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Um rio que corre porque nao tem outra escolhaassim sou eu na vidame deixo levar pela correntezapasso pelos obstaculoslevodorsaudadevontadeamorquero chegaronde?eu nao sei, so quero alcancar A solidao me tirou pra dancar, eu sozinha nao pude negar. Ser tao so e tao ruim, que a solidao vira um colo quente que afaga os cabelos. Eu a sos comigo mesma, loucura e dor. Com a solidao, dor e esperanca. Ser louca ou ter esperanca? Quero e viver igual crianca, riso livre, leve, com gosto. Dancar conforme a alma e nao conforme a musica. Ser feliz ate nao aguentar. E quando a tristeza bater, dizer "ola" e deixa passar. Sem amarras. So fluir, como o rio. A esta altura do campeonato meu nome deveria ser confusao e nao Lorena. Sinceramente nunca me imaginei enfrentando uma situacao como essa, a cada dia parece ser mais dificil. Eu te amo de uma maneira extremamente exagerada, ao ponto de passar por cima do meu orgulho e jurar pra mim esquecer o passado so pra viver em paz com vc, e de fato me esforcar pra isso. Se fosse so o meu amor vc nem precisaria se preocupar, pq eu com certeza esqueceria tudo so pra ter voce ao meu lado, mas nao. Tambem tem a minha auto estima que agora esta no chao, tem o meu orgulho que oscila entre extremo e flexivel, tem a voz que me diz que eu preciso aceitar que chegou a hora de dar tchau e me abrir a mudanca, e tem a que diz que talvez dessa vez de tudo certo. E uma bagunca dentro da minha mente, racao e emocao em pe de guerra. O que eu faco ? Nao tem como responder. Ontem depois de te dar o beijo que eu tanto queria, mal te deixar falar pq eu queria msm era te beijar, deitar na grama olhando a lua e sentindo vc fazendo carinho em mim e ainda bolando planos sobre nossa casa/apartamento... Nesse momento eu queria me casar com vc, ir p nosso ninho e dormir agarrada com vc todos os dias, o resto da minha vida. Uma coisa engracada que observei, quando brigamos a ponto de acabar com tudo, vc se transforma no cara mais atencioso, quer falar sobre nos (oq convenhamos, quase nunca acontece se eu nao puxar o bonde), faz carinho em mim como freneticamente, me observa, me ouve, me mima como se eu fosse um gatinho. E eu (talvez trouxa,ou nao, sei la) me derreto toda e me apaixono por vc novamente. Eu realmente me sinto como se fosse um novo amor que eu estivesse vivendo, fico abestada, querendo te expremer e afogar nos meus carinhos, so penso em vc quando estou longe, so quero falar de nos o tempo todo. Eu sinto ate vontade de fazer textos poesias pra vc. Eu realmente me reapaixono por vc toda vez que algo assim acontece. E vc nao. Eu so noto um alivio da sua parte. Acabou as brigas, enfim vou poder falar de tudo que tenho vontade e ela emburrada nao ouvia. Cabo preocupacao. E
isso me deixa perplexa, vc cometeu um erro e eu me reapaixono por vc nessa facilidade ? Porra Lorena! Na verdade, porra Douglas! Vc errou feio cmg e teve a sorte de eu nao ter cuspido e pisado na sua cara e mandado vc sumir da minha vida, e faz assim comigo ? E a mudanca que vc prometeu, sei que nao e da noite pro dia, mas quando se quer provar algo pra alguem, a gente sempre da um jeito de fazer o mais rapido possivel e vc ta nessa ainda de ficar so lendo ? E nesse momento que sinto uma perfeita babaca. Vc pode ate dizer que me ama, encaixar a boca com perfeicao na minha, me deixar com tesao so de deixar as canelas de fora, mas eu realmente nao consigo mais lidar com essa sua "frieza". Como vou acreditar na sua SUPER MUDANCA? Como eu vou ser forte o suficiente pra esquecer tudo que vc fez sem criar magoas? Como eu vou voltar a me sentir linda e verdadeiramente atraente a vc ? Desse jeito eu nao consigo nem pensar na hipotese do esquecimento e perdao das merda feitas por vc. Se vc realmente quer viver feliz ao meu lado, por tempo indeterminado, vc vai ter que fazer por onde. E eu so vou voltar pensar na hipotese, quando eu realmente ver algumas mudancas vindo de vc.
O fardo de ser alguem, em terra de ninguem o amor e so mais um contoQuanto mais livre de sentimentos, mais ce acumula pontos, ce nem viu mas ja ta na rota, num jogo idiota que faz o certo parecer errado e o errado se tornar concreto, o desafeto se torna comum, dane-se o papo de somos todos um. E fica cada um olhando so pro proprio umbigo, ego inflado coracao gelado, ta ai mais um filhoDessa nova regra insana onde o coracao nao tem razao, segue a mente que o ego controla, ai me cansei desse mundao. Passou. Mas ainda restam vestigios em mim. Por mais desanimada que eu estivesse, nao imaginava que meu aniversario seria tao ruim assim. Fiquei surpresa com a falta de algumas pessoas, tentei descobrir o que as fizeram ignorar o meu aniversario, sem sucesso. Amanheci triste. Pra completar, o sol nao ta brilhando la fora. Ontem conversei com Deus e fiz de tudo pra me sentir melhor antes que meu aniversario acabasse, mas isso durou so alguns momentos. Eu me sinto sozinha. Eu tenho a minha familia, gracas a Deus, mas nao posso contar com ela sempre. Minha familia nao vai me acompanhar em um show de rap, nao vao entender as ideias que carrego aqui dentro, nao vao tolerar certos tipos de opinioes minhas. E eu queria ter amigos, sempre quis. Amigos sempre presentes, que falam e me escutam. Que passeiam pela vida na minha companhia. Que se lembrem de mim. Se eu tivesse direito a um pedido de aniversario, pediria um amigo. E o peso de ser sozinha que anda me consumindo. Hoje e sabado e eu planejava sair sozinha. Na minha companhia, mas o sol resolveu ficar escondido e eu nao consigo enfrentar a vida sozinha em um dia nublado. Por isso passarei o dia andando pela casa, imaginando uma vida diferente. Hoje eu faco 20 anos e nao estou muito animada com isso. Eu me sinto grata por ter sido e estar sendo abencoada ate aqui, mais um ano de vida, do qual eu nem sei ate quando durara, mas ganhei e agradeco por isso. Mas eu nao tenho me sentido animada ja faz um bom tempo, a vida tomou rumos que mesmo tentando nao pirar nisso, vez ou putra eu acabo me perguntando o porque. Em vao. Eu nunca tenho as resposta.A algumas semanas atras eu estava confiante, feliz com a chegada do meu dia, porem as coisas desandaram e eu nao consegui controla-las. Desabei. E entao esses dias antes do meu aniversario uma coisa aconteceu, a crianca que um dia eu fui e que ainda vive em mim veio falar comigo. Ela me fez lembrar de coisas que eu preferia esquecer pra sempre.Essa sou eu, aniversario de 4 anos. Eu sei que aqui eu era feliz. Mas o tempo passa e a gente vai crescendo e junto as coisas vao mudando. Uma crianca timida, dificuldade pra fazer amigos. As criancas se enturmavam e eu observava com receio. Fazer um amigo(a) era extraordinario e eu nao queria me afastar dele nunca.
Sempre sofri com a partida das pessoas. Lembro da crianca maior, na sala de aula observando a enturmacao de todo mundo enquanto ela sonhava em ser diferente, igual aquela menina que todo mundo achava bonita e queria conversar com ela, que era extrovertida, falava e brincava com todo mundo. E era bonita. A crianca ate conseguiu algumas amigas, mas ao longo do tempo elas se foram e a crianca ficou so. 5 horas na escola, e so abria a boca pra responder a chamada ou quando a palavra era dirigia pra si (o que quase nunca acontecia). Professores nem sabiam quem ela era. E a crianca vai crescendo e o sentimento de rejeicao cai ficando mais claro, mas nao pra entender. O que tem de tao errado com ela? Ninguem quer se aproximar. E quem se aproxima, ficava pouco e logo se ia. A subestimacao era nitida. "Ela nao entende dessas coisas". A crianca chorou comigo, pediu abracos. A crianca cresceu mas o cenario nao mudou. A Lorena de 20 sofre os mesmo dilemas daquela crianca, que bunca era boa o suficiente pra ninguem, embora se esforcasse. E quanta coisa aguentou. Humilhacao. Tinha que pisava, se achava superior e ela so abaixava a cabeca. A minha crianca, aquela mora em mim, sofreu e carregou um peso que nem ela mesma tinha consciencia e so eu enxergo. A carencia, a vontade de ter atencao, querer ser ouvida, querer companhia. Desejos daquela crianca que ainda habitam em mim. Medos, insegurancas e dilemas daquela crianca estao presentes no meu dia a dia. A crianca nao superou. Ela se auto subestima, se sente inferior, se sente so. E e pela minha crianca que eu decidi levantar a cabeca apesar do desanimo. Eu vou mostrar que ela e linda, adoravel e que nao a nada de errado nela. Eu vou lutar pela minha crianca. Hoje eu faco 20 anos, a vida nao vai bem a um tempo mas e hora de luta.. Eu me sinto so, pra baixo e desanimada com a vida, mas eu ouvi a minha crianca dizer que acredita em mim e por ela eu vou vencer. Bem vindo novo ciclo.
Gratidao. Pela vida e por todos o caminho andado ate aqui. Neste momento e isso o que sinto, juntamente com uma vontade louca de viver esse milagre maravilhoso que e a vida. Ontem encontrei uma carta que escrevi para eu mesma em 2013, foi incrivel ver o quanto mudei em um pouco mais de um ano. Poucas coisas continuam iguais, mas o que eu realmente desejava acho que posso dizer que esta bem proximo de chegar. E eu so sei sentir gratidao por tudo. Minha vontade de espalhar o bem vem aumentando a cada dia e eu fico feliz por isso. A vida corre, nao para. E quando menos esperamos, e o fim. Um fim chegou. Ele fez sofrer, e isso me fez sofrer. A imagem do seu sofrimento me causa dor e eu preferia senti-lo ao te ver sentir. Voce e forte, eu sei, mas voce e tao boa que nao merece sentir coisas ruins. Mas a vida nao poupa ninguem. Esse era o momento, nao podemos prever. Nao se pode adiar. So se conformar que um alguem que tanto amamos se foi. Saiu do plano tridimensional para o espiritual. Esse e o ciclo da vida, nao da pra fugir. Mas se eu pudesse, daria um jeito de te poupar de tudo isso. E horrivel te ver chorar. E horrivel te ver triste. Eu te amo tanto, queria saber cuidar de vc da melhor forma possivel. Mas eu sou tao falha, eu nunca sei o que fazer. E eu me detesto por isso. Fato que sou so mais uma mortal, que so Deus pode agir da melhor forma nesse momento. Mas queria ser a melhor pra voce. Porque eu te amo, e te quero bem, minha amiga. - Como alguem pode saber que esta amando depois que perde a pessoa? - a Nanda perguntou-me enquanto ajeitava meu vestido para o casamento da Lorena, eu me olhava dentro daquele pedaco bem costurado de tecido sem a menor luxuria, ate me achava bem, mas nada alem. Estavamos no apartamento dela que ficava proximo aonde ela estudava, um lugar pequeno de quatro comodos num predio simples do centro da cidade, porem tudo ali cheirava a moda. Os moveis bem distribuidos, as paredes coloridas e o sofa verde-limao davam um ar aconchegante ao local.- Nao sei, mas nao sinto a menor pena dele. - respondi.Ela esbocou um sorriso e continuou:- Fabio e Gabriel... Queria conhecer esses irmaos. - ela complementou.- Ue... Por que? - perguntei curiosa.- Um e o pivo da sua separacao com o Vitor e o outro engravida sua melhor amiga! Queria saber como sao, alias, em falar no Vitor voce nao vai atras dele nao?- Amiga queria muito, mas nao tenho coragem. Tentei ligar varias vezes para ele, pedi para que minha mae mandasse recados e ele simplesmente nao quer saber de mim e nossa... Como me doi imaginar que daqui para frente tenho que seguir sem ele. Nao posso nem voltar pra minha casa do Rio. - me lamentei entre suspiros e olhares distantes.-Voce so tem que seguir sem ele se
quiser afinal Luiza deixa de ser covarde, voce simplesmente deixou ele te dar as costas e ir embora. - ela me corrigiu.Calei e nao completei mais nada, transportei toda minha atencao para diante do espelho que tinha o tamanho da parede num atelier pequeno e baguncado, mas cheio de vida:- Vai ficar linda! - a Nanda comentou.- Legal. - tentei esbocar um sorriso de retribuicao, mas nao consegui.- Cruzes, se eu dissese que voce iria ficar horrivel aposto que me daria a mesma resposta. - ela reclamou, pondo seus cabelos loiros por tras da orelha enquanto seus olhos verdes vasculhavam todos os cantos daquele comodo procurando algo que eu nao imaginava.- O que foi? - perguntei.- Nao corte meu pensamento. - ela respondeu concentrada, pouco antes de correr para um pote colorido em cima de uma pequena estante preta.Fiquei imaginando o que ela procurava enquanto observava ela por tudo de dentro do pote para fora, depois de um tempo entao me mostrou um pequeno pedaco de papel colorido na forma de convite:- Que isso? - franzi a testa.- Sao convites para uma festa na praia eu nao estava muito a fim de ir, mas vamos sair um pouco sei la... Sabe amiga nessas horas o melhor a fazer e beber e dancar para esquecer de tudo. - ela comecou sacudindo os convites com a mao direita. - A festa e hoje, voce dorme aqui e mais tarde vamos! - ela continuou tentando me entusiasmar.- Acho melhor nao, nem sei se minha avo vai deixar. - comentei, apesar de ter a certeza da permissao da mae do meu pai.- Entao ta sua adolescentezinha chata e sem graca, tenho certeza que ficar dentro de casa chorando pelo amor do Vitor deve ser bem mais legal! - ela me provocou na certeza de me contrariar.Eu sorri e aceitei:- Legal! Vamos comemorar entao! - ela pegou uma garrafa de uisque e pos uma dose para brindarmos:Risadas altas e velocidade, belos trajes e cabelos impecaveis. Pus minha melhor mascara disposta a esquecer de tudo por uma unica noite, eu era a Maria Luiza sem limites permiti que tudo em mim escapasse por entre meus dedos o alcool ingerido durante todo o dia me transformava em alguem com a coragem suficiente de encarar quem quer que fosse, era como se eu estivesse me observando, mas nao tivesse o controle sobre mim mesma. A Nanda era a melhor companhia para o meu estado de loucura momentaneo, ela dirigiu por alguns minutos ate chegarmos a praia mais bela que eu ja havia visto na vida, a musica eletronica que ensurdecia meus pensamentos mais lucidos me transmitia a um completo mundo desconhecido onde tudo perdia o controle:- A maior parte dessa galera e da faculdade. - ela comentou, enquanto entravamos numa multidao dancante, onde alguns se beijavam.- E o melhor lugar do mundo! - respondi pegando um drink de bebida colorida que o garcom servia.Meus movimentos ganharam vida e juntas, eu e Nanda, dancamos o ritmo altamente contagiante de uma house-music que eu nao sabia o nome, mas tinha a certeza
que o cantor fizera na tentativa de que eu esquecesse o mundo e tudo que me cercava.- Quero que o tudo se acabe! - gritei apos um gole de tequila.A Nanda sorriu e me abracou pouco antes de dois rapazes aproximarem:- Boa noite. - o rapaz de olhos azuis que eu ja conhecia puxou conversa.- Boa noite. - respondi procurando pela Nanda que ja se atracava com o outro rapaz.- Lembra de mim? - ele perguntou e sim eu me lembrava perfeitamente, era "o filho do dono do jornal mais vendido da capital" as palavras da minha avo descrevendo aquele menino tinham sido gravadas na minha mente e se repetiram naquele momento.- Claro. - ele sorriu e passou seu braco por volta da minha cintura. - Pera ai, acho que voce interpretou de forma errada. - tentei ser o mais gentil possivel enquanto tirava seu braco da minha cintura.- Qual seu nome? - ele perguntou.- Luiza e o seu? - perguntei.- Caua. - ele me beijou o rosto e tentou me puxar para beijar meus labios, mas desviei o rosto e percebi que aquele rapaz estava bebado.- Olha Caua, nao tente fazer nada ok? Nao estou interessada. - respondi sendo puxada pela Nanda logo em seguida.- Desculpa ai garotao, vamos amiga. ela me resgatou e fomos para outro canto da festa, um lugar mais calmo.Nos sentamos num banco que ficava ao redor da festa dando gargalhadas ao lembrar do rosto do tal de Caua quando a minha amiga me puxou:- Tadinho! - ela riu-se enquanto eu tomei mais um copo de uma bebida alccolica desconhecida.Pus minha cabeca no colo da Nanda e deitei meu corpo no banco acolchoado, ficamos a observar a festa quando um rapaz destacou-se da multidao e veio em nossa direcao fazia tempo que nao conversavamos e eu gelei ao abserva-lo:- Gabriel sai daqui! - rapidamente levantei.- Luiza temos que conversar. - ele tentou dialogar.- Esse e o Gabriel? - escutei a Nanda perguntar, mas nao dei atencao meus cinco sentidos dispararam em oposicao aquele rapaz.- Luiza quero te pedir desculpas. - ele tentou argumentar, mas eu gritei algo que nao me lembro e sai de perto dele como um foguete deixando a Nanda para tras.Eu me sentia tonta e fora de mim e aquele meu estado agora me irritava, o Gabriel me fazia lembrar de tudo que eu queria e lutava para esquecer naquela noite e agora o rosto do Vitor decepcionado aparecia em cada imagem de pessoa que cruzava meu caminho, corri para fora daquela multidao assustadora molhei meu rosto com a agua salgada do mar tentando recuperar minha lucidez, mas fora completamente em vao minha tentativa desesperada de voltar ao normal.Caminhei em passos curtos ate um penhasco proximo a praia enquanto me lembrava de tudo que vivi com o meu Vitor:" - Vamos combinar o seguinte, voltaremos aqui nao faco ideia de quando, mas vamos voltar! Ta bom? Vamos voltar aqui e aqui vai ser nosso ponto de partida! Aqui esta sendo o nosso final e sera o nosso inicio! Ok?!" - Lembrei das palavras dele
no dia em que nos separamos algumas lagrimas fugiram do meu controle e rolaram por meu rosto ao pensar que nao teriamos mais um ponto de partida.Subi as pedras do penhasco e caminhei ate a ponta, senti o toque de pingos displicentes dagua enquanto meus pensamentos pareciam fazer uma retrospectiva de tudo que tinha me acontecido em tao pouco tempo:Eu era alguem normal, uma menina de 17 anos na fase de vestibular fazendo o que a maioria dos jovens na minha idade fazem: estudando para seguir o sonho dos pais, mas sabe quando aquela pessoa aparece na sua vida e te faz sentir diferente. Entao ele apareceu na minha vida, ele, o meu Vitor. Bom para dizer a verdade ele sempre esteve nela os pais dele eram meus padrinhos, a irma dele era minha melhor amiga e meus pais o consideravam como meu irmao.E toda essa ligacao entre nossas familias que nos tornavam quase parentes foi o que me trouxe ate onde estou, la embaixo vejo a agua revolta do mar bater entre as pedras, espero cair nos bracos de Poseidon..Fecho meus olhos para encher meu peito de coragem, lembrando-me das ultimas palavras de meu pai:- Voce nunca mais se aproximara dele!Um leve passo para frente fez-me aproximar mais ainda do fim, o amor e tao ruim quando o sentimos, mas somos impecos de vive-lo.Levei meus olhos aos ceus, deixei aquelas leves gotas d'agua tocarem-me a face eu precisava esperar a coragem bater para findar tudo o que me perturbava, dei mais um passo para a frente recapitulando tudo na minha mente.E seu tudo pudesse ser vivido novamente de forma completamente diferente? Ou se tudo NAO pudesse ser vivido, eu nao sentiria falta de algo que nao sabia e talvez assim fosse melhor. Eu era um fracasso mesmo, uma verdadeira covarde com a minima capacidade de correr atras do meu Vitor.Inclinei minha cabeca para frente para observar melhor as pedras logo abaixo, a agua batia furiosa nos rochedos imponentes e belos que finalizavam a praia.Gelei quando percebi que eu tinha certeza do que iria fazer, fechei meus olhos e dei meus ultimos passos.
- Com licenca. - o Vitor sussurrou para meus parentes e saiu daquele lugar em passos rapidos como um verdadeiro soldado que perde uma batalha, me soltei do Gabriel e pouco me importei se minha avo notou que entre eu e o Vitor rolava mais de uma amizade, mas eu corri em direcao ao irmao da minha melhor amiga para conversar cruzei o jardim e a chuva fina que tocava minha pele e fazia despencar minha sensacao termica nao me era importante.Me joguei na frente do carro dele quando o Vitor deu a partida e ele freiou em cima de mim, nao liguei para as consequencias que podiam acontecer se o reflexo dele nao fosse tao bom:- Sai da frente Luiza. - ele disse pondo a cabeca para fora do veiculo.- Nao posso. - respondi com as maos no capo do carro.- Vou acelerar. - ele ameacou.- Me desculpa! Por favor Vitor, nao faz isso! - gritei e ele nao se moveu para fora do carro vermelho, as lagrimas ja me traiam e embora a voz forcada de quem tenta manter a calma para raciocinar algo plausivel a ser dito tudo em mim ja estava fora das condicoes normais de um ser-humano e ali apenas o meu sentimento falava.A chuva aumentou, mas continuei sem me importar e permaneci parada em frente ao carro dele:- Ta bom Luiza, voce conseguiu! - ele gritou e saiu de dentro do carro, descontando na porta do veiculo toda a furia que estava de mim.- Vitor me desculpa... Eu nao sei nem o que explicar! Eu e o Gabriel nos beijamos, mas nao me significou muita coisa... - tentei explicar me embolando em palavras tortas e incertas, de fato o Gabriel nao se compara ao Vitor. Em nenhuma hipotese eu preferiria o irmao do Fabio e o beijo apenas serviu para me comprovar que paixao e algo tao humano e sujo que torna-se completamente blasfemico ao ser comparado a amor, pois era isso que eu sentia diante do Vitor e nada, absolutamente nada iria mudar esse fato. Minhas certezas estavam definidas, mas dizer isso numa noite de chuva, com o Vitor irritado e magoado parecia impossivel:- Cala a boca Maria Luiza! - ele gritou engrossando a voz de uma forma que ate o momento eu desconhecia, emudeci logo apos e permiti involuntariamente que ele cuspisse as palavras que quisesse, correndo o claro risco de me machucar. - Em pensar que pus minha melhor mascara essa noite fingindo nao conhecer o Fabio, sendo o mais agradavel possivel com o Gabriel tudo para satisfazer voce e depois de tudo que eu fiz, e olha que eu fiz muita coisa, simplesmente flagro um beijo seu com o Gabriel. - ele comecou a dizer tudo num tom bastante moderado, sem alteracoes na voz, enquanto caminhava em minha direcao. - Parabens garotinha, conseguiu me fazer de idiota mesmo! Espero que tenha sido bom para voce tudo que houve entre nos, te garanto a minha sinceridade em tudo que proferi e nunca pensei duas vezes em optar por sua felicidade do que pela