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Sou a favor do amor. Sempre. Sou daquelas que precisa estar apaixonada o tempo todo. Claro que na maioria das vezes o alvo da minha paixao e um rapaz mais ou menos alto, com cara de homem e que beija bem. Mas algumas vezes me apaixono tambem por um livro, por um trabalho novo. Ate por novelas eu sou apaixonada.Minha ultima paixao durou 10 meses. Quase um ano de adrenalina pura: frio no estomago, downloads de musica para ele, contagem regressiva para o proximo encontro. Uma delicia de vida. Ate que a chama foi apagando. A chama dele, e bom deixar claro. Comecei a perceber aqueles sinais que a gente adora fingir que nao estao ali, acenando pra gente a fim de mostrar que o outro nao esta na mesma sintonia. Por sorte os percebi e tratei de fazer o que era preciso: me afastei. Certa vez ouvi que uma dama sempre sabe a hora de se retirar e, mesmo sem ser assim tao dama, tao fina, agi como se fosse. Doeu? Pra caramba, mas doeria muito mais ver aquela historia tao gostosa ir morrendo aos poucos. Enchi-me de coragem e falei "acabou, ne?". Ele ficou atonito, sem palavras e eu continuei: neguinho, lembra o que combinamos no inicio? Que so ficariamos juntos para sermos felizes, nossos momentos juntos seriam os melhores do mundo. Nossa historia foi incrivel, mas voce nao esta mais a fim, entao e hora de acabar.Acabamos eu e ele, a paixao continuou. Mas meu lado capricorniano fala alto de vez em quando e me faz usar a razao: nao vale a pena estar com alguem que nao vai feliz da vida ao cinema comigo. Nao vale a pena fazer-me cega para a falta de paixao do outro. Semanas de choro e muito colinho de amigas depois, reencontrei meu eixo e fiquei feliz por saber que fiz algo tao bom para minha autoestima, para meu amor proprio. E, principalmente, por ver que nao deixei uma linda historia de paixao, sexo e desejo virar uma coisa mais ou menos. Nosso romance teve um infarto fulminante, nao precisou ir pra UTI, nao agonizou. E hoje e uma linda lembranca.Ok, eu sei que voce vai pensar "po, Aline, voce deveria ter investido mais" ou "Ai, voce desiste muito facil". Nao, eu nao desisto facil, eu so aprendi que para mim "pouco" nunca e o bastante. Eu quero tudo, eu quero muito. Sim, voce advinhou: eu sou exigente. Estar com alguem que nao esta comigo me faz um mal imenso. E ha algum tempo aprendi que sou eu que preciso cuidar de mim, nao posso deixar esta responsabilidade nas maos do outro. E muita responsabilidade para ele e muita burrice da minha parte.Geralmente condicionar a felicidade ao fato de ter um namorado faz mal a minha saude mental, a minha autoestima. E quando a paixao vai ladeira abaixo, me da uma vontade imensa de desistir do amor. E se tem uma coisa a que me recuso e endurecer meu coracao. O dia que isto acontecer vou perder o que tenho de mais bonito
em mim: a capacidade de amar. Entao, prefiro eu mesma cuidar de mim, ser seletiva, ser cuidadosa. Sou especial demais para me entregar a qualquer um. Da mesma forma que abandono um livro ruim, nao uso uma roupa que nao me caia bem, tambem dispenso um namoro morno. Sou especial demais e qualquer hora vai pintar um carinha apaixonado por mim. Enquanto isso, vou curtindo outras paixoes: meus livros, meus textos, meus amigos.
Comecei a engordar com 10/ 11 anos e ate os 15 anos nao parei mais: cheguei aos 76 kg. Passei a adolescencia sendo a gordinha legal, engracada, simpatica... Nunca fui chamada de bonita. Todo minha familia me repreendia por ser gorda. Eram palavras ou simples olhares, que magoavam tanto ou mais que as palavras. Nao tenho fotos desta epoca: fugia das cameras e, no fundo, acho que ninguem percebia minha ausencia nas fotos. Bem, este pensamento e fruto da minha auto-estima baixissima, provocada por eu ser gorda. E quanto mais gorda, menos auto-estima; quanto menos auto-estima, mais gorda. Bola de neve totalApesar de ter um rosto bonito, tinha uma especie de capa me cobrindo. A gordura me recobria e me deformava. Para disfarcar minha impotencia (impotencia: e esse meu sentimento por ser gorda), tentava me convencer de que era bonita mesmo sendo gorda. Durante o tempo que tentei me convencer de que podia ser feliz do jeito que era, travei uma especie de luta contra todos o mundo: tornei-me agressiva e arredia. Se alguem tocasse no assunto dieta, eu dava logo um fora e fingia que nao tinha vontade de emagrecer. Na familia do meu pai havia muitos gordinhos e gordoes. Mas a familia de minha mae (minhas tias e primos)eram todos magros. Para mim, afrontadoramente magros. Definitivamente nao e facil ser gorda quando se tem tantos primos normais. Se uma ou outra brincadeira acabasse em discussao, era aquele monte de desaforo: Olivia Palito para a magricela; Ferrugem para a sardenta e para mim o mais cruel de todos os xingamentos (aquele que ate hoje ainda arde em meus ouvidos): GORDA!, "BALEIA"... Durante muito tempo nao sabia o motivo para ter comecado a engordar. Achava mesmo que foram os maus habitos aliados a uma heranca genetica e talvez alguma ansiedade tipica da adolescencia. Hoje, depois de fazer terapia, sei o que me levou a engordar. E muito pessoal, logo, nao vou dividir. Mas tenho lembrancas dos sutis conselhos para comer menos. Uma vez ou outra percebia que alguns parentes se preocupavam/ assustavam com meu peso, mas nunca ninguem tocou direto no assunto do jeito, ao meu ver, correto: sem punicao, mas sim para me ajudar. Sem querer achar culpados, acho que alguem deveria ter me perguntado Voce esta feliz? Posso lhe ajudar?. A repreensao so aumentava a raiva: de mim, por ser gorda; pelos outros, por nao me ajudarem. Minha auto-estima foi toda construida (ou destruida) com base no meu peso. Aos 15 anos,a mae de uma grande amiga me levou a um medico que estava conseguindo emagrecer um monte de gente na minha cidade. Fui a consulta feliz da vida. Sai de la confiante. Todos me perguntavam quanto pesava e, pela 1a vez na vida, falei para alguem o meu peso: 74 kg. Mas falei porque sabia que perderia muitos deles.E perdi mesmo! Em menos de 1 mes ja pesava 64 kg. Eu, pela 1a vez na minha vida, era magra. Era a primeira vez que usava um biquini, tomava sol sem vergonha e... podia pegar roupas emprestadas de amigas. Nao
da para descrever nada do que senti naqueles dias de descoberta. Podia, enfim, vestir um short da minha irma... ai, que delicia!!! Eu era normal, gente, eu era normal! Nao precisava usar camisa preta; nao precisava usar saia com elastico; nao tinha vergonha de comprar roupa: tudo me servia. E ficava lindo. Passei alguns meses nessa felicidade: mais do que simpatica ou inteligente, eu agora era muito GOSTOSA! Pela 1a vez eu era igual as minhas primas. Deus do ceu, eu era magra, tinha rapazes me olhando, tinha prazer em sair para comprar roupas... eu era magra! Mas foi tudo passageiro: emagreci a base de remedios fortissimos e (todo mundo conhece esse filme) quando parei de tomar aqueles remedinhos e claro que voltei a comer tudo de gostoso. Mas agora era pior: eu ja sabia onde era o ceu e nao tinha mais a chave daquele paraiso, nao podia entrar naquela terra da felicidade onde so os magros moram. Em 91, mudei de cidade. Em marco procurei outro medico daqueles e que receitou outra bomba. Emagreci e fiquei pesando 68 kg. Era mais do que ja havia pesado na primeira dieta, mas dava pro gasto. Passei o ano oscilando entre 67 a 69 kg mas nas ferias... relaxei geral: 72/ 74 kg. Passei o ano seguinte infeliz e deprimida, sem conseguir levar dieta alguma em frente. Tinha duas amigas na escola que eram lindas, magras, gostosas,namoradeiras... Eu? Eu era a amigona (em todos os sentidos: grande amiga e amiga grande. Enorme. Imensa). Passava um ar de seria, desapegada das coisas futeis como ginastica, praia, roupas da moda... Namorados? De jeito nenhum, as vesperas de prestar Vestibular nao da pra namorar. Nem gostava de passear. Fotos? continuava a fugir. Nao queria registrar aquele horror que eu era. Uma ou outra fotografia que tenho naquela epoca, fui quase que obrigada a tirar. E quando via as fotos, passava a semana deprimida: so o que conseguia ver na frente era aquela imagem horrorosa, deformada pela gordura. Quando falo "depressao" nao e aquela tristeza comum a todos, era depressao de verdade, que me paralisava e fazia sofrer.Se algum amigo me falava que eu precisava emagrecer, ficava com raiva - porque sabia que era verdade. Se diziam que estava bem, sentia raiva porque sabia que era mentira. Passei mais de dois anos assim: insatisfeita, tentava emagrecer, como nao conseguia, sentia nojo de mim. (E essa era a palavra perfeita para descrever o meu sentimento em relacao a mim mesma: nojo. E muito triste sentir isso).Voltei a um dos medicos (na verdade, conheci a maioria dos medicos estilo "Dr. Caveirinha" - famosos ou nao - do Rio). Queria emagrecer a todo custo. Na minha cabeca ainda assombrava a velha historia de que tudo o que nao conseguia, nao tinha ou nao podia era por causa da gordura. Principalmente os rapazes que nao olhavam para mim. E eu dava razao a eles. Eu era imensa! Minha auto-estima diminuia na inversa proporcao que engordava e isso me impedia de ser, um pouquinho que fosse, atraente. Aos 23 anos, apos diversas
consultas com endocrinologistas (que constatavam nao haver problema hormonal algum), me considerava um caso perdido. Tinha medo de perder minha juventude por causa desse imenso sofrimento. Quem nunca teve problema com peso nem sequer imagina o que estou falando, pode ate achar que meu sofrimento era futilidade ou exagero. Nao da para saber o constrangimento que sempre passei por ser gorda. E como se eu tivesse constantemente infringindo uma lei, cometendo um erro grave. Quando mudei de emprego, resolvi comecar (de uma vez por todas) uma nova etapa da minha vida. E a mudanca iniciaria por trocar o manequim. Voltei ao medico. Mais bolas para conter a gulodice e a ansiedade. Mas eu jurei que era para valer daquela vez. O clima de mudanca me animava: ao deixar meu primeiro emprego (de quatro anos) me sentia confiante; cortei o cabelo; aos poucos esquecia um amor nao correspondido que me dava a eterna ideia de ser inadequada. Eu tinha uma enorme certeza de que nao merecia ser amada por causa do meu peso. Amada por um homem, por amigos e tambem pela familia.Dessa vez, focada nas mudancas, foi facil perder 8 kg. Fiquei fascinada: era de novo GOSTOSA. Palmas para mim. O astral nao podia ser melhor. Ainda faltavam muitas conquistas na vida, mas so por saber o meu poder de transformacao, minha coragem ja crescia. Arrumei namorado; terminei namoro; arrumei outro ... Alem de estar otima comigo, fazia sucesso com os outros. Decidi nao ir mais ao medico, pois alem de ser muito cara a consulta, me achava forte o suficiente para continuar minha jornada sozinha. Eu ainda nao entedia como funciona a doenca chamada obesidade. Sequer desconfiava que era doente.Procurei os Vigilantes do peso e emagreci quase 4 kg em 1 mes. UAU: pesava 62 kg! Descobri novamente que tinha um rosto bonito demais para ficar recheado de gordura. Vai ser facil manter-me assim, dizia para mim mesma. Mas ai vem a fase mais dificil: todos estavam acostumados a me ver gordinha e quando a viam magrinha, diziam que se eu emagrecesse mais ficaria com cara de doente. Comecaram, entao, os deslizes: um sorvete aqui (afinal, eu estava bem), uma pizza ali, uma lasagna so hoje. Claro que os 62 kg nao duraram nem um mes. E eu no Vigilantes? Sai correndo, morrendo de vergonha de nao conseguir manter o peso nem por duas semanas. Estacionei por uns tempos nos 67 kg. Comecei a namorar um cara maravilhoso e que gostava de mim do jeito que era. Mas EU nunca estava bem comigo. Como pode? Realizei o sonho de toda mulher: encontrar um cara doce, amoroso, paciente e que nao sabe a diferenca entre estar com 70 ou 60 kg... Um dos desastrosos efeitos da baixa auto-estima e depender da aprovacao do outro para nos sentir bem e o desconforto de ser gorda por tantos anos fez eu ter uma ideia muito errada de mim mesma. Foi quando descobri que tenho uma doenca muito seria chamada obesidade, uma doenca cada vez mais presente na vida da populacao. Essa doenca e muito
mais seria do que pode parecer: ela deforma, machuca, enlouquece. Exclui. Em 2001 concretizei um velho sonho: fiz plastica no abdomen e lipoaspiracao (me livrei de 2,5 lt. de gordura). Virei outra pessoa. Emagreci 7 kg e passei a vestir roupas que sempre morri de vontade. Meu manequim diminuiu do 42 (apertado) para 40 (LARGO!). Foi uma transformacao gigante.Mesmo assim, voltei a brigar comigo mesma para nao engordar, porque tenho a impressao de que se ganhar 500 gr. estarei assinando o atestado de incompetente. Eu me cobro muito, eu sei, mas e assim que vivo. Ja fiz terapia e tentei me convencer de que eu nao sou so um corpo, sou muito mais. E percebi que nas epocas que estive magra, os problemas continuavam. Estar magra nao era certeza de felicidade. Mas e dificil: sao anos e anos de sofrimento. Repito:para quem nao sabe o que e ser gorda pode parecer loucura isso, mas so quem sofreu ou sofre de obesidade entende.Ha uns 5 anos passei por momentos bem dificeis na vida profissional e pessoal e cheguei aos 77kg. Por mais esforco (dieta e exercicio) nao conseguia perder 100gr. De tanto tentar e falhar, tentei me convencer de que posso ser bonita gordinha. Mas recentemente na terapia descobri o seguinte: estar magra nao me garante estar feliz, mas estar gorda, definitivamente, me deixa infeliz. Infeliz e medrosa, a ponto de sequer conseguir dar em cima de ninguem. Acho que nunca serei correspondida enquanto estiver gorda.E por isso que continuo lutando contra a balanca. E esse e um desafio muito particular, muito intimo, por ser muito intenso e nem sempre as pessoas a minha volta entendem. Mas estou na luta ainda: pela perda de peso e pelo aumento de minha auto-estima.
Eu acho o Natal meio chato. Na verdade, acho um saco. So e um pouquinho legal quando a gente faz amigo-oculto la em casa. Ai, sim eu gosto.So que ninguem gosta de tirar meu nome. Mas, pelo que dizem, nao e nada pessoal, nao: e que, segundo a lenda, eu tenho tudo e e muito dificil escolher um presente pra mim.Quando me perguntam o que quero ganhar, respondo "me da qualquer coisa". Mas a verdade e que sou mesmo chata e nem sempre gosto de ganhar ''qualquer coisa". Bem, sou chata mas nao sou insensivel,ne? O "qualquer coisa" que eu quero dizer e um presente escolhido com carinho.Pra mim, qualquer presente dado com carinho e o melhor do mundo. Mas a verdade e que todo ano a espinha da galera se arrepia so de pensar que pode tirar meu nome no amigo-oculto.Fazia tanto tempo que eu nao ganhava um presente, digo um presente especial. Um presente cuja vontade de me presentear fosse muito maior do que o valor dele em si.Este ano eu ganhei. E foi o presente mais bonito do mundo. Do jeito que eu adoro: dado com carinho e cheio de ritual.Ritual de amigo-oculto e aquele pra la de batido: a pessoa comeca a falar sobre a pessoa sorteada... "O meu amigo-oculto e isso, e aquilo...".Foi assim que ganhei meu presente. O melhor do mundo."Meu amigo oculto e a pessoa mais importante da minha vida. Meu amigo oculto e o amor da minha vida: a minha filha Aline". Com essas palavras, meu pai me entregou uma caixa com um sabonete liquido e um creme hidratante. So que eu nem olhei direito para a caixa. Eu so consegui sentir a eternidade daquele momento. Logo eu, que quero que o tempo passe logo porque acho que tudo e um saco, e o minuto seguinte sera melhor e menos tedioso. Naqueles minutos eternos, achei o Natal a data mais bonita do mundo. Naqueles minutinhos o mundo ficou mais leve, mais colorido.Se ficou mesmo, nao sei. Deve ter ficado, mas pra falar a verdade, nao prestei muita atencao. Eu so consegui pensar que aquele era o melhor presente do mundo. O mais precioso que eu ganhei na vida inteira.A tal lenda nao e lenda: eu realmente tenho tudo. (Este texto foi publicado originalmente em dezembro de 2008. Ontem foi o Natal de 2015 e foi o 1o Natal sem ele, meu pai, meu grande amor. Se eu ja nao gostava de Natais, agora entao... Mas este ano fiz questao de estar junto de pessoas queridas. Falei "Feliz Natal" como havia muito nao falava, falei com a alma, sabe? Fui para a ceia da "Grande Familia", ou melhor, para a casa do Osmar, sogro da minha irma.E uma familia especial, daquelas que a gente tem certeza de que nao colocou no nosso caminho a toa. E eu realmente nao sei o que teria sido de mim, da minha mae e da minha irma sem eles durante nosso "Tsunami emocional". Finalmente consegui abracar cada um deles e falar o "obrigada" que eu tanto queria, pelo tanto
que eles fizeram pela Gi, pelas meninas, pelo Erick, pela minha mae e tambem por mim. Osmar, tia Leia e seu exercito, seus gladiadores (filhos, noras, genro, netos e agregados), que tanto lutaram pela vida da Gi e do Erick; que amenizaram minha dor; que nos acolheram. Perder meu pai me transformou de tal forma que jamais serei inteira novamente. Mas essa transformacao se deu tanto de uma maneira negativa (meu sorriso nao sera nunca mais completo) quanto de um jeito positivo: nunca, mas nunca mais mesmo verei as coisas sob apenas um angulo. Sofrer essa dor e estar junto aquela familia me fez enxergar que eu nao sou nada, que minha vida nao vale absolutamente nada, se eu nao puder, da maneira que for, ajudar alguem. Afinal, de Simoes, Mattos e louco, felizmente, os bons sempre tem um pouco.).
Mensagem nova na caixa de e-mails. Se pensamento positivo atrai o que agente quer, foi voce quem mandou. Pensar positivo vale a pena e atrai o que eu mais desejei nestes ultimostempos: e sua a mensagem. Uma dica de livro. Mas e um livro de autoajuda.Detesto livros deste tipo, mas vindo de voce nao tem como nao ler. Voce lembroude mim porque era um destes best sellers babacas que falam sobre o quanto as mulheresde trinta e pouco anos perderam a feminilidade e la eles dao todas as dicas decomo devemos nos lembrar de nossas maes, sempre tao amaveis, sempre taosubmissas aos nossos pais mantem casamentos longos e felizes. Eu preciso mefeminilizar. Eu preciso deixar de ser metida a besta e parar com aquelamania de achar que sou independente e poderosa. Eu preciso de um casamentofeliz. E isso que voce tem a me dizer. E isso que voce pensa sobre mim. Faz 14 meses que nao nos vemos. Ha 14 meses eu sonho com voce, mas sou cabeca dura demais pra te procurar e viver nossa historia a distancia. Eu tenho medo da distancia que ja existia quando moravamosnaquele conjugado sem privacidade. Minha memoria para datas te assusta e te faz pensar que sou racionaldemais. Mas nao tenho nada de cartesiana: se eu me lembro qual foi exatamente odia que nos vimos pela ultima vez e porque nao consigo isolar um fato dorestante do cenario. Descartes nunca foi meu filosofo predileto. Nao vou muitocom a cara dos franceses.Voce sabe que sou emocao no estado mais puro e que tenho coracao ate nomeio das pernas. E isto tambem te assusta.Ha 15 meses te deixei apavorado porque soltei um eu te amo, assim donada. Depois de uma crise de risos destes, sim, nao me lembro o motivo. No dia seguinte voce veio com aquele papo bem coisa de homem: nao querote fazer sofrer, acho que nao estou preparado para te amar. Ninguem esta, meu caro. Todo mundo diz que quer encontrar o grande amormas nao quer, nao. No fundo sabem que e uma especie de bungee jump do qual naose volta inteiro.Dias depois, voce chegou com um jantar surpresa e me derreteu toda. Fingi que nao haviamos combinado que haveria carinho, mas nunca amor. Te ameicomo nunca naquela noite. Mais ate do la em Penedo, naquela pousada gelada quenos obrigava a passar horas abracados debaixo do cobertor. Naquele dia eu teamei muito, mas acho que era mais pelo sexo. O cenario convidava.E 14 meses depois do ultimo beijo eu ainda te amo e te desejo e esperoe-mails seus.Esta seria so mais uma historia de amor do cara que descartou a gata eda gata que nao esqueceu o gato. Milhoes de historias sao assim. Milhoes devezes eu vivi isso. No entanto, meu Tsunami, parei de lutar contra este babacacoracao e deixei a coisa rolar. Desisti de te esquecer e partir para outrabeijando um aqui e outro ali. Nao que nao tenha beijado alguns carinhas, eclaro. So parei de fingir que aquilo la importava. Desisti de te esquecer porque assim consigo ainda sentir o gostinhobom de,
mesmo num momento tao caotico e extremo, gostar de um cara que seapresentou como de bem com a vida e bem resolvido e se mostrou tao assustadoquanto eu diante de um sentimento-ventania que balancou nossos alicerces.Por ainda gostar de voce, deveria produzir muito. Escrever milhoes depaginas. Mas como da pra notar, ate este texto ficou bem babaquinha.Quase tao babaquinha quanto qualquer um dos trechos do livro que voceindicou. Eu nunca gostei de voce por causa de suas historias engracadas, do seusenso de humor e muito menos pelo seu carioca way of life. Nao havia nada mais prazeroso do que esperar voce dormir de brucos sopra olhar suas costas peludas. Eu amava ate seu medo idiota de eu repetir teamo em tao pouco tempo.Eu gostava de voce por nada e isso e coisa de quem gosta muito.
(...)Voce e meu solUm metro e sessenta de cincoDe solE quase o ano inteiroOs dias foram noitesNoites para mim...Meu sorriso se foiMinha cancao tambemEu jurei por DeusNao morrer por amorE continuar a viver...(...)- Girassol, Ira! Ola, estou bem e nao tenho novidades. Poderiamos nos conhecer melhor e quem sabe um dia poderiamos nos tornar amigos. Voce me perguntaria sobre mim e eu ficaria pensando em que lhe dizer. Eu adoraria dizer sobre como eu fico feliz quando ele chega em casa de um dia de trabalho, ou quando dancamos nossa musica favorita. Quando ele me abraca e sussurra no meu ouvido declaracoes de amor, ou das vezes que vamos para a cozinha preparar nosso jantar favorito e saimos de la discando o numero dos bombeiros. Como eu gostaria de contar dos nossos beijos, dos nossos carinhos, dos nossos chamegos, das nossas brincadeiras, das nossas noites e das nossas briguinhas, se e que podiam ser chamadas assim. Sim eu gostaria de dizer isso a voce, mas primeiramente gostaria que tudo isso fosse verdade.. Entao eu diria que sou uma pessoa dramatica que acredita no amor. Voce diria um "hmm" ou, quem sabe, um "legal". Seria minha vez de perguntar e eu perguntaria do que voce gosta e voce me responderia que gosta de miojo e musica, eu diria que tambem gosto de tudo isso. Entao ficariamos por isso mesmo e a partir dai nossas conversas se limitariam em "Oi, tudo bem? Tudo e com voce? Otimo." e o que poderia se tornar uma grande amizade, terminaria em apenas mais um contato no msn. Cada um seguiria seu caminho e nem lembrariamos mais um do outro. Enfim, chega de sonhar.. alias, sonhar e esquecer do presente: essa arte eu domino. Amor? Chama isto de amor?Voce me quis pelo meu corpo, nunca valorizou minha alma.Voce me manipulava, assim como um artista manipula um fantoche.Voce me maltratava e sempre fugia das nossas conversas.Voce sempre me escondeu a verdade e a traicao era apenas um aperitivo.Voce nunca deu a minima para os meus sentimentos.Voce quis casar comigo, voce esta casando comigo, mas nao vou te deixar fugir, ate porque eu nao estou mais aqui.. Escrevo pra mim mesma. Pra de algum modo libertar as palavras presas dentro de mim. E sem a minima pretensao de escrever coisas que toquem o coracao do homem triste, ou ilumine as trevas da alma do coracao da menina que perdeu o seu amor, ou seque as lagrimas daqueles que choram o amigo que partiu cedo demais praquele lugar que nao tem mais volta, ou encha de esperancas a vida daquele que as lagrimas nao o deixam mais admirar a beleza das estrelas, nem o colorido do arco-iris, nem ver beleza na chuva fina de uma tarde de verao... Eu ate queria que fosse assim. Mas sou egoista quando escrevo, porque escrevo pra mim. Pra me libertar. Pra de alguma forma aquecer e esperancar o meu coracao. E assim, quando meu coracao ficar forte, quem sabe eu nao fortaleco o seu?! Texto disponivel em Espicula de rodinha Descobri que temos que viver
cada momento da nossa vida.Descobri tambem que e impossivel viver cada momento da nossa vida, pois somos escravizados a abandonar o que gostamos por nos mesmos.Descobri que todos fogem do tedio.Descobri tambem que o tedio vicia, embora ninguem o deseje.