thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oiiiii pessoas!! Quanto tempo hein? Da ate pra dizer que deu saudade... Entao chega de enrolacao e vamos ao que interessa: Pra mim, a coisa mais irritante que existe no mundo e a tal da NOVELA. [Se voce nao acha FODAS! Escreva nos comentarios]. E sempre a mesma lenga-lenga, a mocinha pobre e desolada andando na rua, sofre um acidente e e salva pelo mocinho rico e lindo, por quem se apaixona. Eles seriam felizes para sempre SE nao houvesse um vilao, que nao os deixa viver essa paixao avassaladora... Mas no final TODO MUNDO SABE que o amor vence e os dois protagonistas ficam juntos. Bla bla bla... Vai tomar no cu! ISSO NAO ACONTECE! Ninguem se apaixona pelo cara que te salva de um acidente na rua. Se voce acha que isso pode acontecer com voce, se FUDEU, nao vai! Em novelas, as pessoas, ate mesmo as pobres, TEM dinheiro (eu sei que essa porra desse acento do [tem] caiu, mas e dai? USO MESMO!) nao passam fome, nao pegam onibus, estao sempre limpinhos e arrumadinhos, ja acordam com maquiagem e o cabelo arrumado Desde quando? Ate a mulher do David Beckham [aquele DEUS GREGO] disse que ja o achou feio ao acordar! ACREDITEM... EU A VI FALANDO ISSO [pessoalmente. =P]. Dizem que novela educa... EDUCA O CARALHO! Dizem que mostra os problemas sociais... MOSTRA PORRA NENHUMA! Desde quando problema social termina bem? Alias... Desde quando problema social termina? Sempre que aparece a tematica de um problema social, ele sempre e resolvido e tudo fica bem, todos ficam felizes! Va se foder! Alguns autores TENTAM inovar... mas sempre acaba em fezes! Essa semana o Toto apareceu... O cara RESSUCITOU! Que merda! Dizem que Elvis nao morreu. Vai ver ele esta no mesmo esconderijo do Toto [uma casinha de cachorro]. O pior e que tem gente que VIBRA com essa porcaria! Soltaram foguetes, e o telefone daqui de casa nao parou de tocar! [Acredite, foi verdade]... Isso e deprimente! Toda novela, no ultimo capitulo termina com:a) O vilao morrendo ou sendo preso...b) O casamento dos protagonistas, depois de litros e litros de lamuria da mocinha eles finalmente ficam juntos e vao pra cama, de cara a coitada fica gravida, se passam 9 meses e ... b.1) O nenem nasce [nao so o dela, mas tambem o de todo elenco feminino, porque parece que TODAS arrumam barriga, e e aquela penca de crianca nascendo].O que importa mesmo e que no final todo mundo e FELIZ! Pronto, contei o final da novela das oito! ^^ Mas enfim... Como eu nao tenho nenhuma conclusao construtiva [afinal de contas, qual e a conclusao construtiva que se tem sobre NOVELA?], deixo o recado... NOVELA DE CU E ROLA! E tenho dito! >> Quer saber noticias quentinhas das celebridades? FODAS! Joga no Google..>> Mas se vc quiser saber noticias quentinhas sobre o blog e os seus autores [pfff..] nos siga no twitter: @Ehaverdade @bruna_olliv @MisterDeh Ps: Quero mandar um beijo especial pra voce, que e TOP NA BALADA! hsuahusa Pra inaugurar resolvi colocar um tema especial, mas
nao consegui pensar em algo assim, entao vai qualquer um.O mundo nao e como um filme, nao adianta voce achar que alguem que tem casa em mais de tres estados, com helicoptero a disposicao e viagens pra Paris no reveillon, simplesmente um dia vai olhar pra baixo, pra essa sua fussa e te achar linda por tras de tudo, pelo que voce e, pelo que voce tem por dentro e que ficarao juntos e felizes. ACORDA!! Qual a chance disso acontecer? Por mais que voce assista 40 vezes qualquer comedia romantica com o Ashton Kutcher ele continua namorando a Demi Moore, e isso nao vai mudar.Sejamos racionais, quem falou que a vida imita a arte? So pode ser um FILHO DA PUTA que ganha dinheiro com propaganda, ou o dono de um Cinema. O contrario tambem nao e verdadeiro, a arte jamais imitara a vida. O que acontece e que as pessoas espertas olham em volta, pegam uma situacao bem sem graca e jogam as pessoas mais bonitas e gostosas na tela e... BUM! Voce tem um filme que e baseado na vida real. Faxineiras parecem ter saido de uma capa da Runway, operario nunca tem aquela cara de demonio igual aos da obra perto da sua casa. Pra finalizar, vem um retardado, assisti a porra do filme inteiro, sofre junto, ri, adora o final e sai de la com a esperanca de conseguir algo igual. Se tiver algo mais autodestrutivo que comer sozinho uma pizza inteira e assistir uma merda dessas.Quer ver como e verdade? Acompanha comigo. Voce esta na balada com aquela sua amiga feia, se voce nao tem uma amiga feia procure uma, e otimo pra realcar sua beleza. Sabe o que vai acontecer? O de sempre. Se alguem nao tiver desesperado, realizando sonhos ou pagando uma aposta ela vai ficar fazendo fundo de tela pra voce.....a noite toda. Ninguem vai chegar pra ela e falar oi tudo bem? tava olhando ali de longe e voce e feia de dar pena, mas o que me atrai primeiro em uma pessoa que eu nem conheco, e o seu intelecto, sua consciencia socio-politica e obviamente o seu grande coracao. Quer ficar comigo? ( pausa dramatica ).E isso acontece por que? Porque beleza e importante sim, porque na porra do filme ate os feios sao bonitos disfarcados. Lembrou agora? Pois e.Conclusao construtiva: pare de assistir e acreditar nessas coisas, nao gaste seu dinheiro com isso, reorganize-se para coisas mais importantes como roupas, sapatos, maquiagem e terapia pra curar seu complexo de 'Betty, a Feia'. Se o seu caso for mais dificil economize para cirurgias plasticas, ha pouco tempo fizeram ate transplante de rosto!! ^^Axioma: Nao existe gente pobre, existe gente feia.Putz!!!!! E por isso que o mundo tem tanta gente feia!!
Tem coisa mais chata do que onibus? Ate a propria palavra e irritante. Acredito que ninguem gosta desse meio de transporte.Ninguem merece pegar onibus, e uma coisa muito estressante, uma aventura cotidiana, e quase como matar um leao todos os dias (kkk.. ne, Rafa? piadinhas internas, foi inevitavel!). Tudo comeca quando voce sai de casa e vai para o ponto, geralmente quando voce esta quase chegando perto, percebe que tem o onibus que voce vai pegar esta ali, vazio, paradinho, so te esperando, voce entao comeca uma corrida desenfreada para conseguir chegar a tempo, afinal aquela porra demora pra cacete para passar de novo, e ai o que acontece? O motorista filho da puta, percebendo a sua frenetica corrida, ARRANCA, E NAO TE ESPERA! E um viado de merda mesmo! Todas as outras pessoas que estao no ponto comecam a rir da sua cara, mas nao e para menos, ne colega? NUNCA CORRA ATRAS DO ONIBUS, todo e qualquer motorista que se preze ao perceber a sua caminhada apressada vai fazer a mesma coisa: te deixar para tras e rir pelo retrovisor! Falando ainda em motorista, e impressao minha ou eles dirigem parecendo que estao carregando animais? Passam no quebra mola em alta velocidade que a cabeca dos passageiros ate batem no teto, fazem curvas como se realmente quisessem lancar a galera pra fora! Enfim... so tenho uma coisa pra falar para esses motoristas sem nocao: Vao tomar no cu!Depois de perder o busao, voce respira fundo e espera o proximo passar, do seu lado tem um tio gordo com o cofrinho aparecendo e que toda hora da umas piscadelas em sua direcao. Ja se passaram 40 minutos e nada daquela porra resolver aparecer no horizonte Eis que surge o bendito, so que dessa vez esta LOTADO (um salve para a Lei de Murphy), tem nego com a cara amassada na janela, mas mesmo assim, voce entra, afinal nao quer esperar mais para chegar em casa. E um empurra-empurra, um encoxa-encoxa danado! A viagem demora uma hora e meia, voce esta em pe, completamente amassado, protegendo a retaguarda, nao ve a hora de aquele momento infernal acabar, mas como nem tudo sao flores na vida, voce tera que pegar mais um bus para chegar no seu destino. Como tudo uma hora tem que acabar [em merda], a sua primeira viagem chega ao fim, voce desce do onibus e percebe que TODO MUNDO tambem desceu, sobrando varios lugares desocupados! Que bom!O segundo onibus passa, voce pega, ele esta vazio, seria uma miragem!? Nao, ele inacreditavelmente esta vazio! Voce se senta feliz da vida, fecha os olhos para dar aquela dormida quando de repente entra um filho de uma puta com um celular tocando um funk! PORRA! Tem fone de ouvido ai nao? (inclusive estou criando uma campanha agora: Doe um fone de ouvido pra um desgramado desse!) Voce se concentra nas coisas que estao passando do lado de fora para nao dar uma voadora nesse Ze Mane. Enfim e chegado o momento de descer, voce da o sinal normalmente, qualquer motorista demente pararia,
mas so porque e voce, ele esquece e passa direto do seu ponto!Toda essa cena ilustrada nao e uma historia muito dificil de acontecer, mesmo que eu tenha aumentado BASTAAANTEE, aposto que qualquer filho de Deus que tenha pegado onibus na vida ja passou por uma dessas situacoes (nos conte uma delas, deixe um comentario!). Como eu nao tenho nada pra concluir desse assunto ruim, vou terminar esse texto deixando dois recados importantes:1) Vote bem esse ano e cobre do seu candidato, se ele for eleito, melhorias na area de transporte publico.2) Se voce escuta musica alta no onibus... VAI SE FUDER!!!!!Entao e isso galera, se voce gostou do blog divulgue para os seus amigos! =) Nao se esquecam de nos seguir no twitter: @ehaverdadeBeijinhos.
Outro dia parei para assistir o programa do Rodrigo Faro (nao sei, nao quero saber e tenho raiva de quem sabe o nome daquela merda de programa), foi quando comecou a coisa mais tosca que eu ja vi! Era um quadro do tipo Namoro na TV, onde as pessoas vao para encontrar a sua cara metade e viver um relacionamento serio e duradouro ate que a morte os separe.O quadro comeca com todas as mulheres sentadas enfileiradas, uma ao lado da outra no palco, enquanto os homens estao nos bastidores aguardando serem chamados. A merda toda comeca agora... Para que um dos meninos entre no palco e preciso passar pelo crivo feminino que escolhe num cardapio virtual a foto da parte do corpo do cara que ela mais gostou.Rodrigo: - Cardapio na tela, e ai meninas, qual numero voces escolhem?Mulheres: - Aii Rodrigo chama o no 7, porque ele tem um dragao tatuado nas costas saradas.Pronto, se fuderam... PORRA, como que voce escolhe um cara que voce nem conhece, e que tem uma chance, por mais remota que seja, de ser o seu namorado, por um pedacinho de foto minuscula de um pedacinho menor ainda do corpo desse cara???? INSANIDADE!!! E se esse cara for banguelo, com um bafo de urso do Tibet depois da hibernacao. Outra coisa, QUEM E QUE NAMORA COM UM CARA QUE CONHECEU NUM PROGRAMA DE TV? Qual e a chance desse relacionamento dar certo? Voce conhece o cara num dia, e no outro voces estao namorando: ele mora la em Chapecoense do Jeripoco e ela mora em Santa Rita do Sapucai Lotado, pontas longitudinais extremas do Estado do Acre (pra comecar, o Estado do Acre nem existe, esse namoro ja comecou fail... brincadeirinha!). Mas tudo bem, continuemos a analise...Ao final do programa os casais que foram formados participam de uma brincadeira que lembra pera, uva, maca e salada mista, mas e completamente diferente. Cada casal sorteia duas vezes um tipo de beijo, uma vez a menina sorteia outra vez o menino sorteia, e se eles derem um beijao, ou seja, um beijo de lingua desentope privada, o Rodrigo Faro DANCA!! (MAS HEIN??) Porque diabos o RODRIGO FARO DANCA QUANDO ACONTECE UM BEIJO DE LINGUA DESENTOPE PRIVADA?? E algo que tem que ser estudado por antropologos, eu nao sei responder essa questao, e muito complexo para a minha pessoa compreender.Eu JAMAIS iria num programa desses, e ridiculo, ainda mais vendo o Rodrigo Faro dancando fantasiado, JESUS DEGRADE... E por isso que este momento concordo com teorias que dizem que: se o cara for bonito... E gay! O que se passa na cabeca de uma pessoa que vai num programa pra arrumar um namorado? Hoje eu quero aparecer, vou pegar alguem em plena rede nacional. Ou entao, Ah, quer sabe, cansei dessas micaretas comuns, vou pra uma que passa na TV So tenho isso para dizer VAO SE FUDER. O pior e que TEM GENTE QUE ASSISTE (tipo eu), e nao perde um programa sequer (com certeza eu nao me incluo), falta do que fazer e bobagem Misericordia! Se
voce quer pegar alguem (porque eu realmente nao acredito que essas pessoas estao ali para arrumar um relacionamento serio, afinal, todo mundo quer ter seus 15 minutos de fama.) VOCE NAO PRECISA IR NUMA CAIXA DE ELETRONS PARA ISSO, me poupe de ver toda essa merda!PUTA QUE PARIU, e todo esse esterco de vaca azedo que passa na nossa televisao que somos OBRIGADOS a ver, principalmente se voce for pobre igual a mim e nao tiver dinheiro pra colocar uma TV a cabo. Vamos dar um basta em tanta porcaria, desligar essa merda, e twittar (achou que fosse ler um livro, hein!?)!!That s all folks!!! (Se voce nao entendeu, joga no Google!)BeijoNaBunda...Agora o blog Eh a verdade tem um twitter... de um follow @ehaverdadee o meu twitter, se vc quiser seguir tb.. e @bruna_olliv
Tem dia dos pais, tem dia das maes, eu amo eles! Principalmente quando eles abrem a carteira, mas porra eu ainda sou apenas filho, e eu tambem gosto de ganhar presente! Por isso vou postar sobre a infancia... Tendeu nada neh? Nem eu!Ah!! A infancia...!! Tudo e diferente quando voce e idiota ingenuo.O tempo bom da vida em que dinheiro nao faz nenhum sentido pra gente, voce sempre pede tudo que ve pela frente pro seus pais (tah...eu ainda faco isso), acha que ta rico quando ganha uma moedinha, nao fica preocupado quando seu bolso esta tao vazio quanto o copo e o casco em cima da mesa. Se entregue a nostalgia...Mas nem tudo sao flores! Claro que hoje voce percebe que seus problemas quase nao existiam comparados aos atuais, mas este periodo pode ser cruel: Bullying a parte, que este assunto e serio o que nao combina com esse blog. Feche os olhos e imagine a sua escola, lembra aquele bando de moleques brincando de pega-pega? Passa aquele bolo de pirralho correndo, um mais apressado que o outro, rindo, sete metros atras, quase morrendo de tanto bufar, vem um gordinho (Sim, eu era esse gordinho. Nao, voce pode rir disso na minha frente, nao incomoda... muito). Coitado! Da vontade de chutar a bunda dele pra ver se rolando ele vai mais rapido, eu sei. O unico que nao esta feliz, ele sabe que essa ele vai perder, mas pra que entao ele topa brincar? Porque se ele nao brincar vai passar o recreio conversando com a coxinha na mao dele.Tem tambem as brincadeiras retardadas que voce leva a serio: quem nunca se sentiu completamente humilhado quando conferia pra ver se a mao tava amarela? Quem nunca ficou puto por ser a mulher do padre? Ou por passar como comedor-de-bosta-da-vaca-amarela-que-pulou-a-maldita-janela? Quem nunca foi egua porque olhou pra regua? Tem um cacete elevado a quatro de coisas assim pra recordar.Apesar de voce ser super barango, achar que a Xuxa era rainha dos baixinhos por um motivo nao criminoso, e querer ser um Power Ranger fazendo inclusive os movimentos de luta, voce nao era (completamente) retardado... Ate voce crescer e completar quinze anos. ELE, TU, aos 15 EU era demente. Com os hormonios gritando voce comeca a sair do seu circulo fechado a quem tem o mesmo genero pra procurar o sexo oposto (pra alguns e o contrario... kkk). Os meninos fazem seis visitas diarias a mais ao banheiro. As meninas fazem as festas, que sao OS eventos (putz) e, consequentemente, os abatedouros. Nao pode ter cinco minutos na pista que voce ja joga seu charme para aquela pessoa, e com a pressao do resto da galera: GOL! Nao para por ai, sempre que alguem fala diretamente, ou mesmo algo que lembre sexo, voce ri, a nao ser que sejam seus pais, ai voce fica super sem graca. Voce vai a boate Sub-17, acha que e muito maduro e faz passinhos com os amigos quando toca aquela musica que ta bombando. Voce dancou ragatanga, e o tchan, Tchakabum e essas porras todas que hoje
te matam de vergonha. Mas que bom que voce aproveitou porque logo depois voce nao e mais crianca.Nao se preocupe! O Grande conforto e: todo mundo passou por isso!! PASSARAM SIM!! Quem ja passou esta com a mao amarela!!! kkkk relaxa e conta pra gente o que voce lembra que fez e te faz rir hoje! Queremos rir da sua cara tambem!!Follow us:@MisterDeh @bruna_ollivA gente promete te dar um doce... um dia. XDD
Ola pessoas! Seria muito interessante, antes de qualquer coisa, uma breve apresentacao dos donos do blog. Essa cerimonia toda e para voces nos conhecerem um pouco mais e tentar perceber como funciona a nossa escrita.Vou comecar do comeco... Meu nome e Bruna (oi, Bruna!) mas podem me chamar de BUH! Tenho 19 anos e sou uma frustrada estudante de Direito. Sim, eu disse frustrada... mas isso nao vem ao caso.Sou do signo de aquario, nasci numa quinta feira, nao me pergunte nada sobre o que isso representa porque eu nao tenho a menor ideia, e nem quero saber! Voce que esta lendo tambem nao esta nem ai pra toda essa minha ladainha de qual e o meu signo ou qual dia da semana eu nasci, e o que isso representa no Cosmo celeste...Pois bem, depois dessa pequena e esdruxula apresentacao, vou explicar mais ou menos como e que a banda toca aqui nesse blog. A intencao dos criadores (Deh e eu) e fazer algo que... e... hmm... eu nao sei ate agora. Mentira! Sei sim... A nossa intencao e criar um blog que FALE A VERDADE sobre vaaaariaas coisas, sem firulas, sem enrolacao, vamos direto ao ponto, falamos apenas e simplesmente A VERDADE, nua e crua, doa a quem doer se voce nao gostar... FODA-SE, va ler o site da Capricho que voce vai ser mais feliz no seu lindo mundo da imaginacao.Entao e isso ai, nao fiquem esperando textos super engracados, a nossa intencao nao e fazer voce rir (pelo menos nao e a minha), so fingimos ter talento para isso! Chega dessa palhacada toda, vamos ao que interessa comecar essa bagaca e criar polemica, MUITA POLEMICA! Muuhahahaha (risada maligna).Beijomeliga! e follow no twitter @bruna_olliv ;) Ta tudo muito bom, ta tudo muito bem. Essa vaca que partilha o blog comigo e que tem domicilio fixo no meu coracao demorou quase CINCO MESES pra postar. Se esse blog fosse uma bunda, a Buh seria a prisao de ventre, e este momento de forca extrema, que foi conseguir que ela postasse, teria causado inflamacao da hemorroida ao nosso amado Eh a verdade. Dito isso vamos aos trabalhos. Quando voce pretende passar em qualquer prova importante fora do ambiente escolar voce tem tres opcoes: A) esperar a prova sem estudar e se fuder; B) estudar por conta propria e se fuder; ou a boa e velha C) entrar num preparatorio tendo 20% de chance de passar e 80% de chance de se fuder. Passando agora pelo que a ultima opcao proporciona pela terceira vez para provas diferentes, reparei que ha sempre uma serie de padroes. Sempre existe pelo menos um professor do tipo comum, que te da sono, mas voce tem que assistir mesmo assim, um professor engracado, o que normalmente te descontrai pra materia fazendo voce entender mais facilmente, e um professor que se acha engracado e na verdade e um retardado. Esse ultimo fala gritando e tem sempre o mesmo tipo de piadinha de gente babaca, sobre a inteligencia da mulher, sobre gays e lesbicas, e aquele trocadilho que faz voce
sentir pena da mae que teve que parir esse asno, e odio da parteira que SO cortou o cordao umbilical. Porque que ele continua fazendo isso? Porque dos 83,5% das pessoas da sala tem a mentalidade de quem pra estar ali colou no SESU, e tudo que palhaco precisa e plateia. Sempre tem um CDF identificavel por uma serie de fatores: uma pergunta nao-desprezavel no meio de mar de primos da Carla Perez, a aparencia de quem nao toma sol e nao conhece a modernidade que e o pente de cabelo e a tesoura, o fato de: se homem, sentir calor demais e, se mulher, calor de menos, e por fim o vestuario. Se mulher sempre uma roupa de avo, sempre algo com flor mais pra bucolico e jardim de inverno que pra primavera, ou a boa e velha camisa de curso, de politico ou qualquer uma de propaganda. Se homem uma blusa engracadinha, que atualmente pertencem ao panico, ou de uma banda de metal, mesmo que o mais perto que ele tenha chegado de um show seja fingir que toca um instrumento imaginario ouvindo o mp3. E por ultimo os comentarios durante a aula. Em toda nova materia alguem irritante tem uma experiencia de vida igualmente irritante sobre o assunto pra contar, mesmo que nao passe nem perto do assunto. Frequentemente tem o cliche, so esperando a deixa. Exemplos: E so alguem falar no S.U.S. que alguem reclama da fila, e so alguem falar de leis que alguem solta no papel acontece, e so alguem falar de travesti que alguem se lembra do Ronalduxo, e reparem na cara de superior e seguro de si que a pessoa faz se achando espirituosa, palavra usada por mim como novo eufemismo pra imbecil. Bem se voce nao estudar e logico que nao vai passar, mas voce vai aprender alguma coisa. As curiosidades ficam na sua cabeca. Eu descobri ao longo das aulas que pra morrer basta viver, e que pra ter cancer tambem, nao tem nada que voce faca que nao possa te dar cancer no futuro. Compartilhe voce o que aprendeu ou o que viu em um cursinho atraves dos comentarios, no mais se masturbem bastante e nos sigam no twitter - @MisterDeh @bruna_olliv @Ehaverdade Nao necessariamente nessa ordem xDD.
Vendedores: quem sao esses seres diabolicos que habitam os shoppings e lojas espalhadas ao redor do mundo inteiro? Seriam eles extraterrestres, ou talvez demonios disfarcados? Nao sei, eu so sei que eles tem um grande poder de nos deixar muito, muuuuuito putos. Estudei durante longos anos esses seres, existem varios tipos de vendedores e, portanto varias especies:O VENDEDOR-SOMBRA, essa especie e aquela que quando ve um cliente fica o seguindo como se fosse um seguranca. Fregues e vendedor andando juntos no mesmo ritmo, na mesma sintonia forcada, trombando a cada movimento. Opa! Vai seguir a sua mae, eu quero comprar uma roupa, nao uma sombra, CARAMBOLAS!!!Ao contrario do VENDEDOR-SOMBRA, tem aquele VENDEDOR-NEM AI, alias, ELE NEM ESTA NA LOJA, nao te atende e ainda fica olhando para a sua cara (do lado de fora do estabelecimento, claro!). Geralmente ele e o UNICO vendedor que, supostamente, estaria trabalhando naquele infeliz horario que voce foi a loja, e por isso SE ACHA A ULTIMA BOLACHA DO PACOTINHO. Seu filho de uma puta da pra voce me atender? Ou entao eu vou sair sem pagar essa merda!Tem tambem aquele VENDEDOR-TA LINDO! Esse, que COM CERTEZA vai direto pro inferno de cabeca pra baixo, e o ser mais perverso existente no universo (a Flora da novela A favorita fica no chinelo). Quem nunca foi enganado por essa especie traicoeira? Sabe aquela roupa ridicula que voce tem no armario, e fica se perguntando todos os dias: -Como eu comprei essa coisa tao brega? Eu tenho a resposta: FOI CULPA DESSE MALDITO. Se voce tivesse vestida com uma fantasia de pato e um colar de linguica, ele falaria Nossa! Ta lindo! vestiu super bem em voce. Nunca acredite em um desses, ele quer te vender, custe o que custar, mesmo que ele tenha que falar que esta lindo de morrer, uma coisa que so de ver da vontade de morrer.Outro demonio e o mais conhecido e o VENDEDOR-TEM, MAS ACABOU. Acho que todo mundo que esta lendo esse texto, uma vez na vida, ja conheceu um desses, e todo mundo gostaria de manda-lo para PUNTA DEL LESTE. Tem, mas acabou... ENTAO NAO TEM... VIADO!O mais irritante de todos e o VENDEDOR-MOSTRA TUDO! Sempre que voce vai a uma loja, geralmente com muita pressa, pra comprar uma determinada coisa e aquele vendedor chato pra caralho fica te mostrando TUDO, menos o que voce pediu? Prazer, esse e o VENDEDOR-MOSTRA TUDO! Existe uma subcategoria dessa especie que e o VENDEDOR-ACABOU DE CHEGAR! Ele mostra TUDO o que chegou de novidade na loja, mas NUNCA e aquela coisa que voce foi buscar! Eu diria que esse tipo e o mais idiota de todos porque muitas vezes ela tem caracteristicas da especie do paragrafo anterior, e normalmente, a cena e assim:(cliente): - Ola! Voce tem a blusa x, do tamanho x?(vendedor): - Tem, mas acabou! Mas olha so essa bolsa que acabou de chegar! (pega a calculadora) Eu divido esse valor em 36x sem juros no cartao, e se voce comprar a vista vai ganhar um desconto incrivel de 15%.(PORRA! Eu nao