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para vergonha minha e sua, que me encontrei mais presa do que quero dizer-lhe a estas futilidades, e senti outra vez necessidade de toda a minha reflexao para me separar de cada uma em particular, e isto quando ja me gabava de me ter desprendido de si. Mas, com tantos motivos, consegue-se sempre o que se deseja. Pus tudo nas maos de D. Brites. Quantas lagrimas me nao custou esta resolucao! Depois de mil impulsos e mil hesitacoes, que nem pode imaginar, e de que certamente nao lhe darei conta, roguei-lhe para me nao voltar a falar nelas, nem mas restituir ainda que lhas pedisse so para as ver uma vez mais e, por fim, remeter-lhas sem me prevenir. Nao conheci o desvario do meu amor senao quando me esforcei de todas as maneiras para me curar dele, e receio que nem ousasse tenta-lo se pudesse prever tanta dificuldade e tanta violencia. Creio que me teria sido menos doloroso continuar a ama-lo, apesar da sua ingratidao, do que deixa-lo para sempre. Descobri que lhe queria menos do que a minha paixao, e sofri penosamente em combate-la, depois que o seu indigno procedimento me tornou odioso todo o seu ser. O orgulho tao proprio das mulheres nao me ajudou a tomar qualquer decisao contra si. Ai, suportei o seu desprezo, e teria suportado o odio e o ciume que me provocasse a sua inclinacao por outra! Ao menos, teria qualquer paixao a combater. Mas a sua indiferenca e intoleravel. Os impertinentes protestos de amizade e a ridicula correccao da sua ultima carta provaram-me ter recebido todas as que lhe escrevi e que, apesar de as ter lido, nao perturbaram o seu coracao. Ingrato! E a minha loucura e tanta ainda, que desespero por ja nao poder iludir-me com a ideia de nao chegarem ai, ou de nao lhe terem sido entregues. Detesto a sua franqueza. Pedi-lhe eu para me dizer pura e simplesmente a verdade? Porque me nao deixou com a minha paixao? Bastava nao me ter escrito: eu nao procurava ser esclarecida. Nao me chegava a desgraca de nao ter conseguido de si o cuidado de me iludir? Era preciso nao lhe poder perdoar? Saiba que acabei por ver quanto e indigno dos meus sentimentos; conheco agora todas as suas detestaveis qualidades. Mas, se tudo quanto fiz por si pode merecer-lhe qualquer pequena atencao para algum favor que lhe peca, suplico-lhe que nao me escreva mais e me ajude a esquece-lo completamente. Se me mostrasse, ao de leve que fosse, ter sentido algum desgosto ao ler esta carta, talvez eu acreditasse; talvez a sua confissao e o seu arrependimento me enchessem de colera e de despeito; e tudo isso poderia de novo incendiar-me.Nao se meta pois no meu caminho; destruiria, sem duvida, todos os meus projectos, fosse qual fosse a maneira por que se intrometesse. Nao me interessa saber o resultado desta carta; nao perturbe o estado para que me estou preparando. Parece-me que pode estar satisfeito com o mal que me causa, qualquer que fosse a sua intencao de me desgracar.
Nao me tire desta incerteza; com o tempo espero fazer dela qualquer coisa parecida com a tranquilidade. Prometo-lhe nao o ficar a odiar: por de mais desconfio de sentimentos de sentimentos exaltados para me permitir intenta-lo.Estou convencida de que talvez encontrasse aqui um amante melhor e mais fiel; mas ai!, quem me podera ter amor? Conseguira a paixao de outro homem absorver-me? Que poder teve a minha sobre si? Nao sei eu por experiencia que um coracao enternecido nunca mais esquece quem lhe revelou prazeres que nao conhecia, e de que era susceptivel?, que todos os seus impulsos estao ligados ao idolo que criou? que os seus primeiros pensamentos e primeiras feridas nao podem curar-se nem apagar-se?, que todas as paixoes que se oferecem como auxilio, e se esforcam por o encher e apaziguar, lhe prometem em vao um sentimento que nao voltara a encontrar? , que todas as distraccoes que procura, sem nenhuma vontade de as encontrar, apenas servem para o convencer que nada ama tanto como a lembranca do seu sofrimento? Porque me deu a conhecer a imperfeicao e o desencanto de uma afeicao que nao deve durar eternamente, e a amargura que acompanha um amor violento, quando nao e correspondido? E por que razao, uma cega inclinacao e um cruel destino, persistem quase sempre em prender-nos aqueles que so a outros sao sensiveis?Mesmo que esperasse distrair-me com nova afeicao, e deparasse com alguem capaz de lealdade, e tal a pena que sinto por mim que teria muitos escrupulos em arrastar o ultimo dos homens ao estado a que me reduziu. E embora me nao mereca ja nenhum respeito, nao poderia decidir-me a tao cruel vinganca, mesmo se, por uma mudanca que nao vislumbro, isso viesse a depender de mim.Procuro neste momento desculpa-lo, e sei bem que uma freira raramente inspira amor; no entanto parece-me que, se a razao fosse usada na escolha, deveriam preferir-se as outras mulheres: nada as impede de pensar constantemente na sua paixao, nem sao desviadas por mil coisas com que as outras se distraem e ocupam. Creio que nao deve ser muito agradavel ver aquelas a quem amamos sempre distraidas com futilidades; e e preciso ter bem pouca delicadeza para suportar, sem desespero, ouvi-las so falar de reunioes, atavios e passeios. Continuamente se esta exposto a novos ciumes, pois elas sao obrigadas a certas atencoes, certas condescendencias, certas conversas. Quem pode garantir que em tais ocasioes se nao divirtam, e que suportem os maridos somente com extremo desgosto, e sem qualquer aprovacao? Como elas devem desconfiar de um amante que lhes nao peca contas rigorosas de tudo isso, que acredite facilmente e sem inquietacao no que lhe dizem, e as veja, confiante e tranquilo, sujeitas a todas essas obrigacoes!Mas nao pretendo provar-lhe com boas razoes que me devia amar. Fracos meios seriam estes, e eu outros usei bem melhores sem nenhum resultado. Conheco de sobra o meu destino para tentar muda-lo. Hei-de ser toda a vida uma desgracada! Nao o era ja quando o via todos os dias? Morria de medo que me nao fosse
fiel; queria ve-lo a cada momento e isso nao era possivel; inquietava-me com o perigo que corria ao entrar neste convento; nao vivia quando estava em campanha; desesperava-me por nao ser mais bonita e mais digna de si; lamentava a mediocridade da minha condicao; pensava nos prejuizos que lhe podia acarretar a afeicao que parecia ter por mim; imaginava que nao o amava bastante; receava, por si, a colera de minha familia; enfim, encontrava-me num estado tao lamentavel como aquele em que estou agora.Se me tivesse dado alguma prova de amor, depois de ter saido de Portugal, teria feito todos os esforcos para sair daqui; ter-me-ia disfarcado para ir ter consigo. Ai, que teria sido de mim se nao se importasse comigo, depois de estar em Franca? Que horror! Que loucura! Que vergonha tao grande para a minha familia, a quem quero tanto, depois que deixei de o amar!A sangue-frio, como ve, reconheco que podia ainda ser mais digna de piedade do que sou. Ao menos uma vez na vida falo lhe ponderadamente. Quanto lhe agradara a minha moderacao, e como ficara satisfeito comigo! Mas nao quero sabe-lo! Ja lhe pedi, e volto a suplicar-lho para nao me escrever mais.Nunca reflectiu na maneira como me tem tratado? Nunca pensou que me deve mais obrigacoes do que a qualquer outra pessoa? Amei-o como uma louca, tudo desprezei! O seu procedimento nao e de um homem de bem. E preciso que tivesse por mim uma aversao natural para me nao ter amado apaixonadamente. Deixei-me fascinar por qualidades bem mediocres. Que fez para me agradar? Que sacrificios fez por mim? Nao procurou tantos outros prazeres? Renunciou ao jogo e a caca? Nao foi o primeiro a partir para campanha? Nao foi o ultimo a regressar? Expos-se loucamente, apesar de tanto lhe haver pedido que se poupasse por amor de mim. Nunca procurou um meio de se fixar em Portugal, onde era estimado. Uma carta de seu irmao bastou para o fazer abalar, sem a menor hesitacao. E nao vim eu saber que, durante a viagem, a sua disposicao era a melhor do mundo? Forcoso me e confessar que tenho razoes para o odiar mortalmente. Ah, eu propria atrai sobre mim tanta desgraca! Acostumei-o desde inicio, ingenuamente, a uma grande paixao, e e necessario algum artificio para nos fazermos amar. Devem procurar-se com habilidade os meios de agradar: o amor por si so nao suscita amor. Como pretendia que eu o amasse, e como havia formado tal designio, nao houve nada que nao tivesse feito para o atingir; ter-se-ia decidido mesmo a amar-me, se tal fosse preciso. Mas percebeu que o amor nao era necessario para o exito do seu empreendimento, nem dele precisava para nada. Que perfidia! Pensa poder enganar-me impunemente? Se por acaso voltar a este pais, declaro-lhe que o entregarei a vinganca da minha familia.Muito tempo vivi num abandono e numa idolatria que me horrorizam, e o remorso persegue-me com uma crueldade insuportavel. Sinto uma vergonha enorme dos crimes que me levou a cometer; ja nao tenho pobre de mim!, a paixao que
me impedia de conhecer-lhes a monstruosidade. Quando deixara o meu coracao de ser dilacerado? Quando e que me livrarei desta cruel perturbacao? Apesar de tudo, creio que nao lhe desejo nenhum mal, e talvez me nao importasse que fosse feliz. Mas como podera se-lo, se tiver coracao?Quero escrever-lhe ainda outra carta para lhe mostrar que daqui a algum tempo, talvez ja tenha mais serenidade. Com que satisfacao lhe censurarei entao o seu injusto procedimento, quando este ja nao me importunar; lhe farei sentir que o desprezo; que falo da sua traicao com a maior indiferenca; que esqueci alegrias e penas; e so me lembro de si quando me quero lembrar!Concordo que tem sobre mim muitas vantagens, e que me inspirou uma paixao que me fez perder a razao; mas nao deve envaidecer-se com isso. Eu era nova, ingenua; haviam-me encerrado neste convento desde pequena; nao tinha visto senao gente desagradavel; nunca ouvira as belas coisas que constantemente me dizia; parecia-me que so a si devia o encanto e a beleza que descobrira em mim, e na qual me fez reparar; so ouvia dizer bem de si; toda a gente me dispunha a seu favor; e ainda fazia tudo para despertar o meu amor... Mas, por fim, livrei-me do encantamento. Grande foi a ajuda que me deu, e de que tinha, confesso, extrema necessidade. Ao devolver-lhe as suas cartas, guardarei, cuidadosamente, as duas ultimas que me escreveu ; hei-de le-las ainda mais do que li as primeiras, para nao voltar a cair nas minhas fraquezas. Ah, quanto me custam e como teria sido feliz se tivesse consentido que o amasse sempre! Reconheco que me preocupo ainda muito com as minhas queixas e a sua infidelidade, mas lembre-se que a mim propria prometi um estado mais tranquilo, que espero atingir, eu entao tomarei uma resolucao extrema, que vira a conhecer sem grande desgosto. De si nada mais quero. Sou uma doida, passo o tempo a dizer a mesma coisa. E preciso deixa-lo e nao pensar mais em si. Creio mesmo que nao voltarei a escrever-lhe. Que obrigacao tenho eu de lhe dar conta de todos os meus sentimentos?
O meu mundo nao e como o dos outros, quero demais, exijo demais; ha em mim uma sede de infinito, uma angustia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que nao se sente bem onde esta, que tem saudade... sei la de que!Florbela Espanca Para que nao o magoem, o melhor e fechar-se num calabouco e engolir a chaveDr. HouseFantasmas existem por um motivo: para que voce nao cometa o mesmo erro duas vezes.Dr. HouseEla nao faz o seu tipo... Seu tipo e alguem muito mais idiota!"Dr HouseEu nao sinto ciumes do meu ex porque desde pequena, minha mae me ensinou que se deve doar os brinquedos usados as meninas mais necessitadas. Pessoas sao interessantes so na minha imaginacao. A partir do momento que elas passam a ter vida propria, sinto vontade de joga-las pela minha janela.Tati Bernardi'...por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito foda, muuuito feliz e muuuito amando algo, algum merda vem e me lembra que eu nao sou porra nenhuma? Heim, Deus? Deeee-us, to falando com voceee!' Ele nao e so um cara..Esse sim, esquenta as suas maos e escuta os seus improperios e gracinhas com o mesmo apego. Ele nao te deixou apodrecendo ali onde voce nao pudesse incomodar. Ele e diferente de tudo o que e errado em seu mundo e em outros mundos.Voce diria que ele salvou sua vida se nao soasse tao dramatico. Ele nao faz planos ou promessas, so surpresas, te ensinou a gostar de surpresas. Ele e diferente. Ele nao e so um cara.Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e nao diz nada muitas vezes, porque ele entende os silencios. Ele existe. Voce sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas voce prefere ser a garota dele.E sabe que serao importantes na historia um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele nao e so um cara. Voce nao quer mais so um cara. E ele e tudo que voce quer hoje.Tati BernardiMas a licao que eu aprendi no sabado e que nao vale a pena consertar um carro pela decima vez. E mais facil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com todas essas pessoas e so ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas e viver mal assombrado. "A verdade e que me enchi, De voce, de nos, da nossa situacao sem pe nem cabeca. Nao tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como voce vai estar. E voce, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Nao sou lixo. Tampouco quero a docura dos culpados, artificial como aspartame.Fico pensando como chegamos a esse ponto. Nao quero mais descobrir coisas sobre voce, por piores ou melhores que possam ser.Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos
moveis. Chega de climas, de choros, de silencios abismais. Para que, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que ja nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar?Sinceramente, abro mao. Vou atras de um outro jeito de viver a minha vida, ja que em qualquer situacao diferente estarei lucrando.Bom e isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Nao se expurga um cancer sem matar celulas inocentes..."(Fernanda Young)
Atencao ja estao abertas as inscricoes para os minicursos do Nte,para participar e necessario ter conhecimentos de informatica e internet.1 - Historia em Quadrinhos Prof. Rosistela OliveiraData: 3, 5, 6 e 7 de maioLocal: NTESala: 2Horario: 8 as 12 hNo de vagas: 102- Portal Educarede Prof. Maria do CarmoData: 3, 4, 5 e 6 de maioLocal: NTESala: 3Horario: 8 as 12 hNo de vagas: 153 Projetos de Audio Prof. Franz PereiraData: 3, 4, 5 e 6 de maioLocal: NTESala: 3Horario: 14 as 18 hNo de vagas: 104- Portal do Professor Prof. Anilza BrasilData: 3, 5, 6 e 7 de maioLocal: NTESala: 2Horario: 14 as 18 hNo de vagas: 155 - Fotomontagem Prof. Jorge AndradeData: 4 e 6 de maioLocal: NTESala: 3Horario: 18 as 21 hNo de vagas: 106 - Google Docs Prof. Juscelino Hernandez e Dilson AiresData: 3, 4, 5 e 6 de maioLocal: NTESala: 2Horario: 19 as 21 hNo de vagas: 157 - Instalacao do Boto-Set-Cabano e configuracoes basicas Prof. Luis CavalcanteData: 4, 5 e 6 de maioLocal: Laboratorio da Escola Aldebaro KlautauHorario: 14 as 18 hNo de vagas: 158 - Webquest Prof. Jamille GalvaoData: 10, 12 e 13 de maioLocal: NTESala: 3Horario: 15 as 18 hNo de vagas: 109 Blogs Educativos Aderilson e SanchesData: 4, 5 e 6 de maioHorario: 15 as 18 hLocal: Escola - Sala de InformaticaNo de vagas: 1510 - Video - roteiro e filmagem - Ana Cecilia e Petronio MedeirosData: 30 de abril, 07, 21 e 28 de maioHorario:Turma 1: 8 as 12hTurma 2: 14 as 18hLocal: Auditorio do NTEVagas: 30 (15 para cada turma, sendo duas por escola).Faca a sua inscricao no Blog do NTECoordenacao: Profo Marcelo Carvalho A logomarca vencedora para o Soufran na Arte foi a do aluno Brenno da Turma 1302 Novas Inscricoes para o Curso Introducao a Educacao Digital 40 hO curso visa promover a inclusao digital de professores e tecnicos em educacao. O curso e presencial e tem carga horaria de 40 horas e o objetivo e apresentar aos professores e tecnicos em educacao o computador, o sistema operacional Linux (BotoSetCabano), os principais aplicativos do pacote BR-Office (editor de texto, de apresentacao e planilha eletronica) e a internet e suas possibilidades de uso pedagogico.As aulas ocorrerao no proprio NTE Prof. Washington L. B. Lopes - NTE Belem - e temos vagas para os seguintes dias e horarios:Manha 2a e 4a - 8 as 12 h - Prof. Aderilson RibeiroTarde 2a e 4a - 14 as 18 h - Profa. Carolina Pitagoras3a e 5a - 14 as 18 h - Prof. SanchesNoite 2a e 4a - 18 as 22 h - Prof. Juscelino Hernandes3a e 5a - 18 as 22 h - Prof. Jorge AndradeFicha de Inscricao Marcelo Carvalho Inscricoes Abertas.Curso: RECEPCAO E ATENDIMENTOHorario: 14 as 18hPeriodo: 06 a 17/02/12Curso: COMUNICACAO ORAL E ESCRITAHorario: 18 as 22hperiodo: 06 a 10/02/12Curso: DICCAO, DESINIBICAO E ORATORIAHorario: 18 as 22hPeriodo: 13 a 17/02/12Curso: A ARTE DE FALAR EM PUBLICOHorario: 18 as 22hPeriodo: 27/02 a 03/03/12Inscricoes e Informacoes: sala de informatica. Genteeeee,essa coisa de usar Melissa viciaaaaaaa...,comprei um modelo lindo!apos alguns dias entro no site
e me deparo com a Melissa aranha,eeeee aquela da minha infancia!que fazia meus dias tao felizes ,onde eu brincava e pulava com ela nos pezinhos ,aquela minha primeira melissinha .Imagine voces que eu nao resisti quando vi o modelo menorzinho para bebes ....nao tive duvidas ,COMPREI!!! ,LINDAAAAAA muito fofaaaaa!,vou guardar com o maior amor porque me traz otimas recordacoes ,isso sem falar que eu ligava para todas as lojas para ver se tinha essa pequerrucha e na cor que eu queria que e essa da fotopostada da bebezinha,ela tem umas nuances meio perolada e maravilhosa ,e e a menorzinha da colecao para bebezinhas mesmo ... ,ainnn que amor !,e o cheirinho???que coisa nostalgica maravilhosa!!!!amooooo,meu amuletinho da sorte rsrs...
marcantes :sao sedutores ,convicentes ,mentirosos ao extremo ,mainipuladores e quando precisa demonstram humildade ,mas so quando precisam ,porque como diz uma amiga "Se consideram: " a ultima pacoca da quermesse",sao arrogantes e frios emocionalmente ,e no primeiro vacilo te passam a perna sem do nem piedade buscando a proxima vitima .PERIGO-Existem muito desse tipo no nosso convivio !!!!Mais tarde gostaria de falar sobre Sociopatia ,acredito ser um alerta a todos nos...
"E considerei a gloria de um pavao ostentando o esplendor de suas cores; e um luxo imperial. Mas andei lendo livros, e descobri que aquelas cores todas nao existem na pena do pavao. Nao ha pigmentos. O que ha sao minusculas bolhas dagua em que a luz se fragmenta, como em um prisma. O pavao e um arco-iris de plumas. Eu considerei que este e o luxo do grande artista, atingir o maximo de matizes com o minimo de elementos. De agua e luz ele faz seu esplendor; seu grande misterio e a simplicidade." Certa manha, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei comprazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silencio meperguntou:- Alem do cantar dos passaros, voce esta ouvindo mais alguma coisa?Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:- Estou ouvindo um barulho de carroca.Disse meu pai:- Isso mesmo. E uma carroca vazia ...Perguntei ao meu pai:- Como pode saber que a carroca esta vazia, se ainda nao a vimos?Meu pai respondeu:- Ora! E muito facil saber que uma carroca esta vazia, porcausa do barulho. Quanto mais vazia a carroca maior e o barulho que faz.Tornei-me adulto, e ate hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna,interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impressao de ouvir a voz do meupai dizendo: Quanto mais vazia a carroca, mais barulho ela faz... "Quero ser mae de uma menina que ande de marias-chiquinhas pela casa empurrando um carrinho de bonecas.Que trombe nos moveis as risadas, que brinque com meus sapatos de salto e faca roupinhas para suas barbies descabeladas.Quero ser mae de uma garotinha que fique com as bochechas coradas de correr.Que suba em arvores... uma moleca bonitinha, que coma fruta do pe e limpe a boca na manga da blusa de croche. Que tome sopa fazendo barulho sem querer.Quero ser mae de uma menina de lindo olhar,Que ria escondido, Que pregue pecas, que brinque de video-game, fique brava quando perder. E quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalca pela casa.Que goste de sorvete com chantilly. Que seja a primeira da classe e seja elogiada por isso, a danadinha.Quando adolescente, que chore vendo um filme.Que ganhe seu primeiro sutia, que escove os cabelos para dormir.Que queira namorar e sair,Que chore no meu ombro a primeira decepcao,Que peca permissao para chegar de manha, que quando mulher, saiba que nao e facil ser mae.....mas tenha a mesma sorte que eu: seja mae de uma menina!" No ultimo texto me referi ao meu modo de ser "quente ou frio" ,nunca o morno ,nao quero aqui ficar descrevendo minha personalidade ,mesmo porque com anos de analise findadas e sem "alta " declarada diga-se de passagem , ,nem eu mesma me conheco! e sendo um pouco pretenciosa ou muito como queiram , ninguem se conhece o suficiente.na minha concepcao. O ser humano e sem duvida uma caixinha de supresas .Mudando um pouco de assunto fico aqui pensando como somos realmente complexos ,,complicados e para ser mais precisa INSATISFEITOS.Lacan um dos nossos mais ilustres psicanalista fala muito sobre