thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando ainda era uma garotinha recordo-me com certa facilidade da seguinte frase que todos repetiam para mim: Mas poxa, voce e muito esperta e madura para a sua idade guria! Cresci ouvindo isso, e carreguei essas palavras na minha vida durante toda a minha infancia e adolescencia, hoje quase uma mulher, (vamos la QUASE, afinal com 19 anos voce nao e a pessoa mais madura do mundo ainda...), continuo me deparando com tal afirmacao.Sempre fui muito curiosa, devorava livros, assistia todos os filmes que me soassem interessantes e bom musicalmente falando sempre fui uma alucinada por coisas totalmente nao cliche. Isso me deixou com uma bagagem e tanto e me colocou naquele rol de pessoas interessantes, cultura, educacao, inteligencia, chame, ousadia, bom humor, beleza, um belo corpo, sorriso convidativo, misterio, fatalidade e um amor incondicional por tudo que me tocava o coracao... descricoes de uma garota um tanto quanto peculiar e encantadora ao olhares masculinos. Porem nada disso me prendeu a nenhuma pessoa ate o presente momento, nunca nenhum homem foi o quao fatal eu gostaria, o quao fatal e arriscado para me alucinar, para me deixar louca de amor, para me realizar, para me completar, bom como eu disse ATE O PRESENTE MOMENTO!Mamae sempre disse: Necessitas de uma pessoa mais que voce, mais inteligente mais misteriosa, mais culta... alguem que te acrescente algo, que te ensine coisas, que te cuide, nao alguem que voce necessite ensinar o que para ti e tao claro. E assim nao escutando a minha sabia mae, me envolvi com todos os tipos de homens, e quando eu digo TODOS os tipos nao estou exagerando, amigas mais intimas sabem que isso e completamente verdade.Eis que no pior momento, quando eu realmente nao esperava, apareceu aquela pessoa que eu precisava, alguem para me cuidar, me aparar, me erguer, me fazer, rir, sorrir, chorar, alguem que fazia minhas pernas tremerem e meu coracao palpitar, me neguei, fugi, tranquei meu coracao a sete chaves e joguei todas fora, mesmo assim o safadinho deu um jeito de encontrar as chaves e se abrir para tal homem, vendo isso, amordacei ele, algemei, e de uma forma muito perspicaz o espertinho se soltou, vendo que nao conseguiria prende-lo de forma alguma decidi que ia apenas ignora-lo, pronto essa era a melhor e unica saida, porem ele ficava falando, minto, ele berrava todos os dias, todos os segundos e momentos: E ELE, E ELE, VA, CORRA, SEGURE, TRAGA ESSE HOMEM PARA TUA VIDA! E se nao bastasse meu coracao tonto a me escancarar isso, tinha a minha alma, que clamava o meu corpo que implorava... a era ele aquele alguem que tinha lido todos os livros que nao li, escutado todas as bandas que ainda nao conheci, pensando em todas as coisas que ainda nem sonhei em pensar, passado por todas as fazes que ainda nao passei...A e ele, o meu homem a quem eu amo tanto, o amo como amigo e como amante, nunca louca, sonhada e tao diversa realidade, o amo afim de um calmo e amor prestante e o amo alem
quando esta presente nessa saudade que machuca o meu peito. O amo, enfim com grande liberdade, dentro da eternidade e a cada segundo dos meus dias, o amo simplesmente como um bicho, de um amor tao sem misterios e sem virtudes e ao mesmo tempo tao misterioso e virtuoso e assim com um desejo macico e permanente. E de te amar assim muito e alucinadamente e que um dia em teu corpo de repente hei de morrer de amar mais do que pude!sem mais.
Eu sempre procurei por uma pessoa que conseguisse me animar sempre, que qualquer besteira me deixasse desanimada, que me ouvisse falar besteiras feito uma crianca boba e que tivesse paciencia quando eu lhe irritasse, que falasse coisas bonitas de uma forca grosseira quando fosse necessario. Que largasse tudo e de todos so pra poder estar comigo, que me chamasse de sua e que sempre dissesse que eu sou a companhia perfeita. Que sempre me aconselhasse a fazer o certo e que brigasse comigo, mas que nao saisse do meu lado quando eu estivesse com vontade de fazer coisas erradas. Sempre desejei ter alguem que me passasse seguranca, que cuidasse de mim como se fosse a coisas mais importante pra sua vida. Que risse comigo, que declarasse seu carinho por mim so pra mim e nao necessariamente pra todos, mas que todos tivessem a certeza disso. E que me defendesse em todos os momentos, ate nas coisas mais banais. Cheguei a namorar por meses e ate por anos e achei que isso tudo era uma questao de unir. Acreditei que so conseguiria tudo isso se eu juntasse as qualidades de cada um, mas que nunca seria algo que eu conseguiria completude em uma pessoa so. E eu continuava pensando dessa forma e sendo assim, aquela garota que como o dia vira noite rapidamente, eu me desapego e me apego, eu deixo e sou deixada. Esqueco das tardes mais serenas em meio a tempestade! Sempre tive um lado que e apaixonado e apaixonavel, docil e amavel, de outro lado ha o orgulho, a frieza, o coracao de pedra. Honestamente, depois de tanto procurar, descobri que a dor fica na linha muito fina, entre os dois, uma dor doce com muita amargura. Uma solidao mutavel, mas constantemente dolorida. Uma parte sozinha e outra cheia de pessoas. Uma parte minha que grita e chora, outra que ri e fala com vozes de veludo. O lado de ca que nunca se encontra com o lado de la. Nao adianta, nao adianta. Sou dois lados, num lugar so. Nunca entrei em equilibrio e sim, sou desequilibrada, muitas vezes. Mas voce conseguiu os dois lados entrarem em sintonia, fez a tempestade e o sol se juntarem e conseguiu fazer da minha noite meu melhor refugio. E agora toda essa inconstancia, e voce que resolve. Mas agora eu so quero ficar por aqui e decidir se te prefiro nas ligacoes, se te prefiro acordando do meu lado, se te prefiro dormindo, se te prefiro sorrindo e me abracando forte ou se te prefiro cuidando de mim. E de repente eu penso e vejo que voce consegue ser perfeito em todas as situacoes que eu imaginar e que, na verdade, eu so prefiro voce.Uma cama. Duas pessoas. Duas cabecas. E o mesmo pensamento. Esse e o nosso ultimo e melhor romance. Na noite de sexta quando cheguei, a primeira coisa que fiz foi ver a lua da janela do meu antigo quarto, ver como ela fica mais linda de la, como ela muda totalmente sua forma de ser, sendo vista por
aquela pequenina janela. E hora que o vento bate e eu ate consigo imaginar coisas e pensar na vida, pensar no que sera daqui pra frente, nos meus probelmas que sao reiais, nos que eu crio, em como a minha vida esta, se o que eu ando fazendo e certo ou errado, enfim, eu sou eu mesma dentro do meu pequeno mundo particular, sou a mesma garota doce, sonhadora, apaixonada pela vida, cheia de ideais, loucuras e planos, a mesma garota romantica que ainda sonha com o principe encantado, ou que ainda o espera voltar, muitas vezes ingenua, e que gosta de escrever babozeras em blog's e afins, la na minha casa, no meu lar, la aonde eu encontro a minha paz, e tudo que eu posso considerar amor de verdade, eu nao sou essa mulher fria, sem sentimentos, que acorda com a certeza de que nao se prende mais a ninguem, la na minha pequenina janela olhando a lua, que de fato e a minha melhor companheira, eu noto que no fundo, que na verdade, o amor esta dentro de mim mesma, e nunca ira sair de la, porque eu fui criada assim, no amor... E pessoas como eu sempre vao amar algo, alguem, ou varias coisas, varias pessoas, porque o amor vai muito alem do que esses alieandos sem sentimentos julgam ser... O amor e bondoso, terno, companheiro, AMIGO... E por ter certeza, por saber que eu sou uma pessoa feita de amor, que as vezes, (muitas vezes), eu decidi mata-lo dentro de mim, mas infelizmente, sinto informa-los, mas essa ultima tentiva foi em vao... A mulher sem sentimentos, voltou de casa sendo a doce menina de sempre, e que ama muito sim, nao a alguem so ou apenas a algo, mas ama muito a vida, e tudo que se implica nela!
Voce mesmo me disse que nao tem como descrever o que se e indescritivel, momentos antes havia tambem me dito que gosta de pensar em mim de uma forma despreocupada, sem mais. So que ninguem me pediu como eu gosto de te ver, de pensar em voce, e te falo sem mais demoras que eu gosto mesmo e de sonhar com voce, gosto mesmo e de desejar te ter ao meu lado durante as 24 hrs do dia, grudado em mim como uma segunda pele. Nao sei se ja te disse isso, e se disse vou me repetir nessas frases de uma forma totalmente cliche, mas sincera... Eu sempre fico esperando com o meu pequeno coracao nas maos o dia que vem, pra ver se te encontro pelo MSN so para dizer, so para te lembrar o quanto voce e especial, o quanto eu sinto a tua falta, para te dizer o quanto os segundos sem voce me parecem a eternidade meu caro, tudo, tudo, aaaa tudo fica sem graca, a saudade e algo tao grande, e, so se sente falta daquilo que voce nutre algum sentimento! Tenho tanto receio de te falar tudo que sinto,medo de te explicar porque as vezes fico muda, do porque da minha grosseria repentina contigo, de te explicar o porque de ficar sem graca, sem palavras... tenho um total panico de que todas as minhas palavras e gestos te deixem passos mais longe de mim, tenho vergonha de admitir que te evitei algumas vezes durante esses meses, por ter um certo pavor de estar frente a frente com algo que era maior do que eu esperava, e confesso mais, tenho um pavor enorme de que essas palavras facam voce tomar certa distancia de mim, mas se eu nao falar agora, se eu nao arriscar, talvez nunca diga o que eu passo tanta vontade de dizer... Sao 02:12 da manha, diz a lenda que nada que acontece depois das 00:00 hrs nao tem um bom efeito, porem a base de muita nicotina e cafeina vou tentar me expressar o maximo possivel. O que eu sinto ja ultrapassou o limite de um carinho e afeto convencional que se sente por um amigo, colega e afins. E algo maior, mais grandioso, talvez chega perto da paixao, ou a um delirio de uma bela historia de amor, porem quem sabe? Se nem eu tenho as respostas pra isso, quem as tera? O que eu posso dizer e que pra voce guardei algo indescritivel, inebriante, algo que nunca soube dar a ninguem, guardei sem ter um porque exato e razao isso nenhuma requer, nao sei se e certo ou errado so sei que estou dando a ti esse sentimento incerto porem sincero. O conteudo desta carta pode lhe soar precipitado, ingenuo e ate mesmo tolo, porem nao achei outro meio de te dizer tudo isso, se algo que descrevi aqui nao te agrada irei aceitar a tua partida, afinal e um dos riscos que se corre quando resolve-se ser sincera em relacao aos seus sentimentos, mas como ja disseram: Escrevo-te estas
mal tracadas linhas meu amor, porque veio a saudade visitar meu coracao, espero que desculpe os meus erros por favor nas frases desta carta que e uma prova de afeicao. Talvez tu nao a leias, mas quem sabe ate dara resposta imediata me chamando de meu bem... E para terminar, amor assinarei, da sempre, sempre tua... Sem mais demoras, um beijo da sua Alline, 24-04-2010 03:00 hrsMandado a um certo senhor!
E se, o amanha nao existisse? A nao, isso e quase improvavel. E se, tudo que voce mais amasse nao existisse amanha? Esse seria o fim? Ou o comeco? De uma forma ou de outra, estava em minhas maos. Levantar e recomecar ou me afundar e viver na indiferenca. Mesmo que a segunda opcao sendo a mais facil, decidi lutar. Pelo menos um pouco, pois nao vou me entregar tao facil. Talvez se uma pessoa, um amor, alguem ou um heroi, que pudesse me ajudar tudo ficaria mais facil. Tentar levantar e ter alguem para lhe dar a mao para conseguir levantar e continuar. E tudo que eu precisava. Por isso, comecei por minha busca. Antes de lutar, preciso desse ombro para me ajudar, so um pouco. Eu vou encontrar, nao sera tao dificil. Pelo menos e assim que devia ser. Em cada esquina, e em cada canto vou procurar. Talvez, eu nao devesse procurar e sim esperar, mas esperar me cansaria e me daria uma oportunidade para pensar na segunda opcao novamente. Isso, eu nao queria. Agora, que coloco meus pensamentos em palavras, tudo fica mais claro. Por ai, eu nao devesse ficar procurando o nada. Procurando por ajuda, eu devo lutar por mim mesma. Viver para mim e so. Continuar respirando, as coisas vao melhorar. Eu farei de tudo para que sim, para que minha vida ser o melhor possivel. Nessa jornada, vou reconstruir minha vida. Farei amigos novamente, abracarei velhos e abandonados amigos. Nao chorarei mais por fotos inuteis, as quais parecem, impossiveis serem jogadas fora. Respirarei, e nao vai doer mais para fazer isso. E o sol voai voltar a brilhar e vai parecer mais vivo e quente ao chocar-se a minha pele. E a insonia ira embora, junto com as lagrimas.Estou sonhando demais. Eu quero lutar, mudar minha condicao deploravel e sorrir. Sonhar nao me fara mal, sera uma maneira de comecar, de recomecar. Parece mentira, porem nao e. Tudo se afundou e me abandonou. Ate o anjo que um dia me protegeu. O anjo em questao era meu tio. O destino nao lhe deixara escolhas. Fora tao cedo e tao repentinamente que tudo se apagara ao meu redor. Ha algum tempo atras. Ja nao doi tanto. Com toda a certeza, ele era mais feliz e tinha constituido uma familia maravilhosa. Com esposa e filhos. Uma serie de doencas o tiraram de cena. Bastou para que uma parte desta historia ficasse mais melancolica. Pobre tio/pai, ele era importante para mim. De certa forma, nos viamos sempre, cuidava dele da melhor forma possivel, naquela pequenina cidade viveu seus ultimos anos. Confesso que nao fui forte o suficiente para ficar vendo seu semblante naquele caixao, e nao me arrependo de tal decisao. Preferia ter uma lembranca melhor dele, quando a saudade bate. E melhor assim. Talvez as palavra acima sejam um pouco dramaticas. Ou muito? Um tanto quanto. Nao importa. E como eu me sinto. Como acabei me sentindo com algumas palavras formadas numa frase que apunhalara meu coracao. Voce nao afz parte do nosso grupo". Ninguem as disse
em alto e bom som, assim, nu e cru. Fora em acoes que o recado foi dado e eu o entendi. Em minha pura e livre imaginacao essa era a frase-punhal, assassina de uma parte da minha alma. Os motivos nao puderam explicar, nem eu os entendera ao certo. Comportava-me bem, nao causava problemas e tentava ser o mais presente possivel. Mesmo achando, algumas atitudes futeis, da parte deles. Tudo havia se acabado, so eu mesma me fazia companhia. Foi assim que fui abandonada, ate por mim mesma. Afundei-me num posso e nao quis mais sair de la. Uma unica pergunta: o que eu havia feito de errado? Texto antigo, mas gosto deles, fiz algumas mudancas, sei la se ficou bom! :$ Que final de semana bom... Saudades de casa :/ :*
Lembro de uma fixacao latente por maos. Talvez ele nem saiba que tem maos ansiosas. Ele nao quer saber de uma porcao de coisas. Talvez saiba demais. Talvez eu o tenha deixado saber demais. De boca fechada, meus olhos gritam mais alto que o barulho da teve que ilumina a sala. Lembro de fecha-los por vontade propria, a fim de que ele nao me visse despida de tudo que eu crio pra que ele nao preste muita atencao em mim.Distracoes. Uma grande orquestra tocando uma pequena cancao. Detalhes singelos que ganham proporcoes quase epicas. As maos ansiosas. Lembro de jogar pedras naquela janela para, quem sabe, enxergar atraves das brechas algo que me mostre que eu nao sou a unica perdendo a razao aqui, nesse sofa. Sinto que somos como dois carrosseis que giram em sentidos opostos. Eu nao quero saber o que acontece quando estamos de costas um para o outro.Crio filmes breves me minha mente que mostram que ha pouco estavamos aqui, enxergando um ao outro de uma distancia que pode ser medida com os dedos de uma mao. Em meu carpete, marcas de sapatos que viajaram o universo procurando sentir aquilo. Senti, quieta. E fechava os olhos quando via que meus pensamentos saltariam atraves deles a qualquer momento.Ja tive sentimentos imensuraveis. Imensuravel tambem era tudo que vinha agregado ao fato de sentir algo que nao cabe no peito. A orquestra foi perdendo, aos poucos, seus membros mais importantes, ate que o desfalque era tamanho que me feria os ouvidos. Uma desafinada sinfonia, sem melodia nem cadencia, conduzida por um maestro que nao esta mais la. Hoje minha filarmonica ensaia um movimento diferente, que eu tento chamar, mas nao consigo, de distracao. Uma grande orquestra tocando uma pequena cancao.E a musica dele e nova, e rara, e curta, e quase nunca toca no meu gramofone. Mas e no mesmo tom da minha. Ele parece nao saber que cada nota ficou na minha cabeca, como uma partitura escrita pelas paredes da minha casa. Ele parece nao querer saber. Mas ca estou eu, sempre falando um pouco demais.Porra, guri. Porra. Quem te escreveu assim? Amo muito minha familia Amo muiito voces maninhos,nossos momentos sao os melhores,sei que posso contar sempre com voces Ana ClaraEla e amiga minhaSabe dar valorEssa e AninhaPessoa que demonstra amor.Sempre de bom-humorQuase nunca fica zangada!Pela vida ela da valor.E uma pessoa amada.Sabe viver.Sabe alegrar.Gosta de aprender ...Mas uma coisa ela nao gosta. E de machucar.Faz a vida feliz.Gosta de se arrumar.Como se fosse uma eterna aprendiz.Para sempre vou amar.Minha eterna amiga, amizade vai durar.Quer ver?Anos vai passar.Eu e voce, amigas sempre vamos ser.(Artista:Jessica Nogueira) "Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relogio marque meia noite. E minha funcao escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque esta chovendo ou agradecer as aguas por lavarem a poluicao. Posso ficar triste por nao ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas financas, evitando o desperdicio. Posso reclamar sobre minha saude ou dar gracas por estar vivo.Posso me queixar dos meus pais
por nao terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tedio com o trabalho domestico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepcoes com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas nao sairam como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomecar. O dia esta na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende so de mim." (Charles Chaplin)
''Nao digo que sou um Vascaino doente, pois doente e quem nao e Vascaino'' - Carlos Drummond de Andrade. Quem me conhece sabe quem eu sou,nem preciso muiito me descrever aqui,mas vou falar do que gosto de fazer no meu dia a dia. Estudo de manha,a tarde fico curtindo o meu quarto no computador,sabe como e ne?Adolescente curte muiito isso. Nao sou muiito fa de televisao,mas vejo quando nao tenho nada pra fazer e quando tem programas na TV que adoro muiito assistir. Gosto muito de ouvir musica,minhas preferidas sao funk,pagode e eletronica Nao gosto de PRECONCEITOS.... Meus amigos?amo todos,tenho um carinho imenso sobre eles e eles comigo,disso eu nao posso reclamar Sou catolica com muito orgulho,gosto muito da minha religiao. Amo animais e curto muiito. Ha ja ia me esquecendo da minha frase: MEU SORRISO VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS!!!!! "Eu sou do tamanho daquilo que sinto,que vejo e que faco,nao do tamanho que os outros me enxergam."Bob Marley. QUEM ME VE, ME VE SORRINDO, E VAI SER SEMPRE ASSIM II Corintios 12 : 7-10"E para que nao me ensoberbecesse com a grandeza das revelacoes, foi-me posto um espinho na carne, mensageiro de Satanas, para me esbofetear, a fim de que nao me exalte. Por causa disto, tres vezes pedi ao Senhor que o afastasse de mim. Entao Ele me disse: A minha graca te basta, porque o poder se aperfeicoa na fraqueza. De boa vontade, pois, mais me gloriarei nas fraquezas, para que sobre mim repouse o poder de Cristo.Pelo que sinto prazer nas fraquezas, nas injurias, nas necessidades, nas angustias, por amor de Cristo. Porque, quando sou fraco, entao, e que sou forte."Talvez uma das piores coisas na vida de um cristao e ouvir um nao de Deus. De fato, algumas oracoes feitas nao sao respondidas, e a Biblia explica as razoes, sejam elas por conta de pedidos egoistas, seja por pedidos fora da vontade de Deus. Mas nao importa o motivo, ouvir um nao de Deus nos incomoda.Em meio as nossas oracoes, alguns pedidos sao genericos, nao especificos, muitas vezes pedimos algumas coisas por obrigacao como a "Paz em Jerusalem", ou ainda por pedido de algum irmao que nem conhecemos direito e oramos uma ou duas vezes e depois nem buscamos saber os resultados.Entretanto, algumas coisas pedimos e realmente desejamos receber. Sao coisas que valorizamos muito, desejamos muito e, se nao atendidos, ficamos realmente chateados.Paulo era um homem que conhecia a mente de Deus e conhecia Sua vontade. Ja tivera varias de suas oracoes atendidas por Deus. Ja havia ate mesmo visitado o ceu ainda em vida. Ele nos conta que que havia algo em sua vida que o incomodava muito, causando-lhe inclusive dor, que ele denomina 'espinho na carne'. Ha debate entre alguns Teologos sobre o que podia ser esse espinho. Alguns pensam em algum tipo de doenca, talvez nos olhos, outros pensam que era algum tipo de tentacao forte em sua vida. Pessoalmente eu penso que podia ser algum tipo de culpa pelas perseguicoes que realizara contra a Igreja de Cristo, e que essas lembrancas que
o acusador lancava em sua mente fazia com que se chateasse muito, sofresse literalmente. Mas independente do que era, Paulo pediu que lhe fosse retirado e Deus disse nao.Certamente que Paulo nao entendeu da primeira vez, porque fez o mesmo pedido por mais duas vezes. Mas em momentos de tristezas e decepcoes podemos extrair grandes ensinamentos. E Paulo fez isso, transmitindo para nos seu aprendizado.O nao de Deus e SEMPRE o melhor para nos, mesmo que cause sofrimento e incomodo. A postura que adotamos ao ouvir o nao, normalmente, e de tristeza ou de revolta, chegando ate mesmo a um sentimento de abandono, pensando que Deus nao esta ouvindo. No entanto, Deus sempre ouve seus filhos e os responde, mesmo que de forma negativa. As vezes, nos nao queremos ver as respostas negativas e as interpretamos como desdem da parte de Deus.Confiar em Deus verdadeiramente e entender que sua resposta negativa e motivo de alegria ou aperfeicoamento para nos, livramento de situacoes que poderiam nos afetar negativamente para o resto de nossas vidas. Paulo entendeu isso quando disse "sinto prazer nas fraquezas". A primeira vista essa afirmacao e completamente louca, mas quando entendemos o Poder de Deus, como Paulo entendia, ao inves de sofrermos duas vezes, com o problema em si e com o nao de Deus, passamos a nos alegrar com o nao de Deus, e consequentemente nos alegramos pelo sofrimento em si, entendendo que Deus esta nos aperfeicoando, pois "na tristeza Deus transforma o coracao do homem, tal como o fogo purifica o ouro". Isso e sinal do Amor de Deus. Deus e Amor e precisamos ver esse Amor em cada situacao de nossa vida.Por isso, quando Deus te disser nao, alegre-se, porque certamente o livramento e grande, visto que Deus tem prazer em atender seus filhos. Quando Ele nao atende, esta deixando de ter um prazer por Amor a nos.