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entidade divina e celeste que ja preparava planos futuros, instalando-se numa fabrica abandonada no alto da colina. A programacao local seria literalmente matadora!Parte II: Dois Coracoes, Uma Vida! Dez anos de estranhos ruidos vindos da antiga fabrica de IPODs e uma placa foi erguida: era a TV Pilombeta. Agora, o extase seria frenetico com uma serie de apresentacoes ao vivo e totalmente feitas dentro da emissora. Nao precisavamos de ideias gringas. O mal poderia nascer dentro da propria cidade. As noites com Pamela Anderson foram substituidas pela ninfetinha Nazare socorrendo pescadores famintos na beira do acude: menos punheta e mais acao, mothafuckers! Jornal local pingando sangue fresco com cameras digitais mandando brasa ao vivo. Tudo tecnologia rara produzida por artesaos pitusenses. E como tudo que e sucesso recebe criticas ja havia aqueles que, a exemplo do cego, criticaram a legitima informacao, lancando os boatos que o proprio Exu Lucifer era o Dono de toda a empreitada. Mas, vamos ao verdadeiro inicio de nossa historia. Eu tinha que criar essa coisa de ambiente e tudo mais, sei la... Sentados numa mesa eu e voce, meu caro leitor, estamos num forro pesado, daqueles em que so existem vestidos estampados, peixeira na cintura e o cheiro de alfazema empesteando o lugar. O som corria solto com Lampiao e o Trio Certeiro fazendo a festa dos caipiras quando nossa musa entra no salao. Decote simples e uma saia rodada, de um metro e sessenta com rostinho angular, essa era Nilza Santos. Ja na casa dos quinze anos era fa de Ramones com pe de serra e louca por um amor de seriado americano. La no canto, Eriberdo penteava o vistoso bigode. Nem e preciso dizer que, com tres musicas bem bailadas, os dois coracoes se encaixavam tao bem quanto as pernas no chamego dancante. So precisaram de hotmail anotado e no dia seguinte tinhamos o varao de cara lisa e ramalhete ja na porta da moca. Sentado no sofa, la estava seu pior antagonista, o Sr. Santos de trinta e oito em cima da mesa e dose de uisque servida. Simplesmente, fez o pronunciamento tipico: - Espero que voce cuide da minha filha tao bem quanto voce cuida dos seus ovos... Eriberto captou a mensagem na hora e acenou positivamente com a cabeca. Antes mesmo que pudesse argumentar seus planos de vida, ja foi recebendo uma proposta irrecusavel:-E outra, nao quero minha filha que nem mulambeira. Eu conheco o dono da Pilombeta. Na segunda tu vai estar de paleto e gravata apresentando os esportes. E se ficar muito empolgado quando o atletico pitusense tomar gol do CSE, se acostume a viver com um bago so! Coisa de um mes para a moca estar de veu e grinalda. Na noite de nupcias, o quarto estava a luz de velas com um globo colorido lancando um clima de cabare ao ambiente. Odair Jose nunca foi tao especial para um love das antigas. Eriberto sentou a beira da cama e sua esposa se pos de costas para que ele fosse desatando cada no com ternura. O traje branco caiu
e expos um formoso corpo moreno. Delicadamente ele alcancou os ombros da moca com as duas maos e foi descendo devagar, quase sem tocar a pele, so para provocar arrepios. As nadegas de sua musa estavam na sua frente chorando por beijos insaciaveis. Mas, ele resolveu ser mais ousado e pegando-a pela cintura colocou sua manequim de frente e com sua lingua se aproximou a mais ou menos um palmo da xana de sua vida, totalmente raspadinha. Puxou forte o ar para tambem sentir um frio na espinha com aquele umido cheiro de bacalhau. O amor era fetido e salgado, mas alucinante... O esposo estava decidido a cumprir uma das mais duras missoes da vida conjugal: dominar sua amada somente com os poderes da lingua. A baba escorria de sua lingua a um centimetro do clitoris quando os dois ouviram um copo quebrando e olharam para o fundo do quarto avistando uma mesa. Nela estavamos sentados voce, meu caro leitor, e eu. Agora, eu te pergunto: Porra, essa merda esta rolando la pela decada de cinquenta, entao naquele tempo ate a sacanagem era santinha. Realmente o sexo fedia mais que o comum e, pior, nada de prestobarba! A pentelheira era flamejante! Vamos cobrir esse corpinho feminino com uma camisola ate os joelhos e encher essa historia de Eu te Amo! e Vai! Entra em mim, amorzinho!. Maos na cintura num classico papai e mamae e, assim, a carne era unida num ritual nupcial. O felizes para sempre realmente era pra ser cumprido. O sexo nao havia vencido o peludo amor... Houve um grande atraso no inicio da emissora e Eriberto comecou seu emprego algumas semanas depois de se mudar para sua singela casa no suburbio. E de presente herdou do sogro uma mobilete para subir a colina. O programa esportivo durou pouco. Acharam melhor substitui-lo por um talk show. Dessa forma, por quatro horas seguidas, nosso heroi era o lider do Beto Show!, grande diversao diaria da populacao com entrevistas e classicos musicais que iam do At the Drive-in a Chico Buarque. Era um esplendido comeco de carreira para o moco de vinte e cinco anos incompletos que sonhava em ser radialista e agora tinha seu plano de carreira elevado a milesima potencia. Ja que o labor consumia muito a mente do esposo, Nilza passava o dia cuidando dos afazeres domesticos. Sempre preparava os pratos favoritos de seu amado para o jantar. E, como o programa ia das 18h ate as 22h, Eriberto muitas vezes nao chegava nem a provar tanto o jantar quanto a esposa, de tanto cansaco. O sacrificio profissional sempre falando mais alto que os sentimentos. Desde aquele tempo as pessoas nao se cansavam de ser estupidas...Parte III: O Telejornalismo Vampiresco O Beto Show ja tinha sido ampliado para seis horas diarias e Eriberto ainda tirava mais algumas horas para se entupir de anfetaminas e alcool para pegar no tranco. Um grande talk show sempre tem um magnifico drogado no comando. Como a cidade era pequena, todos ja possuiam uma foto com seus astros locais. Quem fosse da TV
Pilombeta e caminhasse nas ruas sozinho era atacado por ninfas e fas buscando adentrar nas intimidades do show business. Nosso heroi praticava seus primeiros erros no auge de sua carreira: o grande Beto considerava papar menininhas parte de seu trabalho artistico. Alguns corredores da emissora cheiravam a sexo fresquinho. A orgia televisiva ja era bem real naqueles tempos e contaminava a alma de quem caminhasse la dentro com o semblante de estrela de TV. Um dia, ao sair de sua apresentacao, Eriberto achou em seu camarim um presente espetacular: alguma fa havia deixado uma boa garrafa de vinho para que nosso artista se deleitasse na ebriedade da fama. O Sr. Famoso abriu a garrafa e foi caminhando pelos sets de gravacoes ate passar pelas gravacoes do programa que seguia depois do seu: Jornal 51 era a informacao que todo povo precisava em seu fim de noite. Muitos ate ficavam entristecidos pelo jornal so passar tarde da noite, mas rondavam boatos que a apresentadora nao gostava de estar acordada pelo dia, que sua pele era sensivel demais para o solo nordestino onde era recem chegada... Eriberto parou para ver aquela magnifica apresentacao que ia das 22h ate a meia noite. Viu tambem que nos intervalos para comercial de margarina a sedutora Lilith Bezerra nao parava de encara-lo com aquela cara de luxuria. Ao termino do programa, ele se aproximou com olhos timidos. Sabia que nao estava em uma situacao de fama, estava de igual pra igual com uma companheira de estrelato. Fez algum elogio besta e simplesmente recebeu a ordem de estar no quarto da moca em vinte minutos. Como era nova na cidade, Lilith aproveitou para se hospedar em uma das salas vazias dentro da emissora. Beto bateu na porta que se abriu sozinha como que em um passe de magica. Seu olhar hipnotizado decorava cada curva da moca sentada na beira da cama. - O meu vinho acabou!- Exclamou meio tonto.- Abra o frigobar e pegue outra garrafa! As tacas estao dentro do armario. Nosso bebum star ficou intimidado com a suite: quarto escuro com espelho no teto e janelas lacradas. O ambiente era propicio a morcegos sedentos pelas trevas sexuais. Talvez os boatos maldosos sobre a moca viessem de sua decoracao peculiar. Apos abrir a garrafa, Eriberto teve um curto caminho para um raciocinio bem esticado. A fama nao existiria dentro daquele quarto e, entao, onde habitariam as juras de amor por Nilza? Ele realmente estava caindo na podridao adulterial. Quando imaginamos os casorios mais antigos pensamos em um mundo bem idealizado: sem traicoes e uma vida bastante regrada seguindo as leis do amor. Mas e bom termos a decepcao de que as traicoes e cagadas existiam da mesma forma, so que por todo o tradicionalismo e machismo ia tudo pra debaixo dos panos. Esposas se fingiam de cegas e nao existia um Orkut ou Livro das Faces filha da puta para todo mundo ver recados das amantes. Ja vi muita gente se foder por causa de redes sociais e messenger. Aos mais espertos, so restava criar profiles e emails
fakes para assim tentar a vida dupla. Acreditar que isso dara certo e meio babaca porque, quase sempre, o sucesso das primeiras traicoes deixa o conjuge traidor seguro de seus atos e, assim, a cautela inicial vai se dissolvendo ate acabar num tribunal para dividir os bens, seguido pela cena de um dos dois chorando num ombro amigo, segurando uma dose de cachaca misturada com arrependimento. Nao que Beto fosse um cabra safado, mas vamos dar uma colher de cha! Afinal, ele pensou no grande amor de sua vida. Iria tentar transformar a situacao num simples papo de amigos, um papo meio quente, daqueles so para testar os limites da conversa. Ao abrir o vinho e se sentar, nao se conteve e ja se pronunciou: - Eu nao deveria estar aqui, eu sou casado!- Eu tambem sou casada, mas meu marido esta longe. Bem longe... Ambos balbuciaram algo sobre seus casamentos. Ele nao entendeu bem a historia de um marido europeu que trabalhava numa empresa que lidava com sangue. Achou que fosse algo sobre doacao. O entendimento piorou quando foi explicada uma falencia com a chegada de uma nova empresa chamada Crepusculo S.A. que havia destruido os negocios do Sr. Vlad Bezerra. Essa nova garrafa de vinho possuia um gosto forte, uma estranha marca chamada Bloody e vinda dos paises baixos. Lilith subiu de joelhos na cama e disse que queria fazer um teste de tato com seu candidato a luxuria. Tirou um lenco vermelho do sutia, vendando a vitima. Muitos Nao estonteantes no meio de uma luta pela honestidade e nosso heroi acabou quebrando a taca em sua propria mao. Tentou tirar a venda para tentar se auto-socorrer do pecado, mas ela segurou seus dois pulsos:-Eu cuido disso, Sr. Beto Estrela! A musa parecia nao ligar para os cacos de vidro e comecou a lamber o machucado inteiro. Enfiou o polegar sangrante em sua boca, delicadamente, e fez movimentos boqueteantes para delirio de Eriberto que se deitou sentindo uma suavidade em seu corpo. Sentia mordidinhas leves na barriga misturadas com toque de lingua feminina tocando seus mamilos, subindo para uma boa lambida no queixo ate que sentiu um beijo. Puxou a venda da face para tentar impedir o fato e deu de cara com dois lindos olhos azuis encarando os seus. Ouviu uma ordem que o tirou de tempo quando pronunciada: - Agora, voce vai relaxar e deixar que eu cuido de voce! Deitado na cama ele sentiu a forca daquele olhar e o sono da hipnose chegando rapidamente, so dando tempo de observar o espelho no teto e perceber que so havia seu proprio reflexo... Ao nascer do sol ainda estava no quarto, porem sozinho. Nenhum bilhete, nenhum sinal de seu algoz; apenas uma mancha roxa no pescoco. Achou oculos New wave em cima de um criado mudo e cruzou os corredores com um silencio reflexivo. Montou na mobilete com o olhar largado ao nada. O amor conjugal agora lhe gerava dor e angustia. Se o amor doi, aliado a uma ressaca de vinho, ele pode destruir um homem! Sendo
pior que tudo isso chegar em casa correndo o risco do chupao no cangote destruir seu casamento...Parte IV: Amar e Compreender! Sim, ela estava sentada no sofa como se vivesse largada ali por seculos. Ja imaginamos a classica cena: acordar de madrugada e, pela primeira vez, a esposa olhou para o lado e nao sentiu o bafo etilico de seu eterno amor. Muitas vezes acordei depois de uma noite de amor e olhava para alguma namorada ao lado. Ela geralmente estava em um sono profundo virada para meu lado. Costumava lhe dar um beijo e sentir aquele gosto desagradavel de bafo. Mas esse era o melhor amargo do mundo: a pureza de se sentir bem acompanhado por um grande amor e transar sentindo que todo aquele sentimento era real. Divertido ate pensar que estamos acordados vivendo o que todos os adormecidos estao sonhando. Mas entao, sentada e de olhos vermelhos, la estava uma mulher de coracao bem partido... Eriberto sentou ao seu lado e quando comecou a esbocar alguma frase de desculpas foi interrompido:- Voce me ama?- Desde a primeira vez que senti o cheiro do seu suor junto ao meu!- Eu acredito em voce! O beijo selou qualquer questionamento ou explicacao. Eles fizeram um amor intenso. Sem timidez ou tara, sexo movido a sentimentos sinceros. Com olhares, que se cruzavam, levando-os a mais intima articulacao de seus coracoes pares. Que mentira mais feia! E, sinto muito engana-los novamente. Porra, o bebao chegou com uma puta ressaca de vinho. Tudo rolou ate a parte do beijo, mas o pau nao subiria nem com uma rezadeira benzendo aquele troco. Beto foi para o quarto tomar seu banho. E, durante o cair da agua, ficou pensando que Lilith era a maior cachorra deste planeta. A noite ela ia se foder na mao dele, mas ate essa hora chegar nosso adultero caiu na cama como uma pedra, para ter os piores pesadelos com um corno de capa preta querendo chupar seu sangue...Parte V: El Patron Ao chegar a recepcao o sangue fervia de odio contra Lilith. Mas tudo virou decepcao quando os fuxicos do porteiro denunciaram que a Condessa Europeia havia pedido demissao. E quando chegou ao camarim uma figura vista por poucos estava sentada em sua cadeira. O patrao estava a sua espera... Seu nome nao era segredo, o Dr. LUCIano FERnando Mendes trajava seu melhor paleto: um risca de giz impecavel. Meio baleado pela ressaca, nosso heroi nem quis questionar a cauda balancando fora das calcas de seu chefe. Como unica atitude abriu a janela para diminuir o odor de enxofre (perfumes franceses sao mesmo estranhos), mas quem era ele para chamar o patrao de fetido? - Meu jovem, sinta-se privilegiado! Hoje e a sua grande chance. Com a demissao da Sra. Lilith decidi estender seu programa por mais algumas horas!- Muito obrigado, Sr. Luciano! Mas... Colocando o indicador no meio da boca em solicitacao de silencio, o mandachuva demonstrou ser inquestionavel em sua decisao. Deve ser uma especie de sorte grega um funcionario ser presenteado com mais trabalho. Na palma da outra
mao, o tinhoso escondia um brinde mefistofelico: um estranho po branco foi ofertado para consumo imediato. Aquela velha nota de cinquentinha enrolada em canudo e Beto provou o bright do capeta. Parecia que a coisa ia das narinas direto para o cerebro. Beto sentia as gengivas dormentes e uma louca vontade de correr uma Sao Silvestre. Estava apresentada a formula para aguentar tanto servico. Mais um cocainomano psicando no imperio televisivo servindo de corpo e alma ao mestre da rebeldia, aquele que negou o paraiso em troca de conquistar nossa audiencia... E assim se seguiram as sessoes de tortura ao vivo. Beto ja nao era o mesmo em suas apresentacoes. Seu nervosismo e irritabilidade eram bem visiveis, a audiencia nao agradava e, pior, em casa nao existia mais vida conjugal, afinal so lhe restava preparar a programacao e algumas poucas horas de sono. Os olhos sem vida de sua esposa indicavam que tudo o que haviam lutado por tantos anos para manter havia desmoronado em prol de um oficio escravo para o cramunhao em pessoa. O talk show de sua vida nao era tao animador quanto na ficcao, a novela do mundo real nao tinha mais sabor de margarina, a cocaina trabalhista envelhecia seu coracao rapidamente ate o dia da grande bomba atirada por sua conjuge: - Beto, vou voltar para a casa de papai! Ele ficou em silencio olhando nos olhos daquela que, um dia, foi a razao do seu miseravel viver. Homens precisam de situacoes criticas para entender melhor essas situacoes de relacionamento. As vezes, quando nos damos conta da cagada feita, as donzelas ja se foram e, no fim, so nos resta tentar aprender alguma maldita licao pra melhorar o futuro ou continuar na merda masturbando carencias com a deliciosa psicologia do Porntube ou Twitcam. Por alguns segundos de reflexao talvez tivemos o primeiro marmanjo a perceber que sua vida era salva pelos sentimentos e nao por encher o rabo de dinheiro. Ele foi obrigado a uma ultima cartada para a redencao: - Hoje vou pedir demissao! Amanha vamos nos mudar dessa maldita cidade! Nilza, pela ultima vez, resolveu ter fe nas palavras de seu esposo. Quase sempre, casorios sao mantidos por parte de esposas esforcadas pela fe no love das antigas. Isso e muito bonito de se ver. Uma dedicacao extrema, um zelo para reconstruir o castelo de cartas que e o matrimonio. Em alguns casos vemos alguma mulher de meia idade com medo de que nao arranje mais ninguem que faca um servico completo na cama afinal, o bucho ja esta quebrado e os peitos ja servem ate de travesseiro, um alto risco de felicidade a base de Prozac. Mas estamos apresentando o amor, sensacao pura e seminal com o vico de emocao e sabor de chocolate. Ela acreditou, teve fe pela derradeira vez que tudo dito pelo marido era sincero e se pronunciou simples e direta: - E sua ultima chance! Pegou a mobilete para seu ultimo programa. O Show business estava morto para o ultimo romantico. Finalmente, ele havia percebido que precisava voltar ao mundo
real e sumir de vez da fantasia criada pela caixa amaldicoada. Pitu, que ja nao estava tao empolgada com o talk show, poderia ganhar algo novo e, para o bem de todos, esquecer de uma vez um velho astro junkie. Mas sabemos que nessa historia de televisao satanica, a fama tem um preco alto! E quando voce mexe com o tinhoso, com certeza sua alma esta em jogo... Parte VI: O Canal do Coracao E comeca o ultimo Betos show! O aperitivo familiar de uma longa noite de sabado. Sem Zorra ou Altas Horas, sem Descarrego ou MMA: apenas um nervosismo acima do normal e um pozinho magico em excesso para aturar o inferno. Parecia que LUCIano FERnando sabia da decisao de Eriberto. O proprio demonio estava sentado em uma cadeira dourada com uma loira e uma morena abanando o ar abafado do set de filmagens e na palma de sua mao direita algum artefato misterioso. Bom, eu estava passando com meu copo de cachaca mineira e, como sou invisivel, fui dar uma conferida no popozao das mocas e vi que na mao do chefinho estava um coracao de galinha. Mas essa Morena! Que rabeta do cara... Oops! Isso e outra historia... Era uma da manha quando Garrincha acabava de falar sobre seu alcoolismo e, entao num olhar fixo para a camera tres, Beto comecou sua declaracao: - Bom, ja que estamos chegando a nossa ultima atracao, venho avisar ao meu grande publico pitusense que esse tambem sera meu ultimo programa. Foi maravilhoso estar com voces por todos esses anos e serei eternamente grato a todo o carinho que recebi de minha plateia... Apesar do fracasso a cidade se sentiu um pouco chocada com a noticia. Era como se o Faustao se aposentasse ao vivo. Uma coisa boa, mesmo assim chocante. O fim de Estrela Televisiva era acompanhado atenciosamente, em especial, da propria casa de Eriberto. Nilza segurava seu lencinho derramando lagrimas de felicidade. Um novo comeco para um amor tao bonito. Viveriam distante dali quase que um final de uma novela das oito, dessa vez uma novela real e com sentimentos vivos... Aquela morenaca ao lado do Patron (acabo de descobrir que era garota de programa e consegui pegar o hotmail) sacou da calcinha um saquinho vermelho cheio do po da destruicao. Ela o derramou em cima do coracao na palma do mestre. Eriberto estava no meio de um concurso de piadas sem graca quando Lucif, quer dizer, nosso maligno mentor Luca, fechou a mao devagar ate esmagar o orgao junto ao po. Beto sentiu um aperto sufocante no peito. Em sua mente tudo comecava a escurecer e so pensava no dia do primeiro encontro com sua esposa. Mal teve tempo de lembrar daqueles amados olhos antes de colocar a mao no peito e cair no meio do palco ao som de risadas forcadas e uma plaquinha de Aplausos! piscando. Era realmente o fim de tudo. A criatura de mil nomes havia destruido a magia construida ao longo de um dignissimo matrimonio. Eriberto morria, ao vivo, no dia 2 de Abril
de um ano esquecido pela cana que tomei... Nilza tambem apagou com a cena e, passados os efeitos de tranquilizantes, o funeral ja havia ocorrido sem sua presenca. Nunca aceitamos a perda do amor de nossas vidas. E agora a viuva nao tinha mais palavras para pronunciar: a mudez a tomou pelo resto de seus dias. Sem razao e sem sentido, morando numa casa abandonada por todas as coisas boas. Foi ate o quarto e procurou a melhor foto de seu marido no album de casamento. Recortou a imagem com carinho e colou na tela de sua televisao desligada. Eriberto estaria ali ate o fim de seus dias, sorridente e de olhos brilhantes como no dia mais feliz de suas vidas. E assim, sucedeu-se um estranho caso de amor baseado em boas alucinacoes. Ate o dia de nossa eterna amada virar uma velha esquizofrenica e deprimente, dando seu ultimo suspiro de olhos fixos naquele que havia sido o par perfeito de sua existencia...
torrados vivos. E nofundo de nosso palco aparecem homens vestidos de branco com capuzes e tochas,em suas vestes esta escrito Cineclubista. Nao somos radicalistas fashion! Sopedimos que no lugar de tanto conversarem sobre como o S. Spielberne comeu o W. Allenjado e nasceuo Almodovarius, levantem seus traseiros e produzam algo, nem que seja umaimitacao barata desses filmes engracadinhos sobre sentimentos e efeitosespeciais. Voce nao precisa ver lagrimasem tres dimensoes para entender a dor. Produzam intensamente! Peguem seuscelulares e cameras para registrar o bordel que o mundo se tornou: escravos danoia, donas de casa taradas, fome nas esquinas. Tudo esta ao seu dispor! Redessociais estao ai para te tornar um videomaker infernal. E se mesmo, assim voce nao tem injecoes deanimo e heroina, continue no seu botequim de quinta categoria contando aspregas de algum global e acariciando os pentelhos do cidadao Kane. Aosdespertados de tal sonho, devorem a realidade e produzam suas obras semrecursos e sem efeitos, mas autorais e dignas, com uma identidade unica. A quemcontinua discordante, meus pesames e parabens! Afinal, voce nao perde nada,apenas ganha nossos brindes em louvor a destruicao e dor, pois esta noite nosencarnaremos numa camera para filmar o teu cadaver!Ass.:Mattus