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Nao fosse pelo fracasso da humanidade em permitir o uso de substancias toxicas, os bebados poderiam ser extintos da face da terra. Como os dinossauros. So que os bebados sao pessoas alegres e amorosas, e os dinossauros eram grandes e espacosos, ninguem gostava deles. Bebados sempre fazem a felicidade da festa. Como palhacinhos amestrados, que dancam e pulam para a diversao daqueles que ainda nao estao bebados. Ate que...- Nossa, to bebada pra &%$*!! Mas eu acho que Hitler fez um traba...trabalho mal feito. Ele nao exter...terminou as coisas direito. Porque os bebados sempre se sentem no direito de dizer e fazer o que bem querem. Ainda mais se o bebado em questao tiver razoes psicologicas para se embebedar. E quando digo razoes psicologicas, quero dizer razoes amorosas, ou simplesmente amorososo-cornisticas. - Bebo MEEEESSSSMO, sabe por que? Porque sou COOOORRRR-NA, ninguem me QUEEEER!!! Se eu beber pelo menos fico mais bonita.Mas nao, nao podemos reclamar. Nossa sociedade, mesmo com toda a sua superioridade perante as demais, permitiu que substancias como o alcool, so para comecar com as licitas, fossem utilizadas. O que iremos argumentar, entao? Vamos dizer que o alcool so pode ser ingerido por pessoas responsaveis, cujo poder intelectual seja superior a vontade de passar para situacoes ridiculas.- O DOMENIIIIICHE! DOMENIIIICHE!! Eu sei o que voce fez na Pascoa passada, DOMENIIIICHE! Vou contar tudo pro seu namorado, DOMENIIIICHE!O problema e que mesmo que voce seja uma pessoa responsavel e com poder intelectual superior a sua vontade de passar por situacoes ridiculas, vem um bebado e faz voce passar pelo ridiculo de qualquer forma. Alias, quanto mais discreto voce quiser ser do lado de um bebado, mais ele ira te perturbar.Fazer o que, entao? Mandamos prender? Mas eles nao estao cometendo nenhum crime. Bebem o que esta sendo vendido ai, livremente. E voce pode querer usar as mesmas substancias que o bebado, com mais responsalidade, sem ser necessariamente um mal a sociedade. Colocar o bebado em extincao? Mas eles se multiplicam a cada bebedeira! Reproduzem-se com fertilidade sempre colocando a propria bebida como desculpa para seus atos, adulteros ou nao. Alem do mais, uma caca aos bebados hoje poderia gerar uma comemoracao tao grande amanha que seria necessario repetir a cacada varias e varias vezes, ate que o completo exterminio da raca humana fosse atingido.Entao nao nos resta outra alternativa: fujamos da festa e deixemos os bebados para tras enquanto ha tempo. Inconvenientes como gritos de furia podem acontecer, mas e para o bem de todos. No final, o que importa e que eles sumam de nossas vistas, com seus halitos desagradaveis e vozes esganicadas. Vamos deixa-los soltos, mas sozinhos, condenados a prisao perpetua de sua solidao. Um brinde aos bebados incovenientes que descansam em paz, longe de nos - saude. Hoje peguei um cara jogando o papel de sua coxinha na calcada da Faria Lima. Por sorte, tinha um gari varrendo aquela mesma calcada, com a pa cheeeia de papeis nojentos como o da coxinha, bitucas de cigarro, caixinhas de suco (!!!) e por ai vai.Mas, pera ai, porque o gari
e obrigado a varrer tanta coisa assim? Com certeza nao e porque ele pertence ao grau mais baixo da escala social. O normal seria ele ter apenas folhas na pa. Folhas das arvores de Sao Paulo......uhum.O que acontece e que as pessoas adooooram falar mal do Kassab ou de quem for o prefeito (menos da Marta, porque ela fez o corredor e o bilhete unico) e culpa-lo pelas enchentes dos ultimos 918767689076 dias, mas se esquecem de todas as porcarias que jogam por ai. Ja vi gente espremendo meio mundo dentro do onibus so pra alcancar uma janela e jogar o papel de bala pra fora. Cade os bolsos dessa pessoa? Nao era mais facil se espremer pra alcancar o lixo do onibus?Nao que o lixo seja a unica causa das enchentes. Sao Paulo e totalmente despreparada para tanta agua em tanto asfalto, estamos cansados de saber. Mas da uma olhada nas margens do Tiete ou do Pinheiros depois de um dia de chuva pra voce ver se o lixo nao ajuda.Proponho uma uniao dos que, como eu, estao inconformados com a sujeira da cidade. Nossa abordagem precisa ser unificada, porem segmentada por publico-alvo. Sempre que um porcalhao jogar sua sujeira, faremos uma rapida analise de seu perfil e agiremos da seguinte forma:Abordagem revolucionaria, para os teimosinhosParte 1- Com licenca, moco. Acho que voce deixou cair esse papel de coxinha.- Sim, joguei fora. Essa cidade ja ta uma merda mesmo!Parte 2[Pega o papel e coloca dentro da camisa dele]- O que voce ta fazendo?- Jogando lixo no lugar certo: lixo. Ve se para de ser porco pra depois nao reclamar que perdeu tudo na enchente e culpar o governo pela sua falta de consciencia. Porco nojento!Abordagem pacifica, para os idosos- Oi, senhora, tudo bem? Vi que voce jogou esse papel no chao... que tal jogar naquela lixeira ali?- Ah, minha filha, mas ta muito longe...- Ta vendo aquela nuvem ali?- Sim, o que tem, minha filha?- Tambem esta longe. Mas assim que ela comecar a jorrar agua, vai levar esse seu papelzinho pro Rio Pinheiros, aqui perto. Junto com todo o resto do lixo que as pessoas jogam todos os dias por ai, vai causar um lamacal imenso nas casas das pessoas, transmitir doencas, causar transito, enfim, caos. Nao e melhor ir ate a lixeira?Se a resposta for:- E, voce tem razao, minha filha.[levanta e sai]Mas, se a resposta for:- Mas eu sou velha....[Inicia a 2a parte da abordagem revolucionaria]Abordagem rapida, para os apressadinhos[Pega o papel jogado no chao]- Oi, voce deixou cair isso aqui![Joga o papel na bolsa/pasta do sujeito sem ele perceber o que e.]Abordagem descolada, para os manos- E ai, beleza?- Quale?- Ta ligado aquele papelzinho ali? Vi que voce jogou agora. Po, cara, maneira na sujeira ai... a galera ta perdendo tudo nas enchentes, mais lixo so vai piorar a situacao...Se a resposta for:- Tem razao, mano. Voce e truta, vou jogar o papel no lugar certo.[Levanta e sai]Mas, se a resposta for:- Ai, voce nao e minha mae pra mandar em mim nao, falou?[Inicia a 2a parte
da abordagem revolucionaria e corre.]Abordagem Rider, para as criancas- Ei, menina, sua mae nao te deu educacao nao? Nao pode jogar lixo na rua!- ...- Pode pegar o papel e guardar na sua mochila. Quando voce vir uma lixeira ou quando chegar em casa e so jogar la. Dentro do lixo, hein!Se a resposta for:- Ta bom, moca.[Levanta e sai.]Se a resposta for:- Vai tomar no c*![Taca o Rider na bunda do mal criado. Se a mae nao tacou antes, voce estara fazendo um favor pra educacao desse mal criado.]E se voce nao for bem-sucedido em suas abordagens, segmente mais os perfis, crie novas estrategias. O que vale e acabar com essa palhacada.Junte-se a esse movimento hoje mesmo! Por uma Sao Paulo sem papeis de coxinha.
Outro dia estava comentando com alguns amigos sobre as utilidades do sorriso multiuso. Todo mundo sabe qual e aquela leve curvadinha de boca no melhor estilo Bill Murray, que voce pode usar nas mais diversas situacoes:A: Desculpe, mas infelizmente voce nao tem o perfil que estamos procurando.B: [Responde com o sorriso multiuso querendo dizer Nao faz mal, nem queria trabalhar nessa espelunca mesmo...]A: Feliz aniversario! Ta aqui seu presente.B: [Abre o pacote]A: Gostou? Achei a sua cara!B: [Faz o sorriso multiuso que, nesse caso, quer dizer Voce acha que tenho cara de merda?]No mesmo dia, pude provar minha teoria sobre as multiutilizacoes do sorriso em uma nova ocasiao: conversinhas de onibus.Situacao: B decidiu nao ligar seu mp3 player porque ja ia descer do onibus, mas sentou na janela para ficar apreciando a bela vista do Bairro do Limao. Eis que se senta ao seu lado um certo moco A, com sobrancelhas de taturana e camiseta do Palmeiras. E importante notar que B estava usando vestido preto, cinto vermelho e meia-calca de bolinhas, porque B tem muito bom gosto.A: Desculpa perguntar, mas, qual e o seu estilo?B: Ahn?A: Qual e o seu estilo? Que musica voce curte?B: E... [tentando pensar em que resposta dar para terminar aquela conversa] Rock.A: Voce e emo?B: Nao!A: Mas que tipo de rock voce curte? Pesado ou romantico?B: [Como explicar???] Pesado.A: Ah, da hora. Tem uns que nao da nem pra entender ne? Mas, tipo, Metallica e mo da hora.B: [Continua olhando pela janela]A: Voce nao curte?B: Nao.A: Entao voce curte o que?B: [Eu devia dizer que curto a banda do meu namorado campeao de luta livre] Ramones.A: Ramones? Da hora. Red Hot Chilli Peppers que e da hora tambem. Meu pai que gostava.B: [Olha para as unhas]A: Menina com esse seu estilo fica mo linda. Pena que a maioria e metida.B: [Faz o sorriso multiuso]A: Voce nao gosta muito de conversar com estranhos, ne?B: Nao muito.A: Percebi.E fim da conversa.Vejam como o sorriso multiuso opera milagres. Quando parecia nao haver mais saida, voce vira pro sujeito, mantem sua boca fechada e levemente curvada, mentaliza o que quer dizer e POFT, o sujeito entende a mensagem: Nao quero conversar com voce, me deixe em paz.Desde entao decidi adotar o sorriso multiuso de vez. Ja e quase uma filosofia de vida, e ele esta praticamente me transformando em uma mestra zen: nao me estresso, nao preciso me preocupar com palavras gentis para dizer o que penso sem magoar os outros. O sorriso multiuso simplesmente faz todo o trabalho por mim.Tava pensando ate em montar a Congregacao dos Sorrinistas, mas e melhor manter o segredo do sorriso multiuso bem guardado. O mundo ja e cheio de pilantras, imagine se esse segredo cai em maos maldosas. Nao, vamos esquecer esse sorriso e buscar outra saida para situacoes embaracosas."Ah, perai, meu celular ta tocando. Alo?" Estava lendo um artigo da Newsweek sobre uma garota chamada Jesse. Seu nome em si ja foi uma tentativa de seus pais de faze-la pertencer a um genero "neutro". "Nao tinha Barbies, tinha blocos de madeira", descreve
ela. E conta como foi sua infancia com um cabelo tigelinha e roupas nada femininas - ate ela comecar a falar e exigir um vestidinho rosa com um grande laco.Sobre um assunto parecido fala o podcast da WNYC, relembrando os 40 anos de um processo movido por funcionarias da propria Newsweek. Na epoca, todas elas eram restritas a area de pesquisa, a mais baixa da revista, enquanto os homens ocupavam, alem dos cargos mais altos, tambem as posicoes de reporteres e redatores. Depois de dois processos, elas conseguiram conquistar os cargos antes inalcancaveis.Ainda hoje, nem tudo sao flores na Newsweek. No podcast, uma redatora senior mostra que das mais de 120 materias de capa feitas, apenas 6 foram escritas por mulheres e, das 6, 3 foram co-escritas por homens, entao apenas 3 sao de completa autoria de reporteres e redatoras do sexo feminino.O podcast serviu para que eu visse que a realidade la nos EUA nao e diferente da daqui do Brasil, como e de se imaginar. Nas duas ultimas empresas em que trabalhei, os homens ocupavam os cargos de gerencia para cima, com uma ou duas excecoes. A maioria das mulheres gestoras eram coordenadoras ou supervisoras. Ate o RH, area normalmente "feminina", era gerenciada por um homem.Com sorte, porem, vejo que minha atual empresa esta no caminho certo: Marjorie Scardino, a CEO global da Pearson, e apontada pela Forbes como a 17a mulher mais poderosa do mundo. Uma mulher no comando de uma grande multinacional. Na Pearson Brasil, temos diretoras mulheres, inclusive na area Financeira e de TI, onde normalmente concentram-se homens. Temos mais editoras do que editores, mais designers instrucionais mulheres do que designers instrucionais homens etc. e tal. Mas sera que essas diretoras, ou mesmo a poderosa Marjorie estao ganhando o mesmo do que ganhariam se fossem homens? Essa e a pergunta que nao sei responder, porque nao sei quanto elas ganham, obviamente.No artigo da Newsweek, Jesse comenta que sua mae pertenceu a 2a geracao de feministas: a que tentou igualar os sexos nao apenas em direitos - como fez a 1a geracao, conquistando o direito ao voto, por exemplo - mas tambem em aparencia. Era a geracao que considerava que os generos eram apenas uma questao de criacao, de berco, e que isso poderia ser neutralizado, como ela tentou fazer com a filha. E provavel, mas pode ser que eu esteja bem enganada, que a frase de Simone Beauvoir, "Nao se nasce mulher, torna-se mulher", sobre a qual comentei no post anterior, tenha sido inspiracao para essa 2a geracao de feministas.Felizmente, pertencemos a 3a geracao: a que admite a convivencia do salto alto e da maquiagem com a inteligencia e perspicacia necessarias para conquistar posicoes, salarios e condicoes ainda nao conquistados com o mesmo sucesso do direito ao voto. Apesar disso, e comum, e ja foi tema de posts anteriores, a mencao de frases como "Nao sou feminista, sou feminina". Por que, se essa e uma questao tao anterior a geracao das mulheres que mencionam esse tipo de perola?Mais uma navegada no blog feminista da Newsweek me surpreende:
a famosa queimada de sutias jamais ocorreu. O que aconteceu foi que haveria uma fogueira "cerimonial" na frente do concurso de Miss America 1968 em Atlantic City, mas, nao havendo permissao para a tal fogueira, as manifestantes decidiram jogar alguns simbolos opressores - como sapatos de salto alto, maquiagem e sutias - na chamada "Freedom Trash Can". Um jornalista do New York Post, que nao sabia que a fogueira tinha sido cancelada, acabou escrevendo:"Lighting a match to a draft card has become a standard gambit of protests groups in recent years, but something new is to go up in flames this Saturday. Would you believe a bra burning?" Ou seja, sutias nunca foram queimados por nenhuma feminista, apenas jogados no lixo como protesto a um concurso de Miss America, que todos sabemos tratar-se da situacao mais ridicula ja inventada e que ainda acontece todos os anos.Nossas bases, portanto, estao todas baguncadas: passaram-se ja 2 geracoes e ainda o associamos a um evento que jamais ocorreu. Continuamos ouvindo frases ridiculas e sem sentido sobre a igualdade, como se hoje em dia alguma mulher declaradamente feminista neste mundo tivesse a obrigacao de se transformar em um homem para aderir ao movimento. E ainda aturamos uma industria do padrao de beleza que vai dos concursos de Miss, passando pelos reality shows e chegando a Playboy.A saida? Darwin aponta. A selecao natural e eminente: sobreviverao aquelas cujo poder for maior do que o limite de cartao de credito do marido. Falo de poder intelectual, e claro. As demais, podem continuar renegadas por alguns anos as posicoes mais inferiores da cadeia feminina, posando nuas e sustentando o mercado de revistas femininas e programas vespertinos da TV. Mas elas desaparecem, eventualmente. Felizmente.
A retomada deste blog.Nao, nao digam que nao sou patriota, que nao gosto do meu pais, do meu povo. Isso nao tem nada a ver com patriotismo, mas com bom-senso. Admitam: em geral, brasileiros sao chatos. E voce percebe isso quando se distancia da grande massa de brasileiros que ve todos os dias e se aproxima de uma minoria um pouco mais abastada.Faca uma viagem internacional pra comprovar. Pode ser pela CVC, Estela Barros, sei la. Va pra Miami, escala de todo mundo que vai pra Disney. Familias inteiras: criancas, bebes, avos... Fique no aeroporto observando os brasileiros. Todo mundo com a sacola Victorias Secret Semi Anual Sale e Disney Store, com cobertorzinho do Mickey dentro, pra nao passar frio durante o voo. Fique la, sentadinho, esperando seu voo por algumas horas e observe como os brasileiros, que vao chegando ao gate para voltar para Sao Paulo (porque o Brasil todo tem que passar por Sao Paulo nessas horas, mesmo), se comportam de maneira chata.Tem o brasileiro Novo Rico:- Oi, pai, e o Paulo. E, eu to aqui EM MIAMI [gritando]. Vim com o PASSAPORTE VERMELHO, ITALIANO. A Luisa ficou la em Sao Paulo, a Gabi nao ta muito bem. Ela vai levar ela no ALBERT EINSTEIN [curioso e que o cara grita, mas nenhum americano sabe que o Einstein e hospital de gente rica, logo, pra que???]. Uhum. Ta, eu ligo quando chegar, to com meu IPHONE. Uhum. Ta, tchau.Tem o brasileiro adepto ao golpe do Green Card:- Oooooi, Diiii!! To em Los Angeles ainda! Menina, voce nao sabeeee! Eu tava em Las Vegas com o Braaaandon, sabe? O Braaandonnn! Meu namorado! Entao, a gente tava la porque ele foi fazer uns trabalhos, sei la direito o que ele ia fazer, ai eu fui junto! E a mae do Braaaaandonnn me deu 100 dolares pra gastar no cassino. 100 dolares!! Ai eu fui la jogar, ne? Ganhei 900 dolares, menina!!! Dei um pouco pra mae do Braaaandon, ne, afinal se ela nao me desse os 100 dolares eu nao teria jogado. E menina, eu comprei um iPad! Comprei nao, ne, o Braaaaandon me deu. O iPad faz tudo, menina, voce precisa ver. Faz tudo! Ai, o Braaandon ta sendo tao bom pra mim...Tem o brasileiro que adooooora formar fila (todos):- Vai, Juliana, vai la pra fila que ja vao comecar a chamar.- Mas que fila, pai?- Ue, fica la na frente, pra ser a primeira!- Mas chamam por grupo, pai! Que grupo a gente e?- 15. Mas tudo bem, fica la que daqui a pouco a fila comeca e se a gente nao tiver la a gente nao consegue embarcar, vai, vai la.Tem os brasileiros teimosos:- Ladies and gentlemen, there are still some people standing in the aisles, so were waiting for you to seat down and close the baggage compartments so we can leave the gate. - Senhores paxageiros, ainda ha pessoas em pe no... corredor, estamos a esperar voces se sentarem se entao a gentche podera partir do portao.- Mano, sera que nao cabe essa mala aqui? [Tentando enfiar
uma mala enorme no compartimento do aviao]- Ah, vai ter que caber, ne!- Sir, may I help you?- Ahn?- English?- Nao.- Portugues? OK. O senhor precisa despachar essa mala.- Por que?- Porque ela nao se encaixa no tamanho estabelecido, senhor. Vamos, eu ajudo.- Mas eu queria viajar com ela, porque tem coisas que eu posso precisar aqui.- Nos avisamos antes do embarque: o senhor so pode levar na cabine as malas que cabem no compartimento ou embaixo do banco.- Embaixo do banco? Mas num cabe!- Entao vamos ter que despachar.- Nao, nao, perai, vai caber! [Espreme todas as malas do compartimento e empurra a mala enquanto fecha a portinha] Viu? Falei que ia caber!E tem as criancas brasileiras, durante o voo:- O MAAAAAAAAAE! Olha, peguei agua!!- O MAAAAAAAAAE! Olha, peguei pao!!- O MAAAAAAAAAE! A gente ta chegando?- O MAAAAAAAAAE! Ja ligou pro papai?- O MAAAAAAAAAE! To ligando, ta? PAAAI! OOOOI! A GENTE ACABOU DE POUSAR, TA? E, A GENTE VAI PEGAR O AVIAO PRA IR PRA BRASILIA DAQUI A POUCO. SIM, VI O PLUTO, O PATETA E A MINEI (sic). UHUM. E, TA BOM. BEIJO!Chegando a Sao Paulo, eles seguem por suas filas, ocupam toda a esteira com carrinhos que impedem a passagem de qualquer ser humano que queira achar suas malas, param no free shop, pegam mais filas para pagar, compram mais Victorias Secret e saem pelo desembarque pulando de alegria: Eeee, chegamos na nossa terraaa!.Grande coisa.
Ja fiz diversos posts comemorativos ao Dia Internacional da Mulher nos mais diversos blogs dessa vida, mas nunca deixo de fazer outro porque considero a data realmente importante, apesar da grande banalizacao. Explico. Houve o tempo em que a TV se ocupava de belas entrevistas, fornecidas pelas mais variadas donas de casa desse pais, comentando como cuidar da casa, do marido e dos filhos e tao dificil quanto trabalhar fora. Nessa mesma epoca o varejo fazia otimas promocoes de panelas, eletrodomesticos e moveis de cozinha. Hoje conquistamos um espaco mais realista nessa midia comemorativa. Todos ja tem plena consciencia de que pouquissimas mulheres sao meras donas de casa (sem querer desmerecer o trabalho delas, mas, come on...). As propagandas tem toques de independencia, reconhecem a complicacao que e sair correndo de um lado pro outro com trabalho, marido, filhos, casa etc e tal. Mas, infelizmente, ainda existe aquela pitada de sexismo quando se referem a mulher que precisa ir ao shopping e ao salao de beleza com frequencia e nao consegue em meio as suas atividades diarias. Um momento de reflexao, por favor. Shopping? Salao de beleza? Estou para conhecer a mae de familia que tem tempo e que cogita gastar tanto dinheiro pra manter-se em atividades desse tipo com frequencia. Pior ainda e a imagem da mulher que sequestra o cartao de credito do marido para fazer comprinhas. Se voces conhecerem alguem assim por favor me avisem: essa laranjinha podre precisa receber umas licoes de Simone de Beauvoir. Porem, a importancia da data e justamente a reflexao. Onde chegamos? Onde queremos chegar? E suficiente ter liberdade para trabalhar nos mesmos cargos que os homens? Uma rapida pesquisa no Salariometro ja nos mostra que nao. Mesmos cargos, salarios diferentes. E o tempo de licenca maternidade e todas as injusticas que as mulheres acabam sofrendo nas empresas porque precisam cuidar de seu recem-nascido? Tudo isso precisa ser pensado. Sufragio feminino nao e apenas o direito ao voto e ao trabalho. O verdadeiro sufragio e o respeito e a plena igualdade de direitos que so a consciencia de cada um(a) podera nos oferecer. Enquanto isso, esteja a par de seus direitos como mulher e procure exerce-los sem querer tirar vantagem de tudo o que puder. Abra os olhos para slogans como Independente sem deixar de ser mulher ninguem deixa de ser mulher se tentar ser independente. E, alias, como dizia Beauvoir, Nao se nasce mulher, torna-se mulher mas isso fica para um outro post, quem sabe. Chegando ao fim de um curso que eu resisti em fazer por algum tempo, me lembrei de um professor que tive. Em 2005, ainda no colegio, eu faltei algumas sextas-feiras para assistir com meu namorado as aulas de Literatura do famoso FT, Fernando Teixeira, no Curso Objetivo da Av. Paulista. Eu queria ter o gostinho de ter aula com aquele fenomeno porque estava convencida de que, naquele ano, eu iria entrar em Jornalismo e nao precisaria fazer cursinho, entao tinha que aproveitar para ter uma boa aula de literatura algum dia."Bom dia, seus mal educados!"O saudoso FT, no