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"Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma para sempre."Clarice Lispector "...E preciso que a gente tente de todas as maneiras, e o que estou fazendo."Caio F. de Abreu sou uma mulher mais ou menosabandonadaum pouco me dou o direitoum pouco aconteceu assimas vezes cansa ser independentehoje me sustente nao me deixe me alimentequero alguem para pentear meus cabelossou uma mulher mais ou menos maltratadaum pouco por descuidoum pouco por querergosto da impressao esfomeadaas vezes cansa ser milionariaquero sair das paginas dos jornaishoje me adote me faca um carinho debocheme ponha no colo e abotoe minha blusame faca dormir e sonhar com o mocinhosou uma mulher mais ou menos alucinadaum pouco foi o acasoum pouco e exagerohoje me expulse se irrite me batadiga abracadabra e me faca sumiras vezes cansa ser louca demaismas gosto do medo que sentemde se envolver com uma mulher assimhoje quero alguem mais ou menosapaixonado por mim.Martha Medeiros Eu era tao felizE nao sabia, amorFiz tudo que eu quisConfesso a minha dorE era tao realQue eu so fazia fantasiaE nao fazia malE agora e tanto amorMe abrace como foiTe adoro e voce vem comigoAonde quer que eu voeE o que passou, calouE o que vira, que diraE so ao seu ladoSeu telhadoMe faz feliz de novoO tempo vai passarE tudo vai entrarNo jeito certoDe nos doisAs coisas sao assimE se sera, que seraPra ser sinceroMeu remedio eTe amar, te amarNao pense, por favorQue eu nao sei dizerQue e amor tudoO que eu sintoLonge de voceE agora e tanto amorMe abrace como foiTe adoro e voce vem comigoAonde quer que eu voe...E o que passou, calouE o que vira, que diraE so ao seu ladoSeu telhadoMe faz feliz de novoO tempo vai passarE tudo vai entrarNo jeito certoDe nos doisAs coisas sao assimE se sera, que seraPra ser sinceroMeu remedio eTe amar, te amarNao pense, por favorQue eu nao sei dizerQue e amor tudoO que eu sintoLonge de voceMarisa Monte "Eu nao sei dizerNada por dizerEntao eu escutoSe voce disser Tudo o que quiserEntao eu escutoSe eu nao entenderNao vou responderEntao eu escutoEu so vou falarNa hora de falarEntao eu escuto" E ela vivia em extase, desde entao. A tao sonhada liberdade, o conhecimento de si mesma, a auto-aceitacao. Vivia de cidadela em cidadela, na estrada, com a mochila nas costas cada vez mais cheia de bagagem, mas, incrivelmente, cada vez mais leve. Dormia ao relento, com os olhos fechados vendo as estrelas. As mais belas, claro. Cada dia uma (ou mais) estrela nova brilhando no fundo dos olhos. Fazia sol dentro dela.Sorria. Simplesmente sorria. Nao importava o dia, a hora ou o lugar. A companhia, a fala ou o silencio. Apenas sorria. Feliz. Completa.Claro que o caminho reservava algumas curvas perigosas e bifurcacoes, trifurcacoes, quadrifurcacoes... Mas ela confiava em si mesma e no instinto para escolher os melhores passos. E, caso errasse, nao custava nada retroceder e recomecar. Nao ha mal algum em errar! Tinha sempre a certeza
de que nunca se perderia a ponto de nao poder recomecar.As vezes, parava erguia os olhos aos ceus e apenas contemplava. Quao maravilhoso e o universo!Tinha dias que caminhava acompanhada. Mas sabia que, no fundo, sempre acabaria so. Nao de um jeito triste, nao solitaria, afinal, sempre se pode juntar o caminho ao de alguem por algum tempo, mas sozinha, acompanhada apenas de si mesma, porque o caminho de cada um e sempre unico e ninguem percorre o mesmo caminho que a gente. Se percorre, e porque nao sabe se aventurar. Nao tem coragem. E isso e triste.Agora ela entendia. Compreendia que cada um tem o seu caminho e que nao adianta tentar convencer ninguem a andar atras da gente, repetindo as mesmas escolhas. E, mesmo que alguem venha exatamente atras da gente, os pes nao pisarao nas mesmas pedras. Mas que chato deve ser copiar o caminho de alguem! Nao ter a coragem necessaria para colocar a propria mochila nas costas e seguir. Escolher.Ela encontrou pessoas perdidas. Mas nao soube lhes indicar a direcao. Arriscava alguns palpites, mas sabia que a escolha final nao era dela. Como demorou a entender isso!Encontrou tambem pessoas arrastando outras pessoas pela corrente. Achou triste. Cada um deveria poder escolher para onde quer seguir. Mas tem gente que, simplesmente, nao liberta o outro. Ou nao se liberta.Ela se libertava, pouco a pouco e cada vez mais, de todas as correntes que a prendiam. A maioria ela percebeu que foi ela mesma quem se infligiu. Ela mesma se acorrentou. Mas agora ela sabia apenas do seu caminho. Sabia de onde vinha e do que a influenciava. Sabia quem tinha mais peso em suas escolhas e compreendia o porque de suas decisoes.Ela estava leve. Segura.As vezes chovia. Tinha dias em que nao havia sol. Mas ela pegava seu guarda-chuva vermelho e seguia mesmo assim. E, quando nem o sol de dentro amanhece, ela acende uma luz artificial. Nao tem a mesma forca e nao da a mesma energia, mas impede que a escuridao total a tome. Ela nao vai permitir que nenhuma chuva ou escuridao faca com que ela pare para sempre. E ela sabe que tem a forca para isso. Ela sabe que todos temos. Ela e livre. Tem a alma livre!
a maioria sao de composicoes da propria cantora. Como ela mesma diz "essa CD e algo muito intimo".A producao do novo disco fica por conta de Melk Carvalhedo, que juntos prometem repetir o sucesso e a uncao do primeiro trabalho.Para quem ainda nao sabe Rozeane Ribeiro e cantora pentecostal e compositora gospel. Ela ja teve suas letras interpretadas pelos maiores nomes da musica gospel brasileira. Alguns do exemplos que nao podem deixar de ser citados e "Hino da Vitoria", "Recompensa" - ambos gravado por Cassiane.Rozeane lancou dois discos pela sua antiga gravadora MK Music, mas o sucesso veio mesmo com "A Face da Gloria", um disco inspirado por Deus, gostoso de ouvir do comecou ao fim. Sabe aquele CD que voce coloca e sente o espirito santo falando contigo?, pois e, assim pode ser definido o "A Face da Gloria", um album genuinamente pentecostal! Rozeane tambem lancou, com seu esposo Josefo, o album "Extremamente Deus", com belas letras e arranjos lindissimos o CD fala direto com quem o ouve. O disco foi produzido por Jairinho Manhaes porem nao teve a repercussao do CD solo.MUSICAS:01.Entra Na Fornalha02.Jeova Rafah03.Crucifica-O04.Eu So Vim Te Adorar05.Herdeira06.Rastro De Uncao07.Saiu Virtude08.Adoracao De Isaias09.Eu Vou Ver O Rei10.E Alimente Do Mana11.Ninguem Pode Calar A Sua Voz12.Voce Vai Gerar Vitoria13.A Vitoria E Sua14.Sal Da TerraVOZPLAYBACK ">
que ele tomou banho...... porque me lembro bem que eu estava toda suada.... o suor correndo pelo meu corpo por estar limpando o banheiro e ele enrolado, com uma toalha de banho na cintura.... e na porta do banheiro comecamos a nos beijar.... Jesus, como era delicioso aquele beijo, fecho os olhos e posso ainda sentir o gosto daquele beijo..... foi um beijo maravilhoso, ele estava cansado, mas eu estava louca de vontade de fazer amor com ele....... queria que ele me puxasse e me jogasse naqueles colchoes no chao e fizesse amor comigo..... mas ele nao fez isso.... ele foi descansar..... assim que ele deitou e eu fui terminar de limpar o banheiro.... e fui la olhar ele..... fiquei parada na porta olhando.... aquele homem... todo meu... ali deitado..... tao perto de mim..... dormindo um sono calmo....tranquilo.... eu tambem estava cansada.... porque a ansiedade nao tinha me deixado dormir.......... e estava previsto para ele chegar as 15:00 ou 16:00 eu acho..... mas o foi antecipado e ele ia chegar as 5:00... eu acordei as 3:30... para tomar banho.... terminar de arrumar as coisas.... colocar as coisas no carro e ir para o aeroporto, estava insegura... porque eu nao ia ao aeroporto ha muitos e muitos anos... penso que quase 20 anos... estava insegura..... com o caminho e tinha que sair cedo de casa... com algum tempo de antecedencia porque se eu me perdesse.. errasse o caminha, mesmo assim eu deveria chegar antes dele desembarcar, sai de casa ainda estava escuro...... fui com muito medo para o aeroporto...... cheguei bem e rapido.... ia esperar por muito tempo..... e depois ele demorou em desembarcar... eu ja tinha andado por todo o saguao do aeroporto, as horas foram passando, passando e nada.... entao comecei a pensar... ele nao vem e senti vontade de chorar..... imaginar aquela situacao todo aqueles preparativo, mobilizei tantas pessoas.... todos esta minha familia. alguns amigos, deixei tantas pessoas estressadas junto comigo....de tanta ansiedade... e eu estava la andando por todo aeroporto, enfim consegui raciocinar, e fui ate o balcao de informacoes para perguntar sobre o no do voo estava atrasado e quando fui informada que estava aterrisando naquele momento, e que os passageiros ainda nao haviam desembarcado, fiquei muito muito muito mais nervosa porque em breve eu iria conhecer pessoalmente o meu amor..... Nossa demorou tanto.... acho que a ansiedade.... nao sei exatamente o misto de sentimento que eu estava sentindo.... e ele passou por mim e nao me reconheceu..... entao fui ao encontro dele...... NOSSA!!!!!!!!!! como foi maravilhoso..... pensei que so aquilo ja bastaria para nos ter um vinculo quase que eterno, de amor e emocao..... se nossa energia metasifica pudesse ser vista... a energia emanada dos nossos corpos as pessoas poderiam ver cores como a aurora boreal, mas acho que com cores mais vibrantes..... Ele tinha esquecido a mochila no banco perto da passagem d desembarque.... e eu nao ppodia entender o que ele dizia... mas o acompanhei ate la... e la estava a mochila no banco........
Eu fiz uma coisa idiota ontem para ver se ele se manifestava de alguma forma...... mas nem o e_mail de resposta a despedida ele respondeu..... Ontem reencaminhei um sms lindo que ele havia enviado alguns dias atras, falando do grande amor que ele sentia por mim. Depois enviei um sms , pedindo desculpa por ter enviado indevidamente o sms pois eu estava deletando e reencaminhei indevidamente Caro Bruxa Genncom grande amor e carinho e profundo respeito que eu gostaria de enviar-lhe estas palavras.Voce tem iluminado mais de um ano da minha vida como o sol ilumina a terra. Eu nao poderia viver sem voce! Fiquei muito feliz com voceVoce e tao incrivelmente bela e inteligente. E tambem um mulher muito bom, com alma.Eu estava no amor com voce no Internet em setembro de 2010, quando eu estava pessoalmente com voce, pela segunda vez! Em Fevereiro de terca vez! Imortal!Era tao lindo, como voce me acolheu no aeroporto. Eu nunca vou esquecer! Eu conhece que esta mulher que eu possa confiar. Eu pode confiar em voce completamente!Meu amor por voce nao diminui. Meu amor por voce nao acabou. Eu sou o Senhor Deus muito grato por saber que voce pode ter e ser amado!Eu sei que eu estou perdendo, neste momento, uma pessoa muito valiosa! Eu perco uma relacao muito valioso!No antes ultimo fim de semana eu conheci uma outra mulher que e muito parecido com voce! Ela e linda, inteligente, bem humorado, forte, com alma!Sinto muito. Eu tinha que decidir de qualquer maneira. Mas foi muito dificil. Dai o meu silencio. Desculpa ...Eu me sinto como se eu tivesse cometido traicao contra nosso relacionamento. Mas a distancia ea saudade era muito grande! Eu nao poderia suportar. Desculpe ...Eu desejo que voce e sua familia tudo de bom! Deus os abencoe ... Vou sentir muito falta de voce e sua familia. Eu nunca vou esquecer voce e nosso tempo juntos.Agradeco-lhe por tudo que voce fez para mim! Eu carrego voce em meu coracao para sempre.Eu sinto muito .... desculpe ... por favorNo amor eterno Ficar pensando que existe outra mulher num lugar que era meu ate a pouco tempo, um lugar que eu havia conquistado com amor e carinho..... que esse lugar nao e mais meu..... nao e por posse, e sim por conquista, e como se alguem tivesse roubado algo muito valioso que era meu, e que eu pensava que estava seguro, e bem guardado com amor e carinho. Entao eu sinto raiva, porque enquanto eu a noite imaginava, como todas as noites, ele ao meu lado.... prontos para fazer amor e depois dormir de conchinha, ele estava fazendo amor com outra mulher, outra mulher linda, isso e um bom motivo para se sentir, o mosquito que fica na merda do cavalo do bandido. Entao vem todas as insegurancas, que eu ja tinha e que com certeza vao me deixar mais timida com relacao a outro homem.... Ele encontrou uma mulher mais bonita, com o corpo mais bonito, sem celulite, sem estrias, com a pele mais macia, com os pes mais bonitos,
com os seios mais firmes, com a carne mais firme, com o rosto mais delicado, com os cabelos mais bonitos..... Claro que uma pessoa so opta pelo que e melhor, ou seja eu sou a pior.... Eu realmente sou uma mocreia horrorosa..... Nao sou digna de ser amada, sou digna de sentir pena..... Se um dia eu pensei que podia ser feliz com a pessoa que eu queria......Nao ... nao podia, eu nao tenho esse direito de sentir seguranca, de me sentir bonita, porque eu nao sou bonita, eu sei, e eu nao devia ter me sentido segura, por isso a decepcao foi tao grande.... por que eu me senti segura.....Alias eu realmente sou uma burra, ele deu varios motivos para eu nao confiar nele... ele ja havia mentido ate o nome.... disse que era separado e nao era... disse que a filha morava com ele..... e com certeza tantas outras mentiras que eu nao fiquei sabendo a verdade, ele tirou fotos de mim enquanto eu dormia, levantando meu vestido de dormir para tirar fotos da minha calcinha, fotos que eu nunca deixaria ele tirar..... ele fugiu quando foi confrontado.... ele nao pensou em resolver... em conversar.... ele apenas queria ir embora fugir.... da primeira vez ele tentou ir embora, por um mal entendido idiota, da segunda vez ele tentou ir embora por outro desentendimento, e quando eu tentava falar conversar no msn com o tradutor ele era grosseiro, e eu ponderava e tentava amenizar e explica..... e da ultima vez a historia de tirar fotos eu fiquei com raiva.....e ele nao tentou conversar apenas decidiu ir embora..... eu nao devia ter sido tao compreensiva.... Devia ter terminado definitivamente naqueles dias
Nao ter uma perspectiva para o futuro, e uma sensacao terrivel, por que eu apostei tudo nessa relacao e agora nao existe mais nada...... Eu acho que eu preciso urgentemente ser uma pragmatica.... uma calculista, este e o momento de nao ser emocional.... preciso ser racional.... totalmente racional.....Eu luto contra coisas, forcas... terriveis.... por que hoje eu queria ficar em casa, na minha cama.... no quarto escuro.... e chorar e chorar e chorar.... mas nao posso me entregar a essa vontade louca de fugir do mundo real... Porque tenho a impressao que se eu parar e deixar essa dor terrivel me dominar por inteira.... eu vou cair numa depressao cronica terrivel.....eu me sinto agora depressiva, entendo que depressao e uma tristeza forte, um desanimo grande, por falta de perspectivas, falta de vontade de fazer as coisas. Mas nao e falta de vontade por causa de preguica, e uma falta de vontade por parecer que nao ha motivos para fazer. Eu nao posso compreender voce dizer as palavras amor e carinho, nao e possivel amar duas pessoas.... voce demonstrou bem sua gratidao por mim, e pelo amor que eu sinto por voce.... me humilhando da forma mais terrivel que pode humilhar uma mulher....Tambem e impossivel compreender suas palavras, que seu amor por mim nao diminuiu, que seu amor por mim nao acabou. Nao tem coerencia, se realmente voce me amasse da mesma forma, nunca voce poderia conhecer outra mulher..... Muitos homens ja tentaram se aproximar de mim, com elogios, dizendo estar apaixonado, mas o amor que eu sentia por voce nao deixava que eles se aproximassem, porque eu nunca pude sentir interesse por outro homem, entao por isso eu digo que nao existe essa situacao de voce ainda me amar..... porque se realmente voce me amasse voce nao teria dado oportunidade para outra mulher se aproximar de voce.Voce conheceu outra mulher e resolveu decidir por ela ou eu, e voce decidiu por ela.... Isso foi um grande golpe para minha alma....Que fim triste teve o nosso amor...... Eu posso afirmar com toda certeza do mundo que realmente voce perde uma pessoa muito valiosa, um relacionamento muito valioso.... Voce jamais sera amado como eu te amei. Uma mulher fiel mesmo com toda essa distancia e coisa rara, um amor fiel com toda essa distancia tambem e raro....A distancia e a saudade para mim tambem sempre foi muito grande, mas isso so fazia aumentar meus sentimentos por voce.... e nao diminuir .... se a cada vez que eu sentia a distancia e a saudade enorme eu procurasse outro homem eu teria tido milhares de homens.... mas a cada vez que eu sentia a distancia enorme e a grande saudade maior era o amor que eu sentia por voce, mais ansiosa eu ficava para setembro.... mas eu queria ir viver com voce.... mais eu queria que voce estivesse vivendo comigo..... Voce cometeu traicao sim.... porque nos ainda estavamos juntos quando voce ja estava com outra mulher..... Quando voce escreveu no msn que estava com raiva, eu achei bem estranho... depois sua ausencia no final de semana,
eu pensei que isso estava muito estranho... depois todos esses dias... entao eu comecei a desconfiar que deveria ser outra mulher..... Eu senti vontade de implorar por seu amor... e pedir para voce reconsiderar a sua escolha....em vez de escolher outra mulher, escolher eu, o seu sol, eu senti vontade de voar para ir para voce, para rastejar aos seus pes.... eu senti vontade de pedir para voce decidir por mim, eu senti vontade de me humilhar de todas as formas..... Eu sentia que a unica coisa e que eu nao poderia perder voce.Mas eu perdi voce, quando voce olhou para a outra mulher.Mas eu nao posso fazer isso, tenho que manter o resto da dignidade que uma mulher traida, rejeitada deve ter.... Eu tenho que ficar quieta no meu lugar, sofrendo sozinha, ate que um dia essa dor pare de doer, e que eu fique mais forte. Voce nunca teve ideia do que e amor de verdade.Eu agora gostaria de IIPTLADFV odiar voce..... eu queria sentir todo o odio do mundo por voce. Eu gostaria de transformar todo o amor por odio...... Odio de voce eu deveria sentir...... Mas na verdade eu tenho que sentir odio de mim mesma por ter amado demais.Mas a minha dor e tao grande que eu nao sinto forcas para mais nenhum sentimento.Doeu tanto voce dizer que conheceu uma mulher linda, inteligente, bem humorado, forte, com alma! Voce deveria ter dito apenas que conheceu uma outra mulher....A dor da traicao e tao forte, eu tenho a impressao que eu nunca vou conseguir superar essa dor.Nao peca desculpas por algo que voce fez conscientemente, desculpas devemos pedir por algo que fazemos sem a intencao de ferir o outro.Mas eu nao pensei que o seu amor por mim era tao fraco e tao voluvel, que poderia ser abalado tao facilmente.... eu me enganei a seu respeito. eu me enganei muito a seu respeito....Voce se mostrou um homem fraco, sem capacidade para poder lutar por uma causa justa e forte.... Mulheres inteligentes odeiam homens fracos... Talvez seja utopia, talvez um dia.... no futuro distante podemos falar, podemos conversar, talvez como amigos, eu so poderei ser sua amiga quando eu nao sentir mais amor por voce......Sei que agora voce deve estar encantado por essa nova mulher, que pena, que quando voce se arrepender sera tarde, por que voce so podera se arrepender depois de tres meses, quando as pessoas monstram-se realmente como elas sao, quando as mentiras podem ser descobertas... Antes disso nao sera possivel... E se Deus me ajudar daqui a tres meses eu ja estarei curada dessa dor.... e com a consciencia limpa, por nunca ter feito nada errado, por nao ter falado nenhuma mentira, por nao ter traido..... Espero que Deus me ajude e coloque na minha vida um homem que me ame verdadeiramente, acho que Deus vai me ajudar, eu mereco.ADEUS
Sinto-me tao humilhada, tao amargurada, tao infeliz.... o pior de tudo e que eu nao tenho coragem de contar para ninguem, nao tenho coragem de dividir com ninguem.... eu me sinto no fundo de um poco, mas nao quero que ninguem saiba de tanta humilhacao. entao para nao me sentir mais humilhada eu guardo tudo para mim e sofro sozinha, sem ter com que desabafar. Resolvi escrever como forma de desabafar.... como uma "valvula de escape", para nao enlouquecer de tanta dor........Meus olhos estao tao inchados de tanto chorar..... chorei a noite toda..... e quando acordei chorei mais.... durante o banho logo cedo dei toda vazao para minhas lagrimas, e chorei sem conseguir me conter....parece que estou com conjuntivite ...olhos inchados e vermelhos..... o pior que eu odeio que as pessoas me vejam chorar, eu odeio chorar perto de outra pessoa.... entao a todo instante eu corro para o banheiro para chorar.... depois molhos as maos com agua fria o coloco nos olhos para disfarcar um pouco a vermelhidao envolta dos olhos.Nao me sinto so humilhada, me sinto traida, a traicao de um homem, a traicao dos sentimentos, a traicao dos ideais, planos de vida jogados no lixo.... o pior que nao existe o plano B, nesta situacao so existia esse plano.... Entao agora sem plano nenhum, como reconstruir algo, sem ter o entusiasmo, o sonho, a vontade....... Sei que o devo fazer, mais nao sei como fazer.... Mas me sinto culpada, talvez eu tenha tido excesso de autoconfianca, eu confiava tanto que nao tinha espaco e tempo para desconfiancas Quando eu fazia o curso de psicologia, eu lembro de ter aprendido algumas coisas..... mas nunca conclui o curso, e nunca coloquei em pratica algumas teorias e/ou orientacao, mas agora vamos tentar..... escrever tudo.... sempre anotar tudo, ate dormir com papel e caneta perto da cama, se acordar de noite com alguma ideia anotar...... entao agora eu vou desfabar tudo aqui..... Minha cabeca louca precisa de paz, entao vou pensar da seguinte maneira, se eu escrever todas as ideias loucas elas vao sair da minha cabeca..... Espero que de certo Antes de tudo acontecer eu sentia uma sensacao ruim, um tipo de premonicao, de que algo ruim estava para acontecer..... Talvez por causa do inferno astral. um mes antes do aniversario, antes eu tinha duvidas se isso realmente existia, mas agora eu tenho certeza de que isso realmente existe..... mas o pior e que continuo com a mesma sensacao de que ainda pode acontecer mais coisa ruim.... talvez seja meu estado de espirito ... que esta tao fraco e sensivel Ontem assistindo um filme, acho que o nome era, Um presente para Hellen, tive outra recaida, chorei, como uma louca, lembrando de nos juntos..... puts.... eu estava la deitada de conchinha, antes sempre que eu deitava na minha cama sozinha podia imaginar ele ali junto comigo de conchinha, alias eu fazia isso todas as noites, as vezes eu me imaginava conversando com ele, mas ontem nao pude fazer isso..... nao pude imaginar ele deitado comigo de conchinha e nem pude contar pra
ele como foi meu dia, eu apenas perguntava, entre os solucos e as lagrimas porque? Porque? Porque ele tinha me deixado sozinha, como ele pode desprezar um amor tao grande? Eu estou tendo muita dificuldade para superar essa perda.... Porque foi tao de repente, tao assustador, tao avassalador, tao inesperado... ouvir, .... eu encontrei outra mulher..., caraca que pesadelo.!!!!....