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trauma sofridopelos brasileiros em 1950, quando a Selecao Brasileira foi derrotada pela Selecao Uruguaia de Futebol na final da Copa do Mundo em pleno Maracana. O Brasil so teria se recuperado do choque (aomenos no campo futebolistico) em 1958, quando ganhou a Copado Mundo pela primeira vez.1ParaRodrigues, o fenomeno nao se limitava somente ao campofutebolistico. Segundo ele, "por 'complexo de vira-lata' entendo eu ainferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do restodo mundo".2Aindasegundo Rodrigues, "o brasileiro e um narciso as avessas, que cospe na propriaimagem. Eis a verdade: nao encontramos pretextos pessoais ou historicos para aauto-estima".2Quando assistimos a TV abertabrasileira so vemos noticias negativas. Quando ouvimos politicos de oposicao aoatual governo so vemos criticas. Quando a elite brasileira se manifesta ealguns alienados, percebemos o odio e o rancor contra um pais que conseguiu sermelhor nas maos dos trabalhadores e de moviemntos sociais.A copa do mundo e um ganhoinestimavel. A olimpiada e uma oportunidade unica e essa raca depreconceituosos e contra. Sao contra na verdade, a um governo que inclui,distribui renda e permite a pobres acessarem servicos e bens que, ha dez anos,eram apenas privilegios de alguns poucos.Pois, entao, somos vira-latas complexados, ou idiotas quenem sabemos pensar por nos mesmos?
Ministerio dos Transportes. Ja o representante da SCGas garantiu que a companhia dispoe de orcamento para executar a obra da rede de gas natural para evitar atrasos na execucao da duplicacao.Texto e foto: assessoria de imprensa deputada Ana Paula
abrigos de pontos de onibus, implantacao deciclovias e calcadas junto aos corredores exclusivos de onibus ja implantados evias, coletores arteriais e um corredor estrutural de transporte publicoFonte-Garcia.BALNEARIO CAMBORIU Balneario Camboriu recebera R$ 42,8milhoes que serao aplicados na pavimentacao e qualificacao de viasurbanas nos bairros: Municipios, Vila Real, Nova Esperanca, Sao JudasTadeu, Barra, Centro e Praias Agrestes.CAMBORIUCamboriu recebera R$ 12,6 milhoes parautilizar na pavimentacao e qualificacao de vias no bairro Santa Regina. Aaplicacao do recurso inclui a implantacao da infraestrutura do sistema dedrenagem pluvial, adequacao do sistema de abastecimento de agua, adequacao dosistema de esgotamento sanitario, implantacao de passeios com acessibilidadeuniversal, sistema cicloviario, sinalizacao viaria e implantacao de medidas demoderacao de trafego.NAVEGANTESNavegantes recebera R$ 23milhoes para aplicar em projetos que consistem na pavimentacao de novas vias,incluindo o sistema de drenagem pluvial, passeios com acessibilidade esinalizacao viaria. Todas as obras estao previstas dentro da poligonal dobairro Sao Paulo, contemplando todas as vias existentes que nao possuempavimentacao, totalizando 8,43km de extensao.Servico: Assinatura de contratos doPrograma Pro-TransporteBlumenauHorario: 10 hLocal: Salao Nobre da Prefeitura de BlumenauValor do contrato: R$ 65.040.000,00CamboriuHorario: 14 hLocal: IFC / Centro de Treinamento de Caes Guia (RuaJoaquim Garcia, s/n)Valor do contrato: R$ 12.610.234,03Balneario CamboriuHorario: 15h30Local: Prefeitura de Balneario CamboriuValor dos contratos: Balneario Camboriu (R$42.870.000,00 ) e Navegantes (R$ 23.015.167,00)Assessora de Comunicacao - DeputadoFederal Decio Lima
seu esta chegando. E cade voce ? Thomas, eu sinto tanto a sua falta, te sinto tao distante as vezes. Antes quando me sentia so, sentia uma brisa, devia ser voce. Agora, olho pro nada, nao sinto nada, alem do amor. Thomas, onde voce esta ? meu coracao continua dilacerado sentindo a falta da sua voz, do seu abraco, de voce. Vejo tantos irmaos discutindo, se amando. Queria o meu aqui do meu lado tambem. Meu unico irmao. Por favor, de onde estiver tho, esteja bem, mas por favor, me de um sinal de que esta bem, de que nao precisa de mim tanto quanto eu preciso de voce. Ainda me lembro da ultima vez que nos falamos, me lembro do seu '' eu te amo ''. Eu preciso ouvir de novo, preciso irracionalmente de voce aqui comigo, me causam arrepios lembrar de tudo que passou. Dessa dor imensa que NINGUEM entende, dessa falta tao grande que voce me faz,seja pra brigar, brincar. So queria o meu irmao aqui comigo, mais uma vez. Por favor, deus, volte naquele novembro de 2007, e impessa esse fato. E, eu sei que nao da. Mas por favor, alivia essa dor, que ainda nao foi embora.
Ultimamente, minha rotina tem sido tao desgastante, as pessoas ao meu redor tao insensatas, me da nojo de pensar a possibilidade de conhecer mais pessoas novas. Mas ai, eu vejo quantas pessoas maravilhosas eu conheci, e que hoje, me fazem um bem incabivel dentre caracteres. Meus dias sao longos mas passam raidos, minhas noites de insonia e ao mesmo tempo, tao precisas. Um costume de nos, fica agarrado, as lembracas e os cheiros , dilacerados. Isso tudo, te amadurece, te faz ver o mundo com outros olhos, e ver a voce com outros, e ver ao todo com outros, e assim sucessivamente. Ter orgulho de si mesmo, porque ao ver a sociedade de forma igual, ninguem te surpreender, todos tao previsiveis e tao adaptados e acomadados ao seus pequeos mundinhos, onde todos tem um exatamente igual, todos ajem exatamente da mesma forma, sem ao menos buscar por uma fuga dessa coisa monotona e suja. So preciso me ver longe disso o quanto antes, longe dessa loucura que me dilacera lentamente, longe dessa veneracao por coisas tao igualitarias e insignificantes, longe dessas mascaras que se derretem perto do sol, e que tem outra por baixo como reserva pra tentar nao mostrar suas impurezas, fazendo desta a pior delas. O que me deixa feliz, e saber , olhar pra mim e dizer com toda a certeza que nao me enquadro nessa moda tao antiquada, anti etica e imoral. E enxergar uma beleza da qual quero sempre ter em minha vida, nos olhos de quem realmente esta aqui, de quem e real. Olho pra todo esse cenario catastrofico e acho graca, e ao mesmo tempo me sinto atormentada. So quero enxergar algo a mais, algo novo, algo bom. Me acomodo nisso tudo, sorrio quando meu corpo chora por dentro, digo coisas bonitas quando quero dizer as palavras mais impertinentes do mundo, saio pra um lugar e me imagino em casa vendo um filme debaixo do cobertor, comendo besteiras. Escrevo coisas que nao fazem o menor sentido, mas que expressam o que a minha falta de coragem nao expoe. As vezes me sinto fraca, mas vejo o quanto sou forte, por simplesmente continuar, e sorrir, pra caralho. Sinto que muitas coisas estao por vir, e estao mesmo. Sinto que alguem esta chegando, e vai chegar mesmo. Eu sei que tudo vai mudar, so tenho que fazer do meu tempo de espera, um bom tempo. E vou fazer. E apesar dos pesares, agora, acho que e a hora. Hora de inovar, mudar, sair, transformar, amadurecer, infantilizar a mim mesma as vezes, cair , levantar, seguir, prosperar, viver. Agora e a hora, agora e a minha melhor hora. Nao vou contar o tempo, vou dar tempo ao tempo, sem pensar na proxima hora, sem roteiros e sem desordem tambem, elas apenas vao passar, e casa uma vai me trazer algo. To amando, sim. Amando a vida, amando minha galera, minha familia, e principalmente a mim mesma. Ta tudo indo, ta tudo lindo. To me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retem. To
Entao voce vem, e me chega e me invade, e me toma e me pede e me perde, e derrama sobre mim com seus olhos sempre fugitivos ou profundos demais e abre a boca pra libertar novas historias e outra vez me completo assim, sem urgencias, e me concentro inteira nas coisas que voce me conta, e assim calada, e assim submissa, te sinto dentro de mim enquanto com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que talvez sera cumprida, que algo devo esperar alem dessa mascara colorida, que me quer assim porque assim que e...''Desenhei teu rosto na janela enquanto o sol batia. Via sua sombra pelo quarto todo, tua lembranca me acalmava. Gritei em vao para que tudo voltasse a ser como antes.Era tanto barulho dentro de mim...queimei meus pedidos, joguei fora meu passado, to me recriando dentro de outro eu.''Dessa vez nao vou evitar dizer o que esta na minha cabeca so porque eu sei que minha mente escorpiana vai negar no dia seguinte, nao fugirei de palavras bonitas porque quem diz nao e uma pessoa perfeita, mas superior a isso, nao arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, nao desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, nao sumirei por medo de desaparecer, nao vou ferir por medo de machucar, nao serei chata por medo de voce me achar legal, nao vou desistir antes de comecar, nao vou evitar minha excentricidade, nao vou me anular por sentir demais, nao vou me esconder em personagens, nao vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.Dessa vez nao vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.Estou apostando e saiba que eu nao sou de fazer isso. Mas estou neste momento fragil que nao quer acabar. Fiquei menos, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Coisas que nao saem da primeira pagina ja me esgotaram, decorei o prologo e estou pronta pro primeiro capitulo. Eu nao vou te pedir nada. Nao vou te cobrar aquilo que voce nao pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo voce. Corpo e alma. As vezes, mais alma. As vezes, mais corpo. Mas, por favor, nao me apareca pela metade.Porque quando fecho os olhos, e voce quem eu vejo; dos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim. E voce quem sorri, morde o labio, fala grosso, conta historias, me tira do serio, da uma de palhaco, ilumina o corredor por onde passo todos os dias, o corredor que so existe dentro de mim. E agora que quero dividir, achar o fim, pisar sobre estrelas e acordar serena. Nao negue, apareca. Seja forte. Porque e preciso coragem para me arriscar num futuro incerto. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que so sabe viver intensamente. Sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados. As vezes preciso de voce em um exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha.
Quero dividir meus erros, loucuras, beijos e o que vier na cabeca. Apague minhas interrogacoes.Confesso que me da uma saudade irracional de voce. E tenho vontade de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas maos, sem me importar com nada, simplesmente entregar meu coracao. Mas nao, renuncio, me controlo e digo para mim mesma que nao e assim, que nao pode ser, que voce se for, nao volta. Se eu errar, e permanente, se eu falhar, nao admito, te perder pra sempre. Aprendi a me fechar, restringir minhas palavras pra que eu nao expresse sempre o que sinto, faco isso por medo, por feridas. Mas acredita, meu silencio as vezes me denuncia. Minha falta de coragem em te dizer coisas me condena ao medo perdiamente grande de te perder. Ha uma porcao de coisas minhas que voce nao sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que ''fugi'' de voce e voltei e tornei a fugir. Sao coisas dificeis de serem contadas, mais dificeis talvez de serem compreendidas, mas isso nao vai ser preciso. Essas coisas nao pedem resposta nem ressonancia alguma em voce: eu so queria que voce soubesse do muito amor e ternura que eu tenho pra voce. Acho que e bom a gente saber que existe desse jeito em alguem, como voce existe em mim.Voce. Preciso sim, preciso tanto. Alguem que aceite tanto meus sonhos demorados quanto minhas insonias insuportaveis.Obrigado por ser a pessoa que e. e por me fazer sentir coisas que nunca senti antes por ninguem. todos os dias .
Ontem me flagrei, mas uma vez, caindo. Com o decorrer dos fatos, de certa forma me vejo maior, me vejo crescer gradativamente. Ver tudo com outros olhos, de outro angulo, em outro lugar. Isso faz qualquer um mudar. Vi que nao preciso de alguem pra seguir, nao, nao preciso. Posso me virar sozinha, como um filhote de tartaruga, quando sua mae o deixa na areia junto com seus outros mil irmaos, cada um seguindo uma reta diferente, mas todos indo pro mesmo lugar. E o filhote anda sozinho, ate esta direcao. Sem a ajuda de ninguem, ele tenta ir o mais rapido possivel, por medo de se machucar, por medo de mais obstaculos alem daquele principal de estar indo sozinho, por medo de nao chegar. Mas esse rapido dele, na verdade e lento para o ver de outros. Mas sera mesmo lento ? sera que ele nao esta tentando, com todas as suas forcas, ser o primeiro a chegar ? chegar onde talvez ele nao se sinta sozinho, chegar onde poucos deles conseguem chegar. Cada um tem seu ritmo, emocional, fisico. E ninguem pode intervir nisso, julgar, ou algo similar. Eu estou no meu ritmo, desacelerado para tal coisa, acelerado para outra, e assim vou. Me desprendendo aos poucos do que me deixava presa - e o que me prendia, como um animal que ira para o comercio, que sera fruto do prazer de outro, que tera sua vida sacrificada para saciar o alheio, um animal que por um breve momento teve sim sua felicidade, de modo superfluo talvez, com animais brutos por perto, que o prendiam e o faziam temer, nao ser temido, para finalmente chegar o dia, em que sera colocado em uma caixa de material forte, resistente, onde nao podera mais olhar para o ceu, o chao, o mar quem sabe, os lados e mais lados, onde tudo que podera ver, sera limitado em quatro ''paredes'' - e assim, seguindo, conhecendo outras pessoas, que possam fazer, me sentir o oposto do citado. Mas sera mesmo que quero conhece-las ? sera que estas nao me faram voltar a estaca zero, cuja qual consegui deixar ? ultimamente tenho medo, receio e nojo de tudo e todos. Nao do que possam ser por dentro, porque podem sim ser pessoas otimas. Mas por fora, aquele mascara que engana e mente, rouba e mata, fere e sorri. E quer saber ? quero sim saber mais sobre. Quero sim correr este risco, e quero me dar bem. E vou me dar bem. E vou desmascara-las ou elas faram isso por si proprias, ou talvez eu nem precise conhece-las, talvez eu ja esteja cercada por pessoas como eu. Ja estou. E como sao essas pessoas como eu ? a unica mascara que usam, nao sao para atingir a ninguem, e sim para esconder coisas desnecessarias, marcas e magoas que nao precisam ser ditas, se ja tao sentidas. Nao costumamos sair chorando para a primeira alma que aparece, procuramos ser hostis e alegres, transmitindo um sorriso, as vezes involuntario mas, de boa fe. Nos tambem procuramos ouvir,
e nao esperamos ser ouvidos em troca. Temos muitos erros como todos, mas nos arrependemos destes, e procuramos nao o fazer mais. Dentre outras coisas. O que posso afirmar agora e que, estou indo, e nunca mais volto. Estou sempre indo mais a frente, sozinha, ou cercada de sorrisos sinceros. Olhares apaixonados. Coracoes partidos, mas vivos, e fortes. E nessa que vou, so lhes deixo uma coisa - para aqueles que nem sei quem sao mais - minha lembranca, minha vitoria, e meu sorriso. Verdadeiro que causa boas impressoes pelo mundo a fora, e um gosto de derrota para outros. To me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retem. Fui ser feliz e nao volto.
La esta ela, mais uma vez. Nao sei, nao vou saber, nao da pra entender como ela nao se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se e de azar ou de sorte, nao da pra prever. Ou melhor, ate se pode prever, mas ela dispensa.Acredito que essa moca, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela nao sabe se consegue nadar. Ela nao desiste e leva boias. E se ela se afogar, se recupera.Estranho e que ela ja apanhou demais da vida. Essa moca tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem nao e?A gente sempre acha que e especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?A moca...ela muito amou, ama, amara, e muito se machuca tambem. Porque amar tambem e isso, nao? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, ate que ela fique bem e te deixe pra tras, fraco e sangrando. Dai voce espera por alguem que venha te curar.As vezes esse alguem aparece, outras vezes, nao. E pra ela? Por quem ela espera?E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapes, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dara. A moca que nao era Capitu, mas tambem tem olhos de ressaca levanta e segue em frente. Nao por ser forte, e sim pelo contrario... Por saber que e fraca o bastante para nao conseguir ter odio no seu coracao, na sua alma, na sua essencia. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, voce e todos os outros, vieram ao mundo. Caio Fernando de Abreu voce e tao maravilhoso, meu motivo de orgulho, exemplo. Mesmo que as vezes, nao me trate como eu gostaria. Eu imagino que deve ter sido dificil, passar o que voce passou. Concerteza. Mas isso nao e motivo de desistir , de voltar a ser como antes; esse vicios que voce tem, pra chamar atencao de quem nao te prioriza e que devia fazer isso, de quem te trata como opcao, voce acha, que vale a pena , ficar assim por causa disso ? isso me afeta me deixa pessima e eu queria te mudar, eu queria poder te mudar e te fazer como eu quero que voce seja. Eu te amo incondicionalmente, do jeito que voce e, e aceito seus defeitos assim como voce ' aceita ' por partes os meus. Mas isso, nao e defeito, e doenca. Doenca de atencao, de tristeza, rancor, magoas, despachada em quimica. Voce nao sabe o quanto me deixa mal, corroida por dentro, quebrada, amargurada. Nessas horas eu penso, nossa, o th herdou isso de voce, sera que foi bom, ele nao estar mais aqui, pra nao passar por isso ? nao sei. Gostaria de ele aqui, obvio. Mas, ver meu irmao, passando por isso tambem...nao sei, quero me poupar de mais. A verdade e que, nao gosto de te ver
fraco assim, caindo SEMPRE nesses vicios que nao te levam a nada, de que adianta largar o cigarro e a cerveja, se o pior, mais forte que isso, convive com voce o dia inteiro ? minha vontade e de pegar todo esse caralho e jogar fora, mas ai, voce pira ne, vai correndo atras de mais. Vou continuar, torcendo pra voce mudar isso, mesmo que seja algo, um tanto impossivel. Vou sempre, continuar te amando e demonstrando isso todos os dias, como faco desde que comecer a existir, porque e a mais pura verdade, eu te amo, mesmo, disso voce sabe. Quero te ajudar, mas se voce mesmo nao faz isso, quem sou eu, certo ? nao sei. Nao sei mais de nada, voce traz duvidas e magoas incabiveis dentro de mim. So sei que nao vou te abandonar nem desistir de voce, eu te amo, pai.
Daqui ha algumas horas sera dia 23.08.11 , desde aquele 23.08.89 , daqui ha algumas horas voce faria 22 anos. 22 anos de bom irmao, bom filho, bom namorado, seja la o que for. Me sinto tao fechada quanto a tudo ! Nao quero mais falar com ninguem sobre voce, as pessoas cansam de ouvir... mas esse sentimento de dor, da sua falta nao cansa de me atacar e corroer por dentro. Sou falsa, uso uma mascara, na qual eu sempre estou aparentemente bem, na qual eu me esqueco de voce. Mas ao chegar em casa, tiro a roupa e essa mascara, e ai, vem a bia que poucos conhecem. A bia que talvez ninguem saiba quem e , a bia que nem eu mesma reconheco. Queria tanto voce aqui, queria tanto estar contando as horas pra te dar parabens, meu irmao. Queria tanto, mas tanto voce por perto ! so de pensar no nosso ultimo abraco, eu me arrepio, tremo, e comeco a chorar. e incontrolavel, insuportavel. Ja se passaram tres anos desde que voce se foi, e parecem ser 3 dias. Eu nao aguento mais essa falta de voce, nao aguento saber que voce esta tao longe, as vezes me pergunto, porque nao estou do seu lado, agora ? porque voce teve que partir tao cedo ? PORQUE ? Sabe, quando estou mal, me vem automaticamente aquele seu ultimo : '' eu te amo '' pra mim. Sua voz tao grossa, rouca e serena ao mesmo tempo. Preciso do seu abraco, da sua voz mais uma vez, de um conselho seu, um olhar, um toque. E sei que nao posso mais ter isso. Muitos lamentam a perda de seus colegas, e eu lamento por eles. Mas acho impossivel definir e comparar, essa explosao de sentimentos, esse buraco que nao se fecha aqui dentro, essa partilha do meu coracao a cada segundo ao pensar que voce ja nao esta mais aqui. Nao entendo isso, as vezes eu so queria que tivesse sido um pesadelo terrivel, que eu pudesse acordar e que voce, meu irmao de sangue, alma, estivesse do meu lado, seja pra brigar, brincar, amar. O que quer que seja. Esse toque da realidade, essa carapuca de vida nova e forcas resgatadas ainda nao vieram ate mim, ainda nao senti paz. Esse meu amor por voce , incondicional, parece estar sempre maior, e a sua falta me apunhala o coracao, como quando se ve alguem que voce mais ama partir, sem dizer adeus, sem previsao de retorno. Eu nao tenho palavras pra voce, pra mim, pra essa dor, esse sentimento esse turbilhao de sensacoes que ninguem pode curar de mim . So quero te dizer, que daqui ha poucas horas sera dia 23, o seu aniversario. Voce nao esta em carne, aqui. Mas sei que pode me ouvir, ou ler o que tenho pra te dizer , ou quando choro ou quando estou feliz : Feliz aniversario, feliz 22 anos meu amor, me desculpa nao ter sido a irma perfeita enquanto voce esteve aqui entre nos, mas te digo que
tudo que te dei, foi o maximo de mim e alem do que imaginava poder dar a alguem. Me perdoe por nao ter te dito antes o quanto eu te amo, o quao especial voce e pra mim, que ninguem jamais ocupou nem ocupara o seu lugar aqui dentro, que cada batida do meu coracao, e um sinal de que estou viva, aqui, firme e forte por voce, por nos, pra te deixar orgulhoso meu irmao, que cada lagrima minha, e uma manifestacao involuntaria do meu corpo de dizer que ele nao aguenta a falta do teu cheiro, toque. A falta de voce aqui por perto, a falta de respirar o mesmo ar que voce. Que cada letra de musica e uma manifestacao da minha mente, que nao consegue transcrever pra palavras o que uma mente angustiada e a mil, nao consegue dizer para palavras. Que cada suspiro, cada olhar pro nada e pensar em tudo e pensar em voce, e nessa falta incondicional que voce me faz todos os segundos do dia, todos os dias da semana , todas as semanas do mes, todos os meses do ano, todos esses torturantes tres anos sem voce, meu irmao, meu thomas. Ninguem em entende, ninguem percebe o quao distante estou esses dias, ninguem me diz : eu sei que voce nao esta bem.Voce diria. Mesmo longe, ainda te vejo, te sigo, choro por voce, sinto sua falta, te abraco, te olho, te venero, me orgulho de voce, e te amo.E nada nem ninguem tira esse amor de dentro de mim, nada tira voce e essa dimensao de sentimento enorme que criou dentro do meu coracao.Esteja em paz, eu te amo, e sinto sua falta, e feliz aniversario adiantado. Thomas Almeida Lima, 23.08.89 - 10.11.07