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nome de seu anjo e o seu proprio nome. Na parte de baixo, escreva seu pedido ou intencao. Veja o modelo: Antes de comecar o ritual, prepare o ambiente acendendo um incenso. Em seguida, coloque o papel com o desenho sobre o prato. No primeiro dia, a vela utilizada sera a branca. Voce deve ungi-la com oleo essencial ou oleo comum. Depois, fixe-a sobre o desenho, bem no centro, onde os dois ciculos encontram-se. Acenda a vela, invoque seu Principe e seu anjo e recite o Salmo correspondente. Depois, deixe a vela queimar ate o fim. Se, no final, o fogo da vela queimar o papel, mesmo que uma pequena parte dele, e sinal de que voce conseguiu conectar-se a seu anjo e pode continuar a realizacao do ritual com as outras velas. Caso o papel nao queime, voce deve usar outra vela branca no dia seguinte. Apenas quando a vela branca queimar o papel, voce deve passar para a cor seguinte. Se o papel queimar mais para o lado do circulo direito, chamado OD (circulo da inteligencia), a solucao sera obtida de forma inteligente. Ja se o papel queimar mais do lado esquerdo, chamado OB (circulo do instinto), seu anjo estara lutando contra seu genio contrario, afastando-o astralmente de sua casa, ate entao, carregada. Se o papel queimar, pelo menos num pequeno pedaco, e sinal de que o anjo conseguiu ancorar e o pedido feito por voce sera atendido. No segundo dia, escolha outra cor de vela e repita o mesmo procedimento, e assim por diante, ate o setimo dia. Apenas com a vela branca voce devera observar a queima ou nao do papel, com as outras cores nao e necessario. O que sobrar das folhas de papel, voce devera queimar e soprar as cinzas ao vento. Se sobrar cera depois da vela queimada, enterre-a ou jogue-a em agua corrente. Faca a mesma coisa se o prato quebrar. Se voce interromper por algum motivo a realizacao do ritual antes de finaliza-lo, voce devera recomecar a partir da vela branca.ORACAO AO ARCANJO MIGUEL Divino Anjo da luz, Anjo da espada azul, venha a mim, necessito da sua ajuda. Chamo-o com amor, apareca agora e corte com sua divina espada azul todo pensamento negativo que tente se aproximar de mim. Corte toda energia negativa que possa estar ao meu redor para que eu, livre de qualquer forca destrutiva, possa crescer em autoconfianca, paz e amor. (Faca o Sinal da Cruz) Divino Arcanjo Miguel, que eu possa sair triunfante no combate contra as tendencias negativas, Que eu possa obter vitoria na batalha contra o mal. Que eu sempre cresca em poder e forca. Que so o bem me toque. Que eu seja um guerreiro que luta pela luz. Que eu possa me converter num vencedor a trazer ao mundo a mensagem do amor. Que o Divino Mestre me acompanhe na jornada terrestre para que o bem em mim seja sempre triunfante. Que eu seja transmutado, purificado e elevado para ser o filho que Deus deseja. Arcanjo Miguel, que sua espada azul seja minha companheira.
Quero empunha-la e percorrer os caminhos do mundo com a seguranca de quem esta protegido pelas forcas do bem. Amadissimo Arcanjo Miguel, peco que me proteja das energias negativas do plano astral. Corte com sua espada azul toda influencia negativa que chegue perto de mim. Quero ser livre. Reivindico meu direito de viver em liberdade fisica, emocional e mental. Arcanjo Miguel, que sua proteccao me acompanhe sempre: acordado ou dormindo, na vida e na morte, no Inverno e no verao, ao amanhecer e ao entardecer. Arcanjo Miguel, solicito sua proteccao agora e para sempre!
"As dificuldades aparecem na vida de todos nos.O mais importante e lidar com os momentos dificeis,poder com as mudancas e superar o problema ate chegar ao outro lado em que o sol ainda esta brilhando so para voce. E preciso ser uma pessoa forte para lidar com as dificuldades e as escolhas dificeis. Mas voce e uma pessoa forte. E preciso coragem. Mas voce tem a coragem interior necessaria para sobreviver. E preciso ser o ator principal da sua vida. Mas voce esta no banco do motorista e pode determinar a direcao que voce quer tomar. Persista... e tome cuidado para que voce nao percade vista a unica coisa que e constante, bonita e verdadeira;Tudo vai terminar bem - e sera assim porque vocee uma pessoa especial. Entao... a partir de hoje e por toda a vida - persista sempre e nao tenha medo de sentir que o sol esta brilhando...So para voce" quinta-feira, 2 de dezembro de 2010 Um Ano afortunado e generoso, 2011, que alem de nos brindar, oferece-nos tambem a dadiva de entrarmos em contacto e assim recebermos as bencaos de tao cultuado e querido Odu: Obara O Odu da Fortuna! O primeiro dia do Ano de 2011 iluminada pelo tremular de inumeras velas que mais fazem resplandecer pedidos e esperancas, perfumada pela fumaca olorosa dos incensos e deliciosa pelo gosto e sabor da culinaria da Religiao dos Orixas embalada por cantos, pedidos, oracoes e muita, mas muita devocao. Assim e a recepcao realizada em homenagem a Obara,trazendo-nos as Bencaos dos Orixas, Oxossi,Xango,Iansa, Exu e Logun Ede este sera o Ano da Fortuna. Prosperidade estavel. Na Religiao dos Orixas nao poderia ser de outra forma. Obara, e o Odu da Fortuna, da Prosperidade e da Exaltacao e Hegemonia. Odu e o mesmo que pressagio, ou Destino, na Cultura Afro-brasileira, Odu foi a Matriz que Olodumare utilizou para construir Eda A Criacao. Assim sendo, cada Odu e responsavel por uma Lei Natural e, por conseguinte, uma regencia Universal. Assim sendo, Eji-Ogbe, o primeiro Odu, possui a regencia por todos os inicios, projectos, rege a vida e a criacao como um todo. Oyeku ficou com a regencia sobre os terminos, sobre os ciclos, sobre as conclusoes, os Misterios, sobretudo pelos misterios da Morte e das realidades paralelas. A Obara coube a regencia sobre a Fortuna, a Vontade, o Corpo, a fama e prosperidade, de um modo geral. Tambem rege o desejo de Hegemonia, a forca de vontade e ate mesmo a imposicao da mesma sobre os outros. A vaidade e o narcisismo, seriam outro aspecto negativo deste mesmo Odu. Contudo, Obara e um Odu em essencia e natureza muito mais positivo do que negativo, sendo por isso, um Odu muito suscetivel ao poder da Magia e do famoso Olho Grande. Um Ewo, pronuncia-se Uo (tabu) deste Odu e contar vantagem ou, simplesmente, revelar as conquistas realizadas, ou ate mesmo apenas contar os planos para atingir os objectivos... as pessoas que tem em sua natureza e destino a regencia deste Odu somente ao quebrarem estes preceitos acabam por perder desde as chances
de realizarem os seus planos, como ate mesmo perderem o que acabaram de conquistar. No quadro abaixo segue o Itan (lenda sagrada) de Ifa (O Livro da Sabedoria e dos Misterios do Awo Africano) que explica o porque deste Ewo (tabu) de Obara. Para se saber qual Odu rege o nosso Destino e Natureza somente atraves de um jogo, que pode ser desde um Merindilogum (o famoso jogo de buzios), obviamente realizado atraves do Milenar Sistema de Odu, ou de Ifa, ou ainda melhor, O Opele ti Ifa, ou os Ikins que sao a ultima palavra de Ifa. Quando se conhece nosso Odu podemos evitar as comidas, cores, gestos e actos que podem prejudicar a nossa vida, assim como podemos tambem se utilizar de atitudes e preceitos que podem optimizar o nosso caminho e auxiliar-nos a conquistar os nossos objectivos. No Merindilogum, o famoso jogo de buzios, sob a regencia de Oxetua e sua re-organizacao dos Odus, Obara ficou com a regencia sobre o numero 6, numero Venusiano que tambem na numerologia se relaciona ao conforto, a beleza e a prosperidade, riqueza, luxo e fama. No sistema de Ifa, de Ode Remo, ocupa a setima posicao, logo apos Oworin. E no sistema de Ile-Ife ocupa a quinta posicao. Entretanto, a posicao e o numero mais famoso sem duvida ficou sendo o 6, pelo qual muitas das suas oferendas no dia da Lua de Obara sao realizadas. O Mes de Junho e o periodo em que Obara se aproxima mais de nosso planeta propiciando-nos desta forma entrarmos em contacto de modo muito mais facil e auspicioso com este tao benfazejo Odu, e o mais interessante e que nao precisamos nem sermos deste Odu para conseguirmos suas bencaos, afinal de contas, apesar de termos um Odu que rege o nosso Destino, durante nossa vida muitos outros Odus podem nos brindar com as suas influencias positivas, ou mesmo nos prejudicar com as suas influencias negativas, e claro que tudo isto passa pela regencia da Lei do Karma, pois nada escapa a Vontade e a Vigilancia do Todo Poderoso, e os Odus nada mais sao que Seus Mensageiros. E desta forma, nada melhor do que recorrer a este Odu que rege questoes tao caras a nos, pobres mortais do Aiye (plano manifesto-Terra). Isso pode ser feito de duas formas: A melhor, sem duvida, e buscar o Ifa (O Oraculo) e saber de que forma se pode realmente acessar, se os canais estao livres, e tudo estando certo, saber qual sera a melhor oferenda ou preceito para que Obara lhe abencoe com muita prosperidade e crescimento. Caso, nao seja possivel o acesso a um bom Oraculo e a um sacerdote idoneo, podera ainda ser realizado uma oferenda, ainda que nao tenha toda a ciencia necessaria, a ocasiao e tao propicia que seria uma verdadeira leviandade perde-la. Banho de Obara: Este banho podera ser feito em qualquer dia, claro que torna-se particularmente poderoso na semana da Lua Cheia de Obara: Materiais: 6 folhas de louro, 6 pequenias casquinhas de canela, 6 cravos-da-india (cravinho), 6 folhas de laranjeira, danda-da-costa,
1 colher de cha de mel de abelhas e 1 flor de girassol. Ferver tudo em 1 litro de agua e banhar-se do pescoco para baixo. Deixar secar naturalmente. Defumacao de Obara: Esta e uma maneira de trazer esta forca para dentro de sua casa e de auxiliar a toda a sua familia. Materiais: 6 folhas de Jamelao, 6 quiabos secos, acucar mascavo, 6 folhas de louro verde, 6 pedacos generosos de canela em pau e noz-moscada ralada. Misturar tudo e defumar esta mistura sobre braseiro da porta da rua ate os fundos da casa, deixar acabar de queimar no centro da casa, nao esqueca de tomar as devidas precaucoes para nao queimar o piso da casa, pedindo prosperidade e energias positivas para toda a familia. Com toda a certeza Obara trara muita fortuna para toda a familia. Oferenda a Obara: E e claro, este e o preceito mais forte, e vale a pena fazer uma fezinha, para tanto: Materiais: 1 prato virgem, Acucar Mascavo, 6 moedas corrente (de uso actual), 6 doces amarelos, quindins, queijadinhas, etc... 6 quiabos frescos, retinhos e bonitos, 6 ramos de trigo, 6 fatias de maca verde, 6 buzios abertos, 6 velas (2 brancas, 2 amarelas, 2 vermelhas) Modo: Colocar no prato o acucar, forrando o interior do prato todo, arrumar os doces em circulo, colocar sobre as moedas e os buzios, intercalar os doces com as fatias de maca, arrumar nas bordas os ramos de trigo. Entregar este prato em um lugar alto a luz do luar, acendendo as velas ao redor. Saude Obara recitando este Oriki (verso sagrado): Obara-Tan (6x), Obara Merindilogum, Obara-Oxe, Obara Efi-Edeno. Obara: funmi Axe Odara, Funmi Ouo-Dara, funmi Akussi Bange. Obara-Tan (6x). Mojuba Axe! E bata palmas, fazendo todos os pedidos. Com toda a certeza sua vida se enchera dos bons ventos da boa fortuna e da prosperidade que Obara lhe concedera. 2011 as benesses materiais e da vitoria e oportunidade unica no ano de se conseguir a tao sonhada prosperidade, o emprego desejado, o reconhecimento e a fama. Afinal de contas a vida nao espera e muito menos se pode esperar ate o proximo ano para tao generosa oportunidade. Eu Yalorixa Katia D'Oxum desejo a todos um Iluminado e Abencoado 2011 Com muita Paz, Saude, Prosperidade,Amor ,Luz em seus Coracoes e muito Axe. Mutumba
Tudo mais dificil que esperavamos na visao romantica, presentes que jamais esperavamos aparecendo do nada. Um presente, um desafio, um presente, um desafio, uma crise de choro, um dia esplendido de autoconsciencia, outra crise de raiva, um dia de luz. Sinto, sinceramente, que estou perdendo algumas referencias do que penso ser, nao da tempo de sentar. Nem de descansar. Nem de voltar a ser o que era. O cansaco e muito, mas as situacoes exigem atencao constante, intencao constante, cuidado constante, e nao param.Tem sido assim pra mim, pro Dja, pro Pedro (e talvez pro Gabriel)Ou seja, a gente tem que se amparar, um nao consegue se escorar no outro. Nao da pra ninguem ser tadinho.Tenho me irritado com coisas simples, tenho me emocionado com coisas simples. Hoje, o Pedro tentava cantar a musica que ouvia no carro. Foi uma cena tao singela, tao linda, e nada romantica, no meio de tanta furia, de tanto tsunami, era ali, naquele carro sujo da obra, nesse dia tao peculiar de transito horrivel, nesse dia em que o Dja matava mais um leao (ou enfrentava suas feras interiores), nesse dia em que eu so queria colo e era colo de tres nesse dia, ele cantando no carro com a lingua meio presa, me fez descongelar e perceber a delicadeza que existe em todas as coisas. Estou em contato com sentimentos tao intensos, tao viscerais, que esse momento de pluma pairou no ar por um instante, encheu meu coracao de alegria, e no segundo seguinte estava de novo no turbilhao ainda lidando com essa emocao.Tudo ao mesmo tempo, tudo agora. Nada tragico. Muita consciencia de tudo, inclusive das armadilhas, das proprias compulsoes, do desejo de fugir desesperadamente pra longe de que nem eu sei. Fico, fico, fico, chacoalho, desreferencio, me permito ser outras, me permito ser raiva, odio, perdao. Me permito descer, e assim acredito nas luzes. Nao sao luzes romanticas, luzes do querer-ver, mas as luzes que brotam da escuridao. Descendo, se sobe de verdade.As verdades. Viver as verdades, sem maquiagens, sem preconceitos, fazer disso a meta, o proposito. Sentir orgulho pra poder se arrepender. Sentir que se sente sentimentos condenaveis. Querer fazer um muro de fuzilamento e no momento seguinte perceber a crianca ferida por tras da metralhadora. Sentir a tristeza da frustracao e mesmo assim ter que dar o proximo passo, ate saber que essa tristeza e passageira. Sentir, sentir, sentir, errar, pedir desculpas, ver o mecanismo, tentar acertar, ter que ganhar dinheiro, ver o dinheiro ir embora mais rapido que se pode ganhar, dai ganhar um presente da vida, agradecer o presente, perceber um novo desafio, cuidar do filho, esquecer de cortar as unhas dele, esquecer a agua no fogo, estar com a casa encaixotada ha tres meses, amar e ser amada, saber que ha alguem do lado dividindo as aflicoes, dividindo o pior e o melhor de cada um, podendo falar disso sem medo de que o outro vai me abandonar pelo feio que as vezes sou, nem que vou abandonar o outro pelo feio que as vezes vejo, saber que
a vida real e essa, valente, profunda, as vezes desmedida, e quando se chega nessa corrente so se pode pedir mais um pouco de ar ate que se chegue na margem. E se possa ficar so um pouco, so um pouco, no sol.Acho que nunca senti uma corrente de vida passando tao intensamente por mim, por dentro de mim, crescendo em mim, transbordando, e com tanta auto-consciencia. Nunca passei tanto tempo sem pedir colo de mae, ate porque nesse momento e ela quem tambem precisa. A cada passo, a cada nao aguento (como nao, se a gente segue?) a cada nova surpresa, novas perplexidades. Cuidando da casa, das crias, do mundo, tentando, nisso tudo, entender de onde venho, tentando, nisso tudo, desacorrentar os personagens internos e conviver com cada um. Perder o medo da escuridao, encarnar de vez. Existir. Estou deixando de ser, ou passando a ser.Agradeco. E e so.
ARRUMANDO A CASAEsse ultimo semestre foi tenso.ate o encontro da Escola em Caucaia, a coisa ia corrida, mas proporcionada. Acho que os estudos davam a pitada que faltava pra gente aguentar de pe o tranco do momento.resolvemos construir uma casa, encarando tudo o que envolvia essa escolha: tensoes com pedreiros e etc, falta de $, imprevistos, barulho, sujeira. A construcao de um lar, de uma casa que pudesse abrigar nossa familia, amigos e sonhos, cercada de verde e amor, era nosso motor. Ainda e, na verdade.no meio disso tudo, a gravidez. Uma bencao do momento, num momento tao dificil. Por causa dela, do Gabriel, tive dispensa das aulas da ESPM. Incrivel, um dos presentes do semestre. O que ja me faz ver que essas aulas nao sao parte do pacote "o que eu quero ser quando crescer".De setembro pra ca, o ano pesou. Pesou o fato do Dja ter sido demitido, a gente com dividas e obra comecada. No fundo, foi bom. Ele pegou o filme, tem mais a ver com que quer da vida, com o caminho da felicidade dele. E conhecendo como as coisas funcionam, e bem provavel que essas filmagens confrontassem com as aulas, e isso seria motivo de contradicao.Dizem que nada vem por acaso, e esse ano ta assim. nos ultimos dias, eu andava com uma agonia rara, um sono, tristeza, melancolia, falta de vontade, um horror. um clima terrivel dentro da minha propria casa, a casa pra onde ja me mudei mesmo com obras, a casa que deveria conter o sonho. Ainda bem, percebi a tempo que o problema nao era a casa, mas o entorno, os problemas com a obra interminavel e os problemas interminaveis dos pedreiros. No Movimento eu passei por isso varias vezes, essa dificuldade em me conectar com o outro sem me tornar a esponja dos problemas do outro. Varias vezes senti esse "peso", e gradualmente fui trabalhando essa minha culpa. O pedreiro sumiu, eu dei gracas a Deus, agora, nesse exato momento, tem outro trabalhando e e como se a casa estivesse vazia. ainda bem.Eu preciso aprender a ouvir mais os meus sinais sem passar por cima. Nesse ano, foi muita invasao, muita. a tristeza que eu sinto e a distancia que estou de quem sou, a obrigatoriedade auto-imposta de ficar fazendo coisas que nao quero porque "assim tem que ser". Na ultima massagem/encontro com a Vilma, quando eu desmoronei de chorar, ela me sugeriu que eu listasse tudo o que tenho feito, pra ver o que tem a ver com o que quero. Vou seguir o conselho.AULAS ESPMGosto das aulas de Design. Adorei dar o curso de roteiro. O doc da Social gostei no comeco, mas depois pesou demais. se fosse pra orientar os alunos, seria otimo, mas fazer tudo sozinha com estrutura amadora e pesado. As aulas de comunicacao eu faco por $, e so. Gracas aus guias, essa despensa aconteceu.REFORMANao aguento mais nada. so quero ver pronto. mas ok, isso e provisorio.MATERNIDADETem me gerado serias contradicoes. eu me cobro muito. percebi que minha mae e um anti-modelo, porque tenho
completo pavor de me ver seguindo as escolhas dela - viver para os filhos, pra casa, pro "marido". Eu ate acho que ela e feliz assim, era esse o devaneio dela. Mas eu nunca seria. Se eu larguei a casa pra vir pra SP, o que me move e outra coisa.Esse e um ponto extremamente delicado agora, justo quando a casa, gravidez, filhos, pedem essa atencao. Eu me cobro de brincar e sair mais com o Pedro, sinto culpa de ver ele tao sozinho, mesmo brincando. Nao acho justo, mas tb nao consigo brincar por obrigacao, ai ja seria demais.Tenho que descobrir um modelo novo, onde eu tenha mobilidade sem culpa, mas tambem nao desatenda. Uma boa medida e sempre colocar uma hora para cada coisa, e garantir que no tempo em que eu estiver longe que ele esteja bem, se divertindo, em boas maos, essas coisas.Por mais estranho que pareca, essa revisao agora e importante. Acho que a pergunta nao e sera que eu quero ser mae?, pq eu ja sou e quero. Talvez seja que tipo de mae eu quero ser?Ou, quem e a Claudia-mae? Pq nao tem modelo.Na verdade, a grande dificuldade tem sido a proporcao. Como essa obra tem tomado um tempo desproporcional, o resto fica totalmente truncado, do jeito que da, e com cansaco, o que nao ajuda em nada.MOVIMENTO HUMANISTAESCOLATudo de bom, tudo a ver. Espero nao me deparar com dilemas em relacao ao Gabriel, tipo um retiro de 1 semana com ele tendo 1 mes. Espero mesmo! Isso ja tem gerado uma tensao, pra falar a verdade.A tensao vem da imobilidade. Tem uma resistencia interna, relacionada ao medo de sair no mundo (apesar do profundo desejo de sair no mundo), e agora uma externa, a coisa de se mover com filhos pequenos. Nao e uma imobilidade, mas e uma dificuldade.Em relacao a primeira, e incrivel. Agora mesmo me encontro num dilema monstruoso, se vou ou nao a Punta de Vacas. Nao sei se por resistencia ou ato falho, deixei de comprar a passagem a Mendoza quando ela ainda era viavel, e nao da mais. Sondei uma rota por Santiago, mas a quantidade de dificuldades me fez nao refazer a reserva. Pra falar a verdade, tudo o que eu queria era subir num aviao, de la num opnibus, e que alguem me levasse. Essa opcao eu ate tinha, mas perdi porque achei que seria muito trampo. Agora estou vendo uma possibilidade final, a de ir a BA, de la a Rosario, de Rosario seguir com o pessoal. Talvez seja mais longa, mas mais acolhedora. Sei la. E no meio de tudo, meu pai pedindo pra nao ir, oferecendo as vantagens de ir pra Franca, pra casa, pro conhecido. Me lembrei de quando eu ficava chateada quando uma festa aparecia, porque sabia que teria que enfrentar uma batalha para ir ou ate nao ir. Num dado momento, passei a preferir que as festas nao existissem. Agora estou de frente para mais uma festa e para a corrente de desafios para que eu possa participar. E isso ja
contaminando a alegria de ir, e agora eu sabendo que so dependia de mim, mas com essa resist6encia internalizada. E vendo os preparativos de quem vai, e querendo ir, e achando que nao devo, e querendo ir, e com medo de ir e gerar problemas, e com vontade de ir e rever meus amigos, rever os momentos incriveis que sempre passo entre eles, que sempre passo entre viagens, e me achando covarde se eu nao for, e sem forcas pra pensar em esquemas, e pedindo para que alguma solucao caia do ceu, e sentindo a contradicao da repeticao de nao estar bem em lugar nenhum.Porque parte do que eu sou esta nesse conjunto, e nessas viagens ja vivi alguns dos melhores momentos da minha vida. E ir prum SPA, pra Franca, pra onde for, nunca sera a mesma coisa. E o medo de atropelar as coisas, as pessoas, as outras intencoes?Faz tempo que nao vou a esses encontros pelo evento em si, mas pelas pessoas. Ja passei da fase de achar que sempre sera imperdivel, que descera uma nave espacial. Desde minha retomada com o MH, a graca esta nos cafes, nas pequenas conversas, em momentos em que as amizades se aprofundam. E e isso o que faz valer a pena. Essa sensacao de troca, de sair de casa, ir pro mundo, estar com pessoas que buscam outras coisas, ainda mais num lugar lindo.Quer saber? Estou com uma puta vontade de ir. Estou contrariada de nao ter visto antes a melhor forma de ir. Acho que por isso nao desisti de vez, sigo falando com as pessoas, vendo maneiras, apesar do desgaste que isso tem me gerado. Levar ou nao o Pedro? Acho que viver esse momento sera especial pra ele Tb, apesar de limitador.Acho que vou fazer o que tenho feito, acreditar que se eu tiver que ir, algo bom vai acontecer nesse sentido. Confiar que assim sera e, se assim for, nao deixar passar o momento. Essa viagem traduz uma das maiores contradicoes que carrego: a vontade de cair no mundo X o medo, parece que a aventura inevitavelmente resultara em algo ruim. Isso esta muito bem gravado, e contamina bastante.Sobre a outra imobilidade... ela vem da falta do desapego, tambem da preguica. Estive revendo uns videos da minha infancia, vi o quanto eu era magra e agil. Nao parava nunca. Algo a;i mudou, ou entortou. E algo a se pensar. Vai ser bom rever esses videos, talvez rever algo na minha essencia que ficou la pra tras.MARCHA MUNDIALTa no mesmo nivel da obra, nao vejo a hora de acabar. E, igual a obra, sei que em breve contemplarei a distancia com orgulho e alegria, mas agora tudo o que vejo e problema, falta de $, gente cobrando (no caso da Marcha) e um pensamento frequente de fuga.E algo a se refletir. Sei que essa e uma tendencia que eu tenho, quando as coisas chegam a determinado ponto, me pergunto o que estou fazendo ali e tenho vontade de sair correndo. Mas em alguns casos, eu realmente me pergunto nao