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com os filhos em Sao Paulo, e estava em Santa Catarina na tentativa de um recomeco, num trabalho oferecido pelo meu irmao Valdeir, em Blumenau, como representante de empresas do setor de auto pecas. Mas tudo parecia correr e tramar contra mim sob todos os aspectos. O negocio era altamente rentavel e minha dedicacao era absoluta. Deixei as bebedeiras, passei a ir de vez em quando as igrejas e corri em busca de socorro nos grupos de Alcoolicos Anonimos. Tudo isso era bom e mudava meu comportamento. Minha familia foi para Blumenau a fim de iniciarmos uma nova vida. Mas as cachoeiras pareciam subir pelas pedras, e fogo descia dos morros, lambendo tudo o quanto podia devorar. O setor de auto pecas que era auspicioso, entrou num colapso sem precedentes no final do governo FHC, pois trabalhava com uma maioria de produtos importados, e o dolar deu um salto gigantesco em poucos meses ou dias, batendo perto dos quatro reais. A maior parte de nossas mercadorias, principalmente as mais procuradas tiveram seus precos triplicados rapidamente e nossos fregueses, as lojas de auto pecas, fugiam das compras, tanto pelo proibitivo aumento do dolar como temendo um colapso economico no inicio do governo Lula. A empresa que eu representava atraves de meu irmao vendia kits de vidros, travas e alarmes eletricos, todos importados da Italia, bem depressa entrou em concordata. Meu irmao tambem pouco podia ajudar-me, vendendo 1/3 ou menos que o habitual. Eu tinha que pagar aluguel, filhos na escola, e para colocar a cereja no bolo tive meu velho Monza com o motor fundido. Felizmente em nossa casa todos arregacaram as mangas, e cada um fez a sua parte para nao deixar o caos retornar. Minha mulher foi trabalhar num colegio onde cuidava de criancas da pre escola. A Debora, minha filha mais velha, passou a trabalhar numa padaria, o que por algum tempo foi uma bencao dentro da familia. Explico: A padaria fechava entre nove e dez da noite, e a Debora ficava ate a hora de fechar procedendo a limpeza das vitrinas. Sempre no ultimo instante o patrao a pedia que deixasse limpa a estufa de salgados, e levasse para a casa o que havia restado, ja que seriam inuteis esses salgados no dia seguinte. O resto da familia ficava em casa vendo televisao. Eu quase sempre atualizando meus catalogos, ja que os precos mudavam todos os dias, mas notava-se que todos aguardavam a Debora. De repente ela aparecia a porta cheia de sorrisos. Se a sacola que trazia era grande todos se alegravam. As vezes vinham baguetes deliciosas, sanduiches, tortas e outras iguarias; as vezes apenas duas coxinhas ou dois quibes. Muito bom. O Thiago, meu filho do meio, entao com 15 anos, pulava da cama as 4 da manha, e em sua mobilete ia pelos morros gelados de Blumenau ate o emprego em uma malharia, que tambem fora arranjado pelos parentes. O pequeno salario dava para suas despesas pessoais como roupas e calcados, e para pagar a conducao ate a escola. Mas me parece que o Thiago no
sentido profissional, foi quem tirou as melhores licoes dessa fase dificil, tornando-se agora num competente empresario. Eu continuava remando contra a mare com um remo sem pa. Trabalhei seis meses visitando a clientela de onibus, as vezes andando infindaveis quilometros para economizar 3 reais, levantando de madrugada para ser o primeiro vendedor a chegar a porta das lojas, e assim ser o primeiro a ser atendido pelo comprador. Me alimentando mal, dormindo mal, e com as comissoes cada vez menores. Ate que um dos meus clientes, proprietario do Auto Pecas Araldi, em Brusque, me ofereceu um motor que retirara de um Monza batido, por R$ 1.000 em quatro pagamentos. Voltei a dispor de carro para trabalhar. Agora vai.Agora eu podia viajar mais, cobrir uma clientela maior; mas a firma que eu representava estava em concordata e mantinha precos dificeis de competir. Consegui com meu irmao uma outra representacao em seu nome em algumas cidades onde outros representantes abandonaram as vendas. Agora vai. Doce ilusao... Fui para Camboriu na segunda feira pela manha, com uma lista de potenciais clientes. Me dirigi logo cedo a agencia da FORD a procura do comprador de pecas. O senhor convidou-me entrar, me apresentei, e passei a falar da empresa que eu representava. Ah! O senhor e o novo representante dessa empresa? Lhe disseram que seu antecessor aprontou uma das boas comigo? Me colocando em risco um emprego de mais de vinte anos? Sai dali sem abrir a minha pasta e sem vender nada. Fui para Itajai, a uns 20 quilometros dali. Auto Pecas Sidnei. Quando me apresentei o proprietario riu num tom de gozacao. Me informou que meu antecessor lhe enviara uma enorme quantidade de pecas nao pedidas, que lhe pedira dinheiro emprestado e desaparecera. Novamente nao abri a minha pasta de trabalho. Segui meu destino ate Florianopolis, sempre me deparando com os mesmos obstaculos, as mesmas historias, as mesmas desonestidades do antigo representante. Nao vendi nada. Na semana seguinte repeti o mesmo itinerario e as mesmas visitas. Consegui duas ou tres vendas pequenas. Melhorou. Passei a ser ainda mais persistente. Estabeleci duas linhas de trabalho. A primeira, iniciava em Penha, Picarras, Navegantes, Itajai, Camboriu, sempre pelo litoral. Itapema, Tijucas, Biguacu, Sao Jose e Florianopolis. A segunda iniciava em Brusque, ia a Nova Trento(terra da Santa Madre Paulina), Sao Joao Batista e dai, pelo interior ate Florianopolis. Agora ja conseguia pagar aluguel e ao supermercado. E so. Nas viagens fazias verdadeiras "ginasticas" para gastar pouco. Almocava ou jantava, nunca os dois. Quase nao sobrava dinheiro para o hotel. Entao dormia dentro do carro nos postos de gasolina. No inverno o frio era violento, entaoa tarde, apos o dia de trabalho passava em um supermercado, on de comprava um litro de vodka de 1,99, desses de plastico, com gosto de rolha queimada. Me trancava dentro do Monza, baixava o banco, ligava o radio bem baixinho e gole a gole esvaziava o litro, entao dormia. So que agora nao era tanto o alcoolismo. Era a necessidade. Certo dia apareceu em Blumenau um jovem senhor, trazido pelo meu irmao, diretor
de uma distribuidora de pecas de Curitiba, a procura de um representante para a regiao. Feitos os primeiros contatos, os primeiros acertos, ficou combinado que eu viajaria com ele naquela primeira semana com o carro da empresa, que tambem pagaria todas as despesas da semana de aprendizado. Na semana seguinte eu iniciaria o trabalho por minha conta. Agora vai. Na manha seguinte viajamos bem cedinho beirando o rio Itajai Acu, sentido rio acima ate Rio do Sul, onde iniciamos as visitas. Meu monitor tinha muita experiencia no ramo, e esses primeiros contatos foram bem promissores. Tudo parecia bem encaminhado. A hora do almoco fomos a primeira refeicao por conta da empresa. Bons restaurantes em Santa Catarina sao realmente bons restaurantes. Servido o almoco, uma mesa que ha muito tempo nao via diante de mim, iniciamos a refeicao. Foi quando senti uma estranha indisposicao e uma estranha dor no estomago. Fui depressa o banheiro onde num melhor exame observei que tinha um caroco enorme do lado esquerdo da barriga, como uma batata, maior que um ovo de galinha. Isso causava o desconforto no estomago. Voltei a mesa sem nenhuma vontade de continuar o almoco. Isso foi uma ducha fria no meu entusiasmo e na minha primeira semana de trabalho com a nova empresa. Nada comentei com o meu chefe e nem mesmo com a aminha familia, mas no decorrer da semana o caroco aumentou, chegando na sexta feira com uns 15 cm. Como um abacate. Conclui comigo mesmo que tinha um cancer no estomago, e que precisaria de um tratamento ou ate mesmo de uma cirurgia com urgencia. Alem disso a cerca de um ano vinha me aparecendo periodicamente manchas roxas pelo corpo, que eu atribuia a lesoes causadas pelas noites dormidas dentro do carro.Minha mulher e meus filhos insistiam para que eu fosse ao medico investigar a causa das manchas. Na segunda feira pela manha ao inves de iniciar o meu trabalho na nova empresa fui ao posto de saude. O medico examinou-me meio a distancia, fez algumas perguntas, preencheu o prontuario e fez o diagnostico. O senhor tem pedras nos rins. Isso provoca o inchaco e o desconforto. Quanto as manchas na pele devem ter origem em problemas hepaticos. Menos mal, pensei. Passou-me uma receita de medicamentos que logo comprei com meu minguado dinheiro da viagem, e iniciei imediatamente o tratamento. Depois comecei a jornada de visitas a clientela. So que agora que eu estava alerta, o caroco me incomodava cada vez mais. Na terca estava ainda maior, e na quarta voltei ao posto de saude do Bairro da Velha em Blumenau, onde fui atendido pelo mesmo medico. -Dr. Me desculpe haver retornado tao depressa, mas preciso de um melhor diagnostico. Quem sabe uma radiografia. Ja tive crises renais e tenho certeza de que os sintomas sao muito diferentes. Temo estar com um cancer no estomago. O medico sorriu e me solicitou um hemograma, que colhi logo depois num laboratorio ali perto, e apanhei o resultado na manha seguinte. Abri o envelope e resultado saltou a minha frente: Leucocitos 136.000. Acabara
a duvida. Eu ja havia identificado a leucemia. Me restava voltar ao medico para ouvir o resto da sentenca. Fui ao posto de saude e tomei lugar na fila para triagem, mas o medico quando me viu mostrou-se mais preocupado que eu. O laboratorio ja havia lhe encaminhado o resultado do hemograma.Me apanhou pelo braco e me conduziu ao consultorio cheio de desculpas pelo erro do primeiro diagnostico. Preencheu formularios e requisicoes, depois me encaminhou ao ambulatorio da Faculdade de Medicina de Blumenau, a procura do Dr. Delsom, hematologista. La, atendido pelo citado medico fui esclarecido sobre a doenca que me acometera. Tratava-se possivelmente de uma Leucemia. Porem tudo era ainda impreciso. Uma simples contagem de leucocitos nao seria nenhum diagnostico definitivo. Colheu-me um novo hemograma, que agora seria mais completo com a contagem de todos os subgrupos dentro dos leucocitos. Isso precisaria o tipo da patologia. Na manha seguinte com o novo hemograma em maos o Dr. Delsom passou-me o diagnostico correto: -O Sr. E portador de uma LMC (Leucemia Mieloide Cronica). Esse nao e um dos tipos mais agressivos de leucemia, e geralmente, mediante um bom tratamento garante ao paciente algum tempo ate bem razoavel de sobrevida, com uma boa qualidade de vida. Nao vou dar-lhe mais detalhes porque o senhor nao sera tratado aqui, mas em Florianopolis, onde todos os detalhes lhe serao passados apos a realizacao de um exame chamado cariotipo, que devera confirmar uma mutacao genetica nos cromossomos de sua medula ossea, denominada mutacao 9:22. Tudo mais ou menos claro. Ja ta bom. Fui para a casa e coloquei todos os fatos diante de minha familia, que assustou-se a principio diante da palavra leucemia, mas aos poucos diante de minha calma e serenidade acomodou-se. O inicio do tratamento sepultou prematuramente o trabalho para a nova empresa. Logo nos dias seguintes uma medica no Cepon em Florianopolis estabeleceu os novos limites de minha sobrevivencia. Diante de um calhamaco de exames em sua mesa, desde coco e xixi ate HIV e o tal cariotipo, disparou: Sr. Valter, sou sua medica daqui para a frente, e vou tratar de sua doenca. Ela e do tipo cronico e de uma agressividade mais moderada. O resto de sua saude e muito boa. O sistema cardio-respiratorio e perfeito e o senhor nao e portador de nenhuma outra molestia. Com o uso dos medicamentos que dispomos hoje (Inteferon-Alfa), posso lhe assegurar pelo menos tres anos de sobrevida com boa qualidade. Isso se o senhor seguir o tratamento a risca, e nenhum outro mal lhe acometer. Ta bom. Peguei o onibus de volta a Blumenau, e durante a viagem meditava muito. Nao com desespero, nem com qualquer revolta. Procurava apenas avaliar os acontecimentos para tracar novas metas, estabelecer novos caminhos. Pensava muito nas perdas que a vida me impusera ao longo dos ultimos anos, e agora chegava a conclusao que a elas se somavam mais duas que me enchiam de angustia e me entristeciam. Primeiro, eu tinha 46 anos, e jamais teria os cabelos brancos da velhice. Isso me pareceu significar uma parte muito prazerosa
da vida, uma perda lastimavel. Segundo, eu jamais ouviria um netinho me chamando de vovo. Isso doeu muito dentro de minha alma. Chorei em silencio. Basta! Agora estou rindo sozinho em meu quarto de hospital, e acho que minha mulher que me acompanha nao esta entendendo nada. Hoje nao estou na cama, mas numa confortavel poltrona, embora com a perna ainda inchada e dolorida. Estou alegre com essas recordacoes e enquanto isso meu netinho, o periquitinho do vovo corre e se esbalda pelas praias de Camboriu. Logo estara de volta, fazendo mais alegre o meu viver. Ah! Como Deus mora dentro do meu coracao de crianca! Fiquei hospitalizado por 16 dias, e tive alta no inicio da noite de 31 de dezembro, quando pipocavam os primeiros fogos comemorando a chegada do ano novo. Isso depois de uma concessao muito especial do Dr. Carlos Eduardo Miguel, que pretendia me liberar apenas dois dias depois. Me comprometi em manter a mesma conduta utilizada no hospital, o mesmo repouso e constantes compressas de gelo sobre o joelho traumatizado, podendo assim vir passar o ano novo em casa. A permanencia no hospital estava ficando "pesada" nos ultimos dias. As plaquetas subiram, a hemoglobina tambem, de maneira que me sentia bem, apesar da perna muito roxa e dolorida. O mesmo acontecia com os bracos cheios de hematomas como testemunhas dos dias dificeis pelos quais passei. Voltei para a casa na cadeira de rodas, ja que nao apoiava o pe direito no chao. Por mais um mes continuei com ela, indo desde o banheiro, ao banco, ao medico, e ate ao bar para a cervejinha da sexta feira, e o bate papo com os amigos.Por uma semana desci da cadeira e caminhei dentro de casa, sempre apoiado em algum objeto, ate que ao descer um pequeno degrau a perna direita cedeu e curvou-se. So me sentei no chao, sem cair, e logo me levantei; mas a forcada que dei na dobra do joelho voltou a me causar uma lesao, e na manha seguinte o joelho estava novamente inchado e doendo muito. Voltei por mais um mes para a cama e para a cadeira de rodas. Cem dias depois da tragedia anunciada, continuo caminhando com bastante dificuldade, sem muita confianca em apoiar o peso do corpo sobre o joelho machucado; mas o importante e que caminho e continuo me recuperando. Os exames de sangue tem sido bons e a leucemia parece ter se acomodado novamente. O tempo de convalescencia foi bastante longo, e me deu a oportunidade de meditar muito sobre os acontecimentos. Agora, quase curado e sem a debilidade fisica e mental. Percebo o quanto preciso viver melhor o meu cada vez menor tempo de sobre vida. E o quanto isso e dificil. Como a maioria dos seres humanos, sou conservador, egocentrico e cheio de verdades para dizer mas muito pouco aprendizado para aplicar em minha vida. De volta ao lar tenho os mesmos velhos compromissos, os mesmos velhos rancores e as mesmas velhas raizes que sempre firmaram essa velha arvore a merce de tantas tempestades. A gente
tem medo do novo, e se acovarda diante da necessidade de mudancas. Sei que preciso deixar de tentar mudar as outras pessoas, e promover as mudancas dentro de mim mesmo. Tomara que eu consiga a partir de minha recuperacao, tomar decisoes mais sabias e aplica-las com maior firmeza no meu viver. Ser um ser humano melhor, mais digno, e mais crente naquilo que tenho no comando de minhas vontades. Desde que adoeci, e durante as fases mais dificeis que me foram impostas pela doenca, jamais deixei de ter fe e de acreditar que posso sobreviver a muitas catastrofes. Que Deus acompanha os meus passos, e esta comigo, na forma que eu o concebo dentro de mim, dentro de minha alma. E permite que eu passe por todos esses caminhos dificeis, e nao compete a mim compreender porque essas coisas acontecem em nossas vidas. Por isso nunca tive vontade nem coragem de implorar por nenhum milagre. Nunca rezei, nem orei, solicitando nenhuma cura. Deus me conhece e conhece os meus caminhos, fazendo com que eu percorra a distancia e o itinerario que Ele determinar. Peco apenas que cuide muito bem de minha alma. Ele mora dentro do meu coracao de menino.
E o fascinio dessa nossa viagem chamada viver... O inesperado pode tudo nos oferecer, quando de nada precisamos, e ate nos tirar o pouco que resta, quando quase nada temos. Cada verso arrancado de um sentimento ilhado e uma parte da propria existencia que se define no papel com tudo o que ela pode conter de contraditorio diante desses varios seres que nos habitam o corpo e a mente. E o risco de se especular com as emocoes... Onde o encontro deve ser maior que a vontade de estar juntos. Sofremos cada vez mais a influencia de nossas limitacoes, e nos limitamos sempre na impossibilidade de sermos felizes. O importante e nao dormir no sonho... E superarmos as limitacoes... E atribuirmos valores a coisas aparentemente pequenas como a pureza de uma crianca, ou o lento cultivo de um novo amor... Esse mesmo amor que pode se nutrir desses pequenos segredos que realizam toda a grandeza do nosso viver... Assim como essas pequenas palavras podem colorir uma pagina de papel em branco, falando apenas de distancia e de saudade, ou apenas de amor e de encontro... Se nutrir de pequenos momentos, que como o pulsar continuo de um relogio, ou como o caminho da areia que marca o tempo ao escorrer por uma ampulheta, nos facam viajar rumo a uma tarde de sol numa bela praia do sul. As lembrancas nos transportam no tempo, e nos fazem reviver os encontros com o inesperado... Um dia eu sonhei que ainda era menino...E viajava pelo infinito, preso a um colorido balao de gas... Somos simples meninos num parque de diversoes, e o balao e nosso voo perfeito em busca dos detalhes que ficaram... Porem o mais importante e que a felicidade ainda e alguma coisa ao alcance das criancas, e por elas podem ser conquistadas as fantasias daqueles que cresceram... Ainda existe um prateado contorno de nuvem no ceu... E as lembrancas descrevem a parabola de uma gaivota perdida no infinito azul... Ontemarrastei novamente meu desespero pelas ruas ... vazias de voce.Pelos meus olhos perdidosde encantamento vi desfilarem vultos e silhuetas ... sosias de voce.Alucinado desencontrode meu peito onde nao pousou a ave do segredo o caminho do medo ... retrato de voce.Entao o sonho da cor do arco-irisse fez fruto proibido e pelas ruas vazias de voce, ...rios de genteQue a correnteza arrastade tanto amar e procurar junto com os meus olhos que te buscamimagem calidoscopicaturva e inexata...-Minha doce prostituta barata.Acordo... e o meu braco busca ao ladoo calor do teu corpo,o abraco. e descobre o espaco, o vazio, o leito amassado.Depois... acordam os meus olhos, que te buscam no mundo inteiro infinito de meu quarto vaziode voce.Entao completamente acordo e os meus sentidos encontram os primeiros sinais de voce. Do cheiro do amorNoite... que e a fuga dos lares o refugio nos bares,O encontro...Das carencias dos pares, as trocas de olhares de tantas indagacoes: -Quem e voce ? que ocupa essa mesa ao meu lado, bebendo esse drinque gelado, e que e dona das atencoes ?Olha... eu tenho bebido calado com esse parceiro
calado o copo das ilusoes. -Venha... beba esse copo comigo, quem sabe me sirva de abrigo me faca sorrir... Ou cantar...Olha... eu tenho esse jeito sem graca mas espero so que me facaMelhor nessa mesa de bar.Vem comigo... vamos beber a noite, o repouso das caricias, caderno de encontros realidade das malicias,Amor escuro, que se faz noticia,Desencontros...Amanheceu...Aqui pela minha rua passam uns olhos maliciosos, e um andar provocante, que embriagam o meu olhar. Entao os meus olhos carentes se fazem contentes, e o eco desses passos fazem elos de correntes na coleira do meu peito, ja demente.E nesse encontro menino e eroticoandam soltos, e sem compromissos.Sao presente e passado no mesmo asfalto safado com meus pobres olhos, molhados, que se perdem calados, nessa mesma rua, a espera da volta da ilusao. Entao, no outro dia, de novo me surpreendo esses meus olhos...Outra vez parados no asfalto vendo passar por eles tanta gente... que eles nao querem ver. So esperam pelos olhos maliciosos, e o andar provocante...Por isso eu fecho os meus olhos dormentes, que de novo se fazem contentes, a busca de fantasmas e siluetas, e a sonhar... com um certo caminhar...Entao nesse meu sonho secreto,Ha mais uma viagem infinita, e a estrada e longa... Voce... Tao bonita... E um tipo estranho numa nave estranha de um planeta perdido. Tem a face sofrida, e um peito aberto, em pane.Quando diz a verdade, exibe o olhar do farsante, e nos diz o quanto fica perto tudo aquilo que se faz distante, e que o olhar frio e triste do cansaco, esconde agora a furia louca do melhor amante.Chorou nos parques e se divertiu nas rezas, bebeu futeis oracoes, depois rezou no bares. derramou tristeza, quando todos riram e nao contemplou a luz, tao mistica, que todos viram.Entao precisou lutar com garra, coragem e firmeza, Foi quando parou na esquina, e virou a mesa.Provou de um calice efervescente, que o fez dancar e cantar embriagado. Para se perder depois na enganacao da lucidez Achando que assim seria muito, muito... muito mais amado. Parou,Quando viajaram em busca da manha ensolarada e depois viajou depressa,sem saber que o melhor e viajar parado. Se fez poeta, louco, demente, pra parecer parte dos racionais, e descobriu que o bem e o mal sao coisas muito diferentes, mas no fundo... no fundo elas sao iguais. E que nao da para saber o que e bom, nem o que e maldade, se a tristeza e a dor para um, para o outro e so felicidade. E agora nao se importa se dorme, se sonha se ama ou delira, se vai ou fica, se faz pouco ou demais; ele apenas faz de conta, disfarca, dissimula, enquanto a mesma viagem prossegue em seu tenue voo solitario.Como se fossem bem grandes, desafiavam os velhos e o tempo.E como se fossem sabios, nao temiam as sombras, e o vento.Como se fossem fortes, nao tinham cicatrizes, nem a face sofrida. Mas como se fossem meninos... riam das tragedias, brincando com a vida.E esses meninos brincavam de guerra, se entrincheirando com seus arsenais, e apos a