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Ola meninas,Bom, amanha pretendo trazer postagem sobre como foi o dia do meu casamento. (EEEE)Mas hoje trouxe uma novidade. Eu ja tinha um blog que e uma lojinha virtual, mas por conta do casamento ele ficou um pouquinho parado. E agora esta voltando com forca total e repaginado, com novo foco, enfim!!E la esta acontecendo um sorteio de (re)inauguracao. Entao aproveitem e deem uma passadinha la!!http://manceborevirado.blogspot.com/beijoks e boa sorte!!! Ontem foi meu niver!!! EEEEEEEEE!!!Passei o dia terminando alguns detalhes do casamento, a tarde fiz minha prova do cabelo (como nao vou querer nada muito rebuscado, foi super tranquilo), depois tive uma ligacao do buffet falando que nao tinham registro de nenhum dos nosso depositos (aff!) sorte que eu como sou muito organizada tinha comigo os comprovantes (conselho: tenha uma pasta catalogo, na qual voce deixe um saquinho para cada item do casamento e la voce colaca tudo referente aquele item, facilita muito!!!eu ainda separei os itens por religioso, recepcao, lua de mel, pendencias, ideias, planilhas), depois tive a reuniao com o DJ e foi super tranquilo, depois fomos ao shopping precisava comprar uma toalha de praia e aproveitei pra comprar umas blusinhas para a viagem.Depois teve bolo de aniversario na casa da minha vo pra mim!!! hehehe Ola meninas!!estou voltando pra contar tudinho!!nem sei por onde comecar... agora estou com internet em casa, entai ficara muito mais facil postar aqui!!Nesse primeiro post queria dizer que tudo foi magico, sim, tive alguns contratempos, mas nada podia abalar minha felicidade!!Vou contar num proximo post a historia desse contratempo!!Mas por enquanto deixo voces com essa lindissima foto do meu sapato!!Creditos: Djalma Dias Fotografia Todos os meus ultimos topicos deveriam se chamar "SUMI"...Mas aos pouquinhos vou atualizando as novidades. Ontem fechamos nosso dormitorio!! Yuhuu!!Minha maquina de lavar e o fogao chegaram.Ja pegamos as cortinas dos quartos, da sala e da cozinha.Tenho muitas coisas para fazer ainda, aff!!, tanto de detalhes do casamento como do ape. A Talita Uoya postou aqui algumas fotos do nosso ensaio fotografico!! hehe. Adorei o post, Ta.Deem uma olhadinha!Por enquanto e isso.beijoks O dia tao esperado por mim chegou!! Eu estava calma. Como ia me arrumar em casa, duarante a parte da manha do dia 30/04 eu aproveitei para arrumar todo meu quarto organizar tudo o que eu ia precisar e foi otimo!! Estava super tranquila. Voces nao vao acreditar mas eu nao lembro se eu almocei naquele dia...A tarde o Rick veio em casa e fomos levar as coisas para o buffet. Foi engracado, pois eu havia pendurado mmeu vetido na janela e da rua dava para ve-lo, nao viamos como era mas dava pra ver que ele estava la. Era emocionante olha-lo e pensar "Daqui a pouco estarei vestindo-o" rsrsrs.Encontrei a Talita Uoya (assessora) no buffet, entreguei as coisas pra ela, conversamos um pouco e la pelas 15h eu fui embora pra casa dos meus pais. Me despedi do Rick, tomei banho, me arrumei para o making of, o fotografo Djalma Dias e cinegrafista chegaram e ficamos esperando o maquiador e cabeleireiro. E a partir dai e historia para outro
Eu sei. Me desculpem, mas voces nao imaginam a correria que se transformou a minha vida esses ultimos dias!! Aff!!Bom vamos aos saldos...Fizemos nossa sessao de fotos e logo, logo vou postar aqui.Ganhei alguns presentinhos: Tv LCD, geladeira, fogao, maquina de lavar, rack da sala, liquidificador, torradeira, microondas. (UOU!!)Mas algumas coisas ainda nao estao com a gente. O apartamento ainda nao foi pintado. Nao vejo a hora de comecar a colocar as coisas no lugar.Ah! comprei a cortina da cozinha (linndinha) combina com a capa do galao de agua, gas e o caminho de mesa.Ganharei as cortinas da sala e dos quartos!!E ja decidimos o destino da lua de mel. Vamos pra Maceio!!!Uffa!! Quanta coisa, ne?Logo, logo, venho com mais novidades!! Fiquei longe do blog mais de um mes (quase dois na verdade). Minha vida esta uma loucura sem tamanho, mas eu precisava para uns minutinhos pra escrever, ou melhor descrever a minha emocao ao olhar para o contador do meu blog e ver os noivinhos quase dando as maos, escrito no contatos 3 semanas e 1 dia - Meu Deus!! Nao existe mais nem a palavra mes... Ja sao semanas! - o outro contador marcando 22 dias!! As borboletas na minha barriga estao quase saindo pela boca!!(Pausa para se recompor)Bom, esta quase tudo certo, minha casinha esta quase arrumada (faltam detalhes), convites quase todos entregues. O noivo ja fez ate prova do traje dele, semana que vem sera minha ultima prova e ja trarei meu vestido pra casa!!!!Ai, Ai.... Dia 14 o pintor vai pintar nosso apartamento todinho!!!Mal posso esperar pra comecar a arrumar tudinho.To com borboletas no estomago so de pensar que faltam 93 dias. Ainda ontem faltavam 257 dias... rsrsrsAi ai. Enfim... 5 dias!!Nossa casa esta ok. Ainda preciso levar a documentacao na igreja, terminar uns detalhes do casamento, arrumar minha mala para a lua de mel, fazer umas comprinhas e curtir!! UHUUU!!Hoje tenho reuniao com o DJ e amanha a prova do meu cabelo e maquiagem.Vou tentar voltar todo dia da semana pra contar como estao indo os momentos finais!!Beijoks Cathy RobinsonNao e a alegria que nos faz ter gratidao, e agratidao que nos faz ter alegria. David Steindl-RastApos 10 anos num casamentomaravilhoso, meu marido e eu decidimos ter um filho, mas eu nao conseguia ficargravida. Nos fomos a um especialista, eu tomei injecoes e tambem tenteiinseminacao artificial nada funcionou. Desejar um filho e se decepcionar mesapos mes e ano apos ano, foi extremamente doloroso. Isso fez surgir em mim, um sentimento de nao ser adequada,anormalidade baixa autoestima.Durante este periodo, meu maridodesenvolveu diabetes tipo I. Nos acabamos indo muito ao hospital porque nao sabiamosque ele tinha essa doenca. Ele nao teve condicoes de trabalhar por um tempo, e nao estava ganhandodinheiro suficiente entao, ficamos muito endividados. Mas eu sempre conseguia renovaras minhas esperancas atraves da meditacao budista.Apos 6 anos de tentativas naosucedidas de ficar gravida, eu decidi ir ao Japao para um treinamento budista,como eu tinha feito antes, quando precisei de uma sustentacao espiritual. Eucomecei a guardar um pouquinho de dinheiro toda semana, determinada que eu e omeu
marido iriamos ao Japao. Assim, eu consegui salvar o suficiente para anossa viagem.No Japao, nos encontramos com umveterano budista que dividiu o seu relato de vida conosco. Ele nos disse que tinha tido um cancer de gargantagravissimo e que os medicos o deram 6 meses de vida. Ele se recusou a aceitar oprognostico e continuou a meditar 7 horas por dia durante 6 meses. Isso foi a 7 anos atras e ele continua vivo eagora meditando 3 horas por dia. Ele me disse que eu precisava ter100% de fe, 100 % de certeza e que apesar de ser muito importante ter medicosacompanhando o tratamento, eu nao deveria deixa-los me abalar com a suaciencia ou nenhuma outra pessoa. Eu deveria ter 100% de fe e 100% de confiancaacima de qualquer coisa ou pessoa.Eu tinha que saber e acreditarque poderia ficar gravida e meditar com a mesma determinacao que ele entoou omantra na sua luta para vencer o cancer. Ele me deu de presente um juzu e um cachecolpara o meu futuro bebe e nos voltamos para casa.Eu meditei ate chegar ao pontoque eu percebi que nao importava ficar ou nao gravida, que eu poderia ser felizde qualquer jeito. Eu fiquei gravida, mas perdi o bebe, foi uma gravidezectopica. Eu continuei determinada, porque agora, pelo menos, eu sabia quepodia ficar gravida sem drogas ou procedimentos artificiais, apenas meditandocom bastante determinacao e fe. Seis meses depois, eu fiquei gravida novamentee consegui levar a gravidez ate o fim o bebe nasceu a termo.O nosso filho e maravilhoso, umacrianca incrivel. Ser mae tem sido a maior experiencia da minha vida. Tudo queaprendi no passado ajudou a me tornar uma mae melhor.Quando o meu filho fez 8 anos, eucomecei a desenvolver uma dor horrivel no ombro e fui a umortopedista. Um exame revelou um tumor na minha espinha que tinha que serremovido imediatamente.Apos a cirurgia, eu fuiimobilizada do meu pescoco a cintura, eu tive que ficar assim por 4 meses.Enquanto ficava deitada na camado hospital, fazendo daimoku ( meditacao), eu tive uma experiencia profunda. Euentendi porque tinha que passar por isso para mudar a minha vida e o meudestino. Eu tinha 48 anos de idade naquelemomento. Minha mae tinha 48 anos de idade quando ela tentou se matar pulando deuma janela. Ela sobreviveu a queda, mas foi imobilizada do pescoco ate acintura. Aqui eu estava, na mesma idade e na mesma situacao imobilizada dopescoco a cintura. Apesar de motivos diferentes, as duas experiencias poderiamter finalizado as nossas vidas aos 48 anos de idade.Um ano apos essa tentativa, aminha mae se matou com comprimidos. Eu fiz um juramento de mudar a propensaodestrutiva da minha familia. Eu estava determinada!De acordo com o budismo, epossivel atingir a sua familia 7 geracoes passadas e 7 geracoes futuras.Qualquer coisa que eu precisasse fazer para ter sucesso nisso, eu estavapreparada para enfrentar. Enquanto eu estava deitada eimobilizada no hospital, eu sabia que eu ja estava mudando este karma familiar.Eu estava mudando isso fisicamente, emocionalmente e mentalmente. Eu me sentia livre apesar de estar numa prisao fisica.O resultado da biopsia mostrouque o tumor era cancer
eu tinha linfoma. Eu estava com medo, mas eu meditei (entoei o mantra), e muitos amigos budistas vieram entoar o mantra ( fazerdaimoku) comigo. Eu tinha que deitar no meu sofa e rolar para conseguirlevantar. Eu nao podia tomar banho sem alguem para me ajudar, eu nao podiadirigir ou cuidar bem do meu filho.Os amigos do meu grupo budistavieram com alimentos, presentes e ate se ofereceram para limpar a casa paramim. Eu nao podia acreditar o quao afortunada eu tinha me tornado. Eu sabia,por essas mudancas no meu ambiente e relacionamento com as pessoas, que eutinha mudado a minha vida e o karma da minha familia ( esho funi, inseparabilidadedo ser e seu meio ambiente).Quando meus pais morreram, euestava sozinha, eu nao tinha ninguem. Agora eu tinha tantas pessoas me dandoapoio que eu pensei que o meu coracao fosse explodir de GRATIDAO.Apesar disso, eu estavaaterrorizada com o diagnostico de cancer. Eu procurei orientacoes com umbudista veterano que me conhecia desde o inicio da minha pratica budista. Eudisse:- Eu me sinto despedacando, com aminha esperanca indo embora. Eu estava tao forte durante a cirurgia, mas agora,sabendo que o tumor e cancer, eu nao sei se consigo levantar a minha fe eesperanca novamente.- Cathy, durante toda a sua vidavoce tem sido muito emotiva, mas por baixo desta emocao voce tem sido, sempre, muito forte. Todas asexperiencias que voce tem tido como budista te transformou na pessoa que voce ehoje. Voce nao pode se deixar abalar pelo seu emocional, pela superficie do quevoce realmente e. A forca que ira te impulsionar para vencer este desafio esta DENTRO de voce.Esse foi um importante conceitopara eu entender: a nocao de que ser emotiva nao significa que voce nao sejaforte ou que nao possa superar adversidades.Apos a primeira quimioterapia, euperdi todo o meu cabelo, eu estava arrasada. Cinco minutos apos meu cabelocair, por acaso, a esposa de um amigo budista veio me visitar. Ela atravessou a porta e eugritei: Meu cabelo caiu! E comecei a chorar.Ela sugeriu que entoassemos omantra ( daimoku). Ela meditou de forma tao intensa que eu sai do meu profundodesespero ( estado de inferno), me sentindo completamente confiante no futuro eno meu potencial para ser feliz.Os tratamentos continuaram por 6meses, todos os sinais de cancer desapareceram. Eu nao apenas venci o cancercomo tambem me tornei mais confiante na forma que a minha vida estava seencaminhando. Eu senti que tudo estavaacontecendo da forma que deveria acontecer, na ordem correta e o melhorresultado estava sendo garantido.Eu entendi como cada momento euma oportunidade para te ajudar a mudar e fazer a sua vida ficar ainda melhor.Eu realmente, pela primeira vez, senti que nao ha nada na vida que deva sernegativo. Tudo pode se transformar em algo positivo e maravilhoso (transformando o veneno em remedio).Pouco tempo depois, eu recebi umtelefonema de uma amiga me chamando para ir meditar com uma amiga dela quetinha sido diagnosticada com cancer. Nos fomos a casa dela para incentiva-la epara eu dividir a minha experiencia com ela. Essa mulher nao era budista, masela disse que queria experimentar a meditacao, entao fizemos daimoku (
entoamoso mantra).Enquanto estavamos entoando omantra, a filha dela desceu as escadas e nos disse que 2 avioes tinham se chocadocontra o World Trade Center (WTC). Eu respirei fundo, porque o meu maridotrabalhava no WTC. Eu disse: Nosprecisamos continuar entoando o mantra.Por um segundo eu estava prontapara me despedacar, mas ao inves disso, eu continuei fazendo daimoku. Eu sabiaque nao poderia fazer nada pelo meu marido naquele momento a nao ser entoar omantra. Nos continuamos meditando e eu senti uma sensacao de paz crescendodentro de mim. Eu estava confiante, tinha certeza, que o meu marido ficaria beme assim, a nossa familia eu senti isso profundamente.No caminho de casa, o medo cresceudentro de mim novamente. Eu comecei a entoar o mantra, enquanto dirigia,determinando que o meu marido estaria salvo e que nada de ruim aconteceria comele. Quando cheguei em casa eu liguei a minha secretaria eletronica e escutei omeu marido gritando: Eu consegui sair, eu sai!Mesmo antes do 11 de setembro, eusentia que a *paz mundial poderia ser alcancada APENAS atraves do respeito dasdiferencas individuais. Eu sou muito grata de pertencer a uma organizacao queacredita em Criar Valor no mundo atraves da criacao de valor na nossa propriavida. Eu pertenco a uma religiao que abraca todas as pessoas, de qualquerreligiao, e procura criar harmonia atraves do dialogo e compreensao. Budismo continua ME SERVINDO e servindo ao meu mundo MUITO BEM.* Entende-se por paz mundial a prosperidade eo bem-estar na vida de todas as pessoas. Traducao nao oficial do livro: The Buddha Next Door, ordinary people,extraordinary stories.Autores: Zan Gaudioso e GregMartinISBN: 978-0-9779245-1-6
me chamou para uma reuniao na sua sala. Sabendo do meuinteresse na area de educacao, ele animadamente me deu a noticia que uma escolade bairro precisava de servicos legais exatamente na minha area de atuacao direito trabalhista. Eu nem acreditei. Eu nao apenas consegui trabalhar na areacomo tambem peguei um caso muito importante e especifico com o potencial deafetar todas as escolas e professores que trabalham nelas no pais inteiro.O diretor executivo da escola estava encantado. Ele tinha sido um procurador federal, professor de direito e roteirista para programas de TV. Eleinvestiu centenas de milhares de dolares do seu proprio bolso, seis anosatras, e dedicou o seu tempo para criaruma escola de bairro pautada em justica social e destinada a ensinar criancasnao privilegiadas para que elas tivessem condicoes de criar valor na sociedadea qual estavam inseridas.Eu trabalhei com ele o mes inteiro, e por saber do meuinteresse em escolas de bairro, ele dedicou um tempo extra para me ensinar tudoo que ele podia sobre essasinstituicoes. Durante uma conversa, eu contei a ele sobre o meu sonho deeventualmente seguir uma carreira em educacao. Ele disse:Quem sabe? Talvez um dia voce ira me substituir comodiretor executivo desta escola. Isso foi a maior felicidade que eu tinha tidona minha carreira ate aquele dia.Eu percebi que mesmo sem mudar de emprego, eu tinha comecadoa manifestar os meus sonhos. Eu aprendi a valorizar a mim mesmo estendendo omeu valor e entendimento de que eu merecia ser tao feliz quanto eu queria queos outros fossem. Pela primeira vez em minha vida, eu sabia o que era ter os 3valores no trabalho: eu sou bem pago ( BENEFICIO) para fazer o que eu gosto (BELEZA ) e ajudar as pessoas da formaque eu sempre sonhei em fazer ( BEM).Traducaonao oficial do livro: The Buddha Next Door, ordinary people, extraordinarystories.Autores: Zan Gaudioso e Greg MartinISBN: 978-0-9779245-1-6
anos e anos de ter sempre omesmo diagnostico e prognostico, que eu seria totalmente cega, eu encontrei ummedico que achou que poderia me ajudar. Ele entendeu completamente como era aminha deficiencia. Eu tinha encontrado o medico oftalmologista certo!Exatamente o que eu vinha determinando no meu daimoku ( meditacao).Pouco tempo depois, com a ajudadele, a minha visao melhorou o suficiente para que eu pudesse dirigir! Acredite em mim, isso foi um desafio enorme.Eu nao sabia usar o pedal dos freios, mas a mae do Danny me ensinou. Ela nao eapenas um apoio maravilhoso na nossa vida, mas ela tambem nos ajudoufinanceiramente. Em fevereiro, nos compramos o nosso primeiro carro!Todos os anos, para continuar adirigir, eu tenho que ir ao medico, passar pelo exame de vista e assim renovar aminha licenca anualmente. No inicio da minha pratica, a minha visao era 20/80,agora ela fica entre 20/60 e 20/70; isso depende da minha meditacao.Quando eu nao estou fazendo aminha pratica budista diariamente, a minha fe em mim mesma e no que eu acho que soumerecedora tende a sofrer um pouco, e consequentemente a minha visao piora.Minha pratica budista reforcou omeu verdadeiro valor e meus olhos nao tiveram escolha a nao ser responder positivamente a esta mudanca. Tudona minha vida responde mais positivamente. Nao preciso dizer que nao sou maisuma budista de armario, todos sabem que faco a pratica budista e os incentivocom a minha historia.Traducao nao oficial do livro: The Buddha Next Door, ordinary people,extraordinary stories.Autores: Zan Gaudioso e GregMartinISBN: 978-0-9779245-1-6
por: Anne Marie AkinTudo parece mudar quando nos mudamos Henri AmielAtraves da minha pratica budista eu mudei a minha carreiraprofissional; eu sou agora uma musicista e professora de arte. Eu encontrei amais maravilhosa companheira para minha vida, construi uma familia forte efeliz e venci inumeros desafios internos e externos. Eu sou uma pessoa quevive a vida de uma forma genuina, livre e corajosa. Mas eu me encontreiencarando um aspecto da minha vida profundamente enraizada e dolorosa que naotinha nocao que existia ate que (felizmente) fui forcada pelas circunstancias aencarar isso.O problema comecou como resultado de uma grande alegria apos anos falando sobre isso, eu e a minha companheira finalmente decidimos terum bebe atraves de um banco de semen. Minha companheira, Amy, facilmente engravidou. Nos eramos como quaisquerpais gravidos, ansiosas e cheias de expectativas a gente mal podia esperarpara contar a novidade para os amigos e colegas de trabalho. Eu contei para atodos os meus amigos da The Old Town School of Folk Music, onde eu soufuncionaria. Mas a maioria das minhas aulas sao no programa residencia que ficano lado oeste de Chicago, um centro de assistencia para criancas e familias debaixa renda. Eu me encontrei incapaz de contar para os meus colegas do centrosobre o bebe que esperavamos.No meu trabalho como professora de arte eu tinha observadohomofobia explicita e implicita. Como qualquer pessoa gay que trabalha comcriancas falaria para voce, escolas infantis em qualquer lugar - nao e um ambiente onde as pessoas assumem asua sexualidade abertamente. Nas outras areas da minha vida eu vinha caminhandopara me tornar cada vez mais livre, e eu de repente descubro que passei os ultimos7 anos da minha vida de professora me encolhendo e escondendo, ate eu ter numcompartimento uma versao aceitavel de mim mesma conhecida como Srta. AnneMarie, a moca da musica. Esta versao nao incluia varias coisas do meu eu,especialmente a parte que eu sou uma mulher casada com outra mulher. Eu meesforcei tanto para sair do armario, para agora me encontrar de volta nele porque eupermiti que as suposicoes de outras pessoas sobre mim parecessem a verdade. Derepente eu estava tendo que encarar ostress de sair do armario novamente.Eu estava num dilema muito dolorido. Aqui eu estava, semanaapos semana, com pessoas que amam criancas e bebes, cantando com elas, olhandoas fotos dos seus filhos e netos, com o coracao cheio de alegria sabendo que eu em breve eu teria um bebe lindo tambem;e mesmo assim o meu coracao estava cheio de angustia porque eu nao conseguia encontraruma forma de contar a novidade e dividir a minha alegria. Algumas dessasmulheres eram muito amigas minhas mas elas nao sabiam nada sobre a minhavida! Como voce se assumi gay para pessoas que voce conhece ha anos?A gravidez de Amy estava cada vez mais visivel e a minhasituacao se tornou cada vez mais dolorida. Pessoas totalmente estranhasperguntavam para ela sobre o bebe, enquanto eu me tornava mais invisivel como tambemmae gravida. Toda semana eu falava para mim mesma, Esta semana eu vou contarpara os meus colegas. Mas outra semana passaria porque eu nao conseguiencontrar palavras ou coragem
para contar para eles. Eu sabia que deveriameditar ( fazer daimoku, entoar o mantra NMRK) sobre isso, mas francamente tudoera tao dolorido para mim que ate meditar sobre isso era dificil. Eu estava mesentindo miseravel e depressiva num momento que eu deveria estar muito feliz.Um dia, 2 meses antes de Maya ( minha filha) nascer, Euestava sentada numa sala infantil cantando com as criancas e pensando, Quandoeu vou contar para eles? Quando um dos professores assistentes me perguntou donada: Anne-Marie voce algum dia pretendeter filhos?Eu pensei, vou contar para eles agora: Entao, na verdade, euvou me tornar mae agora em setembro.Eles levantaram as sobrancelhas e olharam de forma engracadae surpresa para a minha barriga chapada. Entao rapidamente eu completei: Aminha parceira e uma mulher e ela esta gravida, nos vamos criar o bebe juntas.Entao houve um silencio na sala. Eles nao pareciam chocados.Eles nao pareciam felizes. Eles apenas ignoraram completamente a minha historiae um deles disse: Entao, alguem vai fazer churrasco neste final de semana? Eassim eles comecaram a conversar sobre os planos para o final de semana. Eu fuidiscretamente para o banheiro onde eu chorei muito.Semanas se passaram e eu fiquei sabendo que nenhum dosoutros professores sabia. Num predio cheio de mulheres onde todo mundo sabetudo sobre todo mundo ninguem queria contar a minha historia. Eu me viforcada a contar para as pessoas eu mesma. E tao engracado como o UNIVERSO te daexatamente o que voce precisa para crescer, mas naquele momento, nao tinha nadaengracado sobre isso.Aproximadamente 2 semanas antes do nascimento da Maya quando eu sairia na minha licenca maternidade eu decidi anunciar isso nareuniao de professores. Eu estava com frio na barriga, meu coracao estavapesado de medo, mas ao mesmo tempo eu estava querendo terminar com estesofrimento logo e contar para todo mundo que eu iria ser mae. Eu ainda tinha a expectativaque eles ficariam felizes por mim.Depois que fiz o meu anuncio para todos, o diretor do centro disse alto: PARABENS! Tentandocriar o clima para todos os outros. Mas a maioria das caras que eu estavaolhando refletia choque, confusao e surpresa. Umas duas pessoas foram legais,mas meu foco estava em uma professora que parecia bem critica e com cara dejulgamento, ela olhava para os outros na sala procurando nos outros colegasapoio sobre o posicionamento dela.Eu fui para o banheiro e chorei muito. O problema era que euestava desejando a aceitacao e apoio deles eu queria que eles ouvissem aminha feliz e maravilhosa noticia e entendesse, por tabela, que eu era lesbica.Nao foi isso que aconteceu. Eu fiquei amargurada e humilhada.Nesta noite eu meditei, entoei o mantra, para chegar a RAIZdo meu sofrimento. Enquanto eu meditava, eu percebi que carregava dentro de mimuma profunda e pesada vergonha uma vergonha que tinha carregado desde a minhapropria infancia uma vergonha tao antiga que eu nao conseguia nem colocarnome nisso. Dentro de mim eu sentia que eu nao era boa o suficiente, suja etotalmente errada. A vergonha que eu sentia da minha vida estava sendorefletida direto para mim pelo ambiente em que eu vivia. Eu sentei e mediteicom todo o meu coracao