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Testei e aprovei o Bepantol Derma. Passo todas as noites, antes de dormir, para atenuar as marcas das olheiras que normalmente tenho no outro dia. Extremamente funcional. Uso o creme na area dos olhos e o liquido no rosto. Quando resolvo descansar um pouquinho do esmalte, passo nas unhas. Otimo hidratante. Sempre que vem um novo ano nos fazemos a nossa listinha de metas. Colocamos ali nossos sonhos, desejos... juramos que nesse ano vamos seguir a lista e fazer tudo diferente. O tempo passa e a gente nem lembra em que lugar guardamos a bendita! Entao, nada de listas em 2012. Vamos fazer a meta do dia. A cada dia vamos procurar vencer um desafio e, como o maior desafio sempre e uma mudanca, comecemos mudando algo, por menor que seja. Qual seria sua mudanca pra hoje? Enquanto pensamos em grandes metas, esquecemos de mudar um movel de lugar, de mudar um jeito de vestir, algo que comemos, de mudar um gesto, uma atitude, um pensamento. Enquanto pensamos no macro, deixamos de lado as pequenas coisas que realmente podem fazer diferenca em nossas vidas e na vida do outro. Nao facamos promessas pra 2012, facamos a pequena mudanca cotidiana. Essa sim vai surpreender aqueles que fazem parte da nossa vida. Mude, antes que voce seja mudado! Regime do dinheiroAs pessoas querem milagres. E o mesmo que regime. Ninguem consegue emagrecer se nao gastar mais calorias do que ingere. A ideia e basica: ou eu gasto mais calorias fazendo exercicio ou vou ingerir menos (calorias) comendo menos. O mesmo acontece com a independencia financeira. Qual objetivo de voce ter controle financeiro? A maior parte acha que e cortar gastos. Ai o erro e grande, o objetivo e gastar melhor. Para ter as financas controladas devo cortar o superfluo? Nao obrigatoriamente. O que se deve cortar e o desperdicio. Gastar melhor e fazer escolhas, pois cada pessoa tem diferentes gastos, que sao melhores ou piores para ela. Olhe para onde voce pode gastar melhor, onde isso pode melhorar a sua vida. Todos nos desperdicamos: agua e fundamental para a vida, mas uma torneira pingando e desperdicio, diz o educador financeiro Jurandir Sell Macedo. A palavra meta e definida no dicionario como "o ponto terminal de uma corrida" e "o fim na direcao do qual o esforco e dirigido". Muitas vezes, as metas servem de fator de motivacao ou forca motriz para que fiquemos concentrados na tarefa que realizamos e nos sonhos a serem realizados. Por isso, e importante definir metas de curto, medio e longo prazos para qualquer aspecto da sua vida, seja de ordem pessoal, educacional, social ou financeira.Voltando ao aspecto financeiro, quando voce tiver determinado suas metas, devera inclui-las em seu orcamento mensal, a fim de comecar a torna-las realidade. Para isso, e preciso ter disciplina.Mas, como definir seus objetivos? Metas realistas tem cinco caracteristicas basicas. Podemos dizer que elas sao:Especificas - as metas inteligentes sao especificas o bastante para sugerir uma acao. Exemplo: Poupe dinheiro suficiente para comprar um refrigerador, nao apenas poupe dinheiro.Mensuraveis - voce precisa saber quando atingiu sua
meta ou a que distancia esta dela.Exemplo: um refrigerador custa R$ 1 mil e voce tem R$ 500 ja poupados.Atingiveis - os passos dados para atingir sua meta precisam ser razoaveis e possiveis.Exemplo: sei que posso poupar metade do dinheiro que ganho todo mes para atingir minha meta dentro de um ano.Relevantes - A meta precisa ser de bom senso. Voce nao vai querer trabalhar para chegar a uma meta que nao se encaixa em suas necessidades.Exemplo: Voce nao precisa poupar dinheiro para comprar 18 pares de sapatos.Previsiveis - Estabeleca uma data alvo definida. Exemplo: O tecnico disse que meu refrigerador nao vai durar mais um ano.Atingir suas metas e um grande esforco. Lembre-se de sempre recompensar a si mesmo quando atingir uma meta, mesmo que seja pequena.
oi.eu me sinto pessima por fazer isso. justamente por ser o tipo de coisa que eu me prometi que jamais faria. apenas mais uma dentre as milhoes ja feitas.mas acontece que eu nao aguento mais. eu ja pensei em todas as maneiras possiveis e impossiveis de me livrar de tudo isso. eu nao canso de me dizer o quanto voce nao vale nada. o quanto voce me machucou e me decepcionou. o tanto que eu fiz por voce.sabe, eu sei que nao parece que eu tenha dado grandes forcas pra que isso pudesse acontecer. mas acontece que voce nao sabe quem eu era antes de te conhecer. eu era uma pessoa que jamais chegaria a esse ponto. voce me fez chorar sabia? e foi mais de uma vez, sabia? eu havia me prometido que jamais iria chorar por alguem, sabia?voce brincou comigo. e com meus sentimentos. nao sei qual o seu problema. mas voce me abandonou mais de uma vez. e parece que e exatamente quando eu decido te abandonar definitivamente que voce resolve que nao quer me abandonar. e ai voce me faz sofrer de novo.voce me da possibilidades que eu sei que nao existem. voce acha que meia duzia de palavras podem resolver tudo. nao, suas promessas nao resolvem nada.voce me traiu. da maneira mais horrivel que alguem poderia ter traido. eu nao superei isso ainda. e meu medo e que eu nunca consiga superar. eu fico vendo o fantasma dessa traicao por todos os lados na minha vida. sabe, nao e algo que a gente consegue simplesmente deixar pra la.eu queria poder gritar com voce, te dar umas boas porradas, xingar, dizer tudo que ta entalado aqui e que eu ainda nao consegui colocar pra fora. so pra depois poder te abracar e sentir que vai ficar tudo certo. mas nao ira acontecer nenhuma coisa, nem outra.eu queria conhecer gente, pessoas... na tentativa de que alguma delas talvez possa substituir a sua existencia na minha vida. mas eu tenho medo que isso nunca venha a acontecer.o pior e que eu sei tudo que nos poderiamos ter sido. todas as possibilidades, todas as propostas implicitas. e sei que nunca deixarao de ser isso. implicitas.eu cheguei a acreditar varias vezes que isso ja tinha ficado pra tras. que estava acabado e que eu tinha voltado aos eixos. mas em momentos como esse eu sinto como se so algum tipo de cirurgia pudesse tirar voce de mim. como se fosse um sexto dedo na mao, que na maior parte do tempo a gente nao liga pra existencia. mas que nunca se deixa ser esquecido.eu so queria deixar isso tudo pra tras. longe, distante. onde jamais eu fosse tropecar de novo. e eu conseguisse olhar apenas como uma lembranca triste da minha vida.e o pior de tudo, e que mesmo achando que voce acabou com muita coisa decente que eu tinha, tudo o que eu mais queria era que voce apenas dissesse 'calma, ta tudo bem, vai dar certo pra gente'.eu nao aguento mais esse circulo vicioso em que eu me meti. eu
mais um dia daqueles. daqueles em que a gente pensa se as coisas na nossa vida estao certas do jeito que estao. se e assim mesmo que devemos ser e fazer, se nao ha nada que poderia ser diferente. e ai entao a gente se da conta de que muito poderia ser diferente. de que muito deveria ser diferente. que por mais que a nossa vida esteja mudando, a gente nao esta mudando tanto assim com ela. e esse sentimento de estagnacao e sufocante. eu acho que 180 ainda nao serao suficientes. eu quero mais voltas na vida. mais montanha russa. que carrossel so tem graca quando a gente e pequeno e fica deslumbrado com todo aquele colorido. agora eu estou muito mais pra montanha russa. sobe e desce sem ter certeza sobre qual sera o proximo giro, mas sabendo que nao ha como parar antes do fim. montanha russa que a gente entra por que quer, com frio na barriga e um pouquinho de medo, mas com aquela certeza de que e o melhor brinquedo do parque, e que se sobreviver a ela, nao ha nada mais a temer. no maximo um tedio no carrossel. estou de novo naquela fase onde paz e silencio nao me agradam mais. onde e necessario barulho e movimento pra se esquecer de tudo que nos atormenta e ecoa no silencio. eu quero um parque de diversoes particular. onde eu possa me jogar de cabeca so pra depois ser puxada de volta pelos pes. propositalmente. tudo bem, eu admito... eu sou uma pessoa acomodada. me acomodo facilmente a situacoes, pessoas, problemas. e se quer realmente saber... eu nao sei se isso e algo ruim. nos somos todos obrigados a ser bem sucedidos. ser pro-ativos, ter confianca, capacidade, crescer, engrandecer, realizar. mas, qual o objetivo disso tudo? dessa busca insana por ser o melhor, o mais mais, aquele que esta no topo? tem horas em que me sinto extremamente pressionada a ser algo diferente do que sou, do que quero ser, apenas pra ser algo melhor. e dai se eu gosto de como as coisas sao? eu nao quero e nem pretendo mudar o mundo, ele faz isso sozinho! todo mundo esta tao focado em ser grande, fazer grande, que se esquece das coisas pequenas. e dai que eu nao terei fortunas? casas, carros e luxo se eu nao tiver aproveitado a conquista dessas coisas com prazer. todos estao tao cegos pelo ter e ser, que se esquecem de sentir. talvez eu nao me torne a pessoa mais bem sucedida de todas. talvez eu desaponte varias pessoas pelo meio do caminho. talvez eu seja apenas mais uma conformista. mas uma coisa eu tenho certeza, eu sempre serei aquela que sempre aproveitou todo o lado bom de toda situacao que viveu. ha quem considere isso acomodacao, eu apenas vejo como felicidade. cheguei a uma conclusao.nunca irei superar isso.e um fato, nao ha porque nega-lo.porem eu posso me afastar. e e isso que eu estou fazendo. o ultimo dos meus atos 'nunca faria'.estou te deletando definitivamente. e nao e
por que eu nao te queira nao. e por que a sua simples existencia, me lembrando todo santo dia de tudo que eu perdi doi demais. machuca demais.chega! chega de machucar de proposito. eu sei que provavelmente eu coloquei um fim eterno em tudo. e essa consciencia machuca demais. mas nao dava mais pra levar as coisas como elas estavam indo.voce e o tipo de pessoa que machuca as pessoas ao seu redor. que nao importa o quanto voce se importe com elas, voce as machuca. e eu cansei de ser vitima disso.talvez algum dia, quando voce tiver crescido e aprendido a assumir responsabilidade pelos seus atos, e tiver a consciencia de que eles tem consequencias nem sempre legais, talvez ai a gente possa conversar novamente.mas enquanto eu for apenas mais uma peca nesse seu jogo insano, nao vai rolar.nao sei se isso e o melhor pra mim, mas eu pelo menos estou tomando uma atitude em relacao a mim. coisa que voce e incapaz de fazer.eu sei que voce nao tem o minimo de respeito comigo. e que nao consegue nem me tirar nem me colocar de vez na sua vida. entao me desculpe, eu ja esperei o bastante. e se voce nao pode, eu estou tomando a decisao por voce.espero de coracao, que esse seja o ultimo post a seu respeito.
todo mundo sempre reclamou sobre o fato de eu nao me abrir. nao falar. nao me expressar. sempre tenho uma opiniao ou analise pronta pra qualquer pessoa. menos pra mim. eu venho tentando mudar essa caracteristica bem ingrata. porem ate o momento nao entendi qual a grande vantagem disso. voce se abrir, ser espontanea, demonstrar. isso so da a oportunidade pras pessoas te dispensarem. sabe, isso nao e tao ruim quando e com desconhecidos. eu tenho essa grande facilidade pra ser honesta com quem nao sabe nada de mim. na verdade sao apenas pessoas de quem o julgamento nao me importa. e dai que nao pensam as melhores coisas sobre mim? agora quando a gente gosta e se importa de verdade com as pessoas. ai e que fica dificil ser honesto. qualquer minima reacao ruim pode acabar com a gente. e desde que eu tenho tentado isso, foi so isso que eu recebi. bad reactions. parece que quanto mais voce se importa com as pessoas, menos valor voce tem perante elas. quando eu era aquela pessoa indiferente, seca, contida, aparentemente havia tanto amor de volta. por que agora que eu tento fazer o mesmo pelos outros, e tao dificil de se manter o padrao. quer saber? eu tenho me esforcado demais pra ser uma pessoa melhor. mas em cada aspecto que precisava ser trabalhado que eu mudei, aparentemente so me fez mal. e essa era a desculpa pra dizerem que eu precisava mudar, eu nao podia ser assim por que iria me fazer mal. e agora? ta fazendo do mesmo jeito? e ai? de que adiantou todo esse esforco? eu acho que o jeito e voltar a velha e intragavel eu. que pelo menos assim eu nao perdia meu tempo melhorando pra ninguem. 10 idealizacoes para 2010 1 - arranjar um emprego (pq ngm vive de ar)2 - emagrecer (pq bem que eu gostaria poder viver de ar)3 - parar de me causar problemas sozinha (pq eu admito que procurei por mt do que encontrei)4 - sair da fossa (que um ano de fossa e mais do que suficiente)5 - utilizar o que eu aprendi (aprendi pacaraleo, mas quem disse que eu uso.)6 - conquistar algo publicitariamente falando (ja foi metade da faculdade, vamos comecar a fazer valer isso ae neh mermao)7 - levar os meus tratamentos medicos ate o fim (so de medicos abandonados eu tenho uns 4 esse ano)8 - fazer valer minhas amizades ( que eu tenha conquistado coisas fortes e verdadeiras dessa vez )9 - ir para o Rio de Janeiro (ja e mais do que preciso)10 - sair dele, melhor do que entrei.e mais facil calcular quando sabemos o que estamos calculando. ;D 29 de novembro, que dia mais lindo, que dia mais feliz. hoje voce esta fazendo 20 anos amor! *-*e eu me lembro de quando voce, com seus recem completados 18 anos, ligeiramente alcoolizada, dancava funk sozinha e dizia que ia ser casar com uma garrafa de vinho, por que garrafas de vinho eram a melhor coisa do mundo e ai entao voce poderia ter
filhos roxos! (!) quem diria que tanta coisa aconteceria em 2 anos. coisas que so me fazem acreditar cada vez mais no quao grande e importante e nossa amizade. estamos passo a passo caminhando em direcao ao nosso terceiro ano de amizade. amizade essa que comecou absolutamente bizarra e que garanto que vai continuar bizarra por um bom tempo. afinal, voce ainda se lembra da mae isa do camal com a super corda anti fossa jamistica? e como, eu reli em um depoimento seu, eu ja te levantei e ja te fiz cair da cadeira e poxa, pra te derrubar da cadeira eu devo realmente ser muito importante pra voce tambem. o que eu mais gosto na gente e a nossa sintonia, nosso CINCRONISMO, esse feeling so nosso, que ninguem supera, essa coisa que simplesmente nos une, na alegria e na tristeza, na saude e na doenca, na riqueza e na pobreza ate que a morte nos separe amem. e so a morte mesmo, ja que milhares de quilometros nao foram capazes de faze-lo. pelo contrario, toda essa distancia so prova o quao especial nossa amizade e. por que mesmo que voce esteja correndo em circulos, eu sempre estarei correndo atras. HAHAHAHA e e falando merda que se aduba uma amizade, ainda mais se ela for do tipo nissim lamem, um pouquinho de agua, 3 minutos e ta pronta pro resto da vida.cara, so voce sabe o quanto quanto quanto eu te amo, e o quanto quanto quanto voce e importante pra mim. eu quero que nesse novo ano de vida, voce conquiste tudo aquilo que voce merece, e se existe uma pessoa que merece muita coisa na vida e voce. tudo de maravilhoso. e eu tenho fe que ainda passaremos um aniversario juntas, com abraco de verdade e comemoracao juntas. TE AMO!
sou egoista. admito isso. mas pelo menos eu tenho o bom senso de ao menos me sentir culpada. acontece que eu nao consigo funcionar do jeito certo para os outros, quando as coisas nao funcionam do jeito certo pra mim. e algo que esta alem das minhas capacidades. eu admito tambem que geralmente os meus problemas nao sao tao grandes quanto o do resto do mundo. na verdade nao passam de crisezinhas de menina egoista e mimada. mas eu nao consigo ser diferente so por que eu tenho que ser. as vezes eu so acordei de mau humor, mas as vezes e o suficiente pra fazer com que o resto do mundo nao importe mais pra mim. eu sei que isso nao e bonito, nem motivo de orgulho. mas eu tambem sei que nao adianta querer lutar contra algumas coisas que a gente e. eu queria, de verdade, ser como aquelas pessoas que pode o mundo desabar ao redor delas, ainda encontram um jeito de estar pros outros. nao, me desculpe, eu nao estou disponivel, e nem sei quando eu estarei novamente. eu so preciso de um tempo pra lidar com as minhas coisas sozinha, que e o jeito que eu gosto de lidar com elas, pra entao, poder lidar com as suas. eu sei que as vezes eu me prendo em ciclos, cuja funcao basica e se repetirem. eu sei exatamente por que minha auto estima anda baixa nos ultimos tempos. eu sei de onde vem todo o meu mau humor. eu so quero me livrar disso tudo, sem ter que ficar revivendo de novo, de novo, de novo e de novo. ja sao 5:00h da manha e eu nao consegui dormir ainda. e a culpa e sua. voce que entrou na minha vida com o unico proposito de fazer com que ela virasse de cabeca pra baixo. e que agora, simplesmente, quer sair como se nao houvesse nada demais. como se fosse apenas mais um desses encontros casuais do dia a dia. nao. nao e. voce nao precisava ter cruzado o meu caminho, ou caso cruzasse nao precisava ter entrado na minha vida. eu deixei, mas voce quem quis. voce com toda a sua bagunca e desordem pessoal, achou que dividir isso seria legal. e agora eu estou na bagunca. voce nao fez nada alem disso pra mim. me fez mudar, me fez acreditar, me fez decepcionar... voce pegou todas as coisas que eu tinha, que eram minhas e deu um jeito de se envolver nelas... uma a uma. agora e impossivel eu conseguir me livrar completamente de voce. em cada canto sempre ha algum vestigio. foda-se a minha vida, foda-se o inferno onde voce me largou. agora as coisas parecem estar mudando pra voce, pra que se lembrar de mim, nao e mesmo? e so sair andando. com toda essa cara de pau que so aqueles que nao tem a minima vergonha ou consciencia das coisas que fez pode ter. voce sabe, voce sabe que voce estragou um monte de coisas. que voce me desordenou por inteiro. que tirou
o meu sossego. e mesmo assim nao se importa. afinal, eu so te interesso quando as coisas comecarem a desandar pro seu lado de novo e voce precisar de alguem que gosta de voce e que faca com que voce se sinta bem. desculpa, mas eu cansei de ser esse step. na verdade eu cansei de tudo. essa amizade infernal que so me faz confundir mais ja foi alem da conta tambem. eu so espero que agora as coisas deem certo eternamente pra voce e que portanto, voce nunca mais venha me infernizar.
eu sei que nao e hora pra isso, afinal sao 3:15h e todo mundo esta dormindo. porem, nao sei se e so comigo ou se mais gente tambem fica nessa bad de fim de ano. e o pior de tudo e que, quando eu paro pra pensar nesse ano, pesar tudo e avaliar tudo o que aconteceu... nem valeu a pena. 2008 foi um ano magico na minha vida, comecei a faculdade dos meus sonhos, conheci pessoas maravilhosas, me diverti, cresci, amadureci, melhorei (tanto por dentro, quanto por fora), tive algumas crises que so me fizeram bem no fim das contas. terminei o ano magra, empregada, apaixonada lindamente, com os melhores amigos que alguem poderia ter... dando risada a toa. saldo positivissimo. ai veio 2009. o ano que eu acreditava que so teria a melhorar. e eu nem sei por onde eu comeco com ele. eu fui pouco a pouco me fodendo sozinha. eu mesma, me sabotando. descobri que alguns amigos na verdade nem eram amigos. percebi que havia perdido o contato com outros. tive uma decepcao maior que a outra. e olha meu amigo, nao foram decepcoezinhas nao. acho que eu acumulei toda uma vida sem me decepcionar com ninguem pra receber tudo de uma vez, em 2009. nao vou dizer que nao conheci muita gente bacana e que nao me diverti muito. pelo contrario, eu estava tao desesperadamente desiludida que me abri completamente a todos, na esperanca de poder encontrar amigos realmente confiaveis. conheci gente nova, fui a lugares novos, fiz coisas novas. o objetivo era realmente inovar. tava me cansando de toda a merda em que eu estava (e ainda estou) enfiada. fortaleci algumas amizades de maneira estrondosa, perdi algumas outras. mas eu acho que se posso dizer que 2009 serviu pra algo, foi pra aprender sobre amizades. e tambem sobre amor. acho que esses foram minhas duas grandes licoes do ano. ja que o lado profissional ta na merda mesmo. amizade e amor. e como essas duas coisas se relacionam. aprendi sobre honestidade e sinceridade. e principalmente lealdade. me dei conta de quem sao as grandes pessoas presentes na minha vida. e quem tava so fazendo figuracao. tive conversas. senhoras conversas. conversas que se eu pudesse nao teria tido. e tive que me descobrir. e de novo. e de novo. quantos conceitos revistos. e quanta coisa aprendida. talvez, no final, tenha sido um ano bom. um ano de aprendizado com certeza. mas nao foi um ano feliz. lagrimas que eu jamais desejei derrubar cairam. pessoas que eu jamais imaginei me magoarem, magoaram. mas o engracado e que isso nao me deixou com o pe atras, como eu imaginei. so me fez mais honesta. nao existe verdade maior que o cliche 'amigo e aquele que sabe o pior a seu respeito e mesmo assim gosta de ti'. quem eu chamo de amigo hoje, ja viu com certeza, algum lado do meu pior, e mesmo assim permaneceu aqui. aguentando minhas crises de mau humor, berros, caras feias e fossas. e continua aqui. sao pessoas que souberam estar presentes, sem invadir
demais, nem estar longe demais. perto o suficiente pra me dar algum conforto, longe o suficiente pra nao me deixar incomodada. eu espero que em 2010 eu possa reverter todas as merdas de 2009. consertar todas as auto-cagadas... e voltar a rir a toa, com a alegria de quem nao tem um coracao partido. e que 2010 nao seja revolucao apenas pra mim, mas pra todos que me cercam. e que o meu mantra se cumpra. que cada um encontre aquilo pelo qual tem procurado! ;)ps: sim, estou no meu momento gay do ano.