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Hoje eu trouxe uma inspiracao super fofa pra voces: a tiara de flores. Aqui no Brasil ainda nao e muito vista, mas e impossivel nao perceber essa tendencia "na cabeca" das fashionistas la fora. Muitos editoriais ja mostraram que essa tendencia vem com tudo no outono-inverno.A tiara de flores, ou coroa de flores, e bem romantica e feminina, combina muito com os estilos hippie-chic, boho e folk, mas voce pode adequa-las ao seu estilo. Tambem e bem legal criar a sua propria tiara, existem varios DIY por ai ensinando! Inclusive, acho que fica otimo em penteados para noivas! Aqui tem um tutorial super simples que ensina direitinho como fazer.E voces, gostam da tiara de flores? Beijos, B. Nossa diva mais uma vez sambando na cara da sociedade. Beyonce lancou durante essa madrugada seu quinto album, que leva seu nome apenas, com 14 musicas e 17 clipes...mais de 1 clipe pra cada musica, trata-se de um album visual, um pouco fora do convencional hein?Alem de tudo, ela conseguiu fazer o lancamento mundial todo em segredo, sem vazar nada ate hoje! O lancamento estava previsto para 2O14, mas pegou os fas de surpresa.A diva se produziu pra todos os clipes bem naquele estilo que a gente conhece, batons marcantes, cores fortes como pink, vinho...e o cabelo, nem se fala, mil estilos diferentes e super variados pra deixar a beleza dela mais evidente ainda!Rolou um videozinho promocional que mostra 30 seg de cada faixa do novo album, que por sinal ja esta disponivel para download no iTunes. Confere ai!Sexta feira 13 veio foi com tudo, hein? Gostaram das novidades da nossa diva? hahahahaBeijos, B. Deixando um pouco de lado as festas e comemoracoes de fim de ano e trazendo mais uma playlist pra voces! Enjoy Hey Brother - Avicii The Monster - Eminem ft. Rihanna Burn - Ellie Goulding Royals - Lorde (US version) Rap God - Eminem Depois do Diogo, decidi que eu deveria ter um relacionamento serio, mas eu nao queria mais que fosse um menino imaginario, sabe? Eu queria alguem... real, tangivel!Entao eu conheci (Juro que conheci mesmo desta vez!) o Finha, um sonho de menino. Era amigo de um primo que era meu melhor amigo na epoca. Eles moravam na cidade vizinha. Finha, o lindinho, tinha 12 anos, era loirinho, magrelinho, tinha os olhos verdes e, ah, sabe... a gente brincava junto. Eu achava que rolava um climao maneiro! <3 Entao tomei minha decisao: - VOU NAMORAR ESSE MENINO mesmo que ele nao saiba!Gente, eu era tao doida, mas TAO DOIDA que ate escrevia no meu diario sobre o nosso ~relacionamento~. Contava pras minhas amigas e elas achavam o maaaximo eu ter um namorado tao lindo, fofo, cavalheiro (oiq? Cavalheiro com 12 anos?), essas mentiras todas que eu contava.(Violinos, por favor) O que ninguem sabia era que, pra ele, eu era so a prima esquisita do amigo dele. ;~ #foreveraloneUma vez, estavamos brincando de pique-pega quando eu tropecei e cai feio Expectativa: ele ficou mega preocupado comigo, me ajudou a levantar, perguntou se eu tava bem e me deu um beijo.Realidade:
ele riu HOR-RO-RES e me zoou a tarde inteira! Hahaha que cretino! Se ele soubesse que a gente namorava, jamais faria isso! Duvido!No dia seguinte resolvi que terminariamos. Contei pras meninas que brigamos. Ele me ligava, eu batia o telefone na cara dele e ele ligava de novo. Todo um ciclo de liga-desliga na cara-liga de novo-desliga-liga-etc etc etc que eu aprendi na Malhacao.Pra mim, a historia tinha morrido ali, assim como o Diogao, que foi desaparecendo com o tempo.Um belo dia, mais ou menos dois anos depois (quando eu ja beijava e nao precisava mais mentir), fui a uma excursao junto com meu primo e meu sobrinho, que era um lingua de trapo (FDP! FDP!) e eu nao sabia (!). Ele perguntou ao nosso primo se era verdade que eu havia namorado o amigo dele. A resposta? RISOS HISTERICOS. Serio. Nao respondeu. So riu muito. =(Fui desmascarada, morri de vergonha e nao menti mais sobre ter ficado com alguem. Pelo contrario. Depois ate mentia que nao tinha beijado fulano coisissima nenhuma! Quem nunca?Ainda sou esquisita, mas nao minto mais. Seriao!To usando o blog pra me livrar das mentiras do passado, gente! Me ajuda!Uma beija.
Cheguei naquele estagio de empolgacao com a dieta que deixa as pessoas um pouco... ahm... sacais. To botando as gordinha tudo pra corre e come direito!To chata mesmo. Fico falando de academia, dieta, incentivando as amigues (algumas ate caem no meu papo brabo! \o/), aquele coisa chata de gente ~com um objetivo~, sabe? Coxas.Cheguei a conclusao de que exercicio libera MESMO a tal da endorfina (CEJURA!) e me deixa bem cansada feliz. Frequentar a academia, pedalar, andar, correr, enfim, essa coisa toda ta me fazendo morrer aos pouquinhos! definhar! morrer de cansaco! um bem danado.E naquele maldito bendito eliptico que eu desconto as minhas frustracoes e filtro um pouco das tristezas da vida (que nem sempre esta facil. Ohhh, coitadinha dela.).Emagreci dois gramas 10 kg! Em outros tempos, eu comemoraria... COMENDO! Assim que descobri a perda consideravel de peso, comemorei COMENDO MESMO! PEDALANDO no Aterro! \o/Ai depois comi um acai gorducho (claro. Gorda, ne!), me senti culpada e corri, literalmente, pra academia. Meia hora de corrida no eliptico, meia de bicicleta e quase uma hora de musculacao. Num sabado. CADE EU? ET, ME ~DESABDUZA~! Ta certo que ninguem me perguntou absolutamente nada sobre isso, mas cheguei a conclusao de que a internet e o melhor jeito de falar sozinho e ser ouvido. Uma bencao! Por falar nisso, tenho demorado com os posts por tres motivos: 1 Penso em coisas muito legais pra escrever, mas geralmente ocorre quando nao tenho tempo pra postar, entao esqueco;2 Quando lembro, confesso que rola uma preguicinha...3 Meu amigo mais artista ta fazendo um layout lindao pra mim, e to aqui esperando. Juro que um dia vou postar com periodicidade e nem sempre os posts serao malas assim, falando de dieta, etc e tal. JURO!Outra promessa e de uma foto de antes e depois (ou um durante mais sensivel ao olhar) da dieta + rotina de exercicios, com registro do meu peso constrangedor e tudo (guardem isso pra rirem depois!).O terceiro compromisso e o de ir trabalhar agora, porque ne? Entao beijas! =*Ps: Pra quem quer comecar a praticar exercicios e nao tem tempo pra aulas (ai, como eu queria!), recomendo a Smart Fit, que tem o melhor custo-beneficio. Tai meu merchand gratis, porque to realmente muito empolgada. \o/ Designers do meu Braseel, este post e so pra voces!A Chilli Beans esta procurando por gente linda, descolada, antenada e talentosa como voces!Como assim, Wanessa amigue?E que a Chilli abriu um concurso que premiara o melhor designer de oculos com um empregao ( e uma super chance de crescimento) em seu escritorio.Comofas? Como participar? E mais facil que pegar gente esquisita no fim da noite:E so desenhar um modelo maravilindo incrivel de oculos e enviar pra eles.O primeiro lugar fica com a vaga na empresa mais bacanuda do mundo!O segundo lugar ganha um ano inteirinho de oculos e relogios da Chilli Beans. Vem, gente! Porfa, sejam meus melhores amigos e me encham de presentes!Pra provar que e tudo verdade, assim como tudo neste blog, o Marcel Gignon, supervisor de design da marca, contou como ele entrou na Chilli atraves
deste concurso e como conseguiu conquistar um lugar ao sol crescer profissionalmente por la:As informacoes do concurso, como participar, reculamento, base para o desenho, etc, estao no site da Chilli Beans.Boa sorte, galere!
Antes de qualquer coisa, queria frisar que eu realmente acredito que os policiais honestos ainda sao maioria. Infelizmente, a gente esbarra com uns espiritos de porco por ai.Dai teve um dia que eu estava passeando de carro com um amigo. Vida de interior. Nao tem nada pra fazer. - Vamos passear de carro, rodar pela cidade? - Eba! Vamoooos! \o/Ok. No meio do caminho havia uma pedra, uns amigos pediram carona ate uma baladinha... hum... peculiar. Nao tinha nada pra fazer mesmo, entao fomos ate a porta do local. Aquela da Josi. Juro que a gente nao entrou! Juro juradinho!Na epoca, a casa era tao barra pesada que vivia com policia na porta. Mas daquela vez, nao eram exatamente homens da lei:Queria informar que eu tenho uma TPM MUITO BIZARRA. Tipo desde sempre.Policial: - Encosta o carro!Amigo: - Ai, fodeu! Esqueci minha carteira em casa!Eu: - Aaah, que se foda! Nao vai dar nada...Bibas da carona: - Aaaaiii, mas o guarda e liiiindo! Topo um suborno (quem quiser e nao tiver nivel, pode ler boquete)!Policial: - Documentos.Enquanto pedia os documentos, tambem revistava a todos.Eu: - Mas neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem fodendo voce vai me revistar! Voce e homem. Policial homem nao pode me revistar mulher! Se quiser, esvazio a bolsa aqui na sua frente. Mas em mim, voce n-a-o e-n-c-o-s-t-a!Meu amigo ficou fucsia. Amigo: - Amiga, para. Deixa o moco te revistar... pelo amor de Deus...Eu: - Mas nem fodendo! Quem ele pensa que e? Pffffff...Continuei destilando meu odio para o policial que, ja sem paciencia e com um fuzil (juro por Deus!) a tiracolo, disse:- Voce e muito abusada, garota. Voce sabe quantos homicidios eu tenho nas costas?? Entao eu respondi, linda e sem medo da morte, com as maos na cintura e pes batendo no chao: - Aaaaah, jura? Voce acha isso bonito?Acha que isso e onda? Fala serio!Meu amigo ficou bege. Pensei que ele fosse desmaiar.O policial, louco de raiva, perguntou ao motorista se eu sob efeito de alcool ou entorpecentes. Meu amigo respondeu que nao, que eu era aquela lindeza mesmo, que eram so meus hormonios falando por mim. E entao meu amigo desembolsou os unicos R$ 20 que tinha e o policial saiu feliz, porque ganhou uma cerveja.Acho que depois disso nunca mais passeamos de carro a toa.Amigo, sinto saudades das nossas Voltas Redondas.Em tempo: eu virei gente e nunca mais desafiei ninguem com uma arma. Depois disso, ate fui assaltada por um cara com uma faquinha de pate. Oi, amiguinhos! Ha quanto tempo nao falo aqui sozinha nos falamos! Nao posto nada desde o ano passado (cejura) e voces nem pra sentirsaudade (porque ne?). Snif...Mas vim pra fazer um desabafo maroto:Eu, sinceramente, nao sou o tipo de pessoa que acha que otrabalho dignifica o homem. Nem a mulher. Nem a crianca. Nem o transgenero. Nemmesmo os animais. Mas acho, sim, que a dependencia financeira e um cubem desagradavel. Falando francameansh aqui, abrindo meu coracaozinho degordinha tensa, acho mesmo que o trabalho so compensa quando da muitodinheiro e o que a gente realmente gosta. Ou quando paga muito bem sim.
Whynot?Outro dia um amigo citou um dialogo que me fez lembrar daminha vida:- Ei, cara!- Oi! Ha quanto tempo! Tudo bem?- Po, mais ou menos...- Por que?- Sai do emprego.- Nossa! Por que?- Eles me obrigaram.Dai que eu estou ficando #chatiada/lou.ca.do.meu.cucom essa historia de, aos 26 fucking anos, precisar pedir dinheiro pra mamae. Sabe aquela coisa de dar satisfacao demais? Tipo to fazendo agora, aqui, com voces. Dizer aonde vai, com quem, porque, a que horas volta, essas coisas? Quem curte, toca aqui! Nao. Bom, fato e que estou precisando dimas de um novo jobzinhoem comunicacao (galere, me indica, me chama, me chama, me chamaaaa!). Pode seremprego, bico, freela, o que for. To nem mais seletiva, gente! Juro por Deus!Se nao puderem me conseguir um trabalho, me arrumem algum dinheiro pra que eupossa viajar? PORFA?Eu poderia dizer que esta e por isso que nao tenhoatualizado o blog, mas seria uma grandississima mentira! Eu ando mesmo compreguica de escrever e minha memoria pra situacoes embaracosas e engracadas (ounao) do meu passado esta fraca. E olha que so acontece situacao embaracosa e/ouengracada na minha vida! Mentira. Ui, como ela e engracadona, espirituosa, tem uma vida muito loki!Risos.Entao e isso. Se voces, meus amigos leitores invisiveisme conhecem ha mais de seis anos, lembrarem de alguma coisa incriiiiiiivelmenteengracada que tenha acontecido com a gente nossa, esse post ta cada vez maisridiculo, me manda um e-mail, SMS, inbox, whatsapp, dm, ou nao manda porranenhuma nada mesmo, porque provavelmenteeu vou demorar pra escrever de novo. Ou nao.Uma beijas no coracao.
Aconteceuno dia 11 de setembro (que emblematico!) do ano passado:Chegueiem casa por volta das 19h e me deparei com uma cena um tanto escrotaconstrangedora. Um amigo que eu abrigava ha alguns dias estava fazendo estripoliasno salao sexo selvagem tsc. que dificil escrever isso sem falarfeio! sacanagem com um cara no meuBox. Nosso combinado era de nao fazer meu apartamento de local para abate de motel,e ele desrespeitou esta regra. pffffff ridiculo!Fiquei putada vida sambando nas tamanca louca do cu bem #chatiada decepcionada epedi, aos berros delicadamente, que os dois deixassem minha casaimediatamente, mas nao fui respeitada. O viadinho viadinho viadinho ~affair~ do meu amigo teve a cara de pau dedebochar da minha cara e ainda me deu um empurrao. INSOLENTE! GEMT! ONDE ESSE MUNDO VAIPARAR? Naquele momento, interfonei para o porteiro do predio, pedindo pelo amor de Deus solicitandoque ele viesse mataaaaaaar aquele desgracado! me acudir com urgencia,mas ele disse que nao poderia fazer nada.Fiz alinda e fingi me conformar, mas dei um jeito de leva-los comigo em umaemboscada a garagem do predio. La, retomamos nossa discussao. Desta vez, eutambem gritava e empurrava aquele f i l h o d a p u t a carainconveniente, ate que chegou um momento critico. DENUNCIA! ATENCAO: Aqui assino a minha confissao: eu matei ocara e nao senti uma gota de remorso! E digo mais: matei um cachorro que tentouse intrometer na briga. Serio. Tinha um cachorro. Um pitbull malvadao quecismou de proteger aquele ridiculo.Meu amigoficou apavorado, mas acabou se conformando, ja que havia feito merdabesteira mesmo. Subimos de volta ao apartamento e...... euacordei pensando: Cara, que sonho bizarro demais! Nunca mais quero dormir! =( Sobre gorduras e pedreiros Ha muito tempo eu vivi calaaaaado, mas agora eu resolvi falar! eu nao ouvia um ~elogio~ na rua, mas de uns tempos pra ca voltei a escutar os tais cortejos de pedreiros e moradores de rua. NOSSA, MAS QUE TOSCO!, voce deve ter pensado. Acredite, eu tambem acho. A questao e que isso soa quase lisonjeiro, visto que alguns quilos atras (na verdade, alguns anos) vi um ~senhor distinto~ de bicicleta atravessar a rua pra me chamar de baleia.Doeu? Sim ou claro que sim? R: LOGICO!Fiz alguma coisa pra mudar?R: Chorei. Nossa, como emagreci naquela epoca! So que ao contrario, porque ne? Gordo quando chora, tambem come. E um combo. O kit tristeza da gordinha tensa.Voltando a parte boa do post, tenho escutado varios ~galanteios~ (me perdoem por usar til no lugar das aspas. E que eu gosto muito! <3) na rua e, embora eu fique muito enojada na hora, depois paro pra pensar que isso e quase um bom sinal. Bacana mesmo vai ser quando eu estiver tao linda e intimidadora (aham, Claudia. Senta la!) que eles nao terao coragem de mexer comigo. Mas to passando por essa fase!Sao tres fases:1 Voce esta tao gorda que os pedreiros desviam o olhar quando voce passa;2 Voce esta gorda, mas ja comeca a ficar bonita (ok. Beleza e um trem bem relativo) e os ~rapazes~ olham pra voce. Os mais toscos dizem coisas como nossassenhorinhaheeein, nossa, que
linda!, o, la em casa! e por favor, deixa eu te amar... (serio. Ja ouvi essa).3 Voce esta tao linda, mas tao linda, que ninguem tem coragem de mexer com voce. Haha mentira! Essa eu inventei. E so uma fantasia!Nao me processem pelo post preconceituoso. To sofrendo! :(Beijas!
Antes de qualquer coisa, vou esclarecer uma coisa muito triste: andaram desconfiando de mim e me perguntam se as historias que eu conto aqui no blog sao verdadeiras. A grande merda verdade e que infelizmente eu tenho um azar da porra uma vida um tanto peculiar. Portanto, e tudo verdade. Quem e que nunca ouviu a historia do amigo de um amigo que foi pra balada e pegou um travesti porque estava bebado ou se enganou porque a moca de tromba era linda e feminina demais? Olha... acontece com todo mundo. Comigo foi aos 19.Passava das 23h de uma sexta-feira e eu ja estava louca do cu pra la de Bagda. Eu havia bebido na casa de uma amiga e sua namorada, quando uma das duas teve a brilhante ideia de irmos ao bar gay da cidade. Esclarecendo que nao era apenas um bar gay. Era o lugar mais xexelento do mundo inteirinho! Sem pestanejar, aceitei, porque ne? Que bebado nao quer dancar como se nao houvesse amanha, e o melhor: sem nenhum Mister Punheta enchendo o saco com "voce vem sempre aqui?"?Chegamos ao local e me lembro de ter dancado como nunca antes na vida. O casal de meninas que me acompanhava foi para o bar, mas pela primeira vez eu nao me importei em dancar sozinha. Tambem, naquele estado (atencao: esta sera uma desculpa frequente durante este post!)...Quando eu estava tao bebada que comecei a ficar triste com a falta de homens hetero no local, um viadinho liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo comecou a me encarar muito. E eu pensando: Nossa, devo estar linda mesmo, dancando muito bem, porque o cara e gay e ta me dando um mole absurdo! Uau! Que sex appeal!O gatinho se aproximou e perguntou se podia dancar comigo. Claro que podia! VENK! Conversavamos sobre tudo, riamos horrores, e eu pensando: Caaaara, nao e possivel! Sera que converti o rapaz?Entao ele me pediu um beijo. Ue, voce e bi? questionei, surpresa Sou sim! :D ele respondeuPronto, beijei! As meninas que estavam comigo comecaram a me olhar estranho. Eu, tirando u-m-a o-n-d-a, nao entendi nada.Putz! O papo estava tao bom que nao perguntei o nome dele! <o> Jose disse o rapaz. Jose? Que engracado... Josemar? pergunteiFoi quando ele disse: Nao... Joseane...FRANCAMEANSH, EU FALECI! Como eu nao percebi peitos? Como nao parei pra pensar que a voz mais fininha podia nao ser de um menino afeminado, mas sim de uma menina? Ai entendi por que minhas amigas apontavam e riam da minha cara.Vou dizer que detestei? Nao! Foi bacaaaana, mas fiquei tao chocada que disse que ia ao bar e nunca mais voltei. Mentira. Voltei sim! Mas nao pra ela!E entao, cada vez que um amigo me conta uma historia de um amigo que pegou um cara desavisado, penso: Como estara Jose, o meu travesti da balada? Antes de contar minha historia de vida maior mentira de todos os tempos, vou explicar mais ou menos o que aconteceu comigo quando eu era crianca.Aos 11 anos, eu estudava numa escola desde sempre e tinha moral pra bater em todo mundo, praticar aquele bom
e velho bullying (Nao me julguem! Aquela epoca, o nome era sacanagem), brigar cos menino. Ate que mudei de escola. Era um monte de patricinha (Se voces lerem, me desculpem. Voces eram crueis mesmo.) que contava uma vantaaagem de tudo e me sacaneava por ser esquisita e nunca ter beijado ninguem. Entao eu descobri que, quando e com os outros, e bobagem de crianca, mas quando foi comigo, FOI PUTARIA DA GROSSA (suasvadia)!A explicacao e que, durante parte da minha infancia e pre adolescencia eu desenvolvi uma especie de pseudologia fantastica pra ser menos zoada (Porque eu sou muito sacaneavel, eu sei.). O que eu nao sabia e que existia gente pior que eu:Quando eu tinha 12 anos e nunca havia beijado na boca em toda a vida, ao contrario de todas as minhas ~amiguinhas~, eu decidi que precisava mudar aquilo!Fui ao PlayCenter em uma excursao e era aquela a minha oportunidade de pegar alguem - ou inventar, sem ser descoberta (Sou louca? Sou desequilibrada? Sou linda?). Entao voltei contando a uma amiga que tinha ficado com o "Diogo", um garoto lindo de 17 anos, olhos azuis e longos cabelos negros (Gente? TA NA CARA QUE E LOROTA!). Falei pra ela que eu nao quis trocar telefone nem nada, porque ne? Alem de pegadora, eu tinha que ser foda e esnobe tambem. Claro que ele ficou apaixonadissimo por mim (digdin).Um dia, a amiga voltou de uma viagem a Atibaia contando que encontrou com quem? Um menino IGUALZINHO ao da minha imaginacao descricao. Segundo a bonita, quando ela perguntou o nome do rapazote, ele disse: - MEU NOME E DIOGO, POR QUE?Ela "o reconheceu pela descricao" e disse que comecaram a conversar horrores sobre mim e ela ate deu meu numero de telefone pra ele (OLHA QUE ABUSADA! SEM MINHA PERMISSAO???). Entao o climao ficou maneiro demais e eles ficaram tambem. Quando ela me contou, precisei conter umas gargalhadas, porque OLHA... mais loser que inventar que beijou um cara so pra nao ser mais BV, so beijar o cara imaginario da sua amiga.Um dia falei pra amiga que o Diogao me ligou. Ela ficou doidinha, porque ne? Uma rede de mentiras. Hahaha Esqueci de mencionar que a mae dela confirmou TODA A HISTORIA que ela me contou. Se eu conto uma mentira dessas, minha mae quebra meus dentes todinhos! <o> Quando lembro dessa historia, algumas perguntas me vem a cabeca:1) Quem e mais maluca? Eu, ela ou a mae que confirmou a mentira?2) O que eu tinha na cabeca pra inventar isso? O que a amiga tinha na cabeca pra inventar em cima da minha invencao?Nao interessa o quanto o tempo passe e eu me ache psicopata por essa mentira. Eu sempre acho engracado demais! Antes tarde do que nunca! Um recado: DIOGO DE SAO PAULO, VOCE CONTINUA SENDO O CARA MAIS GATO QUE EU JA BEIJEI!
E claroque quando a gente fala em "concurso cultural", eu penso todomundo pensa em preguica livros, poesias, musicas, pinturas e mais coisasque nao dizem o minimo respeito ao contexto do blog interessantes einteligentes e tal.Aqui noblog, porem, o concurso foi um pouco diferente: - Primeiroporque eu esqueci C O M P L E T A M E N T E de postar aqui e deixei so napagina do Facebook (e essa aqui, o!Curte tudinho! Curte demais!). - Segundoporque a ~pior~ historia e que venceria. A pior no sentido de mais esdruxula,chocante, inusitada nao melhorou, ne?.-Terceiro que... nao tem terceiro. Era so aquilo mesmo.Recebihistorias sobre infancia, mentira, gordice, sexo Marcelinho ia adorar! ,escatologia E sexo vejam bem qual e meu publico... , religiao e, pois e...galera muito ecletica mesmo no Facebook ,familia e tantas outras coisas.Domingopensei que tivesse recebido a historia vencedora e que nao teria pra ninguem.Cara! Ninguem podia ser mais absurdo! Fui recebendo outras historias algumasmuito engracadas, inusitadas, mas que nao chegavam aos pes daquela ,praticamente encerrando o concurso pra entregar o premio praquele genio da desgracavida! Pois e.Ai surgiu a narrativa que eu vou contar aqui. Durante a leitura, eu ri, quasechorei, senti vontade de gritar, de chamar a policia e de dar um soco no olhodo autor. Agora vou parar de enrolacao, sem mais delongas, vou dividir otexto vencedor do concurso So me fodo nesta vida hehebrinks. O concurso nao tem nome. Espero que voces gostem tanto quanto eu amei!Quero me casar com esse texto! Quase quero que aconteca comigo tambem!. Boaleitura hahaha que cafona!!Erauma linda noite de verao quando uma amiga me chamou pra ir numa festa deaniversario que seria num clube em Barra Mansa (pra quem nao conhece, fica no interior do RJ).Eu, toda trabalhada no glamour e sofisticacao so que nao, me arrumei paraa badalacao. Minha amiga me buscou e la fomos nos para a sofrida cidade.Chegando ao local da festa, minha decepcao so nao foi maior porque tive medo dedemonstrar isso e sofrer retaliacoes, pois a festa era no Azteca (e um ~clube~ barrapesada, localizado em um bairro de igual adjetivo) e o aniversariante era um traficante. A festa, comonao poderia deixar de ser, era um baile funk. Comoestava no inferno, resolvi abracar o capeta. Tava na merda mesmo, entao mejoguei no alcool e fiz amizade com os bandido presente. Foi muita alegria Mentira,tarra com o cu trancando e tenho medo desse relato cair nas maos dos trafica.!!Pra ter uma ideia, na hora do bota o dedinho pro ar (sei.la.que.porra.e.isso.), euhumildemente levantei meus dedinhos indicadores enquanto a maioria levantava semi-automaticas e AR15. Coisa linda!!! <3 Minhaamiga fez amizade com um ex-presidiario que estava em condicional e nao poderiaestar na rua na madruga boladona. Na hora de ir embora, ela foi supersolicita uma fofa, uma querida, uma amadinha. e loira. e ofereceu caronapara o rapaz, que prontamente aceitou e ainda saiu de maos dadas com ela.Elenos disse que morava no 9 de Abril (bairro tambem gentilmente conhecido como Faixa de Gaza doSul Fluminense. gente, PLMDD! ELAS VAO MORRER!) e seguimos pra la. Nocaminho, o simpatico rapaz