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DEUS DO CEU, como eu sou boba e egoista de querer viver na fantasia o tempo todo, de ter tudo certo aqui dentro da minha mente e como sou covarde de nao encarar o que realmente e realidade. De odiar encarar o dia a dia, em que a chuva nao e bonita e romantica, mas sim traicoeira (chuva neeeegra) e traz doenca e sujeira e mal humor. Nada de bonito. Chuva e bonita dentro de casa escutando musica. Dentro de casa escutando musica e fantasia. Realidade e sair correndo do almoco, atrasada pra ir trabalhar - na chuva. Chegar encharcada e nao ter tempo de se secar porque na realidade o telefone nao para de tocar, as demandas nao param de chegar e so existe desencontros e desavencas. Realidade e o nao controle. E realidade e a vida. Fantasia serve pra impulsionar. Mas se nao impulsiona, se so imagina, sonha, nada adianta. Todo mundo deveria sonhar, sim. Mas todo mundo deveria encarar a realidade. e E AI, vai ter isso isso isso de dificuldade, VAI ARREGAR OU VAI ENCARAR? Tu vai ter que acordar todo dia as seis da manha, ler um milhao de textos, passar fome, pegar onibus lotado, discutir com um monte de gente, nao baixar a cabeca. Porque o mundo nao e perfeito e a gente tem que batalhar por igualdade, por seguranca, por sinceridade, por educacao, por cultura. PORQUE NA FANTASIA todo mundo tem isso. E melhor do que viver na fantasia querendo que seja real, e construir um real que parece fantasia. Nao o tempo todo. Mas o tempo que der. E isso e a gente que faz. Nao sao os outros. E a gente. Escolho nao arregar e me doi colocar na parede. Me doi ao mesmo tempo que fortalece. Por onde andam meus textos? Engasgados por ai. Mas pra conseguir continuar convivendo comigo mesma, pelo menos por um tempo ate que eu me aquiete e aceite todas essas condicoes de mim, enquanto olhar no espelho por muito tempo me dar vontade de destruir a mim mesma e todo o resto do mundo, enquanto isso, nao escrevo. Pra tentar me descobrir no tempo, sem forcar. Pra ir ate onde eu possa aguentar. 'Peixes e ir ate o limite, ir ate a beira do abismo e balancar os pes'. Tou balancando aqui. Mas tenho que voltar, nao posso me atirar. Porque se atirar e sair voando e fantasia. E eu tou vivendo no mundo real. E meus textos sao fantasias, fingindo que estao no mundo real. E nao posso mais fingir desse jeito.
Publicar postagemsao aqueles detalhes de saber que eu ando com os joelhos tortos, que eu tenho um cacuete com a boca, que eu prefiro toddy a, que meu sanduiche e com pao preto, queijo, requeijao e peito de peru. de saber que eu durmo com tres travesseiros, que eu tou sempre atrasada, que eu nao sei passar rimel e que demoro horas pra pintar as unhas. e conhecer minha paixao por roxo e coisas coloridas, saber que qualquer coisa eletronica e rapidamente destruida quando esta na minha mao, que eu sempre choro vendo garden state, extreme makeover ou greys anatomy. saber que eu adoro o pequeno principe, caio fernando abreu, clarice lispector, alberto caeiro. entender que eu fico uma crianca manhosa quando tou com sono, que adoro cafune num ponto especifico da nuca, que eu danco sempre do mesmo jeito e que eu falo num tom de voz particular quando quero conseguir alguma coisa. saber que eu sou um desastre ambulante na cozinha, que eu sou a pessoa mais desastrada da face da terra, que eu canto o tempo todo quando tou feliz, que eu sou extremamente desafinada e nao me importo nem um pouco. saber que eu vivo sempre cheia e roxos e arranhoes, que eu adoro usar vestidos, que quero ser toda tatuada e que rio das coisas mais bobas muito alto e com todos os dentes. e saber que eu uso essas pulseiras pretas no pulso esquerdo ha mais de 6 anos e que comeca o ano com o pulso lotado e acaba zerado. e conhecer as minhas bizarrices de fazer bolinhas de sabao e baba e achar isso a coisa mais amada do mundo. e saber que quando eu pergunto que horas tu nasceu? e porque eu quero fazer o mapa astral. e saber que eu acredito em astrologia, feiticaria, deuses, luzes, cores, energias, magias. e saber que eu adoro citacoes e as digo com frequencia. e conhecer de cor as citacoes que eu mais gosto, e saber eu encho meus livros de post its, que eu adoro material e escolar e que tenho mais de dez cadeninhos largados pelo meu quarto, cheio de anotacoes. e ter certeza absoluta que eu tenho mais sorte do que juizo, que eu odeio cuba libre, que eu ja tomei um porre de velho barreiro e que adoro coca-cola. e saber que meu drink favorito e gin tonica e que eu amo uma cerveja bem gelada. e saber que eu sou louca por temaki e sushi, que eu adoro pao de queijo, que eu teho uma pintinha no mindinho direito que eu adoro. e saber que se eu posso eu durmo 12 horas seguidas todo o dia, que a minha carteira tem mais papel e cartas que dinheiro, que eu sou a rainha do tekken 3 e que nao jogo no war porque sempre me irrito. e saber que eu ainda tenho um caco de vidro no braco direito de um acidente de carro que eu sofri quando pequena, que eu adoro montanhas russas e que quero pular de para-quedas. e saber
que eu faco um milhao de listas pra me organizar durante e o ano e que acabo nao cumprindo nenhuma. e saber que eu acredito no melhor das pessoas sempre, que eu quebrei meu pe quando tinha sete anos andando num gira-gira, que eu ainda me sinto culpada por quase ter quebrado o narz da minha irma aos oito anos, dando uma estrelinha. e saber que eu adoro colagens, desenhos, pinturas. que eu quero fazer teatro, fotografia, danca, malabarismo, design e decoracao. que eu prefiro calor ao frio, que eu adoro o verao e quase morro no inverno. que eu durmo com o mesmo bicho de pelucia desde os meus sete anos e vou fazer isso pro resto da vida. e saber que, se eu pudesse, passaria o dia inteiro escrevendo. aqui.
Esse e de setembro de 2010 e pode ser encontrado aqui: http://coracaodetinta.tumblr.com/post/1052156802/pra-mim-escrever-e-uma-especie-de-criacao-dePra mim, escrever e uma especie de criacao de identidade. De construir e si mesmo. Uma especie de garantia de si proprio. Como se ficasse evidente tudo que se e, que se busca, que se quer. Mesmo dizendo o que nao se quer, constroi-se algo: o nao querer. Nao pararei de escrever, mas tenho tentado me buscar alem daqui, alem das palavras. Porque eu nao preciso narrar e falar das coisas para elas existirem. Eu nao preciso limitar elas em folhas, livros, papeis ou textos. Elas podem ficar aqui dentro sem se debater. Elas podem nao ser nomeadas nem determinadas. Elas podem existir sem motivo. Porque algumas coisas simplesmente nao tem uma razao. E preciso aprender que isso e bom, que isso e capaz de ser tolerado, que e ate bonito e, principalmente, parte da vida. Assim, me ensino que nao preciso ter sempre raizes. Que posso ter asas que tanto escrevo que tenho, mas andam um tanto quanto fechadas e presas. Preciso de um voo. Um mergulho. Saltei. Ha pouco tempo escrevi que estava vivendo mais e escrevendo menos. Mas dai pensei se eu, que vivo atraves da escrita, nao estou vivendo de outra forma e nao sabendo como relatar. Ou estou com medo de admitir essa nova vivencia. Porque o novo me assusta, sim. Eu sou muito medrosa, apesar de me apresentar como oi-eu-sou-a-mayah-e-mato-no-peito-tudo. Nao sou coldheartbitch, apesar de muitas vezes bancar que sou. E me importo muito mais do que admito que me importo. Enfim, tenho vivido de uma maneira sem caos, sem desesperos e insegurancas, numa rotina tranquila e saudavel. Ontem Manu me disse que fugindo da rotina, vivia numa. E que a rotina da fuga e tao monotona quanto a rotina da inercia. Que, ao meu ver, nem e tao inercia assim, ja que a qualquer momento pode se dar a reviravolta. Assistindo um dos meus seriados que eu tanto gosto, apresenta-se uma situacao que consigo fazer referencia com esse tema: uma personagem volta, depois de muito tempo, para o visitar o lugar que trabalhou. E, aos olhos dela, tudo permanece o mesmo. Mas se tu vai adentrando nas vidas, tu percebe que tudo muda. Minucias que, somadas, fazem a vida dar uma reviravolta. E isso acontece diariamente, nao so na ficcao, mas aqui, agora, na minha vida. O QUE EU TOU TENTANDO DIZER E QUE me acostumei com a rotina da inercia que nao e inercia. E, atraves desse texto, descobri que nao e tao diferente do que vim vivendo nos ultimos dois anos. Vai ver que a falta da escrita e por achar boring falar de amor. Nao sei falar de amor resolvido, tenho medo que pareca cliche aquela historia de meu-deus-quero-ficar-contigo-para-todo-o-resto-da-minha-vida-nao-sei-viver-sem-ti. Porque sei que o resto da vida e muito tempo e sei que consigo viver sem ele. Nao tao alegre. Nao tao feliz. Nao tao calma, segura e tranquila. Mas sei viver. E penso que se eu escrever isso talvez pareca demenos perto do que eu sinto, entao deixo ficar subentendido. Gosto
da verbalizacao, gosto de olhar nos olhos que brilham depois de uma tarde intensa que prova que fazer nada com a pessoa certa e melhor do que mil-e-uma invencoes para fazer tudo com a pessoa errada (algo que, diga-se de passagem, sou perita) e gosto de falar, quase um sussuro, por medo que as palavras se enrolem e fujam do ponto chave que e: eu gosto muito muito muito de ti. E que as vezes, se esquece totalmente a razao, as vezes realmente penso que nao saberia viver sem ti e que quero passar o resto da minha vida, ali. Contar meus planos, mudar de casa, mandar fazer um quadro nosso. Mas ando muito fujona de tudo - nao dele, porque consegui me segurar tempo suficiente para nao abortar algo que estava nascendo - mas de falar qualquer coisa assim, aqui. De ter que me encarar no texto. Me encaro com ele, me encaro com minha familia, me encaro ate com a minha psicologa que volta e meia me da umas alfinetas que meu deus, penso que nao quero voltar naquela sala nunca mais. Mas me encarar na escrita, me encarar de frente a mim, eu x eu, essa ENCARADA e outra coisa. Por isso me prendo, me enrolo, culpo a vida corrida, uso qualquer desculpa que vier, arrumo o armario, desenrolo o fio do telefone, leio aquele livro que ha meses esta na minha cabeceira, mas nao escrevo. Porque escrever, pra mim, e tocar na alma. E ouvir o que a alma tem pra dizer. E esse toque, nesse momento, tao desajeitado e estabanado pode fazer com que eu corra pro lado oposto. E nao quero correr. Quero me manter aqui. Mantenho.
Nao sei bem explicar porque cada encontro nosso rende um texto. Nao sei se realmente sinto ou se me programei a sentir sempre que voce esta no mesmo recinto que eu. Ando calma e quase nao penso mais em ti. Nao te procuro mais por nenhum meio, nem te mantenho mais dentro de mim. Nao gosto da inconstancia que tu lida com as coisas, nao gosto desses disparos de sentimentos que tu realiza aleatoriamente, com todos que passam por ti. Pra mim, esse tipo de atitudefaz com que o outro nao seja especial. Quando todas as pessoas sao especiais, ninguem e. E talvez sejamos todos iguais mesmo. Mas nao ha como dizer que nao ha aqueles favoritos, que mexem contigo e te preenchem. Uma conexao, de genios, de santos. Uma sintonia. Que eu pensava que tinhamos, mas compreendi que nao quando voce insistiu em ignorar. E a todas essas nao faz mais diferenca, ja me acostumei com a ideia de que tem algo dentro de ti que te impede, talvez medo, talvez nojinho, talvez algo que eu nao deva realmente compreender. Agora ja nao quero mais, tambem. Passei por cima disso, tive meu periodo de angustia, de tristeza, de procura, de desespero, de amor, de odio e de paz. Entao, so peco pra que nao me pegue de surpresa e interrompa o momento bonito que vivo com os meus amigos preferidos, peco que nao envolva os bracos envolta de mim sem surpresa, me abrace tao forte como se estivesse disposto a ouvir meu coracao e depois ignore o ocorrido. Ja disse: nao sei jogar esse jogo. Comigo, ou se toca, ou nao toca. Nao ha meio termo. Nao ha momentos de sim e de nao. E sim ou nao. Escolhe. Limbo nao e comigo, nem pra mim. Nao gosto de adivinhacoes, de ter que decifrar enigmas que nem voce mesmo compreende. O que um simples abracos quer dizer?Nao quero me questionar sobre isso, nao quero ter que desvendar essa questao, nao quero mais arrancar palavras de ti que nao queres preferir nem se esforcar pra acalmar a minha mente e meu coracao tao fugaz que nao param um segundo sequer, numa especie de loucura que voce nem tenta compreender. Entao, nao venha disparar sentimentos em mim para o teu proprio bem. Poupe-me do teu egoismo e respeite o meu espaco. Nao tem nada mais pra voce aqui. Pode haver, se um dia voce estiver disposto de se soltar dessas amarras que tu criou pra te aprisionar, pra me aprisionar. Enquanto nao fizer isso, permaneca distante. Me ofereca um oi, um sorriso. Um acordo com a cabeca. Mas nao encoste. Nao dispare sentimentos. Nao force a barra, nao insista, nao confunda. Me deixa aqui, com os meus outros demonios. Eles ja sao suficientes pra ocupar a minha cabeca que ja nao mais pensa em ti. foi um daquele dias de acordar abstrada. o diego iria rir, como riu quando leu essa frase, de helena acordando abstrada, no livro da jane tutikian. e acordei abstrata e, como helena diz, e sempre mau sinal.despertador tocou
e eu fiz a rotina de todos os dias: o desliguei. e antes mesmo de abrir os olhos soube que seria um dia sem nada de especial. nao que coisas diferentes nao acontecessem - afinal, nao e todo dia que se aprende (da pra falar que aprendi?), enfim, que se e ensinada a arrancar na lomba. mas seria um dia incompleto, sem brilho e encantos. e se alguem me dissesse isso, eu diria que o encanto esta em todas as partes, que tem que saber olhar e que um dia sem encanto serve para que os dias com encanto acontecerem. mas pra mim, hoje, nao. nada desses (auto) consolos. e sem aqueles desesperos infantis. foi um dia sem encanto, ponto. depois de um certo tempo, a gente se acostuma a aceitar as coisas nao tao felizes assim com um simples: ponto. logo vem outro dia e quem sabe se resolve. e, se nao resolver, outra coisa vai acontecer. e ponto.repassando na minha mente, penso que nao soube nada. que so imaginava que seriam 24h um tanto vazias e tortas. mas o meu lado otimista resolveu deixar os reclames de lado e encarar o transito, os telefonemas, os sotaques, o sapato vermelho e, inclusive, as lombas. e o meu lado desequilibrado pelos hormonios da tpm - nem sei se acredito muito nisso, mas me consola pensar que ha algo fisico fora do trilho do que psicologico (afinal, minhas idas duas vezes por semana na terapia me ensinaram a ser desequilibrada apenas dentro de uma sala branca, com duas cadeiras listradas coloridas, onde somente eu e ela possamos perceber) - e, como eu ia dizendo, esse fora de foco do dia de hoje resolveu olhar para o meu proprio umbigo e.descobri que nao penso mais so no meu proprio umbigo. que e o meu umbigo e o umbigo dele. perigoso, os cautelosos me diriam. que lindo, os romanticos sussurrariam. e agora? digo eu. nao soube nunca cuidar direito do meu proprio umbigo, como vou cuidar de mais um? como colocar na balanca, entender, perceber outro umbigo e nao so umbigo, mas barriga, peito, pescoco, ombos, maos, pernas, joelhos, pes, rosto e coracao, meu deus, cuidar de outro coracao. e pesar e olhar e medir e avancar e retornar e segurar e se impor e contornar, meu deus, como ser uma pessoa sendo duas? e dai vem a crise. nao a crise de o-credo-o-que-estou-fazendo-aqui-quero-pegar-o-proximo-aviao-e-partir, mas a crise de pronto-agora-tu-e-uma-mulher; pronto-agora-tu-conhece-o-amor; pronto-agora-tu-tem-outra-vida. e e a outra vida que transforma os dias vazios em encantados e quando essa outra vida nao esta por perto e meu dia ta cinza, vem a crise. e no meio da crise eu leio sem querer um texto de uma amiga que nao e desse mundo, e de outro, e de venus, que gira pro lado contrario de todos os outros planetas, que e de la, do mesmo lugar que eu e ela diz que nao ha nada mais triste e lindo que uma mulher triste. e fala da inocencia e inexperiencia que se perde com a experiencia. e das tristezas que
ja nao sao mais caos e sim tristeza. e e isso. e acordar abstrata, de pe virada, triste. e ser assim. e passar o dia comum, sem encantos. e saber que, apesar do nao planejado (aprende, nem tudo sai como planejado), se tem um lar num piscar de olhos e que daqui a pouco se vai ouvir o tilintar das chaves e o encanto vai abrir a porta contando do seu dia. ele e o seu umbigo.
Esse foi escrito em 8 de outubro de 2010 e eu gosto MUITO dele.Desaprendendo.Nao gosto dos textos de aprendi que.... Porque, embora acreditamos que estamos a todo tempo aprendendo algo, estamos desaprendendo. Desaprendendo a falar, a ser sinceros, a ser da essencia. Aprender a jogar nao e aprender. Ter resolucoes que nao levam a nada - a nao ser para escrever um texto bonito, as pessoas te elogiarem e voce achar que e uma pessoa melhor - nao e aprender. Se dar conta do que voce nunca precisaria aprender, se voce nao permitisse ter sido corrompido aos longos os anos, nao e ser uma pessoa melhor. E voltar atras. E se mostra vencido. Se mostrar vencido nao e ruim, mas nao tem toda essa nobreza que voce exala apresentando que baixou a cabeca e decidiu um dia olha so, como eu sou coitado, fui orgulhoso e bati de cabeca tantas vezes e aprendi, finalmente. Bem incoerente e revoltante assim. E culpam a midia, culpam a sociedade, culpam seus pais, culpam seus amigos. Culpe a si mesmo. Com todo esse aprendizado que voce diz que tem, o que voce tem feito? Voce tem amado ao proximo como a ti mesmo? Voce tem amado teus inimigos? Ou tem esbarrado nele em festas, derrubado copos de cerveja? Voce ajuda uma pessoa a juntar as coisas que derrubou no meio da rua num dia de chuva? Ou voce segue apressado o seu caminho? Voce possui compaixao? Aquela dos paises germanicos - que e compartilhar o sentimento que o outro sente, nao essa bobagem que nos, dos paises latinos chamamos de compaixao. Goethe (foi Goethe?) diz que a gente confunde compaixao com piedade. Quanta bobagem, nos, amantes latinos, tao animados e calorosos, tao mais receptivos e amaveis que o resto do mundo. Entao me diz, o nativo do pais que estende a mao, VOCE TEM ESTENDIDO A MAO? Voce aprendeu, com todas essas vivencias que diz possuir, voce voltou a ser inocente como uma crianca sensivel e tem feito o melhor para os outros, qualquer pessoa que cruze a sua vida? Voce tem amado estranhos tanto quanto ama a sua familia? Aprendeu a valorizar seus pais? Deviamos, DESDE SEMPRE, valorizar o ser humano, QUALQUER SER HUMANO. Deviamos ter respeito, solidariedade, compaixao. E me irrito com o mundo, com voce, com meus pais, com a sociedade, com a midia e, PRINCIPALMENTE, comigo. Que tou aqui, escrevendo esse texto, mas nao fazendo tudo que poderia fazer. Sei que hoje, ao sair dessas quatro paredes em que me prendo para no final do mes ganhar algum dinheiro para que possa, nao mudar o mundo, mas pagar minhas festas, bebidas, roupas e futilidades, sei que ao sair dessas quatro paredes vou sentar na sarjeta na rua enquanto a chuva cai e admitir que nesses meus 21 anos de estradas e desencontros e ditos aprendizados, nao aprendi nada. E quem sabe, AI, eu possa ser uma pessoa melhor.Boa sexta. Minha aparencia e pessima, a mente e o corpo exaustos. Mas existe uma tranquilidade estranha. Nao tenho mais nada a perder. Nao sabia
que o mundo era assim duro, assim sujo. Agora sei. Tenho apenas essa consciencia, que so a loucura ou uma lavagem cerebral poderiam turvar. Sobrevivo todos os dias a morte de mim mesma. Sinto como uma virilidade correndo no sangue. Caio F. E eu ja me acostumei a achar que faco tudo errado. Que qualquer desencontro ou briga que aconteca e culpa minha. Culpa do meu jeito torto, passional, atrapalhado de ser. Mas dai penso que ninguem, em momento algum, deve deixar outro com quem se diz preocupar sozinho sentado na mureta, ainda mais quando o corpo pede descanso e a fala procura um porto seguro que vem a apresentar seguranca nenhuma, apenas bomba relogio. Sei que muitas vezes sou insegura, injusta, egoista. Momentos que passam tao veloz quanto um assopro de vela e volto a ser preocupada, dedicada, justiceira. Mas atitudes como essa gritos na frente de uma plateia, abandonos sem sentidos, palavras duras que eu, no meu maior cuidado, apesar de irritada, triste, possessa, nunca tomaria. Fiz um voto. Nem contigo, mas comigo mesma. De cuidado com quem eu digo que quero bem. E o cumpro. Piso em ovos, me calo pra nao criar mais desavencas. Perde-se cumplicidade e so trazes armas e pedras. Me acusas dos teus erros, dos teus medos, das tuas ansiedades. Nao sou nenhuma santa e tambem perco o controle. Mas nossa, sei abaixar a cabeca e faco isso com frequencia. Sempre que tua voz calma se apega apenas a fatos pontuais e nao ha historia inteira. Me enrola e aceito, porque achava que queria estar aqui. Isso nao e nenhuma batalha, como tu lembra o tempo todo. Argumento de guerra pra que eu tire minha armadura e tu ataque de forma mais agil para o que? Fico sem entender, nao sei onde queres chegar e, sinceramente, depois dessa, nao quero nem saber. Que chegue sozinho. E diz que eu sou infantil, menina que nao sabe nada do mundo, que nao sei vier sem drama. Ainda grita comigo na frente de todos e eu morro de vergonha e pego minhas coisas e vou embora. Entro no primeiro taxi que encontro e nao aguento ouvir o motorista falar das maiores bobagens do mundo e eu rindo pra nao transparecer que tudo aqui de mais bonito que dentro se vai embora, se desmancha, se desfaz. Todo o mundo que criei, nos ultimos dois meses, escorrendo pelas maos. Sei que vai criticar meus textos, minhas musicas, minhas maneiras de procurar respostas. Aponta o dedo para mim para as minhas formas de expressao, mas me culpa e me julga sempre que nao consigo compreender as tuas. Quando digo que nao acredito que nao consigas dizer a tua propria namorada que gostas dela e me argumenta que e um problema teu de vida, penso que ainda nao encontrou alguem que gostes o suficiente para dizer tal coisa. Porque quando se gosta, nao se segura. E aquela coisa que escapa da boca sem se controlar. Quando ve, se disse. Como se o sentimento fosse maior que do que o proprio processo de