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Ela sabe que voce nao vai mais voltar... Sabe que voce nao se lembra mais, nem dos momentos bons e principalmente, ignora os ruins. Ela sabe que voce seguiu, com erros e acertos (do lado de ca parece que foram mais tropecos) mas ela sabe que nao deve criticar.Ela ve de longe atos de desespero e uma vontade incontrolavel de gritar: "eu te avisei!". As vezes ela pensa que poderia ter insistido um pouco mais, poderia ter demonstrado mais...Ela sabe que precisa parar de sonhar com voce quase todas as noites, sabe que precisa parar de te procurar, ainda com os olhos fechados, sonolenta, apalpando seu lado da cama, tentando te encontrar...Ela tem certeza que depois daquele dia, nada mais deu certo, mas porque ELA nao quis, sabotou a propria vida, desejando o recomeco... Mas nao, voce nao vai mais voltar...Entao ela fugiu, para o mais longe que pode de voce... E quer saber? ELA ainda te espera...Mas ela sabe, que voce NUNCA mais vai voltar... Sao esses lacos feitos em teus abracos que nao me deixam dormir... Aquele teu sorriso timido, de canto de boca, quando dizia que te amava que, nao sai do meu olhar...E o encaixe perfeito da tua mao na minha, hoje tao vazia que, me desequilibra... Teu cheiro que vem a tona, toda vez que lembro da nossa viagem preferida...E aquele vestido que voce gostava, nunca mais usei... Nao consegui mais cozinhar seu prato preferido... Ate evitava passar na mesma calcada que, voce andava todas as manhas... Nao bebo mais aquele drink, nao vou mais naquele restaurante, mas, fui ao cinema, tantas vezes! Quase sempre sozinha, ainda bem que voce nunca gostou, me deixou esse prazer...Evito lugares, sabores, perfumes e cancoes mas, nao posso sair de mim que, e onde mais existe voce... A paixao segundo G.H(Clarice Lispector)"Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguem o que vivi e nao sei a quem, mas nao quero ficar com o que vivi. Nao sei o que fazer com o que vivi, tenho medo dessa desorganizacao profunda. Nao confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de nao a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganizacao, e teria a seguranca de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organizacao anterior. A isso prefiro chamar desorganizacao pois nao que me confirmar no que vivi - na confirmacao de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que nao tenho capacidade para outro.Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida porque nao saberei onde engastar meu novo modo de ser - se eu for adiante nas minhas visoes fragmentarias, o mundo inteiro tera que se transformar para eu caber nele. Perdi alguma coisa que me era essencial, e que ja nao me e mais. Nao me e necessaria, assim como seu eu tivesse perdido uma terceira perna que ate entao me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripe estavel. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma
pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas duas pernas. Sei que somente com duas pernas e que posso caminhar. Mas a ausencia inutil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontravel por mim mesma, e sem sequer precisar procurar.Estou desorganizada porque perdi o que nao precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia e o que de mais novo ja me aconteceu, e a minha maior aventura, essa minha covardia e um campo tao amplo que so a grande coragem de simplesmente ir. E dificil perder-se. E tao dificil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Ate agora achar-me era ja ter uma ideia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforco de construcao que era viver. A ideia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chao. Mas e agora? Estarei mais livre?Nao. Sei que ainda nao estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por seguranca chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saida. Por que nao tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque nao sei para onde da essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o que.Ontem no entanto perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que e novo e tenho medo de viver o que nao entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, nao sei me entregar a desorientacao. Como e que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relacao: a ser? E no entanto nao ha outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? Como e que se explica que eu nao tolere ver, so porque a vida nao e o que era! Por que e que ver e uma tal desorganizacao?E uma desilusao. Mas desilusao de que? Se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organizacao apenas construida? Talvez desilusao seja o medo de nao pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele esta muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes nao me era bom. Mas era desse nao-bom que eu havia organizado o melhor: a esperanca. De meu prorpio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora e que meu novo modo nao faca sentido? Mas por que nao me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.No entanto na infancia as descobertas terao sido como num laboratorio onde se acha o que se achar? Foi como adulto entao que
eu tive medo e criei a terceira perna? Mas como adulto terei a coragem infantil de me perder? Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. As duas pernas que andam, sem mais a terceira que prendo. E eu quero ser presa. Nao sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir. Mas enquanto eu estava presa, estava contente? Ou havia, e havia, aquela coisa sonsa e inquieta em minha feliz rotina de prisioneira? Ou havia, e havia aquela coisa latejando, a que eu estava tao habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa. E? tambem, tambem.Fico tao assustada quando percebo que durante horas perdi minha formacao humana. Nao sei se terei uma outra para substituir a perdida. Sei que precisarei tomar cuidado para nao usar sub-repticiamente uma nova terceira perna que em mim renasce facil como capim, e a essa perna protetora chamar de "uma verdade".Mas e que tambem nao sei que forma dar ao que me aconteceu. E sem dar uma forma, nada me existe. E - e se a realidade e mesmo que nada existiu?! Quem sabe nada me aconteceu? So posso compreender o que me acontece mas so acontece o que eu compreendo - que sei do resto? O resto nao existiu. Quem sabe nada existiu! Quem sabe me aconteceu apenas uma lenta e grande dissolucao! E que minha luta contra essa desintegracao esta sendo esta: a de tentar agora dar-lhe uma forma? Uma forma contorna o caos, uma forma da construcao a substancia amorfa - a visao de uma carne infinita e a visao dos loucos, mas se eu cortar a carne em pedacos e distribui-los pelos dias e pelas fomes - entao ela nao sera de novo a vida humanizada.A vida humanizada. Eu havia humanizado demais a vida. Mas como faco agora? Devo ficar com a visao toda, mesmo que isso signifique ter uma verdade incompreensivel? Ou dou uma forma do nada, e este sera o meu modo de integrar em mim a minha propria desintegracao? Mas estou tao pouco preparada para entender. Antes, sempre que eu havia tentado, meus limites ma davam uma sensacao fisica de incomodo, em mim qualquer comeco de pensamento esbarra logo com a testa. Cedo fui obrigada a reconhecer, sem lamentar, os esbarros de minha pouca inteligencia, e eu desdizia o caminho. Sabia que estava fadada a pensar pouco, raciocinar me restringia dentro de minha propria pele. como pois inaugurar agora em mim o pensamento? E talvez so o pensamento me salvasse, tenho medo da paixao.Ja que tenho de salvar o dia de amanha, ja que tenho que ter uma forma porque nao sinto forca de ficar desorganizada, ja que fatalmente precisarei enquadrar a monstruosa carne infinita e corta-la em pedacos assimilaveis pelo tamanho de minha boca e pelo tamanho da visao de meus olhos, ja que fatalmente sucumbirei a necessidade de forma que vem de meu pavor de ficar indelimitada - entao que pelo menos eu tenha a coragem de deixar que essa forma se forme sozinha como uma crosta
que por si mesma enduresse, a nebulosa de fogo que se esfria em terra. E que eu tenha a grande coragem de resistir a tentacao de inventar uma forma.Esse esforco que farei agora por deixar subir a tona um sentido, qualquer que seja, esse esforco seria facilitado se eu fingisse escrever para alguem.Mas receio comecar a compor para poder ser entendida pelo alguem imaginario, receio comecar a "fazer" um sentindo, com a mesma mansa loucura que ate ontem era o meu modo sadio de caber num sistema. Terei que ter coragem de usar um coracao desprotegido e de ir falando para o nada e para o ningue? Assim como uma crianca pensa para o nada. E correr o risco de ser esmagada pelo acaso. Nao compreendo o que vi. E nem mesmo sei se vi, ja que meus olhos terminaram nao se diferenciando da coisa vista. So um inesperado tremor de linhas, so por uma anomalia na continuidade ininterrupta de minha civilizacao, e que por uma atimo experimentei a vivificadora morte. A fina morte que me fez manusear o proibido tecido da vida. E proibido dizer o nome da vida. E eu quase disse. Quase nao me pude desembaracar de seu tecido, o que seria a destruicao dentro de mim de minha epoca.Talvez o que me tenha acontecido seja uma compreensao - e que, para eu ser verdadeira, tenho que continuar a nao estar a altura dela, tenho que continuar a nao entende-la. Toda compreensao subita se parece muito com aguda incompreensao.Nao. Toda compreensao subita e finalmente a revelacao de uma aguda incompreensao. Todo momento de achar e um perder-se a si proprio. Talvez me tenha acontecido uma compreensao tao total quanto uma ignorancia, e dela eu venha a sair intocada e inocente como antes. Qualquer entender meu nunca estara a altura dessa compreensao, pois viver e somente a altura a que posso chegar - meu unico nivel e viver. So que agora, agora sei de um segredo. Que ja estou esquecendo, ah sinto que ja estou esquecendo...Para sabe-lo de novo, precisaria agora remorrer. E saber sera talvez o assassinato de minha alma humana. E nao quero, nao quero. O que ainda poderia me salvar seria uma entrega a nova ignorancia, isso seria possivel. Pois ao mesmo tempo que luto por saber, a minha nova ignorancia, que e o esquecimento, tornou-se sagrada. Sou a vestal de um segredo que nao sei mais qual foi. E sirvo ao perigo esquecido. Soube o que nao pude entender, minha boca ficou selada, e so me restaram os fragmentos incompreensiveis de um ritual. (...)Vi, sim, vi, e me assustei com a verdade bruta de um mundo cujo maior horror e que e tao vivo que, para admitir que estou tao viva quanto ele - e minha pior descoberta e que estou tao viva quanto ele - terei que alcar minha consciencia de vida exterior a um ponto de crime contra a minha vida pessoal."Pianinho(Esteban Tavares)
E muito facil gostar daquele gato que te leva cafe na cama. E muito simples se apaixonar pela garota que, sorrindo, danca pra voce na pista (no supermercado, no banho). E muito facil amar quando esta tudo (e todo mundo) facinho. Mas como diriam as comadres: vai comer um saco de sal com a pessoa?! E na hora em que somos roubados, em que erramos o caminho ou quebramos um braco que a coisa pega. Maquiada de shortinho curto e decote fica dificil resistir, mas e sentada no boxe, chorando sem motivo aparente? Fritando um ovo sem camisa rende foto no Instagram, mas e gripado, tossindo e catarrento.Amar e suportar. E pensar que seus filhos terao aqueles defeitos e achar OK. E saber que voce estava certo desde o comeco, mas conseguir segurar o eu nao disse?, que coca na garganta. Amar e tampar a pasta de dente todo santo dia e resignar-se; e repetir cem vezes que voce nao gosta de oregano; e tocar a campainha sem raiva quando a chave esta (mais uma vez) lhe impedindo de abrir a porta. Amar e juntar um punhado de perrengues, com pitadas de mau humor e um bom tanto de chatice e achar que, mesmo assim, vale a pena! (por Xico Sa / Folha de Sao Paulo, 13 de Julho de 2012)Amigo torcedor, amigo secador, se fosse um filme de faroeste, a conquista do Palmeiras, campeao invicto da Copa do Brasil, poderia se chamar "Os Renegados". Alvo de chacota da imprensa e de pedradas ate de parte de seus proprios fas, os caubois da Pompeia se vingaram com o titulo da nossa taca mais nacional, a unica que vai do sertao ao cais, especie de Coluna Prestes da bola.Ate o discurso da comemoracao, voce reparou, caro palmeirense, saiu mais para o desagravo, a legitima defesa da honra do grupo, do que para a desabrida alegria da vitoria. Muito compreensivel. Enrendemos a voz empoeirada do velho oeste sem carecer de legenda.Os caubois renegados da Pompeia tem pleno direito ao desabafo. Quem acreditava neles? Quase ninguem. E ainda chegaram a decisao com um time de remendos, sem o mago e sem o pirata. Com homens machucados, porem destemidos.A saga verde foi um autentico "Meu odio sera sua heranca", para citar o filme predileto do meu amigo palmeirense Marcelo Mendez, um cronista basco-nordestino nascido no ABC paulista.A Copa do Brasil, assim como a vida, e mata mata. Um torneio onde os fracos nao tem vez, agora lembrando a brutalidade do maior faroeste moderno, o dos irmaos Cohen. Cada jogador do Palmeiras foi um Anton Chigurh, o matador interpretado pelo espanhol Javier Bardem, nessa jornada.Sim, eu poderia estar aqui exaltando o futebol arte, o fino da bola. Nao vem ao caso. O triunfo do Palmeiras e de outra natureza. E de bravura. Nem por isso deve deixar de ser celebrado. A coragem talvez seja o maior luxo da condicao de ser homem. So perde, talvez, para a vergonha na cara.Os renegados da Pompeia souberam dosar as duas qualidades. Mesmo sob chuva de balas nao fugiram ao duelo
sob o sol das contrariedades. Bravos.Ah, como poderia esquecer, uma vez que o assunto e o fantastico mundo do faroeste - talvez a maior metafora da nossa gloriosa existencia. Como esquecer que o tecnico Felipao, o duble de Gene Hackman, fez, na Copa do Brasil, o papel de o xerife de "Os imperdoaveis", a fita genial do velho Clint Eastwood.Para quem enfrenta uma confusao caseira sem limites e muitas dificuldades tecnicas e humanas, o titulo do Palmeiras vai ficar na historia como uma biblia, um exemplo. Perto dessa conquista, toda prateleira da autoajuda agora e nada. parabens, destemidos caubois esverdeados!
Musica para o amor da minha vida(Teco Martins)Sou cada vez mais seuSussurrando eu confesso minha condicaoGracas aos ceusTe encontrei amorCompanhia idealPro inverno e pro calorSou cada vez mais seuSua boca invadiu minha solidaoO mais doce melProvem dos beijos teusRefugio onde encontro a pazMoradia dos sonhosNotas nao vao dizerMeu texto nao bastaraPara agradecerO amor da minha vidaSo em pensar na dorQue sua ausencia trasExtremeco ate o mindinhoSou cada vez mais seuSussurrando eu confesso minha condicaoGracas aos ceusTe encontrei amorCompanhia idealPro inverno e pro calorNotas nao vao dizerMeu texto nao bastaraPara agradecerO amor da minha vidaSo em pensar na dorQue sua ausencia trasExtremeco ate o mindinhoEu por voce sou capaz de mudarEu vou dirigir devagarPela estrada te encontreiE nao pude evitarI Need You Honey. Hoje eu entendo sua fraqueza... Realmente e muito mais facil fugir! Trancar-se num quarto escuro, sem abrir a janela, nem ligar a TV, sem nem lembrar do som da propria voz. Afogando em pensamentos e escuridao. Dramatico? Toda fuga e exagerada, e no fundo todos sabem que e inutil, mesmo assim escolhemos o caminho mia facil. A saudade que tenho em mim e quase insuportavel, as lembrancas me torturam e me impedem de seguir. Isso sem contar os sonhos, todas as noites sonho com voce, e acredito com todo o coracao que, e um reencontro, e meu refugio, para um lugar onde nao sinta o vazio. Tudo o que sempre fui contra, o motivo de tantas brigas, me vejo fazendo agora, sei bem que nao e a solucao, e no fundo ate me causa mais dor, mas e a unica coisa que consigo fazer agora. Fraqueza? Covardia? Resistencia? Melancolia? Novela mexicana? Nao ligo para os rotulos ou criticas, aqui me sinto protegida, mesmo que sozinha. Pelo menos nao ha decepcoes. Nao tenho ideia de quanto "isso" vai durar, por outro lado, nao estou com pressa de acabar. Conheco algumas pessoas bem diferentes sexo, idade, profissao, nivel socio-cultural - mas que tem algo em comum: o medo de serem felizes!Nao, voce nao leu errado. Elas tem, sim, medo da felicidade e por isso fazem as piores opcoes para suas vidas, especialmente, em materia de amor! Sempre afastam quem elas amam...Todo mundo sabe que amar e viver esse amor implica em riscos. E uma verdadeira aventura! Mas, aqui entre nos, se nao valesse a pena, tanta gente nao se lancaria de cabeca, nao e mesmo?O amor e praticamente uma unanimidade. Menos para essas pessoas que desenvolveram uma especie de fobia de amar! Nao sou psicologa e nem quero me intrometer nesta ciencia. A pessoa se relaciona com outra e tudo vai bem. E quando tudo parece irmuito bem e ai que a coisa comeca a ruir! Tem gente que nao aguenta a pressao de ser feliz!Pode parecer estranho, mas se dar e construir uma vida em comum assusta. A impressao que causa, em algumas pessoas, e que elas nao sao feitas para aquela vida tao perfeita... Parece que elas nao cabem em uma vida assim, simplesmente, harmonica.Entao comecam a arrumar desculpas. E nao precisam de muitas. Logo pulam fora! Desistem. Deixam o
outro com cara de quem nao entendeu nada... Simplesmente porque nao ha o que entender. Alias, ha sim: eles eram felizes demais e a felicidade tambem pode sufocar!Posso estar delirando... Mas permito-me o devaneio, pelos casos que conheci e outros, infelizmente, que vivenciei. Nao ha como estar totalmente errada...Medo de que? De viverem juntos? De dividirem a mesma cama? De repartirem as contas do mes? De frequentarem os mesmos bares e darem risadas e se molharem de chuva e tomarem alguns chopes para comemorar a vitoria no futebol?A vida a dois pode ser muito boa... Nao sei porque teimam em afirmar que nao e!Pessoas podem ser felizes numa relacao duradoura ou em qualquer relacao estavel. Pessoas podem ser felizes, apesar das diferencas. Basta que se permitam. Basta que queiram. Basta que invistam.Vencer a fobia. Vencer o comodismo. Vencer o conformismo. Vencer os fantasmas do passado. Seguir a diante.Nao descarte quem esta do seu lado, unicamente por medo de se dar por inteiro. Nada e definitivo.(One and only - Adele)
por Roberto Shinyashiki, que e escritor e psicoterapeuta 1. Seja etico. A vitoria que vale a pena e a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vinganca.2. Estude sempre e muito. A gloria pertence aquele que tem um trabalho especial para oferecer.3. Acredite sempre no amor. Nao fomos feitos para a solidao. Se voce esta sofrendo por amor, ou esta com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para voce. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor. 4. Seja grato a quem participa das suas conquistas. O verdadeiro campeao sabe que as vitorias sao alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer e a melhor maneira de deixar todos motivados.5. Eleve suas expectativas. Pessoas com sonhos grandes obtem energia para crescer. Os perdedores dizem: Isso nao e para nos. Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo.6. Curta muito a sua companhia. Casamento da certo para quem nao e dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem uma pessoa ao lado. Se nao tiver com quem ir ao cinema, va com a pessoa mais fascinante: voce! 7. Tenhas metas claras. A historia da humanidade e cheia de vidas desperdicadas. Amores que nao geram relacoes enriquecedoras, talentos que nao levam a carreiras de sucesso. Ter objetivos evita o desperdicio de tempo, energia e dinheiro. 8. Cuide bem do seu corpo. Alimentacao, sono e exercicios sao fundamentais para uma vida saudavel. Seu corpo e seu templo. Gostar da gente deixa as portas abertas para que os outros gostem de voce tambem.9. Declare o seu amor. Cada vez mais as pessoas devem exercer seu direito de buscar o que querem (sobretudo no amor), mas atencao: elegancia e bom senso sao fundamentais.10. Amplie os relacionamentos profissionais. Os amigos sao as melhores referencias em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansao. Ter bons contatos e essencial em momentos decisivos.11. Seja simples. Retire de sua vida tudo o que lhe da trabalho e preocupacao desnecessarios. Crie espaco para desfrutar mais a viagem da vida.12. Mulher, nao imite o modelo masculino. Os homens fizeram sucesso a custa da solidao e da restricao aos sentimentos. O preco tem sido alto: infartos e suicidios. Sem duvidas, temos mais a aprender com as mulheres do que voces conosco. Preserve a sensibilidade feminina e mais natural e lucrativa. 13. Tenha um orientador. Viver e decidir na neblina sabendo que o resultado so sera conhecido quando pouco restar a fazer. Procure alguem de confianca, de preferencia mais experiente e bem sucedido, para lhe orientar nas indecisoes.14. Jogue fora o vicio da preocupacao. Viver tenso e estressado esta virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida sao coisas incompativeis. Bobagem! Defina suas metas, conquiste-as e deixe a neura para quem gosta dela!15. O amor e um jogo cooperativo. Se voces estao juntos, e para jogar no mesmo time. Ficar mostrando dificuldades do outro ou lembrando suas fraquezas para os amigos nao tem graca.16. Tenha amigos vencedores. Campeoes falam com campeoes. Perdedores so tocam
na tecla perdedora. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver e afaste-se de gente baixo-astral. 17. Diga adeus a quem nao merece. Alimentar relacionamentos que so trazem sofrimento e masoquismo, atrapalha sua vida. Se voce tiver um conjuge que nao esteja usando, empreste, venda, alugue, doe e deixe espaco livre para um novo amor.18. Resolva. A pessoa do proximo milenio vai limpar de sua vida as situacoes e os problemas desnecessarios. Saiba tomar decisoes, mesmo as antipaticas. Voce aperfeicoara seu tempo e seu trabalho. A vida fluira muito melhor.19. Aceite o ritmo do amor. Assim como ninguem vai empolgadissimo todos os dias para o trabalho, ninguem esta sempre no auge da paixao. Cobrar de si e do outro viver nas nuvens e o comeco de muita frustracao.20. Celebre as vitorias. Compartilhe o sucesso, mesmo pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes. 21. Perdoe. Se voce quer continuar com uma pessoa, enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente tambem.22. Arrisque!O amor nao e para covardes. Quem fica a noite em casa sozinha so tera de decidir que pizza pedir e o unico risco que corre sera o de engordar.23. Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus e o maximo, especialmente para agradecer. Ore antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oracao, meditacao sao forcas de inspiracao.