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se sente tao cheia dessa felicidade que sente medo... Medo do inexplicavel... Mas fechando os olhos o ve a sua frente, sorrindo. E mesmo nao entendendo os "por ques" ve que nao tem a menor importancia de porque se encontraram, de como foi diferente. Compreede que o importante e saber, que o que sentem e verdadeiro, permeado em respeito, fidelidade, atencao, carinho, cumplicidade... E nesse momento descobre que tem defeitos interminaveis, descobre que a vida e dificil, que a jornada e complicada... Mas tambem descobre que tem muita SORTE, pois tem alguem tao importante. Sebe que em todos os momentos estara acompanhada de uma pessoa verdadeira, que a quer bem e realmente se importa com a sua felicidade - com a deles. E entao, descobre que a vida e uma jornada ao conhecimento e deve mergulhar de cabeca nesse caminho. O auto-conhecimento e tudo o que precisamos para fazer as pessoas felizes e ser feliz ... E isso ela esta descobrindo, pois ele esta ensinando a ela se descobrir e ver quem realmente e, e isso tem a feito muito mais feliz. Mudancas e diferencas de atitudes - nos sentimentos e adversidades no seu dia a dia.... As vezes nao se reconhece e acha que o seu EU se perdeu pelo caminho. Mas mesmo assim, resolve nao retornar e procurar, porque gosta muito mais do que e hoje, se sente mais feliz e completa... E isso por ele, que esta reconstruindo uma nova identidade nela, que coisa mais maluca - pensa. Talvez esteja se encontrando ao ponto de equilibrio. Quando pensa nisso, se pergunta se seria justo. Queria muito estar perto dele e poder conversar sobre isso. Talvez se sentisse mais forte para aceitar algumas coisas. E nesses momentos de reflexao e VIDA NOVA - onde tudo vem sendo redesenhado, descobre amigos, verdadeiros amigos... E verdadeiros amigos sao raros e precisamos conserva-los no fundo de nossas almas. Descobre que suas vidas sao repletas, pois tem pessoas verdadeiras ao seu lado, para juntas caminhar e compartilhar experiencias. E ai nesse exato momento a vida passa a ter sentido - o equilibrio passa a ter sentido - pois conclui que nossa existencia e primordial para as pessoas que nos amam e para quem amamos. Passa a entender que sua existencia nao teria o menor sentido se nao tivesse o encontrado... Neste momento entende e tem conviccao de que existem ALMAS GEMEAS... Somente isso responderia a todos seus questionamentos. Sendo sua loucura e sua santidade... Ele nao e apenas sua pele, e a pupila que e a janela da alma. E entao pouco importa as respostas, ela quer apenas que ele aflore seu avesso, lhe trazendo as angustias, as duvidas e porque nao dizer, o que ha de pior e melhor. O ama por lhe mostrar sua cara lavada, sem nenhuma maquiagem, sem nenhuma mascara... O ama por expor sua alma de maneira tao vulgar e unica... O ama pelo seu ombro, pelo seu colo... Pela sua alegria e paciencia. O ama pelos momentos de bobeira e seriedade... Pelos risos e pelos choros... Pelas gargalhadas
e conversas serias... O ama por fazer da realidade a fonte de aprendizagem, mas sem esquecer de lutar para que a fantasia nao desapareca. O ama por deixa-la ser metade infancia de maneira tao inconsequente e divertida e outra metade velhice, falando das experiencias e vivenvias... O ama, pois quando se ve louca e santa, boba e seria, crianca e velha, descobre que a normalidade e uma ilusao esteril. O ama por faze-la descobrir exatamente quem e. E se tudo isso nao bastasse... O ama por saber que ele e a melhor parte dela.
Todas as vezes que chega estas datas ela fica sem saber o que fazer, afinal, presente e sempre uma coisa complicada, pelo menos na cabeca dela. Tem um milhao de ideias, compra, se arrepende, devolve e no final acaba levando exatamente o que nao tinha nem passado incialmente na sua cabeca.Mas, ela sabe que o que realmente e importante e o resultado final... Aquele olhar de surpresa, que deixa transparecer o quao eficaz e eficiente ela foi. Nao pelo presente, mas por saber que no fundo, bem la no fundo ela conseguiu o seu objetivo: Fazer a outra pessoa sorrir de felicidade.E como premio ela recebe de volta um beijo apaixonado.Dia 12 de Junho esta batendo na porta. Normalmente uma noite fria, que envolve dois corpos quentes... Corpos apaixonados e comprometidos. Seres diferentes e completamente iguais, onde seus mundos embora tao distantes se encontram e conseguem confirmar o que ha muito e dito, embora por poucos entendido e por menos ainda explicado: Almas gemeas existem... Nao sao metades e sim inteiros. Sao reflexos de nos mesmos. Sao aquelas pessoas que conseguem superar seus medos e se deixar transparecer, conseguem mostrar seu outro lado... Alma gemea e aquela pessoa que representa um espelho em nossa vida, ou seja, e aquela pessoa que e capaz de nos refletir e mostrar o nosso interior... E o que temos de melhor!!! Acreditar que e preciso que mae tenha seu dia e o mesmo que imaginar que seria impossivel viver sem o coelhinho da pascoa. Eu explico. Nos poderiamos muito bem viver sem a estoria do coelhinho da pascoa, ninguem morreria por isso e ate as lojas continuariam vendendo. Ja em relacao ao dia das maes... Vamos considerar que as lojas continuassem vendendo, mas nos com certeza nao viveriamos sem elas. Na verdde, nos nao EXISTIRIAMOS sem elas. Por isso sem essa de dia das maes... O dia delas precisa ser todos os dias, com amor, carinho, compreensao, ajuda... Sem a hipocresia de que no dia das maes e preciso que todos estejam em redor da mesa, precisam almocar juntos e que a familia e linda e feliz. Ta exagerei, e isso que estao pensando, mas reflitam, nao precisam nem me responder nos comentarios. Quantos destes filhos, quantas destas familias ate sexta feira estavam brigando, se xingando, falando um dos outros, talvez se tolerando apenas? Dai como num passe de magica chega o Dia das Maes e transforma tudo num lindo conto de fadas, onde tudo simplesmente e belo e maravilhoso e os mostros e feras? Ah estes foram trancafiados nas masmorras. E assim na vida real, as pessoas nos dias festivos se transformam, colocam suas mascaras e apenas deixam todas as lembrancas ruins presas nas masmorras do sub consciente - temporariamente. Desculpem a franqueza, mas nao estamos nos contos de fadas, isso aqui e vida real, portanto vamos fazer dos nossos dias, todos especiais e que sejam eles dias de todos nos, de todo ser humano, de todo individuo, rico ou pobre, preto ou branco, alto ou baixo, gordo ou magro... Vamos fazer a vida valer
a pena e deixar que os nossos sentimentos fiquem sempre a luz e nao no sub de algum lugar. Dia das Maes, hoje e todos os dias... A estas mulheres maravilhosas o meu mais que especial beijo, mas nao apenas hoje, em todos os outros dias do ano tambem. FELICIDADES!!!!
Com o findar de um ano, colocamos em prova o que fomos e no que nos tornamos. Juntamos-nos a tantos outros que carregam sonhos, que se foram e retornaram sem tornar-se realidade. Mas ainda assim, podemos ver no que nos transformamos e o que aproveitamos dos ultimos 365 dias que se foram e nao irao retornar. Estes nao foram os melhores dias, mas nao posso aponta-los como os piores, houve altos e baixos, sorrisos e lagrimas, alegrias e tristezas, surpresas e decepcao, mas ainda assim, acredito que eles me deram muito mais do que me tiraram. Porem, estou aliviada em saber que eles se foram e muito feliz em saber que eles nao voltarao.Nao quero viver o que passou, nem me apegar ao que ficou, as paginas precisam ser folheadas e o livro precisa continuar a ser lido, sendo assim, cabe a nos, virar a pagina amarelada e esperar que na proxima tenhamos muito mais sucesso, mais alegrias, esperancas renovadas. Ser mais compreensivo, amar mais, chorar menos e dizer muito mais EU TE AMO.Esperei para vir ate aqui e escrever alguma coisa sobre os novos dias de 2011, pois queria ter certeza de que minhas expectativas para este ano nao estavam alem das possibilidades da concretizacao. E nao estao. Mas a partir de agora quero me sentir inteira, ser completa e viver mais para as minhas coisas, me entregar mais a mim mesma.Quero poder correr na chuva sem medo de ficar doente, comer iogurte com os dedos, pular na cama feito crianca, falar alto, ser tao inconsequente quando uma crianca, sem esquecer a responsabilidade de uma mulher madura. Mas tambem sem esquecer que dentro desta mulher mora uma louca, uma garotinha e um ser humano, que espera apenas ser feliz.Nao estou em reconstrucao, me sinto em mutacao. A cada dia procuro a evolucao interior, alimentando meu pasaro que um dia ira alcar asas e seguir adiante, alem das nossas vistas, levando apenas a energia de uma menina que cresceu e tornou-se uma mulher FELIZ e realizada. Crescer nao e facil.... comeco a entender o Peter Pan. Seria muito menos complicado viver na Terra do Nunca, sem se preocupar com o futuro, com as responsabilidades de uma vida adulta. Seria tao mais simples apenas esperar pelo principe encantado, ao inves de batalhar pelo emprego tao sonhado.Juro, sinto raiva as vezes das feministas que decidiram que a mulher deveria ser igual ao homem.... grande coisa!!! Agora temos que trabalhar fora, cuidar dos filhos, aguentar marido/namorado mandao, carente e preguicoso (nao se engane, ele e um doce porque ainda nao tem intimidade o suficiente). O mundo pode estar mais atualizado pra muita coisa, mas ainda continuamos inferiores e alvo de muitos preconceitos masculinos e ate mesmo das nossa propria especie feminina.... acho que ate mais. Se ganhamos mais que o homem, queremos ser a dona da casa, somos egoistas e pensamos so na carreira, nos chamam de frias... Se queremos constituir familia e viver pra cuidar dela, somos suga-suga, querendo vida mansa as custas do dinheiro do marido.... Se nao "pego" ninguem sou encalhada, mas
se encontro com alguns, viro biscate.... Da pra entender???? Sempre precisamos estar no meio termo mesmo??? Fora isso temos as preocupacoes futeis... to gorda, to magra... a roupa ta fora de moda... meu cabelo ta seco. Temos TPM, dor do parto, dor do pos parto, enxaqueca... enfim!!! Nesse ponto ser homem e mais facil... Por isso, ainda que seria mais facil esperar pelo principe, presa na torre, guardada por um dragao com um bafo fedorento.... Sinceramente, nao sei o que esta mais dificil hoje, conseguir um emprego que pague de forma decente, dentro da area que me formei (que de preferencia eu nao precise tirar a roupa pra nenhum chefe velho e babao), ou encontrar um HOMEM DECENTE!!! Sera que essa especie esta em extincao???Sim, eu sei, estou completamente revoltada hoje..... odeio domingos solitarios... odeio quando meu celular nao toca, odeio nao poder ligar ou o silencio.... Odeio nao estar trabalhando, nao estar estudando, me sentir parada no tempo.... Quer saber, decidi... to saindo!!! Proxima parada Neverland... me esperem Meninos Perdidos... melhor ser crianca e ter medo do TIC TAC, do que se adulta com medo de DESEMPREGO e SOLIDAO!!!
As coisas acontecem de forma tao confusa na minha vida, que fica dificil entender de onde veio a bomba... Sei que parte do labirinto eu mesma contrui, na ansia de tentar encontrar meu melhor caminho, por isso, estou tentando agora desatar alguns nos... mas quanto mais eu tento, mais enrolada eu fico, quase como se eu estivesse presa em um no de marinheiro. Meu maior problema atual: no jobs!!! Segundo problema: o desanimo causado pelo primeiro problema. E complicado... dai entao tento me esconder descobrindo paixoes. Nao so baseadas em relacionamentos furados, sem sentido... mas tambem em coisas inuteis... como ficar obstinada a voltar ao meu velho tamanho 36, colecionar vitorias no video game e a compulsao que nunca tive em assistir TV. Quanto aos relacionamentos furados... e simples: nao quero me amarrar a ninguem, entao corro atras daquilo que me satisfaca por uma noite, que sei que terei sempre que eu procurar. E ao mesmo tempo, fica obvio que nao irei precisar de compromissos. Nao me reconheco mais!!! I don't know who is this girl in the mirror... O que fazer agora??? Talvez deixar essa imagem da mulher fatal que criei, e voltar a ser a velha e timida que eu era antes...(mas perder todas as regalias que conquistei?? AIIII) ou tentar me adaptar a nova versao mais segura em termos, mais decidida e aprender com essas descobertas. Quanto ao emprego, sei que vira, na hora certa... enquanto isso, corro atras de cursos, pos, mestrado e o que vier. Ainda acho que seria mais facil lidar com uma madrasta malvada e a maca envenenada, do que escolher entre um dos 7 anoes pra me fazer companhia.... Aiiii sera??!!!?? E incrivel como as coisas podem acontecer ne.....pois e, o bom lobo deu sinal de vida outra vez (Auuuuu), acho que ele cansou da Chapeu... ou e sinal de que a Lua Cheia voltou a brilhar na MINHA NOITE!!!Enfim... mas nada definido, mesmo porque eu ainda estou de unifome de cacadora, pronta pra dar o bote, dependendo da ma resposta que eu receber.... hahaha... Eu estou com fome viu!!! Sei que agora estou uma consfusao ambulante, sem saber onde realmente devo investir meus esforcos... Sabe porque... esse lobo malvadinho, revirou meu mundo dessa ultima vez que ficamos juntos, me enlouqueceu, perdi o controle... e depois desapareceu. Sera que a SININHO podera me ajudar dessa vez??? kkkkkAcho que preciso de umas ferias em Wonderland..... Hoje foi um dia cinza.... nao no sentido metereologico da coisa, porque o SOL brilhava radiante la fora. Mas as nuvens se amontoram dentro da minha cabeca, passei o dia sendo empurrada de um lado pra outro, sem emocao, sem nocao. E um conjunto de coisinhas que me deixam assim: a saudade dos amigos que de alguma forma se perderam, saudade da agitacao, a falta de perspectiva, que me faz sentir que nada tem sentido... sentimentos confusos, to fora de rumo. Sera que o Peter Pan em sua infinita infancia ja se sentiu assim, com uma tristeza repentina pela mudanca que nao acontecia? Quanto de po de Pirilim Pim Pim
seria necessario pra me fazer voar agora? Tem uma lua enorme e linda la fora e eu cinza ainda prefiro a clausura da torre da Rapunzel, quanta ignorancia!!! Sei que posso reverter a situacao, como por exemplo minha depre por estar longe do meu corpo de antes, e facil, basta eu me mexer.... mas cade a vontade que passou la longe?? Sei que sou culpada pelo desanimo que me contaminou e sei tambem que a cura cabe a mim. Mas parece que as coisas sairam de controle, do meu controle... odeio isso... Prefiro ainda ter tudo ao meu alcance, de preferencia contar com a ajuda de uma fada madrinha ou no minimo uma bola de cristral... Preciso aprender a deixar as coisas simplesmente acontecerem sem ficar tao ansiosa pelo desfecho! "Fome, desejo e vontade poderiam ser variantes do QUERER, como diriam os filosofos. Nao existe querer futuro, quando se quer ja e presente, impossivel controlar e e esse querer alguma coisa que nos motiva a viver. O dia que deixarmos de querer, a morte simplesmente chega. Dai talvez venha aquela coisa de dizer 'fulano morreu de saudade/amor', na verdade o fulano perdeu a capacidade de querer e simplesmente parou de viver..."Andrea Bianchi (Mensagem sobre Vida)
Nao procuro um homem milionario, apenas auto sustentavel, que tenha condicoes grandiosas de me ajudar a arrumar uma casa. Nao sonho nem com a beleza do David Beckham... mas seria otimo!!!!! Sou jovem e me considero na maioria das vezes uma mulher moderna, tipico modelo do seculo XXI. Trabalho fora, crio meu filho praticamente sozinha sem depender de homem algum, normalmente me orgulho disso, mas tem horas que cansa. Nao vou mentir e ser hipocrita a ponto de afirmar que eu nao aceitaria uma vida de madame.... claro que sim. Adoraria ser a senhora do meu tempo e nao me preocupar com as cotas diarias de um emprego e me dedicar somente a casa, marido e filhos. Quem sou eu para dizer por todas, mas ainda nao conheco uma mulher que rejeitasse uma vida coberta de diamantes, drinks na beira da piscina e seu mordomo particular. E maes que desdenham de babas, e porque estao loucas por uma. Eu amo criar o meu filho, brincar com ele e estar presente em cada nova descoberta.... porem, eu tambem amo ter horas de sono tranquilas, ficar de pernas pro ar e ler um livro. Mesmo porque a gente so descobre o prazer de um banho sem atropelos depois que os rebentos nascem. Crianca da muito trabalho, entao porque nao pagar alguem para cuidar delas! Outro ponto crucial..... closet!!!! OMG !!! Acho que um dos meus maiores sonhos (depois de ser reconhecida profissionalmente e ver meu filho se tornando um homem decente), e ter um closet cheio de opcoes. Um daqueles todo iluminado e com cadeiras para relaxar enquanto escolho a peca do dia!!! Claro, sao pensamentos futeis, mas que fazem toda a diferenca na beleza de qualquer mulher. Casa, carro, jardim florido, joias, roupas, sapatos, bolsas, maquiagens, salao, empregados..... sao itens que deveriam vir de fabrica e nao opcionais de series. Sou a favor do Principe Encantado, mas tambem nao sou cega. Entao, posso afirmar por mim mesma, que nao adiantariam esses inumeros brindes se o marido nao fosse no minimo interessante. Mas sera que estou pedindo de mais? Uma despedida e sempre triste, principalmente quando precisamos dar adeus a pequeninas estrelas que mudam por completo a nossa vida... Nunca e facil entender o motivo de perdas, das tristezas, sempre queremos encontrar culpados, apontar o dedo e cruxificar... e algo como se aliviasse a dor. Mas nao alivia, ela volta e nos faz perceber o quanto somos mediocres.O remedio, como qualquer frase cliche e e sempre sera o tempo...Sabe esse drama todo, me fez pensar em alguns valores... por exemplo, ate que ponto vale a pena lutar pela vida?? Ate que ponto vale a pena colocar a nossa vontade de ter essa pessoa ao nosso lado acima da felicidade que ela tera com uma semi vida, com limitacoes eternas? Sinceramente eu nao sei... eu como mae tambem iria ate o ultimo recurso, esgotaria as minhas proprias forcas, daria a minha saude pela do meu filho, mas por outro lado, vale a pena condena-lo a sofrer por eu querer que ele fique?Outro grande erro humano
e se voltar contra Deus.... sei que isso pode parecer um tanto sermao de beatas, ou sei la, de auto ajuda... mais na verdade e simples de ser analisado, Deus nao pode interferir no acontecimento das coisas, nas consequencias das escolhas que fazemos, o que ele faz e nos guiar e nos dar forca sempre... basta a gente enxergar.Agora, eu rezo por essa familia, que tenham forca pra suportar essa dor e amor pra se manterem unidos. **Esse post nada mais e do que um desabafo, um monte de pensamentos que inundam minha cabeca desde a tragica noticia.... **Meus pesames!!
Acho que estou precisando de carinho... de um cafune gostoso sem a intencao de me levar pra cama!!! Droga, to carente... mesmo. Estou cansada dessas relacoes superficiais, de me sentir sempre tao vazia. Na verdade nao estou vazia, estou cheia... muito cheia, praticamente transbordando. Tenho carinho de sobra, sentimentos de sobra, palavras, beijos, caricias... todos guardados e a cada dia, o pote esta enchendo mais e mais....Nao sonho com um conto de fadas e muito menos com principes e cavalos brancos.... mesmo porque prefiro sempre os plebeus (ridiculo isso, mas fazer o que..). Quero poder abrir a torneira e deixar a agua correr, solta, sem crise. Nao quero mais precisar medir palavras, ter duvida se posso ou nao tocar, beijar, ligar.... isso e um saco!!! Feliz foi a Bela Adormecida, que apagou por 100 anos enquanto o destino se movia sozinha... ohh sortuda viu. Se a minha vida realmente fosse um conto de fadas, hoje a noite, eu sairia vestida de princesa, enquanto minha fada madrinha arranja tudo pra que seja fantastico. Mas, nao sou princesa e nem tampouco vivo um conto de fadas... O que pode acontecer e... vou usar minha roupa que me deixa linda, apostar no salto e ver o que vira. Nao sei o que esperar do meu pseudo principe, mas ja foi um avanco, afinal ele atendeu a todas as ligacoes hj kkkkkkk. Talvez a gente converse, talvez ele me conte tudo o que aconteceu, o porque do sumico, talvez a gente fique junto, como pode ser que talvez nao aconteca nada disso e eu termine a festa da mesma forma que entrei. O importante e que eu nao crie fantasias, porque elas so dao certo em 2 momentos: 1 nos livros e 2 na cama. Ultimamente, tenho lido muitas historias de ninar (porque meu filho de quase 2 anos cansou das cantigas...) e ate gibis mesmo!!! E mesmo que meu nenem ainda nao saiba ler, ele fica fascinado com os desenhinhos, com as historinhas que vao surgindo na cabecinha dele. E acreditem, ele memoriza cada coisa que leio. Acho isso magico!!! Tem me ajudado a nao enlouquecer tambem. Alem disso, percebi o tanto que a leitura diaria para as criancas (mesmo que pequenas) estimulam a imaginacao e a inteligencia delas... mesmo porque sou totalmente crente que inteligencia nao e so genetica e sim treino. Espero que esse tempo que tenho dedicado as brincadeiras possam ser uteis e fortalecer ainda mais esse laco que tenho com ele. E sei que isso ira me ajudar a aprender a ser uma mae, mesmo que nao exemplar, mas melhor cada dia mais.Super Nanny.... to aprendendo viu!!! Que os passos errantes dos contos de fadas me levem a Wonderland... e que la eu encontre o sonho perdido na rotina das responsabilidades!! Quando a gente pensa que viu tudo, e porque as coisas ainda estao para acontecer!! Como diz aquele frase celebre: o mundo gira e a vida muda em um segundo.... nao que isso tenha alguma coisa a ver com coisa alguma, mas me vem a mente cada vez que lembro
das surpresas que ocorreram nesta semana. Por isso vou tratar em partes!!!!No campo profissional, gracas a Deus e ao meu esforco (claro, preciso me dar os creditos), as coisas estao fluindo e acredito que evolui muito. Da desempregada desesperada do ano passado, me tornei uma profissional (as vezes ate estressada) ocupada e satisfeita. Tive a oportunidade de escrever materias sobre assuntos completamente diversos e para fechar com chave de ouro, pude escrever sobre MODA. Exatamente por estar tao satisfeita e cansada, acabei abrindo mao de outros prazeres, como os posts! Agora, depois de 8 meses, estou aprendendo a lidar com o tempo e me adequando, para poder aproveitar ao maximo minhas horas livres. Ja no campo sentimental, nao fiz grandes progressos. Na verdade, em alguns pontos ate retrocedi.... coloquei meu trabalho acima de qualquer romance e acabei desistindo do amor, por enquanto, pelo menos. Entretanto, meu vampiro do meio dia esta mais aberto. Sabe, por mais que eu finja indiferenca aquela coisa confusa, insegura e completamente fria, me deixa maluca. E o pior e que ele sabe disso.... tenho certeza!! Como ja comentado em posts anteriores, o meu vampirino e completamente fechado e medroso, isso mesmo, medroso mesmo que ele nao admita. Por diversos acontecimentos passados, ja estava satisfeita com o pouco que tinha.... algumas noites de "carinho"! Mas, nao propositalmente, eu dei um sumico..... decorrente de muito trabalho e pouco tempo disponivel, alem das neuroses tipicas de maes solteiras. Surpreendentemente, ele manifestou "saudade".... pode ser que eu esteja, mais uma vez, enxergando fairy tales onde nao existe nada. Porem, mesmo que por apenas uma noite, valeu a pena. Pela primeira vez me sentir segura em fazer carinhos e fui retribuida. O grande problema dessa recepcao carinhosa e que me faz retroceder ao primeiro degrau e me traz novamente as esperancas que eu ja havia abandonado. Bom, sou grandinha e sei onde estou pisando.... nao sou boba e nao vou me enganar acreditando que ele esta apaixonado. Sei que nao esta e sei que eu tbm nao sou. Mas, alguma coisa mudou, isso e fato... mas meu vampiro ainda e amendrontado de mais para confessar sua culpa e dizer que se importa.... Quem sabe dessa pequena faisca cresca um grande incendio e dai, eu terei uma bela historia, digna de cinema e filmes de conflitos romanticos para narrar!