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referente a escola no meu facebook deu uma confusao tao grande, a professora, diretora, coordenadora ficaram magoadas comigo. Fiz o que eu podia para mostrar que eu havia sim errado, mas q logo em seguida tentei me redimir.Infelizmente, muitas vezes desculpas nao sao suficientes, as pessoas querem tripudiar dos acontecimentos e nossa relacao ficou seriamente abalada.Eu nao vou falar nada sobre o assunto, mas vou reclamar que se talvez as pessoas tomassem mais conta da vida real e parassem de se preocupar com o que eu posto no facebook, hoje eu nao tivesse que tirar meu filho todo triste da escola pq nao tinha condicoes dele assistir seu primeiro dia de aula sem uma estagiaria.Penso muitas coisas, mas vou atras da vida real, nao quero resolver nada pelo facebook, quero olho no olho pq e assim que deve ser, so to escrevendo aqui para nao chorar, pq vontade deu, mta!!Por outro lado, estou orgulhosa demais de mim.Eu levei meu filho na escola sozinha, eu fui la resolver tudo, eu segurei a minha onda, eu acho que finalmente depois de 4 anos serei uma boa mae para representar a a vida escolar do meu filho com muita dignidade.E apesar da frustracao, estou feliz por ver o quanto meu filho ama a escola e o quanto eu consegui superar muitos traumas e o quanto estou crescendo para resolver as coisas com mais maturidade.E vamos a luta, pq ela nunca tera fim!!
Eu nunca fui uma pessoa facil.Ou talvez eu seja facil demais e as pessoas nao conseguem acreditar nisso por gostarem de acreditar num impossivel inalcancavel.Ocorre que eu sou uma pessoa dificil nao de entender ou se relacionar, mas de aceitar algumas condicoes.Deve ser porque eu tenho um defeito: sou perfeccionista.A perfeicao realmente nunca chega, mas eu sei que todas as vezes que a tive como meta derrubei muitas barreiras.E assim, eu fui vencendo muitas coisas.Ha alguns meses eu disse que ia dar um tempo daqui.Falei sobre a minha insatisfacao sobre alguns tratamentos que tinha para meu filho, tambem sobre a ausencia de outros.Entrei com dois pes numa carreira "solo".Digo solo entre aspas, pois sem a ajuda da minha familia, nada teria dado certo.3 anos de muita luta desde que a soja surgiu em nossas vidas. Alergias?? Somente a poeira. Suspeitas?? Muitas.Hoje, depois de 3 anos de buscas, depois de tanta luta, depois de 6 meses estudando sozinha (tive ajuda de outras maes autistas, sem medicos) em como salvar literalmente a pele de meu filho posso encher minha boca, estufar meu peito e sacudir muito esses dedinhos para digitar essas letrinhas e mostrar para voces que eu consegui a cura.Jamais busquei a cura para o autismo, ate porque meu filho nao e doente, mas encontrei a cura para muitos de seus desconfortos e hei de conseguir ainda mais.Por hora, deixo a foto de um "antes e depois" inesquecivel, um dos mais lindos que eu ja vi. Com ela eu derrubo muitas barreiras para atingir muitas conquistas.E tenho certeza de que isso e so o comeco. Confesso!!Odeio!!Nao, nao se ofendam meus nobres amigos psicologos, nao e nada com voces, e com a teoria mesmo. Nao vai, nao funciono, nao consigo ler, nao consigo imaginar alguem lendo rsrsr bloqueio total.Mas eu estudo direito, amo leis, nao sou ninguem para questionar o gosto 'esquisito' das pessoas rsrsrsrsrsAno passado foi muito dificil nao falar sobre psicologia. Era um dos modulos da faculdade e, ainda que fosse mais especifico para a area do direito, eu pensei: Vai ser um porre!!!Acreditem ou nao, foi uma das materias que fechei com melhor media, vai entender.Mas, como tudo na vida pode ser uma armacao, como ja diziam as maes de antigamente: Voce vai pagar a lingua!!! A psicologia e algo presente em minha vida.Nao sei se muitos sabem, mas tenho uma filha adolescente que completara 17 anos mes que vem. Nessa idade um dos assuntos inevitaveis na casa e o Vestibular. Nao tem como nao pensar, almejar e teme-lo.Sempre digo ao meu marido que ele tem uma tarefa ardua para este ano: Enfrentar 24 TPMs, uma adolescente em fase de TCC, pre-vestibular, pre ENEM, um autista descobrindo o lado bom da vida e uma esposa estudando Direito.Haja chocolate!!!Bem, entao para prestar um vestibular o fator primordial e saber que curso queremos fazer, certo??Certo.E a primeira coisa que minha filha escolheu foi que deveria estudar numa faculdade Federal.Foram longas discussoes no ano passado sobre como estudar, onde estudar e eu bati o pe que nao admitia republica.Nao estou pronta ainda, gente, sorry.Dai
falamos sobre o curso.Nunca notei nada relevante em minha filha que pudesse determinar que ela gostaria ou teria o dom para algo e escolhesse determinada profissao por isso.Tambem nunca fui estressada com isso, sou da opiniao de que e bom sair do ensino medio sabendo o que deseja, mas que se nao sabe, que jamais deva enfiar qualquer curso goela abaixo porque deve estudar.Entao, ate ano passado nao sabiamos qual o curso minha filha desejava. E, quando finalmente perguntei veio a grande surpresa.- PSICOLOGIA.Caramba, lembro de ficar sem acao.Eu sou pessima para disfarcar reacoes, consigo ate disfarcar sentimentos, raiva, magoas e tal, mas de surpresa nao. Meu rosto diz mais do que mil palavras e assim foi.Mas, mesmo sabendo disso, disse que quem tem que gostar e ela, nao eu e a apoiei e apoio em tudo o que pude e posso.A relacao de Ana com Artur e muito linda. Nao sao eternos grudados, nao tem aquela ligacao de contato, mas e linda, eles se amam infinitamente, claro,A maturidade com que Ana lidou e lida com Art sempre me impressionou e comove.Lembro dela chorar muito quando ao me perguntar se Art falaria e eu lhe dizer que Art poderia nunca falar. Lembro da dor de nao poder impedir essa dor nela, lembro de tantas coisas lindas que ela nos fez para tirar nosso sorriso, nosso orgulho e mal sabe ela que nem e necessario. Nosso amor, admiracao por ela e tao grande, proximo do infinito.Depois de tanto estresse, depois de tantas conversas, depois de eu trabalhar minha mente e coracao para ter uma filha por mais 4 anos estudando o dia todo e longe de casa, depois de ser adulta, eis que resolvi num belo dia fazer a celebre pergunta:- Por que estudar Psicologia?Admito que existia um certo tom de surpresa com falta de entendimento em qual seria o sentido do desejo ja que, como mae, nunca percebi.Entao, veio-me uma resposta, sensata, certa, sem grandes vislumbracoes, sem sonhos impossiveis, sem intencao nenhuma alem daquela que saia de seus labios.- Ora mae, eu quero trabalhar com pessoas deficientes, que tem problemas igual ou nao ao de meu irmao.Mais uma vez, confesso tambem ( estou confessando tudo hoje rsrs) que nao foi a primeira vez que senti meu rosto ruborizar, aquele arrepio de vergonha que sobe pela espinha e tambem senti meu coracao transbordar de amor.O que mais me fascina nisso tudo e a beleza que existia em seus olhos ao dizer aquilo, havia uma naturalidade tao incrivel, tao doce que eu nao esperava. Nao que nao viesse de alguem doce, docura sempre foi constante em Ana, mas aos meus olhos a missao de Ana era apenas como irma. Nunca a imaginei multiplicadora.Ainda falta tanta coisa, estamos so comecando e eu ja me vejo feliz, realizada, sentindo que nao preciso de muita coisa, o melhor a vida ja me deu.Conviver com pessoas como Ana, meu marido, Artur e tantas outras que nossa vida louca nos proporciona e tudo de melhor que eu poderia ter.Pensar nessas coisas nesse momento que tenho vivido e muito, muito
reconfortante e me enche de forcas para seguir adiante.Houve um tempo em que eu era nada, outro eu tinha um grande nada para administrar, outro tempo nada do que eu fazia era suficiente para suprir a falta do tudo, outro tempo eu perdi o nada para entender que o NADA era TUDO o que eu precisava .Com o NADA entendi verdadeiramente o que e ser feliz e nada do que facam de mal para mim vai deixar eu esquecer que nada e tao perfeito quanto amar e ser amado e constatar que a heranca que voce esta deixando ao mundo e repleta de valores.Essa e a minha psicologia. Nao tem curso, nao tem estudo, nao e cientificamente comprovada, mas nos faz feliz e completos.Todo mundo acaba sendo psicologo uma vez na vida.Tai mais um conceito a ser revisto.
Foram anos bem intensos por aqui.Teve vezes que eu disse que nao viveria sem esse blog.E nao vivo mesmo.Mas creio que para o momento nao da mais.A proposta do blog e linda, me ajudou tanto por anos, mas hoje nao me ajuda mais.Talvez voce pense que seria egoismo de minha parte deixar tudo isso de lado, para tras e nao ajudar quem precisa.Mas entenda: o blog esta aqui, permanecera aqui.Quando eu comecei, tinha pouca gente deixando os dedos gritar sua dor, seus medos, suas tristezas e decepcoes.Hoje nao, temos excelente fontes para isso.Mas voce deve estar se perguntando porque eu parei de escrever aqui.Parei simplesmente porque essa dor que eu registrava aqui nao tem mais espaco para minha vida.Eu continuo chorando muitas vezes porque meu filho nao e como eu sonhei, eu continuo chorando e sofrendo porque ele nao fala, eu continuo sofrendo e chorando por muitas coisas, mas somente por um pequeno periodo.Ao longo desses anos todos, que foram 5, aprendi a fazer muitas perguntas e as respostas nunca me deixaram bem.Ha um tempo eu decidi cagar e andar para essas perguntas, justamente porque nunca terei a resposta que quero.Aprendi esse ano que sem as perguntas muita coisa no mundo nao mudaria. Sem duvidas, sem questionamentos, sem uma guerra dentro de voce e com o mundo, as coisas nao se transformam e justamente por isso, e que o blog nao cabe mais na minha vida hoje.Eu fiz minhas perguntas, eu travei minhas guerras, eu briguei com o mundo e tive minhas respostas, mas...... elas so mudaram a mim mesma.Gostaria imensamente de dividir minhas respostas com todos voces, seria o mais justo, mas algumas vezes nossas verdades sao lucidas apenas para nos.Se um dia voce esbarrar na verdade e estiver pronto para encontra-la e aceita-la, nao sera meu blog que fara a diferenca.A diferenca ocorreu em voce.A nossa vida continua. Nossa batalha tambem.Chorar, sofrer, passar tristeza, raiva?? Claro!!! Mas bem menos, muito menos.Eu tomei as redeas de mim, eu hoje tenho sonhos, planos, estou investindo pesado em projetos, eu nao sou mais so a mae que viaja.Eu viajo, eu estudo, eu trabalho, eu invisto, eu caio, eu tropeco, eu sou eu.Os resultados??Favoraveis sempre.Aquilo que nao nos mata, nos fortalece.Gostaria de agradecer a todos que sempre nos acompanharam por aqui e em meu perfil pessoal.Continuo dividindo o que posso sobre nossas conquistas, mas dentro do que e saudavel para nos.Vou dar um tempo por aqui.Sinto que o blog ficou pequeno demais para mim e nao quero pensar que ele cresceu muito para algo que hoje nao e mais eu.Como nao acho justo ir embora sem deixar noticias, deixo aqui meu perfil pessoal do facebook e de outro blog para quem quiser e tiver interesse em saber sobre nos.Beijos e obrigada!!! Sem voces, sem os comentarios, sem as suas visitas eu com certeza nao estaria escrevendo essa postagem de despedida.Vou ali, talvez eu volte um dia, ou nao!!! Roberta EvangelistaAutismo e dieta Paleolitica Sim, aparentemente sim.As aulas comecaram na ultima sexta-feira para Artur.A estagiaria estava la e ele pode enfim voltar a sua rotina.O
que eu posso dizer sobre como foi??Parece que as aulas terminaram na semana passada.Artur acordou cedo, se arrumou, foi para a escola e la permaneceu todo o periodo.A escola e a mesma, mas a estagiaria, a professora, a diretora, o coordenador sao novos.Fui conversar com o coordenador na quinta e ele pareceu-me muito aberto ao dialogo, ouviu-me direitinho sobre as orientacoes quanto a dieta.Mostrei as fotos de como fica seu corpo em contato com o gluten e tudo mais.Como estavamos muito em cima da hora, optamos por eu levar suas refeicoes de casa. Mas a partir de amanha nao precisa mais.Creio que se as coisas continuarem se encaixando dessa forma, em mais um mes poderemos falar sobre sua abordagem pedagogica.A fono e eu temos falado sobre PECs e acho que e um metodo bem legal para Artur aprender a se comunicar e estudar.Espero que esse ano eu nao tenha nenhum problema com os dirigentes da escola porque sinceramente estou muito, muito cansada de tudo isso.Cansada de fracassos por conta de vaidades pessoais, cansada de mandar as pessoas irem se foder enquanto na verdade elas apenas deveriam fazer seu trabalho.Por enquanto quero so curtir o momento e ficar com as boas emocoes e agradecer aos envolvidos pela atencao especial com meu filho.
A vida nao foi la muito gentil comigo.Por isso creio que tenha muita dificuldade de lidar com o ser humano.Quando temos alguem que nao esta dentro dos padroes esperados e ate mesmo exigidos pela sociedade e que as coisas complicam.Fica mais complicado ainda quando voce observa o contrario.Vejam, as historias de criancas e a inclusao costuma ser em sua maioria de fracasso, dor, revolta, vergonha.Comigo nao foi diferente, tambem enfrentei a hostilidade das diferencas, frequentemente...Hoje eu vi coisas que me fizeram pensar diferente, mudar algumas perguntas.As ferias acabaram, as aulas se iniciaram na segunda-feira, porem, estamos tentando entrar nos eixos e com muito mau-humor, muita cara feia Artur se levantou para ir para escola.Normalmente a gente deixa ele com a estagiaria, passa alguma coisa rapida ou outra e vai embora.Hoje a estagiaria nao veio, a professora foi ver se tinha alguem para ficar com ele. Enquanto ela nao voltava fiquei na porta esperando.Muitos amigos da sala de Art vieram recebe-lo na porta. Abracaram meu filho com forca.Ouvi coisas do tipo: "- Artur, que saudade de voce! Voce nunca mais veio!"." - Venha Artur, te levo para a sala!".Mais abracos e Artur simplesmente se mandou para sala com seus amigos.Observei meu filho feliz, o mau-humor de minutos atras no carro havia acabado. Ele sorria, andava pela sala com seus amigos e acredito que se soubesse se expressar diante de um publico maior teria abracado e beijado a todos tambem.Foi uma alegria sem fim naquela sala.Era quase a hora do cafe, enquanto esperavamos o diretor um dos amigos do Artur pegou a mochila de minha mao e disse:"- Deixa que eu guardo a mochila do Artur para voce."Entao eu senti a felicidade da aceitacao.Meu filho e alguem especial!Especial no sentido de querido, de amado, de respeitado.Como disse ha pouco, quando a gente convive mais com a dor do que com a alegria a gente sempre sente medo.O sofrimento se torna um vicio e diante da felicidade as pessoas se pegam fazendo perguntas para acabar com aquilo apenas por medo de ver aquilo acabar.Entao eu me perguntei:" Quando isso acaba?"Nao precisa ser muito inteligente para entender que o mundo nao e como aquela sala. As pessoas tem padroes de exigencias ate mais devastadores do que decadas atras quando eu enfrentava as diferencas com meu irmao.As pessoas sao crueis e eu tenho medo delas porque elas podem atingir o bem mais preciso que possuo: Meus filhos!Fico me perguntando como e que as pessoas conseguem acabar com essa docura no ser humano.Por que as criancas crescem e tem que parar de sorrir, porque tem que parar de aceitar, porque tem que hostilizar.Fiquei la na porta da sala e no caminho de volta me perguntando em que serie Artur nao sera mais recebido ou aceito daquela forma calorosa.Fiquei triste e chorando pensando em inumeras criancas que nao tem esse recebimento assim que chegam na sala.Fico me perguntando pra que.Mas eu tambem sei que o mundo tem mais pessoas como aquelas criancas, o mundo tem mais pessoas como Artur.O mundo tem mais pessoas como eu, que enxergam o outro
como a si mesmo.E ter essa visao dentro de mim me faz ter esperanca.Nao e facil ter esperanca quando as pessoas tentam resolver suas dores com dor.Nao e facil ter esperanca quando as pessoas deixam o instinto animal responder mais onde a lei que prevalece e a de atacar antes de ser atacado.Nao e nada facil, mas creio que nos, maes, pais, qualquer ser humano que precise lidar com uma realidade diferente da comum, da aceita, ja tenham entendido que nao viemos para o facil.Entao, hoje eu quero ficar com aqueles sorrisos dos amigos do meu filho. Com aqueles abracos, com aqueles olhares apaixonados, hoje eu quero ficar com o amor...porque o mundo ja tem dores demais, porque estamos cansados, porque eu ando precisando de mais amor... e que se nao possamos receber o tanto que gostariamos, que ao menos nao deixemos o nosso acabar...que mais pessoas possam conviver com ele.O mundo esta deficiente disso.
Um momento eu olho pro meu filho e penso:So falta ele falar. De repente um ataque de lucidez vem em minha mente e me diz: Sera?Meu filho me trouxe um alcance inexplicavel.Ele me ensinou o silencio, o calar, o sentir, o olhar, o ouvir., o tocar Ele me ensinou a nao fazer nada tambem.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir.Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com
seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz.