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suficientemente extensa para comemorar o fim do susto que acabara de levar. enrolei uma nota de cinquenta reais com magistral habilidade. cheirei como se fosse a ultima carreira de cocaina antes de dar entrada na clinica de reabilitacao so para lembrar como o transe e fantastico. limpei o nariz para nao deixar vestigios. nada na pia. guardei a cedula e o cartao na carteira e sai do banheiro. me despedi da recepcionista e segui para o elevador. no saguao, depositei o cracha na cancela e rumei a porta de saida. o sol me cegou momentaneamente. tirei meu oculos de seu repouso na gola da minha camiseta e o maco de cigarro do bolso da jaqueta de couro junto com a caixa de fosforo. antiquado, mas sou fascinado pelo cheiro da polvora. detalhes da vida. acendi o cigarro e dei uma longa tragada. nada como o primeiro cigarro depois da primeira carreira do dia.
afinal, tem medo de contar suas alegrias. O ser humano, por si so, inveja a felicidade contada. Porem, me sinto em paz sobre os ultimos acontecimentos e decidi contar.No final de novembro, meu coracao estava em pedacos, contei aqui, inclusive, uma seria decepcao que passei e so agora me sinto livre e em paz para virar a pagina. Ainda bem que nao durou muito ne? rsrsSou muito convicta e segura do que sinto e assim como vivo aquela "fossa" com intensidade, saio dela ainda mais forte e com muito aprendizado. Costumo dizer que vivo a vida no modo HARD e que desconheco desse modo EASY desde que nasci.Fui privada de certas dificuldades que muitos jovens podem vir a ter, outros nao, cada um sabe o que consegue suportar, eu sempre ganhei cargas bem pesadas e aproveitei esses momentos para escrever a poesia da minha vida, um dia, quem sabe, eu escrevo um livro. kkkEnfim, nos proximos posts vou estar dedicando meu tempo para contar de como conheci o meu atual namorado, como descobri que estava amando de uma forma totalmente nova e diferente de tudo que ja havia conhecido e contar um pouco da nossa relacao, afinal, fofoca branca basica.
As vezes nao e facil chegar a um determinado lugar da sua jornada e perceber que deve andar apenas com quem te faz bem.Essa decisao acaba sendo sempre adiada e seus sonhos sempre vao se distanciando.As vezes, voce andou tanto tempo com alguem, pois gostava daquilo que ela parecia ser, mas quando as coisas vao tomando forma e voce ve tudo como realmente e voce se entristece e decide mudar o rumo da sua vida.Esses ultimos meses tem acontecido uma grande mudanca na minha vida e dentre algumas palavras de forca, tambem tem aquelas que me fazem parar para pensar em desistir e voltar a minha zona de conforto. O importante e a reflexao que eu acabo tendo comigo mesma e a certeza de que tudo ficara bem. Muitos me chamam de corajosa, batalhadora, vencedora, mulher de fibra e etc, mas minha cabeca nao consegue ouvir, ela cansou de confiar nas pessoas erradas, pessoas que vestem uma mascara e te mostram um alguem diferente daquilo que sao. Enganam, logo eu, que sempre acredito no melhor das pessoas, que nao meco esforco para ajudar quem precisa e me desdobro para ouvir e falar com quem precisa de apoio.Eu nao preciso mais de palavras bonitas, nao preciso de pena, nao preciso daquela vontade de mostrar quem pode mais. Preciso acreditar em mim mesma!Infinitas vezes tentei definir meus sentimentos nesse espaco virtual, algumas vezes me ajudou muito, outras me faziam perceber coisas de que nao estava preparada. Hoje, mesmo apos tentas vezes que me decepcionei com as pessoas, me decepciono comigo mesma por nao conseguir perceber quem realmente gosta de mim e quem quer agregar inutilidade.Todos ja devem ter passado por isso em algum momento, cada um reage de alguma forma e ate muda. Porem se eu passar 1, 2, 3 vezes por isso, infelizmente vou ter que me acostumar, pois eu vivo da emocao de viver intensamente e nao faco nada de que nao tenho vontade.O mundo e habitado por bilhoes de pessoas diferentes, se acabou se decepcionando com 50 nao representa nem 1%.Nos mulheres temos o dom do encantamento mas nossa mira, na maioria das vezes aponta para um foco oposto do que desejamos.Se ajuste, se adapte, encante quem realmente importa e so mostre o melhor de voce a quem merece. Se errar? Fique tranquila, afinal, voce e humana! So os homens tem o direito de errar? Nao!A vida e muito curta para ficarmos esperando acontecer, se nao deu certo, tente, supere seus limites, faca valer a pena ate o ultimo segundo e nao se arrependa DE NADA! Todos ou a maioria ja devem ter sofrido por amor, alias, o sofrimento e a causa ou consequencia de muitas poesias, poemas e inspira, mesmo que de forma negativa, a dar valor aos momentos de carinho e paz que queremos naquele momento.Eu sofri durante muito tempo, mas como todo sofrimento, um dia ele acaba. Sinto dentro de mim que abdiquei de um certo conforto, uma zona de conforto que estava durante algum tempo, para desbravar esse oceano de emocoes que e viver.Estava amargurada, como havia
comentado aqui no blog, uma desilusao nada comum havia entrado em meu coracao e destruido nao por completo, mas quase totalmente, as pequenas emocoes que ele ainda sentia.Juntando pequenos pedacos, resolvi tralhar em um projeto de trabalho que havia feito parceria com um amigo e mais um socio. De vez em quando saia com pessoas que nao me acrescentavam muito, que me iludiam, que eu iludia, enfim, eu nao estava preparada para nada mesmo.Ate que para afastar o tedio e a solidao, resolvi entrar e participar ativamente de um grupo de humor no facebook chamado Capinaremos 2.0.La conheci pessoas, me distrai diversas vezes e pude esquecer um pouco aquela frieza que era a vida na quele momento. Resolvi entao, fazer um encontro, reunindo aquelas pessoas legais que so conhecia pela internet. Mas nao podia fazer logo de primeira sem falar com alguem veterano daquele grupo para que chamasse os outros mais antigos.Resolvi, chamar um "famosinho" mas antes de qualquer stalqueada, percebi que a foto do perfil deste cara, tinha uma menina ao fundo, uma menina ruiva, com uma sorriso muito lindo."Ok Aline, e melhor nao se meter em confusao, nao fale muito com ele, pq ela pode nao gostar"Apos tomar essa seria decisao, nao consegui prolongar muito papo com ele e acabei ate ignorando muitas vezes o individuo.Sexta-Feira chegou, meu melhor amigo de bebedeira nao queria beber nesse dia, era dezembro, dia 11. Telefone toca e recebo uma mensagem petulante do tal famosinho, com um rompante de quem estava com razao e tirando satisfacoes do pq de eu nao estar falando com ele direito e um sonoro "blz entao".Eu estava afim de sair, meu filho estava na casa do pai e o tedio me consumia. Mas estava calor, estava toda suada e precisava comprar outra blusa, nao poderia ir encontrar alguem, mesmo que um novo amigo daquela maneira.Mas antes aquela stalqueada basica no perfil do facebook e olha so... aquela nao era namorada, era amiga! HummmmmmRespondo para o famosinho: "Vamos sair para beber hoje?"Ele diz nervoso: "Vamos sim, beber sim"HAhAHAHAH(Continua...)
Dia 11/12/15 - Dia do primeiro encontro e oficialmente denominado de "VAMOS SIM BEBER SIM" "Tu sabe que nunca consigo conversar pessoalmente tudo que sinto verdadeiramente pq eu choro... e como nao quero que me digam mais uma vez que nao sou mulher suficiente, eu prefiro expressar em palavras escritas mesmo.Tentei te enviar a mensagem, mas o celular da loja travou e perdi a mensagem inteira, na 2a tentativa as mensagens nem chegaram. Entao, se entender como uma intervencao divina ou maligna, eu ate poderia querer me calar totalmente e deixar as coisas como estao, mas nao vou estar sendo honesta comigo mesma e com as coisas que acredito estarem fora do lugar.O fato de eu estar me afastando nao deveria te causar espanto, deveria ser esperado, bem antes do que agora, porem algum momento iria acontecer. Sofro de uma reflexao dos assuntos tardia, pois, com a turbulencia das coisas que aconteceram no passado e pelo fato de estar sentindo os hormonios da gravidez me fazerem sentir carencia de afeto eu preferia tentar esquecer e ganhar um afago, um sexo repentino ou um beijo quente la de vez em quando com vinho, do que enfrentar as coisas como elas realmente eram e tomar atitudes.Nao, eu nao consegui perdoar o que voce me fez, tudo o que me fizestes. As brigas por querer que eu fosse o que voce queria, a traicao sem motivos, a falsidade da sua parte comigo, a falta de postura, a falta ate de carater, as vezes que me machucou com palavras, e tambem essa ultima vez que brigamos no carro e voce ficou muito nervoso e puxou forte meu cabelo.Poderia citar outras coisas, tambem, mas nao e necessario, cada um sabe das coisas erradas que faz e deve tomar consciencia de que um dia (cedo ou tarde) isso acarretara em consequencias.Um dia voce disse que eu estava sentada assistindo voce viver e fazer coisas erradas e eu fui la e intervi, e evitei que acontecesse. Na verdade eu nao evitei, eu nao fiz nada para evitar meu proprio sofrimento, eu apenas evitei que o que vce tinha planejado em sua mirabolante cabeca, de sair com ela, ter uma noite com ela ou sei la o que, acontecesse, mas tudo isso ja havia sido pensado, planejado, sonhado por vcs dois. Ouvi alguem me dizer um dia que so de pensar com desejo no erro, ja erramos. E de certa forma me agarrei nessa filosofia e sempre procurava conter ate as coisas que passavam pela minha cabeca para nao cometer o erro de te magoar ou te enganar.A "facada" no coracao foi inevitavel, a dor, consequencia e o desespero foi momentaneo. Quando tudo parecia ter passado fui anestesiada pela ilusao de que tudo havia passado, mas a cada noite perdida, a cada dia que passava a base de pilulas que agiam quimicamente no meu cerebro e me impediam de chorar (momentaneamente), eu percebia que isso nao era felicidade.Fui deixando as coisas tomarem a proporcao de eu me sentir tao bem e feliz sozinha ou com meu filho e ter vontade
apenas de dormir quando voce estivesse em casa. E triste!Nas ultimas semanas me permiti ficar (ou tentar) ficar so, ja que nao posso me mudar para outra casa e levar meu filho, comecei a me presentar com momentos meus... banhos demorados, lavar e secar meu cabelo (coisa que eu nem mais tinha mais vontade de fazer, academia, me auto-presentear, me sentir bonita, me perfumar, me sentir feliz, me sentir bem!Isso tem me levado a ser feliz por si so, sem necessitar de alguem ao lado tendo o dom de me deixar motivada e me sentir amada ou de me sufocar, me impedir de ser feliz ou me dizer coisas que faziam eu perder noites tranquilas de sono.O sexo, ao contrario do que voce pensa, e ate eu pensava, nao e prioridade em qualquer relacao, como tambem, nao e impedimento para que alguma das partes pense em trair.Voce tinha sexo, eu havia acabado de ter um filho, estava fragilizada e em um momento dificil voce foi e me deixou pior. No inicio eu me culpava, me sentia pessima, me achava feia, ridicula. Mas o problema nao e comigo, na verdade nunca foi!E muito facil amar uma pessoa, o segredo e ama-la do jeito que ela e verdadeiramente, faltava amor em voce e eu estava exercitando tanto minha calma e paciencia que quando eu explodia voce nao queria entender e se exaltava mais ainda que eu.Agora voce me pergunta: "o que houve com agente?"Houve tudo isso, erros, magoas, decepcoes, muita falta de respeito e consideracao... Tudo que uma relacao falida ja teve um dia.Ai voce para e pensa: "Ha como mudar isso?"E eu te respondo: "Sinceramente nao sei. Se soubesse ja teria feito, pois, seria so mais uma tentativa minha de dar certo"Eu tentei perdoar, eu tentei tomar remedios para nao chorar, eu tentei te dar sexo quando voce queria e tentava nao pensar nas coisas ruins que haviam acontecido, eu tentei ate mudar pra agradar voce, eu tentei ate ser simpatica com pessoas que ao inves de ajudar, me viraram as costas, eu tentei tudo isso, e voce?"
Desde o meu aniversario desse ano que nao posto nada. De fato, nao conseguia me abrir com tudo que estava acontecendo. E a cura que era escrever, acabou virando meu pior tormento, pensar em abrir tudo que estava no fundo do meu coracao.Na minha gravidez, nao e segredo pra ninguem, sofri muito. Alguns podem julgar como bobagem, coisa de menina mimada, mas esse momento e muito particular para cada mulher e todo problema se intensifica de forma que acaba doendo mais que normalmente machucaria.Eu vivi uma vida de casada, assumi uma familia, mesmo deixando de lado os sonhos que tinha, os projetos, eu estava me formulando uma nova mulher, porem nao recebia o mesmo do meu namorado (marido?).Na fase que fiquei internada 1 mes no hospital (A pior e primeira de muitas que viriam), via uma colega de quarto recebendo visitas diarias do seu companheiro, que ia todos os dias ve la de bicicleta, saia da obra que trabalhava e todos os dias estava la com um sorriso e um abraco aconchegante. Ele nao, ele ia trabalhar as 13h, nao podia se atrasar, nao podia comer la comigo no hospital, nao tinha tempo, achava desnecessario.No mais puro ato de desespero, ao monitorar o computador domestico via no que ele perdia seu precioso tempo, ficava na internet, acessava sites adultos, olhava seus e-mails e ia trabalhar, alem de pedir para sair para um churrasco na casa dos amigos no final de semana, pois estava precisando, segundo ele. Foi a primeira vez que me afastei de todos para sofrer sozinha, fiquei la, todos aqueles dias chorando escondida a noite e torcendo para que aquele martir, logo cessasse.Eu sempre dizia que ele e ate eu precisavamos ir em um terapeuta de casal. Achava ate que o problema era so minha maneira de ver as coisas, mas ele nunca aceitou ir em um profissional.No hospital em que ele trabalhava seus colegas se reuniam muito para beber, ele sempre queria ir e sempre havia motivos para que eu nao fosse, depois que tive o Gabriel, o motivo era que eu ficasse cuidando dele.Um dia ele chegou 4h da manha muito bebado em casa e eu com o coracao na mao achando que ele tinha morrido, aceitei uma das muitas mentiras que estava comecando a ouvir e absorver para preservar uma relacao em que eu prezava muito.Nossas brigas comecavam a se tornar constantes, eu nao estava mais aguentando ficar em casa, ele estava querendo sair sempre sozinho, eu nao arrumava a casa de tao depressiva que estava ficando.Ao pegar um dia o celular dele percebi a forma que ele tratava suas amigas, sempre como linda, maravilhosa, queria, e eu, a idiota, a ridicula, a imprestavel. Nao demorou muito para que eu pegasse o contato de uma amante em que ele havia falado que eu era apenas uma namorada que havia engravidado, nada serio. Reuni a familia toda, contei o ocorrido, em pedacos, mas a torcida e vontade dele naquele momento era ficar. E ficamos.Sai antes do tempo para retornar ao trabalho, eu ja nao aguentava mais aquela vida
de dona de casa. E ele sempre mentindo e omitindo coisas muito insignificantes.Nao havia carinho, a cada briga ele falava coisas absurdas, se havia gentileza era com interesse, nao havia prazer em ficar perto um do outro. Resolvi, depois de 3 anos, enfim, sair de casa. Ele me ajudou a comprar as coisas, pagou a baba para receber o Gabriel na minha casa e menos de 1 mes depois ele leva uma menina qualquer para dentro da casa em que era nossa, na cama que nos dormiamos. Eu e ele estavamos em clima mais pacifico, nao estavamos saindo nem tendo nada, mas eu brincava dizendo que para ele "pegar" alguma menina tinha que dizer que ia namorar. Pois, ele me avisa que estava com alguem e que queria almocar com o Gabriel e a menina, logicamente eu nao autorizei e disse que ele nao podia permitir contato do filho com qualquer uma que ele iludisse, pois era ela que estava com o celular nas maos, e manda um audio dizendo que estavam namorando e me chamando de palavras impublicaveis.Meu coracao havia sido partido mais uma vez, pela falta de respeito. E quem disser que houve interesse da parte dele em me defender, mentiu. A todo momento ele incentivava a menina a ter a razao e me deixou desconsolada por semanas sem chao.Ouvi desculpas dele, as desculpas mais automaticas que ja vi, apenas para amenizar a situacao que se instalava com a minha solicitacao de advogado na separacao e guarda do Gabriel.Mais uma vez eu perdoei e ate me apaixonei novamente, mas quando senti sua aproximacao de repente e o beijei, algo dentro de mim se ascendeu e a boba caiu na historia que tudo estava voltando a ficar bem.Acabei com todas as esperancas que alguem poderia ter comigo, desconstrui aquela imagem de mulher bem resolvida e independente, passei a encontra lo de vez em quando em sua casa nova, onde havia uma cama nova, onde me cheirava uma vida nova e eu ja estava trabalhando em um lugar novo.Em uma noite dormi la, na outra o convidei para beber na minha casa. Foi o erro. Uma outra menina que ele comentava que era apenas ficante, que nao queria nada serio, que ele so queria "comer" mas que nao era nada igual comigo, ele me revela que levou na casa dele na verdade, na cama que eu deitei. E eu havia perguntado se isso havia acontecido, mas a resposta foi uma negativa e a afirmacao que ela nao passava de uma qualquer.Eu estava enganada o tempo todo, o odio da indiferenca me consumiu e mandei ele embora, mas a dor ficou. O Sorriso dele por se achar tao esperto de enganar duas era o que matava. Senti pena ate da menina, pobre menina, estava caindo na mesma armadilha que eu caira a anos atras. Mas ele nao mudaria jamais, nem um filho mudou seu modo de agir.Ao mandar uma mensagem chorando avisando que ele pagaria por estar me fazendo sofrer assim recebo a resposta de que ele estaria satisfeito e que era eu
que ia pagar por ter largado ele.Infelizmente a vinganca pode ser ruim, mas nao agi por vinganca, e sim, por raiva dele estar enganando pessoas e brincando como se fossem pecas de seu tabuleiro.Era visto, ja que os fatos que ele contava que ocorriam, na epoca que moravamos juntos, a sua mae, eram totalmente desconstruidos da realidade. Por isso, preferia me afastar quando passava por isso, pois sou muito verdadeira e sempre desabafava meus problemas.Enfim, entrei em contato com a moca, contei os fatos, ninguem merece ser enganada e ficar com uma pessoa que usa mascaras para conseguir o que quer. Ela, que inclusive, trabalhava no mesmo hospital que ele, no mesmo setor e da mesma profissao, logicamente terminou.A ira dele foi instantanea e tenho certeza que nao fui agredida dentro da minha propria casa pq meus vizinhos estavam perto e de olho.Quem estava rindo agora? Quem estava chorando? Quem foi machucado afinal? Ninguem sabe, afinal, a situacao estava baguncada e so eu nao havia percebido.Ele me pedia para pedir desculpas (oi?) para a menina. Espere um pouco, ela merece desculpas por eu ter feito um favor a vida dela? E aquela vez que a sua namoradinha (outra?) me falou atrocidades? Eu nao recebi nem consideracoes suas em respeito a mais de 4 anos juntos.Nao me pergunte como, afinal, a raiva era tanta, apaguei seu e-mail e facebook.E no final da tarde de segunda (hoje) recebi a ligacao do advogado querendo intermediar e formalizar a separacao, as lagrimas correram, mas passa.Ate propus, como sempre, que fossemos os dois em um psicologo ou psicanalista tentar amenizar e tentar, de alguma forma, resolver isso sem nos ferirmos, como sempre, mas ele disse que estava com muita raiva, odio. E conheco bem o gosto dos dois e ele e amargo, machuca.E o final da historia nem eu mesmo sei, pq a dor e tao profunda que anestesia a alma.
Quando fazemos tudo para que nos amem e nao conseguimos, resta-nos um ultimo recurso: nao fazer mais nada. Por isso, digo, quando nao obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que haviamos solicitado, melhor sera desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Nao fazer esforcos inuteis, pois o amor nasce, ou nao, espontaneamente, mas nunca por forca de imposicao. As vezes, e inutil esforcar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pes. Os sentimentos sao sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixao ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um so caminho...o de mais nada fazer. Sim, me aventurei em ser empresaria e prestar servicos de consultoria. Mas hoje estou muito chateada com uma briga com meu socio. Descobri que ele estava fazendo coisas sem eu saber e isso me magoou muito, pois apenas eu fui transaprente.Cansada desse mundo de mentiras, as pessoas se fazem de amigas mais no fundo na hora de mostrar que sao mesmo sao as que mais te decepcionam, as vezes chegamos a acreditar nas palavras e achar que por serem ditas pelas pessoas que se dizem amigos, amigos que muitas vezes nao passam de falsos amigos; tem um imenso valor, depois de brigas, momentos ruins, descobrimos que no fundo, essas palavras eram so mentiras, as pessoas, eram apenas pessoas sem o minimo escrupulo que tentam ter carater mais isso a gente nao compra e nem tenta ter a gente cria e e desse carater que somos feitos, uns tem bom carater e outros um carater ruim, nao estou aqui pra julgar ninguem, apenas para mostrar a minha total decepcao com as pessoas, com esse povo, com esse mundo! Cheguei a colocar a mao no fogo muitas vezes por pessoas desse tipo. Segunda vez que sou passada para tras. Essas pessoas sao leoes que escondem as suas garras e quando as suas presas menos os esperam atacam e machucam, ferem, magoam, e deixam feridas que as vezes nem o tempo apaga! Devemos andar com um coador coar as pessoas que estao ao nosso redor selecionar quem devemos conviver, quem fara o nosso bem, quem sera verdadeiro com a gente, e dificil isso pois nao somos videntes e nem adivinhas ainda nao temos a capacidade de nos proteger dessas pessoas que diante de apenas um erro, uma ma selecao e essa pessoa podera tornar um inferno a sua vida, te fazer sofrer, chorar e no final se perguntar como eu fiz tamanha burrada de acreditar naquelas palavras que pareciam tao verdadeiras, tao puras mais que apenas me machucaram.Devemos parar para refletir nossos atos, muitas vezes quem voce diz gostar como amigo talvez seja a pessoa na qual voce mais faca sofrer, essa amizade que voce diz ter passa a ser no pensamento de quem voce magoou apenas uma grande mentira, pense milhoes de vezes antes de fazer, dizer, agir de uma
forma que atinja quem voce considera, pois palavras muitas vezes doem muito mais muito mais que atos, palavras machucam!Pense hoje, pois amanha pode ser tarde de mais. A e no final? No final... a gente quebra a cara, sofre de mais, chora muito, muito mesmo, e sabe o que acontece? Tentamos aprender mais as vezes acabamos errando de novo, acreditando nas pessoas e assim vivemos e levamos a vida
perderDe deixar irDe se apegarMedo da vidaDo amor... de sentir!Pessoas vivendo do passadoPerdendo o presenteDe olho no futuroSempre reclamando do tempoDe nao ter tempoOu de tempo livre sem ter o que fazerNada esta bomUsam de enganoCom a ilusao de que isto trara protecaoProtecao? De que? Dos outros ou de si mesmo?Se privam de crescer... mudar... seguir!Pessoas outrora docesHoje amargas ou sem gostoMascaras!De palhacos, zumbis, super heroi e tantas outrasQue a principio podem maquiar a realidadeMas a verdade e implacavelEla sempre apareceAs mascaras caem!A vida segueE quem nao segue seu cursoTende a ficar para trasSo olhando a vida passar...