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dentro da terra.Todos estao adormecidos.Um peso que nao podemos compreender.Alem de toda razao.Esse peso que nao vamos compreender.Alem de toda razao.Corridas a pe, segurando a esperanca como um escudo da verdade.Eles choram ", Adormecidos Despertai!"Corridas a pe, travessas acordado.A promessa rimas era verdade.Voltamos a este lugar.Lar de uma madrugada calma, eo trabalho que tinha apenas comecado.Raizes de comer, cultivadas em solo.Baseando-se em vida, da vida.Pontos aglomerados de luz, girado para fora no espaco.E o tempo, dentro dos ceus.
O Guerreiro e Malevola.1a Parte.Ele e um guerreiro inatingivel, poderoso, olhos brilhantes, sorriso contagiante, mas piedoso c/ seus inimigos. Malevola nunca quis tomar seu territorio, pois ela, apesar de impiedosa, tem seus principios e sempre deixou as cercanias fora do jogo, mas inocentemente o Guerreiro acionou o lado negro de Malevola. Apenas c/ um olhar e despretensiosas palavras de cores coloridas nos cabelos, ele a derrubou, mas ela fugiu se teletransportando p/ o Jogo onde ela adquiri poderes indestrutiveis de dominacao: O Jogo dos Sentidos. La, ela o aprisionou, mas o manteve acordado p/ que ele sentisse, sem poder se mexer, todas as crueis etapas de dominacao minuciosas que estavam apenas no comeco. Ele nao poderia fugir, a menos que conseguisse sair do jogo, mas apenas Malevola possuia o teletransportador e os codigos de acesso.Ele nao imaginava o que estava por vir. No Jogo, nada, nem ninguem poderia salva-lo.Ele pensou em gritar, mas os labios de Malevola o calaram, em um beijo denso, profundo, demorado. Com as maos e pernas amarradas, ele nao pode impedi-la. Ele podia sentir a respiracao dela na sua orelha, no pescoco, na nuca....(it' ll continue) Fase boa...talvez a melhor ate agora ou quase.tive todos os cortes de cabelo do universo e fiz penteados incriveis. Fui uma camaleoa. Onde ficou esse meu lado?Disciplina: palavra dificil hoje, mas naquela epoca eu tinha e muita! Se fosse diferente, eu nao teria feito tanto em tao pouco tempo de vida. Foram cursos mil: ingles, frances, desenho basico, estilista, datilografia...e tantos outros cujos certificados ja estao amarelados e empoeirados. Sempre quis encher uma parede com eles, mas desisti. Cafona demais! E o bale, a natacao, o basquete, o boxe tailandes, a danca moderna, o curso de bijouteria...nossa! Eu era polivalente, eficiente, quase onipresente e onisciente!Talvez o curso mais importante tenha sido o de artes plasticas. Eu quis ser pintora "full time", mas acabei optando pela graduacao em desenho industrial. Parecia interessante e tecnico o bastante para ser chique! Mas nunca foi chique o suficiente para o meu sustento.Tipico de uma Penelope: chique, ainda que nao atenda as necessidades basicas. Hoje e 28 de outubro de 2010, sao 01:23h da madrugada e acabei de chegar do treino com o meu "personal". Bizarro, nao e?! Mas e o horario que tenho para me exercitar com supervisao. Tudo isso para entrar em forma e comecar a correr de verdade. Hoje foi um pouco melhor do que nos outros dias. Ja fez um mes, mas ainda nao estou nem perto da perfeicao.Definitivamente o meu tenis Nike velhinho e fabuloso! Ele tem um gel na sola, amortece de verdade.No calcadao dos edificios, vi muitas mulheres esperando por clientes, a merce da sorte. Enquanto eu corria, suava e controlava a respiracao, elas desfilavam e certamente torciam por uma boa noitada.Para mim, a noite estava a algumas passadas (longas) de terminar. Para elas, esta apenas comecando. Resolucoes 2012 Ja ha alguns anos eu, Luana Souza e Ligia Araujo fazemos as nossas listas de desejos e decisoes para o ano seguinte.Normalmente eu perco a minha lista e nao faco nada,
pois sequer me lembro do que escrevi.Agora resolvi colocar na minha agenda. Resolucoes para 2012 (se o mundo nao acabar...):* Fazer ginastica diariamente, principalmente spinning matinal com Deia Landa;* Praticar boxe assiduamente;* Comecar o jiu-jitsu;* Fazer a dieta que o nutricionista recomendou (hahahahahahaha....);* Ter disciplina (quem sabe assim eu faca todas as outras coisas...);* Recomecar a producao de sabonetes artesanais;* Arrumar meu quarto (hummmm....essa e dureza! Pior do que a dieta);* Reformar meu quarto;* Instalar o ventilador de teto;* Comprar um ar condicionado;* Divulgar amplamente o meu negocio;* Fazer pelo menos uma viagem (em 2011 fiz 3....to no lucro!);* Me lembrar de todas as metas acima.
Eu conseguia realmente descansar quando estava em Taubate (SP). Nao existia barulho dos carros, nem de pessoas, somente de animaizinhos da vizinhanca. Tudo era calmo, organizado, eu tinha uma rotina produtiva, criativa e inabalavel.As oportunidades de trabalho eram bem limitadas, a nao ser que eu quisesse ser uma artista plastica; teria paz para criar.Eu tentei ter uma vida diferente por la.....infelizmente nao fui eu mesma por algum tempo. Isso me custou caro, ainda sofro as consequencias da fuga de mim mesma.Para falar a verdade, demorei para me encontrar depois que voltei. Eu estava perdida dentro de outro corpo, de outra vida. Agora que eu realmente me achei, estou tentando me tirar de dentro de mim, mas eu estou tao no fundo, que as vezes qdo eu estou quase aparecendo, quase emergindo, caio de novo....O pior e que ninguem pode me ajudar, me dar a mao, me puxar para fora. So eu posso entrar, me enxergar e tentar me tirar de dentro de mim.Estou quase na superficie, mas ainda falta alguma coisa que realmente me jogue pra fora.Se eu soubesse o que, facilitaria muito a minha empreitada.Sera que alguem pode desenhar pra mim?! Estou me despedindo demim. Isso mesmo, estou dizendo adeus p/ mim mesma. Nao e facil sedesapegar daquilo que se e. O deixar de ser e complexo.Eu sempre fui felizcomigo mesma, sem neuras, sem grilos, na paz........ate hoje demanha.Hoje, durante o banho,fiz uma descoberta que vai mudar o resto da minha vida.Ate entao tudo naopassava de uma brincadeirinha, mas agora a coisa ficou seria, ficoupunk calcinha!Estava eu,inocentemente tomando banho quando constatei a aparicaode.....acreditem: nadegas! Mais conhecidas como bumbum. E verdade! Eu nunca tive e nunca quis ter. Na epoca da malhacao pesada euabominava exercicios p/ desenvolvimento gluteo, sempre achei feio. Nos outros, tudo bem. Em mim: jamais!!!!Ate agora, sergordinha era fofo, divertido, mas hoje tudo perdeu a graca. Meuuniverso se esvaiu em meio a bolhas de sabao....Meu corpo se assustouc/ a descoberta e gritou: Uai! Gente nova no pedaco? Quem es tu, ai de baixo? Perguntaram as gordurinhas das costas.Sou o bumbum, esquecido ate hoje, mas cheguei p/ ficar. Agradeco as batatinhas fritas e aos sorvetes, nao esquecendo dos refrigerantes. Legais, me trouxeram ao mundo. Epa!!!!!! Nem vem que nao tem, assim seremos prejudicados. Replicou a barriga. Estavamos bem acomodados, agora a sua chegada muda tudo.....temo ser despejada, junto c/ meus amiguinhos.Ora, mal chegou e ja esta fazendo peso em mim? Por isso tenho sentido dor de cabeca. Reclamou o femur.Calados todos voces. Ordenou o cerebro. Aqui mando eu e tudo comeca por mim, p/ mim; tudo acontece pela minha vontade. Bumbum, voce tera que partir e todos os outros que estiverem em excesso.....ate voce busto, a alegria do povo! Despeca-se enquanto e tempo. Nada adianta procurar personal, nutricionista, medicos enquanto eu nao ordenar a mudanca. Eu sou o cerebro: onipotente, onipresente e onisciente. Aquele que vier a mim, verdadeiramente e com arrependimento, vera a luz! Eu sou o caminho, a verdade e a vida.Depois de ouvir essa conversa, sai do banho convencida que eu e eu estavamos terminando uma relacao
Eu ja vivi muitas vidas.....essa e so mais uma. Eu tenho muitas historias para contar e muitas para viver. Nao ha pedra que eu nao faca rolar do meu caminho. Nao ha lagrima que nao possa ser enxugada. Nao ha dor que nao possa ser sanada. Nao ha medo que nao possa ser vencido. Nao ha perda que nao possa ser superada. Nao ha contrariedade que nao me fortaleca. Nao ha nada que me impeca de chegar aonde eu quero ir. Essa vida e uma passagem para algo que nao me lembro se vivi, mas de tempos em tempos tenho vagas lembrancas de uma vida que pode ter sido minha. Meu corpo ja esta no fim, mas meu espirito talvez seja eterno. A verdade e que nada disso importa.... Viva a sua vida. Saia da mediocridade. Faca cada dia valer a pena. Nao perca a docura. Nunca deixe de sorrir. Guarde as boas lembrancas, aprenda com as ruins. Nao tenha pena dos que ja partiram, se dedique aos que ainda estao aqui. Ajude os carentes; ame os animais. Talvez todos nos nos encontremos em algum lugar.....algum dia. Hoje cozinhei.E verdade, nao ria! Cozinhei sim e ficou muuuuuito bom, pena que foi pouca quantidade.Fiz tomates cereja salteados com azeite, acompanhados de cogumelos variados, pimentoes vermelho e amarelo e cebola dourada. A mistura foi colocada em folhas de acelga, desenhadas com molho de vinagre balsamico de frutas vermelhas! Perfeito para Penelopes que nao sabem cozinhar e que nao tem muito tempo para elaborar pratos.De sobremesa: sorvete de manga com maracuja. Sensacional! Meu nome nao e Penelope. Eu ganhei este apelido na escola, pois sempre fui muito vaidosa e andava com espelho, batom, pente, tal e qual a personagem do desenho animado: Penelope Charmosa, que era super bem equipada e preparada, ela tinha ate um secador de cabelos no teto do seu carro de corrida. Sim, ela era uma corredora da Corrida Maluca. Se fosse nos dias atuais, ela teria uma prancha (ou a famosa chapinha) no porta-luvas. Mas ela nao era apenas uma dondoca, era independente, confiante, sabia sair de situacoes dificeis sem perder a classe. Era uma sobrevivente, assim como eu. Ah, e tinha um namorado gala, todo musculoso e ainda contava com a ajuda dos corredores irmaos, que a livravam dos malvados Tiao Gaviao, Dick Vigarista e do seu famoso cachorro Mutley. Eu ia escrever um livro...talvez ainda o faca, mas resolvi comecar pelo blog, afinal e a ultima tendencia! Aqui vou contar a minha vida, vou dar dicas de relacionamentos e de tudo o que eu sei.Relacionamentos...tsc,tsc,tsc...ja perdi as contas, ha anos atras, de quantos ja tive, acho que terei muito o que falar, mas falarei a verdade nua e crua, nada de colocar panos quentes. Vou conta TUDO, nos minimos detalhes. Ok....usarei nomes ficticios, para nao causar assassinatos ou suicidios.... Eu comeco as lembrancas aos cinco anos de idade, vagas, porem lembrancas de uma vida com muitas novidades. Na epoca eu estudava no Jardim da Infancia e ja era uma mini Penelope com uma linda bota cano longo de verniz,
com a qual eu ia para a escolinha. Obvio que eu me destacava das demais criancas. Quando nao estava com a bota, usava um sapato preto estilo boneca, com a fivela em volta do tornozelo, tambem de verniz e saltinho. Isso sem falar das botinhas de pompom que eu tinha para passear.No jardim eu tive meu primeiro namoradinho, loiro, olhos verdes, uma graca e tambem a minha primeira briga. Eu colecionava aneis que vinham nos chicletes Ping Pong. Eram bem legais e tinham "pedras" de plastico colorido. Um dos moleques pegou um dos meus aneis e nao quis me devolver, apesar das minhas ameacas. Foi a primeira vez que meu universo cor de rosa foi abalado por fatores externos. Apos muita insistencia, resolvi que era necessario tomar uma atitude e dei um soco na boca dele. O dentinho de leite voou longe e sangrou a gengiva. Ai percebi que era facil resolver as coisas daquela forma e foi naquele dia que institui a minha mais famosa frase: "Se nao for do meu jeito, nao sera de jeito nenhum!"
Me afastei por um tempo. De mim mesma, ou me aproximei, seila. Talvez, quase, mas muito quase, tenha me encontrado ou me perdido de vez.Nem sei se lembro de tudo que gostaria de ter registradoaqui, mas vamos comecar por um sonho, um sonho de longa data. Desde muito tempo sempre desejei, com uma ponta de medo,viajar sozinha. Sim sozinha, em minha propria companhia. Muito estimulada poruma aula ha alguns anos, na qual, segundoa professora, quem viaja so, aproxima-sede si mesmo e quem nao gosta da experiencia, nao gosta de sua propriacompanhia. Uma teoria um tanto convidativa. Me bateu vontade, masnunca a coragem. Em minhas ultimas ferias, meti a cara e fui. Destino: PortoSeguro. Nao, nao, eu nao sou baladeira. Nao, nao eu nao queria beber todas.Nao, nao eu nao queria pegar ninguem...(querer ate queria, a gente sempre quer),mas nada oficial. O que eu queria mesmo era viajar. De aviao pela primeiravez, sozinha pela primeira vez, tudo isso pagando pouco. Sim pagar pouco foifator chave na escolha do destino. Porto Seguro apesar de ser um paraisotropical, e uma das viagens nacionais mais baratas.Fui, com medo, mas fui. Cheguei dona da razao, do meunariz, fingindo, sim fingindo, ser a mulher mais independente e decidida domundo. Um lugar lindo, pessoas bacanas, e logo no primeiro dia,no primeiro passeio da companhia de viagem (fui por uma companhia deviagem, porque queria ter o minimo de seguranca), enfim, logo no primeirodia me deparei com um sorriso lindo, um jeito irresistivel, um borogodomaravilhoso e um sotaque de arrepiar a espinha... o guia turistico.O nome dele? Epitacio. Falou o nome e eu pensei Fechou destino!. Incrivel alista de nomes estranhos no meu curriculo amoroso. Eu ja reconheco o meu destino em acao, pelo nomeesquisito do sujeito. Epitacio, sentou ao meu lado, puxou um assunto e ao sereferir a uma bebida, servida em um dos passeios, diz a palavra GOSTOSA(referindo-se a bebida), de um jeito tao, mais tao, mais tao gostoso que eu naosabia se saia correndo ou ficavaali, dando asas as fortes emocoes que viriam.Nao demorou e ele chegou junto, como quem queria tudo enao tinha tempo a perder. Mostrou o que e que o bahiano tem. Dois dias, no primeiro e no segundo dia da viagem. Vivemoso que tinhamos para viver e foi bom, foi bom, foi MUITO BOM.Tacio e massa! Bahiano quente, arretado, lindo, porem... cafajeste. Ele sumiu! Normal, o cara deve pegar uma turista por semana. Qualquermulher, no auge dos seus trinta e um anos nem daria bola para isso. Qualquer mulher teriase lambuzado com todo aquele dende e depois continuaria vivendo sua viagemdos sonhos, curtindo e libertando-se dos padroes. Qualquer mulher...menos eu, claro.Sofri, chorei e coloquei todas as expectativas domundo de que ele me procuraria ainda. Fiz amigas, amigas queridas. Fuicortejada por outros homens, nunca me senti tao desejada, mas Tacio que e bom,nada! Voltei para a casa procurei o cara em redes sociais,achei. Otimo, inventei uma desculpa para puxar um assunto, fiz o que pude. Eleconversou comigo por mensagens, e-mails, foi bacana. Mas dizer que se apaixonou por mim que e bom,nada. E eu aqui,
ha quilometros de distancia. Comecei a acharque comigo, o destino sempre age da mesma forma, e mergulhei na lama, mais noraso dessa vez, mas mergulhei. Passado um tempo, quase revigorada de mais uma desilusao, procureiajuda de pessoas que poderiam me aconselhar. Voltei ao trabalho, fiz as pazes com minha profissao. Dei a voltapor cima, nem tao por cima assim.Fui ali, secretamente, no meu intimo, nutrindo que emqualquer momento Tacio me mandaria um sinal de fumaca, com aquele jeitinho docede me tratar (de tratar a todas): Neguinha, to chegando! Me pegue no aeroporto, vou precisar de suaajuda. Te pago toda noite, viu! Vai ser massa nos dois, juntinhos. Mas nao, ele nao ligou e eu fui tentando me conformar.Fui levando, e por essa e por tantas outras, resolvi buscar base na minha religiao abandonada, o espiritismo.E ouvi tanta coisa boa, a vida colocou no meu caminho, nao so atraves dareligiao, mas tambem por outros meios que nao cabem ser ditos aqui, mas tantagente que me abriu os olhos e eu comecei a fazer uma coisa que eu estavasentindo muita dificuldade, mas nao sabia. Essas pessoas nao so abriram meus olhos, mas ajudaram a desentupir minhas narinas.Sim, sim. Eu voltei a respirar. Engracado...eu nao percebia, mas nao estava respirandobem, ja fazia algum tempo. Nao estava mais sentindo o aroma do que eu tenho debom e eu tenho, sim eu tenho MUITA COISA BOA na minha vida.Comecei a valorizar a pessoa que mais importa na minhavida, eu mesma. Engracado, como para agradar os outros, e aqui outros inclui pai, mae, irmas, melhores amigos e muita gente bem proxima, mas enfim para agradar os outros, por muitos anos, talvezsempre, eu havia esquecido de mim.Alguem muito iluminado, me disse: Compre um presentepara voce essa semana, passe essa semana fazendo coisas para voce, somente POR VOCE. E em suas palavras eu notei queeu, eu mesma, estava depositando a minha felicidade nas maos do outro,transformando pessoas no ar que eu respirava. Como eu errei, como eu errei comigo. Quantas vezes euesqueci de me perguntar se eu queria ter essa ou aquela atitude e o fiz,por puro "instinto" de ajudar o proximo.Mas essa nova fase, esse grande passo nao e uma magica. E um trabalho diario,constante, dificil, muito dificil. Muito dificil.Nos relacionamentos afetivos, posso dizer que por anos, deixei de viver o presente para viver ofuturo. No caso de Tacio, por exemplo, eu depositei o meusonho da viagem sozinha nele. Logo nele, que nao existia na minha vida, que so estavaali, vivendo o presente, comigo hoje, amanha com outra. Eu mais uma vez, etriste dizer, nao e engracado, nao topei sair com ele, beijar, abracar,transar. Eu topei namorar, casar, ter filhos...ele que nao entendeu, eu que nao entendi....Bom, exercicios diarios, oracoes, pessoas abencoadas,pazes com a profissao, desapego, tudo indo. Sim tudo indo. Agora sim!Ai encontro mais uma pessoa bacana, um cara sensacional.Nao, nao e paquera, e so amigo mesmo, de verdade. O cara me chama e me falacoisas que me deixam tonta e diz que eu estou mal, carregada de energiasnegativas, com chacras fechados, uma porrada de coisa que sinceramente,sinceramente
mesmo, me deixou com vontade de dar um tiro na minha cabeca.Logo agora, que eu estou tendo o primeiro grande desafiodo meu destino...Tinha que aparecer esse cara. Nao que tudo que ele me falouesteja errado. Nao ao contrario, ele identificou minhas carencias, meusmedos. Falou coisas reais, muito reais, mas ao mesmo tempo disse coisas que me derrubarampsicologicamente. Poxa vida! Eu mesma fiquei com do de mim quando disse a ele: Vocenao imagina o quanto tenho mudado e meesforcado...voce nao imagina. Estar la mesmo, nesse local onde eu deveriaequilibrar minha energia e para mim, um grande passo. Logo agora que apareceu um outro pretendente, e eu estou me esforcandotanto para dar uma chance, por mais dificil que sejam os horarios, as tarefasdele. Ele que nunca me atraiu fisicamente, que para mim sempre foi legal,mas a quem eu resolvi dar uma chance.Nao sei, sinceramente nao sei se ele, sim ele. Pela primeira vez, pela primeira vez na vida,de todo o meu coracao, com toda a minha fe, eu acho que quem tem que aproveitara chance e ele e nao eu, nao sei ele ira aproveitar. Olha so destino, energias, Deus, anjos, universo, pelaprimeira vez eu acho que e ele quem tem que aproveitar e nao eu. Que coisa boa, que evolucao!!! De tudo, o que eu tenho a dizer, concluir e esperar (eurealmente espero que aconteca, porque como eu disse acima, e muito dificil paramim), mas o que eu estou fazendo e desconsiderar esse cara (o amigo da energia enao o pretendente). Nao estou com energia bloqueada nao! Talvez eu nao estejano apice da auto estima, ainda, mas estou trabalhando, diariamente,incansavelmente, para que o melhor aconteca. Nao vou deixar de ir la nesse local onde o encontro, acho que nao...mas oque ele falar, se falar, entrara por um ouvido e saira pelo outro. Quanto ao prentendente, se for esse cara, bem. Se nao foraparecera outro porque eu sou sim uma mulher linda, inteligente, capaz, bemsucedida pessoal e profissionalmente. Ele que e complicado, tem umarotina bem dificil, mas e limpo: boa pessoa, trabalhador, honesto (ao que meparece ate o momento) e o mais importante, apesar de um pouco timido, pareceestar em busca de uma parceira de verdade e gosta de estar comigo, se esforca. O resto, alias de tudo que vivi nesses ultimos tempos, concluoque a vida manda muitas coisas para todos nos, diariamente, mas precisamospeineirar tudo de acordo com nossos valores, objetivos e crencas. E esseamigo, na boa, nao passou na minha peneira, assim como essa lorota de energia negativa tambemnao.
E a cada dia mais tenho acerteza de ser ELE, minha cara metade, a metade da minha laranja, a tampa da minha panela. Ele volta, e naquela semana: As 19h no estacionamento dafarmacia.De la seguimos para o encontro de nossas almas, muitomais do que uma transa, ele me faz flutuar e eu a ele. Deu liga, nao tinhacomo negar.Deitada em seu ombro, pergunto: Com quem vocemora? e ele responde... Com minhafilha, eu tenho uma filha...E moro com uma doida ai.Meu Deus! Nao, nao e possivel, nao e possivel... Ele ecasado, tem uma filha de dez anos. NAAAAAAOOOOOOO.... Nao e possivel, euinvestiguei o comportamento de solteiro, nao usa alianca, nao tem marca dealianca. Como ele me ligava toda hora, mandava mensagens??? Como assim????Ok! Calma...respira.... Ele esta se separando. A mulher jasabe que ele ira sair de casa, e uma questao de tempo...Estouapenas esperando o momento certo, por causa da minha filha, o meu apartamento, as coisas que conquistei. Nao quero deixar tudo assim, de mao beijada.Beleza! Vamos pensar...Eu nao sabia que ele era casado.Ele nao e cafajeste, esta apenas seguindo a vida ja que vai se separar. Mas emeus principios morais? E aquela frase que eu sempre disse: Nao faco com osoutros o que eu nao gostaria que fizessem comigo. Fico perdida.Bom, vamos ser claras. Nessa altura do campeonato, eu jaestou loucamente apaixonada. Ele me fez apaixonar com todo o carinho recebidopos transa no primeiro encontro. Mas beleza, vamos agir com maturidade. Assim faco!Deixo clara minha opiniao, mas nao tem jeito, naoresisto, decido levar...e mais forte que eu.Vou esperar! Deus nao colocaria ele no meu caminho se naofosse para eu arriscar. Nada e por acaso. Mas tenho medo, muito medo. Sera???A cada dia melhor... O sexo???? Tambem... Mas a cada diamelhor a minha pele, a leveza, ter um cara que me liga, que me entende, que ecarinhoso, que se importa com meu trabalho, questiona sobre minha familia,amigos. Nao ha como negar, temos umasintonia muito grande, uma amizade gostosa, brincadeiras semelhantes, eu voltoa acreditar em grande amor. Mas nunca me sinto segura por completo. Mas nada na vida e facil, vamos ver. Calma, calma.Meses se vao, e nada. Decido terminar. Olha na boa, gosto de voce, e uma delicia, tudo emaravilhoso, mas aguentei enquanto pude. Nao quero ser sua inimiga, masrealmente nao tenho perfil de amante.De forma madura, converso e sinceramente me orgulho demim mesma. Consigo falar com toda a classe de uma mulher independente e que temamor proprio. Ele, que sempre admirou minha autoconfianca diz que naoconseguira ficar sem nossos encontros, nossa troca de carinhos. De canto,timidamente, uma lagrima escorre pelo seu rosto. Ele diz que quer ir embora, queesta se sentindo cafajeste. Eu o colocono colo e lhe dou todo o meu amor e carinho. Digo que entendo seus problemas, masque nao posso partilhar disso. Seja feliz! Vou sair de ferias, me afastar daacademia por esse tempo... sera melhor para esquecermos um ao outro. Seja feliz, um beijo,tchau!Facil nao foi, mas sem duvida a decisao certa. Respirofundo e bola pra frente. Ele nao! Manda mensagens, diz que esta com saudades, quenao aguenta