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de suas ex-equipes, Flamengo e Uberlandia, se enfrentariam pelo NBB). Aos 77 anos, um dos maiores tecnicos brasileiros de todos os tempos deixa um legado, uma historia, um curriculo nao so de resultados (ele foi o tecnico das duas grandes ultimas conquistas da modalidade masculina o ouro no Pan-1987 e o bronze no Mundial das Filipinas em 1978), mas de sabedoria e de valores que nao se ve muito por ai hoje em dia.Nao vou escrever sobre basquete, sobre o jogo que Ary tanto defendia (releia um pouco aqui), simplesmente porque acredito ser desnecessario falar sobre uma biografia tao rica, tao linda de maneira tao ruim, em frangalhos, como estou agora (nao sei se escrevi um texto tao triste quanto este, sinceramente), entao vou aproveitar para contar algumas historias que eu vi ou ouvi Vidal me contar em uma de nossas voltas dos ginasios aqui do Rio de Janeiro (como disse no twitter ontem, quando voltava com ele de carro torcia para os sinais estarem fechados, para estar transito no RJ, para que as aulas durassem mais tempo). Posso garantir que o lado humano, o do cara cuja integridadade era inabalavel, era tao bom ou melhor que o Ary tecnico se e que isso e possivel.O ESPORRO EM CRUXENAry Vidal dirigiu o Corinthians, de Santa Cruz do Sul (RS), por muitas temporadas, sagrando-se campeao Nacional em 1994. Em um jogo aqui no Rio de Janeiro, no ginasio do Grajau, se nao me engano contra o Flamengo, Ary se irritou bizarramente com o ala Cruxen. Em um tempo, nao se dirigiu aos seus 11 atletas, mas apenas a Cruxen. Gritou, esperneou, literalmente sacudiu o rapaz, que, impassivel, so abaixou a cabeca e sentou no banco. Depois do banho, vi Cruxen voltando abracado a Ary. Sem entender nada, alguem gritou da arquibancada: Ta maluco, rapaz, esse cara te deu uma bronca daquelas e voce sai abracado a ele?. Antes de Cruxen, Ary soltou: Eu amo ele e posso gritar. Se eu nao amasse, teria mandado embora pra casa. Mas, ao contrario, tentei ensinar como realmente queria que tivesse feito, afirmou, dando um beijo em Cruxen na frente de todo mundo. Foi aplaudido por quem ainda estava no ginasio.MINHA REPORTAGEM NA REVISTA DA ESPNEm junho do ano passado, publiquei uma reportagem sobre a pifia situacao financeira da Confederacao Brasileira (relembre aqui). Na epoca de recolher depoimentos, liguei pra um, pra outro e acabei lembrando do Ary. Quando tocou o telefone em sua casa, percebi que havia cometido um engano. Ja falando com dificuldade, ele nao se negou a falar (pelo contrario, foi sincero pacas, soltando algumas verdades que eu, voce e meio mundo sabemos mas nao podemos escrever por ai), mas vi que ele nao estava em suas perfeitas condicoes. Decidi, obviamente, nao publicar suas palavras. Quando o encontrei em um jogo depois de a materia ser divulgada, ele me puxou e disse: Comprei a Revista por sua causa, rapaz, disse-me, e antes de eu poder pensar que levaria uma bronca digna de Cruxen por nao te-lo colocado no material ele emendou: Ficou excelente, excelente.
Se voce colocasse qualquer palavra minha, estragava o material, afirmou gargalhando.O PIVO QUE CHUTAVA DE TRES SEM PARARAry Vidal voltou ao Flamengo no NBB1 nao como tecnico, mas sim como Coordenador (funcao que seu amigo Joao Henrique Areias o colocou). Em um dos jogos no Maracanazinho, sentei ao seu lado. Vimos o jogo, conversamos muito, bebemos um otimo matte gelado (ele era dos meus) e assistiamos a tudo reclamando, claro. No meio do segundo tempo, com o Flamengo vencendo facilmente, o pivo do time (em atividade, por isso prefiro ocultar o nome) arrisca uma de tres. Bico. Um minuto depois, outra vez de longe nem aro deu. Terceiro ataque seguido, e o cincao perde a linha: atira de longe, e erra de novo. Seu tecnico nao fez nada, mas Ary, visivelmente incomodado, so balancava a cabeca. Provoquei o mestre perguntando: O que voce faria se fosse jogador seu, hein?. Ele virou, enfurecido, e berrou: EU MATAVA ELE. E rimos muito.O LIVRO DE ARY VIDALFino, inteligente, dono de cultura invejavel (apreciava musica brasileira e conhecia pacas do assunto), Ary Vidal escreveu um livro chamado Basquetebol para Vencedores. Um dia levei a obra (procure e compre em um Sebo, vai valer a pena, eu garanto) para um autografo. Disse, claro, que gostei muito do livro, pois nao tinha visto, ao vivo, a conquista do Pan-Americano de 1987 e nem sabia de toda a sua histori. Ary me olhou, e disse rindo: Quem le isso tudo ate acredita que fui bom tecnico, ne, disse-me dando uma de suas conhecidas piscadas de olho.O SUMICO DO MASCOTE NO PERUPouca gente sabe, mas Ary Ventura Vidal e idolo no Peru. Foi la que em 1977 ele aceitou dirigir a selecao feminina no Sul-Americano que seria realizado em Lima, capital do pais. Treinou as meninas por quatro, cinco meses, realizou excursoes ao interior de Sao Paulo para ganhar experiencia e garantiu ao dirigente da Confederacao Peruana que chegaria no minimo a final da competicao. Para isso, teria que vencer a Argentina na semifinal em um duelo bem dificil. Mas nao eram as hermanas que preocupavam suas atletas, mas sim o mascote argentino que ficava atras da cesta. Era um coelho gordo, azul, que incomodava suas atletas. Antes do jogo, Ary viu que suas atletas suavam frio. Ele nao teve duvidas: pegou o mascote, trancou no vestiario e ordenou as suas atletas: Agora me vencam o jogo, porque posso ser preso. Elas ganharam a semifinal da Argentina, a final do Brasil (86-81), Ary Vidal nao foi preso e virou idolo no Peru.Ao lado de Ary eu via felicidade, alegria, intensidade, prazer ao falar, ver e sentir o basquete. Vai deixar saudade, muita saudade. Grande Mestre. De ensinamentos imensos, de palavras duras e carinhosas, dos mais belos sorrisos de reprovacao que o basquete ja viu. Descanse, Mestre. Sua missao foi cumprida.Nao era nada de Ary (parente, amigo, nada). So gostava pra cacete dele. Sentiremos sua falta.http://balanacesta.blogosfera.uol.com.br/2013/01/29/uma-justa-homenagem-a-um-genio-do-esporte-brasileiro-chamado-ary-ventura-vidal/
E nao penseque e pra sempreSo porque estamos juntosAlexandre: Nao me ameque eu entendoa mentira que seriaTania: Se esse amor e tao grande,nao me amemais fique mais um diaAlexandre: Nao me ameque eu estou perdidoesse e o meu mundoe o outro e o seu destinoporque nao se podever alem do espelhose existe um medopor de traz de cada beijoTania: Nao me ame,pra seguir sofrendo e ficar por dentrocheio de arrependimentosnao me amecom os pes na terraquero abrir as asase voar pro espacoentre o ceu e o infernoAlexandre: E nao fique tristecom o que eu falarporque agora e tardepra nao magoarTania: se esse e o instantede seguirem frentefica mais um poucoque ainda estou quenteAlexandre: Nao me deixe,Nao me deixe,Nao me escutequando eu digoNao me ameTania: Nao me deixeNao machuque omeu coracaocom esse nao me ameAlexandre: Nao me amenao me deixeo que eu digonem mesmo eu seiTania: Se eu me afasto dos teus bracosesse amoreu nunca esquecereiAlexandre: Nao me amenunca se enganecom esse amor tao grandeque nao faz sentidoTania: Nao me ame,nunca se enganecom esse amor tao grandee tao divididoAlexandre: Nao me ameficaremos juntosum dentro do outrocada vez maisjuntosTania: Esse amor ecomo um Sol que abreem plena tempestadecomo dois cometasem uma mesma estrela
refletir...sei que posso nao ter nascido ainda...sei que Voce sem mim continua...Ate sempre algum dia te direi...ate nao haverem mais diluculos...ate que a vida nos una...ate que Teu plano se cumpra...
Noite comum; atipica sensacao de momento; insonia de pensamentos; e eu aqui, derramando lagrimas resequidas pelas lamentacoes de meu ser.Sou cheio de vida; uma alma aguerrida; cheio de explicacoes para tudo e todos; perdido na imensidao evasiva dos conceitos sobre o que e servir.Qual e a direcao? Por que tenho a impressao de andar em circulos? Como edificar o Teu templo? Nao vislumbro Tuas pegadas; sentimentos entorpecem meu coracao...Existe uma algazarra aqui. Ouco tantos gritos e ansiedade! Nao consigo discernir Tua voz? Calem-se! Deixem-me ouvir a voz da razao! Nao preciso de mas influencias...Por que nao me resgata e liberta de uma vez por todas, das entranhas escamoteaveis dessa concupiscencia assoberbada?Maldita carne crua! Maldita crua carne... Ja viu o tempo pedir tempo? Nao? Nem eu. Tempo implacavel nao e?Tempo mocinho, tempo bandido... de heroi a vilao, assistimos aflitos a saga deste fator inanimado esperando por um final, quem sabe, feliz!E amado por muitos, odiado por outros. Seus metodos sao puramente intransigentes em seu modo de suplantar a agonia. Percebe-se uma notavel e eficiente metodologia em mortificar a fobia. Ha quem o suporte, ha quem nao.Mas alguem ja se perguntou o porque de tanto tempo? Tempo de chorar, tempo de sorrir. Tempo de plantar, tempo de colher. Tempo ruim, tempo bom. Tempo fechado, tempo escancarado.Para o teimoso, o tempo se arrasta no tempo, acorrentando-se aos ventos do oriente e apavorando a poeira, a poeira da desgraca.O tempo e utilizado por nos e para nos. O tempo e nosso, mas nao nos pertence. Seu poder de cura e tao vigoroso quando a ferida que ele causa. Nao tem remedio, e bom que se acostume!O tempo e dEle, mas Ele nao o usa. O tempo e Ele, mas a isso Ele nao se atenta. Talvez, tenha se esquecido de que Seu tempo nao e cronologico e completamente diferente do nosso. Tambem nao tem remedio, e bom que se acostume!Para o redimido, o tempo e passageiro, viajando nas largas asas das ventanias do norte. Sua chegada levanta uma brisa suave e arrebatadora, a brisa da gloria de Deus.Seu tempo e bom, perfeito e agradavel. Sua vida sera abundante em dias. Tudo, ao que espera, sera restituido. Toda expectativa e consternacao, lembrancas e estacoes; de tempos em tempos, de eternidade em eternidade. Quando as nossas maos uma alma e confiada, simplesmente Deus confia em nossa capacidade...O zerar do cronometro... o findar dos dias... o arremate do tempo... limita nossa eternidade... Amplitude consumidora... Profundidade avassaladora... Intensidade gestora... desesperada pelo anseio da felicidade... isso acontece exatamente quando descobrimos q a nossa grande frustracao nao e a certeza de que curtos sao nossos dias, mas sim, a certeza de que e tarde de mais pra comecar a vive-los...Agradeco todos os dias por essa oportuna inexperiencia da historia, que nos mostra sempre o errado para que possamos ter certeza de que aprenderemos o certo... paradoxal...Confesso que sofro por amar... confesso que amo por sofrer... confesso que a saudade me mata... confesso q morro feliz...Tenho a certeza de que todo o martirio tem sua recompensa... tenho a paz de que toda peleja
tem seu descanso... Sei que sou abencoado por amar... sei que tb sou amaldicoado por isso...Sei que posso estar errado... sei tambem que posso estar certo...O verdadeiro AMOR eu te ofereci... nao um AMOR egocentrico... nao um AMOR platonico... O verdadeiro prazer apresentei-te... com a mesma modestia que nao possuo, comparo toda a grandeza aqui escrita... comparacoes inuteis... futeis... como espero em tao meras palavras e atitudes universificar infinito sentimento...???No dia em que a decisao desabrochar em seu peito, e suas conviccoes de que errar e humano, mas acertar e divino... no dia em que realmente descobrires o significado do AMOR, saberas que a renuncia e passional... saberas que o consolo e uma consequencia... saberas que a solidao nao e saudavel... saberas, tarde demais, que estas perdendo quem espera com tanta impaciencia por sua felicidade, e que, por mais loucas... mentirosas... grosseiras sejam minhas atitudes, nada compara-se a intencao simploria e verdadeira que me manipula...Neste exato momento abro mao da minha vida, para que a tua comece a viver... Neste exato momento fecho meus olhos para que os teus possa abrir... Neste exato momento desfiro contra meu peito a espada da derrota para que a tua vitoria esteja garantida... Neste exato momento deixo-te para que encontre paz onde nao encontraste...Toda a felicidade do mundo entrego em tuas maos, para que cuides e saibas bem como desfruta-la... Foi, e, sera sempre o que desejo a ti... toma em tuas maos teu destino e vai...
Salve a hipocrisia! Et ante ao preconceito! Glorias ao orgulho! Arrogancia. soberba... que movimentos pro-vaidade se tornem cada vez mais exuberantes e robustos, afinal de contas, e onde tudo culmina!Sera que realmente sou amado pela minha, eminente, natureza pecaminosa? Ou sera que psicopaticamente por ela sou odiado? Por que sou esquecido em Seus pensamentos?Quantas vezes devo reconhecer a derrota, ate que venha o socorro? 70 x 7? De ficar de pe, minhas insistentes e agonizantes tentativas, apodrecendo estao, no sucesso da descrenca... (Mestre Yoda, que inveja!)E agora, quem podera me defender? Silencio...PS.: Sem essa de Chapolin Colorado... Conhecer a si mesmo e muita das vezes reconhecer que nunca nos conheceremos o suficiente. Abster-se das proprias vontades e como apunhalar o proprio peito. E como suicidar-se e tornar a vida. Despreocupe-se com o inevitavel, homens de milhares de olhos; arranque-os e te nascerao outros milhoes.Vivificar os desejos mais sordidos da carne e, potencialmente, desconhecer o sentido da existencia. E possivel afirmar que se trata da mais estupida demonstracao de inteligencia; e ter certeza absoluta do que e absolutamente duvidoso; e se alimentar do vomito como os caes e se saciar do suor dos leprosos... e arriscar-se a morte por nada.Entretanto, e a melhor oportunidade de caminhar pelas veredas da alma e curar-se com a mais perfeita, boa e agradavel das vontades. E finalmente interromper o ciclo finito da angustia, entendendo que quando se perde se ganha. "E deveras melhor que sem olhos descortines a vitoria do que, com eles, seres velado".Nossos prazeres sao existencialmente potencializados pelo amor de Cristo. Amor embriao da morte e da vida. Sentimento da nobreza humana de um Deus-homem, homem-Deus que dela se despiu e, que nos produz a certeza de que sem este e impossivel agrada-lo. Quem alimentar-se do pao da vida e saciar-se da fonte de agua viva, desse Amor se eternizara. A vida e como o cafe...o cafe com acucar e saboroso... doce...o cafe sem acucar e acrimonioso... amargo...muitos o apreciam com acucar...outros o apreciam sem acucar... e gostam...Sem Deus a vida e como o cafe amargoso...travento a lingua... sem sabor...para muitos a vida tem sorteado seu destino...e o premio contempla o dissabor da infelicidade...mas ha quem goste de viver assim... e ate prefere...Com Deus a vida e como o cafe doce...saboroso em sua suculencia... essencia...para outros a vida tem separado o melhor... o apice... o regozijo da felicidade e impremiavel...e certamente viverao em abundancia... As vezes perecemos por desconhecer o poder concentrado dos nossos sentimentos... Sabia que as nuvens so estarao sob seu caminhar... sabia que nada sera como antes ate que d'eles tu fores intimo, como uma so carne... Isso por que entrega-mo-lhes o que lhes e de direito... o direito intransferivel de cuspir em nossa face cada vez que olhamos para baixo...Ja teve a sensacao de caminhar a vida toda e mais seis meses e nao chegar a lugar algum... todos os seus sonhos... suas experiencias... toda a sua "gloria"... tudo isso nao servir nem para a estacao de tratamento de esgoto mais proxima a sua casa... aquela sensacao de que ao final
do dia o que voce conseguiu foi acumular calos de insatisfacao, gracas as obras de suas maos...Quando retiro os sapatos e deixo escorrer o sangue, ja coagulado, apos a ultima gota respingar a calca que usarei no dia seguinte, me surpreendo com a cancra maligna que assola a planta do meu melhor pe... imaginem a dor aguda que emana do fundo da alma!!! Alguem tem um analgesico ai? Bom, mas como ia dizendo, invariavelmente, e como se lentamente, feridas cicatrizadas fossem cavucadas e dilaceradas pelas pontas afiadas e da desilusao... e como se na raiz do alicerce, estivesse cravado, um caco coxeante, impacando a alcada dos saudosos voos ilimitados...Isso tudo nao te serve para nada... poderia descreve-lo simplesmente como um ator que, ao silencio de sua merecida ovacao, ou ate mesmo ao som de injustas vaias, entrega a vida sua coragem meretricia... consigo compreender sua dor... consigo divisar atraves das chagas e penetrar em seus pensamentos... nao consigo discernir bem o que senti, mas adianto que e algo proximo ao desgosto de perder um filho...Nao adianta voce se preocupar comigo... tentar fazer-me melhor nao resolvera meus problemas... tambem nao quero por perto quem me tem por coitado.. quem ama-me por piedade... por que eu sempre vejo medo por tras desses olhos verdes??? Quao dificil tem sido manter a cabeca erguida... sempre que chega a hora de ir embora uma lagrima de saudade e um grito de desespero amaldicoam-me por ter onde morar...Hoje eu me feri mais um pouquinho... sem contar as partes mutiladas que ja nem sinto mais... e muito facil pedir para ser diferente, o dificil e viver na personificacao da indiferenca... e extremamente avido julgar-me fraco... pois ser forte e ludibriar seus proprios desejos... mais sublime que privar-me de desfrutar minha jovialidade... e negar-me o direito de sorrir so para ver ate onde eu suporto chorar...
Eu aborreco-Te ou quem sabe... Lisonjeio-Te um pouco mais atraves de minhas rancorosas amarguras... Minhas amarras... Meus solfejos...Por que e tao dificil perdoar? Por que e tao dificil reconhecer que a fraqueza da carne potencializa a forca do espirito? Por que me julgo incapaz antes mesmo de me capacitar? Apos meu injuriado perjurio me atormento com mais um dia de atraso... Nao me abandonas, mas tambem nao me socorres... Nao percebes que o grito significa dor? Nao percebes que a angustia se multiplica como um cancer bem nutrido e sadio? Nao entendes que o sabor salgado das minhas lagrimas adocica minha incredulidade? Quantos questionamentos a mais serao necessarios ate que Tu me concedas uma fagulha do Teu precioso Amor? Ou sera que no dia em que me deitei aos pes da morte fui apagado do livro sagrado que me alistara como soldado da salvacao?!?! Solicito meu reaproveitamento na junta militar dos oreias da segunda chance para que novamente meu coracao seja atravessado com Tua espada de dois gumes... Preciso novamente sentir o impacto do Teu poder... Impacto esse tao forte que para cada sorrateira lembranca, leve certeira e grosseiramente o rosto ao chao de fraqueza e estonteamento. Sera que sou tao fetido assim que nao sou mais digno de banhar-me em teu sangue? Sera que estou assim... Assim tao cadaverico que um punhado de Tua agua nao me traria a vida novamente? Por que nao me sinto mais ignorado do que posso compreender? Talvez por que nao seja tao sabio quanto Daniel... Que lastima... Nunca serei!!! Por que permites que eu me embarace em meio as teias das minhas iniquidades? Por que tenho o receio de estar sendo ajudado a tecer o enxoval do meu proprio obito? Por que os mortos sao mais apresentaveis e corados do que quando em vida? Sera que estou andando na direcao contraria a Teus ensinamentos? Sera que lancado estou ao bel-prazer dos mal-feitores que me perseguem? Ou sera que a cegueira nao me permite vislumbrar Tua protecao?Gostaria derradeiramente de sentir a brisa gostosa e refrescante no abrando sublime do Teu sopro... Gostaria de me aconchegar no conforto de Teus tratos... Gostaria que inclinasses teus ouvidos onipresentes e que atentasse Tua mente onisciente aos meus adagios... So mais uma vez... Ate eximirem-me as forcas eu decorarei o meu barco com ornamentos de anjos... Ouves a minha suplica? Se clamo, e porque nao posso sozinho... Se grito, e porque nao pude vencer-me... Sou apavorado por nascimento e discreto por necessidade... Ja imagino se todos pudessem realmente entender essas viagens que escrevo, novamente em meio as trevas e silencio de um quarto vazio, somente alumiado por feixes de luzes focalizados em palavras que insistem em relatar mais uma noite em claro de um dia escuro... Quica pudessem entender-me... Qual e a formula secreta, se e que existe uma, para a pes descalcos atravessar uma estrada recheada de brasas, espinhos e as mais horrendas desgracas, sem que uma sujeira sequer se acalente?Disseram-me que, dentre os outros, o prego que mais se destaca fatalmente e o martelado... Quanto tempo demorei para
perceber e entender o quao somos feitos um para o outro... Quanto tempo demorei para adquirir sabedoria insuficiente apenas para entender que meus dias correm no brilho dos Teus olhos, as vezes em tristeza, as vezes em agonia, as vezes em orgulho... sempre com carinho...Quanto tempo levei so para dizer que necessito de Ti incondicionalmente... Apesar dos erros insistirem em me acusar... Quanto tempo levei para aceitar que sou fiel a Tua respiracao, que sinto pesar a insolencia dos meus sentimentos... Quanto tempo perdi com minhas futeis e egoistas preocupacoes... Quanto tempo ficamos longe um do outro, eu me afasto e Vc com aquele olhar tristonho... sempre me deu a oportunidade de agir por conta propria... me aceitei como queria ser... ja Vc, me aceitou como sempre me repudiei...Quanto tempo andei devaneando por estradas desconhecidas pelo pacto de nossos desejos... pedras profetizavam morte em meus pes... Quanto tempo andei longe do que imaginava ser o certo so para poder desfrutar um pouco do errado... Quanto tempo andei pensando como Tua lealdade injusticava meu livre-arbitrio... sempre deixou-me agir... nunca me amou de verdade? Jamais imaginei que isso sim era amar... algum dia em minha cabeca, um rio de anseios em aguas tranquilas corria, fazendo brotar em suas margens, verdes relvas ferteis em arrependimento...Quanto tempo causei um sofrimento irreparavel em Tuas chagas... Tao preciosas e incuraveis... para cada sucedo um alivio... mas ao entardecer antigas reacoes castigam a ferida... lagrimas vermelhas e viscosas perdem-se por entre Teus dedos... ouco um pequeno gemido... seria dor? Ou aflicao? Ouco ecoar no silencio dos meus pensamentos um clamor... lembro-me de quando conversava contigo... sempre quiseste de mim o que eu desprezava por demais... Quanto tempo causei em Vc a vergonha da decepcao...Quanto tempo oprimi minha sabedoria so pelo prazer do momento... Quanto tempo oprimi minha visao por apenas nao querer enxergar... em saber que sempre estivestes ao meu lado... a ingratidao dos meus atos nao destruiu os nossos planos... a Tua compaixao me constrange... eu sempre quiz Te conhecer melhor... mas nossos caminhos nao se encontravam... os passos sempre foram tao forcados... caminhar parecia sobreviver por mais algum tempo... a contagem retrocede e novo animo era acrescentado...Quanto tempo iludi meus amigos e mulheres apenas para afagar o meu ego... Quanto tempo iludi minha grandeza so para comer mais um pouquinho das bolotas dos porcos... Enquanto isso, sentado a mesa me esperavas... incansaveis segundos... dava para perceber Tua esperanca ao olhar pela janela... procuravas-me pela escuridao como se dia fosse... acalentava-me a represalia devota da Tua anulacao... Acredito ao menos que para Ti algo seja impossivel...