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Ha alguns anos atras, a Microsoft disponibilizou no Windows a possibilidade de aceitar diretamente dos teclados os comandos "desligar", "dormir" (entrar em modo de espera) e "acordar" (voltar do modo de espera). Os fabricantes de teclado, afoitos por aumentar a lista de funcionalidades de seus produtos, notaram que havia um espaco vazio entre o teclado direcional e as teclas del, end e page down. A ideia foi implementada a custo minimo, pois nao era preciso reorganizar nada no teclado. Do ponto de vista das vendas a curto e medio prazo, foi um sucesso, pois ha alguns anos a maioria dos teclados que vejo estao saindo com essas opcoes embutidas. Por estarem muito proximas do teclado direcional, as pessoas esbarram nas teclas sem querer e, as vezes, acabam perdendo seu trabalho. Algumas pessoas nem percebem que o esbarrao e a causa do desligamento do computador ou da entrada em modo de espera (que, para um leigo, parece a mesma coisa). Essas pessoas so se dao conta disso quando alguem avisa, pois encaram o computador como uma maquina imprevisivel, assustadora e cheia de virus que podem desligar tudo a hora que quiserem. Quando descobrem a causa, passam a se culpar pelos esbarroes e tratam de evitar o "erro". As raras pessoas que costumam personalizar seus sistemas operacionais procuram um jeito de desabilitar os botoes. Somente os mais criticos e que vao deixar de comprar o teclado com essa configuracao.Em funcao das reclamacoes ou do proprio incomodo dos designers (que tambem sao usuarios desses teclados), alguns modelos ja estao vindo com estes botoes no topo do teclado, longe do direcional. Essa decisao de projeto nao e fruto de um momento de inspiracao mistico, mas sim do contato com uma realidade outra: a situacao de uso. Entretanto, como "a solucao para o problema" nao teve contato com essa realidade antes de ir para o mercado, outro incomodo surgiu: nao ha espaco para repousar os dedos acima da tecla para cima enquanto nao se esta usando o teclado direcional e o esbarrao ainda acontece, agora na menos perigosa tecla end. Ja neste teclado ergonomico, esse espaco foi respeitado, mas o botao power (o botao maior no canto superior direito) continua sendo apertado por esbarrao, segundo alguns usuarios da Amazon. A insatisfacao dos consumidores e tao grande que a Logitech lancou um modelo ergonomico de baixo custo, cujo destaque e o fato de nao ter os incomodos botoes de desligar, dormir e acordar! Essa despadronizacao acontece porque a industria do PC nao e centralizada. Existe algum grau de concordancia entre as diversas empresas que fabricam componentes para PCs, mas a experimentacao de novos padroes nao e proibida. O problema e que a pressao por estar lancando novos produtos com novas funcionalidades obriga as empresas a experimentar diretamente no mercado. Os fracassos sao frequentes e as empresas perdem muito dinheiro, mas e assim que o mercado funciona. Na Apple, o controle sobre a padronizacao e maior, mas a decisao nao e menos problematica. Donald Norman conta que, no inicio dos anos 90, teve que organizar diversas reunioes com varios
departamentos da Apple para padronizar os botoes de forca em toda a linha de produtos da empresa porque cada detalhe padronizado priorizava um produto e prejudicava outro. Servidores nao podem ser desligados facilmente, enquanto computadores caseiros costumam travar e precisam ser desligados frequentemente. A solucao que chegaram foi essa mesma: botao de desligar no teclado, mas a diferenca e que haveria um dialogo de confirmacao e voce nao perderia o trabalho se esbarrasse nele. Imagino que nao foram feitas pesquisas com usuarios antes de lancar os produtos em nenhum dos casos. A justificativa deve ser que o valor unitario do teclado e baixo demais para se preocupar com issso e as vantagens de um design mais adequado nao convenceriam o consumidor a pagar a mais pelo conforto. Por: Frederick van Amstel.Este artigo foi publicado originalmente em www.usabilidoido.com.br (Setembro 2006) Disponivel em: http://acessodigital.net/art_fred_teclado.html
acessivel somente aquela deficiencia, ou a tecnologia assistiva que ela esteja utilizando. Acessibilidade e se fazer algo o mais universal possivel, para todas as pessoas com deficiencia, para todos os tipos de acesso (rapidos ou lentos, banda larga ou discado) e para todos os tipos de dispositivos (leptops, celulares, de tecnologias assistivas, etc.).Ai estao os avaliadores mais conhecidos e utilizados:WebXact (Bobby)Hera (em portugues) Examinator (em portugues).CynthiaDaSilva (em portugues) Valet Ocawa* baseado no ( Web Contents Accessibility Guidelines 1.0 (Diretrizes para a Acessibilidade dos Conteudos da Web - 1.0) Nota do autor: as Diretrizes Irlandesas de Acessibilidade na WEB sao tambem uma excelente fonte de estudo e aprendizagem no desenvolvimento de paginas acessiveis na internet.Por: MAQ - Marco Antonio de Queiroz.Originalmente publicado na Bengala Legal em Agosto de 2006Disponivel em: http://acessodigital.net/art_maq_validacao.html
To que nao me aguento, minha casa nova esta ficando linda demais...Estou fazendo tudo pessoalmente, nao tercerizei nada, como sempre fiz, estou decorando e deixando ela com a minha cara...Sabado fui comprar umas coisinhas para meu novo "Cafofinho", dei uma exagerada, mas ta bom, AI Q TO Q NAO ME AGUENTO.Acho q no proximo sabado ja estarei devidamente instalada!!!Vou morar no bairro da Barbie, rsrsrs Nao consigo dormir, pq?Estou sentindo auto piedade, e feio? sim, mas estou sentindo, e quer saber, vou me permitir ser gente, estou com do de mim e estou escrevendo unica e exclusivamente para me lamentar.A verdade e que eu nao sou vista como gente, quer saber nunca fui. Quando era crianca tinha medo de arcordar, tinha medo de dsormir, e sempre escutei um isso nao e nada, isso passa, nao estou culpando meus pais, ou estou , foda-se tb.Com 18 anos fui me tratar sozinha, fui no psquiatra sozinha de tudo, tentei a primeira vez, mas desci do onibus pra vomitar, nem pra me levar , com o carro na garagem meu pai se prontificou.Na segunda fui arrastada, sozinha, destruida, vivia um amor doente, do qual nunca me recupei. Me tratei, me cuidei, tomei traja preta, e minha mae achando que eu usava algum tipo de droga, por isso era infeliz assim. De certo nunca foi as interminaveis discusoes por politica que sempre presenciei, ou todas as vezes que eu crianca ajoelhava no chao pedindo a Deus para eles pararem de brigar, parava quando meu pai moia alguma coisa no chao, ou forjava um desmaio.Depois eu consolava minha mae. Quem me consolava, quem me protegia. NInguem.Eu fui uma crianca fragil, sensivel, com medos e sentia uma tristeza enorme. Mas eu desfarcava, ja sentia que eu tinha de ser a firtaleza desde crianca, lembro um dia que sentei na guia da minha rua e pedi para Deus fazer de mim oq ele quisesse, que eu lhe entregava a vida e queria ser uma obra dele aqui na terra. Mas eu so devia ter me preocupado em ser crianca. Por isso entreguei na verdade minha vida na mao do primeiro imbecil que me deu um sorriso, me deu durante sete anos migalhas de atencao e amor, que bosta.Quando me tratei, mudei, resolvi me tornar a maior filha da puta que existe na terra, e olha que antes eu queria ser apenas obra de Deus, quanta ilusao infantil.Pisotiei em quantos homens pude, me tornei um monstro, um bicho com cara de gente, so isso.Estava remoendo tudo que escutei da minha familia:"Vc nao casou e agora fica dando despesa""Vc e assim pq nao conseguiu casar, e nunca ninguem vai querer casar com vc""Ele te largou pq vc e assim""Quando vc casar, seu marido vai bater em vc"Porra, eu so tinha 20 anos, tinha tanta ilusao sobre o amor, me falaram coisas boas? sim. Rezaram por mim? Sim, mas foda-se, quando e comigo so meu lado ruim que conta.Virei depois disso a vergonha da familia, e fiz por onde, me entreguei pra vida, cagando e andando, chorava so a noite, de madrugada,
sozinha.Fui ruim, sem sentimento, fria, calculista, enteresseira Ai um dia meu pai me deu uma surra, so nao me arrebentou pq minha mae entrou na frente, fui embora.Casei e esfreguei na cara de todo mundo. alguem realmente teve do de mim, sim foi por do, nem um pedido eu mereci.Vivi uma ilusao amorosa, chorei todas as lagrimas do universo.Voltei a cagar pra vida.Depois resolvi cuidar de todas as pessoas que eu pudesse, fazendo me de uma figura protetora, aconselhando, ou so dando um abraco, largando tudo que estava fazendo para acudir a dor do coracao de quem quer q seja.So esqueci que eu tb tinha minhas dores, que uma hora iria precisar de alguem.Precisei... e nada aconteceu, ninguem absolutamente ninguem me confortou, me abracou, me pos no colo, me ofereceu um copo com acucar, um placebo se quer.Hj pensei em acabar com a minha vida, mas nem cu pra isso eu tenho.Olhei bem para a escada, e alta, com sorte quebro o pescoco e nem sinta tanta dor, ou desespero.Minha mae ia sofrer, minha filha tb ... os outros com certeza com o tempo esquece.nem me dou o trabalho de corrigir os erros de digitacao ou portugues, pq realmente nao me importo
"A Verdade e o caminho, o Bem e a acao, o Amor e o sentimento. Esta e a pratica para ser Feliz. Usem-na, feliz 2011!"Com todo carinho...Vivi LimaObrigada meu Deus, sou muito abencoada!!! A moca, de familia, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio daGavioes da Fiel.Chegando la, um dos mano suarento e banguelo pede pra dancar com ela e, paranao arrumar confusao, ela aceita. Mas o mano suava tanto que ela ja naoestava suportando mais!A moca foi se afastando, e disse:- Voce sua, hein!Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:- Tamem vo se seu ! princesa ! e nois ! Sabe qual o problema de tudo isso, e que eu me apaixonei pelo seu sorriso. porque simplesmente o mundo parou quando vc sorriu pra mim, Vc podia ter falado qualquer coisa, mas vc sorriu, e eu me apaixonei. merda. Ando meio Livre, meio presa...Meio pronta, meio despreparada.As vezes conto os dias, as vezes finjo que ele nunca vai chegar.Estou meio perto, estou meio longe.Meio junto, meio separada.Estou pela metade...Esperando a minha outra voltar e ficar ao meu lado."O encaixe perfeito do meu coracao"Estou meio brega, meio "frouxa"Mas estou feliz!MeioRsrsrs Mas eu estou feliz, tao feliz...Esse ano que vem vindo promete, quero vida nova, quero so boas noticias!O ano de 2010 foi cheio de duvidas, anseios, mas de tanto sentimento positivo!LI, GOSTEI, POSTEI..."Liberdade e pouco. O que eu desejo ainda nao tem nome." (Perto do Coracao Selvagem) (Clarice Lispector) Ai que saudade de quando eu era crianca, e queria ser adulta logo.Eu era uma outra pessoa, era tudo diferente, so sentia dor quando me machucava brincando, nao conhecia dores de amor, era tao bom.Minha unica responsabilidade era escola, e minha unica preocupacao era de que iria brincar, brincava sozinha, nao precisava de ninguem, minhas bonecas eram vivas, tinha amigo imaginario, e ele era perfeito. Nao tinha metas para atingir no trabalho, nao tinha preocupacao com dinheiro. Essa epoca era magica, eu acreditava em papai Noel, Natal tinha um cheiro diferente, cheirava papel de presenta da Jumbo Eletro, quadriculadinho de verde e branco, cheirava boneca nova, cheirava comida gostosa, cheirava Simba de garrafa.Eu nao sentia raiva, so amor pela familia, eu nao conhecia os problemas dos adultos. Era 100% feliz, as decisoes mais dificeis minha mae tomava por mim, nao tinha preocupacoes.Se eu pudesse voltar, um dia que fosse, a ter a cabeca tao livre como eu tinha, a ter a inoscencia, a ter a vida livre que tinha antes.Estou querendo o colo da minha mae, sentir aquele perfume que so ela tem, deitar no colo dela e ficar la, sem ter que explicar o pq... Escutei dizer, so nao lembro onde... que o amor e um virus mutante, de diferentes fases. Chega sorrateiro, invade nosso corpo, e quando menos percebemos ele ja se instalou, ai nem adianta lutar contra, ele ja esta la, se apossando de cada orgao, entrando na corrente sanguinea, e logo os sintomas comecam aparecer, coracao acelerado, maos suando, a temperatura sobe, essa e a melhor fase.Logo depois os sintomas aumentam, saudade a cada segundo que ficamos
longe, ansiedade, felicidade sem motivo, euforia, as pernas ficam bambas, voce comeca a perder o controle dos movimentos, e ainda acha isso bom.Depois um sentimento diferente toma conta de voce, o ciumes, vc se torna uma pessoa egoista e insegura, comeca fase do choro.Depois esse virus te engana, parece que tudo esta bem, e vc volta a sentir o frio na barriga, e rir de qualquer coisa, voce pode parecer meio bobo para as outras pessoas.Entao vem a fase do balde de agua fria, sempre alguma coisa acontece, que faz voce sentir os piores dos sintomas que um ser humano pode aguentar, um no na garganta, um choro incontrolavel, uma angustia profundo, uma tristeza de morte, e como estar morta dentro de um corpo vivo.Depois vem a fase em que esse virus te faz sentir mais forte, achando que esta curada, nao se engane, nem sempre a cura vem tao facilmente, basta uma palavra pra voltar pra primeira fase e passar por tudo de novo.Nada nessa vida e por acaso.Li gostei e posteiToda despedida e dor... tao doce, todavia, que eu te diria boa noite ate que amanhecesse o dia.(William Shakespeare)
Eu quero fugir e ver o mundo, mas eu anseio estabilidade.Quero um relacionamento estavel, comprometido, mas sem amarras.Quero ser espontanea, mas nao posso funcionar sem horarios e rotinas.Eu quero sentir cada emocao, mas quero ser insensivel a tudo.Quero ter uma familia grande, mas eu nao quero me casar ou ter filhos.Eu quero ficar sozinha, mas odeio a solidao.Quero ser unica, mas estou com medo de ser diferente. Uma das coisas mais tragicas que eu sei sobre a natureza humana e que todos nos tendemos a adiar o viver. Estamos todos sonhando com algum magico roseiral alem do horizonte, em vez de desfrutar das rosas que estao florescendo fora de nossas janelas hoje. Eu vi voce se transformar em tudo que voce disse que preferia morrer do que ser. Pense em quantas pessoas se sentaram ao seu lado no onibus, trem, onde for. Agora pense quantas pessoas se sentaram ao lado de proposito, com os dedos cruzados na esperanca de que voce fale com eles. Tenho certeza de que sim. Ha muito tempo, alguem te viu e esperou que voce falasse com ele, mas voce nunca falou, porque voce nao teve coragem e/ou nem ele. Nao va por ai pensando ninguem gosta de voce e que voce nao e amado. Houve muitas vezes que algum estranho viu voce e pensou Oh, ela(e) e o meu tipo, mas nao tiveram a coragem e confianca para abrir a boca e iniciar uma conversa. O engracado e que nem voce.. Pense nisso! Eu amei a forma como voce disse "necessidade" em vez de "querer", como se eu fosse indispensavel, como agua e oxigenio ao inves de chocolate e vinho. Eu gosto de conhecer novas pessoas,Eu gosto do anonimato que implica,Eu poderia ser qualquer um.Eu gosto de voltar a contar meus livros favoritos,Eu gosto de falar sobre meu romance,E os lugares bonitos que eu ja estive.Cada nova pessoa que encontro e uma oportunidade para um novo comeco. Voce nao sabe o que e auto-controle e ate que voce digitar "Eu sinto sua falta" e ter a forca para exclui-lo. Ninguem vai se importar o suficiente para beijar as cicatrizes, lutar contra os monstros, ouvir os segredos e ficar. Voce e eu poderiamos colidir, como atomos em sonho molhado de algum cientista. Nos poderiamos comecar um novo universo em conjunto. Nos poderiamos misturar como uma doenca. E caso aconteca, espero que nao tenha cura. Nos nos perdemos em algum lugar ao longo do caminho. Voce disse que "algo aconteceu com o que costumava ser", e ontem eu percebi isso. Voce se perdeu. Meu psiquiatra me disse uma vez "as pessoas mudam, mas a sua essencia permanece a mesma." Voce ainda aquele cara lindo que tocava violao a noite, assistia series com seu pai e gostava de vinho. O que eu estou tentando dizer e que voce mudou, voce parou de tentar fazer-nos trabalhar.E esta tudo bem. Somos jovens e eu nao deveria ter esperado tanto de voce. Voce nao estava pronto para ser a minha alma gemea Voce nao estava pronto para contar a seus amigos sobre mim,
viajar juntos, me apresentar a sua familia ou falar sobre o nosso futuro. Era uma relacao beco sem saida, desde o inicio. Mas foi lindo. Era maldita e bonita e foda-se quem disser o contrario.Eramos duas pessoas apaixonadas. Deus, eu ainda te amo. Eu acho que uma parte de mim sempre te amara. Agora, eu estou te libertando. Eu nao odeio voce e nem me arrependo das coisas que fiz. Eu entendo que nao estavamos prontos.Desejo-lhe o melhor. Se voce tem de volta junto com sua ex, bom para voce, ela vai dar-lhe tudo o que eu nao podia.Adeus, esta sera a ultima carta que eu escrevo. Ele vai na caixa onde eu guardava todas as suas cartas de amor nao enviadas. Ele sera escondida no meu armario, longe da vista, sob um bloqueio, com milhares de outras memorias que eu nao sou forte o suficiente para tirar o po.Always,Eu.
Qual e o medo? Qual e a angustia? O que tanto castiga a Humanidade? O que carregamos dentro do peito que sufoca, mesmo sem estarmos conscientes?Quantas mascaras mais usaremos para ocultar quem verdadeiramente somos?Qual o problema em dizer o que pensamos? Amar quem amamos? Nos alegrar pelo simples fato de estarmos vivos... compartilhando...?O Pacto Social que vivemos nos impede de revelar, manifestar, desvelar a Essencia e a Verdade.Fomos treinados para cumprir modelos, paradigmas engessados... conceitos sobrepondo conceitos... e vamos nos perdendo...Dizer Eu te Amo hoje em dia, virou um desafio para poucos. Alias, a propria palavra Amor perdeu o seu sentido. Ora e confundido com paixao, ora com carencias afetivas, ora com futilidades.E mais mascaras...Esquecemos que o Amor, em sua magestosa simplicidade, nao E... e sim, Esta!Esta PRESENTE a todo tempo, permeia Universos... Multiversos.Lampeja no brilho do olhar de cada Ser. Toca a face de todos como suave brisa. Esta na palavra doce, na sutileza de um sorriso, na bronca sincera, na experiencia da dor, na experiencia do prazer, no encontro de duas almas... e tambem quando se separam... e se reencontram no proximo cais da existencia!AMOR e VIDA e MORTE... e VIDA!Entao... Qual e o medo? Qual e a angustia? O que tanto castiga a Humanidade?A entrega e dificil, pois poucos se entregam a si mesmos. Olham para dentro e se reconhecem... e se Amam Verdadeiramente.Entao, que venham as mascaras!A mascara de indiferenca e da frieza, que oculta o medo de sofrer! A mascara do orgulho que encobre incapacidade de se admitir um erro! A mascara da fortaleza daqueles que nao se permitem o descanco de um colo ou um afago carinhoso!A mascara da onipotencia dos que mais precisam de auxilio!Amigos, soltem-se! Libertem-se! Acreditem que cada segundo contem o infinito!Nao busquem ser amados. SINTAM O AMOR!Texto escrito por um aluno querido- Paulo de Tarso Toda vez que amamos uma pessoa lancamos, por assim dizer, um fio de nossa energia sobre ela, o que cria uma conexao viva entre os dois campos vibratorios, mesmo a distancia. Dessa forma, sentimos quando ela nao esta bem ou quando pensa em nos intensamente. Projetamos esse fio de conexao tambem sobre os amigos, as pessoas que gostamos, os projetos que temos; toda vez que nos identificamos com alguem e alguma coisa, lancamos nela uma parte de nossa energia, criando o vinculo.Da mesma forma, quando odiamos alguem ou temos medo de algo, tambem nos ligamos energeticamente, mesmo sem querer. Quantas vezes ouvimos falar de pessoas que durante anos e anos ficaram presas entre si pelo odio, sempre realimentado, sem conseguir seguir adiante na sua vida...As situacoes mal resolvidas no passado formam muitas vezes uma rede de fios que carregamos nas costas (a imagem dos caes que arrastam na neve os trenos nos paises gelados) continuamos arrastando as lembrancas e culpas pela vida afora - e empenhando tanta energia nisso que pouco sobra para estarmos disponiveis para o presente. Ficamos, literalmente, amarrados ao passado.Vivemos, assim, em meio a uma rede de fios que nos liga as pessoas, situacoes, ideais, medos, lembrancas e esperancas.Esse vinculo pode ser muito prazeroso
em certas situacoes, como quando amamos; mas quando o contato termina, muitas vezes sentimos que uma parte de nos ficou com o outro. Embora estejamos nos referindo aos sonhos e expectativas, isso ocorre realmente em termos energeticos.E necessario puxar o fio de volta, resgatar a energia que ficou projetada sobre o outro, e Integra-la novamente em si mesmo. Voltar a estar inteiro.O perdao e uma forma de fazer isso. Ao perdoar o outro, abrimos mao de toda expectativa lancada sobre ele e com isso trazemos de volta toda a nossa energia que com ele estava seja sob a forma de amor, magoa, raiva ou desejo de vinganca. Ao liberar o outro, nos libertamos tambem.Da mesma forma, ao resolvermos internamente alguma situacao do passado - aceitando as coisas da forma como aconteceram, mesmo que nao tenha sido da maneira como esperavamos - recebemos de volta a energia la investida e que ate ai estava paralisada.Ao fazer isso, fecha-se a brecha, e nos tornamos mais completos novamente. O que o outro faz nao nos afeta mais. O que aconteceu e passado. Nos tornamos mais atentos ao presente. E, principalmente, mais disponiveis para a vida.Sonia Weil
http://yogapelapaz.blogspot.com/2011/07/mae-yogini-thais-faleiros.html Escolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim.Para isso, so sendo louco! Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas.Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos.Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice! Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois ao ve-los loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que a "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril.Sobre o autor:Escritor irlandes, nasceu em 16 de outubro de 1854 na cidade de Dublin. Wilde escreveu para todos as formas de expressao em palavras, embora tenha sido menos conhecido em algumas delas. Em seu unico romance, O Retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde trata da arte, da vaidade e das manipulacoes humanas e e considerado por muitos de seus leitores, como a sua maior obra-prima. Sabe aquela sensacao nostalgica de um tempo vivido?Ando nos ultimos dias preenchida de lembrancas, essas as quais me fazem recordar momentos e pessoas que nunca deixei de pensar, aqueles que marcaram nao so uma fase da minha vida mas que deixou saudade!Ja tive o prazer de conviver com diversas pessoas em diversos lugares. Porem, guardo saudades de pouquissimas pessoas. Tambem nao sei se consegui deixar saudades nas outras pessoas que conviveram comigo. Hoje busco ser diferente.Depois de relembrar esses momentos que marcaram minha vida, ando pensando mais na convivencia com as pessoas. Penso que precisamos saber deixar saudades nos outros por onde passamos. Se deixamos saudades e sinal que as pessoas nos guardam em seus coracoes, que significamos algo para elas. Assim como quando saimos de casa e deixamos saudades em nossos pais, porque eles nos ama. Se nos nao deixamos saudades nas pessoas e porque fomos insignificantes e apenas estavamos la como numero e nao como pessoa.Acredito que as pessoas seriam bem mais proximas uma das outras se conseguissemos deixar saudades, boas lembrancas.Nossos nomes ficam eternizados ao aprender a conquistar o coracao das pessoas.Ninguem gosta de lembrar de coisas ruins que acontecem na vida. Gostamos de lembrar coisas boas, que alegram o coracao da gente, que nos fazem reviver com gozo aqueles momentos.E assim que me sinto agora alegre, feliz de poder reviver momentos tao especiais!A pouco li um email de um amigo