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Feliz ano novo, adeus ano velho. Bleh.Ainda falta mais de uma semana para 2015 acabar, mas quem se importa? Voce provavelmente ja vai ler isso em 2016 (ou 2017, 18, 20, 40). O que aprendi com esse ano? Bom, nao sei... Acho que percebi que consigo fazer colegas com uma rapidez incrivel. Talvez as pessoas me achem legal. Aprendi que posso ensinar varias coisas a varias pessoas. Aprendi tambem que as palavras machucam muita gente.Ultimamente eu percebi que cometi um erro grande durante os ultimos anos da minha vida. Eu aprendi a ser durona, passar por cima dos obstaculos e perseguir minhas presas como um leao. Isso e o suficiente para me manter viva, mas dai percebi que estou atropelando as outras pessoas. Em 2015, principalmente nesse finalzinho, eu vi que fui um ser humano horrivel com tres pessoas. Eu afasto pessoas que nao querem ser afastadas e isso faz mal pra elas. A parte triste, meus amigos, e que eu nao faco de proposito. Uma dessas pessoas me confrontou com um "o que eu te fiz?!". Nada. O pior e que foi uma resposta sincera.Eu chego a conclusao de que simplesmente nao sei lidar com pessoas. Sem querer, deixo as pessoas magoadas. E um dom (ou maldicao). Sinto muito por todos.As vezes fico vendo aquele seriado (?) do History Chanel que mostra uns caras vivendo sozinhos no meio de uma montanha. Penso que daqui uns anos vou acabar assim e morrer congelada. Eu aposto que esses caras nao enchem o saco de ninguem, afinal eles nem tem ninguem por perto (risos). Plot twist: eu queria mudar o mundo. Como posso melhorar uma sociedade se nao consigo melhorar nem minha vida? Mas para o bem de todos e felicidade geral da nacao, diga ao povo que vou fazer o possivel. Estou (ha algumas semanas) tentando ser uma pessoa melhor com os outros. Machuca-los vai me machucar. O karma nao perdoa. Eu juro que estou me esforcando, mas isso tambem tem aumentando minha vontade de tomar caipirinhas de saque e doses de Jack Daniels. Infelizmente, nao tenho dinheiro pra ficar gastando com bebida, portanto fico so na vontade mesmo (na maioria das vezes). Ouvir bosta e nao responder. Ouvir bosta e contar ate 10.Ouvir bosta e pensar em ensinamentos budistas para acalmar os pensamentos. Sim, e o que tenho feito. Ultimamente eu tenho destruido familias e "nao faco diferenca". Buscar o equilibrio tem sido cansativo. Tenho tentado meditar altas horas da madrugada no meio da sala, sem ninguem falando comigo na vida real ou online. Tenho tentado entrar em acordo com minha solidao, mas ela e muito ciumenta.Alem disso, eu odeio final de ano.O espirito de natal e... dificil de entender. Eu estou bem, nao se preocupe. Sou uma pessoa que gosta de viajar. Meus pais me levarampara o nordeste e para o sul do pais. Eles me ofereceram uma viagem aos EUA eao Canada (para estudar). Com isso, eles criaram um pequeno monstro.Hoje em dia eu trabalho para juntar dinheiro e viajar, mastenho percebido que trabalho muito e viajo pouco. Em 2016
decidi mudar essasituacao. Eu estou cobrando mais viagens de mim mesma.Em janeiro decidi visitar Sao Thome das Letras, uma pacata(e brisada) cidadezinha de Minas Gerais. Vou dizer como foi o meu roteiro eespero ajudar quem esta planejando esse role.Eu fechei a viagem com um grupo de turismo e paguei R$300. Opreco cobre o onibus de SP-STL-SP, pousada (com cafe da manha) e passeio porcachoeiras. Achei um preco justo.Na noite de sexta-feira (29) encontrei o grupo no TerminalTiete. Tinhamos um grupo no WhatsApp e foi facil me enturmar. O horario doembarque chegou e... Onde estava o onibus?! Pois e. Atrasou mais de uma hora.Os organizadores falaram sobre o atraso no evento do Facebook. Na minhaopiniao, isso ja mostra a desorganizacao.. Mas vamos que vamos, ne?Nosso onibus era bem confortavel (aqueles de dois andares,manja?) e tirei alguns cochilos durante a madrugada. Fizemos uma parada no meiodo caminho e chegamos em STL as 4 da manha.Enquanto a maioria se preparava para dormir o restinho denoite, eu e uma menina do meu quarto fomos ver o sol nascer na Piramide.Piramide? QUE?Pedreira Na verdade e uma casa de pedra que fica no alto de umamontanha de pedra (risos). Ali voce sobre no telhado e fica sentado esperando osol nascer ou se por. O lugar tem MUITOS noias. Eu, paulista, gato escaldado,ja estava prevendo que seria assaltada e meus orgaos seriam vendidos no mercadonegro.A menina que estava comigo ja tinha ido pra la outras vezese disse que era de boa. Ok, fui. Realmente era de boa. Todo mundo naquelacidade e de boa. Sugestoes para onascer do sol na Piramide:- Leve uma lanterna. Nao tem luz e voce vai ver o solnascer, entao ainda esta escuro. - Vai estar frio e ventando. Subir na piramide pode ser umama ideia se voce nao estiver com uma blusa boa.- Veja o sol nascer e se quiser, aplauda. - Cuidado, porque tem um fucking abismo em alguns pedacos.Eu sendo vida louca na beira do abismoDe boas no telhado Depois disso ja era o cafe da manha, entao nem deu tempo dedormir. Nosso grupo se encontrou e fomos para as cachoeiras com um onibusbem... rural. Estava um calor do inferno, entao coloque um short, uma regata eum chapeu. Nosso roteiro foi: Cachoeira Veu de Noiva, Paraiso, Antares, Cachoeira do Flavio, Ladeirado Amendoim e Vale das Borboletas. Todas as cachoeiras sao faceis de chegar,mas geralmente tem mini trilhas e descidas. Sugestoes para ascachoeiras:- Compre uma capinha a prova dagua para o celular.(Consegui uma por R$15 nas galerias da Av Paulista). Voce com certeza vaiquerer tirar fotos perto da cachoeira.- Va de tenis e leve um chinelo na mochila. Parachegar na cachoeira e bom ir de tenis, mas nas cachoeiras e bom ter um chinelo.As pedras escorregam, nao confie nelas (eu levei um escorregao LINDO e encharqueiminha roupa).- Leve protetor solar (muito protetor, na moral). - Se voce tiverque escolher UMA cachoeira, va na Antares. Antares <3Tinha mais borboletas em Antares do que no Vale das Borboletas Alem das cachoeiras, fomos na famosa ladeira do amendoim. Mano, vou jogar a real... Eu estou tentando entender
o queacontece naquele lugar. Basicamente a historia e que voce deixa o carro emponto morto e ele anda pra tras... EM UMA RETA. Pensei comigo: deve ser umailusao de optica. O guia foi fazer uma brincadeira, pedindo que andassemos decostas ate uma placa e depois voltassemos tambem de costas... Dai a magiaacontece: na ida voce esta andando normalmente, na volta voce tem a impressaode estar descendo uma ladeira (tipo, serio! As pessoas perdem ate o equilibrio).Eu mesma fui testar e fiquei impressionada. Aquilo desafia alogica. Cheguei em casa e fui procurar alguma explicacao logica, mas nao achei nada muitosatisfatorio.Entao se voce puder, va! E uma sensacao dificil de explicar.Meu grupo Saindo de la, voltamos para a IMENSA cidade de Sao Thome dasLetras (fui ironica, bjs) para ver o por do sol na Piramide. Chegando laencontramos o lugar LO-TA-DO. O telhado da Piramide estava abarrotado depessoas e no chao havia mais centenas (?). Encontramos um cantinho e ficamos laesperando o sol se por...Admito: foi lindo e arrepiante. Centenas de pessoasaplaudindo o sol pode parecer meio idiota, mas nao e. Agora tenho vontade defazer isso todos os dias da minha vida. Um portao qualquer de algum moradorPessoas vendo o sol nascer na maior good vibeSaindo de la fomos para o hotel, tomei um banho e chequei ogrupo do WhatsApp onde o pessoal se organizava. Eles estavam indo jantar em umapizzaria chamada Ser Criativo. La tem uma pizza feita em uma forma de pedra emano... E deliciosa.A pizzaria fica logo atras da Igreja amarela (numa cidadedaquele tamanho, isso ja e o endereco que voce vai precisar). Estavamos em umgrupo de 6 pessoas e pedimos duas pizzas + refrigerantes. Sabe quanto ficou?R$20 conto!Depois disso rolou o carnaval antecipado da cidade, comdireito a uma mini escola de samba e muita bebedeira. Fiquei so ate as 3 damanha porque fazia MUITO TEMPO que eu nao dormia (sou de Humanas, nao sei fazerconta). No dia seguinte comprei lembrancinhas, fiquei na piscina dapousada, almocei e... Ja era hora de partir de volta a minha SP. Observacoes gerais sobre Sao Thome das Letras:- A cidade inteira e meio maconhada. Se voce e contra e seincomoda com a erva, nem va. A galera e brisada naturalmente. - Compre um chapeu de gnomo. Fala serio! Melhor chapeu davida. - Onde voce olha tem um "montinho" de pedras. Voce chega e ve milhares.. Nao demora muito para que voce tambem faca um. Esse e o meu:Outros montinhos:Resumo da opera:Va para Sao Thome das Letras. E uma cidadezinha bem de Humanas, good vibes e boa para relaxar. As 6 horas de viagem de SP pra STL realmente compensam.
As fotos nas paredes das casas sempre mostram momentos felizes. Ninguem quer ver momentos tristes na estante da sala. As fotos do Facebook tambem, sempre mostrando pessoas rodeadas de amigos, brincando em parques, viajando pelo mundo e comendo coisas que dao agua na boca. Ninguem quer compartilhar a propria tristeza, mas nao ve problema algum em compartilhar o video da moca jogando filhotinhos de cachorro no rio ou criancinhas cadavericas.A infelicidade dos outros passa rapido, e nao tente negar. Nos nos cercamos de imagens boas, de lembrancas agradaveis e objetos que nos trazem boas sensacoes... Mas, bem no fundo, esses objetos se tornam assustadores.Sao como as sombras que mudavam de forma na escuridao em nossa infancia. Com a luz acesa, uma simples toalha de banho encostada na cadeira; com a luz apagada, um demonio que se arrastava para perto da cama, pronto para pegar nosso pe e nos arrastar para as profundezas do inferno.Estou em um momento feliz da minha vida. Sucesso no trabalho, sucesso nos estudos, sucesso no amor e em tudo mais que voce pode imaginar. E a toalha encostada na cadeira. Sinto-me extremamente querida por um seleto grupo de pessoas que amo e que sei que tambem me amam. Somos uma familia, muitas vezes nao de sangue.Mas, todos os dias antes de dormir, preciso apagar a luz... E entao o demonio aparece. Ele tem olhos vermelhos, garras afiadas e arrasta minha alma para cantos escuros. Nao quero, luto contra ele... Mas nao tenho opcao. Me vejo no alto de uma montanha, ouvindo o vento surrar a porta e esperando ansiosamente a morte me levar.Parte de mim quer se sentar proximo ao fogo, rir vendo fotos antigas, receber um cafune no cabelo e dormir sentindo bracos em volta do meu corpo... Mas parte de mim sabe que nao vai ser assim. Essa segunda parte e triste, mas realista. E meu demonio pessoal. Me atormenta, mas me faz sobreviver. O outro lado pergunta: pra que viver longe do fogo?Meu demonio coloca as fotos dentro de caixas de papelao e as guarda em cantos escuros. Fotos essas que estou tirando hoje em dia, publicando no Facebook ou deixando salvo no Google Drive. Eu sei que vou olhar essas fotos, ler alguns textos e sentir um aperto no coracao. Eu ja sei quais musicas vou ouvir quando estiver sozinha.Oh thinkin' about all our younger yearsThere was only you and meWe were young and wild and freeSim, eu vou poder dizer que fui selvagem, jovem e livre... Mas o tempo de hoje sera um tempo passado. Vou sentir falta das noites deitadas ao lado do fogo, recebendo cafune no cabelo e suspirando sentindo e guardando cheiros. O tempo de hoje sera uma lembranca boa, como uma cicatriz que tem uma historia engracada.Penso que os outros estarao em suas lareiras enquanto eu estarei fazendo queda de braco com o vento gelado. Algumas pessoas foram predestinadas a serem sozinhas, por mais que nao queiram. O fato de eu gostar de brincar com o fogo e sentir um estranho prazer em queimar a ponta dos dedos nao
e nada para o demonio da noite. Ele apaga o fogo e te arrasta, enquanto voce se agarra no que pode. Nao adianta puxar o cobertor ate a testa e fechar os olhos... O demonio te leva nos bracos, rindo da ingenuidade infantil.Mas, como eu disse, estou em um momento feliz da minha vida. Me agarro com forca nos bracos que me abracam, alimento o fogo da lareira e durmo vendo as chamas. Sei que vai acabar, mas preciso ter algo bom para me lembrar... Preciso de uma epoca young and wild and free pra fazer a musica ter sentido no futuro, certo?Em meu otimismo, espero que essa boa fase dure o maximo possivel e que a chama arda mais que uma noite... Que eu tenha que buscar mais lenha e esvaziar meus pulmoes para alimentar o fogo... Mas, por favor, continue queimando.
As pessoas nascem vazias. Ha quem diga que todo corpo tenha uma alma, um espirito, alguma coisa a mais. Nao duvido disso, mas o fato e que suas mentes chegam a esse mundo completamente vazias. Nao sao copos meio cheios ou meio vazios, pois ainda nao ha liquido preenchendo-os. Existe apenas o copo esperando para ser preenchido com o que cada um conseguir extrair de sua existencia.Alguns preenchem tudo com coisas pequenas, mas que para eles parece muito. Quando o time do coracao foi campeao do mundo, a primeira tatuagem, o show da banda favorita que aconteceu na cidade... Outros viajam o mundo, casam, tem filhos e compram milhares de coisas, mas ainda nao preencheram seus coracoes.Os seres humanos sao assim. E tudo relativo para eles. Felicidade, dinheiro, quantidades... Tudo! O que e belo para um e horrivel para o outro. Quais sao os parametros de cada um? Seriam como as digitais nas pontas de seus dedos, unicas no mundo, capazes de identifica-los em meio a uma multidao?E se essa perspectiva influenciasse em suas respectivas vidas?--Era a introducao de um conto, mas eu me perdi na ideia e ficou por isso mesmo Pois bem... Terminei mais um semestre da faculdade. Daqui um ano eu ja poderei dizer que estou formada (ou nao). Ha quatro anos me lembro de escrever um post a respeito das minhas duvidas em relacao a carreira que queria seguir. Parte de mim queria jornalismo, outra queria veterinaria e uma terceira parcela cogitava medicina. Escolhi a primeira opcao.Eu acho que se o meu eu do passado soubesse como seria a faculdade de jornalismo, eu teria escolhido outro curso (veterinaria, provavelmente). Eu gosto do meu curso, mas porque aprendi algumas coisas sobre a vida. Comeca pelo fato de que nao, um jornalista nao vai salvar o mundo sozinho (pelo menos nao pelo simples fato de ser um jornalista).Eu tambem achei que eu seria uma especie de detetive (sempre gostei muito de Sherlock). Pensei que eu moraria sozinha num apartamento x, faria investigacoes de campo durante as madrugadas, teria contatos nas ruas e vielas de Sao Paulo... Cara, eu durmo de madrugada e meus contatos sao, no maximo, as pessoas que vendem brigadeiro na faculdade (ta, eu tenho uns contatos.. Mas nao sao como eu pensei).O fato e que o jornalismo nao e tao sensacional quanto eu planejava, mas eu gosto dele mesmo assim. Eu aprendi a ser mais chata e critica, aprendi que posso trabalhar em dezenas de areas diferentes e aprendi a usar as palavras a meu favor.Recentemente (tambem conhecido como dois dias atras) fui em algumas palestras sobre os jovens empreendedores. Jornalistas precisam de conhecimento em todas as areas. Meu objetivo e saber um pouco sobre cada coisa e estou aqui pra aprender (que lindo isso, mds).Enfim... Uma das palestras disse que nos precisamos fazer o que nos faz feliz. Aquilo que a gente esta fazendo por horas e ai pensa: nossa, preciso ir dormir. Isso, segundo o palestrante, e o que faz com que tenhamos sucesso. Fazer o que amamos de verdade, do fundo do peito, e
o x da questao. A essencia, nao o que aprendemos a amar.Existe uma coisa que me tira do mundo dessa maneira: escrever. Naquele momento percebi que eu estou na area certa. Isso e bom. E um peso que sai das minhas costas (ainda que de tempos em tempos ele volte).A palestra do cara foi realmente muito boa. Alem dessa coisa da aceitacao, o cara tambem falou sobre a Jornada do Heroi. Se voce ja ouviu falar nisso, otimo. Se nao, basicamente trata-se de uma sequencia usada na maioria das historias (Star Wars, Harry Potter, Rei Leao, tudo). Nela, o personagem esta de boa, ai ele recebe um "chamado" de alguma coisa pela qual lutar, diz que nao quer, um cara x aparece pra aconselhar e o personagem acaba aceitando a aventura.E um tanto quanto epico, mas serve como uma boa metafora para a vida. Basicamente, estamos todos travando nossas proprias jornadas. Alguns param no primeiro passo e recusam a entrar no role, mas outros aceitam. Dos que aceitam, a maioria nao passa na ~provacao suprema~. Eu ja tinha visto esse recurso na faculdade, pois e um metodo usado pra contar historias. Jornalistas servem pra contar historias, entao eu ja sabia como usar isso... Mas o cara da palestra mostrou que eu nao devo apenas usar, mas sim para se viver. Qual e o seu chamado, caro leitor? O que e que faz seu coracao acelerar? Mas enfim... Sobre a vida em geral: Fiz mais uma tatuagem. O que significa? Bem... Lembre-se de quem voce e.Mas o X e que daqui uns anos eu vou tatuar a juba. E uma tatuagem em desenvolvimento. E a aceitacao de que sou um filhote e nao sei nada da vida. Um dia serei digna de uma juba.
2016.Quando eu estava no primeiro ano do colegial (uns seis anos atras. meu deus) eu tive um professor de literatura que, de certa forma, me inspirou. Ele dava aula sabendo sobre o que estava falando e odiava os alunos. Ele se sentava em uma mesa, colocava os pes sobre a cadeira e perguntava: "o que eu falei na ultima aula?". Nao tinha que seguir livro, nao tinha que seguir nada... So a cabeca dele mesmo.Bom, na verdade eu acho que ele gostava da gente, mas fingia odiar todo mundo. Muitos alunos tambem o odiavam e deixavam isso bem claro. O professor fingia estar pouco ligando. Talvez estivesse mesmo.Ele compartilhava alguns detalhes da vida dele conosco. Dizia que namorava, mas nunca dava muitos detalhes da moca. Ele dizia que ia aos supermercados as 3 da manha comprar uma garrafa de vinho e bebia sozinho em casa. Ele fumava e dizia que nao se importava com a morte. Certa vez ele tentou atropelar meu grupo de amigos com o carro.No final do ano (ou sei la quando... um aniversario, uma licenca?) a sala de aula fez uma carta elogiando-o como professor e o qualificando como pessoa. Esse cara se emocionou e tentou se mostrar durao, mas nao conseguiu. Ele amava aqueles alunos, nao?Hoje em dia tenho percebido que estou me tornando aquele cara. Eu nao sei dizer bem a razao, mas estou.Uns anos atras eu achei que seria mais que isso (sem desmerecer o cara, por favor). O meu eu de tres ou quatro anos atras me daria uns tapas na cara e diria: "Seja um leao!". Eu responderia virando para o lado e puxando a coberta ate as orelhas.Mas ai percebi que ele foi a figura mais "real" da minha vida escolar.A professorinha com avental colorido nao existe. Aquela que colava adesivo na sua prova quando a nota era boa tambem nao. Sabe aquela que escrevia "parabens!" e colocava um coracao no ponto de exclamacao? Entao... Ela nao existe. E aquela que dizia que sua caligrafia precisava melhorar? Bullshit. Ah, mas tem aquele professor que estava cagando e andando pra voce... Ele era um babaca irreal. Gente de verdade tem problema, gente de verdade nao e assim tao feliz.Os professores da escola nao nos preparam para a vida. Nossos pais tambem nao.Provavelmente porque essas pessoas se enganam com o conceito de felicidade.Bom, nao sei... A questao e que um professor me deu uma previa de como a vida seria. Uma pessoa foi sincera em dizer como era a vida. Ele tinha uma casca dura, mas era oco por dentro. Precisava ser preenchido, mas nao havia o que o preenchesse. Gente real.Se cheguei a um momento da minha vida onde me vejo naquele cara, significa que estou saindo da bolha colorida da infancia. Pensar no meio da madrugada pode ser interessante quando se tem 14 anos, mas hoje em dia tornou-se um... problema. Pois bem, a chama apagou.E claro que tudo e consequencia das nossas acoes, como um eterno karma que nem sempre parece ser justo. Deve ser, ou pelo menos me convenco de
que e. Talvez seja uma forma de me consolar, assim como os religiosos tentam justificam as atrocidades desse mundo.A chama, por fim, se apagou. Fui eu que a alimentei e fui eu quem a apagou. A metafora e muito boa, porque as chamas precisam ser alimentadas e cuidadas para nao morrer ou para nao sairem do controle. Mexer com fogo e interessante justamente por isso. Nao se pode assoprar com muita forca para nao apaga-lo, mas tambem nao se pode deixar sem ar. Precisa de madeira, mas na quantidade e posicao certa para nao abafar as chamas. Voce pode mexer com ele, manusea-lo... Mas sem encostar com muita intensidade ou por muito tempo.E eu acho que e a metafora perfeita. Coloquei madeira demais e assoprei com forca demais. As chamas sairam do controle e morreram.Que porra essa metafora significa? Muito simples... Eu voltei ao meu estado natural de espirito: estou amarga. Talvez, nesse momento, com as maos queimadas. E provavel que eu volte a recolher lenha, mas nao agora.. Ou talvez nunca.Alguns acontecimentos recentemente me levaram a fazer a ultima fogueira em um lugar que gostava muito. Eu coloquei fogo e fiquei ali, observando e chorando feito uma menininha. Eu odeio chorar. Eu odeio sentir tanto e nao ter controle sobre isso. Aquela foi a ultima fogueira, provavelmente. E nesse caso nem se trata de metafora, foi realmente a ultima.O problema e que nesse caso a culpa nao foi minha. E claro que estou reagindo as situacoes de uma maneira nao muito agradavel, mas sou incapaz de ser mais evoluida e levar a tudo isso numa boa. Eu me decepcionei e fiquei muito (mas muito) irada. Nao consigo entender como as pessoas tem essa facilidade toda em fazer tudo terminar em pizza, como se nada tivesse acontecido. Ai vem nego me dizer que nao e tudo a mesma coisa, mas a partir do momento em que voce convida a pessoa que te traiu pra comer na sua mesa, debaixo do seu teto. Isso nao desce pela minha garganta. E como se eu estivesse tentando engolir uma bota.Alem dessa questao, eu caguei tambem com os relacionamentos. Aparentemente eu joguei tudo pela janela sem querer. Parece que as pessoas se tornaram ar e eu fiquei tentando prende-los no meio dos meus dedos. Nao rolou. Eles simplesmente nao sao cachorros para que eu os ensine a passear ao meu lado, com ou sem coleira. Nao se adestra pessoas se voce as ama. E possivel, mas e abusivo.Sabe a historia de "deixe ir, se voltar e seu"? Entao... Ninguem e propriedade de ninguem. Sem contar que nao devemos ser segundas opcoes de ninguem, entao as pessoas nao tem que "voltar". Elas ficam porque querem e continuam porque querem.O que me quebra as pernas foi que eu sempre trabalhei pra me afastar, ser o lado mais fraco da corda, ser quem espera menos. E de repente isso saiu do controle porque por alguma razao eu achei que seria legal me entregar. Por que? Porque os filmes dizem que e fofo? Porque os textos de Facebook dizem que