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Sinto-me em um mar de palavras.Mas elas se escondem nas encruzilhadas.O que nao vem a mente, o coracao sente.Talvez devesse procura-las. Para quem sabe expressa-las.Se o coracao sente, por que nao as dispor livremente?Muitos usam das palavras sem valora-las.Cheios de si a anuncia-las.Ainda que percebam perfeitamente consequencia deprimente.Seja como for, nao paro de observa-las.Se ao menos por um tempo pudesse silencia-las.Talvez fosse possivel entender calmamente o que afinal elas revelam ao coracao que sente. Poder confiar em alguem de olhos fechados e ter a certeza de que e uma relacao mutua, e como dormir sabendo que ira acordar no outro dia. Muitas vezes analiso que ser sincero e tao simples, assim como a vida. Porem, nos complicamos tudo. Porque quando nao somos sinceros, surgem os problemas e se nao resolvidos, mais tarde quando tentarmos resolve-los sera tao complicado, que valeria a pena se tivessemos sido sinceros.Hoje, a probabilidade das pessoas se casarem e no periodo de um ano se separarem aumentou de forma inacreditavel. O casamento e algo tao belo, mas tem se tornado uma decisao comum, a qualquer momento muda-se de opiniao e comeca o processo da separacao.Tronou-se dificil confiar nas pessoas. Precisamos voltar entender e praticar o valor de um sorriso e de um olhar sincero. Com o dialogo constante, atraves da sinceridade, entenderemos a falha do outro e saberemos perdoar. Afinal, qual de nos nao e dotado de imperfeicoes e falhas?Deus, mesmo sendo perfeito, nos perdoa, por que nos nao sabemos perdoar? Nos momentos dificeis, ou de angustia, um sorriso verdadeiro de alguem proximo pode mudar todo o quadro e fazer-nos sorrir de verdade, mesmo que tenhamos motivos para chorar.Sao nos momentos simples e sinceros que encontramos o verdadeiro sentido de fazer o bem e ser feliz. Um dia voce acorda,Poe fim a prosa,Comeca escrever em silencio,Sonha com o amanha e vai a luta aqui e agora.Nem todos conseguem te enxergar,Nao sabem o que passou ate o hoje chegar,Contudo, Deus sabe e continua a te olhar.Muitos e muitos dias esteve a espera,Um olhar sem julgamentos e cobrancas que abraca,Se revela esplendido,Desejo almejado ate aqui e agora.O sonho nao pode parar,Nao deixe o amor esfriar,Deus contigo esta a te capacitar. O que significa amor para a sociedade? Significaria a paixao sentida pela atracao entre um homem e uma mulher? Significaria o sentimento de gostar de alguem?Considero que nao sabemos e nao conhecemos o que e amor na sua integra, de forma que nao o praticamos. Seriamos capazes de dar nossas vidas por todas as pessoas, sem olhar seus erros e defeitos?O amor de mae e o que mais se assemelha ao de Deus, mas ainda assim nao e possivel medir quanto, entao, e o amor de Deus. O verdadeiro e perfeito amor, que foi capaz de dar o seu unico filho por todos nos, seres pecadores, com defeitos e qualidades. Vale ressaltar, Ele nos permite o livre arbitrio de escolha, mesmo que sejamos criacao d'Ele, feitos para louvor e adoracao a Ele, nos escolhemos se queremos servi-lo ou nao."Eu, porem, vos digo: Amai a vossos inimigos, bendizei os que vos
maldizem, fazei bem aos que vos odeiam e orai pelos que vos maltratam e vos perseguem, para que sejais filhos do Pai que estas nos ceus; porque faz que o seu sol se levante sobre maus e bons e a chuva desca sobre justos e injustos. Pois, se amardes os que vos amam, que galardao tereis? Nao fazem os publicanos tambem o mesmo? E, se saudardes unicamente os vossos irmaos, que fazeis de mais? Nao fazem os publicanos tambem assim? Sede vos, pois, perfeitos, como e perfeito o vosso Pai, que esta nos ceus" (Mateus 5:44 - 48).Sera que estamos seguindo aquele mandamento que diz para amarmos o nosso proximo como a nos mesmos? Entao, se muitas vezes nao amamos, ate mesmo as pessoas que gostamos, sera mesmo que estamos fazendo o que diz em Mateus, nos versiculos supracitados? Devemos amar o nosso Deus de todo os nosso coracao, de todo o nosso entendimento, enfim, acima de tudo e todos. Mas se primeiramente nao aprendemos a nos amar como amar alguem se nao sabemos o que e isso?O amor requer doacao, o tipo de doacao pura e simples, prevista no Codigo Civil brasileiro de 2002, no art. 538, que "Considera-se doacao o contrato em que uma pessoa, por liberalidade, transfere do seu patrimonio bens ou vantagens para o de outra", ou seja, para doar algo e necessario que haja o animus donandi, a vontade de fazer a liberalidade, sem que haja busca de retorno e merecimento, assim e o amor que vem de Deus, que e misericordioso e incondicional. No art. 540, "A doacao feita em contemplacao do merecimento do donatario nao perde o carater de liberalidade, como nao perde a doacao remuneratoria, ou a gravada, no excedente ao valor dos servicos remunerados ou ao encargo imposto", ou seja, este tipo de doacao em que se condiciona a um encargo por merecimento, deixa de ser pura e simples, que e o tipo de doacao que, normalmente, diariamente fazemos.Queremos ser amados, mas nao buscamos amar o proximo como ele e e quando resolvemos ama-lo, queremos algo em troca, nem que seja o amor correspondido. O Senhor nos ama, mesmo que muitas vezes dizemos NAO para ele.E Ele quem merece todo o nosso tempo e sacrificios, pois nao ha neste mundo alguem que venha nos amar e nos querer como o nosso Deus. Vamos ser gratos e verdadeiros adoradores, buscando conhecer qual e sua boa, perfeita e agradavel vontade para nossas vidas. "O amor nao e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; o amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece, nao se porta com indecencia, nao busca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal; nao folga com a injustica, mas folga com a verdade; tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta" (I Corintios 13:4-7)Ass: Cintia Silva
pelos outros e principalmente por nos mesmos. A mudanca nao acontece da noite para o dia, e um processo longo e que requer dedicacao, determinacao e persistencia. Para mudarmos, necessitamos reconhecer nossos erros e defeitos, mas nao simplesmente verbaliza-los e deixa-los guardados em nossa consciencia, e sim o reconhecimento que provoca a MUDANCA, por conseguinte, influencia para a esperada DIFERENCA. A diferenca podera existir entre nos, mesmo no meio de tantas pessoas lutando para serem iguais, comecando com o reconhecimento do nosso eu, de quem verdadeiramente somos e quem queremos ser, seguindo nossos ideais. Quais seriam nossos ideais? Como saber que eles sao corretos e verdadeiros? Essa resposta vai depender de cada pessoa. Afirmo sem tosquenejar, o ideal mais verdadeiro, simples, puro e perfeito que existe para mim e JESUS. Porem, nem todos querem segui-lo, porque e um caminho dificil e que requer a verdadeira fe. Nao e um caminho impossivel, a meu ver, e o unico verdadeiro e confiavel, que garante a vida eterna. Quando olharmos para nos mesmos, comecamos a nos conhecer, saber quem somos, do que gostamos... e de onde vieram essas caracteristicas. Vale ressaltar, que e uma utopia falar em reconhecimento total de nossas caracteristicas, mas de modo geral, com analises continuas conseguimos perceber na personalidade alguns pontos unicos e que nos tornam diferentes. Sao esses pontos que ao descobrirmos devemos investir. Nao podemos querer ser iguais, se Deus nos fez diferentes para que possamos viver em sociedade, cada um com sua funcao especifica e unica, com sua devida importancia, para que sermos iguais? Para vivermos a crise, a qual esta presente no mundo atual? Em que muitos vivem sem sentido, mas sabendo que esta vivendo porque alguem vive daquela forma? Aqueles que buscam a diferenca, muitas vezes, descobrem propositos, por isso se destacam, nao vivem em funcao do mundo, mas vivem em funcao do(s) proposito(s). Por conseguinte, sao seguidos, porque neles encontramos a diferenca. "Descubra quem voce e, e faca disso um proposito" (Um Amor para Recordar)"
tenha saudades de mim,Nao me deixe seguir sozinha esta estrada, sem antes saber se gostaria de ir tambem, sem antes descobrir que e exatamente O caminho que sempre procurou... Nao me perca talvez so eu possa ser para voce, a esperada chegada, o tao sonhado caso de amor, a linda e infinita historia e a realidade mais sublime de viver... Mas nao me perca, Deixe-me ficar e esperar por voce, Espera que voce me chame, que voce precise de minha companhia que voce tenha por mim todo seu carinho, que voce de repente descubra que esta me amando E que me agradeca por ter ficado ao seu lado, e ter esperado.... nao me perca, nunca...
me wanna. Eu cresci.Nao sei se esse blog continua secreto ou nao. Eu preferiria que as pessoas que um dia ja tiveram acesso a ele, o esquecessem.Nao estou triste nem deprimida nem nada. So estou sem alguma coisa que me machuca la no fundo.As pessoas ja se cansaram de minhas fraquezas, se minha sensibilidade, de me ouvir chorar. E eu tambem cansei de ser vista assim. Entao, se e pro bem, preciso mudar.As vezes eu nao sei se eu deveria me relacionar tanto e com tantas pessoas. Talvez eu devesse escrever mais e me abrir na escrita ou nos desenhos, e nao nas palavras faladas. Quem sabe...quem sabe isso aqui volte a me ajudar.Porque final de ano, ainda mais de vestibulanda, e sempre a mesma coisa. E todos estao cansados da mesma coisa.Alias, uma pessoa que eu me lembrei agora foi o Ryu. Babaca ele, mas todas as garotas por quem ele se apaixonava tinham SUPERHIPERMEGA problemas, do tipo ser abusada pelo pai, tentar se matar, sei la. E, acho que ele e uma daquelas pessoas que se apaixonam mais pelas tragedias da pessoa do que pelo que ela tem la dentro.E por falar em la dentro, nem eu sei o que tenho la dentro. Sei que tenho uma ou outra coisa, e que nao tenho um monte. Alias, um grande foda-se para uma coisa que me incomodou muito. A mina nem me conhece e ja me julga. Deve ser mais uma qualquer da vida.Meu coracao, por outro lado, e algo que eu sei muito bem o que tem la dentro, e e o que mais ocupa espaco. Mais ate do que o meu eu interior. Pode parecer bem desumilde isso, mas e. O problema e que o espacinho reservado para os outros e fragil fragil fragil, e se alguem abre feridas, ele se machuca. Isso e algo que eu realmente preciso aprender a mudar, porque a partir do momento que a fragilidade e quebrada, ele se torna algo frio e egoista, de dificil reversao. Acredite, sr. porco (deu vontade de te chamar de porco, senhor blog), eu realmente preciso parar com isso.Acho que vou fazer outro post so pra te chamar de sr. porco de novo. EU ESTOU PELADA EM FRENTE AO NOTEBOOK PRESTES A TOMAR BANHO FAZ UMA HORAMas a real e que eu to em um dia-desabafo e to parcialmente de ferias AS KNOWN AS Spring BreakEntao euPOSSOCagar e andar um pouco hoje.Eu separei dois topicos do post passado que eu nao desenvolvi muito bem ou nada bem.-discorrer sobre abracos apertados dormindo-discorrer sobre orgasmose gostaria de acrescentar mais uns:-por que eu amo a primavera-por que eu estou em Londres-por que eu odeio homens ultimamente-minhas colecoes e desejos de viagens nao cumpridos(Pequena pausa para o banho porque agora deu muita vontade de tomar banho)Curiosidades do momento:-eu nao consigo tomar banhos longos porque me sinto culpada-estou com preguica de me vestirOk. Vamos as divagacoes dessa terca a noite. Alias, que vontade de sair pra beber, nao?(Eu nao terminei esse post e eu decidi postar ele assim porque ta engracado. Quem sabe
tooo.....NHECA Where is perfection? Why cant I find it? Sr. Porco, boa noite.Eu quero assistir a um filme, chamado P.S. Eu Te Amo.Sera que eu seria capaz de fazer algo incrivel assim?Espero que sim, porque o meu amor por quem eu amo e deeeesse tamanhao.Eu deveria largar o computador, ele me fissura demais. Apesar de que voce sera kind of util, preciso de sua companhia para o desabafo, sr. Porco.Isso que da ser um blog da Vitoria, heh. Eu nao sei mais a quem recorrer, porco. Eu nao posso mais demonstrar como estou para mais ninguem, nem pro Beto nem pra minha familia. Alias, nao sobrou mais ninguem. Nao e como se eu pudesse exigir dos meus amigos sendo que eu nao posso dar em troca.Quem me dera se as coisas estivessem um pouco mais faceis. O Donatello esta terrivel comigo, sr. porco. Terrivel mesmo. Eu cansei dele. Cansei de ser machucada e de tentar educar. Nem isso consigo...que bosta que eu sou, nao?O que tem me dado esperanca? Nada. Nao tem nada que eu olhe e diga "puxa, isso ta ok, pelo menos isso!". Nao, ta tudo uma bosta. Ontem eu ainda tive que ouvir de tio se metendo na minha relacao familiar que "voce exagerou, hein, nao era pra tanto. Reveja suas atitudes." PORRA MANO QUE REVER MINHAS ATITUDES, NAO SE META!Acho que se talvez eu visitasse a minha avo eu ficaria melhor, ne. Tenho medo de exigir dela tambem, porque apesar dela ser forte, ela tambem esta ficando velha, mora sozinha...E a porra dos meus familiares fudendo com ela.Sabe, as vezes eu me pergunto porque eu estou assim, negativa, sem esperancas, sem motivacao. Queria que fosse aquele mal de fim de ano, ou entao que fosse porque nao tive ferias. Mas eu to achando que e porque ninguem consegue ficar ao meu lado e portanto eu fico sozinha.O dia que alguem realmente me aceitar, essa pessoa sera a que conseguira viver comigo. Quero que seja o Beto, mas nao sei se ele vai conseguir me aguentar nem por mais um mes, va la por anos, por um processo de vida. Talvez seja melhor ficar sozinha do que ser um peso na vida dos outros.Onde esta, sr. porco, a minha felicidade? Cansei de fingir felicidade, mas daqui pra frente sera o que eu mais terei de fingir. E chorar entre as famosas quatro paredes do banheiro.Com certeza, banheiros foram feitos para chorar.As vezes da vontade de acreditar em algum deus, para ver se eu melhoro. Mas nao ia conseguir, nao e o que sou.Alias, o que sou, sr. porco? Um amontoado de gordura desinteressante que so estorva. Um grande nada incomodo.|Espero que me abrir me ajude, de alguma forma. Duvido, porque a minha maneira de ver a situacao continuara a mesma, e portanto nao terei perspectiva de felicidade.E essa a vida que vale a pena ser vivida, Flavio?No more hopes. Estava no banho e comecei a me sentir mal. Mal e bem. Tive vontade de relatar as coisas que mudei na minha vida pra melhor, mas de repente veio um
sentimento de que ainda falta.Decidi provar o vestido do casamento do meu tio e da minha tia com sutia, rezando para servir. Achei que assim me sentiria melhor, porque eu estaria "bem". Ele serviu. Nao me senti melhor.Me olhei no espelho e vi meus bracos grandes e gordos, meu colo grande, minhas costas grandes. Nao consegui me sentir bonita. Mesmo eu emagrecendo, mesmo o vestido servindo, mesmo assim, eu so conseguia pensar que eu ainda nao tinha emagrecido o suficiente.A que ponto eu cheguei? Eu realmente preciso disso? Preciso me sentir mal assim? O meu corpo vai me matar aos poucos?Ontem, conversando com meu lindo e amado Nicolas (outra coisa que quero discorrer ainda) percebi que me parece que dependo dos outros pra me sentir bonita. Antes eu conseguia estabelecer um pouco de limites pra mim mesma do que eu sou, coisa que mudou muito do ano passado para esse ano.Digamos que esse ano eu percebi que o importante e eu me sentir bem, e eu nao devo ter medo de desprender esforcos para isso, contanto que eu ficasse bem. Foi assim que eu comecei uma dieta muito pesada esse ano, perdi 13kg. Foi assim que comecei a entender o que era a maquiagem para mim. E assim tambem que eu comecei a redescobrir meus gostos, meus desejos, minhas vontades.Pude explorar o mundo das compras de internet (o que custou caro, monetariamente falando, mas me deu uma melhor nocao do dinheiro tambem) e entender meus gostos. Comecei com coisas que "todo mundo quer" e fui caminhando para coisas mais pessoais, que fui descobrindo aos poucos. Ainda compro muita MUITA besteira, mas entre elas tem coisas que me fazem bem.Quando as pessoas dizem que eu sou vitima do consumismo, eu penso que talvez sim e talvez nao. Acho bem gostoso procurar aspectos que te dao prazer, e nao tem nada de errado nisso. Mes passado, resolvi investir em "beleza", isto e, coisas que me fizessem me sentir bem. Comprei hidratante facial, comprei maquiagens (na verdade, maquiagem foi ao longo do ano inteiro e nunca estive mais feliz com meu BBcream, rimel, lapis de olho, batom e gloss lindos de morrer), comprei redutor de olheiras (essa porra nao funcionou, mas valeu a tentativa), firmador de pele, redutor de celulite, hidratante corporal. Tambem uso hidratante para pes, cuido de meus problemas de saude e tento tomar vitaminas, apesar de esquecer quase sempre. Devo dizer que me sinto "cuidada" por mim mesma, e isso ta me fazendo um bem danado.Agora, com o espirito de Natal me dominando, resolvi investir em enfeites natalinos. Pode ate ser que eu nao tenha lucro, ou ate mesmo prejuizo, mas fazer esses cacarecos me fazem muito bem, meio que uma terapia. Como estou em greve, isso ocupa meu tempo e minha cabeca, e sao coisas que me deixam feliz.Devo dizer que por causa de um problema de saude que estou tentando lidar (principalmente), eu tive uma bad terrivel em relacao ao meu ex namorado. Qualquer coisa que me lembrava dele era motivo de enjoo, de medo, de tensao. Eu tornei ele
um monstro. Nao vou dizer que ele nao e um monstro, porque as coisas que ele fez comigo o tornam um monstro para mim, mas eu nao deveria ter achado que esse monstro tinha poderes. Porque ele nao tem. E um monstro idiota, mas que so pude enfrentar gracas ao apoio da Bruna e do Nicolas.Ah, o Nicolas. O que e esse homem na minha vida? Confesso que ainda tem muitos aspectos meus mal resolvidos, principalmente no que se refere a aceitacao pessoal, mas ele me ajudou a superar muitos deles. Ele provavelmente nem sabe do tanto que eu estava mal antes de conhece-lo e o quanto ele me fez bem, mas acho que o nosso relacionamento reflete as coisas boas.Eu estou feliz, mas ainda tem aspectos inseguros meus. Nao sei se continuo nessa dieta ou se parto pra outra. Nao sei se consigo ficar feliz agora com o que eu sou. Nao sei de nada, mas espero caminhar bem, com pessoas que me apoiem ao meu lado. Espero conseguir ser feliz.
Quem diria que eu escreveria aqui novamente.Vou quebrar o que sinto por partes porque e muita coisa para escrever.Bom, primeiro que estamos em 2016 e eu estou no meu private room em Londres. Nao tao private assim porque meu namorado, Kin, esta morando comigo.Mas isso eu deixo pra depois, o que eu quero falar agora e sobremasturbacaoorgasmoauto conhecimentoEu juro que achava que me conhecia sexualmente, ate porque a minnha vida sexual nao e nada nao ativa. Mas ai o Kin decidiu prestar atencao no botaozinho e PAHFoi muito bom, de uma maneira diferente.Dificil explicar, entao resolvi experimentar.Estava extremamente excitada hoje e decidi me masturbar de um jeito diferente. E foi interessante.Mas esse nao e o ponto (APESAR DE SER LITERALMENTE O PONTO)O ponto e queEu nao me conheco direito/A real e que eu tenho uma puta luta contra o meu corpo e mesmo quando me toco eu passo por sei la minha barriga e eu fico mal.Eu tenho tanta vergonha dele que tem partes que eu mal toco para tomar banho.E isso e tao ridiculo. Isso sem contar com as inumeras vezes que eu me diminuo a ponto de dizer para a pessoa que diz a cada uma hora (literamente, de novo, ate dormindo esse ser diz que me ama (em forma de abracos apertados que eu vou discorrer tambem)) que eu nao sou boa o bastante pra elaO mundo ja fode o bastante dizendo que a gente nao e bom o bastante, ai eu vou la e penso nossa vou ficar mais bad e vou falar que eu sou ruim.PorraAlem de nao me conhecer direito, eu vou la e diminuo o pouco que conheco.Sabe por que isso ne?MEDOMedo de que menina Vitoria?Eu tenho medo de errar. Medo de errar e ser odiada esquecida largada sozinha.Ai eu fico tao paranoica que deixo de me valorizar e ser o que eu sou. As melhores horas sao quando eu simplesmente relaxo e nao tento.O problema e queE QUEEu estou sempre tentando. Mesmo quando eu falo pra mim mesma nao tentarei, eu tento. E ai tem vezes que fica pior, tipo eu tenho tanto medo de perder que eu as vezes prefiro nem ter. Ja devo ter falado pro Kin umas cinco vezes que ele deveria me largar, que nao deveriamos ficar juntos, que ele merece coisa melhor e que eu sou ruim. Tudo porque eu nao quero perder ele, ai eu vou la e falo pra ele me perder.Cade o nexo, ne?A real e que quando a gente e mentalmente fodida, a gente faz varias coisas sem nexo. E obvio que a gente caga como pessoas sem esses problemas, a gente erra, briga, faz besteira, muitas dessas coisas relacionadas ou nao com a doenca. Ate porque eu nao sou a minha doenca, mas ela faz parte da minha vida e todo dia tenho que lidar com ela.Alias, admitir para si mesma que voce tem um problema e que voce deve respeitar seus limites, por mais dificil que seja estabelecer esses limites (ainda mais para mim, uma pessoa que quer fazer tudo e conseguir tudo
100% perfeito), e um grande passo. E eu consegui dar um pouquinho desse passo ultimamente.Voltando para as coisas sem nexo. A gente faz essas coisas idiotas, fala coisas idiotas, porque a gente perde a nocao do real. Nossa cabeca vira um zum zum em que nada funciona. Tudo o que eu quero e ir para o meio do nada, me encolher e gritar muito. Imagina mostrar esse ser extremamente estranho, ate mesmo para mim, a outras pessoas?E obvio que eu fico com medo da pessoa ficar com medo e se afastar! Eu fico com medo de eu me afastar de mim mesma!Ai a partir dai surgem duas coisas: ou voce simplesmente se fecha e afasta todo mundo por medo do que voce e, ou voce mostra e pede ajuda.Logo, temos dois resultados: ou as pessoas insistem muito e voce confia que talvez possa mostrar, ou elas se afastam. E nao tem nada de errado em se afastar, e realmente dificil lidar com isso, mas tenta falar pra voce mesma que nao e culpa sua? De certa forma, e, mas nao se tem controle. Entao tambem nao e. Das que insistem muito, ou voce mantem elas no escuro, o que e complicado porque elas podem supor mil coisas, ou voce fala e mostra o que voce e e tenta ensinar elas a lidar com isso.Agora vem a parte que interessa, lidar com isso. Lidar com voce. Como ensinar isso se nem voce sabe como lidar com voce?E e ai que entram algumas pessoinhas importantes.1) Medicos. Eu geralmente ODEIO O-D-E-I-O medicos mas eu abro excecao para dois. Um, a minha antiga psicologa, a Malu. Aquela mulher nao me julgava e eu podia dizer qualquer coisa, isso e muito bom. Dois, o Julio, e esse eu posso falar o que quiser tambem mas as vezes ele some, e eu vejo ele mais como amigo. Esse nao pode sumir nao porque senao eu fico sem chao.2) Mamae e Papai. Eles nao sabem meeeesmo como lidar, falam um monte de besteira que ate pioram tudo, mas por incrivel que pareca estao melhorando. Nesse ultimo periodo de crise, eles se portaram muito bem!3) Amigos. Tenho alguns cinco amigos que posso falar sobre isso, e e muito bom poder contar com eles. Porem, e dificil que muitos outros nao entendam, e mesmo esses nao entendem ate o fim.4) O Kin. Eu prefiro nem comentar dele porque pra me aguentar em uma crise de duas semanas tem que gostar mesmo, mas ainda assim nao consigo confiar meu lado dificil 100% porque convenhamos, e muito dificil. Ainda mais......quando voce ja ouviu de um ex que a barra e muito dificil e voce e um peso, um problema.Conclusao, as pessoinhas sao importantes, mas so eu consigo me entender um pouco melhor que eles.E e por isso que eu bato na tecla do auto conhecimento.Vai muito alem de conhecer meu corpo, que tenho vergonha, conhecer o que gosto de comer, o que gosto de assistir. Conhecer como tenho prazer, como me tocar, como ser tocada. Entra no ambito de conhecer, respeitar, controlar, entender
e cuidar desse lado obscuro.Significa que devo, as vezes, esquecer o mundo la fora e dizer pra mim mesma me curar, mesmo que tenham consequencias nao esperadas advindas desses momentos dificeis.Significa respeitar quem a Vitoria e.