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reconstruir, tijolo por tijolo, e depois de outro verao, volto a destruir. Sou assim. Inevitavelmente desastrosa. Tomo mais cuidado para nao derrubar cafe em cima do livro, do que para nao magoar os outros. Um dia desses disse e teimo em repetir: sou cruel com as pessoas que eu amo.Talvez nao mais cruel que a chuva ou o inverno com aqueles que nao tem lar, mas cruel como os lares que desabam com as chuvas de verao ja citadas. Eu construo sem perceber paredes nao tao resistentes, mas suficientes para proteger do mundo. Depois de tudo, alguem sempre vai maldizer a chuva, Sao Pedro, ou o prefeito... Dificilmente culpam a casa em si ou quem a construiu. Talvez eu tambem seja Sao Pedro. Gosto da ideia de ser santa!Eu corto como espinhos daquelas flores de canteiros de jardins perdidos pelo mar de concreto. Firo sem a intencao de ver sangrar. Firo com a intencao de ser bonita, beleza que so encontro na sinceridade. Firo, mas nao deixo de ser flor. Queria ter uma placa, no estilo daqueles de "nao pise na grama". Minha placa diria "aprecie de longe, eu firo". E entao ninguem me regaria ou me podaria. Morreria, assim, pela acao do tempo. Pela vontade divina ou pela lei natural. Na beleza da solidao, pela felicidade de ver alguem sorrir ao passar e me notar. E talvez ninguem note.. As pessoas passam correndo por aqui, apressadas para o trabalho ou para a morte. Elas sorriem forcadas ou gritam com as outras. Sorrisos falsos e gritos ferem mais que eu, acredito.Nao quero ferir. Continuo com a placa!Queria chover flores, sem espinhos. Flores nao inundam avenidas, ruas tortas, becos e vielas, muito menos colocam a casa e os sonhos dos outros ao chao. Flores que perfumam e nao ferem, sem espinhos. Para enfeitar vidas, explodir sorrisos. Trazer os lirios ofertados a Iemanja para Sao Pedro e encher o mundo de axe. E isso... Eu quero ser chuva de flores. Cansei de ser enchente, furacao, transtorno, dor. Quero fazer surgir sonhos. Quero alargar a vida de alguem de amor!
A vida traz reencontros, so para ter o prazer de ver doer a segunda separacao. Corta lentamente, tortura, desfaz. Monta o circo e ateia fogo. E tao cruel, essa tal vida."Live and let die". Devia haver um manual, de como deixar morrer. Ou como deixar viver, sem querer. Que destas coisas, nao entendo nao. Nao entendo de vida nem de morte. Nao entendo de fim nem de comeco. E estranho tudo ter um fim. Os esmaltes e os amores.Terra de ninguem, essa tal vida. Plataforma de trem. Passa todo mundo, o tempo todo, e nao fica ninguem. Ninguem. Nem pra contar a historia, muitas vezes. Ficam as estorias, as contadas antes de dormir. E fica a memoria. Das pessoas da plataforma. Tambem de uma crueldade inacreditavel, essa tal de memoria. Tortura com a vida e, no final de tudo, as duas riem sobre as cinzas do circo. E tudo tao efemero. Nem quero mais ter memoria... Me incumbiram de viver quando eu ja nao tinha mais forcas. Colocaram sobre meus ombros um fardo enorme e eu so queria algo que curasse essa ressaca imensa e imoral. Que vao para os diabos todos os moralistas, os imorais, os depravados, os bebados, os loucos e as freiras, eu so quero chegar em casa sem que uma bala atravesse minha cabeca durante o caminho. Todo mundo ja pensou em suicidio, porque o mundo e cruel. As pessoas sao crueis, e a verdade e que ninguem suporta mais. Voce apenas vai vivendo, vai levando, vai empurrando com a barriga e, de vez em quando, da uma sacudida na tentativa de derrubar o tal fardo. Entao, quando voce se da conta, ele ja retornou. Ou talvez tenha sido substituido por um maior ou menor, mas nao importa, ele estara la. Ha quem se divirta com isso, ache poetico. Eu, alem demode, acho uma merda pensar sobre a vida. Ficamos mais loucos a cada segundo que passa, caminhando em linha reta pra um abismo e talvez a melhor parte da existencia seja a queda, livre. Ser livre e uma coisa boa, afinal. Coisas boas sao raras como pessoas honestas. Alguem se explode neste momento do outro lado do mundo, por alguma causa que se perdeu, em nome de um deus que deve estar muito triste. Alias, deuses sao o que ainda sustentam algumas pessoas. Justificar tudo pela fe tira um pouco desse fardo... Coisas raras sao boas como pessoas honestas. E eu so queria um remedio decente para curar meus males...Bem vindo, dezembrao.Isso vai continuar, um dia... Hemingway foi otimista ao dizer que "o mundo e um lugar bom e vale a pena lutar por ele". Nao sei que ate que ponto vale a pena lutar por um celeiro de crueldade como este. E, pra falar a verdade, ja nao sabemos mais distinguir a bondade da crueldade. Ser bondoso e sinonimo de excecao.O ser humano e covarde, tenta se esquivar o tempo todo da realidade, do seu papel, da sua culpa. Tem fe em um deus para crer que nem tudo esta perdido, e cria um demonio para
depositar suas penas. Um demonio que, de tanto receber culpas injustas, pegou suas malas e mudou-se para um mundo pelo qual valha mesmo a pena lutar!Falta coragem, para a luta contra os males ou para um simples "bom dia" a algum desconhecido. Um sorriso espontaneo, que seja. Nada! Nem ao menos coragem para sermos nos mesmo... E tao triste e tao comum, doem ate os ossos.E tao mais facil fechar os olhos e esperar pelo "bom dia" ou pelo sorriso que nunca vem. Fechar os olhos na esperanca de que o nome seja chamado, que deus ou o diabo tenham piedade e acabem logo com a farsa. Que as cortinas finalmente se fechem. Fechar os olhos, na esperanca deles nao se abrirem nunca mais.
Nao sei o que e amor, nao vejo disso por ai. So vejo gente sendo gente, crueis como tem que ser. E chorando por ai, ou rindo forcado, e fingindo se amar (ja e alguma coisa, nao?). Me contento se ele disser que me ama todos os dias, mesmo sabendo que nao dura ate o proximo aniversario (dele, nosso). Porque eu sou assim... Corto relacoes antes do aniversario, que e pra nao correr perigo, e de amor eu nada sei. Coisa de gente louca, essa de sonhar. Sonhei, e fui sofrer o dia inteiro tentando achar explicacao. Sonhei com quem nao podia. Revirei as fotos. Conclui que terei que conviver com o engano, mais do que eu pensava.Ai vem a outra metade, eu divido a loucura. Sei que sonho e coisa de gente doida, varrida. Alguem faz entao o favor de varrer esse sonho pra longe? Ou tira da trilha o protagonista. Ou eu me retiro, nao sei. Sei de menos, alias. Quanto menos, melhor. Quanto menos ver, ja que menos se pode ter.E quanto aos olhares, eu ja sei que nao sao sonhos. Ja sei que sao reais e acho que esta ai o grande problema. Os sonhos, coitados, pouca ou nenhuma culpa tem. A culpa e do olhar que suga. Leva embora a forca ou da mais ainda. Pros sonhos.Melhor deixar o sonho nos sonhos. Desviar dos olhares, covardia pura e assumida. Que eu sei que sonhar e coisa de gente louca, varrida. Entao deixa nos sonhos. E na realidade, deixa os oculos encobrirem o erro. Deixa pra la... Ela pediu a Deus para que essa hora nao chegasse nunca, para que a razao sempre falasse mais alto. Pediu com tanta forca, com tanto afinco, implorou todos os dias. Que nao chegasse a hora de deixar a razao, que ninguem lhe parecesse perfeito nunca [porque, em verdade, nunca e]. "Deus e cruel e nao ouve ninguem!"Bastou apenas um olhar seguido de um sorriso. A combinacao mais linda que ela sequer sonhava em ver. Numa noite que nao prometia nada alem de algumas risadas com os amigos e uma ressaca no dia seguinte, aconteceu. Depois de um dia nada facil, de alguma briga, de ter posto seu orgulho para passear, ela vestiu as roupas curtas como quem veste uma armadura. E prometeu: nao vai acontecer.Era pra ser so mais uma noite e ele, ate o momento, era pra ser mais um amigo ali, para faze-la rir de alguma piada. Ele o fez com maestria, tamanha que nao a deixava tirar os olhos dele. Quanto mais tentava disfarcar, mais seus olhos se fixavam nele. Ja era tarde demais... Ele nao a fazia rir de piadas, ele a fazia sorrir de existencia. Ja era tarde demais...Nao suficientemente tarde. Ainda podia sentir ele perto. O perfume. Aquele perfume, impossivel de apagar da memoria. O sorriso, o olhar, o perfume, o sorriso, o sorriso...Simplesmente aconteceu.E e assim: simples. O amor acontece. Amor e falar sem abrir a boa. E encontro alma. Alma que ela nao se permite deixar perder jamais. Aconteceu. Me pergunto todo santo
dia se estou pronta para isso. Escrever a vida das pessoas, escrever a dor das pessoas, escrever a desgraca, a tragedia, mostra-la ao mundo sem que pareca um espetaculo.Espetacular e a possibilidade de vivenciar tudo de perto, entender a verdade, o fato em si. Deixar de lado seu pre-conceito sobre A ou B e transmitir o que e necessario. Entrevistar uma mae que chora a morte brutal do filho amado sem chorar junto com ela. Trabalho arduo o de nao envolver-se na pauta a ponto de querer bater no acusado de um crime sexual. Tudo isso sem deixar de lado sua essencia humana, fragil, sensivel. Conciliar coragem, profissionalismo, sensibilidade e tato. Ficar de fora, mesmo quando se quer estar o mais dentro possivel. Deixar na redacao os problemas daquela pauta e de suas personagens, para que nao atrapalhem o seu (raro) tempo de descanso.Profissao maravilhosamente cruel, mal vista, criticada. E preciso vontade. Mais do que isso, e preciso muito amor. Sem visao romantica de que sera o proximo William Bonner, apenas a visao de que e aquilo que se pretende viver. A certeza de que, ainda com pouco tempo e dinheiro para gastar, a beleza da vida esta em fazer todos os dias aquilo que ama.E, eu estou pronta.
Juventude Premiada. Jovem paulistana e destaque na 63a edicao do Esso. Contrariando teoriassupersticiosas, esta sexta feira treze nao foi um dia de azar para a jovemjornalista Mariana Ramos. Seu nome esta entre os ganhadores da 63a edicao doPremio Esso, premiacao de maior importancia na imprensa brasileira. Com apenas vinte e cinco anos, a paulistana leva o premio de melhor reportagem,com o trabalho "As faces da senhora violencia". Nesta serie dereportagens, as mais diversas formas de violencia sao expostas com um olharminucioso e peculiar. Extremamente elogiada pela critica, Mariana passa a ser amais jovem profissional a ganhar o premio.Nascida na periferia da cidade e [recem] formada pela Faculdade Casper Libero,a jornalista diz ter ficado "surpresa com a noticia, devido aos seuspoucos anos de idade e experiencia profissional, se comparada com outros tantoscolegas". Porem o que lhe falta em idade e experiencia sobra em determinacao."Durante a pesquisa para este trabalho, eu convivi com os mais diferentestipos de violencia e fui atras de 'motivos', se e que eles existem, para taisacoes. Desde um xingamento no transito, ate um latrocinio cometido por umgaroto de 14 anos. Nao quis me limitar a visao que as pessoas geralmente tem deviolencia e foi ai que descobri suas verdadeiras raizes", diz Mariana. Ledo engano supor que a jornalista pensa em descansar apos a comemoracao dopremio: "Ja estou trabalhando num novo projeto, desta vez seriefotojornalistica. Ainda sobre violencia. Infelizmente, o combate e impossivelsem a exposicao. Enfatica e persistente no tema, como se pode notar, a jovem mostra suadisposicao em desmistificar e dar forma a violencia. Resta ao publico aguardarseu proximo e promissor trabalho. Eu acordo cedo e enquanto tomo banho ja penso no cafe fresquinho, marmita da dieta, mochila que vai do trabalho pra academia... Penso mil vezes na listinha de coisas a fazer pra checar se ainda falta algum item. No trabalho, horas montando e alimentando planilhas, arrumando a agenda de alguem, tentando adivinhar problemas pra resolve-los o quanto antes. Eu respiro fundo, alongo a coluna, relaxo o pescoco. E so mais um dia cheio. Transito, fila de banco, pessoas mal humoradas e eu com um sorriso simpatico no rosto, daqueles "murchos" mesmo, so pra disfarcar a vontade de chorar em um quartinho escuro, admitindo todo o medo da vida adulta. Na loucura do dia escondo alguns medos, disfarcando-os de "nao tenho tempo"!Essa coisa toda de adulta ocupada, sem tempo pra nada e precisando ter tempo pra tudo fica automatica com o tempo. Uns calos aqui e outros ali ja me deixam anestesiada a ponto de achar a correria meio monotona. E como se no caminho a pele da gente engrossasse.Trabalho as 8h. Academia 17h. Faculdade 19h. De 23 a 00:30 revisao de conteudo. Alguem me explique o que e dormir mais de 6h por dia durante a semana, porque eu nem sei mais o que e! Meus vicios adolescentes foram trocados pela cafeina, vejam que palavra linda: C A F E I N A! Meus olhos brilham, minha boca saliva e meu coracao acelera. Obrigada aos deuses que inventaram esse milagre saboroso!De segunda a sexta calco meu scarpin, coloco
meu blazer e por uns segundos ate me sinto a Maria Berenice Dias, dai me lembro que sou apenas a "escraviaria" do escritorio, que morre tirando copias, correndo de uma vara pra outra, sendo preposto de supetao.Nao e facil correr de uma lado para outro, precisando ser segura no que diz respeito a vida profissional e em decisoes academicas. Nao tem sido nada facil aguentar os infortunios da vida com um sorriso muitas vezes forcado, na cara. Forcado, porque eu prefiro fingir que esta tudo ok, evitando assim, interrogatorios desconfortaveis. E e nesse momento que eu sinto falta do Paulo.Quando a correria acaba, quando o sinal fica vermelho, quando eu derramo o cafe quente na roupa. Quando alguem me pergunta se esta tudo bem, eu queria que fosse ele perguntando. Sinto saudade daquele abraco. Sinto saudade dele quando as coisas estao calmas, porque ele e a minha calma. Eu sinto muita, mas muita saudade dele todos os dias. Se o dia estiver corrido e louco, lembro dele me elogiando e me colocando pra cima. Se o ceu estiver nublado, lembro dele enrolado no lencol pedindo pra eu ficar mais um pouco na "nossa dimensao", se tudo esta uma merda lembro dele rindo e fazendo piada da minha desgraca. Tudo me lembra do quao bom e estar naquele abraco, naquele calor; E ai, eu fico triste, porque so vamos nos ver de novo em outubro ou novembro.No fim das contas, eu conto mesmo e com toda a correria, loucura, pressa do dia pra que essa falta dele nao doa tanto e quando eu achar que nao aguento mais, na verdade vou estar sentada sozinha em um cafe, escrevendo sobre ele, torcendo pra que o dia acabe logo!
Minha cabeca anda cheia, tem mil coisas acontecendo. Coisas boas e coisas ruins, mas e certo que quando tudo esta bom eu continuo com a sensacao de que uma hora vai dar merda. Eu nao quero isso. Nao quero ter que comecar a lembrar de relaxar. Preciso de um tempo para mim, pro meu coracao e pra minha cabeca. As mudancas na minha vida tem um certo peso negativo, tendo em vista que os ultimos grandes acontecimentos ficaram marcados pelo tamanho do estrago que ficou por aqui... Talvez eu nao esteja preparada para processar tudo novamente. As vezes acho que quero parar porque tudo o que ja passou me feriu e eu nao quero sentir de novo o desespero, a agonia. Mas a vida e essa caixinha de surpresas e eu nao posso simplesmente fechar a tampa!E certo que coisas boas e coisas ruins acontecem para todo mundo, eu so preciso dar menos ouvidos aos maus pressagios. Nikko Hurtado e um artista tatuador, vindo da California. Se inspirou na "Black anchor collective tattoo studio" para dar inicio ao seu proprio estudio "Black anchor by Nikko", onde ja recebeu grandes nomes da musica como Drake, Cheryl Cole, Andrew WK, entre outros grandes nomes. Drake e Nikko (respectivamente)O realismo e o ponto forte de Nikko, essa modalidade vem tirando personagens das telas de cinema diretamente para as telas que sao nossos corpos, nos tornando verdadeiras obras de artes.Eis o minucioso trabalho do artista, que vem do desenho no papel a pigmentacao na pele.Ter uma arte de Nikko no meu antebraco seria muito bem vinda haha ! Aqui esta o link das paginas onde ele expoe seu trabalho: Site http://nikkohurtado.com/ Instagram: https://www.instagram.com/nikkohurtado/ Eu queria, pelo menos por um instante, me enxergar com os teus olhos e me entender com a tua cabeca. Queria ao menos saber com sinceridade porque tudo mudou. Porque aquele carinho todo se transformou em nada. Queria saber, por que hoje voce passa e nao me enxerga. E eu, apesar de tudo, ainda guardo tanto carinho dentro de mim enquanto o que vem de voce e rispido. Qualquer coisa sobre mim, que vem de voce e sempre tao negativo.Eu passei muito tempo me culpando por tudo entre nos ter dado tao errado, pelas vezes em que voce nao conseguiu confiar em mim, ou de quando so encontrava adjetivos ruins pra se referir a nos. Era tao dificil te amar. Eu era insuficiente pra estar com voce. Tudo o que eu fazia nao parecia nunca o certo. Eu me lembro das vezes em que me fez chorar. Me fez ir e voltar atras enquanto eu pedia pra me deixar partir. Eu queria entender por que voce simplesmente nao me deixou sair. Mas um dia voce decidiu abrir os portoes e ir pra nunca mais voltar, me viu pelo retrovisor enquanto chorava na calcada e eu queria ter ouvido teus pensamentos, assim como em tantos outros momentos, o teu olhar nao me parecia cumplice das coisas terriveis que saiam da tua boca. O teu coracao nunca me enganou, eu sempre soube que voce e
um cara do bem e e exatamente por isso que eu me pergunto, por que ate hoje voce se foi, mas ainda continua tao aqui, trazendo magoa, me segurando pra baixo.Porque quando eu estava rolando ladeira a baixo eu nao vi sua sombra, nao enxergava um traco da tua presenca, nada que pudesse me ajudar, mas de repente, quando eu comeco a voar, vejo voce, de novo. Tentando me trazer de volta a tantos sentimentos ruins. Sim, ruins. Voce continua fazendo questao de descordar das minhas opinioes, mas nunca pergunta como estou. Voce me critica, mas nunca me da um bom dia ou me chama pra tomar um cafe. Eu nao entendo voce e nem o que voce quer de mim. Eu to comecando a pensar que voce finalmente me libertou, to sentindo que desisti e que perdoei a mim mesma, as nossas pontes se partiram a muito tempo e eu fui a unica que realmente se importou. Agora eu continuo voando alto e vendo voce cada vez mais distante,
Se e por falta de adeus: ADEUS. Voce nao faz falta aqui. Eu nao sinto saudade do seu abraco nem da sua barba me fazendo cocegas no pescoco enquanto suas maos deslisavam minha cintura. Eu nao lembro de voce a cada vez que escuto a musica de abertura do bob esponja e nem daquele dia em que fizemos do seu quarto o fundo do mar. Nao sinto falta do seu amor, afinal, nao teve amor! Sabe aquelas fotos com o globo de plasma? rasga todas, queima, enterra. Pega tudo o que te liga a mim e some. Faz um pedido sincronizado comigo, mesmo que do outro lado da cidade, sob a mesma lua, sob o mesmo ceu, olhando aquela estrela. Pede pra que essa dor que voce deixou em mim va assim como voce se foi. Pede pra que eu esqueca aquele seu gesto mais bonito. Pede pra que eu tenha forcas pra jogar fora aquela carta na garrafa que voce deixou na minha comoda.Voce era tao lindo, cheirava tao bem e tinha a melhor calca jeans do mundo. Eu poderia jurar que tinha encontrado uma faisca de amor no nosso beijo. Voce me colocou no labirinto da sua vida e no lugar da saida, encontrei uma caixa de incertezas. Encontrei setas que indicavam o vazio em cada palavra sua e ali, no meio da bagunca da sua vida, so deu tempo de juntar os pedacos de um coracao que voce partiu sem do nem piedade. Eu fui embora. Apaguei as luzes.Eu nao senti a sua falta. Eu nao quis te ligar pra falar do novo restaurante mexicano, nem te levar pra tomar a nova cerveja com tequila que encontrei nos importados.Voce ja nao e o mesmo e ainda assim eu ainda espero que volte para que finalmente va, sem que eu abra as portas e te coloque pra fora.Voce deixou de proposito aquela blusa com seu cheiro escondida na minha caixa de lembrancas, mas aqui e um lugar que ja nao te cabe mais. Nem que nos reorganizassemos de milhares maneiras diferentes. Voce foi a coisa mais sem pe nem cabeca que eu ja vivi. A pessoa mais idiota, medrosa e malvada que entrou em mim. Me cobrou o que eu nem devia, me amou sem amar. Eu nao te amo, mas tambem nao te odeio. Eu o conheci por acaso, numa dessas festas de um amigo de umamigo sabe? Cheguei meio desnorteada com o volume alto da musica e confesso quea quantidade de botafoguense por metro quadrado me assustou um pouco. Penso quenesse dia a vida queria se redimir pelos percalcos na minha vida amorosa, quemsabe? Ja fazia bastante tempo que havia perdido a esperanca nas pessoas, e foiai, justo em uma transicao importante da minha vida que ele apareceu. Todobonito, todo bobo, com um olhar tao meigo que ainda nao acredito que nao topeio conhecer naquele momento, mas como eu disse, a vida tinha uma divida comigo enao descansou ate um bebado me fazer voltar atras e conversar com esse carabreves minutos sobre musica e a rainha Russa que
parece ter o meu nome. Ele falousobre poesia e eu sobre manuais de anarquismo. Nos divertimos tanto, pareciaque nos conheciamos a anos. Eu nao lembro bem se eu o beijei ou se foi ele, solembro que naquele abraco eu me senti em casa. Alias, os dias em que ele ficou naminha vida me fizeram sentir assim. Eu nao sei exatamente o que me encantou nele, se foi operfume, o abraco ou o livro com as lindas poesias que ele me deu. So sei quehoje eu quero falar dele. Falar de como ele coloriu os meus dias e de como ocalor dele ficou depois que ele foi embora. A minha vida estava mais para umdesses livros de colorir, fechado na prateleira. Os desenhos confusos e semcor, eram meu estado de espirito, mas ele apareceu, nao sei como se chama isso.Pode ser sorte ou bencao.... Eu prefiro chamar de bencao. Aquelas maos me abracando, o toque quase que com medo de medesmontar. A curiosidade no olhar, mas mais do que tudo isso, a vontade que eletinha de mim era bonita. Era a companhia, a conversa, parecia o encontro develhas almas amigas. Eu so conseguia ir pra casa pensando na mensagem que comcerteza ele iria mandar. Um poema, a foto de um bambi. Qualquer coisa queviesse dele me fazia rir. Eu achava engracado receber aquele carinho. Ele medeu tudo o que eu precisava, encheu meu coracao de alegria e partiu. Partiudeixando as mais bonitas marcas que um cara poderia deixar em uma garota:afeto.Hoje eu quero falar dele, porque ele foi embora e eu sempreabro minha pagina na internet, com a esperanca de ler um de seus poemas naminha caixa de mensagens. Quero falar dele, porque eu mudei. Porque as sombrasdo meu coracao foram embora e agora so vejo luz.