thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nada comparado a voceSe eu dissesse que era perfeitoEu estaria mentindoSe ha algo que eu nao estou fazendoGarota estou tentandoMas nao sou tao ruimSe me ver na festa conversandoNao significa que os numeros de telefone sao trocadosSei que nao sou um anjoMas nao sou tao ruimVoce deve saber que haLindas garotas em todo o mundo, que eu poderia estar perseguindoMas o meu tempo seria desperdicadoElas nao tem nada comparado a voce, babyNada comparado a voceElas podem dizer "oi", eu poderia dizer "ei"Mas voce nao deve se preocupar, com oque dizemPois elas nao tem nada comparado a voce, babyNada comparado a voceOh, elas podem dizer "oi", eu poderia dizer "ei"Mas voce nao deve se preocupar, com o que dizemPois elas nao tem nada comparado a voce, babyNada comparado a voceSei que sente quando estou vindoIndependentemente das coisas que fiz no mau passadoA maioria era realmente para pro inferno da diversaoConforme um carrocel, entao girei um circuloSem direcao, apenas tentando obter algumE assim perdi mais do que eu ja tinha ganhoE honestamente acabei com nenhumLindas garotas em todo o mundo, que eu poderia estar perseguindoMas o meu tempo seria desperdicadoelas nao tem nada comparado a voce, babyNada comparado a voceElas podem dizer "oi", eu poderia dizer "ei"Elas nao tem nada comparado a voce, baby, nada comparado a voceNada comparado a voce... A Musica Da PreguicaHoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nadaVou Ficar com os pes pro alto olhando para o ventiladorVou ligar uma TV, ficar com as maos dentro da calcaNinguem vai me dizer que nao posso fazer isso(Nao Mesmo)Vou me jogar no sofa, ficar embaixo das cobertasVou ligar na MTV para eles me ensinarem um dar de uma DouggiePorque no meu castelo quem manda sou euUuuuhSim eu disse issoEu disseEu disse porque eu posso!Hoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nada(Absolutamente nada)Uhhhuu, uhuu(Absolutamente nada)Uhhhuu, uhuuAmanha eu vou acordarFazer exercicios UNSVou conhecer uma garota bonitaE Fazer muito sexoE ela vai dizer que estava otimo(Meu deus. como e bom isso!)E talvez eu saia por aiE pegue o meu diplomaApostolo opaco o meu pai vai ficar orgulhoso!Mas desculpa ai pai vai ter que esperar um poucoUuuuhEu disse issoEu disseEu disse porque eu posso!Hoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nadaNao vou pentear o cabeloPois eu nao vou a lugar algumNao, nao, nao, nao, naoNao, nao, nao, nao, oooooohEu vou andar peladao por aiE deixar tudo a vontadeie, ie, ieie, ie, ie, ie, ieeeeeHoje eu nao estou com vontade de fazer nadaSo quero ficar deitado na camaNao quero atender o telefoneEntao deixe o recado na secretaria eletronicaPois juro que hoje eu nao quero fazer nada(absolutamente nada)HuuuhuuHuuuhuu(Absolutamente nada) BRUNO MARS Bruno MarsBruno Mars Em Las
Vegas, Setembro De 2010Informacao geralNome CompletoPeter Gene HernandezApelidoBruno MarsNascimento8 De Outubro de 1985 (27 Anos)Local De NascimentoHonolulu, Havai Estados UnidosGenerosPop, R&B, Soul, Hip-Hop...OcupacaoCantor, CompositorInstrumentosVocais, Bateria, Guitarra, Piano. Violao, HarmonicaOutras OcupacoesProdutor, Arranjador Vocal, Multi - Instrumentista, Modelo, DancarinoGravadora(s)Elektra Records, Atlantic RecordsAfiliacoesThe Smeezingtons, B.o.B, Travie McCoy, Cee Lo Green, Flo Rida, Charice, David Guetta, Cris Brown, Lil WayneInfluencia(s)Michael Jackson, Elvis Presley, The Beatles, Led Zeppelin, The Police, Bob Marley, James Brow
Recados Fofinhos | Aprenda a viver - desenho, vida, viver papel caneta, recados fofinhos para facebook, recados fofos - Recados para Google Plus Hoje, como todos os dias, fui assistir alguns episodios da serie que estou acompanhando online "The Mentalist". Normalmente enquanto carrega um pouco do episodio, o que geralmente leva uns minutos, eu fico assistindo videos no YouTube, meus canais preferidos para isso sao "Barbixas" e "Manual do Mundo".Entretanto, hoje preferi fazer algo mais util, como tinha quase mil e-mails nao lido na caixa de entrada no Gmail, fui "fazer a limpa" e colocar as coisas em ordem para poder utiliza-la.Foi bom pela utilidade mesmo, o e-mail mais antigo encontrado como nao lido estava datado de 12/12/08 da minha irma Tais.Em compensacao, acabei lendo muita coisa que me fez voltar um pouco no tempo e de certa forma reviver algumas historias do passado, com a memoria emocional ativada, ou seja, ainda estou meio "fora do ar" com tantas lembrancas em minha cabeca e coracao.Deu vontade de voltar a 2010 e lutar pelo namoro, consertar os erros cometidos, nao fazer algumas coisas estupidas e valorizar mais certas pessoas. Talvez estivessemos juntos ainda ou talvez nao, mas olhando de fora, hoje, eu consigo ver o sentimento dele que eu nao via na epoca.O pior e estar cometendo erros semelhantes e talvez perdendo o amor da minha vida neste exato momento.Nao ha como voltar e tentar consertar o namoro com o Bruno, mas me pergunto se ha como consertar o namoro com o Carlos, pois nao posso perder novamente um amor por nao conseguir ver certas coisas que simplesmente ficam muito claras olhando de fora.Estou me sentindo perdida, totalmente perdida.Nem voltei a assistir a serie por nao conseguir me concentrar.Ficam passando "trocentas" coisas pela minha cabeca.E como dizem, nao se pode mudar o passado, mas pode-se fazer um novo comeco.Sera que eu vou mesmo saber consertar esse atual namoro?Gostaria de falar com a minha versao do futuro pra saber o que fazer.Hoje eu lamento por um amor nao valorizado de 5 anos atras, sera que daqui ha 5 anos eu estarei passando pela mesma situacao? Ou eu estarei comemorando o sucesso do relacionamento?So digo uma coisa: to com medo. Preciso desabafar com alguem, serio.Ouvi tantas vezes as pessoas dizendo o quanto me consideram corajosa, o quanto queriam ter a minha coragem para fazer as coisas, para "meter a cara", mas a verdade e que a coisa que eu mais penso e digo e "to com medo".Vivo morrendo de medo de mudancas.Na verdade, acho que eu vendo uma imagem totalmente oposta ao que realmente sinto.Ajo por impulso frequentemente.Conheci um cara sensacional no Canada, ele ficaria uma semana a mais em Toronto, nao pensei duas vezes em adiar minha viagem para ficar com ele por mais uma semana. Fui movida por um sentimento tao intenso o qual ainda nao conhecia ate entao. Apenas fiz.Menos de um mes apos nosso retorno ao Brasil, estavamos olhando as passagens de aviao com precos cada dia mais absurdos, ate que eu decidi ir de moto, um dia acordei e olhei
o tempo ensolarado, arrumei a mochila e fui. Na epoca tinha uma CG 150, estava bem revisada e com o tanque cheio. Fiz uma viagem de mais de 600km (SC-SP) por impulso, por saudade, por .. amor. Um sentimento tao forte que acaba me fazendo agir sem pensar.Nunca havia viajado de moto, mas foi recompensador poder passar uns 5 dias com ele em SP, ve-lo, toca-lo, beija-lo. So queria aproveitar o tempo a seu lado.Peguei 4 temporais no caminho, maioria nas serras. O que mais ouvi?"Voce e louca?", "Nossa, voce gosta mesmo dele, hein.", "Nossa, que coragem!", "Voce e corajosa..", "Queria ter sua coragem."Depois o que ele me disse foi que sua familia e amigos ficaram dizendo que eu gostava mesmo dele e o quao corajosa eu era.Nao fiz pelos outros, fiz por impulso, movida por um sentimento muito mais forte do que eu, fiz sem pensar, sem analisar os riscos .. e sinceramente? Nao me arrependo nem por um dia sequer.Lembro da ansiedade de chegar logo em SP pra poder ve-lo, nao pensava em outra coisa durante a viagem. Nao pensei em desistir em nenhum momento, nem quando precisei parar nos postos e pontes por causa dos temporais que peguei. Apenas esperei passar pensando em retornar para a estrada e chegar logo em SP para matar a saudade.Cheguei la ensopada, no caminho peguei chuva, temporal, sol, calor .. imagina como estava a capa de chuva .. o cheirinho .. eca. HahahaMeu corpo tomado pela adrenalina da viagem, cansada e agitada, mas quando o reencontrei, meu coracao disparou como nunca antes. Chegar la e abraca-lo fez tudo valer a pena, foi como se o mundo inteiro deixasse de existir... e assim que me sinto em seus bracos, a cada abraco.Nosso amor e relacionamento sao tao intensos e fora de controle que estou gravida de 16 semanas e estamos prestes a morar juntos para comecar uma familia... nao faz nem um ano que nos conhecemos.O que penso sobre isso? TO MORRENDO DE MEDO!Dai ele me pergunta: "Medo do que?"Do que??? DE TUDO!!Nunca gostei de criancas, logo terei uma para o resto da vida.Tive que parar de procurar emprego quando descobri que estava gravida pois a empresa que me contratar pode me processar -,- .. ou seja, um ano parada profissionalmente, logo eu que trabalho desde 16 anos sem parar nenhum ano.Morar junto com ele e uma crianca e assustador, entende?Eu consigo administrar a vida de filha, amiga, estudante e profissional bem. So que agora vai agregar a parte de MAE (que e a maior responsabilidade da vida de uma mulher), ESPOSA (sim, pq morar junto tambem consiste em cuidado mutuo), DONA DE CASA (querendo ou nao terei que cuidar da casa, mesmo com ajuda, requer tempo e dedicacao) e sei la mais o que.Siiim, to morrendo de medo.E tudo muito novo, muito intenso, muito rapido e me parece muito definitivo.Ele sempre me diz que o problema esta sendo que eu penso em tudo como sendo extremo, famoso "ou tudo ou nada".Vivi intensamente cada momento desse relacionamento, sem pensar, so sentindo e agindo baseada
nesse sentimento. Pela primeira vez na vida eu me atirei de cabeca e olha o que aconteceu.As coisas fugiram do controle, pois nunca tive o controle de nada relacionado a nos, nunca busquei controlar. Apesar de ser naturalmente controladora.Quer saber?Essa "conversa" esta me fazendo pensar mais claramente sobre a situacao.Me arrependo de algumas coisas na vida, mas esse relacionamento e as coisas que fiz por ele com todo sentimento nao estao na lista. Quer dizer, em menos de um ano eu vivi muito mais do que nos ultimos 23 anos. Nao me arrependo.Vivi intensamente, amei intensamente, mergulhei em aguas profundas e desconhecidas e agora que percebi o tamanho do salto, nao posso entrar em panico e me afogar, so me resta aproveitar e manter o controle de mim mesma, mas sem perder nenhum momento com ele.Digo, eu sempre me controlei demais tentando meu melhor, especialmente pela aprovacao e orgulho de meus pais. No momento em que me libertei disso, passei os melhores momentos da minha vida, melhores historias e aventuras que poderia imaginar.Conheci o amor da minha vida num castelo italiano no Canada, vivemos uma historia intensa e fora de controle, viajei de SC pra SP so pra ve-lo, ele arrumou trabalho aqui e tentou se mudar pra ficar comigo (mas isso e pra outro post).Ele e incrivelmente doce, meigo, carinhoso e atencioso. Claramente a melhor pessoa para me completar, realmente a pessoa com quem quero passar o resto da minha vida.Nao tem porque entrar em panico com essa nova fase, com essas novas responsabilidades e mudancas tensas.E hora de sair da "zona de conforto" e encarar o maior desafio da minha vida.Deus nos proteja e ajude, porque vamos precisar.
E comeeeca a crescer a barriga numa velocidade fora do "normal". Serio, todo dia cresce um pouco. Passou 5 meses sem crescer quase nada e de repente "buuum" comeca a crescer tudo o que nao havia crescido nos ultimos 5 meses -,-E assustador.Olhava minha barriga no espelho todos os dias, certo dia acordei e olhei no espelho, estava maior e redondinha .. achei que fosse por causa da bexiga cheia, mas mesmo depois de ir ao banheiro, ela nao voltou ao tamanho que tava no dia anterior. O.oNao acreditei que tivesse crescido tudo aquilo do dia pra noite, mas ok, talvez comecasse a crescer agora e esse crescimento fosse mais 'suave' ao longo do tempo. Pelo menos eu achei que fosse, coitada.Todo dia ela ta maior. Por exemplo, ha 4 semanas eu entrava no onibus com a carteirinha do pre-natal pra 'justificar' eu estar sentada nos bancos prioritarios e o povo me olhava meio desconfiado, em duas viagens uns guris ficavam olhando pra mim e pra barriga (ou falta dela) com aquela cara de desconfiado.Essa semana entrei no onibus, la no terminal, pela porta do meio com todo o povo e ja sentei no banco do lado do banco do cobrador, eu mal sentei e o motorista (que estava la na frente, no voltante) gritou que poderia ter entrado pela porta da frente (preferencial), mas eu nem entendi que era pra mim, depois que ele repetiu olhando pra mim e dizendo que das proximas vezes e pra eu entrar pela porta da frente por causa da gravidez, me deu certa frustracao, pois percebi o quao grande esta minha barriga -,-Minha sobrinha tambem comentou que esta muito maior do que no mes passado.Nao que eu nao queira que a barriga cresca, so acho que esta um pouco acelerada a velocidade desse crescimento, talvez tardio. Mas sinceramente, ta sendo legal, pq o povo trata gestantes com muito mais cuidado e atencao. :) Colicas, muitas colicas menstruais diarias, varias idas ao banheiro (parece que a bexiga fica muito menor), sono (muito sono o dia inteiro) e dor no estomago (nao sinto fome, sinto dor se nao comer num intervalo de ate 3h).A sensacao e de que a qualquer momento, a menstruacao iria descer ..No comeco as colicas nao me chamaram atencao, pois comecaram no periodo de vir minha menstruacao, entao para mim, estava tudo normal.O problema e que depois de duas semanas de atraso menstrual e colicas diarias, eu ja estava na expectativa da menstruacao. Acreditei que o atraso fosse devido a estresse ou a pilula do dia seguinte que havia tomado no dia em que tivemos problemas com o preservativo.Fomos ao medico, eu e meu namorado, para pedir um remedio para descer a menstruacao.Contamos tudo e ele me deu um exame betahcg pra fazer, o resultado veio no dia seguinte, reagente.Ele nos explicou que a colica e um sintoma da gravidez, assim como as frequentes idas ao banheiro. Ja parou pra pensar que ninguem e mais respeitado na sociedade do que a mae?E, isso mesmo: a mae.A minha, a sua, a do traficante, do
presidente .. enfim, em varios filmes ha essa relacao exposta de formas diferentes (dependendo do filme), mas sempre colocando a mae como um "ser respeitado".Ja assisti algumas series, novelas e filmes em que mesmo a pessoa de maximo poder acata as ordens maternas.Lembro de ter assistido em alguns lugares, as pessoas lutando com alguem poderoso e arrogante que esta sempre na defensiva/ofensiva e normalmente em vantagem .. quando de repente, os "mocinhos" apelam para a mae dele e ele a ouve e obedece.Parei pra pensar nisso e sinceramente, acho um maximo, pois essa gestacao esta me fazendo ver aos poucos o quanto uma mae sofre pra conseguir gerar e criar um filho e o quanto ela tem que se dedicar de corpo e alma ao filho (a) que gerou, apenas por amor a ele (a).Acabo concordando que "mae e um ser sagrado".Aos poucos estou entendendo a minha propria mae e sogra (que me tira do serio com certas atitudes).Espero apenas conseguir retribuir a minha mae todo o amor que ela me deu e ainda me da diariamente, do jeitinho bruto dela, mas ainda assim e amor e ela so quer o meu bem (de um jeito confuso e estranho, muitas vezes violento e egoista, mas ainda assim e amor de verdade).Fico imaginando como e pra ela ver o ser que saiu da barriga dela, gerando outro ser (neto dela).Ela beija minha barriga quase todos os dias.Morre de medo de me perder, mas mesmo assim diz que se for preciso e pra eu me mudar pra SP pra ficar com o homem que amo e que e pai do meu filho. Porem, da pra ver a tristeza nos olhos dela quando fala isso.Nao gosto dessa sensacao de que estaria a deixando sozinha aqui, nao quero abandona-la de jeito nenhum e isso seria uma forma de abandono, pois eu estaria deixando-a sozinha em casa, visto que nenhuma das outras filhas sequer falam com ela.Cada vez que penso em minhas irmas, fico triste, pois elas sendo maes, deveriam entender melhor do que ninguem o quanto a nossa mae sofreu para que elas estivessem bem como estao hoje. Se nao fosse por nossa mae, elas estariam em caminhos ruins ou ate mesmo mortas, so que elas nem param pra pensar e tentar entender nossa mae.E dificil de conviver com a nossa mae sim, mas e nosso dever como filhas, especialmente depois de tudo o que nossa mae sofreu para nos criar. Espero que um dia nossa familia consiga ficar toda feliz e unida de novo, ainda tenho esperancas sinceras de que elas consigam "cair em si" e perceber a crueldade que estao fazendo com nossa mae.Ate la, cabe a mim cuidar dela e aguentar um turbilhao de "desaforos" diarios. As torturas psicologicas dela sao a pior parte, mas com o tempo e apoio externo, da pra levar.Nao digo ser feliz, so 'levar' mesmo.Enfim, e isso.Mom for the win ;)
Final das colicas! \o/ YeyTive mais duas semanas de colicas leves, mais espassadas .. e parando gradativamente.Maaas, comecaram os famosos enjoos matinais e dores nas "ancas" (como meu namorado chama) e instabilidade emocional .. parece uma tpm constante multiplicada por mil (insuportavel).Nao tive vomitos, gracas ao bom Deus.Falei com o medico sobre a dor na regiao ali da bacia e ele respondeu que isso ocorre devido o corpo estar se preparando para o parto.Ahhh .. extravagancias alimentares: nao consigo comer frango assado/frito/cozido ou preparado de qualquer jeito. Enjoei frango oficialmente, mas em compensacao a carne .. esta sendo bife quase todos os dias, pois aparentemente e o que cai melhor no meu estomago. As dores nas "ancas" continuam e cada dia mais frequentes, a sorte e que estao relativamente leves, entao, agradeco a Deus.Com 14 semanas comecaram as famosas azias .. o coisa ruim .. -,-Muitos dias perdi a vontade de comer, por mais que sinta fome, olho para a comida e nao sinto vontade, pelo contrario, algumas vezes enjoo so de ver ou mesmo pensar em coisas simples como arroz e feijao, carne, ovo, sanduiche .. coisas que eu amo comer e que naquele momento em especifico, nao consigo de jeito nenhum.Houve vezes em que eu fui comer, coloquei o carreteiro, por exemplo, na boca e nao consegui engolir. Nesses casos tenho que comer outra coisa.As idas frequentes ao banheiro voltaram do nada.AhhhhhAlgo muito estranho aconteceu, senti ele se mexer.So contei pra minha irma e porque ela perguntou especificamente "sentiu as tremidinhas?".Quero contar ainda pra mae e pro Carlos, mas nao sei quando ou como .. queria que fosse pessoalmente e num clima propicio.Senti quando ele estava aqui, em BC nos estavamos caminhando com nossos pais, quando veio aquela sensacao estranha, parei de andar assustada e comentei com ele que havia sentido algo diferente no ventre, so depois analisei aquilo, depois quando se repetiu.Tenho que confessar, e bizarro. E estranho, assustador, mas nao e ruim. Contei sobre todos os sintomas que tive e ele me respondeu "Calma que depois piora".Uhuh! Animador.O medico ja me deu varios exames para fazer logo: ultrassom, sangue, urina .. fora a vacina da gripe H5N1 e as vitaminas diarias para comecar a tomar imediatamente e continuar por (acredito) toda a gestacao.Comecei meu pre-natal e ja fiz o ultrassom com o exame da nuca.O coracaozinho dele batendo forte e acelerado.Quando a medica passava o aparelho sobre o feto para que ele aparecesse nas imagens, parecia que ele dava socos. Seus bracinhos pareciam tentar empurrar o aparelho de ultrassom. Na hora pensei, esse vai ser guerreiro, que orgulho, vai lutar boxe!E o narizinho .. o mo cuticuti .. ja da pra ver o narizinho e o biquinho dele .. coisa mais linda do mundo!!Ela nos mostrou que ele ja tem uma boa formacao, esta tudo normal.Ele ja tem formado:Torax, osso nasal, abdomen, membros superiores e inferiores, cranio, cerebro, femur, bexiga, coracao .. e eu acho que so, ao menos e o que esta escrito no resultado e que eu lembre.Grandao, na 2o dia da 13a semana, ja tem
7,1 cm de comprimento e 56 gramas.Sim 56 gramas!! Ja engordei 3Kg ate agora pra ele ter 56 GRAMAS!!! -,-"Pelo menos ele esta com saude.E nao, ela nao viu o sexo dele e nem a questionamos .. foi tanta informacao ali na hora que esquecemos de perguntar se ja dava pra ver, mas ha indicios de que seja um menino.
Desde que descobri a gravidez, desejo de coração sonhar com meu filho, principalmente porque parece que todos ao redor já sonharam com ele, menos eu. Pois bem, hoje finalmente ele apareceu em meu sonho.Na verdade não durmo bem há meses. Sempre demoro a dormir e quando consigo é um sono agitado com pesadelos, tenho acordado todas as manhãs mais exausta do que se tivesse passado a noite em claro trabalhando.Hoje foi diferente.Finalmente consegui dormir e descansar de verdade, ainda acordei com a usual dor de cabeça, minha companheira diária, mas acordei feliz pois enfim sonhei com meu filho amado.Não lembro muito, mas posso descrever o pouco que lembro da seguinte forma:Ele estava em meu colo, mas já aparentava ter alguns meses, eu fiquei admirando seu rosto quase que o tempo todo, mas só me lembro vagamente de que seus olhos e cabelos eram escuros.Acordei com aquele sentimento do sonho, foi muito bom, era o que eu estava precisando depois de todo esse temporal emocional em que estou vivendo.Não sei se ele me visitou em sonho ou Deus me presenteou com uma visão/visita ou mesmo que meu cérebro produziu isso como forma de 'defesa' para me deixar feliz.. Mas uma coisa é certa, eu amo muito esse ser que está em meu ventre e logo estará em meus braços e sonhar com ele foi a melhor coisa que me aconteceu em meses.Obrigada a quem quer que tenha me proporcionado essa alegria. Eu estava precisando mesmo. - Crescimento da barriga- Azia continua- Dor nas "ancas" continua- Enjoo em viagens- Enjoo das comidas, so conseguir comer determinados alimentos- Cansaco maior por menos esforco- Depressao- Ansiedade- Sentir mais o bebe se mexendo e chutando Diomarcelo Pessanha Luis Fernando Verissimo Minha esposa e eu sempre andamos de maos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador eletrico, uma torradeira eletrica, e uma maquina de fazer pao eletrica. Entao ela disse: 'Nos temos Muitos aparelhos, mas nao temos lugar pra sentar'. Dai comprei pra ela uma cadeira eletrica. Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome e "Certa". So nao sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Ja faz 18 meses que nao falo com minha esposa. E que nao gosto de interrompe-la. Mas tenho que admitir, a nossa ultima briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu respondi: 'Poeira'. No comeco Deus criou o Mundo e descansou. Entao, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde entao, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhao, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-la com uma tesourinha de costura. Eu Olhei em silencio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em
alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei, dizendo: "- Quando voce terminar de cortar a grama," eu disse, - "voce pode tambem varrer a calcada." Depois disso nao me lembro de mais nada. Os medicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. "O casamento e uma relacao entre duas pessoas Na qual uma esta sempre certa E a outra e o marido..."