...medo de escuro......que economizar......achado televisao um porre......mania de escolher a roupa do trabalho na noite anterior......raiva do meio academico......nojo de lagartixa......aflicao de barulhos muito agudos......guardadas todas as cartas, bilhetes e cartoes que ja recebi......uma boa memoria......que emagrecer 3kg......a melhor sensacao do mundo quando viajo, me sinto livre......amigos de sempre, e pra sempre......tomado banhos demorados......gostado de ficar sozinha......que aprender a sofrer menos...que dar fim ao meu relatorio de qualificacao......muitos livros inacabados......sonhos bizarros......saudade, muita saudade.......dificuldade em falar algumas palavras......preguica das pessoas......que dormir menos......sintomas fisicos quando fico nervosa ou ansiosa...Eu tenho... a mim mesma! "Sobre minha vida, meu modo de viver, nao faco o menor segredo. Sou uma moca livre". (Leila Diniz) ...mais do que deveria....pelos cotovelos quando eu estou nervosa.....rapido demais para alguns....todas as palavras com o som de x com a lingua meio presa.....muuuuuito palavrao....um portunhol sem vergonha.....com a mao, com os olhos, com o corpo.....do que sei e do que nao sei tambem....mal dos outros e de mim....te amo para algumas pessoas especiais....sozinha, andando pela rua....com muita espontaneidade (ou brutalidade?) aquilo que sinto....quando e hora de ficar calada....com os meus pensamentos....mais do que penso.E falar com a gente mesmo e tao dificil! Ouvimos verdades tao asperas a nosso respeito! Bem... Nao sei como as pessoas da minha idade se sentem quando vao a uma "baladinha"! Mas, hoje, experimentando [ou re-experimentando?!] sair com alguns amiguinhos da faculdade, me dei conta de que ja nao tenho 20 e poucos anos! Estou mais para os 20 e tantos, quase 30! E nao pensem que considero isso algo ruim! Muito pelo contrario! Fiquei muito orgulhosa ao perceber que, entre tantas confusoes, crises de identidade, momentos continuos de nao saber bem o que querer, tenho algumas coisas bem definidas: Gosto musical mais apurado [e nao pensem que sou uma pessoa excentrica e alternativa, mas as coisas andam tao "pobrinhas" ultimamente que nem precisa ser um eximio conhecedor para se chegar a tal conclusao!], estilo proprio, capacidade de identificar pessoas potencialmente interessantes d'aquelas "idiotas" e superficiais, bom senso... etc. e tal! [rs]... Este post me parece um bocado pretensioso! Mas juro que nao e esta a intencao! Ha alguns dias tenho sentido a vida mais pesada... Tudo, de repente (ou nao tao de repente assim), ganhou um ar funebre, triste, impreciso... Um vazio, uma tristeza inexplicavel tomaram conta de mim! E por mais que eu resista a estas sensacoes, elas continuam na minha vida... Me incomodando, trazendo uma melancolia, algo que nao sei explicar... Tenho tarefas a cumprir, contas a pagar, pessoas a amar... Mas me falta um sentido, um estimulo maior, um sopro de leveza! Nao quero ser assim... Quero uma finalidade para a minha existencia, felicidade e desejo nas minhas acoes...Sensacoes boas, serenas, amenas... A vida ja e tao efemera... Muitas coisas fogem a minha compreensao! Muitas mesmo! Desde as coisas mais complexas, ate as mais banais! Chego a me perguntar se sou uma louca varrida ou se sao os outros os afetados! Penso de uma forma tao pratica, logica (pelo menos, em relacao aos muitos assuntos da vida)! Mas parece que as pessoas nao sao