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a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.Tambem, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanha.Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...- 12% na segunda-feira,- 23% na terca-feira,- 40% na quarta-feira,- 20% na quinta-feira,- 5% na sexta-feira.E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que sao necessarios 42 musculos para socar alguem e apenas 4 para estender meu dedo medio e manda-lo para aquele lugar...Que assim seja!!!Viva todos os dias de sua vida como se fossem o ultimo. Um dia, quem sabe, voce acerta.TECNICA DE NEGOCIACAO:- Alo...- Designers Associados, Silva. Bom dia!- O Silva, por favor...- Quem gostaria?- Seu Manel...- Um momento...- Pois nao.- Sr. Silva? Aqui e o Seu Manel da padaria. Tudo bem?- Tudo bem. Em que posso ajuda-lo?- Sabe o que e, to ampliando meu negocio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?- Bem, como assim...- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negocio...- Seu Manel, os custos podem variar de acordo com uma serie de fatores: tamanho, faturamento, classificacao do negocio, exposicoes da marca, possiveis aplicacoes etc...- Tudo bem, mas quanto custa?- Como te falei, o ideal seria marcar uma reuniao. O senhor me apresenta as "questoes" da marca e "desenhamos" um "briefing".- Ih! Com esse tal de briefing e mais caro?- Nao meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.- Mas e muito simples: Padaria do Seu Manel... E acabou...- Tudo bem, mas e necessario que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negocio.- O senhor nunca foi a uma padaria?- Claro que fui... Obviamente!- Entao e isso! E tudo igual: pao, leite, bolo, frango assado... Essas coisas de sempre.- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questoes e fechar o negocio...- Seu Silva, nao me leve a mal, mas acho que o senhor nao entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa...- Bom, eu noto o senhor quer mais objetividade?- Isso mesmo!- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Regiao Central da Planicie de Montes Verdes uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca - custa, exatamente, tres mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e tres centavos...- O que... Ta maluco?!!!- Como assim...- Ta achando que eu sou portugues?- Nao senhor... Quero dizer, sim Seu Manel. Esse e o preco praticado pelo mercado.- Mas o meu negocio e padaria... Voce sabe quanto custa um paozinho? Teria que vender muitos pra pagar essa marca... Ta muito alto!- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reuniao com o senhor...- Com a reuniao o preco abaixa?- Vamos conversar...- Entao ta... Que horas?- Que tal as 10:30h nesta quarta?- 10:30h? Muito tarde!- Mas e meu primeiro horario de trabalho.- Ta brincando! Eu acordo todo dia as 4:30h da manha
para trabalhar, dia apos dia, incluindo sabado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho as 10:30h quer me cobrar tres mil e novecentos reais por uma marca?!!!- Tudo bem, entao podemos marcar pro fim do dia as 21:00h ta OK?- Que isso... a essa hora eu ja to indo pra cama. Eu nao posso acordar tarde como voce nao... Entao e o seguinte Seu Manel: nada de reuniao, entrevistas, briefing... Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem...- Mas... Quanto custa?- Tudo bem, tudo bem... Seu negocio e pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negocio: R$ 1.173,47- R$ 1.000,00 pra arredondar?...- Tudo bem... Tudo bem...- Segunda que vem?- Sim senhor, na proxima segunda um rapaz ira deixar os layouts para sua aprovacao.- Fechado...- Fechado!- O senhor poderia me passar o endereco para a entrega?- So um momento, vou transferir para minha secretaria...MENSAGEM DE ESPERA:"Com 73 lojas espalhadas pelo brasil, e mais sete no exterior, a Padaria do Seu Manel e a unica que possui uma ampla estrutura de entregas e servicos. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faca suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manel voce encontra mais de 15.000 produtos diferentes! Nesse mes nao perca nossa promocao: a cada R$20,00 em compras voce ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, sao 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! E uma casa por dia! O resultado da Promocao Casa Propria do Seu Manel sera divulgado nos intervalos do Jornal Nacional.REVOLUCAO FRANCESADurante a Revolucao Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia tres homens estao esperando sua execucao. Um advogado, um medico e um engenheiro.O advogado vai ser executado primeiro. Ele e levado a guilhotina, o padre o abencoa, e ele coloca o pescoco no cadafalso. O carrasco solta a lamina, que cai e para na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:- Senhores, Deus nao quis que este homem morresse. Temos que liberta-lo.O carrasco concorda e o advogado e solto. O medico e o segundo. Mesmo ritual, e quando a lamina e solta, ela tambem para na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para liberta-lo, e o carrasco tambem o atende.Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abencoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeca no cadafalso, da uma olhada para cima e diz:- Ah! Ja descobri qual e o problema!MAE CURIOSAUma senhora pediu as suas tres filhas que, depois de casarem, a chamassem no dia seguinte a primeira noite para contar-lhes o mais dissimuladamente possivel sobre o desempenho sexual de seus maridos utilizando o slogan de algum anuncio comercial.Logo depois da primeira noite, a filha mais velha chamou a mae e disse apenas:- Nescafe.A mulher ficou confusa ate que mais tarde encontrou o anuncio de Nescafe que dizia:- "Satisfacao ate a ultima gota!"Tempos depois se casa a segunda filha e na manha seguinte chama a mae para dizer=lhe entre suspiros:- Holywood King Size.A mae buscou a propaganda do cigarro e
leu interessada:- "Viva a vida com teu King Size (extra-grande)".Por ultimo se casou a menor, que so chamou a mae uma semana depois e quase sem voz lhe sussurrou:- American Air Lines.A mae buscou freneticamente um anuncio da empresa aerea e antes de desmaiar leu:- "4 Vezes ao dia, 7 dias na semana, 365 dias do ano, por todo canto".ELAS PODEMAs duas dancarinas no grupo E o Tchum estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro. Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisao, eventos...Certo dia um jornalista estagiario resolveu desvendar um misterio: por que as dancarinas do E o Tchum fazem tanto sucesso?Entao ele foi ate a cidade natal das mocas. Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraiba e, inconformado com o sucesso das mocas, que tiveram uma origem tao pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:- Minha senhora, na sua opiniao, por que as dancarinas do E o Tchum fazem tanto sucesso?- Ah, elas podem... Elas podem...- Sim, elas sao bonitas, tem um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tao famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...- Ah, moco... Essas meninas podem...- Mas elas vivem cheias de joias, com vestidos carissimos, dirigindo carros importados! Sera que nao existe uma explicacao pra esse estouro?- Claro que existe... Elas podem...Vendo que nao ia conseguir grande coisa com a velhinha, o reporter se despediu:- OK, senhora! Muito obrigado pela participacao!Ah, de nada, meu pilho!Momento de Cabedoria"Quando chega a conta do celular, da vontade da gente cortar os pulsos."Diminuindo a BebidaUm bebado entra em um bar e pede. Seu Luiz, me da 6 copos de pinga.Ele vira os 6 copos e pede mais. Agora me da 4 copos de pinga.Bebe tudo de uma vez e continua... Agora, eu quero 2 copos de pinga.Toma os 2 copos como se fosse agua, fica completamente tonto e comenta: Eu nao entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.CabecudoUm belo dia o Pedrinho chegou da escola chorando e a sua mae perguntou: Filho, porque voce esta chorando?O Pedrinho reclama que os meninos da escola disseram que ele tinha um cabecao e pergunta para a mae: Eu tenho um cabecao, mae? Nao, meu filho, de jeito nenhum. Agora tira a cabeca da frente da televisao porque eu quero ver a novela.Buffet Com Batate FrriteVista espetacularr parra calendarrio com foto da torre Eifel e excelente atendimento (temos garrcons que so tomam banho de perrfume) Trratar no restaurrant frrance-brrasile onde o unico otarrio e voce! Comidas brrasileirras com prreco frrances e sotaque mixurruca prra disfarcarr. O misterioso vulto Noite escura... Uma senhora esta em casa sozinha e ve um vulto masculino passar.Ela se aproxima dele por tras, com muito cuidado, agarra-lhe os testiculos e, apertando com toda forca, pergunta:- QUEM E VOCE ?Nao obtendo resposta, ela aperta com mais forca ainda. E repete:- QUEM E VOCE ??Mantem-se o silencio e ela aperta ainda mais e, ja com pedacos da pele do saco escapando por
entre os dedos, volta a perguntar:- QUEM E VOCE ???Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:- E o Jooooaaaaaooooo...Ai, ela pergunta, apertando muito mais:- JOAO? MAS QUE JOAO ???A vozinha responde:- O ... o... o ... o ... mudinho... Joaozinho na escola O diretor chamou o pai do joaozinho na escola e disse: - Queira me desculpar, senhor, mas seu filho cola nas provas.- Meu filho? Impossivel!- Eu tenho como provar. Aqui esta um teste de Historia do Joaozinho e outro do colega dele, Henrique.Vamos a primeira questao:"Quem veio depois de Napoleao"? Henrique respondeu: "Luis XVII". Joaozinho respondeu: "Luis XVII".- Aha! Mas FOI Luis XVIII!- Eu sei. Vamos entao a segunda pergunta: "Onde Napoleao conseguiu sua maior vitoria"? Henrique respondeu: "Waterloo". Joaozinho respondeu: "Waterloo".- Olha, meu senhor, isto nao prova nada...- Tudo bem. Vamos entao a ultima questao: "Onde Napoleao morreu"? Henrique respondeu: "Nao sei".Joaozinho respondeu: "Nem eu".
O baiano e a cobra Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:- Meu rei... tem ai remedio pra picada de cobra?- Tem. Por que, voce foi picado?- Nao, mas tem uma cobra vindo na minha direcao. Filosofia de caminhao' "Mulher feia e igual muro alto: no inicio voce morre de medo. Depois acaba trepando." Menino esperto A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos, adivinha quem?-Joaozinho qual o seu problema?-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano...Minha irma esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambem !A professora, vendo que nao ia conseguir resolver este problema,o encaminha para a diretoria. Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situacao ao diretor.O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como e certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.A professora concorda. Chama o Joaozinho explica-lhe que ele ter que passar por um teste e o menino aceita.-Joaozinho,quanto e 3x3?-9E quanto e 6x6?-36O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joaozinho nao comete erro algum.O diretor entao diz para a professora.-Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.-A professora diz:-Posso fazer algumas perguntas tambem? O diretor e Joaozinho concordam.A professora pergunta.-O que e que a vaca tem quatro e eu so tenho duas?Joaozinho pensa um instante e responde.-Pernas-O que e que ha nas suas calcas que nao ha nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...-Bolsos,responde o menino.-O que e que entra na frente da mulher e que so pode entrar atras do homem??Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiracao...- a letra "M", responde o garoto.Onde que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?-Na Africa, responde de primeira.-Qual o monossilabo tonico que comeca com a letra C termina com a letra U e ora esta sujo ora esta limpo?O diretor comeca a suar frio.- O ceu, professora.-O que e que comeca com C tem duas letras,um buraco no meio e eu ja dei pra varias pessoas?-CD.Nao mais se contendo,o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:-Puta que pariu!!!!Poe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!!!! Cearense Bebado Chega um circo no Ceara, o cearense bebado vai assistir, chegando no circo o cearense senta e assiste as apresentacoes. No meio da apresentacao, o apresentador fala:- Quem quer ganha premios?- Eu - responde o cearense.- Pra ganhar tem que fazer tres testes. Voce tem que beber 2 litro de pinga sem parar, voce tem que entrar na jaula do leao e colocar a mao na boca de e, por ultimo, voce tem que comer uma velha de 80 anos.O cearense pega a pinga e toma sem parar.- Agora abre a jaula - manda o cearense.Ele entra e comeca subir poeira ele comeca a gritar, e mais poeira... O apresentador fala "abre a jaula que o cearense esta morrendo".... Na hora que
abrem a jaula o cearense sai e fala:- Cade a velha pra eu colocar a mao na boca? O INFERNO AGORA E UM INFERNOMorreram no mesmo dia: George Bush, Osama bin Laden e Roberto Jeferson. Obviamente o inferno foi o destino de todos.Bush pediu ao diabo uma autorizacao para fazer uma ligacao para os EUA, porque queria saber como ficou o pais depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhoes de dolares, Bush fez um cheque e pagou...Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo, e ligou para o Afeganistao, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, equivalente a 10 milhoes de dolares. Que foram pagos em ouro.Obviamente que o Roberto Jefferson ficou intrigado e tambem quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o pais; mas conversou por mais de 3 horas com os seus correligionarios do PTB. Quando desligou, o diabo disse que era $3,50 dolares. O proprio Jefferson ficou atonito, porque havia presenciado as cobrancas anteriores que duraram muito menos tempo. Entao, perguntou ao diabo porque custava tao pouco ligar para o Brasil? O diabo respondeu: De Inferno para Inferno a chamada e local.A morte do burro!!!!!!!!!!!!!Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um burro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao chofer que fosse ate a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.Uma hora mais tarde, Lula ve seu chofer volar cambaleando, com um charuto Monte Cristo no. 1 na mao e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, alem da roupa toda amarrotada.- O que aconteceu? perguntou Lula.E o chofer respondeu:- Bem, Presidente, o fazendeiro me deu o whisky... sua mulher me deu o charuto e sua charmosa filha de 19 anos me deu o maior amasso, apaixonadamente!!!- Pelas barbas do Comandante Fidel! O que foi que voce disse pra eles? perguntou Lula.E o chofer respondeu:- Sou o chofer do Lula e acabo de matar aquele burro!!!BATOREAquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a plateia:- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega proximo do baixinho este fala:- Muito bem! Ja arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?Um homem diz ao gerente do banco:- Quero fazer um emprestimo.- De quanto?- R$ 1.- Esse valor eu mesmo dou a voce.- Quero do banco!- Sao 12% de juros, para 30 dias. Vai dar R$ 1,20. So que o banco pede garantia.- Deixo meu carro zero na garagem do banco ate eu pagar.O homem vai para casa e diz a mulher:- Podemos viajar sem preocupacao. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e so vou pagar R$ 1,20 de aluguel.O garoto foi pescar com o pai. Quando voltou, tinha um baita hematoma na testa. A mae, assustada, perguntou:-
O que aconteceu, meu filho?- Foi um marimbondo, mae.- Ele te picou?- Nao deu tempo. Papai matou o bicho com o remo.E uma tarde de calor e o Pedro leva a mulher para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estao sentados bebendo o segundo copo quando a mulher reconhece uma pessoa e diz ao marido:- Voce esta vendo aquele cara la dentro tomando um uisque? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.O marido responde:- Nao diga bobagem. Ninguem consegue comemorar tanto tempo assim. Certo dia um pescador pega uma carpa enorme e diz, feliz da vida:- Vou levar voce para casa, para o jantar.- Estou de dieta - responde a carpa. - Em vez disso, vamos ao cinema?O dono de uma loja de roupas masculinas esta muito irritado com um vendedor que ha tempos nao consegue vender um determinado terno. Certo dia ele entra na loja e ve que esse terno nao esta mais na vitrine. Ele pergunta ao vendedor:- Onde esta aquele terno horroroso? O que voce fez com ele?- Consegui vende-lo esta manha.- Uau! Como voce fez isso? O que o cliente disse?- Bem, ele nao disse nada, mas o cao-guia dele fez um alarde enorme. Candidato ideal- Vejo que seu ultimo emprego foi como assistente de um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?- Bem - comecou o rapaz -, nao havia escapatoria para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade. E se chegasse na hora certa, era compulsivo.O centro de Lancamentos de Foguetes em Natal (RN) chama-se Barreira do Inferno por se localizar na praia de mesmo nome. Serviu por la um capitao cujo nome de guerra era Jesus. Ele atendia ao telefone com a seguinte frase: - Barreira do Inferno, Capitao Jesus... Nao e trote!Meu namorado, Tim, trabalha para a Academia da Aeronautica. Certo dia, um guarda perguntou:- O senhor se importaria se nosso cao farejador treinasse em sua caminhonete?Tim assentiu. O cachorro logo sentiu o cheiro de algo e pulou para a carroceria. Tim ficou nervoso. Nao havia drogas nem armas. Do que o cachorro estaria atras?- Sinto muito - desculpou-se o guarda. - O cachorro comeu seu almoco."Gracas a tecnologia 'sem fio', posso odiar meu trabalho a distancia."Incorporei-me a Marinha como marinheiro-recruta em fevereiro de 1981, sob o regime de semi-internato, ou seja, dormindo de segunda a sexta-feira no quartel. Ao fim de uma tarde exaustiva, apos a faxina no quartel, fomos ate o refeitorio para jantar. Ao colocar a sopa numa parte da minha bandeja, veio junto algo parecido com uma asinha de barata. Preocupado com aquela situacao, procurei o cabo cozinheiro, responsavel pelas refeicoes e disse:- Senhor! Encontrei algo parecido com uma asinha de barata dentro da minha sopa.Para minha surpresa, o cabo cozinheiro sussurrou em meu ouvido:- Marinheiro! Por favor, nao conte para ninguem, pois esta e a unica que temos.Minha cunhada foi ao banco e, como seu pagamento nao tinha saido,
ela tirou apenas um extrato. Minha sobrinha, entao com 3 anos, ficou observando sua mae, indignada e reclamando da firma. Ao chegar em casa, ela disse ao pai:- O banco nao quis dar dinheiro pra mamae. So deu um papelzinho.Tento nao interromper quando meu marido esta assistindo aos programas esportivos na TV. Quando preciso falar com ele, digo-lhe:- Avise-me quando eu puder falar.Um dia, eu lhe disse isso e continuei o que estava fazendo. Muito mais tarde, ouvi a resposta:- Amanha!Qual limpador de para-brisa sempre para de funcionar primeiro? Exatamente: o do lado do motorista. Isso aconteceu comigo um dia, quando eu voltava para casa no meio de uma tempestade terrivel. Quase sem conseguir enxergar, parei no acostamento e comecei a pensar em alguma solucao rapida. Encontrei-a numa luva amarela de algodao que estava jogada no chao do carro. Prendi a peca de tecido debaixo do limpador. E ela fez um excelente servico em manter o para-brisa limpo. E nao foi so isso: era admiravel o numero de pessoas que retribuiam o aceno.A dor nas costas vinha impossibilitando que o marido de minha amiga conseguisse dormir no colchao torto deles.- Ate melhorar, vou dormir no sofa - anunciou ele.Em geral, quando o conjuge deixa de dormir no quarto nao e bom sinal para o casamento. Entao a mulher dele nao resistiu:- Tudo bem, mas assim que a gente brigar voce volta para a cama.Embora eu ja esteja na casa dos 30, ainda cuido do jardim de meus pais. Uma tarde, um menino da casa ao lado estava cortando a grama na mesma hora que eu.- E castigo por ter matado um dia de aula - explicou ele. - E voce, por que ainda cuida do jardim de seus pais?- Porque matei aula quando tinha sua idade - respondi, com o rosto serio.Fiquei sabendo que, desde entao, ele nunca mais faltou a escola."Este e seu ultimo pedido. Tem certeza de que quer desperdica-lo em outro download gratis?"Compareci a uma entrevista com meu curriculo em um envelope, que deixei em cima da mesa da diretora do colegio enquanto conversavamos.Como eu havia sido indicada e havia urgencia na contratacao, ela nem olhou meu curriculo e ja ficou acertado que eu seria contratada para dar aulas de matematica.No dia seguinte, recebi uma ligacao do mesmo colegio me convocando para outra entrevista. A mesma diretora, com meu curriculo nas maos, me chamava para assumir as aulas de fisica. Perguntei por que nao ficaria com as de matematica e ela respondeu:- Ontem mesmo contratamos a professora de matematica. Alias, ela tambem se chama Silvia, tambem e oriental e e muito parecida com voce.Nossas filhas ganharam um lindo aeroporto de brinquedo. Como era preciso montar tudo, meu marido passou a maior parte do dia armando o aviao, a torre de controle, a pista de decolagem e a pequena esteira de bagagem.Quando acabou, notei que ele vasculhava a caixa, conferindo o material da embalagem.- Voce nao vai acreditar - disse ele. - A unica peca que falta e a bagagem.Minha prima e incrivelmente distraida. Depois de um namoro rapido, ela