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custou 600 paus, esta deve ser a maneira mais trabalhosa e cara de ser evitar um dia de trabalho pago.Mas que se dane! O que importa e que nosso heroi agora tem o dia livre! E ira desfrutar dele com uma paixao nunca vista antes!!!Ou se largar na rede e beber limonada ate ficar dividido entre a vontade de ir ao banheiro ou ficar deitado e deixar a bexiga explodir. O que vier primeiro.Eis que a campainha toca. O reverendo Lovejoy e Ned Flanders, acompanhados de suas esposas, que por sua vez, estao acompanhadas de cacarolas, vem dar as condolencias a Marge."Mas como assim? O Homer nao morreu!" Diz a moca de altos cabelos azuis.Claro que ele morreu, Marge!Saiu no New York Times!!!Mas Marge se encontra em negacao! Ela afirma que Homer esta morgando na rede do quintal, ao inves de gastar seu tempo de forma mais util, como vandalizando artigos do Wikipedia.E ela pode provar!!!Oh!...Eu faria uma piada aqui, mas nao consegui pensar em nada.Maude Flanders (oh sim, este episodio e de quando ela ainda estava viva) conforta Marge, dizendo que tambem pode ver o Homer e que ele sempre vivera em nossos coracoes.E o tipo de coisa que eu espero ouvir de um Cavaleiro do Zodiaco, nao de uma carola.Eis que Lisa passa toda pululante e serelepe pelo quintal. O reverendo informa Marge que se ela quiser, ele conhece um sujeito que pode deixar a menina tao entupida de psicotropicos que todos os sonhos dela serao destruidos antes dos 18 anos.Infelizmente para ele, os sonhos da Lisa ja foram destruidos aos oito anos. HA! NA SUA CARA, LOVEJOY!Mais tarde, Patty e Selma, as irmas broacas de Marge a visitam e levam de presente uma lapide que encomendaram para o Homer.Viram? E por isso que voces nao arrumam namorado! Nao basta carregarem uma fragrancia perpetua de caixa de Marlboro, voces ainda sao cretinas com o orangotango que casou com sua irma cacula!Suas narcolepticas pasteurizadas!Marge despacha as broacas, mas sua alegria dura pouco. O homem da Eletropaulo ta la no poste, cortando a sua energia, porque a companhia de luz e a mais broaca que as broacas irmas da Marge.Eu adoro essa palavra. "Broaca". Ela desliza pela lingua ate chegar no alvo. Broaca. Broaca. Broaca.... Pronto, repeti tanto que a palavra perdeu o sentido... AI DE MIM!!!Marge finalmente confronta Homer, e lhe diz que quando permitiu que ele gastasse o fundo universitario da Lisa num modelo em tamanho real de si mesmo, nao foi pra que ele simulasse a propria morte.Envergonhado e entupido, Homer promete que vai ao cartorio resolver tudo no dia seguinte.E assim ele o faz. Com uma furia que intimidaria a um funcionario do Bob's, Homer enfrenta o burocrata que parece ter saido de 1820 e exige ver sua ficha de existencia... Ou seja la como se chama o registro de que voce ainda esta vivo.Logo ele encontra um erro. A ficha consta de uma tal "Margaret Simpson", de quem ele nunca ouviu falar. O viajante do tempo logo o informa que se trata de sua filha cacula....Ok, mas
logo Homer encontra outro erro! O computador afirma que sua mae esta viva e isto nao passa de um LOMBROSO!!!... De uma MENTIRA! Foi isso que eu quis dizer. Lombroso foi um vagabundo sobre o qual eu estudei na faculdade de direito. Mas que coisa pra se lembrar agora!Homer leva seu novo amigo ate a janela e mostra a ele o tumulo de sua mae. Prova irrefutavel de que os registros publicos e todos que trabalham neles estao errados em absolutamente tudo que acreditam.O bigodudo aconselha Homer a ver a lapide por si proprio, para que descubra a verdade. Mais importante, FuncionarioPublicoMan quer voltar ao eBay para dar lances em caixas de cereal de Star Wars, lancadas em 1978.Sim, tem gente na internet que coleciona comida velha, contanto que tenha um super-heroi ou personagens de desenho animado estampados na caixa.Claro que eles nao comem tais comidas! ISSO seria loucura!Homer segue ate o tumulo e pede desculpas a sua mae por nao visita-la ma... O QUE? MAS QUE DIABO??? WALT WHITMAN???MALDITO SEJA, WALT WHITMAN! MALDITO SEJA VOCE E O CAVALO QUE O TROUXE! CRIOU APENAS DOR EM MINHA VIDA! EU TE ODEIO E ESPERO QUE MORRA DE MICOSE CELESTIAL!!!...NAO! EU NAO SEI QUEM E WALT WHITMAN! EU SO SEI QUE O ODEIO!!!...Ok, vou parar de gritar agora.A furia de Homer o faz cambalear ate sua propria sepultura, prontamente paga pelas broacas Bouvier. E que impressionante que as irmas da Marge compraram nao apenas uma lapide como tambem um lote no cemiterio de Springfield.Pra pessoas que odeiam o Homer, elas lhe pouparam um belo rombo no orcamento ao financiarem tudo isso.Com a destreza de uma preguica tetraplegica, Homer tomba em sua tumba.... HA...Isso enquanto lamenta que a sombra da morte nao o deixa em paz.Homer... Foi voce quem comecou essa historia, lembra? Foi voce quem comprou um boneco de 600 paus e tascou cachoeira abaixo pra ter um sabado de folga. Os 600 paus que iam mandar a Lisa pra faculdade, pra ser alguem! Ela podia ter sido presidente, Homer, mas NAAAAAAAAAAAAO!!! Voce tinha de gastar o fundo estudantil da menina! Agora ela so vai arrumar emprego como mestra de partida de RPG no Youtube ou roteirista de filme do Leandro Hassum!VOCE DESTRUIU A VIDA DA LISA PRA TER UM SABADO LIVRE! VALEU A PENA?Oh. Valeu!Muito bem entao, prossiga.Enquanto chafurda na terra, uma senhora se aproxima e exige que Homer saia do tumulo do filho dela.Homer corrige a velha e lhe diz que este e o tumulo DELE! Pago por suas inimigas juradas. As duas quarentonas solteiras que sao mais peludas que uma fusao entre o A.L.F e o Fofao.Descanse em paz, Fofao.Mas espera, se este e o tumulo do Homer... E a senhora achou que pertencia ao filho dela... Entao...Mamae Simpson!!!OH MAH GUDNESS!!!...Eu uso certas expressoes em ingles desde 2007 e me ocorreu que a maioria de voces nem deve imaginar o que raios eu estou referenciando.Metade das vezes e wrestling, a outra metade e o Angry Videogame Nerd.Se bem que eu quase nao tenho feito tais referencias nos ultimos anos. O artigo
de hoje ta saindo bem old school, vou falar pra voces.Nostalgia e bom.Homer e Mama Simpson se dao um longo abraco, porque abracos sao como chocolates e eu nao sei o que diabos eu acabei de dizer.Mamae diz que Homer cresceu e ficou muito bonito, ao que nosso querido paquiderme responde que muita gente o acha parecido com Dan Aykroyd....Dan Aykroyd era um gorducho bonito. Assista Caca-Fantasmas pra ver....Nao, essa e a Melissa McCarthy, nao Dan Aykroyd... embora eu entenda que a gordice cause confusao... Tou falando pra assistir o filme original de 1984, nao o remake que a Sony desesperadamente quer que todos esquecam. Meu Deus, nao acredito que preciso explicar, seu bando de Millenials.Enfim, o sosia gordo de Jean-Luc Picard curte um momento de ternura com a sua mae, mas se apressa em explicar que ele sempre estraga tais ocasioes.Viu so?Mamae diz a ele para nao se preocupar, pois isso nao foi culpa dele.Alias, a senhora se chama Mona. Que e quase o mesmo que "Moma", que e como se escreve "mamae". Pergunte ao Timmy Turner....E agora eu tou repetindo piadas do meu artigo de Gremlins. Bem, ja que estao aqui, por que nao dao uma lida nele depois? Recordar e viver!Resolvida a situacao no cemiterio, Homer volta pra casa e apresenta sua mae para o resto dos fardos... Digo, pro resto da familia.Bart e Lisa se chocam. A menina comenta que o surgimento repentino da vovo e algo que parece saido da obra de Dickens... Ou de um episodio de Melrose Place.E eu acabo de descobrir que Melrose Place era a continuacao oficial de Beverly Hills 90210. De fato, as series Models Inc., e as versoes modernas de 90210 e Melrose Place sao todas parte de uma continuidade so, que une personagens do primeiro seriado ate o ultimo! E como a versao drama adolescente do Universo Marvel!Ai eu me lembro que a metade de voces e jovem demais pra conhecerem Melrose Place. Ser velho e um saco.Ok, Melrose Place era um seriado sobre gente rica e bonita, reclamando de problemas de gente rica e bonita."Eu amo John, mas John ama Laura. E Laura ama Dennis. Mas Dennis me ama e eu o odeio, porque um dia ele se negou a nadar pelado no oceano com Gemma, a aluna do intercambio, que me prometeu um emprego na agencia de modelos. E meu pai tem um caso com a maquina de fax do escritorio, que na verdade e a mae de John, o que torna nosso amor impossivel e tentador simultaneamente."Essas coisas.E era tao anos 1990 que chegava a doer. A abertura da serie parece uma versao lite de GTA San Andreas.Misericordia.Bart imediatamente saca uma calculadora e calcula... Porque e isso que as calculadoras fazem... O quanto sua avo lhe deve por todos os Natais, aniversarios e batizados dele que perdeu.O total da 22 mil Dolares.Parece justo. Eu torraria tudo em bonecos do He-Man.Homer decide entao que a laringe e a coluna vertebral do Bart devem se tornar mais intimas. Porque a melhor coisa que um homem pode fazer quando reencontra
a mae que nao ve ha 27 anos, e demonstrar sua sociopatia.Lembrem-se desta licao.Mais tarde, Lisa e vovo batem um papo sobre literatura e seus autores favoritos. Se Lisa fosse uma crianca dos anos 2010, a conversa certamente seria sobre qual Youtuber e melhor: PewDiePie ou Markiplier.Bom, tecnicamente, ela e uma crianca dos anos 2010. E dos anos 2000.E dos anos 1990.Lisa e uma crianca que viveu mais de vinte temporadas que se estendem ao longo de tres decadas.Que coisa bizarra e triste ao mesmo tempo.Enquanto Homer faz macaquices para agradar a mamae. HA! Quem nunca?Eu nunca. Como crianca gorda com a habilidade de uma placa tectonica, eu era incapaz de plantar bananeiras pra arrancar risadas.Normalmente eu imitava a dancinha do Bozo, aquela que ele pula de um lado pro outro sem sair do lugar.Ai um dia eu torci o tornozelo enquanto dancava e parei.Permaneco imovel no mesmo lugar desde entao....E.Eis que no meio da conversa, quando Lisa se prepara para revelar que seu livro favorito e O Amante de Lady Chatterley, a velha decide que precisa respirar um pouco da umidade que reside dentro da casa e foge subitamente para seu interior.Mas que diabos???Eis que...PAM-PAM-PAAAAAAAAAAAM!!!DOM-DOM-DOOOOOOOOOOM!!!...Sizafitz.Lisa, que e precoce demais para sua idade, o que um dia a colocara sob a mira de assassinos internacionais... Ou provavelmente ja colocou, porque eu nao assisto os Simpsons desde 2012 e nao sei mais o que acontece na serie, conta para Bart que suspeita que sua avo nao seja quem diz ser.Bart revela que bateu a carteira da velha e encontrou uma dezena de identidades falsas. Ambos concordam que ha algo de muito errado nessa historia.Digo, alem do fato de Bart ser um trombadinha profissional.No quarto dos pais, Homer e Marge conversam sobre Mona. A moca de longos cabelos azuis tenta convencer seu marido a nao se empolgar muito com a presenca de sua mae, pois ela desapareceu de sua vida uma vez e pode faze-lo de novo.Homer explica que sua mae teve um bom motivo para deixa-lo, que provavelmente ele era um filho tao ruim que ninguem iria quere-lo.Sem piadas aqui, acho esta uma das falas mais tristes de Homer em toda a serie, que mostra muito sobre como o personagem se ve. Infelizmente o "Status Quo de Adamantium" dos Simpsons impede qualquer desenvolvimento de personagem real (embora tenha Flanderizacao aos montes), mas vez ou outra temos um lampejo que mostra como a psique dos personagens funciona.Pois bem, Homer e Marge decidem que a melhor coisa a fazer e confrontar a vovo para que lhes conte a verdade.E la vao eles, em busca de justica! Ou vovo conta tudo, ou apresentam ela pro Moe.Como ninguem quer ter de conhecer o Moe, ela se abre e revela todo o seu passado.Tudo comeca nos anos 1960. E vamos tirar um minuto para apreciar a epoca em que os Simpsons ainda viviam em uma linha do tempo razoavelmente realista e faziam referencias a acontecimentos historicos.Como o episodio em que Marge estava gravida da Lisa, durante as olimpiadas de 1984. Ou quando Homer e Marge lembram de ir
assistir O Imperio Contra-Ataca em sua estreia, essas coisas que conectavam os personagens com um publico que tinha idade para se lembrar destes eventos.Nao e como hoje, que a serie virou aquela bolha atemporal que referencia so cultura pop e que acabou virando uma parodia de si mesma. Que triste fim para aquela que ja foi a melhor animacao de todos os tempos.Mas de volta a historia, estamos nos anos 1960, quando Mona rotineiramente salvava Homer de ser eletrocutado por seu jogo de Operacao.Provavelmente, nao ganhei um jogo desses pelo exato mesmo motivo.Depois, mamae Simpson canta a cancao de ninar favorita de Homer, que se eu nao me engano, era o jingle de uma marca de donuts da epoca.Nao pesquisei, mas olha de quem estamos falando! Acho que ha uma grande probabilidade deste chute estar certo.Infelizmente, a vida de Mona nao e um conto de fadas, porque ela e casada com um bruto.Mas sejamos justos, Abe nao e muito pior que a maioria dos homens de sua epoca. Ele simplesmente acha que sua cerveja merece mais atencao que a esposa e o filho, e acredita que camisetas regatas sao o terno do homem trabalhador.Enfim, e noite de segunda feira e Abe esta assistindo seu futebol.Futebol americano. Aquele em que a bola e um ovo e o objetivo da partida e ver dois homens com mais de 150 quilos colidirem de cabeca um contra o outro.Eis que subitamente...... A WILD JOE NAMATH APPEARS!!!Hipnotizada pelas costeletas selvagens daquele atleta rebelde, Mona se ve jogada em uma espiral psicodelica de cores e luzes, que a guiaram ate um so destino...... Tornar-se uma ativista social.E vejam bem, uma ativista DE VERDADE! Daqueles que protestavam contra a Guerra do Vietna e outras causas reais. Diferente dos "MUDERNOS" de hoje, que se sentem oprimidos porque a Viuva Negra nao ganhou um filme proprio, e que tem ataques histericos em publico sempre que as coisas nao saem como eles querem.Que tristeza.Pois bem, a primeira missao de Mona envolvia ir ate um centro de pesquisas universitario onde armas biologicas estavam sendo desenvolvidas, e detonar uma bomba...... De antibioticos, que prontamente mata todos os germes, virus e Geyses Arrudas que podiam ser encontrados no local.A bomba tambem afeta o guarda estudantil que cuidava do laboratorio e o cura de sua asma.Nao sei se antibioticos tem a capacidade de anular asma, mas lembrem-se desta cena de qualquer forma. Vai ser importante mais tarde.Eis que o dono do centro de pesquisas surge das trevas, e e ninguem menos que o senhor Burns! Velho ja era lanfranhudo desde os anos 1960!Pois nada o impedira de vingar a morte de seus pobres germes! Nada nem ninguem...... Exceto um pelotao de hippies descontrolados.Quem diria que brownies cheios de maconha seriam capazes de transformar cabeludos imundos num pelotao de Fanaticos?..."Fanatico" da Marvel. Aquele que atropela tudo pela frente. Nao "fanatico" como "religioso fanatico". Se bem que o Fanatico da Marvel tambem possui um certo fanatismo em suas atitudes....Tao vendo por que e importante traduzir direito nomes de personagens de Comics? Uma piada teve de ser sacrificada porque
um tradutor da editora Abril nao faz seu trabalho direito nos anos 1980!Demonhos!Infelizmente, Mona foi identificada por Burns. A UNICA identificada dentre toda sua trupe.Acho que ser uma jovem bonita em meio a um bando de cabeludos que fedem a terra e maconha chama mais atencao do que espinha inflamada na retina.Mona agora e procurada pela justica. E para proteger sua familia...... Sua unica escolha e abandona-la.Ela da um ultimo beijo em Homer e desaparece na noite.De volta ao presente, Homer entende melhor as motivacoes de sua mae. Mas pergunta por que ela nunca lhe mandou ao menos uma carta em todos estes anos que esteve na estrada.Ela responde que sempre lhe escreveu e pode provar. Os dois vao ate a agencia de correio e...... Tai.E o que acontece quando nao se da caixinha de Natal pro carteiro.Explica porque eu nunca recebi a resposta da carta que enviei para o principe Adam.Mas neste exato mesmo momento, nesta exata mesma agencia de correio, esta o senhor Burns, tentando despachar uma carta para a embaixada da Prussia no Siao... EM 1995!!!Nao e uma piada muito melhor do que aquele episodio que nao passou de uma babacao de ovo de 22 minutos pra Lady Gaga?Deus, que saudade da epoca em que esta serie era boa...Mas enquanto espera ser atendido, Burns ve uma misteriosa mulher na agencia...... E a reconhece como uma figura de seu passado.*CAN-CAN*E aquele barulho que toca nas transicoes de cena de Law & Order. Nao sei como fazer a onomatopeia.Imediatamente, Burns recruta a ajuda do F.B.I. Mais precisamente, dos agentes Joe Friday e Bill Gannon, da serie Dragnet.Ok, agora nao vou brigar com voces por nao conhecerem. Dragnet e velho demais ate pra mim.Enfim, de posse da foto de Mona e sem acesso a qualquer tecnologia moderna, os agentes saem a caca de seu alvo.Enquanto isso, vovo e Lisa estao em casa, fazendo um dueto de Johnny Cash... Ou algo parecido.Nao conheco muitos musicos. Pra mim, qualquer coisa que nao seja Ozzy Osbourne e Johnny Cash.Eis que subitamente...... O MAL ATACA!!!Nao, espera. E so o imprestavel do vovo Simpson.Ao ver Mona, o velho despiroca. Ele a acusa de ter sido uma pessima esposa e mae, e que jamais a perdoara por te-lo abandonado com um filho para criar sozinho.Depois o vovo pergunta se eles podem transar.Prioridades! Abe Simpson as tem.Longe dali, o senhor Burns, Smithers, Chefe Wiggun e os agentes do F.B.I interrogam Stephen King, em busca de pistas que os levem ate o paradeiro de Mona.O escritor explica que uma senhora parecida com a que eles procuram visitou um tumulo recentemente. Tumulo este que foi comprado por duas mocas, uma delas bonita, e a outra nem tanto.O mais estranho e que uma delas realmente e menos desagradavel de olhar do que a outra.Seja como for, os agentes perguntam a quem pertencia a lapide que Mona visitou. Patty... Ou Selma, mesmo depois de vinte anos, ainda nao aprendi qual e qual... Responde que para descobrirem, so precisam olhar pra mesinha de cafe.Isso que e nao querer desperdicar nada!E elas nem sao pirigoticas!
Toma essa, Elvira!Enquanto isso, na mansao Simpson, todos jantam e morrem de rir do vovo, porque senilidade e hilaria.Mas durante a refeicao, a familia recebe um telefonema.Homer atende, chama sua mae e diz que esta tudo bem, mas que e melhor ela dar uma ultima olhada na familia e depois encontra-lo na cozinha.Eu juro! Nao se faz mais humor desse quilate hoje em dia!E bem a tempo, o F.B.I chega ate a casa dos Simpsons, acompanhados pe,a guarda nacional.Parece um pouco excessivo pra se capturar uma hippie sessentona. Mas eu nao entendo nada de operacoes federais ou militares, nao posso julgar.E quem comanda a batida e ninguem menos que o senhor Burns! Provando que se voce tiver dinheiro o bastante, pode se tornar o chefe de todas as autoridades de seu pais em uma tarde.Nada incomum para quem mora no Brasil.Cheios de brutalidade fatal, eles arrombam a porta da casa dos Simpsons... Mas chegam tarde demais, vovo ja fugiu.TOMA ESSA, VELHO LAZARENTO!!!Se fosse em um episodio recente, os roteiristas dariam um jeito de enfiar o Nelson na cena, so pra ele fazer HA-HA pro Burns. Era engracado no comeco, mas perdeu seu impacto la pela ducentesima oitava vez que aconteceu.De verdade, eu odeio as temporadas modernas dos Simpsons.Homer e sua mae estao no meio do deserto. Eles fugiram a tempo gracas a um telefonema anonimo que os alertou do perigo.Mas quem, QUEM foi este amigo misterioso?Ninguem menos que o chefe Wiggun, cuja asma foi curada gracas a bomba de antibioticos de Mona nos anos 1960. O que lhe permitiu entrar na academia de policia e tornar-se um incompetente, obeso e corrupto agente da lei.Viu? Eu disse que lembrar disso ia ser importante!Infelizmente, Mona tem de voltar a vida de fugitiva. Um de seus amigos hippies imundos (eles ainda existiam nos anos 1990) aparece com uma van eletrica que so tem bateria pra mais vinte minutos.Nao ha tempo para despedidas longas.So um abraco...... E um pedido de Homer: "Nao se esqueca de mim!"Mamae Simpson diz ao filho que ele sempre sera parte dela...... Entao mete a testa na entrada da Kombi.DO'H!!!Mona parte para um destino desconhecido.E por um momento, Homer deixa de ser o bonachao atrapalhado que amamos.Ele se torna um menino que perdeu a mae pela segunda vez....Como eu disse no inicio do artigo, este deve ser meu episodio favorito de toda a serie. Seu roteiro e impecavel, tem otimas piadas, faz bom uso dos personagens e traz momentos genuinamente comoventes. Uma combinacao rarissima, especialmente em uma serie animada.Mas acima disso tudo, este e um episodio que me fazia confrontar uma triste realidade. Sempre que via a cena final, onde Homer olha para o ceu estrelado, eu pensava em como um dia eu perderia minha mae. Claro, eu tentava afastar tais pensamentos o mais rapido possivel, e me convencia de que ainda teria muitos anos ao lado da minha querida maezinha.Infelizmente, nao foi como aconteceu.Perdi minha mae recentemente. Hoje, dia 21 de outubro de 2016, seria seu aniversario de 73 anos.Os ultimos anos de convivencia com ela foram dificeis. Minha mae sempre
foi uma pessoa teimosa, que tinha de fazer as coisas do seu jeito, e seus problemas de saude so pioraram esta atitude. Cada dia era uma batalha.Mas assim que ela partiu, todos os momentos dificeis se dissiparam e o que ficou foi a saudade. Aos poucos fui relembrando os ultimos momentos que tivemos juntos. O ultimo filme que assistimos (RoboCop, o original), o ultimo desenho animado (Princesinha Sofia, que ela adorava), e a ultima mensagem que mandei pra ela no WhatsApp (um video da nossa gatinha se lambendo).Mas de todas as memorias, tem uma que se destaca.Como voces devem saber, eu tenho depressao. Faco tratamento desde 2012, mas ha dias em que eu simplesmente nao consigo derrotar este monstro. Fico especialmente deprimido no meu aniversario, quando contemplo todas as conquistas que nao tive na vida, sejam pessoais ou profissionais.No meu aniversario de 35 anos, eu estava particularmente deprimido e vagava pela casa feito um fantasma. Ao perceber isso, minha mae me perguntou se eu nao queria sair e comprar comprar alguns games pra me animar. Eu podia ter negado, mas me permiti ser um garoto e deixei que ela me mimasse.Ela me emprestou seu cartao de banco e comprei tres jogos, dentre eles, Castlevania: Lords of Shadow 2. Assim que cheguei em casa, ela pediu pra ver o que eu havia comprado, e enquanto olhava praquelas caixas com imagens que certamente nao faziam sentido para uma senhora com sete decadas de idade, ela exclamou: "Castlevania"!Vejam bem, minha mae nao tinha interesse por games. Ela nunca pegou em um controle, tampouco sabia a diferenca entre um Playstation e um Atari. O maximo que fazia era comentar como um ou outro jogo "era tao bonito que parecia um filme" quando o via.E mesmo assim, ela guardou o nome "Castlevania". Ela me escutou dize-lo na infancia e o guardou para o resto da vida. Ela nao fazia ideia do que queria dizer, apenas de que era importante para mim, e isso parece ter bastado. Se significava algo para mim, entao tambem significaria para ela.Este era o amor que ela tinha por mim. E e o que eu pretendo sempre levar comigo.O artigo de hoje foi o motivo pelo qual nao houve um Mes das Bruxas este ano. Prometo que volto com a tradicao no proximo outubro, mas desta vez, nao seria apropriado.Deixo este post como uma singela homenagem a minha mae, que me faz tanta falta.Nao e muito, mas e algo.Cheers!!!