thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando encontrar alguem e esse alguem fizer seu coracao parar de funcionar por alguns segundos,preste atencao: pode ser a pessoamais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles,fique alerta: pode ser a pessoa que voce estaesperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encheremd'agua neste momento, perceba:existe algo magico entre voces. Se o 1o e o ultimo pensamento do seu diafor essa pessoa, se a vontade de ficarjuntos chegar a apertar o coracao, agradeca: Algo do ceu te mandou um presente divino : O AMOR. Se um dia tiverem que pedir perdao umao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraco, um sorriso, um afago nos cabelose os gestos valerem mais que mil palavras,entregue-se: voces foram feitos um pro outro. Se por algum motivo voce estiver triste,se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoasofrer o seu sofrimento, chorar as suas lagrimas e enxuga-las com ternura, quecoisa maravilhosa: voce podera contar com ela em qualquer momento de sua vida. Se voce conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa comose ela estivesse ali do seu lado... Se voce achar a pessoa maravilhosamente linda,mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados... Se voce nao consegue trabalhar direito o dia todo,ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite... Se voce nao consegue imaginar, de maneiranenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado... Se voce tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a conviccaoque vai continuar sendo louco por ela... Se voce preferir fechar os olhos, antes de vera outra partindo: e o amor que chegou na sua vida. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida. Poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. As vezes encontram e, por nao prestarem atencaonesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. E o livre-arbitrio. Por isso, preste atencao nos sinais.Nao deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR!!! (Carlos Drummod de Andrade) Abri mao de escrever em 2011, da mesma forma que fiz com varias outras coisas essenciais para o meu bem estar, em detrimento de outras, essenciais para meu desenvolvimento forcado em outros setores da vida, nos quais nao via tanta perspectiva ate entao. Agora alguns dias de 2012 se passaram e chegou a hora de organizar as letras por aqui...Olhar para tras (ou para baixo, no caso) e mergulhar novamente no espirito do post do Natal passado, e um choque. So assim para explicar meu sentimento. Um choque. O sentimento era tao diferente no final e inicio do ultimo ano. Tao intenso e tao bom... Diferente do ano anterior, 2011 foi pesado. Nao e justo dizer que foi ruim porque foi, como era previsto pela proprio ciclo da minha vida, ano de definicoes e mudancas profundas - estas nunca sao faceis. Geralmente doem bastante. A sensacao era como se tudo tivesse saido do
lugar de uma vez e exigisse reorganizacao, muito aos poucos; um quebra-cabeca gigante, cheio de pecinhas pequenas soltas que nao entregavam qual seria a paisagem montada. Isso nao e ruim, so nao e simples. Lembro quando completei 33 anos e meu Sensei disse que eu deveria me cuidar muito porque seria o ano mais "perigoso" e que eu nao seria mais a mesma aos 34. Estava certo; ele sempre esta. Nao vejo a hora de chegar ao tao esperando dia 26/4/12! Como sera o encontro diante do espelho? 2011 matou muitas das minhas ilusoes mais insistentes. Tudo aos cacos. Nem da pra dizer que foi um terremoto porque tinha bem mais cara de demolicao, denotada intencionalmente. Se levar em consideracao que em alguns casos so demolindo para reconstruir, era a unica possibilidade mesmo. A teimosia ja me atrapalhou muito. Agora nem ela tem espaco. Perdi referencias e fui obrigada a ver tudo de outra forma. Como diz minha cara amiga, srta. Palmejane*, la fui eu, me reinventar. Penso ser isso que melhor sei fazer de tantas vezes que ja foi necessario. *(A Albenice, ou srta. Palmejane como gosto de chama-la, e uma das amigas que mais quero agradecer pela presenca, amizade, carinho, compreensao, disposicoes e tudo o mais no ano que passou. Somos mais fortes e melhores juntas, nao e, minha amiga?)O problema de qualquer reforma e saber o que fazer com o que restou: os entulhos, as falhas de fundamento, o lixo do porao. O que mais incomodou foram os que nem consegui tocar. Ficaram la, problemas anunciados mas quietos. Nem os resolvi, nem olhei para eles. Pioram, sempre, mas nao tinha estrutura ainda para encara-los. (Essa "desculpa" nao tenho mais)Li um dia desses que "Nao vemos as coisas como sao, mas como nos somos" (Anais Nin) e concordei. Ainda bem que esse texto me encontrou agora e nao na hora que as paredes estavam caindo, pois agora posso ver meu caminho com esses novos olhos. Nao olhos de ano novo, e sim olhos de nova pessoa, nova mulher, nova profissional, nova... Se me perguntassem a metafora que descreve minha forma de ver a vida, diria que a vida e um CAMINHO. Estou nele com mais consciencia e mais maturidade. Nao ficou mais facil, mas ficou mais real, nitido. Nesse caminho mais recente, tenho que agradecer muito... Tenho medo de pecar e nao citar alguem, mas alguns nao posso economizar meus sentimentos diante da importancia no meu ciclo de mudancas. Nao e facil dividir as pessoas por areas da vida, afinal, elas se misturam, mas vou arriscar...Familia e sempre familia e falo do nucleo mais intimo. Minha mae, meu irmao e minha cunhada foram, mais do que em qualquer outra fase da minha vida, parceiros, proximos, presentes. Mais do que sangue, muito amor, muita compreensao, muito apoio. Sem voces eu nao teria suportado, nada. Obrigada por serem parte de mim. Amo voces!Amigos do caminho... Dos que faziam parte do dia-a-dia, ficaram apenas os mais insistentes, mais cabeca-duras, mais compreensivos. Ah! "ficar" nao significa, nesse caso, ficar perto, e sim, permaneceram amigos
e nao julgar nem apontar, independente de qualquer coisa, independente do meu humor (ou falta dele), minha distancia, meu mundo ruindo longe deles. Esses sao sempre guerreiros e sao unicos. Deles nao me esqueci um dia siquer, apesar de nao ligar, nao dar sinal de vida, e ainda aparecer como fantasma vez por outra e sumir do mesmo jeito, sem muitas palavras, sem muitas confidencias. Os demais entendo que tenham se afastado, afinal, eu tambem escolhi isso. A lista poderia ser muito maior, mas vou destacar apenas o meu Sensei Marcelo, o casal do meu coracao, Caetano e Lu, e a minha irma-monstro Flavinha. Com voces, nao me senti "fora da casinha" momento algum, mesmo quando estava, de fato. (Amo todos e espero que me perdoem por citar tao poucos) E nao se preocupem... O aikido e parte de quem eu sou, minha essencia, e estou de volta ao tatame!Amigos de labuta...rs Nesse caso e que acho que as coisas se misturam bem, tipo massa de bolo. Nao sao colegas de trabalho, sao amigos tambem. Quando cai aqui na agencia, cai "empurrada" por um amigo que a vida me trouxe de volta (e agradeco muito por isso), la da infancia - o Ti (nem me interessa como os outros te chamam...rs), logo cai na responsabilidade de outra doida que virou amiga e ate confidente e era pra ser so gerente, a Ca, que teve uma puta paciencia comigo e me integrou na equipe. Tive ajuda "externa" tambem...rs ligava pro Duda de 5 em 5 minutos pra perguntar TUDO e ele pacientemente desvendou esse mundo de termos que so existem nesse universo publicitario! Ele nao faz parte de um "grupo" so na minha vida e mais do que me ajuda...rs Ele e parte de todos os processos que passei em 2010, sem excessao. Pensa... Nao posso dizer que sabia o que era uma agencia de publicidade, muito menos desse porte. Tinha era um monte de preconceitos e receios. Sabe o que encontrei? Um time de coracao bom, guerreiro, dedicado (demais, inclusive), jovem e desafiador. Gente que vale a pena conhecer, conviver e aprender junto. Minha parceira 100% do tempo aqui me ajudou a ser parte disso tudo de verdade (Obrigada, Re! Voce e essencial!), me ensinou, me ajudou, se tornou amiga mesmo, companheira. Se nao fosse ela, teria saido correndo nas primeiras semanas. Certeza! Tinhamos dois fantasticos assistentes tambem, meus meninos Cipri e Patrick! (inesqueciveis, mas nos abandonaram! rs) Logo a convivencia forcada e intensa, afinal ninguem sai daqui nunca, me trouxe grandes amigas, a Camis e Aninha - aprontamos ate juntas! E entre idas e vindas, gente entrando e saindo toda hora, veio o Andre botar ordem na bagunca e conquistar mais do que espaco no trabalho, conquistou tambem minha amizade e meu respeito. E chefe, ne, gente... mas chefe diferente. ;) As amizades so se ampliam aqui... Bred, Paulinha, Pri, Mi, Gabi, Paula, Caio, Cadu, Ti, Otavio, Mari, Su... Quanto mais o povo aguenta ficar (e nao e pra qualquer um), mais se une, mais nos conhecemos. Realmente e outro mundo,
outra realidade, mas e tudo gente, humanos, amigos, de carne e osso, com sonhos e necessidades como todos os outros. Voces fizeram mais parte do meu ano velho do que qualquer outros, me viram feliz, triste, chorando sentada na mesa, aprendendo, alcancando, e conquistando. Voces merecem meu agradecimento especial! Obrigada, time! E ainda tem duas figuras novas na minha vida, na verdade, quatro. Dividir o teto (e o condominio tambem) com amigas e, no minimo, diferente de tudo que ja tinha vivido. Agradeco a Carol, a Nara, a Nat e a Deia por tudo, toda a ajuda, paciencia e companhia, aprendo todos os dias com voces. Obrigada!Comeco 2012 em outra "pegada"... Descobri que coisas que eu quero muito nao posso ter agora e insistir so vai me fazer mal, mas outras eu posso e terei. Sao escolhas. Algumas escolhas a gente parece que nem faz, so aceita, so que eu quero escolher. Terminei um ano dificil com conquistas interessantes, mais bonita (modesta eu, ne? rs mas me dediquei a isso e nao vou fazer de conta que nao e importante pra mim porque e; so reflete que estou me priorizando, me cuidando e esta me fazendo bem) e mais feliz com a pessoa que estou me tornando. Ninguem vai me segurar nem me derrubar, nem eu mesma. Os primeiros dias do ano foram bons pra colocar coisas em pratica, nao em promessas. Voltei a treinar, a ler, a escrever. Olhei de frente meus sonhos - aqueles que so fiz ignorar e jogar no canto da gaveta -, meus planos, minhas necessidades, meus sentimentos. Tambem encarei o terror da minha vida financeira e vou colocar tudo nos eixos sim, a qualquer "custo". Uma providencia por dia. Sera assim, ate ter paz novamente. Nao vou desistir de mim nunca. Desejo um ano sublime, profundo, transformador e poderoso para todas as pessoas que amo. Quero estar junto de voces. Bjo no coracao.
Lugares Proibidos, por Helena ElisEu gosto do claro quando e claro que voce me amaEu gosto do escuro no escuro com voce na camaEu gosto do nao se voce diz nao viver sem mimEu gosto de tudo, tudo o que traz voce aquiEu gosto do nada, nada que te leve para longeEu amo a demora sempre que o nosso beijo e longoAdoro a pressa quando sintoSua pressa em vir me amarVenero a saudade quando ela esta pra terminarBaby, com voce ja, jaMande um buque de rosas, rosa ou salmaoVersos e beijos e o seu nome no cartaoMe leve cafe na cama amanhaEu finjo que eu nao esperavaGosto de fazer amor fora de horaLugares proibidos com voce na estradaAdoro surpresas sem datasChega mais cedo amorEu finjo que eu nao esperavaEu gosto da falta quando falta mais juizo em nosE de telefone, se do outro lado e a sua vozAdoro a pressa quando sintoSua pressa em vir me amarVenero a saudade quando ela esta pra terminarBaby com voce chegando ja... "Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente.Ao ve-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo.Quando a mae perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:- Nada. So o ajudei a chorar." Minha mensagem de Natal (quase no Natal mesmo)... rsEssa epoca e bem louca, nao e? Eu acho. Sinceramente. E gostosa... mas louca, com certeza. Gente correndo para todos os lados, preocupados com presentes, comidas, roupas, horarios (e falta de horarios). Ate no transito parece que a galera quer mesmo estar em varios lugares ao mesmo tempo, mesmo que isso cause uma buzinada do lerdo do companheiro de asfalto. (rs) Fora que voce, se for uma "pessoa socialmente assumida" ao extremo, passa noites e noites sem saber o que e chegar em casa cedo porque e confraternizacao pra ca, amigo secreto pra la, e uma hora voce nota que nem dormiu direito por semanas! A cada email de "feliz natal" que recebi o pensamento foi inevitavel: "putz! nao vou escrever nada nao???" rs E aqui estou eu tentando... confesso que so tentando porque a cabeca esta a mil, ligada no "trifasico", e cheia de assuntos importantes para administrar e sentimentos maravilhosos para curtir. Se pudesse resumir 2010 em uma unica palavra seria esta: INTENSIDADE! Foi um intensivao de vida mesmo, de desafios, de aprendizado, de crescimento pessoal e profissional, de autoconhecimento e conhecimento de peculiaridades da personalidade das pessoas que estiveram ao meu lado este ano, os velhos e os novos amigos, as pessoas que foram importantes de verdade e para quem dediquei mais do que simples sorrisos. Fiz um caminhao de bobagens (como sempre), mas nao me arrependo de nenhuma delas porque mesmo nas bobagens coloquei meu coracao. Vivi momentos lindos e outros terriveis. Descobri a "sombra" de muitas pessoas e tive que aceitar isso. Encarei a minha propria "sombra" e e fantastico! Preciso conhece-la. Fiz muitas coisas boas tambem e aprendi que preciso destinar algumas delas para mim mesma e ja comecei a
aplicar isso - pular de paraquedas foi um dos agrados que me fiz. E bom me agradar as vezes! A intensidade caracteristica de 2010 foi tanto pros momentos bons quanto pros ruins. Foi intensamente feliz e triste, e, como presente dos Ceus, termina intensamente feliz e completo dentro do meu coracao. Precisava passar pelo "vale da sombra e da morte" para lembrar que nao sofreria mal algum quando tudo terminasse e as portas se abriram para surpresas agradaveis. A vida sempre me surpreende e nao desiste de mim! Alguma razao deve existir pra isso... rsNao... Nao falo que tudo e hoje um mar de rosas. Reforco apenas que hoje sou melhor do que era quando o ano comecou, que amo mais a pessoa que me tornei e que meu objetivo e SER e FAZER FELIZ em 2011, 2012, 2013, 2014, 2015 e ate quando tiver folego de vida. O Natal... a virada de ano... e tudo muito lindo, mas quando passa da meia noite nada magico aconteceu porque acontece, de verdade, no dia a dia, nos detalhes, no aprendizado, na felicidade pura e simples que poucos se dao ao trabalho de valorizar. Do Natal desejo que voces tirem o que ele tem de melhor, sem esquecer qual e a verdadeira festa deste dia. Desejo que valorizem as pessoas que amam e nao se importem tanto com o valor das coisas e sim das pessoas. Presentes sao legais - ok, tambem gosto muito de presentear e de ser presenteada -, mas importantes mesmo sao as pessoas e elas precisam ser cuidadas todos os dias do ano. Use o Natal para demonstrar o que sente... Tire o melhor de voce e disponibilize aos outros. Alguem nos ensinou isso.Do Reveillon desejo que tirem tempo... tempo para refletir sobre o que foi bom neste ano, sobre o que aprendeu, sobre o que vai fazer com tudo isso em 2011. Depois que o "sino" tocar 00h00, o minuto seguinte sera igual ao anterior, porque a unica coisa que muda mesmo o rumo das coisas e o segundo de decisao, de postura, de comprometimento com a sua felicidade e o seu sucesso. O resto e pra vender mais champanhe e fogos de artificio. Ouvi uma frase de uma pessoa esse ano que me ofendeu na hora. Ouvi que "amo muito facil". Aprendi que nao e ofensa e sim a verdade. Amo mesmo, muito facil e adoro ser assim! Porque o amor e a unica coisa que atravessa o tempo, a distancia, os obstaculos e permanece ali, presente, firme, durante e depois da tempestade, para curtir o ceu aberto, a lua cheia e as estrelas. AMO VOCES SIM! Cada um de um jeito... e quero continuar sendo assim, e a parte da minha natureza que mais curto. Se pudesse transmitir alguma coisa util nesse email seria apenas: AMOR e INTENSIDADE. Vivam muito e felizes!Bjo no coracao...
E se fosse preciso me despedir hoje? O que faria? O que diria? O que seria essencial?Acredito que pensaria em 3 unicas coisas: agradecer a Deus minha vida privilegiada, dizer aos que amo o quanto me fizeram feliz e desejar que cada um descubra o que e mais importante na sua propria vida.Vivi o amor como poucos. Cuidei dos meus passos para que me orgulhasse deles se um dia precisasse reve-los. Fiz tudo que desejei, na exata hora que teria capacidade de compreender a beleza de cada momento. Tive ao meu lado pessoas que me ensinaram a ser melhor. Aproveitei cada instante com sinceridade. Acreditei em Deus, na vida, em mim e nas pessoas, mesmo nas que nao mereciam (e nao me arrependo porque EU sempre fui sincera e eh isso que interessa). Se precisasse me despedir, deixaria uma ordem a voces todos: sejam felizes HOJE, sem carregar o passado e sem colocar a alegria de viver sempre um segundo a sua frente de modo que nunca a alcance; que nao pautassem sua felicidade nas expectativas alheias, cada ser e unico e pode escrever sua historia como bem entender; que sejam felizes com as pequenas coisas e queiram ser amados pelo que realmente sao... Nao vale a pena ter nada, nem ninguem, atraves da mentira. A verdade e imperativa e precisa, e o amor so existe na verdade.Deus desenhou minha vida a mao, como obra de arte, e so me reservou surpresas agradaveis, mesmo quando tudo parecia triste. Nunca desisti porque Deus nunca desistiu de ressaltar de mim o melhor. Nao e para agradecer a minha vida? Voce agradece a sua? Hoje e um dia estranho, de sentimentos controversos. Todo 23 de abril acordo me perguntando se gosto ou nao desse dia. Queria mesmo que fosse depois do meu aniversario, mas nao... a vida e assim, momentos de aprendizado constante. Nao adianta querer ou nao, e desse jeito maluco que acontece. Hoje e o dia do aniversario do meu velho. Cada um tem com seus pais a relacao que lhe compete. E particular demais. Da minha parte, nunca pude dizer que "Deus e Pai"; pra mim e "Mae". Porem, sendo do jeito que for, tenho um pai e e por causa dele que tenho predisposicao a perdoar com facilidade, relevar ate o que ninguem releva e cacar o lado bom das pessoas (sempre encontro). Se sao qualidades ainda nao sei dizer, ao menos sei que me ajudam a compreender os outros. Ele e o detentor do gatilho de varias das minhas reflexoes e devo agradecer, pois e atraves destas que me conheco e 're'conheco melhor.Meu pai e um cara legal, divertido, trabalhador, esforcado, inteligente, charmoso e somos irronicamente parecidos em muitos pontos. Quase metade da minha vida lhe dei parabens por telefone, mas sempre vou desejar que seja feliz e aprenda mais sobre a vida. Ele tem defeitos? Ok... Tambem tenho. Bjo, pai! Ha quem se surpreenda com meu entusiasmo diante dos aniversarios. Deve ser dificil compreender que, para mim, e dia de agradecimento, de reflexao, portanto, de alegria. O passar dos
anos nao me entristece, prefiro ve-los como novas oportunidades de errar menos. Quando digo que nao ha nada melhor do que ter mais do que 30 e porque ainda nao sei o que e ter mais do que 40. Quero fazer 100 anos comemorando! Aguardei ansiosamente a chegada desse 26 de abril, em especial, porque tinha consciencia da missao de me encarar de frente, refletir sobre quem me tornei e reposicionar a rota. Descobri muitas coisas no espelho... Os anos ensinam muito a quem esta atento. Algumas licoes nem consigo aprender, mas o tempo nao desiste e eu me esforco. O legal e saber mais sobre voce, descobrir que e essa a vantagem da "tal" maturidade. Tenho algumas certezas... Sei que faco parte de um grupo restrito, o de pessoas boas. Nao vejo arrogancia em declarar isso ja que tenho sim preocupacao em fazer o bem a todos, sem excessao, e ser ainda melhor para os que amo. E minha alegria provocar covinhas de sorrisos nos rostos alheios. Ate quando o meu coracao nao esta sorrindo, saber que provoquei felicidade me alivia a alma. Gosto de ser assim, me faz bem.Se nunca fui ligada em "status social", agora sou menos ainda! Basta prestar atencao no desenrolar da existencia para ver que dinheiro nao compra carater, que beleza nao garante amor, que fama nao reserva paz e, como sempre digo, o mundo gira! Nao ha inteligencia em se gabar de coisas que podem passar. Aprendi a falar menos, ouvir mais e observar. Passei a valorizar meu lado "caxias" porque pouca gente faz o que e certo simplesmente porque e isso que precisa ser feito, e eu faco, ainda que cause estranheza. Aprendi a escolher melhor com quem partilhar meus pensamentos e nao disperdicar sentimentos. Hoje invisto em qualidade de amigos/amores e nao em quantidade. Poucos e valiosos sao os que refletem nossa alma. Entendi, depois de muitos anos e dores, que nao devo desculpas ao mundo, mas ele a mim; que nao preciso agradar as pessoas o tempo todo para que me amem, afinal, nao se "pede" amor; quero apenas ser autentica e agir de acordo com o que e correto e que representa meu coracao, abrindo as portas para surpresas agradaveis...Pode soar contraditorio, mas... saquei que nao devo "viver" para ajudar os outros e nem pedir que me ajudem. E um erro pensar que posso "salvar" quem quer que seja; apesar de estar sempre disposta a caminhar ao lado de quem estimo, nao sou responsavel por carregar ninguem. Cada um escolhe seu caminho e suas pedras. Sou responsavel pelas burradas que fiz, como cada um e pelas suas. O que devo fazer sim e aprender, errar menos, assimilar os golpes e "desviar" de outros com exatidao de movimentos, alem de levantar sempre de cabeca erguida e permanecer alerta. Pouco me importa o que pensam sobre mim, importa mesmo o que eu penso sobre a forma que conduzo meus dias. Esse e um ponto bem importante na pessoa que me tornei e define muitos outros aspectos. Nao dou satisfacoes, apenas a Deus e
a minha propria consciencia. O tempo me ajudou a enxergar que nao preciso, pois, quem me ama nao me cobra, me acompanha. O que mais doi de tudo que li nas marcas do meu rosto e que errei muito com o meu proprio coracao. Errei nos relacionamentos... Errei principalmente em assumir responsabilidades que nao eram minhas, em poupar mesmo que por amor, em aliviar conflitos e sofrimentos necessarios para o crescimento, em colocar em segundo plano meus anseios, em deixar ir quem amei porque preferi libertar a dizer que nao queria que fosse... Errei em sempre fazer o que os outros queriam, nunca o que EU queria. Essas atitudes tornou a vida dos meus amores mais leve sim, porem, a minha mais pesada. Doi, mas aprendi. Ao menos agi, nao e mesmo? A diferenca e que agora sei que agi errado, o que torna a mudanca possivel. Hoje sou a melhor mulher que ja pude ser e agradeco essa oportunidade. Bom ter a certeza de que nao e egoismo pensar em mim, nos meus sonhos, planos, necessidades e prioridades; e sim responsabilidade pela minha vida! E quem tem mais responsabilidade do que eu? Ninguem. Saldo positivo?! Nao sei... Sei que bem feito, bem desenhado e limpo para seguir o caminho. ...