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desde que estejapronta, publica-la imediatamente. Se assim fizer, traduzo imediatamente este escrito para ingles, e vouver se o posso publicar em Inglaterra. Tal qual deve ficar, tem probabilidades europeias. (Nao tome estefrase no sentido de Premio Nobel imanente.) Depois e agora respondo propriamente a sua pergunta,que se reporta a poesia tenciono, durante o Verao, reunir o tal grande volume dos poemas pequenosdo Fernando Pessoa ele mesmo, e ver se o consigo publicar em fins do ano em que estamos. Sera esse ovolume que o Casais Monteiro espera, e e esse que eu mesmo desejo que se faca. Esse, entao, sera asfacetas todas, excepto a nacionalista, que a Mensagem ja manifestou.Referi-me, como viu, ao Fernando Pessoa so. Nao penso nada do Caeiro, do Ricardo Reis ou doAlvaro de Campos. Nada disso poderei fazer, no sentido de publicar, excepto quando (ver mais acima)me for dado o Premio Nobel. E contudo penso-o com tristeza pus no Caeiro todo o meu poder dedespersonalizacao dramatica, pus em Ricardo Reis toda a minha disciplina mental vestida de musica quelhe e propria, pus em Alvaro de Campos toda a emocao que nao dou nem a mim nem a vida. Pensar,meu querido Casais Monteiro, que todos estes tem que ser, na pratica da publicacao, preteridos peloFernando Pessoa, impuro e simples!Creio que respondi a sua primeira pergunta.Se fui omisso, diga em que. Se puder responder, responderei. Mais planos nao tenho, porenquanto. E, sabendo eu o que sao e em que dao os meus planos, e caso para dizer, Gracas a Deus!Passo agora a responder a sua pergunta sobre a genese dos meus heteronimos. Vou ver seconsigo responder-lhe completamente.Comeco pela parte psiquiatrica. A origem dos meus heteronimos e o fundo traco de histeriaque existe em mim. Nao sei se sou simplesmente histerico, se sou, mais propriamente, umhisteroneurastenico. Tendo para esta segunda hipotese, porque ha em mim fenomenos de abulia que ahisteria, propriamente dita, nao enquadra no registo dos seus sintomas. Seja como for, a origem mentaldos meus heteronimos esta na minha tendencia organica e constante para a despersonalizacao e para asimulacao. Estes fenomenos felizmente para mim e para os outros mentalizaram-se em mim; querodizer, nao se manifestam na minha vida pratica, exterior e de contacto com os outros; fazem explosaopara dentro e vivo-os eu a sos comigo. Se eu fosse mulher na mulher os fenomenos histericos rompemem ataques e coisas parecidas cada poema de Alvaro de Campos (o mais histericamente histerico demim) seria um alarme para a vizinhanca. Mas sou homem e nos homens a histeria assumeprincipalmente aspectos mentais; assim tudo acaba em silencio e poesia...Isto explica, tant bien que mal, a origem organica do meu heteronimismo. Vou agora fazer-lhe ahistoria directa dos meus heteronimos. Comeco por aqueles que morreram, e de alguns dos quais ja naome lembro os que jazem perdidos no passado remoto da minha infancia quase esquecida.Desde crianca, tive a tendencia para criar em meu torno um mundo ficticio, de me cercar deamigos e conhecidos que nunca existiram. (Nao sei, bem entendido, se realmente nao existiram, ou sesou eu que nao existo. Nestas coisas, como em todas, nao devemos
ser dogmaticos.) Desde que meconheco como sendo aquilo a que chamo eu, me lembro de precisar mentalmente, em figura,movimentos, caracter e historia, varias figuras irreais que eram para mim tao visiveis e minhas como ascoisas daquilo a que chamamos, porventura abusivamente, a vida real. Esta tendencia, que me vemdesde que me lembro de ser um eu, tem-me acompanhado sempre, mudando um pouco o tipo demusica com que me encanta, mas nao alterando nunca a sua maneira de encantar.Lembro, assim, o que me parece ter sido o meu primeiro heteronimo, ou antes, o meu primeiroconhecido inexistente um certo Chavalier de Pas dos meus seis anos, por quem escrevia cartas dele amim mesmo, e cuja figura, nao inteiramente vaga, ainda conquista aquela parte da minha afeicao queconfina com a saudade. Lembro-me, com menos nitidez, de uma outra figura, cujo nome ja nao meocorre mas que o tinha estrangeiro tambem, que era nao sei que, um rival do Chevalier de Pas... Coisasque acontecem a todas as criancas? Sem duvida ou talvez. Mas a tal ponto as vivi que as vivo ainda,pois que as relembro de tal modo que e mister um esforco para me fazer saber que nao foram realidades.Esta tendencia para criar em torno de mim um outro mundo, igual a este mas com outra gente,nunca me saiu da imaginacao. Teve varias fases, entre as quais esta, sucedida ja em maioridade.Ocorria-me um dito de espirito, absolutamente alheio, por um motivo ou outro, a quem eu sou, ou aquem eu suponho que sou. Dizia-o, imediatamente, espontaneamente, como sendo de certo amigomeu, cujo nome inventava, cuja historia acrescentava, e cuja figura cara, estatuto, traje e gesto imediatamente eu via diante de mim. E assim arranjei, e propaguei, varios amigos e conhecidos quenunca existiram, mas que ainda hoje, a perto de trinta anos de distancia, ouco, sinto, vejo. Repito: ouco,sinto, vejo... E tenho saudades deles.(Em eu comecando a falar e escrever a maquina e para mim falar -, custa-me a encontrar otravao. Basta de macada para si, Casais Monteiro! Vou entrar na genese dos meus heteronimosliterarios, que e afinal, o que V. quer saber. Em todo o caso, o que vai dito acima da-lhe a historia damae que os deu a luz.)Ai por 1912, salvo erro (que nunca pode ser grande), veio-me a ideia escrever uns poemas deindole paga. Esbocei umas coisas em verso irregular (nao no estilo Alvaro de Campos, mas num estilo demeia irregularidade), e abandonei o caso. Esbocara-se-me, contudo, numa penumbra mal urdida, umvago retrato da pessoa que estava a fazer aquilo. (Tinha nascido, sem que eu soubesse, o Ricardo Reis.)Ano e meio, ou dois anos depois, lembrei-me um dia de fazer uma partida ao Sa-Carneiro deinventar um poeta bucolico, de especie complicada, e apresentar-lho, ja me nao lembro como, emqualquer especie de realidade. Levei uns dias a elaborar o poeta mas nada consegui. Num dia em quefinalmente desistira foi em 8 de Marco de 1914 acerquei-me de uma comoda alta, e tomando umpapel, comecei a escrever, de pe, como escrevo sempre que posso. E escrevi trinta e tantos poemas afio, numa especie de
extase cuja natureza nao conseguirei definir. Foi o dia triunfal da minha vida, enunca poderei ter outro assim. Abri com um titulo, O Guardador de Rebanhos. E o que se seguiu foi oaparecimento de alguem em mim, a quem dei desde logo o nome de Alberto Caeiro. Desculpe-me oabsurdo da frase: aparecera em mim o meu mestre. Foi essa a sensacao imediata que tive. E tanto assimque, escritos que foram esses trinta e tantos poemas, imediatamente peguei noutro papel e escrevi, afio, tambem, os seis poemas que constituem a Chuva Obliqua, de Fernando Pessoa. Imediatamente etotalmente... Foi o regresso de Fernando Pessoa-Alberto Caeiro a Fernando Pessoa ele so. Ou melhor,foi a reaccao de Fernando Pessoa contra a sai propria inexistencia como Alberto Caeiro.Aparecido Alberto Caeiro, tratei logo de lhe descobrir instintiva e subconscientemente unsdiscipulos. Arranquei do seu falso paganismo o Ricardo Reis latente, descobri-lhe o nome, e ajustei-o a simesmo, porque nessa altura ja o via. E, de repente, e em derivacao oposta a de Ricardo Reis, surgiu-meimpetuosamente um novo individuo. Num jacto, e a maquina de escrever, sem interrupcao nememenda, surgiu a Ode Triunfal de Alvaro de Campos a Ode com esse nome e o homem com o nomeque tem.Criei, entao, uma coterie inexistente. Fixei aquilo tudo em moldes de realidade. Graduei asinfluencias, conheci as amizades, ouvi, dentro de mim, as discussoes e as divergencias de criterios, e emtudo isto me parece que fui eu, criador de tudo, o menos que ali houve. Parece que tudo se passouindependentemente de mim, e parece que assim ainda se passa. Se algum dia eu puder publicar adiscussao estetica entre Ricardo Reis e Alvaro de Campos, vera como eles sao diferentes, e como eu naosou nada na materia.Quando foi da publicacao de Orpheu, foi preciso, a ultima hora, arranjar qualquer coisa paracompletar o numero de paginas. Sugeri entao ao Sa-Carneiro que eu fizesse um poema antigo doAlvaro de Campos um poema de como o Alvaro de Campos seria antes de ter conhecido Caeiro e tercaido sob a sua influencia. E assim fiz o Opiario, em que tentei dar todas as tendencias latentes doAlvaro de Campos, conforme haviam de ser depois reveladas, mas sem haver ainda qualquer traco decontacto com o seu mestre Caeiro. Foi, dos poemas que tenho escrito, o que me deu mais que fazer,pelo duplo poder de despersonalizacao que tive de desenvolver. Mas, enfim, creio que nao saiu mau, eque da o Alvaro em botao... Creio que lhe expliquei a origem dos meus heteronimos. Se ha porem qualquer ponto em queprecisa de um esclarecimento mais lucido estou escrevendo depressa, e quando escrevo depressa naosou muito lucido - , diga, que de bom grado lho darei. E, e verdade, um complemento verdadeiro ehisterico: ao escrever certos passos das Notas para recordacao do meu Mestre Caeiro, do Alvaro deCampos, tenho chorado lagrimas verdadeiras. E para que saiba com quem esta lidando, meu caro CasaisMonteiro!Mais uns apontamentos nesta materia... Eu vejo diante de mim, no espaco incolor mas real dosonho, as caras, os gestos de Caeiro, Ricardo Reis e Alvaro de Campos. Construi-lhes as idades e
as vidas.Ricardo Reis nasceu em 1887 (nao me lembro do dia e do mes, mas tenho-os algures), no Porto, emedico e esta presentemente no Brasil. Alberto Caeiro nasceu em 1889 e morreu em 1915; nasceu emLisboa mas viveu quase toda a sua vida no campo. Nao teve profissao, nem educacao quase alguma.Alvaro de Campos nasceu em Tavira, no dia 15 de Outubro de 1890 (as 1.30 da tarde, diz-me o FerreiraGomes; e e verdade, pois, feito o horoscopo para essa hora, esta certo). Este, como sabe, e engenheironaval (por Glasgow), mas agora esta aqui em Lisboa em inactividade. Caeiro era de estatura media, e,embora realmente fragil (morreu tuberculoso) nao parecia tao fragil como era. Ricardo Reis e um pouco,mas muito pouco, mais baixo, mais forte, mas seco. Alvaro de Campos e alto (1,75 m de altura, mais doiscm do que eu), magro e um pouco tendente a curvar-se. Cara rapada todos o Caeiro louro sem cor,olhos azuis; Reis de vago moreno mate; Campos, entre o branco e moreno, tipo vagamente de judeuportugues, cabelo, porem, liso e normalmente apartado ao lado, monoculo. Caeiro, como disse, naoteve mais educacao que quase nenhuma so instrucao primaria; morreram-lhe cedo o pai e a mae, edeixou-se ficar em casa, vivendo de uns pequenos rendimentos. Vivia com uma tia velha, tia-avo.Ricardo Reis, educado num colegio de jesuitas, e, como disse, medico; vive no Brasil desde 1919, pois seexpatriou espontaneamente por ser monarquico. E um latinista por educacao alheia, e um semihelenistapor educacao propria. Alvaro de Campos teve uma educacao vulgar de liceu; depois foimandado para a Escocia estudar engenharia, primeiro mecanica e depois naval. Numas ferias fez aviagem a Oriente de onde resultou o Opiario. Ensinou-lhe latim um tio beirao que era padre.Como escrevo em nome destes tres? Caeiro, por pira e inesperada inspiracao, sem saber ousequer calcular que iria escrever. Ricardo Reis, depois de uma deliberacao abstracta, que subitamentese concretiza numa ode. Campos, quando sinto um subito impulso para escrever e nao sei o que. (Omeu semi-heteronimo Bernardo Soares, que alias em muitas coisas se parece com Alvaro de Campos,aparece sempre que estou cansado ou sonolento, de sorte que tenha um pouco suspensas asqualidades de raciocinio e de inibicao; aquela prosa e um constante devaneio. E um semi-heteronimoporque, nao sendo a personalidade a minha, e, nao diferente da minha, mas uma simples mutilacaodela. Sou eu menos o raciocinio e a afectividade. A prosa, salvo o que o raciocinio da de tenue a minha,e igual a esta, e o portugues perfeitamente igual; ao passo que Caeiro escrevia mal o portugues, Camposrazoavelmente mas com lapsos como dizer eu proprio em vez de eu mesmo, etc. Reis melhor doque eu, mas com um purismo que considero exagerado. O dificil para mim e escrever a prosa de Reis ainda inedita ou de Campos. A simulacao e mais facil, ate porque e mais espontanea em verso.)Nesta altura estara o Casais Monteiro pensando que ma sorte o fez cair, por leitura, em meiode um manicomio. Em todo o caso, o pior de tudo isto e a incoerencia com que o tenho escrito. Repito,porem:
sai propositadamente um pouco fora dos limites que sao naturais nesta materia. Trata-sede uma carta particular, e por isso nao hesitei em faze-lo. Nada obsta a que leia esse paragrafo a quemquiser, desde que essa outra pessoa obedeca tambem ao criterio de nao reproduzir em letra impressa oque nesse paragrafo vai escrito. Creio que posso contar consigo para tal fim negativo.Continuo em divida para consigo da carta ultra-devida sobre os seus ultimos livros. Mantenho oque creio que lhe disse na minha carta anterior: quando agora (creio que sera so em Fevereiro) passaralguns dias no Estoril, porei essa correspondencia em ordem, pois estou em divida, nessa materia, naoso para consigo, mas tambem com varias outras pessoas.Ocorre-me perguntar de novo uma coisa que ja lhe perguntei e que me nao respondeu:recebeu os meus folhetos de versos em ingles, que ha tempos lhe enviei?Para meu governo, como se diz em linguagem comercial, pedia-lhe que me indicasse o maisdepressa possivel que recebeu esta carta.Obrigado.F. Pessoa.
Trabalhando a formacao de oracoes coordenadas e o uso adequado das conjuncoes coordenativas de forma mais ludica.Em 10 minutos as equipes deveriam formar 5 periodos compostos por coordenacao. A dificuldade do jogo estava no fato de haver oracoes dos dois lados de cada tira de papelao.A atividade foi bem legal. Os alunos gostaram. Foi uma aula diferente. Experiencia positiva. Aprovada. Visitamos 1 Festival Internacional de Literatura. Aconteceu no Parque Municipal e a visita foi muito agradavel. Os alunos participaram da oficina Livro-Minuto. Veja fotos: Eu nem estava pensando em voce, ate ler isto. So por hoje vou esquecer de voce. Vou tentar, pelo menos. Vou jogar todas as lembrancas no lixo, os sorrisos, os momentos ruins, tudo incluido voce. So por hoje nao vou passar a minha noite olhando pela janela lembrando de voce. Nao vou ficar clicando no seu nome do msn, escrevendo todas aquelas palavras que nao querem sair e ficar apagando. Nao vou olhar sua foto das redes sociais. So por hoje nao vou ficar com ciumes daquelas meninas que ficam falando com voce. Nao vou te criticar pela maneira idiota de ser enquanto no fundo eu estou pensando no quanto voce e lindo, pelo menos pra mim. So por hoje vou desligar o som da sua risada da minha cabeca, deletar a sua imagem da minha cabeca, vou excluir voce dos meus contatos. So por hoje eu vou dormir sem sonhar com voce na esperanca que isso torne a acontecer todos os dias. APERTE O PLAY E LEIA.Voce ira sentir saudades da sua infancia, de quando voce era feliz e nao sabia. Ira sentir saudades de que ja se foi e nao pode mais voltar. E sentira mais saudades ainda de que nao lembra nem que voce existe. Se doi? E como doi nao e mesmo, machuca saber que nao lembram ao menos seu nome, e que as antigas lembrancas ficaram guardadas apenas em seu coracao, e que tudo o que um dia existiu, nao passou de uma grande mentira, farca e ilusao. Uma musica tocada sem querer, um perfume exalado no ar, fotos e antigas recordacoes sao mais que suficientes pra te fazer lembrar tudo o que voce talvez tenha demorado muito para tentar esquecer. Acalme-se, e inevitavel nao nos lembrarmos de alguem, ou de algum momento. Noite apos noite ao se deitar em sua cama, eu sei que voce pensa em um alguem especial, alguem que voce queria que estivesse agora ao seu lado, ou algo mais simples, voce precisaria apenas que esse alguem, se lembrasse de voce. Chorar? ja nao e mais uma opcao, as lagrimas saem mesmo sem querer, e entao voce percebe um enorme silencio ao seu redor, e por alguns instantes fica tudo tao vazio, calmo... so voce e seus pensamentos. As pessoas irao dizer nao chore, mas so voce sabe a luta que e pra tentar esquecer. Mas agora preste atencao, levante a cabeca e de sim um lindo sorriso. E lembre-se saudade nunca se vai, recordacoes sao pra vida inteira, e com o tempo voce ira apenas aprender a conviver
Nao queria me afastar de voce, so queria saber se eu era importante ao ponto de voce lutar e insistir pra eu ficar ali, com voce. Aproveite o dia ou morra lamentando o tempo que voce perdeu. (Avenged Sevenfold) Minha preocupacao nos ultimos tempos e so ser feliz, e que se danem o que vao achar do que eu vou fazer, do que eu vou pensar. Nao pediram pra eu aproveitar minha vida? Entao, agora aguentem. Gosto de ficar deitada olhando pro teto escuro do meu quarto enquanto ouco musica e penso em voce, gosto de pensar no passado de como tudo era perfeito, mesmo isso me fazendo mal as vezes ou melhor quase sempre, gosto de me perder em pensamentos que me levam a voce, gosto de imaginar que voce poderia estar aqui do meu lado agora. (Samanta Santos) DESATIVADO; Sera que vale a pena esperar por alguem que voce nem sabe se sente realmente a mesma coisa por voce? Cade aquela garota que estava sempre sorrindo, brincando contando piadas ? Ela ria o tempo todo ninguem nunca via ela triste. Cade aquela pequena e corajosa garota? Mas sabe oque aconteceu com ela? Ela se apaixonou querido, se apaixonou... E mais uma vez teve o coracao partido, mais uma vez foi magoada, e assim aquela garota foi se tornando fria nao acreditava em mais ninguem, ela foi se afastando de quem amava, com medo de ser magoada novamente. Ela se apaixonou. Ela sofreu novamente. "Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaco diferente. Um cansaco de nao querer mais reclamar, de nao querer pedir, de nao fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que as vezes me dao umas crises de choro que parecem nao parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que voce estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vao escorrendo entre meus dedos, se derramando, nao me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade. Quero ser mar calmo. Preciso de seguranca, de amor, de compreensao, de atencao, de alguem que sente comigo e fale: Calma, eu estou com voce e vou te proteger! Nos vamos ser fortes juntos, juntos, juntos. Confesso que preciso de sorrisos, abracos, chocolates, bons filmes, paciencia e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora so espero voce." Mas quando casarmos, nos vamos ser tipo aquele tipico casal de novela em que a mulher briga com o homem e manda ele dormir no sofa, so que com a diferenca que no meio da madrugada eu vou ir pro sofa dormir com voce. te amo, pequeno all my friends are askingwhy you're that way, but I can't explainwhy i call your number twice Eu tambem tive meu coracao machucado. Me dei mal, meu bem, ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Mas tudo esta bem agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e bem. Descobri
tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama.
Sobre nos dois, ninguem vai saber de tudo.Frejat "o pra sempre, sempre se vai.." beijos luz para voce! hahahahha Saudades sem fim de escrever ... Me fazendo promessas frequentes pra vir aqui, me libertar, me exorcizar dos fantasmas, me emancipar dos estigmas que ainda hoje esperam que eu encare ... Profundo, mas pouco esclarecedor, ne ??? rsVivendo milhoes de experiencias magicas, sempre ... Me bastando sozinha, apesar das boas e leves amizades, e das que investigo, e peco que nao me decepcionem nunca, conflitantes e densas ... Mudando rumos de vida, trajetorias do destino, aprendendo a glorificar mais e mais a cada dia, a minha fascinante existencia !!! rsToda essa introducao, pra me lembrar o quanto as palavras ganham vida quando inicio meu passatempo mais compensador, e brinco com ele, "cobra cega", "esconde, esconde" quando acho meu objetivo final, discorrer sobre um assunto que me chamou extremamente atencao .. rsHa tempos que venho tateando um tema, ja escrevi inumeras vezes sobre como sofro assedio de quem nao tem a menor competencia pra julgar e, vive apontando falhas pra se sobressair, e, vivenciando situacoes recentes, (novidade .. rs) desejei me expressar sobre o assunto, mas declinei.Nesse meio tempo, apareceu um assunto enormemente charmoso (em todos os sentidos), inclusive, daqueles que comentaria horas no meu canal no you tube, incluindo - "O que nao fazer em um relacionamento", "Tudo que mulheres seguras odeiam nas investidas e nos jogos de seducao" ...A moda atual sao as redes sociais, todos devem estar de acordo; casais estao se formando, e experimentando historias de amor bem sucedidas e romanticas .. rs .. Adoro algumas delas, ja publiquei aqui minha adoracao pelo Twitter, (mesmo apos participar por anos, tem sempre algo especial pra comover e compartilhar por la), mas flertes, prefiro tete a tete .. rsAinda assim, sob coacao (a primeira rede de relacionamentos que entrei, pra nao me sentir na exclusao cibernetica .. rs), tempos passados e assim sendo, nos ultimos meses, me permiti, e troquei varias mensagens, esperando algo inteligente, por detras da busca desenfreada por sexo, e renovacao da auto estima, de algumas pessoas que fazem parte desses sites .. rs rsEnfim, aprecio a singeleza, a beleza, e a nobreza dos seres que me relaciono ... Sem procurar muito, acabei encontrando, bom papo, "um que poetico", galanteios .. rsDemoramos pra nos ver, mesmo porque, nao sou daquelas que cobra, se rolar, rolou, as mulheres estao carentes e insistentes, isso afasta qualquer chance de sucesso, entao evito; enquanto isso deviam ter varias na fila de espera ... Achei que nem iria acontecer, mas um belo dia .. rs .. Deliciosamente bem sucedido nosso encontro, mas ai descobri que tinha que lidar com o "day after", haveriam outros ??? Ele atendia minhas expectativas ??? Estava disposta a expandir meu mundinho e partilha-lo ??? rsEnquanto verificava todas essas indagacoes, obvio, o testava, sou a pessoa mais transparente do mundo, portanto, exijo sinceridade !!!Pena alguns homens precisarem do esteriotipo de "macho alfa", infelizmente, lidei na vida diversas vezes, com possessividade, controle e ciume ... Mas o que sou realmente incapaz
de conviver, e com a necessidade de "marcar territorio" ... Meu corpo e minha alma me pertencem, fazem de mim, a menina mulher que sou, me promovem as mais intensas conquistas, e, em decorrencia disso, me doo inteira ... Adoro e, desejo um cumplice, nao um concorrente ...Mais uma preocupacao, quero convida-lo pra ir a um bar comigo, haverao diversas amigas de colegio, solteiras e descasadas inclusive, com quantas do meu circulo de amizades ele estara conectado ??? Afinal as redes estao ai, cabos, satelites, fibras oticas, pra quem fizer uso delas ... E, eu que so queria um principe encantado, pra me resgatar do calabouco .. rs .. Sei que minha cara metade esta mais proxima do que nunca ... Mas tenho me perguntado inumeras vezes, sera que meu conto de fadas virtual, tem chances de ser "profecia real" ??? rs