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Lagrimas rolam no rosto, quando voce perde algo que nao pode substituir. Coldplay.Exatamente isso. Mas nao sao so lagrimas. Sao lagrimas carregadas de outras coisas que estao dentro da gente, clamando por alguem que nao se pode mais ter. Lembrancas, carinhos, cheiros, sons, lugares, sensacoes... e a vontade de viver tudo novamente, so que atualizado ao dia presente.Saudade? Saudade sempre me pareceu uma palavra nao muito completa. Tu sentes saudade quando alguma coisa te lembra alguem, ai sente saudades. A saudade ela vem, atropela, mas recuperacao e facil. Uma perna ou um braco quebrado, apos o acidente. Saudade e uma palavra com um significado menos carregado. Mas mesmo sabendo disso, insisto em a usar erroneamente.Falta. Sentir a falta de uma pessoa. Ai esta a palavra que engloba tudo. Uma pessoa pode sentir saudades sem sentir falta. Mas nao pode sentir falta sem sentir saudades. A falta nao bate e vai embora. Ela te persegue. Como a expressao mesmo ja se explica, tu sentes a falta da pessoa, e se ela nunca esta la, estara sempre a sentir. A falta so se sacia com a presenca. Ela vem, te atropela e te deixa por muito tempo no hospital. Alguns se recuperam, outros desistem e se entregam.O sentimentos complicados, nao? Falta, saudade... mas enfim, e sentimento. Sentimento nenhum cabe em uma palavra. Sentimento e muito maior do que algumas letras. Ele enche qualquer espaco. Saudades? Sinto saudades de muitas pessoas, ate das que nao foram importante. Mas falta... ah, essa, na verdade e de pouquissimas pessoas. Nao chegam a completar uma mao sequer! A falta me persegue. Saudade, as vezes, e bom sentir. A falta nao. Todos os dias nos mulheres convivemos com muitos preconceitos. Sim, infelizmente ainda ha muito. Piadinhas de mal gosto, salarios mais baixos do que os dos homens que exercem a mesma funcao e etc... Quando um homem vai pra balada e pega vinte mulheres ele e rotulado de "O Pegador" "O gostosao" "O Fodao". O ego dele e super aumentado e ele e rotulado com o que, para os homens, sao elogios. Desde pequenos eles sao ensinados que ficar com um monte de mulheres vai fazer deles homens de verdade. Nos, mulheres, nao. Somos criadas com a ideia que nao temos que ficar beijando qualquer um. Se uma mulher pega vinte homens em uma balada ela e rotulada com os mais variados xingamentos! Ela e vadia, e puta, e vagabunda...Posso falar uma coisa? Pra mim mulher nao tem que ficar com vinte homens em uma balada nao, mesmo! Acho feio! Feio nao, horrivel! Sou preconceituosa? Nao! Sabem por que? Porque acho horrivel tambem quando um homem faz esse tipo de coisa. Pra mim, um homem que pega vinte, que nao sabe valorizar uma mulher so, nao passa de um garotinho que nao saiu dos 14/15 anos. Completamente imaturo e inseguro quanto a sua sexualidade que para se "auto-afirmar" homem, toma esse tipo de atitude. O que anda faltando nas pessoas em geral, tanto homem quanto mulher e o "se valorizar". E com isso estamos desaprendendo a amar, a conviver,
a fazer escolhas e tambem a valorizar na nossa vida quem realmente merece. Ja pensou que se talvez voce so tivesse ficado com uma pessoa, voce poderia ter conhecido uma pessoa muito legal? E que se voce nao tivesse ficado com outra no outro dia, voce poderia ter tomado a decisao de ligar pra ela no dia seguinte? Talvez aquela unica pessoa poderia te proporcionar muitos momentos felizes ao inves de so uma noite como tantas outras. Alias, qual o sentido do beijo que voce deu em todas essas pessoas? O beijo que e um ato tao bonito se torna um ato tao banal e nada magico, ne?Voce nao acha que merece muito mais do que isso?
Nao sei que titulo dar a esse texto, ao menos agora, que o comecei, nao tenho ideia. Talvez surja no meio das palavras esparramadas aqui, algo que faca sentido suficiente pra ser o titulo... quem sabe.Hoje me deparei com duas cartas meio antigas, que me fizeram tao bem na epoca. Eu era mais jovem, mais ingenua e nunca, ainda, naquela altura, tinha experimentado um monte de sentimentos dos quais eu apenas ouvia algumas amigas (mais velhas, na maioria) falar.Fui ao consolo dessas cartas pra nao ir pedir consolo pra quem as escreveu. E so fui ao consolo delas porque nao queria pedir consolo pra quem as escreveu. Ual, devia estar feliz. "Yes, consegui permanecer com raiva!". Nao, nao e raiva, e so tristeza, com um pouco de medo, outro tanto de insanidade e por ai vai... E vi que nao era raiva quando, ao ler o primeiro paragrafo da primeira carta, foi inevitavel mais uma vez nao deixar as lagrimas cairem. Foram lagrimas de alegria por saber que um dia tais cartas foram escritas pra mim. O maior problema da minha vida talvez seja eu mesma que crie dentro da minha cabeca porque, pasmem! Pasmem porque agora eu vou dizer a verdade: eu nao gosto de mim na maioria das vezes. Disse pasmem, porque a maioria dos textos fala que nos temos que nos amar, temos que gostar de nos mesmos, temos que nos dar valor, temos que quase nos achar o ultimo biscoito trakinas do recreio do jardim de infancia (ou pelo menos fazer parte do ultimo pacote). Mas e na pratica?! Sera assim mesmo que funciona? Sera que esse bando de "caga regra", com o perdao da palavra, consegue gostar plenamente de si mesmo?Pois bem, quando nao sentia esse bando de sentimentos que so ouvia falar entre minhas amigas, shame on me, era uma "caga regra". "Larga ele logo!" ou "que cara galinha, como tu gosta dele?" ou ainda "tu tem que se dar mais valor", "eu nunca aceitaria esse tipo de coisa". Queimei minha lingua. Quando estamos de fora e bem mais facil opinar, e bem mais facil pregar uma moral mas nao sabemos nem a metade de como as coisas realmente sao. Porque o que faz as situacoes, nao e so ela em si, mas sim o que as pessoas envolvidas sentem e algumas coisas que so essas pessoas sabem e entendem.Nao, eu nao gosto de mim. Nunca gostei, nao gosto e espero um dia gostar. E, voltando as cartas do inicio do texto, eu descobri uma coisa lendo-as hoje: elas me encantaram tanto porque fizeram eu me gostar. Fizeram eu gostar de ser eu pra poder receber aquelas cartas e saber que tudo o que ta escrito ali e pra mim e sou eu!E ta ai o motivo da minha inseguranca pra tudo na minha vida. Eu nao gosto de mim e acho que todo mundo um dia vai descobrir que tambem nao gosta. Afinal, eu ainda nao consigo enxergar o que tem em mim pra alguem gostar, mas eu adoraria que gostassem mesmo assim, com todas
essas coisas que eu nao gosto! Ual, que louco... mas e isso.E, enquanto eu vou me analisando e tentando seguir a risca o que os textos "love yourself" falam, eu vou pensando em um titulo. Ta ai... Love yourself e algo legal...
Eu nao consigo. Juro. Ja tentei, por muitas vezes achei que fosse melhor e mesmo que fosse (o que nao e), nao tem como fugir do amor. Eu nem sei quando foi que ele comecou, realmente eu nao me lembro. Eu lembro de eu pensando "por que nao dar uma chance pra ele, e um cara legal... sabe como tratar uma mulher", mas eu juro que jamais imaginaria que todo esse sentimento ia crescer dentro de mim e se enraizar desse jeito no peito.E amor, e amor e uma mistura de tanta coisa junta e eu sinto tudo isso. Tao forte. Eu tenho vontade de estar sempre contigo. Me imagino morando junto a ti e podendo te levar cafe na cama todos os dias. Minha ideia de felicidade. Tenho um medo enorme, um medo que vem nao sei da onde e nem porque mas ele vem. Um medo enorme de acontecer alguma coisa que possa nos atrapalhar, um medo enorme de nao te ver, um medo enorme de nao poder realizar o meu sonho de passar a vida toda ao teu lado. Porque, parece que qualquer outro rumo que a minha vida supostamente possa vir a tomar nao ira me fazer tao feliz quanto este. E qualquer pessoa quer ser feliz. E uma vontade de poder cuidar de ti, e uma vontade de ter o poder de te fazer feliz. A pessoa mais feliz da face da Terra, diga-se de passagem. E uma vontade de poder ser livre pra correr pros teus bracos quando tudo parecer desmoronar, e uma vontade de ser cuidada por ti, e uma vontade de ter o teu colo. Vontade de te abracar sempre que te ver, e so respirar o teu cheiro, porque tu nao tens nocao de como sentir o teu cheiro e ouvir a tua voz me acalma e me faz bem.Quando estou contigo, por incrivel que pareca eu me sinto mais forte. Nada e capaz de me derrotar, porque eu sei que se eu me ferir eu vou poder ter os teus bracos pra me curar. Nada pode me atingir, o fato de te ter ja me da motivos o suficiente pra lutar e pra ser feliz. Pela primeira vez eu consegui ter um motivo real pelo qual levantar da cama e viver... Acho que a vida mesmo so vale a pena quando e vivida do lado de quem se ama. Viver sozinho e muito chato.Eu te quero logo. Te quero pra agora, mas me controlo. Nao quero que nada de errado. Nunca mais. Eu sei que, quando quiser tu vais vir. Queria que viesse logo mas e melhor vir devagar pra nunca mais ir embora do que vir rapido pra ir. Entao eu tenho paciencia. Eu sinto tanta saudade, falta... nem sei se tem nome pra essa necessidade que sinto de ti... acho que ninguem inventou ainda. Por enquanto, quem me faz companhia e so o teu casaco que ainda carrega o teu cheiro e consegue me acalmar da ansiedade de te querer por perto. Ontem eu ganhei um chocolate. Era uma edicao
especial dessas que tem uma embalagem bonita e vem dentro de uma caixa. Eu adoro chocolate, e gosto muito. Mas nao posso negar que o que mais me deixou feliz no presente foi a tal da caixa que veio junto. A caixa e simples, de metal com uma fotografia antiga na tampa. Mas eu nem a tinha pego nas maos ainda e minha cabeca ja estava trabalhando pensando o que eu poderia guardar ali dentro.Eu adoro caixas. Tenho varias e se pudesse teria bem mais. Se eu pudesse, na verdade, eu guardaria tudo em caixas. Caixas grandes, pequenas, medias, parece que tudo dentro delas fica mais protegido, resguardado, longe do olhar e alcance das outras pessoas. Tudo o que eu tenho de mais precioso eu tenho vontade de guardar nelas. Elas foram feitas para isso. Nao e a toa que temos uma enorme curiosidade de saber o que uma pessoa guarda dentro de alguma quando vemos.Aaa se desse pra guardar tudo o que eu quisesse em caixinhas. Porque nao, nao da tudo nao. Nao da pra guardar sentimento. Nao da pra pegar o amor por uma pessoa e guarda-lo em uma caixinha. Mas eu queria pegar o amor que ela sente por mim e guardar em uma caixinha. Ficaria sempre comigo e seguro. Nunca se perderia. Nao da pra guardar a tristeza, ou as melhores lembrancas. So eu que tenho medo de esquecer todos os momentos bons que eu ja passei? Todas as sensacoes que aquele momento me proporcionou? Queria ter uma caixinha magica de por essas lembrancas pra quando eu quiser, poder abri-la e sentir tudo novamente.Esses dias ate tentei guardar meus livros preferidos dentro de uma caixa. Tentativa fracassada, a caixa era muito pequena. Aaa, imagina poder guardar cheiros e sabores dentro de uma caixa? O cheiro de uma pessoa, de um lugar, ou melhor: imagina guardar aquele cheirinho de mae dentro de uma caixinha?! Aaa, sem esquecer que eu queria guardar algumas pessoas. Sim, as melhores pessoas da minha vida dentro de caixas. E te-las so para mim. Sim, e egoista, mas seria muito bom, nao seria? Poder guardar tudo, tudo mesmo, tudinho dentro de caixinhas pra nunca mais perder. Mas infelizmente elas ainda so se prestam pra guardar as minhas maquiagens, alguns lapis e algumas cartas que pra sempre eu vou querer reler.
Aaah, sim, deve ter algo de errado comigo. Com certeza nasci na epoca errada. Nao sou como a maioria das pessoas do meu tempo. Demoro demais pra confiar em alguem. Sou um pouco fechada. Muitos podem achar isso ruim. De fato, tenho poucos amigos e demoro para conhecer gente nova. E que eu acho que o nosso carinho deve ser direcionado so para aquelas especias, aquelas que ja detem nossa confianca, aquelas que por algum motivo acabou nos conquistando. E nao qualquer um com quem eu vou com a cara. Nao conheco uma pessoa e ja amo ela. Alias, era nesse ponto que eu queria chegar. No amor. Alguem viu? NAO. Nao estou falando do amor que tu sentes pela guria ou guri que conheceu ha um mes, nao e o amor pelo seu mais novo amigo o qual tu conheceste em uma balada, trocaram MSNs e depois de uma semana ja sao feitos um para o outro. To falando daquele adquirido com o tempo. O de verdade. Mas esse, hoje em dia, poucas pessoas sao capazes de sentir, nao e mesmo? Acham que sentem. Mas nao sentem.Amor de verdade, para mim, e algo bem mais profundo. E tu se entregar por inteiro, mesmo relutando. E nao ter olhos para outra pessoa. E gostar de cada detalhe, de cada mania dela. E nunca se cansar. E sempre querer ela do teu lado, de noite ou de dia. Na balada ou em casa. Na tua cama ou no sofa, assistindo a um filme. Num dia chuvoso ou ensolarado, tu vais querer ela la. Amor de verdade e quando tu aceitas tudo, tudo em uma pessoa, sem desejar mudar e a acha linda e amavel. E quando, durante o periodo em que nao consegue dormir, ficar pensando nela, e pensar tanto, e fazer tantos planos e acabar sonhando com ela. E acordar feliz por causa disso. E nao conseguir parar de pensar um instante no amado/a. E ter a certeza que haja o que houver, tu estaras la, pronta pra ficar do lado dela. E nao conseguir se imaginar com outro alguem. E nao conseguir achar alguem que chegue aos pes de quem se ama. E se sentir livre, sentir explosoes de alegrias quando se esta junto a ela. E se sentir completo como se finalmente estivesse pronto para encontrar a tal da felicidade que todos procuram. E querer, e desejar, e cuidar, e mimar. E tambem ter um medo enorme de perder o amado/a. E entrar em desespero so com a possibilidade. E desejar com todas as forcas que isso dure para sempre e se esforcar ao maximo para que isso aconteca. E nunca conseguir ficar com raiva, e nunca querer ver o outro sofrer.Ninguem para de amar ninguem de um mes para o outro. Se alguem te disse que sim, das duas uma: ou nunca amou ou ainda ama. Porque amor de verdade, quando consegue se acabar, demora. E demora muito ate tudo voltar ao normal. Ate o coracao conseguir bater sozinho sem o do outro do lado. Poucas coisas conseguem ser
tao simples e ao mesmo tempo tao complicadas como amor. Poucas coisas podem te levar ao paraiso mas tambem ao inferno como ele. O amor e duradouro e cria lacos que jamais serao desfeitos. Cria confianca. Cria amizade, respeito, cuidado, desejo, protecao, admiracao, bondade, ciumes, medo, felicidade... cria um monte de coisa junta.Pena que poucos hoje em dia conseguem sentir. Porque brincando de amar... tem muitos por ai.
Ja perceberam? Homem precisam de mulheres. Se encantam facil, facil com qualquer balanco de cabelo, com qualquer brilho no olho, com qualquer boca com um contorno bonito, e olha que na maioria das vezes o cabelo e ressecado, o brilho no olho e por outro e os labios sao finos ou grossos demais, mas essas coisas quem percebem somos nos, mulheresUm homem nao consegue nao admirar. Nao consegue nao olhar e, ele pode ate disfarcar, mas nao consegue nao se encantar com essas coisas bobas. Alias, os homens sao uns bobos!Nos, mulheres, choramos, esperneamos, passamos noites em claro mas no fim, sabemos ser independentes. Talvez tenhamos aprendido isso pelos longos anos no passado em que eramos obrigadas pela sociedade a sermos dependentes de homens. Decidimos e nos cansamos de ser dependentes e essa nossa vontade e independencia, talvez, ja esteja no nosso DNA. Por mais que soframos, nao precisamos de homem, poucos (pouquissimos) nos encantam e as vezes, so depois de muito esforco deste. O homem nao.Li em um texto, em um outro blog, que o primeiro passo da maioria dos homens ao acabar um relacionamento ou perder a mulher amada e procurar outra mulher, em uma atitude desesperada. E e verdade! Tolos, coitados. Em todo lugar que eles vao nos conseguimos, sem perceber e sem fazer o menor esforco, chamar a atencao deles. E eles gostam disso. Eles precisam disso. Eles sempre querem ter mulheres por perto. Ja perceberam?Nos, quando precisamos de algum, elegemos um so, e nao precisamos mais de nenhum. Podemos andar por todos os nossos lugares, perdidas em nossos pensamentos, por vezes, ate sem notar a presenca deles.Somos criaturas feitas para encantar e que dificilmente encantam-se de verdade. Brincamos de nos encantar as vezes, e claro. Mas sempre acabamos, sem perceber, chamando a atencao daqueles que, apesar de dizerem que sao independentes, sao mais dependentes de nos do que imaginamos. A gente se apega, ne? A coisas, a pessoas, a sentimentos... as vezes ate a uma bela paisagem ou a uma certa idade. Se apega, se apega mas se apega tanto que aquilo passa a ser a unica alternativa. Eu gosto do meu vestido vermelho, ele fica tao bem no meu corpo e eu ja o usei em tantos momentos especias. E nao importa quantos vestidos vermelhos, azuis, verdes aparecam, fiquem melhor, estejam mais na moda, eu vou sempre querer usar aquele meu vestido vermelho, por mais veinho e maltrado que esteja.Temos (ao menos eu) o pessimo habito de nao aceitar que as coisas boas possam se ir. Que se deve virar a pagina, ou as vezes ate arranca-la. Queremos que as coisas permanecam pra sempre intactas. Como no inicio. Mas ha coisas que, infelizmente, nao se demonstram capazes de atender a esse desejo.Pra que querer fazer milhoes de plasticas aos 50 anos de idade para querer voltar aos 40? Aos 50 nao sera mais tudo divertido? O mundo nao pode ser mais leve? Para que querer esconder a idade que detem sabedoria? Pra que continuar com o mesmo sofa velho, feio, de 15 anos atras la na
sua sala? Ha outros bem mais bonitos, confortaveis com design moderno nas lojas a venda. Mas nao. Tu queres esse.Ainda nao sei se essa mania de desapego e boa ou ruim. O fato e que as coisas velhas, que nos trazem recordacoes, que fazem apegarmos-nos de algum modo nos fazem feliz. Pode ser mesquinhice querer sempre ficar com a mesma coisa. Mas me deixem, por favor, com o mesmo travesseiro que ja tem o meu cheiro e esta super macio devido aos, ja, anos de uso. Me deixem repetir a mesma roupa de cama velha que eu acho bonita. Me deixem ir aos mesmos lugares onde vivi tanta coisa boa, pedir o mesmo prato no restaurante, sentir o mesmo gosto de anos atras. Afinal, a vida ja muda muito sem o nosso consentimento. Somos obrigados a mudar constantemente de rotina, de pessoas, de lugares e nem sempre eles sao melhores do que de antigamente. Entao, eu nao vou aprender a praticar o desapego por certas coisas tao rapido. Talvez nunca aprenda! E dane-se! Isso ai. A resposta pro titulo e: talvez NUNCA!
Ela quer ser perfeita. Mas nao perfeita pra todo mundo. Nao e o perfeito da tv, e nem o perfeito da Playboy ou da Vogue. Nem o perfeito dos sites de relacionamento ou o perfeito das amigas. E o perfeito dele.Ela quer ser perfeita pra ele e quer que ele olhe pra Ela e pense "o quao sortudo que ele e". Ela quer que ele a admire, que ele a ache inteligente, que aprecie a sua companhia, que a deseje e que a devore. Ela so queria ser a mulher dos sonhos dele pra que ele nao precisasse notar as outras. Queria ser a numero 1, queria ser a qual ele amasse tanto que nem pensasse em um dia partir. Queria ser o perfeita dele, porque so o perfeito dele interessa.Ela nao quer ser so mais uma. Ela quer ser a mulher que vai formar uma familia com ele. Que vai entrar com um vestido de princesa na Igreja e que vai achar que o melhor do casamento foi ver o sorriso dele quando a viu do altar.Ela quer ser a mais linda aos olhos dele. Ela quer que ele, e so ele, a ache maravilhosa. Porque o resto, na verdade pouco importa. Ela quer ter a capacidade de faze-lo rir e de faze-lo divertir como ele tem. Ela queria que ele nao se cansasse jamais dela, e que desse a certeza que nunca mais a abandonaria.Ela queria ser do jeito que ele quer, ela queria ser mais bonita, ela queria ser mais inteligente, ela queria ser mais admiravel, ela queria ser mais gostosa, ela queria ter o cabelo como ele gosta e ela queria falar do jeito que ele acha melhor. Ela queria... ela queria mas nao pode ser. Mas ela queria que Ele fosse suficientemente inteligente pra enxergar o quanto ela queria todas essas coisas. E mais inteligente ainda pra nunca a perder. Ruedan preguntas en mi cabeza y se que no contestarasYo sinto amor no se como se viveContra ataca la soledadY ahora guerra a tus recuerdos y se muy bien que ganarasTodos mis suenos sin caida libreDuele aterrizarComo dueleComo duele el silencioComo duele tu nombreY ese beso que ya no te dareComo duele este corazon tensioY tu foto callada, que no puedo rompeComo duele esta noche con la luna apagadaComo duele mi vida ciega sin tu miradaComo duele esta noche hasta el aire me banaComo duele tu adios que me tien numa emboscadaSi aperta el nudo en mi garganta y tujamas regresarasA nuestro amor se acabo la cuerdaDuele la verdadComo dueleComo duele el silencioComo duele tu nombreY ese beso que ya no te dareComo duele este corazon tensioY tu foto callada, que no puedo rompeComo duele esta nocheComo duele esta nocheComo dueleComo duele el silencioComo duele tu nombreY ese beso que ya no te dareComo duele este corazon tensioY tu foto callada, que no puedo rompe (repete)Como duele, como duele, como dueleComo duele este corazon tensioY tu foto callada, que no puedo rompeComo duele esta noche con la luna apagadaComo duele mi vida ciega sin tu miradaComo duele
Maite:Campana sobre campana,y sobre campana una,Christian:Asomate a la ventana,veras al Nino en la cuna.Refrao:Belen, campanas de Belen,que los angeles tocanque nuevas me traeis?Anahi:Recogido tu rebanoa donde vas pastorcillo?Voy a llevar al portalrequeson, manteca y vino.Refrao:Belen, campanas de Belen,que los angeles tocanque nuevas me traeis?Anahi:Campana sobre campana,y sobre campana dos,asomate a la ventana,veras al ninito Dios.Refrao:Belen, campanas de Belen,que los angeles tocanque nuevas me traeis?Anahi:Recogido tu rebanoa donde vas pastorcillo?Maite:Voy a llevar al portalrequeson, manteca y vino.Refrao:Belen, campanas de Belen,que los angeles tocanque nuevas me traeis? (x2)Anahi:uouooo,no, no, oooRefrao:Belen, campanas de Belen,que los angeles tocanque nuevas me traeis? (x3) Si tu piensas que te voy a perseguirNi lo suenes, no soy asiYo te busco donde seaY lo hago cuando quieraYo me muevo a mi maneraAsi soy yoQuiero que lo sepas de una vez por miNo espero nada de tiY si quiero yo te encuentroSi deseo yo te besoSi yo quiero, yo te enredoPorque...Asi soy yo, Asi soy yo, Asi soy yoAtrapo al que quiera y lo beso donde seaAsi soy yo, Asi soy yoNo me importa lo que invente, No me importa lo que pienseAsi soy yo, Asi soy yoNo digo cosas en vano, Siempre voy directo al granoAsi soy yo, Asi soy yoNo pretento quien me entienda, Que dificil es ser yo!Y no digas que yo no te lo advertiPiensa bien si te conviene asiAndo libre y sin pasiones,No me pongo condicionesYo no doy explicasionesAsi soy yoY si hay otra que te haga mas felizNi lo pienses, nada de sufrirNo me vengas con perdonesSiempre tengo mil amoresPruebo mis otros saboresPorqueAsi soy yo, Asi soy yo, Asi soy yoAtrapo al que quiera y lo beso donde seaAsi soy yo, Asi soy yoNo me importa lo que intente, No me importa lo que pienseAsi soy yo, Asi soy yoNo digo cosas en vano, Siempre voy directo al granoAsi soy yo, Asi soy yoNo pretento quien me entienda, Que dificil es ser yoAsi soy yo, Asi soy yo, Asi soy yo, Siempre tengo horas buenas, No me gusta andar con penasAsi soy yo, Asi soy yoVive con o sin abrazos, Y no entiendo de fracasosAsi soy yo, Asi soy yoNo me gusta tener dueno, El que se crea sera un suenoAsi soy yo, Asi soy yoNo pretento quien me...No me vengas con perdonesSiempre tengo mil amoresPruebo mis otros saboresPorqueAsi soy yo, Asi soy yo, Asi soy yoAtrapo al que quiera y lo beso donde seaAsi soy yo, Asi soy yoNo pretendo quien me entienda, El que quiera que me quieraAsi soy yo, Asi soy yoSiempre tengo horas buenas, No me gusta andar con penasAsi soy yo, Asi soy yoVive con o sin abrazos, Y no entiendo de fracasosAsi soy yo, Asi soy yoNo me gusta tener dueno, El que se crea sera un suenoAsi soy yo, Asi soy yoSi te enteras que estoy buena, Eso es cierto por si acaso Tantos problemasY callejones sin salidaTantas cancionesQue no vieron la luz del diaTantas mananasQue no quize despertarMiles de heridasQue quedaron sin sanarSolo hay que vivirSolo hay que sentirY cantar esta melodiaY bailar sin temerNo dejarse vencerPorque