thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Embora sempre chame a atencao o paradoxo de ver as pessoas protestando em relacao aos resultados do futebol que, para alem da simpatia por um ou outro time, nao possuem relacao direta com sua vida, a excecao do laco simbolico e quase nunca por questoes politicas ou que afetem seu cotidiano, como o aumento de passagens de onibus, mal atendimento em servicos de saude, etc creio que isto nao seja mera demonstracao de alienacao por parte das massas. Nao necessariamente porque politica seja algo chato e futebol e novelas serem legais quando o clima esquenta em epoca de eleicoes, sao poucos os que permanecem completamente indiferentes. Estas representacoes, do que e considerado emocionante e do que e macante, sao construidas historicamente. No Brasil, nascemos quase obrigados a adorar futebol e a detestar politica ou qualquer forma de participacao coletiva ou reivindicativa por direitos de cidadania. A politica, ou qualquer coisa que se conecte a ela, apesar de afetar em quase todos os ambitos a vida do individuo, nao e percebida como algo que lhe diga respeito, e, mais do que isso e algo completamente desacreditado. A sensacao calcada nas experiencias de vida das pessoas de que ha um grande descaso das autoridades e politicas publicas, na qual todas as partes envolvidas pensam apenas em como poderao se beneficiar e locupletar-se a custa do desprotegido e impotente cidadao, as faz virar as costas para a politica, como sendo algo sujo, de corruptos e as faz ver suas iniciativas em opinar ou reivindicar quase sempre nulas. Tenho a impressao de que a busca por satisfacao, por lisura e por justica, que deveriam ser direcionadas as instituicoes publicas acabam por ser desviadas para produtos de entretenimento que as pessoas deveriam usufruir, mas, no intimo, ter uma relacao relativamente indiferente. Na pratica, da-se o oposto. Apesar de eu haver iniciado o texto falando a respeito de um clube de futebol, outro fato (tambem de fevereiro, estou um mes atrasada...) tambem me chamou a atencao para este deslocamento das expectativas de justica do que e serio para o divertimento: a novela Passione, que, como quase todas as novelas globais das 21hs teve sua fase final extremamente comentada, acabou por decepcionar o publico em seu desfecho. Isso porque a vila da trama, a bela e psicopata Clara Medeiros (personagem vivida por Mariana Ximenes), depois de todas as maldades que cometeu, safou-se, nao ficando presa, nem pobre, nem nada de ruim lhe aconteceu. Algo semelhante se deu no final de Belissima, alguns anos atras, em que a personagem de Fernanda Montenegro, que cometeu roubos e otras cositas mas, tambem teve um final feliz que revoltou uma parte do publico. Mas a comprovacao de minha hipotese apresentou-se limpida a mim quando, dias apos o termino de Passione, uma pessoa proxima, noveleira de plantao, afirmou que nao assistiria a novela seguinte. Quando eu a questionei pelas razoes, recebi a resposta: ela nao gostara do desfecho da novela anterior. Disse-me que, a vila, ao se ver impune pronunciou: Esse e o retrato do Brasil. - E eu la quero ver isso? Retrato
do Brasil eu vejo de monte, o que eu queria era ve-la punida!O futebol, um produto predominantemente masculino, as telenovelas, direcionadas ao publico feminino. Em comum, a propriedade de realizar uma especie de transcendencia para um reino de idealismo e fantasia de seu desejo de lisura e justica, ja que concretamente ele e pouco visto e sentido. Entretenimento que encerra a esperanca de se ver fazer justica, de se ver alguma honestidade, algum resultado, de se lavar a alma e se regozijar. Nao a toa, quando as pessoas tem problemas que reclamam solucao urgente, pensam em resolve-los (e as vezes de fato conseguem) atraves da exibicao em programas de televisao, e, secundariamente esperam resposta das instituicoes que deveriam atende-los de pronto. Isso vai desde o DNA no Ratinho, ate a denuncia na Globo ou no CQC. O que, para mim, e mais um atestado de falencia do poder publico... A torcida corinthiana. Imagem retirada do site de Epoca Negocios."Corinthians e a marca mais valiosa do futebol brasiliro", reportagem de Silvia Balieiro
voce tava certa, talvez minha vida seja so uma idealizacao sem sentido nenhum alguns sentimentos fluem sem a gente perceber, e quando se percebe afogando sem nem saber exatamente no que. tenho medo dos teus olhos grandes, pretos, penetrantes. tenho vontade de ser um ser humano melhor quando lembro de ti. algo de efemero que houve e nao quis ir embora, ficou preso na nossa troca de olhares em qualquer canto. nao tenho pressa, deixo fluir, do jeito que precisar ser. eu nao escrevo pros outros porque nao sou polida, porque nao tenho pretensoes, porque nao faz sentido seguir regras expressando sentimentos, porque cadeira, vaso, revolver, flor e sangue. eu nao preciso me explicar e nao preciso de armas linguisticas.talvez o segredo de muitas coisas na vida seja aprender a sobrepujar regras escondido. esse blog tem sete anos. sete anos de um diario de altos e baixos que fluiram pelos meus olhos, pela minha pele. eu nao faria tudo de novo, besteira de quem fala isso depois de ter errado tanto. nem vou fazer finalizacoes forcadas como se eu pretendesse finalizar algo aqui, isso provavelmente nao vai ter fim. os sonhos continuam guardados, as flores nao sao mais regadas, mas seus nomes sao gatilhos de um carinho enorme que fica sedimentado aqui. a verdade e que tudo acaba e tudo segue em frente. a verdade e que tudo deixa um pouquinho de paz quando vai embora. a verdade e que tudo que vai embora faz falta em algum momento. a verdade e que nenhum sentir falta traz nada de volta. a verdade e que nao faz sentido viver passados. segue em frente. ler esse blog energiza muitas coisas mortas, elas apertam meu peito so pra dizer que ainda estao la, todas elas, desde os primeiros cheiros de jasmim. eu amo essa flor, jasmim. eu amo muitas flores. eu queria que as pessoas sentissem a delicadeza das flores como eu sinto, mas, na verdade, eu gosto de sentir sozinha. e uma sindrome de pequeno principe, ou uma frustracao constante. mas que vida que nao e uma frustracao constante? a gente vai se apoiando em amigos, em momentos, em cervejas, em olhares, em tudo que vende a ideia de plenitude, a gente se apoia, finge que nao cai. mas cai. a gente sempre cai. essa parte ninguem sabe.mais uma mentira que a gente se conta e falar "a gente", pra nao se sentir sozinho. eu to sozinha. ninguem vai ler isso. nao existe a gente. nunca existiu a gente, porque voce nao quis, de fato. mas sera que eu quis? eu nunca sei o que eu quero, eu me deixo levar pelas impossibilidades e sigo os caminhos onde encontro rastros de que posso ser feliz. eu me iludo sozinha em sentimentos, em tardes vazias, e chuvas gostosas. eu corro pra chuva sempre que vejo, mas so quando estou sozinha, o medo e grande que as pessoas descubram que eu sou doida. porque eu faco coisas de gente doida, me perco em pensamentos, caio o tempo todo, perco horas olhando o ceu e nao tenho
medo de chuva.as pessoas inventam que gostam de gente assim mas elas mesmas sabem que nao gostam. ninguem tem paciencia pra gente assim. aprendi cedo que nao poderia me expressar. aprendi cedo que dizer quem eu sou e um segredo restrito. eu digo que sou quem voces querem que eu seja. e eu me deixo de lado. e eu me arrependo. mas nao muito. muitos amigos, eu tenho muitos amigos. eu gosto muito deles. mas somente duas flores me conheceram. duas flores que se odeiam por motivos obvios. provavelmente eu fiz coisas muito ruins pra elas. a verdade e que eu deixo rastros ruins na vida das pessoas.eu tento fugir do pessimismo me socorrendo de abracos alheios e sorrindo pra estranhos, sendo educada, polida, a famosa auto afirmacao de que eu sou uma pessoa boa. e ridiculo, porque eu nao sou. flores sabem.o sentimento de ver a vida escapar e uma constante, escapa e eu sangro. sete anos de blog se resumem a uma eterna tristeza com a qual todos ja perderam a paciencia. tem certas coisas que a gente aprende a reprimir pra nao incomodar os outros. nao, eu nunca estou triste. nao, eu nunca estou com raiva. e, se me perguntarem, sempre, tudo vai ficar bem. nunca vai ficar bem. mas eu preciso de amigos entao nao posso encher o saco deles. ate que ponto amizades sao amizades? amizade e lindo, mas e uma mentira engracada que nos contamos. fingimos que estamos do lado das pessoas, mas damos conselhos pensando em nos mesmos. fingimos que entendemos, mas nunca saberemos o que o outro passa. seguimos fazendo amigos e abracando estranhos. ate que um dia percebemos que e melhor falar que ta tudo bem sempre. porque cansa ter amigos tristes.a vida e uma palhacada. e eu gosto de palhacos. as pessoas distorceram tanto o sentido da palhacaria. no fundo e sobre uma felicidade esquecida, pra quem faz e pra quem assiste. ser feliz e uma mentira gostosa de ser contada, porque a gente acredita, porque a gente gosta de acreditar. sao momentos tao efemeros e tao incriveis. eu queria ser feliz. deve ser bom. mas a gente, ou eu, todos nos. a gente se ilude.a vida segue em frente e como ja escrevi milhares de vezes aqui: os dias passam. sete anos de sentimentos que ninguem queria ouvir, porque sao chatos. como a vida e engracada. hoje eu li tudo. doeu tudo de novo. mas passa, sempre passa, e sempre fica tudo bem. nao importa o quanto doi.eu nao queria ter-me tornado uma pessoa amarga. mas doeu demais.
as vezes o vazio grita em unissono, um chiado dificil de calar. preferia que fosse uma cigarra, mas nao era. restos de diversao em todos os cantos e nenhuma em estado presente, apenas potencias mortas por todos os lugares. onde eu deixei meu otimismo escapar? nao consegui sequer olhar nos teus olhos o que e ser profundo num universo de metaforas lisergicas e sinestesicas? ser profundo e sentir ou saber dizer o que se sente? o ser profundo e ser mais machucado? mais dolorido? e ser que se projeta ou que se retrai? nao se enganem, e ruim sentir. demais."eu queria ser como voces! mas voltemos aos fatos." eu fujo de novas intimidades como fujo de mim mesma, eu evito, eu passo por baixo, eu atravesso a rua pra nao me permitir. mas as vezes mesmo quando a gente atravessa vem alguem que esbarra o olhar, que encanta no jeito de falar, que e exatamente o que a gente esperava, mas agora? sim, agora. eu que sempre estou em estado de fuga me sinto ridicula de novo e mais uma vez.as vezes a gente quer fugir, mas as vezes a gente so quer ficar pra ver onde vai dar. nada faz sentidonada tem vontade de existirnada sobrevive ao peso dos diasdiplomas, amigos, cervejas, conhecimentos, tudo bem e tudo vai, e muito facil alimento emocoes desnecessarias, prossigo precisando sentir e tentando entender a insipidade de alguns olhar os olhos deve ser feito com coracao limpo, com a alma vazia, porque e se embeber na alma de um outro alguem, e se fundir e entender cada sentimento daquela pessoa, ler sua historia, compreender seus motivos, reviver seu passado. olhar nos olhos e um caminho sem volta e sem final.sempre que nos esbarramos olhamos nos olhos e ativamos as memorias, as boas e as ruins de um passado que hoje e tao distante. chega a ser surreal como isso ficou no passado e como e ruim todas as vezes que olho nos seus olhos, sem dizermos absolutamente nada e de uma distancia segura, como e ruim trazer a tona toda a intimidade que tinhamos de olhar nos olhos. eu costumava passar horas olhando e tentando entender tudo que aconteceu, voce se irritava e fechava os olhos. voce ainda deve se irritar com facilidade. nao nos falamos socialmente, apenas por redes sociais, sabemos o mal que podemos causar uma a outra. pelo menos eu sei. olhar nos olhos e um caminho sem volta e sem final.estamos sempre nos mesmos lugares, com os mesmos amigos em comum, com os mesmos habitos. se ao menos nao tivessemos olhado nos olhos... mas sempre olharemos. a conexao nao tem como ser cortada, as memorias piscam, a realidade nao.olhar nos olhos doi. Resolvi postar hoje uma musica, que ouvia muito quando era pequenininha... Ai segue um trechinho."Teu corpo combina com meu jeitoNos dois fomos feitos muito pra nos doisNao valem dramaticos efeitosMas o que esta depoisNao vamos fucar nossos defeitosCravar sobre o peito as unhas do rancorLutemos mas so pelo direitoAo nosso estranho amor" Refletindo sobre as coisas hoje me deparei
com a seguinte questao: hoje em dia as pessoas tem tornado tudo tao banal. Aquilo que antes era importante, valorizado, hoje pouco importa. Vejo os valores cada vez mais dissolvidos e aqueles que ainda possuem bons costumes sao vistos como extraterrestres. As pessoas vivem em uma eterna corrida contra o tempo e os jovens aproveitam a vida "como se nao houvesse amanha" com total irresponsabilidade. Beijar muitos e normal. Ir a uma balada e nao "pegar ninguem" e coisa de gente feia ou melhor ainda, e motivo para muitos se sentirem lixo. A coisa mais ridicula que ouvi recentemente foi: "Ah, mas e da natureza do homem pegar varias...". E e bicho e? Porque esse negocio de impulsos incontrolaveis... Sim, estou meio revoltada hoje. Sexo entao... meninas de 11, 12 anos sexualmente ativas. Todo mundo acha normal, "acontece ne?", "e assim mesmo...". Uma moca que chega aos 20 anos sendo virgem, pergunta-se logo "o que ha de errado com ela? e crente?". Nao estou defendendo nenhum tipo de abstinencia, castidade. Mas em minha opiniao pessoal, em minha geracao os valores estao muito esquisitos. Nao sejamos radicais... mas e que as maes estao ensinando suas filhas pequenas a serem mulheres. Eu tinha brinquedos, as meninas de hoje tem maquiagens. Vestem-se como adultas, fazem luzes, unha... o que e isso? As maes precisam deixar suas filhas serem criancas... Um dia desses vi um video de uma menininha preocupada com o que ia usar no colegio e se ia estar na moda. O pior disso tudo, e que somos escravos de nos mesmos. Presos a esses "valores" deturpados, que criamos. Quem sustenta esse mundo de vicios, consumos exagerados, somos nos mesmos. Estou vendo muita coisa esquisita ultimamente.
As Criancas ChatasNao posso. Nao posso pensar na cena que visualizei e que e real. O filho que esta de noite com dor de fome e diz para a mae: estou com fome, mamae. Ela responde com docura: dorme. Ele diz: mas estou com fome. Ela insiste: durma. Ele diz: nao posso, estou com fome. Ela repete exasperada: durma. Ele insiste. Ela grita com dor: durma, seu chato! Os dois ficam em silencio no escuro, imoveis. Sera que ele esta dormindo? - pensa ela toda acordada. E ele esta amedrontado demais para se queixar. Na noite negra os dois estao despertos. Ate que, de dor e cansaco, ambos cochilam, no ninho da resignacao. E eu nao aguento a resignacao Ah, como devoro com fome e prazer a revolta. (19 de agosto de 1967 - Clarice Lispector)Comecei a ler o livro "A descoberta do mundo" de Clarice Lispector, e essa primeira cronica me arrancou lagrimas e mais lagrimas... E triste e bela ao mesmo tempo. Quanto mais leio as coisas que Clarice escreve, mais me encanto com a visao dela sobre o mundo. Como existem coisas que passam despercebidas por muita gente. Fui comentar com umas amigas e elas me perguntaram se eu usava drogas, porque Clarice Lispector viajava muito nos textos dela. E lamentavel que a maioria das pessoas nao compreenda a essencia... Eu me decepciono mais a cada dia que passa com as pessoas, com a frieza que vem de muitos. E eu percebo o quanto a gente vai mudando devagarinho, sem perceber. Hoje eu percebi que ha alguns anos atras, eu tinha muito em comum com essas amigas. Hoje em dia nao temos nada em comum. Possuimos valores diferentes e fomos fazendo escolhas diferentes. Valorizamos coisas diferentes. Eu nao escolhi um mundo de mentiras, superficialidade, garrafas de Chandon e muita Vodca. E com essa escolha que fiz, preciso ter a conciencia de que vou ficar mais so. Meu celular nao vai tocar no sabado a tarde com algum "programaco" para o sabado a noite. Mas sei que fiz a escolha certa. Que vontade de escrever se abateu sobre mim agora. Uma saudade de quando tinha mais tempo para mim, para meus prazeres... Ler, escrever, tomar um cafe com leite bem doce... Sim, doce desses, que a gente toma na maior gula mas quando termina de tomar se sente enjoada. Mas aquele enjoo bom. De crianca que exagera nos doces. Saudade de ouvir boas musicas, se sonhar acordada e ver o sol nascer sem me preocupar com a hora. Saudade de um certo sorriso bobo no sofa de casa. Saudade do meu brilho labial roxo com gosto de uva. Das minhas primeiras maquiagens. Do meu primeiro amor. Do esconde-esconde. Do cheiro da chuva. De andar descalca. De me apaixonar sem medo de me machucar. Saudade, saudade e mais saudade. O tempo passa e muitas coisas ficam so na saudade. A gente vai vivendo, conhecendo o mundo, pessoas. Agradeco por todos os aprendizados que tive. Mas tambem lamento pelo gosto de novo, o gosto da inocencia, que se perde aos poucos. Eis
algo que me conforta: sempre ha de surgir "o novo" de novo. Estou neste momento me sentindo a pessoa mais boba desse mundo. Minha barriga parece estar cheia de borboletas de novo. Basta um pensamento e eu sinto o frio na barriga. E e um frio novo. Dos poucos que senti, esse e diferente. Tenho tido os pensamentos mais malucos do mundo. Acho que estou me apaixonando. Seria de novo? Ou agora que seria a primeira vez? Nao estou esquecendo a cautela. Aprendi a manter minha cabeca nas nuvens e meus pes no chao. Aproveitando a sensacao que e fazer planos, mas de uma forma saudavel, planos para o agora... Nada a longo prazo. Sem promessas. Sem cobrancas. Com poucos riscos e so com os perigos bons.
Boa noite. Sao exatamente 22:37 e me deu uma vontade imensa de vir aqui e escrever alguma coisa. Nao sei nem por onde comecar, sao tantas coisa e pouca linhas. Vou comecar falando de calmaria que tomou conta de todo meu ser... Mesmo com toda minha agitacao, minha agonia e minhas reclamacoes a cada 5 minutos, preciso dizer como estou me sentindo calma. Eu reclamo tanto de tudo, mas eu amo tanto tudo, sabe? Sou muito grata pela vida que recebi! Tenho me sentido tao completa, sem medos... Sem insegurancas. A vontade de solidao passou e estou aprendendo a viver junto. Estou aprendendo tanto... Sentindo... O mundo ganhou um sentido melhor. O pessimismo passou. Terei eu encontrado um pouco de sanidade na minha loucura? Sim, decerto. Conheci alguem que me fez mais feliz, me fez amar mais e sobretudo trouxe de volta o amor que eu havia deixado de ter por mim mesma. Alguem que me entende e me faz ver melhor a vida. Ele me faz sentir uma leveza tao grande. Me faz rir meu riso. E, de repente, me sinto tao diferente, tao menina e tao mulher ao mesmo tempo. Hoje tenho em mim, novamente, todos os sonhos do mundo. Texto de Martha Medeiros"Hoje e o momento ideal pra falar de sacanagem. Mas nada de menage a trois, sexo selvagem e praticas perversas, sinto muito. Pretendo, sim, e falar das sacanagens que fizeram com a gente. Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, so acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Nao nos contaram que amor nao e acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nos e a metade de uma laranja, e que a vida so ganha sentido quando encontramos a outra metade. Nao contaram que ja nascemos inteiros, que ninguem em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce atraves da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, e so mais agradavel. Fizeram a gente acreditar numa formula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Nao nos contaram que isso tem nome: anulacao. Que so sendo individuos com personalidade propria e que poderemos ter uma relacao saudavel. Fizeram a gente acreditar que casamento e obrigatorio e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros sao mais amados, que os que transam pouco sao caretas, que os que transam muito nao sao confiaveis, e que sempre havera um chinelo velho para um pe torto. So nao disseram que existe muito mais cabeca torta do que pe torto. Fizeram a gente acreditar que so ha uma formula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estao condenados a marginalidade. Nao nos contaram que estas formulas dao errado, frustram as pessoas, sao alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, nem contaram que ninguem vai contar. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E ai, quando voce estiver muito apaixonado
Estamos com fome de amor... Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria impar: "Digam o que disserem, o mal do seculo e a solidao". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem duvida alguma. Parem pra notar, os sinais estao batendo em nossa cara todos os dias.Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, dancas e poses em closes ginecologicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresarios, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcancaram sucesso profissional e, sozinhos.Tem mulher contratando homem para dancar com elas em bailes, os novissimos "personal dance", incrivel. E nao e so sexo nao, se fosse, era resolvido facil, alguem duvida?Estamos e com carencia de passear de maos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olimpico, fazer um jantar pra quem voce gosta e depois saber que vao "apenas" dormir abracados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolucao cega.Pode fazer tudo, desde que nao interrompa a carreira, a producao. Tornamos-nos maquinas e agora estamos desesperados por nao saber como voltar a "sentir", so isso, algo tao simples que a cada dia fica tao distante de nos.Quem duvida do que estou dizendo, da uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o numero que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" ate a desesperancada "Nasci pra ser sozinho!".Unindo milhares, ou melhor, milhoes de solitarios em meio a uma multidao de rostos cada vez mais estranhos, plasticos, quase etereos e inacessiveis.Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirao infeliz, mas pelo contrario, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) e preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguem ao seu lado, mas hoje em dia e feio, demode, brega.Alo gente! Felicidade, amor, todas essas emocoes nos fazem parecer ridiculos, abobalhados, e dai? Seja ridiculo, nao seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, voce vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz e curto, e cada instante que vai embora nao volta.Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por voce na rua, talvez nunca mais volte a ve-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.Quem disse que ser adulto e ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema e grande demais, nao pense nele e se ele e pequeno demais, pra que pensar nele. Da pra ser um homem de negocios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente nao da e continuarmos achando que viver e out, que o vento nao pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu nao posso me aventurar a dizer pra alguem: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vao querer pular fora, mas se eu