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Doi. O amor que nunca chega, nunca basta, nunca fica. Doi. O pe inchado pelas pedras asperas de cada busca esteril. E a cabeca cheia da aguardente de substituir afetos. E o sexo sem reflexo, urgente, minimo. Doi. A madrugada dividida com outras esfinges; a insonia cortejada pela solidao. Doi. A boca sem sabor de outras; o corpo deslembrado de rocares, de mordidas, de sugadas. Doi. O rosto morto e insepulto confiscado pelo espelho canalha que mora no quarto de dormir. O riso congelado por adestramento. Doi a navalha cega do banheiro; doi o comprimido que faz o choro dormir; doi o silencio no fundo do copo; doi a cova sem valia que e o peito. Doi ser. E isso e o que mais impressiona. Porque o nao ser tambem doi. Um estuprador nao olha para o corpo de uma mulher porque ele e magro ou gordo, branco ou negro, novo ou velho. Um estuprador olha para o corpo de uma mulher como objeto de dominacao nao consentida. Um estuprador enxerga a si mesmo como alguem que pode praticar o que quiser, quando e como quiser, e ficar impune. Um estuprador e um predador. Um estuprador nao sabe o que significa afeto, respeito, convivencia, nenhum desses valores, sentimentos e atitudes que as pessoas tem ou desenvolvem. Ele, nao. Tudo o que ele quer e tomar pela forca. Tudo o que ele sente e um desejo permanente de invadir, de destruir, de controlar, de ser o dono, de ser obedecido, de obrigar uma mulher a sua vontade. Vontade de sexo, de se sentir importante, de gerar medo, de humilhar, de deixar uma mulher impotente.Um estuprador e alguem que busca permanentemente o poder do controle pela opressao. Que olha para uma mulher e so enxerga uma vagina e um anus. E que decide que essa vagina e esse anus terao o destino que ele quiser. Portanto, homens e mulheres que nao parecem saber do que se trata um estupro, parem de repetir: nao que era uma vagabunda e mereceu o que ganhou; que uma mulher que usa decote, vestido curto ou transparencia merece ser estuprada; que uma mulher que faz sexo livremente, e com quantos parceiros ela quiser, merece ser estuprada; que uma mulher que bebe e danca funk merece ser estuprada; que uma mulher que nao se da ao respeito (seja la o que for que essa frase represente para voce...) merece ser estuprada; que uma mulher que namora homens casados merece ser estuprada; que uma mulher homossexual merece ser estuprada; que uma mulher feia, gorda, velha merece ser estuprada; que uma mulher sedutora merece ser estuprada.Nao. Nao merecem. Nao querem. Uma mulher nao pode ser estuprada porque ela sorri para os homens, porque ela e sensual, porque voce nao vai com a cara dela, porque ela dormiu com o seu marido, porque ela traiu o namorado, porque ela usa roupas que voce nao usaria, porque ela nao frequenta a igreja que voce frequenta. Nao existe "mas..." num estupro. Porque nao ha motivo ou justificativa para esse ato covarde e monstruoso. Parem de
jogar sobre "essas mulheres que..." as suas cargas de odio, de moralismo, de frustracoes pessoais, de dogmas inflexiveis, de complexos, de uma piedade hipocrita que so aparece para as "mocas e mulheres de familia". Ser estuprada nao tem nada a ver com ser santa, nao transar, nao beber, nao se drogar, nao ser homossexual. Porque nada disso importa para um estuprador. Porque o estupro nao e sobre ter ou nao religiao, sobre ser assanhada ou quieta, sobre tomar porres ou nao, sobre se drogar ou nao, sobre ter essa ou aquela orientacao sexual, sobre ser uma moca que vai a bailes funks ou uma moca que vive rezando. Muito menos sobre ter sido bem educada por uma familia estruturada. Leiam as estatisticas. Consultem as ocorrencias policiais, os dados oficiais. Mulheres de 80 anos sao estupradas, bebes de um mes e meio sao estupradas, meninas de sete anos sao estupradas por parentes dentro de casa. Meninas esperando por um onibus no ponto sao estupradas. Esposas sao estupradas. Freiras sao estupradas. Mocas dentro de taxis sao estupradas. Estudantes sao estupradas na faculdade. Mulheres em coma nos hospitais sao estupradas. Bebes, meninas, mulheres e idosas de todas, de todas as camadas sociais e economicas.Nao, nao sao voces ou a sua rigidez de carater (para falar educadamente) que decidem quem merece ou nao ser estuprada. Nem a sua religiao equivocada, nem a sua compreensao equivocada sobre a sua religiao, nem o seu preconceito. E ele, o estuprador, em primeira e ultima instancia, o unico culpado. Nao sao merecedoras a menina, a bebe, a idosa, a mulher em coma, a prostituta, a mulher mais jovem com quem o seu marido traiu voce, as mulheres de quem voce nao gosta por este ou aquele motivo que so diz respeito a voce, as ricas, as pobres, a menina que danca funk de vestido curto e bebe e fuma maconha. Elas nao sao culpadas. Elas sao VITIMAS. Porque quando uma mulher diz NAO, e NAO! Qualquer mulher. Todas elas.
Sao tres da madrugada. Ou falta pouco. O homem do barulho acabou de chegar aqui embaixo na rua. O som, parecido ao de um tambor, e o alerta. Quando ouvi pela primeira vez, meses atras, acordei assustada. Algum ladrao tentando abrir os carros, com certeza. Nao era. Tampouco um bicho virando latas. Um bicho, nao. Um homem. Catando de madrugada os restos da lixeira que deveria estar trancada, mas nao estava; nunca esta. O som de tambor e da caixa de plastico que ele deixa cair no chao, ja meio cheia de outros restos recolhidos ao longo da noite. Pelo canto da cortina, vejo uma barba grisalha e desgrenhada que emoldura o rosto redondo e azulado pela luz do poste. Ele nao e maltrapilho. Usa roupas simples, mas nao esta rasgado ou sujo. Daqui de cima posso ver que esta limpo. E que mantem o corpo ereto como o daqueles que se recusam a ceder. Ele tem a postura de quem ja foi maior. Diferente de outros que ja nascem afundados em si mesmos e que se deixam empurrar para baixo pelo destino, pela miseria, pelo desencanto. Nao, nao e preconceito. Nao sou eu que os vejo diferentes, que os distingo. Eles sao. Eu apenas os percebo. A uns o destino molda. A outros e a vida. A uns acontece de uma vez. A outros e aos poucos. Em todos a mesma fome. De comida e afeto. E uma submissao inevitavel. Mas voltemos a janela. Ha meses, quando me levantei com medo e olhei disfarcadamente por entre as laminas da persiana, eu o reconheci. E o reconheco sempre. Sem nunca te-lo visto. E um desses homens que escolhem as rotas seguras. Ha indicios claros. O meu predio nao e alinhado a avenida; nao esta perto de nenhum comercio; nao e construcao de gente rica; nao tem atrativos para quem cisca lixos. Por isso mesmo e seguro, caso a policia apareca chamada por um morador medroso ou por um mais neurotico. Nao. Maldade minha. Outra vez. Mas nao e preconceito. E so verdade. Afinal, se nao for por medo ou por cisma, que outro motivo leva alguem a chamar a policia para um homem moreno, de meia-idade, barbas grisalhas e roupas simples, mas asseadas. Um homem que nao grita, que nao mendiga junto as janelas; que nao rouba; que so subtrai alguns restos. Que se submete a andar pelas ruas enquanto todos dormem. Ou deveriam dormir. Um homem que so faz voltar, todas as madrugadas meia hora a mais, meia hora a menos , para o mesmo ritual. Para por no chao a caixa plastica que faz som de tambor. E abrir a porta da lixeira. E catar restos de comida. E separar objetos para os quais ainda se pode inventar serventia. Ele sai da lixeira. Agora, nao joga, mas pousa com calma a caixa plastica no chao. Fecha a lixeira com cuidado, preocupando-se em nao deixa-la entreaberta para ratos e morcegos. So as baratas vao conseguir passar, porque as baratas se esgueiram mesmo por qualquer buraco. Retoma a caixa e afasta-se para
o breu alem-poste. Ao ve-lo de costas, se distanciando, dou-me conta de que seus ombros estao um pouco mais caidos do que na semana passada. Como eu disse, para uns e aos poucos. Em inevitavel submissao.
Era assim que ela pensava nele. Com o sexo pulsando dentro da lingerie recem-comprada e os bicos dos seios em riste, dois olhos varando o tecido leve do vestido. As entranhas se repuxando e se esticando num climax de veias e orgaos; o suor escorrendo pelo corpo, formando alagamentos onde as curvas e desvios e orificios permitissem. Um ano antes e nada era assim. Nem a vida em estado de graca, nem a respiracao acelerada, nem a vagina depilada para sentir a pele dele encostando-se a dela. Um ano antes e ela nao sabia como era esse calor que consome como o fogo do inferno. Nao contava com nada alem dos proprios dedos acanhados dentro da calcinha larga, e com o orgasmo silencioso no quarto escuro, e com a moleza do corpo que a deixava dormir um sono pesado. O unico homem com quem tinha dormido ja fazia tempo. Um bebado estupido que lhe concedia duas horas por semana, enquanto a esposa perfeita acreditava que ele estava com os amigos. No comeco, se arrumava e se enchia de cremes e perfume. Fazia jantar e sobremesa para esperar por ele. Comprava flores para a jarra de cristal. E soltava os cabelos para ve-los se agitar numa cavalgada que nunca aconteceu. O que aconteceu foi a certeza de que somente as garrafas de uisque precisavam ser renovadas a cada duas semanas. Mas, um ano antes, tudo havia mudado. Quando ela ja nao esperava por nada. Nao que ter trinta e seis anos a incomodasse. O que arrebentava por dentro era o medo de so ler nas revistas aquelas caricias e sensacoes incriveis. Nao precisava de homem para pagar as contas, para trocar as lampadas, para carregar peso, para conversar. Queria um homem de cama, devasso, com pegada forte e cheiro de toda hora. Nada de companheirismo ou de jantares. Cama. Foi o que teve. E o que tem. Ha um ano, um mes e doze dias. Nada demais, quando se conheceram. Alias, tudo de menos. Um seguranca vulgar de boate, fazendo pose de policial americano dentro de um terno preto surrado. Uma briga qualquer que saiu do controle, o salto do sapato quebrado e ela no chao, sentindo a dor de cada pisada sem conseguir se levantar. Ate que tudo parou. E ela se sentiu no ar, naquele colo imenso. O braco dele, rijo, sob as suas coxas; o suor daquele peito que a acolhia, protegia.No elevador, mais tarde, sem se importar com os pontos no rosto e com os hematomas doloridos, ela se entregou a ele como um bicho. Nenhuma delicadeza. Nenhum pudor. Apossou-se dele com os dentes, com a boca, com as maos, com as pernas entrelacando-lhe a cintura. Gemendo num tesao enlouquecido. Nunca mais parou de gritar durante o sexo. Na hora do almoco, em casa, sobre a cama grande e perfumada; no fim da tarde, na cama estreita do quarto barato em que ele morava. Tudo para esperar a noite, em que qualquer canto escuro e sujo perto da boate servia para o coito rapido. Dois intervalos para fumar. Era
o que ele tinha. Duas trepadas em pe. E ela, sem freios, imaginando o logo mais, quando o arrastaria, no fim da madrugada, para o apartamento dela. E fariam sexo mais uma vez, na garagem, no chuveiro, no corredor ainda escuro do predio.Um ano antes e nada era assim. Agora, a urgencia insaciada agoniando o corpo. Ele dizendo que ela precisa parar, que ela esta doente. Ela nao querendo se curar dessa doenca, dizendo que nao e doenca, que e vontade de cama. Desconfiando que ele arrumou outra e quer se livrar dela. Que ele e a outra transam, as escondidas, enquanto ela esta no trabalho se acariciando no banheiro apertado sem poder gritar; ou enquanto ela ainda esta em casa, a noite, esperando pela hora do intervalo dele. Tendo certeza de que ele e a outra estao, neste instante, rindo, mordendo, gemendo feito bichos. Olhando para a arma que pegou no armario dele e pensando que, antes de matar e de morrer, ela quer transar mais uma vez, so mais uma vez.
Idiotas. Deixem o menino ficar. Que mania essa de afasta-lo de mim! Voces e que acham que ele me da trabalho. Eu, nao. Eu vejo apenas as gracinhas que ele faz. Os olhinhos apertados pelas bochechas gordas. As perguntas feitas numa lingua que so ele entende. Os abracos que me buscam num repente que emociona. Os carros de corrida que passeiam pelas pistas improvisadas nas minhas pernas. Afinal, para que serviriam as minhas pernas se nao para serem estradas? Elas que se esqueceram de mim faz tantos anos. Como voces. Centrados em suas vidas intensas, feitas de amanhas e de hojes. Normal. As coisas acontecem assim mesmo: primeiro num galope intenso, depois num trote regular. Ate que a montaria para, e a gente apeia pela ultima vez. Sem saber que e a ultima. Sem ter feito nem metade do que se propos. E do que tinha direito. Mas que coisa! A crianca estava quieta aqui no meu colo. Achando graca nas rodas da cadeira. Agora, esta chorando. Sem entender porque nao pode passar os dedinhos nas minhas rugas fundas. E eu sem entender por que nao posso ser incomodado. Por favor, deixem o menino comigo. Voltem para a mesa, para a beira da piscina, para o que for que estejam fazendo. Eu nao vou a lugar nenhum. Voces sabem. Ou nao sabem? Que eu nao falo mais. Que eu nao como sozinho. Que eu nao tomo banho, nao me visto, nao leio. Sozinho nao faco mais nada. Nao sou mais nada. Fico aqui neste canto que voces me emprestam em dia de festa. Ou quando tem visita. E um canto estrategico. Bem longe da conversa, e das risadas, e dos garfos e facas perigosos, e da piscina descoberta, e da porta destrancada. Bem perto dos olhos de quem chega, para que ninguem se atreva a dizer que voces nao ligam para mim. Filhos, noras, genros, netos. Todos tao bons e honestos em sua intencao de nao me enviar para um asilo. Tao errados em sua percepcao equivocada de que isso seria abandono. Nao seria. Acreditem em mim. Abandono e um lugar ao qual se chega muito antes do asilo. Um lugar nada estrategico. Mas onde e que puseram o menino? No colo de alguma visita pegajosa, com certeza. Que vai sujiga-lo enquanto fala com ele numa linguagem boba e deformada. Por que e que ninguem me escuta? Eu quero o menino aqui comigo. Enfiando na minha boca uns doces meio mordidos, meio babados. Contando uma historia enrolada que inclui motores barulhentos de carros, buzinas histericas, freadas estridentes construidas no fundo da garganta possante. Escondendo na maozinha fechada pequenos insetos que milagrosamente sobrevivem a tanto aperto.Nao, nao, nao. Por favor. Agora nao e hora de leva-lo para dormir. Deixem que ele pule em cima de mim e me chame de biso um pouco mais. E disso que gosta esta carcaca velha. Voces e essa mania irritante de dizer que ele me faz chorar. Gente burra. Que nao entende que a agua nos meus olhos e pura conversa. Um sinal que envio a partir
deste silencio horrivel que o derrame me impos. O bisneto sabe. Entende. E a gente segue assim. Entre uma corrida e outra de carros nas pernas, entre um cavalinho upa upa que ele comanda sozinho no meu colo e um sono curto encostado no meu peito, ele me olha nos olhos e fica esperando a agua escorrer. Entao, seus olhinhos riem junto com a boca. Ele sabe que tambem estou falando.
Foto: Lee Jeffries Dezoito anos sem um teto. Dezoito. Ela gosta dos numeros pares. Duas meias de la, duas luvas de la, dois sapatos, dois brincos de argola vagabundos. Escondidos no carrinho de supermercado parado ao lado da barraca improvisada com panos velhos. Na rua, nada esta a salvo. Tem roubo. Tem porrada. Tem sangue pingando na calcada. Por causa de um barbante, de um jornal velho, de meia garrafa de pinga, de um papelao rasgado. Na rua, morre-se por um par. De luvas, de meias, de sapatos. Com a garganta cortada. Durante o sono pesado do porre de cada noite; de todas as noites. Na rua, dormir e luxo. Coisa de bebado burro.Ela se levanta as seis da manha. Todo dia. Abre o saco de aniagem que ganhou na padaria. Confere cada item. Calca, uma a uma, um a um, luvas, meias e sapatos, e enrola no pescoco o cachecol comprido que encontrou no lixo faz alguns anos. Ela tem sorte. Sempre encontra o melhor descarte. E ainda ganha coisas boas das pessoas. Ela tem jeito de gente honesta. Nao incomoda. Nao toca no braco. Nao cerca. Nao insiste. Nao grita. Nao rouba. Ja roubou. Muito. Mas nao rouba mais. Pede. Troca latinhas e garrafas. Recebe pao, esmola, roupa velha, cobertor, sorriso. Trocas. Ja roubou, sim. E ja fez outras coisas. Nao interessa. Agora, ela so faz o que quer.Dezoito anos que fugiu das porradas da mae drogada. Surra apos surra. Porque nao vendia todas as balas. Porque o dinheiro nao dava para comprar outra pedra de crack. Porque se recusava a ser estuprada pelos homens para quem a mae a oferecia. Nao adiantou de nada. Destino e foda. Carma. Palavra forte. Ouviu de uma mulher que pastoreava carros no estacionamento do teatro. Carma. Carma. Carma. Carma. O dela era bem ruim. Quando fugiu de casa, carregou tres coisas. O retrato de um artista americano recortado de uma revista antiga (dizia para si mesma que era o pai que nao tinha conhecido); uma fe tao ingenua que era quase esperanca; e a virgindade, intacta gracas ao facao que encostava no meio das pernas dos homens que tentavam trepar com ela. Perdeu as tres coisas nos primeiro mes. O retrato, encharcado durante uma tempestade. A virgindade, na curra de quatro bebados que ainda por cima bateram muito nela. A fe, destruida por cada caralho imundo que se enfiou dentro dela. Naquela noite e em muitas outras. Chorou no dia da curra. E sangrou. Depois que o choro e o sangue secaram, sentiu alivio. Perder tudo assim, de uma vez. Restar mais nada. Apenas realidade, essa ferida que so doi no primeiro corte. Sorte dela aprender assim tao rapido, tao de uma vez. Fez a vida nas ruas. Trepou, fodeu. Abriu as pernas para qualquer um que pagasse ou lhe desse alguma coisa. Dinheiro, droga, boneca, casaco, comida, batom. Trepou em beco, em mato, em ferrovia, embaixo de ponte. Entrou em carro para fazer boquete. Em carro. Um deslumbre. Aquele cheiro bom que vinha dos bancos. Os vidros parecendo uma vitrine; separando dois
mundos. Queria ter um carro. Ia morar dentro dele, pensou enquanto chupava o pau nojento do homem que gemia e puxava os cabelos dela como se fossem redeas. Pegou barriga tres vezes. Tirou dois. Um vingou. Descuido. So percebeu quando nao tinha mais o que fazer. Ninguem quis fazer. Ela tentou sozinha. Nao deu certo. Sangrou tanto que foi levada para o hospital pelas mulheres da caridade que passavam uma vez por semana. Ninguem desconfiou dela. Ou sei la. Desconfiou. Medico sabe. Mas achou melhor fingir que o sangramento era natural. A enfermeira lhe deu um remedio e a pos numa maca suja e estreita no corredor. Dormiu feliz. Pensando em como era bom dormir numa cama. Esquecida de que a crianca ainda estava dentro dela, viva. Acordou mae. Convicta. Ia ter a cria, ia lutar por ela. Um pedaco de carne que tinha forcas para sobreviver a tanto pau espetado no utero merecia viver. Nem faltava muito. Tres meses. E ela comecando a imaginar coisas demais. Pensando na cara do menino. Na cor do menino. Eram tantas as cores dos homens com quem trepava. Pensando no nome do menino. Nasceu menina. Magra, calada, parecida com ela. Nao, menina nao! Que pesadelo da porra! Ela nao ia criar carne para nenhum fodido estuprar. Preferiu nao dar nome para a crianca calada. Fez bem. Nao ia viver mesmo a infeliz. Ela sem leite, a caridade deixando alguma coisa uma vez por semana. Ela sem poder fazer a vida. Tem tempo. Mas ela ainda se lembra. Da menina arroxeando numa madrugada gelada. Do cobertor fino, cinza, enrolado no corpinho pequeno. Da morte feito passarinho, sem soltar um som. Teve inveja de uma passagem tao bonita. Queria morrer igual. Sem piar. E ficou la muito tempo, olhando aquele rosto sem nome. Depois, aconchegou a menina nos bracos, como gente viva. Caminhou muito tempo. Com pressa. Precisava chegar a um lugar antes que fosse de manha. Quando deitou o corpo miudo da crianca na escadaria da igreja, faltava pouco para a primeira missa comecar. As sete horas algumas pessoas chegariam. Algumas delas veriam o cobertor e se aproximariam. Um susto, um grito, um choro. Olhos procurando ao redor, tentando achar a filha da puta que tinha deixado a menina morrer. Ela ja estaria longe. De volta para o seu canto sem igreja, sem hospital, sem cobertor. A pequenina ia ganhar solo sagrado no dia seguinte. Em cova rasa, como qualquer pobre fodido. Mas ia. Que esse povo de igreja nao deixa ninguem sem enterro, sem reza. Porra. Nao e para ficar lembrando a cria morta. As coisas que o tempo leva pertencem ao tempo. Carma. Carma. Carma. Duas meias de la, duas luvas de la. Guardadas porque o dia esquentou. Dois sapatos de homem de tamanho grande. Calcados para proteger os pes do asfalto quente e das calcadas imundas. Sapatos de pedir esmola. Encontrados no lixo. Tao novos que deveriam ser de gente que morreu. Falta pendurar nas orelhas pretas de sujeira o par de brincos de argola vagabundos. Ela gosta de numeros pares. E de
Sao os olhos dele que nao me deixam dormir. Os olhos opacos, estaticos, engessados, pousados na ausencia. Eles nao pedem, esses olhos. Nao se movem em buscas. Sabem que seja nos arredores, seja no imensuravel do longe, o que ha e o nada. Nao, nao e. Antes fosse o nada. Esse vazio que nao acalenta, mas que tambem nao doi. O que cerca esses olhos vazios e o tudo. O inalcancavel e esfuziante colorido do tudo. Que nao lhe pertence. Ele apenas desistiu. Sabe que os vidros das vitrines foram feitos para promover o apartheid do pao. Ele sabe aprendeu nas aulas de cotidiano que lugar de menino pobre e preto e no sinal dos cruzamentos, nos montes de lixo, nos becos do morro, no papelao das caixas desmembradas em camas, na porta dos cafes pedindo um trocado e ganhando deboche. E limpa com cuspe o sangue do dedo que machucou na vespera. E cheira um pouco de thinner pra matar a fome que nem e de vespera. E nao volta para o barraco pobre onde vive com a mae porque la agora tem um homem que faz a sua mae de pasto, e que faz os filhos da sua mae de pasto. Ele nao quer olhar mais nada. Nao quer ver o que nao pode ter. Nem quer ver o que incomoda. Como a piedade nos olhos da mulher que lhe trouxe comida. Foi ontem? Ou anteontem? Ela passou as maos nos seus cabelos sujos e emaranhados e sorriu e perguntou o nome dele e sorriu de novo. Depois lhe deu a marmita embrulhada num saco de plastico branco. E ele nao aguentou. Sentiu o corpo esquentando, tremendo, se preparando para um abraco que nao existiria. Mas existiu. Existiu, sim. E ai ela foi embora. Tinha mesmo que ir. Todos vao. Por isso ele nao quer mais ver. Nao ia suportar outro sorriso. Nao para depois ter que olhar novamente para a feiura das calcadas cheias de escarros. Ter que olhar para a lata de cola, para os pes descalcos, para o dedo sujo de sangue que ele vai limpar mais uma vez com a saliva grossa. Ele nao quer mais ver o sol que e amarelo como o dos desenhos dos meninos que ele viu no mural do patio da escolinha. Viu pela grade. E achou bonito. E quis ter lapis de cor de ponta afiada para desenhar um sol para si mesmo. Para guardar no bolso do short surrado e iluminar o breu do medo.Ele nao quer mais ver o que e bonito. Nem o ceu cheio de estrelas, nem as nuvens gordas e brancas, nem os desenhos dos meninos, nem o sorriso da moca que acarinha os seus cabelos. Ver e sofrimento. Desejo de mais. E ele nao quer, nao pode. Sao os olhos dele que me mordem os sentidos. Ate ontem, opacos, apaticos, tao cheios de renuncia. Hoje, dois buracos fundos de onde escorre o sangue ainda vivo que ele limpa com saliva. Dizem que furou com um lapis de cor. Para desenhar um sol por dentro.Ele