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Creio que se Bertold Brecht ainda habitasse entre nos estaria muito feliz com os rumos que o bom teatro contemporaneo tomou. Suas teorias acerca do papel da audiencia num espetaculo, da relacao entre palco e plateia, da negacao do palco como uma caixa fechada entre quatro paredes alheio ao mundo que o cerca, foram exaustivamente estudadas e desdobradas. Digo exaustivamente num sentido quantitativo. Me sinto obrigado a recomendar a todos aqueles que se interessam por teatro a assistir A Filha do Teatro, peca teatral produzida pela Cia do Pequeno Gesto. Esta peca eleva a discussao a respeito das proposicoes e possibilidades da linguagem teatral na contemporaneidade. Nao e o novo que habita ali, mas o diferente, uma nova possibilidade, uma nova forma de se fazer. Nesse sentido, podemos dizer, e pos-moderno. A peca se propoe a discutir o papel dos agentes teatrais: o ator, o personagem, a audiencia, o enredo, o palco, o cenario. As tres atrizes representam as tres personagens principais da trama, no entanto, ha momentos em que todas representam todas e ha momentos em que ninguem representa. E assim: aparentemente confuso, mas sutil e belo, pondo a prova o papel do ator numa sociedade pos-moderna, a constituicao do personagem como dependente de um corpo fisico para ser encarnado (ha uma cena em que as atrizes sentam na plateia e apenas uma narracao continua a cena. O palco nu). Alem disso, a utilizacao de novas midias incorporadas as artes cenicas nos apresenta novas formas de relacoes. Filmagem e transmissao em tempo real, projecao em finas cortinas de voil, tecnologia adaptada a cena. As atrizes, estando em um lugar, podiam estar em todos, serem vistas por todos, assim como podiam, como aconteceu, nao estar e estar ao mesmo tempo. A audiencia, por vezes, se ve destituida de seu conforto. Fomos mais que uma plateia, fomos cenario, fomos imagem, fomos atores, fomos surpreendidos. Uma vez que o espetaculo se apresenta numa galeria adaptada de teatro, a plateia se divide em duas metades, cada qual numa extremidade do espaco. Assim, com o palco no meio, ao assistirmos a peca, ao fundo vemos a outra metade do publico e tambem somos vistos por eles. O grande mote da peca seu ponto de partida e aquilo que deixa em nos e: real, virtual, imagem, corpo: o que sao essas instancias? Em que se constituem cada uma delas? So se e real quando nao se e virtual ou vice-versa? Creio que, mais um pouco, alargamos as fronteiras de nossa percepcao e discussao acerca das possibilidades da arte. A Filha do Teatro e, sem duvida, uma boa surpresa, mas nao um acaso. Ve-se que e resultado de arduo trabalho e estudo sobre teatral, comprometendo-se em apresentar um espetaculo digno e com muita riqueza. Assim como na Cia do Pequeno Gesto, precisamos de pessoas mais serias no nosso meio.A Filha do TeatroCaixa Cultural Almirante Barroso - Galeria 2.De 16 de Abril a 17 de Maio.Ingresso R$ 10,00 (inteira).Qui. a Dom. as 19h30min. Estes sao letras japoneas com areia e aplicacoes de vidrosEstes sao letras japoneas com areia e
aplicacoes de vidrosRecortes de mdf feitos por mim e pastilhas de vidrorecortes mdf reaproveitamento CD antigostambem recortes mdf feitos por mim e aplicacoes de mini espelhos Recortes mdf e quadrinhos de mdf e CD`s
o cheiro forte em um pouco de agua com agua sanitaria ou cloro, depois enxaguar,lavar com sabao e deixar secar ao sol pra evaporar o cheiro.Pra tirar os dizeres so raspar com estilete, da um pouquinho de trabalho mas vale a pena!Agora e so fazer o Aromatizante:200ml de essencia para perfumaria700ml de alcool de cereais100ml de agua mineral ou deionizadaGotas de corante a base de aguaVaretas de madeira modo de preparo:Adicione a essencia escolhida, o alcool e a agua no frasco grande, misture bem e em seguida coloque as gotas de corante ate atingir a cor desejada.Para obter mais qualidade no seu aromatizador, voce pode deixar macerar mais a essencia antes de envaza-lo e assim utiliza-lo.O processo e simples basta manter o liquido no mesmo pote onde ele foi manipulado, tampe-o,Deixe de um dia para o outro dentro de um armario escuro, no dia seguinte pela manha voce retira do armario destampe o frasco e deixe ate o meio dia aberto;Isso faz com que evapore o alcool e potencialize a essencia;Sendo assim 18 horas fechado no armario escuro e 6 horas fora do armario com a tampa aberta para macerar, repita o processo durante 3 dias;Apos este processo envase nos frascos escolhidos, coloque as etiquetas necessarias e esta pronto.Obs:Receita retirada site Peter Paiva. Dicas de algumas Essencias Camomila refrescante. Indicado para dores de cabeca e depressao; Canfora refrescante e estimulante. Indicado em resfriados, reumatismos, acne, insonia; Cedro sedativo. Usado para angustia, bronquite e tosse; Limao refrescante e estimulante. Para problemas circulatorios, hipertensao e acne; Eucalipto libera a cabeca. Indicado para edemas e dores musculares; Geranio refrescante e antiespasmodico. Para problemas urinarios e infeccoes virais; Jasmim relaxante e calmante. Serve para tratar apatia e pele seca; Manjerona fortificante. Indicado em enxaquecas, colicas e equimoses; Patchouli relaxante. Indicado na depressao e pele seca. Pimenta Cinza estimulante. Usado em problemas digestivos, resfriados e diarreia; Cortar as varetas mesmo tamanho.enfeitem a seu gosto, eu usei um vidro perfume do meu marido, como ele ja era preto nem usei o corante,usei so fita cetim.Usei essencia geranio .Espero que gostem!!!!Reciclemmmm!!!
Imagine o JB Comeca a te torturar passando a mao por dentro da sua blusa e beijando sua nuca depois o seu pescoco e por ultimo um beijo de lingua bem lento e apaixonante!!comenta Imagine voce e o Bieber..tomando banho ele ollha pra vc e diz:-Belieber deixa eu te ensaboar,prometo nao ser malicioso,aaaaaa deixa vai..Comentem Imagine voce fala pra ele:-Poxa nao tem nada pra fazerE ele respondi:-Oxe como nao comigo sempre tem alguma coisa pra fazer ,principalmente se for dentro do meu quarto..vamos pra la nos divertir um pouco??Comentem.. Imagine voce e o Bieber deitados na cama.... elete acariciando enquanto te beija..66' Comenta Imagine o JB saindo do Banho so de roupao e de proposito ele deixa o roupao cair ...e ele esta sem nada por baixo..e vc ve o Bieberzao..Comentem Imagine o Bieber vem em sua direcao..com carinha de safado..abre suas pernas e fica no meio delas ..vc permanece na mesma posicao deitada ele comeca a tirar sua blusa e a te cutucar com o Bieberzao ,depois ele beija seu pescoco e vai descendo..Comenta.. Imagine o Bieber so de cueca boxtodo suado com a cueca pregada no corpo!uii 66' comenta Imagine voce e o Bieber tomando banho de chuva..vc fica de costa pra ele..ele vem por tras de voce te agarra e comeca a dar beijinhos na sua nuca..e a passar a mao por dentro da sua blusa..Comenta Imagine Ele te pede que senti no colinho dele...detalhe ele esta com o Bieberzao acordado.. vc senta e senti ele te cutucando o JB sorri pra vc e diz:-Ta sentindo como ele ta te querendo,por favor nao deixa ele passar vontade vai Baby..Comentem Imagine o Bieber chupando Bala ..e voce sentada no colo dele..vc pede um beijo ele te da um selinho na boca e depois varios por todo o corpo..Comentem Eu te liguei, sabia? Mas nao deu tempo de cair nas chamadas perdidas ou recebidas, o botao vermelho do celular funcionou antes mesmo de chamar do outro lado da linha... Liguei porque a saudade da voz, do oi tudo bem? ainda e maior que tudo o que me cerca. Nao completei a ligacao porque o medo ainda assombra todo e qualquer sentimento que eu tenha. Pensei ate numa mensagem, num e-mail... Mas pra que? Se hoje em dia o melhor contato ainda e o olho no olho? Mas eu ja nao sei mais quando vou te ver, se vou te ver... Em meio a um turbilhao de gente, a copos de bebida, a mulheres e homens insanos com os olhos em cima de um (ex)casal que conversa como quem tenta se manter centrado de que o coracao nao esta borbulhando de saudade e emocao, e que a vontade de estar sozinhos e maior do que qualquer outra coisa. Me pego pensando como e que seria um encontro a sos, sabia disso? Nao, ne... A gente nao se conhece mais, nao se ve mais, nao se fala mais... E doi.A dor da saudade, do abraco, do carinho... Olha so esse tempinho frio, quantas e quantas noites abracados no sofa, um cafune... Quantos frios
aquecidos ja estivemos juntos, meu Deus. Choro so de lembrar das suas maos cuidando de mim e me fazendo a mulher mais feliz e realizada desse mundo. Onde e que a gente se perdeu menininho? Eu escrevo por nao mais saber o que fazer, eu escrevo pois o medo de uma ligacao assombra meus dedos e bloqueiam qualquer forca de interagir que meu coracao sinta. E como sente, o coracao pede todas as noites pelo seu abraco e pelo 'boa noite princesa, eu amo voce, e ate amanha!'.Existe um ate amanha que nunca mais aconteceu, onde e que esta esse nosso amanha, hein?! Eu so precisava saber se tudo o que eu sinto, inclusive a saudade, ainda existe ai do outro lado da linha... Mas o medo ainda bloqueia nao so as redes sociais, mas tambem a coragem de completar as ligacoes (nao tao) perdidas...
E te ver tem sido raro, so guardo as lembrancas de tudo o que vivemos, de tudo o que foi dito e tambem daquilo que nao foi dito. Ou o que nao foi feito.Eu te vi. Eu te olhei, eu sorri... E por dentro ainda ficava aquela louca vontade de poder abracar voce e dali nao soltar mais, so pra ter certeza de que aquele sorriso nao mais iria pra longe de mim. Onde e que guardamos toda a vontade hein? Nao passa nunca, ja nao sei se e amor, carinho, desejo... A certeza que eu tenho e que ficou saudade, muita saudade... Poderiamos ter sido tanto! A gente ainda pode, nao pode? Nao...Por isso todo mundo passa e quem nunca passou, vai passar. Ja to dizendo aos meus amigos, calma que eu nao vou pirar, ja pirei! Descobri que depois de mim, outra esteve em meu lugar. Quem diria, nao? Ao ouvir, o coracao congelou, parece que nele estavam cravando uma faca, dor... Doeu, mais que ouvir, em saber que teve capacidade de por outra em meu lugar para te chamar de meu. Logo voce, tao cheio de problemas com o amor, que se dizia tao meu, ja nao era mais... E talvez nunca tenha sido, nao totalmente.Doeu porque poderia ser qualquer pessoa, mas foi justamente alguem que nao poderia ser nada. Escolhas, o mundo nos obriga a faze-las, nao?! E quem foi que lhe obrigou, um par de pernas abertas? Ou ate mesmo quatro patas abaixadas para voce. Pata, de animal, pois como pessoa eu nao consigo mais ver ninguem envolvida nessa historia. Pra que? Durou quanto tempo teu pequeno namoro? Meses? Jogar um amor de uma vida por meses de aventura com uma qualquer nao foi tua melhor jogada nesse jogo da vida, meu bem! Eu morreria sem saber, se nao fosse a vida querendo me provar dia apos dia o quanto meu coracao nao merece amar alguem assim, vem a vida bater na cara mesmo, cravar facas, tacar fogo no peito pra gente aprender e perceber o quanto e burra as vezes. APRENDE MENINA, grita e grita a vida na cara da gente, sussurra no ouvido, vai... Segue, olha suas chances, abre teus olhos, abre teus bracos pro novo. Esquece quem te esqueceu, esquece quem te trocou.Deixei de ser sua ex. Me tornei a ex-ex, se e que isso existe, ne? Qual foi sua ideia mirabolante dessa vez? Me atingir de qual forma, se todas as outras ja haviam sido suficientes pra me provar o quanto voce nao vale pra mim?!Nessa brincadeira entre idas e vindas, entre bocas diferentes, corpos diferentes, quem e que no fim sente falta do nosso um so corpo? Do nosso um so beijo? Eramos um, eramos nos. E agora, nao deixei de ser ex, deixei de ser voce, nos... Passei a ser eu. Vivendo por mim, me permitindo. E isso que a vida grita todo dia na minha cara. VIVE MENINA, VIVE. A vida nao te espera, as pessoas se superam. SUPEREI. Primeiro, porque nenhum amor merece tanto a ponto de sofrermos por
ele, e segundo, quando passei a me amar, aprendi que e comigo que eu vou estar ate o fim dos dias, e de mim, nunca serei EX. Sou futuro, sou presente!
SMS ... Saudade, muita saudade.Um SMS e o coracao acelera. Uma falta e um aperto dentro do peito ao relembrar de todas as outras mensagens recebidas, trocadas... Uma falta enorme no peito e uma vontade de retornar, como sempre foi, como deveria ser sempre. Foram dias e mais dias ininterruptos de mensagens trocadas, nao houve um dia se quer que eu nao tinha um bom dia, saudades, como vai voce?, quero te ver, princesa, eu te amo, boa noite...Um SMS e uma memoria cheia de lembrancas suas, como eu era feliz, meu Deus, como eu era! Nao que eu seja triste nos dias de hoje, mas maio chegou, logo chegara o dia em que eu nunca ei de me esquecer, meus 23 anos tambem chegam, a certeza de nao haver mais um futuro juntos nao encerra a saudade do passado no presente. Recordar e o unico modo de ainda bater para um coracao sem a chance de viver, condenado ao solitario re-viver. A dor que voce causou a alguem so muda se voce mudar, entao, ate! Ate que os dias passem, e os novos sonhos nos mudem, e alterem o que ainda sinto que voce foi, e, e sera. Voce foi o tempo que ja passou. Voce e o tempo em que eu estou. E sei que o seu amor sera, o tempo que ainda vira. Passa, passa o tempo, mas sem movimento, eu so quero um tempo para lembrar de nos dois. Passa, passa o tempo, ve se nao demora ja chegou a hora de voce escolher. Passa, passa o tempo, a hora e o momento, sei que nao aguento se voce me esquecer. Passa, passa o tempo, nao, nao va embora, e se tiver que ir que me leve com voce. Nao, eu nao me esqueci, mas eu tive que aprender a fingir para seguir. "Quando eu lhe dizia me apaixono todo dia, e sempre a pessoa errada, voce sorriu e disse eu gosto de voce tambem. So que voce foi embora... Cedo demais! Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos e me lembro de voce em dias assim." (Os bons morrem jovens - Legiao Urbana)Por falar em morrer, onde e que a gente 'morreu' um pro outro? Onde foi que nos perdemos? So sei falar em saudade, so sei reviver na memoria cada lembranca boa com voce. Nao sei onde eu perdi o amor da minha vida, se e que ele existiu... Nao sei se fantasiei na minha cabeca uma pessoa que nunca existiu na minha vida.Voce, pra mim, era ideal... Perfeito, e as coisas foram se perdendo tanto ao longo do caminho... Foram (sao) anos de dor, de sofrimento, de duvidas e perguntas sem respostas. Ate hoje a pergunta que revira minha memoria e, novamente; "Onde foi que nos perdemos?", era amor, era carinho... E de repente cada um teve de seguir seu caminho, e as vezes os caminhos se cruzavam e quase sempre o pensamento estava ali, na saudade, na falta que fazia o abraco, o sorriso. Nao sei mais lidar com a falta que voce
faz em mim, ninguem que cruza o meu caminho consegue me deixar com a paz que antes eu tinha com voce. A seguranca em estar contigo e ainda maior que qualquer outro sentimento que eu possa vir a sentir. Mas nao vem, o meu amor por voce bloqueia todo e qualquer sentimento que queira surgir, e nao sei ate que ponto isso pode me atrapalhar, eu so queria poder voltar no tempo onde a primeira e ultima pessoa do meu dia a falar comigo era voce, ate o seu bom dia me dava forca para enfrentar a guerra diaria, e voltar pra casa com a certeza do seu boa noite, sera que e pedir muito? ... 'Volta, ou vai embora meu amor...'
Nao sei dizer se depois de ver uma cena deploravel como a que meus olhos foram obrigados a ver eu sinto odio. No fundo e nojo. Nojo por amar alguem tao estupido, sujo e sem sentimentos como voce. Doeu tanto ver o que meus olhos viram, que na hora os fechei, respirei fundo e so mentalizei: "_Deus, que isso seja um sinal para que eu esqueca de uma vez por todas essa pessoa tao pequena, que eu tinha um amor tao grande, me de a paz que eu tanto preciso." E dai a paz, depois de muita dor, de muito choro e muita raiva veio vindo... Claro que la no fundo ainda doi, porque o coracao sofre, porque ele nao entende tao facil como nossa cabeca a esquecer um amor tao grande, que se tornou odio, indiferenca, estupidez... Tudo, por fim ainda e amor. Mas se Deus tem me dado a cada dia mais provas que voce nao vale um misero centavo se quer, eu nao preciso sofrer, eu nao preciso chorar... Tenho uma vida tao boa, tenho sonhos, tenho realizacoes. Ai eu paro pra pensar o que e que voce tem? Alem de vadias de vez em quando, alem de bebidas, alem de farra, de zona.. Eu nao preciso de alguem que nao precise de mim, que nao saiba amar... Que me faca pensar que eu sou o problema. Eu nunca fui o problema. Mas voce sim so vai perceber isso quando ja for tarde demais. Alias, e tarde... Nem de voce eu deveria estar escrevendo mais. A despedida do amor e a parte mais dura dele. Foram 4 anos vivendo em funcao de um amor que por fim se tornou po.Morreu junto com voce o amor, porque quando o respeito morre, tudo e enterrado junto. E e isso. Acabou o respeito, acabou o amor, acabou o carinho. Logo eu que te queria tao bem voce vai machucar a tal ponto de querer apenas que morra. Porque tua presenca na terra nao faz bem a ninguem, a nao ser as vadias que tem se divertido com voce. E isso, voce e so diversao, nao serve pra mais nada, porque alem de ser 'pequeno', e deploravel, e insensivel, e desamor... E so desamor. "A parte mais triste do amor e o fim dele. E a mais feliz e o comeco de uma vida nova. Voce perdeu a pessoa errada!" Hoje, enquanto caminhavamos pelo parque, ele me perguntou se eu iria sentir saudade. E, em silencio, me perguntei: como eu nao sentiria? Ainda mais eu, que, entre tantos sofrimentos e euforias, sei tao bem o que e sentir saudade. Os meus melhores momentos sao feitos de saudades. Os meus melhores amores sao saudades que escrevo e descrevo ate hoje. Um cafe, um pao na chapa e meia dose de saudade, por favor. Se e isso que ele quer saber, claro que irei sentir saudade, vontade de beija-lo sempre que a ver e de correr por ai de meias a carregando no colo algo normal para nos, loucos de plantao.Escrevendo este texto o deixo
saber que estou triste e com uma saudade de um tamanho que nao cabe em mim. Acontece que eu nao tenho mais idade para mascarar os meus reais sentimentos. Eu quero que ele saiba que assim estou, nao para criar um estado melancolico nele, nem o fazer sofrer ao saber que estou cabisbaixa, mas para ele saber que a historia que vivemos foi linda para os dois lados da moeda; da cama; do coracao. E bonito e sincero quando os dois deixam claro que estao sofrendo, ninguem e tao superior assim para fingir que esta bem do verao a primavera. E essa e a verdade: pessoas imaturas dizem nao sofrer, pessoas maduras sofrem com consciencia do momento vivido.Sinceramente, espero que ele nao ache que estou dizendo adeus pois nao tenho vontade de ficar. E dificil ir embora quando eu sei que, ao dormir, ele me liga com aquela voz de cobertura de caramelo. E dificil ir embora quando eu sei que ele tem asas do tamanho mundo. E dificil ir embora quando sei que ele arrancou de mim sentimentos que Machado, ou Alencar, levariam dias para descrever. E dificil ir embora, mas e tao preciso, tao necessario, e tao ciclo da vida. Acontece que saber parar de dar corda para um barco que, certamente, ira fundar, nao e medo ou falta de coragem, mas maturidade. As vezes, com os traumas e rupturas, a relacao, lamentavelmente, deixa de ser pluma e vira bomba relogio; logo mais, logo menos, alguem ira morrer tentando desarma-la. E, para variar, provavelmente sou quem morre ao final.Nesse meio tempo em que ele ficou atras da cortina, nunca me disse o que sentia. Brincou de passear no meu interior e nao aproveitou os melhores brinquedos do meu parque. De peito aberto fui para-raios das suas ideias loucas. Sofri junto, conversei, me coloquei ao seu lado como uma caixinha de musica que sempre esta a cantar, me fiz companhia independente do horario, do medo ou da temperatura. Fui. Voltei. Esperei. Senti. Ri. Vivi. Compreendi. Me desdobrei em pedacos que nem sei se se encaixam mais, dividi as minhas verdades, o meu mundo, os meus sentimentos... Mas nao foi o suficiente; na verdade talvez nunca tenha sido.A gente sabe que e hora de ir embora quando, mesmo sem intencoes, aquela pessoa nos tira a autoestima, nos faz perder o brilho que tinhamos nos olhos, na alma. E, mesmo quando ouvimos do outro que devemos ficar, a gente, no fundo, bem no fundo, sabe que nao e mais bem-vindo naquele coracao. Os sentimentos que existiam, hoje, nao sao mais euforicos... sao comodos, sao tom pastel. Aquele coracao que um dia abracou o nosso, infelizmente, nao e mais o mesmo. E so um coracao que diz, promete, gostar de voce, mas, sei la, nao sei, vamos vendo...Ele foi, eu fui, a gente foi; feliz, lindos juntos, um carinho que passou, uma lembranca-sorriso das aventuras que vivemos. Mas a verdade e que o nosso beijo de hoje tem muito sofrimento envolvido para brincarmos de ir e voltar. Infelizmente, perdemos a leveza, o sabor de
confianca, o riso solto feito pipa. E uma pena, mas as horas nao voltam, e, as que passaram, ja me criaram magoas demais.Hoje sei que o nosso amor nao e mais uma paisagem vista em tempo real, mas um quadro com a paisagem do que se foi. Poderemos, sempre que quisermos, olha-lo e lembrarmos o quao bonito foi o sentimento daquela paisagem; linda, so nossa, com intensidade de sol e aconchego de chuva. Essa nao sera somente uma cena de felicidade de um sentimento que passou, mas de um amor-paisagem que continuara lindo por tempo indeterminado na moldura das nossas, tao nossas, melhores lembrancas.Texto Frederico Elboni (http://www.entendaoshomens.com.br/eu-preciso-ir-mas-nao-me-faz-dizer-adeus/)
Nem acredito que to nessa situacao de novo, sem apetite e com lagrimas que se jogam sozinhas, sem parar. Com tudo formando um no dentro de mim. E nao to assim por causa de uma situacao isolada, to assim porque eu to parindo o nosso fim. Olha, ve se nao me leva a mal, mas eu trabalhei toda essa coisa de sentimento durante muitos anos pra nunca mais me sentir desse jeito de novo. Nao posso jogar todo o meu trabalho no lixo. Eu me culpei mil vezes, porque permiti que as coisas fossem longe demais, mais uma vez, sabendo como sempre termina. Mas respirei fundo e aceitei que nao existe culpa, porque eu me permiti amar e isso nao e uma coisa ruim. Ou pelo menos nao deveria ser. Fui muito feliz, me senti como nunca tinha me sentido na vida, obrigada! Mas acho que e aqui que termina, porque eu nao tenho a menor condicao, fisica nem psicologica, de encarar essa vulnerabilidade. Esse sentimento de ser pequena, insuficiente, descartavel. De verdade, nao tenho mais energia pra me abater assim. Foi maravilhoso e eu nao me arrependo de nenhum milesimo de segundo. Mas tem sido magoa, frustracao, esperar demais. E voce e incrivel, mas homem nenhum nesse mundo vale a minha paz. Tive que comecar a escrever esse texto por que sao duas horas da madrugada e eu nao consigo dormir de forma alguma. Estou ha meses fingindo que estou sendo sincero sobre o que eu escrevo, mas e uma mentira que eu conto para mim mesmo repetidamente todos os dias quando acordo. O peito esta pesado, o passado esta me puxando de volta e o futuro parece tao incerto e inconsistente que chega a me dar calafrios de medo. Eu estou tao cansado do estereotipo feliz que sou obrigado a sustentar em prol dos outros, de ter que sorrir sem vontade, de ter que se sentir privilegiado sem poder achar defeitos. Estou cansado, cansado de nao poder ter meus fantasmas, meus medos e minhas insegurancas. Estou cansado de nao poder ser fragil, de ter que esconder tudo dentro de mim por causa do medo das pessoas que me rodeiam de achar que eu vou entrar em colapso, que eu vou cometer suicidio, que eu vou praticar um homicidio, que eu vou cair em depressao profunda.A noticia para essas pessoas e que eu ja estou colapsado e em depressao ha meses. Tenho que ser um otimo ator com essa minha eminencia natural de estar constantemente em estado depressivo. E e impressionante como isso machuca minha vida, minha autoestima. Incrivel como meu particular pessoal-amoroso tem tanto poder sobre quem eu sou, sobre a intensidade dos sorrisos que eu dou sabado a noite. E mesmo sabendo que a felicidade jamais estara em outra pessoa alem de mim mesmo, eu deito a noite olhando para o ceu e me pergunto onde estara ela, olhando para o mesmo ceu talvez, mas tao distante dali.Me lembro que ha seis meses atras escrevi um texto dizendo que jamais voltaria a escrever sobre voce, pois bem, eu menti.