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Nao descobri ainda exatamente o que, mas sei que tem algo diferente, ate por que eu fui com esse proposito de mudar.Agora tenho alguns pensamentos que antes da viagem eu nao tinha, e sinto que preciso fazer algo sobre isso. Alguns desejos que antes nao faziam diferenca pra mim, hoje fazem.Antes da viagem, quando recebi a noticia que eu ganharia ela, minha mae ainda disse que ela e o meu pai estavam pensando em ir, mas ela sentiu para que eu fosse, nao eles. Tem algum misterio ai.E sem duvidas foi o empurrao que eu estava precisando para a minha vida espiritual. O que eu mais tenho vontade e de apagar tudo na minha vida e comecar tudo do zero, tirar tudo o que eu tenho, tudo que eu nao tenho certeza que veio de Deus. E agora, Deus?Sera essa mais uma etapa pelo qual tenho que passar?Ouvi dizer que eu nao voltei igual...Estou com uma especie de repulsao de tudo aquilo que nao e de Deus...O que fazer quando tudo parece diferente?
Eu queria que um dia as pessoas fossem capazes de entender o quanto amar algo e importante.Mas amar de verdade, nao superficialmente como muitos fazem.Varias pessoas me olham torto quando eu simplesmente falo que sou apaixonada por animais...esse meu conceito nunca vai mudar. Quando um ser humano for capaz de entender e amar verdadeiramente um ser assim, dai podemos parar e falar sobre mudancas,sobre paz, sobre sermos pessoas melhores. Porque sinceramente, nao acredito nas pessoas, elas nao sabem dizer sempre a verdade, nao sabem ser honestas e sinceras.Porem um cachorro nunca vai te abandonar,um gato nunca vai mentir pra ti,eles sao bem mais sinceros que muitas pessoas,eles sempre vao amar voce e se nao amarem voces vao saber! Agora lembre-se da mae que jogou seu bebe no lixo, no seu "amigo" que mentiu pra voce, do filho que matou seu proprio pai, do marido que abandonou a esposa... Que mundo imbecil,que pessoas imbecis! Quem maltrata os animais, nao tem valor nenhum! A lei do taliao deveria ser valida para esses casos... Ja relatei no meu primeiro post sobre maltrato. Eles nao sao tao "inferiores" assim, temos o mesmo destino aqui na Terra."A grandeza de uma nacao pode ser julgada pelo modo que seus animais sao tratados." Mahatma GandhE para completar..."O destino do homem e o mesmo do animal;o mesmo destino os aguarda.Assim como morre um,tambem morre o outro.Todos tem o mesmo folego de vida;O HOMEM NAO TEM VANTAGEM ALGUMA SOBRE O ANIMAL.Nada faz sentido!Todos vao para o mesmo lugar;VIERAM TODOS DO PO,E AO PO RETORNARAO.Quem pode dizer se o folego do homem sobe as alturas e se o folego do animal desce para a terra?" Eclesiastes 3:19-21O amor... alguem ainda sabe o que isso significa?Nao,nao sou uma pessoa fria... Ja falei que se eu tivesse que escolher entre um... ...a enfim,eu so queria que as pessoas sentisse o mesmo que eu sinto em relacao a isso,e que me incomoda profundamente. Mas sei que nao sera um post que mudara o mundo,mas fica aqui um pensamento registrado.E... o amor iria esfriar nos ultimos tempos. Alguem lembra para onde estamos indo?! Aprenda a deixar tudo nas maos de Deus! De Deus mui firmes sao as promessasFalhando tudo, nao falharaoSe das estrelas o brilho cessaMas as promessas brilharaoSomente Deus e quem pode transformarUm coracao que ferido estaSomente Deus, somente DeusNinguem tem o poder de conhecer meu interiorHomem nenhum vai dizer quem sou euSomente Deus, somente DeusSomente Deus tem a formula da vidaE a unica saida, nEle eu posso descansarSomente Deus alimenta minha almaSeu Espirito me acalma, meu socorro e o SenhorSomente Deus e Quem pode entenderO teu sofrer quando choras a tua dorSomente Deus, somente DeusEle e o Pai, o Eterno CriadorFale com Deus que Ele vai te socorrerSomente Deus, somente Deus Nao tenho muito o que falar ultimamente...(10 min. depois)E, nao tenho mesmo.Bom,sabe que minha criatividade esta muito abalada... Talvez seja porque eu esteja de ferias, ai minha cabeca nao funciona na mesma velocidade(preciso voltar a estudar).Tenho zilhoes de planos! o/Mas ainda estao todos desorganizados na cabeca. Sabe quando tu pensa,pensa,pensa e quando chega
no apice do pensamento tu dorme,ai no outro dia de manha tu mal lembra o que pensou!? E isso e so uma das coisas que eu odeio.(estou odiando muita coisa nos ultimos dias... acho que estou virando emo ou rebelde,sei la) Aconteceu uma coisa muito estranha comigo ontem:Bom, vou descrever a cena:(ou melhor, desenhar...) Estava eu sentada, mexendo no twitter naquele momento, quando do nada deu uma barulho na porta,tipo uma batida(eu estava sozinha em casa),quando eu olhei vi minha escova de dente dentro do meu quarto. O que eu pensei em uma fracao de segundos: Pensamento 1- Bom,algum gato meu deve ter subido na pia(so a Lala fazia isso e ela ta morta) e derrubou minhas coisas de cima.Pensamento 2- Minhas escova criou poderes e saiu voando.Pensamento 3- Algum ser do alem quis me colocar medo e jogou minha escova na porta.Pensamento 4- Um ladrao deve ter entrado e deve estar se escondendo no banheiro.Resolvi entao ir ate o banheiro e ver o que tinha acontecido...Conclusao: O pacote de papel higienico caiu em cima na minha escova de um jeito que a fez voar ate a porta do meu quarto. Me senti uma completa idiota(nao preciso nem justificar). Quantas coisas pensamos durante todo o nosso dia, sera que por algum momento paramos e pensamos na nossa vida espiritual, e consequentemente no futuro que nos aguarda?Pensamos na palavra de Deus E em tudo o que Ele ja fez e faz por nos? Sera que o teu pensamento agrada a Deus? Acho que esse seria um bom tempo gasto, pensar em como agradar a Deus em todas as nossas atitudes diarias, nos preocuparmos em fazer a obra dEle do jeito que nos foi imposto. E eu tenho certeza de que se nos pensarmos em tudo isso e fazer o que for agradavel a Ele, todos os nossos outros problemas, sonhos, e planos breves serao resolvidos e atendidos por Deus de uma maneira unica,exclusiva como jamais pensamos. "Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justica, e todas estas coisas vos serao acrescentadas."Mt 6:33 Deus abencoe(Essa postagem tomou um rumo totalmente diferente...)
Quem desiste dos seus sonhos nao desiste apenas da vontade de realizacao, mas sim tambem de ser feliz.Alguns conseguem chegar aos seus objetivos antes, outros depois,mas sempre se chega!Por mais que leve tempo, e que voce esteja cansado, parar no meio do caminho nao e uma atitude de coragem,mas sim de fraqueza.Correr,chorar,sorrir,comemorar faz parte. E mesmo que nao de certo o gosto da vitoria e sempre mais saboroso depois de muitas lutas!!Eu sei que e complicado na hora que tu ve que nao conseguiu e que tera que lutar mais um pouco,mas o segredo e: jamais desista!A vida e feita de derrotas e vitorias.Nao de ouvidos ao o que os outros pensam a respeito disso,apenas continue! A recompensa sera gratificante! (;Bj :* Todos tentam fugir da solidao.Solidao momentanea,solidao fixa, solidao da alma, solidao do coracao.Mas eu nao. Hoje eu sinto que preciso dela, nem que seja por uns momentos,preciso me achar, preciso entender o meu interior, o que ele grita e eu nao ouco. Preciso me afastar daquilo que me preocupa, preciso olhar pro ceu, preciso enxergar Deus,preciso escutar Deus.Sera que irao me entender?Na verdade isso pouco me importa, pois eu preciso fazer aquilo que fui designada a fazer,aquilo que o Senhor preparou para mim desde antes ser formada e eu nao posso fingir que esta tudo bem de acordo com a vontade dEle, nao posso mais fugir!Entender um chamado pode ate ser facil, e para cumpri-lo?Ainda mais sem saber exatamente o que e... Sei que muitos amigos meus tambem tem um chamado e queria ve-los cumprindo os sonhos de Deus para a vida deles.Falar parece tao facil, e agir? Recusar, abandonar, abrir mao,rejeitar, e so mais um passo, e e esse que eu preciso dar!Existe cruz. Existe cruz!Preciso tirar de mim tudo aquilo que me afasta deste chamado, alguem vai entender?Pois nao vivo mais eu, mas Cristo vive em mim. O amor maior foi pago la na cruz, e nada e maior que isso.Nenhuma vontade, nenhuma amizade,nenhum relacionamento e maior que o amor que foi demonstrado la no Calvario,e nada pode separar-me do amor do Pai. Eu abro mao sim, de tudo o que eu tenho por esse AMOR,mesmo que nao seja facil. Preciso encontrar a boa vontade de Deus para mim, mesmo que nao me entendam!Preciso ficar so. Amanha comeca a minha batalha!Deus me deu calma e tranquilidade ate agora, mesmo que durante alguns momentos eu tenha me sentido insegura.Sei que nao estudei a toa o ano inteiro,sei que Deus me dara honra,sendo que toda honra e gloria e exclusivamente pra Ele. Vou ganhar essa guerra.Vou chegar la amanha, segunda, terca e quarta e dar o melhor, vou fazer com vontade, e dizer "essa e pra ti, Necchi;essa e pra ti,Biano;essa e pra ti Ju ou Ze".Tudo que eu podia fazer eu fiz, e nao vai ser nessa hora que vai me dar branco,Deus sabe!Deus vai abrir meus conhecimentos, vai me mostrar a melhor alternativa,eu sei!EU VOU CONSEGUIR!Se nao for dessa vez,porem, tentarei de novo, ate conseguir.Nao desistirei dos meus sonhos!Em nome de Jesus!Ta ganho ja! ;) A Noite E
Programa Reggae na Estrada - Teaser Primeiro Episodio from Reggae na Estrada on Vimeo. Neste fim de semana tem Start Rap no Camara Ligada, da TV Camara (sex e sab, 18h - dom, 15h e 22h). Alem de tocar, a galera do Start Rap conversou com o presidente da Camara dos Deputados sobre combate a corrupcao e participacao politica dos jovens. Vale a pena conferir. O programa tambem pode ser assistido na Internet: http://camaraligada.wordpress.com/category/bandas/start/ na integra aqui ... Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Esta noticia repercutiu em diversos sites e blogs Dermatologista Fernando Bezerra Este e umoutro site que reproduziu materias antigas, uma materia originalmente publicada na revista MENS HEALTH em setembro de 2011, mas ficou parecendo que fizeram a entrevista comigo nao ficou?Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Dermatologista Fernando Bezerra Fui instigado por essa imagem da Asuka a fazer algo vermelho e com uma mulher brava andando na agua em direcao ao observador.A ideia original era de fazer algo mais abstrato, somente com linhas ondulantes, pintadas diretamente em papel com guache vermelho. Minha incapacidade de manter a mao firme, manchando tudo que eu fazia depois de horas e horas de trabalho me levou ao digital. Eu estava bem avancado no trabalho, ja tendo coberto perto de metade da area com linhas quando meu HD quebrou. Isso foi ha 2 anos. Eu cansei de esperar pela recuperacao dos dados e comecei de novo, quase do zero, mas direto no digital dessa vez e almejando algo menos abstrato, mais realista.V 02. 02 pois o 01 foi perdido com meu HD :'(.No entanto, tateando pelas trevas, mal guiado por uns poucos conceitos - mulher, vermelho, braveza - cheguei em algo que considero aceitavel e digno de ser abandonado sem peso na consciencia, pois nao sei mais o que fazer com ele.Esses trabalhos sao sempre uma experimentacao, uma diversao e uma exploracao mais do que uma concretizacao, pois, embora tenha uma ideia do que quero obter, nunca e algo clarissimo, e comumente nao sei como obter o que quero obter. (deve me faltar tecnica e experiencia)Processo "nao ordenado" de pintura. Estranho que o gif tem o defeito de manter a parte de cima da imagem de antes do corte das laterais, formando um T, isso nao acontece quando o abro no meu PC.A primeira imagem do gif e uma antiga versao nao terminada com linhas vermelhas em guache. Eu escaneei, fiz um perfil rapido baseado nessa versao e em referencias e fui melhorando o rascunho ate ter uma desenho detalhado.A cor azul da mulher veio de tentar harmonizar com o vermelho, usando uma cor aproximadamente complementar, mas nao exatamente (seria um algo verde). Repeti essa harmonia no fundo, mas inverso em relacao a mulher: ela e de vermelho, em cima, para azul, embaixo; o fundo e de azul/preto, em cima, para vermelho, embaixo. O fundo e o primeiro plano acabam se contrastando.A iluminacao foi algo muito alterado ao longo do processo. Eu nao havia planejado nada com relacao a luz tive
de penar cinco vezes ate acertar. A parte da agua, na qual ela deveria andar, nao teve tanta sorte. Eu nao consegui achar referencias adequadas (pessoas indo em direcao ao observador com agua nos joelhos e com respingos e ondinhas se fazendo em volta) e nem criar de minha propria cabeca. No fim, o "fogo" acabou sendo uma solucao que me agradou.A textura de pinceladas (ou "metalica" como disse Camila) e so um motivo pessoal. Eu gosto de ver as pinceladas, de ver um pouco da sujeira, das manchas. (tambem e mais divertido de fazer do que um degrade perfeito :P)
Teve a Virada Cientifica na USP no ultimo fim de semana e participei ajudando a testar a camara de nuvens usada e fazendo um esquema das suas partes. Falei pra Camila que tinha comprado um novo Disco de Estado Solido (SSD em ingles). Ela perguntou: "Um disco de materia escura!?" Imediatamente imaginei: Partindo dos maravilhosos primeiro e segundo Roaming de sauropodes do Dan McCarthy, resolvi fazer algo (bem) parecido, mas com algo (ainda) mais magico, trocando o sauropode pelo castelo andante do jabuti.A parte mais trabalhosa foi pintar a neve na montanha. Muitas horas pintando cada manchinha branca. Depois veio o jabuti e o castelo. Nao foi preciso detalhar demais ja que so precisava de um perfil escuro. Mas acabei colocando detalhes alem do necessario. As luzes das janelas e do farol dao um toque aconchegante, mas algo melancolico.A parte mais complicado acabou sendo as cores. Claramente ha tres planos: o chao com o jabuti, as montanhas e o ceu. E eles tinham que ficar sucessivamente menos escuros, mas ainda dar essa sensacao noturna e de escuridao. Eu testei muitas combinacoes diferentes de cores.Versao inicial do jabuti encastelado que aparece quase apenas como uma sombra na pintura final.E um gif, pois gifs sao legais. Inspirado por uma cena de End of Evangelion e para treinar pintura no photoshop iniciei o projeto.Confesso que nao tinha muita ideia do que eu queria fazer a nao ser colocar uma vulva numa testa. Por isso, derivei muito ao longo do caminho e frequentemente me perdia em pinturas e riscos meditativos que iam, iam e iam sem fim.Comecei pensando em um cabelo branco (deus(a) Rei fica para um outro momento), mas acabei experimentando varias cores e cortes ate escolher por um, que deveria ser preto, e que acabou castanho.Com cabelao preto, de rosa ou com o cabelo de lado ela tambem fica bem.O fundo foi algo ainda pior de criar, pois eu realmente nao tinha pensado nisso nem por um segundo. Depois de varios testes de cor, verde e azul se mostraram os mais interessantes. Eu inseri algumas manchas e acabei fazendo algo como ondinhas vistas de cima. Pensei em usar umas texturas e manchas, como na pele dela, mas acabei deixando de lado. Talvez retome isso em um outro momento.Comecei com um desenho em grafite que escaneei e segui dali no photoshop.Enquanto pintava no photoshop, eu me sentia bem assim, assim e assim. :P Fazer intercambio significa ir muito alem da mudanca fisica. Ao me inserir neste contexto, eu pude reparar como somos frageis e influenciaveis seres humanos. Dias antes de viajar, uma viagem que ainda nao tinha confirmacoes, pois meu visto estava sendo processado, ate o ultimo minuto, eu iniciei um processo espiritual de preparacao para o embarque. Nao, nao e medo de aviao. E que eu me dei conta, ao fazer as malas, que ir para outro pais nos exige uma cultura, uma identidade local que sera esperada com bastante expectativa do outro lado do mundo. Foi neste momento, que eu descobri que eu nao tinha patria, nunca fui brasileira, nao tinha camiseta nem
bandeira para ostentar meu nacionalismo, nao tinha nada que representasse meu Estado, exceto por uma cuia de chimarrao.Para construir-se e preciso matar-se sem morrer, e eu passei a ultima semana em crise existencial, jogando fora partes de uma personagem, que sai de cena, e adquirindo pecas para montar uma nova pessoa. Nao e tarefa simples, principalmente quando somos conscientes do feito. Viajar e mudar a cada segundo, e levar o mundo nas costas, estar no ponto de chegada e perceber que nao se e mais dono de nada e que por alguns dias voce nao existe em cadastro ou sistema nenhum. E nao ter com quem chorar e rir, e saber que ha um vazio, mas um vazio proposital para que novas memorias e lacos de afeto sejam criados.A saida e um desprendimento que se da aos pouco, cada documento feito, cada coisa que vai encontrando seu lugar e significando mais um dia riscado no calendario. Sao dias sem dormir e preocupacoes com as coisas mais inuteis. Chegar tambem nao e facil. Ha uma nova familia te esperando, de amigos, de relacoes ainda frescas e por moldar. Eu cheguei em uma casa onde tudo literalmente esta por ser construido, da cama aos lacos, tudo precisa de muito trabalho. Essas coisas dao vontade de desistir, ate que voce a oportunidade que a vida te da de usar isso em beneficio proprio. Afinal, fazendo que se aprende.Como lidar com aquela sensacao de nao pertencer quando voce pisa num pais xenofobico e em forte crise economica e sente que e aqui que voce deve passar o resto da vida? Ainda nao sei ao certo. Apesar da construcao gaucho-brasileira, me sinto mais europeia cada dia que passa. Defendo esta terra como meu lar, mesmo ainda nao tendo estabelecido isto aqui. Ha saudades, mas tambem existe uma nostalgia do que eu ainda nem vivi aqui.Nao posso negar, tive sorte. Encontrei amor em terras lusitanas, ou quase isso. Nao importa onde a gente va, sempre buscamos algo ou alguem que nos de forca para seguir em frente e levantar da cama todos os dias. E eu tinha esquecido como podia mesmo ser boa essa letargia da paixao. Como amar pode nos fazer bem, se a gente deixar o medo de lado. Tarefa dificil a parte, quando a gente consegue, tudo fica mais bonito, mais leve, mais facil. E e isso ai, minha gente, agora e so sorrisos.
Pequenos pingos, chove la fora. O cheiro de terra fresca sobe com o mormaco. O calor e as essencias, que se misturam com frutas da estacao e filtro solar, me lembram muito de casa. Nao e saudades, e nostalgia. E acordar no meio da noite com a certeza de que se esta em casa, sentido o ambiente acolhedor e imaginando que a sua mae esta na cozinha preparando cafe.Sim, senhores, sao quase seis meses ja. Passou rapido, quem diria? Para os que fizeram suas apostas, agora e a derradeira hora de comprovar o resultado. E aqui que posso encher a boca e dizer que tenho saudades, saudades da minha casa, dos meus gatos, da minha familia, dos meus amigos, de comer um churras, de beber chimas na Redenca, de frequentar a Cidade Baixa, de ver um filme na Olaria, de andar de Cohab lotado, de ir ao Barra, de passear na Orla, de viver Porto Alegre ao seu maximo.Saudades que se da em cada ponto, em cada virgula. Tudo comeca a se transformar em motivo para lembrar de algo, alguem, uma historia. Ao mesmo tempo, as historias vao ficando cada vez mais estorias, mais vagas e nebulosas. Os amigos seguem, distantes, na tela do computador. A vida em Lisboa comeca a ter um ritmo lento, parece que estabilizou, mas logo vem uma nova etapa.Hoje esta chovendo e esses sao os dias, poucos, raros, em que eu me sinto mais sensivel. Sao os dias em que eu quase confundo Lisboa com Porto Alegre, em que eu busco pelo Mercado Publico e subo a Avenida da Liberdade me sentindo na Independencia. Esses sao os dias em que aquela dor que incomoda todos os dias se torna insuportavel. Ainda bem que aqui chove uma vez por mes.Nesses seis meses eu vivi uma vida. Eu conheci poucas pessoas, mas eu ja ganhei uma familia, por isso sei que se eu estivesse em Porto Alegre agora, eu sentiria o mesmo por Lisboa: saudades. Apesar de ser pouco tempo, as relacoes foram intensas e a cidade cresceu em mim. O pais me encanta a cada dia e as raizes se formam e se fincam no chao, me prendendo a essa terra.O peso rola na balanca do voltar e ficar todas as noites. Deitada na cama eu deixo a nostalgia me guiar pelas ruas do meu Porto. Enquanto eu crio certezas de que meu lugar e aqui e devo ficar, crio incertezas sobre o futuro, sobre as mudancas por vir. E, ao mesmo tempo que se sabe tudo, nao se sabe nada.Viver fora nao e uma busca pela felicidade inatingivel. E, sim, uma procura constante pelo lar que se deixou para tras, e cotidianamente racionalizar o que se sente e se dividir em duas pessoas para seguir vivendo. Deixar o seu pais e estar aqui sorrindo a mesa de uma casa portuguesa, mas sem deixar de pensar no que estao fazendo as pessoas que voce ama do outro lado do Atlantico. E quase como ser um agente secreto, pois temos que mascarar sentimentos, mastiga-los e engoli-los boa parte do
tempo.Aprender a lidar e impossivel. Nao tem uma regra, ou um conjunto de regras, que explique como nao surtar. A gente acumula e desaba constantemente. Aos poucos e que a gente comeca a perceber que vive num ciclo, como o da lua, e que tem dias e dias. Quando chove, e inevitavel nao marejar os olhos e nao pensar no caos da Esquina Democratica, com abulantes vendendo sombrinhas a qualquer custo.Nao tem segredo mesmo. Depende de cada um. As pessoas me perguntam hora ou outra como faz para sobreviver. Nao se faz, se sobrevive apenas. A gente acaba se contentando com gostos e cheiros, com fotos e conquistas dos amigos, com uma conversa de Skype com a mae e os gatos. As crises vem e vao, como o sol nasce e se poe.As vezes, vamos ter pessoas maravilhosas e compreensivas a nossa volta, para dar um colo, um abraco e dizer que esta tudo bem. Outras, vamos afundar sozinhos num buraco negro de sentimentos escuros e so nos mesmos poderemos nos salvar. O importante e saber, como diz o Wander Wildner, que nao se "consegue ser alegre o tempo inteiro", mesmo estando em Porto Alegre.