Estou longede ser forte. De ser um exemplo de vida, superacao, de viver dos meus best-sellers porque seria um atoinsensato da minha parte pregar aquilo que nao aplico no meu cotidiano e faturarrios de dinheiro propondo formulas concretas de reflexoes subjetivas, mas essae a minha historia e eu nao reescreveria nada porque entendi que o destinosempre me conduziu para onde eu devia estar. Ha umproposito nobre nas linhas tortas. Nao se pode suprimir nenhuma delas ou docontrario o caminho perdera o sentido.Mesmo nao mesentindo adequada, nao me encaixando a quase nada, ainda assim eu procurocultivar minhas particularidades e nao permitir que modismos ou quaisquer outrasinfluencias exteriores e suspeitas aniquilem minha ousadia.Nada meaborrece mais do que perder o controle e desabar na frente dos outros, empublico, fazer forca para conter as lagrimas e elas jorrarem. Pior, quando aspessoas fingem te entender, mas estao mais interessadas em engrandecerem seusproprios egos fornecendo conselhos os quais nem sequer aplicam em suas vidas.Eu nao sou aminha depressao e nao acho justo que alguem se nutra das minhas dificuldadespara usa-las contra mim posteriormente. Nao me agradaver uma pessoa que nunca sofreu tentando me convencer de que tudo nao passa de invencaoda minha cabeca. Ela nao veste a minha pele nem carrega a tiracolo meusfardos, como pode me dizer o que fazer ou como me sentir?Eu tenho umverdadeiro asco de falso moralismo e mais ainda de hipocrisia.A Vida mepareceu cinzenta, eu so tinha quinze e me sentia com oitenta, de olho no fim.As cores me pareciam monotonas demais. A bagunca do quarto ilustrava o desgostoda alma. Eu caia, me levantava e o mundo me derrubava. Eu consentia epermanecia estoica.Hoje eu possodizer que realmente entendo quem passa pelo mesmo desespero. Passei por essasensacao de abandono, incompreensao, angustia. Sei o que e chorar sem conseguirparar, por olhar o espelho e nele refletir a sombra da inadequacao.Sei de tudoisso porque um dia eu fui aquela menina boa de garfo de quem as pessoaszombavam com apelidos maldosos pelo simples fato de apreciar o sabor das coisas,aquela que nao entrava numa calca de manequim 36, mas ainda tinha pureza em seucoracao. A perfeicao apresentava um determinado preco e eu quis pagar por eleporque a magreza parecia ser a senha para a felicidade.Ser bonitado meu jeito era a piada pronta, a subversao declamada. Aquele padrao possuiauma abrangencia maior do que a serenidade de uma mente pensante que possuiaoutros objetivos alem da beleza. Sempre havera um modelo inalcancavel de ser eter. Nao se surpreenda se eu afirmar com honestidade que nunca o honrarei.Enquanto issoeu fui transformando naquela criatura de olhar perdido que bebeu agua paraamortecer a fome antes de dormir, mas nao cheguei nem perto da aprovacao. Extrapoleios limites. Meus ossos eram vistos com repudio, nao recebi faixa nenhuma pelabeleza extraordinaria, tudo o que ouvi foram mais criticas. Agora o certoera ser como antes.Muito interessante!Eu nunca maispoderia ser daquele jeito. Minha inocencia morreu e eu me esqueci de seustracos, nunca mais poderia resgatar aquilo de que abri mao e remedio nenhumtrouxe de volta porque nada no mundo pode comprar isso.Entao agorase quiserem apontar os dedos sujos