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E do desenhista, artista plastico e designer William Figueiredo Cogo, de 34 anos, a ideia supimpa de contar em um filme de curta metragem - com tracos firmes, singelos e muito colorido - uma breve historia do choro, unico genero musical genuinamente carioca. Sao cinco minutos de emocao, beleza, talento e simplicidade. Cogo conseguiu fazer um desenho animado surpreendentemente original: calcadas em pes de moleque, bolas de gude, pipas coloridas, sino de igreja, o luar alto, criancas pobres (provavelmente filhas de estivadores, operarios, lavadeiras e quituteiras), mulata, pandeiro, viola, saxofone e muita alegria. Os cenarios sao pintados a mao. Um choro recorrente. Sem palavras.Para realizar Alma carioca, um choro de menino, Cogo se inspirou nos tracos do caricaturista Jose Carlos de Brito e Cunha, o J.Carlos (1884-1950). Foi a melhor oportunidade que o diretor e designer, tambem carioca, formado pela Escola de Belas Artes da UFRJ, encontrou para homenagear Pixinguinha, Joao da Bahiana e Donga - a santissima trindade do chorinho - pais fundadores de Os Oito Batutas, o primeiro grupo a levar a musica popular brasileira para o exterior. Foram para a Europa em janeiro de 1922 para uma curta apresentacao. Acabaram ficando por la meio ano.O filmete retrata a historia de um menino, morador da zona portuaria do Rio, que, nos primeiros anos do seculo passado, se encanta com os chorinhos e os choroes originais da Pedra do Sal, na epoca da Tia Ciata e outras baianas fundamentais. A inspiracao nos tracos de J. Carlos e coerente. O cartunista, chargista e ilustrador retratava o Rio de Janeiro dos anos 1920, periodo em que o choro - genero criado pelo flautista Joaquim Calado no fim do seculo 19 - deixava os saloes e comecava a conquistar definitivamente as ruas da cidade. 05:23 am,Acordei naquela manha nao muito disposto em ter deenfrentar espirituosamente a violencia terrivel que o calor dosol carregaria. Sei da importancia do calor para o meio ambiente, mas tambem sei que maisimportante do que a importancia do calor para o meio ambiente, esta a minha capacidade de adaptacao a esse desconforto. Nao consigo me adaptar. E senao consigo meadaptar a algo, como poderei considera-lo importante? Portanto, a verdade eessa: Nao gosto de calor, e nem gosto de ser interrogado por isso. O pior e quenem posso desejar que chovesse, pois como conseguirei chegar ao trabalho semter de enfrentar aquelas pocas de lama? E embaracoso. Chegaria ao servico imundo, ensopado edesesperancoso. Para nao me estressar mais com esse tipo de coisa, tive detomar uma imediata decisao. Optei por horas e horas de silencio, ate que,finalmente, tivesse de ser obrigado formalmente a ter de falar. Nao vai resolver o problema do calor em si, porem, podera resolver o meu problema com ele. Poderia passardias sem falar e isso nao me prejudicaria. Tem dias em que desejamos nao falar,enxergar e nem ouvir nada e nem ninguem. Esse era um dia desses. E, geralmente,em dias como esses, acabam surgindo diversas oportunidades de fala muito maisdo que o normal. E isso acontece com uma naturalidade irritante. Estavaindisposto a falar, isso e fato. Porem, minha
indisposicao geral nao estava emvantagem aquela manha. Apenas eu nao queria falar. Cantar, talvez. Comer? Comcerteza! Tomei cafe com leite. Leite de caixa e cafe feito por meu tio quetodos os dias prepara o cafe as 4:00 da manha antes de sair para fazer suascaminhadas diarias. Bem, alem do classico cafe com leite, gosto tambem de cookies comgotas de chocolate. Uma combinacao altamente precisa e desejosa. Uma deliciaque faco questao de repetir todos os dias de minha vida. Tambem tomei um copode suco de maracuja da noite anterior. Vesti-me bem rapido e organizei o meumaterial de trabalho. Estava pronto para sair ja.Antes de sair de casa sempre entro ao quarto de minha mae para podercolocar a colcha e o lencol dela que, normalmente, esta no chao, apos asviradas e reviradas dela, de volta a sua cama. Cubro-a com o lencol e dou umbeijo em sua testa. Desejo-lhe bom dia. Nao existe sensacao melhor do que serencoberto por um lencol que estava no chao, recebendo um refrigerio e teamaciando com um cheirinho de roupa nova e um relevo na textura do lencol levementegelado. Sinto inveja de minha mae por estar dormindo num sono profundo, e euter de ir ao trabalho. Minha mae sempre me disse para ir atras de meus sonhos.Ela nunca disse como fazer isso. So disse que eu teria de ir afundo para descobrir por conta propria.E hoje estou aqui diante dela lembrando-se das palavras que ela me disse nalgum tempo atras. Alemde suas palavras, tambem me foram oferecidos muitos de seus exemplos. Sim, e verdade. Ela tornou-se um exemplopara mim de como ser simples sem deixar de ser misterioso. Ela e um ser humanomelhor do que eu. Disso nao posso negar. Fui para parada de onibus mais proxima de minha casa. Eu estava 33minutos adiantado do habitual. Isso significa que estou em dia com minharotina. Ja trabalho nessa empresa ha tanto tempo que nem me importo mais emsaber se chegar cedo e bom ou ruim. Simplesmente nao me importo. So nao quero parecer insensivelem deixar transparecer que preferiria mil vezes estar dormindo ao ter de lidarcom todos os meus colegas de trabalho em mais um dia. Eu nao os odeio. Apenas nao sintonenhuma vontade em dize-los que me importo com eles o suficiente para abrir maode algo que adoro para ter de estar com eles. Ja me acostumei com o calculohipotetico de que esse sentimento que tenho por eles seja reciproco. Sendoassim, se assim for, estaremos empatados. E eu nao precisarei me justificardiante deles, ja que ambos teriamos sentimentos equivalentes. E possivel porquee verdadeiro. E e verdade porque e real. E e real porque eu sinto na pele.Observo as pessoas que estao esperando o onibus comigo. Elas nao parecemter o mesmo destino que eu tenho. Bem, nao que eu saiba exatamente qual que e omeu destino. Interessante voce se perceber em uma situacao na qual o fluxo que tecarregou ate ali e um meio de transporte que indica para voce a existencia de umdestino. Mas voce, em sua vida, nao faz a menor ideia do que vai fazer no quese
refere ao destino a ser tomado. Sendo assim, entao, o motorista de nossasvidas somos nos. As rotas sao as nossas expectativas futuras, que nosdirecionam sobre quais caminhos tomar. Mas e se o motorista de nossas vidassomos nos, e isso implica na afirmacao de que saimos de algum lugar parachegarmos a um destino premeditado, eu pergunto: Qual o destino de minha vida?Nossa, eu jamais imaginei que teria de lidar hoje com o absurdo hipotetico daspossibilidades imaginativas numa parada de onibus. Isso que da ficar pensando.Mas se bem que isso faz sentido. Alias, fez todo o sentido pela minha vida inteira. Se eu nao souberqual o destino de minha vida, como irei guia-la pelo caminho mais adequado? Anao ser que cada um persiga por sua trilha sozinho. Ou seja, que cada um tenhaum caminho diferente a ser percorrido. E justo que assim seja porque faz jus aoque realmente somos quando ninguem nos observa. Mas... e o que acontece se pegarmos oonibus errado?Cheguei ao terminal. Esse e o momento mais dificil da batalha diaria.Pois ninguem se conhece e normalmente quando estamos num ambiente em queninguem se conhece somos obrigados a fingir que estamos sozinhos. O que eestupido. Como fingir que esta sozinho? Mas infelizmente isso virou um consensogeral. Ninguem espera por ninguem, pois ninguem considera ninguem como alguemque tem um destino. E se ninguem espera por ninguem, como esperara pelo seudestino? Isto e, caso o seu destino tenha um desfecho digno de nota, porexemplo. Tenho de caminhar pelo terminal inteiro para chegar a porta do onibusque desejo alcancar para pega-lo. Meu desejo e o de chegar ao meu destino omais rapido possivel, sem nenhum tipo de atalho ou interrupcao. Aqueles 33 minutos que estavaem minha vantagem antes de pegar o meu onibus anterior cairam para 3 minutos,pois o onibus demorou mais do que o normal para chegar ao seu destino. Paraquem queria ter chegado cedo e nao dava a minima para isso, agora estou tristepor nao poder mais chegar cedo. Provavelmente chegarei atrasado. E muitoprovavel que isso ocorra. Mas por que? E como se o universo estivesse descontandoem mim. Eu iria chegar mais cedo, mas agora me atrasarei. E eu me sinto mal porqueme acontecera aquilo que no qual eu nao dava a minima caso ocorresse. Parece que o jogovirou, nao e verdade? Meu onibus chegou. Nao me apresso para entrar nele. Sigoo meu ritmo natural sem ser muito afoito e em empurrar as pessoas em minhafrente e nem em machucar os que estao atras de mim. Consigo pegar a penultimacadeira vazia. Quase que a perdia para um homem todo nos trinques que estavaatras de mim. Infelizmente nao fiquei proximo a janela. Mas a vida e cheia deescolhas. Ou eu ficaria na janela e receberia a inconveniencia dos raios do solem meu rosto, ou eu ficaria no banco ao lado sem receber o sol em meu rosto,porem apenas na altura de meu ombro. Nao ha muito que comemorar em relacao a isso, eu sei, masisso me consolou pelo menos por enquanto. Logo apos o onibus dar a partida, naproxima parada, entra uma mulher gravida. Cedi
o meu lugar a ela e dei algunspassos para tras e fiquei me apoiando em uma cadeira no meu lado esquerdo.Observo aos passageiros. A impressao que tenho e a de que se todospudessem fazer uma votacao, democraticamente, prefeririam nao estar ali. Naquelemomento, naquela situacao, e visivel o cansaco de alguns. Talvez eles estejamtambem vendo o meu cansaco, e eu seja para eles o que eles sao para mim. Geralmente osmeus dias tem sido assim. Observar vidas e comparar sentimentos. Isso torna omeu tedio suportavel. Eu nao sei se e um grande hobbie de minha parte, mas meajuda bastante na passagem do tempo. Nos temos no onibus senhores em seus 40anos, adolescentes indo para a escola, jovens adultos indo para o trabalho, talvezalguns indo a entrevistas de empregos, um cadeirante logo atras de mim em seubanco especial, e uma mulher gravida em minha diagonal. Todos os dias vejopessoas que nunca mais verei novamente. E isso tem se repetido frequentemente. Istome deixa interessado em saber a importancia das relacoes e do valor que tenhosobre elas em minha vida. Devem fazer uns 6 anos que nao faco amizades novas.Talvez eu ja tenha fechado ao meu ciclo sem ter percebido. Nao faz sentidoquerer fechar um ciclo que voce nem mesmo possui um controle. A impressao queisso me passa e que talvez eu tenha aberto precocemente mao de meu destino, naexpectativa de que la na frente eu iria ser surpreendido positivamente. Chameia isso de esperanca. Mas nao sei se tive confianca suficiente para dizerabertamente que aceito todas as responsabilidades que minhas escolhastransmitem. O peso ativo da responsabilidade da escolha me deixa indeciso. Eunao conheco ninguem que esta neste onibus - inclusive nem a mim mesmo -, e opior disso tudo, e que quando eu opto por nao querer conhecer a alguem, eu veto, consequentemente, a possibilidade de ser conhecido por outrem. E isso faz de mimo que: Um introvertido insensato ou um reservado imprudente?Em meio aos meus pensamentos variados, dou-me de cara com alguem que poralgum motivo calou meus pensamentos naquele momento, fazendo-me dar-lhe a devida atencao.Encontrei-a atraves de meu olhar, com a presenca uma garota. Alguem que esbanjava novidade,diga-se de passagem. Alguem que e novo, inedito e real. Estou em uma posicaodesfavoravel para ve-la em perfil. Inclino meu pescoco para olhar para seurosto, mas ela vira a cabeca para o outro lado. Nao consigo acompanha-la.- Droga!Inclino minha cabeca para o outro lado, porem ela fica de costas paramim. Forco uma passagem pelo meio daqueles que estao em minha frente e consigoatravessa-los. Ela ainda esta de costas para mim e distante de mim uns 60 cm.Seus cabelos fazem ondas convidativas para acaricia-los. Um cabelo deste tiposo pode pertencer a uma deusa. Estico meu pescoco como forma de pendulo paraver ao seu rosto. E, eu sei. Nada sutil de minha parte. Sinto vergonha pelasituacao, mostrando-me acuado, e acabo recuando. Recolho minha cabeca e ficoesperando ela virar o seu corpo para eu poder contemplar seu rosto. Sera queela virara rapidamente? Quanto tempo terei de esperar? Fico a espreita,analisando seus passos num ritmo de tranquilidade. Vejo que ela tem umasapatilha
azul. Muito bela. Realca ainda mais a possibilidade de a beleza delaser incomparavel. Tomo coragem e vou a sua direcao para poder ultrapassar ela epoder olhar para tras. Acabo sendo impedido por tres adolescentes que dao osinal para descer e tomam minha frente naquele instante. Forco uma passagem masacabo vendo que mais dois homens se levantam de seus acentos e vao em direcaoao motorista do onibus para perguntar alguma coisa. Nao pude ver seu rosto ainda, mas tentei variasvezes. Todas minhas tentativas foram em vao. Ela ainda esta de costas para mim.E como se o tempo tivesse parado. E eu insistindo para ver se poderia tomaralguma atitude. Imaginei varios formatos diferentes para o seu rosto. Talvezalgum deles combine perfeitamente com o que imaginava ser. Nao sei. Nao tenho como saber. Preciso ve-lo bem de frente a mim, preciso encontra-la, chegando junto na expressao de seu semblante, e dizer pelo menosum oi. Eu preciso mais do que nunca estar o mais proximo possiveldela para saciar o meu desejo de enxergar a sua face. Gritei alto em meuspensamentos para ver se ela se virava e eu pudesse contemplar seu rosto.Desejei de todo meu coracao que ela se virasse. - O que eu faco? O que eu faco?Ela vai descer na proxima parada. O que faco agora: Persigo-a e chegoatrasado ao trabalho, inventando alguma desculpa para meu chefe, ou procuroalguma maneira razoavel de olhar para o seu rosto sem ter de sair do onibus?Quando ela sair do onibus estarei atento para olhar para ela pela janela.Talvez funcione dessa forma. Nao tenho muito tempo de pensar. E amelhor estrategia que posso trazer a tona agora. Espero algum movimentotanto da parte dela como da parte daqueles que estao a minha frente. Algunsdescem do onibus apos agradecerem ao motorista. Ela sera a proxima. Ela sai doonibus de cabeca abaixada e inclinada para o lado, onde seus cabelos encobremsua face.Tento olha-la fora do onibus pela janela. Meu olhar acompanha o caminhar de sua nuca e, logo apos o seu movimentode inclinacao do corpo para descer do onibus, visualizo por um segundo oaspecto de sua silhueta sendo iluminado para poder ve-lo, porem os cabelosencobrem o perfil de seu rosto; fico atento a qualquer tipo de movimento daparte dela, e quando o seu rosto esta finalmente sendo revelado a mim, como o nascer do sol numa manha de primavera, um poste da rua impede que haja um contatovisual. - Nao!Algo de muito ruim ocorre, fazendo com que seja perdido de minha parte qualquer especie de contemplacao e tornando aquele instante numa inacreditavel frustracao sem precedentes.Sentimento de odio misturado com incapacidade. Logo apos esse evento, o onibusadentra num tunel que ofusca a paisagem externa, fazendo com que o meu interiorseja impactado pela perca inconsolavel do material de desejo. Tudo foi emvao. Senti-me inepto. Incapaz de reagir. Nao consegui ve-la. Fico abismado com tamanha injustica.O que custava ve-la? Qual mal isso iria me trazer? Que droga de situacaoembaracosa e essa?! Enxugo o suor de minha testa com a manga de minha camisa.Fecho os olhos e mergulho profundamente dentro de mim, na procura de
Certa feita, em algum lugar, algo estava acontecendo. Todos sabiam que este algo tinha que acontecer porque este tipo de algo, e algo que acontece. Na verdade, todos os dias isso acontece, seja la onde for. Por isso nao importa o lugar, o antes e nem a descricao do ambiente. O que realmente importa sao os envolvidos na historia. Normalmente o bom e que sejam poucas pessoas, ou seja, o trabalho e menor. Mas nao menor em tamanho, mas sim em interesse. O tamanho pode ser infinito, mas o desinteresse sempre tende a ser bem maior. Esta historia se deu conforme os dialogos entre os envolvidos foram sendo construidos. Assim como na vida, nada foi planejado, e o final foi completamente construido como oposicao ao inicio da historia. Vale lembrar sempre que isso nao se trata de um improviso, onde pessoas falam coisas aleatoriamente sem se importar com o que se diz, nao. Nao e improviso, mas sim pura e estimavel honestidade de anunciacao. Dois amigos conversam sobre o que lhes incomodam:- Ja estava muito tarde, e eu tinha se esquecido de lavar a louca. Lembreique ja tinha lavado-a no dia anterior, mas que nao tinha terminado. Eu melembrei disso, tipo, horas depois que eu percebi que tinha se esquecido delembrar que nao tinha feito algo que havia prometido a mim mesmo que faria.Entao eu me esqueci da lembranca que estava contida na memoria. Esqueci-me detentar lembrar conforme ia esquecendo cada sentenca. Como eu te disse, ja erabem tarde, muito tarde mesmo. E entao eu me lembrei de que ela havia voltado.- Ela quem?- A imagem dela; a perfeita e unica imagem de perfil que tenho dela dentroda minha cabeca. Minha lembranca da imagem dela voltou.- A imagem de quem?- Daquela que me tirou o sono da jactancia com a sua insistencia, tanto dedia, como de noite. - Voce sonhou acordado?- Quem nunca achou que havia se acordado, mas que na verdade, aindacontinuava dormindo ne? E muito comum em pessoas com insonia.- E como sua memoria reagiu a isso?- Entao, a minha memoria estava sendo ativada atraves da lembranca quetive em um momento atraves da imagem que tinha armazenado dela.- A imagem o fez lembrar?- Exatamente.- Qual o problema disso?- O problema e que depois disso a imagem nao foi embora mais. Ela haviasaido, porem, entao, de novo ela voltou. Assim. Entendeu? Do nada. Ela ficouvoltando direto e direto a minha memoria. Voltava e voltava e voltava... Emuito mais tarde ainda, muito mesmo, quando eu achava que ela havia ido embora,que havia sumido, sabe o que me aconteceu? Percebi que ela era apenas umaimagem. Uma lembranca querendo se conter. Como e que apenas uma imagem podesurtir tanto efeito assim dentro de mim? Era apenas uma imagem de algo que foiformulado pela memoria de algo que foi vivido por mim em poucos segundos. De umalembranca de algo que esteve proximo de mim, mas que ja nao e mais tao proximoassim, porque passou a ser mais cedo... novamente. Entao voce ve que tudocomecou com a minha memoria sendo ativada, por algum motivo que eu
nao sei... eentao eu me apaixonei por alguem que... so vi uma unica vez na vida.- Entao tudo isso foi um ciclo?- Nao foi um ciclo. Esta sendo um ciclo.- Esta esquecendo-se de me passar alguma informacao importante?- Que diferenca faz? Voce nem conhece ela.- Mas voce a conhece... certo?- E se fosse verdade? Ja parou para pensar? Senao parou parar pensar,entao, pense assim comigo: E se nos dois, sei la, invadissemos o mundo um dooutro sobremaneira? E se dentro da imensidao do mar de possibilidades queexistem na escala sinfonica musical de ordem gradual, nos fossemos bemsucedidos quanto a isso? Que tal? Eu posso sonhar com o que eu quiser, naoposso?- Sim, claro.- Entao por que esta me proibindo de sonhar?- Nao estou. Eu te entendo. E nas pequenas coisas que desenrolamos osgrandes misterios. E este assunto esta rendendo. Continue.- Pode ser.- Voce ainda esta apaixonado por ela?- Por que essa pergunta?- Achei que seria o momento oportuno para nos ater aos significados evalores sobre este sentimento que voce trouxe a tona de uma maneira taopeculiar.- Nao.- Esse seu nao e para a pergunta que fiz anteriormente ou esse seu naoe para a minha explanacao sobre o porque da pergunta que fiz?- Esse meu nao foi por pura vaidade.- E a resposta da pergunta?- Talvez eu esteja...- Nao disse nem que sim nem que nao. Isso jae um progresso.- Eu nao penso nessas coisas da mesma maneira que voce.- Esta apaixonado por ela ou nao?- E uma possibilidade bastante conveniente eu diria. Nao posso negar pelorespeito que tenho a voce. Nao e glorioso, pelo menos e o que penso, delimitarum assunto de gabarito tao complexo assim a apenas uma resposta simplista desim ou nao. Se te ofendi, saiba que esta foi a minha intencao. Achodesnecessario unir o inutil ao desagradavel. Onde ja se viu? Afirmar com impetoque eu amo alguem que nao conheco e que, da mesma maneira, este alguem, comtoda a certeza do universo, desconhece a minha existencia por completa, seriaum erro absurdo.- Voce esta?- Sim, ainda estou.- Por que?- Porque eu me esqueci de me lembrar de que tinha de esquece-la.- Voce se esqueceu de lembrar-se de um esquecimento? Isso nao deveria serautomatico?- Justamente quando eu deveria se lembrar de um esquecimento o meu cerebroprega uma peca em mim e faz com que eu me esqueca de uma lembranca esquecida.Entao eu me lembrei de um esquecimento de outro esquecimento que nao foilembrado, anulando assim o esquecer daquilo que foi lembrado e que eu queriaapagar. Fazendo com que a lembranca do esquecimento em si nao sustente apenas osentimento que foi nascido. Se eu ao menos tivesse me lembrado disso nomomento...- Como e que alguem se esquece de se lembrar de algo que tinha deesquecer?- E algo bizarro, eu sei.- Explica para mim.- Eu sei que e dificil de entender, mas quando voce entende tudo fica taoclaro dentro de voce. E algo que ocorre dentro do seu ser.- Voce se sente, agora, capaz ou incapaz de lidar com este seu sentimento?- E um pensamento, e nao um sentimento.- Enfim, como voce lida