ele com ares de Xango. Ato continuo rabiscou uma receita e meentregou. Vamos fazer uma ressonancia no local, finalizou sem sequer apertar aminha mao. O valorosoprofissional nao perguntou mais nada, nao examinou as minhas costas, nao olhounos meus olhos de paciente. Quase cantei para ele aquela musica do Chico: Olhosnos olhos/ Quero ver o que voce diz. A anamnese passou longe daqueleconsultorio no elegante bairro dos Jardins. Farei o mesmo. Eu pago bem o planode saude, que paga mal o medico, que finge que me atende. Mais que um retrato dasituacao da saude brasileira, parece-me outro episodio de Carnavais, Malandrose Herois a ser estudado pelo DaMatta. Antes osmedicos pegavam aquele martelinho para bater no joelho da gente, mediam a febre(mesmo que nao fosse o caso) e perguntavam pelas doencas na nossa familia ate aquinta geracao. O doutor Jose era assim. Vai la no doutor Jose, meu filho, recomendavaa minha avo ao menor sinal de molestia. Dor de barriga: doutor Jose. Pontada:doutor Jose. Pe chato: doutor Jose. Desconfio que o doutor Jose tratava ate dorde amor. O medico fazia parte do inconsciente coletivo da pequena Cruz Alta. Tambemera medium kardecista num curioso encontro do carater mistico com o cientifico.Isso potencializava o seu carisma junto a populacao, que o elegeu prefeito maisde uma vez. Outros tempos.Novesfora. Fui fazer a ressonancia magnetica. O primeiro sinal de que aquilo nao erauma boa ideia veio no balcao de atendimento: recebo a noticia que o plano desaude havia recusado o meu pedido para o exame. Senhor Paulo, o senhor aindaesta sob carencia para avaliacoes complexas como essa, afirmou o atendente semdesfazer o sorriso de atendente. Resolvi pagar brasileiramente a modica quantiade oitocentos e tantos reais. Mal sabia que ali comecava a minha odisseia de paguepara entrar, reze para sair.Nasala da ressonancia fui recebido por uma atendente com sorriso de atendenteainda mais vigoroso que o anterior. Depois de trocar de roupa, deitei na camana entrada do tubo. A atendente, sem desfazer o sorriso do rosto, avisou que euhavia deitado no lado contrario. A cabeca deveria ficar virada para a entrada. Ouseja, eu, um claustrofobico, ficaria imovel num tunelzinho por quinze interminaveisminutos. Nunca, quase gritei. Mas a dignidade de macho falou mais alto,sobrevivi dentro de mim e resolvi tentar. A atendente disse para eu relaxar,colocou uma campainha na minha mao e saiu da sala. Qualquer problema e soapertar a campainha que a gente vem correndo, ta. Concordei com a cabeca mesmosem querer concordar. Sabe crianca prestes a chorar. Pois e.A maquinade ressonancia magnetica parece uma turbina de aviao. O tunelzinho e ainda menorquando a gente esta em seu interior. A maquina roncava, e eu la dentro. A maquina buzinava, e eu la dentro. Amaquina apitava (muito), e eu la dentro. A maquina tocava uma sirene, e eu ladentro. Tudo num volume ensurdecedor que nem os protetores auricularesabafavam. O ambiente era gelado, mas eu suei feito um porco. Consegui ficar naqueletubo por valentes tres minutos. Por esse feito eu deveria ter o meu nomegravado em ouro no panteao dos herois nacionais. Jaenfrentei situacoes dangerosissimas ao longo da minha vida. Mergulhei nomar