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falar, estabelecendo as regrasde um jogo onde nao haveria vencedor nem vencido, apenas um gentil fracassofinal compactuado e compartilhado amavel por ambas as partes. Absolutamentesecretos no meio do quarto, no meio do edificio, no meio da cidade, no meio dopais, no meio do continente, do hemisferio, do planeta. No centro da imensanoite do universo. Eternamente, ela arrepiou-se.Ele continuava sem dizer nada. Quase com raiva, elaacendeu o cigarro com um dique seco do isqueiro de plastico que jogou, juntocom o maco, ao lado dele. E sabia que ao tragar dizia ainda qualquer coisa comoesta bem, se voce nao quer ajuda fique ai sozinho, meu bem, vou fumar o meucigarrinho e esperar que ou voce ou eu cansemos, e se voce cansar primeiro,voce fala, e eu cansar primeiro, durmo outra vez e amanha acordamos e tomamoscafe como todas as manhas, meu bem, e nao se fala mais nisso, esta o.k.assim?. Apanhou o cinzeiro sobre o radio e bateu com forca a cinza. Agora,alem dos numeros vermelhos, havia a ponta tambem vermelha do cigarro brilhandono escuro. Ainda que nada dissesse, era sempre como se dissesse alguma coisa. Eparecia tao tarde que ruido algum de automovel perfurava o silencio. Por favor,quase pediu, por favor, recomece a tocar. Calada, comecou a girar o cigarro noescuro ate que a brasa viva no final do circulo vermelho tornasse a encontrar oinicio. Quando parou, percebeu: ele mudara de posicao e olhava fixo para ela.- A arvore - ele disse.- Hein?- Uma arvore, eu vi uma arvore.-Voce sonhou - ela se debrucou um pouco, como paraalcanca-lo ou, de alguma forma, demonstrar com o corpo que estava atenta. Masisso parecia nao ter importancia para ele. Falava sem ve-la, olhando atravesdela para qualquer coisa alem da guarda da cama, da parede, do espaco vazio deum decimo segundo ou terceiro andar. - Que importa? - Ele colocou a caixinha de musica ao ladodo maco de cigarros e do isqueiro. A manivela rocou o plastico soltando umanota brusca que ficou ressoando no ar. - Que importa se sonhei, se vi, se foihoje ou amanha? Se nem sequer vi, so imaginei, que importa? Acordei pensandonessa arvore.Falava devagar, sem irritacao. Mas levantou a maodecidido quando ela avancou mais o corpo, como a interrompe-la antes mesmo queela falasse. Ainda assim, ela perguntou, esmagando o cigarro:- Que arvore era essa?- Nao era uma, eram duas. Espera, eu conto. Voce querouvir? Apressada, ela fez que sim com a cabeca. Sem ver direitoo rosto dele, percebeu que sorria talvez ironico. Ou amargo, ou triste, ouapenas distante, compreendeu melhor, encolhendo-se contra a guarda da cama. Eaquilo de repente pareceu talvez respeito, submissao ou interesse, porque elecomecou a falar:- No comeco, achei que era uma arvore so. Eu a vi delonge, eu vinha caminhando e la estava ela, enorme, toda florida, assim com pencasde flores de todas as cores, mas acho que principalmente roxas e amarelas, despencandoate o chao. Nao parecia de verdade, parecia uma coisa desenhada, assim meio dequadro, de ilustracao de historia infantil, filme de Walt Disney. Sabe Brancade Neve? - Ela sorriu tambem, cruzando os bracos sobre os seiostranquilizada. Ele
nao percebeu. - Uma arvore assim, de fantasia. A mais bonitaque eu ja tinha visto em toda a minha vida. Ai eu parei e fiquei olhando. Tinhauma coisa forte ali me chamando e eu nao conseguia ir em frente, eu devo terhesitado muito tempo antes de chegar cada vez mais perto, e de repente euestava dentro dela. Nao, espera, nao foi assim. Entre os ramos cobertos deflores havia uma especie de vao, uma fresta, uma porta, e eu fui entrando porela ate ficar dentro daquela coisa colorida. Era escuro la dentro. Era cheio degalhos trancados e torturados, e muito escuro, e muito umido, parecia assim terfeito uma grande dor ali cravada naquele centro cheio de folhas apodrecidas eflores murchas no chao. Pelo vao, pela fresta, pela porta eu conseguia ver osol la fora. Mas aquele lugar era longe do sol. Era uma coisa, uma coisa assimdesesperada e medonha, voce me entende? Entao pensei em sair la de dentroimediatamente, sem olhar para tras, mas ao mesmo tempo que queria ir embora,queria tambem ficar para sempre la, e se me descuidasse, se alguma coisa minimaem mim perdesse o controle eu me encolheria ali naquele chao frio, olhando osgalhos tao emaranhados que nao passava nunca um fio daquela luz do sol la defora. Eu fui embora, eu nao queria olhar para tras, mas sem querer olhei e laestava ela de novo como eu a tinha visto da primeira vez.Uma arvore encantada, dessas que voce pode fazer pedidose talvez entrar num estado especial embaixo dela e ver, como se chamam, como emesmo? os devas, isso, os devas, as ninfas, os faunos. Vista de fora, de ondeeu estava, era uma arvore assim, com um lindo deva que eu quase via, roxo eamarelo como as flores, meio que dancando, quem sabe tocando flauta em voltadela. Entao lembrei do escuro e achei que entendia e sem querer formulei comdificuldade uma coisa mais ou menos assim: e daquele emaranhado cheio de dor eangustia fria e solidao escura que ela arranca essa beleza que joga para fora. -Ele parecia muito cansado quando parou de falar e perguntou: - Voce entende?- Foi la? - ela perguntou bruta. Ele nao respondeu. Elaestendeu a mao para o maco de cigarros, acendeu outro que tragou quase comfuria. Passou-o para a mao esquerda e estendeu a direita para ele, cravando asunhas em seu braco. - Foi la? - repetiu. - Eu preciso saber. Me diga, foi la,naquele lugar? Meu Deus, voce ainda nao esqueceu aquele maldito lugar?Como se nao tivesse escutado, ele tocou de manso as unhascravadas em seu braco com a mao tambem grande e quieta.- Voce entende?Ela relaxou a pressao.- Entendo, claro que entendo. - Recolheu a mao, baixou avoz. - E uma historia bonita. E tao... tao simbolica, nao e? - Suspirou,exausta. - E assim que voce se sente? Eu entendo, claro que eu entendo muitobem, melhor do que voce possa imaginar. Muito melhor, meu bem. - Passou devagaros dedos sobre os pelos crespos do peito dele. Se houvesse mais luz, agorapoderia ver os pelos se adensando grisalhos em direcao ao umbigo, e
quem sabeate mesmo sentir entao o que sentia sempre: aquela especie de piedade comovida,semelhante a algo que tinham dito, certa vez, chamar-se carinho, ternura,amor ou qualquer outra coisa dessas. Mas no escuro, apenas sentindo ospelos macios e frageis cedendo sob a pressao das pontas de seus dedos, assim,agora: nao sentia nada. Uma secura como a do cigarro que tragou novamente,queimando com raiva a garganta. Tossiu.- Mas nao acabou - ele disse.- O que?- Nao acabou, a historia ainda nao acabou.Ela percebeu que ele ria. Mas ja nao havia tristeza nemironia no riso. Qualquer coisa mais densa, localizou. E retirou a mao do peitodele ao descobrir. Era um riso silencioso e mau, um riso de canto de boca,dentes cerrados que nao se mostram. Ele estava proximo agora, inteiramente ali,entre o corpo dela e a porta do quarto dando para corredores e salassubitamente tao desertos que ninguem os ouviria se gritassem. Mas naogritariam, ela acalmou-se, que era tanto tempo, tanta coisa vivida juntos, nao,nao gritariam. Ele continuou a falar:- Voltei la no dia seguinte. Eu estava frio, eu naosentia coisa alguma, eu nao tinha mais aquele horror de estar dentro da arvorenem aquele encantamento de estar fora dela, entende? Entao fiquei andando emvolta dela e olhando bem, ate perceber que eram duas arvores. Sabe uma dessasarvores que da na beira dos rios? Essa caida, de galhos ate o chao, uma arvoregrande que parece sempre cansada e triste.- Um chorao - ela falou. - Um salgueiro. - E soltou osombros, quase leve.- Isso. Um salgueiro, um chorao. A outra, aquela cheia deflores, era uma primavera. Eu lembrei entao de uns versos que voce gostava dedizer, faz muito tempo. Como eram mesmo aqueles versos que falavam emprimaveras, em morrer, em nascer de novo? Como eram, voce lembra? - eleperguntou subitamente ansioso e meio infantil, puxando-a pelo pe como fazia asvezes nas manhas de domingo, quando ela demorava a acordar e ele insistiacantando cantigas inventadas num ritmo de caixinha de musica: Venha ver osol oh meu amor! vista sua saia, vamos para a praia! o dia esta tao lindo ohmeu amor! hoje e domingo lindo de sol.Uma onda quente feito uma alegria subiu desde o pe ondeele tocava ate o rosto dela, fazendo os seios arfarem um pouco ao dizer:- Cecilia Meireles, era Cecilia Meireles, era um poemaassim que eu dizia: Levai-me por onde quiserdes! aprendi com as primaveras adeixar-me cortar! e a voltar sempre inteira.Ele apagou o cigarro. Depois bateu palmas como umacrianca:- Que bonito, que bonito. Como e mesmo? - E recitaramjuntos, como uma professora seria e um pouco velha e paciente e vagamenteapaixonada por um aluno rebelde: Levai-me por onde quiserdes! aprendi com asprimaveras a deixar-me cortar! e a voltar sempre inteira.De repente ele deu um salto sobre a cama e ficou em cimadela, rindo enquanto enfiava a lingua morna nas suas orelhas. Sobre a camisola,ela podia sentir os musculos duros das coxas dele apertadas contra as suas.- Era um caso de amor - ele disse baixinho no ouvidodela. - O salgueiro e a primavera, era um lindo caso de amor entre duasarvores.Ela trancou
as maos nas costas dele, aquelas costaslargas de homem grande, aquele cheiro bom de bicho limpo que ela conheciafundo, ha tanto tempo. E enquanto ele rocava lento uma boca movel e molhadapelo seu pescoco, ela abriu suave as pernas, rodando a bacia como numa dancaoriental, ate sentir o volume do sexo dele enrijecendo aos poucos sobre seuventre. Desceu a mao pela cintura dele, para enfia-la sob o tecido fino dopijama, acariciando a bunda que se movia sobre ela. E lambeu aquelas orelhasgrandes de homem tao profundamente e ha tanto tempo seu, intensificando osmovimentos ate o membro dele ficar tao rigido que escapou de dentro do pijamapara rocar, quente, a barriga dela.- Vem - pediu. - Meu menino louco.Mas ele levantou-se tao brusco que a subita ausencia depeso fez com que ela sentisse uma especie de tontura.- Nao - ele disse. - E recuou outra vez ate a ponta dacama. - A historia ainda nao terminou.- Ai, Deus, a maldita arvore de novo?- A maldita arvore - ele repetiu lentamente.- Mas ainda? - ela tentou rir, mas ele estava distanteoutra vez. De repente alguma coisa tinha se transformado em outra, e percebendoa transformacao so depois de falar como se nada tivesse se transformado, elasabia apenas se comportar de acordo com um momento antigo, nao com este novo,desconhecido. - Entao conta - pediu, sabendo de maneira obscura que nao eraassim, que nao era mais assim, que de alguma forma nunca mais seria assim.Cruzou os bracos como quem fala com uma crianca. - Mas conta rapido.- Bem rapido, nao se preocupe. No outro dia, o terceirodia, eu voltei la. Foi a ultima vez que voltei. Nao foi preciso voltar mais. Edessa ultima vez, eu vi tudo. Eu descobri.A claridade cinza do dia nascendo varava as frestas dapersiana.- Entao? - ela perguntou. - E ai?O homem pegou a caixinha de musica e ficou com ela entreas maos, como se fosse tocar. Com a luz mortica da manha iluminando o rostodele, ela agora podia ver os olhos muito abertos, fixos em algo que ela naovia, a barba por fazer, a mao parada no ar e o grisalho dos pelos no peito. Econtinuava sem sentir nada, a nao ser um calor fugindo entre as coxas.Ele nao dizia nada.- O que foi que voce descobriu?Ele sorriu sem mover musculo algum do rosto. Apenas oscantos da boca ergueram-se rapidos, como se alguem apertasse um botao oupuxasse um fio oculto. Girou nas maos a caixinha.- Descobri que nao era um caso de amor, O salgueiroestava seco, morto. A primavera tinha assassinado ele. Nao era um caso de amor.Ela estrangulou, vampirizou, assassinou ele. Aquela escuridao de dentro era afraqueza dele, o fracasso dele, a morte dele. Voce esta me entendendo? Eu voufalar bem devagar para que voce compreenda: aquela loucura de flores e cores dolado de fora era a vitoria dela. A vitoria da vaidade dela as custas da vidadele. Uma vitoria louca, voce esta ouvindo?Como se tivesse frio, ela encolheu-se violentamente. Semquerer, olhou para o lado e viu o relogio. Eram cinco e quinze da manha. Elerepetiu:- Uma vitoria louca, uma
vitoriadoente. Nao era amor. Aquilo era solidao e loucura, podridao e morte. Nao eraum caso de amor. Amor nao tem nada a ver com isso. Ela era uma parasita. Ela omatou porque era uma parasita. Porque nao conseguia viver sozinha. Ela o sugoucomo um vampiro, ate a ultima gota, para que pudesse exibir ao mundo aquelasflores roxas e amarelas. Aquelas flores imundas. Aquelas flores nojentas. Amornao mata. Nao destroi, nao e assim. Aquilo era outra coisa. Aquilo e odio.Muito calma e um tanto casual, acendendo outro cigarro,afastando uma mecha de cabelos da testa um pouco fria, um pouco suada, mas nadade grave, a mulher ergueu levemente a sobrancelha esquerda, num gesto muito seu,um gesto cotidiano, habitual e sem novidades, que usava muito ao fazer compras,indagando precos, ao estender uma xicara de cha, ao dar ordens a empregada, aogirar o botao ligando o televisor, e perguntou absolutamente tranquila,absolutamente controlada, absolutamente segura de si:- Voce esta querendo dizer que acha que eu o destrui?Depositando com extremo cuidado a caixinha de musica, eledisse alguma coisa em voz tao baixa que ela nao chegou a entender.- Como?Nao ouviu a resposta. As duas maos grandes e fortes dohomem fecharam-se rapidas e precisas em volta da garganta dela. A mulherestendeu a perna como se chutasse algo no ar, derrubando a caixinha no chao. Odia estava quase claro quando uma nota de corda arrebentada ficou ressoandoaguda no ar. Entre o som e a luz, ela ainda conseguiu ver o sorriso iluminadodo homem, e se pudesse falar diria entao que era exatamente: como se estivessecom a cabeca inteira dentro dagua e alguem comecasse a tocar realejo na beirado rio.Caio Fernando Abreu in Morangos Mofados
sempre fui eu a banhar os cadaveres familiares, cortando-lhes os cabelos e as unhas com infinito carinho, de certa forma meus mortos todos foram tambem meus filhos quando os polia esmerada para que Sao Pedro nao lhes pusesse defeito ao baterem as portas celestes, que nada teriam contra mim no Reino dos Ceus ate minha partida que, rogo constantemente, ha de ser breve. Mas ate hoje persiste o cheiro, embora na chegada do fluxo tenha me embriagado feito demente naquele sangue que assegurava a permanencia de minha pureza, deixei-me sangrar durante varias horas, empapando lencois e roupas intimas, ate estar segura de que nem a mais infima gota do liquido vital daquele selvagem havia maculado minhas entranhas: eu as reivindico brancas como o linho das fronhas, como o cretone dos lencois, como a renda destas cortinas que o vento sopra contra as violetas nessas tardes em que o sol demora a partir e o ceu inteiro tinge-se de lilas. Nao, nao ofereco perigo algum: sou quieta como folha de outono esquecida entre as paginas de um livro, definida e clara como o jarro com a bacia de agata no canto do quarto - se tomada com cuidado, verto agua limpida sobre as maos para que se possa refrescar o rosto, mas se tocada por dedos bruscos num segundo me estilhaco em cacos, me esfarelo em poeira dourada. Tenho pensado se nao guardarei indisfarcaveis remendos das muitas quedas, dos muitos toques, embora sempre os tenha evitado aprendi que minhas delicadezas nem sempre sao suficientes para despertar a suavidade alheia, e mesmo assim insisto - meus gestos e palavras sao magrinhos como eu, e tao morenos que, esbocados a sombra, mal se destacam do escuro, quase imperceptivel me movo, meus passos sao inaudiveis feito pisasse sempre sobre tapetes, impressentida, maos tao leves que uma caricia minha, se porventura a fizesse, seria mais branda que a brisa da tardezinha. Para beber, alem do cha com une &irme de lait, raramente admito um calice de vinho, mas que seja branco para nao me entontecer, e que seja seco para nao esbrasear em excesso minha garganta em ardores que, temo, poderiam descontrolar-se alem do limite imposto pela pudicicia, e para vestir, alem do branco absoluto, admito apenas o cinza e o bege, raramente o preto, demasiado dramatico para quem busca integrar-se ao fundo, nao destacar-se, poucas vezes ouso o bordo, contudo me agrade o sangue coagulado de seus tons, lembrando dores para sempre pacificadas na sua estagnacao, e nunca me atrevi aos azuis, iluminados demais para minha severidade. Nas folhas que datilografo como secretaria, os chefes jamais detectaram uma rasura sequer, uma violacao de margem, um toque mais nitido ou esmaecido, sou sempre precisa, caracteres negros sobre o branco impecavel, e isso e tudo. Recebo modesta os elogios, vou duas vezes ao banheiro cada dia, ao chegar e ao partir, quando nao tenho servico cruzo os bracos sobre o busto escasso e simplesmente permaneco, existo mais profundamente assim, quando silente, ou abro discreta certo livro de poemas liricos para saborear algum verso enquanto contemplo as alamedas estendidas
atras das janelas. Mas desde que, ha duas semanas, uma cigana desvendou as fracas linhas das palmas de minha mao, pouco sossego encontro ate em meu proprio sossego: dois amores, ela apontou, um ja passado, e com amargura localizei na memoria aquele sofrego Estudante, e outro em breve por chegar. Desde entao, me desconheco. Abreviaram-se-me as idas ao banheiro para molhar os pulsos e os lobulos das orelhas, animando a circulacao que se me estanca nas veias, por vezes olvido a torneira aberta e surpreendo-me a odiar minhas proprias trancas, as manchas roxas sob os olhos e tudo que me torna assim, fugaz. Mal posso conter um susto investigando o porte de cada homem que se aproxima, em cada esquina que dobro, em cada onibus que tomo para ir e vir, sinto que busco prometido e me detesto por essa inquietacao febril, pelo amor que desconheco e mal consigo supor, tao parca e minha vida de memorias ou medidas. Esforco-me por dar-lhe pinceladas tenues, nao me atrevo aos oleos nem aos acrilicos, e nos guaches e sobretudo nas aquarelas que procuro o verde esmaecido de sua tez, mas por vezes alguma coisa se alvoroca e me surpreendo alucinada, incontrolavel, a chafurdar em tintas fortes, berrantes cores primarias, formas toscas, simbolos sensuais, e e entao que mergulho em banhos gelados no meio da noite para apaziguar a carne incompreensivel, fremente qual Teresa dAvila, afogada entre lencois, as palavras da cigana me embalando feito uma berceuse, imagino se nao sera o proprio Senhor este que se aproxima, e nao conheco. Em cada junho, sei que nao suportarei o proximo agosto, me debato elaborando aquela futura tarde gris para encontra-lo - nao aqui, entre torpezas, mas numa outra dimensao de luz maior, alem de meu proprio corpo, irmao-burro aprisionado pelos instintos, num espaco discreto e contido como eu mesma venho sendo atraves destas quase tres decadas que, algida, sobrepujei. Sobrevivo a cada manha quando, cruzando as portas e corredores que me conduzem as ruas interminaveis, imagino sempre que sou invisivel para cada um dos que passam. Ninguem suspeita de meu segredo, caminho severa pelas calcadas, olhos baixos para que minha sede nao transpareca: ah sou tao morena e magrinha que ninguem me adivinha assim como tenho andado - castamente cinzelada no topo deste morro onde os ventos nao cessam jamais de uivar, tendo entre as maos, como quem segura lirios maduros dos campos, uma espera tao reluzente que ja e certeza. Caio Fernando Abreu in Morangos Mofados
Porto, 22 de dezembro de 1979Zezim,Cheguei hoje de tardezinha da praia, fiquei la uns cincodias, completamente so (otimo!), e encontrei tua carta. Esses dias que to aqui,dez, e ja parece um mes, nao paro de pensar em voce. Tou preocupado,Zezim, e quero te falar disso. Fica quieto e ouve, ou le, voce deve estar cheiode vibracoes adeliopradianas e, portanto, todo atento aos pequenos misterios. Ecarta longa, vai te preparando, porque eu ja me preparei por aqui com umaxicara de cha Mu, almofada sob a bunda e um maco de Galaxy, a decisaopseudo-inteligente.Seguinte, das poucas linhas da tua carta, 12 frasesterminam com ponto de interrogacao. Sao, portanto, perguntas. Respondo aalgumas. A solucao, concordo, nao esta na temperanca. Nunca esteve nem vaiestar. Sempre achei que os dois tipos mais fascinantes de pessoas sao as putase os santos, e ambos sao inteiramente destemperados, certo? Nao ha queabster-se: ha que comer desse banquete. Zezim, ninguem te ensinara os caminhos.Ninguem me ensinara os caminhos. Ninguem nunca me ensinou caminho nenhum, nem avoce, suspeito. Avanco as cegas. Nao ha caminhos a serem ensinados, nemaprendidos. Na verdade, nao ha caminhos. E lembrei duns versos dum poetaperuano (sera Vallejo? nao estou certo):Caminante,no hay camino. Pero elcamino se hace ai andar. Mais: ja pensei, sim, se Deus pifar. E pifara, pifaraporque voce diz Deus e minha ultima esperanca. Zezim, eu te quero tanto, naome ache insuportavelmente pretensioso dizendo essas coisas, mas oce parececabeca-dura demais. Zezim, nao ha ultima esperanca, a nao ser a morte. Quemprocura nao acha. E preciso estar distraido e nao esperando absolutamente nada.Nao ha nada a ser esperado. Nem desesperado. Tudo e maya / ilusao. Ou samsara /circulo vicioso.Certo, eu li demais zen-budismo, eu fiz ioga demais, eutenho essa coisa de ficar mexendo com a magia, eu li demais Krishnamurti,sabia? E tambem Alian Watts, e D. T. Suzuki, e isso frequentemente parece umpouco ridiculo as pessoas. Mas, dessas coisas, acho que tirei pra meu gastopessoal pelo menos uma certa tranquilidade. Voce me pergunta: que que eu faco? Nao faca, eu digo. Naofaca nada, fazendo tudo, acordando todo dia, passando cafe, arrumando a cama,dando uma volta na quadra, ouvindo um som, alimentando a Pobre. Voce ta ansiosoe isso e muito pouco religioso. Pasme: acho que voce e muito pouco religioso. Mesmo.Voce deixou de queimar fumo e foi procurar Deus. Que e isso? Ta substituindo amaconha por Jesusinho? Zezim, vou te falar um lugar-comum desprezivel, agora,la vai: voce nao vai encontrar caminho nenhum fora de voce. E voce sabe disso.O caminho e in, nao off Voce nao vai encontra-lo em Deus nem namaconha, nem mudando para Nova York, nem. Voce quer escrever. Certo, mas voce quer escrever?Ou todo mundo te cobra e voce acha que tem que escrever? Sei que nao esimplorio assim, e tem mil coisas outras envolvidas nisso. Mas de repente vocepode estar confuso porque fica todo mundo te cobrando, como e que e, e a suaobra? Cade o romance, quede a novela, quede a peca teatral? DANEM-SE, demonios.Zezim, voce so tem que escrever se isso vier de dentro pra fora, caso contrarionao vai prestar, eu tenho certeza,