thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nicole: pq vc perguntou isso pra ela ?logan: tbm n sei nicole: bom me da a amanda q eu vou colocar ela no quarto, ja q ela ta dormindo logan: ta bom ( entrega a amanda pra nicole ) tbm vou subir, to cansadonicole: vc ta cansado ? nossa essa e boalogan: qual e o problema ? vc ficou em casa o dia inteiro e eu fui na escola PS: lembrando q eles ainda estudam e estao no colegial nicole: e verdade, eu esquecilogan: bom eu vou subir tenho q tomar banho e fazer um trabalho de quimica nicole: depois vc me passa esse trabalho ta logan: ta bom, ainda bem q e o ultimo trabalho depois e o baile e ferias nicole: verdade, esse ano passou muito rapido logan: e, bom vou subir ( beija nicole ) xau minha princesinha ( beija a testa da amanda )logan sobe miley on pq o logan disse aki pra mim ? ele nunca foi de sentir ciumes do kendall e de mim. Sera q ele vai comecar a ficar assim depois q a amanda nasceu ?bom eu vou esquecer isso e tomar banho miley off ela toma banho e fica assimnisso entra o logan logan: agente pode conversar ?miley: claro !logan: olha miley, me desculpa por ter dito aquilo pra vc, eu tbm nem sei pq eu falei aquilo.... entao vc me perdoa ?miley:( sorri ) claro vc e meu irmaozinho ( abraca ele )logan: e vc a minha irmazinha depois disso eles foram dormir 1 mes depois ja tinha passado o baile e agora era ferias e ja estava chegando o natal e estavam todos reunidos na casa de logan, carlos e miley demi: nossa esse ano passou muito rapido miley: verdade james: mais mudando de assunto, aonde vcs vao nas ferias ?carlos: eu a miley o logan e a nicole vamos pro sitio da nossa vo em dalas kendall: eu ainda n sei o q vou fazer selena: eu tbm n demi: eu tbm miley: e vc james ?james: eu tbm n sei logan: eu tive uma ideia ( faz cara de quem ta pensando )miley: entao fala logan: ata, q tal todos nos irmos pra casa da minha vo em dalas, passar o natal la e o ano novo tbm ?kendall: eu topo demi: eu tbm selena: eu tbm james: bom, eu ja to la todos- james: rsrsrsrsrsrsrsdepois disso todos foram arrumar as suas malas, pois eles iriam viajar no outro dia continua esse vai ser um especial de 3 partes e desculpa a demora pra postar tava viajando
Linkin Park - Numb: http://youtu.be/kXYiU_JCYtUVer todo mundo sendo abraçado, trocando abraços, e ver que ninguém realmente se importa com o você... A única coisa que eu queria era não ter que me importar, mas acabo me importando. Eu só queria um abraço. Hoje vejo como todos voces me fizeram mal.Sei que vou sofrer um pouco ainda no comeco,mas jurei nunca mais demonstrar PUBLICAMENTEme importar com nenhuma mulher que eu tenha interessemais. De pensar que no final das contas, depois detanta vontade se matar, tanto odio proprio, so agoraentendi que a unica pessoa que realmente nao iriame abandonar era eu mesmo.Eu nunca me deixaria morrer, por um fim em minhavida por voces. No fim eu fui mais eu.Ate mais ver. E engracado como as pessoas nos tratam, as vezes acho ironico certas pessoas cobrarem certas atitudes de nos e nao fazerem o mesmo, o famoso "Faca o que eu digo, nao faca o que eu faco". Hoje foi oficialmente um dos piores dia de 2014 que eu vivi, e 90% e por culpa desse meu jeito idiota e infantil de ser. Acredito que eu morra com 190 anos e ainda tenha a cabeca de um garoto de 12, que chore como um garoto de 8, que eu sofra apaixonado como um de 14. Ler da sua namorada que ela mentiu pra voce por que nao queria que voce enchesse o saco dela foi para mim quase que como a gota d'agua. Ta doendo aqui dentro viu? Ta doendo DEMAIS. Esse final de semana ela tambem me falou outra coisa que me deixou perplexo. Parece que cada vez que passa eu me sinto mais culpado por tudo de ruim que acontece com a gente, mas eu sei que depois de muito tempo sozinho eu refleti muito e aprendi muito sobre se relacionar.. Eu ja sofri demais na mao dessa mulherada(e sei que vou sofrer ate meu ultimo dia de vida) e hoje mais do que nunca eu sofro, por que eu so queria paz na minha vida, so queria uma companheira de verdade, nao alguem que num momento de maior dificuldade vira pra mim e diz que mentiu pra mim por que nao queria que eu enchesse o saco, ou pra eu nao ficar perguntando. O que dizer quanto a confianca em uma pessoa assim? O que eu faco agora? O pior foi ela ter "mentido" pra eu nao ficar perguntando e alegar que ela mentiu por que eu tava perguntando todos os dias. Sem contradisse em suas proprias palavras. Hoje ate o pouco que tinha pra dar certo(nossa alianca) deu errado. Sinceramente, nao sei pra onde estou caminhando mais.Em anexo ao post deixo uma musica do momento, que infelizmente nao vou poder postar na minha timeline. Bem, infelizmente nao posso fazer essa postagem como faco minhas postagens para minhas paginas... nao posso programar as postagens como sempre fiz para horarios pre-determinados... porem aca estou eu, para dizer meia duzia de palavras que sempre deixei presas em meio a meia duzia de suspiros... hoje estou acima de tudo sozinho e tenho total direito de
dizer o que quero, o que sempre mantive dentro de mim durante esses 24 anos de vida. Nao vou ser tao polemico quanto talvez deveria ser porque talvez a verdade nao seja TANTO o que esperamos. NUNCA, NUNCA uma festa de aniversario para mim foi algo a se comemorar... Durante 24 anos passei minha vida amargurando algo que deixo dentro de mim e para poucas pessoas abri ate hoje. Tenho mantido meu aniversario como um evento festivo pois ate hoje, dentro desses meus 24 anos de vida nem um ano sequer deixei de passar com minha familia.... E sei o quanto isso e valioso. O quanto familia e uma base necessaria pra qualquer individuo dentro de uma sociedade.... Porem acima de tudo hoje nao estou aqui pra falar de familia, pois hoje nao tenho essa dependencia, especificamente hoje nao tenho essa dependencia.... Nao falo sobre familia, sobre pai ou mae, sobre amigos que deixei, sobre nada... falo sobre mim... falo sobre o ser adoecido que viveu e vive dentro desse corpo a mais de 23 anos. Eu nunca fui o melhor dos exemplos para nada, tampouco na escola fui o destaque dentre os alunos, nunca tive irmaos para ser exemplo, nao fui o primo exemplar, nao fui o exemplo em nada que passei durante esses anos... nunca quis ser nada melhor que ninguem. Minha intencao acima de tudo, sempre, dentro do meu circulo social e dos meus poucos colegas fora ser o melhor do que eu poderia... e mesmo assim sinto que falhei. Nunca fui exemplo, nunca fui o melhor que eu poderia ser. Como poderia ser uma existencia de mais de 24 anos baseada em algo que nunca deu certo? A partir daqui eu espero que ja nao tenha mais ninguem que esteja lendo alem de minha mae mas acima de tudo peco desculpas, quantas vezes ja chorei em seus ombros tentando explicar o quanto doia dentro de mim estar vivo? Acho que talvez seja um pouco injusto dizer isso pra voces, nao consigo me imaginar no papel de pai lendo meu filho dizendo algo assim pra mim, mas se tem algo que me faltou fora voces... se tem algo que me doeu foi a falta de um irmao, se tem algo que me deixou sozinho foi saber que acime de tudo desde que eu nasci eu tive que manter meu controle sem ter ninguem pra me apoiar. E o pior de tudo foi saber que tudo isso que eu passei de pequeno ate hoje fora tudo baseado em algo que eu simplesmente tive que viver dia apos dia porque ninguem nunca me ensinou como enfrentar isso. Sei o quanto todos diriam o quanto sou ingrato por estar dizendo essa duzia de palavras, mas como eu sempre fiz, ninguem se colocou no papel de ser EU... Acima de tudo eu sempre acreditei que ter tudo que uma crianca APARENTEMENTE precisa fosse a base pra qualquer tipo de educacao, mas descobri que acima de tudo que eu tive, acima de tudo que o dinheiro pode pagar, eu precisava de muito mais coisa...
Eu precisava de algo que hoje nao possuo, hoje nao tenho sequer uma base psicologica pra manter uma relacao, sou um doente mental pela meia duzia de pensamentos errados que levo, que erroneamente levo para mim por ser esse ser que paga pela forma como levou tudo. Sei o quanto apoio medico tive, o quanto me apoiaram a ser o melhor, mas nem sempre subir a montanha e o melhor obstaculo a ser alcancado... Eu so queria sentar na beira do lago e olhar o por do sol. Sei que parte da falha e minha, sei o quanto ruim fui. sei o quanto eu deixei os meus modos errados acima de tudo sobrepor os meus sonhos... Eu nunca persegui realmente meus sonhos. A imagem que posto junto com esse texto vai como reflexao para muitos de voces que ate aqui chegaram... olhem a sua volta, se preocupem, eu nunca deixei de me preocupar pra saber como as pessoas estavam, eu nunca deixei quem estava ao meu lado sequer um segundo sem a minima chance de talvez me dizer o que se passa com sua vida... Eu talvez tenha sido abandonado por todos, mas acima de tudo por mim mesmo, fui abandonado por mim mesmo nessa estrada que foi viver ate aqui. Nao quero seu like, nao quero seu comentario, sei que estou um pouco alterado, mas sei que escrevo isso do fundo do meu coracao, e que tudo que vem do meu coracao e uma bagunca, uma bagunca que sequer parei um dia da minha vida(24 anos) pra organizar.. Esta tudo baguncado, sequer sei se postei algo que realmente faca sentido, mas so queria ir deitar hoje pensando que acima de tudo postei algo que saiu de dentro de meu coracao. Peco desculpas aos meus pais, aos meus familiares, e espero que amanha no minimo essa postagem nao esteja cheia de mensagens falando sobre Deus e mimimis porque se tem algo que me aborrece e esse papo. Peco desculpas a todos que talvez tenha desagradado com essa minha "pequena" postagem mas isso e um pouco do que dorme dentro de mim. Outro dia postei sobre evitar fazer postagens que causassem muita polemica pra evitar problemas e geral disse para postar o que eu quisesse acima de tudo, nao deixar de ser eu mesmo, e aca estou eu. Nao sei nem onde estou indo, mas isso sempre foi minha vida, algo sem metas ou sem desejos, apenas segui o fluxo mantendo o meu melhor. Eu nunca pedi pra ser quem eu sou, nao deixei de acreditar que tudo que acontece comigo nao passa de um acidente do destino. Espero que a partir desse ponto ja nao tenha ninguem lendo pois ja muito me desculpei e talvez pouco tenha falado e sequer mantenha a linha de raciocinio... talvez eu sequer poste isso realmente, talvez novamente, por mais um ano eu jogue esse meu texto pro meu blog e evite a quantidade de problemas que isso venha a me trazer tanto por parte de pais quanto de familia, tanto por amigos quanto por "colegas"... acho
que talvez essa seja a melhor escolha a se fazer. E mais um ano vou assoprar as velas desejando estar morto sem ninguem saber, apenas olhando aquilo que talvez devesse suprir meu desejo, apenas chorando, sabendo que talvez ao desejar isso um dia o universo conspire a favor de minha vontade. Desde meus 12 anos que carrego essa dor comigo e sei o quanto dolorido tem sido desde essa idade, ninguem esta aqui pra julgar ninguem, e acima de tudo voce que ate aqui leu nao deve entender metade do que se passa na minha cabeca, podes talvez pensar que hoje sou um boyzinho que vive nas contas do governo, que nao trabalha, mas sequer voce sabe o quanto me doi tudo isso que passei... Acho engracado pessoas que julgam o fardo que cada um carrega... Ninguem sabe o quao dificil e pra um raquitico carregar um saco de cimento nas costas, pra mim e da mesma forma... Sei que se eu quiser eu posso treinar e carregar, mas mesmo depois de anos e anos eu nunca consegui... aguentar o fardo de estar vivo nunca foi meu forte. Eu nao suporto isso, e a anos eu olho pra isso e me odeio, a cada aniversario eu olho para tras e digo: Isso nao e uma vitoria, na realidade, e mais um ano em que eu falho e nao consegui por um fim em tudo. Isso e triste.
Hoje eu passo a nao ter mais duvidas sobre a felicidade.Ela nao depende de mim, ela nao depende de outros.Pra mim, ela nao existe.A pior coisa da minha vida... Sonhei que tinha recebido um convite de casamento.Parecia um convite como outro qualquer.Mas nao era.Era de um amor.As vezes, voce precisa sonhar, para acordar.Acordei.Estou lhe escrevendo uma dessas cartas antiquadas.Ola, como vai voce?Sonhei que iria se casar e tinha me enviado o convite.A proposito, eu nao iria comparecer.Nao suportaria ver voce la em cima com um vestido branco.Ouvi dizer que esta feliz.Que encontrou um novo amor.A verdade e foda.Tomei duas garrafas de coca cola.3 milkshakes do Eddies.Escrevi meus votos em um guardanapo.Aqui vao meus votos.Voce tem uma combinacao explosiva.Safada e independente.Me lembro o dia que voce sussurrou que nenhum outro homem iria mais dividir sua cama.Isso fez um menino virar homem.Lembro a primeira vez que dormimos juntos.Dormir, nao foder.Voce ocupou a cama inteira.Dormi praticamente no criado.Voce sempre acordava com sono.Dormia torta, tinha uns tiques, ficava remexendo cacando o sono.Comecei a acordar de madrugada, lhe colocar reta, fazer cafune.Depois disso, comecou a adormecer.Deixou de acordar com sono.Voce fingia ser forte, ser sabia, ou esperta.Mas no fundo, era apenas uma menina.Que pedia a um menino, para ama-la.Se pudesse voltar no tempo.Nao perderia tanto tempo com planos bobos do futuro.Aproveitaria mais os beijos quentes com sarro do presente.Voce e a mulher mais desastrada e vaidosa que ja conheci.Dessas que tem perfume no cabelo.Voce me ensinou a amar, a querer.Mas foi uma puta sacanagem, nao me ensinar a perder.Nao vou fazer nenhum gesto romantico no dia do seu casamento.Acho que os sinos tocarao muito bem sem mim.Espero que voce esteja sorrindo quando ele se virar e disser:Sim.E voce que esta ai, lendo esse texto.Se tiver uma namorada, um grande amor.Desejo que voce nunca a deixe partir.E se por algum motivo, qualquer que seja, voce a deixa-la...Lembre-se, que sem ela, voce vivera como eu.Vazio de amor, e cheio de saudade. Hoje me veio a mente algumas palavras muito fortes a respeito de VIVER OU MORRER, mas acho que as perdi no meio de tanta bagunca mental. E dificil para eu lidar com toda essa vontade de estar morto, mas acredito que seja muito mais dificil na realidade lidar com o fato de ainda estar vivo. Meu sofrimento nao esta ligado diretamente a MORTE, talvez essa seja minha solucao, meu problema e ter de lidar com o fato de ainda estar vivo. Ser humano pra mim nunca foi facil, ainda acho que colocaram minha alma em um universo paralelo ao que devia, eu nao posso ter sido feito no mesmo molde de voces...."Lidar com a ideia de morrer para mim parece mais facil do que lidar com o fato de ainda estar vivo." MEU DEUS, COMO PODE DOER TANTO ASSIM... Nao tenho conseguido suportar a pressao de estar vivo, e a pior parte de tudo e que eu nao tenho motivos pra estar assim. Sei o quao dificil e viver e aguentar a rotina, o dia a dia, mas pra mim se tornou algo INSUPORTAVEL... essa meu pensamento de
que tudo seria mais facil se eu estivesse morto realmente me atrai cada vez mais, e nao ajuda a passar. As coisas complicam cada dia mais e esse pensamento nao sai da minha cabeca. Nao consigo tirar das minhas costas todo o peso do tempo, parece que as mancadas que eu dei a 2 anos atras ainda estao pesando em minha consciencia.... como lidar com isso? Essa tosse fraca aumenta ainda mais essa fraqueza que sinto. Me sinto doente, podre... sinto meu corpo dolorido, fraqueza, eu odeio isso, eu odeio estar passando por isso, mas nao tenho coragem de por um fim logo nesse monte de merda. Nao tenho coragem por que sei que as pessoas ainda dependem de mim. Mas um dos grandes problemas que tenho encontrado atualmente(ate nisso) e ver o dia a dia de um amigo que esta pra se casar... como eles dois sao felizes, e eu nao consigo fazer a Juliane se sentir assim nem em um milhao de anos, me sinto incapaz, me sinto um lixo, um monstro. Eu nao pedi por isso, eu nao quis nascer aqui, eu queria saber quem me obrigou a vir pra ca. Outro dia em uma conversa com minha mae, em um momento de maior depressao eu joguei na cara dela que e culpa dela tudo isso, que toda minha dor era culpa dela, ela nao deveria ter se envolvido com meu pai, nao deveria, ela deveria ter ficado na dela que ela teria saido feliz e eu nao teria esses problemas todos. Eu nao aguento mais viver nesse corpo, eu so consigo pensar nisso, eu so consigo focar nisso, mas nao tenho coragem de me matar, eu preciso de ajuda, eu preciso de algo que me mostre o sentido de tudo. Eu queria entender onde eu errei, onde eu errei. O que eu fiz pra merecer tudo isso. Eu so queria viver um dia apos o outro ate a minha morte, ter uma familia feliz, viver dias comuns, mas minha vida e uma merda, um lixo, e eu quero morrer, nao quero passar isso a diante, essa maldicao. QUEM PODE ME ESCUTAR? NINGUEM ME OUVE, NINGUEM SABE DAS MINHAS DORES, E TUDO GRITADO EM SILENCIO NESSE CANTINHO TRISTE E DEPRESSIVO. Eu so queria paz eterna. Paz.
Lendo algumas noticias sobre meu confrade Yonlu(), tive uma boa ideia... vou tentar entrar em contato com alguma entidade que auxilie pessoas que passam por isso que eu passo. Como ja disse antes, nunca tive motivos pra reclamar da vida, mas isso tudo que esta abaixo nao sai da minha cabeca... veja ai o primeiro e-mail que eu enviei a CVV:Como tirar essa ideia da minha cabeca de que o suicidio seria a melhor resposta para todos os meus problemas? Nao estou desesperado como ja estive antes, minha vida corrida tem me mantido afastado de tempo livre pra poder parar e talvez tentar agir. Mas me pego mais de meia duzia de vezes por dia fazendo das piores cagadas possiveis no mundo, tanto profissionalmente quanto pessoalmente(*eu sou a pior pessoa do mundo para relacionamentos, tanto amizades quanto mulheres mesmo) e a unica forma de solucionar todos eles seria acabar de vez com essa caminhada sofrida e dificil.Sim, talvez esse seja o ponto, vejo muita dificuldade em viver, muitos desafios, nao consigo entender por que eu tenho que passar por isso, eu so queria nao existir, eu so queria nao ter passado pela vida de ninguem pra ter trazido problemas, eu fui obrigado a estar aqui nesse jogo.Como tirar tudo isso de mim? Nao sei nem se cansado pode definir muito bem como tenho me sentido.Nao e o cansaco que voce esta a pensar, nao, eu nao sou esportista, e meu cansaco nao e proveniente de qualquer atividade fisica.O meu cansaco vem do fato de existir, ter que existir o tempo todo. Cheguei a um ponto que de ver as postagens que fiz aqui me sinto cansado de estar cansado.Consigo entender o por que dessa minha solidao, o motivo de continuar a tentar encontrar alguem e nunca encontrar... eu me isolei do mundo. Meu mundo se tornou um perfil em uma rede social. Nao saio mais, nao vejo amigos, so fico trancado dentro desse quarto quente e apertado. Nao entendo o que se passa no meu coracao/cerebro pra continuar levando tanta tristeza, sendo que todos sabemos que alegria e sempre melhor que tudo. As vezes penso ser falta de alguma vitamina no meu corpo. Outro dia estava numa mesa de bar e ouvi que falta de vitamina D causa depressao, e a alguns meses atras eu tinha sido diagnosticado com carencia de vitamina D. Mas pelo que me lembro do papo a vitamina que viria a curar essa "depressao" seria apenas a natural, proveniente do astro maior: SOL. Tomei por 2 meses a vitamina em gotas vendida na farmacia e sinceramente nao fez diferenca(nesse quesito), pois junto, na epoca eu tomei um anti-depressivo em conjunto e sinceramente nao estava fazendo efeito algum, pelo menos nao me lembro de me sentir diferente de como estou agora.Vou assumir aqui, a mais de 1 ano tenho acesso ao facebook de um primo meu que ainda e amigo dela(pelo menos no facebook) e 1 noite por mes no minimo acabo caindo nas armadilhas do coracao de ir la me importar um pouco com ela. Continua linda, irradiante,
um anjo de luz, como sempre foi. E eu sempre soube que essa minha "obsessao" por ela nunca foi algo bom(digitei obsessao entre aspas pois nao sou doente obcecado) pois sempre me trouxe uma tonelada de sentimentos, e essa tonelada de sentimentos, cada pequeno bloquinho dele traz uma tonelada a mais de saudades. Eu nao sei ate quando isso vai durar, mas ja faz 1 ano e meio que ela se foi de dentro de minha casa e parece que foi ontem que eu a perdi. O sentimento ainda e vivo. Acho que como ja estou aqui vou tentar definir um pouco do que e o amor diante da minha forma de pensar:Um dia nos dois nos conhecemos, o tempo passou, comecamos a nos relacionar e acabamos ficando juntos por 3 anos. E no meio desse ficar junto eu devo ter dito no minimo umas 3 mil vezes que eu a amava, por que eu realmente a amava. Apos certo tempo as coisas mudaram, nos terminamos o relacionamento(a partir de agora faco de minha experiencia de vida minhas palavras) e o amor nao acabou, nem nunca vai acabar, vou ama-la da mesma forma ate o ultimo de meus dias. A diferenca e a capacidade que o coracao tem de poder amar outras pessoas tambem. O tempo vai passar, e eu nunca vou deixar de ama-la, o que acontece e que meu coracao vai aprender a amar outras pessoas tambem. Quando dizem que amor verdadeiro se vive somente uma vez na vida, dizem errado, pois o amor verdadeiro se vive somente uma vez na vida, e se ama para a vida toda, e se ama quantas pessoas forem necessarias por uma vida. Isso e viver, isso e amar... infelizmente minha missao na Terra como terraqueo e viver e amar. Quero realmente pedir desculpas a todos que eu decepcionei em toda essa vida. Eu estava apenas tentando viver, nao era minha intencao de decepcionar. Eu amo voces todos Comecei a escrever chorando, e termino mais leve, parece que tirei das costas uma tonelada de culpas rsrsEsse blog sempre me ajudou e sempre vai me ajudar...
Sim arrumei um emprego, de segunda a segunda, vendendo crepe, sorvete e pipoca, o pesadelo de toda a ana e mia nao? ): Mais gosto bastante de la, sempre como bolacha agua e sal, com cafe antes de ir trabalhar, e levo uma maca como hoje estou na casa do meu namorado estou levando club social, tenho direito de comer um crepe e um refrigerante por dia, to comendo o crepe de queijo que e menos calorico, e coca zero, vou e volto a pe levo uns 30 min, e tbm trabalho o dia inteiro em pe, estou fumando beeeem menos cigarro, pois la mal tenho tempo de ir ao banheiro, meninas mil desculpas pois estou quase na hora de sair de casa e nao poderei comentar nos blogs, mais essa semana vou numa lan house, e comento em todos ou irei na casa da A, minha amiga, enfim, gostei muito do meu servico novo, e sei que logo logo estarei enjoada dessas coisas, e nao comerei mais, minha alimentacao esta bem tranquila, nao ando tendo tempo para compulsoes e tal, economizo tbm bastante dinheiro, e la ganho bem, entao to bem feliz, 6 horinhas por dia em pe, de um lado pro outro, ligando maquinas, fazendo crepe, sorvete pipoca, e etc... enfim vou la meninas beijos e boa sorte a vcs, ai vai uma thinspo <3Obs: Obrigada pela forca...Perfeitas ne? haha beijos ate mais 1 mes, e crio coragem pra me pesar, perdi 1 quilo, tipo 1 quiiiiiiiloooo, estou desesperada, vou fazer dieta, ja que voltei a morar com meus pais, e la o que nao falta, sao legumes, e frutas, vou comecar com algo bem saudavel, e pouco calorico, ate chegar aos 53 quilos, e voltar com nf, falta apenas 2 quilos, enfim, forca a todas vcs, que agora farei o meu, espero mesmo, logo logo chegar aos 50 beijos e forca a todas vcs, e muita vergonha alheia de mim, vou comecar hoje caminhando uma hora, vou comecar a me arrumar, que tenho entrevista de emprego no centro de Florianopolis, entao vou me arrumar, e correr para a casa dos meus pais, a entrevista, e de algo que nao e telemarketing, e em outra area, entao estou super feliz, me desejem sorte para ambas parte, beijos e fiquem com Deus #xoxo Sexta e sabado tive controle total, infelizmente domingo que nao, sexta havia almocado salada, e tomado cafe com bolacha agua e sal, comecei a beber e acabei dormindo sem fome, ai sabado 8 da manha novamente tomei cafe com bolacha agua e sal, e nao comi mais nada o dia todo, bebi bebi das 11 da manha ate as 20 horas, e tomei uma y verde (ecstasy) nossa, nao senti a MINIMA fome, so que a noite passei muito mal e vomitei demais, no dia seguinte acordei sem fome, mais meu namorado me obrigou a comer 1 risoles de camarao e 1 pao de queijo, ai nao almocei, fomos ao mercado, e ele comprou um salgadinho pra mim, e 1 sundae, ai chegamos em casa, ele comprou pizza,