thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sobre socialismo, Karl Max, os ideais utopicos, e eu tinha botado na minha cabeca que eu ia fazer o socialismo utopico valer a pena, dai eu comecei a estudar e a ver os problemas de o socialismo nao der dado certo e finalmente eu compreendi que o que e utopico jamais passaria de um sonho, mas que eu nao ia esperar as coisas sentadas eu tinha que ser uma revolucionaria... E foi entao que eu perguntei pra professores, o que eu podia fazer, eles disseram que apenas diplomatas resolvem de formas pacificas os problemas entre as nacoes, mas que o orgao supremo era a ONU, e sabem de uma coisa, eu so vou desistir quando eu chegar la, quando eu conseguir fazer minhas utopias se concretizarem, pois este e meu sonho. Um paradoxo? Nao me importa... (para: Adailton)As aulas mais esperadas desde o meu segundo ano no master era as do professor Agenor, quando eu o via entrar na sala do pre se passava em minha cabeca quais coisas incriveis ele dizia para todas aquelas pessoas, quais pensamentos ele tinha sobre a sociedade, qual era o ponto de vista de alguem tao incomum sobre os problemas mundiais.Comento que me surpreendi com suas aulas, eu achava que ele era bem louco, mas na verdade ele e um profissional excelente que leva a serio o seu papel de educador, e foi que ele fez... Educou-nos, mostrou que as corporacoes sao em certa forma ruins para a sociedade, mostrou que o capitalismo, e um CAPETALISMO... Como ele diz nas suas aulas.Junior Jacome e suas marcantes frases...Gente se voce quer que essa bolinha se mova voce faz o que? Voce a empurra, ou diz: - Bolinha, por favor, se mecha, eu estou lhe pedindo bolinha, se mecha, por favor... Tchau turma, tenham um bom dia, muita paz, amor e FELICIDADES! Sua frase ao termino de cada aula.Junior Jacome tem o dom de transmitir conhecimento, aprendemos nao somente porque ele pedagogicamente nos transpassa o assunto muito bem, mas por sua vontade que aprendamos.Sua paciencia e sua educacao sem limites fora o seu jeito amavel de ser, cativou-me muito. Um excelente professor.Seja voce, mesmo que seja estranho, seja voce, mesmo que seja bizarro. (Pitty)O ano para mim comecou como uma promessa de aprovacao, nao posso dizer que me esforcei o suficiente, nem que me esforcei...Meus problemas psicologicos me atormentam ate agora enquanto faco esse TCC. Afinal pra que um TCC? Porque fazemos as coisas do jeito que fazemos, com qual finalidade? A vida vai acabar um dia, pode acabar agora ou amanha, e so valeria o que eu fiz dela, mas afinal o que eu fiz?Sera meu erro nao ter batalhado por sonhos antigos, mas meu acerto sera ter aproveitado os momentos de minha vida.Arrependimentos? Tenho muitos no peito. Vontade de mudar e so o que nao me falta... Sinto que ja e muito tarde para esse vestibular, mas nao para a minha vida. Esse ano serviu-me para reavaliar a minha percepcao sobre a vida. Mostrou-me que amigos vao e vem, mas que o que fica, e as
lembrancas que passamos com eles. E pra que ter uma vida inteira correta, certinha, sem aproveito, sem loucuras, sem vontades realizadas?Lembro-me que veio uma terrivel vontade de ir a praia depois de um dia inteiro de stress na sala de aula, que por mais que as pessoas que ja passaram por isso neguem, e sim uma vida irritante. Cobranca dos pais, provas, estudos, e ainda temos que manter uma vida social. Mas nao fui a praia porque eu sabia que se eu chegasse mais tarde em casa, minha mae nao me entenderia e muito menos o tio Edson, e me senti uma pessoa terrivelmente infeliz por nao poder curtir uma praia, uma beleza natural da cidade, porque o mundo ao meu redor nao deixava. Conheci um garoto, o nome dele era Max, ele dizia que me amava. Ele tinha uma banda, e era o vocalista. Eu batizei a banda dele de Azura. O nome de um cacador de demonios, porque na minha fase religiosa eu queria que todos os demonios fossem pegos e torturados. Hoje eu estou em uma fase ateia e vegetariana convicta.Max, sempre pediu que eu fosse a um show dele, e eu nunca ia, porque eu sabia que se eu pedisse a meus pais eles nao deixariam ir. Estranho que hoje eu vejo todos aqueles meus amigos que os pais os deixavam viver, e esta dando tudo certo na vida deles, e enquanto eu tive uma vida presa... Parece que nada vai ter uma solucao. Eu tentava ir mesmo que fosse escondida e nao conseguia nao me vinha coragem. Max pediu pra namorar comigo, mas eu nao aceitei. Eu gostava dele e muito, e foi por isso que eu nao aceitei. Porque eu tinha medo de estragar a felicidade que eu via que tinha nele. Porque eu nao poderia assistir a seus shows, nem acompanha-lo em um passeio de namorados. Foi entao, que eu resolvi dar um basta... E acabamos tudo... Nosso enrolo, nossa amizade, tudo comecava do zero. Ele foi ao colegio me ver. Eu falei com ele. Ele me chamou pra ir a um de seus shows. Eu tive coragem e pedi a minha mae. Ela nem respondeu so disse, legal. E ele me amava, eu sentia e podia ver quando ele olhava pra mim isso, e eu ficava constrangida. Mas quatro dias depois, ele faleceu.Eu nunca pensei na minha vida que eu fosse passar por uma coisa dessas... Eu podia pelo menos ter o namorado, talvez fosse um ultimo pedido dele. Talvez ele tivesse sido mais feliz se eu tivesse ido ve-lo cantar em seu ultimo show.Talvez, se tudo fosse diferente, ele nem estaria naquele lugar quando tiraram a sua vida. Mas nao adianta eu me torturar com esses pensamentos.De repente me veio uma sensacao de nao querer mais viver sem curtir a vida. Sem deixar de ir, para o lugar que me chamam. Minha mae disse que eu so podia agora lembrar os momentos felizes que eu tive com ele. E eu me lembro de quando ele me perturbava todas as aulas mandando de meia
em meia hora uma mensagem pro meu celular dizendo o quanto me amava. E de quando ele ligava e passava horas conversando comigo no celular... Pelo menos uma pessoa nesse mundo inteiro me amou, e eu simplesmente a neguei, e joguei fora... Eu realmente estou num processo muito dificil em minha vida.Pena que ninguem me compreende que apenas olham para mim e me ve sorrindo, mas nao imaginam quantos pensamentos se passam em minha cabeca. Quanta dor, quanto arrependimento. E quando me veem fazendo coisas infantis, ou bestas, nao percebem que e o meu jeito de pedir desculpa pra vida, de pedir desculpa a Max, de ser feliz, de tentar nao abandonar as minhas vontades sem faze-las porque hoje eu prefiro mil vezes, ser uma assalariada FELIZ, do que uma pessoa que perdeu momentos perdeu amores, perdeu lembrancas, porque estava perdendo tempo em sua batalha de um futuro melhor.Arrependimento nao, nao trago no peito, nao guardo magoas nem mesmo ressentimentos. Fazer o que, ne? Nem tudo e como a gente quer, ficar se lamentando nao, eu sigo na fe. Espero que consiga o que sempre quis principalmente que consiga ser feliz. Enquanto isso por aqui eu vou vivendo, coracao de pedra sofrendo por dentro. (Gory)( Em memoria de Max )Sempre tive um bom rendimento escolar, meu medo este ano e de ficar pela primeira vez em minha vida de recuperacao. Sera um desgosto muito grande para mim...Meus pais irao reclamar, por um investimento jogado fora... Eu irei me sentir pior, por ter sido abalada por problemas que nao deveriam me abalar. Pelo menos fica de experiencia, para minha vida, que devemos controlar melhor as coisas e nao se deixar mover apenas pelo impulso.Foi um maravilhoso ano, apesar dos apesares. Amigos e professores aos quais tentarei nunca retirar de minhas lembrancas. Momentos unicos e inesqueciveis, o meu ultimo ano escolar incrivel...
Que se passara por detras das mais puras emocoes de um louco?O amor deve ser uma coisa boa. Mas talvez nao seja. Talvez nos e que estamos acustumados achar que e... A felicidade deve existir, talvez esteja escondida, por detras de um sorriso de menina. Quem sabe a tristeza e so um vento passageiro que toca as novas folhas. E que a alegria e um momento como quando o sol do dia toca os brotos do jardim...Quem sabe ainda somos inocentes, talvez nunca fomos. Talvez sempre fomos os adultos de sempre, com as mesmas virtudes e desventuras. Com o mesmo azar de acordar e estar preso no mundo por mais um dia, ou com a sorte de poder desfrutar mais algumas horas nesta vida. Talvez nossos sonhos tenham sido destruidos, tenham sido renovados, tenham sido esquecidos... Talvez nossas lembrancas importantes, foram rasgadas e mutiladas por tantas outras novas lembrancas. Talvez aquele dia que realmente fez a vida inteira valer a pena ainda nao chegou. Ainda esta por vir. Talvez o destino nos reserve uma coisa boa, talvez o destino nao exista, so uma coisa e certa a que nunca iremos descobrir. Procuro um caminho, procuro um amigo, procuro um abraco a qual quero me confortar. Procuro um dia perdido entre muitos, do meu passado, para me acustumar, que com a idade so temos o consolo de sermos mais experientes, mas nao tenho tempo para me consolar. Vejo que quando dou por mim, ja e tarde... Ou ainda e muito cedo, e que eu estou em um meio termo de indecisoes de talvezes... de incertezas sobre o ser e o nao ser de willian ... Eu fiz chover por uma tarde Promessas pelo mundo inteiroMinhas promessas viram verdades e vao florescer em janeiromeus sonhos ainda ha esperancanao morram por misericordiaMeus sonhos se abrem de noitee voam por muitos desertos.Meus sonhos procuram um lugar e las eles vao se encontrar.Eu digo que a chuva chegoueu digo que eu chego la.No dia em que a agua tocar os meus peseu vou caminhar.SONHOS, PROMESSAS, CHOVEM...as gotas da chuva nao nao ferem "E se um dia ou uma noite um demonio se esgueirasse em tua mais solitaria solidao e te dissesse: "esta vida, assim como tu vives agora e como a viveste, teras de vive-la ainda uma vez e ainda inumeras vezes; e nao havera nela nada de novo, cada dor e cada prazer e cada pensamento e suspiro e tudo o que ha de indizivelmente pequeno e de grande em tua vida ha de te retornar, e tudo na mesma ordem e sequencia - e do mesmo modo essa aranha e este luar entre as arvores, e do mesmo modo este instante e eu proprio. A eterna ampulheta da existencia sera sempre virada outra vez - e tu com ela, poeirinha da poeira!" Nao te lancarias ao chao e rangerias os dentes e amaldicoarias o demonio que te falasse assim? Ou viveste alguma vez um instante descomunal, em que lhe responderias: "Tu es um deus e nunca ouvi nada mais divino!" Se esse pensamento adquirisse poder
sobre ti, assim como tu es, ele te transformaria e talvez te triturasse; a pergunta, diante de tudo e de cada coisa: "Quero isto ainda uma vez e ainda inumeras vezes?" pesaria como o mais pesado dos pesos sobre teu agir! Ou, entao, com terias de ficar de bem contigo e mesmo com a vida, para nao desejar nada mais do que essa ultima, eterna confirmacao e chancela?"Nietzsche - A Gaia Ciencia (1978: 208)Os homens nao tem de fugir a vida como os pessimistas, mas como alegres convivas de um banquete que desejam suas tacas novamente cheias, dirao a vida: uma vez mais.Nietzsche
Amanha e o dia que tanto esperei. O dia pelo qual a anos, nessa minha realidade confusa venho buscando. E amanha tambem que talvez a minha vida mude para sempre. Ou que eu permacerei nessa rotina ultrapassada. Desde crianca ouvia dizer que eu era mesmo que nem meu pai. Se meu pai, tivesse sido um homem bom. Trabalhador. Pelo menos tivesse sido um bom pai, nem que fosse somente pros meus irmaos, nem que fosse uma figura representativa pra minha mae... Pois isso ja bastaria para consequentemente termos tido uma boa mae. Mas nao... todas as lembrancas que trago dele pretendo esquece-las. A coisa que eu mais fico sentida nesse mundo, e se disserem que sou como meu pai. Logo eu, pai e mae de meus irmaos, todos menores. O porto seguro de minha mae. A quase boa aluna, boa filha, boa irma, boa mulher e dona de casa. Mas apenas quase. Pois vinham a me atormentar me mostrando que tudo que eu fazia era falho, que tudo tinha um erro. Vinham a me deixar um lixo ou um quase lixo pois ate ser lixo e demais para alguem comparada a um alcolatra, vagabundo, estuprador de criancinha, que todas as manhas devia ir pra delegacia por infringir Maria da Penha, maconheiro, infantil da cara lisa, mas a pura cocaina personificada em um ser. Sou uma cocaina personificada. Pelo menos isso, nao posso negar que puxei de meu pai. Eu me sinto grande. Inchada de ego por dentro. Uma pessoa importante. Mesmo nao sendo nada. Como por exemplo me senti quando tirei nota maxima em matematica, e com meus proprios esforcos. Nao, nao foi sorte. E eu nao colei de ninguem, nao daquela vez. Eu havia colocado na cabeca que aprenderia matematica e fui atras. Me esforcei muito resolvendo as questoes daquele livro mofado que eu roubei da biblioteca da prefeitura. E quando vi a nota percebi que eu nao estava destinada, a ser aquela fracassada a qual todos tacharam. Vi que eu podia alcancar qualquer coisa, nem que fosse a lua com uma esticadinha. E foi a tres anos exatamente que vim parar aqui... porque eu furei os olhos de meu pai. Furei, furei, furei. Para que ele nao pudesse ver a vitoria de sua filha. Nem nunca mais admirar um nascer do dia, se e que ele fazia isso. Mas eu sei que hoje ele sente falta de nao saber o que e isso . E se eu o visse, pode ter certeza que eu vou ter o maior prazer de descrever para ele como e, nao so isso mas muitas outras coisas, so pra ver o desespero em seu rosto. A derrota. A fraqueza... Voce deve estar achando que eu sou uma pessoa ma. Talvez eu seja mesmo, mas so com meu pai. E voce tem que concordar que pra um alcolatra, que bate na mulher, estuprador de criancinha e traumatizador, de sua unica filha que talvez saisse daquele maldito lar, e fosse alguem na vida. Mas ele preferiu dizer que eu era dez mil vezes mais util 'Servindo de
brinquedo pros gringo como sempre do que chegando em casa com um pedaco de papel riscado com uma nota idiota. E que dez em, matematica nao ia trazer comida pra casa''. E eu uma menina de 14 anos e que tinha que botar comida na mesa? Porque ele nao virava homem? Eu nao me arrependo do que eu fiz , me arrependo do que nao fiz , pois eu devia ter-lhe cortado a lingua tambem, para que jamais ele repetisse uma atrocidade dessas outra vez. Eu preciso ir. Amanha e o grande dia. O dia que vou ser julgada por todos os meus crimes. Crimes de ter sido uma 'quase' em tudo na vida, porque eu sempre soube que podia ser melhor. Crime de ter estudado ao inves de ter colocado comida na mesa pros meus irmaos comerem. Crime de ter permanecido com um sorriso doentio, mesmo quando me pegaram de prego na mao, com meu pai desesperado cheio de sangue no chao. E amanha vou saber se ja bastam estes tres anos. Tenho certeza que Fernanda Young, sente orgulho de mim... entenderam? E quando eu sair daqui, eu vou cuidar da minha familia e da minha filha. Filha fruto de um programa arrumado por meu pai, meses antes de eu fura-lo. Minha barriga crescia e eu nao sabia que havia uma esperanca crescendo ali. Nasceu na febem, mamae a levou e espero que a esteja tratando-a muito bem. E quando eu sair daqui vou dar um futuro ao qual nunca tive para ela, a Gloria. Mas realmente tenho que ir. Vencer mais esta batalha na minha vida e mostrar pro mundo que eu sou maior do que ele pode aguentar. Faleceu nesta ultima terca-feira, a ilustrissima Maria Joana. Escritora de livros infantis dedicados a sua filha Gloria, atual diplomata do RJ. Maria Joana, nasceu em uma favela, cresceu subordinada a um pai maniaco, foi presa aos 14 anos, por injustica da sociedade de reconhecer os porques, nesse mesmo ano deu luz a gloria. Ao sair da febem lutou pelos seus sonhos, voltou a estudar, trabalhou, educou os irmaos e sua filha. Aos 22 anos casou-se com Pedro Henrique, professor universitario de letras ao qual teve gemeas e ja e falecido. Maria Joana foi digna de todos os premios, uma mulher incrivel, vivida e determinada. Que teve seus sonhos realizados e barreiras superadas e realmente como ela sempre assinou em seus livros... uma cocaina personificada.
Observe a area marrom mais escura do mapa (sul do Mato Grosso e noroeste do Mato Grosso do Sul):Vitoria Regia: Epoca de seca: Agosto a Outubro.Epoca das chuvas, cheia dos rios: Fevereiro a Abril Transumancia no inicio das chuvas:Fauna: Garotas puritanas dormindo na madrugada.Outras escondendo a farsa em copos e garrafas.Todos tem vidas sujas, alguns mais falidos da bondade. Ceus, nao consigo olhar para tras e nao dizer hoje que sou uma pessoa feliz, ja passei por tantas e posso dizer que evolui muito, consegui me tornar alguem mais forte, mas continuo sendo alguem com duvidas que sofre nao achando respostas. E o preco que se paga por ser alguem intenso. E como se vendesse a alma. Como se vendesse a alma por aquilo que voce mais quer. O que eu mais quero? Eu fiz um pacto, comigo mesma, passei a aceitar aquilo que me doi e que eu sei que nao vai se afastar de mim, nao e por me acomodar, e por aceitar aquilo que faz parte de mim. Racionalidade e felicidade nao andam paralelamente, e nunca vao andar. A partir do momento que alguem experimenta da dor, ela tem apenas duas escolhas, ha um caminho sem volta onde se prefere encarar o que acontece, onde e preferivel aceitar o que se sente, onde se encara a dor, onde se tem medo mas se encara, fica no chao, e experimenta do amargo. A outra escolha e fingir que nada aconteceu e prosseguir a vida como se fosse alguem feliz, que sempre sorri e que e inabalavel. Pessoas assim eu costumo chamar de covardes, porque o medo que elas sentem e maior do que os que fizeram a outra escolha, e um medo onde a coragem some e fica por baixo do tapete como se fosse poeira, elas fogem do que nos intensos chamamos de pensar e refletir, porque reflexao ira leva-las para algo que nao gostam e deixariam elas como nos. A pergunta e, o que e melhor? Sorrir mesmo que falsamente para a vida ou ser alguem racional, intenso, e que encare a dor ou que sinta tudo? Como diz Clarice Lispector: "O que importa afinal, viver ou saber que se esta vivendo?" Pois bem, eu prefiro viver na dor e aceitar que a felicidade nao ira morar comigo, apenas sera visitante, prefiro ser uma pessoa real, e prefiro entrar na surrealidade, eu prefiro pensar sobre cada passo que eu dou, eu prefiro pensar mil vezes todos os dias sobre tudo e jamais, repito, jamais fingir nao ver o que se passa por mim. Eu prefiro ser racional a que uma pseudo pessoa feliz, mediocre! Sou intensa, e aceito a hipocrisia alheia comigo, mas a minha propria e irrelevante. Vivo comigo mesma e nao serei entendida, ate mesmo porque nem tudo o que pensamos e dito, as vezes nao da. Felicidade? Estado temporario da alma. E voce quem cria, assim como muitos sentimentos, assim como Deus, e se todos amanha resolverem que felicidade nao existe? Uma crianca e "feliz" porque ela nao sabe o significado disso, ela nao pensa
sobre isso, ela nao raciocina, quando ela cresce, procura pela palavra que todos sempre disseram a ela, e e ai que ela comeca a perder o sorriso verdadeiro, pois comeca a procurar aquilo que ela ja tinha, e quanto mais se procura, mais isso fica longe, ela acredita que isso exista. Eu nao, eu aceitei a minha condicao.
Meu amor e a uniao dos meus amoresO meu amor sabe quando estou com raivaEle diz as melhores palavras que eu ouco no diaFaz com que meus sonhos sejam mais longosEle diz que sonha comigo tambemE estavamos deitados na grama de baixo da arvoreEle diz que tudo e bonito, mas nao consegue enxergar nada alem de mim.O meu amor abracou as minhas maose pediu que eu nao partisse.Eu nao queria deixar vago aqueles olhos.Ele me chamou pra dancar uma musica sem fim e sem somEu aceitei o pedido daquele moco tao sonhador.Eu roubei os sonhos dele para mim e tornei deles meus tambem.Eu e o meu amor sonhamos com objetos parecidos.Eu nunca precisei dar-lhe uma rosaMas ele me deu flores de varias cores para animar meu dia.O meu amor me visita sem estar presente.E todo o cheiro que eu sinto e o perfume das flores.Eu coloco venda nos meus olhosO meu amor a tira e sorrir para mim, ele diz: "O mundo e muito belo para nao se ver"Ele sempre sorria, mas eu sabia que ele tambem tinha dores.O meu amor ja chorou para mim, comigo.Ele me deixa ver o mundo e apreciar os seres.O meu amor sabe que e o unico que eu vejoE me admira quando eu danco ao vento.Meu amor, veja o que voce fezVoce diz que eu sou doceMas me tornei assim quando o seu perfume ficou comigo.Eu jamais poderia dancar se voce nao tocasse a minha melodia.Meu amor, veja o quanto eu quero as flores entre nosPara tornar tudo mais leve.Meu amor, voce me ajudou a construir um casteloCheio de forca e docuraEu jamais poderia quebra-lo.Voce me presenteou com pedras de honestidade.Cada vez que eu voo, eu estou em um so lugarO meu amor sabe os lugares que vou quando quero ficar sozinha.Mas ele sabe, que em qualquer momento eu gostaria de estar com ele.Eu guardo tudo o que me deu dentro de uma caixinha, e a abro todos os dias.Ouca o meu coracao e guarde o som para voce.Vamos guardar tudo isso juntosE viver de novo, todos os dias, algo diferente.Ele me vigiava quando dormia, antes de me conhecer.Entrava nos meus sonhos, e me via dormir.Ele me procurava por sonhos alheiosO meu amor me encontrou e disse que aqui deseja ficar.Eu o acolho no meu colo.O meu amor diz que ficarei forte, mas disse para nao carregar corpos.Nos dois rimos juntos.Ele diz que quando as lagrimas chegarem nos meus olhos, eu ainda serei o seu sorriso.Meu amor me pediu para espera-lo, e eu o espero de novo.Agora eu o procuro por sonhos alheios.Alguem viu o meu coracao?O meu amor me guarda dentro do vermelhoEu o guardo dentro do branco.Vamos sempre estar perto um do outroPor que? Porque ele esta preso em minha mente.E eu estou presa em seu coracao.Meu amor e a uniao dos meus amores perfeitos com defeitos. Voce e tao engracado, eu adoro rir da sua cara. As suas palavras que antes me plantavam raiva, hoje nao passam de grandes piadas. Isso quer dizer que nao tenho magoa? Eu posso brincar o quanto quiser,
eu posso entrar nesse jogo e sair sem me machucar, afinal, a verdade que eu nunca havia visto, apesar de sempre ter sido exposta, esta claramente diante dos meus olhos agora, e minha mente e capaz de detectar qualquer movimento. E agora o inocente e voce por nao entender quando o sorriso nasce no meu rosto, na verdade muito bem sarcastico. Eu te entendo, e por isso, nao me importo, mas nao se preocupe, eu vou te dar sorrisos nessa sua face sem vida e vazia, assim como voce ja me deu alguns, saberei retribuir qualquer tipo de dor e qualquer tipo de felicidade a voce, mesmo que tenha sido hipocrita. Eu nao tenho medo de te machucar, porque eu sei que nada surtira efeito em voce, pois o seu maior inimigo e aquilo que voce usa diariamente.