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eu seria?Ah, tanto faz, e o que nao foi nao eEu sei que ainda vou voltar mas eu, quem sera?Deixo tudo assim, nao me acanho em ver vaidade em mimEu digo o que condiz, eu gosto e do estragoSei do escandalo e eles tem razao quando vem dizerQue eu nao sei medir nem tempo e nem medoE se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado?Ah, ora se nao sou eu quem mais vai decidir o que e bom pra mimDispenso a previsaoAh, se o que eu sou e tambem o que eu escolhi ser aceito a condicaoVou levando assim que o acaso e amigo do meu coracaoQuando fala comigo, quando eu sei ouvir."(Los Hermanos - O velho e o moco)Pare e pense: sera que a Palavra de Deus ta so naquele livrinho preto? Eu penso que ta na boca do povo e ele nem sabe.Tenham um tempo bom!Beijoshttp://www.youtube.com/watch?v=C2i5XiYmgq4
Nao conseguia sossegar.Desde o meu ultimo post, minha cabeca fervilhava de ideias que eu nao conseguia expor no papel, no blog, em lugar nenhum! Me sentia perdida, ansiando alguma coisa que eu nao descobria o que e. Mas no fim de semana passado, la no Vale "Far Far Away"*, eu descobri: eu sou aquilo que se chama de "habitual". Ou pelo menos para um cristao convicto e realizado, eu o sou. Me conformar e que e errado, ufa! Nao calar quando devo falar, nao hesitar quando devo agir, calar quando devo ouvir, pensar no lugar do expelir. E a real conviccao que eu tive quando ouvi e vi tanta gente "inquieta" como eu."Nossa, isso nao ta certo!Uau, voce concorda comigo? Que legal, achei alguem que pensa como eu!"E ai, eu descobri a delicia dessa agitacao. Quem se conforma, impede. Impede que algo de grande aconteca, aquilo que so vira por meio de mentes abertas e em constante renovacao. De mentes que pensam positivo, pensem brilhantemente, que pensem pra frente, que aceitem o oposto e, "esquecendo das coisas que para tras ficam, prossigam para o alvo". Um alvo que a gente nao sabe exatamente como vai ser, mas imagina quao bom e. Um alvo pleno, sem fim, que e nosso e de todo mundo. Onde ninguem e pior ou melhor - mas isso nao vai fazer diferenca por que quando a gente lutou por ele ja pensava assim -, nao ha o grande ou o pequeno, o chefe e o servo. E a alegria sera a mesma pra todos, pois, nao havera mais a inquietude.O nosso alvo e a Eternidade.E tudo o que a gente faz aqui e pensando la.Quero permanecer inquieta, entao... objetando aquilo que eu vir de errado, abaixando a cabeca quando a errada for eu, renovando minhas ideias conhecendo outras...Enfim, sossegar e para os limitados."E nao se conformem com este mundo, mas transformem-se pela renovacao da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradavel e perfeita vontade de Deus." (Romanos 12:2)*Um zilhao de beijos para todos os Lideres inquietos do #JV2010. Engolir sapos, engasgar, descascar abacaxis, enrolar a lingua... seja como for ou que giria se encaixe pra aquele no na garganta, segura-lo, rete-lo e continuar, e dificil.Aguentar a cabeca e o coracao brigando e pessimo, eu nao me meto, o problema e que o que ganhar me leva junto. E viro escravo. Digo sim quando quero dizer nao, sorrio quando quero chorar, fico quando quero ir... sofro quando so queria paz... .A dor de aguentar a consequencia dessa "briga de marido e mulher" e coisa de louco porque, nem sempre a coisa certa a se fazer e a melhor pra voce. Reter sua opiniao, colocar a sua violinha no saco, se encolher na sua [in]significancia e papel arduo. Arduo mas nao impossivel. Arduo mas nem sempre malefico.Descobri que reter palavras e opinioes muitas vezes e impedir o sofrer, o brigar, a inimizade. Livra, mesmo que nos custe uma prisao temporaria. Calar nao e sempre consentir, mas e respeitar, e nao ignorar o tratado de
paz, mas manter a coexistencia.Cuspir pensamentos tem seu preco. Um preco que na maioria das vezes e alto, muita gente em jogo, e poucos conseguem pagar com folga. Eis a dadiva do inteligir.Por isso, na hora do impulso, beba agua, lubrifique a garganta e engula o choro. Sem demagogia siga em frente, e observe depois de um tempo:Voce amadureceu. "Ha tres coisas que jamais voltam: a flecha lancada, a palavra dita e a oportunidade perdida." (Proverbio Chines)
Fiz mais do que posso, vi mais do que aguentoE a areia nos meus olhos e a mesma que acolheu minhas pegadas.Depois de tanto caminhar, depois de quase desistirOs mesmos pes cansados voltam pra voce.Eu lutei contra tudo, eu fugi do que era seguroDescobri que e possivel viver so, mas num mundo sem verdade.Pra voceSem medo de te pertencer, volto pra voce. (Sandy Pes cansados) Fiquei com essa musica na cabeca durante todo o dia e, sabe quando seu momento pede em que meditar? Foi nessa cancao. E como acredito que Deus usa quem ele quer e quando bem quer... Trago aqui mais devaneios a compartilhar. Essa semana passei por uma situacao bem complicada com um aluno. Era uma pessoa tao amargurada com a vida, tao triste em seu olhar que nao encontrei forcas para dar continuidade a discussao. Eu senti que aquela pessoa precisava de um abraco, um acalanto, um aconchego... Colocar algumas dores pra fora. Nao pude faze-lo, mas fiquei pensando o quanto as vezes eu sou assim. Quanta magoa eu tendo a acumular dentro de mim de tal maneira que isso afeta meus relacionamentos e tratamento pessoal. Que culpa tem o mundo em volta das dores que eu passo aqui dentro? Coisas que so dizem respeito a mim...? Ai me ocorreu essa musica. Fiz mais do que eu posso, vi mais do que aguento..., quanta coisa nosso coracao tem suportado! Nossos olhos tem visto imagens duras, crueis. A gente sempre solta um quando eu pensei que ja tinha visto de tudo.... E ai, vem coisa pior.Porque tudo isto e por amor de vos, para que a graca, multiplicada por meio de muitos, faca abundar a acao de gracas para a gloria de Deus. Por isso, nao desfalecemos; ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia. Porque a nossa leve e momentanea tribulacao produz pra nos um peso eterno de gloria mui excelente; nao atentando nos nas coisas que se veem, mas nas que se nao veem; porque as que se veem sao temporais, mas as que se nao veem sao eternas. (II Co 4: 15-17) A ideia e que a gente nao se iluda com o que pode ver. O sofrimento, o agora. Mas sentir a dor e se sacrificar mais um pouco para entender o motivo e a intencao. Nao que sempre obtenhamos resposta, mas nessa tentativa, a gente promove um sorrir de Deus: Ele confia em mim! Confia naquilo a que os olhos sao aprendizes: o invisivel! O sofrimento e de fato, opcional. Entenda, nao menosprezo o efeito do sofrimento em voce, em mim, mas compreendo que ela e natural. Mas e ai, doeu. Sofrer eternamente? Que a dor que eu e voce passamos nao nos torne dormentes ante a vida que se demonstra cantando a todo tempo. Toda dor passa, e passa mesmo, por mais cliche que a minha colocacao pareca agora. Ela e leve nos e que somos criancas indefesas ante ela e momentanea. Quanto aos nossos pes cansados, ah! Que eles nos levem a pastos
Gente:que palavra sugestiva. Que palavra complexa em seu sentido e repleta desentimentos, antagonicos e combinados ao mesmo tempo. Eu andei pensando sobre oefeito das pessoas na minha vida. E, na realidade, cheguei a conclusao de quevida sao as proprias pessoas, as influencias que elas exercem em nos, osefeitos e consequencias que estar e ser resultam na historia (e nas estorias).Eu, gente, estou aqui a escrever ouvindo musica. Adele, que e gente tambem (embora seja alguem fora do comum quando canta), e fico repassando na minha cabeca os meus pais, os meus amigos, os meus alunos, as pessoas que passaram por mim durante o dia e de como eu interajo com elas. Se sou indiferente a elas (e elas a mim) ou se quando eu passo, elas me olham, me veem - e vice e versa - e temos uma conexao, seja de simpatia, compaixao, curiosidade, alegria e carinho. [Sim, so o que e bom: pra que odia-las, reprimi-las, afasta-las?]E tudo sobre pessoas. Quem somos, como somos, com quem somos. Onde estamos, com quem estamos.O sistemas de producao (capitalismo, socialismo, neoliberalismo), falam como as pessoas devem consumir, vender, como as industrias (compostas por pessoas) devem produzir. A economia e gerida por gente: quem e mais produtivo, quanto mais produz. Quanto uma populacao tem de conhecimento, ate onde ela vai com ele. As ideologias, tambem, trabalham o campo das ideias, ideias que governam vidas. Pessoas, pessoas, pessoas.Da raiva que a gente sente, da saudade que machuca, das palavras que proferem, das musicas que cantam, das conversas que temos. Alias, conversas! Que delicia conversar! Que troca, que investimento de tempo! Tem coisa melhor que falar com alguem e pensar: "Como eu demorei tanto a encontrar essa criatura?".O proprio Deus criou o homem pra se relacionar. Ele tinha aos anjos, mas queria alguem a Sua semelhanca, alguem com similaridades que, embora Ele fosse Deus Onipotente, pudesse ser surpreendente e vivaz como Ele mesmo e. A gente le em Joao 1, "no Principio era aquele que e a Palavra, a Palavra era Deus e estava com Deus", a palavra e o verbo - o haja! A acao. Nenhum ser inanimado pode agir, fazer, ser, sentir. Por isso, so posso concluir que pessoas sao realmente a coisa mais importante na criacao de Deus, no plano dEle para o mundo.O que me levou a esse texto foi o amor por pessoas. Por gente que, nao que eu mereca mas, me fazer sentir a pessoa mais incrivel no mundo. Levanta minha autoestima, me encoraja, me da suporte, briga comigo, trabalha meus defeitos, estimula minhas qualidades. Este texto e pra todos aqueles que me encontram pela vida, me saudam com um abraco e uma frase em torno de "cara, voce faz muita falta"! Nao sou eu quem as faz ser assim. Nao e meu jeito protetor ou minha capacidade de fazer piadas a meu respeito, mas e o peito aberto e o amor caridoso (sem medo de ser repetitiva) de cada um desses para comigo.Eu percebi que o amor e de fora pra dentro, perdoe-me a heresia. E inalado primeiro para
depois ser exalado. Nos eramos resistentes ao amor, em todas as suas formas. Confundiamos nossa busca incessante por algo somente pra nos com amor; sucesso financeiro com justificativas de dar boa vida a familia, com amor; fazer caridade uma vez ao ano, com amor. Amor nao e isso.Amor e aquilo que nos da visao, uma visao tao ampla que ela nao se contem ou se limita a nos mesmos. Amor nos traz vitalidade, vivacidade, cheia de uma paz tao surreal que nao podemos evita-la, ao mesmo tempo em que somos profundos, consistentes e substanciais. Ai, um dia, fomos constrangidos com um amor tao maior que o que conheciamos, que nao pudemos mais viver na miseria anterior."Aquele que nao ama nao conhece a Deus", ou quem nao conhece a Deus nao ama - pode ser tambem. Se voce e capaz de analisar o mundo e absorver todo o amor que pode estar contido nele (atraves de Cristo), dificilmente podera conter sua acao e tera, involuntariamente, doado a alguem. Amor nao se contem por que e posto pelo proprio Deus, e tem gente precisando dele. Quem voce acha que sera o intermediario?Gente: eu e voce. Sejamos "gente como gente deve ser, gente como Jesus" (AR).
Esse deveria ser o 11o mandamento. Definitivamente, a gente nao ta preparado pra nada.Se a coisa ta boa, podia ficar melhor, se ta ruim, a gente reclama e reclama. Afinal, o que a gente quer? Quando ta realmente bom?Ontem, no onibus, eu analisava as pessoas que entravam. Umas xingavam por que, naquele horario de pico, a empresa mandara um micro-onibus pra um turbilhao de gente, outros, xingavam do calor, outros por que estavam cansados... e mais uma enxurrada de xingamentos dos quais nao desfrutei pela sorte de estar com o fone de ouvido nas maiores alturas. Entao, so observava. Fiquei perplexa de como as pessoas estao insatisfeitas, e na realidade, com nada, uma vez que a maioria tem chegado aonde quer. Mas, se chegaram, entao qual o problema?Ja parei pra pensar se felicidade e algo utopico, do tipo que a sociedade criou pra que a gente fantasiasse e tal... mas ai, vi que era muita viagem minha por que ela existe sim.Numa roda de amigos, numa mesa com a familia, no primeiro beijo, na entrada na noiva na igreja, no nascimento do primeiro filho... sim, em coisas abstratas. Em momentos.Acho que a gente ta correndo em circulos. Nao presta a atencao a nossa volta, nos momentos que nos tiram o folego mesmo, que nos fazem lembrar ate a velhice. Porque quando a gente chega la, a gente nao vai lembrar se chegou num alto cargo numa mega-empresa, mas se se casou com quem se amava, se se viveu com intensidade, se se foi feliz. A gente perde muito tempo reclamando e murmurando e se contentando com o nada. Deviamos pensar que o ser feliz e agora, no momento em que vos falo sou feliz por poder transmitir meus devaneios, por que e isso que amo fazer, FALAR, por escrita ou nao.Ta certo que eu poderia ter desenvolvido mais sobre a situacao no onibus mas..."Descobri que nao ha nada melhor para o homem do que ser feliz e praticar o bem enquanto se vive." (Eclesiastes 3:12 - NVI)Um abraco especial ao amigo Calebe Ribeiro que, ao escrever seu texto, me fez devanear sobre o assunto. Ha quase seis meses eu nao escrevo aqui no blog. E nao escrevo nao e porque me falta inspiracao, nao, porque na boa, eu escrevo o que me da na telha. Sao minhas asneiras mesmo. Escrevo porque me da prazer e um prazer que a fala nao me proporciona mais, ou melhor, pra nao ser tao radical, me proporciona cada vez menos.Veio o penultimo ano da faculdade, os 22 anos, a vontade de crescer, de casar, de fazer historia. De finalmente descobrir o meu sentido aqui. Como a Juju da Mamae, a Morena do Papai, a Chatinha da Amanda, a Ju Lira do JV, a Xu da Cintia, a Baby da Giulia, a Princesa da Isa, a Preciosa da Erika...Tenho andado saudosa aos extremos. Ate daquilo que acabou de acontecer eu sinto falta. Se eu volto de uma viagem, vou meditar nela ate que o coracao nao aguente mais de saudade. Eu tenho sido parte de uma geracao
em que os prazeres e alegrias sao muito, muito fugazes. A galera topa tudo por uma alegria passageira. Que nao deixa de ser alegria nao, so que nunca sera felicidade. Tenho passado por grandes transformacoes dentro de mim que nao me deixam mais ser quem eu era. Elas vieram com tudo e tiraram de mim certas coisas que eu nao gostaria de perder, embora fossem ate mesmo prejudiciais. Caracteristicas que me impediriam de ver o mundo nu, em sua crueza; beleza e frieza. E ai, as 00h24min de uma noite fria e de grande peso no coracao, me propus a botar pra fora, como sempre em rascunho que nao sera corrigido, mais um floreio: como eu queria nao ver o mundo assim! Como eu ainda queria ter os olhos da garota simples, que buscava coisas simples. Que facilmente chorava, que facilmente sonhava. Que nao tinha medo de expor emocoes por mais que elas lhe pusessem vulneravel. Como eu queria nao ter que me decepcionar com as pessoas. Nao decepciona-las sabendo dizer a verdade sem medo e com menos medo ainda pedir desculpas, me humilhar e pedir perdao.Como seria gostoso voltar a ler a biblia com o mesmo afinco da epoca do Departamento Infantil, sem vergonha de dizer vivo feliz, pois sou de Jesus! Como eu queria nao ter que explicar pros meus amigos que a minha igreja nao e igual aquela da TV que envergonha a Cristo e suga o dinheiro do pobre trabalhador. Como-eu-queria!Nao ter que me separar dos meus pais, ainda que por dias; dormir longe da minha irma. Poder passar o dia todo, todo dia, fazendo minhas tarefas ao som de musica boa sem os transtornos de batidas sem sentido e cheias de malicia. Poder dar um filho aos meus tios. Uma cura ao meu avo. Uma igreja perfeita ao meu pai.Como eu queria me dar um namorado, nao ter nunca mais o coracao partido. Ja ter ido a Londres, ter o frances impecavel. Sair da faculdade com um emprego, ter tempo. Como eu queria ter todas as respostas as minhas duvidas. Como eu queria nao errar no meu ministerio, saber cuidar dele melhor do que dos meus cabelos. Queria ja saber pra onde vou com meu chamado, ja me preparar. Como eu queria, tanto queria! Estar em varios estados, penetrar na mente humana, entender os homens. Voar. Me teletransportar.Tantos inumeros desejos.Mais do que tudo eu queria me despir da vaidade dessa vida.Dessa ganancia de ser e estar. De ser a melhor, de estar com os melhores. Quero aprender a me gabar por saber orar e por falar com a melhor companhia e amigo que alguem pode ter. Entender o que Ele fala, obedece-lo. E ser feliz quando o que Ele quiser for diferente do que eu penso de felicidade.Quero ter a sorte de descobrir o que e esperar. De ver os pequenos sinais. Ouvir um som de passaro e saber que Ele ali esta. De olhar uma cidade e saber que ela so existe por Ele permitir. Quero ter olhos puros! Ouvidos com peneiras. De nao achar piegas
ou um cristianismo-hippie-impossivel querer viver na flauta. De nao querer ser ninguem alem de mim. De parar de querer ser aceita quando eu ja fui por quem realmente importa. Quero abandonar preconceitos e aceitar que, na essencia, aquele que e diferente deve ser exatamente o foco do meu amor. Tanto quanto eu.Quero poder terminar de ler meus livros da lista do ate morrer eu preciso ler. Quero desfrutar de tudo o que faculdade puder me proporcionar de conhecimento, de entendimento; e o que ela nao puder, deixar pra la e, um dia quem sabe ao olhar o mar perceber que eu ja sabia.Eu me lembro que um dia eu fui assim, nao tem muito tempo... Mas digo, porem, que aquele que nao receber o Reino dos Ceus como uma crianca nao entrara nele. (Marcos 10:15)
Nao, esse nao e um daqueles textos emo e nao estou a ponto de cortar meus pulsos. Mas essa tem sido uma pergunta frequente na minha cabeca: aonde eles estao?Eu tive uma infancia incrivel. Eu morava num apartamento com meus pais, mas tinha um avo com a casa enorme no "interior" onde sempre passava [todas] as ferias. E amava. Eu era daquelas criancas calmas que quando ia pra casa do avo se revelava: ia pra rua jogar queimada com os amigos, tomava sorvete, soltava pipa, piao, jogava videogame e, no fim da tarde, a gente chupava manga e se lambuzava todo, relembrando o dia. Uma infancia saudavel, eu diria.Na igreja tambem, musica sempre foi o meu forte. Eu cantava no coral infantil, encenava, participava do culto missionario, era aluna assidua da EBD... Pra mim, o domingo era o melhor dia da minha semana.Embora ir pra casa do Vo fosse maravilhoso, nada me fazia mais feliz do que aquele predio branco no Jardim Botanico. Grandes pessoas fizeram parte da minha historia ali, tanto pra mim quanto pra minha familia, sao pessoas que nunca sairam da minha casa mesmo quando foi a minha vez de ir para o "interior".O tempo foi passando, me firmei numa nova igreja, fiz novos grandes amigos e, com aqueles antigos, continuava me correspondendo como podia: cartas, telefone, email... . Eram declaracoes de amizade eterna, de um amor que nao ia acabar, mesmo com toda a distancia.So que chegou um momento em que os afazeres diarios nos fizeram espectadores da vida uns dos outros, e nao mais atores delas.Vi a evolucao: amigos que correram atras, estudaram, se formaram, encontraram o sentido de suas vidas e hoje, se transformaram em homens e mulheres bem sucedidos. Formaram lindas familias, tiveram filhos e hoje me aconselham a fazer o mesmo. Esses eu sei onde encontrar.Mas vi a involucao: vi amigos negarem a sua familia por "amores" que nao duraram nada;outros, maltrataram pai e mae por simples bel-prazer;incorporaram personagens "felizes para sempre" que sempre sorriem, nunca jorram uma so lagrima, barbies e principes que nao expressam sentimentos;viveram uma vida de prazeres instantaneos e passageiros, que duram uma noite, uma dose, um tapa, uma tragada;entregaram seus corpos a homossexualidade;a sexualidade, perdendo a pureza que nos fazia sonhar com o vestido branco;trocaram de namorado como quem troca de roupa, em busca do mais bonito, do mais rico;partiram coracoes pela promiscuidade, mentiram com requinte;buscaram a popularidade e nao mais a singularidade que nos fazia criar apelidos uns para os outros;fizeram os pais chorarem no travesseiro a noite por desgosto ou por orarem, de joelhos, durante toda a madrugada, fizeram deles pais perdidos;viram suas familias serem destruidas e, simplesmente disseram: "Sei fazer pior";E o mais doloroso de tudo:Abandonaram a sua fe porque passaram a acreditar somente em si proprios.Esse texto nao e sobre como as pessoas mudam, porque sei que elas mudam, pra pior ou pra melhor - o que e um conceito pessoal. Mas e sobre como me doi ver cada vida que fez parte da minha, ir por caminhos que eu sei onde vai dar: numa
tristeza tao profunda que no final a gente vai achar que nao tem mais como sair dela.Eu sei que muitos deles deveriam mesmo sair da minha vida, alguns pra sempre, mas outros eu deveria encontrar por onde eu vou, no meio do caminho. Mas nao.Eu so fico me perguntando se eu deveria ter feito algo diferente, porque se eu deixei passar, eu quero fazer agora, mesmo que nao adiante. Nao pra me ausentar de culpa, mas porque quero ve-los bem."AMIGOS,Eu sei que muitos de voces sabem que se incluem nesses exemplos. Sei ainda que podem se sentir ofendidos ou magoados, mas eu nao faria nada com essa intencao. Voces sabem que eu sou o tipo de pessoa que tenta abracar o mundo, muitos ja ate brigaram comigo por isso, e e o que to tentando fazer agora: abracar voces e dizer que a tristeza que voces sentem no final do dia tem cura. Que o prazer que voces sentem no que fazem pode ser maior, inacabavel e verdadeiro. E tudo isso porque eu amo voces e nunca os esqueci, de nenhum. Voces sao minha oracao todos os dias, ainda mais por serem parte de mim.Quero o bem de voces sempre, a felicidade plena.""Se voce achar que deve fazer alguma coisa, faca-a. Mesmo que ela seja IRRELEVANTE."(Gandhi)