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Fiquei tao triste por trair minhas palavrasFracassei nas vezes que escutei apenas a voz do coracao;Fui traido por aquele que me faz viver.Que grande tolo...A razao tentou suspirar palavras de precaucao;uma tentativa frustrada.Esse foi o motivo da minha condenacao;a senteca foi incomum.'Nao sentiras os mesmo sabor em outros beijos,nao desfrutaras do mesmo calor em outro abracos.Sua visao lhe enganara, e nunca veras o mesmo raio de sol.O cheiro que sentistes e o mesmos que nunca sentiras em outros corpos.'De fato, o sol que sinto cozinhar meus cerebro pela manha,nao e o mesmo que ilumina o meu dia.Ainda espero um novo dia, em que provarei que nao sou culpado,e que mereco ser absolvido. O que antes era poco sem fundo,Tornou-se cratera sem fim.O ferimento que se tornou cancer,Dia apos dia vem consumindo minha carne.Meu cerebro esta inutil,Nao e nada mais do que Uma lama com consistencia pastosa.Meus nervos de nada servem;Esse aspecto de liga me deixa com mais nojoDo que restou de mim.O liquido que antes era rico em meu corpo,Desceu aos pes.Sao bolhas ulcerantes;Nao sei se pela minha doencaOu de tanto correr atras da minha cura.Meu estomago ja congelouDe tanto sentir um frio na barriga.(Igual a esse que voce esta sentindo agora)Meus pulmoes a muito nao se enchem completamente.O ar que os enchia se foi.Eles ficaram despedacados.O ar que agora respiro e vidro estilhacado.A forca que me resta,Concentro para proteger A unica parte importante Nesse pedaco de lixo decomposto.E resisto a morte ate que minha cura venha buscar o seu presente.Mas se esta cura nao vem,Nao me iluda nem alimente minha fantasia com falsas esperancas.Estou acabado! Nao sou digno de pena!Deixe-me agonizar ate que meu espirito va para Deus,E minha alma seja julgada.Nao torne o resto de minhas horas inuteis,Pois pior nao ira ficar.Sorria da minha desgraca.Sorria dos dias os quais tive vigor.Sorria do meu futuro.Sorria da minha inexistencia.Ja estou sem esperancas.Anestesiado, meus olhos se perdem no vazio.Minha cura nao esta la,Nem ao meu lado.Nao sei se minha cura esta perto.Nao sei se minha cura esta longe.Sei que ela quer ficar escondida.Pois, bem longe ouvi uma voz dizendo:Se possivel, apague este comentarioAo menos poderiamos ser diplomaticos,E celebrarmos o Tratado da Eutanasia.Meu pescoco esta sob suas botas.It might kill meBy: Rogerio Soares Nao, esse post nao tem nada a ver com a obra de Rubem Alves, o nome e mera coincidencia. Ontem a noite nao estava muito boa, nada pra fazer. Voltando pra casa senti vontade de deixar o carro e andar a pe pela cidade. Nao o fiz, preferi dormir.Acho que essa vontade me veio por culpa de uma noite na cidade de Ribeirao Preto.Voltava pra casa, o caminho era curto, mas faco um desvio. O porque eu nao sei, mas tive vontade. Talvez fosse por estar levemente embriagado, talvez fosse pelo fato do clima estar agradavel -- gosto do calor dessa cidade-- ou talvez e muito provavelmente, sem motivo algum.As ruas bem iluminadas -- nao eram, mas epoca de eleicao tudo muda e o cheiro que so cidade canavieira tem, misturado ao agradavel perfume de jasmins plantadas pela prefeitura. A tipica
fragrancia ribeirao pretana, jasmim com vinhoto.Lembro-me que nao e algo muito inteligente o que fazia. O centro tem sido palco de alguns assaltos, mas as ruas estavam desertas e ainda nao haviam me levado nada, concluo que estou com sorte e prossigo. Mais a frente dois rapazes morenos, nao bem vestidos como eu seguem no sentido contrario, achei que minha sorte tinha acabado. Puro preconceito, passam reto.As ruas do centro sao belas, algumas delas pelo menos. Misturam passado e modernidade. O cafe se foi, mas deixou muita coisa. A Antartica, o Pinguim, o D. Pedro II, uma praca, e alguns predios de arquitetura antiga, um datado de 1927.O Dr. Linguica esta fechado.Ah, a praca, o teatro e o pinguim, patrimonios culturais dessa cidade que ja posso chamar de minha. Sento-me em um banco qualquer, ali ha mais movimento.Uma senhora me pergunta as horas. Respondo polidamente que nao sei. Na verdade nao queria saber, nao queria me preocupar com o tempo, pois o celular estava no bolso, bastava olhar.Olho o o Pinguim. Nao estava tao cheio quanto de costume, ja devia ser tarde, aposto que a cozinha ja tinha fechado. Chama-me atencao uma cena.Quatro senhores bebem chope, deviam estar na faixa dos 50 anos. Imagino que sao amigos de infancia e bebem junto ha muito tempo. Vejo o copo de cada um ser elevado e ir a boca, a garganta deglute levemente. Incomoda-me a visao. Sera que estarei la daqui a 30 anos? O pinguim vai estar? Mais e eu? Talvez nao, mudam-se as cidades, mudam-se os amigos. Ha muito tempo nao bebo chope com meus amigos de infancia.Os quatro riem, naturalmente alegres, sincronizadamente alegres, cuidadosamente alegres, dosadamente alegres, artificialmente alegres. E eu assisto. Ate quando vao rir? Ate quando aquelas paredes verao eles rindo? Outros rindo? E eu? Ate quando vou estar nesse banco? Ate quando verei os outros rirem?Bebam chope meninos, bebam chope, ha demasiada metafisica nisso.Ah, o vento esconde o calor de Ribeirao. Fecho os olhos, sinto a brisa, sinto-me livre. Abro os olhos e vejo um casal. Parecem felizes. Volto a me sentir bem, poderia haver ali alguem pra compartilhar o momento. Nao sei se o momento era bom, acho que era eu que estava muito poetico, mas seria bom compartilha-lo. O casal permanece em silencio, aquele silencio que agrada so as pessoas quais ele nao mais pode constranger. Adoro minha liberdade, mas queria um silencio assim.Os senhores ainda bebem, o casal entrelaca as maos e eu olho pra cima. Nao posso ver as estrelas, as luzes fortes me impedem.Ninguem se sentou ao meu lado, acho que a sensacao daquela noite era so pra mim. Quando alguem se sentara? Estarei pronto pra aceitar, ou me levantarei?Nao sei. Me levanto, o banco fica vago. Um sorriso me vem ao rosto. Sou livre. Ainda encontrarei mais senhores, mas casais, beberei mais chopes, farei mais amigos, visitarei mais pinguins e me sentarei em mais bancos.Volto pra casa, a volta e menos poetica, o sono me incomoda.Amanha e outro dia.Sera que o Dr. Linguica vai estar aberto? Quero um lanche.
Todos os dias, seu L. vai ate o restaurante buscar uma marmita, que sera seu almoco e tambem sua janta. Seu L. nao cozinha, nao tem fogao e nem geladeira. Poderia ligar e pedir para lhe entregarem o almoco nao cobrariam a mais por isso --, mas prefere ir ate la busca-lo. Com um andar lento, rijo e desajeitado de um tronco corpulento que mal se equilibra sobre duas pernas finas e tortas, faz seu trajeto vagarosamente, sofrendo de um cansaco que so sente quem ja andou por mais de oitenta anos. O nariz de batata, os olhos de peixe morto, o rosto marcado pelas rugas, a barriga grande, as pernas finas e o andar desajeitado o tornam uma figura desagradavel de se olhar. Ninguem sabe ao certo sua idade, ele tambem nao saberia, nao fosse o jornal que recebe todos os dias na porta de sua casa e o mantem informado sobre em que dia esta. Mantem-no informado tambem de muitas outras coisas, que de nada servem a ele, mas mesmo assim le com entusiasmo. La, espera prepararem a refeicao sem a menor pressa. Sem pedir licenca, sem ser convidado, sem se importar se gostariam de ouvi-lo e sem ater-se ao fato de que nao e agradavel incomodar duas pessoas quando elas comem, dirige-se a dois garotos que almocam e inicia uma de suas macantes e desagradaveis conversas de sempre. O Palmeiras perdeu, ne?, mas ele ja estava classificado, ne? Seu L. e palmeirense, sabe todos os jogos e todos os resultados da rodada, pois escuta na radio ao programa de esporte todos os dias. A frase fora repetida umas cinco ou seis vezes ao longo da conversa, a qual mais se assemelhava com um monologo, os rapazes apenas concordavam com a cabeca, ou com um aham. Teriam mandado-lhe a merda se nao fosse o respeito aos idosos. Enquanto isso ele reproduzia fielmente a analise do comentarista da Jovem Pan a cerca da falta que fizeram aos dois times, Palmeiras e Sao Paulo, Diego Souza e Borges, respectivamente. O falar e estranho, diz as palavras muito rapidamente, atropela algumas, engasga em outras, repete uma ou outra por vezes, e um falar afoito, uma ansia de dizer, um dizer mais rapido que um pensar, uma fala dificil de ser compreendida. Os dois jovens nao estavam nem um pouco interessados, assim como nao estavam interessados nos assuntos seguintes. Seu L., tal qual como fizera com o discurso do comentarista, reproduzia exatamente o discurso do radialista apresentador do jornal matutino, conferindo os devidos creditos. O seu Roque falou na radio. Falava sobre a falta de chuvas na regiao, sobre como no restante do estado chovera bem, mas na nossa regiao nao e como isso prejudicou a agricultura.Os garotos ficavam cada vez mais impacientes com a incomoda figura, porem seu L. nao percebia. Os dois tiques nervosos, olhos que nao paravam de piscar e uma lingua sendo colocada pra fora da boca de tempos em tempos, aliados ao vicio de linguagem, ne, tornavam a cena ainda mais patetica. Lembro-me da ultima vez que vi seu
L. Me incomodara com conversa sobre futebol, na epoca o time em questao era o Corinthians e o assunto era o rebaixamento, e sobre conflitos em alguma regiao do Amazonas que ouvira na radio. Aposto que mal sabe achar o Amazonas no mapa, mas sabia mais sobre os acontecimentos do lugar que eu. O moco da radio disse.Lembro tambem de chamar mais atencao os seus tiques do que o conteudo da fala. Seu L. continuava o mesmo. Escuta ao radio, nao tem TV. Acorda cedo, pois assim se acostumara desde a mocidade, le o jornal, depois liga o aparelho, ali fica ate a hora do almoco. Depois de almocado, volta ao radio ate de tardezinha. Janta e novamente volta ao radio apos a refeicao. Isso porque seu L. nao tem parentes e nem amigos vivos, so um sobrinho, que gentilmente lhe cede a casa em que mora e uma ajuda financeira, mas nao o visita. Ele costuma repetir tudo que escuta no radio ou le no jornal, so faz isso o dia inteiro. O problema e que nao percebe que as pessoas podem nao estar tao interessadas quanto ele no Palmeiras, nas chuvas ou no Xingu, e ele pode estar incomodando-as. Depois que cansou de azucrinar os dois rapazes foi incomodar uma senhora que tambem esperava servirem lhe a refeicao. Falou novamente sobre a derrota do palmeiras, O Palmeiras perdeu, ne? Mas ele ja estava classificado, ne, e falou tambem que o time jogaria em Itapolis, porem estava velho demais pra ir a um estadio. Disse depois que o seu Roque falou no matutino nao estar esperando o principal elenco palmeirense, pois os jogadores seriam poupados para a Libertadores. Por fim, terminou falando sobre a comida do restaurante. Essa senhora mostrou-se menos apatica, porem conversava mantendo o semblante de quem o fazia por obrigacao, ou por pena. A mania de colocar a lingua para fora a enojava, pois desviava o olhar do rosto do velho sempre que ela saia do lugar onde deveria ficar, dentro da boca. Por fim, a marmita de seu L. ficou pronta e ele despediu-se de todos que responderam tchau, mas querendo dizer: gracas a Deus. Ele foi embora, com seu andar desajeitado e lento, levando consigo o almoco, o peso da idade e a solidao de quem so tem um radio a lhe esperar em casa e mais ninguem, e nem mais oportunidade, para conversar. Mas que porra! Sera que ninguem percebeu que, com suas conversas chatas, sua inocente falta de educacao e seu falar atrapalhado, ele so queria aquilo que nos tambem buscamos o tempo todo, todos os dias.
Obs: clica na imagem que ela amplia Fim de ferias sempre me deixou triste e contente ao mesmo tempo, e ultimamente tem me feito pensar sobre algumas coisas. Para compartilhar esses pensamentos, resolvi escrever esse terceiro post nao vao acostumando pois, me conhecendo bem, sei que 3 posts em pouco mais de uma semana e coisa que dificilmente verao por aqui.Sobre essas ultimas, nao tenho do que reclamar, muitas coisas boas aconteceram, e pouquissimas desagradaveis. Seguiram como, felizmente, tudo tem andado para mim ultimamente.Na minha infancia, ferias sempre representaram ir ver os parentes e passa-las em Ibitinga e em Novo Horizonte, o que me agradava, uma vez que era oportunidade rara de rever alguns entes queridos, primos e muitos outros familiares. Ao chegar ao fim, ficava contente por poder voltar pra Sao Jose dos Campos, mas triste por saber que a proxima oportunidade de estar na regiao onde, hoje, eu moro, so viria com as proximas ferias. Anos depois me mudei pra ca, e o mesmo ocorria, mas sendo minha cidade natal o destino das ferias e ocorrendo com menos frequencia.Nos dois ultimos anos, as ferias do Coc tem representado deixar a vida em Ribeirao e ter uma oportunidade para rever amigos que estao, em geral, fazendo facul e morando fora, e ao chegar o fim, ainda o sentimento de tristeza e alegria.Foi relembrar as ferias dos ultimos quatro, principalmente os dois ultimos anos, que me fizeram vir a mente os pensamentos aos quais me referi.Nao sou de reclamar ou lamentar, e dificilmente verao tais atos por aqui, porem o que vira a seguir sera uma dessas excecoes. Gostaria de estar mais em Sao Jose dos Campos, de estar mais em Novo Horizonte, de passar mais finais de semana em Ibitinga, de passar mais finais de semana em Ribeirao, de poder passar todo o tempo que gostaria ao lado das pessoas que sao importantes pra mim. Mudar-me de cidade duas vezes me fez deixar pra tras muitos amigos, muitos casos, alguns amores e muitas lembrancas. Calma, nao pretendo parecer pseudo-depressivo, afinal, esse processo e relativamente doloroso, entretanto deu-me oportunidade de amadurecer e conhecer novas pessoas que, por mais que a vida leve pra longe de mim sei que permanecerao comigo. Quem nunca ficou anos sem rever aquele bom amigo, e quando o reencontra a conversa flui como se fossem duas pessoas que nunca se separaram?A vida e sempre tao cheia de obrigacoes, de afazeres, de empecilhos, de porens que, muitas vezes, acaba nos levando a sua propria vontade. Vamos navegando nesse mar, com mastro, vela e timao, porem sem um mapa e sem poder prever quando os ventos estarao calmos ou quando enfrentaremos uma tempestade.Ainda que tudo isso seja complicado, quando olhamos para os lugares interessantes a que chegamos, para as pessoas interessantes que encontramos, esse processo passa de doloroso a agradavel.Acho que saber perceber, aceitar e tirar proveito disso e uma forma de amadurecimento.Sim, tirar proveito sim. Aquelas noites jogando bola, aquelas tardes na piscina do Top, no Colinas ou no Portal da Serra, aquelas tardes de churrasco, aquelas noitadas, aquele
beijo, essa estima, essas lembrancas, isso, ninguem me tira. E ainda, quem sabe o que vira? Quem sabe quantas pessoas e lugares novos conhecerei? Quantas novas lembrancas terei? O que a vida ainda me dara? Isso me da vontade de continuar navegando Who knows where the wind of time blows, and which places will life take us all?" trecho de uma cancao a um amigo distante.Nao sei o que seria da minha vida se nunca tivesse me mudado, como desejei naquela tarde quando meu pai anunciara a mudanca. Nao sei o que seria da minha vida sem as pessoas que conheci em Ibitinga ou em Ribeirao. Hoje eu agradeco por ela ter me trazido onde me trouxe, mas lamento nao ter todos aqueles que estimo ao meu lado.No fim do ano vem os vestibulares, e a possibilidade de deixar Ribeirao Preto, cidade que me proporcionou muitos momentos que nao vou esquecer. Alem disso, sala de cursinho, muitos passam e cada um vai pro seu lado, fica dificil rever todos, o que me conforta e saber que mesmo com a distancia a amizade permanece.Se me mudar novamente, sentirei saudade de todo o pessoal, do Coc, do meu apartamento (do seu Raul nao... hahahahah), das festas e tudo mais. Mas sei que poderei experimentar outros bons momentos em outro lugar, e que sempre terei estima por essas pessoas que marcaram minha vida, e que o sentimento sera recipocro.De qualquer forma, ao menos mais seis meses ainda me restam naquela cidade, entao pretendo curtir o maximo possivel, sem esquecer os estudos, afinal tenho um objetivo. Nao ha tempo que volte, amor. Vamos viver tudo que ha pra viverLulu SantosIsso e tudo, nao sei se pude ser bem claro, mas espero que sim. Resta a penas desejar:Bom restante de ferias a todos e um grande abraco, em especial aqueles que estao distantes agora...
Um mago, todo de branco, espada reluzente. Um cavaleiro honrado, armadura imponente. Derrotar o dragao, salvar a princesa, destruir o anel...Por que tais coisas sempre povoaram minha mente? Na tela do computador ou da TV.Gigante guerreiro Daileon!, Thunder, thunder, thundercats, Hooooooo!, Hasta la vista, baby. Tudo isso impressionava e, por vezes, ainda impressiona.Por que a vida deles e diferente? Mais atraente?Talvez sejam as aventuras, o suspense, a expectativa."O corredor era estreito, sentia-se o cheiro de umidade, a terra batida sob os pes, o vento frio que vinha na direcao contraria e tocava o rosto deixava as raras e espacadas tochas sinais de que havia alguem mais por ali tremulas. As imagens das chamas dancavam na parede uma estranha valsa. Tudo o que ele ouvia por ali era sua propria respiracao. Os ouvidos apurados, os olhos cerrados e a pupila dilatada nada mais percebiam. As pedras nas paredes, coberta por musgos e liquens, seguras por vigas de madeira quase destruidas pela umidade, subiam e formavam um arco no teto, pareciam querer enclausura-lo, sufoca-lo, mas ele seguia, pe apos pe, enfrentava o silencio e a escuridao, que nunca pareceram tao intimidadores. Enfim, chega a uma porta, rustica, velha, entreaberta, por onde soprava o vento. Aqueles poucos metros pareceram quilometros, mas terminaram, porem, e agora, quem sabe o que se encontra atras daquela porta?"Sim, contribui bastante, mas ainda nao e so isso, ha algo mais.Constantemente a TV nos mostra herois da vida real. O bombeiro que salvou uma senhora, o homem que salvou um menino do buraco, o menino deficiente que venceu as olimpiadas de matematica e ate os proprios herois olimpicos. Mas por que nao tem a mesma graca? Por que a fantasia parece sempre atrair mais do que a realidade?Talvez porque la, na fantasia, os objetivos sempre sao grandiosos, sempre ha uma ardua batalha a ser travada, porque eles tem ideais, porque o destino de muitas pessoas esta em jogo e porque eles podem muda-lo."Um leve empurrao e a porta se abre lentamente. O ranger provocado pelo abrir provoca-lhe um arrepio, como se o som entrasse pelos ouvidos, e percorresse toda a sua coluna. Uma grande sala. Ve-se um candelabro aceso, janelas abertas, cortinas velhas e rasgadas que esvoacavam ao sabor do vento. Um chao de pedras, tal qual paredes e tetos, cadeiras quebradas, mesas velhas, teias de aranha. Um rato corre pela sala e o grunhido do animal ecoa por aquelas paredes. Faz-se silencio novamente, apenas a respiracao do heroi.De subito, o morbido silencio e quebrado.Uma voz de mulher, um grito. Mais gritos, desesperados, pede por ajuda.E ela, definitivamente e ela! A princesa, o destino do reino em jogo, e ele tao proximo agora.Tudo que passou para encontra-la valeu a pena, ainda esta viva!A filha do rei, a mulher que amava em silencio, a esperanca do povo, esta tao proxima e, agora, somente ele pode salva-la. O coracao dispara, a pupila dilata, a respiracao torna-se ofegante. Desembainha sua espada e corre desesperadamente ate a outra porta. Abre-a com forca, entra correndo e..."Bom, acho que e isso. Apesar de que no nosso mundo
ha, sim, ideais, nao sao como la.Talvez esteja errado, mas e que a mim, parecem tao distantes, tao inuteis, tao etereos.No primeiro e segundo ano, encantei-me pelo socialismo, as teorias de esquerda, anarquismo, mas logo me desencantei.A esquerda esta morta, nao acreditara quando me disseram. Hoje eu acredito.Acreditava que meu voto era instrumento para mudar meu pais, e tao cedo comecada a vida politica, tao cedo ja comeco a desacreditar.Mas veja quantas coisas erradas, quanta injustica, quanta miseria, quanta fome. Algo deve ser feito.Mas o que? Que ideais tenho que seguir? Que herois? Onde eles estao?Por que aqueles herois nao saem da fantasia? Por que nao podem resolver tudo aqui na realidade?"... Abre-a com forca, entra correndo e ve-se numa outra sala. Uma sala fechada, sem portas, sem janelas, sem luz. E ainda a voz, o pedido de socorro.Na escuridao, tateia as paredes em busca de achar uma saida, em vao, clama pela amada e ela ainda grita, desesperadamente.Golpeia as paredes, o chao, desespera-se, mas e em vao, nada pode ser feito.Onde esta o dragao a ser derrotado? Onde esta a princesa a ser salva? Ele ouvia ainda os gritos, mas estava incapaz de agir.Passaram-se dias, meses, anos e a busca por uma saida tornava-se cada vez mais inutil.Por fim, o cavaleiro, exausto, senta-se no chao. Os gritos estao ali, mas nao o incomodam mais. Solta sua espada e permanece onde esta. Envelhece ali, sentado, derrotado.Ate que um dia, ja velho, definha e morre, ainda pode ouvir os gritos, porem nao ha nada a ser feito.Foi vencido pelo pior inimigo que ja enfrentara." E agora Jose?
Estou espantado comigo mesmo. O segundo post veio muito mais rapido do que eu esperava. Deve ser por conta daquela euforia que tudo que e novo nos proporciona. Escrever em um blog e algo novo para mim, entao acho que estou relativamente entusiasmado com a ideia. Poderia dizer que venho escrever por conta de uma ocasiao especial, o que de certa forma nao e mentira, mas acredito que nao seria 100% verdadeiro. Bateu-me uma vontade de escrever algo, foi isso, principalmente isso, que me fez comecar a teclar.Pra quem nao sabe, 13/07 e o dia internacional do Rock, e e sobre isso que eu gostaria de escrever. Nao sobre o estilo musical especificamente, afinal e um assunto tao abordado ( inclusive na net) que fica dificil escrever qualquer coisa que seja original.Rock me remete ha muitas coisas, muitas lembrancas. Costumava ser bem roqueiro ha alguns anos atras, hoje escuto muitos outros estilos, mas nao posso negar que o rock ainda domina a minha playlist.Lembro me como tudo comecou, nos primordios era Bon Jovi, algo de Guns, uma ou outra coisa de Metallica, mas a paixao comecou mesmo em uma noite qualquer de uns 9 anos atras.Estava em meu quarto, conversando no ICQ ( alguem ainda se lembra do ICQ?? Hahaha), campainha toca, mamae abre a porta e um amigo entra, lembro dele ter dito algo do tipo:-- Cara, vem ver a musica que meu irmao baixou! Atravessamos minha casa, o hall -- eramos vizinhos-- um corredor, uma cozinha e enfim a salinha do PC. Tocava Angra, mais especificamente Carry On.Ficamos estarrecidos com os riffs e solos rapidos, a batera alucinada, e as notas absurdamente altas que o vocal alcancava.De la pra ca lembro me de muitas outras coisas. Tardes baixando musicas no Napster (outro saudoso programa), noites no Dama Rock fiquei triste quando soube que fechou uma batera, duas guitarras, um certo 33E e The Kids Arent All Right, Pendragon, ensaiar e depois atravessar o Colinas todo com os instrumentos e ir parar em uma certa casa vermelha, horas interminaveis treinando solos complicados, som pesado no carro em qualquer ocasiao ate indo pro pagode rancho, vodka, rock e lua e tantas outras coisas.Mas acho que alem de tudo isso, o rock me lembra de algo ainda mais importante: idolos. O que seria de nos se nao fossem os nossos idolos? Poderia citar muitos que fizeram parte da minha vida com certeza grande parte deles seriam roqueiros mas nao o farei, prefiro deixar que cada pessoa evoque os seus. Idolos podem ser musicos, esportistas, podem ser inventados, miticos, cinematograficos, podem ser pessoas comuns, podem ser centrados, loucos, conservadores, inovadores, podem estar proximos ou distantes. Mas o que eles tem em comum? De uma maneira ou outra elas sempre acabam influenciando nossa personalidade. Idolos sao a projecao daquilo que queremos ser. Quem nunca se viu no chuveiro, cantando uma musica da banda favorita, se imaginando no lugar do vocalista? Meus solos sao sempre cheios de expectadores imaginarios. Dessa forma, acabamos absorvendo as suas formas de se vestir, pensar, se expressar, se comportar.Meus idolos, nao