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A caixa da verdade e um aplicativo do orkut (quer saber mais pesquise no google) que me surpreende! Nela faco todo tipo de teste com as pessoas. Nao que eu a considere uma jaula de ratinhos cobaias prontos para dar a vida por minhas experiencias, mas... O fato de ser anonimo, de nao saberem que sou eu ali, fazendo perguntas, me da uma grande vantagem. Na ultima enquete que fiz por la, queria saber como os caras reagiriam a uma cantada feita por outro cara. Elaborei duas perguntas (uma normalzinha e outra mais picante) e mandei para tudo quanto e homem que eu encontrei pela frente. Agora vejam as respostas (na imagem): Porra, mas o que e isso? A primeira coisa que se percebe e o grau de analfabetismo desses bossais (no minimo nao passaram da quinta serie)... Depois vem a insinuacao de violencia e por fim o que mais me intriga - essa demonstracao de medo e odio diante de uma pergunta que poderiam receber de qualquer um. Eu me pergunto agora, porque? Seria resultado da sociedade que educa as criancas para viverem na prisao sexual, forcando-as a se formarem a todo custo na heterossexualidade? Seria preconceito? Falta de informacao ou respeito? O que seria afinal? Em pensar que mandei a pergunta aleatoriamente, sem escolher nenhum deles por aparencia ou qualquer outro atributo, mas pelo simples fato de serem do sexo masculino, vejo que por este mesmo motivo as respostas foram praticamente iguais. Confesso que nao tenho argumentos para explicar este desastroso resultado, mas pelo menos tenho a conviccao que nao agi errado ao querer saber a opiniao deles. Portanto, diante desse pequeno texto, o que me resta e deixar o abacaxi, para voce leitor, descascar. Digam ai porque eu nao tenho a resposta, por mais que tenha pegado no flagra a atitude ignorante de muitos caras... Pode falar, eu sou foda mesmo, kkkkkk!(essa postagem esta sujeita a reedicao ok?) Texto retirado do site Casa dos Contos ... Onde uso um pseudonimo para publicar textos mais picantes, porem, este nao o e ... ( excecao ) Data: 30/11/2012Eu sempre fui sincero com voce. Sempre tentei lhe dizer a verdade mesmo que fosse uma verdade ruim. Eu nunca escondi os meus sentimentos e isso e tudo o que voce precisa saber.Eu nao poderia esconder a decepcao quando voce me negou o que eu mais queria nessa vida. Voce acha que foi facil pra mim? Decidir te esquecer quando minha vontade era continuar? Por acaso voce sabe o que rolava em meus olhos enquanto eu digitava aquela maldita mensagem?Nao... Voce confundiu minhas palavras, decidiu por si mesmo que era raiva o que eu sentia e resolveu devolver na mesma moeda. Eu poderia fingir estar tudo bem, fingir que nao fiquei triste e deixar tudo como estava. Mas nao ... continuei honesto, como sempre fui.Eu nunca usei um nome para te definir. Sempre te vi como um ser humano, de carne e osso como todos os outros. Nao gostei de voce por voce ser homem ou (imagine qualquer coisa). Mas me apaixonei pela pessoa
que voce e, nao por fora, mas por dentro. Isso nao tem nada a ver com ser gay, hetero ou bissexual.Voce pensou que eu queria te dar uma alianca para me tornar sua mulher? Andar de maos dadas, tomar sorvete na praca ou fazer qualquer outra coisa que os casais fazem por ai? Meu mundo nao e esse... Eu so queria te dar um presente para voce guardar e se lembrar do que sinto por voce, so isso.Eu respeito seu modo de pensar e por isso vou lhe dizer que so estou fazendo o que sempre fiz, a sua vontade. Para mim o que importa e que voce esteja feliz. Eu jamais vou lhe julgar culpado por tudo o que aconteceu, pode ter certeza.Meu abraco, meu beijo, meu carinho ... posso deixar tudo isso de lado e ser apenas um amigo. Te encontrar por ai e dizer E ai mano, beleza? e te apresentar algumas garotas. Posso dar um tempo, acabar com os boatos e nunca mais sujar seu nome outra vez. Posso nao tocar mais no assunto, me afastar da tua boca, nunca mais segurar as tuas maos... Posso fazer o que voce quiser.So nao posso mentir e nao deixar voce saber que continuarei te amando em silencio.
Com uma garrafa de catuaba quase vazia ao ladodo teclado (eu sei, bebi sozinho sem dividir com ninguem), com os sentimentosalterados e o coracao... sei la se tenho um coracao! Eu estou aqui, cheio devontade de dizer o que amanha nao terei mais vontade de dizer, porque amanhaestarei sobrio e acharei ridiculo esse registro do que agora se passa em minhacabeca.*** Combinamos, tudo bem, fingir que estamosbrigados, que odiamos um ao outro e que nao temos mais amizade. Combinamosseparacao, odio voluntario, negacao de tudo o que aconteceu entre nos... Maspara qual finalidade? A situacao que aceitei foi pela minhasinceridade de respeitar a tormenta que voce se envolveria se desse um passocontra o que e normal ou por que essa desculpa era tudo o que voce precisavapara se ver longe de mim? Depois de muito tempo, minha mente pervertida resolveu se aventurar,em novas revelacoes.Se o caso terminou ou se ainda esta rolando eu nao sei, massei que ja passou tempo o suficiente e agora eu posso contar. E relaxa porquenao vou citar nomes. Sabe quando voce esta super chateado e aceita ir a uma festacom um cara que ao menos te atrai so para nao ter que continuar babando no sofa,ouvindo musicas tristes e se afogando na depressao? Foi assim que conheci o bebezao (vou usar este nome porquesomente ele sabe que eu o chamo assim e voce nao vai ter nenhuma ideia de quemseja). A cerveja ja tinha mandado a tristeza embora quando eleapareceu. Morenamente me olhando de uma forma discreta (que interpretei comoprovocadora) e fazendo meu gaydar quase explodir.O mane do Marcelo, que e passivo ate a morte, mesmo mebeijando do jeitinho que eu gosto nao estava me fazendo sentir bem acompanhado,se e que me entendem. Toda minha atencao, concentracao, admiracao, tesao e tudoem mim que termina com ao estava na onda daquele cara lindo que chegou no fimda festa para me enlouquecer de desejo.Mas eu precisava de um motivo, um indicio se quer, um pontinhominimo de entrega para poder dar meus pulos (e me jogar naquela boca) ... Mas ocara se fazia de dificil. Oferecia cerveja, ele nao aceitava. Tentava puxarassunto, ele me respondia em frases curtas. Tudo o que eu tentava, o que minhatimidez permitia para me aproximar se encontrava com o fracasso.Ate que a festa foi chegando ao fim, as pessoas foram indo embora,a limpeza pedindo para ser feita, domingao movimentado nos aguardando la fora,bem... Eu pensei que nao ia conseguir ate que ele teve a brilhante ideia de (vocenao vai saber, e foda-se) ...- Marcelo, mande esse cara me seguir fui andando rumo aosfundos do terreno enquanto ele vinha logo atras de mim.Ual! Enfim nos conhecemos do jeito que eu queria. Apertadocontra a parede comecei a permitir que aquele garoto me dominasse por completo,mas nao. Naquela noite so meu coracao ficou dominado e e claro, minha bocapedindo mais daquele beijo que eu costumo chamar de lento e sensual.Gostaram? Entao aguardem pois mais historias virao! Cansei... De continuar com estes preconceitos comigo mesmo. De fingir que a vida e um segredo onde uma arma esta apontada para a
minha cabeca. De pensar duas vezes antes de me entregar. De negar as minhas vontades a mim mesmo por puro orgulho ou vaidade. Cansei de tentar ser aquele garotinho perfeito que tenta agradar a todo mundo incondicionalmente, de pensar que nao sou homem por ser do jeito que sou. Muito pelo contrario, sou homem sim e agora vou valorizar aquela coragem de assumir o que muitos tem medo ate mesmo de pensar. Eu sou mais eu, confio no meu taco e nao sou do tipo que corre atras de ninguem. Se alguem me ama, que venha ao meu encontro, nao vou continuar atendendo as necessidades estupidas do coracao, nem ficar imaginando em qual posicao ficaria se fizesse isso ou aquilo, daquele jeito ou de outro. Eu quero mais e abracar a vida agora! Que mal haveria em fazer o que gosto? Que crime estou cometendo por estar apaixonado? Eu preciso mesmo me importar com aqueles que me amam e nao posso corresponder? Muita gente ja me fez chorar, muitos romances terminarem em tragedia, muitos filhos da puta ja destrocaram meu coracao... Mas no ponto em que agora estou, nao vale a pena me prender a cicatrizes do passado. Entao que fique bem claro... Se por algum motivo me escondi nesse casulo que agora estou abandonando, e porque fui um covarde, comigo mesmo e com todos ao meu redor. Ninguem influencia ninguem, cada um faz o que quer, existem consequencias mas o medo delas nao pode me parar. Entao chega de ser aquele garotinho inseguro que pensa mais nas barreiras do que nas vitorias. Chega de ser aquele bosta que se preocupa com a posicao em que se encontra, pensando, talvez, no grau de masculinidade que ela representa. Dane-se tudo afinal! Vou olhar para ele e dizer - me come!Sem medo do que possa acontecer depois...
Relaxa cara, isso acontece nas melhores familias.Entao eu deixei de lavar a louca porque a ideia surgiuinevitavel. Corri para o quarto, liguei o computador e agora estou aqui...Alguns pensamentos me dao vontade de me masturbar.Mas dessa vez eu nao fui correndo para o banheiro porque escrevercom tesao e uma condicao para se postar alguma coisa por aqui.Eu queria saber, por onde ele anda?Sera que ainda procura aqueles homens para satisfazer seusdesejos de igual para igual? Ou continua fumando maconha sem saber o mal queisso pode lhe fazer?Nao, mentira, maconha nao faz mal. Bem, nao quero fazerapologia nem dizer que as pessoas deveriam fumar. Mas e melhor parar de falarsobre isso porque essa ideia me brocha.Eu me lembrei de quando nos aventuravamos. Eramos BONSexploradores de casas em construcao, invadiamos, procuravamos o melhor lugar eeu deixava que a exploracao se seguisse, dessa vez por lugares mais intimos, see que da para entender.Eu costumava fazer isso com ele, talvez porque ainda estava apaixonado, meio cego, sem capacidade de distincao entre o belo e o ridiculo... Mas eu passei dessa fase.Hoje nao da para sentir saudade.Nao da para querer que tudo isso aconteca mais uma vez.Nao da para voltar atras e desejar que o tempo se reprogramepara aqueles dias.Nao da mais para pensar nesse cara, mas eu estou pensando,e o que eu faco com isso? Meu ideal sempre foi um lance romantico, com mais carinho epalavras ao inves de penetracoes e gestos sujos com a boca. Caramba, isso chegaa ser assustador. Como pode em determinado momento voce se sentir inebriado aoponto de colocar a boca nos orgaos sexuais de um qualquer? Yeah... O menino que eu costumava chamar de bebezao acabouse tornando um ninguem em minhas consideracoes. Vou confessar que poderia ter sido diferente, e se fosse, eunao teria decidido virar a cara dessa forma e fingir que ele nao existe mais.E sim, eu penso agora em largar esse teclado e usar as maospara reviver aqueles momentos. Mas saber que nada vai passar de sexo e pensarque ele apenas me usaria para satisfazer uma necessidade faz com que eu continuefirme nessa decisao.O problema e que assim, endurecido como estou agora, eu bemqueria que ele batesse na minha porta e entrasse segurando aquilo que eu, queloucura, estou com vontade de chupar nesse exato momento.Tenho meus momentos de cachorro, vadio e vagabundo e estoupassando por um deles agora.Ja desisti do sexo e luto contra ele, contra suaspossibilidades, ha muito tempo, mas ainda nao me libertei completamente, porisso preciso escrever. Tenho que escrever para nao disperdicar essa energia que agora eclode em minhas veias, esse calor que me impulsiona a fazer coisas... Ah, se eu pudesse.Sei que tudo passa e essa vontade acaba em quastao de minutos, e so esporrar e pronto, volto a detestar o sujeito e volto para a realidade tambem, me arrependendo de ter feito a sujeira.Mas e agora, enquanto estou latejando de vontade e nao consigo fazer nada para reverter essa erecao?Ele esta usando um bone verde, uma camisa rasgada pordebaixo do suvaco. Rasgada em baixo do suvaco? Sim, esta rasgada e atraves dofuro eu
posso ver os pelos, imaginando o que se esconde mais abaixo.Parece que ele engordou... Larica, maconha, comeu demais enao foi para academia. Bem que deveria ter feito isso antes, pois eu imagino oquanto seria bom se aquelas gordurinhas nao estivessem ali.Que merda...Ele usa uma bermuda de maconheiro, sem volume porque nuncafoi tao grande assim. Eu detesto meninos que tem o negocio menor que o meu, masfazer o que, foi o coracao que me aproximou dele, antes de eu saber.Nao da para continuar pois uma visita entrou no quarto.E para onde foi a vontade?Ah, muito obrigado. Estou salvo de me imaginar chupandoaquele imbecil.
... Hoje, so tenho a agradecer... Com muito amor, carinho e fodam-se todos voces ...Valeu familia, por nao me deixar ter um namorado e traze-loaqui em casa. Eu agradeco de coracao por esse amor incondicional que voces tempor mim, me aceitando como sou desde que seja da porta para fora.Obrigado por me explicar que e errado fazer isso em casa, quetenho irmaos menores e devo respeito a eles. Quebrar a porta do meu quarto, menegar privacidade, expulsar meus amigos, nao me deixar assistir a certosfilmes, fingir que esta tudo bem para evitar brigas. E isso mesmo, voces estaocertos e eu sei que voces fazem o que e melhor para mim.E e melhor mesmo, ter que viver nas sombras daquilo que vocesnao permitem. Transando em casas abandonadas, construcoes e matagais. Naimundicie, na sujeira, sem protecao, com pessoas que tambem sao vitimas daintolerancia, que como eu tambem nao tem outra saida.Esse e o nosso mundo, aquele onde o amor deve temer um beijo.Limitado a baladas e moteis, condenado ao publico, vergonhoso muitas vezes atepara nos mesmos. O mundo que nao segue a tradicao, nem a moral que vocescriaram. Que e usado para a comedia na televisao e a manchete no jornal -homossexual morre, vitima de preconceito.E agradeco tambem a aquele que um dia escreveu num livro queo homem foi feito para a mulher. Aqueles que tem a missao de preservar afamilia feita de pai, mae e filhos. Que ja nos trataram como doentes e nosatribuiram a certas doencas. Aos que fizeram as regras, importaram a moral,falocentrisaram o mundo a reproducao e deixaram o machismo no centro douniverso.Agradeco a todos os que pensam que homens como eu nao saohomens de verdade, aos que afirmam seu genero no contato com uma vagina. Aoscelibatos que escondem a ausencia do desejo pelo feminino na ignorancia de umabatina.Aos soldados, policiais e politicos. Homens de verdade queprotegem o mundo, tornando-o pacifico como hoje se encontra.Tenho muito a agradecer, nao por concordar, mas reconhecerque todos os obstaculos que voces deixaram no meu caminho me ajudaram a tercoragem, enfrentar a contrariedade e viver com liberdade. Porque sao pessoascomo voces que estao criando os revolucionarios, os que um dia ainda irao lhesderrubar, acabar com a pouca vergonha e tomar o espaco que voces julgam serapenas de voces.Na roda gigante dessa vida hoje eu agradeco e me preparo.Porque nao espero que ela gire, mas sei que os que estao em cima ainda iraocair. Estou pronto para perdoar a minha familia e a todos que mencionei, poissei que nao e culpa deles nao saber viver.Eu aprendi, com muita dor e sofrimento. Entao agora e a suavez de sentir na pele para se sentir humano depois. Eu agradeco... Mas naopensem que foi certo tudo o que voces me fizeram. As coisas mudam e amanha,quando o sol estiver nascendo para mim, as sombras taparao a luz de todos vocese assim cada um entendera o sentido desse meu obrigado. Primeiramente quero agadecer a todos os motoristas que passaram por mim e me negaram carona. Eu estava ambaixo da chuva, ja tinha andado mais de dez km e naquele
momento me senti muito feliz por ninguem ter me ajudado. Eu amo voces tah? E vou torcer para que morram num acidente! Mas qual o motivo de toda essa loucura mesmo? Ja ia me esquecendo... adivinha? O cowboy, mais uma vez o bendito cowboy. Nao fui correndo ate a fazendinha dele porque estava super apaixonado e morrendo de saudades, isso eu quero deixar bem claro. Fui apenas honesto comigo mesmo quando decidi procurar por noticias. Sei la, precisava ao menos saber se ele ainda estava vivo, como estava sua familia, enfim, eu queria sair do marasmo da minha pekena cidade para me aventurar um pouco naquela multidao rural. E qual foi o resultado? Como sempre, o Brian se fudeu... Nao daquele jeito que eu gosto, com algo bem grande dentro de mim saca? Foi uma fodida diferente - doeu mais e eu fiquei molhado demais tambem (isso explica a historia da chuva, da carona e bla bla bla) Acabei confessando para as irmas dele (que tem o cabelo de bombril) que eu gosto de garotos, que estou namorando um cara, que vou para Narnia com ele (mentirinha) e que nao aguentava mais negar toda essa coisa de ser veado. Mas porque? Nao porque elas sao pessoas importantes demais para mim a ponto de me sentir pressionado e acovardado diante de um segredo mas... Porque o irmao delas parou de trepar comigo. Eu so queria me sentir corajoso e assumido, mesmo sabendo que isso nao iria mudar nada, se e que me entendem. Ala pode rasgar minha pele e me cozinhar no marmore do inferno, sei que isso foi um puta defeito da minha parte, mas eu nao suportei saber que o cowboy conseguiu deixar de lado tudo o que sentia por mim para simplesmente "namorar uma mulher". Qual e pow??? Eu deveria me sentir como a princesinha magoada que perdeu o seu pricipe encantado? Claro que nao, mas juro que tentei... No momento tudo o que me veio em mente foi fazer uma copia do livro que escrevi sobre ele e mandar de presente para a tal mulherzinha... Mas para que? Dar uma de malvado e destruir a relacao dos dois por culpa de um tolo ciumes? (ou revolta, foda-se) Logo eu que jurei amar aquele menino e respeitar suas decisoes acima de qualquer hipotese? Quase perdi as estribeiras enquanto estava naquela fazenda, mas a razao falou mais alto. Com custo consegui me controlar e nao dizer a todo mundo que o cowboy, a tempos atras, era meu namorado.Fazer isso me igualaria a uma bixinha qualquer que desce do salto e faz um barraco por nao aceitar que o bofe tenha a trocado por outra. Eu sou homem porra, e para que isso? A viagem teve um impacto forte, no fim das contas acabei esculachando geral. Um vibrador na consciencia, pra variar... Marquei uma consulta com o psiquiatra da cidade vizinha e fui embora a pe. So nao foi tragico porque consegui cair na real. Durante o sofrido percurso, rejeitado por motoristas idiotas, consegui pensar melhor no assunto. Conclui que se o
cowboy deixou seus 15 minutos de gay para fazer com uma mulher o que aprendeu usando meu corpo, tudo bem. A vida e dele e ele que se foda pra la. Porque nao deixa-lo em paz, porque nao me deixar em paz? Porque me torturar? Dane-se afinal. Eu ainda estou aqui, mais forte do que antes, pronto para outra e se eu nao tiver mais que ver este cowboy de novo, paciencia ne?... O fato e que preciso me arriscar demais, sentir a situacao de frente, me esborrachar no chao para assim aprender alguma coisa. E hoje eu aprendi... Ninguem precisa saber o que alguem, por motivos de aceitacao, precisa esconder. Nem bater de frente com a sexualidade de um cara, julgando-a e inventando hipoteses agoistas em cima disso. Se ele desitiu de mim, deve ter tido seus motivos. Se fez o que quis ou se fez o que deveria, isso nao se refere mais a mim. Que cada um pague pelos seus atos... A vida ensina, o mundo da voltas, porque ficar parado, tentando se equilibrar sobre algo que ja desmoronou? Acorda ne Brian....
Mais um texto retirado do Casa dos Contos - Do pseudonimo ao real. Data: 26/11/2012O nome do que fiz recentemente, quando ainda estava em Juiz de Fora, e programa! Sempre tive esse desejo, nao que eu ache uma coisa legal de se fazer, mas como escritor me vale a experiencia. Agora posso escrever sobre isso com todas as letras possiveis e se nao fosse este conto me arrependeria amargamente do que fiz, e de como fiz.Quando eu conheci o Alberto estava mais do que bebado, minha comanda estava estourada e certamente eu sairia daquela boate numa viatura, pois dinheiro para pagar a conta eu nao tinha.A velha que havia conhecido no show do (esqueci o nome da banda, mas o rock que eles tocavam era bem foda) havia me arrastado para la, para a Stand Up. Depois de muito insistir acabou me convencendo, prometendo que pagaria tudo e que nao havia problema nisso.Mas a louca ficou bebada demais e acabou dormindo no sofa do banheiro (isso mesmo tinha um sofa no banheiro, rsrsr)... Ou seja, eu estava fodido.Faltavam algumas horas para amanhecer e nao me restava nada a nao ser esperar, uma hora ela teria que acordar nao e mesmo? Entao fui me distrair um pouco na dark room, para tentar esquecer aquele problemao.No escuro alguem me chupava, outro tentava me beijar e mais outro queria me comer. Mas minha cabeca estava longe demais para sentir tesao. Tirei meu pau da boca de sei la quem, empurrei o sujeito que estava do meu lado, dei umas punhetadas no outro que estava atras de mim e antes mesmo de gozar ou fazer qualquer um deles gozar, deixei aquela sala e fui me sentar numa mesinha do bar.Abaixei minha cabeca e comecei a lamentar.- Droga! Suspirei baixinho.- Voce esta bem? Uma voz do meu lado chamou a atencao e me fez levantar a cabeca.La estava ele, o homem calvo de quarenta e dois anos que caiu do ceu (ou veio do inferno?) para me salvar naquela noite, em troca de um pequeno favorzinho, logico.- Nao, eu nao estou bem. Vim para ca com uma louca que conheci no festival de bandas e ela esta dormindo no banheiro. Quem vai pagar a conta? Eu estou ferrado.- Nem tanto, passe para ca sua comanda ele estendeu a mao tentando mostrar simpatia. Eu resolvo seu problema, alias, voce e bonitinho demais para ir preso assim.Olhei para o cara me sentindo comprado, mas haveria outra solucao? Entreguei-lhe a comanda.- Pronto, agora voce nao tem mais com que se preocupar ele voltou e me entregou a comanda paga. Agora pode se divertir. O que gosta de beber?- No estado que estou, so uma cerveja mesmo.Na verdade foram mais de cinco. Quando a balada terminou entrei no taxi com o cara e me esqueci do que aconteceu depois.Merda! O que foi que eu fiz? Quem e esse coroa? Puta que pariu, onde estou? Foi o que pensei quando abri os olhos e vi Alberto nu, deitado do meu lado, num quarto que eu nunca tinha visto antes.- Bom dia menino