ele. Vidas inteiras sao pautadas em visitas viciadas aum comodo especifico. Indiferente a riqueza, ao desleixo, a subserviencia e aosbons habitos, todos nos temos um cubiculo apertado com dias que se repetem edolorosamente modificam-se todas as manhas. Sao quartos povoados por demoniosparticulares, resquicios de um passado que reluta em dar lugar ao presente;lugares psiquicos que ensinam ou escravizam seus detentores.A menina-espectro continuava sua danca alienada com movimentos circularespelo quarto. Os pes saltavam, embora a expressao permanecesse fechada em umaagonia interna. Suas acoes continuavam a dar vazao aos julgamentos e colocacoesinfantis. O cubiculo envelhecia em uma rapidez desordenada passavam-se anosem alguns dias enquanto o resto da casa era revisitado e povoado por espectrosmaiores e mais velhos.A infancia, outrora finda por mudancas biologicas, agora reviviaapertando-se entre quatro paredes. A casa, embora ordenada por uma adulta empotencial, permanecia escondendo seu cubiculo fetido. Ha quem diga que oespectro saltitante aparecia algumas vezes. Sorrateiramente no quarto dehospedes, curiosamente na quadra de esportes e repleto de paixoes quandosaltitava pelos jardins. Nunca pude constatar em qual comodo ela se abrigavacom mais frequencia. Todas as noites, contudo, ao fechar as portas da casa edeixar do lado de fora os jardins e a quadra de esportes, eu a via saltitandono quarto de hospedes. Bobamente, com uma expressao ainda aflita, como quepossuida por um demonio interior que controlava seus movimentos. Seus olhospassavam rapidamente por mim como passariam por qualquer estranho. Tambem naosei exatamente qual a chave que a libertava esporadicamente do cubiculo fetido.Inicialmente a via como uma estranha, uma habitante que desmoralizava minhasidas viciadas a comodos especificos. Ela fazia o que sempre fez: saltitava,agonizando. Saltitava em circulos. Saltitava e eu a escondia. Depois de umtempo, percebi que gastava tempo demais em tentar esconde-la. Comecei acompadecer-me de seus saltos aflitos. Sentia uma estranha empatia por aqueleespectro palido e infeliz. Nao era mais uma estranha invadindo meus idealismosde madeira, tampouco a via como o Outro em suas estadias pendulares no quartode hospedes. O espectro tinha comigo quase que uma relacao parental de quem sotinha um laco sanguineo no mundo.Passei a conviver com seus saltos urgentes e que apareciam sem avisar.Vez por outra, enquanto eu me deleitava em observacoes freneticas no quarto dehospedes, ela aparecia com sua expressao infeliz. Apesar de todas ascondolencias posteriores, admito que ja a tranquei em seu cubiculo fetido portempos seguidos. Tranquei e passei a sentir um ar diferente na casa, uma calmaque nao me pertencia e me parecia imoral demais diante de todas as circunstancias.Passei a embebedar o espectro com goles de ritalina e rivotril, sempre jogadospor um pequeno buraco da porta de seu cubiculo, ainda ao amanhecer. Sentia-memais calma em te-la em transe e me permitia abrir as portas da casa sem mepreocupar com suas saidas. Vivi assim por muito tempo. Era eu mesma uma criancaquando comecei a esconder o espectro um pouco mais novo do que eu. Nao dividiameus livros com ela, tampouco deixava que pegasse em meus brinquedos. Sentiauma imoralidade crescente em forma de apalpadas ao nota-la ali, tao doente e caladaquanto qualquer crianca nao poderia ser. Quando visitada inesperadamente, justificava-mefazendo chacotas do espectro. Ria-me com o