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Deixa eu te contar, foi de repente, num piscar de olhos, da noite pro dia, acordei vazia. Nao existia mais nada em mim. E agora, ja faz tempo que eu nao sei mais o que e gostar de alguem. Sera que a gente esquece? Sera que tem jeito de aprender tudo outra vez? Depois de varios meses vivendo de sei-la-o-que aprendi outra vez como se vive de solidao. E se eu confessar que doeu demais? Saber que tudo aconteceu e nao poder voltar atras. Eu perdi um pouco o equilibrio. Eu perdi todo o controle, eu baguncei tudo. Recolhi nos bracos todo o amor. Eu nao soube onde guarda-lo.. Acho que o perdi. Voce me perdoaria se soubesse que eu perdi aquele amor todo por ai? Talvez tenha me escapado enquanto eu corria atrasada pra qualquer lugar ,enquanto assistia tv ou tomava cafe onde havia um pouco de sol. Nao sei bem. So sei que perdi. E vai ver e isso que a gente faz quando bate o panico de nao conseguir mais se salvar de uma situacao absurda. A gente perde tudo. Deixa eu te contar, eu ensaio despedidas pra quando eu te encontrar. Hoje o que doi sao todas essas coisas que nao se encaixam dentro de mim, e esse coracao sem mobilia, vazio. Tem noites que eu sonho que voce me diz que nao me esqueceu e pede pra voltar. Eu digo que nao. E digo como toda a certeza que existe em mim. Talvez essa dorzinha boba, que de vez em quando aparece, seja isso. Dor de saber que aquele tempo nao vai voltar. Nem se voce (e eu) prometesse que seria como no inicio. Dor de aceitar que aquelas tardes de inverno, como essa, em que fazia calor ficou para tras e que gostar de alguem, de verdade... e so uma vez, mesmo. Nao mais falar de solidao, do vazio, de como tentou em vao. Nao dessa vez. Tempo de falar de amor. Eu quero que isso soe como um MUITO OBRIGADA. Eu nao sei falar de amor com a mesma intensidade que consigo pensar e dizer coisas sobre a falta. So que hoje, nao consigo achar outra maneira de expressar esse amor sem falar de voces. Quis muito mudar. Eu desejei mais que tudo conseguir viver a minha ''revanche'' sempre sorrindo mas tudo que consegui foi ir me perdendo cada vez mais, eu nao sei ser de outra maneira e continuo achando o mundo uma merda, injusto, cheio de gente mesquinha.. mas.. eu tenho voces. E e, engracado como a vida,pode sim, te dar presentes maravilhosos. Este foi um dos anos de mais mudancas.Cheio de adeus.Cheio de incompreensao.Eu nao teria conseguido sem voces.Agora eu percebo o quao incompleta eu sou quando estao longe. Eu sei que as vezes apresento razoes pra me afastar de tudo mas hoje elas me parecem pequenas perto do bem que voces me fazem. E realmente sao. Peco que nao se preocupem comigo, eu sei que nao sao raras as vezes que estou distante e desacreditada mas por outro lado eu acredito
no amor e o amor e maior do que tudo que eu possa esta passando em silencio. Se em um ano a gente cresce muito, quem dira em dezessete. Foi fazendo essa contagem e repassando tudo que me aconteceu que estou sentindo agora uma dor imensa em pensar nas pessoas que ja deixei pra tras - e jurei que nunca deixaria - e que poderia estar deixando voces tambem mesmo que nos, hoje e agora, sabemos que isso JAMAIS vai acontecer. Apenas nao me deixem. Sim, mudancas sao imprescindiveis, dificeis, turbulentas e cansativas, mas por agora, nao me deixem.. E por fim, desculpem - me por ser completamente sem jeito, por parecer desinteressada e nao conseguir expressar tudo o que sinto. Eu sei que mais do que eu, voces conseguem compreender que o que a gente carrega do lado esquerdo nunca acaba, fica sempre ali e ninguem tira. E mais do que um pedaco do meu coracao, voces tem ele inteiro. Obrigada, amo voces.
Eu entrei em uma guerra. Nao medi esforcos, nao contei armas, ignorei o cansaco e a exaustao da mente.E quem entra em uma guerra pra perder? Estou jogando sozinha? Eu estou aqui, e voces, porque estao todos contra mim? Estou jogando limpo. Como saio deste ringue? A luta ainda nao acabou, eu ainda nao venci. As respostas para todas as minhas perguntas ja foram dadas, e agora so existe um: 'O que fazer?' dentro da minha mente. Nao tenho mais com o que lutar e todos comemoram minha derrota com olhares vitoriosos de quem torceram e assistiram minha queda. Todos venceram e eu fiquei sozinha com milhares de duvidas, desilusoes e aprendendo a refazer a defesa. Nunca fui do ataque. Nao posso fingir, nao acabou, ainda tenho forcas, porque desistiu? Porque nao pude ir ate o final desta vez? Sim, acabou. Recolha seu ataque! Depois de de um tempo mais longo que o necessario pude enfim entender que nunca perdi, a guerra que em que estava nunca acabou, nunca foi tao grande ou talvez tenha sido uma alucinacao daquelas que demoramos acreditar que e mentira e quando parece mentira ai sim e verdade. Ja senti vontade de voltar mas hoje digo pra mim mesma: ''nao mais''. Nao temos mais nada em jogo aqui, ou temos? A mente insisti em usar '' eu tentei'' como uma maneira mais sensivel de reviver o fracasso, mas nao. Nao tenho que lutar por uma guerra que nunca foi minha, eu nao soube fazer meu proprio jogo, dei alguns passos em falsos que senti como quem perde a perna. Insistir sozinha seria loucura, seria lutar comigo e na luta com nos mesmo somos os unicos colecionadores de feridas. Nao mais. Amadurecer dentro de tantos conflitos internos foi sombrio, definitivo mas necessario. Pude enfim aceitar que nesta guerra nunca houve mortos, so feridos.Entao, deixa que o tempo vai cicatrizar. Esse texto nao e meu, mas faz algum sentido no momento.A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunca. Tira aquele tanto de coisa que nao serve, porque ocupar espaco com coisas velhas nao da. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por ai. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que ta curta, pequeno, apertado. E que a gente queria tanto. Tanto.Acredito que arrumar a bagunca da vida e como arrumar a bagunca do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doacao. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguem precisa mais do que voce. Se livrar. Deixar pra tras. Algumas coisas nao servem mais. Voce sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta e como ocupar o coracao com alguem que nao lhe serve. Perca de espaco, tempo, paciencia e sentimento.Tem tanta gente interessante por ai querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coracao, na cabeca. Muitas foram as pessoas que cruzaram meu caminho, deixando
marcas e lembrancas boas ou ruins - ou ambas. Nao costumo sentir remorso ao cortar lacos quando enxergo neles algum tipo de no. Incomoda-me o fato de me sentir presa a alguem. Incomoda-me saber que faco o outro sentir-se acorrentado a mim. Relacoes sao escolhas. Desatando o no que me prendeu, desatando o no que nos uniu. O que voce vai ser quando crescer, o que a gente vai fazer quando se ver de novo?Nossas escolhas nos levaram a caminhos diferentes. O tempo vai passar, eu espero. Me assusto quando percebo que uma historia que me rendeu inumeras noites em claro no futuro se torne apenas algumas linhas antes do ponto final. Nada podia ser como e. Ja tentei colocar tantos pontos finais que viraram reticencias. Meus pes me levam a novos destinos. Eu nao aguento mais comecar, queria tanto continuar.Eu so tenho que recolher as cartas, as fotos, os papeis, a amor, a paixao, a saudade. Esta tudo limpo, de novo. No vazio cabem varias coisas porem nenhuma encaixa. Os olhos tentam ocultar qualquer sinal de insatisfacao, mas nos traem enquanto fitam o chao de maneira obsessiva. Pecamos com o silencio contido em uma expressao triste. Pesada. A nossa mente revela ter um poder masoquista inigualavel e se diverte com a memoria de toda e qualquer palavra ja proferida.O que sobrou foi o vazio entre a porta e o sofa.http://www.youtube.com/watch?v=C8vMvEuEY1g.
A falta de visao que me leveu a tudo isso , e tao dificil acreditar que estou em um presente que nao me agrada. De vez em quando tudo o que eu preciso e de um chaqualhao para acordar e sair de um mundo que criei somente para mim; eu vivo em outro mundo , e no mais , ajo como um robo: acordo, levanto sem notart se foi com o pe direito ou esquerdo, escuto as mesmas criticas, vou para escola , cumprimento as mesmas pessoas com as minhas falas programadas, sento no mesmo lugar, escuto as mesmas conversas (todas as pessoas devem ser um robo por se repetirem tanto), volto pra casa, reclamo, ligo o computador, a tv e a musica, tudo ao mesmo tempo; estou no quarto, na sala, na cozinha sem estar verdadeiramente em nenhum lugar. E o meu piloto automatico que faz tudo por mim, enquanto eu estou la, la nao sei onde... nem fazendo o que ou ate mesmo com quem, mas estou, talvez dormindo, talvez sozinha mas longe da rotina que me cansa e me salva, me salva porque somente quando acontece algo imprevisto e que tenho que voltar, o meu robo nao sabe fazer nada alem do programado. Eu volto e vejo como tudo realmente e e ainda assim insisto em dizer quem nao e assim, depois percebo que covarde sou eu, por nao ficar eu enfrentar aquilo que esta oposto a mim. Fico, enfrento, fracasso e.. volto, acordo, levanto... Eu nao te sei dizer porque estou a escrever isto, nao sei explicar porque estou a fazer, com lagrimas e sorrisos lembrando-me de todos os momentos. A gente nao precisa disso, nao precisamos de textos, fotos, mensagens.. Nos so precisamos ter uma a outra. ter uma a outra, a gente escuta isso desde pequena, ne?! Parece que deu certo. Se isso hoje fosse ha 10 anos atras eu estaria do teu lado na hora do parabens-pra-voce, se fosse a 9 tambem, eu sempre estive ao teu lado. Nao podia ser diferente. Nao podia ser diferente mas podia ser menos. Podia ser so acordar na mesma casa, no mesmo quarto. Nao sei de onde veio tanta cumplicidade, nao sei. Eu zelo tanto pela a sua felicidade que eu nem sei explicar, chega a ser ridiculo o quanto eu me preocupo com voce, ridiculo porque voce nao nasceu grudada com ela. Eu sempre fui mais ligada a voce do que voce a mim. Pensei em como somos diferente - sol e lua - e de como isso me agrada e me machuca tambem. Me agrada porque eu te admiro em tudo, por voce ser tudo que eu nao sou, mas gostaria. Machuca-me justamente por nao ser, nem um pouco como eu sou, contrariando todas as regras do meu mundo. Eu nao sei como consigo te perdoar. Mas voce esta certa em exibir seus dentes brancos pro mundo eu e que estou errada em procurar estrelas no chao e achar todo mundo meio sem nada a dizer. Mas o que importa isso? Nada disso importa porque no
fundo, o que todo mundo quer, por detras de tudo e um lugar pra voltar e alguem que diga que vai ficar tudo bem. Eu nunca sei o que dizer eu nao tenho nem o que falar ..mas nao gostar de falar ao telefone ja demais. As palavras sempre me somem embora eu seja repleta delas.. diferente de voce que sempre sabe a hora certa de dizer tudo, meu Deus.. como voce sempre soube me consolar, aconselhar, brigar, fazer rir, o maximo que eu consigo e ensaiar algumas coisas que saem pela metade.. mas por outro lado voce sempre podera voltar pra ca, voltar pra minha indiferenca de sabado a noite, pro jeito estranho de comer com os olhos fechados, pro silencio, medo disfarcado com pessimismo, o medo puro, drama, nostalgia.. Eu vou estar sempre com voce engolindo seco, segurando o choro e sorrindo . E nao esquece: apague a luz e feche a porta! Vai, ta chegando a hora.. e se precisar volta pra esse lugar seguro, onde ninguem pode ver voce chorar. Se esconda das tuas verdades, e siga dizendo que "vai ficar tudo bem".Eu acredito em ti. Mil Obrigadas, mil desculpas. Isso e pouco perto de tudo. Isso nao e nada. Vai ser dificil sem voce, porque voce esta comigo o tempo todo (...) Lembra: o plano E ficar bem.
Tenho as maos vazias, os pes cansados e um coracao guardado no armario, que ja nao serve pra mais nada. Eu troco de roupa, eu saio de casa, eu procuro motivos, eu uso um sorriso que nao e meu. Eu, que sempre fui decidida pelo sim, pelo nao, pelo nunca e pelo ''e dai?'' agora me pergunto de que vale querer, lutar, desejar, insistir se eu nunca chego 'la'? De que adianta sair desperdicando palavra em frase sem sentido? E estranho quando se quer desistir e ja nao ha nada que possa deixar para tras. De que adianta ter sonhos calculados? Me sinto uma farsa.Seco os olhos tao acostumados com um afogamento continuo, cansativo, patetico. Patetica. Andei treinando muito como eu ia me despedir de voce. Ensaiei frases, tentando lembrar do que eu precisava falar o que devia ser dito, o que nao podia, de jeito nenhum, passar em branco. Seria otimo se pudessemos fazer um pouco de tudo nessa vida... Mas nao da. As vezes temos que optar, priorizar e doi demais o coracao. Algumas decisoes na nossa vida sao dificeis, mesmo. Mas nada, acontece sem querer. Muito menos a amizade. E sao nessas decisoes complicadas, nessas conversas de obrigada por tudo e no sorriso honesto de quem fica feliz por voce, e que a gente ve que foi tudo sincero e que realmente valeu a pena. Fiquei lembrando dos programas furados, confesso que morri de ri pensando a cara das pessoas sabendo que o nosso assunto no carnaval era o quanto a gente tinha dormido e de como a gente e crianca, e muito crianca quando o assunto e festa junina mesmo que depois de estar em uma o assunto era serio, era o papo-cabeca de quem nao tem mais o brilho nos olhos de quem vive com o coracao em paz .Valeu a pena fazer de voce um ombro amigo e ainda mais o fato de sentir que e reciproco.E no fim eu ensaiei uma despedida inutilmente. Nao foi uma despedida. Foi um muito obrigada , vou sentir saudades, a gente sabia que esse dia ia chegar, que bom que voce conseguiu. Nao tem ninguem abanando a mao dizendo tchau e que nunca mais voltar. Isso e so mais uma das cenas da vida, e mais uma especie de Come and Go, nao..Come and Go te faz chorar. Mas de qualquer jeito voce tem que seguir.. "Go on and see how long you can survive!" Droga, Go On me faz chorar e ninguem precisa chorar aqui, nao e mesmo? Eu te disse que isso nao era adeus era um ate mais. Ate em breve, ate voce voltar. Ate a luz do sol se apagar! Enquanto houver ar pra respirar. Fui dormir me sentindo o pior dos seres. Procurei no meio das vozes que gritavam dentro da minha mente um motivo que me confortasse. O ruim nao e errar e sim errar com a certeza que esta acertando, porque as vezes erramos sabendo do erro mas todos os meus erros sao visando o acerto. Acostumei carregar comigo a razao, nao
sei o que fazer quando dizem que eu a nao tenho mais, fica dificil mostrar que ela ainda esta comigo.As horas demoravam para passar enquanto eu olhava para o teto. Repassei o meu dia, lembrei-me de um castelo de cartas de baralho que havia feito. Corri ate ele, estava desmontado, pensei:' o vento .' Juntei as cartas,voltei para o quarto. Desliguei a tv, talvez fazendo o ritual contrario funcionasse para dormir e acabar com a noite torturante... nao! O silencio fui pior, as vozes gritavam ainda mais alto,ali so havia eu, o escuro e o silencio. Liguei a tv. Minha cabeca estava cheia mas nao havia nada que eu pudesse pensar, um unico pensamento ou quem sabe varios com um unico proposito. O obvio das das coisas que me aconteciam era o que me dava medo. Voltei a pensar no castelo:' qualquer vento derruba.' A gente nao pode impedir o vento, nao o vemos, nao sabemos a hora que ele vai invadir nossa janela e destruir o que construimos. Na maioria do tempo sou fragil como o castelo, caio por coisas atoas. As vezes eu sou como vento, mas quando sou como o vento sou como um tornado desses que impressiona a todos, e mostrado na TV e destroi tudo. Depois de ser o tornado volto a ser o castelo. Pensar demais estava me fazendo pensar besteira. Pensar demais me fez tratar a coisa mais importante do mundo como besteira. A coisa mais importante do mundo nao e nada de mais.
Piadas sobre o Porto Alegrense feitas pelos proprios dirigentes. Acredite ou nao, todas essas facanhas foram conseguidas somente neste ano.A historia comeca no inicio do ano, com o anuncio do Presidente Odone de que o Ronaldinho estava acertado com o Porto Alegrense, so faltando mesmo assinar o contrato. Mesmo com todos os indicios de que Ronaldinho nao dava a minima para o Porto Alegrense e estava na verdade negociando com qualquer outro clube que pagasse mais, a direcao do Porto Alegrense era enfatica ao dizer que Ronaldinho estava voltando, afinal de contas ele amava esse clube e voltaria ate mesmo abrindo-se mao de pagamento de multa rescisoria. Acreditem ou nao. Ate sistema de som foi instalado no estadio para a festa da chegada do tao esperado idolo. Logo apos isso, Ronaldinho afirma que mesmo gostando da cidade de Porto Alegre, estava acertado com o Flamengo, clube no qual de acordo com ele, todo jogador quer fazer parte.Pois bem. Passado isso e comeca o Gauchao. O classico gre-nal da primeira fase acontece em Riveira, ou seja, fora do Brasil. Sei que isso pode parecer uma obviedade, mas nao para o setor de futebol do Porto Alegrense, que teve dois dos seus "craques" barrados no aeroporto pois nao terem providenciado a documentacao necessaria para os jogadores poderem viajar para fora do pais. Como e que um clube de futebol ia adivinhar que precisava providenciar documentacao para jogadores brasileiros irem para outro pais???Logo apos mais este episodio, comprovando que mais de 10 anos depois da mudanca da lei do passe, o Porto Alegrense incrivelmente ainda nao aprendeu a administrar seus jogadores, o atacante Jonas, que vinha sendo goleador ha dois anos, paga a baixissima multa recisoria e sai por um valor irrisorio em relacao ao valor de mercado dele.Pouco tempo depois, o atacante Vinicius Pacheco foi anunciado pelo Porto Alegrense, e apos estar treinando e ate ter jogado um amistoso pelo clube de Porto Alegre, o jogador teve que voltar para o Rio, pois o Flamengo (dono do passe do jogador) nao tinha liberado o Vinicius, conforme a direcao do Porto Alegrense imaginou que tivesse ocorrido.Para fechar com chave de ouro a temporada de micos, a direcao do Porto Alegrense anunciou a contratacao do atacante Wellington Paulista como resposta aos problemas no ataque do time. Pois ao anunciar esta contratacao ao vivo na radio, o reporter estranhou e perguntou se o jogador poderia jogar pelo Porto Alegrense, uma vez que ja havia atuado por dois clubes brasileiros na temporada. A pergunta foi prontamente respondida pelo dirigente, que seguro de si, disse que sim, que o clube ja tinha consultado a CBF e que o jogador estava vindo para jogar. Nao foi nenhuma surpresa quando no dia seguinte, o Porto Alegrense mais uma vez teve que voltar atras e dizer publicamente que a negociacao estava suspensa pois o jogador nao poderia atuar pelo terceiro clube brasileiro na mesma temporada. So eles nao sabiam.Bom. Esses sao apenas alguns exemplos da total falta de preparo dos responsaveis pelo futebol do Porto Alegrense.O bom de ser Colorado, e que
Instituto Politecnico Viana do Castelo,que tambem e vice-presidente da Apesb - AssociacaoPortuguesa de Engenharia Sanitaria e Ambiental. Daexperiencia da Sanepar com o mesmo assunto,falou o engenheiro Gustavo Rafael Collere Posseti,demonstrando a cogeracao de energia a partirdo biogas gerado na estacao de tratamento de esgotosde Ouro Verde, em Foz do Iguacu.Mas foram as apresentacoes do engenheiroe professor Eduardo Pacheco Jordao,vice-presidente da ABES, e de MarceloMonachesi Gaio, superintendente deGestao de Energia da Copasa, os que mexerammais com a assistencia e que gerarammais perguntas. Eduardo Jordao falousobre as Tecnologias de Aproveitamentode Energia, enquanto Marcelo apresentoua experiencia da Copasa na Cogeracao deEnergia a partir do biogas gerado na estacaoda empresa.Jordao apresentou esquema de uma usinageradora de energia a partir do lodo doesgoto, processo por meio do qual se podealcancar a reducao de transporte de lodo em98%. Segundo o esquema da usina, consegue-se transformar o lodo em energia a partirda incineracao do lodo para gerarar quente e movimentar turbinas.Marcelo explicou que a energiagerada a partir do lodo do esgotonao e importante dentro da demandade eletricidade do pais, porqueainda e um sistema muito caro.Segundo ele, e preciso aprendercomo caminhar nessa direcao.Deve-se ficar atento com a regulacaodo setor, porque o que naoe viavel hoje, daqui a dois anospode ser viavel, explicou. Segundodisse, e preciso fazer um balanco da capacidadede geracao de energia extraidada ETE. A questao nao e a venda do excedentede energia produzido, mas o aproveitamentoda geracao para evitar custosde compra de energia, assegurou.A questao principal e o tratamento do lodopara a combustao. Segundo Marcelo,a ETE de Arrudas ja esta usando a tecnologiade ultrassom para fragmentar o lodoe poder incinera-lo com melhor aproveitamento.A Copasa gasta anualmente R$ 3milhoes com energia eletrica; o lodo e obiogas podem vir a ter papel importante nareducao desses custos, acredita Marcelo.
impactosambientais e sociais, melhorar a saudepublica, alem de promover solucoes economicae ambientalmente sustentaveis.Podem ser financiadas a construcao eoperacao de aterros sanitarios, o fechamentode aterros a ceu aberto com o tratamentodos impactos ambientais, e o desenvolvimentode instalacoes alternativas paratratamento de residuos.
Politica Nacional de Residuos Solidos (PNRS), em 2014, termina o prazo para que todos os municipios brasileiros acabem com os lixoes e passem a destinar seus residuos de forma ambientalmente correta. Com a proximidade do fim do prazo para adequacao a PNRS, a ONG Ponto Terra propoe um debate sobre o tema e promove um Ciclo de Palestras. O objetivo e reunir especialistas que possam apontar a visao publica, a visao empresarial e visao academica, em andamento para alcancar as metas de cumprimento da PNRS. O ciclo de debates sera realizado no dia 29 de agosto de 2013, as 19 horas, no auditorio da Faculdade de Engenharia e Arquitetura da FUMEC (Rua Cobre, 200 Cruzeiro/BH). Na ocasiao, a Ponto Terra fara tambem uma homenagem a arquiteta, urbanista e engenheira sanitarista, Maeli Estrela Borges, concedendo um Premio de Reconhecimento por seu trabalho em prol da gestao dos residuos solidos em Minas Gerais. Participe! As inscricoes sao gratuitas e as vagas sao limitadas. Mais informacoes e inscricoes pelo telefone: (31) 3275-3929 ou pontoterra@pontoterra.org.br. Fonte, ABES MG boletin 122.