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e traicoeira. Entre seis e sete horas da manha, ouvi os arcebispos do Rio de Janeiro, o atual e o anterior. E impressionante como seus argumentos sao vazios, puros dogmas, alegando que a verdade esta nas escrituras, mas nao so isso, que a interpretacao correta e a da igreja, que leigos podem interpreta-las erroneamente. Na fazenda Pinhao Velho Com meu amor fui morar Buscando tranquilidade Pra nossa vida levar Curtir a tranquilidade Daquele belo lugar Fazer ali nosso ninho Para viver e amar Contar as vacas e bois Ver nascer os seus bezerros Devagar rocar o pasto Buscando acertos, sem erros No galinheiro galinhas Criando os seus pintinhos Ovos frescos pra despesa Pro amor muito carinho Uns porcos la no chiqueiro Criando e engordando Dando um pouco de trabalho Pro amor ir cultivando Rotina so no trabalho Movimento pro amor Viver a vida pacata No relacionamento ardor As coisas iam se pondo Devagar no seu lugar Erros buscando acertos Para a vida melhorar Cinco vacas ja domadas Davam leite com fartura Pra queijos e pra despesa Tranquilidade futura De manha rocava o pasto Melhorando devagar O mato ia caindo Melhor pro gado pastar De vez em quando parava Deixava o gancho no chao Admirava a paisagem Do alto do espigao Meu amor vendia coisas Pra banho quarto e cozinha Andando nas redondezas No carro que a gente tinha Era pra ganhar dinheiro Mais pra quebrar a rotina Sem ter grande compromisso Sem apertar a botina Um erro foi cometido Deixando a vida rolar Deixando a filosofia Fraquejar, quase parar. De repente o misterio Deu o seu golpe fatal Levou meu amor embora Me causou tremendo mal Hoje aqui na Pinhao Velho Continuo a rocar Tirar o leite das vacas Os porcos alimentar Dou milho para as galinhas Lavo roupa e limpo a casa Comida nao me apetece Lamento minha desgraca Escrevo as minhas dores Analiso pensamentos Choro a minha desdita Sofro todos sofrimentos A vida perdeu a graca Pra quem viveu como eu Ficar sem o seu amor Nao vive mais, ja morreu Mas a vida continua Me arrasta no seu misterio Luto contra o sofrimentoQuero sorrir, estou serio Pensamentos que nao quero Enchem a minha cabeca Procuro me livrar deles Antes que a razao faleca E uma luta desigual A emocao joga duro Pensamentos atropelam Distorcendo o que era puro E duro ver meu amor Percorrendo o descaminho Procurando sem saber O que esta no nosso ninho Ela tem que lutar muito Descobrir o que a destroi Estudar esse misterio Que da trabalho e doi Seu futuro e promissor Pode ganhar grande altura Com razao e emocao Estudo e muita ternura Porem uma escolha errada Num trevo desse caminho Pode desviar seu rumo Para um futuro mesquinho Tomara que o misterio A guie no rumo certo Que ela faca sua parte Que a razao fique por perto Eu aqui na Pinhao Velho Vou lutando contra a dor Sabendo que ela so acaba Comecando outro amor Enquanto o amor nao chegar Se e que ele chegara Vou sofrendo meu destino Esperando o
que vira Ao perder um grande amor O peao cai em desgraca O boteco vira igreja Oracao vira cachaca Grita chora cai de bruco Mostrando a sua dor Bebe pra esquecer aquela Que levou o seu amor De bicicleta ou cavalo Caindo pelo caminho Quanto mais bebe mais lembra Que ja nao tem o carinho Vomita e mija na calca Rola no barro ou poeira Vai bebendo sua vida Que agora e so besteira Trabalhar e quase nada Bebe muito sem comer A desgraca mora nele Mas nao consegue morrer Quanto mais bebe mais lembra Do seu amor que se foi Chama a mulher de vaca Se considera um boi Reza pra Nossa Senhora Que acabe com seu sofrer Encharcado de cachaca Achando que nada fez para isso merecer. Uns lhe dao algum conselho Outros riem pra valer Uns tem pena do coitado Outros gostam do sofrer Por mais que beba e nao coma Que durma sob a geada Nao morre e vai sofrendo Tropicando pela estrada Se Deus olhasse pra ele Tivesse do do coitado Dava outro amor pra ele Pra poder recupera-lo Mais acho que Deus nao viu O servico do Capeta Que caprichou no sofrer Jogando aquele coitado bem no fundo da valeta. Briga Deus com o diabo Luta do bem contra o mal Um junta homem e mulher Outro separa o casal A gente paga a conta Desse grande carnaval.26/09 O Fio nao apareceu no sabado, como prometido, nem ontem. Por que sera? Nao posso desconsiderar que ela tenha conversado com ele no sabado. Ontem passei todo o dia sentindo que ela nao voltara mais. ou que, se quiser faze-lo, vai demorar bastante. Porque esta vivendo confortavelmente, com computador, internet, carro, amigos, se sentindo util no trabalho, podendo ajudar a mae e irmaos, presenteando-os, em fim, sem dificuldades e ainda desfrutando um companheiro. Sua vontade podera empurra-la pra tentar uma vida independente, trabalhando e morando sozinha ou com uma amiga, mas independente de compromisso matrimonial. Ela esta iludida quanto a possibilidade de ganhar dinheiro em Parreiras, por ser uma cidade turistica. Claro que com sua figura, simpatia e capacidade, nao tera dificuldade em conseguir um emprego, como disse, em uma loja ou, ate mesmo, num banco. Porem o salario lhe permitira manter as despesas de uma vida comoda e confortavel? Conseguira ficar presa ao compromisso por muito tempo? O Rodrigo a deixara em paz? Claro que podera arrumar coisa melhor, o que depende da sorte ou misterio. Mas, analisando racionalmente a realidade, nao sera muito facil permanecer ali com uma vida que possa ser considerada boa. A Cristina faz trabalhos artisticos, o que lhe permite ganhar o suficiente e, o mais importante, mantendo a liberdade. Ela podera aprender artesanato ou ate mesmo arte e conseguir a mesma coisa. Sera que tera talento pra isso? O Zeca apareceu, sozinho, a cavalo, antes do almoco. Disse que nao ligou pra Mara, que, segunda-feira, foi em Santana da Luz e encontrou a Marta, que lhe disse que a Mara estava no Tiaozinho e que queria falar com ele. Ele foi ate
la e ela lhe perguntou se queria transferir a firma para seu nome. Ele disse que nao, que nao falara comigo e que nao se interessava em fazer isso. Disse que foi so isso. 27/09 Acordei as tres e meia da manha, pensando nela, na maneira com que vem se comportando. A alianca em seu dedo me causou mal. Pensei que ela esta cozinhando, lavando, cuidando dele, fazendo amor, enquanto eu estou sozinho, sofrendo a sua ausencia. Sei que isso e besteira. Se nao esta comigo e esta com outro, e logico que isso aconteca. Ela nao tem culpa se nao tenho outra pra substitui-la. Ela tem o direito de fazer o que fez, deixando-me por se sentir insatisfeita e aceitando a companhia de outro que pode lhe oferecer coisas materiais que nao teve. Tudo isso e logico, inquestionavel. O problema e o seu comportamento. Poderia ter me deixado como marido e me amparado como amigo. Poderia ter minimizado meu sofrimento, conversando, esclarecendo o que estava acontecendo, buscando alternativas, atraves da analise dos fatos. Seguramente identificariamos as causas e buscariamos as melhores alternativas, evitando sofrimentos desnecessarios. No entanto, ela agiu completamente ao contrario. Prepotentemente, acreditando saber o que era melhor pra ela e, provavelmente, pra mim. Deixou-se levar por sua vontade e pela dos outros. Nao deixou passar uma unica oportunidade de me espicacar, escarvar a ferida. Por isso nao estranharia que a conversa da ultima sexta-feira tivesse como unico objetivo a discussao da partilha. Seus olhos marejados no comeco da conversa demonstraram sensibilidade: Arrependimento ou pena, ou qualquer coisa assim. Na conversa manteve-se serena, alegando que tinha a situacao sob controle, que sabia que a estada com o Rodrigo era temporaria e que terminaria. Que suas apologias tinham voltado a funcionar e que sabia que tinha um destino a cumprir. Disse-lhe que nao se equivocasse, pois destino a cumprir todos temos. Tinha pressa em ir embora, quando ficou ate sabado por aqui. Quando cheguei, nao me atendeu de imediato e quando voltei com o disquete tambem me deixou esperando, demonstrando que nao tinha nenhuma necessidade de conversar comigo, que o principal ja estava resolvido. So o misterio pode ocasionar algo assim. Nunca lhe dei o menor motivo pra que tivesse raiva de mim. Esta agindo como se estivesse com raiva, embora nao pareca que esteja. Se deixa influenciar pelos outros contra mim, seguindo seus conselhos e sugestoes, sem a menor consideracao por mim. E material abundante pro pensamento involuntario. A sensibilidade a flor da pele tem me acompanhado a cada instante desde que ela se foi. Qualquer estimulo, por menor que seja, cenas na televisao, frases, pensamentos, me fazem chorar. Como tenho dito ultimamente, acho dificil que volte, pelo menos por um bom tempo. No entanto, imagino ruido de carro chegando pela estrada, trazendo-a. E uma paranoia Imagino-a chegando e dizendo: "ce vai biga comigo?" Choveu o dia todo, uma chuva fina que as vezes engrossa um pouco. Esse tempo e pior ainda pra quem esta como eu. Essa mistura de emocao, pensamento involuntario e razao, e complicado. No final da
tarde me ocorreu que ela esta jogando fora a possibilidade de ser excepcional. Tem toda cara de muita pretensao minha, ne? Que so eu poderia explorar sua excepcionalidade, faze-la emergir, aparecer. E muito provavel que a falta dela e o amor proprio ferido, provoquem estes pensamentos e usem a razao pra argumentar em sua defesa. Portanto, mesmo que tudo indique que tenho razao nos argumentos, pode ser que tudo seja resultado da trama urdida pela emocao. Nao ha duvida que colaborei bastante para que chegasse onde chegou. Poderia ajuda-la muito a aproveitar sua excepcionalidade, provocando-a, evitando desvios, mostrando-lhe o que ja descobri e, com sua colaboracao. descobrir muito mais. Porem, e claro que, ela pode conseguir sem mim, principalmente se este for o objetivo do misterio. Na vida que esta levando, tudo e absolutamente normal. As unicas diferencas sao sua beleza, simpatia e inteligencia, o que nao e pouco. No entanto, a capacidade que desenvolveu ate aqui, nao lhe facilita continuar progredindo. A nao ser que encontre alguem como nos, tera dificuldade para aprender e, principalmente, se perceber. A maneira como vinhamos vivendo, nao estava contribuindo em nada para seu crescimento. Se nao tivesse acontecido nada, pode ser que continuassemos levando aquela vida, sem progresso e tendendo a deterioracao mais acentuada. Nao resta duvida que algo precisava acontecer e tinha que ser forte, como foi, pra me fazer perceber a importancia de continuar investindo, com afinco, no seu desenvolvimento. Se ela continuar como esta, provavelmente nao consiga entender nem o que esta muito claro nos arquivos que lhe dei. Pode ser que nem leia tudo, limitando-se ao que lhe interessar, principalmente o arquivo Duas, que conta sua historia. O arquivo Ponto, tem tudo o que pensei ate aqui e seria suficiente pra que percebesse a importancia dos acontecimentos e a possibilidade que eles oferecem para ela crescer e se desenvolver. No entanto, repito, pode ser que nao perceba o valor do que tem nas maos. Coloquei fogo na lenha E acendi o fogao Aqueceu toda a cozinha Mas nao o meu coracao Aquele fogo queimando Esquentando o fogao Provocou minha lembranca Lembrou minha solidao Sentei no banco da taipa Olhei para o passado Lembrei a felicidade O que ainda esta gravado Lembrancas boas se esvaem Quando vem a amargura O bom fica esquecido Desaparece a ternura Tudo vira sofrimento A luta pra nao sofrer E uma luta ingloria Que nao tem como vencer O fogo ali crepitando Queima minha esperanca Me mostra que ser feliz Agora so na lembranca28/09 Escrevi uma acusacao e uma defesa no arquivo FALA. Passei o dia sem maiores problemas. Melancolia no lugar da angustia. O pensamento involuntario mostrando a incoerencia no seu comportamento.29/09 Pela manha, depois de tirar o leite, fui campear o gado. Me ocorreu escrever um poema ou poesia sobre a estrada da fazenda. Me bateu forte que e o misterio que esta agindo, ou agiu, e que nao ha nada a fazer. O tempo se encarregara de mostrar seu objetivo e o resultado. Pela estrada da fazenda Que vai dar na principal Se foi
a felicidade E chegou um grande mal Chegamos por essa estrada Pra construir nosso ninho Era grande o amor Enorme era o carinho Viviamos um pro outro Com respeito e paixao Amizade muito forte Sem igual nesse sertao Por essa estrada eu corria Correndo pro meu amor Voltando pro nosso ninho Pra receber seu calor Tanto amor e amizade Certamente era invejada Um marido tao feliz Uma mulher tao amada Porem o misterio veio Visitar nossa morada Fez meu amor ir embora Que partiu por essa estrada Hoje eu ando sozinho Percorrendo a mesma estrada Antes andava com ela Com minha amiga amada Hoje olho pra estrada A tristeza faz chorar Sentindo falta daquela Que talvez nao va voltar Sinto muito por aqueles Que nao tiveram amor Sinto uma inveja tremenda De quem nao sofre esta dor. Por volta das tres e meia da tarde, o Chico Bento veio me trazer o dinheiro do cheque que descontara e me deu o recado de que a Mara pedira pra eu ligar-lhe. Fui no Nelson e liguei pra ela. Pediu a moto emprestada (o carro ou a moto, preferia a moto), pois estava sem conducao pra andar la e pra vir pra ca. Perguntou como eu estava e lhe disse que a razao me manda tocar a vida e a emocao a trava. Ficou de me avisar pra conversarmos. Disse que dois rapazes viriam buscar a moto, ainda hoje, mas nao apareceram.30/09 Continua a velha questao: Acho dificil que volte, acredito nisso pra nao me decepcionar ainda mais. E logico que podera voltar, se essa for a intencao do misterio. Podera voltar, ainda, por ter dificuldades la. Por perceber que comigo sera diferente e nao uma a mais. Que comigo, pode crescer como pessoa, fugindo do lugar comum. Em fim, ha motivos bastante fortes pra que volte. Mas viver esperando por isso e um suicidio. Prefiro achar que isso e muito dificil e ficar aberto pra que alguma coisa aconteca. Afinal, a vida sempre me surpreendeu, com coisas boas e ruins. Esperarei a proxima surpresa, torcendo pra que seja boa. No entanto, nao consigo deixar de pensar nela, na possibilidade que volte. No quanto poderiamos investigar o que tem acontecido, juntar dados, analisa-los, buscar entende-los. So isso ja seria suficiente pra vivermos bastante tempo com motivacao, buscando, pesquisando, avaliando. Buscariamos realizar coisas pra quebrar a rotina, considerando que isso nao seria o mais importante mas e indispensavel para manter a convivencia fora da rotina. O importante e surpreender. Buscariamos formas de minimizar os efeitos de uma separacao, quando ela se mostrasse inevitavel. O que importa, e que nao e nada agradavel viver assim. Vira e mexe vem o choro, rapido, curto, doido. Pensei em ir no forro em S.Bento, seria uma maneira de distrair. Nao tive coragem, faltou animo. O Lair esteve aqui. Mostrei-lhe algumas poesias e parece que gostou bastante. Pedi-me que copiasse uma pra ele musicar. Prometi-lhe que, quando compre a impressora, lhe fornecerei outras. Ele ficou todo animado. Notei que tem dificuldade pra ler. Disse que vai domingo em Goncalves mandar
datilografar a poesia que lhe dei. Ate que seria uma boa que ele musicasse algumas. Pensei, ate, na possibilidade de ir com ele em alguns lugares onde fossem tocar, declamar alguns poemas. Sei la! Na verdade fico procurando o que me possa fazer superar esta fase tao ruim, enquanto espero os proximos acontecimentos. Escrevi no caderno algumas perguntas que pretendo fazer a Mara, se surgir oportunidade de conversar com ela novamente, como me prometeu. Seria bom pra esclarecer algumas coisas. Nao apareceu ninguem pra pegar a moto. Pode ser covardia dos caras de virem busca-la aqui na fazenda. Se for isso, e uma covardia tremenda.CAMPO GRANDE Campo Grande tao cantada Por gente de qualidade Quem canta agora sou eu Sentindo a dor da saudade Cheguei ai procurando Uma vida diferente Era um novo desafio Que eu tinha pela frente Amizades muito grandes Desamizades tambem Senti que estava perdido Quando perdi o meu bem Ela me disse adeus Senti minha vida acabar Viver sem ela a meu lado Sem ela estar para amar Viver e so sacrificio Sofrer, doer e chorar Procurei com toda forca Motivos para viver Foi dificil, muito triste So esperava morrer Ela voltou para mim Me devolveu a razao De continuar vivendo Com amor e com paixao A felicidade pobre Enriqueceu minha vida Me curou todos os males Cicatrizando a ferida O trabalho nao deu certo Que importa isso em fim Tudo foi muito barato Devolvendo ela pra mim Adeus, ja vou Campo Grande Em busca de algum lugar Adeus amigos que deixo Que espero um dia encontrar Adeus Baiano e Buiu Que tanto apoio me deram Nas horas de sofrimento Agradecer-vos eu quero Espero voltar um dia Pra Campo Grande rever Espero estar feliz Pra sorrir e agradecer.MENTIROSO Era um rapazinho baixo De cabelo arrepiado Falava pros cotovelos Palavreado enrolado Contar verdade e dificil Para esse rapazinho Mentindo em cada palavra Se sente um grande reizinho Mentindo ele se enrola Se vira mas nao desmente O caboclinho safado Acredita que e decente A mentira vem depressa E ele fica contente Nem sabe o que esta dizendo So quer enganar a gente E burro mas nao se importa Pra que saber a verdade Se enganando os outros Se sente tao a vontade No que diz ninguem mais cre Riem do que ele conta Pequeno grande coitado Quando ele pensa que monta Esta e sendo montado Mentira tem perna curta Diz o dito popular Quem muito pula quer chumbo Sentindo o rabo queimar. O Martim chegou por volta das nove horas da noite. Veio buscar a moto. O rapaz que o trouxe, manobrou o carro na chave de arame e nao quis entrar de jeito nenhum. Dei-lhe os documentos tambem. Quando o Martim chegou E na noite me chamou Pensei que ela voltara O coracao desandou Nao, ela nao voltara Mandara a moto buscar Foi breve a esperanca Foi rapido o sonhar A vida tem que seguir Segue sem pedir licenca Com alegria ou tristeza Sem ligar pra diferenca Quem sabe o que vai ser A vida daqui pra frente
Sera que vem alegria Ou atormento pra mente? Espero ainda ter Direito a felicidade Que me tire do sofrer Me anime com vontade A vida tumultuada Esta cobrando seu preco Me deu muito, reconheco Nao concordo com o preco.CHICO Conheci esse caboco Ha muitos anos atras Faz tanto tempo que o ano Nao consigo lembrar mais Um amigo dele e meu Que ja foi para o alem Foi quem nos apresentou Virou amigo tambem Companheiros no trabalho Trabalho com dependentes De bebida e outras drogas Buscando vida decente Sofrimento e alegria Marcaram essa amizade Dificuldades mostraram Os amigos de verdade Amizade bate forte Como se fosse martelo O nome desse caboco Meu amigo Chico Bento.01/10 Cada coisa que acontece, por mais esperada que seja ou por mais simples, e o suficiente pra desencadear sensacoes ruins. Angustia, sofrimento. O pensamento involuntario sempre esta a postos pra azucrinar as ideias. Pela manha tirei o leite e fui levar sal pro gado no mangueiro de baixo. Enquanto estou ocupado, o pensamento da um pouco de sossego, mas nao totalmente. Depois, ele nao da sossego. O que mais aparece e o fato de ela nao ter tido a menor consideracao comigo, deixando-me sofrer e acentuando esse estado o quanto pode. Lembrou-me que ela dissera, na ultima conversa, que tambem estava sofrendo. Lembrou-me que pode ser que ainda me ame, o que se justificaria analisando seu comportamento, me evitando e procurando a maior distancia possivel. No meio da tarde fui levar os queijos no Antenor. Parei na venda e joguei bilhar com Chico Bento. A angustia esta pegando forte, por isso vim pra casa escrever.02/10 Choveu durante a noite e o dia inteiro. Escrevi uma poesia (Estou) me referindo a que ela pode estar com outro mas nao me esquecera. Esta claro que o que passou nao serve de consolo. Esta claro que, tendo, deve-se aproveitar ao maximo porque, depois, e como se nao tivesse acontecido. Lendo alguns cadernos da fase de Campo Grande, encontrei uma reflexao que a Mari escreveu no dia dois de janeiro de dois mil e tres. "Como o ser humano pode ser incapaz de pensar ou analisar as coisas mais coerente. A vida tem provado que tudo e todas as coisas pode mudar a qualquer momento, e nessas situacoes que acabamos tomando decisoes, certas perigosas e erradas, e ainda colocando em risco uma coisa preciosa que e o amor. Isso pode acontecer em questao de segundos, momento de medo ai que entra a questao logica e racional. Ainda bem que eu sou privilegiada em ter sempre alguem que tem capacidade de sempre estar disposto a mostrar uma luz ou acender uma vela. Por uma questao de duvida ou ate mesmo medo, provoque uma tempestade, que se caisse poderia apagar para sempre essa luz ou esse fogo da vela. Mas tudo nessa vida tem altos e baixos. Essa situacao que eu coloquei e discuti contra a questao de nao ir pra CG foi uma situacao um pouco fora do meu raciocinio. Ate porque estaria abrindo mao de algo que na verdade foi o
que "planejei".Pensei bastante, acho que o que poderia ter me "chocado" um pouco em nao tomar uma decisao de imediato, foi de pensar, na situacao que o pai esta. O vo Iao que nao tem nem perspectiva maior de vida, e emfim, pode morrer a qualquer momento. Eu ate inconsciente posso ter imaginado que seria uma coisa ruim em deparar com uma situacao dessa e nao poder vim.So que tem o outro lado da historia, eu nao estou vendo o que fazer para ajudar", e se eu estiver aqui ou se estiver morrer vai morrer do mesmo jeito e infelizmente eu nao vou poder evitar isso de qualquer jeito. Em quanto na verdade eu me preocupo com isso que nao tem muito o que fazer, eu deixo de viver minha vida e principalmente meu amor. Eu vou estar pagando um preco de ouro sendo que comprei uma bijuteria. Sera que ele vai entender que so agora que eu consegui clarear as duvidas da minha cabeca. Pode ser que ele ate entende, mas sera que nao vai ficar aquela impressao de que eu tinha perdido a nocao dos valores? Sera que nao vai uma sensacao de que o amor tinha diminuido. Isso que eu gostaria que ficasse claro, porque nao e verdade, continua do mesmo tamanho ou ate maior. Eu ate entendo minhas reacoes, as vezes. Essa briga comigo mesma contra uma coisa que e logica e ainda envolve uma questao muito forte no meio um relacionamento. Pode ser que a sensacao de medo esta sendo mais forte que a minha capacidade de analisar as coisas.Eu que devo acreditar que eu estava olhando so por um lado, ou ate mesmo, o encociente poderia estar agindo mais forte que o conciente. Pode ate ser que o inconciente agise de uma maneira colocando so pedras no caminho.De chegar a pensar que a vida iria ser como foi ate aqui, e o pior mostrando so o lado ruim das coisas. Claro que eu nao posso pensar assim e nem ver as coisas por esse lado, se eu escolher esse a probabilidade de estar plantando espinhos e bem maior do que estar plantando flores.Bom nessa vida nunca e tarde para mudar as coisas. Estou mudando nesse momento. Estou me sentindo pessima, em poder imaginar o que eu posso ter criado no outro lado, e o risco que pode ocorrer em toda essa historia. Mas vou fazer o possivel para que esta situacao se esclareca o maximo possivel, que isso nao seja motivo para atrapalhar em relacionamento." Ela escreveu isso vinte e seis dias antes de me ligar e dizer que ficara com um menino e que estava em duvida se voltaria pra mim. (MISTERIO). Como choveu o dia todo, escrevi e assisti televisao. Assisti reprises do programa da Leda Nagle, entrevistando Joao Ubaldo Ribeiro, que e muito inteligente, culto, alegre. Ouvir um cara desses nos possibilita crescer muito. Depois foi a vez de uma psicologa falando sobre o amor, como ele chega sem pedir licenca. Nao a ouvi falar sobre que ele vai do mesmo jeito. Ela