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Dizemque as vezes deveriamos poder voltar no passado, nao para mudar as coisas,apenas para vive-las de novo. Realmente, deveriamos poder. Asensacao de perda de algo que faz muita falta e completamente abrasadora,contrariadora. Eu sabia o quanto sentia falta de tudo. De voce, de nos, do seucolo. Eu sabia o quanto sentia falta decada parte minuscula do seu corpo, e o quanto aquilo me matava todos osdias, de pouco em pouco. Eu sabia o quanto a falta que voce fazia, diariamente,poderia acabar comigo; masde nada adiantaria dizer todas as palavras do mundo.Eu estava com tantomedo, encolhida na cama, envolvida por no minimo tres lencois enormes, desejandoser engolida ou consumida por eles e desaparecer. Aquele cheiro de acido, amargo e vaziodo quarto me fazia perder completamente o sono. E isso e tao injusto, droga. Taoinjusto. E taoinjusto que eu sinta sua falta todos os dias, que eu pense no seu nome, nosteus olhos, na cor de cada blusa que voce usa durante as noites... Einjusto que o mundo inteiro esteja prosseguindo e eu seja tao masoquista aponto de ter parado no tempo. Noseu tempo. No tempo em que a unica coisa queconsegue ocupar minha mente por completo seja voce.Eu olhei no relogio,tentando ignorar o escuro do quarto; 00:21. E ele nao havia ligado, batido naporta da minha casa, nem arrumado alguma desculpa idiota para me encontrar. Nada.Nada. Nada. Soa ate ridiculo pensar que eu poderia ser aquelas menininhas apaixonadas dos filmes da sessao da tarde, em que o amado liga depois de alguns dias e diz que a ama mais do que tudo no mundo, mas e as vezes faz tanta falta essas frases cliches do tipo "eu moveria o mundo por voce" que e ate bom fingir ou imaginar que as coisas possam dar certo. So de vez em quando, so para eu nao me sentir mal ou estupida por sentir falta o tempo inteiro. Mas eu so tinha um silencio, um silencio terrivel que me engolia entalando-o na garganta, na cabeca, na vida.Depois de pensar porminutos, levantei exausta da cama, peguei meu casaco e o vesti por cima dopijama antes de sair de casa e de pensar em qualquer coisa que me pudesse fazerdesistir de procura-lo, ve-lo, senti-lo. Nem que de longe, nem que para medecepcionar com as palavras que ouviria. Eu precisava. Respirei fundo e sai semnem ao menos fechar a porta. A rua estava completamente molhada, e eu pudesentir meu cabelo ficando umido enquanto eu caminhava; e mais rapido do que eugostaria, consegui avistar a porta da casa dele. Senticomo se dali, de longe, eu pudesse sentir seu cheiro emanando pelo ar. Tocando meu rosto. Eu quase pudesentir ele aparecendo na porta e me convidando para entrar.Enquanto entrava na varanda da casa dele, saindo do chuvisco da noite, respirei fundo e coloquei a mao nos olhos, apertando as palpebras. Como eu queria me sentir forte. Toquei a campainha.Tiago, como sempre,demorou 4 terriveis e longos minutos para atender a porta. Taotipico, tao aspero, tao frio, tao epico. Tao ele. Tao aquele seu jeito egoista esuperior. Quase dei meia-volta e me escondi,
mas eu me sentiria ainda maisinfantil se visse seu rosto e nao dissesse a tamanha falta que ele faz. Apenas me afastei da varanda, voltando para os pingos leves de chuva que caiam sobre meu rosto e ate me ajudavam a nao me sentir enjoada.Meu pe deu um passoinvoluntario para tras assim que ele abriu a porta. Meu coracao batia tao aceleradoque eu podia jurar que ele conseguiria ouvi-lo mesmo a quase 6 metros de distancia. O que faz aqui a essahora, Lucy? a voz dele atravessou toda a frieza entre nos e eu nem sequerconsegui entender o que ela expressava, mas ainda sim me pareceu um pouco surpresa. Principalmente seu olhar de quem queria dizer "nao esperava voce viesse". E-e...Eu... Eu nao sei confessei, gaguejando. Ta tarde. Suaobservacao foi cautelosa, mas ele ainda parecia surpreso. Ou talvez satisfeito. Eu nao conseguia desvendar muito bem. Ja estava dormindo? eu nao queria que ele me mandasse embora.Droga! Porque tudo isso afinal? O que eu estava fazendo ali? Acabou, nao acabou? Ele ja havia deixado isso muito claro paratodo mundo, eu tambem. Nao havia mais nada. Nada. Nao havia mais motivos nenhumpara eu estar ali, a nao ser minha saudade irracional, meu medo de nao ve-lomais. Ele ja tinha mil e uma ocupacoes,coisas a fazer, meninas, jogos, festa, bares, bebidas, cigarro. Agenda telefonica, cheia eocupada. O que diabos afinal me levou a pensar que eu realmente teria algo parafazer batendo na porta daquele quase desconhecido que ja nao tinha maisnada a me dizer? Ainda nao... Querentrar? Esse chuvisco pode te fazer... Olha, Tiago eu ointerrompi. Desculpa. Pelo que? Por vir, por te ver. Ta desculpada. E... eurealmente nao deveria ter tocado essa campainha idiota, nao deveria ter vestidoessa droga de casaco, nem ter me levantado da cama. Na verdade, a unica coisa que eudeveria ter feito hoje era assistir algum filme terrivelmente ruim na TV edepois ter ido me deitar ao inves de alimentar minhas proprias ilusoes achandoque ainda existe algo entre esses 6 malditos metros. Nao existe. E eu naoqueria chorar ali. Eu nao queria parecer mais fracaainda; tenteiocupar minha cabeca com qualquer som, enquanto olhava as pocas de agua no chao.O barulho dos carros nas avenidas perto dali, o de algum radio dentro da casadele, vozes quase mudas dos vizinhos ali perto. Mas nada me distraia. Aconteceu algumacoisa? ele cruzou os bracos enquanto me encarava. Por que? Por voce ter vindo... foi o unico momento em que a voz dele, desde em que ele abriu a porta, nao mepareceu completamente fria ou indiferente. Ou indesvendavel. So queria saber comovoce estava eu sempre menti tao mal. Agora fala a verdade. Que verdade? Sobre voce ter vindo. Naotem mais... Tem certeza? (Nao. Eu sinto tantoa sua falta. Eu sinto sua falta todos os dias, eu penso em voce todos os dias eque por mais ridiculo que pareca, eu tambem espero voce todos os dias. E e horrivel dizer todosos dias como se euestivesse generalizando todo o tempo desde que eu te conheci, mas e a verdade. Ea maior verdade que eu poderia dizer agora.
Eu espero voce o tempo inteiro. Esperoque voce ligue, bata na porta, que volte, que sinta minha falta tambem. Que aomenos voce me odeie, que tenha raiva de mim, ate nojo, qualquer coisa, qualquermesmo seria melhor do que engolir sua amarga indiferenca todos os dias antes dedormir... O problema de tudo isso e que vocevive tao bem sem mim. Vocetem mil pessoas para ocupar sua cabeca e e incrivel como elas conseguem tomartoda a sua atencao e fazer voce ir dormir tranquilamente com o celulardesligado sem me esperar ligar. Mas eu nao. Eu nao sou assim, nada me tira voce da cabeca e eu sinto uma saudade imensa de voce.) Tenho. Entao...? O que vocequer? Nao me leve a mal, so nao entendo o que faz aqui a essa hora da noite. Suadesculpa de querer saber como estou nao me convenceu muito. Devoce? Acho que mais nada... Voce nao muda nunca. A voz dele me pareceu decepcionada, enquanto ele balancava a cabeca quaseimperceptivelmente para os lados. Nem voce, ainda continua o mesmogrosso, arrogante, metido e antipatico de sempre. Mesenti tao mimada ao dizer aquilo. E, ele riu. Sempre tivemos essa personalidade forte em comum.Como eu odiava aquelaindiferenca sutil dele. Se eu dissesse que sintosua falta agora... O que voce diria? Queeu tambem sinto a sua, pequena. E por que naoparece? Como nao? Por que voce nao meprocura?! minha voz quase me traiu agora para uma lagrima, mas eu me contive. Voce tambem nao meprocura. Eu estou aqui agora. Agora...Mas e todos os outros dias? Eu esperei voce viratras de mim... Eutambem. Esse e onosso problema, esse sempre foi nosso problema. Desculpa, pequena, eu nao voudiscutir. Eu nao vou. Eu sinto sua falta tambem, eu sinto muito sua falta. Masacabou, lembra? Voce disse isso. Eu me afastei, eu me tratei, eu fuiviver minha vida. Voce nao pode simplesmente bater na porta da minha casa e mecobrar que eu ainda esteja atras de voce como todas as outras vezes que eusempre o fiz. Eu sinto sua falta, mas eu toaprendendo a conviver com isso. Eu to aprendendo. Aos poucos, devagar.Mas to aprendendo. Voce tambem vai. Mas eu nao quero. Eunao quero aprender a viver sem voce. Eu posso, eu devo, eu tenho, mas eunao quero. Nao faz isso... Fazer o que? Nada. Me diz. Nada, pequena...Nada. Ele sabia exatamentecomo me tocar, como me derrubar. E isso era horrivel, porque uma unica palavradele conseguia fazer as bases solidas do meu corpo se tornar tremulas emquestao de segundos. Ontem eu vi... suaamiga te chamando exatamente como eu chamava. As vezes issoacontece. Eu nao gosto. Me desculpa... Eleapoiou-se um pouco na porta enquanto encarava a rua. Quale o seu problema? Como assim? Qual e o seuproblema? Voce agora tem tantas pessoas, tantas amigas. Tantas ocupacoes. Quale o seu problema? Antestodos esses lugares eram meus. Todos. Sem excecao. Voce tinha o meu sorriso e agoraprocura uma gargalhada minha, que seja, em mil garotas diferentes. Vocetinha meus olhos e agora fica tentando encontrar o olhar de qualquer uma que separeca comigo, voce tinha meu corpo, meus pes, minhas maos,
meusbracos e agora fica procurando qualquer ombro em que possa encostar a cabeca. Voceme tinha e voce sabe o quanto eu era o suficiente. O quanto voce nao precisava de maisnada. E agora voce precisa de mil pessoas eainda sabe que nem uma delas consegue ser o que eu fui. Qual e o seu problema em ficar meprocurando em outras pessoas quando sabe que eu sempre estive aqui para voce? Eufico esperando por voce todos os dias! Sabe como isso e frustrante? Sabe comoe frustrante nao ter certeza de que dia e do calendario so por nao quererlevantar da cama? Ou ter dias maravilhosos, mas sempreescorregar o pensamento no fim do dia? E pensar que seria melhor se voce estivesse comigo? Sabe como e ter que pensar eu vou superar todos os dias quando eu acordo? Sabecomo e tentar nao ficar pensando em voce? Voce nao tem nocao de como e minha vidasem voce. Nao tem. Vocenao pode simplesmente fazer isso, sabe? Ir embora assim e sair procurando pormim, mesmo sabendo que nao vai encontrar em outras pessoas. E muito menos medeixar pensando que voce nao sente a minima falta de mim, da minha voz ou domeu cheiro. Eu pude sentir aslagrimas escorrendo pelo meu rosto e tudo o que eu queria agora e que ele meabracasse bem forte e me segurasse sem soltar. Mas ele nao se moveu. Apenas meencavara, frio. O vento que soprava ali empurrou meus cabelos pelo rosto. Eu ofitei tao profundamente que minhas lagrimas que cegaram. Eu nao sei que dizer,Lucy. Ele me encarava. Voce nunca sabe. E, vai ver eisso. Voce, por favor,podia tentar ser menos indiferente? Eu... Naodiz que tem que entrar. Amanha acordo cedo. Eu sinto sua falta,droga! Eu sinto sua falta, entende isso. Eu tambem sinto asua, pequena. Eu ja disse... Eu tambem sinto muito sua falta, deverdade. Mas e so. Asaudade foi tudo o que restou entre nos. Nao diz isso... Eu quero mais queisso, mais que saudade. Eu quero voce... Voce nao sente mais nada por mim? Nada alem de saudade? Como antes? E. Naomais... Nao dessa vez. E a gente? Acabou. Nao pode acabar. Voceprometeu. Voce prometeu, lembra? Lembrancas, medo.Angustia. Raiva. Saudade. Que droga, que droga, que droga! Que droga era sentir tudo isso numpoco de memoria relevantes que me faziam querer me jogar naquele chao frio, sopara nao me sentir enjoada o suficiente para nao querer mais andar. Que drogaficar pensando em tudo e querer de volta um so dia em que eu pudesse encostarminha cabeca no unicocolo naquele momento que me faria nao me sentir a pior pessoa do mundo. Eu te amo, eu te amomesmo. Voce sabe, voce sabe que tudo o que eu sinto. Voce me conhece, melhor doque qualquer pessoa. Voce sabe que eu fico tentando te esquecer e sabe como eufaco isso. Voce conhece cada arrepio meu, voce conhece tudo, pequena. Masacabou. A gente, eu e voce, acabou. Naoacabou. Eu nao quero que acabe. Por favor, eu nao quero. Euamo voce e voce me ama tambem. Eu sinto sua falta e voce tambem sente
a minha.Nao acabou, e claro que nao acabou. Nao pode acabar. Nao e mais osuficiente. O que? Amor. Esse nossoamor, cheio de brigas, complicacoes, desentendimentos. Nao e mais suficiente. Eunao sou bom para voce... Mediz. Voce realmente acha que eu sou o melhor para voce? Com sinceridade, comcerteza, me diz. Voce acha? Eunao sei se e o melhor, mas e o que eu quero! E tudo o que eu quero. Eu morro todosos dias esperando por voce, todos os dias... Voce achar um tempo na sua agendacheia para me procurar. Eu sei o quanto te irrita meu temperamento, minha fe,minhas birras, meus choros, minhas cobrancas. Eu sei. Eu sei, mas voce aindavai sentir falta ate das minhas disso. Ate das minhas caras feias e dias ruins. Porfavor... Voce esperou todos osdias por mim... Isso nao e justo com voce, Lucy. Euesperei... Euqueria conseguir dizer qualquer coisa que pudesse faze-lo mudar de ideia. Mas asua rejeicao foi maior. Maior que eu, que as lagrimas, que o medo. Que a noite,o frio. Os barulhos inaudiveis. Foi maior que tudo. Esperou.Passado. E... Eu acho que eu naoposso ficar esperando a vida inteira por alguem que nao vai chegar, que nao vaimais voltar... E isso entao? E,nao pode. Eu posso tudo, tudo.Mas isso eu nao posso... Se voce nao quer. Ahn... ele encarou acasa por cima do ombro e depois deu um passo para tras. Ja sei, Tiago... disse, antes que ele pudesse dizer algo. Voce tem que ir. Bom, de novo,desculpa por ter vindo, por ter batido na sua porta, porter dito todas essas coisas desnecessarias so para ter certeza que vocerealmente desistiu de nos. Desculpamesmo. Desculpa por ainda tentar me encaixar na sua vida, quandoja existem pessoas que sabem me substituir. Nao diz isso. Nao digo. Nao digomais nada. Boa noite. Eute amo, pequena. Eu te amo mais. Nao ama... Amo.Vai ver e esse o problema.Virar as costas paraele, a casa, a porta de madeira, a varanda, o vento frio, a rua umida, a lua, anoite. Virar a costas. Simplesmente me virar e ir embora,naquela noite, naquele momento, talvez tenha sido o maior sacrificio de todaminha vida. Minhas pernas quase andavam porvontade propria, e eu nem sabia de onde vinham forcas para movimenta-las. Eu ainda pude ouvir seu suspiro quasemudo, o baque da porta ao se fechar. Pude sentir seu olhar queimando sobre asminhas costas, seus pensamentos fluindo em pedacos. Sua vontade de me mandar embora e deme pedir para ficar. Eeu ia, dessa vez, alias, pela primeira vez. Depois de fugir, voltar, chorar,lamentar, sentir, querer, implorar. Depois de tanto tempo, eu ia. Eu ia sabendo que ele iria passar anosprocurando pelo misero cheiro do meu cabelo em todas as mulheres do mundo etentaria provar para si mesmo que sabe se virar muito bem sozinho, mesmosabendo que sentiria minha falta todos os dias. Eu ia, sabendo que ainda doeria medeixar ir, que ele poderia chamar quantas fossem com meu nome e tentarcoloca-las em todos os lugares para ocupar o que fui, euainda seria a sua preferida. Mas depoisque virei as costas, me perguntei se
Devagar, meu amor. Vamos devagar. Eu ainda nao sei como me manter em pe. (ds) No fundo, na verdade, a realidade... doi. Sei la, nao confunde, nao machuca. Eu nem sei mais o que se passa dentro da minha cabeca. To querendo tempo, to querendo vida. (ds) Porra! Cansa. Chega. Doi, doi e doi muito e parece que sempre tem alguem pra me trazer de volta as velhas feridas. Sempre tem um idiota, e na maioria das vezes, sou eu mesmo. Eu que vou la, fico mexendo, lendo e vendo coisas que eu nao sou obrigada a ver, ler. Enxergar.Coloca cola no olho e se finge de cego, deixa de ser burro, deixa de negar o que so voce tenta esconder de si. E isso que vou colocar na minha cabeca agora e quer saber? Vai doer pra caralho, mas vai passar. Eu tenho fe que vai. (ds) Sabe quando da tudo errado? Sabe quando voce olha no espelho e nao ve nada? Nem mesmo sua propria imagem refletida nele? Sabe quando voce resolve desistir de tudo? Entao... e mais ou menos assim que estou me sentindo agora. Um lixo, um nada, uma ninguem. Ele ficou encarando-a enquanto falava, em silencio, so observando sinuosamente cada movimento seu. O que foi? Voce esta amando? Ela sorriu devagar, um sorriso meio duvidoso, com o canto dos labios. Ela elevou uma sobrancelha e o analisou. Analisou sua pequena interrogacao e assentiu com a cabeca de modo delicado. Infelizmente, estou perdida, com sede de vida e apaixonada ela disse isso ainda com um sorriso nos labios. Talvez seja dificil vencer a corrupcao porque aqueles que a querem vencida sao minoria, sera dificil lutar contra determinadas coisas, e preciso tirar forcas de algum lugar, com essa fonte de fe ao lado, tenha a certeza, eu sou o homem mais determinado do mundo a vencer a injustica e a querer amar. Rodrigo Guimaraes A pedido de uma grande amiga.Meu coracao dispara, Bate rapido parecendo se esconderEle esta vindo, esta tao proximo a mimMinha pele agora esquentaSeu toque me arrepiaCada sorriso, cada risoMe deixa mais embriagadaO tom de suaE mais bela sinfoniaSeus olhos a me olharE simples indiscretivelTu mexes comigoMuda o que souEu estou... apaixonadaE isso que sintoRodrigo Guimaraes Para quem sentiu saudades dos meus textos, ta ai um novinho!Nas vozes frias da noite sou aquecido enquanto afogo em dor, angustia e penarVejo em cada espelho faces inimigas, porem nao anceio lutarPreso a mim mesmo, vejo flores a desabroxar mas ninguem a polinizarSao apenas meus pes que me impedem de andarE apenas minha boca que me impede de falarMeus ouvidos que impedem escutarSao somente minhas asas cortadas me impedindo de sonhar.Rodrigo Guimaraes Vida multifacetada, que durante uma semana do ano, incorpora sua face diaria. Completamente cheia de neda, o sentido da vida se dissipa em um sopro momentaneo.Depois de tantos milenios de evolucao notamos uma sociedade banalizada, onde as pessoas se beijam sem porque, fazem amor sem razao. O ser humano se torna hipocrita quando diz valorizar a vida e julga, sem fianca, um crime contra as grandes corporacoes
e deixa livre, e sem sequer julgar, um crime contra seu proprio irmao. Tudo esta intupido de imposicoes, fantasias, alegorias, marchinahs de carnaval, e a arte deixando de abrir mentes para abrir carteiras, impedindo o crescimento mental. O captalismo nos emburesse, nos torna futeis, as pessoas querem viver momentos ao invez de viver uma vida inteira. O Carnaval faz isso conosco, nos aliena, nos deixa estagnados, fomos feitos para crescer e nao para regredir a superficialidade. Rodrigo Guimaraes Araujo
the turbulence deep insideThat takes hold of our livesShame and disgrace over mental unrestKeeps us from saving those we loveThe grace within our heartsAnd the sorrow in our soulsDeception of fameVengeance of warLives torn apartLosing oneselfSpiraling downFeeling the walls closing inA journey to findThe answers insideOur illusive mind
Continuando as reflexoes desse ano, foi na epoca que entrei no street que duas Barbaras mudaram a minha vida. Uma delas, que eu chamava de Baby, foi quem me inpirou a fazer esse blog e me sinto grato por ter me ensentivado a escrever e hoje ser uma das minhas maiores paixoes, sinto falta dela, ate mesmo pq nao conseguimos nos ver usualmente. A segunda foi a Barbara Duarte, que hj em dia chamo carinhosamente de minha linda. Foi la naquela sala de danca que eu a conheci, na verdade muitos momentos bons do ano se passaram la e ela sabe bem disso. Brincadeiras a parte, o visual dela me deixou intrigado e logo passei a conviver mais com ela, nos tornamos grandes amigos, apresentei a ela meu guitarrista e hoje seu namorado, foi por meio dela tambem conheci a minha paixao durante o ano inteiro e vivi os melhores momentos da minha vida ate hoje, so tenho o que agradecer por ela sem sombbra de duvidas ter cido para mim a pessoa amis especial do ano. ILU s2'Quando pessoas especials aparecemNao e uma boa ideia largarTive sorte por duas BarbarasMe ensinarem a amarSorrir e chorarSei que posso contar com elasMesmo que nao saiba cantarOs problemas, as feridasElas hao de curar A vida consegue nos surprender a cada dia, parece as vezes qeu ela quer brincar na nossa cara, o que voce menos espera que aconteca sempre aparece ali na hora que voce menos espera, todas aquelas pessoa que voce nao deseja encontrar por ai voce acaba encontrando. Parece que a vida gosta de nos pregar pessas, mas no fudo sao apenas licoes e o aprendizado na vida, e cresce quem consegue ver esse aprendizado. Durante essa semana, fui surprendido com a volta de algumas pesssoas e o distanciamento de outras, varias situacoes me fizeram percerber como a amizade e importante para o ser humano, como e importante compreender a verdade sobre as coisas. Uma verdade aprendida nessa semana e que a amizade e algo escencial para dar abertura para o amor, aprendi tambem que devemos valorizar os amigos e as experiencias nos momentos, pois nao e viavel pensar o que aquilo vai desencadear. No final das contas voce sempre ira acabar por desaprender o que aprendeu e ira procurar chegar no mesmo ponto que comecou, pois a vida gira em circulos e esse e apenas mais um.Rodrigo Guimaraes Eu curso Direito e me dedico. Minha semana e sempre corrida e minhas noites de sono profundo quase nao existem. Para onde vou, estou sempre acompanhado de um Vade Mecum, e qualquer injustica no meio da rua me chama atencao. Troco noite pelo dia para poder estudar no silencio; fico semanas sem ver meus amigos; apenas saio com minha namorada uma ou duas vezes por semana; e, ha meses, nao sei o que e praia e futebol. Estou sempre preocupado com os assuntos da faculdade e vivo economizando dinheiro da balada para comprar um livro de um autor consagrado. As vezes penso que estou ficando louco, imagindo-me desistindo da faculdade, mas e so
ficar um dia longe da Constituicao para eu saber que o Direito faz parte da minha vida. E, se a vontade de desistir e um pouco maior, penso no bandido que ajudarei a por na cadeia, no ilegalmente preso que devolverei a familia, no filho menor que ajudarei com o sobrenome e nas pensoes que irao ajudar criancas e adolescentes a gozar de uma vida digna. Direito nao e apenas um curso; e um modo de vida. ORGULHO DO QUE FACO! Afinal, Justica e Literatura e paixao que nao tem preco.
devora sua presa.Preciso fugir desse caos fantasmagorico, mas esse pesadelo me perseguira ate o meu suspiro final. No fundo, sou uma grande pergunta buscando por uma pequena resposta. Ou, quem sabe, nao passo de uma simples aspas em meio a tantas reticencias.