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isso nao muda nada pra mim, eu continuo carregando uma bola cheia de ar dentro do estomago que insiste em estourar toda vez que me aproximo de voce, e eu ja estou tao cansada desse choro contido que tambem carrego, que as vezes me pego com os olhos cheios de lagrimas, mas ja nem sei mais o porque. Nem sei se o que sinto e falta de voce ou se e so um capricho meu de ter algo pra chorar e se lamentar eu tenho o triste habito de ver a tristeza como uma das formas mais bonitas de se expressar.E hoje eu queria te ligar te mandar chocolate, e te desejar um feliz natal, mas sei que isso nao faria a menor diferenca na sua rotina, voce me responderia todo cheio de graca e molejo com sempre faz e eu ficaria mais feliz que crianca quando abre um presente, mas voce nem se quer lembra do meu sobrenome que eu amo tanto.Eu abri o inbox pra te mandar um ''oi'' ete perguntar algo que ja sabia, peguei o celular pra te ligar por engano, mas minhas maos estao calejadas de inventar algum texto idiota so pra chamar sua atencao entao, eu parei no meio do caminho, assim como tudo que faco e voltei a me sentar na cadeira com um sorriso vazio como uma boa moca que sou, mesmo nao querendo ser.Ja e final do dia e estou aqui de frente a uma tela escrevendo pra voce e voce nem se quer imagina o espaco que ainda ocupa aqui dentro, hoje mais uma vez fiz uma promessa mas vou prometer pra algum estranho na rua porque pra mim ja nao tem mais validade nenhuma. Prometi que vou estourar todos os baloes que me deixa com essa sensacao estufada de desejo, vou cortar todos os dedos que por vontade propria insista em querer te escrever dando bom dia mas que pelas entrelinhas diz que morre de vontade de voce e que sabe que voce pouco se importa com tudo o que passou, que o hoje e muito mais importante que qualquer outra coisa. mas que mesmo assim daria pelo menos metade dos meus sapatos pra ter voce de novo babando por mim.Neste natal eu nao vou pedir nada, nem pro papai Noel que ha muito tempo me deserdou como filha pelo fato de nao ter me comportado com uma boa menina por opcao. Tambem nao vou pedir a Deus, porque sinceramente eu acho que desisti de tanto querer saber o que ele espera de mim, ou de pedir uma resposta para a maior charada da minha vida: Qual direcao meu coracao deve seguir? Ou essa deve ser a resposta mesmo, eu que insisto em achar que tenho alguma missao, e minha missao seja apenas viver de verdade e eu so sobrevivo.Entao e Natal, e eu vou continuar esperando alguma mudanca dentro de mim, vou continuar buscando alguma coragem, alguma resposta algum sinal, alguma coisa que nao sei o que e ou alguem que mora em mim mas por algum motivo pelo qual
Minhas roupas estao arrumadas, meus sapatos separados, a dispensa abastecida e as malas prontas.Otimo! Agora ja posso partir certo? Sem olhar pra tras e pensar em tudo que vivi ou deixei de viver, posso seguir em frente e fazer como vemos nos filmes,quando a mocinha olha aquela estrada de terra com arvores dos lados e uma cerquinha impedindo que os animais ultrapassem e ela entra no carro com seu principe encantado e ao fundo toca aquela musica que quando a gente ouve, da vontade de sair sem medo, enfrentando todos os obstaculos e mostrando o dedo pra qualquer filho da puta que se meter na nossa frente.Entao otimo, agora posso ir...Mas espera... Ir pra onde? Pegar qual estrada? Enfrentar quais obstaculos? Ouvir qual musica? Meu armario nunca foi organizado, meus sapatos nunca estiveram em ordem e minha dispensa vive escassa, tem no maximo um miojo para caso de emergencia.A quem eu quero enganar, eu gosto mesmo e do improvavel, do errado e proibido daquilo que me tira o folego, que me faz sair de mim, mesmo que depois eu me afunde mais do que de onde eu estava. Eu nao sei porque tenho essa maldicao, nao sei porque sempre acho que seria o maximo se minha vida fosse um desacerto sem fim, se meu coracao seguisse o mesmo curso que minhas vontades, ja que e ele mesmo quem manda, entao nao teria mais como resistir. Eu nao sei de mim, mas sonho o tempo todo em ser alguem que sou por dentro, pra poder me aventurar com voce.Mas cade voce? Voce estava aqui agora a pouco, rindo da minha risada escandalosa e me contando suas historias mentirosas e exageras para me impressionar e eu achando tudo isso o maximo porque so o fato de ter voce por perto ja me dava por satisfeita. Hey! Cade voce???Mas voce desapareceu, mesmo estando na minha frente, sumiu sem nem mesmo me dizer o porque, e como consequencia, perdi o pouco de coragem que havia em mim.Entao, eu voltei pra estrada, aquela com arvores e cercas que falei, voltei por ela, peguei meus sapatos e roupas que havia jogado pelo caminho e os guardei de volta no armario. Abasteci minha dispensa com frutas e cereais porque e importante ter uma alimentacao saudavel e uma vida perfeita e ser ironica tambem. Enfim, e entrei novamente no carro com meu principe encantado.Pronto, agora posso ir..(novamente pra lugar nenhum)Paula Brigida 24.06.13 Ele faziatantas perguntas, comentarios e observacoes sobre ela, sobre eles, sobre comoseria seisso ou se aquilo. Porque mesmo querendo parecer durao ele naosabia esconder aquela estranha curiosidade em saber sobre como ela vivia, o quesentia como se portava etc.Eles ja seconheciam, ou pelo menos achavam que sim, ja haviam se beijado. Mas o que issotem a ver? O beijo nao diz nada nao e? Ou diz tudo e eles nao queriam acreditarnisso.Foi rapido, umselinho sem compromisso, mas nao sem vontade.O Suficientepara despertar a curiosidade de ambos, era ate entao so uma graca, um mimo. E foiengracado porque eles gostaram e insistiram em continuar, assim, sem horamarcada ou motivo
real, so se encontravam e depois ia embora dando risada detudo aquilo.Eram comodois adolescentes se aventurando por ai sem compromisso nenhum com a vida, adiferenca, era que eles ja estavam crescidos o suficiente, pra saber que naotinham mais idade pra brincar de felicidade momentanea.Adultos obastante, pra ter a consciencia que aquilo uma hora perderia a graca e eles semachucariam de alguma forma, so que decidiram ignorar esse detalhe por ummomento. Fingiram naoperceber o efeito que aquele beijo causava e a proporcao que tudo aquilo foitomando.E foi obeijo propriamente dito que ate entao supostamente nao dizia nada sobre ninguemfalou tudo o que eles precisavam ouvir, sentir, aprender, viver...E quandoacharam que ja sabiam de tudo que estavam com a situacao sob controle, mudaram asperguntas e as curiosidades. Mudaram os interesses e a brincadeira foi ficandoseria, as intencoes passaram a tomar outro rumo. Ele mudoutodo o script, despiu o personagem que sustentou sem muito sucesso por aquele periodoe foi se mostrando aos poucos. Errando (segundo ele) aos poucos.Ela emcontra partida, fazia tanta questao em se mostrar forte, que quando retornava paracasa, tinha a sensacao de ter voltado de uma batalha, sentia seu corpo pesado,exausta de tentar ser o que nunca foi... Forte. Ela haviamontado esse personagem ha tanto tempo, que nao se lembrava mais de como eranao ser ele. Esqueceu a pratica do desarmamento, da leveza e de ser ela (sejala quem ela costumava ser). Houve umperiodo em sua vida que o conformismo passou a ser o unico motivo pelo qual elaainda sustentava toda aquela tralha inutil, mas as coisas foram mudando e elacustou a enxergar isso, seu peito explodia e ela ainda insistia em negar tudo efingir que nada estava acontecendo. Ela negava o que ja estava estampado emtodos os lugares que olhava, viu que era a hora de fazer um exame deconsciencia.Mentalizousua vida sem ele, sem tudo o que ja tinha ouvido sentido e se arriscado. Imaginou-sesem aquele bendito beijo e se viu perdida. De alguma forma ela entendeu queaquilo era a certeza de todas as suas duvidas, ela so nao sabia como. Era um passomuito grande a se dar, mas entendeu que aquele era o maior e o unico passo querealmente faria toda aquela sua vidinha de aparencias, finalmente passar afazer sentido.Eles selancaram, literalmente, fecharam os olhos, taparam os ouvidos, engoliram todasas frases ditas sem pensar, as palavras que os machucavam as promessas egoistase futeis e foram de encontro aquilo que buscavam ha tanto tempo e nao sabiamonde procurar. Estava ali,naquele corpo magro, que ela nunca se interessou, naqueles maus habitos que elesempre abominou, estava naquele universo tao diferente do dela, naquele cabeloque ele nunca gostou.Eles seviram juntos, loucos e cegos, se viram como nunca haviam se olhado antes, deperto, reais. Eles se abracaram e o calor que sentiam naoera so do corpo, nao dessa vez, nao mais.A partirdaquele salto, daquele dia, ela tirou todo o peso da armadura que a impedia deandar, desatou o no da corda que envolvia seu pescoco e nao a deixava falar. Ela ficou descalca,pois ja nao precisava mais conviver com a dor nos pes. Tirou a
maquiagem quemantinha sua aparencia vazia. Nua, se viupela primeira vez no espelho, e conseguiu enxergar o que nem sabia queexistia... Ela mesma.Ele engoliutodas as frases prontas que insistia em mentir, pra mostrar ser alguem quenunca foi, olhou pra dentro, e viu a proporcao que aquilo tudo tinha tomado ese rendeu.Fechou ascortinas do palco porque felizmente percebeu que plateia e aplausos sao paraespetaculos de danca e nao para relacionamentos. Teve umasensacao estranha, que incomodava, ocupava espaco e nao o deixava em paz, e batizoucom nome de amor. Melhor que isso... Aprendeu a usa-lo na frase Eu te amo Sentiu que ogosto nao era ruim quando dizia isso e incluiu em seu vocabulario.Ele tambemse olhou no espelho e se enxergou como realmente era.Hoje...Bem...Hojeeles mudaram de nome, agora tem apelidos. Mudaram de endereco, passaram a morarum dentro do outro e de caminho tambem, agora dividem a mesma estrada. Queracha-los?Devem estarpasseando em alguma nuvem por ai. A felicidadetem como costume deixar a gente leve.PaulaBrigida30/07/14
Minha mae e uma mulher comum aos olhos da maioria que nao a conhece de perto, casada ha muitos anos, cuida da casa, prepara a comida, se preocupa com os filhos, essas coisas tipicas de mae.Minha mae e uma boa vizinha, empresta o acucar, o ovo, vende fiado, habitos tambem comuns de uma boa vizinha. Ela e uma boa cliente do sacolao, do acougue, do mercado la do bairro, da caixinha de natal para o atendente que deixa a carne "bem limpinha" como ela gosta.Era uma boa nora, dormiu por muitas noites no hospital, fazendo companhia para sua sogra quando sofreu um derrame. Essa mulher foi uma otima filha, teve que largar o colo de mae cedinho, para e ajudar nas despesas da casa. Ainda crianca, ja cuidava de outras criancas, conheceu o "mundo"sem ter a minima nocao disso.Minha mae e uma boa irma, fazia compras, carregava sacolas pesadas por um caminho ruim de andar e sem iluminacao para contribuir com o nosso pao de cada dia para o restante da familia, fruto de seu trabalho como domestica (o qual eu tenho muito orgulho).A Inair sempre foi boa esposa, daquelas que fazia o prato do marido (hoje ela nao faz mais), separa a roupa e mais um milhao de mimos (que pra mim nao sao nada bons), engole sapos, bois e dinossauros por conta dele e por mais tantas outras coisas que nao vem ao caso.Ela e mae de verdade, quando eramos criancas, nos dias de frio, ela esquentava agua no fogao e colocava em um balde para mergulhar nossos pes pra deixa-los quentinhos, depois, ela secava nossos pes rapidinho e coloca meias pra nao esfriar, fazia o mesmo com nossos uniformes da escola, passava as roupas e ja nos vestia.Minha mae fazia "conchinha" com a mao para enxaguarmos a boca depois que escovavamos os dentes, ja que nao alcancavamos a pia, a imagem do "gordinho" da mao dela perto do meu rosto sempre me vem a cabeca. No dia da minha formatura no "prezinho", ela chegou com um pacote de bolacha recheada de morando e uma limonada no copo de vidro, pra mim aquilo foi como um banquete, ela faz isso ate hoje quando demoro no cabeleireiro.Durante uma viagem que fizemos para Minas Gerais, na primeira manha, ela me acordou com um poema (feito na hora de propria autoria), eu quis chorar porque achei aquilo a coisa mais linda do mundo, mas me segurei, foi o melhor dia de toda a viagem. Eu fui a uma festa na empresa em que trabalhava, era a minha primeira, passei do ponto e bebi demais, no caminho para casa, todos me recriminaram por estar bebada, ao chegar em casa morri de medo dela brigar comigo, foi quando escutei la de longe (pelo meu estado alcoolico) a frase que soou como uma cancao nos meus ouvidos " Tem nada nao! Sinal que a festa estava boa!!" e eu morri de rir por dentro. Minha mae gosta de chocolates finos, de preferencia com licor de cereja, sempre que posso, levo uns bombons desses pra ela, um
belo dia ela estava comendo essa preciosidade (escondida em seu quarto para nao dividir com ninguem) e para seu azar (e egoismo totalmente justificavel), meu pai chegou bem na hora e ela enfiou o bombom inteiro na boca, o resultado foi um engasgo em proporcoes gigantes, meu pai todo desesperado, ofereceu agua para ajudar e sua resposta foi "Nao quero, pois foi com agua mesmo que eu engasguei". Ela e magica tambem, esqueci de comentar, caso voce precise de um pe de cabra ou de uma vara para cutucar estrela, acredite... ela vai te trazer. Nunca soube como faz isso, mas agradeco sempre.Minha mae sempre foi um exemplo pra todos em casa, forca, capacidade, inteligencia, boa vontade, independencia, improviso e por ai vai. Ela sempre foi o nosso ponto de equilibrio, ate o dia em que adoeceu. Minha mae foi uma boa paciente, mas ate chegarmos neste ponto sofremos um bucado, ela teve cancer de tireoide, o tumor pesava quase um kilo e ela dormia sentada pois mal conseguia respirar, eu evitava de conversar pois nao suportava ve-la fazer tanto esforco para dizer uma unica palavra. Nessa epoca ela cuidava de tres criancas mas precisou parar para fazer a tao esperada cirurgia. Neste periodo, todos adoecemos, perdemos peso, a vida perdeu a cor, eu nao tinha animo nem para levantar da cama. O hospital tornou-se caminho de casa, faziamos visitas todos os dias, ate o dia de sua saida. Foi quando eu entendi o recado que Deus queria nos dar...Uma segunda chance para sermos melhores com ela, assim como ela sempre foi conosco. Ele tirou o nosso pilar para ver se as paredes suportariam a casa.Eu nao era uma boa filha, nao a beijava, nao era carinhosa, nao me preocupava como deveria, tambem nao dava a atencao que merece. Minha mae havia completado 70 anos e eu so me deu conta disso quando a vi fraca, pedindo ajuda para se levantar da cama naquele hospitalFoi quando minha ficha caiu que agora quem precisava de colo era ela.Eu nunca falei tanto com Deus e durante esse periodo, nos tornamos muito proximos, falar com ele nao so me ajudou a passar por tudo isso mas tambem a me fazer enxergar a vida com mais compaixao. Ainda estou em fase de aprendizagem tenho muito a melhorar, nao somente como filha, mas como ser humano, as vezes chega a ser chato a quantidade de perguntas como "Esta tudo bem mae?" ainda estou me adaptando, tambem faco cafune e dou beijo com frequencia.Um dia, enquanto estavamos conversando na cozinha eu perguntei a ela sobre mim, sem pensar muito a resposta foi "Voce mudou muito depois que adoeci..." Era so o que eu precisava saber.Obrigada MaePaula Brigida11/07/16
Nao estou bebada, nem tao pouco drogada, mas durante essa madrugada eu (sem sinal de Internet) fui ver algumas fotos que tenho guardadas no meu note, e me peguei chorando com uma porcao delas. Me bateu uma saudade da maquiagem borrada, do cabelo mal pintado, das unhas as vezes por fazer, mas nao era disso que senti mais falta. Senti saudades de pessoas que eram tao presentes e hoje "passam" pra dar "oi" senti falta do nosso quarteto fantastico, do trio que dava medo na galera, da panela da facul que na hora da prova era o grupo mais unido que mae coruja e filho cacula. Falta de pessoas que hoje nem se falam mais e isso me faz sentir tao inutil, logo eu que sempre me achava a leoa e protegia meus filhotes, nao pude cumprir meu papel de "mae"A gente nao tem nocao de como estamos rodeados de pessoas que nos querem bem, ate darmos conta que o tempo passou. Claro que tem muito filho da puta querendo ver nossa caveira, mas foda-se! Voce vai parar de viver por causa dessa minoria insignificante?Eu sempre prezei demais meus amigos, as vezes acho que ate exagero nisso, mas amor nunca e demais (pelo menos nesse ponto...eu acho)Eu senti saudades daqueles bracos entrelacados no corredor da sala de aula e no hall do elevador, das escapadas ao shopping pra comprar alguma coisa que nao precisava ou comer algo mesmo estando sem fome, so pela companhia. Sao essas coisas tao simples que nos fazem tao bem, eu ja li em um monte daquelas mensagens melosas que momentos simples sao sempre os mais sensacionais, e "hoje" eu concordo com isso. Ver essas fotos deu uma chacoalhada nesse meu orgao vital (nao gosto da palavra coracao)Nao sei se me tornei uma pessoa muito ausente de uns tempos pra ca, mas quero deixar aqui registrado que muita gente passou por mim e a maioria delas fez e faz atehoje uma diferenca enorme nessa minha nada mole vida.Amigos, parentes, colegas, conhecidos...voces... ObrigadaPaula Brigida Existe uma infinidade de camadas, algumas onde eu mesmo nunca alcancei, tenho reparado que tambem ha uma troca de pele, as vezes mais aspera, raras vezes mais macia. Entao nao toque, nao se aproxime, eu prefiro assim, eu gosto assim, para o seu proprio bem e para o meu tambem.Existe um pedaco em mim inalcancavel, mas isso e entre Deus e eu, aconselho que nao se meta, la e escuro, faz frio em todas as estacoes do ano. Seria desagradavel aos olhos humanos acredite. Estamos trabalhando nisso.Existem cheiros doces, agradaveis aos que estao de passagem, alguns querem ficar, se enganam acreditando que e assim o tempo inteiro. Mas nao! Sinceramente nao e sempre assim, portanto va! Poucos sao os que amam a ponto de suportar tambem o cheiro ruim, pesado e denso.Existe um trecho rochoso, dificil de seguir. Ali, muitos buracos me impediram de terminar a estrada e precisei desistir no meio caminho. Terminar essa estrada exige muito combustivel, um otimo psicologico e muito, mas muito amor pelo proximo (ou por mim).Existe um lago onde
eu visito com frequencia, nao por me afeicoar por agua, mas porque ele insiste em molhar o chao onde piso. Se gosta de agua, eu aceito sua companhia, caso nao... Va pelo solo seco, onde nao existe o risco de se afogar.Mas Existe uma luz tambem, ela nao aparece com muita frequencia, os poucos que a conhece desenvolvem uma certa simpatia por ela. Eu apostaria alto ao dizer aos que ficaram, que somente o fizeram porque sentiram o calor que essa luz emanou. Sendo assim eu te digo...Fica! se acha que vale a pena...Fica!
Eu ja passei por um milhao de coisas, ja vivi um milhao de vidas, de historias e ja fui tanta gente, que por um bom tempo eu poderia ter trabalhado no filme dos ''X Men''Mas hoje nao, hoje nao vou contar nenhuma historia triste, nem me olhar com autopiedade. Hoje venho com boas novas, com sorriso no rosto e dois bracos abertos, dispostos a abracar quem quiser ser abracado.Hoje a palavra ''coracao'' ja nao me soa tao cafona como antes. Hoje eu quero escrever sobre como as coisas deram certo pra mim, falar que a vida nao e tao complicada assim, a gente que dificulta e coloca obstaculos em tudo.Hoje meus dias sao mais coloridos e minhas noites mais tranquilas.Hoje eu vejo muita gente com outros olhos e uso a compaixao antes de qualquer outra coisa.Eu nao olho mais para traz e reconheco o quanto evolui como pessoa.Mas nao se iludam, achando que me tornei a pessoa mais bacana do mundo, meu mal humor diario ainda esta presente e eu ainda faco cara feia quando algum estranho se aproxima dos meus amigos querendo fazer amizade.Continuo marrenta e gosto das coisas do meu jeito (mesmo que nem sempre isso seja possivel).Ah! Ainda morro de medo do escuro e sempre acho que algum bicho vai me pegar quando virar as costas em direcao ao meu quarto. Mas no geral estou muito bem obrigada.Em materia de seguir em frente, so pra deixar claro, nao sofri nenhum trauma, nem fui iludida ou algo do tipo, mas vivia presa em uma bolha que nao me deixava respirar com meus proprios pulmoes, era como se estivesse amarrada em alguma coisa que me impedia de caminhar (eu mesma) mas nao virei a pagina, porque definitivamente nao conseguia. Eu comecei um livro novo e me interessei ''por demais'' nessa nova historia.A gente so descobre coisas novas quando muda o caminho, e por mais que eu tivesse medo das mudancas, minhas vontades foram muito maiores, entao eu sai daquela maldita bolha, dei uma bela fungada sozinha e comecei a ler meu livro novo. Mas e fato que a historia nao aconteceu assim como nos filmes, que desmaiamos no meio do caos e acordamos em uma cama macia e limpinha.Teve muitas duvidas, muito choro, e por um momento eu achei que tivesse enlouquecido.Mas viver um dia de cada vez, dar um passos devagarinho e dancar conforme a musica foi extremamente necessario para encontrar o meu caminho.Porem, mais importante que isso tudo foi saber esperar, mas nao digo, no sentido de esperar sentado achando que o amor de sua vida vai bater na sua porta, ou que a melhor vaga de emprego te mande um e-mail dizendo que esta esperando voce. Nao! Nao e isso! Quero dizer, fazer sua parte mas ter a paciencia e sabedoria que nosso relogio nao gira no mesmo compasso que o relogio do Papai do ceu e querendo voce ou nao, Ele e que manda na porra toda. Sendo assim, peca e confie! E as coisas acontecerao exatamente como devem acontecer. Comigo deu certo.Tenta ai! Duvido :-)Paula Brigida26/02/15