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Dia 25/09/2011 o dia mais importante da minha vida, tive um encontro com Jesus Cristo e foi lindo, fui batizada nas aguas pelo o Espirito Santo de Deus, acho que nunca vou sentir essa sensacao outra vez na minha vida, e inesplicavel, e DEUS e quem e que pode explicar as maravilhas do SENHOR ?! O dia estava frio e chuvoso, mas valeu a pena, ao entrar na agua o meu coracao desparou e derepente eu senti meu corpo sendo aquecido, minha alma foi lavada, meu coracao se abriu para as coisas do Senhor, acho que todo ser humana deveria permitir-se sentir esta emocao, nao ha quem nao chore, e sereno, e silencioso, e soberano, traz uma paz interior muito grande, nao consigo dizer ao certo o que eu senti, porque foi uma mistura de sentimentos e quando eu me vi ja estava em prantos...Agradeco Senhor por esse encontro maravilhoso, por meus pais que estavam presente, pelo meu amigo Marcelo (ex-cunhado), pelos meus pastores abencoados, Pastor Roberto e Pastora Mariangela, nossas lagrimas nao foram em vao, ha tempo pra tudo na vida, e e tempo de viver o novo de DEUS ! Nao posso permitir que coisas sujas do passado poluam o meu presente.Depois de lacrar um saco de lixo alguem o reabre para rever o que ha la dentro?Geralmente so remexo o lixo se algo de valioso tiver sido perdido.Isso, porque me dou com a hipotese de o ter lancado fora sem querer. Se nao e esse o caso, o que tiver ido para o lixo eu nao mais verei e sequer lembrarei de tudo que esta ensacado e pronto para sair de minha casa.Se esse saco ficar comigo ainda por alguns dias, e eu o reabrir por qualquer motivo, o cheiro estara insuportavel, microbios existirao aos montes e minha saude podera estar sendo severamente ameacada. O mesmo acontece quando guardamos e remexemos tudo o que de ruim ja passou por nossa vida. Sempre que deixamos que nossa mente se perca em mas lembrancas, nos estamos reabrindo um "saco de lixo". E bem provavel que esteja ai a causa de muitas doencas fisicas e mentais.Volte um pouquinho seus pensamentos para aqueles que ja lhe fizeram algum mal e veja como voce se sente. Reveja as magoas, os ressentimentos, as raivas, os desapontamentos, as desilusoes, as decepcoes e pense no "cheiro" que tudo isso tem.E assim que voce remexe os lixos guardados dentro de si. Ha quanto tempo eles estao guardados ai? Por quanto tempo voce ainda os guardara? Pergunte-se: "Para que me serve toda essa sujeira?" Observe honestamente a resposta.Sujeira atrai mais sujeira, lixo atrai mais lixo, lembrancas nocivas atraem miseria material, fisica e espiritual. E isso que voce deseja para si mesmo?Coloque seus pes no limpo chao do presente: Ele e o caminho para um limpo e feliz futuro.Agarre-se as suas metas, busque realizar os seus sonhos, guarde os tesouros ja recebidos.Voce so merece ser feliz.Por uma vida mais digna, por um futuro melhor, jogue o que e lixo no lixo.E QUEIME O LIXO ! Fomos a igreja hoje, tivemos
um domingo abencoado, estava com saudade de ir para igreja, das pessoas de la, dos meu pastores. Me sinto muitissimo bem quando estou com os irmaos orando e louvando na VIDEIRA, eu fico em paz coisa que tem me faltado ultimamente, enfim so tenho a agradecer a DEUS pelo dia de hoje, pois estava na companhia da minha familia na casa do SENHOR, coisa que muitas familias gostariam de ter e nao tem.Obrigada SENHOR pelo dia de hoje, obrigada pela familia que me deste e obrigada por colocar em nossas vidas pastores tao maravilhosos como a PASTORA MARIANGELA e o PASTOR SERGIO ROBERTO.Aprendizado de hoje: Familia e presente de DEUS!
Eu achava que as pessoas eram sinceras umas com as outras, mas percebi que essa e uma qualidade para poucos, ser falso, mentir opinioes, sentimentos, talvez seja mais facil para algumas pessoas do que assumir as consequencias que a verdade pode trazer. A verdade, eis o maior dos problemas na vida de muitas pessoas, algumas nao conseguem dize-la e outras sao incapazes de aceita-las. Confesso sei que e dificil ouvir alguem dizer coisas ruins sobre vc e para vc, ainda que as mesmas sejam a mais pura verdade, mas pior ainda e nao saber que alguem diz coisas ruins a seu respeito para outras pessoas, e essa mesma se faz de sua amiga (o). Tenho 23 anos de idade, daqui a 8 dias estarei completando 24, mas hoje me surpreendi , porque percebi que o tempo tem passado tao depressa e eu nao deixei de ser aquela menina boba que se apega facil e que sofre quando descobre que sua amizade nao e bem vinda.Eu fiz de tudo sei que a culpa nao e minha, algumas pessoas nao sabem dar valor ao que tem e eu estou rodeada dessas pessoas, nao quero mais me lamentar, preciso tirar esse peso enorme das minhas costas de que nao ha saida para os meus problemas, todo mundo tem problemas eu sou apenas mais uma tentando enfrentar os meus. Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,eu sinto saudades... Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem nao mais falei ou cruzei...Sinto saudades da minha infancia, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penultimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...Sinto saudades do presente, que nao aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro...Sinto saudades do futuro, que se idealizado, provavelmente nao sera do jeito que eu penso que vai ser... Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem nao me despedi direito!Daqueles que nao tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calcada contraria da minha vida e que so enxerguei vagamente! Sinto saudades de coisas que tive e de outras que nao tive,mas quis muito ter! Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram.Sinto saudades de coisas serias, de coisas hilariantes, de casos, de experiencias...Sinto saudades das musicas que ouvi e que me fizeram sonhar, sinto saudades das coisas que vivie das que deixei passar, sem curtir na totalidade.Quantas vezes tenho vontade de encontrar nao sei o que... nao sei onde... para resgatar alguma coisa que nem sei o que e e nem onde perdi...Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japones, em russo, em italiano, em ingles... mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, so fala portugues, embora, la
no fundo, possa ser poliglota.Alias, dizem que costuma-se usar sempre a lingua patria, espontaneamente quando estamos desesperados para declarar sentimentos fortes...seja la em que lugar do mundo estejamos.Eu acredito que um simples "I miss you" ou seja la como possamos traduzir saudade em outra lingua,nunca tera a mesma forca e significado da nossa palavrinha. Talvez nao exprima corretamente a imensa falta que sinto de coisas ou pessoas queridas.E e por isso que eu tenho mais saudades... Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezesem que sinto este aperto no peito, meio nostalgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela e a prova inequivoca de que somos sensiveis! De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existencia...APRENDIZADO DE HOJE: O TEMPO NAO PARA! SO A SAUDADE E QUE FAZ AS COISAS PARAREM NO TEMPO...
Nos conhecemos as pessoas nas dificuldades do dia-a-dia, quando meu marido e eu eramos apenas namorados, eu cultivava em mim um sentimento intenso e profundo que crescia a cada dia, sentia que da parte dele era reciproco e eu tinha medo que algum dia isso chegasse ao fim. Engravidei aos meus 18 anos, em plena juventude, eu confiava tanto nele que achei que ele estaria ao meu lado para o que desse e viesse, mas nao foi assim, quando eu falei da minha gravidez tudo mudou o sentimento que parecia ser tao grande da parte dele para comigo se tornou tao pequeno naquele momento e o fato de nao poder contar com ele em um dos momentos mais importantes da minha vida acabou comigo e derepente eu me vi sozinha, como se nao podesse contar com mais ninguem, e nao era nada disso, eu tinha minha mae, minhas irmas, meu pai, enfim uma familia, e acima de tudo DEUS estava comigo, eu so nao enxergava as coisas dessa maneira. Ficamos juntos ate pouco antes de completar 4 meses de gravidez, e durante tres meses ele tentou me convencer de fazer um aborto, mas eu tive medo, e ele colocou em prova meu amor por ele, felismente eu optei pelo bb que estva gerando, digo felismente porque em um desses momentos de pressao eu quase cedi ao que ele estava me impondo e um dia quando passava pela rua da minha casa transtornada uma vizinha me parou e disse que DEUS estava mandando me dizer que "se eu fizesse o que estava pensando eu morreria", ela se quer sabia do que eu estava passando, mas DEUS sabia.A ultima vez que nos vimos foi no mes de agosto do ano de 2006, eu estva prestes a completar 4 meses de gestacao, fiquei arrasada por ter que virar as costas para ele, mas estava decidida, eu nao podia voltar atras. Os meses decorrentes de minha gravidez foram muito dificeis, sofridos, eu entrei numa depressao profunda, nada nem ninguem conseguia me tirar do fundo daquele poco, senti medo, angustia, solidao, magoa, raiva, tristeza, desespero, amor e saudade, muita saudade, ele ja nao atendia minhas ligacoes, nem respondia meus recados, ate que eu desisti, resolvi seguir sem ele. Os meses foram passando tao devagar e essa demora parecia ser proposital, o tempo se arrastava e a tristeza me ragava por dentro; minha barriga crescia cada dia mais, eu se quer conseguia perceber que carregava um milagre dentro de mim, me arrependo ate hoje de ter sofrido tanto e ter transmitido isso para minha filha atraves dos meus pensamentos.Quando completei 9 meses minha dor estava meio que anestesiada, por causa da alegria que senti quando escutei o coracao da minha filha batendo, saimos pra dancar,minha irma, eu e uns amigos (28/01/07) era minha despedida das noites de farra, pois agora eu teria noites de farra em casa com a minha filha, por acaso ou porque Deus assim permitiu nos encontramos, era como se fosse a primeira vez, meu coracao bateu acelerado, eu fiquei feliz de poder olhar pra
ele outra vez ainda que de longe, pois pensei que isso nunca mais iria acontecer, apesar das magoas, e da raiva dele de mim, nos nos falamos, coisa rapida, mas que me deu forca pra seguir em frente.No dia seguinte 29/01/2007, minha filha nasceu, foi a emocao mais profunda que ja senti, ter a chance de pega-la em meus bracos, toca-la e poder olhar pra ela me fez crer que eu estava no caminho certo, talvez se eu tivesse tirado a vida dela nao me perdoaria nunca. Apesar da felicidade de poder dar a luz a tristeza ainda estava ali em algum lugar do meu coracao, so se expremeu um pouquinho pra dar espaco pra felicidade passar, eu so nao sabia ate quando essa felicidade duraria.Ate os 2 meses de vida da minha filha ele nao fez contato algum comigo, mas ja sabia do seu nascimento,quando ela fez 2 meses ele me proucurou pra conversarmos, gracas a Deus, nos reconciliamos e ai comecamos uma vida a dois, ou melhor dizendo a 3!Nossa relacao depois de um ano ficou bastante conturbada, ele era muito ciumento e eu tambem, esses ciumes exessivos geravam brigas e mais brigas, ate que um dia chegou ao ponto de nos agredirmos um ao outro fisicamente, as agressoes com palavras ja nao eram suficientes. Nesse tempo moravamos na Ilha do Governador, era bem distante da minha familia e bem proximo da familia dele, eu nao pude contar com a ajuda dos parentes dele, tive que pedir ajuda na rua, porque ele estva transtornado me acusando de te-lo traido e queria me matar, consegui sair de la gracas ao meu bom Deus, decidida a nunca mais voltar, mais uma vez eu estava triste, magoada e me sentindo um lixo. Tudo isso aconteceu no dia 22/12/08 e dois dias depois ele veio me proucurar, me pediu perdao, mas eu nao consegui perdoa-lo, fomos levando a vida cada um no seu lugar, eu com minha mae e ele com a tia dele, ele sempre aparecia fim de semana pra ver nossa filha, eu ainda gostava muito dele e acabamos voltando a morar juntos, so que dessa vez perto da minha familia.Hoje moramos em Realengo, eu gosto daqui, nos convertemos, casamos, hoje nossa filha tem 4 anos e gracas a Deus nao lembra de nada do que aconteceu, a gente ainda briga, discuti como todo casal, mas nao passa disso, eu nao me sentia muito a vontade pra falar ou ate mesmo pra escrever sobre isso, pois me machucava, mas ai percebi que nao falar sobre meu caso e uma maneira de privar outras mulheres que talvez tambem estejam passando ou tenham passado por alguma experiencia como essa, de saber que Deus pode sim transformar vidas, basta querer e permitir que sua obra seja feita, saiba que tudo que acontece em nossas vidas tem um proposito que talvez nao nos faca sentido algum, mas Deus sabe de todas as coisas. Quero dizer que disso tudo aprendi que as coisas nao sao do jeito que queremos ou desejamos que seja, talvez aquele nao fosse
o lugar que o SENHOR preparou para mim e eu tenho certeza que Ele tambem nao te quer no chao, ha um lugar bem alem do ceu e onde Deus vive e e la debaixo de tua destra onde eu quero estar.Aprendizado de hoje: O amor prevalece na vida daquele que serve a JESUS!
O Sabado foi abencoado, passei uma noite maravilhosa na companhia do Espirito Santo, o encontro foi maravilhoso, senti meu coracao arder de alegria, nunca havia sentido algo parecido, uma alegria que nao cabia em mim, eu dancei, louvei, orei, com alegria.A Igreja Evangelica Videira e um lugar de pura uncao, quando coloco a planta dos meus pes la posso sentir a prenseca de DEUS em tudo e em todos. Que pena que chegamos atrasadas (Mariana, Gabi e eu), mas ainda assim deu pra compartilhar um pouquinho da uncao de DEUS.Tivemos duas pecas(Life / A escrava), Nossa Pastora Mariangela estava linda como sempre, a Presbitera Eni estava muito feliz era possivel ver atraves dos olhos e do sorriso.Estava tudo maravilhoso, o jantar, os salgadinhos, os doces enfim, estou revigorada; Por fim encerramos com as cantoras do grupo jovem (Juliane, Natalia e Rebecca).A chegada em casa foi tranquila, gracas ao meu bom DEUS, espero participar mais da minha igreja e me tornar verdadeiramente uma Atleta de JESUS!Aprendizado de hoje: A verdadeira felicidade esta em DEUS! Cada dia que passa a violencia toma conta do mundo, nao ha um so dia em que acordamos e ficamos sabendo de algo terrivel que aconteceu, seja do outro lado do mundo, em outro estado ou pais, as vezes na mesma cidade, bairro e ate mesmo do nosso lado, a volencia esta em toda parte, nao exite mais respeito ou consideracao para com o ser humano, seja com palavras ou atitudes a violencia tem reinado no mundo.E muito triste olhar a minha volta e ver a humanidade se auto-destruindo, nao existe seguranca publica, hoje em dia ficar inseguro dentro de nossas proprias casas ja virou rotina, perdemos o direiro de ir e vir, as pessoas saem de suas casas sem saber se vao voltar, os anos passam e o que "melhora" cada vez mais sao os assassinos, sequestradores, ladroes e a seguranca publica vai ficando para tras. Espero conseguir chegar a melhor idade, ver minha filha formada, casada, tomara que ate la o poder publico ja tenha conseguido fazer alguma coisa pra melhor essa situcao, enquanto isso o que nos cabe e orar por nossos filhos, nossa familia e agradecer a DEUS por cada dia de nossas vidas.FILHA EU TE AMO !* (07/04/2011) LUTO PELAS CRIANCAS DA ESCOLA MUNICIPAL TASSO DA SILVEIRA, REALENGO/RJ. Nao sou a mais bonita, nem tenho o mais lindo sorriso. Eu nao me pareco com a barbie e nao tenho todos os ideais de beleza, eu sonho acordada e choro sem razao. Eu uso perfume doce e prefiro cabelo preso. Eu nao saio de casa sem estar me sentindo bem, eu tento ser diferente, mas acabo sendo completamente igual. Eu vou bem em portugues e nao entendo matematica. Eu ja fui chamada de perfeita e descobri que a perfeicao cansa. Eu ja fui a melhor coisa na tarde de alguem, mas que nao fez disso a melhor coisa para a minha tarde. Eu posso ser muito querida, mas posso ser insuportavel quando eu quero. Eu ja fui a garota dos sonhos de alguem. Eu ja
Eu tentei encontra luz nos teus olhosTornar-te diferente para mimentao fixei meu olhar no teu...Mas percebi que quanto mais procurava, mais voce se afastavaEntao te deixei ir...Nao adianta procurar luz em olhos fechados. De repente voce nem e tao velha assim, mas sente que carrega um coracao de 100 anos. Suas atitudes e seus pensares , a forma como voce age e reage diante as situacoes sao tao maduras que voce se pega pensando: Que droga!Sim, por que voce gostaria de experimentar a loucura de ter 20 anos, com a cabeca de 20, cometendo as loucuras dos 20... Sabe ne? experimentar algo ilicito, transar com caras sem compromisso, dizer na cara da sua chefe que ela e uma vaca sem medo de ser demitida, por que voce tem apenas 20 anos, entao dane-se!Mas infelizmente voce e um ser velho em um corpo jovem, mas isso nao e de todo ruim... Por que um coracao tranquilo atrai tristeza mais moderadamente que um coracao em combustao, e os dois sao otimos! Com a maturidade voce decide com o que vai se estressar, a juventude nao lhe permite isso, Talvez eu so esteja a falar idiotices, por que hoje estou triste... Mas no meu intimo queria que essa tristeza fosse mais acentuada, que me fizesse explodir de raiva ao inves de tentar nao magoar meus algozes...Acho que preciso viver uma terapia do Foda-se.Jogar tudo pro alto, inclusive essa maturidade macante, e viver algo louco... So uma vez, antes que eu seja velha de mais pra isso. Eu me basto.E posso dizer isso com toda a forca dos pulmoes.Sou cameleoa.Nao preciso de ninguem, e tenho todos que preciso perto de mim.Voce pode me ferir, mas nunca me matar.Sua bala e de festim.Eu me adapto.Sua opiniao nao me importa.Seu amor falso nao me alcanca.Minhas asas sao poderosas, e minhas forcas inesgotaveis.Nao existem desafios.Nao existe o errado.Nasci guerreira, e vencer e sim importante.E vencerei. Eu fiquei a encarar o vazio da tua ausencia... E o silencio nada respondeu, continuou mudo, e entao vi que a ausencia seria minha nova companheira. Um lugar, um brilho, um sonhoTudo isso a me acordarVejo estrelas resplandecentes em tua faceNoite quente e preguicosa me faz lembrar...Como aquela em que disseste que me amava...Tao colorida se fez a descobertaQue podia jurar, o sol nasceu na madrugadaEu poderia te dizer mil coisasmas nenhuma faria sentido.Nossos lacos vao alem das palavras, alem do infinito. Eu te desejo toda a felicidade deste mundo...Mesmo que seja daquele cantinho, daquelemisero cantinho para onde me baniu...Pois prefiro mil vezes tua felicidade aqualquer lagrima que possa cair do teu rosto,Tua tristeza me faria imensamente infeliz.E ao contrario de voceEu continuo aquiDe corpo, integridade, amor e coracao.E sempre estarei... Hoje eu vi uma estrela no ceu crepuscularE ela brilhou sozinha para mimE o brilho dela e parecido com os dos meus olhosUnico e apaixonanteAcho que todos devem ter estrelas no olhar. E eu, que fico a flor da pele sem quererTenho um coracao vulcanico, e sempre acabo errada.Nao, nao diga que eu lhe trato malEu tento tanto te fazer felizMas acontece que
Eu choroChoro pelas coisas que nao posso mais alterarPelos destinos que o tempo me imposPor tudo que um dia tive e hoje nao possuo maisPelas coisas que posso ter e ainda nao tenhoPelo muito, pelo pouco...Pelas pessoas que se foramPelas novas que nao se importamPela hipocrisiaPela falta de objetividadePor aqueles que desistem sem tentarPor medoChoro muitas vezes querendo redencao, paz, amor, esperanca e perdaoMe entristece a falta do que fazer, de perspectivas e verdadeChoro vendo um filme, ouvindo uma musica com a mesma intensidade com que choro por ver o mundo e as pessoasNada mais posso fazer se nao chorar, como diria o velho poeta - " estou triste por que voces sao burros e feios e nao morrem nunca..." Quero que voce me faca sentirComo se eu fosse a unica garota no mundoComo se eu fosse a unica que voce amaraComo se eu fosse a unica que conhece seu coracaoUnica garota no mundo...Como se eu fosse a unica no comandoPois eu sou a unica que entendeComo fazer voce se sentir como um homem Marcos 1, 4 13: Joao Batista apareceu no deserto e pregava um batismo de conversao para a remissao dos pecados. E saiam para ir ter com ele toda a Judeia, toda Jerusalem, e eram batizados por ele no rio Jordao, confessando os seus pecados. Joao andava vestido de pelo de camelo e trazia um cinto de couro em volta dos rins, e alimentava-se de gafanhotos e mel silvestre. Ele pos-se a proclamar: "Depois de mim vem outro mais poderoso do que eu, ante o qual nao sou digno de me prostrar para desatar-lhe a correia do calcado. Eu vos batizei com agua; ele, porem, vos batizara no Espirito Santo." Ora, naqueles dias veio Jesus de Nazare, da Galileia, e foi batizado por Joao no Jordao. No momento em que Jesus saia da agua, Joao viu os ceus abertos e descer o Espirito em forma de pomba sobre ele. E ouviu-se dos ceus uma voz: "Tu es o meu Filho muito amado; em ti ponho minha afeicao." E logo o Espirito o impeliu para o deserto. Ai esteve quarenta dias. Foi tentado pelo demonio e esteve em companhia dos animais selvagens. E os anjos o serviam.Paz e bem, amados irmaos e irmas.Hoje, dia 31 de agosto, e o ultimo dia do mes vocacional. Neste mes celebramos as diferentes vocacoes existentes: dos sacerdotes, dos religiosos e religiosas, dos pai, dos catequistas, e outras mais. E voce? Sabe qual e sua vocacao? Tem consciencia do chamado de Deus a sua vida? Muitas pessoas passam a vida toda buscando um sentido, uma resposta, uma razao de estarem vivas, e morrem sem ouvir uma resposta clara e objetiva. Dificilmente ouviremos uma voz vinda do ceu como no Evangelho acima, mas certamente em varios momentos da vida sentiremos um calor no peito nos impelindo a agir.Jesus esteve durante quarenta dias no deserto meditando, rezando, entrando num profundo contato consigo mesmo e com Deus-Pai. E passou tambem por momentos de conflito com o demonio que buscava corrompe-lo e tira-lo do caminho que Deus lhe preparara,