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Nao posso me culpar por nao ter entendido o primeiro pedido de socorro que recebi na vida. Eu tinha talvez 16 anos, ela mais que o dobro, amiga da familia, profissional, formada, responsavel, com manias misticas e buscas sem-fim por conhecimentos ocultos, que hoje eu sei, eram uma forma de criar aos olhos dos outros e para si propria uma aura de poderes ocultos, saberes e forcas - superioridade frente as coisas mundanas - que nao possuia. Estava de passagem pela cidade, dormiria no apartamento da sua amiga, minha mae. Foi apenas uma frase, uma pequena brincadeira de boa-noite que eu fiz, (Olha la hein? Se for fugir mais tarde para a farra, leva a chave!) mas que obteve na resposta (Mas eu nunca faco nada!)um tom tao agudo e angustiado, um uivo nao-pronunciado, um lamento. Jamais havia captado tanta carga emocional numa frase so, nem nunca mais captei. Estavam presentes em cada uma das poucas palavras o desespero, a angustia, repressao, revolta, desejos e mordacas o som de alguem que se debate. No momento nao distingui tudo isto, mas o alarme soou, sabia que havia alguma coisa bem mais forte do que apenas palavras ali, e me senti intruso, estranho, como vislumbrar por uma porta entreaberta alguem chorando numa casa em festa. Tanto quanto implorar por socorro aquilo era um convite. Ela precisava fazer algo condenavel, punivel, queria o tesao do proibido, gozar com a propria baixeza, ter algo de vergonhoso para esconder dos outros. E a culpa, mais do que tudo a culpa. Uma culpa nova, diferente daquela que sentia todos os dias por fazer tudo certinho e sem surpresas e que tinha gosto de cera de vela. Esta culpa era por finalmente ser autora de algo, por ter se sentido viva, e gostado. Por conseguir amordacar por breves instantes a sempre presente voz da propria mae na memoria, ditando as regras, fiscalizando e reprovando tudo em sua vida, nunca satisfeita com o resultado. Eu nao sabia, o tempo me contou. No momento, o desconforto de sentir o peso daqueles sentimentos nao-interpretados me afastou. Demorei a dormir, sem identificar o que me perturbava. Tenho certeza de que a porta do seu quarto ficou entreaberta naquela noite. Salve gurizada percadora! Faz tempo que nao coloco alguma atualizacao da vida deste indio increu que vos tecla, entao la vai: Solteiro ja faz um tempinho, desde o final de janeiro. Quis o Destino, este pessimo roteirista, que o namoro com a Queli tivesse um fim a distancia e um obstaculo muito complicado. Fica uma baita amizade e excelentes lembrancas: Valeu Nega, sabes que sou teu fa! Canela Vim morar na Serra, estou aqui desde o mes de marco. Ja havia passado da hora de me tocar de Porto Alegre, eu mesmo nao aguentava mais me ouvir reclamando da eterna sujeira e ma conservacao das ruas, da piada que chamam de transito e acima de tudo a inseguranca permanente. Pior administracao municipal que ja vi no Brasil. A gota dagua foi um tiroteio em plena Redencao, num domingo, as 3 da tarde, quando por
menos de 20 passos nao fiquei com a Bug e o Gabriel (sobrinho) em frente aos atiradores. Dei um basta. Ja que nao poderia fazer nada para mudar a situacao a curto prazo, o incomodado aqui se retirou. Uma das mais acertadas decisoes que ja tomei, a cidade de Canela e uma especie de paraiso com geada e cafe colonial! Camila Dia 25 de junho sai rumo a Rondonia, para buscar a Bug para passar todo o mes de julho e um pedaco de agosto comigo. Nao via a hora de abracar este pacotinho de gente, que e o centro de mim. Chegamos no Rio Grande dia 30, nao anunciamos a imprensa para nao gerar tumulto no aeroporto e viemos direto para Canela. Alem da Serra, ainda passaremos uns dias na Campanha, em Bage, curtindo o frio que ambos gostamos tanto. Cigarro Me livrei, bem mais facilmente do que da primeira vez. Alguns poucos dias de angustia e mau humor, estoicamente suportados pelos que me cercam, e pronto. Trabalho Passei em 5o lugar no concurso do Instituto Federal do Rio Grande do Sul, para Tecnico Administrativo de Nivel Superior (Yeah baby, yeah!!!!!). Como eram 8 vagas, estou esperando ser nomeado em breve, torcendo para ir para Bento Goncalves ou Feliz, as outras possibilidades sao Porto Alegre e Canoas. Ainda nao acredito direito nesta historia de ter sido aprovado, so dei uma estudada (um pouco matada) 5 dias antes da prova, tem horas que me sinto meio culpado, parece que deveria ter sofrido para merecer passar... E do senso comum o ritual obrigatorio de passar anos a fio estudando, ralando, se preparando, acordando cedo, cumprindo horarios rigidos de estudo, levando uma vida monastica com alimentacao frugal, meditacao e penitencia, para so entao transcender a materia e receber a iluminacao necessaria para enxergar as letrinhas com as opcoes corretas brilhando na sagrada Folha de Respostas... Enquanto que eu, tantas vezes vil, acho que ate ingeri carne gorda e cerveja na noite anterior a prova. Heresia! Bom, o fato e que passei e pronto. Agora que descobri que consigo, pretendo prestar concurso sempre que der. Estou terminando um texto sobre o meu TDA, mas posso gritar de antemao: Zeus e Atenas abencoem a Ritalina!!! (maiores explicacoes no proximo post). Sem ela nao teria conseguido passar no concurso nem abaixo de pelegaco. Por hoje e isto o que a casa oferece, perdoem a total falta de estilo e desenvoltura, sei que ficou direto demais, tosco, cru. Ultimamente tenho escrito, e ate agido assim mesmo. Mas nao se preocupem, e fase, uma hora eu volto a escrever de verdade! Um baita abraco a todos!!!
Fieis Percadores, ainda tenhos uns tres textos mais antigos por terminar, bem superiores a este, que nada mais e do que o perfil do orkut, que resolvi editar, e que acabou maior do que podia caber la. Transcrevo aqui na integra, so para nao perder o que curti escrever. Ainda devo um texto bem mais profundo e emocionado para minha amiga Renata Bezerra (http://tantosdias.blogspot.com/), que ainda nao faz ideia do efeito que o texto dela a meu respeito fez na minha vida. Espero posta-lo em breve. Um novelo de ideias geniais e inacabadas. Com uma imaginacao absurdamente ativa, totalmente assombrado com este "espetaculo cheio de som e furia", escrito por acaso, ainda buscando seu papel.Vivo pensando em coisas interessantes, inteligentes e criativas para escrever neste espaco, e e claro que chega a hora e as tais coisas se escondem... Imagino que, como quase todo mundo, eu seja normal a superficie. Logico que algumas coisas me diferem do todo, pequenos detalhes, raciocinios, circunstancias que me tornam o que sou hoje. Tenho o pensamento inquieto, por tras de uma geralmente calma expressao bonachona, semi-sorridente, com uma sobrancelha sempre meio levantada por anos de exercicio de ironia. Radicalmente me cobro o tempo inteiro sobre pequenas e grandes atitudes que tomo, se agi com etica e honradez, coisas que ja eram um tanto romanticas e sonhadoras quando foram inventadas, eu sei, mas e assim que me posto frente ao mundo, talvez por pura implicancia. O fato e que nao vejo mais os meus defeitos com simpatia, como todos tendem a faze-lo. As vezes tenho uma queda por certas causas perdidas, talvez por que a nocao estetica de um gaucho peitudo enfrentando o universo me seja atraente, heroica, mas nao confunda: nao tenho vocacao para martir nem sou ativista de coisa nenhuma, acho bom que exista gente assim, mas nao e a minha praia, e prefiro que nao batam a minha porta, nao sei trabalhar em grupo. Tento ser um bom pai, o mais presente possivel na vida da minha filha, sem forcar a barra. Espero que futuramente ela compreenda e perdoe os meus defeitos, para nunca me tornar um super-pai na imaginacao e assim viver me procurando em relacionamentos impossiveis e frustrantes. Torco para que os meus defeitos nao sejam muitos nem grandes demais, para que ela tambem nao nivele muito por baixo. Acho que ser pai e o melhor e maior sentimento angustiante que alguem pode sentir, e como um outro coracao batendo fora do teu peito, sem que tenhas muito o que fazer para protege-lo, a nao ser absorver e se perder no sentimento arrebatador de amor que ele traz.Sei que a capacidade humana de se superar e infinita, tanto para o bem quanto para o mal. Confio na ciencia como ferramenta de crescimento e unica luz num "mundo assombrado por demonios", desde que sempre muito bem temperada com etica.Procuro fazer o bem no anonimato, primeiro por que sei que a gratidao pode ser um grande peso para quem recebe a caridade, segundo por que e uma boa forma de manter a minha vaidade
sob controle. Me cobro o exercicio de ter virtudes e pratica-las nao por esperar uma recompensa, mas por que e o certo a ser feito, e isto basta. Tampouco evito realizar maus atos por temor de um castigo eterno ou coisa parecida. Apenas os evito por que nao sao corretos. Possuo um imenso respeito reverente pela natureza, pelo universo, tenho plena consciencia de minha finitude e insignificancia frente ao todo. Impossivel olhar para um ceu estrelado e nao me sentir humilde e maravilhado. Sou ateu, por que para mim basta que um jardim seja belo, nao preciso imaginar que existam fadas escondidas nele, nao necessito que existam deuses por tras dos fenomenos, eles ja sao belos por natureza, sem trocadilhos. Nao nego a utilidade da religiosidade apenas num ponto - o de consolo no momento em que se perde alguem amado. O que nao a torna verdadeira, apenas bastante util e confortadora. Tentei muito ter fe, por muito tempo me senti culpado por nao conseguir - para isto sempre tive pouca complacencia de imaginacao e muita nocao de realidade, os deuses dos homens possuem mais defeitos que os proprios homens. Ate que um dia conclui que nao precisava procurar, eles nao estariam la. Muito pior do que a nocao de religiosidade, que traz um pouco de atraso e e facil de ser explicada, e a sua forma doentia: a religiao (estabelecida, regrada, instituida). Apoio a nocao que as religioes sao infeccoes de ideias, os chamados "memes", que contaminam os humanos desde a infancia (quando sao mais vulneraveis), sempre procurando atingir o maximo de contagio possivel, exatamente como um virus. Seus reflexos mais obvios sao as justificativas para dar vazao aos sentimentos mais primitivos de "exterminar os de fora da tribo", alem de graves distorcoes hiperdimensionadas de amor ao proprio ego e a imagem ultra-idealizada dos pais (desculpa os termos meio ridiculos, mas foi o jeito mais curto que encontrei de colocar a coisa). Espero sinceramente que um dia elas se tornem apenas material de estudo historico, para quem gostar de mitologia, quando a humanidade atingir maturidade suficiente. Nao costumo levantar bandeiras com relacao a este ponto, mas tambem nao fujo de um bom bate-papo entre amigos, desde que ninguem queira converter ninguem com argumentos emocionais e todos tenham senso de humor suficiente para rirem de si proprios. No mais, muita leitura, humor refinado, cozinhar para os amigos, beber bem acompanhado, cultura gaucha, algumas (poucas) series e programas de tv, uma pitada de boa musica e por ai vai.E ai, vai encarar?Abracos!
Nao sei qual me facina mais. Se a menina bonita com um sorriso claro que ilumina os meus momentos de maior pressao ou a mulher que cochicha coisas ao telefone que me afogam e me fazem parar o carro para tomar ar. Se a fadinha boa que, com toda a candura do mundo me faz rir com uma de suas sacadas geniais ou a esfinge que manda mil bruxinhas mas machucarem meu peito, fazendo pensar coisas. Se a fragil amiga que pede ajuda entre solucos num momento dificil e nos torna irrecuperavelmente intimos ou a femea-centaura que me deixa tonto com o cheiro-femeo-gargalhante que exala por todos os poros e que desfila sabendo-se observada-desejada-admirada. A pessoa inteligentissima que da um banho de literatura em qualquer douto-filho-da-puta que apareca dizendo-se grande coisa ou esta visao que remete a anjos caidos por vontade propria. Sei que gosto mais da primeira. E a segunda me enlouquece. Dia destes ouvi uma historia sobre Roma, contada pela minha irma, nao tenho confirmacao historica. Numa busca rapida pela internet nao encontrei base solida, mas nao importa - o gancho vem a calhar para o assunto seguinte, que tambem me foi informado pela Marcia.La vai:Roma - 2.300 anos atras.O sistema de distribuicao da agua em Roma obedecia um criterio interessante - transportada pelos aquedutos, era posteriormente tratada e decantada, para ser estocada em tanques de distribuicao com duas saidas, uma num nivel pouco mais acima da outra. Uma das saidas fornecia agua para as familias da elite, e a outra para o restante da populacao. Imediatamente se pensa "o acesso mais alto era o da elite, por conter menos residuos", e era assim mesmo, so que por um motivo muito diferente e bem mais legal. O senador que implantou o sistema era um grande conhecedor da natureza humana - a agua da elite nao era mais pura que a da plebe, ja que recebia o mesmo tratamento, mas era a primeira a acabar em caso de seca ou ma-conservacao do sistema. Foi a forma de garantir que nao faltariam verbas para a manutencao, e que se terminasse a agua para o povo os gestores poderiam alegar que a coisa estava feia para todo mundo mesmo, que tambem estavam sem banho, inclusive ha mais tempo que todos, ganhando assim alguma simpatia popular e tempo para o conserto ou ate seca terminar.Corta para: Brasil - epoca atual.O Senador Cristovam Buarque (PDT-DF) e autor do Projeto de Lei no480 de 2007, que tem a genialidade das ideias simples e a simplicidade das ideias geniais. Ele "determina a obrigatoriedade de os agentes publicos eleitos matricularem seus filhos e demais dependentes em escolas publicas ate 2014". Imaginem so: com os filhos de apenas 64.810 politicos das esferas federal, estaduais, municipais e do Distrito Federal sendo obrigados a estudar em escolas publicas, a Educacao no Brasil, para 150.000.000 (faco questao de escrever por extenso: cento e cinquenta milhoes de brasileiros) nunca mais teria problemas como falta de professores, greves e todas aquelas falhas ridiculas e pateticas que estamos cansados de aguentar. E a versao brasileira
para a "Agua de Roma"! Se por um lado a aprovacao desta Lei admitira a falta de atencao da classe responsavel ate entao, por outro utilizara de forma honesta a tendencia natural do ser humano em cuidar apenas dos interesses proprios e proximos, para fazer algo realmente bom e justo, no mais puro sentido dos dois termos, de um jeito realista e maduro.O antigo relator, Sen. Romeu Tuma votou contra, mas tivemos a sorte dele sair da CCJ (Comissao de Justica e Cidadania), sendo a materia redistribuida ao novo Relator, Sen. Antonio Carlos Valadares, que tem junto com o Sen. Buarque a oportunidade de entrar para a parte limpa da Historia do Brasil. Por enquanto o relator pediu prazo para que a materia seja "instruida em data oportuna".Tudo bem, todos sabem que sou um baita cinico, um idealista que entregou os pontos, nao tenho a menor esperanca de que tal utopia seja aprovada, mas gosto de imaginar as possiveis consequencias em um prazo de, digamos, 15 anos, com os indices de Educacao nas alturas e o Brasil sendo usado como um grande exemplo positivo para o mundo. Ja pensou? Eu ja.
Amigos percadores, comeco hoje uma serie de causos interioranos, tipicos do humor pampeano. Nao sao propriamente causos gauchescos, poderiam ter acontecido em qualquer cidadezinha do mundo, e e ai que reside seu maior encanto. Sao historias ouvidas nos finais de semana na casa grande do meu cla materno, os Vargas de Sao Sepe, tomando um mate enquanto o churrasco se apronta pingando sem pressa nas brasas. O linguajar adotado sera o mais informal possivel, ja que existem expressoes no dialeto pampeano que sao impagaveis, e o idioma faz parte do tempero da paisagem. Em algumas historias menos gloriosas serei obrigado a alterar os nomes dos participantes, por descricao e pra nao ser capado, como diria um analista, conterraneo meu. Os contos urbanos ficarao um tempo em segundo plano, mas um dia voltam.P.s.: Talvez a palavra Noca nao tenha acento, mas a avo e minha e eu boto acento onde eu quiser!IntroducaoOs sepeenses sao, de longe, os melhores contadores de historias que existem. Do Rio Grande e, por extensao, do meu mundo. Talvez seja o tamanho da cidade - cerca de vinte e poucos mil habitantes desde que me conheco por gente e daqui a duzentos anos ainda vai ter perto disto - o que torna todos os moradores, no minimo, conhecidos. Outro fator determinante e o humor tipico do local, heranca de uma salada de influencias culturais, por conta de ser situada exatamente no meio do estado (ate o sotaque e diferente, lembrando, ainda que bem de longe, o caipira mineiro). Seus contadores tem aquele perfil do negro ou indio campeiro, calmo e silencioso, que ouvia as conversas dos brancos para depois narrar suas manias e esquisitices para a peonada no galpao entre uma risada e outra. Quem pede um causo pra alguem de la esteja preparado para ouvir milhares. Imagina entao uma roda de mate com varios parentes reunidos, alimentando as memorias uns dos outros, acrescentando detalhes, num ciclo que so se encerra para a hora da boia e se bobear, depois da sesta, periga se estender ate a janta. Entao te abanca, senta no sofa ou no tapete mesmo (quer um pelego macio? Esteja a vontade!), e aceita um amargo, que ja comecou a aparecer historia:A Iconoclasta Vo MercesPois contam que a Vo Merces (minha tia-bisavo, se e que existe a palavra) foi a parteira quando a Tia Goga nasceu. Parto prematuro e complicado, demorou horas, ate que nasceu a crianca. Logo em seguida, num intervalo do choro fraquinho da nene, todos ouviram uma coruja piar bem alto no lado de fora da casa. Pra que?!? A D.Noca, minha avo, entrou em panico:- Uma coruja piou, e mau-agouro! Ai meu Deus, a crianca vai morrer! Minha filha vai morrer!Desespero entre a mulherada, reza pra ca, terco pra la, todo mundo ajoelhado se benzendo.Mais que depressa a Vo Merces levantou da cadeira onde estava se recuperando da longa peleia na qual fora comandante de tropa e, com o cenho franzido e sem tirar os olhos da D. Noca, chamou pelo proprio filho, meio por cima do ombro:- Jose!!!- gritou. O pia
entrou voando, pois sabia que so entrava em quarto onde tinha gente nascendo ou morrendo se fosse para coisa urgente. - Jose, meu filho, me pega a espingarda, vai la fora e me mata esta coruja! E depois traz aqui! - O guri encheu o peito e saiu correndo mais rapido do que tinha entrado, antes que a mae mudasse de ideia ou que os protestos das outras mulheres a fizessem voltar atras. A la pucha, dar tiro de espingarda! E em coisa viva ainda! Com o coracao aos pulos achou a coruja sentada em um moirao da cerca perto da casa, virando a cabeca pros lados com um olhar bem serio, com cara de quem nao acha graca de nada. Pois a vidente emplumada deu azar, o guri tinha pontaria. No primeiro tiro a infeliz se foi pras cucuia, deixando um punhado de penas ainda borboleteando no ar acima do moirao onde estivera acomodada.Missao cumprida, correu o guri de volta, com sua presa em maos. Antes de entrar no quarto, refrenou o passo, por conta do silencio solene que se instalou na atmosfera depois de ouvido o tiro. Escondeu o sorriso com certa dificuldade e mostrou orgulhoso e ofegante o resultado de sua pontaria.Disse a Vo Merces em tom de desafio Viu? Viu so!? Se este bicho burro soubesse prever mesmo alguma coisa tinha ficado bem quieto no canto dele para nao levar chumbo!.Ta ai a Tia Goga para comprovar a licao, lepida e faceira, contando causos e fazendo todas as vontades dos sobrinhos mimados, inclusive as minhas, ate hoje, e espero que por muitos e muitos anos mais!
Hoje ela entrou na minha sala com um olhar de quem tem sede, fome, furia. Passou por todas as mesas sem cuprimentar ninguem, nem mesmo desviou o olhar de mim. Fez a volta em minha mesa rapido como se fosse partir para uma briga e, num puxao de cabelos que doi ate agora, me deu um beijo simplesmente obsceno, molhado, desesperado. Depois, ofegante como se acabasse de tomar um copo d'agua ha muito esperado, secou os labios nas costas da mao, borrando ainda mais o batom, e saiu caminhando reto, altiva, novamente sem parecer notar nenhuma das caras espantadas a sua volta. Saiu com um meio-sorriso ironico, debochado, sem-vergonha. Adorei. Acho que vou perder o emprego. Carissimos e Fieis Percadores,Quero assumir de joelhos, publicamente e com o lombo riscado a mangaco: sem querer apaguei todos os comentarios do Menas Perca!!!Estava cansado de excluir os spams que recebia o tempo inteiro e resolvi achar uma forma de restringir comentarios anonimos... Sabe-se la a besteira que fiz, mas acabei apagando tudo.Por favor, nao deixem de postar, nao apenas gosto como preciso das opinioes de voces!Um baita abraco,Blah. Precisava postar esta frase: "Blog nao passa de um meio de publicacao. O autor do blog, dono e soberano do blog, faz o que bem entender com seu blog. Nao existe literatura de blog. Nao existe escritor de blog. Blogueiro nao e escritor. Escritor nao e blogueiro. Nao existe escritor de blog. Existe blog enquanto meio de publicacao para um escritor. Escritor e escritor. Escritor nao e blogueiro." Clarah Averbuck (Escritora genial e uma das pioneiras no uso do Blog no Brasil)Fonte: http://www.revistaogrito.com/page/23/06/2008/clarah-averbuck/ Mas porque a vida e assim... Cheia de escolhas E que bom que a vida e assimE eu escolhi essa para mimAssim nao seria euAssim nao seria diferenteViver com a alma empobrecidaAo longo da minha vidaNao corresponde a minha historia de vidaDiante das lutas que travo no dia a diaEsse e a liberdade que quero para mimEscolhi viver ela assimSem dor, sem trauma e sem ressentimentos Quero ser o que acredito ate o fimNao vou me trairSeria o fim da vida para mimVou seguir assim, mais perto de mimE ninguem vai tirar isso de mimSem medo da morte Sem medo de cair Sem medo de alguem Sem medo de mimVou no caminho de Ogum Porque sei que e o caminho a seguir...Rob Shomari Incansavelmente luteiBriguei e batalhei Dessa vez eu perdiMas me orgulheiMostrei que era preciso muito maisPara me fazer recuarMostrei que era preciso muito mais Para poder me vencer, me derrotarFui ate o fim...Nao recueiComigo tinha Olorum, os Caboclos e os Orixas Incansavelmente contra tudo e todos Mostrei que ainda era possivel lutarMas era inevitavel Lutar por algo sem futuro nao daEntao fui ate as ultimas consequencias Sem pestanejar Nao pelo projeto Mas pela forma covarde de disputarVencido, mas aguerrido A derrota no dia a dia e parte da lutaMas ser derrotado sem lutar Pode ser a forma mais covarde de se entregar.Rob Shomari Minha contradicao, minhabelezaEssa que em tempos nospegaEssa que por hora nosengana Essa que por vezes nostorna infieisEssa que por
momentos nos conflitamosMas quem e esse outroeu?Mas quem e essa minhacontradicao?Mas quem e esse eu quenao vejo?Quem e esse que memachuca?Quem e esse que metortura? Um encontro necessario Um encontro paraliberdade Um encontro com averdadeUm encontro com ahistoria Um encontro comigo ecom o contraditorio Mas esse outro naoquero verMas esse outro naoquero tocarMas esse outro naoquero sentirMas esse outro naoquero me encontrarEsse outro pode memachucarNao quero encontrar Posso nao suportarNao quero enfrentarNesse conflito vouseguindoVejo que a vida e umaencruzilha Um caminho que vai evoltaSem partida e semchegada.Cheia de conflitos edesencontros E eu no meio desseponto cruzado