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em panico, tremia, chorava, ria, um misto de sentimentos e emocoes, previsoes e etc.Levei quatro dias pra criar coragem e contar ao pai do meu filho, mas a reacao dele foi melhor que a minha! Ele segurou minha mao e disse: E por isso que voce esta chorando?. Depois tirou a alianca da mao direita de nossas maos e disse: Pode se acostumar a usar so nessa mao agora!. Chorei mais ainda, mas agora de felicidade, de saber que estava segura ao seu lado e que essa crianca ja era amada desde esse momento.No entanto, sofremos muito no mes seguinte, pois a mae dele nao aceitava que agora ele seria pai e teria alguem que dependeria dele. No dia 29/08/2008, ele nao aguentou mais as pressoes e insinuacoes feitas por ela e resolvemos morar juntos.Descobri que estava gravida com quase tres meses de gestacao. Troquei de medico, tive que mudar minha alimentacao, pois devido a cirurgia, ainda estava emagrecendo e isso nao era bom pro bebe.Foi ai que comecei a pesquisar sobre gravidez. Na verdade, foi antes disso, mas dessa vez eu me aprofundei. Fiz cadastro em alguns sites, recebia um texto por semana, referente a minha semana de gestacao. E sempre aparecia o e-family, mas eu entrava, olhava e saia.Fiz quatro ecografias, na primeira nao vimos o sexo (estava de pernas cruzadas), na segunda e na terceira, o medico deu certeza absoluta de que era menina. Era o que faltava pra comecar a organizar as coisas. Fui pesquisar decoracao de quarto e afins, e me deparei novamente com o forum. Me cadastrei. Comecei a ver que muitas mulheres passavam por momentos parecidos e consolavam umas as outras. Procurei me encaixar em algum grupo, Mamaes de Brasilia. Fiz amizades muito boas, conheci duas mamaes, fizemos um book de gravida. Minha mae foi a staff e vivia dizendo: cade a barriguda tal, cade a barrigudinha. Fomos ao cha de fraldas umas das outras, riamos ate! Quando estava quase tudo pronto pro cha de bebe da minha Laura, a bomba: na quarta ecografia o medico disse E MENINO! Desabei, estava com tudo pronto e nada feito ao mesmo tempo. E no forum as meninas riam e choravam comigo. A data prevista pro nascimento do pimpolho era 14/03/2009, mas um dia antes do cha de bebe, outra bomba: ele nasceria dia 16/02! Chorei, chorei, chorei, me desesperei. Eu sabia que por causa da cirurgia, o nascimento poderia se antecipado e desde o final do sexto mes eu ja estava de sobre aviso que poderia ser a qualquer hora. Andei 6 horas atras do berco que eu queria, enxi o saco da dona da loja pra me fazer um desconto, arrumei as coisinhas que eu tinha comprado (so comecei o enxoval depois da ultima ecografia) e no dia do cha de fraldas estava radiante por fora e mega preocupada por dentro. Na segunda-feira, fomos ao medico com tudo pronto, minha malinha, malinha do meu filho, todos os exames e uma aflicao que consumia. Todas as meninas do forum me ligando e desejando uma boa hora. Nunca
tinha parado pra pensar em como essa expressao conforta!Recebi visita das minhas amigas do forum, e o carinho daquelas que nao conheco pessoalmente.Depois que saimos do hospital, tive depressao pos-parto. Nao queria sair pra nada, nao tinha vontade de fazer nada, so dormir e dormir e dormir. E foi ai que comecei a frequentar o Mamaes de Fevereiro de 2009 Agora com suas delicias nos bracos. Recebi tanto carinho, tantos conselhos de outras mamaes que se nao passaram pela mesma situacao, sabiam como usar as palavras para me animar um pouco que fosse. E nisso o tempo foi passando e a amizade crescendo, assim como as formas de contato, que ultrapassaram as barreiras do forum. Ninguem consegue ficar muito tempo longe das fofocas, ninguem e esquecido e ninguem e deixado de lado. Falamos das nossas angustias, dos nossos desejos, de comida, do casamento/namoro/rolo e etc. E principalmente, falamos dos nossos filhos, nossas vidas, cada conquista deles, cada licao aprendida, cada preocupacao, enfim, temos um consultorio com muitas psicologas, amigas, irmas. Aquelas que nos escolhemos e acolhemos. Aquelas que fazem parte do nosso dia-a-dia mesmo que distante. A NOSSA familia de coracao.O E-family e o Mamaes de Fevereiro foram e continuam sendo uma bencao em minha vida. Um laco que jamais sera desfeito, e se um dia esse laco se desmanchar, podem ter certeza de que a fita estara inteira, a espera de alguem para transforma-la novamente no gracioso laco que ela sempre foi!Obrigada meninas (marias matraqueiras) por tudo o que voces tem feito por mim e pela minha vida. Obrigada pelo carinho acolhedor, pelas palavras sabias, pelas risadas dadas, pelo choro compartilhado. Obrigada pelo aconchego, pela amizade, pela generosidade. Obrigada por fazerem meu dia, um dia sempre melhor
May, Bebe Enzo e Mocinho GabrielOs 6 meses do meu Principezinho (Os 4 anos do meu princepezao)Huhuuuuuu, so alegria...Amo meus principes, AMO-OS demais da conta, os amo ate do que a mim mesma!Sao minha vida, sao meu juizo, sao meu orgulho, sao minha dor de cabeca, sao minhas lagrimas, sorrisos, gargalhadas, noites mal dormidas, banhos as pressas... Mas sao meus! Isso significa que eles existem! Sem eles EU NAO EXISTO!Resumo nesse texto (que eu copiei, porem adaptei a minha vida) Ser mae de menino:Venho de uma familia de mulheres. O unico homem da casa era meu irmao. Consequentemente, meu universo sempre foi de bonecas, calcinhas, um mundo cor-de-rosa. Na medida em que o tempo passou, o assunto foi mudando para cabeleireiro, cor das unhas, maquiagem, namorados. Nossos assuntos giravam em torno de tons de cabelo, brincos e bolsas. No estojo, lapis e canetas tinham cores "femininas". Entao um dia fiquei gravida. Imaginava as quinquilharias que colocaria na guriazinha que estava do tamanho de um grao de arroz. Com sete meses de gestacao, meu grao de arroz ja tinha jeito de gente e resolveu abrir as pernas e mostrar um pintinho. Levei um choque. Um menino? Como a gente cria menino? Eu nao sei fazer isso, e agora? Meu menininho nasceu com o nome de Gabriel, que significa enviado de Deus. Indica um homem que e o heroi de Deus (Hebraico), "DEUS ENVIOU" ERA O NOME DO ANJO MENSAGEIRO DE DEUS A VIRGEM MARIA. Queria que meu filho tivesse um nome forte, que quando pronunciado significasse algo de bom. O pai decidiu por esse Nome. Entao meu gurizinho cresceu mais um pouquinho e hoje meu mundo transformou-se em Bob Esponja, Super-Homem, Batman, Homem-Aranha e muitos carrinhos espalhados pela casa, que, alias, tem de ser da Hot Wheels, senao "queba" ou "estaga". Um ser de 4 anos me dando dicas de controle de qualidade... De vez em quando passa aquela miniatura de ser humano pela sala, de macacao e com um bone virado para tras, segurando seus muitos "carroes". Chuta tudo o que e redondo, inclusive bolas da arvore de Natal. Esses dias ele disse: - Papai, ja sou um homem, nao quero fazer xixi na "falda". Ali percebi que tudo passa muito rapido. Ele vai me pedir a chave do carro (qdo a gente tiver um) daqui a alguns dias e eu ainda vou estar tentando entender o universo masculino. O meu gurizinho me apresenta uma nova vida e e a prova de que, independentemente do sexo do bebe, filho e a coisa mais maravilhosa que existe. Um pedacinho nosso com o pedacinho de alguem que amamos, que se transforma em outra pessoa linda, cheia de sentimentos, coisas para aprender e muito para ensinar.Ser mae de menino me fez perceber o mundo por um angulo diferente. Hoje esse detalhe equilibra o meu olhar do ponto de vista masculino e me faz pensar que ter outro filho (Enzo), me fara aprender ainda mais a receita da felicidade. Nada pode ser mais verdadeiro que o amor dos pais aos filhos!Filho;Sempre fui incredulo, nunca acreditei em
Deus e nessas coisas todas que nos levam a ter de fe!!Ate que conheci sua mae, essa pessoa maravilhosa e turrona que amo tanto, no primeiro momento ja tive certeza de que ela seria a mae do meu filho, a sua mae!!E desde entao tentamos e tentamos por longos meses ate que conseguimos, e desde o inicio tinha certeza de que era menino, o meu menino que estava chegando, o meu Pietro Murillo.Filho curti cada momento da sua espera, sofri quando vc corria risco, e ali naquele momento comecei a ter fe e acreditar que Deus existia e que ele nao iria permitir que nada acontece-se, com as unicas pessoas que amava na vida.Gracas a ele vc chegou lindo e saudavel, e eu chorei, chorei como nunca antes, chorei em agradecimento a Deus por vc esta ali, minha realizacao, meu sonho, minha vida.Filho vc e muito melhor do que eu poderia esperar, hoje sei o verdadeiro significado do amor, vc na sua doce inocencia me fez aceitar Deus, e crer que tudo esta nas maos dele.So tenho a agradecer muito a vc por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor e a sua mae, por ser essa mulher batalhadora e essa mae dedicada.Meu Pietro Murillo, minha vidinha, vc e a grande e maior razao da minha vida, te amo mais do que tudo!!Com amor Papai.
Depois de muito tempo....Estamos de volta..Agora para postar aqui as duvidas, medos e alegrias que tivemos ate estes 12 meses.... isso mesmo... OS PQ DE FEVEREIRO estao crescendo e ja chegaram a um ano....VAMOS POSTAR??????Clique sobre o nome para abrir a paginaSHOPHIA - TAT.REISAnA LUIZA... BEATRIZ_FEFA 6 meses em 19.07.2009Eu sempre achei que milagres nao existiam, apesar de tudo que eu via e ouvia, eu continuava duvidando da existencia de algo maior , e ate mesmo da existencia de Deus, porem hoje, tudo em que eu acreditava caiu por terra, minhas conviccoes e a minha razao, pois quando vi, o milagre da vida acontecendo na minha frente, nao me aguentei e chorei, chorei como crianca, como alguem que nunca e compreendido, chorei pra lavar a minha alma e preparar a minha mente, o meu corpo e o meu coracao para a maior alegria da minha vida, algo que jamais pensei que fosse capaz de sentir, chorei para me purificar e receber o anjo que estava a caminho de meus bracos, saindo de alguem que eu amava e sempre amarei, alguem que Deus usou para mudar de vez o meu passado, o meu presente e o meu futuro.Obrigado Senhor, obrigado Gorda, e seja bem vinda ao mundo minha filha, onde sempre estaremos (mamae e eu) ao seu lado, para faze-la a pessoa mais feliz do mundo.Com amor - PAPAI Voltamos Para Atualizar a todas que por ventura ainda venha visitar esta pagina e deixar mais uma lembrancinha para nossos pequenos que ja nem sao tao pequenos assim..Esta e a Mariana (Kassynha). Que este Natal Papai Noel traga nao somente os desejos da pequena, mas tambem as bencaos necessarias que so Deus conhece! Minha historia com o e-familynetComecei a namorar o Eduardo em 10 de Abril de 2002... O conheci na Igreja que frequentava, foi meu primeiro namorado serio (aquele que a gente apresenta para mae), nos namoravamos como manda o figurino, sentadinhos no sofa, ou na area de casa (com a luz acesa)... Era um namoro maravilhoso, dos sonhos mesmo... Ele fazia TUUUDDDOOO para mim, e cuidava bastante, se preocupava, fazia questao de provar que me amava sempre... Era lindo. Eraaa... Comecamos a nos sacanear muito, ele comecou saindo sozinho sem nem me avisar, e depois eu para devolver a raiva passada em mim comecei a sair tambem, e como na epoca eu era LINDISSIMA e BURRA isso acabou tendo consequencias nada apraziveis!Comecamos a brigar, a terminar, a voltar, a desconfiar, a trair... Era para termos parado por ai, pq eu sempre pensei que relacionamentos falidos nao iam para a frente (cito minha mae e meu pai como principal exemplo). Mas continuavamos juntos, e continuavamos nos sacaneando...Fiz 18 anos em out de 2005, e ja desconfiava do Gabriel crescendo em mim... O Eduardo quis mesmo nos nao estando mais juntos. Abandonei uma vida que ainda iria comecar, afinal, Deus estava me dando uma outra nova chance! O nome do Gabriel significa MENSAGEIRO ENVIADO DE DEUS, e isso pra mim significou um cascudo de Deus do tipo ACORDA MENINA! TO TE DANDO OUTRO CAMINHO
E VC INSISTE EM ERRAR?! Ouvi um sapo da minha mae, q no final agradeceu a mim aos prantos pois ela havia pedido a Deus uma pessoinha para ela. Passei por poucas e boas, pois gravidez na adolescencia e f***... Vi estrias invadirem minha barriga, vi um culote aparecer no meu bum bum, vi a balanca aumentar 1.5 kls por mes ate ter que fazer dieta... Vi minha vida social ser prensada que nem carro em ferro velho! Vi amigos fieis irem embora... Eeee galera, restaram poucos e por isso valorizo as que tenho! Mas o mundo ficou em chuva de purpurina qdo no dia 29/07/2005 ouvi meu lindo gritar apos ser separado de mim, para vir pra mim! Momento sublime que so eu vivi! Ja havia entrado no e-family algumas vezes da Lan House do pai dele, mas como a gente nao estava junto eu preferia evitar de ir la, pq as vezes tinham meninas, as vezes ele tinha saido para algum frevo de tarde e as vezes simplesmente nao me queria la. Tirei bastante duvidas no e-family como mamae anonima!Entao as coisas mudaram... Ele me quis 8 meses depois do nascimento do Gabriel. Fui morar na casa da minha sogra, minha casa era meu quarto, minha privacidade sempre invadida (depois conto a vcs kkk). Separamos, e depois voltei a morar la... Tudo em um intervalo de 1ano e meio. So que depois de uma briga feia com minha cunhada nos fomos morar na nossa casa, de aluguel, mas NOSSA. E com apenas 1 mes de casa nova o peito vazou! ERA O ENZO DENTRO de mim! Pensei PQP! A gente acabou de mudar, ele tem q pagar os moveis, acabei de sair do emprego e o Gabriel de entrar na escolinha! O Q EU VOU FAZER COM MAIS UMA CRIANCA! Chorei muito, chorei sempre, chorei bastante... Descobri o Enzo eu ja estava com 3 meses, quase quatro... Pensei, bom se tiver q vir poderia ser menino, pois o Bibi e muito sozinho... E veio... Fui fazer a US com minha amiga e madrinha do Enzo Lidiane (no e-family vcs a encontram como lidiedu Ela esta gravida de 20 semanas) e com o Gabriel, qdo o medico bateu a primeira foto vi laaaa, o sacaaaaooo do Enzo ja virado pra cima! He He He... Pronto, ate o nome eu ja sabia! Comecei escolhendo a cor dele (azul, pq verde e do Gabriel)... Nisso eu pensei, bARALHO, o q vou falar pra familia??? A galere vai pagar mo sapo, pq estamos endividados ateeee o talo! Mas a galere ajudou e muito... Em janeiro desse ano ao fazer uma pesquisa sobre enjoos (q nao tive do Gabriel), entrei no e-family e me cadastrei. Estava depre, tinha acabado de brigar com o Eduardo (rotina)... A principio eu so observava... Mas depois passei minha Data Provavel Parto, e fiz amigas... Muitas amigas! VOCES, as meninas dos meus olhos!!!Considero muito vcs... Tento passar um pouco da minha experiencia de vida para vcs, e absorver um pouco da de vcs tbm!Chorei com o caso da Ju q
foi e seu anjinho ficou aqui na terra sem o olhar carinhoso dela, pois eu odeio pensar em ir e deixar meus filhos aqui... Choro qdo estou triste e bato com algum fato igual ou parecido com o meu! Sorri!!! Ri demais com muitas coisas, apelidos, historias, maridos bananas, sogras najas... Gosto demais de vcs... Quero ter vcs sempre por perto. Afinal, amigos sao os irmaos q Deus nos permite escolher!Ser mae e aceitar que seu coracao ira PARA SEMPRE estar fora do seu corpo!
Conheci o Luciano na sala de aula em 1994. Ele era meu professor, mas so no final do ano comecamos a namorar. Foram nove anos de namoro. Nunca brigamos. Em 2003 casamos com tudo que tinha direito, afinal tivemos muito tempo pra nos programar. Somos meio lerdos e so depois de 5 anos de casados e que decidimos ter um filho. Foi tudo muito maravilhoso e romantico. Em uma viagem que fiz a Italia, ele tirou meu AC da mala e fez parecer que eu havia esquecido. Numa bela tarde, durante um passeio ele me deu uma rosa e me pediu pra ser pai. Foi magico. Naquela noite tudo preparado: jantar romantico, o quarto do hotel todo decorado e na hora H???? Amarelei. Isso mesmo! Me deu um medo... pensei que talvez estava so envolvida no clima e desisti. Coitado, fiz ele sair e comprar touca. Que bobagem, afinal estava tomando remedio e so tinha parado 2 dias antes!rsrsrsrs Durante o resto da viagem relaxei, logo que voltamos, ficamos na expectativa mas a monstra veio. Voltei a tomar AC sem ele saber, porque queria emagrecer antes de engravidar. Em abril tomei a ultima cartela do Ac e com todos exames ok, decidi que qdo fosse a hora, meu bb chegaria. E foi mais rapido que pensava...Em maio engravidei. Sempre fui reguladinha e no 1o dia do atraso recebi uma ligacao no meu trabalho pra ir "receber" a imagem de N.Sa., achei estranho aquilo mas fui. No final do terco que foi rezado, foi feito uma oracao por todas aquelas maes que foram chamadas. Era uma bencao especial pelo dia das Maes. Naquele momento tive certeza que estava gravida e que foi tudo um "aviso". Esperei mais uns 2 dias e aquilo nao saia da minha cabeca, ai contei pra uma amiga que tinha tido a maior dificuldade pra engravidar mas que estava com uma BB de 6 meses e ela me falou do teste de farmacia. Comprei e fui fazer escondido a noite. Fiquei mais de 4h sem fazer xixi e na hora do banho, fiz o teste. Nas instrucoes dizia que tinha que esperar uns minutos pra ver o resultado, nesse tempo fui pro chuveiro e em pleno mes de maio, imagina que banho escladante foi! Qdo terminei e fui ver o resultado tinha borrado tudo com o vapor! Afff so comigo mesmo...Dia seguinte fui a outra farmacia e comprei outro teste, logo pela manha e fiz no meu servico mesmo. Ai me aparece uma listinha escura e outra bem clarinha. Olha o mico, levei pra aquela amiga que trabalha comigo "interpretar" e ela me disse que nao era gravidez nao, ela tava cansada de fazer o teste e lembra que o positivo fica duas marquinhas fortes. No dia seguinte e no outro nada da monstra e ai decidi pesquisar na net sobreo o teste de farmacia e so dava E-family. Li varios topicos com minha duvida e todos tinham respostas parabenizando as maes pela gravidez. Na sexta-feira comprei o 3o teste pra fazer em casa, primeira urina. Ate entao ninguem
mais sonhava com minha desconfianca. No sabado meu marido saiu cedo e nem me falou o porque, aproveitei pra fazer o teste, mas decidi ligar pra minha mae e contar. Como ela mora pertinho enquanto eu fiz ela veio em casa. Fiquei com receio de ver o resultado. Nem sei pelo o que torcia: positivo ou negativo. Minha mae olhou e me abracou pela gravidez. Choramos emocionadas juntas. Ela foi embora e eu voltei pra cama com a cabeca a mil. Meu marido chegou e trouxe o cafe na cama pra mim, chorei tanto... Ele nem imaginava como ele estava fazendo aquele momento mais magico ainda. Mesmo assim nao contei, quis esperar o resultado do Beta. Segunda fui ao GO e ja fiz o exame, o resultado saiu no mesmo dia, mas quem disse que eu entendia aqueles numeros, liguei pro Go e a Secretaria ja atendeu me dando os parabens e falou que era pra fazer um monte de exames. Como estava perto do dia dos namorados, pensei em contar pra ele nesse dia, mas ele trabalhava na Unimed e era costume entregarem as liberacoes de exames pra ele, entao decidi contar. Aquela amiga ja tinha me presenteado com sapatinhos de BB, coloquei na cama junto com o resultado e qdo ele viu me perguntou: Voce vai ser mae? Achei comico e disse: Eu vou e vc quer ser o pai? Demos risada da reacao dele e comecamos a fazer mil planos. Logo no primeiro US descobri que estava gravida de gemeos. Que susto! Mas o GO pediu outro US pra confirmar. Qdo ja tinha me acostumado com a ideia descobri que um dos BBs tinha parado de se desenvolver. Fiquei muito chateada, pois ja tinha aceitado a ideia.Com 8 semanas tive um sagramento que me apavorou. Mais uma vez recorri a net e dessa vez me cadastrei no e-family. Fiz US e descobri um descolamento de palcenta. Durante o repouso de 15 dias passei a acessar o e-family diariamente e conheci as Mamaes de Fevereiro, nao consigo ficar sem ate hoje. Tive mais duas ameacas de aborto e tinha que fazer repouso, sempre com as Mamaes de Fevereiro me dando forca, lembro que a MFL e a Prubheim, estavam passando pelo mesmo. Com a chegada do 2o Trimestre qdo tudo parecia tranquilo na minha gestacao, veio a demissao do meu marido seguido da morte da mae dele. Fiquei mal, muito mal. Voces e que foram minha fortaleza junto com Deus. Pra quem sempre teve tudo planejado, vi meu chao sumir e me bateu o desespero. Gracas a corrente de positivismo, meu marido consegui um emprego e as coisas fora se ajeitando. Eu ja sabia que o Gustavo estava com pressa pra nascer, mas o parto que era pro dia 24/01 teve que ser antecipado. Fui no GO e o colo estava fino e ele ja sentia a cabeca do BB. Marcamos pro dia 17/01. Dormi bem na noite anterior e fui tranquila pra maternidade. Chegamos por volta das 9:00 e fui pro quarto com minha familia, subi pro centro cirurgco
e fiquei papeando com o GO ate fazer anestesia, que por sinal nao doeu nada. No inicio minha pressao caiu e passei mal, mas em minutos voltou e lembro do GO dizendo pro Luciano levantar pq o Gustavo ja estava saindo. As 11:30 chegou ao mundo a pessoa mais importante da minha vida! Pesando 3,365 e com 49 cm. Quando veio pertinho de mim chorando e falei: Mamae esta aqui e ele se acalmou, eu me derreti. Demorei um pouco pra ir pro quarto, pq tinha medo de dormir por conta da anestesia e nao cuidar do Gustavo. Qdo desci, ja estava com a corda toda. O Gustavo chegou e mamou superbem e ficou ali do meu lado. Meu quarto era o mais visitado, porque tinha umas trufas e bombons incrementados que uma tia mandou pra receber as visitas. Era um tal de enfermeira vir perguntar se estava bem so pra pegar bombom! A noite foi tranquila ao som do show do Elton John, nao posso ouvir as musica que me emociono! A minha alta no outro dia foi complicada, o PD queria me segurar pq disse que o Gustavo nao estava mamando direito. Ele colocava a lingua no ceu da boca e dificultava. Mas eu nao concordei em ficar no hospital, porque as enfermeiras ficavam tentando dar complemento. Realmente sofri nos primeiros dias em casa, ele nao conseguia mamar e eu chorava muito, qdo conseguia depois de muito esforco ele cansava e dormia e acabava com fome. Passado uns 5 dias percebi que ele estava amarelinho, liguei pro PD ele pediu exame e deu que estava com ictiricia. Fiquei arrasada porque nao fazia sol e ele pediu pra internar e tomar banho de luz. Fui pro hospital, eu o Gustavo e meu marido, cada um em uma cama e o biliberco do Gustavo no meio. Muito triste querer usar as roupinhas e ter que deixa-lo peladinho. Gracas a Deus descobrimos um lugar que alugava a luz e fomos pra casa. Depois de 3 dias ele estava otimo. A amamentacao foi complicada por uns 15 dias mas nao desisti e hoje o Gustavo esta um tourinho, moreninho, gatinho, espertinho e tudo mais de maravilhoso que um filho e pra sua mae.