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Uma e tantas da madrugada, cafe bem quente numa xicara de coracoes aquecendo minhas maos e um silencio absoluto. A unica coisaquebrando o silencio ao redor e a uma musica que embala a violencia e amelancolia de uma noite fria, como a de hoje. Musica que com seu Rock N' Rollsobe sete graus minha libido estou pronta para o pecado, mas o pecado nao estapronto para mim. O silencio arrematador que eu pensava ser ao redor, na verdadevem de dentro levando minha libido para longe daqui. Sobrando o cafe, amadrugada e uma vontade que nao tem nome, vontade silenciada por dentro. Silencio que nada tem a ver com tristeza, pelocontrario, tenho mil motivos para ser feliz, e faco jus aos meus motivos mesmonos dias de chuva que e preciso chorar. Mas hoje nao esta chovendo no meu peito, nao sinto vontade de chorar, naverdade posso rir da minha mania literal que me persegue incansavelmente e euno fundo preciso dela. Preciso dela e da loucura de ser quem eu sou. Talvez esse silencio seja de quem ja falou muito eagora sufoca a fala sem pausas pra dar lugar, a observacao, aos pensamentos quetalvez devam ficar apenas na minha mente. Algumas coisas merecem melhorreflexao antes de serem ditas, logo eu que sou impulsiva de naturezaconstatando que por vezes talvez o silencio seja o melhor caminho. Uma vezescrevi: Tenho que aprender que silencio tambem e cura. na epoca o silenciome fez sentido e agora entendo que quando nao se tem nada a dizer e melhor naoinventar. Agora que entendo o motivo de silenciar o peito e avoz, presto mais atencao na letra da musica que o cantor com sua voz levementerouca e sensual grita a liberdade, entao junto com a cancao grito a liberdade eliberto o silencio dessa noite fria e trago o quente do cafe para perto e maisuma vez me encontro, pronta para pecado e livre de todo mal. E manha, eu mal abri os olhos e voce ja esta me fazendo sorrir. E uma daquelas semanas dificeis, em que eu estou precisando estudar bastante e voce com todo carinho diz que vai levantar e preparar o nosso cafe.Voce faz jus a promessa e prepara o cafe, enquanto eu estou mergulhada em milhares de textos e pensando o quanto voce e bom pra mim. O cafe ta pronto e voce vem me trazer na cama pra eu nao ter trabalho, eu acho lindo como voce se preocupa e pela primeira vez me sinto como uma princesa, mas logo isso passa quando eu me atrapalho toda com o cafe, feito crianca e te garanto boas risadas. E que risadas, diga-se de passagem, amo como me faz rir e amo te fazer sorrir.Entre um cafe quente e longas conversas, tenho vontade de retribuir tudo. Sendo assim te chamo pra perto e te digo manhosa, deita comigo?Voce deita, esquenta meu corpo frio e pra mim nada mais importa la fora, porque ta tudo muito bom aqui dentro. Afinal, eu deito no teu peito e parece que aqui e o melhor lugar do mundo. Eu que sempre
procuro meus lugares preferidos na cidade, achei um lugar preferido em voce.Seu peito poderia ser minha moradia pra essa vida onde, entre cobertas e longas conversas secretamente eu te faria poesia.
Eu deitada no sofa, com o meu sossego e eu estou so nosossego. No fundo de mim eu torco praque nada me tire do sossego, do so e do sofa. O sossego silencia o peito, ofeito, o tempo e me parece perfeito. Na mao cha, no pe meia, na mente devaneio ede repente na pagina e texto e o peito repete sete vezes em um lance de sorte oseu desejo : - sossego, so sossego, so-ssego. O desejo desassossegado do meu peito por sossego, fazem dos meus devaneios um jogo de palavras embaralhadas e eu tomo nota que hoje estou so, no sossego. Aquela mesma rua, com suas placas de sinalizacao e com aquele ceu de nuvens brancas. A rua que guarda uma lembranca, um caminho de sempre, um lar.A rua que de repente, se tornou tao fria como jamais havia estado. No ceu perdi as nuvens brancas como algodao, so havia escuridao. Em meio aquele caos, me padeci de medos infantis, a rua que ja tinha como minha, simplesmente sucumbia a aquele outono frio e cheio de escuridao.E entao em meio a esse outono uma voz disse:Nao quero um outono frio, um coracao frio, uma vida fria! - A voz do meu coracao gritou - E ele estava certo, disse minha razao.Enquanto, eles concordavam um com o outro, eu me encostava em uma das paredes da rua. Eu precisava de apoio para o meu corpo, que quase nao suportava aquela escuridao. Com os meus medos, queria me encostar e que o mundo acabasse ali, mas como eu nunca fui do tipo que desiste facil do que quer. Entao, que o mundo nao acabe e que eu mude a escuridao de um outono, com um sorriso e algum amor. Uma noite de Setembro e de Domingo, no ceu espetaculo lunar especialmente doce. O vinho tinto na taca, Zeca Baleiro no ouvido e um nome na boca. No espetaculo que a lua me da pela janela do meu quarto imagino o romance dela com Venus, as duas quase se enamoram no ceu. E tanto amor que tornam minha noite especial e de algumas pessoas tambem. Somos aqueles que se dao um tempo de olhar pros detalhes e pro lindo ceu, a rotina nos mata e as vezes perdemos os detalhes, o doce, simples, lindos e entao entende-se porque nao existe amor em SP. Nao damos tempo pra amar os detalhes da vida. O Zeca Baleiro me hipnotiza pra acabar de vez com a disritmia que essa noite me causa, eu vou gostando e imagino quanto tempo a Lua esperava o encontro com Venus. Toda essa mania literal, misturada com vinho tinto e minha imaginacao resultam em texto e no meu antigo valor pela simplicidade. E so mais uma noite com aquelas companhias que nao me deixam nunca na mao: Baleiro, Lua, escrita, tinto e pensamentos borbulhantes. Estou em paz! O nome na boca e no peito eu deixo pro mes que vem, hoje e uma noite de setembro e pretendo continuar em paz, comigo mesma. Nessa noite sou apenas minha ou da lua,
e isso: sou da Lua e da Rua. Afinal "a Lua me chama e eu quero ir pra rua..." mas permaneco na janela nua e minha. Contemplando a Lua, natureza e o tempo, totalmente entorpecida e muito bem, obrigada. Por hora e so uma noite de Luar e eu me sinto especialmente doce e nao quero dormir. Mas a vida cobra, e paro de contemplar a noite e amanha espero contemplar o dia e um dia quem sabe voce.
E entao numa noite qualquer suas palavras me cortam por inteira. Eu que sempre chorei, finjo que nao ligo e silencio enquanto voce ouve, mas nao escuta uma so palavra do que eu digo.Prometo tentar dormir, mas no fundo so durmo se for com vinho tinto, aquele que me acompanhou em todas as suas ausencias.Voce sempre detestou o meu vinho e eu as suas ausencias, mas hoje detesto o boteco da esquina que me lembra de umas semanas que a gente ja passou. Lembro que tomavamos cerveja sem nenhuma pressa e com alguma paz, hoje sento sozinha na mesa, peco absinto e sinto muito por nos dois. Vejo a minha cena, tenho um insight e concluo que voltei para o inicio de nos. Eu sentindo por mim e por voce, assim amando por nos dois. Me lembro quando reclamou do meu jeito: "Voce e so sentimento, tem que ser mais racional!" Doeu fundo escutar e so de lembrar peco ao garcom: "Mais uma dose bem servida, por favor!".A bebida transborda, lagrimas transbordam, eu transbordo e nao caibo mais em voce. Me pergunto se eu ja coube um dia, ou se foi so ilusao do meu peito cheio de defeito.Foi acucar demais, amor demais, atencao demais, desamor de mim. Conta qual tempero que faltou?Nao sei, mas talvez fosse demais pra voce e pouco pra mim. Parto entao, pra ver se um dia ainda caibo em voce. Penso melhor, te peco que parta so nao reparta esse meu coracao. Eu, terrivelmente humana e errante peco mais um drink, pra ficar nesse saudosismo do que a gente viveu, do que nao viveu e poderia. Poderia, mas nao sei se vamos, nao sei mais nada de nos.Parto e me reparto pra ve se ainda acho uma parte de nos que valha. Nao parto, por medo de um dia partir de vez e nunca mais achar uma parte de nos que caiba, ou uma historia nossa que valha. Sao tantos erros meus e teus que ja nao nos cabe mais nada alem de nos re-partir de nos. Hoje depois que parti, com gosto de absinto nao minto e te digo que foi a melhor escolha que fiz. Peco ao garcom uma dose de absinto, mas dessa vez nao sinto por nos, sinto por mim, afinal precisei partir meu coracao para voltar a seguir o meu instinto e finalmente beber um belo absinto sem sentir por nos dois, hoje sinto apenas por mim e estou muito mais feliz assim, fim. Me recuso ao "mornismo televisionado" da TV, gente que tem medo de viver, a falta de entrega, falta de amor, bitolacao e falta de questionamento. Homem com mais peito que eu, mini serie da Globo, mulheres falsas, passar a perna pra ganhar vantagem, ciumes louco, falta de confianca e exposicao de auto afirmacao. Me recuso a viver sem livros, sem viagens, sem amigos, sem familia e sem sossego. Me recuso a dias de sol sem cerveja, sem piscina e sem alguma agua pra me refrescar. Me recuso amor sem sal, sem acucar, nem quente e nem frio. Comigo
meu amor tem que ser que nem meu banho pegando fogo, mas na medida certa. O mais ou menos me da quase asco. Me julgue por isso se quiser! Me recuso a viver sem musica, sem show, sem o sonho dos discos de vinil e sem a nostalgia do passado as vezes. Posso viver essas recusas? Quem vai transformar minha recusa em aceitacao, ninguem alem de mim. Nao ha mal na recusa quando tudo na vida, acaba sendo uma questao de permitir ou nao. E tem coisas que nao permito e ainda me recuso. Me recuso a viver sem sentir, eu vivo pra sentir e sinto pra viver. Intensa de natureza, se precisar me recuse assim. So nao me mude! Me recuso a nao viver as cores e o preto-e-branco da vida, me recuso a nao me entregar ao que faz meu coracao vibrar, me recuso a deixar que a vida passe sem que nada me pareca brilhante, recuso uma vida sem graca pra mim. Me recuso ao "mornismo" de uma vida, quero uma existencia vivida e fim!
Abril, 1997.A noite estava fria demais, nao sei se pela neblina, pelo couro sintetico do casaco, ou se era por medo mesmo. So sei que estava muito mais frio. Senti cada passo ao caminhar, como se tivesse coturnos de vidro. Devo ter levado meia hora para andar pelos 500 metros que me separavam da cafeteria.Me pareceu uma eternidade. Tudo permanecia fragil, em todo lugar.Eu nao tinha certeza de que eles viriam, mas sabia do que eram capazes.Pedi um cafe preto e sem acucar, que a vida tambem nao estava muito doce. Era como um brinde egoista. Nao lembro para onde fui depois, so sei que sai em busca de algum calor.Eu tinha medo. Na sua mais pura forma, medo. Eu ja sabia quem eram eles, e com que armas atacavam. E sabia principalmente com quais se defendiam. Ate hoje sei.Uma palavra tem muito mais valor que uma arma de fogo, mas nao podia trabalhar com a perspectiva de um prazo longo. Precisava de uma palavra tao veloz quanto uma bala. E igualmente letal. Era essa a lingua que eles falavam. Quando minha fonte de amor fugiu de mim, foi meu anjo quem obrigou aquele saco de bosta a me dar carona. Eu tinha uma magoa muito grande por ele. Tinha sido o heroi do meu recanto encantado, ha muitos anos atras, e hoje tinha valor semelhante a uma pulga.Era triste procurar pela minha fonte de amor junto daquela ameba. Por que eu sabia que ele nao se importava comigo, nem com minha fonte, muito menos com meu anjo.A verdade e que fora ele quem tinha me separado da minha fonte de amor, e tambem da minha felicidade. Ele tinha talento em transformar todas as palavras em grandes lancas afiadas, que sempre nos acertavam direto no coracao. Sempre tive medo de pegar uma infeccao com aquelas laminas, e me tornar tao detestavel quanto ele, mas a vida tratou de me dar muitos anticorpos, e ele nao me atinge mais.De vez em quando eu tinha pena do meu anjo. Ele nao cuidava dela como devia cuidar. Eu mesma queria cuidar do meu anjo o tempo todo, com toda a ternura do mundo, mas sozinha jamais ia ser possivel. A gente nunca consegue ser tao forte quanto quer, principalmente quando se e pequeno.Parecia que ele fazia questao de nos tirar as coisas que amavamos. Nao havia o que descrevesse melhor seu estado de espirito: tranquilidade. Poderia ate parecer desespero, essa paz silenciosa, mas nao era triste. Talvez ainda nao tivesse lhe caido a ficha sobre tudo. Tambem nao sentia felicidade alguma.Chegara em casa mais cedo ainda com a febre que lhe acompanhara durante a noite anterior e o dia inteiro. Tomara mais um banho gelado, que tambem e uma forma de aliviar quando a vida pesa muito. Se aconchegara ao sofa da sala com um travesseiro, assistindo ao noticiario e a novela sem muito interesse, mera forma de distrair um pouco.Abrira uma caixa grande de suco de abacaxi, e tomava aos poucos, sentada em frente ao computador, ouvindo um reggae tao suave quanto necessitava. Definitivamente
nao era euforia o que estava sentindo. Nao podia ser alegria nem se quisesse. Mas de uma forma estranha, nao estava triste. Talvez a tristeza tivesse se tornado quase um habito: por isso, entao, nao sentia nada. O que a preocupava estava bem ao lado da sua caixa de suco, na escrivaninha - o resultado do exame medico. Olhava-o, sem enxergar o que dizia. Tocava-o, brincando, sem que suas maos soubessem o que aqueles papeis todos significavam realmente.Um pouco passava as maos pelos cabelos, cheios de cachos. Deslizava uma caneta colorida pelo caderno aberto ao lado, displicentemente criando desenhos com significado ate demais. Olhava em volta: porta-retratos, pequenas caixas, gibis. Tentava buscar atencao em tudo que nao fosse o exame medico. Ela mesma estranhava tamanha calmaria em si. De repente, pousou os olhos com seguranca no arquivo azul e branco, cheio de papeis. As imagens eram claras como o dia, reveladoras como uma parede quebrada. O diagnostico: um tumor raro na coluna cervical. A cirurgia marcada para dali duas semanas. Conhecia os riscos, mas quem sabe nao os entendesse.Pois aquela tranquilidade ia demorar para se dissipar, disso ela tinha certeza.-----------------------------PS. Gente, eu to doente, mas a personagem do conto nao sou eu, ta auehuaheuhaue
Sempre fui inconstante. Ora quero muito alguma coisa, e quando a consigo, me dedico, mas logo canso. Amo, vivo, enjoo. E meu defeito.O problema e que conforme a gente vai crescendo, algumas decisoes ficam mais dificeis de serem revertidas. Ja faz um tempo que estou numa necessidade louca de reorganizar a minha vida. O problema e que ainda nao sei se quero mudar de dentro para fora ou de fora para dentro. Acho que quero os dois ao mesmo tempo.Mudei algumas coisas externas, mas nao consigo me acomodar. Nada mais me contenta, nao consigo encontrar conforto. Tenho muita vontade de muita coisa, principalmente de vencer o medo.Estou cheia de uma energia tao intensa e tao serena que nao sei nem por onde comecar. Me informaram de que voce tem se alimentado da minha angustia. De que minha tristeza te alegra. De que voce pensa que toda carapuca me cabe. De que sente pena de mim.Ora, eu e que deveria sentir pena de uma alma tao apodrecida. Preciso te falar uma coisa antes que voce passe ainda mais vergonha.Entenda que o teu desprezo ja nao me chateia. Ha muito tempo que nao. Agora so me cansa. Me da preguica ver o esforco que faz para me derrubar ao inves de crescer. Essa tua baixeza nao me diminui mais.Eu, dentro de minha armadura, sou quase indestrutivel. Tenho uma atmosfera propria, tamanha minha autoestima. Minha dor e so minha. Tenho anticorpos que me protegem do desespero e do desamor, e estou desenvolvendo meu proprio firewall.Portanto, comece a medir se todo esse tumulto vale a pena. Nao va se desgastar por minha causa, eu tambem nao me desgasto por voce. Eu ja estou tao acostumada a secar minhas proprias lagrimas que levantar a cabeca e seguir em frente se tornou algo natural. Um dia desses estava conversando com um amigo meu, o Jean, sobre atitude. Proatividade. Ele me dizia que nem sempre todas as iniciativas sao boas, proatividade nem sempre e positiva. Eu assenti, mas na hora nao compreendi o que isso queria dizer. Agora acho que ja sei do que se trata.Sempre tive aversao por gente sem vontade. Me da agonia. Tenho preguica de gente sem coragem. A gente tenta ajudar, vai na boa intencao, do jeito certinho, ai o serelepe nao quer ser ajudado.Nao e pecado fazer um certo luto, quando alguma coisa acontece. Passar um momentinho sem pensar muito, curtir um minutinho de auto piedade. Isso tem limites. Curta a sua depre para si mesmo. E nao passe mais de 24h nessa lenga-lenga. Ninguem gosta de sentir pena, ainda mais se for por obrigacao. Nao force as pessoas a sentirem compaixao. Alias, nao force ninguem a sentir nada, nunca.Aprenda a fazer suas coisas no seu ritmo, e deixar as pessoas fazerem as delas no jeito delas.Essa gente de hoje em dia e muito mole, viu. Um texto que nao e meu, so pra quebrar o gelo :)Texto original: Date a girl who reads Rosemary UrquicoTraducao e adaptacao Gabriela Ventura Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela
tambem tem problemas com o espaco do armario, mas e so porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartao de biblioteca desde os doze anos.Encontre uma garota que le. Voce sabe que ela le porque ela sempre vai ter um livro nao lido na bolsa. Ela e aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a unica que surta (ainda que em silencio) quando encontra o livro que quer. Voce esta vendo uma garota estranha cheirar as paginas de um livro antigo em um sebo? Essa e a leitora. Nunca resiste a cheirar as paginas, especialmente quando ficaram amarelas.Ela e a garota que le enquanto espera em um Cafe na rua. Se voce espiar sua xicara, vera que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela esta absorta. Perdida em um mundo criado pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode ve-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem nao gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela esta gostando do livro.Compre para ela outra xicara de cafe.Diga o que realmente pensa sobre o Murakami. Descubra se ela foi alem do primeiro capitulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, e so para parecer inteligente. Pergunte se ela gosta ou gostaria de ser a Alice.E facil namorar uma garota que le. Ofereca livros no aniversario dela, no Natal e em comemoracoes de namoro. Ofereca o dom das palavras na poesia, na musica. Ofereca Neruda, Sexton Pound, Cummings. Deixe que ela saiba que voce entende que as palavras sao amor. Entenda que ela sabe a diferenca entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareca um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir nao sera por sua causa.E que ela tem que arriscar, de alguma forma.Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por tras das palavras existem outras coisas: motivacao, valor, nuance, dialogo. E isto nunca sera o fim do mundo.Trate de desiludi-la. Porque uma garota que le sabe que o fracasso leva sempre ao climax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuacao. E que voce pode comecar outra vez e de novo, e continuar a ser o heroi. E que na vida e preciso haver um vilao ou dois.Por que ter medo de tudo o que voce nao e? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da serie Crepusculo.Se voce encontrar uma garota que leia, e melhor mante-la por perto. Quando encontra-la acordada as duas da manha, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xicara de cha e abrace-a. Voce pode perde-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para voce. E falara como se as personagens do livro fossem reais ate porque, durante algum tempo, sao mesmo.Voce tem de se declarar a
ela em um balao de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na proxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.Voce vai sorrir tanto que acabara por se perguntar por que e que o seu coracao ainda nao explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Voces escreverao a historia das suas vidas, terao criancas com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapeu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vao atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitara Keats, num sussurro, enquanto voce sacode a neve das botas.Namore uma garota que le porque voce merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que voce puder imaginar. Se voce so puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, entao estara melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos alem, namore uma garota que le.Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.
Sabe aquela hora da madrugada em que voce esta colada no vidro da janela, com um black e um copo de vinho, ouvindo Pearl Jam e rindo sozinha?E aquela hora em que voce chora sem querer, e de repente comeca a rir lembrando de quando voces brincaram de dragao com a fumaca do cigarro. Quando da vontade de sair janela a fora, correndo o mais rapido possivel ate o outro estado. Quando voce lembra que ele nao gostava de marca de mordida no pescoco. Quando ele fez aquela piada que voce levou dias pra entender. Quando voce derramou uma lagrima de tanta emocao em ve-lo dormindo do seu lado. Quando - tantas vezes! - voce teve vergonha, e medo, de dizer o quando precisava dele ali contigo. Quando voce lembra como ele te conquistava a cada dia. Quando voce lembra que ele odiava Pearl Jam e gostava de livros de guerra.E aquela hora que voce se encolhe e lembra que ele tinha o melhor abraco do mundo. E aquela hora que voce reflete, pensa, entende quantas coisas a vida tirou de voce, e quantas voce tirou da sua vida. Lembra de todos os planos que fizeram juntos, de tantas coisas que conseguiram juntos. O quanto um teve de abrir mao pelo outro. E de repente comeca a rir lembrando daquele dia em que voces ficaram olhando um para o outro sem coragem de dizer uma palavra, e de repente comecaram a rir juntos como se tivessem ouvido uma piada. Lembra do quanto voce odiava como ele reprimia tudo e nunca te contava nada. Quanto ele suportava a sua TPM so com um cafe e alguns beijos. De repente voce pensa em todos os momentos valiosos que agora sao memoria. Lembra que tudo isso ao seu redor e transitorio, e so vai durar so ate quando voce se der conta do valor que isso tem. Pensa no quanto sua vida pode mudar daqui pra frente.Ai voce termina o copo de vinho, joga a bituca pela janela, abaixa o volume do som e vem para o blog escrever uma cronica, esperando que ele nao leia nunca, por que voce vai ficar vermelha, vai tremer e suar quando ele vier falar com voce.Sabe? So vim aqui para dize-los que estou triste.Estou profundamente triste.Triste de uma forma que poucas vezes estive, nos meus poucos 17 anos.Venho registrando tudo em um caderno velho.Um caderno da epoca do ensino medio, de lingua portuguesa, usado muito menos vezes do que deveria.Mas estou registrando.Venho repetindo para mim mesma de que um dia, sim, minha hora ha de chegar. Enquanto ela nao chega, nenhum trabalho persistente sera exagero.Todos os dias, a saudade se faz avassaladora, mas devo suportar. E suportarei.Cuidem-se. Nao gosto de quem entra na minha vida com jeito de adeus. Quem ja chega com a certeza de que vai embora. Como diz Leminski, 'quer ir? vai! Que eu nao vou te segurar'. Eu gosto de gente inteira, que entra de cabeca nas coisas. Gente que ta ai pra arriscar.A vida e curta demais para ficar dando chance ao que