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No entanto, estou me tornando anti social, ao ponto de nao querer ver ninguem, nao me agradar a companhia de ninguem, de nao falar nem sorrir pra ninguem. A verdade e que ando amargurada por nao ser amada por alguem. O corpo, a alma, o espirito, a mente pedem por carinho, por companhia. Suplicam por uma nova emocao, por uma paixao. E eu aqui, trancada sem sentir o menos tesao de ir ver o sol. Justo eu que o adoro de montao. Vinicius de Moraes hoje me deu uma dica, simples mas importante:"Quem de dentro de si nao sai, vai morrer sem amar ninguem..."E com isso refleti bem sobre mim. Nao andei me amando muito, e agora que estou me redescobrindo, se e que um dia eu me descobri de verdade, nao posso ficar igual a Narciso. Mas sabe, doi pensar que me doera novamente. Fico imaginando possibilidades que me levaram a entrar nessa melancolia toda. Entrar ao ponto de nao querer sair. Eu nao era assim. Entao ele, mesmo sem saber que eu um dia existiria, e muito menos que passaria por isso, escreveu:"Por mais longa que seja a caminhada o mais importante e dar o primeiro passo."Posso ainda nao ter total certeza disso, mas estou comecando a andar de novo. Sinto que estou fazendo isso, e fico contente. E estou voltando, nao a estaca zero, nao estou regredindo, so estou revalorizando algumas coisas que acho importante carregar comigo. Aprendi que:"Mesmo que as pessoas mudem e suas vidas se reorganizem, os amigos devem ser amigos para sempre, mesmo que nao tenham nada em comum, somente compartilhar as mesmas recordacoes."E entao percebi que tudo estava aqui o tempo todo. Pode ser que tenha sido necessario meu isolamento para que tornasse a encontrar meu equilibrio, nao sei se estou renovada, pronta pra sair por ai de novo, mas..."A maior solidao e a do ser que nao ama. A maior solidao e a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidao e a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,o que nao da a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro. O maior solitario e o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lampada triste, cujo reflexo entristece tambem tudo em torno. Ele e a angustia do mundo que o reflete. Ele e o que se recusa as verdadeiras fontes de emocao, as que sao o patrimonio de todos, e, encerrado em seu duro privilegio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre."E mesmo percebendo isso, encontrei:"E claro que a vida e boa E a alegria, a unica indizivel emocao E claro que te acho linda Em ti bendigo o amor das coisas simples E claro que te amo E tenho tudo para ser feliz Mas acontece que eu sou triste..."Por isso acho que entendo que e
necessario um certo recolhimento para poder se equilibrar, para poder entender que por mais que algumas coisas sejam importantes, outras nao sao. Que tenho o direito de me sentir so, de me sentir triste, de chorar e entao depois me animar. O que nao posso e me render a uma depressao louca que surge do nada e me envolve como se tivesse esse direito. E ja pude reparar um resgate de mim ao dizer em meio a uma conversa, me disseram, e eu disse:- "Demaaais...no entanto eu engulo o mundo antes dele me engolir"- "Em que mundo vc vive? Ataca antes de qualquer ataque, por isso atacam contra vc.. acham que vc ira atacar... e por isso o mundo vive em pe de guerra, todo mundo ataca pra se defender, se defender de um ataque que ainda nao existiu. Estamos em que epoca msmo? Evoluimos tanto para continuar como homens da caverna... olho por olho, dente por dente. E viveremos sempre nesse ciclo... e vicioso. Quando, enfim, entendermos que e possivel sim uma harmonia, que ha uma semelhanca entre nos, e esquecermos esse ar de superioridade que algumas pessoas acham que tem... entao enfim... perderemos esse vicio de cacar o que nao e caca."E por hoje, encerro. Porque ja sei o que devo fazer "continuar respirando"1.1- Essa ultima citacao foi tirada do filme Naufrago, e que ja havia postado sobre neste blog.
Chega o final de um ano. Nao sei dizer a que velocidade esse passou. Sei que por aqui nao escrevi, mas vontade nao me faltou. Muitas coisas me aconteceram, em proporcoes enormes eu diria. Recorri ao bom e velho diario de papel pra desabafar e tentar manter um certo equilibrio.Receio dizer que nao sou mais a mesma. Ainda que quisesse nao conseguiria me manter imutavel por muito tempo, o proprio tempo trata de nos modificar. E eu sempre gostei de ficar me moldando, me mudando. Admiro metamorfoses. No entanto, mediante tais acontecimentos, perdi as redias das minhas mudancas. Parece que nao sou mais minha. Parece que me mudaram, pior, sem eu querer. Nao ha problemas em mudancas, eu nao vejo. Nao temo inovacoes. Mas havia muito em mim que queria preservar e que vi se perder sem ter aonde me segurar.Acho mesmo que vim aqui escrever como uma fuga pra tentar me resgatar. Nao sei bem aonde estou, nem quem sou. Gosto de algumas coisas que mudaram, alguns sentimentos que se criaram. Mas preciso de um resgate de mim. Sim, outro. Novamente aqui o meu refugio pra tentar me reequilibrar. Preciso de mim, gosto de mim, eu me fiz assim. Aqui apesar de publico ainda e secreto.Temo enlouquecer se nao me encontrar. Fico com saudades de mim, numa melancolia so. E isso nao faz bem. Tento controlar os pensamentos, mas quando vejo ja pensei. Nao posso negar a mim mesmo. E ja disse, quando nao estou bem comigo acabo nao sendo boa com nada.Sei que agora os meus sonhos nao serao os mesmos, sei que minhas prioridades mudaram, sei que muita coisa nao e mais como seria antes. Mas de fato nao vejo problema em manter algumas coisas... acho que posso conciliar, e mais adaptar. Nao vejo mal algum. Acho que alguns problemas vem com incompatibilidade de principios, valores e etc. Tudo foi cedo demais, eu confesso. Uma avalanche. Acaba que nao me conheceram direito, nao o todo. Entao nao sabem como realmente eu sou, e por isso nao veem problema de me mudar. So que perdi minha estabilidade, meu equilibrio, minha identidade, minha independencia. E parece que nao entendem o quanto me faz falta, e o quanto me faz mal.De repente me vi restrita, resumida. Sem opcoes. A unica que tenho e boa, mas nao me basta, nao pode me bastar. Nao estou acostumada com isso, e francamente nao quero me acostumar.Pode classificar como dramatica, melancolica, louca ou o que for. Seja qual for a palavra usada pra nomear, e isso que sou. Sou assim! Era antes, sou ainda, e nao quero deixar de ser, nao dessa forma. Eu preciso da minha vida! Ser do jeito que esta sendo esta me corroendo por dentro, mata meus pensamentos. E me sinto oca. Apenas pele e vento. Uma estrutura ambulante so pra ocupar espaco, pra somar cabeca.Sao lagrimas isso que desce dos meus olhos. De choro. De tristeza. E se e com tanto pesar que penso em tudo isso e porque de alguma forma tudo isso pra mim ainda vale a pena. Poderia
jogar pro ar. Poderia abandonar o que fui, mas de alguma forma ainda importa pra mim ser como sou. Poderia abandonar o que me tornei e as pessoas que conquistei, mas de alguma forma o cativo e mais forte em mim, acho que e porque gosto, porque sinto, porque amo. Ha de se ponderar. Ha uma forma de unificar. Nao misturar necessariamente se nao quiser. Mas juntar.Puxa vida, vou me consumindo por dentro. Preciso mesmo desabafar. Mas parece que sempre que digo nao dao importancia pra falta que sinto.A escrita na minha vida teve fases. Quando comecei de vez era por vazio. Parei. Voltei por sobrecarga de pensamentos. Parei... uma pausa cheia de vai-e-vens. Agora tento, arduamente, voltar por desespero. Por querer me encontrar. Parece que so com as palavras num 'papel' posso ser eu mesma. Nunca antes isso havia me entristecido. Pelo contrario, por vezes foi um conforto. Mas agora me parece que quem mais eu confio, a quem mais eu me entreguei, nao me deixar ser parte. E pela primeira vez ao escrever me surge um sentimento de fugitiva, de estar fazendo algo escondida. E que com palavras ditas nao estao me bastando, nao estao me entendendo, estou me perdendo. Recorro as escritas para poder de alguma forma nao me deixar sumir.Sao tantas coisas que quero escrever, tantas coisas pra tentar entender em mim, tantas angustias, tanto tempo sem prender sentimentos em algo, que percebo agora que este texto esta confuso. Mas e mais ou menos assim que estou. Acho que agora que cuspi aqui o excesso, posso passar a me organizar, e nao me deixar mais virar esta bagunca, pelo menos nao pra mim. Preciso de algo ou algum lugar pra me esvaziar de vez em quando, senao estouro. A gente acaba deixando acumular coisas dentro de nos, que de repente vem alguma coisa nada a vez e espeta o balao. Estouramos, e espalhamos por ai o que nao deveriamos, o que seria melhor guardar pra si, mas nao em si. Eis o meu bau. Minha caixa de segredos. Minhas lembrancas que revejo quando posso ou quero ou preciso.Vou guardar aqui. Registrado. Prendi nas grades das palavras pensamentos que por hora e melhor nao expor. Deixo preso. Um dia, aos poucos solto. Nao sei ate onde isso e bom ou ruim. Na verdade acho que estou me escondendo de mim.Por isso o meu silencio. Tenho sentido como se roubassem minha voz. E nao e de hoje.
... e eu me identifiquei totalmente. Deveria ler mais, sabe... escrevi tanto desde muito tempo tentando expressar coisas que outros ja haviam descrever perfeitamente. Vejam bem o que Clarice Lispector disse sem nem mesmo me conhecer, ela me descreveu:"Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de
Traga um sorriso no seu rosto ainda que a sua verdadeira vontade seja cair em prantos sem um real motivo.Mas se quiser, chore. Esperneie. Ainda que nao saiba o porque, ainda que nao exista um porque.Seja o que for fazer, faca por completo, nao deixe pra la quando ja tiver comecado.Pode fazer coisas sem sentido se quiser, tipo correr no meio da rua do nada, deixar alguem falando sozinho.Pode ser tambem cantar e dar gargalhadas sem que os outros entendam, e nem precisa se explicar.Tome banho de chuva, deite ao sol, nade nu. Se te der vontade, que mal tem? E ate bom.O mais importante e saber como fazer. As coisas, por mais sem sentido que possam parecer,tem um significado, tem uma essencia. Sinta. Se fizeres de qualquer maneira acabara nao podendo fazer mais coisas que lhe de na telha. Pena.O mais importante e viver. Nao ha um manual. Faca. Ainda que o que te der vontade seja dormir.Durma, sonhe. Ou nao.Voce tem a opcao de fazer o que quiser, ainda que seja nao querer fazer.Eu poderia disfarcar minhas emocoes, sentimentos. Mas hoje em dia nao estou muito a fim, se nao me agrada me afasto mesmo. Houve um tempo em que eu sorria, em que o bem estar dos que estavam a minha volta mais me importava do que o meu bem estar. Hoje nao estou muito bem. E sim, quero nem ligar para os problemas dos outros. Estava me afetando demais mesmo que eu nao tivesse nada a ver com isso. Resolvi me importar comigo, por enquanto apenas comigo. E necessario ter uma estrutura para voltar a se importar com os outros. Estou me recolhendo ao maximo. Ate temo por isso, isolacao... vai contra o que eu achava ser. Recolho-me porque preciso encontrar meu ponto de equilibrio, e verificar o que eu realmente quero, o que eu sou. Acho que estive muito preocupada com o que lembrariam de mim, o que achariam de mim, que me perdi entre o que sou, e o que esperava que os outros achassem que eu era. Nao que eu nao tenha sido eu, pelo contrario. Apenas percebi que nao preciso manter a pose sempre, posso sim cair do salto. Eu posso chorar ainda que o meu comum sejam gargalhadas. E dai? O que os outros tem com isso? So nao estou com vontade de sorrir. Veja bem, nao estou dizendo que pouco ligo para os outros. Apenas ligo mais pra mim. E preciso ter muito amor proprio para poder amar os outros. Ja me amava, mas preciso me amar mais. E estou me amando. As vezes a gente ama. E sabe que ta amando. Eu estou, eu sei.Mas nao acho que mereco esse amor. Ele e bom demais, e nao bate muito bem com os meus anseios. As minhas inquietudes acabam por me fazer sentir com as maos atadas, e percebo que na maioria das vezes que digo algo um sofrimento e causado, ainda que guardado, ainda que calado. Em ambas as partes. E isso nao faz bem, a ninguem.Penso se e digno permanecer
segurando essa estrutura, onde os dois por vezes choram. Seria bom? Esta bom? Eu nao sei dizer, nem por mim.Ansiei por muitas vezes ter isso que tenho hoje, mas porque ainda nao estou satisfeita? Fui me criando, e hoje acho que criei algo incompativel demais. Eu sei e reconheco que a culpa e minha, que eu sou o elo fraco. Por vezes optei por seguir sozinha, mas estou numa situacao que isso nao e mais opcao.Nao sei julgar o que e o melhor, nao sei o que fazer. Prefiro pegar todas as dores pra mim do que ver alguem sofrer.Eu amo, e nunca ponha isso em duvida. E talvez por amar e que prefira nao prender nessa situacao estreita. Sei que deve haver alguma forma de equilibrar, de voltar a sorrir, sorrir agora junto... e por acreditar nisso e no amor e que continuo. Nem tao firme, nem tao forte. Mas tentando.
Para as coisas importantes, nunca e tarde demais, ou no meu caso, muito cedo, para sermos quem queremos. Nao ha um limite de tempo, comece quando quiser. Voce pode mudar ou nao. Nao ha regras. Podemos fazer o melhorou o pior. Espero que voce faca o melhor. Espero que veja as coisas que a assustam. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheca pessoas com diferentes opinioes. Espero que viva uma vida da qual se orgulhe. Se voce achar que nao tem, espero que tenha a forca para comecar novamente.O curioso caso de Benjamin Button Ultimamente eu tenho estado numa posicao passiva. Tenho aceitado que me acrescentem mais um bocado de palavras que podem ou nao me fazer sentido. E nao vejo mal algum em voce receber dos outros coisas que te esclarecam. Hoje decidi pegar pedacos da Fernanda Yong para expressar sentimentos aleatorios. Os trechos nao tem ligacao um com outro exatamente. So o que os liga sou eu, dentro de mim tudo ta embolado, junto, misturado. Mas estou com dor de cabeca e nao interpretarei por hora. Tenho jogado tudo aqui para eu nao esquecer depois, tenho mais habito de me ler do que ler outros. Sim, sou egocentrica. Algumas outras coisas que postarei nao fazem muito sentido a mim, ou pelo menos acho, mas achei bacana e postei."O problema e que quero muitas coisas simples, entao pareco exigente.""Bom e isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Nao se expurga um cancer sem matar celulas inocentes...""Entao, se sou chata, nao incomodo ninguem que nao queira ser incomodado. Chateio so aqueles que nao me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, as vezes, dou trabalho.""Eu devo reconhecer que ninguem me conhece. Nao realmente. Os que mais sabem nao sabem da metade. Nao deixo todos os segredos escaparem de mim, nao mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois nao quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim apos o pouco que souberam. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, nao esta mais aqui. Eu sou literalmente outra.""Para quem me odeiaEu te amo. E nao seria metade do que sou sem voce, juro.E seu odio profundo que me da forcas para continuar em frente, exatamente da minha maneira.Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou nao sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tao errado.Se alguem como voce nao me odeia, e porque, no minimo, nao estou me expressando direito.Sei que voce vive falando de mim por ai sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca nao tem preco.Ainda mais quando e enfatica como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que e assim, tao o oposto de voce.E convenhamos: nao existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.Entao, ser execrada por voce funciona como um desses exames medicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor
resultado possivel.Olha, a minha gratidao nao tem limites, pois sei que voce poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua propria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.Mas nao: voce prefere gastar seu precioso tempo me detestando.Nao sei nem se sou merecedora de tamanha consideracao.Bom, como voce deve ter percebido, esta e uma carta de amor.E, ja que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que voce goste. Ao contrario, estou caprichando para realizar coisas que deverao te deixar ainda mais nervoso comigo.Prometo nao mudar, principalmente nos detalhes que voce mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.Prometo jamais te responder a altura quando voce for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tao imenso odio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaca para o sentimento tao puro que voce me dedica.Prometo, por ultimo, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida da, voce deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu nao sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.Pena que voce nao esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.Com amor, da sua eterna.""... E, mesmo assim, estarei sempre pronta para esquecer aqueles que me levaram a um abismo. E mais uma vez amarei. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida.""Estar bem e feliz e uma questao de escolha e nao de sorte ou mero acaso. E estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. E saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, nao hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiencias passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. E distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as magoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsaveis por causa-los. E valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nos sao destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possivel, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e carater nunca valeram um milesimo do tempo que voce perdeu ao escuta-las.""Seja alguem simples. Seja algo que voce ama e entende. Esqueca o resto, tudo que voce precisa esta na sua alma e em seu coracao.""Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Quero de volta meus discos de dance music, que voce tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armario depois que voce se instalou aqui. Por favor, nao tente entrar em contato comigo com as velhas razoes de sempre. Nao e a fria logica dos seus argumentos que ira guiar meu coracao daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que nao os seus. Quero beber por outros motivos, que