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nem quimica ou fantasia sabem formular. Sao viajantes que vagam na completa escuridao e levam na bagagem uma fragil esperanca de achar um ligeiro feixe de luz. Encaram feras por esporte e poem suas vidas em risco por um ideal que nem mesmo sabem se existe para obter algum resultado. A cada reflexao, um motivo a menos para ficar vivo lhes e apresentado. A cada novo postulado, uma aproximacao do acaso da luz e do azar da boa saude. Ah, se me pertencessem as horas de ocio desses intelectualoides ! Eu investiria melhor em festas e sonos pesados que os envergonharia por terem desperdicado tanta vida em um labirinto sabidamente sem saida. Hoje, depois de tanto tempo, eu creio que tais criaturas se dispoem a entrar nele apenas pelo desafio que reside nessa cretinice, porque buscar saber de si e das tuas faculdades so culmina numa morte lenta e dolorosa: em sofrimento. Mas em meio a essa jogatina de azar que e a vida dessas pessoas, vi, que sem qualquer excecao, todos tem amor absoluto. Nao falo de amor com letra maiuscula e aquela interpretacao rica de parabolas e boas intencoes dos livros infantis e da biblia sagrada (que eles me perdoem). Quero dizer que a mesma paixao que sustentava antes a problematica vida daqueles metidos da metafisica, palestrantes de auto-exploracao estrategica, seminarios de filosofia socratica, hermeneutica e poetica se modificou em uma paixao fulminante pelo proprio ser. Que a mesma paixao com que buscavam suas mais escabrosas justificativas e enfrentavam seus monstros mais temiveis tornou-se uma necessidade de completude refletida em seu semelhante. O "outro" era, entao, a manifestacao, a resposta objetiva dos questionamentos de um. E a partilha desse outro era a forma mais tenaz de gerar sua resolucao. E ai se entregavam as putas, as damas, as bichas e aos homens, que de bracos abertos recebiam com candura os desvairados para acertar-lhes as ideias e sorver deles um pouco dos desatinos e se embebedar das virtudes da confusao e da loucura que jamais haviam experimentado. Descubro, depois de velho, que esse era o maior dos luxos. Esse era o comeco da minha compreensao da crueza das existencias; que nao bastava acumular e nao se entregar a correnteza nobre do deslumbramento, mas precisava me municiar de desequilibrios e perambular pelas mentes e pelos corpos.Eu agora deixo de ser um Torres e passo a ser Ana, Valentina, Samuel e Jasmim. Agora eu passo a ser muitos num mesmo percurso, buscando reencontrar-me com o prazer da vida e do amor proprio para receber o que hoje me completara nas mal vistas noites de Quito e das casas de Madame Desire. Agora me declaro um cidadao do mundo, despossado de meu auto-controle. Nu.
Dor imensa era de Ana e seus quinhentospimpolhos. Grudados como coalas em seu vestido bordado de flores e abacaxis,uns choravam alto no bonde, urrando de fome e exibindo os narizes enlameados;outros, nem desmamados, rolavam o chao imundo e aborreciam o sono dos poucospassageiros de Fundo Ceu que insistiam em usar a linha Viana para voltar docentro. Ana teimava no bondinho - ja as vias de ser desativado e transformadoem desimportantes museus. Era mais barato. Assim, poderia aplicar a diferencano leite de vaca com gosto de hipoclorito que ainda reservavam aos fodidos dasredondezas nas vendinhas mal cheirosas do bairro do lado. O seu do peito, comsustancia invejavel quando jovem, ja sinalizava escassez quando fora alimentarGiselda, a cacula, e agora temia perder as criancas para a bruaca daassistencia social depois da denuncia dos vizinhos bebados de tanto moralismo eboa conduta. A velha, com rugas marcantes e um humor acido que amedrontava ospequenos, entregou, so no ultimo mes, tres cartas que passavam deslidas edesimportantes pelos olhos da mae, que nao dava parte para aquele teatro todo etampouco era letrada para decodificar aquelas ordens, desordens e despejos.Claro que nao era letrada, pois que trabalhava logo cedo juntando para seualmoco um pouco do lixo e fazendo servicos meio bobos pelos quais os vizinhospagavam mais por pena que por necessidade. Ana sempre foi bem vista pelospatroes e um bocado alergenica as patroas. Ainda que quisesse acreditar que erabem reconhecida por rastelar bem os quintais a perder de vista e fazer osjardins um brinco nas mansoes belissimas, no fundo ela tinha clara nocao que afidelidade e seu pao vinham, e claro, do bom e velho sexo que aprendera comestradeiros em sua peregrinacao ate a cidade. Ela saiu com o irmao, jafalecido, com seus oito anos, e para o interior nunca mais voltou. Seus paisplantavam na terra seca de deus, mas os rendimentos nem mantinham a cabra queainda punha leite nas seis bocas da casa. Seu corpo dizia mais dessa historiaque sua memoria pode contar, mas Ana nunca teve que engolir seco e se sujeitara autopiedade e um choramingo de humilhacao e infortunio. La no seu sertaozinhoo pai ja profetizava a maldade que o mundo lhe imporia e mais uma centena derefugios e bons pensamentos pra afastar a tristeza e a falta de forca - so naolhe contou tudo, pois se despedira cedo: chaguismo do coracao.Como se nao bastasse as inumerasintemperies que arrastava em suas quarenta e oito primaveras, Sandro, o unicoque nao tinha ido com ela ao centro vender muambas que encontrou revirando osrejeitos, - diziam os conhecidos malandros da cidade - estava mancomunado comos garotos da quadrilha e trafegava com uma pistola 45 desembocada na calca quecomprara com os vencimentos da erva. Ana ja o tomara antes pelo braco e fezo que pode para tirar da cabeca da crianca a fissura pelo dinheiro; mas ostempos dificeis no pais compeliam ate o mais honesto e reto entre os homens atorrar os putos com qualquer merda analgesica que trouxesse primeiro esperanca,umas talagadas de rum e pusesse pao fresco na mesa empoeirada dos barracos -era coisa rentavel. O pai de Sandro
fugiu quando soube de sua vinda ao mundo,mas nao era muito diferente da vida que leva agora seu herdeiro, e aindaajudava com uns trocados que seguravam volta e meia o vazio do lixo e os temposde frio. Traficava pesado com uns gringos que vinham pelo turismo ate que suacabeca rolou numa armadilha tao bem montada que rendeu aos policiais envolvidosna operacao ate medalha de honra ao merito - e, merito por merito, cada um comsua fatia do bolo, ninguem soube de Ana, nem de seus filhotes a exibir as amidalasinchadas, chorosos, famintos e sem pai - nem filho, nem espirito santo. Era umcaminho sumarizado esse que o moleque tomaria: o pavor de toda mae pobre,solteira ou nao, era o fato de so o encontro com o fim e que era capaz deliberta-los do que apelidavam de "esquema". E Sandro, nos seus quinzeinsignificantes anos, desenhara um bom plano, porem fora levado por ele e pelacorrenteza dos corpos d'agua fronteiricos com tres ensanguentados rombos nacachola, uma fagulha no peito e um bobo e nervoso sorriso de um lado so: traidopor seus iguais a mando de um chefao talvez ameacado pelo jeito que tinha omoleque para a 'coisa'. Foi achado tempos depois numa cidade vizinha, jatransformado em comida de peixe e atomos; e a mesma sapa velha que vinha voltae meia tomar-lhe os pimpolhos veio tambem trazer a ma noticia. Se fosse uma tentativa abortada de sermotivo de orgulho para sua quase-familia, Ana interpretou como uma preocupacaoa menos e preferiu nao rolar uma lagrima sequer para aquele mulatozinho metidoa besta que quase abandonou perto da usina metalurgica. Sandro seria seu sexto"aborto" e nao doia mais essa questao como foi nas primeiras (tantodor de sangue quanto do arrependimento), mas a imprevisivel e humana piedadedeixou uma marca, um recado, e ele viveu. Quando a assistente chegou a suaporta e disparou a noticia, Ana teve de fingir uma dor lancinante de uma balano peito para que seu perfil com a gorda enxerida e imprestavel nao fosse aindamais por agua abaixo. Ela nao queria se comprometer mais com aquele processoque so sabia alimentar frustradas maes que nao conseguiam dar um filho sequer aseus maridos e tinham de subornar centros de adocao para roubar de umas econdecorar outras com o pretexto de estarem "salvando vidas". E osmaridos, loucos e desnorteados com o tabu mais inquebrantavel e vergonhoso dahumanidade, saiam a deriva para germina-los nas barrigas de pobres e fedidasmocas que cuidavam dos jardins por pratos de comida e umas moedas. Fora assimcom tres dos sete animaizinhos esfomeados dos quais cuidava hoje - frutos deuma condicao humilhante, mas, afinal, de subsistencia, um ato de amor aosantecessores, sucessores e a si mesma. Ana achou que a filha da puta tambemquisesse "Sandrodefunto" para adocao. Ora bolas, se o jogo era assimtao agressivo, nao seria surpresa que uma falsa-mae o adotasse apenas parachorar no leito, comprando qualquer memoria para saber como e. Mas o que elaqueria era so os papeis do pirralho, que, para o estado, jamais existira, sejanessas burocracias de cartorio, PSIU ou policia; e foi enterrado com asepultura de "Menino - 12/03/88
e uma cruz raspada numa pedra fosca emenor que um livro de bolso". Tambem, mesmo sem saber quando nasceu,alguem iria mesmo visita-lo e levar aquelas fetidas flores carregadas de culpa,pesar e impotencia ? Ana nem mesmo foi ate la... Soubera de um galpaoabandonado que com toda a sucata que reservava em seus vazios corredores iriaalimentar seus parasitas durante toda a semana. Esqueceu-se de Sandro. Passou.A historia de Sandro terminaria oucomecaria numa noite seca e congelante de uma quinta-feira mal chovida. Anadecidira ir a um lado afastado da cidade e acabar com sua sina de parideira edeixar Sandro para apodrecer junto dos rejeitos da mal cheirosa firma de abate;o vento rocava seu ouvido com um gemido alto que so proximo ao mar conseguia-seouvir; a moca viu e entendeu logo que aquela semente que dormia numa calmaquestionavel para uma crianca de poucos dias se misturaria as moelas, olhos eoutros caquinhos duros de aproveitar na mesa e fim de papo. Mas, apesar dapouca educacao formal, Ana sabia em que se transformavam as pecas ossudas emolengas mal vistas nas casas de familia e recordou do fato de que embutidossempre estavam na mesa dos miseraveis pelo preco desprezivel que tinham. E aideia de Sandro virar jantar revirou seu estomago e trouxe uma nausealancinante que a tombou sobre uma pilha de lixo e la trouxe um prantoartificial e instintivo que lhe regou as bochechas magras e negativas pela fome.No entanto, aquela serenidade tao incomum do menino em vista dos que oprecederam trouxe certo alivio na tola e euforica mae. De certa maneira, ela seconfortou com a ideia de que o moleque havia congelado no frio cortante e quesuas maos nao se sujariam mais - embora estas tambem estivessem dormentes pelafalta de luvas e agasalho. Sandro seria mais uma vitima do tempo ruim, dasforcas de cima; e, ademais, qual sua importancia para o formigueiro quepassaria ali a trabalho e lazer ? Sandro combinava tao bem com aqueles sacosplasticos inchados de rejeitos que iria compor um belo cenario em sua mantaescura harmonizada com a podridao que a cidade reunia naquele cantinho semporque. Camuflado ate o dia seguinte, longe das fotografias e das conversas de bar,seria levado pelos fortes punhos dos homens do caminhao de lixo, que passariamrecolhendo o que a cidade jamais conseguira sustentar ou conviver. E, bem verdade, Sandro era exatamenteisso: um fardo pesado e desnecessario para qualquer cidadao carregar. Oh ! Belametafora me ocorre: "Que cortem os lastros toscos desse balao e o deixemvoar." Mas tambem o eram sua mae, seus irmaos e outros que ele nemchegaria a conhecer. Sem testemunhas e escuro demais para intervencoes divinas,ela estava na situacao perfeita para ter um pouco mais de chance de sobreviversem uma boca a mais para alimentar, porem seu coracao amoleceu num gemido finoe baixinho do seu fruto ao pe do ouvido, e qualquer hesitacao nessas horas (elasabia por anteriores experiencias) era suficiente para reprocessar as ideias evoltar pra casa com cabeca baixa, filho no colo e o bucho retorcido. Engracadoque, ao passo em que Ana descia as avenidas e os quarteiroes as pressas, commedo do que lhe aguardava
e do troco de deus, ela viu na penumbra Antonia, Katiae Maria se dirigindo ao pier com embrulhos enrolados entre os bracos empapadose cara de pavor, bufando aquele vapor sinistro do nervosismo que Ana sabia quetambem cuspira nao uma vez, mas porque queria comer. De fato, era uma loucura voltar,e hoje, ja lucida, nada tira da cabeca de Ana que os passos que se seguiram navida de Sandro ate sua brincadeira de ser gente e tocar em dinheiro alto eramcaprichos que, ainda rebento, ele guardou nas vistas e cuidou de tratar quandode mais idade. Ele teimou feito crianca - mas para sua felicidade jamais soubeque fora um crasso erro.Sandro estava, apesar de tudo, natimorto.So brincou de viver.
Hoje faz exatos 4 anos desde que Andre e Custodia tomaram os rumos merecidos que o Deus justo lhes deu. Tirando os quatro cumpridos, eles ainda haverao de passar uns 15 bons anos naquelas celas infestadas das mais cruas molestias que surgem em Sao Carlos - a prisao que inventaram na provincia do sul dedicada a abrigar os mais oprimidos e famintos de nosso pais. Nao sei voce, mas vejo isso talvez como a grande ironia para a situacao dos dois. Torco, e me contorco por dentro ansioso, para que o corpo dele - e tambem o dela, nao me importo - ja nao seja mais um santuario da individualidade e do eu-intimo que filosofos e psicanalistas sacramentam. Andre, eu sei, ja provou da crueldade dos homens pelo que me disseram os guardas de seu pavilhao aos quais paguei duas cervejas e um torresmo. Desembucharam cada horror que nao cabe aqui nessa confissao, forte demais; e Custodia, ah, essa sim eu fiz questao de visitar - com xale e lenco no rosto pra nao me denunciar. Vi que sentiu nos ossos o rancor e o odio que cada mulher encarcerada esconde por tras de boa pele e voz suave: eram animalescas no baixar do sol.Nao ha como me solidarizar com o que eu tanto lutei pra reverter. Apartando, claro, Custodia, com quem jamais troquei palavra, passei uma vida inteira me fazendo espelho, quase gritando pra me fazer ouvir e Andre refletir minha imagem reta. E nao e narcisismo, ora, todos em volta estao ainda vivos para confirmar minha estoria. Eu, sim, era como papai nos seus tempos aureos de boa forma e muito trabalho, nao ele, como mamae bateu firme o pe e no peito pra dizer aos mais proximos. Parece ate que eu via a familia acabar em si desde entao; antecipava cada mau momento e deslize de cada um que edificava - ironia bela que encontro agora - nossa propria ruina. Os dias iam frouxos no largo do tempo e minha mae afundava densa e suave em sua depressao, deixando a inercia da mente ser parte integrante do horror que se tornava a casa: banheiros que se faziam baias de porcos, comida abrigando moscas e insetos inumeraveis visitando nossas roupas e trazendo todo tipo de peste para nosso "lar". A morbidez do lugar parecia estampada em cada centimetro dos moveis, roupas e jardim terroso. Perdiamos batalhas diarias para o alcool, a traicao do papai e para o bom moco que aparecia a cada mes para dar um alo e deixar uma maca daquelas bem vermelhas do mercado do Centro para a senhora amorfa esticada na cama vendo shows de televisao e as pupilas esgarcadas para o nada. Bastava, nao e, filho da puta ? Um agrado catado em bons momentos pagava sua divida com aquela que te deu do peito e pos o universo pra puta que pariu pra te fazer homem... Que grande homem !Hoje nao tenho tantas noticias da mamae. Depois que convidei-a, quase suplicando, que viesse comigo para Santana e ela devolveu logo um nao seco junto
de um tapa no rosto e um "covarde", percebi que Andre estava tao vivo em sua mente e coracao que toda memoria ligada a ele sera um memoria de esperanca e ternura tao tipicos de brasa e amor quanto pode ser o sentimento materno em sua manifestacao mais instintiva... Nada lhe abria os olhos; nem mesmo um crime chulo e repugnante como aquele ao qual meu irmao se propos por mera afirmacao de seus limites. Contaram-me uns velhos conhecidos que ela esta de vida nova, ajuntada com um velho da idade que papai teria e que tomou de volta agulha e tecido pra fazer sua renda. Perguntei onde estava a velha e disseram-me que ainda vive no nosso sobrado velho e, pelo que lembro, com um cheiro impossivel de hibisco que so ela pra aguentar. Ela ja era conhecida no nosso entorno e fazia quase que toda a roupa da vizinhanca na epoca boa, antes de papai desviar. Depois largou. Virou lavadeira, as maos descascando junto do vigor e meses depois teve de dar seu lugar e ficar de cama. Eu ja fazia em torno de 110 palavras na firma, o que me permitia custear os remedios para o pulmao, o humor a base de comprimidos e o basico pra nao morrermos de fome. Andre vinha aos sabados com a maca quinzenal, para a qual ela exibia um largo sorriso e que praticamente devolvia sua plena saude. Engracado isso, e verdade, mas hoje ja nao fisga o peito como outrora me fez perder as forcas.Santana fica mais perto da cadeia de Sao Carlos do que Monte Azul, onde moravamos todos antes dos incidentes e que e o extremo norte de nosso grande e pobre estado. Por isso, deduzo hoje que mamae - analfabeta desde sempre - nao tem qualquer noticia de seu preferido, justo porque a costura nao lhe da tempo nem rendimentos para viajar pra saber de seu Andrezinho ou lhe retribuir as macas que lhe curaram da tristeza indissoluvel que as andancas de papai lhe trouxeram. Dadas as circunstancias, devo dizer que ha males que vem para o bem, pois sei que ela nao suportaria ver seu cacula violado e espancado pelas mais vis criaturas que la dividem comida, cama e chuveiro com seu protegido. E nao aguentaria nem saber que ele estava sujeito a higiene mais inumana que qualquer lugar da Terra consegue igualar. Uma prisao e o ensaio para o inferno, uma preparacao leal ao que descreve a biblia e o vigario, certamente.Faz mesmo muito tempo desde que deixei nossa casa pra me acomodar longe do sobrado onde tanta lembranca ruim retumba entre garrafas batidas de papai e esquinas desertas. Mas, paradoxo infeliz, meu sentimento de injustica e odio permanecam os mesmos desde entao. E por esses dias me veio um desejo incontido que me arrancou o sono infinitas vezes de dar a mamae umas belas mentiras de presente de aniversario pra que seu coracao repouse tranquilo a cada noite, pois seu travesseiro, tenho certeza, compartilha um medo e uma incerteza que, eu sei, sao mais corrosivos que
a propria perda... Mas nao, decidi enviar a ela a propria reportagem destacada do jornal que guardo ate hoje num fundo falso de uma gaveta: a verdade. Um ato vingativo, e claro, mas que destilaria multiplas vezes toda a minha dor, misturada a ira e confusao que ainda visitam uns sonhos ruins. No dia em que saiu a sentenca, Pedro Santo escreveu uma coluna apertada numa pagina perdida entre os classificados que falava da prisao de meu irmao; sem foto e com a palavra GOLPE bem negritada, pedi que a chamada tivesse a intencao de saltar aos olhos de um leitor distraido para ver do que um vizinho ou irmao e capaz de fazer. Planejei deixar o recorte colado a um papel qualquer, pra me poupar de ter que descrever e redigerir tudo no meu intestino moralmente saturado de todo aquele doloroso enfado: a ultima carta que eu terei de enviar, eu espero, mas jamais escrever...Quando deixei a firma de Seu Calixto pra fazer minha vida bem longe daquela terra quente e banhada as formas de julgamento mais avessas da humanidade, o velho me deu de presente a maquina que usei durante o tempo em que la fiquei, juntando pouco a pouco o que dava pra ir embora ou mesmo pagar um onibus que me tirasse daquele inferno para algum vilarejo nos arredores. Pus na mala de minha partida apenas o que nao me recordasse Monte Azul, mas senti-me impelido a fazer da maquina um amuleto da minha vitoria e, enfim, soquei-a entre umas camisas velhas e a botina que usei na roca. Nunca tirei-a da mala. Tambem, nunca tive necessidade de me corresponder com ninguem nem mesmo agora que estou na minha escrivaninha debrucado sobre um envelope e o jornal do dia 12/04/65; hoje tenho meus filhos e uma vida muito bem arquitetada longe dos meus fantasmas, obrigado. E nao era preciso cerimonia; era so colar e despachar para a Rua dos Santos, 118, meu presente mais que especial... Antes fosse assim tao simples dentro do nosso universo ideal, rio-me. Pois parece que por forca maior, puro azar ou provocacao do destino nao achei a goma na caixa de ferramentas. Sou terrivelmente metodico com a organizacao das minhas coisas, sobretudo com a caixa de ferramentas que deixo no alto, bem longe dos meninos, na garagem. E, no fundo eu sabia, que nao achar significava falta mesmo. Acabou, tem de comprar mais. Fui tomado por um desespero tao quadrado e sufocante que sai disparado pela casa, uma vermelhidao e um calor na face insuportaveis. Perguntei a Ana se tinha visto a porcaria da cola e ela respondeu entre tossidos que nao via a cola havia um tempo, que usou pra colar uma foto no album mas que voltara com ela pra caixa; corri ao quarto dos meninos, que provavelmente teriam por conta da escola, e nada - era ferias de dezembro. Ja era tarde tambem, nada de livraria aberta e eu sabia que amanha minha coragem berrante agora seria um miado amanha. Olhei a caneta em repouso na mesa da sala com
uma dor nas temporas que por um instante bloqueou minha audicao. Um zunido se seguiu, a cabeca rodopiou e eu voltei meio torpe... Sabia que teria de ser tudo com minhas maos e palavras, mas me acovardei e fui atras da maquina; pois ela, sim, iria dizer o que foi dele pra ela pra que entendesse tudo logo e aliviasse a cabeca que certamente nao andava bem.Foi bem custoso retirar o entulho do meu passado. Aquela parafernalia tosca e pesada a valer que talvez tivesse sido minha chibata se tivesse nascido preto; talvez a mais tola ideia que ja tive na vida, porem segui com a ideia fixa. Minha malicia nao reduziu por isso. Fui delineando cada passo do processo que seguiu por longos meses, as teclas em disparada e eu talvez digitando 120 pra mais num extase digno de estudo na academia. Nao queria so contar da prisao, era pouco demais pro tempo que deixei quarando no sol do rancor e da impunidade aqueles fatos hoje ainda carne fresca na memoria. E a cada avanco parecia que eu estava enderecando a carta ao proprio Andre, exaltando sua desfortuna nas maos de quem ele jamais fez qualquer mal, e de como isso se parece vinganca divina ou mesmo sentenca de deus para os pecados que cometeu a tempos idos, ou de seu proprio merecimento... Ana me chamou pra deitar mas eu ainda estava falando da confissao de Custodia e dos olhos baixos de meu irmao frente aos parentes do falecido que babujavam odio e disparavam olhos fervilhantes para o rebento mais honroso de minha mae. Pedi pra Ana ir sem mim, que era uma urgencia vinda de Sao Paulo e que amanha logo cedo tinha de estar resolvida. Ela contrariada foi, nao sem me inclinar um beijo na nuca, do qual quase como um reflexo eu desviei para nao me atrapalhar na tarefa. Ouvi seu rugido ao fundo e com uma espiadela vi que vestia uma seda que lhe dei de presente num dos nossos aniversarios de casamento, talvez mero capricho para me tirar daquele transe nitidamente doentio. Nao fez efeito. Fui ate o fim, contando da minha visita ao agora morbido e derrotado Andre, com a barba por fazer, as costelas gritantes e os bracos de graveto... Contei do cheiro da cela, do quao pernicioso era sobreviver por cinco minutos dentro daqueles saguoes extensos, largos e ensurdecedores...Podia dormir tranquilo, enfim. Passara um pouco a minha inquietacao e aquela coceira no calcanhar que vem com a ansiedade. Ja podia prever mais uma penca de cabelos brancos quando acordasse, mas foda-se pra essas vaidades. Selei o envelope com uma dobradura que aprendi quando jovem e pus as tres folhas pautadas delicadamente dobradas no meu origami homicida pra mamae e passei a chave na porta. Entrei no quarto com um copo d'agua a mao, sedento, a boca seca... Nao tinha me movido para comer ou beber desde que havia sentado na minha confortavel cadeira da saleta que eu chamava de escritorio. Vi o ombro descoberto de Ana mas nao me veio nenhuma vontade de