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E, pra terminar... O ser humano e fascinado em fazer coisas imbecis. Se tem uma possibilidade de dar merda, ele tenta . Se e uma coisa sem proposito, que nao vai acrescentar nada a humanidade, ele tenta. Nao tem jeito!Por exemplo: um cara tentar bater o proprio recorde de pular em queda livre. Isso significa pular de um aviao, e cair ate o maximo possivel, correndo o risco desse maximo passar do limite e o paraquedas nao amenizar a queda. E detalhe: o recorde ja e dele!!! Se ele ficar em casa, vendo o futebol no domingo, o recorde continua sendo dele!!! Pergunto: PRA QUE???Outra coisa que nao entendo: escalar o Everest (e outras montanhas por ai). Pergunto: PRA QUE??? O cara quase morre, fica sem ar, corre riscos de avalanche, de congelamento, de coagulo no cerebro, de ficar cego, fica 3 meses longe da civilizacao, apenas pra subir, chegar la em cima, olhar prum lado, olhar pro outro e descer. Quer coisa mais imbecil que isso???Domingo passou no fantastico um duble brasileiro pulou de moto no Grand Canyon, largou-a no ar e desceu de paraquedas. Pergunto: PRA QUE??? O cara estragou uma moto maneira, so pra dizer que pulou de moto... quer coisa mais imbecil que isso???Domingo antes, teve uma corrida de 100km na ANTARTIDA. Pergunto: PRA QUE??? O que isso acrescentou a humanidade? Que nao e so pinguim que consegue correr no gelo? Que a colecao outono/inverno da C&A aguenta o frio intenso? Aiai... quer coisa mais imbecil que isso???Nadar com tubaroes brancos no pacifico. Enfiar a cabeca, braco ou outra parte do corpo na boca de um crocodilo. Nadar com arraias gigantes. "Beijar" cobras Naja, a mais perigosa do planeta. Brincar com leoes em safaris na Africa. Ouvir Luan Santana, Restart e Fiuk. Pergunto: PRA QUE??? Quer coisa mais imbecil que isso???. Proximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, framenguista, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta:"Papai Nuel, fui um otimu minino eci ano, ajudei meu pai, minha mai e ate meu irmauzinhu... quero uma bicicreta."Entao parou e pensou:- Ele num vai acredita, vo refaze outra carta."Papai Nuel, sei qui num fui muito bao eci ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."Nao satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presepio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:"Jesuis, si liga na situacao....to com tua mae mano!A treta e a seguinte...se quise ve tua veia di novu, manda o veio da carrossa cos viado, mi da uma magrela sinao o bicho vai pega pro lado da coroa. Morou, brodi?!?". Depois de algum tempo, voltei... desde marco que nao escrevo... falta de inspiracao? Nao sei, talvez preguica mesmo...rsrsPassou meu aniversario, meus pais me visitaram, fui pra Morro de Sao Paulo-BA, fiz alguns passeios aqui por perto, passou aniversario da minha mae, passou dia dos pais, eu fui visita-los, fiz uma longa viagem de moto (sonho antigo), fui num show do Pouca Vogal aqui em Vitoria, e estou de ferias... resumindo, isso que me aconteceu nesses 5 meses
sem escrever nada...Olhando pra "isso tudo" que me aconteceu nesses 5 meses, me pergunto: Lobao cantando "e melhor viver 10 anos a mil do 1000 anos a dez" ta certo? Sei la, acho que um meio termo seria melhor... se eu tivesse como (leia-se $$$), viver 1000 anos a mil seria o ideal! Bom, quem sabe... a mega sena corre hoje, 33 milhoes... vai que...
Rua das Nhandirobas, 46, onde morei ate 1971, quando me mudei para o Paraiso, Rua Abilio Soares, 625 ap 113 - Ed Tocabtins. Hoje, aos 76 anos, moro em Joao Pessoa, onde estou desde 1997. Nasci na Rua Itapeva, 81, no Bexiga (Bela Vista) em 1934. Quando menino, fui padeiro, leiteiro, acougueiro (tempo da guerra). Vi nascer o Metro, as torres do Itau. Nossos passeios eram ir ao Aeroporto de Congonhas (onde subiam e desciam nao mais que 10 avioes por dia) e tambem ao Parque do Estado (o orquidario). Nao havia o zoologico nem o observatorio. Vi nascer a Imigrantes e a Av. Agua Funda. Havia muitos campos de futebol na regiao. Onde esta o pronto socorro municipal na Rua Maraca era o campo do Metal Jabaquara, um time da Metalurgica que existia (ou existe) na Waldomiro de Lima. Peguei muita greve de onibus e fui muitas vezes a pe da Praca da Arvore ate em casa, porque mesmo quando havia onibus eram poucos e lotados. Nao paravam no meio do caminho. Meus pais faziam feira aos domingos na Rua Carneiro da Cunha - proximo a praca da Arvore - e iam a pe ate a Vila Guarani, carregando sacolas. A Av. do Cafe era de barro e a Diederichsen era uma passagem. Depois da Leonardo da Vinci, onde tem o clube da Vila Guarani (bochas, etc) onde faz a feira, era tudo cercado de ciprestes e havia um grande capinzal. Passavamos por dentro para ir ao Parque do Estado, passando proximo a Siderurgica Aliperti. Para pegar um onibus e ir para o Centro - trabalhar - eu ia a pe ate o ponto final do 12, na garagem e entrava na fila. Havia fila para quem quisesse ir sentado e outra para os de pe. Telefone so havia na Farmacia do Renato e Odilon e quando pediamos um para a nossa casa demorava em media 25 anos para instalar. Tenho algumas propriedades no Jabaquara, na Av. Diederichsen, na Leonardo da Vinci e uma na Barro Branco, 48 - uma quadra de Tenis que esta arrendada. Tenho muitas historias, sobre o Jabaquara e muitas lembrancas."
tem por seus produtos culturais as formas concretas como: Obras de arte, escritos, ferramentas, etc. Obviamente, a cultura material e preservada por mais tempo. Nas materias abaixo, iremos citar alguns exemplos de cultura, envolvendo as questoes materias e simbolicas: Da estacao Jabaquara ao centro, o metro Conceicao e logo apos Sao Judas e tambem tem algumas curiosidade e culturas diferentes. Alem dos centros empresariais e de predios mais ornamentados, podemos encontrar principalmente nos finais de semana uma grande turma fazendo rodas de danca. O break e o foco. Com varias caixas de som e giros de muitos e muitos graus o movimento nos remete aos suburbios de Nova Iorque, mas um fato ainda fica mais questionador. 70% dos participantes que ficam ali sao descendentes de japoneses. Sao Paulo e a cidade que mais tem japones fora do Japao. Suas viagens para nosso pais comecaram quando as grandes guerras comecaram. Assim como os italianos, formaram comunidades na cidade e hoje sao parte do cenario paulistano. Mesmo com as diferencas entre as duas culturas (brasileira e japonesa) a coexistencia e real, o bairro da Liberdade e uma prova dessa ideia. No bairro da zona sul, Conceicao nao e diferente, varias familias japonesas por ali se instalaram, logo, seus jovens muito ligados nas rodas de danca, principalmente o break se divertem no piso liso da estacao. Nos finais de semana, por ali tambem e possivel ver bastante skate, patins e claro, simples pessoas A igreja de Sao Judas Tadeu pode ser um dos exemplos mais rebuscados de cultura no Brasil. Pesquisas confirmam que nosso pais e o segundo mais catolico do mundo, perdendo apenas para Portugal. Dai a referencia. O catolicismo no Brasil vem desde as colonizacoes portuguesas, padres lusitanos catequizavam ou tentavam catequizar nossos indios para civiliza-los. A religiao no Brasil e bastante diferente das demais. Aqui e possivel encontrar um sincretismo, uma miscigenacao de categorias religiosas fazem essa diferenca. A interferencia da Igreja no Brasil e tao grande que a Legislacao Brasileira e totalmente baseada no catolicismo que domina o pais. Isso nao acontece somente aqui, em legislacoes de outros paises tambem e possivel ver essa interferencia, leis sao fundamentadas mais em conceitos biblicos, do que forenses. E muito comum ver alguem sair de casa e, com a mao direita, fazer o sinal da cruz. Simbolo este completamente catolico. Mas talvez o que esteja de mais forte no Brasil sao os costumes. As crencas sao muitas e a fe e muito grande, dando mais espaco aos santos.Cada santo catolico traz uma curiosidade, por exemplo: Santo Antonio da namorados aqueles que o deixam de cabeca pra baixo, algo bem cultural e curioso. Sao Longuinho ajuda na busca de itens perdidos, se encontrar o tal item, sera necessario dar tres pulinho. Ja Sao Judas Tadeu, o santo que doou nome a igreja da foto, e o santo das causas impossiveis. Essas sao apenas algumas das caracteristicas que definem a palavra cultura.Por Carla Veruska
O lema da cidade esta escrito no seu brasao oficial, pela frase em latim "Non ducor, duco", com significado em portugues "Nao sou conduzido, conduzo" serve de inspiracao aos verdadeiros patriotas do pais. Hoje em dia, sao individuos raros na sociedade brasileira.Quando visitamos o Jabaquara, para iniciarmos a captura de material jornalistico e publicitario sobre o bairro, iniciamos tambem uma jornada ao desconhecido, pois, mesmo com todos os membros do grupo morando em Sao Paulo, nao conseguiamos nos encontrar para chegar aos locais que gostariamos.Aconteceu por inumeras razoes, dentre elas, nao conhecermos o bairro alem dos limites do metro. Estavamos de carro e nos perdemos muito ate conseguirmos entender melhor as vias de acesso ao Zoologico, por exemplo.A sinalizacao no bairro que indica o rumo para o Zoologico e confusa e quem nao conhece e costuma seguir placas de sinalizacao pode se confundir, mas nada melhor que o conhecido "boca a boca", para nos encontrarmos onde nao conhecemos, pois, depender das sinalizacoes de transito que levam ao Zoologico, nao e a melhor atitude a ser tomada, sao sinalizacoes confusas que mais atrapalham do que ajudam. O porque de estar falando o que aconteceu conosco nessa pesquisa sobre o bairro, pode ser encarado como um "Momento Jabaquara", onde a inspiracao reinou no momento que escrevemos este texto.Por Paulo Roberto Foto por Kaue LuizA comunicacao e de vasta importancia pra a existencia humana, sem a comunicacao a vida torna-se dificil, inexistente.Precisamos nos comunicar na sociedade, tanto com palavras quanto com gestos, nao existe um ser humano incomunicavel, pois sem essa comunicacao nao conseguimos nem comprar um paozinho para o cafe da manha. Para muitas pessoas e inacreditavel que ao pegarmos o onibus e cumprimentar o cobrador, estamos nos comunicando, mas isso e tambem comunicacao. E toda Comunicacao nao acontece no vazio, obviamente muitos dizem ou pensam que ao estar sozinho assistindo TV tambem esta gerando comunicacao, mas e ai que nos enganamos porque apenas estamos recebendo informacoes e nao nos comunicando, ou seja, respondendo a informacao recebida. Contudo e importante saber que todo ser humano precisa se expressar na sociedade e para isso e necessario o uso da Comunicacao, pois sem ela a vida se torna vazia.Por Betriz Pereira Foto por Carla VeruskaFotos do Metro Conceicao e Parque.Do concreto ao verde.E a segunda, apos a estacao Jabaquara, assim que saimos pelo lado direito do metro, percebemos que e interligado com a parte inferior do Itau Unibanco.Neste local nos finais de semana, uma galera alternativa se reune para dancar break e andar de skate. Descendo as escadas, que ainda e uma extensao da estacao, surgi o Parque Lina e Paulo Raia.Assim que entramos no parque sentimos um aconchego, os raios do Sol nos alcanca parcialmente, por conta das copas das arvores, que sao bem fechadas. De segunda a sexta, no parque, acontecem aulas de artes plasticas e musica para criancas, na Escola Municipal de Educacao Artistica, que se situa dentro do parque.Contrastando com a beleza que ha na parte inferior da saida do metro, na parte superior encontramos moradores de rua por quase toda a
E aqui estou eu em meu auto declarado exilio.Tem sido dias estranhos, morando em um lugar com poucas referencias - e garantido que algumas ultimas evaporem. Ou seria uma sublimacao?E estranho olhar pro fim de semana e pensar que nao existe nada em perspectiva. Nao chega a ser ruim, mas e estranho. Mesmoq ue o costumeiro fosse ir para casa dos amigos nao fazer nada, ainda assim era alguma coisa no futuro. Algo a se esperar.Minha vida tem sido puro cotidiano. Casa - faculdade - trabalho - casa. Poucas coisas alterando esse percurso. Outro dia o Iago me perguntou como iam as mulheres - e como se fosse uma regra, sempre tem de existir uma. Bem, nao dessa vez. Eu realmente estou esperando a Nadia. Mas nenhuma grande conquista que eu esteja interessado em fazer. Na verdade as mulheres andam me dando muita preguica, como os leitores desse blog super movimentado ja devem ter notado. A verdade e que eu problematizei a minha relacao com a Nadia. Acho que ela me basta. Nao trata-se de conformismo. E diferente: ela realmente e uma mulher diferente. Alguem por quem vale a pena se apaixonar. Tem seus misterios, e isso e bom. Ajuda na transferencia. E tipo como se eu suposse um saber nela. AInda falta certo tempo ate ela voltar, mas a Nadia imaginaria que eu construi no tempo que ela passou aqui tem me bastado, ate agora.Acho que a grande banda do momento e my Blood Valentine. Uma banda um pouco diferente, alguns conceitos estranho. Na verdade e so uma musica que tem me agradado. Dentre todas! E e do My Blood Valentine. Chama-se Sometimes. Eu nao tenho a minima ideia do que ela trata...Outro dia eu me surpreendi escrevendo um lance totalmente pratico para um jornada de saude emntal que vai rolar. Acho que eu realmente to comecando a manjar esse lance de crescer. Parece que ocorre quando as coisas simplesmente param de ser demais ou de menos. Elas simplesmente ficam num limiar dentre os dois. Uns chamam de cotidiano. E nao acreditar no diferente, na mudanca e perder a estrela dancante incandescente que brilha no interior da alma humana. Mas, pera, nao era esse o plano...Todas aquelas noites discutindo sobre magia, changeling, furi kuri e a ultima conspiracao, elas falavam do jsuto contrario. Nao era esse o plano...Talvez, no final das contas, aquele foi um ultimo suspiro. Um estado pre-morbido. Ou talvez, e prestem atencao, porque esse e um talvez bem acertado, essa seja apenas uma outra via - pois, talvez, o segredo esteja em viver mais e refletir menos.Afinal, pouco foi construido apos todas aquelas desconstrucoes.E em curso, atento-me pros decursos, pras vias laterais, pro subliminar.Alguma coisa se perdeu, e continua se perdendo em cada palavra e gesto e coisa.A minha historia foi a minha ultima desconstrucao, e nisso eu tenho todos meus meritos. E desmeritos. Pois, se meu sintoma e o do abandono, porque eu repudiei a minha ultima possibilidade de assistencia?Sou quase casca vazia.E existe um Homem-estrela esperando nos ceus. Where do we go from here?The words are
coming out all weirdWhere are you now when I need you?Alone on an aeroplaneFall asleep against the window paneMy blood will thicken.I need to wash myself again to hide all the dirt and pain'cause I'd be scared that there's nothing underneathAnd who are my real friends?Have they all got the bends?Am I really sinking this low?My baby's got the bends - Oh noWe don't have any real friends - No no noJust lying in a bar with my drip feed ontalking to my girlfriend waiting for something to happenI wish it was the sixtiesI wish we could be happyI wish, I wish, I wish that something would happen.Where do we go from here?The planet is a gunboat in a sea of fearAnd where are you?They brought in the C.I.A.The tanks, and the whole marines to blow me awayTo blow me sky high.My baby's got the bendsWe don't have any real friendsJust lying in a bar with my drip feed ontalking to my girlfriend waiting for something to happenI wish it was the sixtiesI wish we could be happyI wish, I wish, I wish that something would happen.I want to live and breatheI want to be part of the human race.I want to live and breatheI want to be part of the human race.Where do we go from here?The words are coming out all weirdWhere are you now when I need you?Ca estou eu com 25 anos.Ja sou um adulto, pelo menos se formos considerar a idade somente.Digo isso porque eu ainda vivo, basicamente, no esquema da adolescencia ou, melhor, no esquema da adultecencia, a adolescencia tardia que e tao comum nos tempos contemporaneos, com essa necessidade de concluir um ensino superior antes de dar seguimento a vida. O estranho e que eu realmente nao sei muito o que fazer partindo desse ponto. Formar e a demanda mais imediata e eu tenho me esforcado minimamente para que isso ocorra (ja um pouco alem da hora, diga-se de passagem).Mas eu honestamente nao sei muito que destino seguir, a maioria das certezas que eu costumava ter ficaram em algum lugar que eu nao consigo me lembrar onde fica. Um lugar no tempo, e bom sempre reafirmar. As vezes eu penso que o que rolou foi que eu perdi o controle das coisas, mas se paro e penso com um maior esforco logo percebo que eu nunca tive essa clareza. Mesmo porque nao existem certezas nessa vida. Fato e que as coisas sairam completamente do eixo minimamente planejado em algum momento da minha vida, que foi quando eu sai do colegial, eu acho. Comecou com eu nao passando no vestibular em uma universidade publica, depois ter dado trela pros convites da minha mae, que acabaram me levando para um furada e, depois de ter retomado o caminho "certo" por um breve periodo, acabou que tudo desmoronou de novo, sobretudo quando eu decidi sair da casa da minha tia e tentar, de vez, ir em busca da minha independencia. Acho que essa, acima de quaisquer outras, foi a maior besteira que eu cometi. Eu realmente superestimei o
meu proprio senso de responsabilidade de uma forma tal que uma vez que eu fiquei "on my own" eu me desorientei completamente no tempo.Agora, aos poucos, eu fico tentando recosturar os nos que se soltaram, retomar a minha vida, finalizar os processos que eu estava inserido, mas isso tem se provado uam tarefa das mais dificeis. Acho que aos poucos eu vou me acostumando com a ideia de enfim perceber a passagem do tempo a longo prazo. Agora realmente parece que cada dia que passa e um dia perdido, que eu deveria estar investido para construir o meu futuro, que cada vez mais fica atrasado de ser presente. Esse e, sem duvida, o pior texto que eu ja escrevi em toda minha "carreira" de blogueiro, e eu acho que isso e um reflexo direto do momento que eu estou vivendo. Mas enfim, acho que essa impressao impregnada de supereu e o que mais me irrita em mim mesmo (essa da passagem/desperdicio do tempo).Enfim, acho que o mais importante e ter em mente que eu estou a uma certa distancia ja da situacao confortavel que eu vivia a uns 4, 3 anos atras, e em um ponto em que nao existe mais volta. Nao ha mais qualquer possibilidade de recomecos, e, cedo ou tarde (mais cedo do que tarde) eu vou ter de comecar a me sustentar. Obviamente que, partindo desse ponto, tudo vai depender do padrao de vida que eu estarei disposto a levar. E, tambem, de outras questoes praticas, como a forma como eu vou levar o meu relacionamento com a Nadia. Eu, sinceramente, nao tenho medo do futuro. Acho que, no final das contas, tudo vai dar certo, de uma forma ou de outra. Eu ja abondenei muitas das ambicoes absurdas que eu costumava ter, de que eu iria por exemplo, de alguma forma, mudar o mundo. As vezes que acho, inclusive, que foi essa percepcao que minou o meu entusiasmo com o universo academico. E claro que existem diversos outros fatores.E eu continuo assumindo aquela mesma postura de muitos anos atras, de esperar as coisas acontecerem, de olhar para o passado (aquele que eu nem mesmo vivi) e ver mais virtudes ali. Entretanto, eu estou bastante satisfeito de saber que eu sou parte da raca humana, independente do periodo que me foi possivel experienciar. A verdade e que minha satisfacao e tamanha (em relacao a experiencia do que e ser humano) que eu nem me preocupo tanto assim com o futuro. Ja acumulei historias o suficiente para poder me deliciar com as lembrancas, devaneando por horas. Obviamente que um problema vai ser facilmente identificado ai, ja que todos esperam que um jovem de 25 anos esteja mais do que disposto a desfrutar de tudo o mais que a vida tem a oferecer. Nao esquentem, eu vou. Eu so nao consigo entender o porque da pressa. Eu gostaria de passar um regua nas dependencias familiares, obviamente, porque elas geram uma quantidade muito alta de culpa em mim, uma culpa bastante dolorosa. Mas em relacao a mim mesmo eu estou bastante
satisfeito com as coisas que eu conquistei. Obviamente, a maioria das pessoas achariam muito pouco, mas eu considero uma imensa fortuna. Eu vivi inumeras historias, reais e ficticias, contei um monte delas, escutei um outro tanto. Me apaixonei inumeras vezes, amei algumas outras e odiei tambem. Briguei, bati, apanhei. Viajei. Usei drogas. Virei a noite em botecos bebendo. Sorri, chorei. Me enchi de alegria e tambem de tristeza. Cuidei e fui cuidado. Trabalhei, com coisas que gosto e que nao gosto. No meu ponto de vista, quase toda gama de experiencias que realmente valem a pena ser vivida. E eu acho que eu me sai bem na maioria delas. Deixei a desejar em algumas delas, e claro, mas eu acho que foi a minoria.Eu me preocupo muito com a Nadia, porque eu acho que as ambicoes dela sao muito maiores que as minhas, e que a culpa dela e mais dolorosa tambem, de forma que ela nunca consegue ignora-la. Mas me preocupo porque de todas as historias, essa e a que mais me orgulha de mim mesmo, ter construido esse amor bonito, duradouro e que venceu toda sorte de obstaculos que um romance tipico da classe media poderia encontrar. Eu amo essa amor, pois ele florece novas coisas todos os dias, e tem tantos sabores e perfumes que as vezes eu me perco dentre eles. Agora, eu me preocupo porque a Nadia tem de construir uma vida que nao e so pra ela, mas para outras 3 pessoas, dessas que moram somente dentro do nosso psiquismo, e que sao bastante crueis e exigentes. Porque, por mim, eu arrumava um trampo qualquer, a gente poderia ficar junto, morando em um lugar simples, mas suficiente para duas pessoas simplorias. Acho que o equivoco e pensar na gente como um casal simplorio. Ou o contrario. Ainda nao me decidi!Esse post foi feito pra mim mesmo, e talvez para a Nadia, para dizer que eu estou satisfeito, ainda. Por ter vivido esses ultimos 25 anos. Pelo menos mais 25 anos eu assumo o compromisso de viver aqui. Depois disso, vai saber ne. Nao tenho medo de viver a miseria ou a gloria, pois todas essas experiencias seriam igualmente interessantes. Mas eu vou tentar, tambem, me esforcar um bocadinho para que as coisas sejam confortaveis e felizes.
traz muitas lagrimas.De qualquer forma, nao pretendo me deixar abater pelas dificuldades e tristezas associadas aos eventos do passado proximo.Agora, todo meu investimento tem por intencao produzir uma sintese dessa historia.Porque as solucoes poderiam ser simples.Mas, teria tudo sido em vao.E, bem, eu nao teria vivido o que eu vivi, para simplesmente me perder em devaneios entorpecidos e tristes.Entao, a magica e um lugar. E e la que eu quero estar!Sem lagrimas.