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"O que os olhos nao veem o coracao nao sente". Sei la quem disse isso, talvez alguem buscando se enganar, buscando encontrar alguma fuga para se confortar. Com conviccao so digo que esse alguem estava redondamente enganado. As vezes a saudade machuca tanto que a gente ate finge, mente, se engana. Diz que tudo esta indo muito bem, mesmo quando o coracao ainda permanece estracalhado, machucado e sem a minima vontade de ser curado. Mas eu nao consigo mentir, ainda mais mentir pra mim mesma. Eu nao fujo, nem tento encontrar um caminho mais confortavel, pois sei que uma hora ou outra irei dar de cara com a minha verdade. Sinto muita saudade. Saudade que doi no peito. Saudade que se mistura com aquele grito silencioso preso ha tempos na garganta. Saudade que me faz relembrar o passado e tentar imaginar como tudo estaria no presente se tudo tivesse sido diferente. Saudade nem tanto da presenca fisica, mas da liberdade de poder sonhar, delirar sem nenhuma culpa ou aflicao. Saudade que me faz odiar o destino, o insensato destino que parece trabalhar apenas para me ver sofrer.Hoje mesmo eu lembrei de tudo. Lembrei do sorriso. Das palavras. Daqueles defeitos que eu mal enxergava, ja que para mim eles eram os mais perfeitos. Chorei um pouco envolta a essa dor que me tira o ar. Me perguntam se eu estou bem e eu respondo que vou indo, mas queria mesmo perguntar se ainda falta muito tempo para essa dor passar. Nem a amizade sabe, nem a amizade ficou. Mas o que eu posso fazer se a presenca dele ainda esta em mim? Mesmo que misturada nesse silencio torturante, nessa ausencia angustiante.Gostaria que tudo tivesse sido diferente, mas a vida e feita de escolhas e eu respeito e encaro aquilo que ele escolheu. Ate porque nao posso exigir atencao ou qualquer outro sentimento confortante quando a unica coisa que podem sentir por mim e pena. O que eu posso fazer? Continuar. Continuar, inclusive sentindo a falta e esperando que o meu coracao supere, mesmo que devagar, essa terrivel ausencia. Vou seguir tentando me acostumar com a saudade. Saudade que talvez seja apenas mais um conformismo, uma forma de te-lo aqui pertinho de mim, ja que o resto pelo que parece nunca mais poderei buscar. "So uma pessoa no mundo deseja sentir saudade: aquela que nunca amou. E esse e o maior dos sofrimentos: nao ter por quem sentir saudades, passar pela vida e nao viver".Pablo Neruda Namorar? Simplesmente eu nao preciso. Nao, nao e desculpa de mulher encalhada, que nunca namorou ou teve se quer um amor correspondido. O que eu to querendo dizer e que eu nao preciso desse tal 'companheirismo-coleguismo-curador-das-mais-destruidoras-carencias' de que a maioria dos solteiros dizem sentir falta. Pra namorar eu nao quero so o mais, o necessario, os cliches de todos os casais, isso eu ja tenho e se nao tenho e porque nao suporto. Sabe, pra namorar eu quero muito mais, mas muito mais mesmo, eu quero o tudo.A verdade e que eu nao posso reclamar de nada ja
que sempre estou muito bem acompanhada e se nao estou e porque realmente nao to afim. De maos dadas com a solidao eu abuso de mim em todos os sentidos, e, diga-se de passagem, que sentidos. Se desejo outras companhias qualquer grupo de amigos e o suficiente pra me deixar animada. Se nao tenho amigos? Paciencia... "Garcom, vem aqui por gentileza, senta aqui uns minutinhos que essa noite te trouxe uma lista de piadas sem graca carregadas das minhas maiores maluquices esquizofrenicas", pronto tudo resolvido.Presente do dia dos namorados? Olha, se tem uma coisa que nao me deixa o minimo abatida e justamente essa data. Ta bom, nao vou repetir o que todos ja cansaram de ouvir, que e uma data comercial pra compensar as crises de vendas de boa parte do ano e blablabla. Adoro ganhar presentes, mas juro, esse ai nao me faz a menor falta. Sair a noite? Nao, perdao, mas to dispensando. Nao consigo nem dar conta dos meus poucos amigos imagine entao de um fiel companheiro agarrado 24h no meu calcanhar. Ai serio, so de imaginar ja vou me cansando. Quando to feliz ate quero sair, mas sair pra extravasar, sem responsabilidade, sem hora pra voltar pra casa, sem ninguem enchendo meu saco ou controlando se tomo umas a mais ou a menos. E se to triste e carente? Sei la, ainda acho que o melhor remedio e essa solidao prazerosa, um filme, um livro, um chocolate, um vinho... Nao preciso de namorado pra receber aquela ligacao no meio da noite dizendo que me ama, nem me fazendo acreditar que todos os meus problemas serao resolvidos e que em breve tudo dara certo (mesmo sabendo que tudo continuara a mesma bosta). Nao preciso namorar pra ir ao estadio de futebol feito aquelas mulherzinhas que vao acompanhar os namorados e ficam la mortas de entediadas tentando alcancar o posto de namoradas perfeitas. Eu nao, eu quero mesmo e uma turma de amigos pra torcer pro meu time, xingar a mae do juiz ate nao poder mais e discutir com o velhinho de 80 anos que ta la criticando aquele jogador por qual eu morro de amores. Desculpa velha companhia cliche, mas de voce eu nao preciso, nunca precisei e nem quero precisar. Eu to afim e de outra coisa, sabe? Por que nao a imperfeicao? Por que nao enfrentar os desafios e correr os riscos? Profundidade e selvageria descontrolada, que tal? Sim, confesso, quero mesmo sentir meu coracao acelerar, mas em uma aceleracao constante, sem dor, sem incertezas, sem futuros, sem planos, sem muitos romances, sem muitas ilusoes ou imaginacoes exacerbadas. Quero que me desejem e que morram de amores por mim, mas enfase, pelo amor de Deus, sem idolatrias a comerciais de margarina, por favor. Quero me jogar de cabeca, mas me jogar em um jogo real, sem temer possiveis feridas ou magoas que no futuro possam aparecer pra atormentar a minha alma. E se aparecer? Cicatrizam, ora mais, to cheia delas aqui, uma marca a mais ou a menos tenho certeza que nao fara diferenca. Porque
porra, a vida vai passando, entra ano, sai ano e nada de adrenalina nessa merda. Que foda meu irmao, ja deu dessa monotonia confortavel carregada da velha covardia de sempre. Olha, dizem por ai que a vida ou e movida pelo amor ou pelo erro. Pois, quer saber? Eu nunca estive tao afim de errar.
Nossa seu moco, como doi. Como ta dificil conviver com essa dor destruindo meu peito. Nao, nao se sinta culpado por um erro que voce nao cometeu. Essas dor foi criada por mim. E fruto do meu temor, da minha inseguranca, da minha incapacidade de agir.As vezes penso em parar por aqui. Transformar tudo isso em bons pensamentos e nunca mais relembra-los para nao correr o risco de estraga-los. Mas nao da. E forte demais para que eu ignore. A sua presenca tao real nos meus sonhos, pesadelos, delirios e devaneios... Quanta felicidade! Mas, aonde esta voce quando eu me deparo com a realidade? Porque nao esta aqui acalentando meu sofrido coracao? Vem, moco, vem. Onde esta a sua mascula ousadia? Nao era voce quem tanto me queria? Que odio. Que odio de mim. Que odio de voce. Que vontade de te mandar pro inferno. Voce nao tinha o direito de brincar assim comigo. Mesmo assim nao pare. Nao pare porque sei que sera pior. Nao me venha com indiferencas. E caso queira me atingir com algo parecido, lance flechas em meu peito que com certeza sera bem menos doloroso.Continue tapando seus ouvidos. Continue negando e escondendo todo o sentimento que um dia ja disse sentir. Eu, eu vou silenciar. Quem sabe assim voce nao ousa me ouvir e imediatamente voltar. "Perdao e a acao humana de se livrar de uma culpa, uma ofensa, uma divida e etc. O perdao e um processo mental que visa a eliminacao de qualquer ressentimento, raiva, rancor ou outro sentimento negativo sobre determinada pessoa ou por si proprio".Eu particularmente nao acredito em perdao divino, mas vamos fingir que eu acredite. Acho que o remorso ou a consequencia do seu ato pode ate te fazer se arrepender, mas e o teu coracao? E a imaturidade em pedir desculpas da boca para fora? Quem acredita que Deus perdoa e assim basta parece viver em um ciclo vicioso, onde ele erra, erra, erra e no fim faz um bocadinho de oracao, recita um trecho biblico e segue em frente como se nada tivesse acontecido.E ilusorio. Sim, e pura ilusao. E por isso que eu acho que muitas vezes as oracoes estao sempre ao lado daquele que mais peca. E como se fosse uma compensacao. Eu peco, mas eu oro. Tudo ok!Deus pode ate perdoar a sua mentirada toda. Porem, aquela mentira contada continua sendo mentira ate que voce revele a verdade. E as pessoas envolvidas nisso tudo? No minimo elas levarao muitos anos para conseguir confiar em voce novamente. Nao ha Deus que de jeito nisso. Deus pode ate perdoar o teu adulterio. Mas, cade a tua honestidade para contar para a mulher que voce diz ser a da tua vida que ela foi corna, levou chifre e nao foi pouco, antes, durante e depois, e so nao continua levando mais por iniciativa de terceiros? Quem ama faz o outro de trouxa desse jeito e uma simples oracao resolve tudo? E as marcas que ficaram? E as provas? E os envolvidos? E a mentira grupal para acobertar tudo? E
o risco de tudo vir a tona a qualquer momento? Acha que sera facil assim se livrar do teu peso na consciencia? Nao mesmo! Por isso, se voce realmente tem o minimo de inteligencia espiritual deve saber que o arrependimento ele esta envolto a verdade. Nao ha arrependimento se ha mentira. Nao ha felicidade em meio a segredos graves, embora confortantes. Nao ha perdao de Deus que nao o faca pagar por tudo que voce fez. Deus pode ate perdoar, mas tenha a certeza que um dia ele vai te cobrar.
Jamais esquecas que seras sempre o melhor dos amores que eu nunca tive. "Quanto mais timidez um amante demonstrar conosco, maior e o nosso orgulho em estimula-lo; quanto mais respeito ele tiver por nossa resistencia, mais respeito exigimos dele. De boa vontade diriamos a voces, homens: 'Ah, por piedade, nao nos suponham tao virtuosas; estao nos forcando a sermos virtuosas demais'." - Ninon de L'Enclos Parece tudo ludico. Parece tudo fantasia. Parece que nadafoi comigo. Parece que eu estava vivendo em paralelo a toda essa confusao. Fuieu? Tem certeza que foi eu quem passou ou fez tudo isso? Loucura, solidao, inveja,vinganca, sei la. A verdade e que quando tudo passa a gente percebe que so foiarriscado, so foi doentio e so foi tao incrivelmente maluco porque realmentepassou.Acho que eu nao presto para viver em uma sociedaderobotizada. Uma sociedade que acha que ser humano e ser louco. Uma sociedade queparece nao reagir a instintos, a toques, a sentimentos. Eu sei la porque adoro meembriagar de uma loucura em vao. Se ser eu e ser louca, entao eu sou louca, ora bolas. E naome envergonho disso.Pisciana ao extremo, eu vivo mesmo no meu mundo de fantasia.Fantasia que nao me deixa enxergar muitas vezes a realidade. Fantasia queconforta, mas que pune muito mais. Fantasia que se mistura com uma realidadecruel. E vai me levando, levando e levando ate chegar na ponta do precipicio. Olha, eu sou intensa. Eu sou verdadeira. Eu sou de carne. Seeu gosto eu gosto. Se eu odeio eu odeio. Se me machucam, eu vou querer machucarde volta. Se me fizeram guardar magoas, magoas eu vou querer que esse alguem guardede volta. Para mim ser louca e ser justa. E nao apenas acontecer efingir que nao vi. E dizer assim Olha cara, tu nao mexeste com qualquer uma, nao.E se ele nao der bola, eu vou la e busco um jeito de puni-lo.Parece patetico, mas para mim nao e. Talvez errado aos olhosde alguem mais sa, porem, esse nao e o meu olhar. Sou um emaranhado de sonhos,de expectativas, de entrega, de traumas, de finais e de recomecos. Sou um pocode possibilidades. Um poco de tentativas. Um poco de estupidez.Sim, estupidez. E estupido tentar convencer alguem a tequerer, a te valorizar, a te dar amor. E estupido e eu sou estupida. Naoporque eu quero, mas porque simplesmente sou.E carencia e eu sou carente. E apego a algo que nao tepertence, que nunca te pertenceu. E o medo de lidar com a rejeicao. Eu nao souacostumada a isso. Se eu fosse tao feia, burra e ridicula com certeza a vida jateria me ajudado a lidar melhor com ela.E no fim o mais terrivel de tudo e ter a sensacao de naosaber o que foi de verdade ou o que foi de mentira. Mas, deixa que eu carrego essepeso sozinha. Se um dia foi amor, tesao ou paixao, qualquer hora ainda sera. E,caso tenha sido absolutamente nada, que seja melhor assim.Eu fui intensa. Eu vivi e senti cada coisa que meu coracaome falou. Hoje eu estou liberta. Liberta porque pela primeira vez eu mostrei
aminha fragilidade. E eu aprendi o poder do arrependimento. Quem ama de verdade deixa o outro ser livre. Quem ama de verdade deixa o outro escolher e viver empaz. Eu amei de verdade, mas a minha estupidez me tirou a sanidade. De resto,eu peco perdao. Peco perdao a mim mesma por me machucar e ter a maior parcelade culpa naquilo tudo que me fez tao infeliz.
Essa noite eu te amei.Te amei como nunca antes.Senti teu corpo macio.Inspirei teu cheiro suave.Abusei dos teus bracos fortes. Supliquei pelo acalmar das tuas maos.Essa noite eu te amei.Te amei no silencio daquele olhar singelo.No barulho da tua respiracao ofegante.No embriagar dos teus beijos.No arrepio envolto a mais bela sutileza.No murmurar das palavras mais doces e insanas.Na fissura pelo prazer daquele desejo incontrolavel.No acerto da minha mais profunda cobica.Essa noite eu te amei.Te amei na insensata mistura de amor entre os lencois de seda.Toda nua.Fui toda tua.Seu anjo.Sua femea.Sua menina.Sua mulher.Essa noite eu te amei.Te amei diante da solidao mais amarga. Na maquiavelica amargura da tua ausencia.Nos devaneios da mais temida realidade.Na memoria do tempo que ainda nao veio.Na euforica e macabra ilusao de te ter ali.Essa noite eu te amei... Idiota! Impaciente nao, eu ando mesmo e chata pra caralho. Reclamo, questiono e implico com tudo. To quase tipo aquela tia velha irritante que ficou encalhada e anda por ai se incomodando exageradamente com qualquer coisa por falta do que fazer na vida. Esnobo o livro porque acho que o autor fantasiou demais. Nao vejo o filme inteiro porque e so mais um dramalhao idiota. Aquela novela que eu tinha aprendido a gostar eu ja enjoei porque o autor decidiu seguir um roteiro diferente do meu. Nao engulo mais nada, nada mesmo. E a puxada de tapete; o papo de ensino fundamental; egos que se chocam; o feminismo exagerado; a sustentabilidade obrigatoria; a revolta exacerbada e inerte por causa do cachorrinho que morreu; o lancamento do Iphone 4s; o novo 'sou bi-maconheiro-underground-modernex-tendencia'; a discussao da sexta-feira sobre a melhor balada do final de semana; um se gabando que vai passar ferias na Europa; a patricinha sustentada pelo pai que ta saindo pra fazer intercambio nao sei onde e ainda reclama das dificuldades da vida; o show daquele DJ mundialmente conhecido que todos tem que gastar o salario do mes pra curtir o open bar; o reveillon com aquela porra de banda de forro que custa os olhos da cara porque dizem que o evento sera elitizado... Nossa Senhora do Ceu! Ainda por cima vem os questionamentos: "E voce nao sai de casa? Nao possui aquela rede social? Porque odeia seu celular? Nossa, como vc e esquisita..." Que vontade tamanha de que todos tomem no cu. Alias, ja enjoei do 'foda-se' e do 'va pra puta que te pariu', o que governa agora meu singelo vocabulario e um otimo e sonoro 'vai tomar no cu'. E quer saber? Ate que eu nao sou essa chatice toda nao. Talvez um pouco revoltada, sei la. Porque chata mesmo e esse tipo de pessoa que precisa ser normal, igual, social, pertencer a determinada tribo, usar determinada roupa ou frequentar determinado local pra mostrar que e feliz. Ta foda mesmo conviver com essa idiotice toda que se espalha pelo mundo. Confesso, tambem sou idiota, tenho minhas neuras e de vez em quando percebo que estou querendo entrar em determinados padroes, mas isso nao me da o direito de ser tao sem-vergonha e sair por ai explicitando
meu nivel de babaquice pelos quatro cantos do mundo. Deve ser por isso que ultimamente eu ando mais quietinha, mais na minha, escondida aqui em meio as minhas bobagens. Se e por isso que me acham anormal e esquisita, continuarao achando eternamente porque pelo jeito nunca vou mudar. Ate ja me senti diferente, inadequada e me deparei com questionamentos na tentativa de mudancas. Mas se quer saber nao acho que isso seja ruim nao, nao mesmo. Nunca estive tao focada na minha vida e nos meus planos imediatos. Nunca fui tao egocentrica. Nunca desejei tanta carne e tanto osso. Egoismo? Pode ate ser, mas o fato e que to adorando viver assim. E jamais desperdicarei meu tempo tentando aceitar o que eu nao quero. Sera estupido tentar engolir de alguma forma determinadas coisas quando sei que o resultado sera apenas inumeros engasgos constantes devido aos vomitos cronicos que aparecerao logo em seguida. Esquisita, estranha, anormal... Problema meu se sou dessas! Chata sim, pra caralho! E e assim que eu vou continuar vivendo muito bem essa minha porra de vida!
Prometo que nao vou desacreditar no amor. Prometo porque e muito injusto eu desacreditar naquilo que tanto apostei justamente porque quem deveria me dar amor sequer sabe o que e isso. Pode ir, menino. Tudo bem! Vai, mas vai sabendo que voce nao sabe o que e amor. Vai, mas vai sabendo que idiota nao e quem ama. Idiota e quem mente, mente nos minimos detalhes e na cara dura e dissimulada. Vai porque eu nunca me contentei com as migalhas que voce me deu. Vai porque nao sentirei falta daquele que nunca me valorizou e sempre me deixou em segundo ou terceiro plano.Vai porque o tempo esta passando, meu sorriso voltou, minha autoestima tambem. Vai porque voce me fez correr atras sem eu nem mesma perceber. Vai porque voce e covarde, e ridiculo, e sem-vergonha! Vai porque eu ja confirmei que para alguem melhor chegar aqui, realmente voce tem que sair. Vai porque eu ja nao suportaria olhar na tua cara, sentir o teu toque ou ouvir a tua voz. Vai, mas nao vai muito longe, ta? Nao vai tao longe porque ainda quero assistir de camarote a tua queda. Nojento! Suave como a brisa mais leve...Forte e intensa como a ventania!!!Essa sou EU!!!A menina que brinca de viver...Que transforma sentimentos em palavras...Que esconde a lagrima por tras de um sorriso!Que sonha com o amor eterno...Menina misteriosa por natureza.Aquela que ja abriu mao do orgulho por amor.A mesma que chorou por ele.Mas que nao mais perde tempo com lagrimas insignificantes!A amiga do TEMPO!A garota assustada que virou mulher!!!Aquela que tem a alma e os pensamentos insondaveis!E os sentimentos indecifraveis!A menina que tem acesso ao sentimento do outro.E que consegue transpor verdade nas palavras!Que caminhou perdida pelas trilhas da ilusao.Aquela que entregou o fragil coracao ao inimigo.Que bricou de amar sem medo de se machucar!Aquela que fantasiou no amor...Que sonhou por medo da dor...Durmiu um sono profundo...E quando acordou,Nao se reconheceu...Era luz e escuridao.A flor e o espinho;A agua e o fogo...O vazio e a inspiracao...Resumindo...A menina CONTRADICAO;Tentando dar a vida uma justa DEFINICAO! Lua que brilha forte no meu ceu estrelado.Segue pra longe sem dizer adeus.Daria o mundo para estar novamente ao seu lado,Poder ser parte de todos os sonhos teus.Lua que me guia em pensamento.Desesperador e nao te ter por perto.E so de te olhar perco a nocao do tempo.Do que seria errado, ou seria certo.Eu busco um arco-iris com cores intensas pra te esquecer.Busco as ondas do mar pra conseguir te encontrar,Mas so o brilho da Lua pra me envolver,So o teu reflexo me faz sonhar.Sigo olhando para o alto, onde sera que voce esta?Escrevi versos que voce nunca vai ler, Me diz o que fazer pra voce voltar.Me mostre uma forma de te esquecer.E sozinha vou seguindo em frente.Sem voce vivo sem rumo, sem direcao.Penso em voce constantemente;E nesse luar te entreguei meu coracao.Onde quer que voce esteja, meu pensamento e todo seu.Meu verso mais bonito pra voce ja foi escrito.E no brilho dessa lua perdi meu "eu".Mas me encontro no eclipse desse amor infinito. Eu so queria
te ter por mais um segundo,Pra provar que o meu amor nao foi em vao. O que eu sinto e tao forte e tao profundo.E muito mais do que amor, muito mais do que paixao.Eu sei que ainda ocupo cada pensamento seu. E e comigo que nessa noite vai sonhar.Pra que fingir que o nosso amor ja se perdeuSe eu sei que e comigo que voce quer ficar.Por que sou eu quem te acordava com bom dia. Me declarava o tempo todo por mensagem.Eu enchia sua vida de alegria. Aonde quer que eu va, levo comigo sua imagemE voce se esconde achando que tudo vai passar,Voce ate acredita que vai me esquecer.Voce sera feliz quando decidir que vai voltar,E confessar que e comigo que quer viver! Vou te dar mil motivos pra sorrir, pra sonhar.Sem medo, sem culpa e sem dor.Por que voce e a pessoa certa pra eu casar.Uma vida e pouco pro infinito desse amor.
Sera que e impossivel perceber o quanto eu preciso de voce?Voce nao consegue notar o quanto faz falta perto de mim,Eu invento milhoes de desculpas pra tentar te esquecer,E e impossivel acreditar que tudo pode ter um fim.Relembro sua voz, seu jeito de falar...Olho mil vezes para o telefone procurando apenas um sinal.Eu leio e releio as mesmas mensagens no meu celular.Eu realmente acreditei que nosso amor seria imortal.Penso em voce cada segundo do meu dia,Desde o amanhecer ate quando vou dormir.Enxergo melhor agora as coisas que antes eu nao via.Encaro meus medos sem ter medo, e sem fugir.Mas isso nao fara voce voltar.Nem diminuira a falta que voce faz aqui.Eu preciso de voce para me encontrar.Eu preciso de voce para existir.Nao vou fingir que tudo passou.Nao vou fingir que estou melhor assim,Eu levo voce comigo aonde eu vou.Por que voce e e sempre sera a melhor parte de mim. Nao! Nao me pergunte o que esta acontecendo...Voce e inteligente demais para o papel que esta fazendo.A idiota aqui fui eu!Que ainda insisti em ter alguem que nunca me pertenceu.E o tempo que perdi fazendo declaracoes de amor...E as noites que nao durmi pensando em voce,Voce nao tem a menor nocao do que e dar valor,A solidao e pouco comparada ao quanto me fez sofrer!Eu parecia uma crianca assustada!Nao conseguia ao menos controlar o quanto estava apaixonada...Hoje a "crianca" cresceu!E deixou pra tras tudo o que se perdeu.As fotos que nao tiramos...O "Amor" que voce fingiu sentir.Tudo o que sempre planejamos.Todo o tempo que contigo perdi....Com "tanto""amor"" aonde cheguei?No mesmo lugar, continuo estatica.Mas a tarja da cegueira dos meus olhos eu tirei!Mudei minhas atitudes num simples toque de magica! E voce me pergunta o que fazer?!Pra longe de mim com seu egoismo, sua omissao!De um jeito bem rapido de me esquecer!Pois sua imagem ja arranquei do coracao.Nem raiva, nem odio, nem pena, nem compaixao...Apenas INDIFERENCA!Pode nao ser a melhor solucao,Mas acredito que fara alguma diferenca.Espero que um dia quando o TEMPO passar,Voce aprenda com ele que nao vale a pena BRINCAR DE AMAR.E quando lembrar da nossa historia,Da nossa cancao...Nao a guardei na memoria,Muito menos no coracao!Joguei tudo ao vento,O meu amigo e o tempo.Inimiga da solidao,Hoje finalmente enxergo a razao!! Reconhecer meus erros seria um passo pra te ter mais perto?Eu mudaria o mundo pra te ter.Mas tudo o que eu faco se torna incerto.Eu so preciso de uma chance pra reverter.Minhas promessas lancadas ao vento.Eu ja nem sei ate onde eu aguento.Seguir sozinha sem voce e complicado.Eu bem sei que o destino nao ficou do nosso lado.Mas o que fazer se e voce quem eu quero?Nao a nada que me faca nao te amar.E por voce que toda noite eu espero.No escuro do meu quarto a relembrar.Cada declaracao de amor que voce fazia,Prometendo estar sempre do meu lado.Eu era feliz e nao sabia,Hoje eu choro com as lembrancas do passado.Pedindo em silencio pra voce ser feliz.Guardando em mim ha sete chaves cada momento.Sem esquecer tudo o que eu poderia ter feito e nao fiz,Por que agora so me resta a