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Dando prosseguimento aos atendimentos da Caravana da Saude e Cidadania, a ONG Provisa - Projeto Visao em Responsabilidade Social, participou neste domingo, 13 de novembro/2016, de mais um atendimento social nas dependencias do Santuario Sao Judas Tadeu, no bairro do Jabaquara, zona sul da capital paulista. Uma equipe com mais de vinte profissionais da saude atuaram durante todo o dia, coordenados pela gestora Maria de Lourdes de Oliveira. Foram atendidos mais de quatrocentas pessoas da comunidade. Algumas pessoas foram encaminhadas para cirurgia de catarata e outras patologias detectadas durante o atendimento oftalmologico.Cruz VermelhaA proxima caravana da Provisa sera realizada na sede da Cruz Vermelha Brasileira, filial de Sao Paulo. Sera ns dias 25 e 26 deste mes quando serao atendidas 800 pessoas cadastradas previamente em parceria com a Cruz Vermelha.. Sofie, do FASHIONATA Oi pessoal!Hoje vim divulgar esse sorteio maaara no blog Desejos Femininos.O sorteio vai ate o dia 19/09 ou ate 10 mil "Curtir" Na Fanpage da Luciula, para participar e so clicar na foto.O premio e um Schutz no valor de R$250,00!Espero que gostem! Beijos e otimo restinho de semana! Oiii pessoal!Que saudades de postar!Pois e, vou me casar em dezembro e esta uma correria danada!E, apos duas semanas sem post por aqui e a colaboradora do blog nao colaborar...Aqui estou eu ressurgindo das cinzas! rsMontei um look bem clean e moderno e espero que gostem!Beijos e otima semana a todos(as)! Emily, Cupcakes and Cashmere Oii!Bom pessoal, em agosto participei de um sorteio de uma Cambridge Satchel Fluo no blog da Patricia Ferne:Patricia FerneFiquei muito contente e ela me enviou a bolsa dia 13 desse mes e apos 15 exatos chegou!Bom, agora so estou esperando um bom momento pra usa-la ne? rsAgora, quem quiser ter uma uma e so comprar aqui.Espero que tenham gostado!Beijos e otimo final de semana! Bom, se acharam que eu tinha abandonado o blog se enganaram!Porque, apos toda a correria do casamento, mais a minha mudanca de SP para Curitiba/PR, finalmente voltei.Quando me mudei nao tinha internet em casa ainda e demorou uns dias para instalar, dai so agora realmente que tive tempo e isso e lamentavel, nao e?Entao, venho com muitas novidades, parceria e o primeiro sorteio do blog, entao se preparem... UPDATE: Nao havera mais sorteio devido a falta de comprometimento da loja citada. Combinamos varias coisas, sorteios e afins e o dono da loja simplesmente saiu fora sem dar explicacoes quanto a isso. A loja e uma furada por isso retirei os links e profiles das redes sociais da loja.Agradeco a compreensao e uma otima sexta a todas(os)! A inspiracao de hoje, e a blogueira Anh, dona do 9to5Chic.Gostaram?Beijos e otimo final de semana a todas(os)! Oi pessoal!Vim mostrar um look meu com a Cambrigde Satchel Fluo que ganhei num sorteio do blog da Patricia Ferne .Espero que tenham gostado!Beijos e otima semana a todas(os)! A Linda de hoje e a Anh do 9to5Chic. Oi pessoal!Apos muito tempo atrasada, depois dessa correria maluca, lembrei de postar que ganhei nesse sorteio no blog da Andreia Napoleao:Beijos! Oldney Lopes - Contos, Poemas & Poesias: PINCARO
ORACAO DO ABRACOHa bracos fortes para que se deAbracos fortes entre outro e voce.Abrace sempre, e havera de terDe Deus abracos a lhe proteger.Unamos, nos abracos, os vigores,E nos abracos repartamos dores.E neste gesto de aproximacaoQue coracao bate com coracao.Que a cada dia brotem alegrias,Nascidas dos abracos de amizade,E a Paz abrace toda a humanidade.Sejamos gratos por viver os diasNum mundo encantador no qual ha bracosDispostos a unirem-se em abracos!Oldney Lopes Morri estando vivo no vazioPela ideia que ja nasce bloqueadaE quando a mente, ansiosa, esta no cioE as maos, pesadas, nao escrevem nadaE morro ainda mais quando e estiagemQue domina a minha alma desbotadaSem solo fertil, sem qualquer aragemNenhuma ideia brota: a mente e nadaNao ha receio de morrer um diaMas de viver sem rima e sem poesiaPois morro e pelo que jamais viviMorro de ideias pra sempre perdidasMorro de escritas que nao serao lidasMorro dos versos que nunca escrevi.Oldney Lopes PINCARODe repente ela havia ficado em duvida entre a cama e a mesmice. E enquanto tremia de ansiedade e nervosismo e medo do desconhecido e intuicao de alguma inesperada ameaca, foi deixando-se levar e levada descobriu que a cama era nuvens, e simplesmente abandonou-se a um magico flutuar. Marejava goticulas orvalhadas de prazer e entao parou de se intimidar e permitiu-se sedar e abrandar e acaridar e acirandar e trepidar e transbordar... Sonhadora, submergiu no lago da noite dos contos de fadas e nao queria mais acordar. Ofegante, subiu ao cimo de uma cumulus nimbus da qual nao desejava mais sair, mas teve que descer. Quando voltou para a vida real, era peso de chumbo nos ombros e aperto no peito e a forca da gravidade a gruda-la no chao que lhe faltava. Era ansia e tremor no coracao, e letargia e temor na mente, e a gravidade daquele enjoo e daqueles seculos de atraso. Foi assim, tremendo e temendo, que atravessou vazios como se estivesse despencando num abismo ate o baque do tremendo susto: o teste gritava aos seus olhos o que a alma recusava-se a imaginar. Procurado, o principe virou sapo, e depois monstro ameacador, e depois pessoa desaparecida. O rei que era todo desvelo pela princesa transfigurou-se num Gigante Adamastor e renegou-a. O lar de aconchego e seguranca tornou-se ambiente inospito e hostil. Quem disse que precisa sofrer e se acabar porque tudo vai mal e ja nao ha amor e ja nao ha protecao e ja nao ha familia e ja nao ha lar? Quem disse? Chorou sim, rios de lagrimas que viraram mares de superacoes e de super acoes. Pois se ja nao ha lar, que se ouse alar. E foi sozinha mesmo, foi fora de casa mesmo, foi de abrigo em abrigo mesmo, de amigo em amigo mesmo, que transpos quarenta luas de atavicos desejos e absolutas conviccoes e persistencias para elevar-se a constelacao das estrelas que brilham para sempre e encantam a vida da gente por serem mais que gente, mais que todo mundo, mais que todos os mundos e todas as luas, por serem simplesmente mais. Por serem simplesmente maes.Oldney Lopes MEA-CULPAInsensato
no que digo, eis meu inferno,Impetuoso na forma em que me expressoVou morrendo nos rompantes em que externoMeus reconditos anseios, meus excessos. Por guardar dentro do peito um sentimentoUm desejo de tamanha intensidadeFoi que cedi a insensatez, num vil momento,E me matam minha culpa e veleidade. Morro ainda mais por arrependimentosDo que pelos sentimentos que me instigamDuelam, dentro de mim, dois pensamentosDe ternura e de avidez que sempre brigam. Vou, sem corretivos que desfacam gestos,Engolindo o fel deste arrependimentoDigerindo os erros, deglutindo os restosDa perversao que engendrei e ora lamento. Pois nao ha qualquer pedido de perdaoQue logre justificar o que foi feitoNem borracha que desmanche um tal borraoNem lenitivo que me sane a dor do peito. E na tolice ja feita que resideA vergonha que encarcera-me e devoraA luz que ja brilhou, e turba-me a lideEm que o ontem vai tragando o meu agora. Foi movido por paixao inveteradaPor intenso turbilhao excitativoQue irrompi verbologia imoderadaE sou presa da recordacao que vivo. Eu cravei no sonho languido um punhalQue me leva a cometer, entristecido,Suicidio de um romance angelicalQue no meu peito jazeu sem ter nascido! Oldney Lopes
RAPSODIA PELA DEUSA PRIMAVERA(Oldney Lopes) AS VOZES DO SILENCIO E A LUZ DO ESCURO (soneto)Oldney Lopes (TRATADO DE ACORDAR)Quero fazer com voceUm tratado de bem-quererNegocio de amor e extaseContrato de ser felizEu te dou meu sentimentoParticipo com sorrisosEntro com afagos e beijosCom minha alma apaixonadaO corpo pleno de anseiosE o coracao de esperancaEntro com toda bondadeO tempo da eternidadeA suavidade das nuvensO brilho de ouro do solAssim, se eu merecerVoce vai me amanhecerFazer da vida cinzentaTratado de a cor darBasta voce me querer:Levo todo o meu amorOfereco o meu licorO vinho do meu prazerVoce participa de gracaTraz apenas sua taca Pois tudo o que quero e voce! Oldney Lopes CANTIGA DE BEM-QUERER(TRATADO DE ACORDAR)Oldney Lopes VERSONHAR (soneto)Oldney Lopes Engracado como a vida e. Cheiade sacrificios e dificuldades. Um verdadeiro exercicio de paciencia, onde vocetem que abrir mao do prazer em detrimento de deveres que voce nem sabe porquetem.Esperam coisas de voce. Omundo e cruel. Nao o decepcione. Voce tem que crescer! Tem que arcar comas consequencias de seus atos! Tem que fazer algo da sua vida. Se comecou,termina. Sao as frases mais ditas pelos mais velhos a quem tem seus vinte epoucos (como eu) e que nao conquistou nada na vida, como incansavelmentedizem.Existe uma pressa para quevoce garanta logo o seu futuro. E, meus caros. Somos escravos do nossosucesso. E nao podemos falhar. Nao podemos mudar de ideia no meio do caminho.Nao podemos nos descobrir. Nao podemos dar um tempo e renovar nossas energias,porque o tempo, ah o tempo... ele passa.Por que estou falando isso? Porqueinfelizmente e assim que as coisas sao. Uma corrida incessante pelaestabilidade. Voce pode ate nao estar em busca dessa estabilidade. Mas todosdizem que e pra voce estar. Entao voce comeca a achar que eles tem razao e aivai. Faz uma graduacao mediocre, pra se tornar um profissional mediocre earranjar um emprego mediocre que pague suas dividas mediocres. Tudo gira emtorno da mediocridade. Mediocridade da estabilidade.No primeiro paragrafo, faleido exercicio de paciencia e da prioridade que as pessoas dao ao dever antes doprazer. Por que nao juntar as coisas? Nao. Isso parece ser impossivel,inconcebivel. Temos que nos acostumar com a ideia mediocre de ser mediocre. O que voce QUER fazer nao tem absolutamente nada a ver com o que voce TEM que fazer. Triste.Continuo seguindo nasituacao citada no quinto paragrafo desse texto, enquanto rezo para as coisasmudarem e melhorarem e poder dizer que enfim me realizei.P.S: final tosco em um posttosco. Desde o advento das redes sociais, o meu dia a dia mudou completamente. Mas calma, caro leitor(a), esse nao e um comercial cuja garota propaganda afirma que sua vida melhorou apos o consumo de um determinado produto.Pelo contrario; nao, pelo contrario nao. Devo confessar que amo o Facebook e o Instagram e amo mais ainda o fato de ter acesso a esses recursos ao meu bel prazer, atraves do meu celular.La o mundo e perfeito, todo mundo e bonzinho, todo mundo e politizado. Todo mundo se preocupa com o bem estar de criancinhas orfas e/ou doentes; todo mundo se preocupa com bichinhos mal tratados e/ou abandonados; todo
mundo e bonito e feliz.Confesso que acho toda essa artificialidade encantadora, porem, ela me acorrenta. Sim, mas antes que voce, leitor(a), que leu ate aqui, pense que vou criticar esse estilo de vida ferrenhamente ou pense que sou estupida e simploria em ver encantamento nisso, quero dizer que esse e mais um daqueles velhos desabafos.Essas midias sao tao presentes e importam tanto que, recentemente, me deparei com algumas informacoes que contradizem o que me foi dito em "vida real". Me chateei, admito, e apesar dessas informacoes nao serem exatamente recentes, tiveram um impacto muito grade sobre mim. Sera que estou priorizando demais o que nao deve ser priorizado? Sera que estou distorcendo o que foi dito/escrito? Ou sou inocente demais e acredito nas pessoas facilmente?Sinto uma angustia, um aperto no peito que nao achei que sentiria novamente. Voce pode achar que e frescura, leitor(a). Pode ate ser. Mas procuro agir/falar com espontaneidade, sem mascaras. To esperando meu coracao acalmar para so entao enfrentar os problemas com dignidade e cabeca erguida, como sempre faco.
Muitas pessoas passam por nossas vidas, muitas delas sao inspiradoras, muitas permanecem, muitas vao embora e infelizmente, muitas causam estragos.E e sobre esses estragos que eu pretendo falar... E como relacionamentos destrutivos sao realmente destrutivos. Todos nos temos um passado, negar suas memorias e negar quem voce e. Admito que fui uma pessoa que fez escolhas equivocadas e essas escolhas contribuiram para que eu crescesse.Numa dessas andancas da vida, conheci alguem que me dilacerou (nao literalmente). Nao vou entrar em detalhes, ja escrevi demais sobre esse alguem no passado. Mas quero falar que a passagem desse sujeito em minha vida danificou a visao que eu tinha de mim. Eu so vivia em funcao dessa pessoa; nessa epoca, comecei a me sentir feia, emagreci (cheguei a pesar 39kg!!), me sentia burra, me perdi dentro do oceano de um sentimento nem um pouco saudavel. Eu vivia triste e angustiada, com medo de perde-lo, ja que ele era a minha vida. Quando finalmente a ficha caiu, comecei a me reerguer, aos pouquinhos. Na verdade, ainda estou me reerguendo, tanto que voltei a fazer e pretendo levar adiante meus hobbies, que sao escrever, fotografar e viajar. Esse processo de redescoberta foi bem lento, mas acho que enfim estou recuperando minha confianca; estou redescobrindo meu potencial, minha vaidade. E e uma sensacao maravilhosa, a de se encontrar no mundo, descobrir seus talentos e ir fundo neles.Nao existe nada no mundo que pague isso. A vida tem um monte de reviravolta.Eu sou daquelas que se incomoda com bobagens.Nao, minto, nao me incomodo com bobagens nao.Na verdade, me incomodo com coisas bem serias.Eu contei com voce. Confiei em voce. Eu tinha fe de que iriamos conseguir superar tudo isso sem grandes danos, mas nao foi bem assim.Nunca escondi quem era. Na verdade, sempre mostrei minhas qualidades e meus defeitos, todos eles.Suportei muita coisa nessa nossa caminhada.Traicoes, grosserias, indiferenca...Tentei te mudar! Me esforcei ao maximo! E acho que consegui trazer alguma mudanca.. Nao sei se positiva, mas eu trouxe, definitivamente, voce mudou.Sou mal humorada, panaca, ciumenta, e nunca escondi isso de voce.Dou muito valor a pactos, acordos e voce fez um comigo.Nunca pensei que voce fosse ignora-lo.Nunca pensei que o que ficava combinado entre a gente valia tao pouco pra voce.Mas eu deveria ter suspeitado, afinal, nao era a primeira vez que voce deixava de lado um pedido meu pra dar vazao as suas proprias decisoes, me deixando magoada, como estou agora.Nao quero ser a megera autoritaria como voce, no fundo, sempre achou que eu fosse!So queria que o respeito, principalmente na situacao delicada na qual nos encontramos, prevalecesse e assim pudessemos seguir a nossa vida, nos amando e nos respeitando ate o fim dela.Isso nao aconteceu. Estou triste. Sozinha. Sim, me sentindo sozinha. Mas acho que vamos ter um aprendizado com isso tudo. Voce vai encontrar alguem que te cobre menos. E eu vou encontrar alguem disposto a me atender, nao sempre, mas quando eu mais precisar.Uma pena terminarmos assim. Nao queria que tivesse fim, mas teve!Te desejo boa sorte! Voce vai ser grandioso!Me orgulho de voce!Beijo! Nao sei
muito bem como comecar a escrever esse post, depois de um hiato dessetamanho. O que posso dizer e que escolhi um dia maravilhoso para fazer isso.Dia 1o de dezembro. Inicio do fim do ano. Eu poderia fazer um post cafona,contendo o balanco geral de um ano promissor. E vou fazer mesmo.2013 pra mim foi um ano de transicao. Sim. Completei um ciclo da minhavida, que para falar sobre ele de maneira bem eufemistica, foi muito didatico.Isso mesmo. Aprendi um monte de coisa. Coisas que so mesmo a vida pode ensinar.A ser mais cautelosa, menos apegada, mais leve, menos exigente...E com essa carga nova de conhecimento, comecei 2014 como praticamente todasas pessoas que eu conheco comeca: fazendo listinhas e altas metas a seremcumpridas a fim de tornar o ano produtivo. Estabeleci como meta do ano comecara me exercitar e praticar danca, me empenhar mais em meus estudos, viajar mais,conhecer mais e principalmente: nao me envolver emocionalmente com ninguemdurante um ano.Como geralmente as pessoas fazem, eu nao cumpri minhas metas. Querdizer, cumpri em alguns quesitos como viajar e adquirir mais conhecimento, masfalhei miseravelmente na minha meta principal de dar um tempo nesse negocio deromance. E que falha maravilhosa a minha. Logo no inicio do ano voltei atras noque havia estabelecido e hoje estou muito feliz. Os meus antigos posts sempreenvolviam desabafos de alguem que se doava e recebia pouco e as coisas estaodiferentes agora. Agora eu sei o real significado de respeito, carinho ereciprocidade.Nao so no campo do amor que fui feliz. No campo das amizades tambem fui.Descobri amigos onde menos esperava. Amizade pura, desinteressada e disposta aencarar aventuras de bracos abertos. Novamente aprendi algo novo; aprendi o quesignifica companheirismo.Tambem descobri que nossos pais podem estar certos, de vez em quando, sode vez em quando, no que diz respeito as nossas expectativas para o futuro,profissionalmente falando. Vi que existe muito mais de Arquiteta em mim, do quede Historiadora e isso e maravilhoso... ate certo ponto.Enfim, o ano ainda nao acabou. Esse e so o primeiro dia. Ainda faltam 30e daqui para la muita coisa vai rolar, muita coisa pode mudar e mal possoesperar para que isso aconteca. Ate logo!
Hello!E bom fazer contato novamente, depois de um tempinho sem escrever. Me perdoem pela ausencia, mas vejam pelo lado positivo, o hiato foi bem menor dessa vez, pouco mais de um mes. Dessa vez minha promessa de ser uma escritora mais presente sera cumprida, certo?Sabem, eu comecei com esse blog quando era uma adolescente. Na verdade, tive inumeros blogs mas esse e o que se perpetua comigo ate hoje, por ser meu refugio. Mas onde estou querendo chegar e que: esse blog me acompanhou por muito tempo, ou seja, acompanhou (quase) todas as metamorfoses da minha vida, Hoje, sou o que podemos considerar de adulta. Quando era mais nova, o futuro me parecia muito distante, nao me via com as preocupacoes normais das mulheres que na epoca tinham a idade que eu tenho hoje. Aos 21, imaginava que ja teria conquistado muitas coisas na vida. Tambem, tendo em vista de que o maior exemplo de mulher que eu tenho, minha mae, ja era mae de duas filhas com essa idade, dona de casa, esposa, trabalhadora, imaginei que pudesse ter a mesma forca e a mesma determinacao que ela, enfim.Meu saldo e de nenhum filho (ainda bem, meu namorado agradece), nenhum marido (mais uma vez meu namorado agradece), nenhuma casa e nenhum emprego (preocupante!), o que tem ate um lado positivo, pois nao tenho as mesmas responsabilidades que minha mae tinha no inicio dos anos 90, mas me coloca pra refletir.Bem, o tempo e meu carrasco. Esta passando numa velocidade incrivel. Nunca acreditava quando minha irma falava que depois dos 15, o tempo voava. Mas fico me questionando se o tempo ta passando rapido mesmo ou eu que nao estou sabendo administra-lo? Provavelmente o problema esta em mim, mas de qualquer forma acho que isso tambem acontece de uma forma geral. As pessoas sentem e vivem as coisas de uma maneira diferente e acelerada. A lentidao causa irritacao. Eu entendo que esse e o contexto em que eu estou inserida, que isso e normal e sei que nao sou a unica, mas gostaria de saber onde isso vai pararFoi um post mais questionador do que esclarecedor, mas ninguem le isso mesmo, posso escrever as sandices que quiser aqui.Beijo da magra! Sabe aqueles dias emque voce quer explodir?Aqueles dias que ninguem consegue te entender e so conseguemencher teu saco?Aqueles dias que voce planeja e nada sai do jeito que vocequeria?E quando varios dias seguidos sao assim?Gostaria de dizer que eu sou uma guerreira. Mas eu nao sou. Estou longe disso. Souapatica, sem iniciativa, muito preguicosa, um peso. Acho que meu unico maiorfeito na vida foi ter conseguido passar em um exame de selecao em uma escolatecnica em um curso que eu sequer sabia do que se tratava e que agora eu odeio.Nao, isso nao e uma carta suicida. Apesar de ser uma medidadesesperada, acho que eu nao teria peito suficiente nem para isso.Ah, tem algumas coisas que posso dizer em meu favor: sou umapessoa extremamente paciente! Sim, ninguem sabe tanto esperar quanto eu. Eu espero,espero, espero.. Espero mais um pouco.. E assim vivo minha
vida, esperando quealgo interessante aconteca. Nao culpo ninguem por isso. Nem meus pais, nem minha irma,nem meus amigos e muito menos meu namorado. E que pau que nasce torto nunca seendireita.De vez em quando tenho essas crises existenciais e a unicacoisa que eu faco e pedir que as pessoas tenham paciencia comigo, que a crisevai passar. Mas me mexer que e bom, nada. E, eu exijo demais das pessoas. Exijoque elas me deem atencao 24 horas por dia e ai delas se nao fizerem isso.Eu me conheco tao bem. Sei que ajo como um ser repugnante,emotivo, irritante e talvez ate cause asco nas pessoas, mas tenho um bomcoracao. E eu to tentando mudar.
Outro dia, dando uma voltinha na net, vi algo interessante.Uma frase de efeito cafona, porem verdadeira que dizia : Terciumes e perceber que quem a gente ama pode ser feliz sem a gente.Sera?Acho horrivel quando voce comeca a ser uma opcao na vida deuma pessoa ou quando voce precisa mendigar atencao. Isso alem de horrivel etriste.Nao corro mais atras, cansei de ser a mendiga da parada. Masquando jogam coisas na minha cara, ai sao outros quinhentos.Faca o que tiver que ser feito. Cometa seus excessos.Continue esquecendo da minha existencia. Seja feliz dessa maneira tao mesquinhade felicidade que voce encontrou, mas nao venha atras de mim depois. Porque agente so colhe o que a gente planta portanto nao espere que eu faca papel detonta pelo resto da vida.#DesabafeiPs: Desculpem, pessoas. Escrevo sobre o que eu quiser aqui e sei que ninguem le mesmo, entao... As vezes eu nao entendo qual e o meu problema. Nao entendoporque depois de tanto tempo quebrando a cara e me decepcionando, eu continuola, ao dispor de quem so me fere, so me prejudica. Nao sei o que me falta, naosei o que eu estou esperando que aconteca.Esperando que o sicrano mude por mim?Esperando que um dia ele acorde completamente amadurecido evenha ate mim com um buque de flores e me pedir em casamento? Que ridicula queeu sou.Nesse caso, quem esta precisando amadurecer sou eu. O fato eque agora, mais do que nunca, estou calejada das palavras bonitas. Estoucansada de voce so me procurar quando nao tem nada mais interessante pra fazer.Estou cansada de saber que voce da suas voltinhas por ai, fica com uma e outra e depois me manda um sms comfalsas declaracoes, dizendo que nao quer que a chama do nosso amor se apague.Estou cansada, definitivamente de ser um trofeu, que fica permanentemente enfeitando a suaestante, uma conquista eterna da qual voce se gaba com seus amigos. E dai quevoce nao tirou minhas fotos do seu espelho? Nao tirou por preguica! Nao acredito em mais nenhuma palavra do que voce diz, voce eestupido, egoista e canalha! Sua unica intencao e me fazer de boba, me iludir. A ficha demora, mas um dia cai. E a minha caiu com umestrondo , uma explosao. O som das vozesque tanto me aconselharam e que eu nao dei ouvidos, o som das crises de choroque tive, inumeras vezes, o som das musicas que elejemos como nossas e queagora perderam todo o sentido. Estou farta de voce. Farta das suas babaquices. Farta doatraso de vida que voce se tornou. Enquanto, voce no seu egoismo, meacorrentava, eu poderia estar com alguem bacana, construindo um relacionamentosaudavel e feliz. Sim, felicidade! Essa mesma que voce foi tao incapaz de meproporcionar, pois estava mais ocupado em me decepcionar.Apesar de tudo, seja feliz, nesse estilo de vida que voceleva. Nao desejo o seu mal. So desejo o meu bem e definitivamente, voce estaLONGE de ser o MELHOR pra mim.Adieu. Dia 07/10/2012, eleicoes municipais.Candidatos cheios de propostas (umas serias, outrasmirabolantes).E um povo sedento por promessas que sejam cumpridas.Bem, essa foi a primeira vez que pude exercer meu