thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
garota acaba morrendo em um acidente na saida e seu namorado a ressuscita com o gas que seu pai usa em suas experiencias. Dai ja viu, ne? Ela vai aos poucos se transformando em zumbi e, para conter a dor que sente, enfia correntes na pele, vidro nas unhas, argolas na cara e na boca, dentre outras coisas ate ficar com essa aparencia deliciosa ai de cima.Que foi?? Seu doente!!!7 - TrashPorem, temos uma terceira zumbi na lista que supera as outras duas. E Trash - e, sim, Esse e o nome dela! - que conseguiu a proeza de ser uma mera coadjuvante que se tornou mais memoravel do que qualquer outro personagem do filme A Volta Dos Mortos Vivos. Como? Simples, ela fica praticamente o filme inteiro NUA!! Isso mesmo! Mostrando toda a sua voluptuosidade mesmo apos ter virado uma morta-viva. Alem disso ela e punk. UMA ZUMBI PUNK E NUA! O que mais voce quer da vida?Trash tira a roupa voluntariamente quando vai tirar uma onda com seus amigos baderneiros em um cemiterio, e comeca a fazer dancinhas sensuais ate ser atacada pelos zumbis. Dai a coisa so melhora (ou piora, depende de voce. Mas nao seja puritano). Linnea Quigley, uma das atrizes mais ligadas ao cinema de terror B, ja fez incontaveis filmes no genero, sendo este um dos mais lembrados em sua carreira.6 - Condessa Elizabeth NodosheenInterpretada pela estonteante Ingrid Pitt (um icone feminino do horror) no filme A Condessa Dracula, de 1971, a Condessa Nodosheen se banha com o sangue de jovens mulheres para rejuvenescer sua pele. Tudo para permanecer eternamente bela e conquistar o coracao do jovem Imre Toth. Nao e preciso dizer que muitas jovens ao redor do castelo comecam a desaparecer ao longo do filme, todas obviamente sendo brutalmente assassinadas pela Condessa.A personagem e inspirada na Condessa Elizabeth Bathory, uma das mulheres mais sanguinarias e perversas da vida real, que realmente matava e se banhava com o sangue de jovens mulheres.A bela Ingrid Pitt, que infelizmente faleceu em novembro de 2010, sera eternamente lembrada por esta e por varias outras personagens no cinema de horror ou fora dele. Descanse em paz, Ingrid. Eu fico por aqui te prestando homenagens. No bom sentido, quero dizer.5 EliE finalmente fechando o ciclo de vampiras nesta lista, temos uma vampira mirim. Essa dentucinha bota toda aquela vampirada xoxa da Saga Crepusculo no chinelo. Eli nasceu sabe Deus la quando, e vive com um velho esquisitao que sai a noite para conseguir sangue humano para alimenta-la. Como ele esta ficando velho, as vezes ela mesma sai a caca. Ambos vivem migrando de lugar para lugar, para nao serem descobertos.Eli nao e exatamente uma menina ma, mas age por seu instinto de vampiro e nao tem pena na hora de tacar a dentada em suas vitimas na hora de fazer um lanchinho. Claro que as coisas mudam um pouco de figura quando ela conhece o menino Oskar, a quem se apega mais do que deveria.Eli e a protagonista do excelente horror sueco Deixe Ela Entrar, de 2008 (Se ainda nao
viu, voce PRECISA assistir esse filme!), que Holywood fez o favor de refilmar, fazendo os fas do original (e seu diretor) ficarem putinhos. Inclusive eu torci o nariz. Mas nao e que o Remake intitulado Deixe-me Entrar e bom pra cacete? Nao chega ao nivel do original, mas chega a quase equivaler-ce. Quem faz a vampirinha dessa vez (agora rebatizada como Abby) e a atriz Chloe Moretz, a Hit Girl do Kick Ass, que tenho certeza que vai ficar uma teteia quando crescer. Eu disse QUANDO CRESCER!! Nao me venha encher o saco seu moralista de merda!!!4 - ReganNao tem muito o que dizer sobre a Regan que todo mundo ja nao saiba. Quer dizer, se voce e gente, com certeza ja viu O Exorcista. Mas para os seguidores da Angela Bismarch no Twitter, ai vai: Regan e uma doce garotinha que comeca a vomitar verde, urinar litros no meio da sala e enfiar o crucifixo naquele lugar. A mae acha que isso nao e so puberdade e contrata uns caras para darem uns choques eletricos da cabeca da menina. Claro! isso deve resolver tudo! Bom, finalmente todo mundo se toca de que Regan esta mesmo e com o diabo no couro. Dai e giro de cabeca em 360 graus, decidas mirabolantes pela escada e vomitos e mais vomitos (verdes, senao nao tem graca).O filme teve a honra de ser um dos dois unicos filmes de terror a concorrerem ao Oscar de melhor filme (o outro foi O Sexto Sentido), e teve algumas continuacoes, embora nenhuma tenha chegado perto do sucesso alcancado por este. Talvez porque Regan nao tenha voltado. Ainda bem! Brrrr!3 - Baby FireflySadica filha da puta!! E a melhor definicao que podemos encontrar para a segunda Baby da lista, integrante mais aparentavel da familia de assassinos que vive em algum lugar do Texas (e que nao e a mesma do Leatherface). Ok, a definicao 'gata-delicia-vem-ca-com-o-papai-aiaiai-uiui' tambem cabe a ela como uma luva, mas e isso que a deixa ainda mais perigosa. Baby usa seu poder sedutor para atrair suas vitimas, e entao, meu filho, reze para morrer logo logo, pois menor sera seu sofrimento.Baby e do tipo de garota que ri da sua cara enquanto te tortura, que dorme com os cadaveres putrefados que assassinou e te veste com uma fantasia ridicula de coelho antes de te esfaquear trezentas vezes (dando gargalhadas). por isso nao e muito meu tipo, mas quem sabe pode rolar. Quer dizer... Se o papo tiver bom...Seri Moon Zombie interpretou a personagem no bacaninha mas questionavel A Casa Dos Mil Corpos e no fenomenal mas ainda questionavel Rejeitados Pelo Diabo. Filme este que foi o unico realmente decente da careira de Robie Zombie ate hoje. Robie Zombie, como eu te odeio!2 - CarrieVai praticar bulling, vai, lazarento! So toma cuidado para nao dar o azar de uma de suas vitimas ser uma garota com altos poderes paranormais reprimidos. Esse foi o caso de Carrie, que sofria chacota diariamente de seus colegas de escola, ate o dia em que pegaram pesado demais no baile de formatura
e a moca perdeu a patience. Carrie entao usou seus poderes psiquicos para realizar sua vinganca triunfal e sangrenta contra todos aqueles que a machucaram de alguma forma. So decadas depois alguem revidou um bulling com tanta categoria, nao e Casey Heynes?Sissy Spacek deu vida a Carrie, e ninguem no planeta poderia te-lo feito de maneira mais perfeita.1 - IlsaEsta bela loira siliconada fez muita gente agonizar nos anos setenta. Na serie de filmes que contam com a personagem, Ilsa castrou homens apos transar com eles, torturou e fez experimentos medonhos com prisioneiras de guerra, sequestrou e escravizou jovens inocentes de outros paises, queimou, eletrocutou, lobotomizou, sodomizou, afogou, esfaqueou, atirou... arf, arf. Ta bom ou quer mais?A primeira aparicao de Ilsa foi no filme Ilsa - A Loba da SS, de 1975. Filme que virou um dos mais simbolicos do genero nazi-exploitation, que estava na moda na epoca. Dai seguiu-se mais tres filmes contando com a personagem (sendo um deles nao-oficial). E interessante notar que em cada um dos filmes Ilsa esta em um lugar diferente do mundo e em uma situacao diferente, com seu passado simplesmente ignorado. No primeiro ela e uma nazista em um campo de concentracao, no segundo filme e a guarda do arem de um sheik muito danadinho, no outro e uma carceireira russa, e por ai vai. E engracado tambem que Ilsa e como uma versao cinematografica do Kenny do South Park. Sabe, aquele personagem que sempre morre no final do desenho? Pois e. Ilsa SEMPRE se ferra no final de todos os filmes que participa, sendo aprisionada em um calabouco cheio de merda, abandonada sozinha no meio do nada ou ate mesmo morrendo. E no filme seguinte volta sem explicacao nenhuma!!A atriz Dyanne Thorne, interprete de Ilsa em todos os filmes, virou icone desse estilo e seu nome e ate hoje ligado ao da personagem.E depois dessa lista sem nexo que com certeza voce nao concordara totalmente - como nao se concorda totalmente com lista nenhuma e que nem eu vou concordar quando acordar amanha, deixo a voce a decidir quais faltaram e quais sobraram no top. Claro que muitas ficaram de fora, como Annie Wilkes (Kathy Bates em Louca Obsessao), a Sil de A Experiencia, a Bruxa de Bair, a Vampira de Plano 9 Do Espaco Sideral, Irene Dubrovna de Sangue de Pantera, a vovo zumbi/monstro de Fome Animal, etc. Mas ai a lista iria ficar gigantesca. E algumas tambem posso ter esquecido, outras posso desconhecer. Mas assim e a vida.Entao ate a proxima! E para compensar esta lista cheia de sangue e horror, o proximo post sera a analise de um filme bem fofinho, garanto! Vemos-nos semana que vem.Abssssssssssssssssssssssss
Certo dia o jovem diretor de cinema Hans Weingartner resolveu fazer um filme que discutisse a sociedade do ponto de vista jovem. Um filme que mostrasse a empolgacao e o espirito revolucionario la de tras, da epoca da guerra do Vietnam, por exemplo, ou o movimento dos caras pintadas aqui no Brasil, onde os garotos saiam as ruas para protestar, so que de uma maneira contemporanea. Uma boa maneira de fazer isso seria colocar protagonistas naquela epoca da vida em que se tem todo aquele calor e paixao de mudar o mundo agindo de uma maneira original e nao violenta. Dai saiu Edukators Os Edukadores. Uma perola, eu diria. Mas dissequemos o filme primeiro antes de eu tirar mais conclusoes a respeito dele.A historia comeca com uma familia de bacanas chegando de viagem e encontrando sua humilde mansao de 279 zilhoes recem vandalizada, com objetos baguncados, trocados de lugar, estatuas penduradas, etc.Inclusive, no meio da sala (de uma das), encontram varias cadeiras amontoadas.Vendo essa cena, eu teria imaginado que o/s meliante/s estavam construindo uma torre feita de cadeiras com o intuito de conseguirem rede suficiente para estabelecerem algum tipo de contato com vidas extraterrenas. Mas sou muito ligado em ficcao cientifica nonsense, me julguem.O pai da familia que, nao sei por que, nao pensou a mesma coisa que eu, resolve ligar para a policia, ate ser informado por sua esposa que o telefonema nao faria muito sentido, pois nada foi roubado.A filha acha uma carta no meio das cadeiras, que diz isso ai que voce esta lendo abaixo.Que? Voce nao sabe alemao? Como nao?? Na verdade nem eu, mas o que esta escrito no bilhete e o titulo original do filme. E, adivinhem, a traducao literal do disso nao e Edukators Os Edukadores e sim Seus dias de fartura estao contados!A familia fica meio desesperada. Nao sei se e porque conseguiram adentrar sua mansao mesmo esta tendo um sistema de cameras que deixaria o Boninho com inveja, ou porque realmente acham que os invasores podem voltar para levar sua fortuna, os deixando sem seus papeis higienicos com bordas de ouro, sua piscina de tres andares, seu aquario de tubaroes baleia e sua replica em tamanho real da ilha de Lost. Malditos ricacos!, como diria Bruce Willis no filme Refem (voce nao viu? Tudo bem, nao perdeu muito.)Longe dali, a garota Jule (a da esquerda, obvio) esta tomando sorvete com seu namorado. Sorvetes estes que devem ser de sabor cerveja, ja que sao alemaes (foi essa uma piada xenofoba?). A socialmente engajada Jule conta a Peter, seu amado, sobre sua dificil situacao financeira, e o gala a convida para morar consigo em seu apartamento. Ela vai pra la e tudo parece bem...Viram?Exceto que o dono do ape teve a genial ideia de convidar seu amigo esquisito para morar com ele. Jan, o amigo, chega no quarto ao lado batendo na parede e ligando o som alto. Peter diz a sua namorada que o cara e gente boa, mas Jule continua achando-o assustador e esquisitao.So porque ele comprou um aparelho de oxigenio usado e
fica usando todo dia puramente por hobbie? Mas quem nao faz isso?Pois e. Esse ai acima e Jan, o amigo empata-fodas. E e muito ruim morar com um amigo empata-fodas, viu! Principalmente se voce tem uma namorada, pois seu brother sempre vai te incomodar nos momentos exatos que voce estiver no bem-bom com sua mina. Eu ja passei por essa situacao. E um inferno!Por isso nunca mais vou importunar meus amigos pedindo para passar um tempo na casa deles...........................................................Er... Continuando.Com a impossibilidade de continuar o sexo, Peter vai dar uma volta de carro com Jan, e ambos conversam sobre mudar suas taticas, ampliar seus pontos de vista e passar para outro nivel. Ainda nao sabemos sobre o que eles estao falando, mas logo descobriremos.Tudo muito bem, ate que Jan pede fosforo para acender seu cigarro e acha um rolex na bolsa de Peter, e sem pensar duas vezes o joga pela janela, com a desculpa de que podem achar que ambos sao ladroes.Como assim? QUEM pode achar isso?? O! O! Duvidas crueis.Peter Parece nao ficar chateado de ter seu relogio de 5.000 euros jogado pela janela e logo ambos estao ouvindo e cantando uma ridicula musica alema no carro. Exatamente como aconteceria na vida real.Sim, com direito a beijinho no rosto. Se eu fosse Jule, ficaria preocupado.E falando nesta...No restaurante chic onde trabalha, Jule leva uma merenda de uns fregueses por ter servido certa bebida no tipo errado de copo. Alertada sobre um tipo de taca diferente para cada tipo de bebida, Jule vai corrigir seu erro, e sem reaproveitar a bebida, pois esta ja havia perdido o sabor. Malditos ricacos!Loge dali, Peter e Jan estao vestindo roupas pretas, capuzes e luvas.Caraio! Sera que eles sao ladroes de banco? Ou justiceiros que lutam contra o crime durante a noite, o que e ainda mais legal?? Ou sado masoquistas que nao se vestem muito apropriadamente para tais eventos, o que seria ainda MAIS legal???Nao ficamos sabendo o que os safadinhos aprontaram, mas ambos voltam pra casa felizes por terem cumprido sua missao. Peter da para a namorada a desculpa de que trabalha a noite pregando panfletos nas ruas. Jule, serio, eu ficaria preocupado.No dia seguinte, a loirinha diz a Peter que nao vai poder viajar com ele para Barcelona, pois tera que devolver seu apartamento de onde foi despejada por nao pagar seis meses de aluguel. So isso? Seu Madruga conseguiu enrolar Seu Barriga por muito mais tempo. Voce tem muito a aprender, Jule.Jan se oferece para ajuda-la a dar um grau no ape antes de devolve-lo. A garota entao comeca a lhe contar sua vida. Diz que tem uma divida de 94.500 euros com um figurao, por ter batido em sua Mercedes com seu carro em um momento em que estava com a habilitacao vencida.Jan fica indignation por ela ter que ficar se sacrificando para um magnata andar de Mercedes. Conversa vai conversa vem, e ambos tem entao a ideia de vandalizar o apartamento antes de entrega-lo, o que realmente e mais divertido.Na parede esta escrito Todo coracao e uma celula revolucionaria.
Algo me diz que Seu Barriga nao ficara muito feliz quando ver o ape assim.Jule e demitida do restaurante apos ser pega fumando na cozinha. Ela desabafa com seu novo amigo Jan. Jan, apos ver que a vida da garota esta mais declinada que a filmografia do M. Night Shayamalan, conta-lhe finalmente o que ele e Peter fazem quando saem a noite.A verdade e que ambos observam e invadem mansoes, embora nunca roubem nada. So baguncam os moveis e deixam bilhetes com mensagens como Seus dias de fartura estao contados ou Voces tem dinheiro demais, e assinam como Edukadores. A ideia e deixar Eike Batista e Cia apavorados, com medo de perderem sua fortuna. Ainda preferia a ideia do sado masoquismo, mas eu sou um pervertido dos diabos, voce nao precisa me seguir.Jule percebe que estao proximos a casa do ricaco cuja Mercedes ela bateu, e que o mesmo parece ter viajado. A moca se empolga com a ideia revolucionaria dos marmanjos e pede a Jan para ambos invadirem a mansao. O cara so aceitara se a casa estiver na lista de mansoes que ele e Peter invadirao... e nao e que esta???A providencia cinematografica nunca falha.Jan desativa as cameras de seguranca e ambos comecam a trocar os objetos de lugar.Nao satisfeita. Jule tem a brilhante ideia de jogar o sofa do cara na piscina. Isso que e rancor, heim! Mas ambos se atrapalham e caem juntos na agua.Que?? Tambem nao era pra tanto!!Peter, se eu fosse voce, ficaria preocupado.Jan e jule perceber que o dono da casa esta chegando e vazam de la rapidinho.Na manha seguinte, Peter chega de viagem e conta as novidades de Barcelona. Inclusive que a noticia sobre os Edukadores ja se espalhou continente afora.Jule chama Jan e lhe diz que esqueceu o celular na mansao que invadiram na noite passada.Puuuuuu... taquiparil.Os dois entao voltam e reviram a casa inteira procurando o aparelho da moca. Quando Jule finalmente o acha...PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU... taquiparil!O dono da mansao logo chega e reconhece a mocoila que bateu em sua Mercedes.Percebendo que o sujeito nao vai acreditar se eles disserem que sao do quadro Gugu na Minha Casa, Jan e Jule resolvem dar uma coronhada no cara e assim desacorda-lo. Depois ligam para Peter para este ajuda-los.Peter fica putinho por Jan ter envolvido sua namorada no negocio deles, mas agora que deu merda de vez, os tres resolvem assumir o sequestro e pegam a estrada para levar o sujeito para um sitio no meio do nada.Alias, o furgao deles nao te lembra o Mistery Machine do Scooby Do? E so fazer umas pinturas e... enfim.Pois e. Hardenberg (vou chamar o sequestrado pelo nome agora) vai ter que ser humilde e aprender a dormir junto com outras pessoas que nao sejam sua esposa e prostitutas tailandesas. Ricacos, sabe.Na manha seguinte, os sequestradores dao uma voltinha pra discutirem o que fazer. Peter tem a ideia de pedir um resgate milionario e darem o fora do pais, ja que nunca mais poderao reter sua antiga vida. Eu nao teria tido uma ideia melhor.Durante o cafe da manha
que deve ser a base de salsicha, ja que sao alemaes (eu nao paro!) os tres comecam a fazer perguntas a Hardenberg (que parece ser o sequestrado mais bem tratado de todos os tempos), como quanto ganha, como se sente por ser um porco capitalista e se acha que 24 Horas vai ganhar uma nona temporada. Essa ultima e mentira, eu e que teria perguntado.Na mesa se desenrola uma conversa mais profunda onde falam sobre sociedade capitalista, primeiro mundo escravizando o terceiro, democracia, politica e essas coisas que a Luciana Gimenez entende muito bem.Desse bate-papo saem otimos dialogos e frases de efeito. Eu ate transcreveria alguns aqui, mas to com uma preguica dos diabos, entao assista ao filme e confira.Jan mostra a seus amigos a foto de uma ilha no Mediterraneo onde quase nao ha policiamento. A ideia e de eles invadirem a ilha, que e o centro de controle de grandes satelites europeus que, se sabotados, tirarao do ar todas as televisoes do continente. E uma boa ideia, admito. Mas os garotos do TV Cruj pensaram em algo parecido alguns anos antes e foram mais autenticos.Na refeicao da noite (que nem vou falar o que acho que e) Hardenberg tenta se enturmar com a galera, pedindo pra dar uma tragada no cigarrinho Bob Marley de Jan e dizendo que tambem era um revolucionario nos anos 60 e que o idealismo deles tem seu respeito. Depois, inclusive, ainda promete a Jule que pode assinar um documento para cancelar sua divida com ele e consegue convencer o trio a leva-lo ate a cidade para dar um telefonema para sua mulher. Xiiii! No que sera que isso tudo vai dar?Mas Hardenberg se comporta direitinho durante a rapida ida ate a cidade e nao tenta nenhuma gracinha, pois Peter estava com seu revolver de plastico e o usaria para ameaca-lo. Por que um cavalo de vinte e tantos anos tinha uma arma de plastico e uma coisa que voce vai ter que refletir sozinho.Em outro momento, Peter acha uma foto de jule na jaqueta de Jan. Entao os ve de chamego e comeca a desconfiar que galhos invisiveis estao crescendo em sua testa.Bom, como o rancho esta acabando, alguem tem que ir a cidade comprar a salc... a comida deles. Peter deixa Jan e Jule irem sozinhos fazer as compras, o que definitivamente nao me parece uma boa ideia.Hardenberg ve uma brecha e consegue escapar da cabana. Peter entra em desespero e corre atras do fugitivo com sua arma de plastico...Mas o figurao nao tinha fugido. Ele deixou a chance escapar e ficou apreciando a paisagem. Por que sera?Hardenberg, astuto pra caralho, insinua a Peter que este esta sendo traido por sua namorada com seu melhor amigo. Hummm... estao voce fica ouvindo as conversas dos jovens e esta tentando botar um contra o outro heim, Hardi?? Te manjei.Peter fica ainda mais encabulado. Mas pra que essa desconfianca?? Provavelmente os loirinhos estao so fazendo as compras uma hora dessas.Er... bem...Quando os pombinhos trairas chegam com as compras, Peter da uma dura neles e diz que ja
sabe de tudo e vai dar o fora dali. Jule ainda corre atras, mas o corno nao quer nem saber. Fodam-se os dois!Jan tambem tenta falar com o amigo...Mas tambem nao e bem sucedido. Caso voce nao tenha entendido a imagem acima, isso e um dando um soco no outro.Peter entra no Mistery Machine e se manda dali. Todos ficam tristes ao som de Hallelujah.Peter vai pra cidade afogar as magoas com um desconhecido qualquer no maior estilo aqui nessa mesa de bar eu vou minha conta pagar entao preste atencao por favor. E eu sabia que ainda ia entrar cerveja na historia, mas deixa quieto. Parece que o rapaz traido esta determinado mesmo a abandonar seus amigos com o sequestrado definitivamente.So que esse definitivamente so durou ate ele ficar totalmente bebado e voltar pros seus camaradas. E, essa imagem ta escura pra cacete, mas a luz do quarto ta pagada, caramba!No dia seguinte o triangulo tem uma conversinha e tudo fica de boa pelo menos por enquanto, embora ainda nao de pra entender direito como vai ficar essa situacao amorosa.Peter ate perdoa o amigo e lhe da um abraco carinhoso. Oooooo S2O trio chega a conclusao de que agiu errado ao raptar Hardenberg e tomam a radical decisao de leva-lo de volta para casa, aconteca o que acontecer a eles. A triade entao coloca o coroa no Mistery Machine e dirigem-no pela ultima vez no filme, partindo em direcao a realidade que terao que enfrentar.Mas o que acontecera agora?? Hardenberg, depois de liberto, perdoara seus raptores e nao contara para ninguem do sequestro?? Perdoara tambem a divida de Jule?? Ou os dedurara para a policia e os fara passar o resto da vida na cadeia, onde Peter e Jen passarao a ser chmados de Teresa e Ramona, respectivamente??? Jule ficara com Jan ou com Peter?? Ou com os dois??? E aquela ideia de invadir a ilha que e o centro de controle de satelites europeus?? Ainda terao a chance de po-la em pratica e desativarao toda a transmissao de TV da Europa?? Ou dominarao a tal ilha e passarao a exibir desenhos animados vinte e quatro horas por dia (o que e bem mais legal)?????So assistindo pra descobrir, ne meu amigo?NOTA: 9,7Podemos dizer que Edukators e um filme politico que mostra o engajamento nas causas sociais de uma maneira bastante inovadora. Sentimos a empolgacao dos jovens do filme em querer mudar o mundo, mesmo dispondo de minimos recursos para algo tao utopico. A maior parte dos acontecimentos se desenrola no sitio onde os tres protagonistas mantem Hardenberg em cativeiro, e a acao se sustenta nos dialogos e nos diferentes tipos de relacionamento que se dao entre os quatro. Ou seja, nao so questoes externas sao trabalhadas aqui, mas tambem o lado emocional dos personagens. O resultado e um filme criativo, com dialogos inteligentes, que nunca perde a atencao do espectador e conta com um final surpreendente. Voces vao ver.Entao ate a proxima, pessoal!!! Absss