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de vez que a gente nao se pertencia nada.Meu pertencimento era certo quando passei a precisar de encontros contigo sobre diversos pretextos, e me pintava e perfumava e me embebia toda pra te parecer mais digna do teu pertencimento. E meu coracao pululava sempre...que piegas.Passei a te pertencer de fato quando me apaixonei por uma pa de homens e nao amei nenhum deles.Te pertenci quando num certo por acaso te visitei como quem nada faz de melhor num final de tarde e me lancei a jogo novamente. Apostei-me ao teu braco de homem feito. Voce ganhou...eu tambem.Eu finalmente te pertencia...quando todos os encontros eram iguais aos de antes ...a mesma emocao, a mesma vontade, a mesma certeza, o mesmo fulgor nos olhos e no resto.A gente se pertencia quando o meu gemido escapulia com facilidade ate a sala e quica no condominio inteiro.A gente se pertencia quando eu bebia vodca no banheiro enquanto voce fumava um beck no telhado. E quando nossos vicios se encontravam era outro novo vicio que nascia.Continuei te pertencendo quando tudo desmoronou e voce foi embora alegando nao saber reconstruir. Eu te pertencia ainda, apesar de qualquer Mariana surgida nao sei como 10 dias, apenas 10 dias apos as cinzas. Era a Fenix errada. Alias nao era Fenix nada...Te pertenci ainda mais quando passei a viver pelas mesmas esquinas que voce vivia...te chamei pra perto...voce disse Nao...mas depois disse Sim...e a gente deu inicio a um novo pertencimento...esse que a gente pertence ate hoje...ou nao?A gente se pertenceu tanto que de dentro de mim cresceu ela: A Perola Calma que voce visionou ha anos atras quando escreveu na capa do cd do Belle e Sebastian: Pra voce, esta Perola Calma,Pro meu teu elo, O meu beijo inteiro pra voce.A gente se pertenceu tanto que a gente se machucou muito...um festival de machucados meus e teus...mas a gente ainda se pertencia.Voce pertenceu minha casa, minha cozinha, minha camiseta da Edie Sedgwick, meus filmes estranhos...voce pertenceu minha loucura, meu corpo aquela hora redondo da prenhice, minha louca suja.Eu te pertencia toda, voce me pertencia pouco...voce nunca gostou de pertencer e eu pensava: Que droga ele nao me pertencer tanto.Eu te pertenci e me segurei pra nao dar na pinta de que eu tava mais feliz que pinto na chuva (mas pinto na chuva e feliz?) quando me apresentou aos transeuntes: - Essa e minha mulher!! Juro que eu nao sabia pra onde olhar, o que fazer, onde colocar as maos. Pra ser sincera eu nem lembro mais o que a gente tava fazendo ali. Eu so lembro das vezes que voce pronunciou a frase: Essa e minha mulher...Voce disse assim, com toda a certeza de pertencimento. Ali mesmo voce casou comigo sem precisar de padre e alianca.A gente se pertenceu mais um pouco e nosso pertencimento passou a ser dela tambem que nasceu dali a pouco entre gemidos e choros de dor fisica ou nao.Ela me pertenceu e eu pertenci o anti depressivo e ansiolitico mais poderoso. A vodca mais forte agora e ela, que me sorri nas manhas turvas
ou nao. Eu pertenco a ela...voces me pertencem...voces continuam meu corpo.A gente se pertenceu, mas as vezes o amor confundiu-se com pancadaria. Um teste de resistencia. Uma prova de esgotamento nervoso. A gente se esbofeteou ...Mas a gente ainda se pertence.Te vejo dormir e automaticamente coloco meu braco em cima do seu corpo, como quem busca a certeza de um pertencimento. Voce ronca. Te pertenco no cafe que me faz de manha, no sarro que me tira quando lavo a louca, na mordida no cangote inesperada, no abraco terno.Te pertenco ate quando sou apresentada como mae da sua filha ao inves de sua mulher e isso me deixa aflita. O mae da sua filha nao traz nenhuma carga de pertencimento. E isso joga fora todo o texto que acabo de escrever pra voce.Por que eu te pertenco e gosto de pertencer. A Obra artistica e de egon schiele
na escola, os livros diziam coisas como o Homem esta no topo da cadeia alimentar, o Homem descobriu que a Terra era redonda. Entao eu entendi que homem era sinonimo de ser humano. Ao mesmo tempo, eu ouvia minha avo dizendo que todo homem e igual. Que homem nao presta. Que eu nao deveria namorar tao cedo. Vovo era bem bacana, mas certamente aquela palavra que ela usava nao significava seres humanos, afinal, por mais bacana que fosse, ela nao cogitaria falar sobre namorar mulheres tambem. Entao minha cabeca passou a achar que as avos eram moralistas com esse papo de homens nao prestarem, simplesmente pra que a gente nao namorasse mesmo. Eis aqui o primeiro recado: escutem suas avos.E comeca aqui nosso choque de realidade. Nao e atoa que nossas historias atuais parecam tanto com a dos contos de fadas que liamos quando criancas; nem com o passado da Inquisicao. Nao e atoa que nossa vivencia adulta se pareca tanto com aquela que nos foi ensinada quando tinhamos 3 anos. Certamente essa educacao precoce nao foi por acaso: a dificuldade tem de ser aprendida desde muito cedo para que seja assimilada com perfeicao.Obviamente eu contrariei e logo comecei a namorar meninos. Nao demorou pra que, vivendo no universo masculino, eu passasse a achar bobas todas as coisas que saissem de mim ou fossem minhas gostos, objetos, interesses, vontades, filmes, passeios, modos de falar, de sentar, roupas, etc. Os meninos endossavam bem o coro de ah mulherzinha, quando algum colega parecia feminino leia-se demonstrar sentimentos. Algumas vezes ele simplesmente dizia estar gostando da colega de turma. Alguns meninos na escola me perseguiam e me seguravam forte, puxavam meu cabelo ou me cuspiam agua. As professoram me explicavam que eles faziam isso porque, na verdade, gostavam de mim.Fui crescendo e as experiencias foram evoluindo pra visitas em casa, namoro fixo, convivencia cotidiana intima. Eu imaginava que aqueles rapazes com quem compartilhava a vida fossem meus melhores amigos. E eu nunca entendia porque toda semana eu acabava sentindo algo esquisito que chamo de frustracao confusa. Tal frustracao surgia toda vez que eu precisava me abrir ou expor algum sentimento e o namorado ou nao entendia, ou procurava algo melhor pra fazermos. Muitas vezes eles faziam piadinhas, dizendo que eu era chorona, e me chamavam pra tomar sorvete. Quando eu ja nao podia mais trocar minha necessidade por sorvete e insistia em falar, eles faziam uma expressao de tedio. Nao sabiam o que falar, achavam chato, e chegavam sempre ao momento de tentar transar quando estavam exaustos de ouvir aquilo. E se eu nao quisesse, eles reclamavam sutilmente sobre essa minha reacao. Eu me sentia mal por nao satisfaze-los e por sentir essas coisas. Parece que os tempos nao mudaram.Nos programas de comedia na televisao, aprendi que as mulheres sao as rainhas das DRs. O que nos mais gostamos de fazer e discutir relacao. O curioso e que depois descobri que chamam de DR qualquer conversa onde se exponha sentimentos mais profundos, que fale sobre si e sobre o outro que fale sobre a relacao.
E todas as vezes que imaginei uma conversa onde se abrisse pra isso, foi bonito! So na imaginacao. Os homens nao aprenderam o que e isso e lidam como se fosse uma afronta. Eles mudam o humor, criam uma aura de briguinha e te culpam por querer levantar questoes sempre. Comigo nao foi diferente. Perdi a conta de quantas vezes deitei dizendo que estava meio triste por conta de sua reacao e o companheiro dormiu. Ou quis transar.Nao demorou pra que eu fosse chamada de histerica e olha que nunca fui exaltada, apesar de ter mil motivos pra ter sido. Fui me entendendo como aquilo que os homens me chamavam: cheia de questoes, problematica, intensa, racional demais. E, fui culpada diversas vezes por racionalizar demais as relacoes. Me sentia queimada na fogueira toda vez que me abria. Foi entao que entrei num ciclo vicioso de relacionamentos abusivos, onde eu me anulava todo o tempo pra relevar minhas pendencias em prol do bem estar do homem. Porque, se meu proprio namorado nao era capaz de lidar com elas e me ouvir, eu realmente devia estar sendo exagerada. Diziam pra eu ser mais madura e para de jogar pesos sobre eles. Comecei esse processo de crescimento, mas os dialogos mentais nao cessaram. Eu conversava com eles mentalmente e sempre era incrivel. Era maduro, era carinhoso e acalentava a alma pelo compartilhamento de amizade e dedicacao mutua. Nao tinha peso nem culpa, nem expectativa elevada tinha apenas compreensao.Eu nao conseguia entender isso, apesar de me esforcar muito como sempre. Nao entendia como pra mim era tao leve e quando expunha pra eles era tao pesado. Eles diziam que era a forma que eu falava, meio grosseira, cheia de cobrancas. Entao eu modifiquei totalmente o modo de abordagem. Fiz varias vezes, varios testes diferentes. Passei ate a tentar nao falar mais nada. Pra mim isso era bem ruim, entao passei a falar com muita delicadeza e carinho. Nada mudou, e eles diziam que eu tinha que aprender a ceder pra relacao funcionar. Nada mudou, mas a culpa continuava sendo minha. Por que na minha cabeca tudo funcionava tao bem?Fui procurar ajuda na terapia, fiz meditacao, acupuntura. Pra curar minha histeria o vibrador foi insuficiente, mas tentei outros meios. Me tornei uma pessoa muito calma, porem cheia de culpas que nao sabia como eram minhas mas eram. Mas a vontade de conversar nao passou. Achei que estava louca ou tinha depressao. Na terapia eu falava doar e minha terapeuta dizia que minha boca pronunciava doer. Namorar homens e complicado, por conta de toda criacao desigual ja mencionada: voce acaba vivenciando milhoes de machismos, silenciamentos e violencias sutis ou nao. E isso deve ser conversado, assim como qualquer sentimento bom tambem deve ser conversado e e essa parte boa a unica parte que eles aceitam ouvir. Qualquer coisa dita fora disso, por mais calma e namoral possivel, era o cumulo da minha incapacidade de relevar as coisas. O que meus namorados nao entendiam e que se eu estava disposta a namora-los, eu estava automaticamente disposta a relevar um
monte de coisas para que isso fosse possivel. Comecando pelo fato deles serem homens! Mas eles nao podiam participar do processo de melhora de habitos proprios. Toda vez que mencionava algo, era como se eu estivesse fazendo deles um monstro. Eu. Fazendo deles.Quanto mais eu conversava e convivia com amigas que tambem namoravam homens, mais eu via o quanto essa historia era repetitiva. O quanto todas nos em algum momento nos viamos inteiramente dedicadas sozinhas a manutencao do relacionamento, uma vez que os homens se mantinham incapazes de lidar ate com seus proprios erros. Mas tinham facilidade em apontar os nossos. E sim, precisamos falar sobre exploracao afetiva. Nos realmente fomos criadas pra servidao, pra disponibilidade e dedicacao extrema o padrao desses relacionamentos e voce ser o colo do homem todo o tempo e quando e voce quem precisa, se depara com a pontinha de uma perna. Sao eles os distantes, os que nao se preocupam com saude sexual, os que nao gostam de camisinha, os que nao dividem o custo do anticoncepcional, os que nao te ajudam a lidar com os efeitos colaterais da pilula, os que nao gostam de tretas. Somos nos mulheres que nos descabelamos pra achar as solucoes de tudo, e vamos procurar ajuda com outras amigas porque voce ja foi tao chata com ele, que ele deu ultimatos sobre continuar a relacao.Crescemos cuidando de outros seres enquanto esses namorados cresceram desmontando carrinhos. Enquanto passamos a vida sendo afogadas num sonho de casamento e final feliz, os homens estavam sonhando com qualquer coisa. Esse padrao romantico pode parecer coincidencia, mas definitivamente nao e. Lembro quando meu irmao brincava de casinha comigo. Eu usava uma barbie, e ele queria usar um boneco de um tamanho muito menor pra ser meu marido. Eu brigava com ele e nao deixava, dizia pra usar o boneco do tamanho da minha. E nao era falta de imaginacao: era apenas pelo fato de que o matrimonio foi empurrado goela abaixo das mulheres. E aquilo era importante demais pra mim pra que ele nao levasse a serio.Outra parte do padrao e a destruidora capacidade que as mulheres tem de negligenciar sua propria vida afim do relacionamento. Tanto eu quanto minhas amigas acabamos com frequencia faltando aulas, desmarcando encontros e compromissos diversos para podermos cuidar e/ou ficar junto com o companheiro. E o oposto nao acontece. Os homens, naturalmente, continuam com seus planos, seus estudos e empregos. Ha quem diga que isso e um dom, que as mulheres sao os seres iluminados; citam ate o espirito materno. Fizeram aquelas frases por tras de todo grande homem ha uma grande mulher. De cu e rola! Esse anulamento feminino nao e bonito. Ele e consequencia de colocarem o casamento como prioridade na vida das mulheres e, como os tempos mudaram, voce pode substituir casamento por namorado, boy, penis, por exemplo.A sociedade so valida a existencia feminina quando ela arruma um homem. E ai a vovo se contradiz e fala segura esse macho!. Os contos de fadas se repetem e acionamos tudo o que aprendemos para conseguir segura-lo. Me
lembro de algumas vezes que eu estava tranquila sozinha e algum homem me pediu em namoro. Diversas vezes nao me apeteceu, mas eu aceitei. Outras tantas eu dei seriedade demais a algo que pra mim nem era tao importante e isso nao e sobre irresponsabilidade afetiva, e sim sobre apenas nao desejar estar com tal pessoa. Definitivamente eu amo estar sozinha, mas por um motivo que luto contra, meu pensamento sempre esta em alguem. Ainda que nem estejamos juntos, parece que eu e minhas amigas vivemos numa busca incansavel por uma completude que nao nos disseram que esta em nos mesmas. Nao, isso nao e por acaso.E essa busca e muito triste, porque quando falhamos numa relacao e como se tivessemos falhado enquanto pessoas. Como se fossemos ruins. E realmente sentimos isso, ja que e a nossa principal funcao manter um namoro funcionando. Quando o rapaz termina sentimos um ego ferido que difere muito ao que o homem sente. Enquanto competimos com nossas amigas quem arranja o melhor namorado mesmo inconscientemente-, esses namorados estao conversando entre eles sobre suas aquisicoes materiais, intelectuais, degustativas. Os homens foram criados aprendendo posses, lidando com objetos. Quando um rapaz de quem gostamos nao nos quer, nos sentimos ruins, feias, desinteressantes e desistimos. Mas quando acontece o oposto, funciona como se tivessemos ativado o botao de insistencia deles. Como se eles nao conseguissem lidar com esse objeto que nao podem ter.Assim como nos livrinhos infantis, sao os homens que decidem quem, quando e onde comecar um relacionamento. As mulheres so devem permanecer na vitrine esperando e, se alguma resolve pedir um rapaz em namoro, e chamada de ousada demais ou desesperada pra casar. Nao precisamos nem pedir em namoro: estar ficando com um cara e dizer vamos nos ver de novo?, ou comecar qualquer assunto sobre nossos sentimementos ja e o bastante para ser aquele peso gigante inaceitavel. Como se realmente quisessemos namorar todos os homens com quem ficamos. Na maioria das vezes so queremos ter um papo menos superficial mesmo.Cansada de ser taxada de apressada, tratei de aprender que pra dar certo e ser escolhida, tenho que seguir a logica dos meninos que me batiam quando gostavam de mim: fingir que nao estou interessada! Ou melhor, ser indiferente e cruel. O tipico comportamento masculino e esconder sentimentos e ser negligente. Sumir sem dar noticia, se calar sem explicar, aparecer so quando e conveniente, parecer otimo o tempo todo, fingir que nao sente nada. Os filmes de sessao da tarde ensinam bem sobre como as mulheres nao devem ligar no dia seguinte ao encontro. Ser indiferente mesmo. E serio que vamos criar relacoes com tais bases?Quanto mais moderninhas pessoas com quem ando, isso fica mais explicito. Pra ser mais livre eu preciso nao ligar pra nada, estar ok com tudo sempre. Cumprimentar todos sorrindo e aceitar as propostas de beijo, sexo livre e relacionamentos efemeros que pouco se importam com minha existencia. Mas a verdade e que independente do grupo, vai ser assim com a diferenca perigosa de que no grupo dos desconstruidos isso e disfarcado de
liberdade. Mas essa liberdade nao soa muito masculina? Eu definitivamente nao almejo ser desumana como um homem, embora saiba que a criacao das mulheres tambem me fez doentia em varios aspectos. Mas continuam sendo nos, eu, minhas amigas, minha mae, minha avo e as mulheres em volta, as pessoas que cuidam e se preocupam de verdade com o sentimento dos outros. Somos nos que nunca dormimos quando alguem ao nosso lado diz que esta triste. Somos nos que somos transparentes para que o outro nao fique inseguro. Eu nao desejo destruir isso em mim para ser capaz de me relacionar com outros seres, porque a consideracao e cuidado e a base pra qualquer afetividade.Ha quem diga que os homens aprendem a amar quando viram pais. Eu ainda nao acredito nisso, uma vez que nem essa tarefa cuidar da crianca de verdade e considerada deles. Gastaram dinheiro me dando bonecas na infancia com uma finalidade bem estabelecida.Nao parece muito obvio o quao mais frequente e as mulheres falaram sobre as relacoes e a manutencao das mesmas? Foram as mulheres as ensinadas a trabalhar isso, aprendendo a se por no lugar do outro, aprendendo como e se relacionar. Nos sabemos o que e cuidado e compreensao. Nos e quem sabemos o que e ceder e ate demais. A questao e que esse aprendizado nao e ruim e muito menos bobo. Toda pessoa que ame ou acredite no amor, sabe do que estou falando.E ser a favor disso nao significa que sou a favor de que todos casemos e invistamos em familias tradicionais. E algo bem diferente: apenas que tratemos quem amamos com a devida importancia, e que cuidemos todos de nossos afetos. Mas insistir nesse modelo narrado acima significa criar relacionamentos abusivos onde as mulheres sao as maiores vitimas. Onde suas existencias sao sempre invisiveis. Onde tudo que e humano e feminino demais e pesado alem da conta. Precisamos entender como abusivos esses namoros onde ficamos confusas, onde lidamos com tudo sozinhas, onde criamos dialogos mentais por nao podermos falar de verdade. A historia se repete.E amigos homens, seres inteligentissimos, revolucionarios da liberdade: voces ja deviam ter pensado sobre suas proprias crises existenciais e o mundo infeliz que estamos construindo. Quando o amor em suas manifestacoes e colocado como sentimento essencialmente feminino num modelo social que diminui e ridiculariza tudo que vem das mulheres, e obvio que vai ser uma sociedade doente.O sentimento e algo construido para ser apenas feminino. E qualquer observador percebe o quanto as coisas femininas sao inferiorizadas. E nao, eu nao quero amar menos. Nao quero tratar os outros com indiferenca. Quero ser amiga, quero ouvir quem precisa. Eu quero sim me sentir suficiente sozinha e quero que parem de ensinar as meninas que elas precisam de um marido para serem a grande mulher por tras dele. Mas nao somos nos, mulheres, que devemos nos adequar as formas masculinas de amor, sao os homens que devem aprender a amar com o mesmo esforco que nos fizemos!Deixem seus filhos brincarem de boneca. E quanto aos homens crescidos, nao sejam casos perdidos.
Sei o quanto voces reclamam de como os romances sao liquidos e que os novos tempos de internet afastam as pessoas. A questao nao e o tempo, como podem perceber. Reconhecam em voces o desamor. Oucam suas companheiras, elas cresceram aprendendo a lidar com seres humanos e, dessa forma, a serem humanas. Voces aprenderao tambem.dISPONIVEL EM https://versoando.wordpress.com/2016/02/21/sobre-o-desamor-do-homem-e-sinonimo-de-ser-humano-de-cu-e-rola/
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