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30...De DEZEMBRO.30... aniversarios.Sim, hoje completo 30 anos.Chegar aqui me faz pensar em TANTA coisa!(Que novidade, nao e, meus leitores?... rs)Foram 30 anos de uma musica surpreendente, com notas dissonantes, muitas pausas, "ralentandos", "crescendos", "da capos" e repeticoes, muitas repeticoes.Cada compasso teve sua importancia. Cada estacao cumpriu seu papel.Cada outono frio deixou sua marca. Cada pausa trouxe requinte a essa musica em execucao.Teve cada surpresa do Maestro e Autor... Teve um pouco de tudo.E tudo me fez ser quem hoje sou.Teve MILAGRE.Minha mae sofreu por anos de uma hemorragia, e durante seis anos nao conseguia uma gravidez de sucesso. No setimo ano do casamento e das tentativas, eu vim.Teve AMOR.Sempre recebi tanto amor dos meus pais... Meu coracao chega a doer quando penso neles, porque e tanto amor que parece que vou explodir. Eles me educaram com tanto carinho, tanta sabedoria, e me apresentaram o TESOURO mais precioso da minha vida: JESUS. Nao me esqueco das noites incontaveis de historias antes de dormir. Minha mae ja contava as historias de tras pra frente e eu a ajudava, de tanto que havia ouvido. Minha preferia era a historia de Abraao, porque so terminava la em Jose do Egito. (Sim, so fui conhecer os "Contos de Fada" quando entrei para a escola. E nenhum deles conseguiu superar e tomar o lugar da minha historia preferida.)Teve DEDICACAO.Nunca vou me esquecer dos exemplos diarios dos meus pais. E que exemplos! De... Carater, integridade, honestidade, comprometimento, lealdade, generosidade. Eles se sacrificaram, deixaram de ter coisas, pra que eu pudesse construir um futuro com coisas que eles nao puderam ter. A entrega deles me constrange, porque ate hoje eles se doam por mim (e ja pensam nos netinhos... rs). Comprometidos, me ensinaram a nunca ser mole pra fazer as coisas de Deus, foi com eles que aprendi que: MISSAO DADA E MISSAO CUMPRIDA.Teve SOLIDAO.Ao longo da minha infancia e adolescencia, fui tao atormentada por sentimentos que quase me levaram a tirar minha vida. Sim, eu desejava nao acordar. Passei 2 anos chorando todos os dias, antes de dormir. Eu me achava a pior em tudo. Me sentia inutil. Nao queria ver ninguem. Eu nao era aceita em nenhum grupo. Tinha vergonha de tudo e de todos. Eu vivia no meu casulo, no meu mundo.Teve SUPERACAO.Entender que eu existia por causa de algo maior que eu mesma... Me fez ser outra pessoa. Na verdade, me fez ser quem eu deveria ser. Nao mais aquela menina triste, deprimida, querendo morrer. Mas alguem que sai da cama todos os dias porque sabe que tem gente esperando pra ouvir, ver e sentir O AMOR capaz de transformar e mudar QUALQUER historia. Teve DESCOBERTA.Os anos iam se passando e descobri que O Autor da minha historia havia colocado coisas em mim, que um dia tocariam outras vidas. Escrevi, compus, cantei, ensinei... Descobri que o potencial dEle esta em mim, e que e muito maior que eu mesma. Descobri que NADA e facil na vida, porque a gente nao esta aqui pra descansar. Nosso descanso sera com Ele, na eternidade, por isso, aqui e ralacao,
e FACA NA CAVEIRA, treinamento de tropa de elite. Porque a nossa "luta" nao e brincadeira. Teve CHORO.Muito choro. Chorei por amar tanto e nao saber lidar com isso. Chorei por ser sozinha. Chorei por nao poder fazer coisas que eu gostaria. Chorei por nao entender tanta coisa. Chorei por querer ser diferente. Chorei porque gente me fez chorar. Teve PRESSAO.Eu vivi tantos "quase"... Tanta coisa "quase" aconteceu... E nesses quase eu era obrigada a nao desistir, porque sempre tinha gente olhando pra mim e esperando alguma coisa. Eu podia estar sem chao (como fiquei varias vezes), mas eu tinha que ser faca na caveira, nao podia pedir pra sair. Afinal, missao dada e missao cumprida.Teve DECEPCAO.Porque pessoas erram. Pessoas nao sao perfeitas. E sempre que minha expectativa esteve nelas, nas pessoas, eu me decepcionei. Elas entravam na minha vida e saiam, levando um pedaco de mim, sem me devolver o que era meu e sem retribuir o que eu havia dado. Teve SONHO e SURPRESA.Em meio as idas e vindas... Deus me surpreendeu trazendo, NA HORA CERTA, DO JEITO CERTO, aquilo que meu coracao precisava. Eu sonhei a vida inteira. Eu sempre tive tanto amor dentro de mim... Deve ser por isso que sempre cantei e escrevi sobre o amor. Eu sonhava em amar e ser amada. E em VARIOS momentos pensei que isso nao aconteceria. Mas as surpresas de Deus sao infinitamente maiores do que a gente consegue imaginar. A surpresa do amor chegou pra mim. Ele me permitiu viver o que eu mais sonhava: dividir minha vida e construir uma vida com alguem. Ele me surpreendeu me dando o homem que eu precisava, um pouco diferente do que eu queria. Mas EXATAMENTE o que eu precisava. Tantas surpresas que fazem meu coracao sorrir.Teve PRESENTE.No meio de tudo... recebi o maior presente que um ser humano pode ter. Eu nao conheci ao Autor da minha historia apenas de ouvir falar. Eu O EXPERIMENTEI. Eu nao O conheco mais, apenas, das historias de antes de dormir. Eu SEI quem e o MEU DEUS. Eu sei de onde Ele me tirou. Eu sei o que Ele ja fez em mim e por mim. Eu sei quem eu sou nELE, por causa dEle. Eu sei quem ELE e. Eu sei... que saber disso tudo e o maior presente que ELE poderia me dar. Eu sou consciente de que Ele e o ar que eu respiro, que eu vim dEle e vou voltar pra Ele. Eu vivi COM ELE os momentos mais lindos da minha vida. Foi no meu quarto, so eu e Ele, que passei pelas experiencias mais sublimes desses meus 30 anos. Porque Ele ouvia o meu choro. Ele ouvia meus desabafos. Ele sentava no chao comigo, e quando eu ja estava sem forcas, deitada no meio da poca de lagrimas, Ele passava a mao nos meus cabelos. E era Ele quem cantava no meu ouvido todas as musicas que ja escrevi. Ele me deu o dom de tocar coracoes, porque Ele mesmo me ensinou a encostar o meu coracao no dEle.
Tem presente melhor que esse? Nao. Nao tem.Teve TANTA COISA... E ainda tem... Hoje... aos 30...Tem GRATIDAO.Olhar pra tras e me lembrar de cada detalhe, me faz apenas AGRADECER. Porque O Autor da minha historia escreveu no Seu livro cada um dos meus dias, antes mesmo que nenhum deles ainda existisse. (Salmo 139.16) Porque Ele me permitiu conhece-lo a cada ano mais... E hoje eu saio da cama consciente. Hoje eu respiro porque Ele soprou em mim. Hoje eu dou gargalhadas porque Ele cumpriu desejos do meu coracao. Hoje eu O agradeco porque Ele permitiu que meu pai me levasse no corredor da igreja para o homem que Ele escolheu pra dividir e construir a vida comigo. Hoje eu suspiro toda romantica, porque Ele me inspira a compor poesias que falam de tudo que Ele fez em mim, e permite a esse passarinho cantar por ai, elevando coracoes a esse mundo sublime tao nosso, onde feridas sao curadas, esperancas renovadas, sonhos restaurados, objetivos ajustados e destinos feitos novos.Sao 30 anos de voo desse passarinho, que nunca imaginou que estaria onde esta.30 anos dedicados aquele que disse o meu nome na eternidade e me formou no ventre da minha mae.Eu O amo mais que tudo. Eu O amo porque Ele me amou primeiro. Eu O amo porque ELE ME AMA.E isso... Isso basta.Eu sou dEle, vivo para Ele. Ele e a razao de existir e me mover.E que venham mais 30 ou quantos anos Ele quiser. Canta, passarinho! Voa, passarinho! Faca conhecido O seu Criador!= )
Por que sera que Deus se cala?Nas horas mais criticas, em que nos deparamos com uma bifurcacao, e precisamos saber qual a direcao mais correta... o que se ouve? NADA.Silencio.Talvez um passarinho cantando de longe, ou um grilo ronronando debaixo de voce... e possivel ainda ouvir o vento levando uma folha seca.Sera, entao, que nao se ouve NADA?Sera, mesmo, que NADA esta acontecendo?Sera que, de fato, estamos sozinhos diante da bifurcacao?Deus se cala para que possamos decodificar seu silencio.Melhores amigos nao expressam suas opinioes mais intimas atraves de palavras, em momentos cruciais, diante de uma plateia.Eles apenas se olham.O silencio ja diz o que pensam.Eles se entendem. (Gra, nos sabemos bem disso.)Confesso que nos ultimos meses, tudo o que eu gostaria era que Deus gritasse!Preciso tanto entender pra onde ir...O que fazer...Mas... silencio.Tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo... NADA me mostra uma sombra de mudanca. Tantas coisas que nao ACHO JUSTAS.Afinal, eu so quero fazer a vontade dEle.Mas sera mesmo?Meu Deus, onde foi parar aquela chama arrebatadora, que me fazia explodir quando eu comecava a cantar?Onde foi parar a paixao que me fazia ser quem eu sou?Pra que ser mais uma voz?Pra que mais um CD?Pra que viver? Isso, pra mim, nao e viver!Pra que? Pra que???Eu nunca fui popular. (nao que eu quisesse ser)Nunca estive dentro dos padroes de beleza.As pessoas nao costumavam ser sinceras comigo.As pessoas costumavam a nao dar nada por mim.Eu era ignorada.Me tornei timida.Eu so chorava.Eu sempre me sentia (e eu, de fato, era e ainda sou) sozinha. Isso era vida?NAO.Pra mim, nao.A primeira parte de Atos 20.24 comecou a fazer-se real pra mim aos 14 anos...Em NADA tenho minha vida como preciosa...Eu nao queria viver.Eu desejava nao acordar.So nao dava uma forcinha pra isso porque nao queria passar a eternidade separada de Deus.Eu nao queria ver ninguem.Nao queria falar com ninguem.Viver nao tinha graca, nao tinha razao.Eu sobrevivia.Aos 16 anos, finalmente, algum sentido pra respirar me apareceu.Do outro lado do mundo.Veio parar nas minhas maos uma carta.Fotos.Um grupo de cerca de 30 criancas, com pezinhos no chao de terra batida, em frente a uma construcao com teto de palha e barro.Todas elas... todas!!! ...Abracadas a Biblia.O que era aquilo, meu Deus?Um pastor, da India, encontrou meu email numa procura no Google, pediu meu endereco e me escreveu.Na carta ele me chamava de QUERIDA NATH e dizia que aquelas criancas ORAVAM POR MIM TODOS OS DIAS, nos ultimos 4 meses.Meu Deus... o que foi aquilo?A segunda parte de Atos 20.24 fez sentido:Em NADA tenho minha vida como preciosa... CONTANTO QUE EU CUMPRA COM ALEGRIA A CARREIRA QUE ME FOI PROPOSTA E O MINISTERIO QUE RECEBI DO SENHOR JESUS CRISTO, A FIM DE QUE EU DE TESTEMUNHO DO EVANGELHO DA GRACA DE DEUS.Viver... pra que?PRA IR.Como eu queria abracar cada uma daquelas criancas.Naquele dia, escrevi minha primeira cancao.O nome?ENVIA-ME.Descobri quem eu sou.Acordar todos os dias e respirar... passou a fazer sentido.IR.E hoje... 10 anos depois.Estou eu aqui... tentando nao me preocupar com o que as pessoas pensam que eu deveria fazer ou ter.Tentando nao pensar que estou
ficando velha.Tentando nao me preocupar se alguem me acha bonita ou nao.Tentando... tentando... tentando PARAR DE OLHAR PARA O MEU UMBIGO!Meu Deus...Se antes eu chorava por nao querer viver...Hoje eu so choro por querer olhar pra quem realmente importa Ele e os PERDIDOS.Hoje entendo que o silencio nao e o pior de tudo.Se existe culpa nesse silencio... ela e toda minha.Porque, na verdade, quem nao esta entendendo o silencio sou eu.Se a minha amizade estivesse tao harmoniosa, eu nao teria problemas para entender o que meu MELHOR AMIGO quer me dizer.O motivo de nao escutar nada diante da bifurcacao...Nao e o fato de estar sozinha olhando pra ela.Na realidade, Ele esta bem do meu lado. Melhores Amigos fazem isso.Ele nao diz nada porque sou EU que PRECISO ESCOLHER.Ele so me olha porque sabe que a resposta... esta dentro de mim.Por que?Porque e tempo de crescer.E a vontade do passarinho... de voar... cantar por ai... porque nao se sente parte de (quase) nada onde esta.Parece que a gaiola esta pequena, e ja tem pedacos pulando pra fora por nao caber mais.Eu sempre quis entender por que sinto uma solidao que me consome.Apesar de rodeada de pessoas... muitas pessoas! sempre... SOZINHA.As vezes me pego olhando pra baixo...Isso e coisa de aves que ciscam.Mas no fundo eu sei... que a alma dessa que, tantas vezes, olha pra baixo, e de ave que voa alto.Porque aves que ciscam nao resistem a muita coisa.Elas nao trocam de penas.Tem uma vida rotineira de ciscar, botar e bla bla bla (ou co co co)Aguias nao.Elas nao voam em bandos.A vida delas e uma aventura constante.Nao tem alguem que de o milho diario no mesmo bat horario, no mesmo bat lugar.Elas cacam.(Alguem lhes da o que cacar, eu sei... mas) cacam, lutam.Voam sozinhas.Fazem seus ninhos no alto.Trocam suas penas, ficam feias.Sozinhas. Matam seus inimigos.Mas voltam a tona mais fortes do que nunca.E cada vez voam mais alto porque sabem pelo que ja passaram.Eu nunca vou entender por que nao so me sinto, mas por que vivo assim.Mas como disse uma amiga (Vanessa Capochim) ha alguns anos...EXISTEM COISAS QUE NAO PRECISAMOS ENTENDER, NATH.CALA A BOCA E VIVE.Pois bem.As palavras me acabaram.Lagrimas sao tudo o que tenho.Silencio.Shhh.
Talvez as expectativas para o novo CD de Nathalie Kollen nao sejam tao correspondidas na proporcao da espera por este trabalho.O mercado sempre busca alguem que encontre a formula do sucesso e a mantenha, ao longo de uma carreira cheia de titulos, flashes e zeros, muitos zeros. Mas em meio a tantas pressoes, a inspiracao, que e expressa em tudo que faco, e, ao mesmo tempo, a dadiva mais preciosa que tenho e o repentino momento de proclamar o que vivo com o Autor da minha historia.De uma vez por todas, resolvi deixar bem claro para o mundo e quem mais quiser ouvir que me recuso a ser refem de um sistema ativista, imediatista e que so busca o novo, descartando o que nao se encaixa mais aos seus padroes criticos, envoltos por futilidades. Eu nao vou fazer musica para que me considerem ou deixem de considerar... nao vou fazer musica para que admirem ou deixem de gostar... nao vou me submeter ao ritmo automatico de fazer musica regularmente para apenas alimentar o apetite insaciavel de quem, porventura, se ache dono do saber e responsavel por guiar a minha carreira. Na verdade, em NADA tenho a minha vida como preciosa, contanto que eu cumpra com ALEGRIA a minha carreira e o ministerio que recebi do Senhor Jesus Cristo, a fim de que eu de testemunho do Evangelho da graca de Deus. (Atos 20.24)A musica que ha em mim... a musica que sai de mim... nao e voluntaria. Cada CD nao e uma decisao de divulgar o MEU trabalho. O trabalho... nao e MEU. Eu recebi o privilegio de poder executa-lo, mas ele nao e MEU. Cada cancao... brota de capitulos verdadeiros de uma historia escrita pelo maior Maestro que a humanidade ja conheceu. E e Ele quem compoe e rege a sinfonia da minha vida. A minha recusa e mais do que gravar quando me pressionam para ter um trabalho novo, e uma recusa a cantar o que nao vivo e a nao viver o que canto. Sim, seja meu riso, meu pranto, viver e cantar... que meu canto seja a voz de Deus por onde for, verdadeiro e transparente como o Seu amor. Pois Ele sabe os meus rumos... Erros e acertos ocultos. Conhece a sinceridade do meu coracao. Que eu seja sempre o primeiro a me encontrar em Sua graca, e com Sua misericordia transformar a minha vida... numa linda cancao. (Viver e Cantar - Joao Alexandre)Cada CD e o fim de uma estacao e o inicio de um novo tempo. Assim tudo comecou, assim sempre foi e sempre sera.MELHOR ROMANCE... revela o fim de uma estacao de solidao extrema, em que, de tanta tristeza, chegava a doer-me os ossos. A sensacao era de um buraco por dentro e um vazio quase constante. Sim, eu senti isso. Acredite se quiser e pasme. Eu nao suportava mais cantar algo como Teu amor me satisfaz, me da prazer, enquanto por dentro havia aquele espaco angustiante, que me tirava ate o sono. Cheguei a pensar em nao gravar mais, nao aceitar convite algum
para cantar, seja qual fosse a ocasiao. Aqueles que me conhecem sabem como sou expressiva. Meu rosto fala sem que eu profira uma silaba sequer. E cantar que eu estava satisfeita seria simplesmente uma atitude mecanica de alguem que se ve sufocado pela exposicao de sua imagem e nome, em meio a uma rotina hipocrita. Eu nao suportaria tamanho fardo! Mas um dia... quando tudo o que eu conseguia fazer era solucar em meio aos meus cabelos encharcados pela poca de lagrimas, no chao do meu quarto... O Melhor dos Amigos, o Maior dos Amores, o Mais (e unico) Perfeito Homem que ja pisou sobre essa terra, entrou no ambiente em que eu estava, mudou a atmosfera do meu pranto e cantou no meu ouvido a cancao que reflete a melodia que Ele mesmo colocou em mim antes que eu saisse do ventre da minha mae.Momento singular. Indescritivel. Inesquecivel. A sensacao chegava a me fazer ficar quase sem ar, de tanta satisfacao e paz. haha... Sem entender bem o que estava acontecendo, fiz uma simples pergunta: O que e isso que estou sentindo? ... E a voz mais doce que ja ouvi em toda a vida, no tom mais afinado que se pode imaginar, num timbre harmoniosamente envolvente, me respondeu num sussurro melodico e perfumado: E a habilidade que EU te dei de, atraves da musica que coloquei em voce, encostar... o seu coracao no Meu.Naquele momento, foi como se eu estivesse literalmente nas nuvens e tudo fez sentido para mim. Entendi que estava vivendo o inicio de uma intimidade com o meu Deus, que extrapola os limites do mais alto nivel de intimidade que os seres humanos podem experimentar. Era necessario que eu entendesse que acima de qualquer amizade, romance ou pessoa, Ele... ELE precisava me preencher. O que eu estava comecando a viver era alem de mero contato, mais profundo que corpo com corpo... mas o intenso entrelacar de coracao com coracao. As batidas nao eram distantes e nem por vezes se perdiam, mas o compasso era um so, intenso, firme, harmonioso, sincronizado. E o som do coracao formado pelos coracoes entrelacados era como uma narrativa dos planos, segredos e sonhos daquele que me chamou a existencia e soprou em mim o folego da Sua propria vida.Com tal consciencia, quando me levantei, apenas pude notar que o buraco ja nao existia mais. O vazio havia sido totalmente preenchido. O ceu estava mais azul, e mesmo quando nublado, as nuvens eram tao mais lindas. A atmosfera ao meu redor era diferente. Eu, finalmente, pude cantar com verdade: Tu es tao lindo, Teu perfume me atrai. Tu es tao lindo, Teu amor me satisfaz, me da prazer. Por fim, entendi. O final de mais uma estacao chegou. E o poder transformador de tudo aquilo que eu comecava a experimentar precisava ser compartilhado. Chegou a hora de deixar publico mais um capitulo da minha historia. Assim nasceu... MELHOR ROMANCE. Mais do que "o terceiro CD de Nathalie Kollen"... e a exposicao da parte mais intima (ate entao publicada) do meu INFINITO PARTICULAR.E o
meu desejo (alias, unico motivo de tudo isso) e que, ouvindo cada cancao, voce tambem descubra o prazer indizivel de ser totalmente preenchido pelo amor que nos constrange e nos transforma a cada dia. Prepare-se... para viver... o MELHOR ROMANCE da sua vida!
usa-la, ela pode te livrar de uma terrivel dor aguda.O equilibrio da a ela um imenso poder.Pra que, no meio de tantas conquistas, voce nao venha se perder.Nao se perca, insatisfeito, e aprenda a agradecer.Nao se perca, insatisfeito, e se lembre do que voce ainda vai viver.Nada se compara ao lugar para onde voce vai.Nenhuma conquista dessa terra pode ser melhor que estar, eternamente, ao lado do Seu Pai.A musica da vida um dia vai terminar.E o significado unico de SATISFACAO voce so vai conhecer no seu verdadeiro lar.."Tudo fez Deus formoso em seu devido tempo; tambem colocou no coracao do homem a ETERNIDADE..." (Eclesiastes 3.11)"Nao ameis o mundo, nem o que no mundo ha. Se alguem ama o mundo, o amor do Pai nao esta nele... E o mundo passa, e a sua ganancia por satisfacoes materiais, mas aquele que faz a vontade de Deus permanece para sempre." (1 Joao 2.15, 17)
Pessoal,So pra atualizar e esclarecer que nao desistir do blog. rs E que estou sem internet em casa e nao tive muito tempo pra atualizar essa semana do trabalho. Semaninha bem corrida. Terca fizemos um exame (Eco Fetal), cujo foco e o coracaozinho de Sofia. Sei da importancia de sua realizacao, mas nem vimos seu rostinho. rs Uma pena!No mais, as coisas estao bem. Ando me sentindo um pouco indisposta. Percebi que nao posso comer grandes (e nem medias) porcoes. rs Nao que eu comesse, mas e comer e pronto, passo mal. Acredito tambem que isso tudo se deve ao fato de Sofia estar procurando sua melhor posicao. Ate inicio da semana ela ficava quieta, sentada. rs Agora...E isso. Depois tento atualizar melhor. Beijos e bom final de semana! Aqui estou. rsrs Depois de um longo tempo sem postar, aqui estou. Nao vou cair na besteira de tentar escrever tudo que aconteceu em um so post. Nao daria ne? rsEstou escrevendo rapidinho, com Sofia sentada no meu colo, tentando escrever tambem (ou pelo menos mexer no notebook).Fiquei sem net em casa de agosto do ano passado ate esse mes, quando, finalmente, a oi resolveu devolver a viabilidade da minha linha telefonica. Cheguei a atualizar do trabalho, mas o ultimo post foi em setembro. rs Tentei tambem escrever e salvar no word, mas fiz isso uma unica vez depois que Sofia nasceu. rs Mas pretendo voltar a escrever, a registrar todos os momentos (ou quase todos) da minha vida com Sofia.Ate a proxima! Ola!!Passando para desejar um Feliz Dia do Amigo!!! Beijos a todos!! Ontem fez um ano do, ate agora, pior dia da minha vida: o acidente do maridinho. Pra quem nao leu ou nao lembra, o link.E engracado como o tempo passa rapido demais pra quase tudo, menos para aquilo que queremos esquecer. Lembro de tudo que ouvi da anestesista. De todas as vantagens que maridinho teria, sendo a partir daquele momento, um deficiente fisico. Mas, naquela hora, era frieza demais pensar nisso. Hoje, um ano depois, olho pra tras e vejo tudo que ele ja conseguiu, usufrui e ainda vai usufruir devido a essa nova condicao.Grande parte das realizacoes se deve ao fato dele ser uma pessoa muito forte, de como ele encarou toda a situacao. Sei o quanto e dificil pra ele tudo isso, olhar pra sua mao e saber que ela nunca mais sera como antes. Que ela nunca mais vai estar ali. Olhar uma foto e tentar explicar o acontecido? Impossivel. Mas uma coisa e certa: praticamente tudo que "deu certo" em nossas vidas ate agora, aconteceu apos o acidente. Amanha e meu aniversario. E, isso, eu ainda nao superei. Me sinto ainda muito culpada pelo acidente e, nao sei se vou esquecer tao cedo. Foi por conta do meu aniversario, da minha ideia idiota de querer comemorar, que ele trabalhou mais uma semana naquele lugar e tudo aconteceu... Se nao fosse por isso, ele teria saido de la na semana anterior.E isso.Ate a proxima! Ele ainda existe!!!!Meu amado (?) blog ainda esta ativo.Quem sabe eu volto