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do ano - e como o resto dos gauchos costumo me questionar sobre esse suposto ano do apocalipse, sera verdade? Certos fatos bizarros apontam para possibilidades, porem, embora seja agosto nao estou deprimida ao ponto de desejar isso, meus planos para o futuro sao tao espetacularmente charmosos que estou pagando para ver - literalmente - entao espero que Deus ou seja la a criatura insana que comanda este plano adie o apocalipse para 3012 e em troca eu ficarei grata.Aproveitando essa historia do mundo acabar, creio que nao passe de ponto de vista, afinal o mundo acaba todos os dias. Talvez seja mera coincidencia ou nao, ano do apocalipse ou nao, o mundo e um lugar louco e eu seria incoerente com a verdade se nao destacasse o meu gosto alucinado por coisas loucas, mas isso colocarei em pauta nas proximas linhas, estou empolgada e estranhamente, com o calor, feliz. Agosto poderia ser o mes do Halloween, se for pesquisar com afinco, vera que e um mes peculiar para tragedias, os maiores idolos do mundo faleceram nesse maldito mes, posso citar dois, dos quais nao so gosto, como amo com dedicacao, famosos, verdadeiros, ilustres, Elvis Aaron Presley e Norma Jeane Mortenson, vulga Marilyn Monroe e de forma obvia tive necessidade dessa extensa introducao para falar da ultima, afinal Miss Monroe merece muito mais linhas para introduzir o ponto aonde quero chegar e de maneira geral Marilyn merece muito em todos os quesitos possiveis, confesso que tenho por habito fugir da data da morte de alguem tao especial para mim como Marilyn - nao e por acaso que tenho seu rosto tatuado na omoplata - seu aniversario tendo a evidenciar, deveria, inclusive ser feriado mundial. Mas nesse mes farei diferente e irei falar sobre o mes que a mulher mais bonita do mundo, a garota dourada de Hollywood, a primeira mulher a posar nua para playboy morreu, por que? E bem simples, Keith Badman me deu inconscientemente a ideia, apesar da loucura do pre-vestibular nao consigo abdicar ou mesmo conter o impeto urgente e vertiginoso que tenho por consumir literatura, sou uma viciada confessa, e mesmo que tenha demorado um pouco, hoje consegui terminar o livro "Os ultimos anos de Marilyn Monroe - a verdadeira e chocante historia" para mim, sendo bem sincera, nao foi um choque, foi odio puro, desejei a morte de muitos e ao contrario do que sentia no passado em relacao aos irmaos Kennedy no momento preciso estou sentindo profunda repulsa, nao, nao creio nessa conspiracao tola de que Marilyn foi assassinada, pelo menos nao mais, tambem nao creio que tenha se suicidado, Marilyn morreu por culpa propria - mas por culpa de muitos, mesmo que indiretamente - porem de um jeito bem nitido foi por acidente, as pessoas fazem muitas coisas sem querer e e evidente que morrer nao seria uma excecao, sinto que tantas pessoas esdruxulas que nao contribuem em nada que erram frequentemente nao tenham dependencia quimica, todavia prometi a mim mesma que nao iria enlouquecer; durante muitos capitulos chorei, destaque o ultimo, tive sorrisos espontaneos
por ter conhecido uma Marilyn ate entao desconhecida, tive limpidos vislumbres de sua constante solidao, conheci os nomes dos abutres que a rondavam, dos aproveitadores, jacais, mas ha um nome que eu ja conhecia, porem nunca havia dado o devido valor e que merece, esse texto embora pareca nao e para Marilyn Monroe, minha musa inspiradora, nem para o rei do rock, nem para o maior escritor de todos os tempos em minha opiniao e sim para a lenda do beisebol Joe Dimaggio, Dimaggio merece o respeito e a admiracao sem precedentes, sem extensao, sem nome de todos aqueles que se autodenominam fas de Marilyn Monroe, concordo que o casamento de ambos foi falido, o fracasso em grande quantidade se deve a ele pelos ciumes obsessivos, mas quem nao teria ciume sendo casado com Marilyn? Entendo Dimaggio, apesar de nos ultimos anos eles nao terem sido nada mais do que amigos, pelo menos do ponto de vista dela, Joe nunca deixou de ama-la e agradeco muito a ele por isso, sinto que tenha falecido, pois durante as paginas tomei a atitude louca de abracar o livro como gostaria de te-lo abracado, Joe a cuidou e protegeu quando todos queriam uma parte dela que era o que ela mais detestava, Joe foi principe, Joe foi inspirador, magnifico, humano, apaixonado, adolescente e ele nao precisava, sofreu e eu sofri com ele nos capitulos que evidenciavam sua dor, o amei mais a cada ressalva que fez aos assassinos indiretos de Marilyn e o agradeco potencialmente por os ter privado de um ultimo adeus, afinal nao queriam se despedir e sim assinalar que haviam obtido exito em sua macabra, nefasta e brutal missao. O que mais posso falar? Nao sei, Joe amou e cuidou de Marilyn sempre quando ela mais precisou, quando todos a abandonavam, ele estava la e espero de verdade que tenha realizado seu ultimo desejo que tenha a encontrado no paraiso, pois nao existe outro lugar para Marilyn Monroe estar alem do paraiso.Espero que ambos estejam em paz, pois e o que merecem, foram inspiracoes, sonhadores, deslumbrados e talvez essa loucura seja de fato a droga letal que a sucumbiu, mas acho que a conspiracao, as intrigas e todas as malditas porcarias e absurdos que rondaram a morte dela nao foram o suficiente para apagar seu brilho que ofusca nossos fatigados olhos ate os dias de hoje, Kennedy foi o presidente dos EUA que foi assassinado, Bobby o candidato, Peter Lawford? Nem sei direito quem foi, um atorzinho meia boca? Marilyn foi a mulher mais linda do mundo, fazem cinquenta anos que faleceu, mas o mundo inteiro ainda lamenta sua estranha morte, agradeco ao Joe por ter feito o maximo que pode, por te-la respeitado e nao se vendido a nenhum maldito jornal sensacionalista, agradeco tambem a Pat Newcomb apesar dos pesares, sei que ela amava Marilyn e era humana, tambem errava e se errou foi com total intencao de acertar. Obrigada a todos que respeitam a memoria da maior estrela de Hollywood, ela nao queria apenas ser, pois se tornou maravilhosa. Marilyn
e a prova de que sonhos podem sim se tornar realidade, apesar de todas as inumeras adversidades.Claro que nao poderia deixar de agradecer a Keith que por ser tao incrivelmente zeloso em relacao a memoria de Marilyn e por ter tido a decencia de partilhar seus ultimos anos com o mundo. Seu esforco com toda a certeza valeu a pena.Ao resto espero que tenham paciencia e fe para atravessar esse mes de tragedias, conspiracoes e de cachorros loucos.
Nao preciso de tempo. Preciso de paciencia, principalmente preciso aceitar minhas urgencias. Distribuir abracos, devolver sorrisos, preciso de um amor.Preciso parar de escutar a voz melodiosa de Caetano cantando todas essas musicas tao deprimidas. Preciso parar as vozes dessas pessoas que nem sequer existem na minha cabeca. Me entregar de corpo e alma as contas. Trocar o quadro de Monroe pelo de Newton, preciso mudar, entretanto aonde e que eu comeco essa faxina espiritual? Arrancando todas as paginas finais dos meus preciosos livros?Nao sei, se uma sobrancelha faz diferenca, o que um passo pode fazer? Esta semana me libertei das injusticas que me rodeiam. Me vi completamente despida de defeitos, descobri que sou mais humana do que muita gente que finge por ai.Ainda dou passos tortos, mas tenho orgasmos multiplos com sorrisos de sinceridade. Droga, eu gosto mesmo e de ser amada.O amor me entorpece e me desintegra, me transforma em poeira, em nada. Sera mesmo que estou preparada para ser estrela cadente?Acabei com todos os empecilhos do caminho, rasguei a mascara e esqueci o motivo de minha existencia: a ganancia. Nao desejo ser gananciosa, nem vista desta forma, e um saco, mas a aparencia move tudo a partir da primeira colica menstrual e a chegada iminente da puberdade, como podemos nos transformar em Mrs Hyde tao radicalmente? De uma hora para outra? Somos todos iguais, monstros, aguardando as trevas ansiosos e sedentos por sangue para nos revelarmos.Quanto a ganancia, nao a desejo, mas seria hipocrita dizer que nao me importo com ela. Abreu costumava assinalar o quao ruim era a solidao, por isso peco de dia das criancas - sim, eu ainda sou um baby - um botao de pausa, sei o que estao pensando, um botao de pausa? Quero pausar meu cerebro, o meu corpo, as minhas vontades, o tempo. Mudar e bom, certo? Mas ate que ponto?Estou ansiosa, maluca, nao aguento mais o mundo sob as minhas costas. Minhas confusoes e minha total falta de pontos finais. Sou uma aberracao. A solidao me sufoca, apenas sou Carolina acompanhada, afinal so vale a pena ser voce se for com acompanhamento, sozinha sou Helena e a Helena tem glamour, entretanto e uma chata, acho que vou vende-la. Portanto, o leilao esta oficialmente aberto, quem da mais?Qualidades? E o que ela mais tem, beija bem, livre de sentimentos, arrogante, sigilosa, silenciosa, respeitadora, maculada e tem uma criatividade absurda, pode ganhar dinheiro com ela escrevendo livros absurdos, ah e ela canta e atua tambem e ate dirige se for necessario, ja viajou o mundo e namorou cada gato e sem contar suas historias mirabolantes, nao quer um domingo chato? Eu tenho a solucao: Helena Henke, adquira uma agora mesmo, com dez por cento de desconto, enquanto durarem os estoques! Tortura e ver o tempo passar como uma rajada de vento e nao se ter a certeza de nada.Impressionante as coisas passarem e serem esquecidas, anexadas. Quando eu era uma guriazinha que nao sabia nada da vida - nao que eu saiba muita agora, entretanto ja tive minhas frustracoes - lembro de minha avo
materna, sao lembrancas vagas, ofuscadas, com um Biblia pesada, creio que se tratava do Velho Testamento, lembro de nao saber ler, mas lembro dela me ensinar as oracoes e lembro de orar, somente quando era conveniente... O tempo passou e meu amor pelo Senhor - se e que um dia existiu - enfraqueceu, quando crescemos a brincadeira perde a graca, a comida torna-se insossa, o sangue de Cristo transformasse em poeira em nossos labios.Dentre todas as religioes pelas quais passei, buscava em todas a mesma coisa, a concretizacao dos meus desejos, sem saber que para que os desejos se realizem e necessario correr atras deles, lutar por eles, porem nao sei como lutar por um desejo que eu nao sei se e concreto, se e veridico.Como posso querer passar fome para alimentar os famintos num instante e no outro comprar todas as roupas que conseguir na Chanel? Como posso seguir meu coracao se ele esta perdido? Minha professora de redacao costuma dizer que so podemos fazer perguntas que possamos responder, preciso parar de fazer perguntas, tenho tantos medos, insegurancas e ao mesmo tempo um desejo voraz que me consome por inteiro.Sei que tenho um sonho, apenas nao sei qual, nao sei como consigo ser Robespierre e Napoleao ao mesmo tempo. Sei que a unica coisa que sei e que sou uma metamorfose ambulante, uma tentativa inacabada, sei o que dizem e a idade que com a chegada iminente das rugas e dos cabelos prateados, eu irei descobrir a vertice, resolver a equacao matematica, que para mim, aparentemente, nao possui resolucao.Tentar. Estou como Alice sem saber o caminho de volta, estou como Eva sucumbida pela curiosidade, contudo com medo das consequencias, estou num dilema, num conflito interno, quero e nao quero, como posso ser uma contradicao ambulante? Nutro o desejo ardente de me ajoelhar e rezar, pedir por meus desejos insoluveis, estou entregue a simpatias, feiticos e supersticoes, quero pedir, suplicar que meus desejos se realizem, pois sei que so assim serei feliz e apesar da pouca idade - e embora soe egoista - e como me sinto, cansada, exaurida, farta.Busco estrelas cadentes, imploro aos anjos, observo horas iguais - seus olhos castanhos indiretamente me impulsionam a continuar - , nao e por falta de estudo ou esforco e sim por pura confusao, nervosismo latente que me sufoca, posso abandonar tudo? Posso, todavia como poderei suportar minha companhia sabendo que fui uma covarde? Como terei certeza do meu fracasso? Como poderei deitar tranquila no travesseiro pelo resto dos meus dias?Nao sei quem sou e acho o proprio ato de tentar me definir estupido. Ser? Nao sei do que se trata, contudo sofro de uma doenca incuravel, a ilusao.Onde ha desejo havera uma chama, onde ha uma chama alguem e obrigado a se queimar, mas so porque queima nao significa que voce vai morrer... Voce tem que levantar-se e tentar, tentar, tentar (...)
Revolta. Este e meu sobrenome. Carolina Revolta. Este e meu estado de espirito, meu mantra, meu karma.Nao suporto mais convencionalismos, nem o ritmo das coisas, esse relogio que nao para e a falta que me sufoca de gente interessante que me carregue desse mundo sombrio em que me vejo constantemente mergulhada, quero risadas, menos horario, menos compromisso, menos exaustao. Nao aguento mais este enjoo na garganta, esta dor de cabeca constante, nao aguento mais o mundo. Quando foi que eu aguentei?Quero ler poemas, quero ler livros, quero adquirir uma biblioteca. Quero menos confusao, menos maldade, quero certezas - absolutas e nao importa que seja pleonasmo - quero sorrisos sinceros, quero amor, quero sonhos realizados, quero meus herois de volta, todos e cada um deles. Quero escrever meus livros e parar estas vozes que gritam, berram na minha cabeca. Quero respirar, quero oxigenio.Quero menos Litio e mais loucura, quero que a loucura nao so mova tudo, quero que as pessoas respirem e vivam loucura que a loucura seja o nome do partido, o nome do filho, o nome da rua, do estado, do pais, do planeta que as pessoas distribuam e propaguem a loucura.Quero menos fracasso no amor, menos romanticos fracassados, menos idiotas e menos vadias, quero um mundo mais justo, menos impunidade no meu pais, menos idiotas ateando fogo, jogando bombas, menos morte e mais paz, sobretudo, paz.Quero sentir menos saudade de quem ja nao sente de mim, quero me apaixonar menos por idiotas, quero que esperem menos de mim, quero que nao criem ilusoes, nao quero criar ilusoes, quero brigar menos, quero perdoar mais.Viver mais, sair mais, me divertir mais, aproveitar mais essa tal de adolescencia que me enlouquece a cada dia mais.Menos erros gramaticais e mais invencao, imaginacao, que todo mundo possa usufruir de sua mente, de seus pesadelos, que tudo seja motivo para criar e se re-inventar, por que ser apenas um? Se podemos ser varios? Tantos quanto pudermos. Quero mais diversao na fisica, na quimica, mais beijos roubados, menos tedio, menos cabecas fechadas, menos mentiras, mais verdades, menos hipocrisia, mais revolucao, mais bichos de estimacao, mais musicas, mais ideologias, mais poetas, mais professores, mais educacao.Quero mais... Nao importa o que seja que seja como Agenor de Miranda Araujo Neto que seja exagerado, que confunda, que atordoe, que machuque, mais que fique, porque o importante e marcar, marcar fundo na vida de todos, a moral e multiplicar, e perder a vergonha e pedir ajuda quando se sentir acuado e nao aceitar que digam que deve ser isto sem dizer um porque.Quero ir pra lua, mas quero mesmo e caminhar sobre a Terra e entender os humanos, entender suas falas, suas ideias, suas vontades, seus medos, que nao se tenha medo, que a covardia seja extirpada, que a gente busque nossos sonhos acima de tudo e de todos, que a gente ame nosso progenitores. Que a gente ame nossos irmaos e por que nao? Nossos cunhados.Beijo-te para nao sufocar. Grito para nao me afogar e sorrio pra me misturar.Quero ser mais e por Deus, Nosso Senhor, hei de um dia
Diga-me algo sobre voce Sobre seus ideais, sobre seus sonhosEu quero alguem em quem confiar, ultimamente tenho me sentido tao sozinha Eu gostaria de entender por que as pessoas sao tao egoistas e por que estamos em um mundo onde so as pessoas mesquinhas parecem ganhar. Voce nao quer ser assim. Vazio, seco de vidaVoce e como eu, eu posso sentir. Voce quer ganhar essa tentacao. Entao, vamos compartilhar nossas esperancas. Tenho tanto pra dividir com voce. So que antes eu preciso te conhecerVamos, diga-me algo sobre voce Mari Carazolli Como sempre trazendo meu coracao, meu sorriso, minha saude e a promessa de que dias melhores virao. Eu tava aqui, quietinha, quentinha debaixo do cobertor tramando sua morte, teclando no face, ouvindo umas musicas, mandando mensagens. So que isso ja nao importa porque como e de costume, voce voltou, soprou meu pescoco, baguncou meu cabelo, recuperou seu espaco em minha cama e mais uma vez expulsou o fantasma que volta e meia fica preso em meio as fotografias da cabeceira, mais so pra voce saber: Ele nem me assusta mais.(Acho que me acostumei, com a sua ausencia).A unica coisa que posso fazer e aproveitar o momento ate que venha a proxima crise pra depois ficar esperando ate que voce volte novamente. Mari carazolli Eu estava usando os brincos que ele me deu de presente; Nao era um dia bom: Em poucas garrafas de conversa nos ja haviamos dito tudo o que era pra calar e tudo que pude entender no final daquilo foi a certeza de que nos nunca nos entenderiamos novamente. Mulheres demais, homens demais, bares demais, problemas e mentiras demais fora as brigas em excesso. escanei seu corpo autodenominado de templo, que de sagrado, francamente, nao tem nada e fui medida do topo do meu fio de cabelo arrepiado ate o salto 15 que sustentava meus pes. E nos estavamos nitidamente desconcertados, fazendo um bruto esforco para nao reabrir as feridas do passado, mais no fim das contas e de cada frase, nao fizemos outra coisa, que nao fosse relembrar.precisavamos relaxar, ficar no silencio, com companhia menos perigosa.Foi entao que fechamos a conta, voltamos pro carro e paramos na rua que e guardia dos segredos blindados, alguns frustrados, outrora hilariosE ficamos por la, viajandinhos, olhando as estrelas, eu falando asneiras e voce rindo pra nao chorar....Ao menos nos descontraimos.Mari carazolli ... Assim, do nada, num elevador, ou numa esquina qualquer alguem vai entrar na sua vida e deixar tudo fora do lugar. Mudar os seus habitos, algumas opinioes, a sua musica predileta, os seus passeios de final de semana, o seu programa favorito. Vai mudar tambem o primeiro pensamento ao acordar, e os sonhos de todas as noites, vai fazer voce se superar a cada dia, e aprender a essencia verdadeira do amor. Essa mesma pessoa vai fazer o seu pesadelo de infancia mudar, e o que era o bicho papao em baixo da cama agora e o medo de ve-la partir algum dia. Essa pessoa vai tambem ser a razao para voce permanecer onde esta, e desejar uma vida
melhor, concretizando seus sonhos, seus planos. Vai fazer voce ter vontade de apresenta-la a todos, ter vontade de mostrar suas manias, leva-la aos seus lugares prediletos, vai fazer crescer em ti algo magico, deveras muito especial, algo que voce jamais sentiu. Vai fazer tambem voce sonhar acordada na mesa do buteco, em pleno horario de trabalho, durante a viagem do metro ate a sua casa, durante o banho. Vai fazer voce ficar suspirando de minuto em minuto, vai fazer voce sentir paz apenas ao olhar para ela. Essa pessoa vai pegar seu mundo e revirar do avesso, mas voce nao vai ligar, apenas vai achar tudo muito lindo, como tudo o que ela faz. Vai fazer voce pensar em futuro, em construir uma familia. Vai fazer voce desejar sempre ser o seu melhor so para agrada-la, vai querer fazer voce em pleno sabado assistir um filme reprisado na tv mil vezes, apenas porque a companhia ao seu lado sera ela. Essa pessoa vai te fazer crescer, te fazer vibrar a cada sorriso, e sempre vai estar ali para abracar voce caso haja quedas. Essa pessoa sera seu porto seguro, aquela que voce sempre esperou.E meu amigo, espero que quando essa pessoa surgir voce a segure com toda garra, a proteja com unhas e dentes, e cuide para que ela se prenda espontaneamente em voce, pois esse alguem pode ser o amor da sua vida.Mari Carazolli
Quer dizer... Te querer eu sempre quis. Ainda me recordo das vezes em que eu dormia em sua casa, era um virado pra cada lado. Se nossos rostos se encontrassem logo pensava, vai dar merda, e era justamente o q acontecia, na madrugada sem querer me apoiava em seu braco e nossos olhos se cruzavam e com medo do que voce ia pensar, virava logo pra posicao inicial. E com voce era a mesma coisa, pensava , assim como eu, que ia dar merda aquele rosto ali. Que o rosto ia virar uma respiracao ofegante, depois uma boca e logo mais aquele beijo, dai pra gente ficar todo embolado era um pulo e no dia seguinte ia ter que dar explicacao ou continuar alguma coisa que a gente nao tava pronto pra continuar. E era assim:A gente se vendo dormir, perdendo o sono, e com o lado direito do corpo todo torto e o pescoco adormecido, de tanto ficar na mesma posicao. Mais ate que a gente curtia, mal chegava o fim de semana e voce ja chegava dizendo bora la pra casa?! A horas passavam e quando ja era bem tarde voce dizia: Hoje voce dorme aqui e eu nem pensava duas vezes antes de aceitar, abria seu guarda-roupa e pegava uma camisa qualquer.Eu acho que voce lembra como era uma merda. Por que no dia seguinte voce tinha seus problemas, e eu tinha o meu ideal de solidao. Eu vivia sozinha cercada por um monte de gente, so com voce eu nao era. Ficava preocupada, tensa, e voce mal sabia o que falar. Ai a gente tomava um porre e se amava pra caralho e depois ficavamos vianjandinho, filosofando sobre tudo, principalmente de como era frustrante, como dizia Cazuza, ser porra louca e nao saber amar. Eu mordendo os labios, tentando ser o menos obvia possivel. E voce tagarelando sobre aquele porre homerico e do tapa que eu te dei todo desajeitado, mais pra exprimir raiva do que pra machucar, naquele tapa que eu sofri por ter te dado e pedi desculpa ate nao poder mais, foi ali que tu disse que percebeu o que a gente tava fazendo. Eu lembro de estar morrendo de medo na hora de ir embora por que eramos nos dois e mais um monte de gente e eu sem saber se voce ainda era meu melhor amigo.Ai cada um foi ficando num canto, uns nos onibus, outros nos metros, alguns nos taxis e a gente continuou seguindo pra sua casa, so nos dois. Enquanto a cada passo mau coracao acelerava mais, pois sabia que voce ia perguntar. E voce perguntou. E quando perguntou, me deu o braco rindo e indagando o que foi aquilo de ter me enfiado o tapa na frente de cinquenta pessoas?!Voce morreu de rir da minha falta de jeito, de vergonha na cara e de explicacao. Foi ali que eu pensei caralho, nunca vou deixar de gostar desse carma'. Voce fazia parte de mim, da minha vida, da minha historia. E foi nesse dia, bem ali em plena Afonso pena
que voce comecou a fazer planos. Nada daqueles planos solitarios que voce tinha. Voce me incluiu nas viagens, nas casas, em todos os lugares. Nem perguntou se eu queria. Falava "ai a gente vai pra la, depois a gente vai pra ca e depois a gente volta, e se bobear a gente NEM VOLTA", e ficava falando eu ficava escutando quieta de tao bom que era escutar.Depois de tanta volta, tanta coisa, tanta gente, eu percebo que o que eu quero nao esta na mesa do bar (apesar de gostar muito da mesa do bar), nao esta na madrugada de porres interminaveis, muito menos em meio a essa multidao de gente cheia de si e vazia de tudo. Ainda gosto de tudo isso, assim como sei que voce tambem gosta. Mas no meio da farra a gente se entreolha e percebe que e hora de voltar pra sua casa. E como e bom voltar pra la. As vezes a gente conversa e pergunta se e a sobriedade da idade dando as caras. Se e o cansaco desse povo que nunca muda mostrando todo seu significado que a gente achava que ia durar e ser foda pra sempre. Que eu nunca ia parar de pegar o marley e que nunca ia precisar dormir direito. Na verdade a gente nunca soube do que precisava. Mas agora sabe. E tem sido bom assim. Tem sido bom os nossos problemas, as compras de supermercado, as nossas divisoes, a volta pra sua casa, que ultimamente tem sido mais minha do que sua, o que voce e, o que eu sou, o que a gente virou. Acho que nunca me senti tao infinita como me sinto quando te tenho por perto, ninguem nunca me completou como voce completa, so transbordo por inteiro quando te tenho do lado.E... Acho que nunca gostei de alguem como eu gosto de voce. Mari Carazolli