Cada um com a sua fissura, como ja dizia o KeithRichards. Eu, hoje, vou falar sobre a minha, com a licenca da madama leitora edo cavalheiro leitor, que devem ter tambem as suas, mas quem sou eu para pedirque revelem, ate porque isso aqui nao e diva de psicanalista, mas tao-somenteuma croniqueta de segunda (de segunda-feira, que fique claro e se evitem osmal-entendidos, que de mau entendedor ja bastamos eu certos senadores queassinam coisas sem ler pela ai, ne, madama minha?). Pois, como eu ia dizendo (enao ia, porque o texto nao engrenou de primeira devido aos parentesis e asintercalacoes que tanto caracterizam este prolixo escriba que certos alguensgostariam de des-caracterizar pro-lixo, mas, avante!). Como eu ia dizendo,direi a partir do segundo paragrafo, se ainda houver audiencia.Entao, as fissuras. A minha, e por maionese. Sou fissuradopor maionese. Maionese que, no meu entender de descendente de alemaes oriundode Ijui, deve ser traduzida por salada de batata. Minha fissura de verdade,entao, e por aquilo que chamo (e como) como salada de batata e que por essasplagas serranas define-se (e come-se) como maionese. Para mim, maionese eapenas um dos ingredientes utilizados para compor as irresistiveis saldas debatata, nas quais se utiliza batatas, maionese e penduricalhos que lhe vaoacrescentando sabor e fazendo a diferenca, tipo pepinos, azeitonas, rodelas deovo cozido, salsa picada, crem (como, madama? Crem nao? Ah, entao crem nao seusa em tudo? Cronicando e aprendendo. Crem nao, entao). Mas, classifiquem comomaionese ou salda de batata, nao importa. Minha fissura emerge das entranhas deminha gula e eu ataco sem do nem piedade. Sou um potencial candidato a vitimar-me por salmonela,porque basta disponibilizarem, em qualquer boteco, um pratinho de maionese alino canto da mesa que meu radar detecta e eu crau! Quero nem saber, foi! Sei la,devem ter metido maionese na minha mamadeira quando eu era pequeno, para ter seentranhado em mim essa fissura tao essencial pelo prato. Questionei minha mae,dia desses, a respeito, e ela ficou me olhando de lado, em silencio. Esse olhardela sem responder pode significar coisas. Um: que ela fez mesmo isso, mas naoousa revelar. Dois: que so eu mesmo para imaginar uma sandice dessas. Tres: queapesar de ser uma sandice, ela de fato o fez, mas nao vai revelar. Claro que jaestou viajando na maionese. Mesmo sem ser senador, basta colocarem um prato demaionese na minha frente que eu assino qualquer coisa. Nao votem em mim, que amaionese desanda!(Cronica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul,em 20 de fevereiro de 2017) Meu afilhado, de quatro anos de idade (quase cinco), temcheiro de agua. Nao sou eu quem esta dizendo. Quem afirma e ele, convicto. E,frente a uma conviccao, sempre e dificil rebater. Quando ele disse isso,precisei frear meu impeto de imediatamente cheira-lo, ate porque, estavadirigindo e nao cabia, naquele momento, estacionar para efetivar a conferenciaolfativa. Sera que ele cheira a agua? Fiquei refletindo sobre o fenomenoenquanto enfrentava o transito e ele tergiversava ali atras, no cadeirote.Felizmente, logo tratou de municiar-me com mais informacoes capazes de amenizarmeu estranhamento e conduzir a bom termo meu entendimento sobre as coisas.Sim, dindo, eu tenho