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tao antigo de mais de uma decada.Fico me perguntando, porque fazemos isso com a gente?Por que deixamos para la o que realmente nos faz feliz, nos completa, nos faz bem, nos faz se sentir apaixonados pela vida, para vivenciar o que "temos que" fazer?Claro que a vida nos cobra, temos nossas obrigacoes, nao faco esta reflexao sem pensar nisso, mas eu estou pensando no tempo desperdicado com o que nao nos realiza quando poderiamos estar em busca dos nossos desejos, afinal tudo aquilo que fazemos com amor, paixao, vontade, tem muito mais chance de ter sucesso.Mas enfim, sao tantas as nuances para se pensar, sao tantos porques e cada um tao unico para cada um de nos.O mais importante e nos darmos conta e partir de onde estamos, de nada vai adiantar hoje, eu ficar olhando para tras e me perguntar por que, afinal a vida seguiu e se eu parei em algum lugar, sinto muito, ela nao vai voltar para eu recomecar daquele ponto, entao como dizem, "bora pra frente".Estou neste momento da minha vida, limpando as gavetas mentais, organizando minha vida interna, vejo que tem muita tralha aqui que ja passou da hora de ir embora.Creio que se nao fizermos isso, de vez em quando, corremos o risco de ainda ficar pensando em realizacoes que nem fazem mais sentido em nossas vidas.Entao bora se esvaziar, bora dar uma boa limpada nos projetos empoeirados e esquecidos nos cantinhos de nossa existenciais, vamos reciclar nossa vida.Caminhar mais leves e com isso gastar nossa energia com aquilo que realmente nos importa.
Um dia desses, em meio ao turbilhao de pensamentos, sentimentos negativos que me envolvi, comecei a conversar com o Papito do ceu, sabe aquele dia que voce esta mega, ultra cansada?Pois bem, foi exatamente em um dia assim!E durante minha conversa (ok ok, assumo, lamentacoes, questionamentos) tive uma percepcao.E dificil descrever, mas foi como se eu conseguisse me enxergar internamente, vi uma pequenina luzinha em meio ao breu.Ali eu entendi o que em partes estava acontecendo comigo.Minha luz interior, que podemos nomear tambem, como fe, esperanca, sonhos, perspectivas, estavam sendo consumidos por um imenso breu que eu mesma estava criando!Isso me fez refletir em como estava me posicionando diante da vida!Como posso esperar algo melhor, se dentro de mim tudo esta sendo consumido por uma nuvem de medo, inseguranca, pavor, receio, desespero, descrenca, angustia, falta de perspectiva, falta de fe e todos os outros sentimentos ruins que se pode imaginar.A forma como enxergamos o mundo esta diretamente relacionada a forma como o construimos dentro de nos e isso e o que mais pesa.Todos nos temos uma razao que nos faz levantar da cama todos os dias, e o que nos move.Se perdemos esta razao, este sentido, nos prostramos e estagnamos.Talvez seja aquele momento que nos sentimos no fundo do poco e arrisco, estamos em um lamacal que em partes, nos mesmos criamos.Claro que tambem sei dos fatores externos que muitas vezes contribuem significativamente para chegarmos nesta situacao e sao inumeros, perdas, dificuldades financeiras, nos relacionamentos, familiares, com os filhos e etc.Mas existe algo que embora seja fundamental, nao e nada facil de se conquistar, lancar um olhar positivo em nossas vidas.Podemos chamar isso de fe, esperanca, crenca o que for, nao importa mas e exatamente isso que devemos lancar em nosso interior.Criarmos a certeza de que se debrucar sobre os problemas nao vai resolve-los e sim que precisamos exercitar a acao.A vida e movimento!Nao importa se o que voce tem a oferecer ou fazer por sua propria melhora seja pouco, faca mesmo assim, mas faca, coloque movimento, nao espere ter reunido toda forca do mundo para agir, e aos poucos que a vida vai dando certo.Em um dia um pouco melhor, no outro nem tanto mas que dentro de voce a esperanca comece a fazer morada, aos poucos tudo comeca a clarear e entao voce comeca a enxergar os caminhos, solucoes e comeca a perceber que os "monstros" que voce enxergava nao eram tao grandes assim.Adotar uma postura positiva, mesmo que seja um leve sorriso ajuda a arejar a alma, desintoxicar os pensamentos e sentimentos para que possamos respirar a vida.Nao importa onde voce esteja, quais problemas voce esteja enfrentando, faca algo de bom por voce.Nao sabe por onde comecar? Comece dando um pequeno passo, colocando uma minima acao em sua vida, desenferruje suas engrenagens, aos poucos o movimento flui de maneira natural.Tudo parece confuso dentro de voce, nao tem problema, comece mesmo assim, aos poucos os pensamentos se ordenam e voce comeca a enxergar mais claramente.Se sente sem forcas, entenda de uma vez por todas que a forca e um musculo
que voce precisa exercitar todos os dias, nao vai ser repetindo para voce mesmo que nao consegue que voce vai se fortalecer, ao contrario e comecar a caminhar sem forca mesmo, nem que seja um unico passo e se nao der para caminhar, comece engatinhando, mas comece.Uma visao positiva nao faz milagres, seus problemas nao vao desaparecer em um piscar de olhos, mas com certeza voce vai comecar a enxergar saidas, vai melhorar sua autoestima, vai comecar a encontrar um sentido que ira te mover todos os dias de sua vida.Assim como nosso corpo precisa de bons alimentos para se manter saudavel, nosso emocional e nossa alma tambem precisa ser alimentado para se sentir saudavel.Vamos refletir, voce nao come uma comida visivelmente estragada, pois sabe que seu corpo ira sofrer as consequencias, entao por que se alimentar com tantos pensamentos e sentimentos negativos? O mesmo mal que um alimento estragado faz a seu corpo e o mesmo mal que estes sentimentos e pensamentos negativos fazem a sua alma e ao seu emocional.Reflita sobre isso, cada vez que comecar a se alimentar com pensamentos e sentimentos de derrota, desesperanca, falta de fe, raiva, irritacao, etc.Mude seu padrao mental e com isso comecara a perceber que tudo a sua volta ira se modificar, nao por magica ou milagre e sim porque sua perspectiva mudou e isso que comecara a fazer toda diferenca em sua vida.Katia Tanaka
Este mes comecei a ler o livro o Poder da Paciencia da M. J. Ryan, comprei na ultima Bienal do livro e estava esquecido na estante.Acho que os periodos dificeis me fizeram ter a curiosidade de ler este livro e acabou "caindo como uma luva".Esta frase, "Viver e, ao menos em parte, espera" causou um impacto em minha forma de enxergar todas as dificuldades e ate compreender a minha intensa ansiedade.Vivemos de esperas, desde nossa formacao enquanto seres humanos, 9 meses para nascer, tempo certo para iniciar outras alimentacoes que nao seja o leite materno, levamos um tempo para firmar o corpo e "ficar durinho", depois levamos um tempo para aprender a engatinhar, andar, falar etc.Esperamos nossa vez para ser atendido em praticamente qualquer lugar que vamos, enfrentamos filas, esperamos um horario na agenda, esperamos o farol abrir, esperamos que atenda ao telefone quando ligamos para alguem, esperamos o tempo necessario para cozinhar um alimento, assar um bolo... etc.Vivemos de esperas e mais esperas e o mais "incrivel" que nao temos paciencia para esperar praticamente nada, queremos tudo pronto, ja, na hora e com isso vamos gerando um grau de impaciencia em nossas vidas, nos contaminando com intenso estresse.Isso sem contar com as outras esperas, aquelas que nao depende totalmente de nos, mas que envolve terceiros, envolve a vida, envolve sei la mais o que... falo das esperas para determinadas coisas acontecerem em nossas vidas. Esta espera entao... nossa como e dificil, chega a ser irritante, macante, estressante.E se em meio a toda ansiedade e estresse conseguirmos encontrar um instante de silencio em nossas mentes e nos perguntar por que?Por que temos tanta pressa?Por que somos tao imediatista?Por que nao conseguimos encontrar a paz e tranquilidade enquanto esperamos (seja la o que)?Por que vivemos tao estressados, em alguns casos, pelo simples fato de nao sabermos esperar?Por que nos intoxicamos tanto com impaciencia, raiva, ira por nos contagiarmos pela impaciencia?Me peguei com estas e outras reflexoes que agora nao me vem em mente.Mas principalmente comecei a refletir que nao adiante ter pressa, as coisas nao vao se antecipar simplesmente porque queremos.Tenho a cada dia refletido sobre esta frase, claro que muitas vezes nao e facil nao... como e dificil ser "zen".Comecei a encarar minha vida como "um pedaco de terra", cada um dos meus sonhos, projetos, etc sao sementes, entao precisos preparar a terra, adubar se necessario, plantar as sementes, regar e ir cuidando dia a dia ate que finalmente brote e me de os frutos que desejo.Esperar nao e inercia, e fazer a nossa parte ate onde nos convem, claro que iremos contar com adversidades, fortes periodos de chuvas, vendavais, secas, etc... que sao nossas fases de desanimo, situacoes inesperadas, mudancas repentinas que mexem com toda nossa estrutura.... e as vezes ate mudam nosso plantio e nem se quer nos damos conta, as vezes tudo que depositamos ali, ate ja perdeu o sentido e com a pressa e correria nem nos damos conta.Entao, cuide de seu jardim, regue as sementes de seus sonhos e planos, arranque as ervas daninhas, olhe com amor
e carinha cada fase de crescimento de cada uma de suas sementes, arranque aqueles que por ventura so estao minando a energia, pois nao fazem mais sentido de estar ali.Coloque alegria em cada uma de suas esperar, com o tempo ira perceber que esperar tambem pode ser leve, criativo e em alguns casos, aqueles momentos de pausa onde recarregamos as nossas energias para continuarmos nossa jornada rumo a realizacao de nossos sonhos.
Talvez o titulo deste texto expresse o que vivo atualmente.Seja recomecar a escrever aqui, expressar meus sentimentos, pensamentos, compartilhar a maneira como olho para vida.Seja recomecar minha vida, nao de uma forma drastica ou dramatica, mas de maneira leve, divertida e consciente.Recomecar...Comeco a escrever estas primeiras linhas meio enferrujada sabe, afinal, faz mais de um ano que nao passo por aqui... As palavras parecem nao sair, fica dificil encadear ideias ou pensamentos, os dedos parecem presos no teclado, mas aos poucos tudo flui... nao tenho pressa...posso aceitar meu ritmo, posso aceitar que tudo que recomecamos ou comecamos em nossas vidas tem esse tom, meio desajeitado, meio sem forma e ate mesmo sem sentido... talvez seja como um grande quebra cabeca que ao retirarmos da caixa esta tao desconexo e confuso e aos poucos, vamos encaixando cada peca e entao a figura surge...Talvez tudo em nossas vidas seja assim e o maior inimigo que temos... seja a pressa...Queremos tudo pronto em um piscar de olhos, tudo resolvido no nosso tempo, tudo prontinho como imaginamos em nossa cabeca... Mas nao...definitivamente a vida nao e assim...Talvez aprender a ter calma e compreender que absolutamente tudo na vida leva um tempo para acontecer e nao temos o controle de tudo nos ajude a enxergar a bencao e valor dos recomecos...Recomecos estes que ocorrem a todo momento e muitas vezes nem se quer percebemos...Vamos recomecar? Encontrei ao acaso, um projeto na internet chamado "50 perguntas que irao libertar sua mente", resolvi topar o desafio e responde-las.Compartilho com voces, minha reflexao.O que e pior, falhar ou nunca tentar?Nossa que pergunta dificil, talvez pela profundidade em ser respondida.Ao pensar nas palavras "falhar" e "nunca tentar", ambas remetem ao mesmo sentimento, fracasso.Existe uma diferenca tao sutil entre elas...Quando falhamos, existe um sentimento de frustracao, criamos uma expectativa com relacao ao que desejamos, empenhamos nossos esforcos, criamos um sonho, demos passos, mas o final no foi como gostariamos, talvez porque a expectativa sempre nos gere frustracoes e nao nos deixe enxergar todas as coisas boas que pudemos aprender com todos os passos.Acredito que mesmo falhando de alguma forma, as licoes aprendidas durante o processo (inicio, meio e fim), nos acompanham pela vida, nos fortalecendo de alguma forma, nos tornamos sim, mais experientes, ja fizemos um caminho que nao deu certo e isso nos da um parametro de como nao fazer da proxima vez ou ate mesmo a mudar nossa opiniao, nossa visao, nossos passos. Eu por exemplo, ja iniciei e falhei tantas vezes tentar organizar minha vida, fazer projetos e nao cumpri-los, mas no decorrer de todos estes anos, sempre tentei mais uma vez e ate agora fracassei. Mas isso tem me ajudado a me conhecer melhor e a cada vez mais encontrar meios de conseguir chegar ate o final. Posso cada vez mais ver onde falho comigo, onde preciso melhorar e cada vez que eu recomeco, descubro algo novo sobre mim. Entao me pergunto... O que e falhar? Numa visao mais abrangente, penso que falhar e colocar as expectativas acima daquilo que podemos fazer no momento. So podemos considerar falhas
e fracassos quando todos, eu digo todos os esforcos forem empenhados e nao chegamos a um resultado final. Mas escrevendo isso, penso... E qual seria o resultado final? Como podemos medir a falha ou o exito?O mundo nao gira em torno de nos, todos os dias lidamos com pessoas e cada uma tem sua forma de ver o mundo e a nossa forma de ver o mundo nao e a mais correta, a melhor e muito menos a unica, entao... Quando o resultado dos nossos esforcos depende do outro.... Onde esta a falha?E mesmo quando depende exclusivamente de nos, sera justo conosco carregar o peso de que somos fracassados? De que falhamos, como se fosse uma sentenca dada que nao pode ser mudada.... Sera justo conosco, seguir com este peso nas costas, como se nao pudessemos tentar de novo e novamente se for preciso?Enquanto escrevo, tanta coisa passa pela minha cabeca, pela qual sinto que falhei... Falhei quando voltei a fumar, falhei todas as vezes que tentei emagrecer e nao consegui, falhei quando deixei de atuar como psicologa, falhei todas as vezes que disse sim, querendo dizer nao, falhei todas as vezes que iniciei um projeto como este e nao cheguei ao fim, falhei todas as vezes que tentei me cuidar e nao fui adiante... E fico aqui pensando, quantos pesos desnecessarios.... Criei dentro de mim uma montanha de pedras onde em cada uma escrevi minha sentenca de fracassada, mas... Se eu parar para olhar bem... De verdade, posso ver que em todas elas eu posso recomecar, quantas vezes for necessario, ate conseguir alcanca-los. Claro que as vezes nao falhamos so com a gente, falhamos tambem com os outros, se eu for, neste momento fazer uma lista de quantas pessoas com as quais eu falhei (ou acho que falhei?), talvez nao consiga terminar de escrever, mas com tudo, mesmo sem escrever ou ate mesmo refletir um a um, penso que estas falhas tambem podem ser corrigidas, basta uma mudanca de atitude nossa. Mas... Como envolve o outro, nossa meta de sucesso, deve ser somente a nossa acao... Nao podemos controlar a reacao do outro, entao... Nao da para dizer que falhamos, quando nos arrependemos de todo coracao por ter ferido o outro e nos desculpamos e o outro ainda nao consegue nos perdoar, como tambem nao podemos considerar que falhamos quando tentamos conquistar a amizade ou amor do outro e nao compactuamos do mesmo desejo.Enfim, depois desta reflexao que falhar faz parte de nosso caminho de aprendizado ou fazemos disso uma pedra ou um novo recomeco, quantas vezes forem necessarias, porem de forma diferente.Agora... E o "nunca tentar" quando falo esta palavra o sentimento do medo ecoa em meu interior, talvez este seja o grande paralisador das nossas acoes quando desistimos antes mesmo de tentar. Medo da frustracao, rejeicao, de nos magoar, nos ferir, medo....Ah... Como o medo nos impede, nos amordaca...Escrevendo isso, percebo que talvez tenhamos mais medos do que se quer nos damos conta de maneira consciente. Fico aqui pensando na diferenca que escrevi no inicio do texto, quando nos
consideramos falhos, carregamos o peso de nossa "sentenca" e quando nao tentamos, carregamos o peso dos nossos "sonhos mortos", a duvida do que nao foi, a incerteza do que poderia ter sido, a dor do abandono daquilo que desejavamos.Ambos sao caminhos perigosos, fico aqui pensando em quanta energia mental e emocional gastamos com ambos pesos.E o pior o quanto nao nos damos conta disso....Acredito que ainda voltarei a pensar sobre isso... Talvez como uma forma de me libertar de ambos os pesos, afinal, as vezes e preciso abandonar no caminho o que nao nos serve mais, para entao seguir mais leve pela vida.
O titulo deste post retirei da musica "Encontros e Despedidas", composta por Milton Nascimento e Fernando Brant.A leitura que fiz desta musica, desde a primeira vez que a ouvi, se refere a vida, no que se refere a religiosidade que sigo, espirita.Talvez, porque minha amada mae sempre dizia que nao acreditava em vida apos a morte, pois ninguem que ela conhecia, havia voltado para contar como que era.Mas o objetivo deste post de hoje, nao e discutir crenca, mas sim, independente da crenca, falar da saudade que fica diante da partida de nosso entes queridos, falarmos sobre a vida.Meu pai faleceu ha quase 4 anos e minha mae ha quase dois anos.Como e dificil esta perda...E uma sensacao de vazio que a principio pensamos que nada sera capaz de preencher, mas o tempo, ao menos para mim, me mostrou que sim e possivel preencher este vazio, mas jamais sanar a falta que ambos fazem em minha vida.E como fui, dia apos dia, preenchendo este vazio?Com tudo o que eles me passaram de valores no decorrer de suas vidas, enxergando em mim o quanto sou um pouquinho de um, um pouquinho do outro e o que estou me tornando a cada dia, pois existe minha caminhada por esta vida, o esforco que faco pela minha propria evolucao.Fui preenchendo com saudade de gostos, cheiros, boas lembrancas, afinal, as ruins deixam de ser tao ruins assim.Aos poucos, substitui o saudosismo doido, pela saudade como um amor que fica e que nada e nem ninguem sera capaz de substituir.Fui preenchendo as saudades com as musicas que gostavamos de ouvir, com as comidas preferidas que preparavamos em casa, claro que nem tudo fica igual, porque falta aquele toque que so eles sabiam dar....Dia apos dia, fui percebendo que cada um dos conselhos que recebi e que muitas vezes nao dei ouvidos, se tornaram muito importantes e porque nao deixar transbordar um pouquinho de arrependimento de nao te-los seguidos.A saudade se transformou em amor, um amor diferente, aquele que ultrapassa as barreiras fisicas, a necessidade do fisico para abracar, beijar, conversar e estar com eles. Faco de cada momento em que sinto falta do colo e dos conselhos um momento de oracao.Claro que existem momentos, pequenos detalhes que vivenciei ao lado deles que sinto falta de verdade, aquela falta fisica mesmo, mas nestes momentos, fecho os olhos e imagino o que eles diriam para mim, pasmem, meus pais foram muito mais meus amigos do que eu compreendi durante minha vida ao lado deles.Nao carrego pesos, magoas, lamentacoes, nao me pergunto "e se eu tivesse feito...", nao... preferi seguir pelo caminho de que eles foram o melhor que eles puderam ser e eu tambem, afinal o passado nao volta e hoje so tenho a agradecer por tudo que eles me ensinaram, pois os valores que me passaram ninguem pode tirar de mim, sou imensamente grata e tenho dentro de mim que eles cumpriram a missao que vieram realizar comigo.E por que a associacao da minha historia com a musica, pois assim vejo a vida, sao chegadas e partidas a
todo instante, jamais saberemos quando iremos partir ou quando aqueles que amamos irao partir.A vida e isso a todo momento e o que estamos deixando de bom para aqueles que amamos?Em meio a toda correria, loucura do dia a dia, entretenimentos mil, como estamos vivendo os nossos dias ao lado das pessoas que amamos?Vivemos ou existimos?Conseguimos estar com o outro de fato ou estamos ocupados demais com as redes sociais?Temos tempo para nossos filhos ou vivemos sempre muito ocupados?O que estamos acumulando, bens ou momentos?Estamos dedicando tempo para nossa evolucao enquanto seres humanos ou estamos apenas passando por esta existencia?Como estamos percorrendo esta viagem chamada vida, que passa tao rapido?Poderia listar inumeros questionamentos, mas creio que cada um, mesmo que la no fundo sabe o que e importante e esta simplesmente deixando passar.E a vida passa tao rapido....Como voce esta fazendo esta viagem?O que esta carregando na bagagem, sera que nao e hora de parar e ver que talvez esteja carregando pesos mortos que so estao tirando sua alegria de viver?O que pretende deixar para os seus que o tempo jamais sera capaz de apagar?Como pretende chegar ao fim de sua viagem, repleto de lacunas do que se deixou de viver ou pleno por ter realmente vivido e nao apenas existido em cada um dos anos que Deus lhe concedeu aqui na Terra.Pense nisso!
Voce ja se sentiu em meio a um vazio absoluto?Aquele que te deixa literalmente fora do mundo, recluso em algum lugar dentro de voce, que nem voce sabe onde fica?E um estado tao profundo e tao intenso, e como se o mundo inteiro ganhasse um sentido ao mesmo tempo em que tudo perde o sentido.Talvez a linha tenue?Nao sei.Estar submersa no vazio te deixa marca profundas ao mesmo tempo que afeta a todos que estao ao seu lado e voce so percebe isso quando te tiram de dentro deste vazio.Posso dizer que este mergulho tao fundo nao e a melhor jornada que uma alma pode fazer, talvez seja arriscado demais se perder no meio dele, mas pode ter um lado benefico... ainda nao sei...Talvez seja ir para o olho do furacao, quando tudo em volta parece um caos, o perigo e ficar ali mesmo quando o furacao ja passou e voce precisa fazer alguma coisa com os destrocos.A esperanca habita nos anjos que Deus coloca em nossas vidas, que mesmo em meio a dor que causamos por mergulharmos tao fundo neste vazio, nos puxam de la, nao apenas pela dor, mas principalmente pelo amor.Acho que em nenhum momento da vida, fui tao fundo neste vazio, nunca havia mergulhado tao fundo no nada e nem havia me dado conta.Nem as maiores dores que vivi em minha vida me levaram para la.Nem meus maiores momentos de angustia, choro e desespero, me levaram para la.Nem o apice da Depressao me arrastou tao fundo para o vazio.Estranho... e ao mesmo tempo tao profundo.Ainda nao sei dizer o que mergulhar no vazio me trouxe, me sinto na borda, como alguem que por muito tempo prendeu o ar embaixo d'agua, surge a superficie e recupera o folego.Acho que e isso, talvez esteja no momento de respirar... talvez a vida... nao sei... mas um respirar aliviado, um respirar profundamente, talvez um tanto feliz por comecar a sentir a vida pulsar.Mas pulsar devagar, descobri que mergulhar no vazio tambem cansa, desgasta um tanto nossa energia vital.E... talvez esteja me recuperando desta viagem, porque nao dizer, um tanto insana.Como voltarei, bom ainda nao sei.Como se reconstroi a vida depois de um tornado?Aos poucos quem sabe.Um passo de cada vez, sem pressa... talvez.Me sinto caminhando lentamente, respirando lentamente, nao querendo entrar com tudo nesta loucura que e viver.Nao... hoje quero pequenos passos leves.Sentir a brisa tocar em meu rosto, me sentir aos poucos...E... mergulhar no vazio, nos deixa um tanto anestesiados... meio dormentes sabe....E nao adianta querer apressar o passo....Os pensamentos, o corpo, tudo precisa entrar no ritmo devagar... ou quem sabe o devagar seja o novo ritmo... nao sei.Apenas sei que mergulhei fundo demais... nao sei dizer se algo encontrei... talvez nao, talvez sim... ate no vazio estamos plenos de que podemos dizer... aparentemente nada.Enquanto a vida nos pede pressa, o vazio te joga no nada.Enquanto a vida te cobra, o vazio te absorve.Enquanto a vida te faz abrir os horizontes para o mundo, o vazio te fecha.Enquanto a vida te da um sentido, o vazio te esgota.Enquanto a vida te