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Ola pessoal!!A Disney disponibilizou o trailer de A Bela e a Fera.No video podemos ver o visual do castelo, os detalhes dos personagens. Ao contrario do que vi em muitos comentarios sobre a Emma Watson (Bela) nao ter muitas expressoes nas fotos, pelo video vemos que nao tem nada disso, ela parece estar muito bem de Bela.O elenco ainda conta com Dan Stevens (Fera), Emma Thompson (Madame Samovar), Ian McKellen (relogio Horloge), Ewan McGregor (castical Lumiere) e Luke Evans (Gastao).A estreia esta prevista para 16 de marco de 2017, agora e so esperar!!! A Marvel liberou na Comic Con Experience o trailer de Guardioes da Galaxia Vol. 2, deixando todo mundo com mais vontade de chegar logo o dia da estreia.E voce ja assistiu??A previsao de estreia nos cinemas brasileiros e dia 27 de marco de 2017!!! Nao seria maravilhoso poder voltar no tempo? Poder ler mentes? Poder voar? Poder parar o tempo?Mas agora pergunto-lhes: para que isso tudo? O mundo ja nao e fantastico do jeito que e? Sim, claro. Mas ha horas em que da uma danada vontade de voltar no tempo e fazer tudo certo, corrigir as besteiras. De saber tudo o que todos pensam para finalmente se convencer de que nao e so voce quem pratica (ou pensa) esquisitices nesse mundo. De abrir um par de asas brancas, tais como as de anjo, e defenestrar-se para planar sobre a cidade, ver as coisas do alto, sentir-se livre de tudo. De parar o tempo e conferir a resposta alheia num teste, pensar melhor no que dizer a alguem, andar por ai, sabendo-se que tem todo o tempo do mundo para aproveitar o dia... Ter super-poderes nessas horas nao parece-me algo ruim. Um alien aterrisa a sua pequena nave na terra. Logo, aprende a lingua dos humanos e faz amizade com um homem, que se encarrega de mostra-lo todos os costumes terrestres. Um belo dia, ambos resolvem ir a praia. La cheando, se daparam com uma quantidade absurda de lixo espalhado por todos os cantos. O homem exclama:-Mas nao e possivel! Esses garis sao todos uns preguicosos que nao fazem nada da vida. Olha como esta a nossa praia! Mas que absurdo isso!O alien olha para o homem, confuso, e diz:-Eu nao entendi. Sao os garis quem jogam o lixo na praia? Tanto que e lindoO piano bem tocado.Passados anos,Uma sinfoniaErradia.Errada ia,Anda VadiaEmbalada pelo teclado.Um piano bem tocado,Suave melodia:Mela o diaDe um amor encantado.Nada mais me encanta,Nada mais me maravilha,Nada alegra o meu dia Do que um piano bem tocado.Sinfonia,Linda cantouriaDe um piano entusiasmado.Toca a noite e toca o diaUm piano bem tocado. Da cama, ele ouvia o som do chuveiro ligado. Aborrecia-se. Era, de nascenca, homem rancoroso. Subitamente, ouvia algo diferente do som das gotas caindo. Ouvia... Sera? Sera mesmo?... Um violino! Haveria um violino no banheiro? Ficou confuso. Abriu lentamente a porta para ver o que se passava. Nao havia violino algum. Nao era nada que nao a voz dela, a melodiar e dancar por entre as gotas d'agua. Algo parecia-lhe estranho, nao parecia ela a mesma. Naquela
situacao, naquele contexto, a lavar os cabelos e cantarolar tao linda musica com voz de violino, ele sentia-se menos aborrecido. Mais... mais... como diria? Mais apaixonado. Nao o vira, ela estava de costas, dentro do box, a lavar os negros cabelos. Cantava. Mais uma vez, ela nao parecia a mesma. Parecia-lhe mais bonita, mais meiga do que quando entrara por sua porta. Era linda demais para parar de se observar. Entao, por nao conseguir, observou-a no banho, de costas, ata que ela terminasse. Chegado tal momento, Ela se virou para desligar a torneira. Berrou.-O que faz aqui? Fora! Fora!-Ei, calma, mulher. -respondeu tremendo- qual e o problema? Nao acabamos de nos amar faz 10 minutos? Qual o problema de eu te ver no banho?-Nao temo pelo meu corpo, crapula. Temo pela minha voz, nao e a ninguem permitido que me ouca cantar -Mas por que, vadia? Entao por que voce cantava logo na MINHA casa, no banheiro que EU te cedi?-comecava a enfurecer-se.-Porque me agradou a ideia, enfim, nao lhe interessam os motivos. Obrigada pelo banheiro, agora me de o que me pertence.-Quer dizer o dinheiro? Eu nao te paguei extra pra me chamar de crapula, sua p*** de m****.-Nem eu vim aqui as seis da manha pra voce me chamar de vadia e me ouvir cantar. Estou indo embora.-Ei, calma. E que eu estava me sentindo sozinho, voce tem agenda para essa semana ainda?-Ja te falei, cobro caro e tenho agenda lotada. Nao te quero ver nunca mais. Me de o dinheiro.-E por que voce fala assim, complicado? Nunca vi nenhuma do seu tipinho falar assim.-Escute, meu bom senhor, eu faco mestrado e tenho uma filha de dois anos para criar por minha conta. Nao falo complicado, apenas leio muito e disponho de vocabulario. Estou neste emprego porque me cabe, porque ninguem me oferece nada melhor. Eu nunca consigo nada melhor. Faco isso para ganhar algum dinheiro para pagar as contas, o mestrado e a escola da minha filha. Nao tenho familia alguma, alguns morreram num desmoronamento ha dois meses e os outros se foram num tiroteio tentando defender meu primo, que vivia do trafico. Moro num casebre com minha filha numa comunidade aqui perto. Eu realmente preciso desse dinheiro. Ainda mais de alguem como voce, para quem esse dinheiro nao vale nada.-Por que voce me disse isso? E onde aprendeu a cantar?-Te disse isso para quem sabe voce me deixasse ir embora, nao te interessa onde aprendi a cantar, me de o dinheiro, raios!Ele se enfurece de subito e acerta-lhe com a mao fechada, com aneis de brilhantes no dedo minimo. Ela se levanta rapidamente, ja tendo se vestido e pego suas coisas.-Me de logo esse dinheiro e me deixe ir embora!-Se nao o que, querida? Voce me bate?-Nao, nao te bato, nao faco nada. Voce e o terceiro que nao me paga nesta semana. Estou comecando a fazer fama de fraca no mercado, agora e que a minha renda despenca de vez. Nao me aceitam nunca num emprego, qualquer que seja, por conta de meu historico e de minha
condicao social. Nao me pague, se nao te agradei o suficiente. Tenho que ir para casa, minha filha esta sozinha desde que eu, desgracada, vim para essa mansao de que dispoe o senhor. Se sua mulher descobrir sobre hoje, optimo, eu estarei na universidade. Assim que terminar o mestrado, farei doutorado e pos-graduacoes, quem sabe no exterior. Tenho metas de ganhar bolsas de estudo e verbas, poderei viver delas enquanto me livro deste reles lixo que e o meu emprego atual. Pode me bater, faca isso. Muitos ja o fizeram. Nao me importo, se nao me quiseres pagar, ha outros que pagam. E muito bem.O homem encontrava-se em estado de choque, nao ousava responder. A mulher avancava nele como uma leoa. Ele, com o rabo entre as pernas.-Tchau, senhor, nao ouse chamar-me novamente.Ia bater a porta atras dela, quando o homem a puxou pelo braco. Ao ver seu rosto novamente, lembrou-se de quando a viu no banho. Apaixonou-se de novo pela meiga mulher que havia visto debaixo do chuveiro fazia pouco.-Escute, nao se preocupe se eu te ouvi cantar, nao vou falar pra ninguem. Toma, pode ficar com isso. Pra mim nao faz diferenca.-Mas e mais do que combinamos.-E um extra. Isso e pela noite, e mais isso pra voce e pra sua filha.-Certo, obrigada. Estou indo. Tchau.Fechou a porta da casa e foi embora. O homem foi a janela e acompanhou-a com o olhar, ate que sumisse no horizonte. O sol raiava.Nunca mais se viram, o homem pediu divorcio de sua mulher. Ate hoje ele escuta, de vez em quando ao longe, uma voz de violino cantando a primeira suite de Bach, e cai de amores pela mulher mais maravilhosa que ja conhecera.
Era incapaz. Queria, queria, mas nao adiantava. Era incapaz de amar. Nem aos proprios pais, nem ao irmao, nem a ninguem. Nao chorava em filmes, nem mesmo em funerais. Nao se sentia nervosa ao estar perto de ninguem (tal como descrevem os apaixonados o amor), chorava apenas por raiva. Nunca por tristeza, nem por amor. Achava ser ela desprovida de sentimentos, tal como um robo. Nao conseguia amar. Via lados bons, claro. Sendo incapaz de amar, nao sofria desilusoes de mesma natureza, nao se cegava perante a magnificencia ficticia que e, a ela, a paixao. Via a tudo com a maior racionalidade possivel. No entanto, sonhava sempre a noite sobre como seria "o sentir". Chorar num filme, por amor, sentir calor no peito ao se aproximar, sequer pensar, em alguem. Seria maravilhoso. Concluiu finalmente que precisava de uma definicao para 'amor'. O problema nao estaria nela se todos, na realidade, tivessem os mesmos 'nao-sentimentos' que ela, maquiando-os atraves de hipocritas encenacoes cotidianas. Perfeito, tendo a definicao de amor em maos, saberia exatamente se amava ou nao. Questao: o que e amor? Amava aos pais? Sim. Ao irmao? Claro. Mas nao sentia por eles nada de diferente com relacao as outras pessoas. Amava-os porque eram sua familia. Todos eles faziam tudo, por ela, o que lhes fosse possivel. Davam-na carinho, colo, comida, teto, educacao, tudo o que sempre quisera. Tal afeicao nao tem como ser retribuida. Por isso, achava ser obrigatorio, achava correto ama-los. Mas normalmente, passa-se por tal reflexao antes de se amar? Pelo que lhe disseram, 'amor' e algo irracional, nao se pensa nem se reflete, unica e somente se ama. O amor se basta, nao se apoia em dados, quanto mais no uso da razao. Ela o fazia, mas poderiam todos faze-lo em seu interior, iludindo-a para que pensasse nao saber amar. Continuava sem a sua preciosa definicao sobre o que e o amor. Caso um dia encontrasse-a talvez, pela primeira vez se apaixonasse. Pelo amor. "Nao, nao e possivel. Quisesse o acaso que minha pessoa morresse antes. Dois meses atras, para conter este recado alguma precisao. Ha dois meses atras, eu tinha acabado de ir ao show mais espetacular de minha vida (Macca, my love, I'm so sorry). Tinha um homem tao perfeito junto de mim, me fazia acreditar ser realmente amada. Tinha amigos e me divertia com eles, faziamos-nos muito bem mutuamente, sempre. Tirava notas boas na escola, quase sempre. Era boa para meus pais e para meu irmao mais novo. Eu fazia-lhes bem. Nao tinha maiores preocupacoes, levava perfeita vida. Todos viveriam melhor assim. Muito melhor. Ha dois meses atras, eu tinha a plena certeza de seguir uma carreira, mudar-me para o exterior, tornar-me respeitada profissional. Ser boa para todos, fazer o bem na medida que me fosse possivel. Isso foi ha dois meses atras. Agora (o que direi de agora?) o acaso me desgracou, nao me quer mais. Nao tenho mais certeza de que raios carreira quero seguir. O show ao qual fui nao me causa mais tanto extase ao passar-me (vagamente, devo dizer) pelas lembrancas.
O homem ao qual amei, nao quer-me mais, alimentara ele as minhas ilusoes e esperancas a seu respeito. Nao mais falamo-nos. Perco um namorado, um parceiro, um irmao e um amigo, todos na mesma pessoa. Os amigos aos quais eu fazia bem, nao mais possuo-me de tal dom. Sou agora companhia perturbadora, irritante, nao mais agradavel como outrora. Um de meus amigos optou pelo homossexualismo por minha culpa, por minhas bobagens. Caco brigas com minha familia, sou pessoa rancorosa, amarga. Minhas notas obtiveram declinio recorde, ainda mato meus pais de desgosto. Poderia perfeitamente o acaso fazer-me da vida o quinto dos infernos, mas sem a capacidade de percebe-lo. Nao, o acaso e nefasto e maquiavelico. Transforma-me a vida nisto e fecha-a com chave de ouro, dando-me a capacidade de perceber o quao nociva estou sendo a todos de quem tenho conhecimento. Pior, ate. Poderia o acaso dar-me fim a vida ha exatos sessenta dias atras. Todos se lembrariam de mim como a namorada, a amiga, a filha, aluna e irma a quem muitos gostavam. Nao. Morrendo agora, serei a que um dia foi querida. Percebo minha desgraca, portanto, aqui vao algumas verdades cujas quais muitos necessitam ter conhecimento: - O homem ao qual amei (quem conhece-me de perto sabe de quem se trata), continuo a amar, mesmo que nao mais sendo correspondida. ... , nao te desesperes, amei-te da maneira com a qual julguei melhor. Peco desculpas por nao mais ter falado contigo. Amo-te.-Meus amigos queridos e familia. Passei os ultimos tempos desdenhando de vos, tratando-os como nao mereciam, sem autoridade nenhuma para me basear em. Lembrem-se de mim tal como eu era antes de virar este monstro, lembrem-se de mim como ''a garota que sorri'', ou como queiram. Adoro-os todos e nao me vim a demonstrar. Nao sei o que ha comigo.-Aos professores: sim, sou desleixada, deveria ter estudado mais, me esforcado mais, teria tirado notas melhores se me restasse alguma alegria na alma. Desculpem.Tendo tais sentimentos devidamente expressados, nada mais me resta, nada mais me prende. Nao se entristecam, por favor. Eu nao me valho de nada"Assim foi encontrada uma carta manuscrita no quarto de Anna. A janela estava aberta.
Nao ainda tenho certeza de o que estou aqui a fazer. De certo delirando, ou algo do genero. Algo tranquiliza-me nisso tudo. Inexplicavel, mas algo tranquiliza-me. Talvez quem sabe achar que voce esta a ler isto e achando bobo, ou esta a ler isto e sentindo pena, nao mais sei. Achar que voce esta a ler basta. O "voce" ao qual me refiro diz respeito a alguem que se pode incluir no escasso grupo de gente que possui minha profunda estima, afeicao carinho(amor?), enfim. De o substantivo que achares melhor. Alguem que se pode incluir em referido grupo, mesmo que nao o saiba. Outrora, citados substantivos foram mais intensos. Sempre em minha confusa cabeca, claro. Queria eu saber ao exato o que pensas de mim. Muito me angustia tal questao. Me gostas? Me odeias? Ou algo que esta no meio? Es a minha presenca indiferente? Nao sei!, ora pasteis. Por isso tavez ache eu que estou a delirar. Certamente o estou a fazer agora. De qualquer maneira, muito eu queria que lestes isso. Que falasse a mim o que pensas, sem medo de rejeicoes, ou abjecoes ou receios (quem possui tais medos sou eu!). Sinto nostalgias. Do teu conversar e linguajar encantadores, teus olhos cor-de-agua-marinha, dos teus tracos faciais, que sao perfeitos, do teu sorriso que me faz rir tambem, das tuas maos canhotas a escrever interminaveis letras de musica, de tudo enfim. Sindo falta tua. Muita falta. Achei que por-me a escrever faria-me sentir mehor. Talvez o tenha feito. Nao sei ainda. Por-me-ei a dormir em instantes. Para variar, sonharei contigo. Uma restia de luz vem da cozinha. Ja e bem tarde. sem mais o que fazer. Escrevo saudades, faco de conta que voce esta a ler. Boa noite. Lhe agradam as aranhas? Ora pois. Outro dia perguntei-me: aranhas comem formigas? Nunca vi aranha alguma com formigas enroladas em sua teia. Algo estranho. Pensei comigo: se eu pegar uma formiga, que carrega seu pequeno pedaco de folha para o formigueiro e atira-la a aranha, sera que esta ira se interessar? Por outro lado, nao seria muito justo que eu tirasse uma formiga de seu trabalho e assassinasse-a desse jeito. Afinal de contas, nao cabe a mim decidir a vida de pobre formiguinha. No entanto, o inseto nao tem esse juizo de valores, ate onde se sabe. Logo, ''tanto faz'' para a formiga se eu atira-la ou nao a aranha. Se tivessem as formigas (se nao e que tem) tal juizo, sim, seria injusto. Mas ''justo'', e um conceito humano, nao pode ser aplicado a formigas ou aranhas. Nem umas nem outras tem consiencia do ''bom'' ou do ''mau'', possuem apenas um instito, um impulso. Sera? Pego a formiguinha que agora anda singela em minha mao. Tao delicada. Seria correto atira-la a aranha? Nao, nao seria. Definitivamente nao cabe a mim, por mero capricho, matar tal formiguinha. Nao seria justificavel. ''Existem tantas formigas no mundo'' disseram, ''que diferenca faz matar umazinha ou duas?''. ''Oras - respondo - claro que faz diferenca. Se pensarmos segundo o mesmo principio, assasinatos humanos tambem seriam justificaveis:
'existem tantos humanos no mundo, que ha de acontecer se matar um ou dois deles'?'' O mundo esta infestado de humanos, bem como de formigas, que trabalham, constroem, trabalham, trabalham. Tudo isso por um chamado ''bem maior'', que, no caso, seria o formigueiro, a estrutura central que mantem as formigas juntas sob o mesmo ''teto'', por assim dizer. O mundo esta infestado de formigas. Sao tantas, tantas, tantas. Seria melhor se livrassemos o planeta de tal peso.O mundo infesta-se cada vez mais de formigas e de humanos. Nao faz mal matar uma so. Pego a formiga. Atiro-a a aranha. Esta, predadora, salta e envolve a formiga em teia. Nao lhe serve como alimento, joga a bolinha de teia que foi a formiga fora. Nao, humanos nao sao tao parecidos com formigas, elas vivem em harmonia umas com outras, cooperam, obedecem sempre que lhes cabe, respeitam-se. Humanos nao sao como formigas, precisamos de mais delas e de menos de nos. Olho para a teia. A aranha coloca-se novamente no centro esperando outra presa, uma mosca, talvez. Olho ao chao, a bolinha de teia. Arrependo-me.
Iam para Rio Grande, no Rio Grande do Sul. Um grupo de estudantes. Alguns professores (suicidas) voluntarios e o pessoal da companhia de viagens. Seis horas dentro de um onibus quase menor do que uma MiniVan. A turma de sexta serie cantava, gritava, pulava, saia de seus assentos. Os professores, ignorados, tentavam inutilmente manter alguma paz. A viagem prosseguiu assim. Quando chegaram, cada um pulou logo em suas malas e as bagagens e as chaves dos quartos. La chegando, Duas amigas pularam quase uma emcima da outra. Uma pestilencia, uma nuvem, dezenas de moscas voavam perto das camas. Tinham, as duas, medo se quer de se aproximar. Uma delas teve uma ideia. Desodorante em spray. Borrifaram algumas vezes nos insetos, que, estonteados, alguns morreram, outros deixaram o local, batendo sempre nas partdes, nas janelas, nas lampadas, ou o que quer que fosse. O telefone do quarto tocou. Eram suas amigas, do quarto ao lado. Queriam saber como livravam-se das moscas. Assim, o desodorante em spray passou de mao em mao ate quase chegar ao fim. Voltou a bolsa da dona, finalmente. Depois de visitar inumeros museus de historia natural, cada qual com acervos mais interessantes, regressaram ao hotel. Pois bem, os professores decretaram que era 'hora de dormir' (seis e meia da tarde). Houve revolta. Os alunos quase se amotinaram. Nao havia argumentos suficientes. Foram todos dormir as seis e meia da tarde. Sete horas da noite. Todos em suas respectivas camas. Ninguem dormindo. Oito e meia. Ainda em suas camas. Ninguem dormindo. Nove. Ninguem dormindo. Dez e quarenta e cinco. Tres alunos dormindo, restam cento e noventa e sete. Duas alunas, de quartos vizinhos, tiveram a brilhante ideia de se comunicar atravez so codigo Morse. Uma delas descobriu existir uma passagem de um quarto a outro pela varanda. Poderiam passar de um para outro sem chamar a atencao dos professores, que passariam a noite em claro vigiando os corredores do hotel. Naturalmente, em vao. Hoje eu conheci um menino que me pareceu muito simpatico. Achei ter arrumado um novo amigo. Ja conheciamos nos ha cerca de uma semana e havia eu julgado ele ser excelente companhia. Hoje saimos para conversar e o tal menino conseguira (em quarenta e cinco minutos!) provar-me que eu estava errada. Minhas suspeitas levantadas ate agora:a.) Ele recebe arduas aulas de teatro, fez a encenacao da vida dele e esta agora a rir-se de mim.b.) Ele detestou a mim e fez de tudo para me fazer sentir repulsa a sua pessoa.c.) Ele e, por natureza, alguem deprimente.Sim, estou me utilizando de diversos exageros, sem contar que o figura ao qual me refiro esta sendo caricaturizado por minhas hiperboles incessantes. Mas creio que seja isto aqui necessario, pois tornara (creio eu) um pouco mais impactante a minha narrativa.Finalizando a sessao para explicacoes, prossigamos:Conheci este garoto no meu curso de ingles. Ele disse que era extremamente timido e nao gostava de ir a escola. Tanto o era, que nao ia mesmo. Nunca tinha ido, para falar a verdade. Recebia todos os trabalhos e testes em casa, "sem necessidade" de
comparecer as aulas. Confesso que fiquei um tanto pasma com tal declaracao, alem de ter ficado preocupada ate certo ponto, sendo que o cara tinha 15 anos (como assim, ele NUNCA foi a escola??). De qualquer maneira, marcamos de nos encontrar um dia desses. Por acaso foi hoje. Ao ficar quarenta e cinco minutos (de relogio) a conversar com ele, os topicos de assunto foram:-A irma (realmente) psicopata dele que o tentou matar sufocado dentro de um guarda-roupas quando ele tinha dois anos.-A vez em que a avo dele tentou cometer suicidio.-O dia em que ele quebrou o braco da propria mae (de proposito) por ela ter levantado o tom da voz com o cachorro rottweiler dele (ele me contou isso sorrindo, sem hiperboles agora).-O unico ano em que ele foi a escola e se juntaram quatro alunos para bater nele, ele denunciou os quatro, estes foram expulsos, e a diretora, demitida.-Quando ele bateu na irma mais velha dele (a psicopata).-A vez em que ele mandou demitir quatro psiquiatras por nao conseguirem resolver o problema de "ansiedade" dele.-O dia em que ele perdeu mil dolares em Las Vegas num cassino.Os assuntos nao foram introduzidos exatamente nessa ordem. Mas a questao e: cheguei em casa com nojo da vida, deprimida completamente. Eu pensava como tantas coisas ruins poderiam acontecer na vida de uma pessoa de uma vez so. Me deu uma baita vontade de ajuda-lo, de faze-lo sentir-se melhor, nao sei. De fazer alguma coisa. Eu tentei falar isso com ele, algo do tipo "hey, mas por que voce nao conversa melhor com a sua mae, sabe? Talvez voce nao devesse fazer isso com ela, afinal, ela e sua mae, nao e?" Mais ou menos foi isso o que foi por mim dito, logo sendo eu obrigada a mudar de assunto por ser respondida a gritos dizendo ele nao ter nada de errado nisso e que a mae estava sendo "arrogante" com ele. Bom, terminamos de conversar, eu fui para casa. Tomei um belo banho para purificar-me de tamanha negatividade. As vezes eu acho que Poliana e um livro que deveria ser lido por mais gente.PS.: Querem um conselho? De minha humilde opiniao, acho que o segredo para uma vida bem-vivida e, sem duvida alguma, a felicidade. Sejamos todos felizes e gentis. Quem procura acha.Quem procura o ponto negativo, sempre acha. Mas quem procura sempre o lado bom e a gentileza, acha tambem! Entao, meus caros, sejamos pessoas alegres, plantemos flores! Ao planta-las, colhemos cores, perfume e alegria (sim, isso pode parecer-lhes muitissimo brega, mas a Ingrid aqui continua acreditando nisso). Beijos a todos.