Gostaria de poderentender mais sobre este tal merecimento.E complicado voce lidarcom ele sem se machucar e pensar que voce nao tem nenhum.Voce comeca aquestionar sua vida, seus amores, seus favores, seus trabalhos, suas vontades,suas verdades, suas mentiras, comeca a questionar tudo.A vida e muitocomplexa. Talvez se nao nos preocupassemos muito em como viver a vida e somenteviver a vida seriamos, tenho certeza, muito mais feliz.A perda de pessoasamadas doi tao profundamente que, como nao podemos e nem sabemos quantificar ador, fica dificil ate de falar.Saudade das conversas,dos abracos, dos carinhos, dos beijos estalados na careca e das gargalhadas semigual, das conversas intimas que voce so falava com aquela pessoa e que hoje naotem com quem mais falar, da cara feia que voce achava engracado, pois nao tinhamotivo para tal. E uma saudade danada. E uma saudade sofrida.A vontade de ternoticias dessas pessoas tambem doi tao profundamente.Acredito que a vida naotermina com a morte. Acredito que nao estamos aqui a passeio. Acredito queestamos aqui em resgate e aprendizado. Vejo meu filho, que e ateu, dizertranquilamente que a vida termina com a morte e que fica impressionado comminha busca que nao me levara a lugar nenhum. As vezes gostaria de ser comoele. Gostaria sinceramentede pensar como ele, mas nao consigo. Naoconsigo acreditar que o que estou fazendo aqui e agora nao servira para nada.Nao consigo acreditar que nao mais verei aqueles que amo e que ja se foram. Naoconsigo acreditar que estou aqui por NADA.Tenho acompanhadolugares que trazem mensagens de entes queridos para pessoas que temmerecimento. E nao posso duvidar do que vejo e ouco. Nao posso duvidar do quesinto. O que nao consigo entender, muitas vezes, e a necessidade dessas pessoasquerer sempre. Acho que so de saber que estao bem ja seria suficiente e acerteza, sim certeza, porque la na profundeza da alma fica sempre o grilinho daduvida, de que a vida realmente continua.Fico em busca derespostas e sempre escuto que as mensagens so chegarao quando a pessoa tivermerecimento, sem esquecer de que o telefone toca de la para ca. E fica a pergunta quenao quer calar. Sei que o telefone toca de la para ca, mas meus pensamentosfalam de ca para la. E sera que nunca sao ouvidos. Sera que nunca terei aoportunidade e o merecimento de poder receber palavras consoladoras ou abracostao inimaginaveis que chegam a calar fundo na alma.Eu sei que nao possoficar triste e que devo continuar em busca acreditando, que um dia, quem sabeainda aqui, eu possa ter esse tal de merecimento.Pode ter certeza quesera, talvez, o dia mais feliz de minha vida.A busca e incansavel. A resposta edemorada. A certeza e incerta. Agora euchoro.Pois meencontro sozinha comigo mesma.Facoperguntas que nao tenho respostas.Meu Deus!Por que?Aprendi queso temos o que merecemos.Mas quemerecimento e este que destroi em um segundo a vida de alguem.E incrivelcomo falar e facil, principalmente quando quem e atingindo nao nos e familiar.Mas quandochega perto doi e doi tanto que nao consigo descrever em palavras.Nao da paraquantificar o tamanho dela.Acho quehoje esta comecando a cair a minha ficha. Acreditar que tudo realmente everdade.E a perguntacontinua a