thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
diretamente para ele e disse Desde a morte de Barb, eu andei com a ideia da morte ao meu lado. Nao houve um dia em que eu nao cogitasse essa saida para o meu sofrimento, mas agora eu nao consigo aceitar a morte... Me desculpe... Barb... Me desculpe, eu... eu nao consigo. Antes de terminar sua fala, ele ja nao olhava mais para o pastor, ele olhava para as lembrancas da sua esposa Barbara que agora tomavam a sua mente, ele conversava consigo mesmo. O pastor nao entendeu completamente, mas sentiu que o demonio que perseguia nao era aquele homem que, como ele, era perseguido por lembrancas de pessoas que amava. A mente do pastor ficou confusa, ele ja nao tinha completa certeza sobre encontrar o demonio ali. Entao a atencao passou toda para o cara que faltava, ele sabia que devia encontrar um meio de convencer o pastor de que nao era o demonio, apesar do medo, sua mente procurava sempre se manter calma, seguindo linhas de raciocinios logicas... O problema e que nao ha argumentacao logica em uma situacao dessas. Por mais que o homem pensasse, nao encontrava um modo de convencer o pastor, provavelmente louco, armado e ficando perigosamente embriagado. Ele chegou a conclusao de que nao havia um discurso que o inocentasse totalmente, entao ele juntou a coragem restante e disse Escute, amigo. Por mais desesperado que voce esteja, deve lhe haver uma centelha de razao ainda. Eu nao sou o demonio, sinto pela sua esposa e a sua filha, sinto mesmo, mas matar alguem aqui nesse bar hoje nao vai traze-las de volta. A pistola apontada para o homem estremeceu. O pastor agora tinha um olhar profundo novamente, ele ja nao tinha mais certeza de nada, ja nao sabia se tinha controle de si mesmo, se ainda podia pensar racionalmente. Foi entao que ele olhou pra mim, nao levantou a pistola, mas ficou me encarando. Eu sei que voce nao vai atirar em nenhum de nos, voce ja nao esta certo sobre a voz da sua cabeca. Apenas esqueca isso, voce pode dormir em um quartinho que tenho ali nos fundos, deixe essa arma ai, descanse um pouco e reflita sobre tudo isso. Eu tive de tomar muito cuidado para nao dar a entender que eu tinha certeza sobre o que ele pensava, creio ter conseguido atuar corretamente. O pastor abaixou a cabeca e comecou a chorar baixo. Os outros tres sentiram-se aliviados quase que simultaneamente. Marie... Beth... me perdoem... eu... eu nao consegui... Essas foram as ultimas palavras do pastor. Antes de eu conseguir processar o que ele estava pensando ele levou a pistola ate a boca e atirou. Foi tudo muito rapido, mas os sons pareceram ecoar por alguns segundos no ar. O som da bala perfurar a sua nuca e voa pela porta afora pareceu nitido. Nao fui o unico a estremecer com o som do sangue e de fragmentos de ossos e cerebro atingindo o chao da varanda do bar e a terra do lado do fora, a porta ficou tingida com o
escarlate vivo, quase que pulsante ainda. Todos nos ficamos paralisados, mesmo os marmanjos crescidos bebendo em um bar precisam de um tempo para se recuperar de um choque desse. Mas um de nos estava mais aflito que os demais, enquanto estavamos aliviados, ele parecia cada vez mais desesperado. O homem que matou a mulher e agora ela voltara para assombra-lo, ele estava respirando freneticamente agora, entrei na mente dele e pude compartilhar do terror que passava. O espirito da sua mulher agora o encarava furiosamente, caminhava lentamente ate ele. Nada se passava na sua mente, apenas continuava olhando para a figura que caminhava lenta e pesadamente ate ele. Voce nao vai escapar, Dan! Hoje a vinganca sera feita! Hoje nos encontraremos! dizia a mulher cada vez chegando mais perto do homem petrificado na cadeira. Os outros dois perceberam que ele parecia estranho, deixaram de olhar para o corpo do pastor e passaram a encara-lo. Sera que ele e o demonio os dois pensaram, mas so eu sabia o que estava realmente acontecendo. A mulher chegou ate o homem e, ao tocar-lhe o pescoco, ele soltou um grito agudo fazendo o motoqueiro ao seu lado pular da cadeira. O homem se contorceu em agonia e abaixou a cabeca. Nao pude ler a sua mente entao soube que estava morto, provavelmente um ataque cardiaco. O bar nunca ficou tao silencioso como desta vez, ate que la de fora pude ouvir sons aleatorios, eram pingos de chuva. Comecaram poucos, espacados, ate que ficaram mais constantes, e o ceu caiu no deserto. Nenhum dos clientes restantes achou esquisito quando lhes servi outra dose. Eu sabia que eles estavam precisando de mais uns goles para enfrentar tudo aquilo. Depois de servi-los, voltei para tras do balcao, enchi um copo e virei de uma vez. O whisky desceu queimando tudo, mas eu relaxei quase que imediatamente. Foi entao que ouvi passos na varanda do bar, eu ja nao tinha mais cabeca para manter o bar aberto depois de tudo aquilo, estava pensando seriamente em vender o lugar e fugir dali. Ficamos quietos olhando para a porta agora vermelha, esperando o cliente que chegou atrasado para a festa. Os passos se aproximavam e foi claramente audivel a todos que quem se aproximava do bar estava batendo palmas despreocupadamente...Musica para ouvir: Evil Woman Black Sabbath
Afundei-me na poltrona da sala defronte a janela que dava para o jardim dos fundos. Peguei o cachimbo que descansava na mesinha ao meu lado e apanhei os fosforos no bolso do meu casaco. Acendi o cachimbo e dei uma grande tragada enquanto me recostava e a poltrona me abracava aconchegante. Soprei a fumaca prazerosamente e desfrutei dos segundos preguicosos daquele fim de tarde. La fora, o jardim de cores fortes e vivas enegrecera com as pesadas nuvens que pairavam no ceu, traguei outra vez, mais devagar, e ouvi no telhado um barulhinho simultaneo com o soprar da fumaca para a sala escura. Gotinhas solitarias batiam na telha anunciando o fim da estiagem. Poucos segundos se passaram ate as poucas gotinhas aumentarem, balancando as flores e folhas do jardim, ate formarem um som continuo, impossivel de decifrarmos a individualidade. Senti a poltrona mais confortavel e o cachimbo mais prazeroso. Como eu adorava aquilo. Era conhecido por muitas pessoas por meus gostos estranhos e inexplicaveis, e nao tenho motivos para descordar, sinto-me lisonjeado por apreciar o que os outros desmereciam. A chuva sempre me fascinou tremendamente. Uma dadiva dos ceus. Como as pessoas poderiam nao gostar da dadiva de encharcarem-se com a vida caida do ceu? Eu poderia passar horas a apreciar as gotas cairem sem pressa, sem destino, sem permissao, esparramando nas superficies, abracando a todos. Os minutos correram calmos e silenciosos enquanto me afundava em jubilo que umedeceu-me os olhos. Agora tudo a minha volta me reconfortava e me felicitava por existir, traguei mais uma vez e deixei a fumaca vazar para fora de mim tao lenta que parecia solidificar-se enquanto dancava em pleno ar. Meus olhos mudaram de foco, deixei de apreciar a chuva cair no jardim e as gotas correrem na janela e passei a prestar atencao na fumaca. Esta tomou toda a sala, correndo pelos moveis e pelas paredes, do teto ao chao, a fumaca tomava todos os cantos. Estupefato, tentei entender o que havia acontecido. Meu Deus! exclamei, a casa deveria estar pegando fogo. Mas foi antes do meu corpo reagir ao perigo que a fumaca comecou a mover-se com mais velocidade, circulando a minha volta e condensando. Rodopiou, rodopiou e foi-se unindo, comprimindo ate uma bola branca pairando no ar na minha frente. A esfera alva ficou subindo e descendo lentamente no ar ate que comecou a tremer e num atimo tomou forma de homem. Encarei incredulo o homem, emanava uma luz difusa e era inconsistente assim como a fumaca que lhe deu vida. Ele nao tocava o chao, flutuava a sua propria orbita. Levei breves segundos para me concentrar no que me defrontava e mirei-me o olhar em seu rosto. Um gelido arrepio me correu a espinha quando nossos olhos se encontraram. O homem me encarava, mas estava tristonho, envolto em sua amargura. Senti-me sair do corpo quando associei o rosto do homem a uma lembranca muito familiar, pensei estar diante do meu pai, que morrera quando eu ainda era pequeno. Mas o homem possuia alguns tracos peculiares que proporcionavam a distincao. O homem aparentava
ter ao menos uns dez anos a mais que meu pai quando morrera, e nao imaginei ser possivel a alma de uma pessoa envelhecer apos a morte. Alem disso, meu pai era grisalho, e o homem tinha uma cabeleira preta que poderia ser reluzente como a minha se fossem fios de cabelo reais que a compusesse.- Muito me agrada o cair da chuva. disse o homem me olhando nos olhos mas sem perder a tristeza evidente - Assim como tens os olhos umedecidos pela alegria do momento, muitos podem tornar-se melancolicos com a alegria que sentem, muitos podem sofrer por estarem felizes. Mas minha melancolia nada tem a ver com a felicidade pela chuva. Minha melancolia e compartilhada por muitos que sentem uma dor universal, que atrevo dizer sortudos os que nao a sentiram. Sofro pela dor de amar. Permaneci ali, impossibilitado de livrar-me do abraco outrora confortante da poltrona e fugir dali, fugir do homem que eu nao sabia estar enxergando na minha mente ou na minha sala. Ainda pequeno fui mandado por minha familia para um seminario. Segui veemente meu destino planejado por terceiros e nao tinha problemas com isso. Mas minha mente talvez tenha sido minha maior dadiva e minha pior maldicao. Nao enxergava a fe, esta me escapava nos dedos assim como a materia com a qual sou feito agora. Nao me sentia correto continuar meu destino se nao fosse de corpo e alma, entao deixei o seminario e encarei os infinitos caminhos que temos na vida, agora sem ter alguem para indicar qual seguir. Arrumei um emprego como ajudante de escrivao e encontrei um lugar para morar. Tudo era novo e emocionante e por mais que praguejassem, a chuva que caia sempre me trazia a renovacao da vida pelos ceus, lavando as minhas incertezas e limpando a minha mente. Estava muito feliz e entao a encontrei, Cecilia. Os olhos do homem lampejaram uma forte emocao por um segundo, ate voltarem a transmitir dor e pesar.- Apaixonamo-nos instantaneamente, pela primeira vez eu me sentia completo, como se o destino atuasse como deveria ser, sem predicao, sem arreios. Eramos tao compativeis, estavamos em sintonia sempre, e nada importava ao nosso redor se estivessemos juntos, completos. Nao levou muito tempo para vivermos juntos, era como se fosse algo completamente natural, nao havia nada de incomum se ocorria entre nos. Agiamos como se estivessemos esperando pelo o nosso encontro desde que nascemos, e o destinho tracado para nos fora maior que os destinos que pensaram ter escolhido vivermos. A expressao de tristeza do homem evoluiu para pura dor e pesar. A amargura era tamanha que tornava-se quase mais apalpavel que o proprio homem, me contrai involuntariamente protegendo-me da dor que pareceu ser minha. Apesar disso tudo, o rosto do homem tornava-se cada vez mais familiar, era quase possivel emoldurar em volta do homem e dizer ser um retrato de algum parente meu, imaginei a moldura do espelho do meu quarto rodeando o homem a me refletir um reflexo flutuante.- Eu amava Cecilia de todo o coracao, e ela retribuia esse amor
talvez ate mais. As coisas nao poderiam estar melhor ate que a minha maldicao mais uma vez surgiu para balancar o meu destino, mas desta vez bem mais forte, assim como as gotas da chuva balancam com furia as flores do jardim atras de mim. Eu ja nao prestava mais atencao na chuva, nem em nada ao meu redor, ja perdera ate a curiosidade em descobrir de quem seria aquela visao que me surgira, a unica coisa que me importava era a historia que o homem suspirava depressivamente.- Minha mente! Sim! - o homem transparecia furia agora Esta maldicao nao me pode aliviar, sempre em busca da minha ruina. Pois esta devia deliciar-se mostrando a razao sobrepujar a emocao com tamanha tirania e persistencia. Cecilia fora noiva antes de me encontrar. Aquilo nao me incomodara de inicio, mas o tempo e uma constante que pode nos salvar ou nos arruinar, e ele escolhera a razao para atuar em mim e definhar-me aos poucos. Passei a questionar-me se Cecilia ainda guardava algum apreco por seu antigo companheiro, se ainda pensava nele quando a noite caia, quando as lembrancas dominam a mente. Minha curiosidade por seu passado foi o maior erro que pude cometer. Penso agora que poderia ser diferente se a ignorancia tomasse a minha mente e o amor triunfasse. Cecilia nao ligava para o passado, so nos dois que importava. Mas aos poucos os detalhes do seu passado me entristeciam, me indignavam. Oh, como a mente pode ser uma ferramenta tao cruel, a mesma mente que podia definir leis do universo e compor belissimas obras, tambem poderia corroer a alma de um homem e mata-lo. Saber que outro homem possuira o calor de Cecilia me repugnava. Mas nao me repugnava ela, me repugnava saber que o homem ainda podia existir em algum lugar. Como poderia viver depois de tudo que fizera? Cecilia passou a sofrer com as minhas ideias, ela me amava e sentia-se incapaz de mudar o seu passado para agradar o meu grande e doentio ego. Eu tinha os meus momentos de claridade, via que estava agindo como um tolo, deveria viver o presente com a mulher que amo, o passado ficara para tras, onde nao poderia mudar. Erro meu, o passado nao pode mudar a si mesmo, mas e um grande fator de mudanca do presente. Cecilia nao sabia mais o que fazer para nos salvar, ela me amava muito e eu a ela, mas a minha mente estava tomando o controle, pois tentava resolver meus dilemas racionalmente, um erro que os homens costumam cometer quando deveriam resolver tais problemas do coracao com a emocao. Boquiaberto, deixei o cachimbo cair no meu colo enquanto devorava a historia do homem sem perder nenhum detalhe, como se a sua dor fosse minha. O rosto do homem comecou a abrandar e acalmar-se ate voltar a eventual tristeza e amargura.- Desta vez a minha mente nao corrompia apenas o meu destino, mas tornava a vida de Cecilia muito infeliz, porque ela sofria os meus sofrimentos. Tornei-me psicotico com o seu passado e deixei
de viver o nosso futuro. Ate o ponto que nao pude voltar. Eu fugi de Cecilia para um lugar em que ela nao poderia me procurar, em que estaria tao longe que nao lhe causaria mais sofrimentos. Eu nunca mais a vi... espero que tenha dado certo... A voz do homem comecara a distanciar-se embora permanecesse na minha frente, seu olhar correu pela sala e por fim encontrou o meu. Vi seus labios se moverem em algo que poderia ser um Eu te amo, Cecilia. Mas seu corpo comecava a perder consistencia e tornar-se nuvem novamente. O homem foi-se dissolvendo ate sumir em si mesmo. O som da chuva voltou a minha mente como se estivesse mudo antes e levantei-me num susto abrupto. Sentia a amargura que o homem sentira. Chorei em pesar com seu sofrimento e vi, agora certo de que era na minha mente, o rosto do homem rejuvenescer e mostrar a familiaridade com que tanto me intriguei. Sentei-me novamente na poltrona e voltei a encarar a chuva, que agora caia serena. Foquei meus olhos nas nuvens negras no ceu que me lembravam vagamente meu visitante inusitado. Sorri para as nuvens e disse para mim mesmo.- Ide feliz, meu amigo. Nao mais torture-se com isso, pois nao ha mais nada a temer. Vivamos o presente e que o passado apenas nos ensine. Fiz um leve aceno com a cabeca, peguei o cachimbo que derrubei no chao quando me levantei e repousei-o na mesinha ao meu lado. Fiquei olhando a chuva cair ate que o sono chegou-me pesado e irresistivel. Meus olhos baixaram devagar e so pude sentir um forte sentimento de felicidade me tomar.Musica para ouvir: The Rain Song Led ZeppelinValeu pessoal. Voltando ao ritmo.
Certamente nunca vi problema algum emconversar abertamente sobre a morte. Este assunto parece incomodar as pessoas,faze-las pensar na unica coisa que elas nao tem controle, o unico compromissoda vida em que elas nao podem planejar, adiar ou cancelar. Mas naoquero gastar o que me resta de tempo em reflexoes cliches de aproveitar a vida,nao desperdica-la. Fico realmente intrigado com pessoas que apontam para osoutros dizendo que deveriam viver a vida como se fosse o ultimo dia da suavida. Isso nao e possivel, nao conseguimos viver um dia por vez. Nao e como setivessemos a opcao de jogar tudo para o alto e entrar no caos. Eu acredito quea rotina anda de maos dadas com a vida, e quase como o nosso instinto desobrevivencia. Pergunto-meo porque de ter comecado essa morbida reflexao e entao as duas palavras voltama ecoar na minha cabeca, dancado como uma borboleta a minha volta. Tres mesesfoi o que o medico disse. Eu tinha mais tres meses... Acho que no fundo nao meimporto muito com isso. E mais como se eu tivesse uma vantagem sobre as outraspessoas e soubesse a minha data de validade. Normalmenteas pessoas devem entrar numa jornada para o seu interior, pensando sobre a vidaque levou e comecar a tomar decisoes idiotas como pular de paraquedas, mandar ochefe para o inferno e torrar as suas economias em festas. Elas acreditam queisto sempre foi o maior desejo das suas vidas, e que nao podiam faze-lo porquetinham familia ou algo que as forcava continuar vivendo uma rotina chata eestressante. Nao creioque elas realmente queiram fazer isso desesperadamente antes de morrer. Paramim essa e uma tentativa desesperada de serem lembradas. Este e o unico meio devencerem a morte individual. A historia nos mostra diversos exemplos de comosermos imortalizados, e todos os homens com seus nomes nas folhas dos livros deHistoria chegaram la da mesma forma: atraves das nossas acoes. Ai e o pontoem que eu queria chegar! Deixar a minha marca na historia. E eu tinha tresmeses para isso. Eu tinha de fazer algo que me fizesse ser lembrado no mundotodo, esse sempre foi o maior desejo da minha vida. Eu nao queria ser apenasmais um nome no obituario do jornal, eu desejava estar na primeira capa, ser anoticia do ano, da decada, ter documentarios e filmes sobre mim. E acho que naome sai tao mal assim, o mundo inteiro voltou-se para mim. Todos querem saber daminha vida, se o que me resta dela e o suficiente para uma ultima entrevista.Eu nunca gostei muito da midia, mas ela serve muito bem ao meu proposito agora. Sei que tem muita gente me chamado de monstroe mal pode esperar pela minha morte, mas ha quem me considere um heroi quelutou contra o tirano vilao que oprimia a populacao sem voz. Eu nao me importocom o que pensam de mim ou das minhas acoes, a historia nao difere bem e mal,ela apenas registra os fatos, e foi exatamente o que eu fiz, uma grandebagunca. E esta e minha passagem para a fama postuma.*** *** *** Eu passei amaior parte do julgamento com
a cabeca em outro lugar. Pouco me importava o queseria dito ou a sentenca que eu receberia, nao fazia a minima diferenca. Masconfesso que foi ate engracado expressao de todos, sabendo que aquilo tudo eraapenas uma formalidade, pura burocracia, todos partilhavam do sentimento de queeu sairia dali impune. Enfim, naoha muito que eu possa fazer agora, apenas aguentar as dores finais queprenunciam o que ja e esperado. Os tres meses completaram ha dois dias. Tresmeses desde a consulta com o medico, estou vivo ha dois dias, funcionando nareserva, um pequeno presente para que eu possa ao menos ter certeza de quefuncionou. Foi ateengracado comparar o meu feito com o de outras pessoas que marcaram a historiada humanidade. Alexandre moveu seus dominios alem do horizonte, Hitler foi aestrela principal do maior evento da historia moderna, e eu so explodi umcaminhao. Mas escolhi o melhor palco para isso. Parando parapensar agora, acho que fui meio hipocrita no inicio deste documento falandosobre pessoas que decidem fazer idiotices ao descobrirem que irao morrer logo.Eu realmente fiz a maior idiotice da minha vida tres dias atras, no dia que euimaginava ser a vespera da minha morte. Roubei um caminhao tanque, cheio degasolina e dirigi desesperadamente ate o Congresso Nacional, nao sei comoescapei vivo de tudo aquilo, segurancas atirando de todos os lados e so tomeium tiro na perna. O resto todo mundo ja sabe melhor ate do que eu. Quando fuipreso nao tive mais contato algum com um meio de comunicacao. Sou realmentegrato por ter vivido ao ponto de ver que deu certo. Como jadisse, nao tenho mais o que fazer. Creio que os meus propositos ja foramexplicados neste documento, o qual eu espero chegue ao conhecimento do povo. Este foi so mais um grito desesperado pela avida, apenas mais um num mar de milhares de outros iguais a mim. No mais,estou orgulhoso de mim mesmo. Nao tenho exigencias quanto ao meu enterro, nemtenho a intencao de pedir alguma frase grandiosa na minha lapide, caso eu tenhauma. Nao estou deixando bens materiais, vendi tudo o que tinha e dei o dinheiroa um terceiro a quem nao identificarei, pois nao vejo importancia nisto. Jose Maria da Silva(Essa obra e uma ficcao e eu nao quero explodir o Congresso Nacional e os politicos corruptos que la habitam, e caso alguem o faca eu nao tenho nada a ver com isso)Musica para ouvir: Greystone Chapel Johnny Cash (escritapor Glen Sherley)
Eu nao me lembro ha quanto tempo estou preso. Nao me lembro nem ha quanto tempo estou preso aqui. Nao me lembro quando estas paredes tornaram-se familiares, amigaveis. As paredes me envolvem por todos os lados e a janela na minha frente e o meu unico caminho a liberdade. Na verdade, acho que sei ha quanto tempo estou preso. Estou preso desde que tomei conta de que estava preso. Desde que percebi que nao havia para onde escapar, as prisoes tornaram-se claramente visiveis e cada vez menores.Quando eu era pequeno, via na televisao um monte de cavalos selvagens correndo em um vasto campo e aquilo significava para mim a liberdade. Em seguida eu corria pelo quintal pela tarde toda e ia para a rua e nao havia barreiras no meu mundo. Eu achava que nao havia.O tempo foi passando e o video da tropa selvagem pelo campo passou a ser falso, nao havia cavalo nenhum correndo livremente pelo campo. Aqueles cavalos ja estavam encarcerados. Primeiro foram cacados pelo homem e em seguida presos num rolo de filme que rodaria e rodaria em milhares de caixas por toda parte. O branco das paredes ja nao e mais branco para mim. O branco retorce e torna azul... verde, amarelo... vermelho... e retorna ao branco manchado e gasto. Ha quanto tempo estou preso aqui?Lembro de uma conversa que a minha mae teve com o carcereiro de uniforme branco como todas as paredes. Ele dizia que nunca havia visto um caso tao peculiar, e chegava a ficar em duvida se eu deveria mesmo estar ali. Minha mae chorou quando nos despedimos, e nunca mais a vi. Quanto tempo faz mesmo?Depois de descobrir a farsa do video dos cavalos, as prisoes tornaram-se faceis de ver. Na escola seguiamos as regras diariamente, naturalmente. No primeiro dia de aula, eu entrei na sala e vi um monte de criancas sentadas, a professora mandou que eu encontrasse um lugar para me sentar e eu o fiz. E bem facil adaptar-se as regras quando elas estao camufladas. Nos comemos na hora ordenada, estudamos quando nos mandam, fazemos silencio quando nos olham feio e brincamos quando e permitido. E o mesmo roteiro para todas as prisoes, mudando apenas as atividades. No trabalho, no mercado, em casa, em todos os lugares estaremos presos por paredes.O carcereiro foi muito simpatico comigo, costumam fazer isso para nos ludibriar. Conversou sobre bastantes coisas. Agora ele nao conversa mais comigo... Sera que foi algo que eu disse?Lembro que ele teve uma reacao semelhante a de um garoto com quem estudei no colegio. Quando contei pra ele como a chuva torna-se chuva. Ninguem parece acreditar nessa explicacao, e confesso que tambem nao acreditaria se nao tivesse visto aquilo. Foi um tempo depois que descobri que nao havia fuga da maior prisao de todas.E se houver a prisao infalivel? era o que eu pensava pouco antes de descobrir que meus questionamentos me levariam a resposta que temia.Eu estava longe de casa. Sai pela porta e fui andando sem rumo e sem perceber o que estava fazendo. A unica coisa