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Sabadao fiquei em casa. Nao debandei com as meninas. Decidi fazer um programinha padrao regado a dvd, pipoca e Nortena. La pelas duas da matina, liguei na Globo e ai comecou o meu mau humor. Foi aniversario do Peter Pan Brasileiro, Serginho Groisman, o apresentador que se nega a envelhecer e ainda pensa que fala a linguagem dos jovens. (Como se fosse muito dificil falar com essa geracao msn.) Tinha um monte de estrela na tal arena. Parecia que o pessoal tava passando pelo corredor dos estudios e ai alguem do programa surgia e dizia: Voce nao quer dar os parabens pro Serginho? Vem aqui... E de repente apareceram Luana Piovani, Lazaro Ramos, Dan Stulbach, Rita Lee e Carlinhos Brown pelo amor de Deus, e melhor ter o Tiririca no seu aniversario do que a supremacia da chatice baiana. Aos poucos, de surpresa, chegaram Emmanuele Araujo e o comedor de lixo, Chorao entrou cantando grotescamente. Ate aquele momento tudo corria normalmente. Mas, eis que adentra o estudio a tal Marjorie Estiano (atriz e cantora!?!?) que e surpreendida pelo aniversariante com um singelo pedido: Canta pra gente, Marjorie. A cara de desesperada da moca foi notoria. Assustada, ela olha pra Rita Lee o lsd que canta que, espertamente, sugere que ela cante a capela aquela a tal musica chama-se Tatuagem, composicao da mutante. Com aquele desconforto primoroso, Marjorie comeca a cantar. Fiquei com vergonha alheia. Me escondi embaixo do edredon. (...) Parecia que tinham colocado o saco de um touro numa morsa. Como porcaria pouca e bobagem, terminada a tortura bovina, comecou um dueto que, digamos, faltam improperios para nomea-lo: Cachorro Grande e Mallu Magalhaes. Puta que pariu!!!! Vai se fod**** Vai tomar no c****** Que lixo! Que meeeerda! Sou uma ignorante musical. Nao entendo de tom, harmonia, ritmo, nada. Mas, pelo menos, sei quando alguem desafina. Ou melhor, quando alguem nao canta porra nenhuma. Essa tal Mallu e uma bosta ambulante. O que e aquela pintura no olho? Ela sabe o que e aquilo? (Ela pintou um simbolo do Egito Antigo, o Olho de Horus, que significa poder e protecao.) E o tal vocalista do Cachorro Grande... Sera que ele considera o que ele fez como musica? Ou pior, uma homenagem ao aniversariante? Mallu e Cachorro Grande estragaram um dos hinos dos Mutantes, a musica Panis Et Circenses (Caetano e Gil). Deu vontade de vomitar. Como o ouvido humano pode suportar aquilo? E eu ainda tenho que ouvir minha sobrinha falando: Tia, mas a Mallu e mo da hora. E sucesso na MTV, MySpace, YouTube. Bom, a MTV se tornou a emissora do jaba. O MySpace fechou no Brasil sera que a Mallu teve culpa nisso? Tenho la minhas suspeitas. E o YouTube e o pressagio do fim da televisao a longo prazo, mas vai acontecer. Enfim, pessoal, Mallu Magalhaes, NXZero, Fresno, Cachorro Grande, Marjorie Estiano... e tudo uma bosta so. Pra comecar, NXZero pra mim e placa de carro. Fresno e um erro de digitacao. E um bando de boiola, fresco pra caralho! Sao as tais bandas EMO E Muito Otario.
Ninguem canta. Ninguem toca. Ninguem compoe. E uma podreira so. Quem disse que e so distorcer guitarra e sair gritando que se faz rock n roll? Tem que ter competencia pra isso. Sem falar das letras de corno que essa garotada escreve. E so sofrimento, perda, solidao, traicao. Seria esse o retrato da juventude? Ficou putinho com os pais, foi no cabeleireiro, deixou aquela franjinha lambida, rasgou as calcas, comecou a andar com a cueca a mostra, passou a usar maquiagem, se declarou pro melhor amigo, roubou um selinho do professor de ioga e juntou os mais chegados pra montar uma banda. Quem toca, quem canta, foi decidido num sorteio ja que nao precisa saber nada de musica. As composicoes sao frases do MSN perolas de sabedoria jegueana. Um lixo que vende, faz sucesso e o pior: ganha premio. Enquanto uns levam revistas para o banheiro, Mallu Magalhaes sai de la com um cd completo. Socorro! Pare o mundo que eu quero descer como diria Silvio Brito. Miss Gala. (P.O.P. = Puta Obra Podre)
(depois de um longo dia em cartorios e foruns, as divinas cadelas bebemoram) GALA: Eu falei pra voces que aqueles merdas iam se...DIVA: Gala, caramba, voce nao acha que a gente ja teve problema demais?RARI: Verdade, Gala. GALA: Porra nenhuma. BIA: E la vamos nos de novo... MEL: Seguinte, meninas, ou a gente aceita o acordo ou blau, blau, blog. GALA: Ces sao muito coxinha, mesmo. Ja era. Eles nao tem mais como fazer nada com a gente. Perderam! Perderam! Alias, se fo******** DIVA: Gala, minha amiga, eu sei que voce ta fula da vida com essa historia, mas a gente assinou aquele negocio e concordou com algumas regras. A primeira delas e nao abusar de palavroes. MEL: Por mim, tudo bem. BIA: Idem. RARI: Eu nunca usei, mesmo. GALA: Esse e o problema de voces. Esses filhos da p***** censuram a gente, cortam o nosso barato e voces acham que ta tudo bem. Eu quero que eles se fo*****. Vou continuar escrevendo o que eu quiser. De que adianta ter esse poder em maos e nao poder usar? E igual homem que tem pinto grande e nao sabe meter. TODAS: Hahahahhaahahaha!!! DIVA: Ok, Gala. Beleza. A gente nao teria conseguido a liberacao do blog se nao fosse voce. GALA: Eu so tive que jantar duas vezes com o filho do amigo do meu pai. E olha, servico de primeira classe. TODAS: Hahahahahahahaha!!! RARI: Como assim? Nao entendi. MEL: Essa e a Gala que a gente conhece. BIA: Eu ainda nao entendi uma coisa... GALA: Fala, comunidade de neuronios retardados. BIA: Qual foi o motivo da censura? MEL: A linguagem ofensiva. DIVA: Tambem foi isso. Mas o que pegou mesmo foi a historia daquela aposta. RARI: A da calcinha? BIA: Aquela historia e muito boa. GALA: E isso ai, galera, eu nao sei voces, mas eu nao vou mudar o meu jeito de ser, escrever ou relatar as coisas. A gente nao vive mais num regime militar e bla, bla, bla. DIVA: Ate te entendo, Gala. Mas se a gente quiser continuar com o blog, vamos ter que nos comportar. MEL: Sabe o que eu mais gostei de tudo isso? RARI: Teve alguma coisa boa? BIA: Acho que sei do que ce ta falando. DIVA: Isso mesmo, Mel. Bem lembrado. Em nome das divinas cadelas, a gente quer agradecer aqueles e aquelas que nos apoiaram nesse tempo de reclusao. MEL: Nossa, que bonito, Diva. RARI: Beto, Jander, Fabricio, Joana e Carla. BIA: Valeu, pessoal!!!!!!! GALA: O que eu mais gostei de tudo isso foi conhecer a vara juridica. TODAS: Hahahahahahahahahahahahahaa!!!!! Queridos leitores e seguidores do DIVINAS CADELAS, Leitoa Doida deixou o seguinte comentario no post anterior:Leitoa disse... Microfone de ouro?? Esse quem tem nao e o Raul Gil??? hahahahahaha Melhor mudar esses termos moca... Uma coisa tenho que concordar, pagodinho e realmente o o! 14 de Julho de 2009 07:24Nao me referi em momento algum ao apresentador Raul Gil. A piada-mencao-analogia-referencia foi ao antologico ATHAYDE PATREZE. Para quem desconhece a figura, eis algumas informacoes do senhor "simplesmente um luxo".Herdeiro de uma fortuna
deixada por seu pai, iniciou na televisao nos anos 70, nas redes Tupi, Record e Globo, como auxiliar de Silvio Santos. Na decada de 90 teve seus anos de maior sucesso, com o programa Athayde Patreze Reporter e, em seguida, com Ricos e Famosos, ambos no SBT. Tambem foi colunista social. No final de sua vida, trabalhava simultaneamente na TV Comunitaria de Sao Paulo e na TV Milenio (TVA). Seus programas cobriam viagens, festas da alta sociedade (principalmente paulista), eventos do mundo empresarial e entrevistas com ricos e famosos. Foi o criador do bordao "simplesmente um luxo" e utilizava sempre um microfone dourado em seus programas, que afirmava ser "de ouro dezoito quilates". (fonte: Wikipedia) Beijinhos da Mel.
Os opostos se atraem. Ja ouvi isso milhoes de vezes e nunca vi acontecer. Tem muita gente que acha uma verdade absoluta. Duvido. A coisa pode ate comecar bem, mas la pelo meio... azeda tudo. Olha o exemplo da Carlinha. A menina e fa de carteirinha do Ozzy Osbourne. Adora todas aquelas bandas dos anos 60, 70. Deep Purple, Led Zeppelin, Pink Floyd e por ai vai. Saiu com o povinho do trabalho pra tomar umas e conheceu um fulano. Na boa, so pelo nome eu nao teria ficado com o cara: Athayde (com Y, urgh!). Veja bem, minha amiga. Se voce gosta de umas biritas e fica de paixonite por um cara depois da meia-noite quer dizer que o seu coracao nao e um orgao confiavel. Nao ta em perfeito estado. Ta batendo descompassado. Ou, deve ta amarelo. (Amor Amarelo e o Amor dos Enjoados. Gente chata pra caramba!) Entonces, no dia seguinte, ela chegou com a cara inchada de canjibrina. A cabeca parecia uma obra do metro. A dondoca nao queria conversar. E como eu ja conhecia a peca, era certo que ela tinha aprontado alguma. Papo vai. Papo vem. Setecentas e cinquenta e cinco xicaras de cafe depois, ela solta o verbo: CARLINHA: Conheci um cara ontem. Bem bacana. Nao lembro muito bem o nome dele.MEL: Tava chapada, hein, amiga?CARLINHA: Pra caramba! Athayde! Isso. Athayde era o nome do cara. Putz, que nome feio.MEL: Feio e Raimundo. Athayde e um desacato, uma maldicao. Como e que ele era?CARLINHA: Sei la, Mel. Mal lembro o nome do cara.O celular da moca toca. Ela atende. E o dito cujo. Comecam a conversar. Eu saio de fininho. (...) Uma semana depois, Carlinha aparece em casa, toda produzida. Quer dizer, ela tem um gosto muito suspeito. Na real, por alguns angulos, ela parecia uma Drag Queen. (Mas nao se preocupem. Eu disse isso na cara dela.) O interessante e que a Carlinha era so empolgacao. Contou tudo o que fez durante a semana. A cada duas frases, uma era sobre o Tata puta merda, de Athayde, o cara evoluiu pra Tata! O que e isso, um Pokemon? Tudo ia muito bem ate eu perguntar: E do que ele gosta? Ela tentou desviar do assunto. Em vao. Cutuquei a fera. E ai, o bicho pegou:CARLINHA: Por que e tao importante saber do que ele gosta?MEL: Ue, catso, por que nao?CARLINHA: Detesto essa coisa em voce, Mel. Sempre ta querendo achar uma desculpa pra nao ficar com um cara.MEL: Nada disso, Carla. Eu sou pratica. Se e uma coisa que nao vai ter futuro, melhor que dure uma ou duas noites. CARLINHA: Ja foram cinco noites e eu to bem feliz. Isso te incomoda?MEL: Chega de drama, Carla. Nao e nada disso. Eu torco por voce. Mas tambem nao quero que voce apareca aqui, depois, chorando as pitangas.CARLINHA: Ta bom, eu digo. O Tata curte um pagodinho. Pronto. Falei.MEL: Pagodinho?CARLINHA: E. E dai?MEL: E dai? E dai que voce nunca vai conseguir manter uma relacao com alguem que curte um pagodinho. (nao sei se o
pior pagode e com ou sem diminutivo)CARLINHA: Voce acredita em paixao, amor?MEL: Porra, Carla, acorda pra cuspir, menina. Voce acha que existe amor pra aguentar alguem que curte um pagodinho?CARLINHA: Voce e preconceituosa, Mel. Sempre foi.MEL: Nao tem nada a ver com preconceito, Carla. Pensa comigo. Quais sao os CDs que voce leva no carro?CARLINHA: Black Sabbath, Ozzy Ao Vivo, Iron Maiden, Pearl Jam, Frank Sinatra. Por que?MEL: Voce ja andou no carro dele?CARLINHA: O que isso tem a ver, Mel?MEL: Fala, Carla. Ja andou no carro do Tata o cara que curte um pagodinho?CARLINHA: Nao. Por que?MEL: Lembra que um dia voce me disse que da pra reconhecer o carater de uma pessoa pelos CDs que ela tem no carro? Porque a musica que voce ouve no carro e a musica que mais te agrada? Lembra disso?CARLINHA: Sei.MEL: Imagina a cena. Voces combinam de jantar e o cara vai te buscar em casa. Voce entra no carro dele e ai? Ta tocando Eu Me Apaixonei Pela Pessoa Errada, Ninguem Sabe o Quanto Que Eu To Sofrendo. Educadamente, voce pede pra ele mudar de CD. Ele atende o seu pedido e ai, comeca Ela Ta Dancando O Pimpolho Ta De Olho, Cuidado Com a Cabeca Do Pimpolho. Voce percebe que o melhor e apelar para a FM. Ele tira o CD e olha so o que ta tocando na Transcontinental? Voce Jogou Fora, O Amor Que Eu Te Dei, o Sonho Que Sonhei, Isso Nao Se Fazssss (com aquela lingua encarcerada do vocalista do Raca Negra).CARLINHA: Chega, pelo amor de Deus! Nao aguento mais essa tortura. Vou vomitar.MEL: Amiga, imagina voce acordando num domingao e o Tata poe pra tocar volume no maximo, porta-malas aberto - o mais novo CD do Sorriso Maroto. So pra se distrair enquanto lava o carro.CARLINHA: Ah, tenha do, Mel. Deixa de ser filha da puta.MEL: Mas...CARLINHA: Mas o que? O que vem agora?MEL: Como diria a minha amiga Gala, tudo pode valer a pena se o tal Athayde tiver... aquele microfone de ouro.CARLINHA: E ruim, hein, amiga. Ta mais pra Salgadinho.AS DUAS: Hahahahahahahahahahahaha!!!!Beijinhos. Mel.
Ontem assisti a uma das piores porcarias da minha vida. Um filme indicado por um amigo meu que, segundo ele, e muito engracado. Na verdade, chega a dar sono e deixa voce com a sensacao de ser a pessoa mais idiota do mundo. Ele Nao Esta Tao A Fim de Voce. O elenco ate que tenta salvar. Beldades como Jennifer Connely, Jennifer Aniston, Drew Barrymore, Scarlett Johansson e o gostoso do Ben Affleck. Estava empolgada para assistir ao filme, mas... Cruz credo! Que depre. Tudo se baseia nos sinais que as mulheres recebem dos homens. Aqueles tais sinais de que ele nao ta nem ai pra voce e o que eu chamo de titulo chover no molhado. Entre outras coisas, a historia tenta explicar como voce, mulher, deve reagir a determinados comportamentos masculinos. Tudo balela. Me senti um bicho tosco, bobao, pior que uma anta. Em meio a tantos absurdos, tem a velha teoria de que aquele que muito desdenha quer comprar. Hello, pessoal, isso e historia de dois seculos passados. E se aplicava as artimanhas de mascates. No colegio fui motivo de chacota porque usava oculos fundo de garrafa e aparelho nos dentes. Pergunta se um dia eu consegui beijar algum moleque que me zuava? Necas de pitibiriba. Passei como uma freira. So depois de me livrar do kit Frankstein e que fui feliz nas festinhas do bairro. Outra coisa babaca: mulher quando sorri muito prum cara ta querendo dar. Faca-me o favor. Agora ninguem pode ser simpatica? A coisa e automatica, entao. Abriu aquele sorriso quer dizer que quer abrir as pernas. Besteira da pior especie. Tem tambem aquela velha passada de mao no... braco. Nossa, ce viu o que ela fez? Coitado. Pior ainda e quando voce ta no bar, sentada ao lado do cara e toca no joelho dele pra pedir a garrafa de cerveja. Uuuummm... essa mina ta me querendo. Babaca! Essa e a problematica de todo homem: quando e para eles se tocarem, os caras parecem uns panacas. Quando voce nao quer nada, apenas esta sendo uma menina bacana, eles acham que voce ta dando mole. Vai entender. Entretanto, o mais importante de tudo isso e compreender que nao existe um padrao no flerte fatal. Porque quando uma mulher quer uma coisa, em 99% dos casos, ela consegue. Claro que isso no ambito sexual. E na boa, se voce nao concorda com essa estatistica, ta mais que na hora de voce repensar suas atitudes. Nao adianta ficar se descabelando tentando descobrir do que eles gostam. A velha maxima de que homem gosta de apresentar uma lady para os amigos e ter uma puta na cama... e aceitavel. Contudo, cuidado. Assim como existem mulheres de todos os tipos, tambem existem homens que se assustam com mulheres, digamos assim, decididas entre quatro paredes. Por exemplo: um grande amigo meu morria de vontade de ficar com uma Patricinha. Investiu bastante na mocoila. Conseguiu convence-la a ir para um lugar mais aconchegante. (Sei. Papinho.) So que ao entrar no quarto, a Patricinha deu lugar a Cicciolina, que jogou o rapaz
Fiz essa pergunta para uma amiga esses dias e a moca nao soube responder. Alguns colegas de trabalho tambem desconheciam o termo. Achei estranho. Pensei que a expressao ja houvesse percorrido os quatro continentes. Alias, sera que no resto do mundo tambem existe pinto amigo? Bem provavel que sim. O problema e a mulherada aceitar essa condicao. Sim! So a mulherada. Porque para os homens a coisa e bem mais sossegada. E por que nao dizer agradavel? Claro, voce, super macho, pode pensar: mas eu nunca deixaria alguem me usar desse jeito. Besteira! Ou voce e um religioso fervoroso, ou... nao gosta da fruta. Baixe as calcas e mostre a bunda quem nunca fez sexo casual. Algumas pudicas podem torcer o nariz e dizer que isso e coisa de vadia, piranha e outras faunas. Na verdade, amigas, e muito, muito, muito bacana. Principalmente quando acontece o sexo pelo sexo. E se for com um amigo, entao... melhor ainda. Durante meus quatro anos de faculdade eu tive um P.A. Digamos que foi bem prazeroso. Logico que existe um segredo. A Gala sempre falou sobre isso: Voces tem que ler mais os ensinamentos hindus. O lance e nao se apegar. Sabias palavras. (...) Essa historia de pinto amigo comecou com um selinho de despedida. Depois, o selinho se transformou num beijo de lingua. E ai, rolou aquele amasso dentro do carro. Bom, o resto da pra imaginar. O lance todo veio dele. Usou um argumento poderoso. Cheio de si e esbanjando charme, o filho-da-puta-mor mandou essa: Se for pra transar casualmente que seja com um amigo, entao. O complicado era olhar pro rapaz no outro dia como se nao tivesse acontecido nada. E o pior: controlar o sentimento. O acordo rolou da seguinte forma: uma dia estavamos saindo do cinema fomos assistir Rei Leao e ai, cinco da tarde, nada pra fazer, sentamos num bar e comecamos a falar sobre a vida alheia. Conversa vai, conversa vem, os ponteiros se encontraram. Meia-noite, hora de pegar a carruagem. Quase seis horas de bebedeira depois, a gente na Marginal Pinheiros. Depois de segundos daquele silencio ensurdecedor, acontece o seguinte dialogo: P.A.: Voce vai fazer alguma coisa agora? EU: Assistir TV, dormir. P.A.: Sei. EU: Por que? P.A.: Nao, nada. (E impressionante como duas negacoes seguidas revelam tantas coisas positivas.) EU: Voce ta pensando exatamente no que? P.A.: A gente e amigo ha quanto tempo? EU: Um ano, talvez? P.A.: E nesse ano voce ja sentiu um lance diferente... EU: Por voce? P.A.: As vezes voce me da medo. EU: Fala, fala logo o que voce ta pensando. Nao enrola. Vai direto ao assunto. P.A.: Ta bom. Se voce quer assim, la vai. Por que a gente nao dorme junto essa noite? (cinco segundos exatos de silencio) EU: Beleza. Mas voce tem que prometer uma coisa. P.A.: O que? EU: Aconteca o que acontecer nos vamos continuar amigos. So amigos. (mais cinco segundos de silencio) P.A.: Se pra voce tudo bem, pra mim ta otimo. E logico que a primeira vez foi tudo muito esquisito. Aquela conversa
tinha zerado todo o alcool do meu cerebro. Foi um negocio muito comportado. Pareciam dois virgens brincando de Lego. La pela terceira noite, com o acordo mais que selado e mantido o segredo diante da galera da faculdade... tivemos uma noite digna do termo maravilhosa. Importante: nunca deixe que os amigos, colegas, conhecidos saibam a verdadeira identidade do seu P.A. Tentei convencer algumas amigas a serem adeptas dessa modernidade. Mas apenas duas tiveram coragem de tomar iniciativa. Sabe o que e melhor de tudo isso? Voce nao sentir ciume, obrigacao de estar junto, vontade de agradar, dar presente, comemorar datas, fazer rodeios. Tudo e livre, desempedido e favoravel a diversao. Sem contar que em determinados casos, voce economiza. Vejam o caso da minha amiga Mariana. Marcou com o seu P.A. de pegarem um cineminha e na sequencia, um motelzinho so pra deixar tudo inho. Ela entrou no carro do cara e ele todo polido disse: Ma, hoje foi um dia punk, trabalhei muito, to cansadao. Sera que a gente poderia so ir ao cinema? E ela, com a sabedoria de uma bruxinha do Harry Potter: E por que a gente nao pula o cinema e fica so com o motel? Beijos! Diva Lee.
GALA: Ta foda, so homem comenta o nosso blog.BIA: Sera porque a gente conhece mais homens que mulheres?MEL: Acho que as meninas estao com vergonha.GALA: La vem de novo essa historinha.RARI: Eu concordo com a Mel.GALA: Quem perguntou?DIVA: Calma, ladies, nao vamos estressar.BIA: Talvez as mulheres nao tenham coragem de concordar com a gente em determinados assuntos.GALA: Que merda foi aquela de memoria masculina que voce escreveu, Mel?MEL: Ue, voce nao gostou?GALA: Puta babaquice. Choveu no molhado.DIVA: Pega leve, Gala. A menina ta comecando a se soltar.RARI: Voce fala essas coisas, a gente fica com receio de escrever.GALA: Pelo amor de Deus, como voces sao idiotas. Eu so quis dizer pra nao pegar tao leve.BIA: Opa, perai amiga, voce nao quer que a gente escreva como voce, ne? O objetivo nao e ter coisas diferentes no blog?DIVA: E verdade. Se todo mundo pegar pesado como voce, Gala, fica o blog de uma mulher so.GALA: E as duas nao vao falar nada? Vao ficar caladas?RARI: Falar o que? MEL: A gente so toma patada.GALA: Beleza, meninas, voces podem ate ter razao, mas eu vou falar uma coisa: se a gente nao disser as verdades, ninguem vai se interessar em ler as historias.BIA: O problema, Gala, e que nem todas viveram historias como as suas.DIVA: Isso e verdade. Alias, quem sao aquelas apresentadoras, hein? Dez mil dolares por uma calcinha. Adorei.GALA: Pronto, agora sao todas santas!MEL: To longe disso.RARI: Meninas, acabo de receber uma ligacao. Uma jornalista acaba de convidar a gente pra dar entrevista pr'uma revista.GALA: Esse blog e du caralho!TODAS: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!! De acordo com as normas e leis do BLOGGER, as autoras do blog DIVINAS CADELAS estao impedidas de publicar qualquer texto neste espaco. O referido blog esta sob suspeita de infringir as regras de conduta do BLOGGER. Se, por acaso, o veredicto for a favor do conteudo exibido neste espaco, as autoras continuarao a postar suas historias. Caso contrario, o blog DIVINAS CADELAS sera excluido da base de dados do BLOGGER. O prazo para analise e julgamento desse processo de investigacao termina no dia 31 de Maio de 2009. Finalmente chegamos ao sexto do encontro do projeto Artistas Viajantes da Nossa Goma. No dia 03 de dezembro, sabado, alteramos o horario do encontro a fim de recebermos os companheiros do Coletivo Alma e seus pupilos.Nos encontramos no Parque Raul Seixas, em frente a Casa de Cultura que leva o nome do cantor, e ali recebemos tambem a equipe do programa Manos e Minas que acompanhou este roteiro com duracao de tres horas. Alem da mediacao da area do parque, feita pelo educador e pesquisador Alexandre Bispo, tambem tivemos neste mesmo local, uma intervencao dos componentes do Coletivo Alma que chamou a atencao dos participantes para o meio ambiente e para a historia do bairro de Itaquera. Os dois grupos, inclusive, possuem muito em comum em termos de interesse e pesquisa sobre a regiao, quem sabe, nao formalizamos uma parceria para 2012.Neste ultimo encontro o publico contemplado foi de criancas de 06 anos a senhoras com mais de 60 anos. As mediacoes