thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao sei como nao criei um post sobre isso ainda. Bom, fazem tres meses que estou frequentando um curso de corte e costura. Queria testar ate onde iriam meus dotes no mundo da moda. Sabe, no inicio me pareceu um bixo de sete cabecas, e consequentemente a minha falta de paciencia e delicadeza eu pensei em desistir logo de cara. Mas descartei essa possibilidade, pois, se quero me infiltrar no mundo da moda e expressar minhas ideias atraves disso, terei que ter minhas ferramentas. Minha instrutora se mostrou tao confiante em mim e olha que ela tem uma paciencia de ouro e agora sei de onde ela tirou isso... Quando estamos em contato com linhas, bobinas, agulhas e uma maquina, isso requer o maximo de atencao, concentracao e paciencia. Tudo tem de ser perfeito, reto e com medidas exatas. E eu, com meu perfeccionismo exagerado ja queria logo de cara que minhas costuras fossem exatamentes bem calculadas, bem medidas e retas. Realizei varias atividades e sou meio lesada, mas estou orgulhosa de mim mesmo, pois nunca havia pegado uma agulha ou pregado um botao, e agora estou costurando meu proprio cosplay. A Dona Ada me ajuda bastante e sou grata a ela. Minha descoberta foi que atraves da costura podemos adquirir paciencia e tranquilidade. E certo que quando as coisas nao saem como eu quero ou quando dou um jeito (inexplicavelmente) de acabar com tudo o que fiz, eu tenho vontade de socar a maquina, rasgar tudo o que fiz (eu ja fiz isso ok) me contenho, serio.Minhas colegas sao legais e levar nega maluca para a aula e legal tambem. Quem diria que alguem tao desajeita e sem paciencia como eu, estaria se envolvendo em algo assim. HUAKissu kissuObs: estou a procura de uma maquina de costura reta, super old school, ainda com pedalzinho, se alguem souber de uma pessoa que queira vender, so me avisa. Voces talvez ja tenham sentindo aquela sensacao de querer sumir, fugir ou desaparecer por algum tempo. Pode ser que sua vida esteja otima, pessima, feliz, triste. Nao importa. Se voce esta feliz com alguem, vai querer levar essa pessoa para sumir junto com voce. Ou se esta insatisfeito com sua vida vai querer tirar umas ferias prolongadas e adiantadas do seu cotidiano, mandar tudo pra puta que pariu e sair sem destino por ai. Pois e pessoal, eu nao sei bem como explicar isso, e tao grande e tao frequente essa minha vontade e alem disso... Quero pegar a estrada em uma moto, isso mesmo, UMA MOTO! Se for uma Harley Davidson melhor (nao quer nada depois). Sair sem saber pra onde ir, apenas com uma boa musica e seus pensamentos, a estrada, o vento, a solidao. Apenas isso. Em alguns casos, com o seu amor do lado.E indescritivel essa vontade de fazer suas malas e fazer uma mudanca para o outro lado do planeta e testar ate onde vai seus conhecimentos e vontades. Se apenas caminhar por ai, com aquele vento, aquele caminho e a solidao faz me sentir uma pessoa mais leve.Agora so
Sempre foi assim... Romances boemios de filmes,Poesias de botequim, Musicas de versos simples,Cafe quente e forte, Amores densos e verdadeiros.Sou amor, sou furta cor.Sou Shakespeare, nao pertenco a essa epoca, e nem sequer a essa galaxia...Sou amante do cavalherismo, sou a favor de rosas, de gentilezas. Amante das palavras, de livros, de pessoas de verdade. Isso ai pessoal, mais uma caravana saindo aqui de Uruguaiana rumo ao melhor evento de animes, encontro de otakus do Estado, o AnimeXtreme. Os interessados podem falar comigo ou com a Aline, queremos juntar mais ou menos a mesma galera do Anime Friends, que foi ultra, master divertido. Sao apenas R$ 200, de ida e volta, mais a entrada do evento garantida (caravanas possuem regalias, assim como o ingresso vip) e a moradia. O evento ira acontecer nos dias 16, 17 de outubro em PoA. Logo, faremos uma divulgacao mais ampla pelas ruas da cidade. Estou tao ansiosa, e nao vejo a hora do meu cos ficar pronto (eu mesma to fazendo). Aqui vou deixar a comunidade da caravana, para melhor informacoes e so fazer um topico. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105879250Kissu kissu O ano passado, o meu inverno foi marcado pelo abraco mais acolhedor e cheiroso que ja havia recebido em toda a minha vida. Foi rapido e envergonhado. Culpa minha, claro ne. Mas se nao fosse exatamente como foi, talvez nao seria o melhor abraco de toda a minha vida. Precisei me situar na superficie e aprender a usar minhas pernas novamente. Posso estar sendo exagerada, mas era a aproximacao que eu sempre havia desejado, so nao sabia com quem isso poderia acontecer, descubri ali, naquele instante. E me dei de conta porque meu corpo desobedeceu meus comandos, pois foi tomado por uma onda de emocao tao grande, ate meu coracao resolveu descompassar...E tao inexplicavel quando as coisas acontecem de repente, tanto como e descrever a sensacao maravilhosa que alguns gestos e atitudes causam na gente. Ate senti meus olhos brilharem por algum tempo, e isso foi ressaltado, e claro, pelas minhas amigas. Minha cara entregava tudo, eu sabia disso. E hoje eu tenho a sorte de ter tido essa sensacao inumeras vezes, em varias estacoes do ano, em varios lugares, em varios momentos, de todas as maneiras.Abracos para se proteger do frio, para olharmos filme, abracos exagerados (aquele que eu pulo nas suas costas e quase o desmonto), abracos saudosos, abracos olhando o mar, abracos depois das brigas e desentendimentos, abraco protetor (em que minhas maozinhas ficam em seu peito e ele me envolve me com seus bracos), abracadinhos passeando por ai, abraco para acalmar as lagrinas, abracos apertados, abraco deitadinhos... Sao incontaveis. E o melhor abraco que eu ja recebi em toda a minha vida e quero receber por muito e muito tempo... CARNAVAL 2015 / LITORAL *** PROMOCAO VALIDA APENAS PARA O PERIODO DE 29 DE JANEIRO A 02 DE FEVEREIRO:Venha para nosso litoral neste Feriado comemorativo a Nossa Senhora dos Navegantes, Padroeira da nossa Capital gaucha. Sao 5 diarias, de sexta a terca-feira, para ate 4 pessoas em apartamento kitchnete com cama casal e beliche,
viagem. E uma emocionante e intensa historia de opostos que se atraem, quando embarcam num inesquecivel fim-de-semana que vai mudar suas vidas para sempre.Informacoes:Direcao: Martin BrestTitulo no Brasil: Perfume de MulherTitulo Original: Scent of a WomanAno de Lancamento: 1992Genero: DramaPais de Origem: EUADuracao: 157 minutosEstudio/Distrib.: Universal PicturesTamanho: 900 MbPagina Imdb: http://www.imdb.com/title/tt0105323/Nota Imdb: 8,0Elenco:Al Pacino ... Lieutenant Colonel Frank SladeChris O'Donnell ... Charlie SimmsJames Rebhorn ... Sr. TraskGabrielle Anwar ... DonnaPhilip Seymour Hoffman ... George Willis, Jr.Richard Venture ... W.R. SladeTorrent e legenda:NAO ESQUECA AO TERMINAR DE BAIXAR, DEIXE O TORRENT SEMEANDO POR PELO MENOS 2X O SEU TAMANHO, OU PELO MENOS 5 DIAS. AJUDE SEMPRE A DEIXAR O TORRENT VIVO...
Fala pessoal, estou trazendo mais um video muito sofrido de conseguir gravar, estou colocando aqui hoje a primeira parte das cinco partes do DmC: Bloody Palace, comecando com os primeiros 20 andares, espero que gostem, demorei para conseguir chegar ao 100o andar! KK' Ate a proxima! Marc Ecko's Getting Up: Contents Under Pressure e um game da geracao passada de consoles (PS2, Xbox, Gamecube) que traz uma proposta diferente das demais... Alem de muita porrada e parkour, o game traz.. a possibilidade de pixar e fazer graffitis!Neste quadro, chamado de Sessao Geracoes, falo sobre games da geracao passada que eram muito bons e que poucas pessoas jogaram, fazendo uma pequena Review do mesmo.Espero que gostem, abraco!Se voce gostou do conteudo apresentado acima, nao se esqueca de ajudar curtindo a Fanpage Oficial da RevistaGeek no Facebook e Inscrevendo-se no canal: SIDAO DO GAMESiga-nos no Twitter: @sidao_sidney / @RevistaG33K Segunda parte de 5 do Bloody Palace do DmC: Devil May Cry, agora com os andares do 21 ao 40, ate a proxima pessoal! O game que indico aos leitores do Blog essa semana e o glorioso LEGO: The Lord of the RingsConfira abaixo porque ele foi indicado e porque ele merece a sua atencao!Se voce gostou do conteudo apresentado acima, nao se esqueca de ajudar curtindo a Fanpage Oficial da RevistaGeek no Facebook e Inscrevendo-se no canal: SIDAO DO GAMESiga-nos no Twitter: @sidao_sidney e @RevistaG33K Cheguei aos meus 100 videos e 4000 Inscritos no canal! Agradeco a todos os leitores e editores do Blog pelo apoio! Nesse video especial mostro minha colecao de Games e um Easter Egg bem interessante de Assassin's Creed 2! Espero que gostem, abraco! Se voce gostou do conteudo apresentado acima, nao se esqueca de ajudar curtindo a Fanpage Oficial da RevistaGeek no Facebook e Inscrevendo-se no canal: SIDAO DO GAME Siga-nos no Twitter: @sidao_sidney / @RevistaG33K Se voce gosta de jogos do tipo puzzle, e nao liga pra uma estoria meio nojentinha, este e um jogo bem bacana. Voce e um porquinho, que quer brincar com seus amiguinhos, mas o problema e que os seus amiguinhos fazem bullying com voce, por que voce e verde, doente, e fica espirrando (serio!). Somente uma porquinha te da atencao, mas ela e levada por uns monstrengos malvados, deixando com voce um presentinho (um lencinho para voce assoar o nariz). O jogo ganhou varios premios, inclusive melhor jogo para dispositivos moveis de 2011 da IGN.O objetivo do jogo, claramente, e resgatar a porquinha bacana, passando pelos puzzles. Em cada puzzle voce tem que guiar os monstros ate a armadilha (mostrinhos e abelhinhas), tomar cuidado para nao cair na armadilha e nem ser pego pelos monstros, e, de preferencia, pegar as frutinhas. Como guiar os monstros ate as armadilhas? Espirrando. Eles sao atraidos pela sua meleca.Conforme os niveis vao avancando, algumas coisas vao surgindo, como plantas que te dao alergia e aumentam a potencia do seu espirro e portais que te transportam (bem como a meleca do seu espirro).Por mais que eu nao goste muito de coisas nojentinhas, o jogo e bem legal. So
e necessario tomar cuidado para nao arremessar o tablet quando nao consegue passar de fase, por que isso e realmente irritante.O jogo roda no iOS e android. 9 spocks para o jogo (perdeu 1 por que eu realmente sinto muita vontade de arremessar o iPad as vezes).Curiosidade: Gesundheit significa Saude em alemao.Curiosidade 2: Snot, em ingles, significa "ranho". (Eca!)
te ver. Nao vamos nos esbarrar no supermercado ou no barzinho. Nao vou te encontrar por acaso na rua. Nos pertencemos a mundos opostos e eu nem sei como e que te encontrei em primeiro lugar.Mas voce sempre da um jeito de chamar minha atencao, de marcar territorio, de acenar na minha cara e dizer, "Ainda estou aqui. Ainda penso em voce. Ainda nao acabou."So que acabou.
Quase todos os dias hoje sao dias bons. Ainda sou pega de surpresa por sentimentos tao profundos e doloridos, que me tiram o folego.Nesses dias, chego em casa com um sentimento indescritivel de "quero a minha casa" e nao tenho pra onde correr. Meu quarto fica pequeno demais, o no na garganta nao some. Eu quero deitar no sofa da sala e chorar e nao posso. Nao tem onde me esconder.Na maioria das vezes, e hormonal e eu me concentro no pensamento de que em 3 dias passa. E so a TPM. Sao os hormonios me afetando. Esta tudo bem. Geralmente passa logo.Hoje, eu nao sei.Alia, eu sei sim. Sonhei que a nova namorada do meu ex-marido me desprezava, foi horrivel. E quando acordei, alguem que tinha sumido da minha vida, resolveu aparecer porque precisa da minha ajuda. Eu jurei que ia dizer nao, mas eu nao consigo. Foi muita emocao pra uma manha so.Achei que ele tinha ido embora pra sempre e ai hoje eu me vi confusa e ansiosa de novo, torcendo pra conseguir colocar esses sentimentos sob controle logo.Estou bem melhor do que achei que ficaria. So queria me isolar um pouquinho pra digerir tudo o que aconteceu, mas mesmo com o feriado chegando, essa nao e uma opcao.Vou sobreviver. Eu sei que vou. Ja passei por muito pior e nao morri. Devagarzinho tudo vai para o lugar a que pertence. Meu ex nao me incomoda, a nova namorada dele nao fala comigo (esses sonhos sao pessimos, mas sao raros pelo menos), e ele... well... Nao e uma icognita porque eu nao tenho lugar pra ele na minha vida, pelo menos nao hoje. So nao sei como manter minha distancia, mas eu tenho certeza que vou dar um jeito. Nao e opcional. Earthquake defines.Hoje faz aniversario uma pessoa muito importante pra mim. E aparentemente "Esse e o ano da consolidacao pra gente".Eu desejo de coracao que isso significa que vamos consolidar nossa amizade e que eu sempre vou ter voce por perto.Obrigada por ainda ser o tipo de pessoa que me sacode e me deixa completamente atordoada em uma linha. Mesmo que eu nao queira fazer nada a respeito.I love you, let's be friends.The end. Hoje, pela primeira vez, eu senti uma brisa de felicidade passar por dentro de mim. Talvez hoje tenha sido o primeiro dia em que eu parei de tentar tanto parecer feliz.Hoje, fiquei na cama o dia todo. Mas, incrivelmente, nao gastei meu tempo pensando e analisando a situacao. Dexter ajudou bastante. Nada como um seriado violento pra espairecer.Hoje, so ficou a saudade. A esperanca se foi. Acho que era ela que me deixava tao ansiosa e carregada de sentimentos misturados. Um misto de paixao e agonia.De alguma forma, eu sinto que voce tambem tem tentando chamar a minha atencao, mas preciso fingir que nao estou nem ai pra voce, ate que um dia eu mesma acredite nessa bobagem.Que esse tenha sido o primeiro de muitos dias bons. Tudo bem que eu fiz o almoco, arrumei a cozinha, fiz a torta de limao e arrumei
a cozinha de novo. Mas, fora isso, eu nao fui NADA produtiva hoje. NADA.Mentira. Fui ao shopping as 10 da manha pegar meu panetone gratuito. E peguei.Ferias preguicosas. Acho que eu estava merecendo.Quase me sinto culpada de meu quarto estar uma zona. (E "quase" so porque meus pais estao por aqui e ficam toda hora querendo me fazer sentir culpada. Nao-vai-funcionar.)Ate pensei em escrever algo profundo e bonito, mas estou com sono e nao vale a pena. Ate porque se eu fico pensando demais, eu nao consigo dormir. Vou aproveitar a onda do sono. Aproveitar que estou conseguindo pensar em nada hoje.Fui.(Post nada produtivo tambem.)
Tem horas que eu acredito piamente que as coisas so aparentam dar certo, pra depois explodirem na minha cara.Eu tenho tentado ser otimista e ter fe e esperanca, mas ta dificil.A cada esquina, a cada canto, alguma coisa acontece que e exatamente o oposto do que eu esperava ou ansiava. Incrivel.Pra nao ser reclamona, meu emprego e uma delicia. Tenho trabalhado o dia todo e minhas turmas sao otimas. Quando estou em sala de aula, sinto que sei o que estou fazendo. Eu faco um bom trabalho. Pelo menos isso.Em um ano onde o que eu mais fiz foi dizer adeus a expectativas (e a amigas, que nao param de me abandonar), posso dizer que todo aquele calor e felicidade direcionados a 2014 ja se foram. (E estamos so em fevereiro.)Vai ser so mais um ano. E tudo bem.Talvez eu viaje mais. Talvez eu conheca pessoas diferentes e legais. Talvez eu mude de ideia em relacao a muitas coisas.Talvez.Por enquanto, fica so esse meu mau-humorzao de sabado. Ja faz aproximadamente um ano e 4 meses desde que eu sai de casa. Desisti, ao menos emocionalmente. E em menos de 1 mes fara um ano desde a oficializacao da minha separacao. Estou solteira depois de um relacionamento que, sinceramente, nunca foi normal. Nao sinto falta de praticamente nada do meu ex e muitas vezes mal lembro de que um dia fui casada. Sinto falta de ter minhas coisas, minha casinha. Sinto falta da epoca que morei sozinha. So.Mas os resquicios e as sequelas existem. Nao consigo pensar no meu futuro sem ter um medo imenso de nao conseguir me apaixonar. Nao consigo conhecer ninguem sem ter medo de me apaixonar. E uma controversia horrivel. Eu quero casar e ter filhos e ter uma vida 'normal', do jeito que deveria ter sido. Quero construir minha familia e cuidar da minha casa. Aproveito o tempo na casa dos meus pais pra reaprender algumas coisas, me aperfeicoar em outras e me tornar uma futura esposa melhor.Eu nao quero me machucar de novo emocionalmente. Nao aguento mais os altos e baixos das paixonites. Nao lido mais muito bem com a incerteza de uma paquerinha e nao quero dar vazao a sentimento algum. Se eu acho que estou me envolvendo emocionalmente com alguem, e a hora de encerrar, fechar as portas e ir embora.Muitas vezes eu acho que apenas "nao e a hora certa". Na verdade, nao sei se em algum momento vou sentir que e a hora certa, ou a pessoa certa. E tanta incerteza e tanto temor de me machucar de novo, de me enganar tao cruelmente mais uma vez.Estou sozinha, sozinha, e nao sinto falta de nada nesse momento. Mas algumas vezes, bem algumas, sinto falta de carinho e de um amor. Alguem pra me abracar e me levar ao cinema, alguem com quem fazer planos para o futuro, alguem com quem eu imagine nossos filhos... Nao chega a ser uma tristeza, e mais um incomodo. Eu so espero que um dia a fe de que vai dar certo supere o medo de estar errada
- de novo. Espero um dia ser correspondida por alguem que me respeite acima de tudo. Alguem que eu admire, alguem que cuide de mim e nunca me deixe insegura ou desamparada. Que me ame, que me abrace, que me leve ao cinema e que imagine como serao nossos filhos.
Eu nao consigo escrever.A simples ideia de concretizar os pensamentos no papel - ou no computador - faz minha cabeca doer e meu estomago revirar. A atual dor de cabeca me acompanha desde o comeco da semana e nao ha remedio que faca passar. Nada tira o no da minha garganta.Eu nao consigo conviver bem com o turbilhao na minha cabeca e ainda nao fiz as pazes com a minha vida, nem com tudo o que Deus permitiu que acontecesse. De certa forma, estou brava. Estou tao, tao, tao brava com tudo que nao consigo sentir mais nada que nao seja total e completa irritacao. E eu choro. Muito.E como se tudo o que eu tentei fazer esse ano se resumisse em um monte de decisoes mal tomadas. Desculpe o termo, mas tudo deu em merda. Eu tenho sim, pelo que ser grata: estar sozinha (que em comparacao ao que eu tinha, e sim motivo de alegria) e meu atual emprego, pelo qual estou completamente apaixonada. Eu tento focar nas coisas boas e nas pequenas conquistas, mas ainda nao consigo chacoalhar o enorme sentimento de fracasso que ainda pesa sobre meus ombros.John Mayer disse uma vez que nos vamos surtar de vez em quando. Pelo menos uma vez por semana, nos vamos nos sentir pessimos. E que ajuda se ja estamos esperando por isso. De fato, ajuda. Eu nao sinto a obrigacao de ficar bem o tempo todo. Eu me permito esses momentos de desolacao e tristeza - por enquanto.Resolvi nao esperar mais nada de 2013. Se e a melhor estrategia, eu nao sei. Mas eu pretendo deixar todo o sentimento de desprezo, frustracao e abandono para tras em 2014. Quando a gente coloca uma data, parece que fica mais tangivel, mais palpavel.Eu nunca passei a virada do ano de branco, porque nunca fui supersticiosa, mas dessa vez, e como se fosse um marco. Dia 31 de Dezembro eu sairei da minha casa, e irei passar a virada do ano num lugar lindo. Deixarei tudo pra tras. E vou pedir pra Deus a minha paz de volta. A minha alegria. E ai chega de tristeza.Ja comprei o meu vestido. Ja planejei a minha alegria. E vou ensaiando ate la. Hoje eu nao consegui. Quem sabe amanha nao amanheco feliz e sem essa dor chata. "But you only need the light when it's burning low Only miss the sun when it starts to snow Only know you love her when you let her go Only know you've been high when you're feeling low Only hate the road when you're missing home Only know you love her when you let her go(...)Well you see her when you fall asleep But never to touch and never to keep 'Cause you loved her too much and you dive too deep"Passenger Let her go Ha alguns meses que eu estou tentando fugir do mundo. Escapar da realidade. E simplesmente ignorar tudo ao meu redor.Quanto mais eu tento escapar, pior fica a situacao.Essa semana, estou sendo forcada a encarar a realidade e colocar toda a minha vida em
caixas, de novo. Eu nao me importaria com um recomeco, mas colocar tudo em caixas para em caixas tudo ficar e mais do que eu possa suportar agora.Quase ninguem entende isso. Quase ninguem consegue compreender o tanto que eu me sinto sufocada nesse exato momento. A questao nao e morar na casa dos meus pais, nem dividir a casa com meu irmao, nem a questao da liberdade ou da privacidade. Nao e nada disso. Eu sei que sou livre pra fazer o que quero e eu posso fechar a porta do quarto e pronto-acabou.Meu armario de cozinha vai ser desmontado e guardado. Minhas panelas, meus copos, meus pratos; minhas toalhas de mesa; minhas toalhas de banho; meu capacho de entrada; os panos de chao, os produtos de limpeza, a droga da vassoura, o rodo, tudo... vai ser tudo diluido, misturado e sumir ou entao ficar guardado por sabe-se la quanto tempo, pois quem e que sabe o dia de amanha?Eu nao sei, mesmo o dia de amanha. Mas o hoje eu sei, e esta sendo muito dificil pra mim.E como se ele tivesse acabado com literalmente tudo: nao apenas nosso relacionamento, nosso casamento, mas tambem toda a minha identidade, a minha casa, e tudo o que eu tentei construir nos ultimos dois anos. Foi tudo embora junto com ele.Eu sei que eu estou num emprego maravilhoso e tenho amigos que estao me dando o maior apoio. Minha familia tem sido maravilhosa com manifestacoes de apoio e eu sei que estao todos torcendo pelo meu melhor. Eu tambem sei que vou sobreviver a isso tudo.Mas minha casa era meu lar, meu triunfo, meu casulo, meu pequeno refugio. Desde que ele foi embora, tem sido tao bom saber que eu vou chegar em casa e vai estar tudo bem. O silencio era meu melhor amigo. Eu me sentia segura e independente e feliz.Nao que eu nao va mais me sentir assim. Mas dizer adeus a esperanca de um sonho e tao doido. Eu me apaixonei pelo apartamento. Eu precisava tanto de uma vitoria, de uma realizacao de um sonho, de um dislumbre da felicidade. Queria sentir que eu podia sim vencer esse ano. Que nao importava o tanto que foi ruim ate agora, que ia terminar bem.Mais uma vez, tudo ruiu. Me vi enfrentando a decepcao de novo.Eu ja nao espero mais nada desse ano, a nao ser que ele acabe. E que venha 2014. Pior que 2013 nao vai ser.