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Estava assistindo a esse clipe. Comecei a prestar atencao nas pessoas que aparecem nele e uma pergunta surgiu na minha mente: Porque nos temos tanto medo da diversidade?. Nao adianta dizer Ha, eu nao tenho preconceitos! porque algum todo mundo tem, e como se fosse algo natural na humanidade. Utopicamente falando, todos os seres humanos sao iguais uns aos outros. Aquela historia de todos temos dois olhos, uma boca e um nariz. Todos temos o mesmo organismo [salvo raras excecoes], dependemos do mesmo meio ambiente, todos somos basicamente carbono, todos viemos de um ancestral comum. Por que entao nos diferenciamos tanto uns dos outros e temos tanto medo disso? Esteticamente falando, cada ser humano e unico. O que deixa complicada a tentativa de se criar um padrao de beleza e o que, na teoria, ja teria nos acostumado a essas diferencas. Por que, no entanto, nos continuamos achando pessoas diferentes de nos repugnantes, por assim dizer? Nao estou falando apenas no sentido mais atual, mais raso. Isso vem desde muito antes de nascermos, quando negros comecaram a ser escravizados, quando tribos comecaram a guerrear entre si, quando um povo comecou a se achar superior a outro. O que causou isso? [Eu procurei alguns artigos sobre ciencia e psicologia, mas nao achei nada que explicasse (ou tenteasse) esse tipo de coisa. Se alguem tiver algum link, por favor, me passe!] Eu, sinceramente, embora tenha la os meus preconceitos, me considero bem de boa quando a esse assunto. Eu acho que todas as pessoas tem o direito de serem felizes, da forma como acharem melhor; acho que cada um tem um caminho a seguir e tem o direito de experimentar todas as coisas do mundo, tem o direito de viver tudo que achar que deve viver, tem o direito de fazer tudo que quiser fazer (desde que nao machuque ninguem, claro). Sou adepta sim do Amor Livre, e ele nao e tao utopico quanto voces podem pensar! [Pelo contrario, e facil deixar algumas coisas de lado pra fazer o que te faz bem, respeitando sempre as regras sociais, e os sentimentos alheios] Conheco muita gente preconceituosa, que na maioria das vezes explica seu preconceito com um Ah, nao sei! Nao gosto e pronto!. Reflitamos entao: Porque somos preconceituosos? Porque temos tanta dificuldade em aceitar as diferencas entre nos? Porque essas diferencas nos causam medo? Nao se trata apenas de gosto, do tipo Gosto de loiras, nao de morenas. E mais profundo... E um Gosto de loiras porque morenas sao putas [isso e um exemplo, por favor!]. E nao se trata tambem de um costume de velhos, como ja me disseram. Nossa geracao [tenho 17 anos] ainda tem pessoas muito preconceituosas, e as geracoes passadas tem pessoas com a mente muito aberta as diferencas. O que explica isso tudo, meus senhores? Transbordam de mim toda sorte de emocoes; todas ao mesmo tempo e todas tao intensas quanto puderes imaginar. Saem do canto mais profundo do meu ser e carregam consigo, ao sair, um pedaco de mim. Incrivelmente esse pedaco arrancado a todo instante nao me
causa dor. Ao contrario, me faz sentir todas essas emocoes de forma ainda mais intensa, a ponto de me faltar o ar! Ora, afinal as emocoes sao mesmo como cavalos selvagens! Deixo-as correr soltas por mim e deixo-as transbordarem de mim em busca talvez daquilo que as deu origem, por mais longe que esteja... O titulo provem da musica que eu estou ouvindo nesse exato momento: Muse Hate This & Ill Love You
Uma vez minha mae contou que quando ela era mais nova, mais ou menos na minha idade, ela conheceu um cara depois de terminar um namoro longo. Esse cara que ela conheceu a fez sentir algo estranho, com o qual nos nao estamos acostumados e, por tanto, nao sabemos nomear. Era diferente e era intenso, como se os dois tivesse que ficar juntos, faziam parte um do outro; o ar nao era o mesmo quando eles nao estavam perto um do outro e mais um monte de coisas gays que eu posso citar. O fato e que algo dentro dela dizia que ela tinha que ficar com ele, e algo dentro dele dizia que ele tinha que ficar com ela; era um fato inegavel, simplesmente era assim. Mas, como toda pessoa que tem medo do que sente, ela nao quis se entregar aquilo. Tinha acabado de terminar um relacionamento complicado, nao queria mais um por mais que aquilo parecesse perfeito e certo... Os dois se afastaram. Ele comecou a namorar uma mulher que nao combinava com ele, ela encontrou um homem que nao tinha nada do que ela procurava em alguem. Ele se casou, ela se mudou de cidade, e nunca mais se viram, deixaram que aquilo que eles sentiam um pelo outro morresse ou se afogasse dentro de cada um deles. Uns trinta anos depois ela se lembra dessa historia, e com os olhos cheios de lagrimas diz que se pudesse voltar atras teria ficado com ele, porque ela tinha certeza absoluta de que ele era o homem certo pra ela e ela a mulher certa pra ele. Ela tinha certeza absoluta de que teria dado certo, mas agora e tarde de mais... As historias se repetem (com algumas modificacoes, e claro). O ciclo continua, por mais que eu nao queira ver essa historia se repetir. Sim, essa historia se trata daquilo que os romanticos chamam de almas gemeas. Eu sempre pensei que fosse besteira, mas depois que voce sente algo que so pode ser interpretado dessa maneira boba e emocional voce percebe que isso pode existir, afinal. Mas, se trata tambem do medo covarde que nos faz perder grandes oportunidades na vida, que nao nos deixa arriscar. Eu sempre preguei que nos devemos fazer tudo o que pudermos e tudo o que quisermos, para que se der errado possamos dizer Eu tenho certeza que fiz tudo que poderia ter feito. Acho burrice alguem desistir de algo que quer e que sabe que pode ter so por medo, covardia, inseguranca... No fim essa pessoa so podera se perguntar Se eu tivesse tentado, o que teria acontecido?. "A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos, na prudencia egoista que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos tambem a felicidade." O imediatismo dos jovens vem da consciencia [inconsciente[?], na maior parte dos casos] de que estamos na idade em que tudo vai mudar. O tempo todo tudo vai mudar, sempre, sem parar, ate que finalmente
voce ache o seu encaixe na vida e se estabilize em um caminho [exatamente assim, desesperadamente urgente e instavel]. A gente nao quer, instintivamente, perder a chance de conhecer o maior numero de coisas diferentes que nos for possivel enquanto ainda podemos; e perfeitamente normal, aceitavel, compreensivel e desejavel agir assim. Claro que tambem nao e tao simples assim. Existem os limites, existem as condicoes, existe uma serie de variaveis. Mas, essencialmente, o sentimento que se tem quando se perde algo novo [nao exatamente novo, quando se perde alguma coisa] e extremamente frustrante. As coisas estao mudando, e perder uma oportunidade agora pode querer dizer que voce jamais tera chance de repetir ou de experimentar aquilo na sua vida. Nao que algo seja definitivo agora. Pelo contrario, nada e pra sempre na fase da vida em que nos estamos... Mas, a qualquer momento isso tambem pode mudar, e ninguem vai querer passar o resto da vida se lamentando por nao ter feito algo, ou tendo vontade de fazer algo que ja nao esta mais ao seu alcance ou mesmo viver a vida toda sem ter passado por uma experiencia que pode parecer boba, mas poderia ter adicionado algo a sua vida. Bom, voce nunca vai saber se nao tentar, certo? E, nao e nem pelo arrependimento. E simplesmente por termos um desejo instintivo [ou quase isso] de ser todas as coisas possiveis no menor tempo possivel, pra poder ser a melhor coisa possivel quando nao se puder mais mudar. Ou de simplesmente satisfazer todas as curiosidades e todos os desejos que o seu ser for capaz de sentir [levando sempre em consideracao as variaveis].Alguem me disse, depois de ler isso: "Fiquei com a impressao de que voce ta fazendo uma 'apologia a putaria' nesse texto". Nao, nao estou falando sobre adolescentes impulsivos e inconsequentes, estou falando aqui sobre pessoas que fazem aquilo que querem fazer. Estou falando daquela pessoa que quando quer ficar com alguem e pode fazer isso, vai la e fica, sem frescura [sem pensar 'ai, e se eu me apegar?', 'ai, e se eu sofrer']. Estou falando do tipo de gente que sabe entender e realizar os seus desejos mais profundos e mais puros. E esse tipo de gente que eu sou e que eu quero perto de mim. O titulo provem desta belissima cancao:
Inteligencia e um inconveniente. Ta certo, e otimo entender as coisas, se adaptar rapidamente, saber mais e mais. O problema nao esta ai, obviamente; o problema esta em voce conseguir acabar com a graca de tudo na vida, voce automatica e instintivamente destroi toda magica de qualquer situacao (salvo raras excecoes em que eu consigo deixar a cena bonitinha rolar). Saber que a paixao e uma reacao quimica, que o sexo deforma o seu organismo por alguns minutos, que achar alguem bonito ou nao pode ser influenciado pelas reacoes quimica que acontecem quando voce sente algo por alguem, saber que magica nao existe e mais um sem-numero de coisas acaba com a brilho de certos momentos. E, algumas vezes e impossivel nao lembrar que voce sabe como e porque as coisas funcionam. Isso e realmente um inconveniente muito grande; nessas horas a gente entende aquela maxima: A ignorancia e uma bencao!. Ainda assim, saber e sempre melhor que nao saber [em se tratando de seja la o que for, e sempre melhor]. Tudo tem seu preco, e fato. Desde que eu sempre me lembre de outra maxima, aquela: Tudo que e de mais faz mal acho que posso ainda ver algum brilho nas coisas, ainda que por pouco tempo. O que e preciso, pra tornar isso mais facil, e alguem que me diga ou me mostre algo que brilhe pra que eu possa conseguir nao apagar esse brilho. Ah, parece bobagem, criancice, mas tu has de ver o quando essas magias lhe farao falta em algum tempo! Ha de ver sim! Agora, so me falta alguem pra fazer isso. E quem e que ha de querer me fazer sorrir nesse mundo, meu Deus?! (Sorry, ando melodramatica =X).O fato e que o mundo fica mais bonito se nos nao soubermos como ele funciona de verdade. Talvez seja por isso que a maior parte das pessoas nem se preocupe em saber esse tipo de coisa [ja ouvi muitas vezes gente dizer "Ah, ta bom assim... Pra que vou querer saber isso?"]. Eu sempre achei um absurdo essa atitude, de nao se interessar por tudo, de nao ter fome de conhecimento, de nao querer saber a verdade suprema de todas as coisas e de nao querer estudar o bastante pra poder entende-la. Mas, de fato hoje eu entendo esse tipo de gente... O mundo e realmente mais bonito se olhado so "na casca", se visto "com o coracao".E, alem de mais bonito, ele e mais facil tambem. Mais simples de se entender e de se viver. E mais facil eu simplesmente colocar o nescau no copo e esperar juntar um dedo de chocolate no fundo do que eu saber que se colocar mais atomos de "nescau" do que meu leite e capaz de desmembrar e envolver eu vou ter po molhado no fundo do copo... Nao tem mais a graca de ficar tentando pegar o nescau no fundo do copo quando acaba o leite! [Vai, todo mundo faz isso quando e crianca haushduasudhashdsa]. Agora, olhe no espelho e se pergunte: "Queres um mundo belo ou
um mundo verdadeiro?". Pra mim, e a mesma coisa que perguntar se voce gostaria que seu namorado te contasse caso te traisse: E melhor saber a verdade e nunca mais conseguir confiar nele ou e melhor continuar com a pessoa de quem voce tanto gosta sem saber de nada? Voce quer se sentir bem ou quer se sentir real? Prefere a verdade nua e crua ou o "mundo da imaginacao" [Ok, nao precisamos ser tao radicais. Nao quero falar aqui sobre inteligencia subre-humana e ignorancia total. Existe o meio termo, uma linha tenue que separa as duas coisas... A questao e: De que lado da linha voce prefere estar (sem se importar com quao perto da fronteira voce esta)?].Eu fiz isso, e a resposta foi algo como "Nao posso estar exatamente em cima dessa linha?". Quase imediatamente eu respondi de novo: Nao! Nao da pra estar entre as duas coisas ao mesmo tempo; em algumas situacoes voce vai ser obrigado a "pular" pra um dos dois lados, e em outras vai ser obrigado a se distanciar muito dessa fronteira (no meu caso, sempre tento me distanciar pro lado da Razao). E, depois disso, a resposta para aquela pergunta anterior ficou obvia: Ha de aprender a escolher pra qual dos dois lados tu has de pular em cada momento da tua vida. Para as coisas do coracao, os olhos do coracao; para os assuntos da razao, os olhos da razao. Simples assim! =)
Tem dias em que a gente acorda com uma vontade quase incontrolavel de mudar os moveis de lugar, arrancar tudo dos armarios e jogar fora, mudar a decoracao, comprar roupas novas, mudas tudo a sua volta e tudo dentro de voce. Alguns dias atras eu acordei assim, querendo mudar radicalmente e pra melhor [Porque toda mudanca, a meu ver, e algo bom. Mesmo que, a curto prazo, nao pareca]! Percebi que nao estava sendo eu mesma, que nao estava me satisfazendo por completo. Notei a quantidade de coisas no mundo que eu estava perdendo ficando parada e olhando a vida passar... Existe muita coisa por ai e eu quero aproveitar a maior parte delas. Quero me fazer feliz, e quero parar de esperar que alguem o faca por mim. Acordei e olhei pro meu quarto e comecei a planejar o que mudaria ali. Depois de umas horas eu percebi que, mesmo fazendo os tais planos, aquela vontade intensa de mudar nao passava. E entao eu percebi que algo dentro de mim queria mudar tambem: Eu queria ser mais livre, queria viajar, conhecer pessoas e lugares, quebrar mais regras, fazer tudo que eu tenho vontade, beber, fumar, ver o sol nascer, acordar sem saber onde estou, sei la! Qualquer coisa, por mais ridicula, simples ou radical que ela pareca, o fato e que eu quero, daqui por diante, me fazer inteiramente feliz e ter sempre em mente que Bom e quando faz mal!. Mudar de casa, mudar a decoracao do quarto, mudar as roupas, mudar as bandas preferidas, mudas os amores, mudar as atitudes de sempre, mudar a bebida de sempre, mudar o cabelo, mudar a cor das unhas, mudar os passatempos, mudar os amigos. Isso me satisfez, isso alimentou algo que ha alguns dias eu nem sabia muito bem que sentia... Nao e de hoje que eu sinto uma vontade de nao-sei-o-que, que eu sei que quero fazer algo, mas nao sei o que e... E faz algum tempo que eu ando me deixando mais livre, pra percorrer os caminhos que quiser e da forma que quiser. De agora em diante, faco diariamente roteiros diferentes. Todo o fim de semana tem que sempre acabar muito bem e de preferencia ser mais divertido que o anterior. Viajarei e conhecerei pessoas. Gastarei meu tempo com coisas e pessoas que me facam bem. Deixarei meu coracao se apegar a quem ele bem entender, e me sentirei bem com isso, seja la o que for. Vou beber quando quiser, sair quando quiser e vou sempre acabar feliz, porque eu sei que todos os meus dias serao diferentes e serao bons, por mais que nao parecam, e sei que nao estarei sozinha. E, surtei mesmo. Pode me chamar de adolescente-louca-depravada-perdida-na-vida, eu sei que sua mente e fechada o suficiente pra nao perceber que, na verdade, voce tambem gostaria de se dar a mesma liberdade que eu estou me dando o melhor presente que eu poderia receber, alias. Cansei de ficar me segurando por medo do que tal pessoa pode achar de mim, de pensar antes de fazer
e acabar nao fazendo, de beber menos pra nao perder o controle, dancar menos pra nao chamar atencao. E cansei tambem de tentar mudar isso, chegar a minha casa, deitar e chorar a madrugada toda por sentir culpa: eu estou mudando, estou assumindo essa mudanca e tudo que ela pode me custar, porque e algo sincero e verdadeiro. Nao vou perder meu bom senso, nao vou perder a [muito] boa educacao que tive, nao vou perder tudo que aprendi ate hoje com a vida, mas vou ser feliz. E so o que eu quero eu e todas as pessoas do mundo! [DESABAFO MODE ON]Minha mae sempre diz: Se quer que algo mude, mude voce mesma primeiro!,ou o bom e velho (e mal interpretado): Os incomodados que se mudem!
Era uma daquelas tardes bonitas, com o ceu bem azul e sem nuvens, o sol brilhando forte. Eu estava caminhando distraidamente pelas ruas da parte antiga da cidade; conhecia bem aquele lugar e gostava de ficar por ali quando nao tinha mais nada pra fazer, mas eu nunca reparava muito nas casas ou nas pessoas por estar sempre perdida em pensamentos. Em uma dessas ruas, cheia de arvores e de um ar fresco incrivelmente tranquilizante eu resolvi andar mais de vagar, talvez pra poder aproveitar melhor o momento. Depois de alguns passos eu comecei a ouvir uma musica suave. No comeco eu pensei que toda aquela atmosfera de paz havia me embriagado a ponto de eu estar delirando, ouvindo musicas vindas de Deus sabe onde, mas depois de prestar um pouco de atencao as notas eu notei que elas vinham da varanda de uma casa verde na outra calcada. Entao, resolvi atravessar a rua para poder ouvir melhor. A melodia se encaixava perfeitamente a toda aquela sensacao boa que a rua me trazia. Agora eu podia ouvir melhor, e podia ver melhor tambem. Havia um senhor sentado na varanda com um violao nas pernas, dedilhando delicadamente com os olhos fechados como se estivesse em transe. Pela expressao no seu rosto eu tive a impressao de que toda a atmosfera tranquila que eu sentia pela rua saia dele e da musica que ele tocava, e retornava a ele ainda mais tranquila e intensa. Automaticamente eu me aproximei do portao da casa, de onde eu podia ver melhor o homem que tocava. Era um portao baixo de ferro pintado de branco, ficava na altura da minha cintura e deixava o caminho dos meus olhos livre ate onde o homem estava sentado. Fiquei la parada nao sei quanto tempo, hipnotizada pelo dedilhado agil e a musica suave. Aparentemente ele nao havia percebido minha presenca, o que me fez ficar mais a vontade para deixar meus pensamentos serem guiados pelas notas, como ele parecia estar fazendo. Sem que eu percebesse a musica foi tomando conta nao so dos meus pensamentos, mas de todo meu corpo e de todos os meus sentidos ate que eu nao ouvisse ou sentisse mais nada, apenas aquela musica. E cada nota me levava para um lugar diferente, com cores e texturas diferentes; hora eu estava no fundo do mar, nadando livremente e sentindo a agua fria na minha pele, hora estava no ceu voando e sentindo o vento em meus cabelos. Todas as sensacoes muito intensas e rapidas. Se eu pudesse permanecer ali pelo resto dos meus dias eu o faria e foi exatamente esse pensamento que me trouxe de volta, me lembrando de todas as preocupacoes do di-a-dia, do homem sentado a minha frente, do caminho que eu ainda tinha de percorrer... Quando abri meus olhos estava ainda de pe, na frente do portao da casa verde, no meio da rua em que eu estava caminhando. O homem havia parado de tocar e estava ainda sentado olhando pra mim com uma expressao indecifravel. Assustei-me. De repente estava com vergonha por
ter aparecido ali do nada e ter ficado sabe Deus quanto tempo ali parada mergulhada dentro em mim mesma pela musica. Quando quis me virar pra sair dali o homem abriu um sorriso, tao satisfeito e tao hospitaleiro que eu mais uma vez nao tive coragem de me mover. So o que consegui fazer foi retribuir o sorriso, meio sem jeito. Ele abaixou a cabeca, se levantou e entrou na casa. Quando ouvi o barulho da chave trancando a porta, relaxei e consegui me virar e seguir meu caminho, me perdendo em pensamentos mais uma vez. A partir dali, segui normalmente ate minha casa, como fazia sempre. Sem reparar muito bem nas coisas a minha volta, perdida em mim, apenas refletindo... Mas, naquela tarde, depois de ouvir aquela musica (que eu nao sabia bem havia mesmo sido musica, ou que diabos havia sido aquilo tudo), algo mudou em mim. Eu parecia mais leve, mais alegre. Meus pensamentos pareciam fluir mais facilmente, as solucoes surgiam com mais facilidade, tudo parecia mais suave dentro e fora de mim; dos meus pensamentos aos meus pes tocando a calcada. Minhas caminhadas por aquelas ruas nunca mais foram as mesmas. Foram melhores, cada vez melhores, cada vez mais aproveitaveis. Passei a por mais atencao a minha volta quando passava por la, pra ver se por sorte encontrava outro musico que me levasse ao mais profundo de mim mesma, ou simplesmente pra apreciar mais intensamente a curiosa paisagem daquela parte da cidade. Algumas vezes tentei voltar aquela rua, aquela casa. Tentei ouvir mais uma vez aquela musica. Mas, ou a rua mudou de lugar, ou o senhor nao esta mais la ou entao, minha gente, foi tudo um grande sonho... Apenas mais uma parte, a mais profunda delas, dos meus mergulhos em mim mesma! Comecei a escrever ha algum tempo. Terminei hoje (agora, pra ser bem exata) Achei um "conto" interessante... Nao sei se vao gostar ou entender um pouco do que eu tentei colocar ai, se e que eu tentei colocar algo. O fato e que as palavras e as cenas simplesmente foram saindo, como acontece quase sempre que eu quero escrever algo... Well... I hope you enjoy! ;)
Misturinha louca, mas ate que fica bom de ouvir... :P1 - Casa/ Palavrantiga 2 - Estava aqui pensando/ Adhemar de Campos3 - Outras frequencias/ Engenheiros do Hawaii4 - Cara Valente/ Maria Rita 5 - Um dia especial/ Pouca Vogal6 - Vem me socorrer/ Palavrantiga7 - Felicidade/ Marcelo Jeneci"Quem nao ouve a melodia acha maluco quem danca..."Oswaldo Montenegro "Nao tem como fazer achocolatado sem leite."Ontem, passei minha noite entre amigos para celebracao da ceia pela Pascoa. Fizemos uma breve reflexao sobre a data, a vida de renuncia de Cristo para que tivessemos uma vida plena, entende-se plena gracas ao entendimento de que existe um Deus que quer se relacionar e a partir desse relacionamento possamos viver o melhor desta terra [Is 1:19].Uso as palavras de uma amiga blogueira como eu para descrever um pouco: "Antigamente, antes mesmo do nascimento de Jesus, essa data ja era importantissima (pascoa), pois simbolizava a passagem (palavra que e o significado do termo "pascoa") do povo hebreu ao sair do Egito, casa da servidao, ate a Terra Prometida. Haviam, entao, nessa epoca, cultos de adoracao a Deus e la era feita a "Festa dos Paes Sem Fermento" e havia um sacrificio onde era necessario um cordeiro sem macula alguma para purificar o povo de seus pecados. Isso acontecia periodicamente. Hoje, atraves de Jesus, temos constituida uma nova alianca com Deus. A tao chamada "Sexta-feira Santa", nada mais e que o lembrar do sofrimento de Cristo por todos nos. Ele, que e o Cordeiro Santo que tira o pecado do mundo de uma vez por todas, que nao teve macula alguma, mas sofreu mesmo assim. Morreu por nos, mas por nos, tambem, ressuscitou." by Elisiane WolfOk, contextualizacao dada, vamos ao que realmente quero falar nesse post.A frase que citei no inicio foi um exemplo dentro de uma das conversas dessa noite. Por mais simples e obvia que pareca essa informacao ela e muito real: nao tem como fazer achocolatado sem leite, e um fato incontestavel. Assim como o achocolatado nao e um achocolatado sem leite e a misturinha com diversos nomes (nao vou falar os nomes aqui porque ne, ninguem vai depositar pela propaganda... :P), uma vida com Deus nao pode ser construida sem a disposicao de ambas as partes, Deus e a pessoa que com Ele se relaciona.Essa relacao pra mim sempre foi clara, mas parece que as vezes as verdades estao na nossa frente e parece que nao vemos, enxergamos mas nao vemos. E preciso de uma proporcao de achocolatado bem como de leite para se fazer uma preparacao gostosa, se colocarmos mais leite que mistura, ou mais mistura do que leite nao fica uma coisa boa de se tomar, exceto aquelas excecoes que gostam de concentrados de chocolate, ou leite aromatizado... :P Existe um equilibrio, tanto de Deus com voce e vice e versa. Por mais que Deus tenha um caminhao de achocolatado para derramar na sua vida, sem o leite, as toneladas nao servir para muita coisa, quem saiba as formigas aproveitem.Voce que as formigas consumam o que foi separado para voce? Eu nao quero!
Entao vou ja para a Palavra e Oracao que sao minhas materias-primas para producao desse leite que ira envolver esse achocolatado e transformar em algo gostosos e abencoado para minha vida.Por mais louco que isso possa parecer, pra mim faz todo o sentido!Vou la produzir minha porcao de leite... :D