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Para variar, qualquer tema polemico no Brasil vira uma conversa de torcida. E com relacao a decisao do STF sobre o aborto ate o terceiro mes nao ser mais considerado crime, foi a mesma coisa. As redes sociais estao infestadas de simplismos. De um lado gente dizendo que defender a vida e ser contra o aborto, pois o feto nao tem escolha, de outro lado, gente dizendo que defender a vida e defender a mulher e suas escolhas. Ha quem tente ir um pouco mais alem disso com reflexoes um pouquinho mais elaboradas, discutindo que aos tres meses todos os orgaos ja estao formados, ou ainda, afirmando que o aborto acontece constantemente, e as mais prejudicadas sao as mulheres pobres, trazendo assim, um recorte de classe para a questao. Contudo, ainda acho que nada disso deveria realmente ser o debate que devemos fazer, pois quase sempre, seja de um lado ou de outro, as opinioes estao carregadas de moralismo ou paixoes ideologicas. Apesar de eu ter minhas opinioes pessoais sobre o tema, acredito, que a legalizacao e a descriminalizacao em si nao sao exatamente as questoes mais fundamentais. O ponto chave neste debate, para mim, e como a maternidade e encarada pela sociedade e sua expressao de poder, o Estado. Acho que a interrupcao de uma gravidez ate poderia ser proibida, desde que em ultima instancia, o Estado se responsabilizasse pela maternidade. Num cenario em que as mulheres gravidas em situacao de vulnerabilidade fossem acolhidas de forma plena, com os devidos cuidados e garantias, e depois de a crianca nascer, lhes fosse oferecido auxilio financeiro, psicologico, alimentar, de moradia entre outras necessidades... eu nao veria grandes problemas nesta proibicao. Ocorre que na real, temos um Estado caotico, que julga mulheres e promove a misoginia por todos os lados, colocando nos ombros das mulheres tudo o que se refere a manutencao da vida. Ja quanto ao aborto masculino, quase ninguem ve grandes problemas. Pais somem, nao assumem seus filhos, nao registram, nao pagam pensao, nao auxiliam nas decisoes quanto a educacao, sao ausentes mesmo dentro de casa. E nao sao julgados por isso nem de longe com o mesmo rigor. Por outro lado, nao acredito que a simples descriminalizacao do aborto, resolvera nossos problemas neste ambito. A interrupcao de uma gravidez deixa gravissimas sequelas na identidade e na historia de uma mulher, gera profunda culpa, e marcas no corpo. Por isso, mesmo essa hipotese tambem nao pode ser feita de qualquer maneira. Para ambas as opcoes politicas em questao, seja a proibicao do aborto ou a permissao para a interrupcao da gravidez, necessitamos de um nivel de intervencao nas politicas publicas que o Estado brasileiro esta atrasado anos luz. Trabalho no atendimento de mulheres vitimas de violencia ou de crimes sexuais, numa cidade do sul do Brasil, considerada desenvolvida, e nem por um dia sequer, deixo de ver atrocidades que vitimam mulheres. E que o Estado nao se importa, faz campanhas demagogas, mas nao oferece uma estrutura adequada para acolhe-las. Nessa questao do aborto, teremos que enfrentar as mesmas mazelas. Contudo, o que
gente que realmente sabe quem e, que nao foge de seus problemas, que enfrenta, vai atras das resolucoes, assume responsabilidades. Que nao tapa o Sol com a peneira. Mas entao o que e ser adulto? Para mim, ser adulto nada mais e do que se responsabilizar por si mesmo antes de tudo, e nao so com o peso que isso traz, de pagar as contas no fim do mes, de ter um trabalho ou uma carreira, de limpar a propria casa, lavar roupas, fazer planejamento de vida... mas tambem com a leveza. Responsabilidade tem a ver com a questao do cuidado, cuidar de si mesmo e essencial para o ingresso na vida adulta, e nao esperar sempre que alguem faca isso por nos. Cuidar e tambem contemplar, reparar, entender os sinais do proprio corpo, evitar auto-julgamentos severos, se perdoar. Penso que alguns passos para ingressar neste cuidado consigo mesmo, e realinhar questoes emocionais mal desenvolvidas na infancia, suprir a falta que pais e maes, no geral, tambem infantilizados, deixaram, e estabelecer um dialogo com a nossa infancia. Trazer certas coisas a memoria, que estao escondidas na sombra do inconsciente, ir ao passado, conversar com aquela crianca assustada que teve que aprender cuidar de si mesma tao cedo e de maneira tao precaria, ou que foi sufocada por um pseudo-cuidado exagerado, ou que sentiu a culpa pela ausencia do pai. E necessario que peguemos aquela crianca no colo e sejamos capazes de dizer a ela: "nao tenha medo, agora sou eu que cuido de voce". E entao, provavelmente seremos bem vindos a vida adulta!!
Minha avo dizia que so se muda ou se vai embora de algum lugar depois que embalamos a cristaleira. Nao por qualquer motivo mistico ou por ser necessariamente a ultima coisa a ser embalada, mas porque ao embalarmos os cristais, um a um, com todo o cuidado do mundo que eles exigem, meditamos, e talvez antes de terminarmos de embrulhar todos, ha ainda a possibilidade de desistir da partida. Como guardava uma imensa sabedoria minha avo.E nao por acaso, herdei a cristaleira dela, com todos os cristais que ela ganhou de presente de casamento. E a cristaleira dela ja e minha ha seis anos, desde a sua morte. E acho que esse objeto guarda um significado muito grande. Alem de ser lindo e retro, tambem e um simbolo das nossas raizes, da nossa paz e equilibrio. Nao e simples ter uma cristaleira... exige poucas mudancas de lugar, nao se pode mudar de casa todo ano e ter uma cristaleira, os cristais acabarao por quebrar num contexto assim. Tambem para se ter uma cristaleira, e preciso que todos na casa saibam que esse objeto tem algo de sagrado, que os cristais so devem ser usados em ocasioes especiais e com moderacao, cuidado extremo, comemoracoes importantes, jantares intimos. A cristaleira guarda a alma de uma casa, e metafora da gente, e fragil, vulneravel, mas se bem cuidada, pode durar seculos. Eu realmente nao sei ha quantos anos a cristaleira que herdei da minha avo existe... mas tenho orgulho de te-la e saber que ela permanecera comigo.Literalmente, ha algum tempo nao embrulho meus cristais, permanecem e permanecerao no mesmo lugar, e isso me alegra muito. Simbolicamente, os estou embrulhando, nao sei se chegarei ao fim, possivelmente. Medito!!! Sao tantos os detalhes e fatos que envolvem os relacionamentos romanticos afetivos que ao pensar em tudo chego a cansar. Tive varios relacionamentos dessa natureza, e ha pouco tempo, encerrei mais um. Estou em fase de digestao, elaboracao, reconfiguracao dos meus sentimentos e impressoes sobre os significados disso tudo. E este nao e um processo facil, portanto, estou gastando meus recursos internos para superar. E escrever ajuda muito, e por isso, ca estou. Obviamente, como todo fim de relacionamento, a gente tende a criar magoas, se sente enganado, e talvez ate tenha motivos para isso. Mas minhas elaboracoes comecam a ir por outro caminho. E preciso entender que nao ha vitimas nem viloes, mesmo que o outro tenha agido errado, creio que acabamos por legitimar essas acoes, permitir que alguem faca algo conosco que usurpe a nossa identidade nos faz participes de tudo. E entao, assumo a minha responsabilidade. Neste meu caso especifico, isso e muito claro. Desde o comeco, intui que haviam coisas que nao estavam em seu devido lugar, nao eram compativeis e por motivacoes das mais diversas naturezas, fechei meus olhos e minha intuicao para tudo. Nao agi com a devida cautela comigo mesma. Talvez porque eu nao estivesse pronta para enfrentar algumas coisas... e tudo bem. No entanto, existem muitas faces desta historia e alguns aprendizados que desejo levar comigo. Primeiro, os bons momentos
nao podem ser apagados, inclusive porque tentar nega-los e criar armadilhas para si mesma. Estruturar as coisas apenas no polo negativo, e nao estruturar nada direito e correr o risco de se encontrar com os mesmos problemas logo mais a frente, seja com a mesma pessoa ou com outra, reproduzindo padroes. Segundo, nao quero me permitir entrar em baixas frequencias, tipo, nutrir magoas, ter que odiar o outro para superar sua falta. E claro que a falta, a saudade, o costume com a presenca da pessoa que esteve na minha vida por um ano, persistira por algum tempo, me visitara nas manhas de domingo, nas atividades que costumavamos fazer juntos... mas isso nao e motivo para odiar, ter raiva ou me encher de magoas. Talvez o segredo esteja em nao dar lugar ao medo, ao auto-julgamento perverso, nao ter medo de estar triste torna a tristeza bem mais suportavel. Terceiro, justamente para nao negar a minha propria historia e nem entrar em estado de magoa, acho que o mais importante e cultivar o amor. A unica forma de evitar baixas frequencias e atraves dele. E foi inclusive por nao poder amar de verdade que sai da relacao. Entao, cultivar o amor pela vida, o amor proprio, o amor pelas pessoas, e fundamental. E alem disso, e preciso continuar acreditando no amor, acreditar que o mundo e grande, que ha pessoas incriveis dispostas a amar. Quarto, nao ter pressa. Nao costumo ser uma pessoa que sofre com ansiedade. Mas tenho metabolismo rapido em todos os sentidos. Por isso, e quase inimaginavel para mim sofrer por algo muito tempo... tenho um apego muito grande por ser feliz, alegre, por estar bem. Costumo significar essa caracteristica minha como algo positivo, mas quero estar atenta, para que isso nao se torne uma armadilha,entao pretendo cultivar minha paciencia comigo, olhar para os meus sentimentos com honestidade, verdade, calma. E quinto e por fim, desconstruir o pensamento que este ou outros relacionamentos "nao deram certo". Ja recebi diversos julgamentos de muitas pessoas por ser alguem que ja teve varios namoros ou coisa parecida, como se isso representasse um fracasso. Na verdade, acho que fracasso e permanecer em uma relacao negando a si mesmo ou negando a possibilidade de crescimento ao outro. Meus relacionamentos foram muitos, e a maioria deles deram certo sim. Este ultimo, deu certo por um ano... fomos felizes, quando deixei de ser feliz ao lado dele, parti. Sem mais.
Durante 17 anos, isso e, toda a minha vida adulta, tive a politica em meu horizonte. Aprendi a ver o mundo atraves desta lente. No inicio, devido a proximidade com o Partido Comunista, minha visao se vinculava quase exclusivamente ao vies marxista, depois no PT, isso acabou se ampliando para outros campos de analise. No ensino medio, participei do movimento estudantil secundarista, tanto no gremio como na UMES. Na Universidade, continuei no movimento. Ao me formar, mergulhei na militancia de juventude partidaria. Tambem sempre fui feminista e participei de diversas instancias dos movimentos de mulheres. Fui membro de conselhos municipais em Maringa, conselho da mulher e conselho de saude. Fui secretaria de juventude do PT-PR, depois trabalhei no PT Nacional em 2012, acompanhando as eleicoes municipais. Participei da executiva estadual do PT e por fim, em 2016 fui candidata a vereadora, tendo feito 432 votos. E nao, nao estou escrevendo isso para ser candidata a qualquer coisa... apenas quero contextualizar meu prezado leitor ou prezada leitora que aqui estiver. Mas o fato e que durante esses dezessete anos, a politica sempre foi absolutamente apaixonante para mim. Era potencializadora da minha energia como se tivesse um efeito magico. Esse efeito se dava por diversos mecanismos. Primeiro pela representacao da utopia, pela esperanca que me trazia e a nocao de que minha militancia representava a construcao de uma outra sociedade. Segundo, por que a politica e seu fazer coletivo me davam identidade, sempre bebi das fontes das instituicoes, me relacionava com as pessoas a partir deste vies. Terceiro, por que atraves desta participacao eu me tornava incomum, alguem que fazia mais do que apenas existir, sobreviver. Enfim, poderia elencar aqui centenas de coisas. Acontece que depois da campanha e de todos estes anos de participacao, de dedicacao de mais de uma decada e meia, nao sinto a politica da mesma forma que eu sentia. No inicio do pos-campanha cheguei a pensar que eu apenas estava de ressaca (e como faz so quatro meses talvez ainda esteja), mas agora comeco a pensar que nao. Construi minha identidade toda atraves deste instrumento, e sei que o golpe contra o governo da Dilma, alem de ter um grande impacto social, tambem impacta profundamente minha vida pessoal, pois quando penso nisso, sinto uma dor particular, tenho uma ferida na alma ao ver o partido que faco parte ha tantos anos sendo atacado como se fosse uma organizacao de bandidos. Quando vejo os nossos direitos conquistados escorrendo pelo ralo sofro como sofro ao ser ferida por alguem muito proximo, carrego comigo uma profunda angustia frente a tudo isso. Sei que as relacoes de poder sao complexas, sei que ha grandes equivocos na atuacao da esquerda, mas entendo tambem as origens de tudo isso, e nao acho que o PT esta pagando um preco somente pelos seus equivocos, mas sim e principalmente, paga um preco pelos seus acertos e pelo lado que escolheu estar. Mas mesmo com todo esse entendimento, tenho tido grande dificuldade de enxergar poesia na atuacao politica. No ultimo fim de semana fui ao encontro da juventude
do PT de Cascavel. Um evento lindissimo, com aproximadamente setenta jovens, muito animados para a militancia. Pessoas com imensos talentos, com fruicao para arte, com producao cultural, associando tudo isso a luta politica. No entanto, mesmo presenciando tal evento, nao me senti motivada a voltar. Achei que talvez em contato com algo tao bom, eu pudesse sentir de novo aquele frio na barriga, aquela esperanca intensa, mas nao veio. Fiz bons amigos la, conversei sensivelmente com varias pessoas, e se elas precisarem de mim, nao tenho problemas em ajuda-las. Mas meus olhos nao brilham mais... acho que nao estou com ressaca devido a derrota, algo mudou dentro de mim, um ciclo se fechou. Nao vejo maneiras de resignificar esta relacao. Nao ha caminhos para reciclar esse amor... e eu sinto muito por isso. Nao sei ao certo o que fazer com este imenso vazio. Tudo aberto, tudo a zero.
Era como a morte de alguem vivo,Que na verdade levava consigo, Uma boa parte dela.Entre uma alegria e outra, A infinita dor e a lembranca, Entre os pros e os contras, Uma persistente tentativaDe matar a esperanca. Sobre as coisas do cotidiano, Como nos cliches romanticos, Tudo lembrava ele. Os elementos da trivialidade da vida, O brinco que mais gostava, Aquele assunto que so ele falavaOs travesseiros da sua cama, Na gaveta, aquele pijama... Era como estar em um limbo de si mesma. Entre a plenitude e a confusao absoluta. Faltava-lhe o ar. Havia uma lacuna em sua identidade, preenchida por estranhos que nao deveriam estar la. Onde procurar? Tudo era feito de brumas... seus referenciais pareciam sem cor.. tudo lhe sugava a energia que juntava com todo o esforco. Culpa. Nao importava o que dissessem. Culpa. Nao importava o que a racionalidade ditasse. Culpa. Perguntava-se como pode nao enxergar... acusacoes sutis eram proferidas... tao suaves, aos poucos soltas no ar. Mas parte dela via tantas outras coisas... um mundo aberto, uma vida cheia de possibilidades, alguem la dentro que dizia o quao pequenas eram aquelas coisas... versoes ilimitadas da vida, uma vida complexa, nao linear. Isso quase a convencia... mas quando conseguia dar alguns passos nessa direcao, de novo... as culpas a jogavam no chao... as culpas a visitavam em pensamentos fortuitos, em sonhos...moendo sua energia que antes parecia inesgotavel. O desejo primario era de que pudesse se afastar de qualquer daqueles cuja memoria registrasse as coisas de maneira negativa. O olhar dele a acusava. Sera? Ou acusava a si mesma, e seu proprio olhar se refletia nele. Reputacoes em jogo...no passado, no presente, talvez no futuro... esperava que nao... um desencadear complexo de coisas dificeis. Dores. Tudo se misturava... insegurancas infantis, solidao, desejos... um acerto de contas com a vida. Resignificacoes. Recomecos. O que permaneceria? A poesia que a inspirara por toda a vida... havia vestigios dela ressurgindo...e isso era bom, apesar de estar num tom rudimentar, um tanto desacreditado, um vocabulario repetitivo, um estilo batido. A fe... sim, ainda estava la de uma certa maneira um tanto fragmentada, sob alerta. A esperanca... talvez, talvez nao...O amor... traduzido em silencios que os corpos as vezes eram capazes de expressar... ou nao... ou nao era isso, ao menos nao sempre, nao em toda parte. Dias dificeis... tempos dificeis... Um deserto! Mais um deserto! Tenho feito diversas reflexoes sobre o amor, buscando referencias neste sentido, alem de minhas experiencias nessa questao. Ha um rabido, o qual ja citei aqui no blog, Nilton Bonder, que escreve muito sobre este tema, a partir de uma visao da Cabala e da Torat (ou Pentateucos para os cristaos). Em um de seus livros, Bonder diz que somos seres capazes de alcancar entendimento em quatro planos da vida, o plano material, o plano animico-racional, o plano espiritual e o plano divino. Sendo assim, ele fala de um dos principais mandamentos biblicos sobre o amor: "Ama teu proximo como a ti mesmo". E propoe como progressivamente esse mandamento pode ser entendido em cada um dos planos. Afirma que
no plano material (que e tambem o mais rudimentar deles) o exercicio de amar o outro deveria comecar com: "odeia o teu proximo como a ti mesmo". Ele exemplifica bem, digamos que voce esteja no transito e alguem faca uma "barberagem", imediatamente seu odio vem a tona, junto com uma vontade de xingar, buzinar... entao, quando isso ocorrer, ele nos convida a questionar se, caso fossemos nos que tivessemos cometido tal infracao, se nos odiariamos, como somos capazes de odiar o outro. No plano animico-racional, que inclui nossas emocoes e racionalidades, o mandamento poderia ser traduzido como: "nao faca para o outro o que voce nao quer que seja feito a voce". Neste caso, fica evidente a racionalidade da questao, o conceito de empatia, e a etica para uma boa convivencia, tipo... trate como voce deseja ser tratado. No plano espiritual, o mandamento nao tem traducao, e ele mesmo: "Ama teu proximo como a ti mesmo". E neste caso, estamos falando de algo maior que empatia, e nao so de amar o outro, mas principalmente de amar a si mesmo... so podemos oferecer ao outro o recurso que temos em nos (e na verdade este e o tema do texto que daqui a pouco sera mais clarificado). E por ultimo, no plano divido, o mandamento ja nao e mais mandamento, e parte do ser: "Eu amo o outro porque o outro sou eu, e nos somos o todo". Aqui mora uma percepcao de que somos micro parte de um macrocosmos, e que nao ha vida ou existencia sem relacao. Pois bem, depois desta longa introducao, quero voltar ao conceito fundamental, "ama teu proximo como a ti mesmo". Como eu ja disse acima, amar o outro exige amor proprio e obviamente isso esta em jogo neste conceito. Ocorre que ao observar meu longo conjunto de relacoes romantico-afetivas, percebi ter havido nelas um desvio deste equilibrio. E onde podem ser localizados tais desvios? Bem... ai vamos nos. Acho que muitas relacoes que deveriam ser de amor, estao em outra base, a relacao Objeto-Idolo. A relacao Objeto-Idolo ocorre quase sempre quando nao ha equilibrio entre o amor proprio e o amor dedicado ao outro. Ao nos sentirmos maior que o outro na relacao, nos o submetemos as nossas vontades, caso o outro permaneca na submissao, entao, este passa a nos idolatrar, e nos a trata-lo como um objeto. E objetos nao tem suas vontades respeitadas, suas queixas ouvidas. Objetos devem ficar onde estao e servem apenas para serem usados. O contrario tambem e verdadeiro, quando idolatramos alguem, por mais que nossa identidade esteja usurpada naquela relacao, pensamos que todo sacrificio vale a pena para estarmos ao lado daquela pessoa, negociamos nossos valores, escondemos nossos desejos e vontades, afinal, para nos, aquele ser e uma especie de deus, e nao ha nada mais importante do que contempla-lo e agrada-lo. Nao acho que essa relacao seja linear. As vezes somos idolos numa mesma relacao que outras vezes somos objeto. Mas o fato e que toda submissao obtida por vias subjetivas, emocionais, e uma forma de objetificacao e
idolatria. Ha pessoas que nao tem amor proprio, possuem apenas um ego desenvolvido, e conseguem submeter o outro, submetendo-o a adora-lo. E ha pessoas que tambem nao tem amor proprio, e que permanentemente se colocam como objeto, adorando o outro numa relacao. Mas creio que na maior parte dos casos isso esta bem baguncado dentro de nos... as vezes somos idolos outras vezes somos objetos. Mas a tristeza de tudo isso e que raramente somos pessoas, amando o outro como a nos mesmos, deixando claro nossos limites e respeitando os limites do outro. Acho que este e o grande desafio relacional. Tanto uma posicao como outra aqui demonstrada sao formas de desumanizacao. Ao chegar nesta elaboracao, e olhar para as minhas relacoes romantico-afetivas sobre este vies, percebo o quanto tudo isso se aplica a mim, o quanto eu me fiz idolo e me fiz objeto nas minhas relacoes. Ou eu considerava o cara superior e me submetia, negociando valores e me anulando para estar ao seu lado, ou ainda, o considerava um objeto, retirando-lhe a humanidade a meu bel prazer. E preciso outro tipo de aprendizado, a construcao de um equilibrio entre se amar e oferecer amor. Independente de quem for o outro, o que ele tenha, ou a trajetoria que tenha percorrido, nao podemos lhe ignorar que ele e tao pessoa como nos. Talvez esse conceito nao se aplique somente ao tipo de relacoes aqui abordadas, mas a todas. Nos sentimos inferiores ao que ou a quem quer que seja quando tornamos o outro ou aquilo um deus. Nos intimidamos com a casa do outro que e melhor que a nossa, com um emprego que e melhor que o nosso, com uma aparencia melhor que a nossa... essa sensacao, seja de inveja ou admiracao, e idolatra... pois nos inferioriza e objetifica, retiramos assim a humanidade que nos identifica. Ama o teu proximo como a ti mesmo, um conceito simples... simples de tao complexo que e!!!