thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Para o quarto da Julia e da LaraComposto por:1 porta fraldas;1 lixeira;1 abajur de mesa;1 cesta de higiene com 2 potes;1 enfeite de porta com 2 bonecas; Todas forradas com tecido por dentro e por fora.Resultado de um dia e uma madrugada inteira de trabalho! Jaqueline me ocupando outra vez..rsPorta controle - Com 4 divisoes. Ola amigos,Gracas ao incentivo da amiga Jaque (que muuuito ja foi citada nesse blog, rs.. )Encarei uma nova empreitada...Ela encomendou um kit de bebe para presentear sua sobrinha que vai nascer, e eu optei por desenvolver esse trabalho de uma forma diferente, usando a tecnica do Patch no Isopor.Para completar a decoracao do quarto, a mamae Josi escolheu os nichos e as cerquinhas de parede.Com muitas flores, borboletas, joaninhas e bonecas, essas sao as pecas que compoe "O jardim da Fernanda".Desde ja, faco votos que ela venha ao mundo cheia de saude, para alegrar ainda mais a vida de sua familia.Porta de MaternidadeNichosPorta de Maternidade; Lixeira; Porta Fraldas e Bandeja de Higiene com garrafa termicaBorder Modelo CerquinhaAbajurEsse kit e composto de:- 5 metros de border cerquinha;- 2 nichos- 1 abajur modelo casinha- 1 porta fraldas- 1 lixeira- 1 bandeja de higiene- 2 potes de higiene- 1 garrafa termica- 1 porta e maternidadeEspero que tenham gostado! Pra matar as saudades das minhas almofadinhas, finalmente consegui terminar uma caixa que tava escondidinha la no fundo das baguncas...rsrsrsOlhem que fofa: Grupo Inteiro! Yago de Oliveira Alencar nascido no dia 28/03/96.. dizem que ele e Popper .. mas ele diz ser B.boy .. entaum ta ne ...treina a 1 ano tendo como professor Eduardo So Ariel Gomes do Nascimento nascido em 11/01/96 pratica Break a 1 ano e o mas velho dos mlks porem o menor rarara .. teve como professor o Eduardo So e Diego Groove Igor de Paula Rios, Nascido em 13/02/96 , Pratica Break a 1 ano, tendo como professor Eduardo So Lucas De Paula Rios nascido em 13/02/96 e irmao gemeo do Igor e Fundador do grupo, pratica break a 1 ano e tem como professores Eduardo So e Diego Groove Nao e drama isso, entendam, bem no fundo eu me sinto assim: sozinha. Nao. Nao basta. Eu so faltei dizer teu nome. E muito incrivel como as pessoas conseguem julgar os outros para esconder os proprios defeitos. Nao tenho aquela coisa de querer que todos me conhecam completamente a fundo. Tem pessoas que nao merece meu coracao aberto. Tem gente que nao precisa conhecer minha alma. Elas nao vao saber o que fazer depois disso, tanta coisa, tantos erros, tantas confusao, tantas coisas guardadas. Tem muitas pessoas ruins no mundo, eu ja me convenci disso, e que nao tem como muda-las, elas nao tem um pouquinho ao menos de responsabilidade pelo que fazem. Eu preciso e espero que voce que esta lendo entenda isso tambem, e que nao sofra quando descobrir que nem todo mundo quer o seu bem. Tem pessoas que sentem um imenso prazer em perturbar os outros. A pergunta que sempre me vem a cabeca: O que eles ganham com isso? Nao sei,
E novamente estamos aqui, quando tudo parecia bem, nada estava. Procurei esconder tudo que estava sentindo, mas confesso, aqui dentro esta uma guerra infinita, cansei. Cansei de lutar contra tudo isso, me deixo apta a escrever tudo, nada pode ser como antes, mas o meu alivio vai ser obtido assim, da forma que sempre foi. I'm back. Sempre tem aquela coisa minuscula que pode mudar a sua vida. Em um simples piscar de olhos tudo acontece, quando de repente voce esta em um caminho que nunca havia planejado, e um futuro muito distante do que havia imaginado. Para onde eu vou? E nossas vidas, nossa esperanca para que um dia sejamos amados e que tenhamos encontrado o caminho certo. Escuridao, ou Luz? Quase sempre para conseguirmos encontrar a luz precisamos passar pela profunda escuridao do sofrimento, da angustia e ate mesmo do rancor. To suportando muita coisa sozinha. To precisando de carinho, to precisando da minha mae sorrindo. Sempre tento ajudar todos, mas ninguem nunca foi capaz de me ajudar. Que vontade enviar um oi que seja. Estou escrevendo na janela do seu bate-papo, feito boba. O legal e que nao vou enviar. Esse tempo sem voce nao sei se esta sendo bom ou ruim, na verdade nao e um tempo, e para sempre. Isso e o que mais doi. Tenho certeza que nunca se importou ou sentiu minha falta nesse mes que se passou, sim, ja faz um mes que nao conversamos. Eu nao sei o que me faz sentir tanto a sua falta, voce nem mesmo era carinhoso comigo, somente quando estava no seu minuto de carencia. Olha, isso nao e pra enviar, inumeras pessoas fazem isso, estou com muito medo de apertar o enter sem querer, digitando ate com as pontinhas dos dedos para isso nao acontecer. Tenho que te contar, domingo senti sua falta mais do que nunca, talvez porque era domingo, e os domingos voce me enviava fotos aleatorias de voce fazendo careta. Sinto tanta falta disso. Lembro de voce ate fazendo minhas crepiocas "pode ser com mais ovo?" depois que voce saiu da minha vida a crepioca sempre e feita com mais ovos, ai eu lembro de voce, mas nao e so isso, inumeras coisas me fazem lembrar de voce, quando alguem me chama de be principalmente, o que eu fui fazer?!... Ontem encontrei um texto que havia feito durante nossas conversas, chorei lendo, eu realmente deveria ter mantido um coracao de marmore, como voce manteve. E muito ruim quando a pessoa nao sabe o que fazer com o frio na barriga e entao decide esfriar o coracao tambem. O amor nao se julga no passado , ou se ama para sempre , ou nunca se amou verdadeiramente. E tao dificil falar e dizer coisas que nao podem que podem ser ditas, E tao silencioso, Como traduzir o silencio do encontro real entre nos dois? Dificilimo contar, Olhei pra voce fixamente por instantes, tais momentos sao meu segredo, Houve o que se chama de comunhao perfeita, Eu chamo isto de estado agudo de felicidade . By
Amor nao e se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos.Nao existem principes nem princesas.Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo tambem de seus defeitos.O amor so e lindo, quando encontramos alguem que nos transforme no melhor que podemos ser. O amor romantico e como um traje, que, como nao e eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formamos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romantico, portanto, e um caminho de desilusao. So o nao e quando a desilusao, aceite desde o principio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente, nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida. sem saber o que fazer , voce faz tudo errado =/ Preciso de ti , porque te amo ! O amor e o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a funcao do amor e levar o ser humano a perfeicao. Como sao sabios aqueles que se entregam as loucuras do amor... De um beijoum abraco...um passo em sua direcao !aproxime-se sem cerimonia ,De um pouco do seu sentimento,nao conte o tempo..Liberte um imenso paraiso,Olhe nos olhos...Respeite uma lagrima,Ouca um historiaMande uma cartaLembre-se de um casoConverse serio !Conte uma piada, ache graca .Ajude resolver um problema...Pergunte: como vai ?De um presente.OBS: nao se espante se a pessoa mais feliz do mundo for voce. Descobertas. Tenho as feito com tanta frequencia ultimamente e a que mais me tocou foi que eu nunca, nunca havia me sentido feliz por alguem antes. Hoje eu descobri que posso sentir felicidade atraves das pessoas. Que isso nao depende de mim, da minha vida, das minhas coisas. Fiquei tao feliz que eu nao conseguia parar de sorrir. Me estranhei, senti vontade de fechar minha boca, queria me esconder do mundo, nao queria mais sentir aquilo. Mas eu estava ali, aquilo foi mais forte do que eu, foi tomando conta de todo o meu corpo e eu quase pude sentir um arrepio. Foi uma sensacao tao boa por um motivo que eu jamais imaginei. Nao sei se essa felicidade depende da pessoa ou... Mas eu a senti e foi a melhor coisa do mundo pra mim, me senti um tanto quanto quase completa. Me fez bem. Sorrir me fez bem e eu imaginei o quanto essa pessoa estaria feliz tambem e que o fato de eu me sentir assim pelo mesmo motivo, o deixaria mais feliz ainda. Foi a coisa mais assustadora e maravilhosa que poderia ter me acontecido durante todos esses dias. Eu ouco certas musicas e lembro de tantas coisas boas que aconteceram comigo ha uns quase dois anos atras, ate musicas que eu nao ouvia na epoca. Me pergunto: E normal isso? Sinto tanta saudade das pessoas que antes estavam na minha vida e hoje nao estao mais, nem se lembram mais de mim. De novo: E normal isso? Nao sei mais em que mundo eu estou e por que diabos estou aqui ainda,
sem ninguem. Todos os que me importavam nao estao aqui como antes. Me pergunto se algum dia conseguirei ter novamente mais algumas destas pessoas em minha vida de novo, se vou ganhar um abraco e um beijo de alguem quando essa pessoa vier ao meu encontro. Sao tantas perguntas sem nenhuma resposta. E frustrante. Inventar o futuro e chegar la pra ser tudo tao diferente. Vale a pena isso, entao?
O vento umido da chuva que caira na noite anterior ainda estava na minha sala de visitas, tao clara, tao branca, porem tao vazia, trocava olhares comigo e com a caneca transbordando a cha de ervas, tao quente e ao mesmo tempo tao congelante. O vento me abracava e arrepiava meus bracos, a fim de congelar cada parte do meu corpo, de fazer explodir cada celula que me compunha. Bebi um gole do liquido ali exposto e estremeci, mas nao de frio.Oi, saudade! Com licenca, voce poderia, por favor, me arrumar um copo de capuccino? Completo sim, obrigada. E, assim e bom mesmo, ar frio + capuccino quente. Voce poderia ouvir por um segundo o que eu tenho a dizer sobre aquela pessoa que voce conhece tanto? Isso, isso. Bem, como eu posso comecar? Me ajude, por favor. E que voce a conhece tao bem quanto eu, senhorita. Nao me entenda mal, saudade, voce sabe muito bem o que eu estou querendo lhe dizer. E que nao ha ninguem no mundo capaz de roubar meu coracao, porque ela ja o fez, e eu nao quero que ela me devolva, embora seja impossivel tal fato vir a acontecer. O problema e voce. Sim, voce. Nao interrompa e nem discorde, sabes do que eu digo, sabes de suas acoes como ninguem. Nao, nao estou discutindo, nem me queixando. Hm, talvez so um pouco, mas esta bem, agora escute, por favor. E que voce torna tanta coisa mais dificil do que o habitual. Mas suas razoes mudam de tempo em tempo. Voce nao tem razao. Me desculpe, so tentei ser um pouco mais especifica, nao que eu tambem queira que voce permaneca. Saudade e vazio andam sempre juntos, certo? Certo. E, basicamente, nao ha salvacao para isso, a menos que as duas coisas permitam certas aproximacoes de certa pessoa, nao e? E. O vazio esta sempre ali. Sempre. Por favor, tente compreender. Tente enxergar alem das linhas do obvio, faca um pequeno esforco e enxergue o desespero em meus olhos, em meus movimentos, em minha alma. Viver sem ela e viver em vao, e nao ter lugar no mundo, e impossivel respirar sem te-la.Desculpe, mas voce sabe que e." Dificil olhar para tras e ver tanta coisa jogada no lixo, tantos dias de espera ao inves de tentativas precisas. Tao bom olhar para tras e ter lembrancas de uma certa noite em que voce me fez jogar o chiclete fora para que pudesse me beijar. Dificil pensar no sofrimento que voce teve que aguentar por mim e imaginar que tudo poderia ter sido diferente. Arrependimento e uma palavra que jamais descreveria o que guardo comigo e que me atormenta a cada dia de minha vida. E quando voce ve que tudo aquilo que voce causou, voltou para voce com uma forca imensamente impiedosa. Tao dificil ter que dizer adeus toda vez que eu te vejo, saber que, quando eu pude, eu nao quis te abracar com tanta forca quanto uma noite voce me apertou em seus bracos. Parece ate inaceditavel, voltar a essas memorias e
perceber que eu nao soube aproveitar do jeito que hoje, eu aproveitaria. Quando tudo acaba, parece ate que nunca nos conhecemos realmente, que tudo aquilo nao passava de beijos e abracos e algumas poucas palavras quando, o que eu mais esperava, eram longas conversas e risadas sem fim. Me lembro tao nitidamente dos seus olhos na luz do sol, naquele onibus imundo onde eu adorava me sentar do seu lado e te ver olhando pela janela. Parece mentira. E ruim ser pega pensando em como eu estaria hoje se ainda o tivesse. Se nos encontrariamos mais vezes. Pior ainda e desejar um novo comeco, com um "oi, qual e o seu nome?". Um comeco de verdade, conhecer desde o zero. Como se nunca nos tivessemos visto antes, entende? Me pergunto se voce tem essas memorias vivas. Se voce se lembra de mim quando ouve alguma musica. Ja cheguei a pensar que sim, pelo fato de eu ter sido a sua pimeira menina. Mas depois de mim, deveriam ter vindo a segunda, terceira, por ai. Dificil aceitar o fato de voce nao me aceitar como amiga. No comeco do fim, ate parecia que sim, mas depois... Voce foi deixando claro como cristal que existem amizades melhores que a minha, e certamente amor maior do que o que eu te ofereci, porque, de repente, voce nao precisou mais dele. Tenho vontade de morder sua bochecha e beijar sua testa. Queria te ver novamente, queria que voce me visse, sinto curiosidade pela sua reacao. Se voce me cumprimentaria, se voce sorriria ou apenas ignoraria. Queria que voce me pedisse ajuda e depois me desse um abraco como agradecimento.
... E um vazio tao grande, parece que tem um buraco ali. Tao dificil perceber se falta algo qualquer ou algo em especifico. E um vazio que ninguem preenche. Mais estranho que isso e deitar na cama, ouvir musica e, mentalmente, colocar toda a minha vida no lugar. Mas sempre tem uma coisa ali que nao cabe em lugar nenhum, mesmo que ainda tenha um espaco vago. Pior ainda e sair da cama, abrir os olhos e perceber que a bagunca nao foi organizada e nao ter com quem colocar cada peca em seu devido lugar. Nao poder ir alem do que se quer, do que se sonha. Parece que todos os meus sonhos estao tao fora do meu alcance, tao impossiveis. Nada muda, e tudo igual. E tao engracado desejar algo novo todos os dias e continuar sem mudancas. Sem surpresas. Olhar tao a frente e nao conseguir enxergar absolutamente nada. E engracado deitar para dormir por esses dias. Tarde da madrugada, com sono e ainda nao conseguir dormir. Ficar pensando nas palavras que jamais serao ditas - por faltar coragem e oportunidade -, bons momentos passados e fantasias que jamais virao a se tornarem realidade. Vontade do abraco, do beijo, de estar junto. Saudade do cheiro, saudade da saudade. Sem conversar, so olhar no olho. So admirar. Respirar fundo e sentir amor, se perder no sentimento e sentir o ar sumindo. Sorrir e dar mordidas, apertar nos bracos e dar beijo na testa. Sem precisar dizer nenhuma palavra; talvez apenas uma musica de fundo. So aproveitar o momento (que nunca existiu, so aqui dentro). Ou pegar no sono rapido e ter pesadelos. Engracado, ne? Imaginar coisas bonitas e sonhar com tragedias. "Daqui a 50 anos eu ainda vou saber seu nome e vou me lembrar de todas as vezes que voce me fez sorrir." Hoje seria meu decimo terceiro dia de morte, se aquilo tivesse realmente acontecido. Me lembro do odio e tristeza do modo mais profundo, era um sentimento realmente insano. Entre choro e soluco, abri minha gaveta e procurei por um gilete que eu mantive ali por alguns anos; nao o encontrei. Fechei a gaveta com forca e corri ate a cozinha, peguei a faca e comecei a cortar com bastante forca meus bracos. O maximo que consegui foram alguns arranhoes e um corte pouco profundo, bem perto de uma veia. Sangrou o suficiente para deixar algumas manchas sobre minhas coxas, mais tarde, enquanto eu conversava e chorava para um amigo na porta da minha casa, as 5h da manha depois da formatura do meu irmao. Mais tarde, acordei me sentindo um lixo. Por eu ter quase me matado, pelos arranhoes e o corte no meu braco, preocupada com o que eu fiz e nao me lembrava, preocupada com como eu esconderia aquilo ali de todo mundo, preocupada em esquecer o que alguem fez comigo e com o guarda-roupas que eu quase quebrei, a bagunca do meu quarto. Minha consciencia pesava por eu ter "quase morrido no dia da formatura do meu irmao". Imagina que horror? Mas teria
sido muito bom se eu pelo menos tivesse parado numa cama de hospital, ai sim eu veria quem realmente se importa. Nunca senti tanta vergonha da minha familia e do meu ex-namorado e a mae dele, me preocupei com ela ter ouvido algum palavrao ou o "eu quero te matar". Almocei, tomei um banho e fui ate a casa dele pedir desculpas e colocar logo um fim naquilo que tanto me matava por dentro. Foi melhor assim, passei muitos dias bem comigo mesma - e pensando em como eu quase morri porque alguns dias depois eu abri a gaveta em busca do gilete e ele estava bem na minha frente, mas nao pude acha-lo. Deve ser porque aquela realmente nao era a minha hora - e acima de tudo, feliz por nao ter morrido. Ate que eu sonhei com a irma dele, eu chorava e implorava por ajuda. Acordei numa podridao e aquela saudade estranha. Foram os dias em que desejei ter morrido. Quando a gente se sente assim, parece que so a morte salva. Porque as lembrancas so fazem a gente perder a cabeca, o pouco de sanidade mental que resta ali dentro. Por alguns dias eu consegui controlar essas malditas lembrancas, mas nem sempre e possivel. Hoje, creio que esteja conseguindo lidar melhor com isso, afinal, a gente nunca se esquece completamente dessas coisas, certo? Quisera ter memoria ruim assim como tanta gente nesse mundo.Se fosse pra eu responder isso hoje, 13 dias depois, se eu estou feliz por estar viva, eu diria que nao sei. Eu posso estar bem, conversando e rindo por ai, querendo uma outra pessoa (que por sinal nem percebe), mas sempre vai ter um espaco vazio que deseja nao mais existir e que vai sentir falta do que passou. Vai pensar que existem um monte de coisas no mundo que acontecem com todo mundo e que nunca vao acontecer comigo. Algumas delas aconteceram naquele mes e que provavelmente nao se repetirao e isso e meio triste. Mas talvez aquela historia de que "o melhor esta por vir" seja verdadeira, mas de que me adianta se nao vai ser com quem eu "quero"? Ou queria. Tem aquela historia de ficar remoendo sentimento e so eu entendo como eu odeio isso. E meu maior defeito, nunca supero completamente. Mas talvez tudo mude. Quem sabe amanha eu acorde e tenha algo lindo esperando por mim la fora. Quase impossivel, mas nao tanto.
Essa vida deixa a desejar para todo mundo que passa por ela. Existem muitas coisas que ninguem nunca chegou nem perto de conseguir entender. Mas as vezes eu queria poder... Mas dois anos e mais do que dois meses. Eu sobrevivi, e quero sobreviver de novo. Esta letra descreve oq tenho vivido, embora eu nao seja fa da cantora a musica e linda!!!!A SubidaEu posso quase verEsse sonho que estou sonhando.Mas tem uma voz dentro da minha cabeca dizendoVoce nunca ira alcanca-loCada passo que eu estou dandoCada movimento que eu facoParece perdido sem direcaoMinha fe esta abaladaPorem eu tenho que continuar tentandoTenho que manter minha cabeca erguida[REFRAO]Sempre havera uma outra montanhaE eu sempre irei querer move-laSempre sera uma batalha dificilAs vezes eu terei que perderNao se trata do quao rapido eu chegarei la,Nao se trata do que esta me esperando do outro ladoE a subidaAs lutas que estou enfrentandoAs oportunidades que estou tendoAs vezes podem me derrubarMas nao, eu nao estou caindoEu posso nao saber distoMas sao esses os momentos dos quais eu mais irei me lembrar yeahSo tenho que continuarE euTenho que ser forte.Continuar prosseguindoPorque[REFRAO]Sempre havera uma outra montanhaE eu sempre irei querer move-laSempre sera uma batalha dificilAs vezes eu terei que perderNao se trata do quao rapido eu chegarei laNao se trata do que esta me esperando do outro ladoE a subida[REFRAO]Sempre havera uma outra montanhaE eu sempre irei querer move-laSempre sera uma batalha dificilAs vezes voce tera que perderNao se trata do quao rapido eu chegarei la,Nao se trata do que esta me esperando do outro ladoE a subidaContinue em movimentoContinue escalandoMantenha a feBabyTudo se trata Ola meninas esse video tem tudo a ver com a postagem anterior, com dois passos podemos mudar, ja estou enfrentando minha luta interior para mudar em certas coisas !! bjsss Ola querida amei esse video a Dna Cristiane ensina como fazer cachos com a chapinha eu ainda estou tentando, sou zero cordenacao motora hehehe espero que gostem e se tiverem outra tecnica deixem aqui bjssssTirado do blog Melhor do que Comprar Sapatos Ola pessoas queridas semana passada fiz essa receita e ameiii, sou uma formiga assumida e a muito tempo procuro uma receita de torta de limao que eu consiga fazer rsss e finalmente achei , a aparencia nao ficou maravilhosa pq improvisei em uma forma velhinha danadinha rss preciso arrumar uma de fundo removivel urgente, mas estava muito boa !!!Torta de Limao e MerengueIngredientes:Base de bolacha:1 pacote (200g) de bolacha de maisena100g de manteiga sem salBase de Farinha:250g de farinha de trigo (aprox. 2 xicaras)175 g de manteiga em temperatura ambiente2 colheres (sopa) de acucar1 pitada de sal2 colheres (sopa) de agua1 colher (sopa) de suco de limaoRecheio:1 lata de creme de leite sem soro1 lata de leite condensado1/2 xicara de suco de limao (usei uns 2 limoes + - isso e a gosto)Merengue:3 claras em neve6 colheres (sopa) de acucarraspas de 1 limaoPreparo:Pre-aqueca o forno a 180C.Massa de bolacha:Triture a bolacha no liquidificador ou processador, aos poucos. Numa tigela, junte a farinha de bolacha com a manteiga e 1 colher de
creme de leite. Usando as pontas do dedos, va integrando a manteiga a farinha aos poucos, ate que a mistura esteja humida por completo. Forre uma forma redonda de fundo removivel de 23cm. Leve ao forno, por aproximadamente 20 minutos, ou ate que esteja levemente dourada.Massa de farinha:Misture todos os ingredientes e deixe na geladeira por 30 minutos. Abra a massa sobre uma superficie polvilhada com farinha de trigo. Forre o fundo e as laterais de uma forma de aro removivel de 20 ou 23 cm de diametro. Leve ao forno, por aproximadamente 20 minutos, ou ate que esteja levemente dourada.Recheio:Basta misturar em uma tigela o suco de limao com o leite condensado. Apos misturar uns cinco minutos, inclua o creme de leite, misture e pronto. Cubra a base com esse creme e o merengue a seguir. Merengue:Em uma batedeira, bata as claras em neve com uma pitada de sal ou de cremor tartaro (ajuda a ficarem mais firmes), junte aos poucos o acucar e continue batendo ate obter um merengue bem firme. Cubra a torta com o merengue e volte a torta ao forno pre-aquecido, por cerca de 10 minutos, para dourar o merengue. Deixe esfriar na geladeira antes de servir.Blog Receita Perfeita Ameii e o Jasper estava de olho !