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Mary Wells, este e o nome da primeira cantora a assinar com a famosa Motown Records.Pra quem nao conhece a Motown foi um dos selos mais bem sucedidos dos anos 60 com nada mais nada menos que 110 singles no top 10 americano e o selo a lancar o maior numero de artistas negros ate o comeco da era do "hip hop". Entre eles The Jackson Five, Marvin Gaye, The Supremes, Smokey Robinson, Rick James, etc...Veja um pouco da Mary Wells aqui com o seu maior sucesso "My Guy" Pois e, depois de alguns meses de recesso por conta do carnaval o Bandu Drops esta de volta. Sim, o carnaval foi mais longo que o esperado e a recuperacao entao nem se fale. Mas voltamos com tudo agora...com colecao nova, site novo, tudo novo...pode conferir...www.bandu.com.br Cachorro e foda...cachorro em slow motion a 1000 frames / seg e apelacao. Belo filme da TBWA\Toronto dirigido por Bob Puman para Pedigree.vai la: Pedigree Dogs Slo-Mo | TBWA\Toronto A cada dia que passa a confusao na minha mente piora. E dificil distinguir tudo o que acontece quando nao tenho tempo nem para raciocinar. Minhas atitudes sao tomadas por impulsos. Sera que eles sao realmente o melhor pra mim? As vezes eu acho que nao. Alguns problemas deveriam ser pensados ao inves de apenas resolvidos. O mundo esta caotico. No meu quarto, sozinha, as paredes parecem cair quando tento sair de um beco que parece nao ter saida. Por mais que nao tenha tempo aparentemente, me pego pensando e repensando. Sera que eu tenho feito o certo? Talvez sim, mas como ter certeza? Alguns dizem que a incerteza e a maior virtude da vida, mas em que isso se baseia? Filosofos ou loucos? Quem somos nos? Onde vamos parar? Perguntas sem respostas, duvidas e mais duvidas. Ate quando? Para cada nova resposta, surgem duas perguntas. Um ciclo sem fim? Talvez. Por mais que tente me salvar, acabo me perdendo. Sera a unica solucao esperar? Duvido. Onde aqueles que nao questionam chegaram? Nao sei, ninguem lembra seus nomes. Viver no anonimato... Parece tentador, mas sera o certo? Afinal, o que e estar certo? No final do dia nao aguento mais perguntas. Por que? Nossa mente parece estar cheia e ao mesmo tempo vazia. O que acontece? Acredito que ninguem morre convicto de tudo. Ninguem e realmente alguem sem ter duvidas. Ser humano e ser inseguro? A arte de estar errado e algo bom? Fingir que nada acontece e o que fazemos melhor. Me manterei assim, protagonista da minha propria angustia, com incertezas e fingindo... Pelo menos ate o proximo amanhecer. Acho que todo mundo ja passou pelo que eu estou passando, ao menos uma vez na vida. Ate hoje me lembro de quando, na minha infancia, meus pais costumavam dizer que eu encontraria pessoas que seriam minhas colegas por toda parte, mas amigos de verdade seria dificil de encontrar. Tenho que admitir que de inicio eu achava tudo aquilo uma ladainha boba, de pais que querem proteger demais e manter os filhos em redomas de vidro. Acontece que
o tempo passa e nos comecamos a dar valor para o que nossos pais sempre disseram. Ja ouviu dizer que devemos respeitar os mais velhos? Que eles tem mais experiencia na vida? Provavelmente esses conceitos nao surgiram de um surto psicotico de alguem. Pena que na maior parte das vezes, nos, jovens, nos deixamos levar pelo instinto de sabermos tudo, de sermos mais modernos ou pelo simples fato de ainda nao termos quebrado a cara. Mas o seu dia tambem vai chegar e voce vai perceber que, muitas vezes, nada vale mais do que a voz da experiencia, do que aquele bom e velho conselho de mae, de pai, de vo. Nao e questao de que "nada e para sempre", e questao de saber se aquilo um dia realmente existiu. Com essa lei imposta de boa convivencia, as vezes nossa vida vira um teatrinho ridiculo, onde fingimos diariamente que tudo nos convem, que tudo e lindo. Quando fingimos, a qualquer momento estamos sujeitos a deixar nossas mascaras cairem e, enfim, a peca tem um final tragico, digno de Shakespeare. Elas caem e depois e torcer para ninguem perceber, porque se perceberem, a bilheteria fecha. Acredito que todos estamos sujeitos a protagonizar esse teatro, ou apenas ser mais um no elenco. Virou um costume tao grande, que nem mesmo percebemos o que estamos fazendo. E como se passassemos de atores a fantoches. Acontece nao e? O que podemos fazer? Vivemos em um mundo em que desde que nascemos, somos numeros. Numeros com a funcao de manter a mesma vida que os que vieram antes de nos, em sequencia, sequencia essa sem mudanca. Ha alguns dias percebi que estava dentro de uma peca, nao minha, mas de outros. Eu era apenas mais um do elenco, meu papel parecia perfeito de inicio, cheio de amigos, cheio de alegria. So que dessa vez as cortinas nao se fecharam a tempo de um final feliz, elas inclusive ainda estao entreabertas. O tempo esta nublado, no cenario cai uma chuva fina e uma nevoa deixa minha visao turva. Ao fundo existem velas, comemoracoes, nao estou la. Aqui e realmente meu lugar? E ai? Qual sera a proxima peca? Ainda nao sei, estou confusa... Devo protagoniza-la ou permanecer apenas como mais um no elenco? O que importa? No final das contas alguem sempre sai machucado, seja eu, seja voce ou qualquer outro.
Por que na teoria tudo e mais facil? Na escola aprendemos coisas que dizem ser importantes para nos. Sera que realmente sao? Ate alguns anos atras, quem detinha sabedoria nao era necessariamente aquele que frequentou a escola. Tirar notas boas. Queria saber se isso realmente significa alguma coisa, se isso muda algo no meu carater. Os maiores genios ja existentes nao eram os melhores alunos. Genios sao aqueles que buscam o saber, aqueles que se destacam no meio de uma multidao, aqueles que sabem o que querem. Ate aqui nenhuma novidade. Afinal, nada no mundo e novidade. Tudo e conhecido por algo ou alguem, inclusive aquilo que voce nem imagina. Deve ser estranho para um ser tao "superior" como nos admitir que de nada sabe. Agora me responda, em que somos superiores? Nossa capacidade de desenvolvimento intelectual nos levou aonde? Eu sei, nao chegamos a lugar nenhum. Mas estamos nos enfiando num caminho sem volta, estamos no caminho do apocalipse. Nada mais justo. A justica um dia tera que ser feita. Eu me pergunto, existe justica afinal? Talvez nao. Somos julgados e julgados, todos os dias, por aqueles que sao nossos semelhantes e, portanto, errantes tambem. Isso esta certo? Creio que nao. Mas quem sou eu? Mais um na multidao. Tenho vontade de ser diferente, tenho vontade de me destacar. Quem nao tem? Eu sei, aqueles que nao tem vontade propria. Respiram por respirar, tem uma existencia insignificante. Aqui estou eu, estou julgando. Pelo jeito nao sou tao diferente dos outros. Minha composicao quimica se assemelha com a sua, minha estrutura tambem. Dizem que somos muito diferentes, sera? Talvez, mas nao completamente. Temos as mesmas atitudes, a diferenca esta na quantidade de erros. Sim, erros. Sei que voce tambem os comete. Cade a coragem desse ser "superior" de admitir que nao e nada? Ser superior e isso? Maquiar e fingir que nada pode ser melhor que nos? Conceitos e mais conceitos, nao sei ate onde isso vai. Tenho medo do resultado que isso pode ter. Como um simples ser errante, permaneco no meu mundinho, permaneco cercada por hipocrisia e falta de coragem, permaneco me juntado a massa e me afastando cada vez mais ao mesmo tempo. "Nenhum homem e uma ilha", porque nenhuma ilha merece ser comparada com tal. Eu nao sei como essas coisas acontecessem, ou se elas simplesmente acontecem. Sem motivos, sem anseios, sem pretensoes, sem fatores determinantes. Naquelas comedias romanticas cliches, voce provavelmente ja ouviu falar sobre o poder de um olhar, mas eu cheguei a conclusao de que entender esse conceito e um pouco mais complexo. Talvez seja so mais uma daquelas coisas que voce so aprende quando sente. O problema e admitir que voce sentiu. Admitir que voce e fraco o suficiente para ceder a um olhar e, entao, abrir um capitulo novo no seu livro. E e um capitulo que pode ate ser vazio, mas ele sempre estara cheio quando voce voltar e olhar bem. Eu ja ouvi dizer milhoes de vezes que em um olhar voce pode entender tudo. E voce realmente pode, mas o
que e esse tudo? E talvez mais relevante ainda seja a pergunta: por que com ele(a)? Com tantas pessoas no mundo, por que justo aquela tem esse efeito? As vezes elas so sao as pessoas certas. Um olhar pode abrir um caminho, mas e um caminho desconhecido, com curvas sinuosas e retas interminaveis. E como diria um amigo meu, o desconhecido e o melhor lugar para se iludir. Voce cria ideais, fantasias perfeitas, dialogos, personalidades, sentimentos, mas todos eles sem o minimo da realidade. E um mundo perfeito onde so voce tem a chave, so voce comanda as direcoes. Mas de que vale esse mundo paralelo se nao e real? Um olhar pode te confundir tanto a ponto de te fazer cometer os maiores erros, pode te deixar impulsivo, pode te transformar. Um olhar pode ser tudo o que voce precisava, a chance de alguem realmente te ver como voce merece. Ou pode ser apenas so mais um olhar. Espero que esses capitulos nao sejam criados apenas por futilidade do destino, espero que esses capitulos, de uma forma ou de outra, um dia venham a fazer sentido. Continuarei a escrever meu livro, por enquanto com paginas incompletas, mas na certeza de que um dia ele estara completo e com varios capitulos sobre olhares, talvez ate um olhar com um sorriso, mas bem... isso e outro assunto...
Recentemente estive pensando muito, pensando em quantas vezes eu procurei preencher meus vazios no ultimo ano. Vazios deixados pela partida de alguem que me transbordou, criando mais de mim do que eu jamais tive. A parte melhor de ser transbordado, e quando voce transborda a pessoa de volta. Fomos assim por muitos anos e nao nos separamos por termos deixado de ser, foram outros fatores (que hoje me pergunto se eram tao importantes assim). Nesse meio tempo eu tentei me transbordar em quantidades, nao mais em qualidade. Nao, nao foi de proposito. Foi o jeito que eu achei para nao perder aqueles espacos a mais que voce tinha criado em mim. So nao me toquei que aqueles espacos nao seriam preenchidos completamente de novo, a unica pessoa que podia transborda-los era voce. Eram seus espacos em mim, nao os de mais ninguem. De repente, comecei, aos poucos, a me sentir como um queijo suico. No meio do caminho, encontrei tantos alguens... Tantos alguens que eu desejo que encontrem outros alguens incriveis, porque sao pessoas lindas e merecem ter muito mais do que as metades de mim que eu posso oferecer. Sempre achei que relacionamentos nao sao feitos de pessoas pela metade, que no final se completam. Relacionamentos sao feitos de pessoas inteiras, que podem se oferecer por completo e fazer daquele amor, o melhor amor possivel. Encontrei tantos motivos falsos pra dizer que nao queria mais me envolver naquele momento do passado (que ainda vejo no meu presente e futuro), por isso e por aquilo. Minha mente estava tao ocupada em criar motivos pra "naos", que eu nao percebi que eu so estava querendo nao voltar atras de uma decisao que tomamos la atras. Nao queria enfrentar as consequencias que "voltar atras" poderia trazer pra mim, nao queria ter que explicar, nao queria ter que perder nada, nao queria ser julgada, nao queria ter que provar nada. So que nessas de "nao querer" eu nao me toquei que eram desculpas atras de desculpas, fingimentos atras de sentimentos que eu queria que se tornassem verdades so para ser mais facil. Depois de parar de ficar tentando evitar pensar, percebi que nao dava pra seguir pelo caminho mais facil sempre. Uma hora ou outra eu ia cair em uma bad infinita de nao ter lutado pelas coisas que eu queria. Nao queria esperar estar casada, com uma familia, pra perceber que tinha vivido uma vida de meias alegrias, meias verdades, meias entregas. Depois de inventar mil motivos para te culpar, me culpar, culpar a vida pelo que acontece. Depois de pensar em tudo que aconteceu no ultimo mes e em como os dois continuam tao envolvidos nisso: eu resolvi pensar mais um pouquinho. So que dessa vez era pra ponderar o quanto eu queria ter voce comigo. Cheguei a conclusao que voce nao fazia ideia do quanto eu tenho essa vontade, porque nunca fiz questao de explicar direito. E mais do que eu conseguiria explicar em um milhao de anos, e mais do que mil cartas poderiam dizer, e muito mais do que so
meus olhos podem mostrar, e mais do que um beijo pode te passar, e mais do que aquele dia em que eu te disse "sim" pela primeira vez. E mais do que aquele 18 de maio, mais do que aquele 2 de dezembro... E se nao fosse todo seu medo, eu sei que voce tambem diria isso. Porque ai dentro, nos dois sabemos que eu sou a sua pessoa, que aquele "pra sempre" la tras nunca foi em vao, que o "amor da minha vida" de anteontem nao teria sido dito a toa, nos dois sabemos disso. Parte de tudo isso e culpa minha, por desistir facil de tudo que me cobra demais. Mas eu nao consigo desistir de voce, nem voce de mim. O que nos estamos fazendo?! Eu continuo transbordando por voce. Nao so de amor... Eu transbordo de todos os tipos de saudade que alguem pode sentir, transbordo de vontades, transbordo dos mais variados sentimentos. Eu transbordo e o motivo continua sendo sempre o mesmo: voce e seus espacos em mim. Me preenche de novo, deixa preencher voce mais uma vez. Volta pra sentir toda a inundacao que um causa no outro e depois, de uma chance verdadeira para o que sente, eu sei que partir voce nao vai mais.
Ironia do proprio destino te encher de esperancas e arranca-las de uma vez, sem nenhum tipo de anestesia antes. Digo antes porque depois vem a maior anestesia de todas, o tempo. O tempo pode nao te fazer esquecer o que aconteceu, mas ele te desconecta daquilo, ele congela o que aconteceu. Descongelar passa a ser uma opcao sua, querer ou nao voltar. Nao necessariamente voltar no tempo, mas voltar ao erro ja cometido. As vezes voce precisa que aquilo se descongele pelo simples fato de poder olha-lo pela ultima vez, tentar entender o que deu de errado, as vezes voce precisa se convencer que tinha dado o seu melhor, que a culpa nao foi sua, ou as vezes voce pensa ja ter superado aquilo. Claro que sao so suposicoes, cada um tem o seu motivo para se congelar ou descongelar. Cada vez que voce guarda seu sentimento no freezer, voce guarda junto parte do seu coracao, uma parte sua, so sua. E talvez um dia, voce queira descongelar tudo pra poder doar seu coracao por completo. Um dia, quem sabe, voce se sinta um nada e talvez nesse dia voce comece a mexer em coisas que deviam ficar quietas e intocadas, la no canto delas, longe de voce. Nesse dia voce vai odiar tudo o que fizer, vai achar que tudo esta errado, que voce nao e importante e o pessimismo vai tomar conta de tudo. Seus amigos e sua familia vao tentar se aproximar e perguntar o que aconteceu, a unica coisa que voce vai querer responder e "nada", mas eles continuarao te perguntando milhoes de vezes o que voce esta passando. Mal sabem eles que voce realmente tem "nada", a questao e que ninguem sabe explicar o que esta acontecendo quando se sente um nada, e uma crise interna, entre voce e voce mesmo. Talvez o problema nao seja ter um dia assim, talvez o problema seja quando isso se torna constante e essa constancia aumenta a medida que sua vontade de fazer as coisas diminui. Eu tenho a teoria de que nao sou a unica pessoa que passa ou passou por isso, e estranho, mas nem nessas horas a gente para de ser egoista e so enxergar nos mesmos. So nos temos problemas, so nos nos sentimos mal, so nos precisamos de carinho e de aconchego. As vezes esse sentimento passa a ser comodo, um jeito de ter atencao quando quiser, mesmo que isso seja inconsciente. Acontece, ninguem vai negar, ninguem pode. Voce so nao pode deixar isso virar uma angustia perpetua, onde todas as noites se transformam em pesadelos e eles comecam a tomar conta da sua vida. Quando voce passa a ficar acordado remoendo o que fez ou deixou de fazer, o que voce e ou deixa de ser, o que voce tem ou deixa de ter, seus atributos fisicos e os que voce desejaria ter... Quando chega nesse ponto, voce precisa de ajuda. Ajuda para levantar a cabeca e seguir em frente, ajuda para vencer seus medos e perceber que quem voce e, e quem voce
deveria ser. E que isso e uma coisa boa, que cada defeito ou qualidade e uma parte de voce e que nao precisa ter vergonha disso... Problemas todo mundo tem, todo mundo tem uma hora em que cede e deixa a tristeza abater, mas isso nao tem e nao deve virar rotina. Talvez esses momentos existam so para gente parar, pensar e mudar o que tem que ser mudado. Nao mudar a essencia, mas mudar o que te prejudica, o que te faz mal. E ninguem e completamente feito de defeitos, ninguem feito so de qualidades. Talvez esses momentos tambem so existam por existir mesmo, mas de uma coisa eu tenho certeza: eu nao vou deixar eles tomarem conta de mim, eu sou mais forte que isso! E eu acredito que voce tambem e. Quando voce se sentir para baixo, lembre que nao esta sozinho e que voce pode ser aquele amigo(sim, seu proprio amigo) que esta faltando para ficar bem de vez.
Sabe quando voce tem aquela leve sensacao de que conheceria determinada pessoa de qualquer jeito, mesmo que a vida e o mundo colocassem todos os obstaculos possiveis e imaginaveis? E uma sensacao engracada, chega a fazer cosquinha e te faz acreditar em destino. Talvez destino seja subjetivo demais e eu seja so mais uma tola por acreditar nele, mas eu gosto de assumir esse papel. Ja parou para pensar que nos podemos conhecer pessoas por algum motivo? Algum motivo que esteja nas entrelinhas, ou um motivo que esteja na nossa cara, mas de qualquer forma um motivo. Eu acredito nessas coisas, eu acredito sim que cada um de nos estamos aqui com um objetivo, que fazemos a diferenca. Que tipo de diferenca eu ja nao sei... Quando voce se achar insignificante pense que voce esta fazendo a diferenca, voce esta alterando as coisas a sua volta, se isso e bom ou ruim passa a ser uma escolha sua. Ser significante ou nao, tambem. As coisas parecem fazer parte de uma reacao em cadeia, onde um acao gera uma reacao que gera outra acao e por ai vai. Eu tento achar sentido nas coisas, tento achar sentido em mim e em voce, mas as vezes me sinto maluca por isso. So sei de uma coisa, minhas conviccoes ninguem tira. Eu estou aqui por algum motivo e eu vou tentar ser a diferenca, tentar ser alguem bom, tentar ser alguem pelo menos. E estranho, mas as vezes eu consigo ate ver sentido no que eu falo. Cada pessoa com seu jeito, com suas particularidades, influencia diretamente outra, seja para te trazer alegria, seja para te trazer confianca ou qualquer outra coisa. Na nossa jornada nos ensinamos o tempo todo, aprendemos o tempo todo e talvez mais importante ainda, nos somos livres o tempo todo. Livres para querer ou nao aprender, livres para mudar, livres para escolher nossos caminhos, livres para conhecermos outras pessoas, livres para nos conhecermos. E nessa liberdade a gente se perde a ponto de perdemos nossa propria liberdade. Nos nos fechamos em um proprio carcere. O pior de todos. No meio de tanta escolha acabamos nao escolhendo e apenas deixamos as coisas rolarem. E a vida que era para ser feita de escolhas, que era para ser do nosso jeito, passa a ser so mais uma vida. Talvez tenhamos perdido a habilidade de sermos totalmente livres. Estou falando isso porque ontem fui desafiada, ao inves de fazer uma redacao sobre algum tema preestabelecido, eu deveria escrever sobre o que eu quisesse. Eu estava totalmente livre, podia escrever com a formatacao que eu quisesse, sem vocabulos especificos ou ate mesmo alguma condicao. Pensei, de inicio, que seria a tarefa mais facil que alguem poderia ter, porem logo mudei de ideia. Eram tantas coisas que poderiam ser escritas, tantas coisas que nenhuma parecia boa o suficiente. Quando voce recebe esse tipo de desafio, de impeto voce acha que pode ser o melhor naquilo, nao existem regras, so voce, o papel e sua imaginacao. Depois de um tempo, comeca aquela sensacao que nem de
perto aquele sera um dos seus melhores resultados em desafios. Voce fala, fala e nao diz nada, percebe que nada fez sentido e no final, voce percebe que nao saiu nem do comeco. Nao existe sentido, nao existe motivo, so o descostume com a liberdade, a liberdade de ser quem voce quiser ou apenas ser quem voce e. Por que sera que sempre pedimos a liberdade e nunca conseguimos usa-la completamente? Liberdade pela metade ainda e liberdade? Talvez isso nao tenha nada a ver com uma capacidade que deveriamos ter, talvez nem seja nossa culpa. Sera que alguem ja foi totalmente livre? Ou so eu que nao consigo enxergar essas coisas? Querendo ou nao, estamos sempre no meio de teias e mais teias de regras e complicacoes. E as vezes eu chego ao absurdo de pensar: sera que realmente existe liberdade ou foi so mais alguma coisa que o homem tentou inventar? Mais uma daquelas invencoes inalcancaveis, daquelas que so existem para nos frustrar. Hoje vou fechar esse post com um desafio: escrevam sobre o que voces quiserem, do jeito que quiserem. Se voces nao tiverem problemas com isso, me contem o segredo. Vai ver que e isso, a liberdade nao passa de um segredo, segredo que poucos conseguem decifrar.
O mundo esta girando ou e so o efeito no meu subconsciente? E isso...cada papelzinho destes equivale a um tumulo. Sao os personagens do romance Casa de Cupim, que foi interrompido indeterminadamente. Continuei tendo dificuldades em leva-lo adiante, dai resolvi parar e pedir para o meu pai e meu noivo lerem. Meu pai, que sempre e muito encourajador, disse que esta pessimo. Que para salvar o romance, demandaria muito esforco, muitas alteracoes. Desanimei. Outras ideias tomaram conta de mim e eu resolvi aposentar Casa de Cupim. E triste ver os personagens todos indo embora, mas e isso ai. Outros haverao de nascer. Hoje de manha fui caminhar com meu pai e falamos um pouco de Onesio. Eu tentei explicar para ele a dificuldade que eu tive no ano passado, quando eu parei de escrever o romance. Primeiro, a dificuldade em manusear um texto tao grande, quando voce comeca a nao conseguir manter ele todo em perspectiva ao mesmo tempo. Num conto, numa cronica, isso e facil, mas quando estamos em mais de 100 paginas fica mais dificil. Expliquei para ele a tecnica das "fichas" que eu uso, com resumos de 6 capitulos em uma pagina, que me auxiliam nisso. Depois, falamos da questao do personagem, que e o meu foco hoje. Falei da minha tendencia e criar personagens que representam uma ideia, o que e legal, mas num texto longo cansa...e necessario um personagem mais complexo e multifacetado, que se transforma. No final da explicacao, acabei concluindo que Onesio ainda nao adquiriu vida propria e por isso eu ainda nao tenho a certeza de que vou conseguir concluir esta historia. Tem uma hora (muitos dizem isso e para mim foi assim nos primeiros dois livros) que o personagem decola, fala por si so, voce ja sabe o que ele vai fazer. Eu nao sei bem porque, mas eu acho que isso ainda nao aconteceu com o Onesio. Ele ainda me pesa um pouco. Tenho que ficar tentando entender ele o tempo todo, como ele reagiria, o que faria. Isso me prende ao inves de dar asas. Mas, vamos la. A rotina de 2010 esta me ajudando. Sao 10hs, sentei-me, fico ate as 13hs trabalhando. Ontem a tarde, Nicolau e eu fomos ao Pico do Jaragua para eu ver como seria a localizacao do acampamento Gro Bruntland, de onde Onesio narra uma parte do romance apos a catastrofe que assola a cidade. Eu achei que o monte e um pouco longe demais do centro. Do mirante (da foto) vemos a cidade num plano geral, mas nada reconhecivel. Tambem, acho que seria um pouco exagerado ir tao longe em busca de refugio. Terei ainda que conversar com geologos para dimensionar um pouco o potencial da catastrofe, como ela atingira a cidade, ate que ponto. Apesar de que, claro, em se tratando de um romance, nao precisa ser algo cientificamente comprovado. Enfim, foi um passeio bem legal! Vida de escritora e assim! Escrevi um mega capitulo (mais de seis mil palavras!) na semana passada e esta semana comecei com dificuldade em focar, sentar e escrever.