thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As vezes acho que um dos grandes males deste mundo estajustamente em como fazemos uso daquilo que deslumbrava e fascinava em outrostempos.Fico imaginando a alegria e o deleite que existia ao se lerum livro quando cada copia devia ser manuscrita! Era um tesouro. Cada palavraprecisava ser lida, sorvida com atencao ... Como devia ser maravilhoso arrumar-se,depois de tomar um banho e perfumar-se para ir ao teatro e assistir uma peca,quando nao havia meios para registrar-se aquele evento, senao na memoria ou filtradopelas maos de outrem...A raridade das coisas as tornam preciosas, e so depois determos consciencia dessa preciosidade e que nos damos conta de sua importancia.Mas essa raridade ja nao existe. Estamos sempre expostos a tanta informacao!Cada texto que lemos, cada musica que ouvimos passam despercebidas, semalcancar em nos o potencial que tem:A capacidade de impressionar, de transformar e marcar. A arte, seja ela atraves das notas doces de um piano, ou daviolencia do ator que grita uma dor imaginada por um poeta, tem essa funcaoesquecida. Ela e banal mero objeto de consumo.Estamos intoxicados pela facilidade das coisas de nossotempo. Somos uma geracao desleixada com as pequenas preciosidades que asgeracoes passadas tanto se esforcaram para que chegassem em abundancia asnossas maos. Temo que em razao desse desleixo elas voltem a ser raras...porque a verdade e simples, as coisas sao produzidas para agradar aqueles que asconsomem, e se nao prestarmos atencao a musica, aos livros, as artes cenicas,em breve elas serao tao somente mercadoria: vazia e imprestavel apos o consumo. Passei a tarde toda entre um texto e outro. Quase nao vi quando o Sol passou de um lado ao outro pela minha janela. Nao vi quando o ceu se escureceu e sobrou tao somente o frio do cinza impregnado na minha retina. Nao percebi quando me escapou a capacidade de escrever em cores. Nem quando a felicidade das letras passaram por mim e as transformei em meros escapes desse cinza que insiste em ficar. Queria rir. Queria sentir o abraco quente de quem me ama. Queria ser o pensamento daquele sorriso, aquele que nos faz mais leves. Queria ver dias mais tranquilos, ser mais alegre de novo. Mas e estranho tantas vontades e tantas tristezas, porque no instante que as coloco diante de mim preto no branco, tudo muda. Parece que o simples fatos de escrever, mesmo que sem detalhes, mesmo que so com referencias que de longe me fazem lembrar daquilo que passo todos os dias, me sinto mais seguro. Tenho certeza na felicidade, reconheco as alegrias de cada dia e penso: deveria escrever mais descrevendo cada dia. Dando forma as minhas pequenas alegrias. Sei que sou cliche, sei que nao tenho talento pra coisa mas fazer o que se isso tudo me faz tao bem? Continuo escrevendo, fazendo do papel, teclado ou qualquer coisa que me valha para a escrita minha propria religiao. Que Deus me escute, e me perdoem aos que sempre procuram por algo melhor nesses textos que escrevo. E que aqui e so minha valvula de escape, meu lugar secreto. Decepcao, essa e unica palavra que me
assaltou quando li a noticia sobre a carta direcionada aos religiosos, mas nas palavras da propria candidata Dilma Roussef, uma carta aberta a Nacao brasileira no tocante ao Projeto de Lei 122, que trata da homofobia e ao aborto.Acredito que a eleicao que estamos presenciando e antes de tudo um reflexo do que temos na sociedade. Somos brasileiros, acostumados com a ideia de sermos um povo tolerante, cativante. Na realidade temos muito mais do que escondemos sob o tapete do que imaginamos.Nao tem 4 meses que fui agredido, que apanhei - foi uma voadora na boca do estomago e dois socos na nuca, nao cai - enquanto tentava proteger dois amigos meus que cometeram o crime de serem gays e estarem de maos dadas numa madrugada na Augusta.Felizmente isso nao me custou fisicamente mais que uma semana com o corpo um pouco dolorido, porque corri. Por outro lado me deu consciencia de um fato novo. NO Brasil que eu nasci eu posso apanhar e ser morto sem que ninguem faca conta.Li e reli o projeto de lei que permitiria que eu tomasse algum tipo de atitude, ligasse para a policia ou tivesse esperanca na punicao das pessoas que agrediram a mim e aos que estavam comigo. Nao encontrei absolutamente nada que configurasse qualquer cerceamento do direito de expressao ou qualquer outro direito. Curiosamente todos os candidatos, principalmente Serra e Dilma falaram que nao aprovariam a lei no que ferisse a liberdade de expressao. Sera que eles tem medo de peitar gente que diz que gays vao para o inferno? Gente que afirma ser errado permitir que as pessoas expressem seu sentimento por pessoas do mesmo sexo por que nao conseguem entender como isso pode acontecer? Ou sera ainda que eles tambem sao assim, como aqueles a quem tentam agradar?Cara Dilma, e prezado Serra: Voces me envergonham. Esperava mais coragem, tinha esperanca que a Dilma honrasse os esforcos, pelo menos hipoteticos, do PT na luta pela igualdade. Na ansia por votos atropelam a etica e qualquer coisa que, embora de valor inestimavel, nao se enquadre no esquema da luta pragmatica pelo poder.Fui ensinado a crer em um Deus de justica e amor. Justica e amor nao combina com o cerceamento de diretos basicos como amar a pessoa por quem seu coracao bate mais forte, seja ela de que genero for. Nao combina absolutamente com a atitude de permitir que o proximo seja pisado sem qualquer punicao.Sinto angustia. Sinto que estou numa condicao que tende a nao mudar tao cedo.Queria candidatos com coragem de dizer com todas as letras que as coisas nao podem ficar como estao. Que 3,5 milhoes de mulheres que morrem todos os anos no meu pais por complicacoes decorrentes de abortos ilegais, com medo de serem presas. Sao vitimas de um desespero todas essas maes, abortaram e temem serem presas como qualquer assassino, movido por torpeza e frieza. Nossa lei as trata assim, e nao como casos de saude publica queridos candidatos, por isos precisa ser mudada.Queria candidatos que se preocupassem com o fato de eu sofrer agressoes e preconceitos.
Queria gente com peito pra dizer que e inadmissivel as pessoas serem tratadas desigualmente. Igualdade e questao de tratar os desiguais na medida de suas desigualdades, pra que todos estejam equilibradamente protegidos. Precisamos de leis que nos protejam. Precisamos de tolerancia e sensibilidade.Ainda me doi ter que lutar todos os dias em minha propria casa para que me enxerguem como verdadeiramente sou. Ja chorei muito e algo me diz que e so o comeco, que ainda vou chorar mais. Que nunca aceitaram as mudancas que fiz para estar bem comigo mesmo.Cansei da torpeza de ser alguem imanifesto. So queria ser respeitado pelo que sempre fui. Queria nunca ter ouvido do meu pai que por eu ser quem eu sou, mesmo que pudesse nao me ajudaria mais. Sou grato por ter uma mae que nao me virou as costas, por meu pai ter arrefecido um pouco na sua determinacao de me negar auxilio. Nossa vida queridos presidente e candidatos ja e muito dificil por coisas que voces jamais chegarao a entender. A luta pela aprovacao do PL 122 e simplesmente uma questao de garantirmos sobrevivencia e os direitos tao eloquentemente elencados no artigo 5o da Constituicao brasileira de 1988.A todos os que leem, sei que estou me expondo de maneira que nunca fiz, mas achei necessario. Estou sufocando com a falsidade e com a atitude rasa de tantos quando falamos sobre a felicidade do outro. Nao vou me manter em silencio. Vou anular meu voto. E faco isso com dor e pela primeira vez, mas me nego a dedicar minha confianca a candidatos sem peito, incapazes de manter sua palavra.
O que fazer quando os assuntos que te perturbam sao pessoais demais para serem publicados, mas a unica coisa que te alivia a mente e sentar e escrever, apertar teclinhas e deixar impressoes vazarem da caixa-preta? So escrevo, colo em termos o que incomoda a mente?Nao sei se e honesto, nao sou so eu envolvido - mas talvez disso tudo ainda tenha coisas de interesse publico...talvez.De interesse publico vem a primeira conclusao, problemas+computador+musica=insonia.Em seguida vem a segunda, nem tudo que te afeta e culpa sua, mas ainda sim voce nao se tranquiliza ate encontrar a solucao.Vejo ainda mais uma conclusao talvez interessante, algumas grandes tragedias da nossa vida acontecem a nossa revelia, sem que hajam culpado no sentido latu da palavra: as coisas acontecem e somos vitimas da nossa propria desatencao. Descobri que o tamanho da dor de uma perda e incomensuravel, quando quem se vai e alguem amado. Doi mais quando sabemos que somente a saudade nos acompanhara por um longo periodo. A morte nunca foi intima conhecida minha, dela sempre mantive distancia, aproximando-se quando muito, atraves do IML, quando passo la na frente em direcao ao metro Clinicas.Dessa vez foi diferente.Estava atrasado, correndo para cumprir minha promessa no trabalho de nao chegar atrasado mais quando recebi a ligacao:- O vo morreu.A tia Sumaia me disse com a voz a triste uma noticia que nunca imaginei como me chegaria, tambem pudera - nao sou afeito a devaneios morbidos, muito menos aqueles que envolvem gente tao querida e amada.Alguns dias atras ainda estava me lembrando da visita que eu fizera a ele, que sempre chamei amigao. Ele estava deitado na cama do Hospital, magro como jamais eu vi, cansado e perdido em acontecimentos que so os olhos dele podiam ver:- Oi Rafa, que caminhonete bonita!Eu sorria a cada frase dessas e contemplava o rosto cansado dele, que ja havia feito com que sofressemos tanto. De certo modo nao podia dissocia-lo da depressao que minha mae enfrenta hoje, das brigas e de todos os traumas que causam aqueles presos ao vicio do alcool.Eu sorria porque mesmo sem conseguir fazer essa dissociacao, eu ainda sabia que gostava dele. Muito, e comecei a entender que e impossivel pra mim deixar de amar qualquer um a quem eu tenha dedicado meu coracao.- Rafa, eu ja to sete dias sem encostar o bico numa latinha de cerveja.Lembrei que ele me disse isso, no meio da minha visita e me olhou implorando o perdao de novo. Ha mais ou menos sete anos briguei com ele. Nao foi uma briga qualquer, havia sido algo fora do comum, que culminou na internacao dele numa clinica de reabilitacao de dependentes quimicos e alcoolicos. Na noite que brigamos ele tentou me pedir perdao, e eu impassivel e resoluto afirmei de expressao dura:- Nao vo. Voce precisa mudar antes.Isso marcou ele. Isso me marcou. Lembrei dessa conversa entre flashes da minha ultima visita ontem de manha debaixo do chuveiro, enquanto tentava colocar minhas ideias no devido lugar. Eu nao sei o quanto eu chorei, eu ja estava molhado pelo chuveiro entao minhas lagrimas
se confundiram com a agua do chuveiro. Mas sei que fiquei muito tempo ali.- Amigao!Voce a me ouvindo nao ta? Eu acho que sim ... se estiver, saiba que eu te desculpo e te amo muito. Vou sentir saudades, e eu sei que voce sabe disso.Falei em voz alta e me senti de repente mais calmo, mais sereno. Meu vozinho, meu amigao havia partido, e embora sem a certeza de ontem de manha, tinha ouvido da minha boca meu perdao e respondido com um sorriso, duas semanas atras - enquanto ainda sofria na cama daquele hospital.Ainda choro sua saudade, mas estou mais tranquilo. Ainda choro a dor de uma perda que nunca experimentei, mas tenho a feliz certeza de que as lembrancas que terei dele serao as mais felizes.Te amo amigao, nos encontramos no ceu =)
Deixou de chover, nao ha cegos de boca aberta. Andam por ai, nao sabem o que hao de fazer, vagueiam pelas ruas, mas nunca por muito tempo, andar ou estar parado vem a dar no mesmo para eles, tirando procurar comida nao tem outros objetivos, a musica acabou, nunca houve tanto silencio no mundo, os cinemas e os teatros so servem aquem ficou sem casa e desistiu de a procurar, algumas salas de espetaculos, as maiores, tinham sido usadas pelo governo, ou o que dele ia sucessivamente ficando, ainda cria que o mal-branco poderia ser atalhado com instrumentos e truques que de tao pouco tinham servido no passado contra a febre-amarela e outros pestiferos contagios, porem isso acabou-se, aqui nem foi preciso um incendio. Quanto aos museus, e uma autentica dor de alma, de cortar o coracao, toda aquela gente, gente, digo bem, todas aquelas pinturas, todas aquelas esculturas sem terem diante de si uma pessoa a quem olhar. Do que estao os cegos da cidade a espera, nao se sabe, estariam a espera da cura se ainda acreditassem nela, mas essa esperanca perdereram-na quando se tornou publico que a cegueira nao tinha poupado a ninguem, que nao ficara uma unica vista sa para olhar pela lente de um microscopio, que tinham sido abandonados os laboratorios, onde nao restava as bacterias outra solucao, se queriam sobreviver, que devorarem-se umas as outras.Fechou o livro sobre a mesa, com os olhos pesados e a cabeca mais ainda. Sabia de que tipo de cegueira se queria falar, quando Saramago falava no mal-branco. Sentira ele mesmo na pele muito do que podia ler nas paginas que antecederam a de numero 232, do livro que agora repousava displicentemente sobre sua mesa de pensar.O relogio marcava acusador: 2:12 horas da manha. Que jovem rapaz, de vinte e cinco anos, com uma mente brilhante e um futuro promissor estaria fazendo a esta hora de uma terca-feira? Nao deveria estar aqui, deveria estar dormindo, cansado pela exaustao de um dia atribulado com os afazeres de pessoas que vao dar certo na vida. Deveria ter acordado cedo para trabalhar, ido de la para a Universidade e da Universidade (que ha muito tempo perdeu a razao de ser do seu nome) para casa, isso ja muito tarde da noite.Este rapaz, no entanto, era diferente. Simples assim. De alguma forma sua capacidade de acreditar em seu proprio potencial e brilhantismo estava reduzida a nada, a uma inexistencia tao concisa quanto uma cadeia de carbonos pode ser, mas obviamente, uma cadeia de carbonos que apesar da pressao e concisao a que estava submetida, era incapaz de transforma-se em diamante.Ali ao lado, empilhado junto ao livro que acabara de ler se amontoava outros, um deles havia sido escrito a respeito de Marx, um pobre oportunista, que vivera as custas de Engels, nunca terminara de escrever sua grande obra e sonhara com um mundo em que os homens poderiam ser o que quisessem o que no momento soava como a coisa mais absurda que poderia ter ouvido na vida.Pra merda com sonhos, agora nao queria mais
nada ou queria? Nao tinha mais sonhos ou tinha?Era dificil compreender exatamente o que estava acontecendo em sua vida. Repentinamente as coisas haviam virado de pernas para o ar. Ele nao tinha mais um futuro certo, com data exata para acontecer. Todos os prazos estouraram, e de repente ele compreendeu o odio que dominava o velho pobretao: Marx tinha raiva do dinheiro porque ele nao o tinha, talvez se o tivesse, nao teria se voltado contra ele. Mas ele havia vivido seu inferno pessoal vivera no mais pobre dos bairros ingleses do seculo XIX, tivera a dor de perder suas filhas para a doenca que assolava aquela terra e ceifava a vida daqueles desprovidos de recursos.Nao quero fazer nenhum discurso ideologico, nao, nao e isso. Minha funcao e somente de alguma maneira continuar a descricao dos sentimentos de alguem que nao sabe mais quem e exatamente, nem exatamente que passo vai dar depois que tiver coragem para pensar no futuro. Sabe, pensar no futuro, e algo que pode doer muito, principalmente se voce nao pode planeja-lo.Ao que parecia o jovem rapaz que fechou o Ensaio sobre cegueira sobre a mesa as 2:12 da manha, via si mesmo como um cego, acometido nao por uma doenca, mas varias todas de ordem psicologica, e infames. Dizia a si mesmo que era um cego do pior tipo: do cego que ve, mas nega aquele tipo de cego que ve, mas nao enxerga. E pensava ainda mais de si, acreditava que tinha sido cegado pelos seus proprios desejos, sentimentos e escolhas. Talvez estivesse certo mas quem, entre todos os que vivem que nao sao tambem cegos, cegados por suas proprias vontades, e por desejos irrefreaveis. Nao seria por isso mesmo a condicao do velho moco irrepreensivel?A mim, que nao sou um narrador onisciente, mas extremamente pretensioso e cheio de intencoes das mais ambiguas, digo que o rapaz apenas esta escrevendo o romance de sua vida, um romance que nao tera um fim instantaneo nem indolor. Um livro regado a lagrimas, exatamente por nao poupar fracassos, dores e amores. Uma vida cheia de alma e sonhos. Uma vida que talvez seja de pecados ou talvez de inocencia nao importa. O rapaz em desespero, que fechou o livro a 2:12 horas da manha, e tao Cego quanto o resto do mundo que o le: ve e nao compreende, le e nao entende chora, mas nao se arrepende.(Originalmente escrito por mim em algum dia do ano de 2009 - provavelmente apos julho.)
Estou cansado de ler ofensas. Meu feed do facebook esta cheio de pessoas que sem perceber destilam preconceito...precisei me manifestar. Espero que pelo menos uma delas possa entender o que eu escrevi. Eu sei a dor que e sentir-se digno de desgosto ou odio proprio simplesmente por ser quem sou. Demorei pra lutar contra isso, e ainda hoje tenho cicatrizes...nao desejo isso a ninguem.Voces se revoltam porque dizem que ser contra a pratica de atos homossexuais nao e homofobia, sao duas coisas distintas. Mas me proponho aqui entender essa ideia, esse raciocinio. Pra voces o que seria homofobia?Eu afirmo sem medo que as duas coisas caminham de maos dadas. Afinal se voce e contra praticas homossexuais, voce muito provavelmente nao admitiria que duas pessoas do mesmo sexo demonstrassem sua afeicao um pelo outro na frente dos seus filhos. E porque? Porque seus filhos nao podem ver isso? Porque e errado, te enoja?Pois bem, seu nojo e a sua presuncao de que este sentimento e errado nao e um sentimento inocente, nem muito menos sem consequencias. Isso porque voce vai passar esse conceito adiante. Seus filhos e seus netos serao influenciados por essa sua visao. E justamente ai que esta a toda a perniciosidade da sua visao. Os gays sao seus filhos, seus irmaos, seus familiares.Os gays nao sao gays porque quiseram ser. Ninguem pode manipular o amor, ou o desejo que sente pelo outro. O amor e manifestacao da alma, mas tambem do corpo. E o que fazer quando esse sentimento surge errado no coracao. O que seu filho pensaria se fosse ele quem tivesse que lidar com o amor por outro homem? Ele teria coragem de confessar esse sentimento pra voce? Ele seria punido e desencorajado a viver o sentimento mais nobre que a humanidade conhece?Pelo que entendi ate agora, e tambem pelo que vi e vivi, e voce e sua visao do que e antinatural, de que e impossivel o amor entre dois homens ou duas mulheres, a causa da morte de milhoes de criancas confusas sobre quem sao. Sao voces os culpados por um sem numero de vidas infelizes e incompletas. E por que? Porque voce nao tolera praticas homossexuais como praticas legitimas?Se essa sua opiniao fosse inocente, de menores consequencias, eu defenderia ate a morte o seu direito de brada-la aos quatro ventos. Mas nao e. Sua opiniao doi. Sua opiniao machuca. Sua opiniao mata.Muitas vezes voce nem se deu conta disso. Mas estou aqui para lembra-lo e alerta-lo disso. Cuidado com suas opinioes. Ninguem quer que voce seja gay...as pessoas so querem o direito de serem felizes como vieram ao mundo, amando quem quer que seja, em qualquer lugar. Li aquele texto enorme da professora Martha Pannunzio que se apresenta humildemente, falando inicialmente do Programa Brasil Carinhoso e que tece um infinito numero de acusacoes a presidente Dilma. So para se ter uma ideia do espectro ideologico da dita professora aqui vai um dos trechos mais reveladores:Ai, quando o PT foi ao paraiso, ele completou esta disposicao [do artigo 5o da Constituicao], enfiando goela abaixo das camadas
sociais pagadoras de imposto seu modus governandi a partir do qual todos sao iguais perante a lei, menos os que sao diferentes: os beneficiarios das cotas e das bolsas-esmola.Ora querida professora, deixa eu te lembrar uma das licoes mais valiosas que o querido Rui Barbosa nos deixou, imortalizada em seu discurso para os formandos da Sao Francisco de 1920: "A regra da igualdade nao consiste senao em quinhoar desigualmente aos desiguais, na medida em que se desigualam. Nesta desigualdade social, proporcionada a desigualdade natural, e que se acha a verdadeira lei da igualdade. O mais sao desvarios da inveja, do orgulho, ou da loucura. Tratar com desigualdade a iguais, ou a desiguais com igualdade, seria desigualdade flagrante, e nao igualdade real"Quando a senhora fala sobre criar uma cultura de vagabundagem, eu nao posso deixar de me revoltar, isso porque os programas de transferencia de renda, nao importa o seu nome, e a unica maneira de revertermos essa situacao desesperadora em que nos encontramos atualmente. E nao so e o unico caminho, como tem dado certo! Sao milhoes de familias deixando a extrema pobreza, transformando-se em consumidores. E diferente do que a senhora diz, a maior parte dessas familias que recebem as mais diversas bolsas de auxilio saem desses programas para ajudarem outras familias (http://goo.gl/cFKKG). Os pobres do nosso pais, professora Martha, sao na sua maioria gente honesta que teve negada para si as mais basicas oportunidades ... nao sao uma legiao de vagabundos desonestos, loucos para terem mais filhos so para nao terem que trabalhar.Ainda que eu concorde com a senhora pontualmente, principalmente quando diz que ainda temos que caminhar muito ainda na qualidade da nossa educacao, preciso dizer que nenhum governo fez tanto pela universalizacao do ensino quanto a dupla Dilma/Lula (http://goo.gl/BjCDl). Querida, eles construiram e colocaram em operacao mais escolas tecnicas que todos os governantes brasileiros anteriores juntos, bem como criaram a maior quantidade de campis universitarios da historia brasileira.Enfim, como a senhora mesmo disse, a presidente nao pediu sua opiniao, nem a de ninguem que enxerga programas sociais como esmola pra gente vagabunda. Ela provavelmente esta mais preocupada em aliviar a pobreza dessa gente. Ela provavelmente esta mais interessada em aperfeicoar esses programas de transferencia de renda, garantindo um futuro melhor para milhoes de jovens, do que em ouvir essa gente raivosa como voce, que ve seus delirios e desvarios traduzidos diariamente na paginas da Veja, da Folha de Sao Paulo e no Jornal Nacional.PS. Se voce e como a Dona Martha e acha que programas como o Bolsa Familia nao ensinam a pescar, apenas dao o peixe, sugiro fortemente que leia mais a respeito (http://goo.gl/V8kQm).
de saude. A hora e agora.Michael E. Porter e professor da Harvard Business School. Robert S. Kaplan eprofessor emerito da catedra Marvin Bower de desenvolvimento e lideranca emembro senior da Harvard Business School. Eles sao os autores do artigo Comoresolver a crise de custos na saude, HBRBR, agosto de 2013.
cada um tem uma metodologia diferente e nomes diferente; a historia se repete, ela ciclica, mudam os personagens ou atores, mas ela se repete.Bom ano letivo para nos, se voce leu isto, voce ja leva vantagem perante os outros, pois, aqui sao recados fundamentais e importantes.Obrigado pela atencao.