thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
NAO ENCONTREI FE MAIOR EM ISRAELSenhor, eu nao sou digno de que entreis em minha casa. Dizei uma so palavra e meu servo sera curado.Pois eu tambem sou um subordinado e tenho soldados as minhas ordens. Eu digo a um: Vai, e ele vai; a outro: Vem, e ele vem; e a meu servo: Faze isto, e ele o faz...Ouvindo isto, cheio de admiracao, disse Jesus aos presentes: Em verdade vos digo: nao encontrei semelhante fe em ninguem de Israel. (Mateus 8, 8-10)Leia mais em: http://www.bibliacatolica.com.br/biblia-ave-maria/sao-mateus/8/#ixzz2OhdgBZJzEm Jesus todos fomos dignificados, NEle alcancamos a graca e a ajuda oportuna.Ao nome de Jesus todo joelho se dobra nos ceus, na terra e nos infernos.Podemos entao perguntar?Porque ainda existe a miseria, a dor, a maldicao, o desemprego, o divorcio, o adulterio...Quantas peregrinacoes em busca das solucoes para tantos embates e desventuras, sem nada conquistar.Voce ja procurou solucao em terreiros, em centros espiritas, em igrejas evangelicas, em grupos de oracao.Voce fez novenas para tantos santos que nem lembra-se o nome de todos, tomou remedios milagrosos e nada aconteceu.Parece que tudo funciona para os outros e nunca chega sua vez.Entao vem o sentimento de abandono e solidao.Vem o sentimento de nao ser amado, e nem constar na lista de "filho de Deus".Vem os momentos de auto-acusacao, o remorso e a fraqueza espiritual.Ainda hoje em oracao o Senhor me impulsionava a voltar aqui hoje.Depois de tanto tempo sem publicar nada neste blog, o Senhor me enviou para uma nova missao.Voce que agora le este post, e justamente pensando em voce que o Senhor me envia.Ele tem cuidado de voce, tem ouvido sua suplica, tem direcionado sua face sempre ao seu problema.Como aquele centuriao, sabemos que somos indignos de qualquer dadiva do Senhor.Sabemos que nossos pecados nos acusam, que nossas atitudes nos tornam culpados diante do tribunal.Mas hoje amado e amada do Senhor.Deus vem te dizer que nada pode afastar voce do amor que Ele tem por voce.Voce nao precisa impor-se condicoes para merecer o perdao e a cura.Antes de curar seu fisico ou qualquer outra area da sua vida, Deus quer curar seu espirito, te fortalecer, te levar por caminhos seguros.Poe neste momento a confianca no Senhor, Aquele que te gerou no ventre de sua mae. Aquele que te chamou pelo nome, que disse que es DEle.A unica coisa que Ele te pede e que creias NEle.Nao precisa acreditar em quem escreve estas palavras, em quem ora por voce.Acredite apenas, que Aquele a quem sao direcionadas as oracoes, e o Todo-poderoso, o Deus do impossivel, o Onipotente, o Deus Fiel e Verdadeiro.Faca a experiencia DEle em sua vida, deixe Ele agir em sua causa.Nao permitas que nenhum pensamento tire de voce a certeza da acao poderosa e milagrosa em sua vida.Faca como o centuriao, apenas acredite.O cancer que foi diagnosticado em sua vida, neste momento no nome poderoso de Jesus tera que retroceder e abandonar seu corpo.A paralisia que tirava toda a sensibilidade de seu pe esquerdo deixa de agir neste momento e voce pode sentir seu pe normalmente.A graca do Senhor restabelece o amor que voce tinha
perdido por seu marido, o perdao pelo adulterio e fato real em sua vida. Todas as lagrimas derramadas serao a partir de agora convertidas em alegria por seu marido que volta para Deus, sendo fiel a Ele e a voce.O vicio da cocaina nao mais pode dominar sua filha, voce a vera limpa e podera testemunhar a gloria de Deus na sua familia.O tumor no cerebro de seu bebe nao existe mais.Toda honra, toda gloria e louvor ao Senhor Jesus Cristo.Aquele que diz aos anjos, faca, e eles fazem.Aquele que diz aos demonios saiam e eles saem.Aquele que diz: " eu quero se curado" e a cura acontece.Bendito sois Deus Eterno pois em seu filho Jesus Cristo alcancamos o penhor de nossa salvacao.Amem.
Na faculdade aprendi que para ser entendido num assunto o fundamental e decorar algumas palavras e falar com conviccao. Sempre usei essa estrategia - das discussoes metafisicas aos debates politicos.Quando o tema era o destino do Brasil, eu criticava o sistema e a burguesia: citava alguma frase do Marx e xingava a ganancia e a tecnologia. Aprimorei a tecnica quando aprendi que com alguns bons prefixos (como "neo" e "pseudo") ganhava alguma relevancia nos debates. Formei verdadeiras perolas: - A questao e a neo burguesia brasileira, impregnada deste pseudo sistema capitalista. Claro, tudo fruto das novas tecnologias, que aumentam a ganancia sem nutrir o que e fundamental para o ser. - As vezes juntava espiritualidade com politica; ai nao tinha pra ninguem. Quando o pessoal enveredava para as querelas metafisicas, era apropriado utilizar palavras como ser, essencia e transcendencia. Por um tempo tentei usar ontologia, mas nunca entendi bem o significado, e percebi que sempre que arriscava o pessoal olhava com cara de desconfiado. Achei prudente ficar no meu metie.- Temos que admitir que a essencia do ser e transcendente. O ente tem o seu devir verdadeiro, nao essa pseudo realidade. - Aqui tambem podia atochar uns prefixos, mas era mais delicado.Foi esta tecnica que me deu confianca quando conheci a Mirna. Ela era astrologa. Vivia falando dos signos e dos planetas. Eu nao entendia nada, mas era uma beleza ve-la apontando para o ceu enquanto palestrava. Para nao parecer burro eu arriscava opinioes. O problema e que a unica coisa que sabia sobre signos e que todos tem nomes de bichos. Tentava atacar com o papo metafisico, mesclando com algumas palavras basicas do horoscopo do jornal. - Acho que os signos sao coisas em si, que transcendem nosso mundo. Fico intrigado com conjuncao de certos planetas e o movimento das casas. Pois, ai, as essencias torna-se desordenadas. Nao te parece? - Conjuncao de quais planetas? Ela estava sempre me testando. Minha sorte era ter a tecnica da conviccao desenvolvida, o que me ajudava a nao perder o prumo. - Mirna, Marte com Netuno. So para citar um exemplo simples. - Cada frase era um tiro no escuro que carregava toda a minha credibilidade. - Nunca ouvi falar desta conjuncao! - E rara. Uma hora te mostro. Com o tempo fui ficando apegado a astrologia e passei a me achar um pouco conhecedor. Lia o horoscopo todos os dias, descobri - na internet - meu ascendente e minha lua. Nao demorei muito para conquistar a Mirna.Minha mascara ruiu quando ela foi para o XXX Congresso Internacional de Astrologia, no Peru. Por alguma razao voltou de la certa da minha fraude, e nao ouve conviccao que provasse o contrario - tomei o tombo ainda no aeroporto. Enquanto discursava, nao percebi que ela fazia cara de desconfiada. Eu falava que pela conjuncao de Marte com a Terra, agregando a fase da Lua, minha libido estava alcancando um estagio elevado. Eu havia visto que a distancia entre os planetas estavam em niveis criticos e que, se ela nao sabia, aquilo causava um disturbio nas quantidades
hormonais de cada um. Ela nao esperou eu terminar; atacou sem do:- Ricardo, nao existe conjuncao de Marte com Netuno; os planetas nao estao proximos; o teu ascendente nao e touro e tua lua nao esta em gemeos. Tu es uma farsa. Saiu em disparada, arrastando a mala de rodinhas. Ainda atirei uma explicacao: tudo isso que tinha dito era em sentido metafisico, como uma pseudo-neo-astrologia. Ela ja estava dentro taxi e mostrava o dedo medio pela janela.
Todo hippie (para poder ser chamado assim sem constrangimentos) tem que ter ido a, no minimo, dois festivais de musica no meio do mato e a um retiro espiritual. E fundamental que, se durante um dos festivais chover todos os dias, isso nao atrapalhe em nada a vibe da galera. Pelo contrario, deve proporcionar um contato ainda mais intenso da mao com a terra. Como naquela altura da faculdade eu ja contabilizava um festival, decidi comparecer a um retiro acompanhado da turma dedicada a meditacao, ao yoga e a leitura dos ensinamentos de um guru indiano com nome complicado.Quem me convidou foi um colega que andava sempre de sandalias e vestidao. Nos nunca tinhamos conversado, mas eu estava sempre de olho nele. Era impossivel nao olhar para um cidadao fazendo yoga, no meio do campus, de vestido, no inverno, e de sunga no verao. Num dia em que eu estava imaginando o que dizer pro pai para tentar convence-lo a dar o aumento de pensao que a mae exigia, o cara veio puxar assunto: Bom dia, amigo. Vejo pela sua expressao que voce esta preocupado com alguma coisa da existencia do ser. Percebo que algo fundamental povoa os seus pensamentos. Meu chapa, eu estou preocupado com algo mais importante do que a existencia, estou preocupado com a subsistencia do meu ser. Se e que voce me entende. Para deixar claro que minha questao era dinheiro, fiz minha melhor cara de pobre preocupado.Nao pude ter certeza de que ele tivesse entendido bem. Descarrilhou a dizer que compreendia minha preocupacao com a essencia que nos nutre. Afinal, isso tambem era o supremo amor de que falava o grande Karaschinanabanda. Perguntou se eu ja tinha lido o grande Karaschinanabanda e ficou surpreso com minha ignorancia no assunto: Entao, voce ainda nao conhece o maior dos mestres? Nao entende esta grande conexao que ha entre todos nos? Pois eu convido voce a participar do retiro espiritual internacional pela conscientizacao e iluminacao de todos os povos do mundo, que sera dirigido por outro grande guru.Parecia importante. Imaginei que seria no Peru, no Chile ou quem sabe ate na India naqueles templos antigos e eu nao teria grana para tanto. Expliquei para o amigo que provavelmente nao poderia ir ate la. Mas vai ser em Canoas, na casa do Marquinho, com o Mestre Gerson. A gente pode ir de carro.Topei. Ao menos so me faltaria um festival. Com algum tempo de hippongagem, a gente aprende que esse pessoal dedicado a meditacao e as praticas exotericas pode ser um tanto extremista.Quando encontrei o cara do vestidao - no dia seguinte -, perguntei se ele topava um cafe, ele negou. Quem sabe um pastel? Nao comia farinha branca. Torta? Acucar e veneno. Um suco? As frutas sao congeladas. Agua?- Da Charrua nem pensar. Sou contra a Coca-Cola.- Se pegamos da torneira?Topou.Logo que sentamos, percebi que o homem estava preparado. Tirou dois livroes da mochila, ambos com a mesma foto na capa: um cara barbudo, cabeludo e com um sorrisao. Gostei do sujeito.- Rica, se tu queres entrar para os ensinamentos
do mestre Karaschinanabanda, tu deves comecar a fazer as praticas. Podes iniciar hoje. Fazemos aquele yoga diario, que tu viste ontem.Calma la, pensei. Eu to querendo entrar para o clube, entender o ser e desprender dos bens materiais, mas fazer acrobacias no meio do campus, de sunga, com a galera vendo, nao esta nos meus planos. Comecei a dar desculpas variadas. Aleguei dores no joelho, nas costas, fraqueza nos bracos. Ele respondeu que a pratica resolveria tudo: o movimento era pensado para isto. Ja estava quase sem saida quando veio a luz:- Cara, nao vai dar: esqueci minha sunga.Passamos a teoria.O grande mestre nao era somente sabio. Pelo que entendi, era tambem um cara que sacava tudo de linguistica. Dizia que devemos entrar em contato com o eu que e nos, que e tu, ele e todos. O eu que nao e algo, porque e. Este nos, que e tu, ele e eu, e o ser. Nao e um sujeito, mas verbo.A coisa foi ficando enrolada. Percebi que nao deveria ter matado aquelas aulas de portugues para entender os ensinamentos. O discurso nao tinha fim: passou do eu para o todo e do todo para o nada. No final o meu eu ja estava todo no nada: dormi.- Tu estas dormindo?Acordei num salto.- Nao estava dormindo, estava meditando...- Tua cabeca caiu!- Digamos que ressonei.- Entendo. Os ensinamentos do grande Karaschinanabanda sao profundos, a mente deseja fugir, porque tem medo que eles a destruam. Tu deves lutar contra isso.Mais dez minutos de papo e comecei a desconfiar que minha mente era a maior cagona do mundo: o sono ficou irresistivel. Eu piscava sem parar. Olhava do relogio para o amigo, do amigo para mesa. Ja nao entendia mais nada do que ele dizia, so ouvia aquela voz de fundo que parecia cancao de ninar. Ate que ele pegou na minha mao:- Entao? Tu topas?- Como? - Momento tenso, nao sabia o que ele tinha falado.- Posso contar contigo na jornada? Fiquei em duvida: qual seria a resposta? Arrisquei, sem conviccao:- Sim? - Beleza, ficamos acertados. Amanha te espero no intervalo. Nao esquece a tua sunga.
O bom hippie tem que ser desapegado dos bens materiais, isso e obvio. O que ninguem imagina e que sai muito caro este tal desprendimento.No primeiro dia de retiro, o mestre Gerson questionou quais eram os motivos que haviam levado cada um de nos ate la. As respostas foram bonitas e variadas. Um havia vindo em busca da iluminacao transcendental do ser: queria ampliar a percepcao ate transpor as infimas barreiras do tempo e do espaco deixando para tras a mesquinhez deste mundo. O outro desejava conectar-se com o mais profundo, esquecendo e ultrapassando o que nos rodeia. Meu amigo de faculdade ansiava libertar a mente do desejo e superar a barreira que existia entre sujeito e objeto.Quando fui convocado a falar, achei que ia ficar ridiculo dizer que eu estava ali porque nao aguentava mais a mae no meu ouvido dizendo que era para resolver logo a questao do aumento da pensao. Fui generico: Estou preocupado com questoes basicas da subsistencia humana. Colou.Depois que falei, o mestre citou algumas passagens do guru Karaschinanabanda, entoou mantras e disse que ficariamos ali por dois dias e meio, fariamos todas as refeicoes no local e deveriamos evitar qualquer saida. Completou assinalando que, o pacote inteiro, incluindo meditacao, aula de yoga e palestra sairia por quinhentos reais. Poderiamos pagar em cheque, dinheiro ou cartao de credito. Eles haviam conseguido uma maquina de cartao. Refeicoes nao estavam incluidas.Percebi que era o unico apegado aos bens materiais quando todos pagaram em dinheiro, a vista. So eu dei cheque, dois pre-datadosO retiro foi dificil de aguentar. Nao pelas aulas de yoga, que eram bem bacanas. Dureza era a meditacao. Manter o foco numa parede branca por duas horas era impossivel e tornou-se insustentavel depois da primeira refeicao: foram servidos dois pasteizinhos assados e um suco verde cobraram quinze reais e cinquenta centavos. Acabei gastando todo o meu tempo dedicado a limpeza da mente tentando imaginar quais calamidades teriam acontecido no Brasil para que dois pasteizinhos de espinafre com um copo de suco inflacionassem tanto em menos de um dia de retiro.Nas palestras, o mestre Gerson falava muito da necessidade de enxergar este mundo como uma ilusao fabricada pela nossa mente. Para ele, nosso cerebro interpretava os acontecimentos como reais, mas eles eram passageiros e falsos. Ele discursava e eu so pensava no meu dinheiro: preferia ser um iludido com quinhentos reais que um desiludido pobretao.Nao suportei mais no dia seguinte, quando serviram um paozinho com manteiga e um cha no cafe da manha: dez reais tudo. Levantei e fui ate a porta; o mestre tentou me segurar, queria me convencer a persistir. Mestre Gerson, mais um dia aqui e peco meu dinheiro de volta.Ele me soltou e sugeriu que eu fosse em paz. Por mais que eu nao tenha me adaptado ao retiro espiritual, sai de la com vontade de ter um guru. Para um hippie, ter um mestre, e como para um economista ser pos-doutor em Harvard.Como eu nunca tinha lido a galera do Oriente, decidi falar com o cara do vestidao, que tinha um papo complicado,
mas com toda cara de coisa importada.Num intervalo de aula, fui procurar o homem. Ele estava - como de costume - no meio do patio com mais cinco amigos, todos de sunga, fazendo uma posicao de yoga que parecia mistura de auto-kamasutra com quero-suruba-ja. Fiquei receoso. Poderia atrapalhar a comunicacao deles com o todo; interromper o fluxo de respiracao essencial para a ligacao cosmica; ou pior, poderiam me convidar para participar da farra.Quando o tempo do lanche estava no fim, tomei coragem. Cheguei devagar: calculando no passo e medindo na respiracao. Eles haviam mudado a posicao, agora parecia mais nao-me-empurra-que-caio misturado com olha-que-te-ataco. Licenca. Nao querendo interromper, mas to atras de algumas informacoes sobre o grande... o grande, como era mesmo o nome do guru? aquele indiano bacana, do amor da consciencia e todas aquelas coisas importantes. O Karacharchara? Desconfiei que tinha errado o nome, porque um cara que estava la atras caiu um tombo, me olhou com cara feia e disparou: O grande Karaschinanabanda? Fiquei constrangido. Decidi mostrar que eu nao era um completo ignorante nas questoes metafisicas. Ja tinha estudado um pouco das coisas espirituais: tinha feito catequese, e na igreja de Lavras - pessoal ortodoxo. La a rapaziada tambem falava de amor. Eu sabia bem que Jesus Cristo tinha falado que a paz devia reinar entre os homens e... No meio do papo vi que dois magros perderam a concentracao e cairam, os dois ao mesmo tempo. Eu devia estar impressionando. Decidi nao deixar nenhum de pe: Voces talvez conhecam aquela passagem que Jesus manda ninguem atirar pedra na Madalena, que era sem vergonha, claro, mas tambem era gente. Ali ele mostra que a galera tem que se amar. Puft. Derrubei mais um com essa, eu estava inspirado, so faltava o do vestidao. E nao podemos esquecer aquela outra passagem, a do vinho, que o cabeludo regou a festa a trago. O que e isso? Amor, amor verdadeiro ao proximo! O sujeito seguia concentradissimo. Nao queria entregar meus pontos. Como o conhecimento biblico tinha chegado ao fim, arrisquei: Tem aquela frase, tambem, que resume tudo: Mesmo que eu falasse a lingua dos anjos, sem amor eu nada seria. Isso ai e da Biblia. E diz tudo!Bingo! O cara nao resistiu: desequilibrou e foi pro chao. Fiquei olhando pra ele com cara de entendido. Combinamos uma conversa sobre o guru para o dia seguinte.
Quando eu visitava a familia em Lavras me distanciava um pouco da hippongagem da faculdade. Era bom, porque ai podia ficara mais livre: usar calca jeans e camisetas novas - as vezes ate uma camisa polo.Mesmo de barbao e cabelo comprido os primos sempre me convidavam para sair a noite. Era estranho, porque no interior o pessoal nao esta acostumado a ver homem com cabelo mais comprido que mulher; ainda mais com dreads. Mas aquilo atraia a atencao, e os primos gostavam de me apresentar como o cara da cidade.Esse circo so rendia frutos para eles: enquanto eles falavam de mim com as gurias, eu ficava como um bicho raro de zoologico numa mesa no canto da festa. Via eles de longe, jogando papo e me apontando. As vezes me abanavam bem faceiros - eu erguia o copo e mandava um alo. Um que outro acabava vindo ate mim, trazendo a vitima da vez:- Esse e o Ricardo, meu primo. Ele e da cidade. Ricardo, ela quer tocar no teu cabelo, nao acredita que e de verdade. - Posso? Tu nao te importas?A verdade e que eu nao me importava: na seca que eu vivia em Lavras, um carinhosinho de mulher vinha bem. Claro, sentia algum receio pelos piolhos. Sabem como e dread: batia aquela tensao, imaginando que um dos bichanos ia saltar na mao da guria, e ela ia sair correndo gritando. Ai sim, estaria acabada qualquer possibilidade de comer alguem na cidade.Meus primos davam o maior incentivo:- O Ricardo nao se importa. Ele e tranquilo. Ate apelidaram ele de Rica la onde ele estuda. Nao e? - Nao sei por que eles consideravam Rica uma desfeita. - Pode meter a mao! Vira aqui, primo. Vamos mexe, mexe, nao precisa ter medo.Elas adoravam: primeiro pegavam um dread - timidas; depois iniciavam uma inspecao minuciosa: tascavam a mao em dois dreads e balancavam de um lado para o outro; apalpavam toda minha cabeca; tentavam segurar todo o cabelo com as duas maos; por fim, davam uns tapinhas no meu cocuruto, perguntando: "Tu sentes aqui em cima? Sente? Bem aqui, oh. Sente?".Era chato, mas valia o cafune. Alem do que, os primos ficavam muito gratos e pagavam toda a minha cerveja. Eu so ficava indignado - e corria todo mundo da mesa - quando elas decidiam tecer comentarios do tipo: "Mas como e estranho isso aqui!"; "Isso fica todo ressecado! Que horror!"; ou "Ai, que cheiro engracado que tem isso!!". Ai eu nao aguentava: humilhacao tem limite; ate pra um hippie. Era uma questao de honra: eu tinha que broxar! Foi a unica vez na historia da humanidade que uma broxada seria prova contundente de macheza. Concentrei, mantive o foco - ate lembrei da minha mae -nada. A samba cancao traia qualquer tentativa de engano. Se fosse uma sunga poderia colocar o instrumento pro lado, ficaria menos evidente, mas a samba cancao formava uma barraca. Fazia a coisa parecer maior do que era.Os dois amigos da Martinha estavam sem camisa. Davam tapas na bunda dela; ela corria e dava risada. Era uma cena
horrivel, e eu de pau duro. Nada de falhar.Aquilo era uma prova da minha teoria que o penis tem vida propria. Tantas vezes a gente quer, e ele nada; quando a gente nada, ele quer.Acabei desistindo. Levantei e fui pro outro quarto. Deixei o pessoal se divertir a vontade. Fiquei deitado na cama, sozinho. Eu e a samba cancao que seguia la em cima. Ja estava quase dormindo quando a Martinha entra so de calcinha. Veio empurrada pelos gays. Subiu em cima de mim, os seios a mostra, fez um coque no cabelo e chegou perto do meu ouvido:- Rica, eu gosto de mulher e tu vai ter que ser muito bom pra superar uma mulher. Agora que eu quero ver!Broxei na hora - comprovei a teoria.
Ir de taxi para um motel pode ser estranho. Mas e pior quando se chega com um amigo, duas gurias e dois gays - todo mundo junto. Quando paramos na recepcao a moca colocou a cara para fora da janelinha, olhou para dentro do carro, e fez a pergunta que estava na minha cabeca o trajeto todo:- Quantos quartos?Olhei pro Carlo:- No minimo dois, por decencia.- E por minha conta. Pede tres.Ao menos isso.Ficamos naqueles quartos conjugados, divididos por portas. O Carlo foi rapido: pegou a Josi e desapareceu. Fiquei numa situacao tensa: a Martinha nao queria saber de sair de perto dos amigos. Eles estavam num enrosco tao serio que achei que ia perder minha chance. Pra nao correr esse risco fui me achegando, mantendo o foco nela. Mesclei um ar de boa-praca com um ar de quem nao esta querendo dar de jeito nenhum. Funcionou. Levei a mulher pro outro quarto, e sozinha.Comecamos a funcao. A coisa nao estava facil. Eu conquistava posicoes com dificuldades: se ela cedia num ponto retrocedia em outro. Depois de um bom tempo o jogo estava empatado, eu de samba cancao e ela de calcinha. Foi quando o bicharedo invadiu o recinto:- Ooopa, que farra. Ta bem de corpinho, amiga.Ela levantou. Ficou se exibindo. Pelo que os caras passavam a mao, desconfiei que nao eram gays. Ela mostrava a bunda, eles metiam a mao, ela mostrava os peitos, metiam a mao, a barriga, mao. Fiquei aliviado quando ela tirou a calcinha e deram um grito:- Aaai, que horror. Esconde isso guria. A gente gosta mais daquele outro material.Apontaram pra minha samba cancao. So entao me dei conta: a barraca seguia armada. Tem uma coisa que a genteaprende rapido quando decide ser hippie: tem que se vestir mal. Nada de sair com qualquer roupa na rua. Da muito trabalho andar por ai mal vestido.Mas nao tardei para aprender a arte. Tudoera uma questao de pegar as roupas mais coloridas do armario e colocar todasjuntas, uma por cima da outra. Minhas pecas preferidas eram uma calcade moletom azul; uma camiseta com um desenho abstrato em verde, vermelho, amareloe laranja sobre um fundo marrom; um casaco do exercito alemao e alpargatas. Tudoisso formava uma combinacao impar, que me conferia muito respeito entre oscolegas.Algumas vezes tenteiarriscar pecas mais discretas; usei tons de cinza - nao deu ibope.O importante era passar aimagem de desinteresse; tinha que aparentar que a roupa escolhida era a primeira que pulara do armario na minha mao. Quem se apresentasse com ares de que escolheu o traje, que combinou calcacom camiseta, era tido como pessoa menor: um ser que precisava cuidar da aparenciaporque nao tinha conteudo.No inicio a mae andava preocupada. Era eu despontar na sala que ela vinha de arrasto. Queriasaber se eu tinha visto o furo atras da minha camiseta; se eu sabia que camiseta marrom nao combinava com a calca azul turquesa; e, principalmente, se eu tinha conscienciaque nada combinaria com uma calca azul turquesa. Demorou, mas com o passar dos anos foi acostumando.Quando eu aparecia, ela levantava os olhos, erguia uma sobrancelha