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se pode enviar nada vivo pelo correio!-Nao? Maldicao! Praticamente abortou minha proxima correspondencia, em respeito a sua progenitora e ao fato de poder aparecer o Esquadrao Anti-Bombas e o Controle de Animais, nao mais enviarei.-Agradeco a compreensao, mas nao pode enviar futuras correspondencias aos meus cuidados? Devo pagar pela falta de humor e cultura dos Correios?-O problema foi somente o apelido?-Nao. Esse foi o problema menor, o maior foi: O fraco perecera. Que tal tentar mandar no meu nome e voce pode usar o seu. Classico, formal e pratico.-Na proxima eu iria enviar: Nao entre em panico e Amor evite se possivel. Estou deveras triste por esse fator nao previsto.-Hoje um jovem mancebo se suicidou aqui, tomou veneno, por causa de mulher.-Foi e? Na cidade? Leu Wherter?-Nao, nao, duvido, e o amor, a paixao e a burrice, nao necessariamente nessa ordem.-Nossa ele tomou o atalho? Ainda se morre por ingestao de veneno?-Sim, aqui ha venenos em garrafoes de 5 litros-Se tivesse se enforcado num ventilador de teto ele seria lembrado para sempre por ela, mas veneno? Chumbinho? Daqueles que matam e secam os ratos? Mata e seca gente?-Nao, glifosato ou organosfosforados.-E serve para matar o que?-Sao indicados para insetos e plantas, mas se esta sendo usado como alivio de amor nao correspondido sera que nao funcionaria contra carteiros?-Talvez, mas penso que voce deva abrir mao da sua vinganca, se submeter a um poder maior.-Poder maior? Qual poder poderia ser maior do que o exercicio da liberdade? -Minha mae.
que vovo estava certo, de qualquer forma fui vencido pelacuriosidade e abri a porta. Agora depois de tanto tempo, quando me lembro domodo como reagi acabo me questionando. Talvez eu realmente seja frio ou comominha ex-mulher gostava de dizer, durante nossos adoraveis anos juntos: Voce e um insensivelque nao ve sentimento em nada, ama mais seu trabalho que a mim e as criancas.E pensando bem foi melhor ela ter ficado com aguarda das criancas. Talvez o modo como reagi no velho hospital demonstre minhaverdadeira personalidade. Talvez... De qualquer modo... A cena que se via no pequeno quarto a que a portadava passagem podia ser descrita como um quadro de um artista louco. Uma lindamulher com a garganta cortada. Imagino que tenha morrido afogada com o propriosangue antes que a falta do mesmo lhe tivesse tirado a vida, como se issoimportasse aquele momento. Nao me recordo muito bem de minhas acoes apos tervisto o que descrevi a cima. Mas o desfecho dessa historia e o mais inquietantepossivel.Naquela noite quando entrei no velho hospital,parece que sabia que nao estava sozinho, o mal me acompanhava por todo ocaminho. Cada sala, cada degrau, e qual nao foi minha surpresa ao olhar para umgrande espelho lateral na pequena sala? Quando o fiz vi o outro personagemdesta historia. Vi o rosto do assassino...
30/06/2009SonhosArgh! Que sonhos inquietantes tive esta noite.Eu tambem tive um sonho muito loco.Verdade? Conta o seu entao.Eu estava com algo no meu dedo indicador, bem na digital. Ali sabe?Sim, e ai?Bom ai que estava me incomodando, e doia um pouco, uma coisa estranha. Quando olhei melhor era um carrapato!Peguei o desgracado e arranquei-o dali, parecia uma jabuticaba. Maldito parasita!Hahaha.Depois fiquei encanado de ter pegado aquela febre do carrapato, acordei e demorei a dormir de novo.Porra isso pode significar que tem algum parasita tentando viver as suas custas!E. Realmente pode ser, e o teu sonho?O meu? Bom, eu estou lendo um livro: como ter sonhos lucidos em 30 dias. Isso na realidade, nao no sonho. Uma das dicas e: voce se concentrar em um tema, antes de dormir e resumir esse tema em uma frase.Eu fiz o processo e a frase ficou assim: quero ter um sonho com sexo! Depois tem que repetir varias vezes a frase. Tive quatro sonhos com sexo!Rapaz, voce e bem louco, isso e eu chamo de viver perigosamente!Por que? O processo e totalmente seguro cara! Voce controla teus sonhos, neles voce pode tudo!Entao, por isso mesmo. Olha a frase que voce usou: quero ter um sonho com sexo! Sabendo desse teu lado enrustido, no minimo voce deve ter ido parar em algum tipo de orgia sadomazogayanimalmoveisfilia!Vai me deixar contar o sonho ou nao?Eu acertei? Vai ter algum elemento fresco no sonho?Claro que nao! Eu sou muito macho cara!Continue sonhando!Entao, como estava te falando tive quatro sonhos seguidos com sexo, o primeiro e o mais enigmatico e interessante. Eu estava, no campo, na roca e tinha uma dessas mercearias que vende de tudo, um desses botecos. Quando entro quem era a atendente? Duvido que voce adivinhe!Era a terapeuta do Nelson, aquela que fez um exame de prostata nele mesmo ele estado de calca jeans!Cara, voce tem problemas. Nao, nao era a terapeuta que deu uma dedada no Nelson, era a Livia. A Livia? Comeca a ficar interessante esse sonho.Ai ela perguntava o que eu queria. Eu queria um trago, mas tinha somente coisas de crianca: balas, chicletes, sorvetes e salgadinhos, refrigerantes, etc.Tinha fanta uva?Sei la se tinha fanta uva, eu odeio fanta uva!Eu gosto de fanta uva. Tudo bem, prossiga.Chego no balcao e peco um picole. Bom, ela pega o picole, abre e da uma chupada nele, e me entrega. Nossa fiquei que nem cachorro no cio!Nao sabia que cachorro tinha cio, cara.Ah, o que importa e que voce entendeu, entao levei-a pros fundos da mercearia e comecei a jogar uma ideia nela. Ela resistia e tal, falando que tinha que ser profissional, estava no trabalho, entao aconteceu! Em um momento de descuido, tasquei a lingua na boca dela enquanto esfregava ela na parede no canto da sala.Mas teve todo esse trabalho pra pegar a Livia em um sonho que voce podia tudo?E... B em. Voce sabe...Hahaha nao cara, ela queria, mas estava se fazendo de dificil.Estava fazendo doce, entendi.E.E ai?E ai que, depois disso ela me mandou embora, que a familia dela estava toda la e essas coisas.Mas
rolou um sexo nervoso?No caminho lembrando como a foda tinha sido gostosa resolvi voltar e dar mais umazinha. Comi. Porra! Claro que rolou um sexo nervoso. Voce esta me irritando! Puta que pariu!Bom, onde eu estava?Voltando para a mercearia.Sim, eu voltei querendo comer de novo, nessa parte o sonho fica estranho!Acredito que a partir daqui o sonho foi meio que influenciado por um monte de poesias do Augusto dos Anjos, e dos pornos que assisti.Eu chego na mercearia, nesse momento a raiva me sobe a cabeca, o mais louco e que eu nao sinto somente ela, tudo fica misturado, desprezo, indiferenca, inveja, sim fico na porta olhando toda familia dela, agora eram camponeses selvagens, com tochas e armas afiadas, umas 20 pessoas me esperavam. E o mais bizarro era um bebe sendo carregado em um cesto, que emanava um monte de luz, e parecia ser o menino Jesus.So sei que em um arroubo de furia contra toda essa gente fui matando todos com as proprias armas deles e requintes de crueldade, todo mundo foi ficando assustado, e ja comecavam a perceber a grande burrada em que eles estavam se metendo, sozinho ja tinha matado uns cinco, e continuava trucidando os camponeses selvagens.Matou a Virgem Maria usando o Menino Jesus como arma? Isso sim seria bizarro.Ate deficiente eu matei. O menino Jesus e a parte mais foda, parei quando chegou a vez dele, e ao inves de matar, dei uma arma na mao da crianca e ordenei que ele matasse a outra crianca que estava do lado.Depois disso nao lembro mais o que aconteceu nesse sonho. Parece que mudou pra outro cenario, nao sei o que ele fez com a arma.E os outros? Voce tinha falado que eram quatro.Sao desinteressantes perto deste. Sexo simples e casual como nos filmes pornos. Mas o primeiro me deixou impressionado, uma combinacao do meu dia: sexo, poesia e violencia.Depois desse sonho, meu carrapato onirico nao e mais tao interessante!Sonhos escrevem certo por linhas tortas, e nosso subconsciente tentando nos avisar algo. Um aviso para que voce tente pegar a Livia?Seria mais como: Se voce comer a Livia essa mulher vai transformar sua vida num pequeno inferno!Sim! E nem o menino Jesus ira te salvar.
- E entao doutor?- E pior do que eu imaginava. Nao que o caso seja incomum.- Tao ruim assim?- Ha quanto tempo voce sente isso?- Acho que em abril faz uns dez anos.- Dez?- e... Por ai.- Por ai?- Nao. Nao... Exatamente dez anos.- Pelo que eu vi nos exames acho que voce sabe ate os segundos.- Bom...- Dez anos e nao fez nada?- Nao, nos quatro primeiros falei com uma amiga que e psicologa e...- Que otimo! Voce consultou uma cartomante com diploma universitario!- Como?- Voce tem ideia do quanto um psicologo sabe sobre a vida? Quero dizer, vida real?- Hmmmm... Muito?- (suspiro) E religiao, voce deve ter tentado isso tambem eu suponho.- Ahhhh bom isso... Deus e todo aquele lance ne?- E...-Tentei.-Tentou o que? Preciso saber tudo para ver como vamos proceder com o tratamento.- Tentei rezar, falar com Deus, expor meus pontos de vista e...- E?- A gente realmente precisa ter esse tipo de conversa? Quer dizer voce nao pode me receitar um remedio tarja preta e...- Veja bem eu nao gosto de historinhas tristes, alias tenho as minhas proprias. Mas preciso saber tudo.- Certo... Com eu dizia, tentei Deus por um tempo e tambem chorei, chorei muito...-Hmmm chorar e bom. Alivia ne?-E.-Mas nao resolve nada. E entao o que voce fez?-Depois de chorar?- Nao rapaz. Depois de chegar a conclusao obvia a que todo humano chega a determinado ponto da vida, a verdade universal de que Deus nao e tao bonzinho.- Bom depois disso eu comecei a beber.-Classico!-Entao minha amiga psicologa me aconselhou a sair e conhecer outras pessoas.- Ah! Os psicologos os donos da verdade. Sabe por que uma pessoa faz psicologia?-Hmmm nao... Acho que nao.-Para tentar resolver seus proprios problemas.-Hein?-Tudo bem e so uma piadinha interna aqui dos residentes. Entao, voce saiu?-Sai.-Conheceu novas pessoas? Alguma em especial? Achou que ia ficar tudo bem?- Bom, sim... Sim para todas.- E o que todo mundo acha meu filho. Mas nao ficou ne?-Nao (suspiro)- E sua vida passou a ficar sem sentido e sem graca. E nada parece ter mais um proposito que valha realmente a pena ne?- Exato! Infelizmente.-Sei... Bom rapaz. Como eu disse e um caso classico,- Classico? Isso e bom certo? Ja encontraram uma cura?- Ohh! Nao longe disso hohoho, mas nao se desespere. Temos tratamentos alternativos.- O que e isso que sinto doutor? Isso que me consome!-SCP.-SPC?- Nao Esse e aquele grupo idiota... Eu disse S.C.P. Sindrome do Coracao Partido.- Parece serio. E agora?- Agora? Bom agora voce preenche esse questionario para mim- Hmmmm... Linguas que eu falo? Esportes prediletos? Aptidoes?-Nos podemos comecar com algo leve, voce ja fala ingles fluentemente?-Nao, so o basico.-Otimo!-Otimo?-E talvez possa pensar numa nova faculdade. Que tal medicina? E bem logo e vai consumir seu cerebro, pode acreditar.-Eu nao sei... Eu so queria...-Rapaz vou ser sincero, coracao partido nao tem cura. Cada segundo da sua vida longe da pessoa que voce ama vai ser miseravel. O segredo e ocupar seu tempo.-Meu Deus! Por quanto tempo?-Quanto tempo? Hohoho. Para sempre rapaz, toda a vida, todinha! E um quadro cronico.- Jesus!- Hein!
Nada de religiao. Tire isso da sua cabeca. Queremos voce ocupado e nao lobotomizado.- Eu nao sei... Digo, nao sei mais nada. (suspiro)- Claro que nao sabe! Voce esta com um coracao partido ha dez anos! E um milagre ter sobrevivido. Faremos o seguinte, comecaremos com um curso intensivo de ingles, voce pode emendar uma pos-graduacao junto e algum hobby. Ja pensou em fazer origamis? Talvez um curso de danca, rapel ou academia? Penso que voce poderia tentar todos juntos. Quando isso estiver acabando voce se matricula numa especializacao e quem sabe frances?- Sem parar?- Isso voce pegou a ideia geral. Vamos por esse caminho antes de pular direto para a Fluoxetina. Eu nao gosto de entupir meus pacientes com drogas.-Eu acho que preferia o remedio. Um calmante forte talvez?-Hein! Eu sou o medico aqui! Nao discuta! So nao va mais escutar os conselhos furados dos psicologos e ficara tudo bem.- Certo...Hein! O Senhor tem um bocado de diplomas na parede.- Pois e!- Nossa! Mandarim? Quem medico fala mandarim? Curso de mergulho, rapel, especializacao em neurologia, sobrevivencia na selva. Nossa! Mecanica Temporal Aplicada!- E... Bem eu me mantenho ocupado.- Nao pude deixar de notar a foto no seu desktop. Doutor, bela mulher. E a sua esposa?- Esposa? Sim... Hmmmm... E minha esposa. Agora voce pode ir. Siga a risca o tratamento e me procure em cinco ou dez anos.- Em depois desse tempo estarei melhor? -Nao, mas vai estar cansado e sem opcoes ai a gente tenta artesanato. O importante e o equilibrio.
Parece que a bola da vez e a exposicao do dito profeta, ministro e pastor Valdemiro Santiago.Nada de novo nesse campo, afinal parece logico que um pastor tenha um pedacinho de terra onde possa tomar conta do seu rebanho. E isso que os pastores fazem certo?Temos que deixar bem claro outra coisa aqui: Se Valdemiro e um servo de Deus, um pastor que cuida do rebanho de Deus, e justo crer que ele tenha um voto de confianca do todo poderoso. Ele pode estar fazendo mal e porcamente seu trabalho e verdade, mas desde que o tempo e tempo quem demite o empregado relapso e o patrao.Diria ate que e evidente ai uma falha de gerenciamento, que vem de cima literalmente se e que voce me entende. Nesse ponto minha linha de raciocinio pode ser questionada a vontade, afinal sou uma ovelha tambem. Uma dessas que nao ficou no cercadinho. Mas no fim somos tantas que uma perda aqui outra acola e aceitavel (e isso e historia para outro dia). Pensando bem, no fim das contas sejamos justos com Valdemiro, que nao e um cachorro (desses de pastoreio) e so uma ovelha que subiu em cima de uma pedra dentro do cercadinho e comecou a achar que podia mais.Se isso vale uma fazenda eu nao sei. So sei que nao havia ninguem olhando, nem Deus que deve andar muito ocupado.E uma ovelha em cima de uma pedra e algo magicamente perigoso ao que parece.So para terminar, se voce e desses que tem fe e acredita na palavra, Bom... Nesse caso Valdemiro e um milagre de Deus, que saiu dos cafundos do Mato Grosso e venceu na vida.E se voce acha que isso nao vale como milagre, digo-lhe: Cancer curado, visao restaurada ou fazenda de vinte e nove milhoes de reais.Cada um tem o milagre que acredita merecer.O que? Se eu nao fizesse alguem o faria. 20/08/2009Bolinhos- Hoje foi ontem; foi um bom dia. Hoje e hoje e sera um bom dia.- Talvez. Que se passa?- Um video que vi tinha essa frase, tambem tinha uma receita de bolinhos.- E? E parecia ser boa?- Na verdade, a moca nao conseguiu seguir a receita. Mas ai ela colocou um rato no microondas e 4 segundos depois ela tinha 4 bolinhos!- Sugiro a voce nao tentar isso em casa.- Os bolinhos pareciam otimos!- Como eu disse, pode ser perigoso. Tem coisas que Deus nao quer que descubramos, voce sabe. Sobre o que era o video?- Opostos: felicidade e tristeza, maldade e comedia, vinganca e generosidade.- Maldade e comedia nao sao opostos!- Nao?- Nao. Toda vez que algo e engracado, algo de mal aconteceu, ou vai acontecer, nao imagino o humor sem isso.- Particularmente acho que a felicidade e uma isca para atrair os incautos para algo terrivel.- Isso validaria minha ideia nao?- Complementaria. Veja e como o aroma de nectar que as plantas carnivoras usam para dar cabo de suas vitimas.- Uma isca? Como o amor?-Definitivamente, o amor e uma isca para um mal maior. E como investir 100.000 numa poupanca que rende juros altos
OdairPeguei-me pensando, e assim permaneci por um longo tempo ate poder escrever algo, o que se tem e o que segue abaixo:E incrivel observar em voce uma total tranquilidade diante de mim ou de alguma lembranca com minha presenca. Incrivel e inimaginavel para mim, que mesmo, que quisesse nao poderia agir da mesma forma.Tenho algo por voce dentro de mim que e mais forte. Algo que eu teimava em definir, chamar por ele, e voce me proibia.Entao Nao posso chama-lo pelo nome (que acredito ser correto), mas isso nao o faz sumir! Caso a se pensar esse...Decidi entao ja que nao posso mata-lo, trocar seu nome (o dele) por um nome comum. Essa troca seria coerente e o tornaria mais banal (pelo menos o mais possivel) assim sorri certo de que tenho por voce um grande Odair.Voltando ao caso...Quando lhe vejo meu coracao acelera meu estomago embrulha e tudo que esta a volta some temporariamente. Nessa hora lembro-me do seu cheiro e do calor que se sente quando se abraca alguem, entao minha cabeca amalucada da voltas e meu corpo parece trabalhar desordenadamente todo em funcao de voce.Mas quem faz isso comigo e Odair. Odair e assim (de mim para voce) depois que voce passa Odair fica martelando na minha cabeca desejos como:Abraca-la tempo suficiente para que as minhas roupas fiquem com o cheiro dela, talvez mais! Abraca-la ate que eu me envolva completamente em seu cheiro! Ate que o Mundo todo tenha o cheiro dela!Definitivamente Odair e despreparado para a vida, por isso deixo o de castigo num canto qualquer.Mas voce nao tem um Odair por mim. Nunca houve Odair ai na verdade. Descobri entao que e por isso que o meu coracao acelera e o seu nao. E por isso meus e-mails tem vinte linhas e os seus duas.Odair ou a falta dele tem dessas coisas, mexe com nos por completo faz esquecer um numero de telefone ou lembrar eternamente de um ganso que nao deixa alguem dormir de manha.Acho que descobri faz tempo que se ha Odair em voce ele nao e para mim, mas so comecei a aceitar agora, tristemente...E Odair vai ter que se conformar com o destino que lhe deram...Texto pertencente ao ilustre Sr. Dustter T. Camacho, que me deu a honra de posta-lo.Vida longa e prospera. Ka'pla. - Nossa! Hoje eu to com a corda toda.- Que foi? Nao fodeu gente o suficiente no escritorio hoje amor?- Amor? Poxa, me chama de Doutor, me da mais tesao.- Mas voce nao tem doutorado de verdade, voce e advogado.- E dai? Voce tambem nao e loira natural, mas eu nunca falo nada.- So sua mae que gosta de te chamar de doutor.- Meu Doutorado serve pra pagar seus vestidos sabia?- Mas que doutorado?- Poxa! Tive um dia terrivel no escritorio, que e que custa?- Ta bom. Ta Bom... Meu doutor gostoso...- So Doutor amor...- A que saco! Ta bom doutor, vem para cama?- Isso. Malandrinha, agora mostra a bundinha. Que voce vai apanhar com a legislacao hoje.- Ahhh! Nao! A legislacao nao amor.- SACO!- Quer dizer. A
legislacao nao doutor.- Entao o que?- Me bate com aquele que voce nunca usa. Aquele grandao.- Qual?- Aquele de capa verde.- O Codigo de moral e etica dos advogados?- E esse.- Ahhh! Safada. Eu sabia que um dia eu usar esse livro. Grrrrrrrrr.- Mas tira do plastico.- Assim. Agora paga a luz e vem doutorzao.- So Doutor amor, so Doutor.
- Ra! O mundo pode comemorar o fato de eu nao andar mais. Se nao fosse a cadeira eu reservaria um dia da semana para me vestir como Elvis.-Voce ficaria bem. Que tal um Elvis cadeirante numa cadeira motorizada imitando um Cadilac rosa?- E muito veludo.- Veludo nunca e demais.- Sim! Soberbo.- Aneis dourados e um oculos escuro enorme.- Elvis era o unico que podia usar dourado e branco em plena luz do dia!- Acho que somente Jesus ousou tal combinacao quando ressuscitou.- Foi?-Tunica Branca e uma aura Dourada que irradiava do seu corpo com tons vermelho sangue. Bom. Acho que era sangue mesmo na realidade.-Mas faltava-lhe acompanhamento de uma banda e Elvis tinha isso.-Mas Jesus tinha os apostolos. Nao conta?- E ritmo. Faltava a Jesus o ritmo pelvico.- Voce precisa dar um credito para o messias. Nao e facil ter gingado carregando uma cruz de duzentos quilos.-Eram duzentos?-Por ai. Elvis nao passou por isso.- Mas Elvis pesava mais que a cruz e Jesus Juntos.-Mais?-Bom. No fim da carreira, mais ou menos.- Alem disso voce acha que e facil ter gingado usando salto plataforma?- Imagino.. E a roupa dele tambem era mais apertada. - E. A tunica de Jesus lhe dava uma liberdade de movimentos invejavel.-Era uma tunica?- Hmmm. Parece.-Mas os tempos eram outros. Nao?- Os de Jesus?- Nao os de Elvis.- E sobre a Cadeira em forma de cadilac e as roupas com veludo e couro branco?-Nao sei. Acho que uma tunica seria mais confortavel.-Mas era tunica mesmo? - O Marquinho! Tem carne de boi morto?- De boi vivo e que nao tem!- Entao me ve 1 frango!- Porque vc nao vai tomar no cu, Joao Galinha?- Ve logo o penoso e nao enrola!- Hum kilo e 350 !- Tem troco pra 2 kilos?- Porra! da para parar com a gracinha que tem mais fregues pra atender?- Mas vc quer que eu calcule de cabeca? Porque tem essa balanca eletronica entao?- Dois Real e 1 centavo!- So pago 2 Real!- Vai morde o teu pai na bunda! Proximo!- Eu quero costela!- Minguinha ou ripa?- Deixa eu ve a ripa!- Perae que eu vou buscar uma inteira na camara fria!Minutos depois:- Tem essa mais gorda e essa com mais carne!- Pesa uns quatro kilo!- Treis e Oitocento compreta?- Pode deixar!- Dezessete e dez. Dezessete paga! ... Nao tem trocado?- So tenho cinquenta!- O Bicudo. Vai troca dinheiro no teu Pai!- Meu Pai?- E o Cidao Barbeiro!- Teu nariz!- Olha seu mau educado. Vai logo! Entrega Trintao pro Edvar e poe no caixa o resto, Proximo!- Tem porco?- So o acougueiro!- Entao me ve o rabo!- Rapei! Nao serve a linguica?- Ve logo 2 kg de pernil e pega do traseiro!- Dois e trezento!- Marca pra mim!O dia passa chega a hora de fechar!Oito horas da noite, o Miranda ja esta se escondendo atras da divisoria o Bicudo ja deu o no e o Marquinhos esta parecendo peao de rodeio. Andando com a perna aberta, a assadura pegando!Nisso entra o Sr. Dito Mineiro:- Ve ai 2 kilos de alcatra!- [O dia inteiro e
o pai tem que vir na hora de fechar!] Vo pegar na camara. [Hum, tem que desossar ainda o traseiro para tirar a alcatra, puta que pariu! Por que que nao veio mais cedo? Acougueiro tbm e gente caralho! Vou mandar esse pescoco, ele que va comer alcatra no raio que o parta!]- O pai, alcatra ta meio magra, o Derli tirou a rabada meio gorda, pode ser?- Pode!- E pescocinho de novilha, ce vai virar alcatra!- O Marquinho, corta na grossura de 1 dedo que eu vou por na chapa!- Dois e quatrocentos, pode ser?- Pode!- Mais alguma coisa?- E,.. me ve 2 quilos de pescoco!