thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
irmaos, nossos amigos, e, claro, nos tambem. Temos que, crucialmente, nos desapegarmos disso tudo aqui, desse sentimento de posse, de pensar que somos donos da vida e que podemos movimentar as energias a nosso bel prazer. Parei de viver em 2007. Parei de namorar, perdi um grande emprego por preconceito sexual, perdi amores, perdi, perdi, perdi e perdi... e pensando em perdas, fui me condicionando a perder, a entender que estava aqui pra isso somente: pra perder. Ate que, num dia, nao mais que de repente, Luiz Gasparetto disse: A vida te trata como voce se trata. Entendendo isso, comecei, num processo de formiguinha, um processo de mentalizacao energetica: mudando tudo que pensava ate entao, todo aquele sentimento derrotista. E sinais vao sendo dados o tempo todo, basta prestarmos atencao. Aos poucos ja estou cheio de projetos novamente. A volta ao teatro com um texto incrivel, trabalho novo humilde mas que me abrira muitas portas. Estou fazendo academia, estou paquerando novamente, e acredito que ate um amor novo pode pintar em breve, por que nao? E verdade, minha gente, a vida te trata como voce se trata. Se voce se trata com sucesso, sucesso tem. Se voce se trata com derrota, derrota tera. Demorei pra entender isso, mas aos poucos, vejo resultados incriveis! Estou a levar uma vida mais verdadeira, sem poses vazias, mas me bancando muito, me amando muito, acreditando muito em mim e no meu talento! Apesar de falar dessas coisas tristes, dessas emocoes todas: nao tenham duvidas, estou muito feliz, estou vivendo a fase mais plena da minha vida e, creio, que e apenas o comeco de muitas fases boas que ainda vou viver! Eu me amo como nunca me amei antes! Continua num proximo poste... QUASE UMA MOCINHA, NE? Outro dia, passeando pelo Facebook, me deparo com esta imagem ao lado. Achei-a engracadissima e a trouxe pra compartilhar com todos voces, Justin Bieber, como nunca visto antes. Quase uma mocoila.
A PRIMAVERA CHEGOU... Sim. A primavera chegou. E tempo de abrir nosso guarda roupa, abrir as janelas, colocar pra fora tudo que ficou guardado no inverno rigido que tivemos. Nesse tempo friorento nos trancamos atras do nosso medo de frio, das insegurancas que temos em ficar gripado, pegar uma chuva, estragar o cabelo... E o tempo que as pessoas ficam mais bonitas, porem, e o tempo em que as pessoas falam bem menos, comem bem mais e engordam feito umas porcas. Na primavera e tudo diferente, as flores ja estao brotando no jardim e os sonhos que dormiam no inverno vao acordando. Como eu quero sonhar nessa primavera. No verao quero estar com todos os sonhos construidos e devidamente orgulhoso deles. Mas nao pensem que fiquei a esperar tudo cair do ceu. Nao fiquei nao. Tive que ir atras de cada detalhe pra nao faltar nada, tive que buscar cada semente que gostaria de plantar no meu jardim, e a cada tempo as sementes estao mais dificeis de consegui-las, portanto, todos os dias do inverno eu tive que procura-las. E assim que deve ser. Quando nao encontramos de cara as sementes do nosso jardim, temos que procura-la em outro canto, certamente, vamos encontra-la sem duvida. Nada que um pouco de paciencia e perseveranca nao ajudem. Muitas vezes desistimos rapido demais das sementes, e as mais nobres sao muito procuradas, e necessario uma boa pesquisa e talvez uma boa malicia na pechincha. Conseguindo todas que queria, dei inicio a plantacao e sei que muitas morrerao nesse processo, ainda sem brotar, mas outras nascerao e darao lidos frutos. Assim a Primavera vai dizendo pra que ela existe, seu maior significado: que no nascimento dos sonhos outros morrem pra dar passagem a novos. E nem sempre os que morrem eram ruins, somente nao vingaram... Nao adianta questionar o que nao vinga, temos que tratar de plantar novamente pra que aqueles frutos que deixaram de existir naquela raiz nascam e florescam em outras. Assim se da a linha da vida. E nao diferente e a linha dos sonhos: nem todos sairao da sua cabeca, mas fatalmente eles existiram dentro dela. Isso basta. By Vieira Gama PRA SER HONESTO E NECESSARIO MANDAR TOMAR NO CU!Nem venham me dizer que estou num periodo de complexidade e que muitos ao me olharem de fora jamais entenderao a importancia de tudo que eu venho vivendo. Mas ja falarei um pouco disso no poste abaixo. Agora o assunto e outra coisa e vamos comentar: a mais importante delas. Primeiramente, que todos voces a me julgarem, a ficar dissertando sobre meu comportamento, sobre minhas situacoes vao todos tomar no meio do vosso anus! Isso mesmo! Abra-o, e dentro dele se sodomizem com o vosso dedo indicador! Ah, estou farto e cansado de uns e outros ficarem achando o que e melhor pra mim, o que eu devo ou nao fazer. Tem gente que nao sai de casa antes de dar uma pincelada na minha vida pessoal. Se ficassem restritos ao que posto e permito aqui pelo blog de voces ficarem sabendo, tudo
bem. Mas nao! Tem gente que quer entrar feito um objeto falico no meu rabo e, por dentro, descobrir o que sinto, o que quero e principalmente de quem amo ou talvez goste. Chega! Vai todo mundo se fuder! Nao se assustem, meus queridos! A franqueza esta apenas por comecar. Se ficaram assustados com isso, em 2011, nao sairao de dentro de suas casas escondidos embaixo da cama com medo da madame Sata aqui. Vou botar pra fuder em todo mundo. Vai ser uma delicia! Nao pouparei nem o amigo mais querido se o mesmo invadir meu espaco. Agora e hora do respeito e alguns terao que aprender na marra. Nao precisam me respeitar se nao querem, mas saibam que estou mais afiado que faca guizu. Ta uma dilicia de cortar os mais enxeridos. Muitos nem estao entendendo sobre isso. Isso se chegaram ate aqui lendo. Vou ser mais claro. Eu sei que o mundo nao nos respeita, que ninguem respeita ninguem e que ficar cobrando o tal e uma perda de tempo total. Mas pra nao dizerem que sou mauzinho, logo digo que a resposta sera sangrenta e brutal pra quem nao respeitar o cordao de isolamento. Fica a dica, ta, tatas! Agora e a politica do bateu, levou! Uns e outros so entendem essa lingua. JANTAR PARA A LIBERDADE Hoje (25 de dezembro), depois de passar a ceia de natal com os meus familiares e os meus compadres Daniela Ferreira e Edson Campos, quis ficar num momento so pra mim, sem ter aqueles papos costumeiros de natal onde todos resolvem se unir na sala lembrando o passado. Aquelas velhas brincadeiras que mesmo com passar do tempo insistem em ficar marcadas na nossa pele; aquela historia de terror que durante anos nos assombrou e muitas noites de sono que deixamos de ter por medo de que algo tenebroso acontecesse. Definitivamente, nao estava pra isso. Nao queria de maneira alguma me reunir pra lembrar estas coisas. Foi quando, por volta das 20 horas, depois de arrumar meu computador com a praticidade do meu amigo Rodrigo Abravanell que me socorreu num acesso remoto, decidi sair pra jantar fora. Isso mesmo. Queria jantar fora, pensar em algumas coisas que nao compartilho com ninguem e que somente eu tenho a chave desses segredos. Sao segredos meus, historias minhas que as guardo na maior discricao e que vejo na hora de me livrar do adorno. De fato tem horas que certas coisas pesam e nao tem outro jeito, temos que nos livrar delas. Como neste ano que esta prestes a terminar matei literalmente o carrasco, essas coisas que guardava nao vao me servir pra nada. E necessario a limpeza e deixar a dispensa vazia pra uma nova vivencia, o sentir de um novo sentimento, novos medos, novos anseios, novos grilos, novos amigos, renovacao dos velhos amigos... Enfim tudo que movimenta a energia. A vida e feita de uma transformacao constante. E e atras dela que vou correr constantemente, concomitantemente sem deixar meus planos de lado. Nao tenho metas, mas tenho inumeros planos, e nao sao poucos,
nao. Como ja comentado em outros postes, a transformacao, a liberacao de medos e anseios que durante a vida fazemos questao de aglomerar a nos prejudicar, nao e uma tarefa facil. Ainda mais quando fazemos tudo sem ajuda de terapeutas pessoais, mas nos analisando e ouvindo palestras de um cara que descobri primordial para matar o meu carrasco. Nao adianta. Todos nos temos um carrasco e ele e o responsavel por fechar muitas portas que deixamos de abrir por medo que ele nos submete. Falarei sobre isso numa outra oportunidade com mais tempo. Hoje so quero pincelar. Fui jantar. Apos tomei minha cerveja, uma vez que nao gosto de toma-la durante a refeicao. Ali, em alguns e longos minutos pensei. E como pensei. Melhor que pensar, eu decidir por umfim em todos esses grilos. Os ultimos que me faltavam e, apos tomar minha cerveja, voltei pra casa feliz e saltitante. A vida e muito mais leve quando se deixa todo o peso pra tras. E que venha 2011! Um ano que pode ser ainda melhor que 2010 que pra mim foi um ano muito significativo e repleto de realizacoes pessoais. Sem duvida um ano que me deixara otimas lembrancas.
VAMOS PRA CIMA, PURPURINADAS!!!!!Sem medo de ser feliz estou colocando todo meu lado parou, viado pra fora! Ha muitos anos que vinha matando a grande bicha que havia dentro do meu ser. Como se lembrasse os velhos tempos de Camila Toc-Toc, drag esta que euzinha aqui que vos fala dava vida, estou a reviver tudo que e de bom na vida. A vida e muito mais feliz quando se ve tudo a sua frente de forma colorida. Assim tenho feito meus dias, um colorido total. Que saudade eu tinha dos grandes clubes, das modinhas daquela epoca. Quando uma bicha menos abastada rasgava suas roupas e ia lindamente pra night no maior fashionismo e sem medo de ser feliz. Nao sei se estes tempos voltarao, mas estou a fazer o meu novo tempo. Assim como minha querida drag do Recife Thanya Tumulto. Ela causa o tumulto la e eu causando o tumulto daqui. Chega de hipocrisia, minha gente! Eu me banco e sou feliz assim! Nao estou nem ai para os que pensam que seres como eu sao apenas passivos. Estou a frente desse tempo. Meu lado sexual e livre de rotulos. Faco aquilo que me der na telha, sem me importar se eu ou ele comeca primeiro no ato a dois. O novo Silmar, vulgo Vieira Gama, tem causado espantos. Alguns estao saindo pela tangente com medo da minha ardua sinceridade. Nem ligo. Eu pensei muito pra tomar tais atitudes na minha vida. Assim como todas que tomamos, sei bem que estas teriam um preco. E estou a paga-lo feliz da vida! Bani do meu dia-a-dia todo e qualquer tipo de hipocrisia. Juntei-me aos maus e estou pronto pra fazer a maior anarquia. Como ja dito outras vezes: o politicamente correto nao faz mais parte do meu momento atual. Os que nao sao amigos de verdade se afastam, mas os que te conhecem de verdade ficam felizes com nossas escolhas. Sou do cabare, sou da vida, entreguei-me a zona e aos prostitutos de alma estou indo eu! Estou bem e feliz! Nao me canso de falar isso! Pra que chorou muito tempo na vida, sorrir e a maior dadiva! Se preparem, purpurinadas! Eu vou causaaaaaaaaaaaaaaarrrrr! A GUERRA DO PESO Nao estou infeliz com o peso que estou. Afinal, venho hoje descobrindo alguns deliciosos prazeres de se estar acima do peso. Tem gente que gosta e pude experimentar as deliciais mais indiziveis aos olhos de quem ve. Mas pra mim e algo que nao rola, nao gosto de me sentir tomando espaco, principalmente, que agora tenho problemas com a pressao arterial. No mes passado eu conheci uma delicia de senhora, a dona Ana Rosa, mae da amiga da Daniela, Elaine, agora tambem minha amiga. A senhora que esta na foto ao lado comigo. Minha gente, esta delicia de senhora me apresentou a sua especialidade: uma farofa seca de dar agua na boca e nos fazer comer rezando. Claro, como estava conhecendo eles naquele momento, aniversario da Elaine, me contive em nao cometer o pecado da gula. Provei duas porcoes modestas, o que me
arrependo ate hoje por nao ter comido mais. Dona Ana Rosa e uma senhora peculiar, tem uma historia de vida linda, matriarca tambem de uma familia unida, o que enche os olhos de qualquer um de fora que os veja. Ali, comigo e Daniela enquanto fumavamos, ela foi nos contando sua historia de vida diante dos nossos olhos que enchiam de curiosidade em saber mais sobre ela. Filha de um pai extremamente sabio, dona Ana Rosa, herdou e com isso tambem adquiriu uma licao de vida que qualquer moribundo dono da verdade devia experimentar. Ela e como seu pai, uma pessoa sabia. A forma como a mesma enxerga a vida e muito otimista, faz com que entendemos que a vida e muito mais bela nas coisas simples, nos detalhes que compoe a grande obra. E verdade quando eu digo que adorei conhecer dona Ana Rosa, a Elaine e toda sua familia. Mas como dito la no inicio do texto, estar acima do peso pra mim nao e bom, muito menos saudavel. Todos os anos, principalmente, no inicio do ano e normal da gente vir com aquela estoria de emagrecer, fazer dieta, parar de fumar... Tudo isso faz parte do protocolo de final de ano. Justamente pra evitar isso, mudei as normas, e comecei a dieta antes do natal. O que milagrosamente nessa epoca do ano que todos engordam eu posso dizer o meu orgulho de ter perdido 5 quilos. Ah, gente... Entrarei o ano com 5 quilos a menos. Nao e o maximo? Nao posso afirmar agora que vou ganhar essa Guerra, e muito cedo pra isso. Mas posso dizer que vou com todas as forcas galgando cada vez mais quilos perdidos. Comecei academia e espero que isso contribua no processo final. Deixo claro que estou fazendo isso pra melhorar minha vida, meu estado de espirito, e nao aquela bobagem que muitos querem ao emagrecer: exibir um belo corpinho na boate de depois suar no quartinho escuro. Emagrecer e muito dificil na minha idade, mas tenho eu a agradecer de ter o organismo que tenho. Mesmo que ele engorde em demasia, eu tambem consigo perder peso sem sofrer. Claro que tenho que fazer exercicios fisicos, mas digo fazer de verdade, sem aquele sofrimento de quem nao gosta de fazer e so o faz porque tem que desesperadamente emagrecer. Esse tipo de pensamento so veta o processo de perda calorica. Quanto mais desencanado, menos abitolado, mais sucesso se tem no processo de perda. E assim vou indo e cantando feliz pela estrada a fora. Tenho certeza que em breve vou ter mais boas noticias pra contar. Estou feliz com isso, tenho certeza que a primeira batalha da guerra ja foi vencida. Agora e nao desanimar e continuar o processo. Assim como todos os outros processos que tenho para 2011, o ano da renovacao na minha vida.A ULTIMA ESTACAO E verdade quando meus amigos dizem que nao tenho mais folego pra certas desbravuras que cometia tempos atras. Lembro-me perfeitamente, aos meus 20 e poucos anos, que saia noites e noites ininterruptas e nada comigo
acontecia. Hoje e diferente. Nao sou ninguem sem minhas 8 horas de sono. Isso. Antes eu dormia 4 horas e passava 20 horas acordado. Hoje nao, tenho que dormir o sono dos justos. Quando falo aos meus amigos as delicias e os dissabores de ter mais de 30 anos, alguns logo pensam de forma pessimista que estou parando a vida e deixando o barco correr a revelia. Isso nao e uma verdade. Chega um momento da vida que a gente descobre um novo ritmo, um novo full time que e preciso respeita-lo para evitarmos problemas mais serios. E o que tenho feito: respeitado meu novo tempo, minhas novas horas. O momento onde o relogio corre mais rapido, porem, o organismo passa a viver numa pasmaceira. Depois dos 25 anos comecamos a perder celulas, elas vao morrendo pouco a pouco e se regenerando em menor velocidade, e com isso a velhice se desenvolve. Quando mais velho, menos renovacao de celulas e mais morte delas. Assim e o ciclo biologico da vida. Nao ha como fugir dele. Ah, sim, podemos melhorar a qualidade da idade e a brutalidade de que se envelhece, mas a velhice... essa e implacavel e vem sem medo depois de certa idade. Podemos fazer academia, pilates, yoga, inumeras coisas a fim de evitar a catastrofe. A onda pode chegar fraca a orla, mas chega sem duvida. E assim vou fazendo para evitar a onda gravitacional. Por que estou falando disso? Nas minhas ultimas pesquisas, a quantidade de pessoas amedrontadas com o efeito da velhice e muito grande. Conheco gente que esta, aos 40 anos, chorando com medo de morrer. Mesmo sabendo que nada adianta chorar, a morte e certa, ela chega uma hora. Como se o choro dos aflitos pudesse inverter a situacao. As pessoas perdem tempo acreditando que este consolo, mais a piedade dos ceus, podem mudar alguma rota mais tragica. Nao deve ser nada facil pra quem chega aos 80 anos de idade e perceber que a palavra limite sera sua maior parceira dali pra frente. Pois e a hora de procurar entender que e outro tempo, outro momento e o seu corpo por mais que o cerebro continue a mil por hora nao corresponde mais as estatisticas. O contrario do que se imaginam, muitos velhos estao inteiros, mais lentos sim, mas cheios de gas vivendo o que a vida tem pra lhe oferecer. Assim deve ser. Afinal de contas, nao ha choro e nem vela numa fita amarela que mude o curso pro fim. Mas pode-se chegar ao fim com muita dignidade e sabedoria. Espero que a velhice seja a ultima estacao da vida de todos. Somente aos que chegam nela terao vivido uma vida plena e cheia de estorias pra contar. Vieira Gama
PAULISTA da liberdade ao carcere.Sim. Esta cena se deu na mais paulista de todas as avenidas: grupos de jovens homossexuais sao atacados por jovens de classe media. Lendo assim logo pensamos em se tratar das paginas policiais dos jornais mais sangrentos de que tivemos noticia, ou se nos remetemos aos tempos da idade media, logo diriamos se tratar de uma atitude nao menos aborigine, nao e mesmo?A historia se repete incontavelmente e nada muda e pelos idos da carruagem nao mudara tao cedo. Por algumas razoes que, nos, do grupo gay (ou se achar melhor: sociedade gay), nao fazemos nada para que mude.Sera que ninguem percebe que o papel de coitadismo esta demode e nao convence nem aos de dentro, quica os de fora? O que eu quero dizer com tudo isso? Exatamente que raciocinar e pensar como um grupo desfavorecido, que nao e o nosso caso, nao nos levara a lugar algum. Ha muito deixamos de ser minoria, e ha muito somos uma classe economicamente elevada, pelos menos considerada. Entao, por que nada e feito nesse sentido? O que leva centenas de gays assistirem "dois" apanhando na Vieira de Carvalho e nada se faz para evitar a tragedia?Se voce que le esse texto esta perdido diante de tantas interrogacoes, nao se assuste. As interrogacoes nada mais sao como respostas para os nossos proprios atos: o que estamos fazendo para melhorar ou mudar essa situacao intolerante. O contrario do que se imagina, esperamos da impressa uma atitude que e nossa! Esperamos dos heterossexuais uma compreensao que muitos de nos isso se le a maioria ainda nao tem. Enquanto os homossexuais nao se unirem, nao pensarem como uma unica cabeca nao veremos a PL 122 aprovada, como outras tantas leis que viriam para saudar nossas necessidades.Bom mesmo seria deixarmos de nos portar como coitadinhos, vitimas da intolerancia, e mostrassemos ao mundo, as pessoas que somos mais a gente e que sabemos de fato e inegavelmente todos os direitos e deveres que nos assiste. Pra isso sera necessario que todo o grupo cumpra com os seus deveres e nao apenas fique a espera de uma ajuda que, pode ate ser que venha da imprensa, da sociedade heterossexual um dia mas que pra isso seja necessario uma compreensao que as vezes pra vencer ao algoz e necessario bater no carrasco. Carrasco se entende nossa propria fraqueza: a incerteza que podemos crescer sem mendigar ajuda.E para fecharmos com chave de ouro, falando do titulo desse texto: "Paulista da liberdade ao carcere". Entende-se que temos que fazer sentido para nossa Parada do Orgulho Gay, que ha muito deixou de existir um sentido nela. Ninguem esta interessado nos atos politicos que acontecem no meio dela, apenas se preocupa com os corpos e a quantidade de pessoas que se vai beijar. Se no dia que podemos mostrar o que somos, essa e a maior preocupacao, entende-se tambem que passara 50 anos e se nos nao mudarmos por dentro estaremos 50 anos a frente na posicao de reivindicacao e contamos cada vez mais nossos mortos. Vitimas de uma guerra que
SOU FELIZ POR TER TIDO VOCE E foi mesmo tudo muito bonito o que aconteceu entre mim e o Juan, que nao convem dizer aqui maiores detalhes sobre o nome dele. Foi muito tempo de espera pra, ate que enfim a gente se entregou como criancas ao que ha muito tempo queriamos juntos: o sexo. Foi mais que sexo, foi mais que vontade carnal, foi um momento que por algumas horas o tempo parou pra nos. Nesse gigantesco Planeta nao havia mais ninguem como testemunha, apenas eu e ele abracados e vivendo quase um ano de espera. Eu podia lamentar o fato da gente nao poder ficar juntos, mas o que aconteceu entre a gente foi tao mais importante que prefiro me apegar a essas coisas, a sentimentos mais bonitos. Voce me deu o que ha tempo sentia falta de ter, cabe a nos saber, mas que atraves de um unico olhar voce soube traduzir em atos o que eu queria. Foi lindo! Foi perfeito! Fomos felizes! Houve uma hora que a gente se abracava tanto, se apertava tanto como se nao quisessemos que aquilo tudo acabacasse, como se ao ir embora, ele e eu nao tivessemos outra chance, outro momento. Tivemos sim, mais um pra falar a verdade. E foi ainda mais perfeito que o primeiro, ainda mais aconchegante. E sao estes dois momentos que vou guardar na minha galeria de situacoes vividas... A hora que ele me segurava pelo cabelo, olhando pra mim e por alguns segundos ficou ali olhando. Nao sei dizer o que ele estava pensando, nem passa pela minha cabeca. Apenas senti que era algo de bom, pois a energia que emanava dele era linda, equilibrada, calma, muito boa, e eu so quis deitar sobre o peito dele e ficar quietinho. Falar dele e chover no molhado pra mim. Apesar de ele ter sido tudo isso pra mim, nao me escondeu que nao se separaria da mulher e, pelo visto, nao vai deixar de ter seus rolos por ai a fora. Entao nossa historia de um ano de espera ficou em dois momentos de entrega que tivemos e que vao ficar pra sempre, que vao me trazer um sorriso no canto da boca sempre que eu me lembrar dele. Um menino de 22 anos, com cara de homem, com um sorriso lindo, um pouco mais baixo que eu e de pernas lindas, levemente tortas como as do grande jogador Garrincha tinha, que ele certamente nao tem idade pra se lembrar. Continuarei perto dele, o evitando, ate porque nao quero sofrer com o estar perto dos olhos, mas longe do coracao, quero apenas dar sequencia aos meus projetos e brilhar cada vez mais! Depois de sorver toda a dor de uma separacao, que pra mim a relacao, embora confusa, me fizera muito bem, estou aqui a todo vapor a continuar meus projetos. E aos que pensavam que fosse ficar a chorar escorregando pela porta, pasmem, meus queridos, eu lhes digo apenas uma coisa: eu sei que eu sou bonita e gostosa! e os demais que chorem com a