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Vi outro dia no programa da Rita Lobo esse bolo de cenoura com especiarias. A cenoura parecia servir de base para uma mistura de muitas especiarias, e isso ja me fez gostar da receita.Fiz hoje meia receita, e adorei. O meu bolo ficou com um aspecto bem... cenouroso. Os pedacinhos de cenoura estao em toda parte, bem diferente do bolo da Rita Lobo, bem mais discreto. De todo jeito, ficou leve, um pouquinho esponjoso, nada enjoativo. O perigo e nao conseguir parar de comer. Acerca de equipamentos para leitores, alem de oculos, marcadores de pagina e de texto e luminarias, ha os leitores de livros digitais, que tambem podem ler PDFs. Sim, eu comprei um Kindle. So agora, quando ele deve estar meio fora de moda, limitado aos leitores de fato que desejam garantir a companhia de um bom livro mas nao querem carregar peso demais.Ando avida por voltar a estudar, escrever, ler. Ate pensei num tablet, mas era muito mais caro - alem de ser mais pesado tambem. Ai me decidi pelo leitorzinho.Fiz a compra pela Amazon, o pedido foi imediatamente despachado, chegou rapidamente. E eu fiquei encantada com a protecao de tela caleidoscopica, com temas ligados ao texto (teclados de maquina de escrever, lapis, fontes tipograficas) - uma lindeza!Puxei meus PDFs para a biblioteca - le-los vai requerer um pouco mais de paciencia, especialmente os que foram gerados com duplas de paginas. Nao e facil achar bannetons, esses cestos de ratan para modelagem dos paes, por aqui. Nem mesmo em Sao Paulo. A "dica" dos especialistas e sempre a de se trazer "do exterior", importando ou comprando durante uma viagem ou pedindo a algum amigo viajante que traga.Outro dia, porem, num post do Luiz Americo Camargo, do Pao Nosso, vi essa outra dica de um site brasileiro que so vende bannetons e entrega em todo o Brasil. Cada banneton custa menos de 60 reais, o que nao e barato, mas nao chega a ser extorsivo - e como a possibilidade de trazer "do exterior" anda distante, achei por bem experimentar o site.O atendimento foi otimo, os bannetons chegaram relativamente rapido (pensando que havia Carnaval no meio) e inteirinhos. Agora e experimentar nas novas fornadas para chegar aquele formato lindo, listrado.Pelo jeito, so me falta um forno profissional... Tive um sonho bizarro essa semana. Sonhei que estava no apartamento dos meus avos em Santos e que tinha uma teia enorme com uma aranha preta gigante (do tamanho de uma jaca) na parede em cima da poltrona do meu meu avo. Enquanto a aranha enrolava uns bichinhos de refeicao, meu avo assistia a TV tranquilamente e minha tia Solange bordava uma toalha no sofa, sem se incomodarem com aquela intrusa. Eu, indignada com a presenca do aracnideo, comecei a gritar: "Tia, vamos matar essa aranha! Ela e muito grande." Minha tia bordando e sem se alarmar com a situacao respondia: "Paty, por que voce esta tao nervosa? A pobre criatura nao faz nada. Deixe-a em paz". So sei que aquela coisa horrivel desceu rapidamente da teia, chegou perto de mim, olhou nos
meus olhos e com as patas gigantes apontou-as para mim e grunhiu "tizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" depois voltou para sua teia. Nesse momento sentei na cama toda suada.Acordei o Mino, relatei o pesadelo e perguntei: "Amor, o que voce acha que significa esse sonho?" Meio dormindo, mas sem perder a piada respondeu: "Amor, o sonho esta dizendo que voce deve liberar a sua aranha para mim, pois caso contrario vai criar muitas teias" hahahahahaha. O Mino so pensa naquilo. Alias, minha amiga Japa fala que ele so pensa.......Quando o Mino acordou resolveu soltar outra interpretacao. "Amor ja sei, a aranha representa sua avo Paula, ela teve 8 filhos, certo? Logo, significa que seu vo ficava de dia no arado e de noite na aranha" hahahahaha "Sera que sua avo ficou 8 anos sem televisao?" hahahahahaDesisti do Mino e fui conversar com uma amiga do trabalho. "Paty, se a aranha so incomodava voce e ninguem mais se importava com ela, talvez seu inconsciente esteja querendo dizer que tem alguma pessoa ou situacao que nao seja tao grave e que so voce enxerga como um problema". Acho que a Tati foi mais sensata na interpretacao do que o Mino.Porem, a interpretacao mais interessante veio da conversa com a minha psicologa (Pobre e uma merda, nao tem bens, entao se apropria das pessoas). Entao, a MINHA psicologa, mostrou que a aranha podia ser eu mesma, o meu lado negro, a minha sombra.Segundo Jung, a Sombra e o nosso lado negro, que dita como devemos agir e nos comportar. Quando tentamos nos livrar da Persona (aquela mascara que usamos todos os dias), acendemos uma luz dentro de nos, e vemos as teias de aranha, a covardia, a mesquinhez. A Sombra esta ali para impedir nosso progresso e geralmente consegue, voltamos correndo para ser quem eramos antes de duvidar. Entretanto, alguns sobrevivem a este embate com suas teias de aranha, dizendo: sim, tenho uma serie de defeitos, mas sou digno, e quero ir adiante. Neste momento, a Sombra desaparece, e entramos em contato com a Alma. Sera que estou preparada para aceitar meus defeitos? Pensando bem, minha aranha nao era tao assustadora assim, afinal minha tia e meu avo nem se incomodavam com ela.Beijos e um otimo fim de semana a todos.Paty Quaresma
A Julia, filha da minha amiga Marlene, tem 8 anos e ja comecou a entender o significado de meritocracia. Um dia antes do Dia dos Professores ela pediu para a minha amiga: Mae preciso muito comprar um presente para a professora. Serio Julia, por que? Perguntou a minha amiga. Porque a Mariana da presente toda semana e so tira 10 hahahaha, tao novinha e ja entendeu como funciona o sistema.Brincadeiras a parte, a meritocracia existe e precisamos parabenizar aqueles que conseguiram se superar, apesar das adversidades e da falta de oportunidades que muitas vezes impede o nascimento de um grande Einstein ou de um Dostoievski.A Cronica de hoje e para congratular a mae de uma amiga que, depois dos 50, nao desistiu e voltou para a sala de aula. Mais do que ficar passivamente sentada num banco, ela nos surpreende com a poesia abaixo, de sua propria autoria.Parabens Iracy!EU SOU IRACYUMA COPEIRA HOSPITALARAGORA EU VOU CONTARPORQUE NO CIEJA EU VIM PARARPROCURANDO UM NOVO EMPREGOUMA DECEPCAO ME FEZ CHORARPOR NAO TER 8o SERIELA NAO PUDE TRABALHARA CHORAR SAI DE LATRISTEZA,DORE A CABECA A PENSARNAQUELE MESMO DIANO CIEJA EU VIM PARARHOJE ESTOU AQUIFELIZ, SORRINDO E A CHORARPOIS COM MUITA EMOCAOMEU DIPLOMA VOU PEGARAOS PROFESSORES A AOS COLEGASUMA PALAVRA EU VOU DEIXARO MEU MUITO OBRIGADOPOR TEREM ME AJUDADO A CHEGAR LA.Boa Semana.BjsPaty Quaresma Falar da morte nao e facil. As pessoas tendem a ter certa repulsa da unica coisa certa nessa vida. A morte.Nao desmerecendo os entes queridos que se foram, nem tampouco os amados que irao. Apenas encarando o fato com certo grau de irreverencia e humor negro. Afinal o que e o humor, senao uma maneira de suavizar a dor da dura realidade?Fui passar as ferias no litoral norte e aproveitei para passear em Maresias e visitar a familia da minha mamis. Papo vai e papo vem com meu tio-avo Alaor, descobri os acontecimentos mais recentes da nossa linhagem, quem casou, quem esta gravida e quem morreu.... Chegando em Caragua, na casa da minha progenitora, pergunto: Mae, voce tem um tio mais novo que nao tem filhos?. Minha mae do quarto responde Sim, por que? Porque voce tinha... hahahahaha. Acho que ela nao gostou muito da maneira como eu dei a informacao. Mas paciencia. Nunca fui muito boa com as palavras.No exercito eles costumam ser um pouco pior para dar essas noticias. Um amigo disse que certa manha o general gritou para os cabos: Sennnnnnnnnntido. Quem tem a mae viva de um passo a Frente. Muitos deram o passo, inclusive o meu amigo. Nesse instante o General Gritou: Cabo Amaral, VOCE NAO hahahahaha. Lamentavel descobrir que a mae morreu desse jeito!Pior mesmo foi quando o Fininho teve que dar a noticia ao seu pai Vava que o Nelito (unico irmao vivo do seu Vava) morrera de infarto. Ele estava desconsolado e nao sabia como abordar o assunto com o pai. Foi pessoalmente a casa do benfeitor e quando chegou la, teve que esperar um bocadinho, pois o seu Vava havia ido ao hospital visitar o Daniel, irmao do fininho, que estava fazendo tratamento
para a Hepatite.O pai estranhou a visita repentina do Fininho e as perguntas sem nexo do filho: Pai, o senhor ta bom? Sim E o coracao, pai, ta bom? Ta bom tambem O senhor nao ta sentido nada mesmo? O homi de Deus, desembucha logo o que ce que falaPai, se o Daniel tivesse morrido o senhor me falaria? Ao que o seu Vava respondeu: Claro so, comigo nao tem meias palavras, eu vo direto ao assunto. Entao, o senhor tem certeza que o meu irmao esta vivo. Mas que conversa estranha filho, to te falando que seu irmao esta vivo, acabei de voltar do hospital. Pois muito bem, pai, porque o SEU IRMAO TA MORTO. Hahahahahaha. Que situacao!O Mino costuma falar que na familia dele ele e o unico vivo, os outros trabalham......Eu realmente acredito que a morte e so uma passagem e ela so chega quando nos descobrimos inteiramente. Como ainda tenho muitos anos de terapia, voces terao que me aguentar por muito tempo!!!!!!Beijos e um otimo fim de semana.Paty Quaresma
Desde pequena brigo com os meus cabelos cacheados. Afinal, a Barbie tinha cabelos lisos, a Suzi tinha cabelos lisos, todas as bonecas tinham cabelos lisos, por que somente eu tinha toin oin oin?Claro, ate os meus 21 anos a culpa era da minha mae. Entao, assim que eu cresci, a culpa deixou de ser da minha mae e passou a ser do Mino. Voces devem se perguntar, mas por que do Mino? Porque ele se recusava a acordar as 5:00h da manha para fazer chapinha nos meus anelados. HahahahahahaEra muito engracado, as vezes eu me antecipava a negacao do Mino e resolvia alisar o cabelo crespo a noite. Enquanto o Mino tomava banho, eu deixava a chapinha esquentando, para que ele pudesse alisar as minhas molinhas. Assim que ele acabava de se assear eu gritava do quarto: Amor, vem que a chapa ta quente. O Mino empolgado, achando que eu estava quente para alivia-lo sexualmente, ia correndo ao meu encontro. A cara de frustrado quando ele percebia que a chapa tinha o sentido literal era hilaria. Hahahahahaha. Bem feito, quem mandou nao casar com uma mulher de cabelo liso.De manha, quando eu acordo com o meu cabelo de Medusa, o Mino costuma se assustar e todo dia ele pergunta: Amor, voce viu o Sao Jorge por ai? Eu sempre respondo: Nao, por que?. Porque o Dragao dormiu comigo hahahahaha. O Mino e foda.....Pior mesmo, foi quando eu, o Mino e a minha sogra fomos andar no Ibirapuera. Paramos para tomar uma agua de coco numa barraquinha de uma descendente indigena. Conversa vai, conversa vem, comentei com a indigena que eu tambem era descendente de indios, que minha bisavo materna era india da regiao de Boraceia, litoral Norte. A amazonense me mediu da cabeca aos pes e com uma cara muito incredula comentou: Voce e descendente de indio? Que jeito? Com esse cabelo ruim?HAHAHAHAHAHAHA, Ainda hoje fico na duvida se eu fiquei puta com os meus cachos ou com a sinceridade da india.Meus cabelos continuam enrolados e agora estao com problemas de DNA Data de Nascimento Avancada. Pois comecaram a aparecer varios fios brancos.Cacheados e brancos! Ninguem merece!!!!!Beijos e um otimo fim de semana.Paty Quaresma. Toda aula que se preze deve comecar com um objetivo claro, para que os alunos possam saber o que estao aprendendo e onde o professor pretende chegar ao fim da exposicao. E triste saber que na politica de governo do PT para educacao integral, o objetivo de toda aula e garantir 3 refeicoes diarias! Ou seja, a educacao e um meio e as refeicoes sao um fim! Em resumo o PT acredita que e melhor um aluno burro de barriga cheia do que politicas que melhorem a causa do problema.Mas apesar do descaso com a educacao, e o salario do professor no Brasil corrobora essa desconsideracao com a casta, ainda temos verdadeiros herois que acreditam nessa profissao. E como fa numero 1 do meu irmao adoro citar parte de suas aulas, que costumam conter grandes pensadores e uma pitada de humor.Meu irmao, professor de filosofia no ensino publico,
passou por um aperto outro dia. Estava fazendo a chamada quando percebeu certa dificuldade em pronunciar o nome de uma aluna e comecou a gaguejar: Bru u k? Professor, e Brukshilds, igual a atriz dus Estadus Unidus. Hahahahaha, ate meu irmao petista nao conseguiu conter as risadas!Na aula sobre Freud e o significado da loucura, meu irmao costuma aplicar o Teste para detectar mentes Psicopatas! Este e um famoso teste psicologico americano para reconhecer a mente de assassinos. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.Durante a aula, meu irmao descreve a cena: Uma garota, durante o funeral de sua mae, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tao maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e comecaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a propria irma. Questao: Qual o motivo da garota ter matado sua propria irma?Em geral as os alunos sao bem criativos nas respostas, mas sempre tem um aluno que acerta na mosca: Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irma, professorMeu irmao responde: Muito bem Joaozinho, voce acertou, isso nao significa que voce seja um assassino, ok?! Alunos vejam bem, o fato de o Joaozinho ter acertado a questao significa apenas que ele entendeu como pensa a mente de um louco, pois para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. Parabens Joaozinho! Mas amanha voce nao precisa mais vir para minha aula, e mais seguro voce ficar em casa ao lado da sua mae hahahahaha, e a classe se diverte com o meu irmao.Irritado com seus alunos, o professor lanca um desafio: Aquele que se julgar burro, faca o favor de ficar em pe. Todo mundo continua sentado, no mais completo silencio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se. Quer dizer que voce se acha burro? pergunta o professor, indignado. Bem, pra dizer a verdade, nao! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pe, sozinho!Bom Feriado,Paty Quaresma
FIQUEI DUAS SEMANAS EM LUTO EM CONSIDERACAO AO CORTE. Fomos assistir a uma peca de teatro muito boa e completamente alinhada com o meu momento atual: Confissoes das mulheres de 30. Identifiquei-me demais com a atriz quando ela relata que os 30 anos sao os anos do E Agora ou Nunca. E agora ou nunca que eu caso, e agora ou nunca que eu compro uma casa, E AGORA OU NUNCA QUE EU TENHO UM FILHO!.Ops, os dois primeiros eu consegui com vinte e poucos anos. Mas o terceiro ta uma dificuldade....Foi pensando em engravidar que resolvi tomar a vacina contra a rubeola, e como o homem e o principal transmissor do virus, levei o Mino comigo para tomar a vacina tambem. Chegando ao posto de saude a enfermeira me levou para a sala da vacina contra a rubeola e o Mino para a fila da vacina contra a GRIPE da terceira idade!!!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahaha. Quem manda casar com velho!Ok, sou brasileira e nao desisto nunca. Fomos fazer a bateria de exames para entender a dificuldade de engravidar. O Medico pegou todos os exames e comecou a explanacao: Patricia, esta tudo perfeito com voce. Ao que eu interroguei: Mas doutor, se esta tudo bem, por que eu nao engravido? Pois O Mino nao pode ser o problema, ja que ele tem dois filhos.O Dr. Freitas respondeu: Veja bem, a vida moderna, o estresse, notebook em cima dos testiculos, altas temperaturas, tudo isso pode prejudicar a formacao de espermatozoides, impossibilitando a gravidez.Resumo da opera: O Homem, para ser fertil, deve ter em cada ejaculada 20 milhoes de espermas por mililitro. O Mino tem 60 mil, ou seja, 0,3%. Desses, metade esta morto. Portanto, restaram 0,15% de chance. Dos poucos que restaram, 75% sao mancos (hahahaha), pois e, voces acreditam que o rabinho do esperma do Mino e muito pequeno e ele nao tem velocidade para chegar ao ovulo, por isso morre no caminho!O Mino concluiu para o Medico: Entao Doutor, voce quer dizer que eu nao tenho porra nenhuma! hahahhahahahaha. Ate na desgraca o Mino nao perde a piada.Um amigo nosso, o Carlinhos, foi mais otimista: Mino, voce tem dois espermatozoides, basta um para engravidar. O unico problema e que se o espermatozoide puxar ao dono, ou seja, se ele tiver preguica de trabalhar, ai nao chegara ao ovulo nunca. HahahahahahahaNao, isso e uma blasfemia. O Mino tem vontade de trabalhar sim! O problema, e que toda vez que a vontade aparece, ele deita, fica bem quietinho e espera a vontade passar. HAHAHAHAHAH.Enfim, o Mino resolveu fazer um novo exame para ter certeza. Confirmando o prognostico so nos resta a fertilizacao in vitro. Ai gemeos, trigemeos, a torcida do Corinthians nos aguarda!Certamente passarei a conta bancaria para os amigos e familia. Aguardem noticias.Bjs e um otimo fim de semana a todos.Paty Quaresma O Brasil agora tem o pai dos pobres. O corintiano barbudo arrumou o PROUNI e com a verba dos impostos da classe media ele paga a faculdade dos pobres. E a infeliz que vos escreve teve que renegociar a divida da graduacao
com a PUC ate o fim de 2012! Quem manda nao ter nascido pobre para ter subsidio do governo!Mas o sem dedo da moradia praticamente de graca... Para os pobres. Juros irrisorios para financiar a COHAB, e a infeliz aqui teve que arcar com um financiamento de 12% a.a! Em 20 anos terei pagado quase 3 casas! Quem manda nao ter nascido pobre para ter subsidio do governo!Mas nao e so! O governo garante planejamento familiar universal! Sim para o governo, planejamento familiar se resume a vasectomia e ligacao das trompas, afinal, pobre que e pobre faz filho!!!!! E a infeliz aqui tera que arcar com pelo menos R$ 7 mil para fazer a fertilizacao in vitro.Definitivamente a estrelinha vermelha nao representa a classe media. Trabalho pelo menos 4 meses por ano para esse governo e nao vejo retorno. Tenho que pagar meus estudos, tenho que me virar para pagar minha casa, seguranca particular do condominio, transporte e saude. Esta na hora de criarmos um pai da classe media. Alguem se habilita?Dizem que no Brasil, pobre nao pode nascer de proveta, tem que ser fudido e gozado. Hahaha. Discordo desse ditado, devemos mudar a classe social, em vez de pobre, eu diria classe media.Bjs Paty Quaresma
Tenho uma amiga japa que e minha maior inspiracao para escrever. Suas gafes sao otimas! Outro dia estavamos saindo do escritorio para almocar quando entramos no elevador com um homenzinho de 1 metro vestindo terno e gravata. Minha amiga entusiasmada exclamou em voz alta imaginando uma crianca vestida de social Que bonitinho!!!! Todo engravatado!!!! e acariciou a cabeca da suposta crianca. O anao levantou o queixo muito puto e perguntou: Nunca viu homem com terno e gravata? hahahahahahaha. A Japa nao sabia onde esconder a cara, de tanta vergonha.Tambem foi engracado quando resolvemos iniciar aulas de danca de salao na Avenida Consolacao. Sabiamos apenas que as aulas eram dadas proximas do corpo de bombeiros, no andar de cima e tinha que subir umas escadas estreitas. As 20hs, encontramos uma porta aberta e um forrozao danado saindo de dentro. Eu e minhas amigas japas iamos adentrar o ilustre recinto quando uma mulher sensual, fumando na esquina gritou em nossa direcao: Se eu fosse oceis num entrava ai nao. Mas por que nao? Aqui nao e a escola de danca? Perguntou a japa. Ai e putero dona, a escola de danca e aquela outra porta em frente. HAHAHAHAHAHA Por pouco a gente nao transforma o custo da aula de danca em honorarios rentaveis.Mas os melhores foras ocorrem comigo e com o Mino quando saimos juntos, das duas uma: Ou eu sou considerada a amante dele ou a filha.Da ultima vez que fomos jantar no Lelis tratoria, o garcom me mediu das cabecas aos pes, olhou para o Mino e piscou Vou arrumar um lugar perfeito para voces. O garcom nos colocou num lugar tao escondido que nem os proprios garcons nos encontravam! Na certa achou que eu era amante e ficou com medo que a mulher dele nos descobrisse e fizesse um escandalo. Hahahaha. Quem mandou casar com homem mais velho. Pior mesmo foi quando a sobrinha de um amigo meu, a Giovanna de quatro aninhos, perguntou para mim: Por que voce beija o seu pai na boca? hahahahaha, ve se pode!Tao novinha e cheia de PRE-CONCEITOS da sociedade!Bjs bom fim de semana.Paty Quaresma Nessa semana tive uma oferta para dar aula de financas no SENAC. Pensei com meus botoes: Como seria ensinar alunos que acabaram de concluir o ensino medio? Liguei para uma amiga que e professora na PUC, para receber umas dicas de como ministrar o curso. Papo vai e papo vem a Camila me perguntou: Paty, por que voce nao vem assistir a uma aula minha de custos? Assim voce compara a pratica com a teoria.Terca-feira as 19:30h fui a aula. Diversao garantida desde o inicio, pois a Camila e do tipo tolerancia Zero, daquela que chega ao posto de gasolina, estaciona o carro em frente a bomba esperando o frentista perguntar Gasolina Dona?, Nao, nao, estou aqui para comprar pao e a resposta tipica da minha amiga. Enfim, voltando a aula, uma aluna, com cara de menininha do colegial chega para a Camila e questiona: Professora, da tempo de comer um lanchinho? Minha amiga com aquela atitude blase (vulgo, cara
de paisagem) responde para a estudante: Mariana, a que horas comeca a aula? A aluna responde As 19:30h, A mestre retruca Que horas sao agora?, Sao 19:30h professora. Entao... Responde a docente, grossa que nem apito de navio.O apice da aula foi quando a Camila explicava o exercicio 3 da materia e desenhou no quadro-negro o numero. Um aluno desorientado, no meio da questao, perguntou: Professora qual exercicio voce esta resolvendo? A educadora, novamente com a cara de paisagem, pergunta sem alterar o tom de voz: Por acaso o senhor acha que eu desenhei o numero 3 na lousa porque eu estou jogando BINGO na aula? hahahahahaha, nessa eu nao me contive. O aluno pediu para ser vaiado. Outra da Camila: um dia que ela estava explicando roi (roi= giro x margem) um aluno berrava na ultima fileira: roi ou roe? roi ou roe? O aluno nao parava de repetir a frase e nao a deixava explicar o indice. Tolerancia zero, a mestre disse: "roi, com i de idiota" hahhahahaha ... Por um momento ela achou que ia perder o emprego, mas o estudante levou na brincadeira.Enfim, empolguei-me com a apresentacao da catedratica e fui ao SENAC verificar quanto ganha o professor. Resumo da opera, fazendo as contas da receita menos as despesas (Gasolina, estacionamento e depreciacao do carro) eu ganharia menos do que a minha manicure!!!!! Descobri porque ninguem quer ser professor nesse pais! Decididamente meu irmao e minha amiga sao guerreiros!A Marlene, uma amiga do trabalho, depois de descobrir quanto eu ganharia lecionando perguntou: Mas afinal, voce vai dar aula ou vai fazer um curso de manicure? Eu nao entendi hahahaha.Da proxima vez que perguntarem para um professor: Qual sua profissao? A resposta deve ser: Nao tenho profissao, trabalho por hobby. Definitivamente quem leciona nao quer ganhar dinheiro, trabalha por amor a causa.BjsPaty Quaresma