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E ai eu aprendi a me calar.Saber quando parar, o momento certo de admitir que acabou, que esta errado. Aprendi que vou aprender muito mais. Entender que eu nao sei nada da vida e bonito. Confuso. Mas poetico - de certa forma.Precisei que me sacudissem pra eu perceber que estava errada. Descarrilei e entao pude ver quao pequena sou. Nao posso conduzir tudo, nem controlar todas vontades, todos caminhos.Posso apenas ser o melhor que conseguir, ensinar o melhor de mim e aprender o melhor dos outros. Se hoje vejo que posso seguir rumo ao infinito, e por sua causa, meu amor. Se hoje vejo alem, e porque te amo. Sempre comeca assim, e eu me pergunto: Quantasvezes ainda?. Acho que todo mundo ja teve alguma experiencia similar. Depoisde horas e mais horas de viajem voce esvazia o porta-malas do carro, senta nosofa e no primeiro gole de cafe ja vem a primeira.Quantos anos voce completaesse ano? Nossa! 25? E ainda nao casou? Vai ficar pra titia....Vi essa cena se repetir inumeras vezes, pelomenos uma vez por ano depois dos 15. Porque voce sabe ne... Antigamente... - e la vinha outra historia sobre como eudeveria viver o meu futuro. Nao sei se sou eu que sou toda torta, massempre preferi oferecer um ouvido amigo e um sorriso sincero a um conselho semgraca. Minha mae que e mulher sabia me ensinou a ficar quieta e escutar as historiasdos outros, no fundo todo mundo quer ser ouvido, todo mundo gosta de contarsuas historias. E sabe do que mais? Eu gosto e sempre gostei de ouvir.Geralmente as pessoas so esperam uma brecha pra poder falar e quando voce ve lase foi seu problema, a vez ja nao e mais sua.No meu caso estou passando pela fase da minhavida em que mais recebi conselhos. Se juntar todos os anos de conselhos azedosnao da nem um terco do que ja ouvi nos ultimos sete meses. Faca isso, escolha aquele. Esse nao, voce nemvai usar. Isso nao presta. Porque no meu tempo... Muito bem colocado. No SEU tempo. Esse tempoagora e meu. Que medo as pessoas tem em ver alguem errando, sua mae nunca disseque e errando que se aprende?Aonde ir, o que devo comer, quantos minutos de exerciciospor semana, que roupa usar, o que comprar. Tudo ganha outro sentido quando suabarriga comeca a crescer e ganhar forma.Ouvi essa hoje pela manha: - Voce acha que vamos tirar tudo de letra?Que nao vamos ligar pras nossas maes de madrugada? Respira fundo e pense que gravidez nao vai teabsolver no julgamento se caso voce resolver enforcar esse sujeito. Penso emnao esganar ainda essa pobre alma que profetizou essas palavras...Nao sou inocente, sei que certos dias, vouquerer arrancar os cabelos, que as noites mal dormidas existem em uma grandemaioria. Mas sei tambem que ninguem esta sentindo o que eu estou, e que seexiste algum conselho que eu vou guardar e que posso ficar tranquila: "A mae nasce com o filho. Voce vai saber oque fazer". Ano novo comecando e nao ha dia melhor para jogar fora os velhos conselhos e escrever
as "promessas de ano novo". Mas alem de me esforcar muito mais para ter paciencia e calma este ano, vou me esforcar para ser alguem melhor e amar ainda mais as pessoas que fazem parte de mim. Aproveitar para agradecer todos os desentendimentos resolvidos, todas as brigas que passaram e agora seguir em frente, com a cabeca erguida e com um sorriso imenso nos labios. Porque eu sei que esse ano sera diferente e jamais esquecerei 2013!E claro... Obrigada 2012, por tudo que voce me proporcionou.
E impressionante como as pessoas estao sempre dispostas a julgar, apontar os erros, cobrar. Mas vejo que pra sair da boca ou ter uma atitude de incentivo esta muito dificil. Existem pessoas que nao entendem ou nao querem entender o problema do outro, as limitacoes e ficam o tempo inteiro alfinetando, pisando. Isso e vida,Deus Pai?! Voce tenta manter a harmonia, tenta manter a paz, o coracao tranquilo e la vem aquele (a) chato(a), com a nuvem da Familia Adams na cabeca, sempre apontando um erro. Uma pessoa dessa nao tem sobretudo prazer na vida, faz as coisas querendo aplausos,que seja reconhecida com um(a) Martir. Fico enfurecida com esse tipo de atitude, pois sei que as pessoas nao sao iguais, tem naturezas diferentes. Depois dessa descoberta historica(rsrsrs), aprendi a pensar da seguinte forma: Nao sou perfeita, procuro melhorar, ajo dentro das minhas limitacoes e sempre vai aparecer alguem pra fazer criticas, nao de cunho construtivo, mas criticas pra deixar na "chon".Entao o que serve pra mim, pego! E o que nao servir jogo no lixo! Ninguem e 100%! Por que logo eu seria?! Para leigos, ignorantes e afins, diagnosticam como "doenca de rico"! Nao e! A maior parte da populacao mundial sofre desse mal. Existe tratamento mendicamentoso, com psicologo, psicanalista e grupos de ajuda que se dedicam aqueles que sofrem da famosa dor na alma. Os sintomas variam de pessoa pra pessoa,mas comeca sempre com uma tristeza que dura mais de uma semana, muito mais que isso. Muitas vezes chora sem saber o motivo. A medicina possui medicamentos para aliviar essa dor, mas a cura ainda nao ouvi falar se existe.O depressivo precisa do apoio da familia, dos amigos, do(a) companheiro(a).Procurar um especialista no assunto, obedecer os horarios das medicacoes,fazer exercicios fisicos e reagir.Reagir e preciso!Acreditar sempre que dias melhores virao! O lazer e necessario,fazer boas leituras e nao desistir de viver.Muita paz pra todos!=)) Nunca acreditei que teria um amor, que iria me apegar, gostar de alguem de verdade. Sempre tive namoros curtos, desapegava facil. Dai, um belo dia resolvi usar a emocao e esquecer da razao, comecei a gostar de alguem que mentiu, omitiu, me tratava estranho, nao assumia a relacao, mas sempre dizia que gostava de mim,dai namoramos um tempo, ele acabou...mas nunca nos separamos de verdade. Durante um ano nunca houve um afastamento.Ate eu descobri que a pessoa que conheci nao era a mesma que me fez sentir pessima, magoada,amarga...ta dificil um retorno, recomecar, porque gosto dele,mas preciso gostar mais de mim. E nao quero passar pelas mesmas coisas que me aconteceram...doeu na alma. Perder a confianca e ruim. Me perdi em meus pensamentos, me tornei desconfiada, chata, repetitiva. Mas uma coisa garanto, nao sou mesmo depois que tudo que passei discrente do amor verdadeiro. Errar todo mundo erra! Permanecer no erro e diabolico! Mas o que fazer com a confianca perdida?! Vou seguindo dando sequencia na vida... ...o alarme do medo! Medo de que?! De quem?! Nao se sabe responder. A respiracao fica dificil, o coracao acelera, sudorese, distonia, sensacao que vai desmaiar, tremor...A vida de quem
e portador da Sindrome do Panico nao e facil, muitas vezes quem tem nao sabe que tem, muitas vezes a familia discrimina, as pessoas discriminam. Associam a SP a frescura, falta de ocupacao entre outras coisas...O importante e o diagnostico, pois se tratada logo o sofrimento e menor.O mais importante e nao se auto-abandonar, sempre cultivar bons pensamentos, procurar leituras edificantes e ter fe.Dias melhores virao!=))
ela esteja vazia. Ja pensou se voce, ao se recostar, encontrasse uma sola de sapato?falar baixo no restaurante. Alem de inconveniente, e muito chato todos saberem os detalhes de sua conversa, nao e?fumar apenas em locais permitidos. Alem de ser educado, agora e lei!parar de fumar! Seu organismo agradeceria a voce.esperar todos terminarem de comer para acender seu cigarro.evitar charutos, acendendo-os apenas em areas reservadas. O cheiro deles incomoda mesmo os fumantes de cigarro.mostrar aos seus filhos como e importante se comportar em um restaurante. Ser educado e ser gentil!ter piedade do nariz alheio e nao exagerar no perfume.ceder a vez, ou o lugar, para idosos, gestantes e deficientes fisicos. Nem precisava regulamentar esta cortesia, nao e?usar bom dia, boa tarde, boa noite, obrigado, por favor, desculpe e com licenca. Alem de gentil, isto pode abrir uma serie de portas para voce.nao conversar em voz alta nos elevadores. Todo mundo escuta a sua conversa, e isto pode ser inconveniente, nao acha?nao empurrar as pessoas para entrar ou sair dos trens ou metro. Tenha calma que voce chegara ao seu destino.deixar um espaco a esquerda nas escadas para que os mais apressados possam passar. Respeite o ritmo de cada um!esperar com paciencia a sua vez de ser atendido, no banco, na loja etc... "
Nao ha mal que perdure e bem que dure pra sempre.Porque pra sempre e muito tempo e nao sabemos quando vai acabar. Depois da tempestade sempre vem a calmaria. Nao! Nao julgue! As aparencias enganam aos que odeiam e aos que amam. Nao! Nao seja discrente do amor, da humanidade...nada melhor do que esta vivo, pulsando, experimentando situacoes que te facam crescer, por mais que troquemos experiencias, cada experiencia e unica, como cada ser humano e unico. Tambem nao podemos deixar de escutar o conselho dos mais experientes e estar abertos aos impulsos inovadores da juventude. O mundo e maravilhoso, existem seres humanos de verdade.As adversidades existem pra podermos crescer com elas e tirarmos licoes, ja que a felicidade, nos ocupa tanto que nao aprendemos com ela.Viver e muito booooooommmmmmm!!!Viva eu,Viva tu, Viva o rabo do TATU! Quando se e muito falante, nao ha tempo pra nada. Nem mesmo pra se escutar.Escutar e uma arte, poucos sao os que tem esse dom.Nao se escuta so com o ouvido, o corpo inteiro escuta.Pra aprender a escutar e necessario um exercicio diario, inclusive, nos dias atuais, pessoas ocupadas com seus problemas, trabalho e ou outras atividades. O ato de escutar e uma verdadeira doacao, quem fala comumente quer ser escutado sem ser, naquele momento, criticado, interrompido, atrapalhado com uma historia parecida. Quer simplesmente ser escutado! Escutar e caridade. E acima de tudo ser gentil com quem necessita em determinado momento, seja onde for, nao tem hora, da tua atencao em especial.Voce ja se escutou hoje?! "A historia de Josie virou documentarios com exibicao nos Estados Unidos e na InglaterraJosie Romero e uma menina de oito anos. Josie ja foi Joey, um menino. A historia sobre a mudanca de sexo e de como isso foi enfrentado pela familia da crianca, nos Estados Unidos, e tema de um documentario que sera transmitido na semana que vem no canal Channel 4, na Inglaterra. Os relatos tambem estao nos sites dos jornais britanicos (Telegraph, Daily Mail, The Sun) nesta quinta-feira (15) e foram contados no documentario "Sex, lies, and gender", no canal National Geographic, em setembro.A mae de Josie, Venessia, diz que, desde que a filha comecou a falar, sempre afirmava: "Eu sou uma menina". Os pais a corrigiam: "Nao, voce e um menino". Josie, a epoca Joey, insistia em tentar transformar seus brinquedos de garotos em brinquedos de menina. A mae afirma que a brincadeira preferida da filha era enrolar seus cachecois na cintura e fingir que eram saias.A familia viveu ate o ano passado no Japao. O pai de Josie, Joseph Romero, e engenheiro das Forcas Armadas americanas. Quando Josie tinha quatro anos, os Romeros adotaram uma menina chinesa de dois. Os pais temeram que a filha mais velha ficasse com ciumes, mas dizem que ela gostou muito da chegada de Jade. As duas brincavam como duas garotas. Venessa afirma que, no inicio, achava que tinha um filho homossexual. Porem, depois se deu conta que era uma crianca transexual. Ela conta que comecou a comprar roupas de menino e de menina e deixar o guarda-roupa dividido
com as duas opcoes. Josie sempre optava pelas vestimentas femininas.Na base militar em que a familia morava e as criancas iam a escola, Joseph diz que o preconceito era grande. Ele mesmo afirma que foi dificil aceitar que seu filho era uma menina. Segundo Joseph, o primeiro sentimento que teve foi de que havia perdido seu filho. Depois, percebeu havia ganhado uma filha. Os Romeros voltaram para os Estados Unidos no ano passado. Josie recebe atendimento medico e psicologico. Ela tomara medicamentos para evitar a puberdade masculina. Quando completar 12 anos, deve ingerir hormonios femininos. A mae diz que Josie ja sabe que tera de passar por uma cirurgia de mudanca de sexo quando for adulta. No Arizona, onde vivem, Josie participa de grupos de apoio para familias de transexuais, incluindo criancas. Ela conta sua historia. Venessa diz que a filha e muito feliz por poder compartilhar a sua experiencia, para ajudar outros pais e filhos que passam pela mesma situacao.No ano passado, todos os documentos de Josie foram alterados. Ela e considerada, legalmente, uma pessoa do sexo feminino."(Materia do site Globo.com-15/10/2009)
Quando chega a hora da separacao seja ela qual for a natureza, sempre e muito doloroso.Existem varios tipos de separacao.A morte e uma delas.O divorcio, separacao entre amigos,amantes,namorados, em virtude de viagens etc...Na morte,sofremos nos primeiros dias,para mim,que sou espiritualista,creio que um dia encontrarei quem partiu do plano Terra, em outro plano.No divorcio entre pais,nem sempre so separam as pessoas envolvidas na relacao.Muitas vezes as pessoas, ou uma das envolvidas na separacao nao racionaliza a situacao e acaba coloccando os filhos,adultos,adolescentes ou criancas no "pacote", separando-se deles.Quando um namoro acaba,dependo das circunstancias que levaram as consequencias do termino,esquece-se tudo! O rancor assume o lugar do amor.Entre amigos quando ha um desentendimento, as vezes e possivel o retorno da amizade,mas ai vem aquela velha frase:"Nao e mais a mesma coisa!"Toda separacao e ruim,pois muitas vezes surgem sentimentos, reacoes que nos nao esperavamos ter. E lastimavel!Mas independente de qualquer das circunstancias acima por mim exemplificadas, a vida deve e precisa continuar e tirarmos de tudo o que nos acontece uma licao, um aprendizado.Nada e por acaso! Pra mim o acaso nao existe.Digo ainda mais...devemos seguir de cabeca erguida, coracao leve, e levarmos conosco os sentimentos nobres de tudo o que vivenciamos.Afinal de contas o Show deve continuar!Muita paz pra todos! Lembro-me do que pedi la naquelaCopacabana no Reveillon de 2015/2016. Foi so um pedido. Eu pedi com tantaforca, mesmo sem acreditar que era possivel. Mesmo sem acreditar que eu eracapaz. Mesmo nao crendo tanto em mim. Mesmo reaprendendo a me amar.2016 passou e eu nao faziapraticamente nenhum movimento pra que aquilo que pedi e, que parece tao simplesaos olhos de tantos, acontecesse em 2016.Aprendi que a vida muitas vezesda muitas voltas pra atingir seu objetivo. E ja no ultimo trimestre as coisascomecaram a mudar. E eu sabia que iam mudar. Meu coracao dizia. Das coisas quea depressao me ensinou: a ouvir meu coracao. A me sentir. A me respeitar.Ha pessoas que entram em nossasvidas com tanta forca, intensidade que parecem ate que sempre estiveram porali. Parecem trazidas sob encomenda e embrulhadas para presente. Ha tanta coisaem comum que chega a dar medo. Mas o medo bom. O medo de voce.Mas eu sei que aqui dentro de mimhavia medo. E nao era pouco. Talvez por isso, eu que nem ouco muito musicasertaneja, tenha escolhido Medo bobo, como a musica que marcou essa fase. Sim,como diz a musica, "so da pra saber se acontecer" e com certeza, foimuito melhor do que eu imaginei. Se eu soubesse teria feito antes: teria meaberto pra vida. Mas foi na hora certa. Do jeitocerto. Com a pessoa certa. Sim, posso dizer com toda certeza que foi umpresente. Foi o fim do meu medo bobo.Pode nao ter tido o happy enddos romances das comedias romanticas que tanto gosto, mas teve tanta coisa boa.E nem quero ou vou fazer critica ao que doeu, e doi ainda, das duvidas quepermeiam minha mente, dos questionamentos que ainda pulsam em meu peito, porquea vida me abracou de forma bela. Resolvi olhar apenas o que foi bom. Tive o quepedi laaa no reveillon. E consegui superar
muitas das barreiras emocionaisque eu mesmo colocava (coloco?) no meu caminho. Barreiras que fizeram eudesistir de mim. De desistir de tentar viver algo bom por bastante tempo. E foi natural. Eu fui eu. Decorpo, alma, cara de pau, grosserias, sinceridade, sentimento, carinho,palavras, fala, olhos nos olhos, entrega e coracao. E fui aceita. Fui querida.Fui cuidada. Fui acarinhada de uma forma que eu nem lembrava mais como era bom.Me senti viva. Feliz. Realizada. Encorajada e curada. Das minhas batalhas diariascontra a depressao, talvez fosse essa a mais dificil. E por causa disso, nao mesentia curada. Ainda me via como uma doente em recuperacao. Minha auto-estimamuitas vezes questionadas por mim. Meu amor proprio tantas vezes jogado aochao. Ao longo dos ultimos anos fui vencendo todas as batalhas, mas faltava astais barreiras. Temia enfrenta-las, confesso. Mas com ele nao foi uma batalha,foi algo natural. Foi como se eu nunca tivesse me escondido atras de toda nuvemnegra que me cercou. Aprendi que a vida nem sempre eso sorrisos ou como queremos, mas ela e perfeita naquilo que se propoem a nosensinar. Por isso, sou grata pela passagem dele na minha vida. Por isso, aquelevideo que recebi dele com a musica Photograph no trecho que diz: Amarpode curarAmarpode remendar sua almaEe a unica coisa que eu seiEujuro que fica mais facil Selembre disso em cada pedaco seuEe a unica coisa que levamos com a gente quando morremos Nosmantemos este amor numa fotografiaNosfizemos estas memorias para nos mesmosOndenossos olhos nunca fechamNossoscoracoes nunca estiveram partidosEo tempo esta congelado para sempreFez tanto sentido. Depois tantotempo eu, finalmente, me via curada. E ele foi o instrumento utilizado pelo Papai do Ceu praisso. E nao esquecerei.Acredito que nao tenhamos nosamado. No sentido mais amplo da palavra. Ate porque, descobri que o coracaodele pertencia a outra, mas a tarefa a ser cumprida por ele na minha vida foidesempenhada com sucesso.No meio de tantas emocoes a florda pele na minha ansia de me defender, de nao querer sofrer, de ter que afirmare reafirmar mil vezes-pra mim (falando, escrevendo, postando) o quanto eimportante eu me colocar em primeiro lugar, eu tenha cometido exageros. O quetalvez nao seja obvio e que toda a armadura que eu possa ter vestido foi paraproteger o ser fragil que pudesse vir a se esconder dentro dela (eu). O quetambem nao foi evidenciado e que ao me afastar eu tentei alem de me proteger,protege-lo de algo que, ao me ver, ja era nocivo a ele. Ja o fazia sofrer...Aminha presenca. E nao queria eu,justamente eu, o ferir. E abrir mao era so a alternativa que me restava. Pormim, mas tambem por ele. Quisera eu, poder ajuda-lo asuperar suas fraquezas. A cura-lo de algo que o fere. Que doi. Quisera euocupar um lugar especial na historia de vida dele. Somos tao parecidos. Taoteimosos. Tao resistentes as mudancas. Tao apegado as pessoas que nos fazembem. Em nossa ultima conversa me via nos questionamentos dele. Me via nasescolhas que ele estava prestes a fazer. Como por exemplo, ter que provar para simesmo que a culpa de nao ter sido como se imaginou nao era
dele. De insistir emseguir pelo mesmo caminho, fazer igual e aceitar que o outro nao faca esforcoalgum para mudar (ate onde sei). Onde soele parece prezar pela felicidade de tantos. So pra ter certeza de que fez tudoo que era possivel. Eu fiz isso no passado! E de uma teimosia, de um orgulho ede uma vaidade sem tamanho! E um medo de construir algo novo, seja so ouacompanhado. Assim como eu! Um nao suportar ser rejeitado. Um mundo desabandodiante dos olhos dele, assim como desabou diante dos meus ha poucos anos atras.Mas ele precisa calcar os proprios sapatos e tracar os caminhos que eleescolher. Toda dificuldade nos faz mais forte. Nos faz melhor. Que ele encontre pessoas quepossam segurar na mao dele e ajuda-lo a seguir. Quero que ele seja feliz com asescolhas que fizer e que a vida o abencoe de acordo com o seu merecimento. E dificil e estranho que alguem que estava inserido na minhavida, rotina e casa do nada me pareca um estranho. Quando e necessario medir oque vou dizer. Quando a espontaneidade vai pelo ralo. E estranho e doloridodemais. Essa obrigacao que temos do dia pra noite de nao falar mais. Deignorar, pra nao doer tanto. De fingir ser indiferente, quando na verdade naosomos.E louco usar o preteritoimperfeito pra falar de algo que aconteceu faz 10 dias como se fosse na minhainfancia. Sem chance, motivo ou razao para acontecer novamente.Hoje descobri que nem nas redessociais ou aplicativos de mensagens podemos mais nos falar. Possivelmente meunumero esta bloqueado. E entendi que e um desejo dele que eu nao mais participede nenhuma forma da sua vida. Que nao quer ter contato comigo. Foi triste, vermeu presente, minha cura nao querer nem construir, quem sabe no futuro, umarelacao de amizade e respeito, como nos prometemos. Mas entendo e aceito asescolhas e o jeito dele. Eu o agradeci tantas vezes, mas com certeza ele nao sabe que tudo isso estava dentro daquele "obrigada". Cabe muita coisa dentro dessa palavra e dentro desse sentimento de gratidao por tudo que vivi, aprendi, cresci. Nao precisa ser eterno, mas precisa valer a pena. E valeu. O que eu diria a ele? Obrigadapor tudo isso que escrevi acima. Obrigada por ter sido intenso, por um jeito feliz, conturbado e dolorido, ter memostrado que eu voltei a me amar. Obrigada por ter passado pela minha vida. Porter se feito especial pelo que e. Pelo que foi. Nem sempre algumas pessoasficarao em nosso caminho, mas, certamente, nao e por mero acaso que elasaparecem. Desculpe-me pelas falhas cometidas. Pelos possiveis transtornos.Pelas palavras firmes e duras. So queria que voce conseguisse ter mais firmezae seguranca nos seus passos. So queria evitar que voce trilhasse por caminhosque ja percorri e sei o quao doloridos sao. Se precisar de algo, estou poraqui. Se cuida. Com carinho e saudades. Carla. "A gente nao pode ter tudoQual seria a graca do mundo se fosse assim?Por isso, eu prefiro sorrisosE os presentes que a vida trouxePra perto de mim"