thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
To pra ver um empregado que nao fique nervoso e sonhando com um futuro proximo, que e a hora do almoco, quando ela esta chegando.Sempre da uma hora depois da "hora sagrada", mas nao passam os cinco minutos para o meio dia.E apos a hora linda, de grande amor e contato do seu corpo com os alimentos, tem o "depois do almoco", que quase sempre voce sonha com uma relacao de intimidade com sua cama, mas ai voce se toca que ja sao quase 14h e sua batata esta assando. Seu sono vira segundo plano, seus olhos ardem e sua caixa de e-mail comeca a ser lida. Agora e hora de ligacoes perigosas e tantas outras coisas que so uma Executiva de Contas pode dar conta, mesmo com sono. Boa tarde. Amanha tem mais almoco, sono e esse samba sem fim. Maos suadas, unhas afiadas, esmalte cor de paixao e um anelde serpente. Aos poucos tira a alianca, que e pra ter coragem.Ela, magra com uma cabeca comprida. Familia de varias corese estilos, ela e diversidade, e brasileira.Eles sao um trio.. O terceiro e magro, comprido e tem a capadura. As maos suadas pegam a magra, mas tremulas, a deixamescorregar pelos dedos. Ate que sua tampa e abruptamente retirada. Cheia de dorela fecha o olhos e vai de encontro aquele que a possuira. Ele esta estatico, ansioso, ate que um vento forte abalasuas folhas e a primeira escrita some aos olhos.As maos de unhas afiadas encontram o local exato novamente,uma especie de ponto G, e o penetra.Eles se sentem, se esfregam, se rocam, se arranham... Estaoem apice, e o unico pensamento e de serem eternos. Gemem, suam, gritam, e aospoucos os filhos do triangulo amoroso vao sendo escritos. A folha sonha, chora,e jura amor eterno, mas ela acaba e precisa ser virada. E durante toda aquela madrugada eles se amam, se riscam, seescrevem, e se penetram para sempre. Se tornam o triangulo amoroso maisapaixonado e livre: mao, caneta e papel sao grandes amantes. E de orgasmo, lindos textos. Eu estou para ver alguem comer chocolate brigando, farinhasim, chocolate nao, cansei de ver caras brancas de farinha pela rua. Eu afirmo com todas as palavras: nunca ninguem brigou comendo chocolate. E impossivel gritarpalavras amargas com a boca cheia de chocolate, imagina: Eu te odeio!! E cuspirchocolate na cara do outro. Primeiro, o doce une as pessoas, e outra, cuspirchocolate e um pecado.Coloquei na minha mesa um potinho de vidro que ganhei comuma mostarda de Jericoacoara da minha sogra. Vao-se as mostardas, ficam-se ospotes. Por isso, hoje, formigas amigas encostam no meu ombro, dao um tapinha,abrem meu potinho, e liberam o prazer com pequenas gotas coloridas defelicidade. Acaba tudo no mesmo dia, mas ah, vao-se as jujubas e ficam os amigos, e o que importa e que doces estamosjuntos. A laranja e minha!!!!!!!!!! Quando eu era crianca, sonhava em ser adulta. Imagino que esse seja o desejo de quase todos os pequenos. O gosto pela liberdade e pela autonomia, insistem em roubar a cena da infancia. Na atualidade entao, com tantos e tantas personagens
super desenvolvidos, os meninos e as meninas querem vestir, usar e ter coisas dos adultos. A moda e grande influenciadora disso tudo. Mini peruas desfilam seus charmes pueris pelas ruas, meninos exibem seus cabelos de Neymar e tudo acaba ficando a mesma coisa. Cade a corda?Cade a brincadeira de roda e de rua? Cada dia mais, mais criancas estao em frente ao computador buscando o que nem elas sabem que querem, antecipando capitulos e aprendendo coisas desnecessarias.Hoje olho para minha infancia e vejo como foi bom ser crianca. Eu adoraria poder pegar um dia de cada semana, e ser crianca de novo. Poder ter os grandes problemas, que quando crianca, achamos ser verdadeiros.Esperto e o Peter. Danadinho que optou nunca envelhecer. Palmas para o Peter e para minha alma, que sera sempre de crianca.
Viver e um momento. Contemplar. Viver e um sopro. Lembro-me do primeiro contatocom o morrer. Eu tinha cerca de cinco anos. De maos dadas com a minha mae, euesperava do lado de fora do cemiterio que o pai do meu avo fosse enterrado. Nao tenho nenhuma lembranca dele, mas lembro desse momento. Fazia calor neste dia, a percata que euestava calcada fazia meu pe suar e o incomodo foi imediato. Mas esperamos.Depois de alguns minutos, minha mae decidiu que era hora de ir embora, afinalaquele nao era o ambiente propicio para uma crianca. A lembranca e vaga, masviva. Fugimos da morte.Depois de alguns anos, dez para ser maisprecisa, o irmao do meu avo sofreu um infarto e a morte veio rapida. Tudo muitodepressa, o velorio, o enterro, o ir. Nesta epoca, eu ja havia comecado apensar mais sobre isso, mas ainda assim nao testemunhei. Fugi da morte. Quando escolhi a profissao que ia seguir, cincoanos depois desse ultimo encontro, nao cogitei me deparar tantas vezes com ela.De tantas maneiras. De tantas pessoas. Politicos, idosos, atropelados, bandidos,assassinados, varias facetas, variosencontros. Nao pude mais fugir. Chega sorrateiro, no meio de uma materia sobrefutebol numa tarde ensolarada qualquer - corre, sai, morreu alguem, vai la. Forte,firme, nao sofra a dor do outro, voce pode nao aguentar. Nao sofra. Nao sofra.Sofri. Sofro. Dificil segurar. Dentro dos livros que li durante esse tempoaprendi tecnicas, conheci coisas sobre a alma. O corpo e materia, o espiritonao morre. Ainda assim, e dificil olhar nos olhos de quem perde alguem que ama,que por aqui nao vai mais ver. Somos apegados ao que podemos tocar. Dessa vez, o rio. E aquele lugar nao e qualquerum. E fonte de vida para milhares, para mim. Acompanhamos desacreditados, o improvavelacontecer, repeticao da arte, dificil crer. A cada telefonema para alguma fonteoficial, o descredito. Impossivel. Ou seria possivel? O fato e que aconteceu, orio sugou, a morte veio. De novo, como em todos os dias, como em todos asvezes, o perecivel. Fragil. Um sopro. Onde voce esta agora? Exatamente agora. As 22h54. O que voce esta fazendo? Com quem esta conversando? E amanha? O que tem em mente? Tem planos para amanha? Quais seus planos para vida? O que tem feito da vida? Me conta...Me sufoca de respostas. Nao vou me incomodar. Quero saber de todos os detalhes. Talvez pudessemos marcar para tomar um cafe. Falar sobre a economia do pais. Sobre o futuro da moeda. Ou quem sabe discutir sobre a atuacao dos times da serie C do Campeonato Brasileiro. Sobre palavras. Nao sei. Qualquer coisa. Me sufoca de palavras. Me fala. Nada tem sido mais cortante do que o silencio. Nao a falta de sons propriamente dita, mas a falta de respostas. Devo seguir? Talvez mudar de rota?! Quem sabe seja melhor enfrentar a ventania?! Entrar no olho do furacao! O que acha? Tem alguma ideia melhor? Fica a vontade, fala...To disposta a acatar. Tenho lidos manuais. Feito contas. Avaliando projetos. So por hoje. Ou quem sabe amanha? Deixa.A ideia e recomecar. Ou comecar pelo final. Chegar ao inicio pelo lado contrario. Enfrentar
Era o sopro de Deus me levando rumo ao que de tao desconhecido, amedrontava. Tola! Deus so sopra leve, um leve adiante para o caminho certo. Tolice seria nao ir. Ainda bem que nao segui o meu medo, pelo contrario, segui em frente. Enfrente. Foi o que mais fiz para conquistar tal prazer. Nada do que vi de grandioso chegou proximo ao que vi da janela do boeing. Mesmo noite, quando a maioria dormia de cansaco, meus olhos ligeiros acompanhavam cada luzinha. Tudo parecia um sonho de tao inimaginavel. E de repente... Milhares, milhoes, infinitas luzes...uma arvore de natal gigantesca se mostrava para mim. So eu poderia entender esse significado. Era o Rio. E eu ri de uma alegria tao inebriante que um mes depois escrevendo aqui, eu rio do mesmo jeito. O corpo pesado de tao cansado e alma flutuava de tanta satisfacao. Quem ganha nessa missao? O mais leve, claro! Queria dormir pouco naquele lugar, alias, preferia nem dormir, o desejo era de mergulhar em cada canto daquela cidade. Saber de cor os nomes das ruas, conhecer pelo nome cada motorista de onibus, ir e voltar de metro todas as vezes que pudesse. Tudo era solar e colorido! Ate mesmo nos dias de chuva, clareou para mim. Fiz questao de sentir todas as sensacoes que pude...o arpoador com seu espetaculo do sol, o desvendar misterios do parque lage, o doce da colombo, a cachaca da caipirinha,os corpos esculturais de ipanema, a vista....Qual vista?! Tudo e uma vista nessa cidade. Tudo parecia ser feito para apaixonar, qualquer simples olhada merecia um sonoro: Nossa! Como nao respirar daquela atmosfera como quem da o ultimo suspiro? Como nao gastar todos os centavos na tentativa de trazer pedacos daquele lugar em forma de lembranca? Eu so queria que alguem me explicasse como conhecer isso tudo e nao se lembrar todos os dias que existe um lugar daquele na terra? Sim, isso tudo escrevi para dizer que deixei de mim muito mais do que trouxe de la. Preciso voltar para buscar. E quem sabe, ficar?! por favor.Nunca mais inspiracao. Nunca mais desejo. Nunca mais vontade de externar sentimentos. Nunca mais. Por onde voce anda que nao me visita mais? Antes chegava sem avisar, sem bater, empurrava a porta e adentrava ao territorio de onde nunca deveria ter saido. Te podei demais? Cortei suas asas? Nunca mais veio. Todo medo que antes eu sentia de atrofiar nas palavras, aconteceu. Mas nao deixo de tentar, abro a tela do computador, o cursor pisca, alguns devaneios se derramam, mas nada se completa de tal forma que valha a pena ser dividido. O leitor nao merece pensamentos vazios. Palavras vagas nao preenchem sequer uma frase quanto mais uma reflexao. Mas hoje, como nunca mais, veio o desejo sobrio, doido, veio da necessidade de expressar minha insatisfacao com a falta de vontade. Preciso dizer que tento...Sei que a sensacao do fluir das letras e passageiro, por isso devo aproveitar para trata-las com carinho e poesia, para que sinta vontade de voltar. Acho na verdade e que as palavras perceberam a
minha distancia do que me inspira e resolveram me punir. Lembro da fluidez de antes e me machuca saber que por mais que eu deseje dividir o que me serve, nao consigo mais. Te podei? Sua distancia me trancou, voce foi embora e levou a chave. Cortou minhas asas da inspiracao e ja nao posso voar. Nunca mais veio. Eu ainda estou aqui. Tela branca. Devaneio...nunca mais.
Fico me perguntando porque sempre me enfio nesse turbilhao de sentimentos. Nao ha nenhuma necessidade coerente para que eu passe por essas duvidas, mas eu viajo nas emocoes e me deixo levar pelas arestas que tenho abertas no peito. Tudo meio sem pensar, sem pesar...Tudo muito errado, eu sei. Para os olhos da maioria ser tao inconstante e crime inafiancavel. E por esse motivo eu devo aceitar que me levem, me coloquem em praca publica e.......dou a cara bater.Ser a errante nao e uma posicao confortavel, mas nao consigo nao sentir esse calor latente no peito... E um frio que so as paixoes nos levam a sentir. E um misto de tudo que queima. O calor, o frio...O erro, a dor, a incerteza...E nada que consciencia me diga que e o certo consegue ser mais forte que essa infinita maneira de ser.Nada.Por hoje e isso. Amanha? Nao sei. O sono pesa nas minhas palpebras mas os quilos de pensamentos me impedem de chegar ao sono profundo. A noite e tao curta quando o corpo esta pesado do cansaco cotidiano que a manha parece torturar os olhos que teimam em nao abrir. Mas a obrigacao berra na janela, nao ha tempo para a preguica. Nao choro mais. E esta negativa nao significa que ando feliz e sorridente. Significa muito mais. Nao sinto tanto. E nao falo no sentido literal da palavra, como por exemplo sentir frio, calor ou uma pedra no sapato. Nao choro mais inconstancias, nao sinto mais a inspiracao da melancolia.E a verdade e que nao sei ate que ponto isso e positivo para uma pessoa como eu. Me olho e vejo uma adulta como os milhares...atrasada, agoniada, estressada, entediada...Como tantas, vou atropelando os proprios passos no centro da cidade, tropecando na cegueira em chegar sempre dez minutos antes do combinado.A instantaneidade me obriga a seguir em frente apesar da vontade de voltar. O desejo de acompanhar a mudanca da paisagem,o caminhar das pessoas, o observar o ceu ficou nas linhas dos cadernos que nao uso mais... Sou obrigada a ir junto a maioria. A pegar a conducao, a empurrar os que estao a minha frente, a nao olhar o que esta a minha volta.Nao, nao choro mais. E nao significa que nada mais doi, nao tenho mais tempo. Verdade, nao sinto mais. Nao tenho me importando mais com minhas reflexoes, minhas questoes, meus "eus". Tem sido tudo muito pratico. O acordar, levantar, sair, seguir, voltar, dormir. Como a maioria faz. Como eu tenho feito.Mas hoje resolvi ouvir o que tenho por dentro. Um barulho ensurdecedor. Um grito de dor. Ando esquecida dentro de mim, dentro das obrigacoes da vida adulta, dos horarios, do contracheque. Nunca imaginei que hora-extra tomasse tanto...Toma o tempo, a coragem, a disposicao, a reflexao...E hoje apesar de ser quem eu sonhava ser, em ter a vida que eu queria, nao sou mais quem eu sou. "Nao e facil conter a emocao diante de olhos que urram uma dor silenciosa. Tao cortante feito navalha recem-comprada. Doi de olhar. "Acompanhei os bastidores com a sensibilidade que Deus me
deu como dom. Percebi movimentos que valiam milhoes e outros, centavos. Vi gente da mais alta estirpe, gente de uma sociedade falida, com a uma falsidade fantasiada de boas intencoes... Mas em contrapartida vi gente que cheirava a interior, que veio de longe para despejar lagrimas e curiosidade diante da morte do lider do Estado. Gente que pegou tres conducoes para alcancar o local mais proximo da grade que separava o corpo da multidao. Vi gente.Em cada momento da celebracao eu pude ver olhos velozes, uns ditavam frases, outros sofriam em silencio. Ouvi vozes que entoavam mentiras profundas e gente que ignorava as regras da gramatica mas que emanavam o amor mais puro.Mais do que um funeral, eu vi a historia se debrucar na minha frente.Mais do que uma missa de setimo dia, eu constatei o meu desejo de ser os olhos e a voz de quem e mais miudo do que eu. Mais do que admiracao pelo orador exemplar, eu colei meu grau atraves da necessidade de cobrir com precisao esse momento. Deda, mais do que qualquer outra palavra, hoje eu tenho gratidao.Sou jornalista e voce e parte disso."A minha alucinacao e suportar o dia-a-dia, E meu delirio e a experiencia com coisas reais."
Nadar em mar aberto nao e para qualquer um. Quem se propoe a enfrentar a correnteza, as condicoes climaticas e a incerteza das aguas escuras jamais entenderia como e nadar em piscina coberta, presa as barreiras. Quem se propoe a encarar o medo de nadar a merce do que nao e conhecido nao aceita o comodo. Talvez essa seja so uma comparacao, mas acredito que sirva de justificativa para a vida. Sao inumeras as vezes que precisamos encarar a duvida e decidir entre uma piscina coberta ou se debater nas aguas inquietas do mar. Ah, o perigo de viver...Quem experimenta o sabor inigualavel de nadar sem rumo, ouso a dizer que em poucas situacoes voltaria para a quentura da piscina. Ao mesmo tempo que o incerto amedronta, ele alimenta.Viver e mais que sobreviver. Sobre viver...e disso que fala com essa comparacao e viver e mais! Comodismo e algo inexistente para os que abrem o peito para os perigos da vida e respiram com a intencao de fazer valer o oxigenio consumido. Nao quero menosprezar os que nadam em piscina, longe de mim, mas preciso exaltar os nadadores de alto mar, que saem da zona confortavel para encarar a incerteza da ida e da volta. E nessa linha dos que enfrentam o mar, existem ainda os que vao contra a mare ou ainda os que nadam sem conhecer a rota e decidem ir para ate onde a forca permite.Esses poucos nadadores nos inspiram a experimentar o sabor agridoce - inconfundivel - da liberdade e ainda nos faz negar o insosso mundo dos que se escondem. E o que quero com esse papo? Ah.. e so uma reflexao, um devaneio, um desabafo, seja o que for...Alias, e so uma maneira pifia de dizer que admiro os que ignoram o sobreviver, se debatem nas aguas e vao a lugar nenhum, mas ensinam sobre viver. Isso e o que verdadeiramente importa. 'E basta contar compassoe basta contar consigoQue a chama nao tem pavioDe tudo se faz cancaoE o coracaoNa curva de um rio, rio...E la se vai mais um dia...' Quandoeu tinha doze anos delimitei planos e datas. "Daqui a dez anos eu me formaria em psicologia em uma universidadepublica , trabalharia em algo que euamasse, compraria meu carro, conheceria Minas Gerais e faria um curso de teatro. Verbo bem colocado. Futuro do preterito. Ria. E o que eu deveriafazer... Rir. De mim mesma. Dezanos era muito tempo, eu iria me preparar para tudo isso. Com certeza estariapreparada, adaptada e realizada. Por que nao?2012.Dez anos depois. Cursando jornalismo emuma universidade particular, o trabalho nao e amor e sim necessidade, carro?Nem carteira de habilitacao e nem saber dirigir, Minas ainda habita planos eteatro? ...hum...fica para depois.Eratao natural o meu sonhar, eu tinha tanta certeza que tudo se realizaria que mepreocupei pouco com o planejando. Porque uma coisa e voce ter um plano naideia, outra coisa completamente diferente e colocar isso em pratica. Nao voume posicionar como vitima, apesar de saber que eu poderia fazer isso. Mas nao. Aomesmo tempo em que eu poderia ser vitima da situacao
(condicao, dinheiro,familia, um ima que me puxava para baixo e coisas afim) eu poderia ter lutado muitomais, ter dado uma de revolucionaria-corajosa-que-vai-em-frente-sem-olhar-para-tras.Enfim...aquiestou eu do lado da arvore de natal em um apartamento alugado dividido comamigas, ouvindo Belchior, torcicolo por dormir em uma cama dura pra porra, pensandona vida, no Natal, na cor que vou usar Reveillon,nos vinte e dois que vou completar daqui a dez dias e nos planos que fiz quandotinha doze anos. E o que fazer se nao rir? Pela ingenuidade em pensar que omundo era um lugar generoso e que planos tinha sido inventados para seremrealizados. 14/12/2012
das coadjuvantes eninguem menos que Jennifer Lawrence, a atriz recem-oscarizada por O lado bom davida, e que em 2010 surgira com estardalhaco no proprio Festival de Sundance comInverno da alma. E Felicity Jones consegue esta facanha em um filme em que Jennifer Lawrence parece estar noauge da beleza. Mas esta, mesmo com um bom desempenho, tem um papel discreto(talvez o ultimo de sua carreira, pois quando fez o filme ainda nao era taofamosa), como Sam, uma secretaria da mini-empresa de Jacob, e tambem sua amantedurante os longos periodos de afastamento do casal principal, assim como Simon(Charlie Bewley) tambem tenta conquistar Anna durante esses sofridosintervalos. O romance de Anna e Jacob, sem duvida com um comeco muito solido euma quimica evidente, conseguira sobreviver a estas dificuldades, de doisjovens no comeco de suas carreiras, bonitos e muito assediados? Sam e Simonparecem ser bons parceiros para ambos, sera que nao seria melhor cada um delesprosseguir com suas vidas? Conseguirao abandonar um ao outro, deixar a relacaolentamente morrer? Estarao eles lutando apenas por uma doce lembranca de umaprimeira paixao, ou terao de fato algum futuro? Loucamente apaixonados lida comsensibilidade com todas estas questoes, e tem tudo para atingir o publico, quepode perfeitamente remeter varias das situacoes apresentadas no filme com suasproprias vidas. Nao e um filme com viloes declarados, todos parecem bemintencionados, e os quatro (o casal principal e os amantes) sofrem por umromance que nem pode ser totalmente consumado, nem consegue ser inteiramentedestruido. Drake Doremus demonstra dominarcada vez mais a direcao de um filme calcado em relacionamentos (alem deDouchebag, outros filmes seus como Spooner (2009) e Moonpie (2006) tambemapresentam um minimo de enfoque romantico, mesmo que aliados a comedia). Temuma mao precisa para isso, e ainda pode contar com uma dupla muito afiada deatores, principalmente Felicity Jones, que parece estar a meio caminho andadode se tornar uma estrela (talento, beleza e carisma ela tem, mas se tornar umaestrela nunca foi uma ciencia exata). Um filme romantico, mais do que um de qualqueroutro genero, precisa de uma dupla de atores muito entrosada, que se entendaperfeitamente, e que cative o publico e o faca se identificar com eles, e Loucamenteapaixonados foi abencoado nessa questao, contando ainda com um diretor na pontados cascos e com um belo roteiro, tratado com improviso em cena pelos atores,segundo o diretor. E o filme ainda tem uma belissima Jennifer Lawrence de lambuja,e bom lembrar. Esta e uma obra bela, suave, inteligente e profunda, sobrepaixao, romance e maturidade, que conquistou muitos dos mais ceticos, que normalmentese recusam a se aproximar de filmes com esta tematica. Se passou meio despercebidonos cinemas mundo afora (no Brasil, ja foi lancado direto em DVD...), pelo seuescopo modesto, por nao carregar no sentimentalismo e por ignorar muitos doscliches que costumam confortar parte do publico (e tambem por nao apresentarnenhuma cena caliente de nudez), nao deveria ter passado. Quem se dispor aabrir esta concha tem tudo para descobrir uma perola.
ao mesmo corpo. O voodivide espectadores dentre os que acusam Whip Whitaker de ser um bebadoirresponsavel, que nunca poderia dirigir uma aeronave, e outros que preferemfocar nos seus atos heroicos do que em sua condicao de alcoolatra. O filmechega a deixar implicito, em alguns momentos, que a bebida e a cocaina poderiamter inclusive ajudado Whip, deixado-o mais calmo e controlado em uma situacaotensa, o que soa como sacrilegio absoluto em uma epoca tao eivada de correcaopolitica como esta atual. No meio desta turbulencia, Zemeckis (ele tambem umpiloto, adora voar) conduz seu aviao cinematografico com serenidade por quasetodo o filme, demonstrando sua experiencia de tantos anos como diretor. O problema e que todo aviao temque pousar, e que todo filme tem que ter o seu final. A competencia e a coragemque O voo demonstra em quase toda a sua duracao cai por terra em um final poucocrivel e que soa artificial. Denzel Washington faz o possivel, talvez ate maisque o possivel, para evitar o desastre, com uma rica atuacao, mesmo com oroteiro soltando fumaca por tudo quanto e lado na parte final do filme. Docomeco dos anos 30 ate os anos 60, muitos filmes americanos tiveram que incluirfinais moralistas para atender ao Codigo Hayes (uma especie de autocensuraimposta pelos estudios, com o intuito de nao perder uma parcela conservadora importantedo publico), o que de certa forma os descaracterizou (talvez o genero noirtenha sido o que mais sofreu com isso, por em geral conter tramas e personagensimorais). Neste sentido O voo parece um filme desta epoca, com um final quetenta seguir, se nao o finado Codigo Hayes, um outro possivelmente ainda maispernicioso: O Codigo do Politicamente Correto. E um final que parecepanfletario, a ser citado entre lagrimas em uma reuniao dos Alcoolicos Anonimos.Em comparacao com Naufrago (o ultimo filme que Zemeckis dirigira que nao forauma animacao), outro filme em que um acidente aereo muda toda a trama e ahistoria do personagem central, O voo apresenta um desenlace bem menos logico enatural. Este fim do filme agrada certa parcela do publico, e justo lembrarisso, nem todos que o assistem sentem-se insatisfeitos com ele, mas deixa umgosto amargo na boca de outros espectadores que nao compram a ideia de tamanhareviravolta na trama e na conduta do personagem central. Robert Zemeckis dirigiu um belofilme, que mesmo com este final controverso continua tendo meritos e gerandodiscussoes interessantes e relevantes sobre a prevalencia, ou nao, dacompetencia sobre a responsabilidade. Mas aterrisou feio no final, logo ele,que soube criar alguns belos finais em seus filmes, que eram sim em geral moralistas,mas nao pareciam forcados, tudo fluia naturalmente. E, pior, ao que parece Zemeckise o roteirista John Gatins fizeram isso sobrios. Ambos passariam em qualquer blitzda Lei Seca, mas fizeram uma barbeiragem mesmo assim. Zero pontos na carteira enenhuma multa para os dois, algo muito meritorio, mas tiveram um carro batidono final das contas. Mais ou menos o oposto do que fez Whip Whitaker nofilme...