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nos as duas. Estava muito debilitada, fraca, ligada a oxigenio. Antes de entrar no quarto do hospital, parei, respirei fundo, e tentei mentalizar-me do que ia ver. Mas assim que toquei com a mao do puxador da porta, as lagrimas comecaram a cair. Limpei-as, e voltei a respirar fundo. Abri a porta e entrei. La estava ela. Tao pequenina, tao fragil... Sentei-me ao lado dela. Abracei-a. Tinha vontade de tira-la de la, e leva-la para um mundo cheio de cor e magia :)Brincamos, tentei criar ali um mundo de fantasia. E as gargalhadas dela enchiam o meu espirito *.*A noite, soube dos resultados. Ninguem era compativel, nem eu. E o estado dela era muito mau. A esperanca estava a esgotar-se. Prometi a mim mesma, que a ia salvar. Espalhei papeis, mandei e-mails...Porem um dia, os meus pais ligaram e disseram para ir ter ao hospital. O meu coracao parou. Os meus pais foram falar com o medico, vi a minha mae chorar, o meu bater na parede. Assustei-me. Ja nao havia muito a fazer. Apetecia-me gritar. Nao sei como, ganhei forcas e fui ter com ela.Estava ainda mais fraca, sem forcas :X Mal tinha forca para falar. Estremeci.Abracei-a, dei-lhe um beijo. Ela sorriu. Uma lagrima correu no meu rosto. Ela limpou e disse baixinho: "vai correr bem." Como se soubesse o que estava a acontecer. -Mana, leva-me ao jardim. - Pediu ela, bem baixinho.Disse-lhe que ia perguntar se podia. Deixaram. Sentaram-na numa cadeira de rodas. Continuava ligada a oxigenio.La fomos nos. Quando chegamos, peguei nela, e sentei-a no meu colo *-* Era a minha pequenina. E agora estava ali, tao indefesa, tao inocente, a sofrer :x -Ontem, sonhei que voava ate as estrelas. - Dizia ela com a sua voz de anjo.Controlei para nao comecar a chorar.-Boa. E como era a viagem? - Perguntei.-Bonita *.* Elas sao umas brincalhonas ahah-Ai sao? entao?-Sim, a Lua estava sempre a ralhar com elas ahah- ahah Ai que marotas :)-mana, a vista de la de cima era tao bonita *.* Via-te a ti, ao pai, a mae.. Sao tao pequeninos ahah.Nao me consegui controlar mais. Abracei-a com forca, e mais uma lagrima correu, e outra, e outra...-O mana, porque estas a chorar?- Por nada (:-Doi-te a barriga? A mae bem diz para nao comeres porcarias ahah.-Sim, doi a barriga. Pois diz.-Eu faco uma massagem e passa :)-ahah logo, fazes.-Eu gosto de ti mana. Es a melhor do mundo :D. - e deu-me um beijinho.E mais lagrimas correram. Levantei-me. Fui ate perto do lago que existia no jardim. E e aqui que me arrependo.De repente, senti uma brisa mais forte. E quando olhei para tras, estava ela, caida no chao. Corri para o pe dela. Gritei por ela. Ela nao acordava. Vieram os medicos. Mas... nao valeu de nada... Ela voou mesmo para o pe das estrelas :xNunca me senti tao mal, tao perdida, tao sozinha...Desde esse dia, nunca mais estive bem comigo propria. A culpa nao me largava, e ja la iam seis meses. Enquanto relembrava isto tudo, nao parei de caminhar... Quando dei por mim,
estava em frente a campa dela. Sentei-me. Tinha tanta vontade de estar perto dela.No meu bolso tinha um x-acto. Tirei-o. Olhava-o com curiosidade, enquanto chorava e pensava o que ia fazer, se valia a pena estar aqui. Estava doida, perdida... No meio da corrente de lagrimas, puxei a manga para cima... Olhei o meu pulso. O sangue a correr nas veias... nao fazia falta aqui. Nao servia para nada, nem para salvar quem me era importante. Puxei a lamina para cima.. Encostei-a a pele do meu pulso, comecei a pressionar... Mas paralisei. Fiquei sem forca.Olhei o ceu. Algo brilhou. Atirei o x-acto para o lado, debrucei-me na campa e chorei. Mas uma forca se despertou em mim de repente, que me deu vontade de continuar. Levantei-me, olhei a sua fotografia. E prometi fazer a memoria dela viver, fazer com que ela fique orgulhosa de mim, com que a estrela dela brilhe de felicidade no ceu... E ser feliz tal como ela era. Limpei as lagrimas e corri para casa." Nao e veridico (:
A palavra saudade nunca esteve tao presente na minha vida como agora. Saudades de todas as loucuras que fiz, saudade das pessoas com quem partilhei esses momentos, saudade de velhos habitos, velhas brincadeiras, enfim, saudade.E certo que e normal, digo eu, uma vez que estou numa nova etapa da minha vida, o iniciar de um novo ciclo. Uma das fases mais fantasticas e duras, onde temos ganhamos certezas e surgem duvidas, onde nos perguntamos varias vezes se e isto que queremos, se tomamos a decisao certa... ai, tanta coisa. E o meu actual dilema. Em parte, quando ponho curso, mas na profissao que "supostamente" quero, parece-me o mais acertado, mas quando penso no curso em si, fico dividida.Mas bem, estava a falar das saudades e do inicio. E estranho. Nao ter as mesmas "melgas" que aturei durante anos, nao ter aquelas cumplicidades. No inicio doeu, custou. Agora, apesar do sentimento de falta, ja e mais facil, (entre aspas). A verdade e que isto afectou-me um bocadinho, e acho que esta mudanca toda ainda me faz confusao. Acho que ainda nao consegui mostrar quem realmente sou, sinto-me como envergonhada, com receio de o fazer. E talvez nao o devesse de ter. Odeio mudancas. Sim, eu sei e muita gente sabe. Mas elas acontecem naturalmente, mesmo enquanto durmo.-E e a mudanca verdadeira da minha vida! Porque e quando a minha vida realmente comeca! E "aqui" que eu vou crescer, que eu vou cair, que eu vou levantar, que vou gritar, mas onde me vou tornar uma verdadeira mulher!Sera por isto que ainda nao estou completamente habituada? sera por isto que tenho tanto receio? Nao sei... Mas no meio de tanta mudanca, eu quero continuar a ser eu! (talvez em versao melhorada), mas nao quero perder aquilo que tanto me caracteriza. E esse e o meu verdadeiro medo. Sera que no meio de tanta gente diferente eu continuarei igual? ME-DO, e o que me vem a cabeca. E e assim que vai a minha vida :cMas devo dizer que fui bem acolhida na nova "casa", e que apesar disto tudo, comeco a sentir-me bem por ca. Sem duvida que sinto falta de muita coisa, mas e vida, right?! Ninguem disse que crescer iria ser facil :\Bem, e assim termino. Sei que esta um pouco confuso, mas nao me consigo expressar de outra forma hoje :sSee you then, Suu* De todas as outras vezes que me contaram coisas que tinhas feito, que tinhas dito, distorcia tudo a mim mesma. Tornando as coisas brandas, nao tao cruas como eles diziam. Porem enchi tambem. Cansei de remar contra a mare, de nao ver a real verdade. E rebentei, nao tentei por as coisas em lume brando como das outra vezes. (E so eu sei o quanto me custou.) Era das poucas que acreditava em ti, no que es, ou no que eras. Desisti. Nem para mim mesma colori o que tu desejaste a preto no branco.Mentiste-me, sim. Mas quando falamos da ultima vez, eu vi o teu verdadeiro eu, aquele com quem cresci, aquele com quem eu muita
asneira fiz. Mas se es tu, os idiotas e falsos dos teus amigos nao te acham fixe, nao e? :) Ha casos desses. O problema e quando bates la no fundo, e eles avancam em frente sem olhar para tras ;) Tambem ha casos desses. Mas sao escolhas!Nao vou ser hipocrita e dizer que nunca mais te falo, que espero nao te voltar a ver, e que te odeio, estaria a mentir. Tenho a real nocao que se me procurares eu nao te ignoro, nem te aponto o dedo. Porque eu continuo a gostar de ti, adoro-te. E isso nao muda. Porque quando falamos, pareces-me o mesmo de sempre, aquele com quem cresci. E eu gosto disso, do que eras, aquele que esta algures ai escondido.Nesse eu ainda acredito. E desse, eu sinto mesmo falta. Eu acredito que um dia vais voltar. Espero mesmo que voltes!Porque tenho saudades tuas*
Achei isto absolutamente fantastico, magico *.* Como uma coisa banal pode ser tao divertida. Nao me importava que me acontecesse algo parecido ou ate mesmo igual ;) Video feito por mim, nada de especial. Mas gostei tanto desta parte, esta tao fofinha (A) E um enigma. Sem pistas, sem solucoes, sem "estas quente ou frio", perto ou longe... So meras pecas soltas num chao de petalas murchas de frustracao. O vento sopra, a chuva cai...Estou so, como se o mundo fosse meu, e eu.. Respiro, simplesmente respiro! Respiro profunda e lentamente. Nao penso, nao sinto, nao falo, nao vejo... so Respiro! Comeca algo a formar-se na minha mente.. imagino, um sitio longe, bonito, diferente, e meu! Agora nao sinto, nao falo.. mas Respiro! E penso, e vejo!Nesse sitio, estou eu. A dancar para a lua. A dancar ao som da brisa suave, ate que voo.. voo em direccao as estrelas, e estou feliz! Sinto-me livre! Agora nao falo.. mas Respiro, penso, vejo e sinto!Quando volto ao chao, corro.. sinto-me bem. enquanto levo com o vento na cara, grito, simplesmente, Grito! Porque me apetece, porque quero, porque sim! Agora Respiro, e falo, e penso, e vejo e sinto!Eis que paro de viajar na mente, e abro os olhos. E... nao respiro!Porque nao me deixam. Porque nao posso. Porque nao devo. E agora, nao falo, nao penso, nao sinto, quase nao vejo.. e nao Respiro!Nao pertenco a este mundo, ele nao e meu. Nao e meu, nem de ninguem. E um enigma. Sem pistas, sem solucoes, sem "estas quente ou frio", perto ou longe... So meras pecas soltas num chao de petalas murchas de frustracao.O vento sopra, a chuva cai...E eu.. nao respiro. (...) E ela todos os dias ali ficava. A olhar. Quem sabe, a ver. Saudade era o que ela sentia. Saudade do que foi, do que passou, daquele toque, daquele beijo, do que foi dito. Depois de tudo, e o que fica, aquele sentir falta. Ja esta longe por esta hora, ele. E ela continua ali. E foi ali que ela voltou a perder o coracao. Mas foi ali que ela foi feliz. As memorias vao e vem, mas o medo que elas se vao definitivamente e grande, e entao ela fica ali para nao as deixar morrer. Mal ou bom, ela prefere estar ali. E entao continua ali. Uma miuda que sorri com a brisa, mas que so ganha coracao com a lua, o luar e quem lhe da vida. Pobre menina da lua. Pobre menina do beijo perdido. Quem sabe se um dia ela sai dali, quem sabe se um dia o sol nao lhe rouba um beijo. Quem sabe. Mas para ja ela esta ali. Ela continua ali. Continua.. Este impasse todo deixa-me com medo. Receio. Acabo a temer-te todos os dias. Temo continuar a encontrar-te. Temos voltar a apaixonar-me por ti, e voltar a perder-te. Porque eu, apesar de tudo, ainda nao te matei dentro de mim. Ainda. Porque ainda nao consegui. E honestamente, nao sei se o quero fazer. E se tu es o amor da
minha vida? E se isto e tudo falta de timing? E ai comecam novos medos. O meu maior medo e um dia, ver-te na rua, ir a correr ate a ti, e quando olhar para baixo para encontrar os teus dedos entrelacados noutra rapariga. E, meu Deus, ela vai ser bonita. Temo que, um dia irei estar sentada sozinha na esplanada de um cafe, e vou olhar para ti e vou encontrar os teus olhos cheios de amor, que eu nunca tive o privilegio de sentir, ao simplesmente olhares para veres como ela se ri. Eu receio que em algum tempo, os teus olhos castanhos tenham o mesmo olhar de felicidade e carinho que um dia tu ja tiveste enquanto olhavas para mim. Receio que a rapariga dos teus sonhos seja o oposto de mim; oh tao bonita. Mas acima de tudo, tenho medo de que, se tu apontares uma arma para mim, e apesar de ainda te adorar com todas as celulas do meu ser, tu puxes o gatilho. Mas ai, ai eu sei que a culpa foi minha. Porque fui eu quem nao te quis matar primeiro.
Como todas as historias, todas tem um ponto de partida. A "nossa" nao foi diferente. Eu nao me lembro muito bem como se deu o primeiro contacto, o primeiro ola, o primeiro golpe. Foste tu quem me contou, eu so percebi muito mais tarde. Para mal de mim. Parece um esboco de um poema mal feito, em que no inicio tudo e lindo, tudo rima em esquema perfeito, ate que a meio as notas se perdem, e a sinfonia se cala. Segundo tu, foi naquele jantar, certo? Certo. O primeiro jantar. O jantar em que nos encontramos pessoalmente. Se bem que, segundo o que tu me contaste imensas vezes enquanto entrelacavas os teus dedos no meus, antes de adormeceres, ja me observavas ha uns bons meses, e so te questionavas de quem eu seria. O que fazia ali. Engracado, nunca tiveste coragem para me falar. Nao diria isso de ti, do que conheco. Mas, se calhar, eras so tu a ter juizo pelos dois. Bem, onde ia mesmo? No jantar. O jantar era de um grupo de amigos, tinha imensa gente. Eu nao conhecia toda, e pelos vistos nem tu. Mas tu viste-me. E sentaste-te no sitio ideal para me veres. Isto dito por ti. No meio de tanta gente, de tanta conversa, de tanto barulho, decoraste cada traco meu, cada movimento, cada barbaridade que eu dizia. Rias-te so de me olhar. Estavas na outra ponta da mesa, e entre brindes, entre gritos e berros, tu so me olhavas a mim. Imaginas quem seria eu, como era possivel estarmos ambos no mesmo jantar. Mas nao me falaste, e eu nem dei pela tua presenca. Desta vez, acho que era eu a ter juizo pelos dois, sub-conscientemente. E no decorrer da noite, o jantar termina, e eu nem dou conta que tu ja la nao estas. E tivesse os nossos encontros ficado por ai. Nessa semana, encontro-te mais uma vez. Ou melhor, tu es quem me encontra. No meio do barulho, da multidao, tu conseguiste encontrar-me, e num acto de coragem falas-me, ainda que meio envergonhado. Saiu um ola. Ignorei-te a primeiro plano. E tu tentas de novo. E eu so te consigo responder "conheces-me?!". Tu de imediato respondes que sim. "Sou da tua faculdade" dizes-me. "Nunca te vi por la". "Mas eu ja te vi a ti. Muitas vezes". E das-me um sorriso meio envergonhado. Longe eu de saber que esse era o teu veneno para mim. Mais dois dedos de conversa, e tu desapareces no meio da multidao. E foi o melhor que fizeste, pelos dois. Nao te vi mais durante semanas. E tivesse ficado por ai esta historia. Para o bem de ambos, sei eu agora. Mas nao ficou. Tu nao deixaste que ficasse. E, para mal de mim, ainda bem que nao deixaste. Falta menos de um dia para que aqui voce veja o que e a Pottermore. Ja foi atualizado no poste do Dossie Pottermore que o Jornal The Times divulgou e venho ate aqui informa-lhes, lembrando que isto se trata apenas de um rumor.Pottermore seria um jogo
online do tipo caca ao tesouro, e o site informa que "ha um numero indeterminado de varinhas magicas escondidas na Gra-Bretanha, Estados Unidos e possivelmente em outros paises" e o jogo envolveria uma busca por varinhas magicas.O The Times informa ainda que o jogo estaria sendo produzido pela Adam & Eve.O Proprio The Times afirma que isto e um rumor e que pode ser a noticia que vazou antes do tempo e pode ser uma estrategia de marketing).Em menos de vinte e quatro horas voce sabera o que e a Pottermore, Clicando aqui veja a pagina oficial no YouTube e seu vira-tempo.
Na realidade so saberemos o que que e quando o cronometro neste site zerar. Faltam 4 dias para Pottermore Na realidade so saberemos o que que e quando o cronometro neste site zerar. Faltam 5 dias para Pottermore Aqui voce ja constata o que e a Pottermore. Pottermore, o mundo Potteriano so fala nisso. Bem, quando vi ela pela primeira vez eu estava vagando pelo site do Clube do Slugue. Ainda tinha lido apenas CdF ou OdF, nao me lembro bem (nao sou um fa ha muito tempo), mas tinha visto os sete filmes e lido os spoilers na Wikipedia, e vi isso: "Potter Morre", ilusao de otica, mas muito aflito (rsrs) entrei no link e li tudo sobre a Pottermore.Bem, e depois de uns meses vi no mesmo Clube do Slugue uma coruja e vi a noticia sobre a Pottermore.O que e?Bem, creio que so a J.K. Rowling e quem realmente necessite saber na Warner saibam o que e.Estamos aqui tentando descobrir (ava! e mesmo?!), entao vamos ver algumas evidencias:Em 21 de julho de 2009 a Warner Bros patentiou um registro, qual era? Pottermore. Acontece que no caso do Parque Tematico: "The Wizarding World of Harry Potter" ele so foi patentiado nos Estados Unidos e na Inglaterra, porque nao haveria necessidade de patentiar em outros lugares, afinal somente eles teriam grande importancia para o parque. A Pottermore ja foi alem, foi patentiada em diversos paises, inclusive na Argentina e no Brasil.Alem disso diversos dominios da marca ja foram registrados como www.pottermore.com (ja em uso), www.pottermore.com.br, www.pottermais.com, entre muitos outros.Bem ate ai isso so prova que a Pottermore existe, fato ja confirmado, mas o que e?Por que acredito que Pottermore e um livro? Pottermore tem os tipos de registro 09, 16, 28, 35, 38, 41 de registro, o mesmo dos outros titulos registrados. Ou seja, e muito provavel que Pottermore se refira a algo escrito, ja que a classe 16 da patente diz respeito a material estritamente escrito. Como um exemplo, a patente de Wizarding World of Harry Potter possui as classes 25, 28, 41, todas relacionadas a brinquedos, games, roupas e servicos em shows.Aqui voce pode ver imagens que mostram o site, mesmo que estejam danificadas para nao se ver o nome Harry Potter e Pottermore. Veja isso na integra clicando aqui.Este deve ser o site.O que pode ser (sintese)?Um Parque Tematico Gigante (duvido muito)Um Smart Phone Tematico (duvido muito)Uma rede social (pode ser)Uma enciclopedia (o que inicialmente era o mais crivel, mas que agora foi dito por uma assistente da J.K. Rowling que nao e a enciclopedia, mas da J.K. Rowling podemos esperar tudo, afinal ela criou Harry Potter numa viagem de Trem, olhem ate onde vai a imaginacao )Um site de FanFics autorizadas (olhem quantos livros!)Uma enciclopedia onlineUm RPG online (qual, creio eu, batalharia com a Lego)Um Video-Game ou um Jogo de Video-GameUma serie de suvenires? (as patentes nao sao para isso)Nenhuma das respostas citadas acimaComentem abaixo sobre o que voces acreditam que e a Pottermore. Atualizado!!! The Times, conceituado site de noticias britanico diz que Pottermore sera uma
caca ao tesouro, ligada a um jogo online. Isto nao passa de um Rumor, ate o proprio The Times nao sabe se e a noticia que vazou antes do tempo ou uma estrategia de marketing da Warner Bros.
Na realidade so saberemos o que que e quando o cronometro neste site zerar. Falta UM DIA!!!!!!!!!!!!!!!!! Voce sabia que hoje e solsticio de inverno, o dia mais longo do ano. Na realidade so saberemos o que que e quando o cronometro neste site zerar. Faltam 2 dias para Pottermore O site The Guardian publicou afirmando o que a Pottermore e um jogo de caca ao tesouro, para ver no site do The Guardian clique aqui.O novo projeto anunciado pela escritora britanica J.K.Rowling, criadora de Harry Potter, sera um videogame online, segundo informacao divulgada nesta quarta-feira pelo jornal "The Guardian".A nova ideia da escritora, que acumulou uma das maiores fortunas da Inglaterra com a venda dos livros do jovem bruxo, sera anunciada oficialmente nesta quinta-feira - porem ja foi publicada a existencia do site ''www.pottermore.com'', ainda que Rowling mantenha em segredo o conteudo do novo projeto.A noticia foi divulgada depois do aparente envio de um e-mail ao destinatario errado, embora isto tambem possa ser uma estrategia de marketing para promover a nova aventura de Rowling.A escritora ja disse em seu site que o setimo livro de Harry Potter pora um ponto final na bem-sucedida saga e garantiu que nunca esteve em seus planos continuar a historia do mago juvenil alem deste ultimo livro.Apenas amanha descobriremos o que e.Vigilancia constante: As oito da manha J,K. Rowling divulgara a Pottermore aqui. Na realidade so saberemos o que que e quando o cronometro neste site zerar. Faltam 3 dias para Pottermore Leila FerreiraEstamos obcecados com "o melhor". Nao sei quando foi que comecou essa mania, mas hoje so queremos saber do "melhor". Tem que ser o melhor computador, o melhor carro, o melhor emprego, a melhor dieta, a melhor operadora de celular, o melhor tenis, o melhor vinho.Bom nao basta.O ideal e ter o top de linha, aquele que deixa os outros pra tras e que nos distingue, nos faz sentir importantes, porque, afinal, estamos com "o melhor". Isso ate que outro "melhor" apareca - e e uma questao de dias ou de horas ate isso acontecer. Novas marcas surgem a todo instante. Novas possibilidades tambem. E o que era melhor, de repente, nos parece superado, modesto, aquem do que podemos ter. O que acontece, quando so queremos o melhor, e que passamos a viver inquietos, numa especie de insatisfacao permanente, num eterno desassossego.Nao desfrutamos do que temos ou conquistamos, porque estamos de olho no que falta conquistar ou ter. Cada comercial na TV nos convence de que merecemos ter mais do que temos. Cada artigo que lemos nos faz imaginar que os outros (ah, os outros...) estao vivendo melhor, comprando melhor, amando melhor, ganhando melhores salarios.Ai a gente nao relaxa, porque tem que correr atras, de preferencia com o melhor tenis. Nao que a gente deva se acomodar ou se contentar sempre com menos. Mas o menos, as vezes, e mais do que suficiente. Se nao dirijo a 140, preciso realmente de um carro com tanta potencia? Se gosto do que faco no meu trabalho, tenho que subir na empresa e assumir o cargo
de chefia que vai me matar de estresse porque e o melhor cargo da empresa? E aquela TV de nao sei quantas polegadas que acabou com o espaco do meu quarto?O restaurante onde sinto saudades da comida de casa e vou porque tem o "melhor chef"? Aquele xampu que usei durante anos tem que ser aposentado porque agora existe um melhor e dez vezes mais caro? O cabeleireiro do meu bairro tem mesmo que ser trocado pelo "melhor cabeleireiro"? Tenho pensado no quanto essa busca permanente do melhor tem nos deixado ansiosos e nos impedido de desfrutar o "bom" que ja temos . A casa que e pequena, mas nos acolhe. O emprego que nao paga tao bem, mas nos enche de alegria. A TV que esta velha, mas nunca deu defeito. O homem que tem defeitos (como nos), mas nos faz mais felizes do que os homens "perfeitos".As ferias que nao vao ser na Europa, porque o dinheiro nao deu, mas vai me dar a chance de estar perto de quem amo...O rosto que ja nao e jovem, mas carrega as marcas das historias que me constituem. O corpo que ja nao e mais jovem, mas esta vivo e sente prazer. Sera que a gente precisa mesmo de mais do que isso? Ou sera que isso ja e o melhor e, na busca de tudo que nos dizem ou imaginamos ser "melhor", a gente nem percebeu?