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Esta semana pensei em muitas coisas, e pretendo escrever um post que fale de tudo que esta me agoniando, mesmo que pareca confuso. Esta foi a semana em que tive o maior indice de oscilacao de sentimentos, em momentos estive muito triste e em outro momento estava extremamente feliz, feliz de uma maneira sem saber explicar como, nem por que. Por vezes senti vontade de sentar e falar do meu pai, contar como ele era, contar historias nossas, dividir alguns momentos que vivemos, dizer que estava com saudades dele, confessar que me sinto tao vulneravel as vezes, que nao quero mais me decepcionar, que nao quero nem mais tentar nada, se pudesse queria pedir a ele pra conversar com Deus, dizer que sou uma pessoa bacana e que queria que as coisas viessem um pouco menos complicadas pra mim, queria pedir pra ele parar de me decepcionar, nao quero mais ficar triste com ninguem, nao quero mais que me digam que me querem se eu nao quiser tambem, ouviu? NAO QUERO... Mas isso eu falo depois, agora quero so falar do meu pai, vou contar uma historia com ele. Dia desses voltando pra casa, bateu uma puta saudade do Seu Gilmar, e quando sinto saudades momentaneas lembro-me de um dia na casa do camarao, que ele estava deitado pronto pra dormi e me disse: Voce nao vai vir me da um beijo de boa noite? eu cheia de preguica na cama disse que nao, que pais que vao a cama de seus filhos darem-lhes o beijo de boa noite. Ele justificou que isso ocorre ate certa idade, depois que crescem os papeis se invertem; entao fiquei com a consciencia pesada e fui ate ele e dei o tal beijo de boa noite. Um momento tao simples, mas que foi tao bom, sabe meu pai era um ser especial, lembro que ele levava cha pra mim no quarto quando eu estava com dor de cabeca, so porque eu nao tomava remedios, que ligava pra perguntar como foi o dia, que uma vez fiquei tao nervosa no vestibular, que ele falou comigo no telefone, me acordou, me desejou boa sorte, disse para que eu tivesse calma na hora da prova, pois tinha estudado e sabia a materia, disse que sim desliguei e fui eu a caminho da UFF, quando cheguei no terminal em Niteroi ele me ligou, perguntando aonde eu estava, pediu para esperar em um certo lugar e ele apareceu, eu estava cheia de lagrima nos olhos, espumando inseguranca, tremendo de nervoso, ele me abracou, beijou minha testa e disse: E que senti na sua voz que voce nao estava bem, e vim dizer olhando nos seus olhos que voce pode muito mais do que acha poder, que o que e seu esta guardado e que nao adianta eu acreditar se voce nao acreditar em voce, vai la... Boa Sorte. Nossa, esse foi o dia que mais amei meu pai, foi o dia que jamais vou esquecer e quero pra sempre lembrar. Meu pai sempre acreditou em mim, mais do que eu mesma,
nao fico triste em pensar nele, fico emocionada, as vezes choro, mentira, sempre choro, mas eu choro por tudo mesmo. As vezes eu fico pensando o que ele falaria se estivesse aqui, talvez ele estivesse decepcionado com algumas coisas, em outro orgulhoso, mas concerteza diria: Voce e muito afobada, tenha calma que tudo tem sua hora, e o que e seu esta guardado.. Sinto saudades das conversas, das broncas, de quando eu dava crise de ciumes com ele, e gritava e batia perna, gostava quando ele me balancava pelo braco e dizia que iria me da uma surra qualquer dia desses e nunca dava. rs Cara eu tive o melhor pai do mundo, pena que ficou um tempo que julgo ter sido curto, mas deu pra ensinar muita coisa, aproveitar bastante, mas acabou. Agora, falando das outras coisas que me perturbaram a cabeca esta semana, sentimentos, tai uma coisa que de fato encheu a porcaria do saco. Li um texto que escrevi a uns dias atras, sobre uma pessoa, ate iria postar hoje, ele esta super lindinho, vou incluir um pedaco dele aqui, mas nao vou colocar tudo nao, nao por vergonha ou algo assim, essas coisas nao combinam comigo, mas e que hoje ja nao e tao como quando escrevi. As vezes queria sair de mim, segurar meus bracos, sacudir e dizer: KRALHO, ESQUECE ISSO, ELE NAO JA DISSE QUE NAO?, mas as coisas nao sao tao simples assim, que pena! Hoje ja nao quero ele, hoje quero esquecer ele, tirar ele da cabeca, abandonar essa historia de quem sabe ou futuramente o amanha a Deus pertence e eu nao vivo do que vai acontecer, sou do grupo que vive o que esta acontecendo, e ele nao querer e o momento, amanha que se dane, ele nao quer? Nao e que eu nao esteja me importando, na verdade esta me incomodando pra kct, ta me irritando, mexendo comigo, mas me dei 1 semana, isso mesmo, 1 semana pra nao pensar mais nele, nem 1 segundo. Sabe o outro texto que falei, entao nele eu disse que se fosse me associar a alguma coisa, escolheria um trevo de 4 folhas: raro de encontrar, mas quando se tem significa que voce tem sorte. Sou aquele tipo muito intensa, como diz um amigo, sou 8 ou 80, o que tenho vontade faco, se tiver que falar eu falo, sou sincera e gosto que sejam comigo. Se eu tiver com alguem estarei com essa pessoa por inteiro, nao sou de me entregar pela metade, mergulho de corpo e de alma, so nao costumo fazer isso sempre. Dou as pessoas o tempo necessario pra terem momentos incriveis comigo, alguns ganham pouco tempo outros ganham tempo pra caramba e outros terao a vida toda, mas e assim mesmo, fomos feitos pra passar pela vida de alguns, transformar a vida de uns e permanecer na de outros. Nos ultimos tempo sempre falo de forma casual dos meus amores, o que de fato nao e tao mentira assim, nao me apego a ninguem, nao dou a oportunidade de deixar
acontecer nada, critique quem quiser criticar, todas as vezes que dei me ferrei, entao parei, agora nao... agora nao e esse momento, quero curti e nada mais. Na verdade nao to querendo nem curti, da pra ficar sozinha um pouco? E isso que quero, Nada de homao irresistivel, nem de menino apaixonados por outra, nem amores antigos, nem os novos, quero so eu e ninguem mais. Outra coisa que estava no texto contei um dia em que encontrei os 2, as duas causas da minha confusao sentimental!(risos) estava assim: Ontem eu vi o Thiago (nao que o nome seja esse. Ta!) nao senti a metade do que senti quando vi o outro dito cujo,ele estava perfeito, mais magro, tudo no lugarzinho, o toque o abraco, o jeito bruto dele, seu perfume, e quando percebi meus labios encontraram os dele, por um instante eu queria que estivesse so eu e ele, e quando acabou eu pensei: Como ele consegue me desestabilizar tanto?. Bem diferente da segunda situacao, quando encontrei no mesmo dia, nao nos beijamos, nao houve nenhum tipo de toque, apenas um abraco, um encontro de bochechas, sorrisos e no fim assim como uma boba, sorrir e pensei: Por que ele nao quer? Sera que ele sabe que sou um trevo de 4 folhas e que ele esta jogando fora? Eu acho e que sou uma menina muito mimada, e sempre tem tudo que quer, e quando nao dao o que quer, faz bico, bate pe e coloca na cabeca que e aquilo mesmo que ela quer. Tudo que me impede de ficar com Thiago e o medo de me apaixonar de verdade, porque ate agora eu consigo controlar, e posso estar perdendo oportunidades, so porque acho que to mexida com quem nao me quer de verdade. Isso e o que uma amiga acha, e acham tanta cosia que ja to confusa, entao verdade seja dita: Vamos dar tempo ao tempo, ele e o velho sabio que sempre organiza da melhor maneira o que se deve de fato acontecer.
O lonbo mau talves nao seja tao mau assim, eu ate prefiro, tem mais no mercado, nao sao tao concorridos, porque a grande maioria esta procurando o tal Principe encantado,e charmoso e ainda tem pegada, se parar pra avaliar bem vou prefirir chama-lo de Malfeitor, ou de cafajeste, sera? ou so minha paixao, e escolho essa opcao. Sabe aquele tipo de pessoa que precisa de apenas uma oportunidade? e esse tal lobo, eu nao dei essa oportunidade, mas pra ele nao fez a menor diferenca, ele pegou assim mesmo, nao pediu pra entrar, eu tambem nao abrir a porta, ele nem chegou a me da essa chance, acabou entrando mesmo sem meu consentimento, e agora? Agora que eu nao consigo coloca-lo pra fora, mas tambem nao quero fazer isso, gosto de ter ele por perto, ele me faz muito mais bem do que mal. Posso ficar tempos sem perceber sua presenca em minha vida, e basta 10 minutos proximo pra me lembrar que ele entrou do nada, mas nao vai ser do nada que ele vai sair. Me encantei sem querer, apaixonei sem perceber, quando me dei conta ele ja estava la, nos meus pensamentos, nunca tentei tirar, nunca fui so dele e nem ele foi so meu, mas quando estamos juntos e so eu e ele ali, e o tal : Nao fui feliz pra sempre, mas sempre sou feliz quando estou com ele. Que sincero ele foi, nem fingiu que queria invadir minha casa, que estava atras de mim, que eu estava sim correndo perigo se ele me alcancasse, ai esta a diferenca, ele se apresentou como lobo mau mesmo, disse suas intencoes e no final sem perceber e sem que eu esperasse soltou um: " Eu gosto muito de voce". O beijo suave, esse carinho nas maos, sua sutileza no olhar refletiram um lado desconhecido, nao se assuste com o que vou dizer, esse lado muito me agrada, mas gosto mesmo de voce quando e rude, de quando voce e "bronco", quando se mostra seu lado egoista e me quer so pra voce, gosto quando eu sou malcriada e voce dia: " olha aqui garota". Gosto quando voce sente ciumes, quando me olha serio, quando chega e me olha com aquela cara de: " se eu pudesse te agarrava aqui", kkkkkk essa eu adoro mesmo, me surpreende conhecer voce, pior que isso, me faz sorrir, ate quando estou chatiada com voce, me faz ficar apenas 2 minutos com vontade de te bater e uma eternidade querendo de beijar, que preocupante, quando isso aconteceu? aonde eu estava que nao reparei que voce estava entrando na minha vida?trate de sair, e saia enquanto eu estiver dormindo, nao quero ve voce saindo, nem quero que voce veja em meus olhos a vontade que tenho de pedir pra voce ficar, nesse caso vou mudar a frase, o problema e voce sim, eu sou o tipo de mulher que te faz muito bem, mas voce , bem desculpa dizer isso, mas voce nao e o tipo de homem que me faz tao bem assim,
nao quero alguem que me faca feliz as vezes, quero quem me faca feliz e ponto, e que eu gostava quando tinhamos so quimica, agora que tem quimica, fisica, biologia, literatura e sentimentos, nao me agrada muito. Lobo mau, voce e legal, mas a chapeuzinha aqui tem que continuar na floresta da vida.
Como o mar e lindo, nao, melhor... Como a natureza e linda, e espetacular. Tive uns dias pra me achar, pra olhar pra dentro de mim e ve o que as vezes a vida no seu cotidiano nao nos permite enxergar, a melhor parte foi que encontrei mais do que procurava em mim. Terei que concordar com vovo, estou forte, renovada e consciente do que o meu papel, como e bom voce saber aprender e entender que dizer sim e bom, mas as vezes dizer nao e necessario e isso nao quer dizer que voce nao se importa com aquela pessoa, que pensar nos outros e preciso, mas pensar na gente e necessario, nao da pra voce da forcas a alguem se nao tiver forcas, e aprendi a recuar quando achar que nao da pra mim, nao me sentir culpa por dizer agora nao da, achei o que buscava sem saber que estava procurando, aprendi e agora entendo muitas coisas, claro, tem muitas outras coisas pra achar, mas ja cheguei ao que meu corpo e minha mente pedia no momento. De agora em diante eu quero mais e que se dane o que falam ou o que acham, eu sou essa daqui, sou a menina briguenta, a garota ciumenta, a moleca atrevida, a mulher charmosa, a pessoa encantadora, sou forte, mas sou sensivel, sou sonhadora, mas tenho meus pes no chao. Que tenho um mundo que me escondo quando me sinto fragil, que sempre falo que mesmo os fortes precisam de um colo as vezes, nunca me permito pedir um colo, que sempre resolvo meus problemas e acho espaco pra ajudar nos problemas de quem eu gosto, sou aquela que quando menos percebo ja estou eu pegando pra mim aquilo que afliges o coracao dos que tanto amo, estou sempre tentando evitar que alguem que eu goste sofro, sempre penso que aquela pessoa nao vai aguentar e e melhor eu sofrer por ela que logo passa e eu fico bem. Sou aquela menina que conversa com os olhos, que sinto o que voce talvez nao tenha coragem de dizer, ou que talvez ainda nem voce saiba que sente. Sou aquela que sempre mandou um pouco de energia boa quando seguro sua mao, que quando abraco, uso o coracao e alma, nao so o meu corpo. Meus olhos dizem o que minhas palavras tentam omitir, sou a menina do olhar marcante, do sorriso sincero, que nunca esta sorrindo so pra si, Tenho meus momentos de estresse, de mau humor, de grosseria, sou humana a cima de tudo. Falo muitos sim, mas tambem sei dizer NAO, sou um pouco bruta, mas sei ser acolhedora.Essa minha vida de " sou de todo mundo e todo mundo e meu tambem" e opcional e momentanea, nao sou mulher de muitos, sou tesouro de poucos. Tenho muitos em meus pensamentos, mas raros sao os que entram em meu coracao, sou capaz de montar um castelo pra voce, mas nao me decepcione, nao me magoe, nao minta pra mim nem me ignore, nao diga que e o que nao
e. Nao sou tao facil de me magoar, mas se isso acontecer vai ser uma vez so, nao me faca chorar, lagrimas sao como tatuagens, marcam pra vida toda. Nao perdoou, critique quem quiser criticar, isso deixo pra Deus, desculpar? E retirar a culpa, isso pode ate ser que eu faca, se eu achar que realmente merece, mas isso nao quer dizer que eu va esquecer-se do que fez, nao me esqueco de nenhuma lagrima de dor derrama de meus olhos, apenas deixo de lembrar. Sou simples, mas as vezes complicada de entender, sinto energias, sentimentos e verdades. Apaixono-me com facilidade, mas desapaixono mais facil ainda. Nao me permito sofrer por ninguem que nao seja eu mesma. Egoismo? Nao, o nome disso e amor proprio, e aquela velha frase: Um dia voce vai ate sofrer por alguem, so temos que ve por quem vai valer a pena. Nao entrego meu coracao com facilidade, nem pego o coracao de ninguem, isso nao quer dizer que eu nao seja verdadeira nos meus relacionamentos, isso eu sou, e sou pra caramba, nao me entrego pela metade, sou dessa pessoa de corpo e alma, sou toda dele, vou de cabeca, mas sem envolver o coracao. Gosto de ver o mar, as nuvens, senti o vento, ouvir musicas, olhar pro teto, gosto que olhem nos meus olhos, que as vezes me agarrem quando digo nao, gosto de ser eu mesma, de nao fazer nada, e de nao ter tempo pra nada fazer. Gosto que tentem me entender, mas sem muitos porque, mas gosto muito mais quando descobrem que sou muito mais do que pareco ser.
Estou sempre em busca do meu equilibrio, na verdade acho que isso nao e so eu que faco, somos todos, tento encontrar a parte de mim que e sempre estavel, que esta no equilibrio de todas as coisas, como se isso fosse realmente possivel. As vezes quero resgatar aquela Bruna de tempos atras e cheguei a pensar que ela nao existisse mais, mas descobri que algumas coisas nao deixam de existir nunca, apenas sao guardadas para uma certa ocasiao, a ocasiao que necessita dela. E foi preciso alguns tombos pra aprender que nunca deixei de ser forte, so descobri que ate mesmo os fortes tem seus momentos de fraqueza, nunca deixei de ser destemida, so que percebi que sentir medo e normal, cabe a nos supera-los e continuar nosso caminho, isso sim e ser destemido.Percebi que ainda sou um otimo colo, mas ate quem da colo algum dia vai precisar receber tambem, descobri que sorrir e definitivamente maravilhoso, mas que chorar as vezes e necessario e isso nao me faz ser nem mais nem menos fraca, so mostra que sou humana. Percebi que nao foi os acontecimento que "acabaram" com a bruna de antigamente, foram as ocasioes que pediram uma nova Bruna, que nao morreu aquela menina que tanto sinto saudade, ela so virou mulher; uma mulher forte, corajosa, sedutora, as vezes alegre, as vezes triste, as vezes chorando as vezes sorrindo. Entendi que nada acontece por acaso, hoje vejo que aquela menina que eu era nao saberia resolver nem 1/3 dos meus problemas de agora, por isso mudei, por isso nao sou mais ela, na vida precisamos acompanhar o tempo, so assim conseguiremos passar com sucesso em todos os obstaculos impostos por ela. De fato nao sou mais aquela menina, mas pelo menos agora eu sei que ela jamais deixou de existir e que pra sempre estara em mim. =DAs vezes precisamos ter atencao,senao alguns detalhes passam despercebidos. " Pode ser que um dia deixemos de nos falar... Mas, enquanto houver amizade, Faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe... Mas, se a amizade permanecer, Um de outro se ha-de lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos... Mas, se formos amigos de verdade, A amizade nos reaproximara."Esse poema de Albert Einsten me faz lembrar uma " amiga" que um dia fomos muito ligadas, eramos " inseparaveis", se uma piscava a outra sentia, por ela briguei com tudo e com todos, nao me arrependo, mas se fosse hoje faria diferente. A pouco tempo em uma pequena discussao eu disse: " nao existe amizade de verdade, ou e amizade ou nunca foi" entao ela disse: " entao nunca foi uma amizade de verdade". Nossa aquilo me deixou muito magoada, essa observacao deve ter sido do lado dela, porque eu sou e sempre fui muito verdadeira em tudo que faco. Antes eu sentia muita falta da Fe, hoje sinto apenas saudades, saudades de um tempo maravilhoso que nao vai voltar mais, que foi otimo, enquanto durou. Tenho certeza que ela lembra de muitas coisas nossas e ri, que
se emociona, que passa por situacoes e diz: " Putz Bruna tinha que estar aqui", mas eu nao estou, e talvez nao estarei mais, mas quem sabe, essas coisas so Deus e o tempo pode saber. Hoje vejo que nao sabia o verdadeiro sentido da amizade, e apenas hoje posso dizer que aprendi, que descobri o que e ser amigo, que posso ser amiga de alguem e esse alguem nao ser tao meu amigo assim, essas coisas acontecem, e ja nao me encomoda mais, nao precisa ser como eu sou pra ser meu amigo, pode nao ligar, pode nao me visitar, pode nao me ter em redes sociais, isso nao quer dizer que nao somos amigos. Minha melhor amiga chego a ficar 3 meses sem ve-la, e se eu nao ligar ela nao liga, se eu nao visita-la ela nao me visita, mas isso e dela, ela nao faz isso com absolutamente ninguem, e eu entendo isso, e e por isso que somos tao amigas, sou madrinha da filha dela, um laco pra vida toda, uma emocao enorme quando ela me chamou pra essa funcao, tudo bem que eu fui batizar a Duda bebada, foi comico, mas foi leal, foi emocionante, quando nos encontramos parece que nos vimos ontem, ninguem reclama, ninguem interroga nem cobra, apenas prometemos que vamos nos ligar mais, nos ver mais, e sair na semana seguinte, e sempre assim.(engracado isso). Amigo nao e aquele que esta sempre presente, amigo que e amigo faz da ausencia o sentido da sua presenca.Tenho amigos de longas datas, de varios lugares, amigos que com o tempo descobri que nao eram amigos, amigos que em situacoes descobri que sao irmaos, amigos que conheci ontem e hoje estao fincados em meu coracao. Amigos que nao encontro palavras pra descrever o valor pra mim, pra dizer o que sinto, pra definir nossa amizade. Tenho amigos que sinto que sao pedacos de mim, amigos que surgiram pra fazer a diferanca na minha vida e amigos que eu surgi pra fazer a diferenca. Tenho amigos de ontem, de hoje, talvez de amanha, quem sabe, tenho alguns amigos; me lembro que pouco tempo depois que seu Gilmar faleceu, coisa de dois anos, eu me peguei pensando que trocaria todos que conheci pela presenca dele, que egoismo meu, infelizmente meu tempo com papai ja tinha acabado, e chegava a hora de viver minha vida como gente grande, e algumas dessas pessoas hoje em dia, fazem toda diferenca na minha vida. Tenho uma amiga que quando paro pra falar dela me emociono, uma pessoa fantastica, na verdade e uma familia, uma familia iluminada que Deus colocou em meu caminho pra me encontrar, e agradeco ate o fim dos meus dias a eles. Sao muitos amigos pra falar de cada um, nao selecionei os melhores, nem os maiores, amo cada um, cada um da sua maneira, da sua intensidade, nao existe colocacao sao meu amigos e ponto. E incrivel como consigo sentir quando cada amiga(o) precisa de mim, e automatico, pelo menos alguns. E o mais curioso e que quando eles
nao me completam sao como se fosse eu, no corpo de outra pessoa. Amigo e familia que agente escolhe, e irmao que agente adota, e carinho que nasce, sao sentimentos que compartilhamos sem perceber. Amigo sem duvida e uma dadiva, e quem sabe fazer sao pessoas especiais, mas os bem aventurados sao os que conseguem cultiva-los, amizade tambem morre, tambem se perde, amizade tambem machuca, tambem magoa. As vezes vivemos anos com um amigo e mesmo assim nao conhecemos ele, mas e normal, voce acha que se conhece? entao o quje te faz pensar que conhece uma outra pessoa?. Pra finalizar vou falar de uma florzinha, uma pessoa que amo muito, mas assim, amo mesmo, se eu pudesse carregava ela em meu colo, taparia seus olhos para as coisas ruins, so cantaria musicas belas e doce pra ela, mostraria o lado bom da vida e omitiria o ruim, so pra ela nunca sofrer, mas isso nao e possivel, nem permitido, nem aceitavel, as dores sao necessarias para o fortalecimento, cair e normal, pois assim aprendemos a nos levantar e descobrimos que podemos sobreviver a uma queda e que aquela pode ter sido a primeira, mas infelizmente pode surgir outras, quando eu tava pra baixo foi ela que me colocou la em cima, quando eu pensei em desisti foi ela que me lembrou que eu nao desisto, quando eu pedi o fim, ela me lembrou que equele era so o comeco e me perguntou " como faco sem voce?". E ela que me faz chorar e que tambem me faz rir, nao lagrimas de tristeza, mas lagrimas de emocao, nao so risos de alegrias, mas risos de satisfacao.Ai! como e bom ter uma amizade que voce sofre por ela, pq voce e tao amigo que o sofrimento dela e o seu e o seu e o dela. Um recado para meu amigos? Meus amigos nao precisam de recados, todos eles sabem exatamente o que penso, o que acho, e o que sinto por cada um, nao sou de esconder sentimento, costumo falar tudo o que sinto, e sou bem clara pra nao sobrar duvidas, mas entao pra finalizar eu diria: "Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles nao procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condicao me encoraja a seguir em frente pela vida...mas e delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora nao declare e os procure sempre..." Vinicius de Moraes.Aos meus amigos, todos que realmente sao meus amigos.Com todo meu amor e carinho, Bruna Machado Mathias