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encolher em seu colo como se eu fosse a coisa mais rara que precisa ser protegida a todo momento? Voce ja viu como ele me protege do mundo me envolvendo daquele jeito, moca? E como ele proprio afunda seu rosto no meu pescoco so pra me trazer ainda mais pra perto do que toda a lei da fisica que estudamos ensinou? Vi ali um amor que procurei o tempo todo entre linhas tortas e imaginacao fertil que nutri a vida toda lendo e me apaixonando por historias dos outros e nunca pelas minhas. Sabe? Vi verdade no que ele sentia. Vi coragem no que ele dizia sentir. Vi e senti um beijo que procurei muito por ai em outras bocas ate me perder na dele.Um beijo que fosse capaz de me tirar do chao, de baguncar meu mundo, de me colocar do avesso e ainda assim me fazer gostar disso. Um beijo que me fizesse parar de pensar so por uns instantes em procurar o cara dos meus sonhos, dentre tantos platonicos, e viver um amor de verdade. Vi ele fechar os olhos e se jogar nessa historia como provavelmente nunca fez na vida. Voce acha que fechar os olhos e facil, moca? Fechar os olhos com alguem significa que voce confia tanto nela que nao se importa em ver o que esta ao redor. Ele confia em mim. Confio nele tambem, moca.Vi uma chance de ser feliz. E quando a gente ve a felicidade bem perto e fecha a porta, por melhor que seja o motivo, ta cometendo sem saber o maior erro da sua vida. Vi a gente num futuro com filhos que sempre quis ter. Vi umas brigas tambem, fazer o que. Mas vi amor. Vi coisas que as cameras fotograficas por melhor lente que tenham jamais vao conseguir registar. Vi coisas que palavra alguma poderia ser o bastante para te fazer entender. E tudo bem, nao me importa nem um pouco, moca, que voce nao entenda, nem quero me fazer me entender pra voce. Porque tem coisas, moca, tem coisas que certamente nao sao pra ver, pra escrever, pra ler ou pra convencer. Sao para sentir. E ainda que ali eu tenha visto uma beleza rara que talvez ninguem mais veja, senti coisas que outros caras nunca me fizeram sentir. E pela primeira vez tambem nao tive medo de deixar a coisa acontecer, nem vontade de fugir...)-Ah, deixa pra la. Voce nunca iria entender o que foi que eu vi.
Eu demorei para entender. Demorei tanto para pereceber o obvio. Para notar que eu sempre estive sozinha. E que o mais triste nao e se sentir sozinha estando sem ninguem. O pior e perceber que se estava sozinha junto com alguem. Sozinha junto e muito mais doloroso do que sozinha separado. Porque voce imagina que deveria ter alguem ali, do lado te entendendo, te dando forca. Mas na verdade voce nota que so voce que entende, so voce quem da forca. E eu olho em volta e e como se aquilo tudo que todo mundo vive, nao e para mim. Aquilo de maos dadas, e compreensao, e anos de cumplicidade, simplesmente nao e para ser meu. Simples assim. E eu vou afundando no meu mundinho de livros, e musicas e esmaltes... E vou me distraindo com o que tem para hoje. Uma novela ali, uma serie acola, uma lambida do cachorro. E tudo isso deveria ser suficiente. Deveria preencher esse vazio enorme que parece nao ter fim. Mas nao preenche. E o buraco vai ficando cada vez maior e mais profundo e deprimente. E nao ha livros, musicas e esmaltes que de jeito. Nem a lambida do cachorro. E quanto pior eu fico, mais me sinto mal agradecida por reclamar tanto de barriga cheia, como diria minha avo. Mas a barriga nunca parece estar cheia. Por mais que eu tente empurrar tudo que vem guela abaixo. E sera que por nao estar cheia, eu posso entao reclamar sem culpa? Provavelmente nao. E eu tenho que conviver com o vazio, com as pessoas felizes ao meu redor que parece que conseguiram tudo aquilo que eu nao consegui. E sempre tem alguem para me dizer que tudo vai ficar bem, que tudo vai dar certo, que e assim mesmo, mas tudo passa, nao se preocupe... E eu nao quero mais ouvir nada. Nao quero mais consolos vazios. Frases pre-fabricadas para pessoas que nao sabem lidar com essa mar de solidao como eu. Nao quero mais escutar conselhos que eu tento seguir desde de sempre e que nunca me deram nada de volta. Nao quero mais me sentir a reclamona chata. E talvez seja melhor guardar meus lamentos para mim mesma. Minha vida deslocada, sempre tao deslocada e sem rumo. Sempre parecendo tao decidida e objetiva, mas no fundo completamente perdida de frustrada. E eu penso, penso tanto em tantas coisas, que parece que a minha cabeca vai explodir de tantas ideias. E eu ja nao sei mais o que fazer. Ja nao sei mais a quem ou a o que recorrer. O vazio esta levando tudo, como um buraco negro que varre tudo para dentro dele e nao ha nada que se possa fazer. So esperar. Esperar que um dia tudo passe de verdade. E as coisas comecem a fazer o minimo de sentido. " Que suas lembrancas nao sejam o que faltou dizer" - Fabricio CarpinejarFaz tempo que nao me apaixono por uma frase da maneira como me apaixonei por esta. Acho que se encaixou com algo que eu tinha a dizer e
acabei dizendo um pouco antes do fim. E dificil aceitar o termino de algumas coisas. Por natureza, achamos complicadissimo fechar ciclos. E tudo doi e tudo sangra dentro da gente quando nos e ameacado o fim de alguma coisa importante pra gente.E eu nao vim aqui pedir para que voces se esforcem e arrumem novos hobbies e sigam em frente e sei la o que mais a gente costuma ouvir quando ta de coracao partido. Eu so queria encoraja-los a dizer as coisas que voces tem que dizer, sabe? E se voce se esqueceu de falar eu te amo quando ele te sorriu e disse que voce era a pessoa mais importante da vida dele, entao deveria falar-lhe agora mesmo. Faz uma ligacao, manda uma SMS, corre ate a casa dele se for necessario. Ou talvez voce tenha se esquecido de dizer o quanto voce odeia aquela menina que te faz a maior cara de enjoada toda vez que passa por voce. Ou talvez voce tenha se esquecido de se despedir de algum amigo, ou talvez tenha se esquecido de se aceitar e se amar e deixar claro para si mesmo tudo bem nao ser exatamente como as outras pessoas esperam que voce seja e que isso nao e o fim do mundo. Engano seu, meu amigo. E ai que o mundo comeca. O seu mundo. E o das pessoas que te amam e te querem bem.Entao fala o que tu tens de falar. E seja exatamente o que voce e. Sem porens, sem porques, com ou sem cliches e com uma porcao extra de amor proprio, por favor. E horrivel lembrar que voce nao disse tudo o que deveria ter dito e que voce nao foi completamente voce mesmo num determinado momento da sua vida. Nao deixe que essas lembrancas sejam maioria dentro de voce e do seu coracao. Nao se acomode com o que te deixa infeliz. E nao deixe de dizer eu te amo para as pessoas que sao importantes para voce. Porque apesar dessas palavras terem se banalizado nos ultimos tempos, nao quer dizer que nao tenham mais significado algum. Elas tem sim e se sao ditas do fundo da alma, podem salvar vidas.
(Ta acontecendo que sou uma idiota, ingenua, burra que nao aprende com seu proprio erro e vai la nessa atitude insana-suicida tentar outra vez achando que dessa vez vai ser diferente. E essa minha mania de querer controlar tudo e nao dar conta de controlar nem a porra de seus proprios sentimentos. E nem me olha assim torto por causa de um palavrao mal colocado. E isso mesmo. Eu nao dou conta nem da minha intensidade e nao consigo sobreviver sem. Pois e.Ai como nao sei ser metade de tudo que eu sinto, e sinto muito, vou la e me entrego sem pensar duas vezes, e me jogo sem conferir o equipamento de seguranca, e acelero sem ver se o freio ta funcionando. E ai, merda, quando vou dar conta da altura do risco, ja e tarde demais e eu ja to com a cara no poste e toda machucada, perdida, ferida, quebrada, procurando meus proprios cacos e sem ninguem para, sequer, me estender a mao.Porque e assim que funciona, sabe? Eu vou la, eu me doo, eu me entrego, e faco tudo pela pessoa achando que vai ser reciproco, dessa vez vai ser diferente. Que ela ate toparia arranjar uns arranhoes por mim. Sabe? Por favor. Alguem me resgata desse Conto de Fadas que eu idealizo porque ja nao aguento mais viver no era uma vez e dar de cara com essa realidade dura e fria que caio sempre que me decepciono outra vez? Porque eu sempre penso que as pessoas farao por mim o que faco por elas. E, pior, eu acho que elas sao intensas como eu tenho que ser. E, merda, elas nao sao. E que sorte elas tem por nao serem assim. Por se doer aos pouquinhos, por se entregar devagarzinho, por conferir o equipamento de seguranca antes de se jogar de cabeca em qualquer relacao.Eu nao consigo ser assim, chegar de mansinho na vida de ninguem. Eu tenho que inundar. Eu tenho que transbordar. Tento caber nas pessoas ja que nao consigo caber aqui, dentro de mim, e ate no mundo. Porque sou assim: se vier, venha para multiplicar, porque ate a soma me da preguica. Multiplica minhas alegrias e ate as minhas dores. Mas me triplica, por favor. E se vier para doer, doa escancaradamente sem pressa, pausadamente. Me inunda, nem que seja de odio de voce. Mas me faca sentir algo que seja oito ou oitenta, que metades e meios termos nao me satisfazem. Me doa inteira, completamente, loucamente. Sem pedir licenca e sem conta-gotas. Me rasgue. Me sufoque. Que eu prefiro assim: vem de uma vez e me arranca tudo com uma mao. Me mate. Mas nao me torture.E ai voce vem me perguntar o que ta acontecendo? O que ta acontecendo e que quando eu morrer vou precisar de um caixao para mim e outro pelas dores das decepcoes, e outro para as expectativas, e outro para essa fe imbecil que ainda tenho na humanidade, em voce, em mim. Vou precisar de um cemiterio inteiro so para enterrar toda a minha intensidade.
Porque me multipliquei demais e me quebrei demais e perdi tempo demais juntando meus caquinhos para continuar seguindo inteira e me jogar inteira na proxima relacao outra vez sem conferir a porra do equipamento de seguranca, mesmo sabendo que vou me estrepar no chao. E ai acontece que termino aqui, machucada, ferida, e sem uma droga de mao estendida pra me ajudar a levantar e limpar a bagunca que eu mesmo fiz.)-O que esta acontecendo? Nada. E so a vida que bate, machuca, mas nao da tempo e te empurra e te obriga a seguir em frente. E o que e que a gente faz? A gente diz que ta tudo bem e segue mesmo. Porque na verdade o tempo nao para e tudo passa. Ou nao. Mas ninguem se importa. E tanto faz, nao e mesmo? Tanto faz.
Talvez voce leia essas linhas com mau gosto. Afinal de contas, a primeira caracteristica comum aos que sofrem de amor e a certeza de que nada faz passar a dor que estao sentindo. E eu nao fui diferente.Nao e como se o sentimento fosse um buraco no seu peito, mas como se voce fosse o proprio buraco, perdido em si mesmo.Eu entendo. E pode se irritar e clicar no del que fica a sua direita, mas eu sorrio. Sorrio porque aqui, depois do tempo que passou, no seu futuro, eu sei que sofrer por amor e o que nos da, mais do que nunca antes, a certeza de que estamos vivos. De que e possivel sentir cada parte do nosso corpo, mesmo que seja porque a dor nao cabe no peito e se espalha pelo pelos, terminacoes nervosas e unhas. Tudo doi. Doer de amor e a certeza de viver. Viver para morrer de amor.Mas a morte nao vem. Nao vem e o futuro vai te fazer perceber que ninguem morre de amor. Amor e uma doenca que nao tem complicacoes, nao leva pra UTI, nao amputa. Amor e doenca que cura. Amor e o sofrimento mais genuino que existe porque o motivo do amor e so o amor.Eu sei, voce quer ficar em casa. Porque amor e doenca. Igual gripe. Voce quer estar embaixo das cobertas, chorar, tomar sopas e chas quentinhos. E aqui esta a primeira coisa que, daqui do futuro, vejo que deveria ter feito. Faca esse amor girar, coloque esse sentimento para criar. Escreva, leia, pinte, borde, pule, fotografe, cante, componha. Transforme o amor que voce sente em arte.O amor que se transforma em arte se torna eterno. E ai voce nao vai mais sentir medo de perder esse sofrimento. Sim, porque nos sofremos pelo fim do amor porque nao queremos perder o sentimento para o tempo. Sofrer de amor nao e querer que ele acabe. E querer que ele seja eterno.Daqui, do futuro, eu sei que ninguem que te disser ele nao te merece vai mexer em um so pingo desse amor. Tambem sei que aqueles que te dizem vai passar ou te chamam de tolo nao te trazem consolo, mas raiva. Voce automaticamente pensa que eles nao sabem o que voce esta sentindo, nao estao sofrendo como voce, nao viveram aquela paixao.Querida, eu (que sou eu no seu futuro) te digo com todas as letras: nao vai passar e nao vai doer menos simplesmente porque voce quer. Quando mais voce se importa em esquecer, mais lembra. Deixe a vida, deixe rolar, deixe sofrer. O amor so para de doer quando acaba, seca, doi tudo que tinha pra doer.E igual gripe, que a minha avo ja dizia que so passava em sete dias. O remedio pode ate dar a sensacao de que passou, mas quando anoitece voce sabe que ela ainda esta ali. E deixa estar. Nao tenha pressa pelo fim do amor. Ele vai passar na hora certa, mas nao vai acabar nunca.Hoje, do futuro, eu te digo: quem voce amou nao morre nunca. Mas surgem
novos amores, cheios de realidade, cheios de vida, que te mostram que o que voce pensou que era amor era so uma lembranca bonita, um apego pela primeira descoberta, uma certeza que voce precisava naquele momento. O amor, menina, o amor nao morre nunca. Ele metamorfoseia, transforma e te acompanha pra sempre.Sofrer de amor e bonito. Doi, mas e bonito. Eu so cheguei aqui, longe de onde estive quando estava ai sofrendo de amor, porque sofri. Sofrer de amor e necessario, cresce, te faz tomar as redeas da sua vida.Entao viva. Viva esse sofrimento, essa dor, esse amor. Esgote as suas lagrimas pela morte do amor, achando que um dia ela vai chegar.Porque se hoje eu estivesse com a sua idade, sofreria mais. Me entregaria com todas as forcas a essa dor de amor. Porque sofrer de amor nos da a maior certeza das nossas vidas: a que estamos vivos. ( Mariana Melz)
Como perdemos tempo com coisas idiotas! Sem perceber julgamos pessoas pelo que achamos e posamos de bons samaritanos agindo exatamente igual.Falamos de aceitacao, de amor proprio, de preconceito, de amor, mas nao temos amor pra sentar e resolver as pendencias com quem gostamos seja la quem for e dialogarmos com amor. Sempre com a pretensao que o mundo esta errado e estamos certos e que as pessoas devem mudar e nao nos. Que somos vitimas, que o outros sao os viloes. E como somos tolos!Como nos prendemos a coisas que nao deveriamos! Como deixamos a intolerancia tomar conta, e deixamos a distancia do coracao se alastrar e nos deixar pessoas contraditorias e hipocritas! Nao aprendemos aceitar nem os defeitos dos outros, como podemos falar que aceitamos a nos mesmos?Nao sabemos filtrar a nossa mente generativa:Todo mundo nao presta!Todo mundo e igual! Nao e assim! Temos que ter consciencia de quem vale e nao vale a pena sim. Mas tambem pra aceitar que erramos com julgamentos errados, e descobrir a beleza do nosso proximo.Dai percebe que tem algo faltando, porque nao fomos capazes de perdoar de conviver com as diferencas, de nao olhar as aparencias e nem querer que as pessoa sejam um ideal que pensamos.Quando voce coloca o amor a frente de tudo na sua vida, tudo se desfaz!E tao simples: Simplificar, amar, tolerar, dialogar. Olho no olho... Coracao no coracao...Abracando... Vivendo.... Aceitando que erramos e que podemos com jeitinho e carinho consertar. Que somos diferentes, e cada um e o que e! Aprendi a me aproximar de pessoas que sequer imaginei, porque me permiti conhecer o que ha por dentro. Aprendi a pedir desculpas e abracar quem sempre esteve comigo e por qualquer besteira eu achei o pior dela.Quando conseguimos enxergar nossos defeitos, nossos erros, conseguimos ver a porcaria que fizemos. E assim passamos a ver o proximo como proximo realmente de nos. Facamos isso... Antes que seja tarde demais. Abrace sempre que puder, retire as magoas, os avessos, as sombras. Sua vida vai ficar leve. Aquelas pendencias que fazem a sua vida nao ir pra frente some! Voce vai ver sua forca aumentar, aquela angustia sumir, e voce podera sentir que nao tem buraco nenhum mais doendo no seu peito." As vezes as pessoas so precisam se sentir amadas por nos. E pra sentirmos o amor delas temos que nos permitir dar e receber. "(Adriana ) Jamais perguntaram as borboletas se elas preferiam fincar os pes na terra ao inves de morrerem esmagadas em uma janela fechada de carro. Jamais perguntaram as cobras se elas gostam de rastejar pelo chao e gastar as peconhas com calcanhares de bichos venenosos. Queria eu saber se os passaros nao sentem inveja dos peixes e se as montanhas gostam de dancar. Nunca vi alguem questionar a vida. E porque e e nunca deixou de ser. E se as pegadas nao precisassem de pes para serem marcadas? E se as aguas nao precisassem do vento para formarem ondas? E se a saudade, o amor e as lembrancas nao precisasse de mim? Dificil enxergar pelo angulo
mais facil. Brechas e desconfortos sao sempre mais comodos. Nunca perguntei ao silencio se ele gostava das minhas lagrimas em madrugadas petulantes, nunca quis saber se o travesseiro gosta de tanta inquietacao e poesia melodramatica. Eu ja nao gosto de ser quem nasci para ser. Enjoei das minhas olheiras e labios ressecados, das minhas duvidas e certezas. Mudar o velho vaso de planta do lugar nao me preenche como a rotina. Estou cansado das mudancas nao mudarem. Estou cansado de ver Lua e Sol e mesmo assim me sentir como um crepusculo alaranjado; estou cansado de ser alegre e triste e sorrir largo da mesma maneira; estou cansado de ir a batizados e enterros quando nem mesmo sei em qual deles devo chorar. Afinal, ninguem perguntou para a vida se ela gosta de permanecer ou para a morte se ela gosta de partir. Talvez o que precise se chame inversos. Que a tristeza finque o pe no chao um dia e diga que nao ira chorar. Que o ciumes se decida e me convenca que meus olhos mentem, e que meus olhos se cansem de enxergar. Ninguem perguntou a realidade se ela e realmente a dona da razao e se a mentira mente o tempo inteiro. Ninguem perguntou aos sabios se eles gostam da loucura ou para os livros se eles conformam-se com teias de aranhas. Ninguem perguntou a minha alma se ela ja esta cansada de cair em precipicios infinitos. Eu gostaria de saber se a vida gosta de ser vivida, se o espelho e mesmo o que esta ao contrario, ou se nos estamos do lado errado. Todos clamam por sabedoria, mas ninguem quer saber de lagartas arrependidas por abracarem o vento.
Meu amigo, ela e de cancer. Pode se preparar, que essa dai vai dar trabalho. Ela e muito mais complicada do que qualquer outra coisa que voce ja ousou tocar. Ela e de cancer. Ela e complexa, extensa, e nao vem com manual de instrucao. Ela e variavel, imprevisivel, inquieta.Ela e de se entregar, de corpo e alma. Nao gosta de pular de coracao em coracao, mas vai fazer isso ate achar um para se acomodar. Ela gosta do seu carinho, e vai implorar por ele ate ganhar. Ela quer demais, mas nem sempre consegue o que quer. E quando isso acontece... Ah, que explosao!Ela e sensivel, como os seus arrepios quando voce a toca. Qualquer frase bonita a faz chorar, e qualquer problema ja a deixa desesperada. Mas ela nunca desiste. Por mais complicado a situacao esta, ela vai ate o fim. Ela e determinada, exigente, perfeccionista.Nao e porque ela muda de assunto de uma hora para a outra, que quer dizer que ela nao ouviu o que voce estava falando. Ela estava, porem voce a fez pensar em outra coisa. Mas se ela deixar de falar, corre o risco de seus pensamentos correrem. Se ela nao responde ou fica te encarando, ela nao esta te intimando. Ela so quer te olhar, e lembrar do seu rosto daquele jeito, naquele lugar. Ela gosta de saber que e amada, que e especial e que sempre sera a unica no seu coracao. Ela e insegura.Ela e pura poesia. Sentimento, amor. Odio tambem. Vingativa ate sua ultima gota de sangue. Cheia de misterios, mas ela esta disposta a deixar voce descobrir, mas so se voce merecer. Nao e qualquer um que entra nas profundezas de uma canceriana. Nao e escorpiano, nao e pisciano. E amor. Amor e a chave para seu coracao. Mas tome cuidado. A gente nunca sabe o que encontrar la dentro.Ela e de cancer. Ela e de fases. Ora esta feliz, ora esta quieta em um canto ouvindo uma musica triste. Muito provavel que esteja chorando baixinho. O motivo? Ah, ate ela te explicar... As vezes ela soluca de tanto chorar. As vezes ela rola no chao de tanto rir. Ela vive apenas para ser feliz, mas nem sabe o que e felicidade ainda.Os sentimentos dela, sao montanha-russas eternas, que nao tem hora para parar. Ela gosta desse cliche que e a vida, mas tambem gosta de coisas originais. Gosta de cantar na rua, correr para abracar suas amigas, nao tem la muita vergonha. Timidez? Passa longe.Mas a menina e possessiva, viu? Ciumenta tambem. Nao suporta ver outros ouvindo suas bandas favoritas, e os filmes que ela gosta, so ela pode ver. Se voce um dia disse que era dela, voce sera dela para sempre. Ate ela perceber que ninguem e de ninguem, e so ela pode ser dela mesma. Ela vai cuidar de voce, como se fosse um bichinho de pelucia. Um peixinho no aquario. Ela vai te deixar livre, so nao invada a liberdade dela.Ela ate gosta do passado. Gosta das memorias, das lembrancas, das historias que a fizeram
rir um dia, ate daquelas que a fizeram chorar. Mas ela prefere sonhar com o futuro. Com todas as coisas que ele ainda guarda, e ela quer ir la, a pe, para descobrir. Tao sonhadora, que mal consegue se manter no chao.Ela e de cancer. Facil de conquistar, dificil de manter. Ah, mas eu te falo, que vale a pena. Nao jogue o amor dela fora, nao. Hoje em dia, tudo o que ela tem para te dar e ouro. Nao deixa ela ir embora, pois ela pode nunca mais voltar. Se voltou uma vez, voce tem sorte.Filha do mundo. Nao quer ser dona dele. Ela quer apenas viver, sentir e aprender.Sim, ela e de cancer. Mas sente mais que todos os signos do horoscopo juntos.-Texto de Barbara Morais