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A menina ma termina aqui suas confissoes. Nao porque nao seja mais ma ou porque nao tenha mais o que confessar. Simplesmente, porque ela mudou. E porque mudou, ja nao conseguia mais postar aqui. Essa e, pois, a sua ultima confissao.Foram textos sinceros, vindos de sentimentos sinceros, duvidas sinceras, crencas sinceras. E a graca da vida e essa, a gente a escreve e reescreve. Escolhe o caminho que quer viver, se gosta fica, se nao gosta as vezes fica tambem. E muda, se nao gosta, e se gosta tambem. Vira a pagina, da uma guinada, enfim, estamos aqui para experimentar. E experimentando seguimos vivendo ate o fim. Morre aqui meu amor pelo drama. A crianca nerd e solitaria que sempre fui talvez tenha lido romances demais. Sim, Cathy e Heathcliff, voces destruiram suas vidas e isso nao foi amor. Talvez seja culpa dos Wuthering Heights, que deixavam tudo sombrio. Talvez por conta dessa violencia tenebrosa dos Windy Moors voces acreditassem que esse medo e essa loucura que os unia fosse amor. So que nao era nao. Amor e o que faz a gente feliz. Que libera endorfinas, serotonina e oxitocina, hormonios do bem. Que nos faz produtivos, e nao destrutivos. Drama nao e amor. Sofrimento nao e amor. Amor facilita a vida, nao dificulta. Ninguem trata mal e abandona o outro por amor. O que a menina ma tem a dizer em sua partida, e que, de tudo o que passou, ficou a descoberta tao simples de que o sentido da vida e procurar prazer. Prazer em tudo, seja nos relacionamentos amorosos, seja nas amizades, seja no trabalho, seja no lazer. Em tudo. Pense sempre nisso. Se na balanca voce estiver lutando demais para obter prazer, lutando sozinho, desista. A vida e cheia de opcoes, nao gaste energia a toa. Talvez voce esteja desperdicando tanta energia em um so caminho, que nao consegue perceber tantos outros que estao a sua frente. E tudo aquilo que e feito para funcionar, flui naturalmente. A adaptacao e leve, sem sofrimento. Simplesmente, flui. Agua parada apodrece. Ou da mosquito da dengue e zika.Isso nao e uma apologia a preguica nao. Resiliente e aquele que nao desiste de nadar a favor da corrente. Quem nada contra ela e so um teimoso. Ou um equivocado. Basta entao procurar a correnteza certa. Para ir bem longe. Quem sabe voar? Amor e assim, movimento. Porque quando amor fica tranquilo demais, vira irmandade, vira amizade. E nao e que seja ruim quando e assim, nao. So nao tem graca. Nao tem frio na barriga, mas tambem nao tem alegria. Da pra viver sem amor que chacoalha a gente sim. Da pra viver sem medo de perder, sem querer estrangular, sem essa instabilidade toda que amor demais gera. Tanta gente vive desse jeito. E escolha, para que tanta emocao, compadre? Amor que chacoalha e polvora. Tira o sono, tira a calma, tira as estribeiras. Mas e ai, voce faz o que? Mata? Que nada, o desgracado nao morre, e um dia voce descobre que vai ser assim mesmo, um deus nos acuda,
um tal de ceder aqui, um mudar ali, um amar antes de tudo a diferenca. E que so funciona quando voce se entrega a isso tudo. A gente vive como quer, como escolhe. Pode passar a vida inteira igual, nesse calorzinho do conforto que nao tem fim. E pode escolher a vida em movimento, mas ah, que sofrimento. Entao a equacao nao fecha nunca? Conforto mais calor, vida sempre igual, que tristeza, que tedio. Novidade e mudanca, vida que se transforma, que instabilidade, que sofrimento. E meu amigo, perfeicao nao existe nao. A gente esta na vida para aprender a dancar no meio dessa confusao toda. Que se voce aprende a dancar o tedio nem e tao tedio assim e o sofrimento nem e tao sofrimento assim. Vira tudo uma grande brincadeira.
PaizinhoVou passar o reveillon no sertao da Paraiba, acredita? Pedalando. Estou muito contente. Vai ser diferente de todos os outros anos novos que vivi. Precisava contar para voce. Fiquei um pouco triste porque percebi que desta vez nao vou poder te mostrar as fotos, nem vou poder te contar como foi, o que vivi de diferente. Voce gostava tanto de saber. Alias, foi voce que me ensinou a ter tanta vontade de conhecer o mundo. Eu achava geografia muito chato. Entao voce me ensinou a viajar mundo afora atraves de mapas. Das noticias nos jornais. Eu adorava olhar mapas com voce. E acabei gostando mais de estudar geografia tambem. Voce so nao se interessava muito pelas minhas viagens para a Europa, lembra? Falava que nao gostava de ver edificios velhos. Gostava de ver coisas modernas. Na verdade voce nao gostava mesmo era de olhar para tras. Talvez pela infancia tao pobre e tao dificil, a voce so interessava o que estava por vir. Voce adorava o que era bonito. Voce sempre dizia que gostava mesmo era do agora, que nunca sentia saudades do que passou.E, eu vou passar a primeira virada do ano sem voce longe da mae. Eu sei que voce me pediu para que parassemos de brigar e ficassemos juntas, cuidando uma da outra. Mas eu nao sou como voce, pai. Eu sou egoista. Nao consigo cuidar dela como voce fazia. Eu preciso ver o mundo. Eu preciso ficar um pouco longe dela para poder gostar. Eu cuido, paizinho, mas do meu jeito. Meu jeito meio distante. A gente vai se acertar, eu prometo. Mesmo sem voce para apartar as nossas brigas.Sabe o que e mais engracado? E que so agora acho que percebi que voce foi embora. Agora que nao tenho mais para quem contar sobre a minha viagem nova. E que nao vou mais procurar algum souvenir divertido para trazer para voce. Voce adorava meus presentes de turista, usava todos. Ficava engracado com os bones e camisetas que eu trazia. Usava todos, e dizia orgulhoso para todo mundo que eram presentes meus. Eu sei que voce viajava mundo afora comigo, atraves deles.Lembra aquele dia em que disse a voce que era o melhor pai do mundo? Voce disse obrigado. Obrigada digo eu, paizinho. Por ter me amado tanto. Por ter sido tao honesto sua vida inteira. Por ter me ensinado a nunca mentir. A nunca trapacear. A nunca furar filas. A nunca querer tirar vantagem dos outros. A falar a verdade sempre, e aguentar a consequencia dos meus atos. A me preocupar com as outras pessoas, mesmo aquelas que eu nem conheco e talvez nem veja de novo. Por me ensinar que nao importa o que os outros digam, faca sempre o que acha que e certo. E me ensinar a respeitar nao so pessoas, mas tambem animais. Por me ensinar a ser feliz com aquilo que sou capaz de obter, pelo meu proprio esforco. Por me ensinar a lutar pelo que eu quero, sem depender de ninguem.Nesse mesmo dia voce me disse que sempre era alegre, que
sempre gostou de tudo que a vida oferecia. Mas que nao sabia porque estava triste. Eu abracei voce bem forte e voce disse que passou. E me agradeceu por estar ali, ao seu lado. Paizinho, voce gostava tanto da vida. Dava tanto valor a cada coisa pequena. Eu queria poder ter te dado o mundo, sabia? Mas voce me ensinou que o mundo era cada coisa pequena que eu te dava. Voce nunca entendia porque as pessoas eram infelizes. Paizinho, eu estou com saudade. Saudade de voce reclamando do jeito como eu dirijo. Saudade das frutas gostosas que voce me comprava. Saudade de ouvir as coisas bonitas que voce me falava. Saudade de voce reclamando da minha desorganizacao.Mas e so saudade, paizinho. Saudade boa. Pois como foi bom viver com voce. Eu sei que nao consegui aprender tudo o que voce queria me ensinar. Mas prometo que cada palavra sua, cada gesto seu, ecoam o tempo todo em meu coracao. E prometo que, um dia, vou conseguir fazer tudo direitinho. Prometo.
Estou reaprendendo a nadar. Pois e, nado desde crianca e descobri agora que minhas bracadas sao horriveis, por isso o deslize e tao ruim. E ai, vamos la mudar tudo. Exercicios educativos e mais exercicios, cheguei a sair da piscina em alguns dias com dores de cabeca, de tanto que e complicado ordenar ao proprio corpo que faca algo que ele sempre fez de determinada maneira, de maneira diferente. Por varias vezes pensei em desistir, alias por varias vezes no meio do treino acabava por me ver repetindo os gestos antigos, tao mais confortaveis. Vontade mesmo era de deixar pra la, sempre funcionou, ora essa. Mas o meu espirito caxias nao quis desistir, persisti, e olha que no final da semana, no sabado somente, consegui realizar os movimentos, e que surpresa! O nado tornou-se muito mais agradavel. Ainda ha muito o que treinar, ate que os novos movimentos sejam incorporados. Se eu nadar rapido, minhas bracadas ainda retornarao aos movimentos antigos, tao mais introjetados em minhas celulas. Parece uma besteira, mas o fato e que a novidade nao sai da minha cabeca. Fiquei pensando em como e dificil mudar nossos condicionamentos, aquelas coisas que aprendemos que devem ser feitas de determinada forma em nossa historia de vida, mas que nem sempre nos levam a felicidade. Muitos de nossos comportamentos nao foram escolhidos, mas impostos pelas circunstancias em que crescemos. Por exemplo, todas nos, meninas, fomos condicionadas a acreditar em principes encantados. Que em algum lugar da terra um principe nos procura, e ira nos salvar de nossos problemas. E que, quando ele finalmente aparecer e nos resgatar, so entao seremos felizes para sempre. Enquanto isso nao acontece, estamos adormecidas, aprisionadas. Pois e. Por mais independentes que tenhamos nos tornado, acreditamos nisso. Logico que algumas em grau menor, outras em grau maior. Tudo depende do quanto de energia voce utilizou para mudar essa crenca. Essa e a minha maior luta, matar a princesa que existe em mim. Sem perceber, me vejo muitas vezes clamando por socorro, acreditando que um principe vira me salvar. Mas de repente, algo me diz que isso nao ira acontecer, e sim, a consciencia (ufa) aflora e passo a resolver os meus problemas. Vivo assim, nesse jogo de princesa e mulher, o tempo todo. O problema e que, no caso da natacao, existem exercicios educativos. E na vida? A vida nao tem exercicios, a vida da mesmo e porrada, de frente, se segura querida. Quanto mais dificil o seu aprendizado, mais porradas voce levara. Cabe a voce a escolha, pois. Voce pode passar a vida inteira levando porradas. Ou voce pode aprender que e possivel desviar delas. Basta mudar a bracada. Talvez sejam minimos detalhes. Talvez seja algo imenso. Talvez voce tenha que mudar tudo. Depende do tamanho da porrada, e claro. Alias, quanto maior a porrada, tenha a certeza, maior e a probabilidade de voce estar fazendo tudo muito errado. Portanto, se voce esta apanhando demais, reflita. Algo esta errado. Mude. Reaprenda. Faca algo surpreendente. Se vai doer? Vai, e muito. Vai doer quase a mesma coisa que
as porradas que voce tem levado. Vai ser dificil pra caramba, vai dar vontade de desistir, voltar para a seguranca do caminho ja conhecido. A unica diferenca e que, quando voce aprender o movimento correto, essa dor vai desaparecer. Mas para quem continua no movimento errado, eternas serao as pancadas. E nao adianta reclamar.
Cai da bicicleta, tombo feio. Capotei no chao, voei. Me ralei inteira, as pancadas no chao deixaram meu corpo todo dolorido. Nao sei bem o que aconteceu. Ou sei la, acho que sei. Eu estava com raiva. O pedal quebrado nao enganchava minha sapatilha, toda vez eu la, tentando, duas, tres, quatro vezes ate dar certo. Alem disso, o velocimetro, com a base quebrada, dava mau contato e nao mostrava nem minha velocidade nem a distancia percorrida. Eu pedalava com toda a minha raiva, com toda a forca que a raiva produz. Nao fui eu quem quebrou o pedal, e muito menos o velocimetro. Foi um amor, daqueles que queremos que virem logo um ex-amor, mas fica la, grudado na gente, teimoso, lembrando que existe a toda hora. Pegou minha bike emprestada, e me devolveu assim. E a cada pe mal enganchado, a cada mau contato do velocimetro, era dele que eu lembrava, e era dele que eu nao queria lembrar. Ate cair no chao. E trocar a dor da raiva pela dor no corpo. Cai, mal me mexia, muita dor, bracos, pernas e rosto ralados. Fui socorrida, disse a todos que estava tudo bem, dei um sorriso e continuei pedalando. Ja nao estava mais com tanta raiva. Ja nao me lembrava mais de nada nem de ninguem, so prestava atencao no meu corpo e na minha dor. Na verdade, eu so queria que ele tivesse me devolvido a bike exatamente como a pegou. Mais ou menos como a minha vida. Queria que ele pudesse me devolver a minha vida, exatamente como ela era antes de eu ter permitido que ele pegasse emprestada. Nao me arrependo de ter emprestado, nem minha vida nem minha bike. Queria apenas que ele reparasse os estragos. Pensei que talvez, sem os estragos, fosse mais facil esquecer tudo o que se passou. Agora o corpo todo doi, e dor fisica nos obriga a ficar quietos. E ficar quieto e a melhor forma de fazer as pazes consigo mesmo. E a melhor maneira de perceber o que acontece conosco quando nao cuidamos da nossa unica e verdadeira casa, o corpo. E quando voce comeca a cuidar com carinho do seu corpo, comeca a se olhar com mais carinho tambem. Consegue perceber o quanto nos forcamos a coisas que nao somos ainda capazes de realizar, e talvez nunca sejamos. Percebe que tudo tem que estar limpo e organizado para funcionar. Que cada parte de nosso corpo, assim como nos mesmos, tem um ritmo. E que se voce nao respeita esse tempo, o resultado e cada vez mais dor. A dor e o sinal que o corpo manda quando ultrapassamos nossos limites. E a hora de ficar quieto e observar o que esta errado. Ela e sabia. Devemos aprender a ouvi-la, sempre. As dores do corpo e as dores do coracao. Para viver sem dor, basta nao se agredir. Eu estava com raiva porque queria que ao menos os estragos da minha bike ele reparasse, ja que os da minha vida eu sempre soube que nao seria possivel. E achava
que assim sentiria bem menos raiva. Mas isso nao vai acontecer. Machuquei meu corpo para entender isso. As pessoas nao agem como gostariamos que agissem. Elas causam danos e nem percebem. Acham que nao e necessario arrumar nada. E realmente, os danos existem apenas para nos mesmos. Portanto, so nos podemos saber onde estao os estragos e o que realmente nos incomoda. Arrumei a bike. Ela nao esta novinha, mas eliminei os problemas que tanto me incomodavam. Assim que passar a dor no corpo, vou girar com ela por ai. E tenho certeza de que nem vou me lembrar que um dia ela esteve danificada. Nao e exatamente a mesma bike que era antes de eu ter emprestado. Mas tudo bem, esta pronta para rodar. Igualzinho a minha vida. Ninguem pode reparar os danos que so eu sei quais sao, apenas eu mesma. E ninguem pode me devolver quem eu fui. So sei que assim que estiver arrumada ela vai girar por ai, pronta para conhecer novos lugares. E para ser emprestada de novo, quantas vezes forem necessarias. Porque vida, assim como a bike, so existe quando alguem as toca, usa, suja, estraga, amassa, arruma, estraga de novo, lava. Bike gasta tem historia para contar. E vida tambem tem que ter muitas historias para contar. Por isso, vamos la gastar a vida.
E de repente, minha orquidea floresceu lindamente. Para o meu completo espanto, ja que nunca cuidei dela desde que as ultimas flores se foram. Ganhei a planta no meu aniversario do ano passado, de alguem muito querido. Mas as flores se foram, e me esqueci completamente dela, deixei-a simplesmente em minha varanda, ao sabor do sol, chuva e vento. Nao sei cuidar de algo tao delicado como plantas, elas nao reclamam nem demandam atencao como os meus gatos, e por isso acabo me esquecendo delas. So me dou conta de que estao descuidadas quando vejo folhas que deveriam ser verdes, tornando-se amareladas. Admito, e uma completa incapacidade de cuidar daquilo que nao clama minha atencao. Mas para minha surpresa, a orquidea, tao delicada, floresceu. Uma planta que, em sua origem, nasce em qualquer canto, em lugares inospitos, e sobrevive daquilo que existe em seu ambiente, aproveita-se daquilo que lhe e oferecido, e devolve, em troca do pouco que recebe, flores lindas, genuinas e muito resistentes. Sim, existe mais este detalhe a respeito das orquideas. Suas flores resistem mais do que quaisquer outras. E nao e que a vida e tambem desse jeito? Tudo o que e bom acontece sem esforco, de maneira natural, sem que percebamos que esta acontecendo. Contornamos um probleminha aqui e ali, um contratempo qualquer, e, de repente, sem perceber, temos algo grandioso em nossas maos. E nem notamos que estavamos construindo algo. Assim, sao os grandes amores, as grandes amizades, os grandes trabalhos, as grandes conquistas de nossa vida. Mas ja que e de amores que gostamos de falar, vamos falar de amor. Pois entao, lembre-se de uma historia de amor boa da sua vida. Amor bom surge devagarinho, normalmente a partir de uma conversa descompromissada, em que nao estavamos pensando em seduzir. Estavamos ali, de cara lavada, calca jeans, camiseta branca, o perfume do banho apenas, rindo de qualquer coisa, contando qualquer historia sobre nada. Ninguem pensava em impressionar, entao nem havia a necessidade de mostrar o seu melhor lado. Ninguem tambem estava interessado em concordar com as ideias do outro, ja que ninguem estava preocupado em agradar. E a conversa fluia, sem pe nem cabeca, um deboche so. E aquela pessoa ate irritava um pouquinho, que pedante, quem ela pensa que e, para me contrariar tanto desse jeito. Mas mesmo assim, foi tao gostoso que deu vontade de repetir. E voce comeca a repetir cada vez mais, e e com aquela pessoa que voce percebe que perde o senso do ridiculo, e com quem voce tem as discussoes politicas, comportamentais e ideologicas mais absurdas. E as vezes voce nem suporta a pessoa, mas mesmo assim, e com essa pessoa que voce produz as flores mais lindas e resistentes. Nas condicoes mais inospitas. Pois e, foi natural, voce nem queria se apaixonar por aquela pessoa, alias, no comeco voce ate pensou, que pessoa esquisita, mas e que no fundo voce sabia que era esquisito tambem. Flores esplendorosas ate surgem em condicoes pouco naturais, a partir dos cuidados, da adaptacao climatica, do adubo correto na hora correta, da
agua devidamente tratada, da reposicao dos sais minerais em sua terra. Surgem, sao lindas, mas nao sao duradouras. Se voce esquecer de algum detalhe, provavelmente colocara tudo a perder. E o processo deve reiniciar, e uma hora voce se cansa, tanta energia gasta. Por isso estou tao apaixonada pelas lindas flores da minha orquidea. Elas surgiram para alegrar a minha casa simplesmente, apesar da dona maluca, distraida e descuidada. Mostraram que estao ali, por elas mesmas, e eu nao tive que realizar mudanca drastica nenhuma em mim mesma para que elas sobrevivessem. O natural da vida e ser natural. Ficamos nos inventando todos os dias, nos forcando a nos adaptar, a agradar, a ser aceitos, mas, na verdade, basta apenas existir, do jeito que voce e. E produzir suas mais lindas flores com tudo aquilo que estiver ao seu redor. E para isso, basta se reconhecer naquilo que esta ao seu redor.
Eu ja me mordi de ciume sim. Ja fiz cenas terriveis, daquelas dignas de filme. Ja falei bobagens, tudo igualzinho a musica do Ultraje. Mas tambem, quem nunca fez isso que atire a primeira pedra. Duvido de verdade de quem diz nunca sentir ciume. E inerente ao ser humano. Voce pode as vezes nem sentir ciume do seu namorado, mas sera que nao sente do seu amigo? Ou do seu pai, da sua mae, do cachorrinho, do priminho, ou da sua colecao de canetas? Pois e, a gente precisa de algo pra chamar de meu, seja la o o que for. Ja interpretei o ciume como medo de abandono, como inseguranca, como desvio de paixao, ou sei la quantos outros cliches. O resultado dessas definicoes e que isso coloca o ciumento no papel de vitima. Alias, ser vitima e uma situacao muito comoda, pois essa e a qualidade da criatura que precisa ser salva de alguma maneira. Toda vez que nos vitimizamos, colocamos a nossa salvacao nas maos de outra pessoa. Sim, o problema de entender o ciume dessa maneira transporta toda a culpa para o objeto do ciume. Porque, afinal de contas, e o objeto do ciume que nao esta compreendendo as necessidades do ciumento, esse ser tao fragil, que sofre tanto. E todo o mundo se compadece do pobre coitado, e se solidariza, e tenta ajudar. Na verdade, todos nos identificamos com o ciumento. Mas nao e que ouvi de um amigo a seguinte definicao: "Ciume nao e nada disso, e apego. E necessidade de controle." Pois vejam so. Nao e que de repente o pobre do ciumento passa da qualidade de vitima para a de algoz? O ciumento na realidade e um controlador. Ele nao tem medo de ser abandonado, ele apenas quer controlar. Quer saber de todos os passos da outra pessoa, mas nao para compartilhar experiencias. A curiosidade do ciumento vem da sua necessidade de influir nas decisoes dessa outra pessoa. Ciumento fica infeliz se o outro esta feliz sem que ele tenha interferido em nada para que isso aconteca. Ele quer participar de tudo, para criar uma dependencia e, assim, ter satisfeita a sua necessidade de controle. Medo de abandono todos temos. Inseguranca, idem. Mas nao e isso que gera o ciume nao. Porque o ciume e um sentimento devastador, que provoca destruicao por onde passa. Destroi momentos bons, sentimentos bons, destroi historias inteiras. Ele cega os nossos atos. E tudo por que? Porque pensamos que, quando controlamos, estamos seguros. Assim entendem os ditadores, os tiranos. O problema e que e simplesmente impossivel ter controle sobre qualquer pessoa. Por isso, nenhuma ditadura ou tirania prevalece por muito tempo. Porque e impossivel ter controle sobre pessoas infelizes. Pessoas infelizes normalmente se revoltam. E com violencia. Por todas essas razoes, descobri o quanto e horrivel ser ciumento. Nao e bom descobrir-se tirano. Ao contrario do que dizem as novelas da TV, isso nao tem nada a ver com amor. Amor e parceria de vida, e um bem querer, e uma troca de experiencias, de vidas distintas que se
cruzam em um determinado ponto. Amor e preciosidade que nao se encontra em qualquer canto. O ciumento nao troca, ele suga. Quer informacoes, quer ser o unico responsavel pela felicidade do outro, pois sabe que e um embuste, que tem pouco a oferecer. Ok, ainda me mordo de ciume, pois e dificil libertar-se completamente desse traco humano tao egoista. Mas vamos dizer que agora apenas mordisco. Pois toda vez que volto a ter esse sentimento, penso no quanto seria horrivel se alguem pretendesse ser a minha exclusiva fonte de felicidade. Se alguem quisesse me tiranizar a ponto de me impedir de aprender com meus proprios erros. Se alguem me achasse tao incapaz a ponto de se achar no direito de decidir o que e melhor para mim. E muito mais gostoso compartilhar do que exigir explicacoes. Afinal de contas, amor de verdade nao surge por ai, a cada esquina, ele e construido, dia apos dia. E por ser tao raro e tao poderoso, apenas nos mesmos somos capazes de destruir um amor. Entao, nao vale a pena perder tanto tempo controlando a vida do outro. Controlar a propria vida ja e algo deveras trabalhoso, pois nao. E por fim, se aquele medinho egoista bater de novo, nao pense em tirar nada de ninguem. Nao pense em apequenar. Simplesmente preencha a si mesmo, ate transbordar. Pois amor gigante so surge entre pessoas igualmente gigantes.