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Olha, estou escrevendo so pra dizer que se voce tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o comeco, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: e exatamente assim que eles dizem, e eu acho engracado) e que isso assusta as pessoas, e que e preciso disfarcar, jogar, esconder, mentir. Eu nao achei que ia conseguir dizer, quero dizer, dizer tudo aquilo que escondo desde a primeira vez que vi voce, nao me lembro quando, nao me lembro onde. Hoje havia calma, entende? Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, essas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer, entende? Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio: essa chuva e esse frio parecem que empurram a gente mais pra dentro da gente mesmo, entao as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lento, mais verdadeiro, mais bonito ate. Hoje eu diria qualquer coisa se voce telefonasse. Por dentro tambem eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu nao aguento mais ficar esperando toda hora voce telefonar ou aparecer, e quando voce telefona ou aparece com aquelas macas eu preciso me cuidar para nao assustar voce e quando voce me pergunta como estou, mordo devagar uma das macas que voce me traz e cuido meus olhos para nao me trairem e nao te assustarem e nao ficarem querendo entrar demais no de dentro dos teus olhos, entao eu cuido devagar tudo o que digo e todo movimento, porque eu quero que voce venha outras vezes e eles dizem que se eu mostrar como realmente sou voce vai ficar apavorado e nunca mais vai aparecer nem telefonar eu nao aguento mais nao me mostrar como sou. Hoje de manha eu acordei bem cedo, e depois de conversar com eles consegui permissao para caminhar sozinho no jardim, eu disfarcei muito conversando com eles porque queria muito caminhar sozinho no jardim. Aquela hora ainda nao estava chovendo, ou estava, nao me lembro, ou havia chovido ontem a noite, nao, acho que nao estava chovendo nao, porque eu lembro que as folhas estavam limpas e molhadas e a terra tinha um cheiro de terra molhada: comecei a lembrar, lembrar, lembrar e o meu pensamento parecia um parafuso sem fim, afundando na memoria, eu nao suportava mais lembrar de tudo o que se perdeu, tudo o que perdi, nao fui e nao fiz, mas nao conseguia parar. Entao comecei a gritar no meio do jardim molhado com as duas maos segurando a minha cabeca para que nao estourasse. Ai eles vieram e disseram que nao tinha jeito e que estavam arrependidos por terem me deixado sair sozinho e que aquela era a ultima vez e que eu disfarcava muito bem mas nao conseguiria mais engana-los. Eu disse que nao tinha
culpa do meu pensamento disparar daquele jeito, mas acho que eles nao acreditaram, eles nao acreditaram que eu nao consigo controlar pensamento. Entao me deram uma daquelas injecoes e eu afundei num sono pesado e sem saida como este espaco dentro desses quatro muros brancos. Foi depois que acordei, nao sei se hoje ou amanha ou ontem, eu te escrevo dizendo hoje so para tornar as coisas mais faceis, foi depois de acordar que perguntei se voce nao tinha vindo nem telefonado, e eles disseram que voce nao viera nem telefonara. E provavel que estivessem mentindo, eles dizem que eu preciso aceitar mais a realidade das coisas, a dureza das coisas, e as vezes penso que tornam de proposito as coisas mais duras do que realmente sao, so pra ver se eu reajo, se eu enfrento. Mas nao reajo nem enfrento. A cada dia viver me esmaga com mais forca. Nao sei se eles escondem de mim a sua visita, se nao me chamam quando voce telefona, se dizem que ja fui embora, que ja estou curado, nao sei se voce nao vem mesmo e nao telefona mais, nao sei nada de ninguem que viva atras daqueles muros brancos, voce era a unica pessoa la de fora que entrava aqui de vez em quando. E verdade que eles todos moram la fora, mas e diferente, eles vivem tanto aqui dentro que nao consigo acreditar que sejam iguais os la de fora, como voce. Voce, sim, era completamente la de fora. Digo era porque faz muito tempo que voce nao vem porque guardei no meio das minhas roupas um pedaco daquela maca que voce trouxe da ultima vez, e aquele pedaco escureceu, ficou com cheiro ruim, encheu de bichos, ate que eles me obrigaram a jogar fora. Acho que os pedacos de maca so se enchem de bichos depois de muito tempo, nao sei. Parei um pouco de escrever, roi as unhas, preciso roer as unhas porque eles nao me deixam fumar, reli o comeco da carta, mas nao consegui entender direito o que eu pretendia dizer, sei que pretendia dizer uma coisa muito especial a voce, alguma coisa que faria voce largar tudo e vir correndo me ver ou telefonar e, se fosse preciso, trazer a policia aqui para obriga-los a deixarem voce me ver. Eu sei que voce quer me ver. Eu sei que voce fica os dias inteiros caminhando atras daqueles muros brancos esperando eu aparecer. Eles nao deixam, acho que voce sabe que eles nao deixam. Nao vao deixar nem esta carta chegar as suas maos, ou vao escrever outra dizendo que eu nao gosto de voce, que eu nao preciso de voce. Mas e mentira, voce tem que saber que e mentira, acho que era isso que eu queria dizer preciso escrever depressa antes que eu me esqueca do que eu queria dizer era isso eu preciso muito muito de voce eu quero muito muito voce aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando voce nem precisa trazer macas nem perguntar se estou
melhor voce nao precisa trazer nada so voce mesmo voce nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silencio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro ou do outro lado......................................................................................................................................................Parei um pouco de escrever para olhar pela janela e principalmente para ver se eu conseguia deter o parafuso entrando no pensamento. Acho que consegui. Porque quando comeco assim nao consigo mais parar, e nao quero que eles me deem aquela injecao, nao quero ouvir eles dizendo que nao tem remedio, que eu nao tenho cura, que voce nao existe. Eu acho graca e penso em como voce tambem acharia graca se soubesse como eles repetem que voce nao existe. Depois eu paro de achar graca e fico olhando a porta por onde nao entra o telefone por onde voce nao fala e me lembro do pedaco apodrecido daquela maca e entao penso que talvez eles tenham razao, que talvez voce nao exista mesmo. Mas nao e possivel, eu sei que nao e possivel: se estou escrevendo para voce e porque voce existe. Tenho certeza que voce existe porque escrevo para voce, mesmo que o telefone nao toque nunca mais, mesmo que a porta nao abra, mesmo que nunca mais voce me traga macas e sem as suas macas eu me perca no tempo, mesmo que eu me perca. Vou terminar por aqui, so queria pedir uma coisa, acho que nao e dificil, e so isso, uma coisa bem simples: quando voce voltar outra vez veja se voce me traz uma maca bem verde, a mais verde que voce encontrar, uma maca que leve tanto tempo para apodrecer que quando voce voltar outra vez ela ainda nem tenha amadurecido direito.Caio Fernando Abreu
Sabe, nao costumo salvar minhas conversas virtuais. Deixo-as ir assim como vieram, repentinamente. Mas num certo sabado a noite quando uma daquelas minhas crises neon estavam gritando e me dilacerando, um certo doutorzinho, que passou a tratar mais das minhas relacoes humanas do que das internacionais, me deu o seguinte conselho:Beba, beba um porre enorme. Depois ande, ande muito, sem saber pra onde. Pegue um livro e leia sem pensar em entende-lo. Fique perto das pessoas so quando quiser, nao por obrigacao. Seja egoista. Aos poucos, voce vai se amar e amar mais e mais e depois menos. A angustia vai aumentar e depois diminuir. Refaca planos. Isso e muito importante. Cuide-se.Precisa de algo mais?Sim, querido, minha crise em neon sossegou. Qualquer dia ela volta, eu sei. Sempre volta. Saca, tire isso da cabeca e ponha o resto no lugar? Pois e. Sempre lembro desse seu conselho. Obrigada por tudo. E que seja doce, certo? Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente. Nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosse leve. Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que criou para aquecer as maos quando crianca, medo de ser a ultima a vir para a mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Voce tem medo de se apaixonar e nao prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um unico homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisivel que foi planejado. Medo de que ele morda os labios e prove o seu sangue. Voce tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, ate que voce antes disso e voce depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tedio, afinal voce e o tedio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violencia da
posse, a violencia do egoismo, que nao queira repartir ele com mais ninguem, nem com seu passado. Medo de que nao queira se repartir com mais ninguem, alem dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas duvidas. Medo de que ele nao seja vulgar para escorracar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para nao dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruida, aniquilada, devastada e nao reclamar da beleza das ruinas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de nao ser interessante o suficiente para prender sua atencao. Medo da independencia dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele nao precise de voce. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala serio ou que banque o serio quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de nao respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de nao ser convincente na cama, persuasiva no silencio, carente no folego. Medo de que a alegria seja apreensao, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de nao soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convida-lo a entrar, medo de deixa-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeicao que nao interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para nao ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por nao merece-la. Medo de nao mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhece-la. Medo do cansaco de parecer inteligente quando nao ha o que opinar. Medo de interromper o que recem iniciou, de comecar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversario sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convivio sem alguem para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Nao ha nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Voce tem medo de ja estar apaixonada...[Fabricio Carpinejar em O Amor Esquece de Comecar]
Aula de Antropologia. Discussoes entusiasmadas e instigantes. Entre os muitos presentes, eis um afro-descendente. Assim ele se proclama, dai o entre aspas. Sem problemas. Militante da causa negra, tudo em sua vida gira em torno disto e da luta pela liberdade. Enfim, voltemos a aula.Inicia-se uma discussao sobre sexualidade. Ele logo se pronuncia ou melhor, discursa, ele so fala discursando. Nao duvido que com um pouco de audacia e tempo, logo, logo, estara preenchendo a longa fila de politicos militantes e diz que e preciso lutar pela liberdade sexual. Ponto. Muda-se o assunto para questoes de genero. Ele se pronuncia novamente, discursa mais um pouco, defende as mulheres que sofrem violencia domestica e tal. Conclui que e preciso lutar pelos direitos das mulheres. Ponto.Chegamos ao tema principal da aula: cultura. E mais uma vez ele tem algo a falar: O conhecimento e libertador. Cultura e liberdade. A professora contesta: Cultura e tudo, menos liberdade. Ele se choca, pisca os olhos por um momento, abre a boca e anuncia: Lutemos pela liberdade na cultura, ja que esta aprisiona, sejamos livres! Cerca de dois anos atras, um querido amigo me disse que a musica Como Nossos Pais cantada por Belchior era muito melhor do que com a Elis Regina. Discordei totalmente dele. De forma alguma. Com Elis a musica e ativa, altiva, demonstra raiva, inconformismo, protesto. Uma voz que nao se cala. Atordoante.Ontem por uma dessas coincidencias, depois de todo esse tempo, acabei ouvindo novamente a mesma versao a mim apresentada. Juro, parei. Simplesmente, parei pra ouvi-la. Parece que durou uma eternidade. Imagens e imagens sobressaltando-se. Aquela voz inebriante, calma, cantada. Nada de protesto, e sim aceitacao. Uma musica de alguem que ja viveu. Um apaixonado, mas nao revoltado e nem por isso conformado. Uma versao que voce se perde na letra. Ouve, se apaixona calmamente, se e que isso seja possivel. Sem ansia, sem pressa, sem impetos.Hoje concordo piamente com aquele meu amigo. Como Nossos Pais cantada por Elis e sem duvida maravilhosa, cortante, mas por Belchior e inebriante, apaixonante.Pra quem duvida, ouca as duas versoes. E cade voce com suas promessas de mudar a minha vida? Cade voce pra espantar o tedio e o pesar que o fantasma da rotina imprime a cada instante sobre mim? Voce e capaz de fazer isso? Voce quer? Ando precisando tanto de uma mao que me impeca de afundar completamente nas profundezas de mim mesma... Isso e perigoso, e voce sabe disso. Voce e especialista em auto-sabotagem, nao e? Voce fode com tudo. Sempre.Sabe o que mais queria agora? Voce sabe, voce sempre sabe.Queria gritar, alto e firme. Foda-se. Foda-se. Foda-se. Por pra fora essa pele de cobra que ha muito vem me incomodando seria um bom comeco, nao? Essa pose de menina bem comportada me asfixia, baby. Voce bem sabe que isso tudo aqui realmente nao importa. E que inteligencia nao e consolo, decididamente, nao. Peixinhos dourados, aquarios, paraisos, isso tudo e balela. Discursos de (in) verdades (in) aceitaveis. Essa carga intelectual, essas vicissitudes que incorporamos, esses discursos internalizados, com pouco esforco qualquer um incorpora
tambem. Facil, facil e engolir. Digerir, transformar em vomito e engolir novamente saboreando seu proprio produto, isso sim quero ver. Ah, isso nao e pra qualquer um, nao. Voce tambem e especialista em incorporar personagens, nao? Um dia voce me disse que crescer doi. E que quem cresce nao dorme. Nao consegue. Isso eu aprendi direitinho com algum dos seus personagens. Nem lembro mais o nome. Sao tantos. Foram tantos. Mas voce fode com tudo. Sempre.O que realmente importa... Bem, o que realmente importa? Ponto. Vamos comecar essa joca por um ponto? Invertamos o processo, entao. Subvertamos o principio ordenador. Ponto.Cade voce, baby? Cade esses teus olhos vermelhos de sono e de insonia y de otras cositas mas declamando teus tormentos a me fitar. Teus olhos vermelhos, pedintes, contando tuas contas. Mas voce fode com tudo. Sempre .Pega tuas malas. Ja estou a catar minhas parcas metralhas. A porta esta entreaberta. Escancare-a. E disso que preciso. Touch me now! Leva-me daqui, pra fora de mim. Longe o bastante. Lets go, baby! On the Road! On the Road! No vento. SemOs coracoes cortam lenha e, depois, se preparam pra outro inverno.(Ao som de Elis Regina, expressao perturbadora, voz mortificante)
Garimpeira da beleza te achei na beira de voce me acharMe agarra na cintura, me segura e jura que nao vai soltarE vem me bebendo toda, me deixando tonta de tanto prazerNavegando nos meus seios, mar partindo ao meio, nao vou esquecer.Eu que nao sei quase nada do mar descobri que nao sei nada de mimClara noite rara nos levando alem da arrebentacaoJa nao tenho medo de saber quem somos na escuridaoClara noite rara nos levando alem da arrebentacaoJa nao tenho medo de saber quem somos na escuridaoMe agarrei em seus cabelos, sua boca quente pra nao me afogar Tua lingua correnteza lambe minhas pernas como faz o marE vem me bebendo toda me deixando tonta de tanto prazerNavegando nos meus seios, mar partindo ao meio, nao vou esquecerEu que nao sei quase nada do mar descobri que nao sei nada de mimClara noite rara nos levando alem da arrebentacaoJa nao tenho medo de saber quem somos na escuridaoClara noite rara nos levando alem da arrebentacaoJa nao tenho medo de saber quem somos na escuridao.Com letra de Ana Carolina e Jorge Vercillo e divinamente interpretada por Maria Bethania, essa musica me arrebata o coracao, me enche de nostalgia, doi na alma. Eu que nao sei quase nada do mar descobri que nada sei de mim. Linda, linda, linda, letra linda! Nao bastasse isso ainda tem o inicio narrador por Bethania: "Pensar na pessoa que se ama e como querer ficar a beira d'agua esperando que o riacho alguma hora esbarre de correr". Eis uma musica que nao canso de ouvir, uma verdadeira poesia recitadamente cantada por uma flor de mulher. Divino! Super indico. Oucam! Eu era crianca. Hoje,e voce. E no amanha, nos.(Milton Nascimeto)O tempo passa e como passa. As vezes nem nos damos conta. Esperamos por ele. Damos tempo ao tempo. E mal percebemos que ele passa. E como o desperdicamos. Jogamos ao vento. O amanha talvez nem exista e ca estamos dando voltas e mais voltas num desajustado jogo de conquistas e desilusoes. Sabe que isso cansa? Sim, isso cansa. Me exaspera.Inteligencia e consolo? Sou sofisticada? Estilosa? Louca? Alcoolatra? Que me importa tudo isso? O que eu queria ouvir mesmo nenhum deles ainda me disse. O que eu queria sentir nenhum deles me proporcionou. Nenhum foi capaz de me fazer me esquecer. E sim, eu sou sofisticada. Ah, e como sou. E nao, inteligencia nao e consolo. Nunca foi. Isso e papo de gente solitaria e escondida entre seus diplomas e certificados. A alteridade e latente. O outro eu queima. Me faz sentir viva. Por isso preciso do outro. Preciso de amor. Necessito amar no outro o que amo em mim mesma. Amor-proprio. Bebada, louca, talvez. Mas e dai? Importem-se com suas vidinhas mediocres, eu cuido da minha. Muito mal, mas cuido.Se eu entendo? Claro que entendo. Sou bem compreensiva (risos). Na verdade, nao sei se entendo. Nao sei se te entendo. Voces, homens, poetas, seres humanos fatidicos sao tao confusos. Com-pli-ca-dis-si-mos. Sexo fragil. Nunca aguentariam a dor de um parto. Nao aguentariam o peso de carregar alguem dentro de
si por meses nem sentiriam a dor de sangrar por toda uma vida. Destes, apenas os poetas sao capazes de sangrar. Sao os unicos que vertem lagrimas copiosas. Eles me causam, no entanto, um certo tedio, devo dizer. Sao atipicos, mas me causam um tedio profundo. Eles nao sao desse mundo. Eles entendem. Tudo bem. Nao, nao esta tudo bem. Nao ria. Rir de tudo e desesperador. Um sorriso dolorido e apatico doi mais que uma lagrima a mostra. Chore, sofra, sorria, espere e desconfie menos que confie. Desconfie apenas das pessoas normais. Elas sempre estao se escondendo. No mais, apenas te aconselho um pouco de cuidado, querido. Cautela nesses caminhos tortuosos. Eles podem levar-te a ruina, ao precipicio, a solidao. Sao extremamente perigosos. E preciso estar atento. E preciso ousar ser, sim. Mas tenha cuidado. Pode nao haver caminho de volta. E de tanto buscar avassaladoramente um caminho, voce pode acabar se perdendo de vez. Por isso, tenha calma, va, sem pressa. Antes, olhe para tras e veja se vale a pena partir. Se valer mesmo, entao, va e seja feliz. Aproveite o caminho. Os meus desejos sao sinceros e voce sabe disso. Um dia a gente se reencontra por ai. O mundo e pequeno. O mundo e grande.
tenho mais forcas para voltar a lutar, e o que eu faco?! Eu sinceramente comeco a mudar meu jeito de ser, vestir, falar, e cabelo e etc.. So para disfarcar a dor, a tristeza e a magoa dentro de mim, so para evitar que todos percebam o que realmente estou sentindo e eu sei que tem muitos amigos que precisam de mim, preciso do meu apoio moral da minha ajuda para eles ficarem mais felizes, entao eu tento fazer de tudo para nao mostrar a voce toda minha dor, pois voces nao merecem isso, nao gosto de falar a minha dor mais sim escutar a dor dessas pessoas para ver se elas melhoram. Da vontade muitas vezes de fugir, me contar, me arranhar, pular em um buraco para nunca mais voltar, queria poder esquecer tudo que esta acontecendo, tudo que fiz todos que eu conheco tipo ficar um ano sem ver ninguem so eu e eu mesma, sem respostas e nem saidas, nem eu mesma mais me aguento, quero chorar e nao consigo, quero pular, gritar eu quero sumir cara, como eu queria ter 18 anos se eu tivesse nunca mais voltaria moraria longe de tudo, telefone, internet, amigos, familia, colega, tudo apenas tudo. Mas isso ira acontecer e apenas um momento...