Enquanto embarcavas naquele estado de semidormencia e eu, como de praxe, me mantinha acordado por conta do gosto que tenho por te ver adormecer , comecei a analisar teu rosto com os olhos que piscavam involuntariamente, demonstrando a inevitabilidade do sono que se achegava, comecei a afagar teu rosto, busquei entender o motivo de minha afeicao, busquei algo fisico, palpavel que explicasse o subjetivo. Nao encontrei, e desisti de tentar encontrar. E tu, hein, foi me ganhando na insistencia, comentario de uma tarde de domingo, e minha resposta interna e instantanea dizia: Mas que insistencia? Como assim? Ganhando? Nunca tive nenhuma intencao, nao premeditei nada, so fiz aquilo que combinamos, nunca supus que algo aconteceria. Talvez eu seja um adepto de Nietsche que pregava que nao devemos gerar expectativas para nao cair no desalento apos as frustracoes, ou talvez eu seja cria de Heidegger, penso ser-no-mundo, morte, angustia ou decisao. Penso em ser-a-cada-momento ou ser-de-cada-vez (respectividade).Tento ponderar detalhes que talvez nunca tivessem vindo a tona se nao estivesses ali, ao meu lado, com a perna por cima das minhas, tendo espasmos de pre-sono, aqueles pequenos estremecimentos que chegam quando o corpo tenta se livrar dos bracos de Morpheus. Talvez eu seja demasiado afoito e expresse meus sentimentos e impressoes de forma abrupta demais ou clara demais e isso, todavia, nao e algo que eu pretenda mudar em breve e talvez meus textos sejam puramente confessionais e sem nenhum valor para outrem, nem para os que sao mencionados nas minhas anotacoes poeticamente proseadas, porem, como ja disse e reafirmo, essa e a forma que talvez melhor me expresse e as opinioes que aqui indico provavelmente nunca sejam de fato verbalizadas. As implicacoes dessa aproximacao - no minimo inusitada - que houve entre nos, nao podem ser mensuradas agora, ainda estamos sob o efeito idiotizante da descoberta do outro e teriamos a visao afetada por isso, por maior maturidade e experiencia que tivessemos. Como sou irrequieto, tenho uma necessidade de encaminhar minhas decisoes para o final, tenho uma vontade de resolver tudo logo, nao consigo conceber nenhum tipo moderno de relacionamento, ja concebi e nao consigo construir uma nova visao de forma nem de conteudo sobre meu eu, esse titulo de diversos e infindaveis textos e teses de todos os fins e meios, meu ego nao me permite nao querer dividir contigo todas as coisas, todos os fatos, todos os pensamentos. Talvez toda essa minha transparencia me transforme em um vidro invisivel, estou ali mas nao posso ser visto. Ou talvez......talvez......talvez.... Esses porens que aparecem ao longo dos dias, nao necessitam de respostas imediatas. Estou disposto a esperar, a pagar para ver aonde vamos, onde pararemos. Nao quero resolucoes de agora pra agora, estou querendo ser eu, contigo. Estou querendo estar para ti, como tu esta para mim, presente, dadiva e alegria em todos os momentos. Muitas pessoas procuram a felicidade em outros, em marcas, em nomes, em circunstancias inospitas, em status, em aventuras perigosas, mesmo nao gostando disso, mesmo sendo contra os seus proprios principios, quando na verdade, a felicidade pode estar no