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Eu me lembro muito nitidamente de onde eu estava ha 365 dias tras. Me recordo de acordar bem tarde todas as manhas de um recesso abencoado. O sorriso daquela crianca iluminava o quarto e a minha vida. Os barulhos daquela turminha me faziam acreditar que meu coracao estava quente e a minha alma em paz. "Especialmente para os cancerianos", toda a minha verdade resumia-se a familia. La eu estava em meu devido lugar, cheia de sonhos, escolhendo as cores que iriam pintar os meus dias. Juntos, acreditavamos realmente que aos pouquinhos poderiamos mudar o mundo ao nosso redor. Aquele menino nao era meu filho, mas poderia ser. Eu queria pegar toda a dor que encobria seu corpinho de 5 anos e transferir para a minha vida. Demos alimento, roupa, calcado e brinquedos, mas ao longo do ano percebi que um mes foi capaz de germinar sementes virtuosas dentro daquele pequeno coracao. Demos de heranca a ele o carinho, o abraco, momentos de infancia e convivencia familiar que ele nunca tinha tido. Nessa falta de fe, eu ainda acredito no coracao nobre daquele menino travesso.E era exatamente aquela imagem que eu desejei para o meu ano novo. Eu estava pronta para construir a minha propria familia. E poderia ter sido assim, mas nao foi. Dizem que e devido ao primeiro ano de casamento, mas nada disso importa, porque nao sobrevivemos.Eu fui o tipo de garota, e depois moca, que era apaixonada pelo Natal. Tipo que viajava horas para ver uma decoracao que havia em algum lugar, que escrevia carta para o Papai Noel, que acordava as 5 da manha para fazer cafe da manha para os meus, que passava madrugadas escrevendo cartoes que nao deixassem as pessoas esquecerem de quanto eu as amava. Armar a arvore era dia de festa, cozinhar juntos e cantar cancoes de como era belo estar ali. Na vespera, eu me postava ao lado da arvore e junto a Jesus menino eu rezava sem contar o tempo, acreditando imensamente que ali tudo renasceria.E hoje, quando o desespero de um fim eminente se aproximava, eu me peguei questionando: onde voce estava Natal passado? Eu estava fazendo alguem feliz. Meu coracao estava aberto. Eu vivia a inocencia de sonhos claros e belos.E hoje estou aqui, sem me importar com tudo aquilo que fazia de mim eu. Assustada com a velocidade do calendario, mas confiante de que os dias apenas passem depressa, indo em direcao a nao sei o que. Sei que quando o relogio tocar meia-noite, tudo ira se desfazer bem facilmente. A vida e uma colecao de eternas despedidas. Fico me perguntando onde tudo se quebrou. E enquanto eu pensava em tudo isso, so consegui te olhar nos olhos e dizer que a vida e mesmo muito triste. Trilha sonora: Cigarros e Capitais - EstebanCresci ouvindo minha avo materna dizer uma coisa que so entendi o significado hoje, num clique: "Meu pai era muito bom, so tinha um defeito (Era Alcoolatra). Se nao fosse isso seria perfeito. E Deus nao faz ninguem perfeito." Por falar em pai, hoje e aniversario
do meu, mas hoje o texto nao e sobre isso. Vamos falar das confluencias que a vida me trouxe para entender o que minha avo dizia e traduzir em uma frase do Cazuza.Essa musica da trilha sonora... muito interessante. Crianca, a gente aprende que o cara vira em forma de principe, crescemos esperando e imaginando este grande momento. Na adolescencia, o principe cai do cavalo e, talvez, o principe nem seja principe de fato, seja outra coisa. A figura fantasma do principe assombra tanto aquelas jovens que voce chega a vida adulta exigindo o minimo possivel de uma vida a dois e pensa que ja viu de tudo. Tudo que queremos e "paz e alguem pra ajudar a lutar a guerra". Mas ai... esse tal de amor te engana de novo. Na realidade, ele faz a gente mudar. "Eu quis casar, fazer os filhos, ter problemas." Alguns mudam a cor do cabelo, deixam de jogar bola, passam a preferir ficar em casa. Mas o amor adulto grita, estapeia a face, arde de ciumes e so existe por meio de algumas condicoes: "So, se...".Na verdade ninguem entende ninguem. Todos estao a espera do momento em que o outro ceda, conceda ate atingir aquela projecao. Isso eu ja sabia. Quem nao? Mas o que eu entendi hoje, que e o que minha avo queria dizer, e que esta condicao de transmutacao completa ou perfeicao plena e impossivel de ser alcancada. Porque sempre havera algum cisco, um teto de vidro, um calo, que voce nao conseguira mudar. Parece que a condicao do amor sempre esteve apoiada a este pequeno detalhe. Quando voce nao mudar isso, as paredes cedem, a casa racha, a vida desmorona. Nao sei se e esse pequeno detalhe que segura nossa identidade verdadeira, a essencia individual, ou se nao mudamos porque e sacanagem mudar tudo mesmo. Tem de sobrar algo de si. Mas pensa numa coisa poderosa e que incomoda pra cacete o outro... "Ate tentei mudar, parar logo de fumar, mas cigarros sao poemas, pra quem nunca sabe o que falar." Mudo tudo, menos isso. Por que sera que isso nao? Esse pequeno desvio sempre sera o estopim de qualquer separacao. Ou ira compor os epitafios nas bocas populares quando voce se for.Qual e o seu? O do meu biso era o alcoolismo, do cara da musica o cigarro, e o meu e uma amizade que eu nao posso ter. Nem era para ser assim, mas eu precisava ter esse ponto de estopim. Pago eternamente ao universo, um erro que cometi no passado. Acho que aquela carta estava errada. A unica verdade e que o amor e sofredor, mas ele se irrita, suspeita mal, falha sempre, nao cre, nao espera, nao suporta. O amor faz a guerra, mas nao luta. Talvez o de sangue... Talvez. "Eu tenho quase 30 anos e so queria ter paz." E o que voce quer?Eh.... Cazuza, vo, "o amor na pratica e sempre ao contrario". Como se r ao amor na velhice?P.S.: Noites atras tive um sonho. Acho que estava no ceu. E nos 4 comiamos
e sorriamos juntos, em torno da mesma mesa, em paz, compartilhando a juventude que ainda resta em nos e a amizade plena que Deus nos deu. La nao havia "Se", ou qualquer detalhe que causaria uma fatalidade. Podiamos ser nos mesmos e os erros estavam verdadeiramente perdoados. "... tinha gosto de amor, sem o medo da dissolucao do amor". Quando eu morrer, quero viver em um lugar assim.
"E o sentido do tato. Numa cidade normal, voce anda, esbarra nas pessoas; as pessoas trombam com voce. Em Los Angeles ninguem te toca. Estamos sempre atras do metal e do vidro. Acho que sentimos tanta falta desse toque, que batemos uns nos outros so para sentir alguma coisa." (Crash - No Limite)Era terca feira. Eu estava sentada naquela mesa vazia, e vi a linha desfiar da bolsa. Havia pedacos mais finos, e outros mais grossos. Alternancia de cores. Havia um silencio pesado pairando naquele calor umido de uma terca-feira a tarde. Me lembrei da vida, ou ela se fez lembrar.Se analisarmos desde o nascimento ate o dia de hoje, o que faz o sujeito sao os traumas que lhe ocorrem, como e se foram superados. E triste o poder que a memoria das dores tem. Talvez nao seja assim com todos, talvez a culpa seja do meu signo saudoso.Mas veja bem: ha uma crianca que cresceu amada. Aos 7, sofre um abuso. Sera que ela supera? Ela passa entao a viver a vida com o intuito de superar aquele trauma. E o abuso que muda e controla a vida dela, e nao todo o amor dedicado e absorvido antes do trauma. E muito injusto.E la vem a morte. Representacao maxima dessa imprevisibilidade injusta a qual estamos expostos diariamente. Morre-se quando bebe, crianca, jovem, adulto ou idoso. Morre-se de dia, de tarde e de noite. De carro, bicicleta, trem, a pe, dormindo, andando, cantando... No mercado, na escola, no parque de diversoes. Ate pouco tempo, eu tinha medo da morte. Nao tenho mais. Nao ha probabilidade que possa doer tanto quanto a vida. A vida nos prega pecas rotineiras: voce achou que o pior ja havia passado? Te enganei! E quando te vejo sorrir, ao vermos aquele musical juntas. Ai, a morte senta ao meu lado no sofa. Sem piedade, coloca a mao nos meus ombros e me faz lembrar. Ela e amiga intima e confidente da vida: sabe de tudo! Recordo as Barbies, o Zeze de Camargo e o Luciano, sua fragilidade de bebe... O Araguaia, as viagens, a cumplicidade. Me lembro de todos os filmes que vimos juntas...Voces ja tiveram a grande oportunidade de desmaiar? Um segundo antes do corpo desfalecer, os membros adormecem, as vistas escurecem e o coracao diminui, apertando toda a capacidade de reacao que um ser humano teria. Estou entregue e nada posso fazer. De repente, a escuridao dos olhos se esvai e volto ao sofa.E eu nao posso chorar. Eu, que nao confio muito em nada feito pelo homem (nao vou em montanhas russas nem pensar!), sou obrigada a me dispor nas maos de uma medicina feita por homens, limitados e que precisam descobrir uma saida.E eu nao posso chorar, porque vejo voce dizendo todos os dias que esta cansada e que quer desistir, mas eu nao posso deixar. Se voce desistir, que sentido ha em continuar lutando?E eu nao posso chorar. Desligo o telefone e olho em volta. Nada, ninguem. Silencio pesado, sobrecarregando meus ombros. Lembro de uma epoca que em 10 minutos haveria
alguem aqui para dividir os ombros comigo.Mas as pessoas aprenderam a amar atraves da tela. Se voce compartilha sua dor com os tres mais chegados, logo eles dizem: "vou rezar por voces." Por favor, nao me interprete mal, nao e que eu nao aprecie oracoes. Deus e o Cara da minha vida. Nao e isso.E que, o que isso contribuira para a reducao do peso nos meus ombros? Sabe... as vezes, a dor e tao grande que e preciso se calar num abraco para se voltar a respirar. Mas nos acostumamos com as telas de vidro, tudo se resolve com uma troca virtual. Infelizmente, a realidade e bem diferente. A dor e gigante, acho que voce nao faz ideia. Mas carinho nao se cobra, e o estilo de vida nao vai mudar. Tudo tende a ficar cada vez mais tecnologico. Cada vez mais conectados, cada vez mais sozinhos, cada vez mais superficiais e menos compassivos. Me lembro agora de um dos meus textos favoritos de um dos meus autores favoritos. "Como ensinar a compaixao", Rubem Alves? Como fazer que o coracao do outro fique junto ao teu? Novamente, nao ha perspectiva de melhora, os valores sao outros... E o que posso fazer, se nao posso chorar?
Eu sei que ainda falta um mes, mas essa memoria tem roubado meu sono. Nao sei o porque. Mas acho que e melhor colocar para fora. Eu me lembro daquela noite. Acho a chance de ter um ano para recomecar, genial. Mas aquela que abriu as cortinas para este ano era diferente. Dentro de mim havia medo. Pelo pais, pelo mundo, pelas pessoas, por voce. Existem momentos que e inevitavel admitir estar no colo de Deus. E no escuro daquelas velas, Ele me tocou. Me lembro do coracao gelido, porque ele estava ali para me passar um recado e o recado nao me agradava. Deus comecou a me preparar para sua partida ha dois anos. E o que eu podia fazer com isso, senao chorar? Apesar do aviso, a unica coisa que eu pedi para este ano novo, foi que Ele ainda nao te levasse. Eu ainda nao estava preparada. Minha alma custava a se recuperar dos cacos de 2014. Tudo que eu mais queria era so mais um ano com voce. Mas Deus insistia na resposta. E eu continuei a pedir. Coloquei todo meu coracao e imensidao de amor naquela oracao. Quando era 2 minutos passados no novo ano, abri os olhos. Minha maior esperanca em 2016 foi a de que desta vez Ele me ouviria. Ai chegou dia 25 de fevereiro. E a morte e assim mesmo: ela deixa recados, mas nunca com data e hora marcada. E foi no meio de um churrasco, cheio de felicidade, que voce comecou a nos deixar. Deus te tirava de nos aos poucos. Um dia, seus olhos estavam vazios. No outro, voce estava de volta. Um segundo, sua alma dava lugar a convulsoes. No outro, voce fazia festa pela nossa chegada. Confuso e obscuro. Como tudo na minha vida. Nao sabia ao certo o que era aquilo. Seria uma grande piada que a morte estava fazendo com nossa cara? Afinal, ela sabe do meu temor. Nao sei. Mas nao bastava me sangrar diariamente com seu sofrimento, ela quis mais. Sabendo que podia mais, quase tirou minha avo. Tudo ao mesmo tempo. Ja pensou? Acordar todos os dias era uma morte cotidiana. Depois de um mes, todo terrivel, voce nos deixou. Ironicamente era feriado de Pascoa. A morte bateu a nossa porta no dia da Ressurreicao. Admiro muito as pessoas equilibradas e serenas, que nao pensam na morte ou na efemeridade do tempo, e principalmente, que tem a sabedoria de nao questionar. Eu nao sou assim, nunca fui. Sangrando entao, virei um bicho. Questionava incansavelmente tudo. Ainda questiono e nao encontrei respostas. Uma pessoa me disse que essa perca de peso e dor de amor. Tenho que concordar que as lagrimas sao inesgotaveis e as noites sao longa demais. Algumas vezes gritei, para ver se era capaz de exorcizar alguma coisa. Tudo em vao. Os meses passam e sinto uma saudade imensa cada vez que meu coracao bate. Tenho recebido seus sinais. Mas o que sao sinais, afinal de contas? Ou eles sao mais uma piada de mau gosto da vida ou so servem
para nos fazer sofrer mais, nos afogando nas memorias. Eu poderia dizer que hoje eu entendo e agradeco os recados. Mas seria mentira. O que eu faco com issoo? Esse ano de fogo, abriu o resto da minha vida, que serei obrigada a viver e sem voce. Alem disso, sempre existe aqueles idiotas e tolos, que nunca dizem algo que presta, sabe? Tem os que nao entendem, criticam, e ao inves de edificar, destroem alguem ainda mais. Muitos dizem que animais nao vao para o ceu. Fico me perguntando, quem e que vai entao? Voce sabe que eu sempre amei o Natal, mas nao paro de pensar como sera este ano sem te dar um pedaco de peru, acordar sem voce na cama no dia seguinte e te abracar quando voce estiver com medo do foguete. Poucos sabem da nossa historia, acho que na verdade ninguem entende. Mas gostaria de agradecer pelos 10 anos maravilhosos que voce me fez ser uma pessoa melhor. Sabe, agora, nao sou uma pessoa tao boa assim e o mundo nao tem tanta graca assim. Vou fazer uma tatuagem sua. Minha esperanca e de que, pelo menos enquanto aquela maquininha estiver ligada, o fisico doa mais que a alma. Este ano, de ano novo, vou pedir para que voce esteja no ceu, e que esteja bem. Vou pedir para te ver de novo algum dia. Feliz Natal, meu eterno milagre.
Sabe quando voce tem um pesadelo terrivel a noite toda e acorda assustado? A sensacao de quem ficou um mes em outro pais, especialmente neste mes de janeiro, e agora retornou para o Brasil e inversa a isso. Tem-se a impressao de que a realidade desmorona-se rumo a um grande pesadelo.Fiquei fora do pais por tres semanas e quando retornei tive o maior susto da minha vida. Um pais triste, apatico, sugando seu povo a cada segundo. Mas o mais assustador e a reacao: muita fala, nada de atitude.Antes de prosseguir, vou fazer um retrato do que meus olhos viram antes de retornar.Era uma vez Londres. Era uma vez milhoes de pessoas se apressando, a pe, pelas ruas, rumo aos seus trabalhos diarios. Os que estavam com pressa, andavam pela esquerda, os que estavam com tempo ou eram turistas, ficavam a direita, para que os outros passassem. E no meio de milhoes de pessoas todo mundo se respeitou, a paz reinou, e as pessoas andavam a pe, sem medo da violencia. Nos cafes, nas esquinas ou em qualquer lugar que fosse, o que se encontrava era a prestatividade, estar ali para ajudar o outro no que quer que fosse, perguntar se o desconhecido estava feliz e saudavel, praticar religiosamente a obsoleta gentileza. E isso que acontece em um lugar onde o governo investe em educacao desde o berco. Alias, por falar em educacao, o coracao londrino e um emaranhado de diversas identidades, por isso e impossivel definir a cara daquele lugar. O que impressiona e que todos os diferentes vivem em paz. Nem preciso mencionar a estrutura dos transportes, o baixo valor dos alimentos, os impostos reduzidos, e os servicos publicos de qualidade. Voce deve ter uma imagem mental disso porque da pra ter uma nocao por tras de todo o sensacionalismo da midia nacional. Mas o que mais me chamou a atencao foi um fato isolado que aconteceu sem aviso previo. Era uma quinta-feira, anoitecendo, e em um dos pontos mais badalados da cidade, tres garotas pegam tres cartazes, um video e um megafone. Em um pequeno palanque, mostram as cenas horriveis de lagostas sendo assassinadas friamente antes de virarem a sugestao do chef. Elas protestaram para que a morte das lagostas deixasse de ser dolorida. Elas comecaram sozinhas, e uma multidao foi se formando ao redor. Depois de algum tempo, a cidade ficou paralisada em nome de lagostas. As pessoas lutaram juntas ate que o governo tomasse uma posicao e decretasse que a partir dali o sofrimento dos bichos estaria suspenso e elas morreriam sem dor. E se eu pudesse definir Londres, esta seria definitivamente a imagem que mais me encantou.Eu fico imaginando um pais que se indigna por causa da morte de lagostas e faz disso uma pequena revolucao ate que haja resultado. E por isso que ha uma semana arrepio de odio ao acordar em um Brasil que nada faz. Sempre foi absurdo viver aqui, nosso povo sempre sofreu demais, em pequenas doses.Quando o bafo quente de Brasilia bateu no meu rosto, foi isso que vi: a gasolina
aumentou 40 centavos,meu cafe da manha na padaria aumentou 1 real, o ladrao Renan Calheiros foi eleito presidente do Senado novamente, a Graca Foster "renunciou" e para assumir seu cargo estao sendo cotados pessoas ainda mais corruptas, como o presidente do BNDES (que diga-se de passagem, ha especulacoes de que o rombo neste orgao seja ainda maior que o da Petrobras)...O governo cortou qualquer participacao oposicionista na mesa diretora (isso chama-se ditadura).... A conta de energia aumentou de 30 a 40%, o transporte publico continua uma merda, so que agora mais cara... Corta-se o FIES e o PROUNi e da um soco em meu rosto, porque meus amigos foram mandados pra rua, minha instituicao esta com um rombo orcamentario porque o governo decidiu cortar verbas... Preciso citar saude e educacao? Acho que nao, porque estes dois sao os pilares. Se o chao e o teto desabaram, imagine os pilares?E enquanto isso o povo fica sentado, reclama, mas permanece no sofa. Eu gostaria muito de viver em um pais onde as pessoas protestassem por causa de lagosta, porque isso seria um sinal de que tudo o mais vai muito bem, obrigada. Voltar para o Brasil e sempre uma preguica. Mas diferente do: "BRASIL, AME-O OU DEIXE-O" (apesar do mesmo contexto de ditadura, so que agora disfarcada, polida e cheia de eufemismos), o emblema que grita agora e "BRASIL, AME-O E TRANSFORME-O". Da muito medo se sentir sozinho quando seu pais clama que seu povo o socorra.Espero sinceramente que eu nao esteja so e que a gente nao aceite isso. Desejo muito que voce va para fora do pais e que a realidade te choque. Mas desejo ainda mais que voce volte, e chore comigo, e arrepie de odio, e lute para que as coisas melhorem.
Certo dia eu tinha dez anos, e em mais uma de minhas manha comuns, eu estava assistindo desenho. De repente, a programacao foi interrompida por aquele toque aterrorizante que dizia: o mundo esta de plantao. Eu nao entendia muito bem o que era aquilo, mas lembro que duas torres gemeas e belas despencavam, escandalizando meus olhos de menina. Foi um aviao que as derrubou, por querer de alguem que acreditava que aquilo deveria ser destruido.E hoje estava eu, em uma mesma manha quente e comum de minha semana, quando me conectei as noticias e la estava ela: 12 pessoas foram mortas porque alguem achou que aquilo deveria ser destruido. O terror ficou comum, ja sao milhares de casos pelo mundo, e na maioria das vezes ja nem nos incomodam mais. E nao vamos muito longe, tem aquele garoto da periferia que perdeu a vida por causa de 11 reais. Alguem achou que ele deveria ser destruido.O mais engracado e que sempre colocamos estes crimes contra a humanidade numa distancia galatica de nossa realidade: mas nao foi comigo. Se fosse, doeria diferente. Nao percebemos que todos os dias, sutis atentados terroristas despencam na nossa janela.Mais tarde, deste mesmo dia, eu estava na Igreja e, mais uma vez, estava tudo indo muito bem, ate que o lider soltou esta palavra: "- Este era padre, chegou a ir para o seminario. Ele era seminarista, mas Deus o salvou." E agora ele se tornou pastor desta igreja.Eca. Me da nojo e asco esta hipocrisia. A denominacao terrorista, no seculo XXI, quer dizer: aquele que vai contra os costumes do ocidente, esta quase se transformando em sinonimo de anticristo. Mas, na verdade, o terrorista e aquele que causa o terror.Me diz qual e a diferenca do pensamento dos dois caras que atacaram a revista de humor na Franca hoje e o lider desta igreja que teve a infelicidade de dar aquele discurso? Nenhuma. Veja voce, terroristas orientais e ocidentais se beijando.Eu causo terror quando berro com o outro, agrido gratuitamente os que me rodeiam, deixo de ser generoso, e destruo com palavras ou atos os sonhos de um ser que vive. Sou terrorista quando sou gay e discrimino o hetero, ou quando sou hetero e odeio gays. Quando sou budista e odeio cristao, quando sou islamico e odeio cristao, quando sou cristao e odeio todo o resto.Vida interrompida. E morremos diariamente, diversas vezes, e nem nos damos conta. Sim, John Coffee, eles se matam todos os dias e usam o amor para isso.Tudo e um grande reflexo da grande onda de intolerancia que toma conta do mundo. Seres quadrados vagam por ai, diminuindo suas mentes a cada dia, perdidos em sua ansiedade desvairada e escondendo-se atras de telas e vidros. Evitam o toque, a compaixao, sentir com o outro. Eu me recuso em acreditar em qualquer ideologia de teto de vidro, disfarcada em mascaras da falsa perfeicao e superioridade. Para mim nao ha terror maior do que discriminar o outro porque e diferente daquilo que eu sou. Porra, se todos soubessem o valor de uma identidade e
a aprendizagem da diversidade... Confesso que meu maior delirio, utopia e de que todos se respeitem e derramem afeto por serem apenas o que sao.E assim continua a viver a humanidade, mergulhada em suas ilusoes, pregando um amor que nao pratica e querendo impor verdades absolutas.Eu sinto muito pelos meus amigos franceses e por todos aqueles que sao assassinados todos os dias por pessoas que se veem grandes, mas sao muito pequenas. Mais uma vez estou triste. Mas dessa vez desejo ao mundo, o amor. Alias, desejo mais e que a gente saiba se amar nesse mundo doente.Musica de hoje: A Violencia Travestida Faz Seu Trottoir