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daria TUDO, abriria mao de TUDO por voce (ate da minha guitarra, e olha que minha guitarra e minha dignidade andam juntas, nao consigo me ver sem ela), sinceramente, estou cansada de responder "Tudo otimo, e voce?" pra todo mundo enquanto o que eu realmente penso e "da o fora daqui, nao quero falar com ninguem e NAO estou bem". Hoje no carro, fui contar para os meus pais que eu vou fazer um supletivo (minha mae comeca a achar que eu nao quero nada da vida a partir dai) ao inves de entrar na faculdade pelo ensino medio, afinal, ja estou dois anos atrasada, e se eu repetir esse ano... mais um pra lista. Ou seja, eu deveria entrar na faculdade ano que vem.Falei que queria fazer jornalismo (ate ai tudo bem, o pior vem depois) e falei que minha segunda opcao era psicologia. Meu pai brincou falando que eu iria deixar meus pacientes piores do que estavam quando entraram no meu consultorio, minha mae comecou a falar que psicologo era coisa pra gentinha rica que tem dinheiro e fica procurando problema onde nao tem. E ai que a situacao aperta, porque como qualquer stalker aqui deve estar ciente, eu (desde que terminei com o Felipe) tenho passado por maus bocados, ja pensei em suicidio no minimo umas tres vezes, odiei minha vida por um tempo, tentei seguir em frente e novamente, voltei pra estaca zero.Minha mae nao enxerga o que acontece comigo, ou, acha que e besteira e nao quer enxergar. Nas ferias do meio do ano de 2010, quando eu e o Felipe terminamos, minha vida virou de cabeca pra baixo, eu passei as ferias inteiras (LITERALMENTE) deitada em uma cama ( praticamente minhas ferias se resumiram em: acordar 12:00 > almocar a forca > assistir filme romantico e chorar > tomar banho > assistir seriados > dormir), e pra nao dizer que fiz isso TODOS OS DIAS, eu sai UM dia pra cortar o cabelo, que foi o dia que eu acordei pior do que todos os dias anteriores e cortei o meu cabelo no comprimento de apenas tres dedos, sem contar o fato de que eu chorava todos os dias.E pra piorar minha situacao, na volta as aulas isso nao passou, eu tentei seguir em frente com a minha vida, mudei de cidade, tentei fazer amigos novos, mas eu ja tinha me tornado uma pessoa tao amargurada que fiz todos do novo colegio se afastarem de mim, e mesmo que eles se aproximassem eu nao iria gostar, afinal, agora eu ja me acostumei totalmente a uma vida fora da realidade e nao quero muita gente perto de mim.Voltando a historia do carro, dos meus pais (que agora que voces ja sabem meu passado, vao entender perfeitamente).Eu fiquei com raiva e disse que as coisas nao sao bem assim como ela pensa, que as pessoas procuram psicologos por traumas, por desestimulo e muitos outros motivos, e fiquei com o meu excelente mau-humor diario no banco de tras. Eles comecaram a falar alguma coisa que eu nao dei muita
atencao, so lembro que o assunto chegou ao ponto de eles me conhecerem de verdade ou nao, sendo que os dois (pai e mae) estavam falando que me conheciam pelas minhas atitudes, e eu falei que nao conheciam, e comecou uma briga de "conhecemos" e "nao, nao conhecem" que se continuou ate o momento que eu fiquei com uma raiva extrema e disse: - Se conhecem mesmo entao me digam o motivo pelo qual eu passei minhas ferias do meio do ano passado inteiras trancada? Voces nao sabem o que eu penso pra dizer que me conhecem, voces nem sequer perceberam que eu estava com algum tipo de problema.E minha mae falou: - Claro que percebemos, mas voce nao fala nada pra gente, como eu iria saber?Preferi ficar calada antes que viesse confusao pro meu lado e eu acabasse brigada com eles, so sei que lembrei de tudo que passei, e como ainda sou sensivel a isso, tentei me segurar e nao chorar no carro, ate porque nos ja estavamos quase parando no estacionamento de tipo um "supermercado para contrucoes" (usei esse termo porque a "loja" era realmente IMENSA, e tinha de tudo que voce podia imaginar, ate o lustre que eu quero colocar no meu quarto na nova casa eu ja escolhi la), mas foi em vao, porque mesmo que eu nao estivesse chorando desesperadamente como de costume, algumas lagrimas teimavam em escorrer pelo meu rosto, e eu acabei entrando no lugar com cara de choro.Eu me sinto TAO incompreendida, tao sozinha, e eu nao tenho ninguem pra contar, porque meus pais nao querem me ouvir, meus amigos nao querem ouvir (percebo a cara de tedio deles quando eu comeco a falar algo sobre o Felipe, como se pensassem "ah nao, isso de novo nao"), nem o Felipe e mais o mesmo comigo, ele sumiu, so aparece de vez em quando, nao e mais tao bobo e brincalhao, mas continua me fazendo sorrir e ficar feliz como sempre fez.A unica coisa boa que tenho pra contar hoje nesse post e que hoje eu falei com minha tia que mora em Londrina, a Helena (ja falei que sou apaixonada por esse nome e que eu e o Felipe combinamos que ia ser o nome da nossa filha?), e ela disse que eu posso mesmo passar as ferias do meio do ano que vem la na casa dela, nao sei se ela lembra, mas ela disse que me levaria pra Araras pra conhecer o Felipe e a Eduarda Polizelli (acho que nao falei dela aqui ainda, mas ela era a minha melhor amiga em 2009, e ate hoje eu a amo muito, acho que nos so nos distanciamos porque eu sou horrivel e sumi do mundo.), agora vou poder provar pra TODO MUNDO que falou que namoro virtual nao dava em nada que meu amor pelo Felipe e REAL, e tambem vou provar pra todos aqueles que falaram "eu te avisei" que quem estava certa era eu.Eu nao posso desistir da unica pessoa que me fez feliz, a unica pessoa que fez eu
Ontem a noite, depois que eu postei aqui eu fui no fake da Hell (o fake que eu tinha que namorava com o fake do Felipe, que era o Black Ice), e eu achei um perfil antigo dele, dois, na verdade, e fiquei mandando scraps e comentando nas fotos. Sei que ele nunca vai ver e e exatamente por isso que eu estou enviando.Depois que fucei todo o meu passado, me afoguei em saudade e culpa, eu resolvi ir dormir, ja era em torno de meia 00:40, por ai.Deitei na cama e tentei o maximo possivel dormir, ai comecou a passar um filme pela minha cabeca. A primeira coisa que pensei, foi a resposta que daria pra o que o Felipe costuma brincar comigo, quando eu o ver pessoalmente "Foi voce que me largou, nem me queria mais". Eu comecei a me ouvir falando, nos meus pensamentos "Voce sabe que eu so fiz isso pra voce perceber que poderia me perder. Porque voce cometeu muitos erros, mas eu tambem cometi alguns, porque nos somos humanos, nao somos perfeitos. E se eu te contar que acabou virando contra mim? Porque quem te perdeu fui eu, voce nao me perdeu e nunca vai me perder, porque voce e a unica pessoa que eu amo de verdade e a unica que eu vou amar. E o amor e isso, amor nao e so gostar das qualidades, e gostar dos defeitos tambem, e antes de te conhecer eu confesso que me aproximava apenas de pessoas que tinham o gosto parecido com o meu, mas depois eu vi que amor nao acontece por causa das coisas que voce tem em comum com outra pessoa, amor e voce achar lindo ate os defeitos de alguem, e eu amo todos os seus defeitos assim como amo as suas qualidades. Voce nao sabe o quanto voce significa pra mim, e nos vamos mesmo jogar tudo isso fora por causa de um erro bobo que nos cometemos?" e isso e tudo que eu consigo lembrar de ter pensado. Continuei criando cenas na minha cabeca ate que chegou uma cena curiosa, nao sei porque, mas imaginei o que aconteceria se o Felipe morresse e eu nao pudesse falar pra ele tudo isso que eu pensei, me imaginei atendendo o telefone e escutando essa noticia pela Duh, comprando a primeira passagem de aviao pra Sao Paulo que tivesse disponivel, e ao chegar la, encontrar toda a familia e amigos dele reunidos, eu chorava tanto (e nesse momento eu ja estava solucando de tanto chorar na realidade mesmo, abracando meu travesseiro), encostei meu rosto com o dele, e entre solucos eu falava tudo que queria falar, o quanto eu o amava, enquanto passava a mao em seu rosto. Imaginar isso me deu um desespero tao grande, mas TAO grande que eu me senti morrendo aos poucos so de imaginar uma coisa dessas. Se eu ja fico deprimida as vezes so de saber que ele nao esta mais comigo, imagina se eu descobrisse que perdi ele de vez, que nunca mais poderia ve-lo de novo,
que nunca mais poderia adorar o jeito que ele sorria...Fiquei nesse estado por horas, chorando e imaginando besteira, e isso me fez pensar em qual seria a hora certa de falar tudo isso pra ele, ou talvez ate mostrar esse blog pra ele algum dia (o que eu tenho quase certeza que ele nao iria ler), sera que existe realmente uma hora certa pra todas essas coisas? E se no caso eu morresse amanha? Ou ele? Ai ele nunca saberia que ele e REALMENTE o amor da minha vida. Muita gente fala de "amor pra vida toda" da boca pra fora e isso acaba se tornando banal, essa expressao deveria ser utilizada apenas quando o sentimento fosse verdadeiro, quando realmente voce planejasse casar com essa pessoa, ter filhos, ter uma vida com ela, porque voce ouvir "Voce e o amor da minha vida" deveria ser uma coisa que te deixasse realmente surpreso, ate chocado. Amor verdadeiro nao se esquece, ele vai sempre estar ai, dentro de voce, ele nunca vai morrer, so vai ficar adormecido, e voce sempre vai sentir que ele esta la, e esse sentimento te machuca, porque junto dele anda a esperanca, e a esperanca nunca vai deixar voce parar de acreditar.Voce me faz tanta falta.
Porque tudo e tao mais dificil de tentar te dizer quando voce esta comigo? Ah, Felipe, voce destroi meu mundo em pedacos, nem sei se voce faz ideia do que voce faz comigo.Eu tenho tanto pra te dizer, tantas coisas nao ditas, tantos arrependimentos que eu queria acertar com voce... porque as coisas ficaram tao dificeis? Quando foi que o nosso amor comecou a diminuir? O que fizemos de errado e porque nao podemos tentar de novo? Porque e tao dificil pra voce enxergar que voce e o amor da minha vida, a unica pessoa que eu amei de verdade, e a unica pessoa que eu vou amar? No fundo eu sei que voce sabe que e a unica coisa que significa na minha vida, que eu parei de me importar com as pessoas, mas voce e meu ponto fraco.Eu sei que voce sabe, que o tempo nao afetou em nada no amor que eu sinto por voce, que mesmo separados ha mais de um ano e meio eu ainda choro por sentir sua falta.Tres anos da minha vida girando em torno de voce. Seis meses sendo sua melhor amiga, um ano namorando com voce, um ano e meio sentindo sua falta. Porque sera que nossos erros sempre se destacam e ofuscam nossas qualidades? Nos tivemos mais pros do que contras, e ainda assim, olhe onde estamos. Nos realmente merecemos isso? Eu aposto que nos seriamos felizes ainda se ainda houvesse outra chance, eu ainda te amo tanto, eu ainda sinto tanto sua falta, lembro de voce com todas as musicas que tocam e nao consigo manter nenhum outro relacionamento porque simplesmente... nao e voce.Chega a ser depressivo o jeito que voce deixou minha vida vazia, eu ainda tenho fotos suas no meu notebook, sonho com voce, faco planos e escrevo fics sobre voce.O engracado e que me disseram que isso passa, mas QUANDO vai acabar? Quanto tempo ate que eu pare de pensar em voce? Quanto tempo ate que eu comece a viver minha vida de novo? Quanto tempo ate eu encontrar um motivo pra continuar vivendo que nao seja voce?Sinceramente, eu nem quero encontrar outro motivo que nao seja voce, porque eu ainda tenho esperancas. Nos ainda somos os mesmos, nada mudou, porque eu deveria perder as esperancas? "The past is like a handful of dust, it filters through your fingers, disappearing, little by little. I wish, for one day, I could go back. In another life, I would do things differently..."- Katy Perry Estas cartas sao para conduzir a sua imaginacao ... e nele eu vejo voce dormindo de brucos sobre a cama com a cabeca de um lado, em sua bochecha esquerda.Voce esta nu, voce esta coberto por um lencol branco, apenas uma area determinada, voce tem uma sobre a outra perna dobrada e os bracos para cima ao redor do travesseiro ...Pela janela entra uma brisa fresca que deixe a chuva, movendo-se as cortinas em uma danca sutil e sensual, as nuvens foram removidos, por isso tambem vem a luz da lua cheia refletida no mar. ..
em um canto da sala, eu estou em pe, que continua a assistir a qualquer hora que voce se encontra tao profundamente dormindo naquela cama tao macia.Comeco a andar lentamente, o ar se move meu vestido como uma deusa grega, a bussola mesmo que as cortinas. Eu me ajoelho ao seu lado, acariciando seus cabelos, entao deslizou meu dedo indicador em sua testa e nariz ate os labios, que descreve o meu dedo.Voce sente-los tocar e abrir os olhos, olhe para mim e sorrir, voce esticar num gesto de preguica, e eu digo: "Ola amor, nao pode nem dormir ?"...Eu nao vou responder a isso sem dizer uma palavra, apenas com um aceno de cabeca, estou acariciando seus labios agora todos os dedos de minha mao direita, vemos dois olhos, so conseguiu dizer "eu te amo" e colocar meus labios em seu proprio pais, em um beijo intenso ...Voce vira e voce me puxar para voces, nossos corpos sendo emendados, colados uns aos outros ... Estou acima de voce e comecar a beijar-me suavemente, me abracando por tras, seus beijos ate pitch, de modo que me separou de voce, e agora os meus olhos refletem o amor e luxuria.Eu acordei com os bracos estendidos em direcao a voce, convidando-o para acordar voce, faca, e tendo o meu rosto com as maos, voce comeca a beijar meus labios. Vou abracar a cintura e acariciar suas costas com as maos estendidas, voce metes os dedos pelo meu cabelo e morder meus labios suavemente, em seguida, beijou meu queixo e pescoco.Minha respiracao estava ainda mais agitado, e comecar suavemente aranarte de volta, voce me correndo de volta para voce, voce beija meu ombro, e ao beijar-me despido de minhas roupas, correndo por meu corpo nu no chao.Voce faz meu cabelo para um lado, me segurar pela cintura, e me agarro a seus bracos.Voce beija meu pescoco, e que me excita mais do que nunca, por isso minhas unhas unhas em seus bracos.Nota minha excitacao, e comecam a acariciar os meus seios, ainda beijando o pescoco e parte superior das costas, eu lanco meus bracos para tras, abracando acima dos ombros e puxando seu cabelo.Agora eu sinto, o seu entusiasmo, assim que eu desespero, eu viro uma vez, e eu lhe digo, sua voz tremula, "e, meu amor, nao aguento mais, me faz sua."Voce sorrir e me abracar, e nos colocamos na cama, abracos, paixao ardente, labios comiendonos.Com a mao esquerda pegar o meu, e estao interligadas, e com a direita, levantar minha perna, e gentilmente me penetrar, por isso emite um gemido leve, e apertar sua mao, isso vai ficar louco e comecar a fazer-me o amor com uma vinganca.Solta a minha perna, eu tomo outro lado, e sobe deixando meus bracos para os lados da minha cabeca.Ainda assim, vendo os olhos, eu fecho meus guiados pelo imenso prazer que eu sinto, voce diz "nao, querido, nao feche seus olhos, olhe para mim" ... Eu abri-lo e olhar para voce e dizer-lhe com uma voz quase inaudivel: "Eu te adoro, meu ceu", e responde-me com
a sua voz quebrada, "Eu, meu filho, muito."Solta minhas maos para abracar, para abracar e me beijar como eu nunca tinha beijado.Agora voce se move com um ritmo que me faz desmaiar, sinto um frio na espinha, e minha pele cerdas ...Eu sinto que eu vou ate o fim, e eu te abracar mais forte, eu estou comecando a gemer no ritmo que voce me ama, isso faz com que voce tambem sente que esta indo ao fim, e dizendo o seu nome eo meu, meu amor acabou, enquanto ...Apos este tempo, muito prazer, nos estavamos tao abracou, ainda, a adormecer com a lua eo mar como a unica testemunha de nosso compromisso, que, com inveja, apenas nos observando atraves da janela ...
Voce e como uma das maravilhas do mundoVenha ver que eu estou pronto para issoVoce e a minha verdadeira alegriaVoce me faz querer dizer...Atraves da forca que eu encontrei o amorCom o tempo eu me encontrei a felicidade com vocede hoje em diante para todo o sempre....vou estar apreendendo a te amar cada vez mais... Quando nossos corpos se tocamMesmo por cima da roupaSinto o calor que vem do teu corpoMisturando ao calor do meuSao gotas do suorGotas de quem esperou por esse momentoAgora, as roupas vao caindoRevelando o sexo nervosoSexo endurecidoSexo umedecidoMaos que seguram sexoMaos que penetram sexoLinguas que lambemSexo que arrepiaSexos que se encontramEnfimSexo que agasalhaSexo que desbravaAcabamosMe deito sobre teus pelosSinto o cheiro do meu sexo,No teuSinto o teu cheiro misturadoAo meuCheiro do gozo supremoCheiro do sexoQue eu adoro Meu amor, esta noite, faca-me um dos seus.Busto para fora toda a minha paixao.Faca brilhar ao seu lado o meu desejo.Fazer o meu arrepio do corpo,a sentir suas maos em execucao.Fazer meus labios sentir o seu nectar,sendo beijado por conta propria.Que minha alma se perder e louco,no meio da paixao.Me ama,me faz sentir como uma mulher hoje a noite.Leve-me em seus bracos e me levar para baixo a estrada para a perdicaoTome meu corpo e ele proprioTome meus labios e acalmar a sua sedeOlhe em meus olhos e sabe o quanto eu quero ser seu, corpo e almaSinta minha respiracao e saber como explorar o meu desejo.Meu amor,minha pele se sente como gritar,ser acariciada por suas maos.Meu amor,so me faz sua esta noite.Vou pedir o meu corpo ...eu vou pedir para minha alma. Olhos vermelhos, os desejos e eu toco toma voo em frequencias diferentes, toque os sentidos canais experientes, diluido com um suspiro.Eu toco sua boca com minha lingua, abracar o seu coracao, seus olhos sao as asas do meu prazer hibrido partida.Eu reconheco que no escuro pelo cheiro de seus poros, voce molha minha pele. Lagrimas caem no meu pescoco, nao sei se eu te ver de novo, meu ser enjoativo e sem decencia vai fazer-me de novo e de novo, de cabeca para baixo, a direita. Mais estreito corredor, com piso frio, liguei para a realidade, olhar para mim com um sorriso que voce me faz numb decidir dar-lhe o meu numero.Prazeres da noite sao apenas um periodo. Ha o certo, o errado e aquilo que nos da medo, que nos atrai, que nos sufoca, que nos entorpece.O certo e ser magra, bonita, rica e educada, o errado e ser gorda, feia, pobre e analfabeta, e o resto nada tem a ver com esses reducionismos: e nossa fome por ideias novas, e nosso rosto que se transforma com o tempo, sao nossas cicatrizesde estimacao, nossos erros e desilusoes.Todo o resto e muito mais vasto.E nossa porra-louquice, nossa ausencia de certezas, nossos silencios inquisidores, a pureza e a inocencia que se mantem vivas dentro de nos, mas que ninguem percebe, so porque crescemos.A maturidade e um alibi fragil.Seguimos com uma alma de crianca que finge saber direitinho tudo o que deve ser feito, mas que no fundo entende
as vezes eu sei que sou um pouco gulosa. Chego ate a me perguntar se nao e luxuria, se um dia nao virei a ser castigada por tanto desejo, por tanta vontade de explorar este seu corpo que me faz tao bem...as vezes sinto que voce esta exausto, cansado, estressado por tantos afazeres diarios, mas nao consigo me furtar a tentacao de te provocar, de colocar as minhas pernas rolicas bem proximas a tua boca, de fazer voce sentir bem de pertinho todos os aromas do meu desejo.Gosto quando voce desperta para a possibilidade de me possuir plenamente. Gosto quando voce, timidamente, comeca a investigar a intensidade do meu tesao e, devagarzinho devagarzinho, coloca seus dedinhos na minha grutinha molhada e morna.Quanta maestria em cada um dos seus toques! Como me arrepia essa tua massagem preliminar! Com que perfeicao de gestos voce vai me deixando cada vez mais entregue, cada vez mais tarada, cada vez mais inconsequente, a ponto de querer gemer e gritar a noite inteira. Adoro voce e seu jeito de fazer amor, seu jeito de me fazer mulher. Cansado ou nao, voce me da prazer em tudo o que faz, a cada vez que percorre as maos pelas minhas costas... E quando, depois de sentir o quanto eu estou excitada, voce entrega o seu dedo, umido de meu gozo, para que eu o coloque na boca como se fosse o seu pau!Ah, eu enlouqueco! So de pensar eu enlouqueco! E e por isso que eu te escrevo essa cartinha, porque cansado ou nao eu quero voce..... Acordar ao seu lado e respirar o perfume da sua pele enquanto assiste ao seu corpo nu para dormir, e hora que motiva o meu desejo de viver.E meus labios umedecendo o seu contato, desperta em nos os instintos mais primitivos.Lentamente, os nossos corpos se fundem o fogo do desejo e paixao.Fazer amor com voce e muito mais do que isso, e imerso em uma nascente de agua limpida e elevando o mesmo ceu ou condenados ao inferno ... Indice de abandono escolar e tres vezes maior no 6o ano do ensino fundamentalAMANDA CIEGLINSKI - AGENCIA BRASIL - 22/05/2012 - BRASILIA, DFNas primeiras series do ensino fundamental (1 ao 5 ano), apenas 1,5% das criancas abandona a escola ao longo do ano letivo. Mas o cenario comeca a mudar a partir do 6 ano, quando a taxa de abandono atinge 4,6% dos alunos - tres vezes mais do que a verificada nos anos iniciais da etapa. As taxas de rendimento escolar, divulgadas na ultima semana pelo Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), revelam que a porta de saida da escola se abre logo no inicio do segundo ciclo do ensino fundamental e o problema cresce a medida que os anos seguem, atingindo um pico no ensino medio.Os dados apontam que o abandono e um problema quase residual quando a crianca esta iniciando sua trajetoria escolar, com uma taxa que varia entre 1,4% e 1,7% entre o 1 e o 5 ano do ensino fundamental. E no segundo ciclo que comeca a
crescer. O indice mais alto foi registrado no 6 ano (4,6%), caindo para 4,3% no 9o ano, ultima serie da etapa. No ensino medio o problema persiste, com uma taxa media de abandono de 9,6%. O abandono se caracteriza quando o aluno deixa de frequentar as aulas e perde o ano, diferentemente da evasao que ocorre quando ele abandona os estudos e nao retorna no ano seguinte.Segundo a diretora executiva do Movimento Todos pela Educacao, Priscila Cruz, o segundo ciclo do ensino fundamental nao e foco nem das politicas nem dos pesquisadores que estudam os problemas do sistema escolar brasileiro. Ela avalia que a rotina do aluno passa por uma grande mudanca quando ele entra no 6 ano: mais disciplinas compoem o curriculo e o conteudo se torna mais complexo. Por volta dos 12 anos, o jovem passa a conviver com mais professores de diferentes disciplinas, em oposicao ao modelo anterior em que apenas um ou dois profissionais cuidavam de todos os conteudos. Esses fatores podem explicar o aumento da taxa de abandono.O segundo ciclo do ensino fundamental e o mais esquecido de toda a politica educacional, raramente ha programas para esSa etapa. O foco, em geral, esta nos primeiros anos do ensino fundamental que tem uma missao muito clara que e a da alfabetizacao. No segundo ciclo, o aluno comeca a ter aulas com varios professores e o conteudo fica mais complexo. Se ele nao tiver uma base muito boa se perde nessa nova etapa, avalia.A incidencia maior do abandono no segundo ciclo do ensino fundamental pode estar associada a reprovacao que comeca a crescer a partir do 3o ano e atinge um pico no 6. Para o Ministerio da Educacao (MEC), as taxas de insucesso, como a de abandono, aumentam em sincronia com o acumulo de fracassos experimentados ao longo da trajetoria escolar. Naturalmente, alunos que experimentam sucessivos fracassos tendem a ter mais dificuldades na sua trajetoria escolar, que se refletem no desestimulo ao longo do ano letivo, respondeu a pasta por meio de nota.Priscila aponta que nao so as taxas de reprovacao e abandono sao maiores no segundo ciclo do ensino fundamental. Os indicadores de qualidade, como o Indice de Desenvolvimento da Educacao Basica (Ideb), tambem registram piores resultados nessa fase. Para ela, isso e sinal de que as politicas educacionais deveriam prestar mais atencao as series do 6o ao 9 ano, que coincidem com um periodo de mudanca na vida do aluno, dos 11 aos 14 anos de idade.Na segunda etapa do ensino fundamental, o aluno nao e nem a crianca do primeiro ciclo, que esta aprendendo a ler, nem o jovem do ensino medio, que esta se preparando para o mercado de trabalho. Falta uma identidade. Precisamos de projeto que olhe para esse meio porque a trajetoria escolar e cumulativa. E preciso cuidar de todas as series, pondera.