Hoje, a muralha que me mantem mentalmente saudavel e capaz, deu uma pequena fraquejada.Nao que eu va agir feito limitrofe, longe disso... contudo, sinto-me incapaz de muitas coisas. E nao e ineficiencia.Tenho o brinquedo, mas nao quero brincar.Parece uma falta de prazer. Tudo que faco, nao me supre. O que almejo, e alcanco, nao me deixa extasiado, euforico. Me sinto realizado, mas e so. Sem comemoracoes, sem necessidades de contar as pessoas mais proximas.Sabe quando a vida perde o gosto? Quando voce compra um sorvete pensando no sabor, mas quando voce degusta, aquele sabor ja nao e mais... "aquele sabor"?Minhas necessidades estao ali, e na tentativa desesperada de mante-las supridas, acabo me sentido inapropriado, com reacoes erradas.Nao consigo ficar alegre. E isso... mas tambem, nao e isso.Consigo rir, consigo agir, coagir, e reagir. So nao tenho vontade.Mas tambem, eu quero.E estranho. Um porre, pra falar a verdade.Parece que falta algo. Um vazio.Musica, e o unico elemento que vem suprindo o vazio. Com suas melodias saborosas, e letras mornas.Eu tenho feito muitas coisas... mas acho que ficar ocupado demais, me fez almejar topos e penhascos. Eu ainda quero atingir muitos objetivos. Mas, essas sensacoes de ultimamente, tem transformado os sonhos em realismo.Quando faltam acoes, sinto-me triste. Quando sobra, nao consigo cumpri-las... simples assim.Sinto falta de algumas pessoas. Quando consigo ter contato com as mesmas, nao tenho o que falar. Nao tenho o que fazer. Nao sei o que dizer, nem expressar. Nao estou feliz, mas nao estou deprimido.Me sinto fraco, incapaz.E ate engracado eu usar essas definicoes para um estado de espirito. Eu, que aguento dores sem pestanejar, auto declarando-me "fraco".Mas, sim. E o que sinto. Um fraco.Muitos choram de dor, outros, urram de dor. Nao me encaixo. Eu sinto, absorvo, transformo, e manipulo. A dor, vira uma carapaca, um anticorpo, uma cura, uma armadura. Doi, mas some. Cicatrizes fazem parte. Uma cicatriz, so e uma cicatriz, se a batalha for minimamente intensa. Caso contrario, e so um arranhao. Um machucado bobo. Um tropeco.Nao sei como concluir, sinceramente.. ja que nem sei o que se passa.So tenho os sintomas, mas nao a doenca.Curar sintoma por sintoma, e simples, mas entediante......vou tornar tudo mais intenso. Apos tanto tempo, retorno, e me sinto estranho.E um sentimento peculiar, um tanto quanto complexo de descrever; ao mesmo tempo em que sinto falta, revivo alguns momentos, para cada palavra, cada sentenca lida aqui. No entanto, essa "nostalgia fotografica" nao e de agora. Senti-a latente e perseverante, passados alguns anos. Nao que fosse inexistente, porem, havia tempo excedente para refletir sobre cada detalhe dos momentos vividos.E engracado. Passo a recapitular cada elemento de meu passado, e noto tracos de meu presente que eu tanto almejava aquele tempo, no apice de minha "pos-adolescencia", e hoje, ja nao sao tao admiraveis. Quica, minhas exigencias tenham sido motivadas por essas mudancas, e assim sendo, tornaram-se refinadas, a ponto de beirarem o que antes, eu chamara de "impossivel", mesmo desacreditando na definicao solida e no sentido concreto da palavra. Mesmo com menos tempo, maior exaustao, nao abandonei o que construi durante todos estes