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Amei intensamente. E o fiz sem temer o pior. Entreguei-me as escuras. Lancei-me no obscuro apostando minhas ultimas fixas sem o menor receio de nao ter uma recompensa no final. Acreditei no inacreditavel e me surpreendi ate mesmo com o habitual. Me fiz perceber que eu nao estava so. Dei-me conta de que eu poderia sim, ser feliz outra vez. E fui. Nao tive medo de chorar porque eu sabia que teria quem enxugasse minhas lagrimas. Corri sem me dar conta do terreno onde eu pisara, porque eu confiei na seguranca prometida. Fiz questao de me calar para assim ter a chance de me concentrar apenas numa voz em especial. Voz essa que me acalma ou me atormenta. Que me faz refletir ou simplesmente agir por impulso. Desejei coloca-la no meu colo e fazer carinhos. Falar ao pe do ouvido que nada la fora faria sentido se ela nao se fizesse presente. Amei. Amei com a certeza de que o meu sentimento estava sendo bem empregado. Amei com a conviccao de que a tal consciencia em momento algum iria me condenar. Amei, falsamente sentindo que eu nao iria me arrepender de ter amado. Mas ai a vida ficou de cabeca pra baixo. De pernas pro ar. Encontrei-me sem sentido e sem esperancas. Sem calcas e fe. Vi o meu amor ser negado com a intrigante afirmacao de uma reciprocidade incompreensivel. Vi o amor ser trocado por um tal carinho (injustamente). Entreguei-me de corpo, alma e mais um punhado de coisas fora do meu vago conhecimento. Mal tive tempo de perceber o que havia me abatido e logo me dei conta de que precisava voltar a respirar. Coisa que eu nem fui capaz de notar no presente momento da tormenta. Vi o mundo desmoronar diante da inutilidade dos meus olhos e me encontrei impotente perante tanta destruicao. Tantos sonhos e tantos projetos, compartilhados por tanto tempo, e que de uma hora pra outra perderam seu valor, sua importancia. Tudo jogado fora. Mas de repente, quando menos esperava, eis que um raio de sol entrou pela janela e lhe trouxe de volta com uma aparente expressao de arrependimento. E eu, na minha humilde capacidade de reconhecer que todos nos somos fracos e podemos nos render ate mesmo ao desconhecido, abri meus bracos e lhe acolhi sob minhas asas. Dificil entender as voltas que a vida da. E por isso aprendi a viver um dia de cada vez, e o fazer intensamente. Confesso que, se vc pretende se unir a outra pessoa, formando com ela uma quem sabe, nova familia, vc precisa ter em mente que chegara o momento no qual tera que abrir mao de muita coisa.Coisas que por tanto tempo vc guardou consigo mesmo(a), seja pq representou momentos marcantes, seja pq lembra alguem querido ou simplesmente pq vc nao havia encontrado razao alguma para se desfazer.E quando este momento chegar, vc ainda precisara pesar tudo o que estiver envolvido, para saber se realmente vale a pena deixar de lado coisas suas, em prol de um tal de "nos".Confesso que ja falei inumeras vezes
tudo e apenas o que quero.Confesso que ja repeti outras inumeras vezes, o que me importa e onde quero chegar.Confesso que por idealizar demais, acabei por ver um sinal vermelho na minha frente, seguido de uma placa indicando que alem de reduzir o meu ritmo, ainda teria que chegar para tras. Afinal, eu tinha cometido uma advertencia, ao sonhar um pouco alto.Confesso que eh mais facil relacionar-se com animais (irracionais) do que com o ser humano.Ow raca complicada.Destruimos aquilo que eh nosso (olha que loucura), e ainda criticamos quem conserva o seu (so tem loucos).Nao nos importamos com o patrimonio, desde que nao mexam no que eh meu. Eta mundinho danado de baum. Ha quem diga que, quem nao sonha, nunca chegou a viver, de fato.Eu sonho. :)Sonho ate demais :(Sonho com coisas que pra mim, possuem um valor a mais.Sonho com coisas que fazem meus olhos brilharem.Sonho com aquilo que funciona como motivacao para ainda querer alguma porra por aqui.Mas estou vendo que essa coisa de sonhar nao e pra mim.Pelo menos nao enquanto eu passar das nuvens. Sim, eu queria ir mais alto. Enquanto eu puder respirar, quero subir.Sou um pecador, nato.Confesso...
Nao quero ser a lagrima que corre nos teus olhos, quero ser a pele por onde ela ira escorrer e lubrificar tua face.Nao penso em ser o dono dos teus pensamentos, mas quero ser as reacoes despertadas no teu corpo.Eu quero ser a tua visao e, passar pra ti as mais belas paisagens no caminho.Quero ser o teu frio na barriga, ao sentir a mao deslizar por entre as pernas.Quero ser o fechar dos olhos, quando voce sentir que teu corpo nao mais responde aos comandos racionais.Quero ser aquela musica antiga que faz seu coracao acelerar o ritmo.Quero ser a tua saudade de um momento marcante.Quero ser a gota do pecado escorrendo entre tuas roupas despertando teus mamilos.Eu quero ser sua boca seca, sedenta por um beijo descontrolado.Quero ser teu gemido a ecoar pelo silencio da noite.Quero ser teu sussurro no pe do ouvido. Quero ser aquele a invadir teu decote e descobrir tuas formas.Quero ser sua respiracao ofegante, ao perceber o vento gelado atacando sua intimidade.Quero ser o banho frio na madrugada, tentando lhe distrair do desejo de se entregar de corpo e alma.Quero ser a pedra de gelo derretendo no teu umbigo, molhando teus pelos mais secretos.Quero ser a lingua faminta a desvendar teus misterios e, lhe roubar palavras censuradas. Confesso que gostaria de ser o arrepio no pescoco, so pra te deixar com a pele ericada. Quero ser a mao boba a percorrer teu caminho da perdicao.Quero ser tuas fantasias eroticas mais ardentes.Quero ser o impulso que inquieta tuas pernas durante um sonho.Quero ser a intencao mal intencionada e a forca lutando contra a razao.Quero ser teu sorriso a guiar outros pelo caminho da incerteza.Quero ser teu refugio quando nada mais fizer sentido.Quero ser o calor de um abraco sincero a lhe despertar para o amanha.Quero ser tua voz a dizer que independente de qualquer coisa, valeu a pena. Eu quero... Dizem que a primeira vez e a que fica marcada pra sempre. Tem quem diga que o amor e eterno, e outros que juram que o amor e eterno enquanto dura. Independente de quem esteja com a razao (se e que existe uma), o que prevalece e o desejo de que seja insubstituivelmente especial.Quem pensa em namorar, pinta o quarto de azul... \o/Inicio de relacionamento sempre (ou em sua maioria) e repleto de momentos incriveis, cenas inesqueciveis e pessoas marcantes.A vida se tranforma num longa-metragem que parece nao ter fim e sempre com a expectativa de quebra de recordes.Amar e uma arte para poucos.Saber doar-se em prol de um sentimento que abala todas as categorias humanas, sem diferenciacao de tons de pele, crencas, alturas, formas..."Amar e quando nao da mais pra disfarcar..." ^^Entao...Quando alguem se apaixona, geralmente se torna mais bobo(a), mais pateticamente sonhador(a).E como se o desejo de querer bem e ser bem quisto, fosse capaz de acentuar caracteristicas pessoais.Quando a gente ama, pouco importa se vai chover ou fazer sol; se vai ter calmaria ou festa na avenida. O importante e nao deixar morrer, aquela forca estranha que nos motiva a ser o melhor possivel, para
e com o(a) a passoa amada.Obviamente nem tudo sao flores. E nesta hora o tal do amor recebe a sua primeira provacao de credibilidade.Amar nao e dizer "Eu Te Amo", e responder com um: "Eu Tambem". Amar e se entregar integralmente, sem esperar nada em troca; e estar disponivel mesmo com as diferencas; e dizer tudo com o silencio e calar um grito com um simples abraco.Amar e dizer o que e necessario, mesmo sem saber se e a hora certa.Amar e perdoar a falha alheia, tendo em mente que todos estao sujeitos a comete-las e que merecem uma segunda chance.Enfim...O amor e aquela janela entre-aberta, quando todas as portas se fecham diante dos olhos.
"Viver e nao ter a vergonha de ser feliz."Frase curta, simples e de intenso significado.Viver e uma arte, assim como amar.Um dia a gente acorda radiando energia positiva, saudando o sol, o ceu, os passaros e ate mesmo uma minuscula formiga. Noutro, ja levantamos da cama com a sensacao de que seria melhor permanecer nela.Verdade seja dita, cada pessoa desenvolve o seu "metodo infalivel" para lidar com suas diferencas, mas nem sempre procura estudar uma forma de abordar com eficiencia, a forma 'diferente', que outras pessoas levam consigo."Cada cabeca, um mundo". Fato!E tao simples apontar o dedo para outrem, e nao se dar conta de que outros 4 dedos apontam pra si, ao mesmo tempo.E preciso "ver" alem da visao. E preciso sentir mais do que a emocao. E preciso exercitar, entre outros, a tal da tolerancia. E fazer de conta que sempre teremos a chance de recomecar, reformular, mudar. E para melhor.Aprendi que nem sempre o certo e o melhor a se fazer; as vezes e preciso cometer uns erros que nos farao crescer muito mais.Aprendi que nao adianta somente desejar o bem para o proximo, se eu nao fizer o que for bom, pra mim tambem; afinal, eu preciso estar em harmonia, para que eu tenha a chance de somar e saber subtrair na vida dos outros.Aprendi que e um risco muito grande, dizer que "isso nao acontecera comigo; so com os outros". Pois, seguindo esta linha de pensamento, se todas as pessoas falarem que isso ou aquilo so acontece com o outro, entao eu sou o "outro" para outra pessoa.Aprendi a dar mais atencao ao que dizem os mais velhos. Eles ja viveram muito mais do que eu e muito provavelmente ja tenham passado por tudo o que passei e tenham de fato, o que dizer, ensinar.Aprendi que dizer: "Eu Te Amo" nao e prova de amor. E que responder: "Eu tambem", esta longe de ser uma demonstracao de reciprocidade.Aprendi que as vezes perdemos muito tempo idealizando o que falar, o que fazer e como fazer. E quando nos damos conta do tempo que se passou, percebemos que junto com o tempo, a oportunidade tambem seguiu seu rumo."Tudo depende da janela atraves da qual observamos os fatos. Antes de criticar, verifique se voce fez alguma coisa para contribuir, verifique seus proprios defeitos e limitacoes.Devemos olhar, antes de tudo, para nossa propria casa, para dentro de nos mesmos.So assim poderemos ter real nocao do real valor de nossos amigos." Quando pequeno, eu tinha um costume diario de sentar no muro e olhar o ceu, enquanto as estrelas apareciam, uma a uma.Era fascinante acompanhar o sol dando lugar a lua, enquanto os pontos luminosos se faziam notar por toda a extensao do tapete negro.Ao encontrar novos pontos, eu sentia como se cada uma delas fosse uma resposta de Deus para cada um dos meus anseios. E tomando este pensamento, como lei, eu fazia um pedido por noite, acreditando que o brilho incessante daqueles pontinhos ao longe, eram uma resposta afirmativa para a minha crenca.Certa noite eu cheguei naquele velho amigo de
confidencias (muro) e percebi que tinha chegado na hora exata; pois a primeira estrela havia acabado de surgir. Entao, por instantes eu fechei meus olhos e fiz o pedido do dia. Pedi a Deus para que um dia ele me colocasse no caminho de uma Mulher que sem esforco maior, conseguisse me dirigir a ele (Deus) e pedir protecao e bencaos pra ela, pois eu a queria como a minha futura esposa e mae da minha tao sonhada filha.O tempo passou, eu fui deixando de lado o meu velho habito e muita coisa aconteceu.Conheci tantas pessoas quantas vi partindo, tambem.Me apaixonei. Pensei que havia me apaixonado e me dei conta de que nao passava de tesao. Me iludi e deixei a desejar a quem muito queria e nao podia, comigo. Assim como tambem chegou a acontencer de ficar muito tempo sem que eu me sentisse atraido por ninguem; o que mais tarde me causou um enorme sofrimento, por acreditar que eu havia perdido a capacidade de sentir prazer em ter alguem pra chamar de amor.Quantas vezes deixei lagrimas cairem por nao ter a quem abracar com uma intencao maior...Quantas vezes fui dormir me sentindo sozinho, pois tudo o que eu queria era ter com quem dormir abracado...Quantas vezes eu fechei os olhos idealizando um rosto qualquer, tentando me apegar a vagas lembrancas que nunca existiram.Quantas vezes eu me vi rodeado por casais que transmitiam no olhar, toda a sua felicidade por estar juntos, completos, entregues ao desejo ardente de serem um para o outro ate que o fim dos tempo se fizesse valer, e sentia uma certa inveja; ja que eu estava diante de tudo o que eu queria, mas que nao me pertencia.Por muito tempo eu fiquei so. Por muito tempo eu me senti so.Todo inicio de ano era como um misto de esperanca e angustia.Por nunca ter conseguido passar o dia dos namorados, namorando, eu ja sabia que naquele dia eu sentiria um vazio ainda maior e um aperto inexplicavel, por nao ter a quem presentear, nem que fosse com uma flor roubada do quintal do vizinho.E por ironia (ou nao) do destino, quando finalmente eu consegui entrar no "bendito" mes, namorando, eis que ela termina comigo. E o pior? Ela fez isso no dia anterior ao tao esperado "dia dos namorados".Cara de sorte. :)Mas aquele danado do tempo nao deixava barato. Continuava passando e nao tolerava atrasos.Quando dei por mim, ja estava no terceiro mes, sozinho, de novo.E quantas vezes eu desejei ter de volta aquele brilho no olhar?Quantas vezes eu passei a noite em claro, porque ela nao saia do meu pensamento?Quantas vezes eu sai correndo (literalmente falando) pela rua, na esperanca de distrair o pensamento e leva-lo para outra direcao que nao fosse a daquele sorriso que me conquistou na hora mais acertada do mundo e me vi na obrigacao de parar de correr porque eu estava pensando mais nela do que em mim, ali, correndo, suando, me desgastando em prol de um possivel 'alivio' que nao me encontrou?MUITAS!Mas quem disse que o mundo estaria me esperando
ali na esquina?Quem disse que o tempo daria uma tregua e vendo o meu sofrimento, voltaria um pouco, para que eu pudesse sentir novamente, toda aquela alegria do inicio de tudo?La estava eu, sentado na calcada, vendo capitulos da minha vida levando consigo cada um dos meus sonhos mais bobos.Eu nao tinha nome, nao tinha endereco, nao tinha ideia e muito menos a quem recorrer.Era a constante presenca da incerteza e eu, caminhando juntos numa estrada sem curvas e beiras.Entao eu me dei conta de quantas vezes eu havia pedido a Deus, uma resposta, uma orientacao, e por nao encontra-la da maneira que 'eu esperava' que fosse, cheguei a abrir a boca e dizer que eu nao tinha ninguem por mim. Dae, creio que alguem ja estivesse cansado das minhas lamentacoes e finalmente me abriu os olhos. Pelo menos mudaram a minha forma de encarar o mundo, a vida.Foi entao que num belo dia, eu peguei um filme e fui assisti-lo. O filme era como qualquer outro, ate que uma cena em especial, me chamou a atencao.Nela, uma mulher se mostrava cansada de tanto fazer oracoes e nao encontrar um alivio para sua alma. Entao, Deus (na imagem de um Homem desconhecido) lhes apareceu e perguntou se ela estava com problemas. Ela, por sua vez, apesar de nunca te-lo visto, comecou a abrir o 'livro' da sua vida e a contar o que estava acontecendo e lhe deixando daquele jeito.A Mulher chegou a dizer que Deus havia esquecido uma de suas filhas e teria abandonado ela com o seu sofrimento. Foi entao que Deus (ainda na imagem de um desconhecido) lhes disse umas palavras que ficaram gravadas na minha mente e se tornaram mais um separador de aguas, pra mim.Ele (Deus) disse para ela, algo mais ou menos assim: "- Quando alguem rezar pedindo paciencia, acha que Deus dara paciencia, ou Deus dara a oportunidade de ser paciente?Se pedimos coragem, Deus nos dara coragem ou oportunidades de sermos corajosos?Se alguem pede que a familia seja mais unida, Deus unira a familia com alegria e amor, ou dara a oportunidade de se amarem?".Depois que vi esta cena, passei a acreditar que eu estava enganado, toda vez que me sentia so; pois apesar de nao poder ver como eu esperava e ouvir como gostaria, Deus estava sempre por perto e olhando por e para mim.Hoje eu ainda me julgo muito inexperiente quanto a vida, e sei que ainda tenho muita coisa para questionar. Mas tambem eu me dei conta de quantas vezes eu deixei passar a chance de me sentir feliz, por esperar no futuro, aquilo que estava diante dos meus olhos, ha tempos.
Como seria bom poder fechar os olhos, mentalizar o desejo mais profundo e, ao despertar do proximo amanhecer, perceber que tudo passou de um intenso sonho para um real acontecimento.Quem dera realmente sonhar com os anjos, todas as noites, e acordar como se tivesse visto passarinho verde.Quem dera poder correr pelos campos sem receio de pisar em falso e perceber a dor tomando conta da fragilidade de uma estrutura carnal.Quem dera ser insensivel nos momentos de dor. E passar por eles como se fosse um chao de cascalho, que exige uma destreza maior e menos sentimentalismo. Quem dera acreditar que posso fazer tudo quanto for capaz de idealizar, sem me deixar desanimar por aqueles que nao sao capazes de reconhecer seus proprios potenciais. Quem dera passar um entardecer, deitado numa grama com cheiro de liberdade e desfrutando dos encantos que a natureza por si so e capaz de proporcionar, sem custo adicional para aqueles com capacidade de apreciar tamanha representacao. . Quem dera ter o poder de comandar meu coracao e, com isso, determinar quando seria a melhor hora de entrega-lo a outros dominios. Quem dera ser dono dos meus passos, sem precisar me preocupar com o rastro que deixarei pelo caminho. E com isso passar a agir como se nao houvesse o amanha, curtindo o hoje de forma a superar o ontem.Quem dera acordar todas as manhas cantarolando as mais belas cancoes, mesmo em idiomas que nao sejam do meu dominio. E com isso manter o meu sorriso sempre estampado para cada uma das situacoes de adversidades que me possam desafiar a fe. Quem dera poder deitar pra dormir sentindo o aroma corporal da pessoa amada e compactuar um desejo de estar junto sempre e em toda circunstancia.Quem dera entender a linguagem dos passaros e lhes perguntar a receita para sempre estarem demonstrando tanta felicidade.Quem dera.... Peguei-me recordando toda uma historia, desde o seu inicio.Pude minuciosamente reconstruir cada palavra, cada gesto, cada passo dado e cada uma das sensacoes promovidas durante esse tempo.No comeco eu nao sabia onde iria terminar, e muito menos tinha ideia de que algo simplesmente tinha iniciado seu trajeto.Mas so que me dei conta de que algo estava mudando. Certas pecas nao se encaixavam tao perfeitamente como sempre fizeram.Dei-me conta de que meu pensamento ja nao era o mesmo. Percebi que minhas atitudes passaram a ser involuntarias e que uma inquietacao havia tomado conta do meu ser.Cheguei a lhe conhecer, como aconteceu com tantas outras. E lhe tratei de tal forma, como sempre deixei passar como sendo minha marca registrada.Recebi tua indiferenca e a maquiei como sendo um pedido de espera, de paciencia.Vi o tempo passar e me oferecer a cada dia uma nova oportunidade de estabelecer um contato como qualquer outro. Mas algo em voce nao se fazia comum, como nas outras.Voce tinha um brilho diferente no olhar. Tinha um aglomerado de palavras desconcertantes e por outro lado, convidativas.Um misto de misterio e encanto exalavam do seu corpo, me incitando a desvendar os misterios por tras daquela tao espessa armadura.E aquele sorriso enigmatico?E a forma dengosa
de falar?E quando diz: "Ai ai, meu amor"?E os apelidos loucos, que apenas pra nos fazem sentido?E os risos das piadas mais sem sentido, que existem?Confesso que nunca consegui chegar a 100% das suas reais investidas. E com isso, me sentia cada vez mais excitado a descobrir o que se passava na sua mente.E quando eu ja estava por desistir de tanto bater a cara na porta, eis que lhe encontro de guarda baixa, sem armaduras nem armas, e entao vejo a oportunidade de sincera e ingenuamente lhe oferecer um ombro amigo.Entao pela primeira vez lhe vi pura, livre do sentimento de que tudo ao redor poderia oferecer perigo.A partir de entao, fomos estabelecendo contato (ainda timido) e dia-apos-dia nos deparamos com novas chances de nos tornar algo mais do que meros desconhecidos que se esbarraram numa das avenidas da vida por mero acaso.O tempo me fez perceber que existia algo entre voce e eu, que estava oculto aos olhos carnais. Mas que poderiam ser perceptiveis ao comandante dos sentimentos (coracao).Quando menos esperava, encontrei-me de certa forma, perdidamente apaixonado pela guerreira, sempre pronta para o ataque e disposta a qualquer sacrificio para defender seus ideais.Mas nem tudo era um mar de rosas.Brigamos, nos desentendemos, deixamos de lado a tal cumplicidade e demos vazao ao individualismo.Confesso que ja sorri, ja chorei, ja passei noites em claro de tanto que desejei que essa fase ruim tivesse logo um final Feliz.Confesso tambem, que ja tive pensamentos maliciosos quanto ao teu corpo. Tambem assumo que ja sonhei com momentos de plena sintonia, e livres de quaisquer cobrancas internas e externas.E quando voce brinca de nao aparecer?E quando some propositalmente, me deixando desesperado por tua aparicao?E quando me olha nos olhos e diz que me evita para me proteger? :(Juntos, experimentamos as mais diversas sensacoes. As vezes nostalgicas, as vezes de aperto no peito (angustia), as vezes de solidao, e estranhamente, sempre estivemos ligados como se entre nos estivesse um cordao imaginario.Como entender minhas reacoes, diante de tantos "pros e contras"?Como justificar a saudade, mesmo depois de uma rivalidade infundada?Como explicar a inquietacao exacerbada, pela subida de uma simples plaquinha indicando sua chegada?Como definir um cheiro que fica no ar, e de imediato me faz "ver" tua face a me dedicar um inocente sorriso?Fato e que, hoje, depois de muitas provacoes, resolvi assumir que me tornei dependente de certo carinho, de certa companhia, de certa metade perdida em algum lugar, mundo afora. Projetos foram criados, intencoes direcionadas e, creio eu, nada foi em vao.Posso nao ser a pessoa certa para estar ao lado e receber, dos olhos alheios, o status de merecedor de tal companhia. Afinal, o que e "nosso", diz respeito apenas a nos. Mas sempre fui aquele a desejar o bem, e aquele que em oracao pede protecao e bencaos pra ti.E tambem, continuarei a ser o simples menino crescido, que encontrou numa "Mulher-de-fases", a tal inspiracao para continuar sorrindo, mesmo com as pedras no caminho.