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Nao esta mais aqui a pessoa que abominava rosa e que, desde pequena, dizia que a cor azul era a favorita so para ser do contra.Ter uma menininha esta sendo magico: muitos vestidos, lacinhos e babados, muitas bonecas, meu pequeno ponei, little pet shop, Barbie, maquiagem, unha rosa, bolsa rosa, princesas da Disney...Mari e suas primeiras bonecasGente, para! Vou surtar. Ja estou sonhando com o dia em que vou levar a Mariana no salao para pintar as unhas de rosa...Sera que eu ja surtei?E eu, que nunca fui menininha, estou amando...Dani Dani Nao, voces NAO foram planejados.Nenhum dos dois.Aquela coisa de "vou esperar a hora certa", "vou me preparar", "vou juntar dinheiro, terminar os estudos, bla bla bla" nao existiu.Voces faziam parte daquele tal plano divino...GabrielQuando descobri que estava gravida de voce fazia apenas um mes que meus pais (seus avos) haviam falecido. Foi numa manha de sol, na casa da Rua da Republica (357) em Quintino... estavamos morando la provisoriamente, enquanto o apartamento do Recreio ainda estava alugado, pois eu nao queria mais morar na casa que tinha sido dos meus pais. Super justo, nao?Assim que o Gustavo saiu do quarto para ver alguns detalhes da obra que ainda rolava na casa, liguei pra bodega do laboratorio desesperada para saber o que eu ja sabia... que voce ja estava aqui com a gente filho. Como eu chorei, que desespero.No dia anterior eu havia ido ao laboratorio fazer um exame BHCG (teste de farmacia pra que ne?) e na hora de sair com o carro do estacionamento eu dei de cara com um carro com a placa LAN. Na mosca. Eu ja sabia que voce estava a caminho. Desde os meus 10 anos eu brinco que toda vez que vejo a placa LAN alguma coisa muito boa acontece na minha vida. Dito e feito.Quando falei com o atendente do laboratorio no telefone ele falou calmamente: - Ah! O resultado e 46.000 e alguma coisa. - Pqp que m.. e essa? E positivo ou negativo? - Entao... a senhora tem que ligar pra sua medica mas o resultado sugere um positivo. Mai tarde soube que o exame e considerado positivo acima de 50 e o meu exame tinha dado 46.000.Nao, eu e sei pai nao eramos casados. Ele apenas estava dormindo na minha casa todos os dias depois que os meus pais faleceram. Nos namoravamos ha 2 anos e meio. A partir do dia que soubemos da gravidez, conversamos e decidimos juntar os trapos de vez. A partir desse dia ele nunca mais dormiu na casa dos pais e nunca mais se separou da gente. Noivamos e, com um aninho e dois meses, voce entrou na igreja, no colo do seu pai, para assistir ao nosso casamento.MarianaNos ja moravamos no apartamento do recreio e ja haviamos comprado a casa nova. Estavamos esbocando um planejamento. Ja haviamos marcado a viagem para a Disney em Marco para comemorar o aniversario de dois aninhos do seu irmao e resolvemos comecar a tentar um bebe em Abril, depois da viagem. Mas voce nao esperou.Em Dezembro ja estava
la e, mais uma vez, mamae ja sabia. Sabe aquela historia: - Mas eu so esqueci UM dia da pilula. - Mas eu so deixei de usar camisinha uma vez em um ano inteiro. Pois e. Voce veio dai, assim como seu irmao.Um dia depois do fatidico "sem camisinha" eu estava dirigindo para o trabalho do seu pai, com seu irmao no carro e pensando: "Tomo ou nao tomo a po##@ da pilula do dia seguinte? Mas sera? Nao e possivel". Ai, chegando no posto, depois de um episodio de um crente tentando converter o Biel, fiquei nervosa, peguei ele no colo e sai correndo em direcao a pista (depois de ter passado um sabao no crente: MEU FILHO NAO), eis que sai um carro cantando pneu e assustando todo mundo, quando olhei a placa... tcharan! Era ela! LAN! Nesse momento ja sabia que voce estava a caminho Mari, e ali mesmo decidi nao tomar a pilula e ri sozinha.Deixei passar os dias para poder enfim fazer um BHCG no laboratorio escondida do seu pai (de novo, teste de farmacia pra que ne?). Positivo devidamente confirmado e impresso, eis que jogo o papel na cara dele... e, sem entender nada, sai correndo atras de mim me dando muitas travesseiradas e me chamando de mentirosa. Que eu tinha escondido dele... que ele nao podia confiar em mim. Amor, eu nao menti, eu OMITI. Adivinha quanto deu o BHCG? 300 e poucos. Viu filha, como eu ja sabia que voce estava la.Nos tinhamos 5 anos juntos, meio ano de casados.Apesar de voces nao terem sido planejados,nao poderiamos ter tido surpresas melhores do que voces dois.Amamos demais.Que venha o terceiro.Dani Dani
Os meninos que me desculpem mas, em materia de palavrinhas, as meninas dao um banho. Ganham de lavada!Mariana com um ano e DOIS meses recem completados tem o repertorio infinitamente maior do que o Gabriel com 1 ano e SETE meses como relatei aqui.Palavrinhas que entende o significado e fala rotineiramente:Mamae, mamanhe, mamaiiiPapai, papaiE, papaiiii, moBaba, Baaa, Bibi, BielVovo, vovo, bobo, boboLela (baba Leila)Tiaaaaaaa, tiiiaApo (sapo), ato (pato),Papu (sapato), tia papu (tira sapato)Mamae ego (mamae chegou)Que ai (quero sair), que dexe (quero descer), que xubi (quero subir), que mexe (quero mexer), que dedim (quero enfiar o dedinho na pomada, na comida, etc.)Ninina (menina), Tindelela (Cinderela, que orgulho)Que xixi (acabou de fazer caca)Papa, mama (comida)A noiti (boa noite)Paaaaaara (para de fazer isso)Taaaau (tchau)DodoiRepete quase tudo que escuta e entende absolutamente tudo que se pede a ela... Mariana, pega isso ou aquilo, chama fulano, vai na fulana, faz isso ou aquilo..........................Gabriel - Tiradas (nov/13) - Com 3 anos, a unica palavra que ele pronuncia errado e onibus. Estavamos no carro, voltando para casa e resolvi tentar mais uma vez:- Gabriel fala "onibus"- Ombi- O-ni-bus!- (com muito esforco) ON-BI-NUS!Eu me mijando de rir por dentro e ele solta:- Mamae, eu nao sei falar ombi em ingles, e muito dificil.- ?!?Depois dessa eu me mijei fato. Filha, mamae esperou mas voce nao saiu, logo...... eu tive que te tirar.Voce nasceu no dia 5 de Setembro de 2012, por cesarea, e pesava nada mais nada menos que 4.135g. Era uma baiacuzinha. So pra constar, suas roupinhas pequenas nao duraram uma semana, tanta coisa linda... comecamos com o tamanho 3 meses. Superou o Bibi anos luz... eu nunca iria imaginar.A cesariana foi basicamente a mesma coisa e os procedimentos idem.Demorei 1h e 30 minutos para internar. Depois fui descobrir que o hospital esqueceu de reservar quarto para mim, que otimo, me colocaram no andar das estrelas sem custo adicional. A-MEI. Fui muito mais bem tratada do que no andar de baixo, no parto do Bibi.A cesarea atrasou pacas, por causa do anestesista, que atrasou pacas. Como de costume, eu estava tranquila, tao tranquila, que quando o maqueiro chegou foi aquele le le le: eu estava no hall dos elevadores conversando, tirando fotos, me achando a gravida experiente. Como assim a senhora ainda nao colocou o avental???? Perguntou a enfermeira indignada... Well, que horas me mandaram colocar que eu nao ouvi? Caradecu da enfermeira.Essa mesma enfermeira... deixa eu fazer umas perguntinhas de rotina. Caradecu minha (vai minha filha faz logo). Bla bla bla, a senhora usa lente de contato? Uso sim. Esta usando no momento? Sim. Entao tira. Hahahaha pegadinha do malandro. Mas nao vou tirar nem f... . - Tem que tirar. Entao diz pra minha medica que eu to desistindo do parto e vou embora pra casa. Fiquei de lente.Muito mais apresentavel que na cesarea do Bibi.Aquela mesma historia: Posso ir andando? Nao. Entao coloca a maca tipo cadeira senao eu nao vou. Chego la embaixo na triagem, respondo as mesmas perguntas pela terceira vez. Duas meninas esperando com cara de pavor na maca, chega meu anestesista,
mete a mao na minha maca e me puxa, a-do-ro. Tchau meninas, meu centro cirurgico ja ta pronto lero-lero.Entrei, anestesia, demorou bastante para pegar. Dessa vez nao esqueceram o pai la fora so que o parto foi mais demorado. Acho que, ao todo, foram de seis a dez minutos. Tiveram que fazer aquela manobra de empurrar a minha barriga para ela sair mesmo eu implorando para nao fazerem. Ai, quando ela saiu... o pai desmaiou (como assim desmaiou no segundo e nao no primeiro filho?).Tipo... semi desmaiou... comecou a apagar (sorte que nao apagou), teve que sentar (sorte que tinha cadeira), remedinho debaixo da lingua (sorte que ele nao vomitou), todo mundo prestando atencao no pai e eu grogue... acho que vou dormir... ta me dando um sono bizarro, acho que vou vomitar... vou vomitaaaaaaaaaaaaaaaaar, ai corre o anestesista pra me dar atencao. Pressao baixa, hipotonia, nao lembro direito... remedinho no soro e em menos de 3 segundos ja tava boa de novo.Centro cirurgico.De certa forma a cesarea foi mais legal, eu estava bem relaxada, super a vontade com a equipe. Fiquei acordada todo o tempo pois pedi para o anestesista nao me apagar durante os procedimentos finais. Quando acabou, implorei para o anestesista nao me deixar a deriva durante a recuperacao da anestesia. Eu queria subir para o quarto LOGO. A fila de recuperacao estava gigante, quasemorri quando vi um monte de ex-gravidas sonolentas em suas respectivas macas esperando uma luz no fim do tunel. Pensei "tofu#*#@..". Qual nao foi minha surpresa quando o anestesista voltou do centro cirurgico, em menos de 2 minutos, pegou minha maca, empurrou na direcao do maqueiro que tinha descido comigo e gritou "essa ta liberada, leva pro quarto". Quase chorei de emocao. Anestesista, eu te amo!!!Pontos que acho importantes ressaltar:A fila de gravidas no centro cirurgico da Perinatal Barra era imensa, chegava a beira do ridiculo. Pior foi a fila de pais empurrando os bercinhos (com seus respectivos filhos dentro) para pesar, medir e serem admitidos no bercario. Aproveito para ressaltar que erraram todas as medidas da Mariana, confundiram e colocaram as medidas do bebe que passou antes dela. Alem disso Mariana demorou exatas CINCO horas para chegar no meu quarto pois, o bercario estava engarrafado e estava sem condicao de manter uma linha de procedimentos com os bebes no horario. Por diversas vezes perguntei onde estava minha filha e respondiam que ela ja estava chegando, que o bercario estava muito cheio. Fiquei muito p...Alem disso, na ocasiao da alta na maternidade Perinatal da Barra, percebi que as mamaes estavam deixando o hospital com seus bebes dentro dos bercinhos, sendo empurrados pela enfermeira ate a portaria. Nem preciso dizer tamanha a minha indignacao quando fui informada que era procedimento hospitalar. Nem preciso dizer tambem que arrumei uma quizumba pois a Mariana ia sair no meu colo de qualquer jeito, poderiam chamar ate a policia. A enfermeira me falou que era procedimento visando a seguranca do bebe pois se acontecesse alguma coisa no caminho entre o quarto e a portaria (tipo, eu tropeco e deixo o
bebe voar 10 metros e depois cair no chao, ou tipo, eu tenho um surto psicotico e jogo o bebe pela janela) a maternidade poderia ser responsabilizada. Faz-me rir. Aproveito para deixar aqui a minha indignacao com esse procedimento de merda que impede uma mae de sair do hospital com seu filho nos bracos.Aproveito tambem para deixar bem claro que eu sai com a minha Mariana nos bracos, escoltada por uma enfermeira muito p. da vida, depois de ouvir uns gritos e uns desaforos da enfermeira chefe do hospital: -Vaaai, vaaai, tem camera meesmo, ta gravando o que voce esta fazendo.O que eu gostaria que tivesse sido diferente? Queria que Mariana tivesse chegado logo no quarto, tava doida para dar um abracinho nela.O que foi um pe no saco? A saida da maternidade como relatado acima. O que foi lindo? Lindo foi a despedida do Bibi quando estavamos indo para o centro cirurgico, ele pediu: Mamae, traz a Mariana. Foi emocionante.A recuperacao: nota 8! Tive muitas dores, tambem com dez horas de cirurgia ja estava de pe tomando banho toda serelepe e sentando com as perninhas borboletinha. Minha cicatriz ficou excelente, assim como a primeira vez..MINHA Conclusao: A Perinatal BARRA nao e uma maternidade. E um hospital que entrou com tudo na industria do parto, com procedimentos gelados e burocracia barata. Nao, eles nao se importam com voce, com seu filho, com seus sentimentos ou com sua alegria de ser mae. Eles querem que voce entre la, ande na linha, tenha uma cirurgia sem contratempos (para nao atrasar o centro cirurgico) e suma da frente deles o mais rapido possivel para liberar o quarto para outra trouxa.
Nao sei por onde comecar, confesso.Talvez do inicio.Pra quem nao sabe : O Transtorno do Deficit de Atencao com Hiperatividade (TDAH) e um transtorno neurobiologico, de causas geneticas, que aparece na infancia e frequentemente acompanha o individuo por toda a sua vida. Ele se caracteriza por sintomas de desatencao, inquietude e impulsividade. Ele e chamado as vezes de DDA (Disturbio do Deficit de Atencao). - See more at: http://tdah.org.br/br/sobre-tdah/o-que-e-o-tdah.html#sthash.MDMgw89D.dpufResolvi escrever aqui porque fiquei muito, muito assustada com um depoimento que li sobre TDAH e sobre o uso indiscriminado de remedios em criancas para tratamento da "doenca".Parte do depoimento que me chocou, uma mulher que "descobriu que tem TDAH e falta diagnostico medico":"Quando eu era pequena, com uns 7 anos, morava em Sampa, eu pegava minha caloi, e saia pelo meu bairro, descia cada ladeira sem ter freio, adorava o vendo sob meus cabelos, na sala de aula eu nao conseguia ficar sentada por muito tempo, so que eu era castigada, meus primos me chamavam de trombadinha, minha casa era de andar, eu adorava ir pela janela, jogar meu corpo do lado de fora e, olhar pra baixo, fui muito comparada a minha irma pois ela era tudo que eu nao era: organizada, comportada, inteligente e, eu cada vez mais me sentindo frustrada."Para tudo!Eu li direito?Varias pessoas dando depoimentos, tanto com TDAH diagnosticados, como sob suspeita, falando basicamente as mesmas coisas e descrevendo os mesmos "sintomas" e situacoes parecidas com as de cima.Um resumao seria: meu filho vai mal no colegio nao consegue se concentrar, repetiu de ano, desempenho escolar ruim, nao consegue estudar, tem problema de relacionamento com os colegas, e apelidado de "bicho-carpinteiro" e pimentinha, meu filho nao para quieto perto de mim, vive pulando, subindo em arvores e em coisas que nao deveria subir, perde o interesse com facilidade, nao acaba o que comeca; eu perco tudo e demoro horas para sair de casa, nao consigo lidar com filas, eu sempre me atraso para os meus compromissos, eu nao consigo terminar uma prova, dificuldade se se formar, dificuldade em escolher a profissao, nao consigo estudar em casa, quando eu chego no final da pagina esqueci o que li acima, minha cabeca e bombardeada por pensamentos que ficam quicando uns em cima dos outros, falo sozinho, minha cabeca e uma tempestade de ideias, me sinto perdido, socialmente rejeitado, minha familia nao me entende, meus professores nao me entendem, as escolas nao estao preparadas para lidar com isso, os professores sao incompetentes e etc 1.000.000 de vezes. E para todos esses sintomas, sejam eles em maior ou menor escala, seja em criancas ou em adultos, sao receitados medicamentos tarja preta."Meu quarto, minha mesa de estudo, minha bolsa sao um verdadeiro caos, tal como minha cabeca. A confusao que eu faco do lado de fora e igual a que eu levo do lado de dentro." - outro depoimento que me chamou atencao.Pois entao, muito prazer, eu vou me apresentar.Meu nome e Danielle e desde que nasci parece que sou movida a desafios, adoro despertar nas pessoas o que elas tem de melhor, ou
de pior, quem sabe. Tive uma dificuldade de relacionamento absurda com a minha mae, quando ela me batia eu gritava "bate mais que nao ta doendo". Ela falava A e eu falava B, diversas vezes ela me acusou de ser a causadora dos seus cabelos brancos. Ela nao me entendia, dizia que eu era barulhenta, desorganizada, desafiadora, mal-educada, caotica. Meu pai me chamava de "encrenquinha" desde pequena. Bicicleta? Nao! Eu preferia patins. Descia a ladeira da minha rua com a velocidade maxima que eu pudesse alcancar, eu amava o vento nos cabelos. Nunca tive muitos amigos e continuo nao tendo, na verdade eu achava todo mundo bem chato e bem aquem da minha ultra super power capacidade ilimitada de pensar 1.000 coisas ao mesmo tempo enquanto as outras pessoas eram lentas que me davam calafrios. Alem disso, eu esqueco de ligar, esqueco de dar parabens no aniversario, casamento, filhos, formatura, que amizade aguenta essas coisas? Eu era da turma do fundao, pouco prestava a atencao na aula e ficava sempre na media, pois nao conseguia estudar em casa. Tinha uma invejinha branca das meninas que sentavam na frente e so tiravam notao mas, confesso que eu achava que a vida delas devia ser um saco, na verdade eu queria tirar aquele notao sem estudar (#taoeu). Perdia a concentracao na primeira folha, no final do capitulo eu nem lembrava o nome do personagem principal, fechava o livro e ia brincar. Afinal, tem mais coisas interessantes nesse vasto mundo de superpoderes ilimitados do que ficar lendo um livro escroto de historia. Nunca liguei muito pra nota, eu queria era passar. Nunca liguei muito para trabalhos, eu so fazia o essencial pra nao me foder (desde pequena). Subia em arvores, subia em postes, subia no vao da porta e me jogava la de cima (#quemnunca?). Fugi de casa com 15 anos e voltei depois de tres dias porque a cidadezinha que eu tinha escolhido era um tedio fora de temporada. Ate hoje faco um barulho escroto com a boca tipo trincando os dentes e fazendo eles vibrarem, as pessoas ficam horrorizadas quando me pegam fazendo isso (na verdade eu me mijo de rir por dento, mas tento evitar por conta de uma etiqueta social), esse barulho que faco desde pequenininha na verdade e involuntario e me vem quando eu estou exigindo concentracao maxima. Tudo que eu comecei na minha vida eu parei. Quando eu via que o negocio estava engrenando, TCHUM! Desistia, e nao importa se essa desistencia era consciente ou inconsciente. Eu comecava a achar tudo chato, as pessoas chatas, as aulas chatas, e ia perdendo o interesse nas tarefas o que nao significava que eu tinha perdido o interesse no objetivo. Ate na faculdade desenhava nos cadernos, escrevia poemas, historias, pensamentos, coisas que eram infinitamente mais interessantes do que aquelas aulas de bosta que eu estava assistindo (a maioria). E assim eu fui empurrando minha faculdade de administracao ate me formar, faltava aulas pra ficar pensando coisas sem sentido. Fora a administracao ja deixei pelo caminho cursos de ingles, espanhol, frances, faculdade de
fisioterapia e engenharia mecanica, projeto do proprio negocio, MBA de marketing e etc. Varias vezes ja entrei no carro so pra dar uma volta porque eu queria sair mas nao sabia pra onde nem porque. Na maioria da vezes que saio de casa levo meu caderno mais bonito e minhas canetinhas coloridas e ele volta com uma linha escrita e um rabiscado poque eu nao consegui transcrever as 2.486 ideias que eu tive para o papel. Filas? Ta de sacanagem, desde que eu me conheco por gente eu odeio filas. Nao consigo ficar simplesmente parada esperando. Nao vou a bancos, marco sempre os primeiros horarios disponiveis para consultas medicas ou qualquer coisa que tenha hora marcada pois eu entro em panico quando tem alguem na minha frente. No meu primeiro emprego eu pedi para o meu chefe diminuir meu horario de trabalho e o meu salario pois eu nao precisava de 8 horas para fazer o meu servico, em 5 eu dava conta de tudo e nao conseguia ficar como uns e outros me remexendo na cadeira pra fazer hora. Perco tudo, nunca peca para eu guardar nada que seja importante ou nenhum tipo de documento. Perco coisas que eu acabei de pegar e largar, demoro horas procurando as chaves de casa, chaves do carro. Geralmente quando eu me atraso e por estar procurando alguma coisa importante que eu nao consigo encontrar em tempo habil. Faco interminaveis listas de TO-DO e tenho dois calendarios gigantes presos na parede de casa. Mesmo assim esqueco compromissos, aniversarios e comemoracoes. Essa semana coloquei o trabalho do meu filho no teto do carro enquanto tentava amarrar a menina polvo na cadeirinha e esqueci la e fui embora pra casa. Nem lembrei, de noite eu chorei um rio por causa dos trabalhos que deveriam ter caido na rua quando eu sai com o carro, so que nao, ficaram presos na grade do maleiro e meu marido achou mais tarde. Ah, por falar em marido, ja perdi a conta das vezes em que brigamos por causo do meu esquecimento. Realmente um relacionamento mais intimo pode ser extremamente prejudicado quando um dos conjuges esquece tudo e mais um pouco, perde documentos importantes, e outras bobeirinhas do dia a dia. Mas o que importa e que eu to cagando pra isso e nao to nem ai para os acessos de furia dele quando eu peco para procurar o meu celular pela decima vez em menos de uma hora. Remedio para meus filhos? Minha pediatra ja esta mais do que avisada que eu nao consigo ministrar muitos remedios de cada vez nem por periodos muito longos (tipo, mais de tres dias), nao consigo mesmo. Remedio pra mim? Nem me aventuro. Esqueco de manha, de tarde e de noite e e bem provavel que eu acorde de madrugada com uma vaga lembranca de que eu esqueci alguma coisa, mas eu nao lembro o que. Minha pilula e obrigacao do meu marido, ele ja sabe, se eu engravidar de novo a culpa e dele e ponto. Parei de tomar porque tinha meses que
eu esquecia 11 dias de tomar, alternando praticamente dia sim dia nao.Sim, tem dias que eu fico em casa pensando em fazer mil coisas e nao consigo concluir nenhuma e as vezes, nem sair de casa. Abro a geladeira, penso, o que eu vim fazer aqui, fecho. Volto para o mesmo lugar, lembro. Volto na geladeira e penso, mas nao e aqui. Vou para a area de servico pensar e encontro um monte de roupa molhada dentro da maquina cheirando a podre porque estao esquecidas la a tres dias, boto pra lavar de novo, toca o celular, atendo, falo um monte de abobrinhas, desligo, abro a geladeira, coloco o telefone la dentro. Fecho, como uma torrada e lembro que tenho que ligar pro meu marido e comeco a procurar o telefone. Mas onde estara a merda do celular? Ligo para o celular dele do telefone fixo ele fica puto pergunta onde ta a "porra" do meu telefone eu digo que nao sei ai ele liga pra ver se o telefone toca, depois de 30 segundos de silencio eu lembro que o telefone estava vibrando porque eu fui numa palestra cinco dias atras e coloquei pra vibrar e esqueci de botar pra tocar depois. O dia se arrasta eu pensando que eu to esquecendo alguma coisa importante, milhares de coisas pra fazer anotadas na agenda do celular que eu nao lembro de cabeca, perco compromissos, perco aniversarios. Marido chega do trabalho de noite cansado abre a geladeira pra pegar uma coca e grita um "putaqueopariu" gigante quando ve meu celular na cesta de ovos. Vai me procurar no jardim porque eu estou la a 5 minutos pensando no que diabos eu fui fazer la, reclama, grita e no final completa: porra a area de servico ta com cheiro de rato morto. "Porra esqueci de ligar a maquina pra bater de novo."#eusouassimesoufelizpracaralhoNa verdade nao vou ser hipocrita e falar que nao tem dias que isso me irrita ao extremo, que tem dias de desanimo, cansaco mental por nao saber o que fazer, por onde comecar. Mas na maioria das vezes eu rio muito disso tudo e, se eu pudesse dar um conselho pra mulher do primeiro depoimento, eu falaria:Minha filha, acorda, que porra de vida chata deve levar a sua irma, vai pegar sua caloi e andar na lama, vai nadar pelada num rio, para de se preocupar com o que os outros pensam de voce e vai ser feliz. E se voce e uma crianca, eu so desejo que voce tenha pais de mente aberta qua sibam lidar com a situacao e que voce realmente seja um.. digamos... espirito evoluido para conseguir lidar com todos esses problemas e conseguir encontrar graca nisso tudo e nao seguir os caminhos da depressao, desanimo e da frustracao. Que isso nao sirva de limitacao para quem deseja voar, porque quem deseja sabe que realmente pode.Na minha santa ignorancia, acredito que as pessoas deveriam saber lidar com isso sem recorrer a remedios. Ate porque eu nao acho que isso seja uma doenca, muito pelo contrario, e uma condicao
que acomete muitas pessoas, sendo que algumas lidam de forma positiva, e outras de forma negativa. A negativa sim levaria a uma patologia que talvez devesse vir acompanhada de remedio, ou de algum tipo de tratamento alternativo.A minha opiniao do TDAH em criancas, eu reservo para outro post.Sem mais.