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Nos, que erramos os caminhos pelo mundo, acabamos por tropecar em alguns buracos profundos. Mergulhar neles e como explorar descompromissadamente ao mundo e a nos mesmos, vento que sopra, invade e confunde se passa por nos ou se passamos por ele. Entao voce fecha os olhos. Tao delicado. Observo ternamente tuas pernas encolhidas, teu respirar ritmado e tua expressao de alivio. Quero te guardar comigo. Mal sonhas a possibilidade, envolto em sono profundo, de que possamos errar o caminho pelo mundo juntos. Os buracos sao tantos; ha tanto vento; ha tanto de nos nesse infinito sem nome... Que podemos dar as maos. Se do centro de onde tudo e rapido demaiseu for capaz de parar o tempo pra te observarfalando, comendo, sorrindo, respirando, me olhando de voltae, cerrando os olhos, puder te enxergar voando ao meu ladocuidando o ar e o vento, coloridosque nos atravessam enquanto nao nos preocupamos- ah! tens tanta certeza do que ves...que meticulosamente nao programas que um segundo vira apos o outroe se apagara como se apagam nossas memoriaspelo contrario, deixas ire vamosmas segues aqui, quando abro os olhos novamente -como quem me pergunta por que tao rapidomas ja sem esperar respostaspassadas, profundasSe do centro de onde tudo foi rapido demaisfores capaz de parar o tempo pra me observare meus verbos nao te importarem tanto quanto a mimantigo sujeito de frases nossastalvez possas cerrar os olhos e voarcomo, despreocupado, permito que ocorraja sem esperar respostaspassadas, profundasMeu pequeno, marcante e irrecuperavelmenino de cabelos baguncados e olhos profundos,ja nao ha mais nada a te dizere no entanto volto a este lugar com tanta frequencia quetenho comigo que te levarei pra sempreDesse mesmo jeito rebelde, carinhoso e dificil que sempre me cativoucomo um problema bonito ouum amor perdido(21 de setembro, apos assistir Where the Wild Things Are) penso em te escrever constantemente, em te parar na rua, em tentar resolver esse nao-oi, essa ausencia de sorrisos, esse vazio que me causa nao saber da tua vida, esse vazio que me causa nao ter alguem tao grande e cheio de vida perto de mim, me recheando de sonhos e sentimentos bonitos. depois lembro tuas palavras que acusavam dissimulacao e drama em relacao ao que eu considerava sentimentos sinceros, como tambem que nao valeria a pena esclarecer mal-entendidos, o que significa que entendes que tivemos mal-entendidos, mas nao sei ate que ponto isso te importa, nao sei ate que ponto sou e nao sou responsavel pela situacao, nao sei ate que ponto nos construimos justamente sobre esse excesso de sentimentos confusos e profundos. nao sei e nao sei e passo dias e noites confuso, tentando nao dizer mais nada, tentando calar, tentando sufocar essa vida toda em forma de pensamento que martela as paredes dos limites que, obediente ao que me pedes, insisto em fixar. mas noto que ha infiltracoes demais, rachaduras demais, problemas demais pra que eu ignore que essas paredes podem, essas paredes querem, essas paredes vao cair. preciso parar antes que caia com elas.(momento de releitura)(suspiro)a magoa e profunda. foste tao minha primeira pessoa do plural, fomos tao intimos, tao
insubstituiveis um pro outro, que nada justifica sermos hoje o tormento de noites em claro. tenho sonhado com reconciliacoes que me parecem so existir em mim, como talvez essas angustias todas, como culpas que sinto e que nao sei de onde vem, culpas de ter desperdicado nossa relacao, mesmo tendo tanto cuidado pra que ela permanecesse.nao sei quanto a ti, mas preciso me entender com a nossa historia, o que inclui nossos desentendimentos, nossas diferencas tantas, minha falta de dedicacao a ti, a mim, ao nosso namoro, a reconstrucao dele, as palavras que as vezes diziamos apenas por dizer, apenas para manter tudo como estava, por conforto, sincero mas superficial, do que era a manutencao do nosso elo, que agora quebrado demonstra o quanto era importante.por isso, me perco quando noto que ao mesmo tempo quero te ver e nao acho que estejas aberto pra mim. misturo tudo que sinto por ti e que vou sentir pra sempre por ti com sensacoes pontuais que me causaste, e que talvez eu tambem tenha te causado, de azedo, de indigesto, de repudio. de alguma forma nao paramos pra resolver isso tudo, permitindo que ficasse apenas a sensacao boa de algo que passou, apenas o vazio, apenas a saudade.entendo talvez finalmente que preciso de ti pra seguir sem ti.preciso de ti dentro de mim, sorrindo, gentil, puro, solidario, harmonico, denso, aleatorio como me acostumei a te reconhecer.esse segundo menino, fruto dos nossos desentendimentos e do que escolheste para ser depois deles, nao merece dividir espaco com aquele que construimos conjuntamente e que tanto amor inspirou e ainda inspira.verei fotos antigas. levarei aqueles momentos comigo pra sempre. espero, e talvez provavelmente prossiga apenas esperando, voltar a te escutar em carinho e te ver em sorriso um dia.
o teu sorriso mais antigo nao e apenas um reflexo da minha memoria. e cachoeira, e inundacao, e fogos de artificio, e peixe de aguas profundas, cego e luminoso. saudade de te olhar de perto e dizer que te amo. saudade do pequeno sorriso que se montava, nao sei de que parte de dentro ate as mais belas covinhas do mundo. sorria. estarei contigo, de alguma forma. houve uma ultima foto antes de nos despedirmos. era um abraco, uma chuva, um sol profundo em nossos olhares. ainda ali a confusao do que sentiamos se expressava com a dificuldade da nossa falha comunicacao, tao humana, tao insistente, tao insuficiente pra que conseguissemos manter a enorme complexidade que haviamos erguido sobre bases talvez nao muito solidas. pareciam eternas essas bases, e dissemos isso enquanto gravavamos nossas ultimas imagens com uma conviccao inquestionavel, inesgotavel, sincera, pura. era um abraco apertado e muito mais. nao tenho coragem de transcrever aquelas palavras de intimidade em texto nenhum, mesmo sabendo que nao escrever elas pode significar perde-las na falta de memoria. falta coragem porque elas foram tao, tao nossas, de uma intimidade construida tao profundamente, que nossos infinitos prometidos, nossos avessos desvendados, nada, nada disso nunca poderei compartilhar em letras e tentar faze-lo certamente seria diminuir tudo que significamos um pro outro. como te amo, como me fazes falta... depois de tudo, da tristeza, da conciliacao, do cortar permanente de lacos, da decepcao, da raiva, da distancia, depois disso tudo o vazio do teu nome, da falta da tua voz e da leveza do nosso carinho.o que nossa ultima fotografia representa pra mim, alem da admiracao pelo que construimos e da dor da coragem de seguir outro caminho, e que estas comigo pra sempre, nesse gesto de toque, de entrega, de amor. Talvez seja minha forma errada de caminhar ou talvez apenas eu me deixe flutuar sem cuidado, enquanto todos treinam suas asas para ir mais e mais longe. Nao sinto essa necessidade. Estar a poucos centimetros do chao, sem toca-lo, causa a sensacao de que nem tudo e apenas perigo ou tedio. E no entanto ha perigo e ha tedio. Mas e o desconhecido, o que nao se pode causar, o que e repentino, que me mantem e me derruba. Nao quero evitar o que existe.Vamos parar por aqui. Caminhar na mesma direcao sempre, e sempre em frente, e de uma paz que nao consigo suportar. E preciso voltar, permitir um pouco de tregua, para mim e para quem vem comigo. Comecemos girando. A ponta fragil do pe sentindo deslocar-se, observando os lados, antes paredes, ora miragens. Confusao. Arvores, galhos, animais, desertos, enfim cores demais, inesperados excessivos. Nao sei pra que lado olho. Alguem sussurra em meu ouvido... Volte... Venha... Fuja, levante, esqueca, prossiga, destrua, ignore, grite! eu nao obedeco.Flutuo torto como torto nasci e torto prossigo. Venho cansado de toda essa gente reta, culta, bonita demais. Tenho la meu proprio jeito de ser cego e lucido, varios e um, guerrilhas de flores em sorrisos sinceros. Deixo minha mao ao ar, disponivel. Ja nao seguro ninguem. quando
for embora, deixarei uma carta, sem assinatura, sem citacoes diretas, onde eu apenas vou descrever os sentimentos que ate la, ja passados dois anos e algo, foram provocados pela tua ausencia e que, agora, seis meses depois, sinto tao sutis; sao como que lembrancas delicadas de tudo que abandonamos apos completamente construido: alguns castelos, algumas arvores, alguns livros; talvez uma saudade leve; talvez um suspiro pequeno; talveza falta de saber do teu dia e da tua noite, dos teus animais, dos teus pais, das tuas incertezas quanto a vida; tua rebeldia quanto a injustica do mundo, tua irresponsabilidade quanto aos teus proprios atos e omissoes, tao espontanea, tao pura;na carta, serei aquilo que nao fomos por tres ou quatro anos: tranquilamente desprendido e admirador de ti.porque passou, como um mastigar de cacos de vidro, a preocupacao pelo teu futuro, pelo teu presente, pelas tuas memorias de nosso passado; passou meu medo de te deixar errar sendo omisso, passou meu receio de te deixar me esquecer sendo sincero. passaste. e no entanto finalmente poderei dizer que, ja passado, ainda seras uma das pessoas mais importantes da minha vida. parte da minha infancia e juventude. eterna lembranca do que me puxa ao que mais admiro em mim.o correr lento pelo mundo e o flutuar pelo que nos assusta levementee nos arrepiae nos joga pra longecom sincera vontade de reagir e estar sempre proximomesmo que seja impossivelpara poder ser novamente jogado pra longe e saber que o que nos joga eesse profundo e sincero susto do que nao nos ee ainda assim tanto nos provocade todos os atos distantes, aprendi principalmente que nao me esnao me es em sonhos, nao me es em toques, nao me es em vontadenao me es em nada do que eu gostaria que fossese me construiste neste nao te serpedaco por pedacodirei entao que flutuo pra longe, talvez finalmente nao mais vendo nada que me assuste de ti e, levemente, podendo dar ao horizonte novas aquarelas e reacoes harmonicas. as migalhas de sentimentos que algumas letras deixam, ao fechar dos olhos, poderao te permitir voltar a alguns dos melhores anos de nossas vidas. ou da vida que sera sempre nossa.certa vez disseste que nao me esquecerias mesmo que um dia viesse a me odiar em autodefesa. eu nao te odeio. e nao vou te esquecer.
era um adolescente inquieto. de gordinho a magricelo, de isolado a popular. um pouco de literatura, meninas com seios grandes e sorrisos bonitos, violino, eletronica, zeros e uns. nao sabia o que, mas queria alguma coisa com muita forca. em um so ano, cursava tres cursos simultaneamente, fazia academia e saia do mwai thay e do volei. lispector dizia oi. amigos antigos e carnavais diziam tchau.repentinamente decidi estudar informatica na usp, morar em uma cidade distante, trabalhar pra estudar, acordar todo dia as 5h pra me deslocar de trem pro outro lado da cidade. pensei nisso com tanta forca que fiz cronogramas, comprei um quadro branco e papeis pardos, escrevi sobre objetivos e metodos e renovei cronogramas a cada semana, com uma tabela acerca do que havia passado e do que faltava, em dias e em materias de estudo. queria uma vida normal em um sistema que nao permite extravagancias. nao por preguica, mas por conviccao de vocacao pra algo menos tecnico, desisti de tudo quando passei em direito na ufpel. era uma epoca de mudancas. passava a me aceitar homossexual, conhecia outros tipos de roupas, de corpos e de sonhos. pintava o teto do quarto nas ferias com a minha irma quando vi que nao bastariam zeros e um, bits de um mundo imaginario, pra me fazer feliz. queria cores, pessoas, realidade. finquei pe no mundo das ciencias humanas.das humanidades a decepcao: tive um primeiro ano de curso extremamente entediante. o centro academico era inutil, o direito so estudava a dominacao, os corpos so sabiam falar de enlatados estrangeiros. tentei yoga, ingles, alemao, letras, fantasias platonicas e toda sorte de erros e literaturas, ate que fui pra filosofia, pro movimento estudantil e pro namoro. era o comeco de uma era.me bati as paredes da estabilidade com tanta forca que criei rachaduras irrecuperaveis. indocil, nao entendia por que me fechar, por que naquele lugar, por que ele me encantava e me prendia tanto na sua sala de estar sem teto, nos seus buracos encantadoramente sem fim. cai profundamente, em parte sentindo o vento, noutra parte perdendo a forca. e as descricoes e retomadas dessa memoria tomaram tanto, mas tanto tempo, que perdi a capacidade de sair dela. hoje estou fora. deste paragrafo tambem.volto a ter tempo como ha sete anos nao tinha. mantive tudo no lugar, de familia a objetivos profissionais. mas um desanimo tem batido em quem nao consegue recomecar com a forca necessaria. refaco tabelas, cronogramas e sonhos. ja entendi os tchaus. esta na hora de gritar novos ois. nao sei mais amar, eu me digo e digo pra amigos, mas eu me incomodo com teus ruidos silenciosos, com teus erros, com tuas irritantes conclusoes egocentricas e tuas imbecilidades indisfarcadas; eu digo pra todos: ele mudou, ele nao se parece em nada com aquele menino que conheci, vejam essa e aquela frase, olhem esse tweet, esse email, essa mudanca de corte de cabelo... mas sei cada centimetro a direita na troca do caminho, cada desvio que expressa mais quem realmente es do que quem supostamente serias (na minha imaginacao e
no meu amor platonico). entao eu amo e ainda nao consigo deixar de te observar, mesmo em decepcao. e eu mentia pra todos, e todos acreditavam, e eu era parte de todos, que a grande conclusao era que eu nao sabia amar. mas preciso colocar o problema corretamente. no fundo, apenas me confundia entre nao saber se ainda te amava ou se a pessoa que amava eras realmente tu. mas nao quero mais desvios ou metaforas pra expressar que fazes falta em olhar, em covinhas de sorriso, em insuficencia, e como me eras insuficiente! e necessario; como explicar que agora amas quem menos se parecia com o que esperavamos do mundo? e que te tornes parecido com isso? como manter a construcao do que ja foi demolido? era tudo tao bonito, de dentro do nosso castelo de amor eterno... mas quando finalmente resolvo abrir meus sonhos e olhar pela janela - nao ha mais janela -; tento sair pela porta - nao ha mais porta -; olho pra cima - o ceu estrelado, os passaros passando -; como pular mais alto? nao ha paredes, mas me choco no ar. tudo pesado, tudo dificil, tudo apenas coisas da minha cabeca. os meus amigos me mandam prosseguir, tu tambem dizes isso, ao nao dizer nada, e eu sei que e hora de seguir em frente, eu sei que nao somos mais nada, que talvez nunca tenhamos sido, mas, por favor, me diga que tambem esta dificil pra ti; por favor, me diga ao menos mais uma vez que a gente se amou de verdade; que nao haveria nada depois de nos dois, que nao haveria nada que fosse tao completo, tao intimo, tao intenso; que os melhores momentos de nossas vidas so existiram porque resolvemos cria-los juntos; que entendemos mais do chao e do ceu, da natureza e da politica, das faiscas confortaveis que existiam no nosso boa noite, no nosso abraco, no nosso aconchegar de dormir juntos quando sonhar acordado nao era tudo de que precisavamos... diga oi. eu tambem preciso conseguir dizer adeus.
pela legalidade, e ao meu redor inumeros homens e mulheres de rostosenrugados e maos calejadas, gente simples, gente que sofre todas as mazelassociais e economicas desse pais injusto, sob a chuva, enrolados em suasbandeiras vermelhas dos movimentos sociais, unico apoio verdadeiro dessa gente.Ve-los ali, ao meu lado, faces molhadas de suor e chuva,reivindicando, gritando, vibrando, torcendo e mostrando toda a forca dessagente de fibra, fez-me ter a certeza de que caminhar ao seu lado e o que demais honroso e belo eu poderia fazer. Lutar por eles jamais, mas lutar comeles. Mostrar que gente como eu, da classe media, bem nutrida e estudada, podee deve ser parceira nesse caminhar, porque, mesmo sem lutarmos a mesma luta davida, sonhamos o mesmo sonho de igualdade, solidariedade, justica e respeito.Sim, eu tenho um lado.E o meu lado e o lado do autentico povo brasileiro e dassuas lutas historicas por mais direitos e acesso a servicos publicos decentes.E o lado do trabalhador que acorda muito cedo para honrar seu misero salario deexplorado. E o lado dessa gente de corpos transformados pelo esforco de umavida de muita dor e luta, mas que traz dentro de si um universo incomparavel deamor e beleza.Sim, eu tenho um lado.E voce, meu amigo, que nao entende a razao de eu ter esselado, so posso lamentar e torcer para que voce tambem um dia acorde e se juntea nos nesse esforco de transformar nosso pais num lugar de oportunidades iguaise justica para todos. E porque essa luta nao para, nao cessa, tambemprecisaremos de voce. E nesse caminho, nao se engane, havera derrotas,percalcos e tristezas, mas o horizonte que vislumbramos, os sonhos que temos,fazem-nos ter a certeza de que nao poderiamos jamais ter outro lado.Sim, eu tenho um lado. E esse e o meu lado!
during sunset in Berlin.REUTERS/Fabrizio BenschBy 2025, the Chinesecity of Shenzhen will be home to more than 12 million people. In 1950, it was afishing village with only 3,148 citizens.In 1960, the only cityin sub-Saharan Africa with a population of over 1 million people wasJohannesburg. Ten years later, there were four. By 2010, that number hadsky-rocketed to 33 cities.Worldwide, urban areasare expanding. It is estimated that by 2050, 70% of the worlds population willbe living in urban areas.How fast are citiesgrowing? That depends on the region in question. In Europe, 73% of people livein urban areas, South America 83% and North America 82%. That does not meanthat the west has finished growing. Both London and New York are growing at arate of 9 and 10 people per hour. London earlier this year reached a record 8.6million inhabitants.Neither Africa norAsia have passed the 50% mark yet, but that is quickly changing. India andChina, two of the worlds most populous nations, have been undergoing rapideconomic development. Delhi is at 79 people per hour, Mumbai at 51. In China,Shanghai welcomes 51 new citizens an hour.There is a largeincentive for nations to urbanise. In 2012, 33% of the worlds population livedin large cities, accounting for 55% of the worlds economic output.In the infographicbelow, the Guardian charts some of the fastest growing cities in the world. Thechart shows the number of people added to a citys population every hour.
possa citar, a quantidadede pessoas atingidas sequer arranha o tamanho do problema social em que vivemos,haja vista a desigualdade social extrema, a precariedade cronica no atendimentoa saude e a educacao e ao drama da renda miseravel a que se submete a maioriada populacao.Posso aqui citar a frase atribuida a madre Terezade Calcuta:Por vezessentimos que aquilo que fazemos nao e senao uma gota de agua no mar. Mas o marseria menor se lhe faltasse uma gota.Sim, seria menor, mas numa proporcao insignificantediante da imensidao do problema. O que me leva a pensar que as caracteristicasja relatadas desses individuos empreendedores seriam mais bem aproveitadas secanalizadas para a busca de solucoes em escala mais apropriada a dimensao doproblema. Ou seja, em vez de construir uma escola ou um hospital, gastandoesforcos, capacidades e recursos valiosos, onde serao atendidas apenas poucaspessoas, por que nao construir muitas escolas e hospitais? Ou administrar melhoros que existem? Em vez de mitigar o problema de algumas familias, por que nao osbuscar solucionar para muitas familias?De que falo? Ora, de politica! Esses individuosseriam o creme de la creme, o melhorque se poderia esperar dum politico num pais tao cheio de carencias sociais emorais. Pensem num desses espiritas que construiram uma obra social grandiosa,que atendem a um sem-numero de familias. Agora, imaginem-no prefeito de suacidade, governador de seu estado ou presidente desse pais, propondo e executandopoliticas sociais consistentes. Ou mesmo vereador, deputado ou senador, legislandosobre os graves problemas que enfrentamos.Teriamos entao homens de carater e coracao bondoso,com visao social agucada e forte espirito empreendedor, lutando para superarnossos abismos sociais e vencer nossas chagas morais. Penso que a politicaseria seu local de trabalho por excelencia. Afinal, sao talentos. E talentos queprecisam ser direcionados para o melhor resultado.A contradita se poderia fazer por meio dacriminalizacao da atividade politica, como soi acontecer, jogando todos os seusparticipes na mesma lama suja que hoje enxergamos. Mas, nesse ponto, tem-se outroproblema: a politica nao e uma forma de resolver as questoes da sociedade, e aunica forma. E se nao nos esforcarmos para mudar o perfil de nossosrepresentantes politicos, nossos problemas jamais serao resolvidos a contento.Ja nao seria, entao, a hora de olharmos a politica de forma mais madura? Seraque a crise moral e politica que hoje percebemos nao seria capaz de mudar nossaforma de participacao? Afinal, se os politicos hoje nos envergonham, la estaoporque foram votados nao por uma entidade magica, mas por nos eleitores.Aqui falo para espiritas, mas o mesmo se poderiadizer de qualquer outro segmento social com caracteristicas similares: probidadecomprovada, desejo de fazer o bem e forte espirito empreendedor. E isso paradeixar claro que nao apoio nenhum espirita por ser espirita, mas homens emulheres que se enquadrem nessas caracteristicas.
achei que era so mais uma conversa de apaixonado, mas, depois de ler o que faz a pessoa ser classificada como artista, vi que eles estavam certos. O artista comeca uma obra sem saber como ira termina-la, ele somente cria um esboco na cabeca e, no que vai produzindo faz alteracoes com a finalidade de melhorar a obra. E, assim como um artista, um amante dedica-se a, constantemente, dar retoques nos momentos a dois, usando de varios artificios para fazer durar o amor, em seu mais puro estagio, o maior tempo possivel, creditando, mesmo sem saber, que o final sera mais que perfeito. (Filipi Luis da C. A.)