thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
faco ideia, mas e mais barata que todos os outros modelos de havaiana, certeza. Seria util na hipotese do cassianete vim pra cima de vc, vc tacaria esse chinelo no orificio bucal dele, ate ele comer toda essa delicia daria tempo pra vc correr...Mas se vc e lynda e estilosa como eu, esta lindissima sandalia estilingue vai ser muito util para voce mulher vaidosa que nao quer perder o charme nem mesmo matando zumbis.So gente da minha classe social tem acesso a essa belissima sandalia estilosa Agora se voce e uma pessoa que nao e vaidosa, nao tem acesso a armas de fogo e quer mesmo se proteger contra os zumbis pra nao ser infectado, a melhor arma CASEIRA e um: PE-DE-CABRAKKKKK OK, NAO ESSE PE-DE-CABRA...E ESSE AQUI Dai voce me pergunta: "AHHH MAS POR QUE UM PE-DE-CABRA?"....Bem, a resposta e simples, a maioria das armas CASEIRAS que voce possui em casa: martelo, batedor de bife, facas tramontina, etc etc....todas estas armas caseiras tem o cabo CURTO o que diminui a distancia entre voce e o zumbi fazendo com que ele tenha mais proximidade podendo facilitar um arranhao e ou mordida and consequentemente uma infeccao.O pe-de-cabra tambem e uma excelente arma para matar zumbis porque ela nao tem o cabo curto, e facil de manejar e com uma dessas voce pode facilmente perfurar um cranio de um zumbi.Obviamente se voce possuir armas de fogo voce deve juntar o maximo possivel de municao e colocar tudo isso numa mochila do Ben 10.Na minha OH 1000 THE opiniao, a arma ideal para se matar um zumbi deveria ser um sabre de luz, que e eficiente para decepar um cranio zumbi, e leve, proporciona uma boa distancia entre voce e o zumbi, e nao precisa colocar municao pra ela funcionar...Daora minha ropa de franciscanoOutra sensualissima arma e bastante eficaz para matar zumbis seria uma espada Hattori Hanzo PAI 1/2 ME ENSINOUAgora que voce ja esta prontamente armado e colocou tudo dentro da sua mochila do Ben 10, vamos para o segundo passo...ESTOCAR COMIDANao essa comida, ne? SEU EXU SAFADO!!!To falando em estocar alimentos nao pereciveis, alimentos faceis de carregar e que tenham um longo prazo de validade, mas principalmente, alimentos que tenham uma boa taxa de calorias e acucares que vao te fornecer energia suficiente para correr desses efusivos. Por isto, acredito eu que barrinhas de cereal sejam bastante uteis nestas situacoes. E nao se esquecam de estocar agua tambem, ne?Depois de separar as armas e estocar comida nao vamos nos esquecer de estocar... REMEDIOS Perdi pra Dilma na eleicao mas blzEstoque remedios, analgesicos, anti-inflamatorios, antialergicos, antibioticos, anticoncepcional, anti-cristo e principalmente antidepressivos porque deve ser muito triste ter que viver num mundo de zumbis e o pior SEM A FILHA DA EMPREGADA PRA ESPANCAR.Agora que voce ja tem armas, comida, agua e remedios,leve o que voce acredita que sera necessario utilizar: como isqueiro, lanterna, canivete, objetos de higiene pessoal, revistinhas picole pra passar o tempo, muitos cds da Aline Barros, roupas adequadas que te ajudem a evitar arranhoes mas que ao mesmo tempo nao deixe
voce perder mobilidade para correr de zumbis. Voce tambem precisara de um carro com tracao nas 4 rodas que consiga passar por cima de corpos desses exus idolatras sem que eles fiquem presos embaixo do carro e o impecam de andar. Mas lembre-se: vidros sempre fechados e abasteca o tanque antes!E por fim voce precisara de: UM SITIO LONGE DAS CIDADESNao esse sitioEvite as cidades, porque cidades sao aglomerados de pessoas e provavelmente estas pessoas agora ja sao zumbis, por isto va procurar um sitio que tenha um rio ou lagoa. Se tiverem ja pessoas ou zumbis neste sitio: LUTE POR ELE, ESTE PEDACO DE TERRA E A SUA UNICA CHANCE DE SOBREVIVER!Apos voce fazer o movimento MST e tomar as terras de outras pessoas, voce precisa PROTEGER SUAS TERRAS DOS ZUMBIS. Como fazer isto? Voce se lembra do muro de Berlim? Entao....voce precisara de um igualzinho. No sitio voce podera plantar, colher, criar animais e ser feliz num local nao contaminado e sem zumbis, e nao se esqueca que e sempre bom voce ter companhia de pessoas nao infectadas, elas podem te ajudar no trabalho do campo (principalmente pra construir o muro) e tambem a se defender de um ataque zumbi, por isto, tenha amiguinhos com voce nas suas terras.Entao e isso, queridinhos, agora voces ja sabem o que fazer num apocalipse efusivos cassiantes.
Fui passar o feriadao na minha mansao em Dubai, quando Marininha me deu uma ideia de fazer um clipe...Mandei Alomara sair do barraco onde ela mora, na rocinha e vim pra Dubai na minha mansao me filmar pro clipe, ela reclamou que nao tinha dinheiro pra ir de aviao, como eu sou nervosa, eu mandei ela se virar e aparecer aqui nem que seja nadando! Alomara entrou de penetra em um navio cargueiro e ficou 9 noites vindo pra ca. Quando ela foi descoberta colocaram ela como servical do navio, ela disse que dobrou mais de 400 lencois por dia e descascava batata pra fazer o mexido dos marujos. Finalmente todo aquele tempo trabalhando de empregada domestica aqui na minha casa surtiu efeito, ja que no barraco onde ela mora ela nao arruma nem a cama dela.Quando ela chegou aqui tava toda suja e com fedor de bicho morto, mandei ela ir pro mar e se lavar la porque eu nao deixaria ela pisar em meus tapetes da Persia JAMAIS, com aqueles pes imundos... Enquanto Alomara lavava sua borboletinha mandei Marininha entrar no quarto e pegar a tek pix que Arolde me deu no dia dos namorados do ano retrasado.Sem mais demoras, olha que luxo ficou meu clipe... Depois do post Dicas de moda: O que voce nunca deve usar, comecei a receber twittes de pessoas que estao em duvida e preocupadas com o que vestir para parecer menos pobre (se e que e possivel). Entao para acalmar esse sofrimento, eu preparei algumas sugestoes roupas comportadas para as irmas. Ai como eu sou solidaria, eu me amo!Look 1 - Diva Classica Quer ser arrebatada toda divonica no dia do Juizo Final? Entao escolha esse look classico, porem muito imponente em Cristo!! Vestido marrom cor-de-bosta com degrade azul-sujo, xale exotico feito de seda de bufalos egipcios, e um lindo chapeu para dar aquele ar de superioridade!! Ja pensou voce fazendo cara de do para os mundanos morrendo enquanto voce sobe para o ceu? Esse e look certo!Look 2 - Irma DescontraidaVoce e aquela irma que faz a Igreja inteira rir com aquelas piadinhas que voce aprendeu daqueles livrinhos baratos? Entao opite por esse look soltinho e colorido! Blusinha preta basica com uma linda estampa de henna e uma linda faixa de cabelo para voce passar ungido creme Kolene em seus cabelos e nao escorrer em sua testa!!Look 3 - Irma ModernaQueridinhos, o xadrez esta super em alta nas Igrejas, e a roupa da irma moderna!! Por isso se voce e jovem, moderna e antenada como eu, use e abuse dessa estampa!! Esse vestidinho xadrez e uma boa dica para a irma que quer passar o Juizo Final de uma forma moderna e arrojada!Look 4 - Donzela IndefesaChegou o dia do Juizo Final e nao conseguiu um chinelo velho pro seu pe torto? Entao mostre para todo mundo que voce esta subindo com a vagina fechadinha e opite por um look angelical, claro em tom bebe, de preferencia um vestido de noiva, profetizando q no ceu voce ainda vai se casar!! Look 5 -
Pirigospel DivorciadaVoce se divorciou do seu marido? Entao opite por um look vermelho, para mostrar para todo mundo que voce e quase uma pombagira em pele de crente, quem sabe assim, reconhecendo o seu erro, o Senhor nao te perdoara? Look 6 - Idosa em CristoO look da idosa m Cristo nao segue nenhum padrao de cor ou estilo, a ideia e tentar rejuvenecer um pouco aquele corpo acabado pelo tempo!! Esse look sugerido ai em cima possui desenhos grandes, pois eles desviam a atencao das pelancas e das peles rugosas das idosas que nunca fizeram rejuvenescimento como eu, suba para o ceu rejuvenescida! SOU LINDA, SOU LOIRA, SOU RYCA, SOU JOVIAL, SOU YVELISE!!Adele e gorda e canta muito, voce e apenas gorda! Look 7 - Obesa em satanasPara nao ser barrada pelo Senhor na porta do ceu por causa da obesidade, eu sugiro que as gordas usem preto e opitem por roupas que possuam listras verticais, pois assim a gordura sera disfarcada! Se voce quiser parecer mas magra ainda, use superbonder como batom!Gostaram da minha consultoria de moda? Se nao gostaram nao tem problema, Olha o tanto que eu me preocupo com a sua opiniao:"A vida nos oferece 4 sentidos: Amar, Sofrer, Lutar e Vencer. Quem ama e burro, quem sofre e pobre, quem luta e a Xena e quem vence sou eu. " Yvelise de OIiveira
...uma tarde muito quente. Eu tinha mandado Cassianeprocurar alguma barraquinha de picole, mas ela estava demorando demais. Eu jaestava impaciente! Nem o meu ungido ar-condicionado da Brastemp refrescava meuescritorio. Marina chegou desesperada porque havia quebrado a unha, entaomandei Alomara arrancar a propria unha no dente e dar pra Marininha. Como saiumuito sangue, permiti que ela enrolasse o dedo com uma capa do CD que Nadiatinha acabado de lancar.No meio daquela bagunca toda Cassiane chegou toda suada (quenojo!) com tres picoles numa sacolinha de plastico. Eu disse: Um e meu e ooutro de Marina. De quem e o terceiro? Ah, Dona Yvelise... Eu sofri pra acharonde vendesse picole de amoras, ai pensei que podia comprar um pra mim...rs.... Fiz com que ela engolisse o picole inteiro de uma vez (com sacolinha etudo pra ela nao sentir o gosto) e, enquanto ela se sufocava e engasgava,avisei que aquele picole seria descontado do salario dela.E entao chega Nadia gritando: Que palhacaaaaaaaaada e essacom a capa do meu CD? Por que ele ta cheio de sangue? Voce fez macumba pra mim,Yvelise!? Sua vaca velha Ahhhhh, se tivesse chamado so de vaca eu aterelevava. Mas velha nao! Eu sou LINDA, sou JOVEM, sou LOIRA: SOU YVELISE!Segurei o braco dela e mandei Marina bater. Mas nisso Nadia deu um rabo-de-arraiae se soltou de mim (ainda mais que eu tinha acabado de passar Monange Fresh Twistpra me refrescar, entao minhas maos estavam escorregando um pouco). Gritou praCassiane: Amigaaaa, manda o picole! Cassiane deu um soco no proprio bucho ecuspiu o picole longe. Nadia pegou do chao, limpou a baba no cabelo deMarininha e deu uma picolezada na minha face! Fiquei HISTERICA em Cristo!Arranquei aquela saia imunda de tafeta que ela usava e enfiei o picole nosorificios traseiros dela sem nenhuma pena.Foi assim que comecou a nossa amizade, queridinhos...Ficou com vontade, ne? Continue chupando seu sacole de laranja, pobre favelado! Ola Queridinhos!Informo para voces com muita insatisfacao, a nova empresa da familia Oliveira! Pensamos alto, e eu como rainha MK, criei essa agencia de design para mim! A "Aeronautica Design", e coloquei em parceria com a minha gravadora! Meu marido e ministro do trabalho deputado Arolde, adorou a nova logomarca da empresa, que sera administrada por Marininha, e voce nunca pisara na sede, que fica em Barra da Tijuca City, no Rio de Janeiro! A proposito nao somos Quartel, nem Marinha, e sim AERONAUTICA! Ui ate arrepiei agora! Meus pelinhos estao saltitando ao som de "Procure por mim na Gloria."Bem, nossa agencia de design nova, tem maquiador, e nos fizemos maquiagens ungidas para divulgar pra voces, cambada, aqui no meu blog que todo mundo reclama mas nao tira da home page!Agora dou inicio a serie: Makes DYvelise Mudara a vida de alguem? Nao! Mas veja, porque eu sou ryca e voce e pobre! Eu tenho tempo livre, e voce tem que dividir o seu tempo pra buscar teus 7 filhos na escola publica, com 4 nos bracos e 3 na perna, que ta latejando cheia de varizes! E eu aqui tomando banho relaxante de sais de banho tailandeses na minha
banheira de fibra phyna, feita pra o meu tipo de pele!Nao guardo rancor, eu me vingo, sem mais.Sei que uma fantasia e maquiagem como esta, nao faz parte de sua realidade, que provavelmente usara o abada de TNT do carnaval passado, com umas lantejoulas compradas na rua da alfandega (aos cariocas) ou na 25 de Marco (aos Paulistas), e elas soltando na avenida no bloco gospel ungido enquanto sambam sao renovados no fogo no rabo puro!Bem, meu look acompanha uma coroa de penas de pavao russo do oriente, um veu totalmente Phyno, comprado em Washington, brincos de cantora gospel, e um colete transparente que brilha mais que meus diamantes egipcios, e acho que voce nem tem oculos de sol Dolce & Gabbana em ouro puro com lentes transitions pra quebrar os raios luminosos, entao se me ver na avenida no bloco gospel, NAO OUSE OLHAR PRA MIM, pois minha exuberancia pode te cegar!E minha make, foi made in Silvia Nogrado, uma mulher que achamos vendendo Jequiti Chanel na casa de Marininha, e acabei contratando, assim que fiz com Nadia Santolli. MKKKKKK eu sou assim, passo contratando as pessoas. Ai como eu me adoro! Voces nao me adoram? (Se nao adorarem, estou nem ai! tenho notas e notas de 100 jogadas na minha cama, que aclamam meu nome todos os dias enquanto sentem o cheiro do monange ultra spray no meu corpo sedutivo!)Voces que sao pobres, qual a sensacao?Esta make e uma versao melhorada da rainha da Inglaterra, estive la estes dias e resolvi inovar. Sou Yve, e Yve's sempre tem algo pra dizer! Entao, cambadas, enquanto voces usam po de ponta de lapis pra passar na palpebra, eu e Marininha fomos na feira de makes juntamente com a Silvia Nogrado, para comprarmos uns kits do poder, ungidos & cheios da uncao do encorajamento, pois na palavra diz que a rainha Ester era linda! Nao me surpreenderia se voltasse no tempo e desse de cara com ela, e percebesse que ela tem a MINHA cara de a cara de Marininha! SOMOS FAMILIA MK, SOMOS PROFETICAS! Bem, cambada queridinhos, vou continuar minha vida de luxo & poder... E voces fiquem ai pensando em como deve ser viver minha vida, e ser dona de uma serie de cantoras famosas que lucram muito no reino e$piritual. Morra de Inveja, voce que lava a cabeca com shampoo SEDA e passa desodorante da AVON. Eu tenho 5 cantoras no TOP de audiencia e voce? Apenas um geladeira duplex. MKKKKKBeijos da Yve!-Voce me odeia? Deita no caixao! -Mas nao era na BR? -Na BR eles desviam de animais.
Ola queridinhos! Tudo bei? Hoje vamos falar sobre................. moda!O mercado da moda move milhoes e milhoes de dinheiros e e isto que o torna importante, entao, se voce vive em um pais capitalista voce vai acabar sendo influenciado pela moda, direta ou indiretamente.Porque ne? Ate a pizza e a moda...Mas o que usar e o que nao usar? Ai vai do bom senso que nem todo mundo tem, ne? Ainda mais essa gentinha da sua classe social. Existe uma linha tenue que separa a moda do ridiculo.... E aqui vamos mostrar pra voces o que nao e permitido usar, o que e permitido usar, quando e em quais situacoes.... comecando pelo polemico...........CROCScrocs pode usar............ como saboneteira Gente? Crocs e algo que fica tao feio mas tao feio no pe que eu as vezes ate confundo crocs com frieira.O pe fica parecendo um pe de pato misturado com sapato de palhaco. Se crocs fosse algo bom nao comecaria com c de calypso....CALCA SARUEL Esse tipo de calca saruel ta permitido usar, mas so se voce for o Aladinpedi pro genio me dar essa calca saruel maraviliosammmm Calca saruel e muito indicada tambem pra quem costuma defecar na roupa, deve caber bastante bolo fecal dentro desse "saco".CALCA BOCA DE SINOtoca o sino pequenino sino de belem GENTE? Essa foto tem um nivel brega de escala Falcao feat. Reginaldo Rossi. Primeiro que calca boca de sino teve la suas idas e vindas ao mercado fashion, mas a ultima vez que ela foi usada foi na decada de 90 e espero que ela fique presa nesta decada junto com os tamagoshys, tazzos, e o e o tchan. Mas na imagem acima, a criatura que foi fotografada nao quis apenas ser brega usando calca boca de sino, ela quis ser MUITO brega colocando um crocs e meia preta junto...depois reclama que nao tem amigos? Quem quer andar com um pobre & cafona como voce?POCHETEVEI, NA BOA... Pochete e companhia do pagode....tai 2 coisas que morreram na decada de 90 mas sempre tem gente que tenta reviver....Neeeem se voce for motoboy, vendedora de empada, entregador de pizza ou camelo ta permitido usar pochete. E feio, e brega, e pobre. A unica vantagem da pochete e se voce for um taradao e quer esconder alguma erecao em publico, ela parece ser util...Mas pra mim, a unica utilidade fofa de uma pochete e essa:daora vida Pra finalizar, eu vou falar sobre algo que eu acho brega que e usar casacos de pele de animais... porque alem de brega e cruel... e cruel um animal indefeso ter que morrer pra alguem ter o luxo de sair se exibindo com a pele dele por ai... Outra coisa que eu nao concordo e o uso de macacao...DIGA NAO AO USO DE MACACAO E AJUDE A SALVAR MILHOES DE MACACOSQUE TINHAM UM FUTURO BRILHANTE PELA FRENTE! Cansada das profissoes e estilos de vida cliches em que bonecas Barbies sao baseadas eu resolvi quebrar alguns estereotipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade...BARBIES EVANGELICASVamos beber porque amar ta dificilOlha so como a Barbie da
bebedeira namora com playboy metrossexual Ken!!! Foi-se o meu tempo em que namorar era so pegar na mao... "...e pra pregar a palavra de Deux e sempre bom levar uma ishkol ne????"Barbie Morgana DarkGente, olha como Marininha ta phyna nessa Barbie! Mandei fazer especialmente com esse vestido lindissimo & luxuoso que voce nunca vai ter um parecido!!Isso que da viver a velhice na base da feijoada & buchada de bode.A queridinha depois de viciar em cervejas, comer compulsivamente por causa do insucesso da sua carreira e seus cinco filhos, embarangou(!) e terminou em casa como mae solteira e se viciou em salas de bate-papo do UOL.E, esse e o destino de quem sai da MK, pobre, gorda & forever alone MKKKKKSe fosse um pouquinho mais morena, ate eu teria confundido com a Preta Gil kkkkkRycamente na sua mansao no RJPiadinha que li esses dias: "Quantos peitos a Fernanda Brum tem?" "meio!" "meio?" "sim!" "porque meio?" "porque juntando os dois nao da um" mkkkkkkkkkkkBarbie EUEssa Barbie e sem comentarios........... Loira, linda, ryca, poderosa, malefica & jovial!Barbie daquela que eu nem sei o nome Embora essazinha nunca quis gravar comigo, eu mandei fazer uma barbie dela, so pra ter o prazer de espetar a agulha no olho dela & puxar esse cabelinho de xaxim e servir de petisco pros meus rottweiler MKKKKKKKKKKKKKKKKK #soumaBarbie Vegetariana Como eu amo lembrar desse dia!! Minha segunda filha ganhando o Grammy...Mandei fazer a barbie com essa roupa de alface em homenagem ao figurino inovador da Aline! VEM CRENTEBarbie BomBrilFiz essa Barbie so pra colocar um casal de piolho no cabelo dela & transferir as lendias pra aquilo que a Valadao chama de "cabelo".BARBIES MUNDANASATENCAO: As proximas imagens sao fortes, se for pra encher o saco clica no "x" do canto superior direito da tela, amem?Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sabado a noite, nao usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliario pra voce brincar dizendo que e propina pra policial. Dai voce me pergunta: Mas a Barbie traficante nao vem com drogas??? e eu respondo: Gente? ela ja vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?as mina pira A Barbie Travesti nao dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pe e nao leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra tras tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina e essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Porque a barbie travesti afirma que nao e bagunca!e o pintinho piuA Barbie Passei No Vestibular e estudiosa, esforcada e vem com o gabarito do Enem 2010 e um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminacao a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!......e sem recuperacao! E Ken disse
que eu nao conseguiria? FOI MAL, A MINHA E FEDERALkkkkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vcs ja sabem quem censurou Barbie A Espera de Um Milagre e uma assassina que esta no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie a Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira eletrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item nao incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.e Ken um dia ira dizer que existe razao nas coisas feitas pelo coracao?A Barbie Drogada e Prostituida tem uma vida agitada! Balada de segunda a segunda, movida a vodka e pagacao de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulancia pra ela voltar, alem de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituida nao vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa nao pode faltar uma cartelinha de Engov. Seu lema e: Nao sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~kd alguem segurando meu cabelo? =(A Barbie Muculmana vem com um Alcorao, 2 avioes e 2 torres em miniatura, o seu par romantico e o Ken fantasiado de profeta Maome. Trajando uma linda tunica cobrindo-a dos pes a cabeca, a Barbie muculmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco comeca a novela kkA Barbie Cue vem com 1 caixa de coca-cola geladissima, 1 porcao de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue ja vem temperada e pronta pra ser levada a churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguele pra tocar!traz a cerveja e o vinagretchenPiadinha semgraca final:"Como a Barbie atende o telefonema do namorado? Resposta: KEN TA FALANDO? "