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Ele me disse que exitiam amores que eram como flores, precisavam ser plantados, regados, cuidados, e dava muito trabalho. Mas ele disse tambem que o nosso amor era como uma flor desenhada num papel; Lindo, imperfeito, sincero e que para te-lo eternamente, bastava guarda-lo. E esta e a nossa flor, guardada nas paginas da melhor historia de amor. A nossa. Quando eu paro para pensar, eu nao sei se e loucura ou realidade. Pois pensem comigo, e possivel gostar alguem que nunca foi seu? Racionalmente falando, eu acredito que nao. Racionalmente falando, eu acredito que voce seja uma obsessao, um desafio, uma birra. Essa e a palavra certa, BIRRA. Porque eu nao estou acostumada a nao ter tudo que eu quero, e se eu quero voce, ja era pra voce ter sido meu, para eu entao seguir em frente. Mas voce nao foi meu, nao e meu, e nao da sinais de que um dia sera. E quando eu me olho no espelho, quando eu olho para mim mesma, eu nao sei dizer se eu gosto de voce, ou se e so questao de honra.Voce me prende com a sua incognita, mas e se um dia voce se tornar um 'ponto final'? Porque e o que geralmente acontece comigo, quando eu quero alguma coisa, eu quero muito, e quando eu consigo, eu deixo de querer pra sempre. E se voce for mais um brinquedo que eu vou jogar fora depois de um tempo? Eu me odiaria se no fim das contas voce for so uma birra. Porque eu sei que voce e especial, que voce e diferente, eu sei tudo sobre o que voce e, eu so nao sei quem voce e e o que voce quer. Se esclareca para mim, para que eu siga em paz, para que eu te tenha ou te esqueca. Esse jogo ta confundindo a minha cabeca, e eu nao quero me enganar, eu nao quero te enganar, voce merece o que ha de melhor nesse mundo. E eu tambem. Por favor, se voce for so uma birra, me mostre que birra voce e, e deixe com que eu me apaixone por outra estrela cadente, linda e intocavel, a qual eu nunca vou magoar! Um dia me perguntaram por que eu escrevo. Na hora eu nao soube formular a resposta, mas aquilo ficou na minha cabeca por muito tempo. Entao eu percebi que eu escrevo porque e um movimento involuntario, e como respirar, como beber agua... Eu preciso escrever, antes que eu enlouqueca. Eu preciso das palavras para manter meu raciocinio coerente. E mais do que isso, eu preciso das palavras que nao julgam, mas apenas sentem comigo, o que eu estou sentindo. O unico momento da minha vida onde eu consigo unir o que faz sentindo com o que eu sinto, e quando eu escrevo. Portanto, eu me tornei codependente da escrita. E como um psicologo, mas sou eu quem faz a analise, sou eu quem cuida de mim, sou eu quem julga meus problemas e fraquezas, sou eu quem diz o que eu devo fazer.
Porque a escrita me leva a um nivel no qual eu nao pertenco, ao nivel da poesia, ao nivel da literatura, onde tudo e real, onde nao ha certo ou errado. E so nesse nivel, eu consigo ser quem eu sou, sem medo, sem omissoes, sem burocracia. So quando a escrita me leva a viajar no mundo da fantasia imperfeita, e que toda a minha essencia me envolve, e me domina. Porque e isso quem eu sou, eu sou a palavra e nada mais que isso. Pois eu nao sou musica, nao sou tinta, nao sou danca, eu nao sou nenhum outro talento alem pura imaginacao.
Cresci muito sozinha no quesito 'amizade'. Meus primos e minha irma eram muito mais velhos que eu, e o meu irmao, um pouco mais novo. Assim acabei me agarrando nos meus sonhos, na imaginacao, me tornei minha melhor amiga, minha confidente... Acabei vivendo de imaginacao em imaginacao, ja fui princesa, ja fui mendiga, ja fui namorada, ja fui amiga. Eu e as minhas Barbies eramos tudo uma da outra. E acredito que acabei trazendo isso para a minha vida, essa coisa de fantasiar tudo, de imaginar, de sonhar muito... Acabo passando a maior parte do meu tempo imaginando, me imagino de formas diferentes, vivendo vidas diferentes... Imaginar e o que eu mais gosto de fazer no mundo, viver algo que eu nao vou ter, que eu nao vou ser... Me fascina. Eu sei que isso parece assustador, mas pelo menos eu nao preciso das drogas para fugir da minha realidade. Alias, acredito que e por isso que eu gosto tanto de dormir, porque nos meus sonhos a imaginacao e em 3D. Tudo passa por mim, eu toco, vejo, sinto gosto e cheiro de tudo. E incrivel como a nossa mente consegue recriar tudo que pensamos e sentimos de uma maneira tao perfeita. E claro que tudo isso pode ser um sintoma de deficit de atencao... Mas nao vamos entrar nos detalhes sordidos. O que eu queria te dizer mesmo, e que imaginar e uma delicia, sonhar e uma das melhores coisas que ha no ser humano. Pois quando imaginamos, quando sonhamos, somos puros. Expressamos apenas o que sentimos, o que queremos, do jeito mais primitivo que pode haver, pois dentro de nos nao ha criticas, nao ha certo ou errado, nem mesmo ha escrupulos. Na sua cabeca voce pode gostar de contos de fadas sem parecer infantil, voce pode ser o super-heroi do momento, ou ate ser uma cantora famosa sem ao menos saber cantar nada.A imaginacao abre seus horizontes, te faz ver alem do comum, te faz viver em um universo paralelo... A imaginacao e uma forma de voce expressar voce mesmo, voce e o que voce pensa e o que voce sente... Voce e a sua imaginacao. Por isso imagine mais, sonhe mais, viva contos de fadas, seja super-heroi por um dia... Exponha-se para si mesmo. ... Falei cedo demais. Acredito que tudo piora quando o amor da sua vida, apresenta a nova namorada e futura mae dos filhos dele a voce. Pelo menos na hora de cumprimenta-la eu apertei bem a mao dela - tomara que tenha machucado!Olhando para o lado bom da situacao, pelo menos eu ja estou indo embora daquela festa idiota, e acredite, so tem esse lado bom nessa situacao.....Nem o lado bom foi tao bom assim, ir embora sozinha de uma festa com um carro caindo aos pedacos e pedir para dar problema! E logico que tinha que estar chovendo em Ubatuba, e o motor tinha que parar de funcionar no meio da avenida do itagua! E para ajudar, nao tem uma alma viva passando na rua, e meu celular esta sem bateria! Definitivamente e
o pior dia de todos!Talvez eu nao esteja tao destinada a infelicidade assim, parece que tem um carro parando para me ajudar, que Deus me proteja e nao seja um assassino ou um estuprador!- Oi moca, o que aconteceu ai?- Ai... Nao sei moco. Esse carro velho do meu pai nao quer funcionar! Acho que e pessoal! O motor nao funciona, nao sei porque!- Deixa eu dar uma olhadinha.....- Quer sentar aqui no banco do motorista pra ver se consegue fazer pegar?- Pode ser..... Qual e o seu nome mesmo?- Maria Eduarda. E o seu?- Frederico. Bom Maria Eduarda eu tenho que te fazer uma pergunta. Quando foi a ultima vez que voce colocou gasolina no seu carro?- Ahnn... Nao sei... Umas duas semanas atras... AI MEU DEUS, EU ESTOU SEM GASOLINA!!!!- (risos) E o que parece.... Sorte sua e que o posto e logo ali... Vou pegar um pouco e trago aqui para voce!- Nossa, desculpa por tudo! Eu esqueci completamente que nao tinha colocado gasolina no carro! Tenho andado com a cabeca no inferno ultimamente... No inferno porque os problemas nao estao muito perto do ceu ne! (risos)- Entendo... Bom, ja volto!- Ok.AI.MEU.DEUS. Ele e lindo demais!!! Alto, forte na medida certa, lindos olhos escuros, com aquele cabelinho liso jogado e molhado da chuva.... E pelo visto nao e nenhum tipo de criminoso! Ate que essa noite nao foi tao ruim. Meu coracao esta em cacos, mas pelo menos um homem bonito apareceu para me salvar ne! Queria que o idiota do Victor estivesse aqui para ver que, mesmo que nao tenha nada haver comigo, existem homens bonitos perto de mim! Talvez ele ficasse com ciumes e deixasse aquelazinha pra la, e decidisse se casar comigo, e seriamos felizes para sempre...- Maria Eduarda. Maria Eduarda? Voce esta dormindo?- Oi... aah, voce ja chegou! Desculpa... Estava com a cabeca no inferno de novo! Mas ja voltei! (risos)- Que bom! Entao, me empresta a chave para eu colocar a gasolina....- Claro! Desculpa, esqueci que eu estou nessa lata velha....(risos educados)- Bom, ja fiz a minha boa acao do dia, ou da noite... Vou indo nessa! Nos esbarramos pela cidade?- Nos esbarramos sim! Ate porque, nao tem como nao encontrar alguem nessa cidade minuscula! E mais uma vez, desculpa pelo trabalho! E muitissimo obrigada por ter me salvado desse carro malvado! (risos)- Imagina! Sempre que precisar e so chamar! Tchau....- Obrigada mais uma vez... E ate mais.Nao sei se vou conseguir me concentrar na estrada agora! O que foi esse intervalo de tempo na minha vida? Que homem e esse que saiu do nada? So pode ter sido algum tipo de anjo enviado por Deus para me ajudar nao ficar tao triste... Bom, seja o que for salvou a minha noite! Agora so quero chegar em casa e chorar ate dormir com uma bela barra de chocolate branco do lado!
Eu tenho uma caixinha de sonhos, que eu guardo dentro de mim. Ela e pequena, mas guarda bastante coisa. Todos os dias ela se atualiza - pra me acompanhar -, joga fora alguns, e inclui outros. E ao lado dessa caixa, eu tenho uma outra de lixo, que guarda todos os sonhos que eu dispensei, e junto com eles, o motivo por estarem ali.E sempre que me sinto perdida, eu olho pra minha pequena e linda caixinha de sonhos. Dessa vez eu fui te procurar por la, lembrar o motivo de voce ser um sonho meu, por tanto tempo. E para a minha surpresa, voce nao estava la. Te procurei debaixo de todos os meus sonhos mais urgentes, e voce nao estava la! Entao, so por precaucao, procurei na caixa de lixo, e voce estava acima de todos, fiquei chocada quando te vi por la, e no mesmo instante que te vi, peguei o seu motivo, e nele estava apenas escrito: "Voce nao o ama mais" - e mais nada.Eu nao conseguia entender, como assim eu nao o amo mais? "Voce nao o ama mais".E realmente, voce esta longe de ser amor, voce foi ilusao da minha propria cabeca. E finalmente meu subconsciente e o meu consciente conseguiram entender isso juntos, e voce nao faz mais parte da minha caixinha de sonhos. Obrigado por me libertar da minha ilusao. Falta pouco pra eu nunca mais te ver em vida. Faltam horas, segundo os medicos. Todo mundo sabe que um dia morte chega, mas olha-la nos olhos, nos faz querer nega-la com todas as forcas do nosso corpo, da nossa alma. Eu sei que voce nao foi um exemplo de pai e de marido, mas como avo, voce foi o melhor que eu ja conheci.Ninguem nunca me olhou como voce costuma fazer, ninguem me disse que eu era a 'preferida' como voce sempre fez questao de dizer. Ninguem no mundo vai ser como voce e pra mim. Eu te vejo como um heroi, nao como um monstro. Voce tem o poder de fazer com que eu me sinta especial, voce tem a capacidade de me fazer a pessoa mais feliz do mundo com um simples olhar e sorriso. Eu lembro de todas as vezes que voce segurou na minha mao, de todas as vezes que voce me chamou de "Shotka", de todas as vezes que voce me amou so por eu ser quem eu sou. Eu sei que eu lembro a sua infancia e mocidade, e eu me orgulho extramamente por isso. Ser a sua lembranca boa, me deixa radiante. Eu sei que nao nos vemos muito, que a distancia atrapalha tudo, mas eu te juro, eu nunca amei ninguem como te amo. Voce e o meu vo Peter, meu papai-noel, meu preferido no mundo todo.Eu sempre vou lembrar de voce com um sorriso no rosto, e se eu tiver filhos, eles vao saber que tiveram um bisavo incrivel, e sempre irei lamentar por nao termos sido mais proximos.Agora nao ha muito o que fazer, quando voce realmente se for, vai doer, mas
eu sei que um dia a dor passa e a saudade permanece bonita e intocavel. Eu aguardo pelos dias da eternidade, para poder ter voce mais perto de mim. Eu te amo Vo, mais do que qualquer um te amou um dia, eu te amo.
O que temos para hoje? Nenhum amor nao resolvido, nenhuma situacao de ressaca vergonhosa, nenhum fora, nenhum ex.... Para hoje nao temos nada do que costumava existir.Para hoje temos um presente limpo e um futuro a ser escrito com uma letra bonita. Para hoje temos as expectativas de uma vida boa que esta a se formar, uma vida que caminha na direcao do que e bom - finalmente.Eu costumo dizer que hoje eu sou quem eu sempre sonhei em ser, andando de acordo com os meus principios e crencas, dando orgulho aos meus pais e amigos, hoje eu sou a mocinha dos filmes que eu tanto sonho. Mas nao se preocupe, eu nao fiquei tao chata quanto elas, nem tao boazinha, ainda falo umas besteiras, ainda sou sarcastica e critica, porem aprendi a respeitar o outro da mesma maneira que me respeito - o que ja e um milagre.Por isso, depois de tantos meses sem escrever, so queria avisar que finalmente eu estou livre de mim mesma, vivendo o que eu amo, sendo quem eu gosto, e cercada por pessoas que realmente me fazem feliz. E desejo de coracao que todas as pessoas um dia possam se encontrar, como eu fiz. Era engracado olhar para ele, e encontrar nas suas maos outra menina. Uma menina que nao era eu. Engracado, porque eu aprendi a rir, para nao chorar na frente de todos os nossos amigos, que sabiam da historia inteira.Eu nao sei como tudo exatamente aconteceu, parecia que eu estava perdida em algum periodo do tempo, e nao sabia como voltar. Ve-lo ali na minha frente, com uma nova realidade, era insuportavel! Mesmo sabendo que tudo aquilo era culpa minha, mesmo sabendo que eu tive a chance de dizer 'eu te amo', mas nao o fiz por orgulho, mesmo sabendo a raiz quadrada de 985168426... Era inexplicavelmente insuportavel! Ele era para ser meu por merito, por usucapiao, por te-lo amado tanto tempo, eu devia ter algum poder legal sobre ele... Nao e possivel que com alguns meses de convivencia aquela coisinha feia se tornou a dona da mao mais linda do mundo. Nao e justo... Ele ri mais comigo, nossos amigos sao os mesmos, a mae dele gosta mais de mim! O que ele esta fazendo com ela? Por favor destino, me explica por que voce e tao ruim assim? Nao faz sentindo isso tudo... Olha bem pra ela! Ela e feia! Se veste mal! ELA NAO FAZ O TIPO DELE! Ela nao e eu!Eu nao consigo ser como a Adele nesse momento, e desejar o melhor para os dois. Se eu pudesse arrancar fio por fio da cabeca daquela horrorosinha, eu arrancaria.Mas de que adianta eu odia-la ? A culpa ainda e minha. Naquele dia que estavamos so nos dois, conversando sobre o futuro, e sobre o amor, eu devia ter dito que desde a setima serie, eu nao tinha esquecido dele, que desde quando ele nem era o homem mais lindo da cidade, eu ja o via como o Brad pitt da minha vida... E agora acabou, ele esta feliz
com ela. Nao faco ideia de como aceitar isso... So sei que nao posso ficar mais um minuto nessa festa, segurando esse copo de refrigerante NAO-DIET quente, e encarando o mais novo casal feliz do momento. Ficar vendo ele abraca-la, beijar-lhe a testa, e apresenta-la para todos os NOSSOS amigos e como se enfiassem lentamente centenas de agulhas no meu coracao, no meu cerebro, no meu corpo inteiro. E uma dor que vai alem do meu auto-controle. Definitivamente essa festa e uma droga, nao tem como piorar!...to be continued.
Porque de uma vez por todas eu desisti de ser triste, e tomei as redeas da minha propria vida!"Desde a noite que sobre mim se abate, Negra como seu insondavel abismo, Agradeco aos deuses se existem, Por minha alma invencivel, Caido nas garras da circunstancia, Nada me faz chorar nem pestanejar, Minha cabeca ensanguentada segue erguida, Mais alem deste lugar de lagrimas e ira, Jazem os horrores da sombra, Mas a ameaca dos anos, Encontra-me, e me encontrara, sem medo. Nao importa quao estreito seja o caminho, Quao carregada de castigo a sentenca. Sou o senhor do meu destino; Sou capitao da minha alma." Sir William Ernest Henley (1849-1903) Eu nao faco a menor ideia de como esperar voce me querer. Porque se eu esperar, talvez eu nao te queira mais. E quanto mais e maiores motivos para nao sentir, voce e a vida me dao... Adivinha? Sim, o sentimento cresce. Irresponsavel, sem alimento, sem esperanca e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento. Onde esta a forca de negar um desejo se enquanto ele nao e saciado continua existindo? O tempo nao se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixao. Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei voce. Antes que eu morresse de amor. Matei voce. Eu sei que sou uma covarde. Surpreso? Eu nao. Mas se eu sou feliz com a vida que tenho porque voce, que eu nunca tive, me faz tanta falta?O texto e da Tati Bernardi (como sempre! rs), editado e modificado por mim. Se encaixa nos ultimos acontecimentos! Alguns dizem que o amor e um rio. Alguns dizem que o amor e uma musica boba. Alguns dizem que o amor esta ao nosso redor. Nos eleva para onde pertencemos. Alguns dizem que o amor e ouvir risadas durante a chuva. Mas os que realmente amam sabem que o amor e sofrimento... Bom, essa semana Victor veio me perguntar sobre como vai novo trabalho. BOM, vai bem! Finalmente. rs Na primeira semana eu juro que eu quis pegar minhas coisas e rastejar pro Zveiter pedindo meu lugar de volta! E faltou muito pouco pra isso. Tentei sentar e pensar nas coisas que mais me faziam falta. Profissionalmente eu sentia falta de ser alguem. Nao que eu fosse alguem realmente importante la, mas e que la eu sabia o que estava fazendo. Sabia o meu lugar. E sabia que podia ter fe e TENTAR crescer. Por mais que eu soubesse pouco de direito, eu sabia muito de como as coisas funcionavam por la. Sabia quem podia o que, e quando podia. E principalmente... sabia como pedir algo. Eu gostava de la. Mas profissionalmente o lugar comecou a me limitar. Eu gostava tanto da seguranca de saber onde eu estava, que ja nao ia mais pra lugar nenhum. E quando fui, ja estava cansada demais pra realmente aproveitar o que eu tanto queria. Em fim, eu tinha que sair. Progredir financeiramente e profissionalmente. Mas o que realmente me
fez surtar, foi a saudade da familia Zveiter-Telemar. Nossa, vi tanta gente entrar e sair daquele lugar, mas nunca imaginei que ia chegar minha vez. Tirando os estresses, aquele lugar e um lar. Voce cria lacos com as pessoas de uma hora pra outra. Acho mesmo e que a razao dessa uniao vem das coisas que as vezes somos forcados a engolir juntos. Conheci pessoas maravilhosas por la. Gente que vou levar comigo pra sempre. passei momentos dificeis e recebi apoio de pessoas que eu nunca imaginei. Ganhei parcerias incriveis por la. Gente que me conhecia a alguns meses, mas que ja sabia bem quem eu era. Poxa, eu tenho certeza que isso foi o que me fez so levar o melhor de la. Quando cheguei no C.Martins meu mundo caiu. rs Ninguem falava comigo, Ninguem. Era um grupo de 7 meninas que ja tinham seus trabalhos e suas ligacoes umas com as outras, e realmente nao tinham tempo de parar pra gostar de mim. Ta! Eu sei que esse lance de criar amizade demora um tempo, mas voce tem que entender que pra mim, que adoro falar, ter de ficar calada e a pior coisa do mundo! E quando eu falava e ninguem respondia? Meu deus, nem sei como eu aguentei. Sem e-mail. Sem comunicacao. Sem lugar.Telefonei pra Raquel TODOS os dias nas minhas duas primeiras semanas. Precisava dela. Precisava de alguem que me ouvisse. Alguem que me conhecesse. Que soubesse como eu sou no trabalho e me lembra-se disso. E quem melhor que ela? A minha relacao com a Raquel e o tipo de relacao que eu sempre quis ter com minha irma, Aline. Era a pessoa com quem eu passava mais tempo todo dia. Nao temos quase nada em comum, mas eu confio nela de uma forma assustadora. Me sinto a vontade com ela. Ela me ensina o que ela sabe, e tenta por um pouco de juizo na minha cabeca dura. (Deus sabe o quanto isso e dificil! rs) Me despedir dela foi ainda mais dificil. Raquel se tornou uma irma. Alguns lacos sao assim, ninguem sabe de onde vem, eles simplesmente acontecem por que tem que acontecer. Ligar pra ela me ajudou a me sentir menos perdida. Hoje ja esta tudo bem. Aos poucos fui criando meu espaco. Criando amizades, me adaptando as novas personalidades com quem eu tenho que conviver, e gostando delas. rs As meninas do nucleo sao no minimo incomuns. Ainda nao entendi muito bem como a Tamara conseguiu juntar tantas pessoas de personalidades tao diferentes, na mesma sala, e fazer dar certo. Hoje ja me sinto em casa, e so pra nao ver ninguem passar pelo que eu passei nas primeiras semanas, tento ajudar ao maximo quem acabou de chegar, quem ainda ta se sentindo perdido. E olha como a vida e uma roda, sempre girando: essa semana foi Raquel que me ligou, se sentindo perdida no emprego novo. (Ela saiu do Zveiter tbm!) Atendi ela, e tentei ajudar ela ao maximo, assim como ela me ajudou. Como eu disse, hoje tudo esta
bem. Ja sei o que fazer. Ja falo pelos cotovelos. Ja dou ate conselhos, o que significa que os lacos ja comecaram a surgir. Ja tenho e-mail (amem!), onde me comunico com aqueles que eu nunca vou esquecer e que a distancia nao vai separar.Entao e isso. To bem no trabalho! rs Nao sei se la vou pra frente, mas sou movida pela fe.Fe e tudo que tenho, e sempre vou ter!Sobre a vida amorosa... ah essa ai te conto outra hora! rs Vai ser um post loongo... rs Super Romantico... rsTo numa fase de descobertas. MELHOR FASE EVER! rs Mas acho que com tudo que eu falei sobre trabalho e com tudo que eu vou escrever sobre amor, so tem uma palavra que define a minha vida esses dias: FELICIDADE.ps: Particularmente Adoro a musica do post de hoje! Pra quem me acompanha por aqui: Acho que voltei! rs
Decepcao e quando a gente quer demais, e cobra dos outros o que nos falta! Chega uma hora em que voce descobre que insistir e diferente de perseverar. Quase se transforma em incomodar. Entao prossegue.Segue em frente, ainda que sozinha;A vida de todo mundo continua, porque a sua tambem nao vai continuar?A pior parte de tudo e que todo mundo muda. Nada e constante.Amizade entao... so Deus por ela;Quando voce percebe que alguem nao precisa mais de voce do mesmo jeito que voce precisa dessa pessoa, a unica saida e se adaptar com os pedacos que sobraram.Pra que brigar? Pra que insistir? Uma das grandes dadivas (ou desgracas!) da vida e a aceitacao.Entao e assim que vai ser.Vou aceitar minhas diversas amizades quebradas e furadas feito peneiras na tentativa de um dia, de pedaco em pedaco, formar uma inteira;Aceito o que voce tiver pra me oferecer, mas tambem nao insisto mais, nao exijo mais, nao brigo mais.Aceitei e pronto!O ruim e que mesmo com todos esses pedacos, ainda sinto como se eu nao tivesse nada.Se eu te falar, te assusto e te perco. E se eu nao te falar eu me perco, E por me perder eu logo te perderia. Oii caro visitante!Boom, estou participando do concurso cultural do livro Querido John, onde eu devo criar uma carta de amor similar a do filme, so que com minhas palavras. Eu fiz a minha e resolvi postar aqui pra vc conferir! La vai!! :D"Querido John... Os dias nao sao mais dias sem voce, sao eternidades. Cada minuto que passa me convence que esperar por voce e como esperar chuva no deserto, desesperador e sufocante. Partes de mim se desprendem por simplesmente nao saber onde voce esta agora, nao saber se sente frio ou calor, se tem sede de mim do jeito que tenho de voce. Com tantos pedacos de mim jogados ao vento, ja nem sei mais se consigo ser inteira outra vez. Todo momento eu vejo voce, e as vezes quase posso te ouvir dentro de mim. Ontem uma crianca sorriu para mim no mercado e tudo que eu pude fazer foi chorar. Primeiro pensei em voce, sorrindo para mim atraves daquela crianca, mas depois de um segundo eu percebi que aquela crianca representava exatamente o contrario. Ela representava a sua ausencia. Ela era um futuro que voce e eu jamais teriamos. Um sonho cada vez mais impossivel de se realizar. E isso me machucou de uma forma tao intensa, que eu simplesmente decidi que nao posso mais. Nao posso mais voltar pra casa sempre esperando te ver sentado na varanda. Nao posso mais esperar por voce na clareira todas as noites. Nao posso mais ter medo de abrir os olhos e acordar em uma realidade sem voce. Nao posso mais enganar meu coracao o fazendo criar esperancas no impossivel. Tudo que vejo e a minha vida amadurecendo sem voce. E parte de amadurecer e saber a hora de dizer Adeus. Nunca em toda a minha existencia, eu vi alguem ter tanta fe em alguem como voce teve em mim. Por isso,