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que, para sempre, serei incompleta. Mas isso nao me impedira de ser feliz, de lutar pelos meus ideais e seguir com o meu caminho.Outros amores virao, para nos dois. E o que me conforta, acima de tudo, e saber que ninguem e absolutamente ninguem, chegara sequer perto de significar o que nos significamos.
Primeiro, me deixei acender um cigarro aos labios. E outro, e mais um. Comprei um maco, terminei ele, comprei outro e estou me deixando viciar. Fumar me mantem ocupada, com algo pra fazer e uma desculpa para parecer mais triste do que realmente estou.Pouco depois, senti o gosto amargo da cerveja. Foi estanho, desconhecido, diferente; me obriguei a engolir, pouco a pouco, toda a longneck. Acompanhada de um cigarro, e claro.A conversa fez isso ser mais facil. Falamos sobre o que odiavamos, ele reclamou da namorada, eu contei as magoas que tenho de voce. Falei da sua indecisao, da sua displicencia, dos seus maus-tratos. Falei de como voce me ama num dia, e odeia no outro. Em como tem certeza absoluta de que eu sou a sua vida em um instante, e horas depois, apenas um nada. Um problema. Uma recordacao.Disseram que estou me matando aos poucos, mas eu discordo. Acho que estou e tentando me libertar; ser alguem diferente da menininha que voce mastigou, cuspiu e pisoteou so para ter certeza de que estava realmente destruida. E como uma fuga desesperada para a ja conhecida faceta de "eu nao me importo" que uso desde a adolescencia. Eu bebo, eu fumo, eu saio, eu parto coracoes. Eu me encaixo numa roda de amigos, chamo suas namoradas de "vadias" e dou meus pesames aquele que recentemente ficou noivo, e esta planejando o casorio. Eu rio alto e digo que eles estao sendo controlados por suas mulheres, a cada vez que seus telefones tocam.Entre um trago e outro, eu me obrigo a esquecer todo o inferno que voce me fez passar. Entre um comentario venenoso e uma gargalhada, um gole de cerveja e ate mesmo um flerte com um dos garotos, eu agito a cabeca para espantar os pensamentos do que poderiamos ter sido; as lembrancas de cada um dos momentos bons (que hoje me parecem tao poucos) e, ainda, as lembrancas dos momentos ruins. De como voce me usou para satisfazer a suas proprias necessidades, a sua carencia, o teu desejo. De como brincou com os meus sentimentos e passou a agir como se eu fosse uma cadelinha, esperando voce chegar em cada, com o rabo abanando, mesmo depois de levar incontaveis ponta-pes.Assim, pouco a pouco, seu rosto vai sendo esquecido. Sua voz ja nao fala tao alto na minha cabeca, seu sorriso nao faz mais meu coracao acelerar. A ideia do que voce fingiu ser por um ano inteiro, 365 dias, vai esmaecendo, dando clareza ao que voce realmente e: um crapula manipulador, que so se importa consigo mesmo. Que brinca com os outros como pequenos bonecos. Que mente a todos e vive uma mentira, e gosta isso. E viciado nisso. Voce e viciado em mentir, em pisar, em machucar qualquer um que se importe com voce. Voce e viciado em ser o lixo de ser humano que e. Nao sou vegana. Fui vegetariana por cerca de tres anos e alguns meses, mas admito ter comido peixe (que nao da em arvore, ao contrario da crenca popular) por algumas vezes. Voltei a
comer carne ha pouco mais de dois anos e, ainda sem saber se me orgulho disso ou nao, sou obrigada a confessar que adoro carne. Hamburgueres e churrasco estao entre minhas comidas favoritas, sim. Entretanto, isso nao quer dizer que me falte consciencia.E mais do que obvio que nao temos 100% de controle do que entra em nossas casas e, principalmente, do que entra em nossas panelas. Mas, atraves de pesquisas pela internet - uma ferramenta tao simples, mas tao eficaz -, procuro saber como funcionam os abatedouros de onde compramos a (pouca) carne que consumimos aqui em casa.Ninguem precisa virar vegetariano. Alias, se tem algo que sempre me irritou, sao aqueles grupos de "veginazis", que pregam que, se voce consome algo de origem animal em sua dieta, voce e um monstro e deveria queimar nas profundezas do inferno. E, atraves de algum tipo de 'exorcismo do alface', tentam, de todas as maneiras, faze-lo aderir a suas ideologias e habitos alimentares. Nao e preciso dizer o quao desnecessario isso e.Nao. Eu tenho uma maneira de pensar diferente: voce pode sim, consumir o que quiser. Somos seres livres, pensantes. Temos direito a nossas escolhas e isso engloba o que comemos ou deixamos de comer. A grande sacada aqui, e que ninguem precisa comer carne todos os dias. O segredo esta na diminuicao do consumo, que matematicamente, implicara na diminuicao das vendas de carne e, por consequencia, dos abates.O segredo tambem esta em conscientizar-se da podridao que acontece dentro dos abatedouros, ate mesmo da tao aclamada Friboi. Sao brutais. Sao crueis e absurdos. Voces nao precisam acreditar em mim, podem apenas utilizar o professor Google por alguns segundos que, eu garanto, em parceria ao Youtube, ira choca-los. Sao animais pendurados pelo pescoco, debatendo-se vivos. Animais levando incontaveis facadas e ate mesmo sendo MOIDOS VIVOS. Sim, essa e uma pratica de abate muito mais comum do que parece. E tao brutal quanto se pode imaginar.O abate acontecera, independentemente de sermos mil ou milhoes de veganos, vegetarianos ou "carnivoros que so comem frango e peixe (porque, obviamente, esses nascem em arvores)". Mas pode acontecer de maneira menos dolorosa e cruel: incontaveis abatedouros ao redor do mundo utilizam-se de injecoes para o abate, o que dispensa o sofrimento do animal e, de quebra, mantem o sabor da carne e sua maciez.Ja em relacao ao uso de produtos testados em animais, bem como o uso de peles e derivados: somos seres evoluidos. Temos tecnologia de ponta sob nosso controle e ja foi mais do que provado cientificamente, que o uso de animais na industria farmaceutica, da moda e de cosmeticos e completamente desnecessario e, ainda, ineficaz para testes.O Brasil ja conta com uma serie de marcas que nao realizam testes em animais, marcas chamadas de "cruelty free". Outras, importadas e, acreditem, baratas, tambem sao uma excelente opcao! Sao incontaveis as opcoes de cremes, locoes, maquiagem, perfumes, hidratantes, sabonetes, pinceis, shampoo, condicionadores e afins, que sao completamente livres de crueldade. Mais uma vez, indico-lhes outra olhadinha no Google. Irao se surpreender com a quantidade e qualidade (fora o bom
preco!) das marcas.Infelizmente, o uso de peles, apesar de grotesco, cruel e, convenhamos, extremamente brega, ainda e muito comum pelo Brasil e o mundo. E, recentemente, compartilhei um video que reporta animais sendo pisoteados ate a morte, esfolados e eletrocutados vivos, a fim de alimentar a industria da moda. Pelo amor do que quer que voces acreditem: estamos em 2014! Os medievais utilizavam-se de pele e gordura para protegerem-se do frio e, acredito eu, todo mundo aqui ja conhece as maravilhas de um edredom e uma boa jaqueta.O principal e livrar-se dos preconceitos, incentivasro estudo dos ainda ignorantes como Roger Moreira e lembrar que, para absolutamente tudo, existe uma alternativa. E o extremismo, de qualquer um dos lados, sera sempre um caminho direto a alienacao.Pesquise, se informe e coloque em pratica, dentro dos seus limites, mudancas que ja se provaram mais do que necessarias: seja nos nossos habitos ou na nossa maneira de pensar.
A cada dia que passa, eu percebo que o problema nunca foi realmente eu. E, por algum tempo, eu acreditei que, talvez, se eu tivesse sido diferente, se eu tivesse sido mais compreensiva, ainda estariamos juntos. Mas a verdade e que o problema sempre foi, e sempre sera, voce. A sua indecisao, a sua frieza, a sua bipolaridade; a sua maldita mania de mudar 100% de ideia a cada meia hora, o seu constante habito de manipular as pessoas para que consiga exatamente o que quer e, pouco depois, desfazer-se delas como meros pedacos de lixo.O problema sempre foi a sua instabilidade, o seu desleixo, a sua desvontade. Diga o que quiser, mas o problema nunca foram as minhas lagrimas ou todas as vezes em que eu te pedi pra crescer. Mas se isso te convence e te ajuda a se sentir melhor, entao pense assim. Porque, a grande verdade, e que ontem foi que finalmente caiu a ficha de que isso jamais daria certo.O amor esta sucumbindo as magoas.Voce nao apenas me manipulou na ultima semana, como me iludiu; me deu esperancas, me encheu de "eu te amo", de beijos, de toques. Me levou pra cama, me levou pra sua casa, me inseriu novamente a sua familia para, no fim da noite, dizer que nao estamos juntos e nao vamos estar. Eu fui usada porque me deixei usar, e isso e algo que pra sempre estarei envergonhada. Envergonhada por ter acreditado em voce. Eu nao desconfiei, nunca. Talvez nunca fosse.E foi exatamente por isso que sai da sua casa chorando, naquela noite chuvosa: porque confiei em cada uma das suas declaracoes, porque valorizei aquela tarde/noite embaixo das cobertas no teu sofa, rindo e conversando com os seus pais. Porque eu me senti novamente completa enquanto sua cabeca recostava confortavelmente no meu peito, enquanto seus labios tocavam os meus. Eu me entreguei, de novo, pra pessoa que insiste em me fazer em pedacos.Passei a crer que voce possui algum tipo de prazer morbido em brincar com as pessoas. Em faze-las acreditarem em voce, para que simplesmente possa rir delas quando estao em prantos. Voce se satisfaz ao decepcionar cada um. Ao menos, fica extremamente satisfeito ao me ver chorar. E nitido.E foi por isso que eu desisti. Que eu bloqueei, que eu fui embora; que eu simplesmente cortei qualquer forma de contato que poderiamos ter, uma vez que percebi o ciclo vicioso em que eu me encontrava: acreditar em voce, me entregar e terminar a noite chorando, sob comentarios gelidos do genero "nao entendo por que tanto drama" e "nao estamos terminando, ja nem estavamos juntos mesmo".Eu desisti apos tanto tentar. Eu desisti, de uma vez por todas, de tudo aquilo que sempre planejamos. De me sentir completa, de me sentir em casa. Porque nada disso e realmente real.Eu desisti porque, a partir do momento em que voce mata a sua carencia, a sua saudade e o seu desejo sexual, voce me chuta como todas as outras vezes. Eu desisti porque voce nunca foi e nunca sera a pessoa que, em um
ano, eu tentei me convencer que seria.Eu desisti porque voce e, honestamente, uma das piores pessoas que eu ja conheci em toda a minha vida. Egoista, frio, manipulador, canalha. Filho da puta.
Sao os quartos baguncados, as roupas emboladas pelo chao, os tropecoes pelos sapatos espalhados pela casa, as risadas descontroladas madrugada adentro. E a maneira tao unica, e ao mesmo tempo, tao generica, com que eles se comportam, que os tornam encantadores.Nao e raro me deparar com comentarios sobre os defeitos masculinos. E ainda mais comum que sejam tecidos por mulheres e garotas, que julgam-se tao conhecedoras de sua natureza e sexualidade, onde colocam-se em posicao de superioridade.E me coloco a julgamento quando questiono: como voces, garotas, podem dizer gostarem de homens, se tanto desprezam as caracteristicas mais encantadoras que eles podem ter?A constante busca pelo 'principe encantado' e o que deturpa a mente de cada garota que ja derramou uma lagrima ou desfez-se em um sorriso em funcao de alguem do sexo oposto.E a ilusao aplicada por geracoes, onde o homem perfeito tem um corpo bem torneado, com sua pele dourada que reflete ao sol, seus cabelos perfeitamente cortados e penteados, o sorriso branco capaz de desmanchar coracoes, o olhar intenso e a voz sedutora, que destroi a beleza unica de cada um, com seus defeitos, suas personalidades.O homem deve abrir a porta do carro, puxar a cadeira, elogiar a filha da puta a cada dez minutos. O homem deve ser o responsavel por nos fornecer carinho, prazer, amizade e atencao. O homem deve nos colocar em primeiro lugar em suas vidas. E, obviamente, abdicar do universo para viver a dois.E esse maldito conceito, o responsavel pela falencia constante nos relacionamentos.Em minha humilde opiniao, o homem perfeito simplesmente nao existe. Entretanto, encontra-se fragmentado em cada um dos imbecis que cruzam nosso caminho. O mesmo homem que lhe abre a porta do carro, pode nao ser um furacao entre quatro paredes. E aquele com o sorriso mais encantador, simplesmente nao se importa o suficiente.Buscar um conjunto e utopia e moldar alguem e burrice.A verdade e que e o jeito de menino, em contraste as responsabilidades de um homem, que encanta: desses que chegam em casa apos um dia exaustivo no trabalho e/ou faculdade, afrouxam a gravata, jogam os sapatos em qualquer lugar e tao rapido quanto, perdem a camisa pelo chao. Que andam de meia ou completamente descalcos, virando uma garrafa de Coca-Cola ou cerveja no gargalo.E, mocas, admitam: poucas coisas no universo sao mais sensuais que um homem so de bermuda, com o cabelo baguncado e cara de sono, jogando video-game como se sua vida dependesse daquilo.E se ha algo que deixe qualquer mulher sem ar, e quando saem com aquele sorriso travesso, lhe enchem de cocegas e, em seguida, cobrem-na com beijos. As risadas descontroladas, a forca com que nos seguram para que sejamos incapazes de desviar de seus ataques - e aquele ar brincalhao e infantil que faz com que nos derretamos todos os dias.Eles sentam no chao, se cocam, falam palavrao e fazem comentarios desnecessarios. Se irritam por pouco, riem por muito e nao choram por nada. Sao orgulhosos como gatos, carentes como cachorros e espertos como grandes predadores.Ha uma beleza incontestavel em suas manias bobas, seus costumes que
incomodam e sua voz rouca de sono. Ha algo ainda mais belo na bagunca entre homem, menino e amante, que todos carregam consigo: sao capazes de encarar desafios profissionais, tornam-se responsaveis e adultos. E, enquanto tamborilam os dedos sobre a mesa do escritorio, deixam-se desvanear sobre como seria ser um super-heroi. Entao, ao chegar em casa, prendem-lhe as costas contra a parede, envolvem seu cabelo entre os dedos e tomam-lhe o ar por toda a noite.Talvez, se nos atentassemos mais a estes detalhes, fossemos mais felizes. Nos apaixonariamos com mais frequencia. Estariamos mais satisfeitas.E digo mais: se voce busca um companheiro 'perfeito', que comporte-se como um lorde, trate-a como uma rainha e ainda compreenda sua TPM, arranje um amigo gay.
E estranho acreditar por tanto tempo que voce amou alguem, quando na realidade amou uma ideia. Um sonho de que aquela pessoa poderia ser real. Ate chegou a ser, por pouquissimo tempo, mas a parte triste da historia e que as pessoas mudam. Todos os dias, todos os minutos. Independentemente do mundo ao seu redor, as pessoas tornam-se diferentes todo o tempo. Mesmo quando tudo o que mais desejamos e que ainda fossem iguais.Ele acabou de sair pela porta e quando disse que se importava, a unica coisa que eu pude fazer foi rir. O ser humano tem tantas mentiras intrinsecas que chega a ser assustador. E fascinante, sob um olhar morbido de beleza.Olhando naqueles olhos verdes, que hoje pareciam tao sem cor, me dei conta de que tudo o que eu amo sao as lembrancas. De que tudo o que eu amei foi apenas uma ilusao, como um Mundo dos Encantados na vida real. Eu estive la por tanto tempo e sequer me dei conta que, atras da beleza de um anjo, escondia-se um demonio. Um Encantado. Tao perigoso quanto.Engasguei-me tentando chamar o nome do Vento.E como se voce pudesse estar tao proximo a pessoa, mas nunca esteve tao distante. Voce a encara e pensa "quem e voce?". E estranho conversar com um desconhecido, pois sempre fiquei desconfortavel perto deles. Hoje, por alguma razao, me senti desconfortavel estando proxima de alguem que um dia segurou meu futuro nas maos. Ou melhor, do fantasma daquela pessoa.Um fantasma, uma sombra. E tudo o que ele se tornou. Uma criatura sem alma, vazia, que anda pelas ruas apenas por andar. Que faz as coisas por fazer. Nao existe significado em nada, nao se importa com ninguem. Um ser incapaz de amar. De me amar, pelo menos.E, por mais incrivel que pareca, nao estou falando de mim mesma.Eu jamais poderia me apaixonar por alguem assim. Entao, olhando sob, novamente, um aspecto morbido da beleza, foi positivo que tenha sido diferente por alguns poucos meses. Me fez acreditar em algumas coisas, ate. Acreditar nele, foi uma delas.Mas, o mais importante de tudo, eu aprendi com ele algo que levarei pelo resto da minha vida: nunca confie em ninguem. Nunca deixe sua vida nas maos de alguem. Viva unica e exclusivamente por si mesmo, pois, nao importam as promessas e os beijos apaixonados, nao existe um 'felizes para sempre'. Existiram apenas duas criancas brincando de se apaixonar. E uma delas foi longe demais, entregou-se. Tremendo erro.Meu melhor amigo e o meu calmante, e e disso que preciso me lembrar diariamente. Meu melhor terapeuta e a minha musica. E o meu maior conforto, e o meu vazio.Eu busquei o meu 'para sempre', mas me perdi pelo caminho.Ha alguns dias, percebi que nao precisava sentir pena de mim mesma. Eu vou ficar bem, eventualmente. A terapia, os remedios, a musica... Tudo vai contribuir pra que eu fique ok.Eu sinto pena e dele. De todos, na verdade. Daqueles que nao tem ninguem para correr, ninguem para abracar. Daqueles que precisam falar sobre as bobagens do dia-a-dia ou do imaginario, para
evitarem falar de si mesmos.Pobres coitados, nao encontram a coragem para sequer falarem sobre o que sentem. Ou nao sentem. Sobre a influencia da rotina em suas vidas, sobre o que se passa em suas perturbadas cabecas.Coitados daqueles que precisam perder-se no proprio silencio, fingindo estar tudo bem o tempo todo, por serem covardes demais de enfrentar a propria realidade.Coitados do que nao conseguem manter ninguem por perto. E, olha so, nao estou falando de mim. Embora encaixe como uma luva.Ele tentou me abracar e eu sequer me dei ao trabalho de levantar os bracos. Se nao abracaria um desconhecido na rua, por que abracar um desconhecido que fez questao de me magoar? Nao e como se eu nao soubesse que tudo fosse acabar mal, mas eu, pelo menos, tentei me enganar. Pelo menos por um tempo.Deixei de me importar em algum momento e, com ele, tambem foi-se o meu amor. Sequer tive coragem de deixa-lo ler o que estava na agenda, apenas porque nao fazia mais sentido. Nao importa mais. E algo que um dia eu senti, por alguem que conheci. Uma lembranca. Uma memoria e apenas ela.Uma memoria sobre um garoto que conheci um dia, me cativou na primeira conversa, fez meus olhos brilharem novamente. Um garoto que se instalou na minha vida.Eu marquei aquele garoto na minha pele, pra nunca esquecer daquele sorriso infantil e safado e de como ele fazia eu me sentir. De como me entreguei de corpo e alma a alguem. E de como essa pessoa deixou de existir para tornar-se apenas uma sombra do que ja foi um dia.Porque, algum dia, vou acordar na minha cama, enrolada nos edredons, abracada com outro alguem, e vou olhar para minha perna e dizer "soulmates never die, but you did".
Minha mao segurou as portas do elevador. Quando o elevador abriu e eu entrei percebi que algo havia mudado. Ela nao me olhou, nao me disse ao menos bom dia, apenas olhou seu relogio e permaneceu em silencio, apertou o numero 15, ela iria descer um andar antes que o meu.Ela desceu e eu continuei, ela nao acrescentou nada ao meu dia, nem um sorriso, nem uma gentileza. Tamanha bobagem ela notar que eu existo...Quando comecou exatamente eu nao me lembro, mas tudo e tao comum que passei a acreditar que isso sempre foi assim. Como as pessoas podem ser tao vazias e manipuladoras, como eu posso ser assim?Bati naquela unica porta para negociar minha vida, pagaria um preco alto no 16o andar.Mas havia uma janela tao grande atras do gerente, que era muito mais atraente que as formas que ele me oferecia de negociar minhas dividas. As palavras dele me davam sono, precisava sentir o gosto daquele vento que se escondia atras daquele sujeito sem expressao, que apenas se importava se eu iria paga-lo. Levantei da cadeira e fui ate a janela Aconteceu alguma coisa? - me perguntou o gerente Sim, nunca vou conseguir te pagar... Estou oferecendo um boa forma de parcelamento. Vai se enquadrar dentro do seu orcamento senhor - argumentou o gerente Voce quer me matar aos poucos, prefiro quitar minha divida a vista...Abri a janela e saltei, eram 16 andares, pulando dessa altura eu nao poderia sobreviver. Naquela manha quando abri meus olhos, ao meu lado na cama vi que estava uma mulher dormindo. Por que preciso me matar todas as noites, se pela manha tudo e igual?Ainda faltava algum tempo para me levantar, mas ela se levantou antes olhou bem fundo em meus olhos e me disse? Voce comete os mesmos erros que ele cometia, voce me usava quando eu achei que estava me amando. Fui uma tola, por isso acho que voce merece cada lagrima, cada arrependimento, cada angustia. So nao precisava ser tudo isso em dobro, eu tambem sofro do mesmo mal, no mesmo instante. Eu sofro agora o que voce tambem sofre... Do que voce esta falando? - Nao conseguia entender o que estava acontecendo Melhor a gente terminar...Ela se levantou e foi embora, fiquei sem saber o que dizer, por isso ela se foi em silencio. Nao disse nada, porque na hora nao consegui me lembrar do nome dela. Eu nao sabia onde ela terminava e eu comecava, seria mais justo chama-la de EU.Tomei o cafe da manha e segui pela rua, era mais facil pensar andando do que sentado no carro. Perdi algo muito importante aquela manha, agora seguia para reconquistar minha dignidade. Comecei a pensar que ela talvez nao fosse a pessoa certa mesmo, que precisava conhecer outras pessoas. Entrei no predio da financiadora e vi uma mulher muito bonita e sorridente pedindo informacao na recepcao, ela contagiava as pessoas com sua presenca, ela cativava sorrisos. Pensei comigo: "E uma pessoa assim que quero conhecer, eu quero a alegria dela na minha vida".Eu fiquei encantado com ela, Talvez as coisas
comecariam a fazer sentido, ela tinha ido embora para que eu pudesse conhecer aquela mulher. Vi ela seguindo para o elevador, e apertei meus passos para alcanca-la...Hoje tinha tudo para ser um dia comum...