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que tem acontecido na historia de sua vida, do seu pais e do mundo? Se reconhecemos a Deus como SENHOR da historia, entao: Nao tenha medo de dizer isso, mesmo diante de um mundo que tenta retirar Deus da vida do homem, que tenta destronar o SENHOR Deus como o regente da historia da humanidade. Nao temeremos glorificar ao SENHOR Deus, dizendo que Deus e Senhor da Historia mesmo quando as crises e catastrofes estao varrendo o mundo incredulo. Dessa forma, consequentemente, nao podemos olhar para a Reforma como um movimento de revolta de monges da Alemanha, ou de uma classe social revoltada, ou de intelectuais universitarios ou coisas parecidas. Nao temos como retirar a autoria de Deus do evento historico chamado Reforma Protestante. A Reforma foi um movimento que estava no plano de Deus, para retirar a Igreja Crista das profundas trevas de supersticao, da ignorancia da verdade, do pluralismo teologico, da corrupcao dos homens e do desvio das verdades reveladas na Escritura. Reconhecendo a Gloria de Deus como o Senhor da historia, entao, reconheceremos que o Renascimento, o desenvolvimento teologico, as crises fora e dentro da Igreja, o crescimento da religiao popular na idade media, as insatisfacoes com a corrupcao do clero, as descobertas e a expansao maritimas, as mudancas no pensamento economico, a adesao da burguesia aos pensamentos dos reformadores eram fermentos lancados conforme o plano de Deus, para o surgimento de uma grande Reforma na Sua Igreja e que tem influenciado o mundo ocidental ate hoje. Uma Grande Reforma que levaria a Igreja de Cristo a glorificar SOMENTE a Deus. Conclusao: Por isso, de entre todos os movimentos na Historia da Humanidade apos pentecostes, a Reforma de modo especial pode ser destacada como um movimento de Deus. Pois: Foi a Grande Reforma que levou a Igreja de volta a Escritura: A Escritura antes da Reformada tinha deixado de ser a unica regra de Fe e Pratica dos cristaos. Os decretos da igreja, a tradicao da Igreja e a supersticao popular tinham se tornado autoridades junto ou superior a Escritura. Mas, a Reforma restaurou a Escritura como a Unica Regra de Fe e Pratica do cristao. Essa enfase na autoridade suprema da Escritura levou os homens a Glorificarem Somente a Deus, que se revela na Sua Palavra. Foi a Grande Reforma que, com base na Escritura, enfatizou que somente ao SENHOR Deus devemos dar a Gloria na pregacao, na salvacao, no culto, na igreja e na evangelizacao. E oramos ao SENHOR Deus para que toda essa verdade que mostra a Reforma Protestante como movimento de Deus, seja mostrada a voces nessas tres noites do nosso I Encontro da Fe Reformada no Recife. O nosso objetivo com esse I Encontro nao e fruto de um saudosismo historico e que somente nos leve a ver um periodo glorioso da historia da humanidade. O nosso objetivo e que toda a sua vida e seja movida para o alvo que o SENHOR Deus, em Cristo, destinou para voce que e: conhecer a Deus corretamente, ama-lO de coracao, e viver com Ele em eterna
felicidade para O louvar e glorificar. Esse alvo de Deus foi ensinado pelos reformadores e tem sido confessado pelas igrejas de Cristo da epoca da Reforma e que ainda hoje existem. Oro para que o SENHOR Deus, Senhor da historia, com a verdade da Palavra de Deus e pelo poder do Espirito Santo, mude a historia de sua vida que veio para esse encontro. Que o SENHOR Deus faca, por Sua graca e poder, um verdadeiro movimento de reforma no seu coracao e na sua Igreja, a fim de que voce de somente ao SENHOR toda gloria e busque somente a gloria dEle em todo seu viver. Creia no SENHOR Deus que tem revalado o Seu poder na historia, especialmente, na Reforma Protestante que foi um grande movimento de Deus, para a gloria do Seu nome. Amem.
Familia da Alianca. As palestras de hoje e de amanha abordarao osseguintes temas:A Familia da Alianca, o Marido Federal, A EsposaFederal e o Dever dos Pais com os filhos da Alianca. A nossa oracao e que o SENHOR Deus possa estar sempre reformando as nossas vidas, a fim de vivermos como uma familia da Alianca.Pr. Adriano Gama
Anonima Sem me referir, a solidao invade palavras nunca lidas, e como um enterro sem morte, somente palavras vazias, degradadas pelo esquecimento, nao quero ser notada, sou anonima a sua opiniao. Vago pelos ceus em busca de estrelas sem sentido, va ate mim sem me dirigir, palavras flutuantes ao redor dos meus olhos brilham e explodem em busca de sons que descrevam as palavras anonimas. Sem mais palavras, sem mais dias de verao so existe neve sobre meus dedos invadidos de palavras angustiantes, num verao chuvoso os relampagos fazem o que nao possui explicacao, tudo estremece, palavras se desfazem e meu coracao ainda possui cacos de vidro envoltos a sangue seco. voltemComo pode coisas tao pequenas machucarem tanto ? Nao sei e tao mais complicado quando nao esta sozinho.Nao estar sozinho, mais mesmo assim sentir a solidao, um vazio que bate, e voce sem poder se afastar do que representa tudo para seu coracao, e tao ruim depender tanto da sua gratidao. Me ligue, me escreva, faca alguma coisa, isso cansa, sempre esperar pelo que nunca chega, esperar pelo que nao quero ensinar, derrepente viver um dia num conto de fadas, carregada pelas estrelas, sentindo uma fria tempestade no estomago, esperando, esperando, sem saber quando vai acontecer, se e que vai. Esta noite olhando a lua desejei que seus olhos me levassem a vastidao de loucuras e insanidade de um lugar em paz, desejei ser ma, desejei me desfazer, mais nao posso deixar eu mesma, infelizmente nao posso. As palavras sao a unica coisa que me restam, mesmo que erradas, dizer em meu pensamento o que nao consigo digerir em minha alma, sem sentido algum so eu e eu mesma, viajando pelas noites solitarias esperando que um dia as borboletas enfim voltem para seu lugar. SOComo e ter um coracao partido? Bem as explicacoes sao inumeras, mas no fim nao tem como definir, as palavras fogem como o sol em meio a uma tempestade, nao existem palavras que possam definir essa dor, nao existe mais o sol depois da tempestade. Ter o coracao partido exige que aprenda a andar sozinha, exige solidao, e tambem que conserte seu coracao, pois voce sabe que a pessoa responsavel por todo o sofrimento e justamente aquela que antes ajudava a secar as lagrimas, era que estava la, assim como sol, era a pessoa que deixava as coisas mais confortaveis, como um cobertor macio te abracava e fazia voce se sentir mais quente, mais viva, essa pessoa era o tudo no meio do nada, essa era a pessoa responsavel por fazer voce acreditar na felicidade. Agora existe so voce tentando se recuperar, as estrelas estao com um brilho menos agradavel e a noite parece durar uma eternidade, o passado parece tao distante, as sombras nao mostram mais voce aqui, e a pior coisa e admitir que voce se foi, mais eu ainda gostaria de fazer voce sentir o meu amor. SEM CORRECAO Mude o mundo, pensava que eu era a unica a acreditar nisso antes de te conhecer, imaginava a ser a unica com pensamentos tao insanos
e impossiveis, dentre todos imaginava um futuro quase que improvavel para todos os que ouviam o meu sonho, mudar o mundo, mais quando eu vi voce tudo mudou, percebi que havia alguem como eu, que nao julgaria, dizendo ser impossivel e inapropriado, e tambem nao me chamaria de louca ou insana por ser eu mesma, sem manter uma imagem adequada aos padroes, que culto nao !? Mais o que importa e que voce apareceu,da mesma maneira que uma estrela aparece no ceu em meio a uma noite nublada, ela ilumina todo ceu, fazendo ter um brilho diferente das demais estrelas, ela e maior e mais bonita de ser vista, ainda mais quando fica ao lado de uma bela lua minguante, voce e a minha estrela e eu quero ser todo ceu para voce. Quero imaginar uma nova ordem e fazer os dias desaparecerem ao seu lado, delimitando galaxias, sobrevoar ao redor do horizonte e oferecer todo brilho do sol, quero ser o som de um tordo, guiando seu caminho, sempre que nos perdermos um do outro, e tambem quero que juntos possamos mudar o mundo, porque com voce percebi o quanto estamos no caminho certo. O som de um violao sobre as nuvens, ecoa, fazendo as montanhas se curvarem para nos, os carvalhos fazem barulho com o som do vento sobre seus galhos, diante da noite que esta proxima, e eu estou do seu lado, nessa floresta infinita do sonhos possiveis, que levam direto para uma noite a luz velas em uma linda vista do mar, bem cima, com a lua, as estrelas, sonhos possiveis, eu e voce, por toda a eternidade, enquanto, todo o resto desaparece, e sobra somente esse pedaco de paraiso, ao som de um violao ecoante, dos ventos que uivam melodias morbidas de felicidade. O outono em seus olhos me levaram ao desconhecido, um delicioso desconhecido, porem muito familiar, la no fundo, igualmente ao seu sorriso, tudo em voce faz com que eu me lembre da primavera existente em meu profundo outono, lastimavel tentacao. E derrepente eu encontrei as luzes que procuro desde sempre, em meio a noite, encontrei, em meio a noite, achei voce.-A
Analise Coisas ruins sao cognitivas ao pensamento, e quando colocadas de forma subliminar nemmesmo o mais sabio conseguira assimilar uma logica por tras da astucia autoral, e tudo taosuperficial e amedrontador que as mais frageis e belas expressoes artisticas sao tomadas parasi mesmo em formas representativas de sensacoes de prazer humano e e desfrutado por sedeharmoniosa e esteril. Ou seja, coisas ruins possuem poder energetico sobre os quais e de responsabilidade doproprio ser decidir sobre qual lado deve ser sugado para si, cada lado possui sua propriaconsequencia que e convertida em energia inexistente num corpo. O medo exprime funcoesmuito alem da capacidade de discernimento humano, e como se tudo que fosse indiferente desua essencia se transformasse em adernos hostis ao corpo reprimido. O medo possui camadas de silencio para se esconder dos mais frageis infelizes quedesfrutam da sua capacidade de desentendimento, suas consequencias ecoam por passagensinalcancaveis e inacabadas e como se nao houvesse sequer explicacao, mas pelo contrario, omedo e uma das coisas mais belas de que o ser humano pode ser tomado. Nao pare de chover Por favor nao pare de chover, nao agora, ainda preciso de mim, ainda preciso me lembrar dos sonho que foram esquecidos, da paz que foi embora, cade eu? Nao se feche em um mundo esquecido continue aqui, comigo, por favor nao pare de chover, venha a meu encontro, sorria de novo, faca eu me sentir como quando ainda estava chovendo, o som do piano ainda esta gravado? Ou sera so ilusao, se eu nasci para sentir, porque os sentimentos me abandonaram, onde estou? Perdida entre o que me aprisionei? Sera isso, nao quero me despedir do que me faz tao bem, esse sonho, nao se perca, volte de onde veio, nao pare de chover, nao parem a chuva. Blues exalam um coracao que ja cresceu em seus sonhos isolados, nao sou diferente, so quero ser a mesma da chuva que nao pode parar, ainda caem gotas geladas, ainda existe a noite com luzes lindas, iluminando meus olhos, que quase se fecham com um sorriso de recomeco, porque a chuva ainda nao acabou. Sobre um coracao partidoHoje quando acordei nao havia mais nada...Alguns meses atras... Estava doendo tanto, acho que ouvi a mesma musica de superacao de Billy Joe uma cem mil vezes, mais um pouco os vizinhos estariam me acompanhando na letra, era uma mistura de choro com desafinacao, em apenas um segundo parecia que meu mundo tinha acabado, te perder era um buraco enorme no peito, te perder era acabar com tudo o que me lembrava.Meu coracao quebrou, minha respiracao doia, minha fome nao mais existia, nada era real em minha mente so a lembranca da sua voz se distanciando da minha em um vazio eterno, voce partiu e agora so restava eu, sozinha no meio do espaco, sem espaco algum tentando fugir de mim mesma. Mas um dia a vida acorda, e eu tive que levantar e andar, tive que secar as lagrimas mesmo caindo outras cem no lugar. Dia apos dia a dor estava amenizando, mesmo ainda machucando de uma forma estrondosa,
as lagrimas iam secando, ate o momento em que deixaram de existir, mesmo assim ainda estava extremamente machucada, acordava bem, mas cinco segundos depois quando me lembrava que perdi voce a dor tomava seu lugar de costume, e eu me acostumei. Me acostumei a sentir dor, me acostumei com o coracao partido, me acostumei tanto que estava sem vida propria, era um zumbi me alimentando de cada momento ainda presente na minha memoria, queria nao me lembrar, mas as memorias diziam que tudo tinha sido verdade, entao me acostumei com isso tambem. Mais um tempo se passou, e foi quando pensei em mim pela primeira vez desde entao, onde estava eu mesma? Nao, nao estava morta, apenas me enterrei viva sem querer, mais agora estava na hora de sair do buraco negro, me olhei no espelho e vi olheiras, eu nao as possuia antes, meu cabelo estava horrivel e meu olhar nao tinha brilho, senti pena de mim mesma pela primeira vez. Minhas musicas estavam abandonadas, do lado dos sonhos e minhas roupas, velhas, surradas, doia tanto me ver assim que de repente a dor nao era pela perda de alguem, mais sim pela minha propria perda. Foi tao dificil me encontrar, perdi minhas caracteristicas, perdi meus gostos, eu era um robo em construcao da propria alma, e foi nesse momento que percebi que tinha feito tudo errado desde sempre, peguei um livro na prateleira, um batom na penteadeira e comprei roupas novas, mudei o cabelo, sai de casa e fui em busca de quem eu era. Com o tempo reaprendi a andar, reaprendi a sorrir, estava feliz meu coracao antes despedacado ia se consertando bem, agora havia apenas uma leve cicatriz prestes a ir embora, nao pensava mais em voce ao acordar, pensava em qual seria a roupa que iria vestir, entao disse adeus pela ultima vez e acabou qualquer vestigio seu. Estava curada, era uma nova pessoa, descobri que era incrivel e gostava de ser assim me reinventei e estou amando minha revolucao ate em meus sonhos, meu sorriso agora era por mim, estava bem. Foi entao que muito tempo depois, distraida e sem planejar encontrei um outro alguem, era como se eu fosse eu, leve e sem cobrancas, eu amava a liberdade assim como aquele rapaz, pensavamos em mudar o mundo, pensavamos em ser felizes, nao precisei mudar, so precisei amar, so queria amar, e foi assim que conheci o que era amar alguem, me amando em primeiro lugar, o batom ? Ainda estou usando, os livros ja troquei milhares de vezes, encontrei a paz buscando a paz, nao busquei o amor pois quando comecei a me amar foi como se todo o amor do mundo viesse ate mim. Para o meu amor...
Primeiro, segunda e terceiro As luzes coloridas ja estao me enlouquecendo, e as cancoes natalinas ainda mais, e estranho estar sozinha no natal, porem e agradavel ter boas companhias, mesmo que de um gato peludo e ranzinza, mais que nunca me abandonou, ao contrario de voces tres. Como sempre esta chovendo, odeio mais ainda o natal quando chove, mais a ideia de calor tambem e insuportavel, ou seja esta melhor assim, uma pitada de depressao natalina em minha vida deprimente, ironias da vida. A cidade esta deserta, fico imaginando as pessoas reunidas naquela hipocrisia que so o natal pode dispor, pessoas que se odeiam derrepente fingem estarem felizes umas com as outras, mais no fim so estao decepcionadas e frustradas demais para lidarem com isso. Eu como sempre estou isolada, nao que eu seja melhor que ninguem so nao quero mais fingir, esta ai um verbo que acaba com coisas que podem ser magicas, e sim eu nao acredito na magia do natal, eu nao espero mais um principe saido das profundezas do paraiso que vai salvar o natal, no final tambem nao vai tocar uma musica magica nem nada, enfim eu so estou na minha como sempre, indie no velho radio de pilha, cappuccino na caneca com desenho brega comprada naquela velha feirinha de hippies e meu casaco azul que imita flocos de neve, sou eu, sem ter que ficar diferente de mim so para agradar pessoas que eu nao quero nem ver, nao vale a pena ver ninguem. Nunca vou direto ao ponto, mais e que nao existe ponto especifico porque so estou aqui escrevendo palavras ao vento, so queria me despedir dos tres da maneira correta, nao que eu va me suicidar, sou muito depressiva para tal ato de coragem extrema, mais e que passei muito tempo tentando me enganar dizendo que voces sairam da minha cabeca, mais era mentira ate entao, e como sou uma solitaria cheia de rituais, prefiro me despedir com um ritual tambem, o ritual dos tres, e o ironico e saber que nenhum dos tres foi meu de verdade, enfim so quero poder fazer algo que me contente em relacao as historias frustrantes da minha vida, entao aqui vai. O primeiro, que nao foi primeiro nem segundo, so foi um de um tempo, eu confesso que sou um pouco mais complicada e cheia de complexos mais ele tambem nao aparentava bater muito bem da cabeca, e bom saber que posso rir um pouco de alguem um pouco pior que eu, a gente mal se falou, e isso foi o suficiente para eu entender o que e acreditar, e ai vai a licao dos contos de fadas da Disney, nao confie em quem nem questiona uma mentira evidente. Eu encontrei voce a pouco tempo, e so entao percebi que somos inocentes, mais sou amarga demais e um dos meus ideais e que segundas chances nao devem acontecer, quero dizer se alguem ja te magoou parta para outra e siga seu caminho, e assim eu me despeco de voce primeiro, ate a proxima esbarrada na rua,
mais dessa vez nem vou mais me lembrar, porque nesse momento voce esta virando fumaca, esse e meu ritual, essa sou eu. A segunda, sim e segunda no feminino, sou do tipo que acredita no amor, velha romantica, que sempre se ferra por acreditar, e que ja esta se cansando disso, mais com voce foi diferente porque eu fui quem te magoou, devia ter te levado mais a serio, tanto e que ja escrevi uns dez textos tentando me retratar, sinto pois sei que voce nunca lera nenhum, mais nao vou ficar chorando por isso, eu te magoei, fui covarde, uma verdadeira bitch, eu amo essa palavra me traduz de diversas formas, mais voce tambem foi uma garota ma no final, nao vou te culpar por isso e tambem nao pedirei desculpas por ter sido medrosa so queria mais coragem, mas sinto que seria uma coragem ao errada tentar ser outra pessoa. Ficava imaginando realidades muito menores do que eu realmente quero quando estava com voce, desisti de ser alguem e isso fez eu perceber que estava morrendo por dentro, o que quase me matou, portanto adeus, tudo de bom, e obrigada por me ensinar tanta coisa. Agora o terceiro... ai o terceiro... Meus caros leitores eu nao vou me importar com regras ortograficas por simplesmente ser pessima nessa materia, entao se contentem com essa grafia erronia uma verdadeira lastima, vou ate mudar a musica agora vou colocar um jazz regado a bebida forte numa noite em New York, uma noite frustrante para falar a verdade. Eu realmente gostava de voce, daquele jeito sabe, de ficar nervosa e tudo mais, so que como nos filmes me tornei sua amiga e me ferrei, e para piorar minha melhor amiga era muito linda e perfeita perto de mim ai e que a burrada esta feita, junta com o meu mal humor e meu anti-socialismo e pronto a formula perfeita para detonar um relacionamento, bem foi isso ne, agora sim posso dizer, o terceiro me enganou muito bem, com chuva e teias de aranha (se algum dia voce ler terceiro, vai entender muito bem), e no final acho que tinha um pouco de vergonha por eu ser tao esquisita perto do tipo ideal, (esse texto ta muito adolescente). Nao sei como me despedir, estou feliz, quero que saiba, apesar de complicada eu consigo ser tao feliz como Buda rindo com seus rins, outra coisa que voce deveria saber e que naquela noite, a ultima, eu fiquei aliviada porque entendi de vez que tinha acabado e ja estava cansada de tentar, isso e tao frustrante quanto nao tentar, no final nem consigo me expressar muito bem sobre voce, porque eu gosto disso, encerar de maneira discreta silenciosa, pelos cantos, e realmente nunca mais voltar. Primeiro, segunda, e terceiro, muito obrigada, pois sem voces minha vida nao seria tao perfeita assim, e finalmente, depois de muitos finais, Adeus, virem fumaca, e no meu ritual imaginario do natal nunca mais voltem...
Palavras antes de um adeus Estao todos no mesmo quarto que eu, minhas maos estao geladas, meu coracao parou de bater, eu estou observando de longe, quero voltar, dizer pra todo mundo que quero viver, eu quero voltar, mas nao vou. Mil lagrimas e nenhuma resposta, sera que nunca mais vou abracar meus pais? Nao poderei nem mesmo aproveitar as ferias ou ir pra faculdade? Eu quero voltar, eu quero viver. Nos ultimos dias foi dificil estar viva, eu tentei me levantar, eu nunca quis desistir, a dor que eu sentia nao era maior que a vontade de viver, eu so queria estar bem, eu nao era do tipo de pessoa que se entregaria para morte, era uma pessoa normal, eu so queria sentir o vento nas noites de verao, ver o por do sol no inverno e fazer piqueniques animados com bolo de morango e suco de uva, no meu ultimo piquenique havia uma linda cerejeira, todos nos sentamos embaixo dela era um lindo dia de sol, sem nuvens e com vento fresco, foi a ultima vez e parece que o tempo sabia que eu nunca mais sentiria essa sensacao, eu me despedi daqueles que amava lindamente. Vejo todos derramando lagrimas por mim, a essa altura acho que nao existe um ceu, nem ao menos anjos para me guiar, entao penso em voce meu anjo secreto, que me acompanha desde que desejei acreditar em voce, damos as maos, e de repente fica menos doloroso, uma luz invade, uma musica, uma linda cancao desenhada num piano. Lembro me do mais importante para minha triste alma nesse momento, meu amor, eu deixei voce sozinho, olho nos seus olhos e mais lagrimas invadem essa imensa vastidao que nos separa do paraiso, eu quero te abracar, dizer o quanto eu te amo, mas minhas maos nao alcancam as suas, minha voz nao chega ate voce, estou desesperada, preciso te contar que estou aqui, preciso sentir nos dois, meu coracao se quebra em fagulhas dolorosas e sangrentas, grito seu nome, fico a sua frente, tento ouvir sua respiracao ofegante, e trabalho para acalma-la parece que voce percebeu, esta mais calmo, vai ficar tudo bem e voce sabe disso, nos sabemos.... Tudo mudou, meus amigos cresceram, eles sao felizes, alguns ate realizaram seus sonhos, meus pais ainda se lembram de mim, mais e uma lembranca feliz tambem, trabalhei durante anos para fazer minha lembranca deles boa ao inves de dolorosa e triste, minha mae aceitou aos poucos, ela ainda consegue me sentir, nos conectamos pelos raios de sol, meu pai me tem no seu coracao e nos reflexos do velho espelho de sua garagem, com todas as lembrancas da infancia, principalmente de quando ele me ensinou a andar de bicicleta, eu estava morrendo de medo, mais confiava nele, meus irmaos estao lindos, confiantes e tambem conseguem me sentir, com menos frequencia, tento aparecer nos seus sonhos, e estou do lado deles nos momentos felizes. Por ultimo a parte mais dolorosa de estar morta, o meu amor, voce sofreu tanto durante tanto tempo, sou grata por ter sido