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Olha ai, eu de novo. Me esparramando pelo chao. Tentando levantar, cansada, doente, asmatica, desequilibrada, sem rumo.Tentando encontrar o minimo de alegria na vida, por que nao importa o que aconteca: eu preciso continuar a viver. E pra viver eu vou ter que sentir que ainda vale a pena, que ainda pode ser bom, acreditar que eu ainda vou ser imensamente feliz, eu preciso acreditar nisso ou desistir de vez. Nao existem outras opcoes. Nao pode haver nesse mundo nada que me tire a vontade de viver, a necessidade de ser feliz, nao pode existir problema ou dor com importancia maior do que a minha propria existencia. Nao adianta me descabelar, me atirar no chao e chorar ate desfalecer. Nao, essas nao sao as saidas. Existem saidas de verdade, e isso. Existem, e so o desespero e a dor que me cegam para a existencia delas. Mas ja estou acalentando meu coracao, ja estou tentando respirar com mais calma, estou tentando buscar uma forca e uma inspiracao de nao-sei-onde. Ja estou tentando me equilibrar, estou tentando fazer crescer em mim qualquer amor proprio. Amigas amadas estao prestes a chegar, e vao me ver assim chorando e desfalecida, com essa angustia que transparece na respiracao, no olhar, na fala tremula e cansada. Eu vou pedir que elas nao se preocupem comigo, apenas me deem amor e alegrias. Nao me lembrem, nao reforcem, nao faca essa dor maior do que ela ja e. Eu apenas quero ser feliz, me ajudem. Nao, nao quero conselhos. Sei de todos. E o senso comum costuma estar errado e ser injusto. Me deixa com meus sentimentos, meus questionamentos, minhas angustias. Eu so quero um porto-seguro, alguem pra me dar as maos e me fazer sorrir. Como eu fui virar isso? Essa coisa silenciosa, imune a tudo, cegada, com opinioes vagas, com a cabeca balancando em afirmativa, sem pensar. Como eu perdi desse jeito (tao rapido, estranho, incompreensivel), minhas referencias? De olhar pra mim e nao saber de mais nada. Que vida e essa e quem essa ai de olhos tristes e vazios no espelho? Nao sei. Tem um buraco absurdo que assola minha alma. Nao sei mais quem sou eu de verdade e isso e uma afirmativa que pode em algum momento ou por quaisquer justificativas nao parecer imbecil? Vivo os dias contando os minutos. Nunca fui verdadeiramente assolada por algum sentimento forte e espontaneo de vivacidade, i know. Mas agora esta inevitavel nao clamar pelo desejo de viver. Nao, eu nao quero viver. Eu quero TER VONTADE de viver. Eu nao sei porque nao me enxergo mais em nada, nao me reconheco nunca, eu poderia me chamar Jane ou Alice (Closer feelings) ou qualquer outra coisa - tanto faz. E essa expressao que define tudo nesse momento: TANTO FAZ. Tanto faz o que eu sinto, o que eu penso, quem eu sou, meus principios e minhas vontades - veja, nao possuo mais nada. Nao quero conversar, nao sei mais conversar, do que voce quer falar? Nao entendo de nenhum assunto, nao consigo me expressar, tem um vacuo
no meu cerebro e um buraco ainda maior na minha alma. Nao, eu nao consigo te dar nenhuma resposta, nao faco ideia de como isso foi acontecer. Eu sei que algo muito forte e avassalador reprimiu a minha existencia. E entao eu apenas finjo viver, com uns sorrisos amarelos, forjando qualquer alegria, qualquer interesse. Amanha eu faco 26 anos. Nao tenho a menor, a mais vaga e minima ideia do meu futuro. Nao sei de planos, objetivos, metas. Estou perdida, inteiramente perdida. Eu poderia tracar coisas para alcancar - viagens, emprego, doutorado, dinheiro, carro. Mas nao tenho energia, nao tenho vontade, nao vejo o porque de qualquer engajamento na vida. Eu queria ter algum surto de lucidez, alguma motivacao, algo em que eu possa acreditar, que consiga botar brilho nos meus olhos e sagacidade nas minhas atitudes. Amanha vou corrigir minha dissertacao, escrever um artigo, fazer as unhas, comer, beber vinho, transar, dormir. E eu nao entendo como todas essas acoes de repente apresentam o mesmo prazer ao serem realizadas - ou seja, quase nenhum. Por que tanto faz. Eu sei que aquilo que vai me lancar para a vida esta dentro de mim. Mas ainda nao encontrei - preciso de um pouco mais de tempo, vontade e energia. Por enquanto, tanto faz.
Todos os dias, a cada segundo eu tento descobrir o que era que fazia minha vida feliz. O que era mesmo, qual sensacao e qual motivo me fazia acordar todos os dias da cama com alguma (mesmo que infima) vontade de viver.Tudo isso tem que ter um motivo, ou varios. Acho sinceramente (e de maneira quase otimista) que estou passando por uma crise existencial importante. Talvez ela esteja ocorrendo porque preciso descobrir aonde quero chegar, quais mudancas na minha vida preciso inserir, em quem quero me transformar e por quais motivos. Eu compreendo que sofri um certo baque quando percebi que uma fantasia linda e magica da minha mente foi cruelmente desfeita pela realidade. Toda a minha vida era baseada nela, eu so me via nela, eu so me encontrava nela, eu so queria viver, se fosse para ela e dentro dela. E entao entendi que nao. A vida nao e assim, eu nao sou isso e nem ele e o que eu gostaria. Nos nao temos a relacao que eu unilateralmente construi. Nao sei se vou suportar ele nao ser ele e ter uma relacao que nao foi aquela bonita e floreada que eu tinha entendido ser. Talvez as coisas possam ser reconstruidas e vividas, baseando-se na resignacao de estarem dentro da realidade. Mas tudo o que eu sei e que elas desmoronaram. Eu desmoronei junto. Por que, ne. Parece que sempre houve um problema de identidade, de auto-estima e de saber lidar com o obvio insuportavel: o real. Eu estou parada no meio da estrada. Estou perdendo tempo e muitas lagrimas de angustia por nao saber pra onde ir. Por nao saber de onde tirar forcas, energia e motivacao para me mover. Estou, enquanto nao me decido e nao caminho, me anestesiando, com um pouco de alcool (pouco?), um pouco de romantismo, um pouco de distracao virtual. Eu sei que todas as anestesias apenas adiam o caminhar, tornam a perda de tempo ainda maior e inserem um prazo ainda mais longo para o sofrimento. Mas como viver sem elas? Sera mesmo que a vida seria suportavel? Mas e a culpa diante do meu tempo e energia depositados em viver as pequenas distracoes idiotas? Sera que ela nao torna as coisas ainda mais dolorosas? Sim. E meu Deus, qual o motivo de tanta, tanta, tanta, onipresente, intensa e inexplicavel CULPA? Parece tudo tao errado por aqui, a culpa e minha. Acordei, nao procurei emprego. Vou ficar pra sempre com esse trabalho mediocre. Minha culpa. Nao pensei no projeto de doutorado, nao arrumei minha cama e nem dei bom dia pra minha mae. Culpa. Nao tirei carteira ate hoje, nao economizei dinheiro, nem entrei na academia. Culpa. Nao dedico energia a minha vida tanto quanto dedico a dele. Culpa. Nao vou ser nada, nunca, jamais. Meu salario sempre sera esse. Meu emprego sempre sera mediocre. As pessoas sempre vao olhar pra mim com esse olhar de pena e intriga - porque eu sou mesmo um poco de inseguranca e nao, isso tambem nao tem solucao. Minha vida sempre sera essa. Minha cabeca
tera pra sempre 12 anos, sofrendo bullying no recreio do colegio, chorando sozinha na cabine do banheiro. Culpa minha, claro. Sempre culpa, e sempre minha. Nao consigo me ver saindo dessa mediocridade, desse vazio insuportavel para me lancar para a vida. Nao tenho pra onde ir, mas acima de tudo, nao tenho vontade de ir pra lugar nenhum. Eu ja tive essa crise antes. Coincidentemente ou nao, no meio de um relacionamento conturbado, o qual eu daria a minha vida (e dei) e tive como retorno um profundo sentimento de culpa, vazio, uma angustia sem estribeiras, uma vontade danada de desaparecer (e desapareci, me perdi por ai, me perdi inteiramente). E agora me perdi de novo. Com grandes chances de jogar minha vida pro alto, lancar minha possibilidade de felicidade as favas, destruir meu relacionamento, perder o emprego, perder minha possivel e sonhada vida promissora (doutorado, carreira, dinheiro, viagens, carro, casa, independencia, autonomia). Sera? Sera que existe qualquer vestigio de coragem em mim, que vai me impulsionar a abandonar tudo?Nao. Ate porque nao consigo tomar decisoes. Agora nao.Sabe o que me alivia? Saber que uma hora ou outra, de um jeito ou de outro, tudo isso vai passar. Mas volta. E passa. E volta, pra depois passar. E... entao a vida e assim? E.
''Quando e beijada pelo homem (principe) nao e despertada, ao contrario, adormece para quem e, para quem ele e, para a realidade. Adormece e se esforca pra ficar adormecida''. Eu imagino que tds as vezes que eu te mando emails e que temos discussoes, no final das contas a unica coisa que eu quero resolver de verdade e o fato de vc nao ser quem eu gostaria que vc fosse. Aquele cara carinhoso, amavel, apaixonado, solidario, sensato, sensivel. Aquele cara de uns 4 meses atras, por quem eu me apaixonei perdidamente e agora eu nao sei mais aonde ele esta. Estou ha meses tentando encontra-lo em voce. De vez em quando ele da alguns sinais de que ele pode vir a existir, mas nao. Me enganei de novo. Voce pode ser uma pessoa bacana em um monte de coisas, mas existe um monte de outras coisas que vc me oferece e que me agridem, me machucam muito. Egoismo, desamor e insensibilidade.Nao existe NOS. Existe vc, seus berros, suas determinacoes, suas vontades e um ''azar e seu'' no final da ligacao. Nao existe cumplicidade. O que eu quero? Nao existe. O que eu penso? Nao tem valor. Como eu me sinto? Nao importa. Meus desejos? Insignificantes. Nao existe uma relacao, nao existe acordo, nao existe nenhuma decisao no plural, e apenas um ''EU quero'' que ignora sem do meus sentimentos. Vc so me diz o que quer. Repete o que quer. Esbraveja o que quer e como se sente e como vai fazer e como pensa. Nao existe discussao para se chegar a alguma conclusao. Vc impoe, vc grita, vc me acusa, eu choro e resignada permaneco na relacao buscando em vc aquele cara por quem eu era apaixonada. Mas NAO, eu preciso entender que aquele cara NAO existe. No inicio da relacao e estabelecido um contrato de ilusao. Voce se fantasia de homem perfeito, eu acredito nessa perfeicao piamente, crio sonhos romanticos e nao ha nada que me faca questionar a possibilidade concreta de que voce e o homem da minha vida.Eu me fantasio de mulher indefectivel, maravilhosa, uma imensidao de virtudes, amorosa, deusa do sexo, madura, sensata e solidaria. Voce acredita piamente nessa fantasia, e ama sem limites essa personagem, fruto de uma acao mutua e doentia de enganar e ser enganado. Nascemos um para outro, nao e obvio? E porque tantos anos se passaram na vida sem que a nossa convivencia fosse permitida, sem que esse amor profundo, imenso, inquestionavel e incondicional nos acometesse? Nao eramos felizes antes, conhecemos a verdadeira felicidade ao cruzarmos nossos olhares e fundirmos nossas vidas em uma so existencia de satisfacao orgastica. Olha o tamanho dessa mentira. No final de tudo, choramos e sofremos e nos descabelamos em desespero porque nos deparamos com a mentira. Descobrimos que fomos terrivelmente enganados. Descobrimos que aquela realidade linda e florida e na verdade, uma fantasia ridicula, e nem todas as forcas divinas do Universo, nem todo o esforco em tentar acreditar, nem todas as oracoes e nem toda a obstinacao em querer transformar os fatos, transformara a mentira
Eu quero uma vida diferente pra mim. E serio. Eu sei que eu sou masoquista, extremamente histerica e dependente de dramas pessoais, para dar sentido a minha pauperrima vida. Eu sei o que eu quero de verdade. Eu sei o que realmente vai me fazer bem, nao sei de tudo que vai me fazer bem, mas sei de muitas coisas que me deixam feliz e de tantas outras que me fazem amargar em deprimentes e infantis crises de choro. O problema e que eu me permito errar demais. So mais um pouco, so mais uma vez, so mais um telefonema, so mais um encontro, so mais uma angustia, eu vou aguentar. Se eu sofrer, eu suporto. Se eu chorar, eu enxugo as lagrimas. Se eu me desestruturar, eu me recomponho. Mentira. Eu ainda estou desfacelada e cada vez mais me desfacelo porque nao ha cabeca tao dura nesse mundo, Deus. Eu insisto, insisto, insisto. E ja nao consigo mais trabalhar, me concentrar, ter prazer na vida ou passar mais de um dia sem chorar. Nao consigo deixar de sentir essa angustia enlouquecedora que parece que vai me enlouquecer mais e mais e mais. As coisas nao estao passando ou melhorando, elas estao me matando. Estao tirando a produtividade, o sentido e a alegria da minha vida. E como dizia uma grande, linda e verdadeira amiga, olhando no fundo dos meus olhos: Faca isso parar, Marina. Faca isso parar. A cabeca e dura demais, eu insisto ate... ate o que? O que mais me resta ser mostrado e o quanto eu preciso sofrer para me convencer que nao esta valendo a pena? Eu preciso ver no que isso vai dar, eu preciso insistir ate perder a cabeca e as forcas, mas... Sera mesmo que isso vai dar em alguma coisa? Quando eu vou entender, que NAO, nao resta mais nada, acabou, e definitivo. Sobrou um bom sexo e bastante carinho, no final. Mas veja, nada disso e suficiente para restabelecer uma relacao linda, deliciosa e verdadeira (como costumava ser) de amor. Eu nao quero outras pessoas, e na verdade, eu nem sei se eu o quero mais. Acho que o que eu desejo, na verdade, e um titulo de vitoria. Quero a conquista, nao importa o preco a pagar, nem agora e nem depois. Eu quero compreender que eu fiz tudo, absolutamente tudo que eu podia, deveria e conseguiria para alcancar esse objetivo. Mas sinceramente, nao sei o que vou fazer com o premio, no final. Eu nao quero conhecer outras pessoas, porque nao quero me afastar dele, por nenhum segundo. As outras pessoas estao por ai, me amando, me desejando e me mandando mensagens e fazendo telefonemas no meio do dia pra marcar com uma antecedencia impensavel um programa ainda mais impensavel. Mas e um erro fugir assim de boas e novas oportunidades, ja que o que eu tenho nao me oferece integralmente o que eu realmente quero, preciso e mereco. Alias, o que eu tenho porra nenhuma. Nao tenho porra nenhuma. Porra nenhuma, que fique muito claro. Ok, vamos ao que
quero, preciso e mereco:1- Preciso ser bem tratada. Preciso de alguem que me ame. Alias, mereco isso, antes de mais nada. Nao quero um cara mal resolvido cheio de duvidas sobre a nossa relacao ou com necessidade de ''tempo pra pensar sobre a gente''. Essa e uma fonte inesgotavel de angustia. Nao posso admitir 2 segundos de paz na minha vida, milhares de vezes por dia sou acometida pelo cruel questionamento sobre o futuro da relacao, sobre a possibilidade de nao ser amada, de estar sendo enrolada, enganada e de estar perdendo meu tempo e minhas energias e minha saude mental insistindo sem tregua sobre esse ''nos'' que nao existe mais. Eu nao acho que vou parar hoje, nem amanha. Estou sendo sincera, ainda preciso de mais motivos pra desistir ou talvez sofrer um pouco mais. Eu ja constatei que esta errado. Mas nao adianta me prometer coisas que sei que nao posso cumprir. O telefone, por exemplo. As conversas insistentes. O sexo. Nao posso prometer que tudo isso vai sumir de agora em diante. Mas posso prometer e garantir que minhas forcas e minha esperanca esta se esgotando. As pessoas a se preocupam muito com o tempo que eu passo sofrendo. Vejam, eu ainda tenho pelo menos 30 anos de sofrimento na vida, nao ha escapatoria e tambem nao ha motivo de drama. Eu sei que uma hora eu caio na real, de verdade. 2- Preciso investir na minha carreira. A verdade e que nao sei que carreira e essa. Nao tenho a minima vaga ideia do que se trata esse conjunto de palavras: a minha carreira. Mas preciso sair pra todos os lados buscando o significado disso. Tenho que fazer doutorado e que fique claro que eu nao quero, eu apenas preciso. E sim, as carreiras funcionam assim. Na base da falta do desejo, mas do estimulo da necessidade. Na verdade, as coisas na vida comecaram a ter esse sentido, de falta de prazer e obrigacao. Mais um motivo pra investir na minha carreira. Preciso encontrar esse sentido na minha vida. Preciso encontrar varios, e verdade. Mas talvez esse seja o principal. 3- Preciso investir em mim. Na minha saude, no meu corpo, na minha mente. Preciso correr atras dos meus objetivos, das minhas necessidades pessoais. Preciso investir no que vai me trazer retorno, vulgo: felicidade.
''Parece que eu tenho mais criatividade que Deus''. Pensamento genial no meio de uma aula de danca. Nao, mas nao e isso. A diferenca entre a minha criatividade e a de Deus, e que eu crio todas as possibilidades ao meu favor e Deus apenas bola maneiras de me fazer viver o que eu preciso viver. Nao, eu nao me tornei religiosa e esse Deus ao qual me refiro e so um exemplo didatico para dizer sobre a logica misteriosa por tras dos acontecimentos da vida. Eu precisava sentir essa dor que eu ja espalhei por ai, sem o menor escrupulo. Eu precisava ver o tamanho dessa rejeicao que eu ja dei pra tantas pessoas e nem me importei com o poder dela de minar uma auto-estima. Eu precisava entender que as pessoas tem sentimentos, que esses sentimentos podem massacra-las e que nao e justo causar isso so pra sentir meu ego se inflar.E eu precisava de um pouquinho mais de bom senso, me valorizar mais, idealizar menos o outro e ponderar minhas atitudes. Ou nao, ou agir com minhas maluquices, ilusoes e entrega desmedida a algo ou alguem que nao merece, so pra entender depois que isso tem que parar, que isso nao funciona, que uma hora vou ser devastada pela verdade e pela frustracao.Acho que eu precisava tambem ignorar a seducao, a auto-afirmacao, a vaidade e os desejos desmedidos do corpo, colocados acima de tudo que parece mais razoavel e sensato.Precisava tambem entender e me convencer do que eu realmente preciso. E nao, nao era nada disso. Parece que nunca e. Parece que esse mundo que eu construi me prova mais e a cada dia, que eu nao posso pertencer a ele. E que eu vou ter que inventar e descobrir o melhor mundo pra eu habitar. Eu estou construindo, aos poucos me descubro, me entendo e sei o que colocar e tirar da minha vida. Mas... muitas e muitas vezes ainda me vejo perdida e apegada a velhos e despreziveis comportamentos. Que nao sao meus, na verdade. Sao invasoes e mentiras. Tenho muitas vezes a impressao de que estou sendo bombardeada pela realidade, que me abalo profundamente com coisas mil que nao sensibilizam minimamente grande parte das pessoas. Parece que tem essa fragilidade inerente a minha existencia que me mortifica a cada passo dado em falso, a cada constatacao um pouco dolorosa (sempre muito dolorosa), parece que sinto esse mundo me engolir e me cuspir de volta: machucada, cansada, perdida. Parece que eu enxergo demais, intenso demais, insuportavel demais, alem do que de fato existe. Mas isso(existir)nao e tao relativo? Eu sempre escuto que eu dramatizo demais, choro demais, exagero demais. Mas qual e a referencia das pessoas? E o que importa nao e o tamanho de tudo que eu sinto e sim o que essa intensidade faz comigo. E desse tamanho mesmo que o sentimento esta em mim: grande demais. E o que me cansa e confunde e complica tudo e escutar as pessoas me dizendo como eu deveria viver. Chega. Como eu devo construir meu mundo, eu
Hoje (28/07), logo apos a confirmacao de "Applause" como single, Gaga anunciou que a arte da capa seria liberada a noite, pelo site da WWD Magazine. Confira abaixo a capa mais a traducao completa do artigo, onde ha detalhes sobre o single, seu processo criativo, VMA e mais informacoes sobre a cirurgia em seu quadril:Capa de "Applause", primeiro single de ARTPOP, criada por Inez & Vinnodh."EU SOU TODOS OS ICONES"Eu quero saber. O que ve? pergunta Lady Gaga, a sua voz carregando uma combinacao de curiosidade genuina, flerte de conhecedor da imprensa e provocacao inerente. A imagem em questao, estreada no WWD, e a capa do novo single de Lady Gaga Applause, o primeiro do seu proximo album de estudio ARTPOP, que sera lancado a 11 de Novembro atraves da Interscope Records. Tirada por Inez van Lamsweerde e Vinoodh Matadin, a fotografia e colorida, emocional e teatral, capturando Gaga com uma face Pierrot-esca, o seu arco-iris de maquiagem artisticamente manchado e o seu cabelo tapado por baixo de lenco. Convidada a explicar a imagem no inicio de uma entrevista por telefone na ultima sexta-feira, Gaga deu imediatamente a volta a questao: Eu preciso de ter a sua interpretacao primeiro, ela diz.Caso contrario nao e arte.Applause sera lancada no dia 19 de Agosto tambem a data da pre-venda do album seis dias antes de Gaga ser a principal atuacao do MTV Video Music Awards no Barclays Center, no Brooklyn. O VMA ira marcar o seu retorno ao dominio publico depois de uns duros seis meses passados principalmente sob o radar. ARTPOP foi anunciado em Agosto do ano passado quando Gaga estava a meio da sua ambiciosa Born This Way Ball, que se iniciou em Abril de 2012 em Seul e chegou a uma abrupta paragem em Fevereiro em Montreal quando uma severa lesao no quadril forcou Gaga a cancelar o resto dos seus espetaculos. A minha lesao foi na realidade muito pior do que apenas uma ruptura labral, diz ela. Eu parti o meu quadril. Ninguem sabia, e eu nem contei ainda aos fas. Mas quando recebemos todas as ressonancias magneticas antes de eu seguir para a cirurgia havia crateras gigantes, um buraco no meu quadril do tamanho de uma moeda de 25 cents, e a cartilagem estava a sair do outro lado do meu quadril. Eu tinha um rasgo no interior da minha articulacao e uma enorme fratura. O cirurgiao me disse que se eu tivesse feito mais um concerto eu poderia ter precisado substituir todo o quadril. E teria de ficar de baixa pelo menos um ano, talvez mais tempo.O retiro obrigatorio dos holofotes foi quase tao doloroso como a propria lesao para alguem que nao tinha ficado mais de duas semanas sem atuar desde os 14 anos. Gaga usou o tempo livre nao so para um programa agressivo de reabilitacao mas tambem para sair com a sua equipe, conhecida como a Haus of Gaga, incluindo Van Lamsweerde e Matadin, Brandon Maxwell, o diretor de moda da Haus, os seus cabeleireiros e maquiadores e outros amigos inclinados para a arte. Leram