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E a historia acabou mesmo antes de comecar...Acabou junto com o verao, numa sexta-feira enluarada de marco e com ela derrubando algumas lagrimas so para tornar mais dramatica aquela despedida de um so.Imediatamente, nao doeu. Chegou ate a sentir um certo alivio, pois sabia la no fundo do seu coracao machucado que nao ia dar em nada a sua aventura adolescente. Pensava todos os dias em como acabaria aquela piada horrorosa que ela contava para si mesma e o fim foi bem melhor do que ela havia previsto.Ambos nao se acusaram, nao brigaram, xingaram ou se maldisseram. Acabara com a mesma classe e silencio que comecara ha algumas centenas de dias atras. Ela se odiou, como era de costume, por ter sido ingenua e boboca, mas ate esta sensacao nao durou mais que um par de horas.Relembrando todo o enredo vivido, nao sabia dizer exatamente o que havia acontecido e em que momento ela comecou a acreditar naquela ilusao.Entendia a raiva de si mesma. O sentimento de ter sido enganada e iludida nao condizia com a grandeza do que sonhava e costurava na sua colcha eterna de sonhos impossiveis e dignos daquele romance que ela sempre quis escrever.Era o momento de ter orgulho e comecar a rasgar suas expectativas malucas e rir de cada lagrima derramada e cada duvida que deixou criar raiz. O que de verdade machucava era a mania de criar futuros saidos de enredos hollywoodianos e por nao ter conseguido mudar a historia e se tornar a mulher que queria ser. Quando ele estendeu a mao, ela virou orosto. Eracomo se se deparasse com uma deformidade que lhe causou ansia. Instintivamente,recolheu as suas. O simples toque naqueles dedos afilados seria como sercontaminada pela peste bubonica. Lembrou-se de quando era crianca, quandouma ratazana passou sobre seus pes descalcos no jardim da praia. Teve asco dele. Pediu para ir ao banheiroe vomitou. Quando voltou, razoavelmenterecomposta, tinha as maos encolhidas. Sentou-se e colocou-as entre as pernas. Evitou olhar seu rosto de roedor, que aquelaaltura ja tinha bigodes finos vibrantes e um nariz pontudo e vermelho. Eleesticou as maos sobre a mesa como se quisesse toca-la a qualquer custo. Ela gritou, e todos no restauranteolharam para a mesa deles. Levantou-se, chamou um taxi e saiu. Estava sem dinheiro e, ridiculamente, perguntou ao motorista se ele aceitava cartao. Ele aceitava. Menos Dinners." Eu escutei em algum lugar que o melhor numero- para quem acredita em numerologia- seria o 11. Mas eu nunca acreditei em numerologia. Dentro de meu covarde ceticismo, prefiro achar que o 11 de setembro de 2001 foi uma data definida ao acaso. Eu, sinceramente, duvido que quem quer que seja o planejador e executor dos atentados as Torres, sentou com seus amiguinhos kamikazes de sei la onde e disseram: "tem que ser no dia 11 de setembro porque bla bla bla..." Bem, esse post foi escrito ha uns 5 anos e eu so resolvi postar agora, 11 anos depois, porque tive preguica de revisa-lo antes e procurar uma imagem boa o bastante. Curti a dramaticidade desta:Embora costume escrever a respeito de
qualquer coisa, naoredigi uma linha sequer em 11 de setembro de 2001. Talvez por nao acreditar noque eu assistia de uma internet discada, ou por desconfiar que o mundo poderiaacabar em algumas horas e qualquer coisa que eu escrevesse se perderia na explosao imaginaria do fim. Imaginei uma guerra mundial e lamentei por alguns segundos ofato de nao ter filhos. Lamentei tambem por nao ter conhecido o Hawaii e Paris.Pode parecer frieza, mas me lembro de me sentir bem contrariadapor nunca ter ido a Paris.Eu estava trabalhando no dia 11 de setembro de 2001.Trabalhava como produtora de moda numa confeccao e em algum momento alguem noschamou ate a sala da diretoria para assistirmos algo que estava ocorrendo nos EUA pela TV e sendo transmitido pela CNN americana. Eu nao fui. Atroca de colecao seria naquela semana e eu tinha muito trabalho a fazer. Ocomputador da minha mesa estava ligado e eu consegui ver uma imagem muito ruimdas Torres, que ainda estavam la, so com o que parecia ser uma fumaca escura saindo delas. Continuei meu trabalho, controlando estoques e decidindo quepecas iriam para quais lojas e nao consigo precisar se muito ou pouco tempo depois, ouvi murmurios, suspiros ou gritos abafados vindos da sala da diretoria, onde estavam todos e a televisao. Olhei para ocomputador e a primeira torre desabou. Fiquei perplexa. Percebi que era serio,deixei as folhas na minha mesa e me sentei diante do computador com aquelaimagem horrivel. Por uma dessas sensacoes estranhas que nos surgem em momentos de tensao, eu quis ficar sozinha.A imagem no computador era pequena e muito ruim, mas eu viclaramente a outra torre caindo como um castelo de areia. A fumaca que seformou me fez perder o folego por alguns minutos, mesmo estando muito, muitolonge dali. Pensei imediatamente no meu irmao que estava tentando fazer o caminho de Santiago de Compostela e que teriaque voltar imediatamente apos um apelo desesperado da minha mae. Se eu bem aconhecia, ela tinha certeza que o mundo iria acabar e queria, neste momentoderradeiro, todos os filhos por perto.O telefone tocou. Imaginei ser a propria. Ja? Era- ha 11 anos atras - meu marido. Estavaem choque. Assistiu todo o espetaculo pela TV a cabo, com narracao e tudo o mais. E me perguntou, como se eu fosse umaespecie de guru: vc acha que vai acontecer a 3a guerra mundial? Embora eu tivesseate considerado essa possibilidade, ela me pareceu ridicula pronunciada poroutra pessoa. Falei, imediatamente: claro que nao! Ele ficou mudo do outrolado e me disse muitos segundos depois: eu vi pessoas se jogando do predio!Eu respondi, meio que tentando fazer aquilo tudo parecer uma grande bobagem,que ele deveria ter feito outra coisa e desligado a TV. Ainda me fiz deirritada e disse que aquele comportamento era ate meio morbido, de ficarolhando um edificio em chamas e pessoas se suicidando. Entao, ele falou que naoconseguiu desligar a TV e parar de assistir aquele absurdo.Me senti triste,entao. Assim como meu marido, que nao tinha sequer um conhecido entre aquelas 3mil pessoas, eu percebi que o ser humano poderia, sim, ter umlado muito
cruel. Fiquei imaginando o que os EUA poderiam ter feito paradespertar um odio tao grande como aquele. Nao cogitei o Oriente, os comunistas(eles ainda existem?), nem judeus ou muculmanos. No meio desse emaranhado de pensamentos injustificaveis, considereiei que aguerra fria havia acabado ha muito tempo e nem os sovieticos, provavelmente, eramos culpados. Pensei em norte americanos mesmo. Um pais novo e sempre envolvido em guerras, venda e porte de armas de todos os tipos e alcance. Avioes de guerra, navios de guerra, submarinos de guerra, triciclo de guerra, Bebe Conforto de guerra... Guerra! Guerra! Guerra! Aquilo nao poderia mesmo acabar bem. Eu sempre os achei meio malucos. Eles tambem devem achar o mesmo de nos tao pacificos, mas tao conformados. E na confusao de sentimentos, naquele instante, eu me senti absurdamente feliz por nao tertido filhos. (2 anos e meio depois nasceu o Lucca. Mesmo com tanta falta de credibilidade no mundo, ele e a minha contribuicao para o futuro esperancoso de uma humanidade mais generosa.)
Aqui estou eu de novo escrevendo pra voce. Talvez um dia voce leia tudo que eu ja te escrevi. Talvez nao tenha saco. Talvez chore. Talvez ria. Talvez se emocione. Talvez eu nunca envie. Talvez eu morra. Talvez eu te esqueca. Desde que te conheci essa e a palavra que mais tenho usado: talvez.Eu sabia que nao podia me apaixonar. Que nao devia. Eu ate tentei (nao de verdade) nao ligar pra voce, mas... fracassei. Que merda. E me perdi. Da forma mais perdida que alguem pode se encontrar.Dezenas de vezes tentei te riscar da minha vida e ser forte o bastante para jamais, nunca mais, em hipotese alguma saber qualquer coisa de voce. Ler, ver, ouvir, procurar e stalkear sua vida estaria terminante proibido. Nao consegui. Eu sabia que meus dedos digitariam involuntariamente e o controle remoto da TV te procuraria sem querer.Me senti presa a voce. Sem poder, sem saber e sem querer. Como se nesses anos eu ja te conhecesse e precisasse de voce como agora. E eu rezava as vezes (nao de verdade) pra que voce nunca mais me chamasse e se chamasse, eu nao responderia. Porque me livrar de voce e se livrar um pouco de mim tambem. Porque cada vez que eu visse um carro velho eu teria que pensar em outra coisa. Cada vez que eu pegasse um livro. Cada vez que ouvisse uma musica. Cada vez que comesse lichia. Cada vez que pensasse em Cuba, na Croacia ou qualquer outro lugar lindo.. Cada vez que o meu time de futebol perdesse do teu. Ou ganhasse. Te esquecer completamente significa quase nao viver.Mas ainda assim me sinto triste. Consegui apagar todas as suas mensagens e mandar seus e-mails para uma pasta zipada. E nunca mais abrir. So quando parasse de doer. Mas eu os leio todos os dias, ou penso neles todos os dias. Eu chorei com uma musica. Alias ando chorando por tudo, ate em novela, que eu sempre detestei. Me interesso pelo campeonato paulista, corridas, viagens e voce. Tento fugir de voce, mas e como fugir de mim porque em algum caminho meu olhar cruzou o teu. E esse olhar azul eu nao consigo resistir nem dizer nao. Daqui a pouco sei que voce me chama e eu te atendo porque sou fraca demais para lutar contra, porque ja te disse mais de mil vezes o quanto eu te quero. A funcao mais dificil da separacao, para ela, foi arrumar as coisas dele dentro de caixas e esperar pacientemente pelo carreto levar embora um pouquinho da historia dos dois. Havia um mundo de coisas para arrumar e ele teve o cuidado de mandar a mae deixar varias caixas de papelao - todas do mesmo tamanho - na casa (agora) dela. Quando ele telefonou naquele dia, avisando que as caixas chegariam e "ordenando" que ela arrumasse tudo, etiquetasse e nao saisse de casa no sabado a noite (????), por conta da chegada do carreto, ela quis protestar, mas desistiu. Raramente, ao conversarem, nao discutiam por algo e ela concluiu que se nao o fizesse,
provavelmente ele apareceria para fazer. Estava cansada. De discutir, de pensar, de controlar situacoes absurdas que haviam surgido e nao travaria uma nova batalha pela arrumacao de coisas. Aquele nao seria nem o primeiro nem o ultimo sabado a noite que ela ficaria em casa. Na sala havia pouca coisa. Os CDs, todos originais, (ele se negava a colocar os piratas no seu aparelho de som importado, de um milhao de dolares e um dos unicos presentes que a mae havia trazido a ele de Londres) ocuparam duas caixas. Ela teve o cuidado de separar por estilos: em uma caixa os de rock e em outra os de ska e musica eletronica. Etiquetou. Pensou em ficar com alguns, mas desistiu, pois tinha todos que queria no seu iPod. Subiu para o quarto. O curioso do quarto e que ele e o lugar da casa que mais guarda segredos e historias nao visiveis a qualquer um. Ela abriu uma gaveta e se deparou com os cartoes que havia dado a ele em datas importantes. Todos organizados por ordem cronologica e separados em envelopes maiores: Natal, aniversario, aniversario de casamento, dia dos namorados, dia do profo de Educacao Fisica. ("como gostava de escrever cartoes!" pensou) E, talvez de proposito, ele a tenha obrigado naquele instante a reviver lembrancas tao doces e lindas, que nao condiziam com a situacao de magoa que estavam. Eram letras que contavam mais que historias: contavam quem eles eram, foram ou deixaram de ser de alguma forma. Abriu o armario. Ainda havia algumas camisas, calcas e os dois unicos ternos que ele tinha. Um deles um Armani que ela adorava e haviam comprado por uma pechincha num outlet em Lima. Riu com a lembranca deles completamente atrapalhados na viagem de volta com 4 pranchas de surf e ela segurando o terno na capa, histerica, porque nao queria amassa-lo. Resolveu nao coloca-lo em caixa, pois podia amassar e estragar o tecido. As poucas roupas que restavam nao ocuparam mais que uma caixa, pois ela as dobrou com um cuidado impar. Heranca dos seus anos de Daslu. Era dificil acreditar que em algumas horas nao haveria mais nada dele naquela casa em que foram felizes por anos. Comecava ali, naquela despedida, um novo ciclo. E todo novo ciclo pede uma entrada e uma renuncia. E renunciamos todo dia, toda hora, todo momento. Nao so para ciclos longos, mas para quando acordamos e vamos dormir. Abrimos mao do sofa porque temos que trabalhar e da TV a noite porque o corpo pede calma. Renunciamos ao mundo com carinho porque sabemos que cada caixa que vai embora e, no minimo, um aprendizado. Ou uma saudade gostosa da gente mesmo. E ela sentiu uma nostalgia gigante daquele diva que o seu quarto oferecia e se perguntou se a bagunca inconsciente que se acumulou dia apos dia nao era uma vontade sua, bem sincera e honesta, de obriga-la a abrir as portas, as caixas e analisar a vida de vez em quando. As caixas vao, mas a gente fica. Fica mais forte e mais nostalgico. Mais
Acordamos e nao nos levantamos. Desde que nos apaixonamos, a cama e o nosso acampamento.... Despertamos cedo e ficamos conversando, recapitulando a rotina, rindo a toa.Foi uma noite inteira assim, entre travesseiros, edredom e meus cabelos. O quarto permanece escuro, as cortinas fechadas, o jornal empilhado na porta. De vez em quando, um dos dois e sorteado como emissario da geladeira, para buscar suco de laranja ou agua. E uma visita rapida pelos demais aposentos, na ponta dos pes para nao assustar as palpebras. Nao e aconselhavel demorar pela sala, para a claridade nao quebrar o encanto e nos obrigar a sair a rua. Eu sempre reclamo que tanta janela assim e desnecessario. Somos sonambulos um do outro. Viciados um no outro. Intoxicados um do outro. Passamos a noite no colchao travando historias e revelando segredos. A cama e o nosso hotel, nossa casa na serra, nossa residencia de praia, nosso bunker, nosso pub, nossa agua-furtada. A cama e o que precisamos do mundo, o resto pode levar. Reduzimos o universo aquele colchao que parece nos abracar, e nos divertimos com os problemas antigos, com as dores antigas, com aquilo que nos antecedeu e ainda nao era a gente. Na verdade, sinto que estudo para o vestibular de sua memoria. Olho o teto coberto de formulas, fotos, cenas, equacoes e calculos de sua vida. Decoro suas sobrancelhas, seus suspiros, a cicatriz no ombro. Sou uma mimica atenta do seu corpo. Faco perguntas despropositadas - nunca prevejo o que vai cair na prova da paixao repentina. Interesso-me por qual lugar que sentava no Arquidiocesano. Me diz que era no fundo, com as costas coladas na janela. E voce me interroga a cor do meu uniforme na escola de freiras, so de garotas. Falo rapido que era azul. Quem teria coragem de fazer essas questoes senao quem esta apaixonado? Mais: quem responderia com naturalidade essas questoes senao quem esta completamente apaixonado? Nao nos assustamos com nenhuma gratuidade. Nao estranhamos a curiosidade ou nos envergonhamos da loucura. Intimidade e nao temer o que sera feito com nossas palavras. Deitamos de lado, atravessados, voce em meu peito, eu encaixado na moldura de seu pescoco. Giramos para esquerda, tonteamos para direita, argumentamos, confortamos, descrevemos nossos amigos, confessamos nossos pecados, sussurramos bobagens. Os ouvidos se tornam rapidos como a boca. Falo e ouco na mesma hora. Nossas maos se beijam, nossos pes se beijam. Tudo e intenso entre nos a ponto da lembranca criar a experiencia. E como se nossos olhos fossem aquela maquina polaroid cuspindo fotos. Os vizinhos devem suspeitar que ja morremos, mas nunca estivemos tao vivos. Eu te amo, mas nao posso. Sei que esta sou eu, mas eu nao quero ser esta. Eu nao consigo.Eu vivia num mundo preto e branco e voce me apresentou um mundo cheio de cores, tao lindo!Mas eu nao sou forte o suficiente para dar conta dele.Nao tenho coragem de encarar os olhos do meu pai, do meu filho e das pessoas que acreditaram nesta historia que eu inventei.Entao, resolvi voltar para a minha vida em preto e branco.
Vermelho. Pode deixar, eu nao tenho pressa. Eu posso passar o resto da madrugada deslizando meus dedos pela sua pele macia. Eu vou passar horas e mais horas encostando minha boca na tua para sentir o teu gosto. Eu nao faco questao nenhuma de tirar suas maos do meu corpo. Mas deixa, vai. Deixa eu colocar as minhas maos nas tuas costas e gemer baixinho por conta desse abraco. Me deixa brincar de te beijar enquanto eu tiro tua roupa. Me deixa embolar, agarrar, me perder e te trazer pra mais perto. Me deixa sentir o teu cheiro, inalar a tua essencia. Me deixa viver um pouco de voce. A gente traca um acordo: eu deixo voce ser voce mesmo, do jeito que voce quiser e voce me deixa tomar conta de voce a minha maneira. Deita do meu lado. Eu gosto das nossas conversas no meio da noite. Tua respiracao ritmada e voce chegando de mansinho, apesar dos meus falsos protestos. Pode me apertar. Eu nao gosto que puxe meu cabelo, mas adoro quando voce aperta meu quadril. Eu mereco isso por ter demorado tanto a te encontrar. Eu mereco toda e qualquer punicao deste tipo por ter te deixado andar sozinho por ai.Amarelo. Por que voce me olha assim? Quase nao acreditando que sou tua. Eu te entendo, no final das contas. Mas nao vamos nos despedir agora. Entrelaca tuas pernas nas minhas, joga o teu peso por cima do meu corpo. Deixa eu te olhar mais de perto, contar todas as pintas do teu ombro e encontrar aquela cicatriz invisivel que so eu sei achar. Para de me chamar de linda, vai. Assim voce me arranca alguns sorrisos, enquanto eu tento fazer de conta que nem me importo contigo. Nao funciona pra mim, eu sei. Vem ca, vem. Me deixa deslizar a mao pelas suas costas. Te ouvir soprando meu segundo nome mais de perto. Sentir voce me despindo das desculpas que eu tanto te dei por estar numa outra historia. As tuas maos estao umidas. Voce esta nervoso, posso sentir. Deixa eu te guiar. Deixa eu te levar por meio dos meus beijos. Deixa eu te mostrar como e meu corpo, embora eu tenha a nitida sensacao que voce ja o conhecia. E voce quem dita o ritmo dessa danca.Verde. So restamos nos dois aqui e um caminho inteiro pela frente. Me abraca e cola teu corpo no meu. Vem me mostrar essa mistura de paixao e medo que Eros tanto procurava. Deixa a chuva cair la fora calmamente. Eu sinto o peso do teu coracao. Me deixa repousar no teu peito ainda muitas vezes. Deixa eu pensar que o mundo la fora nem existe quando estou contigo . E pensa isso comigo. Me deixa ser o encaixe perfeito do teu corpo, desenhar nos dois na sombra do lencol, te mostrar que vou aonde voce quiser. Encosta tua boca no meu ouvido e me deixa sonhar que vou casar com voce. Eu deixo voce fumar do meu lado. Eu deixo voce odiar meu time de futebol. Nao se
move, nao me deixe aqui sozinha. Eu sou tua e voce e tudo aquilo que quiser ser. Vamos continuar essa danca ate o ultimo suspiro. E no final das contas, vem. Pode vir.
Era uma sexta-feira de inverno.Tinha que ser no inverno! - pensou ela.Alem de nao suportar o frio, parecia que todas as suas desgracas pessoais tinham alguma ligacao sinistra com o clima.A cabeca girava e doia. Os pensamentos se embaralhavam numa compaixao por si mesma misturados ao arrependimento - cruelmente dolorido- de concluir que poderia ter evitado aquele ferimento mortal. Uma palavra nao dita. Um segundo de desinteresse. Um unico acontecimento que poderia anular toda a sua curiosidade em saber o que havia do lado de la. Andou quilometros se esgueirando do destino, das pessoas e, ao perceber o quanto estava longe, nao havia mais como voltar. Imaginava-se num futuro proximo. Algum governo inventaria a Pilula do Esquecimento Programado e ela, entao, nao mais se recordaria daquele episodio lamentavel de sua historia. O enredo ate parecia ser outro desta vez. Nao imaginava o quao depressa o tempo passaria. E, como havia acontecido algumas vezes, quando ela nao mais desejasse aquilo, todos os sonhos se realizariam. Tarde demais. Sempre parecia ser tarde demais. E num belo dia ela diria a si mesma que nao tinha tanta importancia. Realmente nao existe amor em Sao Paulo. E em lugar algum. assistindo Avenida Brasil com minha mae ontem:- nossa, como ele ta mais feliz, mais bonito- oi?- e, olha la: so largar daquela mulher e ja voltou a jogar futebol- ham?- o tufao, filha! a carminha colocava ele ate mais feio...acho que ela colocava calmante na comida dele, ele era meio apatico...- mae, isso e novela.- ai, eu sei, ne? mas, a gente se apega. acordei as setes horas da manha muito ansiosa porque hoje era um dia muito importante e eu achei que teria uma noticia boa sobre meu quadro clinico. descobri que nao era bem assim e que deveria voltar daqui a 10 dias. enquanto isso continuaria com as sessoes de infiltracao. tomei 9 injecoes. cheguei em casa muito chateada e com fome, mas a faxineira estava aqui e tinha um encanador no meu banheiro, de modo que a minha mae ja havia tirado a mesa do cafe. sento para trabalhar e quando vejo um amigo antigo (bem antigo, dos idos dos anos 90) faz um montagem de uma foto minha com uma amiga dele com a chamada "separadas pelo nascimento", achei a menina uo de feia e fiquei com a auto-estima abalada. quando me dei conta estava atrasada para a fisioterapia e o almoco nao estava pronto, entao so comi um pouco de salada. chegando na clinica, minha fisioterapeuta, que e sempre pontual, atrasou 20 minutos; quando eu cheguei em casa minha mae ja havia tirado a mesa do almoco. fui para internet xingar muito e me lembrei que ontem fui ao shopping fazer umas compras e esqueci uma sandalia em outra loja e tinha que ir la buscar (isso eu so descobri depois de ligar para todas as lojas em que passei). antes de ir buscar a bendita sandalia eu tinha que passar em um assistencia tecnica para levar o notebook do meu irmao para consertar. nao sabia direito onde era e entrei
na contra mao em uma via movimentada. quase que um carro colide comigo de frente. obviamente o cara que quase foi para o ceu comigo meteu a mao na buzina e amaldicoou ate a minha quinta geracao. ainda atordoada cheguei ao shopping e peguei a sandalia. percebi que estava com fome e fui a confeitaria. depois de conjecturar entre um mouse de chocolate e uma trufa, pedi o mouse. na hora de pagar notei que havia esquecido minha carteira. desconsertada falei para a moca que nao queria mais e fui embora com os rabinhos entre as pernas. entrei no carro, dei partida e comecei a me perguntar o que eu estava fazendo ali. me lembrei da sandalia, e, vejam so: a esqueci na confeitaria. voltei, peguei e fui para a aula de frances. depois de algum tempo na aula nao conseguindo prestar a menor atencao porque estava, sei la, ha umas 30 horas sem comer direito e sob efeito de remedios fortes, minha professora me diz que estava sem carro e me pediu uma carona. ela e muito gente boa e eu nao vi motivos para nao leva-la em casa. ela morava do outro lado da cidade. cheguei em casa e minha mae nao tinha feito janta e a unica coisa comivel era uma pamonha que eu tive que "requentar". como se o dia ja nao tivesse ruim o bastante e eu nao tivesse passado por tamanho sofrimento, entrei no twitter e li um spoiler de Dexter.Fim