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O objetivo do evento e incentivar a populacao de Catole do Rocha e Regiao a pratica da atividade fisica e melhoria da qualidade de vida aos aptos, proporcionando uma nova visao de desenvolvimento da pratica da aerobia na cidade. Ao mesmo tempo sera promovida uma campanha beneficente em prol da APAC, com intuito de arrecadar recursos para ajudar a referida Instituicao. O evento sera promovido no dia 24 de abril de 2015, na Praca do Povo, Catole do Rocha, a partir das 18 h ate as 21 h e contara com a presenca dos professores Rafael Soares (Sao Bento), Geraldo Filho e Thiago Eloi (academia Korpus de Campina Grande). As vagas sao ilimitadas e abertas a todos. As inscricoes serao feitas na academia Vidativa, valor R$ 10,00.Responsavel: Vinicius Fernandes Praxedes Ola pessoal, boa tarde! Se voces simpatizam com os animais, mas, no momento, nao podem criar um, saibam que existem muitas formas de ajuda-los: * doando racoes, vacinas, vermifugos, anti-pulgas; * doando atraves da conta da APAC: Banco do Nordeste: Agencia 0012; Conta 23213-7.Nossa nova conta corrente ja esta ativada! E muito importante a ajuda que voces nos dao, pois todas elas sao encaminhadas para os animais do Centro de Passagem. Eu tento nao me importar mais com o que as pessoas me contam, estou perdendo o interesse nesses humanos que sao muito parecidos pouco a pouco, e insensibilidade eu sei. Mas nao tenho outras opcoes, as noites de frio sao tao lindas e fazendo meu jantar cortei meu dedo, sangue vermelho escorrendo e uma dor gostosa ao mesmo tempo infernal, acidentes domesticos te fazem cair na real da sua carne e osso, rs.A insonia tem acabado comigo, ando menos ansiosa tomando florais,nao quero ir em um psicologo mas eu marquei, vou ficar dopada, e sem solucao para a minha mente perturbada. Tenho dito: " Um dia de cada vez...",como se fosse uma viciada, estou viciada na opiniao dos outros.Como nos livramos disso e comecamos a nos preocupar mais com o nosso bem estar ? Desde meninota as pessoas opinam sobre voce sem que voce peca qualquer opiniao sobre tal. E colocam na sua cabecinha de mamao que e impossivel viver ou ser feliz sozinho. Nossos cerebros sao solitarios,e unicos, nos alimentamos ele de informacao, mas certos pensamentos serao sempre seus porque e vergonhoso socialmente compartilhar.Peguei odio de tanta coisa, e nao sei se esse sentimento me faz bem, mas estou mais feliz deportando companhias futeis e de pouca maturidade. Escutei outro dia que e feio visualmente ser gordo, beleza e uma coisa tao particular, nao quero mais conversar com as pessoas, e deprimente ter que cacar algo de bom nesses seres. Era mais facil ser aquela crianca fofa que todos amavam so pelo simples fato de ser uma crianca. Vou indo, saudades desse lugar. Bom... Eu sou gorda, todos sabem, meu espelho e enorme e meu olhos mesmo que miopes funcionam bem nesse sentido, consigo enxergar perfeitamente o meu tamanho 44, definido pela maioria das pessoas como sendo uma medida feia e nao saudavel. Juro que tento nao ligar, mas e
uma missao complicadissima, ser forte em um mundo rotulado e uma verdadeira bosta mal cagada, estava conseguindo escrever sem soltar um palavrao,rs.O mais estranho e ver as pessoas usando argumentos absurdos para justificar a maneira chata que tratam o fato de serem preconceituosas e simplesmente nao admitem isso, " Nao sou preconceituosa com gordos, chamar uma pessoa de gorda e uma maneira de falar...'', no fundo eu me importo muito com a opiniao dos outros, e essas opinioes ferem, nao consigo ligar o FODA-SE, sinto um medo filhadaputa em ser rejeitada,sou uma ignorante e letal quando aceito essa clara opiniao padrao.Vou tentar xingar menos no proximo paragrafo. Sim eu me pego lendo as dicas de auto ajuda e livros e mais livros de dieta, as psicologas afirmam que uma mudanca deve comecar pela nossa cabeca. Mas eu nao sei se preciso realmente mudar, na realidade eu quero me aceitar,evoluir, parar de ficar pesando, olhando calorias de alimentos,anotando e falando para as pessoas que estou de dieta, sou meu proprio bicho papao,o sistema so ajuda o meu intimo a fica pior.Fiz promessas absurdas a serem compridas neste ao de 2014, uma delas e sofrer menos com isso e desencanar, nao vou mais anotar na minha agenda uma data escrever menos 10 quilos, eu nao serei mais um numero e se a calca nao entrar, nao vou chorar.
Voce ja sentiu vontade de parar com tudo? Trabalho, pessoas, e ficar trancada no quarto por dias esperando o seu cerebro melhorar? Sera que esse e o tratamento correto para pessoas doentes? Gente eu estou muito doente e nao consigo me curar. A vida me pregou uma peca e esse espetaculo vai durar porque nao vejo um caminho para solucao.As pessoas me irritam, ignorancia tem me matado, os narcisistas acabam com o meu dia, gente futil me da ansia de vomito. Sera que estou com algum problema? Por que sinceramente nao mandar esse sistema de coisas ir para putaquepariu me faz tao mau, ando em guerra comigo, me sinto feia, como sem parar, e esses dias fiz uma dieta que promete perder 6 quilos em uma semana e nao pedir nada,ate caminhada estava fazendo e nada aconteceu, deve ser a minha alma doente que nao ajuda no processo. Que piada,eu nem sei se tenho alma....Percebi que as pessoas que tem religiao parecem tao felizes, preciso criar algo para ser a minha religiao. Os anos passaram e pouca coisa amadureceu dentro do sistema de coisas que eu odeio, ando menos paciente e mais futil, tudo piorou e tenho receio de virar aquelas jovens senhoras que nao conseguem sair de casa porque sentem medo de tudo. Outro dia estava lendo uma pesquisa na SUPERINTERESSANTE que falava que mal humor faz bem, nos raciocinamos melhor quando estamos nesse estado,somos mais atentos e cuidados, mas todos criticam o meu mal humor.Nao consigo sorrir e fantasiar o tempo todo, eu tenho raiva de gente que nao me mandar e tomar naquele lugar e fingi nao sentir raiva de mim. O Outono e essas noites longas me deixam totalmente pirada, e lamentavel... Agora eu entendo aquela musiquinha do Renato... "Quando nascemos fomos programados...". Sim, eu sou cobrada, minha mae me colocou nesse mundo para ser cobrada, e cobrar das pessoas algo, eu nao consigo fazer isso da maneira correta, nao consigo seguir o sistema uai. Eu tive que nascer, meus pais queriam uma menina, depois uma linda moca puritana, inteligente, gentil, centrada e domesticada,uma medica, boa filha, aquele soldado mega robo. Nao conseguir ser nada disso, decepcionei muitas pessoas sendo eu.Ai voce conhece um cara, voces namoram, moram juntos e existem contas, sonhos, metas e voce comeca a sonhar o sonho dele, ele toma conta de tudo no seu cerebro nao existe espaco para voce, porque tu se preocupa o tempo todo com a felicidade da pessoa e se cobra por isso. Mas sendo mega racional, e errado ser assim e voce comeca a enxergar que nao tem a obrigacao de fazer ninguem feliz sendo aquilo que eles esperam o tempo todo. Mas voltando as cobrancas... Bom, ele comeca a te cobrar filhos, na boca dele so sai a palavra filho e parece uma repeticao insana sem parar, ele tem certeza absoluta que a sua felicidade depende do fato de ter filhos, e assombra os seus dias com isso,o seu relacionamento nao e mais legal, porque voce nao da filhos para ele. "Eu me senti na Idade Media",
ele tem certeza absoluta que a sua felicidade depende disso, mas como ele pode saber, voce se questiona...So eu dentro do meu eu sei disso, e se eu for uma mulher que nao deseja ter filhos... ???Cobrancas, fui colocada no mundo para ser cobrada, sendo eu ficarei sozinha sem ser amada. Voce tem que trabalhar, ser simpatica, sensual, amiga de pessoas que nao suporta, engravidar e formar uma familia, isso e felicidade, normalidade e amar o outro. Nao sei mais o que pensar, e nunca funcionei muito bem sobre pressao. Eu curto filmes de terror, rock, quadrinhos, maquiagem ,Supernatural e nao quero ter filhos.
"- Que me diz da arte?- E uma doenca- O amor?- Uma ilusao- A religiao?- Um sucedaneo elegante da fe- Voce e um cetico?- Qual! O ceticismo e o principe da crenca- Que e voce, entao?- Definir e limitar- De-me um fio, um indicio - Os fios arrebentam. E voce se perderia no labirinto"Oscar Wild - Retrado de Dorian Gray Quem nunca errou nessa vida levante a mao ? Hoje dolorosamente cheguei a conclusao de que eu perdi muito tempo nesses anos vividos gostando das pessoas erradas,vivendo momentos errados. Os amigos,amores,familia,ambiente, sempre fui comandada pela vontade dos outros e nunca fiz oque realmente gostava de fazer, por isso sempre fui inconstantes e me apeguei em casos tao futeis que nao vale a pena comentar.Nao posso culpar ninguem,nao tem como jogar o erro dos meus erros nos outros. Sinto ciumes e dor por coisas que eu pensava que eram minhas, e acredito que vou passar a vida tentando me libertar dessa mania do meu achismo de imaginar que as coisas me pertencem, nada e realmente seu e pensar assim me faria mais honesta e menos carente de atencao.Passei o dia todo escutando The Police e nem a musica tirou da minha cabeca essa febre de sentir ciumes,esse arrependimento medonho que e passado no meu presente.Nao vou conseguir viver com isso dentro de mim por muito tempo,faz mal. Mas como sentimentos assim passam? Sera que isso vai parar de existir amanha? Queria escrever sobre coisas boas e ser feliz o tempo todo. A felicidade existe o tempo todo? Tem tanta gente feliz na internet,na Tv,na rua da minha casa, no meu trabalho... Eu estou feliz as vezes,mas queria sentir menos dores e esse no no estomago quando vejo certas coisas. Eu nao entendo porque as pessoas mentem sobre o amor,e usam essa palavra como se fosse Bom dia,eu tenho medo dessas pessoas que amam da noite para o dia,e nao conhecem nem o seu autor favorito,nao se interessam pelo seu cerebro,so querem fuder e tirar fotinhas fazendo coracaozinho.O Palmeiras esta pessimo no jogo,amanha e feriado, e espero realmente que eu consiga acordar melhor. Eu nunca fui muito de sair, gosto de ficar em casa, dos meus livros, filmes, eu sou preguicosa, e feio falar isso,mas acho chato conversar com as pessoas,e ficar procurando no meu cerebro assuntos legais para falar. Tentei ir no cinema essa semana,um dos poucos lugares que gosto de ir, mesmo sendo dentro do horrivel shopping dessa cidade, e tipo nao conseguir,filas enormes e aquele bla bla bla, meu braco nao para de cocar, eu fiz uma tatuagem e ela nao para de descascar,e nojento.O meu bolo de fuba nao deu certo, o frio chegou em Sao Carlos, as minhas amigas que considero amigas nao me ligam mais,e fico pensando... Sera que devo fazer novas amigas? Definitivamente nao sei como fazer isso,e complicado demais,e nao vejo pessoas parecidas ou criticas para ter amizade,aquelas amizades de ir para festas e so ligar no final de semana me deixam com medo.Eu queria amigos que discutissem comigo,e soubessem realmente sobre mim.So tenho me interessado
por desenhos,maquiagens e essa banda Black Label Society,nao ando nada criativa e pouco carente, faz meses que nao choro pela morte do meu pai, sinto falta disso,chorei por 20 anos e fico pensando se a dor foi embora mesmo... Hoje e o fim da temporada de Game of Thrones e isso me deixa triste porque vou esperar meses para ver a nova temporada,mas enquanto isso vou me divertindo com Supernatural. Hoje fiquei imaginando... Sera que existem pessoas que conseguem ver assassinatos com antecedencia? A dor de alguem morrendo deve ser terrivel...Minha fidelidade e testada todos os dias,e tao complicado trair as suas vontades para fazer o que e certo perante todos. O meu certo nunca vai brilhar se eu continuar assim.
Por que eu preferi brincar com roupas velhas a descer no escorregador.Por que eu ficava feliz sem motivo ao inves de reclamar da vida.Por que eu preferi ficar em casa a ir naquela festa badalada.Por que eu chorei naquela tarde vazia, enquanto tantos estavam sorrindo.Por que eu escolhi o inteligente ao inves do bonito.Por que eu dei mais valor a qualidade do que a quantidade.Ninguem nunca vai entender ... e tambem nao quero que entenda.A graca da vida e ser uma incognita que todos tentam desvendar, mas nenhum consegue.Ando pensativa sobre a vida,e me pego sempre questionando sobre as coisas e as pessoas que estou perdendo por ter tomado certas decisoes, bem sei o quanto e complicado ficar longe da sua pessoa preferida em todo o mundo.O que se ganha sendo racional 24 horas por dia? Sinceramente eu nao sei, ando cheia de infelicidades, o meu Palmeiras caiu para segunda divisao,e o meu Vitoria subiu [ sorriso de orelha a orelha], os meu serios problemas de comportamento vem aumentando,e o pior e que me pego falando sozinha e colocando para fora pensamentos que sao so meus.Seja como for eu preferir todas essas coisas porque tenho um parafuso a menos, e outras tantas por nao saber como controlar o meu medo. Hoje em dia todas as pessoas que conheco pregam a paz, ninguem sente raiva e manda voce tomar no c...,todos sao calmos, humanos, religiosos, pacificos e amorosos, conheco tanta gente que fala que e assim, que acabo me sentido uma alienigena no trabalho,em casa,em todos os lugares desse pais tao ilegal. Conheco pessoas que dizem que gostam de mim,rodam o Brasil inteiro, e nao tem a minima sensibilidade de passar na minha cidade para me dar um simples abraco " Ok,estou carente", mas o que me cansa sao as mentiras e a forma grotesca que todos amam, isso me incomoda,nao e de verdade,machuca,doi, eu tenho alguns sentimentos e cansei de acreditar na promessa desses falsos humanos.Nesta manha a presenca de uma pessoa me irritou,nao consigo nem por um segundo me imaginar dentro de um cerebro tao mesquinho da mulher que chamarei Joaninha, queria que ela sumisse do lugar,mas infelizmente o genio da lampada e um filho da mae que nao atende o pedido de cerebros malucos como o meu. Quando me olho no espelho vejo uma nova pessoa cheia de medos de viver, mudar envelhece certas crencas. Faz 4 meses que nao leio nada e me escondo atras de fotos e sorrisos que nao sao de verdade,me peguei sendo uma mentira quando me perguntam se estou bem e eu simplesmente respondo por conveniencia que tudo esta lindo.Preciso urgentemente entrar de cabeca em um projeto meu ,caminhar com minhas pernas e atender a minha maneira,viver assim esta me matando, nao aguento mais ser essa pessoa que esconde sua opiniao porque todos vao acabar pensando que sou uma louca varrida de outro mundo.Nao aguento mais ser artista e acordar com gritos de horror porque estou caindo mais uma vez no meu sonho.Fiz uma nova tatuagem,com um significado tosco,mas extremamente importante para mim,eu preciso me
lembrar sempre que ..." A morte chega para todos", isso me deixa mais viva e essa La Catrina na perna e uma arte que crava os meus pes no chao. Preciso sentir menos raiva de tudo, vou acabar infartando ao 27 anos, pensei em fazer algum tipo de luta,eu queria aprender a bater, nao em pessoas e claro. Descobrir que nao existe cura para a tristeza, algumas pessoas nascem tristes, fingem a felicidade e aceitam o fato de que ninguem nunca vai conseguir salva-las.Estou completamente cega, de raiva e tantas outras coisas....
Correndo a cada segundo sem conseguir respirar direito,dizendo sempre ao longo do dia,Nathi voce precisa respirar,e cada puta bosta que acontece em nossas vidas,esse ultimos dias me fizeram pensar e pensar e analisar, e chegar a conclusao de que eu me isolei em uma balao de aguas sombrias,estava com saudades deste lugar,e a cada pensamento estranho,tentava voltar para ca,hoje as 23:31 consegui digitar ,nao sei se de maneira permanente,tudo parece tao diferente.Estou sozinha no meu quarto ,o Teco esta roncando embaixo da cama,a minha menstruacao desceu na data errada, e sabe aquele barulho assustador que o vento faz...pois e,minha janelas estao tremendo.O nome disso e solidao,cerebro condicionado a sentir-se sozinho mesmo estando cercado de pessoas legais,no meu caso elas nunca sao tao legais,e enxergo os defeitos mais medonhos existentes...Tenho sempre que culpar alguem pelo meu mal humor,mas a verdade e que eu sou malvada, e fico tramando a morte de metade das pessoas que conheco de um jeito bem gostoso.Bom... Aqui estou,de unhas coloridas,emburrada porque tenho que ir dormir,terei de me juntar a populacao de sobreviventes que trabalham para serem nao engolidos por esse mundo de altos consumos. Que colica infernal... Sera que amanha minha dermatologista vai conseguir uma solucao para a minha condicao nojenta de estar com a face lotada de espinhas? SIM ,e tudo que mais desejo, olhando fixamente para a tela as letras comecaram a embacar,preciso dormir, e sonhar...Voltando... Fomos conhecer o novo empreendimento do meu amigo Andrei Tasca em sociedade com o Teko.A Fazenda como foi aclamado o local tem algo em torno de 2 alqueires de muito verde e agua, lindo lugar que vai render grandes historias.E ja rendeu rss Dementes Muita Agua.. MatoEmpenho Rss Schuinka Atolado Sabe aquela ansiedade de crianca na espera uma data especial? Esse ano foi assim ate chegar a hora de partir para o Transcatarina 2104. Esse ano foi a sexta edicao do rally, a minha quarta participacao e a terceira consecutiva com o Piloto Reanato Agostinetto. Competimos com um veiculo Troller na categoria graduados onde largaram 29 carros e ficamos com a decima sexta colocacao, nossa melhor participacao dentro das tres edicoes que participamos juntos. O Transcatarina e o maior e mais competitivo grid do Brasil. Apesar da minha expectativa de estar entre os cinco primeiros acabei o rally com o ditado: "Sujo, Suado, Cansado e Feliz" Primeiro dia Terca 22/07 - Rumo a Fraiburgo.Esse ano foi a maior participacao cascavelense na prova, com seis duplas. Saimos exatamente como o combinado as cinco da manha rumo ao estado de Santa Catarina. Eu nao gosto de viajar em comboio e nao escondo de ninguem. Vijar em comboio e dificil de agradar a todos, o posto ou a lanchonete escolhida por um nao agrada a todos, voce acaba parando muito, as paradas sao demoradas, a media de velocidade da viagem e lenta mas enfim faz parte, parceria e parceria e temos que trabalhar a paciencia. Continuando a viagem paramos para tomar cafe no Anila em Francisco Beltrao, apesar do local ser bacana eles nao conseguem atender um grande grupo. E podemos tirar uma
bom aprendizado, planejar as paradas em locais com estrutura, um bom posto, alem de se alimentar, abastecer, manutencao etc.. Continuamos e a proxima parada seria no "frio" trevo de horizonte. Mas... proximo ao posto policial apos a cidade de Palmas a carretinha do Leandro que estava com o Troller da dupla Michel e Leandro quebrou alguma coisa na mola. Parte do grupo seguiu ate o local de almoco e outra parte do grupo tira o carro, volta a cidade de Palmas, concerta e continua ate reunir todo grupo no trevo de horizonte. No almoco encontro me amigo e meu ex piloto de rally Marcelo Flor "Bomba" e sua familia voltando de Cascavel para sua casa, hoje ele mora em Braco do Norte SC. Grupo reunido, almocados seguimos a Fraiburgo, Mas... chegando em Fraiburgo nosso carro estourou os prisioneiros da roda, paramos ligamos para os amigos e comecou a festa rss. Chegamos ao Hotel Renar, fizemos a parte administrativa do rally e liberados para a confraternizacao com os amigos. Ja e tradicional a terca-feira encontro com os amigos, cada grupo faz um prato tipico. A nossa turma, equipe denominada Copa Iguacu Kini Roger sobre responsabilidade do nosso amigo toledano Bino e seu ajudante Amendoim fizeram um delicioso porco no rolete e 2 costela no barraco do hotel. Alem de muito gole com direito a camarote, fogos de artificio e muita confusao. A noite tambem foi de homenagem ao nosso amigo Rogerio Kini que nos deixou dias atras. Show de festa, show de inicio de Transcatarina. Para resumir a terca e aquele dia para encontrar os amigos, dar rizadas e esquecer os compromisso pois quarta e dedicacao total. Os destaques da noite foram o senador e o polaco.Segundo Dia, Quarta-Feira, 23/07 - Brifing e Prologo.Posso dizer que um dia em ansiedade diminui e a adrenalina aumenta. Logo cedo temos o Brifing onde a direcao de prova passa os detalhes da prova. Me chamou a atencao do Wagner e do Andre da cronometragem com a preocupacao em prestar um bom servico. O primeiro Brifing que participo onde passam orientacoes sobre posicionamento PCs, colocacao dos GPS nos carro etc.. Apos o Brifing fomos aferir, almocamos um carreteiro no barraco com a sobra da costela e seguimos para o desfile promocional. No final do desfile o Prologo. A pista foi a mesma do ano passado, com presenca da banda municipal, publico e show do helicoptero. Finalizado o prologo tranquilos, lavamos o carro e seguimos para o jantar. Enquanto isso o carro ficou no apoio do NONO RACING fazendo ajustes nos freios do carro. O Jantar foi otimo, divertido, com apresentacao de danca e interacao com os competidores. Um tanto constrangedor por atitudes do locutor oficial que tiramos outra licao nesse rally. "As pessoas nao sao insubstituiveis". O destaque do dia foi o nosso representante no palco Nereu Jackson.Terceiro Dia, Quinta-Feira, 24/07/2014. Fraiburgo a Canoinhas.Dia de pular cedo... Choveu a noite toda e eu com o sorriso no rosto, adoro navegar na chuva. Cada dia de rally foram divididos em 3 etapas cada. A primeira etapa praticamente dentro
de Fraiburgo e nao poderia ser diferente, pomares de macas, medias legais, chovendo e algumas partes mais lisas, tudo perfeito. Segunda etapa abandonamos os pomares e entramos em reflorestamentos e ao final uma passagem pela propriedades da Equipe Vava Porco Zio, uma rio com cachoeira e belas imagens do helicoptero. Saimos e seguimos para o almoco em nosso apoio, o tradicional pao com carne do amigo Bino. Partimos para a terceira etapa rumo a cidade de Canoinhas aonde seria o nosso pernoite. Chegamos e fomos direto ao Posto BR lavar, abastecer etc... Como na edicao de 2013 a Petrobras e a patrocinadora oficial e para prestigiar os competidores concentram-se em postos da marca. Olha que legal, em todos os postos tem grandes banners agradecendo a presenca dos competidores. E no banner foto nossa, do ano interior feita pelo amigo Jose MArio. Na verdade todo material do rally e a imagem nossa. Jantar muito gostoso, noite fria. Nosso resultado 12 colocacao, dentro do esperado. Destaque do dia "A nova voz do Transcatarina", para surpresa de todos assumiu um novo locutor. O cara fez o basico, nao errou nomes, agradeceu autoridades e patrocinadores e no final foi aplaudido.Quarto Dia, Sexta-Feira, 25/07. Canoinhas a Rio Negrinho.Agora escrevendo a data lembrei que foi aniversario da minha amada irma, sinal que esqueci do mundo de fora e realmente vivendo o Transcatarina. Ao contrario do dia anterior "chuva" um belo dia de sol mas frio. Largamos e enfrentamos grandes reflorestamentos, muitas pocas de agua, lama, liso e amortecedor traseiro estourado. Chegamos no apoio a equipe do apoio do nono empenhada trocando os amortecedores, nos comendo hoje carne com pao do Bino e nossos amigos Xuptz e Altemar cuidando do cherepz. Largamos mais uma etapa e chegamos em Rio Negrinho. Foi um dia longo e cansativo, carro lavado, revisado ficamos a espera dos amigos que estavam quebrados. O Irineu e o Serginho quebraram a ventoinha e furou o radiador a mesma coisa que aconteceu com nos no Rally de SP em 2013. Empenho total pra galera. Fomos para janta, muito legal por sinal, concurso de serrar o tronco, concurso de chopp em metro, joelho de porco, xucrute, cuca e o resultado... 21 colocados, sabia que tinhamos andado mal, mas nao tanto. Saimos da premiacao e fomos a pousada descansar, eu estava quebrado. Destaque do dia o empenho do apoio, apesar do Irineu e o Serginho nao ter acertado o apoio com o nono, ele assumiu a responsa e giraram a noite para tentar terminar os carros.Quinto Dia, Sabado, 26/07, Rio Negrinho a Jaragua do Sul.Ultimo dia de competicao, como esses dias passam rapidos, meses de gastura para a chegada do Transcatarina e quando piscamos ja esta acabando. Nessa parte eu gosto do Transparana seriam mais 3 dias de prova rsss. Largamos e praticamente dentro de Rio Negrinho um reflorestamento animal, ali se resumiu ali a primeira etapa. A Segunda etapa comecou dentro da fazenda Evaristo, lugar lindo www.fazendaevaristo.com.br e seguiu para mais um reflorestamento. Quase no final um corte e um carro perdido nos atrapalhou, foi o primeiro re