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Papel em branco, caneta preta na mesa. Comecei a escrever. Escrita meio sem vontade, sem identidade, escrita sem nem um porque. Mesmo assim, escrita.E, ja no segundo paragrafo, comecaram a surgir no papel algumas ideias, e rabiscos - nao mais em tinta preta, mas sim em tinta azul.Mas eu nao parei, continuei escrevendo. E o texto foi tomando corpo: palavras que eu nao pre-meditava, ideias que eu nao sabia que tinha, frases que eu guardava em um compartimento dentro de mim que eu nao me permitia tomar conhecimento, foram pulando e tomando conta do papel, em volume e cores. De repente, as palavras nao eram mais escritas em azul. As linhas, os meus argumentos, comecaram a aparecer desenhados em um desfile de cores e luzes, de acordo com o tema de cada paragrafo ou a pontuacao usada: vermelho intenso, azul celeste, verde musgo, rosa cintilante. E, a cada nova cor que eu via surgir mesmo eu usando aquela mesma caneta e nao tendo parado um momento sequer de escrever mais uma linha do meu texto surgia, e eu continuava escrevendo e escrevendo, em um misto de prazer e exaustao. A partir de um certo momento, nao me importava mais a cor do texto, importava apenas continuar escrevendo.Perdi a nocao de quantas paginas escrevi, e principalmente perdi a nocao de sobre o que eu estava escrevendo. Ao comecar a escrever, o texto (as cores) tomaram conta do papel, e a mistura de cores fez o papel ficar tao evidente, que me chocou perceber que tudo aquilo que ali estava escrito tinha partido de mim. Quantas cores que eu nao sabia que tinha, quantas misturas, quantas possibilidades que eu ate entao ignorava.Ao iniciar mais uma pagina o ultimo paragrafo -, a tinta comecou a ficar mais clara, e comecou a faltar. Depois de um certo tempo, eu apenas escrevia sem nada registrar, pois da caneta ja nao saia mais nenhuma cor, nenhuma tinta.Finalmente parei de escrever. Olhei para a caneta, para o monte de papel, para as minhas maos. Respirei fundo. Decidi reler aquele conjunto de esforco e cores.Ao voltar ao comeco, a primeira pagina, percebi que nada havia escrito. Paginas e mais paginas em branco. Nenhuma palavra, nenhuma cor. Tanto esforco, tanta entrega, tanta troca... paginas em branco!A caneta, desde o inicio, estivera vazia. Tolice minha achar que de uma caneta vazia poderia sair o registro de tantas ideias e tantas cores...Quem sabe amanha eu tento de novo... usando outra caneta. Desde pequena, eu estudei em escola Montessoriana. Sempre estudei com pessoas diversas, e, ate os meus 8 anos, em meu mundo, pessoas serem diferentes era a regra confortavel da minha vida. Eu vivia feliz, enganada, achando que nada ia mudar essa certeza.Ate que comecei a parceber as diferencas que as pessoas faziam entre os diferentes. Perceber que pessoas com condicoes mentais, ou fisicas, desviadas do normal eram tratadas de forma especial, fez meu mundo tao feliz e seguro desabar! Eu nao sou normal. Saber que nao ser normal era normal, era o meu porto seguro. Que choque que foi descobrir-me em um
outro mundo tao distinto daquela bolha em que eu vivia! Desde entao, carrego comigo essa certeza de nao pertencer, de nao ser, de nao conseguir me conectar. Carrego essa angustia de procurar um abrigo para a minha agonia, um sinal de que existe um proposito maior do que simplesmente ser um desperdicio de materia.Busco uma explicacao, uma Razao, um proposito. Nao pertencer, sentir-se quase que permanentemente a margem do que a maioria quer/gosta/faz, eh, ao mesmo tempo frustrante e engrandecedor. Hoje, posso dizer que tenho dois sentimentos muito fortes: tenho muito medo de ser quem eu sou; e tenho tambem muito medo de deixar de ser quem eu sou.Nessa busca constante e incessante de pertencer ao Universo, de alguma forma, venho perseguindo o que, assim espero, ha de acalmar a minha alma. Ainda nao achei... nem sei se irei achar. O que sei eh que essa busca tem sido enriquecedora, e as experiencias que venho acumulando tem agregado tanto a minha alma, que, por alguns momentos, mesmo que por tao poucos momentos, posso dizer que me sinto como se estivesse em harmonia com o Universo.Eh tao injusto sentir-se assim, quando em nossas vidas tantas coisas boas acontecem... - e, ao mesmo tempo, nos da uma sensacao tao urgente da necessidade de devolver de alguma forma todas essas bencaos que recebemos -, que eh insustentavel nada fazer.Ja disse Graciliano Ramos, por intermedio de Riobaldo, o jagunco-filosofo de Grande Sertao Veredas "o real nao esta na saida nem na chegada: Ele se dispoe para a gente e no meio da travessia." , e eh essa travessia que me angustia e me faz me jogar no Mundo todos os dias. Eh essa travessia que me fascina, que me faz acreditar que podemos fazer alguma diferenca, em nossas vidas, no Universo, que existe algo tao maior do que o nosso proprio umbigo.Eu tenho muito medo de que a vida passe sempre pela janela, e que so eu e a Carolina (do Chico Buarque) nao venhamos a ver!Todos os dias, quando acordo, prometo-me procurar, naquele dia, os pequenos milagres que nos sao mostrados a cada esquina, tao simples e tao silenciosos, e que fazemos questao de ignorar. Quando ser diferente deixou de ser um obstaculo, e virou uma desafio, passei a procurar perceber que existe beleza nas pequenas coisas, onde ninguem nem aposta que va existir. Passei a procurar ver em se dar, a oportunidade de estar, sim, recebendo.Talvez toda essa minha baboseira existencialista tenha me trazido para onde estou, para o que hoje faco, para o que, de certa forma, o destino me levou, e onde eu me sinto menos fora do Universo.Talvez toda essa baboseira melosa tenha se tornado gritante minha mente quando li certa vez uma reportagem do ator Sergio Britto, em que ele afirmava que amava tanto o que ele faz, que morrer no palco seria para ele a Gloria. Quantos de nos estamos assim tao satisfeitos e orgulhosos do que fazemos?Talvez toda essa baboseira me ajude a fingir que eu me sinto confortavel e segura perto de outros, e me faca me
sentir menos estranha em me indignar com o que parece ser tao bem aceito. Faz-me nao ter vergonha de questionar ou, ate mesmo, ir de encontro ao que ja estah escrito em pedra. Faz-me, ate, ficar extremamente orgulhosa de minhas escolhas, muitas vezes aparentemente (ou certamente!) tao bobas.Conviver novamente com pessoas que necessariamente nao sao consideradas normais (quem foi que diabos instituiu essa definicao mesmo?), fez-me sentir-me normal de novo, em meu habitat de quando eu tinha 8 anos de idade em que nada, - nem Barack Obama nem Julian Assange - poderia abalar o meu mundo. Mas tudo isso so estah sendo aqui escrito porque, na semana passada, em meio a tantos voos indo e voltando, tantos momentos de extase, tantas apenas-4- horas-por-noite-dormidas, tanta adrenalina no trabalho..., eu pude deitar-me na grama, de maos dadas, apenas para apreciar o arco-iris que se formava no ceu perante a tempestade iminente. E isso me fez novamente acreditar!
Sonhei que, em mais uma manha, eu acordava angustiada - apos sonhar com a vida que nao tenho, com os projetos mil que fervilham em minha mente e nao realizo, com as pessoas que amo e que me esqueco frequentemente de lembra-las disso, ja que o dia passa tao rapido, que nem sinto, posto que ja sou um zumbi das horas.Em meu sonho, temo que o amor seja apenas um prefacio para o sofrimento; a desilusao, o primeiro paragrafo da segunda pagina; a solidao, o irremediavel prologo da obra.No fervilhao de acontecimentos que parecem me rodear, sonho estar alheia a eles, ser alheia ao cenario em que acidentalmente me insiro, quase invisivel, imperceptivel, ja que todos estao sempre muito ocupados para olhar de lado. E a vida passa. Sonho que a vida passa, e um dia acordo, e nao me reconheco ao me olhar no espelho. Em meu sonho, o tempo transcorre, e eu nao me vejo. E, quando me vejo, ja nao me reconheco. Ja nao vejo mais os tracos de esperanca e feliz inocencia. Vejo rugas, muitas rugas. Rugas de tempo perdido.Em meu sonho, remeto-me a um outro sonho que tive ( o sonho do sonho???), e que povoa a minha mente desde entao: o sonho das agulhas. Sonho estar sentada em uma cadeira de madeira, em uma sala espacosa e quase vazia. Em uma segunda cadeira, esta sentado um homem sem rosto (vejo o seu cabelo, sei que ele e alto, sei o tom de sua voz... mas nao vejo seu rosto). Esse homem possui uma agulha em sua mao direita, e costura uma linha fina, finissima, por entre as veias do meu pulso. Ao terminar, o homem, ainda segurando a agulha que prende a linha finissima, me diz calmamente: Puxa, quero ver se voce tem coragem de puxar.E o pior, o mais angustiante, e a minha duvida... puxo o meu braco ou nao??, a linha e muito fina, mas sera meu pulso capaz de resistir? Como medir a fragilidade? A angustia da duvida supera qualquer dor fisica. O sonho do meu sonho angustia o meu sonho, me faz suar, temer, chorar. E quando a fome, a dor, a solidao e a exaustao me invadem, ainda sofro por nao ser capaz de puxar o meu braco.Acordo. Afinal, mais um dia comeca. Foi so um sonho, mais um sonho.Ao sentar na cama, ainda sonolenta, olho os meus pulsos. Durante todo o dia (e os demais dias e semanas), de vez em quando, checo os meus pulsos nao custa nada checar!! Hoje de manha eu tive um Momento Frank Sinatra. Era mais um desses dias cinzas, depois de inumeros dias cinzas, quando voce ja perdeu a expectativa, o vislumbre de dias melhores, e em que, de repente, algo simples - aparentemente ordinario - ocorre, e tudo ao seu redor se modifica, toma cor, converte-se em tons e sobretons, bemois e sustenidos, toma peso e forma, toma sabor e aroma. Estava eu, simplesmente mais uma vez cruzando a minha amada ponte Story Bridge, voltando do trabalho para casa, no meio da manha,
em meio aquele clima mais incerto do que meus sentimentos, largada em mais uma manha de novembro, quando comeca a chover. E chover, quando eu estou atravessando a ponte, eh sempre bem vindo! (Alias, quase todas as ocorrencias enquanto eu atravesso a ponte, sao poeticas pelo menos sob a minha otica! Vide aqui).Mas, enfim... chuva, minha amada ponte... dia cinza tornando-se colorido... de repente, nao mais que de repente, surge em mim a urgencia de cantar Singing In The Rain. Melhor! Surge em mim a urgencia de viver Singing In The Rain. A necessidade de abrir os bracos, em meio aquela agora tao bem vinda chuva torrencial, e poder bravejar What a glorious feelin',I'm happy again... Frank Sinatra tomou controle. Eu apenas andava, e me molhava! E um sentimento bom, que muitas vezes so Frank Sinatra pode proporcionar, tomou conta de mim. E, a partir dali, ficou decretado que o dia seria um bom dia! E ficou sacramentado que, daquele momento em diante, o dia seria florido, colorido, preferido, nostalgico... porque muitas vezes a delicia de algo estah em a que esse algo nos remete. E cantar Singing In The Rain me remeteu a um encontro entre bons amigos, que nao se encontravam ha anos, e tiveram a oportunidade de se reunir, por pouco mais de dois dias. Cantar Singing In The Rain hoje me remeteu a cantar Singing In The Rain com eles, todos nos abracados, tambem na chuva. Remeteu-me a como eh bom lembrar daquilo que eh mais importante, e que no dia a dia, com a correria e os afazeres, e a solidao que a vida invariavelmente nos impoe, as vezes a gente tende a esquecer. Cantar Singing In The Rain hoje me fez lembrar que as vezes fechar os olhos e fantasiar eh uma forma de reviver. Afinal, o que seria da vida sem os sonhos quando estamos acordados?
Alice me ligou, para dizer que Italo, seu marido, havia pedido que ela voltasse. Ela me contou isso com uma ansiedade e uma sensacao de vitoria tao intensos, que nao tive coragem de dizer a ela que, na verdade, Italo se sentiu so. Ele se viu so, naquele apartamento, e confundiu isso com saudade.Italo chegava em casa, e sentia falta de ter Alice esperando por ele, sentada na varanda ou lendo um livro no quarto. De contar como fora o seu dia, de sentar para jantar placidamente com a esposa e terminar, assim, mais um dia. Alice nunca gostou de ler. Alice gosta de musica alta e de creme anti-rugas. Ela aguardava a hora em que ele chegaria em casa, e eles sairiam juntos para dancar, para jantar, para viver sempre em estado de ferias, para fugir da monotonia do dia burocratico que eles tiveram. Italo gosta de filmes antigos e de cha quente na cama. Quando Alice via Italo exausto, passando para tomar banho e se preparando para esquentar algo para comer, ela se decepcionava sempre, invariavelmente. Ela respirava fundo, se despia, e ia encontra-lo no banho ou espera-lo na cama, para que eles se comunicassem da unica forma que a eles era possivel. Italo nunca chegou em casa para encontrar Alice serena na varanda ou absorta em uma leitura, mas essa era a imagem que ele criava dela sempre que se separavam, e, de repente, ele sentia uma profunda saudade de quem ela nao era. Italo se prendera a vida que ele idealizara mas que nunca vivera. Por isso, Italo ligava sempre pedindo para Alice voltar. Quando ele dizia volta, ele, na verdade, estava dizendo estou com saudade da vida que quero ter, e da mulher que quero que voce seja. Quando Alice tirava a roupa para encontrar Italo no quarto, ela nao estava dizendo me possua, mas, na verdade, ela pedia que ele entendesse que ela estava buscando um canal de comunicacao entre eles, que o levasse para aquele mundo dela, tao distante do dele.Nao foi a primeira vez que eles brigaram, ou se separaram. E, em todas as vezes, o que acontecia, basicamente, era que eles nao conseguiam coabitar, alem da intensa atracao fisica. O dia a dia era insuportavelmente silencioso entre eles, vazio. Apos duas semanas de uma reconciliacao, passado o afa da saudade, da satisfacao da libido, e da euforia, tudo o que Italo mais queria era ver-se livre de Alice e de suas cobrancas; e tudo o que Alice mais desejava era que a quimica entre eles fosse suficiente para que ele lhe desse atencao, lhe abracasse, conversasse com ela e eles voltassem a ter aquela vida desregrada a que ela se acostumara logo quando eles se conheceram. Alice achara, a primeira vista, que Italo havia se apaixonado pela sua mais marcante caracteristica: transparecer uma alegria contagiante e iluminar um ambiente. Quando Italo se cansou das interminaveis festas ou reunioes de amigos em que Alice apenas repetia o seu papel, ela se frustrou. Ela nunca compreendeu que o que fez Italo se atrair por ela
foram as horas que se seguiam a esses momentos, quando Alice, exausta, serenava; quando ela apenas existia como um ser desprotegido, vulneravel, sem mascaras. Italo esperava que, com o casamento, com a relacao duradoura e a convivencia, Alice pudesse finalmente se desvencilhar de sua persona. Do que mais Alice sentia falta era do olhar de Italo pesando sobre os seus ombros, como se a despindo, enquanto bebiam e confraternizavam entre amigos. A ausencia desse olhar sobre ela a fazia sentir-se invariavelmente abandonada.A ideia de abandono abandono esse que ela quase podia tocar quando Italo ia esquentar jantar e comer silenciosamente na varanda, ou quando eles terminavam de fazer amor e ele ligava o seu aparelho de som para escutar Nina Simone - remetia Alice a todas as insegurancas que ela acumulara desde pequena. Fazer amor com Italo, e apenas poder ter isso dele, era, para ela, a comprovacao de sua incapacidade de conexao com o mundo dele.No fundo, ela sabia disso, mas, mesmo assim, insistia. No fundo, ele sabia que ligando para ela, ele estava retomando a tentativa de uma relacao em que ele nao acreditava, mas, mesmo assim, ele ligava.Por isso, quando Alice me ligou dessa vez, eu nada falei. Apenas aguardei. Mais uma vez, ela me julgou insensivel, como se eu nao torcesse pela felicidade dela ou sequer fosse capaz de fingir estar feliz com a sua reconciliacao. Mais uma vez, calei. O meu amor por ela sempre foi tao desmedido que para mim sempre foi inimaginavel quebrar a instavel redoma de esperanca que cerca a vida dela. Alice se trancou a qualquer possibilidade de ver a vida por outro angulo. A capacidade dela de adaptacao a novas situacoes, de buscar solucoes e forca para superar obstaculos, ou encarar frustracoes e rejeicao, e equivalente a sua capacidade de voar.
A gente sempre acha que o nosso ultimo amor foi a nossa ultima oportunidade de sermos "felizes para sempre".Juramos de pe juntos que ninguem mais no mundo inteiro vai roubar um sorriso nosso e nem deixar nossas bochechas coradas; que mais ninguem conseguira nos deixar de perna bamba ou com respiracao ofegante.Mas ai, um belo dia, a dor da separacao se distancia e voce se pega rindo com um carinha novo.Pedindo colo, conselho e abraco. Beijo e afago no cabelo. E mesmo que ele nao venha a ser seu proximo amor, ta tudo bem! Ele e o carinha que esta fazendo voce se sentir Viva, por dentro, de novo.Se nao for amor, vao ser sorrisos e historias novas.Tentativas novas.O importante e nao desistir. E nem se desesperar.Uma hora vem. Vem pra ficar. Para ser pra Sempre. Com vestido, veu e grinalda. Enquanto nao vem pra ficar, vivamos de bons instantes. De boas historias.Vivamos! Descobri que o amor e infinito.Que podemos e devemos deixar um pouco em cada pessoa que passa pela nossa vida e, aprender novas formas de amar com cada uma delas. -Sim. Eu sei, sou uma bagunca.-Nao. Voce nao pode tentar me arrumar. Mas se voce quiser ficar mesmo assim, eu coloco umas prateleiras, umas estantes e muitas caixas, pra eu desocupar lugares e voce ter mais espaco. Eu passo uma vassoura pra tirar a poeira e um pano com alcool pra deixar o ambiente mais limpinho. Cuidado! Olha por onde pisa, menino! Tem um monte de cacos de mim espalhados pelo chao e voce pode se machucar.Tem lugares que voce ainda nao pode tocar, porque ainda estao sensiveis e podem causar bagunca e desordem, quando tocados indevidamente.-Nao, nao tenho muito pra oferecer.-Sim, se voce quiser ficar eu aviso pros segurancas abaixarem a guarda pra voce entrar. Voce pode ocupar um espaco razoavel, mas se vier venha com a mala cheia. Mesmo que voce parta depois. Se vier, vem com todas as emocoes gritando, como se estivesse dentro de um carrinho de montanha russa. Caso venha, traz roupa de banho e snorkel, porque eu vou estar de biquini te esperando, pra mergulhar fundo, mesmo que seja uma historia rasa e que eu bata com a cabeca.E melhor parar no hospital com a cabeca sangrando e saber que por uma boa causa - por uma boa historia, do que voltar pra casa com a barra da calca jeans molhada por so ter molhado as canelas. - Afinal, se for pra chorar de dor, que seja em grande estilo.-Sim, talvez eu tenha indo rapido demais.-Nao, eu nao sei onde aperta o freio.-Nao, nao e ai!-Ei nao!-Nao!-Nao!-Para faz cocegas... Falas tanto do amor e com palavras tao bonitas que me deixam com os olhos marejados. Segues a metrica a rigor e rima com precisao. Estas certo de que vives todas essas emocoes ou apenas busca significados em dicionarios?Nao te julgo, longe de mim, que nunca sequer amou. Mas o amor, pelo que andam dizendo por ai, esta nas coisas simples e e preciso estar no presente para acompanhar. Te vejo sempre no passado,
rimando o que nao foi. Rimar nao e minha praia, certo. Vocabulos prolixos tambem nao. Mas me preocupo de verdade com quem tenta traduzir em palavras, os sentimentos. Acho que antes mesmo de senti-los, pensa-se numa traducao simultanea para o papel - e nessa, eu me incluo."Amar e muda a alma de casa" me disse Quintana, mas nunca te vi de malas prontas, aguardando o caminhao da mudanca. Eu por exemplo, nunca me mudei - mas confesso achar estar perdendo coisa importante; uma mala extraviada. Amar e pintar a alma de cor alegre, como quem dissesse "Ha vida, avida". Nunca te vi de outra cor, es sempre um tom neutro, que passa despercebido. Troca a caneta pelo pincel e experimenta!E estender as maos e fechar os olhos. Tens medo de quem te pegaras as maos, ja vi antes. Enquanto eu tenho medo de fechar os olhos. Ambos com problemas serios de serem deixados conduzir.Tendo essas palavras escritas em concordancia, acho que nao havia nada mesmo. Exceto vontade de nao saber traduzir o que se sente. Porque quem sente, nao tem tempo de traduzir. Sentir, exige entrega e tempo - eu nao me entrego e voce, nunca tem tempo. Ja curtiu nossa pagina no Facebook?
Poderiamos ter sido muita coisa. Mas enquanto voce me incluia nos seus planos e olhava la na frente, cai na tentacao de olhar para tras e te perdi as maos. Maos que outrora me abracaram e afagaram meus cabelos, sobre os ombros que ja acolheram algumas lagrimas. Lagrimas de um passado. O seu corpo todo tem um pouco de historia, tem um pouco de mim. Talvez voce tenha mais de mim do que eu de voce. Era voce que me esquentava feito cobertor de la, em pleno verao e me esfriava a alma quando de mim tirava Aquele suspiro, seguido de um sorriso bobo e ofegante. Voce tinha o pessimo costume de gostar de mim, mesmo de mau humor ou de auto estima alterada. Tinha essa mania insuportavelmente...boa de me sorrir com esse sorriso-sem-vergonha, de me morder as dobrinhas-do-corpo e de me comer com aqueles olhos de comer fotografia. Sem pausa. Voce era incansavel e, em nenhum momento, cansou de mim. Fui tempestade em copo d'agua e voce me tomava gole a gole, mesmo merecendo chuva de verao - que refresca e logo o sol reaparece. Me deu as maos, os bracos, as pernas, o sorriso, o corpo quase inteiro... porque tive medo e, antes que desse tambem seu coracao corri, por habito. Poderiamos ter tido algumas comemoracoes por alguns 30 dias celebrados, mas fingia ter esclerose e sem- querer-querendo deixei passar. Assim como deixei voce passar para o passado tambem. E esse texto escrito no preterito (mas,que-perfeito!), e um desejo de reencontra-lo num futuro-(do)-presente. Luisa Moreira Mais do que a quentura de corpos e dos comodos, do que o sol batendo na janela anunciando dia novo e probabilidade de seguir caminho para praia. Os dias quentes se confundem com uma estacao, assim como sentimentos se confundem com outros. Eu precisava de provas de que quando o ceu azul ficasse cinza e o sol virasse chuva, ainda seria verao. Se quando a areia quente virasse janela molhada e a brisa leve virasse vendaval, ainda assim seria verao. Os dias de cores alegres eram incriveis e a brisa leve nao me deixava ter duvidas de que aquele vestido tinha sido a melhor escolha. O sorvete que derretia a boca e o sorriso aberto quase sempre me deixavam certa de que era nova estacao... As primeiras gotas de chuva, foram bem vindas para refrescar a pele, dos dias quentes e para algumas cenas memoraveis.Dias seguiram e vieram as tempestades... ele tinha medo de trovoes e os claroes da noite causavam desespero. Daquele tipo que nem os abracos mais fortes e os afagos mais carinhosos nao eram capazes de acalmar. Eu tinha medo do mar e ele da chuva, mas me esforcava para chegar perto do mar e molhar ao menos os pes e nao via seu esforco em me acompanhar numa danca na chuva. E de repente percebi que que foram so dias quentes, mas ainda nao era verao...Me despedi, na areia quente que voce sempre preferiu e disse que precisaria de um tempo, talvez uma nova estacao. Sem pressa, liga depois, de repente
no outono que as temperaturas sao estaveis e previsiveis ... mas nao se assuste se eu ja estiver no Inverno com alguem que nao se importe em dividir cobertor. Luisa Moreira