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Dizem que o primeiro passo para deixar um vicio, e admiti-lo. Eis me aqui, para por minha cara a tapa, e contar qual e o meu deslize pessoal. Quero dizer, alem da internet, e claro.Sou... Hum... Cinefila. Foi uma amiga minha que disse que sou isso, ja que todo filme que eu julgo legal no cinema, eu vou ver, mesmo que seja sozinha. Por que e algo que eu gosto, o cheiro da pipoca [mesmo que eu nao compre, por que a pipoca la e horrivel] o ar GELADO da sala [eu amo o frio], o milkshake do kalzone ou do bobs [dilica], e aquela sala todinha so pra mim. Por que e Jaragua do sul, e o povo so ve filme no cinema se for muito comentado ou dublado, ou seja: blerg. Digo, que nos filmes normais, nao tem ninguem. Cansei de assistir filme so comigo na sala, ou com mais tres gatos pingados. E muito bom.Por isso, hoje, um dia de merda que fez minha querida-mae-que-prefere-meu-irmao-a-mim-por-toda-eternidade, brigar por um maldito fone de ouvido, por que eu tenho o meu e nao posso relar no outro, mesmo que o outro esteja la, a toa. Mas mexer no meu quarto, ler minhas cartas pessoais, futucar minha bagunca, e tentar descobrir minha senha do computador, ela pode fazer, por que? Por que ela e a mae. E e por isso que venho pensando em morar sozinha, longe daquela maluca. Depois os pais param em asilos e nao sabem por que. Enfim, fiquei ate as cinco da manha, vendo sex-and-the-city, chorando com o pedido de casamento da Carrie, pensando se vou ter um igual, com alguem que amo e que mesmo ficando irritada eu consigo perdoar por que ele e doce, como o Mr.Big. [conhecem alguem assim? Heim xu?]Nada como um a comedia romantica para animar os animos depois de um enfia o fone no ** e fechar a porta teatralmente.Fui acordada aos berros pela mesma mae citada acima, as oito, por que precisava fazer almoco. Ok. Fiz almoco e sai de casa sem almocar as 11, por que precisava chegar na RH as 13 e nao tem onibus antes. Meu alivio do dia: almocar fora.Cheguei na RH meia hora antes, e me fizeram esperar ate as 13:30, por que fecharam uma porta e nao tinham a chave. Great.Very great.Eu precisava de outro almoco fora, mas quando soube que tinha que ir no RH do Shopping pras provas de uniforme, me vi realizada: ia no cinema. Ae ae ae ae. \o/A principio, queria ver valentineday. Mas como meu namorado ta longe, e ja e doce o suficiente pra me deixar doida de vontade pra mandar tudo isso aqui a merda e ir pra la, resolvi ver algo melhor... depois, e claro, de pegar meu uniforme[para meu primeiro dia amanha. Sem contar que o uniforme me deixa mais gorda do que ja sou, junto com um lenco, e redinha pro cabelo] sabendo que amanha preciso comecar la pelas oito da manha.Ok, tudo bem, peguei as coisas, soube que sou responsavel e preciso devolver depois, pagar
se estragar, pelo menos usarei as minhas calcas jeans. Minhas enormes calcas. Enfim. Tirando a depressao por usar roupas que nao me favorecem, pela minha mae que admite na cara dura que prefere meu irmao, e um irmao, que faz de tudo pra que essa relacao Mae-filha nao exista, pensei que minha vida de merda poderia ser mais facil de levar se eu for ver um filme. E eu fui. Percy Jackson e os olimpianos, o ladrao de raios. Que foi, assim como minha vida ate ai, um fiasco total.Serio, essa merda foi ridicula. Atores ruins, falas ruins, enredo ruim, roupas ruins, trilha sonora ruim, efeitos especiais ruins, baguncaram toda a criacao de Rick Riordan, que eu li todinha, os cinco minimos livros, em uma semana. A serie e fabulosa, tudo bem que parece HP, com as aventuras do jovem Hercules e um pouco de tudo que e mais legal no mundo mitico. Mas idai? Riordan soube utilizar isso, ao contrario dos caras que fizeram UMA BELA MERDA, com o perdao da palavra, com a adaptacao do livro pra virar filme.Nem vou enumerar os erros, falhas, ridiculas cenas, e atores que me decepcionaram, foi um conjunto de Meu deus, que merda e essa? e por que gastei cinco reais nesse ingresso sendo que poderia rir mais se fosse ver aquela animacao dos dragoes. Serio, foi a pior, coisa, que, eu, ja vi. Ponto.E olha que eu dormi em a festa do garfield. Que vou te contar, criancas de cinco anos tambem dormiram. Otimo sonifero. Se voce tem insonia, tai a dica.Mas se teu dia foi uma bosta, nao veja Percy Jackson. E doloroso. Ainda mais se voce leu os livros. Enquanto assistia, mandava torpedo para um amigo, que afirmou que alguns amigos dele disseram que tinha como piorar. Pois sabe, pior que ta, duvido que ficaria, mais decepcionada, jamais estaria. E aquele diretor de merda, que fez HP1 e 2, ham? Va tomar no cu, plez? E por favor, da proxima vez leia o livro, nao so a orelha. Dica da fa que morreu de causas naturais, por um coracao sofrido que nao aguentava ver Persefone sendo uma puta e dando pro Grover-negao. Nada contra o Grover-Negao, adoro negoes, mas ele destruiu meu personagem preferido. De um ruivo agitado, medroso e corajoso, cheio de qualidades como nosso jovem weasley em HP, eu curtia. E muito.Sem falar na decepcao da Annabeth. Caralho, nao tinham velaton pra dar pra essa menina? Um pouco de loiro nas madeixas nao mata, mata? E cade a Clarisse? Cade ares? CADE O SMOKING ITALIANO DO BARQUEIRO, CARALHO?Decepcao, atras de decepcao.Misturaram toda a historia, se embananaram e colocaram piadas ridiculas e um fauno no cio. Cansei, quando tiver outro filme de adaptacao de livros, vindo desse diretor, nao vou ver, e se eu fosse voce, tambem nao veria. Quer gastar cinco reais atoa? Compre um Milk shake, engorda, mas te deixa feliz.Para completar meu dia-de-merda, quando chego em casa vejo que o pacote que deveria ter ido para o meu namorado, foi direto para o laboratorio num aeroporto. Cara,
da entrega, foi pro laboratorio? Comoassimbrasil? Eu nao mandei antrax pro cara que eu amo nao. Nem sou traficante. E uma merda dum agrado, mas acha que tenho sorte com isso? Hmmm.Well...Dai eu fico pensando... e falta de reza? Falta de educacao? Ou falta de sorte? E sera que meu namorado vai poder receber a vela+bolo+livro-do-woody-allen+mochileiro-da-galaxia+carta?So Deus sabe.E por via das duvidas, vou comecar a rezar mais pra ele.Um beijo, Da escritora mais ferrada do Brasil:Deise Morgana Gretter.Ps: remember, jovens gafanhotas, jamais tentem fazer uma surpresa para seu namorado que mora em outro estado[nem tire fotos nuas, por sorte elas nao foram pelo correio, ham] por que a SWAT fara uma para voce. Pobre bolinho de chocolate, deve ter sido comido pelos caes farrejadores e devem achar que a porra do chocolate com amendoim e explosivo e...ok, vou chorar again.Ps2: FELIZ ANIVERSARIO AMORZINHO-INHO, e fique feliz, por que esse e o unico mel que sobrou pra celebrar essa data feliz e... ;***Ps3: acabei de descobrir que esse e meu ultimo absorvete e ainda falta dois dias para acabar o ciclo. VDM mode on na ultima potencia. Acho que vou comecar a fumar...
Engracado como comecam as grandes paixoes. A de Inez por Aldo comecou quando ele chegou para ela numa festa e disse: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?". Diante do olhar de absoluta incompreensao de Inez, Aldo bateu com a mao na testa e disse: Desculpe! Confundi voce com outra. Ela acabou perguntando que historia era aquela do chihuahua. Eles acabaram conversando a noite inteira e Inez acabou apaixonada por Aldo... Paixao de telefonar no meio da noite e pedir para ele dizer alguma coisa so porque estava com saudade da voz dele, e se ele protestasse, mal- humorado, que nao tinha nada para dizer aquela hora, pedir: "Entao ronrona".Paixao que acabou 2 meses depois quando foram a uma festa, se perderam um do outro. Quando Inez encontrou Aldo ele estava dizendo para uma mulher: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?".Roubei do Twitter do LFV.Paixoes, essa coisa engracada, pelo menos na visao de Luis Fernando Verissimo, que acaba com agente e nos faz pensar em mandar todo mundo a, com o perdao da palavra, merda quando nao da certo... Ate encontrar uma outra pessoa e depositar nela as esperancas de um futuro estavel e saudavel.Mas o grande problema mesmo de uma paixao, nao e senti-la, e sim assumi-la diante da sociedade. Principalmente se voce tem medo de compromissos como eu. Dai, num ato de coragem, quando voce pensa que encontrou o cara certo, cansou de se divertir com os errados, esta pronta e confiante que vai se dar bem, se e que me entende, voce MUDA o relacionamento do orkut, assumindo que ama alguem.Pelo menos, para os seus amigos de orkut, mas vale tambem pros Twitteiros, e outras coisas que se podem mudar relacionamento. Super nao sei [nem quero aprender] a mexer em outros sites de relacionamento, com minha sorte, nao ia dar certo tambem.Por falar em sorte, posso jurar que a minha ficou escondida na minha cama entre as sete horas da manha de hoje, ate o infinito. Ja que quando voce e como eu, nao fica mostrando seu orkut pra sua mae. Que alias, e Noob e nao entende nem pra que serve as teclas salvadoras Ctrl+alt+del. E por minha sorte, nao le blogs. Mas se ler, beijao mae. O caso e que talvez, so talvez, a safada ESTEJA vendo seu orkut, ate ai tudo bem, certo? Ela so vai ver SUAS fotosnuas, seu depoimento amigoemo, seu namorado se declarando e seu relacionamento Namorando. Fora isso normal. Certo? Errado.Ela vai vir cheia de pedras nas DUAS MALDITAS MAOS, querendo saber que porra ta fazendo aquele namorando la e por que eu nao fui avisada. Alem e claro, de pedir quem e aquela pessoa que esta te chamando de vaca, Safada, Golpista entre outros apelidos simpaticos que costumam aparecer por ai. Principalmente vindo dos amigos mais intimos.Entao, para ficar um passo a frente de minha mae, pedi ajuda a uma amiga[DESCULPAS, EU PRECISO DELAS AGORA!], que nao vou revelar o nome[TOMOU NO CU!!! VOCE TOMOU BEM TOMADO!!], mas que muito simpaticamente nao parava de rir um minuto vai
me ajudar a ter algumas desculpas pra quando ela vier, parar do meu lado, cruzar os bracos, lancar aquele olhar de mae que sabe das coisas e pedir:- Por que voce pos namorando no orkut, minha filha?1 Por que eu o amo, mamae. [A solucao mais facil e mais indolor.]2 Nao consigo mudar, sempre que mudo alguma coisa sobrenatural acontece e fica namorando de volta. [Uma boa teoria, podia solucionar se envolvesse algum haker e tal.]3 Sim, mamae, esse aqui e o Alfred. E aponta para o canto vazio ao seu lado. [Quem nunca teve um amigo invisivel? Por que nao posso ter um NAMORADO assim?]4 Mae, eu preciso dizer uma coisa. Seria. Sou lesbica. [Acho que ela enfarta, e voces? O mundo e Bi, mas minha mae e libriana...]5 Quer conhecer meu namorado? Ele esta aqui o. - Mostra o canto vazio, que porem, ha um mosquito morto. - Eu estava de TPM e acabei o matando ontem a noite, mas eu o amo muito ainda e Para de falar enquanto se aproxima da parece onde esta o mosquito e ...Beija como uma atriz de um filme porno. [er... nao, definitivamente.]6 - Achei um sapo, beijei, e ele nao virou exatamente um principe, dai eu soltei ele, mas ele prometeu voltar. Vai ate a janela, como Julieta, abrindo-a e suspirando enquanto aponta para a noite. - Ele deve estar la... se alimentando... [Eis uma desculpa de alguem que le romances demais.]7 Mae, Esse e o meu namorado Tira da primeira gaveta que achar um ator do filme que esta em cartaz, em tamanho real, com olhar sexy e o abraca sorrindo. Nao e lindo? [Com certeza e lindo... e silencioso.]8 Mae, eu estou namorando, e eu o amo, muito e ele esta ali. Vira na cadeira, aponta pro quadro da santa ceia e continua: - Nao e a melhor foto, ele esta barbudo, mas sabe fazer agua virar vinho. [Com certeza e o genro perfeito, abririamos uma adega e venderiamos muito bem. Tudo o que uma sogra pediu a deus... o FILHO de deus.] 9 Mae... Eu nao deveria te dizer isso mas, meu namorado e o homem invisivel, ele adora ficar me encoxando mas e muito timido, nao o assuste. [Foi um acidente militar, manhe. ]10 Pssiii, silencio, eu estou me comunicando com ele, sim querido, sim, eu sei... ela esta pronta para aceitar e... Comeca a levitar no meio da sala. So tem um problema, mae, ele morreu em 1599... [Gosh+sexto sentido = uma mente perturbada. Mamae vai amar...]Acho que vou abrir o blog e dizer: escolha a alternativa que mais lhe agradar.E voces?Bjs.Daisy.PS: Mamis faz niver segunda, feliz niver manhe, belo presente, ham? =}
Ahhh, mulheres. Tao instaveis, amorosas, vingativas, sexys, calientes, menininhas e mulheroes. Todas, todas tem muitos pontos em comum, todas sabem dizer o que lhe agrada, e o que lhe tira do serio. Todas, sem excecao, sao uma caixinha de surpresa. Quando voce pensa: Wow, aquela mulher e uma bruxa! - Ela se revela sua melhor amiga dentro de uma semana, se voce der a chance a ela de se expor, de mostrar ao que veio e ver que, sem sombra de duvidas, foram feitas uma pra outra, no bom sentido, e claro. Sua alma irma, sua bff. Ou talvez suas suspeitas se provem mais reais do que imaginado, e aquela pessoa sonsinha, e uma falsa de marca maior.Mas o que toda mulher tem em comum, e a vaidade. Pode ser uma minima coisa de por um lapis preto simples no olho, ou um gloss transparente, ou uma blusa que te realce, e ainda aquele tenis que voce adora e e novo. Que te faz ficar confiante na sua beleza, no seu espirito e na sua luz interior.Ultimamente, minha luz interior anda meio apagada, fato. Nao que eu esteja reclamando[demais] das coisas que estao acontecendo comigo. Mas se querem saber, hoje, dia 26 de fevereiro, eu mudei de rumo, de ideias, de planos e de cor de cabelo.Nada como uma reviravolta para te fazer renascer das cinzas, como uma bela e emplumada fenix, conseguindo seus objetivos [Numero 1 da lista: seguir a dieta], e alcancar o impensavel! Ah, a poesia que isso daria. Foi exatamente por esse pensamento poetico, que me levou a ir de carro, com minha mae [Que me usou, ja que agora tenho carteira, He.] para o salao de beleza da cidade vizinha. Mais barato e servico otimo. Nao sao como saloes enormes, onde voce nao conhece nada. E um salao pequeno, cheio de fofoca e intriga, fazendo as clientes se sentirem em casa enquanto cortam as pontas ou pintam as unhas.Nessa tarde, assim que cheguei no salao, fui a primeira a pedir que pintassem todo meu cabelo. A cabeleireira, conhecida, sorriu de orelha a orelha. Provavelmente adorando a ideia de tirar a virgindade dos meios fios imaculados. Qual cor? ela perguntou, e sem dar espaco para maiores duvidas, eu ja rebati vermelho..Ahh, sim, vermelho! Nao sei exatamente quando, mas meu fascinio pela cor vermelha, principalmente nos cabelos e unhas, vem de muito tempo. E era isso que iria fazer com minhas madeixas virgens e castanho claro, ou como diz a Lou, escritora desse blog, loira escura.So depois pensei no que Luiz dizia sobre: loirinha lucifer... Sera que ele curte ruivas?Btw. Ruivas sao sexys. Ousadas, dinamicas e misteriosas.Sim, eu seria uma ruiva. Uma otima ruiva. Transpassaria tranquilidade, leveza e sensualidade. Essa era eu, uma ruiva nata, sem ainda ser ruiva. Sentei, feliz e saltitante na cadeira da cabeleireira e me colocaram um daqueles enormes livros de amostras com nomes e milhares de tons de vermelho. Me apaixonei pelo cereja, mas usei o cobre.Fazer o que? Tenho uma leve queda pela cor laranja afinal. Mais antes laranja que rosa, e o
que eu digo.Dai comecou. Dividir o cabelo, escovar, prender. Fazer aquela gosma grudenta. Por luvas, mascaras e avental. E pronto, a mocinha do salao estava pronta para atacar ferozmente seus fios e deixa-los da cor que voce escolheu.No meio da secao, meu couro cabeludo comecou a reagir de forma estranha, como... se cocasse. O panico me dominou, tenho que dizer. Aquela coisa cocando e ardendo, minha respiracao acelerou. Caralho, que porra e essa? Dai, bem, como criativa que sou, eu ja comecei a pensar nas manchetes que resultaria: Menina morta por solucao de amoniaco forte demais. Reacao alergica mata moca de 24 anos. Salao processado por pais furiosos.Ela so queria um tom avermelhado choraria a mae, que tambem quase sofreu do mesmo problema.- E pra cocar tanto? Pedi, no auge do meu delirio, quase sem voz e olhando a dona do salao me sorrir simpaticamente. A moca balanca a cabeca, dizendo que sim.Otimo. Pensei. Beleza entao. Para ser bonita e preciso esforcos. Tudo bem que coce um pouco, e arda muito. Vai passar. Essa sensacao de que deitei com a cabeca num ninho de formigas africanas vai passar. Pensamento positivo!Sou muito positiva nessas horas, deu pra notar, ne?Quando acabou, ela enrolou meu cabelo e pos pra cima, um fiapo da ponta ficou riste e eu me vi como o alfafa, daquele filme os batutinhas. Que tinha um fio de cabelo que sempre ficava pra cima, sabem? Eu ri. Pelo menos o amoniaco me deixava meio dopada, ignorando as formigas africanas que faziam a festa na minha cabeca.- Pode sentar ali e esperar. Informou a moca, me deixando quase livre e abaixando meu fiapo de cabelo em riste de forma doce. Ahh moca do salao, obrigada, eu quase fiz aquilo, correndo o risco de ficar com a mao manchada para sempre. Sentei de lado, peguei meu livro da Martha Medeiros, e comecei a le-lo.Foi ai que minha agonia ficou maior. Quanto tempo aquela coisa ficaria na minha cabeca? Olhei no espelho, observando curiosa a massa escura, meio vermelha, meio rosa, meio laranja, meio preta, meia roxa, meio cor-de-burro-quando-foge, e pensando seriamente que deveria ter escolhido a outra cor.Minhas bochechas ficaram vermelhas, eu suspirei, sentindo o ardido do couro cabeludo se intensificar. Num momento de clareza, uma ideia pessima passa pela minha mente odiosamente criativa. Ja era, vou ficar careca. Tendo me distrair inutilmente com o livro da Martha. Leio umas linhas de mulher invisivel mal notando a graca da cronica e pensando em como eu ficaria feia careca. Tive que reler o texto umas tres vezes para so entao entender como e triste ser uma mulher invisivel e ser quase esmagada por um cara descuidado. Mas, levei apenas um segundo para me olhar no espelho, e ter minha segunda ideia esclarecedora do dia.Bem, ta na hora de usar chapeus, heim?Resignada, mordo o labio inferior enquanto vislumbro pela ultima vez os meus lindos e adorados fios. Suspiro tristemente, notando que enquanto vagueava entre o desespero e a loucura, o tempo passou rapidamente e a mocinha do salao veio ate mim, com seu sorriso de
comercial de creme dental.- Vamos lavar?Quase gritei que sim! Dando gracas a deus enquanto suspirava fundo. Queria mesmo lavar aquela porra de solucao pegajosa e quimica, notando uma leve radiacao evaporando da minha cabeca cheia de formigas assassinas que devoravam meu couro cabeludo! Com uma leve dor de cabeca, sento naquela cadeira otima que tem em todo salao, e recebo uma massagem fantastica na cabeca, pensando que possivelmente sem fios de cabelo, a massagem ficaria melhor. Sim, la estou eu de novo, vejo o lado positivo do momento.O bichinho da loucura me pica novamente, e foi bem na hora em que olho para cima. A moca kolgate alisando meus cabelos, imaginando se ela ta tendo nojinho de mexer nos fios se desprendendo da minha careca, e pergunto incerta.- Ta ficando bom? O que eu queria mesmo perguntar era: Eu tenho cabelo? Mas de qualquer forma, a frase que saiu dos meus labios fora tao baixo e tao inesperado, que a moca me olhou e disse: ham?- Bom, ta ficando bom?Talvez, para me tranquilizar, ela sorriu. Sorriu com seu sorriso extreme branco e disse "sim." Otimo, um simples sim, seco. Beleza. Talvez tenha uma loja perto que venda chapeus grandes.Extra-grandes.Quando ela lava pela terceira vez a porcaria da cabeca com shampoo, eu comento: que cheiro estranho, neh? Com cara de quem ta pensando que tem um bicho morto na porcaria do shampoo.Ela sorri de novo. Adoro quando sorriem e dizem sim. /NOTComeco a pensar qual a cor de chapeu mais combina com a minha cabeca lisa, imaginando novamente, que as pessoas vao ficar enciumadas pela coragem, e querendo fazer o mesmo corte. Lancarei uma nova moda! Deise, a lancadora de modas styles! Essa sou eu, de ruiva a careca. Perfeito!Foi entao que a moca sorridente diz: pode sentar. e eu sento, ansiosa para ver minha careca brilhante, me ofuscando no espelho.Mas, hei, olhe so! Eu ainda tinha cabelo! E uma faixa laranja bem no meio de cabelos negros. AIMEUDEUS! Espero que fique menos laranja. Ou talvez nao, ja que algum dia eu pinto como os cabelos da vocalista do paramore. Um dia. Ao secar fui me acalmando e nao me reconhecendo. Ahhh, um cabelo novo.Alias, AHH, meu cabelo! Ele esta la, e nao uma feia careca polida. Meus fios, lindos, ruivos, e lisos! Sou uma ruiva sexy afinal. Beleza pura, Manolo.Sorrindo, fui pra casa, empolgada com o resultado. Meus fios ainda nao se foram, o chapeu ficou como plano B. mas ate precisar dele, vou curtindo e curtindo, deixando meus cabelos ao vento e sorrindo feito boba.Sim, se sentir boba, e tudo o que uma mulher merece. No bom sentido.Conferir o resultado, clique aqui. E, eu curti, e voce? Nao estou uma ruiva sexy? BeijokasDeise;*
Nao sei se voce ja entrou em alguma loja, mas vou te dizer, eu ja. Talvez seja apenas na minha perspectiva, mas algumas dessas respectivas coisas quadradas cheias de objetos que voce quer ter mas nao pode ter. tem uma mistica oculta.Nao queridos, nao estou falando de maconaria.E algo bem alem.Talvez ate... mitologico.As forcas misticas que atuam sobre a dona da loja, ou a empregada da dona da loja ou OS empregados da dona da loja, sao uma variedade estranha de seres-humanos, nascidos especialmente para saber mentir na cara dura que aquele vestido que te deixa tres vezes mais gorda e esta praticamente te sufocando, deixa a pobre consumidora uma Angelina Joulie. Nao estou exagerando, e falo muito serio quanto a isso. Quem ja nao entrou numa loja, provou duas pecas e a vendedora disse que voce ficava uma coisa linda nelas, mas quando chegou em casa notou que aquela blusa sem uma manga rosa choque cintilante, que arde o olho de qualquer ser humano normal, e estava uma bagatela, te deixa como um ponto de referencia na rua? Se eu sei onde e a cafeteria? Sei sim! Ta vendo aquela moca gorda com uma manga faltando na blusa rosa choque? Anda mais dez passos e voce chega!Fala serio!Posso dizer que gastar alem dos limites o que e o meu caso. seja nossa veia consumista gritando, e como sou pobre, como a maioria das pessoas do mundo, tenho que provar TUDO o que couber na minha silueta de no48. o que nos leva diretamente as lojas, e as vendedoras com suas vozes macias e elogios gratuitos.Nao ouvi ainda, uma so tia vendedora que me dissesse a verdade. Talvez assim, eu parasse de provar, tirar fotos, e nao comprar nada, nao confio na opiniao alheia, sou uma do-contra miseravel!A heroina no mundo das vendedoras! Aquela que entra e nao leva nada desse mundo injusto e cruel, mas quando leva, pode crer, quase morre por nao saber por que comprou aquele maldito sapato alto que fica horrivel no meu pezinho e o enche de bolhas.Mas na hora ficou lindo, por que cai no canto da sereia.Sim, queridos leitores, as sereias sao as vendedoras, sempre magras, sempre bem vestidas, sempre sorrindo e sempre com aquela mentira deslavada fica lindo em voce, e esta 50% mais barato! So hoje!Mas na verdade sao abutres, cheirando o seu dinheiro de pagamento ou a falta dele. so para encher OS PROPRIOS BOLSOS com o rico dinheirinho que voce suou um mes todo para obter. Um MES!Nada demora tanto pra vir, e vai tao rapido...Talvez os homens, mas isso nao vem ao caso.Por isso, uma dica, queridas amigas leitoras de cada dia, fiquem de olho no desconto, mas o que vem de graca, qualquer santo desconfia. Certo, nao e esse o ditado, mas voce entendeu! Nao fale que voce volta depois, por que as malditas vao abrir uma ficha para voce, nao fale que vai pedir dinheiro a mae/pai/marido/noivo, que elas vao arranjar um jeito dizendo que voce nao tem cara de caloteira embora algumas vezes tenha, e fazer a
maldita ficha.Se voce ver, uma lojinha fofa na esquina, e achar que as pessoas de la sao diferentes, esta completamente enganado, ja que, as abutres estao apenas esperando uma oportunidade de fincar as garras na sua bolsa cheia de dinheiro e nao largar mais.Fica a dica.