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relatar. nao tendo nenhum lugar nesta cidade que passasse por vazio e silencioso, icaro sugeriu a igreja, sob os protestos de uma gloria choramingona, que penitencia, que penitencia, deus e que me perdoe. icaro lhe respondeu, do outro lado da linha, que gloria precisava ser forte e racional, que ha coisas que apenas os homens podem fazer, que os medicos eram como anjos enviados por deus para fazer acontecer a sua palavra. encontraram-se os dois na igreja e sentaram-se lado a lado no banco. gloria tentava encontrar as palavras, mas nada, por isso ajoelhou-se e murmurou. daqui a pouco seria seis horas e a missa comecaria e para sempre estaria perdida a oportunidade de contar o assombro, aquele diabo ao doutor icaro. pediu que ele se ajoelhasse tambem assim deus os perdoaria mais facil por falar daqueles assuntos na sua santa casa. o doutor se ajoelhou, desconfortavel, as igrejas o irritavam imensamente, gostaria de sair dali antes que o sino tocasse e as beatas entrassem enfileiradas, as viuvas, ah, como o irritava a devocao das viuvas, os padres a tagarelar, enquanto ele fazia a verdadeira missao de deus nesta terra. fale logo, gloria, por deus, nao deve ser nada demais! que mulher dramatica, que menina mimada que voce foi! gloria era irma mais velha e, ainda por cima, legitima, mas mesmo assim nunca respondia aquelas provocacoes. era bom ter icaro como bom meio irmao, pois era medico, mas a ele havia sido privado tudo que tinha vindo da familia, seu sofrimento por esta arrogancia ja era pago todo dia. e, por assim dizer, gloria nunca respondia a ninguem, nunca reclamava, principalmente aos homens que lhe rodeavam e prestavam tantos servicos. ja mais calma, e convencendo-se que precisava contar aquilo a um medico, lhe segredou. icaro sentiu-se tonto, abobalhado. aquilo dito de forma tao concreta e bestial provocou-lhe uma reacao desproporcional e inapropriada nas calcas. por alguns segundos, icaro nao queria ter sabido, mas o primeiro sino que badalou lembrou-o vivamente: era ele, medico, mensageiro de deus na terra, era ele medico, e tudo sabia e por nada se abalava, ele era medico, intocado e bem intencionado, um homem bom. certamente um homem bom, gentil, sem nenhuma moca que lhe espichasse os olhos. ora, gloria, isto nesta idade e realmente preocupante, temo ter que fazer um exame de toque para ver se tudo esta nos conformes. gloria lhe arregalou os olhos, a cabeca finalmente erguida, quando o tempo todo esteve curvada a cruz e jesus cristo sangrando no peito. ora, gloria, eu sou medico, ele leu os obvios pensamentos dela. isto nao e normal, voce me entende? clara ainda nao teve sua menarca, isso e absolutamente anormal! isso e tao deveras anormal que seria esta a causa de sua febre, de sua doenca psiquica! clara passava por perturbacoes das mais severas, das mais inusitadas! sabia que havia mulheres que sofriam de doencas com nomes terriveis! ninfomania, gloria, ninfomania! eu nunca vi nada parecido em meus anos de estudo, mas me interesso absolutamente pelas doencas da loucura! a loucura e o diabo, gloria! e
como o diabo instalado no corpo dela! ora, icaro, bufou a velha, atormentada, que raio de diabo, a clara e tao pequena e tao crianca que nao pode receber em seu corpo nem deus nem o diabo. nenhum dos dois! nada! ora, gloria, ora! voce deixara sua filha apodrecer da pior loucura! voce deixara ela cair na desgraca dos prazeres da carne! da carne, minhas senhoras! ele olhava estonteante para as primeiras beatas que vinham a missa das seis, para as viuvas com os lencos na cabeca, ele gritava e o grito ecoava na igreja, agora que todos sabem que sua filha sofre de prazeres, tao pequena e antes de sangrar! tao pequena e antes de sangrar! voce tem que dar a ela a cura! a cura, gloria!as amigasno dia seguinte, a mae permitiu que as amigas a visitassem. ela assentiu isso com uma tristeza palida no rosto, olhando bem para clara. clara lhe assegurava que estava tudo bem, pois se assustava com aquela melancolia estranha pairando no rosto de sua mae. geralmente, ela rezava e chorava, depois bordava e cantava, mas tinha sempre num jeito de olhar uma fe que nao deixava a sombra lhe abater. clara dizia isso, mas era mentira. a buceta tinha visitado outra vez seus sonhos. dessa vez, ja nao apavorada, pode contempla-la com calma, pode apalpar bem aonde as maos automaticamente desciam, e sem virilidade nos movimentos, o que lhe ocorreu fora uma tremedeira de alguns instantes que ela associou a uma intensa febre. mas sentiu tanta energia depois que nao se preocupou tanto com esta febre. alem do mais, o carinho na sua genitalia fora tao suave e indolor que clara pensou que poderia ter descoberto antes, a fim de dar um sentido aquelas horas tediosas que perdia deitada na cama. clara estava extremamente curiosa quanto a buceta, que face de deus era essa, que e que ele queria lhe dizer com aquela forma e estava pronta para dividir isso com as suas amigas. mas logo elas entraram, nao encontrou o clima, a musica estava alta, elas tagarelavam sem parar, hoje tinha tido uma festa na escola e o ian estava cheiroso. como esta ian? diga-me para ele me visitar, choramingou clara, sentada com a coluna ereta na cama, lidia disse: temos que contar! rubia discordou: nao, ela vai se achar! rubia, ela esta doente! ela esta triste! ta bem, mas e so porque voce ta doente, clara, so por isso, veja bem hein, e clara sorriu contente com a moeda de barganha recem descoberta com as suas amigas tagarelas. o ian perguntou como voce ta, as duas disseram, quase em unissono, por isso, um sopro quase triste de ter de falar isso. o ian! exclamou clara, ah, o ian! ele me ama? ele me ama? clara pensava na buceta, enquanto suas amigas riam dela, quem sabe a buceta tinha soprado nos ouvidos do ian o quanto clara o amava tanto, o quanto queria beijar aquela boca, ei clara, ei clara! para de sonhar sua idiota, todo mundo acha que voce vai morrer, e por
isso, gritou lidia mal-humorada. um silencio pesou no quarto e clara sentiu os olhos fumegarem, era vontade de chorar. eu nao vou morrer, disse uma vozinha embargada, cheia de pavor sincero. deus me protege. ora lidia, que horror! e claro que ela nao vai morrer. e rubia, danada que era em desfazer tensoes, treinamento garantido por uma familia violenta, ligou a musica alta e subiu na cama, dancando descontroladamente. lidia, envergonhada que estava por ter vindo de uma familia bem criada, saiu correndo porta afora. clara, ainda com lagrimas nos olhos, ria da danca estapafurdia de rubia. ela rebolava, subia e descia, a saia curta quase mostrava a calcinha. ei, rubia, teve uma ideia genial clara, voce pode tirar sua calcinha, por favor? rubia olhou-a longamente. por favor, eu estou tao triste, eu vou morrer, eu estou tao doente, eu juro que nao e nada demais, mas e que tenho tido uns sonhos, eu so preciso ver, por favor. rubia obedeceu, deveras culpada, e arrancou fora a calcinha quase sem cerimonia. achava clara um doce de pessoa e as vezes se perguntava por que e que ela, escura, com os cabelos tao duros que tinha de trancar todos os dias, filha de pai bebado, nao adoecia. clara tentou nao demonstrar o torpor que sentia com esse recem poder descoberto, e assim pediu, docemente, va, dance, minha querida! e se deitou debaixo das pernas arqueadas e dancantes de rubia, viu-a. era ela, a buceta! a buceta que aparecia nos seus delirios ali estava! rubia continuava a dancar, desprendida de tal maneira que se perguntou se gostava de estar dancando daquele jeito em cima da cabeca de clara. e ela, rubia! gritou, clara! e ela, quem aparece nos meus delirios de febre, e ela! desse jeito! nao e deus, rubia, e a sua coisa entre as pernas, que e igual a minha, voce quer ver? rubia concordou, igualmente curiosa, e logo estava vendo a buceta de clara! e ela, ve? elas nao sao iguais? voce acha que elas sao como deus ou como o diabo? rubia encarou aquela vulva com demorado interesse e disse: acho que nao e nada, clara! nao e nada, e so o lugar que a gente faz xixi, sabe? o lugar que os bebes nascem, sabe? e como um braco, clara, e so um braco. clara se enfureceu por rubia nao ter compreendido a sua luz, o estado divino de ter encontrado a buceta, a ocupante irrestrita dos seus sonhos. rubia voltava a dancar, completamente satisfeita com a sua explicacao, quando sentiu o toque. clara tocava a genitalia dela de maneira gentil, e rubia, ao inves de parar continuou a dancar, seu movimento ritmado do quadril condicionava o toque de clara e rubia se sentia, pela primeira vez em muito tempo, dona da situacao, irradiada de um poder tao incrivel. veja rubia, veja, em pouco tempo, talvez, se tudo estiver como foi comigo... voce vai senti-lo, deus ou diabo, voce vai senti-lo, mas nao fique com medo, pois e... e... e corou antes de conseguir terminar. eu nao tenho medo,
falou rubia! eu nao tenho nenhum medo, por favor, continue! eu sou tao boa, clara, tao boa por lhe deixar ver a minha coisa! e agora eu queria que voce se aproximasse, chegasse mais perto, queria que voce, isso, assim?, isso, dentro, ah! rubia sentiu um arrepio do pe a cabeca, uma tontura e a boca abriu-se e um perfeito o, deixando escapar um grito longo e agudo. antes mesmo que pudesse voltar aonde estava, havia uma lidia enfurecida no quarto, chorando, quente, o rosto branco todo rubro, pegava os cabelos com a mao e queria arranca-los. depois de algum tempo clara pode distinguir o que ela dizia: suas... suas... sujas, eu vou contar para todo mundo, suas sujas, voces nao podem fazer isso, suas burras! voces tinham que ser virgens, virgens! virgens! brancas! sujas! voce vai morrer rubia, voce vai morrer da mesma doenca que ela!dente-de-leao a sua doenca era como um dente de leao, quem a assoprasse se esfarelava em instantes, pensou uma clara insone. ela se esfregava na cama, e na falta de qualquer coisa naquele quarto insipido, enfiava continuamente uma grossa cruz na buceta. clara se sentia solitaria e a unica que atendia ao seu chamado, dia apos dia, e no seu aniversario, era ela, quem tinha descoberto, a sua buceta.
eu estou apenas triste. apenas triste. eu gostaria de dizer a alguem: na verdade, estou triste. tenho vivido cenas de uma serie norte-americana qualquer, sem nenhum espectador a compadecer.hoje arrumei o quarto. recolhi suas coisas. separei-as das minhas e coloquei-as num canto. achei o cartao de aniversario que eu te dei do ultimo ano. ele dizia pra voce viver, pra voce se lembrar de quem e voce. diz que eu nao sei porque te amo. eu nunca saberei, acho, pelo menos pelo proximos meses. talvez, com alguma distancia. nao. a distancia nao me faz bem aqueles que eu achei que amei. mas algo me diz, que com voce sera diferente. voce sera a primeira a nao ser uma ilusao, uma historia comica. porque eis aqui os objetos espalhados pela casa, os retratos, todos os cliches, tudo que foi tocado, algumas musicas. eu poderia chorar ouvindo marilia mendonca, mas foi com um girassol da cor do seu cabelo.uma amiga nossa um dia longiquo teve panico ao ouvir essa musica. eu a compreendo e lembro de tudo isso, a piscina azul, nosso estado de cocaina. estou sobria e por fim escolhemos todos os moveis do quarto cor da madeira. e uma cor sobria, como se fosse neutra. mas mesmo a escrivaninha macica sofreu e guardou seu toque. o meu corpo todo, tocado. e agora, eu me privo do contato do outro, talvez com medo de imacular essa memoria grudada a pele. e agora, eu nao deveria me privar de nada. nem ler cartoes de aniversario, nem ouvir esta musica. no mais, e certo, se eu morrer, nao chore nao, e so, so, poesia. eu estou apenas triste e com medo de sentir saudade. ela caminhava ha mais de quarenta minutos, os ombros se encaixavam encarando o chao, as maos soltas. embora fosse outono, o sol ardia sobre sua cabeca, a carapuca de cabelos se erguiam mais como uma estufa, apenas um filete de suor escorria ao lado do rosto. descia. nao ha nada mais a contar sobre ela, a nao ser seu movimento ultimo e lento: descia, pe ante pe, em um morro. poderia o morro ladeado de arvore e arbusto, teia de aranha, tronco, pedra, folha verde viva, e seu caminho desembocaria na areia, na areia da praia, na agua salgada. os seus pes se banhariam leves na agua gelada, a areia fina estaria quente antes. poderia o morro rua asfaltada, ladeada de tumulos de pedra, bronze, talvez prata e ouro, anjos ornamentados, jesus e nomes inscritos, acima da sua cabeca pinheiros se curvavam e faziam meia sombra. no final do trajeto, estaria no seu trabalho. nao ha mais o que escrever a partir daqui.ha redemoinhos escusos, como pilhas de roupa suja, um monte, sobre a sua cabeca, ha escuridao sobre as ideias. um dia, ela ardia de tesao e no outro, aspirava repulsa. ela nao consegue pedir ajuda, nao consegue nomear o que sente.nao e tao iluminada quanto os outros.apenas esta descendo o morro e nao ha trejeitos que decodifiquem sua personalidade e a faca, para nos, interessente. apetitosa.havia uma vida convulsionando
ha poucos dias em seu interior e foi em poucas horas que desceu um frio fio gelido de agua na espinha (curvada) e toda a convulsao se viu, ante morte, devastada. estagnada nao tal qual calmaria antes da tormenta, tal qual um rato que ingere veneno. e sua imagem no velorio e os pes cinzentos retorcidos, a barriga gorda virada pra cima, os olhos revirados e por isso brancos, estaticos.e preciso falar dos ratos e das baratas quando sente a podridao, para afasta-la. deixa-la proxima, e alimenta-la, para nao deixa-lo putrido, o seu intimo.em ultima instancia, mandaram-me ir embora, e tambem ficar e esperar, mandaram-me orar, e tambem cuidar de mim, nao mandaram-me alimentar meus desejos. sinto-os destrutivos.enquanto amordaco-os, na esperanca de que continue tudo intacto, a fina superficie sobre o planeta, a terra embaixo dos pes para que nos sustente de joelhos erguidos e calcanhares enterrados, sei que estou destruindo a mim mesma.vou dizer claramente: calar meus desejos putridos e possivelmente destrutivos, destroem-me. todos os dias, ela desce, encurvada, preocupada apenas com o proximo instante: se poderao se encantar com o meu sorriso, se eu conseguirei dizer alguma palavra, qualquer coisa, que faca-os sentir que eu sou importante. que eu sou alguem, que eu estou iluminada. que eu desejo. mas eu nao exibo meus desejos, nao exibo minhas unhas, eu retraio as minhas pernas, meus olhos evitam olhar. permaneco na penumbra.por uma centena de vezes, nesta vida de alguns anos, meus olhos sempre evitam olhar. eu achei que havia alcancado alguma sinceridade comigo mesma e com os outros; eu contornei tudo o que e e poderia ser verdadeiro para mim mesma. eu nao sei aonde me encontrar.meus desejos nao destruiriam, por fim, a vida deste planeta, nem tem fins sistematicos, mas encontrariam o fim do que eu conheco como vida.nao me mandem embora, ao menos que eu queira. nao tenha piedade.em ultima instancia, eu gostei de me enrolar nessa teia de aranha; mas no fim, tudo esta tao interligado (eu fiz o esforco de nada separar, de tudo ser interdependente, um sistema sustentavel) que se desfazer de um fio ou me enlacar mais completamente em algum, e desfazer quase toda a teia.eu ainda nao estou preparada, entao nao me mandem embora ainda. eu sinto saudades.voces nao sabem como eu sou um bicho sentimental e apegado. e como e dificil, no fim das contas, ser um pouco livre.nao ha caminhos livres, quando se tem que chegar a algum lugar; no fim, ela gostaria de nunca precisar chegar a lugar algum.e e isso que me impede de viver honestamente.
a chuva fria e fina acordou-a. sobre seu corpo repousava uma manta de algodao cru, puxou-a a altura do pescoco. ao movimentar seu corpo sentiu que o mundo estremeceu. estava deitada na rede, lembrou-se. tentou nao fazer movimentos bruscos e estendeu as maos debaixo da manta, os olhos fechados. nao havia sol e nao poderia dizer que horas eram, mas a claridade opaca indicava as primeiras horas da manha. o rio murmurava aquele eterno lamento, ainda placido, timido, acalmando-se as margens depois de uma noite um tanto turbulenta. a mare devia ter baixado e os passaros da manha piavam solicitos uns aos outros sua harmonia repetitiva. tudo que havia passado no dia anterior tinha a mais azeda tonica de sonho. ela tentou se lembrar do homem, dos pelos grisalhos, do chinelo de dedo largado no chao, do gosto. a um custo, as pecas se juntaram, ainda fragmentadas; ainda assim o rosto dele nao vinha, brusco, inteiro, e belo, como deveria ser. tentou lembrar-se do jubilo, daquele alegria, do calor nas bochechas; com muito cuidado, quis sentir as bochechas, num ato infantil, desesperado, tateou-as, estavam frias como a manha, estavam cobertas de orvalho. ela se integrava de forma organica a paisagem e de subito tudo aquilo destoava de como tudo sempre fora. nita teria ali passado passagens de sua infancia, com sua avo, e adoecendo, a adolescencia, e tinha ido embora dali, para a cidade, e tinha retornado, pois seus olhos ressecavam-se de tantas noites que vagava insone, e desde entao, nita, como era chamada, nao entendia o que fazia ali. e por que, agora, a sensacao de pertencimento a envolvia tal como se ela tivesse voltado a ser pitica? andando chorosa aos pes da mae e sendo embalada na rede - que parecia tao grande - por uma vo muito velha que cantava cantigas da qual ninguem jamais recordaria. ela puxou a manta para cima da sua cabeca. ser encaixada de maneira tao harmoniosa naquele morro, naquele rio, entre aquelas arvores, a ouvir besouros e maritacas, siris e peixes que pulam do rio ao ar, garcas, os arbustos e, inclusive, e de maneira perfeita, com o acude de esgoto que, do alto das casas, entregavam, dia apos dia, suas oferendas fetidas ao rio, fez-a em panico. o que havia acontecido ao homem, o que havia acontecido com o seu desejo? levantou-se ja barulhenta, a rede se deformou e ela sentou, tonta, com os pes descalcos no chao. o mundo ainda girava um pouco, as costas doiam. nem na rede gostava de dormir, pensou, mas se aqui dormi, satisfeita, fui embalada por esta insanidade. na boca estalava a palavra que nao ousava se formar, sequer dentro dos teus pensamentos - paixao. e agora sentia o amargo. a sensacao de irrealidade do dia anterior era tao concreta quanto os dois pilares de madeira que a rede pendia. e a rede, por sim, aguentava trancada e firme, embora seu corpo fosse volumoso. nita, grande urso, disse a avo quando ela nasceu, gorda, marrom e cabeluda. por anos, nos seus momentos de angustia, sem saber reconhecer
sua imagem nem no espelho d'agua nem no espelho do banheiro, teve de se agarrar a estas palavras que sua avo cuspia rindo qual uma maritaca: nita, grande ursa, e o pai, nita, grande ursa, e as irmas, ursa peluda. era esta sua concha, sua morada, seu ultimo reduto. levantou-se pe ante pe e foi ate a beira da casa, debrucando-se a olhar o rio largo la embaixo correndo. vislumbrou o barco que ontem tinha ali aportado, entre a neblina, mas nao fazia sol ontem? e nita, de uma vez, convenceu-se do sonho estupido, tao estupido, que parecia real e nao, que tinha lhe dado um desejo cego de ir embora dali e seguir serpenteando o rio, seguindo um homem que nao sabia o nome, se guiando pela lua, tentando encontra-lo em martim sa. sim, em sao joaquim e martim sa. lembrava-se disso tao translucido quanto era a agua, mas o eco desses nomes nao faziam provocar nada em seu interior, nem uma borbulha, quem diria a corredeira, a corredeira que seria preciso para seguir alguem desconhecido. o gato preto enroscou-se em sua perna, o suficiente para tira-la do absorto do seu olhar. chispou-o irritada e entrou para fazer o cafe.o dia transcorreria sem grandes surpresas, ela comecava a se acostumar com aquele sentimento de pertencer aquele lugar. lavaria as roupas dos outros, seu oficio passado atraves de geracoes, com afinco e atencao, ciente de talvez, aquelas camisas e mantas de algodao faziam parte adequadamente aquele ambiente, as pessoas que ali moravam, comiam, tinham filhos e morriam. nao tao ursa, pensava, esfregando no tanque uma blusa de la, mais um siri vermelho, com duas e boas patas ruidosas. seu pai chamou-a, ela levantou-se do tanque, e num movimento distraido, chupou o dedo mindinho da mao, que doia. ali, ela viu, um corte quase cicatrizado, embora vermelho pela friccao e talvez irritado com o sabao. o corte existia. ela sentiu-se mole, tonta, os olhos soltos da cabeca, algo como um desmaio assombrava uma palidez na tez escura.
e de alguma importancia manter os pes ao chao. por vezes, voo e o voo dura toda uma semana, um mes. voo para o trabalho, para a lista do que fazer, o tempo esgota.e tao facil passar o tempo, agora.quando eramos criancas, o tempo era ate doloroso de tanto ocio. tique-taque, conta gotas.manter os pes no chao, encarar as coisas na altura dos olhos.tao doloroso, tao perigoso fazer voltar o tempo; tao facil se perder novamente. se ver esprimida entre as sombras, os cacos, mal se ver, as coisas todas tao maiores que voce. tao alem da compreensao.os pes no chao.e um coracao tao delicado, tao mordido. rasa; arrepiada; arrasada. Natalia Ginzburg,que palavras lindas, que coracao grande. me encheu de luz.vontade de xerocar teus textos e dar a todos que amo e ate a todos.Vontade.que fibra, que serena.que linda, a maior pequena escritora que o mundo nos deu."uma vocacao, a paixao ardente e exclusiva por algo que nao tenha nada a ver com o dinheiro, a consciencia de ser capaz de fazer uma coisa melhor que os outros, e amar esta coisa acima de tudo, e a unica possibilidade de um garoto rico nao ser minimamente condicionado pelo dinheiro, de ser livre diante do dinheiro: de nao sentir em meio aos demais nem orgulho nem riqueza, nem vergonha por ela. ele nao se dara conta das roupas que usa, dos costumes que o circundam, e amanha podera passar por qualquer privacao, porque a unica fome e a unica sede serao, nele, sua propria paixao, que devorara tudo o que e futil e provisorio, despojando-o de todo habito ou atitude contraido na infancia, reinando sozinha em seu espirito. uma vocacao e a unica saude e riqueza verdadeiras do homem."(as pequenas virtudes)"e agora somos verdadeiramente adultos - pensamos - e nos sentimos supresos de que ser um adulto seja isto, e nao tudo aquilo que acreditavamos na juventude, nao a seguranca de si, nem a posse serena de todas as coisas da terra. (...) somos adultos por aquele breve momento que um dia nos coube viver, quando olhamos como se fosse pela ultima vez todas as coisas da terra e renunciamos a possui-las e as restituimos a vontade de deus; e de repente todas as coisas da terra nos parecem em seu lugar preciso sob o ceu, e assim tambem os seres humanos; e nos mesmos suspensos a olhar do unico ponto exato que nos foi dado: seres humanos, coisas e memorias, tudo nos pareceu em seu exato lugar sob o ceu. (...) durante toda a vida so soubemos ser senhores ou servos: mas naquele nosso momento secreto, naquele momento de pleno equilibrio, soubemos que nao ha verdadeiro sonherio nem verdadeira servidao sobre a terra. (...) na vida de um ser humano, este e o momento mais alto: e e necessario que estejamos com os outros, mantendo os olhos no momento mais alto de seus destinos."(as relacoes humanas)"comecamos a nos calar desde jovens, a mesa, diante dos nossos pais, que ainda nos falavam com aquelas velhas palavras sangrentas e pesadas. ficavamos calados. ficavamos calados
em protesto e por desdem. (...) eramos ricos do nosso silencio. agora ele nos causa vergonha e desespero, e conhecemos toda sua miseria. nunca mais nos libertamos dele. aquelas grandes palavras velhas, que serviam aos nossos pais, sao moedas fora de circulacao e ninguem as aceita. quanto as novas palavras, percebemos que nao tem valor: com elas nao se compra nada. nao servem para estabelecer relacoes, sao aquaticas, frias, infecundas. nao nos servem para escrever livros, nem para manter ligada a nos uma pessoa querida, nem para salvar um amigo.(...)existem duas especies de silencio: o silencio com nos mesmos e o silencio com os outros. ambas as formas nos fazem igualmente sofrer. o silencio com nos mesmos e dominado por uma violenta antipatia que nos toma pelo nosso proprio ser, pelo desprezo a nossa propria alma, tao vil que nao merece que se lhe diga nada. e claro que e preciso romper esse silencio nosso se quisermos tentar romper o silencio com os outros. e claro que nao temos nenhum direito de odiar nossa propria pessoa, nenhum direito de calar nossos pensamentos a alma."(silencio)