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tanta perda e prejuizo? No final da tarde fui no Chico buscar o alcool que ele me trouxera e, quando abria a porteira dele, a Jose passou na garupa do Regis e me fez chauzinho, toda empolgada.11/01 Por volta das onze horas, fui no Nelson colocar o motor de arranque no trator dele. A Jose estava em casa e perguntei-lhe se queria alguma de coisa de Santana da Luz, uma vez que eu iria la mandar arrumar o motor de arranque do meu trator, Ela disse que nao precisava de nada e me convidou para almocar. Comi um pouco e ela disse estar pensando na proposta que lhe fiz no outro dia, a respeito de continuar vendendo coisas. Quis saber qual era a proposta e disse-lhe que o lucro seria dividido em partes iguais, entre ela e eu. Estou chegando ao final da leitura do livro Medico de homens e de almas. Tanto no livro Ave Cristo, como neste, existem muitos exemplos de homens que passam quase a vida toda nao acreditando em Deus, como unico e todo poderoso, acabando por acreditar nele e se dedicando inteiramente ao seu servico, sofrendo grandes suplicios e enorme sofrimento. Nao ha logica; somente um acontecimento, uma crenca, ha muito rejeitada. Nao ha explicacao, nao ha racionalidade, e uma conversao pura e simples. Parece que tudo indica que o misterio define o tempo em que isso deva acontecer e, quando chega esse tempo, nada pode impedir a conversao. Continuo nao conseguindo acreditar que o todo poderoso aja dessa maneira. Nao consigo sentir fe, nao consigo acreditar em algo tao nebuloso, tao confuso, verdadeiro absurdo. No entanto, tenho, cada vez mais certo, a existencia de um grande misterio que paira sobre nossas vidas, agindo com soberania sobre nos. O considero um grande misterio porque nao consigo a menor compreensao sobre o que constato. As constatacoes sao inequivocas, enquanto a compreensao dos fatos e impossivel. Sera que um dia serei convertido e passarei a Ter fe e aceitar o que hoje vejo como enormes aberracoes? Quem sabe?12/01 Hoje me ocorreu, com muita clareza, ao valores que mudaram na Jose, em relacao a mim. Ela tem sido absolutamente covarde, ao fugir de mim, negando-se a discutir com profundidade tudo o que aconteceu; egoista, ao desconsiderar totalmente meu sofrimento e prepotente, considerando que e suficiente capaz, podendo prescindir de minha ajuda.13/01 Sexta-feira treze! Nunca tive problemas nas tercas-feira treze. No entanto, a maioria dos meus problemas, pelo que me lembro, sempre aconteceram no final e no comeco dos anos, embora, astrologicamente, digam que o inferno astral termina no dia de nosso aniversario. A astrologia popular e as crendices, funcionam como as religioes: pretendem explicar, alegando conhecer o que e um total misterio, principalmente para eles, que nao conseguem perceber, nem, que existe esse misterio. Sonhei com a Jose, nao me lembro o que.14/01 No final da tarde fui na venda e, conversava com o Chico Bento, quando a Jose passou na garupa do Regis, em direcao da casa do Fio. Me deu um adeuzinho sorrindo. Ela tem o direito de
evitando extremismos e, pareceu, que considerava o que eu dizia, os dodos que fornecia e as analises que apresentava. Ela colocou uma coisa que nao me era novidade, no entanto, ressaltou-a e foi bom Ter ouvido aquilo. Ela defendeu que a Jose se rebelou contra minha protecao, buscou libertar-se de mim para tentar demonstrar que era capaz de viver sem a necessidade de alguem que a amparasse, principalmente que pudesse tolher-lhe as iniciativas. E muito provavel que seja isso. Ja reconheci essa possibilidade anteriormente e acho bastante plausivel. Isso explicaria o me evitar, o fugir de mim, o recusar qualquer ajuda minha. Ela pode Ter passado a me encarar como o pai que coloca dificuldades em tudo que o filho pretenda, tentando impedir que se arrisque, tencionando proteje-lo, considerando-o incapaz de Ter sucesso e de arcar com as responsabilidades dos fracassos. Essa concepcao e totalmente aceitavel e razoavel, se eu fosse um homem normal, como a maioria. Nao parece justo em relacao a mim. Ja demonstrei muitas vezes o apoio ao seu crescimento, a busca de realizacoes, incentivando-se a arriscar-se, encorajando-a. Reconheco a necessidade de sentir-se totalmente livre para tentar voos solo. Ja admiti isso para ela mesma, considerando que essa separacao teria que acontecer e seria benefica para eliminar a possibilidade de que eu seria um entrave a sua vida, que haveria maiores e melhores possibilidades de vida sem mim. No entanto, desde que ela foi embora, ja teve oportunidade de verificar o tamanho das dificuldades enfrentadas e de sua fragilidade frente as grandes dificuldades que a vida coloca. Esta se sacrificando em trabalhos que ja conhecia e que nao sao de seu agrado, muito pelo contrario. Esta acumulando problemas financeiros, aumentando-os. Esta se refugiando em convivencia com amizades que deveria saber, sem condicao de ajuda-la, com risco de causar-lhe prejuizos. Continua acreditando encontrar luz no fim do tunel, tropecando ate nos menores obstaculos. No entanto, teima em recusar a verdadeira amizade que sabe Ter em mim. Continua sem crescer, acumulando escoriacoes, procurando esconde-las sob curativos demonstrativos de feliCidade, apoiando-se na certeza de estar fazendo o melhor, no caminho que a levara ao sucesso. Lembrei que, desde crianca, sonhei em ser camioneiro, dirigir caminhoes pelas estradas. Meus pais eram totalmente contra a ideia. Consegui um emprego como motorista de caminhao. Cheguei em casa com o caminhao carregado para pegar roupas para a viagem. Minha mae quase teve um troco, nao queria deixar, fez um escandalo. Nao adiantou, eu estava decidido e fui, contrariando o bom senso alegado pelas pessoas. Eles eram contra algo que desconheciam, achavam que era perigoso, sem saber porque e isso bastava pra que se opusessem. Eu poderia Ter quebrado a cara, mas isso nao aconteceu. Nao foi a Fio que eu esperava, mas tive a oportunidade de verificar isso e pude partir para outra, livre da ansiedade de realizar aquele sonho, conhecendo o resultado. Da mesma maneira, me aventurei em varias outras tentativas e sonhos. No entanto, sempre fui em busca de algo identificado e, nao, em busca de nao sei o que. Nunca tive alguem que
me apoiasse nessas aventuras. Por isso, posso dizer de catedra, que a Jose esta perdida, buscando sem saber o que, desprezando uma verdadeira raridade. que a minha amizade e a ajuda que eu posso lhe oferecer. Aparentemente, o unico motivo racional que justifica isso, e a necessidade de provar para si mesma que e capaz e pode prescindir de ajuda. Tenho tentado evitar esse conceito: E uma desmesurada BURRICE! Voce pode achar que e uma imbecilidade, e e, realmente, no entanto, nao depende de mim, acontece contra minha vontade, contra minha logica. Ao saber que a Jose esta com problemas financeiros para propiciar fundos a cheques que emitiu, me voltou a esperanca de que apareca aqui, que venha me procurar e que, finalmente, compreenda as bobagens que esta fazendo. Isso nao deixa de ser uma possibilidade, no entanto, nao deveria me despertar ansiedade. Deveria ser encarada como uma possibilidade, so, e nao evidente. Aparentemente, ela so vai apelar pra mim, em ultimo caso, o que nao e nada lisonjeiro. Maldita emocao e pensamento involuntario! Por que nao me dao um pouco de sossego?20/01 Tive dificuldade para dormir. Sonhei com ela. Eu estava numa venda a beira da estradinha, de onde saia outra, em subida, com uma curva logo no inicio da subida. Ela estava com outras pessoas, ao lado dessa curva. Nao conversava com os outros, simplesmente estava junto a eles. No inicio estava de costas e reconheci-a pelo cabelo. Logo as pessoas e ela, se afastaram para um dos lados da estradinha e ela continuou alheia aos outros. Calcava sapatos de couro acamurcado e procurava nao me olhar. Depois, estavamos no banco trazeiro de um carro, de quatro portas, com alguem ao volante. O carro estava estacionado. Eu, com minha maneira imbecil de me expressar quando estou contrariado, disse-lhe Muito obrigado pela demonstracao de amizade!. Ela saiu do carro pela porta do seu lado e eu pela do meu. Ela disse algo como: - Nao quero, mesmo, nenhum contato com voce!. Acordei, muito mal. O fato de ela desprezar minha amizade, principalmente, numa situacao em que esta poderia ser-lhe de grande utilidade; podendo usar-me como conselheiro, mas, principalmente, como ouvinte de suas duvidas, ansias, espectativas; alguem com quem poderia dividir suas frustracoes e desencantos; que poderia ajuda-la a buscar caminhos que lhe possibilitassem atingir seus objetivos, ajudando-a, inclusive, a identificar o que quer; Isso e incompreensivel. No entanto, desconsiderando a interferencia o misterio, isso e so uma tremenda burrice. Na minha cabeca e que o fato toma dimensoes extraordinarias. Isso acontece, acredito, por causa do meu estado emocional, da carencia que estou vivendo, do desejo de te-la de volta. A analise racional demonstrando o erro em que ela esta incorrendo, me parece pura justificativa para tentar esconder o verdadeiro motivo. A analise e logica, no entanto, nao estou conseguindo aceitar que ela tenha o direito de fazer o que esta fazendo, ate o direito de ser burra, desprezando a inteligencia. Alem de ser um direito natural, ela o consolidou agindo honestamente; livrando-se, primeiramente, do compromisso que tinha comigo, reavendo a total
que suficiente para despertar o ciume; no entanto, isso so deveria causar o mal estar, o desagrado. Porem, o pensamento involuntario insiste em provocar revolta, critica. Me provoca a considerar um absurdo que ela prefira conversar com moleques do que comigo ou outras pessoas de maior cultura, com mais assuntos, mais inteligencia. Como alguem que gostava de discutir varios assuntos, questionando, analisando, mostrando capaCidade para isso; se contenta em conversas futeis, vazias? Gosto e gosto! Se isso lhe esta fazendo bem, lhe da prazer; que recriminacao ela pode merecer. E o tipo de conversa descompromissada, onde nao se esmiucam problemas, portanto, nao causam desconforto. E uma conversa leve, em busca de passar o tempo em companhia agradavel, sem esforco mental, sem a obrigatoriedade de ser coerente, responsavel e outras chatices. O pensamento involuntario me provoca, alegando que esse tipo de conversa nao leva a nada, nao constroi, nao ajuda no crescimento e, ainda por cima, dificulta que ela enfrente seus problemas, na busca de solucao. E preciso considerar que ela optou por mudar de vida. Pode-se concordar ou nao com essa opcao, no entanto, e um direito dela. Se ela acredita que essa vida e melhor do que a que viveu, assumiu-a, inclusive a responsabilidade por isso; nao ha o que possa ser criticado. A unica critica que posso fazer-lhe, e no que diz respeito a ela dizer que aceita minha amizade, quando na verdade, minha presenca lhe e desagradavel. Deveria Ter coragem de me dizer a verdade. No entanto, isso deve ser-lhe muito dificil, principalmente, porque nao teria motivos para tanto. Como optou por fugir de questionamentos, e logico que evite qualquer coisa que possa provoca-los. Ela esta agindo como a maioria das pessoas, usando a hipocrisia para se livrar de problemas. O grande problema e a incompatibilidade entre os valores que ela adotou e os meus. Como eu nao consegui mudar e nao tenho o direito de opcao, em relacao a ela; sinto revolta, por nao conseguir o que gostaria de Ter, sentindo-me impotente e derrotado. Eu deveria conseguir aceitar o fato, impedindo que ele me causasse sofrimento. Conseguir isso, e problema meu e nao dela. Ela nao tem nenhuma obrigacao de mudar para me satisfazer, prejudicando-se, ao abrir mao do que esta acreditando ser melhor pra si. Eu e que deveria aceitar o fato e livra-me dos males que ele me causa. Se nao consegui, ainda, o problema e meu e nao tenho direito de incuti-lo a mais ninguem, a nao ser ao misterio. Culpar o misterio tambem nao leva a nada. Se ele for o responsavel, so me resta esperar que deCida o futuro, fazendo o que me for possivel para suportar o presente.ERRADO? Me peguei pensando no que foram meus ideais de vida. Lembro que quando crianca, meu pai tinha um amigo que era desenhista projetista. Ele ia bastante a nossa casa e ficava horas conversando com meu pai. Falavam sobre comunismo e sobre ateismo, coisas que defendiam. Lembro que minha mae, catolica, detestava aquelas conversas. Eu, ao contrario, adorava. Nao entendia nada, mas gostava de ouvi-los
forcas independentes dele, agindo contra sua vontade, provocando coisas inesperadas. Comecei a considerar que essa influencia misteriosa era significativa, talvez a principal causadora de tudo, relegando o ser humano ao papel de marionete, manejado por cordeis comandados pelo desconhecido. Nao me foi dada a graca de tornar-me um alienado, poder desfrutar o possivel, desprezando as contrariedades, agindo irresponsavelmente, sem problemas de consciencia, curtindo o prazer sem se deixar atingir pelo sofrimento. Como posso criticar quem vive alienadamente, cobrando responsabilidade, consciencia, bom senso e todas as outras coisas de que sou testemunha do mal que causam numa sociedade como a que vivemos? Cada vez se acentua mais a concepcao que me acompanha ha varios anos: Nao tem sentido que eu esteja certo, enquanto a esmagadora maioria seja considerada errada. A logica diz que o contrario mostra coerencia. O errado sou eu!22/01 Ontem a noite, fui na festa de aniversario nos Leme. Havia muita gente, musica e um terreiro cimentado para dancar. A Jose chegou com a mae, irmaos, Lucia, e Lais. Elas ficaram num canto do terreiro, encostadas na casa. A Jose dancou varias musicas com o irmao Petro. Eu observava de longe, morrendo de vontade de dancar com ela. Pensei esperar que o baile, realmente, comecasse, esperando varias musicas, para depois tira-la para dacar. No entanto, a ansiedade nao permitiu e convidei-a para dancar, antes do baile comecar. Dancamos no canto do terreiro, onde ela estava com as outras mulheres. Nossa danca chamou a atencao de varias pessoas que olhavam com certa admiracao. De parte das mulheres que estavam com ela, partiu uma especie de ovacao, como quem comemora algo desejado e esperado. Houve a ovacao, a intencao nao estou seguro de qual foi. Perguntei-lhe se ela nao se importava em dancar comigo. Disse que nao, que o problema era que nao acertava os passos comigo. Alegacao que sempre fez, embora me acompanhe razoavelmente. Dancei com ela mais duas ou tres vezes, em momentos diferentes. A maior parte do tempo, manteve-se naquele canto, junto as mulheres que a acompanhavam, dancando com o irmao, o gaguinho e, de vez em quando, com outros homens que a tiravam pra dancar. Ela evita me olhar e dancou comigo como se estivesse fazendo algo que nao podia evitar, mas que a contrariava. Notei que ela tem um carinho especial pelo Baiano e e bem provavel que esteja rolando algo entre eles. Se nao rolou ainda, e muito provavel que role. Ele e um menino de dezesseis ou dezessete anos, o que contraria a tendencia dela de evitar homens jovens. No entanto, se rolar emocao, esse detalhe e insignificante. Claro que sinto ciumes disso, no entanto, considero que seria uma boa relacao, para os dois. Nao sera facil que tenham uma relacao mais duradoura, pela diferenca de genio, principalmente por ele que e um menino muito bom, mas muito conservador. Nao lhe sera facil conviver com uma mulher independente, que nao aceita cabresto. A dificuldade financeira tambem e uma dificuldade. Porem, e uma relacao que me parece agradavel, que pode propiciar boas emocoes aos dois. Eu continuo
incomodado, nao conseguindo me livrar de pensar nela. Sai da festa antes da meia noite, quando ela prometia avancar madrugada a dentro. Me sentia mal vendo-a dancar com a Baiano e, principalmente, pelo que tem demonstrado em relacao a mim. O incomodo que sentia me obrigou a deixar a festa e vim pra casa ler e assistir televisao. Ocorreu-me que ela pode Ter pensado: Se eu estivesse com ele, teria que acompanha-lo e perder o resto da festa. Se estivessemos juntos, com certeza, eu teria ficado ate a hora que ela pretendesse, podendo fazer tudo o que estava fazendo e dancando com quem quisesse. No entanto, na sua rejeicao, tudo deve ser motivo para justificar seu comportamento em relacao a mim.25/01 Ontem, no final do dia, fui no Nelson para telefonar, pois o telefone da venda nao estava funcionando. Como nao havia energia eletrica, esperei para ver se ela voltava. Vi a Jose pela janela da cozinha da casa da mae. A ansiedade me levou a te a janela do lado da cozinha e perguntei-lhe se me emprestaria, na semana que vem, o cartao do banco para que tirasse o dinheiro do pagamento do mes. Ela disse que iria hoje a Cidade e, que se o dinheiro ja estivesse la, poderia traze-lo. Disse-lhe que ele so seria depositado no final do mes. Retirei-me e voltei a esperar pela volta da luz. Pouco depois, o impulso me levou novamente a janela da cozinha e perguntei-lhe se decidira a respeito da proposta que lhe fizera para voltar a vender atilidades domesticas. Ela disse que, por enquanto nao pretendia voltar a faze-lo, que estava tentando um negocio. Falou friamente, nas duas vezes. Pareceu-me que esta palida. Como tem acontecido invariavelmente, senti-me mal, angustiado, tremores e o peito apertado. A luz nao voltou ate as dez e meia da noite. A luz de velas, tentei ler, mas nao consegui. Peguei um caderno e caneta e comecei a escrever. Escrevi sobre o dominio da emocao, indiferente a racionalidade, dominando tudo, impondo-se absoluta, impedindo interferencias na sua acao. Sinto-me fraco, totalmente impotente diante da emocao e, embora faca grande esforco para racionalizar, o resultado do raciocinio nao consegue se impor e, por mais logico que seja, e inutilizado pela emocao, que o despreza e aprisiona, tornando-o inocuo. Recordei que a Jose nao foi a primeira a me abandonar, fugindo de mim. A outra fez a mesma coisa. As duas me deixaram como quem corre de uma peste. Ocorreu-me que elas fizeram isso para fugir de si proprias. Eu sabia muito a respeito delas, principalmente o que elas nao queriam ver, procuravam esconder ate de si mesmas. Passei a ser um espelho que lhes mostrava o que realmente eram. Nao suportando ver-se, optaram por livrar-se do espelho e, nao podendo destrui-lo, fugiram dele, evitando-o como o diabo evita a cruz. A outra foi uma fantasia, incentivada pelo que ela interpretava ser. Portanto, nunca fora humilde nem solidaria. A Jose, ao contrario, tudo indica que, realmente, fora detentora de todas as qualidades que lhe reconheci. Portanto, continuo acreditando que a
transformacao tenha sido provocada pelo misterio. No entanto, ela e a personificacao do mal que me acometeu, por seu comportamento. Por isso, minha revolta tem que se dirigir a ela. Se ela e a personificacao do mal, e razoavel que seja o objeto destino da minha revolta, decepcao, merecedora do maior desprezo. Acredito Ter mostrado com abundancia de dados e analises a tentativa de compreender que ela e uma vitima. No entanto, ela o e inconscientemente e nao sofre por isso. Eu, ao contrario, sou vitima e tenho sido castigado terrivelmente pela emocao. Agora abre-se uma brecha que me permite despreza-la. Se puder substituir o sofrimento da perda pelo desprezo, o que acontece na emocao, pela simples substituicao; e o que vou alimentar. Sou humano e fraco! Nao tem cabimento que a tentiva de compreender os outros seja um instrumento de martirio para mim. Nao sei ate quando vou conseguir sustentar esse sentimento mesquinho, mas, enquanto puder, e o que vou alimentar e usa-lo como linitivo para meus males. Elas estao fugindo de si proprias, nao conseguem suportar o que sao e sao incapazes de tentar mudar. Ofereci-me para ajuda-las, mas nao quiseram ou nao puderam aceitar essa ajuda. Portanto, sao fracas, covardes, egoistas e prepotentes. Gente assim nao merece consideracao, muito pelo contrario, devem ser descartadas, desprezadas, consideradas inuteis e fonte de mal. Que pena! Passei a vida me desapontando, me decepcionando, percebendo que o respeito que dediquei a tantas pessoas nao era devido. Que pena! A Josi foi a ultima pessoa a quem dediquei o maior respeito. Dediquei a ela a minha vida, desde que comecamos a nos relacionar. Ela foi a tabua da salvacao para quem estava tao desiludido de tantas pessoas que conhecera. Ela merecia tudo e qualquer sacrificio era suave quando o objetivo fosse ampara-la, encoraja-la, estimula-la, perceber seu crescimento. Eu sentia tanto orgulho e prazer em verificar seu desenvolvimento, que o que fizesse por ela, na realidade, o fazia por mim. Eu recebia a grande recompensa, o prazer e o orgulho de poder desfrutar de algo tao valioso. Ela foi cruelmente assassinada! Da maneira mais monstruosa que poderia acontecer. Nao lhe deram o direito a uma morte digna, usaram seu corpo para instalar ali uma personalidade mediocre, covarde, egoista e prepotente; exatamente o oposto do que ela fora. Roubaram-lhe a oportunidade de ser lembrada com gloria, de merecer todas as homenagens devidas a alguem que foi capaz de mostrar tanta coragem, solidariedade e humildade. Impediram-na de receber o tributo devido. Condenaram-na a arcar com com o peso da mediocridade da personalidade refletida num espelho sujo, distorcido, mostrando o avesso do que ela fora. Fomos condenados no mesmo tribunal. Minha pena foi Ter que verificar o que lhe fizeram, incapaz de evitar, so me restando a possibilidade de chorar sua morte e, principalmente a medonha injustica cometida contra ela, sendo obrigado a ver o seu avesso arrastando sua memoria na lama da mediocridade. Sera que depois de tudo, ainda conseguirei respeitar alguem? Ao escrever isto, chorei muito, convulsivamente, como ha algum tempo nao fazia. Nao chorei a