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Das varias amizades que Deus me deu o privilegio de ter, nao sei se por coincidencia ou castigo, todos sao extremamente debochados. Posso dizer sem duvida que meus amigos nao perdem a piada. E voce que se dane... nao interessa aonde e/ou com quem voce esteja. E isso ja me rendeu grandes constrangimentos! So que o mundo e curvo. Num casamento... Tudo prefeito. Festa perfeita, convidados e tal. AABB em Porto Alegre lotada de gente, todo mundo de ternos e vestidos impecaveis. Realmente estava tudo correndo muito bem... ... ate entrar um Omega Suprema, todo preto, e em branco nas laterais, lia-se Funerarias Reunidas... Desce um moco de terno preto. Nos bracos, uma bela coroa de flores, onde podia-se ler nas "fitas":Saudade Eterna dos Amigos. Imagine o resto... Esta chegando o verao e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul. Nao sei se voces, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantastico litoral do Pais: de Torres ao Chui, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, re-entrancias ou recortes. Nada! Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.Torres, alias, e um equivoco geografico, contrario as nossas raizes farroupilhas e devia estarem Santa Catarina.Caracteristica nossa, nao gostamos de intermediarios.Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia. Nada de vistas deslumbrantes, vegetacoes verdejantes, montanhas e falesias, prainhas paradisiacas e outras frescuras cultivadas ai para cima.O mar gaucho nao e verde, nao e azul, nao e turquesa. E marrom! Cor de barro iodado, e excelente para a saude e para a pele! E nossas ondas sao constantes, nem pequenas nem gigantes, nao servem para pegar jacare ou furar onda. O solo do nosso mar e escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir. Nao vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balnearios hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinacos de manha de tarde e de noite, areia fervendo, criancas berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar e coisa de fresco e em praia de gaucho nao tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas. Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste tambem chamado de nordestao e o sul, cuja origem e a Antartida. O nordestao e vento com grife e estilo... estilo vendaval. Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhoes de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no como chamamos com bom-humor veranista a milanesa. A proposito, provoca um fenomeno unico no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posicao diagonal a areia: voce entra na agua bem aqui e quando sai, esta a quase um quilometro para sul. Essa distancia e variavel, relativa ao tempo que voce permanecer dentro da agua. Outra coisa: nosso mar e pra macho! Agua gelada, vai congelando seus pes e termina nos cabelos. Se voce prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e
erga-se, sabendo que nos proximos quinze minutos sua respiracao voltara ao normal: e o tempo que leva para recuperar-se do choque termico. Noventa por cento do nosso veraneio e agraciado pelo nordestao que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caca ao guardassol. Guardassol, voce sabe, e o antigo guarda-sol, especie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verao, enfim, cujo cabo tem uma ponta que voce enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de aluminio que nao aguentam seu peso e se enterram na areia. Chega o nordestao e... la se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e voce correndo atras. Ganha quem consegue pega-lo antes de ele se cravar na perna de alguem ou desmanchar o castelo de areia que, ha tres horas, voce esta construindo com seu filho de cinco anos. O vento sul, por sua vez, e menos espalhafatoso. Se voce for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de la, mal percebera que ele esta soprando. E o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a agua fervente escorrer em suas maos, para aquece-las. Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de vento cultural, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camaroes cozinhados ao bafo. E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentario geral e: foi um dia de Santa Catarina, de Maceio, de Salvador e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguem esta la para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, ate o proximo verao. Morram de inveja, esta e outra das coisas de gaucho! Atenta a essas questoes, nossa industria da construcao civil, conhecida mundialmente por suas solucoes criativas e ineditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distancia nao inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condominios fechados. A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa area de terra (areia), em geral a preco barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal comeca a primavera, gasta milhares de reais em anuncios na midia, comunicando que, finalmente agora voce tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro e o terreno. Voce vai la e compra um. Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidraulica, eletrica, salao de festas comunitario, piscina comunitaria com aguas termicas, jardins e ate lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para voce pescar. Sem falar no ginasio de esportes, quadras de tenis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para voce esquiar na agua e todos os demais confortos de um
condominio fechado de Porto Alegre, alem de um sistema de seguranca quase, repito, quase invulneravel. Feliz proprietario de um terreno, voce agora tem que construir sua casa, obedecendo e claro ao plano-diretor do condominio que abrange desde a altura do imovel ate o seu estilo. O que fazemos nos, gauchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, e claro. Construimos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores as dos vizinhos, colocamos piscinas termicas nos nossos terrenos para nao precisar usar a comunitaria, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questao da tecnologia: internet, TV a cabo, plasma ou LCD, linhas telefonicas, enfim, veraneamos no litoral como se nao tivessemos saido da nossa casa na cidade. Nossos veraneios costumam comecar ai pela metade de janeiro e terminar ai pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, nao costumamos ficar parados nas nossas praias. Vamos para la nas sextas-feiras de tarde e voltamos de la nos domingos a noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta. E assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condominio la pelas nove ou dez da noite. Usufruimos nosso novo estilo de veranear no sabado manha, tarde e noite e no domingo, quando fechamos a casa. Adoramos o trabalhao que da para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhao que da no domingo de noite. E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema eletrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana nao veio. Temos, aqui no Sul, uma expressao regional que vou revelar ao resto do mundo: Gracas a Deus que terminou esta bosta de veraneio!
Meados de 1997... Juventude plena, poucos cabelos brancos, pouca grana no bolso, nada de maturidade na cabeca e muita testosterona. Fim de festa e da noite. Foi tambem o final de qualquer plano romantico pro fim de semana.Digamos que naquele dia, as gazelas correram mais que os leoes. Mas tudo bem! Bateu a fome, e resolvemos comer algo nutritivo!As 4 da manha!Mas em Porto Alegre...?Mcdonalds!Logico!Nada melhor do que um hamburguer (do tamanho de uma bolacha recheada cheia de ingredientes que fazem seu coracao parar), pra aplacar aquela decidida e imperiosa fome que nos avassalava!Como dois barbaros oriundos de uma batalha perdida, adentramos o Mcdonalds da Silva So. Meu amigo possui um grande senso de humor, mas nesse dia era acompanhado de um forte halito etilico.Peguei meu sanduiche e sentei-me a mesa. Notei que ao lado, uma moca bonita sentava na mesma posicao, e aproveitava suas fritas, muito seria. Eu nao tinha esperancas pra mais nada aquela hora, mas meu amigo, sim! Afinal, era a ultima tentativa da madrugada!So que, ao inves de pisar nos galhos sem fazer barulho, ele resolveu usar a tatica dos elefantes... E assim, veio ele a mesa, portando um lanche e falando em tom serio comigo, mas logicamente, pra impressionar a moca ao lado:- Meu... Tem mulher que nao se toca, ne? Olha aquela guria na fila, de blusa de frente unica! Olha como ta as costas dela! Olha as tiras! Parece uma mortadela amarrada num teto de armazem!A moca das fritas ao lado nao se conteve, e desata a rir... Primeiro erro das gazelas, pelo manual... Eu estava incredulo, mas ele nao perdeu a viagem e largou:- Sera que ela nao se olhou no espelho? Nao viu que ela tava "um pouco grande" pra blusa? Olha la a bandeja dela... Pediu Big Mac com Milk Shake... Vai explodir desse jeito...Enquanto a moca chora de rir na mesa ao nosso lado... A "Mortadela de Armazem" vem com a sua bandeja, e caminhando na nossa direcao. Passa pela nossa mesa, senta na frente da moca e pergunta, muito sorridente:- Do que tu ta rindo, July? Gre-Nal em Porto Alegre! Nem o Natal e tao importante! Juntamos a turma, e nos mandamos ao estadio do Gremio. Na chegada, os gremistas rumaram ao seu lado do estadio, e nos, colorados, ao outro. Ficamos de nos encontrar no final do jogo num bar da Lima e Silva, ja que a torcida visitante saia primeiro. O jogo comecava pelas 16h. Chegamos no estadio as 15h. Os casados sairam de seus lares por volta de 14h... Num domingo! Ra! Imagine a felicidade das mulheres! 2x1 pro Internacional dentro do estadio adversario. Gozacoes, piadas e tal. A caminhada ate a Lima e Silva era curta. Segue a caravana! E a bebedeira! O pessoal estava com "meio tanque", mas alguns estavam prontos pra ir ate Nova Iorque sem escalas. Tinha gente botando cerveja pelo ladrao. So eu ja tinha derrubado seis latas de coca-cola! Chegamos... Lima e Silva tava lotada de gente. Sentamos... O Leonardo queria tomar a "saideira". Fodeu tudo. As 01h da manha, ele
e o Luciano resolveram que comeriam uns "cheese burguers"... Mas tinha que ser os feitos no estadio do Inter... Bom... enfiamos eles no carro e nos largamos ao Beira-Rio. As 02h da manha, toca o telefone do coitado. Nao era a mulher dele. Era o pai (dele). A mulher tinha ligado ate pro pai dele, e o veio fez o "contato imediato de 1o grau". Tudo bem, acho que ja tava na hora de ir pra casa mesmo.Atravessamos a cidade pra largar o homem em casa. Bom... ele mora num predio que deve ter uns 18 andares... e o dele fica no 6o. No predio inteiro, havia uma unica luz acesa. E era no 6o andar, logico. E era na sala da casa dele, logico. E eram so 02h35min da manha! Nosso amigo pegou suas coisas, caminhou ate a frente do predio, deu uma parada e olhou pra janela. Ai esta a foto pra comprovar, e se voce quiser saber o restante da historia, alugue o DVD em qualquer locadora...
Existe dentro da nossa turma de amigos um pequeno e seleto grupo, que nao e uma dissidencia, mas uma ramificacao da tribo. E o que nos difere dos outros e algo muito simples (para nos...) mas terrivel para qualquer outro: O nivel da brincadeira, da sacanagem. Somos amigos a mais de 15 anos, falamos as maiores barbaridades do outro, que recebe a sacanagem com bom humor, e tudo termina em uma grande risada geral... Nao por serem pessoas brincalhonas, mas essencialmente por aceitar as brincadeiras, sem medo de rir de si mesmo. Hoje em dia nao aceitamos mais membros nesse seleto grupo. Nao por vaidade ou megalomania, mas sim porque sempre aparece aquele que nao aceita a volta. E ai que se segue a historia! Cheguei um dia no futebol de fim de semana da turma. Todo mundo reunido, e um conhecido que nunca participara de uma brincadeira mais forte me larga essa, na frente de todo mundo: - O Augusto... ou tu ta com caspa, ou e po de chifre que tem no teu ombro. Nem deixei o pessoal rir: - Deve ser caspa, cara... aquele xampu la na tua casa e pra cabelo normal. Fechou o pau... No auge da minha adolescencia, eu era um homem multiplo. Jogava futebol no Inter, fazia judo no Gaucho e nadava no Maury Fonseca. Nao tinha dia que eu nao tivesse no minimo duas atividades. Sem contar as aulas de piano e tantas outras coisas que minha familia tinha me arrumado. Cabeca vazia e oficina do diabo, dizia meu avo. E eu tinha o dia inteiro lotado... das seis da manha ate as oito da noite. So que havia um problema... eu chegava em casa MORTO DE FOME! E nada me satisfazia. Eu vinha no trajeto de volta para casa pensando no que eu comeria... chegava rastejando, parecia um somali que adentra uma churrascaria! Bom... Meus omeletes nunca tinham menos do que oito ovos. O normal eram uma caixa (12). Meus sanduiches tinham sempre cinco ou seis andares. E Nescau... eu tomava um litro na sentada. A mesa era um furduncio, eu comia tudo que tinha pela frente. E tenho testemunhas pois era o assunto da familia. Fora minha mae, que todo o dia, dizia a mesma coisa: - Come devagar, guri! O mundo nao vai acabar hoje! Tu come e geme ao mesmo tempo! Um dia vai te dar um troco! Bom... todos os dias ela dizia isso. So que barriga cheia tambem e oficina do diabo! Quer dizer, cabeca cheia! De tanto ouvir a mae dizer que iria me dar um troco, resolvi fazer uma grande besteira, que, na hora, me pareceu divertido! Eu estava realmente satisfeito... tinha comido praticamente tudo que apareceu na minha frente! Estava sentado a mesa, admirando as ruinas que restaram da guerra gastronomica daquela tarde, enquanto minha mae e irma viam novela na sala, que ficava bem na entrada da cozinha. Primeiro olhei bem a mesa. Copo de Nescau vazio, farelo de pao pra tudo que era lado, meia fatia de queijo e nenhuma de presunto no
porta-frios... A panela do omelete com mais ou menos 1/12 de sobra. Tudo que eu precisava estava cirurgicamente pronto! Ra! Me deitei no chao, e fiquei em uma posicao como se tivesse caido do banco... peguei o banco com uma mao e atirei pra cima. Quando ele caiu, deu um estouro, e entao, me fiz de morto, com os olhos bem estalados... Hehehehe! Imediatamente, ouvi uma voz falar da sala: - Augusto? Augusto? Aaaaaiiiii, meu Deus!!!!! Augusto!!!! Augusto!!!! E minha irma gritando atras dela: - Ai, maezinha! Ai, maezinha! Ai, maezinha! Quando chegaram bem perto, nao aguentei e desatei a rir! Minha mae me encheu de pontapes no chao mesmo...
O futebol do final de semana nos proporciona mais do que um exercicio. E o dia de colocar as tensoes da semana, as incomodacoes da vida e tudo que e ruim pra fora. A turma discute, se xinga, falam barbaridades. Quem ve de fora, tem a nitida impressao de que 28 barris de polvora estao prontos pra explodir, basta uma faisca... Mas em todos esses anos, nunca brigamos (entre nos...). A coisa fica dentro de campo. Quando o jogo termina, todo mundo se abraca, riem uns da cara dos outros, falam um monte de besteiras e quem ta de fora nao entende mais nada. Eram 28 homens que estavam prontos pra se matarem e agora deixam o campo dando risada... Realmente, o futebol e algo impressionante. So que esse nosso convivio sabadesco proporciona mais do que simples histeria coletiva, alucinacoes (sim, tem gente que acha que e craque...) e gols! A turma proporciona coisas fantasticas, hilariantes, de pessoas sentarem-se pra assistir, e rir muito. Sim, nosso futebol de fim de semana tem publico! Porque, acima de tudo, acontecem cenas dignas das melhores comedias mundiais. Temos um ponta esquerda que esta emprestado a um time nos EUA chamado Lucas, que assim como o Ronaldo Fenomeno, durante alguns anos jogou fora de forma. Pode-se dizer que em forma de barril, pra dar uma leve ideia ao leitor. Por isso despachamos ele e a namorada pros EUA, em troca de um jogo de coletes de treino com o clube americano... Acontece que o Lucas sempre foi um dos maiores causadores da cisania no futebol: Rouba no placar, escolhe os melhores pro time dele, sempre tem que sair com a bola (mesmo quando o time adversario toma gol...) e outras sem-vergonhices. E como se isso nao bastasse, enquanto fica parado no ataque, tece comentarios do tipo Olha so o Caetano... Nao se olhou no espelho antes de sair de casa ou ta daltonico. Veio de meias vermelhas, calcao azul e camisa amarela. Tudo bem se o cara fosse adversario... mas era do proprio time dele. Bom, vamos aos fatos. Vira e mexe tem shows perto do nosso campo atual. Nesse sabado, casualmente, tinha show da Sandy e Junior. So que nao estamos nem ai pra nada no sabado, meu! Sabado e o dia sagrado do nosso futebol! Discussao, xingamentos, gordos correndo mais que os magros, gols olimpicos e cenas tragicomicas! Sem contar que temos um zagueiro cujo apelido e Gardenal. Serio! Fato: A tarde comecou com um sol de rachar! E no meio da tarde, caiu uma chuva-chuveiro... Aquela que tu tem a nitida impressao que ta embaixo de um. Meu time contra o do Lucas... e, meu time no ataque. O Lucas ta perto do meio-campo, e vendo que a chuva tava amenizando, resolveu se secar. Tirou a camisa, torceu, e largou na grama. Olhou pro calcao, RESOLVEU TIRAR (olha so...), e torcer. So que enquanto ele torcia o calcao, o time dele recuperou a bola, e deu um lancamento de uns 30 metros pra ele... que tava com a camisa na grama, torcendo o
calcao... de chuteira, meias e uma cueca branca que parecia um para-quedas branco. Acho que a mae dele usa Omo na maquina ou lava na mao. Enfim, a cena que eu vou descrever, eu deixo na sua imaginacao. Imagine um gramado cuja lateral termina a uns 3 metros de uma avenida. Imagine, nessa avenida, batedores da policia escoltando umas 4 vans pretas e um onibus, cuja lateral tinha um letreiro Sandy e Junior. E pra terminar, imagine um cara de 1,80m, na epoca com uns 100kg, dando um pique do papa-leguas nessa lateral, so de chuteiras, meias e... cueca.
Fui morar sozinho com 18 anos. E fazia TODAS as coisas que nao podia quando morava com a familia... comer presunto e queijo sem pao, almocar as 18h, acordar as 14h, Deixar a louca na pia pra ver como a vida surge do nada, lavar cuecas e meias na lavanderia junto com as outras roupas... enfim, um paraiso! Na epoca, um amigo-irmao saiu de casa e tava migrando por ai. Falei com ele pra alugarmos um ape grande, e rachamos a despesa. Dizem que morar com amigos e um tiro no pe. Mas acho que dei sorte, pois a casa era de um alto astral que nunca vi em nenhuma outra. Claro que os sacanas da turma nao iriam deixar barato. No primeiro aniversario que rolou, todo mundo com as respectivas companheiras, esposas namoradas e afins... e os caras me largam na roda que eu e o Alex eramos o casal mais feliz da festa. Pura sacanagem! Resolvi dar uma incendiada na festa, ja que tava todo mundo casado mesmo... retribuir a sacanagem, ne? - Bah, pessoal... Eu nao sabia que casamento era tao bom assim! Eu espero que a mulher de voces: 1) Te acorde no sabado dizendo Cara, te levanta que o pessoal do futebol ta nos esperando ai na sala; 2) Bata na porta do quarto no domingao e fale: - O meu! Te acorda que vai comecar o jogo do Inter!; 3) Que quando passe aquela mulher na rua, te diga Bah! Olha la que mulher gostosa... 4) Que assine a playboy; 5) E finalmente, que quando tu esteja numa festa, te fale: Aquela mulher la na mesa me perguntou o teu nome. Vamos la que eu vou te apresentar... Algumas mulheres brigaram com seus respectivos nessa noite. Vai saber... Veja em: http://guiadecidades.terra.com.br/pe/arte-e-cultura-teatro-as-loucuras-que-as-mulheres-fazem-en-rio-de-janeiro No ultimo fim de semana de "As Loucuras que as Mulheres Fazem" no Norteshopping vamos ter o prazer de sortear livros do talentoso e premiado dramaturgo, critico de arte, romancista, contista e professor universitario Geraldo Edson de Andrade. Com nove livros de ficcao no curriculo, Geraldo foi premiado pela Uniao Brasileira dos Escritores (UBE) em 2008, pela novela "A Traficante do Morro do Careca". O autor tambem possui trabalhos de sua autoria em varias antologias brasileiras e em varios paises, como Portugal, Estados Unidos, Japao e Colombia. Mais uma prova de que, alem de carioca, "As Loucuras que as Mulheres Fazem" e uma peca cult!Confira no blog Carioca Cult. La voce pode se atualizar sobre eventos culturais e esportivos no Rio de Janeiro, descobrir curiosidades sobre o povo carioca e acompanhar de perto, esteja onde estiver, tudo de bom e do melhor que a Cidade Maravilhosa tem a oferecer! Orgulhosamente podemos dizer: Estamos la, mais uma vez!As Loucuras, definitivamente, estao de volta! Encerramos a temporada no Teatro Miguel Falabella/Sala Atores de Laura com chave de ouro: duas sessoes com lotacao esgotada e um publico para la de caloroso. Valeu, galera. Foi bom demais!Na foto: Diogo Pivari, Luciana Guerra Malta, Mirian Gritti e Davi Martins, nosso diretor de producao.Aqui, a equipe quase completa. Da esquerda para
a direita, em segundo plano, Davi Martins e Brunno Vianna, nosso assistente de producao. Em primeiro plano, Wagner, nosso divulgador, Luciana Guerra Malta, Mirian Gritti e Diogo Pivari. Ficou faltando o autor da foto, Marcos Andrade, que operou a luz em substituicao a Joao Elias.
peca divertida, mas bem escrita, rica de conteudo. Voce sai leve depois de algumas boas risadas, mas levando uma mensagem legal dessa analise de um relacionamento contemporaneo. Gosto muito da interpretacao do Diogo, que sempre me surpreende, e tenho muito orgulho da Luciana pelo roteiro, pela producao e pela direcao! E isso ai! Ate a proxima e MERDA!"Flavia Fernandes, relacoes-publicas e empresaria*"A plateia fica amarrada desde a primeira cena e se envolve, ri, tem pena, fica tensa, torce pelo happy end. Aplausos merecidos. Parabens!"Ada Mello, artista plastica