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em desespero, te ensina a confiar no futuro.Com o tempo, o espiritismo sugou de mim o que eu tinha de mais precioso: meu livre arbitrio. As pessoas comecavam a me cobrar: cobrar mais tempo, mais dedicacao, mais estudo, e eu estava de volta a catequese tao detestada. Assim, me afastei.E perambulei, pois religiao pra mim era como um novo idioma, bastava eu aprende-lo para conseguir me comunicar com Deus.Nesse tempo vi videos, palestras e sites sobre todo tipo de "nao crenca", de George Carlin a Alienigenas do passado, tudo me encantava. Nesse tempo conheci tambem uma vertente de espiritualismo que acreditava em preto velho, exu e demais classes de espiritos. Nao posso nem falar que conheci, porque apenas uma visita nao foi suficiente para entender o ritual, porem foi suficiente para enxergar que existia um ritual. E isso abriu uma janela pra mim: O Deus que eu criei tinha que ter um ritual.Um belo dia, apos a separacao dos meus pais, minha mae resolveu se tornar Evangelica, e la fui eu atras do meu novo idioma. Minha melhor amiga, que por sinal e uma otima pessoa, era dessa mesma religiao e eu me agarrei a isso para acreditar que aquele so poderia ser um Deus bom. Doce engano. Aquela religiao me fazia odiar aquele Deus, que havia me criado a partir de um simples capricho e um vil desejo de adoracao, que me puniria caso eu agisse a maneira do meu proprio entendimento, e que me desconsideraria caso eu nao fosse sua filha mais prodigiosa. Terror e raiva era o que me despertava essa religiao e seus seguidores, que quanto mais falavam, quanto mais se justificavam e quanto mais embasavam suas loucas teorias num livro editado e publicado por humanos, mais deturbavam meu Deus interior. E foi assim que eu deixei de acreditar na Biblia Sagrada.Algumas pessoas dizem que so ignorantes nao acreditam na Biblia, e acredito nisso, porque por mais que eu nao acredite nela, eu reconheco seu poder de fidelizacao. Eu a li inteira quando crianca, nao a versao original, mas uma versao ilustrada e simplificada para jovens, mas mesmo em minha mente juvenil, as atrocidades cometidas por esse Deus nao pertenciam ao Deus que eu estava criando. Meu Deus era outro.Fiquei so novamente, e ouvia as gotas pingando dentro de uma alma vazia. Parecia que o meu Deus havia desistido e me abandonado, a tristeza encontrou espaco, e eu rezei. Eu rezava sem acreditar. Rezava sem fe. Quando nao conseguia me concentrar nas palavras, repetia as oracoes da igreja catolica, rezei chorando e rezei sorrindo, pedindo a Deus para voltar para dentro de mim, e ele voltou.Em uma epoca perturbada, em que eu perdia a cabeca e o controle das minhas emocoes, em que eu nao conseguia esvair a raiva sem choro e sem berro, num desses ataques, ele apareceu pra mim. Nao seja ingenuo, eu nao o vi com os olhos, eu o vi com o coracao. E esse foi meu primeiro encontro com o Meu Deus. Quando eu achei que ia perder o controle da raiva que
existia no meu coracao, ele fez ela desaparecer e me encheu de amor, e eu chorei.ChoreiChoreiChoreiEu nao sabia porque eu estava chorando, comecou com um choro de raiva, de dor, de repente era so um choro, eram so lagrimas, era agua, era um banho. E quando aquilo me limpou, eu continuei chorando, ate que ele transformou a dor em amor, um amor que eu nunca havia sentido, um abraco sacro, uma ternura infinita. Aquele que me abracava me amava tanto que parecia irreal, e era eu! Eu era quem me amava, e era outra pessoa, ao mesmo tempo que era eu tambem. Comecei a rir ao perceber o que tinha acontecido, e mesmo assim eu ria e chorava, e devia parecer uma doida, e mesmo sendo uma doida, eu continuava me amando, e foi quando eu me apaixonei pelo choro.O Deus que eu criei tem muito choro! E esse choro merece um texto so sobre ele depois, quem sabe... Mas o choro ja estava dentro de mim, ele ja me pertencia (assim com o Deus que eu criei, mas na epoca eu nao sabia disso), eu sempre fui apelidada de manteiga derretida nas escolas que passei, e esse choro me acompanha ate hoje.Apos esse episodio eu descobri o Deus dentro de mim, e segui meu estudo dos idiomas divinos. Ainda nao sabia ao certo em que acreditar, entao eu adorava ouvir pessoas falando sobre o que elas acreditavam, sobre o que a igreja delas pregava. Entrei pro Yoga, fiz um curso de meditacao. Ouvi falar de Budismo.Nessa epoca eu ja estava me formando na faculdade e havia muito alimentava a curiosidade sobre o Santo Daime, mas me faltava coragem para experimentar. Meu principal medo: entrar em uma viagem sem poder sair dela (de novo a erradicacao do meu livre arbitrio me assustando).Li, perguntei, investiguei, e broxei. Fiquei com medo e nao fui na primeira, na segunda tampouco. As sessoes aconteciam com o intervalo de 6 meses ou mais entre elas, isso porque era a primeira vez que eu tomaria o cha e era necessario uma sessao especialmente preparada para esse fim.Fui nas reunioes, me preparei psicologicamente e nada, ate que no terceiro convite, sem deixar o assunto descansar por muitos dias na mente, tomei coragem e fui. E foi maravilhoso...E esse foi meu segundo encontro com o Deus dentro de mim. Cheguei, e logo de cara tive a impressao de ser um local de paz e de pessoas boas, o que era um ponto forte para alguem que julga a religiao pelas pessoas que dela fazem parte. Todos me tratavam com especial carinho e dedicacao. Sentei em uma cadeira no salao e esperei a cerimonia comecar com certo receio, a cerimonia teve inicio, eu fui com a massa, levantei, tomei meu cha, (que quase vomitei de tao amargo) e sentei novamente. A cerimonia em si me causou repulsa e preconceitos por motivos que nao cabe a mim enumerar, porem eu estava rezando novamente, pedindo a Deus para eu encontra-lo tambem nesse idioma, tambem naquele local, tambem naquele templo, sem saber que na
verdade, eu o encontraria dentro de mim.Depois de uns quinze minutos acordada acompanhando as falas da cerimonia, comecei a cair num sono tranquilo e sonhei.O sonho comecou no escuro, e com algo escondido. Um ponto de luz que me fazia querer segui-lo e assim o fiz. Eu o segui por tuneis coloridos e cenarios agradaveis, primeiro por curiosidade de saber o que seria aquela pequena coisa escondida. As vezes ela emergia, as vezes submergia nas cores, como que para me manter na busca, nao deixar dissipar meu interesse. Me lembro de passar por cenarios de video games, e nesse momento acordar um pouco e pensar: "seja o que for que estou seguindo, ele me conhece, pois sabe que eu gosto de video games, ele sabe quem eu sou". Eu segui essa centelha de alguma coisa por um tempo que pareceu muito longo para mim, ate que ao final ela deu um grande salto submergindo do tunel colorido e mergulhando na escuridao. Estavamos no universo e ao nosso redor, pincelavam pequenas outras luzes, como estrelas. Finalmente pude ver o que eu estava seguindo e era tambem uma estrela, maior e mais perto do que as demais. Ela parou acima, como se me observasse, e foi entao que eu senti. e num segundo tudo fez sentido.Aquela era eu. Aquela era Deus. Quem ela era entao?Era as duas coisas. Quando acordei desse sonho gostoso eu me amava com a mesma intensidade que senti no meu primeiro encontro com Meu Deus interior. Sentia um amor profundo e inabalavel. E nao so isso, a compreensao veio depois. Nao somos so criados a imagem e semelhanca do Senhor, nos somos o Senhor. Nao sabeis que o vosso corpo e o templo do Espirito Santo, que habita em vos, proveniente de Deus, e que nao sois de vos mesmos? (...). (I Cor. 6:1920)Nao existe um Deus Celestial nos esperando no ceu apos a morte! Nos somos Deus! Nos somos parte de um todo e esse todo, junto, e Deus. Deus e a fagulha que habita em todas as coisas. Deus e a fagulha que me guiou por tuneis coloridos para me mostrar que o que realmente ele e, sou eu! Deus nao esta comigo, porque ele esta em mim. Ele sou eu e eu sou ele. E ele me ama mais do que tudo e me conhece mais do que tudo, porque ele sou eu que se dividiu em milhoes de partes para criar o universo em que eu habito e que me presenteou com minha consciencia. Complicado ne? Talvez ate muito Zen... Mas tudo isso apareceu na minha mente em segundos, um insight.E foi lindo, porque aquela luz era linda! Ela era pura, clara e limpida, sem erros, sem pecados, sem mazelas. Ela era completamente inocente e doce. Era uma crianca. Era so uma luz! Era uma coisa tao linda que acordava e voltava a dormir pra continuar perto dela. E no momento que eu entendi que aquela luz tao linda era eu, eu chorei! Eu era pura! Eu nao tinha pecados! Eu era boa por natureza! Eu
era perfeita! E eu me amei!A vida nos traz um peso enorme: o corpo. O corpo, a carne, vem com o pecado, com o erro, com a inveja, a raiva, o odio. Esses sentimentos se impregnam na carne e confundem a mente. Mas eles nao podem alcancar a alma, nao a luz que eu vi, aquela centelha e intocavel, imaculada, e e sempre sera pura, porque assim ela foi criada.O Deus que eu criei, hoje vive dentro de mim, dentro do meu ser, e eu nao preciso de mais ninguem para alcanca-lo. Eu continuo a praticar e a estudar os idiomas. Eu continuo a frequentar o centro espirita as segundas feiras, a ler livros sobre o budismo e a praticar meditacao sempre que possivel, nao porque eu precise encontra-lo, mas porque essas praticas me ensinam a domesticar o corpo e a mente que minha alma habita enquanto eu estiver aqui.Me ajudam a controlar minhas tendencias negativas, meus pensamentos inferiores, a ter paciencia e principalmente: a ter humildade para aceitar que tudo que eu acho que sei nao significa nada; e a ser grata, porque isso eu ainda estou aprendendo.NamasteO deus que habita no meu coracao, sauda o deus que habita no seu coracao. Mais radiante do que o Sol. Mais puro que a neve. Mais sutil que o eter. Esse e o Ser, o Espirito dentro do coracao de cada um de nos. Esse ser sou eu, esse ser e voce. Somos todos nos, Esta em voce, esta em tudo. font Sancritos M.V.
Esses dias chorei de felicidade. Foi um choro feliz, mas dolorido. Ha muito eu rezava por algumas respostas na minha vida e essa semana eu as recebi. Um ateu (meu namorado) chama isso de acaso, e eu chamo de atracao, universo, deus, ou qualquer outra coisa mistica.Eu rezava para enxergar adiante e para que ficassem claros os caminhos que me fariam felizes, pois com 25 anos, sao incontaveis os caminhos que se abrem a nossa frente. E o "destino" e a "coincidencia" colocaram na minha frente 3 oportunidades de aprender pelo amor. A capa da revista #vidasimples esse mes e sobre como enxergar o copo meio cheio. Apos compra-la, assisti uma palestra no centro espirita que frequento sobre como as pessoas buscam a felicidade, e hoje, a meia hora atras, tive contato com essa experiencia: Como viajar sem grana de uma artista que viajou apenas confiando na bondade das pessoas.Alem das minhas experiencias pessoais, gostaria de discorrer a respeito desse: "Jeito de enxergar o mundo" que esta tao na moda ultimamente. Nao, nao e uma mentira, realmente existe um jeito de encarar as coisas numa nice, mesmo sem estar sob uso de entorpecentes. Mas e uma verdade muito mais dificil do que se imagina.Alem do Ioga, das bicicletadas, o que mais significa levar a vida de outro jeito?Segundo estatistica do History Channel, 90% dos jovens escolhe o outro jeito.quer saber, me deu um branco aqui, vou viver. Uma coisa todos nos temos em comum: a busca ininterrupta pela felicidade! A felicidade deveria ser um sentimento, e nao um objetivo. Uma qualidade, e um defeito talvez. Nunca esse cliche/utopia. A felicidade nao e aquilo que voce sente quando completa uma tarefa com sucesso. e o sorriso que voce da ao ver que fracassou, e a risada alta quando algo da errado. e a preocupacao seguida pelo abraco. Acredito que esteja no sangue, que seja genetico. Algumas pessoas tem o dom da felicidade. Mas isso nao pode ser determinante, e mesmo que voce seja um caminhante errante, como eu, tem direito a seu lugar ao sol.Mas a pergunta e, como chegar la? Eu nao sei meu amigo, porque se soubesse, estaria vendendo e nao dando esse conselho de graca, mas estou em busca, estou no caminho, (e estou desesperada!)Talvez essa seja a resposta, ou talvez nao, talvez a resposta seja nao buscar, nao se perguntar, nao pensar e so viver!De uma coisa eu tenho certeza: Eu nao vou desistir! A poucos dias de completar 27 anos, me peguei analisando minhas postagens mais antigas da timeline do facebook e isso me fez parar para refletir: com apenas 27 anos eu ja posso escrever sobre 'quem eu fui'.O tempo e algo assustador.Eu, com 16 anos, tive um melhor amigo magnifico.O que isso tem a ver com quem eu fui? Tudo.Essa amizade me moldou, me ensinou, e mudou meu destino. Afinal, quando se comeca a fazer escolhas, toda escolha, por menor que seja, te leva a um local diferente.O Frino morreu pra mim antes dele falecer na terra. Ele morreu pra mim quando eu morri pra ele.
Quando brigamos, e eu, no meu canto, chorei! E ele, no canto dele, chorou!Eu escrevi, ele tocou, mas essa musica ninguem ouviu.Nao sei dizer o que Deus pensou pra gente, mas seja o que for, ficou no ar. Como a garota que ele dizia flutuar.E eu flutuei, como ele previa.Nao me apeguei, nao me permiti criar falsas raizes, nao pousei onde nao devia.Com 16 anos, nos lutamos para ser diferente.Ouvimos musicas que nao gostavamos, lemos livros que nao nos entretinha, usamos substancias que nao deveriamos, afinal, quem estava contando?Nos fomos alem,em nossas proprias mentes, eramos tudo aquilo que queriamos.E nosso grande segredo? Diminuimos nosso mundo, ate sobrar so quem realmente importava,Eu e Voce.Voce era pra mim tudo aquilo que eu queria ser pra voce, e fim.Hoje, eu mudei minha estrategia. Hoje eu me sinto com a idade que voce tinha quando eu te conheci, mas veja bem, nos tinhamos praticamente a mesma idade... Mas por tras daquele sorriso triste existia muito mais do que seus modestos 23 anos.Hoje, tive o prazer de fincar raizes, de descer do devaneio, de olhar ao redor.A realidade nao mais me machuca, apenas a sua falta, sim.Gostaria de voce aqui, pra ver a menina que voce transformou, voce teria orgulho de mim.Assim como eu tenho de voce.Se hoje nao mais devaneio, e porque a minha bolha se transformou em realidade,ou porque meus horizontes nao estao visiveisMas muito do que prevemos, se tornou verdadeUma delas, e talvez a maior, e que pessoas felizes nao escrevemera preciso passar por tudo aquilo, com uma intensidade ao quadrado, elevado ao infinitopara nos tornarmos duas pessoas maravilhosas,separadamentemas cada dia melhoresTe encontro ai um dia
Acredito fielmente no que vou dizer: A felicidade deriva da nossa liberdade de paradigmas. Quantas coisas do nosso dia fazemos por que temos/devemos fazer? Quando foi a ultima vez que voce acordou com prazer? olhou pra claridade vinda da janela e sorriu? Um prazer secreto por ter ganhado mais um dia de vida e mais uma oportunidade de se tornar melhor. Que delicia de sentimento. Quando foi a ultima vez que se sentiu privilegiado por ter uma cachoeira dentro do seu box? Sentiu a agua correndo pelo corpo e lavando a alma? Muito zen? Talvez voce nao seja completamente boba como eu, entao, onde reside sua felicidade? Sera esta muito dispar da minha? Ai reside nossos menores paradigmas. Nao se deixar levar por bobagens e um deles.A falar de paradigmas maiores, que ja comecam a ser derrubados pela minha geracao: ter filhos, viver a dois, trabalhar duro, entre outros. Mas quantos mais haverao por ai, escondidos atras de simples definicoes, tribos, normas e regras, os quais as vezes nem percebemos? Certa vez li uma reportagem que dizia que envelhecer era libertador porque voce deixava de ter que provar algo a alguem a todo momento, deixava de se importar com a opiniao dos outros e passava a viver melhor. sera que so poderemos aprender isso apos os 60 anos? Hoje escrevi um perfil sobre mim, onde eu me descrevia como uma entusiasta:"Sou uma entusiasta, e isso vem com a parte boa e ruim: Adoro coisas novas e topo qualquer parada, sou aquela amiga pau pra toda obra, viajar, acampar, passar frio, passar fome, tudo por uma boa aventura e algumas boas fotos.A parte ruim e que perco o interesse pelas coisas rapidamente. pulo de um interesse pra outro com facilidade."E preciso coisas boas para acreditarmos no futuro. e hoje eu descobri aquela rede social BLIIVE, que incentiva a participacao colaborativa entre as pessoas, otimo jeito de fazer amizades, e de fazer algo util com nosso tempo, que saia do circuito Tv Internet Facebook Trabalho e Cerveja com os amigos. Automaticamente pude imaginar os comentarios e piadas que as coisas que escrevo geraria em algumas pessoas que preciso aguentar no meu circulo de amizades. E nessa ultima semana esse assunto me veio a mente em diversas oportunidades: As pessoas tem vergonha de serem felizes!Durante minha caminhada conheci pessoas que se tornaram bons amigos, e analisando essas pessoas chego a conclusao que todos eles eram entusiastas como eu, que todos eles tinham gostos um tanto exoticos, que poderiam ser ridicularizados, mas todos tinham algo em comum: eles nao se importavam em ser ridiculos. Tenho um amigo que e frequentador de uma religiao que toma um cha e fica doidao. Tenho outro que reza pra Krishna, que escreve textos sobre suas desilusoes e poe isso em uns fracos acordes de violao, e tinha um mais especial que o vento, que colocava o coracao em palavras, de um jeito que eu nunca serei capaz. Um deles e magro demais, o outro e esquisito demais, o outro tinha a cabeca com o formato engracado demais. E vivi momentos
felizes ao lado de cada um deles.O que ate hoje nao entendo e nao aceito sao pessoas que tem vergonha de serem felizes. Que tem a necessidade de serem invisiveis, de irem com a massa e de manter o padrao. Essas pessoas que nao tem coragem de estender uma toalha na grama e fazer um pic-nic no parque, que acham que andar de patins ou ir acampar no mato e algo brega demais, ou indio demais, ou com mosquitos demais. Que preferem nao registrar um momento importante por vergonha de tirar uma maquina da bolsa e pedir para o garcom tirar uma foto, ou porque o flash chamara atencao. Pessoas que vivem amarradas, que podem ate se soltar em uma praia distante num dia tranquilo, com a certeza de que a vergonha que estao vivendo nao sera testemunhada por nenhum conhecido, mas que em sua cidade natal andam no shopping sem poder dar uma gargalhada alta de uma piada boba. E nem preciso falar sobre aquelas que preferem se manter no conforto do seu ar condicionado, da sua internet e deixam a vida passar, dormindo, comendo as mesmas coisas e vivendo as mesmas sensacoes repetidamente, essas pra mim sao apenas zumbies.Com 26 anos hoje, 7 anos depois de criar esse blog, eu ainda nao sei o que e a felicidade, mas uma coisa eu aprendi a observar, nao se veem propagandas de margarina com pessoas no computador ou familias felizes assistindo tv cada um no seu quarto. Talvez eu esteja mais perto de descobrir o que NAO e felicidade.Abracos
Eu tenho 27 anos e minha vida mudou!Minha rotina e dividida basicamente em: Acordar, cuidados basicos com a casa (colocar a roupa na maquina, trocar os lencois, deixar organizada) e com o cachorro (descer com ele), Trabalhar o dia todo, Fazer uma atividade fisica, mais cuidados da casa (ir no mercado) e do cachorro (exercitar ele), e tentar dar atencao para as pessoas que eu gosto, que hoje em dia sao meu namorado, minha familia imediata e 3 ou 4 amigos das antigas que eu faco questao de manter.Mas, ...Esse mas, na minha cabeca, nao deveria existir, mas ele existe!Mas, cade o prazer?Sera que me venderam um produto falso? Porque eu vejo muitos blogs de casais que viajam pelo mundo (pois acho que esse era meu sonho de consumo), vejo amigas que mudaram para a Australia, ex namorados que casaram na Alemanha, e fico me perguntando: Quando e que minha vida vai ser legal assim. Sera que e so o Teaser da vida deles? Sera que o meu Teaser, pelo menos, e excitante?E com 27 anos, eu estou escrevendo esse post a beira da crise e do abismo, para organizar meus pensamentos.1o Passo - Quais sao seus sonhos?Sem se prender a o que pode ser feito, a quanto dinheiro isso necessitaria, a o que a sociedade pensa, quais sao realmente seus sonhos e suas vontades? Sonhar como uma crianca, imaginando uma vida ideal, num mundo ideal, o que seria? Que vida voce gostaria de estar levando?2o Passo - Do que voce precisa para viver?Tem gente que quer morar no japao, mas nao consegue ficar sem o almoco em familia de domingo. Tem gente que quer morar na Europa mas nao se sujeitaria a lavar banheiros. O que e importante pra voce? Quais sao suas prioridades, do que voce realmente precisa para viver? Voce precisa de salao de beleza? De roupas? De boa comida? de um local agradavel para morar? Seja sincero com voce mesmo, afinal, mentir para si nao vai te ajudar a conquistar o que voce precisa.3oPasso - De cara com a realidade - Defina metas e coloque datasPronto, voce ja sabe o que voce realmente gostaria que acontecesse em sua vida, e o que te e essencial, e que voce nao pode deixar pra tras! A partir daqui, coloque os pes no chao, a cabeca nas nuvens e defina como os seus sonhos irao se encaixar na sua realidade. Eu devaneio!essa e uma verdade que eu desisti de mudar!Eu viajo, sonho, vivo em terras muito distantes.Eu devaneio com as coisas, imagino, crio, as vezes vivo!Mas isso ultimamente se tornou um problema,eu ando 'devaneando' enquanto deveria estar vivendo...As vezes me pego no lugar onde eu gostaria de estar, mas meu pensamento nao reside comigomeu coracao se ausenta, fica longe,e o cumulo e quando eu, literalmente, paro de ouvir."desculpa, viajei, nao escutei o que vc disse"ja disse isso ate perder as contas!Eu devaneio! As vezes nao vivo! E isso me deixa infelizinfeliz porque, com o tempo, me tornei incapaz de aproveitar o momento e viver o presente.Eu vivia do passado, no futuro,