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a outro a interpretacao de linguas. Mas um so e o mesmo Espirito opera todas estas coisas, distribuindo particularmente a cada um como quer. Esse Dom de Linguas e uma das manifestacoes do Espirito Santo a qual e dada aos cristaos conforme determinacao do Espirito Santo. E quando o Espirito Santo da a mensagem em linguas a congregacao ou corpo de Cristo, e sempre vem acompanhada pelo Dom de Interpretacao. A mesma pessoa ou outra intendera o que o Espirito Santo esta falando e fara a interpretacao. Nao sera uma traducao e sim uma interpretacao. Todo o crente pode ter o Dom de Linguas. (Leia 1 Corintios 14)Para maiores informacoes sobre o Ministerio de Oracao da Phoenix First Assembly o God ligue ou visite o nosso site: (602) 404-7422 English - (623) 225-8420 Portuguese -mailto:-prayer365@phoenixfirst.org
Nossa!!! Quanta diferenca hein...Essa fotinha ai, e pra lembrar que tudo e possivel, basta querer e crer, alem de ter perseveranca e dominio proprio...Na foto anterior eu tinha apenas 23 anos, e a segunda foto ja estava com 27, (e uma pena que aumentei um pouquinho no natal e ainda nao perdi rsrsrs) sao 4 kgs a mais, mas logo estarei no peso ideal novamente, estou na luta contra o meu metabolismo de tartaruga, driblando as compulsoes alimentares com muiiiittta agua, alem de muita forca de vontade...Estou pensando seriamente em tomar a sibu, pelo menos uma cartela (10 dias), vou pensar bastante antes de tomar essa decisao, pois confesso que nao me faz bem, me da muita dor de cabeca e meu coracao parece querer saltar pela boca, mas nao deixa de ser uma forma rapida e eficaz pra emagrecer, entao por hoje e soBjksMinha inspiracao!!! Ana Hickmann Ola amigas, olha eu aqui denovo...Entao... estou bastante entusiasmada com o recomeco da RA, e muito bom quando a gente se conscientiza (se toca) da importancia de se alimentar corretamente e comeca a pegar o pique da coisa, confesso que embora eu esteja menos ansiosa, ainda nao esta sendo facil, ainda mais com as amigas que tenho, um bando de "bocas nevorsas", comemmm muiiiitttttttttoooooo.... parece que nao existe diversao sem comer, e nao e qualquer coisinha que mata a fome dessa tchurma do barulho: saunduiche, pizza, churrasco com muito refrigerante que compoe o cardapio da Fuzaka... O pior de tudo e que elas nao engordam de jeito nenhum, comem horrores e continuam do mesmo jeitinho; Pq eu nao tenho essa sorte??? affff... mas td bem, fazer o que???? Olha so, embora nao 100%, estou fazendo quase tudo direitinho: ontem comecei a caminhar, hoje corri um pouco, comi moderadamente, bebi bastante agua, passei o dia dizendo nao as besteirocas e resistindo as tentacoes ate acabar o meu maravilhoso dia num enorme e suculento pedaco de pizza, alias (dois) bahhhhhh :( q Raiva!!! foi o jeito chegar em casa e me acabar no meu cha "Plan trinta Dias" ele me ajuda muito nesses momentos de disturbio alimentar rsrsrsrs, ja que meu intestino e uma lesma...PACIENCIA E UMA VIRTUDE!!! O SEGREDO E NUNCA DESISTIR!!!!!!!!!!O entusiasmo e a maior forca da alma. Conserva-o ... e nunca te faltara poder para conseguires o que desejas Napoleao Hill Mas o fruto do Espirito e amor, alegria, paz, paciencia, amabilidade, bondade, fidelidade, mansidao e DOMINIO PROPRIO. Contra essas coisas nao ha lei. (Gal. 5.22)Quero agradecer a amiga Beth a Conquista (http://aconquista.zip.net/) que me citou em seu blog, obrigada querida pela forca, vc e uma pessoa maravilhosa, Que Deus te abencoe sempre... bjsssssssssssxauuuu Feriadaoooo de semana Santa... So de Boa!!! ;)Preferi ficar em casa e to aproveitando pra colocar algumas coisas em ordem passando aqui pra dizer tb que OVO DE CHOCOLATE no dia de Hoje POOOODDEEEE!!!Mais e so hojeeee!!!Amanha dieta liquida pra compensar.Peso Atual: 62,7kg (To perdendo hein, devagar mais to conseguindo) Bjks e feliz pascoa pra todos, nao esqueca Ola amigos (as)!!! Demorei um pouco pra postar, na verdade ando
meio sem inspiracao pra escrever, mais vamos la...Olha soooo... ta bem dificil esse negocio de emagrecer, nao to conseguindo seguir a RA, esse mes so consegui perder 1Kg, ainda to fora da meta que era fechar o mes com pelo menos 58kg, mas.... A Vida Continua!!! Nao posso desistir...Entao... Andei meio ocupada, embora eu tenha saido de um dos empregos continuo sem tempo, decidi deixar o cargo de assessora em Arte Educacao na EJA e regente de coral (ja que era so um contrato), pra dedicar-me a profissao de professora de Arte,Affff... mais conhecida pelos alunos (carinhosamente) como a "Tia de Arte"!!! Na verdade decidi dar esse tempo tambem pra tratar de dois belos calos nas cordas vocais que o excesso de uso da voz me acarretaram... :(, O pior e que o tratamento e a base de corticoides, os quais (acredito eu) contribuiram para mim ganhar esses indesejaveis quilinhos extras que nao querem me deixar em paz, ja estou rouca a 8 meses (embora tenha tido uma significativa melhora nos ultimos dias), o medico disse que eu tenho que tomar o remedio, mas ja decidi nao tomar, nao to nem ai, vou ter que ficar boa de outra forma... mais nao com corticoides... Gorda nuncaaa!!!!!!!Confesso que tenho um pavor de engordar, na verdade acho que essa minha neura deve-se ao fato de que ja fui uma crianca obesa, e tive uma infancia terrivel, marcada pelo preconceito de coleguinhas da escola que me insultavam, me batiam so por que eu era gorda, Nossa! Lembro-me bem dos apelidos que eu tinha, tipo assim: - baleia fora dagua, botijao de gas, rolha de poco, ate faziam musiquinhas pra mim... ninguem nunca queria fazer par comigo na festa junina, eles temiam ser esmagados pela terrivel baleia assassina... kkkkk, Tudo isso fez de mim uma crianca triste, deprimida e cheia de complexos, a unica pessoa que me achava linda de morrer era a mamae, quanto mais dobras e banha espalhada pelo corpo, mais saudavel e fofa eu era (aos olhos dela) puxa vida!!! Mal ela sabia que aquilo tava me prejudicando, ainda mais por que ela me dava muitos remedios e vitaminas pra abrir o apetite... entao imagina so, virei uma bola de futebol dotada de um belo par de pernas e uma imensa cabeleira que era o meu charme na adolescencia, nao tenho nem fotos daquele tempo, rasguei todas a muitos anos atras, me achava horrivel.... na adolescencia fiquei deprimida e parei de comer literalmente, fiquei neurotica por emagrecimento, tomava laxantes direto e com 15 anos conheci a maldita sibutramina, a unica coisa que nunca fiz foi enfiar o dedo na garganta, (bem que tinha vontade) mais nao conseguir ser adepta dessa facanha, no entanto fiquei magerrima, acabada, seca, sem bunda e doente... Porem feliz!!! :S pior... rsrsrsrsMudando de assunto, a partir dessa semana comecei a incluir no meu cardapio diario a lista abaixo, vamos ver no que vai dar:- Cafe da manha: Leite desnatado com 1 colher de Aveia, adocante e biscoitos integrais- Almoco: Sopa com linhaca e uma banana- Jantar: Shakers emagrecedores- Lanches
(manha e tarde): Limonada, gelatina e frutas.Haaaaaaa... voltei a tomar Herbalife, eu sei... que e um gasto aparentemente desnecessario, pois existem NNNNNssss formas de emagrecer com saude sem gastar essa fortuna, ja ouvi muitos mitos com relacao a Herbalife que se tomar e parar engorda tudo denovo depois de um tempo, eu nao acredito nisso, pois o peso que perdi jantando o shake e o cha todo santo dia me fizeram perder mais de 15 kg e eu nunca mais voltei ao corpaco anterior, e claro que se a gente comer feito uma porca nao tem santo ou remedio que de jeito... O negocio e fechar a boca e comer a coisa certa na hora certa.Encontrei na net essa historinha e me identifiquei muito hehehehe, tudo haver...Era uma vez uma linda moca que conheceu um lindo rapaz, um jovem atencioso e gentil que a tratava com muito amor e carinho, os dois se apaixonaram perdidamente, era tudo tao perfeito, ate que um dia a jovem tomou a iniciativa e falou ao lindo rapaz: Case-se comigo e seremos felizes para Sempre!!! Ele respondeu: NAO! Final da historia...A moca viajou, fez compras, conheceu muitas outras pessoas interessantes, fez muitas novas amizades, estudou, fez especializacao, arrumou um otimo emprego, se tornou vaidosa, visitou muitos lugares, passeou na praia, comprou um carro, mobiliou sua casa, saia a hora que queria, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, passeava com as amigas sempre que estava com vontade e ninguem mandava nela e assim Ela viveu Feliz Para Sempre...O rapaz ficou barrigudo, careca, feio . . . ficou sozinho e pobre, pois nao se constroi nada sem uma MULHER...(O homem pode ser o cabeca, mas a mulher e o pescoco... ) Tudo tem a sua ocasiao propria, e ha tempo para todo proposito debaixo do ceu. (Ecles- 3:1)
ALVOS (2o Semestre de 2010)EU INGRID MARTINS, estarei com 56 kgs no dia 1o de Novembro e com 54 Kgs no dia 25 de Dezembro de 2010!!!!!Ola amigos ou a quem quer que ainda visite esse humilde cantinho, fiquei um tempo sumida, mais prometo que de tempo em tempo estarei por aqui postando as novidades, - entao... as ferias se acabaram e eu nao fiz muita coisa, vou confessar que dormi muito e comi demais da conta, cheguei aos 62kg, estava enorme de gorda, so que agora ja to maneirando na balanca, estou lutando com todas as minhas forcas pra emagrecer denovo, quero voltar ao peso que eu estava em janeiro que era 56kgs, nao posso me acomodar e muito menos me conformar, esse peso nao me pertence... falando de mim, to trabalhando P'akass, ando exausta e sem tempo pra atividade fisica, o jeito e fechar a boca mesmo, nao sei por que a dificuldade de emagrecer pois nao to comendo muito (com excecao do almoco) no cafe tomo um iogurte desnatado com racao humana, nos lanches uma barra de cereal ou uma fruta e a noite quando nao tomo herbalife eu tomo uma sopa ou um suco, nao to conseguindo perder peso mesmo, nao to conseguindo voltar para a casa dos 50kgs, confesso que tenho andado ansiosa e desmotivada com esse negocio de emagrecer, as vezes tenho ate desmarcado alguns compromissos e passeios devido a mudanca no visual, nesses ultimos meses com o aumento repentino de peso eu perdi roupas e um pouco da auto-estima, e impressionante perceber que quando eu engordo, eu fico com um aspecto de 10 anos mais velha (sem exageros), mais fazer o que ne???... chega de lamurias... vou continuar tentando, nao vou desistir... pois Eu me amo demais pra aceitar ficar o tempo todo me sentindo assim...Encontrei um texto legal em outro blog, e adaptei ele totalmente a minha realidade, vou postar aqui:A quem interessar quero compartilhar o intuito deste blog...* Interagir com blogueiras diversos assuntos relacionados a saude, vida saudavel e emagrecimento* relatar minha luta diaria em busca de uma vida mais saudavel* aprender e repassar dicas que possam ajudar no emagrecimento e afins...Portanto...minha vida real, meu mundo nao se resume numa pagina de internet falando somente sobre dietas, exercicios, contagem de calorias, medidas, ingerir agua o dia inteiro e ir ao banheiro o restante do dia e etc.A net e um veiculo de comunicacao fabuloso e curioso.. e quando criei este espaco, eu o fiz com o intuito de escrever sobre isso e outros assuntos que eu me interessar. Acredito que o blog ajuda muito a emagrecer, principalmente quando percebemos que nao estamos sozinhas, e que existem milhares de pessoas nesse mundo afora que vivem na mesma luta que eu, e muito bom receber a forca e o estimulo das pessoas, (quando comentam e claro...) embora eu nao seja uma pessoa obesa, eu ja fui um dia, e tenho uma tendencia terrivel a engordar o tempo todo, nao posso comer um dia sequer qualquer coisa a mais do meu cardapio que pareco ganhar peso
do dia pra noite... Entao este e meu espaco intimo que eu gosto de dividir comigo mesma e com as amigas blogueiras!E bom saber que existem pessoas que entram em uma calca 38/40 sem ter que prender a respiracao e ficar "roxinha". Que entram em um shorts jeans sem fazer grandes malabarismos. Legal saber que existem pessoas que tem outros tipos de preocupacoes que nao sejam a perda de peso.Nossa!!! como Eu gostaria de poder subtrair esta preocupacao da minha lista.Eu tenho tambem outros focos, projetos, alvos e outras grandes preocupacoes, mas confesso que emagrecer AINDA esta no topo da lista.Espero que me entendam e nao me achem cansativa ou chata demais!Acredito que no final da caminhada, vou poder contar a vitoria de uma vida longa e saudavel, me sentindo linda e maravilhosa, alem de poder dar o apoio e forca atraves do meu carinho e incentivo a todas as amigas de peso que visitam esse espaco de vez em quando... com certeza, seu comentario neste blog foi de grande valia para nao me deixar desistir desta luta!Um grande beijo
Um dia a maioria de nos ira se separar!!!Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.Saudades ate dos momentos de lagrima, da angustia, das vesperas de finais de semana, de finais de ano, enfim do companheirismo vivido.Bem eu sempre pensei. Hoje nao tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe nos e-mails trocados Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens..Ai os dias vao passar, meses..anos..ate este contato tornar-se cada vez mais raro.Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verao aquelas fotografias e perguntarao? Quem sao aquelas pessoas?Diremos...Que eram nossos amigos! E isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida. E a saudade vai apertar. Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: nao deixemos que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... ...mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! (Vinicius de Morais) Ola, olha eu por aqui denovo, parece que agora pretendo ser fiel ao meu bloguinho rsrsrs... E engracado se vc observar mais meu blog ja e bem antigo, criei ele em 2007, tanto tempo e ainda nao consegui fazer sucesso na net rsrsrsrs... sera que ele e tao desinteressante???? nao sei nao... rsrsrsrs, mais nao posso negar o quanto esse cantinho aqui e um fiel ouvinte, nele posso desabafar todas as neuras, preocupacoes e parece que nao vejo a hora passar... E se acaso alguem ainda para por aqui para ler minhas "asneiras" hehehehe, eu agradeco bastante a quem se interessar por mim, pois nessas horas sao nossos leitores sem rosto que nos fazem sentir forca e animo pra nunca desistir de ter o corpo saudavel que sempre desejamos... pois bem... vou comecar contando um fato que aconteceu no meu trabalho, um colega olhou pra mim na sala de professores e disse: - Ja me disseram que voce ja foi uma das mulheres mais bonitas de Santarem, da faculdade e da escola onde estudava... Olhei pra ele, dei um suspiro, e com aquela carinha de sono, sobrancelha nao feita e cabelo sem chapinha disse: - e Verdade, voce tem razao... no meu intimo eu queria perguntar... - O que voce ta querendo dizer??? quer dizer que eu nao sou mais bonita???Mais eu entendi o que ele disse pois nao e a primeira pessoa que faz o mesmo comentario...Na verdade o que ele falou, me levou a refletir sobre o que tenho feito por mim mesma, pois de fato eu ja fui muito bonita, entao o que esta faltando em mim? o que eu posso melhorar? pois esse passado Longinquo nao e tao tao distante, tenho somente 28 anos, solteira acima de tudo, depois que ele saiu da sala corri para o espelho e fiquei me olhando... Nossa!!! indaguei...
meu tempo e tao corrido, e faz um tempao que nao tiro tempinho pra mim mesma, preciso dar um trato na minha aparencia em geral, nao e so emagrecer... Isso e algo que ja to tentando colocar em pratica, e hoje ja comecei... rsrsrsMas mudando de assunto...Entao... Desde a ultima postagens so contei boas noticias, mas estou aqui para confessar... Ate segunda estava tudo otimo, mas a ultima semana nao resisti e acabei enfiando o pe na jaca, poise, tudo comecou na terca feira quando fui ao supermercado com minha filha, nunca mais tinha comido um chocolate, fiquei deslumbrada ao ver tantos ovos, Nossa!!! quanto colorido!!!, sao tao lindas aquelas ornamentacoes repletas de ovos de todos os tamanhos e de todas as cores, pensei assim... - bom, ja perdi uns quilinhos, mereco um premio, no entanto nao me contentei com o pouco e acabei devorando um ovo inteiro, depois mais uma barra...A noite de quarta feira sai com umas amigas (magras por sinal), e naquela folia de fome... - por que parece que passeio sem comida nao tem graca, acabamos na pizzaria, pedimos uma, sem conformar pedidos mais outra... Resultado, perdi as forcas e tenho jantado "bobagens do tipo" todas essas noites, Nossa!!! Por mais que eu tente parece impossivel evitar coisas que gosto tanto e principalmente quando e colocado em minha frente, o pior de tudo e que tenho a leve impressao de que recuperei o peso perdido, nao pretendo nem me pesar esses dias pra nao me desmotivar de vez, estou decidida a terminar a proxima semana com pelo menos 62kgs. Entao... Comecando amanha tudo de novo...Como eu me amo muito pra aceitar esse tipo de situacao amanha nada de pizzas, carboidratos, gorduras e etc. pretendo fazer uma dieta liquida para desintoxicar o organismo, com cha verde, limonada, suco de couve e outros sucos (beterraba, cenoura, laranja e tomate) alem de frutas o dia inteiro... afinal preciso compensar o deslize da semana toda...Proxima pesagem apenas na quinta feira dia 21/04.Quanto a pascoa, ate agora nao sei como vou reagir ainda com relacoes aos lindos ovos de chocolate, mais vou fazer de tudo pra nao cair na tentacao (sera que eu consigo???)Bjkkkssss, ate logo!!!!
Ola... Nossa... Quanto tempo nao venho por aqui... sera que alguem ainda passa por aqui tb???? rsrsrsrs... sei nao, mas resolvi voltar correndo estou precisando retomar forcas pois nos ultimos 5 meses eu simplesmente "dormi no ponto" e perdi a nocao das coisas... cai no engano de que so porque estava me sentindo bem de saude e com o corpo "mais ou menos" bacana, eu podia sair por ai comendo de tudo... foi apenas uma questao de 5 meses para destruir o que consegui construir em anos de dieta e tratamentos. Hoje estou com 8 kgs a mais... o mesmo peso de quando me separei, e algo assustador, dificil de compreender... O interessante e perceber que demora muito pra ficha cair, demorou pra mim perceber o quanto eu estava me prejudicando, na minha mente (ou memoria) eu ainda pensava que estava magra, mas as fotos comecaram a me acusar, alem de alguns amigos...Esse mes eu fui no medico, implorei um remedio mais nada... parece que os medicos estao evitando receitar moderadores de apetite agora, o pior e que nos meus exames esta tudo normal... digo "pior" por que se tivesse algo errado com minha saude eu ate que poderia apresentar uma justificada plausivel, mas nao... estou otima :(O Meu problema simplesmente e gula mesmo... ansiedade, ou quem sabe falta de vergonha na cara e amor proprio. so pode...meu manequim aumentou de 38 e 40 para o 42, estou quase sem roupas pois me recuso a comprar roupas maiores, e o pior e que ando me escondendo, e chato andar por ai e as pessoas o tempo todo ficarem perguntando o que aconteceu que voce esta mais "fofinha"???Tem um video que gosto muito de assistir, (Divas no Diva) com Cris Linhares, Uma comedia teatral muito interessante, acho que toda mulher deveria assistir, tem uma parte que ela diz assim: Chega de se auto sabotar... comece a fazer algo por vc mesma... e faca agora!!! Enquanto vc pensa outras ja estao fazendo...Toda vez que assisto reflito sobre minha vida, auto estima e muitas outras coisas, e concluo que existem coisas que ninguem mais pode fazer por nos, a nao ser nos mesmos, emagrecimento pra mim alem de qualidade de vida, e minha auto estima e quem sabe parte da minha felicidade que esta em jogo, fui obesa na infancia e sofri com isso, desde os 11 anos vivo o dilema contra a balanca, cheguei a pesar 78 kgs a 3 anos atras e confesso que eu nao era feliz, hoje, eu tenho que entender e meter na minha cabeca que nao sou que nem minhas amigas magras que podem se entupir de chocolate, refrigerante e pizza, eu sou diferente, meu metabolismo e diferente, eu tenho tendencia a engordar, por isso terei que me contentar com a RA pro resto da vida e ponto final./Eu sinceramente nao aceito essa nova condicao de peso, eu nao posso dizer simplesmente: - ha e a idade, e assim mesmo... NAO!!!! Ja estou seguindo uma dieta a quase um mes e perdi 1kg, o maior problema e a compulsao
por doces, amo chocolates, mais preciso decidir hoje por mim mesma, e conto com a ajuda do meu bloguinho que muito ja me ajudou atraves de tantas amigas light que aparecem de vez em quando pra dar aquele incentivo que faz toda a diferenca...Altura: 1,54Meu peso atual: 64,6 kgs Peso anterior (2007): 78 kgsPeso em nov. 2010: 56,6 kgsMETA: 54 KgsMeu IMC atual: 27 sobrepeso (normal e de 20 a 25)No dia 20/03 fui na nutricionista com 65,4kgs, meu retorno sera dia 11/04, quero chegar la com pelo menos 63kgs no maximo.Meu cardapio diario:Em Jejum 500ml de limonada sem acucar e sem adocantecafe com leite desnatado, bolacha integralLanche: Cafe no trabalhoAlmoco: Salada com arroz integral (carne de soja), uma concha e feijao e 1 bananaLanche da tarde: Granola ou uma frutaJantar: Amo o Shake da Herbalife (acrescento no Shake colageno em po, e linhaca dourada) as vezes uma fatia de fruta, abacaxi, maca ou pera.A medica nutricionista me recomendou capsulas de 500mg de quitosana 3X ao dia e 500mg de cha verde em capsula 2X ao dia.Bebo 2 litros de agua no decorrer do dia, e faco caminhadas de 1hora 3X por semana.Ultimamente estou deixando o carro na garagem e indo a pe aos meus compromissos, nao e facil, essa foi uma das licoes mais dificeis, mais ultimamente estou gostando e me acostumando, sinceramente pretendo que o exercicio fisico se torne um habito na minha vida.Por enquanto e so... Segunda eu tenho nutricionista ai eu conto as novidades.Sucesso a todas(os) que assim como eu enfrentam esta luta e encontram nesse cantinho que e o mundo da blogosfera light um estimulo e um animo pra nunca desistir de se sentir sempre bem.