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esse banheiro. Eu: Mas, tia. Que exagero, ne? O que poderia acontecer?Tia: Voce pode pegar uma doenca. Venerea.Eu: Oi?Tia: PELA BUNDA!Eu: Gaaaaaaaaaaaaaaaah!Agora a coisa tinha ficado seria. A perspectiva de contrair uma doenca sexualmente transmissivel, atraves de um homem desconhecido, pelo rabo ainda por cima, era mais do que eu podia suportar. Logo eu, que sempre me orgulhei de nunca ter adquirido nem mesmo uma irritacao na virilha. Se minha tia estivesse falando a verdade e eu acabasse doente, quem ia acreditar que a culpa tinha sido de uma privada promiscua e de condicoes de higiene terceiro-mundistas?Vo: Viu? Viu?! Nao disse?Tia: Meu filho, voce tem que pensar bem nisso!Eu: Eu penso! Penso na minha bunda todos os dias!Vo: Pois e, sua tia e eu tambem!Eu: Na minha bunda ou...esquece. Imagens horrendas na minha mente. Agora minha cabeca comecou a doer. Acho que eu preciso deitar.Vo: Ta passando mal?Tia: Ta sentindo algo na bunda?Minha bunda, felizmente, continuava intacta. Pouco tempo depois, consegui uma quitinete e pude sair do quarto.Mas ai ja e outra historia.
Passei para outro aparelho e, antes de me deitar, inspecionei o acolchoado. Estava rasgado em varios pontos, com uma espuma marrom escapando das falhas e exalando um improvavel odor de peixaria. A superficie do banco brilhava com uma camada grossa e gelatinosa de suor velho misturado com caspa, formando uma argamassa organica que estava prestes a adquirir consciencia e reivindicar seus direitos. Passei alguns segundos fitando, horrorizado, a maquina que eu deveria usar, quando o instrutor materializou-se ao meu lado, aparentemente vindo de lugar nenhum.- Suor pra caralho. Foda, ne? Pior e a procedencia. O pessoal sua por todo canto, claro, mas como eles malham deitados ai, e mais suor de cu mesmo. Escorre pelo rego, sabe? A gente limpa a cada 15 dias, mas ele geralmente evapora antes disso. E depois se condensa no teto. Aquilo la nao e goteira, bote fe. A rapaziada chama isso ai de chuva de hepatite, HAHAHAHAHAHAHA! Ta ligado que hepatite se pega pelo suor tambem, ne? Dai pinga na cara, no olho, na boca, pense, HAHAHAHAHAHAHAHA!- ...- Mas diz ai, como andam as tuas vacinas?- Elas...tao em dia. Eu acho.- Massa. Antirrabica tambem, ne?- Oi?- Nada. E ai, vai comecar?- Vou...vou. Vou sim. Deixa so eu ajeitar a minha luva aqui e...De repente. Fez-se um silencio ensurdecedor. As pessoas pararam suas series no meio para olhar para mim. Percebi que era o unico na academia usando protecao para as maos. - Hmm. Algum problema?Uma mulher mais alta que eu e de formas retangulares se aproximou e mostrou as palmas, que com os anos haviam se transformado em dois cascos onde mal se distinguia a divisao entre os dedos.- Luva pra que? Tem que pegar calo, boy! Tu sois fresco, e?- Bom, eu...- TU SOIS FRESCO??- Sou! Quer dizer, nao sei mais! Eu...eu vou malhar ali, ok?As pessoas ficaram me olhando enquanto eu me afastava para um canto obscuro da sala de ginastica. Distraido, me encostei em um aparelho onde dois brucutus se revezavam utilizando pesos desumanos. - Opa, vai puxar ferro, pai?- ...oi? Eu? Nao, eu preciso ver na minha ficha...- HAHAHAHAHAHAHAHA, ficha? Mas e um novato mesmo.- E...como voces fazem pra lembrar todas os exercicios e os pesos? Memorizam a ficha inteira?!- Claro que nao. Um dos efeitos colaterais do anabolizante de cavalo que eu tomo diariamente e a perda progressiva e irremediavel da minha memoria. Quando quase esqueci o caminho da academia, resolvi dormir aqui, enrolado nos colchonetes usados. Agora eu esqueci foi o caminho de casa, mas quem se importa?- Entao como...?- Simples. Eu tatuo as minhas series, assim eu nunca esqueco aquilo que realmente importa na minha vida.- Mas...mas as series mudam regularmente! Como voce vai...- Eu uso o corpo todo. So falta a cabeca, o saco e a bunda. Mas ja cheguei no perineo. Observe!- Pelo amor de Deus, naaaaarrrrrrrrrrrrrghhh!Atordoado pela dantesca visao, me afastei aos tropecos. Meus globos oculares, forcados ao limite, procuravam se afastar do exterior do meu rosto e se enterrar mais profundamente na minha cabeca, quase se fundindo ao cerebro. Nesse momento, senti pequenos tremores, em
um ritmo compassado, como se um bate-estaca estivesse em funcionamento no terreno ao lado. Quando dirigi meu olhar para a escada, vi uma criatura saida das fabulas das academias de suburbio. Tinha mais de dois metros de altura e bracos que rivalizavam com as colunas de sustentacao do edificio. So as veias que corriam pelo antebraco eram mais grossas do que as minhas canelas. As duas, juntas. As pernas eram tao grossas que produziam um som de raspar e, tive a impressao, um leve faiscar no ponto onde as coxas de encontravam ao caminhar. A besta mitologica tinha cabelos compridos, olhos esbugalhados e um sorriso feroz.- Ae! Cade essa galera da malhacao? EU PERGUNTEI CADE?!Imediatamente, as pessoas ao redor comecaram a emitir gritinhos de encorajamento mutuo, redobrando os esforcos em suas respectivas maquinas. Um frequentador magrinho dobrou seus pesos em resposta a saudacao do monstro marombeiro, como que obedecendo um comando tacito e silencioso. Lagrimas de suor escorriam por todos os poros do tremulo rapaz.- Eu gosto de ver assim! No gas! MALHACAO E ALEGRIA! As pessoas repetiram o axioma, enlevadas, mal dando uma pausa entre uma serie e outra. O troglodita deitou-se na maquina de supino. Como se fossem um so, as pessoas ao redor cederam todos os seus pesos para ele. Temeroso, segui o movimento coletivo disponibilizando as minhas ridiculas anilhas de 2kgs. A entidade anabolizada construiu para si uma barra de exercicios de proporcoes absurdas. Ao flexionar os musculos na primeira repeticao, temi que deslocasse o eixo da Terra. As pessoas, mesmerizadas, acompanhavam sua contagem.- UM! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!- DOIS! GGGGGGGGGAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!- TRES! MALHACAO E ALEGRIA!O povo seguia transfixado, enquanto eu me afastava discretamente daquele culto. Da rua, ainda podia ouvir os rugidos daquele ser, seguidos por aclamacoes multiplas. Resignado, cheguei a uma decisao.No dia seguinte eu sai da academia e comecei a correr na praia.
E facil perder o foco nas pequenas coisas quando nao existe ninguem cuidando de voce. Banalidades tais como exercicios fisicos regulares, higiene pessoal e uma alimentacao minimamente sadia, por exemplo. E em um lugar onde a unica cozinha e menor do que um guarda-roupa de uma porta, a geladeira e compartilhada entre nove pessoas e o fogao so serve de mesa para um fogareiro enferrujado de duas bocas, e preciso ser criativo na hora de comer. Uma opcao e fazer as refeicoes fora de casa. O problema e que, alem de ser uma alternativa bastante onerosa, e necessario ser tolerante com a qualidade dos alimentos servidos nas ruas do centro do Recife. Entre tapiocas de 50 centavos, acarajes baianos e pernambucanos, manue, cocada, batata-frita, espetinho, cachorro-quente, churros, pipoca e aquela coisa sem nome que a tia da esquina vende, mas que de vez em quando foge correndo pela Avenida Boa Vista, a gente acaba consumindo um numero alarmante de comidas suspeitas. De maneira que e melhor se virar em casa mesmo. Pensei em uma dieta baseada inteiramente em Doritos e lavagens estomacais, mas a minha mae me convenceu a comprar bananas. Tem potassio, garantiu ela, um tanto incerta quanto aos beneficios trazidos por esse nutriente em particular. Achei que uma palma duraria bastante tempo. O calor abafado do quarto, semelhante ao sovaco de um estivador do Cais de Santa Rita, se encarregou de amadurecer em pouco tempo uma duzia de bananas verdes como o lodo que se acumula no quintal da pensao. Ja no segundo dia elas adquiriram uma estranha cor amarronzada, com manchas negras se espalhando como um cancer vegetal. Malhadas, pareciam mais vaquinhas amarelas se amontoando no canto do balcao. Pareciam tremer levemente. No terceiro dia, as bananas comecaram a se mover muito lentamente, rolando pelo chao em minha direcao e emitindo pequenos suspiros arrastados sempre que eu entrava no quarto. Finalmente, no quarto dia, atingiram consciencia propria. Hoje, eu so vou dormir depois de conversar com as minhas bananinhas falantes. Batizei cada uma com o nome de uma ex-namorada. Dona Mema, cujo quarto fica bem ao lado do meu, uma vez me perguntou com quem eu tanto conversava no celular. Alguma paquera?, perguntou ela com um sorriso banguela repuxando o rosto marcado. Expliquei a ela a minha relacao com as bananas. Hoje, Dona Mema nao responde mais o meu bom-dia de manha cedo, mas em compensacao tambem nao pede mais para eu diminuir o volume do computador a noite.A agua potavel tambem e uma preocupacao constante. Dia desses pedi um garrafao pelo telefone e, confiando no tradicional atraso da entrega, fui tomar banho. No meio da chuveirada, escutei a voz incerta da senhoria, atraves da janela do banheiro, me avisando que o homem da agua ja havia chegado. Amaldicoando a pontualidade dos entregadores do Centro, decidi interromper o banho para receber a mineral e pagar o homem. Foi entao que eu percebi que havia esquecido a toalha. Do lado de fora, pendurada no pequeno quintal que separa meu quarto do resto da pensao. Soltei um rapido Sossega o bigode
que eu ja to indo! pela janela e, como um ninja desprovido de equipamento, roupas e qualquer senso de moralidade, passei rapidamente do banheiro para o quarto, deixando um rastro de pegadas umidas no corredor. O varal ficava bem perto da porta. Como eu havia pedido para o entregador me esperar, calculei que poderia sair, agarrar a toalha e voltar, com tempo suficiente para me enxugar e vestir uma roupa. Decidido, abri a porta, sai do quarto e estiquei a mao em direcao ao varal, tudo em menos de um segundo. E foi nesse instante que escutei uma voz grave.- Moco, e pra deixar a agua aqui mesmo?La estava o entregador, que havia decidido ser nao apenas pontual, mas tambem prestativo, levando a agua ate a minha porta. Fiquei congelado onde eu estava, os pes plantados no cimento grosseiro do quintal, a mao estendida como uma garra apontada para a toalha, a bilola balancando suavemente ao sabor da brisa da Boa Vista. O pobre trabalhador me olhou com olhos tristes e experientes, de quem ate ja havia visto coisa pior no exercicio diario da profissao, mas cujos anos ainda nao haviam embrutecido seu espirito ao ponto de naturalizar o bizarro espetaculo que se desenrolava bem na sua frente. O homem, a agonia patente na voz, evitava contato visual com meus olhos, genitalia e a minha presenca nesse plano fisico de maneira geral. Parecia se dirigir a uma telha meio solta no beiral da casa.- Moco, olhe...se quiser, pode pagar depois, viu? Alias, essa eu deixo por conta da casa, certo? Certo? Certo, ne?Depositou o garrafao no chao, girou sobre os calcanhares e, muito digno, despediu-se com um toque no bone da empresa. Saindo do transe de terror e vergonha, suspirei fundo, recolhi a encomenda e segui cabisbaixo para o quarto.Teria que procurar o telefone de outra entrega de agua mineral. De novo.
E o Carnaval finalmente chega ao fim, junto com a paciencia, o dinheiro e a esperanca que muita gente por ai ainda tinha de casar de branco ou de chegar aos trinta sem descobrir que e pai. Os cariocas acompanharam o desfile das escolas de samba pela TV, os paulistas fizeram confusao imitando o Carnaval carioca, os baianos se arrastaram ao redor dos trios eletricos enquanto os turistas brancos pulavam dentro dos cordoes de isolamento e quem ficou ou veio para Recife/Olinda, aproveitou o Carnaval de rua, caracteristica da tradicao local, desprovido de abadas de estetica duvidosa e ex-BBBs seminuas, mas ainda assim apreciado por muita gente. Vai entender esse povo. A bagunca da folia pernambucana e a um so tempo seu grande trunfo e sua maior fraqueza. Sem regras muito claras, cada um faz seu proprio Carnaval, brinca como quiser e e livre para fazer tudo aquilo que as amarras sociais e familiares impediram durante todo ano. Sim, vovo, estou falando da senhora. Depois conversamos sobre isso. E, por favor, devolva a minha fantasia de Gretchen. Mas eu divago. Sim, o lado ruim da festa da carne em Pernambuco e o excesso de democracia. Nao ha segurancas segregando e ditando regras, as trocas carnavalescas nao recebem notas nem sao julgadas por ninguem e a unica lei e: nao toque Axe. Mas ai ja e bom-senso mesmo. Coisa que, durante o Reinado de Momo, parece ser mais raro do que politico honesto no Brasil. De forma que o Blog da Reclamacao, sempre atento ao seu papel civilizatorio, resolveu tomar para si a ingrata, ainda que necessaria, tarefa de educar as massas incultas que se aglomeram nas ladeiras de Olinda e nas pontes do Recife, visando ajudar a perpetuar um Carnaval socialmente mais organizado e sexualmente menos constrangedor. Turistas e nativos, sigam essas regras basicas e, ano que vem, diminuam o risco de aparecerem em posicoes comprometedoras no redtube ou de levarem um tabefe merecido enquanto disputam com um mendigo um lugar para dormir na sarjeta.- Voce nao nasceu encangado: Tudo bem dar as maos para nao se perder do seu grupo/namorado/peguete/cafetao no meio da folia, mas nao vamos exagerar. Tem gente por ai fazendo filas de 17 pessoas, bracos dados, querendo sair da Ladeira da Misericordia em Olinda e chegar na Praca do Marco Zero, no Recife, unidos como uma centopeia humana e achando que o Mar Vermelho de mundica vai educadamente se abrir a passagem daquele Moises coletivo. Nao vai e a corrente humana atrapalha, irrita e nao faz sentido. Se seu grupo e grande, fragmente-o em porcoes menores e mais manejaveis de no maximo tres individuos e combine um ponto de encontro caso alguem se perca. Os marinheiros de primeiro Carnaval, os inseguros e os extremistas podem tatuar um mapa nas costas mostrando locais de apoio e o endereco da casa/hotel onde estao. Supositorios com capacidade de GPS sao opcionais para os mais dementes e/ou festeiros.- Voce sera julgado pela sua fantasia (ou pela falta dela): Uma das coisas mais legais do carnaval e botar uma fantasia e fingir, por
alguns dias ou horas, que a gente e outra pessoa. So que para cada roupa existe um arquetipo associado, firmemente enraizado no inconsciente coletivo dos bebados carnavalescos. E e atraves desses estereotipos que as pessoas vao te enxergar. Por isso nao adianta inventar: va para a folia ciente das reacoes que sua fantasia vai despertar. Homens anabolizados que se vestem de anjinho/cupido/espartano/Adao/naturista/bebe/Hulk/banhista/salva-vidas/feto ou qualquer outro personagem que exija pecas minimas de roupa ja vao sabendo que chamarao atencao apenas da parcela gay do Carnaval. O lance e aceitar a situacao e fincar o pe na Rua 13 de maio, em Olinda ou encher a cara e terminar o dia beijando a tia da cerveja. Nao ha opcoes intermediarias. Ja as meninas que colocam uma fantasia sensual, estilo freira endiabrada ou noiva ninfomaniaca tem todo o direito de se indignar com os imbecis que, entra ano, sai ano, tentam beija-las a forca. O que elas nao podem fazer e se lamentar por nao terem achado o homem da vida delas, apenas um caso grave de mononucleose. Os desprovidos de imaginacao, os desorganizados ou os que acham que usar uma fantasia no Carnaval, por incrivel que pareca, e queimar o filme, acabam amargando uma experiencia pela metade, com folioes inconvenientes e alcoolizados perguntando insistentemente E essa fantasia de turista ai, deu trabalho pra fazer?.Continua...
Chegamos a um estagio da musica brasileira onde nao se precisa mais ouvir um determinado cantor/cantora/banda para saber que e uma bosta. Nunca ouvi uma musica sequer desse Michel Telo e ja tenho absoluta certeza de que e mais uma merda inventada pela midia e enfiada no rabo dos adolescentes brasileiros que nunca leram um livro que nao seja da saga Crepusculo ou assistiram um filme que nao seja American Pie.Se um artista estoura no nosso pais e tem sua musica cantada aos quatro ventos, aparece no Domingao do Faustao, na Xuxa e entra no repertorio de artistas do naipe de Avioes do Forro, fique longe. Fazem coracoezinhos com as maos e vivem sorrindo pra tudo que e camera? Idiotas manipulados por empresarios que querem vender shows, discos e camisetas.Uma musica de qualidade nunca alcancara esse patamar em nosso pais. A musica boa ficara restrita aos poucos usuarios da internet que se propoe a baixa-la e divulgar com os pouquissimo amigos que tenha bom gosto.A bosta, por outro lado, e que vai cair na graca do povo.Luan Santana, Michel Telo. Posso ter ouvido por acaso em algum carrinho de CD pirata, como toque de celular de algum retardado mental ou no mp3 de um dos varios filhos da puta que nao usam fone de ouvido nos onibus. Mas nunca escutei esse povo para julga-los como artistas, por que nao e preciso. Repetindo: ja se sabe que e ruim so por fazer sucesso.Parabens a todos os envolvidos.Texto escrito e gentilmente cedido pelo amigo, escritor e jornalista Geraldo de Fraga. Depois dos 30, sabemos todos, a barriga cresce, a bunda entra, as pernas afinam e o pinto continua funcionando que e uma beleza, por que, algum problema? Mas enfim, para aqueles que nao tem condicoes financeiras de compensar a irreversivel degradacao fisica com um carro conversivel, resta apenas iniciar uma luta eterna e desigual contra a natureza, atraves de uma combinacao de dietas irresponsaveis, exercicios fisicos extenuantes e pactos com entidades demoniacas. Como e um tanto impraticavel manter, alimentar, limpar e sacrificar cabras a Belzebu em uma quitinete, decidi que entrar em uma academia talvez fosse uma maneira digna de cuidar um pouco mais da aparencia. Afinal de contas, o Verao ja esta ai, o Carnaval vem logo depois e quando a gente menos espera, a recepcionista ja esta chamando nosso nome na sala de espera do proctologista. O que eu estou tentando dizer aqui e que o tempo passa rapido demais e se a gente nao tomar cuidado, pode acabar como uma tremula massa flacida semiconsciente com o exato formato de um sofa de dois lugares.Ou de tres lugares. Depende do tamanho do seu apartamento.Depois de quase 10 anos sem pisar em uma academia, eu estava um tanto apreensivo e tinha serias duvidas acerca da minha capacidade de adaptacao aquele ambiente. Conheci o instrutor, que foi me explicando como as coisas funcionavam no local.- Vei, e o seguinte: praticamente so tem homem nessa merda. Parece alistamento, um bando de macho suado malhando sem parar. E eles fedem. E a dieta de proteina e
cerrando minhas nadegas de forma a oferecer o maximo de protecao a minha retaguarda. Nem mesmo um alfinete conseguiria invadir meu espaco intimo.- Um...um toque? Atras? Nao, cara, eu...eu acho que eu nao...- Besteira. Ja vi que voce e dos que precisa de um de vez em quando. La vai, heim? Se prepare.- Nao...nao! Pelo amor de Deus! Deixa eu...deixa eu pelo menos ligar pra minha mae e...- Agora! Huuuuuuuuuuuuuuuuuu!- Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!Em um esforco sobre-humano, ergui a barra de ferro ate a altura dos suportes. Achei que a adrenalina gerada pela perspectiva de ser violado por um halterofilista anonimo havia me dotado temporariamente de uma forca nao natural. Na verdade, um frequentador aleatorio da academia, ao perceber que eu nao teria condicoes de terminar minha serie sem sofrer um acidente fatal, havia oferecido ajuda e era ele quem segurava o peso sobre a minha testa. Em um misto de constrangimento e alivio, verifiquei que dar um toque e uma giria comum no ambiente das academias e que a minha pureza continuava intacta. Fiz uma pausa para recuperar as minhas energias enquanto me perguntava se o dinheiro investido na mensalidade da academia nao teria sido melhor empregado em um livro de autoajuda que me fizesse aceitar meu corpo da forma que Deus me deu e do jeito que eu o vinha tratando nos ultimos 15 anos.Mas a tortura em forma de malhacao ainda estava longe de terminar.
Para se sobreviver em um quarto alugado e preciso organizacao, o tempo todo. Qualquer coisa fora do lugar consome um espaco precioso, que poderia ser utilizado para acondicionar uma cadeira, um botijao de agua mineral ou um pouco mais de oxigenio. Depois de pendurar tudo o que e possivel nas paredes, voce comeca a olhar para o teto se lastimando por toda aquela area desperdicada apenas com uma misera lampada. O chao ja nao e mais visivel, devido ao excesso de tranqueiras espalhadas no assoalho, cuja cor eu ja nem lembro mais qual e. Para chegar ate a cama, e preciso pular da porta e ja cair de banho tomado. Leva algum tempo para adquirir a pratica. Felizmente, o quarto nao e mal-assombrado, mas por pura falta de espaco. Se algum poltergeist decidir se instalar aqui, vai ter que dividir o aluguel comigo. E dormir dentro do meu necessaire. Sim, eu tenho um necessaire. Quando e preciso carregar todos os seus itens de higiene a cada visita ao banheiro, e preciso ter um. O meu e preto com cinza, a prova dagua, vem com um barbeador e nao pede informacao no meio da rua. Ou seja, e coisa de macho.Por falar em macho, o quarto ao lado abriga tres. Tres. E dificil ter a exata nocao do apocalipse que se passa ali dentro. Uma vez eu dei uma olhada, de relance, quando esqueceram a porta entreaberta. Metade dos meus cabelos embranqueceu instantaneamente. A outra metade caiu. Tive a impressao de ter vislumbrado cascatas de papel higienico usado brotando da lampada e tenho quase certeza de que escutei um barulho semelhante ao de uma porca parindo. Mas pode ter sido apenas a minha imaginacao. E com esse pessoal, alias, que eu divido o banheiro. A angustia inicial de compartilhar um comodo tao intimo com estranhos foi substituida pela resignacao e por muito alcool gel, alem da saudade constante de um WC que nao seja frequentado por silvicolas urbanos. Dia desses, ao entrar no toalete do curso de frances, quase chorei de felicidade. Abri a porta e ouvi as vozes de milhares de anjos cantando. Uma luz divina emanava daquele vaso sanitario, me convidando. Parecia dizer Fred, sua busca terminou. Arreie as calcas e se entregue ao Divino!. Nem estava com vontade, mas nao perderia a oportunidade de descansar as nadegas em um verdadeiro trono de limpeza. Regiamente instalado, me permiti refletir acerca da miseravel condicao humana e cheguei a uma conclusao. Possuir um Lar e ter uma privada para chamar de sua. Dizem que tudo que e bom dura pouco... Entao, talvez por isso, 2010 tenha passado tao rapido... Quase nao percebemos o passar dos dias e, quando nos demos conta, ja era hora de despedida.Essa e a sensacao que fica, de dever cumprido.Na confraternizacao da Educacao Infantil, a alegria contagiou a todos,os alunos estavam ansiosos para o que esperavam, tivemos pipoca, refrigerantes, pirulitos e baloes. Aproveitaram seu ultimo dia de aula.Foi emocionante, olhar aqueles rostinhos atentos a tudo que estava acontecendo, tivemos fortes emocoes, as lagrimas tomaram conta dos ultimos minutos que