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Minha cabeca doi. Isso mesmo...eu fiz a proeza de bloquear meu proprio blog.Dai fiquei varios dias sem ele. How, mas to feliz porque ele voltou hoje (13/01), hehe.Vamos la entao. Sabe quando voce encontra alguem especial? Entao, eu pensei ter encontrado.Um amigo. Dai eu comeco a namorar essa pessoa e por algum motivo nao da certo. Tudo bem. Amigos antes de tudo. Dai eu descubro o porque nao deu certo, e isto me magoa muiiiiiiiiiito. Porque so era preciso essa pessoa ter sido sincera comigo desde o inicio.Ta bom. No caso eu tento entender todos os motivos desta pessoa pra poder continuar proxima a ela. Por que? Bem porque eu acho que esse alguem vale mesmo a pena...apesar de tudo. E eu havia me aberto com esse alguem, como nunca antes havia feito com nenhum outro ser. Isso significa muito ne? Dai o que acontece? Essa pessoa me sacaneia outra vez.Entao....Bem feito pra mim ne. Ha tanto tempo nao venho aqui...Ando sem vontade de nada. Vou tentar escrever um pouco pra ver se melhoro(??).Quem sabe.Troquei de bolsa hj. Parece bobo mas ha meses estava com a mesma e olha q tenho muitas, isso diz muito sobre minha vida atual, total desanimada ate para coisas simples e que gosto.Nao sei o que acontece. Minha casa esta uma bagunca. Minha vida esta uma bagunca. Porta incensoDecoupage de guardanapo no vidro PORTA ALGODAO, COTONETES, FRALDARIO E LIXEIRINHA APOSTILA:CAIXA DE VINHO:MOTIVO NATALINO: TENICA:3D. EM E.V.A.MATERIAL:1 Caixa de vinho em M.D.F.Papel para decoupagem motivo vinhosPapel para decoupage motivo natalinoPincel 484-18 ou 20Pincel 815-18Cola cascorezLixa 400Lixa de unha1 folha de E.V.A. branca.TesouraRelevo transparente da CORFIXPlastico transparenteTintas: Branco, marfim,verde, vermelhoPaninho de malha para limpesa1 espatula retaPASSO A PASSO:1oCom o pincel 484-18 de uma demao tinta branca emtoda caixa, seque e lixe com lixa 400.2o De outra demao de tinta branca, seque.3o Recorte as figuras a ser decoupadas.4o Recorte tambem as figuras onde sera feito 3D.5o Cole as figuras que sera feita 3D sobre o E.V.A.6o Deixe secar as figuras coladas sobre o E.V.A. erecorte com a tesoura enviesada.7o Pinte ao redor do E.V.A. nas coresrespectivas da figura colada.8o Pinte atampa de marfim com duas maos intercaladas pela secagem.9o Recorte uma tira de papel quadriculado e cole emvolta da base tampa, fazendo assim uma modura.Retire o excesso de papel com alixa de unha.10o Decupe nabase da tampa a figura escolhida ( umagarrafa de vinho)11oRecorte uma tira mais larga do papel e cole ao redor da tampa.(naslaterais)12o Na parte debaixo da caixa pinte com o pincel484-18 duas mao de verde intercalados pela secagem.13o Apos recorte um tira larga do papel e decupe, na parte debaixo da caixa.(aoredor, nas laterais)14oCole os motivos escolhidos na parte debaixo dacaixa e logo apos cole as figuras coladassobre o E.V.A em cima das figurascoladas sobre a caixa. Fazendo assim o 3D.15o Coloque o relevo TRANSPARENTE da CORFIX sobre as figura que foi decoupada na tampa,deixando secar sem mexer aproximadamente 3 horas.16o Pinte por dentro com as tintas marfim e verde.17o Finalize com verniz gerasl ou verniz acrilico MARISE GUERGHE Se a gente achar que deve, se
a gente sentir vontade, a gente pode continuar. Essa e uma decisao so nossa. A gente pode pensar melhor e escolher continuar o que estamos vivendo, ainda que nao saibamos o quanto vai durar. Quase nada a gente sabe mesmo, ne? Se a gente quiser, a gente pode continuar.Eu nao quero saber dos erros que a gente cometeu. Nao me importa se quem errou mais foi voce ou eu, nao e sobre o que passamos, mas sobre o que podemos passar. E um sopro de otimismo. E um voto positivo por todas as vezes que combinamos, diante de todas as outras que nao combinamos tanto assim. E sobre a gente conversar e chegar num acordo que o certo e acordar juntos.A gente pode continuar. A gente pode tentar novo. A gente pode mudar tudo na gente. A gente pode mergulhar no que temos, no que sentimos e no que acreditamos. Talvez eu nao tenha te dito ainda todas as coisas que penso sobre voce. Talvez nao tenha ouvido todas as suas sobre mim. Eu quero te contar mais vezes sobre o quanto me faz bem contar com voce. Quero te contar mais vezes que gosto do jeito que somos, apesar de sermos tao diferentes. Ate porque nao tem a ver sobre ser igual, mas sobre se completar.Entao, se a gente quiser, a gente pode continuar. Se a gente quiser conversar sobre tudo que fez o todo ruir, a gente pode conversar. Seria demais pensar que seria perfeito, e como acreditar no que nao existe. So a nossa uniao e o que pode nos fazer nos importar menos com nos defeitos. Eu nunca quis alguem perfeito pra mim, eu sempre quis alguem imperfeito como voce. Por isso, a gente pode continuar.E a gente pode continuar tambem porque acho que ainda nao te fiz feliz como gostaria. Eu posso fazer mais, posso te fazer melhor do que ja se sentiu um dia.A gente pode continuar. E estou repetindo para que possamos parar e pensar que nao e sobre eu ou sobre voce, e sobre nos.Se a gente quiser, a gente pode continuar.(Marcio Rodrigues)
Sabe, tem sido meio dificil me despedir de voce. Eu ja sabia que seria. So nao sabia que doia.Eu inclusive sei que nao deveria, que esse cliche e uma porcaria, mas as vezes me flagro pensando em voce. Sinto falta de praticamente tudo. Ainda estou buscando motivos para te odiar, e entao me lembro que ate os seus defeitos eu amo.Foi assim, nessa brincadeira despretensiosa de brincar de familia feliz, que voce disse, num tom sobrio e preocupado, que nao deveriamos confiar em ninguem. Eu entendi o recado. So nao sabia que isso incluia voce.Hoje eu me pego aqui, saudosa do seu olhar nao confiavel. Saudosa da sua falta de bom senso e da fluidez do seu andar. Eu sabia que nao seria eterno. Sabia mesmo. Dava para ver na inquietude com que voce esperava o tempo passar. So nao sabia que naquele mesmo par de olhos desconfiavel, voce iria me deixar. E desleixar. E devastar.Nao me lamento pelo que passou. Lamento porque voce passou. E passou depressa demais. Mas nao te culpo. De um jeito ou de outro, voce me alertou. Eu confiei porque quis. Porque quando eu te vi, eu nem lembrei de confiar, eu so queria mesmo te amar. Perdi vinte em vinte e nove amizadesPor conta de uma pedra em minhas maosMe embriaguei morrendo vinte e nove vezesEstou aprendendo a viver sem voce(Ja que voce nao me quer mais)Passei vinte e nove meses num navioE vinte e nove dias na prisaoE aos vinte e nove, com o retorno de SaturnoDecidi comecar a viver.Quando voce deixou de me amarAprendi a perdoarE a pedir perdao.(E vinte e nove anjos me saudaramE tive vinte e nove amigos outra vez)29 - Legiao Urbana Esses dias eu queria ser feliz. Mas, diferente de muitos, eu queria ser ingenuo com a minha felicidade. Queria acreditar que ela e so isso mesmo. E ponto. Esquecer um pouco o dinheiro e os amores, as contas e os mau humores, e ficar ali conversando; e sem pensar, me sentir compreendido e sereno. Mas compreendido de uma maneira que nao me faltasse vontade, nem coragem, de abraco e beijo. De sentar e chorar o que me doi. De rir do que me alegra e saber que ali existe compreensao mesmo quando o riso for besta. Que existe amor e calmaria, mas principalmente, verdade e simplicidade.Pois convenhamos, quem nao gosta de sentir-se compreendido? Quem nao gosta de compartilhar loucuras, sonhos, duvidas ou medos, e receber de volta compreensao e riso? E, eu tambem nao sei.Entao, esses dias, enquanto caminhava em busca de sorrisos que combinassem com o meu, descobri que compreender e sentir a historia dos outros como se fosse sua. E abraca-los com olhos que arrancam verdades e dores. E saber que ali, mesmo por tras da carcaca rigida, existe amor e vontade de amar. Existe alguem que exclama por atencao e rosto risonho, como se tudo aquilo fosse a coisa mais comum e facil do mundo para voce.E mais que isso, compreender e saber dividir as dores alheias na garupa. Dividir as historias e, as vezes, esperar
um eu te amo de um pai que pouco diz. E talvez nunca diga. Abraca-lo forte e dizer o quanto o ama, mesmo que isso resulte somente em um leve tapa nas costas e uma cara de pouca reacao. E mesmo assim sorrir. Pois lembre-se: a falta de paciencia de hoje, sera a saudade de amanha.Entao compreenda, antes que seja tarde, antes que va embora sem dizer adeus. Antes que o vazio bata a porta e lhe de vontade de voltar o relogio e os sonhos. Antes que, sobre coracao e falte presenca.(Compreenda, antes que seja tarde - Frederico Elboni)FELIZ DIAS DAS MAES.
Nascemos filhos. E esperamos ser filhos para sempre. Mimados, educados, amados. Que nossos pais invistam doses cavalares de amor em todo nosso caminho pela vida. Que, quando a vida doer, haja um colo materno. Que quando a vida angustiar, encontremos neles um conselho sabio. E, quando isso nos falta, ha sempre uma lacuna, um sentimento estranho de sermos excecao.Mesmo adultos, esperamos reconhecer nossa meninice nos olhos dos nossos pais. Desejamos, intimamente, atencoes miudas, como a comida favorita no dia do aniversario ou a camiseta do time de futebol se estamos na casa deles.Nao estamos prontos para trocar de lugar nesta relacao.E dificil aceitar que nossos pais envelhecam. Entender que as pequenas limitacoes que comecam a apresentar nao e preguica nem desdem. Que nao e porque se esqueceram de dar o recado que nao se importam com a nossa urgencia. Que pedem para repetirmos a mesma frase porque nao escutam mais tao bem e as vezes, nao esta surdo o ouvido mas distraido o cerebro. Demora ate aceitarmos que nao sao mais os mesmos que dira super-herois? Nao podemos dividir toda a nossa angustia e todos os nossos problemas porque, para eles, as proporcoes sao ainda maiores e ai tudo se desregula: o ritmo cardiaco, a pressao, a taxa glicemica, o equilibrio emocional.Vamos ficando um pouco cerimoniosos por amor. Tentando poupar-lhes do que e evitavel. Entao, sem querer, comecamos a inverter os papeis de protecao. Passamos a tentar resguardar nossos pais dos abalos do mundo.Dizemos que estamos bem, apesar da crise. Amenizamos o diagnostico do pediatra para a infeccao do neto parecer mais branda. Escondemos as incompreensoes do casamento para parecer que construimos uma familia eterna. Filtramos a angustia que pode ser passageira ao inves de dividir qualquer problema. Nao precisam preocupar-se: estaremos bem no final do dia e no final das nossas vidas. Mas, enquanto mudamos esses pequenos detalhes na nossa relacao, ficamos um pouco orfaos. Mantemos os olhos abertos nas noites insones sem poder correr chorando para a cama dos pais. Escondemos deles o medo de perder o emprego, o conjuge ou a casa para que nao sofram sem necessidade e, ai, estamos sos nessa espera; nao ha colo nem bala nem cafune para consolar-nos.Quanto mais eles perdem memoria, vigor, audicao, mais sozinhos nos sentimos, sem compreender por que o inevitavel aconteceu. Pode ate surgir alguma revolta interior por esperar deles que reagissem ao envelhecimento do corpo, que lutassem mais a favor de si, sem percebermos, na nossa propria desorientacao, que eles nao tem a mesma consciencia que nos, nao tem como impedir a passagem do tempo ou que possuem, simplesmente, o direito de sentirem-se cansados.Entao pode chegar o dia em que nossos pais se transformem, de fato, em nossos filhos. Que precisemos lembra-los de comer, de tomar o remedio ou de pagar uma conta. Que seja necessario conduzi-los nas ruas ou dar-lhes as maos para que nao caiam nas escadas. Que tenhamos que prepara-los e coloca-los na cama. Talvez ate alimenta-los, levando o talher a sua boca.E eles serao filhos piores porque lembrarao que sao seus pais. Reagirao as suas
primeiras investidas porque sabem que, no fundo, voce acha que lhes deve obediencia. Enfraquecerao seus primeiros argumentos e tentarao provar que ainda podem ser independentes, mesmo quando esse momento tiver passado, porque e dificil imaginarem-se sem o controle total das proprias rotinas. Mas cederao paulatinamente, quando a forca fisica ou mental reduzir-se e puderem encontrar no seu amor por eles o equilibrio para todas as mudancas que os assustam.Nao sera facil para voce. Nao e a logica da vida. Mesmo que voce seja pai, ninguem o preparou para ser pai dos seus pais. E se voce nao o e, tera que aprender as nuances desse papel para proteger aqueles que ama.Mas, se puder, sorria diante dos comentarios senis ou cante enquanto estiverem comendo juntos. Ouca aquela historia contada tantas vezes como se fosse a primeira e faca perguntas como se tudo fosse inedito. E beije-os na testa com toda a ternura possivel, como quando se coloca uma crianca na cama, prometendo-lhe que, ao abrir os olhos na manha seguinte, o mundo ainda estara la, como antes, intocavel, para ela brincar.Porque se voce chegou ate aqui ao lado dos seus pais, com a porta aberta para interferir em suas vidas, foi porque tiveram um longo percurso de companheirismo. E propor-se a viver esse momento com toda a intensidade so demonstrara o quanto e grande a sua capacidade de amar e de retribuir o amor que a vida lhe ofereceu.Ler mais: http://www.contioutra.com/nao-estamos-preparados-para-sermos-pais-dos-nossos-pais-ana-gosling/#ixzz3vldMeJad
As vezes eu me pergunto o que eu faria se voce aparecesse na minha frente hoje, tanto tempo depois. Acho que isso pode acontecer porque eu rezei tanto pra te ver quando eu estava superproduzida, cheia de amigos e muito bem acompanhada, que e bem provavel que o destino te coloque na minha frente quando eu sair de qualquer jeito na padaria da esquina com a camiseta do pijama e a cara amassada.Eu quis tanto mostrar pra voce o quanto estava bem enquanto chorava a sua ausencia em cada canto de mim, que agora que organizei meus pensamentos e nao quero mesmo mais te ver, nao sei o que faria se voce aparecesse.Talvez eu olhasse bem no fundo dos seus olhos e conseguisse entender se o que nos separou foi medo, indiferenca ou desamor. Quem sabe la estivessem algumas das certezas que eu insista em negar ou alguns dos motivos de ter pulado com pedras nos bolsos no seu oceano, sem me importar que o mundo dizia que eu precisava de colete salva-vidas.De repente, olhando no fundo dos seus olhos, eu percebesse porque as suas palavras eram tao profundas e os seus sentimentos tao rasos. Quem sabe ate sentisse pena de quem apaixonou tantas companhias e, quem sabe, sinta a mais completa das solidoes.Se voce aparecesse, impulsivamente eu poderia te abracar. Esquecer tudo o que passou e optar por alguns instantes da nossa velha intensidade de volta. Sentir o cheiro do teu pescoco, sentir tua barba e sentir o calor mais verdadeiro de tudo o que eu ja senti.Aproveitar a amizade apaixonada que me fez tao bem sem medir a altura do tombo ou a profundidade do mergulho. Nao viver aquele momento como quem acredita que pode nao haver amanha, mas como quem entrega tudo o que guarda no peito no ultimo suspiro.Eu poderia expressar toda a raiva que eu senti em pontapes e tapas. Eu poderia te machucar de verdade, porque eu sou forte, mas mesmo assim, a dor que eu senti, ao menor deslize ela toma conta de mim de novo e me derruba.Quem sabe eu nao caisse no choro? Afinal de contas, te ver seria ressuscitar um pedaco de mim que eu matei. Talvez eu chorasse de um luto vivo e pulsante demais para ser chamado de luto, talvez eu chorasse de alegria por saber que nao passou de um sonho besta ou, quem sabe, eu chorasse por descrenca, desespero, fraqueza.Se voce aparecesse quem sabe eu clamaria por um conversa de verdade, por um pouco de maturidade na tua capacidade infantil de sumir e pela minha capacidade ainda mais infantil de sofrer. Talvez eu sentasse na tua frente e desmontasse cada um dos teus argumentos como naquela viagem a Ilha. Talvez eu esquecesse todos os argumentos e conseguisse expressar so um pouco de tudo o que me engasga e me sufoca, mas que eu so conseguiria explicar pra voce.Quer saber? Se voce aparecesse, provavelmente eu viraria as costas e seguiria em outra direcao. O mundo ficaria em stop motion para que cada passo na direcao contraria a sua tivesse
a duracao de um filme do que nao vivemos em sessao exclusiva pra mim. O caminho da minha felicidade longe de voce pode ser mais longo, mais cheio de curvas e talvez eu siga a vida inteira buscando o pote de ouro no final do arco-iris. Mas, se voce quer mesmo saber, eu acho que uma das minhas maiores mudancas neste ultimo ano foi conseguir te enxergar exatamente do jeito que voce e. E ai, quando eu te vi de verdade, eu percebi que prefiro ser metade.
Minha querida menina, no dia que voce perceber que estou envelhecendo, eu peco a voce para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando. Se quando conversarmos, eu repetir a ...mesma coisa dezenas de vezes, nao me interrompa dizendo: Voce disse a mesma coisa um minuto atras. Apenas ouca, por favor. Tente se lembrar das vezes quando voce era uma crianca e eu li a mesma historia noite apos noite ate voce dormir. Quando eu nao quiser tomar banho, nao se zangue e nao me encabule. Lembra de quando voce era crianca eu tinha que correr atras de voce dando desculpas e tentando colocar voce no banho?Quando voce perceber que tenho dificuldades com novas tecnologias, me de tempo para aprender e nao me olhe daquele jeito... Lembre-se, querida, de como eu pacientemente ensinei a voce muitas coisas, como comer direito, vestir-se, arrumar seu cabelo e lidar com os problemas da vida todos os dias... O dia que voce ver que estou envelhecendo, eu lhe peco para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando. Se eu ocasionalmente me perder em uma conversa, de-me tempo para lembrar e se eu nao conseguir, nao fique nervosa, impaciente ou arrogante. Apenas lembre-se, em seu coracao, que a coisa mais importante para mim e estar com voce.E quando eu envelhecer e minhas pernas nao me permitirem andar tao rapido quanto antes, me de sua mao da mesma maneira que eu lhe ofereci a minha em seus primeiros passos. Quando este dia chegar, nao se sinta triste. Apenas fique comigo e me entenda, enquanto termino minha vida com amor.Eu vou adorar e agradecer pelo tempo e alegria que compartilhamos. Com um sorriso e o imenso amor que sempre tive por voce, eu apenas quero dizer, eu te amo minha querida filha.Carta de uma MAE para sua FILHA.Mas para mim... Carta de um PAI para sua filha, e esse dia ja chegou. Entao eu clamo a Deus que me faca lembrar dessas palavras sempre, absolutamente SEMPRE. Desde ja. "Eu sei que ninguem e de ninguem. Sei que possessividade e um defeito. Sei que devo me recolher as regras do fim, no nosso caso, do quase fim de algo que quase aconteceu. Ja memorizei toda a ladainha contemporanea do desapego e compreendi, inclusive, que afeicao e demode. Mas eu sinto. Eu simplesmente sinto. Eu ainda lhe sinto um pouco quase meu.A verdade e que eu nunca gostei dessa coisa retilinea de comeco, meio e fim. Dos rotulos e dessa continua que felizmente nos nao nos encaixamos. Acho careta. Antiquado. Previsivel demais para quem se equilibra na utopia de permitir que as sensacoes orientem o viver. Talvez seja por isso que mesmo hoje, depois de encontramos outros, eu ainda nao assimile nosso infelizmente fim, de nosso quase comeco.Nao vou dizer que nao estou feliz. Aprendi a estar. Nao espero esperando, espero vivendo. Longe de voce vivi experiencias que obviamente nao viveria na sua amada presenca. Senti outras pessoas. Vivi outros lugares. Desbravei novos desejos e confesso, do alto do saudosismo
que agora me invade, que se pudesse fazer diferente, eu nao faria. Pois em tudo o que eu fiz, havia um pouco de voce.Mesmo assim lhe sinto meu, quase ainda meu. Sinto que tudo em voce me pertence. Sinto que ainda que voce namore, se case e faca muitas bodas, ninguem alem de mim conhecera o cara que voce foi comigo.Ninguem conhecera os tres perfis de um mesmo voce e nem compreendera essa mania chata de falar sozinho quando esta bravo. Ninguem sabera as delicias do seu existir nem as angustias que as vezes lhe abatem quando alguem resiste a lhe ouvir.E ninguem sabera porque tudo isso e meu, ou quase meu. Tudo isso quase pertence somente a mim. Podem dizer que sou egoica. Egoista. Masoquista. Saudosista. A verdade e que eu nao vou mais insistir. So quero que voce saiba que ainda tenho muito de voce sorrindo, vivendo e as vezes tambem doendo em mim.Em tempo... FELIZ ANIVERSARIO!"Te pedi em oracao a Deus em frente ao tumulo da minha mae e Ele me atendeu. Gostaria que fosse para sempre, mas nao deu. Para registro: Obrigada por ter vindo me procurar e tambem pelo bela viagem que fizemos.
Eu sei que ninguem e de ninguem. Sei que possessividade e um defeito. Sei que devo me recolher as regras do fim, no nosso caso, do quase fim de algo que quase aconteceu. Ja memorizei toda a ladainha contemporanea do desapego e compreendi, inclusive, que afeicao e demode. Mas eu sinto. Eu simplesmente sinto. Eu ainda lhe sinto um pouco quase meu.A verdade e que eu nunca gostei dessa coisa retilinea de comeco, meio e fim. Dos rotulos e dessa continua que felizmente nos nao nos encaixamos. Acho careta. Antiquado. Previsivel demais para quem se equilibra na utopia de permitir que as sensacoes orientem o viver. Talvez seja por isso que mesmo hoje, depois de encontramos outros, eu ainda nao assimile nosso infelizmente fim, de nosso quase comeco.Nao vou dizer que nao estou feliz. Aprendi a estar. Nao espero esperando, espero vivendo. Longe de voce vivi experiencias que obviamente nao viveria na sua amada presenca. Senti outras pessoas. Vivi outros lugares. Desbravei novos desejos e confesso, do alto do saudosismo que agora me invade, que se pudesse fazer diferente, eu nao faria. Pois em tudo o que eu fiz, havia um pouco de voce.Mesmo assim lhe sinto meu, quase ainda meu. Sinto que tudo em voce me pertence. Sinto que ainda que voce namore, se case e faca muitas bodas, ninguem alem de mim conhecera o cara que voce foi comigo.Ninguem conhecera os tres perfis de um mesmo voce e nem compreendera essa mania chata de falar sozinho quando esta bravo. Ninguem sabera as delicias do seu existir nem as angustias que as vezes lhe abatem quando alguem resiste a lhe ouvir.E ninguem sabera porque tudo isso e meu, ou quase meu. Tudo isso quase pertence somente a mim. Podem dizer que sou egoica. Egoista. Masoquista. Saudosista. A verdade e que eu nao vou mais insistir. So quero que voce saiba que ainda tenho muito de voce sorrindo, vivendo e as vezes tambem doendo em mim. Mae, a vida tem compromissos urgentes e serios. Obrigada por ter me instruido para cada um deles. Mesmo tendo omitido de mim as durezas do mundo, a fim de me proteger, voce foi forte. Permitiu-se em apenas assistir a cada queda, cada erro meu. Voce dizia que se eu esperneasse era pior. Ate hoje, se eu espernear e pior. A vida e um grande levanta-e-cai. Voce queria que eu fosse uma princesa, mas entendeu a necessidade de me criar para o mundo, e este, o mundo real, nao poupa as princesas, e voce sabia disso. Obrigada por nao ter me criado para esperar o principe do cavalo branco que resolveria todas as minhas aflicoes e por ter aceitado meus argumentos anti-relacionamentos. Lembro-me da sua feicao, com um sorriso leve como quem dizia: - Voce vai mudar de ideia!. Pois e, eu mudei de ideia! Em tempo ne.Mae, eu finalmente entendi, mae!A vida quer da gente e peito aberto, coragem e a cara para bater. Sabe mae, minha cara esta dormente, mas nao desisto nao. Eu tropeco tantas vezes e tantas me reequilibro de novo. Mae, eu
mato a barata com medo mesmo. Eu desafio a esfinge com medo mesmo. Eu encaro o dragao com medo mesmo. Do jeito que sei e posso. Obrigada por se permitir me perder antes do que voce gostaria, por ter me deixado voar antes do que voce gostaria. Acho ate que voce ja sabia que iria embora antes do que voce gostaria.Voce viu o que conquistamos em 2015? E uma conquista sua tambem. So seguimos o caminho que voce iniciou. Foram anos de luta e finalmente acabou. As coisas estao diferentes agora e sinto que vao mudar ainda mais. Mae, meu aniversario de 30 anos esta chegando... Enfim, voce merecia estar aqui.- 2015!Ja que esta indo embora, me faca um favor, leve com voce essa carta, pois eu nao sei para onde envia-la. De: Aline Fragoso, Curitiba - PR.Para: Mae, Ceu.