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Tento nao pensar no que aconteceu, mas e praticamente impossivel! Nao entendo como uma pessoa consegue mudar a cabeca em tao pouco tempo e destruir algo tao bom, que, ouso dizer, foi perfeito. Sei que cada um toma sua decisao por motivos pessoais, mas esse tal motivo poderia ser mais explicito, menos confuso ou seja la o que voce pensar enquanto le este texto! Como uma simples decisao destroi algo tao certo e agradavel? Como o conforto do duvidoso traz paz no coracao de alguem? Como a alegria e a confianca pode acabar assim, tao de repente? Acredito que essa incognita nao possui equacao ou explicacao... e levarei para a vida a duvida.O que ha de errado comigo, o que eu faco para as pessoas chegarem a tal ato, tao covarde e depreciativo?"Just gonna stand there and watch me burn, that s alright because I like the way it hurts!" ...apelidado Aigon. Nasci no ano de 1988, as 9h10 da ultima manha de inverno no ano, mas minha mae me amamentou pela primeira vez quando a primavera ja tinha dado as caras. Minha mae, de estatura baixa, cabelos encaracolados e loiro escuro, de humor metamorfico. Meu pai, tambem baixo, cabelos castanhos, como os meus, nao tenho muito contato por escolha propria. Tenho quatro irmaos menores que amo muito, mas tambem tenho um irmao por parte paterna que e muito querido e amado. Cresci numa casa onde aprendi tudo muito rapido, tive um amadurecimento deveras antecipado, o que nao me prejudicou, pelo contrario. Pretendo continuar os estudos ainda este ano, porem tenho duvida sobre qual curso seguir. Minha paixao numero um e a musica, a numero dois e a leitura. Faco parte de sites e programas de relacionamento via internet, adoro filmes de terror e crio clipes e remixes imaginarios.Trabalho em uma multinacional francesa de renome pelo mundo. Tenho ao meu lado uma pessoa muito especial, ha dois anos que tenho o prazer de dividir todo e qualquer tipo de sentimento com esse anjo sem igual. Quero ter um chihuahua ou um pug, meu sonho e conhecer o Museu do Louvre e a Torre Eiffel, tenho pavor da morte! Possuo historias da minha infancia que preencheriam varias paginas de um livro, mas nao tenho vontade de publicar minha biografia. Sinto falta dos tempos felizes da adolescencia, mesmo que nao tenha dado muito valor para os meus quinze, dezesseis anos... Direto, perfeccionista, estressado, atencioso e amigo.Esse sou eu, um pouco confuso de se entender..."I'll admit things ain't been the way I thought they would be..." ...uma companhia?Pegue um livro. Nada melhor que estar junto de personagens fantasticos, passando por aventuras e emocoes na pele do protagonista....um abraco?Abrace seu bichinho de pelucia. E gostoso, macio e sempre vai estar la quando voce precisar....um pouco de entretenimento?Ouca musica. Assista a um bom filme. Desenhe....um pouco de conversa?Converse com si mesmo. Tenha certeza, o melhor ouvinte e o melhor orador sao voce mesmo....uma ajuda com algo?Peca, nao tenha vergonha de parecer fraco. Nao espere que se prontifiquem, pois nem todos possuem simancol....um carinho gratuito?Ligue para alguem que
voce sente falta. Nao e necessario contato fisico para ser acarinhado, as palavras fazem o servico tao bem quanto o conjunto mao e colo....se sentir amado?Preste atencao nos pequenos gestos das pessoas proximas. Voce pode se surpreender com aquilo que nao consegue ver nas entrelinhas......desabafar?Faca como eu: escreva!"Ahh, the night is calling... and it whispers to me softly..."
Ha tres anos, morava longe dos meus pai e achava que tudo era lindo e feliz. Queria comemorar meus 19 anos em um lugar alegre, que pudesse me divertir... mas tudo deu errado! A partir daquela epoca, percebi que nao posso planejar as coisas, nao da certo quase sempre. Pela decepcao que tive em 2007, resolvi nao fazer nada quando completei 20 anos, mas comecei a ter crise de idade. Tive meu pior inferno astral ate agora! Me sentia velho e parecia que minha juventude tinha acabado para sempre... Foi quando comecei a escrever e desabafar nas palavras. Escrevia sobre tristezas, fraquezas, angustias, frustracoes... Me sentia melhor apos um texto vomitado num papel ou na tela do computador, mas tambem sentia que era um alivio artificial, por isso resolvi nao escrever mais! Na realidade, fiquei um bom tempo sem sentir necessidade para tal. No enntanto que ha um ano me decepcionei novamente com a comemoracao fracassada do meu aniversario, mas tinha um apoio, uma felicidade que me ajudava a seguir em frente, mesmo com tantos obstaculos, e que estava acima de tudo. Como tudo o que e bom tem um final, tudo o que me dava forcas para continuar de pe se foi... Hoje, aos 22 anos recem completos, percebo que nao me arrependo de nada, mas modificaria alguns atos. E, nao posso esquecer, tambem percebo que meus melhores amigos sempre serao o papel e a caneta... Sao os melhores ouvintes que existe!"This is a cold war, you better know what you're fighting for..." Pensei que fosse mais facil nao escrever palavras tristes, mas percebo que e mais dificil do que imaginava... As coisas pioram quando o emocional nao ajuda! Felicidade, alegria, animacao... sinto tudo isso, mas em momento rapidos e esporadicos: quando assisto a um filme de comedia ou ouco aquela musica que adoro ou ate quando ocupo minha cabeca com uma boa leitura. Nos outros momentos... bom, ta complicado...Queria ser mais forte!"Sometimes I just wanna hide cause it's you I miss..." Olhei para a lua esses dias e ela estava "sorrindo" para mim, parecia dizer: "calma, meu filho, o que e seu esta guardado". Ironia desnecessaria, nao? Eu acho... Ouco essa frase ha tanto tempo que nem me lembro a primeira ou segunda vez que alguem me direcionou essa frase batida e piegas! Certo, nao deixa de ser verdade, mas o ser humano veio com um defeito de fabrica: nao sabe esperar!E a lua, pelo o que percebi, estava na fase crescente... e a minha ansiedade crescia com ela. Esperar as coisas acontecerem nao e facil! Voce que le sabe disso... Mas pra quem ficou quase dez meses dentro de um utero, alguns dias ou semanas nao e nada! Um emprego garantido que nao sai, uma verba confirmada que nao vem, um orgulho imenso que nao e deixado pra la... Fico no aguardo enquanto isso, e o que esta ao meu alcance neste exato momento. E fico sentado esperando... e esperando... e esperando...E espero olhar para a lua em uma oportunidade futura e nao ve-la tao sarcastica e sacana!"But I
Esses dias me peguei pensando na epoca que eu tinha meus 16 anos e frequentava um local proximo a Avenida Paulista, que hoje nao existe mais. Me lembrei que era feliz e nao sabia!Tinha tantas amizades, verdadeiras ou nao... Dava risada, brincava com o povo, ouvia musica... Enfim, era uma farra!! Das pessoas que conheci, mantenho contato com pouquissimas, da para contar nos dedos. Me sinto triste por isso, porque cada um seguiu seu caminho e nao deu valor para tudo o que passou, sentiu e viveu naquela esquina lotada!O que eu realmente sinto falta e das risadas... ah, como eu sinto. As imitacoes de personagens de novela mexicana principalmente! E o cachorro-quente da Eva, e a trufa da Tia da Trufa, e o goro da Lu... Compras no mercado proximo era lei, sempre saiamos com nossas maos cheias de bolachas e refrigerantes e bebidas alcoolicas, mesmo que nao tinhamos 18 anos ainda. Os encontros com o povo na estacao de metro, com aquele amigo da internet, com as pessoas queridas... Ah! que vontade de voltar no tempo!!!Mais uma vez estou aqui me sentindo velho, mas feliz... por ter passado tantos momentos bons e poder me lembrar de todos eles para todo o sempre..."I don't wanna clear the cobwebs from my head, time will bring them back, I bet..." Mais um inferno astral comecou e todos os planos nao concluidos vem a tona. Um ano se passou desde o inicio de tudo, quando fui obrigado a dar dois passos para tras, mas estava com um sorriso sincero estampado no rosto. E neste ano que passou, aconteceram muitas coisas boas que serao levadas para a vida inteira! Os momentos de alegria, paixao e descanso junto com o sentimento e fracasso e retrocesso, todos deixaram uma marca profunda em meu ser... O cheiro da pele durante um momento de carinho, um abraco reconfortante, a viagem inesquecivel... O desemprego de doze meses ininterruptos, o retorno do filho prodigo, a falta (ou excesso) de atencao no relacionamento. Pequenas (e grandes) coisas que me deixam pensativo e confuso, sem saber se devo me sentir triste por alguma coisa ou aliviado pelo conjunto de tudo. Mas, independente do que sinto neste exato momento, minha vida continua, com alguns acrescimos (bons ou nao), e nao posso sair do objetivo principal: ser feliz e bem sucedido!"it's complicated... it always is..." Estamos a poucos dias do Natal, logo em seguida vem 2009, zombando de nossas caras! Dezembro e uma epoca depressiva, triste... Problemas, mudancas bruscas, dores de cabeca... tudo de uma vez, sem intervalos para descanco. Mas chegou a hora de levantar a cabeca e passar por cima de tudo o que aperta a garganta e aflige o coracao! E farei isso andando descalco pelas areias de Copacabana... ah, farei!!"I know this is the part where the end starts...!" Um rápido post/desabafo antes de juntar por algumas horas as minhas pálpebras em sinal de descanso.Sou uma pessoa de fé, que ora todos os dias antes de adormecer, que pede à Deus uma infinita e bondosa proteção para o meu filho, que
entrega nas mãos dEle os meus problemas, angústias e dúvidas. ..mas me respondam uma coisa, Deus é tecnológico? Ele é realmente engajado ao mundo virtual? Sim, Ele está em todos os lugares, Ele se faz presente em todas as pequenas existências. Mas porque não agradecer em oração, ajoelhado, ou com os braços estendidos, apontando para o céu? Ou com soluços emoldurados por um sincero choro de gratidão, de emoção! Ou quem sabe até se doar, fazer um grande bem ao próximo, para assim dividir essa graça, essa benção!Mas não...É mais fácil pegar o seu smartphone, digitar uma mensagem para Deus ( certamente o aparelho dEle o alertou com uma notificação) e soprar para todos o quão grato você está e o quão importante é por ter o Senhor em sua lista de amigos.Sem insultos religiosos...apenas não aguento mais tanto agradecimento online! Sem mais, sem ódio, só desabafo de uma cabeça que já repousa em seu travesseiro e já se prepara para agradecer, em oração, cara a cara, sem mundo virtual! Boa noite, durmam bem. Amém.
Era uma vez um 24 de Fevereiro... que comecou como qualquer outro dia... sem chamar muita atencao, sem se destacar em nada... por pouquissimo tempo.Mas ele, acordou em um hotel, em uma cidade diferente, sozinho... e ela, acordou em casa mesmo, na sua caminha quentinha, mas, tambem sozinha... Ele abriu a necessaire, pronto para comecar o dia e os rituais de higiene - MAS o creme de barbear havia acabado e, ao solicitar junto a portaria, recebeu um gentil conselho do recepcionista, ex-escoteiro, que sabao faria o mesmo efeito.Ele esperava um maravilhoso cafe-da-manha, afinal, estava "hospedado",e a certeza que sairia do basico e caseiro, lhe deu mais apetite - MAS o que o esperava nao era o desejado... cafezinho basico... acho que o conhecido e caseiro fez falta nesse dia.Ela tomou seu cereal com leite, saudavel e light, e saiu em seu carro - MAS acendeu uma luzinha no painel e, preocupaderrima, viu no manual que poderia dirigir o carro ate em casa, mas evitar o uso ate que o mesmo fosse checado. Ele, apos um dia estressante, longe de casa, ficou feliz em terminar seus afazeres antes do previsto - MAS o taxi demorou mais de uma hora, mesmo ele insistindo com a empresa, por telefone, a cada 10 minutos.Ela estava com a programacao toda feita para o dia - MAS sua enxaqueca, depois do susto com o carro, se instalou de uma forma que, ate ao respirar, ela piorava.Ele, ja no hotel, ja se preparava para mais uma viagem no dia seguinte, checando horarios, enderecos, marcando o taxi para super cedo - MAS ao abrir a mala, percebeu que o recem comprado GPS estava com a tela quebrada... entao teria que alugar, alem de um carro o GPS tambem... e ainda teria que tentar devolver o aparelho, ja que o mesmo foi adquirido durante a currente semana. Ela, com a cabeca explodindo tomou seu coquetel contra enxaqueca e rumou para sua cama - MAS o celular a acordou, era ele, que a fez acordou de vez com o assunto abordado.Ele tambem ja eatava quase dormindo - MAS seu celular tambem tocou... era a companhia aerea, uma gravacao, dizendo que o voo dele, da manha seguinte foi cancelado. E esse voo era importantissimo, crucial nos afazeres do dia seguinte.E, somente apos tudo resolvido, e que percebemos como tudo conspirou para o 24 de Fevereiro ser do avesso ... ainda bem que o 25 de Fevereiro ja trouxe novamente nossas vidas ao eixo correto... xooo!!!! Eu vivo em uma "dieta" constante. Mas a minha vida nao foi esse "sofrimento" o tempo todo, ja tive meus dias de gloria. Todos dizem que este pais engorda e eu torcia a boca e ria a respeito disso, pois com meu corpitcho enxuto e minha habilidade de comer, comer, comer e nao engordar eu nao tinha mesmo com o que me preocupar. Pena que nada e infinito... nem essas duas qualidades citadas acima. Misturou tudo em uma panela bem grande -- ansiedade, ociosidade, sedentarismo -- e ta-da, eis que nasce um novo ser, rechonchudinho, exibindo seus
quase 10kg a mais. Se voce nao acredita imagine eu. No comeco ate gostei, pois sempre fui magricela e o fato das pessoas falarem que eu havia engordado era uma sensacao unica, a qual eu vivenciei rarissimas vezes durante minha vida. Mas, rapidinho, esse fato comecou a incomodar. Comecei a ficar mais cansada, nenhuma roupa ficava bem, era "pochete" para todos os lados (sabe aquela gordurinha sobrando logo acima da linha da calca? estava ja para distribuir todas que eu tinha), nenhuma blusa mais coladinha caia bem, e meu rostinho, literalmente, virou uma lua... bem cheia!!!!!Decidido -- fechar a boca ja!!!! Acho que tomei essa preciosa decisao no ultimo mes de Marco. Procurei ajuda em meu celular e baixei o aplicativo MyFitnessPal, um programa perfeito onde faco uma estimativa de quanto peso pretendo perder por semana e ele calcula quantas calorias posso consumir diariamente. Nao digo que foi facil no comeco, pois eu realmente passei fome. Nossa, sonhava com comida.. fiquei mal humorada e minhas enxaquecas pioraram. Mas eu sabia que aquilo seria temporario e para o meu bem. Acredito que contei calorias por uns 4 a 5 meses. Contava tudo. Minha folga era no fim de semana onde eu comia um pouco mais, mas nao exageradamente. Exercicios tambem foram aliados, mas nada muito pesado, sendo resumidos em caminhadas diarias com duracao de 40 a 50 minutos -- ladeiras pelo caminho para otimizar!!!!!Apos esse tempo meu organismo se acostumou com o montante de comida e hoje em dia nao sou mais a "garota caloria" onde tudo eu prontamente saberia dizer o valor calorico. Se tenho meus dias de formiga??? Demais!!! Procuro me controlar o maximo, mas quando nao da me entrego (com um pouquinho de culpa). Escolhas saudaveis certamente farao com que o seu objetivo seja atingido com prazer e que voce o mantenha, evitando o efeito sanfona. E usar aquela calca preferida do auge do seu peso em estilo boyfriend nos dias atuais??? IMPAGAVEL!!!!!
Vou conseguir voltar aos poucos... prometo... nao e a primeira vez que abandono meu maior meio de me expressar, mas juro que dessa vez foi inevitavel.Falta de disposicao, um sono avassalador, varias viagens sem fim ao banheiro (devido aos meus enjoos)...enfim, mas tudo vale, valeu e valera a pena se ocorrer mais uma vez.Descobrimos no dia 1 de Janeiro de 2012 que estamos gravidos e ficamos por aproximadamente 20 dias sem acreditar muito bem... muito emocionada, muto feliz e cheia de historias para contar -- esse e meu exato status!!!! Mas, como hoje estou um pouco sem inspiracao, vim somente dividir esta mais que maravilhosa noticia e prometer a voces que volto sim, com muitas aventuras para desenrolar!!!Grande beijo e bom Domingo a todos!!! Nao e muito do meu agrado um domingo inutil... quem vem como definicao associar tudo de mais sem produtividade. Sem produtividade do ponto de vista de uma pessoa super ativa, eletrica, que nao consegue se conter e nao relaxa um segundo se quer. Nao, nao se trata de uma descricao minha -- estou mais associada ao domingo preguicoso.Quando minha cara metade esta trabalhando durante a noite, meu ciclo circadiano tambem comeca a querer entrar nesse desajuste. Mas eu nao posso me deixar ser conduzida por esse fato, ja que meus horarios continuam matutinos e super madrugativos. Mas hoje foi dificil resistir a minha cama, ao friozinho, as horas passando, enfim, hoje eu me rendi. Nao sei se pelo fato de ser domingo e saber que amanha eu acordo o sol, me permiti um domingo grudada a minha cama e, logo em seguida, grudada ao meu sofa... grudada, esparramada, deleitada, adormecida. Nao, nao me orgulho de "perder meu domingo" de forma tao preguicosa, mas bem la no fundo eu sei que mereco e sei que todo o ambiente que me cercava contribui para isso.O dificl vai ser o encontro duradouro (de no minimo umas 6 horas) das minhas queridas palpebras esta noite. Meu desejo era que o sono profundo me acometesse umas 9h da noite. Mas sei que e impossivel!!! Talvez a familia dos "zepam" venham ao meu resgate e me proporcionem o descanso necessario!!Night- night everyone. E espaco bom para desabafar, ne? Mas, sem muito tempo, acabei nao desabafando foi nada, nem com ninguem!!!Se ganhei mais tempo agora? Nao! Mas a vontade de escrever esta grande, entao nao irei reprimi-la.Muita coisa aconteceu e, uma das ultimas foi a nossa mudanca de cidade...agora moramos em Pittsburgh, 4h30m de carro da nossa antiga cidade, Philadelphia. Sim, dirigi todo o percurso e tudo correu bem. O apartamento e otimo, mas ainda falta bastante para ficar todo arrumadinho. Com semanas de gestacao -- completadas hoje-- estou bem cansada e lenta, o que dificulta bastante o termino desta ardua tarefa de organizacao. Mas, o marido comecou a nova residencia dele hoje e comeco a desfrutar mais de horas sozinhas... um otimo incentivo para colocar tudo em ordem.O problema e que quero fazer tudo so, pegar peso, me abaixar muito... dai tudo comeca a doer, o baby se incomoda e eu sou forcada a
parar e descansar um pouco -- mas e dificil colocar as pernas para cima e ainda conseguir localizar algumas caixas espalhadas pela casa -- a cozinha finalizo hoje, se a minha energia deixar!!!!Ah, estamos no Verao por aqui -- e que verao!!!!! Quando vejo na tv que o calor sera insuportavel ja me animo a ficar em casa mesmo...nao arrisco nem a sair de carro, pois calor aqui e calor mesmo, nada de brisa, comparamos a um forno!!!!!!E, como sempre escrevo, tenho muita coisa para contar -- nos meus momentos de "pernas para o ar"vou correr sempre para ca e dividir com voces o que se desenrola por aqui, o que tanto mudou, o que tanto ainda tem para mudar!!!!Bjo gde.
So mesmo antes do meu baby chegar e que conseguimos acordar camalmente, ao nosso tempo, a nossa vontade, sem despertador no volume maximo em forma de choro sentido de fome, saudade, manha... E esses domingos vao se esvairindo, vao tendo data certa para terminar, vao ficar raros, vao ficar na memoria... Abrindo o olhando, checando a hora, espreguicando, rolando na cama, levanto ou nao levando, curtindo so mais um pouquinho... Talvez daqui uns 20 anos consigamos repetir essa preguicosa manha de domingo!!!! Sabe o que percebi? Que o Facebook e o melhor meio de divulgacao do meu querido blog...mas acho tao insuportavel quem vive nos bombardeando no Facebook com trilhoes de besteiras. Nossa, nao sei como tem quem aguente.Respira - posta no Face... le 10 noticias - coloca o link das 10 noticias na rede social... passa a manha sem fazer nada, vendo video no youtube - nos "da de presente" os "melhores videos", em sua opiniao. A solucao e vetar esse tipo de usuario. Usuario que se acha fonte de informacao, de diversao, de bem estar... mal sabe o desconforto que causa em quem recebe todo esse lixo eletronico.Quer falar pelos cotovelos, quer externar ate a ultima sinapse? Cria uma conta no twitter. Melhor, inventa um blog, onde voce escreve tudo o que quer e so quem quer mesmo e se interessa "perde tempo" lendo. Perder tempo assim mesmo entre aspas, pois somente com leitura inutil que se perde tempo -- tento ser o mais interessante possivel para quem sente minha falta, para quem quer saber o que se passa do lado de ca!! E para essas pessoas meus textos sao amis que interessantes, mais que agradaveis.Acho que por isso que deixei de compartilhar meus posts no Facebook, pois poderia estar incomodando... mas eu continuo por aqui, tentando dar sempre o ar da graca e levantando a bandeira contra os "desocupados online", que nos veem como uma grande lixeira para todos os seus "interessantissimos assuntos"...nao tem quem aguente!!! Pronto -- falei!!!! ;) Após 5 anos de EUA estamos nos acostumando à idéia de chamar uma cidade de "nossa" por um bom tempo. Foram, inicialmente, 3 anos de Philadelphia, 2 anos de Pittsburgh... Agora entramos em nosso sexto ano em nossa novíssima cidade, Kalamazoo, para os íntimos Kazoo e para os "frescos" da nossa cidade natal, Kalangoo! É uma cidade menor, com um inverno um pouco mais rigoroso e um pouco mais difícil de chegar aqui para nossos visitantes amados do Brasil. Mais difícil por precisar de uma rápida viagem de carro, pois o aeroporto maior é em Detroit. Mas Kamyla como vocês foram parar aí? Deus derramou essa bênção em nossas vidas! Aqui é perfeito. Aqui é onde eu quero chamar de "home" por muito tempo!Não seria cedo demais para falar deslumbradamente de um local? O inverno ainda não chegou para ofuscar o brilho da nova morada! Pode ser até cedo, mas nada melhor do que viver o presente e ser feliz por tudo de bom que acontece na vida. Em Kalamazoo finalmente compramos nossa casa, onde iremos construir e unificar
nossa família. Kalamazoo é o local onde meu marido começa a sua carreira médica! Onde ele irá brilhar sem dúvidas, onde irá contribuir de forma significativa para o aumento da qualidade de vida de muitos pacientes... e vendo a realização profissional dele me faz uma mulher mais feliz! Kalamazoo é onde meu filho começa a vida social dele...festinhas de aniversário, amiguinhos, os famosos "playdates", escolinha... e o vendo tão engajado nesses atarefamentos, na maioria das vezes com um largo sorriso no rosto, me faz uma mãe muito mais feliz! Kalamazoo já veio com um "pacote" farto! Amigos! Nada se compara, nada substitui. Ter amigos por perto é essencial! Aquecem nosso coração, dividem risadas, ocupam o "tempo vazio", dividem os grandes espaços, misturam as crias mais perfeitas! A melhor parte é essa mesmo, ter bondosos e atenciosos amigos por perto. E tendo os preciosos amigos por perto me faz uma pessoa mais feliz.Deu para entender porque Kalamazoo? Fui breve, mas verdadeira! E o blog q tava abandonado foi retomado do nada, escrito pelo celular, com uma vontade imensa de virar rotina. Mas nada posso prometer, pois a vida é corrida, o português já muitas vezes escorrega entre os meus dedos...mas novidade é o que não falta por aqui...obrigada por lerem e acompanharem a nossa trajetória! Beijo grande e boa noite! Voltem sempre!