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recurso possivel, dos fios de barba ao fio de voz.Indo um pouco mais alem do mero plano fisico, se me permitem a digressao, ela emprestava toda uma graca a seus movimentos de maneira que, nao sei ao certo, mas e uma boa aposta para quem quiser saber o que diabos havia naquela mulher para me despertar a curiosidade, a vontade, e por consequencia analogica, a peia. Nem so de pao vive o homem, nem so na carne acontece a vida. Assim como seus quadris, aqueles olhos castanhos muito vivos (e as narinas que dilatavam, e a boca que beijava e mordia) nao mentiam sem antes nos convencer de que neles havia uma verdade a ser lida. Tais dancava e sorria quando o fazia, ao sorrir na danca procurava o meu olhar para que ele fosse devidamente seduzido e eu quisesse continuar a querer mais dela - mais musica, mais misterio, mais. Nessas horas, Tais me dava vontade de rir a toa (e nao era a toa, era porque ela estava me fazendo feliz, mas essa digressao ja comeca a se perder em si, peco perdao pelo vacilo.)Ela me fodia quando me dei conta do quao linda estava naquela tarde, naquela cama, dentro da sua tao propria nudez, a comandar a minha masculinidade a servico do tesao que possuia. A graca. Os quadris. Os escuros bicos dos peitos. O desalinho dos cabelos e do tempo. Quis dizer a ela naquele instante que a adorava vestida de jeans e blusas justas, ver o desenho da carne e dos excessos no tecido, aqueles excessos que melhoravam tudo tanto. Ela me lembrava uma versao pornografica da rinoceronte de Madagascar, o desenho animado, so que eu realmente nao sabia como elogiar uma mulher a partir de uma rinoceronte, por mais que fosse uma rinoceronte ficcional e sorridente que se remexesse muito. A Tais que me aparecia ali era uma delicia, mas aquela delicia exotica que me excedia as palavras, tal e qual a personagem das telas excedia os tracos. Aquela seria uma tarde de excessos, ao contrario dessa narrativa, que paro por aqui antes que Tais anuncie o gozo, o primeiro deles, na abertura de sua boca que enunciaria em viva voz o desejo por mim, por mais, por nos.A mulher em cena naquele quarto, sobre seus quartos, sobre mim, sobreveio.
Por que sinto saudades dessa pessoa que mal conheco e nunca encontrei? Nao sei.Mas sinto. Sintomas.O abraco, o sorriso, o tom de voz num domingo de preguica e ressaca e calma. Nao conheco, nunca vi, so posso imaginar e mesmo assim imagino pouco, nao e meu forte imaginar, eu so sou bom em ver as coisas e tentar entender - e nem muito bom nisso fiquei sendo, uso oculos, tenho surdez parcial, sou meio burro tambem. Ai vou la no Facebook e favorito fotos antigas, de um tempo em que a gente nao se falava por essa internet tao vasta, tao cheia de futricas mas que tambem coloca essas pessoas no nosso caminho.Tenho isso de sentir falta de gente que nao conheco, ou conheco pouco. De gente que nunca encontrei pessoalmente ou de proposito. Sinto essa falta dela hoje e nao consigo nem levantar do computador pra tomar um banho ou fazer um cafe. Complicado isso.(Pelo menos levantei e fui fazer o cafe. Vamos continuar, agora com cafe.)Me sinto meio leso quando esse tipo de coisa acontece. Como se ter trinta e seis anos de vida e seis fossem a mesma coisa, no final das contas a gente so precisa mesmo e estar perto de alguem que a gente gosta. O resto e detalhe e prataria, prataria fina ou prataria reles, mas prataria. E ai me pego sozinho de cuecas vendo que nao adiantou nada viver os tais trinta e seis ultimos anos porque nao aprendi a uncia parada que realmente importa nessa vida, cativar alguem a ponto de nao estar sozinho neste domingo agora. Meio ridiculo e dramatico, porem, foco, a mensagem e que todos precisamos de alguem por perto.Sou da turma que se emociona com o Lester Bangs conversando de madrugada com o William Miller pelo telefone porque ele esta sempre em casa, he's uncool. The only true currency in this bankrupt world is what you share with someone else when youre uncool, nao e verdade? E tambem tem aquela frasezinha do Nick Hornby em Alta Fidelidade - People worry about kids playing with guns, and teenagers watching violent videos; we are scared that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands - literally thousands - of songs about broken hearts and rejection and pain and misery and loss. Sou dessas pessoas ai que citam ficcao como se fosse um tratado sobre a vida, como se o filme ou o livro fosse sobre a minha miseravel existencia, idealizo mulheres, idealizo as coisas que mulheres me dizem e me fazem, idealizo pra caralho e depois faco algo bem fora do prumo para tentar ficar em paz comigo mesmo e a minha falta de sentido, como beber muito, escrever em blogs, escrever em blogs depois de beber muito.(Acho que preciso de mais cafe.)E dai essa falta que ela me faz, mesmo que eu nem saiba o nome dela direito. Mesmo que eu nao saiba direito o que fazer diante disso tudo, se devo fazer qualquer coisa, se deveria apenas tomar um banho e
ver tv ou passear com a Risoflora na Redencao porque faz uma dia tao bonito e eu sou uma pessoa avessa a sol, multidao, janelas. Sou uma pessoa avessa e muito mal resolvida, sou essa pessoa que escreve bem e fala mal, olhando pra baixo, calando as palavras que preciso em troca das que consigo. O que eu diria pra ela se pudesse agora? Diria qualquer coisa?Acabei cometendo esse texto. Eu precisava. E o jogo do Flamengo e so mais tarde. Desculpai.
O relogio do estudio ja acusava quase meia-noite, Horacio viu de soslaio, quase distraido. Estava concentrado e ao vivo no ar, ele que era uma das grandes atracoes de uma mesa redonda de futebol que era transmitida toda quinta-feira ha dez anos, num desses canais de tv a cabo focados em esporte. Horacio Almeida, suas consideracoes finais por favor anunciou o jovem apresentador que fazia as vezes de mediador. Horacio olhou para a lente da camera 2 e falou brevemente, a voz cansada e insincera, porque nao faria muito sentido que ele anunciasse perto de meia-noite que nao esperava mais quase nada de bom nessa vida, a nao ser, quem sabe, que pudesse viajar mais uma vez para Itaparica nas proximas ferias. Vamos ver se da certo a volta de Carlos Otavio ao meio de campo do Flamengo, esse jogador que surgiu ha dez anos como promessa, rodou a Europa, a Asia e agora volta ao Brasil. Tomara. Sorriu ao final, sacramentando a mentira com cinismo.Horacio nao era homem de mentiras. Tinha quase completos 67 anos e estava na pratica do jornalismo desde cedo, com 19 anos ja dava expediente nas redacoes cariocas. Aos 21 descobriu um esquema de fraudes que custou a carreira de um coronel do exercito e tres meses preso nos poroes na Rua da Relacao. Ao cabo do periodo em que esteve preso, fugiu para o exilio de onde so conseguiu voltar ao pais com a Anistia, onze anos depois. Desde entao, Horacio e uma das grandes vozes do jornalismo esportivo nacional e referencia para estudantes de jornalismo e focas em geral, e um desses caras chamados para palestras, formaturas. Trocou o Rio por Sao Paulo ha quinze anos por conta do trabalho e da segunda esposa. Encontra-se em seu terceiro casamento e em sua quarta tentativa de largar o tabagismo.As luzes se apagaram no estudio ao final da transmissao e Horacio deu um grande suspiro. Que semana desgracada, ele pensava consigo. Em pleno 2014 ele ainda precisava ler no noticiario gente passando pela situacao de ser detida em inqueritos montados de forma pelo menos questionaveis. Quase trinta pessoas, um fuzue, teve gente pedindo asilo politico no exterior. Horacio lembra da campanhas das Diretas, lembra da fundacao do partido que esta no poder em Brasilia, lembra que conhece muitas das pessoas do partido que poderiam vir a cena e perguntar, ao menos, qual e? Ele conhecia alguns dos manifestantes prontamente levadosa estampa de suspeitos e terroristas; dois deles haviam sido seus estagiarios, deuma outra ele havia sido editor-chefe.Na seara do futebol, onde Horacio labuta com seu jornalismo,a CBF preferiu ignorar a goleada vexatoria que a Selecao tomou na Copa, dentrode casa, os clubes falidos por adminastracoes escabrosas, os jogos modorrentosem estadios vazios, as torcidas organizadas transformando classicos locais embatalhas urbanas e apenas nomeou um cidadao simpatico a quem estava no poder daconfederacao para comandar a Canarinho rumo as Olimpiadas e pra proxima Copa.As noticias ruins choviam, e ele se abateu com elas raramente acontecia masdessa vez aconteceu. Levantou-se da bancada e caminhou para o elevador, em silencio, deu
um aceno aos outros tres colegas de bancada ja de pe, mas estava meio flutuando em seus proprios pensamentos. Meio grogue. Estava aguardando o elevador chegar ao andar para passar na redacao, dois andares abaixo e conferir se a sua esposa havia ligado. Helena, esposa de Horacio, tivera uma indisposicao estomacal durante a noite e o sono do casal quase nao houve o que certamente contribuiu mais um pouco no estado deborocoxo do velho jornalista.Um dos colegas de bancada, o Rubens, um amigo desde os anos 70 na verdade, o alcancou. Tudo bem contigo, cara? Horacio fez um meneio com a cabeca que nao disse muita coisa. Dormi mal, a Helena vomitou a noite toda, quase nao venho pra redacao hoje. Mas essas noticias ai das prisoes, eu precisava saber mais detalhes, liguei pro Souza e pro Dede la no Rio, mas eles desconversaram e tal. Isso me deixou puto. E triste. A gente se conhece ha trinta anos, caralho. E voce nao falou comigo antes, cara? E, sei la, desculpa, Rubao, estou nada bem hoje. Voce viu no ar, foi foda. E silenciaram. Rubens deu um tapinha nas costas do amigo e ambos entraram no elevador. Desceram na redacao, ja vazia. So alguns produtores presentes arrumando material pra ultima edicao do noticiario que ja estava no ar. Aquele chopinho hoje, Rubao? Rubens assentiu com um polegar em positivo era uma tradicao nao escrita dos dois passar numa choperia que ficava a duas quadras da redacao toda quinta apos a mesa redonda, uma garantia de que quando se estranhavam no ar, a amizade se conservava mesmo assim.XX----XXQuatro chopes mais tarde, Rubens disse que precisava ir pra casa. Voce tambem, rapaz! ele brincou, tentando animar o moral de Horacio. Dividiram a conta e Rubens saiu dali, indo em direcao ao ponto de taxi proximo. Horacio permaneceu sentado, era dos poucos bares na cidade que nao recolhiam suas mesas externas depois de meia-noite. Pediu ao garcom que passava ali por um cigarro e fogo. Mas voce nao tinha parado, homem? So esse, juro. Acendeu e tragou como se outra vez fosse adolescente e estivesse descobrindo o gosto ruim que vicia tao facil, uma tragada com anos de experiencia porem. Estava levemente frio e Helena ja estava dormindo, ela mandou um email para avisar que estava melhor mas nao iria esperar acordada ate ele voltar. Daquele angulo, a cidade nao parecia monstruosa. Daquela mesa, a vida parecia menos triste.Sentiu uma subita vontade de caminhar ate tres quarteiroes adiante ate a Doutor Arnaldo, mesmo no adiantado da madrugada e do perigo que e caminhar por Sao Paulo sozinho. Ali, perto de uma padaria, foi onde ele viu pela primeira sua Helena, numa passeata de funcionarios do Clinicas. Helena era medica. Fez daquela padaria um ponto de lanches durante suas tardes na esperanca de que a moca passasse por ali novamente, o que aconteceu quase um mes apos. O relacionamento foi se construindo e ao cabo de um ano e meio estavam casados. Quando se sente para baixo, aquele local e uma especie de ponto de fuga
mental para ele. Caminhou sem pressa, saboreando a fumaca, olhando os muros pixados.Vinte e cinco pessoas presas, ele se repetia mentalmente,uma delas tinha sido acusada porque o namorado tinha quebrado uma vidraca debanco e ela estava junto. Ele lembrava que o ministro da justica havia sido seucontemporaneo de exilio, porque na epoca deles ambos defendiam coqueteis molotovse roubos a bancos como forma de desestabilizar a ditadura. O agora ministrohavia inclusive planejado alguns desses assaltos, a despeito de ser umarevelacao que so o pessoal da militancia sabia com mais detalhes. Oex-guerrilheiro havia defendido a atuacao da policia e dos magistrados nasprisoes em entrevista para uma revista semanal. Logo ele, que se orgulhava deuma foto sua de submetralhadora na mao.Ele tinha dois filhos na idade de estar nas passeatas contraa Copa e estarem fichados, presos. O Adriano, mais velho, morava em Londres e oCesar, um ano mais moco, era musico paixao de Horacio, a musica e estavaviajando em turne, nenhum deles prestou apoio fora do universo de compartilharpostagens em redes sociais. Horacio comandou a cobertura da sua equipe paramostrar as manifestacoes, a acao policial. Abriu espaco para algumas figurasque se destacavam entre os milhares para falar a seus microfones. Aquilo eraalguma coisa nova, o pais gritando tao alto, tanta gente, uma repressao taoviolenta porque decerto o governo nao imaginava que pudesse ser verdade. Quaseninguem compreendia o que se passava e todos tinham uma explicacao pra vender.Estava quase no local quando se deu conta de que faltava algumacoisa no cenario. A padaria, claro. Fazia seis meses que nao passava por aliprestando atencao para reparar que o imovel onde funcionava a padaria naoexistia mais. Diante da madrugada, contemplou os tapumes que cercavam o agoracanteiro de obras. Dizia uma placa que ali seria erguida uma nova agenciabancaria dessas coloridas, como se fosse um parque de diversoes. Uma dessasagencias bancarias cercadas de vidros, como se nao houvesse nada la dentro aesconder, nada a temer. Cada porta de vidro daquela valia mais que a dignidadee o lombo de quem apanhava da policia, a mesma policia militar que o haviaprendido ha quase 50 anos. Mais cedo ele havia dito ao vivo que gostaria de manifestarsua solidariedade aos vinte e cinco indiciados nas manifestacoes por formacaode quadrilha armada e outras barbaridades juridicas, em especial a tres deles e recitou seus nomes que havia conhecido pessoalmente na vida de jornalista. Tudoisso nao passa de um grande absurdo, ele disse ainda, olhos firmes na camera2, num governo encampado por gente cuja origem mais basica na politica foijustamente a luta pela volta do regime democratico ao Brasil.Queria tacar fogo naqueles tapumes, mas nao tinha fosforos. Sentiu-sevelho, enfim. Tomou uma decisao: na manha seguinte pediria ferias para viajarcom a esposa. O mais rapido possivel, antes que Itaparica tambem fossedemolida.
As palavras que escorrem de meus dedos tropecam no teclado e aqui se acabam, coitadas, nesta madrugada fria e solitaria. Elas so terao a mim e eu a elas por hoje e nenhum de nos nos bastamos, o que e o inferno da situacao e a razao por eu lamentar o vinho chileno ser tao pouco apesar de uma completa garrafa e de boa cepa. Mais fria e solitaria que a madrugada la fora, somente esta tela em branco que aos poucos vou decorando de caracteres, fonte Georgia, mas de nenhum sentido alem do vazio - este vazio de gente, de amor e de motivos para beber, para escrever ou para estar la fora sentindo frio e sorrindo besta, porque e feliz quem sorri a toa ou sorri apenas, sem entender, mas sacando tudo.Sigo escrevendo feito o idiota que sou, entretanto e isso deve bastar ate o ponto final. Por que nao haveria de bastar? Esta e a pergunta que pode por tudo a ruir e ninguem deseja de verdade cometer, nem eu, mas mesmo assim faco e nao respondo, me faco de surdo, de maluco, de bebado. De todo modo, eu nao seria capaz de responder. Eu so quero mesmo fechar os olhos e esperar mais uma vez Dylan atingir com a gaita aquela nota que nunca mais foi possivel enquanto uma plateia de ingleses mal se permite respirar.Quantas chances de fazer parte de algo real literalmente passam diante de nos e a gente apenas nao consegue se dar conta. Ou se da conta mas resolve pular fora porque a vida e tao mais facil quando a gente so precisa enganar um pouco, acordar, dormir, fazer compras, cortar o cabelo e obedecer o que nos convem. Ao final nada vai fazer diferenca, um dia a mais, outro a menos, ninguem vai notar. Vai ficar tudo bem, vai ficar tudo como estava antes. Quero dizer, tanto faz, ninguem realmente vai parar e buscar por alguma diferenca - e como se tudo continuasse como sempre foi mesmo que nunca tenha sido.Preciso somente deste teclado e do restolho de vinho ao qual me apego do lado das restantes horas do breu desta madrugada para me sentir parte do mundo, este mundo vasto e que dificilmente conseguirei caracterizar a essa altura do campeonato sem me valer de cliches e figuras batidas et caterva. Basta saber que ele me contem e que aqui, diante das palavras, me sinto tao senhor dele quanto possivel e dai por diante nao preciso ficar pensando demais, tudo acontece como deveria e eu apenas obedeco a mim mesmo, a minhas maos, a este reflexo adquirido da escrita e dos pensamentos que teimam em resultar em va pornografia.Escrevo as palavras que nao disse e as mulheres que jamais vivi, e sao tantas essas mulheres que por vezes o corpo nao dorme direito e a respiracao falta, acordo engasgando de madrugada e nao e refluxo, e mulher, essa desgraca do homem, o corpo da mulher, o desejo da mulher, a cor da pele, o escuro da voz. As palavras tentam exorcizar e obviamente
fracassam, porque eternizam meus demonios e quando me dou por conta ca estou, bebado, teclando e visualizando todas em fileiras, em flashes, todas lindas e inatingiveis a sua maneira. Todas minhas, ainda que nenhuma.Todas minhas, as palavras, ainda que vossas.
Havia seus olhos, Vitoria, sobretudo.(Deixem eu me explicar.)Preciso acender um cigarro, preciso me livrar desse pigarro, e alguem me alcance uma Germana, por favor. Era noite (sempre e noite quando Vitoria surge, ne?) e dessa vez ela surgiu sem aviso, quero dizer, nao surgiu literalmente porque Vitoria nasceu ha vinte e dois ou vinte e tres anos, nao sei ao certo, mas isso dela ter nascido em Bento Goncalves ha coisa de duas decadas e poucas eu sei.Havia o mundo ao redor de seus olhos, mas era tudo tao opaco e quanto mais distante, menos interessante, eu me prendia a olhar suas pupilas em tons furtivamente castanhos e as iris dentro delas, tao redondas e escuras.Elementar, Vitoria nao era apenas um par de olhos que circulava na cidade assustando as pessoas que jamais imaginariam que dois olhos, por mais bonitos que fossem, pudessem flanar pelas ruas descolados de Vitoria. Mas estou me explicando demais e bebendo contando de menos.Era noite pois, noite avancada, madrugada a ponto de nos, eu e mais cinco caras, todos embriagados, sujos, sorridentes termos desistido de beber cerveja e saido do bar a cata de uma birosca honesta onde houvesse uma chapa e um xis a nossa espera. Tao adiantada ja estava a noite que tais locais ja se movimentavam no sentido encerrar seus expedientes, desligar seus fornos e grelhas, descansar seus funcionarios e contar a feria do dia, um sabado. Num desses demos as caras e ao negociar com a moca na porta que me explicava o adiantado da hora e o encerramento das atividades eu percebi Vitoria, sentada, sorrindo, um xis em maos, o resto do mundo a seus pes, ainda que dali eu so tenha visto seu rosto mesmo, mais nada."Moca, vou lhe dar a decisao", enunciei poeta e caetano para a funcionaria, "botei na peneira e voce nao passou."A moca riu. Riu de mim. Acho que ela nao entendeu o que eu quis dizer."Pra que rimar amor e dor?" emendei, mas ela apenas negaceou com a cabeca e nos indicou que havia uma outra lancheria aberta a meia quadra dali, so atravessar a rua.Ah, miseria.Vitoria ficou la dentro e nos caminhamos aqui fora para a outra lanchonete porque poesia e bom mas um xis quatro queijos enche a barriga feito poucas coisas mais. Rimos em conjunto e ate tivemos a desfacatez de pedir uma derradeira cerveja junto de nossos lanches de final de jornada.Sem Vitoria, sorri ali da minha falta de graca e da noite que logo ia virar dia, deveria estar esperando sua Vitoria caminhar para casa, os gastos sapatos baixos de Vitoria e seus caminhos que me desencontram. Mordisquei meu sanduiche desejando que cada naco pudesse se transmutar nas ancas, nas bochechas, na nuca escondida pelos cabelos de Vitoria. A ideia de Vitoria em maos pedindo por mordidas e sorrindo com todos os seus dentes, me oferecendo a coxa, levantando a blusa e apontando o umbigo. Caminhando feito gueixa e resvalando um ombro nu ao alcance de meu nariz.Ela nao estava ali, pois. O corpo dela nao ficava marcado de labios e
A ironia que emoldurava aquele quarto recheado de silencio e obscuro de rancor e que no inicio de tudo, antes mesmo de nos dois, houve um acordo tacito de que nao era amor o que nos juntava - muitas vezes, naquele mesmo comodo. Era outra coisa, so nossa, bastante intima, que nao chamavamos de nada ou chamavamos de 'nos'.Nos nos sorriamos e nos sorriamos aos beijos quica. Os verbos e todos aqueles predicados eram barrados na porta porque estavamos ali para fugir das juras, das cobrancas, das mentiras e dos porens. Nao havia tempo para duvidarmos - mal havia tempo.Havia silencios que nenhum de nos precisava romper porque o que os musculos nao eram habeis de demonstrar os nossos olhos compreendiam nas paredes, nas sombras, nos reflexos. Eramos dois e nos bastavamos enquanto assim fossemos. Longe dali eu sei que era outro, era um cara cheio de problemas e palavras, e a maioria delas servia apenas de estandarte.Longe dali eu pensava em voltar ao estado em que todas aquelas palavras e nove horas perdiam a razao diante de qualquer mamilo descoberto ante meus olhos cansados, dela soltando os cabelos presos num coque, de seus pes descalcando sandalias. Levei algum tempo mas o meu corpo nao cansava de emitir sinais: naquele quarto, e em qualquer outro local que nos servisse de quarto, ele finalmente vivia e entao a lombar parava de doer, o musculo do coracao bombeava sangue para rincoes inospitos do meu organismo e a mente funcionava com clarividencia digna de camisa 10 argentinos dos anos 80.Longe dali eu nao era. Longe dela eu apenas fingia, cada vez com menos conviccao. Aquilo comecou a me perturbar onde nao deveria, quando eu estava com ela e tudo estava bem. Entao quando eu procurava as palavras para tentar me explicar ou remediar as coisas que me distraiam, mas tais palavras eu nao encontrava ou o tom da voz ou a certeza do olhar ou a coragem de dizer. O que tinha comecado em nos ia se desfazendo a olhos vistos e vozes emudecidas.Chegou o dia em que estar diante dela nao me deu mais a vontade de sorrir e mergulhar naquele infinito que nos cercava, estar diante dela era apenas mais uma dessas coisas com as quais eu nao sabia muito bem lidar, ate onde iria, eu nem sabia mais exatamente o que deveria fazer. Foi quando eu pensei ter entendido, finalmente, o que eramos nos dois.So que ja era o que nao era pra ser. Aquele par de pequenas maos se retorcia feito uma bailarina que buscava a vertebra impossivel sobre o palco, um travesseiro na cama desarrumada pelos nossos corpos dentro daquele quarto onde Priscila dormia, ao menos na maioria das noites. Fazia frio naquela manha em Porto Alegre apesar de agosto e quase setembro, uma daquelas alvoradas de ceu pleno que justificam janelas abertas. Eu estava prestes a redescobrir o mundo pelas maos de Priscila.(Ela tinha pequenas maos e pes compridos e magros, as unhas negras-negras, os labios sob forte vermelho, trazia da adolescencia alguma rebeldia no sorriso e em um