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labirinto. e o que nao, mas vai, aquele fio quase invisivel que nao estoura sabe-se la por que.a tosse segue. o quase. quase endoidou. quase trepou. o quase me sufoca - tontura. tortura. torto, troco por um troco qualquer. querer arder na pele cada traco mal feito. lambida. De onde eu te conheco? quando solto dos teus olhos? medo, revolto revolto. entalado. a tua pele come a minha. ora derreto, ora cuspo na mao que antes afaga. ora beijo os olhos, ora deito ao lado. e por pouco nao vou embora. penso e engulo qualquer bobagem. mais uma dose, e claro que eu to afim. a noite nunca, nunca, tem fim.
Dia engracado, almocei com vinho num tom muito agradavel, depois, durante a tarde, chorei muito e tumultuei o que estava sossegado. Agora vim ao teatro sozinha...nao tao sozinha assim. Escuto as conversas..tento atentar aos silencios e seus pontos. Reparo em minha postura. Nos ultimos minutos, senti um alegria timida, quase intocavel. Mas ja me sinto melhor, e e o que importa. eu ja nem sei seu telefone, baby hoje acordei as seismas voltei a dormirlevantei, enfim, assetefiz suco de laranja (tarefa de hoje: retirar artigos indefinidos do meu vocabulario)nao te conteipra que contaria?o transporte publico nao me irritouandei a pegaroinha tipicade Agostoou sera de Sao Paulo?o frio nessas capitaise a solidaoeita papinho batidofrio/frianao te conteipequenas frases que queremos nos livrardevolver o trocoremexer o bolsoprocurar moedasatos esquecidosperdidoso dia segueo espaco cheio de tantas curvase eu nao te escrevoo dia segueseco sem trago na ponta da canetaque arrasto juntos sonsmas nao lhe enviopor que o faria?a fala me cansa (risos)outros, outras travessias e contar que tudo o que escrevi esta um grande lixoo tom e agradavel texto sem ritmo, cacofonia sem vontademas nao afetasinto faltado que desafinao coro dos contenteste contar que esta chato que nao ha interesse nem fagulha os olhos que antes nao piscavam, agora pesam nem faiscapor isso fujo ou tento sem muito sucessofalta, fala, a mesma fala....de ter vontade de pensar... mesmo papo me falam dos ratos do cientificismo maneiras de compreender a realidade antropoideAristoteles falar contar a saudade que me acerta taoque saco atentasinto tanta falta pequenas dosesdiariasde saudadenao me interessomas por que que contar?os ratos soltosele diz no finalque o importante e provocarprovoca?o que?nadae isso me enlouquecede tedioe eu nao te conto. O vazio me incomoda. E eu te pergunto, mas que vazio? Oumelhor, qual vazio? Agudo? Nao sei, ele responde. Sabe, ontem no metro euencostei a cabeca no vidro e pensei na morte. Pensei se vale mesmo a pena todaessa palhacada. Na hora, a resposta foi nao. Apesar do medo de reconhecer.Estava triste. Bem triste. Infeliz. Atravessada por unhas roidas e pequenaspeles sangrentas. Estava naquela restaurante opaco. Com todos consumindo semcessar, com todos buscando pelo tom de voz mais alto para conseguir se expressar.Uma disputa incessante. Eu nao falo, mas nao pense que e por audacia. Apreguica me consome. As paranoias tambem. E a comida nao desceu bem. Travou nagarganta. E voce apareceu no meio daquela ladeira. Te achei em Minas Geraispela segunda vez. te achei nao sei faz quanto tempo. Voce me olhou me abracou eficou perto de mim. E eu me senti tao bem. Tao leve. Respiro. E ontem foi assimtambem sabe, a sua casa, as escadas e a tua cama. Tao grande e tao cheia dagente. E voce fica bebado muito rapido. E passa suas maos geladas sobre minhapele fria. aperta meu pescoco com as pontas dos dedos longos e finos. eu olhofeio, mas derreto em seguida. Eu quero me sentir bem. Ha mal nisso? Quero umbalao de ar.Dormir com voce e um lance banal. Sem explicacao por hora,quero usar a palavra banal.Nos mexemos muitos. Inquietos ate no sono no sonho. Entaoacordavamos juntos. E
nos mexiamos. Era quase um ritual. Foi um sono forte,gostoso e doce. sonhei com voce. estavamos num comodo de uma casa, talvez esta,e voce me aparecia com um pequeno ramalhete de flores amarelas. Um sonho bom.Estou com sua blusa agora. Ela e azul e preta. Na nossaprimeira viagem voce a usava. Eu reparei nos tracos. Sinto sono. E nao te achona cama agora.E, ele tem cachos, fecha os olhos com vontade e e a sede que escorre dos dedos. que transborda da pele e para pele. Boca fina, rasgo os labios que queimam. As vezes me desconcentro. Me desconcerto com as silabasdaqueles olhos. E de repente numa conversa assim na beira da escada, ele medisse com sede que vale a pena viver. Ele me disse E terrivel. E euconcordei, e mesmo, e terrivel. Mas....
tedio amarrado nas costas. dizia ele destilando sua pouca habilidade em se expressar.mal conseguia escolher os nomes dos personagens. havia parado de fumar ha tres meses. e de trepar ha 5. casto e com o pulmao limpo. assim que gostava de se apresentar.um chato, sem duvidaainda mantinha um unico vicio, o de roer compulsivamente as unhas.mas tal ato nao condizia com sua nova imagem de homem saudavel, afinal, segundo ele, limpeza tambem e sinonimo de saude.no entanto, fracassou em todas suas tentativas. num mes foram dezenove diferentes experimentos.esmaltes, cremes, unhas posticas e luvas sao alguns dos exemplos.nada funcionouou ele acostumava com o gosto do esmalte, ou arrancava as luvas rapidamente, bem como as unhas posticas. tentou roe-las em vez das suas, mas a textura era diferente.era um rapaz de texturas.enquanto mordia uma pele qualquer, percebeu que sua conjugacao verbal lhe trazia enjoosnao sabia como se livrar do seu derradeiro vicio.achava que o problema da escrita piorava conforme o fracasso com suas unhas. Todos os meus cafes ficam terriveis. O gosto amargo epresenca garantida. Ou fica fraco em demasia, ou o liquido preto me engasga. Eunao sei fazer cafe. Ontem senti do de uma senhora, ela usava uma calca pretacolada e uma blusa verde. Nao vou me desanimar agora. Ela dizia em um tomtriste. Eu, que nem na conversa estava, sai as pressas para nao chorar empublico. O que diria aos outros? Que chorava por uma desconhecida? Seria entao maisuma prova da minha excentricidade diante aos olhos alheios, ou apenas umatentativa de exposicao. Eu nao me encaixo. Quinta a tarde caiu um temporal, outro, subi as escadas rapidamente, cheguei ofegante, adentrei o espaco, derrubei meu lapis, todosolharam, sentei. O gosto amargo era forte em minha boca, em minha pele e em meuestomago. Senti vontade de vomitar. A tontura nao calava. Me levantei, estavatudo fechado demais. Entrei no banheiro, sentei no chao e chorei, chorei pormuito tempo, chorei sem respirar. E nada aliviava.Terca reparei que ela estava no mesmo onibus que o meu,sempre conversei com a garota, entretanto, a grande maioria a taxava como umapatetica, como se nao fossemos todos. Havia um tempo que nao a encontrava, elame olhou, sorriu, eu sorri, mas nao acenei. Fizemos o mesmo caminho, cada umaem uma rua distinta. Entramos no mesmo ambiente, logo em seguida sai, queria umcopo de agua e um bom fumo, entretanto, exagerei. Quando voltei para o espaco,as luzes estavam apagadas, todos respiravam alto, e ela estava tao proxima, euolhei assustada, ela sorriu mais uma vez. Eu nao queria estar ali, ela sabiabem disso. Me empresta uma caneta? Claro. Eu agradeci com o olhar. O escurome incomodava muito naquele instante. Resolvi ir embora, ela faria o mesmopercurso que eu. Vou embora as dez horas, voce vai pra casa? Fiquei estatica,morna e amorfa. Gaguejei. Pensei nos outros. Ela ali tao doce, e eu tao idiota.Menti, disse que iria demorar. Ela me disse algo, eu nao entendi, escuteiqualquer coisa como: eu sei que voce me odeia. Arregalei os olhos e ela sorriu,pela terceira vez. Nao, a garota nao disse absolutamente nada disso. Elalevantou e foi embora, magra
e morena. E eu ali sentada. Certamente minhacompanhia nao seria nada demais, a minha ausencia nao fez a menor diferenca.Mas aquela imagem me perturbou, eu tao patetica, gaguejando. Ela tao mulher,tao sozinha e pouco se importando.Ando com medo de morrer. Minto, ando com medo que os outrosmorram. Sinto constantemente um gosto amargo, um no no estomago. Clamo pelotoque, mas sinto repulsa em seguida. Nao escrevo mais, mas ainda tento. Compreitintas e tela ha dias, e elas continuam estaticas na segunda estante proxima aporta. As vezes quero chorar, mesmo, parece que vou vomitar, mas nada acontece,fico engasgada, sufocada. E o do, a detestavel e intragavel pena dos outros,dos olhos cansados, da dona de casa que engordou, do professor que de tantogritar, perdeu a voz. Eu tento chorar e nao consigo. Ora a pena falta, oravomito seu excesso. A tinta, mesmo que tao proxima, se faz ausente. O grito sobra, oco e sozinho.Meu fumo acabou ha sete dias. Estou enlouquecendo.Eu tento parar de tragar, mas engasgo. Penso no passado, naslacunas de repressao que engoli porque quis. E te culpo. Uma dose de culpaacompanha bem o cafe. - Por favor, acrescente ao cafe, uma pitada de pena e outrade culpa. Assim, bem cristao. Mesmo com o gosto ruim, tomei uma xicara inteira do meucafe. Afinal, ele e meu, e so meu. Ana T.
sabe, ouvi dizer que ela vai ter um filho.voce quer um cigarro?parei de fumar ha uns cinco anos, desde quando paramos denos falar.que curioso. bem na minha ausencia, voce larga um vicio.moca, escute bem, eu nao falava com ele ha tempos. eu fiztanto errado. doeu muito. depois de um mes sem trocar qualquer palavra, escrevium carta, nao coloquei nem o nome, so o apartamento. o conteudo da carta eratao leve. talvez tenha sido isso que o enfureceu. nao dizia nada das brigas,apenas do cotidiano.nao sabia se ele havia recebido. uma madrugada, outro erro, uma ligacao.a resposta foi pessima. ele sempre me diz que eu faco elesofrer com meu aparecimento.ele leu a cartae me escreveunossatao amargo. me senti tao mal. tao mal. ele ilustrou seusofrimento me contando dos novos vicios. vicios esses que eu apresentei, claro. ele reeiterou como a minha presenca o fazia mal..eu fiquei puto da vidaque coisa mais pesada.e ainda no final, nas duas ultimas linhas, ele dizia quesentia um enorme carinho por mim.sente e o caralho.por que as pessoas insistem em admitir que o afeto morre, ouate se suicida? nao me venha dizer que sou sua lembranca mais bonita, pois naosou, e tenho nojo de ser. de nos sobrou o po. nao me venha com teus livros deauto-ajuda. quero que se lixe tua filosofia natural, eu sou louco por essacidade cheia de concreto, e aprecio um bom filme e um bom vinho. e eu jamais, meu caro, me utilizo de voce como desculpa para justificar meus novos vicios. que escrita amarga voce tem. tenebrosa. e sabe, ela e ruim e feia. truncada. sem gosto e sem saliva.ele sempre foi tao fechado e rancoroso. e eu errei tanto,moca. tanto. senti todos os erros estourarem meus timpanos durante tantasnoites. agora durmo um pouco melhor.mas ainda estou tao incomodado, e uma sensacao estranha,algo quebrou, morreu na minha vida. algo deu errado. totalmente errado. hojenao consigo pensar em nada sobre nos que me agrade. talvez eu nao queria achar,talvez nao exista. essa mania chata de querer aproveitar qualquer experiencia. essa docura enjoativacom gosto de remedio que envolve cada palavra do teu texto. cada ponto evirgula. e voce ainda me pede pra que eu nao direcione raiva pra tua nova garota. pois e, agora e garota. com o a no final. voce mealerta, me aponta, me indica. voce e suas formulas entediantes. sinto qualquer irritacao. nao deu certo. nada. nenhum segundo.nao vire a pagina, nao supere. detesto a escolha aleatoria das tuas palavras.as nossas discussoes eram tao inuteis. me afeta. entende? essa interacao quediante dos meus olhos nao faz sentido. isso doi. essa coisa de nao reconheceruma atitude sua do passado, que e tao novo. Me enjoo e vomito. Sinto um gosto de cafe amargo..ah, os acontecimentoshistoricos....e isso moca, obrigada pela prosa, pode deixar que pago ocafe.ate breveespero te trazer outros papos, hoje estou tao seco. quasenao salivo. mas passa.vou comer um damasco.ate Às vezes me da uma saudade sem sentido de você.Não é bem a saudade que é sem sentido.É o tamanho dela. Dessa saudade. Sabe, Carlos? É de doer o peito, de
fazer chorar no ônibus.Eu já senti isso outras vezes. E como essa, também foi terrível. Tive febre e vomitei todo meu enjôo. Hoje estou sem febre, só sinto o típico nó e aquela falta de ar que me acompanha desde a infância (quando ainda não nos conhecíamos).Carlos, o que sera isso? Sera pela tua magreza esquiva? Olhos tontos. Dedos longos e finos. Será pelo nosso tropeçar constante? É. Só te conto que foi bom (apesar da correria recorrente) te namorar no balcão. mesmo sem você perceber.Foi gostoso, Carlos. Ponto e virgula.
Por detras da alegria e do riso, pode haver uma natureza vulgar, dura e insensivel. Mas, por detras do sofrimento, ha sempre sofrimento. Ao contrario do prazer , a dor nao tem mascara.Oscar Wilde E as vezes acho que a morte seria a solucao mais facil de resolver certas coisas.Peco todos os dias Deus deixe-me partir.E Ele me responde: - Sao os fracos que partem sem cumprir toda sua trajetoria e tambem os fortes que ja se ocuparem de todos os planos para eles, e voce e forte o suficiente pra partir depois que se ocupar de todos planos.Rubya. Minha vontade e de gritar, chorar ate perder o folego, mas eu nao posso porque ninguem me entenderia, me julgariam louca talvez.Essas pessoas elas parecem lhe dar tao bem com a morte que acho que elas nao conseguem compreender o quanto esta doendo aqui dentro, o quao escuro tudo esta sem voce aqui do meu lado.Doi muito nao ver o seu sorriso cheio de esforco dizendo obrigada por estar aqui comigo minha querida.Vo eu te amo.Rubya. O que o homem pode fazer de melhor para sua felicidade e por-se em harmonia constante com Deus por meio de suplicas e oracoes.Platao. Nao e que eu esteja apaixonada por ele,Mas sinto como se ele fosse o unico capaz de fazer com que eu mude de ideia,o unico que eu namoraria sem que ele me mandasse rosas, o unico que me faria prometer o ate que morte nos separe, o unico que me faria rever o meu conceito de amor, o unico que me faria acreditar que eu tambem mereco ter alguem pra chamar de "meu".E me causou toda essas sensacao apenas com um oi e um sorriso.Rubya. Olha em meus olhos e diz que precisa de mim, que voce ainda pensa em nos quando deita em sua cama, que voce so e feliz se for ao meu lado, diz, diz pra mim.E o que eu espero todas as vezes que te vejo, tuas palavras sao o que faltam pra que eu corra para os seus bracos. Entao diga que sou o amor da sua vida, apenas isso basta. Rubya. Toda vez que voce faz suas brincadeiras e diz:-No final nos vamos ficar juntos.Meu coracao acredita. Ser feliz sem motivo e a mais autentica forma de felicidade. C.F.A. O pior e que depois de todas as encenacoes, todos os choros, os apelos calados, os desejos feitos na tentativa de obter algum exito... Voce cansa. Acostuma-se. Ele vai e resolve aparecer, assim do nada, como palavras que ele sabe que de algum modo mexe com os meus sentimentos.Caio Fernando Abreu. Sinto que nao me encaixo nesse mundo, e como se nao houvesse um lugar em que eu possa estar e dizer isso e o que eu gosto e aqui que me sinto feliz, sempre falta algo.Rubya. Visite o www.Coloca.com.br e fique por dentro de tudo que rola na ultima temporada do American Idol! e essa e a minha ultima semana de "escravidao" o garoto que limpa a casa chega breve, breve. ai sim, realmente minhas ferias vao
comecar, nao que eu esteja adorando elas, ja decidi que odeio ferias =Dmas posso aproveitar o restinho para me preparar, como, comprar, tenis, roupas, material, da um jeito no meu cabelitio enfim... tudo que for reparavel possivel. Afinal so faltam 24 dias para voltar a minha verdadeira vida, acho que nao vou conseguir viver sem escola depois que me forma, que tal ser professora? Num sei nao, mas acho beeeeem provavel. Enfim... se eu nao voltar a postar e porque realmente ando muito ocupada, e rezo por essa semana passar mais rapida do que uma bala.beijokas.PS: ow eu estou postando mais no outro blog; http://danyse.tumblr.com/ OU no meu twitter; http://twitter.com/DyMoLeKa sigam-me. =D e visitem meu orkut; http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=13831380351740341907&rl=t para deixar recado ou algo do tipo. =*
Queria falar da merda que foi as minhas ferias, que no finalzinho ate valeu pena, variando entre felicidades curtas e unicas, que as vezes as tornam inacreditaveis. Enfim... primeiro dia de aula tao ansiado na minha vida e foi mesmo que um tiro em mim mesma, foi como se fosse meu primeiro dia em minha propria escola, me senti descolada, desligada da escola, parece que eu nunca estive ali, pra mim a escola estava irreconhecivel. Me senti rodiadas de pessoas e ao mesmo tempo tao isoladas de conversas sem importancia, atras de alguma coisa que passei tanto tempo longe, ate que certa hora disse que nao viria, e esse tempo de espera durou mais que a minha vida, durou mais alem da minha vida, e la estava eu, so, perdida, com um frio me tomando por dentro, uma sensacao de quase morte na verdade, nada pior que comecar o ano sem sua melhor a miga a seu a lado, sem comecar com certa pessoa. Esse ano ja nao comecou bem, e tenho certo pressentimento de que ele nao ira melhorar, esse ano vai passar como uns dos mais longos... me da preguica de viver so de pensar que ainda esse e o comeco desse ano.Nossa, nunca havia sentido essa sensacao de perda tao forte na minha vida. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, (ainda nao terminei, mas nao queria perde meu tempo com "gritos") AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.Eee, vem ai a banda paramore, fazer show no brasil, e adivinha? EU VOU, isso mesmo, eles virao pra brasilia, (lurgazinho) esquecido. Estou me preparando pra comprar antecipamente, poorque a minha sorte geralmente nao coopera com a minha pessoa. Estou morrendo pela chegada do show 16/02/11. Eba, elas vao estar divulgando o nova albun, como o titulo ja diz acima, brand new eyes, eu gosto de muita desse albun, exclusive "I all Wanted", perfeitinha, ADOOORO. Que saudades desse blog, eu odeio ficar sem net. Bom, eu tava com muito tedio, ai resolvi ler meu blog desde o inicio, de tras pra frente, eu vou te dizer, queria repetir a dose do passado sem tirar e nem por nada nele, ele foi perfeito. Quem me dera eu tivesse essa oportunidade de reviver tudo que eu vivi ano passado, devia ter aproveitado mais, devia ter feito mais besteiras! Percebi que cada postizinho meu tinha uma reclamacao da minha vida, nao sei porque, mais isso apimenta mais a minha vida, tenho que ter problemas, e melhor do que ter nada, e hoje eu posso rir a vontade deles pois superei um por um, que alivio. Um alivio maior ainda e que eu sei que posso fazer desse ano melhor do esse que passou, mas nao sera a mesma coisa, com as mesma pessoas. Eu estou tipo assim meio que nao acreditando na situacao da minha vida, esses ultimos dias, eu ainda fico na esperanca de escapar desse pequeno imprevisto que me veio a tona. Mas nada como um dia apos o outro, manter a cabeca em pe, pessoas vao e volta o tempo todo. Sim, sim, sim. Eu fui ao show do PARAMORE , vou te
dizer mais, nunca vi tanta perfeicao.Bom, vou ates postar um videozinho meu no show rapidinho, pois eu nao era a estrela e nao queria aparecer, so pra mostrar que eu fui mesmo. Bom, vou contar o desenrolar do dia 16 de fevereiro 2011...Comecou de manha bem cedinho quando eu ainda estava sonolenta, e eu de repente me lembrei que nesse dia seria o grande dia, fui pra escola fervendo de emocao falando pra todos, tentando de algum modo expressar minhas emocoes, que estavam pura bagunca. O dia na escola pareceu durar um eternidade, mas enfim o dia na escola chegou ao fim, cheguei em casa pinotando toda feliz... tentei dormi, pra ficar ativa pro show, mas nao consegui, estava hiperativa demais.... entardeceu e eu esta fucando a net, twitter ate que eu vi isso; a hey tinha twiitado, e eu quase morri de MAIS emocao, quando a tarde cai eu recebi uma pessima noticia, a noticia de que eu nao iria mais, PQP, meu mundo caiu nessa hora, euu nao ia porque meu primo ia viajar no dia seguinte, que raiva, e se ele nao fosse eu tambem nao ia, mas dai de tardinha eu consegui que meu tio me acompanhasse e CONSEGUI. Depois de mim conseguir essa vitoria eu ainda fui a academia... Me arrumei, fui toda Punk, sakas? ai tipo, a " a viajem" de carro ate o show pareceu durar decadas.... chegamos la so ouvia os gritos, eu sai correndo, e invadi a minha area, e la estava ela, LINDA pulando e falando um tiquinho de portugues, muito divertidda a Hayley e soo musica foda, eu morri de tando gritar. Foi tao perfeito... pra mim o show foi muito curto, mas voces sabem o que e bom dura pouco, ne? mas realmente valeu a PENA.enfim foi foda foda foda. PARAMORE BRAND NEWS EYES
As vezes nem precisa de palavras, imagem mostra tudo. perfeitos! Quem inventou a palavra "saudades" nao sabia que nela havia oculta a palavra dor , acho que nao sou forte o suficiente para ficar longe de voce, mesmo que acontece algo desagradavel entre a gente, nao da, nossa amizade ja passou de amizade, e mais que "irmas"tambem, simplesmente nao tem palavra para definir nossa amizade, a melhor coisa que me aconteceu foi voce aparece na minha vida, sei que essas coisas e cliche, mas nao encontro outra forma de expressar o que sinto. Nessas ferias me pergunto como estou sobrevivendo, a cada maldito dia, mas tenho forcas, me mantenho viva, pois sei que voce estar viva, isso vale a pena viver. Espero fervorosamente pelo primeirissimo dia de aula, e la vou ver voce com aquele sorrisinho timido e querendo explodir em emocao, mas sempre mantendo a pose. Enfim, espero nunca te perde, se nao voce levara um pedaco de mim, e isso eu nao quero perde.dedicatoria.beijos =* Bom, sabado a tarde, uma hora perfeita pra tirar um cochilo, so que nos nao poderiamos deixar o ze nesse felicidade toda. Figura da camiseta do Sarau 2011Turma: 2 Ano BTema: Reino Plantae Datas da apresentacao em sala:* 05 de Maio - 1o C, 2o C e 3o A* 06 de Maio - 2 A e 2o BPre oficial no teatro - com roupa, musica, cenario e tudo mais* 20 Maio - Para todos - 19:00 hsobs: Todos deverao se deslocar para la por conta propria...Ordem de apresentacao1oA -1o B, 1o C, 2o A, 2o B, 2o C E 3o A ;)II Sarau de ciencias biologicas - Teatro Municipal de Ji-Parana* 03 de JunhoObs: ultimos dias para pagar as camisetas ok???;* Gente... 1 mes depois rsrs =p o sarau foi um sucesso total =Dtava sem tempo pra att issomais agora ferias ne ;* A espera do proximo ;D Este e o modelo pronto da camiseta.esta e a da organizacao ;D Figura da camiseta do Sarau 2011Turma: 1 Ano ATema: Celula e organelas Sarau chegando galera...vamos apressar os passos eheh ;)Vim agradecer aquelas pessoas que abracaram esse projeto comigoe tao se matando de trabalhar como eu ;)Quinta agora teatro hein...e sexta dia 3... e o grande dia ;*bjosss Um velho professor entrou na sala e imediatamente percebeu que iria ter trabalho para conseguir silencio. Com grande dose de paciencia tentou comecar a aula pedindo um pouco mais de silencio, mas ninguem daquela turma se preocupou em atende-lo. Com certo constrangimento, o professor tornou a pedir silencio educadamente. Nao adiantou muito, pois os alunos ignoraram a solicitacao e continuaram firmes com a animada conversa dentro da sala de aula. Foi ai que o velho professor perdeu a paciencia e decidiu tomar uma atitude mais drastica.- Agora prestem atencao, porque eu vou falar isso uma unica vez disse, levantando a voz e um silencio carregado de culpa se instalou em toda a sala e o professor continuou.- Desde que comecei a lecionar, isso ja faz muito anos, descobri que nos professores, trabalhamos apenas 5% dos alunos de uma