thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
muita tinta no pincel quando pintei a grade da sua. E unico como voce ao usar ao contrario aquela camisa que esqueci no varal. E velho como o meu chinelo que voce tem como estimacao e ate colocou um prego pra continuar usavel. O Adeus e desbotado igual a como vai ficar o quadro colorido que eu pintou pensando em voce. E ciumento como eu ao ver a calcinha de renda que voce nunca usou comigo e tambem como voce ao imaginar que eu ja estou me relacionando com uma pessoa que para mim nao passou de mera figurante ao lado da paisagem que eu queria mostrar. Nao tem o barulho da rede balancando com a gente conversando. Nem das risadas, brindes, gemidos,briguinhas,latidos e miados nem de Magic! tocando no carro. O Adeus e silencioso. E preciso como as agulhas de acupuntura enfiadas pelo seu corpo por causa do estresse do trabalho. E previsivel como as minhas reacoes. Esse Adeus e como aquele pai amoroso e cuidadoso que precisa viajar pra longe, entregando a Deus novo caminho a frente, e no aeroporto enquanto te abraca forte, olha com um o olhar de touro quem chega por tras te dando um ola. Nao vai embora feliz, mas vai embora tranquilo por saber que voces conseguem ser bem melhores com ele, com o Adeus.
Quando a gente quer ser prudente por ja ter exposto o coracao a poucas e boas, pesquisamos ate a nossa combinacao de signo com a do alvo em questao. Nada a levar tao a serio, imagina! Ate parece... Voce ri do que esta fazendo, brinca como um passatempo. Mas ai voce se depara com Joao Bidu e afins explicando em detalhes que a suposta relacao tende a dar em treta, voce se interessa e a curiosidade te leva a pesquisar mais e mais. Apos identificar caracteristicas suas e da outra pessoa, concordas que esse encaixe e perigoso, a zona e de risco e os motivos sao reais e explicados como uma formula quimica de adjetivos.-Longa pausa para trocar os orgaos- (- Coracao vai para a cabeca, cerebro vai para o... Cerebro? - Doutor, ele foi dar uma volta!)Nessa historia voce e do signo de touro, logo vos digo que a teimosia do touro e maior que a prudencia, lembra dela que esta la da primeira linha desse texto? Eu nao mais! A revelia taurina e maior que qualquer coisa, menos que a fome e o coracao mole. Sendo assim, por pura rebeldia, voce rasga o mapa astral, de repente Buarca-se e Nara-se, ampara-se com solida base poetica ao som de "Dueto". Dai entao entra na onda e "danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas, os buzios, as bulas, anuncios, tratados, ciganas, projetos, profetas, sinopses, espelhos, conselhos, se dane o evangelho e todos os orixas, seras o meu amor, seras a minha paz".E la no fundo voce ainda quer crer que o ascendente do signo do "crush", vai lhes favorer em algo! Mas caso contrario, ja nao importa a essa altura. Insistentemente, Joao Bidu enfatiza nas entrelinhas: "Cuidado, armadilha!" E voce ja anestesiada de poesia le em negrito: ArMAdILHA. Ele esfrega na sua cara: "Forca!" E voce acha mais bonito ler com c. Se ele fosse ainda mais claro mencionando "cilada" , taurinos leriam: Salada. A partir dai a palavrinha subterfugios te abre um sorriso e faz uma massagem no seu pescoco tenso que enrijeceu-se desde quando voce leu o trecho em que o Joao dizia: "quando voce descobrir a infidelidade e as indecisoes do signo de..", e te deseja boa sorte, afinal voce foi selecionada para jogar contra os astros!Bem possivelmente essa aposta toda nao se trate de amor, ou nao, o amor pode se descobrir por causa da insistencia de uma birra da louca dos signos, de alguem disposta a pagar pra ver. Pode tambem ser que os astros tenham razao sobre a tragedia e ate terao se essa energia desfavoravel for a unica emanada. De repente esse aue do zodiaco nao se trate de querer apenas saber a compatibilidade dos signos, mas significa que e o seu coracao pronto para deixar o novo entrar e voce querendo ser levada, disposta a encarar os defeitos e qualidades, dar o beneficio a duvida. Como tambem pode ser voce na ansia por movimento, querer se sentir viva, nao importam as consequencias. Talvez todo esse empenho em querer dar a cara ao
tapa para contrariar as "estatisticas" nao seja por causa de um "crush" ou exclusivamente de amor, e sim por voce mesma. Sao apenas coisas suas, como acreditar que pode haver uma semente do bem pronta para brotar mesmo quando se projeta o sofrimento. E voce querendo mostrar que ser rebelde e teimosa tem suas vantagens, apostar no oposto do que a maioria defende e vencer e uma sensacao incrivel e viciante. Estamos aqui para testar todos os dias, porque nao existe uma verdade absoluta, a nao ser a natureza do ciclo da vida. O universo e infinito e as surpresas nunca vao deixar de existir em um mundo onde as pessoas estao em constante descoberta e aprendizado. Talvez nao seja nada disso que eu esteja pensando ou seja tudo isso e mais um pouco. Com certeza, ao olhar com uma visao progressista, os infernos astrais que aparecem em nossas vidas devem ser encarados como oportunidades, pois sao um convite a evolucao multipla, que e favoravel a quem esta propenso a amar e respeitar o outro e a si mesmo em seu universos compartilhados.
As pessoas acham que dizer: "vai passar" tem alguma substancia anestesica ou anti-inflamatoria. Nao, elas no acham. Mas e a unica coisa que elas podem te dizer, e o mesmo o que voce ta se dizendo agora em silencio. Ou entao dizem: "foca em voce, voce e tao linda." Esse e a pior coisa que podem te dizer, eu sei. Te faz sentir-se uma adolescente e suas inexperiencias amorosas. Se esquecem que voce ja viveu poucas e boas, mas sempre que acontece e sim, como se fosse a primeira vez. O corte abriu novamente. Voce sabe que deve olhar pra si, sempre, so que nao entendem que no momento sua cabeca, seus olhos e seus interesses so giram em torno de uma coisa so: ficar bem com, e nao sem. So que o mundo exige que voce fique bem convivendo com suas dores, de preferencia calada. E se isso nao e possivel, nao ha mais nenhuma magica a fazer, finge que foca em voce apenas, uma hora isso acontecera de verdade. Esses pedidos de socorro nada mais nada menos chamam um pequeno sopro na ferida, nao adianta, mas voce se sente menos so. Uma hora voce percebe que nao ta sarando, mas voce quer que passe tudo e logo! Nao sabe esperar o tempo tomar as medidas necessarias, e como uma crianca que caiu e rasgou o joelho no parque. Nesse caso, te vira so. Nao existe remedio e nem ninguem pra te colocar no colo. Provavelmente voce tambem acha que essa dor e pior do que a passada, afinal, a que passou... Passou. E voce ja se esqueceu do que sentiu. Quero que voce seja a minha namorada e se isso acontecer... Tambem quero te dar espaco, e ao mesmo tempo estar no mesmo ritmo dos seus passos. Quero deitar a cabeca no seu colo enquanto voce joga no Xbox e receber uns beijos a cada fatality do Mortal Combate. Ou e Street Fighter? Voce se importa se eu nao sei? E que eu serei sempre a menina que escuta Chico Buarque. Eu quero te dar o tempo necessario para voce fazer tudo no seu proprio tempo, nao quero te apressar, talvez eu tambem precise ir mais devagar. Quero te mostrar o que aprendi a cozinhar, posso tomar o vinho sozinha e voce me acompanha no que desejar, mas voce tem que me falar! Quero arrumar seus tapaues, seu guarda-roupa, sua gaveta de remedios e arrumar um canto quentinho pra enfiar meu pe no seu lado da cama. Quero dizer que nao percebi o seu corte novo de cabelo ou sua sobrancelha modelada so para ver a sua cara indignada. Eu queria aposentar seu vestido longo, verde-musgo, rasgado... Mas ele e tao seu, tao voce... Ja nao quero mais. Quero dormir cheirando o seu cangote e brincar de bale quando pegarmos no sono... Quero jogar as pernas na sua coxa e te ouvir dizer que gosta do peso delas. Quero ser menos chata. Quero tomar mais banhos contigo, mesmo eles sendo gelados. Okay. Quero sempre falar so a verdade! Quero tomar
mais banhos contigo, quando quentes. Quero sair mais com seus amigos nerds e rir das piadas mesmo sem entender nada, mas depois voce tem que me contar. Quero que eles saibam que eu nao estou entendendo porra nenhuma, mas que tudo bem... Quero construir historias nossas para contar. Quero te levar no cinema e esperar ate o letreiro acabar, mas depois espero ser levada pra jantar! Quero conhecer e adorar seu pai, quero quebrar o gelo com a sua mae, quero ser a cunhada do seu irmao, quero ser a mae dos seus filhos, nao mais uma tia. Quero que voce saia com seus amigos e que eu saia com os meus quando a gente precisar de um tempo com eles, e eu quero te ligar pra dizer que estou com saudade para quem sabe voce nao me fazer uma surpresa. Quero te abracar, te olhar no fundo dos olhos enquanto a gente faz amor e te dizer sem palavras o quanto eu sou sua, por mais que o mundo todo tenha vontade de dizer que nao. Se voce me abre os bracos, eu abraco e nao solto nao. Quero que voce conte comigo e nunca se desaponte. Quero deixar frutas cortadinhas na geladeira para voce comer melhor. Quero que a gente construa habitos mais saudaveis juntas, mas tambem curta o dia de lixo. Quero te levar pra viajar, e o destino, e daquele jeito... Deus sabe la! E quero te prometer que posso dirigir com cautela, assim voce fica do meu lado deita a mao no meu pescoco pra repousar. Quanto a playlist, toda sua... Ao menos temos o gosto de muitas musicas em comum! E quanto aquela viagem internacional, ta guardada pra gente em um momento mais que especial. Gatos, cachorros, periquitos, joaninhas, porquinho-da-india, tanajura da bunda vermelha, tigre de bengala... Okay! Eu sei... Essa e voce! E voce e linda. Quero te ajudar mais a cuidar deles. Nao tenho como competir, nem quero, bandeira branca, baixei a guarda, mas garante so o meu lugar do teu lado junto com uma caixa de anti-alergico? E que as vezes eu so queria ser um bichinho tambem, confesso. Agora eu nao quero mais, so quero estar mesmo do seu lado e pegar no sono assistindo Cake Boss ou Downtown Abbey. Quero virar a madrugada contigo assistindo nossas series. Eu quero escolher a cor da tinta da parede, das suas calcinhas e das proximas escovas de dente. A gente poderia fazer um acordo, voce escolhe as cores dos lencois, do tapete e das flores. Quero colorir a gente, quero mais fotos nossas, quero mais sorrisos, menos rugas, menos silencios, mais risadas, e ate mais brigas com pazes sem muita demora. Quero brincar de falar errado contigo. Quero fazer coisas pra voce rir. Quero chorar de rir com voce. Mas quero que tudo seja natural, conforme a nossa energia dite. Quero te levar pra pedalar e quem sabe no meio do caminho parar em um boteco qualquer pra beber uma gelada? Quero chegar com voce nos almocos de domingo e te fazer se sentir
acolhida. Quero menos DR's por Whatasapp e mais encontros olho no olho. Quero ler um livro junto com voce, deitadas na rede. Quero reclamar das musicas do vizinho junto contigo. Mas em seguida quero te mostrar a filosofia budista pra gente nao se estressar muito. Quero jogar jogos de tabuleiro com voce e nossos amigos. Quero papear contigo na cozinha enquanto a gente faz o almoco. Quero ficar deitada contigo no parque da Jaqueira, no final da tarde. Quero te contar coisas que nunca te contei antes. Quero dormir no seu ombro. Quero que voce durma no meu. Quero que voce abra a porta da geladeira da minha mae e pegue agua sozinha, quero que durma no sofa. Quero que voce vista meus blusoes, meus moletons. Quero te fazer uma massagem com oleos, incenso, musica e paixao. Quero ler o evangelho e ouvir a tua interpretacao que e sempre mais sagaz que a minha! Quero me sentir em paz ao olhar pra voce quando o evangelho terminar e pensar: se temos um longo caminho pela frente, que seja percorrido juntas, com percalcos, com vitorias, com aprendizado. Quero te ouvir, mas quero que me escute tambem. Quero debater sobre educacao dos filhos e confessar que no fundo voce tem razao, mas tambem sentir que a gente poderia chegar em um acordo. Quero te dar suporte. Quero nao gostar de quem voce nao gosta no trabalho ou te fazer mudar de ideia, so para nao te ver angustiada com o que nao vale a pena. Quero te dar muitos beijos, sem ser no automatico. Quero te dar confianca. Quero chamar o que e seu e o que e meu de nosso. Quero te dar a mao. Quero usar alianca. Quero descobrir coisas novas contigo. Quero te ensinar e quero aprender ao seu lado. Quero te apresentar como minha mulher, mesmo achando a palavra namorada mais bonita. Mas "mulher" impoe mais solidez e e isso o que eu quero. Quero ser eu mesma, na minha melhor versao. Nao quero perder o romantismo, mas nao quero ser melosa. Quero fazer nossos caes se darem bem. Quero passar o natal e o reveillon com voce. Quero te fazer boas surpresas. Eu quero ficar puta da vida porque estou retocando grade no carnaval, mas depois me derreter porque voce deu o braco a torcer para sair um pouco de casa, mesmo a gente nao indo pra canto nenhum. Mas quero tambem viajar mais com voce no carnaval. Quero dancar contigo e te beijar, mesmo que estejamos embriagadas. Quero qualidade. Quero que voce converse comigo como uma amiga e que resolvamos tudo como um casal. Quero mais maturidade, menos meninice. Quero mais realidade, mais vida e mais conquistas. Quero passar mais tempo contigo. Quero que a gente sente e converse se perceber que estamos nos afastando. Quero que voce guarde esse email e me envie se voce achar que eu nao estou sendo tao legal. Eu nao quero ter a ilusao de que nao teria mais momentos ruins com voce, ja sei que fazem parte, mas eu quero ter
e passar a seguranca de que somos livres e se estamos juntas e por vontade, nao ha sacrificio, nao ha pressao... Os momentos ruins aparecem para serem superados. Nao quero desistir da gente, nao quero me forcar a abandonar o "inabandonavel", amor nao se abandona, amor se conquista, se cuida, se nutre... E eu precisei vir pra muito longe para saber o que eu quero de verdade e pra me encher de vontade de voce. Voce quer?
Voce esperou tempo demais para abrir teu coracao para mim. Voce se entregou, sim, mas quando doeu, nao me disse nada, esperou pelo nosso fim? Teu rosto era o mesmo, teu jeito doce tambem. Mas eu notei que algo estava errado, notei teus olhos meio embacados... Voce calava, negava, desconversava...Talvez, se pudesse ter um pouco da minha ansiedade, muita coisa poderia ser evitada. Talvez, eu pudesse ter feito algo e eu faria, sim. A gente podia ter conversado, eu podia ter te abracado e tudo ter sido combinado. E agora estou aqui, voce esta ai do outro lado. Cada qual no seu caminho, nossas vidas descruzadas. Nunca foi isso o que eu escolhi. E voce continua assim, calada. Obrigada pelo carinho em preparar as refeicoes e aquelas comidinhas tao gostosas, obrigada pela parceria nos momentos de aflicao, pelas conversas, pelo olhar tenue que deu tanto conforto. Obrigada pela companhia sempre que lhe foi possivel, obrigada pelas viagens e por topar quase tudo comigo, obrigada pelas risadas e por rir das minhas piadas, obrigada por quando esteve do meu lado. Obrigada por ter me escolhido e por ter me acolhido. Obrigada por quebrar os galhos quando eu me via atrapalhada e perdida, obrigada por me ouvir. Obrigada por sempre me buscar em casa. Agradeco tambem pela paciencia que teve comigo quando eu nao esperava que tivesse, ou ate mesmo quando eu nem sabia que voce estava tendo paciencia! Obrigada pelas verdades ditas, pela sinceridade e por esse cuidado quando preferia nao falar nada para nao me machucar. Obrigada pela confianca que teve em mim quando precisou do meu suporte. Obrigada tambem pela confianca em mim quando me convidou para entrar na sua vida e me abriu a sua historia. Obrigada por chegar de mansinho e conquistar um espaco na minha familia, mostrando para eles que as coisas nao sao tao ruins assim. Obrigada pelas muitas fotos! Obrigada pelos momentos de prazer... Obrigada por todo o chamego, carinho e vontade. Obrigada por fazer os meus gostos, mesmo quando eles muitas vezes nao foram os seus, e eu sei bem disso. Obrigada por apostar nos meus planos, me deu uma certa seguranca. Obrigada pelos mimos, obrigada pelas pequenas surpresas e pequenos detalhes que fizeram grandes diferencas, acredite. Obrigada pelos presentes, pelas flores e por ter mandado aquele primeiro cartao. Obrigada pelos milhares de sorrisos arrancados de mim. Obrigada por ir ao meu encontro nas vezes que precisei. Obrigada por atender o telefone, muitas vezes com voz de sono, quando eu te ligava em qualquer hora. Obrigada por ter sido tao gentil comigo e com todos que eu amo. Obrigada por ter aparecido no veterinario para ficar comigo e Bono quando ele estava doente. Obrigada pelos minutos a mais que eu pedia e voce ficava. Obrigada pelas noites de evangelho no lar, me fizeram ficar mais proxima a nossa religiao. Obrigada por me fazer enxergar um pouco diferente e melhor algumas coisas que eu nao percebia antes. Obrigada pelos lencois limpos, amenizava a minha alergia e me fazia sentir amada e cuidada com esse detalhe. Obrigada
pela docura nos seus atos. Obrigada por aguentar minhas birras e mau humor, muitas vezes em silencio, passava mais rapido e me fazia olhar para mim mesma. Obrigada por me "deixar" andar sem soutia, me sentia eu mesma. Obrigada por esfregar minhas costas no banho. Obrigada por ter cuidado de mim quando estive doente. Obrigada por decidir passar um tempo ao meu lado, tendo muitas coisas pra fazer e muitas pessoas para estar. Obrigada pela liberdade que tive, foi ela que me prendeu a voce. Obrigada por me ensinar apenas me deixando observar voce fazer. Obrigada por ter continuado a me ensinar mesmo de longe e sem nenhuma palavra dita. Obrigada por me fazer refletir sobre tudo e crescer um pouco mais com isso. Obrigada tambem pelos momentos de de dor, angustia, saudade, impotencia e tristeza, esses tambem sao importantes para a minha evolucao, agradeco mesmo voce nao tendo culpa deles. Obrigada pela presenca na minha vida e por essa passagem tao especial por ela. Obrigada pelas boas lembrancas que ficarao guardadas. De coracao, eu te agradeco por tudo que nos foi permitido neste tempo em que vivemos lado a lado.Te peco desculpas e tambem me desculpo pelo o que nao nos fez bem, mas foi tudo verdade no bom e no ruim, e isso faz parte. Nao sinto magoa e nem raiva de voce, nunca senti, nao tenho mesmo motivos para isso. Me desculpa pelas palavras duras ou pelo tormento que me fizeram falar e agir de forma impulsiva, egoista,impaciente e ansiosa. Me desculpa por coisas que eu fiz e nem sei ainda que te machucou, me desculpa pelo o que hoje eu sei que te machucou, e sabendo, nao tem como eu nao me machucar, mas eu me perdoou por poder me entender hoje um pouco melhor que ontem. Desculpa pela a minha falta de experiencia! E claro que eu preferiria te falar tudo isso olhando para voce, mas nao posso esperar muito para te agradecer por todos os dias que eu tive o seu amor e que voce quis me amar.
Acordar ao som de Lana Del Rey nao e muito legal quando se esta assim como eu me sinto hoje, meio: "caramba, mais um longo dia pela frente, e nada se resolve, nenhum sinal de que as coisas vao ficar bem e que eu poderei ouvir ate Sade sem angustia se estiver ao lado dela". Isso me faz lembrar aquele filme brasileiro com Ana Paula Arosio chamado "Como Esquecer" que anunciou logo apos eu terminar um relacionamento bem doloroso. Fugia desse filme, e ele me perseguia. Mas resisti e venci. So fui assisti-lo quando estava acompanhada de novo, e foi ao seu lado. Lembro que achamos um pouco chato e esperavamos mais, acho que essa nossa recao se deu porque nada nos abalava, estavamos jogadas na cama, lado a lado de gosta, fortes, seguras. Hoje eu entraria em depressao se o assistisse novamente. Engracado (para nao dizer tragico) saber que agora a cena se repete. Estou eu aqui presa nesse looping amoroso, um dia la embaixo, outro dia la em cima. Cansa. Ainda existe aquela expectativa ansiosa de carimbar um "OK" no relacionamento afetivo. E quando ele esta "OK" a gente teima em querer que seja mais que isso. Como se fosse em uma propaganda de dia dos namorados do sonho de valsa, de margarina, da coca-cola. O ok nao basta. Bem, meu dia so comecou, por isso que eu logo mudei o som para Timbalada. Ja avisei que nao tinha condicoes de estar ouvindo nada deprimente. Abri as cortinas, deixei o sol e o batuque invadirem todo o espaco vazio. Tem que forcar a barra mesmo, e sintonizar o que voce puder em energias melhores pra si. Depois de fazer coisas triviais, (tudo se torna trivial quando o alerta vermelho emocional nao para de piscar), todo o album da Timbalada terminou... E logo apos um longo silencio, eu ouco ganhando forca a voz de Vanessa da Mata cantando "Boa Sorte". O que e isso?! Alfinetada? Bem, e hora de sair de casa. E entao aconteceu. O tao esperado contato expontaneo de livre vontade. Vontade de machucar? Vontade de afastar? Vontade do que? A segunda-feira foi escolhida como se fosse a dedo. Nao bastasse a ressaca emocional do final de semana, hoje ela chegou para passar como um compressor de coracoes. Chegou na lata, como 1 e 1 nao sao mais 2, mas 1 pra cada lado e tenha a certeza disto. A pessoa que voce fez planos, desfez planos e depois refez os planos, aquela que tinha tudo para voce arrancar da vida, mas nao fazia, aceitou as redeas da sua situacao e decidiu-se pelo nao. Um nao em negrito e letras garrafais, com marca-texto amarelo por cima. Deixou nao so tudo mais que as claras, como esfregou na sua cara que "aconteceu despretensiosamente e foi bom!". E agora?! O cha ficou aguado, o cafe queimou a lingua, e nao desce nada no estomago. Ah... Mas fica a amizade. Desculpa, nao quero amigos que nascam da minha tristeza, agradeco e dispenso. Segunda-feira, primeiro dia da semana, a velha sensacao de cansaco...
E la vai comecar tudo outra vez, voce, seus planos sozinha, refaz mais uma vez. Nao reflete muito... Se poupe, pra nao doer mais. Peca colo, chore, vomite, fique sem comer, amargure, voce tem esse direito. Mas so hoje, amanha talvez. So nao demora, por favor. Ainda ha tanto amor, mas deseja-o com menos dor, mais calor, mais simples, pode ser um pouco torto, mas que seja firme. Cada um no seu tempo, "tempo, tempo, tempo... Entro num acordo contigo", o que e real, deixa ficar e o que for fulgaz, permite passar... Amem. Ate amanha.