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9 centimetros de dilatacao e mal deu tempo de fazer qualquer preparo. Matheus estava nascendo. Foi feito um parto normal, sem anestesia, pois era dia dos pais e o anestesista nao chegou a tempo. Nascia Matheus, com 39 centimetros e 1175 gramas, nasceu roxinho e nao ouvi seu choro, apgar 3/7. Mal pude conhece-lo.No dia seguinte comecaram as nossas idas a UTI, o primeiro impacto foi muito dificil. Foi a unica hora em que duvidei que ele sobreviveria. Achei-o muito pequeno e fragil. Foram 78 dias de internacao, dias dificeis de muitos altos e baixos, foram 3 infeccoes urinarias, 2 cirurgias a laser de retinopatia da prematuridade, broncodisplasia pulmonar e mais de cem apneias, devido a imaturidade do seu pulmao. Neste periodo, estive presente em tempo integral a todas as visitas diarias, e meu marido todos os dias ia ve-lo.Me mudei de cidade. Passei 4 meses em Niteroi para ficar mais perto do meu pequeno e nao sei se teria conseguido se nao fossem as oracoes dos amigos. Tambem as palavras e apoio de pessoas que ja haviam passado por isso e tiveram sua vitoria, alem enfermeiras e medicas que se tornaram amigas.Passava o tempo todo com ele, fazendo carinho, cantando para ele, contando de todos que ligavam. Tentava o maximo possivel manter um vinculo com meu bebe e todas as vezes, principalmente nas apneias, as quais nao conseguia segurar as lagrimas, saia de perto dele para que ele nao percebesse minha tristeza, pois eles jamais devem achar que nao confiamos na forca deles.Enfim, quando se e leigo, achamos que apos a alta todas as nossas dificuldades acabam. Descobrimos que esta apenas comecando. Comecam as idas e vindas a pediatra, neuro, nefro, gastro... Matheus teve um refluxo seriissimo. Ele vomitava em todas as mamadas, ate pelo nariz. Ninguem queria dar as mamadeiras, com medo, pois ele ficava roxinho. Ate encontrar o leite certo demorou. Ele tambem nao dormia a noite, pois nesse periodo parecia que o refluxo era mais forte e ele passava a noite toda acordado chorando. A primeira noite em que dormiu, tinha 8 meses.Aos 7 meses de idade contraiu uma grave bronquiolite, que o fez ficar internado novamente por cinco dias.Fizemos acompanhamento com oftamologista ate 1 ano, quando, enfim, tivemos alta. Ate hoje ele nao apresenta grau nenhum, gracas a Deus. Com a nefrologista foram seis meses e com o neuro um ano, com idas ao consultorio a cada tres meses. Apesar de nao aparentar nenhum problema, o neuro queria avaliar o desenvolvimento motor dele. A gastro tambem, ate 1 ano. Matheus teve muita dificuldade em aceitar alimentos solidos. Fisioterapia ate 1 ano, depois disso apenas a pediatra.Sao ansiedades demais.Matheus sentou com 8 meses sozinho, engatinhou com 10 meses, andou com 14 meses, apesar de cair muito ate hoje. Li alguns estudos que dizem que a maioria dos prematuros que nascem com menos de 30 semanas apresentam dificuldade de equilibrio.Hoje ele esta com 18 meses, e muito esperto, muito ativo, come super bem, pesa 12 quilos e esta com 81 centimetros, super forte! Mas tenho notado dificuldade dele em
interagir com outras pessoas. Entao resolvi, por indicacao, procurar uma profissional de psicomotricidade. Vamos comecar o tratamento, assim como comecaremos a natacao em agosto. Contrariando muitos pediatras (pois ele tera apenas 2 anos), colocarei ele no coleginho para ajudar no desenvolvimento social e ele comecar a se virar sozinho, pois, nos pais de prematuros, temos a tendencia de superproteger e retardar o desenvolvimento dos pequenos.Enfim, o que acho mais importante ressaltar, de toda minha experiencia vivida e a qual ainda vivo, e que nos, pais de prematuros, temos que ficar atentos sempre a tudo que acontece ao nosso redor, e correr contra o tempo buscando ajuda de profissionais da area para correr atras para equivaler a idade corrigida com a idade cronologica. Fazendo com que nosso filho se desenvolva e de o melhor dele. Hoje ja existem varios tratamentos para isso, amenizar as sequelas de uma internacao. Entao facam o que puderem para que tudo possa fluir da melhor maneira possivel.Editado por Monica mae de BeatrizQuer ler aqui a historia de seu bebe? Mande um e-mail com fotos e autorizacao para: pequenosguerreiros@hotmail.com.Todas as historias sao editadas antes de serem postadas.O Projeto Pequenos Guerreiros apoia a amamentacao do prematuro ao seio.Nao nos responsabilizamos pela veracidade dos fatos.O Projeto Pequenos Guerreiros e a favor da liberdade de credo.
A linda familia do pequeno guerreiro Victor Hugo!A historia da nossa familia comeca exatamente no dia 5 de novembro de 2005, quando eu e o Thiago nos conhecemos. Dois jovens adolescentes, ambos com 16 anos, que passaram a dividir, a partir dai, seus sonhos e a idealizar uma linda familia.Ultrapassando barreiras, de quem dizia nao passar de uma paixao adolescente e ate mesmo da distancia por morarmos em cidades diferentes, desavencas entre familia, nada disso foi o bastante para diminuir nosso amor, muito pelo contrario, ele se fortalecia a cada dia, a cada conquista.Em janeiro de 2008, resolvemos juntar as escovinhas e dai em diante as conquistas foram imensas, tudo muito bem planejado ate mesmo a chegada do nosso pequeno Victor Hugo. A emocao de pegar o teste na mao e reler varias vezes para ter certeza, e algo unico! O sorriso estampado e o brilho no olhar revelavam a imensa felicidade que sentiamos em nos tornarmos pais.Desde entao cuidamos de cada detalhe, desde o tema da decoracao do quarto ate as lembrancinhas da maternidade, tudo personalizado, feito com muito carinho e dedicacao!Com 4 meses de gestacao ja apresentava muito inchaco nas pernas, maos e rosto, a perda da sensibilidade nos dedos das maos tambem foi algo que veio com o tempo. Porem meus exames estavam todos otimos e ate entao o bebe estava se desenvolvendo normalmente .Porem com 24 semanas de gestacao em um exame de ultrassonografia, o conhecido ultrassom morfologico, o resultado foi positivo para pre-eclampsia e o medico foi categorico nas palavras que usou para descrever o que significava: isso significa o aumento da pressao arterial da mae, que pode causar varias complicacoes para ela e o bebe, inclusive risco de morte dependendo do caso.Na hora fiquei sem reacao, nao conseguia imaginar o quanto aquela noticia poderia ter impacto em nossas vidas, ja que agora nao era apenas eu, havia um serzinho dentro de meu ventre, que dependia unica e exclusivamente de mim e eu nao tinha escolha, apenas confiar em Deus e esperar para que tudo acontecesse da melhor maneira possivel.Mesmo estando a par da situacao em que me encontrava e do risco que corria nem imaginava quao ardua seria a caminhada, afinal a realidade era diferente aos meus olhos... Sai do consultorio apreensiva, mas com grandes esperancas dele ter se precipitado e nao ser daquela maneira a qual descrevia. No outro dia tinha consulta com minha obstetra e o que ela confirmou era a realidade que eu nao queria, arrasada fui para casa imaginando o que poderia acontecer, porem nao tinha ideia de que sofreria e o que teria de passar para hoje estar aqui, no aconchego de meu lar, com meu pequeno nos bracos, recebendo o mais lindo e inocente sorriso!E a partir de entao a cada consulta, perspectivas diferentes, saber que minha gravidez nao chegaria ate o fim como qualquer outra gestacao normal, ou seja meu bebe nasceria prematuro, ja era motivo de preocupacao e mais preocupante era saber que ele necessitaria de uma vaga em UTI e que nos dias de hoje e complicado,
quase impossivel, mais uma batalha a conquistar.A semana que antecedeu ao nascimento de nosso filho comecou a dar indicios que algo estava errado... vomitos, cansaco extremo e forte dores na nuca foram os sintomas que mesmo tao aparentes nao me fizeram desconfiar que as coisas estavam se encaminhando para o que eu mais temia... e nao demorou, as 3h da manha do dia 17 de fevereiro de 2013 acordei me sentindo sufocada e com muita dor no peito, meu marido rapidamente me levou ao Pronto Atendimento do HEM em que foi constatada pressao alta, devido ao meu quadro clinico permaneci internada sob monitoramento de aparelhos e a olhares atentos de um medico jovem, sem muita experiencia e algumas enfermeiras dedicadas que tentavam me acalmar e arrancar-me um sorriso mas aquela altura nao conseguia relaxar nem por um segundo. O monitor chegou a marcar 19x12, a essa altura nao havia o que fazer, o medico de plantao foi chamado e em uma conversa sincera entre ele eu e meu esposo sua conduta seria tirar o bebe mas que entraria em contato com minha medica para ter uma opiniao dela, que foi exatamente a mesma, nao havia outra alternativa.A preocupacao era outra, o bebe tinha que nascer, mas necessitava de uma vaga em UTI, e agora? Os medicos entraram em contato com hospitais de toda Santa Catarina, porem nao havia vagas e mais uma vez a espera me fazia sofrer ainda mais. Foram dois dias de espera ate receber a boa noticia, conseguimos a vaga em Blumenau cidade vizinha, imediatamente nos dirigimos ate la, onde medicos e enfermeiros ja me aguardavam uma vez sabido minha situacao.E no dia 18 de fevereiro de 2013 as 20h no Hospital Santa Catarina em Blumenau, com 1,370 quilos nasceu nosso pequenino Victor Hugo, ele veio para abrilhantar ainda mais nossas vidas. E nem o alto risco de morte que corri me fez perder a emocao daquele momento e me entregar de corpo e alma a vida daquele serzinho!Por ter nascido prematuro e com baixo peso nosso pequenino precisou ser encaminhado com urgencia a UTI Neonatal daquele hospital, mais uma etapa da vida a ser conquistada. O fato de nao ter visto o rostinho do meu bebe naquele momento me deixou apreensiva e confesso triste, pois toda mae espera e usa de sua imaginacao durante 9 meses (no meu caso 8 meses), para saber com quem se parece, porem minha realidade nao permitiu esse prazer e eu fui conhece-lo atraves de fotos que meu esposo tirou dele ja na UTI, com varios eletrodos, sonda e ate mesmo oxigenio que envolviam seu corpinho tao pequeno!Encontrei forcas de onde nunca imaginei conseguir e esperei acordada ate o amanhecer para poder visitar meu bebe na UTI. Amanheceu, o momento chegou e talvez o mais emocionante de minha vida, poder te-lo em meus bracos e ficar horas com ele agarradinho, juntinho ao meu corpo, jamais esquecerei esse dia, essa emocao, o amor que tomava conta de mim!Mas meu olhar revelava o que meu coracao tentava esconder... minha dor, minha aflicao, minha vida... meu
pequenino! Com lagrimas nos olhos o admirava dia apos dia numa pequena incubadora, ali que por alguns dias tornou-se seu lar porem nao tinha o conforto de meu ventre nem mesmo o aconchego de meus bracos...E ai veio mais um medo, minha alta que estava prevista para o outro dia... Como seria ter que deixa-lo? Me deslocar naquela situacao, me recuperando de uma cesarea todos os dias para ve-lo. Ja estudavamos a possibilidade de eu ficar em um hotel localizado ao lado do hospital, para de alguma forma ficar mais perto de nosso pequenino.Mas os medicos nos deram esperanca de que ele nao ficaria muito tempo, caso continuasse melhorando, no outro dia iria para o quarto comigo. Ficamos super animados e esperancosos, porem isso nao aconteceu, no outro dia ao conversar com o medico ficamos sabendo que nosso bebe teve intolerancia alimentar, algo comum entre os prematuros e, portanto nao tinha previsao de alta.Mais uma vez a angustia tomou conta de nossos coracoes e foi ai que apareceram dois anjos que estiveram ao nosso lado, nos dando todo apoio fisico e moral durante este periodo. Um casal de conhecidos que nos abrigaram em seu lar durante os 16 dias que nosso pequeno ficou internado, 9 dias na UTI e 7 dias no quarto.Todas as noites eram cruciais e devastadoras, o momento em que o deixava e tinha de ir, nao tinha horarios para cumprir, so conseguia me despedir quando voce ja dormia, alias como um anjo mais perfeito que pudesse existir! Meu corpo ia, mas minha alma e meu coracao deixava com voce todas as noites, interminaveis noites em que o sono nao aparecia, apenas a ansiedade e espera para poder lhe rever todas as manhas, olhar para o medico e ouvir da boca dele que voce estava bem.Me sentia forte e ao mesmo tempo fragil, me sentia especial e ao mesmo tempo diferente, por mais que as circunstancias me deixassem aflita, apreensiva, no fundo sabia que havia sido abencoada pois ganhei mais que um filho, um guerreiro, meu pequenino que dia apos dia me mostrava mais que superacao, me mostrava que Deus estava do nosso lado e preparava o momento mais esperado.... De deixarmos o hospital como uma familia mais que feliz, renovada na fe em Jesus Cristo e com nosso pequenino nos bracos.Todo esse tempo, essa espera so serviu para fortalecer os lacos que toda familia carrega em si, os lacos do amor, da uniao, e da fe!Hoje me sinto profundamente realizada por ter vencido mais este obstaculo que a vida nos impos e por ter o prazer de comemorar com meu bem mais precioso mais essa vitoria e ter do meu lado um marido mais que especial, que em nenhum momento me abandonou, muito pelo contrario me dava forcas para seguir em frente todos os dias fazendo provar para mim mesma, deixando aflorar a grande MAE e grande MULHER que existia dentro de mim!Nossos sinceros votos de felicidade a todos os amigos que fizemos no periodo em que estavamos no hospital, desde as enfermeiras, recepcionistas, a toda equipe medica,
todas as pessoas que torciam pela recuperacao do nosso pequenino e em especial as maes da UTI que dia apos dia encontram em seus filhos o motivo de tanta luta e idealizam o sonho que em todo esse periodo tambem foi nosso... O sonho de ir pra casa carregando nos bracos o bem mais precioso, a prova de que Deus e pleno e jamais nos abandona!Obrigado a todos os amigos e familiares que oraram pelas nossas vidas e mais uma vez a Deus que permitiu o momento mais feliz da minha vida e poder dar meu testemunho para todas as pessoas que em algum momento de suas vidas se sintam fragilizadas, tristes, desmotivadas... Nao fique triste, nao ha noite sombria que termine sem um maravilhoso amanhecer!Deus escolhe as pessoas certas, nos momentos certos e poe em nossas vidas com um proposito, de nos fazer crer que ainda existe uniao, ainda existe compaixao e solidariedade, a essas pessoas denominamos anjos, anjos que jamais esqueceremos e seremos gratos pelo resto de nossas vidas!Editado por Monica mae de BeatrizQuer ler aqui a historia de seu bebe? Mande um e-mail com fotos e autorizacao para: pequenosguerreiros@hotmail.com.Todas as historias sao editadas antes de serem postadas.O Projeto Pequenos Guerreiros apoia a amamentacao do prematuro ao seio.Nao nos responsabilizamos pela veracidade dos fatos.
e doente. Nem todo gordo e sedentario. Nem todo gordo so come porcaria.Achei dois textos na web muito interessantes sobre o tema. O Hype Science traz uma sequencia de mitos e verdades sobre gestacao e obesidade (leia aqui na integra) e no blog Potencial Gestante tem uma tabela bacana de quanto de peso pode-se ganhar na gestacao (para ler, clique aqui).Agora vamos la, a pergunta que nao quer calar: a Beatriz nasceu de 6 meses porque voce e gorda? Nao. Nao foi por isso. Inclusive, segundo pesquisas norte-americanas, mulheres obesas tem 20% menos de chance de entrar em trabalho de parto prematuro espontaneo, como foi meu caso. O que pode ter ocorrido na gestacao na Beatriz, foi uma incompetencia do istmo cervical, porem so poderei confirmar nas proximas gestacoes (torcam por mim, para que nao seja!).Mesmo eu sendo hipertensa (agora voce diz: arra, eu sabia! voce tem doenca da obesidade), a pressao alta estava sendo controlada, dentro de uma normalidade, meu pre-natal sendo feito quinzenalmente. So para comprovar minha tese anti-gordofobica, minha mae e hipertensa desde os vinte e poucos anos e deve pesar uns 50kg!Quando a Bia nasceu, eu havia engordado apenas 4kg. Mais do que eu gostaria, e verdade. Mas ainda assim nada absurdo. E recomendado para gestantes com IMC de 25 a 30, como no meu caso, engordem algo entre 7kg e 11,5kg. Para aquelas com IMC acima de 30, de 5kg a 9kg. (calcule seu IMC aqui)A gestante obesa, pode ser indicada a fazer um pre-natal de risco, com consultas e exames em intervalos menores. Se puder/conseguir, perca peso antes da gravidez. Nao coma por dois (ou tres) em hipotese alguma. Nao faca dietas radicais durante a gestacao. Se alimente bem e faca exercicios (quando liberado pelo medico).Eu nao defendo a obesidade, como talvez possa parecer. Mas falo como uma pessoa que muitas vezes sofre preconceito por uma imagem propagada pela midia. Eu sempre fui gordinha, algumas vezes mais e outras menos. Sempre me exercitei, corro, danco, nado. Tenho um bom percentual de massa magra (musculos) no meu corpo. Me alimento muito bem, nao so em quantidade como em qualidade.Se estou compartilhando e desabafando isso com voces, e para ajudar a tirar de cima de maes gordinhas uma possivel culpa pelo parto prematuro.Faca o pre-natal corretamente, com responsabilidade!Moniquildes, manequim 46-48, gravida, mae e gordinha militante.
Curiosidade, prazer sou eu...Voce nem imagina oque faco quando fico curiosa me vem cada sentimento louco,.a curiosidade me faz voltar no tempo e refletir sobre tudo que fiz de certo e ninguem elogiou e dos erros que eu cometi que alguns me crucificaram e de outros erros que nem sequer foram descobertos.Reflito sobre a minha vidaa qualquer hora quando estou curiosa, desde quando estou dormindoate a hora que estou me distraindocom musica, passeando ou ate quandoeu estou atormentando as minha amigas.Entao aprenda por favornao me deixe nem por um segundo curiosa... Hoje acordei,na verdade nem dormiSubi ate uma montanhapara ver o nascer do sol.No momento em que vi o solpara ele peditraga um alguem pra mim.Mais esqueci de pedir que esse alguem gostasse de mim.Agora...... nao consigo mais acordare quando acordar o sol ja esta a se deitar.Mais aqui e agora prometo a estrela e ao luarque no nascer de amanhaeu vou te encontrar. Em uma noite estreladame sentia abandonadade repente olhei pro ladoe fiquei apaixonada.Foi tao repentinoque nao sei o que aconteceuso sei que olhei dentro dos seus olhose esse amor floresceu.Foi seu olhar penetranteque me encantoumais o seu sorrisotambem ajudou. Olho nos seus olhose vejo o amor.Olho nos seus olhose vejo um calor.Por seus olhos eu me gameie por voceeu me apaixonei.Voce me completavoce me dominamais com seus olhosfica melhor ainda.Me apaixoneipor toda multidaomais principalmentepelo seu coracao. Um sonho acaba para outro comecarmais se tiver que escolherem sonhar ou poder te amarprefiro te amar.Sonhar e bommas do que adiantaeu poder sonharse voce nao vai estardo meu lado para mim poder te contar.Sonhos sao apenas sonhosmas eles podem se realizarSo que sonhar ao seu ladoe melhor porque euvou poder sempre te amar. Nao sei se reparou mais quandote vejo meus olhos bilhamquando voce chega perto de mimfico vermelha.E quando voce vem falar comigome desespero e falo tudo errado.Nao posso te olhar, pois meu olhar ao teu, nao consegue se fixar.Quando estou com voce tremo toda, mais me mantenho firme.Mais quando ouco sua voz, me vejo como a mais importantejoia rara do jardim.Mais quando falo, tudo e erradoe simplesmente para demonstrar que TE AMO. Saudade que sentimento maldoso.Te leva a milhares de pensamentosmuitos eternos outros apenas passageiros.Esse mesmo que te leva a sonhar altoe despencar em um sofrimento maior.Para que voce acorde pra vidae veja a sua realidade.Uma realidade que dentre de tantossentimentos o maior ea saudade do amor que sesente pelas pessoas quevoce foi mais chegada esentiu algo a mais que amizade.Mas que nao passou deum sentimento, pois vocenao teve a coragem de falarcom medo... medo de amar. Se tudo que doer um dia curar eu estaria tao feliz por saber que esse amor que eu sinto por voce um dia ira passar mas as possibilidades apontam que esse amor que sinto por voce seja tao infinito e bonito como o universo.Que o meu sofrimento de hoje compense algum dia.E que essa recompensa,seja eterno como o meu amor,para que um dia isso nao possa se repetir.Que no nascer do sol,voce esteja ao meu lado e que antes de dormir,eu receba um
A noite so penso em voceDe manha so penso em voceDe tarde so penso em vocee assim e 24 horas por dia.Nao posso mais suportar tanta dorlonge de voce meu coracao bate, mais sofreLonge de voce eu choro e meu coracao despedacalonge de voce nao encontro saidapor isso vago por ai sem destino. Dormir, acordarsonhar ou nao sonharcomo posso tirar voce da minha mentese voce esta em todo lugar.Ilusao ou naomeu coracao bate por vocebatendo ou naoagora sei que amo voce.Chorar ou sorrirfalar ou desistirnao vai adiantarvoce sempre esta aqui > S2 Silvana Fonseca: Desabafo...: Eu sempre fui sua amiga, mas voce nunca foi minha, eu estava do seu lado o tempo todo pra tudo sendo ou fingindo ser cega diante de todas ... Vazio, e tudo vazio, mas ao mesmo tempo isso e totalmente contraditorio, porque? Sentimentos, ela tem sentimentos, humana, ela e humana. Cansada da mesmice de todos os dias, das palavras tao gastas de repetidas. O Vazio que ela sente e tamanho dos desejos que ela tem, que ela sente bruscamente todos os dias. Alguns deles imensamente retraidos de tao absurdos que sao. Ela cometeu erros, fez escolhas erradas, isso tambem contribuiu para este vazio, mas ela segue tentando nao olhar para tras, tentando. Menina tao delicada que chega a ser bruta, acho que ela e uma joia bruta que nao se deixar lapidar facil e muito menos por qualquer um. Pretensiosa? Talvez. Doce? Talvez. Sonhadora? Sempre. Mas cansada, cansada, cansada de esta vazia, vazia de sentimentos, de cumplicidade, de amor. Ela ja amou? Ela se pergunta isso quase que sempre, sim, sim, ela amou, mas seus amores, ahhh seus amores, um nunca soube que ela o amava e o outro, era proibido. Frustracao. Quando ela olha para tras ela percebe que nao tem raizes que possam continuar seus passos, isso doi, e o seu pior vazio. Esses dias ela tem sentido tao forte esse vazio que ela nao tem conseguido lutar contra a tristeza, na realidade acredito que ela precisa viver essa tristeza, quem sabe assim isso nao acabe de uma vez por todas ou... Enfim. Que confuso tudo isso aqui, quantas palavras cheias de lacunas, que confusao, quanta coisa pra ser organizada. Sua maior necessidade hoje talvez seja de sentir o amor, amor de alguem que cuide, que acalente, que a faca sentir segura. Olhando ao redor ela sente apenas vazio e solidao, solidao. Ela nem se entende, como alguem pode achar que vai entende-la? Vazio, silencio, solidao. Sua reflexao a incomoda como um coracao partido. Se ela pudesse dizer o que ela nunca podera dizer. Entao ela apenas resume tudo isso em vazio.Silvana Fonseca Escrever me preenche e ao mesmo tempo me esvazia. Tiro fora todas as angustias, as descrevo em palavras, as palavras me entendem e ao menos tempo me expoem, elas me "salvam" e fazem com que eu me perca, mas e meu lugar, e meu mundo, onde domino e sou dominada. Tem momentos que nenhum ser humano vai me entender, ou querer fazer-lo. Mas as palavras, essas estarao ao meu lado. Meu coracao
esta completamente vulneravel ao que se pode ser e nao e, ao que e e ao que nao pode ser. Palavras me acalmam e me afogam, preciso colocar pra fora, caso contrario vou sufocar. Algumas vezes so escrevendo poderei dizer o que penso e o que realmente sinto. Meu refugio para nao ser apontada e julgada por minhas fraquezas ou exatidao, aqui e o lugar chamado meu, minhas palavras, meu ser, minh'alma. Busco me achar dentro de mim, busco encontrar o meu ser dentro de mim, eu sou eu comigo mesma e isso ninguem pode mudar, me entendem? Sei que nao. Mas elas sim, as palavras me entendem e atendem. Estou confusa e ao mesmo tempo bem centrada, existe um encontro e um desencontro dentro de mim neste momento. Seguirei em frente com as palavras que exponho e com as que escondo. Ninguem precisa entender nem aceitar, basta apenas respeitar. Silvana Fonseca