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Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos sao traducoes de sites estrangeiros e, pelo que sei, nao existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, entao pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda nao tinha nada semelhante: o Hard Rock. 1 Voce e um ser espiritual muito elevado que ja descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversao. Seu objetivo e ajudar outras pessoas a alcancar esse patamar. Portanto seja divertido. 2 Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas nao tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotacao sexual e/ou pecaminosa tambem sao bem vindos. Um bom exemplo e Dr. Sin. 3 Se possivel, faca seus shows sempre bebado. Bebados sao mais divertidos que pessoas sobrias. 4 Alem disso, bebados podem fazer coisas que pessoas normais nao podem, como jogar a TV dos hoteis pela janela. 5 Jogue a TV dos hoteis pela janela. 6 Quando voce se tornar um alcoolatra, interne-se em uma clinica de reabilitacao e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bebado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sobrio nao e divertido) e reinicie o ciclo. 7 Caso voce seja o vocalista, NAO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara ja e dificil o suficiente sem ter ingerido alcool. 8 Vocalistas de Hard Rock tem que passar a vida estudando e se esforcando para manter a forma. Porem, quando perguntarem o que voce faz para cuidar da sua voz, responda: Como muita mulher!. 9 Guitarristas tem a missao mais dificil, pois tem padroes altissimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como voce se tornou um virtuoso, veja regra numero 8 para saber o que responder. 10 Coma muitas mulheres. 11 Se voce for mulher, de para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: Promiscuidade e um dever do cidadao. 12 Sexo grupal e divertido. 13 Faca sexo grupal. 14 Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A nao ser que seja na mesma noite ou que voce tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um numero na lista de mulheres com quem voce dormiu). 15 Quando voce comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse numero por cinco e conte essa odisseia na primeira entrevista em que tiver oportunidade. 16 Toda manha, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com voce (no minimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley. 17 Apos reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que sao a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen. 18 Feito este ritual matinal, volte a suas ocupacoes habituais (comer muitas mulheres). 19 Faca musicas sobre como e comer muitas mulheres. 20 Se voce for mulher, faca musicas sobre transar com muitos caras.
Um bom exemplo e a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).Mas nada de coisas como "So no Forever oh! yes...nao cola. 21 A cada dez musicas sobre sexo, faca uma baladinha sobre amor. Isso e necessario caso voce queira continuar comendo muitas mulheres (e voce quer). 22 Palminhas. Palminhas sao divertidas. Sempre que possivel, coloque palminhas nas suas musicas. Classicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre tem palminhas. 23 "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiracao para musicas pesadas. Ja suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiracao podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violoes e coraizinhos em todas as baladas. 24 Drogas sao permitidas. Musicas sobre drogas tambem. 25 Sexo, drogas e diversao. "Hell, yeah, bitch"! 26 Depois que voce ja for um veterano (minimo aceitavel de 15 anos de carreira) e ja estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usa-las e de entrevistas dizendo como as drogas sao ruins e como voce nao as recomenda para ninguem. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne. 27 Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que voce comeu. Sempre que possivel, cite um numero aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse numero, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos. 28 Faca as musicas mais pesadas que conseguir (cuidado para nao se tornar uma banda de Metal), mas de um jeito para o grande publico achar que sua banda e acessivel. A melhor forma para atingir esse objetivo e colocando apenas as suas baladas no radio e na MTV. Caso nao tenha baladas suficientes, escolha as musicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen sao mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quao pesados eles realmente sao. 29 Nao se leve a serio. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aco, trovoes, honra, dragoes, duendes e arco-iris. 30 Seu publico fiel e o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Nao faca a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao publico das radios e praticamente cairam no esquecimento. 31 Nao seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi. 32 Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram. 33 Seja igual a Gene Simmons. 34 Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, nao seja igual a esses dois. 35 Seus refroes devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos. 36 Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 Use roupas coloridas e chamativas. Calcas de oncinha, bandanas e camisetas rosas sao nao apenas permitidas, mas necessarias. Se nao gostar de bandanas, voce precisa de um penteado tremendao. O minimo aceitavel e encher seu cabelo de laque, mas se voce quiser ser realmente um Hard Rocker, faca um corte igual ao de um poodle. 38 Coloque um sabonete no meio das pernas. Voce tem uma reputacao a cumprir (a de comedor). 39 Faca biquinhos nas fotos de divulgacao. 40 Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho. 41 Nao deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho e para as bandas de Metal. Se tem algo que voce realmente nao quer, e se passar por machao. 42 Nao se incomode quando os caras comecarem a dizer que voce e gay. Isso e esperado e planejado. Eles tem inveja da quantidade de mulheres que voce come. 43 As mulheres vao defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estao certas comendo-as. 44 Paute sua vida pelas sabias palavras do "manager" do Steel Dragon: Os homens querem ser voce. As mulheres querem dar para voce. Seu trabalho e viver a vida com a qual os outros sonham. 45 Nao seja gay. Nao que tenha algo de errado com isso, mas gays nao costumam comer muitas mulheres. 46 Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays. 47 Coma essas mulheres. 48 Sempre use oculos escuros. Mesmo que voce esteja no cinema. 49 Esbanje sua riqueza. Compre mansoes, carroes e mulheroes. 50 Se voce for estadunidense, lembre-se: voce toca Metal. Voce sabe que ninguem mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo? 51 Se voce for estadunidense, faca pelo menos duas musicas falando sobre o 11 de setembro. Tragedias sao a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, consequentemente, mais mulheres. 52 Transformar dinheiro em mulheres e muito facil. Entao ganhe muito dinheiro. 53 Se voce nao for estadunidense, finja ser. Ninguem consegue ser tao ridiculo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock europeia e tao divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem. 54 Tire fotos de divulgacao em frente a bandeira dos EUA, mesmo que voce seja iraquiano. 55 Quando suas vendas diminuirem, diga que a banda acabou porque voce nao suportava mais seus companheiros e que nao existe absolutamente nenhuma chance de voces voltarem a tocar juntos. 56 Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formacao de dois anos atras) e lance um disco ao vivo. 57 Depois da turne para divulgacao do disco ao vivo, regrave seu album mais famoso, de preferencia com guitarras afinadas em re e vocal mais agressivo. Diga que e um presente para os fas. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia. 58 Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na ultima hora. Twisted Sister e W.A.S.P. sao mestres nisso. 59 Faca o
possivel para nao precisar mais compor e gravar musicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estudio e muito inferior a quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiracao e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister. 60 Musicas ineditas sao para fracos que nao sabem viver do passado. 61 Sempre que possivel, diga que os shows nao sao por dinheiro, afinal, voce ja tem milhoes de dolares. Sua banda voltou porque existem muitos fas que nao tiveram oportunidade de ve-la antes dela acabar (ha dois anos). Isso nao sera nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente nao e a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual voce vai alcancar o fim almejado (mulheres) 62 Dizer que e tudo pelos fas = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida. 63 Nao case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal. 64 Sexo grupal e mais importante que casamento. 65 Saia com atrizes porno. Elas sao boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Motley Crue. 66 Se voce nao curtir atrizes porno, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguem. 67 Grave um filme porno com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa. 68 Se possivel, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela ja fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que nao faria com voce? 69 69 e divertido, portanto pratique com frequencia.abracao...e bom fim de semana...Tenho ditoJoao
dizem que entenderam. LETRAS:Toda mulher que e mulher de direito e de fato um dia ja pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso sao mulheres, o que talvez explique a ma qualidade das faculdades existentes. Estatisticas mostram que 50% das alunas de Letras ja assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% ja assistiram o mesmo filme tambem 17 vezes, mas ainda nao o compreenderam, apesar de tambem terem chorado em todas. MATEMATICA :O sonho dourado de todo estudante de matematica e ser Oswald de Souza e participar do Fantastico com a zebrinha... Mas a realidade e o salario de 380 pratas do magisterio municipal. MEDICINA:Seres arrogantes e presuncosos. Alguns sao presuncosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque tem certeza que passarao a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mao de outros medicos arrogantes e presuncosos e se fodem. MODA:Esse e o curso que encabeca a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam e costurando fantasia no barracao da Mangueira ou da X9. NUTRICAO:Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga sao nutricionistas formados, o que talvez explique a falencia dos bons habitos alimentares. E tambem da TV brasileira. OCEANOGRAFIA:Se os oceanografos nao forem surfistas, eu realmente nao sei o que eles sao. Alguem ai ja viu algum oceanografo? ODONTOLOGIA:O dentista recem-formado trabalha 16 horas por dia de graca e reclama do patrao explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrao explorador. PEDAGOGIA:Outro curso da serie de cursos cacadores de maridos ricos. Nao ha muito mais a dizer, visto que nao ha sinais de utilidade desta merda de curso. PSICOLOGIA:Profissao facilmente substituida por um tarologo ou astrologo dado o elevado grau de semelhanca e importancia destas duas atividades. Na verdade so existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicologo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e nao foi pouco). PUBLICIDADE E PROPAGANDA:Eis a escoria da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia nao merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Voce confiaria numa criatura que usa a expressao self-made man em vez de auto-didata e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... Sao o que ha de pior na humanidade. So perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. COMUNICACAO SOCIAL:Semelhante ao curso acima, algumas pessoas que frequentam esse curso costumam escrever em blogs cujo o tema sao repteis desprovidos de arcada dentaria, escutam musica dos anos 60 e 70, e tem um inimigo em comum: Preta Gil. QUIMICA:O quimico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de alcool. Nao ha noticias de algum quimico que jamais tenha sido aprovado no bafometro ou no anti-doping. RELACOES PUBLICAS:O profissional de RP acha
que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionaria. Pena que isso nao passa de uma ilusao ja que no Brasil o maximo que ele ira conseguir e um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. E sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os politicos de nosso pais. Pelo menos uma coisa boa; com tanto politico desonesto nao vai faltar emprego. SECRETARIADO:Um dos cursos que encabecam a lista dos cursos cacadores de marido rico. A melhor amiga da secretaria e a mini-saia. Nao e necessario dizer mais nada. TERAPIA OCUPACIONAL:Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por croche, trico, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avo e uma terapeuta ocupacional e nao sabe. TURISMO:Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarao a vida passeando, viajando de aviao e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou. VETERINARIA:Tai um ramo de futuro... O profissional destas areas mexe, dentre outras coisas, com o milionario mercado de extracao de semen/ovulos de bovinos e suinos. Putz... Enfiar a mao em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradavel, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo e dando banho em poodles em petshops. Mas se voce nao pensa em fazer faculdade, logo abaixo temos uma lista de profissoes que nao exigem curso superior: * Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox) * Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro) * Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro) * Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia) * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Diretora de Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro) * Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista) * Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peao de obra) * Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro) * Especialista em Logistica de Documentos (office-boy) * Especialista Avancado em Logistica de Documentos (motoboy) * Consultor de Assuntos Gerais e Nao Especificos (vidente) * Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) * Especialista em Logistica de Alimentos (garcom) * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) * Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelo) * Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari) * Especialista em Entretenimento Masculino (puta) * Especialista em Entretenimento Masculino Senior (puta de luxo) * Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) * Supervisor dos Servicos de Entretenimento Masculino (cafetao) * Tecnico em Redistribuicao de Renda (ladrao)EMAIL RECEBIDO.
Bem vindos a sessao flashback!Antes de entrar na parte divertida da decada considerada por muitos como a decada perdida, aqui estao alguns dos acontecimentos que eu considero muito importantes, para a politica e para a sociedade em geral:-1980: O partido dos trabalhadores (PT) foi oficialmente criado, o poeta Vinicius de Moraes morre e John Lennon e assassinado por um fa.-1984: Diretas ja! (sera que elas eram tao diretas assim?)-1985: Fim do regime militar: Tancredo Neves e eleito presidente do pais, porem falece antes de tomar posse, deixando a presidencia para Jose Sarney (que hoje em dia e senador e membro da academia brasileira de letras). Esse ano nao foi so de desgracas: nos tivemos tambem o Rock in Rio!-1986: Dois grandes acidentes: o Plano Cruzado 1 e 2 e o acidente nuclear em Chernobyl.-1988: Chico Mendes e assassinado.-1989: o Brasil tem a sua 1 eleicao direta para presidente em quase 30 anos. A queda do muro de Berlim unifica novamente a Alemanha, e o mundo perde Raul Seixas.Na Moda (ou fora dela).Voce lembra do Kichute e do All-Star de todas as cores possiveis e imaginarias? Da calca fuseaux, do lurex, de usar a combinacao camisa stretch + calca de lycra da Inega, aquela que voce tinha que pedir ajuda da sua irma para subir pelas pernas. E aquela sua blusa com mangas morcego, estampa de oncinha e ombreiras do tamanho das que os jogadores de futebol americano usam?Nao me diga que voce nunca usou polainas com listras multicoloridas? E as acid washed, minissaias e calcas de jeans (com a cintura que de tao alta ia ate quase ao pescoco, e ainda tinha gente que usava suspensorio), tudo isso mais as sandalias de plastico. Lembra das meias-calcas de renda coloridas e rasgadas? Alias, tudo era colorido, citrico para ser mais precisa, e mais um detalhesito: na hora de ir a praia o biquini tinha que ser asa delta ou fio dental, e as meninas mais ousadinhas iam de topless mesmo...Lembra dos assessorios: pulseiras de plastico, inumeras e multicoloridas, todas ao mesmo tempo. Luvas de renda sem as pontas dos dedos (heranca de Madonna), brincos enormes, as bandanas, alem daquela mania de usar varios relogios ao mesmo tempo? O relogio Swatch que trocava de pulseiras? Os lacos enormes na cabeca, tipo Miney Mouse?Correntes e mais correntes no pescoco; pingentes e mais pingentes pendurados por todas as partes do seu braco; rimel colorido; sombras para os olhos de todas as cores e muitas vezes usadas em degrade; o maldito batom 24 horas, que nao saia nem a pau?Quem ainda lembra que a moda era usar Fiorucci (lembra dos anjinhos das embalagens?), O.P., Hang Tem, alem de muitas outras que eu tenho medo de lembrar...E se voce nao lembra ou nega ter usado alguns ou todos dos itens acima, eu tenho certeza que, se voce pegar algum daqueles albuns de familia, voce vai se ver com aquele rabo de cavalo bem no topo da cabeca, com a sua irma mais nova que era toda metida a punk com a cabeleira cheia de cores, cortada assimetricamente (lembra
da Baby Consuelo?). Sua mae provavelmente vai estar com aquele penteado desfiado cheio de fixador ou gel que nao se movia nem com um vendaval, sua priminha com aquele franjao, e a sua irma mais velha com os cabelos repicados e/ou com permanente.Nao e so de mas lembrancas que os anos 80 sao feitos. Passado a vergonha, lembre-se que muitas coisas que com certeza marcaram as nossas vidas, aconteceram nesses anos. Por exemplo...As Series de TVQuem nao se lembra da Gata e o Rato com Bruce Willis; o incrivel MacGyver, que sem absolutamente nenhum aparato fazia coisas incriveis; o bigodudo do Magnum. Quem nunca quis ir conhecer a Ilha da fantasia; ver as Super Gatas, aquelas tres velhinhas que moravam juntas; o super bonitao Homem da Mafia; aquele cara que se transformava em todos os tipos de animais, o Manimal. Quem pode esquecer dos dois policiais rodoviarios do Chips e a serie que meu irmao jamais me perdoaria se eu deixa-se de fora: Incrivel Hulk.Para os mais novinhos tinha o Bozo e sua turma com a vovo Mafalda (que traumatizou muitas criancas ao se descobrir que a vovo era na verdade um vovo, alem de fazer a Velha Surda tambem); o papai Papudo, o Balao magico, o Show da Xuxa, a Mara Maravilha, Os Trapalhoes, Domingo no Parque e tantos, mais tantos outros programas de TV, que nao e a toa que nos nao desgrudavamos da telinha.Juntamente com os seriados tinham os desenhos animados como, por exemplo, a Caverna do dragao (um desenho maravilhoso; nao conheco uma pessoa que possa falar algo de mal desse desenho); o He-man e sua irma She-ha; o Manda-Chuva; Jossie e as Gatinhas (que ate virou filme); os azulados dos Smurfs; os detetives do Scooby-Doo; Thundercats (que eu honestamente nao era la muito chegada); e no fim da decada, surge os Simpsons, que sao um sucesso ate hoje.No cinemaFilmes como O primeiro ano do resto de nossas vidas, Clube dos Cinco e Garota de Rosa-Shocking trouxeram uma geracao nova de super estrelas, conhecidos com Brat Packs, uma analogia ao Rat Packs formado pelo grupo de Frank Sinatra nos anos 60.Guerra nas Estrelas O imperio contra-ataca e o Retorno de Jedi lotaram os cinemas; Procura-se Susan Desesperadamente com Madonna, que na epoca era censura 14 anos e eu, que era mais nova, consegui entrar para assistir no cinema!Indiana Jones, Cegos, Surdos e Loucos, que e muito legal, vale a pena assistir. A Hora do Pesadelo, que ate hoje me deixou com medo de filmes de terror, e quem poderia esquecer de colocar nesta lista Rambo - Programado para Matar, e logo apos O Exterminador do Futuro, junto com A Lagoa Azul, Flashdance e por ultimo, porem com certeza um dos filmes mais marcantes de todas as eras, ET, o Extraterrestre.Os brinquedosClaro que nem so de cinema e TV se vivia. O Atari e o Odyssey eram otimos passatempos para os adolescentes, que evitavam assistir o jornal nacional, pois nao estavam nem ai para as Diretas Ja ou Chernobyl.Porem, se a casa so tivesse um aparelho de televisao, e