thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eugenia Suares desistiu do teen angels por motivo financeiro entao a produtora Cris Morena colocou como substituta Rochi Iguarzabal veja a primeira foto da nova banda juntos:: A nova novela do SBT Camaleoes que tem como principais personagens Belinda, Poncho e Pee wee prometi arrasar a novela estreiou dia 25 de outubro as 4:oohs da tarde, cheia de adrenalina, misterios, paixoes fofississsimas e emocionantes ate demais como por exemploooo:::Ulisses Moran (Pee Wee):Ulisses e um rapaz com dificuldades financeiras e se dedicava a lavar carros, mas gracas a uma bolsa de estudos que ganhou de Sr. Augusto, dono do colegio Sao Bartolomeu, ele entra para a escola. Ulisses e Solange acabam se envolvendo e comecam a namorar. Ele se torna a estrela do basquete do colegio.Solange Ponce de Leon (Sherlyn):Filha dos donos do Colegio Sao Bartolomeu. E uma garota rebelde por natureza e tem a alma de lider.Aconselho a todos(as) vcs nao perderemmm a novela camaleoes!!@Porque e muitississsimo fofaaa!! Gente la vai uma novidade quentinha que acabou de sair do forno (nao di microondas e sim o do fogao) se liga que maximo esse cartaz do diario de um banana 2 nao e dimais comfesso que fiquei amarradona no livro e no filme!!@# Obrigada Browse In StardollVa ao proxy : http://www.goproxing.com/ ou http://www.hestudy.info/E na barra de textos digite: http://www.stardoll.com/en/cinema/?id=241 e de enterFaca log-in e fique alguns segundos na paginaSaia do proxy e entre no stardoll normalmente Ola Girls! Eu gostava de fazer uma sondagem para ver quantas pessoas e que normalmente e diariamente vao a este blogue boscar coisas gratis e ver as curiosidades! Para conseguir a minha sondagem gostava de ter a vossa ajuda! E facil... basta porem o nome da vossa doll nos comentarios e se veem o blogue todos os dias ou de vez em quando, etc. E tambem se gostam do trabalho que todas fazemos para terem sempre tudo em dia! EX:" Eu chamo-mo kikanica e vejo este blogue todos os dias! Adoro este Blogue" E rapido! Sao dois minutinhos!Obrigada, Kikanica. P.S-> Sejam sinceros sff! :) (Clique na Imagem acima para aumentar)Oii tudo bem ? sim ou n ?ta olha a doll :Na viida reaal :Click Aki para ve-la ;) Ola Divas ;* Tudo bem??Nao fui eu que fiz, mas vou postar aqui um make de caveira: Que acharam? Era so um a parte para o blogue nao estar parado ;) Beijos kikanica =) (obrigada mundo fashion stardoll )Para ganhar clique aquiFaca login de sua conta STTroque view por finish Livro:Va no web proxy: http://www.dontfilter.usNa barra de enderecos do site coloque o link: www.stardoll.com Faca o login da sua conta do StardollPronto ! Saia Roxa: Se quiser apenas clique aqui !E so responder as perguntas! Pulseira::Va no web proxy: http://gamers-nor.comNa barra de enderecos do site coloque o link: http://www.stardoll.com/pt/contest/view.php?id=1169Faca o login da sua conta do Staradoll.Troque view por finishPronto~ Beijos kikanica :D Oi pessoal!,bom , decidi fazer um Sorteio,VALENDO um presente de ate 10 Sd .Bom,se quiser participar,leia ABAIXO .Seguinte : Para participar comente : O nome de seguidora (PS:Tem que ser seguidora ou se nao nao participa ok?)
o Nome real , nome da doll e a idade .O 2o passo e chamar mais dolls , voce ja conta uma doll chamada ok?Exemplo:Se voce chamar 20 dolls , vai ser 21 pois ja conta uma doll chamada se voce participar.Bom a 3a Etapa e o seguinte,o look mais bonito,eu coloco aqui ok?a 4a e assim:O cenario,bom Chique,Charmoso ou algumas coisa tambem vale.a 5a Etapa :quem votar mais em mim ganha .Simples nao e?E a doll pode ter um numero no Nick do stardoll dela Ok ? E eu vou la nesse site : http://www.random.org/ que possui online de sorteioe Vou la colocar o minimo e o maximoe o numero que der la e a vencedora !Ps:pode ser ate 103 dolls ok ? beijos !
chao da nave se pisa em quatro lapides de ilustres cristaos ali enterrados nos tempos de descobertas do Brasil, e entre elas pode-se ler talhado num marmore, aqui jaz um imnocente que nasceo em marco de 1767 e falaceo em janeiro de 1768 um bebe com 10 meses se sobrenome Vianna. Em apenas trinta minutos deste agosto de 2016, meu olhar, meu halito, meus pes se juntaram a milhares de outrens que ali estiveram nesses exatos 462 anos... Acho emocionante! Deveria ser historiadora, ou quem sabe arqueologa,leituras:https://pt.wikipedia.org/wiki/Sao_Vicente_(Sao_Paulo)https://paulovictor.wordpress.com/2007/01/08/historia-de-sao-vicente/http://www.youblisher.com/p/1486992-Jornal-Vicentino-2656/http://www.citybrazil.com.br/sp/saovicente/atracoes-turisticas/atrativos-culturais/2http://diariodemotocicleta.com.br/blog_da_expedicao_diario_de_motocicleta.asp?PK_BLOG=468&QL_MENU=Litoral
O Prefeito eleito (por apenas 37% da populacao paulistana) para governar Sampa (Doria teve 3.085.187 votos e perdeu pra nulos e brancos (3.096.304 = 38%) ja comeca 2017 aplicando seu conceito de beleza muito questionavel. Porque Sampa tem que ser cinza? O colorido da arte dos grafiteiros, da alegria a essa cidade caotica e agressiva. Ele esta apagando a arte das ruas, a memoria dos artistas, rumo a contra mao do movimento...#ForaCinza #ForaDoria. "As flores simbolizam a expressao animica (diz-se do que e relativo ou pertencente a alma) da natureza humana, mas ha quem chegue mais longe e afirme que a flor nos conduz a sensibilizacao da alma, a sabedoria universal. Aquele que perde a sensibilidade de se maravilhar com a beleza de uma flor, deixa morrer sua alma." (fonte http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=35061) Hoje estou agradecida! A chuva intermitente umedece a cidade e atrapalha o transito. Mas quem mesmo repara pelo avesso a dureza que e sobreviver e atravessar os tempos, sistemas e civilizacoes que criaram dias uteis e inuteis? Os dias inuteis sao os mais preciosos, neles a gente frutifica o melhor de ser gente: a amizade.Hoje estou agradecida! Uma alegria circula por dentro, pelas minhas veias e como as chuvas da estacao se mistura com meu sangue. Um sentimento que pulsando se torna o universo. O universo que cabe na menor particula dentro da gente.Hoje estou agradecida pelos presentes que me trouxeram. Foram tantos! Posso sentir o cheiro da palha de ratan na cesta que um vietnamita teceu. Cheiro doce tem o ratan! E saber que as palhas deslizaram talvez, por maos de uma mulher miuda com maos calejadas, e que o perfume do ratan flutua sobre uma aldeia longinqua como flutua aqui em minha varanda agora...Agradecida por poder abrigar dentro dessa cesta de ratan cheirosa as cores vibrantes das linhas de algodao que a amiga Jenny tecia. Linhas impregnadas da amizade que me deixou de heranca e que vou tecer meus bordados e em cada ponto uma lembranca das historias que ela viveu e que se confundem e entrelacam com as minhas.Agradecida pelas caminhas de cachorro que agora vao abrigar os bichos de rua, pobres e tristes como tanta gente nesse mundao complicado que criamos e tentamos consertar, e que esse amor aos bichos nos une.Agradecida por se lembrarem de trazer os filmes que queria assistir e perdi. E pelas flores de maio especiais que floresceram em dezembro. Muito agradecida estou, pelos risos de todos voces que preciosidade! Por me presentearem e brindarem com comida e bebida farta!Quanto agradecimento gostaria de fazer a cada uma e a cada um de voces amigos, que ao longo do tempo construiram com o ser especial que cada um e, o meu universo.Gostaria de ter feito um brinde a nossa amizade! Faco agora!E para agradecer tambem ao poeta Ferreira Gullar que recem virou estrela, digo: A vida e nada sem o outro. Deixo um poema dele para voces, meus amigos. Obrigada.#coisasdeadaCantiga para nao morrer(Ferreira Gullar) Quando voce for se embora, moca branca como a neve, me leve. Se acaso voce nao possa me carregar pela
mao, menina branca de neve, me leve no coracao. Se no coracao nao possapor acaso me levar, moca de sonho e de neve, me leve no seu lembrar. E se ai tambem nao possa por tanta coisa que leve ja viva em seu pensamento, menina branca de neve, me leve no esquecimento.Cesta de ratan e linhas para bordar...
dor dos que sofrem e rio com o riso das criancas, o prazer das maesna atualizacao de esperancas.Se tenho mesmo que ir, que seja agora quando a arvore me fala de sombra e amizade, das cores do outono, de paz e felicidade.Se tenho que dormir, que durma deslumbrada com o nascer e o por-do-sol, derramando no mar um esplendor de prata e ourovai-e-vem das ondas a brilhar.Possa eu repousarsob um manto de estrelas e luar, ouvindo a voz do vento, os murmurios da floresta, a melodia dos riachos e cascatas, mergulhada em plena festa.Que durma feliz,ambos realizados nos bracos do meu amor, nos lacos de seu carinho que se revela suave, macio como arminho.Se tenho que partir, seja, entao, de regresso a casa de meu Pai, deixando o sonho pela realidade, uma realidade de sonho,o mundo perfeito da verdade.Auta de Souza (Macaiba, 12 de setembro de 1876 Natal, 7 de fevereiro de 1901) foi uma poetisa brasileira da segunda geracao romantica (ultrarromantica, byroniana ou Mal do Seculo), autora de Horto. Escrevia poemas romanticos com alguma influencia simbolista, e de alto valor estetico. Segundo Luis da Camara Cascudo, e "a maior poetisa mistica do Brasil".
THE GRAFFITI PROJECT, COLABORACAO OSGEMEOS, NUNCA E NINA PANDOLFOEscocia, 2007Em 2007, por pedido de seus filhos David e Alice, o Lord Glasgow Patric Boyle convidou tres artistas brasileiros OSGEMEOS, Nunca e Nina Pandolfo para pintar a fachada e teto de seu castelo Kelburn, de 800 anos, localizado em Fairlie, na Escocia. Inicialmente, este projeto deveria ser temporario ate que o castelo fosse reformado. Porem, o Lord conseguiu a permanencia da obra junto a Historic Scotland, uma vez que se tornou um ponto turistico na area, assim como uma das principais referencias da carreira de OSGEMEOS.http://www.osgemeos.com.br/pt/projetos/the-graffiti-project/#!/2790 Posso dizer que fui completa no momento em que senti suas maos em meu pescoco, me levando suavemente ate voce. Do momento em que nos olhamos e vi meu reflexo em seus olhos negros, de quando voce me sorriu ansioso e preocupado e entao suas maos desceram ate minha nunca e pude sentir sua respiracao em meus labios. Ouvi o pulsar forte, violento e descontrolado do meu coracao e senti o seu gosto em mim, a paixao ansiosa que nos guardamos, e sua maos em minha cintura querendo que eu estivesse cada vez mais perto. Por dentro eu era explosao, extase, felicidade. Por fora eu era tua, como sempre quis. Voce recuou com o rosto repleto de satisfacao, deu mais um vez seu sorriso torto e quando retribui me puxou novamente pra voce. Como me senti feliz. A cena se repetiu uma dezena de vezes ate que finalmente entendemos que aquilo tudo era verdade, que tivemos coragem para seguir uma sensacao estranha que nos consumia. Mais uma vez me entreguei ao seu beijo e senti uma mao em minha perna. Fui despertada de um sonho do qual eu ainda podia sentir o gosto, o cheiro, o toque, fui arrancada de um subconsciente alerta e enfurecido com minha fraqueza, com seu medo e com nossa falta de amor. Me doeu saber que talvez nunca fizessemos aquilo, mas que de certa forma eu carregaria para sempre como uma possibilidade. Apenas por ser "boa demais pra voce". Acho que esta quente la fora, eu nao tenho absoluta certeza do tempo. Estou trancada dentro de mim, me perguntando se ja passou tempo demais, se ja posso sair. Mas quando abro os olhos a dor continua ali, e vem cada vez mais forte, me tirando o ar, a sanidade, o silencio, porque a essa altura estar sozinha so significa estar sozinha mesmo, e saber que seu coracao nao foi capaz de alcancar ninguem. Eu estou a deriva.Olhar par tras e ver que eu jamais fui a mais importante. E que mesmo que algumas vezes eu tenha pensado que sim, eu sou apenas invisivel, sou a garota forte sentada em frente a tv que suporta tudo, aquela que nao cai nunca.Mas eu caio, estou em constante queda, pronta para me segurar ao primeiro galho retorcido que encontrar, para dias ou meses depois, descobrir que aquilo e apenas o que parece ser, uma fuga. E entao eu continuo a cair, e cairei sempre enquanto nao existir amor suficiente apenas pra mim.E procurar o amor
e doloroso, e como se constantemente eu enfiasse um bisturi em mim e abrisse meu peito deixando ele sangrar, esperando pelo socorro.E eu nao quero gritar, mas estou ali, berrando por atencao, desesperada que por um segundo voce seja so minha, e que eu seja sua filha.Mas nao ouse deixar que escutem seu choro, voce e forte demais. Lembre-se disso!
Faz frio, da janela eu escuto as gotas de agua que caem nessa manha cinzenta, gelida, palida! Mas o que me arrepia e o frio que eu sinto por dentro, o vazio de uma vida cansada de desistir, de ter seus sonhos derrubados como cartas de um castelo que se equilibra.A desistencia me assola, e como uma companheira indesejavel, ela fica ali, escondida nas sombras, esperando que eu coloque a ultima carta na torre para so entao liberar o ar angustiante entre seus labios. Ondulacoes de desolacao que viajam no espaco vazio entre minha luz e sua escuridao, ate que o castelo balance. Entao ela sorri descarada, da um passo para fora de sua covardia, infla o peito, espera alguns angustiantes segundos enquanto eu rezo, sim eu rezo, nem sei mais para quem, para o que. Me coloco a frente de mim mesma, da minha construcao e tento soprar de volta, e enquanto fecho os olhos em busca da suplica, ela me derruba no chao, pisa em meu corpo e sacode a bancada na qual construi meus ultimos momentos.Um grito estridente ecoa pela minha garganta, e a angustia de mais uma vez ver tudo desabar diante dos meus olhos enquanto o baralho comeca a voar livre pelo espaco. Quase nenhum fica na mesa, a maioria ela toma na mao, joga seu halito morno e rasga como uma folha de papel, antes de atira-lo em minha direcao.E enquanto eu me afundo no chao vazio, as lagrimas brotam de meu rosto pela repeticao da historia. Porque no fundo eu estou apenas cansada de sempre levantar e reconstruir aquele fragil castelo, e as vozes em minha cabeca me dizem para desistir, para buscar outro caminho, talvez um pouco de bloco, tijolo e cimento.Mas eu olho e vejo que so tenho cartas, e agora elas sao poucas espalhadas entre luz e escuridao. E por mais que eu negue, entrar de novo na sombra me assombra. O caminho de volta e traicoeiro e eu posso bater de frente com um muro, ou me perder dentro de suas curvas. Se a arte imita a vida ou a vida imita a arte eu sinceramente ainda nao descobri. Se minha existencia beira entre o pastelao mexicano e Avenida Brasil, posso dizer com a mais enlouquente veemencia que a infelicidade de um filho mora na dor de seus pais. E os meus sofrem, ou pelo menos aparentam sofrer, e sou eu a causa. A adolescencia me deixou ha algum tempo, mas os questionamentos que chegaram com ela ainda me atormentam, e talvez atormentem para o resto da minha vida. Em uma das minhas tristes consultas com a psicologa lembro de ter ouvido um das perguntas que mais me atormenta por todo o sempre. Voce se sente preterida?Eu lembro que respondi, nao sem antes solucar para a profissional que so podia me estender um lenco um copo d'agua e me deixar chorar, e eu o fiz por quase toda a sessao, a inteira chorei na primeira quando pronunciei a palavra que mais me doi e que me questiona se um dia quero
ter filhos.Ser preterido doi, e e aquele tipo de dor na alma, que tem gatilho e me pega mais vezes do que eu gostaria. E por mais que seja evidente o modo como sou tratar, deixada de lado e ignorada, por algum motivo parece que sou eu a errada da historia. O porque me odeiam? Nao sei, mas o fazem toda vez que tiram de mim e dao ao outro, toda vez que me dizem nao enquanto os dois recebem um sim, quando o "mas agora e diferente" e na verdade o mesmo com a pessoa diferente.E enquanto eu vou colhendo os frutos dessa falta de carinho e tambem dessa falta de confianca e de amor proprio, que eu acabei erroneamente depositando em quem nao me ensinou a me amar.
Tem uma hora que a gente cansa. Cansa da vida, cansa do mundo, cansa de tudo! Cansa de quebrar a cara, de sofrer demais, de amar demais. E assim, como quem toma uma picada de abelha, doi, arde, incha e passa. Se eu pudesse dizer a diferenca entre o ferrao e a vida e que o primeiro mata quem nos picou e o segundo mata os picados.Nesse mundo louco, mesquinho, ingrato os mais fracos vao sempre sucumbir aos mais fortes e o ciclo continuara ate que os fracos nao existam mais. Mas um dia a gente tambem cansa de ser fraco e aquela lamina ou cartela que nos amedrontou se torna nossos melhores amigos e so eles nos farao ficar em paz. Eu tenho um defeito, nasci mulher, tenho seios, bunda, curvas. Sou "responsavel" pela falta de decoro de alguns homens e de seus pensamentos primitivos em me imaginar sem roupas, em se excitarem com isso. Sou responsavel tambem pelo fato deles nao conseguirem o que querem comigo, e ai, ser hostilizada, xingada, molestada.Eu tenho culpa por ter crencas divergentes dos chauvinistas masculinos, por algum motivo meu cerebro nao foi programado para limpar, cozinhar, lavar e passar para o meu macho. O meu Deus, porque eu nasci errada? Quem sou eu para sonhar com uma carreira de sucesso? Reconhecimento pessoal? Uma posicao de lideranca no mundo? Minha pele e bem cuidada, os cabelos longos e ondulados sao a verdadeira provocacao para aqueles que apontam para o meu decote e berram "Puta! Merece ser estuprada mesmo". Calca, vestido ou shorts brancos? Sao uns dos sete pecados capitais cometidos por qualquer mulher, ao lado de pensamentos que envolvam carreira, aborto, liberdade sexual, vontade propria, liberdade e igualdade. Eu nao posso falar de sexo, sou dama na sociedade e fogosa na cama, quantos dogmas eu devo engolir para me encaixar aqui?Nao tenho escolha, ganho menos, trabalho mais, nao sei cozinhar feijao, alias eu detesto feijao, tenho gordurinhas localizadas e espalhadas pelo meu corpo curvilineo. Nasci mulher, nao nasci perfeita, meu defeito mesmo e poder usar saias. Desde pequena aprendi sobre o amor, aquele que vem de repente, chega sorrateiro e te acerta como uma flecha. Aquele amor que te salva da dor, que te traz alegria, que te ilumina.Eu aprendi tanto sobre o amor que fiquei a espera de sua chegada e cada porta que eu abria, cada corredor que atravessava e todas as vezes em que pisquei meus olhos eu o procurei. Eu li todas as suas dicas, encontrei cada um de seus enigmas, roubei cada uma de suas palavras, mas ele nao chegou em tempo algum.Foi entao me ensinaram a segunda coisa sobre o amor. Ele chega quando a gente menos espera, mas entao eu pensei sobre o amor e sobre suas mentiras. Como encontrar algo pelo qual eu esperei sempre se ele so chega quando eu nao o esperar mais?Seria o amor aquele ser caprichoso que se fecha em si ate decidir voar?Quem seria o amor no mundo? Ou talvez, o que seria o amor no mundo?Ele e aquele beijo que te
tira o ar e limpa sua mente? E a cabeca que repousa em seu peito enquanto voce inspira e expira devagar contando que cada golfada de ar dure mais e assim o tempo tambem o dure?Amor e aquela mao deixada estendida sobre a mesa que voce agarra como quem tem ali um pedaco de vida?Ou o amor e o tesao? Sim, o sentimento que nos invade quando queremos muito alguem, aquele que nos faz perder o sentido quando nossa pele e tocada.Me contaram tantas mentiras a respeito do amor que eu passei a nao procura-lo mais, passei tambem a nao ve-lo mais em nada, em ninguem. E o amor era alguem na cabine bem acima de onde eu estava. Eu, aquela pessoa insignificante no meio da multidao. O amor era o refletor de luz, distante. E ele iluminou todos que estavam ali, nao so eu, mas eu nao o via. Nao era o meu amor e eu nao era sua amada. Eramos entao os nossos proprios reflexos, ele como luz eu como objeto. Nosso encontro seria entao a sombra, aquela mancha escura que nos persegue mesmo que nao a procuremos, mesmo que a gente nao queira.E esse e o amor, e eu o quero tanto que fico sem luz.
Lembro o dia em que a tristeza me visitou pela primeira vez, soube naquele instante que ela seria minha companheira eterna, nao diaria, apenas eterna. Como aquele amor infantil que passa, mas ainda desperta lembrancas estranhas quando o encontramos na rua. Sei tambem que ela nao e de todo o mal ja que serve de combustivel para essa mente inquietante e conturbada. Uma mente que jamais deixara de pensar em tudo o que nao foi ou que tao pouco hesitara em ligar os fios soltos em todas as historias que forem contados no mundo, sejam elas se ficcao ou nao. Tudo isso pelo simples fato de que a ficcao e livre, a coerencia e coesao, necessarias.Se sentir tristes, porem e diferente de receber sua visita. Se sentir triste e ver uma mao ao seu lado, mas nao poder toca-la, e sentir o cheiro do perfume de alguem que ja nao esta mais com voce. A tristeza que sinto pouco tem a ver com elas, triste mesmo e minha essencia, aquela super preocupada em perder algo que nem mesmo lhe pertence. Ferir a alma e jogar palavras avulsas que cortam mais que laminas afiadas encravadas em sua carne. Isso porque a faca sai e a ferida cura. Ja as palavras sao lembrancas, pequenos bichos maldosos que voltam para lhe atormentar na primeira oportunidade. Estar triste e portanto processo criativo da felicidade, ela e o modo mais facil de encontrar a felicidade repentina, aquela de biscoito chines. E hoje, sem motivo, nem razao escrevo apenas para lhe dizer que voce me deixou triste e nem mesmo se importou com isso. Durante muito tempo eu ouvi conselhos de quem so queria meajudar. Escutava que se nao mudasse meu genio, jamais conheceria um homem quequisesse ficar comigo, escutava que era forte demais para uma menina, que osmeninos tinham medo de mim e que eu afastava as pessoas. Fui comprada aprostitutas e maus exemplos familiares por ter a independencia em meupensamento e modo de agora Passei anos me questionando o motivo de ser tao diferentedas outras meninas, tentando descobrir o que as fazia melhor do que eu e porqueeu tinha que ser essa "aberracao".Me odiei por isso. Quantas vezes eu chorei por nao quererser quem eu sempre fui. Quantas vezes me olhei no espelho e repudiei meu corpo,meu rosto e tudo o que envolvia? Muitas e a resposta. E nao foi apenas os meninos. As meninas tambem me excluiam,riam de mim e me diziam que eu deveria me "olhar no espelho".Ganhei golfinhos e baleias de inimigo da onca quando nementendia direito o que faziam comigo. Escutei um "amigo" me dizer (naminha primeira viagem sozinha com a escola) que eu parecia uma orca na piscinae que deveria usar maio.Fiquei horas esperando uma paixonite que prometeu meencontrar depois que me declarei, mas que nao apareceu e sequer me disse omotivo.Chorei aquele dia, lembro de ter me questionado o porque eunao era amada, porque ninguem gostava de mim, porque as outras meninas eramcorrespondidas e eu nao. Culpei meu peso, minha aparencia, minha genetica,culpe a mim. A vida passou e a
maior parte dela nao foi realmente facil eapesar de saber que isso tudo me tornou mais forte, todas essas coisas memachucaram, me retrairam e me tornaram uma pessoa muito fragil emocionalmente.Ainda carrego boa parte disso comigo.Eu cresci e descobri que nao ha nada de errado com quem eusou. Sei que essas pessoas que me machucaram tambem cresceram, mas nao sei seeles perceberam o modo negativo com o qual me marcaram. Tive uma amiga de anos que trocou minha amizade pelapopularidade do colegio, tive meninos que nao me assumiram por vergonha demim. Ate hoje eu sequer ouvi um pedido de desculpas, nao esperopor isso. O que espero e que essas pessoas tenham se dado conta de que o quefaziam (ou fazem) nao e legal e que se esse ciclo nao for parado outras pessoasvao se machucar.Nao sou melhor nem pior do que ninguem, nao quero atencaonem pedidos de desculpas, quero apenas que voces ensinem tolerancia a seusfilhos e que impecam que eles tambem facam marcas negativas na vida de alguemque ainda esta descobrindo quem e.Eutive um final feliz, mas muitas criancas e adolescentes nao tem.