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e movendo a cabeca para cima e para baixo. Dirigir tambem nao foifacil: estender os bracos para mudar as marchas era um esforco digno deHercules, doia muito o peito e os bracos, e minhas panturrilhas ardiam todavez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,estacionei meu carro na vaga para deficientes fisicos, ate porque sai docarro mancando... Nadia estava com a voz um pouco aguda a essa hora damanha, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quandoela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguem inventa umtreco para se escalar quando isso ja esta obsoleto com os elevadores? Nadiame disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e osesportes de aventura... ou alguma dessas promessas.Quinta-feira:Nadia estava me esperando com seus horriveis dentes de vampiro. Cheguei meiahora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tenis. A desgracada daNadia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saicorrendo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,como castigo, me colocou na maquina de remar... me ferrei!Sexta-feira:Odeio a desgracada da Nadia. Escrota, anorexica, anemica, insuportavel e semcerebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer semuma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgracada!!! Nadia quis queeu trabalhasse meus triceps... E EU NEM SEI QUE PORRA E ESSA DETRICEPS!!! Como se nao bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergometrica me fezdesmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentacaosaudavel...Sabado:A lazarenta da Nadia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha delesbica assumida, perguntando-me por que eu nao fui a academia. So com asua voz ja me deu vontade de quebrar o celular, porem nao tinha forcasuficiente para levanta-lo, pois ate pra apertar os botoes do controleremoto da TV estava dificil...Domingo:Pedi ao vizinho para ir a missa agradecer a Deus por mim por essa semana queterminou. Tambem rezei para que, no ano que vem, a desgracada einfeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, comoum tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de prostata.By-->Jhonatta
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.02. Chegar depois que o filme comecou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.03. Colocar Wilson Vai a toda altura no celular.04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.05. Jogar avioezinhos de papel da ultima fileira.06. Dar risada histericamente em partes que nao tiveram graca alguma.07. Sempre que uma atriz aparecer gritar GOSTOSA!.08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: Nao entre ali... NAO!!09. Gritar o que acontece no fim do filme.10. Ficar tirando foto e falar Essa vai pro Orkut.11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plastico durante toda a secao.14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguem se pode dar pipoca.15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que nao aconteceria na realidade: Ah, claro... Ele conseguiu explodir um helicoptero no ar com um carro! Ahaaam...16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engracada e gritar que nao entendeu.17. Esperar ate uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: Pera ai, esse nao e o Legalmente Loira 3?!18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela ja assistiu Brasileirinhas.19. Atender o celular durante o filme e soltar: Que? To no cinema, nao posso falar agora! Que? Nao to ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?20. Comer uma panela de feijoada de feijao preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala2 By Rerisson 1a Verdade:Ninguem consegue tocar em todos os dentes da boca com a lingua.2a Verdade:Todo idiota, depois de ler a 1a verdade, tenta tocar com a lingua em todos os dentes que tem na boca. 3a verdade:Descobre que a 1a verdade e mentira.4a Verdade:Comeca a sorrir, porque concorda que e idiota.5a Verdade:Ta pensando pra quem vai mostrar essas verdades.6a Verdade:E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala serio, vc tocou a lingua nos dentes, ne?EU TAMBEM ! ! !PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.By: Rerisson 1. Se voce substituir Neymar no seu video game, voce e demitido e seu video game explode.2. Seu Madruga nao atrasa mais um unico mes de aluguel, pois o Neymar agora e novo dono da Vila.3. Quando Neymar comecou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, e a 'Vila do Menino'.4. Apos uma seria conversa com Luan Santana, a musica mudara para: 'Te dei o sol, te dei Neymaaar '5. Se Neymar perder mais um penalti, ele demite o goleiro.6. Os novos 4 elementos sao: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neyar7. Saci Perere tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.9. Neymar nao liga o chuveiro. Fica encarando ele ate ele chorar.1O. Nesse ano nao terao eleicoes. Neymar escolhe o presidente.11. Neymar demitiu o Chaves. Ele nao quer nenhum outro menino da vila.12. Neymar demitiu Dorival
porque ele e Junior. Se fosse a Sandy, ele tracava.13. Neymar e o unico jogador que nao da carrinho. Ele da Ferrari, BMW [...]14. Ja descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.16. Quando Neymar briga na escola, a diretora e suspensa.17. Se Neymar for para o paredao no BBB, quem sai e o Pedro Bial.18. Neymar dorme com a luz acessa, ele nao tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.By: Rerisson \o/
1- To cansada, voce nao ajuda em nada, so fica no computador.2- Me responde de novo, que eu te quebro os dentes.3- Essa brincadeirinha nao vai dar certo, vai acabar em choro.4- Voce achou isso aqui? Nao. Entao vai guarda no lugar certo.5- Quero so ver o resultado dessa sua prova.6- Nao importa se todo mundo tirou nota baixa, eu nao sou mae de todo mundo.7- As frutas estao estragando e ninguem vai comer? Que pecado.8- Voce ja esta bem grandinho, na sua idade eu ja ajudava minha mae em tudo, e hoje? Eu tenho que falar mil vezes as coisas.9- Ta chorando porque? Sem motivos? Pode engolir esse choro agora, senao vo te dar um motivo pra chorar, ja ja!10- Se alguem te seguir, corre, grita, entra em alguma loja, liga para a policia, ENTENDEU ?11- Vem comer que ja esta esfriando.12- So vai parar quando se machucar e vir chorar no meu colo ne?13- Vai lavar a louca. Faz alguma coisa. Levanta dessa cadeira, sai desse computador um pouco.14- De onde voce conhece esses amigos?15- Voce acha que eu sou socia do cemig/copasa?16- Eu saio de casa voce ta sentado(a) em frente ao computador, eu chego voce continua, aonde voce acha que vai parar desse jeito?18- NAO.19- Esqueceu como? So nao esquece a cabeca porque esta grudada.20- Mae nem acredita, tirei 8 na prova de matematica. OITO ? -Fez mais que a sua obrigacao, deveria tirar e DEZ, voce tem tempo para estudar.21- Ve se ta escrito BANCO na minha testa?22- Ta falando com quem ai no msn, com o (a) namoradinho(a), deixa eu ver, quem e? E aquele(a) ali da foto? HUUUUMMMMMMMM23- Olha me respeita, ta me ouvindo? Ta pensando que esta falando com quem? Nao sou esses amiguinhos de rus seu nao.24- Voce nao tem casa nao? So vive na rua!25- Nao pede nada, porque eu nao trouxe dinheiro.26- To achando que voce ta saindo muito, ficar em casa e estudar que e bom, eu nao vejo.27- Desliga esse computador, amanha e voce tem AULA.29- Na minha epoca eu nao tinha nada do que voce tem hoje, e voce tem tudo e nao da valor.30- Um dia voce vai ter filhos igualzinhos a voce, e vai ver o quanto eu sofro.31- Voce e igualzinho ao seu pai, IGUAL.32- Esqueceu de fazer? Mais esquecer de ir para a frente desse computador, nao esquece nao ne?33- Quando voce for dono do seu nariz, voce faz o que quiser.By: Rerisson \o/ O filho universitario escreve para seus pais:"Querido Pai e Querida Mae: Ja faz tres meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora ja estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estao praticamente curados. Passei so duas semanas no hospital, minha visao esta quase normal e aquelas terriveis dores de cabeca so voltam uma vez por semana. Como o incendio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso nao e nada, pois
o importante e que estou vivo, nao e?Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Alias, foi ela quem chamou a ambulancia e avisou aos bombeiros.Ela tambem foi me ver no hospital e como eu nao tinha para onde ir, ja que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade e um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradavel. Ela tem o dobro da minha idade, mae, e tem me mostrado um outro lado da vida, que e fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. E..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de nao termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois e, queridos pais, serei papai. Sabendo que voces sempre quiseram ser avos, tenho certeza que acolherao muito bem as criancas (sao gemeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.A unica coisa que ainda esta atrapalhando o casorio e uma pequena infeccao que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pre-matrimoniais. Eu tambem, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Veia (e o apelido dela, pai) ta fazendo. Ela disse que penicilina e coisa besta e nem se compara a REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mes...Sei que voces a receberao no seio de nossa familia, com os bracos abertos. Ela e muito amavel e faz um quiabo com miudo de galinha que e de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambicao.Tenho certeza que a amarao tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamae, tenho certeza que voces se darao muito bem e se divertirao muito juntas pois, como a casa onde vivemos e muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova familia. Ah, os pais dela tambem sao pessoas maravilhosas e parece que estao interessados em morar com a gente num futuro proximo. Eu ate mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupanca que voces haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros nao puderam vir este mes porque o psiquiatra da clinica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nho Zulu (e o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e nao lhe deu alta esta semana porque ele esta ainda um pouco, digamos, brigao... O cara nao deve entender nada, ne? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da policia por envolvimento em trafico, a medicina e meio fraca.Bem, agora que ja sabem de tudo, e preciso que lhes diga que nao ocorreu nenhum incendio, nao tive nenhum traumatismo craniano, nao estive hospitalizado, nao tenho noiva, nao tenho sifilis e nao ha nenhuma prostituta ancia foragida na minha vida.A verdade e que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual
Chefes de varios paises se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos paises e indicavam as seguintes provas:a) 3 provas de que Jesus era judeu:- Assumiu os negocios do pai;- Viveu em casa ate os 33 anos;- Tinha certeza de que a mae era virgem e a mae tinha certeza de que ele era Deus.b) 3 provas de que Jesus era irlandes:- Nunca foi casado;- Nunca teve emprego fixo;- O ultimo pedido dele foi uma bebida.c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:- Primeiro, o nome dele era Jesus;- Sempre teve problemas com a lei;- A mae dele nao sabia quem era o seu pai.d) 3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as maos;- Tomava vinho em todas as refeicoes;- Trabalhou no comercio.e) 3 provas de que Jesus era californiano:- Nunca cortou o cabelo;- Andava descalco;- Inventou uma nova religiao. f) 3 provas de que Jesus era frances:- Nunca trocava de roupa;- Nao lavava os pes;- Nao falava ingles.g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:- Nunca tinha dinheiro;- Vivia fazendo milagres;- Se ferrou na mao do governo.Nao foi possivel chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:- Judas, com certeza, era Argentino...By-->Jhonatta ELES SAO COPIAS, MAS O CHARME E O PRAZER AO DIRIGIR SAO QUASE IGUAIS AOS ORIGINAIS POR MARCELO MOURA | FOTOS: CHRISTIAN CASTANHO O fim de tarde e diferente, no outono de Sao Paulo. O ceu fica azul-alaranjado por duas horas, ate que o tempo esfria e a noite cai. Me lembra Vanilla Sky, filme no qual Tom Cruise dirige uma Ferrari 250 GTO e namora a Cameron Diaz - e a Penelope Cruz. Nao vou contar muito para guardar o suspense para quem nao assistiu, mas o "ceu de baunilha" do titulo faz parte de um mundo perfeito, mais ou menos como este meu aqui. E uma segunda-feira e nao estou trabalhando entre quatro paredes. Estou no autodromo de Interlagos com a pista vazia. Parados no patio diante do portao 9, de chave no contato, tres dos maiores esportivos de todos os tempos: Porsche 550 Spyder, Shelby Cobra e Ford GT40. Na verdade, e quase isso. Chamonix Spyder 550 S, Newtrack Cobra e Americar GTA 40 sao dubles (a GTO do Tom Cruise tambem era). Reconstituicoes do mundo perfeito feitas de fibra de vidro, com adaptacoes tecnicas e preco possivel. "Preco possivel" nao e so um detalhe bem-vindo, ele permite que esses carros sejam fieis ao espirito dos originais. Um Spyder legitimo, dos anos 50, hoje custa perto de 1 milhao de euros. Duvido que alguem fique a vontade dentro dele. O Chamonix Spyder, pelo contrario, e de casa. Seta para a esquerda, pe no acelerador e, com 2 metros de convivencia (a largura da calcada diante da loja onde busquei o carro), ja somos intimos o bastante para pegar a avenida congestionada ate o autodromo. O Spyder e extremamente basico, nao ha muito o que aprender. A porta abre, mas se quiser passar por cima, como num bugue, fique a vontade. O banco concha
vai para a frente e para tras, e tudo o que se permite de ajuste - e eu, com 1,94 metro, fico na duvida entre ver o mundo por cima ou atraves do para-brisa. Livre de forracoes, a cabine e trespassada pelo chassi tubular. O resto e acelerador, volante, freio e embreagem, sem assistencias hidraulicas ou eletronicas. Tudo que voce precisa para ser feliz. E com ele que comeco minhas voltas no autodromo. O carro tem 680 kg, algo fundamental no Spyder. Leve, chega aos 100 km/h em 8,5 s, mesmo tendo um motor sem brilho - o VW 1.8 flex, de 106 cv. O Spyder raramente passa de 200 km/h, nesse circuito de subidas e descidas fortes. A Chamonix esta preparando uma versao de pelo menos 150 cv. Que venha logo. A aceleracao do Spyder esta longe de ser vertiginosa, mas a agilidade em geral e muito boa. Como a inercia da carroceria e pequena, e sempre possivel arriscar, errar e corrigir a trajetoria. O acelerador demora a responder e, quando vem, percebo que pisei fundo demais. A traseira escapa, mas um golpe na direcao poe tudo de volta ao lugar. Sinto falta de bancos mais envolventes - nas curvas longas, apoio a perna na parede da cabine, para segurar o corpo. De qualquer jeito, esse e o tipo de coisa que eu poderia encomendar a Chamonix, na hora da compra. E tao facil se encontrar dentro do Spyder que, as vezes, voce se esquece de que ele nao e seu. O Spyder e franco, transmite confianca. Com disposicao para trabalhar volante e pedais, voce o poe onde quer no tracado, como se fosse um irmao maior do kart. Nao cronometrei as voltas, mas posso afirmar que, no Spyder, os tempos de volta logo ficam parecidos. Com o tracado de Interlagos resolvido na cabeca, e hora de buscar o desconhecido. O AC original ingles tinha muito a ver com o Spyder alemao, eram esportivos leves e quase contemporaneos.Mas o AC ganhou o sobrenome Cobra quando o texano Carroll Shelby lhe deu um toque de americanidade: violentou o esportivinho com um V8 small block. O visual do Newtrack, fiel ao Shelby Cobra, conta essa historia. Ele traz os elementos basicos que fazem do Spyder um carro simpatico (farois redondos na frente, as ancas dos para-lamas atras), mas anabolizados a ponto de torna-lo ameacador. Dos 4,1 metros de comprimento, quase metade e dedicada ao motor. A carroceria e 30 centimetros mais larga que a do Spyder, mas a cabine e menos espacosa. O casal viaja como se estivesse brigado - afastados um do outro e na diagonal, apontados para o lado de fora. Culpa do largo tunel do cambio, invadindo a cabine. O trambulador tambem faz questao de impor sua presenca: com movimentos largos, voce desengata a primeira (tlic) e leva ate a segunda (tlic). Muito suave, se levado na direcao certa, e absolutamente inflexivel, se voce tentar levar para fora dela. Isso diz algo sobre o espirito do carro. Este Cobra pesa 1100 kg, quase o dobro do Spyder. Enquanto um e
basico e enxuto, o outro tem acabamento de carro burgues, com suas pecas de aluminio macico (repare nos pedais, com o logotipo "AC"), couro preto e madeira. O banco concha sugere esportividade, mas a adaptacao da Newtrack faz deste Cobra um carro de passeio: com assento elevado e a pedaleira num rebaixamento do piso, a posicao de dirigir e confortavel e panoramica. A relacao peso-potencia e bem melhor que a do Spyder (4,8 km/cv contra 6,4), gracas ao motor V8 de 230 cv, mas as coisas acontecem num outro ritmo. O ponteiro do conta-giros sobe mais devagar. Isso tira agilidade do carro, mas da um ar de cerimonia adequado. Parece mesmo que estamos despertando uma forca da natureza. Os canos de escape saem das duas bancadas do V8 diretamente para as laterais do carro, onde cada quarteto se junta num silencioso meramente formal no comeco da porta e despeja sua furia sonora ao fim dela, junto dos ouvidos dos ocupantes. O ronco comeca grosso, grave, na freada da curva do Bico de Pato, mas na subida da curva da Juncao ganha timbres de uma britadeira - os oito pistoes socando o ar de um lado para o outro, 100 vezes por segundo, empurrando essa locomotiva na subida para a reta dos boxes. A vontade e cravar o pe e conhecer os limites desse carro tao intimidador, mesmo sem saber se o freio vai dar conta no fim da reta. Sao segundos de extase inconsequente e suicida, ate que as placas anunciando a proximidade da curva chamam de volta para a realidade e para os freios. Este Newtrack Cobra esconde suas reacoes mais que o Chamonix. E dissimulado, nao se entrega de pronto para um estranho como eu. Ele intriga e, com isso, instiga. Ao mesmo tempo que anda rapido para a frente, o Newtrack tem suspensao macia. Mesmo quando dou golpes na direcao, o movimento do carro nunca e duro e quadrado. A meia velocidade, perto de 80 km/h, ele se esgueira pelo asfalto. Juro que procurei outras imagens para explicar isso, queria fugir do trocadilho facil, mas a melhor delas e essa mesmo: ele se move como uma cobra. Confesso que, quando vi o GTA 40 parado no portao 9, preferi nao olhar. Feliz por saber que ele estava ali, quis guardar para mais tarde. No Vanilla Sky, chamam quem faz isso de "pleasure delayer" - algo como quem tem prazer em adiar o prazer. O GTA quase nao veio. O diretor da Americar, Cleber Lopes, tinha medo de mal entendido: "Posso adaptar ao gosto do cliente, mas o modelo que eu tenho aqui e fiel ao original. Quem andou no GT40 sabe que ele nao e para desfilar". Respondi que meu objetivo era encontrar replicas marcantes. O visual e do GT40 mais bonito, o Mk1, nas cores da Gulf Oil, patrocinadora de duas das quatro vitorias nas 24 Horas de Le Mans. Sob a tampa do tanque original vem outra trancada a chave. A empresa oferece, de opcional, sensor de estacionamento. O GT40 nao preve para-choques e, alias, tambem nao
preve visibilidade periferica. O interior do GTA 40 e um lugar de trabalho. Como a largada era fora do carro, o recorte da porta se prolonga pelo teto, para tornar o acesso facil - e, as vezes, possivel. Sou mais alto que a media, mas imagino que um piloto, de capacete, acabe apertado como eu. Pressionado pelo teto, fico com a cabeca de lado (e agora entendo por que o velocimetro e torto). As pessoas que fizeram historia no GT40 - do naipe de Jacky Ickx, Bruce McLaren e Chris Amon - estavam ali porque eram pagas para isso. As 24 Horas de Le Mans eram nao so uma corrida de carros, mas uma corrida de homens. Herois. Veste-se o GTA como uma roupa. O pedal de embreagem corre na diagonal, por tras do pedal de freio. Perto do original, e leve e tem curso longo. Este Ford V8 nao gosta de andar devagar, embora sua marcha lenta seja mais estavel que a de um Copa Clio, o carro de corrida mais amigavel que posso imaginar. Colada a perna direita, a alavanca de cambio e manhosa. Nao vai se voce levar com jeito, e nao avisa muito que foi engatada. Pede gestos decididos e confianca cega. A primeira marcha serve apenas para por em movimento. Chuto o pedal esquerdo, puxo a alavanca para tras e recolho a perna de novo, sem esperar confirmacao. Ou o cambio vai moer as engrenagens ou o carro vai andar - e e melhor que ande, o dono esta no banco ao lado. Andou. Beleza. Nao e furioso, mas anda rapido (por 280 000 reais, ha uma versao de 480 cv). O V8 impressiona menos pelo ronco (o Cobra e melhor) e mais pelo calor. Mesmo de ar-condicionado ligado. O GTA escolhe seus donos. Precisa ser usado com conviccao, intuitivamente, desde o comeco, ou ele vai reagir com um coice. Isso traz tensao, mas o volante de camurca vai enxugando o suor das maos. A incerteza e o desconforto fisico fazem pensar que o dono deste carro encontra prazer em algum lugar distante do senso comum, como um maratonista que corre 40 km descalco. A direcao rapida pede acoes decididas, mesmo sem saber muito bem onde o carro comeca e termina. O retrovisor interno mostra o filtro de ar em forma de triangulo e os retrovisores externos, o rabo de pato na traseira. O para-brisa e tao inclinado que ate a visibilidade para a frente e distorcida, mas boa o suficiente para diferenciar o preto do asfalto e o verde da grama. Estreitar a convivencia a ponto de fazer voltas seguidas no mesmo segundo levaria dias - mas o ceu cor de baunilha ja tende para o negro, avisando que o mundo perfeito esta prestes a acabar. Chamonix Spyder 550 S Motor: traseiro central, longitudinal, 4 cilindros, 8V, flex Cilindrada: 1 781 cm3 Diametro x curso: 81 x 86,4 mm Potencia: 106/103 cv a 5 250 rpm Torque: 16/15,5 mkgf a 3 000 rpm Cambio: manual de 5 marchas, tracao traseira Suspensao: Dianteira: semiindependente. Traseira: bracos longitudinais
e barra de torcao Dimensoes: comprimento, 370 cm; largura, 154 cm; altura, 111 cm; entre-eixos, 218 cm Peso: 680 kg Peso/potencia: 6,4/6,6 kg/cv Peso/torque: 42,5/43,9 kg/mkgf Pneus: 195/60 R15 Preco: 69 100 reais (basico) Newtrack Cobra Motor: dianteiro central, longitudinal, V8, 16V, gasolina Cilindrada: 4 949 cm3 Diametro x curso: 102 x 76 mm Potencia: 230 cv a 4 600 rpm Torque: 43 mkgf a 2 600 rpm Cambio: manual de 4 marchas, tracao traseira Suspensao: Dianteira: independente, duplo A . Traseira: eixo rigido com barra Panhard Dimensoes: comprimento, 410 cm; largura, 184 cm; altura, 122 cm; entre-eixos, 243 cm Peso: 1 100 kg Peso/potencia: 4,8 kg/cv Peso/torque: 25,6 kg/mkgf Pneus: 235/60 R15 (dianteiros) e 295/50 R15 (traseiros) Preco: 90 000 reais (basico) Americar GTA 40 Motor: traseiro central, longitudinal, V8, 16V, gasolina Cilindrada: 4 949 cm3 Diametro x curso: 102 x 76 mm Potencia: 350 cv a 5 500 rpm Torque: 44 mkgf a 4 600 rpm Cambio: manual de 5 marchas, tracao traseira Suspensao: Dianteira: independente, duplo A. Traseira: independente, multilink Dimensoes: comprimento, 418 cm; largura, 180 cm; altura, 102 cm; entre-eixos, 242 cm Peso: 1 050 kg Peso/potencia: 3 kg/cv Peso/torque: 23,9 kg/mkgf Pneus: 235/40 R17 (dianteiros) e 285/40 R18 (traseiros) Preco: 195 000 reais (basico)