thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ha uns dois anos fui apresentada por uma amiga a uma moca. A pessoa em questao, e amiga da minha amiga. No mesmo dia em que a conheci, tive a nitida impressao de que ela nao fora muito com a minha cara. Passados alguns dias, cheguei a comentar com minha amiga da minha desconfianca, ao que ela me tranquilizou dizendo: Nao esquenta, ela e assim mesmo. Depois de dois anos ou um pouco mais, ainda continuo com a mesma sensacao, e ontem, como tinhamos sido convidadas para um mesmo evento, tornei a tecer comentarios sobre o assunto, minha amiga pacientemente me disse: Lu, e o jeito dela, ela precisa conhecer a pessoa, com o tempo ela vai ser sua amiga tambem, e como ela nunca falou nada, acredito que ela goste de voce, tenha paciencia que um dia ela te aceita. O que??? Imediatamente comecei a falar um monte de improperios a pobre da minha amiga, que ris sem parar, alias... rimos muito juntas. Voce que acompanha o Feia, raciocine comigo: Voce acha que eu tenho tempo para esperar alguem gostar de mim? Nem quando eu era solteira eu gostava dos rapazes dificeis. Tentava a primeira vez, talvez uma segunda, se eu visse que o cara era complicadinho eu pulava fora. Nao tenho vocacao para aturar pessoas que ficam fazendo anus glicosado, popularmente conhecido como: cu doce e e por isso que digo que nao sou supositorio diet. Gosto de pessoas doces, simpaticas, expansivas e pelo amor de Deus, faceis. Tenho tanta coisa para fazer que acho uma profunda perca de tempo ficar me preocupando em como conquistar a amizade de alguem. Sou sincera, sou objetiva e quem nao gostar imediata ou quase imediatamente da minha pessoa, sinto muito! Nao vou me desgastar tentando mostrar e ainda por cima provar que sou uma pessoa bacaninha e que posso ser uma amiga leal e confiavel. Nao gasto meu tempo com pessoas esnobes e demasiadamente seletivas, nao quero esquentar minha feia cabecinha com uma pessoa que vive o tempo todo fazendo cara de alguem peidou aqui. Tenho dito. Se voce quer ser meu amigo ou amiga, por favor, seja maleavel e nao seja tao criterioso e exigente, pelo menos comigo. De uma primeira olhada e se voce achar que eu mereco, me de seu melhor sorriso, me de um pouco de carinho e atencao que eu prometo solenemente retribuir na mesma media e se nao for exatamente na mesma quantidade, pode ter certeza de que voce saira sempre ganhando. Beijos da Feia e excelente final de semana para todos. "menino lindo"Calma!!! Essa frase nao e minha... e do Ed Motta. Confesso que a principio pensei que a frase estaria correta, mas depois, repensei e olhei para mim: Sou feia e nem sou tao competente assim. Sera que o fato de eu nao ser super, hiper, ultra e mega competente me deixa em desvantagem perante as bonitonas? Na frase, ele ainda critica Paula Toller, dizendo que ela e linda, burra e sem talento. Oras meu caro Ed, nao vou ficar chateada com voce, ate porque
acompanho sua carreira e sei que voce e assim mesmo: polemico, controverso e lastimavelmente FEIO. Voces que me acompanham devem concordar comigo, o Ed Mota pelado deve ser uma coisa pavorosa... Deusmelivre! O Ed e incrivelmente inteligente e canta hiper bem, mas isso nao o deixa nem um pouco parecido com o Rodrigo Santoro, por exemplo, que e culto, talentoso e ainda por cima LINDO! Mas nao e disso que quero falar... quero dizer que me sinto bem sendo feia e digo mais: nao preciso ser uma SUPER MULHER para ser aceita por quem quer que seja. Quem gosta de mim, ou de outra mulher feia qualquer, ve em nos mais que um corpinho feio, temos alma generosa, somos simpaticas, engracadas e conseguimos mostrar que nem so de beleza vive o homem. Porque as pessoas acham que as desprovidas de beleza precisam estar se superando em tudo? Nao e assim... nao precisamos ser maratonistas sexuais para sermos amadas... e vamos combinar: ser linda nao confere certificado de boa de cama a ninguem. Ainda bem que a natureza e democratica, distribuiu borogodo sem olhar para a aparencia. Ja pensou se isso tivesse ficado a cargo do Sr. Ed Motta? Eu estaria lascada... eu mais milhares de mulheres. Agora... me pergunto: O que leva uma pessoa a ter esse tipo de pensamento? Sera que pessoas assim sabem ver as mulheres com quem convivem com um olhar que nao seja avaliador? Gosto de homens inteligentes porem sensiveis. Aprecio o ser humano que consegue ver alem do que os olhos conseguem enxergar, pessoas que sabem que a beleza e importante, mas que nao e essencial. Dizem que hoje nao existe mais mulher feia, existe mulher pobre... Estive pensando e sinceramente, nao sei se de repente eu ganhasse muito... mas muito dinheiro, se teria coragem de me transformar toda, passar por inumeros procedimentos cirurgicos para ser uma mulher linda... Claro que se fizesse isso, teria que mudar o nome do blog e essa ideia nao me agrada nem um pouquinho... ou agrada? Imagine: www.lindaricaeburra.blogspot.com *rindo muito aqui* Enquanto nao chego a um consenso sobre isso, fecho com um recadinho para quem pensa como o Ed Mota e para o proprio : Ou voce compra um espelho,que tem que ser bem grande, diga-se de passagem, ou comeca a mostrar seu outro lado. Sinto muito ter que te informar que alem de muito FEIO por fora, voce aparenta ser HORRIVEL por dentro. Beijos da Feia para todos, ate pra voce Ed.
Nada (ou tudo) contra pessoas invejosas, afinal, cada pessoa e aquilo que e... Infelizmente, tem algumas pessoas que nao se contentam em ser apenas "invejosinhas", daquele tipo que se roi de vontade de ser igual a Angelina Jolie, essas pessoas mas, gostam mesmo de prejudicar os outros. Tarde dessas eu estava assistindo a novela O Clone, nao que eu siga a novela, ate porque o horario nao e auspicioso e alem do mais, foi uma novela que nao gostei. Nao apreciei o tema, a ambientacao e principalmente, a maneira fantasiosa como o pobre povo marroquino foi retratado. Aquelas pessoas dancando por qualquer motivo e a qualquer hora, no maior clima de "pastelao", simplesmente me irritava. Mas entrei no assunto da novela para falar de uma personagem diabolica que figura por la, a Alicinha, interpretada pela Cristiane Oliveira. A mulher e a maior figura! Traicoeira, maledicente, venenosa e acima de tudo: Invejosa. A cobica dela nao tem limites, tudo que ela ve, ela quer e pior... nao mede esforcos para obter o que nao e seu. Conseguir o bem ou posicao alheia para ela e um trofeu. Nota-se que assim que ela atinge o alvo, ela abandona o bem tao desejado, simples... e como se a a coisa tivesse perdido o encanto. Nem sempre o invejado e alvo por ter dinheiro, as vezes a cobica e por amigos, status, cargo e beleza. Ja fui, inumeras vezes, alvo das invejosas de plantao, claro que nao pela minha beleza e nem pelos meus olhos incrivelmente azuis... * muitos risos*, mas simplesmente pela minha alegria de viver. Isso mesmo. Tem gente que nao pode ver ninguem feliz, de bem com a vida que quer logo acabar com a festa. E olha que eu nem tenho culpa de ser assim... "simpatiquinha". Sei que existem pessoas assim ao meu redor, seres que ficam a espreita de um erro ou de um deslize de quem quer que seja para lhe causar prejuizo, isso tambem e inveja. Estava lendo o Diario Eletronico e em uma audiencia criminal, o Juiz pergunta a testemunha se alguem poderia ter armado para a acusada, ao que ela responde: __ Nao sei se armaram pra ela, mas na nossa rua ela tem muitos inimigos porque a casa dela e a maior e mais bonita, e por isso os vizinhos acham ela metida. Vejam so... os vizinhos a consideram uma inimiga porque a situacao financeira dela e melhor que os demais... isso e inveja pura! As vezes o invejoso vem disfarcado em pele de cordeiro, finge ser seu amiguinho, seu camarada para colher informacoes e poder te derrubar com mais facilidade. Tenho ficado muito esperta com as pessoas que me rodeiam e sempre que noto algo sinistro nesse sentido, pulo fora. Nao vou dar chance para o azar. Ja postei varias vezes sobre a inveja, mas agora vou mandar logo o recado: Quero bem longe de mim todas as Alicinhas que existirem no meu universo! Estao ouvindo??? Ou melhor... estao lendo?? Entao... Sai de perto de mim com sua inveja, seu olho gordo e com sua
Um dia desses, (gosto de deixar a data aberta, assim tenho uma sensacao de eternidade) recebi uma mensagem de texto por telefone que dizia apenas: O Theo foi embora. Se tivesse recebido esse sms de qualquer outra pessoa, talvez pensasse: Foi para onde? Porque? Mas como ja sabia do que se tratava, sabia perfeitamente o que a mensagem queria dizer. Meus amigos de Paranagua estao passando por uma dura provacao de percas importantes. O Jhony, irmao da minha amiga Lis partiu ha uns 2 anos, semana passada foi seu outro irmao, o Zeco e agora foi seu sobrinho de apenas 13 anos o Theo, que vem a ser filho do Jhony. Falei com ela e confesso que as palavras me faltaram. O que dizer nessas horas? O que oferecer alem da amizade? Como confortar uma pessoa que perde tres pessoas tao queridas em tao pouco tempo? Fiquei horas pensando sobre o assunto. Pensei muito na inexoravel forca da morte e do quanto somos impotentes diante dela. Mas pensando bem, acho que ela nao e tao ma, sendo certamente a coisa mais democratica do mundo, tanto que nao olha cor, idade, sexo e principalmente poder aquisitivo. Ainda bem... ja pensou se a morte fosse decidida por algum ser humano? Certamente que teriamos alguns privilegiados que viveriam quase para sempre, so partindo mesmo quando nao lhe sobrasse mais nenhum centavo para gastar pela vida e em contrapartida outros que, nem bem abririam os olhos e ja estariam na cidade dos pes juntos. Para a fatidica e muitas vezes bondosa morte, nao existe o bom e o mal, fenecem os extremamente generosos e os maleficamente maus. Imagine voce que me le, se ao inves da escolha seletiva da senhora morte, quem deliberasse sobre qual pessoa iria bater as botas ou nao, fosse um simples mortal, e supomos que, por infelicidade do destino esse selecionador ja tivesse sido assaltado umas 3 ou 4 vezes... ou... pior... se fosse o proprio assaltante ou uma pessoa odiosa e repugnante. Pense nas hipoteses e tente adivinhar que caos seria. Sei que Deus na sua infinita sabedoria e justica nao permitiria que isso acontecesse, mas por vezes nos fazemos a seguinte pergunta: Porque o Theo foi embora se ele so tinha 13 anos, era bom, amavel e generoso? Porque ha tantos criminosos e bandidos com conseguem uma vida longeva, uns chegando ate mais de 90 anos? Infelizmente nao tenho a resposta e pra dizer a verdade, nem sei quem a tem com completa razao. O que sei e que o Theo foi embora, assim como a minha amada amiga Je, o Jhony, minha eterna cunhada e irmazinha Regina, o Zeco, meu avo, minha tia Clara e tantas outras pessoas que eu queria tao bem. Claury, Lis, Ariane e toda familia Jesus, nao fiquem tristes, vamos imaginar que o Jhony, Zeco e o Theo agora estao juntos, conversando, brincando, fazendo musica e que tiveram um feliz encontro com todos aqueles da familia Jesus que ja os aguardavam com ansiedade. Pensemos tambem que, logo, espero que nao tao logo assim, estaremos por
la, fazendo aquela grande reuniao festiva que faziamos nos tempos do Pao e Vinho, lembram?? Pois e... bola pra frente que atras vem gente e ja veio... a netinha do Tinco, os filhotinhos da Bel e da Ise e tantos outros que estao na linha de producao, esperando o momento certo de chegar e alegrar os nossos dias. Nao sintamos "raiva" da morte, e o seu oficio, a sua missao e olha que muitas vezes, ela e mais desejada do que a propria vida... mas isso e um papo para outra postagem. Beijos e celebremos com alegria entao, a alta rotatividade da vida!
Na noite de terca para quarta-feira, (10/05), eu tive um pesadelo horrivel: Sonhei que o mundo estava acabando. Estavam prevendo um grande maremoto, tsunami ou coisa assim e ele realmente aconteceu. Foi chocante, eu tentava me salvar de todas as formas e ficava o tempo todo me perguntando se iria conseguir ou nao. Alias, tenho tido esse tipo de sonho constantemente. Alguns dias antes do tsunami que varreu o Japao, eu tinha sonhado com uma grande catastrofe natural. Como acontece sempre, acordo assustada e tentando desvendar o motivo do sonho. Fico imaginando qual o significado e se tem alguma relacao com algo que esteja acontecendo na minha vida. Eu creio em revelacoes e sei que Deus fala conosco atraves dos sonhos, mas sei tambem que varias coisas interferem na nossa ligacao com Ele e mais, que nem sempre o sonho pode ser sinal de alguma coisa. Nao quero me apegar com crendices e interpretacoes populares e ficar neurotica com isso. Tenho visto muitas noticias horriveis nos jornais e sei que nosso estado emocional influencia diretamente na qualidade do nosso descanso, agora imagine eu que sou do tipo hiperativa e que vivo com um tsunami dentro do peito... penso e quero fazer muitas coisas ao mesmo tempo e o pior e que quero fazer muito bem todas elas. Claro que isso deve criar um no na minha cabeca e sem que eu saiba, meu cerebro deve comentar com o restante do corpo que me acha meio doida! Como ele nao tem como me falar isso...fica me mandando recadinhos e mensagens atraves dos sonhos. Vejam bem... nao sei se isso e cientifico... estou apenas conjeturando os fatos. Entao...continuando... na quarta-feira, choveu muito a tarde e eu nao fui caminhar, aproveitei para lavar roupas e quando eu estava bem faceira no meu momento de Emengarda, eis que o radio anuncia que o mundo vai acabar dia 21 de maio. Eu gelei. Desliguei a torneira, parei tudo e fiquei atenta a noticia. O locutor dizia que uma seita dos EUA previa o final dos tempo, confira na materia. Achei uma incrivel coincidencia e no dia seguinte passei a noticia sinistra para meus colegas e fazia alguns questionamentos, do tipo: Sera que teremos aumento antes do dia 21? Se o pagamento sair, devo pagar as contas? Estarei entre os que vao para o ceu? O lider da tal seita afirma que so 170 milhoes de pessoas irao subir. Sera que terei tempo de pedir perdao ou perdoar meus desafetos? Sera que conseguirei dizer a tempo para as pessoas o quanto eu as amo? Pois e... pelo sim pelo nao...vou comecar por onde eu acho mais facil: Dizer o quanto voce e importante para mim e o quanto eu me sinto gratificada por ter a sua amizade. Ah... se o mundo nao acabar dia 21 e se a gente ainda nao se conhece, que tal pensar no assunto? Super beijo da Feia. Tenho notado que em determinadas situacoes tenho tido um comportamento diferente do que o habitual. Tenho me sentido, ou melhor, me notado por muitas vezes mesquinha
e egoista. Sei que vou espantar alguns com esta afirmacao, mas quando decidi escrever sobre comportamento, principalmente sobre o meu, optei pela sinceridade e pela analise profunda dos sentimentos e acoes. Nao quero me isentar de culpa, mas acho que tenho me deixado contaminar por pessoas que agem assim. Infelizmente, nos, seres humanos, estamos suscetiveis a contagios diversos, seja por bacterias, virus, germes, bacilos e ate por sentimentos bons ou perniciosos como a inveja, ganancia, mesquinharia e outras enfermidades da alma que afligem os simples mortais. Sei que eu disse outras vezes que vigiaria para que isso nao acontecesse, mas, considerando que sou uma simples mortal, nao posso me culpar se a "perfeicao" nao me acompanha nas 24 horas do dia. Infelizmente a ciencia ainda nao conseguiu produzir vacina para as infestacao desse tipo, mas podemos nos prevenir ou remediar, que e o que estou fazendo agora. Como percebi esse mal em mim, estou tentando consertar o que fiz de errado enquanto cometida pelo ataque da mesquinharia e prometendo a mim mesma, nao me deixar contagiar novamente por sentimentos tao pequenos e despreziveis. Dureza mesmo e quando temos essas atitudes e nao as reconhecemos em nos, reparamos no vizinho, no colega, no amigo e na familia, mas nao admitimos a possibilidade de estarmos incorrendo no mesmo erro. Creio que a cura comeca exatamente no reconhecimento da doenca e na aceitacao do tratamento, que na sua formula, entre outros componentes,encontra-se o mais importante: Uma grande e generosa dose de amor. Devemos ficar atentos para o seguinte detalhe do contagio de sentimentos: Assim como nos contagiamos com o mal, podemos ser contaminados pelo bem. Ja vi pessoas serem "infestadas" pela generosidade, altruismo, amabilidade e por um desejo incontrolavel de ser util, muitas delas descobrindo, inclusive, o voluntariado como uma nova forma de viver feliz. Beijos e desejo que se voce tiver na rota de contaminacao, que seja unica e exclusivamente pelos virus do bem.
Ha uns dois anos fui apresentada por uma amiga a uma moca. A pessoa em questao, e amiga da minha amiga. No mesmo dia em que a conheci, tive a nitida impressao de que ela nao fora muito com a minha cara. Passados alguns dias, cheguei a comentar com minha amiga da minha desconfianca, ao que ela me tranquilizou dizendo: Nao esquenta, ela e assim mesmo. Depois de dois anos ou um pouco mais, ainda continuo com a mesma sensacao, e ontem, como tinhamos sido convidadas para um mesmo evento, tornei a tecer comentarios sobre o assunto, minha amiga pacientemente me disse: Lu, e o jeito dela, ela precisa conhecer a pessoa, com o tempo ela vai ser sua amiga tambem, e como ela nunca falou nada, acredito que ela goste de voce, tenha paciencia que um dia ela te aceita. O que??? Imediatamente comecei a falar um monte de improperios a pobre da minha amiga, que ris sem parar, alias... rimos muito juntas. Voce que acompanha o Feia, raciocine comigo: Voce acha que eu tenho tempo para esperar alguem gostar de mim? Nem quando eu era solteira eu gostava dos rapazes dificeis. Tentava a primeira vez, talvez uma segunda, se eu visse que o cara era complicadinho eu pulava fora. Nao tenho vocacao para aturar pessoas que ficam fazendo anus glicosado, popularmente conhecido como: cu doce e e por isso que digo que nao sou supositorio diet. Gosto de pessoas doces, simpaticas, expansivas e pelo amor de Deus, faceis. Tenho tanta coisa para fazer que acho uma profunda perca de tempo ficar me preocupando em como conquistar a amizade de alguem. Sou sincera, sou objetiva e quem nao gostar imediata ou quase imediatamente da minha pessoa, sinto muito! Nao vou me desgastar tentando mostrar e ainda por cima provar que sou uma pessoa bacaninha e que posso ser uma amiga leal e confiavel. Nao gasto meu tempo com pessoas esnobes e demasiadamente seletivas, nao quero esquentar minha feia cabecinha com uma pessoa que vive o tempo todo fazendo cara de alguem peidou aqui. Tenho dito. Se voce quer ser meu amigo ou amiga, por favor, seja maleavel e nao seja tao criterioso e exigente, pelo menos comigo. De uma primeira olhada e se voce achar que eu mereco, me de seu melhor sorriso, me de um pouco de carinho e atencao que eu prometo solenemente retribuir na mesma media e se nao for exatamente na mesma quantidade, pode ter certeza de que voce saira sempre ganhando. Beijos da Feia e excelente final de semana para todos. Nao e segredo para ninguem que estive muito doente e por um longo tempo. Ate hoje nao entendi muito bem o que aconteceu comigo, acho que nem os medicos que me acompanharam poderiam explicar com exatidao o que houve. De repente, como num passe de magica as avessas, tudo comecou a dar errado para mim. Os sintomas fisicos apareciam e olha que nao eram poucos. As vezes se via uma coisa ou outra nos exames, mas na maioria das vezes, era como se eu nao
tivesse nada. Na verdade, tive uma sucessao de males, o que culminou com um estado doentio grave. Era como um efeito domino: uma coisa trazia outra. Foram meses e meses de tratamentos com ortopedista, reumatologista, fisioterapeuta, psiquiatra, psicologo e sabe Deus mais o que! Nao tenho ideia de quanto gastei com medicamentos. Resumindo em rapidas pinceladas: Foi uma barra para mim e para minha familia. Comecei o processo de recuperacao com o passo mais importante: a vontade de ficar curada. Eu sabia que todo o mal era oriundo do estado emocional abalado, afinal, eu havia acabado de sair de uma grave crise que acabou abalando todas as estruturas em todos os aspectos da minha vida. Alem do corpo doentio eu tinha uma alma fragilizada que juntos, me causaram depressao, angustia, ansiedade e muitas outras coisas, que eu nem sabia o nome. Eu estava chata e insuportavel e confesso que muitas vezes, nem eu mesma me suportava. Nao passava um dia sequer sem que eu sentisse muita dor. As dores se resumiam em fracas e fortes, mas eram constantes e eu acho que so nao doia meu cabelo. Com o tempo, comecei a perceber que as pessoas estavam se afastando de mim e que nao tinham mais a mesma paciencia. Hoje juro que entendo que e muito dificil conviver com uma pessoa que fala em doenca o tempo todo, que reclama incessantemente e que tem uma carencia exacerbada 24 horas por dia. Pois eu estava assim! So sabia falar sobre mim e sobre o que eu sentia. Um dia me toquei... comecei a analisar a situacao e tomar consciencia que, ou eu revertia a situacao ou eu iria acabar completamente e "rabujentamente" so. Creio que no auge dos meus tormentos eu nao queria me tratar, talvez o papel de coitadinha me caisse bem. Coisas de uma mente doente. Quando vi o fundo do fundo do poco, resolvi colocar um ponto final em tudo. Aceitei iniciar o tratamento e dar uma guinada na minha vida. Eu sabia que ficar curada me traria responsabilidades, me colocaria novamente no mundo dos vivos e estar vivo requer coragem. Requer uma serie de sacrificios. Libertar-se para mim queria dizer: voltar a ter independencia! Eu sei que algumas pessoas que passam pelo que eu passei nao querem essa "cura". Muitas preferem passar o resto das suas vidas deprimidas, emergidas em um mundo de lamentacoes e murmuracoes. Nao e facil sair do buraco sozinha! Fui ajudada por pessoas que me amam e que ficaram ao meu lado e gracas ao carinho e apoio delas eu pude dar a volta por cima. Faco absoluta questao de continuar com esse papo na proxima postagem... Tenho certeza que existem muitas pessoas enfrentando a barra que eu enfrentei e que talvez estejam na duvida entre a cura e o comodismo. Beijos da Feia, hoje, feliz.