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MBA.Concluir o Mestrado. Falta pouco!Ter um cofrinho e guardar R$ 1,00 por dia (Nao pelo valor mas pelo habito de guardar) Nao sei se guardo R$ 1,00 por dia mas guardo todas moednhas que ganho.)Trabalhar menos!Fazer compras na 25 de marco em SP.Conhecer a liberdade! (o bairro rsrsrs)Realizar o sonho de alguem (que eu consiga financiar).Fazer um scrapbookSer mais tolerante, mas nao boba! Nao confundam! Tentando mas as vezes e dificil mais forte que eu!Aprender "Libras" de verdade!Tirar uma foto com a Mafalda em Buenos Aires!Renovar minha CNH, ja foi!Pagar as dividas!Comprar uma bike!Fazer o bem, sem olhar a quem. Quebro a cara por isso, as vezes...Ter carro novamenteEmpreender os "tais sonhos".Ter o retorno do investimento em educacao.- Palavras + acoesir pra Curitiba1 Day Beuty com uma amigaTomar chopp com as confirmadas da facul de Bio, pra relembrar nossos sabados...Usar filtro solar sempre!Fazer trabalho voluntarioTrocar a cozinha.Ter um Jardim de GirassoisFazer um curso de defesa pessoalTomar banho de chuva! Tomei varios esse ano...Nao me cobrar tanto e deixar a vida seguir o ritmo...Fazer um passeio de barco.Fazer uma trilha. Fiz varias esse ano.Comprar um patinsOrganizar uma horta e plantar minhas verduras.Cozinhar para amigos. Praticar o consumo sustentavel.Conhecer a neveRenovar a fe.Fazer um curso de fotografia.Dar presentes sem motivo pra quem me faz feliz...Guardar R$ 10,00 por cada item completado e no final utilizar em algo que me faca feliz!Assistir a um espetaculo do Cirque du SoleiFazer depositos regulares na poupanca.Fazer o CRBIO.Montar um selecao de musicas.Montar um album com as fotos da minha formatura. (ainda estao no CD de 6000 fotos, rsrsrs)Arrumar meus armarios.Acampar! Pra usar minha barraca...Ir ao Zoo de Gramado.Tomar banho de cachoeira.Fazer planilha de gastos mensais.Organizar meus contatos em uma agenda de papel.(Ja ganhei a agenda)Voar de balao (incrivel alguem que tem medo de altura querer isso)Colocar wifi em casa.Reformar meu banheiro.Tirar passaporte.Comprar tacas e copos coloridos.Voltar ao ortopedista que operou meus pesinhos...ja marcado.Encerrar as contas bancarias que nao uso mais e so pago tarifas.Ir ao dermato Participar de uma Corrida oficialComprar um mapa mundi e fixar na parede.Conhecer alguem que me faca querer casar, novamente!Ter um sitio.Deixar de depender emocionalmente da comida.Organizar o mural dos meus desejos.Passear de catamara e tirar fotos de todo percurso...Comprar um novo celular! (O meu estragou!)Fazer alguns cursos on line...aperfeicoamento e horas!Fazer a segunda pos.E as demais irao surgindo pelo caminho.
e ser Grato.Silenciar e colocar em palavras a Forca, a Abundancia, o Equilibrio, a Saude, a Iluminacao, a Felicidade e o Bem.Silenciar e tambem brigar pelos direitos, e ir pras ruas e entrar no campo de batalha se necessario for; mas e igualmente saber voltar ao estado de Paz e Centralidade.Silenciar e a unica maneira de adquirir o Poder da Palavra.Ler mais fonte:http://verdademundial.com.br/
eu acho q nao vou estar com vc Rafa nesse dia mas... mas eu vou correr pra ir dormir so pra pode ter abracar e te beijar ... nos meus sonho :( Boa noite mocada espero que o dia de vcs tenha sido melhor que o meu por que o meu foi uma !@#$ mas tudo bem neh eu vou continuar com a minha juncao de indiretas pra uma pessoa que eu gosto tanto S2 AMANHECER NO PC Voce estuda cinco anos, sete; estuda muito; le muito, de tudo; pesquisa; dedica-se; procura cumprir aquilo que escolheu fazer na vida da melhor forma possivel. Acredita que as pessoas possam se desenvolver fora da logica mainstream, promove reflexao, provoca. Norteia, em vez de simplesmente expor. Encara sua missao como aquela ajudara individuos a vencer a meritocracia, vence-la em duplo sentido, superar a questao, questiona-la. Voce realmente acredita que a formacao de um individuo parte do pressuposto de que e necessario se questionar, questionar o mundo em que se vive. Sabe que e importante saber as ciencias naturais, as ciencias humanas e as linguagens, sobretudo porque ou se sabe um pouco de tudo ou nao se sabe nada. Tudo se interliga. Mas a dificuldade que se encontra dia a dia e fazer com que as pessoas compreendam que conteudos sem reflexao sao so conteudos, e reflexao sem conteudo tambem nao e nada, desola. Niilismo por niilismo, chega-se num momento em que isso te convence do fracasso. Angustia. Coracao apertado. Saudades. Decepcao.Talvez fossem sinais de que as coisas nao iam muito bem. Felizmente, bastou ver um pouco de arte, de ceu azul, de passaros voando para tudo ficar lindo. Vimos representacoes daquilo que acreditamos, nossos companheiros de analise desse mundo que so desanda. Depois disso, caminhamos pelo parque num dia majestoso - ceu mais celeste, impossivel. Tomamos mate a margem da fonte que jorrava harmoniosamente enquanto criancas corriam por ali. Deitei-me de frente para o ceu, encarando-o, deparei-me como uma paz ha pouco perdida entre acontecimentos que deveria considerar deveras irrelevantes, mas que ainda me tiram do serio. Apesar de, a paz contagiou o espirito, me quedei ali, inerte, mirando cada passaro que passava sobre minha cabeca. O sol brilhava intensamente, mas nao incomodava. Tudo agradavel. Varios minutos de suaves reflexoes, de paz, de contato com a terra, com a grama fresca. Aquele momento fora tudo que precisava para enterrar todo o mal-estar que me obscurecia. Intimidade com natureza, com natural, com o interior, que se yo? Instantes de claridad, vida que tomou sentido. Sensacoes. Me gusto. Eis que ressurjo. Faz-me mais que bem escrever. Nao sei porque resisto ao oficio. Antes parecia bastante tranquilo. As amarras da Academia me deixou insegura. Pois bem, certa hora me livro disso tudo. Porque, afinal, se escolhi fazer isso para o resto da vida (?), de alguma forma tem que fluir.O que dizer hoje? Que sem minhas crises nao seria a mesma pessoa. Questiono cada ato falho (e nao sao poucos). A cada hora que passa, minha tao fragil existencia, meu potencial, minhas escolhas, minha capacidade de sentir, meu
presente. Dava pra levar uma vida mais singela e vazia, mas que culpa tenho se chegou num ponto que: parasito ou funciono. A verdade e que ando bastante perturbada. A vida e curta demais pra tantas reviravoltas, e cada dia e uma surpresa. Busco as faltas do passado, em todos os ambitos. O problema e que nem sempre tem cura ou solucao. Pergunto: e se nao existir remedio? Contar ate dez ou respirar no saco de papel certamente nao vai amenizar o perigo que e viver. O trilhar de caminhante angustiado, que exita, para, olha pra tras, pensa, sente, tenta seguir, nao tem sido dos mais tranquilos. Obvio. Entretanto, prefiro assim, que parta de mim.Vejo tanta gente inconveniente por ai, metendo o bedelho na vida alheia - na crise alheia - deixa-me com meus intuitos, ora! Por acaso quero teorias novas para tratar do meu bel prazer, daquilo que acredito? Dispenso. Ja fiz a minha escolha, e nao foi dificil - o coracao geralmente grita nessas horas. Desprezo esse discurso intrometido de quem quer desconstruir minhas crencas, meus intuitos. Desconstrucao so valeria no apreco que tenho em arrumar confusao pra vida. Do resto, muito obrigada.Por fim, que fique cristalino: ainda que as vezes nao me sinta capaz, nao volto atras, sei que minha sensibilidade guiara. Afinal, confio no que quase ninguem mais hoje acredita - naquilo que nega o que todo mundo valoriza. Desejo intensamente que essa negacao permeie pra sempre meu norte, configurando uma visao menos alienada de mundo - e mais: possibilite a cada instante meus ideais libertadores desse statu quo meia-tigela que rege nossa sociedade. Sem mais.
Pode ser que tudo aquilo que pensava era real. Meses atras. Vidas livres. Duas almas descontentes em busca de novidade. Mais que normal. Entretanto, ironia do destino nao permitira seguir. Tarde demais, inexoravel. Vai ate ao medico, nem repetindo - 43, 43... 43 vezes - ha diagnostico. Nao e a respiracao, o problema e sentimental - no coracao. Irresoluto.Ajoelhou, rezou 20 vezes o Pai Nosso. Sem sucesso. Leu 103 vezes, como havia recomendado o mestre Candido. A intencao nao era estudo, mas leu as tantas vezes um Soneto da Saudade. Nao se conteve, chorou. Caiu no sono e sonhou com o outono passado. Passou.Resta agora palavras guardadas no fundo do bau - localizado no atrio esquerdo. Respirou fundo e seguiu. Talvez nao doa. Penso, exito.Teu silencioFaz do meu pensamentoUm labirintoPor onde caminho perdida. Depois de mais de um ano sem postar absolutamente NADA, acho que talvez agora seja o melhor momento. Aquele ultimo post deu pano pra manga, isso e certeza. MUITA coisa rolou ano passado, passei muita raiva, coracao e cabeca se desordenaram ao ponto de eu pensar que tinha pirado. Felizmente, depois de muita terapia, de psiquiatra, de antidepressivo, a vida ta mais amena. Na verdade, completamente diferente, de um modo que eu queria ha anos. Apesar dos despropositos e ciladas do destino. Estou, enfim, muito bem. Fazendo o que gosto (apesar das crises), com um novo amor (apesar das incertezas) e descobrindo a cada dia como e importante discernir amizades de interesses (apesar das decepcoes). Tudo muito cliche, mas e o que tem pra hoje. Nao quero ser muito prolixa a respeito das circunstancias, quero voltar a postar nos momentos de crises, e tentar ver o que de bonito e poetico pode sair desse existencialismo capenga. Por hoje e isso. Amanha, talvez, tem mais. Hoje andei pensando no tanto de coisas que ja fizeram parte da minha vida. Entao resolvi explorar o que ficou ululando nos meus pensamentos. Primeiro, cheguei a conclusao que a maioria das coisas de que sentimos falta nao voltam. Os tempos eram outros, as pessoas tambem, e a idade, nem se fala.Aqueles passeios com a familia todo carnaval, as pizzas - das quais sempre se disputava a ultima azeitona -, os colegas do ensino fundamental, medio, pre-vestibular e, ate mesmo, dos primeiros anos de faculdade; as conversas em confessionario, as risadas, as historias, as musicas, os lugares por quais andavamos, o primeiro beijo, os cinemas usados como pretexto, as brincadeiras, a empolgacao para tudo que se fosse fazer; as aulas chatas e infindaveis - ah, que sono! -, as aulas a tarde em que se comemorava o fato de poder frequenta-las de havaianas; as mil fotos quando descobrimos a camera digital.Sempre sao recordacoes que guardamos com carinho, que sao quase indissociaveis do nosso ser. O que penso e que se nao fossem todas essas recordacoes, hoje eu nao estaria, aqui, escrevendo pra quem quiser ler. E sao tantas lembrancas que, a cada paragrafo, ainda que eu esteja em outro assunto, posso citar uma; por exemplo: o cheiro e o sabor da comida da minha avo
Dita, o cheirinho dela sempre do meu lado apos as refeicoes, descascando laranjas para mim, e eu sempre deitada no ombro dela. Eram sabados magicos, e eu me lembro muito bem. Inclusive da festa que as cachorras faziam quando chegavamos. Aquele cheiro fresco de frutas e plantas que rodeavam a casa. Era uma epoca em que eu nao poderia ser mais feliz. Explodia. Apesar do jeitinho ranzinza do meu avo, que sempre implicava e dava bronca, mas logo depois, quando ja arrependido, surgia fazendo cosquinha, sorrindo, com algum agrado em maos.Se todo mundo tiver lembrancas boas assim, apesar das dificuldades que surgem com o decorrer dos anos, ja foi muitos por cento feliz. Nao importa o que seja, sempre dizem respeito a algo que so de voce pensar te faz lembrar com saudades e encher os olhos de lagrimas; o coracao aperta, e um sorriso no rosto surge juntamente com as lagrimas escorrendo pela face. E confuso - triste e feliz ao mesmo tempo, nostalgico.Sao tantas as recordacoes que nos permitem essa sensacao que da ate um no no peito. Apesar dos meus 20 e poucos anos, tenho a impressao que vivi tantas coisas que ja valeram a pena, que nao importa muito se ja passou ou nao. Carrego comigo as vivencias de momentos muito bons e o aprendizado dos ruins, os quais nao da pra negar que foram tao importantes quanto. E assim a vida segue...Um dia encontramos pessoas, no outro, nao mais. Conhecemo-nas, compartilhamos coisas boas sempre, seguimos nossos destinos. Reencontramo-nos, tudo diferente, mas la no fundo do peito reconhecemos as afinidades. Sempre assim. Rotativo. Ja perdi a conta de pessoas que entraram na minha vida e, por mais distantes que estejam, nunca vou deixar de sentir imenso carinho.Nem tudo e duradouro da maneira que gostariamos que fosse. Assim, alguns ficam na presenca, outros ficam na ausencia - mas presentes em lembrancas, musicas, fotografias, historias, cartas, ou como preferirem. O essencial e nao desconsiderar o quao importante e sentir e fazer parte dessa nostalgia. E a vida dando sinais de que evoluimos nos sentimentos diversos, e isso nos torna maior que tudo - um ser humano sensivel.
do mundo, de esquecer a logica mesquinha de que seusamigos e sua familia estao acima de todo o resto.A verdade eque estou cansada de questionar tudo e parecer um ser de outro planeta. Estatudo diante do nosso nariz, mas ninguem quer enxergar. Sozinha, nao posso mudaro mundo. A minha missao seria ladrilhar caminhos para uma possivel revolucao,mas nem mesmo os mais jovens querem saber do proprio pais. Nao se interessam,simplesmente. Qualquer aula que possa esbocar um quadro de representacao darealidade historica ou atual parece uma chatice. Qualquer tentativa de apresentarmanifestacoes artisticas como representativas formas de interpretacao do paisou mundo e perda de tempo. Nao querem saber. Dane-se.Carlos Drummond estava certo quando disse que nao queria ser poeta de um mundocaduco. Esta todo mundo completamente caduco. Perderam a sensibilidade, ointeresse, a capacidade e as ganas de enxergar, de lutar. A alienacao ganhoucompletamente a parada. Nao sei como e possivel contribuir para que mudancas seefetivem deste modo. Voce tenta, mas so fracassa. Conhece meia duzia de pessoasque pensam de maneira parecida, que tambem se sentem fracassadas. Voce se mata,dia a dia, para adquirir melhor percepcao de mundo. O intuito e retransmiti-la.Ideias. Bom senso. Exercicio de cidadania. Principios de civilidade. Difusaocultural. Informacao por vias imparciais. Tudo balela. Nao rola o menorinteresse. Vejo um mundo banal versus um mundo real.O que adianta se envolver com um projeto quixotesco, nao e mesmo? Ate mesmo aspessoas que dizem te respeitar e amar nao confiam nas suas ideias. A crise seacentua no momento em que voce percebe ou que esta se afastando das pessoas ouque as pessoas estao se afastando de voce. Neste momento, nao ve maisafinidades. O mais complicado na vida e quando voce se da conta que asafinidades sao mais importantes que o amor. Porque, na verdade, algunssentimentos devem caminhar de maos dadas. Dificil assumir para si mesmo que acabou,mas acabou porque a crise permite a consciencia de que voce nao e a mesmapessoa - dia a dia a mudanca se opera. Das duas, uma: ou voce se acomoda ouevolui. Assumo as dores, quis seguir meu caminho.Parece coincidencia de quem e viciada no que estuda, mas muitas vezes me sintono conto "O alienista", pensando que todos estao loucos, quando, narealidade, o problema sou eu. Quem sabe a solucao nao e me trancafiar nummanicomio? Quica, assim, resolvam-se as crises e as angustias. Vai ver queMachado se sentia da mesma forma, e eu nao duvido que atualidade dele consistaem compartilhar das mesmas angustias que nos vivemos dentro das singularidadesde nossos respectivos tempos. Viagem demais. Desabafo total. Parei por aqui.
O dia que os olhos mais lindos do mundo cruzaram os meus. Foi em 2008, ainda acreditava em mil coisas que diziam respeito a padroes sociais impostos. Sim, ja acreditei nisso e em toda essa balela hipocrita pregada por essa sociedade ridicula em que a gente vive. Apaixonei-me por alguem que parecia diferente disso tudo, mas ainda nao me conhecia. Havia muito por descobrir. Seria uma historia que perduraria no inconsciente de cada qual. O que pretendo versar agora diz muito mais respeito a mim e meus anseios, mas certamente devo a esses olhos lindos, que nao sei, ao certo, ate quando os poderei fitar. Sei que eles tambem me fitam, e resplandecem sensacoes que jamais vivi. As vezes meu super-ego adverte: nao viaja. O fato e que se trata de uma historia, uma situacao e um sentimento que sinalizam para uma direcao completamente fora do meu controle, do nosso controle. Mas por que controlar sensacoes, nao e mesmo? Estou adepta ao sensorialismo exacerbado, as novas experimentacoes. Para isso: quebro padroes, rasgo protocolos, nego teorias, viro a casa de pernas para o ar. A bagunca em que minha vida se encontra se justifica. Quero essa confusao. Quero sentimentos difusos. A estabilidade que muitas vezes permeou minha existencia era mais angustiante do que tudo. Quis sair da casa dos meus pais e encarar o mundo. Escolhi uma vida nao muito convencional. Desejei ser livre. Liberdade de escolher, de me expressar, de abracar o mundo, de fitar os olhos mais bonitos que ja vi. Cada um sabe o que sente e o que deseja. Nao sei muito bem para onde caminho, no final das contas. Mas sei que vou chegar a algum lugar. Cansei de ter de ficar planejando o proximo passo. A vida flui. Facil para mim que sou livre ser tao inconsequente, mas eu gosto. Reconheco-me assim. Livre. Sigo a brisa matinal. As folhas voando pelo chao. E os olhos castanhos que insistem tambem em me fitar. Passaram-se quatro anos desde que tudo comecou. Nao sou mais a mesma menina. Sou mulher. Os anseios que havia no meu amago naquela epoca se libertaram. Na contiguidade do meu corpo, percebi a falta que me colocaria definitivamente em contato com meu mundo simbolico. Era louca ate entao e nao sabia. A neurose fez com que eu me descobrisse. Estou liberta. Repleta de duvidas como qualquer outro ser humano. Entretanto, encontro-me nas minhas atitudes, na minha firmeza e na decisao ao encarar a vida como melhor convir. Sinto-me viva. Reconheco-me. Nasci num microcosmo onde sempre parecia fora de lugar. Tentei me inserir, nao consegui. Aquele ali nao era meu espaco. Precisava me encontrar. Tudo parece mais nitido agora.Os olhos que insisto mencionar surgiram depois de um ano longe da casa dos meus pais. Pouco mais. Estava numa fase de experimentar algumas sensacoes, mas ainda cerceada psicologicamente pela boa moral e bons costumes que sempre, ironicamente, estiveram presentes na minha formacao. Estudei a vida toda em colegio catolico, de freiras. Na adolescencia fui reprimida por arrumar namorados. O sonho dos meus pais, que engravidaram aos 18
e 23 anos, respectivamente, era que sua filha, fruto desse amor puro, casasse virgem, na Igreja Catolica, de branco, veu e grinalda. Eles temiam que eu sofresse com mal dizeres sobre minha pessoa, como o que havia ocorrido com eles.Por sorte, escapei as tradicoes, conquistei meu espaco e desconstrui boa parte desses conservadorismos presentes no discurso de ambos. Hoje, eles conhecem muito de meus posicionamentos. Tenho orgulho pelo fato de meus pais compreenderem muito do que penso e me darem abertura para certos dialogos, que seriam impensaveis anos atras. A evolucao nesses quase seis anos foi realmente assustadora.Tenho procurado a cada dia atender as demandas da minha existencia e promover um autoconhecimento e reconhecimento das minhas ideias e da minha personalidade. Logicamente nao sou uma pessoa perfeita. Possuo infinitos defeitos, que procuro, na medida do possivel, contornar. Assumi-los ja tem sido grande passo.O fato de aparentemente ter estado fadada a hipocrisia moral nunca foi tranquilo de lidar. Passei por muitos perrengues. Levou tempo e disposicao para desconstruir certos ideais e apelos imbuidos na minha mente. Ate hoje me pego pensando de uma maneira que imediatamente estranho. Contradicoes que nao deixam de ser aparentes. No entanto, penso que oscilar e uma constante para que nos constituamos enquanto individuos. Ninguem esta cem porcento do dia, da semana, do mes, do ano pensando ou agindo de uma unica maneira, mantendo as mesmas opinioes ou preferencias. Agora, voces devem estar se perguntando o que tudo isso tem a ver com os olhos bonitos, com a minha paixonite aguda, com 2008. Simples: desde ai as coisas comecaram a mudar mais que radicalmente, inumeros eventos aconteceram. Quatro anos mais tarde: a sensacao dessa epoca ressurge, so que mais acentuada e fazendo mais sentido, apesar de nao se tratar de algo simples.Os olhos pelos quais me apaixonei, que nao sao somente olhos: mas tambem pernas e labios macios, funcionaram como marco na minha vida. Nao foram a razao, mas auxiliaram bastante no processo de demarcar fases, sensacoes e mudancas efetivas na minha existencia.A razao pela qual me apaixonei por eles ainda e desconhecida. Mesmo porque nao consigo conceber razoes para se amar ou nao alguem; e a forma pela qual os relacionamentos se dao me convence cada dia mais disso. Nao sei porque o amo. A situacao nao e simples. O fato e que esse moco, de olhos lindos, de pernas e labios macios, tem um coracao encantador, um pensar que me atrai - e isso nao e uma peculiaridade. O diferencial e simplesmente a razao de despertar sentimentos tao adormecidos em mim - adormecidos desde que me conheco por gente.Parece cliche, mas a revolucao se deu num plano completamente extenso. Nao me reconheco as vezes, ou melhor: reconheco-me demais. Nunca estive tao a vontade e em paz comigo mesma. Apesar da angustia que e se autoconhecer e conseguir definir as sensacoes e tudo mais, faz-me bem numa medida que nao consigo explicar. Vontade de sair pelo mundo em busca de novas motivacoes, de sequestra-lo para seguir comigo. Nao sei dizer. Seria uma linda historia de amor - mas
nao sei se ainda acredito em historias de amor, sobretudo pela medida em que agora me conheco e pela dificuldade que reconheco em amar alguem - amar com todas as forcas, a ponto de renuncia-la.Por que renunciar? Sinto que apesar de toda a minha liberdade de espirito e de padroes, ainda sou muita humana. Acredito que para viver um grande amor a liberdade tem de ser a mais plena possivel. A plenitude seria renunciar exclusivismos e o desejo de constituir uma vida a dois, com filhos, cachorro e papagaio. Acontece que, apesar de tudo que narrei ate aqui, anseio - ainda que daqui dez anos - tudo isso. E os olhos castanhos, que despertaram tudo, ja nao poderiam despertar nada. Os planos que fizemos foram em momentos extasiados pela novidade de quem acabou de se conhecer de verdade - corpos e almas sedentos pelo novo. No entanto, era fugaz: reconheceram-se e perderam-se novamente. Nao ha chance. Vidas demais para historias de menos.