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Voce conhece o vimeo.com? Nao? Entao deixa-me te apresentar.O Vimeo e uma Rede Social elaborada para divulgar videos de produtores, diretores, editores ou simplesmente apaixonados pelo mundo do cinema. Bem diferente do concorrente YouTube.com, o Vimeo aceita postagens de videos em altissima qualidade e com grandes tamanhos. Podemos encontrar filmes inteiros por la.Quem tem uma experiencia em garimpar videos no YouTube, ja comeca se dando bem no Vimeo. Diversos produtores independentes postam documentarios e projetos autonomos divulgando seus trabalhos. Muitas series de tv, mas muitas mesmo, tambem estao postadas la do primeiro ao ultimo capitulo. Entao voce pode rever aquela serie antiga que voce adorava sem precisar adquirir o box com todos os DVDs das temporadas e matar a saudade.Nos EUA muitos jovens vem trocando a TV a cabo pelo Vimeo e sites similares, o que vem causando serios prejuizos nos ultimos anos. Foi divulgado recentemente que a queda de assinantes (que vinha se acentuando todos os meses) esta estabilizada. Porem, o jovem da Geracao Y, somado aos servicos de banda larga movel com qualidade e aparelhos celulares, tablets e handhelds ou PDAs que trazem maior interatividade do usuario com o conteudo tende a migrar quase que totalmente esses jovens para estas novas plataformas. O Vimeo sabe disto e vem trazendo novidades em transferencia de video e qualidade de exibicao grafica e de audioSegue um video aleatorio que achei na home do site. Vejam a qualidade da imagem e como o buffer e rapido (Se tua internet for descente, claro). http://vimeo.com/25190094Abracos e ate mais!P.S. Claro que o Google nao deixa postar videos do Vimeo no blogger, por isso ta ai o link)@Douglimah glub! Ontem uma amiga me falou de um livro que se chama Seeing Ourselves: Women's Self-portraits . Eu achei o livro interessante ja de cara, sempre achei auto retrato uma coisa muito complicada de fazer e que fotografar pessoas e muito mais dificil do que coisas e cores abstratas. Essa minha amiga, a Nathalia, e otima em retratos (olhe aqui e veja como e verdade), ela sempre consegue deixar a pessoa fotografada a vontade e consegue clicar a hora exata em que ela e ela mesma, nao e so uma pessoa posando.Depois que eu vi esse livro eu comecei a pensar em mulheres que poderiam estar nele. Pensei primeiro na Frida, pq eu e todo mundo do mundo sabemos que ela fez milhoes de auto-retratos. Mas o que eu pensei, na verdade, foi na coragem dela de se retratar exatamente como ela era e como estava se sentindo. Eu sempre fico cheia de insegurancas quando me fotografo ou quando fotografo qualquer pessoa. Tenho medo de parecer feia, de mostrar imperfeicoes, de parecer boba... Mas a Frida nao tinha medos, ela se mostrava sangrando, sofrendo, triste, ela estava sempre ali, inteira. Eu sempre acho que eu, ou quem quer que esteja na foto, nao esta ali de verdade, nao foi representada completamente. Nao acho que a pessoa tem que aparecer na foto sangrando ou sofrendo para o retrato paracer sincero, o Cartier Bresson, por exemplo, tem um livro de retratos, o
Tete-a-Tete (link da Travessa em homenagem a Lu!) que mostra varias pessoas famosas em um dia de folga, ou num dia normal de trabalho. Quando eu olho as fotos desse livro me da a nitida impressao de que eu conheco aquelas pessoas, de que elas sao aquilo que esta ali na foto, que elas sao de verdade. E assim que um retrato tem que ser.Voltando ao livro, eu pensei que a Miranda July e na Cindy Sherman tambem deveriam estar nele, mas o que elas fazem nao e bem auto-retrato... A Miranda atua nos filmes dela e escreve contos em primeira pessoa, mas em nenhum dos casos ela fala de si mesma (pelo menos eu acho que, na maioria das vezes, sao apenas personagens, nao historias auto biograficas), o que eu gosto e que ela coloca a cara nos trabalhos dela. No Eu, voce e todos nos ela dirige, faz o roteiro e e a protagonista, tem Miranda em tudo! A Cindy tbm trabalha assim, ela e a modelo de seus trabalhos fotograficos e em cada um deles ela se transforma em uma pessoa diferente, mas sao sempre suas ideias e seu rosto que estao la. Eu acho isso muito legal, e muito arriscado ao mesmo tempo.A questao toda dos retratos e como nos nos vemos e como vemos os outros. Os problemas e as neuroses todas de "como eu vou mostrar essa pessoa? sera que ela vai gostar de se ver asism? Essa foto nao vai ficar feia?" estao na cabeca do fotografo, ele e quem tem que se libertar e deixar que a imagem fale. Eu acho que o negocio e testar, eu tenho que me fotografar muitas vezes ate descobrir como eu faco para me mostrar de verdade, e o mesmo com retratos dos outros. O dificil e fazer a camera ser algo normal, algo que sempre esteve ali, comentando com vc aquilo que vcs estao vendo, nao uma daquelas pessoas assustadoras que ficam te olhando e te julgando. E no fim ela e so uma camera, um clique, nao e um quadro que vai ser feito pincelada por pincelada ate o fim, me dando bastante tempo pra pensar em tudo que eu estou mostrando ou escondendo naquela imagem. E so um clique, nem doi.
quando eu dava aula de ciencias em Curitiba, umas das partes do planejamente anual do 2o ano que eu mais gostava era a parte dos cinco sentidos. eu achava o maximo fazer aquelas atividades em que as criancas ficavam de olhos vendados, tentando descobrir do que eram os cheiros que estavam sentindo; ou tateando objetos dentro de uma sacolinha escura. achava muito bonito ver como eles ainda nao tinham certeza se uma coisa era lisa ou aspera. nos esquecemos disso, mas os sentidos sao o nosso primeiro repertorio cultural, por assim dizer. precisamos cria-lo com experiencias. como vamos saber, aos vinte e poucos anos, qual e o gosto de uma chave, se aos poucos meses de idade nao enfiamos uma na boca? esse e um assunto recorrente nos meus pensamentos ao leo: sera que em algum momento paramos de juntar sensacoes que entram para o nosso repertorio fixo? sera que comecamos a nos esquecer de como as coisas se sentem depois de algum tempo? reativei o tema ontem, vendo La vida empieza hoy. e um filme muito doce, sobre aprender a lidar com a velhice. e sobre fazer sexo na velhice. fiquei tao envolvida que, depois de tentar sentir as coisas "plumita" (como uma pena, mal encostando), como a professora do filme recomenda, decidi tomar banho de olhos fechados, como se eu fosse cega. parece facil: e facil. mas e otimo, as sensacoes mudam. o repertorio leva uma sacudida. percebi 1. que minha memoria (mesmo a de curto prazo) e muito visual: logo depois de me ensaboar, eu ja nao lembrava onde tinha colocado o tubo de sabonete; 2. como decorrencia de 1, que muitos dos objetos/espacos que tenho na memoria sao diferentes na realidade: o puxador da porta do armario atras do espelho tem outra forma e e em outro lugar do que eu lembrava; 3. que a sensacao de luz fica completamente diferente: o tempo todo eu achei que tinha uma luz ligada no banheiro, e nao tinha. ha muito mais coisas que se sente na hora, mas acho que elas nao sao descritiveis de maneira tao facil; elas so jogam uma luz diferente sobre o igual.nos ultimos anos - talvez motivada por aquelas mesmas aulas de ciencias - eu tenho feito varias dessas experiencias. quando o meu pai dispensou a cadeira de rodas que usava pra andar dentro do apartamento, eu passei um dia dentro dela, vendo como era fazer tudo sem mexer as pernas; desde que moro com Rodrigo, muitas vezes treinamos para a vida quando um de nos ficar paralitico. ele faz trancas no meu cabelo, eu faco a barba dele. minha mae acha essas brincadeiras meio macabras, mas eu tenho a impressao de que alem de mudar o meu repertorio de sensacoes, elas me fazem entender um pouco melhor as outras pessoas. Essa semana, por motivos de forca maior, eu me vi obrigada a assumir a cozinha da minha casa. Logo eu, que ate sei cozinhar algumas coisas, mas nunca tinha feito um almoco familiar completo. Mas como eu sou dessas pessoas que gosta de desafios,
resolvi assumir o fogao e arcar com as consequencias - com a orientacao e bencao de minha mae, a cozinheira oficial da casa. No fim deu tudo certo, o almoco ficou digno de elogios e eu me sinto corajosa o suficiente para me aventurar novamente amanha!Depois que eu acabei o almoco, eu lavei a louca e fiquei pensando no livro que eu estou lendo enquanto fazia isso, o As Meninas, da Lygiao Fagundes Telles - digo Lygiao muito carinhosamente, a Lu sabe. Em um trecho (logo depois desse que ela le no video - e que eu li ontem!) uma das personagens diz o seguinte: "o que sou? de onde venho? pra onde vou? Liao fica p da vida quando alguem comeca com essas elucubracoes. 'Trabalhe, entende. Seja util e quero ver se vai ter folga pra ficar admirando o proprio embigo'. Ela diz embigo. Concordo e tudo mas as milhares de horas que gastei olhando o meu". poise... e as milhares de horas que eu fiquei olhando pro meu proprio umbigo? E todo esse tempo que eu gasto me preocupando com um monte de besteiras, sendo que eu podia estar fazendo coisas uteis? E com "coisas uteis" eu nao quero dizer so trabalhos domesticos, isso tbm, mas eu quero dizer todos os projetos e coisas que eu quero fazer e, sei la pq, nao faco nunca. Ja faz 2 semanas que eu sou a "dona de casa" da minha casa, e a cada dia que passa eu tenho mais certeza que no fundo eu sou uma menininha mimada... eu trabalho, ganho meu dinheiro, compro as minhas coisas, mas nao tenho nada realmente importante com o que me preocupar. E, como diria minha mae, "cabeca desocupada e oficina do capeta vai lavar uma louca que vc ja para de pensar besteira". Poise. Lavei louca pensando um monte de besteira...Essas ultimas duas semanas na cozinha estao me fazendo rever meus valores... Eu estou me sentindo uma... nem sei o que eu to me sentindo. To com o esmalte descascado, cansada, mas e isso ai, assim que tem que ser! Amanha eu farei almoco de novo e arrumarei a casa e tudo mais. Minha vida de Amelia nao sera muito longa, mas sera longamente aproveitada. Quem quiser se aventurar comigo que passe aqui em casa e tome um cafezinho ou se convide pro almoco!
imagem tirada de um site fofissimo sobre a escola antigamente, todo produzido por criancas da quarta serieHoje eu passei um dia de Isaura. Eu voltei do trabalho as 14h30 e mandei ver em limpeza de banheiro, cozinha e area de servico plus pano de chao no apartamento todo. Com direito a escovinha de dente nos rejuntes com esguichadas de tira-limo. Nao que voces leitores nao limpem seus apes em momentos similares a essa de vez em quando (ou sempre), mas hoje isso tornou o meu dia especial. Isso porque antes das 14h30 a minha chefe sentou do meu lado na sala de professores e disse que constavam reclamacoes sobre o meu trabalho. Eu fiquei abalada. Falei que era esquisito. Reclamei. E por dentro eu repeti ao infinito e alem que isso tudo so podia ser porque um colegio tradicional nao tem como dar certo mesmo, porque o metodo de ensino que usamos e uma porcaria mesmo, porque... Todos meus esperneios internos nao mudaram nada na situacao. Eu continuei abalada. Em meio a panos pingando e agua suja de poeira eu comecei a pensar que na verdade eu estava errada sim. Afinal de contas, se eu trabalhasse tao bem assim, eu teria que conseguir contornar todas as adversidades do ambiente para... reussir (agora, escrevendo de fato todo o post que passou pela minha cabeca quando eu finalizava a limpeza colocando os panos na maquina, eu penso que de certa maneira eu consigo esse sucesso; mas por outro lado, acredito que tudo e possivel, sim, com menos conflitos que e a parte mal-sucedida do meu trabalho). Tomei um choque de humildade. Eu acho que principalmente quando se adota uma postura transgressora nao no sentido de ser um rebelde sem causa, simplesmente porque e bonito e charmoso, mas porque se acredita que por meio dessa atitude se vai mudar coisas positivamente e facil cair no erro de se permitir mais do que os outros nos permitem. E facil passar a acreditar que se sabe melhor do que todos o que todos precisam. Acho que preciso rever. Simplesmente. PS: nao acho que limpar a casa seja realmente uma especie de penitencia, mas hoje me dei conta de que fazer trabalhos que nao exigem absolutamente nada da nossa cabeca (alem do dominio do uso de sapoleo, veja, tira-limo e desengordurante) pode ser otimo para repensar coisas. Ana e eu temos uma penca de pequenas teorias do cotidiano. Na sua maioria elas sao bastante inverossimeis e tem pouca probabilidade de se concretizar em meios distantes aos nossos. Mas apesar do baixo grau de cientificidade delas, elas nos dao otimos assuntos para conversas, nos dao motivos pra dizer "viiiu?" e - principalmente - nos confortam com alguma seguranca em situacoes para outras pessoas extremamente desconfortaveis. Uma dessas teorias e a dos 24 anos. Acho que ela se aplica, quase que exclusivamente, a mulheres. E o meu caso. Como todas as outras, ela e um bocado dificil de se explicar, mas dizer que e aos 24 anos que as mulheres perdem suas insegurancas e viram aquilo que elas sempre quiseram
ser talvez seja um bom comeco. "Todas" as insegurancas talvez seja demais, mas e algo nesse sentido. E aos 24 anos que voce para de se preocupar se pega mal estar sozinha tomando uma cerveja em um bar; que voce consegue expressar exatamente o que quer quando esta preparando uma festa, um trabalho, um e-mail, qualquer coisa; que voce se disciplina arduamente pra acordar cedo e tomar cafe da manha como se deve etc. Entende?Por isso quero aproveitar este pequeno post pra avisar que eu ressurgi das cinzas - acho que nao preciso entrar em detalhes, mas essa expressao nao e de forma alguma exagerada - e avisar que os dias de tedio acabaram. Sei que este e um meta-post e que quem esperava algum conteudo bombastico deve ter ficado decepcionado. Mas: eu ainda sou novata no time dos 24; acho que tenho uns dias de tolerancia pra arranjar algo que valha ser escrito, desenhado, montado, nao?
Vou comecar o texto assim bem natural, fingindo que esse tempo sem posts nunca exixtiu, pq sei que nossos poucos (porem fieis e amados) leitores ficarao felizes em saber que voltamos, sem precisar de justificativas.Essa semana eu estava conversando com a Lu no gtalk e nos comecamos a falar sobre como as vezes a gente se pega pensando em como estamos agora e que fotos antigas nos mostram uma pessoa que a gente sabe que conhece, mas nao parece ser a gente mesma. E muito estranho isso... e estranho quando a gente so ve que mudou quando ve fotos antigas e percebe que deixamos de fazer um monte de coisas legais que a gente fazia, ou ate ve outras besteiras, exemplo: que deixamos de usar uma corrente que a gente gostava ou de fazer projetos de coisas bobas mas bonitas, como mandar cartas gigantes e super bonitas para os amigos que moravam na rua de tras. Eu me re-vi essa semana e me achei mais chata e bem mais quadrada que eu era antes... acho que isso vem com a idade e com as responsabilidades, mas eu nao quero ser uma adulta chata depois de ter sido uma crianca e uma adolescente tao legal (desculpem a falta de modestia, mas eu fazia muitas coisas magicas quando era mais nova!). Eu tenho medo de me acostumar a fazer (e ser) so o normal, so o mediocre e achar que isso e o suficiente. E nao e.Eu sei que quando um ano novo comeca, a gente acha que a vida vai mudar e podemos comecar tudo novo, mas no fim tudo continua igual e a gente fica prometendo varias coisas e nao cumpre. MAS, eu quero me propor a nao mudar minha vida toda, e sim, a resgatar coisas que eu fazia e era e, por algum motivo desconhecido, eu deixei de fazer e ser. Eu ja fico feliz por estar fotografando mais, pq isso e uma coisa que eu adoro fazer e nao sei pq passei tanto tempo fazendo so a trabalho (que tbm e bom, mas e bem mais chato do que sair pelo mundo tirando fotos so pra ser feliz mesmo), agora eu me proponho a voltar a fazer mais coisas que me deixavam feliz, como: viajar mais, escrever cartas, cantar alto sem ter vegonha, usar aquele brinco grande que e lindo mas eu acho que me faz parecer boba e voltar a postar aqui no Aquorias, pra comecar. Ja estou aqui pensando como uma pessoa chata e vendo que e so eu me organizar que eu posso fazer tudo isso e muito mais! O que eu tenho que fazer e usar a parte boa da minha maturidade (ahhahahah! ai, que coisa de velha chata dizer isso...), como ser um pouco mais organizada e mais determinada, e ao mesmo tempo recuperar toda a parte legal da velha Ana, que era bem menos racional e bem mais despreocupada. O negocio e tentar nao esquecer o que eu ja fui e quero continuar sendo, pq nem sempre as mudancas sao boas... Em dezembro
eu ganhei um vinho da vinicola do Francis Ford Coppola. Eu, estudante de cinema e exagerada que sou, quase morri de tanta emocao quando soube que o Coppola tinha uma vinicola e eu tinha o prazer de ter um vinho dele nas maos! Ao inves de eu tomar ele em NY, o que seria mais logico, ja que eu estava la e ganhei o vinho do amigo da minha prima que mora la, eu (que nao sou nada logica) trouxe o vinho pra Curitiba e pensei que so abriria em uma ocasiao muito especial, tipo quando eu ganhasse um Oscar, sei la.Mes passado (ou seja 7 meses depois de eu ter ganhado o vinho) eu li uma materia na revista Vida Simples sobre procrastinacao de prazer, sobre como a gente fica esperando uma ocasiao especial para usar um vestido novo, ao inves de usa-lo em qualquer dia de Sol em que vc se sinta feliz e queira ficar bonita, ou quando vc espera uma data importante pra tomar um vinho e no fim ele acaba virando vinagre. Estava escrito bem isso sobre o vinho. Eu li e fiquei tensa, e se meu vinho do Coppola tivesse virado vinagre?! Aquela materia (que e sensacional, super indico que todos os workaholics leiam, esta na edicao 93, que tem um jogo de pebolim na capa) me fez querer tomar aquele vinho naquele exato momento, mas eu resolvi esperar so mais um pouquinho e fazer um jantar delicioso e toma-lo.Fim de semana passado a diva Lucia veio pra Curitiba e resolveu fazer um nhoque de almoco e eu cheguei a conclusao que seria a ocasiao perfeita para tomar o vinho! Eu ate me preparei psicologicamente para o momento. Decidi abrir em casa antes, para meu pai e meu irmao poderem provar aquela maravilha comigo e depois eu levaria ele para a casa da Lu. Eu fotografei a garrafa (fotos acima), abri, servi, brindei e, finalmente, provei o vinho. Eu achava que ele ia mudar minha vida, ia ser o melhor vinho que eu ja tomei e no fim era so um vinho. Era bom, era muito bom, todo mundo que tomou adorou, mas o problema foi que eu mesma estraguei o vinho pra mim criando toda aquela expectativa em cima dele. Eu podia ter bebido ele no primeiro dia, achado delicioso, mas nao, eu esperei 7 meses pra tomar o vinho e achei ele so bom, pq nada poderia chegar aquela coisa magica e inexistente que eu imaginava. O que estava realmente divino foi o nhoque que a Lu fez, que eu ajudei a fazer e me diverti horrores na cozinha com ela e com Alvarito, nosso amado amigo. O delicioso mesmo foi a gente junto naquele almoco, foda-se o vinho do Coppola (I'm so sorry Mr. Coppola. I love you and your movies, it's nothing personal). Foda-se o Oscar tbm, eu vou beber vinho com meus amigos e usar meus vestidos novos agora mesmo!
Ja faz algum tempo, eu e a minha querida amiga Renata Correa estavamos indo ver um filme na cinemateca e no caminho estavamos conversando sobre como algumas pessoas do "meio cinematografico" parecem que vivem pra pensar cinema. Eles veem filmes, debatem, escrevem, leem sobre e sabem tudo sobre todos os filmes que ja foram lancados no mundo. Infelizmente (ou felizmente, eu realmente nao sei dizer...) nos duas nao somos dessas "nerds do cinema", e claro que nos estudamos e tentamos nos atualizar sempre, mas teorizar muito sobre o nosso trabalho nao e a nossa grande pira, o nosso negocio e a pratica. E na hora de fazer um filme (seja a direcao de arte - no meu caso - ou a direcao de fotografia - pra Re), as vezes a melhor escolha para nos acaba sendo o que nos sentimos que e certo, achamos mais bonito ou nos toca de algum jeito, o que as vezes pode parecer meio amador ou ingenuo.La estavamos nos, pensando sobre tudo isso, quando chegamos na cinemateca e fomos ver o filme, o "Chantal Akerman, de ca" (cuja foto esta acima), do Gustavo Beck e Leonardo Luiz Ferreira. Por uma coincidencia absurda do destino (se e que existem coincidencias...), num determinado momento do filme a Chantal falava sobre como ela escolhia seus enquadramentos e ela disse que olhava para a cena, pensava como queria mostrar aquilo e enquadrava, ela simplesmente "sentia que era assim". Ela disse: "eu tento fazer as coisas de uma forma mais racional, mas quando eu faco isso eu fico triste, nao parece certo", ela recorre aos instintos dela, faz muitas coisas pelo feeling e trabalha com pessoas que "ouvem seus pensamentos", que sabem o que ela quer sem ela ter que pedir, como acontece com a fotografa e a editora dela.E eis que ate pessoas geniais, como a Chantal, sentem e fazem suas escolhas baseadas nisso. Mesmo com toda teoria do mundo e impossivel voce aprender a ter a "coisa" que essas pessoas tem, aquele negocio que voce nao tem como aprender a fazer, mas quando voce olha a obra de alguem foda voce ve, ela ta la. Seja a sensibilidade de quem fez, o bom gosto, a criatividade, ou tudo junto, mas e essa "coisa" que faz voce reconhecer a obra dessas pessoas e faz com que elas sejam sensacionais, isso voce tem porque voce tem, e cabe so a voce saber usa-lo ou senti-lo.Eu admiro muito os teoricos e sei que por mais que eu estude eu nunca conseguirei explicar as coisas tao bem quanto eles explicam - so eu sei o quanto eu sofro pra fazer textos (como esse, por exemplo) e passar pra palavras as coisas que estao na minha cabeca. Mas eu acho, por mais fofinho e auto ajuda que isso possa parecer, que agora eu quero experimentar o sentir, o "ir pelos meus instintos", algo que eu ja fazia antes, mas sempre com uma mini culpa. Acho que principalmente quando voce trabalha com cinema, fotografia ou qualquer coisa que envolva criacao, esse "sentir" ta muito ligado com
essa "coisa", que eu nao sei bem o que e, mas que todas as pessoas que eu admiro tem. O que eu quero fazer agora e usar o que eu sei junto com o que eu sinto que esta certo, o que eu acho que tem que ser feito porque eu acho bonito ou porque eu gosto, mesmo sem nenhuma explicacao logica pra isso. Vou fugir da bolha da teoria, sem medo de ser feliz, deixar de lado as coisas que sao "inspiradas nos conceitos de X" e me jogar no buraco do "eu acho que isso vai ficar bonito assim, vou testar", mesmo sem saber bem onde eu vou cair.