thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"But she knows she can fly away."E que nunca precisou de asas, nem de ninguem. Bastou um empurrao e ela estava ao ceu.Nenhuma mulher aqui deveria se sentir tao presa. Aos costumes, a sociedade, aos moldes, a aqueles chamados rotulos da sociedade. Nenhuma de nos precisa entrar na fila das meninas na escolinha pra saber que e menina e muito menos pra nos sentirmos mais frageis. Nenhuma mulher aqui precisa depender de homem, de amor e de dinheiro de nenhum cara por ai.Vivemos de rotulos errados, num mundo completamente em formas. Forminhas banais e estupidas que nos colocam em segundo plano.Acham que o nosso sexo e fragil mas na verdade somos mais fortes do que qualquer marmanjo por ai. Batalhamos e damos duro para conseguirmos uma vida melhor e ai vem qualquer ze mane dizer que somos estupidamente sensiveis e que sofremos por qualquer final de relacionamento.Sofremos sim, mas damos a cara a tapa e encaramos a vida como ela e e nao como ela deveria ser - E a maioria dos homens tem feito isso.Minha mae sempre diz que pra gente ser feliz a gente nao precisa sair do lugar e sim ser o lugar. Fazer com que as coisas passem a valer a pena, botar um sorriso na cara e mostrar quem e que faz as coisas acontecerem e pra quem e que no final de uma baladas voces homens acabam ligando. E que para voces nos somos umas das coisas mais essenciais e que nao assumem isso.O mundo e nosso, a mente de voces e nossa. Basta so um sorrisinho torto na balada, uma jogada de cabelo e voces se sensualizam todo. Basta um olhar mais disfarcado para encontrarem o misterio e uma boa noitada para desfaze-lo.O problema e o dia seguinte. Raramente ligam, acham que somos tolas mas na verdade enquanto voces estao vindo com a farinha ja fizemos o bolo. E reclamam se nao respondemos as proximas sms, se viramos a cara numa outra balada qualquer. Frageis e tolos, sao mais perdidos do que nos e julgam o nosso feminismo, a nossa uniao quando queremos falar mal de um canalha. E apontamos mesmos todos os seus defeitos. Desde o beijo mal dado ao fracasso da relacao.A maioria de voces homens nao se vira sozinho, nao cozinha, nao lava e muito menos passa alguma camisa. Dou a minha cara a tapa se nenhum homem aqui ja deixou de pedir pra uma mulher ajuda los com isso.Somos da raca da luta, do feminismo sim, da diferenca. E nao precisamos da maioria de voces. Salvo alguns que por natureza, nasceram para ser exemplo! Alguns bons ainda existem, porem estao em extincao.A verdade e que nunca precisamos de asas, sempre voamos seguras e firmes. Sempre alcamos voo quando sentimos que nao mais pertencemos a um lugar e encontramos novos horizontes, e novos rumos, pessoas, vidas.Mulher que e mulher, da a cara a tapa e nao fica chorando por uma amor perdido e uma dor escondida. Nao derruba lagrimas, mas seca as e delas constroem uma armadura que ninguem no mundo e
capaz de destruir.She's just a girl and she's on fireHotter than a fantasyLonely like a highwayShe's livin' in a world and it's on fireFilled with catastrophe, but she knows she can fly away
A verdade e que, no fundo, nao gosto de desabafos. Eles sempre me deixam a vontade para fazer o que eu nao faria se as mensagens ricocheteassem dentro da minha cabeca, se eu nao as tivesse deixado sair de mim.Mas isso tudo me soa muito calculista e minimo, para ser sincera. Mesmo calada eu sonho em ser a doce e velha menina de antes. Que acreditava nos felizes para sempre, no papai noel e no coelhinho da pascoa. Sonhos inocentes, coracao bom. Tenho pensamentos profanos, pinceis eternamente indigos e uma vez por semana tento chamar seu nome em forma de gemido, de um jeito que soe bonito. Eu so nao quero me tornar dura. Quando eu deveria ter medo e nao tenho, quando eu deveria gritar e nao grito por puro auto-controle: e disso que mais tenho nojo em mim. Penso que as mulheres deveriam ser romanticas. Deveriam assumir o que lhes foi herdado de direito, sendo musas e vitorias. Quando somos assim, amamos de verdade e somos fortes.Mas tudo que eu quero agora e nao me tornar uma mulher fria de calculista. Que aflore sentimentos bons e enlouquecedores. Acho que o amor e uma coisa parte que eu sou pequena demais para carregar embora seja ele que produza toda a agonia e todo o extase que eu sinto por voce."Nenhum outro vai saber dos sons que se formam eo porque de voce sorrir com a mesma palavra quefaz o outro chorar. A gente vive pra ser secreta,transposicao e transbordamento, alem da risca degiz no nosso proprio telhado que goteja e inunda oquarto trancado. E tudo isso vai morrer em segredo." Passou da meia noite, instintos a flor da pele. Sentimentos a mil. Saudade.Voce nao sabe se aqui e o seu lugar mas voce se sente confortavel pisando nessa terra firme. Voce ignora alguns aspectos e percebe que os maiores problemas surgem desses pontos que voce deixou passar em branco.Voce nao acha que isso vai muito longe mas ama a rapidez com que tudo acabou se tornando - tudo.Voce evita e se aproxima, voce se ausenta e se reencontram.Complexidade, amor e odio.Juncao de palavras, de duvidas, de certezas e incertezas, tudo vindo a tona. Repito, ja passou da meia noite...Na verdade, quase 1 hora da manha. Instintos a flor da pele. Sentimentos a flor da pele. Saudade. Reticencias (...)Nao sei bem onde vou parar, e quer saber? Nao sei nem onde mesmo comecei, so quero terminar, ou nao..Ah, eu sei que amo voce, sei que e loucura misturar palavras, assuntos e sentimentos mas e dai, ja passou da meia noite..voce e saudade, to com os sentimentos a mil e cade os seus instintos?! Cade voce?'' Eu nao sei muito bem qual foi o nosso comeco mas que todos os comecos que possam existir sejam nossos e que nao encontrem fim '' O que ninguem entende e que voce pode nao achar as palavras certas para dizer no momento mais definitivo da sua vida mas voce, conseguira de alguma forma, demonstra las com os olhos.Serenos e tao mais puros quanto palavras entaladas no
fundo da garganta, de um choro que nao escorreu, de um amor que um tanto doeu, do que voce achou que nao perderia e que acabou perdendo. Nunca se sabe o que se passa no interior de um olhar. E naquele momento, naquela fracao de segundos, um piscar deles pode significar um ate logo, um eu te amo ou um adeus. Eu quero te dizer adeus.Eu ouvia The Perishers em um final de quarta feira a noite. Eu pensava em pegar o telefone e digitar para procurarmos o bar mais perto e me esbaldar nas nossas conversas paranoicas mas ai eu me lembrei que eu precisava te dizer adeus.Adeus porque e assim que fazem no final das historias e se para tudo tem que haver final, para o nosso tem que haver o adeus.Mas o quentinho do seu abraco vai me causar frio e se eu hesitar em te ligar nao me atenda. Quero aprender a viver sem voce e evitar um susurro de olhares em meio a multidao.Nossa multidao agora e meu vazio e confesso que me sinto preenchida nesse vazio. Depois de engolir mil borboletas acho que minha liberdade criou asas e tenho ouvido por ai que sou uma pessoa muito melhor e, talvez tenham razao.Fui muito voce e perdi espaco pra docura que mantinha em mim, e que o amargo tomou. Seus habitos e manias, os seus estilos de musica que de alguma forma me engrandeceram sao muito mais meus do que seus. E nao sei se deve, mas se fosse voce me sentiria orgulhoso de ter conseguido converter tanto uma pessoas em alguns meses.Amava isso. Ate sentir que nao tinha mais onde chegar, ate perceber que ali era o limite e que ja nao havia mais trocas e nem somatorias numa conta de menos. Menos amor, menos confianca, menos eu, menos voce, muito menos nos.E se e assim, ja nao procuro mais o caminho, tenho buscado a saida e a coragem de dizer adeus mas sempre retorno as vezes que entendo que voce e a unica excecao. Que por ninguem eu permaneci o tempo que permaneci por voce e que nem sempre encontramos sentido para as coisas que fazemos.Sei que nao conseguiria te dizer nem meia dessas palavras mas sempre vivi assim, insegura.E juro a mim mesma, todos os dias que posso ser melhor sozinha, insegura do que te manter aqui nessa bagunca que eu chamo de vida.Trocando palavras por olhares, te digo que os meus desejariam os seus agora mas eu precisei fecha los para descansar de uma vez dessa insonia que e voce.Maybe I know somewhereDeep in my soul that love never lastsAnd we've got to find other waysTo make it alone or keep a straight faceAnd I've always lived like thisKeeping a comfortable distanceAnd up until now I had sworn to myself that I'm content with lonelinessBecause none of it was ever worth the risk
Acordei as 11 horas da manha, enrolada na coberta, continuei enrolada na coberta e ca estou. A colica esta acabando comigo, minha cabeca parece que vai explodir, voltei a questionar se o ano valeu a pena e a optar pelo o que fazer na ultima sexta feira do ano. Talvez sair pra caminhar e refletir mas a colica gritou ''nao'' bem explicitamente.Talvez dizer algumas verdades, nao sei. Sem forcas ate para mudar de canal, sendo obrigada a assistir video show e nao entender o porque dessas merdas ainda terem audiencia, quer dizer, a maioria das pessoas nao devem mudar de canal por preguica, assim como eu.Optei por sair para beber todas a noite mas acho que meu estomago nao aguentaria e a ressaca moral amanha seria destruidora. Acho que posso ser melhor do que isso e me enfiar no sofa com algumas boas colheres de brigadeiro e uma boa comedia pra afogar todas as depressoes que possam pensar em estragar o meu ano novo.O tempo esta acabando com a minha vontade de fazer qualquer coisa, ate mesmo de respirar. Pensei em fechar os olhos e dormir enlouquecidamente ate dia primeiro.Fazer planos para as suas ferias nao e tarefa facil, ainda mais quando uma leve onda de dor teima em permanecer em voce.Ainda preciso desfazer as malas e fazer uma urgente faxina no meu quarto. Nunca pensei que uma sexta feira poderia ser tao frustante igual essa e esta sendo.Precisava do sol, nao so para um bronzeado invejavel mas tambem para iluminar um pouco do meu dia, pra fazer viver o que ja nao existe mais, pra limpar a alma, pra comecar o ano bem, bem espiritualmente. Nao sei por pontos finais. E que para mim a historia sempre tem continuacao. Quem dera poder passar uma borracha em tudo e comecar do zero. Ja nem me reconheco mais. Ja nao sei se sou a mesma de 6 meses atras e nao me sinto no direito de te pedir para me aceitar assim. Mas de todas as mentiras, tem a maior verdade, a de que sinto a sua falta e de que nunca me perdoarei por retirar da minha vida a pessoa que fazia meu mundo melhor.Os ''eu te amo'' nao caberiam numa folha de papel, em cartazes ou em fitas de video. Os perdoes ja nao acham mais lugar em qualquer ideia que tenho de encaixa-los. Tudo que eu queria e consertar a gente e te trazer pra perto do meu peito. Porque posso ser fraca e nao ter feito o que falei que faria e posso ter te decepcionado quando mais confiou em mim mas em meio a esses fracassos todos, nunca duvide do quanto te amo e de como lutaria para que voce acreditasse nisso ate o final da vida.Nunca duvide de quando, encostada no seu ombro pedia para que nunca sumisse da minha vida, foram os pedidos mais sinceros que ja fiz e o medo absurdo de te perder nao para de atormentar meu sono. Alias, que sono?! Nao tenho dormido direito so de pensar que posso nao ter ter
por perto nunca mais e ai parte de mim vai com voce tambem. So saiba que foram os melhores meses da minha vida e se me entreguei totalmente pra voce foi porque realmente acreditei em nos, no que sentia e no que poderiamos construir.Se pudesse, jamais permitiria toda essa dor em voce e acalmaria todos os males que passam pela sua vida. Quero seu bem, mesmo que tenha feito seu mal. So quero entender onde poderia jogar os erros e onde poderia colocar os acertos.Fazer passar esses dias nebulosos e te abracar, de um jeito que faca todos os problemas sumirem mas sei que nao e nada simples e que tudo isso e muito, muito grande e sabe, seja la qual for nosso futuro, sei o que vou levar de voce em mim, sei do que passamos e do que compartilhamos. Sinto muito por tudo que joguei fora mas eu mesma nao entendo nem se quer o porque. So o que sinto e ausencia, vazio, saudade e falta de chao. As certezas que tenho em voce nunca vou ter com mais ninguem. Os sorrisos, os domingos tediosos vendo seriados e filmes, as comilancas, as brincadeiras e os apelidos que me dava, sao as melhores memorias que terei de voce. E se caso eu nunca mais puder nem se quer falar com voce quero que saiba que dos arrependimentos que trago comigo, esse e o maior deles. Porque voce foi, e e sempre vai continuar sendo a melhor pessoa do mundo, aquele que torna tudo melhor e a que arriscaria minha vida para ver bem!Poderia passar anos escrevendo milhoes de perdoes e eles assim seriam poucos, fracos e tolos. So peco que nao me perca no tempo, que se lembre de nos e que um dia possa entender um pouquinho de toda essa loucura que criei."Em algum momento, em varios deles ou definitivamente, as pessoas sempre vao embora. Talvez essa seja a pior coisa do mundo."(...) '' Nao tenho o que dizer Sao so palavras E o que eu sinto Nao mudara''
Ola pessoas!! Quanto tempo sem aparecer aqui!Muita coisa aconteceu na minha vida desde a ultima postagem! Coisas boas , coisas ruins, problemas serios de saude, engordei, estou emagrecendo, enfim, muitas coisas mesmo!Mas voltei aqui para contar que voltei com tudo na rotina de emagrecimento!Primeiramente, dieta mesmo, cortei os carboidratos e estou seguindo uma dieta proposta por uma medica que consultei la em 2005, epoca que emagreci com sibutramina, porem desta vez, sem remedio!! Ate porque tive problemas de coracao e nao poderia de forma alguma tomar remedios.Comecei a dieta dia 02 de janeiro com 81.100 kgs , e dia 03 de fevereiro me pesei e estava com 75.500! Sim, perdi 5.600 kg em um mes!Gostaria de ressaltar que uma grande aliada nisso foi a agua! Sim, bebo 3 litros de agua por dia, e saborizo ela com laranja, canela, maca, gengibre, varios itens que ajudam bastante no consumo da mesma, e foi de grande diferenca!Minha meta e 67 kgs, depois disso sigo na reeducacao alimentar, que e para toda vida!Tenho feito caminhadas esporadicas de 40 minutos, vou melhorar isso ainda, mas ja e um comeco ( antes eu nao podia caminhar por causa do coracao).Entao e isso, pretendo voltar mais seguido aqui, mas estou todos dias no Instagram postando as fotinhos da alimentacao, me sigam la @fabiconstancio !A estrada e longa, mas vamos em frente!Bjus Oi gentem!Pois entao, nos ultimos dias tenho levado sim marmita para o trabalho, alem de ajudar no orcamento, estava muito calor por aqui e a ida aos restaurantes perto da empresa estavam muito cansativos.Entao quero tentar fazer alimentos mais saudaveis e praticos para levar.Amanha estarei levando macarrao com estes legumes que vem congelados, mas muito pratico de fazer, misturei com o macarrao e junto vai um frango assado que fiz no almoco, bem bom.Estes legumes tb podem ser com arroz e uma carne ou frango, fica bem bom.Alguem mais ai leva marmita?Esta semana tambem dei um "tapa" no visual, fui no salao fazer sobrancelhas e fiz o pe no salao, as vezes precisamos nao e mesmo? Mas antes a grana estava curta hehe.Bom, por hoje e so, ainda estou no computador do marido,mas semana que vem ja estarei com o meu de volta!Beijos e boa semana! Boa tarde pessoas!Passei para dar um oizinho e tirando as escapadas na alimentacao, sigo firme e forte nas caminhadas, estou tomando cha verde todos os dias e agua tambem!Um hora vai desinchar esta barriga rsrsrs.Hoje experimentei uma roupa linda que ganhei, porem preciso emagrecer um pouco para ficar perfeita, entao esta ai o incentivo!! Vamos la, tb quero estar melhor para usar biquini na piscina rsrsrs!A coluna nao deu sinal de vida com as caminhadas, ainda bem!Simbora entao minha gente!!Bjusss Boa tarde pessoas!!Desculpe a demora em postar!! Semana passada passei toda em obras e ainda estamos kkk, pintura na casa e afins!!Ainda nao arrumei trabalho, mas estou curtindo um pouco com o marido...eu sei que vai acontecer, mas preciso deixar de ser ansiosa rsrsrs.Bom, entao, com relacao ao titulo do post...voltei a caminhar pela manha! Sim, e um pouco mais leve
do que antes para nao prejudicar a coluna, mas ao menos estou mexendo o esqueleto!!Aos poucos vou retomando a rotina!!A outra novidade: fiz uma tatuagem!!Confesso que doeu!!Mas a dor e suportavel!! Estava a tempos querendo fazer e ficou bem legal!!!Bom pessoas, por hoje era isso!!Bjuss
Hello people!Nem sei por onde comecar!Enfim, muitas coisas aconteceram desde a ultima vez que vim aqui, uma delas foi que comecei a trabalhar!E tem mais: adquiri pedra na vesicula ( vou operar) , estou com dor no pe esquerdo e nao consigo caminhar, e estou sem computador ( esse que vos escrevo e emprestado do marido!)Peso atual 76,700O lado bom de ter pedra na vesicula e que dei adeus a gordura e fritura, pois estes alimentos desencadeiam as crises, entao fui obrigada a evitar...No mais tudo seguindo seu caminho!Assim que der vou nos cantinhos que amo deixar meus comentarios!!Muitos beijos e ate breve! Oi pessoas!!Segue ai fotinhos do cafe da manha, agua saborizada que fiz para almoco e janta, e o que comi agora a noite...Hoje nao coloquei doce nenhum na boca, preciso mais dias como o de hoje!Caminhada okCha verde okAgua okVamos que vamos, um dia de cada vez!!Cafe da ManhaAgua saborizada com casca de abacaxi e folhas de hortelaJantar: alface crespa, brocolis, cenoura e ovos cozidos ( 2) A sobremesa foi 2 fatias de abacaxi e mais tarde farei um mingau de aveia flocos finos com canela!! Espero que tenham gostado! Bjus Pois e! ! Muito tempo se passou, muita coisa aconteceu!Fiz cirurgia da vesicula, passei bem...Mas tenho dores horriveis nas pernas, estou toda errada!Tirei o aparelho e devo confessar que nao gostei do resultado. ?Ah, e o pior, estou com 81 kgs!!Como aconteceu? Nem eu sei..Amanha consulta com nutricionista para dar um rumo na vida! Beijos! Boa tarde pessoas!Aqui estou eu, quase um mes depois da ultima postagem!Estive ocupada com assuntos pessoais e faltou tempo para parar e escrever...Mas aqui estou, e tudo continua igual, preciso e muito emagrecer...Ganhei uma bicicleta do meu marido e ele comprou uma para ele tambem, e entao comecamos a pedalar...e muito bom!Esta imagem e da Usina do Gasometro em Porto Alegre, ontem a tarde fui com minha irma e as amigas dela pedalar por la! Foi uma otima aventura porque fomos de trem com as bicicletas ate porto alegre e depois seguimos de bici ate la! Queimei muitas calorias ebaaMais uma semana se inicia e eu na luta do emprego, esta dificil minha gente, mas nada de desistir!beijinhos e boa semana! Boa tarde pessoas!!A semana comecou com caminhada, depois almoco light( comi este prato junto com um frango grelhado). Estou firme no objetivo pessoal, preciso estar mais magra em dezembro de qualquer jeito rsrsrs. Vamos la entao!!Boa semana!! Boa tarde pessoas!! Sim, esta dando certo, semana passada caminhei 4 dias, ja e melhor que nada certo??E hoje acordei cedinho e fui caminhar, caminhei ate minha mae e voltei, cada percurso da 25 minutos!Estou contente que estou conseguindo seguir meu proposito, alem disso estou tomando cha verde todos os dias!Vamos la, agora e so aguardar pelos resultados!Boa semana! Acreditando que o excesso de peso e uma das consequencias dacarga emocional de cada um, e, tendo dois Amigos, Oliveira (1) e de Jornada (2) que escreveram sobre Os12 passos para ser bem sucedido na vida, percebo que encaixam bem no quadro da OBESIDADE, estudada e
e o aperfeicoamento de cada um de nos. Copiando do Amigo de Jornada (2), ... E mais importanteque tudo, devemos sempre colocar, em todos os passos do processo deautocorrecao, sentimentos profundos de AMOR, direcionados para si mesmo, paratodos e para tudo. Obrigada amigos pela oportunidade de reflexao, uma volta arealidade.Luciana Di Pietro Magri- Nutricionista CRN 3058(1) Oliveira, A. "Viverbem e simples, nos e que complicamos" , Editora Didier: Votuporanga, 1998,112p.(2) http://www.amigodejornada.blogspot.com.br/ (novembro de 2013).
Uma conquista?Nada alem de uma ilusao,Uma aventura ao pais do nada,Uma loucura embriagada,Uma falsa impressao.Rara beleza que rompe o chao,Rasgando o coracao,Sangrando a alma,Na pura perda de si mesma...Mas agora basta!Ja e noite e logo sera dia.Arregaca as mangas,Calca o sapato do amor,E rompa com a dor!Faz-se hora do agora para voce!Tudo passa!!!Olha para frente, apenas sinta...Perdoar-se e dever!Sofrer e apodrecer,Entao agora chega!Vai deitar e durma bem,Que o sono logo vem.Um sorriso para voce,Que fez por merecer,Trazer eu para morar com Voce!(26/10/15) Ha dias que voce olha para um lado e ve o que na verdade nao esta ali...Isso aconteceu comigo hoje!Olhando para a janela, respirando, relaxando, olhando o verde la fora...Eu nao sei dizer como acontece, e muito menos explicar como e que eu sai de onde estava e fui entrando pela clareira das arvores para observar os dois postes, que na verdade achei parecer 2 pessoas conversando...Conforme eu adentrava naquele espaco, eu ia vendo o lago, o barranco do lado de la das duas personagens, e um coreto (acho que feito de pau)., sinto-me dentro daquela visao!Sinto a brisa do vento, ate mesmo o aroma de flor, que acho ser rosas...Fico olhando as duas personagens conversar e penso- 2 postes nao se fundem, duas coisas que iluminam nao podem se fundir...Respiro devagar, e deixo de julgar e, percebo que as bolas parecem se mover, olhando para baixo como se tivessem que se separar, mas elas se confortam, como se abracassem naquela dor, naquele sentimento...Me emociono estando ali... e uma emocao tao grande que invade a minha alma que sinto que lagrimas descerem dos meus olhos, por pura emocao de beleza...Vou me afastando, de forma a voltar para meu corpo, e penso ...Penso que talvez eu tenha vivido aquilo, e agora nao sabendo o que aquelas duas criaturas conversaram, fico emocionada e me conforto.Me conforto sabendo que o que passamos, tinha que ser, que sei o que foi, mas nao tenho a minima ideia do que vira ser!Entendo que a emocao que invade e por saber que aquelas 2 criaturas sabem o que vira, mas eu? Eu nao sei!Sei que tenho o desejo de acontecer, mas somente isso. Elas sabem a certeza, porque o PLANO foi delineado com elas...Percebo o quanto tenho que agradecer por tudo que foi, por tudo que e...Trabalhar agora e sempre, para que logo mais aquilo tudo seja desvendado...A Confianca invade a alma, chamando a Esperanca que, cansada de esperar as vezes, assenta no meio do caminho pedindo para a Paz vir resolver a questao. E nessa hora que a Paz, encontrando o Amor , chama a Coragem, e esta vem rapidamente atender o apelo da Paz, mas ao ver o quadro, tambem nao sabe como agir e chama a Fe, esta vem iluminando o caminho e tornando tudo mais claro, para que todos enxerguem o velhinho que vem caminhando , mantendo-se tranquilo, pacientemente se achega, e, se apresenta como o Tempo...E o Tempo vem avisando que Deus esta no comando, que todos esses sentimentos fiquem tranquilos! Um local apropriado para conversar sobre o amor, sobre projetos
de vida, ou apenas para estar juntos!!!Estar na natureza, ouvindo o som dos passaros e escutando o coracao...Quando duas almas que se amam se encontram, o silencio tem som e invade toda a alma, energizando a mente e revigorando o ser!