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E talvez dessa vez as coisas sejam boas.Talvez eu me deixe apaixonar por vc, e vc nao ache meios de estragar tudo.Espero que essa seja a hora de mudar e ser feliz.Talvez esse medo que existe dentro de mim um dia vire uma piada interna nossa, talvez mesmo a gente tenha um filho porque vc e o tipo de pessoa que me traz seguranca pra esse tipo de ideia meio louca meio feliz.Talvez dessa vez a vida sorria pra mim e nao leve vc pra longe.Mais na pior das hipotaxes talvez tudo isso so nao passe da minha imaginacao querendo acreditar que vc seja a pessoa perfeita pra mim.Talvez vc seja assim, e sempre mais nao seja pra mim. Entao 2012 teve um fim, nao sei se fiz mais coisas boas ou ruins, mais ele foi definitivamente bem marcante.Em 2012 eu vivi bem mais que grande parte da minha vida, conheci pessoas incriveis e pude tira a verdadeira essencia do conteudo de algumas. Nao foram os melhores dias da minha vida mais foi onde eu aprendi que a vida e feita no dia-a-dia que nao se precisa de muito pra ganhar mais que por muito pouco mesmo se pode perder.E 2012 vao se ficar muitas coisas boas, mais parte de coisas ainda levo como experiencia pra um novo ano e quem sabe uma nova e excelente vida. e forte e capaz de superar qualquer problema, qualquer interferencia, qualquer medo, qualquer duvida, qualquer superticao, qualquer briga, aborrecimento, porque vai ser eternamente eu e voce, e voce sabe que eu te amo alem do ceu, alem do limite, alem do existente. E foda-se quem nao gosta da gente, a nossa amizade e maior que tudo, eu confio muito em voce, e aconteca o que acontecer, eu nunca vou te esquecer, a gente ate pode se separar algum dia, irao surgir novas amizades, mais eu tenho certeza que uma vai lembrar da outra, nos somos e seremos eternas amigas. vai ter alguem que nao vai gostar do seu cabelo, do seu sorriso, do modo como fala, anda e ate se expressa. Sempre vai ter alguem palpitando no teu namoro, nas tuas notas, nas tuas atitudes. Acredite, por incrivel que pareca sempre vai ter alguem palpitando ate nos teus sentimentos, teus momentos de estresse e felicidade. Apenas nao se importe, nao force sorrisos, finja simplesmente que e mais um nada, mas um alguem, que pouco importa e pouco influencia. Afinal, quem e mesmo que vive tua vida e paga tuas contas? Para muitos a frase eu te amo simplesmente e usada para fazer um agrado ou falao da boca para fora, mas nao sabem o quanto essa frase significa para algumas pessoas, que acreditam no amor , um eu te adoro e diferente do eu te amo, simplesmente porque adorar uma coisa e diferente de amar , nao consigo dizer um eu te amo para alguma pessoa que conheci agora, ou conheci um mes por mas que a nossa ligacao seja muito forte, EU TE AMO e simplesmente aquelas palavras que satisfaz qualquer pessoa que deixa
ela feliz, e sim e um sentimento que vem do coracao,um eu te amo diz tanta coisa, que a pessoa significa muito, que e essencial na vidapara alguma pessoa, quem nao gostaria de receber algum presente com a frase eu te amo ?Todos nos queremos, por mais que a pessoa seja a mais fria , mas la dentro bem no fundo que receber um eu te amo, entao entenda um eu te amo nao e um bom dia que voce fala pra um estranho de manha,ou um boa noite, ou oi,para um conhecido um eu te amo e dito para aquelas pessoas que fazem a diferenca na vida,que apenas com um sorriso muda o dia, assim pode se dizer um eu te amo..
achei que era pra sempre, mais me esqueci que o "pra sempre" sempre acaba ; Ja gritei de felicidade; Ja olhei a cidade de cima , mais mesmo assim nao encontrei o meu lugar ; Ja confundi sentimentos ; Ja corri pra nao deixar alguem chorando ; Ja conversei com o espelho ; Ja fiquei sozinha no meio de mil pessoas sentindo falta de apenas uma ; Ja fiz juras eternas ; Ja sorri pra esconder uma lagrima ; Ja senti medo do escuro ; Ja chorei sentado no chao do banheiro ; Ja quis morrer de amor , mas renasci novamente para ver o sorriso de alguem especial ; Ja tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas sao as mais dificeis de esquecer ; Ja chorei por ver amigos partindo , mas vi que logo chegam outros , a vida e mesmo um ir e vir sem razao , enfim , forma tantas coisas feitas , momentos fotografados pelas lentes da emocao , guardados num bau chamado CORACAO. E mesmo,que o Sol pare de brilhar,as estrelas pare de iluminar...Eu sei que eu vou te amar..Pulo Henrique hoje minha vida e voce.Meu sentimento e por voce.Eu espero que o tempo que for preciso,para eu poder dizer o quanto voce significa pra mim,porque com voce no pensamento o horizonte nao tem fim, o preto e brancose tornao coloridos,meu sorriso e mais feliz com alguma imagem sua,os meus sonhos paressem ser tao real quando voce esta nele,na verdade eu nao sei viver sem voce,te amo alem da imaginacao muito mais do que meu coracao possa suportar.. eu vou ignorar todo mundo que tenta me deixar pra baixo, nao lembrarei dos problemas da minha vida, e nao mostrarei um sorriso forcado a ninguem. Hoje eu quero aproveitar e dizer o quanto eu amo as pessoas que estao perto de mim, o quanto eu as considero importante, porque sei que amanha pode ser tarde demais para isso. Hoje eu acordei com uma vontade de ser FELIZ, e NINGUEM vai estragar isso! Para mim a palavra felicidade vem em primeiro no dicionario, porque acho que ser feliz e o que importa, nao ligar para a opiniao dos outros, ou nao pensa em algo ruim significa felicidade ou outros significados,pessoas achao que felicidade tem que ser procurada,NAO ! A felicidade simplesmente acontece pra todos em alguma hora tem que acontecer sem perceber ou ate mesmo sem planejar,ja pensou quantas pessoas sorriram ou derao gargalhadas hoje ?Entao isso e sinal de felicidade que existe pessoas felizes mesmo com as pessoas negativas a sua volta,nao pense que a vida e curta para ser feliz , a vida e muito longa por tanto vida hoje e esqueca amanha, porque hoje voce pode ser feliz amanha nao !VIVA A FELICIDADE ! que aprendeu a hora certa de dizer adeus, e tambem a hora certa de dizer 'eu te amo', que sabe que as pessoas nao sao perfeitas, e por isso tem a melhor familia e os melhores amigos do mundo, que fez o que era certo na hora errada, e apesar
ter quebrado a cara muuuitas vezes e ter se enganado com as pessoas, continua cheia de sonhos e ilusoes, porque no fundo ela sabe, que no fim tudo vai dar certo, e ela vai ter um final feliz.
que nos encontramos eu nao quero ir embora, e toda vez que estou com voce nao consigo deixar voce ir? mesmo que o sempre nao exista. amigos sao irmaos, mesmo que nao possuam o mesmo sangue. amigos sabem o que queremos dizer, mesmo que nao pronunciemos uma so palavra. amigos estao sempre proximos, mesmo que quilometros os separem. amigos sao de fe, mesmo que nao tenham a mesma crenca. amigos sao presente, mesmo que tenha havido uma despedida no passado. amigos sao confiaveis, mesmo que nao saibam segredos teus. amigos sao intimos, mesmo que nao chamem seus pais de pais, ou tios. amigos sao alegria, mesmo que compartilhem momentos tristes. amigos sao tesouros, mesmo que nao reluzam. amigos sao convenientes, mesmo que te liguem de madrugada. amigos sao amigos, e por si so, basta.FELIZ DIA DOS AMIGOS ! . Faz tempo que nao escrevo. Nao que as ideias cessem... Mas e aquela velha luta entre pensar e passar para o papel.. Passou o tempo, passaram historias. E a saudade que sinto de escrever me pegou forte esta manha.rsHoje faz um ano. Faz um ano que eu, sem muita fe, te coloquei em meu caminho. E depois de tudo, e depois de tanto, ainda me pergunto o que ha verdadeiro em tudo. Intercalamos momentos de esperanca e felicidade, com magoa e frustracao. E esse caminho, as vezes, ainda parece distante pra mim. E como insistentemente preencher, sozinha, os vazios que voce vai deixando pra tras, como se assim eu me sentisse completa, me desculpando em acreditar que ao menos uma parte de voce esta aqui. Nao tenho um jeito certo de resolver, ja que cada decisao toma um caminho ainda mais tortuoso. Como se so voce tivesse essa solucao, encondida nesse seu peito calado. E o silencio me corroi em determinados instantes, me fazendo pensar se ha algo alem disto... Mas sei.Sei que naqueles momentos em que voce esta la, em silencio, e olha nos meus olhos como se fosse me desvendar, me faz feliz.Sei que quando voce cuida dos meus cabelos, e sabe que em segredo, eu quero sorrir, me sinto bem.Sei que ao arquear as sombrancelhas, eu sei o que pensa. E me olha como se eu tivesse toda a certeza.Sei que quando voce me toca, cada segundo parece uma vitoria.Que quando voce tenta prever o que vou dizer... Muitas vezes esta certo. E isso mesmo faz com que eu me cale.Que algumas palavras ficam sim, aqui guardadas. E permanecerao, mesmo que voce se va.E quando eu digo que voce e meu velho, meu chato, meu coracao gelado, eu realmente acredito que posso esquentar seu coracao.Sei que muitas coisas nao tem descricao - ainda mais nesse seu mundo carente de palavras faladas - mas que a minha fe vai alem da logica. Eu acredito em voce. Acredito no que voce tem de melhor, e por isso mesmo continuo aqui. So sei que te amo. E pra mim, isso basta. . Tenho uma amiga, uma moca bem bonita que vive me ensinando coisas. Ela insiste que eu mereco sempre mais do que
aceito. Que o segredo da minha felicidade e esperar de Deus...E de mais ninguem.. Admito que sinto uma baita dificuldade em admitir coisas como essas. Tenho a pessima mania de achar que recebo mais que o suficiente, e realmente parei para me perguntar quais seriam as medidas dessas coisas.. Acha que recebi resposta? Certamente nao. Mas refleti sobre o quanto me conheco; e por quantas mudancas passei desde entao. E o quanto essas mudancas me fizeram crescer; e mudar; e ser feliz e consciente. Oras, EU escolho. Bem ou mal, EU escolho. E esse e meu direito; conferido por Deus.. Com ela, pude perceber uma coisa que eu neguei ate nao poder mais. Um dia, dentre os meus milhoes de dilemas, pacientemente ouvidos por aquela menina, ela me disse que a minha confianca de dizer o que sinto as pessoas - mesmo que pareca errado - e o meu maior sinal de auto-estima. Porque so quem e confiante o suficiente tem coragem de admitir o que sente. Sem se importar com si mesmo...Ou com a opiniao dos outros. .Passei por coisas boas e ruins. Tive a maior - e mais bela, diga-se de passagem - prova de amor. Tive uma menina linda, que me faz rir todos os dias. Que me faz aceitar as missoes; e aceitar qualquer outro desafio. A princesinha que alegra meus dias com um " eu te amo, vidinha".. Eu sei que o modo com que a trato, e trato o mundo ira determinar sua vida. Ira determinar sua forma de tratar a mim. E ser amor, amor, amor, so podera trazer o melhor...A nos.. Obrigado, vidinha. Por me fazer enxergar o que e amor. Obrigada minha amiga, por me lembrar dos meus merecimentos. Obrigada Maezinha, por me proteger...Mesmo que eu nao queira. Obrigada, Mae Santissima. Por me abencoar com uma grandiosidade...Que so pode vir da mae do Cristo.. Obrigada.
. Eu estou de mau-humor. E olha que nao me orgulho nada disto; ate pq nao e exatamente um costume. . Ironico perceber que quando essas coisas acontecem, nao importa quantas pessoas estejam ao seu redor. Alguma coisa falta. E eu nao sou muito especial, nem diferente de ninguem, mas (muitas) vezes percebo que todo esse sentimentalismo ao qual me submeto nao tem jeito. . Eu ja tentei me consertar, sabe? Eu resolvi fingir que nao era assim; que nao gostava das pessoas, que nao precisava de ninguem. E nao adianta! Eu sou eu, desse jeito. Alguem que sente muito, por tudo. E sempre, muito passional em atitudes e sentimentos. As coisas gritam de dentro, e nao acho muito justo fazer meu coracao se calar.. Nao sei, essa coisa de usar a palavra sempre foi muito forte em mim. Lembro dos mil cadernos que joguei fora, todos escritos ( em codigos ou nao) para extravasar os sentimentos que nao queriam mais caber em mim. Fossem eles positivos ou nao, posteriormente ditos ou simplesmente ignorados. Estavam la.. Eu resolvi entao, pensar no que havia acontecido, que poderia estar me deixando assim. E percebi que a pequena sentimental em questao nao tem 1 relacionamento decente ha mais de um ano..Recaptulando, pra quem nao sabe ( e a privacidade que va pras cucuias): Jurei pra mim que eu tinha sim, um par perfeito. E este par perfeito, que veio na verdade, cheio de defeitos, saiu de um casamento, com um bebe, a agiu como se acreditasse no mesmo que eu. REALIDADE: puro fake. Daqui a alguns meses nasce mais um filho, com outra pessoa. Legal, ne?Dai que eu desisti dessa porcaria de perfeicao e achei que havia encontrado o sapo correto, que com um beijo viraria, digamos, um sapo um pouco mais divertido. ENGANO. Continuou sendo o sapo mais insensivel do pantano, tendo uma atracao relativamente natural ( nisso me refiro a homens normais) por jacares e crocodilos - nao tente entender minha cadeia alimentar. E um dia, como seria de se esperar ( demorou demais!) percebi que nao queria mais brincar.. Entre uma coisa e outra, um tanto de gente que age como se fosse muito importante pra mim, e acaba desaparecendo que nem fumaca. Ora essa. Sou sentimental, nao barraquinha de pipoca, pra todo mundo achar que ta baratinho.. E agora, tenho dito. A verdade e que cansei de contar as coisas com meias palavras, e quem quiser, que me conheca assim.. :p A historia comeca mais ou menos assim:Ha cerca de duas semanas atras, comprei um par de lapis de desenho, e uma borracha. Prometi pra mim que usaria o bloco de desenho que ganhei. Coloquei dentro da bolsa, onde - supostamente- eu nao os esqueceria. De fato, nao me esqueci deles ali. Percebi que o tempo passava, e nem dei sequer uma rabiscada.E mesmo sem querer, vi que muita coisa na minha vida estava ficando assim: esquecida no canto da bolsa.Percebi que a vida de gente grande nao anda facil, e que a gente precisa de muito foco, e muita certeza
pra seguir em frente. Percebi que nao passo mais de 6h por semana brincando com minha filha, sempre preocupada com diferentes coisas.Percebi que nao escrevo mais, que nao desenho mais, que nao crio ( nao tanto quanto antes!) mais as coisas com minhas proprias maos. Sim, Senhores, o mundo capitalista quase me pegou. rsE dai que eu acordei um dia de saco cheio de tanta bronca, de gente mal-educada e sem principios, de criancas futeis, e calor sem talento. Percebi que dinheiro nenhum ( e muito menos uma pequena estabilidade financeira) cobrem a falta que eu continuo sentindo de mim mesma.Bati o carro, chorei, quis fugir, quis fingir ( em mais de uma ocasiao).Cansei mesmo.Quer saber? Antes virar a noite fazendo o que mais amo nesse mundo, com o respeito e a companhia de quem me ama, do que fingir que me importo com aborrecimentos.Viva a liberdade de ser voce mesmo, de acreditar no seu potencial, e, sobretudo, de SE AMAR.Parabens pra mim. hahahaMinha musica favorita do Tomaz Lima diz assim:" Escolha com cuidado os seus desejos.Cuide do seu corpo, e de seus sentimentos.Descubra o prazer de viver em harmonia.Acredite, tenha fe - o importante e ser feliz."Com licenca, que fui ali mudar minha vida... E ja volto :)
Olha, tem algo que preciso dizer.Confesso: eu tenho memoria. Na verdade, o problema e que minha memoria e muito boazinha.Eu me lembro e penso bastante nas pessoas, muito provavelmente quando elas sequer lembram-se de mim. Dai eu lembro de todos os amigos que nao vejo mais, e todas coisas legais que fizemos juntos. Lembro de namorados e de paixoes que ja tive, sendo que em sua maioria lembro das coisas boas tambem.Tudo otimo, tudo lindo, se essas pessoas nao fossem, em um aspecto geral, pessoas ruins. Serio, sou boazinha demais! Sera que essas coisas tem antidoto? Pq olha...To precisada.Fico constantemente lembrando destas pessoas que me deixaram ( ou deixei para tras), e fico pensando se deveria ter feito algo diferente, ou se mais alguem sente-se assim. Da uma vontadezinha boba de perguntar ao outro: - Ei, voce lembra de mim? ^^Enfim. Deixarei as demais filosofias para outro dia.E, neste meio tempo, uma musica que ha muito tempo e libertadora pra mim. Afinal, reconecto minha ligacao com as estrelas. =* Tempo, tempo, tempo.Corretamente ouco dizer: o Senhor de todos os destinos.E e verdade. Tantas vezes eu achei que as coisas eram muito erradas para passar. Muito erradas para que eu pudesse esquecer,quando neste meio tempo eu nao percebi que eu precisava mesmo era decidir-me: - "Isto e o que quero esquecer".E quando aconteceu, foi mais simples que imaginei. De tao facil, e tao bobo, e tao pequeno. Eu e que fiz isto ser grande e dificil em mim.Que grande besteira.Hoje acho que a felicidade ( assim como a tristeza pode ser) e que nem um passaporte de parque de diversoes. Quando voce paga para entrar, pensa: vou aproveitar o quanto puder! E topa ate ir naqueles brinquedos horrorosos que fazem voce passar mal, e quando o dia termina, ainda assim, tudo esta bem, esta certo. Voce se divertiu ao maximo, nos altos e baixos - literalmente.Isso cabe para o amor, tristeza, felicidade, relacionamentos... Importante mesmo e sair deles pensando que passou tudo o que precisava passar, e que e exatamente isso que faz desta uma experiencia proveitosa. Viver, passar, mudar, crescer. E ver a beleza nisto, pra poder ser feliz.Muito mais facil do que parece, pode ter certeza.Ser feliz e aproveitar as oportunidades. E aprender com os erros. E decidir-se: eu quero a felicidade, e pago esse preco. E e isso que desejo a voce :) " Se nao brilha mais, nao insista. Lampada queimada nao se arruma, se troca por outra" Caio F. Abreu .Fazem dois anos que nao escrevo, e um mal subito tomou conta do meu coracao, a fim de me fazer retornar.Ja se refizeram mares e terras neste tempo, e eu precisava encontrar algo que ancorasse, lembrasse do que eu gosto, quem eu sou. E nao preciso que isto se legitime, mas gostaria de ainda assim compartilhar, a minha maneira timida, sentimentos e aflicoes.Eu tenho sentido que estou vivendo a vida fora de mim mesma.Sei que o tempo e aliado e inimigo no nosso crescimento, e esse teimosao tem me desferido alguns ( eu diria ate terriveis) golpes, Assim
.saudade.. Esta deve ser a definitiva definicao do que sinto atualmente, e ao contrario do que eu costumo sentir, esta saudade - que assumo, ja bateu antes - vem um cadinho diferente.Estou com uma saudade horrorosa, tremenda, de mim. Dos meus gostos, daqueles que adquiri sozinha. Dos meus planos. Da esperanca que eu costumava ter, e da confianca tambem.Me procurei tanto, que me perdi.Nao sei em que ponto recomecar, onde isso comecou. Quero desesperadamente me encontrar.Saudade de mim. Muita coisa mudou esse ano. E como chegou o Natal, e tudo o mais, achei que ja era tempo de escrever.Como sempre rola essa historia de fazer balancete de ano, comigo nao podia ser diferente.Vi muita gente dizer que este seria o Fim dos Tempos... E quer saber? Foi quase!Eu sempre disse aos amigos que nao acreditava nessa historia, e que a mudanca aconteceria em outros moldes... Que as pessoas mudariam, que as situacoes mudariam...De fato, aconteceu.Me desiludi algumas vezes, e encontrei amores escondidos, tambem.Perdi minha avo, minha linda, minha flor. Sofri com a ausencia, com a pureza... E parei de sofrer.Lembrei-me de quao humana ela era, e que seus erros tinham consequencias tambem. Enriqueci a minha alma de amor, e guardei a saudade para momentos especiais. Acho que as vezes, a saudade e que alimenta nossas lembrancas.Vi minha filha crescer! Alimentei a cada dia, a cada noite, o amor que eu sinto por essa menina. E vi nossa cumplicidade, e nossa amizade aumentar a cada olhar.Assisti mascaras caindo... Especialmente as minhas! Descobri um pouco mais sobre quem eu sou, e como acho que e mais correto agir.Mandei meu passado pra onde ele merece, pra finalmente parar de sofrer com o que ele representava; com o que eu esperava ser.Percebi que, em sua maioria, escolher um caminho e muito dificil - e arcar com as responsabilidades dele tambem. Mas que a alegria de obedecer o seu coracao e impagavel!Me comparei, me descobri, me encontrei, e me perdi.Este ano foi realmente um grande encerramento, um ciclo decadente implorando para ser renovado.E parei aqui, tentando escrever mais uma vez. Com um pouco menos de entusiasmo, mas com mais sinceridade do que nunca.Ate! . Hoje eu vi o post de um colega muito querido - que na verdade, incitou primordialmente minha curiosidade, por ter um blog cheio de coisas divertidas; como as cronicas que ele escreve.Depois de algum tempo, sem falar com ele, retornei ao blog e li textos bem escritos, mas um tanto 'depre'. Percebi que aqueles textos, causados por um bravo rompimento, estavam me mostrando um lado daquele menino que eu nao conhecia, mas que, assumidamente, nao era exatamente o que eu esperava conhecer.---Pois bem, hoje li um texto novo daquele menino. E hoje ele esta super feliz, e apaixonado. E o texto era assim como ele o descreve: iluminado! Uma declaracao muito bonita :)Como ja havia dito antes no blog, percebi que assim como ele, os meus textos - ao contrario dos grandes escritores!- nao tem exatamente sua melhor fase nos meus momentos de tristeza. Que quando eu estou assim, radiante, a rima vem
facil pro meu coracao. E esta, provavelmente, e a razao pela qual eu hoje escrevo tao pouco.Essa tristeza, que nao quero receber - porque nao e minha, juro!- nao merece ser dividida. Dividida deve ser a alegria, a felicidade, a luz.E, neste ano, isso e o que desejo, do meu coracao, a todos meus poucos leitores: a alegria que daqui pra frente, eu me orgulharei em dividir com voces.Muito grata pela volta da inspiracao! Pra quem quiser conhecer o blog desse rapaz, entre aqui: Oxente!