E o tipo de noite na qual euqueria muito ter companhia. Um sabado qualquer, como todos os sabados de minhavida, atualmente. Nessa idade e com esse arremedo de convivio social, terlembrancas de uma epoca em que isso era diferente torna tudo muito amargo, eruim de engolir. Mas e a constatacao, afinal: cheguei a aposentadoria. A busca por oportunidades deemprego e por uma saida viavel e saudavel da situacao em que me encontro meatraem inexoravelmente para este computador, seu monitor enorme e o fone deouvido, testemunhas de minha crescente inadequacao social. Participar deeventos sociais que aparentemente me distraem por algumas horas desse marasmonao tem mais sido tao eficaz, pois percebo o quanto as pessoas tem sidoparcialmente atenciosas comigo apenas por uma questao de convencao social, oupelo menos e como as coisas parecem, hoje em dia. Eu careco de dialogo real, ede gente interessante. Gente instintiva e essencialmente interessante, e nao osfantoches com quem me relaciono atualmente. Eu nao consigo apontar para nenhumconhecido com o qual queira estar, seja para beber cerveja ou simplesmenteconversar. Nao sei se devo atribuir esse fenomeno ao meu estado constante defrustracao e decepcao generalizada (depressao patologica) ou se so conhecogente idiota, o fato e que esta dificil ser civilizado e simpatico.Pouco tempo atras, em um dessesfrequentes acessos de raiva das pessoas que conheci outrora, tomei a decisao deromper lacos com varias delas em uma rede social. A raiva acumulada por lertanta idiotice nao justificaria esse tipo de coisa, ja que sempre fui muitocomplacente com gente burra. O que me chamou atencao mesmo foi que, ao contrariodas outras vezes em que recorri a isso, dessa vez nao tive remorsos. Estaria eupassando por mudancas, metamorfoses do ego que podem me levar a um novo patamarde misantropia e autocomiseracao? Ainda nao tenho dados para afirmar nada, mascreio que logo, logo, posso muito bem retornar ao estado em que estava, exatosvinte anos atras, quando resolvi sair de minha varanda e conhecer pessoas.Em minha mente, sempre retornoaqueles anos, na virada dos anos 80, quando acreditava que o punk rock e as HQsseriam a Nova Ordem Mundial, e que passaria os anos 90 em combate, seja contramaquinas assassinas, ou invasores extraterrestres. Minhas expectativas defuturo eram todas emprestadas do cinema ruim ao qual me submetia, em minhavidinha de adolescente feio e esquisito que morava em uma cidade que odeia.Leia-se: um estereotipo que vestia tao bem em mim quanto um velho casaco quenao queremos jogar fora por ser muito, muito confortavel e quentinho. Em pouco tempo vou chegar aos40 anos. Nao havera festa, nem pretendo alertar ninguem disso, e se puder voume esconder de quem acha que vou estar muito a vontade e feliz comigo mesmo naocasiao. Pretendo desaparecer nessa data. E confesso que isso tambem nao meagrada, sinceramente. Seria mais facil se pudesse fazer todos esquecerem quemsou eu, e tudo a meu respeito em suas mentes. Mas esse nem era o motivodessa postagem. Eu ia escrever sobre outra coisa, sobre liberdade de expressao,ativismos de ocasiao e sobre a natureza dos embates ideologicos. Mas esqueci oque ia dizer. Hoje a noite estive em meu quintal. Olhei o