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Cada passo, cada magoaCada lagrima somadaCada ponto do tricoSeu silencio de aranhaVomitando pacienciaPra tecer o seu destinoCada beijo irresponsavelCada marca do ciumeCada noite de perdaoO futuro na esquinaE a clareza repentinaDe estar na solidao A fundo mergulheiMe orgulheiPra depois chorarFoste tao longeAuguriosAlem-marTanto tempo em sofrimentoNessa vida de tormentosNao sabe comoMas nao vai morrerFoi pra la de meia pontaAinda que nao estivesse prontaSo queria fugirSem se explicarAuguriosAlem-marA fundo mergulheiSem saberNada(r) Sou uma gata bem estranhaTenho habitos de aranhaE um silencio no olharNao sou la das mais fogosasMas apesar de orgulhaGosto de me molharNao sou assim muito serenaMas a consciencia tenho plenaSempre tento melhorarMesmo chata sou carinhosaE quem nao gosta de uma gatinha manhosa?Temos todos que concordarMe domar nao e tao simplesSou silencio, mas nao brinqueEu sei morder e arranharPra gostar de mim ter que ser loucoTer assim um gosto meio tortoE me aturarMas a recompensa e sempre boaNao sou nenhuma atoaFui feita para amar E por esse tipo de coisas que passo a maior parte do meu tempo em casa, sozinha com meu gato.As pessoas sao detestaveis, nem preciso dizer. Mas em alguns momentos de nossas vidas, realmente acreditamos no apoio e companhia alheia, no "nao se pode viver sozinho para sempre", pois eu acho que se pode, sim. Sou do tipo solitaria desde sempre, mas ao longo dos anos fui convencida de que preciso de pessoas ao meu redor, para os momentos felizes e tristes, para as festas da faculdade e para nao parecer (mais) estranha andando sozinha por ai. Acontece que absolutamente todos os meus momentos tristes foram causados por pessoas. Essas pessoas que me convenceram de que eu precisaria de alguem ao meu lado, sao as mesmas que me machucaram profundamente depois. E na hora de chorar, eu estava mais uma vez sozinha.Nunca consegui entender as relacoes humanas num total. Por que alguem faria tanto por outra pessoa para logo depois feri-la sem pensar por algo nem tao importante? E tudo um jogo de ego, eu sei. Ainda assim nao posso simplesmente aceitar que "todo mundo trai", "todo mundo mente", "todo mundo fala mal dos outros pelas costas". Nao que eu nunca tenha feito nenhuma dessas coisas, mas ninguem ira me convencer de que e um "habito normal". Foi por isso que eu comecei a fumar no ensino medio. Nova cidade, nova escola, nenhum amigo. Eu nao queria parecer pateticamente solitaria, entao fumava nos intervalos como simbolo de estar fazendo alguma coisa. Nao mudou muito de uns anos pra ca.Namorei outro solitario por muito tempo, ficavamos basicamente introspectivos nos nossos universos, mas ainda assim nos faziamos companhia. Tive uma unica melhor amiga, que posteriormente me deixou por nao poder assumir seus proprios erros e por eu nao ter sucesso em esconder todas as suas mentiras. Eu mentia por ela, porque a amava. E entender o amor nao e tao simples.Passei a, de certa forma, participar socialmente da vida de algumas pessoas, principalmente depois de ter rompido o elo com meu solitario e decidido desvendar as relacoes humanas.O mundo e um grande mal entendido. As pessoas realmente vivem selvagemente, atacando e
derrubando os outros sempre que isso possa trazer alguma vantagem. E estranho pensar que ate os amigos competem, que companheiros mentem e escondem coisas uns dos outros, indo pelo velho (e falso) ditado de que "o que os olhos nao veem, o coracao nao sente". Acontece que os olhos sempre acabam vendo e o coracao sente muito mais. Tentei mostrar meu mundo pra algumas pessoas, convidando-os gentilmente a entrar na minha bolha, alguns deslumbraram-se e depois enjoaram e foram embora, outros simplesmente me convenceram de que ficariam comigo enquanto eu precisasse. cheguei a me sentir "linda", cheguei a me sentir esperancosa outra vez, mas era tudo parte da teia que sao as relacoes humanas.Tenho espirito seletivo, escolho a dedo todas as interacoes que terei e ainda assim cometo muitas falhas. Normalmente quem me decepciona mais profundamente sao aqueles em que apostei todas as fichas, sao aquelas pessoas-penhasco que voce se joga achando que vai voar, sem reparar que ja esta caindo. E muito dificil se jogar de um penhasco com tanta confianca de que vai dar certo, porque quanto mais confiante e o pulo, mais dolorida e a queda. As vezes acho que nem me levantei ainda.Enquanto me recolho a solidao da minha vida mais uma vez, tambem admiro essas pessoas que vivem por ai se jogando, muitas vezes do mesmo penhasco, uma centena de vezes. Admiro sua coragem, mas nao sou capaz de fazer tantos curativos, sem morrer de hemorragia.quanto maior o amor, maior a dor.
Nao sei ao certo se foi no dia 6 ou 8 de Julho que meu estomago doeu de ansiedade pela primeira vez, sei que nessa semana faz um ano. Lembro como se fosse ontem de quando nos conhecemos num festival, lembro que meus olhos umedeceram instantaneamente quando encontraram os dele e lembro tambem do quanto eu lutei contra o que se inquietou em mim naquele momento.O destino prega pecas na gente, quando eu estava solta no ar, como um grao de poeira que se desprendeu do cosmos, ele entrou sorrateiramente pela porta da gentileza e se instalou em mim, me fez melhor.Lembro que quando ele desceu do onibus pela primeira vez, apesar do jeitao extrovertido, estava timido, nao sabia onde colocar as maos e, apesar do meu jeito timido, eu o beijei. Eu nao cabia em mim de certezas, eu transbordava naquele momento, eu estava tao feliz que nem me importei com o fato de que odeio meus dentes e sorri. Sorri porque na primeira vez em que o cheiro dele invadiu minhas narinas eu soube que ia ser meu perfume favorito por muito tempo, tudo aquilo que estava adormecido em mim mais do que acordar, despertou. Eu sorri tao profundamente porque, mesmo sem nenhuma explicacao logica para a combinacao estranha que somos nos dois, ele fez casa no meu peito no primeiro abraco. A partir dali, apesar de saber que estava em territorio desconhecido e nao saberia de nada, eu estava feliz.Acredito que muita gente ainda estranhe nos ver juntos (tao diferentes!), mas para mim o que importa sao as coisas em comum, e a imagem dele e tao natural quanto me olhar no espelho, somos complementares daqueles que geram conflitos em prol de um bem maior. Nos acrescentamos tanto que nossos constantes debates sao o que fazem nosso sangue pulsar, e eu amo nossas ideias contrarias. Um ano em que eu aprendi que (todas) as vezes a felicidade esta fora da zona de conforto e que as mil brigas a distancia nao valem um abraco presencial. Um ano de incontaveis viagens, paisagens, lutinhas em cima da cama e rave. Um ano que devo toda a viscosidade da minha pele e da minha vida a um par de olhos verdes acompanhado de um vao nos dentes e o coracao mais bonito (e dificil) que ja conheci, daqueles que quando me bota no colo, me faz sentir que nada pode me machucar. O amor nasce das nossas despretensoes e foi por nao termos expectativas do que aconteceria a seguir, que deu certo. E continua dando.Um ano de "lindo" e "linda". <3 p=""> Tenho um coracao que e meio tontoE as coisas que moram em mim sao labirintoOnde me faco perderE nao me encontroVoce e mais forte do que euVoce e mais forte do que euE machucaOs gritos que engoliPra vomitar silencioSao a tua alquimia em mimProfunda e delicadamente me mudandoMe envenenando, me transformandoPlantando em mim muitas sementesProvenientes de tiVoce e mais forte do que euVoce e mais forte do que euE se aproveitaDa minha calma, da minha camaE do profundo desejo que
tenho de nao brigarMas a injustica me detonaE quando me cobras aquilo que nao me doaUm vulcao nasce em mimVoce e mais forte do que euVoce e mais forte do que euE ser flor nao e assim tao facilTemos espinhos, as petalas amassamE nunca aprendemos a nos defenderDevias ser o espinho que protegeA arma secreta da rosaO que ela tinha pra se defenderMas decidiste por ser a ponta mais dolorosaDa pior ponta da rosaDo espinho que faz sofrerVoce e mais forte do que euVoce e mais forte do que eu
Algum tempo atras o que mais preocupava minha vida era o quanto dela eu poderia estar perdendo na situacao de rotina em que me encontrava. Refleti, fritei meu cerebro, resolvi mudar. Em uma bela noite de verao, joguei meus planos e sonhos na privada e resolvi reescrever minha historia, agregando apenas os pontos que me favoreciam. Deu certo no inicio, vi e vivi algumas coisas que ainda me faltavam no tradicional curriculo adolescente, otimizei muitos espacos antes confusos do meu tempo, mais do que acordar, eu despertei. Despertei para aquilo que me era mais importante no momento: eu, minha felicidade, minhas escolhas.Acontece que o tempo e maluco com a gente, de repente quando achamos que estamos prontos para viver sem limites, despenca uma caralhada de responsabilidades nas nossas caras que, ou assumimos de vez, ou atestamos sindrome de Peter Pan. Acontece que na selecao dos "pontos que me favoreciam", acabei fazendo algumas escolhas erradas, acabei mantendo coisas que estavam me destruindo sem que eu soubesse. E isso me mudou. Decepcionar-se com alguem e muito mais profundo quando estamos falando de amizade, de relacoes sordidas de confianca, de amor. Um amigo que morre dentro de nos deixa um gosto azedo na vida, que ressurge toda vez em que pensamos sobre se relacionar. Ver a face real das pessoas poe muitos pingos nos "is" e nos faz perceber o valor minimo que algumas relacoes tem, e por isso abdicar delas. No auge do meu brilho, quando achei que chegava ao exemplo vivo de "aproveitar a vida" fui sendo engolida pelo enorme buraco negro que e crescer, sendo mastigada pelo egoismo universal, pela liquidez da vida, e ao ver todas as cortinas caindo, me fechei. Eu era muito maior do que sou hoje, porque viviam em mim sonhos, pessoas e ilusoes que hoje nao vivem mais, amadurecer e tambem amargar-se com o gosto da vida.Me sinto profundamente responsavel por algo que parece tao incomensuravel para que eu carregue sozinha!As vezes optar por algo vai muito alem de ser uma escolha unica, acarreta um imenso efeito borboleta a frente de nos. Vez ou outra me pergunto se nao fiquei muito careta, tenho saudades de algumas aventuras malucas, meu instinto de aventureira esta bastante enferrujado nessa vida planejada, a rotina apagou a luz do meu holofote, nao vivo mais de modo empirico.Gostaria de saber, afinal, onde fica a linha tenue entre ser responsavel e manter o brilho da incerteza, tudo sao etapas. Talvez esse equilibrio so faca parte de um quebra-cabecas maior, onde me esforco para acertar as pecas, ainda que vez ou outra rasgue um pedaco para encaixar. Dentre as piores coisas que fazem os seres humanos, esta o amor.Se deixar amar alguem e entregar-se sem qualquer previsao de se ter de volta, porque quando o outro nos devolve para nos mesmos nao e nem de longe com a mesma delicadeza que nos entregamos. Num instante estamos embrulhando em seda a melhor parte de nos, no momento seguinte essa mesma parte e arremessada contra nossas cabecas, dispensando o aviso de "fragil" e nos despedacando de vez.
como doi recolher os cacos, um a um, vendo destruido diante de nossos olhos milhares de planos, de sentimentos, de sonhos que, apesar de confusos, continuavam la.Inutilmente jogada nas cordas desses ringue, constato que boa parte do amor foi inventada para suprir nossos desejos profundos de sermos completados, transbordados, acompanhados ou o que preferir acreditar.Acontece que todo mundo tem um limite maximo para lidar com as insuportabilidades do outro, para adaptar-se ou explodir de vez. Ficamos esperando mudancas como se fosse so uma questao de tempo ate tudo se encaixar perfeitamente, numa danca de movimentos sincronizados, mas depois de tanto ensaiar o passo, acabamos por errar. Amor e a pior coisa do mundo, sozinho nao e suficiente, mas misturado tambem nao da certo.Somos medidas diferentes esperando um medidor exato, perfeito. Mas nossos defeitos sempre boicotam as possibilidades de dar certo.O que para voce e algo minimo, sem grande importancia, ate mesmo engracado, para mim e essencialmente torturador, e vice-versa. Nao somos realmente capazes de entender e aceitar o outro a menos que sejamos tambem entendidos e aceitos. Nao importa o treino, a luta ou o adversario, o amor sempre acaba em nocaute.
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que ainda nao tem programacao, que organizem a mobilizacao em sua regiao, ou se unifique ao movimento em local mais proximo chamando os/as trabalhadores/as.Ressaltamos a importancia desse momento de luta e unificacao da classe trabalhadora que teremos neste dia 28 de abril, pois so assim, conseguiremos derrubar as medidas do Governo Temer que pretendem destruir os direitos dos/as trabalhadores/as de forma irreversivel com as Reformas da Previdencia e Trabalhista.Sendo assim, convocamos todos/as os/as trabalhadores em educacao para participar da GREVE GERAL DO DIA 28/04, PARANDO SUA ESCOLA e participando das atividades em sua regional ou cidade. E hora de luta e unificacao. Faca parte!Por nenhum direito a menos! CONTRA A REFORMA DA PREVIDENCIA E TRABALHISTA, pelo Piso Nacional na carreira, pagamento das perdas salariais (piso e inflacao) e anistia das faltas do magisterio catarinense!DIRETORIA EXECUTIVA DO SINTE/SC
Hoje tenho 2 avisos:1: Eu gosto de gatos, nao tanto quanto de caes, mas para o blog nao ficar tao serio, eu posto essas tiras e etc...sobre os ''inimigos dos caes'', por isso, perdao se eu ofendi algum amante de gatos.2: So para avisar, que esse nao e um blog so de noticias!Nao!Ele e um blog de noticias, mas de humor tambem,por isso eu posto essas tirinhas de memes, que para mim e muitas pessoas, e uma das coisas mais engracadas da internet, por isso, comecem a se acostumar com eles.So para nao deixar o post muito serio xD Nao to querendo dizer que caes sao melhores...Mas sao! CARA, GATOS TEM UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE INCRIVEL!ACHAM QUE SAO OS DONOS DE TUDO Se voce tem coracao, esta assim agora: E ai gente!Eu to voltando com tudo, e ja postando um noticia nova! Uma empresa californiana esta oferecendo o servico de caes farejadores para vasculhar casas de pais que suspeitem que seus filhos estejam usando drogas.O servico - que custa cerca de US$ 100, mas varia de acordo com o local e a amplitude da busca - tem como objetivo encontrar eventuais esconderijos para drogas como maconha, heroina, cocaina e ecstasy, sem que os pais tenham que confrontar seus filhos antes de ter provas de que estes estao usando substancias ilicitas.Em uma simulacao feita diante da BBC, a cadela Julia levou alguns minutos para encontrar falsas drogas escondidas dentro de uma casa.Em simulacao, cadela encontrou falsas drogas escondidas em apenas alguns minutosA iniciativa levanta um debate sobre a privacidade dos adolescentes vasculhados. Mas Sue Watkins, da empresa Drug Dog Services LLC, diz que os pais que recorrem a seus servicos o fazem por um bom motivo."Se alguem me liga (pedindo caes farejadores), e porque no fundo ja acha que seu filho esta usando drogas. E provavelmente esta certo."Se alguma droga e encontrada na casa vasculhada, apenas o contratante do servico e notificado. A empresa promete sigilo e nao aciona a policia. Dai, resta aos pais decidir como enfrentar o problema.-Drogas?Eu nao uso drogas!kkkkk, brincadeira.(nao usem!Serio!) Postei so pelo cachorrinho. Assembleia de Deus no Brasil completou 100 anos, evoluidissima, acompanhando as modernidades tecnologicas, com varios canais das mais variadas formas, twitter, facebook, msn, orkut, etc. Sao algumas das ferramentas para se chegar ate as almas perdidas, devendo lhes proporcionar a "Chegada ao Ceu", talvez na volta de Jesus, ou quem sabe um breve arrebatamento para que possa se chegar a mais rapida conviccao da fe. Veja imagens de uma comunidade que visa acompanhar as atualidades, tudo para engrandecer o nome do Senhor Jesus. Pra mim isso nao passa de uma palhacada. UNIR LANCA EDITAL NESTE DIA 17 DE FEVEREIRO/2011 QUE DISPOE SOBRE A MATRICULA DOS APROVADOS NO PROCESSO SELETIVO 2010 DA UNIVERSIDADE ABERTA DO BRASIL UAB NOS POLOS DE PORTO VELHO, ARIQUEMES, JI PARANA, ROLIM DE MOURA, BURITIS, NOVA MAMORE E CHUPINGUAIA. O uso de drogas afasta os estududante de suas atividadesescolares reduz o rendimento. Governo do Estado suspende Concurso Publico para provimento de vagas pessoal Agente Penitenciario IndigNacoes Sao tantas as indignacoes do
dia-a-dia, o pior disso tudo e que nao podemos fazer nada, se tem um que quer reagir, tem dez que nao se move pra ajudar e tem mais vinte pra atrapalhar. Se recorermos ao executivo municipal, nos encaminha para o estadual que posteriormente nos encaminha ao federal e, quando finalmente achamos que vamos solucionar o problema por se tratar de uma esfera federal, nos enganamos redondamente, "senhor procure um orgao estadual competente", o estado por sua vez nos manda procurar o setor municipal responsavel. Voltamos a estaca zero, nada feito. so nos resta sentar e asistir as calhordices que nos cercam, e o pior de tudo, ter que se conformar. Um roubo aqui, outro ali, um crime daqui outro ali, sistema de saude pessimo, educacao sem qualidade, desvios de dinheiro publico, enfim, nao dar pra citar tudo aqui, isso ate estragaria o blog.
O caminho de todos pode ser iguais, mais existe um porem o caminho que eu percorro existe ruas esburacada, a falta de mao-de-obra nao existe verba para arrumar esse caminho, Nova Mamore e municipio que sua estrutura.Postagem de: Gilvan Lucas Durante todo o ano de 2010, tive a esquina de casa totalmente escura, por falta de uma lampada. 2011 nao comecou diferente, continua na mesma situacao, mas nao me lembro de uma vez sequer deixarem de cobrar a taxa de contribuicao de iluminacao publica, e pouquinho, R$. 2,08, mas todo mes e pago. Dinheiro que ao longo do ano daria pra garantir a lampada. O que fazer? A quem recorrer? Pra onde foi o dinheiro? Tomem vergonha na cara e deixem de cobrar por algo que voces nao fazem, deixem as familias usarem esses dois reais pra comprar pao, ou balas pras criancas, qualquer coisa, menos tomar das familias valores que voces nao usam em favor das mesmas. E isso e porque e obrigacao das autoridades locais usarem para iluminar as ruas, imagine voce se nao fosse. Agora imagine a soma desse dois reais por todos que pagam a taxa. Queria eu receber em minha conta a soma dessa taxa pago por todos, todo mes. O que eu ainda custo a crer e que ha pessoas que irao se inscrever no Concurso Publico da Prefeitura de Nova Mamore. Tem doido pra tudo que e reserva! Droga Estimulante As mais conhecida sao as anfetaminas, a cocaina e seus derivados(crak, merla...) Sao substancia que aceleram (estimulam) a atividadedo SNC (sistema Nervoso Central), que passa entao a fucionar mais rapidamente. A pesoa anda mais mais, corre masi, dorme menos, fala mais, come menos, entre outro efeto.Diga nao as Drogas pois ela mata. Aprovado o novo salario minimo por maioria da base do governo, fica aprovado que Dilma decidira sozinha o valor do salario minimo pelos proximos anos de seu governo. Em um projeto Inconstitucional, Senadores da oposicao prometem recorrer, porque o que Dilma quer, tira dos Parlamentares o Direito garantido pela Constituicao. Veja o que disse o Senador Itamar Franco disse ao final de seu discurso. Foi uma guinada de 180o e meu mundo virou. Tudo foi invertido e de uma hora para outra quem nao tinha nada passou a ser o centro; de um mundo pequeno, e verdade, mas o centro. A comecar pela despedida dos amigos que souberam da minha iminente partida. Fatamorgana foi se despedir... e so assim, 5 anos depois pude dizer a ele como foi bom que ele tivesse partido de mim; tornou-me mais forte, deu-me uma meta, elevou-me da vida que estava levando. Coracao leve e malas cheias parti deixando metade do meu coracao nas lagrimas da mae e do irmao e no sorriso da minha filha. Fui sabendo que faria tudo que fosse etico e possivel para vencer... sabia que trabalharia muito.Senti-me poderosa, personagem. Aprendi muita coisa nova em pouco espaco de tempo, conheci muitas pessoas, muitos lugares antes impossiveis. Lugares de sonhos, de magia, de encanto. Dancei, bebi, sofri sozinha, senti saudade, decorei a primeira casa e
busquei minha filha para junto de mim. Quatro meses haviam se passado e sei que fiz com que ela sentisse dor... pela primeira vez ela viveria longe da sua avo e foi muito, muito dificil. Mas eu era poderosa, sentia-me poderosa e poderia fazer o que entendesse como o melhor para todos nos. Felizmente o destino chamou minha mae de volta e ela viajou ao nosso encontro entao ficamos juntas novamente.Continuei trabalhando, viajando, me divertindo, comprando, organizando a casa, namorando. Envolvi-me com um homem de verdade mas nao percebi porque era a hora de ser a Fatamorgana de alguem! pareci divertida, inteligente, etica, carinhosa, leal, fiel, seria, fiel... o que eu queria mesmo era me divertir, viajar, liberar-me mais ainda, conhecer homens interessantes, ser intima de homens interessantes, viajar mais ainda. Eramos o par perfeito mas ele nao me resgatava, resistia. Quando o tempo ja transformava nossa relacao em algo mais serio e quando a minha filha ja se sentia conquistada, meu trabalho chamou-me para outro lugar e ficou obvio que eu perderia uma das pessoas mais importantes da minha vida, que talvez va me acompanhar em pensamentos para sempre.Cada dia que passava experimentava uma dose maior de poder e sucesso; subi varios degraus em cinco ou seis anos e tudo o que desejava parecia se realizar. Se desejava um cargo ou viver em uma determinada cidade, bingo! surgia um novo desafio, novas oportunidades e mais dinheiro. Nao havia rotina porque a cada dois anos estava sendo transferida e recomecava a vida. Quando cheguei ao Rio depois de cinco anos de trabalho a familia estava vivendo completamente em funcao de mim e eu nao percebia. Um dia, tudo desmoronou e minha mae foi embora cuidar da vida dela enquanto eu me confrontei novamente com a obrigacao de cuidar da minha casa e olhar para dentro de mim... estava na hora de pensar tambem na construcao de uma vida solida.A oportunidade que deixei passar quando namorei um homem que valia a pena jamais voltaria... sera que conseguiria ser poderosa na minha vida familiar?Quando me estabeleci em um so lugar por mais tempo comecei a sentir o peso da rotina, as cobrancas repetitivas, o cansaco de fazer mais do mesmo. Divertia-me, tentava preencher espacos vazios com cursos, livros, viagens, namoros-relampagos. A sensacao de poder estava cada dia mais fragil porque o conceito de poder havia mudado. Nao era patrimonio, nao era conhecimento, nao era um cargo cobicado... poder comecava a significar liberdade e certamente eu teria que lutar muito para conquistar. Sera que eu teria forca?