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Por toda minha infancia e adolescencia fui bombardeado por filmes, novelas e desenhos sobre contos de fada. O principe que salva a princesa e todos vivem felizes pra sempre. Depois que voce cresce e e apresentado a vida real ve que isso nao passa de mentiras. O feliz pra sempre nao e pra sempre. Que ha contas a pagar, coisas pra resolver e que aquela coisa linda de so amor nao existe. Fui sonhador demais quando era mais novo e isso nao me trouxe nada de concreto na vida. A partir do momento que fui aprendendo a ser racional, muitas portas foram se abrindo, coisas acontecendo e metas sendo alcancadas. Mesmo assim, ha pessoas que ja adultas nao conseguem enxergar isso. Parece que vivem no pais da Alice, achando que o mundo e um lugar lindo, que todo mundo se ama e se ajuda, que as contas sao perdoadas. Eu ainda nao consigo ver onde ser pe no chao atrapalhou a minha vida. Hoje sei exatamente onde pisar, onde posso chegar. Traco metas muito mais que traco sonhos. E se falar o que pensa e pecado, ja estou no inferno faz tempo. Durante a minha curta vida sou grato a quem me falou a verdade, mesmo que na hora doesse. Foi isso que me fez mudar. Mas nao, preferem o pais das maravilhas... E eu, relutante, ainda aceitava algumas ideias desse pais. Quando se traca metas voce nao desiste delas pois sabe que sao totalmente atingiveis. Se voce desiste dela, joga nos peitos da outra pessoa, nao era meta, era so um sonho seu, solitario. Cara, como e dificil mudar. Ainda mais quando todos a sua volta ainda te acham um babaca. Serio, vc faz maior forca pra deixar de ser o pe no saco mas ninguem nunca te da credito. Nesse momento vc cai na real e ve o tamanho do babaca que vc era. E pq as pessoas nao acreditam? Pq eu era o rei da babacalandia. Vc toma ciencia do tamanho dos estragos que fez pra todos a sua volta. Quem iria acreditar numa mudanca tao repentina, tao drastica e tao profunda? E, eu os entendo. E nao ter o apoio, a admiracao ou mesmo retorno disso tudo e dificil. Passei a vida toda achando que poderia ser sozinho, que eu seria meu proprio apoio mas quando tudo desaba, vc percebe que esta sozinho de verdade (vc nunca esteve) e que e necessario ter pessoas ao seu lado, na jornada, te acompanhando, ajudando, te criticando.Durante minhas insonias semanais (sempre nas minhas folgas) parei pra ver a serie "Como conheci sua mae". Vi uns 10 episodios mas ja estava incomodado pq nunca aparecia a mae das criancas e pulei pra ultima temporada onde Ted realmente conhece a dita cuja. O final e babaca, a mae morre e ele volta pra mulher que cagou pra ele a vida inteira. Fiquei puto, pq voltar pra vagabunda que te desdenhou durante 9 temporadas? Depois de refletir (insonia lembra?) pensei que ele fez o certo. O amor e muito louco e ele amava ela,
sempre amou. Foi feliz com a esposa mas so estaria completo de verdade com a Robin. O amor e muito louco, se nao for louco, nao e amor.Nas minhas insonia parei pra ver Clube da Luta novamente. Tinha visto quando era muleque e nao tinha entendido direito. Ahhhh se tivesse entendido... Tyler fala que nos nao somos nossos empregos. Refletindo enquanto fumava um cigarro pensei que durante 8 anos da minha vida tenho sido meu emprego. Quase sempre as pessoas conhecem o Gabriel tecnico de manutencao eletrica, bem sucedido e muito bom no que faz. Mas sera que ele se limita so a isso? A consertar coisas no menor tempo possivel? Nao! Gabriel e bem mais. Gabriel e amoroso, carinhoso, atencioso, tem um senso de ajuda pra pessoas proximas inigualavel, e inteligente, engracado, prestativo... E uma pena que eu me apresente apenas como apresento as pessoas apenas uma parte minima de quem eu sou. Mas pq faco isso? Nao sabia, nao entendia ou nao queria entender. A real e que tenho medo da rejeicao, de ser descartado como ja fui algumas vezes pq as pessoas nao me achavam bom o suficiente. O que fiz quanto a isso? A mesma coisa, descartei pessoas pq nao as julguei boas o suficiente. Quantos amigos eu perdi por isso... Fui julgado sem antes me conheceram e pra me proteger cai no mesmo erro. Julgamentos e mais julgamentos. A real e que vivemos num mundo descartavel demais, "nao e bom? Joga fora!" Segui a onda, fui burro. O que e uma ironia pro cara que consertar quase tudo.Eu sou muito bom em consertar coisas, tinha me esquecido. Hoje tento consertar uma das maquinas mais dificeis. Essa maquina nao tem manual, nao tem pecas de reposicao, nao ha nenhuma igual pra me basear. Essa maquina sou eu, cheia de defeitos, erros do passados, magoas, sofrimentos. Mas acho que ja falei que sou muito bom em consertar coisa ne?Uma das mudancas foram as choradeiras. Hoje choro com uma facilidade impressionante. Esses dias chorei vendo Batman. Quem disse que chorar e coisa de mulherzinha? A choradeira do momento foi nesse final alternativo, que eu achei bem melhor.
Existe um grande mal de voce se dedicar demais as coisas. As pessoas acham que voce tem que se dedicar todos os dias, 24 horas por dia. Esquecem que todos somos seres humanos e, hora ou outra, fraquejamos. Isso acontece comigo direto, me dedico e quando dou uma fraquejada, sou apontado. Sempre foi assim, sempre vai ser. Me faz pensar em ser mediocre. O mediocre nunca e cobrado demais, so faz o que sempre fez, ta ali, na media. Eu sempre me cobrei muito de tudo e creio que e isso que me fode. Sendo assim, as pessoas se acham no direito de me cobrar ao extremo, sempre.Nao sou perfeito, alias, tenho defeito pra caralho mas eu sempre ouvi cobrancas, cobrancas e mais cobrancas. Mal voce sabia que antes de voce cobrar algo, eu ja estava pensando na frente mas a sua cobranca me tirava o animo. Nao trabalho sob pressao, so me deixar livre que quase sempre decido o melhor. Novamente, nao fui perfeito mas por o protagonismo de um relacionamento eu apenas um lado e no minimo infantil, digno de conto de fadas da Disney.Cresci e vim pro mundo real. Aqui nao tem Branca de Neve, Cinderelas e seus principes. Ha pessoas normais, com erros e acertos. E mesmo eu tendo errado bastante, creio que meus acertos ultrapassaram nessa balanca. Lendo parece que me vejo a 3 anos atras. Eu fiz a mesma coisa, seu ex fez a mesma coisa. O ciclo se repete sabe pq? Todos somos humanos e fraquejamos.Pude ver tambem que o "conta comigo" nao vale. No momento critico, no momento dificil, no momento dos problemas e da doenca voce correu. Se estou espantado? Nao posso mentir e isso sempre se passou na minha mente. Os sinais eram claros mas eu fingia nao ver. E nao e contar so com palavras da boca pra fora. Eu nao cobrava dinheiro, cobrava ajuda palpavel, daquelas que voce nunca esquece. Palavras e mais palavras, so. Se isso me incomoda? Nao mais. Viver sozinho e um aperto que aprendi a ter cedo. Olhar pro lado e nao ver ninguem e comum na minha vida. Mas o pior e esperar de alguem e nunca ver.E pessimo tambem eu ser execrado pelos meus erros. Falou pra nao falar da nossa vida e hoje destila seu veneno pra todos que me conhecem. A hipocrisia rola solta. Fiz muita merda mas tambem me doei muito. E nao com palavras, com tempo, com grana (vendo meu tempo, logo grana tbm e tempo), com cansaco, com atencao mas nunca foi visto, nunca era lembrado. Quantas vezes eu sai de madrugada, pegava 2horas de estrada e ia trabalhar direto? Podia ta muito bem no conforto do meu lar. Mas abria mao de tanta coisa e nao foi visto. Abria mao de folgas finais de semana, coisa rara por causa da minha profissao, pra estar exclusivamente com vc? Mas claro, isso nunca sera lembrado.Voce so olha pras pessoas vendo o lado ruim, o lado feio, os erros. Nunca olha as qualidades. E pior, nunca olhou os seus. Pq ninguem
e perfeito nao e? Eu tbm nunca quis alguem assim.Agora voce ta feliz com seu novo admirador, que faz as mesmas coisas que eu, que e tao bom quanto eu era, tao legal quanto eu era mas de perto todo mundo tem espinha e rugas ne? Cuidado, de perto ele tbm vai ter rugas.Amei o quanto eu pude, me dediquei o quanto eu pude. Ate coisas materiais que eu sabia que era seu sonho eu ajudei. O celular que vc manda mensagens pro seu principe, fui eu que te dei ne? Aquele que vc sempre quis... Comecei a ficar estranho e nunca soube o que era. Voce sempre dava uma de psicologa e dava seus palpites. Bingo! Acertou. Mas o que vc fez antes? Me ajudou? Procurou ajuda pra mim? Sabia que nao punha muita fe nisso, pq nao me fez entrar num consultorio? Eu ja obriguei vc a fazer coisas que sabia que iam te fazer bem e pq nao pode comigo? Como eu disse, so palavras. Agora que a merda fedeu e eu to fudido, to sozinho de novo. Nao e novidade.Espero que sejas feliz, com alguem ou sem alguem. Desejar mal pro proximo faz muito mal e de mal eu ja to cheio. A cada dia que passa vou percebendo que o amor e uma piada mesmo. Ps. interessante como alguem legal apareceu tao rapido na sua vida e vc ja acha ele interessantissimo. Tenho duas apostas: ou ele ja estava, era um "estepe" (mulheres fazem isso, mesmo sendo fieis tese comprovada por pesquisas) ou voce adora um relacionamento, nao importando a pessoa (saiu de um relacionamento e entrou em outro nos ultimos anos)
Eu so queria ter vc de volta, ter vc do meu lado, vc debaixo das minhas cobertas, vc enrolada no meu pescoco, vc me contando suas vitorias e derrotas. Eu preciso de vc. E notorio pra todos os meus amigos como te olho, como me sinto ao falar de vc. Todos falam que nosso amor transborda, chegar a dar nojo, rs. Uma pena que eu fudi com tudo. Vc disse que eu mudei. Na verdade eu mudei quando comecamos. Mudei pra melhor, vc me forcou a isso. Vc e melhor do que eu em tudo. Mas com o tempo voltei a ser quem era, quem nao queria mais ser. O motivo ao certo eu nao sei porem vc notou e vc tentou falar comigo. Vc tentou me mostrar e fui soberbo. Vc tava me ensinando a amar alguem mas tratei de faltar algumas aulas. E o pior aconteceu. Sempre falei que nao o faria mas fiz, fui igual a todos que sempre crucifiquei. E magoei vc, feri vc. Vc que sempre confiou em mim, vc que nunca duvidou de mim. Agora vc tem duvidas ate da minha sombra. Vc falou que sou um muleque, um sujo, um depravado e vc nao mentiu. Fui tudo isso e mais um pouco. Vc nao merece isso, vc e muito mais que isso. Vc e princesa de um reinado distante e eu apenas um plebeu metido a sangue azul. Errei, feio demais. E o ultimo foi apenas o estopim pra vc acabar de se decepcionar. Nao, dinheiro nao sobrepoe nada que haja sangue nas veias. Sim, e muita onda ser homem de uma mulher so. Nao, nao devo ser um pobre coitado chorando miseria por ai. Sim, eu afasto todas pessoas do meu lado. Sinto que vc nao vai me perdoar, sua ferida esta doendo demais, imagino. O problema que vc vive sem mim. Vc ja e alguem evoluido, que nunca precisou de nada da minha pessoa. So queria me amar e me ajudar. Ja eu nao tenho muito a dar. Sinto sua falta, demais. Hoje eu tenho plena consciencia do que fiz. Sei que perdi vc. Nao pra outro alguem mas pra mim mesmo, pro meu ego, pro meu coracao de pedra, pra minha idiotice. E nao perdi pouca coisa, perdi meu mundo. Perdi meu futuro, perdi meu filhos (Cecilia), perdi minha festa de casamento,perdi meus domingos de chuva enrolado num cobertor, perdi minhas doencas de velho ao seu lado. E isso ta me destruindo. Dessa vez nao posso por a culpa em ninguem. Vc mesma disse que sou um muleque, sou uma crianca e realmente, sempre pus a culpa nos outros. Dessa vez a culpa e minha e nao to pondo em ninguem. Queria que fosse 15 de julho de 2012 de novo. Eu ia faria tudo diferente. Ia amar vc mais, mimar vc mais, ouvir vc mais, sair com vc mais, dormir com vc mais, viveria com vc mais, seria mais feliz com vc. Hoje nem sei mais se vc me ama ainda. Sera que ama? Isso e outra coisa que acaba comigo.
Depois de 23 anos de estrada eu choro por alguem mas dessa vez esse alguem merece minhas lagrimas, meus esforcos, minhas lutas e merece que eu mude pra melhor. Pelo menos queria parecer um pouco com vc. Nao sei como isso vai terminar (ou se ja terminou) mas eu gostaria de agradecer a vc. Vc mudou muita coisa em mim e pra melhor. Gostaria de ter uma professora assim pro resto da vida. E quando deitamos do lado da professora e impossivel tirar zero, rs. Eu te amo como nunca amei ninguem. Antes eu tinhas historias de solteiro. Depois do dia 15 de julho de 2012, eu tive uma MULHER do meu lado. Vou sempre levar vc comigo, pra onde for, aqui e depois daqui. Vou levar a mulher que mudou a minha historia, que mudou com muito sacrificio algo em mim. E se houvesse uma outra chance, eu me mataria pra nao perder. Ou qual e o pirata que deixa o tesouro escapar duas vezes? De novo: eu te amo com nunca amei ninguem, vc e mulher da minha vida, minha pequena que ia cuidar de mim quando ficasse gaga. Sinto sua falta. Quero que seja feliz e de preferencia me deixando te fazer feliz. Me perdoe. Eu imagino a dor e a decepcao mas espero que vc ainda me ame e me de uma chance. Hoje eu vejo e sinto na pele o que e perder vc. E uma das piores sensacoes que ja tive. So queria que soubesse que me arrependo amargamente e quero vc comigo. AMO VC. Vc sempre sera minha lindinha, minha bochechuda, minha pequena, meu amor, minha mulher.
Nao me lembro de estar tao feliz na minha vida. Relacionamento sempre foi a pedra no meu sapato. Sempre me ferrei nisso. Quando eu gostava a outra pessoa nao gostava, quando eu nao gostava a pessoa era louca por mim. Qualquer um dos casos e um sofrimento. Doi de formas diferentes mas doi.Hoje so sobraram as cicatrizes, o aprendizado. E o meu presente de 1,5m. Ela vem, pouco a pouco, ajudando a tirar essas marcas. Eu nunca senti tanta vontade de dizer pra todo mundo como eu me sinto em relacao a ela. Tento ser o melhor cara pra ela, aquele que ela nunca vai esquecer. Nao quero ser mais um namorado, quero ser o ultimo namorado dela, o primeiro e unico noivo, o primeiro e unico marido, o homem dela. Hoje doi mas e de saudade, e dor no peito de amor. E essa dor eu quero ter e suportar ate o final dos meus dias. frente atraslindo noivos que acabo de fazer ; ) DICAS DA "ANTENADA E RECICLADA": DICA DA SEMANA Clique na imagem para ampliar" Esta e uma linda cesta de bebe (cliquem na imagem para ampliar)Aqui esta um lindo potinho de cotonete espero que gostem nao esquecam de comentar e seguirem o blog :) por que assim o blog nao anda!!! hehehe :) Ola pinguins!Como todas as quintas feiras, nos temos a nova edicao do Club Penguin News (o jornal pinguinano). Pra visualiza-lo clique no link abaixo: http://media1.clubpenguin.com/play/v2/content/local/pt/news/20090305.swfAte mais!By Analulinha Ola pinguins!Gostaria de pedir desculpas por nao atualizar o blog na sexta, eu nao pude atualiza-lo porque tinha muita licao de casa e acabei terminando muito tarde. Aqui vai a postagem sobre o Puffle Branco e o novo catalogo Estilo Pinguim: PUFFLE BRANCO: Como o Billybob havia dito, o catalogo para adocao de puffles seria mudado, e eu acho que ficou mais bonito e mais alegre, pois em cada pagina mostra o puffle fazendo varias coisas das quais ele gosta de fazer. Olhe na imagem a seguir:CATALOGO ESTILO PINGUIM: O novo catalogo Estilo Pinguim vai entrar para a historia da moda pinguinana. O novo catalogo traz roupas exclusivas para a festa do Penguin Awards dia 20 de Marco. Sao roupas com estilo e elegancia. Tem desde simples gravatas, a vestidos suuuper chiques. Aqui vao as imagens: Ate mais!By Analulinha Ola pinguins! Como voces ja sabem, sexta feira comecou com o inicio da festa que deixa a ilha inteira verde.E a Festa de Sao Patricio! Quando todos os pinguin vestem de verde e tentam achar o final do Arco Iris, onde se encontra tambem um pote de ouro! Pois e. Essa festa e bem divertida e muuuuiyo verde!. Aqui vao algumas imagens: E como voces podem ver, o final do Arco Iris e na montanha, e la tambem esta o nov pin que e uma moeda da sorte.By Analulinha Ola pinguins!Hoje o CP mudou o iglu da semana. Agora o Iglu da semana e o iglu do BED BUG. Olhem:By Analulinha Ola pinguins!No blog oficial do Club Penguin, Happy 77 fez uma entrevista com os artistas das esculturas
de neve! Olhem:Happy 77 fala com os artistas das esculturas de neve! Pinguinzada, to aqui!Nao se fala outra coisa na ilha: todo mundo esta mandando um desenho mais maravilhoso que o outro para a Exposicao de Esculturas de Neve! Com todo esse falatorio, achei que voces iam a-do-rar saber mais detalhes com uma dupla super talentosa de escultores de neve!O que voces procuram nos desenhos?Um desenho legal e sempre divertido, criativo e faz a gente sorrir. Mas tem tantos artistas talentosos e cheios de imaginacao no Club Penguin que todos os desenhos estao nos deixando muito felizes!Contem mais sobre esse lance de fazer esculturas a partir de um desenho. E muito dificil?O artista que desenhou ja fez a parte dificil. A gente fica com a parte mais divertida. Primeiro transferimos o desenho original para o computador e criamos uma versao em preto e branco - como se fossem aqueles desenhos de livros para colorir. Depois, a gente pinta o desenho de novo para parecer que e feito de neve.Se voces colocassem coberturas de varios sabores nas esculturas, nao daria para fazer uns sorvetes gostosos - e bonitos?E verdade! O problema e que o autor do desenho nao poderia gostar muito dessa historia da obra de arte dele ir parar na barriga de alguem... :) By Analulinha
Histero-Neurastenico "Comeco pela parte psiquiatrica. A origem dos meus heteronimos e o fundo traco de histeria que existe em mim. Nao sei se sou simplesmente histerico, se sou, mais propriamente, um histero-neurastenico. Tendo para esta segunda hipotese, porque ha em mim fenomenos de abulia que a histeria, propriamente dita, nao enquadra no registo dos seus sintomas. Seja como for, a origem mental dos meus heteronimos esta na minha tendencia organica e constante para a despersonalizacao e para a simulacao. Estes fenomenos felizmente para mim e para os outros mentalizaram-se em mim; quero dizer, nao se manifestam na minha vida pratica, exterior e de contacto com os outros; fazem explosao para dentro e vivo-os eu a sos comigo. Se eu fosse mulher na mulher os fenomenos histericos rompem em ataques e coisas parecidas cada poema de Alvaro de Campos (o mais histericamente histerico de mim) seria um alarme para a vizinhanca. Mas sou homem e nos homens a histeria assume principalmente aspectos mentais; assim tudo acaba em silencio e poesia.Isto explica, tant bien que mal, a origem organica do meu heteronimismo. Vou agora fazer-lhe a historia directa dos meus heteronimos. Comeco por aqueles que morreram, e de alguns dos quais ja me nao lembro os que jazem perdidos no passado remoto da minha infancia quase esquecida.Desde crianca tive a tendencia para criar em meu torno um mundo ficticio, de me cercar de amigos e conhecidos que nunca existiram. (Nao sei, bem entendido, se realmente nao existiram, ou se sou eu que nao existo. Nestas coisas, como em todas, nao devemos ser dogmaticos). Desde que me conheco como sendo aquilo a que chamo eu, me lembro de precisar mentalmente, em figura, movimentos, caracter e historia, varias figuras irreais que eram para mim tao visiveis e minhas como as coisas daquilo a que chamamos, porventura abusivamente, a vida real. Esta tendencia que me vem desde que me lembro de ser um eu, tem-me acompanhado sempre, mudando um pouco o tipo de musica com que me encanta, mas nao alterando nunca a sua maneira de me encantar.Lembro, assim, o que me parece ter sido o meu primeiro heteronimo, ou, antes, o meu primeiro conhecido inexistente um certo Chevalier de Pas dos meus seis anos, por quem escrevia cartas dele a mim mesmo, e cuja figura, nao inteiramente vaga, ainda conquista aquela parte da minha afeicao que confina com a saudade. Lembro-me, com menos nitidez, de uma outra figura, cujo nome ja nao me ocorre mas que o tinha estrangeiro tambem, que era, nao sei em que, um rival de Chevalier de Pas... Coisas que acontecem a todas as criancas? Sem duvida ou talvez. Mas a tal ponto as vivi que as vivo ainda, pois que as relembro de tal modo que e mister um esforco para me fazer saber que nao foram realidades.Esta tendencia para criar em torno de mim um outro mundo, igual a este mas com outra gente, nunca me saiu da imaginacao. Teve varias fases, entre as quais esta, sucedida ja em maioridade. Ocorria-me um dito de espirito, absolutamente alheio, por um motivo
ou outro, a quem eu sou, ou a quem eu suponho que sou. Dizia-o imediatamente, espontaneamente, como sendo de certo amigo meu, cujo nome inventava, cuja historia acrescentava, e cuja figura cara, estatura, traje e gesto imediatamente eu via diante de mim. E assim arranjei, e propaguei, varios amigos e conhecidos que nunca existiram, mas que ainda hoje, a perto de trinta anos de distancia, ouco, sinto, vejo. Repito: sinto, vejo... E tenho saudades deles.in Carta a Adolfo Casais Monteiro sobre a genese dos heteronimos, de 13 de Janeiro de 1935http://www.rubedo.psc.br/Artigos/histneur.html
Antes de fugir para o Brasil, D. Maria I ja se encontrava louca. Passava por periodos de frenesi e supunha que o seu proprio corpo estava oco. No Rio de Janeiro, imaginava que o Diabo se escondia no Pao de Acucar. Como foi que a vida sexual de D. Afonso VI e os seus orgaos genitais acabaram escrutinados num tribunal que ambicionava demonstrar que o soberano era impotente, louco e incapaz de governar? Hoje e possivel entender os bastidores das acoes destes monarcas?O Marques de Pombal encontrar-se-ia tao obcecado com os jesuitas que so admitia conversas que os visassem. Entre os muitos que encarcerou e matou, conta-se o padre Malagrida. Qual dos dois era menos equilibrado? O iluminista que do beato fez herege para o queimar na fogueira ou o roupeta-preta que assumia a autoria de milagres e exorcismos? Um dia, Antero de Quental sentou-se num banco de um jardim publico e deu dois tiros na cabeca. Porque foi que esse poeta-heroi encerrou assim a sua vida? Fernando Pessoa revelou, desde cedo, uma grande preocupacao com a sua propria sanidade mental, adoptando diferentes classificacoes psiquiatricas para si mesmo. Estaria louco ou apenas com medo?A psicologa clinica Joana Amaral Dias traca o retrato psicologico destas e de outras personagens tidas como loucas. Baseada numa investigacao historica cuidada e na leitura de escritos e registos biograficos e autobiograficos - cartas, diarios, etc. -, a autora revela-nos a dor psiquica destas figuras, bem como o seu respectivo diagnostico clinico.Porem Joana Amaral Dias vai mais longe e, nesta viagem aos universos mentais de portugueses celebres, questiona os rotulos com que estes foram marcados e os tratamentos a que foram sujeitos - da fogueira a sanguessugas, dos banhos gelados aos choques electricos, das tareias ao apedrejamento.Uma reflexao original sobre a forma como ao longo dos tempos a sociedade encarou a doenca mental e acerca das aliancas que a Psiquiatria estabeleceu com o poder e a propria loucura.Maniacos de Qualidade de Joana Amaral DiasPessoas maniacas de qualidade e uma expressao do sec. XXVIII, na qual era empregue para designar individuos celebres com psicopatologia. Escandalo internoDe um corpo subvertido de valoresNa ferida aberta no meu estomagoEsta meu vomito engolido novamenteA repeticao do podre, do pobre,Do nada que me faz fracoPessoas do avessoPessoas que confudemQue se iludem, que se misturamEu nao quero acreditar em quem sou, em quem esEspero ansiosa a morteA morte do sofrerDo me verA morte do desacreditarEssa agonia sem fimEsse ser umano ou humanoDe fezes e falasDe ferida e de florE beleza e estranhezaNao me reconheco em nadaEm coisa algumaEm coisa pessoa algumaGosto do cilio que cai lentamenteDaquele canto de olho perversoDesse olhar imerso no nadaGosto do oco, do louco, do vazio, da faltaDo seu ombro esquerdoDos seus olhos cansados e vermelhosDa olheira que se inicia como se coresse em direcao ao rio aquele mar de lagrimas quentesQue se transformam em frias perguntasQue se perdem perigosamente dentro de nosGosto do que nao sei, do que nao vejo, do impreciso, do indecisoPorque por ser desconhecido ainda nao doi, ainda nao sente, ainda nao e, ainda nao amaEu nao