thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Herta MullerEditora Globo - 161 paginas"Tudo parece proximo e, quando nos aproximamos nao chegamos la. Eu nunca entendi essas distancias. Eu sempre estava atras dos caminhos, tudo corria a minha frente. Eu so tinha a poeira na face. E em lugar nenhum havia um fim." (pagina 23)"Depressoes" e um dos 15 contos desse livro, o maior deles, que conta as lembrancas de uma menina no campo, sua vida na aldeia com seus pais e avos. Ela nao recebe carinho, pelo contrario, so broncas, tapas e bofetadas."Toda vez eu caia e comecava a chorar, mordia o pente na minha dor e sabia, nesse instante, que nao tinha pais, que estes dois nao eram ninguem para mim, e me perguntava porque estava sentada nesta casa, nesta cozinha com eles..." (pag. 68)Ha toda uma descricao do campo, dos insetos, das flores e do comportamento da familia e da aldeia, que fica em algum lugar de Banat, regiao limitrofe da Romenia com a Hungria e a Servia.Todos os contos sao carregados de tristeza e conformismo. Nao ha liberdade de ser o que se e, mas o que se esperam que voce seja, num mundo que e assim mesmo. Como a autora cresceu sob de Ceausescu e mudou para a entao Alemanha Oriental, levou consigo o sentimento de seu povo e da opressao que e a vida numa ditadura. Ela recorre a frases curtas, fragmentadas, para que o leitor imagine a beleza ou a dor do momento.Vale a pena a leitura! Jojo MoyesEd Intrinseca - 384 paginas"Minhas horas avancam em direcao ao nada." (pagina 176)O livro comeca na India em 2002, com uma jovem inglesa e sua avo viajando pelo pais. Gracas a um pequeno incidente, a senhora se depara com cemiterio de navios e reconhece um deles, que marcou a sua vida em 1946.Depois, o livro avanca para a epoca do pos-guera e passamos a conhecer a vida de 4 jovens: Avice (rica e cheia de caprichos), Jean (uma adolescente maluquinha), Frances (a enfermeira discreta) e Margaret (a amigona gravida). Cada um tem sua historia de vida e todas tem o mesmo destino: deixar a Australia para tras a bordo no navio Victoria, junto com cerca de seiscentas e sessenta mulheres, para reencontrar seus maridos na Inglaterra.Durante as seis semanas de viagem muita coisa acontece, alem do cronograma previsto e e impossivel nao se envolver com cada uma delas e com os seus segredos. No comeco, pensei que iria me cansar da leitura logo, pois isso aconteceu um pouco com o ultimo que li da Jojo (A Baia da Esperanca), mas foi o contrario. Como a avo do comeco nao e identificada, fiquei curiosa para saber qual das 4 era ela.Nao vou falar mais para nao entregar nenhum spoiler sem querer, mas o romance e gostoso de ler e retoma um tempo da historia em que amor, promessas e casamento caminhavam juntos. Quando isso nao acontecia o que sobrava era dor e vergonha. Da mulher, claro.Boa leitura!p.s. se voce gostou da resenha, leia tambem o que escrevi sobre outros livros da autora: A ultima carta de
Guilherme AntunesEd Penalux - 154 paginas"A generosidade acrescenta-nos a gratidao. Desfaz enganos. Antecipa-nos verdades ao dizer-nos o obvio de que a vida sempre se bastou com pouco. Os passaros de nada precisam no reino dos ceus." (pagina 15)Ha cerca de 1 ano, conheci os textos do Guilherme atraves da leitura de seu sublime Teoria Geral do Desassossego. Mais uma vez, o autor transborda afetos:"Guardo-me para os amanhas que muitas vezes nao vivo. Desperdico-me nos amanhas que sem eu esperar me consomem. Sonho para me salvar naquilo que ainda nao sou. Vivo para realizar aquilo que ainda nao sei." (pag.27)"Amar e verbo sem cobrancas. Amor sem promessa tem perfume de gratidao, perfumando-nos e, por consequencia, perfumando o outro, sem esperarmos por isso." (pag.77)"Posso dizer-lhe que sei amar e que fui amado, mas nao sei dizer o que o amor e. Pois nos bracos do amor morri e das suas maos a vida tornei, mas nao sei o contorno daquilo que me pos a morrer ou renascer." (pag. 109)Ele fala sobre medo, desequilibrios da vida, dor, ansiedade, sonhos, amor, morte, saudades, erros, defeitos e sobre o ato de escrever, de transformar palavras em sentimentos com significados:"... a vida que nos seus silencios usa-me para escrever..." (pag.18)"Costuro na palavra a poesia para fechar feridas." (pag. 22)"Sao as palavras do poeta suas amantes: todas gravidas de sonhos." (pag. 67)A vida e bela - apesar das circunstancias e de nos mesmos - a partir do momento que mudamos nosso modo de enxergar as coisas e nos transformamos:"Doi-nos desalojar certezas. Talvez seja a vida apenas isso: desalojar certezas."(pag. 86)Boa leitura! Bill JohnsonEd Luz as Nacoes - 200 paginas"Nos recebemos um dos maiores privilegios de todos os tempos - abundancia de esperanca num tempo sem esperanca." (pagina 83)Esse e um livro que te incentiva a buscar mais da presenca de Deus, atraves do Espirito Santo."Viver com consciencia continua de Deus deve ser uma meta suprema para qualquer um que compreende o privilegio de hospeda-lo." (pag. 153)Com exemplos biblicos, pessoais e de conhecidos, o autor mostra como isso e possivel e quais os frutos dessa busca."Dominio proprio nao e a capacidade de dizer nao para milhares de outras vozes, e a capacidade de dizer sim para uma unica coisa a ponto de nao sobrar nada para dar as outras opcoes." (pag. 183)Um livro imprescindivel para o cristao que quer alimentar sua fe e crescer rumo a maturidade espiritual."O necessario nao e menos Dele. E necessario que todos nos sejamos cobertos e preenchidos por tudo Dele!" (pag.77)Boa leitura! Kristin HannahEd Arqueiro - 352 paginas"- O que voce esta fazendo?- Um desenho da gente. (...) A mamae vai conseguir ver do ceu, nao vai?" (pagina 9)Vivi Ann Grey tinha apenas 12 anos, quando fez essa pergunta para Winona, sua irma de 15. Acabara de perder a mae e agora seriam apenas elas, a outra irma (Aurora) de 14 anos e o pai no rancho da familia. Ah, e tinha tambem Clementine, a egua de estimacao da mae.Treze anos depois, as irmas continuaram unidas, apesar das mudancas da vida: Aurora se casou e
teve um casal de gemeos, Winoma virou uma advogada bem-sucedida e Vivi Ann continuou no rancho com o pai, participando de competicoes com Clem e dando aulas de montaria para as meninas da regiao.Tudo caminhava relativamente bem ate que Vivi Ann ficou noiva. O que era para ser festa para os Grey acabou se tornando uma tragedia familiar: sera que o amor entre as irmas podia acabar? Haveria lugar para o perdao mutuo? Como cada uma iria sair do fundo do seu poco particular?E uma trama bem escrita, que te prende e faz com que voce, a cada momento, torca por uma das irmas. E facil tomar a dor de cada uma e, ao mesmo tempo, e facil ficar com raiva tambem! Relacionamentos sao assim: todos erram, mesmo que nao queiram, e o onus a pagar muitas vezes e bem alto. Mas sempre existe uma saida e quando enxergamos que pequenos gestos fazem a diferenca as coisas comecam a mudar...e pra melhor.Vale a pena a leitura!
As vezes a unica coisa que sou capaz de sentir e que meucoracao vai explodir.Quao exagerado isso soa eu nem sei expressar, mas uma vezuma amiga me disse que eu sou uma maquina de sentimentos e na verdade eexatamente isso.Quando eu vi pela primeira vez o filme Hugo Cabret eu meidentifiquei com a parte onde ele dizia sobre as pecas das maquinas, falava quenao existem pecas sobressalentes. Eu acreditei naquilo, eu acreditei que eu naoera uma peca sobressalente, eu acreditei num ideal, mas as vezes eu sinto comose tivesse muito mais dentro de mim do que eu posso suportar.Dentro de mim nao existe meio termo ou eu sinto demais ousinto de menos e eu nao sei como essa merda pode ajudar alguem, como isso podeser bom.Eu simplesmente nao tenho controle sobre minhas emocoes,sobre meu coracao, eu queria poder gritar ate minha garganta sangrar e ao mesmotempo ir pra um lugar onde tudo que me rodeasse fosse silencio absoluto e eupudesse deitar na grama e me calar. Eu sou uma contradicao dentro de mim mesma, dentro da minhaalma e doi e doi e eu queria poder usar todo esse sentimento que tem aqui praalgo bom, eu queria ser boa, boa pra mim, para os outros, mas eu tambem queriasumir.Eu so nao queria que tudo me atingisse de um modo taoprofundo, eu queria que as dores parassem e que as feridas cicatrizassem, eu queriaperdoar as pessoas, acreditar nelas e queria deixar de amar outras, mas eu naoconsigo e tudo doi, tudo doi demais. Esse final de semana poderia ter sido um final de semana como qualquer outro, esse ano poderia ser como qualquer outro, mas eu decidi que nao seria qualquer um, eu quis nao apenas SOBREVIVER mais um ano, mais um final de semana, eu DECIDI VIVER esse ano, esse final de semana, minha vida."Voce e intocavel quando percebe"E tocavel pra quem voce quer deixar adentrar em sua vida.Ando abrindo e fechando a porta da minha vida pra quem quero, sem medo, sem ressentimento, com sinceridade.E esse final de semana tive certeza de estar no caminho certo.Poder estar com minha familia, poder ajudar como nunca me permiti ajudar me trouxe uma paz inimaginavel.Estive com pessoas que quis realmente estar.Fiquei 7h30 sentada com minhas primas ao lado vendo 5 meninos que mudaram minha vida* fazerem uma twitcam pra agradecer por tudo que tem,Pude trabalhar, fazer meu horario sem me preocupar com imposicao de compromissos de algo que nao fazia mais de coracao.Pude me preocupar comigo.Pude sair com minha melhor amiga, pude protege-la da chuva - haha -, pude dancar sem me preocupar no shopping, no estacionamento, na feira medieval, na onde quisesse sem medo de que outros vissem e, por ma interpretacao, chegasse mal a pessoas que "mandavam em mim".Pude cantar ate ficar rouca, sem afinacao nenhuma diga-se de passagem.Pude eternizar significados em mim, pude falar sem medo e opressao de cada um deles.Me permiti brincar e rir sem medo do que vao falar.Me permiti ser, sem censura, sem peso nos ombros, apenas fui, apenas sou.Esse final de semana poderia ser um final de
semana como qualquer outro, esse ano poderia ser como qualquer outro, mas eu decidi que nao seria qualquer um, eu quis nao apenas SOBREVIVER mais um ano, mais um final de semana, eu DECIDI VIVER esse ano, esse final de semana, minha vida.Porque no final a unica pessoa que pode viver minha historia sou eu mesma e ninguem mais, a caneta esta em minhas maos pra que a historia seja escrita e escrita bem, chega de seguir roteiros, ha algo maior que tudo isso.Agradeco a Deus pelas pessoas que ele colocou na minha vida para que facam moradas em algumas paginas da minha historias, uns fazem dum dia de chuva um dia o melhor dia, uns fazem do melhor dia um dia de tempestade, esses ultimos nao permito conhecerem muitas paginas, mas reconheco sua importancia, mesmo querendo-os longe. C'est La Vie. Mas os outros, aqueles que me ensinaram a dancar alegremente na chuva eu peco que estejam nao em paginas, mas em varios capitulos, que me roubem sorrisos e sejam abencoados, isso eu desejo profundamente.Ha tantos sonhos, ha tanta vida, ha tantas paginas em branco, vamos la, o mundo nao para, nao e hora de sobreviver e um dia olhar pra tras e se lamentar porque os dias passaram, porque as folhas do calendario se acumularam e nada, nada mesmo foi feito de coracao, nenhum pouco de alma foi dada.Quando minha sobrinha me pediu benca, me puxou pra um abraco e disse que tambem me amava eu tive certeza que hoje vivo, vivo como nunca vivi, vivo com meus erros, meus acertos, meus sonhos, minhas derrotas, mas vivo, vivo como nunca.*"Que exagero!""Olha la, ta pirada, esta idolatrando uns guris"sinceramente voce tem o direito de achar o que quiser, eu nao tenho mais 13 anos e nao saio por ai dormindo em baixo de janela de hotel, e mesmo se o fizesse acho essa atitude melhor do que engravidar de traficante, usar droga, sair "prasbalada", mas nao, eu nao estou dormindo de baixo de janelas de hotel, nao, eu nao estou acampando durante semanas em filas de show, nao, eu nao tenho comprado quadrilhoes de revistas com fotos/reportagens sobre eles, eu simples e puramente gosto deles e da musica deles.Sao perfeitos? NAO, claro que nao, mas eles mesmo sendo famosos, mesmo tendo toda a possibilidade de cuspir nos outros, passar por cima eles decidem dar atencao nao so as fas, mas a todos que encontram, eles vao pra Africa e ajudam quem passa fome, sem midia pra mostrar, vao e compram 3 mil dolares de pizza e entregam aos moradores de rua, eles sao legais, fofos, bonitos e eu nao tenho que explicar mais nada do porque eu gosto deles e porque eles sao especiais, eu simplesmente gosto e EU sei o que Deus fez na minha vida atraves deles, EU sei qual foi a mudanca, EU sei de todos os detalhes e se EU sei isso basta, e se voce nao sabe o problema e todo seu, se voce acha que estou me comportando como boba o problema e TODO SEU, eu
Sexta a Carol dormiu em casa.No auge do meu sono resolvemos brincar de perguntas e respostas.Uma fazia a pergunta, as duas respondiam e depois a outra perguntava e assim suscetivamente.Uma das perguntas da Carol foi qual era meu maior medo e minha resposta foi: ter cancer.E, pois e, esse e meu maior medo, por motivos pessoais e enfim, quero pegar o gancho dessa pergunta pra falar sobre outro medo que tenho, nao e o maior, mas e bem grande.Como digo, nao me sinto efetivamente ligada a nenhum lugar fisico, digo pra todo mundo que nao tenho raizes, meu lugar e o mundo, minha ultima consulta com minha psicologa foi sobre isso, a necessidade que tenho de sentir, nao acho e nem espero ser lembrada por nada, nem pelo abraco, nem pelo sorriso, nem por nada, mas eu preciso lembrar, lembrar de tudo, sentir tudo.Quando fiz minha primeira tatuagem eu me encontrava em uma atmosfera diferente da de hoje, nao quis a vida toda fazer uma tatuagem, mas naquele momento eu quis e ela traduziu o que eu sentia e nao me arrependo de forma alguma, talvez teria feito com a minha letra, mas ela e como deveria ser e sera assim sempre porque ela e parte de mim ate o fim.Eu tenho essa necessidade de me expressar, por isso eu tenho um blog, por isso eu tenho uma parede de lousa no meu quarto, por isso compro cadernos insanamente, por isso cada tatuagem tem um significado, porque eu sinto insanamente, eu explodiria se nao pudesse colocar tudo o que sinto pra fora de alguma forma...E acho que esse e dos meus grandes medos: nao poder me expressar, nao poder sentir.Ha um preco bem grande a se pagar por nao ser igual, estava lendo agora que uma pessoa gorda desenvolve outras qualidades por nao se enquadrar nos "padroes da sociedade", talvez seja isso que aconteceu comigo, eu sempre fui encanada com o fato de ser gorda, mas eu precisei, por sobrevivencia, desenvolver outras qualidades, outros pontos de vista e isso me tornou diferente, diferente do que eu conhecia e isso nem sempre e facil, quase sempre e dificil.Eu nunca fui o tipo de pessoa que faz tudo porque simplesmente e legal, eu sou impulsiva? sim, claro que sou, mas mesmo na impulsividade eu coloco um valor sentimental enorme no que faco.Tatuagens nao sao so tatuagens, faculdade nao e so um diploma, uma viagem nao e so uma viagem, passeios nao so sao passeios, uma musica nao e so uma musica, um clipe nao e so um clipe, um filme nao e so um filme, um corte de cabelo nao e so um corte de cabelo, nada pra mim e so alguma coisa.Por mais que seja um planejamento rapido, o que faco e carregado de sentimentos e por isso, as vezes eu demoro tanto a realizar algumas coisas, e por isso que muitas coisas sao tao importantes, e por isso que tem que ser pra valer.Talvez eu seja assim porque desde pequena eu fui levada a sentir muita coisa e com intensidade absurda, talvez
porque uma professora no primeiro ano do ensino medio, quando eu tinha 15 anos disse que ao sairmos pela porta ja somos outra pessoa, que 'n' coisas, visiveis ou nao, vem ao nosso encontro e isso nos faz mudar, nos faz crescer, nos faz outros, e por isso eu passei a levar a serio essa mudanca e que tudo pode me mudar.Eu tenho medo de um dia passar pela vida so por passar.Tenho medo de ser privada de ser apenas eu, de poder sonhar, de poder amar de verdade.Tenho medo de um dia confundir LAR com CASA.Tenho medo de nao sentir em minhas veias as experiencias que me esperam, de nao visitar os lugares que me encheram de vida, meus olhos de brilho, de nao conhecer as pessoas que devo conhecer, de nao amar tudo que vira, um dia, agora, depois de encontro a mim.
Eu lembro que no início do ano passado, se não estou confundindo as datas, vazaram fotos do Rupert fumando, e um tempo antes saiu uma foto, supostamente dele, fumando num boing, eu fiquei tão triste na época, chorei e chorei.Ele sempre foi meu grande amor platônico, o ruivo que eu quero abraçar e dizer que ele mudou muita coisa na minha vida e que sim, eu amo ele, então quando eu o vi fumando não me senti decepcionada, me senti triste.E com os meninos do 1D é a mesma coisa, eu não os julgo, não deve ser fácil o que eles passam, já falei do que eu acho sobre essa pressão sufocante em outro post daqui, e eu até compreendo essa fuga, mas isso não diminui a dor de vê-los assim, e não uma, mas inúmeras vezes eu chorei pedindo a Deus por eles, pela vida deles, pela alma deles.Então hoje eu fui rever HP2, e na última cena o Ron abre um sorriso tão sincero, tão verdadeiro, tão Rupert...Ele era só uma criança, um menino... E só Deus sabe o que aconteceu na vida deles desde que ele foi escolhido pra esse papel, só Deus sabe o que ele está vivendo, e mesmo sem ter real certeza de nada concretamente, me deu uma dor no peito, cheguei a imaginar que ele estivesse melhor se não tivesse sido escolhido, que ele estaria bem melhor se ele fosse, hoje, só um vendedor de sorvete.Talvez ele não fosse o meu ruivo preferido, meu grande amor platônico, mas talvez ele estivesse mais feliz, e eu, mesmo sem ter noção disso, também, quem sabe?!Talvez o Daniel não estivesse no estado que está se não fosse o Harry, talvez tanta coisa se não tivesse sido como foi, mas eu se que o se, na realidade, não existe!, então diante do que tenho, me sobram as lágrimas, a oração, a esperança de um dia poder dar um abraço neles, olhar nos olhos e dizer que os amo independente e mesmo com tudo.O que existe em mim e sempre irá existir, mesmo que nunca os veja, mesmo que eles se acabem, literalmente falando, é meu amor por eles, eles que me ensinaram a sonhar, a acreditar, a ser o melhor que posso naquilo que melhor ser fazer, a compreender e até por onde não seguir."Ser forte a todo e a cada amanhecer"Eu só rezo pra que eles fiquem bem... Faz algum tempo que fechei esse blog, eu precisava de um tempo com tudo fechado so pra mim.Houveram tempos de escuridao pelos quais tive que passar onde eu so poderia estar comigo mesma.Abri um outro blog neste meio tempo, algo mais publico, onde nao me dou o direito de ser sentimental, pelo menos tentei nao ser.Mas tem me apetecido de escrever, colocar algo pra fora, seria cruel comigo escrever la porque tenho outras ideias pra ele, pensei em escrever no Simplex, mas nao o pretendo nunca mais deixa-lo publico, mas esse blog, mesmo tento muito de mim nao tem tanto assim para que o mantenha privado para sempre e o
que quero escrever hoje nao quero que seja so pra mim, nem sei o porque, mas quero deixar publico.Enfim, eu ando um pouco angustiada por esses dias, tenho tocado em feridas dolorosas de novo, pensava que estas ja estavam quase fechadas, mas nao estao. Eu pensei que estava acostumada a elas, mas me enganei redondamente, infelizmente.E pela primeira vez nao sei exatamente o que dizer, estou rodando e rodando e nao conseguindo formular um texto coerente, com um raciocinio especifico. Tenho tanta vontade de apenas chorar, eu so queria que nao doesse tanto. E o pior e que nao e uma dor so, sao tantas coisas misturadas. Pode ser so minhas hormonas, mas eu ando nervosa, chorosa, com medo.Medo do futuro, medo de nao ser alguem, de nao ter alguem, de adoecer, nao tenho medo da morte, mas tenho medo do que me acontecera ate la.Disse sempre que quando escrevo deixo o sangue escorrer por entre meus dedos, acho que e isso que precisava, que preciso e que sempre vou precisar.Se alguem quiser me matar que me tire as palavras, que me tire a liberdade de escrever, morrerei e morrerei tao rapido.Ultimamente tenho escrito muito minhas fics, queria voltar a pintar. Tanto minha historias como meus desenhos tem aparecido por completos na minha mente. Ha um quadro que quero pintar ha mais de um ano e vejo-o perfeitamente na minha mente, ele so espera pra sair, assim como minhas historias, elas surgiram e estao por completas na minha cabeca. Eu nao sei porque nao consigo colocar pra fora. Meu bloqueio nao e de inspiracao, mas de conseguir fazer, me doi isso, elas estao me prendendo e preciso deixar elas irem se nao eu vou enlouquecer.Me sinto como no filme efeito borboleta quando o rapaz tem tantas memorias que sua cabeca comeca a dar problema. E assim que me sinto, entupida, isso, me sinto entupida de pensamentos, de obras, de sentimentos.Por isso eu precisava escrever aqui hoje. Estou atrasada e deveria estar a fazer outra coisa, mas eu nao consigo, eu precisava antes deixar isso sair, eu precisa respirar com um pouco menos de peso.Ainda estou com tanto aqui dentro, tanto e tanto, mas espero que essa semana eu consiga deixar-me ir um pouco, deixar meu coracao fazer morada em outro lugar, deixar-me estender por aqui atraves de minhas palavras, assim como sempre deixei.Eu preciso, de novo existir em outros sitios, eu preciso de mim de novo a deixar meu sangue escorrer porque ele nao me cabe mais aqui dentro todo ele.
"Sentindo o meu caminho atraves da escuridaoGuiado por um coracao batendoEu nao sei onde a jornada vai terminarMas eu sei por onde comecar"A Carol me conhece ha algum tempo, eu conheco ela a 3 anos mais ou menos, ela e minha irma, minha melhor amiga, meu relacionamento pra vida toda.Ela fez 18 anos ontem, eu fiz um video que virou audio pra ela falando o quanto sou grata a Deus pela vida dela, por ela ser minha amiga e o quanto me orgulho dela, algo pra ela, e so pra ela.Ai hoje, eu fui olhar os recados que mandaram pra ela no face porque sou curiosa.E preciso contar que foi estranho, nos temos alguns amigos em comum, e ha um ano atras mais ou menos tinhamos um "grupo de amigos", gente chegada com os quais saiamos sempre, gente que a gente se dava bem. Era algo bem legal, eramos amigos, amigos mesmo, mas eles nao sao mais nossos amigos, nem meus e nem dela, a gente nao brigou, so afastou, ela se afastou antes, eu depois, nada combinado, aconteceu apenas, e alguns destes desejaram parabens pra ela, alguns desejaram parabens pra mim tambem em marco, e e estranho ver palavras vazias desejando votos de felicidades nesta data que e especial pra gente que esta fazendo e pra gente que esta do nosso lado de verdade, votos de pessoas distantes, que nao sao mais nossos amigos (nao so em relacao a mim, ou so a ela, ou so sobre esse grupo, mas num contexto geral sobre isso) sao tao vazios, pelo menos pra mim, eles sao tao vazio como a vontade de voltar a ser um grupo, ser parte daquilo que ja acabou.A lembranca e boa, sempre e, foram momentos bons, mas eu nao me sinto mais parte de tanta coisa, afinal.Terca eu fui comprar um negocio e a Carol foi comigo, ela me disse que viu uma das meninas que "fazia parte do grupo", eu so disse 'ah, legal', entao ela me perguntou se haviamos brigado e eu disse que nao, entao ela disse que sentia saudade dessa amiga e eu nao disse nada, porque e isso que eu sinto: nada.Acho que me acostumei a esse nada, nada as vezes e bom, ele me deixa livre pra caminhar, caminhar sozinha, seguir o que eu busco, sem dores, sem frustracoes, so sendo eu, e me sentir assim nao e algo que me permito com todos, principalmente com os que ja se foram.Ha poucas pessoas que eu vou ter pra sempre na minha vida, poucas pessoas que mesmo depois de anos eu vou ter e senti-los como amigos, poucas pessoas que eu vou trocar sms freneticamente e feliz mesmo depois de meses sem conversar, poucas pessoas pra quem eu vou parar e dar uma carona ate o fim da rua so porque eu quero poder falar com eles, pouquissimas pessoas que eu vou ligar pra saber como estao, pouquissimas pessoas que eu vou gravar um video pro aniversario, pouquissimas pessoas que eu vou colocar nos meus planos e contar meus planos, poucas pessoas que