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blog.A caravela ta chegando! Tornamos real o projeto que viveu na nossa mesa durante 8 anos e meio esperando a data "final". Finalmente resolvemos avancar com a decisao de voltar de vez para o Brasil. Quantas vez fui ler esse ultimo post desse blog e ficava imaginando quando seria a nossa vez! Esse ainda nao e o ultimo post de Portugal mas sim o primeiro de uma serie que sera chamada "Despedidas".A data nao ta definida. Estamos em lista de espera para dia 10/12 Recife e confirmada dia 11/12 Natal. Vamos passar as festas de final de ano em Recife e ficar ate meados de Janeiro, depois disso so Deus sabe :D. A unica coisa que sei e que quando tiver la preciso matar uma coisa chamada SAUDADE. A "eterna turista" anda ansiosa, preocupada, nostalgica mas acima de tudo feliz e nao precisa dizer mais nada. Daria um livro. Bem, e por isso que ando sumida. Sao muitas coisas para resolver, tratar, desarrumar, desfazer, vender, enfim! Tornar minha vida de 8 anos e meio em duas malas de 23 kg e alguns caixotes extras... mais ainda bem que tudo que conquistei (e e o que vale a pena) levo comigo e isso nao tem preco, medida, ainda bem, e de graca, nao paga excesso, levo a transbordar com a certeza que hoje sou um pouco disso e daquilo que esta la a minha espera, sempre esteve!
Peco desculpas pela demora mas tem sido dias complicados essa preparacao da volta! Agora parece que as coisas estao se encaixando mais! Vou fazer um breve relato do que ando fazendo alem de empacotar caixas e limpezas em casa! - Mil limpezas em casa, e um tal de jogar papelada fora, apostila velha, papeis que nao servem para nada, coisinhas que vamos juntando ao longo da vida. Entrar em acordo com o namorado sobre os kilos que vamos levar e xplicar que mulher tem 3 x mais tralha que homem! Bem, a hora e do desapego! Ja tive a fase da nostalgia, de ter pena de deixar minha cama de 2 metros! Da mesinha linda da sala e ate do meu tapete fashion! Agora, tou mais naquela de despachar! - Feita a limpeza, tipo peneira mesmo. O que sobra vai para uma caixa de papelao. Ai tem caixa das coisas prioritarias, caixa das doacoes, caixas nao prioritarias!- Temos feito mil orcamentos de transportes: via TAP, navio, correios, amigos, e ate correios da Espanha, que soube que de la e mais barato. Devo ter novidades disso hoje ainda!- Criamos o blog das vendas, ta aqui: Pensao Brasil Termina aqui foi lancado sexta passada e ja vendemos coisas! Alem do blog, colocamos anuncios no site de classificados, que e gratuito, OLX. E ja tivemos varias pessoas interessadas. Chega nem posso ja vender porque ainda tem 1 mes pela frente e nao sabia que ia ter logo respostas! Agora o problema e esse, tentar negociar a entrega das coisas ate comeco de Dezembro. Nao posso dormir no chao e ficar sem a geladeira, por exemplo! Estamos vendendo coisas que nem anunciamos :) o povo escreve perguntando, tem isso? tem aquilo? Uma comedia! Ainda bem. Eu como tabalho na area de vendas ta sendo um bom exercicio :P - despedidas. Nao quero nem pensar mas ja estou marcando. Alias, as despedidas tao sendo marcada igual a consultorio de ginecologia: olha, dia 15, 21 ja ta marcado, pode ser 22, 29... :D Bom saber que tanta gente quer se despedir, curtir a "ultima vez" com a gente aqui! - Ai tem a parte chata. Descobrir todas as datas para os cancelamentos de agua, luz, tv a cabo, ginasio... Transferir correios para meu tio durante 8 meses, inclusive com autorizacao para receber cartas registadas *. - Vender o Pandoca (tambem ja desapeguei) , cancelar o seguro para receber uma parte da grana de volta,ufa! E ainda por cima esse mes e o mes da inspecao/ revisao. - Avisar ainda a alguns amigos daqui que tou indo embora. Pois e, tem gente que ainda nem sabe! - Tirar o passaporte portugues! Essencial, passei 8 anos aqui esperando por isso! - Renovar carteira de estudante internacional para ter meia entrada no Brasil :P - Anotar tudo em agendas, bilhetinhos, porque a cabeca ta a mil!E isso! Aguardem os proximos capitulos dessa novela! registada = registrada no Brasil ;) DESPEDIDAS! Sabado foi meio que improvisado, pois eu estava saindo de uma forte gripe, depois de estar 48 horas em casa enfurnada
deitada nesse outono chuvoso! Dei um basta e saimos. Fomos ao pub mais portugues do Porto que eu A D O R O chamado O Cais, mas que tinha um antigo nome de Meia Cave e que muita gente conhece simplesmente como Bar do Joao. O bar e mesmo uma cave, pequenininho, com sangria boa, mas eu bebi cha :( e para "comecar" a etapa "despedidas" o Joao (dono do bar), parece que adivinhou! Colocou um DVD dos Cure! Nem precisa falar mais nada. Essa noite foi mais de brasileiros (nada combinado). Teve connosco la o Bruno, amigo paulista que foi quem me apresentou ao Leandro! Pois e, Bruno foi a figurinha certa "naquela" festa brasileira, que mais parecia um P.I. * e quase no fim da festa trouxe Leandro para onde eu estava. Leandro, tinha chegado no dia anterior em Portugal... E, essa fase de despedidas sao bem nostalgicas, vem um filminho de 8 anos e meio. No domingo rolou um jantarzinho na casa de Mari e Miguel (essa noite foi com amigos tugas). Estiveram la 3 casais de amigos. Conheci a maior parte deles no meu trabalho, logo quando entrei, eles ja nao trabalham mais la. Na verdade, Mari e Guida foram minhas primeiras amigas aqui. Mari era sempre uma boa companhia sendo inverno ou verao. Moravamos perto e estavamos indo de vez em quando tomar "uns copos", ou pegar um cineminha... Outra coincidencia, foi Mari que me levou a 1a vez no bar citado acima que fica na zona da ribeira do Porto, um dos lugares mais lindo que ja vi e que vou sentir mais saudades. Guida e Nuno tambem me recebiam em sua casa para uns jantarzinhos e conversinhas boas! Michael (alemao) casado com Teresa (portuguesa). Sao conhecidos pelas famosas festas tematicas dos seus aniversarios, com direito a traje e ate concursos! Vamos sentir saudades tambem dessas festinhas! Ah, com eles tambem tivemos a sorte de estar em Amsterdam numas ferias nao combinadas, por acaso descobrimos que estariamos la no mesmo dia. E que dia, alias, que noite! Fomos a um coffee-shop que eles conheciam, um dos mais tradicionais la da cidade. Muito bom mesmo aquele encontro! Agora fica o prometido por eles, irem os 3 casais juntos, nos visitar no Brasil! Vamos cobrar! Mari, eu e LeoMichael, Teresa, Nuno e GuidaMiguel teve que tirar a foto! :( P.I. *: programa de indio. No Brasil chamamos assim aquelas festas chatas...
Estou tentando arranjar tempo para escrever sobre a viagem! Quero fazer uns posts legais com dicas e curiosidades, como tem ai do lado direito das outras viagens que fizemos.So posso adiantar que a Italia e mesmo encantadora, e sempre da aquela vontade danada de ficar mais e ficar sonhando com a proxima volta!Ah, pegamos um sol massa, anormal de comeco de Outono, temperaturas altas, dos 27 aos 30!Vista do barco "vaporetto" que faz o Grande Canal... Mas a outra metade e saudade...Eu fico aqui nessa ebulicao de sentimentos."Tristeza" por ter que me afastar fisicamente dos "daqui"... Feliz porque vai terminar aquela agonia que insistiu em me perseguir esses anos todos. Essa lacuna, um vazio sem fim, um sentimento de perda de momentos com os de "la". O que me deixa bem e que tenho a certeza do que quero, sempre tive. E a outra certeza e que mesmo distante dos de "la", tambem nunca me afastei totalmente. Quem me conhece sabe que eu nao vou sumir, nem deixar de querer saber sobre os de "ca". Faltam so 15 dias, mas eu sei que so vou me da conta das mudancas ao longo dos meses, ate ter uma nova rotina, sim porque rotina e ruim mas e bom! Quando tiver na cidade que for morar, que ainda nao sei qual e. Quando tiver uma nova casinha, um novo caminho de onibus ou metro ou carro, novas calcadas e paisagens pelo caminho. Quando tiver "novos" amigos. Quando tiver novas actividades de trabalho e/ ou estudo. Quando tiver um novo horario me acordando no despertador pela manha! Enfim, grandes mudancas, muitas indefinicoes. O bom e saber que la ou aqui existem pessoas que gostam da nossa chegada ou ficam tristes com nossa partida! A vida e assim. Bem que alguem disse um dia, nao se pode ter tudo! Eu adoro uma musica de Oswaldo Montenegro. Na verdade ela e uma poesia que ele proprio declama e vai dedilhando no violao. Durante muito tempo usei essa frase no meu msn: "Que essa minha vontade de ir embora... se transforme na calma e na paz que eu mereco". No titulo desse post usei outra parte da mesma musica, ela reune varias partes do que vivo ou ja vivi. E porque acho que sempre somos assim: METADE. A casa esta de pernas para o ar, assim como eu! Mil e uma quinquilharias espalhadas dentro do apartamento! Coisinhas e coisinhas esperando a decisa: "leve-me", "jogue-me fora", "preciso de um novo dono" ou "nao sabe o que fazer? decida logo!"Tivemos que desarrumar duas estantes de repente, da quinta para sexta, para poder vender! E ai Leo nao teve tempo de arrumar direitinho! Quase que nao tinhamos cama ontem, lotada de coisinhas!Vou dizer, se desprender de coisas materiais e um exercicio para a alma, alem de que voce aprende (espero eu) a nao juntar mais coisinhas que a gente olha e diz: Pra que isso??? e pior que fica ali sem saber o que fazer com aquele objeto!!! Bem, tudo isso e para dizer que o momento e de caos, e
de desarrumar a casa e fazer mais 7 malas (4 vamos levar, 3 vao levar por nos) e mais, selecionar todo o resto em caixas de doacoes e caixas que vao ficar ainda na casa de uma amiga. Fora, entrega do restante dos moveis e eletrodomesticos! Fora coisas burocraticas que ainda temos para resolver (procuracao, venda do carro, buscar passaporte portugues, buscar declaracoes a faculdade, fazer exames de sangue de rotina atrasado uns 2 meses, configurar computador na faculdade, encontrar grande amiga/ irma para me despedir e ainda trabalha na segunda-feira com trilhoes de pendencias)!! Bem, vou sobreviver a tudo isso porque sexta que vem minha unica preocupacao vai ser matar saudades das pessoas, da comidinha da terra e do calor, sim, porque aqui ta muito frio e so chove, ainda por cima! Torcam por nos!
...no dia 10 de dezembro, as 14.40 h para nos trazer de volta a nossa terra. Aqui estavam a nossa espera a familia, uns amigos, a noite quente com o bafo de calor que mais parecia que tinha aquecimento central ao ar livre!Ja comemos boa parte das comidas que estavamos com saudades. Estivemos com a familia, e hoje finalmente fomos a praia. Para comecar fomos a Calhetas, litoral sul de Pernambuco, pertinho, coisa de 40, 50 minutos. Essa prainha e pequena, com 4 bares e fica lotada! O visual e de matar mesmo, a agua e absurdamente quente e tudo isso acompanhado com caranguejos, skol gelada e peixe para almocar.Nao e pra fazer inveja a quem ta em Portugal, e mesmo para voces se empenharem em vir logo aqui nos visitar!! E isso, a partir de hoje sera massacre! Estamos aguardando voces para mostrar tudo isso ao vivo! Amanha sigo para Mossoro matar saudades do meu magrelo! " E livre quem vive segundo a sua escolha" Nao tem sido facil viver nesse limbo de indefinicoes, ansiedade, espera por essa bendita caravela que insiste em atrasar! Nunca adiar! Bem, enquanto "trabalhamos" a espera dela, vamos vivendo o hoje, o dia a dia, nao da para viver hoje pensando em dezembro, em Brasil, em Recife, em praia, etc. Pronto. "Por aqui" no trabalho a mesma ressaca de sempre, cansada desses quase 8 anos, nao ha mais grandes novidades e comeca realmente a ser chato levantar de manha, principalmente as segundas!Fora isso tem rolado muitas saidinhas legais com pessoas legais, sol, calorzinho basico para refrescar a alma com cerveja, eventos interessantes, turistas perambulando dando mais vida a linda cidade do Porto, sim, ela e mesmo linda.O dia ainda ta longo...... sol se pondo 8 e tal.... e assim vamos levando o dia a dia, com as rotinas pelo meio, normal."Por ai" rolam mais planos de umas trips legais esse mes. Hummmm adoro viajar, falou eu ja tou com a mochila nas costas! Tou na expectativa de voltar a Italia, tenho pensado nisso todos os dias. Acho que vai ser bem legal porque vamos ficar em cidades nao muito grandes. Vamos ficar uns dias em Padua, que fica entre Verona e Veneza e depois dois dias mesmo em Veneza. Tou louca para sentar em qualquer lado, sem mapas, sem hora para turistar, sem preocupacao de metro, onibus... Quero caminhar, com calma, apreciar, bemmmmmm lentamente! Ah, so quero me preocupar em pegar um vaporetto* sem nem olhar o destino, entrar e pronto.Ja comprei o guia da Italia, que por sinal e grandinho, mas meu 1o mochilao/aventura com minha amiga Janaina foi para Italia (9 dias num agosto infernal de quente em 2003) e levamos um desses emprestado e eu sempre quis ter um.Semana que vem talvez a gente va de novo a Galicia, dessa vez andar pela "Ruta del mar" hummm nunca fui ai! Espero que o sol de final de verao seja bonzinho connosco! Ah, e claro que vamos fazer uma parada legal em Santiago para rever os amigos :)* Vaporetto e um tipo barco que
e nao ter o arrependimento de nao ter tentado.Agora volto a perguntar; E ai voce sabe fazer um laco?Lembre que sempre pode comecar tudo do zero, quando o orgulho for guardado,o erro foi admitido e a vida continuado..mas a "fita" nunca sera a mesma...
Sinto falta de colocar em palavras aquilo que nem sempre e dito...Depois de muito tempo, o que me fazia ficar mais proxima do meu eu interior acabei me afastando...da familia, de alguns amigos, da musica, de tudo aquilo que um dia, e sempre ha de me fazer bem.Em suma, a vida anda bem,nao posso reclamar, algumas verdades foram ditas e nao tenho que mais mascarar o que me traz um alivio imenso; arranjei um emprego que e um tanto complicado, mas que encontrei verdadeiras figuras e espero que um dia se transforme em amizade o que hoje e so coleguismo; tenho um namoro duradouro, na sua historia tem alguns altos e baixos, inumeras confusoes, o que e de normal quando as duas pessoas do relacionamento possuem "genio" forte; hoje sei quem sao os meus amigos verdadeiros, me atrevo em dizer que posso contar nos dedos da mao, nao porque o meu ciclo de "amizades" seja pequeno, mas por saber que posso contar com eles em todo momento...Ja eu, como posso colocar em palavras aquilo que eu nem consigo entender? Libriana, do fio do cabelo ao dedao do pe, meu sobrenome e inseguranca. O que aparentemente tenho a vida que pedi um dia, tranquila, com "tudo" resolvido..hoje me vejo em total desespero em como agir daqui em diante...Sera que gosto, inconscientemente, de ter uma vida turbulenta? E quando a normalidade se encaixa perfeitamente na minha vida, me desespero? ou sera que nao to vendo as coisas como elas realmente sao, ou seja, nao esta nada BEM assim...Ontem, acordei com a sensacao de ter sonhado um script de um filme inteiro, esse que contava a historia vista atraves de um espelho, tudo no mais perfeito In Verso (latim)...faz algum tempo que essa expressao tem um significado totalmente novo para mim...Filme da vida real, quem diria?!"Quem vive de passado e museu" - essa expressao encaixa naquelas pessoas que o passado teve um desfecho, onde o famoso "seguir em frente" nunca foi doloroso, ja para algumas isso e completamente diferente, e so pelo fato de em 2 dias voce relembrar uma vida de 3 anos, todas as magoas e incertezas de um futuro planejado, nos faz tremer na base ... E ... quando no relacionamento atual o meu sobrenome fica em alta ... E ... uma das coisas que e nossa por direito e dever, a saude, nos prega uma peca e o sentimento Medo entra em acao...o que fazer diante disso? Realmente, nao e por nada que estou sem palavras, e talvez seja pelo mesmo motivo que voltarei a atualizar esse blog...Sinto falta das palavras, da musica, da alma...tenho que encontra-las novamente. I just wanna find my way, my music,my soul again!See y'all Como explicar o curso da vida? ensinar o certo e/ou errado? que nao se deve brincar com os sentimentos alheios? ou que a verdade nem sempre e absoluta? O que pensar?A vida e como um arbusto, que por mais que voce corte aquilo que nao faz bem, que vai prejudicar o crescimento, a evolucao...as pontas que tanto quer ficar livre, volta a
crescer, e la vem voce novamente, tentar viver sem...cortar as pontas na diagonal?! passar "cola" na ponta que foi cortada?! mil e uma maneiras de voce se enganar que aquele arbusto nao vai mais crescer.A nao ser que tire da raiz...e isso seria bom para quem? com certeza nao para voce, que mesmo com todos os galhos incertos, gosta de ver o arbusto crescer, florescer.E, eu metaforizei a vida com um mero arbusto. Silly me,right ya?!Hoje me deparei com algumas atitudes que nao aplaudo de pe, por mais que tenha vindo de pessoas que conheco, e/ou que um dia conheci...De sentimentos que eu achei que havia enterrado...Com noticias que daquele jeito bem sincero, arrancou uns sorrisos meio discretos...Com a falta e a presenca...Com o suspirar e a ausencia dele...E muitas coisas em menos de 24hs.Fico introspectiva quando o que eu deveria na realidade "descansar", minha cabeca trabalha como nunca...Analiso cada detalhe, cada palavra, gesto, acao, omissao..de pessoas ao meu lado e aqueles que estao distantes.E o gelo permanece!Me encanto com o sim e o nao, mas o talvez me destroi...isso relacionado a tudo, familia,amigos,trabalho,saude.Inicio de um soneto de Manoel Bandeira, ironico ou nao, se chama Soneto Italiano:"Soneto Italiano Frescuras das sereias e do orvalho, Graca dos brancos pes dos pequeninos, Voz das anhas cantando pelos sinos, Rosa mais alta no mais alto galho: De quem me valerei, se nao me valho De ti, que tens a chave dos destinos Em que arderam meus sonhos cristalinos Feitos cinza que em pranto ao vento espalho? Tambem te vi chorar... Tambem sofreste A dor de ver secarem pela estrada As fontes da esperanca... E nao cedeste! Antes, pobre, despida e trespassada, Soubeste dar a vida, em que morreste, Tudo - a vida, que nunca te deu nada!" Certas coisas acontecem para crescermos de fato...deixar de lado a encenacao, os dramas, os "talvez"...ter na vida a praticidade,nem e tao dificil, existe! A vida ja prega tanta "peca" na esperanca de perdemos o eixo, de esquecermos quem somos, e ate mesmo duvidar o real sentido de viver,para que complicar mais?!buonanotte, baci =)
Seja com a pessoa querida, a "escolhida" ou ate mesmo sem ela.A vida nao para quando um relacionamento acaba...o que para e o seu convivio com ela(ele)..voce continua respirando, coracao continua batendo, o dia continua amanhecendo e a noite chegando...e gente, a vida continua! Por vezes, saimos do relacionamento com aquela vontade de "estou livre",quero beber todas, beijar varias bocas, conhecer Deus e o mundo...quem ja nao fez isso? que levante o braco e agradeca a Deus, porque esse e o primeiro nivel de querer tentar esquecer alguem pelos motivos errados.Nao pode esquecer completamente alguem, pode aprender a viver sem ela.Segundo nivel, depois de ter passado pela euforia de querer esquecer a todo custo,vem a fase da introspeccao: "o que eu poderia ter feito para salvar o relacionamento" - "como eu poderia ter mudado?" - "sera que iria fazer alguma diferenca?" - "E agora?" E agora companheiro...que ja era! Essa pessoa segue a vida e voce tem que seguir a sua, se voce poderia ter feito algo e nao fez,pronto,acabou! Pessoas nao sao para sempre, mas o que os faz ser eternizados,sao aqueles sentimentos...foi o modo como voce sentia! E ai que voce comeca a perceber que nao sente falta da pessoa, mas como voce sentia quando estava com ela, aquela parte romantica, carinhosa,afetuosa,a certeza de ter alguem, por mais que fosse alguem cheia de defeitos...mas foi exatamente por eles,que acontece o tao querido e almejado, desejo de se apaixonar!E ai que entra o terceiro nivel, o da aceitacao que voce consegue respirar como antes, voltar a ver tudo colorido, ver graca nas pequenas coisas, querer conhecer alguem que te faca sentir o que um dia era tao facil e que hoje so restou inseguranca de querer se apaixonar denovo...medo? receio? tudo e tao natural apos um termino de relacionamento, quanto e querer fingir que esta tudo bem...E ca entre nos,nao esta.O quarto nivel, o que sera de voce? depois de tudo isso, o que voce poderia me dizer para nao deixar os caros leitores com medo eterno de se entregar e se apaixonar,com medo justamente do tao odiado fim de namoro/relacionamento...e o quarto nivel responde: Nada! Todos nos temos nosso proprio tempo, tempo de saber o que nao e/e bom, tempo pra discernir o certo e o errado, tempo de encontrar aquela pessoa que tanto esperou, tempo para se deixar levar numa historia que achava que nao teria fim, tempo de descobrir que chegou ao fim, tempo de fossa, tempo de reflexao, tempo...tempo...o que seria de nos,se nao tivessemos o tempo?!Todo gelo derrete!E ai vem o querido quinto nivel...quando voce tem a certeza que esta pronto para outra, de apostar alto, de encontrar uma pessoa que te faca sentir como se tivesse borboletas na barriga, de olhar o celular em 5/5min para ver se nao chegou uma sms nova, e que quando encontrar a pessoa, seus olhos se encontrem e que saiba,tenha a certeza que se apaixonar...amar,doi...e muito, mas se permitir viver isso inumeras vezes, te faz forte, te ensina...faz o viver intensamente nao tao solitario assim.Admito que essa que vos