thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
entendi (td em ingles), toma-se um comprimido logo antes da primeira mordida (ou engolida) e tem ate 45min para ingerir produtos a base de leite...Primeiro teste:tomei um comprimido logo em seguida tomei uma bebida, tipo drink, que vai creme de leite, leite condensado e chocolate (e nao lembro mais o que...) e ainda consumi um tipo de bife a role, uma carne enrolada com presunto, queijo mussarela, requeijao coberto com creme branco...passei mal... barriga inchada e mtos gases e desconforto MAS nao soltou o intestino... entao pensei "OPA!!! a coisa aqui e boa, so preciso acertar a dosagem"...em outras vezes a dosagem de alimentos com lactose foi mudando para ver como meu corpo reagia... ja consumi milkshake, 3 bolas de sorvete de chocolate, pizza, lanche natural com 3 fatias de queijo (pq eu tava viajando), nha benta da Kopenhagen, doce folheado com creme e morangos... comi praticamente de TUDO para poder fazer os meus relatos com seguranca...entao... se na minha primeira aventura a coisa foi mediana e depois foi melhorando MUITO (sem usar com frequencia, nao passei mal)minha penultima experiencia foi simplesmente estupenda! (sabado estive em Sao Paulo, bate volta, tomei um lactaid e comi um folhado... mais a tardezinha tomei outro lactaid e comi o tal lanche natural Subway 15cm, mais 2 nha benta, mais uns 15cm de lanche que levei para comer no onibus... e a viagem foi perfeita)...e minha ultima experiencia com o comprimido foi pessima... por isso o titulo... estive em Marilia, acompanhando meu namorado no medico la no CEAMA... antes de ir embora resolvemos tomar um cafe la na padaria Orly, pois tinhamos acordado as 5 e caimos na estrada, ele estava bem cansado, precisava "acordar" para pegar estrada na volta e eu tambem, nao queria dormir para fazer companhia a ele...(vou copiar e colar o que eu escrevi no face para minha amiga que comprou o lactaid)eu ONTEM (quarta feira, 23 de Julho):Chata, enlouquecida, TPM e o baralho... Tomei um lactaid e desci a lenha em um capuccino gde, um bauru de peito de peru (peq no pao frances com direito a queijo derretendo) e meia fatia de Torta Divina (morango com provavel brigadeiro e massa de chocolate)... E PASSEI MUITO MAL... a anta aqui achou q um comprimido ia resolver e nao rolou, a lactose me atacou ferozmente que quase tive q sair do servico de tao mals q fiquei... Barriga super inchada, dor de estomago, e de cabeca e os ineditos sintomas calafrios e suor gelado... Me ferrei e o Mozao me botou de castigoeu HOJE (quinta feira, 24 de Julho): to com dor de cabeca...(obs: acordei com dor de cabeca sexta e sabado tbm, inclusive com algumas dificuldades intestinais)Basicamente... a quantidade de comida foi a mesma que sabado (principalmente o segundo comprimido a noite)... e bem menor do que a quantidade da primeira experiencia (que foi um passar mal bem mais suave)...Nao sei ainda como a dosagem desse comprimido vai funcionar... Mas notei que com alimentos mais liquidos como leite, capuccinos, bebidas e molhos a quantidade de alimento/bebida TEM QUE SER MENOR... eu,
minha mae, meu namorado notamos que passei mal com os liquidos e cremosos... talvez a proporcao, no meu caso, seja de 1 copo de leite ou 2 copos de iogurte para 1 comprimido... ou 2 fatias de pizza (sem os exageros, por ex, da borda recheada com catupiri)... ou um lanche com 2 fatias de queijo + 2 bombons... Enfim... Eu to de castigo mesmo... Nao pretendo utilizar o comprimido tao cedo, TALVEZ no meu aniversario que e dia 31 do mes que vem (aqui nao tem mto lugar para ir que tenham coisas sem queijo ne... ai talvez vou na pizzaria), mas nao vai ter exagero...O jeito e banir totalmente ate dos fins de semana e so usar em datas MUUUUUUUITO ESPECIAIS... mesmo o role com as amigas nao vai dar para ficar usando... o aniversario de uma amiga e no fim do mes mas o namorido ja proibiu eu de comer qualquer doce que seja MESMO com o consumo do comprimido... hahahahahaSe eu indico? Indico para essas DATAS MUUUUUUUITO ESPECIAIS MESMO... Mas antes eu tambem indicaria fazer testes para nao levar sustos... Pois o susto que eu levei ontem.......................... Ah, esqueci de mencionar ali no relato acima que tambem tive tontura e fraqueza... e isso, espero que tenham entendido o recado... pois e literalmente DO CEU AO INFERNO mesmo... 3 dias passando mal.. tem que tomar cuidado...ate maisLarissa
RECEITA ORIGINAL http://chubbyvegan.net/receitas/sorvete-de-coco-vegano/Sorvete de Coco VeganoIngredientes:- 1 Lata de soymilk (condensado de soja) ou 1 receita de condensado caseiro- 1 Vidro de Leite de coco- Coco ralado a gosto- Acucar, se necessario- 1 Caixinha de creme de soja (opcional)Modo de Preparo:1. Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata bem.2. Despeje a mistura em algum pote que possa ir ao congelador. Deixe por 2h no congelador ou ate que fique firme (varia conforme a potencia do freezer) e bata novamente (isso o deixa mais cremoso) e leve ao freezer novamente.3. Esperar ate congelar. Mais ou menos 24h (varia conforme a potencia do freezer).Sugestao: Para fazer um sorvete de prestigio adicione 3 col (sopa) de chocolate soluvel.NAO COLOQUEI ACUCAR, ACHEI TOTALMENTE DESNECESSARIO... O CREME DE SOJA ACHEI SUPER NECESSARIO... SEPAREI MEIA RECEITA PARA COLOCAR O CHOCOLATE E COLOQUEI UMAS 5 COLHERES DE SOPA, AMO GOSTO DE CHOCOLATE, ORAS!!!!!QUEM GOSTAR DE SENTIR COQUINHOS NO SORVETE PRECISA COLOCAR O PACOTE TODO E MAIS UM POUCO OU USAR OS FLOCOS DE COCO QUE SAO MAIS GROSSINHOS!!!! A pedidos da Natalia Lombardi do Minha Lombriga de Hoje, vamos ter resenha!!!E abrir os posts de Dezembro com algo bem bacana!EBAAAResolvi fazer em fotos para voces verem melhor o resultado na minha pele, achei que no video nao ia funcionar muito bem ja que nao tem flash...Entao vamos as fotosPELE NATURAL, so lavada e tonificadacom flashsem flashAqui vai uma dica importantissima... Essa base VOCES DEFINITIVAMENTE NAO PODEM "fazer pontos/tracos" de bases pelo rosto todo e espalhar depois, pois a base SECA RAPIDO!!!So para mostrar o efeito marcado, parei para tirar a foto e ficou marcado... Nao aparece tanto na foto mas ao vivo gente, e um horror! Base aplicada... Errei um tanto na cor ne, principalmente qdo se tira foto com flash, pareco um fantasta! hahaha mas nao dava para testar e outra, eu andei tomando um solzinho... peguei uma cor e essa base ja faz um tempo que eu tenho... Eu acho que a cobertura dessa base e nota 10!!! A D O R O A foto sem flash eu nem fico tao branca, fico??? hihihicom flashsem flash E vamos ao po?Tambem da mesma linha, cor bege claro... A M O esse po...Mas tem um porem... Nao gosto de usar ele com a base da Pure Make Up... e que eu tenho as bochechas e macas mais sequinhas... e perto do nariz parece que ressalta marquinhas/linhas...Tipo... e uma linha para peles oleosas e SUPER SEGURA a oleosidade e NAO DEIXA OLEOSO de jeito nenhum... pelo menos a minha testa que frita ovo e assim...Eu uso o po assim: BB Cream Maybelline, L oreal ou skin 79 + po Pure Make Up Maybelline e fica tudo certo...Na foto esta aplicado no rosto todo, mas sempre aplico concentrado na testa e entre os olhos ne, pq o oculos escorrega... Alias, eu adoro passar po depois de passar protetor solar... pelo menos na testa e entre os olhos... por causa do oculos XD...Agora vamos ao um drama pessoal... Pois e absurdamente dificil eu acertar cor da base/po pois pele oriental tem
um tom diferenciado... Amarelado... Outro dia eu estava testando base da Mirian D or e tive que misturar duas para ficar bom mas nao fica perfeito... Vamos as fotos de qdo eu estava tirando o po e a base... Da para notar bem que nao e so uma questao de me deixar branca mas e me deixar branca e ROSADA!!! rsrsrs e eu sou amarelada!!! mas ok... Bom... O jeito e eu evitar pegar sol mesmo... ja que eu pego cor MAS eu tambem fico mais amarelada...E tambem optar por BB Cream que se adapta melhor a cor da minha pele e bases e pos que sejam translucidos... E isso! =DVamos as notas:Cobertura: 10Segura oleosidade: 10Aplicacao facil: 8 (pq seca rapido e pode marcar)Acumulo: 9Combinacao com o po: nota 8 (como ja expliquei ali em cima, na area seca da minha pele NAO fica legal a base + po!!!E isso meninas, esperam que tenham gostado!!!bjinhusLari
Eu vejo a vida melhor no futuro... [8]Tenho a sensacao de que quando L. S. escreveu essa musica ele deveria estar falando dos tempos de hoje... porem, ainda nao esta melhor, e eu tenho que ressaltar algo, o fato de ele - o tempo- nunca estar melhor e o que nos move para que aprendamos a viver da melhor forma... Sem regras, sem amanha, sem cadeados, sem almas encarceradas, sem coracoes manchados pelos questionamentos... Apenas momentos nos quais voce nao so possa, mas que sim voce o faca de modo pleno, viver. Parece, sim, somente mais um discurso de uma alma que andou se sentindo livre, todavia, eu posso falar que nao... Nao e somente mais um discurso vazio. E um discurso de liberdade, liberdade as almas e aos sentimentos vastos que estancaram dentro de uma cadeia que nem valia a pena fazer existir,Cadeias essas que nos criamos como desculpas da falta de estima relacionada viver. Aquela velha situacao da espera, do amanha, dos dizeres vagos que "amanha nos salvaremos em meio a felicidade plena". Perdoe-me, mas eu nao quero crer nisso mais, se isso for uma desculpa para simplesmente acatar ordens sequenciais ao mundo. Ordens de instituicoes, que sequer um dia a seguiram plenamente. Obviamente, nao estou sendo aqui uma anarquista da vida. So estou ressaltando que ja nao quero viver entre quatro paredes, nem em grades alienadas do saber e do viver de verdade.E por isso, deixo aqui de certo forma meu respeito quanto as variaveis formas de viver e de amar... Colocando as asas a frente desses sentimentos de elevacao do proprio ser.Tendo em vista, aquilo que ele nunca foi porque se limitou no outro...Que nao haja mais limites que nos facam estancar, paralisar. Que a dor venha nos fazer viver, que a felicidade venha nos fazer viver, que a liberdade nos venha guiar para as melhores situacoes, sejam elas desde um simples sorrir para quem se quer ate mesmo uma viagem de barco ou mesmo o pular de para-quedas, se isso sim for liberdade para mim. Entenda, para mim, nao necessariamente para voce, lembrando que ja nao usamos algemas para encarcerar o nosso ser...Exponho aqui, entao, uma vertente que vai alem, utilizando o maximo nivel das teorias sobre o amor, o qual ninguem ainda conseguiu entender, por isso, tambem nao conseguiram contemplar..."Amor so dura em liberdadeO ciume e so vaidade" [R.S.]Entao..."Voce dividiu comigo a sua historiaE me ajudou a construir a minhaHoje mais do que nunca somos doisA nossa liberdade e o que nos prendeViva todo o seu mundoSinta toda liberdadeE quando a hora chegar, volta..." [J. Q.]Assim, facil, como o voar de uma borboleta... antes, o despertar dela, depois o simples alcar voos... Depois a total liberdade, hoje, o simples voar e planar para onde desejar sem explicar, sem necessitar voltar, ou passar a rota para outrem. O despertar em si e o nunca conhecer uma gaiola! E... comecar do zero. Um dia me lembro que disse tal frase, e fui bastante questionada. Percebo nitidamente que o critico nao compreendeu talvez a profundidade daquela frase para mim
naquele momento da minha vida...Como o de agora. Tao vivo de ideias, mas tao vazio em vasta depressao de feitos... Uma cratera se faz dentro de mim para que eu possa parar novamente e rever meus conceitos sobre o Ceu e a Terra... Tantos foram as magoas e os buracos deixado pelas minhas escolhas infundadas no amanha. Sempre critiquei aqueles que optaram por pensar nele, porem hoje vejo que em certos momentos eu deveria te-lo utilizado. O fato de nao estar feliz no presente causa o lastimavel sentimento de querer voltar ao passado e tentar novamente... Infeliz humano, ainda nao percebeu o quao pouco e naquilo que pudera ser em tantas manhas... E sim, como a Paloma disse, 'ter um no na garganta sem saber ao menos o porque" e realmente mais doloroso que o normal...Em meio a tantas crises, tantas rodas gigantes, eu apenas quis tapar meus problemas e nao aceitar a existencia deles, todavia, nao da mais... e sim, uma encruzilhada.
Sentindo-me numa grande ilha... mas agora de certa forma, sinto uma enorme vontade de nadar, que seja contra ou a favor as varias correntezas...Descobri em mim aquilo que me fez autentica... descobri nao, lembrei-me.Ha muito corria para lugares estranhos aos quais eu deveria estar, estranhos a mim, a minha essencia. Nao digo natureza pelo determinismo, que durante muitas vezes impos barreiras contra meu ser.O medo de se expandir, o medo de ir alem de si mesmo, o medo que nos corrompe, o medo que nos cala. Um dia ceticos, no outro hipocritas... Sentia-me assim! Sinto-me assim. Calei-me frente aquilo que me receava, a vida como um todo... em questao sociais, politicas, familiares, [...]. Ainda estou nessa ilha. Hoje frente a predios que rondam minha vida, tantos apartamentos, tantos numeros, tantos robos, e tantas falas, e tantas pessoas, e a propria carencia, a necessidade do "ater-se" seja em quem for, nos prende em nos mesmos... nos silencia.E tantas vozes que ainda nao dizem nada. A partir de Kafka, uma questao retrograda passou a rondar meus questionamentos novamente.A morte de Gregor liberta os outros, traz a libertacao de si mesmo, traz a libertacao para tantos.Ele nem sabia quem era, para que veio, qual funcao de fato deveria estabelecer, e se tinha ou nao que estabelecer alguma funcao em vida de modo tao taxativo. Era um ser vazio de si mesmo. No niilismo de sua alma, deu-se tantos aos familiares que mortificou seus desejos, carcerou sua liberdade no inicio do outro... e Quando o oposto ocorreu, quando os outros tiveram sua liberdade perdida pela monstruosidade de seu novo ser, alias, de algo que de certa forma emblematica o tentava ser, eles nao aguentam. Elas nao conseguem se ver encarcerados por Gregor... Dai sua morte ser a liberdade. E tambem a consequencia. Liberdade para aqueles que se prenderam a questionamentos vagos, sem respostas. E consequencia daquilo que ele nao foi, na sua invalidez, na falta do existir...e novamente vem o questionamento, a morte entao seria o maior simbolo da liberdade e da 'cura' imediata de todas as angustias daquilo que nao se e?Se assim o for, chamo Ismalia de Guimaraens mais uma vez... e como ela se jogou do farol, "viu sua alma subir aos ceus e seu corpo descer ao mar", faco o mesmo. Subo para a "janela da vida"e me derramo na vastidao de tudo aquilo que um dia eu me fiz ser para suprir o vazio do outro, e busco nessa tentativa irremediavel aquilo que eu queria ser e que nao fui. Dou, assim, a liberdade para outrem e a mim, a cura de todas as angustias do mundo inteiro... do sentimento de incapacidade de simplesmente existir. Intitulo, agora, de Macabea Ismalia Samsa. "La merr..."Paulatinamente, reencontro-me num turbilhao de graos de areia... Algo muito mais que algo havia me tapado nas incertezas vividas...O olhar pacato, a meninice, os olhos ainda baixos... Olhos grandes, olhos que falam... Olhos que por si so ja sentem a dor que vira e, por vezes, espantam-se...Belos olhos... Ainda grandes, encontram os outros que sao cerrados, canto da boca
com canto da boca... A voz se altera, agora e mansa... Sim, que o mundo acabe... e que a palavra seja francesa!Que a dor seja italiana; Que o sentir seja brasileiro; que o dancar seja argentino, e que a valsa seja vienense...A dor e na alma. E ela e contada nos pedacinhos de sonhos que foram construidos no vacuo.Quando se constroi uma vida e coloca-se esse projeto nas maos do outro mas que ele simplesmente venha a detalhar mais... Aqui se foi, na verdade, foram-se anos, anos e anos...Voce veio e me desabrochou! Agua, sim, trouxe agua ao meu botao; mero potencial de rosa! e depois, enfim, deu passos largos para o seu futuro.Disse a mim que nao mais seria a mulher dos olhos que um dia foram moldados pelos seus, mas enfim! Sou ela e voce vivera em mim pelo eterno.Nao havera tempo, nao havera espaco, nao havera astro.A RElacao foi transcendental. Sem toque! Apenas o encontro de energias que sempre quiseram se cruzar!Que doa, pois, como aquele ansia que vem de dentro dos desesperados, se transforma em algo fisico.Como aquela dor que nao se ve que se transforma naquela que arde e vem de dentro, limpando, retirando todas as lagrimas.Voce me colheu! Alem de ter me plantado...E depois, simplesmente, deixou-me para que outros fossem felizes pelo sorriso que voce me ensinou a dar.Sempre, sempre sera! meu platonizado.E quando em um quarto eu te escutar gritar, chorarei. Porque, simplesmente, somos almas unidas antes de estarmos aqui, que o mundo por dor e inveja resolveu separar.Adaptei-me ao mesmo ar... adaptei-me ao mesmo ar.... E ainda depois de tudo, necessito correr... necessito saiir de mim mesma, necessito desaguarr!Num Oceano distante.Distante do cerrado! Distante.. distante!A alma, heis, que sai do corpo e migra serras, e serras alem mar... Meus pulmoes cheios, a tosse e dolorida...nao ha mais como inspirar...e ainda assim, algo em mim explode, transcede, se esvaiaaaa GRRRRRRRIIIIIIIIIITAMOORRE, em pequenos choros, pequenos episodios...alem mar.. alemm, muito alem...
"E se eu te amasse na quarta?Nao te amarei na quinta.Isto pode ser verdadeiro.Por que voce reclama?Te amei na quarta sim, e dai?"Edna Vincent Millay Ta ai um post do qual me recusei fazer durante todos os anos...Aos bloggeiros, sabemos que quando criamos um blog, criamos com uma intencao subjetiva, que e so nossa, e nele estava tudo menos demonstrar minha face.A alma de certa forma e "melhor" quando aparece de verdade nos locais desejados, como um blog de uma pessoa altamente descontrolada, lunatica e de LUA, de verdade. Uma vdd mulher Raimunda, se e que me entendem.Porem, devo dizer que apos algum tempo no qual tenho vivido fora [literalmente], tanto da cidade maravilhosa quanto fora do mundo que eu criei para minhas indagacoes, tenho percebido vida, vida que e necessaria de alguma forma.E necessario como me disseram que eu deixe o diamante louco que esta dentro de mim brilhar, brilhar mais do que o sol que o ilumina... E necessario que eu me conheca cada dia mais, e que a cima de tudo e de todos tenha confianca em mim mesma para que esta se reflita em acoes verdadeiras ao lidar com o outro. Na boa, nao e MESMO para ser auto-ajuda. E apenas um texto de reconhecimento daquilo que venho tendo receio durante o meu viver... Medo de pisar fora de casa, de conhecer o novo, de me deixar sangrar porque foi o necessario.Ja nao recuo mais.... Ja nao receio mais.... Ou pelo menos, ja nao quero o receio para alem de mim mesma.Ja falei tantas coisas neste blog. Do divorcio dos meus pais, das pessoas que me magoaram, das minhas indagacoes alienadas, de pessoas que me fizeram feliz de alguma forma, dos meus medos... Confiei a um html aquilo que nao confiei a mim mesma. Ja observei e escutei sobre a terra, o ceu e o mar... o fogo e o inferno. Ja segui tantas vozes, e em meio a todas elas, percebi que a minha parou de funcionar em meio aquilo que me disseram ser importante.E na boa, e ja me cansei de conjugar esses verbos na terceira do Plurall...Porque no final das contas, e isso... apenas 'eles', eles, eles, eles...E eu? E nos?Morremos sem ter ao menos falado algo.e de repente eu ja sabendo o que quero... simples assim.. sabendo o que quero, resolvo fazer aquilo que e mais dificil, aventurar-me naquilo que chamam de vida.Para sofrer, nao mais indagar, mas ouvir as respostas que alguem em algum lugar esta querendo me falar... ______________________________*Agora parando com esse discurso infundavel... Percebo algo, se for para isso, blog, para seguir tal caminho magico, receio que sua existencia ja esteja com os dias contados...Porque a vida e assim, sem explicacao.AQUELES que ousam explicar algo sobre ela, simplesmente nao a executam de nenhum modo.E dai? E se eu quiser fugir? E se eu quiser comprar lingerie? E se eu quiser pecar? E se eu quiser esquecer essas concepcoes introjetadas em mim? E se for melhor assim eu nao amar? E estar sozinha nao for um sinal que esteja de fato sozinha,
como em muitos casais, onde nao ha dialogo e nem afetividade? E se eu optar pela sexualidade? E se eu ja nao questionar aquilo que e certo mais, que ja fora dado? e por fim, e se eu ja nao aceitar a concepcao do Certo e do Errado?Quem ira, diante de tudo isso, me provar o contrario?!Agora sim!O jogo de fotos faz algum sentido sobre mim... Menina, mulher; mulher, menina!Nenhuma delas... Sem rotulos! Menina que sente paixao, desejo, vontade p alem de si mesma..., mulher que quer brincar, rir, zuar!E a facilidade de transitar entre a sacanagem de um sorriso ate os olhos de ressaca de uma mulher, uma pessoa de verdade, que tem a necessidade de ser quem quiser; e eu opto, pela cigana obliqua e totalmente dissimulada...[Agradecida]
Talvez essa fosse ser o retrato mais perfeito da minha vida. Toda a expressao, todo o explodir de emocoes...Todo o chorooo, todo o amoor, toda a falta de crenca misturada ao ultimo suspiro se acreditar sempre, mesmo nunca vendo!Todo o misto de uma vida nao vivida, que parecida estar entranhada em mim, quando muito diz que vai e nunca me deixa!Como agua, tao necessaria... que precisa entrar e preencher todo meu organismo.Nunca antes, consegui ter tantas vertentes, tantas esferas, tantos pensamentos sem comunhao dentro mim.Posso crer que montanhas andarao, porem o medo do que acontecera no proximo minuto ainda afronta meu viver... medo daquilo que tanto tenho falado!E quanto ao fado de ser mulher? Pesa-me na alma mais que todos os pesares... HA uma opera, ha um poeta, ha todos os instrumentos em mim, e eles brigam entre si...eis aqui toda uma explosao, uma explosao secular dos meus 'eus' que nao se conciliam mais e que nao cabemm no mesmo lugar! AHHHHHHHHHHHHHH Agora sim... um questionamento com sanidade diante dessa nossa sociedade estagnada nos moldes que o tempo e a tecnologia resolveram implantar.O homem as criou, no entanto, essas, estando mais fortes, tomaram o viver da humanidade e fizeram com que esta se adaptasse aquilo que a criatura primeira resolveu inventar depois.E o que somos nos?Aquelas pessoas que realmente queriamos ser quando eramos jovens e cheias de idearios libertadores ou simples corpos que rastejam para ser aplaudidos pelos outros que foram condicionados a esse comportamento?E fato, estou jovem e de saco cheio de tantos adultos que vejo em depressao, nessa mesma depressao modernista e contemporanea que nos leva a teclados ao inves de nos levar as pessoas e estraga as relacoes interpessoais.Nos fomos aqueles que criamos os limites para nos mesmos... Horrivel, nao?Paradoxal... pensamos em tudo mas no desenrolar da fita, nos enrolamos nas consequencias dela...Desculpa te acordar, Drummond, mas nao queira voce se levantar para olhar o hoje...EU E QUE GRITAREI LOUCURAS INAUDIVEIS: NAO QUERO SER A POETA DE UM MUNDO CADUCO! LEVANTEM-SE!E tantas foram as frases que nos deixaram para podermos nos libertar de nossos medos e desejos nao mencionados. Libertaram nossas almas para que nos as prendessemos em cercas eletricas. Esta ai, hoje correntes atravessam-nas e sufocam cada vez mais nosso eu...QUERO RENASCER... QUERO CRIAR, QUERO VER, QUERO CONTESTAR tantas formas convexas que nos um dia tivemos que aceitar....Cade as veredas nas quis um dia planejamos nossas caminhadas e passeatas ? e as revolucoes? e o ardor e querer da justica que hoje se encontra atras de uma mesa recebendo dinheiro para se calar?Desculpem-me, mas esse, com certeza, nao e o seculo XXI que os genios imaginavam que seria ou que iria acontecer.Estamos no meio de tantos medos fazendo com que nossos sonhos se rebaixem a simples modos de viver e modo de ser feliz, que NEM nosso e.Foi importado pela nossa incapacidade de pensar sobre...Quanto aos sonhos, aos meus sonhos, eu os recuperei dentro de uma revolucao insana para o mundo, mas totalmente coerente e coesa para mim.Levante uma bandeira SUA (que fique bem claro), e queira voce