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A infancia e uma das melhores fases da vida, e aquela que voce vai lembrar com carinho e se dar conta de que era realmente feliz e nao sabia. Nada de preocupacoes e problemas do cotidiano. Acordar sem ter que pensar nos problemas e a melhor coisa que existe, e percebi que muitas criancas estao perdendo a infancia. Atualmente elas ficam em frente a um computador fascinado pelo Orkut, loucas pelo MSN, deslumbradas pelos Ipods e mp3 4 5 6 7 1000 (huheuheuheuheueu), preferem um Playstation a um livro, ou seja, desperdica a maior parte do tempo assim, esse mundo digital esta cada vez pior, sem contar os brinquedos que brincam sozinhos, e so apertar um botao e eles comecam a se divertir sem a crianca. Nao os vejo mais brincando de pega-pega, esconde-esconde, pe na lata, amarelinha, policia e ladrao, morto vivo, bolinha de gude, entre muitas outras brincadeiras que eram saudaveis. So os vejo sedentarios sem a minima vontade de ir pra rua apertar a campainha da vizinha e sair correndo. As meninas usam maquiagem sem perceber que nao precisam disso, a maquiagem delas e um presente de Deus, pele lisa e macia, nao querem saber mais de brincar de boneca (embora eu mesma odiasse brincar de boneca), passam a maior parte da infancia querendo ser adultas e quando alcancam a tao desejada adolescencia tentam permanecer o maior tempo possivel nela, querem ser sempre jovens e independentes, usam muita maquiagem e cremes desnecessarios, a vida e trabalhar pra comprar roupa de marca e conhecer um jovem rico que vai bancar seus caprichos e suas baladas. O nosso futuro esta na mao das criancas, essas que nao sabem nem o valor dos livros. Tornam-se adultos frustrados e sem vida social, fazem tudo ao contrario, se tornam criancas quando deveriam ser adultos. Isso sim e a tragedia humana. Segredo numero 4: Voce aprende como fazer navida fazendo. Voce aprende mais devagar se voce acha que pode pular essa parte. Secret #4: You learn how to do life by doing it. You learn more slowly ifyou think you can skip this part Trabalho de verdadeTodos os dias eles saltavam da cama prontos para fazer o futuro, mas a noite, jogados na cama e rindo e conversando era quando o trabalho de verdade era feito Real Work Every day they jumped up ready to make the future but at night, laying around & laughing & talking was when the real work got done UmaUnica Observacao tentanao mudar de perspectiva com muita frequencia, porque isso faz seusouvidos pipocaremSingle Pointtries not to change perspective too often because it makes her ears pop Conselho IIEu me pego olhando muito no espelho e pedindoconselhos para mim mesma, ela disse.Eu imagino que alguem tao velha quanto eu jadeveria saber alguma coisa. Advice III find myself looking in the mirror a lot & asking myselffor advice, she said.I figure someone as old as me should know something by now. Auto ConhecimentoE importante saber quem voce e. Pelomenos ate que voce descubra que quem voce e nao tem nada a ver
com nada que voce pensaa esse respeito. SelfKnowledgeIts important to know who you are. At least until you figure out thatwho you are has nothing to do with anything you think about that.
Todo sentidoTudo isso vai fazer todo sentidomais tarde, ele costumava dizer, se voce conseguir se lembrar do suficiente. Perfect Sense All this stuff will makeperfect sense later on, he used to say, if you can remember enough of it. nao estaextinto, tanto quanto consegue se lembrar, mas tem esquecido mais do que onormal, entao poderia simplesmente ser verdadeisn't extinct as far as he can remember but he's been forgetting morethan usual, so it just might be true Policia daFelicidadeTenho que tomar cuidado nos dias em que estou feliz por estar viva, porqueonde eu trabalho tem muita gente que toma isso pessoalmente. Happy PoliceI have tobe careful on days Im happy to be alive because where I work there are toomany people who take it personally Uma decisao One DecisionLeva um tempo para ver isso, mas ha somente uma decisao dificil quevoce tem que tomar: vai confiar no seu coracao para liderar? E isso dara a vocetoda a sua vida, nao interessa qual seja sua decisao. ]Ittakes awhile to see this, but theres only one hard decision you have to make: will youtrust your own heart to lead? & that will give you your whole life no matter what you decide. Segredo no. 1 Segredo no. 1: A cada momento siga Sim para a Vida (enao tenha medo de dizer nao a fim de faze-lo). Secret#1Secret #1: Every singlemoment say Yes to Life (& dont be afraid to say no in order to do that.) Gostaria de dizer que consigo escrever quando quero, mas isso nao e verdade. Escrevo quando preciso, escrevo quando tenho que expulsar palavras e pensamentos cliches dentro de mim. Acho que tudo depende do meu humor, tudo depende de como ando levando minha vida. Entao vamos apenas ignorar os 4 textos que eu tentei escrever ontem e nao consegui terminar por motivos de: Eu nao tinha nada para contar. Mas agora eu tenho. Eu acabei de acordar por causa de um sonho maluco que tive essa noite e gostaria de provar isso para voces, mas eu apenas posso dizer que estou sentada na frente do computador, observando a fumaca forte do cafe saindo da caneca, vendo o tempo passar enquanto tento encontrar as palavras certas para escrever esse texto. Porque ele precisa ser sincero, talvez o mais sincero que eu ja tenha feito em toda minha vida. Acho que minhas emocoes estao tao a flor da pele que eu nao sei se conseguirei coloca-las em palavras bonitas e bla bla blas interminaveis... Eu apenas preciso contar.Completei 20 anos e achei que tinha chegado a hora de observar tudo e todos de outro lado. De outra forma. Gostaria de entender como e que isso funciona... Comemoramos o dia em que nascemos ou o dia que nos leva para mais proximo da Morte? Eu nao procuro muitas respostas.Depois que li "A menina que roubava livros" e fiz desse livro o meu favorito, eu procuro pensar na Morte como uma amiga. Procuro acreditar que aquela Morte de Markus Zusak e gentil e que devemos aceita-la de bom grado. Prefiro acreditar que ela
nao carrega uma foice, que usa apenas um manto preto com capuz quando faz frio. E tambem nao acho que a Morte tem feicoes de caveira, mas que ela esta exatamente no que vemos no espelho quando paramos em frente a ele. Acho que a Morte e o tempo disfarcado.Como disse, tive um sonho maluco essa noite. Talvez o sonho mais lindo e mais triste que ja tive na vida... Comecou como qualquer outro sonho, meio sem pe e nem cabeca, mas que logo tomou rumo. Eu me encontrava em um lugar enorme e desconhecido ate entao. Era escuro em muitas partes e suspeito que seja uma igreja. De alguma forma, eu estava morrendo de cancer cerebral e queria apenas correr para todos os lados vestida em um biquini (dentro de uma igreja, oi?) brincando com uma crianca que eu nao reconheci, mas que era a crianca mais linda que eu ja vi em toda minha vida. Ele devia ter aproximadamente uns 3 anos de idade, de cabelos loiros de corte tigelinha. Lembro que ele era inquieto com uma risada tao forte e contagiante que me fazia rir descontroladamente como se isso pudesse me curar. As nossas risadas ecoavam enquanto corriamos.Eu corria para todos os lados como se eu nao estivesse sofrendo. Minha melhor amiga e minha tia tentavam me conter, ate que em algum momento elas conseguiram me parar e minha melhor amiga segurou forte no meu braco e disse: "Pe, voce precisa parar de correr, voce precisa descansar e se preparar." E eu apenas respondi: "Aff! Morrer nao doi! Me deixa brincar." E acordei com essa necessidade de escrever a respeito. Nao e um sonho que faz muito sentido e fugiria da regra dos sonhos se fizesse, mas confesso que ele me deixou intrigada...Por que? Bem, a minha bisavo esta morrendo. Com 90 anos ela esta diagnosticada com Leucemia. Talvez seja esse o motivo de eu ter tido esse sonho ou o meu inconsciente apenas estava tentando me dizer que eu vou perde-la e que eu preciso me preparar. Minha bisavo e a pessoa mais linda do mundo. E o ser humano mais puro que eu ja conheci. Me sinto orgulhosa de dizer para as pessoas que eu a tenho e que e extraordinario alguem estar lucido e consciente de tudo nessa idade. Sei que ela nao e eterna e que ela vai morrer a qualquer momento agora devido a doenca. O tratamento e forte e ela nao merece nem um pingo de sofrimento. Minha bisavo aceitou a Morte de bom grado e acho que ela sera do tipo de pessoa que estara de pe quando ela chegar, porque sao raras as pessoas que a recebem dessa forma. Com toda a cordialidade a Morte vai se erguer sobre ela e a levara, deixando apenas a saudade. Minha bisinha viveu demais, comemorou 90 aniversarios. Teve apenas 1 marido, 18 filhos e tantos netos, bisnetos e tataranetos que ate perdemos a conta. Ela vai embora e vai deixar os valores mais importantes com a gente. Boa parte da minha familia esta passando
pelos 5 estagios da morte do modelo de Kubler-Ross. Negacao, raiva, barganha, depressao e aceitacao. Acho que sou a unica que chegou facilmente na aceitacao e nao acho que sou insensivel. Eu a amo demais e vou carregar essa saudade ate o fim dos meus dias, mas eu entendo. Eu entendo que tudo tem o seu tempo nesse mundo e que eu nao sou Deus para determinar quem deve ficar e quem deve partir. "Dying is easy, living is hard."A ultima coisa que eu disse no sonho foi: "Eu gostaria de voltar..." Nao sei o que isso significa, nao sei se isso e apenas a resposta para alguma coisa que me perguntaram. Eu nao consigo me lembrar, mas posso dizer que eu gostaria de voltar para ter mais tempo... Gostaria de poder ter mais momentos com ela, de morar mais perto, de aprender a gostar do cuscuz com leite e manteiga que so ela sabe fazer... Gostaria de nao fazer esse texto.Minha bisinha ainda nao morreu e eu nao quero prever nada, mas estou preparada e pronta para o que Deus decidir. Os dias correm, o tempo nao vai parar. E eu quero apenas me lembrar das coisas maravilhosas que ela me ensinou. Eu ja fui tanta coisa nesses 20 anos e acho que ainda serei muitas coisas nos proximos anos que me levarao para mais perto da Morte. E se me levarem para perto dela, quero ser metade do que minha bisavo conseguiu ser. Quero a vida inteira em 90 anos.I want you to live forever.
Se nao fosse a caixa de lembrancas, as cartas guardadas, as roupas jogadas no sofa, o medo do escuro durante toda a infancia, os problemas acumulados e as paranoias viciadas, nao seria eu. Se nao fosse a balada que eu nao fui, as frases que eu nao disse, as historias que nao contei, o meu HD danificado, as fotos que eu rasguei e depois me arrependi, nao seria eu. Se nao fosse todos os filmes e series assistidos, todas as falas decoradas, todos livros lidos e as canecas colecionadas, se nao fosse Olivia Wilde, Stana Katic e Hugh Laurie, de fato nao seria eu. Se nao fosse os tombos de bicicleta, o queixo ralado e o braco que nunca foi quebrado, as romas, goiabas e mangas roubadas do quintal do vizinho, o quarto rosa que agora me incomoda, pela tatuagem da Sininho feita aos 14 anos porque fazia sentido, nao seria eu. Se nao fosse o fato do meu melhor amigo ter dado o meu primeiro beijo ou se eu ainda crianca nao tivesse nocao do que estava fazendo, nao seria eu. Se nao fosse pelas mensagens nao respondidas, por detestar falar no telefone, pela minha grande capacidade de me distrair com facilidade, nao seria eu. Se nao fossem os olhos que um dia minha mae jurou que eram azuis e entao ficaram castanhos, pelo cabelo cheio e ondulado, pelo tratamento de pele e hormonios incontrolaveis da adolescencia que me fizeram ser assim tao frustrada e dramatica, nao seria eu. Se nao fosse pela sensibilidade, pela facilidade de me apaixonar, pelos coracoes partidos e amizades perdidas, pelas brigas e reconciliacoes, nao seria eu. Se nao fosse pelo "Eu te amo" dito na hora errada e para as pessoas erradas, pela magoa, pelas merdas que escutei e pelo gosto azedo na alma, pelas unhas roidas e pela depressao que as vezes bate, nao seria eu. Se nao fosse pelos medos bobos, os pensamentos embaralhados, os sentimentos confundidos, o desespero antecipado e a afobacao desnecessaria, nao seria eu. Se nao fosse pela paixao por fotografia, a minha indecisao e insatisfacao incompreendida, as palavras e intensoes interpretadas de maneira errada, nao seria eu. Se nao fosse as roupas que nao agradam minha mae, pela preferencia por tenis ao inves de salto, pelos brincos pequenos e a minha falta de vaidade, nao seria eu. Se nao fosse pelos palavroes, de fazer do meu sono algo sagrado, de procrastinar a vida e se aborrecer com bobagens, nao seria eu. Se nao fosse o perfeccionismo, a minha grande necessidade de ficar sozinha quando algo nao da certo, a minha mania de afastar as pessoas por causa da confusao emocional, nao seria eu. Se nao fosse pela vontade de viver a historia do meu filme preferido, por todas as conversas montadas em minha cabeca, pelos meus shippers, pelas fanfics, pela A menina que roubava livros e de como boa parte da minha vida e absurdamente semelhante a algumas coisas que acontecem em Friends, Castle e House, nao seria eu. Se nao fosse pela minha familia, pelas expectativas quebradas, pelas
vontades e sonhos, nao seria eu. Se nao fosse pela primeira faculdade nao concluida, pelos tres anos e meio de curso de ingles, pelas amizades feitas em fandoms, por John Hughes nao ter escrito e dirigido a minha vida, nao seria eu. Se nao fosse a minha memoria seletiva, a minha obsessao por bisnaguinha, balas de yogurt, McDonald's e pelas dores de estomago por causa da cafeina, nao seria eu. Se nao fosse pela minha necessidade de escrever, se nao fosse pelos meus muitos bloqueios e o meu vicio na internet, nao seria eu. Se eu nao fosse pelo meu medo de mudancas, pelas incertezas da vida, se nao gostasse de como as coisas sao, do meu medo de crescer, por achar que ainda sou uma menina, de fato, nao seria eu. Se nao fosse por todas as vezes que dei a volta por cima, por encontrar a solucao e rir para nao chorar, pelas vezes que quis morar fora de mim, por todas as oportunidades perdidas, pela vontade de fugir para outro pais, nao seria eu. Se nao fosse pelas viagens feitas, pelos banhos de mar para lavar a alma, pelas coisas observadas e pelas pessoas que deixo entrar na minha vida e por todas aquelas que expulso porque nao valem a pena, nao seria mesmo eu.
Ha dias que venho aqui, abro a pagina, encaro ela por alguns minutos e nada sai. Desisto de escrever. Carrego a impressao de que sempre me perco nas palavras. A ideia era bacana no comeco, mas agora comecou a me incomodar. Por que? Eu escrevo sempre sobre as mesmas coisas. Tanto indiretamente como diretamente. Os pensamentos ainda sao os mesmos, um pouco disfarcados, um pouco mais coloridos. Meus dedos apenas seguem pressionando as teclas, colocando no fundo branco as letras que formam palavras pesadas que deixam tudo subentendido. Sinto essa audacia de contar, secretamente, o que ha de errado comigo. Com a esperanca de que alguem compreenda que nao e facil carregar tanto peso no coracao quando sentimos demais.Eu sou pequena, nao consigo carregar mais do que os meus bracinhos conseguem aguentar. Imagine so meu coracao, que de vez em quando infla feito um balao e me deixa na beira da morte com cada emocao. Elas trazem uma dor de cabeca nivel bomba atomica que e tao inconveniente que tem o poder de testar a minha tolerancia diante dos conflitos. As pessoas sao estranhas quando estao com problemas. Meu pai e do tipo que acorda as 5h da manha e faz bolinhos de chuva para distrair. Pude notar... Quando os bolinhos de chuva estao envolvidos, sei que a cabeca dele esta explodindo feito a massa no oleo quente. Nunca gostei de bolinhos de chuva. Deve ser esse o motivo. Sao problematicos. Eu sei que tem algo me incomodando e tambem sei que esse algo nao tem nome. Tambem queria saber se esse algo vai ficar por muito tempo porque, ultimamente, venho sendo espancada por uma sensacao de que nao estou pronta para nada. O estranho e eu estar feliz e sorridente ao observar o mundo. Nao e uma escolha propria, nem uma armadilha do destino. Me tornei o que eu sempre temia. Me tornei o tipo de pessoa que finge que nada acontece e que continua seguindo com passos rapidos. Eu assisto a cena enquanto ela acontece de uma maneira da qual eu nunca pude sequer imaginar. Torco para que ninguem pergunte qual e o meu problema porque eu nao saberia o que responder. Apesar de tudo, serei sempre aquela que se revira por dentro ate achar uma solucao. Sinceramente, prefiro assim. Viver do avesso sem ninguem se metendo no que eu sinto ou deixo de sentir. Nao quero ninguem tentando decifrar o que se passa na minha cabeca, pois sempre foi perceptivel o quanto eu preciso de espaco, o quanto eu preciso estar dentro da minha propria bolha. Nunca serei capaz de controlar minhas reacoes, nem minhas emocoes.A vida nao e simples e eu nao espero que ela seja. Nunca antes da historia dela eu me deparei com coisas que pudessem cruzar meu caminho e me manter indiferente por tanto tempo. A verdade e que eu sempre vou me sentir incomodada quando as coisas funcionam em perfeita ordem. Elas significam problemas. Elas significam bolinhos de chuva estourando no oleo quente as 5h da manha.O cheiro e maravilhoso, mas o sabor me
Cheguei! E cheguei para tirar as teias de aranha do meu cantinho!Nao digo que tomei vergonha na cara porque, ne? Voces me conhecem... Quando se trata de enrolacao para postar, eu sei fazer isso com perfeicao.Porem, eu nao vim aqui para fazer um discurso sobre o quanto eu ando sumida, mas sim contar a novidade. Ha alguns dias, topei participar de um projeto chamado "4 ON 4"... Alguns de voces provavelmente devem ter lido sobre o "6 ON 6". Este e mais simples, porem nao deixara de ser feito com o mesmo carinho.A ideia do "4 ON 4" e a seguinte: Somos 4 blogueiras que a cada dia 4 iremos postar 4 fotos sobre um determinado tema. No final de cada post, ira conter o link para o blog das 3 outras meninas que estao nesse projeto comigo. Assim voces poderao acompanhar a criatividade de cada uma de nos...Chega de papo! Vamos ao que interessa...Quem escolheu o tema deste mes foi a fofinha Ruh. Ela escolheu os quatro elementos ( terra, agua, fogo e ar) como tema e entao topamos o desafio de representa-los. Deixo aqui para voces as minhas fotos. Eu nao sei voces, mas quando eu era crianca, uma das minhas brincadeiras favoritas envolvia bolinhos de barro e pelo jeito o meu priminho tambem se diverte com essa sujeira toda. Fogo! Com certeza a foto mais dificil de ser representada.Um pequeno acidente aconteceu com o namorido, mas a foto saiu. (Namorido, mil vezes desculpa pela loucura!) CRIANCAS, NAO FACAM ISSO EM CASA!Baloes para o elemento ar. Me diverti muito representando esse elemento, o tenho como o meu favorito. Foi uma boa maneira de influenciar o namorido com fotografia tambem, ja que eu precisei muito da ajuda dele na realizacao dessas fotos.E por ultimo, nao menos importante... Agua. Representei ele com um splash fuleira, mas eu ate que gostei da foto, entao resolvi usa-la. Mais uma vez, obrigada pela ajuda do namorido.Como prometido, deixarei o link para o blog das outras gurias lindas que estao nesse projeto bacana. Nao deixem de conferir a criatividade delas! Ruh, Bruninha, DaniE isso ai gente.... Estarei com esse projeto todo mes a partir de agora e nao havera mais desculpas pela falta de post, assim espero. Um beijao para todos. Nao faz um ou dois dias que eu nao apareco por aqui. Fazem meses, fazem quatro longos meses. Nao quero me desculpar porque isso nao faria a menor diferenca para voces, mas espero que entendam a partir do que irei dizer.Venho ja faz um tempo - talvez minha vida toda - pensando em como eu sou capaz de enxergar as coisas como se fossem o fim do mundo. Eu demorei um tempo para perceber que eu era do tipo de pessoa que levava a vida a serio demais e acho que ainda sou um pouco assim, mas no meio desse caminho eu parei e respirei fundo. Percebi que algo estava errado e esse algo era eu.Carrego dentro de mim esse desejo de querer controlar tudo a minha volta, de fazer tudo em sua perfeita ordem
e tempo. Eu valorizo muito o tempo, valorizo todas as minhas oportunidades, minhas desvantagens, mas veja bem... O tempo eu jamais controlei, sempre o abracei. O tempo passa, e incontrolavel. E o que a gente faz quando ve o tempo passando e a sensacao de que estamos perdendo boa parte do que e supostamente destinado a nos fazer bem? Pois e.Eu respirei fundo, lembra? Eu percebi tudo isso. Eu percebi que sou uma controladora de merda e que a partir disso algumas coisas precisavam mudar. Mudancas deviam acontecer e voces bem sabem que eu nunca gostei delas, pelo simples fato de que elas me tiram da minha tao amada zona de conforto.Algo estava errado e esse algo era eu. Nao mudei inteiramente, ate porque acho isso uma tarefa impossivel, mas digamos que deixei minha vida tomar as mudancas necessarias para se viver em paz e eu aceitei ser carregada por ela para ver tudo se encaixar, para ver as pecas grudando uma nas outras. Tudo fazendo sentido.Dizem que a vida e isso que acontece quando voce acorda e se entrega. Eu ando mais leve, mais feliz. Tao feliz que eu mal posso explicar como e que tudo isso faz sentido. Sinto tal sentimento pesando em meu peito, mas nao e do tipo agonizante que e capaz de matar. Nao, nao, esse e do tipo que faz a gente perder o folego por breves segundos, soltar um suspiro ou outro, ficar meio abobado e simplesmente se dar conta de que a gente esta vivendo aquela coisinha que passamos boa parte do tempo evitando: O amor.Minha vida esta cercada disso, juro que sim. Talvez seja por isso que eu ando sumida, talvez seja por isso que eu nao tenho encontrado palavras para escrever por aqui. Vamos la, voces sabem... O amor nao se descreve, ele e o que e para cada um e quando acontece, toma conta das nossa vida por inteiro, nos abre portas para tanta coisa boa... Nao se preocupe comigo. Eu mesma nao ando preocupada, estou ciente de todos os meus riscos por estar amando. Ja senti esse peso no peito antes, ja sofri quando ele comecou a me sufocar, mas nunca disse que ele nao vale a pena. Esse peso, esse novo peso, ele nao me sufoca. Ele me da forcas e me deixa mais forte. Ele me mostra que nao preciso levar a vida tao a serio. Ele me segura forte pelos ombros quando estou ofegante e me lembra com carinho que eu sempre posso parar e respirar fundo. Minha vida anda mudando, meus planos tambem. Coisas novas estao acontecendo e meu bem... Quero mesmo que aconteca porque eu passei muito tempo fugindo do inevitavel. Se for preciso eu paro, respiro e descubro o que e que ha de errado...