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companhia, simplesmente pergunto da vida deles, se eles querem fazer alguma coisa, exatamente da mesma forma que faco sempre. Fantasio meu pedido numa situacao natural do dia-a-dia. Nao deixo claro o pedido, provavelmente a unica coisa que fica clara e que eu possa estar triste, ou doente, ou cansada. Dificil diferenciar. quando estou muito chateada ou irritada, naqueles momentos que nao sei pra o que fazer sobre algum aspecto da minha vida, que preciso mesmo de ajuda, ligo e faco a mesma pergunta: e ai? ta fazendo alguma coisa? quer fazer alguma coisa junto?. No maximo acrescento um quero te ver! ou, poxa quero muito fazer alguma coisa velho! Percebi na ultima "crise" que tive o quanto e dificil pra mim mostrar fraqueza e a minha grande habilidade de demonstrar que preciso e sei que isso tem muito a ver com minha ansiedade em relacao a isso. AS poucas vezes que mostrei minha real dificuldade nao tive a resposta que eu esperava, o que e mais minha culpa do que do outro porque, sempre espero o que eu faria e nao deixo a pessoa ser ela mesma. Implorar comigo parece um pedido, e dependendo de com quem eu estou falando parece uma simples sugestao, como posso esperar uma resposta urgente de alguem que ouve um simples pedido ou sugestao? Para que ta feio!Implorar e humilhante? porque mesmo? e tao diferente de pedir? E mais dificil que sugerir porque voce esta precisando, ou porque esta implicito na humilhacao?
A tempos nao escrevo. hoje olhando o blog de um amigo pensei comigo mesma. a tempos nao escrevo. que vazio tomou conta de minha mente para ficar tanto tempo assim sem nada interessante o suficiente para ser escrito?A tempos nao escrevo. e ate agora percebo o grande nada que existe no meu pensar. as engrenagens funcionando pela inercia do viver, e as duvidas caindo no vacuo do vazio instalado. todo esse tempo se passou e nem falta eu sentia, nada parecia estar fora do lugar. MENTIRA. a verdade e que essas engrenagens nao sao feitas para pensar, mas sim para viver, ser feliz, deixar passar. A tempos que eu nao escrevo. VIVA! a tempos que nao escrevo. sem motivos para reclamar, sem angustias para compartilhar. minha mente se tornou inercia de felicidade. espaco para esquecer, quem sabe perdoar. momento para respirar a vontade de viver. afinal de contas nunca soube escrever mesmo! Hoje em dia todos ficamos bastante tempo em frente a televisao. Certa vez assisti um episodio dos simpsons em que a televisao deles quebra e homer fica muito preocupado em quem iria educar os filhos dele agora que a televisao estava quebrada. Ri muito diante do desespero deste pai que nao se achava responsavel pelo educacao dos proprios filhos e acreditava ser a televisao uma grande fonte de cultura, moral e didatica, inclusive ele se preocupava com a propria relacao com o aparelho, como ele viveria sem aquilo para dizer-lhe o que e certo ou errado, o que comprar, i que fazer.Lembro que desde a adolescencia, que e quando tive a liberdade de escolher os canais que assistiria, fazia variasse untas aos meus paisinstigadas por programas como malhacao, mulheres de areia e depois que ganhei a sky, perguntas relacionadas a morte, crimes, provocados CSI e Without a trace. Minha curiosidade era sempre voltada para a veracidade daquelas informacoes, do tipo: mae, se alguem me sequestrasse voce iria buscar o culpado sozinha ou deixaria tudo por conta da policia? Pai, se alguem me matasse voce iria matar o culpado? Pai, se alguem tentasse estuprar eu e minha mae na sua frente voce acha que teria forcas e habilidade de se soltar para nos salvar? Perguntas que tentavam trazer pra minha realidade aquelas situacoes tao reais, porem completamente fora da minha realidade. Incrivel e que situacoes que podem fazer parte da minha realidade so fui conhecer depois de adulta, crimes que acontecem no meu contexto cultural so aprendi muito depois, porque nossas novelas so falavam de romances, traicao, comedia. Nossa televisao sempre foi sensacionalista ao mostrar os problemas sociais e se tornava um programa que ninguem que estudava e tinha o minimo de conceito critico iria assistir. Apesar de ser absurdo, apelativo, baixo nivel, era o mais proximo de minha realidade na televisao.Agora me pergunto, como essa televisao iria me preparar para a vida? Quando fiz direito percebi que alguns colegas eram muito extremistas, revoltados, e percebi que eles conheciam muito bem aqueles programas que eu nunca assisti sobre a realidade prisional do meu pais, sobre os problemas sociais, criminais, sobre como
vive a outra parte da sociedade que vivo. Esse programas, por serem sensacionalistas, transformaram esses meus colegas em pessoas revoltadas e tratarem o direito como a mao da vinganca e nao da justica. Falas como: estrupador tem que morrer; pena de morte devia existir no Brasil; ACM que estava certo porque ele tirava os ladroes da rua e mandava matar traficante. Isso e o que acontece com pessoas que vivem cientes da realidade da nossa sociedade. E eu? Sou alheia? Sou utopica? Sou inoscente? Imagino que a calma, o perdao, a consciencia sao virtudes. Perceber que, apesar de eu ter mais acesso a educacao, estar mais inserida na cultura e "saber" mais que o outro, nao posso decidir como ele vive, o que ele deve fazer da vida dele. Como pessoa social o maximo que posso fazer e mostrar para ele as consequencias dos atos dele, independente dele viver sobre outras regras e ter outras consequencias para os atos que eu chamaria de "legalmente aceitos","obrigacao social" e "direito do outro". A educacao esta se tornando a mistura do que e visto na televisao com o que e ouvido em casa, na escola e nos meios sociais, sendo que o menor stimulo sao os pais, percentualmente, os individuos passam mais tempo longe dos pais. Acho que o que pode ser feito e, no pouco tempo que os pais tem, eles devem moldar os outros estimulos para que nao hajam equivocos. Interpretacao, para que meu filho nao assista um programa e acredite no que o coleguinha diz sobre aquilo. Estar ciente do que acontece na vida de meu filho e uma forma de educa-lo, mesmo que eu nao esteja presente todo o tempo, mas sim dando minha opiniao sobre tudo que ele faz, e aos poucos estimulando que ele tenha sua propria opiniao mais forte do que a minha. Criar um individuo independente, pensante e ativo.
compromisso = com promessaAlgo que surge de uma promessa feita. E quem define meus compromissos? Sou sempre eu que decido as promessas que faco? Isso se esquecermos quando um compromisso esta atrelado a outro. Quem fez a segunda promessa? Tem uma expressao em ingles que diz assim: "this wasn't in the job description" , ou seja, isso nao estava na descricao do emprego. Como quem diz, esta parte nao foi acordada no inicio, exatamente para falar dessas pequenas obrigacoes, compromissos, e promessas que ficam implicitas quando decidimos algumas coisas.Quando decidi dar aula acabei concordando tambem com fazer planejamento de aulas, participar de reunioes e dos eventos da escola, mas profissionalmente esse tipo de compromisso esta provavelmente muito claro quando nos comprometemos de incio.E sempre assim? todos os compromissos que assumimos sao bem definidos de inicio?Quando a gente aceita um namoro nunca sabemos quais os compromissos que estamos assumindo, mas a motivacao e tao forte que, apesar de ser o compromisso mais cego feito pelo homem, e tambem o mais certo. Seja qual for a experiencia tida num relacionamento, sempre te fara mais forte para o proximo. Ai que surge a grande questao. Ser mais forte e sempre bom?Minha forca de preservacao e tao grande que acabo me mostrando completamente diferente, ao se tratar de afetividade. Afinal, para mim, a grande franqueza que nunca devemos mostrar e ser vulneravel, mas nao somos todos? Quando eu era adolescente(se e que nao sou mais) eu tinha medo de muita coisa, e recentemente eu descobri que todos aqueles medos se resumem no medo de fracasso, nao conseguir fazer o que eu digo que sou capaz de fazer. Nao sentir o que acho que devo sentir. E isso aconteceu muito comigo. Eu acreditava que deveria ter consideracao com meus amigos e entender os problemas deles, mas nem sempre eu entendia, nem sempre eu considerava aquilo um problema e tinha raiva de mim e do outro porque aquilo pra mim nao seria um problema. Viva a maturidade! Cada pessoa e de um jeito e sente de formas diferentes, isso nao quer dizer que tudo deve ser tratado como dor, ate porque tem momentos da vida de todos nos que a dor atrapalha e o que a gente precisa e de alguem que tire nosso foco dessa dor.Hoje acredito que nao posso simplesmente decidir como ajudar um amigo, e sim entender, perguntar, o que ele precisa porque ninguem sabe mais dos sentimentos dele do que ele proprio. O que me faz feliz so eu sei. Sofri a vida toda por nao me olhar. Todas as vezes que me apaixonei minhas amigas percebiam antes de mim. Me diziam: nanda voce esta afim de fulaninho. E eu pensava: nao, imagina...sera? E descobria que estava mesmo. Esse nao contato com meus proprio sentimentos foi um padrao na minha vida ate pouco tempo. O incrivel e que o contato nao e tao doloroso quanto eu pensava. Saber pode ser melhor do que ignorar.Estando em contato com Neusa sentimentos eu percebi que eu entendo eles melhor do que todos. Ninguem sabe mais do que
eu. Portanto ao ajudar meus amigos eu preciso ouvir o que eles sentem, o que eles querem e acreditar naquilo, nao que eu esteja dizendo que as pessoas nao entrem em negacao, porque isso e muito comum, mas sim que so podemos ajudar depois de ouvir o que aquela pessoa acredita estar sentindo. Quando eu discordo nao posso impor minha opiniao, mas posso sugerir outra forma de olhar aquela situacao.CHEGA DE MICROSCOPIO. AGORA QUERO MOVIMENTO NO MEU OLHAR DE TUDO E TODOS!
Educacao e uma coisa extremamente particular, e ela nos torna quem somos de varias formas. Desde como tratamos as pessoas e como pensamos o mundo. Pensando que toda crianca e uma esponja do mundo em sua volta, todo pai e mae e um grande centro de educacao. Sera?Hoje observo que se colocarmos numa balanca a quantidade de tempo que as criancas ficam com seus pais e a quantidade que sofrem a influencia de outras fontes poderemos perceber a pouca quantidade de tempo de influencia dos pais no dia-a-dia da crianca. Mas entao como essas criancas conseguem ser copias comportamentais de seus pais? Minha ideia e que esse tipo de exemplo e o mais importante, entao tudo que os pais fazem sera a escolha da crianca sempre, mesmo que ela tenha outro exemplo mais frequente, este sera ignorado.Na minha epoca eu tive tanto a frequencia quanto a importancia da influencia de meus pais. desta forma me tornei uma adulta excessivamente honesta e com pouquissimo filtro. de que forma? Digo o que vejo sem pensar. Mas quem diz o que ve? A realidade e que eu falo, para os que confio, e tambem para as pessoas que nao ligo de nao gostarem do que eu digo, tudo que penso na hora que penso. Isso ja me trouxe muitos problemas tanto em relacionamentos existente quanto em possibilidades de existir um relacionamento. Pessoas muito sensiveis, ou que buscam no outro algum tipo de aprovacao, acabam se incomodando bastante com esse meu jeito, que, para os que ja tem costume, sabem que nao tem nenhum tipo de julgamento. Eu nao julgo porque pra mim qualquer pessoa pode escolher o quer fazer, pensar ou acreditar, contanto que nao me peca para concordar com ela. Eu criticar alguem ou alguma coisa e simplesmente minha opiniao, e esta so deve ter valor para mim e para quem quiser fazer uso dela. Sou vitima de meus proprios problemas e claro porque existem aquelas pessoas na minha vida que a opiniao e de extrema importancia e quando sao criticas me deixam triste, magoada e chateada. Quando acredito aquele opiniao ser equivocada fico muito irritada, magoada e desapontada. Mas que hipocrisia a minha de esperar que o outro simplesmente ouca minha opiniao brusca e crua sem se abalar por ela e quando alguem que amo faz o mesmo comigo eu engulo a seco. Acho que no final das contas nao saberei se e hipocrisia, ou simplesmente porque acredito que, apesar de ser duro ouvir certas coisas, prefiro saber o que a pessoa realmente sente cruamente do que depois do filtro. No filtro podem ficar pedacos muito importantes daquela opiniao que seriam a parte que eu dei mais enfase ao ouvi-la, e que ao passar pelo filtro, nao mais as ouvi.Hipocrita na verdade e aquele que em tempo real fala e faz coisas oposta, mas eu falo e faco coisas diferentes, nao necessariamente opostas. talvez no passado possa ter tido uma atitude diferente, mas so recentemente defendi o falar a verdade de forma crua. Sempre defendi a verdade, a foram certa de falar as
coisas e principalmente a hora certa. hoje acredito somente na hora certa, porque a forma de falar algo, se nao for na hora certa, so modificara o que foi dito, e pode tirar a essencia do discurso, e as vezes o entendimento nao acontecer. Claro que esse topico ja e outro, o falar nao necessariamente resulta no ouvir, menos ainda no entendimento do dito.Como a maioria dos meus posts, esse e mais um sem finalizacao, mais um pensamento solto que nao tem conclusao. dizem que mente aberta e oficina do diabo, pois bem, eu digo que mente aberta e oficina do saber.
Depois de assistir ao filme orgulho e preconceito me questionei quanto a varias coisas e me senti segura de dizer que nao formo opniao sobre as pessoas, situacoes e grupos, diante de fatos estanques. Fiquei muito satisfeita em perceber isso sobre minha personalidade, mas essa semana percebi que isso nao me impede de, em momentos especificos, fazer esse julgamento parcial de algumas situacoes, pessoas e talvez grupos. Percebi que meu estado de espirito, meu humor e minha "bagaegm" tem muita relacao com a interpretacao, julgamento ou conclusao que tomo sobre as coisas.Gracas aos deuses que o tempo nao para e nada na psique humana esta impede de modificacao, entao depois que aquele momento passa, eu normalmente revejo minha interpretacao, julgamento ou conclusao e percebo qe minha personalidade toma conta. O que me encomoda e aquele momento, onde meu fogo sobe, que eu faco uso da minha agua de forma extremamente errada, utilizo as falas, atitudes e situacoes como "armas" para um julgamento restrito, sujo e parcial . Me encomoda que esqueco todas as lindas caracteristicas da agua para ser dura, ofensiva ou ate cruel, quando a falta de paciencia ou o excesso de stress, rancor, raiva, tomam conta do meu ser a ponto de misturar minhas sensacoes e percepcoes daquele momento com tudo que fez me sentir daquela forma e a situacao toma uma forma que nao existe.Odeio entender que essa sombra de mim tem que existir para que eu perceba todos os angulos do estar vivendo e como ate isso pode ser oitmizado se estivermos dispostos a parar, "voltar, e rever nossos proprios erros, quando estamos em constante mudanca e em constante aprimoramento de nos mesmos, porque se nao nos permitimos errar como saberiamos que estamos certos? Acredito sim em aprender com os erros de outros, principalmente se aquele aprendizado especifico nao se faz necessario na sua caminhada. As experiencias vividas no entanto, sao extremamente mais significativas e trazem uma forca inigualavel.Um brinde a resignificacao de mim mesma! Qual e a sua historia?A forma como voce conta a sua vida muda a propria vidaELIANE BRUMELIANE BRUMebrum@edglobo.com.br Reporter especial de EPOCA, integra a equipe da revista desde 2000. Ganhou mais de 40 premios nacionais e internacionais de Jornalismo. E autora de A Vida Que Ninguem Ve (Arquipelago Editorial, Premio Jabuti 2007) e O Olho da Rua(Globo)Eu sempre me senti como Cheherazade, a moca esperta das mil e uma noites. Nao porque sou esperta, mas porque de algum modo sempre soube que contar historias me salvava de perder nao a cabeca, como era o caso de Cheherazade, mas de perder a mim mesma. Quando era muito pequena e ainda nao sabia ler, imaginava historias para escapar do medo do escuro. Contava para mim mesma na minha cama de bebe crescido. Quando entrei na escola, imaginava enredos que me carregavam para alem das crueldades infantis que me aterrorizavam tanto ou mais que os monstros noturnos. Quando cresci virei jornalista e passei a contar historias reais para poder viver. Sempre soube que contar historias me salvava da versao adulta do medo do escuro. Agora, que
sou gente grande, contar historias ordena o caos da vida, me da sentido e identidade. Ao tornar-me uma narradora de vidas fui aprendendo algo determinante para o curso da minha existencia. Toda vida e uma invencao propria. Nao que ela nao seja feita de fatos, de dados concretos, de eventos incontrolaveis. O que e absolutamente uma criacao propria e a forma como cada um olha para a sua vida. De fato, ha uma so existencia. Mas sao varias as possibilidades de narrativas desta mesma existencia. Um mesmo episodio, por exemplo, vivido por voce e por sua mae, sera contado de maneira as vezes totalmente diversa por voce e por ela. E ninguem estara mentindo. Da mesma forma, o mesmo fato vivido por voce podera ser narrado de formas opostas por voce mesmo, em momentos diferentes da sua vida. E voce estara sendo verdadeiro em ambas as ocasioes. Isso nao significa distorcer o que acontece ou aconteceu. Apenas que ha muitas possibilidades de olhar para o que acontece ou aconteceu. Ha muitas verdades possiveis. E e a escolha de como olhar para os eventos (ou a falta deles) de sua vida que vai determinar a propria vida. Ou seja: ao escolher como olhar para sua vida voce escolhe quem voce e. Quando olho para tras, para os 43 anos transcorridos da minha vida, posso ve-la como um filme de terror. Durante muito tempo era assim que eu via a sequencia de episodios que me constituia. E vivia envenenada por isso. Aos poucos, eu mesma fui enjoando dessa narrativa. Cansei do papel de mulher atormentada que havia sido destrocada pelos moinhos de Cartola. Resumindo: eu me via como uma heroina de romance classico. Comecei a perceber que era heroina de folhetim de banca de revista. E nao gostei muito da queda de hierarquia na literatura mundial. Hoje, olho para a mesmissima sequencia encadeada de episodios como uma vida com alguns pesadelos e tropecos, mas com muita diversao e intensidade tambem. Uma vida, enfim, misturada, com um pouco de tudo como sao as vidas, e que me trouxe ate aqui e ainda me levara a muitos lugares. E ate olho para aquela personagem grandiloquente que eu era com ternura. O que aconteceu? Descobri que o poder de contar minha historia esta em mim. E meu. Sou eu que decido quais sao os pontos culminantes, os apices da minha existencia, ao olhar para o passado e escolher o que vai dar sentido ao presente e somar no futuro. Da mesma forma que um roteirista de cinema sabe que e preciso mesclar silencios, drama, dialogos inteligentes, conversas banais, respiro comico e tambem esquecimentos. E sao os cortes no momento da edicao que vao garantir o ritmo do filme. Hoje nao tenho a menor paciencia com gente de 40 anos ou mesmo de 20 ou 30 que continua culpando a mae, o pai ou as agruras da infancia por tudo o que pensa que deveria ter conquistado e nao conquistou. Ou gente que culpa o chefe ou a suposta falta de oportunidades por tudo o que deveria ser
profissionalmente e nao e. Sua historia e mediocre por culpa do mundo, parece que a pessoa nao tem nada a ver com isso. So estava passando quando virou personagem de um conto do vigario. Gente assim gasta a vida repetindo a mesma ladainha, contando a mesma historia para si mesmo e para os outros. E um disco quebrado. Como a vida vai mudar se o dono da historia so enxerga um enredo possivel? Ao observar esse tipo de personagem percebi que, na verdade, ele nao quer mudar. So diz que quer e afirma nao conseguir por fatos externos a sua vontade. A historia e chata, da sono no meio, mas e segura. Gente assim morre de medo do desconhecido. Prefere uma existencia de vitima do mundo a se arriscar a enxergar-se de outro modo. Ha um momento em que e preciso se responsabilizar pela vida, por contar sua historia. Ou ficar para sempre refem de versoes alheias sobre a nossa existencia.Saiba maisArquivo - Eliane BrumQuem me ensinou que a vida pode ser reinventada a qualquer momento foram as pessoas que, nos ultimos 21 anos, me contaram suas historias. Quando escrevia uma coluna semanal chamada A Vida Que Ninguem Ve, que depois virou livro, conheci um homem que ilustra como ninguem essa ideia. Vanderlei era o seu nome. Ele era aquele tipo de gente que costumamos reduzir a personagem folclorico. Muito pobre e um tanto estropiado, todo ano ele aparecia na Expointer, a maior feira agropecuaria do Rio Grande do Sul, com um cabo de vassoura. Dizia que o cabo de vassoura era seu cavalo de raca. Passava pela inspecao veterinaria, cumpria os tramites burocraticos. E la ficava cavalgando pelos campos da exposicao. Os normais da feira achavam muita graca, tanta que ate alimentavam-no e deixavam que dormisse por ali. Vanderlei era o louquinho da Expointer. Um dia, na busca de gente para contar historias, emparelhei meu cavalo com o dele. Perguntei: Vanderlei, voce e louco?. E comecamos a conversar. A certa altura ele disse: Voce acha que eu nao sei que meu cavalo e um cabo de vassoura? Mas pensa, raciocina (e batia a mao fechada na cabeca). Eu nunca vou ter um cavalo de verdade. Voce nao acha melhor eu acreditar que o cabo de vassoura e um cavalo?. So me restou o silencio. Se ele era louco, eu era o que? Vanderlei desejava tanto um cavalo que deu patas, crinas, carne, ossos e sangue a um cabo de vassoura. Reinventou sua vida da maneira que lhe foi possivel. Com a infinita liberdade conquistada, para Vanderlei tanto fazia se era um cavalo ou um cabo de vassoura. Tornara-se capaz de entregar-se ao galope desenfreado de um pampa imaginario. Afinal, quem diz o que e um cavalo ou o que e um cabo de vassoura? Ele e um exemplo radical de reinvencao da vida. Nem todos, porem, sao capazes de enxergar com a larga liberdade de Vanderlei. Nem todos viveram todas as suas faltas. O que podemos e escolher se vamos olhar com generosidade para a nossa vida e para a vida
do outro ou vamos gasta-la inteira nos lamuriando de nossa pouca sorte. Na semana passada, nesta coluna, contei a historia de algumas pessoas cegas que conheci e que me ajudaram a enxergar. Uma delas era Leniro Alves, que poderia chorar com cada tropeco literal de sua existencia cheia de obstaculos concretos. Leniro prefere rir de seus escorregoes e gafes. Escolheu como quer olhar para sua deficiencia visual. Em vez de escolher ser cego dos olhos e de alma, preferiu aprender a ver de outro jeito com as possibilidades que tinha. Como olhar para a propria vida e uma escolha que nao depende nem de escolaridade nem de classe social. Ate mesmo o mendigo da esquina pode optar se prefere aceitar o olhar alheio, que o coloca no mesmo nivel do coco de cachorro achatado no meio-fio, ou se prefere virar escritor das ruas, como fez Tiao Nicomedes, uma outra historia que ja contei aqui. Qualquer um pode escolher como olhar para si mesmo. Todo homem e toda mulher contem em si pelo menos dois espelhos: um deles o reflete como silhueta sem rosto definido, manchado na multidao, destituido de importancia; o outro o revela unico, singular, um evento historico irrepetivel. E o mesmo homem ou mulher que pode olhar apenas para o chao e se identificar com a meleca que cola nos seus sapatos ou olhar para cima e se reconhecer na materia das estrelas. Ambas as identificacoes sao fatos comprovados pela ciencia. Basta escolher em que espelho prefere se reconhecer. Parece-me no minimo curioso que uma parte consideravel das pessoas escolhe se identificar com a meleca. E viver de acordo. De certo modo, temos todos a escolha de ser Cheherazade, a moca esperta das mil e uma noites, que decidiu contar historias para manter a narrativa da sua propria. Ou podemos ser todas as mocas nao muito espertas que perderam a cabeca antes dela porque deixaram que o sultao decidisse o fim da sua historia. (Eliane Brum escreve as segundas-feiras.)