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Vamos lah.....parece q o universo conspira pra q tudo nem deh errado,+ q tbm nem tudo de certo..me diz como posso entender?!!talvez pra se viver intensamente tenha-se q correr riscos e justamente o naumentender....+ as vezes soh queria saber quel e o caminho + certo..a felicidade e tao esfregada na cara da gentepq nos nos acostumamos a naum ve-la?resolvi ter a certeza de querer viver com forca e naum deixar passar as oportunidadesesfregadas na minha cara...talvez seja a hora de arriscar... ontem uma amiga me mandou a seguinte frase pra q eu pudesse pensar:"nossas duvidas sao traidoras e nos fazem perder o que, com frequencia, poderiamos ganhar, por simples medo de arriscar."talvez deva dar uma chance a um tipo de felicidade mascarada...talvez esfregada, + por aquele meu velho defeito de naum enxergar, naum tenha dado a minima, ou ter pisado encima...se o problema e se jogar e tentar sem nem pensar... bora lah... vamos tentar.... soh assim vou saber no q vai dar...huum acho q sei oq me faz ser " o coracao de pedra" q sou... eu tenho tanto pra amar... tanto pra sentir... soh preciso saber se essa pessoa e vc!sempre tive q escolher e decidir tudo na minha vida, sempre tive em minhas maos o total controle da situacao.......................................................Me rouba de mim me domina... deixa eu te mostrar q posso te amar e lutar contra mim pra naum te machucar, pra naum te abandonar!!!eu me dei a vc por um segundo inteiro.............................+ jah te esqueci!!!posso te amar por dois +........ se vc naum me tomar.....se naum me amar..................me dominar.....................naum sei se essa minha historia de mal amar vai acabar!!!cansei de ser ma...........................vai me domina............................me mostra como vc e feliz.............me mostre seus sonhos, suas vontades e todos os seus fantasmas!!(o sono naum me deixou continuar .......................................................) Te desejo tudo q me couber em dobro, pra vc perceber uma fracao do q eu sinto agora.pq quando tudo desmorona e de uma vez.pq cada coisa naum espera a sua vez.talvez naum haja tempo de viver cada coisa de cada vez.quantas vidas ainda me restam?quantas duvidas!!quantos caminhos a escolher!!aaaah se eu pudesse ser oq te agrada.+ naum passo da metade de mim.me falta oq desate o laco que me prende ao pensamentoimpotente que naum compreende o tamanho da trilha a forca do sonho, a coragem de seguir a diante,oq me motive a ser grandee naum apenas a duvida de mim....!! psilll!!!! abestalhadoooooooo...... tu ama eu?? Ler e minha cura. A profilaxia inesgotavel que encontrei para curar toda a confusao e distorcao que me abriga o peito. As tais borboletas no estomago. As voltas que a vida da, em conjunto a todos esses sustos por tras da porta, que o destino me prega sempre. E que caio, tentativa pos tentativa, surpreendida e boquiaberta. Diante de uma variedade biblioteconomica vasta, interna, e preferida, e como se escolhesse o mesmo livro de capa vibrante, e palavras espirituosas. Como aquelas menininhas, que pedem a mae ou ao pai, antes de dormir, que contem a historia que ja conhecem, e a escutam como se fosse a primeira -
e ultima - vez. Nunca adormecendo, e sempre deixando o medo subir o estomago, nas partes tensas. O mesmo conto interminavel, se tornando quase novela, e ao qual, nunca consigo dar fim. Juntar primeira e ultima paginas, capa e contra-capa, e zas: acabou. Nem mesmo quando apago o numero do meu telefone celular, e me forco a nao comentar toda essa sandice com mais ninguem, o folhetim termina. Esses tais analfabetos, de cultura pobre, e que nao compreendem a magica que me abre em vida, e e poder passar os olhos mais uma vez por linhas que ainda nao conhecia, atitudes que nao esperava e entao, sorrisos que preenchem caracteres, capitulos consequentemente escritos. Teus cabelos que gosto tanto, e o sorriso o qual poderia olhar por semanas, sem me cansar. Dobrando a orelha, algumas vezes, pra marcar a pagina, e nao esquecer na vida: dar pano pra manga, registro a biografia pessoal. Nessa historia onde voce ja foi mocinho, vilao, principe e calhorda, hoje te prefiro ao meu lado e em carne e osso: humano. Que e assim, pra que nao seja necessario se nomear, mas que se viva. Como duas pessoas com vontades e rompantes, loucuras, arrependimentos e sangue na veia. Mesmo que as vezes, eu sinta vontade e prometa a mim mesma que nao vou ate o fundo, muito menos ate o final, e fico mesmo sem desconhecer aonde tudo isso dara - curiosa que sou, nao me cumpro, e nao viro a pagina, nem escondo o livro do meu campo de visao. Torco para um happy ending certeiro, mas continuo apostando nessas indas e vindas malucas. Deixando minhas oracoes, simpatias e pensamentos positivos totalmente infundados em fe, e fazendo ate mesmo voce desistir de empunhar a espada a minha reticente fuga carnal, quando nao em conjunto ao sentimento interno. Porque mesmo te vendo dormir, frente ao dia cinzento que teremos pela frente, escuto a sua respiracao enquanto leio algum artigo qualquer, e penso que nem ao menos eu quero que isso tenha fim; ou nome. Apenas toca o despertador: aqui dentro, alarme nenhum dispara feito o meu coracao, quando voce me assusta, na escuridao do corredor, ou atras da porta. Ou me olha nos olhos, matando qualquer saudade restante, e aflita. Que some; se refugia. Em mim, em ti.Mais uma vez, te guardo embaixo do travesseiro, para saborear quando quiser cada paragrafo de novas e intensas emocoes, e ir tentando chegar ao final, sem nem saber ao certo quando sera. Com alguns delirios, massagens nas costas e o misterio que a gente nem se ocupa mais tentando descobrir. Quando menos esperarmos, aqui esta ele, e eu continuo lendo voce. Apenas para te escrever depois, e claro.
Mais uma manha, que horas devem ser? - olha no relogio - Mas no que adiantaria saber que horas sao se isso nao resolveria meu problema com os ponteiros do relogio sempre caminhando cada dia mais rapido.Se eu fechar os olhos voce aparece e me pergunta se estou bem, so pra mim balancar a cabeca negativamente e deitar no seu peito.Quero cafune.Muitas pessoas gostariam de um chocolate quente mais para mim algum segurando minhas maos sentado comigo aqui ja bastava para me tirar um sorriso dos labios.Meus defeitos estao jogados sobre a mesa hoje, qualquer um pode pega-los e joga-los contra mim. Quem sabe alguem ate goste mais de mim por isso, afinal quem saiba essa seja a verdade sobre ser verdadeiro.Quem saiba quando voce abrir a porta ela nao esteja mais trancada, quem sabe eu nao esteja mais na cama, quem sabe eu ja tenha comecado a sorrir, tenha preparado uma tigela com morangos e sentada na mesa ao lado de algum caderno esteja escrevendo algo pra voce, mais talvez, talvez eu nao exista, talvez meus defeitos tenham me feito desaparecer, mais naquele caderno com folhas ainda em branco tem algumas no meio, cheia de palavras, e em cada delas o que sinto por voce me torna real dentro do seu coracao. Quase sempre fui a irma que demonstrava menos ciume aqui em casa. Por hora, fui desenvolvendo a habilidade de persuasao. Ir atras, conseguir o que quer que fosse, da minha maneira docil e irrequieta. Sem usufruir de argumentos ciumentos ou chantagistas como manivela. Simplismente eu era a crianca grauda bem desenvolvida, falante e tagarelam que mexia uns pauzinhos aqui, falava com mamae, depois o papai e por ultimo, vovo e ia conseguindo pelas beiradas, nos escanteios, pequenas vitorias e aspiracoes. Desenrolava as tramas ligando como podia as situacoes, os ambientes e as pessoas certas, e quando me dava por conta, toda trama ja estava feita.(Mal)Acostumada a conseguir o que almejo, e que me injetam toda essa burocracia na veia. Com direito ao jejum e desprazer pelas minha paixoes literarias e de estetica criativa. Colhendo os frascos de verdade e sangue que me fazem quase como sacrificio, e nao mais vacina ou posologia. Projetam em mim alguns planos inacabados, projetos de vida mal-sucedidos, sem nem olhar na minha cara e ver que no chao, escorrendo desse choque aterrorizante, se encontra uma poca subjetiva de criatividade nada inaproveitada, a deriva. Perdendo a minha juventude, e abrindo um espaco quase carmico ao complexo, a infelicidade e a morte lenta da pessoa entusiasta e otimista, que agora aos poucos, vou deixando de me tornar. E tanta criminalidade e seriedade que acabo criando uma face cetica que nunca me vi tendo. Assusta, e fato. A posicao que me encontro e complicada, e sei que mil, milhoes de outros jovens ou pessoas carregam o mesmo dilema dias a dentro. E cansa, cansa bastante. Aquela hipocrisia toda, de nao poder abrir a boca para dizer coisa alguma, e esperar que notem o seu desespero e a sua dor, lendo artigos que nao entram na cabeca e
nem tocam a alma, ouvindo cadeiras entediantes e tao regradas que parecem impossiveis de colocadas a posta, em marcha. Vivendo toda uma vida que pensei poder dar certo e nao me cabe, serve para outra pessoa apenas. Ser essa marionete sem vontade propria, submissa as expectativas que outras pessoas moldam na minha existencia humilde, que queria so um apartamente e viajar pelo mundo!Cansada dessa mistificacao monetaria em demasia e da prometida estabilidade futuristica, que nao condiz com meu espirito libertario e inovador, mundano..Tanto, tanto estudo devia trazer felicidade, e vejo apenas rostos palidos, placidos e de palavras dificeis me apresentando e abrindo portas que quero ter a chance de poder fechar, caso queira. E me mover de acordo com a musica, como o corpo mandar e direcionar, no caminho absoluto da felicidade, e inverso aos valores obsoletos e infelizes de que a alegria chega, atraves do dinheiro. Diz um velho amigo meu, que visito diariamente: faz bem aquele que gosta do que faz. Sabendo bem o que nao quero, e tendo simpatia por alguns cursos, algumas habilidades exercidas, descubro aos poucos a minha funcao nesse mundo louco e que gira com velocidade muito maior do que a imaginada.
Ela era loira, alta, olhos claros, pele clara, uma aparencia gelida, parecia cansada, com umas olheiras profundas e mesmo assim seu semblante era encantador... A avistei sentada num dos bancos da praca, cabisbaixa, aparentemente perturbada. Aproximei-me receosa, nao sei o quanto isso poderia ser bom ou nao e com calma para nao assusta-la perguntei se estava tudo bem. Ela me disse que havia perdido algo muito importante, e chorava, chorava muito. Entao a questionei. Afinal o que seria tao importante assim a ponto de faze-la despencar daquela forma? Entre lagrimas e um meio sorriso ela disse:A - Perdi a coisa mais importante desse mundo moca. O amor. Voce conhece?B - Nao... Levantei e parti. Pensei em voltar, mas depois da despedida voltar e quase tao mais doloroso do que ter que ir O dia em que eu descobrir o porque me afasto tao drasticamente das pessoas eu acho que estara completa minha missao na terra. Talvez faca um bom tempo que nao sei manter conversas que durem mais de 10 min. Talvez ja faca algum tempo que eu nao olhe mais o relogio quando acordo de madrugada sem saber em quem pensar.Talvez, ainda falte algum tempo para que eu chegue ao ponto em que tenham que me internar em algum hospital psiquiatrico.Talvez simplesmente nada mais esteje como eu quis um dia.Talvez as pessoas simplesmente nao te entendam, elas querem que voce sorria, e mostre que tudo esta perfeito, enquanto voce passa o dia com alguns livros, algum filme que talvez nem se preste atencao, mais pelo menos se tem alguma nocao de que pessoas as vezes falam, ao contrario de voce mesmo e claro.Voce se pergunta... E errado fugir? porque se for... eu sempre fiz isso.E um dom natural meu, conseguir fugir de qualquer situacao que seja desconfortavel. So que eu me encontrei em um dilema, aonde todas as situacoes comecaram a se tornar desconfortaveis, e voce se pergunta, o que voce fez da vida e a resposta vem ali, nada; exatamente nada.Voce se tranca, se fecha em um mundo so seu, para se machucar cada vez menos, sendo que o menos as vezes se torna mais.Se alguem fala, voce diz um "shiiiiiiii" baixinho, esperando que isso resolva.Mais nao, elas ainda continuam falando, e porque eu me pergunto, pois isso nao adianta de nada. Tambem me pergunto as vezes,como eu vim parar aqui, e pra onde... pra onde eu vou fugir se me der vontade de chorar no ombro de alguem ?Talvez um anjo alto de semblante branco me carregue nas costas para que eu veja o mundo de uma certa altura.Talvez um anjo toque para mim algo, para que talvez eu cante, ou simplesmente fique muda, escutando aquela melodia.Talvez um anjo me abrace quando eu chore, nao atenda ninguem, simplesmente me olhe beije minha testa e me diga obrigado.As vezes eu os afasto, e isso me mata as vezes, eu nao compreendo ainda que nao consigo as vezes andar sem eles, isso me machuca, se sentir inutilmente fragil, doi. E como doi!As palavras vao faltando, porque voce nao e nenhuma Clarisse
Lispector ou outro grande escritor para ter palavras para todas as horas...Entao sussurro baixinho, "shiii" para meus pensamentos e espero, rezo para que eles me escutem. Antes que eu saia correndo daqui, para procurar um lugar aconchegante para deixar os pedacos que ainda restam aqui dentro do peito.
Lembra quando eu era crianca? Uma vez voce chegou a me alertar que eu nao deveria andar sozinha e que era perigoso. E teve algum tempo que eu fiquei realmente brava por voce ter me deixado andar sozinha por tanto tempo, como se tivesse me abandonado em um mundo tao ordinario como esse, so que a algum tempo, eu vi que nao me deixastes sozinha.... Toda vez que olho no espelho sinto que tem pedacos de ti em mim... Quando olho me vejo sorrindo e assoviando pela casa, cantando alegremente, sinto quando voce estava feliz, naqueles domingos de verao... Eu sinto que es meu anjo me guiando pelos caminhos da vida, sinto que les tudo o que escrevo, que me abracas quando estou com medo, e ainda assovia patience... Sei que por mais que eu pense estar sozinha sempre vai estar em meu coracao... Lembro que a gente passou por muitos momentos dificeis na vida, e que voce me ensionou que o amor poderia superar qualquer coisa. Quando eu morrer e algum anjo me perguntar qual a coisa que eu mais gostei no mundo eu vou dizer que foi da sua alegria. Queria ser tao fortemente forte como o Sr. era.... E aposto que e ainda, pois nao deve ser facil ser meu pai independente da onde esteja... Eu ainda me sinto aquela menina que sentava no balanco ate a hora do Sr chegar em casa com aqueles dadinhos que eram balas doces e gostosas... ou aquelas balas que tinham gosto de maracuja, me pegar no colo e brincar de aviao enquanto entrava pela casa.... Lembro nitidamente os latidos dos cachorros... E uma das lembrancas mais bonitas, foi quando a Lessie morreu, eu sempre soube que fez de tudo para salva-la, desculpe-me por chorar papai >.< E sentado do meu lado na porta da entrada da casa, olhando as estrelas me disse que aquilo aconteceria com todos, mais isso nao queria dizer que alguem deixava de existir... e se algum dia acontecesse contigo, as estrelas iriam me mostrar os passos que voce deu estando do meu lado durante o dia, e quando sentisse saudade, voce estaria la em cima, olhando pra mim todas as vezes que eu a visse. E voce me abracou assoviando patience. Eu so queria dizer antes que me esqueca, que semre olharei as estrelas e terei certeza que estas do meu lado. Chorei. Assim como vinha deixando que o berreiro se fizesse vivo, dei inicio a sessao das lagrimas na lotacao, ao olhar a chuva que caia na janela, e a tarde de sentimentos estranhos e intrinsecos. Bem verdade que vinha me emocionando com facilidade, e sem motivo aparente. Com reportagens banais, e musicas melancolicas. Nos livros que tenho lido, e no escuro, sozinha e imersa na minha tristeza que nem ao menos consigo compreender. Com solucos. Sem pausas. Extirpando toda essa dor que vem, e nao passa, e quando vira felicidade, de tao aguda, se torna insuportavel. Quase um sentimento hemofilico, que nao estabiliza nunca: quando comeca a cicatrizar, nao processa bem; e ferida aberta, cutucada. Mais
uma vez, solitaria no mundo, sentada sem vista pra rua, com essa incompreensao no peito e uma angustia que nao desgruda de vez. Enquanto todos me dizem que preciso ser forte, que o silencio e arma, a indiferenca e o que mata, e viver e preciso, meu unico pensamento e em comprar passagens aereas e sumir pelo mundo. Deliberar sem mais recados, fugir de toda essa loucura que acomete as pessoas, o medo nojento que os outros tem de dar amor, e receber tambem em troca. O amor e essa ciranda onde todos rodeiam, e cantam, exibem sorrisos e feicoes de satisfacao, em que eu me encontro excluida, sentada num canto, de bracos cruzados e cara amarrada. Ninguem me convida, e fico apenas atenta, observando os casais que se completam, a vida que se move, e os beijos que nao dou, as juras eternas que nao escuto. Fujo algumas vezes, tapo os olhos em outras, mas a roda incessante e desgovernada apenas brinca de bobinho comigo e minha esperanca em ser chamada; garotinha tola que quer se divertir um pouco, e nao sabe entrar - apenas pedir, pedir e pedir, nunca penetrando de vez. Se deixando iludir por cartas, e signos, mensagens inoportunas, sinais divinos, que na verdade dizem nada e fantasiam qualquer duvida posta em questao.Fica dificil assim me focar em mim de imediato, em tudo que sinto, em curar a cada dia toda essa peste que me tomou o alma, e embeveceu a vivacidade que eu carreguei, ate aqui: so se ve os defeitos, aquilo que precisa ser melhorado, e expectativas tao longinquas, que nao satisfazem, e sim, enlouquecem. So quando sozinha e que me deixo ficar meio down, e coloco o dedo na ferida. Escuto musicas sofriveis, e leio melancolias. Doi, mas passa. E esse desespero de me verem assim na fossa, mal a beca? Calma, que preciso escancarar essa dor ate o final, que ela e so minha, e libertar o peito, a alma, o cuore. Tirar talvez um odio de onde nao consigo, e de quem nao tenho, mesmo que passageiro, para que eu sobreponha no local onde ainda ha quase tudo o que sinto, e que precisa ser esvaziado, pouco a pouco. Sair desse poco, largar de vez o osso, desses restos que nao alimentam, e sim, atrofiam o que de belo existia, e se queria profundamente. Porque ainda e setembro, e toda uma primavera vira, ate que se torne verao novamente. Tera passado tanto tempo, que as respostas chegarao sem medo e nem culpa, e voltarei a ser inteira como fui ate certo tempo. Sem voltas comemoradas, e inexplicaveis. Sem apagar do caderno, mas riscar por cima o nome; ter astucia suficiente de virar mais essa pagina pesarosa Sem mais chances, que depois da segunda, a terceira nao tem argumentos para vingar. E topando em pedras, que vislumbramos com mais atencao as flores que nascem, as gotas de orvalho da grama, a raiz de tudo. Desde os sentimentos mais profundos, profanos, ao mundo.
E nessas horas de raiva suprema, de ferida que nao sara, casquinhas que se abrem e trechos sacolejantes, um passo e um ladrilho que balanca, nunca firme, que nao termina, e a vontade de escrever me toma antes de qualquer necessidade fisiologica, fisica ou peculiar. Falar ja se tornou cansativo, e ouvir os mesmos conselhos, os avisos de "eu te avisei" e a unica coisa que abomino, e nao tenho necessidade, agora. Acontece que a principal pessoa a enxergar, sentir, capaz de proteger as ilusoes, essas tentativas que mesmo intuitivamente sabendo furadas, acreditamos contaminadas - cheias de romances com finais felizes - somos nos; depois de percalcos cheios de pedregulhos e penar como que com uma cruz nas costas, arranhando qualquer perdao voluntarioso, pesando enquanto se tenta caminhar rumo a solidez a gente acaba se dando conta de que tudo isso que sucedeu, esse tempo todo de chances, desculpas aceitas, esfarrapadas e pela metade, foram pura enganacao. Iludir a si mesmo, enfeitar o real com rosa, purpurina e fita mimosa. Nao notando que tudo degringola, e se deforma por conta dessa visao que nao condiz a realidade.Uma cega que exita em ver, apalpar a realidade e esquecer na estante os contos dos Irmaos Grimm ou os filmes da Disney. E que Deus propaga o perdao, a aceitacao do erro, essas teorias de que rancor faz mal pro coracao, na fisiologia humana. Sendo que quase todas as vezes em que disse sim, guiada pelo sentimento e a cabeca sendo esquecida, intocada, poucas foram reaproveitadas. Raras, com felizes para sempre. E cansa ser assim ingenua, fervorosa. Vontade de desaprender a digitar, ler, ou ouvir. Lembrar dos conselhos velhos de papai que homem gosta de sofrer, nao presta e nem merece ser ouvido. Pisou na bola, e contra-ataque.Uma fadiga de ser eternamente depositada de litros de uma compaixao imperecivel, um estigma de bondade para voltar em triplo e me deixar ser assim molestada, usufruida, desfrutada; afetivamente. Essa aureola visivel e que apostolos de Lucifer, Sata quem sabe, insistem em tentar retirar e me tatuar algum simbolo de maldade, pessimismo. Particula de sanguinea, que exala no ar o cheiro da caca, da dor, e da humanidade, para que vampiros sugantes de alma, carinho e leveza me encontrem, feito GPS. Num beco sem saida, sinuca de bico, encruzilhada sem escape e passagem-secreta. E sofro, voltando a me fechar num luto interno, com demoras para recuperacao de auto-estima, mil livros e sapatos, em forma de recompensa a esses traumas.Pressentimentos inaproveitados, onde eu sabia que cairia pela trigesima vez nessa vala funda, e ainda assim quis arriscar, ver aonde ia parar, tentar sair por cima e como mulher equilibrada; todos os ensinamentos em mente, nao dando vantagem ao erro, e nem sequer possibilidade. E na verdade, ou se cai bem fundo, tao fundo que nao tem volta; e sim, fundicao, conexao feita e sucesso exito. Ou ainda, e apenas mais uma das chances, a tal benevolencia, que precisa ser gasta e nao encontra individuo, objeto, e tento fazer crescer: seja voce, ou a nossa situacao sem pe nem cabeca.