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Posted by eduguim on 03/06/14 Categorized as AnaliseO programa Contraponto de junho (segunda-feira, 2 de junho) entrevistou o secretario-executivo do Ministerio do Esporte, Luis Fernandes, o segundo na hierarquia da pasta. O tema da entrevista foi a Copa do Mundo de 2014 e as controversias e ate a comocao social que tem suscitado. Essa entrevista permite uma conclusao surpreendente, porem obvia.Antes de prosseguir, vale explicar, para quem nao sabe, que esse programa e uma iniciativa do Centro de Estudos da Midia Barao de Itarare e do sindicato dos Bancarios de Sao Paulo e vai ao ar mensalmente. Este blogueiro integra sua producao e participou, como entrevistador, de todas as suas edicoes, com excecao da edicao de abril, que versou sobre o Dia da Mulher. O Contraponto ja entrevistou personalidades como o prefeito de Sao Paulo, Fernando Haddad, o jurista Dalmo de Abreu Dallari e o pre-candidato ao governo de Sao Paulo Alexandre Padilha. E transmitido mensalmente pela Rede Brasil atual, via streaming.Abaixo, o banner do ultimo programaA entrevista comecou pelo custo do evento, se foi usado dinheiro publico destinado a saude e educacao e quanto desse tipo de recurso foi gasto. Abordou, tambem, a suposta ociosidade que dizem que se abatera sobre os estadios apos a competicao. Tambem foi discutida a questao das remocoes de moradores e, por fim, a visivel apatia dos brasileiros com a Copa.Deixemos a questao principal a que intitula o texto para o fim. Tratemos, primeiro, do Gasto de dinheiro publico que deveria ter sido usado em Saude e Educacao. Quanto do orcamento da Copa e composto de dinheiro publico?Em primeiro lugar, ha que distinguir o que sao gastos com a Copa e gastos em obras que serao usadas no cotidiano dos brasileiros e que teriam sido construidas com ou sem a realizacao do evento, tais como aeroportos, portos, estradas, pontes, viadutos, metro etc.Comecemos pelos aeroportos. Quem se lembra do caos aereo? Ate a eleicao de 2010, o assunto nao saia da midia, que bradava pela insuficiencia de nossos aeroportos...Este que escreve tem conversado com pessoas de diferentes posicoes politicas que ja usaram os novos terminais e aeroportos que vem sendo inaugurados e as criticas sao quase nulas, enquanto elogios abundam. Mesmo a midia quase nao tem batido nos aeroportosOra, o pais precisava, sim, de aeroportos e a Copa praticamente os dara ao pais de graca, porque o faturamento do evento, estimado por estudos encomendados pelo governo a consultoria feita em parceria entre a Fundacao Getulio Vargas e a Ernest & Young, chega 142 bilhoes de reaisEssa dinheirama pagara pelos estadios. E nao so. Pagara por todas as obras de mobilidade urbana que estao sendo inauguradas.Abaixo, um video que todos os que negam a quantidade de obras entregues precisam assistir. Em 5 minutos, voce descobrira o que a midia esconde sobre onde foram empregados os recursos e sobre quantas obras de porte o Brasil edificou nos ultimos sete anos.Como se ve, essa situacao caotica que a midia pinta e menos, bem menos...Mas quanto custou tudo isso? Entre obras de mobilidade urbana e estadios, aproximadamente 35 bilhoes de reais.
Porem, desse total 26 bilhoes foram gastos com obras de mobilidade urbana, 8 bilhoes com estadios e cerca de 600 milhoes com equipamentos complementares, como portais detectores de metal etc., que so serao usados na Copa.E justo dizer que os cerca de 35 bilhoes de reais foram todos investidos exclusivamente por causa da Copa? Nao e justo, nao e correto, nao e verdade. Dos 35 bilhoes, so 8 bilhoes foram gastos exclusivamente com a Copa, para construir estadios. O resto se refere a obras que as regioes em que foram executadas necessitavam.Foi atendida a reclamacao contra o caos aereo, por exemplo.Mas foram gastos 8 bilhoes de reais de dinheiro publico em Estadios? Nao, nao foram. Primeiro porque, dos 12 estadios construidos para a Copa, 9 sao publicos e 3 sao privados. E, dos 8 Bilhoes, cerca de 4 foram financiados pelo BNDES, que cobrara os emprestimos com juros e correcao, devolvendo aos seus cofres, com lucro, o que foi investido pelo banco estatal de fomento.Dizer que o dinheiro do BNDES tem que ser usado em Saude e Educacao, e mentira. Nunca houve financiamento desse banco de fomento a essas rubricas da administracao publica. O BNDES financia desde a Globo ate o acougue da esquina. Financia industrias, financia shoppings...Mas restam os outros 4 bilhoes do custo dos estadios. Esses sairam dos Estados e de grupos privados. Pode-se dizer que e dinheiro publico, sim. E que os emprestimos do BNDES dos outros 4 bilhoes aos Estados terao que ser pagos com dinheiro publico e em parte menor privado.So que quem faz essa conta parte do principio de que o Brasil nao lucrara nada com a Copa. Todavia, industrias produziram equipamentos, maquinas, material de construcao e operarios e demais trabalhadores foram contratados. Tudo isso gerou impostos, gerou empregos, movimentou a economia.Alem disso, ha o faturamento direto da Copa com turismo, com ocupacao de hoteis, com lotacao de restaurantes, com impostos, com venda de ingressos. E impostos e mais impostos. Ha, ainda, uma infinidade de outras receitas que advirao de evento dessa magnitude.Enfim, os cofres publicos dos Estados recuperarao com lucro cerca de R$ 6 bilhoes de dinheiro publico investido em estadios, frente a um orcamento federal com Saude e Educacao que, segundo o representante do Ministerio do Esporte, alcanca mais de R$ 800 bilhoes.E os estadios, ficarao ociosos apos a Copa? O caso mais emblematico e o do estado Mane Garrincha, em Brasilia. Bem, dados do representante do ministerio do esporte derrubam essa tese. Esse estadio, antes da reforma, tinha ocupacao anual de 300 mil pessoas e, apos a reforma, o numero saltou para 800 mil pessoas. E nao houve Copa no Brasil nos ultimos 12 meses.Por fim, chegamos a questao das remocoes de familias das regioes proximas aos estadios que receberam obras de mobilidade urbana. Ha uma forte grita contra essas remocoes. Teriam ocorrido despejos desumanos de familias para dar lugar as obras da Copa.Em primeiro lugar, o representante do Ministerio do Esporte explicou que as familias removidas para construcao de estadios foram muito poucas e quase todas eram de classe media. Mas onde
foram feitas obras de mobilidade urbana, pessoas humildes foram removidas. Contudo, Fernandes garante que nao houve desumanidade e que essas familias nao foram jogadas no meio da rua.Alias, ele relatou que houve ate familias que nao precisavam ser removidas para construcao das obras de mobilidade e que pediram para ser incluidas na remocao porque as areas para onde os removidos foram levados sao melhores.Seja como for, fiquei de entrar em contato com Fernandes para mais informacoes. Assim, quem tiver algum questionamento sobre remocoes desumanas que por favor informe que vou verificar com o secretario-executivo do Ministerio do Esporte.Por fim, chegamos ao fulcro do post. Todos tem lido nos jornais, ouvido ou assistido na midia eletronica que esta e primeira Copa do Mundo que o Brasil nao pinta suas ruas de verde e amarelo, que os carros nao trafegam com as bandeirinhas do Brasil ou adesivos. E e verdade.Aos 55 anos, nunca vi este pais tao desanimado com a Copa. As ruas, os carros, nao estao enfeitados como sempre foi. Por que?Pesquisa Ibope recem-divulgada mostra que 51% da populacao esta a favor da realizacao da maior competicao de futebol do mundo e que 42% estao contra. Ora, se a maioria dos brasileiros e a favor da Copa, por que toda essa gente nao festeja?A resposta e muito simples: medo. Este que escreve descobriu isso ao longo de semanas, quando passou a pesquisar por que pessoas que em Copas anteriores punham bandeirinhas do Brasil ou fitinhas verde-amarelas nos seus carros ou que enfeitavam suas casas e ruas com as cores do Brasil, quando a competicao e realizada em nosso pais mudam de comportamento.Voce tambem pode fazer essa pesquisa. E tao obvio o que esta acontecendo que ate o representante do Ministerio do Esporte concordou comigo: a maioria que quer a Copa nao esta festejando porque teme represalias da minoria que nao quer. Ou de parte infima dessa minoria que nao hesitaria em depredar um carro ou uma casa enfeitados com as cores do Brasil.E duro, mas e verdade. Imaginem aquele sujeito que vai para a rua quebrar tudo por raiva da Copa passando por um veiculo com uma bandeirinha do Brasil. Se estiver sozinho, pode riscar ou danificar de alguma forma aquele veiculo dissimuladamente. Se estiver em turba, pode ate atacar o mesmissimo veiculo com seu (s) ocupantes (s) dentro.O mesmo vale para uma casa enfeitada para a Copa que esteja no caminho de uma manifestacao contra a Copa, por exemplo. Entao escolha voce, leitor, que nome se da a grupos que impoem suas ideias pela forca a quem nao concorda. Eu, por exemplo, chamo-os de grupos de fascistas.
ver (http://www.youtube.com/watch?v=m_I6e9VY0ec) como notavel colonista da Globo Overseas Investment BV se referiu a Ele. A comentarista Lucia Hippolito, na GloboNews, cometeu o mesmo ato falho. Falho ? O link para a sua falha, porem, sumiu do YouTube. O Ataulfo Merval de Paiva (*) preferiu inovar. Cansado do antigo apelido, o imortal colonista (**) decidiu chama-lo de Gilmar Mentes (http://www.conversaafiada.com.br/brasil/2013/09/14/gilmar-mentes-pressiona-celso-de-mello/). Esse Ataulfo e um jenio. O Luiz Fucks que o diga (http://www.conversaafiada.com.br/pig/2013/09/16/depois-de-gilmar-mentes-luis-fucks/).
abaixar o precoda breja? Nao que eu saiba; acoisa aqui e mais pela politica. Entonces, to fora. O pior detodos os analfabetos e o analfabeto politico. Ai, meu saco: Brecht[2] debaixo de uma lua dessase de estourar as bolas... E a pior de todas assedes e a etilica, professor. Deixa a reclamanca de lado e vambora chapar ococo! Voce, como umrepresentante da classe literaria tinha que se engajar mais, defender algumacausa, algum movimento. Sou do Movimento dosSem Movimento. Qualquer lugar para encostar e tomar uma e meu reino; toda mesade bar e meu campo e o balcao e o melhor exemplo da socializacao da humanidade:ali estao lado a lado direita e esquerda, ricos e pobres, empregados e patroese por ai vai... Fechei os olhos por uminstante, a tarde estava estupidamente brilhante naquele momento. Clima perfeitopara uma pestana. Foi o bastante para umgrupo de uns quinze ou vinte manifestantes abordarem o botequim: Nos somos doMovimento dos Sem Cerveja. Vamos desapropriar toda essa bebidapequeno-burguesa!Meu apitinho civicotocou na hora: na minha gelada ninguem bota a mao! Nada contra dividir o pao,mas dai para bicar da minha garrafa, ha uma enorme distancia. E quem disse que acerveja e uma bebida de elite? protestei, mas intimamente meio queconcordando com os caras: com o preco que a loirinha ta, mais facil e baratotomar pinga ou catuaba, as campeas das biroscas de suburbio. Mas tinha quedefender meu suco de cevada com 60% de milho. Aprontei o gogo e comecei a aulade historia: Tipo uns 10 milanos, conforme os cervejeiros mais antigos e ainda nao afetados pela cirrose,os homens descobriram, meio na cagada, meio na preguica, que aquela parada dedeixar um monte de cereais jogados em um lugar qualquer acabava fermentando evirando uma pasta que dava para fazer uma especie esquisita de bolo. Vai daique uns caras de um lugar das antigas chamado Mesopotamia, inventaram de tomaruns goles da garapa que sobrava desses bolos, estando assim entre os primeirosbirituns da historia.A parada deu uma luz eos fulanos ficaram com aquela cara de alegres, gente boa, achando tudo umamaravilha. Pronto, tava inventada a cerva, mesmo bem diferente da que a gentetoma hoje... Neste momento, o lugar foi cercado pela tropa de choque,doidinha para valer a lei do cassetete e descer a borracha no lombo dos maisinflamados. Levantei meu caneco com a autoridade que me era cabida, decachaceiro mais respeitado do boteco e pedi para eles aguardarem o final de meupronunciamento. E voltei a carga: Dai, uns temposdepois (nao me pergunte quanto, nem os caras deviam saber: estavam todoschapados), os egipcios chegaram quebrando tudo na rave mesopotamica e acabaramlevando com eles o segredo magico da fabricacao da birita. Depois de muitoporre nas piramides, a coisa estendeu-se ate os romanos darem as caras (e asespadas). Como eles tinham um pezinho em cada canto, acabaram levando o nectarpara todos os lados, seja a Britania (para posterior alegria dos futurosingleses), Galia (Franca) e outras paragens. Dizem inclusive, que Cesar, o caramesmo, era chegado numa caneca da fermentada (na epoca ainda nao deviamcognomina-la de loira ou gelada). O nome cerveja acabou sendo uma homenagema deusa Ceres,
de cerveja se mantivessem graudos. Chamei opessoal da Embav, da Choca-Cola, Cachincariol, alem de todas as outras marcas emodelos de cerveja e firmei um contrato com eles para fornecimento eterno donectar da cevada para cada cidadao; aqueles que nao bebessem podiam repassarsua cota para o sortudo, quero dizer, parente mais proximo. Deste jeito meugoverno tornou-se vitalicio logo de cara... Fiz um churrasco echamei os amigos que tinha e nao tinha. No meio da coisa, um dos politicos quela estavam resolveu reclamar que faltava sal na carne. Fiquei tao puto quemandei prender o safado. Onde ja se viu, o mocorongo ir numa boca livre e ficarreclamando do que ta ganhando de mao beijada? Meti o safado na grade. E depoisdele foram os seus correligionarios. E logo apos os adversarios. Mas o pior eque eu peguei gosto pela coisa. O tal de mandar prender os outros... Na outra semana jatinha metido em cana quase um terco da populacao; uns por reclamarem, outrospor escutarem as reclamacoes e outros ainda por torcerem para o time errado:qualquer motivo era motivo para mandar para o xilindro... Os xadrezes acabaramtodos lotados. Agora, alem de arranjar mais espaco para os que tinham queentrar, teria tambem que triplicar a producao de cerveja para conter a demanda.Resolvi tudo com uma decisao radical: el paredon, logico.Mandei juntar logo umacentena de politicos conhecidos, que era para ir quebrando o gelo e nao terreclamacao: e la alguem ia achar ruim de passar o cerol em vagabundo? O comandante do pelotao de fuzilamento comecoua contagem e olhou para meu lado: Preparar, apontar...Err... Senhor, eu poderia dar uma sugestao? E para maximizar aproducao de presunto e a desova de safado? Sim Senhor! Entao manda bala.Quer dizer, pode falar. E o seguinte; com aquantidade de politico ruim que a gente tem, fica uma grana meter uma azeitonaem cada um. Dai que o senhor faria a maior economia se usasse um metododiferente. E poderia investir a grana economizada na producao de mais cerveja,o que acha?O cara estavaestupidamente certo. Entao, diretamente do Louvre, mandei vir uma dasguilhotinas remanescentes da Revolucao Francesa. Agora os caras iriam ter ahonra de colocar seus pescocos em lugares ja frequentados por outros maisfamosos, como Robespierre, Danton e Marat[5]... Nao, perai: foi umadona peituda, ou melhor, com muito peito que jogou esse cara para tras. Masisso e outra estoria. Eu so nao sabia onde ela ia se encaixar. Alias, algoficava me perturbando ja tinha um tempo e nao sabia exatamente o que.A nao ser que tudo naopassasse de... Seu Juliano, SeuJuliano! acordei com o Etelvino, o garcom, sacudindo meu ombro Vai mais umacerveja?Olhei para os lados,tinha cochilado em pleno botequim. Porra, apagar em mesa de boteco e o fim dapicada. Consultei o relogio e vi que estava em cima da hora para pegar o bancoainda aberto. Disfarcei com um leve bocejo e mandei ver o resto do copo numagolada so. Passa a regua. Vai participar dapasseata?Balancei a cabecadevagar em negativa: Mexer com essenegocio de politica nada; acabei de descobrir que sou um ditador em potencial ao ver a cara redonda e curiosa do atendente, emendei: Mas
nem sei se issoe tao ruim assim no fim das contas. ViveLa Bierre![6]E sai gingando com aquele andado de John Wayne[7] bebado do cerrado.[1] Adaptadoda chamada inicial do seriado japones Spectreman.[2] BertoldBrecht ( 1898 1956) dramaturgo e poeta alemao. [3] GregorMendel (1822 1884) Monge agostiniano, botanico e metereologista,considerado o pai da genetica por suas experiencias com cruzamento de tipos deervilhas e outras plantas[4] Liberdade,Igualdade, Fraternidade, lema daRevolucao Francesa. [5] Personagenshistoricos da Revolucao Francesa. [6] Vivaa cerveja[7] Falaserio: ce nao sabe quem foi o cowboy-ator-cara-durao-da-silva?
reconheci a barbavolumosa. Siebiger? Jarbas,cara... Me chama de Jarbas. E essa parada ai e a que eles usam para deixar osoutros sobrios, sacou?O halito deconhaque me deu certeza que ele nao tinha sido transformado. Cara, que bomte encontrar! Saquei que elenao estava sozinho na penumbra. E havia um outro cheiro no ar, algodiferente... Aproximei-me um tanto para ver quem era e dei um pulo para tras. Calma, xara! Eso o Zulmar. Nosso amigo... Sei la, o carae abstemio. Vai que ta com os outros? Fica frio,parceiro Z boy deu um passo a frente e me mostrou uma latinha Verdade quenao bebo, mas em vista dos acontecimentos recentes e de minha notoria e antigarebeldia, decidi ir contra o sistema, mais uma vez! Po, cara, mascheirar cola? Era o quetinha a mao, quando eles chegaram para me pegar. Jarbas retornou,pratico como sempre: Temos que darum jeito de sair daqui, avisar o mundo o que anda acontecendo ou tudo acabaraem um mundo de sobrios. Para dar umaarrejada nas ideias, saquei a garrafinha de novo. Maravilha!Voce ainda tem um pouco de alcool. Podemos usa-lo para sair daqui! Mas como? Abra a garrafae jogue-a no outro lado do salao. Enquanto eles estiverem distraidosdestruindo-a, nos escapamos. Cara, nao seinao, essa e minha garrafinha da sorte... Entao, amelhor forma de usa-la e para salvar nossa pele. Meio a contragosto aceitei, afinal, isso era o certo a se fazer. Nao o melhor... Prepareimeu melhor lancamento e vaticinei: Se forvencedor, terei muitas, se for vencido, nao precisarei dela Cara, quelegal essa frase a cola fazia um efeito legal no Zulmarmen. Poise, copieide Spartacus. Ande logo comisso, jogue a garrafa! Dei um olhar dedespedida para minha companheira de tantos porres e atirei-a com toda a forca: o baque dochoque na parede oposta, juntamente com o odor de Jack Daniel s que tomou contado recinto fez com que todos os cooptados fosse para aquele lado. Aproveitandoa deixa eu e meus companheiros logo corremos para a saida. Aproveitei parasaber se sabiam o que realmente havia acontecido. Pra falar averdade, me disseram umas coisas que nao acreditei. Tipo uma paradas de... A fala foiinterrompida no momento de nossa saida: topamos com uma multidao de sobriossubindo a rua. Para falar a verdade, eles pareciam estar em todos os lugares. Omundo havia sido tomado. Mas o mais impressionante era que abrindo alas para obatalhao que vinha em nosso encontro estavam nada mais nada menos que Giovani eTreuffar, comandando a massa. Era o que eudizia continuou Zulmar - Umas paradas tipo zumbi, saca? Parece que numadiscussao sobre o destino da alma o Iemini acabou mordido por umtelevangelista, o Malamala, dai teve uma forte febre e quando despertou delaera isso ai, um pastor. E o Treuffar? Foi suaprimeira vitima. Acabou virando seu diacono e juntos fundaram a Igreja Espacialdo Reino dos Pigmeus. Dai a corrigir o mundo foi um pulo. Os sobrios noscercaram entoando seus mantras. Jarbas, em guarda, indagou: E agora, o quefazemos? Bom, ja que tatudo na merda mesmo, acho que vou fazer o que faco de melhor. O que? Tocar um bom evelho foda-se. Z, passa
a lata de cola. Utilizando entaode meus mais profundos conhecimentos e lembrando de todos os episodios de MacGyver,juntanto a lata de cola, dois clips, um chiclete velho e um pouco de cuspe,montei uma bomba de hidrogenio. E isso,galera, apertando este botao aqui vai tudo para o beleleu. Momento tenso,os dois me olharam com decisao. Suspirei fundo e mandei ver. Quando premia otal, senti um chute potente na base das costelas... Levanta dai, omaltrapilho. Olhei para oslados espantado, estava dentro do Bar novamente. Sr. LeonardoQuintela? Ta doido, meufilho? E Spoke, Sapoke ou algo que o valha. Vi com alegriaque estivera sonhado bebado de novo. Ou melhor, tendo um baita pesadelo. Nasmesas ao lado, toda a bebumzada mandava ver nos copos, tudo se encaminhandopara o normal, se e que podemos nos achar normais. Chamei o Sapokepara sentar e pedir o garcom para trazer logo duas, pois estava com sede, muitasede e precisava comemorar. Comemorar oque cara-palida? Estar em casa,Sapolino, nao ha lugar melhor que o lar...
Coisa de quase um mes atras, tive uma de minhas melhores experiencias como escritor. E divide-se em duas partes. A primeira, da viagem, trato agora. A segunda, de consideracoes a respeito e seus desdobramentos, retorno daqui a pouco.Arrisquei os pes para fora do Brasil varonil, pela primeirissima vez, diretamente na maior feira de livros do planeta. Em Frankfurt. Para quem nao havia ido nem ao Paraguai, isso e uma caminhada e tanto. Ou voo, tanto faz. O legal da coisa foi que pude levar meus escritos e de varios parceiros (pessoal do Bar do Escritor, Revista Mitologias do Luiz Augusto de Souza, Historias dos Sertoes de Goias, de Herculano Wagner). Claro que tenho que lembrar que isso foi um convite super bacana da Izaura Franco, da RF Editora.Sair do arido clima do Centro Oeste e nossas particularidades enquanto legitimos representantes de uma nacao emergente e desembarcar na calculada organizacao europeia e, no primeiro momento, paradoxal. E perceber que as coisas podem e devem seguir um metodo, um ritmo constante. Ok, nao quero cair aqui na velha e manjada constatacao que la fora esta tudo beleza e aqui e uma bagunca. Nao, nem perto.Mainz Mas perceber as coisas funcionando como um relogio, e legal, bem legal. Pelo pouco que la estive e tambem por nao ter andado muito fora do roteiro Feira-hotel-hotel-feira-(poucas)compras-hotel, o aspecto que melhor pude apreciar foi o do transporte publico. E ate ironico, vindo de alguem que nao utiliza, em sua propria cidade, deste recurso ha uns dez anos, mas tenho que dar a mao a palmatoria: nao conseguiria, nem lascando, participar da feira em Frankfurt estando hospedado em Mainz. Palmas para o excelente servico prestado pela DB Bahn, com seus trens e bondes sempre no horario.Pontualidade de pirar o cabecao. E sem funk no bonde... No que tange a Feira, o negocio la e mesmo de tirar o chapeu. O espaco da Messe (Feira, em alemao) foi criado exclusivamente para isso. Ha sempre uma feira acontecendo por la. Com sua propria estacao de metro, fica facil de ir dali para qualquer canto tanto da cidade, quanto nas vizinhancas. Havia stands de diferentes paises, simplesmente uma ONU literaria, nao sei la quantos paises. E, pelo fato do Brasil ser o convidado de honra, recebemos visitantes de todas as partes, fizemos varios contatos, conversamos, literalmente, com o mundo. Mesmo utilizando meu ingles macarronico e subnutrido. E ainda aproveitei para aprender alguma coisa em alemao: Ich bin ein schrifsteller. Cortesia do pessoal do apoio, que nos ajudou pra caramba. "Lisa, by the way"Mas nem tudo foram flores: por ficar sempre no mesmo roteiro nao tive a oportunidade para conhecer melhor a cidade onde estava hospedado, o que me deu um baita arrependimento no ultimo dia, quando ja nao tinha tempo para mais nada: Mainz e simplesmente o berco de Gutenberg, o pai da imprensa. La fica seu museu que nao tive tempo de ir... Catzo. E tambem um sitio arqueologico dos tempos do Imperio Romano, alem de uma porrada de coisas legais que nao fui. Mas beleza, um dia ainda volto como