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para seu Pais .. para morar com sua mae, despeco-me e hora de voltar a rotina, dou-lhe a fralda e o achocolatado, sei que nada vai mudar .. mais eu enxerguei ela ali .Indignada, com vontade de vomitar tudo o que estiver dentro do meu corpo, que merda de mundo e esse?que merda de pessoas sao voces? que consumismo do caralho e esse? vou direto pro banheiro , quando olho no espelho desabo em lagrimas, com a dor pelo mundo .. minha vontade era de sair correndo com uma adolescente sem juizo algum .. mais consigo fingir novamente, finjo um sorriso .. mais meus olhos estao ainda umidos e doidos para lacrimejarem novamente ..vou na la e converso com a estilista responsavel .. falo o quanto estou sentindo-me em pessimo estado.. convenco-a e volto pra casa, transtornada .Do trabalho ate minha casa, vejo um sol forte e injusto, um mundo do avesso, sem esperanca para nada, nem ninguem .. porque os grandes problemas, estao ali escancarados na nossa cara .. sem piedade de nenens, cachorros,ratos, coelhos, idosos, gravidas ... e injustica por todo o lado, nao que eu sinta vontade de morrer ou pense em suicidio .. nada disso .. mais nao vejo perspectiva de vida, nao vejo como respirar sem me senti sufocada com tanto problema, meu corpo juro sentir as dores do mundo e nao somente as minhas, volto pra casa atordoada .. feliz com o silencio da minha casa .. me tranco no quarto e procuro forcas apenas para afastar toda essa negatividade, esse peso porque isso tudo sao cargas do mundo.Entendo que e importante que eu veja o mundo real, infelizmente e isso mesmo que encarramos todo o dia, um mundo perverso .. outros com tanto... outros sem nada, pessoas que valorizam tanto seu ego, que nao enxergam nada alem de elas mesmas, nao as julgo tambem ja fui uma delas e ate sinto falta, porque agora sinto-me agoniada e impotente .. por nao poder fazer nada para um mundo melhor pro Sean.Apenas aqui no escuro do meu quarto, acompanhando a minha parte do sistema, sendo quebrada e me atordoando com tudo de ruim ...--*canoa = pao frances pela metade com manteira.
Unhas vermelhas, pernas torneadas, uma roupa aparentemente bacana, maquiagem, amigos, alcool, musica e la fora uma chuva querendo estragar a noite de alguem, nao a minha e nao naquele momento.Um palco que com certeza iria me intimidar, sim, acredite tenho um certo pavor do palco, mas nada que com o seu Jose nao resolva.Angustiante era me olhar no espelho e ver goticulas de chuva no meu cabelo, participando do look, ou era uma angustia sem nome ou motivo. O primeiro contato o sabor da cevada alegrando o ambiente, dancando entre labios e batom, fazendo valer a ''eterna locomocao'', goticulas dancando entre bocas e o final da bebida ansiando por Jose.Escolhe a musica, foge do Mpb, quer se dar o direito de ser brega/cafona/romantico, o celular some, um celular toca disparadamente, a noticia ruim chega, bate a vontade de ficar, a angustia de ter vindo, a culpa, a raiva, a roupa idiota e a chuva cretina la fora. Os meus olhos sao o espelho de minha alma, as minhas lagrimas evidenciando que sou uma adolescente que ainda nao sacou que tem um filho e que nenhum role a isentara desse papel, nem mesmo com fotos descoladas num perfil de uma rede social qualquer, nem por algumas horas, nem mesmo com a saudade de curtir os amigos com o Jose.------Para chegar e ver que esta tudo bem, faltou compreensao, esta tudo no padrao, monotomo, a nao ser pelo entusiasmo ao dizer ''mamae ajuda o nenem a dormir'' na minha chegada, colocar um pijama e fazer como os outros 7 dias da semana, 4 semanas de cada mes, ansiar pelo seriado na Tv a cabo e pelo programa de todo sabado, ainda sim, entre eu, a Tv e o nao comparecimento do Jose. Oi, me olhando de frente, quantos anos voce me ve ? ------Olhando-se de frente , quantos anos voce tem?-----Para ser sincero, quantos anos voce se sente?---FODA-SE o sincero, convenhamos que talvez o que voce realmente pense voce nao ira me contar, porem fico instigada com uma pergunta, o fato de voce nao me contar tem a ver com seu lado ''sincero'' ou seu lado '' honesto'' ? ... sabemos que nenhum dos dois tem semelhancas, muito menos com sua personalidade , mas e obvio que e totalmente ligado com seu carater.Sua sinceridade e aquilo que todos acham graca, quando voce tinha seus 4 anos, grosseiramente dizia que a TITIA ERA GORDA ou que fulano ERA ESCURO, sua honestidade sera voce saber que suas palavras tem consequencias que nao sao mais risinhos e as pessoas sentimentos.Sinceridade e olhar pra uma determinada casa e lugar e dizer que aquilo tudo e horrivel.Honestidade e ficar em silencio. Mesmo se voce estiver estupefato.Voce nao tem nada a ver com isso.Voce nao e o fiscal das Melhores Casas do Mundo das Casas, ( termo utilizado por minha amiga Fernanda Barbosa).Em meus 21 anos, aprendi que quase sempre, o mais maduro nesse nosso universo de vida coletiva, o mais honesto a fazer e nao ser sincero.Pinoquio nao podia mentir, porem suas mentiras, era ''honestas verdades'' e nao ''sinceras
verdades'' mesmo em um conto do universo infantil, temos escancarado um pequeno fragmento de uma maturidade que se deve adquirir com o tempo, ou nao. Talvez a utilizacao do argumento, DESCULPA, EU SOU SINCERA, caia tao bem quanto culpar seus pais por seu nascimento.---
365 dias, e assim comeca um novo ano.Sejam todos bem vindos! Janeiro batendo na porta, escancarando a janela, chegando com varios lembretes de Esperanca, Amor, Paz, Saude e ate dinheiro, detalhe voce correu atras de algo no ano anterior, como receber isso se voce nao o fez por merecer?, mas ali se encontra Janeiro mentindo pra voce, dai voce pinta as paredes sem antes tapar os buracos ou seja em Marco ja estara sem caminho novamente talvez bebendo/fumando para encher cada um desses buracos e em Dezembro achar que finalizou algo quando na verdade nao terminou buracos do ano retrasado.Eu sei como e viver num mundo cada vez mais competitivo, violento, escasso e - porque nao dizer ? - frio.Calma respire, isso e apenas um ponto de vista ou nao. Mas caso voce tenha concordado, sera que nao anda lendo Jornal e vendo Tv em excesso e acabando engolir o formato do mundo que querem que voce engula?Infelizmente nossos meios de comunicacao, a cada dia que passa, nos alimentam de tragedia, violencia e corrupcao, fazendo-nos crer que este e o mundo em que vivemos, fico me questionando sera que e esse o mundo que espera o Sean e que me espera pois tambem estou viva, sera?No momento de pular as 7 ondas e de entregar um barquinho para Iemanja, me veio o noticiario nos pensamentos ao desejar algo no barquinho me peguei refletindo sobre esse mundo citado acima, sera que o mundo e esse mesmo? Ou estao pintando um mundo e estamos engolindo guela baixo sem questionar?PAUSAAno novo, pensamentos novos, esta na hora de recomecar, aumentando fe e diminuindo nossas crendice nas tintas que nos pintaram o mundo.Sem emprego, vida monotona, dinheiro escasso, o grande mundo falso, os inumeros amigos falsos, o que ja nao aguentamos mais? Entao decididamente nao vamos esperar outro ano.Faca uma nova ''PAUSA'' contemple o termino no ano anterior e o resuma com uma palavra, agora encare de frente o 2013 e de-lhe uma nova Palavra a minha esse ano e '' EXCLUSAO'' .. a de um outro blogueiro Igor Mariano e ''MUDANCAS'' temos a mesma paranoia, transmito a voce o mesmo vicio, conte-me qual palavra sera a de seu ano de 2013? Faremos um ano diferente, mesmo com toda dificuldade, como dizia o caro colega maestro : ''Da vida so se leva a vida que se leva...'' entao muda de estacao e cai fora do ''deixa a vida me levar..'' e vamos comecar a guiar mais a vida, pois assim como em um barco, se voce deixa-lo a deriva, o maximo que pode conseguir e se perder no oceano ou afundar de vez.Entao segure o lema e siga o lema nietzschiano : ''Voce e o Capitao do seu destino.'' E seja feliz.Que tal viajar em belas historias, saindo um pouco do mundo Global (plimplim) que a 13 edicoes te vomita na face?; arrisque-se descobrindo o novo como uma nova cancao, um novo diretor de cinema, um novo programa de Tv, cobre mais dos politicos, diga mais vezes ''EU TE AMO'', faca uma crianca sorrir, se possivel uma
vez por semana, no minimo, passe mais tempo com sua familia, esteja mais presente na vida de seus amigos, aprenda a falar outro idioma, enfim, viva cada instante, cada segundo, da forma que lhe convier e mude seus paradigmas.E antes que eu me esqueca, aquele melo brochante da Globo, com um bando de gente ''bem sucedida'' cantando em um coro desafinado ''Hoje e um novo dia, um novo tempo, bla bla bla ... - argh'' troque por um ''TENTE OUTRA VEZ'' do Raul Seixas e seja honesto consigo mesmo e deseje com profundidade que voce realmente sera capaz de mudar o mundo, pelo menos o SEU mundo.Um otimo comeco de 2013, repleto de mudancas boas e cheio de exclusoes . ''Leve com voce, so o que for bom .. odio e rancor, nao dao em Nada! ''
Minha casa tem grades.Grades em todas as janelas e em todas as portas, bem vindo a Sao Paulo.E mesmo assim, acho que tenho uma das vistas mais bonitas entre os meus amigos, vejo alem da Grande cidade de Sao Paulo, como o comeco do Interior de Sao Paulo, tenho dois estereotipos do Estado, em uma vista so.Nesses dias de Verao, eu ando reparando mais nos dias lindos que andam se estendendo pela minha janela, com nuances nunca percebidas, que desenham montanhas, rodovias e estradas, ate o Pico do Jaragua de um lado ou casas e casebres, arvores,estradas de terra, saguis, ninhos de passaros diversos, nuvens densas com cheirinho de chuva, outras montanhas, com bananeiras se misturando a paisagem rumo ao interior do Estado.Podem me invejar vizinhos, minha casa e a mais alta do bairro, acredito que so eu tenha essa soberania de me dar o luxo de ver ate onde a vista alcanca .Ha pouco tempo atras, eu vivi todo esse ambiente, eu acampei, eu escalei, eu conheci diversas vezes cada pedacinho da cidade onde eu moro e do Estado tambem, sempre olhando de volta pra casa, sempre gostei de ver minha casa ou a montanha da minha casa de longe e sempre vi os ninhos de passarinhos das arvores ao redor a pequena ''Tesourinha'' era a chefe que povoava o ceu e o barulho do meu bairro. E elas andam vivendo aos montes, barulhentas, junto com maritacas e canarios, todos me acordando, obrigando que eu acorde, como se fizessem de proposito, unidas para me chamar. Todos esbanjando felicidade de um dia quente e eu aqui acordada de mau humor e observando a fuzarca na minha janela.Assim como as Tesourinhas barulhentas, vejo o mundo me chamando para curtir um dia quente, um dia que pode ser o melhor dia do ano, uma sexta-feira regado a cerveja gelada, sorvete, tequila, e eu aqui nutrindo essa beleza de Sindrome de Estocolmo que estou adquirindo com a minha casa, essa cela cheia de belezas mundanas.'' ... esse sofa ta bom demais, deixa o verao pra mais tarde. '' Um dia de domingo que deveria ter sido um dia de domingo qualquer.Sol, vento, feira, mercado, pastel, almoco tarde ... essa rotina familiar que acontece todo domingo e eu ate prefiro que realmente aconteca nessa ordem .. porem domingo dia 04 de agosto, nao foi assim .Na verdade, eu tinha me esquecido que o mes do DESGOSTO havia chegado, outra vez.Agosto so e bom, no dia 27 que e aniversario da minha amiga e eu sei que esta acabando, so..Nesse domingo, nao trabalhei (gratidao), porem recebi a ligacao da Casa de Repouso onde meu Tioavo se encontra .. e foi triste, solitario, apesar do dia estar deliciosamente quente, o frio saia do meu corpo e exalava .Quando eu era muito pequena (4 anos) ele me ajudava a subir no pe de Jaboticaba e avisava com um alemao/portugues um falar MUITO, MUITO FEIO que minha mae ia me matar quando soubesse que aquele vestido caro que ela comprou ja estava sujo e manchado de Jaboticaba.Eichhornchen .. Eichhornchen.. Eichhornchen
, e um alemao da parte rural da Alemanha, aquele misturado com portugues que perde o sotaque raivoso e frio do alemao classico, porem ele me chamava disso .Inconformado com meu mau humor matinal aos 5 anos de idade, nao perdia a chance de encher-me o saco, ficava bravo TODAS as vezes que eu roubava milho no seu quarto para dar para galinhas e colocava no meu vestido, derrubava pela casa e afirmava que eu nao tinha pego, ate porque esses milhos nao foram eu!Perdemos o contato, voltei a ve-lo quando eu tinha uns 9 anos + ou - , nao me recordo bem, porem no dia que fui na casa em Pirituba , sentamos na escada, conversamos um portugues ridiculo e um alemao enferrujado, ele me achava com a mesma velocidade de um ''Eichhornchen'' dizia que eu crescia igual a um e tambem ganhei um abajur que ele tinha feito, era uma Casa de Bruxa em Madeira, lindo. Enfim, nao tive avo, em nenhuma das partes (materna ou paterna), tive meu Tioavo que alem de Tio foi tbm um Avo, que me ensinou que dava para fazer bombinha com folha de bananeira, que me ensinou um alemao sem sotaque, so com braveza e que me permitia descobrir palavroes e me mandava falar pra minha avo, todo mundo presencia uma briga de irmaos, mais duvido que ja viu sua avo brigar em alemao com o irmao dela, eu tive a dadiva de ver tudo isso ... e ainda a ficar com medo, ja que alemao e um idioma rispido!Durante o domingo, fui la visita-lo, cego, 50 anos longe da Alemanha, mais o sotaque nao morreu, mandou chamar-me e ficou feliz ao me ver e ao se despedir tambem disse que dessa vez nao tinha Jaboticaba, nem milho, porem sempre teria '' Eichhornchen '' ..Meu Tioavo, estava em luta contra o cancer, sem filhos, sem netos, so sobrinhos, no meu caso, sobrinhaneta, parou o tratamento do cancer, ele disse que esta cansado demais de lutar por algo que dessa vez ele quer deixar .. achei triste, doeu-me o coracao, parecia que era parte da minha infancia despedindo-se e o mundo dos adultos batendo forte na porta, como quem diz, sai dai ja nao tem espaco pra voce ai ..Me despedi rindo, com os olhos cheios de lagrimas, talvez por culpa de ter esquecido que eu era '' Eichhornchen'' e ele nao se esqueceu de nada que vivemos, contou rindo e eu chorando, mentira, ENGOLINDO o choro, porem sentindo que aquilo ali era um breve futuro de Adeus.Eichhornchen = Esquilo
Paranapiacaba - ( 2011)Comeco esse meu texto, sabendo que estou surtando.Vendo esse album de fotos, sinto-me desconectada com minha atual realidade, sinto falta da Natureza.Uma saudade que doi, do contato extremo, da paz, do silencio, da limpeza da alma e tambem da solidao.Sim meus queridos, apesar de sempre ir com uma pequena turma de pessoas, eu sempre consigo encontrar minha paz de espirito e ainda melhor consigo me encontrar.Talvez eu esteja em um momento de criticar essencialmente tudo a minha volta, tudo dentro do meu ser, tudo o que eu sou, ou tudo o que somos, estou em um paradoxo e nem sei o porque.Nao e um chamado Hippie, nao e rotulavel, e apenas a saudade de um ar puro, de um barro/pantano, de um banho de cachoeira, do orvalho matinal e das surpresas que a Natureza impoe a nossa espera.Nao estou querendo criar uma critica aos meus confortos domiciliares, ate porque tenho um bebe e esse ''conforto'' e necessario para o bem estar de ambos, mas ...sinto e ouco um chamado, ao meu lugar originario de nascimento, a Natureza.Eu que tanto tenho medo de sapo, sinto falta de me preocupar com eles proximos de minha barraca, ou de encontra-los proximos o suficiente para que eles pulem e de morrer de inveja dos trilheiros que tanto pegam eles nas maos e ainda tiram fotos.Nesse exato momento fico chocada, com toda a frescura que se tem ao contemplar a Mae Natureza, quem nunca tomou um banho de cachoeira e se esquentou com o Sol, nunca se purificou, nunca se encontrou de verdade, em extrema paz consigo mesmo e com tudo a sua volta.A Natureza nao e o vento gelado da manha, a Natureza nao e os anfibios que eu tanto tenho medo, a Natureza nao e o desconforto ou o excesso de calor, sinto pena dos que tanto gritam que odeiam '' explorar'' a Natureza . A Natureza nao e isso ou aquilo, a Natureza somos nos.Tudo o que somos agora foi moldado pela Natureza. Dizer que nao gosta da Natureza e negar sua propria origem.Eu adoro minha vida padrao, de manter a ''sujeira''do mundo natural, longe de nossos lares, mas acredito piamente que necessitamos voltar as origens sempre que possivel.Acredito que esse meu surto, vem da ausencia da Natureza constante em minha vida, sinto falta de estar em ''casa'' e ser desafiada , mesmo nao percebendo, sei que e exigido 100% da minha atencao voltado para dentro da Mata, vivendo ali o PRESENTE, nao remoendo um Passado que nunca volta ou um Futuro que ainda nao aconteceu, estou ali 100% presente no momento/agora , onde sujar as maos e o rosto nao e algo opcional, e exigido e vira lei '' Fazer o que tem que ser Feito'' e ainda depois de vivenciar todos os perrengues possiveis, ainda sai com aquele sorriso e aquele sentimento de tarefa cumprida.Ao mesmo tempo, a Natureza e algo que evoca reverencia, que nos faz sentir pequenos perante sua vastidao.Essa grandeza e sutileza do mundo a nossa volta consegue triturar essa mania egocentrica de se achar especial
de um jeito impactante. Sinto falta de sentir-me forte e grande ( maior do que meus 1,73 me permitem) e de saborear o verdadeiro sentimento de lar que ha tanto tempo anda esquecido.
Hoje eu estava pensando quantas coisas eu vivi,quantas coisas eu aprendi,quantos amigos perdi e ganhei,quantas risadas,quantos choros,quantas brigas,quantas festas,quantas coisas boas e ruins.Quantas lembrancas maravilhosas eu tive nesse ano que se passo...Conheci pessoas novas que sinceramente nem precisavam ter entrado em minha vida,mas valeu a pena,por que aprendi com elas.Outras pessoas que eu desejo que fique comigo pra sempre e vou fazer o maximo para que isso aconteca.Muitas lembrancas,muitas mesmo,que esta tudo guardado na minha memoria. enquanto voce estiver assim, nessa interminavel agonia, esperando noticias que nunca chegam, vai deixar passar varias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguem se compara a quem voce aguarda, mas quem voce aguarda nao esta disponivel no momento. Podera, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem nao sao confiaveis . que valem a pena esperar, outras que valem a pena esquecer. Voce, vale a pena esperar ou e melhor esquecer? Me ajude, porque eu nao consigo responder ;x Bom...hoje e seu aniversario, :S e eu nao sei como falar isso ,mas...eu to com um aperto no coracao por nao estar com voce,desejar meus parabens e te dizer o quanto eu gosto de ti ;x.Voce foi a pessoa mais importante da minha vida nesses ultimos meses .No meu aniversario nos estava brigando por coisas futeis ;~~ ,e no seu aniversario nos estamos SUPER longe.Voce sabe que eu sempre vou estar aqui pro que der e vier ,sempre vou te ajudar.Maas voce sabe que sempre vai ser muito importante pra mim,o que agente viveu eu nunca vou esquecer.Antes de ser qualquer coisa sua,eu sou sua amiga,entao o que voce precisa eu vou estar aqui,qualquer coisa mesmo.E eu to escrevendo isso praticamente com os olhos fechados,por que eu sei se eu abrir vou comecar chorar e nao para mais ;~~....Masss esse e um dia muito especial neam,entao eu te desejo meu parabens ...tudo de bom,muitas felicidades,amor,dim dim e tudo maisssssssss.Que Deus te ilumine cada dia mais e que ele esteja sempre com voce *-* .Voce merece tudo de bom mexmu mexmu.17 aninhus meu amor *.* , aproveite muito cada minuto.Feliz aniversario,UHULLLLLLLLLLLLLLLLLLL *---*Eu amo voce e nao e de hoje ;s (l) s2 <3 eu nao quero achar um principe perfeito, eu so quero achar uma pessoa que me faca feliz, que me faca andar nas nuvens. Nao precisa ser bonito, mas um que me ame pelo jeito que eu sou, que nao me iluda, que nao me faca sofrer. E que o meu choro por ele nao seja de tristeza, e sim de felicidade. Voce esta realmente gostando dele? Entao fique com ele, conte pra ele tudo o que voce sente, voce vai se perguntar se realmente vale a pena, se voce realmente ama ele Vale! Mas se voce apenas gostar acho que nao vale a pena so vai perder a amizade! Mais se voce ama ele de verdade voce deve brigar por ele , e nunca desistir de ficar com ele! eu estaria feliz, eu estaria me sentindo a melhor pessoa do mundo. Pois estaria ao seu lado. Pois estaria
com voce. Pois voce me faz, fazia, voce sabia como eu me sentir a melhor pessoa do mundo. Eu sinto sua falta todos os dias, sinto falta de como voce me fazia bem, e era o unico que me entendia. Fico me perguntando porque voce se foi e me deixou aqui, acho que implorar e dizer que eu preciso de voce nao foi o suficiente. Voce era e e, como um irmao, um melhor amigo, um companheiro, um amor, voce era completamente tudo pra mim, mas acho que nao sabia disso. Sinto falta de ouvir os seus desabafos, sinto falta de ficar a madrugada inteira com voce e implorando pra voce nao ir. Sinto falta de como eu ria ao seu lado. De como era bom te ter por perto. De como eu esquecia tudo ao seu lado. Voce nao entende isso? Voce nao entende como e vazio aqui sem voce? Pode duvidar, mas e como eu me sinto e o que eu sinto. Ninguem, ninguem mesmo vai tomar o seu lugar.
nao aparece por acaso em sua vida,ela nao atravessa sua estrada sem ter um porque,alguem sempre vem para lhe ensinar,e depende de voce,aprender ou nao.Veja oportunidade em tudo,aprendizagem em todos. Talvez voce nao consiga mais me entender como antes. Mas, nao se preocupe, isso nao e exatamente um problema. Algo que talvez deveriamos conversar, mas nao hoje, um dia. O que eu quero te dizer, e algo que eu nao tenho certeza, algo que eu nao entendo. Nao e uma novidade alguma para voce o fato de eu nao entender o que eu sinto, voce mais do que ninguem sabe disso. Nao quero ter que mentir, entao irei direto ao assunto. Talvez voce nunca mais escute isso de alguem, talvez ninguem sinta isso, ou pelo menos tenha coragem suficiente para dizer. Pois eu tenho e digo. Eu te odeio. Uma parte de mim nao consegue aceitar seus defeitos. E idiota, mas e o que eu sinto. Suas atitudes as vezes me decepcionam, e muito. As coisas nao sao perfeitas quanto pareciam ser. De fato nos nossos sonhos tudo era magico, pois a magia acabou. Mas isso nao quer dizer que eu nao eu te ame, eu te amo. Mas nao te amo sempre, so as vezes. Quando voce me abraca, quando voce sorri e quando voce me beija. Isso e amar, nao e? Se nao for e algo bem parecido. Nao quero que voce mude, ate porque sei que nao funcionaria. Quero apenas te dizer a verdade, pois eu nao consigo mais viver com mentiras.Preciso terminar essa carta, te lembrando que isso nao e um adeus, nem um ate logo. E apenas um: Eu continuarei aqui para sempre. Te amando e te odiando. voce nao precisa de mim .Como eu quero voce, como eu preciso de voce .E eu quero voce na minha vida e eu preciso de voce na minha vida .Voce nao pode me ver, nao como eu vejo voce .Eu nao posso ter voce, nao como voce me tem.Voce nao pode me sentir, nao como eu sinto voce .Eu nao posso te roubar , nao como voce me roubou .E eu quero voce na minha vida e eu preciso de voce na minha vida Me dou por mim estou exausta. Cansada de empurrar ar paradentro dos meus pulmoes, so para entao forca-lo porta afora. Inteiro e largo cada particula sugada e imediatamente rejeitada. O processo se repete. Aexaustao: expandimo-nos para depois esvaziarmo-nos. E permanecemos nesse constanteestado. Em que nunca se fica cheio e nem de fato vazio. Nao concluimos. Somosresultado do processo. Ainda que nos enganemos a pensar que nao, que o que nosmantem de pe e realmente o ar. O exaltamos. Inalamos e exalamos, romantizamos.Oxigenio e vida, nao e. Esquecemo-nos, porem, que e o movimento que nos impulsiona. O ir e vir. Mante-lo seriaimpossivel o ar. Tente segura-lo dentro de si sem desapegar-se e o seu peitodoi, as suas veias doem por dentro. Todo o seu corpo se torna incomodo e logo voce esta secontorcendo, cada musculo de si, ardendo para expulsa-lo. Ficar com ele nao e uma