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Love Is Not A FightLove is not a place to come and go as we please It's a house we enter in then commit to never leave So lock the door behind you Throw away the key We'll work it out together Let it bring us to our knees Love is a shelterin a raging stormLove is peacein the middle of a warAnd if we try to leave;May God send angels to guard the doorNo, Love is not a fightbut it's something worth fighting for To some love is a word that they can fall into. But when they're falling out keeping that word is hard to do Love is a shelter in a raging storm Love is peace in the middle of a war And if we try to leave; May God send angels to guard the door No, Love is not a fight but it's something worth fighting for Love will come to save us If we'll only call He will ask nothing from us but demand we give our all Love is a shelterin a raging stormLove is peacein the middle of a warIf we try to leave;May God send angels to guard the doorNo, Love is not a fightbut its something worth fighting forI will fight for youWould you fight for meIt's worth fighting forI will fight for youWold you fight for me??It's worth fighting for ...Como saber que alguem e realmente o que se espera, ou, como saber se e realmente isso que se quer......pensando em vc...09/09/0923:30hs Joao 3:16Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigenito, para que todo aquele que nele cre nao pereca, mas tenha a vida eterna. Deus em sua majestade e poder, o unico, merecedor de toda honra e gloria poderia sem culpa alguma nao se importar com a humanidade, que pelas suas iniquidades mais uma vez deu as costas aquele que os criou. Porem a maneira que o Criador encontrou de salvar-nos foi dolorido foi de renuncia. Que forma Ele o fez? Enviou o seu unico FILHO, aquele que nao tinha pecado algum, melhor ele nao conhecia o que era pecado e por amor, por olhar e saber qual seria o nosso fim ele nos viu e nos resgatou da lama do pecado, do inimigo, abriu nossos olhos para o verdadeiro, para o puro e unico amor, valoroso, rico e humilde, sem interesse algum e mesmo assim com todo interesse. Sabe qual? O de me ver, de te ver salvo, lavado e remido pelo sangue do cordeiro. A biblia diz que como cordeiro pronto para o sacrificio ele nao reclamou, ele nao gritou, mas ele se entregou, para hoje te libertar das garras do pecado para lhe resgatar e te ver LIVRE. O Jugo do Mestre _ Pr. Olavo FeijoMateus 11:29 - Tomai sobre vos o meu jugo, e aprendei de mim, que sou manso e humilde de coracao; e encontrareis descanso para as vossas almas. A maneira de um discipulo provar que tem um mestre e demonstrar que aprendeu o ensino dele. Foi isso que
Jesus disse aos Seus discipulos: "Tomai sobre vos o Meu jugo e aprendei de Mim..." (Mateus 11:29).Perguntei ao Dr. Robert Bratcher, meu maior especialista em Grego e traducao da Biblia, e ele me disse que "jugo" e o ensino do Mestre. Por isso, quando Jesus nos manda "tomar o Seu jugo", o que Ele esta advertindo e que discipulo de Cristo nao deve andar por ai, atraido por qualquer "vento de doutrina". Alem do encontro mistico de aceitar Jesus no coracao, ser discipulo e por em pratica Seus ensinos na vida diaria.Esta na moda, hoje, nas pregacoes, misturar o ensino dos mestres da auto-ajuda, com uma pitada de Biblia... Isto, na pratica, e desvencilhar-se do jugo de Jesus. Com o tempo, crentes sensiveis tem descoberto que o "jugo" dos mestres do mundo vai ficando cada vez mais pesado,a medida que nao resolvem nossas mais profundas necessidades espirituais. Paulo diz que devemos ter "a mente de Cristo": o unico jeito e o aprender o ensino Dele.
" Minha cabeca vai explodirQuero fugir da minha existencia: To mal...Queria testar so pra saber com e que vai ser! Amar e bom ou ruim?Bom e amar e ser amada... Quero chorar mas nao possoNao quero me humilhar so por que acho, so acho, que nao me amam...Sera que estou pagando por algo?... Quero gritar quero poder decidir o que e bom para mim! Mas o que ele quer de quem ele gosta?Porque faz tanta questao de me deixar aflita em duvidas?...Quero morrer, mas, quero estar viva! Nao sei o que quero....GRITEI!!!! Fui... (ATAIDE, Daila) As vezes penso o que seria realmente felicidade?Uma tarde de sol com amigos, uma noite, onde todos se encontrem apenas pra, como dizem: jogar conversa fora. Ontem vi um casal, comum no sentido denotativo, porem conotativamente falando, eram singular, devagar cruzaram as maos e ficaram um curto espaco de tempo, que mais parecia uma eternidade que passou rapidinho. Isso seria felicidade?Ter alguem pra no final do dia contar todo o seu dia e poder ouvir sem restricoes a pessoa amada contar-lhe tambem os seus atos que de tao simples da ate sono, mas voce resiste pq sabe q vale apena acima de tudo ouvir... Apenas ouvir!!! Isso seria felicidade? Poder ser de alguem e tambem fazer parte de alguem, de tal maneira q sejam um so? Talvez isso seja felicidade!!! Saudacoes Mortais,Coloquei esse video porque achei simples e pratico. Explica muita coisa e talvez muitas pessoas que acham que a pessoa que tem bipolaridade fica "se fazendo" para aparecer e chamar a atencao, mudem de ideia e, ao inves de se acharem donas da razao, comecem a ajudar e a entender mais.https://www.youtube.com/watch?v=HGIUGROWdlcAte a proxima, Ela insiste em me acompanharem me maltratar...Insiste em me fazer chorarApertando meu peito de angustiae solidaoOnde ficaram meus planos?Onde ficarao?Nao ha mais um caminho a frenteSo a escuridaoOh! Aperto no meu coracao que nunca cessaSilencio que nunca acabaMais forte que a felicidade que haviaEspalhando-se sorrateira,Arrastando-me com elaPara o breu sepulcral e silenciosoA dor que oprime meu peito nao permiteA tentativa, mesmo que parca, de subir a superficieA aceitacao e a melhor atitude a tomarAcabou. O caminho findou e de minha essencianada restouVou deitar aqui, no frioE me aconchegar nos bracos da MorteVou sorrir tranquilamenteporque estarei em paz finalmenteVampyra Morgh E, ainda nao me matei (para alegria de uns e tristeza de outros...)Nao sei o que fazer... hoje tudo ficou muito claro pra mim: ter essa doenca e literalmente um inferno. Passo do bom pro terrivelmente ruim em segundos. Se tomo o remedio fico como uma pessoa normal: literalmente uma idiota. Nada contra as pessoas normais, e serio. Tenho inveja delas, porque elas vivem seus dia a dia de forma pacifica, rotineira e nao tem esses ataques de raiva, de loucura, de extremidades e de muita criatividade. Estou ha um mes ou mais sem tomar os malditos remedios e confesso que ate agora nao preciso deles, mas ja passei por surtos de raiva, de alegria, de solidao e de tristeza sozinha porque nao quis falar com ninguem da minha familia, muito menos com a
psiquiatra. Quando isso aconteceu, eu me soquei no quarto e fui dormir antes de chorar como uma condenada no travesseiro.Hoje posso dizer que estou normal, normal naquelas... estou com milhoes de ideias, meu pensamento nao acompanha a velocidade do que eu quero fazer e, na maioria das vezes, me esqueco do que estava falando sozinha, ou fazendo, para ter de parar com tudo para me organizar e tentar ver de onde eu parei...Falando serio mesmo, que inferno ter isso. E como ter um dom amaldicoado. Posso ver tudo tao claro e nitido quando nao tomo os remedios, mas ao mesmo tempo, tenho acesso de raiva e de tristeza que me afasta das pessoas que eu amo. E como se eu tivesse acesso ao universo todo, mas pagasse um preco bem alto por isso. Um preco que me cobrasse a felicidade e me desse de "presente" a solidao.Se eu tomo os remedios, fico normal, como se eu fosse uma linha reta. E como se toda a criatividade que existisse em mim sumisse e eu fosse um ze ninguem, mas quando eu nao tomo os remedios, minha criatividade e espontaneidade fluem tao natural como se isso fosse o normal. Tenho mil ideias, mas de algum jeito, nenhuma dela se concretiza... e isso me frustra como seu eu fosse uma nulidade.Eu queria fazer tanta coisa de util nesse mundo inutil... queria fazer alguma coisa pra ajudar, mas nao consigo. Sou a contradicao em pessoa.Sou tao criativa, mas nao consigo levar minha criatividade adiante. Muitas vezes ja desejei nao ter nascido com esse monte de coisas: saber pintar, desenhar (acho que tambem sei cantar), tocar piano e violino, ter ouvido absoluto como o de Beethoven, que amo de paixao, ter um sotaque alemao sem ser alema (minha professora de alemao que comentou isso, chegando a perguntar se eu je tinha estudado alemao antes quando entrei pro primeiro semestre de alemao na escola CLEM). Queria nao saber escrever minhas historias de vampiros e que meus leitores nao gostassem tanto delas, queira nao saber escrever, quera nao saber tricotar, queria nao saber bordar, queria nao saber fazer tanta coisa (fazer bijouterias) e nao queria saber de tanta coisa de artes e literatura, talvez assim eu nao sofresse tanto. Ter um monte de conhecimento e nao usar e cruel, e doloroso. E e isso que acontece comigo, que tenho essa maldicao de bipolaridade.A vida por si so ja e ruim e eu consegui ter essa mala biologica para piorara minha vida. Sei que a medicacao ajuda, mas nos dias de crises gastar R$300,00 de remedio e um absurdo. Gastar R$300,00 em algo que me deixa como um robo, com atitudes mornas e sem gracas, mas que faz com que eu nao tenha surtos de estupidez, raiva e gastos sem necessidades?E a maldita doenca do 8 ou 80 literalmente falando. Nao sou melhor do que ninguem, mas quando a gente tem acesso ao muito criativo que existe em nosso cerebro e no potencial que ele tem e praticamente impossivel querer tomar aquele maldito Carbolitium para por ordem na casa. Toda
a vez que eu todo o remedio corretamente, eu mando todos os meus personagens dos meus livros pro inferno. Eu nao tenho criatividade para dar vida ao Chistopher, meu vampiro do livro A ilha, por exemplo. Nao adianta eu ficar pensando nele e na historia que nada acontece. Mas eu sei que se a minha imaginacao ficar solta, ele ganha vida, a historia continua e os meus leitores agradecem, mas sou eu quem me dano depois com a minha familia. Por isso penso que se eu desse um jeito de sumir desse mundo seria melhor. Nao mais incomodaria as pessoas que gostam de mim, mas tambem nao posso fazer isso porque assumi um compromisso com 3 anjos...Tenho 3 cachorros que dependem de mim e que nao me pediram para vir pra ca, porque fui eu quem os procurei. Como posso deixar 3 anjos que nao sabem se cuidar sozinhos se eu for embora? Eu nao sei o que vai acontecer com eles se eu morrer. Provavelmente minha familia nao os vai querer e sabe-se la o que o Diabo vai fazer com eles...Mais um problema que eu criei pra mim, mas que nao posso largar de mao...Mas tambem nao quero magoar as pessoas que gostam de mim com meus ataques de estupidez e furia, mas tambem nao quero comprar R$300,00 em remedio e ficar como uma mumia...Por que isso teve que acontecer comigo? Sera que eu tenho que contactar meus pais e bater neles por eles terem me posto neste mundo podre com essa doenca mais podre ainda? Eu nao pedi para vir para ca, nao pedi para passar por isso e agora nao tenho a minima ideia de como resolver esse problema infeliz.Abencoada todas as pessoas que nao sao bipolares...
mais tarde,so nao sabemos quando, onde e como. Nao passamos de simplesmarionetes da vida.Somosformigas queimando sob a lupa de deus, ser supremo que segundo uns,nos criou a sua imagem e semelhanca e, segundo eu, nos largou aquipara nos virarmos e perdermos a esperanca nas coisas boas a cada diaque passa. Acredito que, ja que nao pedimos para vir a esse mundo,pelo menos poderiamos ter a opcao de decidir quando vamosdeixa-lo.AMorte e um assunto terrivel e eu sei muito bem disso. Antigamentepensei que ela fosse uma amiga que fosse levar as coisas ruins emborae me dar paz, mas dai lembrei que eu nao estou sozinha. Apesar demuitos quererem que eu morra, eu nao posso simplesmente acabar comminha existencia. Tenho meu filho, meus cachorros e meu marido que,penso eu, iram sentir minha falta e eu acho que ainda nao cumpriminha missao com eles. Mas nao consigo aceitar que algum deles vaembora antes de mim, porque eu nao suportaria continuar sem eles.Entaopor que raios nao podemos decidir quando ir embora? Se a coisa todafosse planejada, na certa seria menos dolorosa, ja que esse e ofinal de todos nos.Ecerto entao nos despedirmos de quem amamos e, por causa de umbandido, nunca mais os vermos porque a alguem decidiu dar um tironeles? Sei de historias em que as pessoas foram rotineiramente paraos seus trabalhos e, nunca mais voltaram por causa de terceiros, quedeveriam morrer em seus lugares, porque esses sim nao prestam.Entaochegam os otimistas: Carpe diem. Tambem concordo, mas naotemos de aproveitar o dia porque nao sabemos o que pode acontecer emseguida. Temos de aproveitar o dia porque e isso que viemos fazeraqui, nesse planetinha decadente. Por que viemos parar um lugar quenao pedimos, para passar trabalho, sofrer e, alem disso, ainda porcima aproveitar o dia porque nao se sabe ate quando vamos ficar poraqui a espera de um louco qualquer ou de um cancer qualquer prontospara nos levar? Por que deixar nosso corpo envelhecer e, por maissaudaveis se sejamos, chegar a um ponto em que uma lesma se tornamais rapida que nos?Porque nao decidimos quando queremos ir? E tudo uma questao deplanejamento.Eunao queria ter essa consciencia, nao queria ter memoria, naoqueria sofrer com o que foi e nunca mais sera. Nao queria ter emminha mente imagens e lembrancas de pessoas, animais, situacoesque eu sei que NUNCA mais acontecerao ou estarao comigo. Somente quando eu morrer e que as lembrancas e saudades irao embora. Pormelhor que seja uma lembranca, a saudade que ela causa e semprenostalgica, porque nao queriamos que acabasse, mas e algo que naodepende de nos... Queriafazer como um video que vi no Youtube: uma senhora, provavelmentecercada dos entes queridos e com cancer terminal, decidiu por umfim no sofrimento. Uma amiga lhe serviu Nembutal, ela bebeu,conversou, sorriu e comeu chocolate. Depois, como uma crianca quebrinca ate tarde da noite, foi se acalmando, se aquietando e erapossivel observar o sono eterno aproximando-se lentamente. Elamorreu feliz, com calma e tranquilidade. Morreu junto dos que amava eprovavelmente seu corpo e espirito finalmente puderam descansar...Pensandopor esse lado, nao e uma boa ideia ao menos controlar isso? Saberquando ir, saber
quando se despedir, saber como partir? Ao menosnunca ficara a sensacao do que podia ter sido e nao foi. Nao foiporque deus quis, foi porque a pessoa decidiu que aquele era o melhormomento para fazer o inadiavel.07/12/2015
Saudacoes mortais...Bem, aqui estou eu ainda nesse mundo... Hoje nao fui trabalhar porque nao passei bem. Acordei mal do estomago e com dor de cabeca (dor esta que tem me acompanhado quase todos os dias e tem me deixado irritada, para variar).Eu nao poderia ficar o dia inteiro em casa e nao fazer nada a respeito. Estou cansada disso. Faz 4 meses que eu parei de tomar a porqueira da medicacao e nao e de se admirar que eu ouvi reclamacoes, com razao, do meu marido em funcao das mudancas bruscas de humor. Meu filhote tambem ja sofreu com os ataques de raiva, nao com ele, mas comigo mesma. Por sorte, depois que aconteceu a tempestade do dia 29 de janeiro, meu cargo de bibliotecaria foi extinto, mas para surpresa minha o ditado que diz que ha males que vem para bem, serviu direitinho.A gerencia que eu aturava por 7 anos ja nao e mais nada minha. Comecei a conversar com outras pessoas ao inves de ficar como um bicho do mato socado o dia inteiro na minha sala, catalogando livros. E de quebra, ganhei um voto de confianca do diretor para ver se eu consigo assumir uma atividade e concluir com sucesso.Mas a parte disso tudo e que surgiu uma luz no fim do tunel, literalmente falando.Comecei a conversar com uma colega que eu so cumprimentava antes e ela me deu umas dicas muito interessantes de onde buscar ajuda para essa porqueira de bipolaridade.Conversamos bastante e eu me convenci que precisava de ajuda, porque do jeito que estava, estava comecando a ficar dificil. Bem, dificil. Na verdade, quem tem essa droga de doenca deixa os outros a volta doentes tambem, porque e uma coisa complicada de conciliar.No ultimo texto que eu escrevi, disse que nao queria fazer o tratamento porque era caro e porque eu iria ficar como uma mumia. Mas na verdade nao e isso, nao adianta nada ter um monte de criacoes e criatividade explodindo se eu nao consigo concluir droga nenhuma. Ter milhoes de ideias e nao concluir nada, nao tem tem valor algum. Acaba dando no mesmo, so que a pessoa fica uma mumia mais ativa, so isso. E a frustracao de nao conseguir concluir nada nesse mundo deixa a pessoa pior ainda.Foi por isso que hoje eu tomei uma decisao: vou voltar a cuidar de mim. Comecei a tomar meus remedios e marquei uma triagem na Fundacao Mario Martins. Vamos ver o que vai dar, no minimo, pior nao fica. Como eu escrevi antes, minha maior preocupacao sao meus filhotes peludos que nao se cuidam sozinhos. Se eu nao me cuidar, que adiantara tudo isso? Daqui a pouco vai me dar um piripaque e eles vao ficar sozinhos e nada vai adiantar. Meu filhote tambem nao precisa de uma mae bipolar sem controle algum como exemplo do que nao se deve fazer.Tenho um outro blog Verdade mentirosa, mentira verdadeira em que eu digo que, se as pessoas nao concordarem com o que eu digo, ao menos elas terao como exemplo o que NAO se deve fazer,
mas falando a verdade, desde que eu contribua com alguem nessa vida, ja ficarei feliz, mas no fundo do coracao, com meu filho eu nao quero ser o exemplo do que NAO SE DEVE FAZER e sim do que E O CERTO. Penso que devemos contribuir de alguma forma, mas se for possivel, que seja de forma a mostrar o positivo e nao o negativo. :)Entao, por isso estou aqui hoje, para iniciar meu Diario Bipolar. Acredito ser uma maneira boa e positiva de me ajudar (porque amo escrever) e de ajudar outras pessoas que podem estar na mesma situacao que eu.Como eu disse antes, quero contribuir de forma positiva e nao ser um exemplo para os outros do que nao se deve fazer.Sendo assim, publicarei aqui, minha caminhada rumo a convivencia e aceitacao do que e viver com essa droga deselegante de doenca que e a BIPOLARIDADE.Pelo menos, o primeiro passo eu ja dei: medicacoes e ajuda profissional. Vamos ver o que vai acontecer na sequencia.Tambem gostaria de deixar aqui registrado meu muito obrigada a minha colega que me passou as informacoes da Fundacao e que me disse o que eu ja sabia, mas nao colocava em pratica, que se eu estiver bem, todo o resto fica bem e que o importante e a gente se cuidar.Valeu!
sao seguidas por outras que apontam no sentido oposto: excitacao, euforia, aceleracao do pensamento, fala rapida, desinibicao exagerada, maior interesse sexual e ate delirios. E a fase de mania. A alternancia entre a depressao e a mania e a caracteristica principal do transtorno bipolar.E comum confundir transtorno bipolar com depressao. Erro grave porque os tratamentos sao diferentes. Em media, os pacientes demoram 13 anos para receber o diagnostico correto. Nesse periodo, sofrem com a medicacao inadequada. Nao e raro procurar refugio no alcool e nas drogas proibidas. Mas a consequencia mais triste e a solidao. Sem entender o que se passa, a pessoa se afasta dos amigos e da familia. Mesmo com o diagnostico e com o tratamento certo, a convivencia nao e facil.O tratamento do transtorno bipolar e feito com medicamentos estabilizadores de humor e psicoterapia. Infelizmente, pelo menos a metade dos pacientes interrompe a medicacao. Primeiro porque os remedios exigem tempo para que as doses sejam ajustadas, segundo porque, na fase de excitacao, a pessoa acha que ficou curada. Os medicamentos nao curam o transtorno bipolar, mas o tratamento ininterrupto, acompanhado de psicoterapia, e a garantia de uma vida mais tranquila, sem sobressaltos.http://globotv.globo.com/rede-globo/fantastico/t/edicoes/v/alternancia-entre-depressao-e-euforia-marca-o-transtorno-bipolar/2478201/Um grande amplexo a todos. Ate a proxima postagem.
Saudacoes Mortais...Hoje vi um desenho antigo na televisao, um desenho de 2011... que me fez lembrar das origens. Eu simplesmente nao gosto de cobras, mas a cobra que aparece no desenho Rango e perfeita! Aqueles olhos... Tem uma parte no desenho que o Jake (cobra) pega a mocinha e diz algo do tipo: "... em nome do fogo do Inferno..." Em outro momento, a mocinha manda a cobra para o inferno e o Jake o que e que diz? "... e de onde voce acha que eu venho? " A cena em que ele coloca o veneno no copo e perfeita... amei! Coisa mais elegante! Ate a proxima, AMAR, VIVER E SOFRER A BEIRA DO ABISMO e um Romance escrito por David Pessoa de Barros que conta uma historia real envolvendo familia, traicao praticada pela esposa, traicao praticada pelos filhos; filhas de menor idade e tambem adultas fugindo da casa dos pais pela madrugada; separacao de casais, filhos abandonados, brigas, prostituicao, vicios alcoolicos, drogas e tantos e tantos outros fatos. O nascimento de um grande amor. O aparecimento de um homem de grande carater, lagrimas e mais lagrimas e finalmente a vitoria. Existem outros fatos que devido ao excasso espaco neste painel deixamos de ilustrrar, mas fiquem atentos que brevemente estara nas livrarias de todo o estado de pernambuco.Vale lembrar que o livro AMAR, VIVER E SOFRER A BEIRA DO ABISMO ja foi Prefaciado pelo Arcebispo Primaz do Brasil, Dom Paulo Ruiz Garcia, da Igreja Episcopal Carismatica, e esta sendo comentado pelo Teologo e Professor Federal aposentado, Severino dos Ramos Wilarins e pelo Diretor do Colegio de 2o grau Maria Tereza Correa, de Casa Amarela Professor Vagner. Aguardem ( Estou ainda aguardando o final da revisao gramatical ). DAVID PESSOA DE BARROS - O Autor. 27-07-2011. RECIFE/PE. Caros amigos e seguidores deste meu blogs 28-07-2011( davidpessoapbpolitico.blogspot.com ). LANCAMENTO DE LIVRO:Dentro de alguns meses estarei lancando na praca o meu segundo livro " AMAR, VIVER E SOFRER A BEIRA DO ABISMO..! ". E um Romance registrado em cima de fatos reais que envolve familia, casamento, separacao, filhos, abandono de filhos, traicao da esposa, traicao de filhos contra os pais, abandono do lar, trabalho, honestidade, carater, vontade de vencer, estimulos aos jovens para os estudos, vicios alcoolicos, drogas, sofrimento, abismo, doencas e finalmente a vitoria. Aguadem.Vale lembrar que o livro " AMAR, VIVER E SOFRER A BEIRA DO ABISMO " esta sendo prefaciado pelo Arcebisto Primaz do Brasil, Dom Paulo Ruiz Garcia, da Igreja Episcopal Carismatica; pelo Teologo e Professor Federal aposentado, Severino dos Ramos Wilarins e pelo Diretor da Escola de 2o Grau - Colegio Maria Tereza Correa, em Casa Amarela, Professor Vagner. Aguardem DAVIDD PESSOA DE BARROS - Autor. DAVID PESSOA DE BARROS - E SEU LIVRO ROMANCE " AMAR, VIVER E SOFRER A BEIRA DO ABISMO " COMENTANDO 11-06-2012Esta obra foi escrita como um alerta a sociedade, um grito de revolta, talvez; uma observacao politica social, onde se ve atualmente cada um lutando em beneficio de seus proprios interesses. Vemos ainda a carencia de politicos no Brasil mas verdadeira abundancia de