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Hoje, neste instante, sou o que em minutos deixarei de serPorque o tempo nos faz assim ser.No passar das horas minutos e segundos passam junto nossos ais, amores, paixoes.Mudam os nossos vontades, pensares,Nunca somos o mesmos que fomos a minutos atras,Por menor que seja a mudanca, sempre seremos diferentes.Em meu devaneio cotidiano,Escrevo hoje algo que nem lembro mais como comecouPorque meu pensamento mudou sem permissao,Inconstante como sentimento, Inconstante como se la o que mais...Nem sei por que ainda escrevoAte isso perdi a vontade...TCHAU! Pelo retrovisor enxergamos tudo ao contrarioLetras, lados, lestesO relogio de pulso pula de uma mao para outra e na verdade... ][ nada mudaA crianca que me pediu dez centavos e um homem de idade ][ no meu retrovisorA menina debrucando favores toda sujaE mae de filhos que nao conheceVendeu-os por acucarPrendas de quermesseA placa do carro da frente se inverte quando passo por eleE nesse trafego acelero o que possoAcho que nao ultrapasso e quando o faco nem notoO farol fecha...Outras flores e carros surgem em meu retrovisorRetrovisor e passadoE de vez em quando... do meu ladoNunca e na frenteE o segundo mais tarde... proximo... seguinteE o que passou e muitas vezes ninguem viuRetrovisor nos mostra o que ficou; o que partiuO que agora so ficou no pensamentoRetrovisor e mesmice em dia de transito lentoRetrovisor mostra meus olhos com lembrancas mal resolvidasMostra as ruas que escolhi... calcadas e avenidasDeixa explicito que se vou pra frenteCoisas ficam para trasA gente so nunca sabe... que coisas sao essas A cada instante mais perto do fim...Do fim de tudo que nunca tiveDo fim de tudo e e de todos que acreditei ter,Ate mesmo de meu proprio fimSe e que um dia tive algum comeco.Hoje nao sei mais nada,mais acredito que deveria ter deixado de lutar ainda na juventude.Lutar pelo que nunca tive,Lutar pelos que acreditei terLutar ate por mim mesmo...Talvez assim, hoje, nao doesse tantover o que nunca tive chegar ao fim,os que nunca foram meus tambeme assim ver a vida se indo junto com tudo aquiloque nunca tivemais Acreditei ter...Marco Camadaru Baracui Se um dia nois se gostasseSe um dia nois se queresseSe nois dois se empareasseSe juntim nois dois vivesseSe juntim nois dois morasseSe juntim nois dois drumisseSe juntim nois dois morresseSe pro ceu nois assubisseMas porem acontecesse de Sao Pedro nao abrissea porta do ceu e fosse te dizer qualquer tuliceE se eu me arriminasseE tu cum eu insistisse pra que eu me arresolvesseE a minha faca puxasseE o bucho do ceu furasseTarves que nois dois ficasseTarves que nois dois caisseE o ceu furado arriasse e as virgi toda fugisse Eu sei, eu consigo ver nos seus olhos, Ana. Ja disse que nao precisa se preocupar. Minha mae me deu um dos seus varios recados, e eu posso te assegurar que eu estou bem. Nao, eu estou otimo. E nao e um daqueles "otimo", como quando voce mente para nao ter que alongar uma conversa sem futuro nenhum. Eu realmente estou me sentindo assim. Eu tenho deixado mais de lado minha parte sentimental, aquela que costuma gritar por um
abraco no meio da madrugada, ou que pede cafe-da-manha na cama. Tenho ocupado meu tempo assistindo filmes, lendo meus livros, bebendo cafe, escrevendo bobagens, e dormindo, dormindo bastante. As vezes, coloco meu tenis e saio correndo pelas ruas, mesmo quando esta chovendo. Voce sabe que correr me deixa mais calmo, menos ansioso, menos triste. E como se eu transpirasse todas as minhas angustias. Ultimamente, nao tenho pensado em muita coisa, com excecao da minha vida profissional. Eu tenho ligado cada vez menos para o que as outras pessoas pensam, porque eu sei exatamente o que elas estao pensando, e apesar de elas nao estarem nem um pouco proximas da verdade, eu deixo com que elas se divirtam? Brincar de Deus parece conforta-las. Se nem eu sei direito quem sou, imagine um bando de hipocritas. Ah, sabe quem veio me dar licao de moral esses dias? O Cesar. Sim, aquele que trai a esposa e ainda leva a amante para jantar na casa deles, apresentando ela como uma "amiga do trabalho que esta passando por problemas no casamento". Nao aguento, Ana. Toda vez que eu vou na casa deles, eu tenho vontade de vomitar. Eu sou amigo dos dois, entao, acredito que nao me cabe a responsabilidade de contar o que eu sei, ou melhor, de falar o que eu vi. E por conta disso que eu acabo preferindo ficar so. Se isolar parece a coisa mais sensata a fazer. E como se nao restassem mais pessoas de confianca. Dos dez que abriram a boca para falar sobre sinceridade, nove deles queimaram a lingua. O outro foi sincero demais e estragou tudo. O perigo do isolamento e eu acabar resfriando por dentro. Tenho dado um jeito nisso assistindo alguns filmes de drama. Acredito que enquanto eles me fizerem chorar, eu ainda poderei ser definido como um ser humano dotado de algum tipo de sentimento. La fora nao, la fora eu ja nao posso afirmar isso com tanta conviccao. Sabe, acho que nao vou mais confiar em ninguem. Por que eu tenho que ser o unico a ser verdadeiro? Ninguem tem o direito de chegar em voce e dizer um bocado de coisa bonita, e depois voltar atras com um: "esquece, eu estava brincando". Ninguem sabe o que voce esta passando naquele momento, o quanto poderia estar sofrendo, ou o que passou nos anos anteriores. Ninguem sabe de toda a historia do comeco ao fim para se achar no direito de se aproximar dessa forma. As pessoas sao crueis, Ana, mesmo quando nao querem ser. Mesmo quando acham que nao estao sendo. Onde foi parar aquela sensibilidade, aquele cuidado com as palavras? As pessoas nao pensam mais antes de falar aquilo que estao sentindo. Parece mais facil ligar no dia seguinte e enfiar a culpa na bebida, ou na carencia, ou em ambas. Ana, voce e a unica que presta no meio desse lixo humanitario. Ps: Diga a Barbara que nao se preocupe, e que me envie uma carta. Infelizmente, depois de arrumar o apartamento, acabei perdendo o seu endereco novo.Com amor, Caio.
Enxugo com a mao direita o suor que escorre do rosto. Um calor terrivel. Abro a porta do banheiro com uma cotovelada enfurecida, escovo os dentes e volto a deitar. As paredes e os moveis estao quentes, mas meu coracao permanece frio. Eu avisei que essa seria a ultima vez que alguem entraria por aquela porta. Nao minto quando olho pra voces e digo que sinto muitissimo, muitissimo mesmo, repito baixinho. Voces estao morrendo aos poucos, e eu nada posso fazer se nao assisti-las partirem pouco a pouco, grao a grao. Tudo o que voces queriam era a cortina aberta e um pouco de agua. Nao sei quando vou me levantar de vez dessa cama para abrir as janelas, ligar o ventilador, lavar a louca suja acumulada de tres semanas, poeira por todos os cantos, choro por todos os lados. Eu nao quero saber das noticias de fora, eu so quero que alguem me diga que isso esta perto do fim. Se alguem estivesse por aqui agora, olharia estarrecido e permaneceria com os olhos pregados no chao. Ninguem tem nada a dizer. Ninguem pode prometer mais nada. Nao ha espaco nesse apartamento para mais ninguem. A ideia de traze-las pra ca nao foi minha. Eu o fiz prometer que seria ele quem cuidaria de voces, nao eu. Era um passo importante, e eu fui bem claro quando disse que nao haveria volta, e que se ele quisesse, poderia largar voces la mesmo e desistir dessa estupidez. Nao vou voltar atras, lembro como se fosse hoje. Era uma voz tao cheia de verdade e certeza, que eu cheguei a pensar que morreriamos um ao lado do outro de maos dadas. Bobagem, romantismo barato. Talvez alguem tenha morrido, mas nao da forma como era prevista. Nao dou atencao a outra voz que nao seja a que ecoa na minha cabeca. O telefone permanece tocando, tocando, ate cair na caixa postal, mas ninguem tem um recado otimista pra me dar. Contas vencidas, aluguel atrasado. Se voces querem mesmo saber, estamos na mesma situacao. Hoje acordei sem vontade de tomar cafe. E mesmo que tivesse vontade, nao teria cafe em lugar nenhum desse apartamento. Era ele quem coava todas as manhas, nao eu. Droga, o que eu poderia ter feito? Ameacado me jogar da janela? Bloqueado a saida com o meu proprio corpo? Ter apontado uma faca afiada contra o meu peito? Ou contra o dele? Nao. Foi sempre uma escolha. Escolher estar presente em todos os encontros, escolher ir a feirinha naquele sabado para comprar voces, morar aqui comigo. Nada foi forcado, pelo menos, nao da minha parte. E eu so posso falar do meu lado, ja que ele saiu sem dizer nada mais que um simples: vou indo porque mudei de opiniao. Em relacao a que? Em relacao a quem? Entao, esse tempo todinho, tudo isso, era so uma opiniao? Formada a partir de que? Das minhas bochechas, do meu cabelo preto, dos calos das minhas maos? E sempre assim, acontece do nada, quando voce menos espera. E como estar em meio a um
mar de pessoas e, de repente, uma explosao, alguem se suicida e leva varias outras a forca, sem pedir permissao. E eu me sinto assim, como se estivesse pisando nos meus proprios dentes. Mais culpa minha do que dele. Mais erros dele do que meus. Reviro as estantes, por detras do fogao, entre os panos de prato, na penteadeira, embaixo do sofa, nas gavetas, no forro, nas prateleiras, nas cartas amareladas. Nenhuma gota dagua que seja. O peito emperrado: ninguem consegue entrar, e eu nao consigo mais sair. Quem diria que essas plantas durariam mais que voce?
Eu estava la. Acordando. Tomei cafe da manha. Oito horas de trabalho, tres horas de aula e uma de academia me aguardavam. No fim do dia, dormia. E foi assim durante alguns dias. Ate que voce cruzou o meu caminho. Nao deu pra nao notar o seu sorriso, seus olhos, o contorno da sua boca, a sua voz. No dia seguinte, alguma coisa estava diferente. A rotina era a mesma, mas parecia que eu tinha algo mais a fazer. E, agora, eu pensava em voce. Modelava as cenas na minha cabeca. A gente se encontrando depois de meses trocando mensagens, conversas e sorrisos. Confidencias, rotinas e aborrecimentos. Promessas, muitas promessas. E eu quero tanto te ver. Eu quero tanto poder de te dizer pessoalmente o que so e possivel ser feito por uma mensagem, ou por um texto como esse que escrevo agora. Eu sei, parece algo meio superficial. Me sinto ruim por estar - de certa forma - com as maos atadas. Fico na torcida pra voce acreditar em tudo que eu digo, mesmo que eu nao possa fazer isso olhando nos seus olhos. Mesmo que depois de dizer que gosto de voce, eu nao posso te beijar em seguida. Voce teria certeza absoluta do que eu sinto, se eu pudesse falar tudo que eu quero segurando sua mao. Voce comprovaria o meu vicio por filmes, livros e seriados. Me assistiria devorar uma tigela enorme de acai. Me veria acordar de mau humor, falaria para eu deixar de ser enjoado e ir pra cozinha tomar cafe. Voce iria ver meu mau humor se dissipar a cada torrada engolida com um gole de cafe. "Era fome", eu digo, enquanto passo a minha mao nos seus cabelos. Pergunto se voce dormiu bem, e voce balanca a cabeca com a boca cheia. "Hunrum", voce responde. Nossa, eu quero tanto poder te abracar bem forte. Assistir um filme contigo. Passar um dia inteiro com voce sem fazer absolutamente nada. Deitarmos na cama, fecharmos a cortina para que o sol nao atrapalhe, e matar a saudade. Eu quero poder estar ao seu lado quando receber uma noticia ruim. Te oferecer um conselho, um carinho, um colo, um abraco, um beijo, meu silencio, uma bebida quente. "Eu nunca vou sair de perto de ti", eu digo. E eu nao iria sair mesmo. Seria teu porto seguro, a primeira opcao da agenda do seu celular, seu numero de emergencia, a unica pessoa que saberia como lidar com voce em casos onde ninguem conseguiria te ajudar sem atrapalhar mais ainda. Cresceriamos juntos, apoiando um ao outro, eu te daria forca para arriscar aquele emprego que voce tanto gostaria que fosse seu, e voce faria o mesmo por mim. E entao, nos nos dariamos conta de que ja passou um ano. "Passou tao rapido", voce diz. Fotos, historias, almocos, jantares, dialogos interminaveis, silencios necessarios, brigas sem a preocupacao de que pudessemos magoar um ao outro. Jamais diria algo que pudesse te ferir. A intencao e justamente fazer o contrario: te proteger. Colocar voce nas costas quando nao puder andar. Te
surpreender quando voce menos esperar. "Hoje e algum dia importante?", voce me pergunta. "Nao, seu bobo. So queria que voce soubesse que eu te amo." E dai, voce fica desconcertado. Toda vez que eu penso em voce, deixo escapar um sorrisinho de felicidade. Sera? Sera que depois de tantos erros, eu finalmente darei um passo certo? E, as historias que vivi nao foram um retrocesso, foram um avanco. Cada queda, amores nao correspondidos, e era esse o premio caso eu nao desistisse: voce. Se eu soubesse, mas a gente nunca sabe. E mesmo que soubesse que todo esse caminho complicado me levaria ate voce, eu passaria por ele de novo, quantas vezes fossem necessarias. E complicado, eu sei. A distancia e como um soco na boca do estomago. E tao mais facil quando nao precisamos pegar um aviao, basta ir ate a esquina, pegar um taxi. Ali, ao alcance das maos, sem precisar desembolsar uma valor extra que, as vezes, nem possuimos. Nao posso te pedir que me espere, ou que nao toque sua vida pra frente. A ideia de ficar so, e uma opcao minha, e nao tem exatamente a ver com voce. Ja era o que eu queria, antes mesmo de voce cruzar meu caminho. Mesmo assim, mesmo com toda essa incerteza, nada do que eu digo e da boca pra fora. Nada do que eu digo e conversa fiada. A distancia nao agrava o que eu sinto, nao me da a oportunidade de dizer qualquer coisa irresponsavel, ou sem ser medida. Eu espero, de verdade, que a rua cuja qual eu me encontro agora, possa um dia cruzar com a tua. A verdade e que eu gosto mesmo de voce e ponto final.
- Voce pode me dizer o que veio fazer aqui a uma hora dessas, Ana?- Nao me importo com as horas. Eu nao poderia deixar isso pra depois.- Deixar o que? Do que voce esta falando?- Isso.Ana tira do bolso um anel e o joga no chao. A pequena pedrinha de diamante se espatifa em varios pedacinhos miudos. - Por que a cara de surpresa, Caio? Nao sabia que eu ainda tinha o anel que voce me deu quando me pediu em namoro? Ainda tinha. E ainda lembro. Lembro de tudo o que voce me disse. Eu lembro que naquele dia nos jantamos em um restaurante bacana. Eu pedi uma sobremesa de chocolate, e voce uma de baunilha. Voce segurou a minha mao durante o jantar inteiro, e falou todas essas merdas que alguem diz quando acha que esta gostando de alguem. Claro, na epoca voce disse que tinha certeza do que estava falando. Hoje nos sabemos que nao, que nao passava de ladainha. Dava pra ver sinceridade nos seus olhos. Como que voce consegue fazer isso? Como que voce consegue nao se entregar nas expressoes? Voce fingiu tao bem. E eu, estupida, mesmo depois de ter levados inumeros chutes no traseiro, acreditei em cada palavra que saiu da sua boca.- Ana, isso e desnecessario, nos tinhamos terminado numa boa.- Sim, mas foi escolha minha. Eu que disse que nao queria brigar. Eu que disse que nao queria que nos nos afastassemos. E voce acatou. Disse que queria a mesma coisa. Que mesmo apos o termino, iria continuar me ligando. Prometeu que manteriamos contato. Filho da puta! Voce nunca mais me ligou, Caio. - Nos nos vimos um dia desses, nao te lembras?- Sim, claro. Cinco minutos depois voce saiu correndo dizendo que tinha um compromisso. Nao parecia sentir a minha falta tanto quanto eu sentia a sua. Mas uma coisa que voce disse, de todas aquelas porcarias, era verdade.- O que?- Um dos dois sempre ama mais.- Ana...- Voce e um idiota. Esquece o que eu disse da ultima vez. Eu nao quero terminar numa boa. Eu nao quero que a gente fique bem. Eu quero que voce finja que nunca me conheceu. Se, por acaso, nos encontrarmos por ai, voce faca o favor de nao olhar pra mim, e muito menos falar comigo. Eu apagaria todos os momentos bons que tivemos... se eu pudesse. Eles nunca vao ser superiores aos ruins que voce me fez passar logo depois. - Tudo bem, Ana.- Babaca! Acordei com uma terrivel dor de cabeca. Nao sei se era resultado de uma noite mal dormida ou de algum sonho do qual eu nao conseguia me lembrar. Poderia muito bem ter batido a cabeca em uma pedra, e depois acordado com o som do despertador. Ainda estava passando por aquela fase dificil pos fim de relacionamento, e eu me arrastava pela casa me sentindo um merda. Pensando no que havia feito de errado, se teria volta, como que eu iria viver dali pra frente. Pensei em parar de comer, em morrer, e depois, tomava um banho
demorado e afugentava todos aqueles pensamentos imundos da minha cabeca. Eu sei porra, e exagero. Mas quando eu sofro por alguma coisa, eu sempre enfio a faca um pouco mais afundo, talvez por gostar - inconsciente - de sentir dor. Ou talvez seja so exagero mesmo, sei la. So sei que o tempo nao cura nada, e mesmo que eu me entupisse de remedios, o meu corpo nao iria parar de doer. Eu so comecei a reagir quando resolvi deixar pra la. Como um objeto que a gente consegue esconder muito bem, e quando vai procurar nao encontra mais. Foi isso que eu tentei fazer, sabe? E deu certo, eu acho. Foi pensando em me distrair, que resolvi ir na filmoteca assistir um filme gratuito. Nacional. Paraisos Artificiais. E, bem... seria uma sessao comum, se nao surgisse uma pessoa inconveniente e tornasse aquela sessao tranquila em um show de horror. Eu estava sentado na terceira fileira, quando alguem passou em pe na minha frente, e sentou na segunda fileira, uma cadeira para o meu lado direito. Mesmo concentrado no filme, dava de notar que o babaca em questao se virava constantemente para dar uma checada em mim. Comecei a me sentir incomodado, como se estivesse com um ponto vermelho pintado na minha testa: um movimento em falso e fim de papo. Dos encontros casuais que ja imaginei em uma sessao de cinema, aquela passava bem longe da que eu tinha idealizado como perfeita. Ele nao era bonito, o que nao e uma surpresa. A casca era tao desagradavel quanto o interior aparentava ser. Ele era um pedaco de merda. Tive vontade de desviar meu olhar do filme, encara-lo, e dizer: se voce nao virar essa sua cara imunda para frente, eu te encho de porrada aqui mesmo. Se um viado apanha de outro nao seria homofobia, seria? Foda-se! Nao o fiz. Nao retirei meus olhos do filme. Nao conseguia sequer me mexer. Alguns minutos depois, ele saiu. Voltou. Saiu de novo. E entre esse sai e volta, eu so conseguia atingir o apice da agonia e do relaxamento, um depois do outro. Terrivel. Na terceira vez, ele fez pior: sentou do meu lado. Agora eu sentia nojo. Nojo de mim, por ter a mesma orientacao sexual que aquele demente. Eu nunca conseguiria abordar alguem daquela forma. Ele resolveu piorar ainda mais as coisas, e abriu a maldita boca.- Qual seu nome? - ele disse, com uma voz afetada.- Joao. - respondi, mas nao retirei meus olhos do filme.- Qual a sua idade?- 22.- Onde voce mora?- Bosque. - Menti.Parecia um questionario, e eu respondia tudo. Eu sei, parece uma cena comum entre duas pessoas conversando durante um filme. Nao sei explicar da onde surgiu o medo. Nao sei explicar o motivo de ter ficado ali tanto tempo, imovel. Eu queria sair, e ao mesmo tempo eu queria esmurrar a cara dele. Nunca mais faca isso, enquanto chutava o corpo dele caido no chao da sala. Sim, eu estava com raiva. Tinha acabado de terminar um relacionamento, precisava chorar, precisava de um abraco,
precisava tomar um cafe bem quente enquanto alguem me contava alguma historia boba. Justo naquele dia, justo no dia de espairecer a cabeca. Me preparava para sair, quando...- Voce curte?- Tenho namorado. - Nao tinha mais.- Eu nao ligo.Mais raiva.- Mas eu sim.- Ele esta aqui na biblioteca?- Nao. Mas isso nao importa.[...]- Voce tem cara de quem tem o pau grande. - disse ele, e colocou a mao na minha perna.- E so a cara mesmo. Tenho pau pequeno. - respondi, e dei um tapa na mao dele.- Deixa eu pegar.- Nao. Posso ver o filme?[...]- Aposto que voce esta de pau duro.A pretensao do viado era das grandes, nao?- Nao, nao esta. - E de fato, nao estava.Poderia ter me poupado dessa conversa, desse lixo, mas eu so sai depois desse ultimo dialogo. Correndo pela biblioteca como se tivesse prestes a ser assassinado. Essa noite foi so um jeito gentil da vida me lembrar, que nao haveria descarga suficiente para tanta merda que ha no mundo.
Nao parece, mas Deus ta vendo voce ludibriar aquele cara que te deu bola a noite toda na balada, pra no final da mesma sair com outro so porque nao queria voltar de taxi pra casa. Deus ta vendo voce indo deixar seu namorado duas quadras longe do trabalho, porque teme que descubram que voce nao e quem os outros pensam que e. Deus ta vendo voce mentindo pra sua esposa dizendo que vai pra jogar bola nos finais de semana, quando na verdade sai para brincar de futebol na cama com outra pessoa. Gol dos infieis. Deus ta vendo voce destratando a recepcionista do hotel porque ela somou errado a sua conta. Ha erros que podem ser consertados, outros nao. Ha erros que podem ser perdoados, outros nunca serao sequer esquecidos. Deus ta vendo. Voce esta vendo, mas finge que nao. Deixa passar despercebido, prefere mentir, omitir, nao e com voce, e coisa da cabeca dos outros. Deus ta vendo voce enganar a Dona Rosa da padaria, so para ganhar alguns centavos de desconto na compra do bem casado. Deus ta vendo, voce ta vendo, mas, nesse caso, a Dona Rosa nao, ja que nao enxerga direito por conta da idade. Deus ta vendo voce julgar o proximo porque escolheu outra pessoa e nao voce. Parte pra outra! Nao insiste em um plano que ja acabou antes mesmo de comecar. Infantil, imaturo, nao sabe arriscar. Nao arriscar tambem e correr riscos. Deus ta vendo voce cortar lacos com alguem so porque queria levar ela pra cama, mas ela respondeu que seria melhor voces continuarem sendo apenas bons amigos. Deus ta vendo, o Diabo tambem. Deus perdoa, o Diabo cobra. Quem planta merda nao colhe flores. Eu:Um no. Um no na garganta. Um no que nao desata. Sem ponta solta. Cochichos ao pe do ouvido. Minhas maos atadas na cadeira. Uma fita adesiva enclausurando a minha voz que ia e retornava pro seu lugar de origem. Nenhuma lagrima. A dor nos pulsos, nas palpebras. A pele esverdeada. Meus pes tocando aquele chao lamacento. Voce do lado de fora. Talvez me observando enquanto agonizo. Rindo. Atento. Com uma das maos na macaneta. Pensando se deve entrar ou se deve voltar, se e melhor mesmo me deixar ali ate que anoiteca, amanheca, e depois anoiteca varias e varias vezes. Voce feito uma besta, indeciso como sempre. Tal quais os filmes de sobrevivencia, esse era o momento onde eu encontrava um estilete no bolso da calca e corria ate a porta de saida. Nao ha nada. E igual das outras vezes. So muda a cor dos olhos e o tamanho do sapato. De novo. Mais uma vez. Apostando sem dinheiro algum na carteira. Apostando tudo que eu tenho, mas eu nao tenho mais nada.Voce:Nao sei. Nao sei o que faco contigo. Se te levo pra jantar ou se so ejaculo esperma no teu peito e sigo com a minha vida. Nao sei se te peco em casamento ou que arrume suas coisas e va embora. Nao sei se te alimento ou se o deixo morrer
a mingua. Quando tua lingua encosta na minha, eu consigo enxergar a ponta de uma certeza. Minuscula, mas uma certeza. Juro que tento nao me lembrar dos que ja vieram a obito. Tento parecer novinho em folha, mas eu nao sou mais quem eu era ha dois anos. Nao sou nem quem eu era ha dois minutos. Tentei de todas as maneiras fazer voce entender que eu era uma armadilha. Que eu ia abocanhar a tua perna e faze-lo sangrar ate a morte. Morte, sem aspas. Mas voce e teimoso. Voce quis colocar sua mao no fogo por um estranho de cabelos pretos e boca incrivelmente macia. Sou como todos os outros. Comum. Feito de pele, osso e um coracao inativo, desabilitado por obrigacao. Ligo a chave do carro e dou a partida: tenho certeza que voce vai se safar dessa tambem.