16.02.2016Tirando a repeticao da dezena, que nao vou nem me abalarpara descobrir o que pode significar, a data esta gravada em mim. Faz parte deminha vida, na verdade. Hoje, exatamente hoje, faz um ano que tivemos a dificilmissao de deixar Odara ir. A decisao doeu como um golpe. Especialmente porquequando decido por mim e para mim, eu mesma assumo as consequencias. Mas definiro rumo que ela teria era torturante e angustiante.Nao foi uma decisao apenas minha. Todos nos, que estivemoscom ela durante os quase dois anos, decidimos juntos e, como nao poderia deixarde ser, sofremos. Juntos e separados. Foram meses de total convivio com oscanceres. Pele, mama e pulmao. La estava a doenca. Doia muito nela, mas naomenos em nos. Criamos bazar, vendemos livros colecionados por anos e lixeiras de carro confeccionadas por uma amiga,comercializamos bebida no galo da Madrugada, criamos Vakinha, doamos parte denosso salario e o possivel e impossivel de nosso tempo tambem. Doamos a ela,mas doamos a nos.Cada etapa da quimio, exame pre e pos, vacinas, taxis,caronas, banhos, entre outras atividades, era um aprendizado. De como uniao e achave da vida, da importancia do dinheiro para a saude (e do quanto ele naovale nada diante da cura), do poder da rede social e dos amigos. Do acordarcedo para ministrar os medicamentos, preparar a vitamina, escovar os pelos quecaiam com o tratamento, dos curativos, do afago para acalmar a respiracaoagitada. Dor, impaciencia e alegria resultavam em aumento na tosse.Entao, so carinho, calma, compaixao e companheirismo diminuiam a falta de ardela.Ela tinha um genio que nenhum outro cachorro meu teve/tem. Eolha que foram, pelo menos, sete bichos aqui em casa ao longo da minha vida.Quando Odara queria muito alguma coisa, nao dava outra. Ela pegava, nem quefosse dentro da panela, no fogao, em cima da pia, do armario. Foram potes demanteiga, bandejas de carne, pates, salgadinhos, galinha, cuscuz, colher de pau..alista e longa. Se ameacasse tirar a fatia de presunto, por exemplo, nao haviacristao que a fizesse comer. Orgulho puro. Nesse mesmo nivel era a chantagem.Quando ficamos sem elevador, ela estava em tratamento. Ou eu a trazia no coloou ela subia. Mas so quando era motivada por comida.Com ela, pudemos vivenciar um pouco do efeito de um cancer.Nao estou comparando humano x cachorros. E apenas nossa experiencia. Entre soros,injecoes, biopsias e coletas, muito amor nos olhos dela. E respeito. Pela suador, pelo momento que queria apenas ficar deitada na cama dela. Em muitas noitesfui dormir me despedindo dela. E na manha seguinte, aquela tosse denunciava queela estava viva e animada.Ironicamente, no ultimo final de semana dela conosco, haviamuita festa. Era Carnaval. E isso foi bom porque pudemos descer e comprarmuitos espetinhos so para ela. Era uma despedida do jeito que ela gostava. Erauma licao de apego, orgulho, vaidade, amor e saudade. Era entender que naohavia animo mais algum nela. So dor e inquietacao. O cancer estava sendo maiorque ela. Tentamos, avaliamos todas as possibilidades, rezamos,quisemos um milagre. Nao veio. Os medicos olharam novamente os exames e asimagens eram as piores possiveis. Nao tinha acordo, remedio fazendo efeito, tranquilidade,nada. Absolutamente nada. E