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o que voces VIRAME OUVIRAM.IV-JESUS FAZ QUESTAO QUE ELES ENTENDAM O PROXIMO ENSINAMENTOJesus fala por tres vezes oque eles pensavam a respeito de Joao Batista.MATEUS11:7-9- 7 Aopartirem eles, comecou Jesus a dizer as multidoes a respeito de Joao: quesaistes a ver no deserto? um canico agitado pelo vento?8Mas que saistes a ver? um homem trajado de vestes luxuosas? Eis que aqueles quetrajam vestes luxuosas estao nas casas dos reis.9Mas por que saistes? para ver um profeta? Sim, vos digo, e muito mais do queprofeta. E esta repeticao, este alerta era de entenderalgumas verdades espirituais fundamentais para agradarmos a Deus.1. E que nao importa a aparencia ou como aspessoas te enxergam, mas sim como Jesus enxergaMATEUS11:7 mostra que mesmo parecendo uma cana agitada no deserto com roupas exoticasmas aos olhos de Deus um grande profeta, com um trabalho essencial para oministerio de Jesus.Nao perca tempo em pensar oque os outros pensam de voce, mas se preocupe em fazer o melhor possivel paraDeus.2. Nao importa seus vestes ou se seu graude influencia humana nao e tao forteMATEUS11:8- 8 Mas que saistes aver? um homem trajado de vestes luxuosas? Eis que aqueles que trajam vestesluxuosas estao nas casas dos reis.O Senhor mostra que Joao naotinha amigos poderosos e que o ouro nao podia corromper a Joao Batista.Amada nao se deixe corromperpor facilidades.3. Nao importa como as pessoas tequalificam na fe.MATEUS11:9- 9 Mas por quesaistes? para ver um profeta? Sim, vos digo, e muito mais do que profeta.Veja que Jesus mostra queeles pensavam ter ido ver um profeta, mas na realidade eles foram ver o maiordos profetas.Veja ninguem dava nada porele, por seu jeito, por sua pregacao, por seus trajes mas para o reino dos ceusele era o maior.MATEUS11:11- 11Em verdade vos digo que, entre os nascidos de mulher, nao surgiu outro maior doque Joao, o Batista; mas aquele que e o menor no reino dos ceus e maior do queele.O que importa e o valor queteu trabalho tem no reino espiritual.Agora para ser assim viverassim e ser considerado no reino dos ceus tem um preco a ser pago.MATEUS11:18- 8Porquanto veio Joao, nao comendo nem bebendo, e dizem: Tem demonio.Joao Batista abriu mao demuita coisa para se dedicar ao reino dos ceus, praticamente nao tinha vidasocial, pois o nao comer e beber tem a ver com ausencia de uma vida socialativa.Nao e uma condenacao a vidasocial, mas revelar que quanto mais longe queremos ir ao trabalho do reino,mais abrimos mao de desejos particulares e nos colocamos a disposicao do reinode Deus.V-O QUE JESUS TEM PARA HOJE E UM NOVO PATAMAR DE ENTENDIMENTO E DE ACAO AOSCRENTES MATEUS11:11-11 Em verdade vos digo que,entre os nascidos de mulher, nao surgiu outro maior do que Joao, o Batista; masaquele que e o menor no reino dos ceus e maior do que ele.Quando Jesus fala que osmenores do reino dos ceus sao maiores que Joao Batista ele esta se referindo anova alianca de Jesus com seu povo, Joao apenas tinha antevisto de longe a obrade redencao que Cristo iria fazer por seu povo, mas os crentes modernos viram oresultado de
sua morte e ressurreicao.Joao Batista viu a uncao naoapenas para determinada tarefa como era no antigo testamento, mas viu que elepassa ser ativa em nos o tempo todo, o Espirito Santo passa fazer morada noCristao.HEBREUS8:6- 6 Mas agora alcancouele ministerio tanto mais excelente, quanto e mediador de um melhor pacto, oqual esta firmado sobre melhores promessas.CONCLUSAOA fe que nos move, podealgumas vezes ter seus momentos de incerteza, de entendimentos errados, estenao e o problema, devemos sim seguir a orientacao do Espirito Santo que habitaem nos, confrontar todas estas conviccoes com a Palavra e pedir a Deus emoracao para que nos esclareca.O SENHOR tem para eu e voceum papel ainda maior daquele desempenhado por Joao Batista a cada um de nos.E quem entra na sua presencaem busca de esclarecimento recebe muito mais
minhapazConsumindo minha calmaTriturando minha pobre e indefesaalmaFoi se a alegriaJa nao ha mais musica Nao se come ou dormeNao tenho sedeE agora ja nao quero ficar aquiSem que perceba minha alma fogede mimSe lanca na estrada Procurando voce.Meu corpo deseja teu toqueMinha pele quer tocar a suaMeus bracos anseiam te envolverArde em meu peito um fogo incendiadoReduzindo a cinzas meu egoEsmiucando meu orgulhoMeus olhos procuramNo distante horizonteO brilho dos seus.Meu coracao vive correndo ao teuencontro.Percebo que ja nao costumo ser eumesmoFalta-me voce.Cada fibra em mim lamenta Por nao ter sido melhor,Maior, mais alto, mais rapidoMais forte e mais sabioPerfeito pra voce. E quem sabe quando Meus olhos cruzassem os seusPudesse hoje nao me ver assim
Queria reunir todo meu odio,Angustia, raiva, revolta e aflicao,E minha toda a amargura E escrever uma linda cancao Que mostre as pessoasQue elas ainda saoQue existem pessoasNa escuridaoE que assim nao da maisSe um dia eu pudesse pintarUma quadro tao perfeitoQue fizesse de um espelho Um borraomostraria as pessoasQue ainda ainda estaoDeste lado que do outroSempre havera continuacaoE ja nao da maisSe nao fosse tao dificil entenderSe eu tivesse as palavras Pra explicar, cantariaDancaria, voariaNa imencidao. Para nunca mais. Caminhei bem mais longe do que um dia pensei que meus pes poderiam levarE tudo em absoluto eu devoSomente a Ti SenhorAte aqui me ajudou o SenhorE sei que es fielE que epodes me levar alem Naquela noite eu fui dormir chorando. Voce deveria ter meperguntado o porque as lagrimas escoriam por meu rosto, mas voce nao o fez.Voce deveria perguntar se havia algo que voce pudesse fazer, mas voce evitou.Naquela noite... Enquanto eu chorava, voce entrou no quarto, foi ate obanheiro, levou a agua ao rosto como quem faz isso nao de uma forma natural ouconsciente, mas de forma metodica e tediosa. Voce saiu do banheiro olhou nosmeus olhos que ha essa hora estavam marejados de lagrimas, pegou seutravesseiro, um cobertor e disse: Vou estar la embaixo assistindo o jogo. Eassim voce se foi. E assim eu me fui, e o meu carinho por voce se foi... E comoera de se esperar o meu amor pegou carona no embalo que voce estava e tambem sefoi. Naquelaexata fracao de segundos eu nao saberia dizer ao certo o que eu senti sentimentos fortes mas esses envolviam tantas coisas... Raiva, de voce porser um completo idiota e de mim por ter aturado tudo o que voce fez, todo o seudesprezo e falta de atencao. Frustracao, por apos tanto tempo descobrir da piorforma possivel que voce nao me merecia... De verdade. Tristeza, por ver queenquanto eu me importava e me desdobrava em duas pra ver voce bem, voce aocontrario, nao fazia a menor questao de me ver sorrir. Amor proprio, eu decidique voce nao era o homem pra mim, que eu nao merecia chorar por um alguem quenao valia a pena. Depois que esses segundos, que mais pareceram horas, sepassaram... Eu respirei fundo e tomei uma decisao que eu ja deveria ter tomado hamuito tempo atras. Eu fiquei sentada por mais trinta ou quarenta minutospensando exatamente no que me prendia a voce ainda, e eu vi que nao haviasequer um motivo. Eu percebi que nos nao tinhamos absolutamente nada em comummesmo, era so a minha vontade de fazer dar certo que me unia a voce, e voce seaproveitava, pois era comodo! Mas eu so percebi isso quando meus objetivos profuturo ficaram claros... Enquanto os seus eram tao nublados. Eu queria umafamilia, eu queria um amor de uma vida inteira, eu queria um eu te amo diariono cafe da manha e eu queria envelhecer ao lado de uma so pessoa. Mas voce nao.Digamos que voce queria completamente o oposto, eu so estava cega demais paraenxergar. Eram pequenas coisas, que agora eu notava que estavam tao nitidas.Era sempre
eu quem te abracava, era sempre eu quem perguntava como foi o seu dia,voce o fazia por educacao em seguida. Era eu quem me importava se voce estavabem ou precisava de algo... Era eu quem segurava sua mao se voce caisse, mas eupercebi que se eu caisse, nao haveria ninguem pra me levantar se dependesse devoce. Eu nunca pedi nada em troca, eu sempre amei sem reservas eincondicionalmente, mas e como minha mae diz: Amar sozinha nao da certo! Efoi exatamente por hoje, pela sua atitude de me deixar sozinha que tudo issoveio a tona, foi o seu desleixo que me deixou ver o que antes eu nao queriaenxergar. Levanteida cama e fiz o mesmo procedimento mecanico que voce fez ao entrar no banheiro,lavei o rosto de forma habitual e sem sentimentos. Peguei a mala em cima doguarda roupa e coloquei nela tudo o que eu achava que seria importante dali prafrente: Livros, roupas especificas, anotacoes pessoais, algum dinheiro e porfim uma foto... Uma unica foto sua, pra eu me lembrar de nunca mais me ferir. Fecheia mala e com ela eu fechei tudo o que um dia eu passei com voce. Desci asescadas com o barulho da mala arrastando no chao frio. Olhei pra voce com umolhar que voce nunca pensou que eu seria capaz: pena. Eu vi em voce tudo o queeu nao queria pra mim, tudo o que eu desprezava e sentia apatia. Voce me olhoucom um olhar dificil de descrever... Era inseguranca, descrenca, medo? Eu naosei. Mas voce so me olhou... Nao disse uma so palavra, talvez, porque vocesabia que uma hora isso aconteceria. Eu nao desviei o olhar nem por um segundo.Queria que voce me visse ir embora com a cabeca erguida. Fui ate a porta eapenas disse: Vou passar um tempo fora, quando voltar, quero voce longe daminha vida. Me dirigi ate o meu carro estacionado na garagem, abri o portao edirigi sem ter uma certeza exata de onde ir. Apenas dirigi... Sem rumo.Senti-me leve, livre e feliz... Tao feliz quanto eu nao me sentia havia algunsanos. Eu estava protegida... Eu tinha criado uma armadura em mim que meprotegeria da sua indiferenca, e eu poderia me cuidar melhor... Ter mais amorproprio. Eu ficaria bem...
O mundo pode acabar hoje, que ela sinceramente nao iria seimportar. Porque ha dias ela come mal, dorme mal, passa as noites acordadaesperando a merda de um milagre qualquer acontecer. Ela fica pensando na suavida e no que esta fazendo com ela... Ela se pergunta se fez a escolha certa,se escolher entre a paz e o amor foi a decisao mais sabia a se tomar. Ela sepergunta se um dia vai ser feliz e se vai chegar a amar alguem com tantaintensidade e com tanta loucura quanto um dia ela o amou. Sera? Na verdade elaja nem sabe... Ela ficou deitada na cama a noite toda pensando em mil e umaformas de tentar fazer dar certo, e quando ela nao achou nenhuma parou detentar forcar e resolveu aceitar a realidade... Ela levantou e se dirigiu ate osofa, sentou no mesmo e ficou parada estatica durante minutos que maispareceram horas e de repente tudo se iluminou e ela de certa forma encontrouuma solucao. Nao que ela considerasse a melhor, mas ela estava tao desesperadae com tanto medo que aquela foi a unica opcao que encontrou. Eu nao quero quevoce imagine que ela era louca ou que ela nao sabia o que era amar, porqueacredite, ela sabia sim... E ela ja havia sofrido tanto por isso. No passadoela ia dormir todas as noites pedindo a Deus para nao abrir os olhos na manhaseguinte, simplesmente porque ela nao tinha motivos o suficiente para acordar...Porque ele nao estaria la e ela teria de encarar a vida futil e triste que elase encontrava, ela teria de fingir pra todo mundo que ela estava bem, porqueela escolheu a paz em lugar do amor. Talvez voce pense que no lugar dela voceteria feito diferente, nao teria escolhido a paz, porque o amor e o que ha demais puro no mundo... Mas ela realmente nao teve escolha e mesmo hoje, anosdepois de ele ter ido embora, ela ainda nao se curou totalmente, ela inda dormemal e ela vez por outra deseja nao acordar... Simplesmente por falta de motivosvalidos que a levem a querer encarar a vida e ter esperanca. Ela naosabe ate hoje se superou por completo o que houve ou nao. Ela nao sabe se culpaos outros por se envolverem na sua vida de tal forma e a forcarem a tomar umadecisao tao dificil quanto essa, quer dizer que tipo de direito eles tinhampara a forcarem a fazer algo que ela nao queria fazer? Ela fica se perguntandose hoje, eles sabendo todo o mal que causaram nela, se eles teriam coragem de forca-laa fazer a mesma coisa de novo... Na verdade, acho que ate hoje eles nao temconsciencia do mal que causarem nela. Mas a realidade e que ela tambem eculpada pela sua infelicidade genuina. Foi ela quem escolheu o caminho maisfacil, o mais comodo, foi ela quem abriu mao do amor como forma de apaziguar asituacao e foi ela a unica pessoa que sofreu com isso. Sim, grande parte desseconflito em que ela se encontrava era culpa exclusiva dela, o que aumentavaainda mais a sua dor. E os
anos foram passando e nao importava o quanto osoutros dissessem que o tempo cura tudo, porque na verdade o tempo nao curanada, ele apenas tira da evidencia aquilo que nao queremos lembrar, mas nos naoesquecemos... Apenas deixamos guardado em uma parte isolada do cerebro que vezpor outra ainda lembramos. E pra ela ja havia se tornado perturbador demaisconseguir viver lembrando-se dessa infelicidade. Ate quando? Doia tanto... Doiacada dia mais, a cada minuto que se passava ela morria aos pouquinhos... Umpedaco de cada vez ela ia se desfazendo, se transformando em algo que nem elasabia o que era. Ela havia tentado ser forte durante todo esse tempo e semsucesso eu diria. O amornao e algo bonito que se possa sentir orgulho, o amor doi o amor causa lagrimasque nao cessam, causa tristeza excessiva e causa ainda mais, uma angustiaincontestavel. E vontade de nao levantar da cama, de nao sorrir, simplesmenteporque nao se tem motivos. E vontade de ter de volta tudo aquilo que se perdeu.Mas o amor tambem e esperanca... Esperanca de melhoria, de que as coisas seajeitem gradativamente, que ela encontre um motivo pequeno, nem que seja umasimples brisa que aponte um caminho a seguir, esperanca e o que a mantem vivatodos os dias. E ela vai continuar assim: com medo, com raiva, culpada edespedacada. Ate quando? Isso, eu realmente nao sei.
Ha um bom tempo atras euvi certa vez uma menininha extremamente timida... Ela tinha vergonha de tudo ede todos, mas o ponto em questao nao era a personalidade dela, e sim aquilo queela gostava de fazer... Ela colecionava flores, das mais variadas especies,fossem ela azuis ou amarelas, ela as colocava em um pequeno vaso e as guardavadentro de um bau... Um bau que ela gostava de dizer que se tratava dela, e naodas flores. Nao dizia respeito ao ato de colecionar flores, dizia respeito aofator de ser algo que a fazia sentir-se completa, realizada. Voltei pra casa aquele dia e fiquei pensando no que aquelagarotinha tao timida havia me dito: nao se trata das flores, trata-se de mim.Naquela noite mal pude dormir, eu estava com uma vontade enorme de talvez teruma colecao, como aquela garotinha tinha... Uma colecao que falasse sobre mim,que me completasse que me fizesse sentir-me realizada... Mas eu simplesmente nao achava uma unica coisaque eu pudesse colocar dentro do meu bau pelo menos nada que eu julgassevaler a pena. Sentei-me no sofa com uma xicara de chocolate quente. O que medava prazer? Eu nunca havia parado pra pensar nisso. O que eu gostava o quevaleria a pena guardar? Ou o mais importante: O que eu poderia dizer que eraminha essencia? Foi ai entao que eusenti o sabor doce e suave do chocolate tocar os meus labios, eu tive umalembranca de quando eu era pequena, uma lembranca que me fazia sentir bem,protegida. Abri os olhos rapidamente... Eu sabia! Eu sabia qual era minhaessencia... Eu sabia com o que eu preencheria meu bau: com lembrancas. Se aspessoas colecionam selos, cartas, flores, fotos, porque eu nao poderiacolecionar lembrancas? Estava decidido, eu colecionaria sonhos, desejos,vontades, saudades, lembrancas... Eu encheria o meu bau com todas as coisas queeu acredito que valem a pena. Comecei com um passo de cada vez... Lembrei-me de um fatocurioso da minha vida, eu era tao pequena, estava na casa dos meus avos...Lembrei-me como se fosse ontem do cheirinho tao familiar de cafe sendo passado,de bolo sendo assado ao forno e de carinho sendo dado. Lembrei-me de quando meuavo me levava para a escola e de como eu amava ficar na casa dele quandovoltava. Lembrei-me da minha avo me levando na doceria e fazendo fantasias pramim. Lembrei-me do exato timbre da voz deles, do exato momento em que elestornaram-se meus herois, do exato formato do rosto tao familiar e acolhedor queeles tinham. Lembrei-me como se fosse ontem... Dai entao eu chorei. Eu choreitudo o que eu nao havia chorado e senti tantas saudades quanto um dia eu sentide alguem. Eu nunca pensei que perder alguem doia tanto assim... Mas descobrida pior maneira a verdade. Respirei fundo e coloquei no meu bau todas as minhaslembrancas boas que tive deles, todos os momentos felizes e coloquei tambem asaudade... Mas a tristeza eu simplesmente descartei, eu nao precisava dela...Pelo menos nao agora. Passaram-se horas, dias, semanas eu nao saberia dizer ate que eu pudesse enfim me recompor e voltar a me concentrar em meu bau.Pensei entao em me focar em algo que tenha
provocado risadas em mim... E aientao, eu voltei alguns anos atras. Eramos tres garotas acordadas de madrugadadando risadas e comendo pipoca. Lembrei da epoca em que eu e a Ary precisavamosdizer pra Dih sussurrar. Lembrei de Bertioga, do show a noite que nos fomosassistir. Lembrei das tardes jogando truco e dos apelidos que so nosentendiamos. Estava tudo onde deveria estar... Problemas e cumplicidadecompartilhada. Mas dai entao me veio a mente uma epoca em que a Dih ja naoestava... Por algum motivo que eu sinceramente nao entendo. Aconteceu taorapido, foi assim, tao de repente. Ela nao se foi simplesmente... O pior erasaber que ela perdeu-se de tal forma, que talvez nunca voltasse. E ai doeu.Doeu com todas as minhas forcas, eu me senti completamente impotente vendo-a irembora sem poder fazer nada. E foi exatamente nessa fracao de segundos que arealidade me tomou desprevenida, me jogando na cara que ela nao estava maisaqui... Que ela talvez nunca mais estivesse. E mais uma vez eu me vi sentada nochao chorando sozinha, tao triste e tao perdida quanto eu poderia supor.Guardei entao as lembrancas boas que tive com elas, guardei com o maior cuidadoo que talvez fosse uma das melhores lembrancas que tive: amizade. E atristeza... Mais uma vez eu nao a deixei participar das minhas memorias. Passaram-se horas, dias, semanas eu nao saberia dizer ate que eu pudesse enfim me recompor e voltar a me concentrar em meu bau. Dessavez resolvi ir um pouco mais fundo, mergulhar em uma memoria que eu sabia queme causaria dor, mas e que haviam momentos tao perfeitos nela, que eu naopoderia simplesmente ignorar... Eu tinha de enfrenta-las, e separa-las.Lembrei-me da quinta serie... Eramos tao jovens, achavamos poder possuir omundo. Eramos fantasticos, incomparaveis. Quatro amigos e o mundo todo pelafrente, eramos tao donos do nosso destino. Na epoca nos juramos amizadeeterna... Eu me lembro como se fosse ontem. Nos dissemos que seria pra sempre.Mas no fim talvez tenham sido apenas palavras vazias. De quem foi a culpa? DeMel por exigir demais? De Luka por nao estar presente? De Sam por nao seenvolver? Minha culpa... Por amar demais? Sinceramente eu nao sei. Mas a vidanos mostrou o quao dolorido pode ser o romper de uma amizade. Eramos quatro,passamos a ser tres, por fim, eramos apenas dois. Chorei desesperadamenteesperando que aqueles tempos voltassem... Chorei na esperanca de que pudessetraze-los de volta, de alguma forma. Mais uma vez, eu me vi embalando as boaslembrancas e guardando-as com todo o amor e carinho dentro do meu bau. Guardeias risadas, as brincadeiras, a cumplicidade, os segredos, as historias, guardeiate mesmo as lagrimas que passamos lado a lado... Mas a tristeza eu jogueifora. Fechei os olhos e lancei-a o mais longe que pude de mim, da minha vida edo meu bau. Porque o dia que eu resolvesse abrir em fim o meu bau de historias,eu queria reviver os momentos bons que tive com cada um, eu queria me lembrardos sonhos que compartilhei e dos desejos que se tornaram realidade... Nao queriater de abri-lo e me deparar com tudo aquilo que eu fugi por toda uma vida.Passaram-sehoras,
Hoje eu estou lucida, eu aprendi com meus erros e eu cresci.Amadureci minhas ideias, minhas opinioes e lutei por meus ideais. Mas quersaber, eu ainda me lembro de voce... Nao da forma quase metrica em que eu melembrava antes, mas de uma forma nova, especial. Eramos o exato modelo de casalperfeito, eu te amava e voce me amava pelo menos era o que voce dizia e ainos tinhamos uma felicidade segura nos aguardando alguns quilometros a frente,bastava apenas voce fazer um pedido. Mas como eu sei, voce sabe, todo mundosabe... Voce nao fez esse pedido, preferiu fugir para o seu mundinho onde so oque importa e voce e seu ego! Cai na real, o mundo ainda gira se voce parar derespirar. Eu ainda vivo se isso acontecer e pode ter certeza que nao vouperder o sono a noite. Eucostumava dizer que voce era minha vida, que inocente eu era. Minha vida nao seresume a uma unica pessoa, minha vida e complexa demais para ser reduzida dessaforma... Minha vida e repleta de sentimentos e de emocoes, eu preciso de umadose diaria de um eu te amo, preciso de chocolate no fim de semana, umasessao de cinema, paciencia e coisas desse tipo. Eu choro com facilidade,acordo estressada sem motivo algum e gosto das coisas milimetricamentecalculadas. E voce sabia que eu era assim! Mas nao se preocupe achando que vocenao fez diferenca na minha vida... Voce fez sim! Voce fez parte de algo grande nomeu dia-a-dia, voce fez parte dos meus planos pro futuro, mas voce nunca foiresponsavel pela minha felicidade... Dela, cuido eu! Mas euquero deixar bem claro, que eu nao morri quando voce foi embora, eu continueiaqui depois disso. Eu continuei indo dormir tarde, continuei assistindo filmes romanticos aqueles que voce nao gostava continuei tomando cafe pela manha e acima detudo continuei escrevendo. Em momento algum eu fiquei chorando ou dizendo que voceera tudo o que eu tinha... Nao pense nem por um segundo que eu tive pena de mimpor estar sem voce. Eu tenho pena e de voce, por estar sem mim... Tem vezes queeu me pego pensando em como esta o seu dia-a-dia, nao que eu sinta falta, mas eque eu sei que voce esta perdido sem saber onde colocou a chave do carro, ouonde deixou o controle remoto. E... Voce deve estar pensando se nao foi meioexagerado ter ido embora... Mas enfim, voce escolheu, e isso e um fato.Figurinha repetida nao completa album. Percebe so... Eu estou tentando dizerque eu ainda vivo sem voce, e sempre vou viver. Eu ja estou cansada de escreversobre voce... Sobre como voce um dia estava aqui e no outro nao. Mas a verdadee que e meu assunto preferido, sabe por que? E o que me da certa inspiracao parao proximo texto. Fique feliz... Enfim voce serviu para alguma coisa! Virava prala e pra ca na cama. Estava impaciente. Ate me sentei no escuro. Pensei: Naoera uma posicao o que eu procurava. ERA VOCE. (Caio Fernando Abreu). Foi ai entaoque eu simplesmente cansei de todas as vezes que eu quis ser forte, eu canseide dizer