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E se acabar a bebida?Desfaz tua pose de homem serio. E veste aquela camiseta surrada da tua banda preferida. Bebe mais um gole de cerveja enquanto eu acendo mais um cigarro. E tento falar com a cabeca ja cheia de alcool, sobre algum assunto futil e as dificuldades do meu dia-a-dia nessa cidade morta.Sinta-se a vontade. Voce ja baguncou minha vida, nao faz mal baguncar meu cabelo.E se acabar a bebida?Mais um gole de cerveja e um brinde a nos dois. Isso soa um tanto ironico, nao? E eu adoro tua inteligencia escondida nas tuas frases sarcasticas que so eu sou capaz de entender.Olha nos meus olhos e tenta descobrir tudo aquilo que eu nao vou te dizer, porque amanha voce vai me dizer que foi culpa dos goles a mais.Olha nos meus labios e analisa esse meu sorriso ensaiado de mulher controlada enquanto a verdade quase salta dos meus olhos, e voce nao percebe, porque nao aprendeu a me ler.Aproveita esse momento de delirio e me diz aquelas frases prontas que eu amo e que finjo acreditar. Bebe mais um gole de cerveja enquanto eu ensaio o proximo passo para nao cair mais uma vez nessa armadilha do destino.Coloca aquela musica do Engenheiros que tocou um milhao de vezes, naquele dia em que voce bateu na minha porta pela primeira vez e me trouxe mais cigarros e cervejas para brindarmos nos dois. E se acabar a bebida, eu me pergunto mais uma vez?Em quem ou em que, colocaremos a culpa desse encontro sem sentido so pra matar a sede de nos que ficou em voce e em mim?Acende um cigarro pra nos dois. Enche meu copo. Me distrai com alguma piada ridicula enquanto eu rio e finjo achar graca. Me da um abraco. Me chama de sua. Me peca desculpas por mais essa recaida. E prometa que isso nunca mais vai acontecer, ate que voce se sinta perdido de novo e apareca na porta da minha casa, com toda essa cerveja, fingindo querer ouvir meus conselhos para acabar dormindo na minha cama.E se acabar a bebida?Agora ja e tarde demais. Deita do meu lado, acende mais um cigarro e me empresta o ombro pra eu repousar a cabeca, enquanto voce, mais uma vez, bagunca meu cabelo e minha vida. Eu so precisava pegar emprestado o amor que eu senti por voce, e me imaginar naqueles dias, com aquela felicidade tao inocente, com tudo aquilo que eu acreditei que fosse durar para sempre, mas que no fundo era so mais uma ilusao.Minhas ilusoes alimentam meu desejo desesperado de realidade. Minhas ilusoes viram palavras.E EU TE OLHO COM AQUELE OLHAR ANTIGO QUE FAZ BROTAR POEMA E SORRISO.Nao sei caminhar tranquila no silencio. Por isso nao te deixo partir, nao te deixo morrer. Ninguem mais cabe nos meus versos. Eles sao feitos sob medida para voce. Ainda que voce tenha mudado. Ainda que eu tenha mudado.Toma, pega menino. E seu.Todas essas palavras sao tuas e de mais ninguem. Faz disso uma musica. Enfeita a parede do teu quarto. Ou joga fora. Tanto faz.E preciso
paixao para viver, ainda que inventada. E minha alegria e trocar lagrimas por palavras. Porque eu nao fui capaz de me apaixonar desde entao. Entao te preciso. So para guiar os tracos dessa caneta que faz rascunhos do que eu te escreveria se ainda te amasse. Quando eu nao puder mais fingir que ainda te amo, quem e que vai ocupar teu lugar? Para quem eu escreverei esses versos e vestirei sorrisos?Nao, nao posso imaginar o que seria de mim sem ter o que escrever. Me desculpa, se na minha memoria confusa, e voce quem desperta meu desejo de falar e falar e falar e falar e falar sobre o amor. Porque isso e tudo que posso. Ja que nao sei mais amar de verdade.Me permita te jurar amor e te fazer palavra ate que um outro amor me guie. E eu prometo te deixar partir assim que minha mente cansada de tanto amor inventado me permitir tirar o coracao da gaveta e jogar fora as tuas cartas que la estao.Eu so precisava pegar emprestado o amor que eu senti por voce e me despejar da melhor forma que conheco: palavras.
Acabei de ler um livro e comecei a ler outro que me fora indicado ha tempos por um amigo, mas que eu havia deixado jogado numa gaveta qualquer. Nao sei o que esta se passando na minha cabeca, e por que escrever algo justamente pra voce. Como se voce ainda tivesse importancia, como se sua existencia me fizesse alguma diferenca. Eu bani voce da minha vida quando quase acabei com minha vida por voce. E por que essa vontade, logo agora, depois de anos, de escrever pra alguem que nunca teve interesse nenhum nos meus rabiscos e que nunca me compreendeu, quando na verdade, eu sei que meus devaneios nao interessam a absolutamente ninguem. Voltei a me sentir como a menininha estranha e patetica de oito anos atras. E nao ha como pensar no meu passado, nem analisar todos os meus problemas de hoje sem lembrar de voce. Voce me reduziu a nada para estar a sua altura. E hoje, enquanto te escrevo e talvez justamente por isso, pela primeira vez na vida eu mesma me rebaixo a sua altura. Sinto-me um verme e nao me importo em escrever para outro verme. Tao desmerecedor de amor e/ou de odio como milhares de pessoas no mundo. Eu tinha so quinze anos. O que eu faria se voce nao tivesse entrado na minha vida naquela epoca? Eu teria evoluido? Teria aprendido a mentir? Teria uma vida hoje pelo qual eu me orgulharia de fato? Ou eu estaria ainda pior? A verdade e que a gente nunca sabe, so podemos imaginar o que poderia ter sido e nao foi. Antes nao nos fosse permitido nem imaginar. Desde quando eu tenho isso, essa deficiencia no sentir? Desde quando eu me sinto esse lixo, esse monstro, eu era assim antes de voce? Quem eu seria hoje sem os hematomas visiveis que voce deixou espalhado pelo meu corpo e sem os traumas invisiveis que marcam minha alma? Eu que ja me senti a melhor pessoa do mundo, eu que ja agradeci a Deus por todas as vezes que Ele agiu em minha vida, me sinto, hoje, desonrada de suas gracas. Nao estou escrevendo para te ofender, para me vingar, ainda que pareca exatamente isso. Nao foi minha intencao quando comecei a escrever, porque como ja disse, nao sei qual e minha intencao de fato. Talvez eu esteja mais uma vez me torturando e escrever sobre voce tenha sido mais uma das minhas formas de manter minhas dores e fantasmas vivos, como que por castigo. Estou me castigando por estar viva e por me sentir morta. E isso? Eu nao tenho respostas, escrever nao vai me trazer respostas, nao vai me trazer alivio, nao vai me fazer sentir melhor. Nao preciso rebaixar ninguem para me sentir melhor. Nunca fui de rir com as desgracas alheias. Humor negro nunca me atraiu. E que eu nao gosto da mulher que me tornei. Ou melhor, da mulher que sou agora. Talvez eu ainda tenha salvacao. Eu queria saber e talvez so voce possa me responder: antes eu era uma boa pessoa? Essa
resposta so alguem como voce pode ter... alguem quem me conheceu tao bem, que me fez de fantoche, que sabia tao genialmente meus pontos fracos, deve ter tido tempo de conhecer meus pontos fortes. Foram por eles que voce se apaixonou, nao? Nao sei se voce se perdoou pelo que fez, nao sei nem se algum dia voce se sentiu culpado por tudo que aconteceu. Mas queria muito saber se antes de tudo aquilo eu era melhor. Essa minha tendencia a tristeza sempre existiu? Eu nao me lembro de querer morrer antes dos 15, antes de voce. Na minha cabeca tao atormentada eu passei a pensar em suicidio depois que voce me fez perder o amor na minha vida. Porque voce se tornou maior que minha propria vida, porque eu aceitava as marcas que voce me deixava e voltava pra voce no dia seguinte, sentindo o mesmo amor que sentia antes. O amor nao diminuia, quando tinha que diminuir. Uma pessoa normal colocaria um basta. E eu fingia que nada havia acontecido e corria pros seus bracos como se voce fosse o melhor homem do mundo. Que tipo de pessoa eu era? Talvez eu nunca tenha sido normal. Essa suposta verdade me parecia tao dura antes, mas eu ja posso comecar a aceitar. Faz quanto tempo que eu ando a beira do abismo? E se nao foi voce o causador disso tudo? Como eu me tornei isso? Como eu aprendi a me odiar? Eu nao sou triste sempre. Eu tenho fases. E eu sempre saio de todas as minhas crises. Acho que so estou assustada porque essa esta demorando um pouco mais. E talvez tenha sido so o desespero que tenha me feito escrever logo pra voce. Logo voce que nunca se sentiu um lixo por ter feito sentir-me um lixo. Logo voce que fez o que fez e achou que era tudo o que eu merecia. E eu nao te vejo com maus olhos por isso. Eu tambem, na epoca, achava que eu merecia tudo aquilo e mais. Merecia a morte. Tentei ate, voce lembra? Voce nao levou muito a serio, eu tinha uma alma dramatica e aquilo para voce, foi so mais um dos meus shows, que no fim, nao deu em nada. Afinal, estou aqui ainda. Quando tudo aquilo aconteceu e eu quis morrer ninguem notou que eu ja havia perdido parte de mim. Essa parte faz falta agora, sabia? Voltar do hospital e encarar as pessoas com toda a naturalidade com que eu encarei ja era um principio de loucura. Depois de quatro meses eu estava de volta a vida, aos amigos, velhos e novos, a faculdade, ao trabalho. Eu melhorei de verdade, eu voltei a enxergar a vida com cores ou eu so fingi? Sera que em algum momento da minha vida eu me achei digna de viver? Ou eu so sou uma farsa e descobri so agora que a mascara que eu usei, quebrei, remendei, e voltei a usar ja nao tem mais conserto. E nao quero usar nenhuma outra mascara, porque aquela antiga, ja esteve
grudada a minha cara por tanto tempo que nenhuma outra mascara se encaixaria. Levantar da cama, hoje, pra mim, e um sacrificio tremendo, embora eu nao tenha coragem suficiente para por um fim nisso. (Espetaculo que faria jus a uma vida sem nenhum brilhantismo.) De onde voce tira forca para acordar no dia seguinte? Voce nao se sente assim como eu? A que ponto do fundo do poco eu cheguei que ninguem mais me alcanca? Nao ha corda que chegue ate aqui. E e por isso que falo com voce. Sim, deve ser por isso. Porque eu acho que so voce esta a minha altura agora. Porque so voce, pra mim e tao verme quanto eu nesse momento. Mas voce esta ai, rindo da vida, brincando com a felicidade, enquanto eu estou aqui duvidando da minha lucidez. Eu estaria melhor agora, se tivesse aprendido a mentir, a manipular as pessoas e seus sentimentos, a rir da cara da tristeza, a cacoar da dor alheia? Quem eu seria se voce nao tivesse passado pela minha vida como um temporal? Nunca me senti tao desmerecedora de um milagre pra me salvar, como me sinto agora. Eu nao quero ser salva e por isso te escrevo, voce seria a ultima pessoa que me salvaria. Eu poderia ter te escrito em outras epocas, nas minhas epocas de gloria, para te dar o gosto de ver que eu havia me tornado uma pessoa melhor. Mas so agora, no fundo do poco eu senti vontade de te escrever. Nao sei o que estou tentando provar. So queria achar a raiz do meu problema. Nunca desejei seu mal, embora a ideia de pensar que voce estivesse bem, me incomodava, eu confesso. E e engracado, como cada vez mais me convenco de que todo o potencial de maldade que eu tenho em mim, jamais seria usado contra outras pessoas: de todo o mal que eu posso fazer, eu so posso fazer a mim mesma. Logo eu que tanto quis ser heroina, sou minha pior vila. E eu olho pra voce, e te vejo tao afundado na lama quanto eu, tao sem salvacao, tao sem fe, tao sem amor e me identifico com isso agora. Meus pes estao presos na mesma areia movedica e se eu me esforcar pra sair, afundarei mais rapidamente. E assim que voce se sente? Se for, estou te dando um presente. Vera que nao e o unico que se sente assim. Eu estou me auto-sabotando. A culpa e de quem? Eu procurei jogar a culpa em todos que algum dia me fizeram mal, mas nao e justo, vamos falar bem a verdade. E eu deveria me perdoar entao por estar acabando com tudo? Claro que nao. Nao mereco meu perdao. Eu so preciso me achar merecedora de algo bom. Todo mundo merece, ate voce merece. Por que eu nao? Eu sei que nao posso passar minha vida procurando culpados pro meu fracasso e sei que foram minhas escolhas que me arrastaram pra ca, pra baixo, pro fundo do poco. Mas nada me tira da cabeca que
se voce nao tivesse feito parte da minha vida, tudo estaria melhor. E se voce me pedisse perdao por tudo que fez, me faria diferenca? Como voce se sente? Voce acha mesmo que eu merecia me tornar essa pessoa ridicula e vazia e cheia de medos, traumas e paranoias? Nao ha pior castigo no mundo do que ser eu. E que mal tao grande eu fiz pra merecer tudo isso? Estou me tornando alguem viciada em solidao. Nao quero pessoas a minha volta, nao quero que vejam meu estado. Todos estao acostumados com minhas risadas e nao com meu choro. Quem sabe que no fundo eu sou isso aqui? Que no fundo eu nao sou nada. Que no fundo eu me acho um verme. Quem sabe de tudo isso? Voce sabia? Voce suspeitava do fracasso que sou? Nao ha solucoes quando nao temos mais esperancas. As ilusoes dancaram, meu caro. Voce mantem viva suas ilusoes? Elas te fazem acordar no dia seguinte com um sorriso no rosto? Minha mascara ja se espatifou no chao. Nao me sinto mais na obrigacao de provar pro mundo que eu sou boa, simplesmente porque agora eu sei que nao sou. Essa e a verdade e voce esteve certo todo o tempo. Eu sempre fui esse lixo aqui, muitas vezes fantasiada de pessoa normal, de qualquer um. Ja acreditaram no meu personagem. Mas eu quero sair de cena, interpretar nao me da mais prazer. Nada mais me da prazer. Disseram-me que nao posso fugir da vida pra sempre. Mas esqueceram que sou eu que mensuro quanto tempo dura meu pra sempre. Morrer acaba com o para sempre. Morrer acaba com tudo.
Mais que a forca de qualquer palavra capaz de estampar no meu rosto um sorriso.Mais que a minha forca em me manter afastada de qualquer possibilidade de amor, protegida em minha redoma invisivel, de qualquer felicidade ou infelicidade que um novo amor pudesse me trazer.Mais que a ridicula sensacao de poder se tornar idiota de novo. De sentir as maos suando, as borboletas no estomago e todas aquelas sensacoes que mais parecem doenca do que sentimento.Mais que minha razao, gritando escadalosamente para eu me manter afastada.E surpreendente como ele consegue provocar o canto dos meus labios e me fazer esquecer de todo o manual de instruoes e conselhos de milhares de mulheres desiludidas, para nao me permitir jamais.Porque, afinal de contas, por quantas vezes nosso coracao pode se quebrar e no entando permanecer intacto?Porque outro dia eu vi o cara do sorriso mais lindo e meu coracao nao doeu e eu pude, enfim, respirar aliviada. Aquela dorzinha que me acompanhava ha mais de um ano sumiu e deixou so um vazio bom. Um poder olhar pra tras ainda mais consciente de que o nosso futuro nao era feito do plural que eu queria. De que o meu passado era o passado mais recheado de momentos incriveis e pessoas incriveis. E lugares incriveis.Porque nesse dia eu entendi que o cara que eu julgava perfeito, nao era perfeito pra mim. E que eu passava longe de ser a garota perfeita dele.E pensar nisso hoje, e so constatacao, e so um deixar o caminho aberto e me preparar paras as proximas desilusoes. Pensar nisso hoje e meu presente.Que sorte tem o novo moco, que novamente me arrancou um sorriso sincero... que sorte tenho eu que percebi que ainda posso sorrir bonito pra vida, sem me importar com os tropecos passados.Eu joguei fora as armas, eu destrui aquela redoma invisivel. E eu quero que o amor me alcance, da forma que tiver que ser e se tiver que ser.Nao tenho mais tempo para fugir do tempo. Quero me permitir. Ficar a merce de todas as emcoes que a vida pode me proporcionar, se eu nao me proteger tanto.Mais que todas as forcas contrarias, ele me trouxe de presente a inspiracao que ha tanto tempo nao me visitava.... Nao sou so eu que nao consigo dormir... o cachorro do vizinho late a cada dez minutos e me atrapalha... era pra ser so eu e meus pensamentos, eu e meus devaneios, eu e minhas tolices despejadas no papel. Os latidos travam meus pensamentos ao meio, confundem meus devaneios e me impedem de esparramar palavras que talvez formem algum texto sem sentido que eu irei reler em noites como essa de insonia. Quase nao penso mais nele. Mas quase nao e o suficiente. Eu deveria dizer nunca mais pensei nele, o que seria uma mentira que nao enganaria quase ninguem. Mas eu ainda ando, de vez em quando, espiando as fotos pra relembrar os sorrisos. Houve um tempo em que eu nao via brilho nenhum no olhar dele. E cheguei a pensar que a falta de brilho pudesse ser
a minha falta em sua vida. Nao era. As fotos voltaram a estampar um brilho imenso no olhar, uma felicidade que (eu nao minto) contagia ate mesmo a mim. O sorriso voltou a ser aquele sorriso lindo que desarma qualquer pessoa mal humorada, infeliz ou triste. O sorriso ainda me desarma. Foi o sorriso dele que me doeu pra sempre. O cachorro resolveu fazer silencio justo agora que eu gostaria que ele latisse e atrapalhasse meu pensamento. Se eu me distraisse talvez parasse de pensar nele. Ou e ao contrario? Quando me distraio, volto a pensar nele? Nem sei mais. Acho que ja passou. Ja parei de pensar. E que nessas horas vem uma voz de dentro e me diz que ja era, nao adianta pensar, chorar, torcer, rezar, mudar. Nao fomos feitos um pro outro. E eu nao saberia faze-lo tao feliz como ela faz. Eu ja tive minha chance. Nao perdi a chance, nao desperdicei, simplesmente nao fomos feito um pro outro fora da cama. Nem nela talvez. Quem sabe numa outra vida eu tenha mais sorte.
Sento-me aqui diante de um papel em branco com intuito de escrever qualquer coisa. E eu sei que voce sabe tanto quanto eu que eu nunca soube escrever e que tudo o que eu escrevo alem de tolo e feio, sao so palavras repetidas. Eu nao enfeito pra escrever porque aprendi desde cedo a ver beleza no que e simples e por vezes inutil.Sorrio sozinha quando voce toma de mim esse pedaco de papel semi-rabiscado, recolhe e guarda, temendo que um dia ele desapareca. Fique tranquilo, nada se perderia caso ele desaparecesse... sao so palavras repetidas, pequenos devaneios tolos sem explicacao.So escrevo para me livrar das memorias porque acho que se nao escrevesse, enlouqueceria.E eu que sempre escrevi pra me salvar, no fundo sei que escrever e a maneira mais simples de morrer. (Embora eu prefira acreditar que esse e o unico modo de me manter viva.) Chorou todas as dores passadas e como se pudesse adivinhar o futuro, chorou tambem as dores que ainda estao por vir.Mas ao ler o que alguem escrevera sobre ela, os cantos dos labios se mexeram delicadamente, como se quisessem esbocar um enorme sorriso. O sorriso nasceu, meio timido, um tanto sem jeito. Mas ninguem podia negar que aquele estremecer de labios era uma tentativa de trazer o riso a tona.Ha tanto tempo deixara de viver seus sonhos e agora se descobria viva nos sonhos de outra pessoa. Ela, que transformava seus romances impossiveis em literatura, se viu vestida de poesia pela primeira vez. E aquela sensacao de deixar de ser personagem de suas proprias historias - que eram tao tristes e passar a ser personagem da historia de alguem que lhe via por outro angulo, que lhe desvendava como se fosse um misterio, que lhe dava novas formas e gestos - era absurdamente boa e assustadora.Ainda que os sonhos fossem bons, ela sempre soube que tentar viver so na realidade, era sua maior loucura. Ninguem vive sem ilusoes. Mas as ilusoes que durante tanto tempo encheram paginas e mais paginas, simplesmente dancaram. De onde brotava so risos, veio o choro. A ilusao e bem mais atraente que qualquer realidade. E eu ainda prefiro a realidade nua e crua.Ja nao sonho mais, porque sequer consigo dormir. Ao novo autor de 'mim', me cabe dizer:Faz de mim, em suas historias, o que lhe for mais conveniente. Quem me acompanha por aqui, pode acompanhar a partir de agora tambem no meu outro blog:http://madamma-butterfly.blogspot.com/.Beijos! I:Quando amanhece um novo dia tristemeu grande amor distante esta de mim!Negro horizonte que me cerca, em ristedesassossego que persegue o fim!Da mesa farta em que mastigo lixoresta o mal cheiro da ferida ardente!Engulo os restos dessa ceia bichoate cuspir um salve fraco e quente!II:Eis que desmontam, se encaixotam galhosmortos, cadaveres de plantas lidasa pouco usados para enfeitarem, falhos,a hipocrisia que nos cerca as vidas!O nojo fica pra borrar a mentejuntando vermes esquecidos. Mortoserve de adubo pro natal descrenteque pinta a foto de um passado torto!Falsa alegria, passageira fe!Depois so o nada. Nada fica em pe!Este e o presente que voce nao quer!Te dou em
troca, prostituta feia,estes meus porcos pensamentos. Leia!Faca com eles o que bem quiser!III:Dos negros dias, qual fantasma forte,protuberante chicotada vem!E quando pos no meu passado a mortepois, sorrateira, nem convite tem!Sinto saudades dos meus anos de ouro!Belos sorrisos, verdadeiros gritos...Minha inocencia, meu maior tesouroobliterada por gelados mitos!Acyr - 02/01/2014
rhetorical voices clanking!Prosaic phonemes I repeatedwhile the farandole roared to meIn an outcast period now ended!But God made me see what before I no saw!Open of my mouth the faith as guidesthat of my tongue unlocked the braid!Acyr - 30/08/2013
ponteexecravel entre a paz e o tormento!..English version:HangoverThe logic is lost where I sit!great choice: Pass of eleven o'clock!By the optical of table I'm in!Sweet vodka that comes from this sourceSoon the smile becomes a lament!In the intestine a grievous hecatomb:fell the diabolical night in the windthat blowing strong from my burning chest!In Gothic makeup that erupts,my face deformed hidessad, of the derision and repentance!The colic that following comes whencenot should be no even the bridgeexecrable between peace and the torment!Acyr - 29/08/2013
segue abaixo, foi projetado para ser ministrado em uma aula de aproximadamente 50 a 60 minutos. Com isso o seminario pode ser ministrado em um final de semana, comecando numa sexta-feira, seguindo pelo sabado (manha, tarde e noite) e terminando no domingo de manha.Vida de Adoracao Esse modulo fala da necessidade de entendimento sobre a adoracao a Deus na Nova Alianca. Adoradores nao sao pessoas que ministram louvor ou que gravam musicas de adoracao. A adoracao e muito mais que musicas e adoradores sao todos os nascidos de novo. Adorar aO Pai em Espirito e em Verdade e ter uma vida de adoracao.Autoridade Espiritual Ensina principios de autoridade espiritual segundo a Palavra, que nos mostra que O Pai, desde o principio estruturou Seu Reino com hierarquias, as quais estamos inseridos. Lideres sao pessoas instituidas por Deus e portanto herdam em seus ministerios A Autoridade Daquele que os instituiu. Assim devemos nos relacionar com esses lideres com o temos de Deus em nos.Louvor Intercessorio e Adoracao Atraves da adoracao somos capazes de acessar aO Pai de forma a interceder por vidas e pelo mundo. Falamos aqui sobre alguns tipos de oracao, como foco na intercessao e sobre a adoracao nesse proposito intercessorio.Uncao Ministerial Para o trabalho de ministros de louvor a adoracao precisamos entender sobre uncao, pois dela dependemos para fluir no Espirito Santo e abencoar a Igreja.Comunhao e Servico Nesse modulo estudamos a necessidade de estarmos em comunhao nO Corpo, na Igreja local e o principal, que comunhao e servico andam juntas. E impossivel Koinonya sem Diakonya.Discipulado e Integracao aO Corpo de Cristo Todo adorador e, antes de qualquer coisa, um cristao e por isso precisa estar disponivel para o aprendizado que necessitamos para buscar O premio da soberana vocacao em Cristo: Sermos semelhantes a Jesus em nossas vidas pessoais e ministeriais.Os Levitas e os Ministros da Nova Alianca Trata do que e o ministerio levitico, existente na Antiga Alianca, e o que somos hoje no Corpo de Cristo, numa Nova Alianca, muito superior a antiga. Somos levitas? Se nao somos, o que somos? Ha similaridades ministeriais entre nos? Caso haja interesse que eu ministre esse seminario na sua igreja, mande um email para armando.rhema@gmail.com e terei o prazer de servi-los com esses conhecimentos basicos, tao necessarios ao desenvolvimento de nossos ministros.