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Ainda tento me reencontrar; recompor-me, entender-me... Esta sendo uma fase muito dificil para mim entender cada peca no quebra-cabeca, entender seus encaixes, suas formas...Prefiro assim, encontrar algumas pecas que ficaram no fundo de um bau que carrego no meio do meu peito. Algumas pecas que me levarao a entender como perdi algumas delas e como ganhei muitas outras.Ainda quando estava no colegio, por volta dos meus 16 anos conheci alguem que me deu muito suporte na vida: Evandro. Apesar de muito jovem, hoje compreendo que tinha uma cabeca muito alem do que muitas cabecas que se diziam pensantes naquele espaco, naquela epoca.Passar horas ouvindo suas ideias, muitas vezes sem nexo, me completava; ser ouvido por ele era algo que me fazia descansar em aguas tranquilas. Mas o Evandro era muito mal compreendido; ele era praticamente o olho do furacao: era preciso estar em meio a tempestade e entrar no furacao para compreende-lo. Ele era do tipo de "garoto amante": apegava-se facil as pessoas, tinha amigos assim como e facil respirar, mas sentia-se traido constantemente, sentia-se vazio, algo faltava para completa-lo.Nunca olhei para ele com olhar de pena, mas sempre procurei me inspirar em seu jeito de ser, sempre com os olhos criticos e prontos para filtra-lo, mas era so continuar os cinco minutos iniciais da conversa e voce perceberia um garoto maravilhoso.Foi numa tarde de outono; estavamos atrasados com as materias porque os professores fizeram greves constantes no inicio do ano e ficavamos dois periodos no colegio. Foi numa tarde de outono que eu vi o Evandro em meio a uma roda de garotos: todos riam dele, o ridicularizavam, ele estatico, sem dizer nada, nem derramar alguma lagrima, caminhou e saiu dali em direcao ao patio interior do colegio. Decidi o seguir de longe e vi aquele belo e forte castelo de desfazer em lagrimas, e mostrar uma fragilidade tamanha. Deixei-o chorar um pouco; ele precisava. Ate que me aproximei.Sem dizer nada, coloquei minhas maos em seus ombros, o que o fez chorar muito mais. Agachei-me e o abracei. "Eu o amo, Gabriel, eu o amo... Sera dificil ele entender isso?". Sim , o Evandro acabara de se assumir como gay para mim; nesse momento eu entendi porque ridicularizavam-o. "Tudo vai dar certo, voce vai ver...". Nao sabia o que dizer: como ele poderia confiar em mim a ponto de confessar algo que ninguem sabia ate agora; o que eu fiz para merecer toda essa confianca? Nao sei, mas agora eu sabia de um grande segredo dele."Tudo vai dar certo, voce vai ver...": aquelas palavras martelavam em minha cabeca; talvez, mais em mim do que no Evandro. Talvez eu tivesse certo. Ninguem o viu naquela semana. Recebi um bilhete dele e fui me encontrar em frente da biblioteca. Ele nao me disse nada; me abracou e me agradeceu por ser o seu amigo. Virou as costas e caminhou em direcao ao patio central. Passou pelo Marcelo, sem perguntar nada o beijou (um beijo quente, sexy, daqueles que damos umas 3 ou 4 vezes na vida... como se duas almas tivessem acabado de
se encontrar...). Bom, ele apanhou: levou um soco no rosto, se levantou e caminhou para o banheiro. Nao o vimos na sala, nao o vimos em lugar nenhum... Depois das aulas percebi uma grande movimentacao em volta da porta do banheiro masculino. Corri para la com um pressentimento ruim (e, infelizmente, eu estava certo): Evandro havia se matado com um dos seus cadarcos e deixou uma mensagem em uma das portas do banheiro: "Te amei como se nao houvesse amanha, como se nao houvesse dor em meu corpo e coracao ja debilitados pelo desgaste de algo nao correspondido; te amei como nao houvesse mais ninguem ao nosso redor, somente nos... Te amei ate o ultimo segundo dessa vida futil. Te amei e pela eternidade continuarei te amando... Espero. Amo. Amarei. Esperarei. Evandro.".Ninguem sabe ao certo porque ele fez aquilo, mas ele se foi. Me pergunto se ele ainda seria meu amigo ate hoje, depois de tudo que aconteceu comigo. O que teria acontecido conosco ou com aqueles que estavam ao nosso redor. /depois desse episodio o Marcelo saiu do colegio, muito triste, mas virou aquela pagina da vida dele...Querido Pai, onde o Evandro estiver, se possivel, diga para ele que ainda existe espaco em meu coracao para ele, ainda existe um amigo que se preocupa com ele, quando precisar de um apoio, de um ombro para chorar, um abraco, de um Gabriel, eu estarei aqui... Descanso e fico grato por o ter conhecido. Obrigado por essa oportunidade, pois sei, Senhor, que poucos a tem: conhecer pessoas que ajudam a compreender quem voce e, como sera e como chegara ate la. Obrigado.
Como nao perguntei antes? Por que nao me atentei antes...? Era simplesmente olhar para minha mao e juntar alguns pedacos da historia; era so olhar pra ela e perceber quem realmente eramos...Nao sei por onde comecar; sinto-me perdido desde aquele banho na casa da Mariana. Mais que uma pele limpa ficou a mostra; feridas passadas foram abertas e novos rumos, ainda incertos, se abriram para mim.Decidi continuar, pode ser uma coincidencia, um fato que minha cabeca ligou em outro; talvez pelas dores, talvez pela ausencia... Talvez nao.Depois desse episodio, voltei para as ruas com o Alan e nao comentei nada com ele. Ja tinha tido um surto psicotico com ele presente; ate eu mesmo duvidava de algumas coisas que eu pensava ou fazia... Preferi, entao, nao comentar nada com ele, pelo menos por enquanto, ainda mais depois de outras coisas que aconteceram. Dessa vez com o Alan.Querido amigo, uma dor passada nao quer dizer que esteja superada. Entenda isso, por favor.Eu e ele passavamos em frente de uma padaria e alguma coisa o fez parar. Minha cabeca estava tao longe que eu continuei caminhando e senti sua falta ao meu lado quando estava prestes a atravessar a rua. Voltei e ele estava la parado, olhando para dentro da padaria. Vi aquela cena ainda meio de longe; como em cenas congeladas e devidamente encaixadas, o vi cair de joelhos no chao e comecar a chorar. Abracei-o e fomos para um canto da calcada. Ele preferiu nao falar nada para mim sobre a cena que passara.No dia seguinte ele me pediu para que passassemos mais uma vez em frente aquela padaria; gentilmente, mas temeroso, atendi o seu pedido. Mais uma vez ele ficou estatico diante da porta da padaria. Talvez fosse a vontade de comer ou beber alguma coisa de la (coisa que nao faziamos muito bem ha alguns dias). Mas era mais que isso. Comecou a chorar novamente e apontou para uma senhora bem apessoada, mas com uma feicao preocupada, como se procurasse alguma coisa. Alan me pediu para que eu fosse falar com ela. Sim, era a sua mae que nao vira desde que caiu no obscuro mundo das drogas.Aquela mulher, que mais tarde fui descobri que se chamava Bruna, prontamente se levantou e marejou os olhos. Tentou tirar os amarrotados da roupa, pagou sua conta e, como o seu filho, ficou estatica ao ver um homem. Ao ver o homem que seu filho se tornara: abatido, ferido, magro, mas continuava sendo seu filho. Sua surpresa durou muito pouco e logo caminhou para abracar aquele que ha muito tempo fazia falta para ela. Senti um amor inundar aquele lugar, enquanto muitos olhos me julgavam e repudiavam aquela cena. A falta de amor que me faz ter repudio...Deixei os dois conversarem, mas antes de ir falei para o Alan onde ele poderia me encontrar. No fim do dia sinto uma mao aspera me tocar; era ele. Ainda estava com as mesmas roupas que usava pela manha, mas parecia diferente, mais feliz. Nunca toquei nessa ferida dele, era passada, mas nao era superada, pois
sempre se surpreendia e o via chorar, discretamente, pelos cantos quando via cenas de amor entre maes e filhos. Sem palavras entendi o que ele queria dizer naquele momento: levantei-me e o abracei. Era momento de abrir mao dele para seguir seu proprio caminho; eu fui uma mera ponte para ele conseguir passar por alguns abismos.Acredito que o tempo que ficamos juntos fui um suporte para ele, fui uma luz para que ele enxergasse as pedras no meio do caminho para nao tropecar; fui uma especie de porto seguro quando tudo inundou, nas noites calidas de tristeza meu coracao o aqueceu ouvindo suas dores, incertezas e angustias... E momento de encontrar um novo rumo para a sua vida; e momento de juntar as pecas que, nesse tempo, ele coletou no meio do caminho. Entao eu vi, querido amigo, o meu amigo partir para um novo rumo da sua vida.Nao sei se um dia o encontrarei novamente, mas muito obrigado, Senhor, por ter conhecido essa historia; por ter trazido para perto alguem tao especial como ele e; pessoas assim encontramos poucas vezes na vida; poucas vezes nas ruas... Obrigado e continua me ajudando, pois agora serao novos rumos que eu preciso seguir...
So sei meu querido amigo que quando o desejo, o fogo, a paixao e o tesao acabam so resta, realmente, o amor... Depois que toda a dor passa (se e que ela passa...) resta um olhar abatido, um olhar cansado, mas no fundo restou-me algum tipo de esperanca.Larguei tudo para tras, deixei meu trabalho, meus filhos, minha casa... Com os olhos cheio de lagrimas e com as maos tremulas andei ate que nao tivesse mais forca em minhas pernas, ate que elas gritassem para que eu parasse e dormisse... Talvez o sono tirasse aquele pesar, tirasse a dor; talvez depois de dormir e acordar aquele pesadelo tivesse acabado... Mas enganei-me novamente...Mas, como disse, ja nao haviam forcas em mim para prosseguir. E ali debaixo daquele viaduto, repousei a minha cabeca... Sentado, recostado, agachado, ate de pe tentei dormir, mas nao foi possivel. Era tudo diferente, era tudo muito sujo, pessoas estranhas, diferentes... Pessoas que antes eu ajudava de dentro do carro, por internet ou telefone, naquele dia estavam face a face comigo.No momento em que eu quase dormir, fui assaltado; levaram meu paleto amarrotado, o dinheiro que estava no meu bolso, mas nao me importei... Tanta coisa na minha cabeca, tanta coisa que aconteceu pra eu me preocupar com uma roupa e com um pouco de dinheiro...?Acordei no outro dia todo dolorido, com os olhos pesados e com esperanca de tudo aquilo nao ter acontecido... Mas havia acontecido; era tudo verdade... Andei por toda aquela manha, nao tinha forca para voltar para casa, nao tinha cara para entrar no trabalho, nao saberia o que fazer ao ver o meu patrao me cumprimentar com um "Bom dia" como fazia em todas as manhas (talvez hoje eu entenda aquele sorriso no canto de seus labios...).Nao sei o que havia comigo, se vergonha, se odio... se frustracao... Nao senti fome, ou sede, mas senti a ausencia. Parece que ela estava comigo a tanto tempo,m as dessa vez ela fez questao de dizer que estava bem ao meu lado... Quando chegou a noite voltei para debaixo do Viaduto do Cha. Era uma noite fria, mas ali mesmo eu teria certeza que toda essa mistura de sentimentos resultaria somente em um: amor. Tive certeza que quando tudo acaba, se o amor e verdadeiro ele continuara la no fundo, por mais escondido que seja...Bom querido amigo, deixo-te em paz por enquanto. Esta chegando uma das datas que mais me tras saudade da minha familia, da minha casa... A Mariana me chamou novamente para ir em sua casa; ainda me sinto desconfortavel em estar perto dela depois do que descobri, mas se a vida escolheu esse caminho para ela, o que tenho para fazer? Eu nao estava la para...Bom, depois conto mais sobre ela, meu escudeiro. Agora ja vejo tudo embacado por causa das lagrimas e a tinta comeca a ficar borrada no papel... Descanse aqui ao meu lado, tente ser aquecido com esse amor que ficou la no fundo do meu peito... Limpeza: um amigo distante as vezes. E dificil morar nas ruas e viver sempre limpo e
cheiroso. Esses itens faziam parte da minha vida, mas ja faz um tempo que se transformaram em pecas raras em minha vida.A Mariana me convidou para tomar banho em sua casa. De pronto eu atendi seu convite, mas falei que nao iria sozinho e logo ela entendeu que levaria o Alan tambem. Quando chegamos ela nos abracou e beijou meu rosto; engracado como ela nao se importou com o fato de eu estar "sujo". O Alan foi brincar com a Raquel: ele parecia uma crianca e ela, como uma menina que acabara de ganhar um brinquedo novo.Mariana comecou me falar que Raquel havia ficado doente ha dois dias atras e ficou de cama, mas de repente ficara bem pedindo para tomar seu suco favorito de abacaxi com hortela. Aquele evento a distanciou das ruas por duas noites e ela disse que se sentiu muito bem em nao precisar vender seu corpo. Ao mesmo tempo que se sentia bem nao podia parar com aquilo, pois pensava na sua filha todos os dias, no que comeria, no que vestiria... Como viveriam as duas.Vi que seus olhos marejaram, mas sorriu com tanto amor para mim e retribui segurando suas maos.Depois disso, lhe contei que o Alan estava melhorando a cada dia, e que nao sentia mais vontade de usar drogas, mas que ao ver a felicidade dos outros alimentava sua alma, mesmo que o seu corpo estivesse debilitado e faminto.Nos levantamos e ela me entregou uma toalha e um sabonete novo. Caminhei em direcao ao banheiro. Ali, retirando minha roupa, me lemrei das roupas que eu tinha, uma roupa nova todas semanas, um novo perfume a cada saida de casa. Mas me senti tao feliz em olhar para o chuveiro modesto da Mariana; me senti livre, me senti limpo. Me senti humano.Comecei a tomar banho. Cantava uma musica que inventei na hora. Quando esfreguei minha mao direita vi uma coisa que nao reparava ha um tempo, e nao me lemrava que estava ali: depois de esfregar e cair um pouco de agua percebi uma marca na minha mao. A agua estava quente mas a sentia gelada em minhas costas; minhas pernas perderam o equilirio e logo me sentei no chao. Como nao me lembrei antes, como nao perguntei antes?Terminei meu banho como se nada tivesse acontecido. Esperei o Alan fazer o mesmo e jantamos. Um sorriso simples esbocou em meu rosto, mas ninguem perguntou-me nada. Saimos dali para dormirmos onde de costume dormiamos. Olhei mais uma vez para a minha mao e adormeci com aquela imagem.Amado Senhor, me ajuda. Cometi muitos erros, se ainda posso os reparar me ajuda e me mostra como fazer isso. Existem espinhos no caminho e o caminho e escuro. Sejas minha Luz, meu guia. Por favor...
Hoje resolvi agradecer. Agradecer por tudo: plos ganhos, pelas perdas, pelas vitorias, pelas lutas... Enfim, por tudo.Comecei a pensar em como e fina a linha entre o tudo e o nada, entre o existir e o nao-existir e como e passageira e curta a vida ao lado daqueles que amamos. Como e efemera a passagem por perto de quem relamente importa.Tenho aprendido que e muito importante ter pessoas ao meu lado que me apoiem, que me sustemtem para subir mais alto, afim de alcancar os limites e quebra-los conquistando outros. Nisso o grande inventario da minha vida tem me ajudado a perceber que desde sempre tive pessoas que me ajudavam, mesmo quando eu fechava os olhos e achava que estava muito bem sozinho. Se algum dia eles puderem ler isso, obrigado grandes escadas.Aos que se chegaram quando tudo desmoronou diante dos meus olhos e simplesmente se importaram com minha dor como se fossem suas dores, seus sofrimentos. Quando vi minha vida fugir de mim como agua nas palmas das minhas maos eles estavam la para me abracar e permitir que eu entrasse em suas vidas. Obrigado grandes construtores de sonhos.Aqueles que vieram, mas eram bons demais para estarem no nosso meio. Pessoas amaveis e que amavam. Amigos que me ensinaram o valor da divisao e que com ela nao se subtrai nada, simplesmente se soma, se acrescenta. Fico grato em te-los conhecido, grandes perolas.E aos mais que amigos, irmaos, filhos e pais que me acompanham nessa jornada. Muitos deles tiram as pedras do meio do caminho, outros apontam para elas para que eu nao tropece ou caia em algum buraco. Alguns servem de cobertor para um dia frio, pois seus abracos aquecem ate a alma. Outros escolheram me dar de suas aguas para refrigerar minha mente. Muito obrigado para voces, grandes guerreiros.Me sinto assim hoje, grande, forte; mas debaixo de uma armadura esta um homem fragil, ferido... Ao mesmo tempo que vejo e sinto isso levanto meus olhos e vejo um grande Amigo que sempre olhou por mim e, que quando preciso de um sinal do Seu amor, Ele envia alguns amigos para demonstrar todo Seu cuidado. Muito obrigado Deus, Pai, Pastor... Tudo.Realmente, obrigado, Pai, porque, mesmo sabendo que tudo isso e passageiro, eu sei que todas essas preciosidades sao eternas. Obrigado por cada um. Obrigado. Escudeiro, ombro-amigo... Ja nao sei qual denominacao dar-te, meu amigo. So sei que estas comigo nas situacoes mais dificeis, nos momentos de escuridao e calidez. Obrigado.E foi numa noite fria como essa que eu vi um anjo manifesto em corpo humano em minha frente. Um anjo diferente do que muitos imaginam. Parou em minha frente uma mulher muito linda, vestida de minissaia, meias arrastao, uma pequena blusa e um sobretudo preto. Fiquei pasmo diante de tanta beleza e pouco me atentei para roupa que indicaria outras coisas pra mim...Mariana era o seu nome. Ela parou diante de mim e estendeu-me a sua mao; perguntou-se se eu estava com fome e, sem palavras, disse que sim. Ainda houve tempo para que ela comentasse que nunca tinha me
visto por ali; comendo aquele sanduiche, so consegui olhar e ve-la indo embora. Aquele rebolar feminino, mas cuidadoso... Ouvi-a dizendo que voltaria no outro dia.Como, me diga como um encontro tao inesperado e repentino mexe tanto com uma pessoa? Aquele anjo que foi enviado para acalentar a dor e a fome conseguiu fazer isso; conseguiu me encantar de um modo extraordinario a ponto de deixar-me esperando-a o dia todo ate a noite. E o fiz.Ela apareceu de repente e me abracou. Era como se aquela pequena chama de amor que estava em meu coracao, ja fraca, virasse uma grande chama que ardia em cada palavra que Mariana dirigia a mim. Naquela noite ela me contou da sua historia, me falou que sofria naquela vida, mas estava la por motivos maiores, por forcas maiores arrastarem ela pra aquela vida, pelo abandono de tudo e todos...Hoje, so de lembrar minha alma se contorce dentro de mim, e me sobrecarrego de vergonha...Foi inevitavel: nos viamos todas as noites, e todo os dias eu a aguardava ansioso; e quando a via meus olhos marejavam, minhas pernas perdiam as forcas e minhas maos tremiam... Tentei, mas nao pude por freio nas redias do coracao... Me apaixonei por ela. Nao importava por quantos e tantos que ela tinha sido aquela noite, depois do seu trabalho ela seria minha, sua atencao, carinho e olhares seriam meus.Levei todo esse sentimento a frente, ate o dia em que... Naquela noite ela fez questao de me levar para um albergue e tomar um banho... Um gesto que ninguem fazia por mim fazia muito tempo.... E sem pensar muito, ao chegar na "minha casa" novamente, meus labios, repentinamente, encontraram os seus. Ela retribuiu, mas tao repentino foi o beijo, assim fora sua saida.Ela poderia ter homens que ela quisesse, poderia estar com quem ela quisesse, mas preferiu me beijar, preferiu estar comigo, ali debaixo daquela ponte, numa cena nada romantica... Mantivemos aquele "amor" ate quando eu cai em mim mesmo, ate perceber que toda aquela carencia e ausencia que eu estava passando deu lugar ao mais valioso sentimento, mas entreguei a um anjo... So de imagina-la longe de mim seria uma grande decepcao... Preferimos nao dar mais vida aquele amor e deixar passar...Sinto vergonha de mim mesmo, sinto um pesar em minha alma so de lembrar que um dia eu beijei a Mariana, que um dia eu me apaixonei por aquela que...Ela me convidou para ir para sua casa passar o Natal com sua pequena familia. Eu irei, mas nao passara desta noite sem que eu lhe conte a verdade que eu descobri com o passar do tempo...Perdoe-me, Senhor, por ter me deixado levar por um sentimento tao nobre, mas eu entreguei-o a um anjo, para aquela que confiastes a mim, que colocou em meu caminho para me ajudar... Mas simplesmente obrigado, por ter um cuidado tao precioso por mim... Da-me forcas, porque desde ja sinto a verdade corroer meus ossos...
Inicia-se uma nova fase na vida de Gabriel. Talvez por ter passado tudo isso que aqui esta exposto e por outras coisas que ainda virao no se caminho. Espinhos? Pedras? Flores? Montanhas? Vales? Tudo e uma grande incognita na vida de Gabriel. Muitas pecas do gigantesco quebra cabeca comecam a se encaixar e muitas perguntas nascem em meio a perda do proprio Gabriel; uma das perguntas mais importantes que surge e 'Quem realmente e Gabriel?' O que ele fez ate agora foi consciente? Ilusoes? Alucinacoes? Repito: Tudo e uma grande incognita... Mas a certeza e que muitas pecas ainda se encaixarao e teremos respostas para muitas dessas perguntas.Continue acompanhando, emocionando-se, surpreendendo-se e, quem sabe, descobrindo-se? Entre a selva de pedra, pontes, viadutos, ruas, calcadas e sarjetas podemos encontrar mais que alguns centavos perdidos; podemos tropecar em nos mesmos e descobrirmos coisas assustadoras, horrendas e reveladoras sobre nos mesmos.Acesse e surpreenda-se. Aguarde! E quem disse que o silencio nao pode dizer, ou ate mesmo gritar? Voce entendera o meu distanciamento, meu querido amigo. Entendera porque escolhi nao viver para viver...Eu fui passar a comemoracao de Natal com a Mariana e a sua filha. Naquela noite eu usava uma camisa que a Mari me dera alguns dias atras, uma camisa de manga comprida, pois desde que descobri a verdade, so usava camisas desse tipo. Cheguei com um sorrisos, abracos e olhares que nao eram meus, estava cumprindo um papel do amigo presente, do amigo grato por ela ter me ajudado um dia, mas nada aquilo representava o que eu estava realmente sentindo. Um desconforto monstruoso me sufocava. Ja fazia alguns anos que nao usava gravata, mas era como se varias delas estivessem em meu pescoco naquele momento.Foi uma comemoracao linda. Estavam presentes a Mariana, sua filha e mais duas outras prostitutas, amigas de Mariana. E eu. Ja havia decidido que aquele era o momento de contar a verdade que flamejava dentro de mim, nao passaria daquela noite. Comprei para minha... Para a filha de Mariana um colarzinho, simples, com um pingente de uma bailarina sentada, com as pernas cruzadas e com sonhos saindo de sua mente. Para Mariana nao comprei nada. Na verdade, encontrei uma caixinha de madeira na rua, muito pequena, e escrevi em sua tampa "A verdade desprende as cadeias do viver, por mais que doa". Ela fez uma expressao de nao entender, mas retribuiu generosamente com um sorriso e abracos calorosos.Ja nao tocavamos no assunto de um dia termos nos amado, ou algo semelhante a isso. Mas estava impresso em nossos olhos que tinhamos algum receio de tocar nesse ponto novamente.O jantar havia sido maravilhoso: aquele sabor de comida fresca percorria por toda a minha boca, o molho, o tempero... Era como se eu (re)conhecesse aquele gosto de algum lugar. Mas o que realmente foi importante era o sentimento que eu tinha: aquela comida havia sido preparada para mim, nao havia sido feita para outro. O que sobrara ficou para mim. Nao, era mais que sabor, estava experimentando de carinho, afago naquela noite. A sobremesa foi um sorvete com amendoas e