thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quero ferias de mim; quero ferias do mundo.Quero ser uma arvore, mas nao quero mais ser eu.Hoje eu quis que certas pessoas morressem - quis de verdade, quase pedindo, quase implorando para que elas morressem - e isso assusta. As palavras ficaram um tempo longe de mim. Talvez nao tenham nem sido elas, talvez tenham sido apenas os pensamentos - aqueles que eu costumava registrar para que me dessem um descanso. Pois bem, parei de querer me livrar deles e entao, deliberadamente, eles me deixaram. Tentei por vezes sentar e escrever sobre outras coisas que me passavam pela cabeca, mas parece que aqueles, os pensamentos que me faziam escrever, seriam minha companhia por um tempo limitado. Parece que eles tinham um prazo para me deixarem. Enquanto aquela ausencia fosse tao forte, enquanto eu nao pudesse suporta-la e enquanto ela ameacasse me tomar, aqueles pensamentos estariam junto comigo. Nao e que eles me dessem forca; eles apenas... me mantinham ocupada. Esses pensamentos eram tristes, eu sei, mas de certa forma eu sinto falta deles. Alem de existir uma parte de mim que gosta um pouco de ser triste, eu estava acostumada a pensar daquela forma e comecei a me sentir confortavel com isso. Quando me surgia aquela forma de pensar, era como se eu estivesse sendo visitada por uma velha conhecida minha. E entao eu assisti a partida de cada um desses meus velhos conhecidos e percebi que o que tinha restado da ausencia que eles encobriam era bem pouco e eu podia lidar com esse tanto.Admito que sinto certo desconforto em ter tanto de mim orbitando em volta da (in)existencia de alguem, mas acho que sempre fui assim. Sempre precisei de um ponto de apoio, uma ancora, um farol, ou qualquer sinonimo que posso dar a alguem que pudesse fazer eu me sentir menos perdida, mais segura. Queria poder dizer que sou auto-suficiente; sempre admirei mulheres que dizem se bastarem, que elas nao precisam da companhia de ninguem alem da propria. Mas nao posso. Eu podia me confortar pensando que nasci incompleta e que por isso existe essa falta, esse vazio que me incomoda. So que nao e isso. Se fosse por ter nascido incompleta, eu teria de encontrar a parte faltante em mim mesma. Deixei de lado a teoria da metade da laranja e percebi que eu quero mesmo alguem por inteiro porque eu percebi que eu me dou por inteiro. Levei um bom tempo para notar que eu era assim, ate que um dia desses me veio a revelacao; posso dizer que foi quase como uma das epifanias da Clarice, que eu tanto amo: estava eu lendo um livro que pegara emprestado de uma amiga, no qual a personagem se auto-descrevia como alguem que nunca precisou lidar com a solidao porque nunca se sentiu verdadeiramente sozinha. Ela conta que desde a adolescencia, ela sempre esteve de alguma forma conectada a algum garoto ou homem e que ela tem problemas de limites com eles. A esta altura da leitura eu quase podia ouvir minha voz dizendo a mim mesma Opa, perai,
eu sou assim!. A personagem entao expoe o seu problema e foi como se eu estivesse vendo um espelho que refletia minha forma de agir: Para ter problemas com limites, e preciso primeiro ter limites, certo? Mas eu sou inteiramente tragada pela pessoa que amo. Sou como uma membrana permeavel. Se eu amo voce, eu lhe dou tudo que tenho. Dou-lhe o meu tempo, a minha dedicacao, a minha bunda, o meu dinheiro, a minha familia, o meu cachorro, o dinheiro do meu cachorro, o tempo do meu cachorro tudo. Se eu amo voce, carregarei para voce toda a sua dor, assumirei por voce todas as suas dividas (em todos os sentidos da palavra), protegerei voce da sua propria inseguranca, projetarei em voce todo tipo de qualidade que voce na verdade nunca cultivou em si mesmo[...]E foi ai que eu percebi que a minha forma de agir com relacao a outra pessoa ainda tinha um agravante: eu sou orgulhosa e finjo que tudo o que eu faco nao e por amor. Claro que nao e. E por carinho, por gratidao, porque eu te adoro, porque voce e importante para mim. Nao, eu absolutamente nao te amo. Eu costumava achar que eu agia assim para evitar maiores sentimentos, mas nao e orgulho, puro e simples. E e assim que eu vou perdendo as pessoas. Ou eu sou excessiva, ou eu faco parecer que o que sinto e menor do que parece (e eu sou tao boa nisso que as pessoas realmente acreditam; ou eu pelo menos eu acho que acreditam).E enquanto escrevo isso eu me pergunto se o problema todo nao reside no fato de eu tentar me entender, eu que sou tao complicada e esquisita. Eu que queria compreender porque agora estou sozinha, mas que tambem nao queria compreender. Eu que queria voltar no tempo e prestar mais atencao em todas as minhas acoes, mas ao mesmo tempo nao queria. Eu que queria ter sido menos orgulhosa, mas que tambem nao queria. Eu que queria ter sido mais carinhosa, mas ao mesmo tempo nao queria. Eu que acordei hoje achando esse mundo pior e mais injusto do que o normal - eu que nem fui vitima de nenhuma injustica eu que tinha acabado de me acordar. Eu vi o ceu azul e nao gostei; eu levantei minha cabeca e doeu; eu tentei fazer o que tinha para fazer e nao fiz. E entao eles vieram: os pensamentos. Aquela tristeza e aquela agonia pedindo minha atencao.A verdade e que ha tempos nao era assim. E que quando a dor e a saudade me deixaram em paz, eu comecei a sentir nada e sentir nada e incomodo. Na falta de mim mesma, eu finalmente senti desespero. Eu queria loucamente sentir algo novamente algo que nao fosse essa angustia de nao sentir nada. Eu queria viver de novo, mesmo que doesse. Eu preferia sentir dor a sentir nada. E eu consegui. O problema e que agora estou com medo, muito medo de me machucar novamente. A ideia de eu ter me colocado em algo que
me poe em risco e perturbadora e parece que todo dia tenho pelo menos tres descargas de adrenalina so de pensar que se tudo acabar mal, a dor vai ser bem maior do que na ultima vez. Apesar disso, todo dia sou tomada por uma ansiedade que faz meu estomago dar cambalhotas e parece que se eu quiser, se eu quiser mesmo, sou capaz de saltar de mim mesma e viver tudo isso com uma intensidade e uma alegria duas vezes maior do que a que efetivamente sinto.So que, no fim do dia, sou so eu. No fim do dia eu estou sozinha e eu sou um perigo para mim mesma.No fim de todo dia eu vejo que pude sentir tudo o que ha de bom para se sentir, mas que todas as sensacoes boas se restringem a poucos momentos que eu nem posso dizer que sao reais. Ou pelo menos nao posso dizer que sao momentos que eu deva levar a serio. E essa espera por uma possivel tristeza me traz uma agonia com a qual eu nao sei lidar.No fim do dia eu acabo me perguntando se nao era melhor quando eu nao sentia nada.E ai eu percebo que e melhor eu desistir de tentar me entender."I think I'll get outta here where I can Run as fast as I can To the middle of nowhere To the middle of my frustrated fears" (Just Like a Pill - Pink)
"A imaginacao se abrasava, impelindo-a para longe da vida que teimava em querer aniquila-la. Pela manha, sentia o corpo doido, os nervos formigando a flor da pele, tentando inutilmente amainar a violencia do coracao." (No exilio, p. 146 - Elisa Lispector)"- Tudo um sonho apenas, mas um sonho mau, perturbador. Entao, a vida e so isto? - prosseguiu. - E para chegar-se a isto, tantas mutilacoes, tantos anseios frustrados, tanta mentira. - As lagrimas corriam-lhe agora abundantes, que eram lagrimas de revolta." (No exilio, p. 147 - Elisa Lispector)Achei valido colocar aqui esses trechos do livro que estou lendo, da Elisa Lispector (irma da Clarice) .E incrivel como essa familia consegue com as palavras mostrar o que tem por dentro. O que me admira mais ainda e que quando leio, parece que eu estou lendo uma fotografia de mim mesma.E bom ler essas literaturas introspectivas/autobiograficas porque alem de ver que nao sou o unico turbilhao de sentimentos confusos que existe no mundo, eu comeco a ver que e possivel se entender - nem que seja um pouquinho; nem que seja de forma fragmentada; nem que seja para simplesmente saber como eu sou paradoxal todo o tempo.Pelo menos eu comeco a saber um pouco como sou, ou pelo menos achar que sei, e isso e melhor do que viver em uma cegueira de mim mesma, porque, como dizia a irma cacula da Elisa: "Mas tenho medo do que e novo e tenho medo de viver o que nao entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, nao sei me entregar a desorientacao" "Ha tantos anos me perdi de vista que hesito em procurar me encontrar. Estou com medo de comecar. Existir me da as vezes tal taquicardia. Eu tenho tanto medo de ser eu."Clarice (Um Sopro de Vida) FonteFonteFonteFonteFonteConheci a Amy Winehouse por volta dos meus 13, 14 anos de idade, pouco depois de o disco Frank ter sido lancado. A crianca de 14 anos que eu era, super empolgada com o novo computador e com a ideia de baixar musicas, foi fazendo downloads de varios cantores escrevendo palavras aleatorios e escolhendo as musicas pelos titulos.Confesso que nao lembro exatamente qual foi a musica da Amy que eu baixei, talvez tenha sido You Sent Me Flying ou I Heard Love is Blind ou Stronger Than Me, visto que como eu disse, eu tinha 14 anos, estava com os hormonios a flor da pele e colecionava uma boa quantidade de sentimentos confusos com relacao aos homens (sim. ja.). So sei que as letras me encantaram e as melodias me deixavam admirada porque eram diferentes de tudo o que eu ja tinha ouvido. Acho que era uma das primeiras vezes que eu ouvia musicas boas de verdade. E foi ai que comecou minha paixao pela Amy. Comecei a passar as musicas dela para varias pessoas de 14 anos de idade porque eu realmente acreditava que eu poderia fazer com que elas tambem admirassem musica de qualidade. Eu lembro que ficava chocada toda vez que alguem me dizia que as
letras eram legais e/ou as melodias eram boas, mas, pasmem, a voz dela era enjoada ou chata. Acho que so duas comecaram a gostar de Amy tambem, uma das quais foi comigo ao Summer Soul Festival ontem. E bom que eu nao tenha tido o tipico comportamento Maria-vai-com-as-outras dos adolesentes e tenha continuado a ouvir Amy Winehouse porque foi com imenso prazer que falei Sou fa dela ha tempos quando a vi estourar com o album Back to Black. E em meio as inumeras repeticoes das musicas dela no meu music player, e em meio as inumeras vezes que a minha mae ou qualquer outra pessoa dizia nao entender porque eu gosto tanto dessa mulher, e em meio a todos os momentos tensos em que a Amy teve problemas amorosos, problemas com alcool e drogas, problemas com a justica e tudo o mais, eu sempre dizia: eu ainda vou a um show dela.E eis que, aos meus 21 anos, depois de ter chorado inumeras vezes ao som de Back To Black, Just Friends e Will You Still Love Me Tomorrow? entre outras, algo inedito acontece: Amy Winehouse vai fazer um show em Florianopolis. Assim que ouvi as palavras incriveis da minha mae: aquela maluca drogada que tu gosta vai fazer um show aqui ne? A Rauni, Rauyniwise, eu sabia que eu estaria na plateia desse show. Voei para o meu celular e intimei minhas amigas, tambem fas, a irem comigo. E eu sei que depois de todos esses paragrafos voces devem estar pensando que eu fui uma das primeiras pessoas a comprar ingresso no LivePass assim que eles comecaram a ser vendidos. Mas nao: a pessoa aqui nao tinha tempo e estava adquirindo quase outra ulcera com a ideia de que os ingressos poderiam terminar a qualquer momento e eu nao tinha uma misera hora livre para poder ir compra-los. Enfim, depois de muita agonia e cambalhotas no estomago de aflicao, la estava eu, bela e formosa (nao) com a minha meia entrada do quinto lote (estudante pobre, oi) para o Summer Soul Festival.E obviamente, a adolescente dentro de mim fez contagem regressiva, ouviu a playlist da Amy 15 mil vezes durante o mes de dezembro inteiro e cantou a plenos pulmoes todo dia em que chegava em casa empolgada depois do servico. Ontem, eu nem acreditava que tinha chegado o grande dia. Acho que so comecei a acreditar mesmo quando entrei no Stage Music Park e vi o palco. E ai foi vindo aquela ansiedade. Sabe quando tu sentes a adrenalina correndo pelas tuas veias e aquela sensacao doida de que tu nao podes ficar no lugar que esta, que tu precisas pular, correr, fazer qualquer coisa que te liberte porque tem tanta empolgacao dentro de ti que tu tens que dar um jeito de dar vazao a ela?Era assim que eu estava me sentindo.O show do Mayer foi o primeiro e, por mais que eu nao conhecesse o trabalho dele, fiquei encantada com o estilo nerd e a voz macia que ele tem. E tambem ri muito com as exclamacoes
de Quero levar ele em um potinho para a minha casaaa de uma menina-de-Cuiaba-que-morava-em-Rondonia-chamada-Luana (Luana, sei que a probabilidade de tu leres isso e de 0%, mas mesmo assim, quero so deixar registrado aqui que gostei de graca de ti e do Mateus. Super companhias de show. Espero esbarrar de novo com voces aqui em Floripa)Depois do Mayer a ansiedade ficou ainda maior porque eu tinha um pouco de nocao de que o trabalho da Janelle e muito bom. Por sorte tenho uma amiga super in no mundo da musica a Marih, que foi comigo ao show (Obrigada pela companhia, amigaaa) e que foi atras das musicas da Janelle e me mostrou videos que me deixaram encantada com o que a garota pode fazer com a voz e os pes. O show dela e incrivel. A entrada dela e espetacular, assim como a performance e, principalmente, a voz dela. As musicas sao otimas e algumas delas sao realmente empolgantes. Cheguei a dancar e, serio, isso e algo que eu geralmente pago para nao fazer.E entao chegou o momento tao esperado. Eles comecaram a montar os instrumentos da banda da Amy e quando o Zalon falou: Hello Floripa! Introducing: Ladies and Gentlemen, this is AMY WINEHOUSE, eu juro que eu quase desmaiei de emocao. E entao ela entrou toda pulante com um vestido cor de rosa e fez aquela introducao a La Amy, jogando o chiclete para a plateia (sim, eu queria ter aquele chiclete). Ela abriu o show com Just Friends, dancando daquele jeito timido e unico dela, enquanto todos cantavam junto. Depois ela cantou Back to Black e as pessoas cantaram ainda mais alto. Eu sei que ela podia ter comecado com outras musicas que teriam animado mais a galera, como Rehab (que esta longe de ser uma das minhas favoritas, mas que todo mundo ama e sabe cantar), mas hoje quando parei para pensar eu achei tudo perfeito. Nao que nao pudesse ter sido melhor - tudo sempre pode ser melhor mas eu amei do jeito que foi. Fiquei sim, meio inconformada de nao ter ouvido Fuck me Pumps e Stronger Than Me, mas e o primeiro show dela depois de dois anos e eu fico muito, mas muito contente de eu ter visto ela cantar tantas outras musicas que eu amo e a tao pouca distancia de mim. Confesso que nao lembro exatamente o set list porque na empolgacao do momento eu so conseguia prestar atencao nela e cantar. Uma coisa que me encantou foi o jeito meigo dela. Eu ja sabia que ela sempre apresentava alguns sinais de timidez no palco e que ela e a banda se dao muito bem, mas acho que o fato de ela estar bebendo agua intensificou isso. Nao que ela estivesse super timida, mas deu para notar que ela foi ficando mais a vontade ao longo do show. O jeito de agir dela o tempo todo foi muito bonitinho e isso nao sou so eu que estou dizendo. Havia muitas pessoas a minha volta que concordavam. Ouvi inumeras vezes exclamacoes de Como
ela esta bem!; Ela esta tao sorridente; Que fofa que ela esta. Ela nao conseguia ler o setlist entao toda vez ela ia falar com o pessoal da banda e dava de sentir o quanto eles gostavam dela e o quanto eles se davam bem. E ela anda de um jeito todo pulante que e muito engracadinho. Eu e as meninas perto de mim concordamos que e de um jeito que Da vontade de abraca-la. Do you want to know the band?, ela perguntou com aquele sotaque britanico lindo de morrer, em certo momento do show, e ela dava voltinhas quando apresentava os garotos da banda. A parte dos solos foi incrivel.Foi engracado ela se atrapalhando enquanto cantava e tentava abrir a agua e foi muito legal quando ela mostrou a garrafa de agua e nos falou Only Water!. E eu fico tao feliz de ver que ela esta bem. Eu sei que podem haver recaidas, mas ver tantos sorrisos da Amy e poder ouvir ela dizer Only Water significou muito para mim. Li inumeros textos criticando o fato de ela ter se atrapalhado com algumas letras (ahn... duas?) e dizendo que muitos sairam de la insatisfeitos, mas ninguem da credito ao fato de ela estar tentando passar por cima dos vicios e de que ela estava la dando o que podia para fazer um bom show depois de dois anos sem fazer turnes. E ela deu muito de si e foi lindo. Teve gente falando mal ate de ela ter sentado no palco. Agora me digam: qual e o grande problema disso? Ela nao pode querer se sentar um pouquinho? Penso que as pessoas se esquecem de que ela e um ser humano.Houve uns I Love You soltos pela plateia, ela sorriu e disse I Love you, too e para mim isso tambem foi impagavel, assim como todos os outros sorrisos que ela distribuiu ao longo do show. E dai que o show foi curto? E foi mesmo curto? Foram 15 musicas... nao sei se chamo isso de curto. E claro que se a gente sabe 40, 50 musicas, vai parecer que 15 foram poucas, mas temos que admitir que e um numero bom para um show de Festival.Teve quem reclamasse que a Amy saiu duas vezes e nos deu dois sustos. E foram dois baita sustos, creiam-me. So que quem ja viu outros shows dela, mesmo que em DVD ou no youtube, sabe que ela faz isso. E tivemos o Zalon e o Heshima cantando para nos, o que foi um show a parte. Sem contar que foi muito legal tambem quando o Zalon estava cantando Everybody here wants you e ela tomou o lugar dele do lado do Heshima e ficou dancando. Os sustos ate foram legais, de certa forma, porque quando ela voltou, todo mundo se empolgou ainda mais. Na volta do primeiro susto ela cantou Rehab e na volta do segundo susto (quando ela saiu com toda a banda e realmente parecia que o show tinha terminado) ela voltou e cantou Youre wondering Now, o que aconteceu
no tempo perfeito visto que a musica diz: Youre wondering now/what to do/now you know/this is the end e so faltava uma musica para o show acabar. Foi triste quando ela disse que so podia cantar mais uma musica (Valerie). Foi triste porque eu queria ter memorizado mais um pouco dela. Foi triste porque eu poderia ter passado a noite inteira la ouvindo o que quer que ela decidisse cantar e me manteria deslumbrada pelo resto da noite com o fato de ela ser de verdade, de estar tao perto de mim, de estar tao bem e de eu poder ouvir a voz dela ao vivo.Para mim, assim como para milhares de pessoas daquelas 12 mil que foram ao Summer Soul Festival de Florianopolis, o show da Amy foi emocionante e inesquecivel.Amy, amo voce.Acabei de pegar a set list em um site:Just FriendsBack to BlackTears Dry on their OwnBoulevard of Broken DreamsOutside Looking InLovers Never Say GoodbyeLove is BlindLove is a Loosing GameSome Unholy WarEverybody Here Wants You (cantado pelo backing vocal Zalon)What a Man Going to Do (cantado pelo backing vocal Zalon)RehabBand IntroI'm no GoodMe and Mr JonesBisYou're Wondering NowValerie
"Qual e o parasita mais resistente? Uma bacteria? Um virus? Nao. Uma ideia! Resistente e altamente contagiosa. Uma vez que uma ideia se apodera da mente, e quase impossivel erradica-la. Uma ideia que e totalmente formada e compreendida, permanece. (A Origem)Entao, foi assim que tudo isso comecou. Toda essa confusao na minha cabeca sim, mais uma de muitas surgiu a partir de uma ideiazinha escondida em alguma parte do meu cerebro. Essa caraminhola na minha cabeca, como dizem as maes, chegou sutilmente e foi se apoderando dos meus pensamentos ate que chegou alguem e disse: Vai fundo! Tu tens algo a perder? Nao, ne?E foi ai que eu decidi levar a ideia a cabo. E ate agora nao consegui decidir se isso foi algo inteligente ou nao a se fazer. Nao consigo nem decidir se foi bom ou ruim. E la estou eu de novo: em cima do muro, na linha tenue entre uma coisa e outra. E tem sido tudo assim: ou oito ou oitenta; ou isto ou aquilo; uma bifurcacao. Qualquer dia desses vou comecar a fazer unidunite na hora de escolher porque o tempo que eu gasto pensando nos pros e contras das minhas opcoes podia ser muito melhor despendido. Alem disso, nao e como se eu fosse realmente boa em colocar as coisas na balanca. Na verdade, eu sempre tive uma tendencia a ir para o lado contrario, por decidir o que eu nao devia ter decidido. E ai que se baseiam as minhas esperancas de um final feliz: a partir do unidunite.Ok, estou exagerando. E so que parece que eu estou indo pelo que eu conheco, na hora de escolher o que fazer. E parece que repetindo meus atos eu volto para aquela historia de que eu sei o rumo que as coisas vao tomar e eu tenho muito, mas muito medo de que, no fim, tudo acabe igual a como ja acabou uma vez. Eu ja disse aqui uma vez que eu queria que tudo se repetisse e no fundo eu queria, mas acho que eu aprendi que mereco um pouco mais.O problema e que eu acho que nao tenho coragem de ir atras desse mais. Nao sei nem se eu tenho o empenho. Eu sou tao preguicosa (sim, eu sei que ficar sentada esperando que as coisas melhorem e inutil, mas e que, creiam-me, ja fui atras do que eu queria inumeras vezes, totalmente decidida, e acabei quebrando a cara. Estive pensando se dessa vez eu talvez devesse me empenhar em evitar maiores sentimentos e sofrimentos esperando que as coisas se ajeitem por si so).Ai surge outro conflito: o tempo. Estou tentando colocar meus pensamentos em ordem, so que e dificil fazer meu cerebro parar ou diminuir o ritmo mesmo que por uns miseros minutos e quando eu percebo um pensamento se chocou com o outro e deles eclodiu outra ideia e entao me perco toda. E nao tenho mais me achado nesses encontros de sinapses. E ultimamente existe algo que me desconcentra e desconserta: um tic-tac atormentador que nao para de soar em algum