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Neste fim de semana, assisti, tardiamente, o maravilhoso filme "Julie & Julia". Antes do lancamento do filme no Brasil, compramos (Carlos e eu) o livro de memorias de Julia Child, "Minha vida na Franca", e, como de habito nestes 2 ultimos anos de curso de doutorado, o livro ficou na estante, a espera de dias melhores para ser lido. Todavia, o encantamento que sucedeu o termino do filme levou a uma corrida a estante, onde o livro ha muito descansava. Nas primeiras paginas percebi que o texto consegue prolongar os momentos maravilhosos que a historia e a personalidade de Julia Child podem propiciar. Um outro elemento chama a atencao, nao sei se somente, mas certamente para uma bibliotecaria de plantao: Julia e Paul, seu marido, eram grandes produtores de documentacao pessoal. O filme ja enlouquece museologos com a exposicao que o Museu de Arte Americana do Instituto Smithsonian organizou sobre Julia, incluindo sua cozinha completa.O livro, por sua vez, tranquiliza arquivistas e bibliotecarios, quando Julia agradece em sua Introducao o tratamento dado aos seus documentos pela Biblioteca Schlesinger (especializada em historia da mulher dos Estados Unidos) do Instituto Radcliffe, Universidade de Harvard. Sim: a documentacao esta salva e preservada! Os cartoes postais do dia de Sao Valentim (nosso dia dos namorados), as correspondencias, os manuscritos super secretos do livro de receitas... tudo que vemos no filme e no livro esta la!Neste ponto vemos como estamos atrasados. No Brasil, temos muito o que aprender com a preservacao de documentos historicos. Os links feitos nesta postagem sao uma aula de preservacao, um sonho para o profissional de ciencia da informacao!ReferenciaCHILD, Julia; PROD'HOMME, Alex. Minha vida na Franca. Sao Paulo: Seoman, 2009. Trabalhar com criacao visual nao e nada facil... o que e bonito pra mim pode nao ser pra vc. O tempo todo estamos em pesquisa, tudo pode servir como inspiracao, temos que estar atentos o tempo todo ao universo ao nosso redor. Quando a gente percebe que o trabalho esta dando algum resultado e hora de relaxar? Naooooo... e hora de melhorar!!! Mas gostamos de comemorar algumas conquistas pois ninguem e de ferro!!! rsrsrsrs... Entao estamos muito felizes com esse numero em nosso blog: 300.000 acessos!! Agradeco de coracao a todos que estao conosco nesse caminho!!! *foto enviada pela mamae Fernanda depois da colocacao dos doces, bolo, baloes e vasos de chao. " Insistir naquilo que ja nao existe e como calcar um sapato que nao te cabe mais ... machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Entao e melhor ficar descalco. Deixar livre o coracao, enquanto vive. Deixar livre os pes, enquanto cresce. Porque quando a gente cresce, o numero muda! As vezes voce tem que esquecer o que voce QUER pra comecar a entender o que voce MERECE." "Nao se acostume com o que nao o faz feliz, revolte-se quando julgar necessario.Alague seu coracao de esperancas, mas nao deixe que ele se afogue nelas.Se achar que precisa voltar, volte!Se perceber que precisa seguir, siga!Se estiver tudo errado, comece novamente.Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a.Se perder um amor,
"Combinamos que nao era amor. Escapou ali um abraco no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, nao sei o que foi aquilo. Foi a inercia do amor que esta no ar mas nao necessariamente dentro de nos.A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem tambem, nao? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mao que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre.Ai teve aquela cena tambem. De quando eu fui te dar tchau so com a manta branca e o cabelo todo baguncado. E voce olhou do elevador e me perguntou: nao to esquecendo nada? E eu quis gritar: ta, ta esquecendo de mim. E voce depois perguntou: nao tem nada meu ai? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu ja era sua antes mesmo de saber que voce um dia nao ia me querer.Mas a gente combinou que nao era amor. Voce abriu minha agua com gas predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fucou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, nao somos intimos. Nada disso. So estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. So isso. E o que esta no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. To super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas nao faz isso. Nao me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Nao faz o mundo inteiro brilhar mais porque voce e bobo. Nao faz o mundo inteiro ficar pequeno so porque o seu chapeu e muito legal. Nao deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridiculo molhado. Nao faz a piada do vampiro so porque voce achou que eu estava em dias estranhos. Nao transforma assim o mundo em um lugar mais facil e melhor de se viver. Nao faz eu ser assim tao absurdamente feliz so porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado e por acaso. Combinamos que nao era amor e realmente nao e. Mas esse algo que e, e realmente muito libertador. Porque quando voce esta aqui, ou ate mesmo na sua ausencia, o resto todo vira uma grande comedia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e voce acha mesmo que eu gostei de voce? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando nao e voce. Porque esses coitados todos so serviram pra me lembrar o quao
sagrado e nao querer tomar banho depois. O quao sagrado e ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quao sagrado e ver pureza em tudo o que voce faz, ainda que voce faca tudo sendo um grande safado. O quao sagrado e abrir mao de evoluir so porque andar pra tras e poder cruzar com voce de novo.Nao e amor nao. E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer. Porque pra ter voce por perto um pouco, eu tive que nao querer mais ter voce por perto pra sempre.E eu soquei meu coracao ate ele diminuir. So pra voce nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, so pra ter voce aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tao santo, tao virgem. E eu vou continuar me fantasiando de nao amor, so pra voce poder me vestir e sair por ai com sua casca de nao amor.E eu vou rir quando voce me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo bonito carro, boa balada, boa ideia, bonita cor, bonito sapato. E eu vou continuar sendo so daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiusculas: nao existe ninguem aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguem colocar ali, meio sem querer, a mao no meu joelho, so para me enganar que voce e meu dono. So para enganar o cara da mesa ao lado que voce e meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia voce acredita."Tati Bernardi
Pareco um sapo cego dando uma linguada no ar, nao vejo o inseto, mas sei que ele esta la. Molho o ar na espera de lamber sua coxa, a pele com menos pelos atras do seu joelho. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo perfeito e boquiaberto por causa da barriguinha. Quem sabe descobrir alguma sujeirinha ali no umbigo, um resto de algodao, um resto de salgadinho vagabundo, um resto de prazer. Eu te amava depois do banho, eu te amava indo trabalhar sujo de mim, eu te amava humano e eu te amava, sobretudo, alienigena e com sono de sentir a vida.Sinto saudades de respirar o mais profundo possivel, como ja escrevi antes, perto de sua nuca. E descobrir novidades sem nome e sem solucao. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto voce sorria, de que tanto voce brilhava, de que tanto voce se perdia e se escondia. Peco licenca ao meu odio tao feio e tao infinito para te amar so mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que voce representa e dar contorno aos desenhos que nao saem da minha cabeca. Nunca entendi seu coracao, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas so por hoje queria poder lamber sua fumaca para que ela permanecesse mais, pesasse mais. E libertador esquecer meu desejo de vinganca, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vicio que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistencia e liberdade. Chega disso, so pelo tempo em que durarem estas letras e a musica que coloco para reviver voce, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo as vezes, como se nao te amasse sempre. Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emocao. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser tao escrava de uma vida que nao me dizia nada, nao me aquietava em nada, nao me preenchia, nao me planejava, nao me findava. Nos eramos sem comeco, sem meio, sem fim, sem solucao, sem motivo. Ainda assim, ha meses, ha seculos que se arrastam deixando tudo adulto demais, morto demais, simples demais, exato e triste demais, eu sinto sua falta com se tivesse perdido meu braco direito. Esse amor periferico, ainda que nao me deixe descoberto o peito, me descobre os buracos. Nao sao de suas palavras que sinto falta. Nao e da sua voz meio burralda e do seu bocejo alto demais para me calar e me implorar menos sentimentos. Nao e, tampouco, do seu abraco. Sua presenca sempre deixou lacunas e friagens que zumbiam macabramente entre tantas frestas sem encaixe. Nao sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Nao existe morte para o que nunca nasceu. Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do
meu coracao metido a profundo, de lamber suas coxas, a pele mais lisa atras dos joelhos. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo, respirar sua nuca, engolir sua simplicidade, me rasgar com sua banalidade, calar sua estupidez, respirar seu ronco, tocar sua inexistencia, espirrar com sua fumaca. Sinto falta da perdicao involuntaria que era congelar na sua presenca tao insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais obvia do que todas as minhas crencas. Eu nao mandava no que sentia por voce, eu nao aceitava, nao queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e nao por minha causa. E isso era lindo. Voce era lindo. Simplesmente isso. Voce, uma pessoa sem poesia, sem dor, sem assunto para aguentar o silencio, sem alma para aguentar apenas a nossa presenca, sem tempo para que o tempo parasse. Voce, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsavel por todas as minhas manhas sem esperanca, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta da raiva, disfarcada em desprezo, que voce tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem forcas para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregavamos enquanto ainda era possivel velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que voce me via tanto, que preferia fazer que nao via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarcada em arrogancia, de nao dar conta, de nao ter nem amor, nem vida, nem saco, nem musculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Prometi nao tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do misterio que era amar a ultima pessoa do mundo que eu amaria.(Tati Bernardi)
"Sempre gostei de usar lapis. Sempre gostei de poder reescrever sem ter que riscar. E facil passar borracha. Meu coracao e escrito a lapis. Apago nomes, escrevo outros, apago e reescrevo quantas vezes eu quiser. Sempre achei que meu coracao nao falava comigo, que nao me obedecia, que nao me queria, quanta bobagem! Na verdade eu escrevo sem perceber e apago sem querer. O coracao e meu e de ninguem. Sofrer nao e desculpa de nao controlar, e desculpa de nao saber que pode apagar, porque quando a gente quer...a gente apaga!" "O pior de tudo e sentir seu cheiro, ver os contornos de sua boca, o modo como voce sorri, o modo como voce olha, seus olhos apertados. E ver sua mao macia, alva e gelada proxima a minha, e conviver com esse cheiro embriagante que entra, roda e sai a todo segundo no meu pensamento e nao poder fazer absolutamente nada. E sentir uma trava que comeca na confusao entre dar um passo ou ficar parada, e sentir esse bloqueio e saber que essa linha imaginaria que separa sua boca da minha existe de verdade. E e saber que so voce pode tira-la com uma decisao. Nao precisara de tesouras ou de tratores, um "sim" e nada mais.O pior de tudo e saber que mais uma vez eu vou embora com uma vontade que nao me deixa dormir ou sem entender que musicas foram feitas para todos os coracoes e nao so para o meu. E saber que esse cheiro vai perdurar ate a proxima vez que eu esbarrar em voce e ter a certeza de que as ultimas gotas dele em mim continuaram fieis ao seu real perfume.E ter que contar os dias e fazer planos para dois sem que o outro ao menos sonhe, e desviar rotas, fazer renuncias anonimas e fingir que foi tudo uma coincidencia. Dar aquele sorriso e dizer que sou a pessoa mais feliz do mundo sem voce, sem seu beijo que nunca tive, enquanto a alma implora por um murcho abraco.O pior de tudo e saber que eu nao deveria fazer nada ou sentir nada, mas faco. E nao ter o direito de cobrar uma doacao tao grande. Nao ter o direito de dizer que aquela e a nossa musica, uma vez que so eu a ouco. E nao ter a certeza se isso vai passar amanha ou se nunca vai passar, e ter o medo de quando poderei te ver numa troca de olhares com uma pessoa alheia.O pior de tudo e nao saber se voce sabe ou nao que sonho com o dia que essa linha imaginaria vai desaparecer. E nao saber se, pra voce, isso faz, pelo menos, alguma diferenca."(*MikaMPedrosa*) "Alguem entra na sua vida, rouba seu tempo, destroi sua confianca, agride sua auto-estima, estilhaca o pouco que resta da sua esperanca no amor. E sai ileso. Nao adianta desperdicar sofrimento por quem nao merece. E como escrever poemas em papel higienico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres."(Cazuza) - Aprendi que amores eternos podem acabar em uma
noite e que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos. - Aprendi que o amor, sozinho, nao tem a forca que imaginei. Que ouvir aos outros e o melhor remedio e o pior veneno e que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nos mesmos. - Aprendi que os poucos amigos que te apoiam na queda, sao muito mais fortes do que os muitos que te empurram. Tambem aprendi que o nunca mais nunca se cumpre e que o para sempre sempre acaba. - Aprendi que minha familia com suas 1000 diferencas, esta sempre aqui quando eu preciso, que ainda nao inventaram nada melhor do que colo de mae desde que o mundo e mundo e que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo. - Aprendi que vou cair e levantar milhoes de vezes... e ainda nao vou ter aprendido tudo.
A vida me ensinou...A dizer adeus as pessoas que amo sem tira-las do meu coracao..Sorrir as pessoas que nao gostam de mim para mostra-las que sou diferente do que elas pensam..Fazer de conta que tudo esta bem quando isso nao e verdade para eu acreditar que tudo vai mudar...Calar-me para ouvir...Aprender com meus erros..afinal eu posso ser sempre melhor..A lutar contra injusticas..Sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores pro mundo..A ser forte quando os que amo estao com problemas..Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho...ouvir a todos que so precisam desabafar...Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes de desafetos...Perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao..Amar incondicionalmente,pois tambem preciso desse amor..A alegrar a quem precisa..A perdir perdao...A sonhar acordada...A acordar pra realidade(sempre que fosse necessario)A aproveitar cada instante de felicidade...A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar..Me ensinou a ter olhos pra ver e ouvir estrelas,embora nem sempre consiga entende-las...A ver o encanto do por do sol...A sentir a dor do adeus, sempre lutando para preservar tudo o que e importante para a felicidade do meu ser..A abrir minhas janelas para o amor...A nao temer o futuro..Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usa-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar, dando forma da maneira que eu escolher... No fundo, mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto, a gente gosta mesmo e de quem e simples e feliz. A gente nao se apaixona por ninguem que vive reclamando e amassando jornais contra a parede. A gente se apaixona por esses tipinhos banais que vivem rindo. E a gente se pergunta: que e que ele tem que brilha tanto? Que e que ele tem que quando chega ofusca todo o resto? Como e que da pra ser feliz nesse mundo? Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preco que se paga por ser um pouco feliz e ser um pouco idiota, dane-se.(Tati Bernardi) o primeiro escrito de palavras sempreE nessa falta de porque Carregada de quererPra voce Apenas essa folha em brancoAssim mesmo: Lisa Fina Palida So o amor estampado! Mais nada... E so Um breve afago na alma. Enquanto nao chegoEnquanto nao chegas Enfim...Janeiro, 2013. Era tarde, Clara permanecia entregue ao silencio doseu quarto, com pensamentos que se mexiam em vao e com o olhar corrido emdetalhes que nem eram vistos, enquanto o dia nao despertava e o onibus das seisnao tomava partida. A noite la fora tentava resistir no silencio, enquantovozes desconhecidas gritavam suas insatisfacoes, injusticas e lamurias, reaisou inventadas. Engano pensar que o barulho cessaria ao despertar do dia:intensificaria. Mas o barulho pela manha refletiria risos criados, conversasrepetidas, afazeres pre-determinados que encobririam os gritos ecoados poucashoras antes. Onde estariam as vozes que os ecoaram? Em uma ressacainterminavel? Encobertas por pontes e cobertores imundos? Clara vagamente se lembrava de outra viagem, outrosabado, outro onibus das seis quase em seu destino final... A voz de uma mulherque gritava debaixo da janela, sob
o sol estridente: "Olha a agua! Agua aR$1,00 real." A boca dela era do tamanho da fome do mundo. O grito desesperadoe ensurdecedor, como quem ja nao consegue enxergar esperanca... E o susto aover a cena pela janela, agora desperto em um pensamento que se mexe nao mais emvao, parece fazer mais sentido. As mesmas vozes que gritaram ha pouco debaixoda janela do quarto; todas essas bocas que gritam, tem fome! - pensou Clara.Todas essas bocas que riem e conversam e disfarcam e abafam as lamuriasnoturnas com seus barulhos cotidianos, tambem tem fome. Arriscaria ate mesmo adizer que todas essas bocas possuem um mesmo tipo de fome, de sede, de necessidade:amor.
Quero ter e quero que me deem a idade real que possuo. Quero poder sentir o peso exato da minha alma. Quero poder carregar os dias inteiros da minha existencia, ainda que as vezes eles parecam tao mais longos do que na verdade sao. Quero poder me enxergar no rosto que eu encaro no espelho, sem que eu tenha que esconder uma ruga ou riscar no olho um traco que ainda nao e meu. Coisa boa e poder se aceitar e se ser. Bacana mesmo e viver no nosso tempo, da nossa forma e carregar a bagagem com o peso do nosso proprio coracao. Sem mentiras. Sem omissoes. Sem disfarces. Ser o que se e no sentido mais puro do existir. Viver o que se e da forma mais unica que nos e percebida. Muito mais que numeros, conceitos e aparencias, e a vida. E o tanto da mala que nem tocado foi, me jogou na cara que eu nao tinha voltado pra casa, que era so uma rapida visita, uma breve passagem, embora meu coracao dissesse o contrario. Felizmenteeu cresci com as pipas, os algodoes doce, as cantigas de roda e os pesdescalcos cambaleando na rua ate o despontar da lua. Felizmente eu nasci comum ceu de flores me contornando inteira e um jardim de sonhos me escorrendo dosolhos. Felizmente Deus me fez tudo com uma docura incomunicavel que faz comque, ainda que a vida me desponte aspera, eu a toque lisa; ainda que o diame chame aos berros, eu, na minha paz intocavel, o viva na serenidade de quemse sente parte de tudo, de quem danca com as arvores sob a mesma musica, dequem tem pulsando dentro das veias o mesmo amor que pulsa nos seres maisdesapercebidos. Sempregostei de pensar que sou um coracao batendo no mundo. Pensar assim, me aproximada minha pequenez humana e me deixa mais perto do que, pela minha lei,deveria fazer brilhar os olhos. Como Manoel de Barros, eu sou uma apanhadora dedesperdicios, uma eterna apanhadora de desperdicios; uma pra sempre apaixonadapelos restos que os outros vao deixando pelos caminhos e que, a mim, chegam comouma eterna novidade; e que, a mim, chegam doce, perfumados, carregados depoesia. Quase nunca e necessaria a prova para que eu os perceba assim: a vidame encanta simplesmente por ser vida, por ser viva; e os desperdicios queencontro pelo caminho me ganham pelo olhar. Depois de tantas metamorfoses, sinto que fiquei o po. Sou farelo de uma poesia interminavel, modelada dia apos dia, feito escultura inacabada. Da folha em branco que nasci restaram alguns rabiscos, linhas tortas que se cruzam formando desenhos que os olhos nao compreendem, riscando tracos que as gentes ao redor nao se importam em ver. Dentro de mim vive um poema que nao e para ser escrito, que nao nascera, que nao sera lido por nenhuma boca a nao ser a minha. Sao versos tortos que me espinham por dentro, que me tiram o sono, que me arrancam a forca da roda viva da vida e me deixam a parte. Sao versos que me salvam. Que me
matam, me contorcem, me reviram, mas que me alimentam quando, ainda com a mesa farta, a sensacao e de jejum insaciavel. Me olho todos os dias no espelho e nao sou capaz de me perceber com uma ruga nova, com um olhar mais pesado, com um coracao mais cheio. Mas quando escrevo, as minhas palavras revelam para mim mesma fotografias que nenhuma camera ousaria tirar. Ora saem num bordado inconfundivelmente delicado, ora sao cuspidas feito um gosto amargo que se deve expelir logo para nao amargar o resto. E levam um peso gigante. E eu fico frigida e desprotegida, como alguem que acabou de ter um filho, mas nao pode acarinha-lo. Como alguem que quer dar um nome pra dor, porque do lado de fora ela se envolveu em versos, ganhou perfume e acabou soando mais doce.