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bem, ou pelo menos saber se esta tudo bem... Parece que por mais que voce tenha as melhores intencoes do mundo SEMPRE, SEMPRE vai ter uma hora que nem as melhores das melhores intencoes e atitudes do mundo vao ser suficientes... Chega uma hora que tu fica perdido e isso e uma merda... Do que adianta ser ou querer ser a melhor pessoa do mundo sempre??? Do que adianta querer agradar SEMPRE e numa merda de uma situacao ridicula TODAS as suas acoes, TUDO o que voce fez ou faz por aquela pessoa vai pro ralo e as vezes nem se sabe o porque... Quantas vezes mais vou ter que ser alvo da falta de decisao de alguem... Nao posso pensar em tudo sozinho e muito menos sei ler pensamentos, pois, garanto que se soubesse a maioria dos meus problemas seriam resolvidos... Pessoas tem que ter atitudes, demonstrar o que querem e nao ficar quieta e explodir do nada por NADA.... NAO SOU ADVINHA... NAO SEI O QUE SE PASSA NA CABECA DE NINGUEM... Ainda mais quando tudo parece estar a mil maravilhas e que tudo esta correndo normal como sempre... Se voce nao fala eu nao posso adivinhar, ainda mais quando se trata de uma ocasiao que se julga normal, que nao se reclama, que esta dentro do que se gosta... Nao posso ficar sendo vitima e ter minha paz abalada por pessoas que nao sabem se colocar e quando se colocam fazem da pior maneira possivel e estragam TUDO... O erro deve estar nisso de eu querer ser o bonzinho sempre... pessoas costumam dar mais valor aos filhos da puta, que nao estao nem ai pra porra nenhuma, que nao querem saber dou outro e FODA SE... Infelizmente hoje em dia com o que eu vejo e pelo que ja passei e o que me faz acreditar cada vez mais nisso e uma coisa e certa.... SO DAMOS VALOR OU PERCEBEMOS O QUANTO AQUELA PESSOA ERA BOA PRA GENTE QUANDO ELA SE VAI... Assim como tenho muitas que ate hoje se arrependem... INFELIZMENTE...Mas ai, quando foi ja era e e foda de voltar atras...
Aqui estou, de volta. Mais maduro, mais vivido, com mais bagagens e visoes diferentes sobre tudo e todos. Posso dizer que esse tempo me ajudou bastante a crescer, passei por varias situacoes boas e ruins principalmente na area amorosa e aprendi muito. Aprendi que nao devemos em hipotese alguma viver em funcao de alguem, que nao devemos nos preocupar demais hoje em dia e que as pessoas mesmo te ensinam a despreza las e a nao leva las tao a serio. Parece estranho dizer isso e e mesmo, pois, em sua sa consciencia, quem iria gostar de ser esnobado, ignorado, deixado de lado, perder para dar valor ao que tem??? Eu infelizmente nao me imagino assim, mas hoje em dia parece que as pessoas sentem prazer em sentir sem assim. Enfim, cada um com suas escolhas. Observo tudo muito mais do que antes, quem chega, quem vai, quem esta, o por que daquilo estar acontecendo e quissa virei um pouco de vidente (risos). Sabe aquele tipo de situacao que voce quase narra o que vai acontecer? Igual as pessoas que veem o que vai passar no proximo capitulo da novela numa revista antes de passar na tv e ficam narrando enquanto assistem e isso se chama EXPERIENCIA. Estou muito mais seleto em relacao a amizades e quem PODE, isso mesmo, quem PODE estar ao meu lado, pois, nao e qualquer um hoje em dia. Amigos de boca eu ja estou cheio, amigos que dizem ser seus amigos, irmaos, mas na hora que a fase ruim bate sao os primeiros a rirem de voce e abandonar o barco. Enfim, estou de volta por um pedido muito especial. Espero que curtam essa minha nova fase e meus textos sobre tudo o que se passa por de tras dessa barreira que aqui se encontra.Mark Sumar. Alguem que me de carinho, atencao e que tente me entender. Alguem que fique do meu lado quando eu nao estiver bem, que me diga palavras para tentar me confortar e me fazer sorrir. Alguem que fale: fica, eu gosto de falar com voce, quando eu disser: eu vou sair. Quero alguem que me ame pelo que eu sou e que nao me diga pra mudar. Que sinta ciumes de mim. Que me ame e que queira me ver bem. Que sinta saudades e me mande sms falando isso. Alguem que me ligue de madrugada so pra falar que me ama e que esta com saudade da minha voz. Nao precisa ser perfeito, nao precisa comecar com era uma vez, nao precisa de muitas deslumbrancias como avioes levando faixas sobre estadios; propostas em teloes, ou palavras gigantes escritas no ceu. Mas sim de detalhes que fazem diferenca, simplesmente nao espero que seja da forma que imagino, mas sim, ainda melhor, que o maximo de prazer seja doado naquelas tardes quentes enquanto nos abracamos na areia da praia, apenas detalhes, unicos, que passam despercebidos, mas que constroem felicidades, constroem futuros. Mas ate esse momento chegar eu vou viver o restante dos meus dias com essa imensa vontade de querer ter voce
aonde quer que eu va. Pensa em mim pois eu realmente existo. Pensa em mim para que eu possa ter um pouco mais de forca pra te procurar. Pensa em mim porque um dia eu tenho a certeza que vou te encontrar. E simples. E fato. E so pode ser amor. Amor por tudo aquilo que e invisivel. Amor por tudo aquilo que nao posso tocar... Ate o dia em que eu possa finalmente te conhecer. Ate o dia em que eu possa finalmente te encontrar.
De ser forte, de ser sincera, de se doar, de fazer tudo por quem nao reconhece e nem ao menos merece. Uma hora a gente cansa de tudo e de todos. E ela cansou, so quer sumir, se perder, fazer o mundo explodir, mas aquela ferida as vezes ainda doi, nao lhe deixa esquecer, seguir, viver, mas so por hoje a poetiza cansou de ser... mas ser o que? Ser gente talvez, ser o amor que se desfez. Hoje ela quer ser brisa, chuva, rosa, borboleta enfeitada, sorriso, fada encantada, beijo na madrugada. Ela cansou de ser infeliz, de viver como os outros acham que e o que ela quis. E so por hoje a poetiza se fez raiz, de todos seus males, de todas suas suas dores, eterna causadora da perda de seus amores. E hoje a poetiza e apenas uma aprendiz da sua vontade de esquecer e ser feliz. So para apreciar-te durante o sono, ouvir sua respiracao constante enquanto dorme, ver suas expressoes e imaginar-me em teus sonhos. Fixaria meu olhar no teu repouso e intra-sorriria, sonhando acordada com nos dois. Sentiria meu coracao acelerar a cada movimento seu, e aquietaria cada ruido inconveniente que ousasse te acordar. Veria o Sol acordar, iluminando-te logo pela manha, fazendo assim voce despertar vagarosamente, espreguicando-se pouco a pouco em minha direcao. Quero ter a honra de ser a primeira imagem que teus olhos cansados verao pela manha e ganhar de ti o primeiro sorriso do dia, todos os dias. Segure minha mao, delicadamente por favor. So te peco para que nao a solte, necessito de sua protecao. Me envolva em seus bracos, puramente. Agora peco-te que deite comigo, por esse lindo canteiro que nos rodeia, fecha seus olhos e apenas ouca o som harmonico a nossa volta. Lindo, nao e? Sinta o aroma leve das rosas, sinta o amor se espalhando pelo ar. Estas conseguindo sentir? Sinto isso todos os dias e noites em que monotonamente penso em ti. Agora peco-te que vire a cabeca devagar para o lado, me encare e novamente feche os olhos, aproxime-se devagarinho e beije-me lentamente. Aprecie o momento, faca dele o melhor. Acaricie meu delicado rosto, sorria para mim. Encanta-me. Peco a ti que nao deixe de sorrir, e que por favor continue a olhar em meus olhos. Esta vendo? Estou sorrindo bobamente. Tu me encantas de um modo que so eu sei. Amacia meu cabelo. Ei, se me chamar de minha pequena me entregarei a voce de forma subita. E serei sua, e ti sera meu [...] Vamos nos fortalecer desse amor. Me proteja que te cuidarei, me encantas, que me entregarei. Nao me abandonas, pois jamais sairei de seu lado. E, juntos seremos nos, um conjunto de eu e voce. Se amando, se cuidando. Falo besteira o dia todo, faco todo mundo rir, imito os outros, uso roupas estranhas, tenho estranhas constatacoes a respeito da vida. Faco caretas ridiculas, posso deixar de ser fina num segundo se falar escatologias ou falar putarias for divertir uma mesa qualquer de amigos. Mas de verdade eu so
queria que alguem falasse para mim: ei, voce e bonita, para de se expor tanto, pode ficar quietinha, pode fechar o decote, pode parar com esse riso nervoso, to reparando em voce, voce e bonita. Traumas de adolescencia sao uma merda.
Vamos conhecer uma garotinha, o nomedela vai ser Marina. Marina Rodriguez Guedes. Vamos amar ela, apenas por elaexistir em nossas vidas, o tao famoso amor incondicional sabe? Vamos conhece-lamuito longe daqui, longe de tudo e de todas as pessoas que nos fazem mal.Nossos novos vizinhos vao falar que somos loucos, e nos? Vamos rir, por saberque estao certos. Por sabemos que somos os loucos mais felizes nao so dobairro, mais do mundo todo! Ela vai ter os seus olhos e seu bom humor, ede mim so vai pegar o jeitinho marrento. Os filhos dos nossos amigos vao dormirao som de uma cancao se ninar, mas a nossa Marina vai dormir ouvindo as notas quesaem do violao enquanto voce o toca, ela vai adormecer ouvindo nossas vozescantando bem baixinho Legiao Urbana. Vou tentar ser a melhor mae do mundo.Quanto ao seu pai, eu sei, ele nem vai precisa tentar. A minha, a nossa garotinha M.A. Aindacontinuam perto. Aquelas que, passe o tempo que passar, serao sempre lembradaspor algo que fizeram, falaram, mostraram, pelo que nos fizeram sentir. E isso...As pessoas sao lembradas pelos sentimentos que despertaram em nos... E quantomaior o sentimento, maior se torna a pessoa. Daquelas pessoas que concordam com tudo que a gente fala. Daquelas pessoas que vivem dizendo que nos amam, que nos adoram, aqueles que nos acham superiores. A gente nunca vai ligar pra quem nao ama a si mesmo, pra quem nao se da o valor. A gente vai gostar de quem por alguns momentos tambem nao gosta de nos e tem vontade de nos matar, esgoelar, gritar com a gente dizendo para parar de ser de tal jeito. A gente gosta da imperfeicao. A gente corre atras de quem nunca nem olhou pra nossa cara. Pra quem nunca vai olhar, porque se tiver uma chance de um dia nos querer bem...pronto! A gente pula fora e corre pra outro alguem, que por incrivel que pareca, nao nos quer tao bem. Ninguem e bom o suficiente para mim, e se e, ou eu nao quero, ou ele que nao me quer. Nos mulheres somos bastante inteligentes, mas quando se trata de homens, nos tornamos tao burras. Afinal, qual e o nosso problema? Falta de senso, so pode. Temos que colocar na cabeca que o cafajeste jamais vai se tornar o homem perfeito, que o galinha nao vai querer apenas uma, que o idiota nao vai deixar de te magoar. Sei bem que homens nao sao iguais, mas quando mais de um nos machuca, parece que o resto da especie fara o mesmo. E complicado. A primeira vez que me apaixonei, eu era melhor amiga de dois garotos. Um que ficava do meu lado, me protegendo, me enchendo de presentes e dizendo o tempo todo que me amava. Enquanto o outro nao estava nem ai, me esnobava, vivia pedindo opiniao sobre garotas, e nunca prestava atencao em mim. Adivinha por que eu me apaixonei? Ta ai, nos mulheres somos mesmo masoquistas. Amamos sofrer. As vezes penso que a felicidade esta do nosso lado, mas optamos pelo o caminho
mais complicado, e outras vezes penso que nao era mesmo para ser. Fim. Acho que e isso. A vida nos coloca em dificuldades para entendermos que o melhor ainda esta por vir, ou nao. Talvez ele nao seja um principe, perfeito, e que chegara de cavalo, mas quem sabe ele seja um idiota, que chega de mansinho, e me arranca sorrisos todos os dias ne?!
Entro correndo no carro, dou a partida e vou embora. Nao olho para sinaleiros, nao me lembro de ter pego o celular, muito menos a carteira de motorista. Mas meus pensamentos continuavam ali, dentro da cabeca. Nao havia como esquece-los em casa. Nem jogar fora as lagrimas que brotavam dos meus olhos e se misturavam com as pesadas gotas de chuva que me encharcavam dentro do meu fusca conversivel.Meu corpo guiava o carro e se importava em me fazer limpar os olhos algumas vezes, enquanto minha mente vagava por ai. Mas nao foi dificil saber a onde eu estava quando desliguei o carro e apertei meus olhos pra ver em volta atraves da chuva. Devia ter passado de meia noite e a chuva ficava a cada minuto mais forte. Me deitei nos bancos da frente do carro e me deixei ficar la, enquanto a chuva tentava inutilmente molhar minha alma. Fechei meus olhos e mergulhei de cabeca em todos os meus pensamentos...-Por quanto tempo pretende ficar ai? Abri meus olhos mas nao consegui ver nada com toda aquela chuva. Tambem nao era necessario.-Ate ter agua suficiente pra eu poder me afogar aqui dentro. Ele abriu a porta do carro e empurrou minhas pernas pro lado para que ele pudesse se sentar no banco do motorista. -Vou esperar aqui com voce. - Percebi que ele nao vestia nenhuma capa de chuva, nem tinha trazido nenhum guarda-chuva.-Mas esta chovendo! -Comentario meio obvio, mas que nao conseguir conter quieto dentro de mim.Ele olhou em volta, e depois pra mim. A chuva comecou a ficar um pouco mais fraca.-Isso nao te impediu de dirigir ate aqui. E nisso ele me puxou pro colo dele, e me aninhou ali. Em seguranca. So primeiro peco que entenda: escrevo na sede de aliviar minha consciencia, de que tudo foi explicado. Por mais que justificacoes eu nao lhe deva nenhuma, elas insistem em querer sair de minha boca. Eu gostava de voce, mesmo. Quando todo aquele discurso desesperado tomou conta da minha lingua, sentada na frente daquele portao branco, as altas horas da madrugada, era tudo a mais pura verdade: Impensada e tremida. Voce pediu pra ouvir da minha boca, e la estava ela, em palavras. Ao contrario do que eu queria. A desculpa mais apropriada foi a tequila rapidamente ingerida, sem muito pensar; O pressionar de todos ao nosso redor que insistiam que aquela era a nossa noite. E eu, bem... Eu me deixei acreditar. Mas nao cem por cento, como podia deixar muito claro toda a inseguranca dentro de cada dose de alcool. Voce pediu para que eu falasse o que me preocupava, e eu falei. Falei sobre carreiras, sobre a vida, sobre o futuro, sobre Sao Paulo... E quando eu disse que estava tremendo, nao so de frio, mas de nervoso, voce disse que sentia o mesmo. Me pediu pra ir junto, pra Sao Paulo. Pro seu sonho. E entao as horas comecaram a entardecer, e voce teve que ir embora na promessa de algumas horas mais tarde voltar... Mas nao como todo mundo havia dito. Nao
seria nossa noite, muito menos nossa manha. Voce foi, e eu entrei correndo, me jogando nos bracos do primeiro abraco. Se te faz sentir melhor, meu choro durou apenas um unico abraco. Se te faz pior, doeu uma infinidade.E entao, onde ele entra? Ele segurou minha mao, sem nem saber porque, enquanto eu nem sabia o que acontecia. Ele me abracou durante uma madrugada que tinha a promessa de ser nossa. Ele me deixou menos sozinha, com voce longe. Como retribuicao a um favor que eu nem sabia que precisava, lhe dei um beijo. Um beijo que so quando dado se sentiu necessario. O resto, voce meio que ja sabe. Sim, eu passei tempos e tempos dando a ele o que eu pensava que seria dado a voce. Algumas horas, ja nao sabia mais o que lhe dava porque lhe era de direito e o que dava que era seu. O que sabia era que tudo, tudo ia pra ele. E foi assim, com o tempo, que eu me achei. Nos bracos dele e nas suas risadas. Nao me leve a mal, ele e o meu garoto. E disso hoje ja nao tenho mais duvidas. Tudo o que eu sempre quis, porem, algo em voce ainda me faz rir e ficar feliz por maior que seja meu mal humor. Mas isso hoje, so chamo de amizade.
Ainda me encontro de boca aberta de fronte com o o fato de como as coisas acontecem rapido. Claro, tudo leva tempo, e quando se espera por alguma coisa, ela simplesmente leva eras pra acontecer. Porem, fatos conseguem nos acertar em cheio na questao de segundos, e podem levar milesimos de segundo ate que seu corpo encontre o chao com violencia, ou no meu caso, voce pode ficar horas e horas caindo...Foi assim. Foram necessarios apenas alguns segundos e um comentario despretensioso para me colocar em uma especie de coma. Eu so ficava la, flutuando enquanto o meu estomago lutava com meus pulmoes por espaco dentro de mim, e minha mente jogava pensamentos um atras do outro, como pequenas bombas destruindo o oponente aos poucos.Aquele era o ultimo pilar que segurava a minha estrutura. Apesar de longe e intocavel, ele continuava ali, sempre firme. Finalmente tinham o derrubado. Eu havia atingido o chao. E agora era so eu. Eu e meus escombros. Ninguem nunca tinha me avisado. Claro que eu sabia o que eu estava fazendo, ja havia feito antes. Mas como da ultima vez, eu acreditava que nada mudaria, que seria mais um momento, que ia passar. Como os outros passaram. Mas nao passou. Nao sei onde as coisas sairam do planejado. Na hora, logo depois, tudo parecia normal. Nao doeu, e devia ter doido. Ainda nao doi, apesar de algo em mim me dizer que deveria doer. Mas a maldita saudades, que nao deveria estar aqui em mim, ah nao, essa esta aqui, batucando na minha cabeca a cada tique-taquear do relogio.Foi a conversa, e a minha melhor desculpa. Tocar no meu ponto fraco, assim, sem querer, fez com que voce virasse ele. E eu na hora, nao notei, e deixei voce brincar com a ferida, o que tem demais, um pouco de realidade no sonho nao faz mal a ninguem. Mentira, foi o abraco. Minha outra ferida. Eu precisava, e eu peguei. Admito, na hora sabia exatamente o que eu estava fazendo. Abracando um completo desconhecido, dizendo que era isso que ele teria. Era o que eu queria, o que eu precisava. Saciar a minha vontade. Criei um monstro, mais um. Ou foi tudo isso, junto com o seu nariz rocando na minha bochecha e aquela sua camisa polo de menino correto. Com certeza, foi tudo isso. Mas ninguem tinha me avisado o que eu estava provando quando te dei o primeiro beijo, nem o quao grande seria minha abstinencia quando eu ri e desconversei. Quando eu com um ultimo beijo, larguei.*Nao achei nenhuma foto que fizesse juz a minha lembranca, nem a nada. Assim como as palavras parecem chulas perto do que eu sinto. Fazia tempo que minha realidade vinha sendo perturbada com o desejo incompreensivel e apertado de ir pra casa, mesmo estando dentro da mesma. Me sentia como no comeco dos anos escolares, quando tudo parecia estranho e o mundo estava a um passo de te engolir. O peito aperta, o coracao dispara, e seu maior desejo, e o de ir pra casa, deitar em baixo
das cobertas em meio ao seus bichinhos de pelucia e se sentir em casa, protegida.Sabe se la onde minha casa teria ido parar depois da primeira grande tempestade, que tirou-a do meio dos meus bichinhos protetores, dos meus pais carinhosos e do meu quarto cor-de-rosa.
Tic-tac. Tic-tac. Tic-tac...A cada nova badalada do relogio os caminhos se encontravam, colidiam, separavam, mudavam.Tic-tac. Tic-tac. Tic-tac...Ja nao sabia as horas exatas, quando os sonhos viraram pesadelos e as cores pasteis ficaram sombrias.Tic-tac. Tic-tac. Tic-tac...Me encontrava sozinha, sentada no canto da minha vida, nao sabendo mais por quais caminhos correr.Tic...Tac! Ja nem consigo me lembrar a quanto tempo eu nao paro pra pensar em alguns sentimentos para serem expressos em palavras. Nao que os sentimentos tenham sumido, mas as palavras... Ah, as palavras vivem dancando em minha mente, mas sempre se recusando a ir a qualquer lugar mais longe do que minha garganta.Escrever havia se transformado: de vicio, em um exercicio. Assim como todas as outas coisas, quanto mais se escreve, mas facil as palavras seguem seu rumo: Mente, lingua e dedos. Em mim, estao todos os tres interligados, e atualmente meus dedos andam meio em greve.Entao vem a saudade, a angustia, vontade e decepcao. Um ano vivendo esse ciclo vicioso, sentimentos me fugiram e minha vida resolveu se aventurar em uma montanha russa, na qual ano que vem espero poder andar novamente.Na tentativa de entrar em forma, de forma escrita, e reatar os lacos entre minha mente e meus dedos, estou aqui, novamente, emaranhando minha mente em palavras. "Essa nao sou eu."E tudo o que eu consigo pensar enquanto encaro minha propria imagem no espelho, me esforcando ao maximo pra deixar a imagem nitida e tentando me mostrar confianca. Mas se voce preferir, pode utilizar apenas a frase: tentando ao maximo segurar o choro, que por sinal, estava tentando vir mais forte do que nunca.Milhares de imagens de filmes e series me passam pela cabeca assim que a ideia de fazer meu pulso ir de tudo ao encontro da minha imagem me parece agradavel."Voce nao quer ser fraca. E tambem, como explicaria a rachadura no espelho? Como mentiria sem cair no choro ou comecar a balbuciar a verdade?" Era a mais pura verdade. Eu odiava ver o sofrimento nos meus olhos, e pensar que era voce quem estava causando tudo aquilo. Odiava o quanto eu podia ser vulneravel na sua mao e quantas loucuras voce fazia passar na minha cabeca em momentos de tristeza como esse. "Foram 5 segundos pra sua vida desmoronar. Pare de ser tao fraca! Erga essa cabeca e utilize o ego que voce deveria ter ai dentro."Respiro. As palavras sao duras, mas sao verdadeiras. Nenhuma lagrima escorre enquanto eu xingo mentalmente cada centimetro seu. Mas as coisas continuam demolidas aqui dentro. Eu so escondo isso do reflexo no meu espelho. Metade do tempo ela escutava as mesmas palavras das pessoas todas as vezes em que nao conseguia ver nada por entre seus olhos cheios de lagrimas. Sempre as mesmas palavras, que junto com a visao embacada, entravam por um ouvido e saiam pelo outro, so dando um pequeno aceno. Sabia que todas aquelas coisas eram a coisa certa a se fazer, mas nao era o que ela queria. Era exatamente do que ela tinha medo, e muito. Nao fez.Foi so no meio de uma apreciacao da paisagem,
mergulhada em pensamentos sobre seu coracao apertado, que todas as coisas certas foram ditas pela unica voz que ela ouviria, a do seu coracao. Ele nao murmurou em voz baixa e delicada como todas as pessoas que haviam dito antes, tambem nao fez com que soasse como um conselho. Nao, era uma ordem, uma conclusao, o movimento certo para um cheque mate bem elaborado e brilhante, logo ali.Nao ia cometer o mesmo erro, nao iria ignorar aquela voz sabia que vinha de dentro dela, lhe dando as instrucoes corretas. Porque tudo tinha o seu tempo certo para se sair perfeito, e agora ela sabia, que esse momento tinha chegado. A vitoria estava agora, em suas maos.#Eu ainda odeio como as palavras adoram dancar na minha mente, apenas quando nao posso escreve-las. O resto do tempo, todas elas resolvem fugir com a minha sanidade.