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as comemoracoes do Dia Mundial do Artesao, 19 de marco.O filho do escultor Laurentino, Francisco dos Santos, 42 anos, seguidor do pai, foi homenageado e elogiou o novo espaco. "E importante ter um lugar como esse para mostrar nosso trabalho", disse. Francisco produz uma media de 30 pecas por mes e seus trabalhos ja foram vendidos no exterior, como os de Laurentino. "Trabalho desde os 12 anos, fazendo o mesmo que meu pai", contou,enquanto esculpia um catavento.Acompanharam a reabertura da casa a vereadora Julieta Reis, o deputado federal Eduardo Sciarra, o deputado estadual Osmar Bertoldi, o presidente da Fundacao Cultural, Paulino Viapiana, e o presidente do Ippuc, Clever Almeida. "Essa casa faz parte do patrimonio historico de Curitiba, e e uma emocao renovada ver o espaco funcionando, gracas ao apoio da Prefeitura e da parceria com os artesaos. Esta e um grande conquista de nossos artistas", afirmou Julieta Reis.A Casa do Artesanato reabriu com trabalhos de produtores associados a Federacao das Cooperativas e Associacoes de Artesaos de Curitiba. "A ideia e expor todo tipo de artesanato de qualidade, que identifique a cidade, representando uma das maiores caracteristicas de Curitiba, que e a diversidade de etnias", disse a presidente da Associacao de Produtores e Empreendedores de Curitiba, Suely Duim.A artesa Sirlei Dias comemorou a reabertura da Casa do Artesanato. "Temos aqui um ponto central para mostrarmos nossos trabalhos, fora das feiras de fim de semana. Agora, curitibanos e turistas sabem onde encontrar artesanato nos dias de semana", disse. Sirlei produz pecas sacras com pintura em gesso marmorizado.O artista paulista Marcio Ricardo Ferraz de Souza restaurou algumas pecas de Laurentino, de 1980, colecao particular do fotografo paraense Guy Veloso para a reinauguracao da casa.Reforma - Com a reforma, toda a estrutura da Casa do Artesanato mudou. No terreo, funciona uma loja para a venda e exposicao de objetos feitos por artesaos locais. Tambem no terreo funciona um novo Ponto de Informacao Turistica (PIT), espaco com dicas sobre os melhores locais para visitacao, meios de transporte, hoteis, restaurantes.O mezanino da Casa do Artesanato tambem passou por mudancas. O assoalho de madeira foi restaurado. As paredes receberam paineis em marchetaria. Neste pavimento serao realizados, futuramente, palestras e cursos sobre artesanato. "A intencao e agregar valor ao nosso artesanato e propiciar mais oportunidades de geracao de renda para a comunidade", disse a presidente do Instituto Municipal de Turismo, Juliana Vosnika.A Casa do Artesanato foi criada em 16 de novembro de 1980 e ja funcionou em outras sedes, entre elas na rua Doutor Muricy. Em 1990, passou para o endereco atual, na Mateus Leme. No inicio da gestao do prefeito Beto Richa, em 2005, a Casa do Artesanato ficou a cargo do Instituto Municipal de Turismo.CASA DO ARTESANATOMateus Leme, 22, Sao FranciscoDe segunda a sexta-feira, das 9h as 12h e das 13h30 as 17h30, e aos sabados e domingos, das 10h as 16h.http://www.curitiba.pr.gov.br/publico/noticia.aspx?codigo=18803&Casa-do-Artesanato-%C3%A9-reaberta-no-Setor-Hist%C3%B3rico
Em detalhes do verniz...Por causa das tricas, muda o Som... Caros amigos....apos um tempo em trabalho ,estarei atualizando o blog...Estou voltando a net...deixe suas ideias e opnioes..Obrigado. Marcio Restauracoes.. Case restaurado.. Instrumento Restaurado Acabamento interno Novo. Reparacao Na Viatura da Policia Militar do Estado de Sao Paulo Ha alguns dias tenho sentido vontade e ate necessidade de escrever. Sentido muita falta de conversar com alguem sobre o que estou sentindo. Sinto afta do meu terapeuta, que por razoes de dificuldade financeira minha, nao tenho podido estar com ele como antes. Entao me volto pra ca. Nao e a mesma coisa, mas qd escrevo, de alguma forma, eu me sinto melhor. Parece que esvazia um pouco e enquanto escrevo tb tenho a oportunidade de me "ouvir" e isso e bom. Bem, os ultimos meses tem sido realmente de muitas descobertas. Descobertas de mim. Posso dizer hj que estou num processo de auto-conhecimento real. Finalmente. Sim, pois esse processo me foi sugerido, apresentado, proposto inumeras vezes ao longo dos anos de minha atual existencia. Mas eu nunca aceitava. Nunca dava os devidos ouvidos a essas propostas e dessa forma, acarretei o acumulo de grandes problemas p mim e para o que me rodeiam. Nesse momento em que escrevo nao sinto culpa por isso. Apenas lamento, pois acredito que muitas lagrimas de dor teriam sido evitadas. Mas....O processo de descoberta de si e da razao da nossa existencia aqui e algo bem complexo e, por vezes, doloroso. Tenho aprendido tb que para isso sao necessarias muitas renuncias, muito trabalho mental e emocional e muita, muita reflexao. Alem disso, requer tb muita paciencia e isso, vindo de alguem tao ansioso qt eu, vcs podem imaginar que e uma das coisas mais dificeis. Parar, respirar, pensar... Exatamente isso. E algo bem mais dificil de ser feito do que parece. Mas o exercicio e a persistencia levam a algo muito proveitoso. A leveza e a certeza de ter agido da melhor forma. Mesmo que o resultado final nao seja alcancado com exito, mas a certeza do dever cumprido, do ter feito o meu melhor, me ajudam consideravelmente a relaxar e seguir sem culpa. Vcs bem sabem o qt a culpa sempre foi minha principal atormentadora. Pois bem, poder agir de maneira a evita-la sem precisar depois ter o trabalho de elimina-la, pois ela ja se instalou, e algo realmente grandioso p mim. Parar, respirar, pensar...Pensar e algo automatico e continuo. E justamente por isso e que nao pensamos. Ou melhor dizendo, nao pensamos da maneira certa. As coisas estao sempre no automatico. Td que fazemos e automatico ate o momento em que dormimos e acordamos no dia seguinte p mais um dia no automatico. Qtas vezes vcs me viram aqui escrever que eu estava agindo no automatico? Mas esse e um mal de todos. Nao nos percebemos. Nao percebemos nossas reais necessidades, pois acreditamos que elas estejam sempre relacionadas a coisas materiais. E qd as conquistamos, logo vem outras "necessidades", pois essa crenca no que achamos ser necessario p nossas vidas e ilusorio. Precisamos sim de muitas coisas
no que se refere ao material enquanto humanos, mas a grande maioria dessas coisas nao sao "necessarias". E essa crenca ilusoria nos afasta cada vez mais do que e realmente importante e p o que viemos aqui p este plano terrestre. Olha p dentro de nos e a tarefa mais dificil que devemos enfrentar. Falo por experiencia propria e tb por ver isso frequentemente em meu trabalho junto aos meus pacientes. Mas e ao mesmo tempo uma das coisas mais incriveis qd nos dispomos a faze-lo. Conhecer-me tem sido uma das experiencias mais maravilhosas, porem dolorosas que eu ja vivi. Sim, doi demais!!!!!!Renuncias, descobertas profundas, lamentacoes, incertezas, surpresas boas e ruins, fe no melhoramento, fe em si... e um mergulho profundo em aguas que mudam de cor a cada instante. Hora turvas, hora cristalinas. Ja tive muito, muito medo nesses meses de descobertas e dores. Mas nesse momento nao sinto mais. Se voltarei a sentir, nao sei. Mas agora nao sinto. Tenho sim uma certeza dentro de mim. Td vai acabar bem. Estou sendo bem orientada e guiada. E sei que a dor vai acabar, as incertezas se tornarao respostas necessarias e nao as que eu busco ou buscava por mera curiosidade. A culpa vai ter finalmente seu fim. A pressao no peito, a falta de ar, as correntes que me prendem... td cessara. E vai ficar td bem.
Na medida em que mudamos, amadurecemos percebemos praticamente tudo de uma forma diferente. Pelo menos e o que tem acontecido comigo. Tenho pensado em muitas coisas nas ultimas semanas, que infelizmente tem me angustiado bastante. Mas nao e mais como antes. Pq hj o que me angustia e algo bem consciente. Nao e mais aquele sentimento ou sensacao de algo surreal que eu nao tinha ideia de onde vinha ou porque. Hj tudo e mais consciente. Atendendo um paciente hj falamos das angustias dele enquanto pai. Isso mesmo. O fato de ter se tornado pai e sua esposa mae, comecaram a se ver e se tratarem assim. Pai e mae. Nao me refiro a terminologia, mas a forma de se verem mesmo. O homem e mulher comecou ha algum tempo a ser esquecido por ambos. O que e algo extremamente comum, mas que na minha visao nao deveria ser visto como normal, como e socialmente. Afinal, pq o casal "tem" que se esquecer como casal? Pq eles precisam se deixar de lado ao assumirem papel de pais?Isso e algo tao comum que 99,9% das pessoas dizem "depois que os filhos nascem nunca mais o casal e o mesmo". Mas pq?? Pq deixar que isso caia mais uma vez na estatistica do "normal"?Falando com ele sobre isso, pois ele justamente estava comentando sobre o assunto como uma de suas queixas, eu me peguei pensando em paralelo na minha vida e como foi o meu casamento. Tenho pensado hj em como eu faria muuuuita coisa diferente se eu percebesse e sentisse como hj. Nossa, tantas coisas mudaram aqui dentro nos ultimos meses!!!! Qto amadurecimento em varios sentidos, inclusive na forma de lidar com a tal depressao, com a ansiedade...Hj eu estou por mim, unicamente. Antes eu me escondia e me colocava numa zona de comodidade tao grande por ter sempre o cuidado e a protecao do meu marido na epoca, que eu simplesmente vivia a depressao e td que ela tinha direito. Separada ou eu me virava p lidar com isso ou eu me afundava talvez num buraco bem mais fundo do qual eu nunca mais quero voltar. Mas sei bem o quao escuro e tenebroso e. Eu tive que literalmente sair da minha zona de comodidade pq nao dava mais p faltar o trabalho ou desmarcar pacientes pq eu nao estava bem. Hj eu vou, estando bem ou nao, pois afinal, ainda morando na casa da minha mae, quero muito ter minha casa com meus filhos e para isso eu preciso ganhar dinheiro e pra ganhar eu preciso trabalhar mais. Depressao??? Sim, ela ainda se mostra presente em alguns momentos, tanto que estou sendo medicada. Ainda tomo medicacao. Tanto pra depressao qt p ansiedade. E pra piorar minha situacao a coisa ficou tao aperreada que nao pude manter a terapia, o que sinto uma enooooorme falta. Tanto da terapia em si, qt do meu terapeuta. A carencia e enorme de carinho, de atencao, de cuidado... Mas eu nao tenho a menor vontade de sair de casa. E nao pq estou deprimida, mas pq
com todo esse processo eu percebi o qt certas coisas sao sem sentido e vazias. E eu justamente estou correndo leguas de distancia de coisas e pessoas vazias. Ando extremamente seletiva ate com quem bato papo. Tenho me sentido tao sozinha, mas tao sozinha que me pego inumeras vezes pedindo pro meu anjo guardiao me abracar e me fazer um carinho, literalmente. Me sentir cuidada, amada... Hj eu nao quero viver nd que nao seja intenso e verdadeiro. Nao quero me sentir vazia, mas tb nao quero abrir espaco p qq coisa ou pessoa. Passo a maior parte do tempo sozinha qd nao estou atendendo ou com meus filhos. Por opcao sim, mas por nao conseguir realmente dedicar meu tempo e espaco na minha vida p qq coisa que nao tenha um sentido real p mim. Um significado verdadeiro. Bem, voltando ao assunto anterior que tem a ver com tudo isso que falei, conversando com meu paciente, disse p ele... "nao deixe que aconteca com seu casamento o que acontece com a maioria. Se vc esta percebendo e sentindo isso agora, faca algo p mudar". Se la atras, bem la atras alguem tivesse me aberto os olhos, talvez eu nao tivesse dado ouvidos ou talvez sim. E se sim, teria feito muita coisa diferente. Nao sei se mudaria o final das coisas, nao sei se evitaria a separacao, mas certamente evitaria muito sofrimento, muita dor, muitas faltas... Hj eu tenho ainda lutado contra a culpa. Ela da uma tregua e eu acho que me deixou em paz finalmente, mas de repente ela da o ar da graca novamente e me perturba. Pois e, me sinto hj culpada por inumeras coisas. Estou realmente tentando nao deixar que ela tome conta, mas esta incomodando. Enfim... me deu vontade de desabafar um pouco aqui.
Dizem que eu mudei. Que estou mais madura, mais consciente de mim, mais apta a resolver e lidar com os problemas que antes me faziam encolher e me esconder. E, acredito que seja assim mesmo. Que eu tenha evoluido nesse ponto. Parei de questionar tanto. Tenho tido sensacoes que antes nao tinha, relacionadas a minha mediunidade. Tenho trabalhado na compreensao de mim e do outro e realmente tem me ajudado. Alguem em sofrimento me disse que acredita que Deus a tenha esquecido. Deus nao esquece de nos e nao nos deixa sos, por mais que seja isso que sintamos. Eu sei. Mas admito que muitas vezes e dificil compreender a Sua vontade e ter paciencia e esperar o Seu tempo. A angustia voltou a me atormentar. A necessidade imensa de ter um abraco acolhedor e me deixar "esconder" por alguns instantes que fosse nos bracos de alguem esta gritando aqui dentro. Hj me peguei pensando justamente se um dia eu voltarei a ter isso. Alguem ao meu lado que possa me abracar forte qd essa angustia insistir em voltar como agora. Fico pensando no que esta fazendo com que ela tenha voltado assim, com forca. Imagino algumas coisas, mas ao mesmo tempo nao sei ao certo. Queria apenas sentir alivio dessa dor horrivel. Me sentir normal. Tenho vontade hj de dormir novamente. Apenas dormir e deixar o tempo passar ate o momento em que ela nao mais estiver aqui. Eu sei, e ilusorio isso, pois a angustia nao cessara se eu apenas dormir. Mas enquanto eu nao sei o que fazer p que ela acabe, tenho vontade apenas de me "esconder" dela. Tao interessante como sao certas coisas em nossas vidas. Uma hora estamos sentindo algo tao forte e depois de um tempo voce se ve numa situacao em que voce estranha sua propria mudanca no sentir. "De repente" tudo muda. A percepcao, o sentimento, as sensacoes de felicidade ou de dor. Eu sempre gostei de borboletas. A principio as admirava pela sua beleza. Por gostarem de flores. Depois de uma certa vez em que li um livro e nele mostrava uma simbologia muito especial e importante para um determinado grupo de pessoas que utilizaram a imagem da borboleta para representar seu sentimento de libertacao, eu fiquei simplesmente fascinada por elas. Uso a imagem da borboleta em minha vida de diversas formas para representar um unico significado, a libertacao. E eu vejo dessa forma, pois para mim e o ser que melhor representa isso, a partir de seu processo de metamorfose. Sair de um estado tao primitivo e limitado e rastejante como uma lagarta e passar por todo um processo de transformacao, sem poder receber a ajuda de ninguem, pois isso so a impediria de se transformar e se libertar. Pois bem, e exatamente como me sinto nos ultimos meses, num processo longo e continuo de metamorfose. A diferenca e que eu tenho muita ajuda, porem, assim como a borboleta, eu tambem preciso fazer a minha parte. E a minha parte so depende de mim. Diante disso os sentimentos vao mudando constantemente.
Isso porque durante o processo existem inumeras situacoes que me fazem pensar que naquele momento especifico eu "necessito" daquele "ponto". Coloco aqui como "ponto", pois nao e uma coisa unica. Pode ser uma pessoa, um objeto, um lugar, um comportamento... A questao e pensar e acreditar que naquele momento e daquilo que "necessito". Mas depois, com o passar do tempo e com a mudanca que a propria vida vai mostrando e muitas vezes impondo, ha as dores, as frustracoes, o medo, a culpa, o desespero... E tudo comeca em algum instante a se transformar. E a dor vai diminuindo, o medo vai perdendo forca junto com a culpa, o desespero nao se manifesta mais e por ai vai... Dai voce se depara novamente com situacoes que antes voce temia por imaginar que poderia causar mal novamente e voce percebe que passou. Apenas isso. Passou. Passou o tempo, passaram-se tantas situacoes posteriores, passou a dor, passou o sentimento que outrora parecia interminavelmente atormentador. Nossa! Respirei fundo agora, imaginando tudo isso. Tenho tentado pensar justamente nessa metamorfose da vida. Aquilo que ouvimos constantemente: Nada e para sempre, tudo na vida passa, como na musica de Lulu Santos. Tudo sempre passara... E pensando e tentando incorporar isso e que eu tenho tentado sofrer cada vez menos. Tentado lidar cada vez melhor com as frustracoes, com as perdas. Nao e que isso me torne imune a dor. Quem me dera. Mas nao. So que pensar assim e tentar incorporar isso cada vez mais, me torna mais forte. Mais resistente e com maior capacidade de me reinventar. E isso mesmo. Reinventar-me a cada dia, pois assim como a borboleta precisa reinventarse para virar uma borboleta e sair voando na sua liberdade, eu tambem quero aprender a fazer isso sempre que necessario. Porque o que eu nao quero mais e me paralisar diante de situacoes que nao terei como controlar, que nao estarao ao meu alcance resolver. Obvio que falar e facil, obvio que na pratica isso tudo parece impossivel quando se esta com dor. Mas o que tenho buscado, entre outras coisas, e justamente acreditar na minha capacidade de me reerguer e seguir e acreditar que depois que a dor passar, outros momentos virao, outras experiencias e que eu esteja pronta novamente para vive-las. Sim, ainda estou aprendendo e ainda tenho muuuuuuuuuuuuito para aprender. Mas acredito que, pelo menos, algo muito importante eu ja tenho: a vontade. Cada dia mais um pouquinho. E mesmo que eu nao perceba de imediato as mudancas, que eu nao desista de continuar. Tendo a fe que um dia eu vou virar borboleta e vou conseguir voar na minha liberdade.
Acredito que todos ja ouviram a frase "a vida e feita de momentos". Eu ja ouvi diversas vezes. Mas como toda "frase feita", na maioria das vezes entra por um ouvido e sai pelo outro. Porem, ultimamente eu tenho percebido de fato isso. A vida e feita de momentos. Minha vida e feita de momentos. Me dando conta disso agora, eu comeco a perceber coisas que antes estavam passando por mim. Ou eu passando por elas. Coisas muito importantes. Estar com pessoas que amo, ouvir, sentir e percebe o que esta sendo sentido... E bem interesante quando comecamos a entrar num processo de descoberta de si e do que ha ao nosso redor. Hoje eu tive uma breve conversa com meu ex marido e disse a ele que estou realizando comigo um trabalho interno diario e constante de observacao, auto-controle e auto-percepcao. Disse a ele que estou exercitando, por exemplo, a respiracao. Por diversas vezes eu disse ao meu terapeuta que nao estava conseguindo respirar, que me sentia sufocada. De fato a angustia, o medo me fazem parar de respirar. E isso me deixa fraca, ansiosa e mais angustiada. Comumente eu me deixava levar por essas sensacoes desagradaveis elas tomavam conta de mim. Ha mais ou menos 40 dias eu iniciei um processo gradativo de reconstrucao do meu proprio eu. Durante esses quarenta dias tenho aprendido diariamente coisas muito importantes. Sobre mim, sobre o outro, sobre a vida. Eu sei, mais uma vez eu falando de forma um tanto incognita. Mas a principal questao aqui e dizer que eu voltei a acreditar em algo. Voltei a confiar em mim e no fato (e nao mais apenas uma possibilidade) de que eu vou ficar livre dessa prisao. Essa prisao interna na qual eu entrei e estou a tantos anos. Anos e anos "perdidos" em mim mesma. Como eu disse, percebo hj como minha vida e feita de momentos e como eu deixei passar tantos. Passei por eles. Deixei-os passar por mim. Quantas coisas eu poderia ter feito diferente, inclusive em relacao ao meu casamento. Se isso teria mudado o fim? Nao tenho a menor ideia, mas imagino que pelo menos seria algo a menos p eu nao me arrepender hj de nao ter feito. Hoje eu disse a alguem que tento realmente nao me arrepender de nada do que faco. Mas me arrepender do que nao fiz, e algo que se torna presente em minha vida com certa frequencia. Justamente por essa razao e mesmo sendo tao criticada, e que eu tento sempre fazer o que tenho vontade, dizer o que sinto. Deixo claro aqui que isso se refere as coisas boas e sentimentos bons. Nao saio por ai agindo de qq jeito qd tenho raiva. Claro que tenho meus momentos de explosao, mas nao desse tipo de coisa que falo qd digo que eu tento nao guardar nada que sinto e procuro sempre dizer. E justamente qd sinto algo bom por alguem. Uma amiga, um amigo, minha familia, um animalzinho ou quando me apaixono. E ... me apaixono... Nossa como tenho sentido
inveja das pessoas que vejo de maos dadas, se beijando, passeando juntas... Sempre fui tao romantica qd adolescente. Sempre fui tao sonhadora. Sempre fui de me apaixonar tanto. Depois que entrei na prisao, isso foi sendo gradativamente esquecido. Meu ex marido muitas vezes me disse que sentia saudade da menina que ele conheceu aos 16 anos. Onde ela havia ficado. Eu ria com a alma, nao sentia medo da vida, nao sabia o que era sentir dor a nao ser qd levava um fora de algum garoto por quem era apaixonada ate o momento de me apaixonar novamente e isso era rapido. Lembrando disso hj, chego a achar graca. Como eu sempre fui tao intensa em td. Qd me apaixonava por um garoto acreditava que nao conseguiria mais viver sem ele. Nossa atos foras eu levei, entao calculem atas musicas romanticas eu ouvia p curtir fossa. Eu adorava curtir uma fossa. Varias pessoas que me conhecem ha muitos anos me disseram ao longo do tempo que eu havia perdido o brilho do olhar. Que viam minhas fotos nas redes sociais e percebiam que nao existia mais o mesmo brilho da menina. Nao foi uma nem duas pessoas, mas alguma me disseram isso. Eu nunca levei muito em consideracao. Sei la... Uma vez eu vi o brilho nos olhos de uma pessoa que amo muito apagar. Nossa, aquilo foi surpreendente, pq parece que qd a gente fala isso e tao abstrato, subjetivo. Mas nao. O brilho literalmente se apagou. Como eu fiquei triste e um pouco revoltada com a situacao que gerou aquilo. Quando a tristeza toma conta de quem a amamos e percebemos isso acontecer sem que possamos fazer muita coisa alem de estar junto... mas hj ela esta bem. O seu brilho voltou e esta feliz. Pensando nisso agora, eu me dei conta do que as pessoas me disseram. O brilho nos olhos. Como isso e importante p quem gosta e se importa conosco. Alguem me disse certo dia sobre eu mostrar nos olhos o que posso demonstrar nas palavras qd, por exemplo, atendo meus pacientes e transmito a eles o conforto, a esperanca e alegria de viver. E ... Estou ha meses sem medicacao p depressao e mais de um mes sem medicacao p dormir. O meu sono esta otimo (nossa, por um tempo achei que nunca mais diria isso), os sonhos nao me perturbam mais. Durmo em paz. A ansiedade e que ainda me incomoda bastante, mas estou conseguindo manter o controle muito bem sem medicacao, embora as vezes eu sinta vontade de tomar, mas eu percebo que e pelo comodismo. Por nao querer ter o trabalho de exercitar o auto-controle e a respiracao. Entao eu nao tomo. Voltei a estudar. Pois e, passei um bom tempo parada, sem ler nada. Isso e horrivel!! Mas estou finalmente me engajando num projeto, que por sinal tenho que escreve-lo durante o carnaval p dar logo encaminhamento. E voltar estudar, aprender algo novo e muito motivador. Me faz sentir que estou saindo do lugar. Sentindo falta do meu terapeuta. Nossa, faz tempo