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bate minha consciencia, porque a cidade grande ficougrande demais, acho que preciso de menores espacos, de mais luz, de maispreguica. E que envelheco depressa, o tempo rareia, nao sei se vai dar pararealizar sonhos que sempre me rondaram. Nao ha mais tempo, nao para mim: umaconstatacao dolorosa, sim, mas puramente verdadeira.Tantoque o tempo agora o conto de tras pra frente, calculo a vida util, saudavel eprodutiva que me resta. Vinte, quinze, dez, cinco? Nao posso me delongar mais,pronto, vim, esta feito, agora sustentar! Aindaquestiono que talvez devesse ter feito essa mudanca ha mais tempo, bem antes,mas reconheco que fazer isso teria que utilizar forcas do universo ja que asminhas tinham se esgotado construindo a vida que tive. Ou que, talvez, fosse oideal, deixar tudo como estava, apenas deixar o rio da vida seguir sem grandesesforcos, nao tentar nada, apenas me deixar ficar a deriva.Quenada! insisto, nem antes nem depois: se antes, talvez tivesse arrastado paraesse meu sonho, pessoas tao queridas para quem nao seria propriamente sonho,quem sabe, pesadelo? Sonho alheio, e o que e. Ou deixar minha vida se esvair emdias iguais, alguns ruins nos ultimos anos, seria covardia, e no que acredito.Sempre fui alegre mas, nos ultimos tempos, a tristeza salpicou meus dias muitoregularmente, razao para me mexer, e depressa. E ficar triste dias demais pertodos filhos, netos e amigos, seria egoismo, ficar triste perto de meus amores,sem fazer nada, seria uma afronta a eles, e a mim, a minha historia.Entaovim, aqui estou. Nesse momento, depois de cuidar da mamae e descarregar ocarro, ja me aquieto a cozinha branca, observando e ouvindo a escuridao que seforma sobre as colinas ondulantes mundo abaixo. Os curiangos e as seriemascantam, a coam lamenta. Dentro da casa, dois morcegos se batem ora pelasparedes brancas ora pelos caibros altos, buscando esconderijo, fazendo vru,vru, vru, assustados com todas as luzes que as acendi em profusao: tentandoespantar os pensamentos menos felizes e a solidao que o momento sempre me da. Odia se troca pela noite e, por alguns minutos, o entardecer me da medo.Maisuma vez olho atraves das vidracas buscando ainda uma restia de luz do sol. Elase recolhe, em manto vermelho forte, na lateral da casa, por tras da colinamais alta. Um movimento brusco no mandiocal e eu descubro com um dos bois docarro, um enorme animal preto de chifres grandes, tinha invadido o quintal. Saioesbaforida, saltitando pelo gramado, rumo a porteira, que ainda usava assandalias da cidade, brandindo uma vara de bambu. Corro ate proximo ao curralgritando por ajuda para tirar tirar o boi, mas o silenciototal, e leve brisa soprando, como suspiro de alma penada, fazem redundar meusgritos ao longe e acaba que fico com mais medo ainda. Enquanto fui e voltei aocurral, o boi entrou para o meio do quintal comendo ramas do mandiocal,laranjinhas verdes, mangas pequeninas de cachos ate o chao. Ah, que do danada sentemeu coracao, que pena estragar as frutinhas assim.Enquantoisso, mamae continua alheia ao mundo sentada na cadeira em frente a televisao,na sala. Seria tao bom se ela fosse, de novo, aquela mulher que enfrentavacobra, enchente, e claro, boi bravo,
e pudesse me ajudar. Nao e esse o caso jaque esse boi e um pamonha, que nem pisca com meus gritos, os cutucoes do bambu,que ainda atiro pedacos de pau, pedras e tudo que acho pela frente. Eu berro, oia,boi!, pulo, atiro coisas; e o boi pasmado, la, paradao, comendo tudo o quepode. De repente, disparo a rir sozinhadaquela loucura me imaginando fazendo aquilo la no asfalto da cidade grande. Devolta a realidade, vejo que a noite cai sem esperar nada, dai me lembro que aescuridao esconde facil as cobras sob o capim. Num minuto, jogo as armas porterra e corro para dentro da casa, afinal de contas, o amanhecer tudoresolveria.Aolonge, os cachorros latem em orquestra.
para o vizinho ou para ogoverno pagarem, e responsabilidade nossa: eu, meu vizinho, meu governo; todosestao no mesmo planeta, todos vao dividir a conta. E o que e mais interessante:o preco maior ou menor depende de cada um, o que pagar depende do que fizermos,juntos, pela riqueza natural que nos e dada de bandeja.Pagarmenos depende de atitudes como prevencao, e para isso basta pensar antes sobreos impactos de cada ato humano. Depois, e vital cessar o desperdicio: noBrasil, o volume da producao nacional poderia ser 40% maior se nao houvessedesperdicio em todos os niveis da cadeia produtiva. Ja pensando em Economia,haveria de ser equanime o uso dos recursos e servicos da natureza para depoisentao distribuir os custos por esses servicos. Oafa de consumir deveria vir atrelado ao afa de cuidar do residuo, daquilo quenao serve mais; nao so o governo, mas tambem quem fabricou o produto, e quem outilizou ate nao servir mais. Cuidar e para quem se importa, que se mostra, queda de si sem esperar as cobrancas. Comprar menos e cuidar, consertar e cuidar,estudar, se indignar, sao atos de quem cuida de algo.Nesseano, 2016, a Campanha da Fraternidade da Igreja Catolica reza que Nossa casacomum: responsabilidade de todos. A pratica do nosso dia a dia mostra isso?Hum, sei nao!Avida e boa e temos coisas sem fim para faze-la melhor ainda; entao, cuidemos: dacasa, do quintal, do que compramos, do uso adequado dos objetos, do trato certode pessoas e todos os seres vivos. E ja passado da hora que comecemos a reaproveitar,recuperar, reutilizar, e valorizar ao maximo, todas as coisas ate o ultimocartucho, como ensina o Mineires. Assim, o, voce cuida do nosso Planeta?Voce e sustentavel? Tomara que sim,, porque hoje em dia, o vizinho esta deolho, e podera reclamar, porque nao ha mais quintais particulares; a vida dofuturo depende de cada um, em particular, mas ao mesmo tempo, misterio, detodos juntos, e misturados. E que a casa e comum , portanto, cuidar dela e obrigacao intransferivel.PorMagda CastroBrasilia/DF,25/04/2016
Uma palavra: a palavra, aprimeiraquebra o gelo. Quebra osilencio. Povoa o vazio.De uma palavra, nasce outrapalavra:nasce o riso. Nasce o verbo; a acao,a consequencia.A primeira palavra indica caminho,saida, encontro...A do adeus e a ultima palavra; ese nao e palavra, e gesto, expressando uma.A segunda palavra: a resposta,concordando ou negando.E o silencio, o vazio, a distancia,se nao for entendimento. Ha dias ela vinha assim:tintiano, como dizia meu avo. Tintiano nao e palavra conhecida dos dicionariosoficiais, portanto, e palavra do vocabulario de um tempo sem tempo e sem documento.Talvez nem tenha lenco tambem. Mas ela vinha tintiano ha dias. Tremula, mais,sem apetite, fugindo mais que sempre para seu mundo tao particular agora. Masconcordamos em casa que iamos observa-la de mais perto ainda, para ver se eraalgum alarme. Alarme de parto, alarme de partida. E igual a espera, qualquerespera, ou para nascer ou para morrer; ou para o amor...Essa e algo nao dito, maldita porvezes raras, mal explicada, pouco expressada, a hora de morrer. Nao pensamosnela por causa do medo, do despreparo, da ignorancia. Me chamo ignorante todosos dias agora. Parece que aprendi isso, finalmente: sei nada de nada. Entao,quando ela se recusou a engolir o almoco de sabado, arrastei a cadeira dela comforca e a empurrei, suavemente, e claro, que a forca era para afastar a cadeirada mesa e abrir espaco para ela sair, amparada pelos dois bracos da filha maisvelha, tao alta agora perto da pequena figura encurvada... e volto a comparar oque eramos com o que somos, nos duas. A guieifirmemente para a varanda da frente e a coloquei sentada no banco de passageiros.Num relance vi que nao lavaria o carro no final de semana como haviapretendido. Pretendido levemente porque agora nao pretendo mais nada. Uns eoutros compromissos e horarios que cumpro para nao perder de vez minha lucidez,o resto deixo ao leo da vida e da vontade do destino. Estou num momento em queo tempo parou, definitivamente, para minhas coisas. Faco mais nada delas, deixopra um dia qualquer, tudo. Sem grandes tragediastambem. Me conformo, fazer o que? Se sou brinquedo da vida, ela que fique avontade, assim sera e me recuso a me revoltar ainda, ja que fiz isso tantasvezes e so fiz papel de boba. E de bruxa, como disse minha filha dia desses. E,alem de doida, como ja sou conhecida, agora sou bruxa. Sera que uma coisa temalgo a ver com a outra? E uma das inumeras perguntas que me faco. Mas esse meumomento e de tao total inutilidade lutar que agora so pergunto, de teima comosempre. As respostas, ah, respostas, quem as quer? E assim agora: se nao achorespostas, paciencia, tambem nao reclamo mais. Nem mais peco ajuda paradesligarem a luz ou algumas das televisoes. Por que mudar agora o jeito de tudoque foi sempre assim? Se ensinei assim, que continue a pagar a conta. E outracoisa com a qual nao me revolto mais. Aprendi que minha vida e assim: boba,trabalhando noite e dia, me preocupando sem parar, e pagando a conta. E calada,o que e o mais importante. E que o mundo gira,e e ele nao tem
girado por mimnem para mim; se eu quiser, que me vire, gire, no caso, sozinha. Foi isso queensinei? Parece que sim.Entao, naquela tarde de sabado,nao estava revoltada, apenas com pressa de ver o medico e perguntar: o que maisposso fazer para ajuda-la? O que mais ela precisa? Estou fazendo certo ouerrado? Estou sendo desleixada, incompetente, negligente? O que mais tenho quefazer para ela comer, para ela voltar a si, para conseguir andar pela casa,para ela contar historias de novo? O que mais depende de mim a vida de minhamae? A vida, nao, que nao sou deusa, maso que posso fazer para tirar dela essa sensacao de partida iminente? Essaparada, a espera, sem fim que se tornou a vida dela? Se encontrar essasrespostas, talvez eu encontre respostas para mim tambem. Ah, cruel, essa vida,que nao nos expoe os rigores da velhice antes que ela se instale taodefinitivamente! Passava pouco do meio dia, e jano carro me lembrei que nao havia almocado. Corri a cozinha e engoli duascolheres de feijao com arroz porque sabia que se tivesse que ficar no hospital,ficaria com fome. Tambem ensaquei meia duzia de laranjas e peguei minha faca defrutas; e uma manga. Uma garrafa de agua que mesmo se acabasse serviria de copopara o bebedouro. Pronto. A tarde ardia, o sol ofuscando o caminho, pois perdimeu maravilhoso par de oculos escuros. Agora punha o de grau e o de sol porcima, que a cacula ganhou e nao gostou. Mae aproveita tudo, isso descobrimosminha irma e eu dia desses atras. Riamos as duas a bandeiras despregadasconcluindo que comemos os restos da comida no prato do filho... ou mae, nao gosto mais dessa blusa, quer ficarcom ela?ou mae, ja enjoei desse sapato, serve para voce? ou vou comprar omodelo novo de celular, quer usar esse meu antigo? E que o marido da filhatinha comprado um carro para a esposa dai o fiat uno antigao tinha ficadoesquecido na garagem. Minha irma o estava usando enquanto nao se decidia o quefazer com o coitado. As pobres maes viram, alem de tanta coisa, latoes ... delixo.Mas nessa tarde de sabadoensolarada, quase primavera, damos entrada no Hospital das Forcas Armadas, denovo. Demos porque sempre que acontece para minha mae acontece para mim tambem.Depois de atendidas, exames de urgencia feitos, decidiram que seriamosinternadas. No decimo andar. Mesmo que eu insistisse para voltar para casa jaque os exames nao acusaram a pneumonia que eu achava que fosse, o medico doplantao achou melhor investigar um resultado de sangue que nao estava la muitobom. E assim: todo medico diferente que examina a mamae na primeira vez achaque descobrira o mal dela. Examina, examina e interna. Dois dias depoisdescobre que nao ha mesmo muito o que fazer e a manda para casa. Desta vezficou de sabado ate terca. Como eu tinha que dar aulas o dia todo na terca,minha irma veio do interior para ajudar. Chegou como sempre chega, preenchendoos espacos, trazendo conforto, palavras de esperanca, abracos quentinhos,perfumes e cores. Ajuda, fica, vigia e quando nao pode mais ficar sai linda,airosa, dizendo palavras de conforto, abracos perfumados e oracoes deesperanca.Foi
assim que depois da aula damanha de terca, liguei o celular e vi uma chamada nao atendida. Ligueidepressa, pode ser coisa boa ou coisa ruim. Mamae de alta. Em poucas horas,peguei o neto na escola, almocei, procurei vaga no estacionamento, peguei asduas, mamae e minha irma, no decimo andar, deixei a doentinha em casa, nasombra, e deixei minha irma na rodoviaria nova de Brasilia, encravada nocerrado vermelho. Ainda dei uma olhada na aula da noite. E mamae, bem, deveriaestar otima, ja que teve alta; pena que nao, mas continua tentando, sei que elaesta tentando. Magda R M de CastroBrasilia, DF, 15 de setembro de2011.Ha dias ela vinha assim:tintiano, como dizia meu avo. Tintiano nao e palavra conhecida dos dicionariosoficiais, portanto, e palavra do vocabulario de um tempo sem tempo e sem documento.Talvez nem tenha lenco tambem. Mas ela vinha tintiano ha dias. Tremula, mais,sem apetite, fugindo mais que sempre para seu mundo tao particular agora. Masconcordamos em casa que iamos observa-la de mais perto ainda, para ver se eraalgum alarme. Alarme de parto, alarme de partida. E igual a espera, qualquerespera, ou para nascer ou para morrer; ou para o amor...Essa e algo nao dito, maldita porvezes raras, mal explicada, pouco expressada, a hora de morrer. Nao pensamosnela por causa do medo, do despreparo, da ignorancia. Me chamo ignorante todosos dias agora. Parece que aprendi isso, finalmente: sei nada de nada. Entao,quando ela se recusou a engolir o almoco de sabado, arrastei a cadeira dela comforca e a empurrei, suavemente, e claro, que a forca era para afastar a cadeirada mesa e abrir espaco para ela sair, amparada pelos dois bracos da filha maisvelha, tao alta agora perto da pequena figura encurvada... e volto a comparar oque eramos com o que somos, nos duas. A guieifirmemente para a varanda da frente e a coloquei sentada no banco de passageiros.Num relance vi que nao lavaria o carro no final de semana como haviapretendido. Pretendido levemente porque agora nao pretendo mais nada. Uns eoutros compromissos e horarios que cumpro para nao perder de vez minha lucidez,o resto deixo ao leo da vida e da vontade do destino. Estou num momento em queo tempo parou, definitivamente, para minhas coisas. Faco mais nada delas, deixopra um dia qualquer, tudo. Sem grandes tragediastambem. Me conformo, fazer o que? Se sou brinquedo da vida, ela que fique avontade, assim sera e me recuso a me revoltar ainda, ja que fiz isso tantasvezes e so fiz papel de boba. E de bruxa, como disse minha filha dia desses. E,alem de doida, como ja sou conhecida, agora sou bruxa. Sera que uma coisa temalgo a ver com a outra? E uma das inumeras perguntas que me faco. Mas esse meumomento e de tao total inutilidade lutar que agora so pergunto, de teima comosempre. As respostas, ah, respostas, quem as quer? E assim agora: se nao achorespostas, paciencia, tambem nao reclamo mais. Nem mais peco ajuda paradesligarem a luz ou algumas das televisoes. Por que mudar agora o jeito de tudoque foi sempre assim? Se ensinei assim, que continue a pagar
a conta. E outracoisa com a qual nao me revolto mais. Aprendi que minha vida e assim: boba,trabalhando noite e dia, me preocupando sem parar, e pagando a conta. E calada,o que e o mais importante. E que o mundo gira,e e ele nao tem girado por mimnem para mim; se eu quiser, que me vire, gire, no caso, sozinha. Foi isso queensinei? Parece que sim.Entao, naquela tarde de sabado,nao estava revoltada, apenas com pressa de ver o medico e perguntar: o que maisposso fazer para ajuda-la? O que mais ela precisa? Estou fazendo certo ouerrado? Estou sendo desleixada, incompetente, negligente? O que mais tenho quefazer para ela comer, para ela voltar a si, para conseguir andar pela casa,para ela contar historias de novo? O que mais depende de mim a vida de minhamae? A vida, nao, que nao sou deusa, maso que posso fazer para tirar dela essa sensacao de partida iminente? Essaparada, a espera, sem fim que se tornou a vida dela? Se encontrar essasrespostas, talvez eu encontre respostas para mim tambem. Ah, cruel, essa vida,que nao nos expoe os rigores da velhice antes que ela se instale taodefinitivamente! Passava pouco do meio dia, e jano carro me lembrei que nao havia almocado. Corri a cozinha e engoli duascolheres de feijao com arroz porque sabia que se tivesse que ficar no hospital,ficaria com fome. Tambem ensaquei meia duzia de laranjas e peguei minha faca defrutas; e uma manga. Uma garrafa de agua que mesmo se acabasse serviria de copopara o bebedouro. Pronto. A tarde ardia, o sol ofuscando o caminho, pois perdimeu maravilhoso par de oculos escuros. Agora punha o de grau e o de sol porcima, que a cacula ganhou e nao gostou. Mae aproveita tudo, isso descobrimosminha irma e eu dia desses atras. Riamos as duas a bandeiras despregadasconcluindo que comemos os restos da comida no prato do filho... ou mae, nao gosto mais dessa blusa, quer ficarcom ela?ou mae, ja enjoei desse sapato, serve para voce? ou vou comprar omodelo novo de celular, quer usar esse meu antigo? E que o marido da filhatinha comprado um carro para a esposa dai o fiat uno antigao tinha ficadoesquecido na garagem. Minha irma o estava usando enquanto nao se decidia o quefazer com o coitado. As pobres maes viram, alem de tanta coisa, latoes ... delixo.Mas nessa tarde de sabadoensolarada, quase primavera, damos entrada no Hospital das Forcas Armadas, denovo. Demos porque sempre que acontece para minha mae acontece para mim tambem.Depois de atendidas, exames de urgencia feitos, decidiram que seriamosinternadas. No decimo andar. Mesmo que eu insistisse para voltar para casa jaque os exames nao acusaram a pneumonia que eu achava que fosse, o medico doplantao achou melhor investigar um resultado de sangue que nao estava la muitobom. E assim: todo medico diferente que examina a mamae na primeira vez achaque descobrira o mal dela. Examina, examina e interna. Dois dias depoisdescobre que nao ha mesmo muito o que fazer e a manda para casa. Desta vezficou de sabado ate terca. Como eu tinha que dar aulas o
dia todo na terca,minha irma veio do interior para ajudar. Chegou como sempre chega, preenchendoos espacos, trazendo conforto, palavras de esperanca, abracos quentinhos,perfumes e cores. Ajuda, fica, vigia e quando nao pode mais ficar sai linda,airosa, dizendo palavras de conforto, abracos perfumados e oracoes deesperanca.Foi assim que depois da aula damanha de terca, liguei o celular e vi uma chamada nao atendida. Ligueidepressa, pode ser coisa boa ou coisa ruim. Mamae de alta. Em poucas horas,peguei o neto na escola, almocei, procurei vaga no estacionamento, peguei asduas, mamae e minha irma, no decimo andar, deixei a doentinha em casa, nasombra, e deixei minha irma na rodoviaria nova de Brasilia, encravada nocerrado vermelho. Ainda dei uma olhada na aula da noite. E mamae, bem, deveriaestar otima, ja que teve alta; pena que nao, mas continua tentando, sei que elaesta tentando. Magda R M de CastroBrasilia, DF, 15 de setembro de2011.
Jogano lixo! Ouvi gritado do outro lado da rua: a vizinha assistia ao desmonte dotelhado da casa velha. O rapaz encarapitado no alto das ripas repetiu. E, jogano lixo que e mais facil pra senhora. A ordem da vizinha respondi com umsorriso amarelo; a opiniao do rapaz respondi: que lixo? O que e o lixo paravoce? E ele: lugar de jogar tudo que a gente nao quer mais. Ih...Respondi. Se hoje em dia aparece tanta coisa nova para trocarmos as coisasvelhas, ja pensou, com tanta gente, e todo mundo cheio de vontades jogando oque nao quer mais no lixo, de que tamanho vai virar isso? Daqui a pouco, quandoabrir a janela, ao inves de ver montanhas verdes vou ver montanhas detranqueiras. E e isso que vou deixar para as pessoas que virao? A vizinha,ainda gritando atraves dos carros passando: eles que cuidem da bagunca!Sim,os dois tem razao. Seria muito mais facil contratar um carroceiro para jogar,onde nao estou vendo, tudo de sujo do quintal, ate as telhas em perfeitoestado. Casa de esquina usada para muitos fins durante dezenas de anos ecasinha de fundo que foi garagem, oficina, criatorio de galinhas e deposito derestos se perderam entre poeira, fezes de animais, colonias de insetos, cacos eferrugens de tudo o que se pode imaginar. Aquilo estava me incomodando tantoque resolvi enfrentar o fantasma do terreno abandonado. Agora, sempre quealguem passa e ve a labuta com a sujeira, comenta algo. Voce e corajosa.Mulher guerreira Bagunca, hem?Umapergunta martelando: como reutilizar isso? nao quero mandar para o lixao, umdos mais serios problemas da sociedade brasileira que em Abaete nao ediferente. Se o lixo ficasse la quieto, sem incomodar ninguem, tudo bem, masnao, ele junta, alimenta e protege os insetos que voam pro meu quintal. Ascoisas amontoadas reagem com a chuva e o sol e se transformam em gases que veemcontaminar as cebolinhas e alfaces do vizinho. O chorume desce pelos canaisnaturais da terra e se juntam a agua que a Copasa manda pra minha caixa dagua.Respiro o ar, como a verdura, tomo a agua, todos contaminados pelos efeitos dolixao. Ah, que lixao, nao estou vendo, que se dane, que alguem resolva, queoutro limpe a bagunca.Eassim que funciona em muitos lugares; e assim tambem em Abaete, essa lindacidade pequena de pedras polidas, entre verdes colinas. Poesia, Abaeteinspirou um dia, mas agora sao outros tempos. A deliciosa cidade de interior,disseminada pelos poetas e cantores, que alimentou sonho de tanta gente, poderacelebrar por muito tempo? Como os poetas daqui vao recitar Abaete no futuro?Sim,porque sustentabilidade, alem do significado de sustentar algo quer dizer teratitudes corretas com as pessoas, com o mato, bichos, ate cobras, poeira e tudoque nos cerca, ate com as financas, de jeito que o estilo de vida possacontinuar pelos tempos afora. Sustentar e tratar bem os ribeiroes, manter evalorizar a cultura local, cuidar das pessoas, dos relacionamentos, de tudo oque se precisa para uma vida digna; e que tudo seja tratado para durar parasempre: sustentabilidade.Issoquer dizer que ser sustentavel e ser responsavel pelas proprias sujeiras, e sesentir tocado quando alguem lava calcada com mangueira, quando botam fogo
deu e conquiste mais um para dividir essaspreocupacoes. So nao da mais para bancar o sapo descansado, aquele que ficouquietinho enquanto a agua fervia na panela: quando deu por si ja nao tinha maisforcas para pular fora.PorMagdaRegina Miranda de CastroGestoraAmbiental Abaete/MG, agosto/2015.