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Esses dias as coisas pegaram feio pro meu lado. Eu estou com medo e me sentindo pessimo. Muito, mas muito cansado. Resolvi que sempre que algum amigo me pedir algum favor referente ao meu trabalho vou dizer nao. Independente da relacao que tenho com essa pessoa. Eu realmente nao tenho mais tempo pra ficar de favores. Estou levando meu trabalho no studio muito a serio. E fico o meu expediente inteiro fazendo os trabalhos que tenho para fechar. Eu acho que vai ser melhor um nao de cara do que um Ah cara. Foi mau ai, mas voce sabe ne. Trabalho demais essa semana. Nao consegui fazer isso ai.... Eu realmente me perdi nessas coisas de vida pessoa e profissional e esta na hora de arrumar isto. Realmente ja passa da hora. Quero conquistar o que mais desejo pro proximo ano. O que eu nem preciso citar de tanto que ja falei. Nos ultimos dias o que eu mais queria era ficar em casa em paz. Quero isso para mim. Meu espaco, meu canto. Meu lar. Minha casa nao e um lar. Pelo menos nao pra mim. Por enquanto.No inicio do curso de ingles eu estava triste pelo fato de eu nao poder mais fazer aulas no proximo ano. Mas eu acho que isso nao me incomoda mais. Nao sei bem. Nao estou muito animado mais com o curso. Ainda tenho muita vontade de aprender. Mas acho que pra para mim. Realmente preciso de algo mais serio um trabalho mais arduo e cansativo ate. Mas que eu nao posso ter no momento. O simples Basic Plus One ja esta me matando e eu nao estou aprendendo quase nada. Quero realmente aprender ingles. Mas antes disso vou ter que conquistar varias e varias coisas antes. Por exemplo, meu espaco (amplo) de trabalho. Dominio de uma area grande para exercer a profissao. E saber antes de qualquer coisa que posso contar com uma renda X no fim do mes. Ou ate numa semana. Uma amiga minha tem esta sorte de ter uma renda fixa por mes, mais bonus. E ainda uma renda semanal e por fim de semana dependendo da situacao. Pra quem entende de artesanato. [...]Falando dessa conquista do meu eu e do meu espaco. Quero muito que esse dia chegue logo. E nao em surpreendo se chegar daqui a um semestre apenas. Pois estou disposto a isto. Sim estou. Meu plano inicial pro ano e estabilizar uma situacao onde eu possa me virar sozinho em uma casa. Claro que nao vou comecar como na frase acima. Mas creio que em meados de junho eu me mude para alguma republica da cidade. O que e bem atrativo. Centro da cidade. Meu quarto. Uma casa mais tranquila. Algo mais certo. Porem incerto. Tenho medo de algumas coisas. Mas sinto que certo numero (dezoito) me trara um pouco mais de credibilidade. Que hoje eu nao tenho. Sou uma crianca para qualquer um. E qualquer situacao. Ate para mim mesmo. Estou aprendendo muitas e muitas coisas que eu nunca tinha presenciado.Hoje, mais do que nunca, eu
Dia 02 de Marco de 2011Quarta-FeiraOlha so quem diria que o ano passaria tao rapido e tao devagar ao mesmo tempo? Ninguem mais comenta do fato de estarmos num ano novo. Mas acho que as coisas ainda estao comecando a tomar forma. Afinal o carnaval nao passou ainda certo? Nos ainda nao estamos sexualmente contaminados nem gravidos. Nao demos o que falar enquanto bebados pelas ruas de Ouro Preto. Nao fumamos ate cansar e nem beijamos na boca loucamente pessoas desconhecidas com o mesmo ideal. Pegar geral. Depois disso o ano comeca com seus eventos naturais. E problemas de pos-carnaval que fazem muita diferenca num ano novo. Pelo menos este ano nao teremos uma copa do mundo pra acabar com a minha paciencia. Nem o fato de ter folga nos jogos do Brasil me alegraram no ultimo ano. Passar na rua com toda aquela gente gritando. Toda aquela coisa amarela. Toda aquela animacao e cerveja... Nao! O que mais me chamava atencao era o fato das ruas estarem desertas. Tinha muito barulho e movimento, mas. Nada de pessoas. Mas afinal porque essa coisa de ano novo? Todo ano acontece e as pessoas acham que alguma coisa vai mudar. Nada de mais. Voce simplesmente da mais um passo na vida. Mais um ano de vida, na escola, no trabalho, em casa, na familia e no Big Brother Brasil.Mas nao e realmente sobre isso que eu queria falar. Quero falar de como estao as coisas. Com voce esta tudo bem? Bom, comigo, eu nao sei bem. Ja faz algum tempo que eu nao sei dizer o que sinto. Nao sei explicar como estou. Estou bem. Sim. Estou mal. Sim. Estou confuso, ansioso e agitado. Sem saber o que fazer? Sim! Eu sinto todas essas coisa o tempo todo. E acho isso muito estranho, uma hora eu estou rindo, outra estou chorando, outra tenho raiva, outra hora eu estou ansioso. De vez em quando fica o dia todo sentindo alguma coisa, em outras ja nem sinto. Nao posso dizer como estou me sentindo. Meus sentimentos estao muito paralelos. Muito desequilibrados. Ou eu quem estou desequilibrado...Ultimamente estou achando incoerente dizer que as coisas estao dificeis e que eu estou mal. No trabalho em fim estou registrado como funcionario de carteira assinada. Ganhei um aumento salarial bem ajustado e digno. Pelo menos para mim. Foi um aumento pequeno, mas que vai fazer muita diferenca para mim. Mais a comissao de trabalhos externos. Da uma grana bacana. Eu agora, em fim, tenho estrutura financeira para sair de casa. Nao estou com tanto medo de sair de casa mais. Alem do meu aumento e contrato eu estou sendo um trabalhador bem dedicado. Atento e pontual. Receptivo e atencioso. Posso melhorar muito ainda. Mas se colocassemos os topicos sobre mim ha um ano e hoje. O resultado e absurdo de como eu cresci e amadureci, tanto na vida quanto no trabalho. Eu ganhei uma conta bancaria no Bradesco com um cartao de credito no limite de 900 reais. O que faz uma grande mudanca na minha vida financeira. Nos ultimos
dois anos. Tempo x em que eu trabalho na empresa tive que comprar tudo a vista. Nao e uma coisa muito confortante. Pagar um valor alto num mes em somente uma peca nao e algo lucrativo. Tenho que selecionar o que e mais importante. E deixar muitas outras coisas importantes de lado. Agora eu posso comprar varias coisas de uma vez e pagar uma fatura mensal semelhante a aquelas que eu pagava em uma so peca.Quando cheguei a conclusao de que realmente iria sair de casa arrumei meu quarto completo. Demorou tres secoes. Dois dias. Sabado e domingo. Queimei duas pilhas de coisas velhas e fiz outra pilha que so joguei no lixo. Tirei toda a decoracao. Limpei todo o quarto. Separei todas as minhas coisas em uteis, inuteis e lixo. Pensando em como serao as coisas daqui pra frente.As coisas parecem estar sob controle certo? Tudo esta bem, tudo esta certo. Porem, eu ainda nao me sinto completamente satisfeito. Apesar de eu estar melhorando no ingles. E ter notado que eu estava ruim pelo estresse. Em tudo eu estava indo mal por estresse, menos no trabalho. Quando notei isso tentei manter o foco e melhorei em algumas coisas. Muito mais pela ajuda de uma fantasia que eu tive esses dias. Imaginei que um menino lindo que eu sou platonicamente apaixonado estava afim de mim. Pensar nele dessa forma me deixou loucamente feliz por dias. Foi quando eu melhorei no curso de ingles do skill. Comecei a me dedicar mais. Fiz varios trabalhos rapidos e meus chefes me elogiaram muito. Naquela semana. Porem a verdade veio a tona e eu estou novamente passando por momentos ruins. Tudo comeca pelo fato de que eu nunca imaginei, nem em sonhos que se eu conversasse com ele no anonimo ele descobriria quem estava do outro lado. No caso; eu. Entao as coisas comecam a piorar quando minha esperanca de alguma coisa acontecer cresce demasiado forte e quando eu deixo a razao falar vejo que e tudo uma ilusao da minha cabeca. Vem o ponto mais forte de toda essa historia. Eu sou e sempre fui muito timido. Apesar de nao transparecer isso, eu sou maniaco com isto. Tenho uma especie de doenca quando tenho vergonha de alguma coisa. E quando tenho vergonha tambem tenho medo. Ver esse garoto passando na rua agora nao e tao mais legal quanto era ha um ano. Agora eu tenho medo de sair do Studio, por medo dele estar passando. Tenho medo de topar com ele a qualquer hora. Tenho medo do que ele pode pensar e do que esta pensando. E isto me impede de ter uma conversa digna, madura e social com o mesmo para abortar estes problemas e resolve-los da maneira correta. Isto tudo me deixa muito descontrolado, e sem rumo, e sem foco, e sem razao. Eu estou ficando muito ansioso e isto esta acabando com meu psicologico. Estou notando que isto esta comecando a prejudicar o meu trabalho. Estou perdendo o foco e o animo a todo o momento. Fica com a cabeca vazia. Nao
penso em nada, mas sei que no fundo penso nisso. Porque fico olhando o relogio a cada segundo esperando meu almoco. E eu nao queria estar assim. Acho ridiculo quando alguem fica tao lunatico por alguma coisa. E so sabe pensar nisso. Parece obcecacao. E eu nao quero que ele pense que eu estou sendo esse ser obcecado e paranoico que fica na cola dele a todo o momento. E estou tentando acreditar que eu nao sou assim. Porque eu nao sou mesmo, so estou um pouco ansioso. Ja vi casos piores. Muito piores. Casos de policia ate. E aqui em Mariana.Gracas a Deus estou passando por esta situacao da mudanca no trabalho e da chance de sair de casa. Que estou usando da mesma como o nucleo do meu estresse. Ate agora ninguem sabe que eu estou sofrendo pelo garoto lindo do cabelo bonito. [...] Sinceramente nem ligo muito pra ninguem saber. Ninguem vai poder me ajudar. Ninguem vai arrumar uma solucao. Ele e bonito demais pra mim, e mesmo se nao fosse tao lindo. Continuaria sendo bonito demais para mim. Eu sei que nao tenho chance nenhuma de tocar ele de alguma forma... Suspiro forte e lentamente so de pensar em como deve ser bom, o cheiro dele, a pele dele, os olhos dele bem de perto. Como deve ser bom sentir a textura de cada centimetro da pele. De cada fio de cabelo. E uma pura fascinacao da minha parte, certo?! Acho que nao e obcecacao. Ate que e bem puro e bonito esse desejo. Nao e desejo de carne, nao e desejo de corpo. Mesmo o toque nao tem fome. Somente uma necessidade de carinho. De afeto. Eu o acho uma figura tao meiga, tao interessante e confusa, tao cheia de coisas pra mostrar. Tao novo e tao curioso e instigante. Provocador de conhecimento. Acho que e esse o meu problema. Uma sede de conhecer quem ele realmente e. Por tras dessa beleza maravilhosa que ele tem. Por tras dos bracos cruzados e dos olhos no chao. E dos cabelos ondulados, ou cacheados. Nao sei bem. Eu queria ser digno o bastante pra ser amigo dele. [...] Eu tenho que esquecer que ele existe.
Dia 13 de Dezembro de 2010Queria ter mais tempo pra desabafar aqui. Mas as coisas estao bem dificeis. Meu trabalho esta complicado. Muitas coisas estao melhorando, porem muitas coisas tambem estao ficando complicadas demais. Tanto para mim quanto para Caetano, Tetiele e Ronan. No meu caso e mais complicado com a situacao entre Ronan e eu. Estamos planejando nossas vidas. E estamos num fogo cruzado em que se um de nos fizer algo sem pensar podera acabar com todos os planos e a vida de um de nos. Hoje eu sei o que e a vida de verdade. O que e o mata-mata no mundo dos negocios o ditado; Amigos, amigos. Negocios a parte.Ronan esta trabalhando num projeto grande de uma coisa que ele gosta. Uma coisa grande e complicada. Deve ter paciencia e planejamento. Ja eu. Estou trabalhando, como ja disse em todas as postagens, na minha vida. Minha independencia e liberdade. Falando assim parece algo facil, e parece falta de coerencia de minha parte. E sim, em partes, falta de coerencia. Mas e o que infelizmente esta acontecendo. As vezes sinto que poderia ser pior. Com exemplos de jovens muito mais jovens que eu. Que foram expulsos de casa e tiveram que se virar nas ruas de cidades muito mais perigosas que a minha. Foi o que eu vi ontem em Belo Horizonte. Uma cidade em ruinas para as pessoas. Ninguem confia em ninguem, ninguem pode acreditar em ninguem. E nem uma pessoa naquele lugar da credibilidade ao proximo. Lembrando que quanto mais fudido voce for num pais como o nosso. Mais as pessoas vao renega-lo e trata-lo com preconceito. Assim a cada segundo a situacao ira piorar.Por isso sinto que tenho forcas necessarias para me manter por um bom tempo. Claro que a partir de entao as coisas vao ser bem mais dificeis para mim. Vou ter que criar 100% mais responsabilidade que hoje. Terei de lutar para conseguir cada vez mais, com respeito aos meus limites, com cautela e coerencia. Com leviandade e responsabilidade. Terei de tomar cuidado e sempre saber o terreno em que piso e com certeza de que este e firme. Terei de privar-me de prazeres, terei de entregar-me de corpo e alma ao meu futuro e a minha seguranca. Terei de criar milhas a minha frente. Hoje ainda morando com meus pais em paz. Nao consigo me conter e escolher as coisas certas a fazer. Hoje ja preciso me virar sozinho e mesmo assim ainda fico na dependencia de terceiros. Aqueles que hoje nao estao ao meu lado. Pseudo-Pais.Eu estou ficando a cada dia com mais medo do que pode acontecer com minha vida. Tenho muito medo mesmo. Tenho medo de nao ter nada, de passar necessidades. Afinal, apesar de tudo, fui criado numa boa casa. Sempre tive, pelo menos, o basico e necessario em minhas maos. Plano de saude, alimentacao e etc. As vezes por isso acho que estou sendo incoerente. Porque sair de um lugar onde tenho tudo. Nao tudo o que desejo. Mas tudo o que preciso. Minha cama, comida na
mesa, banho, agua fresca. Um luxo.Acho que sinto a necessidade de liberdade e seguranca. Ate responsabilidade, apesar de ser algo dificil, cansativo e ruim. Sinto vontade de ter meu espaco. Sinto vontade de nao precisar de alguem. Quero poder sair sem dizer aonde vou chegar e chegar sem dar satisfacao de onde estive e estou. Poder dormir quando quero, e nao digo dormir tarde e sim cedo. Nao quero depender de pessoas que me mostrem que acima de tudo o que eu fizer. Serei sempre dependente de suas ideias. Eu queria muito ser uma crianca despreocupada novamente. Como na epoca em que eu somente me preocupava com a chance de minha mae me dar bronca quando visse meu boletim escolar. Ou na epoca em que meu maior medo era o escuro. Como quando eu dormia e nao me importava se no outro dia eu faria isso ou aquilo. O futuro para mim era algo estereotipado. Via um homem de pele marrom, alto, muito alto e magro. Com um uniforme de uma firma qualquer, como meu pai. Em frente a sua empresa com seus filhos e sua mulher. Um olhar calmo, barba por fazer e cabelo curto. Uma casa a sua espera. Uma vida facil. Uma visao simples, ingenua e sem conhecimento de crianca. O que eu era. Por que crescer afinal? Poderia estar agora curtindo minhas ferias no quintal de casa ainda de pijamas com minha Irma, Gabriela. Sujos de lama criando um mundo magico de argila. Viajando pelo Egito, Sao Paulo, Roma, Paris, Nova Iorque. Assistindo alguns filmes dos anos 90 na secao da tarde. Querendo ser um daqueles sapecas que aprontavam as ferias de verao em aventuras incriveis com suas camisas xadrez. Grandes e abertas. Seus tenis Nike e All Star sujos, velhos e meio desamarrados. Como eu queria que esse tempo de paz voltasse.
Dia 31 de Outubro de 2011Segunda FeiraJa faz muito tempo desde a ultima vez em que euescrevi aqui no diario. Ja faz muito tempo desde a ultima vez em que eu fizalguma coisa direito ou completa. O fato e que eu estou de certa forma doente. Naoe preciso pensar que eu estou em depressao ou coisa assim. Nao. Na verdade omeu problema e que eu nao tenho conseguido ajustar as coisas na minha vida. E asvezes quando eu tento desabar eu nao consigo. Certo dia, quando eu estava pegando uma conducaona minha cidade, eu fiquei pensando. Porque eu nao escrevo mais?. No mesmomomento eu me lembrei dos primeiros textos nao terminados que eu fiz. Naprimeira vez eu tive uma especie de falta de criatividade que me impediu desair dos dois primeiros paragrafos. Depois eu sempre desanimava de escrever noinicio do texto e dispersava com coisas bobas. Quando isso aconteceu por muitotempo foi o fim das tentativas. E entao eu parei de escrever.Eu cheguei a conclusao de que eu nao consigo maisescrever pelo tanto de coisas que eu nao escrevi. Foram tantas coisas que eudeixei pelo caminho, tantos segredos, tantos momentos. Muitos e muitos.E foi caminhando neste caminho que eu vejo quetoda a minha vida se perdeu. Tudo foi se acabando. Lendo somente as primeiraspaginas de um livro, fazendo algumas refeicoes, saindo de casa algumas vezes efazendo o que eu nao tinha planejado. Deixando o planejado desajustado. Sendoum amigo mais ou menos as vezes. Sabe? Nao da pra ficar citando todo o caminhoque eu falhei. Contudo. E isso. Foi um longo caminho, posso contar aproximadosdois anos se eu quiser. E nesse tempo a unica coisa que eu fiz mais ou menoscerto foi trabalhar. E mesmo assim eu sinto que nao valeu a pena. Foi um total desperdicio?Claro que nao, porem poderia ter sido melhor, bem melhor do que isso que eusinto agora.Eu costumo ver a vida como uma especie de etapas diariasque nos devemos ou nao completar. (Sou incapaz de explicar alguma coisa, estourealmente perturbado). Nao sei ao certo quantas seriam essas etapas. Mas e como;Estudos, Trabalho, Amigos, Familia, Sexo, Relacionamentos, Pessoas e Saude.Eu sinto que nada relacionado a isso na minha vidaesta bem e certo. Tenho para mim que quando essas coisas estao alinhadas daforma certa a vida fica bem e certas coisas como auto-estima caminham em paz. Aminha energia nao esta nada bem ultimamente, entao, sendo assim creio que nadaesta bem. Nao creio, na verdade, tenho total certeza disso! (Estou lutando comtodas as minhas forcas pra terminar este texto. Nesse exato momento, tentandonao chorar).[...] Euestou me perdendo mesmo nessa coisa de pensar demais sobre a vida. Eu deveriame sentir mais calmo agora que sai de casa, contudo eu estou me sentindo aindamais perdido e confuso. Ainda mais sozinho e sem rumo. Eu estou aos poucosperdendo a expectativa de vida e nada me parece promissor. Estou deixando osdias passarem naturalmente como se amanha nao fosse nada. Eu perdi todo osentido de viver e isso ja faz algum tempo que vinha acontecendo. Porem agorateve o momento apice da minha explosao de merda...Hojeeu dormir
com os olhos apoiados nas maos de frente pro meu chefe e minhaslagrimas desceram no meu rosto enquanto ele me dava ordens, nao sei como euconsegui nao me importar. Nao sei como pude levar aquela cena tao naturalmentesem medo de arriscar nada. Ai que eu vejo que realmente nao estou me importandocom o que vai acontecer amanha... Acho que e por isso mesmo que me mudei decidade, que ha dias nao me alimento bem, que so tenho ficado na cama e semanimo algum de sair de casa.Hojeeu perdi a razao no escritorio quando os parceiros de trabalho do meu chefefalavam de encomendas de Sao Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte. Vieram-melogo aquelas imagens de um Rio de Janeiro que eu conheci em ruinas aos 12 anosde idade e de uma BH que eu havia conhecido mais de perto do que possivel. Olheipro ceu da janela. Puro azul e nuvens com um sol brilhando como todos nosqueremos na vida. E eu vi as tardes tumultuosas dessas cidades e o trabalho e omundo globalizado e eu aqui sem saber o que fazer notei que eu perdi a minhachance de ser alguem na vida a muito tempo. Deveria dar a culpa da minha ruinaao meu pai, meu irmao. Mas eu sinto que maior parte da culpa e minha por naoter notado ainda mais cedo do que aos 16 que o mundo era cruel e complicado.Que a felicidade e uma GRANDE MENTIRA, como deus. Talvez ele ate exista. Mas euperdi minhas esperancas. Perdi minha fe e a vontade de fazer qualquer coisa.Para mim acabou.Eunao sei o que houve comigo afinal, mas eu sinto que eu perdi a minha vida. Comose ela se perdesse em minha frente como fumaca e eu fosse incapaz de pega-la novento... Tenho para mim que a unica coisa que eu devo esperar mesmo e a morte.Opior de toda essa situacao e que faltam pouquissimos dias para celebrarmos oNatal e pra mim parece que essa data nao existe no calendario. Nao sinto quevou acordar dia 25 e notar que nao e um domingo qualquer. Eu sinto-me curiosopra saber o que eu estou fazendo nesse mundo afinal, qual e a minha tarefa?! Asvezes sinto que estou aqui para que os outros me vejam e pensem Nao vou chegara esse estado. Tenho medo de um dia ser um homem sujo jogado pelas ruas de umacidade esquecida. Mas sinto que isto esta escrito no meu futuro. Um dia a ruinacaira sobre mim. Tenho certeza. E nao pouco satisfeito, quem fez o mundo sermundo ainda vai me deixar nesse lugar apodrecendo por anos a fio. Sofrendo.Porque como eu ja notei. Eu preciso de muito, muito mais do que um corte. Naosei o que fiz para estar sendo castigado, mas com certeza fiz algo muito ruim efeio.
Dia 20 de Outubro de 2010Quarta-FeiraEstou meio perdido aqui. Sao quase onze da manha e eu ainda estou olhando pros lados esperando alguma coisa acontecer somente com a cabeca no editorial da revista. Eu estou trabalhando no editorial que esta ficando realmente muito legal. Fiz a capa e imprimi a mesma em papel de foto. Pra ver como fica e etc. Fiz a impressao de duas capas e coloquei-as na pasta do editorial. To pensando em comprar uma pasta nova entao porque a outra esta meio velha. Fica feio mostrar um editorial pros clientes numa pasta velha. E realmente eu tenho que assumir que a capa ficou bonita cara. Eu acho que realmente vai chamar a atencao de muita gente, mas vai demorar tanto pra eu terminar esse editorial. Acho isso um saco.Essa semana vai ser foda, estamos na quarta-feira e eu ja me acabei. Dormi mal esses dias. Por causa desse horario de verao. E outra coisa que me deixa puto tambem, mentira nem fico puto, e o clima desses dias. Acho que o universo chegou a uma conclusao que vai ser melhor. Em vez de jogar mais um meteoro ou similar. Dessa vez o castigo e ser sarcastico. Dai pessoas sem paciencia pra piadinhas como eu se matam, se afogam, se jogam do predio, se cortam. E o fim do mundo. Pronto. Afinal e serio. Segunda choveu, terca fez sol e hoje rolou uma chuvinha. Como pode? Resolve ai clima/tempo... Ah que seja.O proximo sabado e o dia da apresentacao de Bale da Ana Paula que eu vou. Apesar de, eu acho, ter a festa de halloween do skill. Eu acho que estou falando merda. Sabe, falando coisas sem sentido pra variar. E que eu acho que eu perdi as informacoes dos ultimos acontecimentos em minha cabeca. Lembro so do onibus. Esses dias eu andei muito de onibus. Hoje eu paro de fazer isso porque resolvi cuidar ($) mais do meu corpo e caminhar ate minha casa. E melhor pro corpo e a mentira serve pra alimentar o auto-engano. Acho digno e se voce nao gostou vai se ferra. Uma coisa que eu notei no onibus foi que as pessoas tem muita mania de pegar o celular assim que se sentam. E antes disso essas pessoas fazem uma pose qualquer. Como por exemplo, jogar o cabelo, cruzar as pernas, olhar pra cima, colocar a mao no bolso e tirar o celular. Depois bufam e param na posicao inicial. Ficam de carao o resto da viajem observando a vida alheia dentro do veiculo. Eu faco muito carao dentro do onibus. Do mesmo jeito que eu faco quando estou usando a mochila apoiada em um so braco. Pode saber que quando faco isso quero aparecer pra alguem. Ou so pelo meu ego mesmo. Eu acho maduro, sexy, bonito e legal andar com a mochila jogada pro lado com a outra mao ocupada ou no bolso. Cocando a nuca e etc. Eu acho muito incomodo usar a mochila jogada em um so braco. E ruim pra equilibrar. Acabei de revelar um dos meus
milhoes de segredos. Mas e verdade. Eu acho um saco usar a mochila de lado, so faco mesmo pra aparecer porque e bonito. Pronto falei.As vezes eu me surpreendo com algumas pessoas na rua por isso. Eu vejo algumas coisas que eu acredito que elas fazem somente pra conseguir alguma coisa a mais. Chamar a atencao de alguem por exemplo. Essas coisas sao engracadas, me fazem questionar o comportamento humano. Porque as pessoas fazem esse tipo de coisa. Faz tudo parte de um jogo. Um jogo igual a um relacionamento. Dispenso falar sobre isso.Quando eu tava subindo a Rua Dom Vicoso hoje me lembrei de milhoes de coisas que eu tinha que escrever aqui no diario, mas esqueci tudo Manolo. Que saco