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Moro em uma cidade que se pretende grande e descolada. Bares modernos, escuros e com ar condicionado potente, predios altos, casais inusitados se beijando freneticamente pelas esquinas e cinco sorveterias a cada quarteirao. Na minha cidade que avanca lentamente rumo ao caos mora Cintia. E Cintia e, com o perdao da hiperbole, a mulher mais fascinante que ja conheci. Ela me amava, apesar de eu achar que jamais havia merecido. Com proporcoes perfeitas, eu deixava que ela ocupasse minha cama tres vezes por semana, as vezes mais, e a contemplava com ternura e boa dose de desejo sempre que saia para trabalhar. Proporcoes perfeitas! Seios brancos de mamilos delicados que eu mordiscava em reverencia e logo abaixo aquela barriga lisa de quem havia comido pouco quando crianca, acabando num ventre largo que as vezes parecia exagerado diante de tanta miudeza: era o corpo de Cintia estirado em minha cama. Mas era tambem impressionante quando acordada, e necessario dizer. Sua memoria infalivel me salvava constantemente de diversos possiveis problemas e a graca com que demonstrava conhecer cada centimetro sujo dos meus infinitos labirintos mentais nao me incomodava nunca. Deixava que Cintia falasse por mim, realizasse minhas vontades, me lembrasse das minhas conviccoes e cavalgasse destramente sobre mim sem que eu sequer ameacasse interrompe-la. Assim, eu vivia feliz e confortavel ha tres anos ao lado dos 1,74m de Cintia.Mas, claro, houve uma noite em que ela nao estava aqui para me fazer acreditar em minhas proprias conviccoes. Um erro fatal. Eu estava em um dos muitos bares modernos, escuros e gelados que conheco e Cintia estava la longe irritando o mundo com o seu equilibrio e a sua estranha compreensao de todas as coisas, linda e ocupada. Entao, decidi ser homem.Clarissa foi andando rumo ao banheiro e, mesmo quando ja estava passos distante de mim, ainda era possivel sentir o seu perfume. Para ja me redimir, digo que era tao nauseante quanto a sua voz. E isso quer dizer muito. Entao, ela voltou e me cumprimentou cheia de uma intimidade e um interesse que ha tempos eu nao presenciava partindo de um corpo feminino que nao fosse o de Cintia. Pensei nela, pensei na minha Cintia la longe enquanto meu pau endurecia impiedosamente por uma outra que nunca seria digna de uma das minhas erecoes. Logo eu, eu que havia gastado grande parte da minha adolescencia convencendo a mim mesmo e aos outros de que nao me excitava com clarissas, agora estava ali, ridiculo, tentando esconder meu tesao por uma mulher que reunia em seu corpo pouco gracioso uns tantos motivos pelos quais eu repudiava a humanidade.Porem, Clarissa aproximava sua boca grande da minha orelha para vencer o barulho da banda ruim e me confundia com perguntas e comentarios incoerentes mas as vezes verdadeiros sobre Cintia, a minha. O intervalo entre meus goles se tornava cada vez menor, ate que o ato engolir minha cerveja gelada se consolidou como constancia. As vezes, a voz esganicada e falha de Clarissa parecia dizer algo interessante e as vezes eu passava a mao em seus cabelos e
pensava nos cabelos de Cintia que sempre dancavam hipnoticamente quando ao vento. Mas nao havia a mulher que eu amava em Clarissa e talvez por isso quisessemos nos beijar. Ali. Cercado de pessoas que sentiam verdadeiro carinho por minha vida conjugal, que a respeitavam e chegavam a inveja-la. Ali, beijei Clarissa com a boca que ha tres anos decidi entregar a outra mulher, escolhida espontaneamente num mar infinito de possibilidades. Trai, alem de Cintia, tambem minha propria escolha sem sequer ponderar, minha maior conviccao, o Deus cujos pes eu beijava quase todas as noites antes de dormir. Como um animal, sugava Clarissa para que todos vissem, metia minha lingua meio bebada numa boca desconhecida e preciso confessar que gostava. Uma noite, tive um corpo que nao o dEla em minhas maos e fui feliz.No dia seguinte, negava-me a falar com Cintia nao sei se por covardia ou medo ou arrependimento ou pena. Mas me doia pensar nela e me lembrar de como eu havia tido a coragem de comecar a destruir o que nos, juntos e apaixonados, construimos com afinco. O dia arrastou-se como que por tortura e, a cada ruido menos usual que me surpreendia, tinha a certeza de ter sido descoberto. Ao mesmo tempo em que fugia dos telefonemas e me esquivava do encontro inevitavel, desejava ouvi-la e perceber que tudo estava bem e que o amor prevaleceria e que em poucos meses estariamos morando juntos, comendo a mesma comida e depositando dinheiro na mesma conta. Mas minha Cintia era feroz e nao foi possivel evita-la por muito tempo. Naquela mesma noite a tive subindo no meu colo, lambendo meu pescoco e gemendo meu nome com a cara metida no travesseiro. Eu a amava com toda a minha sinceridade e devocao, mas ainda me excitava quando pensava nos seios grandes de Clarissa pouco abaixo do meu peito.Passou. Cintia sofre as dores da minha inconsequencia ate hoje, eu sei. Nunca contei a ela e pretendo nunca contar, pois isso ofenderia a serenidade que tanto sofremos para atingir, mas ela me olha doida a cada mencao a Clarissa e sei que me odeia durante os seus silencios. Arranha minhas costas de leve, encarando o teto, enquanto se questiona sobre quando e que eu vou aprender a dizer a verdade e, principalmente, sobre os meus motivos. As vezes comete a estupidez de se achar feia e indigna. Agora, se nega a ter filhos e diz que minha porra dentro dela a incomoda, mas continua engolindo. Nao sei dizer ate quando. Ela, brutal, me pune sutilmente e sem de fato querer me machucar. Pretendo perdoa-la quando decidir me morder ate sangrar e rezo todos os dias as vezes com medo de ser atendido para que ela tambem se permita pecar e me traia e eu talvez finalmente comece a me sentir menos pesado. Amo Cintia verdadeiramente.Mina Vieira.
tentou, hesitante: - Duzentos. Minhas vistas alcancaram uma dasportas traseiras do carro se abrindo sem que ninguem fosse descer e V., emsilencio e cheia de um desgosto de rasgar a cara, aconchegou-se entre os doishomens que estavam no banco de tras. V.demorou a voltar. 3. Gravedisperato.Euja estava indo embora quando vi o Fiesta dobrar a esquina de baixo sem fazerquestao de usar os freios. O carro passou por mim e parou alguns quarteiroes afrente. Quando a mesma porta traseira se abriu, V. foi cuspida impiedosamente.No chao, pude ve-la parada de pernas meio abertas e olhando fixamente para cimaenquanto o carro desaparecia no vortex da madrugada. Estava escuro, era dificilentender se respirava, se gemia, se rezava, se chorava, se morria ou se apenasse recompunha antes de irmos embora no mesmo onibus. Acendi um cigarro e tomeifolego para descreve-la de perto. Tres tragadas. Quase toda a fumaca paradentro dos meus pulmoes e quase nenhuma para fora de mim. Nunca antes haviaandado tao devagar.Asroupas baratas de V. estavam molhadas e sujas e rasgadas e fediam. Cigarros,merda, sangue, cerveja, saliva, urina, nao sei ao certo. Suas orelhas estavamrasgadas e nao tenciono imaginar em qual de seus possiveis orificios os brincoshaviam se perdido. Seu pescoco estava tomado por marcas nitidas de dedos e seusolhos outrora pequenos e bem protegidos por aquelas palpebras pintadas agora meolhavam inchados e mendicantes. Seus dedos dos pes se contorciam numensimesmamento de quem desiste da vida. Vi ausencia onde antes costumava verdentes. Vi duas pocas de sangue onde antes via joelhos. Seus cabelos eram umemaranhado indecifravel de esperma e saliva. Cabelos de quem desistia da vidapela terceira ou quarta vez.Trestiros. Ninguem pensa que vai amargar o fim da vida na rigidez impiedosa de umacalcada suja, nem que vai sentir insetos dos quais o nome voce nem sabepasseando pelos seus membros inertes. Lamento ter morrido sem chegar perto deentender por que aquela mulher olhava para o ceu antes de morrer. Mirando ochao, eu nunca mais me mexi.Mina Vieira.
.Antes, vamos as explicacoes: eu estava aqui tranquila, retomando um texto antigo cheio de sexo, cigarros, drogas, calcinhas sensuais, garotas possiveis e algum rock n roll (so o de sempre) e tentando termina-lo, quando percebo que um pedaco dele que havia escrito um tempinho atras simplesmente desapareceu. DESAPARECEU. Escrevi e nao salvei, sei la. Fiquei louca, obviamente. Enquanto me recuperava, fui lendo umas velharias e achei o texto abaixo, escrito num momento de inacreditavel ternura e duvida. E estranho, vou avisando. Nem sou eu. Achei que nunca publicaria e corro serios riscos de perder uns dois leitores. Mas, toma! Minha filha foi o primeiro bebe com o qual eu, de fato, tive contato. Nao que antes dela eu nao gostasse de criancas, mas eu nunca antes havia achado necessario estabelecer lacos com alguem que nao fala, nao anda e que depende de mim completamente. Portanto, ela foi o primeiro bebe que eu segurei no colo por mais de 2 minutos. E eu nao sabia como fazer aquilo. Parecia tudo desajeitado, ela parecia estar caindo o tempo todo e meu colo parecia - espero que so para mim - o lugar menos confortavel do mundo. Era impossivel fazer aquilo certo. Ainda no hospital eu tinha que me olhar no espelho segurando aquele embrulho pra ter certeza de que pareciamos plausiveis como mae e filha. Ainda nao sei se conseguiamos. Preciso confessar que eu queria muito que ela fosse um bebe normal, e nao filha de um cabeludo mal humorado e uma menina de 18 anos que nao sabe trancar o proprio cabelo. Entao, enquanto me esforcava pra faze-la parecer ordinaria, um bebe qualquer, eu pude me dar conta do quao perfeita ela era. Seus poros eram impecavelmente fechados, ela tinha o olhar tranquilo de quem nao conhece o mundo e uma ausencia linda de marcas na pele. Eu, enquanto isso, sofria os efeitos do fim da minha adolescencia, dos vinhos que eu havia bebido ate ali, das doses de uisque, dos cigarros fumados, das noites inconsequentes, do sol tantas vezes ignorado e da carne de porco que comia quase diariamente. Mas tentei nao inveja-la. Seria estranho invejar um bebe, talvez tao estranho quanto invejar uma equacao matematica. Pensava nao ser capaz de ama-la mais do que a mim mesma. Quando engravidei, o mundo ainda girava ao meu redor e eu me recusei por um longo tempo a deixar o picadeiro. Agora, tudo era Alice. Os elogios do pai, meu dinheiro, as musicas que ouviamos, os presentes criativos de amigos meio artistas, todos dela. Continuei nao sentindo inveja, mesmo sem entender. Em casa, longe de todos os olhares, pude aprender a lidar com aquilo. Eu, que sempre havia sido totalmente verbal, aprendi a observar. Ela apertava meus dedos e nao soltava nunca mais. Chorava sempre, me pedia muitas coisas e nao falava palavra alguma. Enquanto eu amamentava, me mordia com as suas gengivas nuas e me apertava sem sequer imaginar que aquilo doia. Ela me tomava muito tempo. Por quase um ano nao tive tempo algum pra cuidar de mim. Minha pele deve ter
ficado ainda mais mal tratada, ganhei peso, deixei de fazer as unhas toda semana, deixei de lavar os cabelos todos os dias, passei a ter cheiro de leite materno. Era inevitavel. Era matematicamente impossivel ser bonita e mae ao mesmo tempo. Depois de uns anos as coisas foram melhorando, fui me acostumando com aquela nova condicao e me adaptando ao novo estilo de vida. Um dia ela cresceu e completou sete anos de idade. Quando cheguei em casa, ela estava brincando com os chapeus do pai, se enrolando nos meus xales e usando uma miniatura de calca jeans. Ela e linda. Eu podia sentir inveja, agora, mas apenas caminho ate ela e a aperto, interrompendo a brincadeira.Mina Vieira.
Voce ja dormiu numa casa cheia de goteiras? Horrivel. Voce se assusta quando as gotas caem e e impossivel conviver com aquela musica infernal, mas nao com Ana. Dormi com Ana dentro de uma barraca azul, inteligentemente armada sob um teto cheio de goteiras. Em poucos minutos, as extremidades dos lencois estavam molhadas, a vida estava fria e os mamilos clarinhos de Ana estavam duros tentando rasgar minha camiseta cinza que ela havia vestido para tentar aplacar o frio. Eu costumava usar aquela camiseta como lenco durante os meus resfriados; ela era macia e menos agressiva que papel higienico, mas ela sabia e parecia nao se importar. A desagradavel sinfonia das gotas parecia embala-la e eu podia notar, pela sua respiracao, que o sono era pesado. Aqueles malditos e tao lindos mamilos, porem, estavam bem acordados. Rolei no colchao inflavel quase vazio e tentei apagar aquela imagem tao excitante da minha mente diabolica. Nao funcionava. O cheiro de Ana invadia minhas narinas e meu pau respondia imediatamente, infalivel. Minha cueca levantava, minhas maos nao me obedeciam e enfim me aproximei daquele corpo quente e todo arrepiado.Eu a amava. Nao queria acorda-la, tao linda com aqueles cabelos escuros meio caindo na boca e meio se embaracando no travesseiro. Deliciosa. Dei uma puxada no cobertor so pra relembrar a cor da sua calcinha, tao delicado quanto pude eu a amava, lembrem-se, mais do que amava meu proprio pau e a calcinha era branca, como quase sempre era. Branca, com finas tirinhas laterais e alguma renda que eu nao conseguia enxergar direito. Ana tinha as pernas finas; afinal, e isto que se espera das mulheres muito magras. Tinha aquelas coxas finas e branquinhas cobertas de uma leve penugem que eu adorava acariciar durante os nossos domingos tediosos. E um puta de um quadril enorme! Pernas finas seguidas de um quadril largo e, logo em seguida, uma bunda firme, redonda, que escapava pelos lados e conferia a minha Ana uma silhueta apaixonante.Seus mamilos nao sossegavam e enquanto eu a olhava e acariciava meu pau, ela me presenteou com um daqueles seus gemidos de sono profundo, daqueles que ela sempre geme quando o sono ta muito bom. Depois mexeu as maozinhas magrelas e alojou uma delas entre suas pernas que eu imaginava muito quentes. Se as pernas estavam quentes, pensemos naquela buceta, meu Deus, aquela coisa pegando fogo e pronta pra derreter meu pau... droga. Ana adora dormir como adora poucas coisas no mundo, acorda-la seria de uma maldade sem tamanho e ela demoraria muitas horas pra me perdoar. Dane-se, ela me amava tambem e saberia me perdoar caso a acordasse.Mas entao a sacana decidiu mudar de lado, bem quando eu havia criado coragem pra tirar sua calcinha pequena que nao comportava direito toda a grandiosidade do seu quadril. Ficou de costas. E como eu, humano idiota dotado apenas de linguas humanas igualmente idiotas, seria capaz de descrever aquela imagem? Era meu angulo favorito, definitivamente. Quando nos conhecemos, me apaixonei primeiro por sua bunda e depois aprendi a amar o resto. Sou um homem de bundas, acho
que sou assim com todas as minhas mulheres. Olhava ja babando pra aquela bunda branquinha e meu pau doia.Meu amor por Ana era maior que tudo isso e eu era capaz de sobreviver sem incomoda-la. Entao, enfiei a mao direita dentro da cueca enquanto repousei muito suavemente a outra sobre aquela bunda fenomenal. Minha mao subia e descia e eu nao fechava os olhos em momento algum, vidrado no copo da minha doce Ana, agora meio vadia. Estava respirando alto e o silencio da casa era tanto interrompido apenas pelas goteiras que meu pau parecia fazer um barulho desgracado. Ela gostava desses barulhos estranhos quando estava acordada, mas agora estava na terra tranquila dos que sabem dormir. Gozei em poucos minutos e me arrependi imediatamente depois. Puta sujeira, meus dedos iam comecar a grudar a qualquer momento e estava frio la fora. Sentei-me e comecei a procurar papel higienico na barraca, quem sabe, alguma roupa meio suja, qualquer coisa.Ai Ana se sentou tambem. Ainda meio de olhos fechados, cabelos totalmente alucinados, mamilos mais lindos que nunca. Sorriu com preguica, olhou minha mao toda suja e abriu um sorriso maior ainda. Lambeu tudo, dedo por dedo, chupou todos eles olhando nos meus olhos como se estivesse chupando meu pau, nao deixou sobrar uma gota sequer. Depois tirou a camiseta, voltou a deitar e disse:- Ve se dorme, boy.Mina Vieira.
.Te dou meus ossos. Pra voce nao ir embora, te dou desde o meu femur ate os meus ossinhos frageis das maos que voce gosta de desenhar com caneta Bic preta. Eu viro um monte de gelatina, se voce quiser. Te dou os caquis que estao na minha geladeira, te dou minha cintura, te dou minhas estrias, te dou meu nariz estranho e te dou todos os meus cheiros, meus silencios, meus monologos mais incompreensiveis, minhas declaracoes de amor bebadas, meu elogios desagradaveis, meus sustos, meus gritos, meus gemidos, meus xingamentos, minhas tremedeiras, minhas fomes, minhas dores de cabeca, meu cu, meus choros, minhas desconfiancas, minha pele pra voce tatuar o que quiser. Te dou meus pulmoes e o meu figado pra quando o seu finalmente desistir. Te dou minha bunda pra voce guardar num canto do quarto e apertar quando sentir vontade, te dou o vinil do Raul que ta na minha parede, te dou minha maquina de escrever e meu notebook novinho, te dou todas as palavras que eu vou escrever daqui pra frente, todos os pensamentos que eu sequer ouso imaginar que um dia terei. Te dou tudo pra voce ficar comigo ate que viremos po ou ate que nos mandemos a merda. Meus peitos pequenos pra voce bota-los inteiros na boca, meu utero pra voce dar vida aos seus herdeiros, meus ouvidos pra voce enfiar o dedo quando quiser irritar alguem. Te dou suas comidas favoritas, te dou todos os gatos que deixarem na rua, te dou meus neuronios, minhas plaquetas, minhas hemacias e todas essas merdas que a gente usa pra continuar vivendo. Te dou meu suor, minhas tintas, meus pinceis, os pelos do meu corpo, a cera que uso pra elimina-los, minha saliva, cada centimetro das minhas unhas, todas as minhas felicidades, meus almocos, meus dentes, minha capacidade de mastigar, minhas olheiras, meu dinheiro, minha paciencia, os cravos do meu nariz, minha casa, meus preconceitos, toda a agua do planeta, meu coracao que ha 18 anos tem funcionado todos os dias, sem falhar. Te dou qualquer coisa que te faca me amar mesmo quando eu perder tudo o que me faz ser eu.Mina Vieira. Chaveiros de cogumelo do Super Mario. Life, GrowUp ou Poison por apenas R$7,00!Feito sob encomenda!! Modelo: sketchbook com costura japonesaN de folhas: 70Orientacao: Vertical ou HorizontalCapa: pretaLinha: vermelha, azul, roxa ou brancaGuarda: vermelha, azul, roxa ou brancaTamanho: A5Preco: R$20,00 Modelo: sketchbook com costura japonesaN de folhas: 70Orientacao: Vertical ou HorizontalCapa: pretaLinha: vermelha, azul, roxa ou brancaGuarda: vermelha, azul, roxa ou brancaTamanho: A5Preco: R$20,00 Chaveiros de cogumelo do Super Mario. Life, GrowUp ou Poison por apenas R$7,00! Edicao especial!Cogumelo rosa da Princesa Peach - R$7,00Feito sob encomenda! Chaveiros de cogumelo do Super Mario. Life, GrowUp ou Poison por apenas R$7,00! Chaveiros de cogumelo do Super Mario. Life, GrowUp ou Poison por apenas R$7,00! Chaveiros de cogumelo do Super Mario. Life, GrowUp ou Poison por apenas R$7,00!Feito sob encomenda!! Modelo: sketchbook com costura japonesaN de folhas: 70Orientacao: Vertical ou HorizontalCapa: pretaLinha: vermelha, azul, roxa ou brancaGuarda: vermelha, azul, roxa ou brancaTamanho: A5Preco: R$20,00 Modelo:
Querido irmao, Ha muito nao teescrevo e nem dou noticias minhas. Nao ligo pra saber da mae, nem respondo os seuspreocupados e-mails (embora leio todos),Egoismo, eu sei.Voce deve estar meodiando por isso. Ha mais de um ano so ficou esse absoluto silencio e doisoceanos continentais que nos separaram. Hoje me peguei na urgencia de teescrever uma carta, nao sei exatamente o porque mas comeco a acreditar que euma tentativa de me lembrar que eu deixei algo de bom na memoria de alguem, um sorriso,um abraco. E pra voce que eu escrevo. Continue falando pra mae que eu andomuito bem, agora meu frances nao e so tres bien, eu ja comeco a formularmentalmente as minhas falas em frances e me pego pensando sozinha como se dizisso em portugues mesmo... Que saudade de ouvir sua voz, que saudade dessapalavra: Saudade. Voces no Brasil sao tao sortudos e nem sabem disso. Na minhaultima carta eu tinha comentado que eu estava pintando um quadro da minha visaoaqui no apartamento em cima do cafe Godard. Saiba que eu nao pinto maisquadros, ultimamente eu nao ando fazendo nada alem de trabalhar numa empresafodida que so aumenta meu nivel de estresse. Ando fumando cigarros pra meesquentar e ainda assim vivo sentindo muito frio. Invernou. Esses dias fui numafesta, era um encontro de artistas. ARTISTAS, eu disse, voce vai ler com desdem,eu sei. Eles tem seu charme, mas confesso que ultimamente tenho achadoartistas chatos, mesquinhos, irritantes. Assim como todos nessa cidade. Vivi umgrande amor aqui. Pierre. Mas como todo caso parisiense a gente comecou a nao sereconhecer mais um no outro e nos afastamos igualzinho aos filmes do Truffautque eu te forcava a assistir comigo. Franceses nao sabem amar, comeco a duvidar isso. Mas no meu caso, eu que abri mao doPierre. E fiz porque achava que a felicidade estaria quando encontrasse alguem que me amasse como eu fosse. Mas sou tantas mulheres ao mesmo tempo que me sinto so. Mas do que nunca, me sinto so. Essa e a verdade. Asvezes tenho uma vontade louca de ir embora, mas pra onde? Se eu soubesse praonde eu quero ir... Ao mesmo tempo sinto que a minha trajetoria nao acabouaqui. Eu tenho que ficar aqui, nessa cidade de pessoas frias. Resmungueiontem pra Claudine, a menina que se mudou recentemente para o apartamento aolado do meu, que a unica coisa quente nessa cidade fria e um xixi deixado nomeio de uma esquina. Ela riu, e falou para que eu anotasse essa frase. Queriapintar um quadro dessa frase. Mas ando tao sem vontade de pintar. Aquelamenina sonhadora que sonhava em fazer Belas artes na Europa nao existe mais. Eupassei um tempo de luto por ela. Foi dolorido. Agora me veio a mente que talveza minha demora de entrar em contato contigo tinha sido isso. Aquela Helena sefoi e fiquei so eu, um ser indefinido em constante solidao. Quero sabernoticias tuas. Nao demores a me escrever. Voce e mamae sao tudo que eu tenho.Je taime,Helena. O sonho encheu a noiteExtravasou pro meu diaEncheu minha vidaE e dele que eu vou viverPorque sonho nao morre.