thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
funcao e equivalente a raiz enesima do limite dessa funcao.$$ \lim _{ x\rightarrow p }{ \sqrt [ n ]{ f(x) } =\sqrt [ n ]{ L } =\sqrt [ n ]{ \lim _{ x\rightarrow p }{ f(x) } } } $$ Exemplos:$$ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ \sqrt [ 3 ]{ 4x } = } \sqrt [ 3 ]{ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ (4x) } } =\sqrt [ 3 ]{ 8 } =2$$$$ \lim _{ x\rightarrow 4 }{ \sqrt { 3x+4 } = } \sqrt { \lim _{ x\rightarrow 4 }{ (3x+4) } } =\sqrt { 16 } =4 $$Propriedade 10: O limite do logaritmo natural de uma funcao e equivalente ao logaritmo natural do limite dessa funcao.$$ \lim _{ x\rightarrow p }{ \ln { f(x) } =\ln { (L) } =\ln { \left[ \lim _{ x\rightarrow p }{ f(x) } \right] } } $$ Exemplos:$$ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ \left[ \ln { \left( x+2 \right) } \right] = } \ln { \left[ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ \left( x+2 \right) } \right] } =\ln { 4 } \cong 1,39$$$$ \lim _{ x\rightarrow 4 }{ \left[ \ln { \left( 3x-2 \right) } \right] = } \ln { \left[ \lim _{ x\rightarrow 4 }{ \left( 3x-2 \right) } \right] } =\ln { 10 } \cong 2,3 $$Propriedade 11: O limite de "$e$" elevado a uma funcao e equivalente a "$e$" elevado ao limite dessa funcao. $$ \lim _{ x\rightarrow p }{ { \left( e \right) }^{ f(x) }={ \left( e \right) }^{ L }={ \left( e \right) }^{ \lim _{ x\rightarrow p }{ f(x) } } } $$ Exemplos:$$ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ { e }^{ \left( x+1 \right) }= } { \left( e \right) }^{ \left[ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ x+1 } \right] }={ \left( e \right) }^{ 3 }\cong 20,08$$$$ \lim _{ x\rightarrow 1 }{ { e }^{ \left( 4x \right) }= } { \left( e \right) }^{ \left[ \lim _{ x\rightarrow 1 }{ 4x } \right] }={ \left( e \right) }^{ 4 }\cong 54,6 $$Propriedade 12: O limite do seno de uma funcao e equivalente ao seno do limite dessa funcao.$$ \lim _{ x\rightarrow p }{ sen\left[ f(x) \right] } =sen\left[ L \right] =sen\left[ \lim _{ x\rightarrow p }{ f(x) } \right] $$ Exemplos:$$ \lim _{ x\rightarrow 1 }{ sen\left[ 3x+1 \right] } =sen\left[ \lim _{ x\rightarrow 1 }{ \left( 3x+1 \right) } \right] =sen(4) $$$$ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ sen\left[ { x }^{ 2 }+4 \right] } =sen\left[ \lim _{ x\rightarrow 2 }{ \left( { x }^{ 2 }+4 \right) } \right] =sen(8) $$Espero que tenha gostado desta aula. Um grande abraco, bons estudos e ate a proxima aula. Nao se esqueca de por em pratica todas essas propriedades com varios exercicios, pois so assim voce vai conseguir fixar esse conteudo em sua cabeca.Aula Anterior Proxima Aula
acrescido ou descontado em cima de uma aplicacao financeira, dependendo da situacao, e que e representado na forma de porcentagem. Exemplo: Joao emprestou $R\$200,00$ para seu colega Thiago por apenas dois meses e disse que iria cobrar uma "pequena taxa" de $10 \% $ para cada mes que se passasse. Portanto, depois de um periodo de $2$ meses Thiago deveria devolver os $R\$200,00$ mais $10 \% $ de $R\$200,00$ para o primeiro mes e mais $10 \% $ de $R\$200,00$ para o segundo mes que da um total de $R\$40,00$, logo, ao final dos $2$ meses, Thiago deveria pagar $R\$240,00$ para seu amigo Joao pelo emprestimo.Obs: Para calcular $10 \% $ de $R\$200,00$ apenas transformamos os $10 \% $ em fracao ou em um numero decimal e multiplicamos esse resultado por $R\$200,00$. Para saber mais, recomendo que leia nosso artigo: O que e porcentagem?.A taxa de juros sempre vem associada a uma unidade de tempo e, geralmente, essa informacao vem de forma abreviada nas questoes que envolvem matematica financeira. Abaixo deixo alguns exemplos de como podem vir essas abreviacoes e o que pode significar cada uma delas, dependendo da situacao.$10 \% \quad a.m.$ = $10 \%$ ao mes$30 \% \quad a.a.$ = $30 \%$ ao ano$20 \% \quad a.t.$ = $20 \%$ ao trimestre$15 \% \quad a.b.$ = $15 \%$ ao bimestreUma observacao bem importante e que em uma aplicacao financeira, se o tempo estiver, por exemplo, em meses, a taxa de juros deve estar necessariamente ao mes, ou se, por exemplo, a taxa de juros estiver ao trimestre, o tempo necessariamente deve estar em trimestres, ou seja, a taxa de juros e o tempo devem estar expressos na mesma unidade de medida de tempo. AmortizacaoQuando estamos pagando uma divida a tendencia e que, com o tempo ela chegue ao fim. A esse ato de pagar uma divida por um valor que pode ser fixo, ou variar de acordo com o periodo de tempo damos o nome de Amortizacao. No Brasil, usamos bastante o sistema de amortizacao constante mais conhecido como SAC, onde os juros e o capital sao calculados no inicio da operacao financeira e em seguida essa valor e dividido dentro do periodo de meses que sera realizada essa operacao financeira.Exemplo: Ao comprar um celular de $R\$900,00$ voce pode optar por pagar uma unica vez, a vista, ou pode parcelar essa valor em algumas vezes, por exemplo, 5 vezes, o que resultaria em 5 parcelas de $R\$150,00$ (se nao tiver juros) para serem pagos por um periodo de 5 meses. Ao realizar qualquer uma dessas duas situacoes estamos realizando a chamada amortizacao de nossa divida, que como voce percebeu, pode ocorrer de varias maneiras.Para saber mais tipos de amortizacao recomendo a leitura do artigo: Sistemas de amortizacao do site InfoEscola.DescontoO desconto e um termo bem comum e que refere-se a diminuicao de um valor a ser pago dentro de um periodo de tempo em uma operacao financeira e que pode acontecer por varios motivos. Lembre-se de que o desconto esta associado a ideia de tempo.Obs: Ao contrario do que muitos
pensam, ao comprar um vestido a vista, por exemplo, uma loja pode conceder ao cliente uma porcentagem de abatimento e nao de desconto, como estamos acostumados a falar, pois quando compramos um vestido a vista nao temos, nesse caso, a ideia de tempo, ja que a roupa vai ser paga na mesma hora em que esta sendo comprada. No entanto esse termo ja vem sendo utilizado a tanto tempo que tornou-se padronizado. Mas lembre-se, matematicamente falando o correto seria receber um abatimento em uma mercadoria que e comprada na hora (a vista) ao inves de desconto, pois o desconto esta associado a ideia de tempo.ReajusteO reajuste nada mais e do que o oposto do desconto, ou seja, nesse caso, quando realizamos um reajuste sobre um valor, este tende a aumentar.Exemplo: Quando dizemos que o salario dos professores teve um reajuste de $13 \%$ estamos querendo dizer que ele agora e $13 \%$ maior do que era antes.Estou chegando ao fim de mais uma publicacao aqui no blog Vivendo entre Simbolos. Gostaria de pedir desculpas pela demora em publicar artigos ultimamente, infelizmente minha vida andava bem corrida e atarefada esses dias e tive que abdicar um pouco do blog, mas nao pensem que irei desistir dele. Nesse mes de julho terei tempo suficiente para colocar em dia todas as publicacoes que estou devendo a voces. Obrigado pela atencao, um abraco e ate breve.
De acordo com os cientistas, uma paixao dura 4 meses, entao se voce esta gostando daquela pessoa por mais tempo, se fudeu, esta amando. "Eu ando fingindo muito. Finjo que nao me importo, finjo que nao quero, finjo que nao sinto, finjo que nao vejo, finjo que esqueco." Se eu errar que seja por muito, por amar demais, por me entregar demais, por ter tentado ser feliz demais ao seu lado.< Enquanto voce vive esperando o amor da sua vida, eu vivo esperando o garcom trazer a minha proxima dose de vodka. Foram tantas coisas feitas , momentos fotografados pelas lentes da emocao , guardados num bau chamado CORACAO. Se um dia voce passar o que passei, sentir o que eu senti, e sofrer como eu sofri; nao chore o que eu chorei, pois tudo muda, assim como eu mudei. Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a replica e ainda pior!!!Cantada: Este lugar esta vago?Resposta: Esta, e este aqui onde estou tambem vai ficar se voce se sentar ai.Replica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva ja esta chegando!Cantada: Entao, o que voce faz da vida?Resposta: Eu sou travesti. (putz!)Replica: Ja tinha percebido! Voce esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)Cantada: Sera que eu ja nao te vi em algum lugar?Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica de doencas venereas..Nao se lembra?Replica: E isso mesmo! Voce ate me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!Cantada: A gente ja nao se encontrou em algum lugar antes?Resposta: Ja, e e exatamente por isso que eu nao vou mais la. (Boooooooa!)Replica: Eu tambem nunca mais voltei, naquela zona so tem baranga. (nosssaaaa)Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?Resposta: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.Replica: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que voce pudesse ir la em casa fazer uma faxina.Cantada: Eu queria te ligar, qual e o seu telefone?Resposta: Esta na lista.Replica: Mas, eu nao sei o seu nome.Treplica: Tambem esta na lista, na frente do telefone.X-plica: Mas qual e o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!).... Agora sem replica........1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!Resposta: Alem de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo tambem?(essa nao tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)2.Cantada: Se beleza desse cadeia voce pegaria prisao perpetua.Resposta: Se feiura fosse crime, voce pegaria pena de morte3.Cantada : Gata, voce e linda demais, so tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!Resposta: Questao de higiene (boa!!!)4.Cantada : Qual o caminho mais rapido pra chegar no seu coracao?Resposta: Cirurgia plastica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhacao.5.Cantada: Voce e a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!6.Cantada : Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.Resposta: Que coincidencia! Eu nao acreditava em assombracao.7.Cantada: Voce tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso
provar?Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)8.Cantada: Se tivesse uma mae como voce mamaria ate os 30 anos.Resposta: Se eu tivesse um filho como voce mandava pro circo!9.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?Resposta: Tem, porque? Sua mae ta no cio? (THE BEST!!!)11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra voce.Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.13.Cantada: Esta procurando boa companhia?Resposta: Estou, mas com voce por perto vai ficar muito mais dificil encontrar.
Atencao redobrada antes de ir ao dentista!Apos um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentaria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 vezes e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultorio, coloca 25 balas de HALLS preto e e atendido pelo Dr. Joao Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranquiliza e deixa o profissionalfazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categorico:- Porra Haroldo!!!!!!! como voce faz um 69 antes de vir ao dentista??Que sacanagem...- Estou com bafo de vagina Doutor?- Nao, sua testa e que esta com cheiro de cu!!MORAL DA HISTORIA: O excesso de preocupacao com o OBVIO nos faz esquecer dos detalhes! No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:"Voce deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.Eu lhe dou 60 anos de vida"A vaca respondeu:"E uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."E Deus aceitou.No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:"Fique sentado todos os dias sob o sol,Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.Eu lhe dou uma vida de 20 anos."O cachorro disse:"E uma vida muito longa para ficar latindo.De-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."E Deus aceitou.No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faca-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."O macaco disse:"Fazer macaquice por 20 anos e muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faca o mesmo comigo.."E Deus concordou.No quarto dia, Deus criou o homem e disse:"Coma, durma, brinque, faca sexo e nao se preocupe com nada.E lhe concedo 20 anos.O homem respondeu:"O que? So 20 anos? Que miseria.Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.Isso faz 80 anos.Esta bem" -Deus respondeu. "Negocio fechado".E Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...E nao fazemos mais nada.Nos 40 anos seguintes nos trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a familia.Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.E nos ultimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo... Chuvas torrenciais alagaram um estacionamento subterraneo no St. Regis Residences em Tanglin Road, em Singapura, causando serios danos a varios supercarros dos residentes do condominio de luxo. As chuvas tambem danificaram o shopping local, portanto nada de terapia das compras.Centro financeiro, Tigre Asiatico, paraiso fiscal e adepta de castigos fisicos, a Republica da Singapura tem 33% mais milionarios que no ano passado, gracas a uma economia em pleno boom e um forte mercado de acoes. Os carros de luxo foram o setor automotivo que mais cresceu, com Rolls-Royce e Ferrari liderando as vendas.Com suites de 375 m2 a 10 milhoes de dolares,
nao e surpresa que os brinquedos dos moradores do condominio St. Regis tenham precos condizentes com suas casas. Mas nao precisa se preocupar com eles. Singapura tambem e o lar de algumas das maiores seguradoras do mundo.http://www.jalopnik.com.br/conteudo/...m-de-singapuraBom, pelo menos todos tem seguro.... hehe
Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da epoca da escola, que nao encontrava ha seculos. Feliz com o reencontro me aproximei ja falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!E fui com a mao estendida para cumprimenta-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele so vi o meu braco sendo algemado.- Voce vai pra delegacia! Disse o policial que costuma frequentar o mercado.Eu sem entender nada perguntei:- Mas o que que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona e pejorativo, o correto seria chama-lo de grande homossexual.Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:- Que isso doutor, o quatro-olhos ai e meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!- Ah, entao voce estudou varios anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso doutor, e coisa de crianca!E nessa hora o policial ja emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Entao voce ta detido tambem.Ai foi minha vez de intervir:- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por varios anos durante a escola.Oswaldo entao se desesperou:- Que isso seu policial! A gente e amigo de infancia! Tem amigo que eu nao perdi o contato ate hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!E nessa hora eu vi o Jairzinho Pe-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mao. Eu ja vendo o circo armado nem mencionei o Pe-de-pato pra nao piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado ja chegou falando:- Que porra e essa negao, que que tu aprontou ai?E ai nao teve jeito, fomos os tres parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO. Uma senhora muito distinta estava em um aviao vindo da Europa. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpatico, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por voce? E que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaracao e estou preocupada com a Alfandega. Sera que o senhor poderia leva-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas voce deve saber que eu nao posso mentir! O senhor tem um rosto tao honesto, padre, que estou certa que eles nao lhe farao nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.Quando o padre se apresentou a Alfandega, lhe perguntaram:Padre, o senhor tem algo a declarar?O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeca ate a faixa na minha cintura, nao tenho nada a declarar, meu filho.Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfandega perguntou: E da cintura para baixo, o que o senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso domestico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.Caindo na risada, o fiscal exclamou: Pode passar, padre! O proximo... Voce sabia que nos Estados Unidos, dependendo da cidade, e permitido entrar a direita mesmo com
sinal vermelho? Que existem estradas na Alemanha sem limite de velocidade?Garimpamos 15 curiosidades (e algumas inutilidades) sobre o mundo dos carros :1 - Vai encher o tanque do carro nos Estados Unidos? Faca voce mesmo. O Servico de um frentista custa alguns dolares a mais.2 - Na Franca voce paga o pedagio proporcional a distancia percorrida. Pega um tiket na entrada e na saida e calculado o valor.3 - Um Celta leva cerca de 12 horas para ser fabricado. Um Fusca levava ate 42 horas.4 - No Brasil, as saidas de postos de combustiveis tem alto indice de acidentes.5 - Tres minutos parado com o motor ligado poderia percorrer cerca de 1 quilometro.6 - O Chevette na verdade se chamaria Opalim, uma alusao ao Opala.7 - Na Suica e proibido lavar o carro aos domingos.8 - Em alguns paises arabes e proibido mulher dirigir.9 - Pesquisas comprovaram que homens ao volantes que se perdem so perguntam a outros quando percebe que nao tem mais jeito. As mulheres perguntam logo.10 - O carro russo Lada foi o carro mais barato do mundo, agora e o indiano Tata Nano.11 - Em boa parte do pais o semaforo e conhecido como "sinal", mas em Sao Paulo e chamado "farol" e no sul do Brasil e chamado "sinaleira".12 - Medicos recomendam parar na estrada para descansar a cada 150 quilometros ou 2 horas de viagem.13 - Se algum passageiro estiver sentindo enjoo e melhor ir no banco da frente (carona) do que atras.14 - Quando os pedais dos freios estao desgastados isto indica que o carro ja percorreu mais de 70 mil quilometros.15 - Nos Estados Unidos, a diaria do aluguel de um Ford Mustang Conversivel custa cerca de 140 dolares. Ja na Europa, por este mesmo valor, aluga um Corsa.Fonte : Motorclube.com.br
Casamento e FODA Um casal (recem-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, ja estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas nao demoro... - Onde voce vai, meu docinho...? (com expressao de recem-casados) - Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mao na cintura e lhe responde: -Quer cervejinha, meu amor ??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: - Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo gelado.... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. O marido responde: - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja estou voltando, ta? - Quer salgadinho, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha Pixunguinha... la no bar...voce sabe.... as piadas, os palavroes, tudo aquilo... - Quer palavroes, meu amor ?? - ENTAO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCE NAO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!! A historia da Humanidade esta cheia de lacunas, fato que tem ocupado historiadores e estudiosos no empenho de preenche-las. Outros tem a pretensao de reescrever a propria historia conhecida, como e o caso do livro "Jesus Viveu na India", do autor alemao Holger Kersten. Na verdade, ele faz as duas coisas: ocupa lacunas e reedita episodios... pra la de dogmaticos.A tese bombastica de um catolicoHolger Kersten escreveu um livro polemico, ainda mais controverso por ser ele teologo. SegundoKersten, Jesus, quando adolescente, fugiu para a India na epoca em que o seu casamento comecou a ser acertado entre as familias judias. Ao chegar na terra dos avatares, o garoto fujao foi acolhido por sacerdotes, recebendo destes forte influencia do budismo. Depois, ja adulto e de volta a Palestina, os ensinamentos de Budha o teriam norteado em suas pregacoes futuras, agora em seu proprio solo de origem.Holger KerstenO grande hiato dos EvangelhosIsso teria acontecido durante os denominados "anos perdidos da vida de Jesus", o obscuro periodo que vai dos seus 12 aos 30 anos. O autor alemao, para apoiar suas afirmacoes estremecedoras, apresenta farta documentacao historica e realiza uma analise critica das escrituras biblicas, bem como aponta as incriveis "coincidencias" existentes entre as palavras de Jesus e a doutrina budista. Tal paralelo situaJesus bem mais proximo dos ensinamentos de Budha do que da propria formacao ortodoxa judaica que recebeu. Nao bastasse, Kersten ainda incursiona em seu livro por narrativas orientais que corroboram a historia oculta da vida de Jesus que ele levanta em sua obra.Documentos pertencentes a templos budistas, escritos em pali,conteriam narrativas da passagem de Jesus pela India.Jesus