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No dia 16 de marco os lideres Dirceu, Tassia, Taise, Rafael e Leandro participaram da palestra com o tema:"Comunicacao nao violenta no ambiente de trabalho" realizada no Hotel Sesc.A palestra foi ministrada pela psicologa Caroline Brunning. Na foto abaixo da esquerda para direita, d.: Dirceu, Tassia, Taise, Rafael e Leandro.Colaborou Tassia H. de Deus - Coordenadora do Servico Social Boa Vida.E-mail: tassia.hostin@boavida.com.br No dias 24 e 26 de marco alguns colaboradores do escritorio do Boa Vida (matriz Blumenau) e do Servico Social visitaram as capelas e crematorios particulares de Blumenau.A visita teve como objetivo conhecer as dependencias bem como os servicos oferecidos aos clientes.Na foto abaixo (esq. para dir.):Mariana, Karolline, Caroline Lana e Patricia Na foto abaixo (esq. para dir.):Tamara, Joicy, Taise e MaylaColaborou Tassia H. de Deus - Coordenadora do Servico Social Boa VidaE-mail: tassia.hostin@boavida.com.br Perder alguem significativo nos tira o chao, nos abre um enorme buraco, nos esvazia a alma. Por vezes ate nossas crencas nos deixam sem amparo, ficamos orfaos. A dura realidade da morte se impoe, percebemos que tudo tem um fim, que por mais que tenhamos buscado negar ou distanciar, somos tocados pela dor arrebatadora da perda. E o tamanho da dor vai depender do quanto investimos nessa relacao, do que essa perda significa em todas as dimensoes (psicologica, social, existencial, espiritual, etc.). O tempo, que inicialmente mais parece um inimigo, e essencial para que ocorram as mudancas, as transformacoes de dentro e de fora na vida de quem fica. Eis o processo do luto; que essencialmente demanda de tempo. Cronologicamente passam-se os dias, meses, ano; no entanto, o tempo emocional e interno, nao acompanha o do relogio e do calendario. Cada pessoa passa pelo processo do luto de maneira diferente e o tempo para a elaboracao tambem e diferente. A possibilidade de expressar as emocoes e os sentimentos evocados pela morte de alguem querido e de extrema importancia. Nao seja duro consigo mesmo, nao tente negar a ferida que se abriu e a dor que esteja sentindo, a ferida precisa ser limpa, assim como as coisas que se deixou de dizer e de fazer a quem se foi, devem ser substituidas pela certeza de que nenhum de nos e 100% perfeito nas nossas relacoes. Assim como a ferida que se fecha e deixa suas marcas, a morte de alguem que amamos se transforma durante o processo do luto numa cicatriz, que esta la, mas agora ja nao causa dor, - damos a ela o nome de memorias, de saudade.In Memoriam a minha querida avo materna Maria Angelina de Simas. Colaborou: Patricia dos Santos Psicologa - CRP/SC 12/10686 Formacao em Terapia Cognitivo Comportamental (Instituto Sensus de Psicologia) Formacao em Tanatologia (Perdas e Luto) pelo CTAN Especialista em Gestao de Pessoas (MBA)E-mail: patricia.santos@boavida.com.br Quando eu pedi ao Luciano que me contasse a sua historia, ele abriu o coracao e narrou com precisao os detalhes que parecem ficar gravados pra sempre no peito, o curto e intenso periodo desde a descoberta do cancer da mulher, Eduarda, entao gravida do segundo filho, Teo, ate sua morte, dois anos depoisO casal
de atores de teatro, Luciano Braga Silva e Eduarda Lourenco de Vasconcellos, juntos ha 10 anos, ja tinha a filha Amora, entao com 4 anos, quando comecou a viver a angustiante montanha-russa de emocoes que envolvem um cancer grave: a certeza da cura, a esperanca, o medo da morte, a celebracao da vitoria, a recaida e, no final, o apego ao curto tempo que restava. No caso deles, com o parto (que teve que ser antecipado) do filho no meio.O luto de Luciano, como costumamos dizer aqui, e uma historia de amor, cuidado e coragem. No caso dele, de um homem que expoe abertamente seus sentimentos mas admite que toda a rede de protecao recebida nesse processo veio das amigas e familiares mulheres, muito mais acolhedoras da dor alheia do que os homens.Quando o tratamento do cancer de mama terminou, viajamos para passar as ferias em Minas, com a familia da Duda. Acreditavamos que seria o inicio de uma nova vida, o nosso recomeco depois do sufoco, conta. Duda nunca voltaria para sua casa, no Rio de Janeiro. Em janeiro de 2014, sentiu-se, novamente, muito fraca. No inicio, a fadiga foi confundida com depressao, considerada comum ao final de um tratamento pesado como a quimioterapia. Nao era. O cancer voltara e ja se espalhara pelo figado, ossos, cerebro.Luciano e a familia optaram por trata-la na cidade vizinha, Pato de Minas, e contar uma meia verdade para Eduarda: havia um novo tumor no figado. Ninguem quis tirar dela todas as esperancas. Ele sabia que nao tinham muito tempo mas queria prolonga-lo. Eu precisava dela. Os ultimos dias no hospital mostraram que o apego ja nao fazia mais sentido. Em coma por dois dias, foi cercada pelo carinho do marido e das amigas, que liam seus livros favoritos e tocavam as musicas de que gostava que Eduarda faleceu, aos 38 anos.A volta para o apartamento no Rio foi um baque: Viajei com a minha mulher e estou voltando com as criancas e um pedaco de papel no bolso, lembra-se de ter pensado. Tinha que segurar a barra e a dor pelas criancas. No dia da morte, contou pessoalmente para os filhos, que nao quis levar ao velorio. Mesmo para o pequeno Teo, entao com um aninho, ele fez questao de falar que a mamae nao estaria mais com eles.Nos primeiros tempos, Luciano engoliu o choro e so cuidou das criancas. Nao tinha tempo para cair em depressao, diz. Sua forma de manter Eduarda por perto foi ficar no mesmo apartamento, conservar tudo igualzinho, nao tirar as fotos, nem mesmo as roupas dela do armario. Seu espaco de choro? Eram momentos solitarios nos lugares da cidade em que mantinham a maior conexao, como o Parque Lage, onde foram tantas vezes juntos e onde Duda contou que estava gravida novamente. Eu chorava ali, livremente, nunca tive vergonha de chorar. Luciano lembra do dia em que, ao passar pela banca de verduras organicas onde costumava comprar a couve que batia diariamente no suco verde que preparava para a mulher durante sua convalescencia, ele irrompeu em lagrimas. Ali
estava eu, com um maco de couve na mao, chorando convulsivamente. As pessoas vieram me amparar, me trazer um copo de agua.Durante todo o processo sua rede de protecao foram a familia e as amigas da Duda. Sempre mulheres, conta,homens nao sao bons para essa conversa. Durante muito tempo, falei muito da morte da minha mulher. Uma hora parei de falar porque comecei a achar que as pessoas nao iam mais aguentar que eu so tivesse esse assunto. Mas por mim, eu continuaria falando, diz.No trabalho, onde foi muito bem acolhido, passou por constrangimentos comuns da vida dos enlutados: Quando eu esquecia a tristeza por alguns minutos e dava risada com a turma, logo batia uma culpa. Eu achava que as pessoas me condenariam se eu risse. Nao teve ajuda de qualquer terapeuta ou grupo de apoio mas revela que hoje, ao ler as historias que publicamos aqui no site, esta com vontade de procurar suporte psicologico.Hoje, tres anos depois, olha para tras e ve que tem tido muitos bons momentos e conseguido manter a vida em familia feliz. Continua a visitar o Parque Lage, mas pela alegria de estar naquele lugar. Amora, aos 7 anos, fala normalmente da morte da mae e as pessoas parecem mais incomodadas do que ela quando toca no assunto. As pessoas ficam paralisadas e depois a olham como coitadinha. A Amora nao e uma coitadinha, perdeu a mae, mas e como todas as criancas do mundo. Teo nao teve tempo de ter memorias solidas de Eduarda, mas gosta de fantasia-las e de ver fotos e videos.E voce, Luciano? Estou conseguindo pensar mais em mim, querendo mudar as coisas em casa, de tirar as roupas dos armarios e abrir espaco no coracao. Sinto que esta e a minha hora de deixar, de fato, a Duda partir.Por Cynthia de Almeida 20/02/2017Referencia: http://vamosfalarsobreoluto.com.br/2017/02/20/viajei-com-minha-mulher-e-voltei-so-com-as-criancas/Acesso em 15/02/2017.Colaborou Tassia H. de Deus - Coordenadora do Servico Social Boa VidaE-mail: tassia.hostin@boavida.com.br
fotos estilo pin-up comportada cozinhando (pra quem quiser, e claro), fizemos um avental especialmente pra isso, quem quiser se produzir, fique a vontade, so vai ter mulher, pode trazer uns acessorios,batom vermelho n pode faltar,,, vou colocar uma foto pra vcs se inspirarem,,,, rsssssshttp://www.carolynskitchenonline.com/Gallery.htmlolhem tbem este link, muito legal,,,,,esse e o espirito da coisa...Muita gente tem me ajudado ,muito bacana como as amigas queridas se mobilizam pra ajudar e patrocinar,a doce Rosana da construtora Venturin ,a Farmais da querida Agatha, todo mundo fazendo um pouquinho para ajudar no sucesso do nosso evento,,,,Brigadao a todos vcs,Meu fone, caso vcs precisem de algo e47 99679512 Beijos e estou esperando todas la com muita animacao!Paula
fazem toda a diferenca!Ate as criancas tiveram muito o que fazer!A turma super concentrada no projeto.Olha o detalhe dos aventais e toalhinhas personalizadas.as mesas todas arrumadinhas para uma tarde de trabalho muito gostosa! Logo trago mais fotos pra vcs, um agradecimento especial a querida Kenia, que fotografou nossa festa de maneira tao especial! bjs e ate logo!
caderno !!Voces n perdem por esperar....Mas vamos a lista de materiais que devemos trazer pra personalizar nosso, projeto,imagino cada coisa linda que vai sair....Tesouraestiletebase de corteregua de metallapis e borrachaagulhaocola de scrap ou cola branca ( Cascorex rotulo azul)carimbeira marrom e preta ( se vc quiser, pode trazer outras cores )dobradeirafio de cabeloregua de encadernacaoum rolinho peq. de espumaum pincel medioLixa de unhafita dupla facefita banana OBS :se vc tiver crop-a-dile leve, melhor ainda o Big shotpra decorar seu kitpapeis combinando entre si:3 folhas lisas ou com estampas miudas (bolinha , listrinha....)3 folhas estampadas com tema de cozinha, docinhosas marcas, october afternoon, TEC, Graphic 45, Teresa Collins tem muitas linhas assim,leve o que tiver neste tema,um pedaco de 20 X40 cm de tecido que combine com os papeis escolhidos por vcum metro de fita gorgurao, 2 cm de largura, em uma cor que combine com tudo que vc tenha escolhido.adesivos, flores, miniaturas com tema cozinha, moldurinhas, bailarinas legais, enfim, fica liberado o uso de qq material que vc queira trazer pra customizar ainda mais seu kit,,,,,Estou ficando nervosa,,,, ja esta bem pertinho...amanha eu venho aqui dar umas orientacos de como chegar ao local, sem perder a entrada na BR, KKKKKKBeijos a todas e boa viagem !!Paula
Deus nos da a vida a partir de outra.Somos parte de alguem.Entao deduz-se que, de algum lugar do planeta, de alguma janela, alguem esta de olho.Alegrando-se ou entristecendo-se, estao de olho em voce.Quando de um pedaco meu, foi criada a mais bela das criaturas ao meu entender, comecei a decifrar melhor esse raciocinio, que eu mesma inventei.Se ela esta bem, eu sou completa, se ela esta mal, me falta um pedaco, minha alma encontra-se dilacerada, doente.Na alegria dela, sou plena.Ela e indiferente ao meu estado de espirito, pois de minha vida, foi feita a dela, ela e um ser independente.Ja eu...Pedacinho de mim foi tirado, e serei eternamente, ou enquanto eu viver, responsavel por ela.Meu amor incondicionalmente grandioso, e dela.A amo com forcas que mal conheco. "So queria aquela vida perfeita de novo. Minha Raaywei infinita." No meu tempo,"O Pequeno Principe" costumava ser um dos primeiros livros que um adolescente tinha contato.Quem da minha geracao nao conhece a historia de amor, amizade e respeito desse livro nao e mesmo?No meu tempo a novela das sete era as sete, e era a ultima que eu e minha irma assistiamos. Depois cama.No meu tempo, rsrsrs, claro que nao existia computador, internet e nem celular.Porem existia um baita abacateiro aqui no meu quintal, existiam jogos com bola, queimada, balanca caixao, pular elastico, pique esconde, pular mare, etc, etc...Lembro da gente nao correr da chuva e sim pra chuva!Andar na enchorrada, entrar na piscina de plastico assim que a chuva comecasse, escorregar de barriga no passeio liso, isso era diversao pra gente.Eu ajudava a mae nas arrumacoes da casa, achava legal e considerava aquilo importante, me achava importante cumprindo obrigacoes corriqueiras.Amava meu lar e ter sempre minha mae do lado.Quando por ventura dormia na casa de alguma tia, era porque a mae deixava, e mesmo assim, a noite, dava um aperto no peito, um vazio. Parecia que nunca mais ia ver minha mae. Era muita inocencia, um apego!Sempre amei estudar! Era gostoso, desafiador.Na minha casa ja explodiu botijao de gaz, ja desabou uma varanda. Ja pulamos a janela pra ir ao catecismo, meu pai ja escondeu a TV so de ruindade, rs. No passado que ficou la atras, vimos minha pequena familia desabar, meus pais se separarem.No meu tempo adolescentes eram adolescentes.Tinhamos ideais verdadeiros, sonhos, amor aos pais. Eramos guerreiros e queriamos mudar o mundo. Hoje ainda quero, ainda sou grata, ainda mais guerreira.Nao, nao tenho tudo que almejei, ou sou tudo que imaginava ser.Mas a essencia, sobre tudo que e importante na vida, amor, humildade, esses tesouros estarao pra sempre comigo.Esta e, nossa verdadeira vitoria, dos sonhos dourados que ficaram pra traz. Como pode alguem duvidar ou nao possuir fe?Raciocine, a fe e invisivel, nao e algo que vai te tocar, chacoalhar, nao tem cheiro, nao tem cor, e como o ar que respiramos, que pra mim ja e manifestacao de fe.Voce simplesmente acorda todos os dias e ele esta la, voce nem se toca e ta respirando.Fe nao se questiona, se vive, simples assim.Bobeira duvidar dos que tem fe em Deus, pois Ele e
tudo, nao e um homem, sao todos os homens, somos nos, e uma luz, e o sol, a lua, as estrelas, o universo, e prana.Fe e o milagre da vida te impulsionando a levantar e prosseguir todos os dias, obedecendo o ciclo, nascimento, vida, morte.Ai que esta a magica, esse e o milagre.
E facil estar ausente o tempo todo.Dificil e estar nos momentos mais importantes e complicados, conversar, educar, consolar o filho quando ele sofre uma decepcao, estar la no primeiro dia de aula, perder noites de sono quando o filho adoece, e depois, ja na adolescencia, nao dormir enquanto o filho nao pisa dentro de casa.Dificil e chegar meados de fim de mes e a grana ta curta ter que se virar pra comprar algo que seu filho ta com vontade de comer, e a gente da sempre um jeito, nao so pra isso, mas pra quase tudo. Ter sabedoria suficiente pra orientar o filho sobre sexo, sobre namoro.Ser o exemplo, respeitar as diferencas entre o que voce desejaria que seu filho seguisse e o que ele realmente quer seguir.Ter paciencia pra ouvir as piadinhas da idade, os filmes, as musicas, e ainda curtir tudo isso juntinho com seu filho, e achar muito legal.Saber exatamente o que ele gosta, o que esta pensando, ou ao menos tentar descobrir seus pensamentos, porque filho adolescente se fecha, e nem sempre fala ou se quer sorri.Dificil tentar faze-los sorrir, porque afinal voce se torna fora de moda, chato, e quase um bobao aos olhos dos jovens.E dificil esse ato de manter-se forte, firme, pronta pro que der e vier quando se trata de um ser humano que voce gerou e cria sozinha.E muito, imensamente dificilimo, saber la dentro de seu coracao, que um dia, seu filho vai te deixar, vai seguir os caminhos destinados a ele, vai conhecer outras pessoas, e quase vai te esquecer.Talvez la na frente ele ate escolha ficar perto de quem se ausentou, de quem ficou imune a todos seus momentos mais importantes e especiais.E o mais dificil dos desafios de ser mae, e desapegar de todos esses momentos nomeados dificeis, e ter vida propria, talvez nao dificil, mas, impossivel. A musica preenche minha alma. "O amor a distancia, priva-nos da vida la fora. Sou borboleta. Venha, pois preciso voar." Devo confessar, apesar de tudo, eu curto mesmo e um clima quente. Um ceu azul contrastando com o verde, e passaros, e borboletas, e luz!Ha uma lua soberana e lindas estrelas nas noites quentes. O cinza entristece, o frio desmotiva. Ja existem componentes suficientes na vida que nos jogam pra baixo. Eu preciso da alegria das manhas de sol. RV Mergulho em aguas profundasUm mergulho em meus pensamentos pra te encontrar. "Se eu fosse mesmo uma Rainha, assim como voce mesmo ja me nomeou inumeras vezes...Ordenaria entao que aqui estivesse, e trancaria as portas do reino." "Dirige sem cintoTem pe de chumboNunca vi andando mais de 500 metros a peBrigaXingaGritaNao admite estar errada, pelo menos nao na horaE manhosaMe joga pra fora da camaVai embora no meio da noiteE dependendo do sonho, vai embora tambemCigarroCervejaBaladaE tudo uma baguncaO quartoO carroA cabecaEu adoro o corpoA maoO peA sobrancelha de metida O jeitoO cheiroO charmeA belezaA Capela Sistina que tem desenhada nas costasAs cores berrantesAs combinacoes esquisitasAdoro!"(Por: Igor Agapejev 05/2008) Meu orgulho! A unica nao careta da familia cavalcante; rs "Por mais que tu
nao me tenhas esperado por algumas horas,continuarei aqui sentada, mesmo que tu nao mais me venhas, esperando-te pelo tempo que for preciso..Minhas horas sao tuas e sempre serao, ate que nao mais existam horas para mim, dai minha luz que sera tua,sempre, sempre e pra todo o sempre." Je t'aime!
Talvez eu nunca tenha sentido as coisas assim, tao genuinamente: a raiva, o amor, a alegria, a tristeza, a ansiedade, o afeto, o sexo. As minhas emocoes tem emergido sem qualquer filtro, sem qualquer disfarce. E pela primeira vez eu me permito ficar com elas dando a cada uma a importancia que me pedem, porque elas nao me governam, sao apenas emocoes, sao a minha transparencia.Sempre confundi a espiritualidade com um estado de bom-humor continuo, uma expressao caridosa constante e a compaixao sempre presente. Talvez por isso, ate a alegria me doesse as vezes, pois no fundo, eu queria esconder que dentro de mim havia tambem certo egoismo, uma maldade latente, uma forca para machucar que e nada alem de uma forma humana de defender-se da ilusao de que algo possa feri-lo fundamente. Nao respeitava meus instintos quando queria ser a melhor companhia para os outros o tempo todo. E errei muitas vezes na tentativa de acertar. E me feri em diversos momentos dando aquilo que eu nao tinha ou queria. Sendo alguem que eu nao estava.A aceitacao que eu buscava vinha de uma falsa compreensao que eu oferecia ao outro. Quantas foram as vezes em que eu simplesmente estava entediada com o drama alheio e me fiz prestativa e disponivel no instante em que eu so queria respeitar minha vontade de solitude e ficar absorta nos meus proprios devaneios. Quanto tempo foi gasto procurando coisas e pessoas que preenchessem minhas lacunas quando eu apenas precisava do vazio; de estar comigo na feiura e na beleza que carrego.Como me arrependo do choro engolido, do elogio economizado, do insulto recebido sem me posicionar, da trepada sem afeto, do poema forcado, do colo que nao pedi, do conselho que dei quando eu mal sabia de mim mesma, da ferida que causei por um motivo qualquer, da ferida que me fizeram e que nao curei com o perdao.Quantas palavras foram gastas para falar do silencio. Quantos abracos foram aceitos impregnando o meu campo energetico com um peso denso, e quantas vezes me protegi de uma caricia sincera. Quantas vezes suguei e fui sugada chamando isto de bondade. Quanto mais adequada eu tentava ser, mas eu me perdia do que eu era. E abafei minha loucura no peito comprimido para ser socialmente agradavel. E escrevi coisas otimistas quando estava sofrendo de tanto medo. E ninguem sabia que aqui do outro lado eu estava chorando. E deixei que me julgassem sabia quando sou apenas mais uma buscadora tateando no escuro a procura da luz que pretendo beber a grandes goles.Sou tao humana, Meu Deus! E no processo de lapidacao, joguei fora algumas das minhas arestas, que talvez fossem o que eu tinha de mais valioso. Sou apenas alguem que escreve, que oscila, que anseia, que sofre, que ama, que acorda de madrugada pra pensar e tem inveja dos que dormem tao profundamente aquela hora. Nao tenho nada que outra pessoa nao possa desenvolver tambem. Nao ha limite que eu nao possa superar. E se voce me encontrar por ai, ou por aqui dizendo coisas e mais coisas,
duvide de mim tambem. Sou apenas mais uma na multidao que, enquanto caminha, vai deixando pra tras certezas, aderecos, enderecos...Sou apenas mais alguem que.*Marla de Queiroz[http://doidademarluquices.blogspot.com/2011/07/um-novo-retrato-3-por-4.html]-bingo!falar o que se o tudo ja foi dito?Minh'alma e grande admiradora da sua.. Grande marla!
"(...)Eu odeio que encostem o cotovelo, a bunda ou uma cerveja molhada em mim enquanto eu tento encontrar um espaco para dancar. Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado.(...)Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no acougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeca, tipo "concordo com o mundo que ela e muito gostosa". E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo "hmmmmm delicia" ja e algo que ultrapassa os limites do meu odio. (...)Odeio mau halito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres sao aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissao e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e nao ter um ombro masculo para chorar ate minha ultima gota desamparada. (...)Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho. (...)Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina". (...)Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estupidos, que tambem tem sangue europeu mas sao estupidos por heranca criada. Odeio a frase "eu vou no super, comprar umas cervas para o churras".(...)Odeio quem passa o dia no shopping com a familia, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque voce esta la tranquilamente comendo e vem alguem com um espeto (que e grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e voce nunca sabe exatamente de que parte se trata. (...)Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas "ele ia me achar muito facil". Mas eu tambem odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o misterio. Sei la, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma duvida.(...)Odeio meninas cacadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que esta tentando comecar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpatico me deixar pagar a conta toda. Rachar e pessimo. (...)Dividir banheiro, pelo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato. (...)Quando eu era crianca sonhava todas as noites que arrancava os olhos de todo mundo e so eu podia enxergar o quanto era feio eu ser como sou." [Tati bernardi] Quem morre?Morre lentamentequem se transforma em escravo do habito,repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem nao muda de marcaNao se arrisca a vestir uma nova cor ou nao conversa com quem nao conhece.Morre lentamentequem faz da televisao o seu guru.Morre lentamentequem evita uma paixao,quem prefere o preto no brancoe os pingos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emocoes,justamente as que resgatam o brilho dos olhos,sorrisos dos bocejos,coracoes aos tropecos e sentimentos.Morre lentamentequem nao
vira a mesa quando esta infeliz com o seu trabalho,quem nao arrisca o certo pelo incerto para ir atras de um sonho,quem nao se permite pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente quem nao viaja,quem nao le,quem nao ouve musica,quem nao encontra graca em si mesmo. Morre lentamente quem destroi o seu amor-proprio,quem nao se deixa ajudar. Morre lentamente,quem passa os dias queixando-se da sua ma sorteou da chuva incessante.Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de inicia-lo, nao pergunta sobre um assunto que desconheceou nao responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforco muito maiorque o simples fato de respirar. Somente a perseveranca fara com que conquistemosum estagio esplendido de felicidade.(Pablo Neruda)