Um momento! Uma noite. Uma vida. Sem envolvimento! Sem vida. Irtermediacoes. Sentimentos vazios. Conhecer sem conhecer. Poderia. Seria. Quem sabe? Congelou! E ninguem pode mudar. Talvez seja o real sentido. Talvez seja a melhor forma. Um momento congelado pra sempre. Sem interferencias. Sem antes! Sem depois! A noite chegou carregando pesadelos envoltos de desencontros inconscientes. Quanto lixo mental varrido para baixo de fantasias recentes. Realidades criadas para manter o equilibrio constante das emocoes. Parecia que a escuridao nao tinha fim. Comecava com duvidas ressentidas e se estendia por longos dias de inseguranca insoluvel. Todos pareciam sombras. Ao redor tudo virou po. E agora o que sobrara eram apenas os esqueletos. Mas eram reais. De vez em quando opinavam. Podia ouvi-los balbuciando solucoes racionais. Absorvia cada susurro acoselhante. Reais. O tempo passara. Ossos secaram. E os sussurros continuaram a percorrer pelos seus neuronios. Os pesadelos eram susurros limpando a sujeira. As fantasias se multiplicavam como virus. As solucoes racionais as combatiam. Era torturante. Uma bagunca. Uma guerra. Finalmente os sussurros cessaram. As fantasias acabaram. O silencio calara os pesadelos. Enfim, os sonhos retornaram. Tudo estava limpo. Distante do horizonte me ponho a correr em direcao a luz. Enquanto nao faco o que devo e insisto em fazer o que nao devo, perguntas e respostas se desencontram. Corro atras do vento. As vezes ele me leva a descobertas felizes, momentos de carinho absoluto. Porem, ha dias que me leva a tristezas insoluveis, angustia irreparavel e duvidas interminaveis. E tudo o que resta e expor pequenos lembretes hidricos que se esvaem pela pele quente e ressecada. O sonho e o mesmo, a musica em notas espacadas e profundas, o dia chuvoso, a semana de provas e o pensamento de quem perdeu a fe nos relacionamentos humanos. Nao ha mais lagrimas, nao ha mais dor exposta, nem palavras, apenas o silencio esmagador, insalubre.. anestesiante. Todos em ninguem. E ainda insistem em machucar sutilmente, rasgar a cicatriz e ferir novamente. O titulo e cliche, a dona do blog tambem.Natal sempre foi a epoca do ano de minha preferencia, quando era crianca.Hoje eu gosto, como gosto do ano inteiro.Acho que quanto menos nova vou ficando, mais sensivel estou nessas datas que, de alguma forma, me envelhecem.A cada ano percebo isso melhor no meu aniversario e no natal. E eles estao relativamente proximos.Dizem que e a hora de fazer o balanco anual. E eu vivo num mundo exposto que e so meu. Um lugar publico que ninguem invade.So entra quem eu convido.Percebi que gosto disso e que a opiniao alheia e apenas a ideia dos outros.Meus pensamentos continuam quase os mesmos. Minhas atitudes perante a vida e as pessoas, nem tanto.Continuo enxergando o outro como uma extensao de mim mesma.Continuo respeitando a natureza.Continuo tentando melhorar.Entendi que meu abraco pode nao fazer bem a todo mundo.Percebi que o abraco de qualquer pessoa, sempre me cai bem quando e sincero e desvinculado.Vi que essa tal sinceridade que eu teimo em nao conseguir esconder trava as pernas de muita gente.Mas tambem tomei consciencia de que muita coisa pode ser evitada quando a