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- O que voce ta lendo? - Samuel Beckett - Nao conheco... - E um dramaturgo irlandes, ele nao tem cara de crocodilo? Mostro a foto na capa do livro. - Na verdade nao... - Tem sim, eu vou te mostrar outra foto. Vamos ate o computador e eu mostro pra ele uma foto em que a expressao carrancuda do autor e completamente crocodilical. Daniel concorda comigo. Deixo o livro, ele sai do quarto. Passo a procurar fotos de autores famosos e pensar como seria a minha foto na orelha de um livro. Nao gosto da expressao Cult e nem da cara de deprimido, Beckett tem a seu favor essa cara de mau. Eu gosto especialmente da foto do Camus que tem na orelha de O Estrangeiro. Ele ta muito bonito na foto, em nenhuma outra foto ele e bonito assim. A foto e do Bresson e estou convencida de que ele era apaixonado pelo Camus para poder fotografar ele bonito assim. Mas tambem isso nao e verdade. Daniel e meu roomate, acho que nao existe palavra melhor em portugues. Nao temos muito em comum, ele nao gosta muito de sair e ele nao gosta do Rio de Janeiro. Acho bom isso da gente nao ser parecido, existe a possibilidade de uma melhor convivencia sem a necessidade de uma amizade. Temos essa piada pronta de que eu sou uma pessoa muito esquisita. Lendo crocodilos e fazendo comidas pra la de integrais. Eu acordo cedo e vou para Ioga tres vezes por semana, vou andando pela praia. Ai volto pra casa e escrevo um pouco. Foi o que eu sempre quis dizer que eu faco volto pra casa e escrevo um pouco. De tarde tem o curso, tentamos todos ser amigos por la apesar da competicao. Volto pra casa, faz 2 semanas que estou aqui e ainda me perco um pouco. Estou procurando um samba bom para frequentar em Santa Tereza, vou para la uma vez por semana e tento ficar sozinha tomando uma cerveja. Mas sempre parece solitario demais. Ou alguem me tira pra dancar e acho constrangedor de mais dizer que sim e constrangedor de mais dizer que nao. Tento ver um filme todo dia no cinema ou em casa, um bom filme e depois escrever sobre ele. Sempre compro mais comida do que preciso ainda nao sei organizar isso e sempre acho que vou ser mais saudavel do que realmente sou. Uvas, abacaxi, morango, banana, maca, cebola, cenoura, abobrinha, alface, tomate, pepino e couve-flor. Desde que surgiu a possibilidade de mudar para o Rio sempre sonho com o dia em que vou chegar para o meu professor de Yoga e dizer eu queria que voce me recomendasse uma boa escola de Yoga no Rio. Porque eu tenho gostado muito de fazer yoga e nao queria perder o gosto com a mudanca. E ai veio a ideia de que no Rio eu poderia fazer yoga e andar na praia. E ai onde eu ia morar por la? Analisei toda regiao e comecei a pensar com quem e como eu ia morar.
E uma sorte que o apartamento de Daniel tenha duas vagas de garagem. E claro que Daniel nao existe e a possibilidade de ir para o rio parece cada vez mais remota. Eu gosto da Yoga porque de repente parece um esporte que tem um cunho espiritual. Na academia voce passa uma hora na esteira ouvindo Lady Gaga e parece que sua subjetividade vai embora junto. Eu nem entendo o que a Yoga propoe espiritualmente, qualquer coisa que deve fazer bem, mal nao ha de ser. Faz falta qualquer espiritualidade nessas horas que a gente quer muito uma coisa que nao depende mais da gente. Falta a quem pedir. Tive vontade de ligar para minha avo reza para eu conseguir a vaga no Rio, vo. Como se eu precisasse de um representante espiritual, ja que eu nao tenho muito credito. Ou ia perguntar para o professor de Yoga e ai tem alguma divindades dessas que eu possa pedir alguma coisa? Precisa acender um incenso? Tem alguma burocracia?. Passei a pensar em carma, quando a gente pula toda o tramite da espiritualidade e vai direto para a supersticao: o casaco que eu nao devolvi e passei a usar, uma figurinha que eu peguei a mais, quando eu fiquei soltando nomes de autores no meu blog como uma entendida qualquer, tudo que eu fiz de errado nessas ultimas semanas... Acho que nao existe qualquer forma de dizer, sem ser ridicula, que isso aqui e o mais perto de um pedido ao cosmos que eu posso chegar.foto em que o beckett parece um crocodilo.
Lembro me ainda de ouvir voce comentando com seus amigos sobre os peitos da Paula. Dizia como eles olhavam pro ceu, de algum jeito que eu nao sei bem parafrasear, e apontava com os dedos para cima. Primeiro eu senti inveja da atencao aos peitos da Paula. Depois contei a Paula, pra quem sabe ela ficar contente. Paula me repreendeu como se eu nao entendesse bem o desrespeito. Eles nao deviam falar assim dos nosso peitos. Eu nao soube replicar, o que eu sei agora. Diria que esse tipo de comentario nao era muito diferente do que a gente dizia a seu respeito. Eu gostava muito das costas do seu joelho. As costas do seu joelho eram as mais bonitas da escola, nao havia outro garoto que tivesse costas de joelho feito as suas. Torcia pelas bermudas que deixavam seu joelho de fora. E o que eu faria com as costas do seu joelho? Nao sei. Nunca mais olhei pras costas do joelho de ninguem depois daquela epoca. O que a gente ansiava mesmo? Nao era sexo. Era qualquer coisa de calor humano antes disso. Eu continuo, na maior parte do tempo, sem replica para esses pequenos desrespeitos. Nunca tive coragem de dizer a Paula, que entre toda essa reeprensao ao seu comentarios, ela soltava risinhos contraditorios, orgulhosa de seus peitinhos que apontavam ao ceu. (Ilustracao pela ilustrissima, Luisa Amoroso) hoje me deu vontade de ir em uma festa onde ninguem me conhecesse. e eu nao diria que eu faco cinema. eu diria que eu faco algo com administracao ou veterinaria. que eu tenho um cachorro labrador chamado fofo e que a Julia Roberts e minha atriz preferida. eu diria que nao bebo cerveja. e que odeio cinema brasileiro. e que adoro djavan. eu diria que nao tenho nada contra gays desde que nenhuma menina chegue em mim, diria tambem que tenho muitos amigos homosexuais, mas que nao gosto da forma como eles vivem falando de sexo. alias se alguem falasse de sexo eu faria cara feia. eu olharia feio pra quem bebe de mais e pra quem usasse drogas. eu diria pra quem perguntasse que eu gostaria de casar em uma fazenda e que eu gostaria ficar noiva durante dois anos, pra curtir mais os preparativos. eu diria que vou votar no serra. que acho o MST um grupo de criminosos. que acho greve coisa de vagabundo. eu nao iria no banheiro da festa se fosse muito sujo. e eu reclamaria do som alto. eu tomaria duas caipirinhas de vodka com adocante e depois mascaria chiclete. To de Turista hoje no Finestrino, escrevendo nao ficcao!O que deu errado na viagem de Caraiva. Esses dias eu fui num restaurante vegetariano natureba que, especialmente essa semana, estava com um cardapio baseado em palmito. Um monte de gente havia recomendado as tais especialidades de palmito e elas aconteceriam so essa semana, entao tive que conferir. O cardapio iniciava a sessao do palmito com o titulo Em memoria de Olivia. E explicava assim, que ha 10 anos, quando eles compraram o espaco do restaurante eles
fizeram uma horta e plantaram nela uma arvore de palmito. Todos os membros do restaurante gostavam muito de palmito e lhes parecia anti-ecologico comer palmito industrializado. Assim, todos colocaram muito afeto e dedicacao para que a arvore crescesse e para que um dia todos pudessem desfrutar de um palmito sem culpa. Os anos se passaram, eles plantaram de tudo naquela horta e a arvore de palmito continuava la, era a unica arvore no quintal e necessitava de muito cuidado, entao ela ganhou um nome Olivia Palmito. Tinha ate quem conversasse com ela. Entao ha 3 anos, quando a Olivia estava pronta para o corte, ninguem teve coragem de "abater" a arvore. Todos eles sentiam que seria como comer a carne de um animal e concordaram que nao havia qualquer forma de comer palmito sem culpa. Acontece que na semana passada aquela chuva absurda derrubou a Olivia e nao faria sentido algum joga-la fora. Seria um desperdicio de comida, alem de toda aquela vontade acumulada ha anos pronta para gerar receitas incriveis com palmito. Por fim, fizeram um cardapio em memoria da Olivia. E plantaram outra arvore de palmito, que eles nao pretendem comer, mas que se daqui 10 anos ela for atingida por um raio, outra semana do Palmito acontecera. Na saida eu fiquei conversando com um manobrista enquanto esperava a chuva passar. "A comida daqui e boa, ne moco?" "Nao sei, eu nao como ai nao, nao tem carne". Parecia justo. "Mas e essa historia do Palmito, hein? Que historia!" "que palmito?" "Ue, a arvore de palmito que eles plantaram aqui...". O homem fez uma cara de saco cheio e disse "quer saber? eu vou te mostrar uma coisa" Ele me levou pro quintal do restaurante, onde ficava a tal da horta. E nao tinha horta nenhuma.
Ha alguns anos atras eu fui num evento de literatura chamado Flap, uma especie de alternativa ao Flip. Fui convidada por um cara que eu conheci acidentalmente numa feira do livro da USP, em uma banca de poesia, pro evento que aconteceu no espaco satyros, e.Entrei numa sessao em que quatro pessoas ligadas a literatura falariam sobre determinado assunto. Nao lembro quem eram elas. Lembro de um autor pseudo famoso, pseudo falido, pseudo engracado, que cativou a plateia, falando dos fracassos de seu livros e tomando mais tempo que lhe era destinado. Encurtando o espaco da mulher que vinha em seguida. Eu ate comprei um livro dele que eu nunca li e nem sei onde esta. A mulher que falou depois era muito bonita. Alta, bem vestida, muito inteligente, parecia ser uma pessoa absolutamente interessante mas, apavorada em falar em publico. Pensei como era raro isso, uma pessoa tao interessante em uma posicao tao constrangedora. A voz dela fraquejava e tremia e gaguejava e ela tomava agua.Ela comecou. Vou falar sobre o livro tal do autor tal. E o tal autor na primeira fileira se levantou e foi embora. O desespero dela aumentou ah esse que saiu e o autor, e uma pena que ele nao queira ficar. Fiquei sentida por ela, como ele podia fazer isso com ela assim, tao nervosa?O livro falava desse personagem encarcerado em uma prisao que ele nao sabia onde era. Nem o motivo de sua prisao ele sabia. E alem de tudo, ele tinha os olhos vendados. A principio o preso tenta se comunicar, perguntar por que esta la, onde esta, pedindo ajuda, pedindo clemencia. Ele tenta todas as linguas que sabe, gesticula, grita, sussurra. Ninguem lhe responde. Mas ele sente a presenca de alguem ,ele ouve essa respiracao de outra pessoa.Depois ele passa tentar entender o lugar, as paredes, as grades, o chao, a janela. Ele tateia tudo, sente o cheiro das coisas. E um ligar sujo, fedido, mas e tudo que ele tem. Ele sabe onde esta a pessoa respirando, mas nao pode chegar ate ela por causa de uma grade.Em algum momento ele entra em crise por nao saber onde fazer coco, onde fazer xixi, pensando se ele vai ter que conviver com seus dejetos, pensando em ter que fazer essas coisas na frente da pessoa que respira.Lembro tambem que em algum momento ele invocava deus, em quem ele nunca tinha acreditado muito, reza, ora, pede ajuda.Nao lembro de muito mais do que isso. Sei que ela fez uma relacao com presidios feito Abu Ghraib e achei ate que nao precisava. Volta e meia eu me pergunto se essa necessidade de ser politico precisa ser tao latente. Volta e meia eu penso que nao existe nada mais importante.De qualquer forma, eu voltei a pensar no autor que havia saido tao bruscamente. Pensei que por mais que ele ficasse constrangido com alguem falando de sua obra assim publicamente, ninguem faz uma desfeita assim com o admirador. Por mais que fosse constrangedor, ele deveria ter ficado. A nao ser que o comentador fosse uma pessoa
muito proxima. Ficou absolutamente certo entao ali na minha cabeca que ele era apaixonado por aquela mulher. E que na verdade ela havia colocado ele naquela cela, ela era a respiracao ali do lado de fora e portanto ela merecia sim todo aquele constrangimento, sem nem saber porque. Ela merecia gaguejar e se constranger e ser deixada pelo autor. E pensei como era ainda mais interessante que esse carcere vendado, o carcereiro que nao tem ideia da sua condicao.
Eu nao gosto de sair por ai contando que ja fui pra Europa. Acho que tem gente que fica ofendida. Acho que tem gente que acha que estou me exibindo. Pior de tudo, tenho medo mesmo de estar me exibindo. Entao evito. Mas nao da pra contar essa historia sem dizer que se passa na Franca. Nao so porque aconteceu no Louvre e nao sei bem onde reproduzir uma situacao com esculturas greco-romanas no Brasil, mas tambem porque ela nao poderia acontecer em qualquer outro lugar. Ou so gosto de pensar assim.Eu devia ter uns dez anos e passeava entre as estatuas Greco-Romanas com a minha familia. Quando eu era crianca, vivia com vontade de tocar nas obras e verdade seja dita, eu toquei em um monte de coisa no Brasil. Mas acho que os segurancas estrangeiros me intimidavam mais e pior, as obras davam muito mais vontade de tocar. Museu pra crianca e significado de pornografia liberada. Essa gente pelada nao tem problema de olhar. Eu achava particularmente engracado olhar os pintos. Pintos eram mesmo muito raros de se ver na nossa infancia. A internet nao era la coisa muito bem estabelecida. Mulher pelada sempre existiu em todo canto, entao pintos causavam mais frisson. Eu me lembro especificamente de uma escultura, claro que essa historia contribuiu pra reforcar a lembranca, mas a estatua em si ja era muito interessante; a Hemafrodite, se voce olha ela de um lado, ela tem o bumbum (e acho que esse termo pode ser usado as vezes para se referir a uma bunda absolutamente perfeita) feminino, o mais bonito da sala, mas do outro lado, e voce tem que dar a volta toda para perceber ela tem um pinto. Minha mae me explicava que hemafroditas sao pessoas que nascem com os dois sexos. E que na mitologia era o filho de Hermes e Afrodite, mas eu me perdi na historia quando um moco abriu a braguilha pra olhar a bunda da ninfa. Eu nao avisei ninguem porque sabia que imediatamente perderia o espetaculo, era muita educacao sexual em um unico dia. Minha mae me tirou do camarote no momento em que a amiga da minha tia... eu deveria ter apresentado a amiga da minha tia antes, ela era uma dessas pessoas que ninguem sabia muito bem o porque da gente manter por perto. Todo mundo da familia falava mal dela e dizia como era chata e dizia como era exibida, mas ninguem dizia "nao" quando ela queria viajar com a gente. Pois bem, a amiga da minha tia comecou a aplaudir o homem de braguilha aberta. E nao sei muito bem como eu entendi isso, mas hoje eu entendo mais ou menos que ela achou que aquilo era um tipo de performance em elogio a obra de arte. Acontece que esse tipo de comportamento, que na maioria das vezes e tomado como loucura, em uma sala cheia de turistas, divide opinioes. Entao um bando de gente chegou mais perto pra entender o que acontecia e teve ate quem viesse aplaudir tambem. Finalmente, apareceu uma seguranca, ela
era muito seria, dava mesmo muito mais medo que as segurancas do Brasil. A seguranca chegou e pediu para o moco de braguilha aberta parar o que ele estava fazendo. Acho que em outros lugares do mundo ela teria segurado o cara e chamado reforco para tirar ele de la. Mas essa seguranca pediu, com uma voz muito firme, para ele por favor parar com o que estava fazendo. E antes que ele pudesse reagir, a amiga da minha tia tentou defender o homem com o pouco frances que ela tinha. Soltou um "poetique" um "le orgasme" e outro "l'oeuvre d'art", ate que um espanhol se habilitou a traduzi-la, e ela comecou a brigar com a guarda em portunhol, dizendo coisas que talvez nem em portugues soubesse dizer. Ela disse que aquilo era um demonstracao de arte e que a seguranca deveria deixar ser. A seguranca estava irada, nem sei como a amiga da minha tia nao ficou com medo dela. Respondeu que se o homem quisesse fazer uma performance (sem nem questionar se aquilo era de fato uma performance) ele precisava de uma autorizacao da diretoria do museu. Sem a autorizacao, era completamente proibido se manifestar daquela maneira. A amiga da minha tia disse que a arte nao tinha que pedir autorizacao a ninguem, deveria apenas acontecer. Meu pai estava revoltado com a situacao e discutia com meus tios sobre como tirar a amiga da minha tia do museu. Nesse instante consegui tapear minha mae e voltei ao camarote. O homem de braguilha aberta continuava na sua empreitada. A seguranca explicava que ela nao tinha nada que ver com isso e que estava apenas fazendo o trabalho dela. E a amiga da minha tia replicava que a seguranca nao podia se resumir ao trabalho dela, que ela nao poderia castrar um autor daquela forma e que ela poderia ser como uma curadora naquele momento. Eu lembro da palavra curadora, aprendi ela nesse dia. E foi por ai que eu interrompi a discussao com um pequeno grito de susto, talvez a seguranca e amiga da minha tia nem percebessem o que acontecera, nao fosse meu grito. O homem gozou na bunda da Hemafrodite e eu nao sabia o que aquilo era. Sei que a amiga da minha tia e a seguranca empalideceram e se calaram completamente. O circulo de palmas se dispersou rapidamente. A amiga da minha tia passou o resto do dia em silencio, talvez pensando que fora responsavel pela demissao da seguranca e que fora culpada pela deteriorizacao de uma obra de arte. Ou pensando que nao deveria mesmo ter viajado com a gente. Durante o jantar, meu primo, nao sei se aproveitando de uma imunidade infantil para ativar o caos ou se por pura ingenuidade, perguntou porque ela estava tao quieta e com tanta cara de susto.(a foto e do Flickr Foraggio Fotographic)
educador didatico, mas social, cultural e psicologico. Professora Debora, tentou deixar todos muito calmos e tranquilos quanto ao vestibular, mas nao foi possivel, pois todos ao longo do primeiro trimestre ficavam cada vez mais desesperados e indecisos e tristes ou arrependidos. Enquanto isso, eu seguia apenas observando as pessoas da sala, pois, no entanto eu tivesse enfrentando muitos problemas familiares e emocionais eu nao estava tao confiante quanto ao vestibular. Sempre foi um grande peso eu ter que passar no vestibular logo com o termino do pre. Alguns acreditam. Mas do que adianta alguem acreditar se eu mesma nao acredito? Minha confianca nao e falha, nem fraca, apenas sou bastante realista. E eu nao estou preparada. Gostaria de dizer, tranquila, que mesmo que eu nao passe eu teria o apoio da minha familia para prosseguir mais um ano e realizar meus sonhos. Mas a vida e dura. E eu so posso nao desistir e tentar nao fazer um grande estrago da minha vida. Para algumas pessoas, o vestibular vai ser uma experiencia, para mim pelo visto sera uma decisao. Temo que nao tenha feito muita coisa para atingir os objetivos. Arrependo-me de algumas coisas, mas nao posso dizer que nao tive um bom acompanhamento escolar. Todos os professores na medida do possivel ministraram excelentemente os conteudos, alguns a turma passou por pequenos problemas nada que atrapalhasse o andamento das aulas.Alguns desentendimentos ocorreram tambem no inicio do ano com algumas pessoas reclamando da falta de uniao da turma, professora Debora mesmo com os conflitos existentes conseguiu nos aproximar, algo que nos mesmos avaliavamos como impossivel.Eu sempre fui uma pessoa solitaria, e os poucos amigos que tinha eu cativava o suficiente sempre fazendo todo o possivel para o seu bem estar. Esse ano, pelo contrario do ao longo de minha vida, eu fiz muitos amigos. Amigos aos quais guardarei na lembranca, talvez ate quem saiba pelo resto de minha vida. Amigos aos quais eu nunca tinha tido pelo menos parecido, amigos que me escutavam, que se interessavam pelo que eu tinha a dizer, e que eram muito divertidos. Creio que atrapalhei diversas aulas, que meus poucos amigos antigos me abandonaram por certo tempo. Mas hoje, posso dizer que tudo esta nos conformes. Foi um ano dificil, para mim. Pois nas ferias recebi muita pressao de minha familia. Eu entao comecei realmente a estudar de verdade, ao ponto que alguem estuda mesmo quando esta querendo passar no curso de direito. Porem eu dei uma relaxada, porque em nossas vidas as vezes temos crises existenciais, e eu as tive. Foi um periodo ao qual eu valorizava o Carpe Diem. Ao qual eu preferi VIVER a LUTAR. Talvez tenha sido um erro, nao sei ao certo, so sei que nao me arrependo de nada. Pois como diz Elis Regina na musica de Belchior Quero lhe contar como eu vivi e tudo que aconteceu comigo viver e melhor que sonhar, eu sei que o amor e uma coisa boa a gente nunca se arrepende do que faz, quando o que e feito e aproveitado. Descobri muitas coisas que
me evoluiram espiritualmente. Como saber curtir o prazer dos sentimentos e emocoes, entao finalmente eu comecei a desvendar o prazer dos sentimentos que eu sentia em relacao ao fim da vida escolar, vestibular e inicio de vida universitaria ou de um trabalho. Comecei a utilizar isso ao meu favor. A ansiedade nos faz estudar mais do que precisamos porque ficamos tao ansiosos tao aperreados que aproveitamos bastante o tempo. O medo nos faz criar coragem, e aparecer determinacao de nossos figados. Alguns falham ao longo do Caminho, outros lutam mesmo nao conseguindo mas lutam... Nao desistem, e atingem as metas com certo prazo. Mas apesar de termos feito tudo... Tudo o que fizemos (Elis Regina) Eu fico tentando vencer, melhorar e os erros que sustentam os acertos eu tento retirar, mesmo que tudo despenque. Pois as vezes precisamos que tudo caia para que possamos construir tudo do jeito que deve ser construido para que no futuro quando tiver mais acertos do que erros, um erro do passado nao faca despencar toda uma vida.Esta tarde demais? Para mim que quero de verdade conseguir e me encontrar nem que eu estivesse bem mais velha ainda nao seria tarde.Todo dia a insonia me convence que o ceu faz tudo ficar infinito e que a solidao e pretensao de quem fica (Cazuza)Com as primeiras aulas de Adailton, logo percebi que suas aulas seriam de eximia importancia no ambito da compreensao da vida. Ele sempre expos porque escolheu a area de humanas, e eu nunca vou me esquecer do dia que ele contou quando ele percebeu que era de humanas...Eu devia fazer a terceira serie, quando a professora ensinava fracoes, OPERACOES COM FRACOES. Eu me lembro que era um fim de tarde, e as janelas da sala estavam abertas, e que a professora resolvia uma questao de fracao sobre laranjas. Eu estava tao focado olhando pela janela, o dia lindo que estava la fora, que nem percebi quando a professora me perguntou sobre o problema... Foi quando eu retornei pra aula e pedi que ela repetisse... Ela perguntou a mim que, se uma mae tem uma laranja e quer dividir pra seus tres filhos, com qual fracao de laranja cada filho ia ficar... Naquela hora enquanto apareciam uns tres com a mao levantada pra responder, eu simplesmente olhei de novo para janela e fiquei pensando em quanto aquela mulher era pobre, e o quando passavam necessidades para ter que dividir uma unica laranja entre seus tres filhos... E foi naquele momento que eu percebi que era da area de humanas, e nao exatas ou biologicas, porque enquanto havia pessoas apenas querendo resolver teoricamente o problema, eu queria entender e resolver socialmente na pratica...Se eu pudesse, eu diria pra Adailton, que eu descobri que era da area de humanas quando em uma noite que eu nao me lembro qual, mas que fez parte da minha pre adolescencia, eu estava prestes a dormir, mas eu estava tao revoltada com o presente do mundo, com a fome, com a desigualdade... Eu me lembro apenas que eu havia acabado de estudar