Nao intenciono ao escrever issorealmente fazer uma reflexao profunda acerca do tema, nao tenho conhecimento ouaprofundamento para isso, mas algo eu tenho, experiencia e felizmente ouinfelizmente bem vasta no tema.Algum tempo atras, no auge daminha pre-adolescencia eu realmente achava que aquela cena de comercial demargarina onde aparece um maridinho lindo, sem barriga, feliz ao lado damulherzinha gostosa, mesmo depois de ter parido dois rebentos, acompanhadosdaquelas criancas sorridentes em uma bela casa com um labrador amarelo, todostomando cafe com torradas e claro a margarina, fosse possivel.E quando digo minhapre-adolescencia e nao adolescencia, assim o faco, pois foi a epoca onde euefetivamente nao havia me envolvido com nenhuma alma do sexo oposto (muitomenos do mesmo sexo, vale frisar) nadinha, sequer um selinho na brincadeira dasalada mista (que diga-se de passagem, tinha certo pavor) e, portanto, tudo queera vivido ganhava ares platonicos sempre acompanhados de suspiros e olharesperdidos.Lembro ainda de um dia, no augedos meus nove anos em uma quermesse de bairro, um rapaz bem do pequenininho seaproximou e em um ato repentino e faceiro, meteu-lhe a mao em minha quaseinexistente bunda a epoca. Fiquei tao chocada, era um misto de susto, surpresa,novidade e certa aversao que como que num impulso tirei um dos meus sapatos eparti em busca daquele que havia me bolinado pela primeira vez. Achava eu que assim imporia algum tipo derespeito (por meio de uma sapatada no meio na cabeca, de certo).Hoje, com o passar dos anos e como passar de minhas experiencias, certamente minha reacao teria sido outra. Oumelhor, a minha reacao nao, mas se o mesmo ocorresse com uma garota dos dias dehoje, certamente ela teria agido de forma diferente. A mudanca dos tempos tem sido taodrastica que creio que hoje esta garota corresse atras do rapaz tambem, mas naopara dar-lhe uma boa sapatada. Hoje talvez ela oferecesse o numero de seucelular, ou nome no facebook ou twitter ou quem sabe ate um cafe no frans. O que quero dizer e que tenho aimpressao de que antes os pudores eram maiores, afinal tudo era meio que maior,o controle de nossos pais e, por conseguinte, nossos cuidados, nossos receios eate nossos medos (disse medos, nao membros).As consequencias eram maistemidas ate por serem menos aceitas.Nao quero generalizar, nem mesmosoar machista, pois acredito que o pior machismo seja o machismo feminino,quero apenas pontuar um ponto de vista em meio a tantos. E um que esteja deacordo com este assunto. Amanha poderei muda-lo, afinal sou como uma esponja,sempre aprendendo coisas novas e avaliando novos pontos de vista.Mas, voltando ao assunto, com opassar do tempo, fui arrumando namorados e me especializando na arte do amar edo querer.Contudo, em todos estesrelacionamentos, no ato do primeiro beijo ou ate mesmo antes, me lembrava dacena do comercial. Ele estava impresso em meu inconsciente.Os primeiros namoros nao foram aquelacoca cola toda, ou melhor, ate foram, mas nada se comparados com minhas altasexpectativas.Neste momento eu cai no mundoreal.Uma vez no mundo real, fuiamadurecendo e com ele meus focos amorosos.Fui percebendo que com o passardos anos meu nivel de exigencia foi aumentando, ou melhor, creio que quandomuito jovens nao temos