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espontaneamente, te fez acordar e ter mil e um motivos para ter um dia melhor... Nao que sua vida ja nao fosse um simples e bom motivo.. Nao, nao... E questao de compreensao. E e o que sinto nesse momento: Saudades. Vai passar... Na verdade, nao passara. Ficara adormecido aqui dentro de mim, pro resto da minha vida e em que momentos que eu menos espero podera vir e me fazer lembrar com mais enfase. Mas... As vezes e melhor evitar, e melhor nao prolongar, nao dar muito espaco pra ela. Porque ai, vontades que voce tinha, voltam a florescer e faz voce pensar em querer fazer algo a respeito para mudar tal situacao das saudades, e voce sabe muito bem que nao adianta, voce tem a chance de entrar numa cilada maior ainda. Por isso, abra os olhos para o novo, para o recomeco, para pessoas, lugares. Isso tudo e essencial para nos livrar das saudades, dar sobre posicao ao nosso coracao, sentimento e cabeca. Faz com que nos compenetremos a um novo sentido, a uma nova realidade... E ai e bom voce ter uma valvula de escape, como a minha e este espaco aqui. Ou sair com os amigos, tomar aquela boa e velha gelada, se embriagar, endoidar, vadiar... Mas no meu caso, hoje, preferi ficar em casa, ver alguns filmes, que sei que depois de alguns deles, eu vou voltar aqui pra falar sobre alguma coisa que nascera, renascera na minha cabeca, nos meus pensamentos. Ate mais... =)Enquanto isso, mais uma musica do Gavin... Not over u.
Parece que a quando cai a noite, e com ela uma chuva de acompanhamento, nossos pensamentos afloram, algumas coisas comecam a fazer sentido de tanto buscarmos um ponto para se apegar. Pelo menos comigo e assim... A noite, de madrugada, onde tudo cria-se uma forma. Tudo.Ainda mais quando voce ja tem um retrocesso. Estou ha 5 dias em casa, em total recuperacao, sem muitos esforcos, e completamente entediado. E ai eu te pergunto: Tem como nao pensar, lembrar e relembrar coisas, momentos, pessoas, situacoes? Nao vejo a hora de voltar para a minha rotina que vai durar so mais um pouco, mas que pelo menos me distrai, me faz sair desse mundo, dessa situacao. Ai vejo pessoas e ocupo a mente, a alma, o coracao.Me pego vendo fotos, ouvindo musicas, lendo textos, citacoes, e putz... Isso e horrivel, serio. O pior sao as musicas. Elas me fazem compenetrar em tudo que cada uma me lembra, de uma tal maneira, que nao tem explicacao. Nem eu mesmo consigo explicar.E eu falo, falo, escrevo, penso, e to aqui, escutando uma dessas musicas. Uma pessoa um dia desses me disse: Leleo ( pois e, me chamam de varias coisas ), voce curte se torturar? Porque, porra... Voce procura. Nao, nao curto me torturar, afinal, quem curte? Escuto para lembrar, mesmo que seja de algo que nao me faca bem no momento ou que nao foi bom, mas lembrar que um dia foi, um dia aconteceu, um dia...Ate que por um lado, esses dias em casa me fez muito bem. Comecei a cuidar pra valer da minha saude, do meu algo a mais, do meu estado de espirito e tambem para planejar o que vem por ai. Claro que nem tudo foi as mil maravilhas como ja disse la no inicio. Alem dos meus pensamentos e uma vontade louca de vir aqui para escrever cada um, a cada momento, tive que aguentar muito esse abcesso, essas dores, esse incomodo que esta no fim. Ser forte, e isso que eu mais tenho que ser ultimamente e daqui pra frente.Algo que me ajudou bastante e tem me ajudado e ter um irmao do caralho, que me faz rir, que chega em casa, quando vem pra ca e senta para conversar, tentando me distrair ao maximo. Falamos e conversamos sobre tudo. E um amigo, um amigo para todas as horas.Conto algumas coisas pra ele e o mesmo desacredita, olha pra mim e diz: Voce nao era assim, como voce mudou, Leonardinho. E diz para eu ter calma, ser mais paciente comigo mesmo, com as situacoes, que um dia, uma hora tudo se encaixa, uma hora o porque disso ou daquilo nao ter dado certo vem a tona, o mundo explica, o dia a dia, as pessoas se explicam, uma hora ou outra. E eu teimo em pensar e achar que se algo nao deu certo, ja foi, ja acabou e se eu nao tenho uma resposta, eu nunca vou ter, ou so terei na minha velhice, sentado naquelas cadeiras que balancam, olhando o gramado verde ou o mar, sentindo
aquela brisa, com meu cachorro do lado e olhando firma para o horizonte e pensando: Entao esse foi o porque, essa e a resposta para aquilo, aquilo outro nao ter fluido, nao ter ido pra frente. Sim, e assim mesmo que imagino minha velhice. Mas quando eu estiver com uns 90 anos, porque antes quero ser aqueles idosos, senhores que correm, se exercitam, tomam uma cerveja socialmente... rs. Cara, imagine a gente com essa idade? Que louco! Louco chegar ate essa idade e ter vivido da melhor maneira possivel, o mais intenso possivel e dizer: Valeu a pena!Enfim...Aproveitei esses dias e escrevi mais algumas letras de musicas e passei pro meu brother que e musico pra ele gravar algumas, espero que fique bacana. Saudades do tempo em que passavamos horas e horas ensaiando, pegando musicas para nossa playslist, decidindo quais iriamos tocar ao se apresentar e ao chegar no dia de tocar para tantas pessoas, bater aquele frio na barriga, aquele nervosismo bom, aquela sensacao de que voce esta rodeado de pessoas que estao la pra te ver, pra ver o que voce gosta de fazer, mesmo que fosse apenas um hobby. Saudades, saudades...Bom, e dentre essas letras que eu mandei pra ele, vou gravar uma em particular, uma que mais parece uma mensagem em forma de musica. Sim, foi a forma que encontrei de transformar aquele texto que tenho guardado aqui, como disse no post anterior, ou no outro anterior. O texto que nao quero mandar e etc... Tomara que de certo, que de samba. Nao vai ser o texto, senao, teria uns 10 minutos de musica rs. Fiz algo em cima dele...E essa sexta-feira, chuvosa, em casa, me resta jogar um bom video-game e depois ver filmes, cujo sao aqueles que eu disse que me viriam vir aqui escrever e ouvir boas musicas... E nao e que essa sexta esta ajudando tambem? Alem de eu ter vindo aqui escrever, consegui voltar a ouvir uma musica que nao ouvir ha algumas semanas por motivos maiores, mas consegui. Que musica, quantas lembrancas. Uma musica que vou querer ouvir pra sempre, tipo, Daughters do John. Com o passar do tempo, algumas coisas vao cicatrizado, vai indo la pro fundo, pra ficarem bem guardadas e nos conseguimos seguir mesmo tendo, ouvindo, vendo e lendo coisas que sempre vao nos fazer lembrar de algo.Agora eu continuo na batalha para a minha ida... Para o lugar que ja esta certo.Mudanca de atitude, de vida, de momentos, de pessoas, de um tao sonhado futuro...Essa link daqui ta de cao com a minha cara e nao ta deixando eu postar um som...Vou deixar uma parte da musica que queria:' Eu so vou me curar, quando eu disser adeus... Amanha, talvez, longe em outro lugar. Tudo vai passar, quando eu disser adeus.'
Me recordei que tinha esse espaco aqui. Esse espaco que sempre acolheu meus pensamentos mais doidos, unicos e coisas das minhas entranhas.E e so eu comecar a ouvir John Mayer que ao mesmo tempo que me deixa extremamente calmo, sereno, com vibracoes mais que excelentes e um pensamento amplo de toda a minha vida, me deixa tambem com uma vontade enorme de explodir em palavras e sentimentos... E como se fosse uma bomba relogio, boa, mas como se fosse isso. Estranho, nao!? Ha anos atras diria: Capcioso. E ainda mais ao saber que o meu idolo musical vem ao Brasil! Que ansiedade pra isso! E quase que inacreditavel. Nao consigo imaginar estar no mesmo recinto em que John Mayer mostrara a todos suas habilidades musicais. Enfim... Estava com saudades de escrever, mesmo vindo aqui quase como todas as vezes sem assunto... Aos poucos surgem algumas coisas nessa cabeca. Coisas aconteceram desde a ultima vez que estive por aqui. Escolhas tive que fazer e agora aguento as consequencias de todas elas, boas ou ruins, e a lei da vida. Nem sempre estamos preparados, mas ai a situacao faz com que fiquemos fortes e que somos capazes de superar coisas inimaginaveis. Nao sou muito adepto a essa questao do tempo, mas inconscientemente ele nos ajuda, mas somos nos que fazemos por onde. Podemos muito bem escolher em ficarmos plantado, ver as coisas acontecerem a vida passar ou levantar e sobreviver com as consequencias da melhor maneira possivel e isso e magnifico! Magnifico por que sao em situacoes como essas em que vemos o que o nao acontecimento de algo ou a nossa vontade nao sendo feita, resultando em coisas maravilhosas e espetaculares que por outro lado poderiam nao ocorrer. Entendem o que quero dizer? rsE o acaso ou por acaso. Destino. Vida tracada... E no meio de todas essas ' regras ' podemos interferir e mudar seu tracado. Logo no primeiro mes deste ano que pretendo fazer dele e de cada dia o melhor possivel em termos pessoais, ja tive experiencias meio doidas e que so minha loucura e capaz de entender ate onde consigo chegar por mim e pelos outros. Se a decepcao esta no meio do caminho, nao exitarei mesmo assim... As probabilidades sao iguais para todos os lados, vamos encarar da melhor maneira. E ja foi um mes intenso, como tudo em minha vida, como todos os seus dias. Isso que me da tesao em viver! Nao me imaginaria de outro jeito. Pessoas indo e vindo, algumas ficando de um jeito meio torto, meio catastrofico pro meu lado sentimental, mas e melhor que fiquem assim do que ver elas partindo. Outro dia, lendo um texto do Verissimo: A pessoa errada, me peguei pensando nele, analisando seus dizeres, seu contexto e concordo com ele, concordo aonde ele quis chegar mas as vezes eu fico inconformado com a minha capacidade de gostar, querer e tentar me envolver e por intensidade com as pessoas ERRADAS mesmo, as ERRADAS, bem ao pe da letra, nao as que ele quis dizer... Nao, nao... Parece que gosto
de entrar em furada rs. Porque? Porque talvez a pessoa nao e facil, esta totalmente longe do meu quesito de mulher ideal, do que realmente quero ao meu lado e do dia pra noite se torna o que eu sempre quis... E loucura!Dentre tudo isso, o tempo passa, coisas acontecem e pessoas nao saem da sua cabeca, nao importa o que voce faca, ou com quem voce se relacione, nao adianta lutar... Sao fotos, musicas, textos, versos, citacoes, lembrancas, cheiro, que vem a tona e te derrubam! Te fazem ir alem e pensar: Marcou! Marca! Nao vou lutar contra isso... Esta aqui, aqui no coracao, bem guardado. No mais... Me peguei assistindo filmes que ja havia visto porque me trazem algumas lembrancas que quero sempre fixar na minha mente. Me faz bem... Alguns ate que ja citei aqui. Mas algo que realmente mexeu comigo, com meu interior, com meu coracao, foi essa tragedia que tivemos dias atras em Santa Maria. Que tristeza! Nao tem palavras pra definir... Vou querer me basear praticamente no que postei em meu Face, sobre tudo que ja aconteceu neste nosso Brasil e nao ser um falso moralista em dizer que as outras nao afetaram a mim ou a pessoas como voces que tem coracao e solidariedade para com o proximo. Mas essa pegou de um jeito... Eram jovens, da minha, da sua idade, em um lugar que a maioria costuma ir: Balada. Pra se divertir, extravasar, cantar, dancar, beber, estar com os amigos, enfim... Me coloquei no lugar deles! Sei que nao se faz essa comparacao, mas sao nossos pensamentos. Me coloquei no lugar de quem perdeu alguem proximo, alguem querido, como ja ocorreu comigo. E doloroso! Nao cicatriza e so quem passa por isso, sente, sabe como e. E com tudo isso, esse abalo que tive no dia, ou por nao acreditar que uma desgraca dessa aconteceu com tantas vidas, sonhos, pessoas, humanos, me fez baquear em pensamentos e paralisar sobre o que realmente e nossa vida, o que ganhamos e perdemos todos os dias.Sempre reclamando por nos faltar algo, quanto temos tudo. Temos saude, um trabalho ( no momento estou na area do seguro-desespero rs), familia, amigos, podemos nos divertir, temos o que comer, onde dormir, o que vestir... E quem nao tem? E esses jovens que nao vao ter mais as oportunidades que teremos? Ok, nao sabemos o dia de amanha e e por isso mesmo. Devemos ir a luta todos os dias, todos! Errou? Peca perdao! Erraram? Perdoe! Ame, goste, adore, demonstre carinho, afeto, de chances, oportunidades para alguem te fazer feliz, segura. A pessoa pode te surpreender. Se voce namora, seja fiel, seja leal a essa relacao, a esse sentimento tao puro e verdadeiro. Brigue, discuta, rebata as ideias de seus pais, mas os respeitem. Digam que voces os amam e sao os bens mais preciosos de sua vida. Aos amigos, preservem os verdadeiros, aqueles bem verdadeiros mesmo e nao exitem em fazer nada para fazer do dia deles o mais feliz, e se voce nao estiver bem pra isso, fale, eles
hao de entender. Sempre digo que nossa vida e uma so e que nela podemos viver varias vidas. Ta ai! O mundo pra voce. Nossa rotina as vezes e cansativa? E! Mas so depende de nos arrumarmos um tempo para nos aliviar, nos divertir, estar com quem gostamos. Precisamos dar mais valor enquanto temos! Enquanto temos a vida, amores, amigos e maneiras de levantarmos da cama todos os dias e ir a batalha e agradecer a Deus por tudo isso.... E no mais, que Deus conforte todas as familias que por aqui ficaram, que perderam seu ente querido. Que as vitimas desta lastimavel tragedia descansem em paz e encontrem seu porto seguro num outro plano de vida. Ufa! rs Enquanto isso, eu no meu jeito meio desastroso, talvez, vou tentando viver, me dedicar ao que realmente importa e me faz feliz. Respeitando sempre o meu espaco e onde comeca o do outro. Tenho fracassos, irresponsabilidades, mas as assumo, vou atras pra tentar converter, talvez isso facam de nos, pessoas melhores.Uma musica que tenho escutado bastante:A face to call home - John Mayer.
Se nao fosse pelos outros, acho que eu ja tinha esquecido disso aqui.Felizmente sempre tem alguem que se identifica com o que escrevo ou que apenas entra no clima das palavras e frases que no fim fazem algum sentido e pergunta:E o blog? Nao vai mais escrever? Sem novidades?E no meio desses questionamentos, me vem mil e uma respostas e um impeto a mais para estar aqui, mas isso requer paciencia, auto controle sobre a situacao para que nao acabe virando uma bola de neve de explosao de pensamentos, sentimentos... Mesmo que eu nao me importe muito com o que saia e do que possivelmente voces possam ler/saber.Queria tanto me concentrar mais nessa de escrever, de melhorar sempre o meu portugues, minha escrita e partir pra algo maior. Desbravejar tudo o que se passa na minha cabeca, baseando-se em realidades ou ate mesmo uma ficcao. Coisas que me vem a tona em um certo momento e eu ja corro para um pedacao de papel com a caneta e comeco a desbravejar as palavras, com algum ocorrido ou uma historia que se passa... E tudo paralelamente e exclusivamente relacionado ao amor. Sempre ele. Acho que nao consigo me ver escrevendo sobre qualquer outra coisa que no fim nao esteja sendo no contexto: Amor. Acreditem: E muito mais forte do que eu. Ate mesmo quando o foco principal nao ele, assuntos ligados a ele sao postos em questao: Escolhas, desistir, caminhos, destino, pessoas, sentidos, sentimentos... Qualquer que seja, o meu norte sempre sera este sentimento.E quando digo querer me concentrar mais, e querer fazer algo pra valer, algo que espalhe os quatros cantos. Algo que se movimente para mais pessoas lerem, refletirem. Refletirem nao no modo de que estou certo ou de que a diretriz que sigo e penso seja a que todos devem pensar. Nao. Mas que sirva de exemplo, de conselho, de algo que alguem ja passou, viveu e conviveu e que pode ajudar alguem na mesma situacao, na mesma peculiaridade. Enfim... Quem sabe um dia eu consiga. Ainda nao me sinto totalmente preparado para tal coisa. Consequencias.Mas de uma coisa eu tenho certeza: Eu amo isso. Eu nao conseguiria mais viver sem meus papeis e canetas. Sem meus textos sem fins no word. Sem um espaco para contar qualquer acontecimento. Ainda mais quando sei que muitas pessoas estao lendo e ainda me apoiam. Gratificante, eu diria.Mesmo que as vezes eu me encha de falar sempre sobre a mesma coisa ou que quando voces passam por aqui, possam estar esperando coisas totalmente opostas e diferentes... Nao consigo mudar rs. Sparks influencia e muito nisso. Cara dramatico. rs.Enfim... Vamos la...O que me leva a estar aqui hoje? Em tempos esporadicos... Tudo e uma incognita. Tudo que esta em minhas entranhas pedem passagem, a cabeca fala e os dedos obedecem.Meu maior sonho e ser um Juiz. Comecar sendo um bom advogado criminalista, passando a ser um Promotor e chegar a ser um Juiz. Sonho de moleque. Interesse em codigos penais, leis, sistema prisional, judiciario. Ser mais um a tentar mudar/renovar leis e o sistema.Mas,
juro que la no fundo do meu coracao eu acho que eu deveria tentar ser Psicologo. Acho que todos tem uma capacidade sem fim de saber as palavras certas e coisas a se fazer perante a dar alguma ajuda alheia, nao o que a outra pessoa quer ler/ouvir, mas o que voce sabe que dara certo naquela situacao. Acho que o meu ser vai alem disso. Ate ouvir das duas Psicologas que eu ja frequentei em minha vida que eu nao tinha motivos para estar la e sim estar na cadeira em que elas estavam ocupando, por que no fundo eu sabia o que fazer, como lidar e o que tirar de bom e de ruim de tudo o que estava acontecendo. Que eu estava la somente para ter alguem a mais para desabafar e tirar um peso permanente das minhas costas.Tudo isso que elas diziam entrava por uma orelha e saia pela outra. Totalmente sem nexo.Baboseiras e mais baboseiras.A unica coisa que eu sei e tenho certeza e que de uma maneira ou outra, eu atraio ' problemas '. Pessoas que eu jamais imaginaria estar ajudando, vir ate mim para saber o melhor a se fazer. Porra, eu?! Porque? E nao me incomoda, o que me tira o sono sao certas peculiaridades, certas situacoes anormais. Se a minha primeira namorada ou a ultima vierem ate mim e falarem: Leo, aconteceu isso, aquilo, aquilo outro... Ou ate mesmo um amor de verao, uma paixao de uma semana, uma pessoa que tira meu sono ate hoje ou alguem que eu sinta algo, eu vou, juro que vou tentar separar tudo e pensar: Fazer o que? E o que tem pra hoje e quero dar o meu melhor para que a felicidade prevaleca.Acredito que algumas coisas e pessoas estejam destinadas a certos acontecimentos em vida. Cruzaram conosco nao por simples acaso e nao ficaram por outros cem acasos. Mas com toda a certeza nos contribuimos para esses acasos em partes. E juro que em alguns desses acasos permanentes e um martirio sem fim, querer fazer uma coisa e naquele momento voce ter de se sobre sair por que o sentimento por este alguem e tao forte e verdadeiro que voce sabe que uma metade de voce tem que ficar em silencio e a outra fazer de tudo para ajudar a pessoa naquele momento.O silencio de alguem perante a voce as vezes maltrata, mas o silencio que nos temos que fazer para que nao metamos os pes pelas maos e mil vezes mais doloroso.Passar por essas situacoes nao e facil. Mas eu escolho trilhar o caminho de que a felicidade e o bem estar de quem eu tenho sentimentos prevaleca. Se nao comigo, com o beltrano da esquina.So um desabafo. Acho que ja me moldei nesse tipo de pessoa. Que escuta, escuta, escuta, escuta, ouve, escute, e te da um norte. Nem sempre e o correto e nem sempre vai te ajudar, mas que com certeza e o norte mais sincero e mais acolhedor que alguem possa te dar. Confia. Posso desmembrar minha vida em
mil pedacos e nao saberei o que fazer, mas me desmembro em um e farei de tudo para ao menos tentar em saber o que fazer para te ajudar.Essa e apenas uma de muitas escolhas que perduro em minha vida. Escolhas que ajudam a moldar meu destino de vida e a saber o que tem tracado para mim. La no fim eu saberei se segui os caminhos certos e se encontrei o destino que estava tracado ou se entrei em algumas esquinas e moldei um novo paradeiro para minha vida e meus sentimentos.E voce? Ate onde voce iria pelo seu silencio perante a alguem? Perante a uma situacao? Ate onde voce nao iria por ele? Estaria apto a arcar com todas suas consequencias?Ja parou pra pensar que voce esta moldando seu destino em cima de suas escolhas e que num futuro nao tao distante ira se deparar com tais consequencias? Seja de estar de maos atadas numa situacao qualquer?Acredite que nada e por acaso e que alguem inesperado sempre cruza o seu caminho para te mostrar algum sentido a tudo isso. Nao cometa o mesmo erro duas vezes. Nao e dificil.
Dias incomuns, dias dificeis, dias que te tiram da rotina, dias que exigem muito mais do que voce esta acostumado, dias que te fazem tirar uma forca de dentro que nem voce sabe que tem... Sim, dias assim, sao totalmente um divisor de aguas. Nao que merecemos, nao que os queremos, mas que sao necessarios. Necessarios para nos fazer acordar, para nos fazer abrir os olhos, para nos fazer enxergar alem e saber o que realmente esta acontecendo, onde erramos, o que deixamos de fazer. Por outro lado seria bem mais facil e tao mais calmo se apenas tivessemos dias felizes, agradaveis, cheios de paz e risos, nao? Pois e... Tambem acho. Mas felizmente ou infelizmente a vida nao e assim. Nao e assim que funciona o andar da carruagem. Por isso, cada dia que acordo e cada dia que me deito para dormir, agradeco a Deus, a todos que olham por nos la em cima, por mais um dia vivido, por mais um dia com saude, por mais um dia com o poder de sair de casa e modificar tudo que sinto que ha de errado, ou ao menos tentar. Agradeco por ter uma familia excepcional, fora do comum e pessoas, amigos maravilhosos ao meu lado. Um trabalho. Um lar, onde dormir, o que comer, o que vestir. Por isso me corroi a alma ver pessoas reclamando de barriga super cheia quando se tem tudo isso e muito mais. Reclamam e nao movem um so dedo para sair do lugar, desse marasmo, dessa zona de conforto. Na quarta-feira, eu explodi, eu cheguei ao limite da minha mente. Meu auto-controle foi pelos ares. O Leonardo tinha recuado, as forcas vieram abaixo e a mente parou por alguns instantes. Nao estava reclamando, estava apenas no meu mundo, tentando buscar uma solucao para sair da zona em que me encontrava e que tudo o que estava acontecendo era apenas mais um degrau a subir e que exigira minha forca e um desafio para saber minha vontade de mudancas. Passei mais de 2 horas com um pessoa, conversando, olhos nos olhos, lagrimas caindo e uma conversa interminavel. Buscavamos o porque de isso ou aquilo estar acontecendo. E eu colocava as maos no rosto, passava a mao pelo cabelo e ao falar, com a voz embargada, passando o mundo pela minha mente, minha vida, meus sonhos, tentava dizer, tentava responder... E por mais de vezes e nao so dessa pessoa, escuto: As pessoas fazem as escolhas delas. Voce a sua. Nao se culpe pela escolha alheia. Pare de carregar a culpa, para de se culpar. Um dia espero realmente conseguir largar as escolhas alheias. E o melhor de tudo, eu consegui sair daquela sala, dessa conversa, convicto de uma mudanca, convicto de seguir adiante. De mudar mesmo. De agarrar tudo que viria de bom para minha vida pessoal e profissional depois daquela conversa. Meus olhos se abriram. Me fez ter a consciencia de que algumas pessoas fazem suas escolhas de nos deixar, de fazer aquilo ou aquilo outro. Questao de nos aceitarmos ou nao. E nao