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A emocao simplesmente as vezes tem o poder de nocautear a racionalidade. Meu colchao me acolhe e faz o desenho do meu corpo ao sentir meu peso, entrego-me a minha cama enquanto meus pensamentos se triplicam em uma desordenada intensidade. Sinto as gotas de razao que ainda me restam entrar em conflito em meus mares emocionais, olho para todos os cantos de meu quarto e ao tempo todo me imagino ao teu lado, vejo nos dois nas mais variadas situacoes oferecidas pela vida, decepciono-me comigo mesmo, mais uma noite sou decepcionado pelo visceral desejo de ter voce como o unico protagonista de minha historia. Escuto o ligeiro estalo que a minha mao faz ao esbofetear meu proprio rosto, persisto em lutar, mas meu subconsciente grita o tempo todo seu nome. Tento em desespero, assim como faco o tempo todo e com tudo a meu redor, organizar tudo que estou sentindo, no entanto, minha emocao debocha de minha razao ao mergulha-la em uma imensidade devastadora de sentimentos colossais. Perco-me naquilo que costumo chamar de amor e sinto o desenho de algumas lagrimas sendo tracadas em meu rosto, torturo-me ao saber que estou chorando por alguem que nao sente nada por mim. Levanto-me imediatamente, caminho ate a porta da sala e me acho ridiculo, vou ate o banheiro e nao vejo meu reflexo, e voce quem ocupa o vidro limpido do espelho, que fora lavado no dia anterior pela demasiada mania de limpeza. Minha razao sussurra a meu ouvido e com ar de desdem cospe suas palavras: ele nao tem nada a ver com voce, esta parado no tempo, nao gosta de estudar, so quer saber de balada. Que futuro voce tera com ele? Sinto novamente arder minhas bochechas, pois minhas maos estao la, esbofeteando-me mais uma vez, corro para o chuveiro, ligo na mais baixa temperatura, desejo que a frieza da agua congele meus sentimentos, pulo freneticamente desejando chegar a exaustao. Quero dormir para que o dia seguinte chegue logo, a insonia me abraca e diz que quer ficar comigo por mais algum tempo. Tres horas da manha e e quase a hora de levantar, mesmo assim, faco de tudo para dormir, tomo suco de maracuja, leio e releio as materias da faculdade, ouco os Amor I love you dos Tribalistas, centenas de vezes seguidas, escrevo poemas dedicados a voce, fecho os olhos lentamente, o sono me pega, adormeco no proposito de nao ter voce como primeiro pensamento no dia seguinte. Voce pode perguntar qual e minha religiao e a resposta que darei sera, eu creio em Deus, minha religiao e Deus. Fui membro de igreja evangelica por oito anos e hoje simplesmente tenho nojo do comportamento de alguns evangelicos, existe muita gente ruim dentro da igreja evangelica, o famoso joio, as ovelhas negras, mas tambem existe muita gente boa, pessoas com as quais consigo manter um dialogo aberto, sem forcacao de barra, sem cobrancas, sem que tentem me reconverter, respeitam o meu espaco e respeito o espaco o deles e assim nossa amizade continua. Tambem ja fui catolico, daqueles que vao a
missa todo o domingo, que tomam a eucaristia, que ajudam o padre nos preparativos da celebracao, que participam de procissao; tenho muitos amigos catolicos, pessoas com um coracao gigante, alias, hoje uma das pessoas que mais admiro como filosofo e ser humano e um padre; minha familia e quase inteira catolica, tem os seus santos de devocao em casa, carregam a cruz sagrada no pescoco, rezam o rosario, creem em Maria, etc., o fato de nao crer como eles creem nao me da o direito de julga-los, nao me concede poder para condena-los e muito menos eles a mim. Da mesma forma tenho amigos que sao do candomble e da umbanda, gente que arreia trabalho nas encruzilhadas, que faz invocacao as suas entidades, que andam com colares de contas coloridas no pescoco, que fizeram cabeca, que cumprem suas obrigacoes com seus santos, sao pessoas com as quais consigo manter uma amizade sadia, sem interferencias na minha vida e sem que interfira na vida deles, posso ate nao concordar com a forma como eles prestam culto a seus deuses, mas isso nao me da o direito de para julgar. Tambem tenho dois muculmanos em meu circulo intimo, pessoas superinteligentes e detalhe, nao usam barba comprida e nem sao terroristas, pessoas com mente aberta e com uma visao de mundo completamente diferente da minha, com as quais consigo debater qualquer assunto sem descer a vala comum da axiologia. Conheco pessoas que nao acreditam em nada e respeito a opiniao delas e elas a minha, trago comigo um principio que e elementar para que mantenhamos uma conversa franca, eles tem o direito de nao acreditar em nada e eu tenho o direito de acreditar em tudo, respeito o direito deles e eles respeitam o meu. Leio muita coisa sobre judaismo, espiritismo, budismo, hinduismo, xamanismo, cientologia e tambem sobre ateismo e gnosticismo e estas leituras nao me contaminam, pelo contrario, despertam minha vontade de conhecer mais, consigo enxergar beleza em cada uma delas, mostram um pouco mais de mim; leio, pois, como dizia o sabio Salomao, nao ha limite para escrever livros. Quando aprendemos a respeitar o limite um do outro conseguimos manter o mundo a nossa volta em harmonia, nao sou dono da verdade, meu deus nao e melhor do que o de ninguem, minha crenca nao me faz melhor que ninguem, todos nos estamos perdidos a procura de um caminho, sem essa de certo e de errado, de verdadeiro ou falso, logico que todos nos temos nossos principios individuais os quais nao abrimos mao, mas a base sempre tem que ser o respeito. Por que devo achar que o candomble e a umbanda sao coisas do demonio e minha religiao e de Deus? Pode ate parecer estranho para mim, mas existe uma logica para eles, pode ate ser confuso, mas para eles e extremamente natural. Por que devo me separar do mundo se a maioria dos meus colegas de trabalho ou faculdade sao de determinada crenca e aquilo e controverso para mim? Como dizia o grande apostolo de Tarso, todas as coisas me sao
licitas, mas nao permitirei que nenhuma delas me domine, todas as coisas me sao permitidas, no entanto, nem todas elas me e conveniente. O bom faminto e aquele que sabe mastigar de tudo (nao somente o que e saboroso), e engolir apenas o que e bom.
Nem sempre o coracao deixa de sentir quando a gente enxerga algumas coisas, as vezes ele se abala, chora e adoece, mas nao deixa de sentir. A gente so quer que algumas coisas mudem, que alguns sentimentos passem e que as recordacoes sejam apenas lembrancas que se esvoacam com o passar do tempo, mas elas persistem em continuar ali, adoecendo nosso coracao, ferindo de morte nossa alma, sem solucoes milagrosas, sem paliativos, sem remedios, sem cura. Sempre ouvi dizer que somente quem tem o calo e que sabe onde o sapato aperta, que somente quem sente a dor e quem geme e isto e uma grande verdade; meu calo tem doido muito e a dor que ele tem me causado, em muitos momentos tem me impedido o caminhar. Ja nao me importo tanto com o que dizem acerca deste assunto, ha aqueles que duvidam que tenho me esforcado para esquecer, para arrancar do coracao esse sentimento tao devastador, esta paixao que tem me tirado do eixo, somente eu sei o que passo todos os dias, a quase todo momento, pois nao se trata apenas de forca de vontade, se trata de nao conseguir, nao por nao querer, mas por nao ser capaz. Mesmo sem saber, voce se transformou na pessoa mais importante de minha vida, meus sonhos, meus desejos, meus motivos convergem todos em sua direcao, e hoje assim como ontem e com certeza amanha, meu unico desejo e ser o dono de seu coracao. Loucura? Talvez seja. Voce me disse nao tantas vezes, tentou me evitar de todas as maneiras com a desculpa de que queria me proteger, mas acredito que o tempo todo voce so queria proteger a si mesmo, ninguem evita uma pessoa se nao tem nenhum sentimento por ela, se nao alimenta uma ilusao que incomoda seu coracao. Nao tem sido facil vencer o desejo de te reencontrar, mesmo fugindo e fazendo de tudo para nao o ver voce e aquilo que meus olhos mais desejam enxergar, o orgulho e o medo me impedem de te procurar, pois sei que talvez seja tratado com a mesma frieza com que sempre me tratou, nego a todo momento que ainda sinto alguma coisa e me esforco a todo instante para fingir que nao me importo, porem, a verdade e que o coracao entra em ebulicao a qualquer mencao de que voce esta com alguem e se torna cada vez mais dificil suportar a perda de quem nunca encontrei. Obsessao? Nao sei. Voce e o primeiro pensamento quando acordo e o ultimo quando pego no sono, voce esta em todos os meus planos mesmo sem querer, mesmo relutando quando dou por mim, voce esta la, vagando como andarilho em meus pensamentos, nos desejos de jantar a luz de velhas, nos passeios romanticos no parque, nas noites quentes de amor. Tento esquecer, no entanto, tudo lembra de voce, as musicas, os cheiros, a forma de falar, o jeito de olhar, a comida (brocolis refogado e ovos de codorna), as pirracas e quando nada me lembra, alguem faz questao de mencionar seu nome
e ai, simplesmente me desintegro, finjo que sou forte, mas me desintegro por inteiro e a unica coisa que fica sao os muitos pedacos de mim, tentando te encontrar para se tornar novamente inteiro.
Sabe qual o problema? A gente se acostuma em falar, se acostuma com o sorriso, se acostuma a pensar o tempo inteiro, se acostuma a sorrir para a pessoa mesmo sabendo que vamos receber cara feia de volta. Nao e que a gente deixa as pessoas entrarem facilmente em nossas vidas, pois durante muito tempo alguns de nos nao deixamos isso acontecer. Mas a pessoa simplesmente nao pede licenca, nao tem permissao, nos invade e vai entrando em nossa vida como aquelas pessoas que nao estao acostumadas a nunca ouvir nao, sempre com o nariz empinado e pescoco emproado. Infelizmente a gente acaba amando tudo isso, se deixando levar por essa loucura de amar sem ser amado, na esperanca de que em algum momento talvez, a pessoa olhe para nos, reconheca nosso valor e nos diga sim. A pessoa nos encanta tanto que chegamos ao ponto ficar cegos, a nao ver os defeitos, a atribuir qualidades que a pessoa nao tem, a desenhar um projeto de melhor pessoa do mundo para alguem que nem chega perto daquilo que a gente sonhou. Olhamos em volta e para nos nao importa se tem alguem melhor, se tem alguem mais bonito, mais interessante, mais inteligente, porque e aquela pessoa especificamente que a gente quer, so ela e mais ninguem, e dela que sentimos falta como se fossemos eternos dependentes. Sentimos falta da fala mansa, das brincadeiras sem graca, das provocacoes de ciume, do orgulho besta que a gente sabe que a pessoa tem e por isso nao da o braco a torcer. Nos transformamos em um grande caos achando que ao perceber a destruicao que a pessoa nos causou ela vai mudar conosco e nos olhar de forma diferente, procuramos a todo momento algum sinal emitido pela pessoa que funcione como o combustivel que mantera a chama de nossa esperanca acesa. Achamos lindo quando sabemos que sem querer a pessoa perguntou pela gente ou quando chegamos em casa e olhamos a foto da pessoa e o coracao desabrocha, mesmo sabendo que ela e cabeca dura ao ponto de nao perceber que pode ser muito feliz ao lado da gente. A verdade e que simplesmente a gente ama tudo na pessoa e luta, mas nao consegue forcas para deixar de amar, ama a tal ponto de nao se importar em procurar alguem parecido ou ser encontrando por alguem que de a nos o valor que realmente merecemos. Com o tempo a gente acaba se acostumando com a ausencia, com a falta que a pessoa faz, com o sismo que a pessoa provocava em nosso coracao com a sua chegada, a gente se acostuma a nao sentir mais o cheiro do perfume, mas esquecer mesmo, sao outros quinhentos. Nao somos o tipo de pessoa que esquece facilmente, ate porque, assumimos que ficamos com aquela saudadezinha toda hora, lembrando de cada detalhe da pessoa que amamos. 2106 ainda nao acabou. Faltando pouco menos de 15 dias para o ano se findar, alguns o classificam como sendo o pior ano de suas vidas, devo concordar que de certa forma
para muitos foi sim, inclusive para mim, tantas e tantas tragedias nos surpreenderam no vagar desses 365 dias que ainda nao chegaram ao fim, pressuponho que ainda muita coisa pode acontecer, tanto boas quando ruins, sabe la Deus quais surpresas ainda nos resta. Bom, antes de tudo e preciso lembrar que o ano nada mais e que a mera contagem de dias e que, passada a euforia do Natal e Ano Novo, a vida continua igualzinho como sempre, apenas interrompe-se a contagem de um periodo que vai ate a 11h59m de 31de dezembro e inicia-se a contagem de um novo periodo as 00h00 de primeiro de janeiro, apenas alguns segundos nos separa dessa triste realidade. O que gosto no ano novo e que nessa epoca as pessoas se iludem a si mesmas, fazem planos inalcancaveis, tracam metas inatingiveis e fazem promessas incumpriveis alimentando a mera ilusao de que o ano seguinte tudo sera diferente. Mentira! No fundo, sabemos que nada vai mudar efetivamente nao estivermos dispostos a nossa vida, a maneira como vivemos, a forma como agimos, o modo como tomamos nossas decisoes, isso sim e o que fara toda a diferenca no novo ano. Outra coisa que acho engracado sao as supersticoes. Me perdoem os supersticiosos por destruir suas crencas trazidas desde a infancia, mas e cada ritual besta, e cada coisa que as pessoas fazem acreditando que vai fazer efeito, que a vida vai mudar como magica no ano seguinte que a unica coisa que da vontade de fazer e rir. Pular sete ondas nao vai mudar nada na vida de ninguem, so vai dar canseira, o unico beneficio que pode acontecer e a perda de algumas calorias; jogar oferenda para Iemanja nao vai mudar a sorte de ninguem, o unico fato relevante e a sujeira nas aguas do mar e na praia. Nao adianta comer lentilhas ou guardar sementes de roma na carteira (as que guardei na minha deram mofo na semana seguinte) e nao traz dinheiro algum, sinceramente ninguem fica rico fazendo simpatia, a unica forma de ganhar dinheiro ainda e suando a camisa e um pouco de sorte. E as roupas? Tem gente que gasta uma nota comprando roupa branca acreditando que vai ter paz, mas passa o ano inteiro tirando a paz de outros; outros vestem amarelo acreditando que terao fortuna, mas nao trabalham, nao se esforcam e nada fazem para ganhar dinheiro; outros ainda vestem vermelho dizendo que esta e a cor da paixao, meu Deus, quanta besteira. Nao gasto dinheiro comprando roupa branca, amarela, verde, vermelha, cinza ou qualquer cor que seja, tudo isso nao passa de ilusao, de gente que insiste em atribuir seu fracasso ou seu sucesso a algo ou a alguem.
Morei muito tempo em Oliveira dos Campinas, uma vila em Santo Amaro no interior da Bahia, naquela epoca nao se ouvia tanto falar sobre o uso de drogas como hoje e as noticias que tinhamos acerca de entorpecentes eram vistas pela televisao, nao tinhamos tantos recursos de informacao, mesmo assim, meus professores de primario e ginasio sempre se dispuseram em mostrar os efeitos danosos que o uso de narcoticos poderia causar para nossa vida. Ja adolescente, o periodo mais critico da vida de um jovem, mudei para Salvador juntamente com meus pais e meus irmaos, tinha o mundo inteiro para conhecer, muita coisa para experimentar e descobrir, ofertas para o uso de drogas nunca me faltou, no Colegio Edvaldo Brandao Correia, onde cursei o Ensino Medio, muitos colegas de classe fumavam maconha e cheiravam cocaina e no intervalo entre uma aula e outra, desciam para a quadra de esportes para usar essas porcarias; preferi nao ter nem amizade com essas pessoas, pois sei muito bem o que e bom para mim. Um dos fatores que fizeram com que me separasse da mae do meu filho, alem daquele que e obvio e que nao vem ao caso no momento, era o maldito vicio que ela tem em cigarro. Tudo bem que todo mundo tem direito a opiniao e respeito muito isso, mas essa e a minha: dizer que o vicio de drogas e uma epidemia e um contrassenso, epidemia para mim e de doenca que vem por acaso e sem escolha, a pessoa que sabe os maleficios do uso de drogas e mesmo assim decide experimentar, para mim nao e um doente e sim um imbecil. O uso de drogas nao e um problema social, e um problema moral, ou melhor, de falta de moral daqueles que se enveredam por esse caminho tao lodoso. Sinceramente nao tenho pena dessas pessoas que vivem vagando pelas sarjetas em busca de alguns trocados para alimentar seus vicios. O que se espera da justica e que ela seja celere, imparcial e isonomica, nao deixando margem para que suas decisoes abracem interpretacoes difusas e, principalmente que suas decisoes sejam justas, nao se firmando no chamado clamor social e menos ainda, na vontade pessoal do juiz, deve ter como fundamento unicamente a lei, pelo menos e isso que se espera da justica em um pais serio. A justica nao pode ser amiga intima de um partido politico, menos ainda flertar com o banditismo, fazendo com que paire duvidas acerca das suas decisoes. Cega enxergando no escuro, surda ouvindo igualitariamente a todos, muda, porem, falando em prol daqueles que a ela recorrem visando corrigir suas "nao justicas". O judiciario esta completamente acovardado, esta frase fora dita pelo ex-presidente Luis Inacio Lula da Silva em uma interceptacao telefonica realizada pela Policia Federal a mando de Sua Excelencia o Meritissimo Juiz paranaense Sergio Moro. Quando prolatada, esta frase causou intensa revolta por parte de alguns juristas e pela midia em geral, no entanto, ao avaliar a conjuntura atual, com o comportamento do senhor senador Renan Calheiros em sua recusa ao acatar uma
ordem do Supremo Tribunal Federal, instancia maxima do judiciario brasileiro, chego a conclusao que nunca na historia deste pais, uma frase fez tanto sentido. O senador Renan Calheiros reu no STF por peculato e sendo investigado por praticas de outros crimes relacionados a corrupcao, ao se recusar cumprir uma ordem judicial, desdenha de forma cinica da justica, deixa evidente que o coronelismo ainda impera por aqui, a zombaria do senhor Renan e a clara certeza que a maioria dos trombadinhas de luxo da mesma especie que ele tem de que estao acima da lei e que a justica nao e para todos. Ele que somente agora figura como reu em uma acao ajuizada a quase 10 anos, afronta a justica, brinca com a lei, zomba dos brasileiros, um bandido da pior especie, um homem que ao inves de possuir historia politica tem extensa folha corrida, beneficiado pelo famigerado foro privilegiado, benesse que confere a marginais como ele, o direito de nao ser julgado pela justica comum, um beneplacito que e na verdade uma grande anomalia, pois da aqueles responsaveis por elaborar as leis do pais a sensacao de estarem acima da propria lei, a astucia de sentar na cadeira da presidencia do parlamento nacional e munido de fragrante cinismo, de rir da cara do povo brasileiro. O que preocupa nao e apenas o comportamento deste bandido de terno, o que apavora e a cobardes dos Ministros do STF, que apesar de ser o baluarte da justica no pais, se rende ao voltar atras em sua decisao, ao nao mandar prender por descumprimento de ordem judicial um reu, que a meu ver e tao perigoso para a seguranca das investigacoes e para o proprio pais quanto o mais cruel dos criminosos. O riso do senhor Renan demonstra que nesta republiqueta de quinta categoria e regra que a justica seja seletiva, pois nem sempre o pau que bate em Chico bate em Francisco e que aqui so vai para a prisao o homem comum, aquele que rouba um pao para matar a fome. E frustrante ser estudante de Direito e saber que vou ter de no exercicio da profissao, de lidar com a insanidade de um STF que se acovarda frente a um bandido. Simplesmente lamentavel.
Habitamos em meio a nossos mais intimos anseios, em meio aos sentimentos e ambicoes que propagamos e disseminamos no Universo. Certo e que o roteiro de nossa vida se embasa nesta constante emissao, e por incrivel que pareca, tambem diante daquilo que desejamos a nossos inimigos. Atos de bondade concentrados unicamente em resposta a lei do retorno acaba se tornando esteril na geracao de benevolencia. O reflexo que age em nossa vida provem unicamente da qualidade das mais superficiais ate as mais intimas de nossas intencoes. O olhar tem o poder de transmitir uma conexao intencional que transita do puro ao libertino em milesimo de segundos, porem isso e estritamente passageiro, o beijo por sua vez conecta a pele e da origem a sentimentos como a paixao, no entanto, a paixao tambem e momentanea; o envolvimento carnal gera o prazer, mas infelizmente nao consegue transpassar o efemero. O vinculo sublime e superior a todas estas coisas e se concentra no interior das pessoas, tem como epicentro o espirito do individuo pois, de todas as juncoes que podemos experimentar, nenhuma supera as conexoes espirituais, a aparencia externa do ser nao modifica em nada as qualidades da alma. Gosto muito dessa palavra, conexao, e ontem pela manha, antes que a chuva que caisse torrencialmente sobre a cidade, tive uma dessas maravilhosas conexoes. Sai de casa exatamente as oito horas com o desejo de estudar para as provas finais do semestre e pretendia retornar ao meio dia ou depois disso, assim nao passaria muito calor e nao correria o risco de me molhar a tarde quando a chuva caisse, fui ao Parque Ecologico Dom Bosco aqui proximo de casa, apesar de ser um sabado nao havia muito movimento por causa da ameaca de chuva; gosto muito daquele lugar pois me traz um pouco de paz em meio as guerras que travo todos os dias no meu intimo; o sol nao estava tao quente e o ceu nao estava tao encoberto, volta e meia um raio iluminava o ambiente, o mormaco nao incomodava tanto, era o lugar perfeito para tentar aprender tudo que nao consegui entender durante um semestre inteiro. La fui eu, paramentado para tentar deglutir a materia, alguns livros na mao alem dos cinco quilos de Vade Mecum e Beethoven no ouvido, nao levei nem o celular, assim nada me chamaria a atencao na dificil empreitada de entender Teoria Geral do Crime e Titulos de Credito. Ao chegar ao parque procurei a sombra de um Ipe Amarelo que e meu velho companheiro de leituras e de contemplacao de avioes que passam constantemente naquele espaco riscando os ceus. Sentei, coloquei os livros na grama verde, recostei na arvore e comecei e a dificil empreitada, nao havia ninguem ao redor e isso me dava mais seguranca para me aprofundar na imensidade da leitura. O clima de aprendizado foi quebrado com a chegado de um rapaz de mais ou menos 22 anos, longe de ser o tipo de homem que chama a atencao de alguem, porem bonito, com o corpo esguio, barbudo, que sentou-se um pouco a