thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Determinadas musicas, por mais recorrentes que sejam, conseguem expressar melhor o que voce vem pensando por meses e a postura que quer continuar adotando, dessa vez como uma nova interpretacao - ainda que com teoricamente o mesmo significante - e a surpresa de saber que por mais que voce espere novos sentimentos, novas formas de ver o mundo, voce ira se deparar em locais diferentes e pessoas diferentes com sentimentos mal acabados e mal interpretados, tendo que lidar mais uma vez com aquilo que voce mais tem medo, ou que voce simplesmente nao sabe lidar.. ainda.A grande diferenca da ultima vez que senti esse mesmo sentimento e que comecei o post vomitando um monte de frases que - para os outros - nao tem nexo, e que agora eu sei que posso enfrentar e esperar o momento certo, agir com determinada paciencia que antes me faltava, deixar de lado o desespero e agir racionalmente... Talvez isso, de fato, seja o maior sinal de maturidade que tenho adquirido esse ano, indo alem da experiencia de sair de casa e de todo conhecimento juridico-filosofico que adquiri. A desilusao com o que existe e, de fato, mais forte."mas podemos mudar de situacoes caso aquela te incomode tanto que nao de pra aguentar, basta, para isto, ser forte. E eu, definitivamente, nao sou."Tive que passar por muitas situacoes e, ao mesmo tempo, abrir mao diversas vezes de determinados sentimentos mas, posso dizer agora, corrigindo: definitivamente, eu sou. ela acorda olha o relogio pensa no dia pensa na prova se levanta vai no banheiro tira a roupa entra no box liga o chuveiro olha a agua cair pensa nele molha o corpo passa shampoo passa sabonete enxagua o cabelo enxagua o corpo passa condicionador enxagua o cabelo sai do box coloca roupao se olha no espelho volta pro quarto tira o roupao se enxuga pensa nele veste a calcinha sutian camisa calca meia seca franja pensa nele coloca tenis sai do quarto toma suco come pao pensa nele escova os dentes pega os livros os cadernos vai pro carro sai de casa da bom dia pensa nele para no sinal pensa nele pensa na prova pensa nas formulas olha o celular chega no colegio da bom dia entra na sala da bom dia senta numa cadeira pensa nele olha o celular pensa nele espera a aula comecar pensa nele assiste as aulas pensa nele quer sair dali olha o celular pensa nele pensa na prova pega o outro caderno estuda outra materia tenta prestar atencao conversa com alguem intervalo come um salgado conversa com alguem pensa nele pensa na prova escuta musica revisa pra prova comeca a prova vai pra sala ve as questoes comeca a resolver pensa nele outra questao 'como fazer essa?' pensa nele pensa nas questoes pede cola recebe ou nao fica impaciente resolve o resto pensa nele chuta alguma acaba a prova sai do colegio espera o carro vai conversando chega em casa come liga o computador assiste alguma coisa pensa nele olha orkut twitter fotolog vai pra sala estuda pensa nele pensa
"We are the middle children of history, with no purpose or place. we have no great war, no great depression. Our great war is a spiritual war, our great depression is our lives"- Fight Club.O interessante de se observar em situacoes como a que vivi ontem e, alem das consequencias, as causas para que nao so eu estivesse naquela situacao mas tambem as possiveis razoes das outras pessoas.Tento, realmente, acreditar que todos eles veem um sentido naquele lugar, naquele estado de espirito e em toda aquela quebra de 'leis' e 'regras', nao apenas como um sentido de se rebelar contra nada (apesar de que isso ja demonstra uma filosofia perpassada hoje em dia), mas sim como algo que esta presente na juventude de hoje, na nossa geracao, no nosso desespero, ja que 'nossa grande depressao e a nossa vida'. Se estar ali significar se rebelar contra a vida sem sentido que temos, entao ja sao justificaveis tais atos (se bem que, seguindo mesma logica, seria justificavel tirar a propria vida, por nao ver sentido algum).Filhos de classe media/alta, escondidos atras de um cigarro e/ou uma bebida, algumas criancas em espirito, adultos na idade e vice-versa (como a traduzir que hoje em dia a idade nao significa absolutamente nada), utilizando de atos para se rebelar ou simplesmente demonstrando que, pra eles, seu pensamento e tao contrario contra tudo que ouvimos falar todos os dias que aquilo tudo se tornou normal, nada mais nada menos do que diversao, nao sendo uma forma de se manifestar diretamente, apenas demonstrando que suas ideologias vao, verdadeiramente, contra tudo que propaga a velha etica e moral.E entao, me vejo com uma latinha e um cigarro em maos, escutando aquelas musicas que tem um sentido que vai alem de um ritmo agradavel ou uma letra bonita, mas uma forma de protestar contra a falta de sentido, a falta de procura do proprio sentido pelo senso comum, pela velha massa. Deparo-me com as imagens daquela noite, com pessoas fumando um publicamente (absolutamente normal?), com alguem barrando a menina de 16 anos de comprar cerveja (eu? prefiro interpretar que moralismo falso nao existe apenas no colegio ou em casa), pessoas curtindo a noite, pessoas conversando sobre tudo aquilo que nos cerca - "let's get together and talk about the modern age" @ rilo killey - outras pensando na proxima forma de impressionar seus amigos, outras perguntando porque estao ali, outras fugindo de seus problemas, outras tentando encontrar o sentido em suas drogas, em seus amores (de um dia ou de anos, whatever, tentando encontrar em outro ser humano), em suas falsas ilusoes criadas pra diminuir essa angustia que nos cerca todos os dias e tende a permanecer ate que tudo isso acabe (ou nao - e isso nos remete a outras questoes intrinsecamente ligadas as primeiras.. para onde vamos?), em suas religioes, em tudo aquela 'ideologia' formada pra que nos convencemos de que tudo e assim e nao podemos mudar (ou, para alguns, que podemos.. e isso tambem e uma forma de se encontrar).Me vejo pensando, entao, naquele momento exato. Nao
do inicio da noite, nao da subida pra o outro bar, nao na conversa com uma menina que fugiu de casa (procurando o que?), nao dos conselhos... Mas daquele exato momento. Pessoas pulando, cantando, como se fosse o climax de um filme, o apice da noite. Milhoes de universos que diariamente sao julgados, em suas proprias visoes, em suas depressoes pessoais, nesse "misto quente" de angustias, explicacoes, problemas, felicidades/alegria, nocoes de liberdade, de amor (seja la o que isso signifique pra cada um deles, no fim das contas).E entendo. Entendo que nem todos ali pensam nisso, nem todos ja pararam pra observar o extase do outro, ou ate mesmo o outro em si... Nem todos ao menos buscaram o significado do que realmente seria a essencia. E me pergunto.. Qual o significado daquilo tudo pra mim, daquele cigarro na mao, daquela latinha, daqueles pensamentos mal-elaborados, desse post, dessa falta de objetivo, dessa musica (explosions in the sky), dessa depressao que vivemos e tentamos preencher com alguem, com positividade, com alegrias passageiras. Nem todos tem essa literatura. E seria ela, boa ou ruim no fim das contas? E, afinal, o que e bom e ruim?Entao esqueco, volto a encarar tudo de frente, porque se esconder atras de algo nao me agrada. E a literatura, ou a arte em si, a filosofia.. As mesmas que me fizeram chegar nesse estado, nesse ponto sem equilibrio ou logica... Me acalmam, simplesmente. Me fazem acreditar que nao estou sozinha, que ainda que ninguem queira me acompanhar ou viver essa aventura comigo, posso contar com estas duas, com seus autores, com seus maravilhosos universos que de uma forma ou de outra tendem a me entender. Ou que nao entendam, o fato e que vivo tentando me entender e quando nao me encontro sozinha, volto pra estas duas que sempre me acham, always there. Obrigada, pai, obrigada, mae, por, alem de tudo, me apresentar essas duas que sempre irao estar comigo, apesar de me deixarem nesse estado lamentavel de post de blog pra se expressar... Porque, no fim, elas sempre me ajudam. Fazem ver que, apesar de tudo, com este universo cheio de universos e pensamentos confusos tudo e extremamente incrivel e viver essa 'aventura' nao e apenas algo doloroso, mas prazeroso ao extremo, se vivenciadas com a 'ajuda' dessas duas.E, concordo ao passo que discordo com a frase que ser ignorante e ser mais feliz, porque, sinceramente, depois que se conhece a luz ninguem quer voltar ao estado mediocre de se estar preso em uma caverna. Porque talvez esse seja o MEU sentido, no final. Conhecer, explorar, sentir todas as dores e prazeres que a vida pode proporcionar, refletir, questionar e alem de tudo SE questionar... Talvez essas paradas aleatorias e estranhas no meio da noite que deem sentido pra que tudo se torne belo, ou ao menos agradavel. Para que tudo nao passe apenas de uma forma de diversao, mas repleta de significados que se tornam essenciais, nao apenas para que esse blog continue mas que haja alguma logica ou graca na vida.
Todos os dias. Desde o dia dez do segundo mes, ou do primeiro dia de uma nova vida, com uma intensidade extrema que ate da raiva. Em todos os momentos que me vem ao pensamento 'memorias boas'.. Mas principalmente quando me fazem lembrar das ruins. Ja me arrependi, ja me orgulhei, ja achei que fosse natural, ja achei que fosse tao fraca a ponto de nao conseguir encarar nada, usando como escape. Ja achei que fui forte, que aguentei ate a ultima ponta, mas ai relembro dos casos tao falados, dos contos de fadas perfeitamente romanticos em que a mocinha passa por todas as provacoes pra ficar com aquele que.. Ama? Alias, sera essa a palavra certa? Me ponho a perguntar, tenho certeza, duvido, tenho raiva, enlouqueco, choro, esqueco.. por QUASE um dia. O engracado e justamente isso, nunca consegui esquecer por mais de um dia. Todos os dias pensei, ainda que numa intensidade menor, ainda que so lembrando do nome, ainda que isso signifique passar meses sem noticias e o minimo gesto de alguem lembrar, um gosto aleatorio ou uma musica, tocada num momento inapropriado, ja que tudo que queria, inicialmente, era evitar... mas vi que nao consigo.Interessante, se e dessa forma, se nao ha como esquecer e a lembranca vai me perseguir, sem me deixar ter PAZ por tanto tempo, entao porque continuar numa escolha como essa? E ponho em cheque, nao somente por nao obter respostas que se firmem por elas mesmas, mas porque quero, de alguma forma, construir um argumento que sustente minha ideia de que voltar nao seria errado, que, no final, somos todos humanos, passou-se tempo, tive minhas diversoes, por que nao voltar praquele que amo? Esquecendo que o ser humano so encherga o que quer enchergar... Como tantas vezes nao cai nessa, numa tentativa de manter alguma coisa que eu julgava me fazer bem. Me fazer bem? Conceito relativo, vamos por pausa e pensar. De verdade. O que nao te faz bem pode ser o que ME faz bem e as vezes acho que viver de amor (amor?) e algo completamente natural e que nao se trata de uma obra romantica mas de uma naturalista forte, em que o ser humano tem que apegar-se as suas carencias, necessidades e fraquezas tal qual o suposto 'amor', para esquecer do quao podre consegue ser, sem enchergar que esse mesmo amor e aquele que te tira o maior de todos os bens (ou nao ne).. a liberdade.E chegamos a questao principal: o que e mais importante, liberdade ou amor? Porque, se fomos analisar, o ponto principal nao e alguem que eu penso todos os dias ou dediquei um tempo da minha vida (ou, talvez, para mim esse seja o meu ponto principal.. infelizmente, definitivamente perdido).. mas o ponto DESSE POST e algo maior, e perguntar, realmente, o que te tras mais felicidade a tal liberdade ou o amar, ser independente ou depender, desejo ou ternura, duracoes curtas ou longas?O fato e que vivo confusa, nao consigo definir uma estrutura em questoes tao complexas quanto essas e fico vagando
entre os dois extremos de tais respostas que, no final, irao se explicar por si so.. seja no cansaco de querer adquirir algo (ou ao menos um dos dois), ou no comodismo, da desistencia.Eu so quero lembrar.. Que ainda penso. Ainda lembro. Mas nao sei se ainda quero. E, afinal, que diferenca teria? Se tem algo que aprendi e que nem tudo que a gente quer, podemos ter.. e que isso nao se aplica so ao fato de que eu ainda nao tenho minha aumejada liberdade.. mas tambem porque nao posso, diversas vezes, ter o meu amor.
Inconstancia. Talvez seja isso que eu esteja passando, ou simplesmente uma caracteristica minha apurada, no momento. Ao passo que aproximadamente uma hora atras escrevo um post estilo cronica, ironico e divertido, o momento passa, deixando um vazio. E nesse vazio tenho residido. Nao e o tom de ferias e o ocio que acompanha, talvez tenha a ver com o fato do fim do ano se aproximar (e, realmente, a nostalgia tende a se tornar cada vez mais forte, ate que o sentimento se rompe em lagrimas, ao passar do ano, entre tantos fogos de artificio), talvez o fato dos meus sweet sixteen estarem realmente acabando (infelizmente, felizmente acabando..), mas principalmente, o que me deixa nesse vacuo profundo em que todas as palavras se perdem e escrever aqui ja nao me alivia e essa falta de objetivo... ou de tantos, varios, que dificulta a minima realizacao, por achar que os poucos que consigo nao sao o bastante, nao me completam.Angustiante saber que meus sweet sixteen estao prestes a acabar e tantas coisas nao foram realizadas. Nao apenas porque sempre gostei dos 16 anos, uma idade tao intermediaria e linda... Mas tambem por descobrir novamente que algumas partes do crescimento que desejava nao e assim tao bonito quanto se pensava. E dificil perceber que meu ano tao 'badalado' e cheio de besteiras que tanto sonhei em fazer, todas as noites na cachacaria, no parque do povo, no bronx, no tenebra, todas as bebedeiras incontaveis, na casa dos amigos ou whatever, tudo que foi feito... Foram colocadas sobre um pano de fundo onde ha um vazio gigantesco que nao sei definitivamente quando surgiu. Essa falta de algo acaba me tornando inerte ao que possa levar.E na medida em que o tempo avanca, que as coisas tomam destinos, mergulho nesse mar morto cada dia mais. Nao tao somente pela idade, pelo 3o ano, pelos cursos e decisoes prestes a serem tomadas, mas por olhar pra essa liberdade recem conquistada e me perguntar o que fazer dela. Que destino da a meus principios ainda nao completamente formados, passivos de serem modificados, tantas filosofias e meios de ver observar o mundo e, ainda assim, nao haver uma que meu atraia a ponto de adquirir uma posicao. E como se nessa mudanca de idade eu quisesse ficar ainda no estagio de escuta, de mera observadora nas discussoes que me cercam... Continuar na velha relatividade, acreditando que tudo e passivo de mudanca e nao ha necessidade de se assumir uma postura (ao menos nao ainda). So que, aos 17 anos, em um momento em que suas decisoes viram protagonista da sua vida, mostrando que agora e com voce que as redeas estao, torna-se dificil continuar nesse meio de ver o mundo, nesse comodismo, just looking.E e nesse ponto que a inconstancia retorna. A relatividade vem dai. A mudanca de humor, de pensamentos e ways of(f) see our life, se torna um embaralhado gigante e faz com que os sentimentos sejam os mais diversificados. Os milhares de pensamentos e assuntos que decorrem de um topico apenas fazem com que sua cabeca
gire, que posts como este fiquem uma bagunca de conteudos e temas, mudancas estranhas de pensamentos e falta de coerencia, talvez porque tudo anda assim, sem um rumo... Talvez porque a vida seja assim inconstante e isso seja o tom de emocao que ha na mesma... Talvez porque, realmente, por em cheque o que se pensa faz-se necessario cada momento e mudar nao seja um problema, mas ate que ponto?Principalmente por ser alguem de extremos, as coisas tendem a me irritar. Viver nesse talvez, nesse cansaco de nunca tomar uma decisao concreta, de passar a vida devaneando sobre o passado que deveria servir de parametro pra nao cometer erros no futuro... Parece que o momento passou, that I missed the starting gun, que eu sou a Carolina que ficou na janela observando a banda passar.A vontade de ter mais tempo pra pensar, pra decidir, de parar no momento e analisar minha vida. And, in the other hand, aquela velha vontade de tomar uma posicao, comecar a agir ate que essas duvidas passem.Talvez com o tempo isso passe... Talvez nao. Sei que agora, nesse momento, esta escuro, esta chovendo. E fica dificil decidir que palavras usar quando nao ha o que defender e ha tanto no que pensar.'It's growing coldI'm growing oldIs this the only way to see the fire?It's raining...'@ Porcupine Tree.
Sejam quais forem as condicoes de vida, essa forma de ginastica pressupoe um treinamento constante e progressivo com uma pratica diaria. E por isso que e frequente ver, tanto dentro de casa como em publico, os chineses praticarem os seus exercicios diarios; eles suprimem assim os desequilibrios criados pela vida diaria. Existe ai uma certa oposicao com o esporte de competicao em geral, que e comumente por isso fonte de erros fundamentais, e que so podem prejudicar a ginastica higienica. Para voltar ao TAE CHI CHUAN, e preciso saber que e util em toda a idade, e que e indicado mesmo para as pessoas idosas pelo seu carater lento, equilibrante, e o bem-estar que ele traz, tanto fisico como intelectual. No fundo e um exercicio que permite realizar o potencial energetico do corpo e pesquisar o prolongamento da juventude, ou seja da vida, o movimento. Os taoistas sao indiferentes aos atrativos dos musculos hipertrofiados e se apegam mais as linhas do corpo, a tonicidade muscular, a vitalidade da pele, do que a uma falsa concepcao de beleza. E preciso exercitar os musculos, naturalmente, e evitar todo o excesso de tensao. Sem votar ao detalhe tecnico, e preciso saber que a respiracao se baseia em gestos praticados simultaneamente, e se faz pelo nariz. O movimento deve ser ritmado, continuo. E uma especie de "luta das trevas em que o corpo executa o que a razao decidiu". Em conclusao, pode-se dizer que o TAE CHI CHUAN, possui em si mesmo sua razao de agir, e o "exercicio do homem que pensa" e cujo objeto e a pesquisa de uma manutencao da vida por meio de uma boa circulacao corporal de energia e sangue. Ela participa do melhoramento das percepcoes sensoriais. Em relacao a IOGA que e essencialmente uma ginastica de postura, o TAE CHI CHUAN e dinamico. E preciso passar de uma atitude a outra, manter um movimento continuo. FONTE: MANUAL DE MASSAGEM CHINESA / G. ARCHANGE A auriculoterapia e uma tecnica da Medicina Tradicional Chinesa que se utiliza de um conjunto de pontos localizados no pavilhao auricular. Segundo Amanda Ghiraldelli Giuseppe, formada em Naturologia pela Universidade Anhembi Morumbi, pos graduada em Acupuntura pelo ETOSP, a quase totalidade dos pontos leva a denominacao do orgao ou regiao do corpo a qual possui uma relacao. Dessa forma existe uma ligacao com a pavilhao auricular com os demais sistemas, isso ocorre atraves do reflexo que a aricula exerce sobre o Sistema Nervoso Central.O pavilhao auricular e considerado uma parte muito importante do corpo humano, por constituir um microssistema, capaz de funcionar como um receptor de sinais de alta especificidade, podendo refletir todas as mudancas fisiologicas dos orgaos e visceras, dos quatro membros, do tronco, tecido e outros. A auriculodiagnostico faz parte da avaliacao clinica para o atendimento de auriculo. Por meio da observacao dos sinais do pavilhao auricular, que sao indicativos e/ou tendencias a processos patologicos, cronicos em atividade ou nao. Esses sinais ocorrem devido a alteracoes energeticas nos Zang Fu (orgaos e visceras), que se manifestam no exterior atraves do pavilhao auricular, indicando a disfuncao
energetica, funcional ou organica. A Medicina Tradicional Chinesa considera a existencia de um fluxo de energia circulante no corpo humano. Quando um orgao ou viscera apresenta alguma alteracao, aparecem reacoes reflexas na regiao correspondente ao orgao lesado na orelha, podendo expressar por meio de sensibilidade, formacao de papulas, descamacoes, diminuicao da resistencia. E por meio dessas caracteristicas que se faz a avaliacao auricular e, consequentemente, usa-se o pavilhao auricular para efetuar o tratamento por meio do reflexo que a auriculo exerce sobre o Sistema Nervoso Central.O estimulo auricular acarreta em uma gama de atividades reflexas condicionadas, que integram um circuito com capacidade reacional, formando uma corrente de ligacoes dentro do cortex cerebral, com isso ocorre uma melhora sensivel do tonus do Sistema Nervoso e da reatividade do sistema neurovegetativo. A aplicacao de um estimulo acelera uma serie de reacoes reflexas que leva a agir sobre todos os orgaos, membros e suas funcoes, equilibrando e harmonizando o organismo. A orelha e o lugar de chegada e reuniao de energia, ela se comunica com os doze meridianos, alem de ser uma das principais regioes onde o Yin e Yang interrelacionam. Os pontos auriculares funcionam como uma memoria do historico patologico do individuo, dessa forma a avaliacao auricular tende a fornecer o desenvolvimento cronologico das enfermidades e a predisposicao a processos patologicos que ainda nao se manifestaram clinicamente. Nao devem ser usadas em gestantes entre o segundo e setimo mes. Apos esse periodo nao devem ser pontuados utero, ovario, abdome, secrecao glandular, sistema endocrino, subcortex. Em gestantes com historico de aborto espontaneo, e contraindicado o uso da ariculoterapia em todo o periodo gestacional. Quando houver lesoes, ulceracoes, eczemas e similares. Se acontecer reacoes pronunciadas de ma-estar, tontura, fraqueza, desmaios, hipotensao, conforme o caso, deve-se evitar estimulacao enquando perdurar condicoes de extrema fraqueza. Pode ser usado em todos os problemas fisicos e psiquicos, abrangendo uma vasta relacao de tratamento, como analgesia, anti-inflamatorio, sistema nervoso, imunologico, endocrino, psicologico, alergico, prevencao e manutencao de saude. Nao se deve abandonar e/ou substituir o tratamento alopatico pela auriculoterapia, essa e uma tecnica complementar, para obter um resultado satisfatorio em alguns casos e necessario que o tratamento seja associado a outros metodos.FONTE: " Guia de terapias e atividades alternativas - Antiestresse".