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eu sei, e o que todos dizem. Voce etao leve, sincera, feliz, foi o que ouvi na ultima terca-feira. Fingiacreditar. Sem muito pensar, vou tranquilamente caminhando em direcao acasa dela enquanto acendo um cigarro. A rua esta vazia e a noite pesada. Quemerda que ela tenha se mudado pra perto, eu penso. Isso facilita as ocasionaisfugidas e sumicos que dou de minha propria vida quando abro os olhos e nao seipor onde comecar o dia. Virando a esquina de sua rua, olho pro alto do predio e perceboa luz acesa. De certa forma e um sinal, penso, mesmo sem acreditar nessascoisas. Apago o cigarro no portao do predio enquanto aperto o interfone epercebo outras marcas de cigarros semelhantes e proximas a que eu acabara dedeixar. Sera que ela tambem apaga o cigarro ali ou esse aglomerados de marcassignificam todas as vezes que perdi o controle e vim parar aqui?O portao se abre sem sequer soar o esperado quem e dointerfone. Ela sabe que sou eu. Subo a escada devagar, mais hesitante queofegante; metade de mim sabe que nao deveria ter vindo. Paro em frente a suaporta fechada e por quatro segundos recordo de minha ultima vez aqui, quandosai pela mesma porta, com os olhos exauridos pelo choro e a certeza de quenunca mais voltaria.Ta abertaem voz alta ela afirma, e eu repouso minha mao sobre o gelado trinco da porta.Respiro e abro; e abro junto com minha surpresa ao ver seu apartamento todomudado. Dou um passo a frente e encontro CDs que desconheco espalhados, livrospelo sofa, a ausencia de nossos quadros na parede e uma garrafa seca de vinhono chao, junto de seu caderno de desenhos que enquadravam alguns rabiscos. Osofa noutro canto da sala, o armario meio vazio em frente ao corredor e umaluminaria nova que presenteava o ambiente com uma luz amarela encantando todasua bagunca sincera. Parada, passo os olhos pelo espaco que tanto ja explorei enao e mais o mesmo, e encontro-a escorada na janela, de camiseta larga evestindo a cueca que a comprei numa tarde do inverno passado simplesmente porachar que ficaria linda nela. Ainda fica.Voce mudouas coisas por aqui, ne eu digo meio acanhada enquanto ela inclina o corpo naminha direcao e diz vem. Em dois segundos eu ja estou em seus bracos meperguntando como consigo ficar tanto tempo longe de seus labios que percorremmeu rosto levemente beijando cada centimetro de mim. Quer vinho, ela pergunta,e eu balanco a cabeca afirmativamente. Bastou ela se afastar em direcao acozinha para que eu entendesse tudo - o jeito como caminha, a maneira comoprende o cabelo, o sorriso de meia boca quando me olha, a risada que da quando deixapingar um pouco de vinho na mesa e o modo como encanta em um cenario que naomais me pertencia. Era ela. Era amor. E eu nao sei amar.Vamos sairdaqui, eu disse. Deixa o vinho, vamos caminhar, tomar um ar. Ela simplesmente largoutudo, vestiu uma roupa qualquer, sem falar nada, e em poucos instantes estava prontaao lado da porta, apenas esperando que eu sorrisse e caminhasse ao seu lado. Jaestava quase amanhecendo
e ela me abracava forte, meu braco por cima de seuombro, e nossos passos como que ensaiados passeavam pelo bairro. Desculpa naoconseguir ficar na sua casa balbuciei. Maria me olhou, desenhou perfeitamenteo meio sorriso em seu rosto e conduziu-nos a virar na esquina seguinte.Aochegar em frente ao meu apartamento, pegou as chaves em meu bolso, abriu asportas e foi entrando. Deitou em minha cama repousando o braco aberto,esticado, como um convite. Meu coracao pulsava freneticamente e eu tentavadisfarcar a respiracao ofegante causada pelos batimentos cardiacos bizarramenteacelerados. Eu so queria deitar em seus bracos, olhar em seus olhos e dizer quea amava, abraca-la e dividir meus pesadelos de sombras e sons. Queria ser leve,sincera, feliz, como os outros me viam. Mas era ela. Era amor. E eu nao seiamar.
DoaE doa sem dorSem apegoSem peso, sem recompensaSo doaComo quem quer so sorrir ao sorrir meu.E belo o jeito que notaNas entrelinhas das linhas que escorrego e nem perceboE em cada canto da casa deixa escapar um pouco do detalheque pescou de mim.E encantada cantoNos rodopios da minha menteO quanto me encantaEsse teu doar sem dorSem peso, sem recompensa.E seguroE te seguroE se te solto, logo tropecoAos berrosPra te enganchar de volta.Quando de cima daquela roda-gigante desatei os nos e salteios medosTeus medosMeus medosNossos nos,Ainda nao saberia que, um dia, nos ataria tao uniformementebaguncadosAssim do nosso jeitoDe, sem amarras, Se amarrar todo dia. E voce me chega e vem e ao mesmotempo em que esta aqui na frente parado me olhando com esses seus olhos de quemquer me descobrir voce esta tambem dentro de mim se delimitando em minhasmargens e estrangulando limites e chega mais pra ca. So me abraca e entende, entendeque eu te quero, nao importa como nem quando nem onde e nem porque, eu so tequero porque e assim que e. Pode ser amanha ou pode ser agora, assim como foiontem, pode ser um telefonema lavado de alcool e sinceridade e medo, ou entaopode ser voce chegando do nada ou entao eu aparecendo de surpresa olha so, toaqui, pois e, eu vim. Pode ser. Ou pode ser uma chamada no video enquanto vocefaz qualquer coisa e eu te olho e meu deus que bom que eu te encontrei. Quemsabe ate mesmo um recado assim espontaneo que aparece no meu celular numa tardequalquer mostrando que voce lembrou de mim e me fazendo sorrir porque olha soque engracado eu tambem estava pensando em voce. Pode ser assim, pode seragora, pode ser amanha mas de alguma forma voce precisa saber que eu te querona minha vida.As vezes admito nao saber se vocee de verdade mas tudo bem porque eu adoro viver uma mentira. Na minha mentiraem que voce comeca a me beijar na sala e a gente vai tropecando ate a cama e euquase caio e voce me segura e ri. E dessa risada que eu to sentindo faltaagora. Do jeito que deitado voce me olha e me segura e eu te beijo e voce mebeija de volta e a gente se perde nos cobertores por que andou frio nesse mes.Dessas verdades que eu chamo de mentiras e invento que nao lembro pra parecermenos real. Menos verdade. Porque a verdade e que voce esta longe, longe masbem dentro de mim. E precisa saber, moco, voce precisa saber, e verdade, eu querovoce na minha vida. Tem instantes que tudo que eu quero e me fugir pro lugar mais confortavel do mundo.A vida e encantadora, mas as vezes meus monstros nao me deixam perceber isso com muita clareza. Eu nao moraria no cheiro da tua barba. O encaixe perfeito entre teu pescoco e meu rosto e a parte que mais gosto do meu dia. Mas se eu morasse ali, talvez se tornasse comum. Cotidiano. Normal. Quando meu nariz resolve visitar teu cheirinho em um dos seus ataques maniacos-sovieticos, pode notar, ele nao aguenta muito
mais de um minuto. E muito bom. E e tao bom que eu morro de medo de ser sufocada por um cheiro tao hipnotizante, tao teu, tao meu-deus-como-eu-te-amo que eu nunca mais possa dar uma visita sem sentir esse frenesi de novo. E como uma droga. Eu nao quero morrer de overdose. Eu nao quero que meu organismo se acostume e o efeito se perca.O cheiro da tua barba e o melhor lugar do mundo. E e por isso, exatamente por isso, que eu nao moraria nele.
Instante. Se cada momento fosse um toque e em cada toque coubesse umavidaUma vida na qual olho para o lado e te enxergo caminhando emminha companhiaSua presenca que me abraca apenas por simples existirE me segura de que tudo permanecera tranquilo. Mesmo em meioao caos.E voce adentra minhas escuridoes e passa por minhas tracas.E tracos. E traga.Traga o silencio ao burburinho, e traga a fumaca que seespalha pelo ar pesado misturando-se a angustia que se respira por aqui. E tudopara.Ca dentro todos te olham e as maquinas lentamente vao parando e haaquele entreolhar geral em que internamente se indagam sobre voceE voce caminha devagar olhando em volta, provavelmente meiocurioso e espantado mas isso e o que eu acho e eu sempre acho errado o queencontro e sempre melhor. E nesse meu mundo de transtorno voce vira o centro, ate asarvores param de se entregar ao ventoE se entregam a tiAo teu soproE caem aliviadasAssim como meus muros se despencam lentamente ao te olharAo teu olhar.Talvez voce nao veja nada, e escuro por aquiMeio complicado e os caminhos mais se assemelham alabirintos teimosos subterraneos que levam ao mesmo lugarMas com um pouco mais de tempo ha tempo de sobra pra voceconhecer a historia de cada pedra chutada ao chao.Deslizando por meus tuneis voce me inquietaMe remexo ao passo em que sou surpreendida pelo raio desol que adentra pela janelaE suspiro.E voce colorindo tudo por aqui. Me pego trincando os dentes enquanto termino a quarta taca de vinho. Ouco tuas palavras e tua voz me invade os ouvidos como musica. Tento me manter concentrada nas suas linhas de conto e nao me perder nos meus pensamentos aceleradamente perturbadores que atropelam tudo que veem e querem ver pela frente. Voce vem, senta do meu lado, ajeita meu cabelo atras da orelha e me beija. Eu fecho os olhos e tudo gira. Tento manter os olhos abertos pra nao me perder mais ainda nos seus labios perfeitamente encaixados aos meus e, surpresa, franzo as sobrancelhas. O seu beijo. Ha tempos nao encontrava uma coisa assim.Acordo um tempo depois na sua cama, nua, com voce me abracando. Com frio, me ajeito e voce, meio dormindo, beija minhas costas e me puxa pra perto. Voce e a pessoa mais incrivel que conheci nos ultimos tempos e por um curto momento tento esconder isso sob todas as circunstancias que como aquelas propagandas indesejaveis da internet ficam pulando na minha mente uma atras da outra. No entanto, parece tao certo. E exato. E eu nao quero estar em nenhum outro lugar.Nas entrelinhas do toque manso e cuidadoso, nos sorrisos que antecedem o desvio do olhar, cauteloso, e que encontro o instante. O agora. Ha tambem as entrelinhas no suspiro, aquele que meio camuflado urge sera-que-voce-tambem-ta-sentindo-o-que-to-sentindo-agora. Ha entrelinhas nas palavras nao ditas e nas quase ditas estacionadas na garganta por receio medo precaucao. Maldito pedagio da razao. Talvez ainda nao tenha tanta coragem de pagar, abandonar o troco ali mesmo e sair atropelando a cancela da lingua.Entrelinhas tao claras que nao ha mais entre. Apenas linhas, que me-ligam-te na mais leve
Esses dias ele acendeu o cigarro e me passou, eu traguei e me sorriu perguntando: e ele? Soltando a fumaca e a certeza, respondi: e ele. Era voce. Voce quem eu sempre quis ter ao meu lado sem nem ao menos conhecer sua existencia. Sabe, eu ontem te escrevi. O relogio ja marcava a madrugada que eu gosto tanto mas geralmente nao enfrento por preferir dar aos sonhos a responsabilidade de trazer os monstros do que arrasta-los pra ca eu mesma pelo braco. Te escrevi e pus pra fora toda angustia que me ansiava, sem pensar formular ou ajeitar semantica. Foi bom. Te escrevi e apaguei, nao enviei, por medo de te sufocar por todos os lados com meus sentimentos tao precoces. Pareceu meio bobo. Palavras comuns, usuais, corriqueiras. Verdadeiras. Apaguei. Deveria ter enviado. Voce sorriria.Sabe, eu queria ter um barco. Desses grandes cheio de velas meio antigos que me fizessem largar tudo e so ir, sem volta. Eu nao sei se iria gostar de passar tanto tempo ali dentro olhando o mar sem alguma perspectiva de chegar e foda-se o mundo e tal mas voce poderia vir comigo se quisesse. Eu queria ter um barco e eu queria que voce viesse comigo. A gente poderia ficar ali conversando, eu te fazendo cafune e voce poderia ter quantas horas de sono quisesse sem se preocupar com nada porque nao haveria mais nada. Eu poderia escrever, escrever sobre voce, escrever sobre o mar, escrever sob voce e o mar. Te escrever. Sem apagar, te descrever. Descrever esses teus medos tao iguais aos meus, acalmar teus monstros apresentando-os aos meus e os mandando nadar por ai e nos deixar em paz um pouco. A sos. Sabe, as vezes eu penso nos dias que perdi sem falar desde o inicio o quanto voce me encantou. Me apaixonei na primeira conversa e escondi isso por tantos seguidos instantes ao teu lado. Eu nao queria que voce fugisse. Mas voce nao fugiria. Eu hoje sei. Sabe, e verdade, quando eu sai da sua casa ela me perguntou e ai como foi, assim como me perguntava a cada noite que eu gastava o tempo com alguem idiota, e apesar de sempre receber um ah nada demais, naquela quinta-feira, ja naquela primeira madrugada, e verdade, eu juro, de mim ela ouviu um to apaixonada. Se voce nao fosse tao louco quanto eu, jamais te contaria isso, mas te conheco minimamente pra saber que voce ate sorriu com essa maniaca-informacao. Viu, eu disse. Que teu sorriso se arque com ousem minha presencaMas que voce nunca se esqueca ou despreze quem,primeiramente, ensinou-te a sorrir. Emmim, de mim,Parasempre. Escrevo que e pra livrar a escravidaoTirar tudo que boia nas veias e vibracoes energeticas e por entre as ideias e no meio do peitoDesenho no papel as letras que te gozam(e te rasgam)Te olhamInvademInventamE com meus olhos te esculpem dentro da minha escravidaoDespida,Escrevo.Escrevo o olhar nao vistoO grito engolidoA saliva que repousa entre os dentes antes de viajar garganta a dentro levando consigo todas as dores criadas.Escrevo a tontura do frio na barrigaO
embalo da embriaguez pelo toqueA mao que daqui vai sem preocupar-se se de la vem.Escrevo que e pra livrar as amarras do corpoEmaranhar o pensar com o peitoE viver nesse mundo esculpido, universo transcrito e desenhos nao ditos. Escrevo.A sangue.
O clima de festa, reflexao sobre a vida, confraternizacoes, etc...... Deixam a gente "pionga" alguns momentos. Chega a saudade dos que nao estao mais aqui e ai a gente busca socorro nos grandes mestres. A frase de Guimaraes Rosa e fantastica. O ultimo dia do ano me leva a pensar sobre o amanha.Mas acredito que sendo o amanha fruto do hoje, nao terei muitas surpresas.A vida deve seguir mansa e agitada, alegre e triste, trabalhosa e facil demais, amorosa e odiosa, esperancosa e sem esperanca, escandalosa e discreta, preta e branca e colorida.Pois e, sendo assim.....Nada devera ser uma surpresa!!!Preciso apenas continuar persistindo nas minhas metas e semear muitas esperancas para vencer as contradicoes e embates.Que venha mais um novo ano. O aguardo cheia de novas ideias, renovada e feliz. Fonte da foto: http://www.google.com.br/imagesExistem varias razoes para desarrumar as "coisas", a minha e por motivo de mudanca de casa. Assim, estou desarrumando "tudo" para arrumar. E impossivel mexer nas coisas que representam sua vida e das pessoas que voce ama e nao mexer com os sentimentos mais intimos. Chegam as lembrancas..... Como se de repente a gente entrasse em uma maquina do tempo. Sem exagero!!!! E esse o sentimento em mim.Mas sao questoes vividas por etapas de desarrumacao.Por exemplo, tem hora que voce se pergunta: por que eu guardo tanta coisa que nao tem mais nenhuma utilidade e que tambem nao tem nenhum valor sentimental, como notas fiscais de produtos comprados ha anos sem fim; caixas de produtos (tenho noia com caixas) - sempre acho que elas sao bonitas, interessantes, que posso transforma-las em caixas mais bonitas, etc. Ah! sem esquecer dos aparelhos eletro-domesticos que nao funcionam, papeis que voce nem sabia mais da existencia, justamente por tamanha inutilidade.Adoro quando chega a vez dos albuns de fotografia. Amo fotos e nao consigo tirar da estante os albuns para guardar sem olhar uma por uma. As sessoes de recordacoes que envolvem fotos sao fantasticas, uma viagem no tempo, apesar da maquina digital e toda praticidade de ver na hora as fotos no PC e tal. Consegui criar a disciplina de nao esquecer de revelar. Os albuns nao virtuais sao insubstituiveis.Na hora de abrir os armarios, voce pensa: Poxa! Como queria ser a "Feiticeira", protagonista de um seriado da minha infancia que era uma bruxa boazinha e bastava mexer o nariz para todos os desejos serem realizados.Bem, como nao tenho esse dom, vou ter que me conformar com o fato de conviver e operacionalizar com a parte chata de fazer uma mudanca. Ajuda saber que tirando a parte "chata" as outras sao super legais, afinal de contas esta sendo muito bom mudar de casa. Tem junto uma serie de movimentos maravilhosos que com certeza culminarao em mais qualidade de vida.Sinceramente, nada melhor do que ter uma vida mais saudavel.Depois comento sobre isso.Por hora estou me desarrumando e arrumando. Entendo que esse movimento e feito ao mesmo tempo internamente. Conta a lenda que dormiaUma Princesa encantadaA quem so despertariaUm Infante, que viriaDe alem do muro da estrada. Ele tinha que, tentado,Vencer o mal e o
bem,Antes que, ja libertado,Deixasse o caminho erradoPor o que a Princesa vem. A Princesa Adormecida,Se espera, dormindo espera,Sonha em morte a sua vida,E orna-lhe a fronte esquecida,Verde, uma grinalda de hera. Longe o Infante, esforcado,Sem saber que intuito tem,Rompe o caminho fadado,Ele dela e ignorado,Ela para ele e ninguem. Mas cada um cumpre o DestinoEla dormindo encantada,Ele buscando-a sem tinoPelo processo divinoQue faz existir a estrada. E, se bem que seja obscuroTudo pela estrada fora,E falso, ele vem seguro,E vencendo estrada e muro,Chega onde em sono ela mora, E, inda tonto do que houvera,A cabeca, em maresia,Ergue a mao, e encontra hera,E ve que ele mesmo eraA Princesa que dormia. Fernando Pessoa
Ando meio distraida, distante,talvez adormecida. A verdade e que o blog esta abandonado. O que nao deve significar muita coisa, pois nem sei se alguem ler.Mas , e muito bom escrever.Bem, minha relacao com a internet e tao complicada que nem vale a pena discutir . Nao tem solucao!!!!A noite esta convidativa para um texto. Chuva, trovoes, relampagos....Adoooooooooooooro chuva. Do meu ap. vejo o mundo e o mundo nao me ver.O que e fantastico!!!!!!Muita chuva gente!!!!! Como sera amanha? Meus planos ? Ui.......Sei nao.Penso que a meta principal e viver.De qualquer jeito. Desafiando tudo e todos,Sem medo de ser feliz, sem medo de falar, sem medo de amar. Mesmo que todas essas acoes sejam ressignificadas, sublimadas, adas, adas,kkkkkTenho medo do trovao. Quando pequena meu pai contava uma historinha que acalmava a gente. Hoje sinto muitas saudades de papai.Do seu silencio, da sua aceitacao da doenca. Da sua forma de viver sem reclamar de nada.Onde vc estiver meu pai, saiba que te amo muito e que sinto muito tua falta.Dos nossos encontros no domingo em silencio. Dos nossos olhares amorosos. Te amo pai. ".......Eu encontrei a consolacaoQue veio olhar por mimE me deu a mao.Quando eu viQue o largo dos aflitosNao era bastante largoPra caber minha aflicao,Eu fui morar na estacao da luz,Porque estava tudo escuroDentro do meu coracao." Tom Ze - Augusta, Angelica e Consolacao http://www.youtube.com/watch?v=YOu_3hO4Xr8 Aproveitando os dias de momo para atualizar tudo. Desde as leituras ate a arrumacao de casa.Mas, o fato de revirar as coisas traz muitas lembrancas...Principalmente de quem ja partiu.Depois de mais de um ano da morte do meu pai, ainda guardava suas roupas em casa... Literalmente nao tinha e nao tive coragem de mexer, doar...Precisei de ajuda. Cheguei ate a deixa-las na mala do carro...Um grande passo? Sei nao! De la nao sairam ate que meu companheiro pediu permissao e doou para um abrigo.Quem disse que o tempo ajuda com a saudade...Penso que ela so aumenta. Hoje, nao posso lembrar-me de minha irma e do meu pai sem chorar. Doi muito sentir as ausencias.A quebra da rotina cotidiana precisa de um longo percurso para ser reinventada. Pois e, precisamos reinventar a vida quando alguem que amamos parte.Creio que as varias possibilidades de reinvencao sao as ferramentas que temos para continuar no mundo. Sao as possibilidades e fases de acomodacao que vao nos dando gas, esperancas de mudancas ou aceitacao do viver.Esse viver que exige da gente atitudes, reacoes, movimentos. Sem contar com os traumas que ficamos. As lembrancas dos hospitais, o quanto sofremos junto sem saber o que fazer......O que temos que brigar em hospitais para exigir dignidade nos tratamentos. Tudo isso nos deixa mais sensiveis com a vida cotidiana.Nao podemos esquecer-nos de tanta gente boa que conhecemos e que trabalha com pessoas por amar essa profissao e faz seu trabalho com uma beleza imensa. Nessa hora, acreditamos que existe esperanca na mudanca, no ser humano, ou melhor, na humanidade.De uma coisa tenho certeza, a humildade e a chave que abre muitas portas. Caracterizo como humildade a certeza que estamos sempre aprendendo e a busca verdadeira
do conhecimento. Qualquer conhecimento. Sem humildade nao chegamos a lugar nenhum.E buscar a todo instante, num exercicio cotidiano. Qual o caminho para decifrar o enigma? So acharei se tiver humildade para ver.........
Eu quero ser bailarina Por que sera, menina?Sei la ....E uma vontade que daAdoro rodar e nos pes me equilibrarSaber que meu olhar comanda meu saltitarSaber que vou voar bem altoTalvez la ficar e nunca mais voltarSera que la e lugar de se ficar ou e melhor do lado de ca?!Sei nao...Que vai importar eu estar la ou estar ca!A vida e assim pra tu e pra mimEu quero ser bailarinaPra chegar dancando em qualquer lugarDancar, dancar, dancar .....Sao as voltas que a vida da Hoje, onze meses sem meu pai. Se estivesse conosco estaria comemorando 82 anos.Lembrancas:Lindo, carinhoso, teimoso, cheio de manias, engracado, dancarino, dorminhoco, mania de jogo do bicho,paquerador nato, cervejeiro de primeira, pai cuidadoso e um grande guerreiro entre tantas outras coisas. Saudades ....... Mudancas geram mudancas. Esta frase representa o meu final de ano. Com esperancas renovadas e feliz da vida.Agora consegui criar coragem para fazer valer a vontade, o desejo de descartar tantas coisas guardadas.So falta tomar o tradicional banho de mar..........E comecar 2012!!!!! Bom, sabado passado, dia 22, completou um mes que eu cheguei nesse pais doido. E engracado, porque parece que faz tao pouco tempo, e ao mesmo tempo, parece que ja faz uns 3 meses que eu to aqui. Acho que e porque aconteceu tanta coisa ja, morei em 4 lugares e aquela coisa toda.... o balanco do primeiro mes nao e aquela excitacao toda, mas enfim.... ah, e o mais importante... da outra vez nem deu tempo de fazer um balanco do primeiro mes, pq no fim dele eu ja tava vindo embora, mas dessa vez nao. Vamos a ele:-Morei em 4 lugares-Ja conheci ~alguns~ pubs-Conheci uma cidade nova-Subi de nivel no curso AND nao faltei em NENHUMA aula! (o q orgulho!)-Aprendi a lavar roupa-Descobri que nunca choveu o bastante-Ainda nao andei de onibus nem de LUAS-Ja andei de trem-Descobri que trocar uma lampada pode ser uma tarefa praticamente impossivel-Andei mais do que na minha vida inteira (mais ate do q quando tava nos EUA)-Fiquei uma semana (praticamente) sem internet e sobrevivi-Fiquei varios dias sem tomar Coca-cola e sobreviviEngracado que falam que e so voce morar fora do Brasil pra voce aprender a amar seu pais. Eu ja tinha aprendido isso na primeira vez, e como!!! Mas agora estou reaprendendo, to com bastante saudade do meu pais lindo, da minha cidade maravilhosa... mas eu to de boa aqui. Eu vejo o povo pirando de saudade, super querendo ir embora e tal, e eu to tranquila. Acho que porque nao e a primeira vez, e tudo de ruim que tinha que acontecer, ja aconteceu da outra vez, essa nao e a primeira vez sozinha longe de casa.... e uma sensacao estranha: eu quero ficar, mas nao vejo a hora de voltar pra casa. Fico me imaginando aterrissando (ta certo o jeito q eu escrevi? Ta parecendo estranho mas o corretor ta falando q ta certo, enfim) em Sao Paulo, saindo do portao de desembarque... mas ao mesmo tempo eu sei que nao e a hora ainda. Quando eu voltei dos EUA 11 meses antes