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morar ali do lado e que vc pode se perder pela cidade e sempre tem uma placa indicando o caminho de casa.Se alguem estiver procurando minha casa, siga a placa: BASE AEREA DE FLORIANOPOLIS.O incomodo por enquanto e que cada vez que se chega na guarita tem que se identificar. Com o tempo rola um adesivo no carro e passa direto. As visitas eu nao sei como vai funcionar. Mas com o tempo a gente vai descobrindo o "caminho das pedras"Agora em maio e meu ultimo mes de trabalho. Junho vou arrumar a mudanca e se a casa nao sair ate la, em julho vou sem a casa mesmo. Falando em casa, olha ai como sao as casinhas. Ate parece cidade cenografica. Todas as casas sao iguais, com muro baixinho, gramado e portao.A planta tambem e igual: 3 quartos, banheiro, sala, cozinha e sala de jantar. Dependencia de empregada com banheiro, lavanderia e garagem.Como elas sao todas iguais, o diferencial vai ser o jardim. Ah! tem tambem uma plaquinha com o nome do militar que mora la. No nosso caso vai estar escrito: S.O. TRUSSEssa e a rua que a gente quer morar. Chama Rua Blumenau.E claro que nao e so pq a gente quer que vai ser, mas ia ser bem legal!!!Eu achei essa rua com um canteiro no meio um charme.Como essa rua nao e a principal, ela e bem mais tranquila. Na principal tem um lado com casas e do outro lado tem uma capela, parquinho para as criancas, quadra de futebol e piscina.Apesar de ficar ao lado do aeroporto, a gente nao houve barulho de aviao.A informacoes que nos deram e que so se ouve o barulho deles quando chega o tal do "vento sul" e por isso eles mudam a trocam os pousos e decolagens para outra pista.Caso contrario e um sossego so.Depois da vila dos sub-oficiais e sargentos vem um trecho de mangue ate a proxima guarita da base. Ai sim so entra os militares.Falando em militar, olha ai que fofo de farda.Mais legal e a farda camuflada tipo rambo (que a gente carinhosamente chama de samambaia), mas esse e o uniforme da sexta-feira. Dia de semana que nao tenha nenhuma solenidade e esse azulzinho smurf mesmo!!!Essa paisagem horrorosa ai atras e a que se ve todos os dias de manha da janela do hotel de transito, que fica dentro da base.Enquanto a casa nao sai, o Elcio ta morando la.Pois e gente..... esse e o compacto dos melhores momentos. Agora e esperar o dia chegar!!!E enquanto ele nao chega, a gente passeia na praia para colocar os planos no lugar!!!
Finalmente.... saiu a transferencia do Elcio.Ao que tudo indica, em 2011 serei a mais nova moradora de FLORIANOPOLIS!!!Ao que tudo indica, tambem, precisarei de quarto de hospedes e de um playground, uma vez que a cegonha resolveu visitar uma porrada de amiga ao mesmo tempo!!!Ah!!! E de um jardim, pq a Aninha e o Marcelo ja disseram que vao acampar por la!!Ja o time de futebol suico da Mimi vai passar as ferias na casa da tia Tamine, ou tia camile, como diz o Lucas, afinal, curitiba nem e tao longe!!! (P.S. papai enrique vai amar essa ideia).Enquanto isso, acho que vou ter que aprender a ser esposa!!! hahahahaha NATAL DE NARIZ NOVO - um oferecimento http://www.zamarian.com.br/ Olha a propahanda - hahahahahahahahaGente.... este Natal vou dedicar ao meu nariz novo!!! hahahahahaTudo comecou no aniversario da Dani no ano passado (2009), quando vi uma foto minha, olhei meu nariz e pensei: WHAT A FUCK IS THIS??????Tem alguma coisa pendurada no meu nariz gente, que horroooooorrrr.Segue a foto fatidica:Um pouco mais de perto para voces perceberem:Que p** e essa gente???Pois bem.... a partir dessa foto e com o perdao do trocadilho, NUNCA MAIS VI MEU NARIZ COM OS MESMOS OLHOS!!!!Minha sorte e que arrumei um namorido que aprova TO-DOS os meus caprichos de mulherzinha e resolveu dar um toque de photoshop em uma foto so para eu poder mostrar para as pessoas o que e que me incomodava nele.Nem preciso dizer que apaixonei no nariz "photoshopado".Ai eu decidi: com esse nariz nao da!!! hahahahahaha.Seria o primeiro gasto quando eu passasse num concurso.Seria..... pois como eu disse antes, eu sou mimada, lembra???E foi assim que eu ganhei de presente de natal UM NARIZ NOVOOOOOOOO!!!!!!!!!Agora, vamos ao diario do nariz!!!!!21/12/10 - A CIRURGIACheguei na Clinica as 6:30 da manha, conversei com o medico e com o anestesista, me deram um "sossega leao" e fui para o Centro Cirurgico. Segundo o Elcio, eu fui saltitando e cantando: eu vou arrumar meu nariiiz, eu vou arrumar meu nariiizzz!!!Pedi carinhosamente para que se alguma coisa desse errado na cirurgia, que terminassem o nariz e chamassem a Leny para retocar minhas luzes!!! Afinal, morro, mas morro loira e de nariz novo!!!Acordei la pelas 2 da tarde e nao tive absolutamente nenhum efeito colateral da anestesia geral. Bom, nao me lembro de ter acordado no centro cirurgico, so no quarto mesmo. Perguntei para o anestesista se eu tinha falado muito depois da cirurgia, e ele disse que nao, mas em compensacao antes da cirurgia ele tava quase me mandando de volta pro quarto. hahahahaha. Acho que ele nao gosta que a gente fale sobre morte antes da cirurgia.Recebi visitinhas, falei com uma porrada de gente pelo telefone, mandei e respondi mais umas 20 mensagens. Algums pessoas ligam para as outras quando estao bebadas, eu, quando tomo anestesia!!!!Tive crises de espirro, mas eu tinha treinado a espirrar pela boca. Mulher prevenida vale por duas.Antes que eu comecasse a passar pano no chao ou atender telefone diante da falta do que fazer no hospital, me deram alta. Nem dormi la.P.S. NAO TIREI FOTO
PQ NINGUEM MERECE ESSAS COISAS!!! 2o DIA - O DIA SEGUINTEOlha..... tem dia que a noite e foda.Nao consegui dormir essa noite.Dor??? NAO!! Algum problema com a cirurgia?? NAAAAAAOOOOO!!!!!!Ronco mesmo..... eu ronco de barriga para cima respirando pela boca quando estou com um "tampao que tampa" da narina ate o cerebro. Quando eu conseguia pegar no sono eu roncava, e quando roncava eu acordava. Sono leve e assim mesmo. Sem contar quando vc tenta respirar pelo nariz que ta tampado acorda sonhando que ta morrendo sufocada - kakakakakakaJa que nao conseguia dormir, levantei e fui cedinho no salao lavar o cabelo que estava duro. Tiraram o sangue que ficou no cabelo, msa nada como shampoo, condicionador e creme sem enxague.Nessa fase, a gente usa um curativo que chama AQUAPLAST, que o Elcio carinhosamente chama de aquaplay (so quem tem mais de 30 vai lembrar desse brinquedo- hahahahahaha) e esse curativo nao pode ser molhado, logo, e complicado lavar a cabeca sem molha-lo.No mais, ficou um pouquinho roxo embaixo dos olhos, mas bem pouquinho.Da uma olhada no adorno... 3o DIA - HORA DE TIRAR O TAMPAONem preciso dizer que nao dormi de novo.Cara, eu ronco pra ca*** sem respirar pelo nariz. Ainda bem que o Zeca nem reclamou!!!! Agora meu olho ta mais inchado por causa da falta de sono do que pela cirurgia.Fui no consultorio tirar o tampao e nunca pensei que o oxigenio seria tao bem vindo!!!!! Nao, nao doeu para tirar.Cheguei em casa, deitei com gaze gelada nos olhos para diminuir o roxinho e dormi feito um anjo.Por causa da falta de sono, ganhei de presente um boa noite cinderela para conseguir dormir melhor, quer dizer, conseguir dormir.Continuo sem sentir absolutamente nada de dor.P.S. as meninas da clinica disseram que as enfermeiras do hospital comentaram nunca terem visto alguem tao feliz indo para um centro cirurgico.Abaixo, momento relax!!!!4o DIA - E NATAL!!!Dormi feito uma crianca. Ate meus olhos desincharam. O problema nao era a cirurgia, era a falta de sono mesmo.Continuo nao sentindo dor!!!! E nao tem quase nada de roxo!!!Ainda nao espirrei sem o tampao!! Fui no salao, na depilacao, troquei alguns presentes, ou seja, to nem ai em "fazer exposicao da figura" com o curativo!!!! Nao vou ter presente para desembrulhar na arvore. Vou colocar uma fita no nariz!!! O sorriso saiu esquisito nao porque eu precise de mais alguma cirurgia corretora, mas e pq o labio superior nao mexe. Ou seja, estica o nariz e a beicola junto!!!5o DIADormi feito outra crianca e nem tomei nada....Agora comeco a sentir uma coceirinha no nariz. O roxo nao ta mais roxo, ta amarelinho e ta tao discreto que nem aparece na foto!!!O nariz deve estar desinchando um pouco, pq o aquaplay (hahahaha) ta ficando um pouco largo. Todo mundo ta brincando com seus brinquedos novosque ganharam de natal, mas eu to curtindo o meu desde o comeco da semana!!!!!! 6o dia:Nao tenho mais o que escrever. Durmo direitinho, to tomando os remedios direitinho, nao sinto dor, nao sangra, nao acontece nada de novo!!!Ou seja, tirando o fato do aquaplast
no nariz e alguns cuidados como nao ficar pendurada de ponta cabeca, e vida absolutamente normal.Normal, tirando a coceira no nariz ne? E agulha de trico que a gente usa para cocar dentro do gesso????? 7o dia: 1a SEMANAPara comemorar uma semana de cirurgia, vou contar quanto tempo tenho que ficar "de molho":ATIVIDADE FISICA= no primeiro mes nao posso fazer absolutamente nada. No segundo mes, posso voltar ao pilates, caminhada de leve e musculacao de mulherzinha. So a partir do terceiro mes posso voltar a correr, treinar feito gente grande e emagrecer tudo que eu engordar nesse periodo!!!DORMIR DE LADO = sao 2 meses dormindo de barriga para cima.OCULOS = 2 meses sem usar oculos de sol ou de grau.SOL = 3 meses sem tomar sol. Nem aquele de caminhar na rua ou de dentro do carro. Ou seja: muuuuuito filtro solar!!!!VER O RESULTADO DA CIRURGIA = 1 ANOOOO!!!! Demora 1 ano para a ponta do nariz desinchar por completo. De qualquer forma, amanha vou tirar a aquaplast e ter uma vaga ideia de como ficou ou vai ficar o nariz!!! HORA DE TIRAR O AQUAPLASTMinha consulta tava marcada para as 18:30. Tava dando meia noite mas nao dava seis e meia - afffff.E bastante incomodo tirar o curativo. Parece que vai arrancar o nariz junto. Mas agora ja consigo cocar o nariz sem precisar da agulha de trico!!! A napa ainda ta inchada, mas ja da para ver que a pendencia da columela ja se foi.Ou seja, ano novo sem pendencias - hahahahahaha.A PRIMEIRA DOROk, agora ja posso dizer que senti dor no nariz.Decorrencia da cirurgia??? Nao nao..... do Zeca que resolveu bater o focinho dele no meu!!Nao contive as lagrimas, mas nem era de emocao!!!!!DICAS: nao necessariamente em ordem de importanciaDICA No 1: Nao conte com o ovo no c* da galinhaCerto, certo, o assunto e nariz, e nao....., Mas gente.... tenha paciencia.... ele demora 1 ano para ficar pronto.Faz pouco mais de 20 dias que eu fiz a cirurgia e ele ainda esta inchado, empinado e com as narinas aparecendo, tipo uma mistura de coruja + fuinha + porquinho!!Ou seja, nao faca a cirurgia antes de qualquer evento importante, como seu aniversario, casamento, ferias ou qualquer circunstancia que envolva uma maquina fotografica.DICA No 2: MINTAIsso mesmo, minta!!!Se alguem perguntar pq vc resolveu mexer no seu nariz, que era tao bonitnho (ainda que vc fosse uma mistura de Luciano Huck com o Russo), diga que vc nao estava respirando bem e fez cirurgia de desvio de septo.Sabe pq isso?? Pq ainda existe um preconceito muito grande com cirurgia plastica.Vc vai encontrar os invejosos, que dizem que vc nao deveria ter feito isso, mas assim que tiverem a oportunidade tb vao fazer.... e nao vao te contarE tem tambem o prepotente, que acha que so pq ele nao ve defeito nenhum, vc tb nao pode ver pq ele ta certo e vc errado.E o pior de todos e o hipocrita, aquele que diz que vc nao deveria ter mexido no que a natureza fez, e pinta o cabelo, usa maquiagem, lente
de contato, faz ginastica, tatuagem, piercing e ainda morre de vontade de colocar silicone.Ou aquele que come, bebe, fuma nao faz exercicio e diz que e VC QUEM ESTA CORRENDO RISCO DE MORRER!!! Ah ta!!Ta ai a minha dica: SE NAO DA PRA ESCONDER, MINTA!!DICA No 3: A GaleraExistem duas coisas que te "cabem nesse latifundio" da cirurgia e que so depende de vc:1. fazer o melhor pos-operatorio possivel.2. cercar-se de otimos profissionais.E claro que cirurgia e um risco, mas um risco calculado. Bem diferente do comer,beber,fumar e sentar na frente da TV que eu mencionei na outra dica.Assim, ja que e pra se arriscar, que seja com uma galera que saiba o que esta fazendo!!!Por isso, vale concultar 850 medicos, descobrir se ta tudo certinho com o CRM deles, perguntar para tooooodas as suas amigas e amigas das amigas sem medo de ser feliz!!!Eu ja tinha feito outras cirurgias, entao, nem precisei pesquisar, mas a primeira vez que fiz plastica consultei 5 medicos diferentes. Alguns eu gostei, outros nao. Desses que eu nao gostei, alguns eu sei dizer o por que e outros eu nao sei. E uma questao de santo.... se o seu santo bateu com o dele, beleza. Se nao bateu, nao procure saber porque!!!O negocio e ESTAR JUNTO DA GALERA CERTA!!!1 MES E MEIOFotinho da napa com 1 mes e meio.Da para perceber que ele ainda esta um pouco inchado mas ja ta melhorando. Tudo bem que o angulo ajudou e que a foto e de fotografo profissional, mas ainda tem muuuuuito o que melhorar.De frente da para perceber como ainda esta inchado!!!2 MESESEssas saso as fotos de antes-depois com 2 meses!!!!!2 meses do meu nariz e 10 dias do Mauricio!!!O empinadinho fica facil de perceber em foto de perfil, mas de frente ainda ta inchado. O empinadinho ainda vai dar uma caidinha. Sim..... pq depois dos 30 cai tudo, inclusive o nariz!!!De qualquer forma, o Mauricio e tao fofo que eu nem prestei muita atencao no nariz!!!P.S. nao, o Mauricio nao e meu, mas quase que eu peguei pra mim!!!4 MESESJa se passaram 4 meses. A pontinha ja deu uma caida (nao falei que as "coisas" caem?) mas ainda continua gordinho.Ha que se perceber que a proprietaria do nariz tambem encontra-se muito alem do peso normal, logo, pode ser que o nariz nem esteja tao inchado assim - hahahahahahahaVamos aguardar cenas dos proximos capitulo, no caso, proximos meses!!!!!P.S. e de preferencia com alguns numeros a menos na balanca!!
Nao sou muito fa da Lya Luft, mas esse texto e muito bom.Mes passado participei de um evento sobre o Dia da Mulher, de varias idades... E por falar em idade, la pelas tantas, fui questionada sobre a minha e, como nao me envergonho dela, respondi.Foi um momento inesquecivel...A plateia inteira fez um 'oooohh' de descredito.Ai fiquei pensando: 'po, estou neste auditorio ha quase uma hora exibindo minha inteligencia, e a unica coisa que provocou uma reacao calorosa da mulherada foi o fato de eu nao aparentar a idade que tenho? Onde e que nos estamos?Onde nao sei, mas estamos correndo atras de algo caquetico chamado 'juventude eterna'. Estao todos em busca da reversao do tempo. Acho otimo, porque decrepitude tambem nao e meu sonho de consumo, mas cirurgias esteticas nao dao conta desse assunto sozinhas.Ha um outro truque que faz com que continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avancada. A fonte da juventude chama-se "mudanca". De fato, quem e escravo da repeticao esta condenado a virar cadaver antes da hora.A unica maneira de ser idoso sem envelhecer e nao se opor a novos comportamentos, e ter disposicao para guinadas.Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.Mudanca, o que vem a ser tal coisa?Minha mae recentemente mudou do apartamento enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho.Teve que vender e doar mais da metade dos moveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais compacta e simplificada, rejuvenesceu.Uma amiga casada ha 38 anos cansou das galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar sozinha aos 65 anos.Rejuvenesceu. Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou um baita emprego por um nao tao bom, so que em Florianopolis, onde ela vai a praia sempre que tem sol.Rejuvenesceu. Toda mudanca cobra um alto preco emocional.Antes de se tomar uma decisao dificil, e durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos sao inumeros, a vida se desestabiliza.Mas entao chega o depois, a coisa feita, e ai a recompensa fica escancarada na face. Mudancas fazem milagres por nossos olhos, e e no olhar que se percebe a tal juventude eterna.Um olhar opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgiao a ponto de as rugas sumirem, so que continuara opaco porque nao existe plastica que resgate seu brilho.Quem da brilho ao olhar e a vida que a gente optou por levar. Olhe-se no espelho...Lya Luft - 72 anos Voces conhecem aquela maxima de que NADA ESTA TAO RUIM QUE NAO POSSA PIORAR??Pois e... esse final de semana foi a prova viva disso.Entrei no onibus da excursao para Curitiba para fazer o concurso do MPU, coloquei minha bolsa em um banco estrategicamente escolhido e desci para colocar a mala no bagageiro. Quando voltei para o onibus, a menina que estava sentada ao lado do banco que eu tinha colocado a bolsa diz que tinha guardado aquele lugar para a amiga dela (P.S. esse lugar em questao estava vazio quando eu entrei, por isso deixei a minha bolsa la).Eu expliquei que quando
entrei, aquele lugar estava vazio, mas eu nao estava disposta a discutir com alguem as 7:30 da manha. Deixei ela la e sentei no proximo banco disponivel: o ultimo banco, ao lado do banheiro.Ok, nao tem problema, a viagem nem e tao longa assim. Vou ficar por aqui mesmo.Mal saimos de Londrina e eu percebo que o cafe da manha estava meio inquieto no estomago. A partir desse momento, o banheiro tornou-se o meu melhor amigo nas 5 vezes em que estive em sua companhia!!Na primeira parada do onibus, desci correndo para ver se aquele enjoo maldito passava e fui ao "banheiro estatico" quando constatei: menstruei. Menstruei?? Como assim, faz 10 dias que passei pelo episodio da calca manchada, como assim menstruei de novo?? Ok, ok, enrolei um monte de papel higienico, comprei uma cartelinha de dramin e subi de novo no onibus. Fazia um calor absurdo la dentro, comecou a cair minha pressao e comecei a achar que tinha alguma coisa estranha, afinal, todos os outros passageiros estavam enrolados nas cobertinhas e eu ali tirando todos os 30 casacos (praxe para quem viaja para curitiba). Na parada seguinte, providenciei um pacotinho de absorvente e segui em frente.Chegando no hotel, quase 4 horas da tarde (proximo concurso vou de jegue que vai mais rapido), fui ate o shopping que ficava ali pertinho procurar uma farmacia para comprar os apetrechos para "aqueles dias". No caminho encontrei um pessoal da excursao e fomos todos juntos batendo papo ate o shopping. Quase la, alguem perguntou se eu ia almocar, ou se tinha comido na ultima parada. Eu respondi que nao tinha almocado pois tinha passado mal a viagem inteira. Foi quando me perguntaram: - Ah, entao era voce??? O pessoal tava mesmo comentando que tinha alguem passando mal no onibus!!Ou seja: nao basta passar mal.... tem que passar vergonha junto!!!Ok, ok e ok.... e para terminar, quando finalmente vou descansar dessa odisseia, acordo de madrugada com a minha colega de quarto chegando bebada da balada!!!! Fala serio.P.S.1: na volta do shopping, descubri que tinha uma farmacia do lado do hotel que teria me poupado do "Ah, entao era voce??"P.S.2: no dia seguinte, descubro que a traseira do onibus e a parte que mais balanca e que eu estava exatamente em cima do motor, de onde sai um bafo quente dos infernos!!!
mamiferos do Mesozoico era tao pequena.9.No texto 3 aparece a seguinte frase: somos criaturas pre-historicas vivendo emum mundo moderno. O que a autora quis dizer com isso?10.Quais os exemplos que a autora usa para ilustrar o descompasso indicadoacima?11.Defina neofobia alimentar e neofilia alimentar.12.Cite e explique dois fatores que influenciam nossos padroes alimentares.13.Qual a explicacao da psicologia evolutiva para o sobrepeso e a obesidade?14.Explique como surge a disputa entre grupos, do ponto de vista da psicologiaevolutiva.15.Existe de fato uma oposicao entre o ser biologico e o ser cultural? Justifiquesua resposta.16.Relacione algumas diferencas entre os tres textos: linguagem, tema abordado,forma de se abordar o tema, entre outras.17.Quais os aspectos que mais chamaram a atencao em cada texto? Qual deles vocerecomendaria para ser lido por uma pessoa que nao tem muitos conhecimentossobre evolucao? Porque?
podia ser evolucao. Nao sei por onde comecar, confessamos. Por serem egoistas, cheios de si. E so se agarrar com todas as forcas ao nosso minusculo eu; nao deve ser dificil para voce... Tentamos. O que de mim havia restado nos meus oito microbios teve um fremito de orgulho, um incremento de viscosidade e, com heroico esforco, fez que se agregassem num unico plasmodio. Foi o primeiro organismo pluricelular, creio eu, e o primeiro eu verdadeiro. Exatamente eu, Viskovitz. E agora? perguntei. Hum... Agora tem de aprender a matar e devorar o proximo. Grande como voce ficou, nao deve ser dificil. Outros seres vivos? Vivos so enquanto voce nao acabar com eles, Visko. Nao ha mal nenhum nisso: chama-se vida heterotrofica.Nao me parecia perigoso, os vizinhos eram bem franzinos. Olhei em torno e logo encontrei o que me servia: Zucotic, o bacilo; Petrovic,o vibriao; e Lopez, o espirilo. Tres paleogermes septicos e virulentos que tinham me adoentado com as suas toxinas durante todo o arqueozoico. Fui la, catei-os a tapa e devorei-os. Foi o primeiro exemplo de sobrevivencia do mais bem adaptado, conceito que iria longe.E agora?Agora deve aprender a... fazer aquela coisa... Bem, quer dizer... conjugar-se com outro organismo e recombinar-se. Encontre alguem que lhe agrade, para trocar um pouco de DNA.Mas...Nao e feio, nao, Visko. Siga o seu coracao.Pensei que se referisse a VITZ, as quatro celulas que se agitavam no centro da minha sarcina, com um pouco de imaginacao eu podia considera-las um coracao. Ejetei V e fiquei observando aonde ia. Foi logo tratando de escapulir, de afastar-se com torcoes e flexoes do plasma. Segui-o remando com os flagelos ate que o vi alcancar uma gelatina albuminoide de micoplasmas prateados, cingida por longos cilios filamentosos e fimbrias purpureas. Foi entao que perdia a sua pista.Ei, voce ai, gel!, berrei. Ou muito me engano, ou voce pegou o meu coracao.Aqui os coracoes vao e vem, respondeu com uma risadinha debochada a ladra de coracoes. Como era o seu?Um micoplasma esferico, um tanto elastico e mole, da ultima vez que o senti palpitar.Bem, pode reave-lo, se quiser. Mas tem que vir pega-lo, plasmodio.Plasmodio e o meu tipo morfologico, o meu nome e Viskovitz.E gel e a vovozinha: o meu nome e Liuba.Com cautela, aproximei-me dela e aderi a sua massa viscosa, depois extroflecti I, endureci-o e afundei-o no corpo da sujeita para que nele encontrasse o compadre fujao. Naquele vai-nao-vai, acabei perdendo tambem I, que se escafedeu e mergulhou, plasma e periplasma, no U dela.Foi assim que inventei o sexo. Meio desastrado, mas com todo o coracao. Perguntei a gelatina o que ela tinha achado daquilo.Isso e sexo?, desatou a rir, tremendo toda. Voce chama isso de sexo? Continuando a gargalhar, contraiu o sifao e fez-se ao largo, sem deixar rastro, deixando-me ali, com o coracao me frangalhos.Era aquele vazio que doia, aquela voragem no centro do ser. Nao que VISKOTZ fosse um nome feio, entendamo-nos, mas era o nome de um plasmodio ferido, de um bicho diminuido no seu eu. Resolvi construir uma jaula de mureina em torno dos restos