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causa do desenlace. Helena, sua mae, diariamente despertava mal-humorada, intolerante e, as vezes, agressiva. Pequenos fatos negativos tinham, para ela, uma dimensao exagerada. Um copo acidentalmente quebrado, uma chaleira esquecida no fogo, ou um bocado de leite derramado eram tragedias. Rosa Maria ja na adolescencia, repetia que a vida de sua mae era catastrofica, ou cheia de pequenas catastrofes. Tiao, como era conhecido na intimidade, o pai de Rosa Maria, cujo nome completo assim constava na porta de seu escritorio: SEBASTIAO LOPES DE LEON - ADVOGADO. Era um homem calmo, um tanto comodista, que parecia indolente, porem surpreendia como profissional inteligente, talentoso e perspicaz. O escritorio, bem frequentado, desde o rompimento matrimonial, passou a ser em uma edificio com dezesseis apartamentos e quatro conjuntos de salas no terreo, sendo um deles ocupado por Sebastiao. Ele residia no segundo piso, com a secretaria, Aline, a ruiva mae de seu segundo filho, Ricardo, dois anos mais moco do que Rosa Maria. Proibido de ver a filha, exigencia absurda, mas categorica de Helena, que acatava por comodismo, para nao se incomodar, ja que tinha outra familia. Residindo do outro lado da cidade, lamentava o fato de ver sua filha, ocultando-se no automovel, que estacionava nas proximidades. Aos quinze anos, Rosa Maria que nunca mais falara com o pai, para nao enfurecer a mae, sequer conhecia o irmao e passou a dedicar-se ao jardim, queria ve-lo novamente florido. Como o pai, adorava rosas, origem de seu nome. Diariamente regava e ajeitava as plantas, reservando, porem, um carinho especial a roseira, conversando afetivamente, como se o vegetal tivesse alma. Na primavera surgiu uma borbulha, como um pequeno olho, tentando despertar para a vida. Rosa Maria nao esperou muito e o botao escarlate transformou-se na tao esperada e maravilhosa rosa vermelha. Certo dia, ao amanhecer, abriu a janela para ver o Sol nascer e saudar sua amada flor, quando percebeu que um rapaz invadira seu jardim, furtara a rosa e corria pela rua deserta e silenciosa. Rosa Maria desesperada saltou a janela e, de pijama, conseguiu segui-lo. Parou quendo o atrevido jovem entrou no cemiterio, depositou a rosa fresca sobre um tumulo, regando-a com lagrimas de dor. Enternecida esperou o moco afastar-se e foi ver a que morto sua flor adorada prestava a derradeira homenagem e na lapide leu: SEBASTIAO LOPES DE LEON. "Meu pai!" Repetiu para si mesma e uma confusa emocao envolveu seu coracao. Voltou para casa tentando esquecer e lamentando se subjugar a mae, de tal forma, que nunca pode conviver com o pai, o qual hoje nao reconheceria. A noite, cansada, Rosa Maria adormeceu e sonhou. Em seu sonho subiu ao ceu e chegou no paraiso. O paraiso era um deslumbramento de cor, luz e paz. Notou que, silenciosamente, se aproximava um senhor magro e alto, que ao alcanca-la, entregou-lhe uma linda rosa vermelha. Rosa Maria beijou a flor e perguntou-lhe o nome. Ele calma e prontamente respondeu: Sebastao Lopes de Leon. Ao despertar Rosa Maria tinha na mao direita, apoiada sobre o lencol branco, a Rosa Vermelha. Direitos Autorais Reservados
Conto no 4 - A CEGUEIRA DA JUSTICA Antonio Cardoso, Dr, Cardoso, como gostava de ser chamado, era um comerciante suburbano e desonesto. Roubava no preco e no peso. Se o fregues apresentasse cara de trouxa, levava oitocentos gramas por um quilo. Possuia outros atributos e destacamos, por exemplo, o de explorar menores. Pesquisava para descobrir o menor com maior possibilidade de lucros. percorrendo favelas marginais, na procura de garotos pobres, passando necessidades. Encontrando dizia para os pais ser comerciante abastado, podendo cuidar e educar o menino e tirava proveiro do trabalho do jovem e alguns obrigava a esmolar. Ja "cuidava" de quatro garotos, que prestavam servico pela alimentacao, num regime de escravatura, como certos empregos atuais. Na mesma zona residia Lucio, cego de nascenca e com vinte anos de idade nao conhecia a luz. O povo, maldoso, apelido-o de Lince, por ser o animal de melhor visao. Lince (vou usar o apelido tambem, porque a voz do povo e a voz de Deus) era filho de um casal, que passou a existencia toda sofrendo, nao so com a cegueira do filho, mas com doencas. Ela, diabetica, epiletica e esqueletica. Ele,com problemas de diverticulo e testiculo. Passavam o dia se queixando, numa disputa de quem era mais enfermo e infeliz. Dois assaltantes deram fim nos velhos e suas amarguras. Foi numa esquina do destino: "A bolsa ou a vida!" exigiram os ladroes. Eles nao tinham bolsas e ofereceram as vidas em holocausto (bonita esta palavra). Lince, quando soube que "apagaram" os velhos, passou sete noites em claro, claro porem, que no escuro, mesmo porque nao adiantava acender a luz, para o cego a luz esta sempre apagada. Foi ai que Antonio - Dr. Cardoso - para nao ferir suscetibilidade, viu um bom "investimento" e encarregou-se de cuidar do cego orfao, comovendo os vizinhos. Lince nao o conhecia e ele apresentou-se mentindo:- "Sou o Dr. Cardoso, otorrinolaringologista do Hospital Banco de Olhos. Vou cura-lo se conseguirmos dinheiro para a operacao". Aquele palavrao atrapalhou o cego, embora nao fosse surdo, todavia, pouco depois, Lince ja estava resolvido a esmolar. Seria acompanhado por "Formiga", um dos garotos de inteira confianca do Dr, Cardoso e a feria do dia seria depositada na poupanca, ate somar um total suficiente para a cirurgia. Assim pensava Lince, cujos olhos opacos refletiram o brilho de lagrimas enternecidas e seu enorme coracao transbordou de esperanca. Do outro lado da cidade, uma trinca de desajustados sociais, socialmente ajustava os detalhes finais de um proximo assalto a banco. Eram eles, pela ordem de periculosidade e importancia: "Carne Seca" (nao poderia haver apelido mais expressivo e adequado) parecia um exemplar de bacalhau noruegues. Abandonado pelos pais, esteve internado em diversas instituicoes de recuperacao, porem convenceu a todos nao ter o que recuperar e foi abandonado pelas instituicoes tambem. Aos dezenove anos registrava varias entradas na policia. Sempre achava uma saida, e e obvio, se reentrava... Crepusculo, assim era conhecido o sarara, por nao ser tao escuro como a noite e nem tao claro como o dia. Filho de prostituta, protestante e proscrita (a ordem
podera ser outra, mas nao vai alterar o produto). Crepusculo nao foi abandonado, abandonou o lar porque tinha um padrasto por dia, as vezes por hora. Bodum. orfao de pai e mae, aos quinze anos veio do interior para Porto Alegre. A alcunha, a bem da verdade, era injusta, porque quem cheirava (o certo e fedia, mas a palavra e muito feia) como bode, quando nervoso, a ponto de provocar acidente de transito, era seu falecido pai. Que Deus o tenha! (bem longe de nossos narizes), o qual deixou como heranca, pelo menos esta fama. .Em certa hora, de certo dia, de certo mes, no minuto exato, tudo deu errado. Carne Seca e Crepusculo estavam na porta do Banco da Provincia, aguardando a chegada de Budum, que apareceu num taxi, desceu e pediu para o motorista aguardar, porque ele so iria fazer uma retirada de dinheiro e apos, uma retirada estrategica (esta ultima retirada ele nao disse, so pensou, porque o motorista era um inocente util). No interior da agencia bancaria, Bodum se encarregou do seguranca, Crepusculo gritou bem alto: "E um assalto!!!". Os clientes e funcionarios ja habituados, paralisaram e Carne Seca foi ao caixa, com uma sacola grande de lona para recolher o dinheiro. Simultaneamente, ou concomitantemente, na esquina, cinquenta metros do banco, Lince esmolava com a dedicacao de quem tem um objetivo. Formiga, o negrinho criado pelo Dr. Cardoso, que o acompanhava, tinha saido do ponto com a desculpa de ir ao banco, verificar o saldo da poupanca, entretanto, seu destino era o bar vizinho, onde lanchava com o dinheiro de Lince, pois nao sendo cego, sabia que o dinheiro se destinava a conta bancaria do Dr. Cardoso. E quem rouba de ladrao tem dez anos de perdao, era o que pensava Formiga, fazendo tres a quatro lanches por dia. Ja engordara dois quilos com as refeicoes extras, enquanto o cego emagrecia, pensando engordar a poupanca. Carne Seca, com a sacola cheia de dinheiro, Crepusculo com o revolver empunhado e Bodum com um sorriso de quem cumprira a mais importante missao, sairam do banco em direcao ao taxi, conforme o combinado, porem, encostados no veiculo casualmente, estavam dois soldados da Brigada Militar com cacetetes enormes. Ouviram-se gritos do interior do banco: "Fomos roubados! Assaltaram-nos!" No principio os saldados pensaram que fossem clientes pagando a prestacao da casa propria, todavia Bodum e Crepusculo sabiam que nao era e dispararam para o Sul, enquanto Carne Seca corria para o Norte e passando por Lince lembrou em desvencilhar-se do fruto do furto e largou a sacola ao pe do esmoleiro cego, declarando: "E o dinheiro do banco, cuidado!" Formigo chegava e Lince perguntou, levantando a sacola: "Retiraste o dinheiro da cirurgia? A poupanca ja cobre a despesa?". Formiga nao entendeu e nao respondeu, porem a correria, apitos e sirenas o alertaram e, desconfiado, fez o cego sentar sobre a sacola de dinheiro. Crepusculo sumiu no horizonte e Budum evaporou-se na multidao, contudo (ou nada), Carne Seca agora com quatro soldados em sua perseguiao, chegou na praca, nao sabendo onde se enconder, escalou
o monumento do Marechal Osorio, acomodando-se, imovel, na garupa do cavalo, agarrando-se na cintura do heroi da Guerra do Paraguai. Um cicerone informava alguns turistas e apontando para a montaria, onde Carne Seca estava com a camisa amarrada na cintura, formando um saiote, declarou: "Este e o Marechal Osorio, que comandou uma ala na Batalha do Tuiuti, e... - notou Carne Seca agarrado nas ancas do Marechal e acrescentou sem perder o ritmo - na garupa esta uma paraguaia raptada na Batalha do Avai..." Carne Seca indignado respondeu: Paraguaia rapta foi a tua mae, cara de catastrofe!" Os soldados PMs aproveitaram e prenderam Carne Seca, que para diminuir a responsabilidade confessou: "O dinheiro esta com o esmoleiro cego da esquina e ele sabe tambem quem e o chefe da operacao". Os PMs chegaram logo interrogando Lince:- "Este e o dinheiro do banco?" - Pegaram a sacola.- "Sim senhor", - Largou a sacola.- "Quem e o chefe da operacao?"- "O Dr. Cardoso, senhor". - Respondeu o ceguinho.- "O Dr. Cardoso do banco?" - Exclamaram os policiais.- "Sim senhor". - Respondeu mais uma vez o ceguinho, sem saber exatamente com que falava. Levaram o esmoleiro cego ate o banco e quando estavam na frente do gerente declararam:- "Dr. Cardoso, este cego afirma que o senhor e o chefe da operacao criminosa de hoje". O Dr. Cardoso, gerente do banco, perguntou assombrado:- "Voce e cego ou idiota?"- "Sou cego e todo mundo sabe e o senhor?" Logo ficou esclarecido que havia um outro Dr. Cardoso (falso), um outro banco (de olhos) e outra operacao (tambem de olhos). Mas para encurtar a historia, porque tambem nao ha saco que aguente tanta besteira, ainda bem que as escrevo e nao preciso ler. O falso Dr. Cardoso e Carne Seca, ficaram grandes amigos na penitenciaria, onde encontraram Crepuculo e Budum e fizeram uma festa, porque sabiam que nao permaneceriam muito tempo presos, pois estavam no Brasil, cujas leis nao eram respeitadas, nem por quem as elaboravam os politicos mensalistas (ou mensalao?). Lince, por ter recuperado o dinheiro do banco, foi gratificado com vinte reais e curado da vontade de ser operado e conformou-se em ser pobre, cego e infeliz. Quem nao gostou do texto final, entretanto, pode operar, curar e casar Lince com uma loira linda e rebolativa, porem isto pode nao faze-lo mais feliz.
1o CONTO - ROMEO E JULIET Esta e a historia de Romeu e Julieta, numa versao muito mais tragica e dramatica. O colega William, que voces conhecem pelo nomezinho cacete de Shakespeare, morreria de inveja, se ja nao estivesse morto. Aconselho-os a lerem deitados, porque podera haver algum desmaio, ou chilique, e este autor nao se responsabiliza por danos materiais, nem pessoais, que as cenas mais pesadas podem causar. Por via das duvidas e por outra via, nao deitem de bruco, pois nao e posicao muito ortopedica, podendo causar danos na coluna e torcicolos inconvenientes e nao e nossa intencao, tambem, entortar ninguem. Ate pelo contrario, gostariamos era de desentortar a todos, mas quem tem este poder e o psicologo, ou psiquiatra, por um lado e o ortopedista, ou traumatologista, por outro. Em homenagem ao dramaturgo britanico e demonstrando a todos nao existir qualquer preconceito shakespeariano, esta historia se passa tambem no Seculo XVI, na Inglaterra, o nome do pai de Romeu sera Othelo e o de Julieta Hamlet. Para ficar mais autentica ainda, foi escrita em ingles e depois traduzida fielmente, por tradutor juramentado e tudo. O titulo, por um lapso imperdoavel do tradutor, permanecera em ingles, assim como uma ou outra palavra. Todos os erros sao por conta do tradutor e eu nao tenho nada a ver com isso Era uma manha cinzenta como todas manhas londrinas. O nevoeiro ocultava ate as sombras assustadouras, assustando exatamente porque nao se enxergava a propria sombra. O ceguinho, quando via que tinha nevoa, ficava satisfeito, porque todos passavam a enxergar nada, como ele. Certo dia, porem, a madame se atrasou em soltar o seu caozinho de apartamento, que estava com o reservatorio cheio (reservatorio do caozinho, os apartamentos, naquela epoca, nao tinham reservatorio) e ele desesperado saiu a rua apressado, procurando um poste, na afobacao e falta de visibilidade, levantou a perninha na perninha do ceguinho, regando-a. O silencio era tao forte que nao se ouvia absolutamente nada, so o silencio ensurdecedor. Poderia se escutar o tic tac do Big-Bem, se o famoso relogio do Palacio de Westminster nao fosse fundido, escrevi fundido, so la por mil oitocentos e quebrados. Entretanto se ouvia o tic tac do proprio coracao, em disparada assustada, temendo um assalto na bruma. Um ingles, pouco britanico, saiu embriagado e cambaleante de prazer de um "brothel" (em frances seria cabaret e em portugues da epoca era prostibulo e os brasileiros atuais chamam de inferninho) e foi vomitar em casa. O cao dos Baskervilles ladrou, quando ouviu o ploc-ploc das ferraduras de um cavalo, atritando ao calcamento irregular. O mesmo ploc-ploc perfurou a nevoa e foi desperta Romeu, que preguicoso exclamou quase gritando: "Vai fazer ploc-ploc no "good-good" da mamae!" (o good-good e traduzido bom-bom. Nao quisemos nos responsabilizar e escrever bum-bum). Ainda bem que o cocheiro nao ouviu, porque ele era irlandes e os irlandeses, tanto catolicos, como protestantes, nao admitem que se toque nos "good-good" de sua maes. Romeu era atletico, musculoso, alto, 1,98 metros, queixo e comportamento quadrados, cabelos negros, abundantes (nao usava o corte a Romeu,
como era de se esperar) e longos. Voluptuoso, sempre tinha cinco ou seis amantes, razao pela qual nao queria casar nem "ficar". Voluntarioso afirmava: "Mais vale ter varias mulheres duvidosas, do que uma certinha - e repetia - na amizade colorida,se a coisa preteia, a gente azula". Pressionado por Othelo, seu pai, ate ocafe da manha Romeu ia tomar de uma ou outra amante, conforme estivesse as respectivas despensas (nao havia refrigerador). "Casa com Julieta, caso contrario, nesta casa teras apenas a cama". O velho Othelo nao lhe tirava o direito de dormir em casa, porque Romeu nao cabia em qualquer cama. Alias, esta era uma razao pela qual, jamais dormira com uma amante. Julieta, por coincidencia, tambem despertou com o costumeiro ploc-ploc da carruagem das oito horas e que acordou Romeu as sete horas e quarenta e cinco minutos. So que Julieta, poetica e romantica, ouviu o ploc-ploc com a sensibilidade caracteristica e chegou a compor um sambinha, aproveitando a rima de um ploc com outro. Esta tendencia artistica ela herdou de seu pai Hamlet Ludendorff, que tocava flauta, pistao e trombeta ao mesmo tempo, sendo considerado um genio. Seu apelido era "Bocao". julieta era miudinha (1,45 m), porem a coisa mais lindinha. Esse tipo de mulher delicada e fragil, que a gente nao sabe como, nem por onde comecar a... (lamentavelmente cortado pelo tradutor, que e um filho da... cortei eu) e contrariando os pais ela tambem nao queria casar com Romeu. Pensava que nao havia cabimento, eram duas medidas verticalmente diferentes e ela nao sabia o comprimento na horizontal. Ela lembrava, de quando tinha sete anos e brincava com um menino, da mesma idade, encostando simultaneamente o umbigo e o nariz do amiguinho, que nao compreendia bem essas coisas, todavia tinha este brinquedo como predileto. Foi pega pela mae, Margareth, que a preveniu de brincar assim so com o marido, obviamente depois de casada. Como tinha um primo com mais de 1,90 m. de altura, desobedecendo por esquecimento o conselho da mae, levou o primo para um canto, subiu num banquinho, assim saberia se daria certo com Romeu e repetiu a brincadeira de quinze anos atras. O ensaio provocou-lhe uma "sensation" (sensacao) tao estranha, que sentiu vontade de casar imedietamente e como uma gatinha saiu miando: "Romeu... Romeu... Romeu..." Margareth, quando notou a filha daquele jeito, teve uma sincope cardiaca, ou cardiovascular e faleceu. Hamlet viu a esposa morta e suicidou-se com um tiro, que entrounum ouvido e saiu no outro, indo atingir uma mae que amamentava o "son" (filho), ainda "baby" (crianca de peito). O "baby" trocou o bico do seio da mae (ex-mae, acabara de ir para o outro lado), pelo furo da bala, um pouco acima, passando a sugar o sangue materno e transformando-se no primeiro "baby vampire" (bebe vampiro) que a historia tem noticia. Othelo estava exatamente comendo Romeu e Julieta (queijo com goiabada), quando soube da tragedia envolvendo o casal de amigos, saiu correndo, na expectativa de poder fazer alguma coisa, nao sei o que? Nem ele ficou sabendo, porque foi atropelado por um
corcel, bateu com a cabeca em uma pedra aguda, que estava ali so aguardando a cabeca dele e acabou falecendo. A mulher de Othelo, mae de Romeu, viuva fresquissima, que ate agora nao apareceu na historia, porque so se apresentava em grandes ocasioes. Como certa dama da Inglaterra, tambem se chamava Elizabeth e tambem era rainha, mas da vaidade. Tinha um desejo tao exagerado de atrair as atencoes, que mesmo tomando conhecimento do episodio dramatico, vitimando vizinhos, amigos e seu proprio esposo, antes passou no cabeleireiro frances Pierre, lento e delicado. Elizabeth atrasou-se tanto, nos arranjos pessoais, que ao chegar no local do fato, a policia tecnica, muito mais eficiente que a de hoje, ja havia feito o levantamento e os corpos haviam sido levados para a Igreja, devidamente autopsiados, onde se velavam. Elizabeth nao queria chorar para nao estragar a maquiagem, todavia, vendo uma gota de cera derretida, deslizando vela abaixo, como uma lagrima de dor, ficou envergohada, pois ate a vela chorava e derreteu-se em lagrimas tambem. Aproveitou para convergir toda atencao sobre si, exagerando o sofrimento, em convulsoes desatinadas, de quem esta prestes a desvanecer. Foi ai que entrou em cena o Romeu. Vendo a mae toda borrada (a maquiagem), concluiu que tal descuido devia-se somente a um grande sofrimento. Ajoelhou-se aos pes da mae (dele) para sofrer e chorar, abracando-se na cintura de Elizabeth e sem querer soltou-lhe a saia. Ela levantou a cabeca do filho, esqueceu da saia e tentando consola-lo disse: "Filho" e ele tambem entre lagrimas respondeu: "Mae!", ela repetiu: "Filho!" e ele retrucou: "Mae!", ela continuou: "Filho!". So pararam quando descobriram que ali dentro da Igreja nao caberia tanto sofrimento e resolveram ir para fora, a fim de expandir melhor suas dores. Antes de sair Elizabeth chutou, inadvertidamente, a saia e anaguas, sem perceber que estava chutando sua propria decencia, ou o que restava. Abracada ao filho palido, nao como suas coxas rolicas, que ha anos nao viam o Sol, dirigiu-se para a rua, usando a porta dos fundos. Ao passarem pela sacristiaela viu no espelho grande do Vigario, a silhueta gorda de uma velha so de calcinhas rendadas, "blouse soft" (blusa fofa), coxas mais fofas ainda, rosto irreconhecivel, em razao do coquetel de lagrimas com cosmeticos, fez-lhe perguntar: "Meu filho, quem e aquele monstro ali? - apontou para o espelho - abracado contigo?" Romeu nao poderia responder que o monstro era a propria mae, porque ela morreria, porem ela mesma, numa perspicacia incomum e surpreendente. descobriu e morreu. Romeu correu rapido para "street" (rua) evitando uma blafemea ainda dentro do templo e la gritou: "A culpa e daquela "bitch!" (a traducao nao foi usada, evitando-se novo corte da censura e mesmo por que a esposa do cachorro nao tem nada a ver com a historia). Ele se referia a Julieta, a quem considerava a origem de toda tragedia e foi procura-la, encontrou-a e comeu-a com um bom vinho gaucho. Ela devia ser muito indigesta, porque ele veio para a rua, no meio do povo, com as duas maos no estomago e tentando acalma-la
na barriga, berrava: "Juliet!!... "Juliet!"... "Juliet!"... (Julieta! Julieta! Julieta!) e tombou com uma congestao fatal e todos pensaram que ele morreu, com a Julieta no coracao. Termina aqui, por absoluta falta de personagem
Conto no 2 - O FERRAO DO CUPIDO Juvenal Junqueira, filho de eletricista, neto de eletricista e bisneto de eletricista, era eletricista desde os quinze anos. Mentiroso de nascenca, trabalhava num centro informatico e dizia para a esposa, filhos e amigos, ser tecnico em informatica. A mentira degenerou a familia. Por inducao seus filhos foram , mais tarde, tecnicos em informatica e ele se tornou o ultimo Junqueira eletricista, interropendo uma tradicao genealogica que eletrizaria os ancestrais da mesma linhagem. A cervejinha com colegas faziam-no chegar em casa sempre depois das duas horas da madrugada, embora seu trabalho terminasse a meia-noite. Quando a esposa acordava, ja tinha pronta a mentira do dia. Os vizinhos o chamavam de boemio e ele sorria, porque gostava da palavra, nao soava como ofensiva o pejorativa. Naquele sabado de aleluia, chegou em casa, como sempre, as duas horas (vou subtrair madrugada, pois e obvio, a tarde seriam quatorze horas). Foi ate os dormitorios. Os filhos ressonavam tranquilos. Sentiu-se um anjo silenciosamente protetor, zelando pela paz noturna das criancas e cumprindo a ultima (ou primeira) missao do dia. No outro quarto Alice, a esposa, dormia so de calcinhas escarlates. Juvenal nao reparou na cor das calcinhas, porque seus olhos percorreram as curvas perigosas de Alice e transitaram das largas ancas as grandes coxas, transportando pensamentos tao ardentes, que um calor subia-lhe dos pes a cabeca e descia, nao ate os pes. Pensou num banho frio, para nao importunar Alice, porem primeiro foi ate a cozinha tomar agua gelada. Ao passar pela sala notou um marimbondo na janela. Em suas investigacoes nao chegou a saber se o bicho entrou naquela hora, o que era pouco provavel, nao existe marimbondo boemio, ou se estava ha muito tempo dentro da casa. O importante, entretanto, e que o animal pousou na vidraca. Nao so pousou, como posou e sua pose era de poucos amigos, exibindo um ferrao de re enorme. Juvenal aproximou-se para um exame mais minucioso do inimigo e ele entreabriu as asas avisando: "Se deres mais um passo te meto o ferrao!" Diante da advertencia Juvenal afastou-se e, precavido, comecou a estudar a situacao, que estava mais para o marimbondo. Notou que nao poderia dar uma chinelada na vespa, quebraria a vidraca e acordaria todo mundo. Pensou em esmaga-lo com um pano, todavia como, se o monstro nao permitia a aproximacao? Qual seria entao o golpe fatal, sem por em risco sua saude ? Pensava e o marimbondo tambem, pois desconfiado deslocou-se mais para junto da travessa, porem, inteligente continuou na vidraca. Juvenal ja se envergonhava da situacao, ao lembrar que Alice poderia levantar-se e ve-lo de "namoro" com o inseto. Foi ai que deu aquele estalo em sua imaginacao. Um engenho que nao prejudicaria a vidraca, nao iria expo-lo e seria certamente infalivel. Simples, como diria o colega Holmes: uma vassoura para manter a distancia, com um pano macio para a vidraca, embebido em inseticida para o marimbondo. Ideia, acao e pronto. De vassoura envenenada empunho aproximou-se, pe ante pe, do inimigo, que havia esquecido o perigo e distraido,