thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bom, to aqui agora pra falar do selinho que ganhei dessa querida aqui : TaylorRegra 1: falar 7 coisas sobre mim:1) Tenho o pessimo ato de descontar em mim tudo de errado que acontece na minha vida.2) Moro na mesma casa que meu pai mais nao falo com ele e se quer olho na cara dele. e tudo por que uma vez ele encheu a cara de bebida e me bateu sem motivo algum :/3) Por motivos pessoais nao estou frequentando a escola.4) Nunca namorei.5) Tenho muita facilidade para me apaixonar.6) Nao suporto gordos, apesar de ser uma.7) Ninguem (exeto voces) sabem dos meu problemas.Regra 2: Indicar 7 pessoas:1) Mah2) Tati Alves3) Strange4) Leticia B5) B.6)Thais7) Yngrid M. bom, hoje eu nao tenho palavras pra dizer o que estou vivendo e sentindo, esta tudo tao confuso, e eu nao sei o que eu faco.as vezes um sorriso vem em meu rosto, mais depois, tudo simplesmente volta, volta a tristeza, a dor, as lagrimas, a verdade, a solidao :/e eu nao sei o que dizer, mais e ai, que a musica fala por mim. entao, eu escuto muito essa musica, (Abandont - Christina Aguilera) e ela detalha bem, como ta a minha vida .. aqui esta a letra:Ela senta sozinhaNo canto abandonado, de seu quartoPerdeu sua vida, seu amavel passadoEla costumava amar, sentir e ter compaixaoMas agora a sua vida rumou para lugar nenhum, lugar nenhumEla se sente atacadaE nao pode se desprenderComo cordas segurandoEla nao pode deixar irEla implora e suplicaE ela tenta se libertarE cai nos seus joelhosO que esta segurando ela?Ninguem sabeTalvez a sua sombraA sombra do destino,Ela esta miseravel cada dia, cada semanaEnquanto lagrimas comecamA correr pelas suas bochechasEsperando pelo dia dela vir,Para ela espionar libertacaoO dia nao comecou....Ela se sente atacadaE nao pode se desprenderComo cordas segurandoEla nao pode deixar irEla implora e suplicaE ela tenta se libertarE cai nos seus joelhosFerroes, cordas,Eles a seguramNinguem percebeuOu se importouNinguem sabe,Como ela realmente eLa no fundo,Oh o que ha para esconder?Ela esta nervosa, amedrontada, assustada e fracaEla deve observar atentamente ou chegar ao ponto maximodaquele canto do seu quartoAbrir seus olhos e encarar o destinoTalvez ela tenha, talvez ela tenhaEla acordou um dia e viu a luzO seu amor e compaixao, todos desapareceramE ela correu por sua sombra e comecou aImplorar e suplicar enquanto ela caiu em seus joelhos e finalmente, ela se libertouo final ainda nao faz sentindo pra mim, por isso cortei ele, mas o resto, diz perfeitamente tudo :'/ oi magrinhas . quanto tempo ne?como estao voces? e a ana? nao a deixaram de lado nao ne? como a burra aqui . ai, se voces soubessem a bagunca que ta minha vida, so Deus ..nao vou detalhar muito aqui nao, porque so estou mesmo de passagem, uma passagem BEM rapida.. mais .. eu so tenho a desejar a voces FORCA, FOCO .. voces sao capazes, e se batalharem um dia serao tudo o que querem.. entao enfim. obrigada as novas seguidoras, obrigada a quem me desejo sorte e me deu apoio e conforto.amanha to aqui, e se
possivel faco um post 'descente'e so me desculpem pelo meu sumico.. confesso que me passou pela cabeca nunca mais voltar a aqui, mais e voces quem me transmitem forcas entao fiz de deixar essa loucura pra la e aqui estou .PROMETO, agora promessa de dedinho, que darei o meu maximo pra estar sempre aqui.beijos e boa noite, fiquem bem, fiquem com Deus . ( estou a ir no cantinho de voces agora )
Faz um bom tempo que nao entro aqui. Mas ja expliquei um pouco do porque eu sumi, mais nao tao bem como queria. Eu preciso me preservar.E eu nao sei o que dizer, entao vou postar aqui uma musica, sei que ela nao vai servir so pra mim, mais de alguma forma, se voce se ver nela, ela vai te ajudar.Nao E Tarde DemaisAqui estou euParece que as paredes estao se fechandoMais uma vezE hora de enfrentar isso e ser forteEu quero fazer a coisa certa agoraSei que e cabe a mim de alguma formaEu perdi o meu caminhoSe eu pudesse reaver tudo, eu gostaria agoraNunca quis decepcionar a todosE agora eu tenho que tentarTransformar tudo ao redorE descobrir como resolve-loEu sei que ha um jeito, entao eu prometoQue eu vou arrumar a bagunca que fizTalvez nao seja tarde demaisTalvez nao seja tarde demais, ohEntao, eu vou tomar uma posturaMesmo sendo complicadoSe eu puder, quero mudar o jeito como eu fiz issoEu tenho que fazer a coisa certa agoraSei que cabe a mim de alguma maneiraEu encontrarei o meu caminhoSe eu pudesse reaver tudo, eu gostaria agoraNunca quis decepcionar a todosE agora eu tenho que tentarTransformar tudo ao redorE descobrir como corrigir issoEu sei que ha um jeito, entao eu prometoQue eu vou arrumar a bagunca que fizTalvez nao seja tarde demaisEu encontrarei a forca para serAquele que mantem todos unidosMostra-los que eu sinto muitoMas eu sei que podemos fazer isso melhorSe eu pudesse reaver tudo, eu gostaria agoraEu nunca quis decepcionar a todosE agora tenho que tentarTransformar tudo ao redorE descobrir como resolver issoEu sei que ha um jeito, entao eu prometoQue eu vou arrumar a bagunca que fiz(Bagunca que fiz)Talvez nao seja tarde demaisEu nunca quis decepcionar a todosE agora tenho que tentarTransformar tudo ao redorE descobrir como resolver issoEu sei que ha um jeito, entao eu prometo(Prometo)Eu irei arrumar a bagunca que fizTalvez nao seja tarde demaisTalvez nao seja tarde demaiseu amo ela, ela me faz nunca pensar que e o fim, por mais que pareca ser.espero que gostem.aqui ta o video. esse e um post rapido, um desabafo, um apelo a ana.Pois bem... eu realmente nao tenho tido tempo pra entrar aqui, ta uma bagunca a minha vida. e eu preciso de tempo.ta tudo fora do trilho e isso acaba comigo. vejam so.. eu me pesei em 3 balancas de farmacia diferentes, e nelas meu peso ficou entre 45, 500 a 45,900 , isso e incrivel, fora pelo fato de mim nao ver isso em mim mesma.eu vejo e sinto minha barriga grande, meus bracos gordos, minhas coxas ridiculas, e me sinto pesada. Nao e possivel, sao 45,500 kg, como pode nao resultar aos meus olhos?! EU PRECISO DE MAIS..mais eu n tenho conseguido, eu iniciei a dieta das proteinas que eu detalhei em um post anterior, mais falhei dentro de 2 dias DD: eu precisava tanto disso.. e eu nao consegui. POR QUE ?!eu preciso de forca, controle, foco... ANA, ME AJUDE POR FAVOR. veja o meu esforco, veja o quando eu necessito daquele corpo magro. EU
PRECISO DE VOCE ANA.alguem me ajuda?! preciso iniciar pra ja um nf. pra agora, PRA AGORA MESMO! ):porque eu nao tenho me sentido bem vendo como eu estou, como eu sou gorda :/ e nojento, ridiculo. argh, e uma sensacao que eu nao quero sentir mais. EU QUERO SER MAGRA.:/
Porque essa obsessao por comida? Porque precisar tanto de comida? Porque essa maldita angustia dentro de mim?Hoje veio uma amiga minha aqui em casa, e sabe o que aconteceu? ela veio na hora do almoco, eu oferecei comida a ela e ela disse que so comeria se eu tambem comece, eu nao poderia simplesmente ignora-la, e deixa-la vendo minha mae, meu pai e irmao comerem, e passar fome, ela tem muita vergonha, entao la fui eu me aprofundar na comida.Ate ali tudo bem, eu pensei cmg que seria so aquilo... mas, nao foi bem como o planejado, eu fiquei de ir ate o servico da minha mae, ela trabalha como enfermeira em um posto de saude, e chegando la, eu vi uma balanca e nao resisti, eu tive de me pesar, e o impacto foi tao grande, porque eu NUNCA consigo emagrecer? sao tantas tentativas e todas direcionadas a lugar nenhum. existe magoa pior do que se decepcionar consigo mesma? talvez eu nao tenha feito tudo correto.Mas por causa da tristeza, me veio aquela imensa vontade de chorar, eu segurei, nao poderia simplesmente abrir a boca ali, com a minha mae do meu lado, entao vim embora, mas no meio do caminho, tem um mercado, e no ato sem pensar entrei e comprei 2 (DUAS) barras de chocolate. e agora eu me pergunto. POOR QUE? por que? eu nao tava com fome, nem nada, apenas triste... ah que odio de mim.entao cheguei em casa e cai de boca em uma barra, chorei taaaanto, mas tanto que minha cabeca chegou a latejar de dor, eu pensei em miar, mas eu nao quero entrar naquele ciclo vicioso da mia que eu tentei tanto deixar de lado, e se eu fizesse hoje, talvez tudo de antes voltaria...eu tava tao triste, e ainda estou... eu havia prometido a mim mesma, que por mais duro que sejasse a minha queda, eu nao iria JAMAIS me cortar novamente, mas de nada adiantou essa tentativa fracassada, peguei o gilete e agora estao aqi, as marcadas do meu fracasso no meu braco.eu decepcionei a mim, a ana, a mia, a todas voces que sempre estao aqui me dizendo palavras de incentivo.eu disse que comecaria um esquema de NF hoje, e tudo o que eu comecei foi essa estupidez, essa maldita compulsao.uma disse que tentaria o esquema, e desejo sorte para nos, e eu peco desculpa a voce por fraquejar.e nao bastaram apenas as barras de chocolate, depois foi um pedaco, ou melhor, um ENORME pedaco de bolo de cenoura, e muitas outas coisas ):AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, que raiva, muiiita raiva... eu preciso perder peso, e nao movo um dedo pra isso.desculpas, mais uma vez , de verdade. :'/agora tudo o que tenho que fazer e correr atras do prejuizo.BESTRONG :'( To cansada de ateus extremistas.... acabam falando e fazendo as mesmas merdas que dizem que os teistas fazem... se nao pior... Quer respeito? Respeite! Quer convencer o mundo que so voce tem razao? Se mate! Quer convencer um monte de gente que nao tem nada, mas tem a porra de uma fe
que a leva pra frente e nao faz mal a ninguem? Nem a ela mesma, e um direito dela, e uma necessidade emocional dela, quem e voce para tirar isso dela?? Um ateu burro! Critica o proselitismo cristao, e faz a mesma coisa? Deve estar pensando entao "o que e proselitismo?". Mais uma vez... ateu burro. Se acha mais inteligente porque nao e enganado como as massas e passa o dia postando porcaria no Facebook, nao de Deus, mas de todo o resto e como ele e esperto. Nao leu a Biblia? Como voce fala mal de algo que voce desconhece? Leu alguma coisa sobre antropologia, religiao, sociologia, historia? Nao?? Entao esta propagando o que?? Se voce so sente essa ausencia de fe e necessidade de crer em algo, nao diminua os outros por isso. Leia, cresca, depois apareca, mas dessa vez com coisas consistentes... Se voce nao tem essa necessidade de saber, entao pelo menos pare, por favor, de postar coisas ridiculas sobre teistas, respeite. Se em algum momento te ofenderem, ignore, voce nao e superior a ele? Para que criar uma confusao entao? Quer humor inteligente, comece sendo inteligente, sem ser fica dificil... Pensa? Pensa mesmo? Entao haja como um ser pensante e nao um propagador de ideias subvertidas.
Sempre mantenho na cabeca que eu tenho que seguir a estrada de tijolos amarelos (referencia ao filme O Magico de Oz), na minha cabeca ela e uma estrada que te leva a um lugar feliz, e no filme a Dorothy encontra "pessoas" que se tornam especiais em sua vida, todos com seus defeitos, medos, aflicoes, pois bem... Me sinto encontrando pessoas assim sempre, principalmente agora, e elas estao mudando minha vida, para bem melhor! Já faz um tempo que não posto nada não é mesmo? Resumindo? Me mudei, tiveram filho, agora sou mãe solteira de um menino.incrivelmente fofo. Quem vê pensa que está tudo lindo não é?Mas, não... Sou eu afinal, por que as coisas ficariam bem? Piada!Continuo só, indecisa, fraca, ainda não entendo onde as pessoas enxergam fortaleza em mim. Eu sou uma bagunça!! Já vou fazer 28 anos e a única coisa boa que fiz foi meu filho. E nem tenho como cuidar dele porque minha paciência é zero! Eu sou má... Eu sou fraca, mesquinha, egoísta!! Quando as pessoas vão começar a enxergar isso??? Palhaçada. Quando esta tudo errado, dando erado, e impressionante como as coisas ainda podem piorar... Nunca quando voce esta bem acontece tanta coisa ruim. Parece que alguem la em cima olha e diz, pera ae que eu vou fuder mais um pouquinho a vida dessa desgraca. Eu nao creio em ser superior coisa nenhuma, e se ele existe ele e um sadista filho de puta! Doa em quem doer, que coisa boa religiao faz para alguem, um venda, uma coisa que tapa seus olhos de ver verdades, de ver a vida como ela e, de ver o mundo como ele e! Essa sargeta de 1086230340743040000000m3!! Flutuando na imensidao vazia desse espaco. Se a porra desse planeta ja e insignificante, imagina cada um de nos. Achando que somos de algumas forma especiais pr sermos o que? Inteligentes? Termos sentimentos mais elaborados, elaborados? A unica coisa que sabemos e fuder uns com os outros, com o planeta, com os animais. Nao existe bondade, gratitude, respeito. Agora falsidade, interesse, mundo lixo, mundo cao, mundo sem graca... Pode me chamar de pessimista, mas a o que realmente sou e bem diferente: REALISTA!Fico me fazendo de amiga dos outros para suprir minhas necessidades instintivas de socializacao, finjo amizade, quando na verdade e puro egoismo e falsidade porque ninguem nessa porra esta nem ai para mim! Para que vou me iludir com a as pessoas? Eu sei que todo mundo se esta do seu lado quando precisa, e se precisa, senao... Vacuo. Como eu tenho uma necessidade muito grande de atencao e de me sentir querida e sinto uma falta gigantesca dos meus reais amigos, que ainda assim colocaram em duvida a amizade deles nesses dois meses que passei em Fortaleza, eu acabo ficando amiga de qualquer um, popular, conhecida.... Patetico! E isso que e... pelo menos eu tenho plena consciencia disso. Vivi dizendo melhor sozinha que mal acompanhada... O tanto que me dei mal por nao querer estar sozinha, nem conto.Entao qual o objetivo disso tudo, eu nao vejo nenhum,
por mim, ja teria me matado ha muito tempo, e uma pena eu nao ter coragem suficiente para fazer, fico sempre tentando me convencer de que amanha vai ser um dia melhor e que as coisas vao mudar, que eu tenho muito o que viver, que eu tenho que pensar no meu filho. Bom... melhor agora do que quando ele estiver mais velho, quando ele vai realmente sofrer com isso, agora, ele so vai notar minh ausencia, mas logo acostuma.
Meu pai sempre me disse que precisava de metas para a minha vida, eu nao tinha, entao o que parecia mais "legal" eu saia do meu caminho e seguia, meio maria vai com as outras, eu nao tinha meu proprio sonho, entao porque nao seguir os dos outros? Fiz direito porque meu pai achava uma boa, casei porque pensei que morar na Espanha seria otimo (sonho dos outros), fiz engenharia ambiental porque pensei que seria o melhor curso para se fazer, pensando assim, eu adoro culinaria, adoro vinhos, queria ser chef, mas deixa isso como hobby, vou fazer coisa de gente grande. Acabou que eu nunca me senti realizada dentro do curso, de nenhum deles, e sempre pensando baixinho, como eu queria minha loja, como eu queria poder mandar no que e meu, e fazer o que eu tanto amo, cozinhar.Esse ano joguei tudo para cima e admiti logo para os meus pais que eu nao queria nada daquilo, daquelas coisas que eu fazia, que eu queria mesmo era minha loja, fazer cursos de culinaria, aperfeicoar meus conhecimentos no assunto, e eles disseram tudo bem. Minha loja ia sair logo, mas nao, ela nao vai, e nao e culpa minha, e culpa de falta de dinheiro para investir, nao posso culpa-los disso, mas nesse interim posso aprender, crescer, viajar, e claro que posso, na verdade devo. Porque quando minha loja estiver aberta, eu nao vou ter tempo para viajar, para nada mais disso. So aprender e colocar em pratica o que ja foi aprendido.Queria muito minha loja agora, mas sei que nao estou qualificada o suficiente para isso, sei fazer muita coisa? Sei! Aprendi muita coisa nos cursinhos do Senac? Sim! Foi suficiente? Nao! Eu nunca sai daqui, porque nao morar em um lugar que vai me ensinar muita coisa? O lugar com a melhor escola de gastronomia do pais! O que eu vou ficar fazendo em casa, enquanto eu posso estar crescendo em todos os aspectos enquanto minha loja nao abre? Eu nunca tive um foco de verdade, esse foi o unico da minha vida! Eu nao vou desistir dele tao facil assim!! Nao ta facil manter a cabeca erguida, o sorriso no rosto, ir em frente... estudar esta dificil, concentrar piorou... queria estar aqui no mesmo lugar semana passada, com ressaca do Orbita e sem nunca na vida pensar que estaria gravida. Aquele sentimento de liberdade, de sensualidade, de me sentir viva e querer mais, sempre mais! Passei um ano da minha vida tentando superar a morte da minha avo, quando tudo comeca a voltar para o canto, quando eu comeco a me sentir feliz de novo, quando alguma auto estima volta a existir, quando eu estou quase bem de novo, cade meu sorriso? So em fotos..... http://makealittlemake.blogspot.com.br/2012/11/super-sorteio-de-natal.html A Depressao muitas vezes nos faz pensar que estamos sozinhos, que nao temos amigos e que nada de bom acontece em nossas vidas. Bem, eu percebi que nao sou sozinha, nem estou sozinha, nao sou nem mesmo solitaria, que muitas coisas boas acontecem na minha vida, que eu tenho mil e uma
qualidades, que sou bonita, e que tenho amigos de verdade, e muitas vezes eles estao onde voce menos espera, eles estao do seu lado e voce na sua tristeza nao valoriza que eles estao ali. Eu cansei de so ver e sentir coisas ruins na minha vida, cansei de sofrer e chorar por nada e por tudo, porque tudo me derruba e me desestabiliza, to cansada de jogar minhas fraquezas nos outros, quando a fraca e infantil sou eu! Cansei de arranjar desculpas para sempre estar triste e nunca uma estar feliz! Tenho tantas! Eu so lembro, minha avo (mae) faleceu, meus projetos de vida estao atrasados, briguei com o gato, nao peguei ninguem no Orbita, alguem me xingou no facebook, que merdas! Tudo bem, minha avo morreu, nao e por isso que minha vida vai parar e vou so chorar pra sempre! Eu tenho amigos!!! Eu tenho minha familia!!! Tenho meus freelas, vou viajar para Santa Catarina! Minha irma, minha Ohana, chega amanha. Minha loja vai sair! To estudando, dando aula, sou inteligente pra caramba! Putz! Meus amigos de verdade, nunca permitam eu me esquecer o quanto eu posso ser feliz!!
Yeah I'm fiiiiiiiine Esqueci de avisar meu alter ego que estou gravida... Essa chipa e do fuuuuuuuundo do bau. A receita e de uma amiga muito querida da Familia (beijo Tia Mirta). A tia Mirta, nos conhecemos na Bahia, e a receita estava no caderno de receitas da minha avo, com a letra dela (vo)....que saudades da D. Yolanda e da Tia Mirta.Nem sei se a Tia Mirta se lembra disso, mas ainda bem que ela deu a receita, ainda bem que a minha vo copiou e ainda bem que a minha tia tem o caderno ate hoje....porque o "Nas Panelas das Amigas", DE NOVO, sera na minha Tia Neide...que tem a receita AND fez a chipa "pa nois".Vamos ao que interessa... a receita e o "modus operandi"...pega la:1/2 queijo meia cura ralado;3 colheres de manteiga;5 ovos inteiros;1 xic de cafe de leite;1 colher de sopa de fermento;Polvilho doce suficiente para dar ponto de enrolar.Dai:Mistura tudo, amassa bem, enrola e faz formato de U, coloca na forma, assa e COMEEEEEE!Facil assim....delicioso daquele jeito ali. Faz um chazinho MARAVILHOSO e pronto!E ou nao e de pegar o telefone, ligar pra Tia e pedir...."Neidao, faz de novo?" hahahahaTenta la e me conta se ficou bom!Beijo Ana Hoje o "Nas Minhas Panelas" na verdade esta "Nas Panelas das Amigas" e mais na verdade ainda, nao e bem das amigas, mas "Nas Panelas da Tia" vixe que complicacao.Vamos logo aos fatos (meu caro Wattson).Ontem fomos almocar na casa da minha Tia Neide (beijo Neidao) e ela fez um Bobo de Frango que ficou D I V I N O!Na minha opiniao e uma receita facilima, ate porque cheguei e ja tava pronto, kkkkkkk brincadeira...mas e bem facil de fazer mesmo. Anota ai:1 peito de frango cozido e desfiado;300g de mandioca cozida;1 lata de milho verde;1 lata de molho de tomate;1/2 litro de leite;1 cx de creme de leite sem soro;Alho, cebola e cheiro verde a gosto;2 tomates picados;1 colher de mostarda;2 caldos de frango knorr.1 colher de cha de acucar;Azeite.1 colher de cha de colorau.Faz assim:Cozinhe o frango com um caldo knorr, desfie e reserve;Em uma panela grande, doure o alho e a cebola no azeite, acrescente o tomate, milho verde, 1 caldo knorr, o acucar, o colorau, a mostarda e o cheiro verde;Acerte o sal e deixe ferver um pouco, sempre deixando o molho bem umido;Coloque o frango desfiado e deixe ferver. Nao deixe secar o molhinho que formar;No liquidificador, bata a mandioca com o leite. Bata bem para nao ficar pedacos e despeje no molho.Acrescente o creme de leite bem proximo de servir com o Bobo bem quente, mas nao fervendo. Mexa bem e sirva acompanhado de arroz branco e batata palha. Um dica: Aquela batata frita que eu ja ensinei aqui vai ficar coisa de doido de tao bom!Da uma zoiada na situacao!So cuidado pra nao ....nao...nao...ah deixa pra la....so cuidado pra nao errar a receita....hahahahhahaha, gatim fofim, ne?!Beijo, Ana fonte: PitadinhaTa, vai me dizer que nao gosta de praticidade? Claro que sim! E se eu te disser que esta praticidade tem gosto
de Strogonoff? Viiiish, fica bem melhor!Essa receita e daquelas que mistura tudo na panela de pressao, espera o "sssshhhhh", conta 20 minutos e ta pronto!Bora fazer? Bora! Tem ate um video "MARA" da Tambau Alimentos que explica tudo direitinho!Maaaaaaaaaaas, claro que eu vou dar uns "pitaco":pitaco1: Eu colocaria cheiro verde, alho frito e um caldo de carne;pitaco2: Eu prefiro dar uma cozidinha do champignon, entao eu acho que eu abriria a panela aos dez minutos e juntaria a "casinha de sapo"!chega de pitacos!P S.: Essa receita vai contra os metodos tradicionais da culinaria AND receita...mas vai muito bem num dia de domingo preguicoso! heheheE ai, vai tentar? Eu vou! Depois eu conto como foi! Beijos,Ana