thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
me mandou a terceira musica mais linda do mundo hoje, as outras duas primeiras foram mandadas nos ultimos dois dias. fiquei com peso na consciencia do ciumes de ontem e da explosao dos sentidos. pensei hoje na aula de alemao, na qual metade eu durmo e metade eu tento pronunciar corretamente ou meio corretamente a palavra hubsch, o quanto seria bom agora estar em Munich; no sol lindo, com pessoas lindas andando pra la e pra ca. no lago que fomos ha quase exatamente um mes atras, onde falamos dos nossos ex relacionamentos, nossas experiencias sexuais (tudo com muita cautela, obviamente) e sobre o quanto gostamos de estar na presenca um do outro; onde eu comi um sorvete de kitkat que tinha um kitkat inteiro no meio, e acabei de babando toda. e onde aprendi a falar corretamente a palavra nestle, que por acaso nao e uma empresa suica, e sim alema.tentei procurar uma musica a altura das 3 lindas, alguma em portugues, para que ele tenha o mesmo trabalho que eu de traduzir. acabei pegando O Meu Amor, do meu amigo Chico, que sempre me traz as melhores frases de amor.discuti com alaide o quanto orkut esta decaindo. agora, esta contra relacionamentos. recebi uma mensagem falando que meus scraps serao visto for all the web, e nao deletei ainda porque alaide nao quer dor de cabeca fazendo mais uma rede social, criando uma nova conta, uma senha que ela nao vai lembrar em dois dias.ainda estou escutando a terceira musica mais linda do mundo, enquanto choro ate nao poder mais. a saudades aperta de um jeito horrivel e gostoso ao mesmo tempo. entraremos na casa dos 30 amanha, e em 39 dias posso ir busca-lo de pijama e cabelo desarrumado no aeroporto. dizem que a distancia piora tudo, brigas e ciumes, por enquanto tivemos uma crise de ciumes, um chora daqui, um chora de la. sem gritos e sem apontar dedos, apenas citando nomes. brigas, nenhuma. so as mais deliciosas discussoes.aos interessados na minha vida. Theres no way for us to know. one year ago, with a little help from destiny, we crossed each others way. Between the time i first put my eyes on you, and the kiss at that club we both dislike, it can fit a whole life. Perhaps you will someday know by heart the time of the month i have my bad days, and will make all efforts you can to not upset me. Perhaps not; we will continue almost killing each other every once in 30 days. Downloading movies, Mcdonalds, skype, books, shoes. Holding hands at the cinema, making the hard work of chosing a movie we both like. Strawberry body cream for me (and you if you would just let me pass a bit on your hand). A beach house; me and you kissing at the sand, me complaining about how much the sun is strong, you Just loving it. You just left my apartment, and sometimes i can still feel your smell at my room. Empty bottles on the kitchen table, a frozen
pizza. A expensive sofa, that we almost cannot afford, sunglasses. Walking in the city, deciding what to buy, having discussions about lunch, going home hungry and shopless. Brazil is better, but Germany has good cars and beer. Learning other languages, knowing new places. Becoming fond of that restaurant at the corner. So in one morning, you gonna stop reading about sports at the daily newspaper, and gonna see me walking around our living room, brushing my teeth and trying to put shoes on at the same time, and you gonna know, from the big things that come from little details, that we are happy. Maybe gray skies and rainy days are waiting for us. Silence, when it should be words, words when it should be a kiss. Throwing things at each other, yelling, and then we make up or perhaps not? All we know now is that i want you, and you want me, and we have all the time and space in front of our faces to make of this the best we can. If we are carefull and lucky especially lucky it maybe work, who knows? Its not easy, also not impossible. If this no-toucheable thing, this intense hope, that we call love, really exists, so theres nothing wrong on us putting ourselves totally into it. Losing this fragil security of our loneliness, and throw our bodies in the air. Theres no way for us to know. Destiny is there, always waiting for us.
eu ja tento nem pensar que ha um pouco mais de um mes atras, eu fazia todo tipo de simpatia para o tempo passar rapido. aqueles dias absurdos de longo, as noites que simplesmente nao acabavam.foi tanto querer, que o tempo acabou voando.e vai voar por mais essa semana.e depois parar.e a dorzinha no coracao, ja vem dando pontadas. und wir fahren alle Strassendiesen langen Wegen nach Hausund wir kennen die Stellenan denen Sachen geschachenund wir kennen die Gerucheund wir kennen die Gegenstandeund wir Konnen spuren wie sie die Form verlierenterminei de traduzir isso agora, roubei de outro blog que sigo fielmente.esse e so o final, e nele me prendi por uns 20minme perco nos 'n' do final,me confundo em artigosessa lingua ainda nao faz sentido nenhum pra mim.e em tres semanas e essa lingua que vou ter.e eu tenho medo.porque vou pisar naquele aviao dando adeus pra lingua que conheco tao bemonde a conjugacao de 'mim' nao e um misterio.nova lingua, novos rostos, nova vidaadmiti para tres pessoas que estou com medo,o que e um numero bem grande,levando em consideracao que amo fingir que sou corajosa,quando na verdade nao estou dormindo no meu quartoporque dois meses atras tinha um sapo na parede.tento buscar o tempo todo motivos pra fazer essa viageme nao consigo dormir a procura deles,e acabo os encontrando quando ligo o skypee vejo um sorriso lindo na tela,do outro lado do mundo,e me vem todos os motivos lindos pra eu pegar logo esse aviao.eu me preocupo com frio,com a impossibilidade de encontrar livros em portugues,com escorregar na neve e ralar meu joelho.com familia.com natal.com amigos.ele ja me disse, eu me preocupo demais.minha mae foi mais indelicada, disse que vou ter um tumor cerebral de tanto que me preocupo.ninguem entende meu drama,nem eu.mas gosto de viver nele,porque ele nao me impede de fazer as coisas,afinal,eu to indo. Disse eu para Alaide um ano atras: "o homem que um dia me enviar essa musica vai ser o homem da minha vida! ele pode ser banguela, careca e feio. mas vai ser o homem da minha vida!".Achei o homem da minha vida fazem quase 4 meses. hoje, de uma maneira incrivel, ele so me provou que realmente e.te amo muito!ps.: ele tem dentes, cabelo, e lindo e tem os ombros mais deliciosos do mundo.pp.: nao posso falar qual e a musica, sou chata e gosto de manter segredos. apesar de eu ja ter dito o nome da musica hoje para pelo menos mil pessoas no msn, enquanto contava essa historia. acordar cedo, fazer torrada com geleia, beber tropicana, esquecer a chave, o cachecol, trocar de sapatos, e trocar de novo. correr para o st. anna's bus stopping. pegar o onibus 141 to manor house station, picadilly line. ler materias realmente nao interessantes no jornal do metro, quase perder o holborn station. ser esmagada por milhoes de almas na escada rolante, congelar ao sair pra rua. passar no sansbury, comprar um kit kat e uma agua. correr pra escola, chegar SEMPRE atrasada. dormir na aula do steve, tentar nao dormir nas aulas do
lary. almocar com elena no the dinner, ou com todos no mc donalds. se irritar com as piadas desnecessarias do Francesco, ou com ele apertando minhas bochechas, ou me apertando. fazer Chiara rir chamando ela de puta barata. dividir todo tipo de informacao possivel sobre o Brasil, perguntar o maximo sobre Russia, Italia, Turquia, Espanha... selecionar um museu no guia, se perder com os mapas, conversar com Elena sobre coisas mundanas, falar sobre o garoto bonito da outra classe. fazer 31232423124 mil fotos nos museus, beber cafe sem parar, comer sem parar. encontrar todos a noite no shakespeare'head, o 'nosso' pub. dividir batata frita, beber mais do que o figado permite, cheers. ir pra casa preocupada com o horario, com medo de ser assassinada. fazer amizades com gente bonita no onibus, perder o ponto. correr ate em casa, nao conseguir abrir a porta. acordar Susan, tomar um cha. assistir um filme, e dormir.sonhei com Londres noite passada.
o que eu costumava saber mudou tanto, nesses testes que a vida nos da;fico a um passo da desistencia, e cinco passos do buraco negro cheio de pontos de interrogacao.to ansiosa pro futuro,mesmo que isso seja estupido demais.e buraco negro, seja fofo, por favor. augusta, 9h30 da noite, querendo mostrar pra um alemao que brasil ne brinquedo nao,morrendo de fome, engolindo salivas ao imaginar uma cerveja.passei pela seven, a escola de ingles que e um restaurante ao mesmo tempo,e tambem uma agencia de intercambio,um predio numa localidade otima, com um bando de falido tendo que dividir o lugar com mais falidos pra poderem pagar.tudo comecou na seven. porque um dia tava um calor da porra, e a porta de vidro da upward (a agencia falida de intercambio) estava fechada, dando a dica do ar delicia e condicionado inside.entrei pra me refrescar, e parar de suar feito porca.peguei novecentos folhetos, todo tipo de propagando barata que podia.o london eye tava tao bonito naquela foto, que perguntei o preco.nem sonhei que meu pai fosse pagar,mas decidi apostar na mamis, porque minha mae e uma fofa, mas e uma fofa pobre. entao as chances nao eram aquela coisa grande.ela disse sim, e gracas a deus nao me deixou ir duas semanas antes, porque era alta temporada, entao a passagem de aviao sairia mais cara, mas eu queria muito, pra ver muita neve, porque sou uma caipira insuportavel do sul desse pais tropical 80C.e se minha mae fofa, nao fosse pobre, eu nao teria passado o valentine's day naquela cidade maravilhosa, nem teria ganhado o ingresso pra ir naquela boate horrivel, nem teria decidido ficar no segundo andar, com musica pop, porque a pista de baixo era eletronica, e hetero so quer eletronico.nao vi neve, mas um alemao me reconheceu no meio das milhoes de pessoas, puxou meu braco e disse hey. tudo comeca na augusta, de uma maneira ou de outra.mae, obrigada por ser uma fofa linda e pobre. peguei a ultima coca-cola da geladeira hoje,e deu saudades. procuro agora palavras certas, pra ficar bonito quando eu disser que atraves da tela do meu computador, vejo voce. voce e seu desenho japones, com legendas em alemao. o desenho que voce ama mais do que ama a si mesmo. olhando com seus quase 22 anos para a tela, com o mesmo olhar que deveria assistir scooby-doo quando tinha 7 anos.minha unica vontade agora e chegar perto de voce. rir da sua cueca misteriosamente rasgada, falar baixinho um i love you, e voltar pro meu posto, atras do meu computador, esperando voce terminar seus desenhos, pra podermos conversar.sabendo que em cerca de minutos vou perder a paciencia, e acabar fechando meu laptop, colocando no chao e virar pro lado pra dormir. porque eu sei que assim voce fecha o seu tambem, e vem perguntando whats up with you now, com suas maos lisas em baixo da minha blusa.eu nao tenho motivo nenhum pra estar escrevendo isso. voce vai traduzir quando logar no facebook. vai dizer que me ama, e eu vou dizer que te amo tambem. Grease
Gatinhas mandando ver no melody Novidadee! The Twilight Saga: Breaking Dawn 2011 Trailer eu ja nao sei dizer oq sinto se falo no amor nao e porque seja caretisse mais sim porque sou ser HUMANO e consigo amar. O seu cheiro desintope as minhas veias cheias de medo e odio sua mao acalma minha pele irritada pelo dia - a - dia nao sei o que e isso nao tenho certeza do que escrevo a unica certeza que tenho e que TE AMO CADA DIA MAIS.Por cezar filho (show) amanha eu posto alguma coisa beleza aff ESTAMOS COM CASA NOVA www.cezarfilhoperfil.blogspot.comVAMOS LA GENTE ENTRA bejaco um som que marco um dia triste... (perdaum os fans mais bem melhor doq luan santana num concorda?) oooooooooo gente sei que parei de postar mais mew cezarfilhoshow ta voltando ai na ativa percistam que daqui alguns dias estarei renovando o sit bjaum Um ano passa tao rapido nao e ?E com ele algumas esperancas passam tambem. Chegam novas.Talvez passem tambem. Vivendo assim, dia apos dia, somos impulsionados a novos desejos e nos esquecemos do basico. Voce se lembra do cheiro do cafe da manha? Daquele momento de carinho, daquele gesto que vem despreocupado, do olhar de alguem que amamos ? Do poder olhar e VER o amanhecer, o por do sol. Sentir o cheiro da chuva, da terra molhada. E disso que se trata...do basico da vida que nos faz realmente felizes. As pessoas que foram vitimas de perseguicoes e de tragedias sentem falta dessas coisas, nesses momentos de desespero e do basico que sentimos falta.As vezes fazemos planos mirabolantes, queremos uma casa nova, viajar, crescer profissionalmente...Puxa tantas coisas... OK, mas isso passa...Quando o caos bate a nossa porta, nao e do carro novo que sentimos falta, e do abraco apertado de alguem. E exatamente da mesa do cafe, do pao com manteiga que comemos na mesa ao lado daquela pessoa especial. Do momento em que esse alguem chega e coloca a chave na porta e entra depois de um dia inteiro de trabalho. Daquele filminho que a gente assiste a dois, ou a tres, com a pipoca no colo... Do cachorro que corre no quintal atras da bolinha que voce jogou...E isso ...Que 2011 possa ser explendorosamente basico. Que possamos voltar a dar valor no basico da vida porque e isso que conta.Simone "Ser.Verbo sem sujeito sem objeto.Acao sem comeco e sem fim.Abismo insondavel,Desconhecido,Aberto.Vida acontecendo.Assim."Esse texto : Livro Triangulos - Estruturas de compreensao do ser humano. Quando o amor e tao grande que e capaz de te engolir.Quando voce caminha a passos largos para um precipicio, e ainda assim vai feliz.Voce sabe que algumas coisas nao vao ter um bom final,mas ainda sim quer vive-las por insanidade, loucura,cair no abismo por opcao, simplesmente por querer sentir algo mais que uma morna brisa,uma monotonia... Como a mediocridade me cansa...Como e dificil ser movida a paixoes e historias que com certeza nao nos trarao finais felizes... prefiro a tragedia com uma boa dose de humor...Sorrir e pular no abismo.Simone (Ajasta Kam Sin) Algumas pessoas as vezes me
dizem assim... Nossa como vc e especial, se dedica tanto a isso ou aquilo. Nossa se eu pudesse eu tambem faria isso.Ai eu nao canso de perguntar... Qual a diferenca entre a minha pessoa e todas as outras?Elas sentem medo? Eu tambem. Elas sentem cansaco ? Eu tambem. Elas tem altos e baixos? Eu tambem.Sao ocupadas ? Eu tambem.Sente dor, tristeza, desanimo, nossa, eu tambem !!!Entao quando alguem me fala sobre tudo isso eu fico a olhar pasma... e nao entendo.Sera que a coisa nao e simplesmente querer e fazer ?As vezes nao da para ser perfeito. Exatamente como a gente queria que fosse.Mas pode ser algo bom. Que preenche, que faz diferenca.O que nos nao podemos e ser mediocres.O que nos nao podemos e nos acomodar.O basico todos fazem. Ou pelo menos deveriam fazer.Faca algo diferente, e como a Madre Tereza de Calcuta falava : "Nao saia da presenca de alguem sem que ela possa estar melhor. "Facamos a nossa existencia valer a pena. E so, e simples. Um gesto apenas pode fazer toda a diferenca. O ser humano e um grande e profundo mar de potencialidades. E ir para dentro de si em busca desse dom a mais. Todos temos.
Todos os dias acordo,vou para o trabalho, caminho pelas ruas e nao consigo me perceber, quando me dou conta ja cheguei ... Nossa nem sei como...Olho para alguns rostos de pessoas e vejo um monte de zumbis caminhando pelas ruas sem um destino definido,parecem robos sem emocao.Nao ha sentimento e quando consigo vislumbrar algum... nao e que eu queria ver... sao ansiedades, medos, raivas... insatisfacao.Quando o mundo surgiu por criacao divina, ou por alguma coisa que a gente nem sabe explicar muito bem, alguem estava de bom humor, criou-se a natureza com sua complexidade e ao mesmo tempo com sua forma leve de existir, haviam florestas e mar, havia as estacoes do ano cada uma com sua coisa definida, frio era frio e calor era calor. Os animais tinham seus amores e seus odios definidos, sem interferencias, ai entao veio nos.Nos somos inconstantes, nao sabemos se amamos, odiamos, nos escondemos em inumeras mascaras de bem estar. Acordamos, trabalhamos, fazemos sexo, nos alimentamos, alguns pensam, outros se contentam que alguem pensem por eles, entregando o leme na mao dos outros fica mais facil viver na ilusao de que alguem pode salvar o mundo do naufragio, e comodo, a terceirizacao. Assim a culpa e do outro quando nao da certo. E mais facil. Esperamos que apareca um Messias,um Salvador das nossas angustias, das nossas limitacoes, entao um belo dia a gente acorda e ve que quem salva a gente e a gente mesmo, isso se a gente quiser a salvacao.Esta tudo ai, dentro de voce. Precisamos apenas deixarmos de ser limitrofes.Precisamos deixar viver de ilusoes mediocres, acreditando que alguns minutos de prazer consumista ou alguns saciar de apetites podem justificar a nossa existencia.Existir...e mais do que sobreviver....Por Simone Ap StahlschmidtAjasta Kam Nin O que somos nos ?Como nos colocamos diante das nossas memorias, dos nossos medos e desejos ?Dos nossos traumas ?Da nossa sombra ? Qual e o cuidado para integramos a parte escura de nos?Todos nos possuimos esta parte que nao queremos ver, mas que insiste em nos emboscar nos momentos mais inesperados.Precisamos da sombra, mas precisamos estar saudaveis ou assistidos, amparadopara integra-la.O Filme:Nina,uma bailarina perfecconista, rigida, e mantida num carcere emocional por sua mae, que insiste em projetar nela as suas frustracoes de juventude. Afinal, acredita ela que abriu mao de sua carreira para ter sua filha, dessa forma insiste em obriga-la inconscientemente num entrelacamento psiquico a viver a vida que ela queria viver.Nina e consciente do amor que sente pela danca, mas principalmente pela perfeicao.Com isso ela paga a divida inconsciente que tem com sua mae de ter nascido e atrapalhado seus planos de bailarina.Ao ser escolhida para interpretar os dois cisnes, ele se ve diante do desafio de integrar o lado negro de sua personalidade. Coisa dificil, pois sua mae fez questao de manter sua filha regredida, a uma condicao infantil, assim poderia ter controle da vida dela e assim viver atraves dela o que nao viveu.Durante o processo Nina comeca a perceber o que ela vivia durante anos, e comeca a a querer libertar-se... ao entrar em contato com
a outra bailarina ( exatamente ao contrario dela(representacao do cisne negro) ela comeca a criar a fantasia de integracao das duas personalidades atraves de um ato sexual vivido somente em sua cabeca (alucinacao).Muitas alucinacoes acontecem durante o filme,o que mostra o total desequilibrio da personagem, agravado pela postura doentia da mae, abusadora, castradora, que nao percebe o seu egoismo patologico e sufocante.No apice dos acontecimentos ela esta no palco,danca o cisne branco com perfeicao, mas insegura por sua alucinacoes comeca uma batalha interna de integracao da sombra(cisne negro), uma mulher forte, sedutora, apaixonante e fria.Nina encontra a sua loucura atraves da integracao de sua sombra, e nao percebe a mutilacao que se causa para conseguir atraves da dor chegar ao extase. A morte e a sublimacao, o alcance da perfeicao quando personagem e vida real se misturam, e seu ultimo olhar ainda e para sua mae...um misto de pagamento e libertacao.Simone Ap.Stahlschmidt (Ajasta Kam Sin)
Compaixao significa, basicamente, aceitar as fragilidades,as fraquezas das pessoas, sem esperar que elas se comportem como deuses. Essa espectativa e crueldade, porque elas nao serao capazes de se comportar, alem de perder o respeito por si mesmas. Voce as prejudicara de um modo perigoso,tira a dignidade delas . (Osho) Livros :Escuta Ze Ninguem - Wilhelm ReichIlusoes - Richard BachA riqueza do mundo - Lya LuftyBudismo com atitude - B.Alan Wallacde, Ph.DCompaixao - O Florescimento Supremo do Amor - OshoVozes de Aruanda - Ramatis CURSO DE REIKI NIVEL 3 - A CURA DA ALMAPARA OS ALUNOS QUE JA FIZERAM O NIVEL 1 E 2 EM NOSSO ESPACO OU RECICLARAM.DIA 29/01/2012 A PARTIRA DAS 10HSRESERVAS ANTECIPADAS INFORMACOES PELO TELEFONE 7187 5796 Depois de alguns anos algumas coisas, memorias vao ficando para tras. Somos meio que tragados pelo dia a dia, e esquecemos de algo que para nos era muito importante. Fazemos isso por varias razoes;uma delas talvez seja a necessidade de sobrevivermos a grandes sofrimentos, perdas e sentimentos de vazio existencial.Quando alguem sai de nossas vidas bruscamente somos ate capazes de nao dar o braco a torcer, de dizer que e assim mesmo e que precisamos seguirem frente.A coisa toda e meio automatica. Ou e isso ou nao tem saida. Entramos num buraco negro muito escuro e nosdeixamos levar pelo sofrimento do luto.Mas o problema e que quando as coisas nao sao resolvidas no tempo certo, elas voltam e nos engolem. O luto da perda se faz necessario, pois ele nos da o tempo certo, o tom certo para o sofrimento. Quando nao vivemos o luto ficamos sem o ponto final. Esquecemos, apagamos, mas nao resolvemos. O passado sempre volta, isso e fato. E quando volta a dor volta mais intensa, e nos faz impotentes diante dela.Nao fugir da dor e importante, viver a perda tambem. Saber a hora de continuar a vida e sabedoria. Nao da pra fazer de conta que nao foi nada.. Trata-se da cena do filme Amargo Pesadelo (1972) em que ha um duelo de banjos entre um forasteiro e um menino autista num posto de combustiveis de uma estrada. Sou professora de Artes, mas tenho Pos-Graduacao em Psicopedagogia Institucional. Por este motivo fui convidada a lecionar para turmas do Curso Normal - antigo magisterio - e confesso que me encantei ainda mais pela educacao. E tao bom ensinar e trazer coisas novas para futuros profissionais da area da educacao. Por este motivo introduzi um projeto, em minha disciplina, no Curso Normal sobre "Inclusao na sala de aula", um tema que surgiu nas minhas aulas. Para quebra de tabus, estudamos sobre as legislacoes vigentes, desde o que consta no Estatuto da Crianca e do Adolescente, na LDB, na Constituicao, na Lei de Salamanca, Lei sobre Acessibilidade, dentre outras. Isto a dois anos atras. Logo apos visitamos a Escola Municipal de Educacao Especial Angelo Athanasio que como parceira nos recebeu muito bem. Os alunos do Curso Normal puderam ter a chance de conhecer esta realidade conhecendo as turmas e conversando com as professoras. A partir dai, fomos para sala de aula
planejar atividades que envolvessem arte, para aplicar com as turmas. Foi uma experiencia muito boa, para todos. Muitos dos meus alunos puderam quebrar tabus que carregavam bem como preconceitos que tinham por algo desconhecido da realidade deles. Com certeza se hoje forem para uma sala de aula, verao com olhos mais amenos a possibilidade de ter um PNE em sala de aula de uma escola regular, e nao mais com preconceito. Abaixo algumas fotos da aplicacao do projeto com minhas alunas, na escola parceira:Esta turma abaixo, aplicou com o Ciclo 1, confeccionaram um cartao para o Dia das Maes, em 2009, onde a professora responsavel pela turma era a Prof. Rejane: Esta turma abaixo aplicou com o Ciclo 2, onde confeccionaram um livro de receitas para a mamae, em 2009, sendo que a professora responsavel pela turma era a Prof. Simone:Esta turma abaixo aplicou com o Ciclo 3, onde confeccionaram um livro de poesias para a mamae, em 2009, sendo que a professora responsavel pela turma era a Prof. Andrea:Cartao para as Maes da turma Ciclo 1:Livro de Receitas confeccionado com a turma Ciclo 2:Livro de poesias confeccionado pela turma Ciclo 3: