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se dizia principe,mais que logo se tornou um sapo.ela pensa que encontrou o amor da vida dela,mal sabe que so esta comecando a sua primeira desilusao.ela olha para ele e ve um futuro promissor,um sonho a se realizar.ele e o ultimo pensamento antes de dormir,o sonho no meio da madruga,e o primeiro pensamento ao acordar.ela analisa seu rosto como mais ninguem ,sabe como ele esta pelo seu olhar.ela passa o dia escrevendo textos sobre ele,olha pro nada e materializa o seu rosto.eeee ela esta apaixonada,e ele esta inludindo ela .em um final de tarde ele vai na casa dela e diz que precisa conversar,ela vai toda alegre,no final da conversa ela entra em casa chorando se tranca no quarto e so sai na manha do outro dia.ele disse que nao a ama mais,que gosta de outra garota.ela fica em pedacos,tenta achar um motivo mais nao acha.ela ainda o ama ,mais supera tranforma sua dor em forca ..e mostra o qual forte pode ser a menina ingenua.mostra que ela e mais do que ele pensa.ela muda se tranforma ,e vive feliz.por nao ter ficado com algum inutil que nao a faria feliz.ele acabou se tornando a melhor coisa que ela nunca teve .XD
Nao sei,nao sei mesmo,mais parece que estao tirando algo de mim,algo que nao e meu ,nao sei bem o que ,da um medo,uma vontade de chorar,e uma sensacao de risco ,esse deve ser o meu coracao me cobrando,mais me cobrando o que?se eu sempre dei tudo de mim,sem ver riscos nem consequencias.Nada nem ninguem tem o direito de me culpar,nao foi eu que escolhi te amar.fooi meu coracao fooi ele que fez a merda toda .E uma loucura amar assim sem saber o que vai ser do amanha,so simplesmente te amando e pensando que voce possa nao me amar.Posso dizer que sou forte ,pois ja chorei rios sem me afogar ,ja pensei loucuras sem ficar louca e te amei sem ter medo de me maguar.sera que voce sabe o que e sentir o coracao nas maos,chorar sem algum motivo?se esta tudo errado eu nao sei,isso so tempo dira pra mim,pra voce,pra nos dois. Sim eu sou desiludida da vida,eu vivo tropecando em minhas propias pernas,falo coisas sem pensar e totalmente sem sentido .me magou com simples palavras,ou ate mesmo com um olhar diferente.se me perguntarem se esta tudo bem,por mais que esteja chorando eu irei dizer que sim .pois eu guardo os meus problemas so pra mim.eu choro sozinha por que nao gosto de encomodar a ninguem,com minhas lagrimas..nao vou me fazer de santa pois ja cometi erros, ja magoei pessoas que mereciam o meu sorriso,e ja fiz feliz pessoas que no final me maguaram .eu cresci de um jeito diferente,fui me tornando forte com o tempo e os tropecos.nunca me ensinaram o que e cair,e quando eu soube,nao me ensinaram a levantar ...=/ se eu rio sem motivos e por que eu tenho motivos demais pra chorar.e se eu choro sem motivos e por que muitas vezes ja coloquei um sorriso falso no rosto,e engoli o choro pra nao te preocupar;=/ Eu me sinto perdida,desafixada da terra,sem um pedaco meu ,eu me sinto longe..voce poderia ter me amado de verdade ..me deixoou sem chao,sem uma razao.completamente decepcionada.eu tive que abrir mao de voce e te deixar ir.eu tive que abrir mao do meu coracao.abrir mao da minha felicidade ..depois de tudo que eu tentei fazer por voce.voce simplesmente me deixoou a chorar.eu fico nessa condicao pensamdo se vale a pena deixar voce voolltar.se vale a pena mais um vez tentar .eu paro nos cantos da minha casa,e lembro da falsa realidade que eu tive com voce,dos falsos momentos de felicidade.lembro dos seus abracos,dos seus beijoos,dos seus carinhos,da sua voz.isso me faz querer voltar atras, repensar nos meu conseitos.Mais eu nao posso,nao posso te deixar quebrar meu coracao mais uma vez .. =[ Nao,eu nao soou perfeita,cometi milhoes de erros,afinal e como dizem a vida nao vem com um manual de instrucoes,e mesmo que vinhesse eu nao iria ler mesmo.rsrs'se voce gosta de mim eu serei a melhor pessoa do mundo,se nao gosta nem olhe pra mim.tenhos meus lados e cada um tem meu lado que merece.se eu soou feliz? sou sim .maluca e desajeitada ,eu vou fazendo todos ao meu redor
felizes,com meu sorriso imperfeito,e meu olhar envergonhado eu conquisto os coracoes.eu sei ,que eu nao tenho o cabelo perfeito,nem as roupas da moda ,minha unha e a unha mais torta do mundo,eu sou a pessoa mais desajeitada do planeta .mais e dai eu sei ser feliz.meu caminho e repleto de cores.meus sentimentos sao como uma montanha russa,todos embolados.a perfeicao foge de mim,e eu nem quero papo com ela .eu nasci pra ser feliz e nao pra ser normal ,eu juro que ja tentei ser normal ,mais nao gostei muuito nao.se me amam como eu soou por que eu voou mudar,mudar tudo por causa da opiniao de um ?nao,nao.me deixe ser como eu sou,temente a Deus,e feliz............
ESPERO NAO TER QUE ESPERAR ,TANTO TEMPO ,POR UM PRA SEMPRE QUE NAO VAI DURAR NEM UM SEGUNDO.O MAL DE QUEM AMA,E NAO QUERER DEIXAR, POR MAIS QUE DOA,FICAR E ESPERAR.SABE AQUELA ESPERANCA,AQUELE CONSTANTE PENSAMENTO NA SUA CABECA QUE DIZ ASSIM 'ELE TE AMA'.SIM SAO SO MANEIRAS QUE O NOSSO CEREBRO ENCONTRA,DE CONFORTAR O NOSSO CORACAO.DE TUDO O QUE ELE TE DISSE, DE TUDO QUE TE FEZ CRIAR ESPERANCAS.VOCE SE PERGUNTA O QUE ACONTECEU,COMO FOI QUE TUDO SUMIU? nao mude sua rotina pelo o que os outros exigem de voce, simplesmente viva de acordo com o seu modo de viver. Todos sabem que nao e para mim > Todos mandam eu ir atender. Promessas criam expectativas, e expectativas borram maquiagens. Lagrimas, pois e, sao poucas as pessoas que sabem como doi ne? Na verdade as lagrimas nao doem, oque doi sao os motivos o qual elas caem, e eles doem, torturam e acabam com a gente. Incrivel mesmo, e que pessoas que sabem como doi, ainda fazem de tudo pra se tornar apenas mais um motivo pra elas cairem. Eu realmente nao queria ser assim, nao queria chorar por ninguem, queria ser de ferro, ter uma pedra ao enves de um coracao, quem sabe assim eu me machucaria menos. Pessoas nos tratam como objetos, que usam quando querem e quando precisam, e depois jogam fora. Elas nao tem nocao de como acabam com a gente, de como nos dao vontade de nos matar... Ou pior, elas tem nocao, e mesmo assim continuam, continuam machucando, continuam pisando e ainda julgando como drama. Realmente, pessoas nao tem coracao, e eu queria ser assim.( sim, estou ridicula ) porque percebeu que a felicidade so dependia dela mesma e de mais ninguem. E simplesmente nao vale a pena ficar lembrando disso a cada cinco segundos. Mesmo que de forma errada. Mesmo que nao significa nada pra voce. Eu te amo independente de voce me amar ou nao. Chega, enxuga essas lagrimas, voce nao precisa mais disso. Ja chorou o que era necessario. Agora chega. Foi bom, passou, mas o futuro reserva coisas melhores. Nao consigo nem lembrar qual foi a ultima vez que escrevi alguma coisa aqui. Culpa da vida, repito eu, diariamente... Culpa das coisas que acontecem, do tempo que passa, da correria que nos faz nao poder "perder tempo" com pequenas coisas, como sentar por alguns minutos na frente do computador e escrever alguma coisa para quem voce ama.Acho que no fim das contas eu apenas encontrava uma desculpa para a minha falta de nocao da vida, para o fato de que o tempo passa e o ser humano tem a tendencia de esquecer todas as coisas que, apesar de ter ficado no passado, nos fazem quem somos, e nos proporcionaram diversas sensacoes e emocoes previamente.Eu nao parei para ler as mensagens antigas (adivinha? obvio que porque nao tenho tempo), mas eu sei que, se um dia parar, vou encontrar tantas coisas escritas de tao diferentes formas que talvez seja ate dificil acreditar que tudo tenha sido escrito pela mesma pessoa. Durante muito tempo
na minha vida a unica constancia que eu conseguia achar era o fato de eu ser inconstante, de eu ser "de lua", como muitos amigos meus ja se referiram. E eu nao acho que eu va mudar, porque, convenhamos, estou nessa vida ha muito tempo, e a tendencia e so piorar com o tempo.Mas, enfim, eu sempre tentei lidar com a minha inconstancia de maneira a nao prejudicar ninguem que eu gosto, o que as vezes era inevitavel, e ainda e. Mas eu nao sei disfarcar tristeza, e eu nem gosto de disfarcar tristeza, porque confianca sempre foi o sentimento mais importante em uma relacao para mim, e sempre vai ser. E se voce esconde, voce mente, mesmo sem querer...O blog tem o nome "cuidado garoto" e o titulo "confissoes de um garoto apaixonado". Eu ainda acho que preciso ter cuidado e ainda me sinto apaixonado, embora saiba que nao sou mais apenas um garoto. Supostamente era o lugar para eu desabafar o turbilhao de sentimentos que eu tinha e que nunca consegui expressar, porque nao sou comunicativo. Mudou um pouco, passou a ser o local de declaracoes de amor para a pessoa que me conquistou, me amou e me aceitou do jeito que sou, sem mudar nada (ou quase nada, hehe).Hoje eu magoo essa mesma pessoa constantemente, e eu nao queria estar fazendo isso, mas eu sinceramente nao sei como agir diante de tudo que esta acontecendo, eu acredito que seja so mais uma fase da minha quadripolaridade se manifestando, e que tudo vai voltar ao normal em breve... Mas eu sei que nao vou resolver nada racionalmente, sei que nao posso sentar e dizer "e isso que eu quero, e isso que vai ser", afinal, o coracao quer o que o coracao quer.A unica coisa que eu sei e que eu quero, muito, desesperadamente, e ser feliz. E que tambem quero que voce seja, muito, desesperadamente, feliz. E eu sei que nao estou te fazendo feliz agora, eu sei que nao estou mais colocando um sorriso no seu rosto todos os dias como prometi fazer, mas eu estou tentando, me esforcando, porque eu sei que voce merece que eu faca isso.E nao so porque voce e Helena de Troia Pope, que causaria guerras e faria presidentes tomarem decisoes precipitadas unicamente por ser a pessoa incrivel que e. Mas sim por tudo que voce ja fez por mim no decorrer desses cinco anos. Voce me transformou em uma pessoa mais feliz, em uma pessoa mais alegre. Voce me mostrou como sorrir com coisas bestas e como viver intensamente. Voce me mostrou como eu posso ser o porto seguro de alguem e como eu tambem posso ter um porto seguro. Como eu nao preciso me esconder no meu silencio e como eu posso ser eu mesmo, o tempo todo, porque mesmo sendo chato algumas vezes eu serei amado por alguem que vai saber me amar como eu sempre sonhei em ser amado.Eu devo minha vida a voce. Nao porque eu teria me matado, nao sou dramatico a ponto de achar isso. Mas
porque eu acho que so comecei a realmente viver depois que conheci voce. Depois que, na minha pretensao de te levar para conhecer o mundo, na verdade foi voce quem fez isso comigo. Foi voce quem me mostrou o melhor que eu posso ser, diariamente, constantemente, apesar de todas as dificuldades que pudessem aparecer. Eu devo cinco anos de felicidade a voce, e sei que nunca conseguirei agradecer suficientemente, nao de forma a corresponder tudo que eu sinto.E eu sei que escrevi e escrevi e, na verdade, nao disse nada. Mas, sei la, eu estou tentando recuperar isso tambem, a escrita, a valvula de escape para a minha cabeca que pensa a mil por hora a todo tempo, a ponto de as vezes nem conseguir dormir direito.Eu so quero que voce nunca esqueca o quanto sou grato a ti. Obrigado, por tudo, pelo mundo, pela vida. Eu te amo demais!
Eu acho que e parte do ser humano ser egoista. Por mais altruista que alguem possa ser, em algum ponto de sua vida, em algum ponto de sua personalidade, o egoismo vai estar ali, esperando para aparecer.Aparentemente o meu egoismo aparece quando eu nao tenho a atencao desejada. Ou talvez eu nao seja tao egoista assim, apenas esteja assustado com tudo que acontece.Voce nao sabe quantas foram as vezes no inicio do nosso relacionamento em que eu ouvia "Maybe I'm Amazed", e o quanto aquela letra significava para mim cada vez que eu a ouvia... "talvez eu esteja assustado com o fato de que eu realmente preciso de voce".E com o passar do nosso relacionamento, esse sentimento ja nao me preocupava tanto. Para mim nao havia diferenca entre precisar tanto assim de voce ou nao (apesar de saber que eu sempre precisei), porque eu sempre sabia que voce estava ali para mim e por mim.Com isso tudo que anda acontecendo, me peguei outro dia ouvindo a mesma cancao do inicio do relacionamento. E ela voltou a ter aquele significado de outrora, porque, pelo que tudo indica, eu estou assustado novamente.E e nesse ponto que eu fico em duvida e nao sei se e apenas eu sendo egoista diante da situacao. O fato e que eu sempre quis ser para voce o que voce precisasse. Lembro que cantava pensando em ti "esse mundo e muito para voce carregar, entao solte-o e venha comigo, serei tudo que voce precisar, de todas as formas". E agora esta me deixando completamente preocupado pensar que eu nao estou mais conseguindo, que voce precisa de algo diferente do que eu tenho a oferecer.E frustrante para mim nao conseguir ser fofo o suficiente para voce esquecer dos problemas do mundo, nao conseguir te animar quando voce esta triste, nao conseguir colocar aquele sorriso no seu rosto que eu prometi colocar, nao conseguir te fazer se arrepiar por ouvir minha respiracao, fazer seu coracao despertar a ponto de eu conseguir senti-lo no meu peito...E ai, vem a duvida novamente, estou apenas sendo egoista? Isso tudo se torna sobre mim e sobre o que eu sinto?E eu me vejo diante dessa situacao sem saber o que fazer ou pensar. Porque parece uma roda gigante com diversos pensamentos, cada um sentado em um lugar. E conforme o tempo passa, a roda gira, e um novo pensamento vem ocupar o anterior.Eu so queria ouvir "we believe" e cantar todas as partes, sem medo de qualquer ressalva. Eu so queria ouvir "maybe I'm amazed" sem precisar ter tanto medo de o que a cancao pode significar.E eu queria, principalmente, que voce conseguisse ver que nao importa como vai ser o caminho, e quanto tempo ele vai durar, no final de tudo seremos eu e voce, um juiz e uma psicologa, mais um cachorro e um gato, e talvez uma ou duas criancas a nos pentelhar. Talvez eu esteja passando muito tempo sem escrever, talvez eu nao esteja conseguindo expor tudo o que eu sinto por voce. Mas hoje, enquanto eu trabalhava (e muito, diga-se
de passagem), eu parei um pouco e pensei o quanto eu gosto de ter uma vida assim, tao cheia de afazeres, e como eu gosto mais ainda de ter alguem para dividir tudo isso, para me ouvir no fim do dia...Mal posso esperar para chegar cansado do trabalho e ir me aconchegar em seus carinhos.Eu te amo muito!
Eu gosto tanto da maneira que as coisas sao entre nos dois. Nao consigo entender como alguem consegue viver em um relacionamento cheio de altos e baixos, e ainda mais naqueles em que ha mais baixos que altos. O seu amor parece como uma luz em mim, de tantas maneiras, e existe uma profundidade nessa frase que talvez nunca consiga ser explicada com palavras.E eu sei que nem sempre eu estou na minha forma mais fofa de ser. Mas como diz a musica, "nao ha nada que eu nao faria para fazer voce sentir meu amor", porque, garota, eu te amo. Eu te amo de uma maneira que realmente acho que jamais amarei alguem novamente. Eu te amo da maneira em que eu sonhava amar alguem, da maneira que eu imaginava enquanto eu tomava um banho de chuva ouvindo uma musica qualquer.E mesmo depois de tanto tempo eu ainda sou apaixonado por voce. Por voce e por suas acoes. Pela forma como voce consegue ser tao fofa enquanto acorda em um domingo pela manha. Pela forma como voce sorri ao me ver em um dia que voce achava que isso nao iria acontecer. Pela forma que voce procura meu abraco quando se sente insegura com alguma coisa. E pela forma como voce parece se acalmar quando eu estou por perto.Eu te amo por voce ter me deixado entrar na sua vida, por voce ter me deixado conhecer cada uma de suas emocoes e medos. E eu te amo por voce ter entrado na minha vida, por me mostrar que alguns dos meus maiores medos nao sao tao grandes assim, e que eu posso ser um pouco despreocupado com as coisas que acontecem ao meu redor, que eu nao sou responsavel por tudo.Eu te amo pela seguranca que voce me traz. Voce sempre sera o meu anjinho bom, e eu sempre terei muito a agradecer a ti, porque voce esteve comigo em todos os momentos de minha vida nos ultimos 3 anos e tantos meses, momentos bons ou ruins, faceis ou dificeis, e ninguem tem ideia do quanto e bom olhar para o lado e te ver sorrindo.I love you, gorgeous! Ja faz quase dois meses que nao posto aqui. Por tudo que ja passamos juntos e pelo tanto que voce me conhece e sabe o que esta acontecendo na minha vida, acho que voce entende. E antes de escrever qualquer coisa quero te agradecer novamente por entender que existem fases e fases na vida, e que em algumas delas eu nao poderei fazer tantas coisas como em outras.Hoje nos estamos completando 3 anos de namoro. Eu nunca achei que eu fosse ficar tanto tempo com a mesma pessoa, pelo menos nao me sentindo tao bem como eu me sinto quando estou contigo. Recebi uma mensagem no facebook de uma amiga falando que pelos snaps que mandamos parece que nos somos muito felizes juntos, e que e muito bom nos ver assim. Outras vezes tambem ja ouvi que a nossa felicidade e perceptivel quando estamos juntos. E ainda teve aquela vez que nos
disseram "voces deveriam namorar" (huahuah). E e uma coisa que simplesmente acontece, porque nunca fomos um casal que tira fotos e faz videos, que deixa recados romanticos para todo mundo ver, que declara o amor em publico, que os amigos solteiros nao podem sair juntos e tal e coisa.Talvez por essa razao, por nos darmos tao bem juntos a ponto de que os outros percebam sem sequer nos esforcarmos, estamos juntos ha 3 anos e continuamos fazendo todas as coisas que faziamos no inicio do namoro (tirando as coisas que a vida bandida nao nos permite mais fazer).O fato e que eu me sinto muito feliz ao seu lado, mesmo. Eu sou a pessoa mais retardada e de lua desse mundo, sempre fui, minha mae ja chegou a me dizer que achava que eu nunca iria com algo ate o fim, porque eu sempre troco tudo no meio do caminho. E por alguma razao com voce e diferente, por alguma razao se eu acho que a vida esta uma bosta e que precisaria muda-la, quando eu ouco sua voz esse pensamento cai por terra, e eu sei que a unica coisa que eu preciso e estar ao seu lado.As vezes eu acho que estou comecando a virar um robozinho, principalmente porque ja estamos chegando em maio e eu ainda nao consegui chorar esse ano. E realmente me assusta pensar que talvez algum dia eu passe a vida inteira sem saber demonstrar sentimentos (como e quando eu ganho presentes e voce reclama tanto). Mas eu sempre me esforco para que isso nao aconteca, para que voce nunca pense que algum dia eu deixei de gostar de voce.Ate porque acho que nao tem como isso acontecer. Todas as vezes que eu te olho nos olhos enquanto eu te abraco, de alguma forma eu sei que e isso tudo que eu quero para mim. E existem certas musicas que tocam e eu lembro de voce e dessa ou daquela epoca do nosso namoro que me deixam mais certo disso.Eu sei que nos mudamos muito desde o inicio do namoro para ca. Principalmente pelo fato de que voce era (e e) muito nova, e eu estava por uma fase de transicao em minha vida (fase essa que voce esta chegando agora). E eu sei que nao somos mais os mesmos, apesar de, como eu ja disse, fazermos as mesmas coisas que sempre fizemos.Sinceramente hoje eu nao consigo te olhar e dizer que eu ainda te vejo como uma "garotinha indefesa que precisa de cuidados". Por muito tempo eu pensei que eu precisasse te proteger de tudo, estar te cuidando em tudo, e coisas desse tipo. E hoje eu sei que ha coisas que voce vai lidar sem mim, e e ate melhor que lide mesmo, que voce viva a sua vida sem precisar de mim o tempo todo. Mas quero que voce sempre saiba que eu estarei aqui o tempo inteiro, para o caso de que algum dia tudo o que voce estiver enfrentando estar pesado demais, eu sempre estarei aqui para te ajudar a carregar
qualquer peso.E quando eu te olho, eu nao faco isso com o mesmo olhar de antigamente. Nao vejo apenas um rostinho fofo e doce (apesar de voce ainda o ter e me deixar encantando por isso), hoje eu te vejo como uma mulher, a minha mulher, que possui sim um olhar fofo e doce, mas que tambem e decidido e demonstra seguranca. Nao vejo apenas um sorriso encantador que ilumina o meu caminho, mas tambem o sorriso de alguem que aprendeu a sorrir com todas as dificuldades da vida. Nao olho para voce e vejo um cabelo loiro como era antigamente, hoje eu olho e vejo fios ruivos! hauhuahuE faz muito tempo que eu nao penso sobre o futuro, sobre como vai ser quando eu e voce estivermos com sei la quantos anos. Depois de tanto tempo juntos acho que aprendi contigo a viver o momento, sem pensar muito no depois, porque o futuro pode mudar, os planos podem mudar, e isso nao quer dizer que os sonhos nao serao mais realizados, mas apenas que eles serao realizados de uma forma diferente do que se imaginava antes. Entao e bom apenas se ter uma vaga ideia de como vai ser o futuro, digamos, um "tema central" (nao consegui achar nenhuma expressao melhor), algo que voce sabe que vai acontecer, e todo o resto (como, quando, onde) deixar que seja decidido conforme as possibilidades e as circunstancias da vida. E o meu "tema central" e o mesmo ja faz 3 anos. Eu sei que no futuro seremos eu e voce, em algum lugar, de alguma forma, mas eu e voce, sempre!Eu te amo demais, feliz 3 anos de namoro meu bebe! s2
Ha vezes em que eu me sinto completamente estranho. Alheio a tudo que acontece em minha volta. Sinto-me em uma bolha. Ou uma prisao. E eu mesmo sou o meu agente carcerario. Eu mesmo cuido para evitar que eu escape. E sinceramente nao sei o porque de fazer isso, principalmente se ja escapei tantas outras vezes, a maioria delas somente por ter tido a sua ajuda.Eu so queria acordar um dia e ver que esse tempo ruim ja passou. Mas acho que nao e assim que as coisas funcionam. Voce nao tem direito a felicidade se nao a conquistou. Na verdade, acho que voce nao tem direito a nada que voce nao conquistou. E, na verdade da verdade, acho que e assim mesmo que tem que ser. Mas isso nao me impede de achar tudo isso muito dificil, nao e?Eu sempre tenho meus momentos ruins, mas acho que nem eu me acostumei ainda com essa minha inconstancia, e sinceramente nao espero que voce ja tenha se acostumado. O que eu espero, e o faco ate de maneira meio egoista, e que voce consiga me entender e me amar apesar de tudo, como sempre fez. Sei que nao e justo esperar isso de alguem, sei que e colocar muita coisa para alguem carregar. Mas ainda assim espero, e espero que todos os dias da sua vida eu consiga ser aquilo que voce precisa que eu seja.Eu te amo demais! E so tenho a agradecer por todas as suas qualidades, principalmente a paciencia comigo e com o meu comportamento de lua.Ah, e apesar disso tudo, espero que voce sempre saiba que do mesmo jeito que eu divido meu peso contigo, eu estou aqui para te ajudar a carregar o seu, seja la o que for.E o que eu mais desejo nesse exato momento e que voce esteja dormindo bem, sem carregar nenhum peso sozinha por achar que nao pode dividi-lo comigo.Fique bem, meu anjinho As vezes meu me pego pensando sobre a minha vida, sobre como a correria do dia a dia fez com que eu mudasse tanto. Hoje em dia nao tenho mais tempo para parar e refletir sobre varias coisas, as quais eu deveria estar refletindo sobre, nao tenho tempo parar curtir coisas que eu gostaria, e por ai vai.Muitas vezes percebo tambem que o aumento nas minhas atividades me deixa um tanto racional demais, de forma que, em determinadas epocas, eu tenho que parar e respirar, e lembrar quais sao as coisas mais importante na vida.Hoje aconselhei um amigo meu sobre relacionamento, e tinha muito tempo que eu nao fazia isso. Lembrei como e falar com alguem sobre sentimentos, sobre medos, e todas essas coisas que envolvem uma relacao.Percebi que talvez eu nao esteja mais tao romantico ou "querido" como eu era antes. E talvez isso nem seja culpa minha (ou seja, nao sei, mas prefiro acreditar que nao).Independentemente disso, so queria te lembrar o quanto voce importa para mim, o quanto eu te amo, e como tenho certeza que te quero ao meu lado, sempre, para sempre.Voce e meu anjinho