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a glicerina. Em algodao de cores firmes: Embeba a mancha com alcool e, depois, com agua quente (com algumas gotas de amoniaco). Seda, nailon, ou fibra sintetica (ou la fina): umedeca, prudentemente, com tetracloreto de carbono; enxugue com uma toalha levemente; recomece com tetracloreto, exercendo alguma pressao, sem esfregar, para nao alterar as cores ou a textura do pano.Mancha Ferrugem: Remova ferrugem de roupas brancas aplicando suco de limao, agua morna e sal; Use vinho branco para remover manchas de vinho tinto no carpete.Gordura: o truque mais facil e muito conhecido: cobrir imediatamente a mancha com bastante talco. Deixe o talco por 12 horas sobre a mancha e depois escove: na maioria dos casos ,a mancha sai com o talco. Se a mancha resistir, coloque mais talco, mata-borrao e passe o ferro, bem em cima do mata-borrao. Se voce nao tiver talco, espalhe sal fino. em seda esfregue magnesia e exponha ao calor do fogo: a magnesia absorvera imediatamente a gordura.Mancha de mostarda antes que seque, aplique sobre a mancha um pouco de sal. Estique a parte manchada sobre uma vasilha funda, procurando prender o tecido para que ele fique esticado. Misture uma colher de sopa de amoniaco numa vasilha de agua fervendo e derrame, cuidadosamente, sobre a mancha, deixando o liquido atravessar o tecido. Enxague em agua fria.Mancha de cerveja com o papel toalha, absorva o mais rapido possivel o excesso de cerveja. Passe a esponja embebida em alcool desnaturado sobre a mancha. Enxugue bem e repita ate a mancha sair completamente.Manchas de doces ou bebidas acucaradas: lave com agua morna e um pouco de alcool.Manchas de punho e golas: umedeca a gola e os punhos e esfregue sobre eles sabao de pedra. Deixe uns minutos e passe sobre o local, lixa de unhas. Enxague e logo lave todo o tecido.Manchas de barro: Em tecidos podem ser removidas, depois de secas, com uma simples escovada. Se elas persistirem, aplique uma mistura de agua e vinagre, em partes iguais.Manchas em couro: As manchas em couro podem ser removidas com uma mistura de uma parte de glicerina para duas de alcool;Tinta de escrever vermelha: borrife o local com laque de cabelo.Esfregue com um pano bem seco.Tinta esferografica passe,com delicadeza,alcool ou removedor de cuticulas sobre a mancha.Mobilias, Sofas, Carro ...:Manchas em pecas de couro: coloque gotas de eter em um pouco de oleo de linhaca e passe na superficie manchada.Para remover piche de carro passe oleo de linhaca cru. Deixe o piche amolecer. Tire com um pano macio embebido em oleo.Goma ou cola de mobilia podem ser removidas com creme de limpeza facila, pasta de amendoim ou oleo de cozinha.Para eliminar pequenas manchas de queimado da mobilia, experimente esfregar maionese. Deixe por pouco tempo e limpe com um pano macio.Utensilios de isopor lave sempre com agua e bicarbonato. Nao use sabao.Remova mancha de copo e pingo de agua na mobilia aplicando uma pasta de oleo de cozinha e sal. Deixe por alguns minutos. Limpe e de polimento.Pisos, Paredes, Loucas sanitarias, Vidros, Pias ...:Para remover manchas em pias de aco inoxidavel, esfregue com fluido para
isqueiro e lave bem em seguida ou use um pano umedecido com alcool ou vinagre branco aquecido para remover manchas de agua no aco inoxidavel.Tire mancha fresca de vidros com vinagre quente.Rosto, Maos...:Remova tinta das maos e do rosto com oleo de cozinha ou oleo de bebe. E o melhor jeito de remover tinta, porque nao queima a pele.Sapatos de:Camurca: pulverize a mancha com talco e escove em seguida;Couro escuro: use a parte interna da casca de banana;Couro claro: limpe com leite cru ou batata cruaPelica: use borracha branca para lapis ou um pano embebido em benzina;Verniz: passe algodao embebido em glicerina, leite ou azeite de cozinha. De lustro com uma flanela;Tecido: limpe com alcool, benzina ou querosene.
Ola meus amigos e minhas amigas. Ai ai... Hoje decidi voltar para ficar !!! Sei que voces me entendem, afinal nao sou so um blogueiro... Nao sou escritor, nao sou medico, nao sou psicologo, sou como voces... Enfrento a batalha como voces e estou aqui para dividir a minha luta com voces !!! Esses ultimos meses foram bem malucos na verdade, cheio de surpresas, cheio de reviravoltas, cheio de altos e baixos, como a vida de um borderline... rsNao vou dizer BORDER, pois nao gosto de "modinha" e infelizmente tem pessoas tratando o TPB como modinha. E isso me revolta um pouco. Sabe, como eu disse em outros posts eu vivo em busca do meio termo, de um equilibrio constante, luta que todos os borderlines tem e terao ate conseguirem a cura. Posso dizer que desde hoje faz exatamente 4 meses que tentei suicidio pela ultima vez, foi bem PUNK a ultima tentativa, eu achei que tinha morrido de verdade e minha familia achou que nao ia me recuperar mais, pois dessa vez eu nao estava voltando. Eu havia tomado todos os meus remedios estabilizadores de humor de uma so vez !!! O detalhe quase fatal galera e que o remedio que eu tomo, so um comprimido ja e a dose maxima diaria, ou seja, eu tomei 60 comprimidos... Dois meses de tratamento com um copo d'agua. IMAGINA se nao fiz um estrago comigo ?! O pior e que ate hoje nao sei porque eu fiz isso !!! Sim meus amigos... Nao tive um grande motivo :( Por isso eu alerto todos voces borderlines... Amigos de borderlines, parentes, pais, companheiros, enfim TODOS !!! UM BORDERLINE NAO PRECISA DE MOTIVO PARA TENTAR SUICIDIO !!! Ai voce me fala: - Fenix e por que voce esta vivo ? Sei la... (Essa e a mais verdadeira resposta) Porque nem os medicos sabem explicar como eu sobrevivi as tentativas e principalmente a essa ultima. Mas a melhor resposta que eu posso dar, acho que e porque nao era minha hora (misterios da vida) e principalmente porque tenho um amor que esta sempre me olhando, esta e a pessoa que sempre agradeco a Deus por estar do meu lado. Sabe... Eu poderia falar em milagre, em Deus, etc... Tenho minhas crencas sim, mas o blog nao tem o intuito de falar de religiao, de discutir isso. Mas sim, acredito que nao era minha hora e que por algum motivo Deus me salvou. Por favor, nao venham com esses papo de que Deus tem um proposito na minha vida, Deus isso, ou Deus aquilo... Deus condena o suicida... Ou quem se mata vai para o umbral, ou para o inferno... Sou esclarecido o suficiente para isso !!! E nao sao essas palavras que trarao a cura. Sei tambem que ninguem fala isso por mal... E que simplesmente, isso cansa. E como a internet esta cheia de haters nao quero que meu blog seja invadido por essas pessoas... O intuito dele e de ajudar e de compartilhar experiencias, somente isso. Bem, vou voltar ao assunto do post... No dia
que tentei suicidio eu estava bem e de repente algo nao saiu do jeito que eu esperava, esse dia foi um pouco apagado da minha memoria (voces ja irao entender porque). So lembro que do nada fui beber agua e vi meus comprimidos e pensei... Vou tomar tudo isso de uma vez, e dane-se !!! E simplesmente fiz. Peguei o frasco dos comprimidos, joguei tudo na minha mao e tomei todos, fui engolindo varios e fui engasgando, e sentindo um alivio e tomando agua e nisso me deu uma crise de consciencia !!! Sim !!! Eu nao queria morrer !!! Tudo na minha vida estava bem !!! Eu simplesmente estava com raiva !!! E acabar com a minha vida nao era a solucao, eu so queria dormir... E peguei a bula e li... Estava escrito... EM CASO DE SUPER DOSAGEM CHAME UMA AMBULANCIA IMEDIATAMENTE !!! RISCO DE MORTE !!! Entrei em panico, pois foi a primeira vez que eu nao queria morrer de fato. Eu simplesmente estava irritado, irado, revoltado e nem lembro com o que... Mas ja era tarde. Cheguei no meu irmao e contei o que houve. Ele achou que nao era nada demais, afinal todas as outras vezes eu tinha me cortado, tomado uma mistura de remedios com produtos limpeza, mas dessa vez nao sei porque eu sentia que era diferente e sempre me achavam desmaiado. Mas dessa vez eu nao sei porque eu sentia que era diferente. Quando eu dei a bula para ele, ele entrou em panico, pois leu o aviso de risco de morte e perguntou quantos comprimidos eu havia tomado... Nisso eu ja havia comecado a delirar... Cheguei no hospital e desmaiei, fizeram lavagem em mim... E comecei a vomitar muito, mas muito mesmo, depois nao sei como, eu nao estava mais la, eu nao era mais eu... Eu havia entrado em uma viagem dentro da minha mente, era como um sonho em que eu nao conseguia acordar. Ate hoje me lembro dos detalhes... foi horrivel, sofri muito, e fiquei assim durante 4 dias tentando voltar para a realidade (eu estava em coma). Minha familia olhava para mim, meu rosto estava torto, eles disseram que as vezes eu abria os olhos e olhava para eles com um olhar desesperado, e no meu sonho... Eu lembro de estar preso em um lugar e os via as vezes, foi simplesmente terrivel. Sabe, eu queria contar em detalhes aqui, mas acho que ficaria enorme a postagem e ninguem iria ler ate o final... Entao vou comecar a finalizar... Depois de 4 dias eu acordei, como de um pesadelo. E desesperado pedi para minha familia nao me internar em uma clinica psiquiatrica. O hospital me liberou com a condicao de eu passar direto pela avaliacao do meu psiquiatra. E minha familia me levou direto nele, depois da alta claro. Meu medico colocou a condicao de que eu NUNCA mais teria acesso aos meus remedios e desde entao eu nao tenho mais e esse episodio me mudou um pouco. Sabe... Cheguei a uma conclusao. Nao adianta eu tentar me matar,
porque se nao for minha hora eu nao morrerei, e percebi que morrer nao e a solucao, mas infelizmente a vontade de morrer vem as vezes. Hoje foi um dia em que eu estava seriamente pensando em fazer uma besteira comigo... Estou escrevendo da sacada do meu predio... Joguei um copo do alto e vi como ele quicou e nao quebrou de primeira... E pensei... Se eu pular, posso nao morrer, me quebrar todo e ficar pensando na merda que eu fiz. Ficar vendo o rosto de todos que lutam por mim, que me amam tristes sentindo que falharam. Eu andava sem razao pra viver ate que de repente eu lembrei que SOU FENIX, estou sempre renascendo e como renasci varias vezes hoje e um dia de renascer e meu renascimento tem um motivo. Ajudar e ser ajudado por voces. Beijos no coracao de todos, Fenix.
Ola ^^ Tudo bem com voces ? Hoje quero falar de um sentimento que tem me ajudado muito nessa minha dificil caminhada... O AMOR !!! Ontem eu estava sentindo uma necessidade louca de mudar alguma coisa, estava com uma paranoia de limpeza e devido a essa paranoia comecei a limpar minhas gavetas... E ao comecar a limpar a gaveta eu fui pegando cada papel que encontrava e lia, revivia e lembrava ou pelo menos tentava lembrar o porque de eu ter guardado determinado papel, determinada carta, determinado caderno ou pasta... De repente nessa mexecao toda encontrei em um caderno uma carta (escrita no caderno) que meu amor escreveu pra mim quando estive internado em 2012 devido a uma tentativa, que quase deu certo, de suicidio. Eu li e reli a carta diversas vezes, e comecei a lembrar dessa epoca, da internacao, de como foi estar la DE NOVO e principalmente de como consegui aceitar o tratamento e ficar bem na clinica. Na carta dizia o quanto eu era amado por ele, que ele estava me esperando nao importasse o tempo que levasse, que ele nao me culpava ou me julgava por eu ter tentado contra minha vida (e como esse nao julgamento me ajudou). Que eu estava la para ser cuidado, para cuidarem do bem mais precioso que ele tinha. Confesso pra voces que quando li (na clinica) achei lindo, mas nao acreditei muito. Afinal sou mestre em nao acreditar que as pessoas sao capazes de realmente amar umas as outras simplesmente por amar, sem esperar nada em troca, sem julgamento, sem cobranca... principalmente com o mundo do jeito que esta, onde as pessoas sao cada vez mais egoistas e competitivas. Mas a cada visita, ele foi em absolutamente todas, eu percebia o quanto eu era querido, e isso me dava cada vez mais forca para melhorar e sair de la daquele lugar. A cada visita da minha mae, transbordando seu amor, eu me sentia mais forte e ao mesmo tempo me sentia culpado por ter feito o que fiz... Eu vivia em um conflito interno muito forte, ja que eu era muito amado, nao acreditava muitas vezes nesse amor e pior e principalmente, nao achava que era merecedor desse amor... Afinal como pode uma pessoa que nao se ama ser amada por outras pessoas ? O amor de mae a gente ja espera (apesar que tem algumas que so por Deus...), mas amor de um "estranho" e muito dificil de acreditar piamente. Aquele nao tinha sido a minha primeira tentativa de suicidio, mas ate entao tinha sido a pior ate o momento, chegando a me deixar em coma e de brinde ganhei uma internacao de 2 meses em uma clinica psiquiatrica pelo grau de ameaca que eu era tinha para comigo. NUNCA fui capaz de machucar ninguem, mas em compensacao, nunca pensei duas vezes quando o machucado sou eu... Enfim, e apos sair da clinica eu esperava que iam me dar amor, mas nem tanto o quanto eu recebia na clinica, afinal eu ja nao apresentava (no momento) perigo para mim.
Muitas vezes passou pela minha cabeca que todos que me davam atencao e carinho faziam isso por pena. Tinha sido minha quarta internacao... Sai tendo a certeza que ele ia me abandonar, afinal ele demonstrava (na minha cabeca) aquele amor todo para que eu me recuperasse rapido. E nao pensem voces que eu nao dizia que nao acreditava nesse amor, muitas vezes ele saiu das visitas chorando, porque eu falava que ele podia parar com o "teatro" que eu nao precisava da piedade de ninguem... Mesmo assim ele continuou a ir em todas as visitas e com o mesmo sorriso, mesmo semblante e o mesmo amor. Eu havia prometido nunca mais me machucar, nem tentar contra minha vida... Por um tempo eu consegui manter a promessa que fiz para ele, para minha mae e para todos que me amavam, mas a dor dentro de mim era tao grande que eu precisava tira-la de qualquer forma, entao voltei a me arranhar no principio, mas depois eu ja estava me cortando novamente. Ai pensei... E agora que ele me larga, que nada, ele parecia estar cada vez mais obstinado a cuidar de mim, ele dizia que nunca ia desistir que mim, que nosso amor era pra sempre, e aos poucos eu comecei a acreditar nesse amor. Passaram-se dois anos e eu tive outra tentativa de suicidio, se voces me perguntarem o motivo se eu disser que lembro estarei mentindo. Um borderline nao precisa de um motivo para se matar, na verdade e um impulso muito forte de auto destruicao que nos toma que quando vimos ja fizemos a "merda", um simples corte de cabelo que nao ficou bom e existia uma expectativa muito grande para que ficasse ja e um motivo, um gatilho para uma possivel crise forte a ponto de uma tentativa de suicidio. O borderline nao sabe lidar com a perda, nao sabe administrar quando as coisas nao saem do seu controle... Por isso muitas pessoas dizem que um borderline e "mimado", mas parem pra pensar... O mimado fara "birra" ate conseguir o que quer ou ate chamar a atencao de quem quer e depois de um tempo se nao der certo ele ira parar... O borderline nao quer chamar a atencao, ele realmente nao sabe lidar com a frustracao e leva isso ate as ultimas consequencias, um grande exemplo disso e que um borderline nunca ameaca que tentara um suicidio ou que vai se cortar, ele simplesmente faz e pronto, quando olharem ele ja vez. Por isso muitas pessoas se chocam tanto quando veem tais situacoes de perto, pois pensam... "Gente do ceu, por causa de um corte de cabelo ???" . Sim !!! Por causa de um corte de cabelo. E ai mais uma internacao, dessa vez curta (gracas a Deus) e as visitas eram as mesmas, o amor que eu recebia de todos era o mesmo. Todos sabem que no ano passado eu quase morri acidentalmente devido a um impulso meu onde tomei um vidro de um remedio muito forte (nao falarei o nome por questao de seguranca para
ninguem tentar se machucar com esse remedio), e em algumas horas entrei em coma, passando tres dias na UTI, os medicos disseram que eu nao morri por milagre. E sabem o que me salvou ? O amor, eu lutava com todas as minhas forcas para melhorar, para me recuperar, porque eu sabia que era amado e principalmente que eu amava e eu nao poderia deixar essas pessoas sofrendo por minha causa. Quando eu me restabeleci eu pedi, na verdade implorei para que eu nao fosse internado. Nao sei o que ele e minha mae fizeram que conseguiram que o hospital nao me obrigasse a ir para uma clinica (ja que qualquer tentativa de suicidio proposital ou acidental a pessoa por lei deve ser internada). Eles confiaram em mim e sabiam que o amor deles era capaz de me ajudar (Nao estou dizendo que a clinica nao ajudaria, passei por clinicas varias vezes e hoje estou bem melhor gracas a essas internacoes) e me "controlar" e realmente o que eu precisava era desse amor. O que mais me aterrorizava era o medo de nao me perdoarem pelo que fiz, os olhares de reprovacao, os sermoes, mas nada disso aconteceu. Eu lembro que ele me perguntou por que eu nao o havia chamado na hora que tive o impulso e eu disse que tive medo de dizer o que eu estava sentindo, tive medo de ser julgado... Entao ele me olhou e disse: - Amor, eu alguma vez te olhei com ar de reprovacao ? Te julguei ? Disse que nao te perdoaria ? Eu nao tenho do que te perdoar, voce precisa aprender a SE perdoar... E realmente eu percebi que quem me julgou, me reprovou, me culpou, etc... sempre fui eu mesmo. Nunca recebi isso de ninguem. Nao vou dizer que minha vida e incrivel, que so sou amado por todos (que dera rs), mas aprendi, com muita terapia, que so devemos nos apegar as coisas boas. E eu me apego ao amor. Entao eu digo a todos voces borderlines ou nao... TODOS nos precisamos aprender a amar e ser amado DE VERDADE, nos permitir, pois o amor tudo cura !!! Eu nunca mais pensei em suicidio e espero que nunca mais pense !!! Um beijo no coracao de todos... Fenix ^^
Hoje depois de muito tempo resolvi escrever de novo para ver se eu saio desse estado de estagnacao. Sei la, talvez escrever me de alguma razao para continuar lutando. Me sinto fraco, impotente diante esta doenca. So penso em dormir, alias, so consigo dormir e viver de lembrancas de um tempo em que eu era sadio. Olho na janela, esta sol, um dia lindo... e minha vontade e de fechar a janela e voltar para a escuridao. Desde o comeco do ano so tenho passado meus dias na cama, deitado, vendo a vida passar... Me sinto um inutil, um parasita, mas nao consigo sair dessa situacao. As vezes penso em me matar, mas tenho medo do suicidio, tenho medo de nao ter o perdao de Deus. Quero me cortar, me retalhar inteiro, so isso passa pela minha cabeca, as vezes me arranho, as vezes me bato com a cinta, tudo isso pra me sentir vivo, eu acho... Para sentir algo. Nao sinto mais fome, sinto uma dor de estomago, mas sei que nao e fome, e um aperto, um embrulho. Estou desesperado, nao sei o que fazer. Parece que deitado na cama estou mais seguro, parece que nada vai me atingir. Ledo engano, pois tudo me atinge, o medo de perder quem eu amo, o medo de meu corpo se atrofiar, sinto formigar todo o meu corpo, sinto que preciso sair daqui, quero fugir, mas nao sei pra onde. Tenho medo de perder tudo e ao mesmo tempo quero perder, meu raciocinio esta doido, minha memoria fraca, estou me matando eu acho, mas de outra forma, me entregando. Nao tenho vontade de lutar, ou melhor, nao tenho forcas para lutar, nem chorar mais eu consigo, parece que eu estou secando, me sinto fraco e cansado. Bem e isso... Beijos, Fenix. Hoje comecei o dia super feliz, fui a uma festa logo cedo... Foi incrivel !!! Cheguei em casa, estava tudo bem.... Ate que recebi um e-mail com um desafio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pronto, meu mundo caiu, acabou, nao paro mais de pensar em nada, tudo so me leva a isso, me leva a crer que nao conseguirei, me leva ao boicote, a autodestruicao, por que ???????????? Por queee ??????????????????????????????????????????????????????????? Eu estava otimo, por que de repente me vejo nessa situacao e nao tenho com quem conversar ? So sei que estou mal, estou lembrando de um crise forte que eu tive quando nao consegui decorar uma musica, fui internado por isso e acabei com minha vida por isso, tentei me matar e tudo. Gente estou pensando em me cortar, em ficar doente, so pra nao passar por isso... Com medo de algo que nem tenho certeza se dou conta ou nao. Ja me disseram que se eu nao tentar, nunca vou saber... Ja me disseram que se fui desafiado e pq tenho capacidade, e pq eu nao consigo acreditar nisso ? Meu coracao ta doendo, meu peito expremendo, nao sei explicar, so sei que doi. Choro por dentro, choro por fora, nao sei o que fazer, preciso de ajuda. Os remedios nao estao ajudando
hoje, nada ta ajudando. Acabei de falar que queria comer uma pizza inteira e vomitar, mas nao farei isso. Quero machucar meu esofago, minha traqueia, aiiiiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiiii que dor, que dor terrivel. Sai de mim coisa ruim, sai. Sai indecisao, sai medo, sai confusao, sai inseguranca, sai... Quero ficar livre, so isso que eu quero. Quero dormir e acordar logo desse pesadelo.
VINGANCA...Calma pessoal nao se assustem !!!Nao e bem o que voces estao pensando, ou ate e um pouco, nao sei ao certo...Essa semana vivenciei isso, mais precisamente ontem entao achei que deveria escrever um topico sobre isso para voces, desabafar, enfim...Bem, uma coisa que poucos medicos e poucas pessoas sabem e o quanto um borderline pode ser ardiloso e vingativo quando ele esta digamos que "possuido" de raiva, odio, rancor, podem chamar do que voces quiserem. Somos muito famosos pelo nosso medo de nao sermos abandonados, de fazermos de tudo para nao perder nada e nem ninguem, de nao aceitar a perda, e isso de fato e uma grande verdade, por isso sofremos tanto, porque uma coisa simples para voces, para nos e enorme, um simples NAO para nos soa como um NUNCA MAIS, SEM POSSIBILIDADE NENHUMA, ou seja, o famoso 8 ou 80, nossa luta constante e o meio termo... Para um borderline chegar ao ponto de chorar lagrimas de sangue, a pessoa tem que ter feito algo muito forte para ela ou ele, algo que o desestruturasse de tal forma que nem a auto-mutilacao, nem nada conseguiria aliviar a dor. Foi o que aconteceu comigo, ontem eu tive uma queda, digamos que um tropecao, depois de quase um ano sem me arranhar, sem explodir, um ano no controle, eu perdi o controle, primeiro eu gritei, como nunca tinha gritado em toda a minha vida, ate perder a voz, depois fui tomar banho, no chuveiro, me arranhei inteiro, pernas, pescoco, peito, barriga, bracos, tudo, eu sou super branco fiquei vermelho todo marcado e ardia muito, e a dor nao passava, nisso minha esposa entrou no banheiro, ela sentiu que havia algo errado abriu o box e me viu daquele jeito, eu nao conseguia encara-la, ai chorei, mas enquanto eu chorava minha cabeca so matutava em como me vingar dessa pessoa que despertou essa ira em mim, fui para a cozinha peguei uma faca para me cortar, parecia que so aquilo ia adiantar para mim, mina esposa agarrou minha mao e disse calma e nao sei como ela nao se cortou tentando tirar a faca da minha mao, mas ela conseguiu, fui para o quarto chorei como nunca tinha chorado a muito tempo, e minha mente comecou a trabalhar em como eu iria me vingar da pessoa que me machucou. Aos poucos tudo foi passando e o sentimento de vinganca foi me curando passei a noite em claro, matutando, matutando e com todo o meu jeito doce e manipulador, eu consegui fazer com que praticamente a familia dela inteira parasse de falar com ela, fiz parecer que ela tinha uma amante e o marido dela nao esta na casa dela, nao sei o que ira acontecer, ela faltou no servico ao qual eu sou supervisor dando um desculpa eu disse que era mentira e provei e ela teve uma suspensao e o pior e que eu nao me sinto mal por isso, me sinto aliviado e bem na verdade, e minha sede de vinganca nao passou e ela nem imagina que fui