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Since he was born, Junior remember to love soccer, but he didn t know the best position to play. As a mistake, he chose to be a goalkeeper. His mother enrolled him to play for Taurus soccer team. He had to train twice a week, and, at the end of the season, they booked the first match. His team lost by 8x3, and he suffered most of the goals. Because of that, he decided to give up to be a goalkeeper. In the next practice, he played with his legs and did three goals. El actor Alberto Anchart, dueno de una extensa y prolifica trayectoriaen cine, teatro y television, murio hoy a los 80 anos, victima de uncancer. Anchart acompanaba a Antonio Gasalla en la version teatral de Mas respeto que soy tu madre, por la que gano un premio ACE. Habia saltado a la fama a comienzos de los 70 con Los Campanelli, uno de los mayores exitos de la historia de la television argentina. Antes y despues, paseo su figura por el teatro - undamentalmente en La revista portena y en un recordado duo con Santiago Bal- en cine y em television. Desde sus ocho anos en La Tuerca hasta Verano del 98, Anchart forjo una extensa trayectoria en la pantalla chica, que incluyo tambien papeles en Mi familia es un dibujo y Todos contra Juan 2. En cine, su nombre figura en los creditos de mas de veinte filmes, como Dibu, la pelicula, Crisol de hombres, Clinica con musica, Cuatro picaros bomberos y Amigos para la aventura. Preguntas1 Te conmovio la muerte de algun artista? Cual?2 La vida de los artistas es importante para vos?3 Ya miraste alguna pelicula en lengua espanola? Cual? Usei fio Barroco com brilho e agulha 4..., ficou bem encorpado mas resolvi impermeabilizar (se sujar limpa e seca na hora), evitando as gomas e lavacao pois os fios de algodao encolhem na lavagem... Para impermeabilizar usei 2 medidas e cola branca (rotulo azul), 1 medida de agua e 1 medida de alcool, pincel para misturar e um rolinho de espuma para passar a mistura (do centro para as extremidades); de 2 a 3 demaos, respeitando a secagem de cada etapa.(grafico usado)(amostra) Fio Charme/agulha Clover 3 de croche!!! Croche a terapia que vicia e faz bem...!!! Coelhinho e Touca, com Andrea Conjunto em croche e trico para fotos Newborn! Em trico e croche!!! Macacao curto em trico, para fotos newborn...! Centimetros de fofura que deixam o bebe uma gostosura!!! Fotografa Andrea Vieira Para aumentar o tamanho: aumente as primeiras cors. para 15 e o numero de cars., adaptando ao tamanho desejado do busto... Leve e souto, com a frescura do verao!!! Dia de estreia da Olivia!!! (foto de Andrea Vieira Photostudio )Macacao em trico para fotos, com fio degrade! Usei (1) fio Charme da Circulo e agulha 3 de croche...!!! O resultado da impermeabilizacao e fantastico..., valoriza a peca...!!! Touca de flores para ensaio fotografico!!! Sim, Deus cuida de mim. E a unica certeza que tenho neste momento.Sito-me sozinha, mas talvez seja ate por opcao ficar
sozinha neste momento. Sim, tenho amigos, colegas, familia por perto que eu poderia ir ao encontro. Mas prefiro ficar sozinha no meu canto com meus pensamentos. E Deus cuida de mim.Deixa tudo pra tras. Deixa seguir o q nao pode voltar, deixa virar passado o que ja se foi.Deve ter coisas novas me esperando e afinal, a vida continua...
Pois e! Tomei coragem e voltei pro Cursilho. Eu sabia que iria me fazer bem e talvez por isto mesmo eu demorei tanto a voltar. Talvez eu estivesse gostando da sindrome do "coitadinha de mim" e nao me permitia o que eu sabia que me faria bem. Ou pq nao gosto de admitir derrotas ou tenha vergonha da minha condicao de abandonada... Sei la! O fato e q voltei e estou me sentindo amada. E o mais importante: la sou obrigada a refletir, a repensar, a relembrar que sou uma pessoa de carater e que posso, sim, amar e ser amada! La posso sentir o verdadeiro amor, o amor que Jesus veio nos ensinar, o amor ao proximo. E como e bom sentir este amor!Eu sempre soube que precisava melhorar sempre, evoluir como pessoa, exercitar tolerancia e amar sempre. Mas durante este tempo das "nuvens negras", esqueci muita coisa. Esqueci por exemplo que devo ser mais doce, mais paciente e que nao devo esperar que as pessoas sejam o que eu quero, mas sim, ama-las assim mesmo como elas sao. Esqueci, sim. Tomara que ainda seja tempo pra recomecar.Primeiro, preciso resgatar o carinho do meu filho. Este tempo em que me omiti e a fase de adolescente dele, nos afastaram fisicamente. Preciso resgatar isto. Afinal, preciso do carinho dele e com certeza, ele precisa do meu. Sei que tenho q comecar pela minha casa. Nossa! Como e dificil pensar e reconhecer meus erros! Dificuldade! Sera que e pq sou humana ou pq sou pequena demais ainda...Outro dia em uma reuniao do Cursilho, conversavamos sobre pessoas que de repente ficam muito doentes ou morrem... E comentamos que temos mesmo que estar com as contas "em dia" com Deus pq nunca sabemos qd iremos pra perto Dele. E verdade! Ainda bem q tive outra chance... Tenho q melhorar muito! Voltar a ter os sentimentos bons que eu tinha e agora, com certeza, sou uma pessoa melhor. Assim, tenho a obrigacao de amar mais e mais meus irmaos. Sei que tenho um grande amor em mim. Sei que posso ser uma pessoa muito melhor! Sei que posso ser luz e sal. Sei que posso irradiar o Cristo que vive em mim e ser discipula e testemunha do amor Dele.Senhor, ajude-me! Preciso muito da Sua forca, da Sua sabedoria para crescer e conseguir aperfeicoar-me. Sinto Seu amor por mim e preciso deixar este amor transbordar. Esteja sempre comigo, me de forcas e coragem para modificar as atitudes que tenho consciencia que nao sao dignas de alguem q Te conhece. Cuida meu coracao para que nao tenha maldade, cuida minha lingua para que nao fira ninguem, cuide meus pensamentos para que nao pense em nada que nao seja o bem e o amor ao proximo. "Que eu seja tolerante, manso e prudente e que todos aqueles que convivem comigo, sintam a Sua presenca!" Amem! Faltam sonhos, faltam objetivos, falta vislumbrar o tal do futuro...Nem sei mais o que e isto. Parece algo inatingivel, ou algo q eu nao esteja apta nem mesmo a desejar. E nao me
pergunte pq. Se eu soubesse a resposta, seria meio caminho andado para buscar a solucao.Meus sonhos apenas se referem a vida dos meus filhos. Ver minha filhinha conseguir tudo o q ela quer, ser juiza... Ela esta no caminho e ela sim, luta pelo que quer, o q me deixa muito orgulhosa. Ver meu filho na faculdade, estudando, buscando uma carreira bem sucedida. Mas meu filho me preocupa muito. Imaturo, inseguro, machucado demais por tudo o q passamos. Talvez, pior que eu, ele nao tenha conseguido digerir o turbilhao que passou por cima de nos 3. Ou talvez, eu tenha a culpa... Eu deveria ter protegido os 2 qd o turbilhao passou. Mas fiquei cega pela doenca q tomou conta de mim e ate hoje insiste em querer voltar.Nao tenho sido uma boa mae? Deve ser isto. Eu nao soube proteger meus filhinhos qd a tempestade veio. Tempestade, nao. Tsunami... Eu tinha a obrigacao de criar uma barreira de protecao para eles e fracassei. Deixei a doenca comandar minha vida, meus atos. E sem ninguem por perto pra cumprir meu papel, eles ficaram vulneraveis ao tsunami. Mea culpa!!! Nao adianta medico nenhum me dizer q nao posso me culpar. MEA CULPA!!! Agora, minha filhinha e fria, calculista demais. E meu filhinho nao encara as dificuldades no estudo com firmeza. Apenas deixa acontecer pq nao tem outro jeito. Esta perdido, sem rumo, agora q tem q ir pra faculdade.O que posso fazer para ajuda-los?Nao sei, mas tenho q descobrir.
Pois e! Ate hoje com sintomas desta doenca doida! Estou afastada do trabalho ha quase um mes. Amanha passo por uma pericia e vamos ver o que o INSS resolve da minha vida. Passei momentos terriveis. Varias crises de ansiedade, 12 kg a menos, muita apatia e cansaco. Ainda me sinto muito cansada e o que faco o dia todo? Nada! Se invento fazer alguma coisa, a exaustao toma conta e meu coracao ameaca sair pela boca. Mas desta vez, nao apareceu nenhum anjo que ficasse direto comigo. Mas Deus os mandou. Uma faxineira que vem aos sabados, um amor de pessoa, apareceu no momento certo. Vejo q ela fica preocupada comigo. E algumas visitas dos meus colegas Vanessa, Thiago, Ilsa e Dinarte. Minha amiga Cleide veio algumas vezes e as visitas dela sao sempre especiais pq e amor incondicional. Minha filhinha que sempre e presente em minha vida, esta se preparando pra concurso do magistrado e tem estudado muito, alem dos preparativos para o casamento em novembro. Mas do jeito que ela pode, esteve comigo. Meu genro, sempre tentando me tirar de casa, inventando coisas, me surpreendeu. Enfim, nao posso reclamar! Sinto-me amada, mesmo estando a maior parte do tempo muito sozinha. Epa! Esqueci de falar do meu anjo-mor, Dr. Juberty. Sem ele, realmente eu nao sei o que seria de mim! Como sempre, ele foi meu conforto nas horas dificeis, meu paizao na hora de chamar minha atencao para o fato de que eu iria melhorar, amenizando o desespero durante os piores sintomas.E meu irmao, meu amigo desde minha infancia: Jesus! Com certeza, me carregando no colo, sempre ao meu lado, me dando forcas pra passar esta provacao.Obrigada meu Deus, por ser tao bom comigo.Acho q estou quase recuperada. Desta vez a depre veio com tudo. Acho que ja eram uns 4 anos sem sentir esta dor.Vazio, tristeza, falta de apetite, falta de animo para pequenas coisas.E ai me sinto fraca, incapaz de vencer esta coisa que me domina.Quase 15 dias de licenca medica. Tenho que voltar a trabalhar em 4 dias e tenho que conseguir!!Tentei me fazer de forte pra nao fazer meus filhos sofrerem, mas a dor e maior que qualquer vontade. Impossivel mesmo alguem entender, mas as atitudes de Gabriel me enfraquecem mais ainda. Ele e totalmente indiferente a qualquer estado melhor ou pior meu. Nao sei se e defesa, mas age naturalmente, como se nada estivesse acontecendo. Queria o amor dele, o aconchego, carinho, mas tbem nao quero cobrar.Lorena se preocupa e ate escondo dela qd estou pior. Esta estudando muito e feliz com os preparativos do casamento. Nao quero atrapalhar.Meu Jesus, me ajude! Preciso sair desta! Sei que Vc esta comigo a cada momento e esta certeza me da forcas. Mas preciso sair desta, voltar a estudar, trabalhar.Esteja comigo, Jesus, e me de forcas para vencer mais esta etapa dificil.Nao quero fazer meus filhos sofrerem comigo deste jeito! E preciso estudar, conseguir um emprego melhor, continuar lutando.Jesus, meu doce amigo, esteja comigo!! Perfeicao e uma palavra forte. Claro q nunca sera possivel ser perfeita, mas
melhorar, sim. Preciso melhorar e muito! Preciso ordenar minhas ideias, pensar mais, falar menos ou falar com mais propriedade, mais por minhas palavras. Parar, definitivamente de falar pelas falas dos outros. Parar de repetir o que os outros dizem e falar somente por mim mesma, mas principalmente, falar somente coisas sabias, serias e verdadeiras.Preciso ler mais, escrever mais, conversar mais com pessoas inteligentes e cultas, definir certos conceitos e opinioes, ser mais positiva, enfim, sair do muro! Ou descer do muro! Sair de tras das pessoas, parar de me esconder nos pensamentos e falas dos outros. Parar de admirar as opinioes alheias e ser mais firme.Pensando bem, talvez em outras epocas eu fosse mais firme. Entao posso dizer que hoje sou insegura, tremula como um bicho acuado.Isto mesmo! Bicho acuado! E assim q tenho me sentido. Preciso mudar isto! Preciso voltar a ser segura e firme em minhas conviccoes.Vou tentar comecar a me entender melhor.Venci a depressao. Mas ainda nao venci a dor. Ainda me doi tudo o q passei. Ainda nao consigo enfrentar tudo o q me aconteceu sem q a dor venha a tona, sem q a magoa me faca sofrer novamente. Ainda preciso estar no colo de Jesus. Ainda tenho q ser carregada por Ele e sentir este amor por mim. Ainda preciso me fortalecer. Preciso escrever, tentar retirar de mim o q tenho de melhor, tentar deixar pra tras tudo o q passou. Preciso ser uma pessoa melhor.Tenho filhos lindos, honestos, dignos! Tenho o basico de bens materiais. Tenho uma familia linda em Minas. Tenho amigos q gostam de estar comigo. Tenho inteligencia, saude, paz de espirito, vontade de ser feliz. Tenho capacidade de compreender meus erros e nao repeti-los. Tenho discernimento do certo e do errado.Preciso pensar... Definitivamente, parar de repetir o q os outros falam. Parar de contar o que ouvi. Falar comente por mim, somente o que eu penso e nao ter medo de expor o q sinto.
Nao sei se me isolei conscientemente ou nao, mas hoje descobri que estou complementamente sozinha qd nao estou no trabalho ou com minha filhinha. Hoje ela me ligou pra ir almocar com eles novamente, mas eu ja tinha ido ontem e nao me acho no direito de me meter na vida deles ainda mais doente. Ninguem merece conviver com depressivo. Acho que por isso me isolei. Mas e tao dificil...Hoje passei o dia todo deitada no escuro. Ainda nao consigo me alimentar bem, mas nao estou preocupada com isso. Acho que estou me alimentando o suficiente, pq nao estou mais tonta como estava dias atras. A unica coisa boa neste pesadelo - se e que pode-se tirar coisa boa - e que eu ja tevo ter emagrecido uns 5 ou 6 kilos... Estou triste ainda. A morte de Ignes me abateu muito. Eu gostava muito dela. Vou sentir muito falta das conversas com ela e alem do mais, com a morte dela, as coisas se complicaram mais por la.Eu queria muito, mas muito mesmo, poder estar la, conversar com minha Ritoca querida, abracar cada um e dividir esta tristeza. Hoje levei um susto! Estava conversando no celular com Zinha e ligaram la pra ela correr na casa de Dindinha que ela tava passando mal. Demorei muito a ter coragem de ligar novamente pra Zinha, e gracas a Deus, parece que nao era nada serio. Mas nao tive coragem de ligar na casa de Dindinha. Amanha eu ligo. Meu amor por Dindinha e muito grande e ela ja esta tao velhinha...Tudo muito triste la... E eu aqui, sem condicoes nem coragem pra ir la.E la, eu nao sentiria esta solidao que ta me matando.Vou tomar meu remedio pra dormir e amanha e outro dia!Sem falar na saudade louca que sinto da minha maezinha! Vontade de abracar, beijar, deitar no colo dela.Pelo menos, acho que estou me recuperando da depressao. Preciso tomar coragem e comecar logo a caminhar pra me recuperar mais depressa. Mas sem vontade nenhuma... Esta minha mania de nao olhar pra tras...Lendo o q escrevi nas primeiras postagens, me obrigo a olhar pra tras e percebo que estou bem, muito bem. Hora boa pra entender q preciso e posso tentar me aperfeicoar.Sera q enfim, consegui vencer a depressao? Sera q aquelas nuvens negras q vagavam sobre minha cabeca desapareceram? Parece q sim.Posso ver tudo com clareza. Minha filhinha formada, trabalhando, vivendo um amor. Meu filho indo pra frente, firme na faculdade, levando a serio o estagio. Minha vida mais tranquila, a solidao se tornando ate gostosa de ser sentida.Minha fe me ajuda, me fortalece.Esta doce certeza de que nao estou sozinha e de que Jesus me carrega no colo e esta sempre comigo. E isto! E isto q me ajudou, q me trouxe ate aqui e q me faz sentir esta paz e esta certeza de que posso, sim, ser feliz novamente.Agora e tocar a vida, olhar pra frente e tornar-me uma pessoa melhor.Agora e me fortalecer, parar de ter medo de pensar, de planejar.Parar de ter medo de tudo e
Fenix ressurgiu das cinzas...Fiona tbem...Futuro? Nao! Ainda nao sei o que e isto.Mas as nuvens negras sairam de perto.Sinto-me mais jovem, mais corajosa.Bons anjos me seguem... Ando depressiva. Voltei ao meu anjo, Dr. Juberty, e tive q admitir q nao posso ficar sem os medicamentos. Minha filhinha insistiu tanto, que acabei indo. Eu sabia que precisava ir, mas ele nao atende pelo plano de saude e eu nao queria q ela gastasse comigo. Acabei indo. Entre a hora e meia de conversa, cheguei a conclusao que esta doenca nao vai me deixar e preciso lidar com ela pro resto de minha vida. Tomar os remedios, caminhar, ter momentos de lazer e paz.Fechei no meu mundinho pra balanco. Nao estou chorosa nem em estado lastimavel. Hoje e sabado. Levantei cedo, fui na minha amiga Sandra (outro anjo que entrou em minha vida o ano passado), fiz as unhas, arrumei o cabelo e voltei pro meu cantinho. Ouvindo as cancoes que me fazem rezar e me trazem paz...Pensei em procurar um pessoa sensata pra conversar, pensei q esta pessoa seria Leo, minha cunhada. Mas so pensei. Nao consigo falar sobre o que esta tao bem guardado que nem eu mesma sei.Sinto-me como se fizesse sempre pouco pelos meus filhos. Esta e a verdade e a principal causa da minha depressao, ontem e hoje. Qd o tsunami me derrubou, eu pensava que nao seria capaz de cuidar deles sozinha. Fui covarde. O desespero deu lugar a depressao. Os anos se passaram. Vejo meus filhos adultos honestos e de carater. Mas de alguma forma, ainda parece q eu poderia ter sido uma mae melhor. Sinto meu filho triste. Afastado, mesmo estando sempre em casa. E um adolescente responsavel para os padroes da adolescencia, obediente, tranquilo. Preguicoso, muito preguicoso e quero crer que tbem e devido a idade. Ou por ser tao diferente da minha filha que sempre correu atras de tudo sozinha. Tbem, qd ela mais precisou de mim, eu estava na cama, praticamente invalida. Mas nao quero me lembrar disto.Meu filho me preocupa. Acho que erro muito com ele. Queria mesmo voltar a te-lo no meu colo e recomecar. Eu o amo tanto!! E sinto que ele precisa tanto de mim!! Isto me desespera.Tenho que reverter esta distancia. Tenho que voltar a ter o meu filhinho no colo. Ou nao posso mais? Ou tenho que deixa-lo crescer e viver a vida dele, andar pelos proprios pes? Nao sei a resposta.Tenho estudado muito tentando passar em um concurso publico melhor e dar a ele uma vida melhor. Mas nao e facil. Fui muito bem no ultimo, mas ir bem nao adianta. Comecei a estudar para outro e nao vou desistir. Vou conseguir! Sei que posso!Ficando por aqui, triste, muito triste... Mas relativamente bem. Chega o inverno. E ai, com a melhor das intencoes ou, vamos ser francos, por puro exibicionismo , voce resolve vestir o seu cao com roupas para dias de temperatura minima, como se ele ja nao fosse munido por natureza de pelagem, curta ou longa, nao importa. Antes de montar um guarda-roupa completo
para o seu bicho passear nesta estacao, alto la. Bom senso, por favor, ate por questoes de saude.De acordo com Mario Marcondes, diretor clinico do Hospital Veterinario Sena Madureira, em Sao Paulo, muita gente peca pelo exagero quando resolve encapotar o pobre animal e faz de um passeio com o cachorro um desfi le de modelitos fashion. Alem de inutil, tanta roupa pode botar o cao em risco, alerta o veterinario.O cachecol, por exemplo, as vezes provoca acidentes quando ele, tentando se desvencilhar da peca, acaba se enforcando.Caes de pelagem longa defi nitivamente nao precisam de roupa nenhuma, por mais frio que esteja o clima. Os que estao acima do peso, mesmo que sejam de uma raca de pelagem curta, tambem nao. A propria gordura corporal ja os deixa aquecidos, justifi ca o veterinario Jose Manuel Mourino, da Clinica Pet Place, em Sao Paulo. Se voce teimar em agasalhar seu pet peludo ou gordo, so vai contribuir para uma bela hipertermia, quando a temperatura do corpo sobe alem da conta.As racas de pelo curto ate podem aderir a moda, desde que voce note que, de fato, seu cachorro sente frio (veja o quadro abaixo). No caso, escolha uma unica peca e muito importante tambem observe se ela nao tolhe os movimentos. Alias, o ideal e que o animal seja acostumado a novidade aos poucos. E, se perceber que nao quer mesmo saber de sair vestido, o melhor e nao insistir. Para alguns, o contato do tecido com o corpo pode provocar um coca-coca sem fi m e ate mesmo uma doenca de pele, se houver predisposicao. O que tem que prevalecer sempre e o conforto, conclui Mourino.NAO INVENTE MODATecidos sinteticos e de la costumam causar alergias. Prefi ra os de algodao ou malha macia.Sapatos? Nem pensar! Alem de incomodos, fazem o cao perder o tato, que no caso e sentido principalmente por meio das patas.Se o bicho e gordinho ou tem pelos longos, deix e as roupas de lado e, no maximo, pro videncie um edredom ou travesseiro, so para dar aconchego na hora da soneca em noites mais frias.DOIS SINAIS DE FRIO1. Ele tem ataques de tremedeira.2. As orelhas e as patas fi cam bem mais frias do que o normal.
lugar, ate mesmo na rua por camelos. A falta de esclarecimento a populacao faz com que seu uso seja feito em larga escala com varios propositos, nao so como rodenticida mas tambem para caes, gatos e pessoas. Acidentes tambem sao frequentes, principalmente com criancas.Sua formula nao e bem conhecida, mas contem Carbamato, um potente inibidor da acetilcolinesterase. Carbamatos usados no controle de insetos e parasitas:Talco Bulldog = Carbaril (1-naftil N-metil Carbamato)Chumbinho Japones, Bolfo, Tratto = PropoxurBaygon = 2 Isopropoxifemil N-metil CarbamatoOs principais sintomas de envenenamento por chumbinho sao:Salivacao excessiva, lacrimejamento, secrecao nasal, aumento dos sons respiratorios por broncoconstriccao, dificuldade respiratoria, edema pulmonar, diarreia, diminuicao dos batimentos cardiacos, constriccao da pupila, tosse, vomito, miccao frequente, incoordenacao motora. Depois aparecem tremores musculares, espasmos, hiperatividade. Nem todos os animais apresentam os mesmos sintomas. A morte se da por insuficiencia respiratoria e asfixia (Paralisia dos musculos respiratorios).O tratamento para os casos de intoxicacao por chumbinho, tem bons resultados se feito logo apos o inicio dos sintomas. E usado Sulfato de Atropina, oxigenio e soroterapia.
modo que os modernos compostos heme." Para assegurar-se de que as amostras nao tinham sido contaminadas com certas bacterias que tem heme, (mas nunca a proteina hemoglobina) extratos do fossil de dinossauro foram injetadas em ratos por varias semanas. Se houvesse mesmo uma minuscula quantidade de hemoglobina presente na amostra do T. Rex, o sistema imunologico dos ratos construiria anticorpos detectaveis contra esse composto: foi precisamente o que aconteceu em experiencias cuidadosamente controladasA evidencia de hemoglobina e de formas ainda reconheciveis de hemacias em ossos de dinossauros nao fossilizados e um poderoso testemunho contra toda a ideia de dinossauros vivendo ha milhoes de anos. Ela fala volumes em favor da narrativa Biblica de uma criacao recente.Mais sobre ossos de dinossauro "fresquinhos"Dizer que um osso pode permanecer intacto por milhoes de anos sem se fossilizar (mineralizar-se) desafia a credibilidade. O presente relato sobre celulas sanguineas vermelhas em uma fracao nao fossilizada de osso de dinossauro NAO e o primeiro caso do tipo ja descoberto.A Biologa Dra. Margaret Helder alertava leitores da revista "Creation" (Criacao) para achados documentados de ossos de dinossauro nao fossilizados e "fresquinhos" ja em 1992.3MMais recentemente, baseada nesses relatos, uma equipe associada a Buddy Davis, um membro da equipe do Answers in Genesis, (Respostas em Genesis), no norte de Kentucky, descobriu, da mesma forma, ossos de dinossauro nao fossilizados do Alaska.4