Sem saber o quanto faria sentidopara mim, uma pessoa querida me mostrou uma poesia de sua autoria em que identificaum relacionamento amoroso como um compromisso com a ilusao. Achei essa expressaoao mesmo tempo linda e assustadora, perfeita para pensar sobre uma situacao queestou vivenciando, que parece mais intensa em funcao de estar presa no planodas ideias, do imaginario. Sera que e perceptivel minha confusao? E tao dificilnao saber se o que eu penso corresponde a realidade. Tenho tantas ideias que,seja qual for a mais plausivel, nao deve se parecer com a verdade. E tenho mequestionado muito sobre a influencia disso no que eu sinto. Eu amo uma pessoa? Umaidealizacao de pessoa? Amo como ela faz eu me sentir? O que interfere nessesentimento? Nunca pensei de forma determinista e inflexivel sobrerelacionamentos. Cada pessoa e um planeta singular, cada interacao representaum universo. Lembro de ainda bastante jovem, de forma um tanto dramatica, mequestionar se eu deveria desinvestir de uma possibilidade de relacionamento emfuncao de um envolvimento temporario da pessoa por quem eu nutria expectativascom outra. E necessario e obrigatorio desistir? Me questiono o mesmo novamente,mas agora contrariada de tal forma que comeco a pensar que sou surpreendentemesmo para mim. O compromisso com a ilusao tem a ver com construir algo deforma conjunta, expectativas e planos a dois (ou a tres, quatro... depende daconcepcao de familia e de ate onde chega esse compromisso). E, mais do quesonhar junto, e se enganar junto. Enfrentar os problemas, mas tambem deixar depercebe-los em alguns momentos. A completa transparencia pode ser mortal, bemcomo a cegueira do escuro. A luz e o que possibilita os nuances, os sabores, asaproximacoes, os encontros e desencontros. E a luz quem possibilita a danca dosafetos, do fascinio e da frustracao. Mas tudo isso se torna imperativo, pois enecessario se comprometer com um ideal de felicidade, amor, interacao, envolvimento.Eu nao sei o que de fato esta acontecendo. Mas, na verdade, a gente nunca sabe.Nunca tem certeza. E, se for pra viver se corroendo por duvidas, questiono por quanto tempo e possivel essa existencia. Nao consigo identificar o momento emque a curiosidade ganhou status de desconfianca. Logo eu, que sempre confiei noque me diziam, me vejo agoniada e ao mesmo tempo decepcionada por depender derespostas que nao sao minhas. Nao gosto dessa sensacao, mas nao vejo saida. E pareceirreversivel, o que so piora meu medo. Entao, dependendo do que eu descobrir,devo alimentar mais ou menos os meus afetos? Eu posso controlar isso? Deveria poderfaze-lo? So gostaria que fosse possivel retornar ao ponto em que as duvidaseram vagas e nao incomodavam, eram apenas afirmacoes sobre um planeta que nao eo meu. Estranho estar tao apaixonada por um universo, independente de quem sejarealmente seus planetas. Eu nao te amo. E a reciproca everdadeira. E isso nao deveria ser um drama. Se tem algo que a passagem dotempo faz e limpar um pouco o romantismo das coisas. O cru e mais honesto. Jabasta o esforco diario para desempenhar um papel razoavel no trabalho, no grupode amigos, no meio familiar. Voltar para casa, para o quarto silencioso, eprotetivo. Para mim