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Homens, meus caros companheiros de mictorio, os proximos relatos sao reais e ao que sao mais exaltados sugiro nem ler o drama do macho moderno que vem a seguir para evitar um surto de tanta revolta.Tudo comecou ontem --ou antes de ontem, caso esteja lendo amanha, ou semana passada, caso esteja lendo semana que vem, ou amanha, caso seja um viajante do tempo que tirou print-- quando minha mae pediu para que eu cortasse a grama. Nesse ensolarado dia estava Xo (nao interessa a temperatura, estava calor, acredite em mim) e eu como sou inocente e nao estava ciente do abuso de autoridade que seria cometido por minha progenitora, vim para a residencia da mesma apenas trajando minha camiseta de banda, meu "vans da converse" e a calca jeans.Bem, se voce me segue no instagram (e nao segue, SEGUE LA CARALHO) e tem um bom senso investigativo, deve ter se perguntado:Cortei o cabeloUma foto publicada por Kaueh Lazaro (@wrnng) em Jan 1, 2015 at 12:57 PSTQUE CALCA JEANS, MANO?!Pois e.Obviamente eu nao iria ficar desfilando com minha confortavel ZorbaTM sem elastico gratuitamente pela casa, entao, eu que nao possuo restricoes quanto a usar trajes femininos (quem me segue ha mais de 3 anos na interwebs ta ligado) perguntei para aquela que me deu a vida: "Mae, ce veste 38, eu tamem, me arruma algum short ai, alguma parada do tipo"Eis que ela me responde:"Acho que tem um que serve, perai"E me apareceu com isto:Foto sem a minha pessoa dentro para preservar a saude mental do leitor"Parece okay" pensei inocentemente.E entao fui vestir. Passei um pe, o outro, aparentemente tudo tranquilo. Passando pelo joelho senti um pouco de dificuldade, forcei um pouco, foi, beleza. E entao abotoei e... O SHORTS FICOU REPARTINDO MEU SACO, nao pouco, ficou visivel e incomodo.MALDITA INDUSTRIA TEXTIL OPRESSORA! Esse shorts feminino foi feito so para mulheres! Que absurdo. Sim, sua coluna favorita no meu site voltou. Ate porque e a unica, mesmo nao sendo exatamente uma coluna. E sim, eu matei a de analise critica de correntes. Pau no teu cu.Eu sequer lembro o dia em que isso aconteceu, mas vamos la.Meu pai mora bem proximo da irma dele, olha:Papai mora no ponto A e titia no ponto B.Tenho um primo da mesma idade que eu, crescemos bem proximos, e meio que um irmao.Muitas vezes eu durmo na tia, pois meu pai sai, ai eu armo alguma coisa com meu primo, ou a gente fica jogando com meu priminho... Enfim, um belo dia fui dormir na minha tia e tive de sair com meu pai no outro dia e larguei minha mochila la.Passou o dia, a noite estava todo mundo no meu pai fazendo cachorro quente e eis que eu lembrei da minha mochila... Beleza, eu e meu primo fomos buscar a mochila no apartamento dele, chegamos la, tentamos abrir a porta do bloco e OPS, trancada.- Trancada, cade a chave?- No carro da minha mae.- Mas e um filhote de toupeira mesmo...Rumamos pro condominio do meu pai, pegamos a chave, voltamos pro condominio dele, chegamos na porta
do bloco, tentei abrir, nao abriu, forcei um pouco, abriu. Nao precisariamos pegar a chave, ne? ERRADO. Como iriamos abrir a porta do apartamento, sua mula de asa?Beleza, pegamos a mochila, ele fucou numas coisas, a hora que saimos do apartamento, trancamos a porta... Comecou a chover. Descaralhadamente.
Voce se lembra de ter feito algo que se orgulha quando estava bebado?Eu lembro que ontem* tava falando merda pra caralho no MSN. Mais do que habitual. Ok, ninguem liga. Enfim, a maravilhosa historia de hoje de passa no dia... Ah, eu nunca lembro o dia. Foi em Marco ou Fevereiro, sei la, nao faz diferenca. Era uma noite de Sexta-feira e estava quente, mentira, tava frio. Nao, menti novamente, tambem nao estava frio. Como voce e bobinho! Entao, nessa sexta com um clima agradavel (agora e serio) nao teve aula ou eu nao fui mesmo, sei la, mas a coisa e que eu sai com meus amigos na epoca, -- posteriormente eu iria descobrir que um deles e um idiota mas nao fiquei tao surpreso assim -- e estava decidido que iriamos pra minha casa e beber...Antes de chegarmos na minha casa eu sei la o que aconteceu que resolvemos (eles resolveram) ir pra casa de uma menina amiga deles que inclusive se referiam a ela como "facil" e passou pela minha cabeca "Ih, uma menina com ma fama e quatro garotos bebados... Isso nao vai dar certo, nao to nessa vibe de sexo grupal nao."Eles berraram a tal garota na frente da casa dela e nada da menina aparecer. Pensei eu: "Otimo, mais um dia sem DST!!" e rumamos pra minha casa, ja estavamos na minha rua quando o celular de um deles toca e adivinha... Era outra menina perguntando onde a gente tava indo e chamando pra ficar na frente da casa dela. Definitivamente eu deveria contrair HIV naquela noite.Fomos ate a frente da casa dela, ficamos falando bosta ate o momento que decidimos ir ate o deposito de bebidas e la compramos (eu comprei, afinal quem tava na FRENESI de encher a cara aquele dia era eu) duas garrafas de umas vodcas com sabor (que eu me arrependi de ter comprado por serie de motivos, continue lendo, apenas isso) era uma de maracuja e a outra de limao, limao pois a tal menina disse que era boa, entao ok, indo de volta pra frente da casa da infeliz, abrimos a de maracuja, que ja uma velha conhecida minha, diga-se de passagem.Entao dois dos caras que estavam comigo e a menina informam que nao estao muito afim de beber... OTIMO! Porque por alguma razao, eu so tinha comido umas batatas fritas no almoco, estamos em dois pra beber... Legal, da pra tomar 2/3 de uma garrafa, queimar algo com ela e enfiar a outra garrafa fechada no meu cu!!!E definitivamente eu devia ter enfiado aquela garrafa no meu cu. Zeramos a garrafa de maracuja e abrimos a aquela bosta de limao. Logo de cara o cheiro daquilo me assustou e foi a primeira vez que eu me arrependi de ter comprado ela. Colocamos eu e meu companheiro (esse nao foi o que descobri que e idiota, o cara e brother) o tal suor do demonio no copo e em mais uma escolha errada naquela noite eu disse "Vamo virar?" ouvi uma resposta positiva e uma contagem.PUTA QUE O PARIU!Aquilo
tinha gosto de desinfetante. Quer sentir o drama? Vai agora ate o banheiro e enche um copo.Mas foda-se, meu paladar ja nao estava tao apurado entao vamos acabar com essa bosta.E pouco tempo depois tinhamos duas garrafas vazias. Sabe o pior? Eu estava praticamente sobrio! Fiquei um tempo sentado... E lembro das coisas exatamente nessa ordem: Comentei com eles "acho que estou ficando bebado agora hahahah", liguei pra minha amiga Amy, cantei um sertanejo de raiz com meu amigo, urinei no terreno da frente da casa dela, dancei com o outro que nao bebeu (na verdade ele tomou uns dois copinhos) e que tambem nao e o idiota, eu dando dois passos em uma direcao qualquer e por ultimo:EU ACORDANDO 6:32 NA CAMA DA MINHA MAE com uma sensacao horrivel: sentindo como se um rinoceronte tivesse entrado na minha cabeca e tava cagando pra tudo quando e lado... E entao pensei numa outra coisa... Como eu vim parar aqui? Meu cu piscou numa intensidade que eu podia cortar um charuto.A duvida e uma das piores sensacoes do mundo... Sera que eu fui pro hospital e minha mae me buscou? Sera que eu vomitei? Sera que eu perdi a chave? Sera que eu fui arrastado pelos caras ate aqui?Eu sai procurando chave, carteira, tudo! Tava tudo bem e o celular tava comigo, a carteira eu tinha largado em cima da TV... Bem, a chave eu tinha deixado do lado de fora da porta, mas isso e normal, e minha mae e minha irma chegaram em casa pouco depois da meia-noite e eu ja me encontrava daquele jeito largado. Mas eu ainda nao sabia como cheguei em casa! O que eu lembro agora e que eu estava sentado em uma das entradas do Parque Dom Pedro Shopping que inclusive eu nao lembro se vi agora uma arvore, ou uma colina artificial e estranha, ou agua... Enfim, eu tava la sentado quando perguntei no tuiter pro cara que bebeu "Mano, como eu cheguei em casa? Meu troco ficou contigo? Eu nao lembro merda nenhuma..." por sorte ele estava com a minha grana, ai beleza, tudo certo, tudo ok. Estou aliviado agora.Dois minutos depois, pro meu total horror o outro broder diz: TU VOMITOU LOLFiquei paralisado por uns minutos... E aceitei a verdade: SE EU NAO LEMBRO EU NAO FIZ PORRA NENHUMA! Moral da historia: Voce nao deveria beber, principalmente de estomago vazio e eu nao vomitei.*Nao faco a minima ideia de que dia eu comecei a escrever esse texto, alias, foi junto com o ultimo, da uma olhada na data dele. (:
Voce ira agora ler um resenha de um CD (caso nao mude de ideia)Estou escrevendo ela por cinco razoes:1 - Qualquer idiota consegue escrever uma resenha (sim, lide com isso)2 - Nao tenho tema pra qualquer postagem aqui. Ou tenho e estou com preguica de escrever... Ou nao quero mesmo.3 - Eu quero escrever isso.4 - Vai dar uma atualizada aqui.5 - Uma lista com 5 itens fica melhor que uma lista com 4 itens.Tudo bem, voce acaba de colocar seu longplay na vitrola e quando a agulha encosta no disco seus timpanos tomam um esculacho das baquetas de Tre Cool. Comecou Nuclear Family, a musica que fara voce dizer "Eita! Olha o Green Day fazendo musica como ha oito anos atras!"Ok, agora guarde tua guitarra invisivel, a pegada de Stay the Night e outra, soa como uma musica que que voce vai pegar a letra e se identificar com algum momento da tua vida. E vai. Duas curiosidades: - Aos 3:25 Billie Joe Armstrong grita DINHEEEIIIROOO- http://www.youtube.com/watch?v=esXnQJBNIKg Algo me remete ao jam que rola aqui.E parece que o Tre realmente nao gosta dos meus timpanos, ou eu deveria abaixar o volume. Mas eu nao consigo, preciso escutar Carpe Diem alto e cantar o refrao junto. Mais uma vez voce lembrara da (boa) epoca do American Idiot.La vem ele de novo, atacando a bateria e berrando no meio de Let Yourself Go.Se empolgou com Carpe Diem? Essa faixa ira despertar a mesma sensacao. Multiplicada por sete.Voce vai ouvir mais de uma vez.Pa, pa, pa, pa, pa, pa, pa... Perai! De onde veio esse riff? E esse reverb no vocal? Nao importa.Agora voce esta fazendo uma imitacao falha da dancinha do Fat Family e cantando "Someone kill the DJ, shoot the fucking DJ..."Ou na pior das hipoteses esta se perguntando "O que houve com a minha banda punk?" Nesse caso eu recomendo que voce apague as MP3 do Green Day de 2000 pra ca ou venda os seus cds a partir do Warning pra um sebo. Alguem que escuta musica simplesmente porque ela e boa comprara esses albuns por um bom preco. Ja aproveite pra procurar uns cds do Bad Religion, NOFX, Misfits... Se encontrar algum do Screeching Weasel, me mande um email.Voce logo e lembrado que esta ouvindo um cd do Green Day, Fell For You soa como Green Day. A bateria rapida, o vocal, o backing vocal, o "ueun ueun ueun" da guitarra. Se isso e bom ou ruim quem decide e voce.A guitarra invisivel ta no esquema? Loss of Control ta pedindo pra voce tocar e cantar junto, novamente com a guitarra seca flertando com o ueun ueun ueun que faz voce ouvir uma musica e reconhecer o som do trio californiano. (Gostaram? Trio californiano? Pareco jornalista escrevendo assim ne?) Ya, agitator! Ya, troublemaker! Ih, ah la, tem uma musica do Foxboro Hot Tubs perdida aqui. E com um solinho peculiar muito bacana, voltei umas vezes so pra ouvir ele. Angel Blue e greendayzassa, assim como boa parte do album. Rapida, tem ueun ueun ueun, guitarra rapida e Mike Dirnt
arrebentando no baixo, que eu talvez tenha esquecido de citar em outras musicas, algumas inclusive com o baixo mais "presente".Billie Joe com voz de quem tomou um esculacho da mae porque esqueceu de tirar o lixo, nao precisamos nem ver a letra pra saber o que vem por ai.Eu iria gostar mais de Sweet 16 caso estivesse apaixonado.Rusty James e uma musica que eu imagino que ficaria melhor um pouco mais rapida, ela da vontade de chorar. A letra dela com uma melodia no esquema daquela la do Nimrod. seria lindo.Num primeiro momento eu rejeitei Oh Love, mas comecei a gostar da musica pelo mesmo motivo que o Tre Cool:Oooohh love...A musica e meio longa e repetitiva, mas o videoclipe torna isso numa coisa boa.Analisando o album como um todo, esta entre os que menos gostei deles. Depois saira um texto explicando isso melhor. Ou nao.
Amanha, dia 17 de Setembro de 2012, fara tres anos que o meu primeiro relacionamento foi para o ralo devido a causas de: eu ter sido um namorado de merda. Ok, e dai?No meio do processo de tentar voltar com a menina, nao lembro exatamente qual foi o dialogo mas recordo de ter escutado as seguintes palavras "Otimo momento pra se fazer uma piadinha ne?"Ok, talvez eu nao lembre exatamente as palavras mas o sentido era bem esse. Minha resposta foi pensada como uma desculpinha barata mas algum tempo eu descobri que foi uma das coisas mais honestas que eu disse nessa minha ainda curta experiencia de vida: "E que eu gosto do seu sorriso e queria ver ele..." Se bem me lembro ela me deixou falando sozinho. De qualquer forma, eu tentei da forma errada.E e quase sempre assim. Algumas vezes eu acerto, algumas eu erro, algumas eu erro muito, outras eu erro bastante, umas passam longe de ser um acerto e o restante das vezes passam longe pra cacete.No entanto, meu objetivo e quase sempre o mesmo, fazer as pessoas que gosto felizes, mesmo que seja algo superficial. Sorrir mesmo quando tua vida ta desmoronando. Eu sou quase um hippie, eu so quero um mundo melhor e feliz pra todo mundo. Entao, na proxima vez que eu fizer uma piadinha ruim ou de mal gosto, nao me interprete mal. ):Obrigado pela atencao, e se voce leu esse texto comente "Kaueh, voce e lindo e eu te amo."e envie para 15 amigos E algo bom ira acontecer. Se voce nao fizer isso, vai contrair sifilis. Pelo menos tu vai transar ne? Vi, ainda bêbado, o sol nascer na calçadaTentando explicar pra uma menina que não queria um relacionamento sério a convenci do contrário e ela se afastou de mimFui pra Mauá e apanhei da Guarda Civil MetropolitanaEntrei no SENAI e no meu novo empregoAbandonei este blog por "falta de tempo"Me alisteiMinha mãe mudou pra Marília e eu vim morar com meu paiComecei a sair com minha primeira namorada e por consequência, a primeira exProtestos tomam conta da terra tupiniquim, vou a um deles e volto pra casa a péFico trancado pra fora e pulo a janela do apartamento (obviamente eu moro no primeiro andar né)Com abstinência de álcool após mais uma "Vou parar de beber apenas porque estou a fim" entre outros problemas, disse que ia pedir ela em namoro quando ela voltasse de viagemNunca mais nos vimosFico trancado pra fora e pulo a janela do apartamentoVi shows do Leptospirose, Mukeka Di Rato, Drákula entre outras bandas no festival independente que acontece todo ano na minha cidadePerdi meu molho de chaves no primeiro show e abri um rombo no meu charmoso All Star verde.Vi shows da Lomba Raivosa! E Os Pedrero no PunktoberfestMinha mãe voltou de Marília Quebrei uma peça de 4mil reais no trabalho Perdi outro molho de chavesFiz a prova do COTUCA, após ter falhado na mesma em 2009Sem serviço na fábrica, sou escalado para ajudar na expedição por dois dias.Dormi demais voltando do trabalho e acordei na garagem
do fretadoFiquei trancado pra fora e pulei a janela Fiquei trancado pra dentro e pulei pra fora, com uma mochila e um lanche na mão.Passei no COTUCA Passei o Natal com a família na casa da minha tiaSaí com a turma que foi comigo no SWU, relembramos bons tempos bebendo e esperando o ônibus até 5:20Começando a ficar bêbado vejo fogos.Feliz 2014!
Lembrei o nome da rua onde pegamos o onibus. Nao e uma rua, e uma avenida. Avenida Francisco Glicerio.Pegamos o onibus pra rodoviaria e chegando la fomos ver como que tava o esquema pra ir pra PAURINA, tinha um onibus que ia direto pra arena. Descobrimos isso na hora tambem, assim como descobrimos que comprar as capas antecipadamente havia sido um bom negocio, pois estavam vendendo uma na rodoviaria pelo mesmo valor que nos havia pago em quatro capas.Beleza, montamos no busao, eu comentei algo sobre cabeludos sebosos no Twitter.E chegamos na arena.Devia ser umas 11:30 e portao so abriria as 12:00 e a fila estava razoavel."Foda-se, vamos nesse shopping ai comprar algo pra comer e depois a gente pega a fila."Enquanto iamos para o shopping percebi que tentariam nos vender capas o tempo todo. Porra, eu paguei 3 reais na minha capa e voce quer me vender por 15? Por quinze reais eu compro a chuva!Quando chegamos no shopping apenas tres coisas eram importantes: Cade a Americanas? Onde e o banheiro?Tem farmacia aqui?Compramos uma ruffles de 400g, uma de churrasco media, duas cocas e um suco.A fila do banheiro me desestimulou a dar uma mijada.A farmacia tava bem do lado da porta por onde entramos, somos um bando de idiotas.Apos a rapida passada pelo Shopping Paulinia, resolvemos ir pra fila antes que ela ficasse GIGRANDE. Quase 11hrs. Caem as primeiras gotas de agua do ceu e a compra das nossas capa de chuva comecam a fazer sentido.O portao abriu exatamente as pouco antes do meio-dia (horario de Brasilia) os segurancas eram muito rigosos na revista, entramos com um salgadinho aberto (que podia camuflar qualquer coisa) e... Bem, vai lendo ai.Entramos, demos uma olhada na programacao, nos dirigimos ate o toilette pra dar uma mijada e fomos para o Palco cujo esqueci o nome -- afinal fazem quase 3 anos e eu nao vou pesquisar isso agora -- pra pegar um bom lugar no show mais pegueira daquele dia: O do Raimundos.Como antes de todos os shows da noite, rolou aquilo de conversar com uma galera que a gente nem conhecia e dar muita risada. Mas esse era o primeiro show! E o que tem antes do primeiro show? Sauna com essencia de cannabis.Se a proposta era ser um Woodstock no Brasil, objetivo atingido pela quantidade de maconha rolando.Apos aquela zoeira saudavel pre-show e inalar bastante fumaca proveniente de cigarros ilicitos, ja embaixo da garoa que batizou esse dia e me fez perceber que a maior bosta foi comprar aquela capa: porque a agua entra e ela gruda no teu braco te embalando a vacuo e como diz o comercial do sabao em po liquido: se sujar faz bem.Ja com a capa rasgada e enfiada na mochila do colombiano (foi feito um justo revezamento com essa mochila e o Caio carregou ela 73% do tempo) assistimos o Canisso entrar no palco judiando das cordas de seu baixo.Ou talvez ele nao tenha sido o primeiro a entrar. Sei la.Na proxima parte eu corrijo caso eu esteja errado.- Proxima parte? Essa nao era a
Eu lembro exatamente que ha um mes atras eu falava com a gordinha do dentista que eu iria marcar a manutencao pra hoje, umas 17:15... Logo depois do meu trabalho.Eu nao citei isso aqui, ne? Entao, eu voltei ao meu antigo trabalho. Eu apaguei o texto que comentei sobre minha demissao mesmo, entao finge que eu nem sai. E se voce quiser atualizacoes em tempo real sobre a minha vida: CHUPA O MEU PAU E EU TE DOU SATISFACOES DO QUE FACO OU DEIXO DE FAZER. Brincadeirinha, e so me seguir no twitter. Se bem que eu tenho sido meio relapso com a galerinha de la... Chupar meu pau e a melhor opcao. Por falar em chupar meu pau, eu to precisando de dinheiros extra e me prostituir nao funcionou, entao eis aqui uma novidade:HAVERA PUBLICIDADE NOS MEUS TEXTOSQuando voltamos do feriado essa semana, recebemos uma maravilhosa noticia: Meu chefe conseguiu uma locacao de 110 maquinas! Uau!So que nao tem metade disso no estoque.Ou seja, estamos pastando pra caralho pra fazer manutencao e repor o estoque de maquinas, deixando de fazer outras coisas... Enfim. Correria LOCA.La no meu trabalhinho, marcamos o patrimonio da maquina no corpo dela com marcador industrial, isso aqui: http://www.piataborrachas.com.br/ecommerce_site/produto_13027_3543_Marcador-de-Pecas-Industrial-Traco-Forte-60-ml-VermelhoSe liga na descricao do bagulho: "Marcador industrial com tinta permanente, em base solvente, escrevendo em todas as superficies. Qualidades no Uso: Nao escorre, nao descasca, resistindo as intemperies e acao do tempo, a agua, a friccao, oleo e impactos." Devia ser quase 16hrs quando fui marcar uma das maquinas e acabei pegando um marcador que tava meio zoado. Fui ate a oficina, tirei o bico do marcador e o que aconteceu sera explicado nessa elaborada simulacao que fiz com avancados recursos visuais:O gif ficou cagado, mas da pra entender e eu nao to afim de consertar ele. E isso, ganhei uma bela mecha vermelha permanente, em base solvente, que nao escorre, nao descasca, resistindo as intemperies e acao do tempo, a agua, a friccao, oleo e impactos.Passei o resto do expediente lavando a mao com QUEROSENE E THINNER e o cabelo com bastante sabonete liquido, sabao em pedra e paciencia.Beleza, cabelo (98,4%) limpo, lavei minha mao, dessa vez com sabao, tomei o cafe da tarde, me troquei e ai lembrei:"Puta merda, ainda tenho que ir no dentista hoje..."Fui pegar o papelzinho da dentista na carteira pra confirmar e... Oh nao. Quando levantei da cama hoje, olhei pra tabua de passar roupa que estava do meu lado e avistei a ordem de servico da manutencao do celular do meu pai dentro da minha carteira. Peguei a OS, a carteira e me perguntei duas coisas:"Sera que ele viu a camisinha aqui dentro?""Ue, cade meus 6 reais?"Sim, 6 reais. Este era todo o meu dinheiro, ja que minha ex-chefe e uma brincalhona e vai depositar amanha o dinheiro que eu esperava ter no bolso quando ainda era 2012.Entao, almocei la no meu pai, desci pro centro, busquei o celular dele, apareci la no meu antigo trabalho como quem nao quer nada... E como preciso fazer umas coisas aqui em casa, peguei o
onibus pra ca. Enquanto vinha pra casa me ocorreu que nao tem mistura e minha mae foi pra praia. Cheguei a conclusao de que estava fodido.Mas veja voce como e minha sorte, achei meus seis reais no bolso da calca que usei Sabado! Eu so paguei uma cerveja nesse dia! Eita rapaz!Entao o plano era o seguinte: Comprar minha janta com seis reais.Masssss eu abri o compartimento secreto de moedas da minha carteira e achei R$1,75Eu ja tinha quase oito dilmas, to no lucro. E achei a bolsinha de moedas da minha mae, achei uns dois reais no painel do carro... Bem, eu devo ter ido pro mercadinho com quase 15 reais so em moedas 25+Minha lista:1 caixa de nuggets1 Coca-cola 2L retornavel1 salgadinho qualquerNo meio do caminho, havia uma pedra. Nao, nao havia uma pedra, no meio do caminho eu percebi que esqueci a garrafa (ou casco) em casa. Tirei o salgadinho da lista.Ja no mercadinho, pego uma Pepsi e vou em direcao a geladeira pegar a caixa de nuggets. Mas nao tinha nuggets. Fodeu, passarei fome.Claro que nao, eu peguei dois steaks e caso voce seja leigo sobre culinaria de donas de casa sem vocacao, de solteiros e de quem esta fodido, steak e um nugget gigante.Assim ate parece comida de gente.Paguei a Pepsi e os steaks com as 6 dilma$ que tinha inicialmente e ainda deu 50 cents de troco. Eu sou o MacGyver das financas.Cheguei em casa e quando abri o freezer pra guardar os steaks...PA! Lembrei que tinhamos comprado mistura no Sabado. E que minha memoria e uma merda e que eu sou um idiota. Entao fui fazer o arroz, coloquei o oleo na panela, acendi o fogo e C-C-C-C-COMBO BREAKER DE BURRICE. Por alguma razao apos acender o fogo eu decidi assistir TV.A panela ficou linda. Lavei ela e fiz o arroz nela mesmo, ficou uma beleza. Espero que a aquela tinta de dentro dela nao seja toxica, pois ela se soltou e ficou uns pozinhos no arroz. Na pior das hipoteses o proximo texto eu escrevei no hospital.E na melhor voce nao precisara ler minhas asneiras novamente.