thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Um domingo qualquer com cara de solidao e tudo comeca com a consciente e necessaria repulsa a paixao.Ronda mastigou um tubo de cola Super Bonder ao final do dia. O tubo pregou na sua pata e no edredom, lencol e protetor do colchao quando ela veio se aconchegar na minha cama pra pedir socorro. Achei que fosse so dengo porque tinha acabado de chegar e quando percebi a situacao, primeiro fiquei um pouco brava por ser ela tao sapeca. Ja a tinha nos bracos apos cortar sem do alguma o edredom. Enquanto eu tentava ajudar com agua morna e um jeitinho, me perguntava como aquilo teria parado ao alcance dela. "Eu devo ter derrubado da bancada quando coloquei a sacola de compras". Senti tanta culpa... Liguei para a Sandra quando vi que nao estava dando nada certo. Eu ia precisar de ajuda. "Qual e o veterinario mais proximo a essa hora?" Desembestei a chorar quando minha pequenininha comecou a demonstrar dor e impaciencia. Eu nao podia mais mexer em nada, mas ainda assim precisava fazer alguma coisa. Segurando a patinha dela para que nao levasse a boca liguei pra Elisa e pra minha irma. E a essa altura eu nao sabia mais se chorava por culpa, pela estranheza de incomodar e ter que precisar de ajuda ou pelo sentimento de fracasso por nao conseguir ajudar minha viralatinha.Ela se acalmou, eu me acalmei e o eter do veterinario deu um jeito de evitar que algo pior acontecesse. De tudo isso, ficou um amor que eu nem sabia que ja tinha, a certeza de que ainda nao estou preparada para ser mae de um bebe, a culpa e a tristeza por isso (e nao so por isso). "Que tipo de mae seria eu?" - era so o que eu pensava desde entao.A Ronda ficou otima, eu destruida. Fomos a pracinha na segunda e eu continuei pensando naquilo. Dizem por ai que filhos de professores sao os "piores". Pra isso eu ate estava preparada. Envolvida em um caso de familia bem complicado, desde a semana anterior eu ja havia retomado o receoso pensamento de nao saber ser mae do meu filho pelo fato de ser educadora. E ainda conheci um homem que ja no primeiro encontro revelou ter uma ideia que eu achava ser so minha. E uma ideia que eu achava egoista e ridicula! Daniel tambem acha que ter filhos e uma forma de contribuir para ter um mundo melhor, para sermos melhores. Acha que e uma missao.E claro que eu fiquei encucada com isso (e nao so por isso!).Eu nao me perdoaria se falhasse nessa missao. Tanto que a dei por impossivel por nao ser capaz de, sequer!, comeca-la. Nao vou ter um filho se nao puder dar a ele um bom pai e isso esta resolvido. Ronda vai fazer so cinco meses aqui comigo, mas... de tao satisfeita, desde que a adotei, nao pensava mais nessas coisas. Essa semana, voltou tudo!Nao bastasse voltou tambem uma pseudo paixao mal resolvida que nao ata, nem desata. Que envolve filhos, a falta deles e culpa,
claro! Muita culpa! Eu nao podia pensar em outra coisa que nao fosse culpa por ter retomado esse envolvimento.Existe a teoria de que as criancas chamam irmaos e Ronda cumpriu todos os quesitos durante essa semana. Pode ser que eu esteja inventando, mas... ate a minha cartela te pilulas anticoncepcionais ela mastigou. Nao pode ser so neura minha. Nao pode! Nao pode ser so coincidencia que tenham me ligado da clinica do meu ginecologista, que bebes tenham vindo no meu colo, nem que a mae de um aluno (gravida!), tenha vindo conversar comigo sobre como e a espera da gravidez, o amor que nasce com o parto, a culpa por nao escolher um super pai...Foi uma semana down. Perdi o animo pra ir malhar e estou com aquele tipico sono da fuga. Com isso peso, preguica e trabalho acumulados. A garganta deu sinais de que queria adoecer, o coracao sinais de que ia amolecer.. e isso tudo so deu um up na culpa. Chateada quando vejo a patinha da Ronda dura, quando quero ficar de prosa no WhatsApp e sei que nao devo. Culpa, culpa. Haja culpa!Reconhecer os meus erros, aceitar as minhas fraquezas, ser intensa na minha tristeza ate esgota-la. A consciencia foi feita pra reprovar o mal e apontar a culpa. Tive uma semana pessima por conta disso tudo. Mais por ser consciente. Agora ja estou pronta para melhorar. "Sao tudo pequenas coisas. E tudo deve passar" - e assim para (os bons) meninos e meninas.
Estive pensando em me apaixonar. Paixao da um certo sentido a vida, nao da? Eu, quando estou apaixonada, durmo pensando nele, acordo pensando nele. Fico mais saudavel, mais agradavel, mais elegante ate. Paixao me deixa envolvida, me toma a atencao.Estive pensando em me apaixonar, porque... por mais que eu tente ser uma pessoa equilibrada, que nao gera muito apego nem muita aversao a nada, sou um pouco sistematica. Sou do tipo que tem uma forte tendencia a ser cabeca dura em alguns aspectos.Um pe na bunda, uma amizade perdida, atencao nao correspondida... Desprezo e o medo da solidao sao as coisas que mais me assustam. Entao... estive pensando em correr atras e me apaixonar. Pensei em tres opcoes, mas ao que parece nenhum dos tres estao com tempo nem disposicao para paixoes. Pensei bem e cheguei a conclusao de que eu muito menos. Preferia uma paixao platonica hollywoodiana ou de um romance juvenil qualquer. Preferia sim! Preferia um amor inventado a me apaixonar mais uma vez por alguem que nao se quer apaixonar e nem se deixa ser apaixonante. Desisti deles, mas ainda assim estava precisando de um motivo pra sair da cama, pra arrumar o cabelo, pra comprar roupas novas, pra voltar a correr, voltar a beber. Enfim, pra botar um sorriso no rosto e ser mais saudavel, agradavel e ate elegante.Resolvi me apaixonar por quem tem paciencia pra me ouvir. Por quem tem olhos atentos ao que faco. Por quem tem tambem coisas a ensinar quando me fala. Resolvi me apaixonar por quem me da valor todos os dias e nao so quando transa comigo, quando dividimos um porre na balada, quando precisa de um favor ou quando chega o Natal. Decidi me apaixonar cega e profundamente por quem me tem paixao tambem. Resolvi me apaixonar por meus alunos, por suas familias, pela minha profissao e pela profissional que sou.Percebi que, estando em crise financeira, nao ha muito o que fazer, a nao ser trabalhar. Nao estou devendo porque sou uma vagabunda gastadeira. Aprendi tambem, que trabalhar, so pra ganhar dinheiro nao funciona. Repensei. E resolvi, definitivamente me apaixonar. Porque entre as outras paixoes que tenho. So o trabalho me distrai, me ocupa, me emagrece, me enobrece, me tira da cama, me faz sorrir, me tira a culpa, me faz ser util... E paga as minhas contas. Ninguem mais faz isso por mim. So o meu emprego. E eu estou apaixonada!Apaixonada por Gabriela, Pedro, Bruna, Maria Eduarda, Henrique, Joao Vitor, Ana Cecilia, Gabriel, Benicio, Nicole, Bernardo, Eduardo, Alice, Davi, Carolina, Luiza...Estou apaixonada pelo meu emprego, pois estou aprendendo mais do que imaginei que fosse aprender, mesmo tendo quase dez de profissao. Porque trabalhar me disfarca a agonia de tentar saber se ele me ama ou se me odeia depois de tudo. Trabalhar me disfarca a dor de ter que aceitar que sou uma pessoa so, somente so e sozinha. Trabalhar me disfarca a pressa de conquistar coisas que ainda nao conquistei e a angustia de talvez nao poder conquistar. Trabalhar me faz pensar que as dividas sao passageiras, a febre
Se e mesmo um texto de Joao Ubaldo Ribeiro eu nao sei, mas... Me representa! Com excecao dos dois ultimos paragrafos. A solucao, ao meu ver, e EDUCAR! Educar o presente para corrigir o futuro, sem apagar o passado. E educar com pratica! Com learn by doing. Com sentimento. A solucao e ensinar politica, religiao, cultura e esporte na escola desde cedo e (para) sempre. E ensinar o que e imposto de renda, impeachment, tributos, bolsa de valores, agricultura, pecuaria, PIB e tudo mais... Ensinar como funciona o sistema. Todos os sistemas e nao so os solares, digestivo, endocrino... E que tal ensinar a se calcular o juros do cartao de credito ao inves da inutil (perdoem!) formula de Bhaskara? E sim, talvez a gente precise de um ditador. Talvez... De Educacao, certamente! Mas quem sabe um ditador? Tal como uma crianca desobediente precisa de pais e professore rigidos para "ditar" limites. E assim que se cuida. E assim que se aprende."Precisa-se de Materia Prima para construir um Pais"A crenca geral anterior era que Collor nao servia, bem como Itamar e Fernando Henrique.Agora alguns dizem que Lula nao serviu e que Dilma nao serve. E o que vier depois de Lula e Dilma tambem nao servira para nada...Por isso estou comecando a suspeitar que o problema nao esta no ladrao corrupto que foi Collor, ou na farsa que foi o Lula.O problema esta em nos.Nos como POVO.Nos como materia prima de um pais.Porque pertenco a um pais onde a "ESPERTEZAe a moeda que sempre e valorizada, tanto ou mais do que o dolar.Um pais onde ficar rico da noite para o dia e uma virtude mais apreciada do que formar uma familia, baseada em valores e respeito aos demais. Pertenco a um pais onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderao ser vendidos como em outros paises, isto e, pondo umas caixas nas calcadas onde se paga por um so jornal E SE TIRA UM SO JORNAL, DEIXANDO OS DEMAIS ONDE ESTAO.Pertenco ao pais onde as "EMPRESAS PRIVADAS" sao papelarias particulares de seus empregados desonestos, que levam para casa, como se nao fosse roubo, folhas de papel, lapis, canetas, clipes e tudo o que possa ser util para o trabalho dos filhos e para eles mesmos.Pertenco a um pais onde a gente se sente o maximo porque conseguiu "puxar" a teve a cabo do vizinho, onde a gente frauda a declaracao de imposto de renda para nao pagar ou pagar menos impostos.Pertenco a um pais onde a falta de pontualidade e um habito.Onde os diretores das empresas nao valorizam o capital humano.Onde ha pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por nao limpar os esgotos.O povo saqueia cargas de veiculos acidentados nas estradas, dirige apos consumir bebida alcoolica, pega atestado medico sem estar doente, so para faltar ao trabalho, quando viaja a servico pela empresa, se o almoco custou 10, pede nota fiscal de 20.Comercializa objetos doados nessas campanhas de catastrofes, compra produtos pirata com a plena consciencia de que sao pirata. Quando encontra algum
objeto perdido, na maioria das vezes nao devolve, se falsifica tudo, tudo mesmo... so nao falsifica aquilo que ainda nao foi inventado.E quer que os politicos sejam honestos.O Brasileiro reclama de que, afinal?Aqui nossos congressistas trabalham dois dias por semana para aprovar projetos e leis que so servem para afundar o que nao tem, encher o saco do que tem pouco e beneficiar so a alguns.Pertenco a um pais onde as carteiras de motorista e os certificados medicos podem ser "comprados", sem fazer nenhum exame.Um pais onde uma pessoa de idade avancada, ou uma mulher com uma crianca nos bracos, ou um invalido, fica em pe no onibus, enquanto a pessoa que esta sentada finge que dorme para nao dar o lugar.Um pais no qual a prioridade de passagem e para o carro e nao para o pedestre.Um pais onde fazemos um monte de coisa errada, mas nos esbaldamos em criticar nossos governantes.Como "Materia Prima" de um pais, temos muitas coisas boas, mas nos falta muito para sermos os homens e mulheres de que nosso Pais precisa.Esses defeitos, essa "ESPERTEZA BRASILEIRA" congenita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui ate converter-se em casos de escandalo, essa falta de qualidade humana, mais do que Collor, Itamar, Fernando Henrique ou Lula, e que e real e honestamente ruim, porque todos eles sao brasileiros como nos, ELEITOS POR NOS. Nascidos aqui, nao em outra parte...Entristeco-me.Porque, ainda que Dilma renunciasse hoje mesmo, o proximo presidente que a suceder tera que continuar trabalhando com a mesma materia prima defeituosa que, como povo, somos nos mesmos.E nao podera fazer nada...Nao tenho nenhuma garantia de que alguem o possa fazer melhor. Mas enquanto alguem nao sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vicios que temos como povo, ninguem servira.Nem serviu Collor, nem serviu Itamar, nao serviu Fernando Henrique, Lula e nem a Dilma, nem servira o que vier.Qual e a alternativa?Precisamos de mais um ditador, para que nos faca cumprir a lei com a forca e por meio do terror?Aqui faz falta outra coisa.E enquanto essa "outra coisa" nao comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados...Igualmente sacaneados!E muito gostoso ser brasileiro.Mas quando essa brasilinidade autoctone comeca a ser um empecilho as nossas possibilidades de desenvolvimento como Nacao, ai a coisa muda...Nos temos que mudar! Um novo governante com os mesmos brasileiros nao podera fazer nada..Esta muito claro...Somos nos os que temos que mudar.Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsavel, nao para castiga-lo, senao para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que nao se faca de surdo e desentendido.Sim, decidi procurar o responsavel e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDOME OLHAR NO ESPELHO.
Aos 28 eu tive que chegar perto de cavalos sem demonstrar medo. Como os gatos, eles me olharam no olho. La no fundo! De um jeito que nem eu mesma consigo me ver. Coisa mais estranha...Aos 28 eu comi tacos pela primeira vez. Obrigada, Lo!Aos 28 eu tive que encarar um formigueiro de lava-pes. Arrepio toda so de lembrar!Aos 28 pensamentos ruins foram capturados embaixo da minha cama.Aos 28 eu aprendi que ha uma piramide de cristal submersa la no Triangulo das Bermudas.Aos 28 eu conheci os videos de Laercio Fonseca e muitos outros do tipo.Aos 28 eu me inscrevi em um concurso publico e a tentativa de estudar sozinha me fez perceber o quando eu gosto da vida academica. Desisti do concurso, mas preciso voltar a estudar!Aos 28, em urgencia, o debito nao passou, o credito nao passou e o sorriso, de vez, acabou.Aos 28 fiquei mal! Soro e remedios na veia, repouso, dieta diferente... E o que foi diagnosticado? "So" uma desidratacao apos ter comido algo que nao caiu bem. Acabou me parecendo rejeicao do meu organismo a carne. Depois uma infeccao no estomago para arrematar e eu preferi nao contrariar mais o meu bucho. Acontece tambem que aos 28 eu tambem assisti a Earthlings. E aos 28 eu conheci a Umbanda. E isso mudou tanta coisa por aqui.Aos 28, uma oficial de justica bateu em minha porta. E eu...? Abri sim, Senhoras e Senhores!Aos 28, pela primeira vez, eu fui a um concerto. Vi uma apresentacao da Orquestra Filarmonica de Minas Gerais e adorei!Aos 28 revi o meu pai.Aos 28 conheci o Cris. Aos 28 eu quis tentar e quis desistir. Aos 28 eu me apaixonei e, mais do que em breve, me desapaixonei como ja era de se esperar. Aos 28, mais do que tentar e desistir eu quis nao saber o que querer e quando querer que quisesse e nao querendo, que nao quisesse. Aos 28 eu tirei foto com o papai Noel, mas nao pude entregar a minha cartinha:Querido Papai Noel,Eu fui uma boa menina. Tenho certeza. Gostaria de pedir que me ajudasse a ser ainda melhor.Eu quero, Papai Noel, ser uma mulher menos boazinha. Quero ser mais confiante, mais firme, mais segura. Quero continuar construindo uma carreira e ter sucesso profissional. Quero conseguir administrar bem meu tempo e meu dinheiro.Comecei pelo mais facil, nao foi?E! Por favor Papai Noel, eu preciso emagrecer. Ja estou farta de ouvir tanta grosseria. Quero ser magra, ter a pele bonita, o cabelo bonito, e o meu sorriso de sempre.E foi assim que aos 28 eu participei de longos processos seletivos. Fui aprovada em tres e escolhi o meu novo emprego. Entao... Aos 28 eu me demiti. Eu nao podia ter feito coisa melhor! Eu me transformei! Troquei corujas por aguias. E me vi tao mais atenta as verdades que simbolos podem nos revelar...Aos 28 eu voltei a Itabira e comi banana verde frita. Delicia! Faz mais, Jose? E assisti tudo quanto era Star Wars! Do comeco ao fim! Com direito a comentarios de quem entende bem do assunto. Agora
entendo melhor a forca.Aos 28 eu voltei a pintar as unhas da cor que fosse! Perdi a paciencia ate com minhas simpatias.Aos 28 eu fiz, desta vez sozinha e so para mim, uma lista muitissimo detalhada com os planos para o Ano Novo. Planejamento e tudo!Aos 28 eu me livrei de todas as dividas e organizar a vida financeira foi libertador! Era este o foco do problema!Aos 28 eu instalei os aplicativos de relacionamento no celular novamente. Conheci aquele Urso chato, o fofissimo Bruno, o falso romantico Luiz, o estranho Victor, o Grandao delicia e ja sem qualquer empolgacao o Be e o Luiz Felipe. Sosseguei novamente! So que dessa vez sem aquele clima de derrota, sabe? E que aos 28 decidi que daria novas chances a mim mesma sem tanta cobranca. Chances de relacionamentos saudaveis. E nao sendo saudaveis... Simplesmente nao seriam!Aos 28 conheci a pizzaria Marilia. Yummy! Troquei motel por hotel e me senti turista em minha propria cidade durante o Carnaval. Foi otimo!Aos 28 eu conheci um pouquinho de Contagem, Venda Nova, Floresta... Aprendi o nome de algumas ruas e alguns caminhos novos. Mas... continuo completamente dependente do endereco e de alguem me falando para onde ir. Tem gente que parece ter nascido ao acaso. Para ser sem rumo, sem eixo. Ser so por ai. Indo e vindo. Correndo e empacando. Ja ouvi alguem dizer que liberdade demais incomoda e neste contexto consigo entender perfeitamente.Aos 28 tive que tomar capsulas de sol - suplemento de vitamina D. Pode? Vai la que eu nao gosto mesmo de sol, mas... Fico imaginando se isto aconteceria com qualquer outra pessoa que vive em um pais tropical que nao eu.Aos 28 tive caimbras estranhas... Disse meu irmao que e heranca da minha mae. Acho mesmo que tenho que visitar um angiologista o quanto antes. Voltei ate a usar as meias de compressao.Aos 28 ganhei uma conta salario no Santander. Conta Van Gogh ;) Adoro Van Gogh!Aos 28 fui ao velorio de uma crianca querida. Um ex-aluno de apenas 4 aninhos que morreu afogado na Bahia. Quanta tristeza ao ver a familia sofrendo tanto. :'( O que restava em mim de vontade de ter um filho acabou com o abraco. Aquele abraco forte que aquela mae me deu. E com o que ela me disse ao pe do ouvido.Aos 28 tive que reaprender a usa o Microsoft Outlook, coisa que fazia quando ainda brincava de escritorio e digitar era um super hobby.Aos 28 eu voltei a fazer planejamento e projetos como fazia na faculdade e no CISV. Adoro!Aos 28 entregar o relatorio ate o dia cinco do mes foi desafio e aprendizado puro! E... quem diria! Nao e que gostei de ficar analisando os dados e encontrar o problema pra resolver? Eita mundo redondo!Aos 28 eu tive Dengue e, desde entao, minha saude nao foi mais a mesma. Alias, eu tive de tudo um pouco. Amidalites, alergia aos antibioticos e manchas vermelhas pelo corpo que me forcavam fazer maquiagem ate para ir ao supermercado da esquina.Aos 28 eu experimentei Bezetacil.Varias! Ui!Aos 28 eu comprei
todos os produtos da Granado Pink para tratar as unhas e acabei descobrindo sozinha que a pomada que uso apos me depilar faz um bem danado as cuticulas.Aos 28 eu voltei a um concerto e gostei mais ainda.Aos 28 eu sarei e entao voltei ao doutor Evandro com "sangue no olho!" E se nao cumpro a meta que ele me deu ainda este ano, nao sou eu mesma. Auto-estima, vaidade, auto controle, confianca, fe, saude, beleza.., virou tudo a mesma coisa por um tempo e eu acabei nao voltando para a academia. Porque as prioridades mudaram. O foco mudou! E entao... Aos 28 eu emagreci. Eu emagreci muito! Emagreci um pouco ate do pescoco pra cima.Aos 28 eu rezei mais. Vi, senti e escutei coisas diferentes. Fiz coisas diferentes, de formas diferentes, com luzes e brilhos diferentes.Aos 28 eu voltei a dar aulas de ingles e senti muito prazer! Mas a garganta sempre reclama quando abuso.Aos 28 eu recebi varios elogios profissionais dos meus superiores e dos meus subordinados. Mas quem sou eu pra agradar a todos, nao e mesmo?! A verdade e que uma Luana ajudando muita gente parece que incomoda muito mais.Aos 28, por fim, eu quase parei de comer carnes. Como pode? Isto nem eu estou entendendo bem ainda. Mas fato e!Aos 28 eu bebi muita agua! Muita! Precisei de assistentes para encherem garrafas de agua durante o dia. Precisei tambem de reservar um tempo no domingo para lavar, encher e colocar todas as garrafas na geladeira. Muito trabalho, muita agua, foco, alegria e, ate agora, 20 quilos mais leve!Aos 28 eu estreitei lacos com Tia Regina, comigo mesma, com Deus, com as contas bancarias e ate com a balanca. Acreditem! Balanca e eu convivemos bem ultimamente. Sem trauma, sem rancor!Aos 28 eu voltei a meditar (quase) todos os dias. E mesmo quando nao da, eu tiro um tempinho meu para estudar, conversar com o Anjo e manter a fe em dia. Aos 28 me tornei ainda mais Espiritualista. E nao ha nada de magico, toxico, sobrenatural nem brega nisto.Aos 28 eu acho que entendi a missao. Encontrei a minha turma! E com muita gratidao eu fortaleci minha fe.Aos 28 precisei dar aulas sabado de manha por algum tempo e foi olhando para o passado que eu pude comprovar o quanto o presente tem sido generoso. Me senti tao contente e segura onde estou. Pudera ser constante isto, mas nao foi. Nao e. Consideremos o contrario tambem. Mais uma vez digo: "Prazer! Inconstancia."Aos 28 eu li e ouvi o Bhagava Guitta em duas noites. Li Adeus Solidao de Chico Xavier em um sabado a tarde e Redencao em uma semana por recomendacao do dirigente da Fraternidade.Aos 28 eu emagreci. Ja disse, ne?! :) Pois foi assim que eu desisti de ir a academia as 22:00. Acho que tambem ja disse. Mas e que eu queria pedir que voce nao me venha encher o saco dizendo que tenho que ir de manha. De manha tenho que dormir! Inferno! Fiquei mau humorada so de tocar no assunto ai o! Aos 28