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Nossa que dias dificeis sao esses?E trabalho, faculdade, casa e dinheiro. A unica coisa que nao tenho o que reclamar e do amor.Sera que esse e o preco? As vezes acho que estou recebendo de volta alguma coisa que fiz de errada, gostaria de saber o que, vai que e possivel corrigir.E tanta gente que tem de tudo, que nao se esforca e se da bem. E eu aqui sem ter tempo pra nada, com mil coisas na cabeca, se esforcando e nao vendo reconhecimento.Poxa o que acontece, sera que uma vez, so uma vez nao pode tudo dar certo.Parece ate que nao sou boa em nada, queria descobrir no que sou boa.Achava que era boa em desenho, ai fiz o curo de D.I e percebi que nao.Achava que era boa com raciocinio e matematica, so que nao tambem. Quero me destacar em algo, nao to pedindo pra ser a melhor de todas, mas ser boa em alguma coisa sabe.As vezes eu penso, de que adianta gastar os seus dias, sua vida trabalhando e estudo se tudo resulta na mesma coisa, o fim, a morte.Tem tanta coisa que tenho vontade, mas nao faco por falta de tempo e dinheiro.Acho que o sentido da vida e viver ela ao maximo, ser feliz ao extremo, antes que seja tarde, e nao sacrifica-la, com essa rotina imposta e inventada nao sei por quem. E tao dificil, nao ter com quem conversar, tipo estar passando por coisas que doem tanto e nao querer conversar com ninguem que voce conhece, nao que eu nao possa confiar em ninguem, mas e nao querer, e o mais engracado e porque sei como cada pessoas vai reagir, o que cada pessoa vai dizer.A verdade e que nenhuma dela realmente se importam..Ha alguns meses comecei a fazer psicanalise e ja na minha segunda semana percebi o quanto sou solitaria, ao ponto de ter que pagar uma pessoa pra me ouvir, pra me entender, pra nao me julgar, pra me ajudar...Hoje tomei uma decisao muito dificil acabei de terminar quase 4 anos de namoro, ja tem algum tempos que coisas vem acontecendo, ate no comeco do ano chegamos a conclusao de que estamos em momentos diferentes..mas nao queriamos nos terminarSo que sempre eu que abro mao dos meus sonhos e finjo que esta tudo bem, e eu estou cansada disso, cansada de fingir que quero outra coisa pq o que eu realmente so eu quero.Isso ja era uma coisa que me magoava muito, mas mesmo assim continue pq nao queria perde-lo.Mas ontem aconteceu a gota d'agua, ja faz um tempo que eu descobri a amizade dele com uma certa menina, e engracado falar amizade, pq se realmente fosse amizade eu nao precisaria ter descoberto ne? Enfim e essa "amizade" ja causou diversas brigas, ja me magoou demais, chegou uma fase que eu ate me afastei dele e ele sabe disso, e mesmo sabendo disso nunca fez nada, mesmo sabendo o quanto me machucava, magoava... No comeco desse ano achei uma conversa dos dois no caderno dele, onde tinha coracoezinhos desenhado, e deixa
a entender que ele se encontrava com ela fora da faculdade. Briguei com ele e disse nao aceitaria mais nada do tipo, que era pra ele nunca mais falar com ele, e fiz ele deletar ela do facebook e do whatssap....Ontem ele foi fazer uma tatuagem, eu nao pude ir com ele pq tive que trabalhar, sai mais cedo do trabalho pra encontrar cm ele, eu tava toda feliz, ai vi ele conversando com alguem no celular e sorrindo, cheguei e por tras dele e olhei, e eu tenho essa mania de dizer: "com quem vc tava conversando?" so que ele tomou um susto tao grande que quase queimou a cabeca com cigarro e disse com ninguem.. So que quando brinco ele sempre responde com quem que estava conversando..Ai ele abriu a conversa e era com a vaca.Sabe o que mais me machuca nao e o fato de ele conversar com outras pessoas, isso e normal afinal ele tem que conversar com outras pessoas, o que mais me machucou, o que mais me feriu e o fato de ele saber o quanto isso me machuca, como eu fico mal com isso, que isso ja prejudicou nosso namoro diversas vezes, que eu quase terminei com ele e mesmo assim continuar falando com ela.Se ele realmente se importasse, ele nao arriscaria me perder, mas pra ele nao faz diferenca..Acho que ele nao creditou que eu fosse capaz de terminar, ja que sempre perdoei tudo. Como e que dizem: "Quem bate nunca esquece, mas quem apanha jamais esquece..." Acho que nunca falaram isso pra ele, ou talvez ele nunca tenha apanhado.Tipo eu perdi o tesao de tudo que tem a ver com o nosso relacionamento, pq coisas que eram pra serem simples e legais, me desgastaram tanto que perdi o prazer nelas.Ela mal fala comigo durante a semana, ai quando eu saia do trabalho ligava pra ele todos os dias pra tentar conversar com ele, mas ele nao me atendia, ou nao podia falar.. ele nunca me ligou. Acho que para ele nunca fez muita diferenca.Aos finais de semana, lembro que no comeco iamos um pra casa do outro na sexta e ficavamos o fds inteiro juntos..Agora ele vem pra minha casa no sabado bem tarde da noite, eu poderia me esforcar pra ir pra casa dele na sexta, sim poderia, mas comecei a ir tambem sabado bem tarde, se ele nao faz questao de estar comigo pq eu deveria fazer questao tambem.....Quando e fds que antecede provas, eu sempre fiz de tudo para otimizar meu tempo e pelo menos um dia do final de semana ficar com ele, ja que nao nos vemos na semana e mal nos falamos, mas ai veio um grande baque para mim, quando chegou o fds que antecede as provas dele, ele nao quis me ver..Assim fica muito dificil pra mim.A mais ou menos 1 e meio ficamos noivos pq eu queria ficar noiva..Como so eu queria so eu fiquei noiva. rs ele me uma alianca, uma so para eu usar e durante uma ano fui noiva sozinha, ate
eu perceber que estava noiva sozinha.. ai a mais ou menos 6 meses ele comprou uma alianca para nos dois, mas isso so pq eu reclamei que estava noiva sozinha. Mas como sempre ele continua nao usando alianca so de vez em quando, so pra eu nao brigar...Estamos a quase 4 anos juntos e eu nunca quis namorar tanto tempo assim.. Eu queria alguem que realmente quisesse estar comigo independente de qualquer coisa, sei que nao temos condicoes de casar agora, mas poderiamos morar juntos, ficar juntos.. Mas a verdade e que ele quis nunca, quem quer arruma um jeito e nao desculpas.. Eu arrumei varios jeitos, mas o relacionamento nao sou so eu..A desculpas dele sempre foram financeiras, mas essas desculpas sao sem fundamentos, pq quando as pessoas realmente querem elas se viram, conheco pessoas com filhos que pagam aluguel e vivem com 800 reais.Ai eu me pergunto pq so que tenho que me sacrificar? fingir que nao estou brava, que nao estou chateda. Desistir dos meus sonhos pra fingir que esta tudo bem, que esta tudo perfeito?Eu sei que as pessoas sao diferentes de mim, e eu tenho muita dificuldade em aceitar as diferencas.Mas eu quero alguem que ame como eu, sinta como eu, se entregue como eu me entrego. Isso pra mim e reciproca e se nao houver reciproca nao ha nada.E eu nao aceito menos que isso, e se eu nao encontrar alguem que seja capaz disso. Prefiro ficar sozinha, prefiro guardar o que eu sinto, prefiro nao me machucar...Se nao existe alguem no mundo capaz de amar de verdade, realmente o mundo esta perdido..
Nao estou conseguindo dormir direito esses dias.Ontem tive uma atividade na faculdade valendo nota, em dupla que ia ajudar uma amiga,Mas a unica coisa que eu queria era sair daquela sala, fiz a atividade e no final percebi que estava errado e nao quis refazer, acabei me prejudicando e prejudicando minha amiga...Acordei faz mais ou menos 1 hora sonhando com isso e agora nao consigo mais dormir.Amanha vai ser um dia muito foda, vou ver ele para pegar minhas coisas e entregar as coisas dele.Nao sei se tomei a decisao certa, doi mas doi tanto...E o que mais me doi e ele estar conformando com isso, pra mim parece que para cada pessoa que ele fala se torna mais real.... ontem ele falou pra um amigo do trabalho...Hoje gracas a Deus tenho analise, espero que ela consiga me fazer enxergar com mais clareza..Tenho medo de perceber que cometi um erro, tenho medo de me arrepender e nao ter volta...Sei que preciso me afastar dele.. mas nao consigo parar de falar com ele...Porque doi tanto? eu to tentando manter ocupada minha cabeca pra nao ficar pensando...Ontem foquei no trabalho.. mas parece que cada minuto que eu tenho pra pensar esse pensamento e nele.. E meus sonhos estao cada vez mais distantes, quando eu acho que estou perto, a vida me mostra o contrario.Qual e o problema em sonhar? e se frustar por nao conseguir realizar seus sonhos.Eu sonho com as coisas mais simples, ter uma amor correspondido para a vida inteira, ter uma familia, um emprego em que eu tenha prazer em trabalhar, nao obrigacao.Estou honestamente cansada de tentar, ja estou com 23 anos e nao realizei nem metade disso, que sao as coisas mais simples.Estou perdendo o interesse de viver, tem dia que so vejo o dia passar, e isso esta acontecendo com uma frequencia muito grande, nao sinto mais vontade de fazer nada, tudo que eu faco e por tenho que fazer e nao porque estou com vontade.Sinceramente nao sei o que fazer, nao tenho mais paciencia com as pessoas, nao tenho mais interesse pelos assuntos delas, eu so quero ficar sozinha sem fazer nada, mas quando faco isso, me sinto muito mal por ter gastado meu tempo com nada.Coisas que eram importantes pra mim, ja nao fazem mais sentido, perdi o gosto por elas, e isso e triste, porque me mostra que eu estou perdendo a essencia, ou ja perdi, nada mais faz sentido pra mim.Minha vida esta se resumindo em: tristeza, raiva e arrependimento.Nao tem um dia em que eu nao sinta essas 3 coisas. Tem dias que eu ate me apegar a algo q me faca afastar essas sensacoes, mas sempre acontece alguma coisa.Pessoas me fazem acreditar que tudo de ruim que acontece pra mim e culpa minha e eu to acreditando nisso tambem.Sei la eu so gostaria de ser uma pessoa melhor pra mim e pro mundo, ser menos egoista, chata, irritada. Eu nao consigo enxergar uma maneira de ficarmos bem se voce destroi todos os meus planos e acaba com todas as minhas expectativas, estar com
alguem e continuar sozinha de que adianta, qual o significado tem isso?Ficar por ficar, estar por costume? isso pra mim nao e gostar, nem chega perto de ser.Eu to tentando, estou pisando em cima das minhas magoas para que de certo, mas cade o esforco da outra parte? Cade a iniciativa? Porque nao pensa um pouco, so um pouco.Tudo que o faz e porque eu peco e sempre depois desentendimentos, sempre depois de eu estar extremamente chateada.Isso esta mais para um fim do que para um comeco, to cansada de fingir que esta tudo bem, que vai ficar tudo bem, porque nao esta e nao vai ficar, por mais que eu tente sozinha eu nao consigo.Essa era parte que era pra ser a bonita e a feliz, eu nao sinto mais vontade de fazer nada por voce, pra voce, e mesmo sim ainda faco, tento por alguns segundos achar que vai ficar tudo bem, que vamos superar, maas superar o que? nao temos nada, nao construimos nada juntos, eu construir sozinha, me iludi sozinha, acreditei sozinha, eu e essa minha mania de acreditar nas pessoas, de achar que as pessoas podem mudar, nao adianta, ou a pessoa e ou nao e.
Me sinto como o Atlas (general do chronos, que carrega o ceu),Sinto o peso do mundo nas minhas costas, nao so pq aguentei o peso da geral no metro, mas pq meus sonhos estao conforme o mundo esta, ja fazem alguns meses que sonho com bandidos e assalto, mas no sonho eu nao sou eu, sou outra pessoa que esta passando pelo situacao, e eu ainda nao consegui encontrar uma ligacao para isso.Hoje meu dia foi estranho, cheguei no trabalho e na minha mesa (pelo menos eu pensei que fosse minha), estava sentando um menino que estuda na minha sala, e que eu nunca tinha falado, sequer sabia o nome, achei engracado isso.Sei la nao estou muito feliz no meu estagio, o fato de ganhar pouco conta, mas chego la, nao tenho nada pra fazer, quando tenho sao coisas idiotas, tipo tirar foto de uma obra, ou mandar emails, tipo coisas que duram no maximo 5 min. Sei la viu, nao sei se e o estagio, ou e minha vida que esta me deixando infeliz, nao estou vendo ela acontecer.Eu sempre critiquei minha primas por elas nao estudarem e etc, mas por mais que elas nao tenha profissao, elas ja fizeram alguma coisa da vida delas, tiveram um filho, casaram, se separam enfim, e alguma coisa, no fundo sinto inveja delas, por mais que eu nao tivesse uma formacao, seria legal ter uma familia, nao to falando pai e mae, pq eu sou a familia deles, eu to falando uma familia minha, um marido, um filho sei la.Essa semana fiquei sabendo que meu melhor amigo (q me abandonou) mas td bem, vai ser pai, fiquei muito feliz por ele, e com inveja, e triste tb, foram muitas sensacoes, fiquei triste pq esperava que uma hora ele acordasse e percebesse que nossa amizade era mais importante do que essa menina que ele acabou de conhecer, so que com isso se tornou algo definitivo.Eu nao entendo porque sempre tenho esses sonhos em relacao a bebes alheios, as vezes penso que e porque eu nao va poder ter um, espero estar errada, seria muito triste.Quando sai do meu antigo emprego, tentei ter meu proprio negocio, mas nao e facil, nenhum um pouco, tenho 1000 amigos no face, e nem 100 curtiram minha pagina, e os que curtiram foi so pra me agradar, nao pq realmente gostaram.Eu anda pensando demais nesse ultimos dias, como estou lendo os livros da saga do percy jackson, estou respirando mitologia grega, ah quem me dera ser filha de deus ou uma deusa da mitologia.Resolvi voltar a escrever pq e o unico jeito que consigo me expressar (colocar td pra fora), e tambem pq nao tenho pra quem contar esses meus pensamentos loucos.Ah meu namorado? nunca pode me ouvir quando eu posso falar, tentei a semana inteira contar pra ele como foi meu dia, e nao conseguir.Pedi pra ele chegar as 17hs na faculdade ontem, pra me ajudar a estudar pq amanha tenho teste de ingles, e como sempre ele chegou atrasado, mesmo eu um dia antes e inclusive no dia
insistindo pra que ele chegasse na hora que eu pedi, e obvio que fiquei chateada e ainda estou, nao vejo ele se esforcando pra fazer as coisas que sao importantes pra mim, o atelie por exemplo venho pedindo faz tempo pra ele fazer coisas pro atelie, e ate agora ele nao fez nada, e nao foi por falta de tempo, porque ele sai do trabalho 13hs, nas ferias eu chegando em casa do trabalho as 18hs, ficava fazendo as coisas pro atelie ate umas 22hs da noite, que era quando eu parava para jantar e dormir.E dificil quando so vc se esforca pra coisas, mas cansei de falar sabe, e pra nao me chatear mais, resolvi largar mao do atelie ja que voltaram as aulas e eu nao ia ter mais tempo pra fazer as coisas, e vi que nao posso contar com ele pra fazer.Pode ate nao ser por mal, mas o ritmo dele e diferente do meu, e isso me incomoda ao extremo, ja brigamos muito por causa disso, por eu ficar pegando no pe dele pra ele fazer as coisas, entao comecei a ignorar, fingir que nao me afetava, mas a verdade e que me afeta, nao sei se e pq ele e mais novo que eu, e ele acha que ainda tem tempo, mas e sinto que as coisas precisam acontecer logo, e me sinto cada vez mais pressionada para que acontecam logo, e estou ficando cada vez mais frustada por nao acontecerem.No nosso aniversario de namoro, criei um tumblr super fofo para nos dois postarmos coisas nele, e ate agr ele nao postou nada, e eu me surpreendi? nao.E pq eu criei um tumblr? pq ele fez um blog pra ex dele lindo blog alias.Enfim hoje foi um dia pessimo pra mim, estava com a mochila super pesada, deu problema na linha azul, peguei o metro lotado, com o peso da minha mochila e das pessoas, na se empurrei duas tias lerdas, pq precisava pegar o primeiro metro que viesse pra nao perder a integracao no tataupe, no tatuape o trem demorou um seculo para vim, quando cheguei nao tinha ninguem em casa, e por fim briguei com o namorado pq ele nao me da atencao.Por fim e isso, e agora preciso ir estudar para meu teste de ingles amanha. Ufa!
Sabe aquela sensacao de que esta faltando algo, de que vc ainda nao esta completo?Eu so quero que as coisas deem certo uma vez, estou cansada de todas essas tentativas frustadas de ter algo que me faca sair do chao..Eu sou sou idiota e nao tente me tratar assim, tem coisa errada ai, eu so nao sei explicar o que ainda, mas meu sexto sentido nunca falha. Eu ja nao lembrava mais o quanto doia um rompimento. O quanto era dificil abrir mao de uma amor..E eu comeco a me questionar se e o certo a se fazer, e percebo que a decisao nao e so minha.Sei la parece que eu vejo a historia se repetindo, eu terminando e a outra pessoa se sentindo aliviada...Eu sofrendo e a outra pessoa se sentido bem.. comeco a achar que o grande problema nos relacionamentos sou eu..E o engracado e que sempre elas dizem que sou uma pessoa boa e etc.. Mas eu sou pra que? pra ficar sozinha?Qual sera o meu problema, exigir demais? querer demais? amar demais?Enfim espero um dia descobrir..O que mais me doeu foi ver ele aceitando o fim.Quando eu terminei ele, ele nem tentou, ele simplesmente aceito e foi embora.No mesmo dia mais tarde ele me mandou uma mensagem me pedindo desculpas, mas a mensagem comecava com um pedido de desculpas e logo em seguida ja escrito: nao estou pedindo pra voltar..Eu dizendo pra mim mesma que fiz a escolha certo, que nao tem solucao pra nossas problemas, para conseguir manter minha decisao.So que conversando com ele, percebi que ele nao estava se importando muito, achei que ele nao estava levando a serio.Entao foi quando perguntei se eu poderia pegar minhas coisas na casa dele sabado, ja que ele estaria em um sitio, achei que haveria alguma resistencia da parte dele, mas ele disse que ainda nao tinha contado pros pais e que ate la falaria com eles.. ou seja ele tinha aceitado nosso fim e aceitou bem..E foi ai que eu percebi que nao era so eu que queria terminar ele tbm..Sabe esse cliche que as pessoas falam: Calma se for pra ser sera, voces precisam de um tempo separados, se for seu ele vai voltar..? entao comigo nunca funciona, ninguem nunca volta, quando acaba, acaba mesmo..Esta sendo muito dificil pra mim, esta doendo muito.Acho que e melhor eu me afastar dele, falar com ele, pensar nele, agora tudo doi.. "...Que minha solidao me sirva de companhia.que eu tenha a coragem de me enfrentar.que eu saiba ficar com o nadae mesmo assim me sentircomo se estivesse plena de tudo" E uma coisa atras da outra, ate quando?To cansada sabe, porque eu tenho que passar por isso? O que eu fiz pra merecer isso?So nao entendo, eu queria de verdade ser feliz, mas a que preco?Sei la eu so acho que o mundo esta todo errado, coisas importantes se tornaram futeis e substituiveis.Nao to conseguindo dormir direito esses dias, estou incomodada, infeliz, incompleta, com aquela sensacao de missao nao cumprida.Acho que quanto mais eu busco o amor, mais ele foge
de mim, e aquela velha historia os opostos se repelem..Palavras, palavras, promessas e promessas isso pra mim nao vale nada se nao estiver do lado de atitudes, ATITUDES essas sim fazem diferenca, essa sim faz valer a tal palavra, a tal promessa.Respeito, carinho, atencao e amor, nao sou coisas para serem pedidas e nem cobradas, ou voce da ou voce nao da.Nao quero ninguem perfeito, nao sou perfeita, a proposito sou cheia de defeitos: sou chata, egoista, ciumenta, manipuladora, baixinha, magrela, gulosa, consumista, doida, mas apesar de tudo sou uma pessoa boa (eu acho).Vou atras do que quero, nao aceito o nao, sou teimosa.Sei la eu so acho que uma reciproca nao e pedir muito, uma reciproca verdadeira. Ser feliz e pedir muito?E ou talvez eu so esteja precisando de ferias, um porre e uma novo amor.
Nessa minha aventura solitaria tenho pensado incessantemente nos ultimos dias como temos que abrir mao de algumas coisas (quase tudo!) por um filho. Tomar essas decisoes nem sempre sao tao simples quanto imaginamos, mas elas podem se tornar menos dolorosas se pensarmos nelas como decisoes temporarias. Hoje, decidi que vou abrir mao da minha faculdade para poder ficar mais tempo com a Liz. Ouvi muitas opinioes e conselhos, mas contrariando a maioria deles decidi pelo o que meu coracao de mae resolveu chamar de certo. Sei que tenho que tenho que trabalhar muito, e provavelmente conseguiria muita grana trabalhando esse fim de ano no shopping, mas prefiro (agora...) trabalhar em casa, ganhando menos e ficando a maior parte do dia com ela.Agora sinto que "abrir mao" de algo nao e um sinal de fraqueza ou desespero. Sinto agora, que tomando as decisoes certas (como ficar o maior tempo possivel com minha princesa) ,vou estar com a consciencia tranquila no futuro.Abri mao de uma excelente faculdade. Abri mao de um trabalho que ganharia bem. Abri mao de roupa e sapatos caros. Abri mao das baladas. Abri mao de noites de sono. Mas jamais abriria mao de ouvir " ma-ma-mai" (ela me chamando de mamae) pela primeira vez. E voce, abriria mao disso?Liz dormindo feito uma princesa... mamae te ama. Sabe aquela situacao que vc imaginou e tinha certeza que ia acontecer? Pois e! Aconteceu.Desde que tive minha filha moro com os meus pais, e mesmo tendo sido avisada e ter consciencia de que um dia ia acontecer, a Minha Liz chama a minha mae de mamae.Bom, n e o fim do mundo. Afinal,no ambiente em q ela s encontra esse nome e bem frequente, ela ouve constantemente os tios (e muitas vezes eu mesma) chamando por "mae!"E engracado ver ela com raivinha de mim ou ressentida por algo q ela queria q eu fizesse e eu n fiz, chorar e berrar "ma ma ma ma". No comeco fiquei bem confusa, pois ela chamava "ma ma ma ma" mesmo estando no meu colo. Depois comecei a observar e percebi q ela tb chama a avo de mae.Mesmo n sendo um problema pra mim, ainda e meio confuso. Ainda n sei a consequencia disso, mas a decisao q tomei por hora foi deixa-la chamar a vo de mamae tb, ate pq as vezes ela e bem mais mae de Liz do q eu... (kkk)Coisas q so acontecem com maes solteiras...Ma ma ma ama vc! (kkk) Dificil essa vida de mae,viu?! Ja imaginou entao vida de mae solteira? Pois e meninos e meninas desse pais, atendendo a pedidos (finalmente) saiu o blog da maezona aqui de primeira viagem. Ele vai servir para um pouco de tudo: desabafos, solucoes, dicas, duvidas e tudo mais o que for de melhor se tratando de mae e filhos, solteiras ou nao!E tudo isso atraves da internet e da experiencia de maes e maes desse mundao afora.E so pra comeco de conversa nao se intimidem com o nome do blog nao! Quem seguir vai saber que ser mae e fantastico, sendo