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A novela envolvendo o Estádio Ernestão ganhou novos rumos na Justiça nos últimos dias. O Caxias fez um pedido de avaliação de suas dívidas totais para que o clube possa negociar a venda do estádio. Segundo levantamento da 4ª Vara do Trabalho, a dívida total do Alvinegro é de R$1.978.049,20, valor que inclui processos trabalhistas dos quais o Caxias é réu, além de não pagamentos de IPTU e outros. A intimação que apresenta a dívida informa que, mesmo que queira negociar o Ernestão, o Caxias terá que apresentar o comprador para apreciação da Justiça. E o pagamento destes quase R$ 2 milhões de dívidas deve ser feito até 25 de março, sob o risco de o Ernestão voltar a ser leiloado. A reportagem de "AN" apurou que a Justiça pediu laudo de avaliação do valor do Ernestão para três peritos. Embora os valores não sejam acessíveis, há uma constatação de que o valor do imóvel não é tão distante do que foi pago pela PCPA Administradora de Bens, em leilão há um ano – na ocasião, o Ernestão foi arrematado por R$ 10,6 milhões.A reportagem do "AN" apurou também que, embora a diretoria do Caxias negue, há, sim, uma proposta de compra do Ernestão. Quem apresentou a proposta foi Vicente Alves Pereira Neto, leiloeiro e intermediário da negociação. Vicente não revelou o valor da proposta e qual empresa está interessada. A única informação confirmada é de que a proposta é superior ao arremate feito pela PCPA em 2013 e de que este valor seria pago parceladamente. O presidente do Caxias, Flávio Braga, confirmou apenas que, no ano passado, o Caxias aprovou a venda de parte do Ernestão em reunião do conselho deliberativo. O tamanho desta parte não foi revelado. Braga informou ter propostas pelo estádio, mas “nada concreto”.Fonte: http://www.anoticia.com.br Ja se vao quase sete anos desde que me tornei cadeirante. E ainda estou tentando, dia apos dia, e a cada momento me reencontrar. Ou talvez nao... Acho que o melhor que eu posso fazer e nunca mais me reencontrar, nunca mais voltar a ser o que era antes. A "fatalidade da deficiencia", enfim, nao foi uma fatalidade. Foi, e continua sendo, uma nova oportunidade. Dura, cansativa, assustadora, mas verdadeira, real. Uma chance, a cada dia, de ser diferente do que eu era. Melhor, ou mais humano, ou mais humilde, ou encarando a vida de uma forma mais madura, menos fantasiosa ou irresponsavel. Mais razoavel ou mais racional, palavras estas que, alias, podem significar a mesma coisa. Preciso e quero amar a Deus com toda a minha forca, com toda a minha alma e com todo o meu entendimento. Amar a Deus com todo o meu entendimento nao e tornar-me um cetico ou um questionador inexoravel, nem tentar fazer Deus caber dentro do meu pensamento cartesiano. Amar a Deus com todo o meu entendimento e saber que, apesar da fe desafiar a razao, Deus e Sua Palavra podem e devem ser compreendidos. Saber a vontade de Deus para a minha vida passou a ser minha maior missao porque dela dependera tudo o mais
que Deus planejou para mim. Ou significara a diferenca entre ser feliz e nao ser feliz. Para compreender o meu Deus devo render-lhe cativa a minha mente e confiar que Ele se revelara a mim sem permitir que eu enlouqueca. Pois bem... entendi que para compreender Deus era necessario deixa-lo voar, para cantar o que quisesse, onde e quando quisesse, da forma que quisesse, abrindo a gaiola e ignorando aqueles demais seres desfigurados, opacos, mudos e paralisados, sem vida, presos dentro das gaiolas alheias, erroneamente chamados de "Deus". Abrir a gaiola e uma decisao consciente, entendida, pensada. E uma atitude racional e cheia de fe. Mante-la aberta, aconteca o que acontecer e mais ainda. Abdicar de parte do que eu sabia sobre Deus exigia coragem. Foi preciso ter fe em que, ao soltar-me das rigidas amarras dos meus enganos teologicos e lancar-me ao sabor do Vento, o proprio Deus me sustentaria e me guiaria por caminhos que talvez nao fossem aqueles unanimemente percorridos pelas pessoas que me cercavam. Por isso elas me acharam confuso, e realmente, por muito tempo, estiveram muito certas nisso. Mas, como eu disse, meus atos nao foram impensados. Meus questionamentos podem ter se perdido algumas vezes na minha confusa prolixidade, mas, aos poucos, foram reconstruindo a minha fe. E ela foi se tornando mais enxuta, mais compacta, mas nao menos intensa. Um grao de mostarda. Nao de feijao, nao de arroz ou de outro vegetal, mas o pequeno grao de mostarda da Biblia. Todos estes graos, caindo na terra podem gerar frutos (ou leguminosas, ou cereais, mas isto nao vem ao caso), porem o que me interessa e o grao de mostarda. Todos os demais graos passaram a ser questionaveis. Meus questionamentos serviram mais para eliminar dogmas e crencas de origem e sustentacao duvidosas que eu, desatento, havia acolhido ao longo da vida, do que para aumentar os lastros do meu parco saber. Neste caso, menos realmente foi mais. Uma fe mais estreita porem mais sincera, e, nas palavras de Paulo, nao fingida (I Timoteo 1:5). Apos fechar-me dentro de mim decidi, portanto deliberadamente, que a veracidade da Biblia e inquestionavel. Isto nao discuto. O que eu poderia questionar seriam apenas as distintas interpretacoes que tantas pessoas genuinamente sinceras tinham, e tem, das verdades biblicas. Acerca daquilo que pensam os pouco sinceros ou aqueles em quem nao consigo ao menos confiar eu decidi que nao gastaria, com suas interpretacoes biblicas, o meu tempo e as minhas energias. Bom... hoje fico por aqui, mas na proxima a gente conversa, ainda, um pouco mais sobre isso. Talvez eu fale sobre o Vento. E mais pra frente quero falar sobre outras coisas, outros enfoques, outros assuntos, como reorganizar a vida profissional, como me adaptar aos ambientes, como encarar as pessoas que nao sabem lidar com um deficiente, ou como voce que nao e deficiente deve tratar um que seja, e outras coisas como cuidados com o corpo, como evitar complicacoes e como e possivel passar por elas quando sao inevitaveis, etc. Enfim, tem muita coisa pra gente conversar. Ok? Um abraco!
Gente, eu sei que estou saindo do foco para o qual criei este blog. Eu deveria contar minhas experiencias como cadeirante e deixar que outros tambem falassem das suas. Mas eu tenho muita coisa na cabeca precisando ser organizada, e, como ja disse em algum outro post, a melhor forma que tenho de me organizar e escrevendo. E voce, desavisado, se tornou meu ouvinte, ou leitor, meu terapeuta. Mas, para falar das minhas experiencias, das fases que vivi e estou vivendo como deficiente, do meu processo de reorganizacao, nao posso deixar de pensar e expor as minhas questoes com Deus. Ele e a pessoa mais importante na minha vida. A minha razao. E tudo o que aconteceu contrariou a razao que eu tinha na cabeca. Ou o Deus que eu tinha na minha cabeca. A deficiencia trouxe a tona lacunas no meu relacionamento com Ele que estavam encobertas, esquecidas. Tocar a vida, para mim, antes de qualquer outra coisa, dependia de me entender com Deus e com minha fe. Algum dia, num futuro talvez nao muito distante, sei la, eu passe desta fase no blog e comece a falar de outras coisas que acontecem com um cadeirante. Prometo. Por isso nao desista de entrar no blog e de indica-lo para as pessoas que voce conhece, cadeirantes ou nao, deficientes ou nao, se voce achar que vale a pena faze-lo. E eu gostaria que voce se pronunciasse, discordasse, reclamasse, xingasse, criticasse, sempre com boa educacao, e claro, sem ofensas, e me ajudasse a colocar as pecas certas, cada uma no seu lugar, no meu quebra-cabeca. Ok? Gente, obrigado e um abraco! Gente, perdao, mas ficarei mais um tempo sem escrever.Estou com problemas de saude e ficarei uns tempos restrito a cama.Estou sem condicoes fisicas e mentais de escrever.Quem acredita em Deus esteja orando por mim. Quem nao acredita, pode orar tambem.Um abraco e espero voltar o mais rapido possivel.Marcelo. Quando tive a primeira internacao para investigar a lesao na medula, dois meses antes da cirurgia na qual fiquei paraplegico, eu levei comigo um livro chamado O Mundo Num Grao de Areia, obra excelente de um escritor admiravel. Eu ja havia lido este livro antes mas as historias, ou estorias, do Rubem Alves servem para serem lidas e relidas, sem perder o vico.Durante a leitura me deparei de novo com um texto e, de novo, me surpreendi quando as palavras fizeram todo o sentido para mim.Elas contam uma estoria que o Rubem Alves escreveu para sua filha, para consola-la durante uma viagem demorada que ele faria ao exterior. A menina tinha medo de que ele nao voltasse. Peco licenca ao autor para transcrever os versos que saltaram diante de mim como neon no quarto do hospital:Era uma vez uma menina que amava um passaro encantado que sempre a visitava e lhe contava estorias, o que a fazia imensamente feliz. Mas sempre chegava um momento quando o passaro dizia: Tenho de ir. A menina chorava porque amava o passaro e nao queria que ele partisse. Menina, disse-lhe o passaro, aprenda o que vou lhe ensinar:
eu so sou encantado por causa da ausencia. E na ausencia que a saudade vive. E a saudade e um perfume que torna encantados a todos os que o sentem. Quem tem saudades esta amando. Tenho de partir para que a saudade exista e para que eu continue a ama-la e voce continue a me amar... E partia. A menina, sofrendo a dor da saudade, maquinou um plano; quando o passaro voltou e lhe contou estorias e foi dormir, ela o prendeu numa gaiola de prata, dizendo: Agora ele sera meu para sempre. Mas nao foi isso que aconteceu. O passaro, sem poder voar, perdeu as cores, perdeu o brilho, perdeu a alegria, nao tinha mais estorias para contar. E o amor acabou. Levou tempo para que a menina percebesse que ela nao amava aquele passaro engaiolado. O passaro que ela amava era o passaro que voava livre e voltava quando queria. E ela soltou o passaro que voou para longe.Rubem Alves prossegue informando que a estoria termina na ausencia do passaro e a menina se enfeitando para a sua volta.Depois de um tempo o escritor encontra uma pessoa que lhe diz: que linda estoria voce escreveu sobre Deus! Sobre Deus?, ele perguntou sem entender. Sim, a pessoa respondeu. O Passaro Encantado nao e Deus? E as gaiolas nao sao as religioes nas quais os homens tentam aprisiona-lo?Rubem Alves e, entre outras coisas, teologo, pedagogo, professor universitario, filosofo, psicanalista, escritor e ex-pastor presbiteriano. Hoje em dia ele afirma nao ter mais religiao. Ele rompeu com seu ministerio pastoral e com a vida em igreja porque nao podia mais acreditar nas coisas que se dizem nas igrejas acerca de Deus.Nao concordo com tudo o que Rubem Alves diz, mas gosto da forma como ele escreve e gosto tambem de pensar nos questionamentos que ele faz. Questionamentos que muitos guardam de forma desorganizada em suas cabecas mas nao tem coragem ou articulacao suficientes para externa-las.Em meio a minha angustia a estoria do Passaro Encantado abriu uma janela pela qual eu me esgueirei sofregamente, tentando contrariar a pobreza dos meus argumentos filosoficos. Mas uma sensacao de alegria, de descoberta, de esperanca me invadiu quando entendi uma coisa: eu engaiolei Deus e ele parou de cantar para mim! Sim, por isso eu nao O ouvia mais. Por isso Ele estava agindo de forma tao estranha, tao diferente daquela que eu esperava Dele.Eu o engaiolei em minha gaiola, em minha cabeca, em meu coracao, em minha arrogancia.Mas...como e quando isto aconteceu?Para buscar entender isto precisei iniciar um processo de desconstrucao. Precisei derrubar meus conceitos e comecar de novo, do inicio. Sobre isso eu ja falei algumas coisas no post anterior e vou falar tambem nos proximos.Ate la!
Penso que engaiolei Deus quando passei a imaginar que ja sabia bastante sobre Ele e Sua Palavra, quando me achei em condicao de ensinar mais que aprender, quando meus conceitos estavam firmados e fincados no chao da minha arrogancia. E um problema quando o vaso de barro comeca a se achar mais importante do que o oleo que ele deve guardar. O valor do vaso nao esta no barro mas na arte do oleiro, na beleza das formas que a habilidade do artista foi capaz de produzir, no conteudo do vaso, no oleo santificado para a uncao, o Espirito Santo. Sou so um vaso de barro que pode estar cheio deste oleo ou de outras coisas, muito menos valiosas, ate despreziveis ou aversivas. O conhecimento e a fe que carrego dentro de mim podem estar alimentados por este oleo. Ou podem nao se misturar com ele e nao deixar-lhe espaco dentro de mim. Quantas verdades existem? Entao percebi que, apos vinte e cinco anos vividos nas igrejas por ai, com certeza ouvi muita coisa diferente, estranha e errada sobre a Palavra de Deus. Pasmo, entendi que muito do que sabia acerca de Deus estava errado. Voce ja pensou nisto? Ao longo destes anos fui formando conceitos acerca de Deus, de como Ele fala, de como Ele ouve, de como Ele julga, de como Ele pensa, de como Ele age, pautado em conceitos construidos por outros dos quais herdei ou copiei o pensamento. Aprendi por intermedio de outros que em determinadas situacoes Deus tem que agir de determinada forma, que em certos casos Deus julga de certa forma, e assim por diante. Eu, que sou apenas barro, pecador, limitado, ignorante, verme rastejante nas palavras de Paulo, me julgo em condicoes de padronizar o comportamento de Deus de acordo com tais e tais situacoes, e me considero capaz de explicar, sob a perspectiva humana, todas os acontecimentos da vida, tanto da minha quanto da dos outros. Eu engaiolei Deus e sai por ai mostrando a minha conquista para todos e dizendo: _ Vejam, este e o meu Deus. Ele fala assim, Ele canta assim, Ele age assim, Ele e capaz de fazer isto e aquilo... e entao Deus so poderia falar, cantar, agir e pensar das formas como eu determinava. E, entao, aconteceu o obvio: quando me dei conta, ja nao era Ele quem falava, cantava, agia ou pensava, mas eu, que me julgava ser o dono da gaiola e do passaro preso dentro dela. Entao um dia Deus parou de cantar e de falar comigo. Com certeza muitas vezes Ele tentou falar comigo mas eu nao entendi porque, para mim, Ele so poderia falar de uma forma. A forma que eu havia determinado. Quando Ele falava de outra maneira ou falava alguma coisa com a qual eu nao concordava eu decidia: _ Nao e Deus quem esta falando, porque o Meu Deus fala diferente! Como somos arrogantes! Somos o barro que diz ao Oleiro: _ faca assim, fale assim, pense assim, venha ate aqui, va ate ali, cure este, puna aquele... De repente
entendi que o Deus no qual eu cria nao era de verdade. Poderia ter sido a minha verdade ate aquele momento, mas, em que se baseavam as minhas verdades? Mas...o que e verdade e o que e mentira em tudo o que se prega sobre Deus e Sua Palavra nas igrejas mundo afora? A verdade e multifacetada, sim. Ninguem e capaz de entender a verdade de forma completa, olhando por todos os lados ao mesmo tempo. Somos capazes apenas de enxergar alguns lados da verdade. Aquilo que nao vemos podemos imaginar, elucubrar, correndo riscos de acertos e erros. Pequenos e poucos erros misturados a muita verdade pode estragar tudo, como os pontos de mofo de estragam toda a massa. Por outro lado, cada um de nos tem a sua verdade, a sua historia. Nossas experiencias criam certezas, que para alguns correspondem a enganos. Mas existe uma verdade mais alta, aquela que promete nos libertar (Joao 8:32), que esta em Jesus (Joao 14:6) e nos e dada pelo Espirito Santo (Joao 14:17). Ela e pura, uma doutrina imaculada de um Deus santo e sem preconceitos. Mas...como identifica-la? Como ouvir a voz genuina de Deus em meio a tanto barulho, em meio a tantas vozes diferentes, em meio a tanta gritaria, em meio a tanto marketing, em meio a tanta confusao, a tantos homens de Deus pregando a Palavra de Deus com tanto antagonismo? Vivemos dias em que Deus esta engaiolado e a Sua verdade esta engarrafada, boiando num mar de heresias, a espera de algum navegador desavisado. Naqueles dias conclui que precisava desconstruir minha fe, flexibilizar minhas conviccoes, questionar minhas bases, afrouxar alguns nos, parar diante da gaiola na qual prendi o meu deus e observa-lo, descobri-lo de novo, converter-me de novo, voltar as raizes, abrir a porta da gaiola, deixar-me surpreender novamente pelo Passaro Encantado. Voce conhece o Deus em que voce cre? Voce conhece a verdade sobre Ele? Ou voce O conhece apenas de ouvir outros falarem? Entao, talvez precisemos conversar sobre Jo! Acho que vamos fazer isto no proximo post. Ok? Um abraco!
Por fim, terminando o pensamento de hoje, esclarecedoramente confuso (existe?), vou falar mais um pouco sobre a crise da fe em que me enfiei, gracas a Deus! Eu sempre tive opiniao para tudo e argumentos prontos para qualquer questao e sentia que as palavras saiam pela minha boca sem passar pela minha cabeca ou pelo meu coracao. E a automatizacao do pensamento. O pensamento ja vem pronto, estereotipado, feito em serie para ser comercializado e consumido. Nao penso, logo nao existo, diria Descartes, ao contrario. Portanto, acho que, com o tempo, fui ficando menos inteligente. Burro mesmo. Um crente burro, que foi vivendo e acreditando em coisas que nao vivia. Um crente burro com ar de inteligente, cheio de argumentos, cheio de versiculos biblicos decorados, cheio de si. De frente para este evangelho capitalista e confuso, dentro do qual lideres de igrejas competem e se enfrentam, disputando porcentagens do mercado a ser conquistado, cada vez com mais novas revelacoes divinas, com mais moveres, mais novas visoes, eu tenho dificuldade de vislumbrar qual era a sa doutrina dos apostolos citada em Atos 2:42. Homens de Deus se digladiam pregando doutrinas que, de tao diferentes chegam a ser opostas, contraditorias. A igreja atual vive o que o apostolo Paulo procura prevenir em II Timoteo 2:14, acenando para que se evitem as contendas de palavras que para nada aproveitam, exceto para a subversao dos ouvintes. A igreja vive uma crise teologica. A igreja abandonou bons costumes e bons principios. A igreja se modernizou e passou a aceitar conceitos mundanos que se misturaram a doutrina que muitos pregadores defendem por ai. Foi por este mesmo motivo que a igreja primitiva se contaminou, ao aceitar dentro do seu corpo condutas pertinentes ao paganismo. Paulo tambem previu isto em II Timoteo 2: 16 e 17: Evita, igualmente, os falatorios inuteis e profanos, pois os que deles usam passarao a impiedade ainda maior. Alem disso a linguagem deles corroi como cancer... O cancer das doutrinas falsas, insensatas e contaminadas por pensamentos pagaos levou a igreja de Cristo a Era das Trevas, de onde saiu apenas com o advento da Reforma Protestante. E novamente incorremos nesta ameaca. O Evangelho se barateou para se adequar as leis do mercado, quanto maior a oferta, menor o preco. Suas ancoras foram afrouxadas, seus conceitos morais foram readequados as exigencias de alguns grupos de novos convertidos. O Santo Evangelho de Cristo foi maquiado para ser vendido. O preco do sangue do Cordeiro sofreu desvalorizacao cambial e alguns pecados ou desvios de conduta ou de carater passaram a ser tolerados. O corpo de Cristo se deformou. A minha duvida e se a igreja que se diz crista ao redor do mundo realmente trata-se do corpo de Cristo. Este evangelho que mais promete do que cobra, que da mais direitos do que obrigacoes, que nao exige compromisso, que nao incita a santidade e que ensina a pratica da barganha nao e o Evangelho de Deus. Este Evangelho que vende a ideia de que o aceitar Jesus como salvador e o caminho mais curto para uma vida
terrena cheia de prosperidade, saude e solucoes magicas para os problemas e, na verdade, o grande engano que levara muitos a se desviarem do conhecimento da verdade. O sofrimento e o dano confrontam o evangelho de triunfo indiscutivel e inabalavel. Confesso que continuo confuso. E, falando a verdade, acho muito bom estar confuso, porque depois de anos de vida crista sustentando um ar arrogante de quem achava saber muito sobre as escrituras, sempre com respostas e opinioes latentes sobre tudo, comeco a enxergar o caminho de volta ao entroncamento onde me desviei e, esperancoso, levanto meus olhos em direcao aos Ceus de onde me chega uma luz, ainda que tenue, que me ajuda a redefinir meu foco. E uma especie de estrela de Belem que me aponta onde esta o Cristo. E em Cristo esta o cumprimento das promessas de Deus. Perdoe-me se deixo voce tambem confuso. Escrever este livro e uma forma de organizar o meu pensamento enquanto desorganizo o seu. Mas a partir do proximo post vou comecar a contar como me deu o estalo e como pude comecar a reconstruir a minha fe. Um abraco!
Gente, boa tarde!Estou dando um tempo de alguns dias porque alem de alguns problemas no ombro direito estou com conjuntivite, e com dificuldades para ler.Estou evitando de escrever mas dentro de alguns dias volto a ativa.Perdoem-me e um abraco! Hoje eu entendo um pouco melhor o livro de Jo. Antes eu o lia e nao entendia. Parecia que os capitulos estavam invertidos e que o inicio estava no lugar do final e vice-versa.O livro comeca mostrando Jo em completa obediencia a vontade de Deus, oferecendo sacrificios frequentes e vivendo em santidade. Os primeiros capitulos mostram um homem digno da admiracao de Deus.O proprio Deus usa Jo como exemplo de retidao. Em uma situacao em que Lucifer, o Diabo, se apresenta diante de Deus (situacao esta que eu tambem nao entendo: o Diabo se apresentando diante do trono de Deus, nos ceus!?), o Senhor aponta para Jo e diz:_ Ve meu servo Jo? Homem reto, que se desvia do mal...Jo era o homem mais reto, o mais justo, da Terra.E no final do livro, no capitulo 42, Jo declara:_ Antes eu te conhecia de ouvir, mas agora de andar contigo.E eu me perguntava como que o homem mais reto e mais justo da Terra chega ao final da historia e descobre que nao conhecia Deus de verdade. Ele descobriu que o Deus que ele conhecia era o que os outros lhe contavam.O livro de Jo foi o primeiro da Biblia a ser escrito, muito antes do Pentateuco. Portanto nao havia alguma coisa escrita, ate onde sabemos, sobre Deus, adoracao, fe, sacrificios, santidade, etc., mas Jo ja procurava viver tudo isso. Por isso ele nao se conformava com a colecao de tragedias que cairam sobre ele de uma so vez. Ele sabia que aquilo nao era um castigo de Deus por algum pecado. E ele passou 37 capitulos questionando Deus e contendendo com os seus "amigos" sobre os motivos do seu sofrimento, ate que Deus o chamou para uma "conversinha".O Deus que Jo conhecia era o seu Deus engaiolado. O Deus de Jo era um apanhado de conceitos que ele havia agregado, juntado, do Deus engaiolado de outros. Era o Deus de ouvir falar.O homem mais reto da Terra entendeu que nao conhecia Deus em sua intimidade. Depois de estar com Deus, nao apenas de ouvir falar, mas andando e se relacionando com Ele, Jo abriu a gaiola.Ele conheceu esta intimidade somente andando com Deus. E sua caminhada com Deus se deu no sofrimento e na duvida.Em tantos anos de vida em igreja aprendi muita coisa sobre a Palavra de Deus e achava que tinha conhecimentos bastante sedimentados. Pessoas vinham tirar duvidas comigo. Nunca fiz seminario ou faculdade teologica, mas eu considerava ter um conhecimento bem sistematico e articulado da Biblia. Por este motivo aceitei pregar mesmo nao sendo pastor ou presbitero.Talvez eu tenha contribuido para engaiolar Deus em outras cabecas por ai...Quando Deus agiu de uma forma em que eu O desconheci percebi que muito do que sei tornou-se questionavel.Nao sou o homem mais reto da Terra. Estou bem longe disto. Mas eu