thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a vida toda, mas tenho uma preguica enorme de seguir a maioria, aguentar desaforo pra ter com quem sentar na mesa do bandejao ou fazer parte de uma panelinha que sempre faz trabalho junto na faculdade. Sera que eu seria o contrario se voce estivesse aqui? Sera que teria uma sensacao de pertencimento em algum canto? Tenho medo deste meu desapego, de nao fazer questao de nada nem de ninguem porque sei sobreviver sozinha. Talvez este seja o impeto que tive em conversar hoje com voce. E algo que faria se voce estivesse aqui pessoalmente... por mais que eu saiba que maes podem nao solucionar os problemas, sei tambem que elas sempre acalmam.A psicologa disse pra eu escrever as coisas que passam na minha cabeca e, por mais contraditorio que pareca ser, eu fazia isso com muito mais frequencia antes de entrar na faculdade de Jornalismo. Sera que voce ia gostar de ter uma filha jornalista? Se eu fosse vaidosa como todos dizem que voce era ate poderia arriscar falar na frente das cameras... mas hoje meu dom e de escrever. Talvez isso tambem diga muito sobre mim, como aquele aspecto da voz que falei...Pra voce nao dizer que nao tenho vaidade, porque meu pai que me criou (voce sabe como ele se veste ne?), aprendi algumas coisas no mundo. A Keila me ajudou com algumas tambem, como sempre ter uma blusa branca ou preta curinga no guarda roupa. Quando saio pra algum lugar tento me arrumar bem, mas nao sou aquelas que tem tecnicas especificas de maquiagem ou sabem fazer combinacoes mirabolantes com as roupas que tem no armario. Bom, eu gosto de um batom vermelho, sera que voce gostava tambem?Eu nao me sinto parecida com ninguem, penso diferente de todo mundo, gosto de ficar sozinha mas nao sei se isso me faz bem. Nessas horas queria que voce estivesse aqui nem que fosse pra me fazer tirar as camisetas que uso do meu pai ou as do Murilo e usar roupa de mulherzinha.Sera que voce me aceitaria bem? Respeitaria minhas vontades e meu tempo assim como meu pai? Ele pode ter as ideologias dele, mas eu tenho as minhas e nos convivemos bem com isso.Sera que um dia a gente ia tomar uma cerveja junto e eu te contar sobre os dramas dos meus relacionamentos ou minhas confusoes neste aspecto? Sera que eu seria mais afetiva com voce por perto? Sabe mae, nos temos o mesmo nome, sera que voce tambem nao gostava do seu? Nos temos a mesma mancha nas costas, isso traz um pouco de voce pra mim? Sera que temos mais que isso em comum?Bom, eu nao sei o meu lugar no mundo ainda, sinto que estou ficando velha e ainda tenho muita coisa pra fazer... coisas que nao vao me dar dinheiro, coisas que vao chocar nossa familia, coisas que ficam presas na minha cabeca com medo da acao. Me pergunto quem eu seria se voce estivesse comigo? A Keila diz que nos duas temos que dar certo na vida, obrigatoriamente. Nao podemos confirmar o que
todos pensam a respeito de meninas criadas sem mae e com todo historico familiar que passamos. Mas eu tenho vontade de sair por ai conhecendo as coisas, so vivendo do que o mundo da. Tenho medo do fracasso, medo de seguir nao me encaixando.Acho que minha inquietude de mudanca esta muito ai, ja que nao me encaixo nao quer dizer que nao possa aprender como as coisas funcionam para diferentes tipos de pessoas, em diferentes lugares, com diferentes linguas, culturas, costumes, religioes. Falando em religiao, saiba que eu nao tenho uma. Detesto igrejas, mas gosto de aprender sobre a espiritualidade de algumas religioes como o espiritismo e o Candomble. Todos me contam que voce ia muito a igreja na epoca em que eu nasci, mas o que voce pensava sobre isso?Sei que voce e o pai eram muito diferente e aceito numa boa a ideia de que voces estariam separados agora. Acredito que todos seriamos mais felizes... talvez o pai tivesse uma namorada, talvez nos duas ficassemos conversando sobre nossos namorados e voce me passando aquelas regras basicas de como conquistar um homem e blablabla.... imagino a gente rindo dessas coisas, a gente conversando abertamente sobre sexo, drogas, genero, homossexualidade... a nao ser que voce se tornasse uma beata de igreja, mas acho que voce era bem moderninha pra saber lidar com os assuntos do nosso cotidiano hoje.Quando eu era crianca tentava parecer forte em todos os dias das maes, pq na verdade este dia nunca me fez tanto sentido. Nao sou uma pessoa muito emotiva, como ja disse. Entao eu me oferecia para participar da programacao do dia das maes na escola, fazia os presentes nas aulas de artes, aprendia cancoes que homenageava as maes. Quando eu estava na primeira serie fizemos um cartao que falava "Escreva aqui o nome da sua mae". Eu escrevi uns tres nomes das tias com que convivia na epoca e por fim decidi deixar o nome da Keila... Achei que era um nome de mae legal. Quando cheguei em casa para entregar o cartao, a gente brigou por alguma coisa e eu joguei o cartao fora (eu tinha 7 anos e ela 13 e a gente brigava mesmo. Ate hoje a gente briga um pouco). Sera que voce era tao careta quanto ela e? Saberia me respeitar como ela aprendeu? Acho que a gente ia se divertir muito se nos juntassemos para contar essas historias.Quando fui ficando mais velha, senti mais a sua falta. Via como era ser uma adolescente com mae e ver que eu nao tinha, percebi que maes serviam para batalhar por seus filhos, que eram fortes, que sabiam entender as necessidades de meninas; vi que eu tinha que conseguir isto de alguma forma. O pai ajudou, fez o que pode... me explicou o que era a menstruacao quando "virei mocinha", as tias tambem ajudaram, mas em tudo eu me virei. A gente se constroi ne, mae. Nao esperava alguem me ensinar algo... aprendia sozinha, criei meus mecanismos para aguentar o mundo, para chorar sua falta bem quietinha sem que ninguem percebesse,
para me adaptar a cada nova casa que morei e hoje, mae, eu nao quero mais me adaptar. Nao quero ter que agradar ninguem, quero arriscar muitas coisas... mas desta parte ainda tenho medo. Quais conselhos voce me daria agora? Agir emocionalmente? Acalmar os animos e controlar minha mente...falaria que eu to enlouquecendo?Hoje ter minha mae aqui seria bem legal. Talvez minha percepcao de iceberg esteja mudando agora pq sinto falta de um pertencimento, mas nao e facil achar o lugar certo. To afim de arriscar para achar, mas sera que existe algum cantinho como colo mae para me acolher agora? E Dona Teresa, voce faz falta.
Descobri um novo olhar sobre o amor, suas manifestacoes e o modo de acao no organismo. Talvez seja uma tentativa de traduzir a inundacao que enche os olhos durante uma conversa, ou a sensacao de calmaria que te invade, depois de um furacao, no abraco. Na verdade, sao algumas dicas pra tentar para decifrar o que cabe em um "eu te amo", dito com o coracao gritando.Revigora dos pes a cabeca, da mente ao coracao, o corpo e a alma. Uma calma que afasta a inseguranca e enche o peito como se te preparasse pra guerra. Te encoraja a enfrentar desafios e medos, porque ele te trouxe a razao de ser, estar e querer melhorar... De acreditar que amor nao esta somente no olhar, sorriso, beijos e nas maos que nunca se separam. E aquilo que preenche, inova, da energia, rejuvenesce, te faz rir sem parar, agir como louco, embriagado de felicidade. Este amor e o mais puro, o que vem do alambique mais antigo, em falta em qualquer regiao. Aquele que te deixa doente de paixao, te torna alma gemea inseparavel, cumplice do olhar e dos sorrisos que voce sempre julgou inacreditaveis. Personifica a vida, incrementa o basico, enriquece os detalhes, da cor ao palido. E vida, e liberdade, e vontade, e expectativa, e planejar cada segundo para que este extase nunca se perca, e proteger o sentimento mais sublime, total e pleno que possa existir. I think that at every day we must live magic things, magic feelings and magic smiles with magic people. " ... Maria, Maria E o som, e a cor, e o suor E a dose mais forte e lenta De uma gente que ri Quando deve chorar E nao vive, apenas aguenta..." Acordar as 4 da manha para chegar a tempo no trabalho, entrar as 7 em um emprego, sair as 18 horas, ter uma hora para descanso, correr para o proximo turno, sair do segundo round as 8 horas da manha e finalmente retornar a casa. O trabalho e um direito, viver tambem. Dificil e acreditar que as pessoas usufruem de ambos. Milton canta a historia de mulheres que todos os dias tem que "apenas aguentar" as surradas do cotidiano, uma sonoridade dolorida e comprovada em todos os cantos. Nao somente as mulheres, a musica diz respeito a um complexo e gigantesco numero de pessoas que enfrentam os dias como quem vai para a guerra. Como a estrofe diz, a estas pessoas nao lhes e concedido o direito de viver, mas apenas de sobreviver. A guerra do cotidiano torna estas pessoas resistentes as inumeras aflicoes a que estao suscetiveis. Nao ha tempo para doencas, angustias ou depressoes. Tudo baseia-se na luta diaria para a sobreviencia. Para mim, e triste ver que cada vez mais as pessoas que se dedicam a uma vida de sacrificios sejam desvalorizadas. E ver que cada vez menos elas tem oportunidades para reverter este quadro melancolico. Nao escrevo para politizar ninguem, nem para motivar algum tipo manifesto coletivo. Escrevo para desabafar uma consciencia de que gostaria que muitos ao meu
redor refletissem. Olhar o proximo e trata-lo com respeito e dignidade e algo imensuravelmente magnifico. Saber dar valor a quem transforma o suor em dedicacao para concretizar um trabalho bem feito, e uma caracteristica honravel. Queria eu dizer que esta luta vai passar, ou que alguem saira vitorioso desta guerra. Queria eu poder acalmar com palavras as aflicoes destas pessoas. Contudo, nao estou do outro lado, faco parte das armadas para guerrear. Sou uma das Marias que apenas aguenta, mas nao aguenta calada, nao e sujeitada. E preciso que vivamos, que tenhamos uma reserva de onde possamos tirar folego para aguentar, mas tambem para sorrir e aproveitar o viver. Fazer o que nos deixa felizes e o que nos permite ser melhor a cada batalha vencida. Sobreviver e para vitimas, nos somos guerreiras."...Mas e preciso ter forca E preciso ter raca E preciso ter gana sempre Quem traz no corpo a marca Maria, Maria Mistura a dor e a alegria..."
Voltei a ler livros por vontade propria, nao os que a faculdade manda. Nos utlimos dias de aula fui ate a biblioteca procurar algo que me chamasse a atencao para ler durante o curto periodo que vou ter de ferias. Recebi a ajuda de um colega que me mostrou um livro chamado "A vida que ninguem ve", da Eliane Brum. Nao seria o primeiro livro dela que escolhi ler, entao decidi somar mais um pra colecao. "O bom jornalista tem que ler muito". As palavras do 1o semestre na faculdade ainda latejam na minha cabeca. Conheci a Eliane Brum atraves de um professor da faculdade. O jeito simples e descritivo de escrever era o que mais chamava a atencao para aperfeicoarmos nossa escrita, contudo para mim, outro fator ganhou destaque: o cotidiano de gente simples. Essa jornalista ganhou varios premios retratando com dignidade a vida de gente simples, gente pobre, gente louca, gente deficiente... enfim, os tipos que a midia nao costuma relacionar com felicidade. Leio o livro de uma vez so. A leitura flui, as historias sao lindas, as descricoes me fazem sentir espectadora da vida das pessoas. As palavras de Eliane Brum me provocam solidariedade e vontade louca de escrever a vida de todo mundo, sabe? Olhar bem fundo no olho das pessoas e dizer que estou ali para representa-las e contar sua existencia para o mundo. Mostrar a felicidade que a simplicidade carrega. Gosto deste tipo de jornalismo. Meu pai e gente muito simples e me ensinou a ser tambem. Por isso minha identificacao com essas pessoas, com cotidianos dificeis; na verdade eu gostaria que ao relatar suas historias para mim elas se sentissem mais aliviadas e com um fardo menor para carregar na vida. Acho que nao conseguiria separar minha atitude profissional da pessoal em muitos casos. Um problema etico, mas jornalismo diz respeito a vida das pessoas, as suas representacoes, vontades e lugares. E como o bom jornalista percebe, nem tudo esta dito nas palavras e sim nos detalhes, olhares e contextos. . "A gente poderia ter sido amigas pra caralho, mas nao foi o que aconteceu".Empatia. Quando ha bons sentimentos em relacao a algumas pessoas. Me por no lugar destas; quando simpatizo por me identificar.Afinidade.Quando a empatia funciona. Admirar pessoas por representarem causas que acho justas, por demonstrarem simplicidade e alegria. Por nao julgarem deliberadamente, por serem pacientes, por serem eletricas, pelo riso.LiberdadeNao estar presa em relacionamentos carcerarios. Quando nao e preciso demonstrar interesse 24 horas. Quando meu jeito satisfaz. Estar disponivel para me doar a estranhos. Nao me acomodar com pessoas ou situacoes satisfatorias. Arriscar. Nao prender.AmizadeEstar disponivel para ajudar quem precisa, conhecendo ou nao. Estar disposta a ceder tempo, palavras, sorrisos, abracos e lagrimas. Estar la, longe ou perto. Me importar.Se tivesse que escrever um dicionario para definir minhas relacoes com as pessoas, acredito que estas quatro palavras explicam bem o que sinto e as minhas acoes dentro de amizades. Pode parecer confuso o entrelacamento destas ideias exemplificando um vinculo, uma relacao, mas esta sou eu.As relacoes entre pessoas sempre foram uma grande incognita
pra mim. Gosto de sentar e observar como elas se dao entre terceiros e refletir sobre como faco as minhas. Temos alguns pontos em comum mas, em suma, meu jeito destoa.Uma amiga deixou a faculdade. Minha empatia com ela sempre foi grande. Ela era sensivel, carente de pessoas, linda e cheia de contatos superfluos. Me colocava no lugar dela quando a via chorando, quando vinha desabafar comigo sobre a frustracao das relacoes e parte de mim sabia exatamente como era. Mas ela nao se acomodava, mudou, mudou e continua mudando... Os ciclos, abracos, assuntos, risadas, beijos e cores. Mudou tanto que agora acarreta a forca a sensibilidade. Se renova, se exibe, se joga. Vai com medo mesmo, mas sai do lugar.Me colocar no lugar dela era provocar um vinculo para amenizar as frustracoes que eu tinha, mas meu quesito Liberdade nao deixou estabelecer uma relacao estavel. Afinal, todas devemos achar nossos caminhos, entao porque ancorar? Vamos continuar navegando. Estamos sozinhas na imensidao do oceano, conhecemos outros navios que nos ajudam; ajudamos a outros e assim vagamos procurando uma terra firme e boa que seja nossa.Um amigo fez uma brincadeira nas redes sociais para dizer, sem mencionar nomes, o que pensa sobre as pessoas. Em relacao a mim (acredito), veio: "Voce se afastou, mas respeito sua decisao".Talvez essa bendita Liberdade nao saiba a hora e lugar para aparecer. Me leva pra outros polos e me desprende de tudo. Nao me importo por nao me importar, mas quando vejo que deveria ter me importado o peso do afastamento incomoda.Ver as pessoas escapando entre meus dedos enquanto acredito que e assim que me relaciono com o mundo, doi. Doi mais ainda me ver rodeada de silencio e duvidas. Mas acredito que sempre terei que lidar com este sentimento de olhar o mundo atraves do olho magico da porta do quarto, para me proteger das rasteiras (infinitas) quais me sujeitava.Meu distanciamento proposital volta e meia e posto a cheque mate em jogadas que dao nos no meu tabuleiro, em que me vejo confortavelmente vivendo com meus pensamentos, minha roupa, minha bagunca e nada de terceiros para atrapalhar. O instinto de nao me acomodar e jogado ao chao, mas estou cansada de nao me renovar comigo mesma, de nao sentar no meu canto e apenas lidar com os pensamentos tristes, felizes, instigantes ou mesmo nenhum pensamento.Achei meu pedaco de terra e nao quero me arriscar em oceanos, mas quero que as pessoas saibam que ainda me importo. Que ainda estou aqui.O soco no estomago, na forma de uma sincera cobranca sobre a falta de relacionamento, me doi os ombros com a tensao de quem ja se ancorou.A questao e: o pedaco de terra me satisfaz? Poderia ter o oceano inteiro de possibilidades..
Tive dias tao corridos, me faltou tempo para pensar, descansar e olhar para o espelho. Analisar a rotina, o que funciona ou nao e retomar alguma parte da sensibilidade perdida ha tempos. Um aperto no peito me impedia de respirar e levar em frente planos que tive empolgacao para comecar, mas a continuidade foge a regra do cotidiano. Apreensoes ainda me fazem ter vontade de estacionar no sofa de casa enquanto a tempestade nao passa. Aquela sensacao de protecao por estar em casa, tudo familiar e pronto, a zona de conforto de que tanto necessito fugir, se tornou meu refugio para dar uma pausa no mundo de adulto. O aperto no peito vai passando conforme me desapego de sentimentos irrelevantes. Voltar pra casa me faz recuperar uma parte de mim que vou esquecendo com o endurecimento da rotina. Redefinir metas, atitudes e planjear com calma o futuro e a parte boa do conforto caseiro. Contudo, logo me canso da calmaria, logo procuro a correria insana, logo volto pra casa a procura de paz novamente. Meu ciclo, meu eu, meu ar. Quando viajo parte de mim fica no lugar de visita, em contrapartida levo um pouco do destino escolhido para minha vida, como uma troca entre nos.Este ano tive a oportunidade de conhecer muitos lugares que nunca estive antes. Ribeirao Preto, Montreal, Quebec, Magog, Sao Luis, Lencois Maranhenses... Nestes trajetos, notei que todos temos peculiaridades e somos muito diferentes desde as caracteristicas fisicas, conceitos e tambem os costumes. Sempre notei este fato, pra falar a verdade, mas e muito intenso e rico poder presenciar os habitos e rotinas de novas culturas, e muito bom vivenciar as diferencas e aprender com elas.Nestas trocas, percebi que somos muito centrados em nossos proprios mundos e quando resolvemos sair da nossa zona de conforto certamente aprendemos novas alternativas para solucionar problemas, discutir ideias e abrir nova visao de mundo. Digo abrir pois a cada viagem que faco, abro uma janela de pensamento. Quando viajava nas ferias de crianca, as casinhas pequenas nas cidadezinhas em que passava me intrigavam com sua simplicidade e toda aquela aparencia de vida tranquila, menos corrida e mais calma. Pensava "como sera que estas pessoas vivem? O que fazem para almocar? Com que trabalham? Como sera a casa delas?" Ate hoje tenho este pensamento, mas hoje, o censo critico nao me permite ter apenas curiosidade, muitos conflitos vem a minha mente.No caminho para os Lencois Maranhenses, o contraste da desigualdade gritou, foi escancarado na minha cara. Casebres inacabados, criancas brincando no meio da areia enquanto urubus cercavam carcacas de animais mortos no meio da estrada, criancas de 4 a 12 anos parando o carro no meio do nada, em um sol de derreter a alma de qualquer ser humano, para desesperadamente tentar vender uma bacia com fruta, Ao lado de um casebre quente, seco e com telhado feito de palha, encontramos uma mansao gigantesca, bonita, arborizada e com piscina no quintal. E, nao tem como dizer que nao vi. Nao tem como apenas ficar boba com a beleza natural do ponto turistico e
engolir a seco esta memoria. O contraste que presenciei e demasiadamente doloroso para aceita-lo.Mesmo notando as dificuldades tambem reparei na alegria, no riso e no companheirismo. Eles sabem sentar a frente de suas casas para tomar uma cervejinha entre amigos, sabem ajudar o proximo dando ate o que nao tem, sabem apertar o cinto para tentar, um dia, aproveitar com mais folga o sorriso que a uniao traz. Ha sempre ha um modo para que a vida de certo; e o jeito, e apenas o que pode ser feito.O que levo desta ultima viagem em 2014 e o interesse em me comprometer para diminuir estes contrastes. O que aprendi aqui no nordeste e que a simplicidade move vidas. E isto que vi.O que quero para 2015 e ter mais fe nas pessoas e na capacidade de nos ajudarmos. Portanto, Maranhao, deixo aqui minhas angustias e minhas tristezas, aprendendo com o sorriso de voces. Deixo minha inseguranca e levo a irmandade que me ensinaram. Obrigada por trocar valores comigo, e por me receber tao bem em seus costumes.
participantes do projeto "Entrega Voluntaria" se beneficiariam de descontos nos impostos municipais.Como seria bom voce acessar o site da Prefeitura local e ver la:Resta a pergunta: "POR QUE E TAO DIFICIL IMPLANTAR ISSO?"Com a resposta nossos governantes!
e nao deve ser usado para a fabricacao de Blocos, Tijolos e Pisos Ecologicos. A camada que contem material organico depende muito do tipo do solo, como tambem do local onde ele se encontra. Mas, geralmente, localiza-se mais ou menos a uns 30 centimetros da superficie que deve ser retirada para a extracao do solo considerado bom a otimo, sendo que depois deve ser recolocada de volta para manter suas caracteristicas normais. Ha locais onde o solo organico esta muito profundo da crosta terrestre nao sendo viavel remove-lo, pois, em baixo tambem esta proliferado com material organico.SOLOS (TERRA) SILTOSOSCom grande quantidade de silte, geralmente sao muito erosiveis. De acordo com a Associacao Brasileira de Normas Tecnicas - ABNT, a NBR 6502, sobre Rochas e solos - Terminologia de 1995, define silte como: solo que apresenta baixa ou nenhuma plasticidade e que exibe baixa resistencia quando seco ao ar. Suas propriedades dominantes sao devidas a parte constituida pela fracao silte. O silte nao se agrega como a argila, e ao mesmo tempo suas particulas sao muito pequenas e leves. A producao do silte ocorre pelo esmigalhamento mecanico das rochas, ao contrario da erosao quimica que resulta nas argilas. Este esmigalhamento mecanico pode ser devido a acao de geleiras, pela abrasao, pela erosao eolica, bem como pela erosao devido as aguas, como nos leitos dos rios e corregos. Neste caso, para fabricacao de Blocos e Tijolos Ecologicos deve ter o minimo possivel de silte para nao comprometer a qualidade dos mesmos.SOLO (TERRA) IDEAL PARA FABRICACAO DE BLOCOS, TIJOLOS E PISOS ECOLOGICOS.O solo e o elemento que entra em maior proporcao na mistura, ou seja, no composto homogeneizado como solo-cimento, residuo de construcao civil ou industrial, ou somente residuos e entre outros materiais utilizados para a fabricacao dos Blocos e Tijolos e Pisos Ecologicos.Portanto e muito importante se atentar a escolha correta dos materiais utilizados neste processo, principalmente do solo (terra), que deve ser selecionado de modo que permita o uso da menor quantidade possivel de cimento. Nao devem ser utilizados solos que contenham materia organica, pois elas podem prejudicar ou alterar a hidratacao do cimento, caso este seja usado em uma mistura, o mesmo deve ser peneirado para retirada das raizes, folhas e outras impurezas que possam aparecer. Embora existam solos que sozinhos nao podem ser utilizados no processo, ha possibilidade de se misturar dois ou mais tipos para obtencao de um solo viavel que se estabilize e possa ser usado na tecnica solo-cimento e entre outros.O solo antes de ser homogeneizado (misturado) com o cimento ou outros, deve estar de preferencia seco, mas caso nao seja possivel, o aconselhavel e que esteja no maximo umido porque um solo molhado e dificil de ser prensado pela acao da agua, pelo fato da agua agregar os graos criando vazios dentro da caixa molde onde sao moldados e prensados.E muito importante fazer uma avaliacao previa da jazida do solo (terra) que sera utilizada, realizando testes e ensaios de compactacao, para analisar a quantidade que voce precisa em sua producao e nao faltar no meio do lote
desejado.Os povos antigosNossos ancestrais souberam utilizar muito bem a terra, milhares de construcoes foram erguidas ao longo dos seculos, muitas existentes ate hoje. Dentre as mais antigas com uso do solo esta o Povoado de Taos, no Novo Mexico/EUA, habitado e mantido pelos descendentes dos indios Taos. Se a propria historia da humanidade demonstra que o solo e firme como rocha quando utilizado tecnicamente da forma correta, imagine o resultado disso com a adicao de outras materias primas e principalmente, usando Maquinas Hidraulicas modernas para a prensagem do solo deixando-o estabilizado, para lhe trazer mais efeitos beneficos. Portanto, a tecnica solo estabilizado (solo cimento, residuos de construcao civil e industrial) e capaz de produzir um aumento enorme na resistencia mecanica nas construcoes que utilizam o solo (terra).