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Marujo postando.Mais uma vez estamos no natal, epoca de reunir a familia para aquele tradicional jantar, para celebrar nessa data ficticia o nascimento do menino Jesus e para mais uma vez reunir membros da familia que somente se veem nessa epoca. Bom eu nao entendo muito de natal, mas posso garantir que muitas vezes o tedio toma conta. O que era para ser o tradicional jantar de reconciliacao, vira uma disputa velada de quem esta em melhor situacao. Muito simples, tudo comeca com aquele parente que e metido a ser rico (todos temos um parente metido a ser rico) que faz questao de insinuar sua questao financeira para que todos saibam a vida que ele leva (ou se engana que leva) tentando se colocar em uma posicao ligeiramente superior aos demais. Tambem temos o famoso tio no qual o filho comecou a namorar agora e sabendo que voce nao namora (claramente porque primeiro quer dar rumos na sua vida- ou se ja namora pule essa parte =D) te enche de perguntas chatas querendo saber o motivo da sua solteirisse o que dependendo da intensidade deixa aquele clima um pouco desagradavel como se ele quisesse insinuar para todos que o filho dele e melhor que voce porque ele ja tem namorada (clap clap clap palmas pra ele) e isso nao se resume somente a namoradas nao, tanto faculdade ou qualquer assunto que voce e o seu primo tenham em comum. Opa, nao podemos esquecer daqueles parentes t que so sabem reparar em tudo na sua casa para depois fazerem varias fofocas entre si comentando o que tem e o que nao tem na sua casa, esse particular show de falsidade que caracteriza os jantares familiares (ja participei de jantares com familias diferentes da minha e pude constatar aspectos muito parecidos).Resumo: O Mc Donalds aceita cartao de credito da C&A e nao da pra parcelar o valor da refeicao.Feliz Natal para todos. Um fenomeno do marketing literarioHa alguns anos, a famosa feira internacional do livro de Frankfurt escolheu o Brasil como homenageado. Havia um amplo recinto dedicado a nosso pais e, nele, uma grande mesa com livros de autores brasileiros. Um dia - era hora do almoco e o salao estava vazio - eu estava ali, olhando esses livros, quando de repente apareceu Paulo Coelho, a quem eu conhecia de vista. Cumprimentou-me, olhou a mesa, onde nao havia nenhuma obra sua, saiu e voltou minutos depois carregando uma grande pilha de livros de sua autoria. Passou por mim, queixou-se de que livros pesam (nao pude resistir a tentacao de dizer que, com seus poderes, ele bem poderia fazer os livros levitar) e espalhou-os pela mesa. Gesto paradigmatico daquilo que a biografia agora lancada por este expoente do genero, Fernando Morais, mostra muito bem: a obsessao (a expressao e da Folha de S. Paulo) de Paulo Coelho por conquistar o mercado livreiro e que ha mais de 40 anos ja figurava em seus planos, registrados em diario: "Comprar todos os jornais do Rio em dias de semana. Enviar composicoes [sic] aos encarregados e carta explicativa
aos diretores. Entrar em contato telefonico com eles, indagando o dia em que o escrito sai. Informar aos diretores quais sao as minhas ambicoes. Arranjar pistoloes para publicacao."Nisto, o jovem Paulo Coelho nao diferia muito de outros escritores em inicio de carreira. A diferenca veio depois, quando ele se tornou o escritor mais lido do mundo, mais traduzido do que Shakespeare, como observa Fernando Morais em entrevista a Zero Hora. E um sucesso que ate hoje surpreende (e que ajudou muito na sua eleicao para a ABL), mas que tem explicacao. Resulta, em primeiro lugar, de um fenomenal senso de marketing. Depois, e mais importante, a obra de Paulo Coelho, por causa de seu misticismo, do frequente apelo ao sobrenatural, corresponde a uma necessidade de milhoes de pessoas em nosso mundo: a necessidade de acreditar em algo. Esta necessidade foi reforcada pela derrocada das ideologias que puxou o tapete de sob os pes de muita gente, mesmo porque ideologia e algo que tem um componente de fe, de crenca quase magica. Paulo Coelho surgiu no momento exato e soube conquistar o mercado livreiro. Alguem ja disse que o genio e 10% inspiracao e 90% transpiracao, esta expressando o duro trabalho de melhorar o texto; no caso de Paulo Coelho, temos 10% de inspiracao e 90% de autopromocao.Ja a qualidade literaria de seu trabalho e outro papo. Muito original ele nao e: o livro fala do plagio de um texto de Carlos Heitor Cony e Zero Hora mostrou, tempos atras, como Paulo Coelho copiou o conto Diante da Lei, de Franz Kafka em sua coluna no jornal O Dia. "Quanto tempo demorara para que meus livros sejam esquecidos?", pergunta ele numa carta a Fernando Morais. Duvida mais que pertinente. Paulo Coelho nao e Shakespeare.Temos o best-seller Paulo Coelho e temos o ser humano Paulo Coelho, um ser humano atormentado, nao raro confuso e perturbado, muito sofrido, com passagens por drogas e por hospicios e uma dificil relacao com os pais. Aparentemente, porem, ele conseguiu superar este passado. E uma pessoa agradavel, simpatica, afetiva, bem-humorada, qualidades que, de alguma forma, permeiam seus livros e certamente ajudam a conquistar leitores. Em palestras que dou, nao e raro alguem por-se de pe e perguntar, em tom de desafio: "Eu so leio Paulo Coelho, e dai?". Minha resposta e que a casa da leitura tem muitas portas e a obra de Paulo Coelho e uma delas. Seguramente ele motiva pessoas, o que e um merito. Ja o futuro e uma incognita. Ate os magos tem duvidas a respeito. Moacyr Scliar
Bom, a historia que vou contar infelizmente e veridica, e aconteceu comigo na quarta-feira, nao vo por resumo pq o resumo e titulo do topico. Mas leiam, compensa! Eu poderia colocar algumas coisas a mais pra ficar mais engracado, mas vou contar como realmente aconteceu, foi foda. Quarta-feira acordei cedo, fui trabalhar normalmente e meio-dia vim pra casa, pois trabalho so meio periodo, tava um calor dos infernos! Como eu moro praticamente sozinho, cheguei e nao notei ninguem em casa e fui tomar um banho pra ir almocar, porem nem lembrei de levar cueca e shorts limpo pq eu ia sair enrolado na toalha e ia direto pro meu quarto, quando acabo o banho a empregada bate na porta perguntando se eu ja almocei, ai que eu fui lembrar que era o dia dela limpar aqui. Entao eu pensei: vo colocar so a calca e me troco no meu quarto, na hora que eu vesti (sem cueca) e puxei o ziper... pensa na maior dor do mundo! (eram umas 14:00hs) Pausa pra reflexao: eu tinha acabado de prender meu pau no ziper da calca, nunca senti tanta dor, pego na parte debaixo do pinto, nao pego no saco. Imaginem aquela situacao que voce sempre achou que nunca iria passar, eu tava vivendo aquilo, era tipo um pesadelo. Dai eu: caralho, nao acredito que essa porra ta acontecendo comigo (momento de desespero), me senti o cara do filme quem vai ficar com mary? Nao tinha o que fazer, entro a pelinha no ziper todo, fui tentar puxar pra baixo mas so de encostar ja doia pra caralho, e pra cima nao ia nem fudendo. Nessa hora ja pensei em um monte de merda, indo pro hospital, passando vergonha, aquelas coisas! Continuando, fui pro meu quarto andando bem devagar pra nao puxar a calca, pq qualquer puxadinha na calca ja doia pra caralho pq mexia o ziper, sentei no meu quarto e fui pensar oq eu iria fazer. Resolvi ligar pro meu irmao que estava no servico, falei pra ele vim pra casa correndo, nao deu 10 min ele chegou. Agora que eu imagino a situacao eu do risada, mas na hora eu tava muito assustado pensando como que aquela porra iria sair. Meu irmao olhou e fico assustado tambem, decidimos cortar a calca, segurei a parte do ziper e ele foi cortando envolta do ziper, deixamos so a parte do gatilho (o ziper mesmo) que tava presa no meu pinto. Dei uma olhada com mais calma pro jr, e realmente nao tinha como tirar, entao coloquei gelo pra nao inxar enquanto meu irmao ligava pro chefe dele (que inclusive eu conheco) pra explicar a situacao e que precisavamos de uma carona e de um medico que ele conhecesse, ele indicou o medico dele. Coloquei uma cueca calmamente, um shorts e fomos pro hospital. Agora ja nao doia mais, eu so sentia que tinha algo preso, tipo um pircing no pinto, encomodava. Chegando la fomos ate a recepcao de emergencia, e meu irmao falo que queria um urologista pq eu tava com um problema,
a mulher falou que primeiro a gente tinha que passar com um clinico geral pra avaliar o caso e se necessario me encaminharia para um urologista, pra isso eu teria que aguardar. Na hora eu falei Mas e uma emergencia, eu prendi meu pinto no ziper! A mulher viu que eu tava assustado e falou: Nossa, vou ligar pro Dr. Cavalleri pra ele te atender, a enfermeira vai te acompanhar ate a sala. O Dr. estava no escritorio dele, demoraria 10 min pra chegar ate la, eu e meu irmao fomos ate a sala e ficamos esperando. Mas nisso, todos enfermeiros ja sabiam da situacao que eu vivia, entrou um enfermeiro na sala pra ver se estava tudo bem, ele olho pra mim: voce que e o cara? meio rindo. Ai eu dei uma risada e falei e, eu que sou o cara. EUIHeauishiuHEIUASH Passaram alguns minutos e o doutor chegou, entraram mais dois enfermeiros na sala e falaram pra eu tirar o shorts pra auxiliar. Agora imaginem a situacao, voce deitado na cama peladao enquanto 3 pessoas cuidam do seu membro. Eu so nao sabia como ele ia fazer pra tirar! Ele falou que aplicaria anestesia na regiao, passaria um liquido pra nao machucar e depois puxaria pro lado mais facil de sair. Ate ai tudo bem. Agora imaginem a dor que e essa anestesia na regiao, o cara simplemente puxou a pelinha e enfio a agulha, ele deu tres agulhadas, uma em cada lado do meu pinto. Puta que pariu, aquilo doi muito, xinguei todo mundo na sala, caralho doeu mais do que na hora que eu prendi o ziper no meu pinto. Depois de uns minutos: Ta sentindo alguma coisa? ele perguntou, ai falei que nao sentia mais nada, a anestesia ja estava fazendo efeito, entao ele falou que iria comecar a operacao. Na hora coloquei o braco no meu rosto, preferi nao ver o que ia acontecer c/ meu pinto. Passaram uns 30 segundos (eu nao vendo nada), senti que mexeram no meu pinto so e ele falou pronto, tirei dai eu ta zuando, serio mesmo? ai eu dei uma olhada e vi que meu pinto estava livre, nao tava sangrando nem nada. Nossa, que alivio, era muito mais simples do que eu imaginava, foi muito rapido, nao senti dor nenhuma, nao arrancou nenhum pedaco, mas tambem nao vi como tinha ficado. Fizeram um curativo e ele fez umas recomendacoes, nessa hora eu e meu irmao ja estavamos rindo da situacao toda, tinha dado tudo certo. Na hora que eu sai da sala, eu tava me sentindo pelado, reuniram todos os enfermeiros desocupados pra conhecerem o cara que tinha prendido o pau no ziper, mas eu nem tava mais ligando naquela hora, eu tava muito feliz pq tinha dado certo. Todo mundo deu risada, eu tambem dei, ate brinquei c/ as enfermeiras. Depois troquei umas ideias com o medico e ele falou que nao e tao raro disso acontecer, que eles ate utilizam uma giria pra essa situacao, ligam pra ele falando tem um zipado aqui, ai ele
ja sabe o que e. UIEHASUIEHAUIHuiheauisheui ri mto nessa hora. Liguei na hora pro meu amigo e contei da situacao, era no mesmo dia da despedida dele de Curitiba, ele riu muito e perguntou se podia contar pra galera, ai eu falei que podia, foi muito engracado mesmo. A despedida foi no bar, todo mundo ja tava sabendo, cheguei la tive que contar a historia milhoes de vezes pra varias pessoas, todo mundo rindo e eu rindo tambem, tava mto aliviado pq deu certo, dps que passou so resta rir. Bom, a historia foi essa, dei uma resumida ainda.Clique no link pra ver o relatorio que o medico fez sobre o que aconteceu. Muito engracado o relatorio, levei no bar pra eles acreditarem na historia. Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Nao estou falando desta vez dos emoticons insuportaveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificacao, mas as declaracoes de amor, saudades, empolgacao traduzidas atraves do nick.O espaco "nome" foi criado pela Microsoft para que voce digite o nome que lhe foi dado no batismo ou apelido. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e voce nao tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abada do Eva e ASA de Aguia" e na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" e o MSN da Marcela Cordeiro.Mas a melhor parte da brincadeira e que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espirito e perfil da pessoa. Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza voce ja viu no seu MSN."A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e esta encalhadona. Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida propria que ela ira fazer algo no fim de semana, mas a unica coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas proprias amigas que dancavam e chamavam mais atencao que ela."Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela esta em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocara uma foto da 5a Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguem bota foto de uma viagem feita a Cacule em Sao Joao no Orkut?"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente nao tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. So ouve o que esta na moda e provavelmente seu proximo nick sera o novo hit do Latino. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na epoca do Carnaval!"Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar.Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Esta depressiva porque tomou um pe na bunda e ira te chamar pra ficar falando sobre o ex."Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se esta ocupada pra caralho, por que entrou ? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela nao vai resistir a janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!"Paulao, quero voce acima de tudo" acabou de entrar. Essa ai esta cega de amor, nao tem mais amigas, apenas o Paulao! Nao puxe assunto com essa pessoa, ela so falara sobre o tal do Paulao e pedira conselhos para que a sua propria relacao melhore ainda mais."Maryzinha no banho" acabou de entrar.Considerado um dos piores! Ninguem quer saber se voce ta cagando, tomando banho ou vendo videos porno no PC! Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta. . ."Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de
entrar. Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite e com outra! Quando esta de bem com a vida, costuma usar outros nicks-proverbios de Dalai Lama, Lair de Souza, Shakespeare e etc.VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verao, ABADA DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar. Essa pessoa esta desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador e espaco publicitario."Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um proverbio, trecho de musica ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Esta ha 6 meses sem dar um tapa na macaca e esta doida pra arrumar alguem pra fazer o servicinho. Resumindo, ta na seca? Puxa assunto, campeao!"Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si propria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecao, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas nao ira chegar no maximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.resumo: Minha prima comprou uma mochila muito bacana direto da fabrica da nike no afeganistao. Quando a mochila chegou, ela reparou que dentro da mochila, em um compartimento secreto, tinha um ninho de lagartixa do suldeste da africa.
k,Voce aprende a nao ter expectativa. Voce nao consegue nada realmente significante na sua vida. Assim que voce comeca na escola, eles roubam sua alma e entao eles levam seu cerebro. Voce nao pode ter uma opniao que difere da opniao deles. Voce descobre que a probabilidade de ficar rico ou ficar bem financeiramente e menor que 40% e quando voce termina a faculdade voce esta cheio de dividas, que fez para viver com o que voce chama de uma vida aceitavel e ostentar sua vida de plastico e impressoes. O que voce ganha mal da pra sobreviver dignamente e voce esta afundado na areia movedica que sao as dividas e seus juros assustadores. Voce vai para uma festa com seus amigos e finge estar financeiramente bem e de bem com a vida e assim seus amigos fazem o mesmo assim como vc -afinal as pessoas vivem de impressao. Todos parecem incrivelmente felizes e fazem questao de mostrar isso, como se fosse uma competicao de quem e mais feliz. A festa acaba e voce volta para sua rotina idiota e cansativa, seu unico futuro e casar. Nesse tempo vc tem mais ou menos 32 anos, voce tem 2 filhos e a unica coisa que vc ker e cometer suicidio. Tava lembrando de como eramos inocentes quando mais novos e coletei umas historias de uns amigos . Os nomes foram trocados para evitar constragimentos. Nem toda historia e da mesma pessoa e elas nao tem conexao entre si.Bom, la vai.1- quando eu tava tipo na primeira serie do segundo grau, uma menina mto linda da escola q eu gostava muito me chamou pra dancar com ela... era uma festinha dum chegado lah e na epoca tinha akeles momentos de tocar musica lenta pra dancar juntinho... aih eu fui neh velho, quase sem acreditar, botei a mao na cintura dela, encostou a cabeca no meu ombro e eu fiquei loco! me sentindo tipo muito pressionado a falar algo ou puxar um assunto... aih enquanto nos dancavamos eu olhei pela janela, vi os barraco da favela lah fora e soltei "Olha, dah pra ver favela daki!"... bixo (estupidoooooo) ela broxou na hora me soltou e foi dancar com outro...2- eu tinha uns 14 anos e eu fazia natacao na epoka com uma amiga q tinha uns 13 anos... ai uma amiga dela loira de olhos azuis ou verdes (mudava com o tempo) comecou a ir na natacao soh pra olhar msm... eu jurava q ela ia pra olhar a tal amiga dela (moravamos na mesma rua), ai a amiga dela comecou a faltar e saiu da natacao e a loira continuava a ir, e me dava a mao, andavamos de maos dadas na rua e tal... ela ficou indo 1 mes soh pra me ver e me buscar... uma vez ela falow, "Yuri vc nao percebeu nada nao ? nao tem nada pra me falar ?" eu falei... po tenho sim... ta mo frio, nadar nessa epoka eh mt ruim, odeio qnd o tempo muda assim de uma hr pra outra" ... dpois ela nunca
mais foi la me buscar e ficou 1 ou 2 meses sem falar cmg... ela tinha uns 14 anos e sempre foi MUITO gata.3- Teve uma epoka q eu tinha uma amiga q era gatinha... me chamava pra ir na escola buscar ela e tal...(tb moravamos na msm rua), eu sempre ia buscar ela, ela me chamava pra ir no cinema soh nois 2 (nunca cheguei nela) e tal... ai um dia ela me ligou... conversamos umas 2 hrs... ai ela falow "Joao, vc eh mt legal, e um dos meus melhores amigos... vc nao ker namorar cmg nao?" falei "nao... acho q nao, nunca namorei ngm..." ela desligou o tel na minha cara e nunca mais falow cmg.4- tava eu, meu irmao e meu primo, conversando com uma mina moh gatinha e talze eu queria catar ela..papo vai papo vem ela manda uma pro meu primo e pro meu irmao "pq vcs naum vao lah comprar chiclete?"ai eu falo "porra, tb kero ir comprar chiclete"5- eu tava chupando uma bala e uma amiga minha, fogo no rabo, me pediu uma... ai eu falei pra elaeu - nao tenhoela - eu sei que vc tem, voce sempre tem balaeu - nao tenho! so se eu virar um hallsela -hmmmm... e bom que eu te chupo entaoeu fikei com cara de cu... nem falei nada, dei uma risadinha sem graca e sai fora6- com 16 anos, tava na festa da afilhada dos meus pais, sentado conversando na mesa do dj que era amigo meu, nem tava ligando pra festa, soh curtindo as musicas ai vem uma menina e fala que a amiga dela queria me conhecer, ai eu falei ah blz, mas manda ela vir aqui ahusdhuauhsdhua, ai a mina veio e era linda, ai eu conheci e ela pediu pra danca cmg, ai meu amigo coloco uma musica lenta e nos dancamos... eu nao fiz nada AOEUhOAUHEouaE =/7- Eu estava no primeiro ano da escola, e tinha uma mina da escola que era muito gata... muito mesmo.. todo mundo babava nela... e eu trocava mo ideia com ela no ICQ..Dae ela falo pra mim.. Poxa, eu sempre vejo vc chupar Halls de amanha do que e ??Isso no icq.. eu disse e de morango... Ela respondeu :Nossa vc bem que podia me dar um de manha...Eu meio malandro falei... So se eu der da minha boca..Ela falo Entao ta na segunda de manha vc me da ele na boca da sua..eu nao acreditei perguntei umas 10x como era.. se era pra beijar ou ela so queria um halls... OUHAEuohAE No final ela fico puta de tanto eu perguntar e mando eu beijar ela logo ou ir a merda..Chega na segunda ela tava la e eu tb.... So os 2. Eu abri minha mochila.... Botei o halls na boca.. cheguei perto dela... E dei um halls pra ela do pacote e fui embora.... Me odeio ate hj por isso.8- Esse ano, na faculdde no intervalo entre aulas conversando com uma minatocou o sinal pra entrar mas ignoramo, quando vimo agente era os dois
ultimos pra entrarela disse: "to com preguica de ver aula agora, fica comigo aki fora?" respondi: "serio mesmo?"ela: "eh vamo mata soh essa"e eu todo inocente falei: "nao, aula desse professor eh importante"virei as costas e entrei, eahseha, a mina nao falo mais comigo nesse dia. =\