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Ah, o natal... Epoca de amor ao proximo, paz, esperanca, confraternizacao... epoca de lembrancas... Acho que uma das partes que compoe o espirito natalino e a incitacao de antigas lembrancas, memorias de infancia, fatos marcantes... e na minha familia nao poderia ser diferente. Nada como a ceia de natal e a troca de presentes pra despertar aquela vontadezinha de falar do passado a outra opcao era o especial de natal da Xuxa na TV.A primeira a comecar a falar foi a minha irma, perguntando a minha mae se ela se lembrava de uma vez em que um rato subiu na bunda dela no vaso sanitario como se fosse possivel esquecer! (Da serie Coisas que So Acontecem em Cerro Largo). Nao querendo nos poupar dos detalhes sordidos ela esmiucou a cena em que ela sentava no vaso, sentia uma cocega nas pernas, na parte inferior da coxa, e depois via um ratinho espiando com a cabecinha entre as suas pernas. Nao sendo essa uma imagem bizarra o suficiente minha mae complementa com algo do tipo: Nao, nao lembro nao! Tu gritava como se tivesse visto fantasma, como se tivessem tentando te matar. Ja estava parada aqui fora na calcada, com as calcas abaixadas, e ainda gritando igual uma louca sem falar o que tinha acontecido!. E olhando pra mim com a maior naturalidade arremata com: Tive que dar um daqueles tapas na cara, de cinema, sabe? ...pra ela se acalmar, tava num ataque histerico. Claro mae, acontece nas melhores familias.Minha irma tocou no assunto porque tinha visto um sapo dentro de casa, e comentou que ate nao tem tanto nojo de barata, insetos em geral, mas tem muito nojo de ratos e sapos... Pra nao ficar de fora desse genuino espirito de natal eu tambem resolvi dar a minha contribuicao: Eu tambem nao tenho muito nojo de barata, tanto que ja dei um beijo de lingua em uma!, e infelizmente essa e outra das minhas estorias baseadas em fatos reais...Aconteceu em uma noite quente de verao, quando a minha mania de velha de levar agua pro lado da cama estava so comecando. Nesse dia tinha perdido a tampa da minha garrafinha de 500ml, mesmo assim enchi de agua e a levei pro quarto. Como era de se esperar em uma noite de 40oC e sem ar condicionado, acordei morta de sede, e fui beber a minha agua com os olhos semi-fechados, tateando a garrafa. Ma ideia... eu literalmente fui com muita sede ao pote. Senti uma coisa estranha na boca, uma coisa solida, e com patinhas. Quando me dei conta ja tinha dado um modesto chupao na barata mas so na metade que tinha entrado na minha boca tentando sugar a agua que nao descia. Mas tudo bem, tudo tem seu lado bom. Hoje conto com naturalidade essa estoria porque funcionou como um tratamento de choque. Nao posso mais dar escandalos ou me sentir enojada de ver uma barata no chao de um restaurante ou em uma cozinha depois de ja ter beijado uma. (Ah, se fossem elas que virassem principes...).Enfim, lembrei dessa
conversa toda porque hoje minha irma esta aqui no meu apartamento, me visitando, e jogou uma perereca na minha boca... Brincadeirinha, foi so um sache de cha gelado! Mas recomendo a todas as irmas mais novas, a sensacao de queda de pressao e repulsao e bem similar.
O assunto animais de estimacao sempre nos remetem a lembrancas boas, a familia, aquela casa no sitio e os bons momentos que seu companheirinho lhe proporcionou, certo?Errado. Esse e, na realidade, um assunto muito delicado pra mim, ja que no quesito fauna eu nunca tive muita sorte, tampouco boas lembrancas.Tudo comecou com as minhas Teteias. Ja coloco esse substantivo proprio no plural porque a minha vira-lata que morreu foi substituida por outra, Teteia segunda, como se eu nao fosse perceber. Minha mae subestimou a experiencia adquirida nos meus tres anos de vida e achou que me enganaria facilmente, mas nao. Ela ate pode me fazer acreditar que minha Teteia original foi morar com outros cachorrinhos, mas nao que ela nao tivesse sido trocada, disso eu nunca tive duvidas. Mas enfim, a segunda Teteia tambem nao durou muito nao. E eu acredito que tenha acontecido algo tragico com ela ja que na epoca minha mae preferiu nao se pronunciar a respeito.Depois delas teve o Bob, um cachorro que fazia jus a ciencia que descobriu que apenas seres humanos usufruem de alguma racionalidade. Ele saltitava desorientadamente, desesperadamente, loucamente. Saltitava sobre a comida, sobre outros cachorros, sobre nos que cuidavamos dele, e eu, pequena que era, nao conseguia nem sequer chegar perto dele sem que fosse derrubada. Nao sei o que aconteceu com esse.Depois disso teve um que nem lembro o nome. So lembro que era cego, surdo, mudo e perneta. Foi sacrificado.Chega de cachorro ne? Eis que surge o primeiro Kiko. Um coelhinho daqueles de filme. Branquinho, olhinhos vermelhos, redondinho... Um belo dia o Kiko encontrou uma coelhinha, e foi embora com ela, pra viver feliz para sempre e fazer coelhinhos... Ha! Doce ilusao! Foi so no ano passado, num flash back dessa historia, que alguma coisa na voz da minha consciencia soou irreal. Infortunamente, decidi confirmar essa memoria com a minha mae que, as gargalhadas, contou que naquele dia, quando acordou, saiu recolhendo pedacos de Kiko pelo quintal, o que o cachorro do vizinho tinha deixado pelo caminho... Disse que nao acreditava que ate hoje eu me agarrava a historia do Kiko ter ido construir uma familia. Foi cruel.No segundo Kiko ja estava aflorando em mim a consciencia ambiental que carrego nas costas ate hoje e que me doi ao passar na marginal Tiete e nos jardins bem irrigados do Morumbi. Bom, esse Kiko era um papagaio. E eu julguei nao ser correto o pobre bichinho ficar preso numa gaiola. E num delirio inefavel, praticando caridade e sem qualquer tipo de pestanejo, abri a gaiola e o lancei a natureza. Provavelmente o cachorro do vizinho deu um jeito nesse tambem, ja que o pobre nao conseguia voar e ficou o dia inteiro passeando pelo gramado.Eu sei que isso ja e historia pra uma vida toda, mas eu nao tinha mais de 6 anos ate ai. Nessa epoca evangelica que sou ja estava aprendendo historias da Biblia. Fiquei muito impressionada com uma, especificamente, a de Caim e Abel. Pra quem nao conhece, Caim era o irmao mal, e Abel o bom. Eles faziam oferendas
a Deus queimando um pouco dos seus bens. O irmao bom criava ovelhas, e sacrificou a melhor do seu rebanho, e Deus ficou feliz. Caim plantava trigo, mas era mesquinho e ofertou a Deus um trigo feio e sem vida que nao lhe seria util, Deus nao ficou satisfeito... o que isso tem a ver com os meus animais de estimacao? Logo as coisas vao se encaixar...Depois de um bom periodo sem cachorros, minha mae levou pra mim um filhotinho lindo! Tinha um pouco mais de um palmo de tamanho, e era uma bolinha de pelo, com aquele fucinho que desperta vontade de morder. Foi amor a primeira vista, nao deixei nem minha mae o apresentar pra casinha nova, ja o tomei dos bracos e passei o resto do dia o mimando e carregando pra todo lugar. No final do dia deixei ele solto e entrei em casa. Ele devia estar com sede e nao encontrou sua agua porque ainda nao conhecia a casa, tomou agua que escorria da maquinha de lavar roupas, cheia de sabao em po. Essa parte da historia nao e nada engracada, e ainda me traz lagrimas aos olhos. Ele ja estava desmaiado quando minha mae o encontrou. Acreditem se quiser, ela fez massagem cardiopulmonar, manobras de ressucitacao a afogamento, e ele voltou a respirar, cuspiu varias bolinhas de sabao e permaneceu vivo, mas muito doente, por mais uns 3 dias. E e ai que entra a historia de Caim e Abel! Eu estava decidida a salvar aquele filhote, e fiz uma parceria com Deus. Eu ofertava a ele a minha melhor Barbie, que eu tinha acabado de ganhar da minha mae, e ele salvava o cachorrinho. Queimei minha Barbie, perdi o cachorro. Tenho certeza de que Deus gostou da atitude, mas a moral da historia dos irmaos biblicos nao era pra ser tirada assim tao ao pe da letra...E por ultimo, mas nao menos importante, o meu urso panda. Esse era imaginario, hoje eu sei porque a uns dois anos atras la veio minha consciencia questionar minhas lembrancas denovo! Ele morava no meio de um pe de boldo, de frente pra janela do meu quarto. E a gente brincava por ali, entre boldos e hortelas, mas um dia ele me empurrou e eu nao gostei, nos brigamos e eu nunca mais o vi.Saudades eternas, panda.
Ontem fiz o mesmo caminho de sempre da minha casa ate o aeroporto. Passei por uns tres pontos de venda de drogas, uma avenida em que ficam uns 5 trombadinhas esperando fechar o sinal para nos assaltar, e pelo tio que vende churrasquinho de gato na esquina. Fiz o trajeto de carro, porque o onibus que minha empresa fornece gratuitamente para levar os funcionarios e constantemente assaltado. Deixei o carro no estacionamento do aeroporto, o mesmo no qual roubaram a moto do meu amigo alguns dias atras.Dentre todos os lugares citados, apenas em um havia policiais trabalhando. Acertou quem imaginou a opcao o coitado do tio vendendo churrasquinho de gato na esquina. O que e totalmente compreensivel, ja que, aqui em Sao Paulo, e terminantemente proibida a permanencia de vendedores ambulantes na rua, passivel de multa, apreensao de mercadoria, e detencao.Desta vez me contenho a pura exposicao dos fatos, simplesmente porque prefiro nem comentar. A Bola de Neve, apesar do nome, acreditem, e uma igreja. Mesmo sendo uma igreja evangelica tradicional tem atraido milhares de fieis pelo seu estilo descontraido e a linguagem atual com que as pregacoes sao ministradas. Quer dizer, talvez nao seja considerado assim tao tradicional os louvores a Deus serem entoados em tons de raggae e rock, nem o altar ser uma prancha de surf e a decoracao se resumir em quadros de surf e golfinhos, mas eu acho a ideia sensacional. A casa de Deus com decoracao roots abriga todas as tribos: patricinhas, rockeiros, rastafaris, punks, alternativos, enfim, todos os que possuem o objetivo em comum de ficar mais perto de Deus, se tornarem pessoas melhores e fazer o bem.Como em qualquer lugar com tanta mistura de tipos humanos, situacoes comicas podem ser facilmente observadas. Sempre tem aquela pessoa meio sem nocao, que nao ta nem ai pra o que os outros pensam, e inevitavelmente atraem a nossa atencao.Eis que em plena pregacao de libertacao de qualquer mal, qualquer doenca, qualquer sentimento negativo que pudesse estar em nossas vidas, prestamos atencao em algo curioso. Enquanto o pastor fervorosa e monossilabicamente gritava Sai! pra todas essas coisas negativas, se ouvia um fiel, amigo nosso, gritar uma silaba a mais depois do unissono coro de sai. Quando a igreja silenciava ouvia-se apenas dele um tra.Esse tra foi percebido umas tres vezes, consecutivamente. Ate que conseguimos discernir que, o que ele gritava, em contrario a toda a igreja, era Entra!. Ficamos ainda mais curiosos. Porque ele estaria gritando entra? O objetivo era que saisse todo o mal, toda doenca, enfim. Entao o pastor pediu que cada pessoa que acreditasse que sairia renovada dali colocasse a mao no local onde esperava cura ou melhora. Se fosse sentimental que colocasse a mao no coracao, se fosse alguma dor que colocasse a mao sobre o local que estivesse doendo, que a cura viria.Olhando pro nosso amigo, la estava ele com a mao atolada na bunda! Aos poucos fomos ligando os pontos e entendendo: o problema dele, a doenca a ser curada, era hemorroidas. Ele gritava entra porque se gritasse sai iria piorar mais
ainda sua situacao. O que ele realmente queria era que aquilo voltasse de onde veio!Nao sendo essa situacao comica o suficiente, mal sabiamos que o pior ainda estava por vir. Depois de mais alguns minutos de oracao o pastor falou: Agora vamos interceder pelo irmao ao nosso lado. Coloque a mao sobre o local onde nosso irmao pediu a cura, e ore por ele.. Oracao e coisa seria, mas preces a parte, todos irrompemos em gargalhadas enquanto o irmao ao lado do cara das hemorroidas nos olhava com uma cara de putz!. Ai esta uma grande prova de amizade! Os dois eram amigos e, apesar da hesitacao, o amigo colocou a mao na bunda do outro pra orar por ele, enquanto jogava mais uns Entra! dentre seus clamores.Finda a oracao o pastor garantiu que todos estariam curados. O menino das hemorroidas, incredulo, se agachava e tossia para testar sua melhora, ao passo que comemorava, gritava que estava curado, e abracava o amigo que orou por ele. Deus e pai!
Todos voces, meus caros leitores, devem suspeitar da minha vontade de ser jornalista, caso contrario nao alimentaria tao insistentemente esse blog que, atualmente, e so uma perda de tempo, mas que pode me tornar reconhecida no futuro! Sonho meu, sonho meu, tudo pode acontecer...Enfim, em um desses voos da vida, eu levei um passageiro ilustre! Um daqueles baita jornalistas da rede Globo que fazem com que a gente se sinta a pessoa mais ignorante da face da terra, perante tanta informacao, conhecimento e articulacao. Esse jornalista foi conversar comigo, reles mortal, e do alto de seus mais de vinte anos de carreira me perguntou qual era a diferenca de fuso horario em Fortaleza destino da sua viajem. E, convenhamos, de fuso horario eu entendo (marcas da aviacao), respondi pronta e seguramente.A partir dai se desenrolou uma conversa sobre a sua carreira, e sobre meu interesse em seguir a profissao. O consultei sobre a importancia e necessidade de se ter um diploma de curso superior em jornalismo mesmo que agora o mesmo nao seja mais exigido para se atuar na area. Mantemos uma conversa bem articulada e inteligente eu tinha que impressionar o cara! - E uma meia hora depois, ja totalmente brothers, concordamos que um dia eu seria sua colega de trabalho. Serio, eu fiquei emocionada.Cheguei em casa depois daquele voo totalmente deslumbrada! Contando pra todo mundo o que tinha acontecido! Ate que meu namorado (estraga prazeres) perguntou:- Voce pegou um contato dele?- Nao.Eu nao peguei um contato dele! E isso ficou na minha cabeca nos ultimos tres meses. Ate ontem, quando o reencontrei coincidentemente no meu voo! Meus olhinhos brilharam igual uma crianca vendo o Papai Noel quando o avistei na fila de embarque. E pra minha surpresa ele me cumprimentou cordialmente se lembrando de mim e da nossa conversa de tres meses atras. Impagavel!Na primeira oportunidade que tive larguei todo meu trabalho e fui conversar com ele:- Oi, tudo bem? Voce lembra de mim?!- Claro que eu lembro! Nos voamos juntos ha uns tres meses atras, voce e a menina que gosta de escrever, estava entrando na faculdade de comunicacao...(Me achei!).- E, isso mesmo! Nossa, aquele dia eu cheguei em casa com a certeza de que eu seria a pior jornalista do mundo...- Ue?! Por que?! ele indagou um pouco confuso.- Porque eu voei com Caco Barcellos e nem sequer pedi um contato! Um cartao, um e-mail, um sinal de fumaca... Qualquer coisa!Depois de rir muito, ele responde:- E isso que eu nem sou o Caco Barcellos...Um minuto de silencio o necessario para eu reencontrar o chao sob meus pes e juntar a minha voz que tinha caido sobre ele:- Nao e? completamente perdida.- Nao, eu sou o Edney Silvestre. Mas nao seja por isso, ta aqui o meu cartao, entra em contato sim, manda seu curriculo...Eu queria chorar. Se tivesse alguma fresta aberta naquele aviao eu teria pulado. Santa pressurizacao que nao deixa fendas e salvou minha vida nesse momento.Como o constrangimento em pessoa, pedi mil desculpas, falei que os dois eram parecidos e eu realmente tinha me confundido.
Apesar de ele ter falado que isso era muito comum e muita gente os confundem eu fiquei roxa de vergonha o resto do voo, nao me atrevendo a chegar perto da sua poltrona novamente, ao passo que pensava: Realmente Diane, tu vai ser sim a pior jornalista do mundo..No mesmo voo estava a Regina Duarte, ainda tive que aguentar as minhas colegas me zoando todo o percurso com piadinhas como:Voce viu tambem que a Paloma Duarte ta ai? Ou seria o Lima Duarte..., ou E ai? Conseguiu uma vaguinha la no Profissao Reporter com o Caco?, ou ate: Sabe quem eu conheco que posso te indicar?? O Pedro Bial, aquele que apresenta o No Limite!.Nao tinha nem como me defender, foi merecido. Ate mesmo o Edney Silvestre entrou na brincadeira. No final do voo, muito simpatico e educado, mais uma vez ele falou que estaria esperando meu e-mail. Nao sei dentro de quanto tempo eu terei coragem de falar com ele denovo, mas agora o contato esta ai...E segue o baile!
Lembro-me como se fosse ontem os meus dias de filha unica, nos quais eu implorava aos meus pais que me dessem uma irmazinha. Aos meus nove anos de idade a irmazinha chegou, e eu nao sabia o que me aguardava. Parece que ela nasceu com uma personalidade formada e, com uma missao na vida: testar a minha paciencia. A brincadeira predileta dela era decapitar as Barbies da minha colecao.Teve um dia em que eu estava tentando ensina-la a falar a palavra xixi, pra ela pedir pra ir ao banheiro e evitarmos aquele totalmente indesejavel trabalho de trocar as fraldas. Minha mae, acompanhando ao insucesso das minhas tentativas, entrou na conversa me explicando que ainda era muito cedo pra ela pronunciar palavras com esse tipo de consoantes, que exigem uma articulacao maior da lingua. Pois bastou ouvir isso pra minha irma abrir aquele sorriso mostrando os dois ou tres dentes visiveis que tinha na epoca e falar pra quem quisesse ouvir: Xixi!.Os anos se passaram e, apesar dos quase 10 anos de diferenca que nos separam, ela me desbancou na tecnica de elaborar as melhores respostas e se sair bem na maioria das discussoes. Enquanto eu me aperfeicoei na tecnica de junto dela passar pelos piores micos da minha vida.Minha mae e confeiteira e ainda mora na minha cidade natal, junto com a minha irma. Em certo feriado que fui passar na casa delas, minha mae pediu pra eu fazer uma entrega de doces sob encomenda que sua cliente estava esperando e, pediu a minha irma, que conhece melhor a cidade do que eu, pra me acompanhar e mostrar a casa na qual eu deveria fazer a entrega.Chegando na casa, minha irma falou que se lembrava de ja ter acompanhado minha mae a este lugar, e falou que a mulher que vivia ali sofria de uma leve deficiencia auditiva. Meio surda, nas palavras dela. Eu bati a porta e uma mulher me atendeu. Querendo evitar o constrangimento de falar baixo demais pra uma pessoa com dificuldade auditiva me entender, eu enchi meus pulmoes e bradei o mais alto e pausadamente que pude: Oi! As bolachas da sua encomenda!. A mulher me olhou de cima a baixo, de boca aberta, com uma expressao que nao sei se defino melhor como assustada ou indignada, pegou o pacote e entrou na casa sem dizer uma palavra. Ao fechar a porta, minha irma fala sem mudar sua feicao ou se dar ao trabalho de olhar pra mim: Nao e essa a mulher surda.. Fiquei ali, morrendo de vergonha, totalmente constrangida esperando a cliente voltar com o pagamento. Quando ela me entregou o dinheiro, agradeci e desejei um bom dia falando como uma pessoa normal e fui embora. Ela nem respondeu.Nao sei se realmente existia uma pessoa com dificuldade auditiva naquela casa, mas que a minha irma riu muito as minhas custas por causa desse episodio, isso eu mesma pude constatar.Hoje, com 12 anos, ja nao posso chamar minha irma de maninha, ja que ela esta com mais de 1,75m de altura e se tornou uma moca linda.
Esta passando na televisao um comercial de carro onde falam que lama rejuvenesce. E uma proposta diferente, com um monte de gente com lama na cara cantando forever Young... Enfim, o referido comercial despertou em mim memorias relacionadas tambem a lama da minha infancia (literalmente).Se meus primos e eu ja nao sabiamos o que inventar em dias de sol, quando tinhamos a nossa disposicao mil e uma variedades de brincadeiras ao ar livre, imagine so em dias de chuva! Em um desses dias minha mae pediu pra minha prima e eu buscarmos cha de marcela pra ela. A chuva tinha dado uma tregua, entao essa era uma oportunidade pra minha mae que, alem de conseguir o cha, teve um argumento pra nos tirar de dentro de casa. La fomos nos, minha prima e eu, cantarolando, pisando numa possinha dagua aqui, outra ali, respingando um pouquinho de barro na outra... ate percebermos que ja estavamos chegando no vilarejo vizinho ao nosso, sem nem uma folha de cha na mao, e com barro dos pes a cabeca. Mas a preocupacao maior nao foi nem com a falta de cha, nem com a distancia, e sim com o sermao que ouviriamos ao chegar em casa...Muito espertas e sem nenhuma nocao, ainda fizemos todo o caminho de volta sem colher nenhum cha, e ensaiando uma ceninha esdruxula pra por em pratica quando chegassemos em casa. A estrategia era fazer cara de coitadinhas, e dizer em unissono: Nao vai chingar?. Obvio que nao deu certo. Alem de a minha mae ser mais do que vacinada com as nossas caras de santinhas, a gente ainda caiu na gargalhada depois de dizer a frase pre-programada (quando percebemos que pondo em pratica nosso plano soava ainda mais ridiculo que nos ensaios). Apesar do momento sem nocao minha mae nao nos chingou grande erro. Aquela porcaria nos rendeu apenas um banho gelado de mangueira no gramado de casa, e nao foi o suficiente para aprendermos a licao.Os nossos banhos rejuvenescedores se repetiram muitas e muitas vezes. O proximo foi no meio dos canteiros de plantacao do meu pai, dessa vez foi com meu primo mais novo. Alem de nos embarrarmos dos pes a cabeca ele com uma camiseta branca e de estragar a plantacao do meu pai, ainda fomos desfilar pelo centro da cidade, orgulhosos pelo estado lamentavel com que conseguimos nos colocar. Cumprimentavamos os vizinhos, que estavam boquiabertos nos olhando, como se nao houvessemos notado nada de novo e desconhecessemos o motivo da admiracao...Nas mesmas ferias, e com um pouquinho mais de lama, meu primo e eu fomos ao Lago Negro, uma poca de agua suja como o proprio nome sugere em que nos banhavamos nos dias de muito calor. Esse Lago Negro era longe das nossas casas, e fomos de bicicleta. Acabamos perdendo o horario e quando nos demos por conta ja estava quase anoitecendo. Apesar de pressentirmos a preocupacao dos nossos pais, meu primo encontrou uma pedra brilhante no caminho. E tao brilhante quando a pedra foi a ideia dele de leva-la para casa. A pedra tinha pelo
menos o dobro do tamanho da sua cabeca. Obviamente ele nao conseguia equilibrar a pedra sobre a bicicleta, entao preferiu ir a empurrando, a pedra sobre o banco. Como ja estava escurecendo e nos nao estavamos prestando muita atencao no caminho, meu primo que estava a pe pisou em uma poca imensa de lama que o afundou quase ate o joelho. E ao trazer o pe de volta a superficie percebeu que o chinelo tinha ficado na poca. Comecamos uma caca desesperada ao chinelo agora com pressa de ir pra casa, porque junto com a escuridao aumentava o nosso medo. Quando finalmente o achamos mais uma vez estavamos cobertos de lama, loucos pra ir pra casa, e meu primo ainda queria carregar a maldita pedra! Consegui convence-lo do contrario bem a tempo, pois quando chegamos em casa por volta das 21:00h, nossas familias estavam prestes a colocar a policia atras de nos.Ainda nessas ferias nos dois conseguimos estragar o carrinho de mao em que meu tio buscava leite para a sua fabricacao de queijo. Meu tio inconsequente pediu que levassemos o carrinho ate a minha casa porque mais tarde ele buscaria alguma coisa por la... do lado da minha casa tinha um morro com cascalho solto. Uma rua esburacada e mal cuidada, mas com uma ladeira convidativa pra duas criancas possuindo duas rodinhas! Sem hesitacao alguma e ainda menos juizo comecamos a nos empurrar ladeira abaixo. Um ficava dentro do carrinho, e o outro empurrava, o mais rapido quanto possivel. Repetimos isso dezenas de vezes, ate que, em uma delas, enquanto eu empurrava meu primo, esbarrei em uma pedra de cascalho maior do que as outras e o carrinho nao aguentou. Ao passo que a rodinha travou, eu cai por cima do meu primo e do carrinho, e descemos os tres rolando estrada abaixo. O carrinho ficou inutilizavel. A roda virou um pedaco de ferro retorcido sem forma definida. E com a maior cara lavada e os joelhos ralados ainda tivemos a cara de pau de falar pro meu tio que nao tinhamos feito nada e que nao sabiamos o que tinha acontecido com a roda... Ja tava assim quando eu peguei, desculpa classica!Todo mundo tem um passado sujo.