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esta proximo de voce. Comodidade nao e o bastante. Nao tente sentir o meu perfume em outros corpos. Nao procure o meu beijo em outros labios. Eu nao suportaria te perder, eu nao consigo imaginar a minha vida sem voce. Eu tenho medo de ficar sem o amor da minha vida. Te peco, mais uma vez com o coracao apertado, espere por mim.Eu sei que e dificil ouvirmos o nosso coracao, porque ele so pulsa, bate e nao pensa. Mas voce sabe, assim como eu, que nao nascemos para ficarmos distantes. Me deixa fazer valer a pena, nao desista de nos. Nao pare de lutar, continue prosperando o recomeco.Eu quero ser o intermedio entre o frio e o seu resfriado. O despertador que tranquiliza as suas horas de sono. A comida gostosa que mata a sua fome. O tesao descontrolado que arrepia a sua espinha. Eu quero ser a personagem principal do seu romance preferido. Eu quero ser o calor, quando voce estiver com fogo. O abraco confortavel, quando voce estiver com medo. A palavra mais sabia, quando voce estiver precisando de conselhos. Eu quero ser o seu lugar mais seguro, quando sentir receios. Eu quero ser o arame farpado, o cachorro que late, o ladrao que rouba, a saudade que machuca, a falta que insiste em se tornar presente. A ausencia mais proxima, a lembranca mais constante, o sentimento mais verdadeiro. Eu quero ser a dor que martela na sua cabeca, a colica que nao passa sem o meu carinho, o chocolate gostoso que dessa vez, nao fui eu quem te dei. Eu quero ser o seu passado, presente e futuro.Vontade de te mimar e de te olhar nos olhos. Vontade de tocar no seu rosto, de acariciar o seu cabelo. Eu quero sentir o meu coracao acelerado, seguido das famosas borboletas no estomago. Vontade de voce, de te fazer feliz e de me sentir completa ao seu lado. Vontade de estar com voce o tempo todo, e que seja infinito como sempre planejamos. Vontade de fazer dar certo, de superar todas as expectativas. Que o mundo conspire a nosso favor, que o destino nos una. Que eu sinta voce, e que voce faca morada em mim. Eu quero que seja voce o alguem que vai me dizer sim no altar, e que vai envelhecer comigo em uma colonia ou em qualquer outro lugar. Nao, ao contrario do que o Luan Santana disse, voce nao vai precisar me esperar por 10, 20 ou 30 anos.E ao fim do meu dia, eu vou pedir a sua companhia na cozinha enquanto eu finalizo o jantar. Nao se preocupe com o cafe da manha, nem com a toalha que voce esqueceu de levar no banho. Me espere para assistirmos um filme e dormirmos de conchinha. Antes de pegar no sono, eu vou te contar sobre tudo o que eu guardo aqui no meu peito e te perguntar sobre a sua rotina sem mim. E assim, finalmente, transformarmos os nossos sonhos em realidade. Essa noite eu so queria poder te abracar forte, agradecer por ter
voce comigo e sentir que nao importa a chuva que esta caindo la fora, afinal, estar dentro de voce ja e o suficiente.E isso, eu preciso de voce. Preciso tanto de voce, mas tanto, que alguma coisa aqui, me diz que eu vou te amar para sempre. E que quando duas pessoas sao feitas para ficarem juntas, um dia elas encontrarao o caminho de volta.Entao, meu amor, por favor nao chore. Confie em mim, um dia eu estarei te protegendo de tudo e todos novamente, mas por enquanto, voce precisa de espaco para respirar. Eu nao quero te sufocar. Quando eu peco para voce se cuidar, me leve a serio. Olhe para os dois lados antes de atravessar a rua, nao fale com estranhos, coloque a sua blusa mais quentinha, cuidado para nao tropecar ou ficar doente. Tome os seus remedios no horario, nao esqueca o guarda-chuvas em casa. Revide injusticas, nao deixe ninguem te ofender ou te machucar. Eu nao posso suportar a ideia de algo ruim te acontecer.Eu te amo desde o comeco, desde o primeiro instante em que ouvi uma palavra sua. Eu te amo muito antes de te conhecer, porque eu sempre quis amar alguem como voce. Eu te amo de um jeito que nao pode ser amor. Amor nao e capaz de definir, e algo alem disso. E um amor que contraria todas as normas ou regras de como amar alguem. Palavra nenhuma do dicionario soube definir tudo o que eu sinto por voce. Eu jamais seria capaz de descreve-lo.Se algum dia eu te perder, voce promete me encontrar?Tenho saudade. Ou melhor dizendo, eu sinto a sua falta.Minha cama esta tao grande sem voce.
doutrinas, nos esforcamos para agradar a todos, dissemos sim quando queriamos dizer nao, e deixamos de falar nao tantas vezes que ja nao sabiamos mais qual era o nosso querer, quais eram os nossos sabores preferidos e a direcao que escolhemos caminhar.Ai a gente se lembra do tanto que sofreu, chorou, sonhou, riu, comeu e sentou a mesa com gente que de fato nunca se importou, e a gente oferecendo nosso melhor sorriso em troca de aceitacao. Lembramos que nao protestamos diante de absurdos, recolhendo-nos a boa educacao, que demos amor para a pessoa errada, e deixamos de amar, abracar e pedir um abraco quando mais precisava e em quem mais precisava.Um dia acordamos cansados de dizer que estamos cansados de viver."
E blog... gostaria de estar aqui para postar coisas felizes, mas a culpa de tudo isso e minha mesmo...Sabe, eu desde minha separacao com meu ex, eu sempre tive uma joia rara ao meu lado, mas pela hipocrisia, idiotice e tudo mais nao enxergava, sabe, hoje eu sei que te estraguei, deletei seus pensamentos de um namorado modelo, sei que foi culpa minha, de vc ter perdido toda aquela inocencia que eu daria a minha vida para ver novamente... voce foi uma pessoa magnifica em minha vida... te devo tudo o que sou...gostaria muito de passar minha vida inteira a seu lado... te amando e fazendo vc muito feliz, mas receio que isso nao seja mais possivel, estou no fim de minha jornada aqui, e gostaria de viver um pouco mais com aquele antigo amor, aquele que eu nao dei valor, que maltratei e pizei... isso nunca vou me perdoar... apesar de meu tempo estar se esgotando aqui, espero tentar te fazer o minimo feliz nesse tempo que ainda me resta... te amuh Anderson, e nao importa onde eu va estar, sempre o amarei minha joia, meu tudo... te amuh muito. OLA MAIS UMA VEZ, SEMPRE QUE PENSO EM ESCREVER ALGO, VEM UM DESANIMO GRANDE SABIA, NAO SEI PORQUE, TALVEZ ALGUMA COISA NAO QUER QUE EU ESCREVA KKKK, SEILA, BOM JA FAZ TEMPO QUE NAO ME DEDICO A ESTE BLOG, ALIAS NEM SEI PORQUE EU TENHO ELE, ACHO QUE SO MESMO PRA DESABAFAR, POIS DUVIDO QUE ALGUMA ALMA QUEIRA PERDER SEU TEMPO LENDO MINHAS BABOSEIRAS KKKKKKK Sinto-me so... So, deve ser o sentimento perfeito que me temacompanhado ultimamente... Como e que e possivel sentir tanta raiva de mimproprio, sentir que nao valho nada, nao sirvo para ninguem. Na minha cabeca soestao nomes em etiquetas que me perseguem e me obrigam a fazer certas coisasque nao quero, porque e que sinto tanto panico... Quanto tempo e que este medo,esta falta de confianca me vai prosseguir?Imagino as ondas do mar (algo que nao me aproximo, porque metem muito respeito), tao serenas e ao mesmo tempo tao violentas, o que sera queas controla e as atormenta? Terao o mesmo problema que eu... So de pensar numnovo dia que todos os dias a noite penso cuidadosamente da-me vontade de chorarporque acho que ainda nao encontrei o meu caminho e sinto que nao faco falta a ninguem, sou indiferente para 1500milhoes da populacao atual, e entao o que faco aqui? Se so ando aqui para conhecer um mundo tao ridiculo,cheio de criminalidade e roubos, com medo de sair de casa e ser atingido por umbala preferia ter ficado na ignorancia do meu mundo de infancia... Voce comeca a se dar conta de que seu circulo de amigos e menor do que haalguns anos. Da-se conta de que e cada vez mais dificil ve-los e organizarhorarios por diferentes questoes: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vezdesfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.As multidoes ja nao sao tao divertidas, as vezes ate te incomodam.Mas comeca a se dar conta de que enquanto alguns eram
verdadeiros amigos, outros nao eram tao especiais depois de tudo. Vocecomeca a perceber que algumas pessoas sao egoistas e que, talvez, esses amigosque voce acreditava serem proximos nao sao exatamente as melhores pessoas. Ricom mais vontade, mas chora com menos lagrimas e mais dor. Partem seu coracao evoce se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil,pode lhe fazer tanto mal. Parece que todos que voce conhece ja estao namorandoha anos e alguns comecam a se casar, e isso assusta!Sair tres vezes por final de semana lhe deixaesgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salario. Olha para o seutrabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo.Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que comecar debaixo e isso lhe da um pouco de medo.Dia a dia, voce trata de comecar a se entender,sobre o que quer e o que nao quer. Suas opinioes se tornam mais fortes. Ve oque os outros estao fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que onormal, porque, de repente, voce tem certos lacos em sua vida e adiciona coisasa sua lista do que e aceitavel e do que nao e. As vezes, voce se sente genial einvencivel, outras... Apenas com medo e confuso.De repente, voce trata de se obstinar ao passado,mas se da conta de que o passado se distancia mais e que nao ha outra opcao anao ser continuar avancando. Voce se preocupa com o futuro, emprestimos,dinheiro... E com construir uma vida para voce. E enquanto ganhar a carreiraseria grandioso, voce nao queria estar competindo nela.O que, talvez, voce nao se de conta, e que todosque estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nos que temosvinte e tantos e gostariamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser umlugar instavel, um caminho de passagem, uma bagunca na cabeca...Mas TODOS dizem que e a melhor epoca de nossasvidas e nao temos que deixar de aproveita-la por causa dos nossos medos... Dizemque esses tempos sao o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem quetinhamos 16...Entao, amanha teremos 30. Assim tao rapido.
Tenho28 anos, sou ex evangelico, acredito muito em Deus. Mas nao quero mais viver...nao vejo sentido para isso, nao sou feliz porque algo me falta, morro todos osdias um pouco e estou oco por dentro. De uns 5 anos para ca, eu vivo entrealtos e baixos, e nao sei como controlar as minhas crises. Hoje foi um dosdias mais dificeis pra mim...Achoque chorei umas 2 horas seguidas na madrugada, num choro silencioso debaixo das cobertas, pensei em me internar em umhospital de 'doido' que tem perto da minha casa, pensei em todas as formas queeu poderia me matar. Desdeque comecou essa fase da minha vida, eu comecei a ter vontade de me suicidar...mas hoje foi bem mais critico, pensei em me enfocar, cortar a jugular, me jogarna frente de carros, me jogar de um viaduto... enfim...Masalgo me falta. Nunca tive uma vida 'normal', porque meus avos morreuquando eu era crianca, e desde entao eu tive que crescer sozinho e ser forte pra tudona minha vida. Mas com o tempo a gente vai cansando de ser forte, cansando deser surrado pela vida e pelas circunstancias. Desdeque separei do Julio, sou eu que mantenho a casa... e as vezes me sinto sobrecarregado deresponsabilidade, porque nao tenho ninguem para me ajudar com nada... alguem que eu possa confiar, e que me estenda a mao. Asvezes converso com minhas amigas e amigos sobre isso, converso com minha irma, masacredito que ninguem realmente entende, porque so quem passou por tudo queestou passando sabe do que tou passando...Naotenho forcas para mais nada... Fico muito triste, Me sinto incompetente, fraco,mediocre... um lixo.Tentoficar feliz... ser mais tranquilo e maleavel... mas parece que uma gota vira umoceano.Janao sei o que eu faco da minha vida... so tenho vontade de ficar em casa.. masinfelizmente tenho que me arrastar para o trabalho...Naotenho mais vontade de nada... so de morrer. Antes o medo do inferno me'segurava' para nao fazer nada contra minha propria vida, mas hoje parece quenem isso importa mais... tento nao perder o resto de equilibrio que me resta, mas nao sei ate quando vou segurar essa barra...Seique todos que entram na minha pagina estao passando por algo parecido, mashonestamente eu tenho a esperanca que alguem possa ler isso e me ajude, porquesei que estou no fundo do poco. E que preciso de ajuda. Nao sei o que eutenho... nem sei se e depressao.. transtorno bipolar... ou apenas uma fase.Toconfuso.Masainda assim quero que o Senhor me leve. Essa e a unica oracao que eu tenhofeito. Quem pode me ajudar ... QUASE 1 ANO SEM ESCREVER NADA KKKK, TO ATE MAIS VELHINHO KKKKENFIM. NESSE 1 ANO MUITA COISA ACONTECEU, COISAS BOAS, E COISAS RUIM KKKKK, ESTOU BEM NO MEU RELACIONAMENTO QUE EU ACHO QUE E A CHAVE DE TUDO NE...AH SIM, COMPRAMOS NOSSO CARRO NOVAMENTE, SO DA PROBLEMAS MAS TA AI, JA IA ME ESQUECENDO, ME CANDIDATEI A VEREADOR DA MINHA CIDADE KKKKK, TIVE 35 VOTOS KKKKKKKKK, ALIAS 34 PQ 1 FOI MEU KKK, E DE RESTO TO BEM, EM BREVE VOLTO E CONTO MAIS SOBRE ESSA CANDIDATURA KKKK, ABRACOS E ATE O
"As vezes bate a realidade, a encaro de frente porque ebobagem me enganar: o mundo nao e para mim. Angustiado por ter que viver umarotina pesada, vazia e sem emocao nao que seja dor. Preocupo-me com o futuro.''O que sera de mim?',me pergunto. Quando sabemos que tudo que comeca tem seufim e e exatamente esse fim que espero. Quanto tempo terei que ficar nessa situacao,sem saber para onde ir? Responsabilizo-me pela minha situacao. A covardiatantas vezes me tirou chances, hoje me arrependo. O amanha eu desconheco. Meuplano agora? Tambem nao sei, acho que estou a deriva, orando pra que Deus meliberte. Quantas as vezes em que pensei que mudaria, que as coisas... nao saido lugar!Posso dizer por mim mesmo que me perdi, que ja nao merecordo de quem fui, daquele rapaz cheio de sonhos. Hoje so vejo uma imagemlamentavel que so quer se esconder, que nao quer ser visto, que nao mais querexistir..." To com uma angustia hojeUm aperto no peito.Parece dor, mas nao e.E como se algo estivesse incompleto. Por fazer...Ou esquecido... Ou pior... Nao exista!Uma angustia sem fim.Alguns diriam:- Chora! [estes evidentemente nao me conhecem!]Mas o fato que eu sinto que algo nao esta no lugar...Sinto-me "inteira pela metade..."Calma. Nao estou reclamando da vida! Longe disso...E so esse meu "bruxismo" sinalizando algo em umcodigo que ninguem conhece.Sinto-me sendo puxado...So a alma!Como se algo ou alguem solicitasse minha presenca em algumlugar.Vontade imensa de gritar!Isso que meu peito armazena deve ter o tamanho do mundo...Senao nao pesaria tanto.Que medo infeliz de ser infeliz este meu!Que medo! Que medo! Que medo! Quando vesti pela primeira vez o manto Tricolor, pude me sentir parte de algo importante. Ha um diferencial em ser Gremista. Essa Imortalidade e atribuida a ninguem mais no mundo. Entre os varios lugares que estive, nunca vi torcedores que usam com orgulho a camiseta dos seus times quando perdem. Muitos podem achar isso ridiculo, mas eu considero a prova de que, quando minha vida se findar e aqui nao puder mais estar, minha paixao ainda estara viva. Essa paixao que move e encendeia sera a de outros.- Felipe Sandrin. Aquele que foi tantas vezes, aplaudido, criticado, admirado, invejado... Sim, esse e Renato Portaluppi, nosso Idolo. Eterno Idolo. Tudo o que temos a dizer, e Muito Obrigado Renato! Sempre sera nosso Eterno Homem Gol Dizem que tudo que chega, um dia vai embora. Exatamente, mas com toda certeza, ele nos deu muito Orgulho enquanto aqui estava! Eterno Imortal #RenatoPortaluppi Para muitos, e apenas mais um jogador, para outros chega a ser comparado com o Neymar.Mas eu sei que, para os Gremistas ele e bem mais que isso. Ele, simplesmente e nosso novo craque, entre tantos que existem no Monumental, ele muitas vezes se destaca.Dizem que, pela pouca idade ele nao tem experiencia, mas as criticas se calam quando ele esta com a bola nos pes.Estilo e talento inigualavel, sem duvidas vai entrar pra historia do Gremio. E o Internacional ? fez alguma coisa quando perdeu pro Mazembe ?- Cleber Machado. Aplaudimos, criticamos, comemoramos, choramos... Mas a verdade, e que Sempre te Admiramos!
Em suas maos, a bola se curva. Em suas defesas, ele se consagra. Em seus jogos ele vira Idolo. Victor. Muitas vezes me preguntam, o porque de eu ser Gremista, sendo que eu poderia torcer pra qualquer outro time. Nunca tive duvidas pra responder isso. Sempre direi que, A vida me fez Gremista, sim, entre tantos, a vida escolheu o Gremio pra mim. Eu torco pelo time que nao desiste sem lutar, eu troco pelo time das glorias, das derrotas, das conquistas...Meu Orgulho e ser Gremista, minha vida e seguir o Gremio onde o Gremio estiver.. Orgulho esse, que e dificil encontrar. Mas afinal, o Gremio nos faz unicos, o Gremio nos faz Imortais. Ola pessoal, tudo bem?Nosso post de Natal esta saindo um pouco atrasado, mas o motivo e bastante nobre: estava recolhendo a maior quantidade de fotos possivel de delicias natalinas para nosso deleite!:)By Gabee Meyer, a mesma artista incriveeeeeel que criou o fundo deste blog e a ilustracao linda do Panqueca e do Banze, imagem de perfil da pagina no Facebook.No fim chegaram muitas e muitas imagens, entao, ao inves de fazer um post gigante aqui, com muita foto e informacao, vou deixar ao final do post para vcs o link do album das fofuras natalinas na pagina do Facebook, ta?Em tempo, a epoca de festividades ainda nao acabou, entao gostaria de deixar aqui, como sempre, algumas palavras de amor e reflexao!Antes de mais nada, MUITO OBRIGADA por mais este ano juntos. Sem vcs e seu carinho este blog nao teria razao de ser. Espero que possamos seguir em 2014 dividindo muitas historias legais, vitorias, informacoes, boas acoes e muito, mas muuuuuuuuito amor pelos animais.Que no ano que vem possamos adotar mais gatinhos, resgatar mais gatinhos, castrar mais gatinhos, doar mais gatinhos e educar mais e mais pessoas sobre o amor e a responsabilidade de ser pai e mae de caes e gatos.Que possamos avancar mais um pouquinho na nossa luta por justica, por amor, por cuidados, por lares e por uma vida melhor para todos os que amamos, humanos e bichanos.Nao se esquecam que esta epoca de ferias e uma das mais terriveis para os animais, que acabam nao cabendo na bagagem das viagens e muitos sao abandonados nas ruas para se virarem ou largados trancados dentro de casas vazias, morrendo de sede e fome.Nesta epoca as adocoes tambem caem drasticamente e, apesar de a maioria estar com o bolso um pouco mais cheio de dim dim, as doacoes tb sao relegadas ao vigesimo oitavo plano e as protetoras e ONGs sofrem ainda mais. A conta nao fecha - mais animais para resgatar e cuidar e menos doacoes e ajuda.Sejamos sempre solidarios e caridosos. Qualquer coisinha e muito melhor que nada e sempre faz parte do todo que salva vidas, entao continuem sempre ajudando, especialmente agora, com o espirito natalino no ar. Todo mundo pode o seu pouquinho! :)Um super beijo em todos e uma linda passagem de ano, cheia de saude, paz, sucesso, amor e cercados de gente especial!Para verem o album especial de Fofuras Natalinas 2013
Oi gente, tudo bem com vcs?Nossa, este blog nao ve uma atualizacao desde fevereiro deste ano. Que vergonha.Fico super triste de nao estar por aqui trocando ideias, sugestoes, planos, pensamentos e propostas de como tornar a vida dos nossos e de tantos outros gatinhos por ai um lugar melhor e mais justo.Me perdoem a ausencia.Ultimamente falta, saudade, solidao sao as palavras que comandam a minha vida e este blog, que e sobre a vida com gatos, tem hoje um post sobre como e a vida sem gatos ou sobre a vida longe dos seus gatos.Eu nem sei muito como colocar em palavras direito, mas a verdade e que hoje tenho certeza de uma coisa que eu ja sabia la no fundo: eu nao posso ser 100% feliz e realizada onde meus filhinhos nao estao. Nao importa se todo o resto esta como eu sempre sonhei ou segue por um caminho positivo.Eu sempre disse que nao me mudaria para uma casa para onde nao pudesse leva-los, nao mudaria para um pais onde eles nao pudessem entrar com certa facilidade e, mesmo que um medico me diga que eu estou morrendo e preciso dar meus gatos, eu morro, mas nao dou.Hoje tenho mais certeza disso que nunca, mesmo ja tendo sido testada sobre minhas prioridades quando precisei evacuar meu apartamento correndo por conta de um desmoronamento, mas nao sai de la enquanto nao tinha os 3 comigo. Se fosse para o predio desabar na cabeca deles, que desabasse na minha tambem. Call me crazy, mas isso e apenas amor. Amor puro e verdadeiro, alem de senso de responsabilidade e valor (clica aqui para saber sobre o desmoronamento).Pois bem, eis que agora me pego sentindo falta deles a cada segundo dos meus dias. Estamos ha mais de 9.513km de distancia ou 12,5h de aviao e cada dia e uma nova forma de sentir a ausencia deles na minha vida. Cada dia que passa conheco uma nova forma de sentir o incomodo do vazio, da saudade, da falta, da solidao (e a solidao pesa nao so pela falta deles, mas, pasmem, eu tb amo pessoas e sinto a falta delas, mas a falta deles so torna tudo mais dificil).Ja sao 3 meses sem ver, abracar, beijar, fungar, dar colo e sentir o calor, o ronronado e o peso dos meus bebes no meu colo, sob o meu peito quando vou dormir ou esparramados na minha barriga enquanto vejo televisao. A falta destas coisas nao pode ser acalmada por nada nessa vida.Nunca imaginei sentir uma dor tao grande quanto a que venho sentindo toda vez que penso neles, o que acontece todos os dias em diferentes momentos e por diferentes motivos. Um pedido de ajuda para um gatinho necessitado no facebook, a foto das amigas e dos seus gatinhos, um video, meu amigo de trabalho comentando que nao ve a hora de chegar em casa e encontrar com os seus dois gatinhos e pronto. Eu ja sinto o peito apertar e os olhos encherem de lagrimas.A distancia so aumenta a paranoia, aquela que bate no peito toda