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que aparece toda baguncada pra deixar a filha na escola e nao se importa com isso. A mae que aparece com cara de ressaca e de oculos escuros na reuniao de pais. A mae que chega na escola chupando geladinho com a filha e da um sorriso azul pra professora. A mae que compra um carrinho de controle remoto pra ela mesma poder participar da brincadeira da filha. A mae que enche a cara em locais seguros para a filha e depois dorme com ela num canto. A mae que toma Yakult da filha pra curar ressaca. A que le livros de adulto em voz alta pra filha ficar entediada e dormir mais rapido.- Mamae, voce me enganou! Voce falou que era so uma descansadinha! O dia ja ta claro!- Eu sei, eu sei, mas eu to descansando ainda, dorme mais um pouco.- Ai, quanta preguica.Ai eu estava contando toda essa historia pra uma amiga do trabalho e ela me contou que ja passou muito por isso. Ela nasceu quando a mae tinha 15 anos. De acordo com a minha amiga, a mae dela dizia que nao ia deixar de sair por causa dela e levava ela junto pros pagodes. Me identifiquei. Ela contou tambem que ficou muito brava com a mae porque queria uma mae normal, como as outras. Depois de adulta ela teve uma conversa com a mae e pediu desculpas, pois hoje ela entendia o que a mae tava passando. Nao por ter uma filha, mas por ser uma mulher adulta agora e saber que aquele modelo de mae ideal e tambem de mulher adulta e muito dificil de ser seguido.A Alice me da muitas broncas. A coitada quase sempre tem razao. Ela briga comigo porque eu esqueco das coisas. E ela tem um jeito todo especial de fazer isso, que e botando uma mao na cintura, a outra apontando pra mim e me chamando de senhora. E a unica hora que ela me chama assim.Mas depois que a minha amiga falou que conseguiu perdoar a mae por ser jovem, eu percebi que ainda tenho esperancas, que nem tudo esta perdido. Os danos nao sao permanentes. As criancas sobrevivem a maes as vezes ebrias e quase sempre sem maturidade.
Eu suspirava como se fosse amor. Fazia planos, sorria, contava historias como se fosse o amor mais fantastico que eu havia encontrado. Tinha uma partezinha de mim dizendo pra ter calma. E engracado como a gente deixa o corpo e a mente ser contaminada com uma ideia, mas sempre aquela partezinha se salva pra dizer "gata, calma ai, vamos pensar nisso direito". E essa partezinha era a que me dizia que nao era amor. Hoje, ela completa com um "mas poderia ter sido".E dificil controlar essa contaminacao quando, aparentemente, ela so te traz coisas boas. A euforia, o coracao acelerado, a animacao em estar com uma pessoa especial depois de tantos anos. Era real, nao tinha como nao ser real. Mas a partezinha nao-contaminada ja dava os seus sinais. "Sera?".Os olhos estavam embacados, nao viam que a troca de olhares nao era reciproca. Nos tambem nao olhavamos para os mesmos lugares. Os corpos estavam em sintonia mas um deles nao tinha aquela necessidade de ficar, de abracar o outro ate se tornar um, de se perder no abraco do outro. A pele estava contaminada tambem, nao percebeu tudo isso.O nariz e o pulmao ja estavam treinados para reconhecer um certo perfume, um certo cheiro de pele, um cheiro especifico da cabeca da pessoa que ficava no travesseiro por alguns dias. O nariz nao esqueceu ate hoje o tal perfume e vez ou outra ele precisa ser repreendido por procurar, como um cachorro farejador, aquele cheiro ate no meio da rua.A mente, coitada, ja estava completamente fora de si, imaginando cenarios, historias, declaracoes de amor, surpresas de aniversario, brigas e reconciliacoes. Essa esta em processo de descontaminacao ate hoje. Quem quiser entrar em contato precisa usar aquelas roupas a prova de radioatividade. A sorte e que aquela partezinha sa nao fica na mente. Fica la no meio das tripas.Um amigo meu me disse uma vez: "Voce tem que confiar nas suas tripas". E por isso faz sentido que a partezinha esteja la. Ela aguenta toda aquela merda e continua funcionando bem. O resto dos orgaos, coitados, estao em reabilitacao.Por isso, as vezes quando os orgaos entram em colapso, a salvadora me manda mensagens. Lembra como voce contava os dias? Como o coracao acelerava? Como voce abriu a sua vida? Mas amor nao e so isso. Faltava uma parte de voce. E uma outra pessoa inteira, que parecia nao estar la. Dessa vez, nao foi amor, mas poderia ter sido. Tava eu dando uma voltinha pelo Tinder quando encontrei um rosto familiar. "Cacete, de onde eu conheco esse cara?". Se ele tivesse colocado uma foto da bunda eu poderia ter lembrado mais rapido que ele era o "cara do carro".Eu, meu namorado na epoca, a amiga dele, o namorado dela. Uma saida de casal pra uma boate que tocava musica latina. O meu namorado e a amiga sempre se deram muito bem e a conversa era tranquila. O namorado dela falava coisas estranhas. E eu ja era eu, ne. Entao era a pessoa estranha que observava, apenas.O alcool fez efeito e todos nos ficamos
mais sociaveis. Rimos, dancamos. Ate que tava ficando divertido. O casal sumiu e eu fiquei com meu boy sorrindo e aproveitando aquele momento sem briga. Ate aquele momento.- Ei, vai la fora ver se ta tudo bem com o carro?- Ue, ta doido? Vai voce.- Os segurancas nao vao me deixar passar. Vai la, rapidao.Eu fui. Xingando, Me perguntando por que diabos aquele cuzao queria que eu fosse "dar uma olhada" no carro dele.Ate que eu cheguei no estacionamento e nao encontrei o carro. E ai eu fiquei de perna bamba. Porque ne, caralho, roubaram o carro do meu namorado. Rodei o estacionamento atras daquele Palio fi duma egua e nada. Ate que, la no fundo do estacionamento, no escuro, eu vi as luzes de freio de um Palio acesas. Era ele. Me enchi de odio e fui la atras do otario. Eu via a sombra dele dentro do carro. Eu queria quebrar o bicho na porrada. No meio do caminho a consciencia me chamou. Ele podia estar armado. E ai eu comecei a ficar desesperada. Voltei correndo, de salto, nervosa e com as pernas bambas pra boate.As pessoas que estavam vendendo cachorro quente na entrada viram o meu nervosismo.- Moca, ta tudo bem?- Moco, liga pra policia, roubaram o carro do meu namorado, O ladrao ta la dentro ainda. Me ajuda!- Ele ta dentro do carro ainda? Perai que a gente vai resolver.Entao a gangue dos donos de carrocinha de cachorro quente, churrasquinho e afins se juntou a mim na cacada ao ladrao, munidos de cabos de vassoura e faca de cortar pao. Se fosse em camera lenta pareceria a cena de um filme que faz satira dos filmes de acao.Chegamos perto do carro. O cara do cabo de vassoura bateu no vidro. E ai, em vez de um ladrao, uma bunda branca surgiu no vidro. No banco, o rosto assustado de uma mulher.- Moca, isso ai nao e ladrao nao.....- Meu deus do ceu. Gente, eu ja sei quem sao. Obrigada por me ajudarem, Nao e ladrao, vambora daqui.Era o casal que tinha vindo com a gente. Eles estavam transando no carro do meu namorado. Pior: era a primeira vez deles como casal e a primeira vez dela na vida. Eu levei uma comitiva de donos de barraquinha de comida pra acompanhar o ato. Eu vi a bunda do namorado dela. Nem eu transava no carro do meu namorado. Pois eu voltei puta pra dentro da boate.- Como voce nao me avisou que eles estavam la dentro?E o namorado sem entender o que tava rolando. Quando eu contei a historia do circo que eu armei ele perdeu o ar de tanto rir e foi la fora ver o que tinha acontecido. O casal nao voltou. Alias, eu nunca mais vi o casal. Uns quase 10 anos depois eu vi o "cara do carro" no Tinder e dei boas risadas relembrando dessa historia. Pensei em dar um match so pra ver se ele tambem lembrava. Mas ai eu lembrei que ele largou a camisinha usada no carro do meu namorado. Eca.
Dia desses a Alice colou as maos com Super Bonder. Nao foi nada desastroso, se pensar em tudo que podia ter acontecido, como ela colar a mao na cara, mas foram necessarias duas horas pra tirar toda a cola.- Voce tinha que ter avisado.- Eu mandei voce nao mexer, por que desobedeceu?- Voce falou, mas nao avisou que era ISSO que ia acontecer - disse ela, com as maozinhas com os dedinhos colados bem proximos ao meu rosto. Nao foi eu quem ensinou essa menina a ser dramatica desse jeito.Dizer "nao mexe" nao foi suficiente. Eu tinha que ter avisado.Dias depois ela caiu da cama. Eu tinha pedido pra ela sair da beirada e ela se mexeu cerca de um milimetro pra dentro da cama. Minutos depois eu pude acompanhar a cena em camera lenta. Ela foi virando e eu esticando meus bracos numa va tentativa de segurar aquele corpinho que ia de encontro ao chao. Ela caiu de cabeca.Enquanto a cria chorava, eu tentava me livrar da culpa.- Eu pedi pra voce sair da beirada da cama.- Eu tava dormindo, como eu ia ver?Eu tinha que ter avisado.Depois desse acontecimento eu fiquei me perguntando ate quando eu teria que avisar as coisas, ate quando eu teria que dar spoilers da vida dela e quando os erros dela serao apenas dela, e nao mais meus.Educar uma crianca e abdicar das suas proprias vontades em prol do outro. A crianca a gente educa pro mundo, nao pra gente. Eu poderia alimenta-la de biscoito recheado em todas as refeicoes. Ela adoraria. Mas a coitada ia ficar podre por dentro e cheias de problemas de saude so porque a madame aqui tem preguica de cozinhar.Ou ainda, imagina o desgosto de colocar no mundo aquela criatura que nao sabe ouvir um "nao" e por isso toca o terror na vida dos outros.Nao e por mim, e por voces.Dar ordens e deixar ela descobrir o que fazer e confuso pra mim, e deve ser pra ela tambem.E deixar ela nao almocar, se nao quiser, pra aprender que vai ficar com fome se nao comer na hora certa, mas tambem exercer o poder enviado dos Ceus chamado "Porque Eu To Mandando" caso ela teime em nao querer dormir na hora porque quer ficar jogando ou vendo videos.Por que nao obrigar a comer e deixar dormir na hora que quiser? Sei la, eu tambem nao sou perfeita, nao dou conta de tudo. Escolhi as minhas batalhas. Ter filho e que nem aquela musica "Love is a battlefield":"Nos somos jovens, dor de cabeca a dor de cabeca nos ficamosSem promessas, sem demandasO amor e um campo de batalha"Alguem tinha que ter avisado. Eu sempre fui uma pessoa pratica. "Que setembro me traga..." Nao. Setembro nao e transportadora. E so um mes. "Que amanha seja..." Amanha vai ser a mesma bosta de dia porque, convenhamos, se eu nao mudar, nada muda. Mas com 2016 foi diferente, Eu precisei acreditar que o ano que viria poderia me trazer coisas novas e boas, ja que o ano que passou trouxe coisas que eu
nao pedi, contra as quais eu pouco pude fazer algo.Entao me dei o prazo. Deixei tudo de ruim que poderia acontecer, porque em 2017 as coisas seriam diferentes. Eu nao sei como, eu so sentia. 2016 foi amargo, mas em 2017 eu podia sentir o amargor indo embora e a boca com gosto de hortela que fica depois de escovar os dentes. Ai eu me armei de todas as possibilidades. Fiz planos, olhei diversos horoscopos e previsoes. Todos diziam que o ano nao seria facil, mas havia algo de positivo ali no meio.Chegado reveillon, eu estava vestida com roupas brancas e novas e o coracao aberto para toda a felicidade e energia que rondavam aquela passagem pudessem entrar. Entraram muitas tacas de espumante tambem.Entao eu fechei os olhos e pensei em todos aqueles que eu poderia pedir ajuda.- Jesus, segura nossa onda.- Oxum, toma conta do meu coracao.- Entidade de luz responsavel por trazer dinheiro e prosperidade, estou carregando moedas no meus bolsos e deixei dinheiro carteira, como disseram que funciona.- Seu Mangueira, tamo junto.- Aos deuses responsaveis pelo gerenciamento do carma, eu peco encarecidamente uma folga do meu para que eu possa lidar com outras coisas, pelo menos por um tempo.- Feliz ano novo, pai.- Seja doce, 2017.Quando os fogos da meia noite comecaram a explodir, era como se algo em mim estivesse explodindo tambem e eu comecei a chorar. Era um choro de alivio. Algo de pesado estava saindo das minhas costas, eu juro que eu senti. Foi so comigo?Pode ser que 2 0 1 7 sejam so um numero. Que ele nao vai me trazer nada, que nao vai ouvir os meus pedidos. Mas que eu sinto algo que eu nao senti ano passado, isso eu tenho certeza. Eu vesti branco porque queria paz de espirito. Parece que alguem me ouviu.
Eu nao lembro a idade que eu tinha quando assisti Uma Mente Brilhante no cinema. Eu nao sei nem o porque desse filme. Eu nao sabia quem era John Nash, eu nao sabia que era um filme biografico. Eu so lembro que sai impactada do cinema. Lembrei do filme porque esses dias me peguei me despedindo de algumas lembrancas.John Nash era do caralho. Matematico, economista, sei la. So sei que ele era estranho. E fazia contas. E tinha poucos amigos. E eu ja falei que ele era estranho? Pois e. Tao estranho que as pessoas demoraram a perceber os sintomas da esquizofrenia dele.Ele tinha um amigo imaginario, que ele nao sabia que era imaginario, fruto da esquizofrenia. Era um colega de faculdade, ele dizia. No decorrer do filme a gente descobre que ele nunca teve colega de faculdade e isso e um grande choque. Ele tambem andava com uma menininha. Que abria os bracos sempre que via o John, a espera de um grande abraco.No momento em que ele comecou a enxergar que eles nao faziam parte do mundo real e aceitou que nao podia mais conviver com os dois, ele decidiu se despedir. Entendeu que a cabeca estava pregando uma peca nele, mas que as coisas nao mudariam. O amigo da epoca de faculdade e a menininha nunca desapareceriam. Ele e que deixaria de dar moral pra eles. Entao ele se despede, docemente, avisando que nao conversaria mais com os dois.E era isso que eu tava fazendo. Me despedindo de lembrancas. De um alguem que eu achei que estaria presente, mas que nao estava. E as lembrancas comecaram a me torturar. Elas nao eram lembrancas ruins. Pelo contrario. E por isso era tao facil revisita-las sempre que eu podia. Mas, naquele momento, eu nao quis mais.E assim como John, eu me despedi, docemente, das minhas lembrancas. Eu sabia que nao ia esquecer. Era tudo muito bonito, foi especial. Mas foi isso. Foi. Nao e mais. Eu estava avisando que nao visitaria mais aquelas memorias, que nao daria moral pra elas.Num determinado momento eu percebi que eu ja nao estava mais me despedindo das memorias, mas de lembrancas que eu havia criado. Dialogos que nunca aconteceram, declaracoes que nunca foram feitas, olhares que nao se concretizaram. O ser humano deve ser o unico imbecil na face da Terra que se apega a lembrancas fabricadas. E sofre com elas. E ate sente saudade daquilo que nem chegou a viver.Bom, eu me despedi das lembrancas, mas assim como os amigos de John, elas nao foram embora. Elas estao sempre por perto. Num cantinho em que eu vejo com a visao periferica, mas que nao olho diretamente pra elas. Eu decidi nao dar moral.E, como John, vez ou outra eu tenho que me convencer que eu nao posso mais viver no mundo daquelas lembrancas. Ele se tocou dos seus delirios quando percebeu que a menininha nunca havia crescido, esses anos todos. Ele estava velho, a crianca nao envelheceu um dia:- Ela nunca foi real, ela nunca envelhece. Ela nao cresceu.E assim John Nash, homem do
Eu tenho um fraco por homens artistas, confesso. Aqueles que escrevem, que cantam, que chegam nas festas ja trazendo um violao, que pintam, que dancam, ja ganham varios pontos comigo. Eu nao entendo o que acontece.Lembro que na 4a serie o garoto que eu gostava foi fazer uma apresentacao. E ai eu descobri que ele tocava violao e cantava. Separou uma musica do Karametade, seu grupo favorito, e cantou pra turma. Eu fiquei hipnotizada. Semanas repassando a letra da musica pra ver se encontrava alguma indireta pra mim, repassando o momento pra ver se achava algum ponto em que ele tinha retribuido os meus olhares.Eu despertei algumas paixoes platonicas na minha pre-adolescencia. Eles me cortejavam escrevendo poesias. Meu problema era nao conseguir separar ter gostado da poesia e ter gostado do moco, ficava tudo embaralhado. Tinha tambem um moco mais velho que tocava violao e eu suspirava que nem donzela de filme antigo.Agora eu entendo porque achava tao fantastico quando um namorado meu dizia que compunha letras de rap e rimas em minha homenagem. Eu me achava a propria musa inspiradora dele. Imagina so: o cara tem o dom de usar palavras certas, no momento certo e elas alem de passar uma mensagem forte e romantica, ainda rimavam. Meu astro.Lembro do dia que ele me entregou a letra de Mina de Fe. Nela, ele contava (rimando!), todos os problemas que a gente passava (as traicoes deles, as mentiras dele, as mulheres que "tentavam" acabar com o nosso namoro) e mostrava como o nosso relacionamento era forte. Que ele havia errado muito, mas queria fazer tudo certo naquele momento. Como eu era a Mina de Fe, aquelas que aturava todas as loucuras dele sendo muito mulher. A briga acabou ali mesmo.Numa parte da letra ele dizia que as mulheres se interessavam pelo carro dele, e que ele queria deixar a vida de drogas e armas. Eu fiquei meio WHAT? Mas depois achei que ele tinha usado uma licenca poetica, que ele so tava sendo o mano da perifa que ele achava que era.Eu era A Mina de Fe. Via as meninas me olhando torto por eu estar com um dos pseudo malandros mais famosos da escola. Os amigos tentando nos separar. Mas eu seguia forte porque ele tinha me dito: eu era a mina de fe dele e ponto.Pois eu acabei decorando a letra de Mina de Fe. Era realmente muito boa. Me sentia orgulhosa por ter inspirado aquilo tudo. Mas o espirito jornalista, meus amigos, ele nao nos abandona. Eu nem era jornalista ainda, mas o faro ja estava presente. Um dia, acordei no meio da noite lembrando de um verso e tentando entender onde eu ja tinha ouvido. Joguei no Google.E foi assim que eu descobri que eu nao era a Mina de Fe da musica, ja que o autor era o MV Bill e nao o meu namorado. A mentira durou um bom tempo e quando eu descobri, nao tive vontade de confronta-lo. Era a minha piada particular. Mas voce nao consegue confiar numa pessoa que rouba musica de gente
famosa, ne. E desonesto. Mas como eu era so uma patricinha, provavelmente ele achou que eu nunca saberia, ja que nao escutava esse estilo de musica. Quase dez anos depois eu joguei sutilmente na cara dele que eu sabia e ele ficou tao sem graca que por um momento eu achei que minha piada particular perderia a graca. Nao perdeu. Inclusive, cada vez que eu conto, fica melhor.Coe, neguin! Copiando minhas musicas, tu ta maluco?
Ser mae nao me completa. Eu ja era um ser humano inteiro antes da maternidade me pegar de surpresa e me dar um sacode. Eu ja era uma mulher cheia de sonhos e objetivos antes de ser mae. Odeio esse papo de filho trazer, enfim, um significado para a vida de alguem, como se antes estivesse faltando um pedaco, ou um motivo para existir. Ser e existir ja e um grande objetivo.Essa noite eu cutuquei uma espinha no meio da testa e saiu sangue. Minha filha prontamente levantou da cama, avaliou o local com cuidado, foi ate a caixinha de curativos e buscou um band aid do Batman. Com toda a delicadeza que as maos de uma crianca de seis anos pode ter, ela colocou o band aid na minha testa, passou os dedos e finalizou com um beijo. O fato de eu nao querer tirar esse curativo feito por ela me mostra que a maternidade nao me completa: ela me transborda.A maternidade me transborda quando a minha filha me reconhece como um lugar seguro. Quando ela me espera chegar do trabalho, quando pede pra nao sair naquele dia porque ela so quer ficar em casa comigo vendo TV e comendo coisas sem qualquer valor nutricional. Me transborda quando eu chego em casa e tem um bilhete "i lov yu" me esperando. Ser mae me transborda porque todos os dias eu tenho que melhorar minhas estruturas pra receber tudo que a maternidade me traz, e mesmo assim, nao cabe tudo.Mas a maternidade me transborda tambem como se fosse uma fralda cheia de coco. Daquele que vaza e mancha a roupa nova, que sobe ate as costas. Me transborda quando ela me espera pra fazer o dever de casa porque, naquele momento, eu ja nao tenho um neuronio que possa ser usado e mesmo assim eu tenho que ajuda-la a fazer um robo com sucatas que eu tenho que inventar, como as caixas dos meus sapatos ou a caixa dos ovos que ainda esta na geladeira.A maternidade me transborda quando nao me da direito a uma noite tranquila de sono, ja que eu preciso estar sempre alerta se algo acontecer. E assim a maternidade e capaz de transbordar de culpa quando voce passa a precisar de remedios para dormir e ter o minimo de sanidade.Ser mae me transborda de responsabilidades que nao chegam ao fim. Nao basta levar a minha vida, eu tenho que cuidar da vida de outro ser humano. Parece simples, ate voce se tocar que ele morre se voce nao cuidar direito.A maternidade me transborda com choros, sangue, catarro, vomitos e diarreias que eu nao tenho vocacao pra cuidar, mas que eu tenho que fazer mesmo assim. Me transborda de forca quando a cria esta cansada, quer dormir e voces nao estao em casa ainda. E preciso forca fisica para segurar aquele corpinho por algumas horas junto ao seu e as vezes, forca emocional para segurar seu proprio cansaco.Eu me transbordo em crises de ansiedade quando eu tenho que lidar com uma manha ou malcriacao por parte dela. Me transbordo
porque nao me sinto apta a lidar com aquela situacao, mas tenho que lidar mesmo assim. Me transbordo com as contas que nao param de chegar. Com as roupas que nao param de encolher. Com as cobrancas que nao param de se acumular nos meus ombros.A parte boa e que transbordar de amor e o que faz a experiencia toda valer a pena. Sorrir com o canto da boca cheio de ketchup, receber uma videochamada porque a pessoinha esta com saudades, dormir abracadas como "duas salsichinhas" em que nos somos as salsichas e a coberta, o pao. E, mesmo depois de uma briga, ouvir "eu te amo mais do que tudo nessa vida" (essa e uma atitude dela, eu nao tenho maturidade para brigar e dizer que amo logo depois). E ver um ser humano crescer usando voce como exemplo, como molde. E ganhar um beijo na ponta do nariz antes de entrar na sala de aula.Toda a experiencia transborda. A maternidade me transborda talvez porque ela ja nao coubesse em mim. Nao havia espaco planejado para ela, mas aqui estamos, eu e ela.