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e seus amigos tomam os pacotes num afa frenetico por comida e os devoram alguns segundos.O mecanico igualmente esculhambado mexe, remexe e estremece o NASA sem nada conseguir. Detalhe e que o mecanico veste uma calca que a cada descida para verificar o motor deixa mostrar, nao um cofrinho, mas um verdadeiro Fort Knox. Aquela visao bisonha jamais saira de sua mente, caro leitor. La pelas cinco da matina o mecanico se rende e acopla o NASA ao reboque e comeca sua longa jornada ate Itapecerica. A uma velocidade compativel com a de uma lesma com preguica.Finalmente, voce consegue chegar em Itapecerica por volta das 09 da manha de sabado. A cidade inteira dorme e voce esta inteiramente de ressaca de maconha e bebidas.Voces se encaminham para a area de camping, afinal nego duro nao paga hotel, nem pousada, mas, sim, monta uma barraca na area de camping da cidade. Em Ita (Itapecerica para os intimos) a area de camping se reduz a uma area gramada com um banheiro feminino e outro masculino e um chuveirao. Mas isto pouco importa, ne mesmo!? O que interessa e que voce esta no inferninho e aqui ninguem e de ninguem, ne mesmo!?E R R A D O!!!!Apos se instalarem nas barracas e dormirem um pouco esta na hora do pega-pra-capar. E ai voces teriam de gastar outra nota para comprar bebidas, mas como estao sem aporte financeiro (leia-se duros), voces compram um pote de mel, nove limoes e uma cachaca artesanal (leia-se alcool absoluto feito por algum tarado da regiao). O fato e que dois litroes de pinga sairam por dez contos, UMA PECHINCHA!!!Voces entao fazem aquela batida, que esta mais para coquetel molotov e saem para a praca da cidade onde tudo acontece. La pelas tantas, cientes que cachaca e bebida do capeta, a realidade comeca a se alterar e ai e que mora o perigo. Amigao, voce resolve mexer com quem nao devia e ai a coisa fede geral. Voce nem sabe de onde veio e a unica coisa que se lembra foi de tomar um murro na ponta do queixo. Dai e tanta pesada, ponta-pe, murro, chute que voce acorda no pronto atendimento da cidade juntamente com seus demais amigos, que igualmente arrebentados tentam recolher os caquinhos e voltarem para a area de camping.No caminho de volta voce percebe os olhares atravessados e, as vezes, ameacadores, ate que alguem se aproxima e diz apontado o dedo: Aeee, doidim!!! Sai vazado senao vai morre, ta ligado!?Depois da surra que levaram voce e seus amigos nao duvidam de mais nada e rapidamente se dirigem para o camping para pegar as barracas e irem embora. Quando chegam ao gramado, ou melhor, a area de camping, voces se deparam com uma triste realidade: Nao ha mais barraca!!! Nao ha mais nada, salvo, e claro, cinzas do fogo que consumiu tudo. Voce e seus amigos tambem percebem que nao possuem mais dinheiro e os cartoes de credito foram totalmente consumidos pelo fogo da raiva dos nativos.Entao o que resta e ir para a estrada, escrever em papeloes
Por Andre Caixeta ColenPois bem!!! Chegou o domingo e com ele aquela sensacao que a semana esta prestes a comecar. Voce ja acorda meio atravessado pensando: Putz!!! Amanha tem relogio de ponto!!!. Voce acorda ainda com aquele gosto de guarda-chuva na boca e uma ressaca pior do que Cabo Frio na invernada. Ainda com o cabelo todo baguncado voce se senta a mesa do cafe, toma um copo de leite com Nescau, termina de ver a corrida de Formula I, ve o Barrichello chegar, NOVAMENTE, atras do alemao, fica puto de odio lembrando-se de como era bom ver o Ayrton Senna pilotar, desliga a teve e volta para o seu quarto.Uma vez em seu quarto, voce se deixa cair na cama e fica olhando para o teto como se estivesse esperando a morte da bezerra, ou um enorme meteorito cair sobre a terra, pois assim nao precisaria trabalhar no dia seguinte, mas apos alguns minutos em devaneios sobre meteoritos, mulheres peladas e afins, voce decide reagir: levanta-se; coloca um short; uma camiseta; tenis; bone; oculos escuro; entra no Astrogildo (carinhoso nome dado a seu carro) e vai correr na Lagoa da Pampulha.Caro leitor, voce e um desportista de final de semana, em outras palavras, voce e um mane que acha muito normal correr debaixo do sol abrazador das onze e meia da manha. Entao voce estaciona o possante proximo da Igrejinha da Pampulha e ja sai do veiculo a trotes galopantes, mais parecendo uma gazela do que um corredor. Nesta brincadeira voce ja cometeu quatro erros: PRIMEIRO - o horario esta errado; SEGUNDO - voce nao se alongou; TERCEIRO - homem nao corre como gazela; QUARTO, E MAIS IMPORTANTE - voce nasceu.Entao apos uma hora de corrida voce volta para o Astrogildo, coberto de suor, afinal ja sao meio dia e meia, nao e mesmo jumento!? Entao voce sente que sua cabeca parece pegar fogo, mas se sente revigorado. Senta-se no possante e vai para casa. Chega a sua humilde residencia toma aquele banho e pensa: To zero!!!Ledo engano!!! Voce caro leitor esta prestes a comecar a vivenciar o maior pesadelo de sua vida. Entao, todo serelepe, voce vai para o almoco na casa da avo. Afinal, domingao e dia de almoco na casa da avo!!! E aquele dia em que a cantina italiana se amontoa num canto da casa e todos, ao mesmo tempo, falam sobre diversos assuntos, todos desconexos e voce deve entender tudo o que se passa. Vale lembrar que so voce, que ja nasceu nesta zorra, consegue fazer isso. Contudo, sua namorada (se voce tiver ou conseguir que uma sobreviva a isso) nao consegue!!! E mais, ao tentar faze-lo ela (sua namorada) tera crises de vertigem e possivelmente desenvolvera algum tipo de transtorno do panico.Voce chega e a balburdia ja esta formada. Voce tem primo falando das conquistas da noite de sabado, primos falando do futebol que acabaram de jogar, primos falando do desgastante trabalho na empresa, mas principalmente todos falam mal dos que nao compareceram, pois toda ausencia e atrevida em uma cantina italiana.Voce ja se sente
em casa e logo entra na conversa falando da cervejada que rolou na noite anterior, naquele boteco descolado da zona sul, mas que na verdade e um tremendo copo sujo da zona leste.Naquela zona voce fala do seu assunto, ouvindo a conversa de um e dando pitaco na conversa de um terceiro. Enfim!!! E algo que beira a loucura, mas e maravilhoso (ao menos par voce e!!!!).Voce nem percebe, mas ja esta com um copo de cerveja (Brahma!!! Por favor!!!) na mao e ja comeca a pensar que o domingo nao e tao ruim como voce estava pensando!!! Logo um de seus Tios (tambem brahmeiro) ja chega com uma tabua com queijo tipo provolone em cubos, salaminho italiano fatiado, ciabata, azeite de oliva com oregano e limao siciliano cortado ao meio. Meu amigo!!! O boteco da vo esta oficialmente aberto!!!Num espaco de aproximadamente oito metros quadrados, voce, sua irma, e mais onze primos, suas respectivas namoradas (quando estas existem), seus tios e tias, vo, vo, cachorro, papagaio, periquito se espremem e freneticamente cada um falando mais alto do que o outro a fim de ser escutado, ou nao. Neste ponto voce comeca a experimentar uma ligeira tontura e pensa que provavelmente ja e a cerveja que comeca a querer te ingressar na fase macaco do chaparral.La pelas tres da tarde o almoco e servido. Neste espaco de tempo voce ja consumiu umas sete latinhas de brahma, alguns petiscos e nenhuma agua (atencao para a agua, pois ela sera uma grande licao para o futuro).Forma-se a fila do rango e a casa da sua vo mais parece a fila do bandejao popular. Concomitantemente brigas se desenrolam para a marcacao de cadeiras a mesa, ou seja, o inferno continua. Sua cabeca gira mais do normalmente giraria sob o efeito de sete latinhas, mas voce pensa que logo isso passa, pois deve ser fome! Afinal voce so tomou um copo de leite pela manha, correu e nao comeu nada que sustentasse.Entao quando chega sua vez de se servir la esta um maravilho Gnocchi (para quem nao sabe esta e a forma italiana de se escrever nhoque). Caro leitor, para voce, um fidedigno amante da cucina italiana, nada melhor que Gnocchi, como se nao bastasse ainda ha uma salada com tomates secos e mozzarella de bufala e de quebra um maravilhoso file ao molho madeira (detalhe que o molho foi feito, nao e destes que se compra pronto).Voce esta varado de fome, com a cabeca girando mais do que um piao e o que faz!? Hein!? Exatamente, voce desorienta e come como se o mundo estivesse acabando, como se aquele meteorito que voce pensava pela manha estivesse efetivamente se dirigindo a Terra.Apos encher o pandu (leia-se estromago ou estomago, como queiram!!!) o frenetismo continua na cantina. Contudo, voce se sente estranhamente desconfortavel, como se algo estivesse fora da ordem natural das coisas. De repente, as pessoas parecem que estao falando em uma rotacao mais baixa e tudo se move em camera lenta, voce sente que algo esta prestes a explodir.Quando menos espera voce ja esta parecendo
aquela menina do filme exorcista, so lhe falta girar a cabeca. Voce parece estar tomado por algum espirito maligno. Sua voz esta rouca, embargada e tudo que voce comeu jaz no fundo do sanitario. Voce mais parece um leao rugindo na savana da Africa. Voce literalmente abraca o sanitario e o faz de refem. O unico som que se escuta, vindo do banheiro, e voce, estranhamente, chamando um colega de nome Rui:Ruuuuuuuuuuuuuiiiiiiii!!! Ruuuuuuuuuuuuuuiiiiiiii!!! Ruuuuuuuuuuuuuuiiiiiiii!!!Quando finalmente acaba, tropego, voce tenta se levantar e sente aquela fisgada na parte posterior da coxa. Sim!!! E uma caimbra!!! Daquelas lancinantes!!! Voce cai em silencio porque nao consegue nem gritar de tanta dor, sua cabeca gira, sua perna repuxa, seu estomago revira-se, sua testa arde, voce comeca a suar frio. Meu caro amigo, voce apresentar sinais claros de insolacao. Voce, representante mor da manezisse, nao se hidrata, nao se alonga para realizar exercicios, sai para correr sob um sol causticante e ai, para arrematar seu dia, toma umas cervejas e come como se o mundo estivesse acabando.Em meio a dores na coxa, vomitos e, agora, uma diarreia e febres sem fim voce resolve pedir a ajuda de alguem. E ai, o drama-comico italiano novamente se revela. De uma hora para outra todo mundo quer leva-lo ao hospital e comecam a discutir quem vai realizar a facanha, no meio do nervosismo os primos brigam entre si e de repente ninguem mais quer leva-lo, enquanto isso voce esta la: passando mal; com caimbras; estomago doendo; literalmente mijando pelos fundos; com febre; e totalmente tonto.Por fim, um dos parentes menos ensandecidos, pega e o leva para o Hospital. La voce fica cerca de tres horas esperando o atendimento (nao perca a conta, ja devem ser aproximadamente quase oito horas da noite) e antes que o medico possa dizer alguma coisa, voce no auge do seu nervosismo e descontrole ja diz: Se o senhor me disser que isso e virose eu vou quebrar a tua cara!!!!O medico assustado so digna-se a dizer apenas que e uma insolacao e que receitara, alem de das tres bolsas de soro fisiologico, um buscopan na veia e uma dieta liquida pelos proximos tres dias (leia-se agua e nao cerveja).Meu caro, voce saira do hospital por volta de uma hora da manha e nos proximos tres dias voce nao sera ninguem. Este foi mais um belo e cotidiano domingao em familia!!!
Andre Caixeta ColenCerta feita Marinete, que vivia com Elizete, resolveram sair com seu Chevet 77 que acabara de comprar. Empolgadissima, Elizete abriu o porta-luvas do carro, sacou a fita cassete e comecou a ouvir PASMEM!!! Roxette. Aquela safadieeenha!!!Papo vai, papo vem, elas encontraram a Bernadete, que acabara de comprar um Monza Hatch, apos vender, muito bem vendido, sua mobilete. Estavam dentro do carro Hatch: a Odete, Elizabete e a Ivonete (que era a maior piriguete).A Odete, nao ficou muito tempo, iria se encontrar com um gringo. Acho que era soviete. Tinha um nome esquisito. Um tal de Kubitschek. Metida ela, nem sabia falar nada alem de portugues (que nao rima com ete). Ela deveria ter buscado um interprete. Dizia ela que ele era musico, violinista. Eu duvido, no muito deveria tocar um trompete.Ivonete, que era vedete (alem de piriguete, e claro!), estava cansada, queria ir para casa. Sabe como e! Pai com diabete, irma paquete, irmao malandrete e, como se nao bastasse, tinha uma mae viciada em espaguete com molho etti (que coisa de pobre!). Entao, Marinete, Elizete, Bernadete, Elizabete e o Ney, que ate agora nao havia aparecido na estoria, mas so o fez para foder com a rima do ete, foram para o bar do Seu Colet, um frances metido, que so servia croquete. Contudo, devo me render a uma coisa, ninguem na regiao fazia croquete como o Seu Colet. Como ele mesmo sempre disse: Comigo ninguem compete!Estavam la todas conversando, Ney (o babaca que estragou a rima) contava um descoberta revolucionaria, um tal de disquete. Acomete, que de repente, um pivete, portanto um canivete, o colocou no pescoco da Bernadete pegou a bolsa e saiu correndo, trombando, inclusive, na Garconete do Seu Colet.Marinete, que tremia como vara verde, estava muito nervosa, meio chiliquenta mesmo. Dai um cliente meio que saia do toalete, mascando um chiclete disse: Se aquiete!Aquilo tudo parecia uma cena de cinema, so faltou mesmo a claquete. Depois deste turbilhao de emocoes, Marinete, Elizete, Bernadete, Elizabete entraram nos seus carros. Marinete no chevet 77 e a Bernadete no Monza Hatch. E antes que alguem complete, Ney ficou no bar comendo croquete do Seu Colet e paquerando a garconete (Nao contem para ninguem, mas Ney era Gillette!).Partiram, todas, para a quitinete da Margarete, amiga da Marinete. Chegando la, Margarete, toda solicita, abriu uma grapette, cortou uma baguette, colocou na mesa e se colocaram a conversar. Elizete que estava morta de fome acabou comendo uma omelete.Devo dizer que rimar com ete e dificil, as vezes, a gente se repete. Em meio a baguettes, grapettes e alguns risos, Margarete resolve mostrar o novo brinquedo que comprou no sex shop. Menina, aquilo mais parecia uma Manete (eu sei que nao e acentuado, ta!?). Marinete, que so era acostumada com o cotonete do irmao da Claudete, que tambem ate entao nao havia entrado na estoria (ao menos ela nao avacalhou a rima do ete, ne mesmo!?), logo quis saber o endereco, para ter, ela tambem, o seu proprio manete.Agora, este que narra esta epopeia, nao tinha nenhuma maquina de datilografar Olivetti, entao
me sentei a frente deste PC, tentando redigir este texto, com muita dificuldade porque o filho-da-puta do Windows dizia estar com problema de soquete (nem precisa dizer, eu ja sei: Nao tem acento no e!).Eita danado do ete!
por Andre Caixeta ColenEntao chegou o final de semana e voce, caro leitor, nao ve a hora de relaxar e curtir aquela folga merecida do final de semana, nao e mesmo!? E R R A D O!!!Final de semana para voce, que e pobre, como este que vos fala, so tem uma escolha obvia, ajudar seu coleguinha que esta construindo a casa no fundo do lote do pai para poder casar, pois a namoradinha esta embuchada, vulgo gravida, prenha, embarrigada e, porque nao dizer, embaracada (nao contem para ninguem, viu!?).Pois bem! Como bom amigo que e! Voce levantara cedo no sabado. O fara ja contrariado, diga-se de passagem, pois sabado nao e dia de levantar cedo, inclusive sendo considerado pecado por algumas religioes, seitas e filosofias de vida (como a minha, por exemplo). Contudo, em nome do social e do amigao que esta prestes a se casar e ser papai (nao contem para ninguem! So estou reforcando) voce trava o despertador na sexta a noite e vai dormir.O radio relogio desperta com um som numa altura insuportavel, tocando uma musica de pagode igualmente intoleravel, pois a moca que faz a faxina foi escutar a Extra FM e deixou o radio no ultimo furo do volume e voce, tolinho, digo, caro leitor, esqueceu de verificar antes de ir dormir. So para esclarecer ao nobre leitor que nao e de BH a Extra FM e uma das diversas radios da capital mineira que so tocam pagode e sertanojo (eu nao escrevi errado). Enfim, uma radio que so toca baranguice em BH. Com certeza voce tambem tem uma radio do tipo em sua cidade.Como se percebe voce ja acorda bem animadao, pois nao tem coisa melhor que acordar ao som destas porcarias (para quem nao notou, eu fui ironico, ta!?). Com toda certeza a letra da musica estara contando o chifre que alguem levou da namorada e como a dor de corno corroe o espirito de quem andava feliz e fagueiro quando estava amando. Possivelmente tambem a voz do vocalista e chorosa e mais parece que surraram o coitado, colocaram um microfone na mao dele e o Coronel Nascimento disse: Canta vagabundo!. (independentemente se for sertanojo ou pagode, o vocalista invariavelmente parecera estar chorando e nao cantando).Voce, amigao, toma um banho e corre para o metro para ir baixar em Venda Nova. Para esclarecer aqueles que nao conhecam BH e bom deixar claro que qualquer lugar e longe de Venda Nova. Ate Venda Nova e longe de Venda Nova. E como se voce estivesse em BH e tivesse de ir a Campina Grande, na Paraiba, cerca de 2.100 km da capital mineira. Exageros a parte (nem tanto!), voce pouco se importa com a distancia; afinal, voce e um cara amigo, amigao, amigaco, o famoso pau-pra-toda-obra, sangue bom mesmo. Pontualmente as oito da matina voce se encontra na estacao do metro. As oito e meia o trem chega (e o trem mesmo, a composicao ferrica. Nao e um trem qualquer de mineiro), voce entra e de cara ja tem uma visao do inferno. Dentro do vagao,
totalmente tomado por criancas, entre seis e oito anos, completamente ensandecidos que se dirigem ao clube do SESC. Ha tambem, e como de costume, uns quatro Hippies sentados no chao do vagao fazendo brincos e correntinhas para vender na feirinha da Avenida Vilarinho (uma das principais avenidas da regiao de Venda Nova). Dois sujeitos que mais parecem armarios de casal de porta aberta, com cara de maus, com ternos pretos amarrotados e velhos, camisas brancas, olhos vermelhos e um cheiro que se traduz na mescla de nicotina com desodorante avanco, logo, segurancas de boates, bares, zona e congeneres. Por fim, um vendedor com uma cesta de vime repleta de pasteis fritos que ira fazer seu ganho na porta do clube do SESC e, obviamente, voce.Caro leitor, aquele cheiro de nicotina, desodorante barato, gordura usada, gritos de criancas comecam a entranhar em seus sentidos, voce comeca a se sentir tonto, nauseado, com uma vontade absurda de ver o vagao descarrilar e acabar com aquela tortura. Para melhorar ainda mais, um dos hippies se levanta e comeca a lhe oferecer correntes e brincos, voce olha para o cara ja com vontade de sair na porrada, mas se contem. Afinal, para que voce quer correntes e brincos, cacete!? Nem namorada voce tem!Apos uma longa e exaustiva viagem (sim, ir a Venda Nova se equipara a uma viagem, uma looooooonga viagem) voce chega a sua estacao, desce, pega o onibus de integracao e depois de meia hora no busao voce esta na casa do pai do seu colega. Em tempo, voce estava achando que iria descer na estacao e a casa de seu amigo estaria logo a frente? Vai sonhando bonitao!Apos esta pequena e inesquecivel aventura ferrica e de busao, voce toca a campainha e a mae de seu amigo, Dona Carmem, o recepciona. Uma senhora de aproximadamente um metro e sessenta, cento e dezoito quilos (sim, obesidade morbida, mas e dai!? Nao e mesmo!?), morena, toquinha no cabelo, riso largo vem, abre a porta para voce e o convida para entrar. Logo que entra ela ja solta um berro estridente bem ao seu lado, chamando seu amigo e anunciando sua chegada. Ela o encaminha para os fundos do lote, onde esta sendo construida a edicula, leia-se puxadinho, mas o termo edicula fica bem mais charmoso e menos pobre.Quando chega aos fundos da casa voce ve a namorada (futura esposa e mamae) do seu amigo de camiseta de propaganda politica do PT, bermudinha jeans, rasteirinha, sentada num banquinho com uma bacia apoiada nas pernas, uma faca na mao e ao seu lado tres baldes contendo, em cada um, pimentao, cebola e tomate, ou seja, vai rolar um vinagrete basico. No outro canto voce ve o pai do seu amigo tentando, a todo custo, acender o carvao naquelas churrasqueiras improvisadas feito de roda de caminhao. Ao lado do pai esta o irmao de seu amigo preparando a carne que sera assada, leia-se maminha, coracao, linguica calabresa, salsichao e asa de frango.De relance voce olha para traz e ve, ao lado da porta que da acesso para a
cozinha de Dona Carmem, um isopor repleto de Itaipava, duas garrafas de Boazinha (cachaca), limao e acucar. Consegue tambem verificar que ha alguns pets de guarana Del Rey, Cola Mineirao e um refrigerante na cor laranja que se quer sabe pronunciar o nome e cujo rotulo vem escrito em letras garrafais: SABOR ARTIFICIAL DE LARANJA. Inevitavel, caro leitor, mas neste momento voce sentira medo!!!Como se nao bastasse o despertador da manha, seu amigo chega com um monte de CDs todos, sem excecao, contem mais de seis integrantes em suas capas, logo, so pode ser uma coisa, PAGODE. Ninguem merece!!! Mas voce e amigo, companheiro e faz de conta que gosta e diz: Nossa! Escutei este daqui pela manha, acredita!?. O pior e que realmente voce escutou aquele grupo pela manha e sua faxineira sera eternamente lembrada por este momento impar no despertar da manha. Seu colega entao, empolgadissimo, tira o CD, o coloca naquele Micro System, que de micro nao tem nada e mais parece um trio eletrico de tanta caixa, coloca no ultimo furo e o pagodao comeca a rolar solto. So alegria, ne mermo!?O futuro papai entao comeca a preparar o cimento, brita, areia e agua. Caro leitor, voce vai bater laje. Eita coisa boa de fazer e que quase nao da trabalho!!! Voces entao posicionam as escadas, neste momento chegam mais quatro colegas de seu amigo, voce sobe ate onde sera despejado o concreto e ai comeca a loucura. Amigo, acontece que voce comecou a trabalhar no sol tranquilo e manso de meio dia e dale balde de concreto. Para quem ja bateu laje e fato publico e notorio que tal servico e algo desumano. Na medida em que voce vai socando o concreto, ele vai secando e um vapor comeca a subir, neste momento voce ja nao sabe se o calor vem do sol acima ou do vapor abaixo, sua camisa vai suando, sua cabeca vai suando, tudo vai suando, TUDO MESMO! Naquela vontade de acabar com aquela tortura bracal voce comete um erro quase sem importancia, mas que lhe custara muito, como se vera adiante: voce nao se hidrata, leia-se beber agua. Apos quatro horas de muito servico voce desce telhado, totalmente transtornado, visivelmente abatido e sem vontade de cantar uma bela cancao, principalmente se for de pagode. Logo que voce coloca os pes no chao seu Jair (pai do seu colega) ja o recepciona com um copo lagoinha de Itaipava e voce bebe como se estivesse tomando gatorade. Caro leitor, voce desce o beico na Itaipava, e na boazinha, e na carne, vinagrete, coracaozinho, maminha, arroz, farofa... Afinal, com a sede e a fome em que se encontra aquilo virou um verdadeiro quitute dos deuses.Depois de passar o dia ralando, leia-se batendo laje, voce comeca a sentir uma ardencia no corpo. Vale lembrar que voce nao e mocinha e esta coisa de protetor solar e trem (aqui e o trem de mineiro mesmo) de bichinha, de emozinho babaquinha. Nao e coisa de macho, porra!!! Voce esta mais vermelho que um camarao frito.Ja cansado voce resolve que