thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fumei um cigarro pela primeira vez; eu me apaixonei pela primeira vez; eu recebi um salario pela primeira vez; eu fui demitido pela primeira vez; eu fui promovido pela primeira vez; eu andei de bicicleta pela primeira vez; eu atravessei o Atlantico pela primeira vez; eu paguei um sepultamento pela primeira vez; eu assinei um jornal pela primeira vez; eu tive uma relacao sexual pela primeira vez; eu atravessei o Canal da Mancha de trem pela primeira vez; eu andei nas balsas do Guaruja pela primeira vez; eu fui a Niteroi de balsa pela primeira vez; eu xinguei o programa do Faustao pela primeira vez; eu assisti E o Vento Levou pela primeira vez; eu dirigi um carro pela primeira vez; eu levei uma multa pela primeira vez; eu desobedeci meu pai pela primeira vez; eu fui ao cinema pela primeira vez; eu fui ao teatro pela primeira vez; eu fui a zona pela primeira vez; eu assisti a um strip tease pela primeira vez; eu comi um Bife Esquisito pela primeira vez; eu tomei um porre pela primeira vez; eu fui a praia pela primeira vez; eu vi o mar pela primeira vez; eu namorei em Paqueta pela primeira vez; eu visitei a Cruz do Seculo pela primeira vez; eu fui a Sabauna pela primeira vez; eu dancei ao som de Conniff pela primeira vez; eu cantei uma musica de Chico Buarque pela primeira vez; eu assobiei o tema de A Ponte do Rio Kwai pela primeira vez; eu desfilei em uma escola de samba pela primeira vez; eu subi no Pao de Acucar pela primeira vez; eu tomei uma caipirinha pela primeira vez; eu torci pelo Corinthians pela primeira vez; eu decidir torcer pelo Corinthians pela primeira vez; eu iniciei um regime pela primeira vez; eu parei de fumar pela primeira vez; eu briguei com um filho pela primeira vez; eu tive uma diarreia no aniversario do sogro pela primeira vez; eu passei de ano pela primeira vez; eu fui reprovado pela primeira vez; eu entrei na faculdade pela primeira vez; eu tive meu emprego pela primeira vez; eu perdi uma namorada pela primeira vez; eu discuti no transito pela primeira vez; eu comemorei a vitoria do Brasil na Copa do Mundo pela primeira vez; eu chorei a derrota do Brasil na Copa do Mundo pela primeira vez; eu dormi em Roma pela primeira vez; eu acordei em Venesa pela primeira vez; eu tomei cerveja em frente a Catedral de Colonia pela primeira vez; eu comunguei pela primeira vez; eu rezei por Sao Longuinho pela primeira vez; eu fiz xixi no Hyde Park em Londres pela primeira vez; eu acertei meu relogio pelo Big Bem pela primeira vez; eu torci numa Braz-Col pela primeira vez; eu sai na fanfarra do Liceu Braz Cubas pela primeira vez; eu arranquei um dente pela primeira vez; eu colei na prova de matematica pela primeira vez; eu tomei um uisque sem gelo no La Licornepela primeira vez; eu reclamei da cerveja quente na Sula pela primeira vez; eu sai na coluna do Mutso Yozhizawa
pela primeira vez; eu paguei entrada inteira no cinema pela primeira vez; eu paguei meia entrada de idoso no teatro pela primeira vez; eu marquei encontro na porta do Mappin pela primeira vez; eu fiquei sabendo que papai Noel nao existe pela primeira vez; eu acordei domingo pensando que era segunda feira pela primeira vez; eu sonhei que era neozelandez pela primeira vez; eu tomei vacina no consultorio do doutor Zenon pela primeira vez; eu peguei uma gripe pela primeira vez; eu tive dor de cabeca pela primeira vez; eu fiquei devendo na padaria pela primeira vez; eu engasguei com espinho de peixe pela primeira vez; eu dei topada na calcada pela primeira vez; eu martelei o dedo pela primeira vez; eu comi caviar pela primeira vez; eu comunguei em Aparecida pela primeira vez; eu bati com a cabeca no poste pela primeira vez; eu comprei um carro pela primeira vez; eu paguei a conta do restaurante pela primeira vez; eu fui hospede do Copacabana Palace pela primeira vez; eu pesquei no Rio Paraguai pela primeira vez; eu pulei no rancho do Nautico pela primeira vez; eu chamei o Carlito de ceguinho pela primeira vez; eu confessei com o padre Roque pela primeira vez; eu troquei pneu de meu carro pela primeira vez; eu vendi um carro pela primeira vez; eu sujei na cueca pela primeira vez; eu passei pelo Cemiterio de Paraibuna pela primeira vez; eu dormi no Hotel Binder pela primeira vez; eu fui de trem para Aquidauana pela primeira vez; eu subi na cabeca da Estatua da Liberdade pela primeira vez; eu arrematei um bone em um leilao de Wichita pela primeira vez; eu namorei no trem de Madri a Paris pela primeira vez; eu fui pai pela primeira vez; eu fui avo pela primeira vez.Eu morri pela primeira vez... (*) Aparecido Raimundo de Souza, 57 anos e jornalista .e-mail para contatos: aparecidoraimundodesouza@gmail.om
O PRESIDENTE RESPONDE PARTE 2(*) Texto de Aparecido Raimundo de SouzaMande suas perguntas por e-mailpicadura@botonocudospobresradioetelevisao.com.brou carta. Rua Mesmo Que Tu Nao Abra Eu Enfio no 171 Anexo II Mirante da Torre de Televisao Praca das Fontes Brasilia DF Cep. 70.000.000BOLSA DE ESTUDOEutanasio Xifrudo, 45 anos, professor de pedofilia para velhinhos assanhados do Maranhao (MA). Dizem que o senhor nao le jornais e tem desprezo pelo conhecimento e pelo saber. Ate que ponto isso e verdade?Presidente Fula Na democracia, companheiro Xifrudo, quem tem desprezo pelo conhecimento jamais chega a presidente da Republica. Eu, particularmente, tenho desprezo pelo conhecimento, mas, como neste pais o povo troca seu voto por um punhado de coco, eu consegui ser presidente da Republica. Vista por outro lado, a nossa Republica trocada por merda e cara. Hoje, qualquer borra botas pode ser presidente. Basta ter jogo de cintura e gostar de viajar. Presidente que nao viaja, nao e presidente. Em paralelo, na rotina da presidencia, eu recebo todas as manhas um panorama de todo o que foi tratado pela imprensa. E ao longo do dia continuo recebendo informacoes de ministros, de liderancas politicas empresariais e trabalhistas sobre questoes nacionais e internacionais que sairam e que nao sairam na imprensa. Toda essa enxurrada de informacoes entra por um ouvido e sai pelo outro. Alias, eu concedo entrevista praticamente todos os dias. Adoro aparecer na televisao. Quando nao vejo uma camera ou um jornalista por perto chega a me dar caganeira. Ainda bem que nenhum reporter me flagrou limpando a bunda. Dessa forma, se eu nao tivesse informacoes, como poderia dar informacoes? Pode me perguntar sobre qualquer tipo de assunto que tiro de letra, principalmente se for sobre marca de cachaca. Tem uma cachaca que e produzida em Minas Gerais que se chama Como Botar No Cu Do Pobre Sem Fazer Forca. E sensacional! Todo dia eu mando um gole pra dentro antes de ir para o Palacio do Planalto. E muito legal botar no cu do pobre sem fazer forca. A Marisca fica tiririca comigo. Ela e muito emotiva. Pois bem, como as eleicoes estao proximas, quero ver se empurro no povo a aguardente destilada da Dilma. Meu problema esta sendo o cabelo dela. Anda meio desgranhento. Voltando aos jornais, alguns deles parecem ter se especializado apenas em noticias negativas, do tipo Aeronave e derrubada no Rio por bandidos armados com revolveres de brinquedo e pilotos morrem afogados porque nao sabiam como pular de dentro da aeronave antes dela cair e se espatifar no chao, ou Cesta basica foge ao controle, dispara nos precos e deixa assalariado mais uma vez com a pica murcha entre as maos. Esses periodicos se tornaram capengas, deixando de transmitir as variadas dimensoes da realidade, como por exemplo, Tentaram botar no cu do Sarney, mas, ele, esperto, pulou de banda, Ministro da justica peidou tao fedido que a justica tirou a venda dos olhos e saiu correndo, mas foi atropelada, logo adiante, por um advogado que fugia com uma balanca nas cuecas.Quanto ao saber, logo eu, que nao pude ter uma educacao formal, tenho feito
muito mais pela educacao do que governantes que tinham verdadeiras colecoes de diplomas. Em meu governo, estamos criando 14444444444 universidades, 104444444444 extensoes universitarias, concedemos 540000000000 mil bolsas de estudos para jovens de baixa, alta, media longa e curta renda para curso superior. Duplicamos o ingresso de estudantes nas universidades federais e estamos construindo 2140000000000 escolas tecnicas. Agora, com o pre-sal, vamos criar um fundo sem fundo para foder o fundo de recurso vindo dos filhos da puta que nao acreditam no pre-sal. Nossa ideia e investir na educacao dos futuros saleiros e na inovacao tecnologica para ensinar ao povo o que e pre-sal, e, regra outra, fazer com que essa escoria de esfomeados coma mais sal nas suas eleicoes, perdao, refeicoes. CORRECAO DO FGTSAmbrosio Paraopebo da Cruz, 35 anos, metalurgico de Maua (SP).Ao ser demitido, o trabalhador so pode contar com o FGTS para fazer alguma coisa na vida. Nao esta na hora do FGTS receber uma correcao mais justa, com juros maiores?Presidente Fula Companheiro Ambrosio, o rendimento das contas e tambem uma preocupacao nossa. Acontece que o FGTS voce sabe o que e FGTS? Vamos tentar explicar: FGTS significa FUNDO GORDO TIRADO DOS QUE SUAM MUITO. A sigla, inclusive, deveria ser FGTSM. M de Muito. Acontece que o FGTS (FODER A GALERA TAMBEM SOLUCIONA) e utilizado para financiar a casa propria do cachorrinho de estimacao para milhoes de trabalhadores de baixa, alta, media, curta e longa renda. Voce nao ve favela no Brasil. Procure uma. Voce nao ve gente sem casa, sem teto, sem um cantinho pra cair vivo. Me aponte um so cidadao que nao tenha onde morar... Um so. E sabe por que voce nao ve? Por causa do FGTS (FUI GOZAR TIRARAM SARRO). Sao, portanto, companheiro Ambrosio, desses emprestimos que permitem bancar os juros e a atualizacao monetaria das contas do FGTS (TR + 3%). TR significa TRABALHADOR ROUBADO. Ou seja, Teu Rabo + 3%. Para aumentar os juros das contas, nos seriamos obrigados a aumentar os juros dos financiamentos das moradias. Ou seja, nos estariamos despiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnndo um santo para cobrir outro. Eu sou muito catolico, nao gosto de mexer com santo, ainda mais quando se trata de um tal de Santo Antao, que tem um piru do tamanho do topete do Fabiano Anastacio, o rapazinho que comandou a invasao no Morro dos Macacos, em Vila Isabel, no Rio de Janeiro. Mas... Voltando ao FGTS, voce nao iria querer FODER O GOVERNO TENTANDO SUCATEA-LO, ou, em linha paralela, FAZER O GOVERNO TOMAR UM SUSTO pleiteando correcao mais justa e juros maiores. Lembre-se que foi criado em julho de 2008 o FI - FUNDO DE INVESTIMENTO do FGTS. Com esse fundo, seu fundo e o fundo de todo trabalhador vai de vez para o fundo, isto porque parte do FGTS passou a ser aplicado tambem nos setores de energia para boi dormir, rodovias para caminhoes de brinquedo, hidrovias para dinossauros e ferrovias para formigas perifericas com sindrome de Jader Barbalho. Dentro de alguns anos, voce vai pegar um trem em Sao Paulo e vai descer em Brasilia. Vai poder
pegar a sua familia e ir de Belo Horizonte a Marte, ou de Curitiba ate a Puta Que o Pariu, em confortaveis carros Pullman com ar refrigerado e cafezinho de baiano. Estou me referindo ao trem bala perdida, ou seja, aquele trem que o governo aperta o gatilho e voce nao ve passar, mas sabe que vai acertar a carcaca de alguem. O rendimento, nesse caso, so pra completar o raciocinio, pode chegar a 999999999999999% anuais, crescendo o bolo do FGTS e, portanto, a conta de cada um dos trabalhadores. O bolo o governo come, rapa tudo, mas o 99999999999999% voce ve, pega, cheira, senta em cima, enfia na boceta da sua mae, etc, etc. E uma excelente forma de remuneracao, sem causar impacto. Temos que lembrar igualmente, companheiro Ambrosio, que no caso da demissao sem justa causa (eu disse justa causa, nao casa), o empregado tem direito a receber do patrao, alem de um possante e bem dado pe na bunda e um va pros quintos, o valor correspondente a 40000000000% do FGTS depositado. Onde? Ora, companheiro Ambrosio!...INVESTIMENTO EM ESTRADASGetulio Vargas da Verga Endurecida, 38 anos, microempresario de Manaus (AM)O que esta faltando para dar um jeito nas estradas do norte, como a BR 319?Presidente Fula A BR-319 (Manaus Porto Velho), de 880 km, e tao importante que incluimos no PAC (Pica Aguardando um Cu) suas obras de restauracao e pavimentacao. O investimento e de R$ 200 milhoes, porem, nos apresentamos uma conta de R$ 600 milhoes que e para sobrar uma merreca que sera depositada a titulo de aposentadoria para quando este presidente se aposentar. Tirando os trechos ja concluidos que leva voce de lugar nenhum a lugar algum e os que estao em obras, que e o inverso do que acabei de falar, ha 405 km em processo de adequacao as exigencias ambientais. Essa rodovia e a unica via de ligacao terrestre do Estado da Amazonia com o resto do Pais e nao pode se transformar na porta de entrada, tampouco de saida para a ocupacao desordenada do nosso maior pulmao de oxigenio vivo. A Amazonia eu quero ver se empurro na goela do FMI em troca de um novo emprestimo para ajudar a aparelhar melhor as policias civil e militar do Rio de Janeiro. Criamos um Comite Gestor com diversos orgaos federais e estaduais nao so para triplicar os cabides de emprego e gerar votos, como visando em curto prazo, a implementacao de acoes que acelerem, a graus maximos, os impactos ambientais. A demora no licenciamento, e porque nao queremos pagar propina e, no mesmo norte, precisamos ser cautelosos, sobretudo, cuidadosos. Queremos que a BR 319 se transforme na primeira estrada cemiterio oficial do Brasil, de preferencia que aconteca de tres a quatro acidentes fatais por dia. Pretendemos fazer dessa rodovia, para nao assustar muito, uma estrada parque dos dinossauros, que atenda as necessidades tanto do desenvolvimento quanto da preservacao ambiental dos gafanhotos e das muricocas. Em toda a regiao norte, o PAC (Pus a Venda meu Caralho), preve a construcao e pavimentacao de 3.55444444444444444444444444444444 Km de rodovias.
Ja foram concluidos 46111111111111111111111km e 1.0000000000000000000057Km estao em cobras. Como o amigo pode perceber, e respondendo a sua pergunta, so falta, agora, a gente achar para que lado fica o norte.(*) SOBRE O AUTOR: OUTROS TEXTOS DE APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA PODEM SER ENCONTRADOS NO GOOGLE BASTANDO DIGITAR SEU NOME COMPLETO.
TEXTO MEDICO DE INTERESSE GERALSindrome da pica roxa(*) Aparecido Raimundo de Souza.O que todo homem necessita saber para nao ser surpreendido por essa enfermidade.Descoberta originariamente em 1999999999999992000 pelo medico portugues Joaquim Manoel Dias Mangueira Grossa, a sindrome da pica roxa (ou pica defeituosa) se caracteriza por alteracao na coloracao do pau, principalmente na ponta esquerda direita da cabeca. A glande fica pequena e amarela, o saco verde e as bolas se dilatam e se escondem no escroto, com medo de serem chutadas. A pele que encobre o saco se torna palida como um defunto, depois escurece e, enfim, perde o volume natural.Tais mudancas podem durar duas horas ou minutos, dependendo do tamanho e da duracao da felacao (chupada) recebida e do modo como a parceira flexiona o brinquedo (vai e vem) para que o seu macho atinja o gozo e ejacule, comumente espirrando no rosto - nao da mulher - mas de algum bichinho de estimacao, tipo gato, cachorro, etc...A doenca, em si, faz o cidadao andar de re, para tras, feito caranguejo menstruado, porque, na verdade, a coisa toda resulta de uma diminuicao no fluxo do sangue nos vasos que fazem a pica ficar literalmente ereta. Pequenas pedras do tamanho de uma melancia com bico de papagaio se condensam nos capilares e nas mais finas ramificacoes do orgao reprodutor masculino, desencadeando uma especie de entupimento ou engarrafamento dos vasos, o que acarreta no paciente, uma aversao ao frio, tanto da natureza, como do ar-condicionado e, ate de um ventilador ligado no minimo. Pode ser provocada pelo uso de (camisas de Venus) popularmente conhecidas como preservativos, toquinhas ou camisinhas, sem falar na ingestao de remedios contra gripe, tiroide, pressao alta e, agora, a gripe suina.Ja foram constatados betabloqueadores, exposicao a vaginas mal lavadas, ou com perfumes baratos nos grandes labios; vaginas cabeludas demais, clitoris com pisca pisca histerico e vulvas dilatadas por objetos estranhos, ou, ainda, expostas a solventes quimicos com polimil; alcool, detergente, soda caustica ou traumas de trabalho tipo operacoes de britadeiras, digitadores de retos furiculares, cantores de opera e emocoes negativas fortes. A sindrome da pica roxa ataca igualmente caralhos que enfrentam excessos de trepadas, como garotos de programas, rapazes que vendem o corpo a preco de banana, com a banana junto e conseguem, num so dia, levar para a cama, em media, umas dez ou quinze mulheres, nem que seja para contar para elas historias da carochinha. E comum essa sindrome em homens que trabalham como ajudantes de coveiro e catadores de latinhas de refrigerantes.O mecanismo e simples e funciona da seguinte forma: no momento em que os vasinhos do pau se fecham, a pele da cabeca perde a cor normal. A medida que passa a faltar oxigenio, ela se torna roxa; e, quando os vasos se abrem novamente, fica preta como um ticao, em consequencia da inundacao do local, nao pela porra, mas pelo sangue. De acordo com as estatisticas americanas, o fenomeno atinge 50% a 100% da populacao. Manifesta-se em homens de todas as idades, no entanto, e mais frequente em idosos com mais de 125
anos.Pode haver, quando ocorre o ataque, ligeira diminuicao da sensibilidade na hora de endurecer, ocasiao em que a pica fica literalmente estatica, perde o vico, a energia, e se queda, sonolenta, a ponto de, nem com uma boa chupada nos colhoes, uma mulher (de fechar o comercio ou por mais experiente que seja em materia de sexo), conseguira reverter o quadro fazendo com que o bilau volte ao tamanho normal. A sindrome da pica roxa, as vezes, e pressagio de doencas outras, como picartrite reumatoide da prostata (inflamacao do tecido que recobre as articulacoes mucosas do penis); lupus eripicatematosos (molestia em que o proprio pinto produz anticorpos que podem atacar outros orgaos fundamentais como rins, coracao e tambem o envoltorio que reveste as pregas do anus e outras articulacoes, como a lingua, por exemplo); polibundamiosite (inflamatorio dos musculos que cobrem a pescoco da pica); dermatomiocusite (lesoes na epiderme e nos musculos causados pela friccao na hora da introducao numa vagina pouco umedecida); fibrocumialgia (dores generalizadas no escroto acompanhadas de uma fadiga inexplicavel na hora em que a companheira tenta bater uma punheta e o pau, automaticamente, pende da banda esquerda para a direita, pensa no Lula e na Dilma ao mesmo tempo ) murcha, perde o tesao de vez e se esconde; e escleropicadermia (doenca que se caracteriza pelo enrijecimento do tecido do saco, na hora em que a femea, no apice de chupar e engolir o caralho com os bagos juntos, de uma so vez, passa a lingua ou morde o ponto nevralgico de maneira impropria, melhor descrevendo, deglute, sorve, traga inopinadamente aquele circulo concentrico situado entre a ligadura (base do penis) com as pregas da entrada do Canal do Panama. Nesses casos, recebe o nome de fenomeno da pica ausente. Quando a sindrome nao tem nenhuma molestia aparente, e denominada doenca da pica cansada. A doenca da pica cansada, em geral, assusta, mas e benigna, isto e, nao causa transtornos de envergadura ao portador; basta que ele tire algumas horas, tome um banho morno, de assento, solte uns bons peidos dentro d'agua e, depois, procure um grelo sem grilo para se esfregar.Ja o "fenomeno da pica ausente", ao contrario, e mais complicado, porque pode fazer parte de uma inquietacao mais nociva, entre elas, a escleropicadermia grandulal tubular, que as vezes provoca feridas em toda a extensao do membro, ainda que a denominacao dele seja a Universal. Se o pau se contamina com bacterias de uma vagina nao higienizada com certos criterios, se se mistura a uma boceta menstruada, ou pior, se, sem querer, o ferro do infeliz entra em contato direto com o cu (ainda que somente numa rapida pincelada em torno da portinha), esse delicado, mas, ao mesmo tempo impensado gesto, podera elevar o quadro clinico a patamares gravissimos, e, em decorrencia, o cidadao, dependendo do caso, correr o serio risco de ate vir a amputar o pau, com saco, escroto, prostata e bexiga.Prevencao, evidentemente, e a melhor alternativa. Sempre. Se o prezado leitor e portador da sindrome da pica roxa, pode evitar que a coisa reapareca ou se
manifeste de forma irreversivel. Para isto, deve seguir algumas medidas basicas. Proteja o pinto de tomar frio. Pinto com frio, nao sobe. Dorme, sonha, e, as vezes, ate ronca. Envolva-o com cuecas ou mantas de la. Evite cigarro, que colabora para o agravamento sistemico da crise. Nao enfie, em hipoteses nenhuma, a sua ferramenta de trabalho numa boceta que voce nao conheca a procedencia. Fuja das piratas, notadamente das que vem com tapa olho sob a calcinha. Lembre-se: e melhor bater uma punheta no banheiro de frente para uma foto do Lula vestido de terno preto com a faixa de presidente da republica no peito, ou, se preferir, iniciar um cinco contra um pensando no rabo poposudo da Bruna Surfistinha ou da mulher do delegado Protegenes, da Policia Fedemal. E recomendavel, outrossim, que qualquer cidadao com sintomas estranhos procure um medico ginecologista, perdao, proctologista, ou mastrologista, e, de preferencia, que o paciente assim que chegar no consultorio, agarre com forca no mastro do doutor e nao o solte nem por reza braba.Existem bons especialistas nessa area tambem no servico publico. Uma alternativa, sao os PAs e as universidades federais e estaduais existentes nas capitais e, em muitas cidades grandes. O unico inconveniente nesses locais, notadamente nos Postinhos de Pronto Atendimento, e que o paciente precisa levar uma latinha de vaselina, para a consulta, pois o medico, na hora de enfiar o dedo no seu rabo, pode nao ter o material apropriado e a sua bunda ficar irritada ou ardida e ate vir a sangrar depois de tomar a dedada.E bom lembrar ainda que o diagnostico comeca com o estabelecimento de um historico do paciente. A partir dai, e possivel fazer alguns exames para diferenciar a doenca do fenomeno. Um deles e a picalaroscopia, que consiste no medico dar umas marteladas com um martelinho de ferro em forma de picareta, no penis e depois enfiar o que restar do pobre coitado numa boceta de plastico, visando analisar se os vasos capilares estao injetando sangue o suficiente para manter a pica em erecao constante durante uma relacao penis-vagina.Em paralelo, e necessario, igualmente, fazer exames de sangue especifico para o diagnostico das molestias auto-imunes. Sao os marcadores, substancias que permitem saber, se a sindrome e sintoma de alguma doenca mais grave que precisara ser tratada. Quando nao existe nenhuma, deve se manter aquecida as regioes alvo e evitar que o frio e outros desencadeadores, criem vida e forma. Bocetas nao lavadas adequadamente e sempre bom repetir, ou com corrimentos, sapinhos, ou suadas e fedendo a bacalhau devem ser literalmente evitadas. Cu nem pensar, em vista dos varios tipos de fungos e parasitoides que se entrelacam no reto e se propagam para as pregas.Alguns remedios podem ser usados para dilatar os vasinhos do pau quando este e muito grande e o sujeito nao dispoe de um buraco seguro para meter. A doenca e controlavel, dando ao portador, se detectada a tempo, boa qualidade de vida com futuras e excelentes trepadas, seja com sua esposa, companheira, amante ou namorada.(*) Aparecido Raimundo de Souza 56 anos, NAO E