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poucas vagas, que ja estao ocupadas, so se alguem desocupar. Podiamos convencer um dos outros a sair!- E como?!- Sei la, homem! Ve se tem uma ideia!- Ja descobri! E nao pode falhar! Lancamos o boato de que foi descoberto petroleo no Inferno: e certo e sabido que um deles vai querer ir para la!O boato e espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petroleo atravessa as portas do Ceu acotovelando-se furiosamente. Nisto Sao Pedro ve com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.- Mas onde voce vai?!- Vou so dar uma olhadinha, sabe-se la... vai que tem mesmo!CHARADA Eu sou o proprietario de uma loja de animais. Se eu colocar um um canario por gaiola, eu tenho um canario sobrando. Se eu colocar dois canarios por gaiola, eu tenho uma gaiola sobrando. Quantas gaiolas e canarios eu tenho?NO CEUTodo mundo que chegava no ceu, recebia como premio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos tinham direito a um premio melhor.Quando chegou a vez do Tonho, Sao Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra novinho!Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.De repente viu um amigo de infancia, sentado na calcada, com ar desconsolado:- O que e isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Nao esta contente com o seu premio?- Estou sim! Ganhei uma BMW!- Uma BMW? E por que, entao, essa cara de decepcao?- E que eu acabo de ver minha mulher com um skate!PENSAMENTOCaco de vidro no muro e o melhor sistema de seguranca do mundo. O ladrao nem entra, ja sabe que e casa de pobre.BRIGA DE GALOSO pai do Joaozinho estava tomando banho quando de repente ele entrou no banheiro e ao ver o pai pelado, perguntou: Paie, que e isso que tem ai pendurado? E um galo que os homens adultos tem, voce um dia tambem vai ter um...Mais tarde, a mae estava se vestindo no quarto quando ele entra correndo e ao ve-la nua perguntou: Mamae, o que e isso que tem ai cabeludo? E um galo, filho! Mas o do papai e diferente! E normal filho porque sao racas diferentes.A noite o Joaozinho escuta um barulho no quarto dos pais e foi espreitar pela fechadura o que estava ocorrendo. Nesse momento passa a irma mais velha e pergunta: O que esta fazendo ai? Estou avendo uma briga de galos, entre o da mamae e o do papai Ai sim?!? E quem esta ganhado? Eu nao tenho a certeza porque esta bem disputada, mas acho que o da mamae vai ganhar porque ja comeu a cabeca e metade do pescoco do galo do papai... Resposta Charada: 3 gaiolas e 4 canarios
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: No Brasil pobre so sobe na vida quando explode um botijao de gas.NARIZA mulher diz orgulhosa para sua nova vizinha, uma boazuda:-Bem, pelo menos o nariz do meu marido e perfeito, do tipo romano.-Romano? Pois para mim parece um nariz bem chato...-Chato, o nariz dele?-Isso mesmo... sempre achatado contra o vidro da minha janela quando estou trocando de roupa.FANTASMAO casal brigava demais, e quando terminava a briga, ele ia pro bar e enchia a cara voltando so de madrugada.Puta da vida com o costume do marido, a mulher resolveu dar uma licao nele. Desligou a energia, se enrolou num lencol e ficou em cima da mesa. Quando o bebum chegou, ligou o interruptor, ficando no esscuro e viu aquele vulto branco em cima da mesa:-Meu Deus do ceu! Quem esta ai? E assombracao, alma penada?E a mulher:-Eee o Satanaaaas!O bebum respondeu:-Vai tomar banho! Eu ja te manjo! Sou casado com sua irma faz trinta anos!CONTAA velhinha no cabelereiro escuta as demais mulheres falarem de sexo. Uma pergunta a ela:-Dona Leocadia, como era no seu tempo?-Ah, eu ficava deitada de barriga pra cima e ele vinha por cima.-Nossa! Mas a senhora nunca trepou com travesseiro?- Por que travesseiro?-E... com travesseiro, e bom demais! E so colocar o travesseiro em baixo da bunda da gente que fica bem melhor! O bilau entra mais uns tres ou quatro centimetros!A velhinha:-E... como e a vida! Eu nao sabia nada disso!Ela pede ao cabelereiro um papel e lapis e comeca a rabuscar um monte de numeros.-O que a senhora esta fazendo ai?-Ah, minha filha! Estou fazendo as contas de quantos centimetros eu perdi de bilau nos cinquenta anos que vivi com o falecido.PERFUMESO cara era fabricante de perfumes. A mulher estava no quarto transando com o amante quando ele chega em casa. Desesperada, ela esconde o amante dentro do armario onde o marido guardava as essencias dos perfumes. O cara ficou a noite toda ali, cheirando aquela perfumaria toda.No dia seguinte, assim que o marido saiu, ela correu para abrir o armario. O cara saiu verde de tanto cheirar perfumes.-Ai meu amor! Voce esta verde! Voce quer alguma coisa?-Quero... Quero um pouco de merda, pra eu cheirar!MAIS ALTOTres garotos discutiam pra ver quem tinha o pai mais alto.-O meu pai e tao grandao que trabalha na Cia. Eletrica e nem precisa de escada pra trocar as lampadas dos postes.O outro:-O meu pai e tao grandao que ele sabe quando vai chover.-Mas de que jeito ele faz?-Ele poe as maos la nas nuvens do ceu, se sairem molhadas, ele avisa minha mae que vai chover!E o terceiro:-E quando seu pai coloca as maos la nas nuvens, ele nao sente uma coisa meio mole na mao dele?E.. ele falou que sente mesmo!-Entao... Aquilo e o saco do meu pai.PEGADINHA DO TIO JANJAOPra conjuntivite Voce sabe que tem que pingar remedio nos olhos. Assim que ele entra arde muito?CONTRIBUICAOO presidente do clebe Sirio-Libanes, vai ate a casa do Nagib e vai fazendo o
pedido:-Seu Nagib! Nos estamos construido uma nova piscina no nosso clube e gostariamos de saber se o senhor poderia colaborar com alguma coisa?-Mas claro que Nagib bode! Manha memso, eu vai la na clube, levar tres balde dagua, bra ajuda enche bizina...RUGAS- Puxa, vovo, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joaozinho quando recebe um beijo da avo.- Pois e, meu filho!- E elas nao doem?- So quando eu me olho no espelho! COMPENSACAOManoel conversava com o Joaquim quando viu um rapaz manco e comentou:-Coitado daquele rapaz... Tem uma perna mais curta que a outra... Mas Deus e sabio! Em compensacao a outra e mais cumprida! FUTURONa aula a professora pergunta:-Pedrinho! Qual e o futuro de nadar?-Nadarei!-Otimo!. Luizinho, qual e o futuro de amar?-Amarei!-Muito bem! Joaozinho, qual e o futuro de dormir?-Acordar! VELHINHADois homens passaram dez anos na cadeia sem ver mulher ate que um dia eles foram soltos. Chagando na rua, viram uma velhinha de 85 anos.- Olha ali rapaz que brotinho, que Gata!!Se aproximaram, jogaram a velhinha no chao, amordacaram a boca dela com uma fita e comecaram a transar.- Urum... urum... uruuum... - resmungava a velhinha com a fita na boca.Um deles berra:- Cala a boca velha!E a velhinha:- Urum... urum... uruuum...O coutro comenta- Rapaz, essa Velhinha quer dizer alguma coisa, vamos tirar essa fita da boca.Tiraram a fita da boca, a velhinha olha pra ele e diz:- Voces nao beijam nao? CONSULTAUma mulher muito timida vai ao ginecologista e diz:- Ai doutor, estou com umas dores aqui - mexendo nos seios - nas minhas laranjas! E tambem sinto uma impressao mais abaixoORACAONo Jantar, um um apazinho foi solicitado para proferir a oracao.- Mas, eu nao sei orar Replicou o rapaz.O pai entao o aconselha:Filho, ore pelas pessoas da tua familia, pelos teus amigos, pelos vizinhos, pelos pobres e sei la... Coisas deste genero.- Ok!O rapazinho gaguejou e comecou:- Querido Senhor, ... Agradeco por essas pessoas que vieram a nossa casa nos visitar e trouxeram os seus filhos que acabaram todos os meus biscoitos e sorvetes. Abencoe, Senhor, para que amanha nao voltem de novo. Perdoe o filho do nosso vizinho, que tirou as roupas da minha irma e lutou com ela na cama dela. Esta chegando o inverno, por favor Senhor, envie roupas para todas aquelas pobres mulheres nuas no telefone do meu pai. E tambem, prove abrigo aos sem-teto que tem usado o quarto da mae quando o pai esta no trabalho.- AMEM
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Quem nunca foi visitar uma tia so para ver a prima gostosa, nao sabe o que e ter segundas intencoes.FUTEBOL-Pai, e verdade que voce e fanatico por futebol?-Claro que nao Messi. Agora vai chamar o seu irmao Cristiano Ronaldo para jantar.ABSTRATOA professora diz aos alunos:-Entao, uma coisa abstrata e uma coisa que voce pode imaginar como e mas nao pode tocar. Entenderam? Joaozinho me da um exemplo:-Suas tetas professora!LACINHOSUm casal, junto ha 30 anos, conversa.A mulher fala:- Olha amor, o que voce acha do meu biquini de lacinho?-Ele:- Mas cade os lacinhos?ELEVADORUm elevador para no 4a andar e o ascesorista pergunta ao velhinho:-Sobe?E o velhinho:- Nao meu filho, faz dez anos que nao sobe mais!BOBAEla: -Tire essa mao boba do meu seio... Ele: -Boba e essa outra que nao esta fazendo nada!NO HOSPITALO sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.- Como e que vai, papai?- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.- E a comida?- Muito boa.- As enfermeiras, te tratam bem?- Otimas, filho. Essas mocas sao muito carinhosas comigo.- Voce dorme bem?- Sem problema: as 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.O filho vai ver a enfermeira:- Enfermeira, soube pelo meu pai que voces estao dando Viagra para ele antes de dormir. Nao pode ser verdade!- E verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.LADRAOUm casal foi surpreendido por um ladrao, no meio da noite, no quarto deles.O ladrao:- Pode ir passando toda a grana, o meu!- Mas eu nao tenho nada, nem um tostao! Ate a televisao, o computador, o radio, foi tudo vendido! Estou na merda total! Nao tem nada para voce roubar, nada!!!E o ladrao, admirando o corpo da mulher do cara:- Tem, sim!- Esta bem, fazer o que?O assaltante deita e rola com a mulher, e depois vai embora.Quando o ladrao saiu a esposa do cara falou:- E entao, benzinho, ainda bem que nos nao perdemos nada, ne?E o marido, bufando:- E voce precisava rebolar daquele jeito, precisava?!CHARADAS1-Quando e que o jogador de voley parece com um peixe?2- Porque torcedores de time da serie B nao recebem jornal Domingo?3- Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?4- Voce sabe por que em Portugal ta todo mundo colocando queijo na antena da TV?5- O que o Exaltasamba foi fazer na biblioteca?6-Um homem chamado Joao sentado na praca lendo jornal: qual o nome do cantor?PEGADINHA DO TIO JANJAOOs cartuchos de tinta vem com um lacre de seguranca. O seu depois de aberto fica sem o lacre, ne?HORA DE BATERO sujeito indo embora com seu carro, deu uma moedinha de R$ 0,10 pro flanelinha que estava olhando e pede:- Ei, me avisa a hora que vai bater o carro por favor...- Falo
patrao!O cara comeca a manobrar o carro e vai com tudo, bate o carro e o flanelinha diz:- 11:59 chefia...KOMBIUm rico ia viajando em uma rodovia com sua Ferrari, quando um chinesinho passa de Kombi ao seu lado e grita:-Sinhoro Nunca teve Kombi! Vruuuuuuuummm.Passa muito rapido por ele. O cara da Ferrari vai atras e passa a Kombi, olha no retrovisor e ve a Kombi vindo mais rapido e passa ele de novo. O chines da Kombi grita:- Nunca teve Kombi?! vruuuuuum, isso a uns 160km.O dono da Ferrari se injuria e passa a 200km pela Kombi, mas a Kombi vem e passa ele de novo e capota em uma curva fechada. O cara da Ferrari para e pergunta:- Por que correr desse jeito e ficar me provocando gritando: - nunca teve Kombi?- Sabe doutor!! Galantido eu gritava nunca teve Kombi e que eu queria saber onde ficava o freio, ne!!!ASSANHADA-Cumpadre Tonho, como e que vai a tua irma Faustina?-Vai bem, cumadre! Casou com um milionario que vive enchendo ela de presente. Cada vez que ele vai pros Estados Unidos, traz um vestido... vai ao Japao, traz um tamanco... vai a Italia, traz uma calca pra ela...Entao e por isso que quando tua irma passa, o povo diz:-La vai a irma do Tonho com tudo de fora!...CHARUTOSO sujeito era viciado em charutos e resolveu ir ao medico pra ver se largava o vicio.-Doutor, sou viciado em charuto e todas as noites antes de dormir tenho que fumar um.-Vou fazer voce ficar com nojo dos charutos. Toda noite antes de dormir enfia um charuto no forevis e guarda de novo na caixa. Voce vai parar de fumar com medo de pegar aquele que tinha enfiado no busanfan.O cara ressabiado resolveu tentar. Um mes depois volta ao consultorio. O medico ao ve-lo perguntou:-O sr. de novo? Nao deu certa aquela formula que lhe ensinei?-Deu certo em parte, doutor. Parei de fumar conforme previu. O problema e que agora ja estou com 30 caixas de charuto pois nao consigo dormir sem enfiar um charuto no fiofo.MACASUma menina entra no banheiro de seus pais e ve o pai pelado. Observa curiosa que ele tem equipamentos que ela nao tem, e pergunta: -Paie, o que sao essas coisas redondas penduradas ai?Orgulhoso, ele responde: -Essas, querida, sao as Macas da Vida de Deus.Sem elas, nao estariamos aqui.Intrigada, ela procura sua mae que esta la na cozinha e diz a ela o que papai disse.Ao ouvir, a mamae pergunta: -Ele disse alguma coisa sobre o galho morto que elas estao pendurandas?TROPECANDOO bebado tropecava na rua com um pe em cima do meio-fio e um pe na sarjeta subindo e descendo. Um policial se aproximou e disse: -Eu tenho que te levar, amigo. Voce esta bebado.-Oficial, voce tem certeza absoluta de que estou bebado?-Sim, amigo, tenho certeza!Dando um suspiro de alivio, o bebum disse: -Gracas a Deus, eu pensei que estava aleijado.Resposta perguntas: 1- Quando sobe na rede;2-Poque Domingo e dia de classificados;3- Nossa, que fisico!;4- Pra ver se pegam o Ratinho;5- lele le le le;6- jom leno
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Feriado que cai no domingo e que nem olho azul em gente feia... Nao adianta nada!DOACAOHoje fiz doacao de um relogio, um celular e 50 reais para um pobre homem. Voces nem sabem a felicidade que eu senti quando vi ele guardar a faca no bolso.NO FORUMNuma audiencia de divorcio, o Juiz pergunta:-Seu Giacomo, o senhor traia a sua mulher com constancia?-Oia seu Juiz, com a Creuzeti, a Anamaromba eu ate que admito, mas essa tal de Constancia eu nem conheco essa muie, so!VOVOO vovo ia fazer 82 anos e os netos resolveram fazer uma festa em homenagem. So que, malandros, resolveram aprontar uma surpresa pra ele. Foram na farmacia e compraram 2 comprimidos de viagra.No dia da festa, serviram um copao de vinho ao velho e jogaram dois comprimidos de viagra dentro. O vovo, que adorava um vinho, virou o copo de uma vez.Dali meia hora o vovo se levantou com cara de aflito e um neto perguntou:-Aonde vai, vo?-Vou ao banheiro, preciso mijar...Ele foi ao banheiro e voltou com as calcas, sapatos todos mijados. O outro neto perguntou:-O vo, o que que foi? Ta com as calcas todas mijadas...-Pois e, fui tirar o bilau pra fora, desconfiei que nao era o meu, coloquei pra dentro das calcas de novo...RASPADINHAUm homem entra numa banca de revistas e diz:- Por favor, queria o jornal de hoje.O empregado lhe da o jornal e pergunta:-Nao quer uma raspadinha?- Nao, gosto mais das pentelhudas.WHATSAPP-Qual e o seu signo?-O meu signo e cancer e o seu?-O meu signo e Leao...O que voce acha de Leao com Cancer?-Acho que tem que levar no veterinario.FORMATAR-Joaozinho, diga uma frase com a palavra formatar.- Fessora, leve uma faca se acaso formatar alguem...MAIS NOVOUm velho de 104 anos, esta deitado em uma cama de um hospital. A enfermeira chega e diz:- Vamos dar um passeio Chico?E ele euforico diz:- Simmm!!!Entao fizeram o passeio. Chegando no hospital, o velho soltou um comentario:- O passeio foi maravilhoso, me sinto agora com 100 anos!!!!.EXPERIENCIAA pulguinha, que estava de um lado do furevis do jumento, grita para o pulguinho que estava do outro lado:-O pulguinho, vem pra ca pra conversarmos!O pulguinho:-Ah, e muito longe dar a volta...A pulguinha:-Se voce nao quer vir eu vou ai, rapidinho. Quer ver?!Falando isso, deu uma mordida e o jumento deu uma apertada no furebis. Ai ela so deu um pulinho pro outro lado.PEGADINHA DO TIO JANJAOMuita gente usa peruca. Se tivesse que usar, voce usaria peruca loira, peruca morena ou prefere peruca ruiva?BORDELDuas velhinhas estao sentadas num banco da praca da cidadezinha do interior, bem em frente de um bordel.De repente, elas veem o sacristao da igreja chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde esta indo este mundo? Ate os homens de Deus estao frequentando essas casas de reputacao duvidosa!Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarcadamente.- A senhora acredita nisso? -
pergunta agora a segunda velhinha, tambem indignada - Ate nossos dirigentes estao dando este pessimo exemplo!Meia hora depois, o Dr. Julinho, o medico da cidade, genro da primeira velhinha, tambem entra na casa.- Olha so, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moca deve ter ficado doente!OS DESEJOSO navio afundou e o marinheiro fanhoso conseguiu chegar ate uma ilhota com 5 lindas mulheres. Tempo depois, um outro navio afunda por ali e outro marinheiro consegue chegar numa ilha vizinha. Tinha salvo um binoculo com o qual ficava espiando a outra ilha, onde o marinheiro passava o dia todo jogando baralho com as 5 lindas mulheres.Um dia nao aguentou, fez uma jangada e foi ate a outra ilha. A primeira coisa que perguntou pro marinheiro foi:-Po meu, ha meses observo voce com essa mulherada e voce nao faz nada, so joga baralho! O que aconteceu?O fanhoso comeca a explicar:-Eu tava nadando, feio um tubarao e comeu meu finto!... Futo da vida, sai pela praia e chutei uma garrafa. Saiu um genio que me frometeu tres desejos. Pedi pra ele outro finto. Ele me deu esse cinto. Pedi entao fra ele um fenis. Ele me deu esse par de tenis. Ai futo da vida eu pedi bem alto: -Me da um faralho!!! O desgracado me deu esse baralho...CONTAGEME tem a do Juquinha roceiro. La no sitio, estavam ele e o primo deitados no quarto escuro, depois de um dia inteiro de correrias, nadado no rio, pescado, trepado em arvore, uma farra! E nao conseguiam dormir. Nisto o priminho do Juquinha diz:- O negocio e contar ovelhas!- Vamos nessa - falou o Juquinha.E comecou:- Uma, duas, tres, quatro, cinco, seis, sete, ola queridinha, como vai? Tudo bem? oito, nove..- Que foi que houve? - perguntou o primo.E o Juquinha:- E que passou aquela danadinha daquela cabrita!A CURADois sujeitos estavam fumando maconha numa esquina, quando foram presos em flagrante. Levados a delegacia foram para julgamento. La, o juiz deu a sentenca:-Estou vendo que voces sao rapazes de familia e tem esse terrivel vicio. Vou dar uma chance para voces ficarem em liberdade. Cada um deve sair e convencer o maximo de pessoas viciadas a largarem o vicio. Daqui a uma semana nos encontramos aqui no tribunal de novo.No fim da semana estao os dois novamente na frente do Juiz que pergunta:-Voce, quantas pessoas convenceu a largar das drogas?-Oito pessoas, Sr. Juiz!-Que beleza, e o que voce falou pra elas se convencerem a largar o vicio?O rapaz explicou:-Desenhei dois circulos iguais a esses ai abaixo num papel e expliquei depois:-O circulo maior e o seu cerebro antes das drogas, o menor e o seu cerebro depois de usar drogas.O Juiz emocionado absolveu o rapaz e perguntou pro outro:-E voce, quantas pessoas convenceu?-250 pessoas Sr. Juiz!-250? Mas o que voce fez?-Eu usei o mesmo metodo do meu amigo, so que inverti os circulos como ai abaixo e dizia a eles-Voce sabe que usando drogas voce pode ir para a cadeia e esse ciculo menor e o seu tobinha antes de ser preso...TATUAGEM-Mano, eu tatuei o
nome da minha namorada no meu braco e ela me largou... e agora o que eu faco com a tatuagem?-Como era o nome da doida?-Era Milla...- Entao vai la no tatuador e termine a frase...-Nao entendi, que frase?-Millasquei!
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Se nao da pra resolver com um abraco, uma palavra, sexo ou macarrao, entao e de fato um problema.ABDOMEM O abdomen, segundo o dicionario Houaiss, e a parte do corpo dos mamiferos, entre o torax e a pelve. E separada da cavidade toracica pelo diafragma e abriga a maior parte dos orgaos do sistema digestorio e genito-urinario.Pronto, agora que ja temos o abdomen definido, vamos tomar cerveja.MACAE o Principe Encantado entra na floresta e chega na cabana onde a Bela Adormecida ressona. Ao acorda-la, levanta-a no colo e ela fica toda alegre. O Principe pergunta:-Por que esta tao feliz-Porque depois de tanta maca, ate que enfim banana.UBERPeguei um Uber hoje.Quase chegando no local do meu destino (estava no banco de tras) coloquei a mao no ombro do motorista, para avisa-lo que deveria virar a direita.O cara deu um berro absurdo, perdeu o controle da direcao e quase bateu o carro. Perguntei: -Nossa o que foi isso?Ele respondeu: -Desculpa senhor, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Ate ontem eu dirigia carro de funeraria!PRESERVATIVOS-Boa tarde. Queria uma caixinha de preservativos.-Que tamanho?-O tamanho nao importa...-Perdao?-A minha mulher sempre me diz que o tamanho nao importa...-Ja percebi... quer dos pequenos.LENDO A CONVERSAO sujeito, dentro do onibus e o cara do seu lado escondendo o celular, pensando que ele estava lendo a conversa dele. O cara do lado se sentiu indignado, pensado:-To nem ai pra ele e pra essa tal de Carol, que traiu esse tal de Caio com esse tal de Carlos. E nem com essa tal de Pamela, que e ex dele e quer voltar. Muito menos com a mae dele, que deixou a chave de casa embaixo do tapete... Oxe...ate parece que quero ler a conversa dele. Povo doido!O TERRORISTAUm terrorista muito procurado tinha varios sosias com o intuito de despistar a policia.O chefe do bando chegou aos 10 sosias e falou: Tenho duas noticias, uma boa e uma ruim. A boa noticia e que o nosso chefe terrorista esta vivo.Todos os sosias comemoraram. A noticia ruim e que ele perdeu uma perna!DIVORCIONo Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. Por que e que o senhor quer o divorcio? Sua Excelencia, a minha mulher e preguicosa e pessima dona de casa. E alem do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. Isso nao me parece ser motivo suficiente para o divorcio! exclama o Juiz e virando-se para a mulher: E a senhora? O que tem a senhora a dizer? Sr. Juiz, o meu marido e um ordinario! O senhor nao ouviu como ele chamou os meus amigos?PEGADINHA DO TIO JANJAOCada dia eu saio com uma pessoa diferente. Ontem foi dia com sua prima, anteontem foi dia com sua irma..MINNIEMickey esta conversando com Pateta e confessa:- Pateta, acho que nao tem mais volta, vou me separar da Minnie.E o Pateta tenta acalma-lo:- Voce nao acha isso uma atitude muito