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da propria vida, mas nao perdendo a oportunidade de falar ou rir maisalto que o outro, soprando a fumaca para o ceu como se isso significasse algumamerda. Peguei meu celular e fucei os e-mails do trabalho. Dia poucomovimentado; uns quatro ou cinco que eu prontamente respondi. Terminei o meucigarro fingindo que nada daquilo me dizia respeito e voltei para a festa propriamentedita. Na fila do banheiro conversei com o vocalista da banda sobre o aumento dopreco do cigarro e das estupidas leis antifumo e antitudo. A fila era grande ehavia uma menininha esperando tambem. Deixei ela passar na minha frente eempurrei a porta que pegava no chao e ela nao conseguia fechar. Eu estava protegendoela dos tarados. Eu sempre fui um cara legal e decente. Talvez so me falte aoportunidade certa para mostrar para todos esses idiotas que eu sou o heroi queeu sou. Ou talvez eu seja apenas mais um bosta irrelevante mesmo, assim como amaioria de voces. E talvez ate um bosta irrelevante bem pior do que voces.Quando voltei para o meucantinho, meu cantinho ja havia sido tomado por outras bundas. Nao sabia que diabosfazer, de modo que virei o restante do conteudo da minha lata de cerveja paraarrumar desculpa de abrir caminho na multidao ate o isopor onde haviam maisdelas. Tinham acabado de cantar parabens, e Ana e a amiga aniversarianteestavam com os rostos sujos de bolo aquela coisa de passar bolo na cara umada outra, voce sabe. Tiravam fotos, se abracavam e o escambau. Eu gostava deve-la contente. Ela so ficava realmente contente quando estava junto de suasvelhas amigas. Comigo era meio picole de xuxu. Eu nunca fui o homem-festa. Aadolescencia ja se foi a muito tempo atras, mas nao consigo me sentir bemcomigo mesmo e com qualquer que seja o ambiente ao meu redor. Quase todo diapenso que ja fiz tudo que tinha para fazer nessa vida, que ja me fodi o tantoque tinha que me foder para saber que e so isso mesmo e que eu realmente estoucansado demais disso tudo; para onde olho nao nenhuma esperanca, mas nenhumfeixezinho de luz de merda mesmo. Talvez o problema sejam essas dores cronicasque sinto... a cada dia que passa estao piores. E eu sempre lembro que foi porisso que Hunter S. Thompson meteu uma bala de espingarda na cabeca. Assim comoa mae de um chefe que eu tive na epoca que trabalhei num escritorio de advocacia,e tambem a irma de Ana, ha alguns meses atras. Essa ultima sem uma espingarda.Mas do que eu estoufalando? Eu sou apenas mais um hipocrita que deu a costas para seu velho sonhode infancia. Um hipocrita que nao faz o que realmente quer fazer, que nao diz oque realmente quer dizer. Na verdade o nome disso e covardia. Mas nao sepreocupe com voce mesmo, caro autor deste rasteiro texto, voce ainda tem umcachorro para criar. Voce tem que se manter vivo e sao ate resolver tudo quetem para resolver. Voce nao e um cagao irresponsavel e a vida e sobre sofrimento,como voce sempre suspeitou. Se nao fosse pelo sofrimento voce nao seria metadedo
que e... mas que desculpinha mais vagabunda. Voce sabe que pode ser muitomelhor do que isso. E la vai voce se usar como saco de pancadas mais uma vez. Ela vai voce procurar uma saida mais uma vez, mesmo sabendo que ja tentou todas,exceto a que realmente deveria ter tentado. E entao voce se consola dizendopara si mesmo coisas meio mediocres como Kurt Cobain, e que nada do que tentoudeu realmente certo, e que portanto nao seria dessa vez tambem. E e isso. Eusou um saco. Todo mundo e um saco. Sacos e sacos de merda unicamentepreocupados em espalhar o proprio fedor.Entretanto, no entanto,ademais, de qualquer maneira, de qualquer forma, de qualquer jeito, porem aquiesta este texto que continua olhando para mim. Dai que eu preciso dar um jeitonele. Como diria Tupac mae, se voce nao consegue encontrar algum para viverfazendo, encontre algo para morrer fazendo. E isso que temos para hoje.Saudade??A banda finalizou o somtocando Killing In The Name. Musica de banda pseudo comunista de merda. E letrade merda, porem eu cantei junto, e quase pulei la no meio da galera e inicieiuma roda de mosh. O unico problema foi que o alcool nao me deixava maiscorajoso como em outras epocas. Sempre fui timido. Nao era macheza, nao. Melimitei a cantar junto com o rabo colado ali mesmo onde estava, enquanto oscaras dos clubes de racha pulavam em cima da longa bancada de madeira onde meurabo estava. Parecia que aquela troco ia ceder a qualquer momento. Ia ser lindose alguma coisa terrivel do tipo acontecesse, so para eu ter com o que meocupar. Mas que nada. O som acabou porque era tarde, e o pessoal que estiverala fora nas rodinhas voltou para la, e o pessoal que estava dentro da casacomecou a se despedir. Ana estava bebada e a dona da festa tambem. Peguei ocelular e fiz as duas se beijarem enquanto eu filmava meu pau a meia-bomba.Onde foi parar o filme, nao me pergunte. Essas coisas somem no dia seguinte. Acerveja tambem tinha acabado, e eu achei que finalmente iria embora, mas logopassaram um bone para que contribuissemos para mais uma rodada. Dei dez contose Ana tambem.Ana, quero ir embora,porra, reclamei. Ja falei novecentas e oitenta e sete mil vezes que quero irembora. Tenho que falar pela nonage... espere, pela novecentos e oitenta... Naoimporta! Quero ir embora. To cansado. Tenho uma penca de trabalho amanha.Chegando em casa ja tenho que comecar.Que embora o que,Jorge! Eles acabaram de sair para comprar mais cerveja.Olha pra voce: ta todacagada. O que o seu pai diria? Vou ligar para ele e dizer: olha, seu Afranio,tua filha ta bebada aqui, essa puta, levantado o vestido pra todo mundo,brinquei. Vamos embora.So mais um pouquinho.Ah, puta que pariu.Quando as cervejaschegaram a dona da casa (se lembra dela? carinha de 60, corpinho de 25?) ja selivrara de seus enormes saltos altos, e, de pantufas, na cozinha com o rosto deuma velha cansada esquentava alguma coisa no fogao. Seria engracado se fosseleite. Nao sei se era. Reparei em suas maos enrugadas e com algumas daquelaspintas meio apagadas de gente
velha. Imaginei-a como uma senhora normal dentrode um pulover de la cheio de bolinhas e calcas jeans sem graca, de bracoscruzados com frio olhando o pessoal dancar de longe. Ri da ideia. Preferia elavestida pra soltar a prexeca doida.Puxei conversa:Seus cachorrinho deveta tudo doido trancado la naquele quarto.E, mas eles vivemsoltos por ai, respondeu com cara de poucos amigos. Tao presos por causadessa molecada.Ah...Pensei em continuar aconversa falando que tambem tinha um cachorro, porem ela ja parecia ter viradoabobora. E eu nao converso com aboboras (com plantas, sim).Seu rabo nao parecia maistao bom assim sem os saltos altos.Tomei mais umas e outrasna companhia de minha mulher e do casal com o qual mais cedo haviamos saidopara comprar o bolo. Eles eram pessoas legais. Ajudei a limpar um pouco do lixoe depois nos livramos do carvao velho e guardamos a churrasqueira.Vou fazer um negocio aila em casa um dia desses; ces vao, ne?, disse o cara do bolo/motoristapsicopata. Alias, seu nome era Roberto. Sei que e um pouco tarde paraapresenta-lo propriamente.Claro!!, eu disse. Eso chamar que a gente vai.Agora chame. Conversasde final de festa sao sempre assim.Quando a mulher delefinalmente conseguiu convencer a minha de que ela havia bebido demais,finalmente esta se levantou e, depois da ultima mijada da noite, estava prontapara ir. No caminho foi esbarrando nas pessoas; na escadaria da entradaderrubando um cara, depois ela mesma caindo. Ja eu estava normal. Pensava ateem, ao chegar em casa, convida-la para fazer o quatro com as pernas e filmar,porem esqueci disso. O pessoal que sobrou na festa ainda ia sair de la com umisopor cheio de bebidas que haviam sobrado; iriam bebe-las em algum dessespostos de gasolina que o pessoal acha que e ponto de encontro. Tem um aqui perto de casaque eu acho legal, mas nunca me lembro de parar la para tomar umas e outras.Sempre esta chovendo, ou quente ou frio demais. Ou qualquer outra coisa. Nosvelhos tempos cheguei a frequentar os mais badalados de nossa regiao, queficavam e acho que ainda ficam na avenida Ricardo Jaffet. Beber ate cair,cheirar cocaina nos banheiros, encontrar meu antigo vizinho bebado e inchadocom a cara toda fodida porque tinha apanhado de alguem. Ele gesticulava efalava sozinho, parecendo procurar por alguma coisa que havia deixado cair nochao. Foi a ultima vez que eu o vi. Depois disso fiquei sabendo que morreu. Amulher e dois filhos para criar sobraram. Todo dia saia um arranca rabo naqueleapartamento, e eu de ouvido colado na parede para ouvir. Nao me afetava naquelaepoca; hoje esse tipo de coisa me entristece. Me pergunto onde estao agora.Nosso cachorro merecebeu com uma sequencia de diretos no meu estomago, como de costume. Limpei amerda dele o lugar onde ele mija e caga e no meu escritorio (um quartinho quetransformei em escritorio) e fui para o quarto de dormir. Ana se livrou desuas roupas e do jeito que caiu na cama dormiu. Eu decidi tomar um banho.Soquei uma punheta pensando no rabo da velha que devia ter uns 53, mas que tinhacarinha de 60 e corpinho de 25; eu comia ela de vestido levantado apoiada
naparede com seus enormes saltos-altos da Ed Hardy cheios de desenhos, brilhantese essas porras. Na verdade eu so queria saber se na minha idade ainda conseguiaficar de pau duro depois de um porre daqueles. Conseguia. E gozar. Conseguia. Aporra toda pegajosa por causa da agua na minha mao, na cabeca do meu pau, nochao e no ralo. Peguei o sabonete e me livrei daquilo. Um pouco de saboneteentrou dentro do buraco do meu pau. Doeu pra caralho, como sempre.Gilberto Sakurai OMaldito Escritor 2016
Sakurai tomando o metroem 2014; julho de 2014 metade do ano e a sensacao e a de que nao fez nada/naoviveu nada. Sakurai que tomava o metro a 15 anos atras.ainda dirigindo o carroda namorada. morando no apartamento da namorada. as mesmas roupas ganhadas dosparentes nos natais e aniversarios.nao que a coisa estejatao ruim agora, pois Sakurai se saiu melhor do que planejara; almocar salgadode R$ 1,00 tao duro que dava para quebrar uma janela tacando foi um planomelhor do que pareceu na epoca. este cara que tinha o grande sonho de viver comum salario minimo e meio em alguma boca-de-porco no bairro da Luz, escrevendoinsanamente sem ninguem para descobrir o seu talento, bebendo direto, se metendocom as piores putas da cidade. um escritor durao das antigas fumando cigarroscada vez mais baratos, direto nas casas de fliperama de pessima fama, sendoatropelado nas ruas, coisas assim. hoje olha para tras e se sente constrangidopor ter sido tao ingenuo.pois e.agora, do nada, mudandoa narrativa para primeira pessoa porque a vida e mesmo uma caixinha desurpresas:minha namorada me disseque eu pensava pequeno. nao era totalmente isso. expliquei a ela que era porquenaqueles tempos as coisas eram muito dificeis para mim e a escrita era o meuunico refugio, a unica coisa que restava. nao era exatamente pensar pequeno;era me manter vivo ate, sei la, canivetes choverem, entende? eu achava queplanejar uma vida mediocre era melhor do que me suicidar. e eu tentara mesuicidar varias vezes... como nunca dava certo, provavelmente era porque eu naotinha o que era necessario. hoje nao tento mais, embora ainda pense nisso otempo todo. nao pretendo com isto glorificar o suicidio ou algo parecido,apenas falo do que se passou/passa comigo. quero dizer, quem ja viu uma cabecaespatifada no chao sabe que nao tem nada de romantico nesse negocio. querodizer, era uma bela porcaria de mais um dia quente na terra da garoa, e aopassar pela entrada da Galeria do Rock da avenida Sao Joao, de repente umestrondo violento (parecido com o som de um tiro) bem atras de mim... me vireipara ver o que era quando as pessoas comecaram a gritar: um garoto se jogara deum dos andares superiores da galeria; batera nos ferros da parte de cima doportao e agora seus miolos decoravam a vitrine de uma loja de tenis da entradada galeria; outros miolos escorriam junto com sangue pela rampa que da nosubsolo do lugar, onde ha um bar que no ano seguinte seria o palco de umdrama shakespeariano contemporaneo que terminou com uma garota punk esfaqueada.quero dizer, nao acho o maximo me sentir um lixo o tempo todo, acontece que eusei que e isto que eu sou. e um lixo tambem sao os outros pessoas, animais,alienigenas e espiritos.um retangulo cortado comprecisao cirurgica naquela cabeca espatifada como uma melancia espatifada porcausa da pancada. nao tinha nada de bonito e romantico naquilo. imaginei a maedo sujeito tendo que olhar para aquele sarapatel todo costurado de volta parafazer o reconhecimento do corpo... quem mandou resolver contrariar todo mundo eter a crianca? eu que nao fui.quando tudo que voceprecisava era enfiar uma agulha
de croche na boceta varias vezes, querida.e claro que isso eu soestou querendo chocar alguem com essa ultima linha. duas duzias de leitores amenos... tres duzias, tanto faz. eu nunca vou trair o movimento so paraaparecer na televisao de blazer e sapatinhos de camurca dando a mim mesmo aresde genio e conquistador mesmo quando eu sei que no fundo, no fundo, produzialgo mediocre e consegui publicar porque tinha bons contatos... e que emboragoste que me vejam como um Don Juan contemporaneo das letras e ate tenha pegado umas mulheres, meunegocio mesmo e dar o rabo.nao que eu tenha algocontra alguem gostar de dar o rabo; o meu problema, voce ve, e com pessoas queescrevem para se tornarem um produto daquilo que escrevem. quando na verdade aescrita e que deveria ser um produto do que o escritor e. morra ele de fome ounao.semana passada recebi a pre-propostade publicacao de nao sei das quantas da editora c.u. (obviamente esse nao e o nome real da editora, caso ainda nao tenha percebido; obviamente faco isso porque nao quero arrumar pra cabeca). disseram que mepublicariam desde que eu suprimisse o conteudo de umas quarenta e sete paginasque nao poderiam ser publicadas e sumisse com todas os nomes de pessoas emarcas conhecidas. e entao deveria enviar o texto novamente para avaliacao eaguardar 135 anos. ponderei sobre a questao durante uns 5 minutos antes depegar o papel e jogar junto com o jornal com o qual eu forro o chao para o meucachorro cagar em cima.o repasse de valor delesera mediocre o de todas as editoras e. o volume de copias que produziriamprovavelmente tambem seria.provavelmente eudesperdicei a grande chance da minha vida so porque acho que sou um dos maioresescritores da minha geracao.enfim.seja excelente ou morra.fim da historia.nos velhos tempos euconseguia produzir textos engracados; eu gargalhava baixinho me achando um putagenio incompreendido alcoolatra enquanto botava mais uma linha no papel. jahoje e dificil eu achar graca em algo que eu produza; leio meus ultimostrabalhos e so consigo enxergar um poco de amargor sem fundo. morbidez,violencia, feiura, escuridao e mais escuridao. engracado que naquela epoca emque eu achava graca no que escrevia eu era uma pessoa extremamentedesagradavel, um miseravel que nao sabia beber ou fazer direito qualquer outracoisa e se sentia inferior a todos; eu encontrava prazer em ser desagradavel, ese alguem risse ao meu lado eu agia tipo ta rindo do que e ta rindo por que?.ja hoje eu nao consigo dar risada dos meus escritos recentes, mas tento ser omenos desagradavel possivel com as outras criancinhas do maternal; nao precisomais tacar na cara de todo mundo na mesa que eu nao consigo rir das piadasdeles simplesmente porque as minhas sao muito melhores, e que eu so nao asconto porque formas de vida tao primitivas quanto as deles nao seriam capazesde entende-las. nao, eu nao sou mais esse cara. os anos nao amolecem a gente,eles nos tornam mais sabios. veja so que bela frase e esta que acabei de criar;para Paulo Coelho nenhum botar defeito. eu me envergonhando diante dos meusleitores psicopatas com um Q.I. altissimo. quanta vulgaridade.
minha alma secontorcendo e vomitando cupcakes multicoloridos com asinhas de anjo. ah, meu deus,deve ter algo a ver com o sonho que tive na noite retrasada: dirigindo umestupido carro de corrida por entre estupidas montanhas dentro de um estupidovideo game. uma competicao e eu largando em ultimo. sonho recorrente, excetopelo fato de que dessa vez eu nao era eu mesmo, eu era nada menos que aqueleterrivel gorila albino das montanhas do Rio Grande do Sul: Humberto Gessinger.sim, oh, minha alma, quanta vulgaridade; todos aqueles pelos loiros grandes egrossos demais nas falanges dos meus dedos grosseiros, aquele cabelo horrivelde crente ensebada. durante toda a corrida achei que nao fosse ganhar, sequersabia porque caralho estava correndo, mas ao errar o caminho tentei uma manobralouca e rodei varias vezes num barranco de terra, tal qual um Dick Vigaristaque estava mais para Dick Canastrao, e fui dar em um atalho secreto que nenhumdos outros corredores conhecia. naquele momento achei por um instante que pudessesair vitorioso daquilo; isso so ate descobrir que o atalho dava numa subidainclinada e dificil como aquela que da na Ladeira do Amendoim em Sao Thome das Letras (na verdade nao e taoinclinada, porem os pedregulhos no chao nao ajudam nem um pouco). e, quando finalmente cheguei no final daqueladroga de subida, um portal para outra dimensao se abriu...eu flutuando todo gorilaalbino ao lado de umas coisinhas fofas numa escuridao roxa (roxo, a cor quemais detesto no mundo). entao uma fada colombiana baixinha e atarracada comcara de cantora mexicana do comecinho dos anos 90 apareceu dentro de um vestidoLas Vegas casamento barato nos anos 80. sorriu e disse assim: voce pensa oque? que esta na vida a passeio?e.nao exatamente.na verdade eu...nisso acordei ao som dosgritos da vizinha do apartamento de cima eu nao fiz nada! eu te juro que naofiz nada!, dizia com voz suplicante/chorosa, ao que o marido respondia que naoacreditava, se engasgando com as palavras, esmurrando as paredes, dando a entenderque tinha sido premiado com um chapeu de touro. me senti tao atordoado com osonho que caminhei ate a cozinha sem motivo nenhum para faze-lo, esbarrando nascoisas, e tomei um copo de agua mesmo sem estar com sede.moral da historia: merdanenhuma.Gilberto Sakurai OMaldito Escritor 07/07/2014Site: www.omalditoescritor.comContato: omalditoescritor1@gmail.com
uma caipirinha, uma cerveja, uma feijoadaum popularzao aqui pertoum palito de denteuma Coca-Cola para levarpagar a contaum mini ataque de panico semnenhummotivo aparentede oculos escuros fazendo o caminho de voltasol rachandoumas gostosas de minissaiapensando numa abordagem estiloei, que tal a gente ir la pra casa dormir com oventilador ligado no 3?depois transar quando acordar?so que naoquando acordar Coca-Cola e cigarroler o jornal tendenciosotalvez terminar de escrever isto aquitrabalhar um poucome sentir com 40 anos a mais do que tenhoquando a probabilidade disso vir a acontecer emuito pequenaestourar a cabeca antes dissooumorrer na casa dos cinquenta de ataque do coracaocomo todos os homens da minha familia por parte demaeum exame ha quinze anos atras ondeapareceu alguma merdafiquei de levar para o doutor e acabei perdendoo bagulhode proposito, claromais tarde sair com a minha mulherbarzinho na parte boa da cidadehoje eu possofoi um longo caminhoque nem foi tao longo assime nem doeu tantoesse mito de que voce tem que ser um fracassado parasentir as coisas de verdadepara escrever com o figadopara mimimi etc.que puta piadaaquele careca que fala que nem uma bixaacertou quando disse que o Viagra fez mais pelahumanidadedo que 200 anos dedeixa pra la...eu ate que gosto do modo como ele falaporem, facil demaisassim como essas coisinhas que eu escrevodeve ser por isso que ficou na minha cabeca e que voces que acham que sao poetas ou escritoresou qualquer outro tipo de idiota que se considera umgeniosabem que gostam de nivelar os outros por baixovoces sabem que querem todos na merdae obvio,e como voces adoram tudo que e obvio, eu vourepetir:quando o outro e insignificantefica mais facil voce lidar com a sua propriainsignificanciaamigos xervem, quero dizer, servem, para isso, naoe?so que eu nao sou seu amigoentao cai foraisto aqui nao e uma prosa pateticaquero dizer, poeticana verdade eu tenho dores cronicas na mao direitae da preguicade continuarateo finaldalinhaha vinte e dois anos atras eu esmigalhando o ossotrapezio dodedo indicador direito descendo a porrada naparede da casa da minha avoso pra ver os pontinhos de sangue que iam seformando ali gostava de ve-la nervosa e apavoradavinte e dois anos depois mal conseguindo segurardireito essa porra de canetana epoca pareceu uma boa ideiaantes de capotar no sonoum copo do bourbon que sobrou da noite passadaduas pedras de gelo ou trese quando acordar vai ser duro entender isto aquinunca compreendo 75% da minha letraapenas vou fazendo as conexoes ate algo fazersentido75% das vezes nao fazou, para falar o portugues correto,e mediocrede noite umas cervejas e uns drinkstentando convencer uma mulher de que eu nao sou umidiota completocomo se ela ja nao tivesse sacado faz tempoeu e os meus truques manjadospagar a conta que ela ja nao racha mais comigopagar os 10% do servico de mesapagar o servico de valetpagar sei la mais o queMiles Davis no som do carrome sentindo como se a vida nao fosse a porcariaque de fato eficando de saco cheio de Miles Davis porquenada mais e como ja foi um diao que soa meio retardado de se dizer, eu entendoporra, como explicar que ha nao muito tempo atrasas vezes eu sentiacomo
varios golpes na velocidade daluzdou as costas enquanto ele se desmantela partido emvinte e setepedacosvitoria...dor de cabecanariz totalmente entupidodo descongestionante nasal usado por dois dias seguidossem necessidadeestava tentando hiperventilar e ficar doidao paraver Deus ou qualquer outra porcariamediocridademais um pequeno ataque de panicogosto de papelao molhado com pano que nao secoudireitodentro da bocatentando ouvir a vizinha do apartamento do lado dandoumaela geme como se estivesse levando no raboprovavelmente nada tao emocionante assimfazem um belo ceviche no lugar onde a gente vaihoje de noiteespero que de uma refrescadaespero ganhar na loteriaespero morrer sentindo nadaespero depois de morto nao ser nadae nunca mais ter que sentir nadaeu realmente queria me tornar um escritor porcamenteconhecidoe nunca vou fazer esforco nenhum para que issoacontecaa Cesar o que e de Cesare que se fodam todos os problemas da humanidade.Gilberto Sakurai O Maldito Escritor 2017{facebook}: www.facebook.com/gilbertosakurai{fanpage}: www.facebook.com/O-Maldito-Escritor-290070361025268/