thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Pensamos demasiadamenteSentimos muito poucoNecessitamos mais de humildade que de maquinas.Mais de bondade e ternura que de inteligencia.Sem isso, a vida se tornara violenta e tudo se perdera."Charles Chaplin A primeira coisa que passou pela cabeca do publicitario foi: "O que diabos esta acontecendo?". Ver o seu carro atravessando a fachada de uma padaria era, decerto, algo que ele nao imaginava, tudo bem. Mas um careca forte com dois tapa-olhos segurando uma arma? Ok, essa foi demais. Decidiu que tinha que desmaiar, e foi exatamente isso que fez. Nao sem bater na cabeca na mesa, como era de nao se esperar. O homem careca e forte olhou (?) em volta. Parecia procurar por algo. Caminhou por sobre os cacos de vidro, que estralavam a pressao do seu coturno. Foi em direcao ao balcao; a atendente, assustada, se escondia, pateticamente, atras da cadeira. O homem careca e forte deu um murro no balcao. Olhou (?) para a atendente e gritou:- CADE A MANTEIGA!?A atendente, tremendo, comecou a chorar. O homem careca e forte repetiu:- Manteiga, cade a manteiga!?Outra funcionaria, aparentemente mais corajosa, trouxe, de bracos cheios, umas duzias de barras de manteiga. Postou-as sobre a bancada e, audaciosa, falou com o homem careca e forte:- oitenta centavos cada barra, senhor.O homem deu uma risada alta e olhou com desdem para ela. Com deboche, perguntou:- Oitenta centavos? Cada?!- Sim, senhor. Respondeu a atendente. Ele fechou a cara e falou:- Certo, me ve 10... Ce tem troco pra 50?O publicitario acordou a tempo de assistir ao final da transacao. O H.C.F (homem careca e forte) caminhou ate o carro com a sacola cheia de barras de manteiga numa das maos e a arma na outra. Jogou a sacola no banco, pela janela, entrou no carro e deu a partida. Antes de sair, gritou obscena e furiosamente:- OBRIGADO! E saiu cantando pneu de dentro da loja, batendo num carro que passava e derrubando uma messa com guarda-sol.O publicitario levantou e foi em direcao a Anna. Ela riu e, enquanto se recompunha, falava:-Quem diria! Esse domingo ta animado, hein... Acabei de voltar e ja esta acontecendo mais coisas nesse final-de-semana do que nos ultimos tres meses.A padaria, aos poucos, retomava o ar cotidiano, ou pelo menos ele achava, afinal era a primeira vez que ia ali. O padeiro gritava la de dentro, reclamando com os funcionarios, como o publicitario imaginou que fosse de costume. Ele cocou a cabeca e propos:- Que tal voltarmos? Ja foi emocao demais pra um cafe-da manha...- Calma, tenho que pedir algo antes. E ainda nao comemos... Mas eu vou pedir algo pra levar.Ela rapidamente pegou alguns croissants, cafe e algumas outras coisas que ele, nao prestando atencao, nao identificou. Ele, curioso, perguntou:- Ora, mas e coisa demais para voce comer sozinha, nao?- Certamente. Mas minha namorada ja deve estar acordando, a essa hora...Ele assustou-se. Novamente curioso, perguntou:- Mas... a essa hora? Meu deus, se eu pudesse dormiria o maximo possivel... Voces, lesbicas, sao estranhas. Enfim, vamos...Ela riu:- Voce parece um pouco desconcertado. Bem, entao vamos...Seguiram ate a portaria e ele, subitamente, lembrou-se de
que nao tinha como entrar em seu apartamento:- Anna, tenho que, hm, resolver um probleminha. Nos veremos. Foi otimo conhece-la.- Ah, ok. Bem, nos veremos mais tarde. Ate te apresento a Julia!Ela subiu e ele saiu. Foi para o chaveiro, que o conhecia de sempre. Era cliente antigo. Afinal, era um homem sem sorte...
"Alice in wonderland", Nanquim sobre papel reciclado.Como ha muito ja havia dito, vou colocar aqui uns desenhos. Estou meio parado, sem desenhar por enquanto, mas vou colocando alguns desenhos antigos. Esse eu fiz no primeiro semestre desse ano, e foi bem divertido de fazer. Apesar da quantidade de detalhes, o fiz em dois dias, num ritmo acelerado por conta da inspiracao. Penso em refaze-lo... Era madrugada de terca-feira, nao muito tarde. Ele estava sentado, pensativo, em frente ao computador. O tedio de praxe ja nem fazia diferenca. Perseguia a inspiracao com todas as forcas, mas essa lhe fugia como que por magnetismo, repelida. Pelo menos nao estava calor demais para lhe forcar a ir ate o quintal, nem frio demais para lhe mandar direto para debaixo das cobertas. Seu pensamento vagava em torno de basicamente uma coisa apenas: Victoria (outra coisa que ja era de praxe mas estava longe de nao fazer diferenca). A separacao experimentada ha tao pouco ainda amargava sua boca de saudades, inda mais com a mensagem subita que recebera dela, nas altas horas do sabado. Dizia apenas "eu te amo", mas nunca tres palavras o fizeram mais feliz. Talvez tanto quanto, quando ouvia "vai ser open-bar", mas isso nao vem ao caso. A questao e que quando recebeu a mensagem, levou um soco de saudade no meio do estomago, o que de fato doia. Na ocasiao, de fato pensou em chorar, afinal as lagrimas levam embora consigo boa parte da dor, mas resolveu se segurar. Chorar da sono e ele ainda precisava terminar de ler um livro. Agora, a saudade batia apenas como um eco da saudade que havia sentido no sabado, mas ainda assim bastava para direcionar boa parte de seus pensamentos a ela. Ainda que estivesse com a cabeca cheia, a maior parte era preenchida pelas saudades e pelo tedio. Sem falar na angustia existencial, tao comum a todo o mundo, na verdade. O que de fato o preocupava era como resolveria sua relacao com sua garota. Era uma relacao bem complicada, no minimo tensa e no maximo prometia um mes de tregua, sem magoas. Nao que ele se preocupasse em se magoar; ele sempre engolia a magoa e a aceitava (Victoria) de volta. Um pouco indigno, alguns dirao, e podem estar certos, mas ele fazia isso porque a amava mesmo, e sabia que ela precisava dele. Ela precisava de alguem que pudesse aceita-la quando ninguem mais pudesse. Em relacao a magoa, a unica coisa que o preocupava era que ela se magoasse. Ele sabia que tinha forcas para arcar com a magoa. Ela, ele ja nao tinha certeza. Mas talvez fizesse mais por egoismo mesmo. Precisava dela. Precisava sentir ou achar que alguem precisava dele; queria cuidar de alguem, fazer-se necessario. Todos somos assim. Ele, voce, eu, nos. O mundo. Carencia, basicamente. A carencia move o mundo... O grito estridente e irritante do despertador me fez acordar. Acordei assustada, toda torta, com o cabelo todo baguncado e oleoso. Estava sem lava-lo ha mais de tres dias. Viver nessas condicoes estava me deixando quebrada.Ja fazia 15
dias desde que eu e John estavamos morando no antigo escritorio de advocacia do tio dele. O ambiente era razoavelmente grande, e havia um chuveiro no banheiro, mas como estava fechado ha muito tempo, o amontoado de po que subia a cada vez que nos movimentavamos fazia aquele lugar parecer um deposito abandonado. Sem contar que, como estava fora de uso, nos restava apenas um pequeno sofa que mal cabia a mim esticada, muito menos nos dois nele.Que horas sao? Pensei comigo. Ainda meio atordoada, peguei o telefone: 10:45. Meio que sem saber o porque, senti um leve desconforto em meu peito como se tivesse algo importante a fazer. AI MEU DEUS! Como pude esquecer? Sera que John sabia que horas eram? Pulei do sofa e esmurrei a porta do banheiro, para ter certeza de que ele iria escutar debaixo do som da agua e do chuveiro barulhento.-John, 10:45 ja! Micelis as 11:00! Gritei.Escutei-o chiar um palavrao enquanto o barulho do chuveiro cessava e eu corria para a mala estirada ao chao. Era inverno e estava um frio da porra la fora. Pena que a minha fuga apressada de casa nao me deu tempo de pegar nada alem do basico e um tequito a mais. Peguei uma calca jeans cinza escura, minha camiseta do Ramones que sempre caia de lado (deixando um dos meus ombros a mostra), coloquei uma bota preta e minha jaqueta de couro tambem preta, a mais quente que eu tinha.Enquanto isso, John colocava sua calca jeans basica, um sueter preto e seu All Star de couro sem meias aparentemente elas estavam em falta e saimos disparados pela rua. Pelo menos o Micelis Cafe era a apenas duas quadras do escritorio.Chegamos com tres minutos de vantagem, sentamos numa mesa de quatro lugares, de modo que John estava do meu lado e havia dois lugares vagos, um na frente de cada um de nos.- Entao, querida, acha que vai dar certo? - Perguntou-me- Estou contando com isso. Temos cinquenta reais sobrando, estamos sem xampu ou condicionador, o sabonete e o ultimo e seu tio deixou claro que as contas de agua e energia sao nossas. Ao dizer essas palavras, percebi o quao ruim era a nossa situacao, e me bateu um leve desespero.- Nao se preocupe, a gente da um jeito Disse ele, fazendo o que ninguem fazia de melhor: acalmar-me. Era incrivel sua capacidade de, com poucas palavras, me deixar tao confiante.Autoria: Lais LoboRevisao e correcao: Matt Looford
Quando acordou, o publicitario preocupou-se em despender um momento para se orientar. Percebeu que estava no chao, e tentou se lembrar por que. A dor na lateral da cabeca ajudou-o; levara um murro e desmaiara, se sua mente nao o traia. Nao se lembrava do motivo da agressao, mas agora massageava a tempora, que entao doia mais; uma dor aguda e, pelo que pudera presumir, sangue. Olhou para os dedos e constatou: e, sangue. Olhou em volta e, para sua infelicidade, ainda estava n'um galpao, com o homem careca e forte. Passou a vista mais uma vez e, dessa vez, identificou uma personagem que ate entao nao tinha conhecido. Ou pelo menos nao ali. Era uma mulher alta, de cabelos negros presos n'um rabo-de-cavalo. Usava uma calca preta, uma camiseta cinza, um coldre com arma na cintura e luvas sem dedos. Era de dar medo, nao tanto pelo aspecto agressivo e mais pelo aspecto de ex-namorada.- Er, oi Vicky - disse o publicitario sem jeito. A mulher, que ate entao estava sentada sobre o capo do carro, pos-se de pe num salto e comecou a vociferar, como so uma ex-namorada faria:- Voce! Estava bom demais para ser verdade...O publicitario olhou para ela, entendendo e ao mesmo tempo, nao. Falou com cautela:- Voce ainda esta com raiva porque eu terminei com voce? E isso? Por isso voce armou esse sequestro? Na verdade, muito atencioso da sua parte...A mulher contentou-se em rir alto, de forma psicopata, o que fez com que o galpao vibrasse com aquele ruido macabro. Olhou, entao, furiosa, e sacou a arma; apontou-a para ele e, com voz suave, prosseguiu:- Voce e um grandississimo filho-da-mae, e verdade, mas isso nao e um sequestro e voce NAO terminou comigo.- Entao foi por causa do seu CD do Pink Floyd?Esta certamente foi a gota que fez o penico transbordar. A proxima coisa que o publicitario viu foi o bico do coturno dela. Como percebeu que a coisa ia ficar preta, resolveu desmaiar de novo.Quando acordou novamente, porem, arrependeu-se de ter desmaiado. Sentia dores em locais que nem sabia que existiam e, agora, estava amarrado. Ela provavelmente aproveitou que ele estava apagado e continuou batendo. Mulheres.- Mas o que... voce e louca!? - disse, sentindo gosto de sangue na boca.Ela riu. Era de dar medo:- Louca? Nao, nao. Depois do que voce fez, merecia mais.- CHEGA! - gritou o homem alto, careca e forte, que estava quieto ate o momento. Chega de palhacada, de papinho de casal! O problema que temos e muito maior que qualquer rixa de casal.- Ex-casal - falou o publicitario, solenemente. - Que seja! Temos que...- Cara, posso fazer uma pergunta? - interrompeu o publicitario. Imprudentemente, afinal aquele nao era o tipo de homem que se interrompe. Pelo menos nao impunemente.- Faca.A tensao rolou por um tempo, ate que o publicitario finalmente soltou:- Porque voce esta coberto de manteiga? E como voce enxerga com dois tapa-olhos?O homem alto, careca e forte suspirou. Disse, calmamente:- Faz parte da historia e do problema. Se tiver paciencia, contarei tudo. Casual encontro:- E entao,
ha quanto tempo sem nos falarmos, nao e?- Pois e. Desde aquele malfadado jantar... Tres meses, nao?- Hum, nem me lembre. Encontro de casais, sempre um desastre. Falando nisso, voce, a Lucia... Como esta o romance?- Ah, terminei.- Ue, Terminou com a Lucia? Mas porque? - Nao, terminei o romance que eu estava escrevendo.- Ah. Nao sabia que voce estava escrevendo um romance.- Mesmo? Eu te falei. Na ocasiao desse mesmo jantar, se bem me lembro. Entre o leitao e a degustacao de vinho.- Hum. Falando em vinho, lembra-se do Gilberto? O irmao do Carlos do escritorio dos Freitas, casado com a Silvinha.- Quem casado com a Silvinha: o Carlos ou o Gilberto?- Nenhum dos dois. O Freitas. Rogerio Freitas. Lembra-se dele?- Lembro sim. Nao foi ele que foi expulso da casa do Gomes por estar fazendo obscenidades atras das palmeiras que ornamentavam a piscina? Dizem que foi com um cachorro. De ceramica.- Nao, creio que nao. Esse Freitas e dono de varias empresas. Riquissimo.- E so por isso nao pode transar com um cachorro de barro?- Mas nao era de ceramica?- Tanto faz.- Nada disso. Uma coisa e uma coisa e outra coisa e outra coisa.- Puts! Acabei de lembrar... Sabe o Coisa?- Nao.- Como nao Sabe?- Nao sabendo, ue. Da mesma forma que nao sabia do seu romance.- Com a Lucia?- Nao, o romance que voce estava escrevendo.- Ah. Voce ja leu?- Claro que nao. Nem sabia que voce tinha escrito um romance.- Ah, e mesmo. Se quiser, vai ter um jantar com degustacao de vinho que vai marcar o lancamento do livro. So entre os amigos, sabe? Casais. Leve a Paula. Vai ser na sexta da semana que vem.- Tudo bem, vou sim. Na sua casa de novo, nao e?- Isso.- A proposito, quem trepou com a estatua do cachorro fui eu.- Ah.Silencio constrangedor. Despedida:- Entao ta, tchau.- Ate sexta na sua casa.
O publicitario olhou incredulo para aquele grandalhao no seu carro, sujando tudo de manteiga. Demorou para processar o que ele havia dito e, quando pode falar, a unica coisa que conseguiu dizer foi:- Voce de novo? O grandalhao bateu com o punho no painel, espalhando manteiga pra todo lado.- Nao temos tempo - disse ele - o perigo e real. O publicitario decidiu que era melhor nao questionar, e que poderia deixar a lagosta para depois. O sinal abriu e eles sairam dali; pra onde, ele nao sabia. Seguiu as instrucoes do homem alto e careca. Foram se embrenhando por ruelas, caminhos estreitos, vias escuras e provavelmente fedorentas.- Chegamos - sussurrou o homem, talvez para si mesmo. Estavam de frente a um galpao, aparentemente abandonado. "sinto que isso tudo esta virando um cliche", pensou o publicitario. O homem saiu do carro, bateu tres vezes no grande portao e esperou. O publicitario esperava dentro do carro, desconcertado. "logo agora que eu achava que teria, finalmente, uma vida tranquila..." pensou de novo, tristemente. O portao se abriu com um ruido ensurdecedor e, por algum motivo, o publicitario achou que aquele barulho todo era obscenamente errado. Nao resistiu a se encolher ao som do rangido insistente, ate que o barulho finalmente cessou. O portao jazia aberto, com espaco exato para que se carro passasse. Nao via o que tinha alem, la dentro. O homem careca e forte acenou, convidando-o a entrar, o que pareceu extremamente hilario, visto que ele nao parecia ser bem o tipo de pessoa que convida. Estava mais para o tipo de pessoa que da uma joelhada na sua bacia, encosta um canivete embaixo do seu maxilar e se contenta em esperar resultados. De qualquer forma, entrou no galpao. O portao desceu atras do seu carro, cortando a luz que vinha de fora e tornando a missao 'ENXERGAR' praticamente impossivel. O ruido do portao o fez encolher novamente. Saiu do carro, piscando, tentando enxergar qualquer coisa que fosse. Alguns segundos se passaram, ouvia alguns passos, barulho de metal, mais passos e, finalmente, um holofote fora ligado. Ja acostumado ao escuro, berrou de dor com a iluminacao. Sentia como se tivessem colocado sal em seus olhos, e depois limao, um pouco de tequila e depois lambido. O que era, obviamente, uma sensacao estranha, e, pudera, dolorosa. Aos poucos seus olhos foram se acostumando a claridade. Aos poucos o local a sua volta tomava forma e nitidez. Era amplo e apesar do que sua faixada sugeria, era bem limpo - ou pelo menos mais do que se haveria de pensar. O publicitario olhou e, num relance, calculou que o espaco fosse de cerca de vinte metros de largura por trinta de profundidade, com mais ou menos dez metros de altura, dando numa cobertura de ferro, com vigas cruzando por toda sua extensao. Ao fundo, uma escada encaixada levava a uma parte superior, a cerca de quatro metros de altura. Se ele fosse um daqueles viciados em carro, teria imaginado que aquele seria o local perfeito para se fazer uma oficina de tuning de carros
ao estilo americano, bem exagerado. Como nao era, apenas imaginou que seria um local bacana para se nao ser trazido por um homem estranho, com tapa-olhos e besuntado de manteiga. Agora com tudo a sua volta em plena nitidez, deu atencao aos pequenos detalhes do local. Varias caixas estavam empilhadas no patamar superior; eram de metal, e ele poderia jurar que haviam armas ali dentro - nao se sabe se pelo aspecto bruto das caixas ou pela inscricao "ARMAMENTO" pintada nas laterais, sobre a pintura militar camuflada. Proximo a ele, o homem alto, careca e forte estava encostado na parede, com os bracos cruzados. Foi quando, pela sua visao periferica, captou uma movimentacao do seu lado esquerdo. Virou-se a tempo de se deparar com um punho em alta velocidade que se chocava bruscamente com o seu rosto, fazendo um barulho esquisito e literariamente indescritivel. Como era de praxe, resolveu desmaiar para evitar qualquer confronto mais complexo que pudesse vir. Caiu no chao, fazendo um baque surdo, e metalico na parte em que havia acertado uma lata de tinta com a cabeca. De fato, o destino havia se lembrado dele.
"Voce e um cafajeste", gritava eu, o subconsciente. Nao que ele ouvisse. Por "ele" quero dizer "eu", a quem me dirigia, mas nao exatamente o "eu subconsciente". Por "eu" quero dizer o cretino, a pessoa fisica e a pessoa consciente, que nao completamente signifique qualquer coisa, afinal ele nunca esta no comando de fato. Enfim. "Voce e um cafajeste", gritava eu, o subconsciente, para eu mesmo consciente. O que, na verdade, nao fazia la grande diferenca, afinal o consciente nunca ouve a mim, de fato. No maximo capta um susurro qualquer, apenas. O que me deixa deveras emputecido, porque a ele cabem as glorias das ideias boas e a mim restam apenas os problemas e complexos. Puta injustica. Mas bem: "voce e um cafajeste", gritava eu, o subconsciente, para o eu mesmo consciente. Ele nao ouvia, mas captava o eco, e assim seguia sendo cafajeste, cada vez mais cretino e cafajesete. D'ai que sou emancipado, me tornei independente por insatisfacao. Ja que nao e reconhecida a minha autoria nas ideias interessantes, ta, hei-de fazer algo para me divertir pelo menos. Eis que nasceu o cafajeste. Confesso que tambem por pena; tao coitado ele, sofrendo na mao de mulheres por tanto tempo; e agora tornara-se, digamos, esteticamente agradavel e ate interessante. Pois que surgia em sua cabeca, atraves de mim, subconscientemente, a divisao classificativa das mulheres em itens de bomboniere. Chiclete, caramelo, balinha de abacaxi e pirulito, basicamente. Cafajeste o homem que divide as mulheres por bombom, nao?A mulher-chiclete, segundo refletiu (ou o fiz refletir), era aquela que voce "mastiga" e aproveita, ate que "perde o doce" e o "acucar" e voce cospe fora; so nao pode pisar, porque senao gruda.A mulher-caramelo, que e dificil de "desfazer da embalagem", dificil de conseguir; e dura, mas depois de algumas lambidas, fica uma delicia; dificil reclamar dela.A mulher-balinha-de-abacaxi, que logo que voce come voce ve que nao e o que voce pensava, nao tem nada de "abacaxi". Alem de tudo, e enjoativa.E, enfim, a mulher-pirulito, que voce "lambe" por um bom tempo, ate chegar ao meio, de chiclete. E boa, por um tempo vale a pena, e doce, mas vira chiclete. Ai, segue a regra da primeira.Desde tal ideia nao houve uma mulher que escapasse a sua classificacao classificacao. Ate que, um dia, connheceu AQUELA mulher. Mas isso e historia para outro soliloquio...(co-autoria de Lais Lobo) Chegou ao chaveiro. O homem era miudo, de uma forma engracada. Usava um chapeu engracado, uma camisa de botoes engracados e uma estampa engracada, sapatos de cadarco engracados e um shorte preto. O homem sorriu de um jeito engracado e, com cordialidade, cumprimentou-o:- Ora, Gustavo, esta ficando cada vez menos raro ve-lo por aqui!O publicitario riu:- Ei Bob, voce sabe que esse nao e o meu nome.- Sim, de fato sei, mas as moscas estao por ai cara. Nunca se sabe quem esta de olho na bandeira.O publicitario ja estava acostumado a isso. O Bob era sempre assim, meio neurotico, louco. Mas era engracado, o que o redimia de qualquer coisa. Prosseguiu:- Certo, certo Bob... Vou precisar do de
sempre. Ainda tem a forma da minha chave ai?- Logico, pezinho-de-alface. Voce aparece aqui pelo menos 2 vezes por mes por uma chave nova. Ja tenho ate algumas ja feitas, de reserva. Tome, leve essa; e por conta da casa dessa vez!- Ah, obrigado Bob! Melhor ainda porque tambem nao tenho dinheiro. Mas logo que tiver, venho te pagar uma cerveja.- Ok, amigo, sem problema.- Bom, muito obrigado Bob. Ate mais!- Ate mais, Jorge! Vai com Kevin!O publicitario andava tranquilamente. Estava feliz em poder voltar pra casa. Ainda estava feliz tambem por ter conhecido a Anna. Como ja estava perto da hora do almoco, resolveu pedir comida pra levar pra casa, mas lembrou que estava sem dinheiro entao foi direto pra casa mesmo. Quando estava chegando, porem, viu um amontoado de pessoas na pista. Correu para ver o que era. Como nao conseguisse chegar perto, perguntou a alguem que parecia ja ter se informado e estava tangenciando o circulo, contando a outras pessoas:- Foi uma garota. Atropelada quando atravessava a pista. Uma doida; o sinal estava fechado, disseram, e ela passou correndo. Tragico.Ouvia-se ao longe o som de sirenes se aproximando. O homem prosseguiu:- Bem bonita ela. Uma pena... E veja o drama: quando chegou alguem pra socorre-la, parece que ela disse algo antes de desmaiar, morrer, sei la.O publicitario ficou curioso. Perguntou:- Mas o que foi que ela disse? Voce sabe?- Ah, parece que disse o nome de alguem. "Ana", se nao me engano. Deve ser a mae dela, ou irma, sei la.