thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
noite!"Mas por que cargas d'agua eu sempre via meu futuro com os trejeitos de quem sonha acordado?Por que sempre o futuro era permeado pelo proprio modo como eu queria viver?Dai,ate nao ter encontrado palavras para dizer tudo aquilo,eu vivia uma Utopia.O significado so fui aprender muito recentemente - afinal de contas,o que era sonhar naquele tempo?Acho que e sinceramente a mesma coisa que hoje.O detalhe,a serie,e que nao ando la crendo que sera mais possivel faze-lo sem ter nas costas coisas como TCC,credito consignado BB Universitario,aluguel,plano controle pra telefone,mesada semanal.Va-la:ainda me dou os devidos floreios de acreditar em Utopias!Se ouso um pouco mais? Sim:o cheiro do ano de 1999 tenho em fragmentos pela minha mente.Algo doce,de principio.Misturado,em alguns momentos,no fim da tarde,aquele cheiro de mato verde cortado.A pressa nao me deixa mais palavras.Ja estavamos em idos de fevereiro.E isso denunciava:inicio da 5a serie.O que esperar do ano,neste ano?O melhor da minha vida?Sim,sempre! Ao som de Pearl Jam - Black
Era uma vez um mundo onde contos de fadas nao eram mais contados para as criancas durante a noite. As criancas estavam ocupadas demais tampando os ouvidos dos barulhos de bombas que rodeiam suas casas. Os pais estavam ocupados demais tentando encontrar um lugar seguro. Por isso, o era uma vez foi esquecido.O garotinho, de seis ou sete anos, pensou que, assim que chegasse em sua nova casa, seus pais teriam tempo de contar-lhe uma das historias, as que falavam de herois lendarios, dragoes, principes e princesas, reinos, batalhas e finais felizes.Mas seu pai foi o heroi derrotado no meio da batalha.Sua mae foi uma heroina que teve de voltar para seu castelo, em um reino tao tao distante, muito antes da hora. E o menino ficou sozinho.Ele chegou na sua nova casa, imaginando todas as novas aventuras que estavam por vir. Aventuras melhores do que as que estava acostumado. Conheceu seus pais, que nunca seriam como seus velhos pais - mal compreendia o que diziam! -, mas ficou feliz por ter, pela primeira vez, um colchao - duro - e um travesseiro - fino - para dormir em um quarto frio - no subterraneo da sua nova casa - e com pouca luz. Ele ficou contente porque mesmo que dormisse sozinho e no breu total, ele nao precisava se preocupar em tampar os ouvidinhos.Nao havia bombas, nem tiros. Mas ainda havia gritos, na maioria das vezes vindos da sua nova mae, e direcionados a ele. O garotinho mal falava. O novo pai mal ficava em casa. E o seu coracaozinho doia, porque ainda que estivesse em um novo lugar, ninguem chegara a contar um conto para que ele fosse dormir. Ainda. Ainda porque seu coracaozinho, mesmo que doendo, era esperancoso, e um dia, alguem, qualquer um, iria contar-lhe uma nobre historia, sobre um nobre heroi.Um dia, o menino estava procurando algo para comer quando sua mae o encontrou abrindo a geladeira. A mulher o arrancou de la, com palavras furiosas, muitas das quais ele nao compreendia. A nova mae o arrastou pelas orelhas e depois o castigou.O menino viveu nesse vai e vem de castigos, punicoes e gritos. Havia vivido no meio de uma guerra na qual a liberdade era um sonho do qual somente os paises pacificos usufruiam. Quando chegou a sua nova casa, em um pais aparentemente pacifico, com novos pais, imaginou que a liberdade poderia ser provada por ele. Pobre garoto! Nao ha liberdade enquanto ha a inerente busca por controle. Nao ha liberdade direcionada aos povos, que desde os primordios, sao controlados.O garoto nao tinha ideia que, no mundo, havia somente dois lados: controle e submissao, e ninguem, nunca, ultrapassava essa linha que os separam. Porque no final, tudo se baseia no medo. Medo do novo e do diferente. As pessoas temem o que nao compreendem. - bendita pessoa que disse isso. As pessoas temem o que nao sao capazes de controlar, por isso buscam controle o tempo todo.Aquele garoto, de seis ou sete anos, era um garoto judeu na Segunda Guerra Mundial; era um negro durante
a escravidao na Africa; era um indio na colonizacao. Ele e um garotinho Sirio, perdido em meio a guerra.E nos nao estamos fazendo nada.Texto escrito pela aluna Luiza Aparecida Chaves Ranuzzi - 2a serie "B". Professora responsavel: Profa Dra Priscila Marques Toneli
Quando eramos criancas e nos perguntavam o que fariamos quando crescessemos a resposta vinha facil, rapida e nos enchia de expectativas. Era facil porque sabiamos que havia tempo, que o futuro era, apenas, um sonho distante. O que nao sabiamos era que esse mesmo tempo passaria de forma tao veloz. Agora, o futuro bate em nossas portas e exige uma resposta definitiva, mas quem pode te-la?Heraclito de Efeso estava correto, nada e estatico ou definitivo. Nao podemos nunca entrar no mesmo rio duas vezes, pois, como as aguas, ja nao somos mais os mesmos. Tudo esta em constante mudanca, os desejos, os sonhos e as nossas proprias visoes de mundo se alteram, o que queremos agora pode nao ser a nossa vontade daqui alguns anos ou mesmo daqui decimos de segundos. Somos seres em transformacao, essa que se impoe em cada periodo de transicao seja da infancia para a adolescencia, seja, como agora, da juventude para a vida adulta.A seguranca da escola, da rotina e dos velhos amigos chegou ao fim e nos vemos obrigados a abracar as incertezas e as mudancas porque elas sao inevitaveis e, na verdade, vitais. Crescer e mudar, e se arriscar, sair do que ja era comum e conhecido e ir de encontro ao desconhecido. Crescer e, simplesmente, a forma mais genuina do tempo nos mostrar que estamos vivos, de que nosso coracao pulsa e exige que facamos desse tempo o melhor possivel. Um ciclo so se encerra para que outro inicie e traga consigo a renovacao e aceita-la e aceitar viver.Sair da nossa zona de conforto nunca e facil, pede coragem e determinacao, mas e essa atitude que nos permite crescer, pois e preciso ser destemido para aceitar as mudancas que a vida traz e para aprender com cada uma delas. O futuro nao e estatico ou algo ja pronto, esta sendo construido por cada atitude e cada passo que damos e pode ser alterado a qualquer momento. E, a meu ver, e isso que o torna interessante, portanto cabe a nos decidirmos se vamos nos esconder ou encara-lo corajosamente.Texto escrito pela aluna Eduarda de Castro Lacerda - 3a serie "A" Professora responsavel: Profa Dra Priscila Marques Toneli Priscila Marques Toneli Talvez essa tenha sido a nossa grande ruina, o fato de querermos controlar mais do que deviamos. O fato de estarmos sempre travando uma grande guerra contra nos mesmos.Naquele dia, eu travava minha grande guerra contra o impulso de ir ate ele.Eu estava falhando miseravelmente.Era como se eu fosse aco e ele o ima. Ou como se ele fosse ar e eu estivesse submersa em um oceano gigantesco por um tempo longo demais. Eu ate poderia ser o anjo que era atraido pelo Sol. Mas o Sol queima, e minhas asas derretem e eu caio. Sou a propria imagem de Icaro, caida, queimada e sem asas para poder fugir voando. Eu nao posso fugir.No instante em que o encontro, no canto da sala, observando-me arrumar meus materiais, com a minha aprovacao queimando no bolso da calca - aprovacao essa que fica a um oceano de
distancia -, meu coracao pesa e eu agarro a pequena estrela, presa a corrente de ouro que ele mesmo me dera ha um ano atras.E entao eu fujo dele. Pego minhas coisas de forma desajeitada e trombo com seu corpo quando passo pela porta. Ele ia dizer meu nome, e tudo ia desmoronar. Minhas certezas iam desmoronar. Eu iria desmoronar.Eu nao podia, nem deveria fugir, mas eu fujo. Isso porque ha somente duas certezas que sempre guardei comigo, minha vida inteira: desistir dos meus sonhos nao e uma opcao; e nao ha nenhum sonho para sempre.Essas duas certezas foram a unica coisa que me manteve firme quando tudo o que eu imaginava ser para sempre foi parar debaixo da terra, dentro de um caixao bem lacrado, e tudo o que quis foi desistir. Desistir dos seus sonhos nao e uma opcao, filha. - foi o que ela me disse, por isso decidi que nada, nunca, impedir-me-ia de dar o fora dessa maldita cidade na primeira oportunidade que tivesse.Bem, foi isso; essas duas certezas que me motivaram a continuar, mas foi ele que segurou a minha mao durante todo o caminho.Ele era um problema sem tamanho e eu nao conseguia ficar longe. Na primeira vez que o vi foi na porta da escola, onde, tambem, aconteceu nossa primeira conversa. Se e que aquilo pode ser considerada como uma conversa. Ele estava sentado, a cabeca nas maos, os cotovelos apoiados no joelho. Sentei-me ao seu lado e esperei. Esperei ele dizer alguma coisa, talvez um simples oi. Ele se virou para mim, depois de um tempo, os olhos azuis intensos, uma ruga entre as sobrancelhas, e me mandou ficar longe. Mas tudo o que eu fiz, foi chegar mais perto. Acho que uma parte de mim e extremamente viciada em tentar consertar coisas quebradas, ou talvez eu seja atraida por essas coisas pelo simples fato de que eu mesmo precisava de conserto.No dia seguinte, o encontrei parado na porta de uma casa que nao era bem minha, mas era onde eu passava as noites desde que tudo se tornou tao complicado. Ele disse que nao servia para uma pessoa como eu, que tinha problemas demais, e eles se tornariam meus problemas se ele nao se afastasse a tempo. Eu respondi que nao me importava, nao porque eu nao sabia como aquilo doeria quando acabasse, mas porque uma parte louca dentro de mim ansiava que eu e ele fossemos uma coisa real.Ele so me beijou dias depois quando ele ja havia se infiltrado em cada pedacinho meu, e eu havia deixado. Eu soube que o amava no dia em que me levou a um parque e passamos horas e horas rindo, como se o mundo fosse simples. Como se fosse apenas eu e ele, e mais ninguem. Naquele instante eu quis viver, e ele era o responsavel. Talvez, entao, ele seja o meu sonho, mae.Mas o problema e que a voz dentro de mim sabe que nunca seria tao bom que nunca acabaria. O para sempre nao existe, assim como ninguem e capaz de ficar
por perto tempo o bastante para ser eterno.Eu sei que o para sempre nao existe, mae, mas sera que nem mesmo um meio termo poderia existir?Provavelmente nao.Entao, comecei a me despedir.Isso faz parte da minha grande ruina, da minha grande guerra: ter que me despedir. Comecei me despedindo das memorias de uma vida que dali a uma semana nao seria mais minha. Depois me despedi do ceu, que de forma alguma seria tao claro e tao escuro ao mesmo tempo. Por fim, despedi-me das amarras pesadas que me mantinham ali. Nao mais. Nunca mais. Mas ainda nao me despedi dele.O nosso problema sempre foi nossas grandes guerras. Nao um contra o outro, mas as guerras que mantinhamos enclausuradas dentro de nos, rasgando tudo o que havia aqui dentro, com a vontade inerente de explodir para fora. Nos dois eramos problemas. Enquanto eu precisava sair desse lugar o mais rapido o possivel, ele nunca poderia se ver livre. Ele estava preso, cuidando de assuntos que nao deveriam perturba-lo. Eu estava louca, alucinada, para deixar tudo e viver longe de amarras e pesos pesados demais para um coracao que custava bater.Nao podemos controlar tudo, disso nos sabiamos, mas nao aceitavamos.Eram guerras grandes demais para so duas pessoas.Nao ha para sempre - foi o que repeti a mim mesma para deixar todas as memorias. - Isso acabaria de qualquer forma - foi no que me obriguei a acreditar.Deixar ir sempre foi uma das minhas grandes guerras.Passo exatamente duas horas encarando meu reflexo no espelho. Trancada dentro do banheiro feminino, as maos tremendo, os olhos vermelhos. Eu sei que preciso me despedir, sei que nao posso simplesmente dar as costas e ir embora, por mais que esse seja o jeito facil. Entao o sinal toca. O ultimo sinal do dia. Os passos e os gritinhos dos alunos ecoam pelo corredor. Minutos correm como agua pelas minhas maos abertas. Acho que em algum momento entre o agora e o dali mais dez minutos, eu choro. Eu nao deveria chorar. Nao e o meu fim, nao podia ser. Em uma semana, minha vida so iria comecar de novo, como deve ser. Vou ter passado toda essa fase insuportavel de pessoas indo embora ou me decepcionando. Em uma semana, eu vou ganhar mais uma chance, e e tudo o que eu sempre quis. Mas choro assim mesmo.Quando finalmente saio do banheiro, os corredores estao deserticos. O patio azul esta vazio. O predio e apenas uma sombra, enquanto o deixo para tras.Assim que chego a porta, que e tanto uma entrada, quanto uma saida, ele esta la. Na mesma posicao em que o encontrei no primeiro dia que tive coragem de falar com ele. E e como se o primeiro e ultimo dia se misturassem na minha cabeca. Entao estamos de volta onde comecamos, certo?Ele ergue os olhos azuis para mim.Ele se levanta.Sou Icaro e nao posso evitar correr para os seus bracos porque ele e o Sol, e eu sou fraca.Mas nao fraca o bastante para ficar.Ficamos abracados por tanto tempo e tao forte que ate parece que o
meu corpo e uma extensao do dele. Ele nao diz nenhuma palavra enquanto estamos assim porque sabe que nao seria justo. Ele sabe que eu quero ir embora, mas sabe que se pedir eu fico. Ele sabe que eu tenho medo de que isso que nos temos seja maior do que nos dois e nos devore por inteiro. Entao ele fica quieto e so me abraca apertado.Despedimo-nos na porta do colegio em que nos conhecemos, porque a vida agora seria fora e bem longe daquele portao de grades azuis.Acho que, no final, a minha grande guerra era o medo tao grande do amor e das incertezas que acabei me ressentindo com qualquer amor que conseguisse. E fiquei sem nenhum.Texto escrito pela aluna Luiza Aparecida Chaves Ranuzzi - 2a serie "B". Professora responsavel: Profa Dra Priscila Marques Toneli
Quando eu era pequena, todos os anos, quando chegava dezembro, lembro-me de olhar pela janela e desejar que flocos de neve caissem, cobrindo a rua como se fosse um tapete branco encantado. Tambem ficava na esperanca que Papai Noel atenderia a esse meu pedido.Claro que todos aqueles filmes americanos de natal que eu assistia so ajudavam a aumentar esse desejo, entao por muito tempo escrevi cartas e mais cartas pedindo neve ao bom velhinho.Os anos se passaram e, sem me dar conta, a infancia se foi e com ela aquela garotinha perseverante que todos os anos aguardava a neve. Logo descobri a geografia e a diferenca de clima entre os hemisferios e entao pude compreender a impossibilidade do meu desejo. Por consequencia, deixei de escrever as cartas e passei a desacreditar no destinatario delas. Outra certeza infantil que se tornou descrenca foi a de que os duendes arrumavam tudo em todas as casas, da arvore as guirlandas, entao por isso passei a decorar a casa para o natal. Aprendi tambem que os presentes nao surgem de uma fabrica no Polo Norte e sao distribuidos a todas as criancas do mundo de treno, mas sim sao comprados em lojas apenas por quem pode pagar por eles. Quanto mais o tempo passava, mais me tornava incapaz de ver as cores e a magia que se espalhava pelo ar, as quais pareciam tao reais em minhas memorias infantis. Parei de venerar o natal como antes, passando a ve-lo apenas como qualquer data comemorativa fugaz e passageira. Perdi o brilho dos pisca-piscas e o interesse por brinquedos, passei a odiar as uvas passas e as apresentacoes de natal da TV que se tornaram motivadores das series da Netflix. Nao que eu tenha passado a odiar o Natal, longe disso! Pelo contrario, ainda e meu feriado favorito. Apenas deixei de enxerga-lo como uma data magica e especial que realiza sonhos e desejos. Hoje me pergunto, como poderia eu, crescida, depois de tantas decepcoes, acreditar em contos fantasiosos? Entao, pasmem, porque confesso que escolhi acreditar. Escolhi venerar o natal como as criancas e acreditar nos duendes e no Papai Noel de um modo diferente. Decidi enxergar as cores e as luzes que parecem magicas no ceu. E, o mais importante, escolhi alimentar aquela garotinha esperancosa que sonhava com a neve. E, assim todos os anos, quando chega dezembro, eu olho para a janela, fecho os olhos e desejo meus flocos de neve, mesmo tendo a certeza da impossibilidade do meu desejo, os meus olhos infantis sao capazes de ver a minha neve. Essa e a magia do Natal.Texto escrito pela aluna Giovanna Cipriano - 2a serie "A" Professora responsavel: Profa Dra Priscila Marques Toneli Priscila Marques Toneli De Paris a Toulouse, as Diretoras foram recebidas na Casa Provincial em Paris e no Convento de Toulouse de forma generosa e acolhedora pelas Irmas Dominicanas. Nesses encontros, partilharam a mesa, trocaram experiencias, cantaram em diferentes linguas, rezaram juntas, aprenderam e ensinaram, ou seja, partilharam a vida em Comunidade.Com a companhia da Irma Marie Theresa, visitaram Carcassone, Fanjeux e Proullie e
percorreram o caminho de Sao Domingos, revivendo os passos do fundador ao mesmo tempo que ampliaram a compreensao da grandeza do trabalho desenvolvido pelas Irmas Dominicanas ao longo dos anos. Esse encontro com as raizes, retoma a memoria, significa o presente e se projeta no futuro da Congregacao Nossa Senhora do Rosario de Monteils. Relato 2 escrito por Maria de Lourdes Rossi
a ajuda do adulto. Uma crianca pequena pode dormir, no chao, num monte de folhas, sobre uma pedra quente, sem a ajuda do adulto. Mas o mundo da civilizacao e cruel com a infancia. O adulto tomou para si todos os privilegios: a agua que fluia no chao para todos engarrafou-se e subiu a um metro de altura, ou escondeu-se por detras de uma porta metalica pesada cujo pegador fica, esse tambem, alto demais. A comida, em sacos, pacotes, potes, gelada, congelada, alta, reservada, perigosa, venenosa, nao pode mais ser comida livremente pela crianca, e sua fome depende da boa vontade do adulto para ser satisfeita. O sono da crianca pequena foi condicionado nao so a vontade do adulto, mas a privacao de liberdade da crianca, que para dormir precisa ser encastelada e gradeada, isolada de tudo e de todos, sem a opcao de mover-se, de se levantar, ou de ir dormir sozinha se assim deseja.Mas a transformacao do mundo fisico em um mundo que privilegia o adulto com suas mesas altas que deixam as pernas das criancas balancando e sua imensa quantidade de posses mais preciosas do que a Vida, que sao constantemente protegidas por um transbordamento de naos esse mundo fisico e so uma face do adultismo que oprime e destroi a formacao da humanidade, hora a hora.Outras formas de adultismo sao o direito ao sim e ao nao que o adulto arroga a si mesmo porque... ele e adulto. A frase Enquanto eu pagar as contas, eu decido. tao fragil por si mesma, mas tao forte pela tirania que a sustenta, engana-se ao sobrepor o poder do dinheiro ao poder da construcao do humano, sobrepondo a producao de bens a producao de seres. Vale dizer: as criancas, depois de adultas, nao devem nada aos pais simplesmente por terem sido criadas com todas as necessidades satisfeitas, material e emocionalmente. Isso e um dever do adulto para com a crianca, e nao uma benesse.O adulto que bate na crianca usa, sistematicamente, colocacoes crueis, como ele pediu, ele sabe que eu nao gosto que ele faca isso e eu estava cansado, como se cansaco, em algum mundo, pudesse justificar a vergonhosa violencia contra a crianca pequena.O adulto decide tudo pela crianca: sua roupa, sua comida, seu tempo, seu espaco,seu humor. Seu humor. O adulto diz: Voce vai chorar? Eu vou te dar motivos para chorar!. O adulto diz: Nao chora! Nao tem motivo pra voce chorar!. O adulto diz: Mas voce devia ficar feliz, vai, arruma essa cara!. Frases que se fossem ditas entre adultos beirariam o tratamento desumano e degradante, configurando, no minimo, assedio moral, sao entre pais e filhos opcoes de criacao e formas de disciplinar e preparar para a vida.A opressao que sofremos, o cansaco que carregamos, os nossos fardos, nao podem justificar nunca que queiramos dividi-los, na forma insidiosa da violencia sutil, com nossos filhos, nossos alunos ou as criancas que nos circundam: elas nao podem carregar o fardo do adulto, ele e pesado demais. Carrega-lo deforma o humano interior da crianca, da mesma maneira que deformaria sua
contraparte fisica carregar pesos verdadeiros por dias e noites de sua infancia.Ha, felizmente, maneiras por meio das quais podemos combater o adultismo, que e profundamente presente em nossa sociedade, mundo afora. Aqui, listamos so cinco maneiras, mas ha muitas mais, que traremos de tempos em tempos.1. Prepare sua casa e seu local de trabalho para receber criancas.Abaixe a agua e a comida, tenha mesas baixas, um banquinho no banheiro, e faca as mudancas necessarias para que seu filho nao more na sua casa, mas na casa dele tambem. Preocupe-se com o gosto estetico dele na escolha da decoracao, e com a facilidade de acesso dele ao guarda-roupa, aos objetos de cozinha e a todo o resto que pode ser acessado por criancas. Em seu local de trabalho, da mesma maneira que voce faz mudancas para receber pessoas adultas com deficiencias fisicas, faca mudancas para receber criancas em sua loja, escritorio ou consultorio podem aparecer criancas, mesmo que elas nao sejam seu publico-alvo, e saber recebe-las e humano.2. Abaixe-se para falar com criancas. E terrivel falar com alguem que nos olha muito de cima. Para fazer a experiencia, sente-se num banco baixinho e peca para um adulto intimo seu fingir que te explica alguma coisa, sem abaixar. Agora faca a mesma coisa olho no olho. Como voce se sente melhor? Agora, pense num adulto que e tirano e se impoe hierarquicamente (um chefe, por exemplo). E melhor olho no olho, nao e? E e melhor falando baixo, e devagar, tambem, porque a crianca fica mais calma, escuta melhor, e assimila mais completamente.3. Coma numa altura confortavel para a crianca.Nao precisa ser sempre, e justo revezar. Mas comer no chao nao e errado. Muitas culturas comem no chao. E comer no chao e confortavel para a crianca. Comer em cadeiras, bancos e mesas baixas tambem e. Se fazer as refeicoes assim e demais paa voce, faca os lanches.4. Nunca use como justificativa para qualquer coisa o fato de voce ser adulto ou pai. Isso e a mesma coisa que usar como justificativa o fato de se ser branco, homem, heterossexual ou rico. E oprimir sem motivo nenhum, so porque sim, e so porque eu posso. Se o que voce esta fazendo nao tem uma justificativa verdadeira,pense. Nao imponha tudo. Pense. Se e possivel ser flexivel, seja flexivel. E assim que deveriamos ser com adultos: ceder onde e possivel ceder, e nao ceder onde nao e possivel ceder. Se fazemos isso, a crianca entende que quando dizemos dessa vez nao da, dessa vez nao da. Ela nao se frustra mais, ela se frustra menos, porque passa a viver em mundo mais justo.5. Nao oprima adolescentes, nem os subestime.E mais facil pensar na crianca quando pensamos no adultismo, porque ver a inocencia da crianca diante da opressao que ela sofre e obvio e claro. Ver a inocencia do adolescente e tao dificil que, numa clara tentativa de violacao de direitos humanos, busca-se ate a diminuicao da maioridade penal. Adolescentes podem muito, se bem educados e criados, e se tiverem a sua disposicao um ambiente que permita
e motive seu desenvolvimento integral. Conheca as necessidades de seus adolescentes, as vontades deles, as vozes deles, e de espaco para que essas vozes sejam ouvidas, consideradas. Se voce der ao adolescente mais do que voce acha que ele merece, ele vai te mostrar que merece tudo o que recebeu. Seja educado, sincero, respeitoso, e trate o adolescente mais como adulto do que como crianca.