vao mal lembrou-se de alguem em quem botar a culpa.- Se
nao pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - e capaz dos outros nao notarem quem e quem.- Quando em duvida, rosne.- Quando em dificuldade, delegue.- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.- Nada jamais e executado dentro do prazo ou do orcamento.- Para conseguir um emprestimo basta voce provar que nao precisa.- Na proporcao em que vai, dentro de cinco anos 90% da populacao do mundo estarao comendo merda.- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos havera merda para apenas 23% da populacao do mundo. O Brasil e o unico pais do mundo com condicoes de ser auto-suficiente no setor.- Sempre deixe espaco para uma explicacao se a coisa nao der certo.- Toda ideia revolucionaria - em ciencia, politica, arte ou la o que for - provoca tres estagios de reacao: 1 - "E impossivel - nao me tome o tempo." 2 - "E possivel, mas nao vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa ideia."- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.- O nascer e o primeiro passo para o morrer.- Alo, voce acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefonica, muito obrigado pela sua ligacao.- Se alguma coisa pode dar errado, dara.- E mais, dara errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel.- A informacao mais necessaria e sempre a menos disponivel.- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy nao faz nada.- O gato sempre cai em pe. Nao adianta amarrar o pao com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comera o pao antes de cair... em pe.- O pessimista so ve o sol como fazedor de sombras.- A fila do lado sempre anda mais rapido.- As coisas podem piorar, voce e que nao tem imaginacao.- O material e danificado na proporcao direta do seu valor.- Quem sai na chuva se molha.- Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que nao estava errado.- Se a experiencia funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.- Mais vale um passaro na mao do que um voando sobre a nossa cabeca.- Lei de Murphy no ciclismo: Nao importa para onde voce vai; e sempre morro acima e contra o vento.- Por mais tomadas que se tenham em casa, os moveis estao sempre na frente.- Existem dois tipos de esparadrapo: o que nao gruda, e o que nao sai.- Uma pessoa saudavel e aquela que nao foi suficientemente examinada.- Nada e tao bom que alguem, em algum lugar, nao ira odiar.- Voce sempre acha algo no ultimo lugar que voce procura.- Uma maneira de parar um cavalo de corrida e apostar nele.- Toda particula que voa sempre encontra um olho.
Dois marcianos resolveram aterrisar na Terrae aterrorizar os terraqueos. Depois de pousarcom sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedacos. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:- Misero Terraqueo, leve-nos ao seu lider!Ao ver que a bomba nao respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:- Terraqueo imundo, obedeca! Leve-nos ao seu lider agora!O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situacao:- Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar ele quieto...- Como assim, deixar quieto, mermao? - gritou o marciano armado, puto da vida.- Esse terraqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade! Obedeca, terraqueo! Senao eu atiro!A bomba ainda nao respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:- Acho que esse cara e casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...- Deixa de ser cagao, rapa! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu lider,terraqueo! E a sua ultima chance!Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosao arremessou-oschamuscados a metros de distancia! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:- Caracas! Voce tava certo! Mas como voce sabia que esse cara era tao poderoso?E o amigo respondeu:- Po, cara! Voce nao viu o bilau dele? O bicho descia,dava duas voltas no chao, subia e ainda ficava pendurado na orelha! Um guia para navegar no mar de lagrimasIVAN MARTINSE editor-executivo de EPOCAOs homens ficam perplexos diante do choro das mulheres. Ha nele alguma coisa que nos comove e nos confunde. Por que? Os evolucionistas dirao que o choro talvez seja um instrumento evolutivo para conter a agressividade masculina, mas ninguem sabe. O fato e que as mulheres choram muito. Muito mais que os homens, quero dizer. Choram em festas, choram em filmes, choram, sobretudo, na intimidade. Conviver com uma mulher e aprender a ve-la chorar e entender. Mas isso nao e facil. Leva tempo e exige experiencia acumulada. Com o intuito de cortar caminho e facilitar a vida dos mais jovens, segue um breve guia sobre os diferentes tipos de choro, o que eles significam e como se deve lidar com eles. Se funcionar, sera uma enorme surpresa:1. Choro sem razao: esse e o mais comum e o mais frequente. A mulher parece nervosa e desata a chorar por uma banalidade qualquer. O controle remoto sumiu. Ou a calca de la preta ficou apertada. Por tras disso, em geral, ha um desarranjo hormonal periodico chamado de TPM. Algumas mulheres ficam irasciveis nesse periodo. Outras se tornam ultra sensiveis. Todas choram sem razao aparente. O melhor conselho e sair do caminho. Se isso for impossivel, tente ser gentil sem chegar perto demais. As vezes uma caixa de bom-bons resolve. Outras vezes e sexo, mas com risco de vida. Jamais eu repito jamais mencione a expressao TPM. Finja que voce e ela nao sabem a origem daquilo tudo.2. Choro
de tristeza: tambem esse e bastante comum. Por alguma razao ela esta insatisfeita, em geral com ela mesma. Esse tipo de choro vem precedido de quietude e olhares magoados. Seu papel e sentar-se bem pertinho, passar o braco em volta dela e pedir para ouvir. Desligue a TV e esqueca o livro. A conversa sera longa, mas tende a ter final pacifico e feliz. Se houver uma banheira por perto, e o lugar certo para uma esponjada final, demorada e carinhosa. Na falta dela, banho de chuveiro e massagem nos pes. Seu papel nesse caso e o de pai, mas fazendo depois coisas que ele nao faria.3. Choro de DR: e preciso ter cuidado para nao confundir com o choro de TPM. Os sinais de nervosismo sao os mesmos, mas este tem um motivo racional. Alguma coisa real ou imaginaria esta acontecendo e ela quer discutir a relacao. Voce nao tem alternativa. Logo, ouca com atencao. Em meio ao choro e a catarata de argumentos emocionais, algo vai aparecer com clareza, em algum momento. Voce fez ou deixou de fazer alguma coisa importante. Pode ser uma miudeza, como a data de inicio de namoro que passou batido, ou pode ser alguma coisa grave. Talvez ela queira morar junto ou casar ou ficar gravida. Talvez ela ache que voce nao goste mais dela. Em qualquer hipotese, seja racional, mas nao perca a empatia. E tome extremo cuidado para nao ser manipulado a fazer coisas que nao deseja fazer apenas para aplacar o choro dela. Desde os tempos biblicos ha homens que perderam a cabeca por causa das lagrimas de uma mulher. Pergunte a Joao Batista.4. Choro de raiva: em geral tem alguma frustracao no meio. Pode ser o trabalho dela que nao avanca, pode ser a sua vagabundice em casa, pode ser aquela gostosinha que ficou dando bola para voce na frente de todo mundo na festa. Pode ser tambem, a la Nelson Rodrigues, que ela esteja chorando por alguem que nao e voce, e a tratou mal. Choro de raiva e alto, envolve gritos, tem vocacao para barraco. O melhor e acalma-la e dar razao no que for possivel. Depois se conversa.5. Choro de desapontamento: o olhar que o antecede parece ao de tristeza, mas tem um brilho mais acusatorio. Como voce foi capaz? Por tras desse choro sentido pode haver uma situacao facilmente contornavel como a sua impaciencia com a mae ou a melhor amiga dela ou algo realmente explosivo, como a historia maluca com a garota do trabalho. Se for a segunda hipotese, o choro e serio. As vezes, ele significa que ela ainda gosta de voce e, quem sabe, diante de uma catarse (seria bom voce tambem cair no choro...) as coisas possam se arranjar. Outras vezes o choro e de luto. Nesse caso, ela esta chorando a relacao que acabou. Voce ja era.6. Choro de adeus: esse mistura tristeza e culpa. Ela esta explicando que nao da mais, e cai no choro. Nessas horas voce esta confuso, sente-se uma droga e tem vontade de chorar tambem, por estar
levando um pe na bunda. Mas homem nao chora, ne? Essa, alias, e a uma das coisas que o convivio com as mulheres deveria nos ensinar. Chorar. De tristeza, de raiva, de frustracao, de magoa. Chorar ate sem motivo. Isso nunca fez mal as mulheres. Talvez faca algo por nos.
culpa por ter atingido aquele triste recorde. Porém, nada fiz a respeito.Hoje, quando subi na balança pra verificar se o esforço de semanas de alguma dieta e exercício físico trouxeram algum resultado me deparei com aquele "velho" número, que nem lembrava mais.E o que um dia me causou horror, agora me motiva.Se tudo pode piorar, quero acreditar que tudo também pode melhorar.
um so se alia,E de uma so maneira eu o proclamo. E hoje e sempre o meu amor galante, Inalteravel, em grande excelencia; Por isso a minha rima e tao constanteA uma so coisa e exclui a diferenca. 'Beleza, Bem, Verdade', eis o que exprimo; 'Beleza, Bem, Verdade', todo o acento; E em tal mudanca esta tudo o que primo, Em um, tres temas, de amplo movimento. 'Beleza, Bem, Verdade' sos, outrora; Num mesmo ser vivem juntos agora.William Shakespeare
mal instalados, afetando a estetica da fachada do predio e tambem a mobilidade no telhado do predio, devido ao elevado volume de cabos espalhados.A migracao iniciou-se em meados de 2012 e foi interrompida em novembro daquele ano, por iniciativa da empresa NET, sem a previa coordenacao com o nosso condominio.Neste ano, notificamos a empresa NET para reiniciar os trabalhos de migracao e conclui-los o mais breve possivel, o que passou a ocorrer no inicio deste mes de fevereiro.Solicitamos aos moradores que informem ao sindico quaisquer ocorrencias ou problemas envolvendo a NET durante esse servico de migracao, para que possamos contactar a empresa de forma centralizada.Ao final do servico de migracao em todos os apartamentos, o sistema antigo, e toda a sua cablagem, sera retirada pela empresa.Imagens do sistema antigo: Imagens da nova central (embutida):
que serve a prumada de final 4, o qual se encontra com vazamento na altura do 2o andar, vindo a causar infiltracao no 1o andar e pingamento no teto do pilotis.O servico nao pode ser realizado antes, pois estavamos aguardando a disponibilidade de todos os moradores que serao afetados pela obra de reparo, a qual indisponibilizara por alguns dias o uso da suite nos apartamentos de final 4.
INFILTRACAO DE AGUA NO FOSSO DO ELEVADOR SOCIAL DA PRUMADA 5/6(Clique aqui para ler mais)Constatamos, nesta data, que a agua que esta infiltrando das caixas d'agua superiores da prumada 5/6 para o 6o andar, tambem esta descendo pelo fosso do elevador, o que gerou um curto-circuito no sistema de comandos do elevador social.O problema da infiltracao ja foi oficiado a PABR, com fotos, inclusive, e o fato foi tratado pessoalmente com o Prefeito, dada a gravidade do problema.Ainda nao tivemos uma resposta concreta quanto ao apoio que a PABR dara na solucao do problema.Amanha, teremos que fechar novamente a caixa d'agua, para fazermos outro teste de esvaziamento das caixas da prumada 5/6, que estao enchendo inadvertidamente, mesmo com os registros fechados.Apos o esvaziamento das caixas, ficaremos observando por onde a agua esta entrando nas caixas.Isso tambem e necessario para permitir o servico de impermeabilizacao que esta por ser feito.Em razao disso, e possivel que, durante algumas horas do dia, na quinta-feira, possa faltar agua no condominio.A proposito, esse elevador, que ficou parado por cerca de duas semanas em razao de um problema no disco de freio, ja foi consertado, tendo sido substituido o referido disco. O EncontroEla o encontrou pensativo em frente aos vinhos importados. Quis virar, mas eratarde, o carrinho dela parou junto ao pe dele. Ele a encarou, primeiro semexpressao, depois com surpresa, depois com embaraco, e no fim os dois sorriram.Tinham estado casados seis anos e separados, um. E aquela era a primeira vez quese encontravam depois da separacao. Sorriram e ele falou antes dela; quase falaramao mesmo tempo.- Voce esta morando por aqui?- Na casa do papai.Na casa do papai! Ele sacudiu a cabeca, fingiu que arrumava alguma coisa dentrodo seu carrinho - enlatados, bolachas, muitas garrafas -, tudo para ela nao ver queele estava muito emocionado.Soubera da morte do ex-sogro, mas nao se animara a ir ao enterro. Fora logodepois da separacao, ele nao tivera coragem de ir dar condolencias formais a mulherque, uma semana antes, ele chamara de vaca. Como era mesmo que ele tinha dito?"Tu es uma vaca sem coracao!" Ela nao tinha nada de vaca, era uma mulher esbelta,mas nao lhe ocorrera outro insulto. Fora a ultima palavra que lhe dissera. E ela ochamara de farsante. Achou melhor nao perguntar pela mae dela.- E voce? - perguntou ela, ainda sorrindo.Continuava bonita.- Tenho um apartamento aqui perto.Fizera bem em nao ir ao enterro do velho. Melhor que o primeiro reencontro fosseassim, informal, num supermercado, a noite. O que e que ela estaria fazendo aliaquela hora?- Voce sempre faz compras de madrugada?Meu Deus, pensou, sera que ela vai tomar a pergunta como ironia?Esse tinha sido um dos problemas do casamento, ele nunca sabia como ela iainterpretar o que ele dizia. Por isso, ele a chamara de vaca no fim. Vaca nao deixavaduvidas de que ele a desprezava.- Nao, nao. E que estou com uns amigos la em casa, resolvemos fazer algumacoisa para comer e nao tinha nada em casa.- Curioso, eu tambem tenho gente la em casa e vim comprar bebidas, pate, essascoisas.- Gozado.Ela dissera uns
amigos. Seria alguem do seu tempo? A velha turma? Ele nuncamais vira os antigos amigos do casal. Ela sempre fora mais social do que ele. Quemsabe era um amigo? Ela era uma mulher bonita, esbelta, claro que podia ternamorados, a vaca.E ela estava pensando: ele odiava festas, odiava ter gente em casa. Programa,para ele, era ir para a casa do papai jogar buraco. Agora tem amigos em casa. Ousera uma amiga? Afinal ele ainda era moco... deixara a amiga no apartamento eviera fazer compras. E comprava vinhos importados, o farsante.Ele pensou: ela nao sente minha falta. Tem a casa cheia de amigos. E na certa viuque eu fiquei engasgado ao ve-la, pensa que eu sinto falta dela. Mas nao vai ter essasatisfacao, nao senhora.- Meu estoque de bebidas nao dura muito. Tem sempre gente la em casa - disseele.- La em casa tambem e uma festa atras da outra.- Voce sempre gostou de festas.- E voce, nao.- A gente muda, ne? Muda de habitos...- Tou vendo.- Voce nao me reconheceria se viesse viver comigo outra vez.Ela, ainda sorrindo:- Que Deus me livre.Os dois riram. Era um encontro informal.Durante seis anos tinham se amado muito. Nao podiam viver um sem o outro. Osamigos diziam: esses dois, se um morrer o outro se suicida. Os amigos nao sabiamque havia sempre uma ameaca de mal-entendido com eles. Eles se amavam, masnao se entendiam. Era como se o amor fosse mais forte porque substituia oentendimento, tinha funcao acumulada. Ela interpretava o que ele dizia, ele naoqueria dizer nada.Passaram juntos pela caixa, ele nao se ofereceu para pagar, afinal era com apensao que ele Ihe pagava que ela dava festas para uns amigos. Ele pensou emperguntar pela mae dela, ela pensou em perguntar se ele estava bem, se aqueleproblema do acido urico nao voltara, comecaram os dois a falar ao mesmo tempo,riram, depois se despediram sem dizer mais nada.Quando ela chegou em casa ainda ouviu a mae resmungar, da cama, que elaprecisava acabar com aquela historia de fazer as compras de madrugada. Que elaprecisava ter amigos, fazer alguma coisa, em vez de ficar lamentando o maridoperdido.Ela nao disse nada. Guardou as compras antes de ir dormir.Quando ele chegou ao apartamento, abriu uma lata de pate, o pacote de bolachas,abriu o vinho portugues, ficou bebendo e comendo sozinho, ate ter sono e ai foidormir.Aquele farsante, pensou ela, antes de dormir.Aquela vaca, pensou ele, antes de dormir.(Luis Fernando Verissimo, As mentiras que os homens contam)
Eu achava que eu era musica, mas agora sei que eu sou texto Voce nao e especial14/04/2014 Nosso namoro acabou durante uma festinha de gente moderna que odeia publicidade e ama literatura mas adora publicitario e detesta ler. Na cozinha. Voce colocou duas pedras de gelo na taca de vinho, me mostrou o dedao da mao direita e disse "o que voce ve aqui?". Nao poderia ser um teste idiota pra saber se eu estava bebada eu nao bebo. "Um dedao", eu disse. E voce balancou a cabeca, olhou demoradamente pra bunda da gordinha que tentava alcancar a ultima cerveja na parte mais baixa da geladeira e me mostrou novamente o dedao: "aposto que voce ve as linhas, a pelezinha que eu cutuquei, essa mancha de grafite de uma lapiseira de quando eu era crianca e... eu me sinto mal com tudo isso".Na manha seguinte, fiquei horas sentada em frente a uma pagina do Word. Ate que escrevi "vinho aguado" e apaguei. Escrevi "mais do que um simples dedao" e (achei ridiculo demais e) apaguei. Escrevi "o gelo, a bunda e o dedao" e achei que parecia um conto porno tosco e apaguei.Quando a Marta chegou, eu estava ouvindo Cassandra Wilson e escrevendo "linhas, peles e manchas". Ela me deu um abraco demorado, do tipo "se quiser desmoronar sua carcaca condoida em meus ossos, te cedo esses segundos" e eu so desejei que ela fosse embora logo para eu poder terminar o texto. O epicentro da dor e cem vezes melhor pra criatividade do que qualquer curso "pra escritor" que publicitario faz pra se achar menos idiota.Passei a tarde repassando meus detalhes preferidos. Seu jeito compenetrado e inseguro de descer escadas; a meia gigante e suada que nunca, nem por um dia sequer, cheirou mal; a nossa piada preferida sobre "mijar naquelas piscinas cheias de velas e flores, tipicas de casamento metido a besta" e a micro sobrancelha esquecida que voce tem a dois centimetros da sobrancelha oficial.Eu tinha doze anos quando ouvi a voz pela primeira vez: "ela observou o caixao de longe e chorou. Nao porque estivesse com vontade, mas porque estava com fome e achou que chorando alguem pudesse lembrar que ela ainda era uma crianca e precisava comer". Eu estava no velorio da minha avo e, de repente, tudo comecou a ser narrado dentro da minha cabeca: "o mais terrivel dentro de um caixao e o nariz do morto, o nariz morre mais e primeiro que todo o resto".Lembro que uma tia me tirou dali, porque eu chorava muito, e me comprou um cachorro quente, numa barraquinha em frente ao cemiterio: "e entao ela jamais conseguiria comer um cachorro quente novamente" e "pelo menos nao foi um sanduiche de presunto".Te chamei para ir ao cinema, te deixei em casa e me convidei pra subir. Me comporto como um homem quando um homem e homem o suficiente pra me deixar com o pau duro. Seu dedao e torto, quente, com calos, com um resto de alergia do detergente de maca verde, com uma sujeira de Bic azul ha quatro