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A diretoria da Brasil Petro Unidade Vitoria, consolidou nesta ultima sexta - feira (29/07/11), parceria com a empresa Fluid Controls do Brasil para realizacao de mini cursos de valvulas de alivio e de seguranca.Marcela de Morais da Silva. Hoje meu dia foi alegre.Sem nada especial, motivos especial.Mas foi alegre. Relembrei de uma conversa muito engracada com um colega e ficamos rindo muito durante a tarde disso. Cheguei em casa e coloquei a conversa no facebook. Pronto, rimos mais a noite, rsrsrs.Como e bom rir, ne?Eu amo,porem me sentia triste e perdida nestes ultimos dias. Estou tentando por minha cabeca no lugar e usar mais a minha inteligencia. Mas estou mais motivada, fazendo planos. Nao gosto muito disso porque sempre da errado. Nao, nao e pensamento negativo nao, e constatacao, rsrs.Estou planejando muitos cursos, melhorar profissionalmente e pessoalmente. A unica coisa que esta me deixando preocupada e que ainda nao consegui resolver minha documentacao da facul (embora ja tenha feito uns 2/3 do caminho, falta pouco, rs) e o fato de ainda nao ter conseguido marcar meu psicologo, que tanto quero.Mas os outros medicos e exames, tudo em dia :DBem, ja ta tarde, vou mimir.BjsssssOBS.: Tema nada a ver com o assunto, mas mesmo assim eu quis assim. Musica que ultimamente nao me sai do pensamento, rsSera que a sorte vira num realejo?Trazendo o pao da manhaA faca e o queijoOu talvez... um beijo teuQue me empreste a alegria... que me faca juntarTodo resto do dia... meu cafe, meu jantarMeu mundo inteiro...que e tao facil de enxergar... E chegarNenhum medo que possa enfrentarNem segredo que possa contarEnquanto e tao cedoTao cedoEnquanto for... um berco meuEnquanto for... um terco meuSeras vida... bem vindaSeras viva... bem vivaEm mimRealejo- Teatro Magico Os dias estao amanhecendo belos.Meus problemas parecem estar se resolvendo aos poucos.Ando mais motivada. Sera que e a dieta???Mas tenho medo de ser apenas mais uma crise de bipolaridade, rs.Bem, enquanto estou bem, vou aproveitar...Ai, e fiz uma coisa q amo fazer: comprei esmaltes. Fim de semana estarei de acai. LINDO!!!E hoje nada de letras, vamos de clipe, rsrsrsE com um tema bem apropriado,kkkkkkkkkkkkk Hoje consegui, finalmente, resolver algumas coisinhas pendentes.Pequeno passo para muitos, mas grande passo para mim.Estou relativamente feliz por isso.Mas muito triste pois hoje foi votado o novo codigo florestal. E passou a votacao. Ou seja, ruralistas comandam o Brasil na cara de todos. E na epoca onde todo o mundo pensa em sustentabilidade, em preservacao, em manutencao da vida, enfim, no futuro do mundo e de seus ecossistemas o Brasil sofre um retrocesso sem tamanho.Ja enviei um recado para a camara dos deputados mostrando minha indignacao, espero que muitos se unam a mim e tentemos assim mudar algo.Outra coisa que esta me deixando agoniada e nao saber nada sobre o outro. Preciso saber mais coisas, mais detalhes, me aproximar ao maximo sem que ninguem perceba para conseguir realizar meus planos.Essa minha ultima citacao foi estranha, mas com o tempo eu revelarei aqui sobre o que e.Aguardem e confiem, rsrsrsrs"A vida e uma grandeAmiga da genteNos da tudo de gracaPra viverSol e
ceu, luz e arRios e fontes, terra e mar...Somos os herdeiros do futuroE pr'esse futuro ser felizVamos ter que cuidarBem desse paisVamos ter que cuidarBem desse pais...Sera que no futuroHavera flores?Sera que os peixesVao estar no mar?Sera que os arco-irisTerao cores?E os passarinhosVao poder voar?...Sera que a terraVai seguir nos dandoO fruto, a folhaO caule e a raiz?Sera que a vidaAcaba encontrandoUm jeito bomDa gente ser feliz?...Vamos ter que cuidarBem desse paisVamos ter que cuidarBem desse pais..."Herdeiros do Futuro- Toquinho
Nossa, como e dificil esta doenca.Voce se cobra demais e ao mesmo tempo nao consegue fazer nada.Nao tem animo nem vontade de fazer nada.Apesar de voce se cobrar a cada dia mais, pensa que tudo que voce tem e da sua propria cabeca, que existem pessoas realmente doente e e voce acha que seu problema nao deve ser levado a serio porque e coisa da sua cabeca.Mas depressao e uma doenca seria, que pode levar a morte. Entao fique preocupado(a) com voce sim. Alias, deve.Eu estou comecando a fazer terapia para ver se melhoro. Minha psicologa disse que se eu nao melhorar apenas com terapia, para que eu pense em tomar remedio. Sinceramente, odeio remedio, mas se for para minha saude melhorar e minha cabeca tambem, nao pensarei duas vezes.Conversei com ela na nossa ultima sessao, como e dificil se abrir com os outros. Queria tanto conseguir me abrir para a minha mae, mas parece que eu me saboto e que em todas as situacoes em que estou disposta a conversar, acontece algo que me desanima totalmente. Mas hei de ter coragem para esta conversa. Preciso me abrir, me desabafar, porque isso ja esta me sufocando.agora um conselho, facam terapia. Se voce acha que nao vai conseguir, voce consegue sim. Eu achei que jamais conseguiria justificar para minha mae porque estou frequentando uma psicologa, mas consegui arrumar uma desculpa. Uma mentira dessas pode-se fazer sim, e para seu bem. Eu, por exemplo, fui a um endocrino, para ver se consigo emagrecer. Dai minha desculpa foi essa. Disse que o medico me indicou psicologa para me ajudar no tratamento. Entao se voce nao sabe como arranjar esta desculpa, procure um medico e diga que gostaria de se consultar com psicologos, o medico com certeza ira lhe aconselhar e lhe dara ate algum nome para voce se consultar.Entao e isso. PROCURE AJUDA antes que seja tarde ;)E o pensamento de hoje e:"Se tu achas que nao te dou valor Que nao demonstro o meu amor E que so penso no que e bom para mim Saiba que tambem percebo em tua dor A mesma vontade, o mesmo calor Querendo o mundo inteiro so pra ti Mas nao viemos do mesmo lugar Nao sabemos onde vamos chegar Bela e a diferenca do amar" Ai, o destino nao conpira mesmo ao meu favor.Resolvi mudar, ne.Dai acordei cedo, me alimentei direitinho, ajeitei tudo, lavei minhas roupas, fiz meu almoco super saudavel, fui para a facul resolver minha vida la. Tudo parece maravilhoso ne?Mas ai e que esta o (meu)destino. Ou falta de sorte, ne?Acordei cedo e resolvi ligar para marcar consultas com medicos. Em nenhum deles, eu consegui falar, e olha q liguei umas 3 vezes para cada consultorio.Fui para a Brontein, achando que eu tinha exame, mas so terei semana que vem.Olha como ando com a cabeca. Eses ultimos dias eu fui parar la 3 vezes achando que era dia de exame e nao era. Algumas semanas atras eu fui para Copacabana achando que tinha medico. Conclusao: era dia errado e medico errado, ainda por cima.
Tenho que fazer tratamento para memoria tambem, rs.Voltando...Depois da Bronstein, fui para a facul, tentar falar com meu professor e resolver a minha materia hoje.Cheguei la e ele dando aula, aula, aula, e nada de intervalo. Esperei das 15:00 ate 17:00 para falar com ele. E nada de intervalo. Detalhe e que queria ir no ortopedista, resolver meu joelho.Conclusao: perdi o ortopedista e nao consegui resolver minha materia.Pelo menos consegui falar com ele e amanha o encontrarei novamente para pegar a autorizacao que preciso.Pelo menos isso, ne?Ai, tomara que eu consiga amanha resolver uma boa parte de tudo que programei. Tomara.Agora me vou para ver se o amanha chega logo."Como sera amanha?Responda quem puderO que ira me acontecer?O meu destino seraComo Deus quiserComo sera?..."O Amanha- GRES Uniao da Ilha do Governador
Td esta sumindo.Minha saude, pois ando gripada, c/ hs, c/ enxaquecas, dores no joelhoMinha memoria, aff, nem comentoMeu tempo, pois e epoca de provas da faculMas no mais td dando certo. Conseguindo agendar meus medicos, menos os psicologos q tanto desejo. Era o q mais gostaria.Hj fui falar c/ um vereador da minha cidade p/ ver se arrumo um estagio. Agora estou na torcida. Quero mt!Ai, hj tb consegui comprar meus esmaltes ( q tanto amo!!!). Comprei algumas marcas q tanto procurava. EBA!!!Mas estou otimista, fazendo planos, ate me animando p/ sair p/ as nights. Ai, qdo ficar melhor so vou me jogar, aproveitar td q perdi. Todo o tempo, cabeca, saude, td q perdi pelos outros.OBS.: Desculpa o texto, afinal estou gripada, corrida (tinha q estar dormindo a mto tempo, mas tava fazendo trabalho da facul. Terminei e vim aqui!), com sono e s/ saco p/ um texto melhor, rsrsrsrs.E o pior ( ou melhor): Meu texto hj e... funk! Adoro (ps.: alguns, ok, nao todos, viu!)Vem pra ca dancarVem pra ca curtirHoje agente vai se divertirDessa festa linda nao vou mais sairComigo vem cantando assimEu to tranquilao,To numa boa, to curtindo o batidaoSe liga nessa, vem sentir essa emocaoE a mulherada vai descendo ate o chao To Tranquilao- Mc Sapao Caramba, quanto tempo nao escrevo.Estava relendo meus posts e tanto tempo se passou e nada mudou.Estranho isso, nao?O pior e que muitas coisas aconteceram, mas por dentro parece que tudo esta estagnado.Ja fui em medicos, nutricionistas, academia, psicologos, mudei de casa e tudo na mesma.Nao consegui emagrecer, nao melhorei da depressao, pelo contrario, agora estou alem de deprimida com sindrome do panico (eu acho, porque nao tenho coragem de sair de casa para procurar um medico e quando saio de casa e um tormento pois sempre passo mal, com enjoos, diarreia e vomitos.)pelo menos a hidrosadenite nao tem me visitado com tanta frequencia.To triste, deprimida, com panico e agora, acho que devido a doenca que estou passando, tambem estou ficando com amnesia. Como uma pessoa esquece que tinha que pagar sua inscricao na faculdade?Como a pessoa esquece de pagar o boleto da inscricao do concurso?Estou esquecendo nomes de amigos, de objetos corriqueiros, do dia-dia.Eu acredito que isso ocorre devido a minha depressao, mas se nao for? Se for coisa pior?Como irei saber? Indo ao medico seria a resposta mais obvia.Mas cade que eu consigo.Marco, marco, marco. Mas nao consigo ir. Parece que algo me trava, nao consigo passar pela porta.Vi que o negocio estava ficando mais serio quando dia desses fui fazer minha unha e o salao fica em frente a minha casa. E quando fui abrir o portao nao consegui. Voltei pra casa chorando, com diarreia e vomitando.Me deu desespero. Nao consegui sair de casa. Eu so consigo sair quando eu tenho certeza que, pra onde eu vou, eu terei algum amigo ou a minha mae do meu lado. Senao, eu nao saio de casa.E sabe o que e pior?Eu disfarco tao bem isso que eu to passando (na realidade seria mais uma fuga e vergonha) que ninguem da
minha familia sabe disso e poucos, pouquissimos amigos sabem por alto o que eu estou sentindo. E mesmo assim eles nao acreditam muito, nao dao o devido valor ao que eu passo.Enfim, quero melhorar, quero voltar a viver, mas nao consigo, nao sei como.Pelo menos aqui eu desabafo.Nao tenho constume de escrever, odeio diarios, mas aqui e sempre escrevendo quando bate a solidao e o desespero eu me sinto mais confortavel e aliviada.Vou tentar seguir em frente...Bjs e ate breve, eu acho, rs."Eu vou compondo minha historia Guardo em minha memoria, Quem sempre me fez o bem Aprendi pra ensinar o ensinamento Que tudo na vida tem seu tempo, tem A vitoria demora mais vem...A vitoria demora mais vem..."A Vitoria demora mas vem- Diogo Nogueira
Hoje resolvi mudar, mas como hj e domingo, resolvi adiar para amanha, rsrsMas serio. Hoje resolvi que se quero concretizar meus planos e ter tudo e todos que desejo tenho que mudar.Comecei com meu plano de emagrecer, e para isso alem de meus esforcos, preciso de ajuda psicologica.Por isso amanha irei ligar para marcar uma. Tambem quero marcar o ortopedista. Por que sem joelho nao poso me exercitar, neTambem vou resolver minha cirurgia, mas essa ainda vai demorar um pouco. Tenho, agora nocao, que nao irei realiza-la de um dia para noite. Primeiro tenho que emagrecer. E e isso que vou realizar primeiro. Amanha marco psicologa e termino minha bateria de exames, depois marco o cardiologista e o endocrino, para comecar a minha academia. So falta o ortopedista, que tambem vou amanha mesmo, numa clinica no Centro, nao preciso marcar, e ordem de chegada, entao saindo do exame vou para la.Preciso me cuidar e ficar linda.Ahhhhh, e domingo tenho prova.Confesso que nao estudei, apenas farei para avaliacao de como estou.Mas que a querida e tao desejada sorte poderia me ajudar, ah poderia.Quem sabe nao fico bonita e com um bom emprego, heinSORTE pra mim e pra todos."Sorri pra mimPorque preciso enganar a dorSurpreender o mal interiorQualquer motivo pra me libertarEnxergar o facho verde da esperancaA luz que ha de iluminarPor onde eu tenho vontade de passarAi quem me dera poder ter voceEsquecer o passado cruelFicaria tao felizSeria cair de boca no mel"Facho de esperanca- Fundo de quintal Ando pensando num sonho de crianca.E tambem sobre muitas pessoas.Pensamentos confusos, to tentando analisar tudo o mais frio e calculista possivel, nao usando qualquer emocao, sera que consigo???Esta sendo muito dificil, mas acho que consiguirei sim, estou mudando e sei que posso!!!E quanto ao sonho de crianca, lembro como se fosse hoje eu falando o que eu gostaria de ter quando crescesse.E agora to pesquisando para ver se consigo realmente por tudo na pratica. E se conseguir, sera lindo, ficarei super realizada e emocionada.E hj vou colocar um texto (que peguei na net, nao lembro o site :/) que exemplifica um pouco sobre o que pensei. E meus sonhos e analises, rsrs. PS.: Apenas duas coisas me deixaram para baixo hoje: a prova, que apesar de eu estar satisfeita pois me analisei muito rnquanto a estava fazendo. Sei que vacilei em questoes bobas, por falta de mais atencao; e a 2 coisa foi que ainda nao fiz minhas unhas. Ahhhhhhhh, 1 semana sem esmaltes esta me matando, pareco desmazelada. E e justamente isso que nao quero parecer, ne.Mas amanha, acordarei bm cedo apenas para colocar um acai nas maos, rsrs. ADORO.Bjs, fui e fiquem com o texto e reflitam. Mudancas, mudancas, mudancas....Se um Cao fosse seu Professor Voce aprenderia coisas assim:Quando alguem que voce ama chega em casa,corra ao seu encontro.Nunca perca uma oportunidadede ir passear de carro.Permita-se experimentaro ar fresco do vento no seu rosto.Mostre aos outros queestao invadindo o seu territorio.Tire uma sonequinha no meio do diae espreguice antes de levantar.Corra, pule e brinque todos os dias.Tente se dar bem com o proximoe
deixe as pessoas te tocarem.Nao morda quando um simplesrosnado resolve a situacao.Em dias quentes, pare e role na grama,beba bastante liquidose deite debaixo da sombra de uma arvore.Quando voce estiver feliz,dance e balance todo o seu corpo.Nao importa quantas vezes o outro te magoa,nao se sinta culpado...volte e faca as pazes novamente.Aproveite o prazer de uma longa caminhada.Se alimente com gosto e entusiasmo.Coma so o suficiente.Seja leal.Nunca pretenda ser o que voce nao e.Se voce quer se deitar embaixo da terra,cave fundo ate conseguir.E o MAIS importante de tudo...Quando alguem estiver nervoso ou triste,fique em silencio, fique por pertoe mostre que voce esta ali para confortar.A amizade verdadeira nao aceita imitacoes!!!E NOS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UMANIMAL QUE, DIZEM, E IRRACIONAL...
Nossa, quanto tempo!!!!Me afastei porque me desmotivei mesmo. Ia vir arrumar uma desculpa dizendo que estou sem tempo, mas nao e verdade. Tempo eu tenho. Nao tenho motivacao para ocupa-lo. Minha mente anda cada vez pior. Tenho medo de ficar deitada numa cama e nao querer mais levantar. E estou quase la. Ando triste sem motivos. Motivos ate tenho, mas nenhuma fatalidade me aconteceu. Estou me sentindo muito individualista, pensando so no meu sofrimento. Mas e q se eu ficar pensando nos outros, fico mais triste ao ver que meus sofrimentos sao poucos perto de tantas pessoas e sofro por sofrer demais meu sofrimento. Entederam???Me sinto culpada por me sentir tao mal, tao para baixo. Sinto que a corda esta apertando meu pescoco, estou comecando a me sufocar, mas nao me movo, nao tento me salvar.E como se fosse um suicidio passivo, racionalmente me mato enquanto tenho uma "vida" para os outros. Estou abandonando a faculdade. Nao queria abandona-la, mas sinto que nao pertenco mais a ela. E sinto que eu estou me sabotando para poder sair sem uma vontade minha. Realmente ate corri para trancar a materia que ira me jubilar. Mas nao me esforcei tanto. O pior e que quando coloquei na cabeca que iria resolver pelo menos isso, nao sei se meu proprio corpo me sabota, mas me apareceu uma hs ENORME, quase nao conseguia andar. Estou a uma semana com ela aberta, com a ferida aberta e ainda nao melhorou, nao cicatrizou. Ainda doi muito, mas bem menos que a uns 5 dias atras.Bem, nem queria falar disso, mas enfim...Vim trazer para mim mesmo um pensamento que li hoje de um menino super simpatico e gente boa que conheci a pouco tempo. Me arrepiei, meu corpo aqueceu, senti rubores, uma queimacao, uma inquietude ao ler, que me percorreu a espinha. Forte e talvez uma luz!!! E o pensamento e este:"Nao quero procurar respostas, nem mesmo procurar entender o motivo disso e aquilo acontecerem. Prefiro viver e sentir o momento, aproveitando-o o maximo possivel e esforcando-me para nao planejar, nao magoar, nao deixar de ser eu mesmo e ser conduzido unicamente por Deus e pela sua divina vontade. Obrigado, Pai Celestial, pela luz para enxergar o caminho e as "palavras ao pe do ouvido", as quais chamo de intuicao."Obrigada anjo por isso. Obrigada mesmo. Quem sabe um dia voce leia isso e saiba quao importante foi. E a musica de hoje sera...Na realidade um video lindo que assisti. Vale a pena compartilhar ;)Bjs e fiquem todos com Deus ( ou no que acreditar, mas que se sintam iluminados e abencoados!) Sei que vai valer a pena. Voce fala mal da minha roupa, fala mal do meu cabelo e fala mal do meu corpo. Voce fala mal dos meus amigos e fala mal ate do meu skate. Mas todo mundo sabe que voce ja tentou copiar minha roupa, que voce ja cortou seu cabelo igual o meu, todo mundo sabe que voce queria que os meus amigos fossem os seus e que voce queria ter um skate como eu. Entao
Ou, a mimadinha ficou com raivinha de mim? Haha, morre que passa queridinha. Finalmente consegui convencer meus pais de me darem o livro O Heroi Perdido. Quem me conhece sabe que eu cheguei ate a chorar de tanto que eu amo os livros do Rick Riordan. Bom, dos herois do olimpo ainda faltam dois livros, mas levando em consideracao que todos os livros de Percy Jackson e os olimpianos eu peguei na biblioteca da Catolica e que eu consegui convencer meus pais de me darem o primeiro, acho que ate o final do ano eu consigo os outros. Bom, estou feliz de mais, que pela primeira vez estou usando meu blog pra contar uma novidade! Talvez eu comece a contar mais novidades aqui. Talvez. Agora vou ler esse livro, antes que meu coracao saia pela boca. Me perguntaram porque o gosto de voce, mas eu nao soube o que responder. Por isso comecei a pensar no assunto. Pensei no porque te quero tanto, e cheguei na conclusao que eu te quero so por te querer. Assim como uma birra de crianca mimada, sabe? Sou que nem uma criancinha querendo algo para cuidar, abracar e dar carinho. E pra mim esse algo e voce. Porque nao ha outra explicacao, quando se trata de um amor tao repentino, ja que eu nem falo com voce. E como se eu tivesse me apaixonado por olhares, mas nao uma troca de olhares, que acontecem uma vez o outra, e sim pelo seu olhar... E como se eu tivesse me apaixonado pelo seu jeito de sorrir. E eu ja falei que eu te quero? Que eu te quero agora, assim... E nao vou ficar em paz ate te ter pra mim. So pra mim. Pra passar pelo menos uma hora do meu dia conversando com voce, observando teu sorriso, sentindo o teu cheiro, sentindo a sua pele sobre a minha. To querendo voce pra mim... assim por querer mesmo. Querer pra cuidar, pra te ter. Querendo por te amar da forma mais sincera o possivel... Assim como Annabeth e com Percy. Depois do que fizeram comigo eu tenho todo o direito de ficar com raiva tambem. Nunca odiei tanto sentir algo por alguem, como odeio gostar de voce. E tao estranho estar tao distante de voce, mesmo depois de tudo o que aconteceu. E tudo o que falamos e "oi", e as vezes nem isso. Desculpa continuar com isso, mas e que as vezes e dificil esconder que no fundo eu realmente queria que tivesse dado certo. Eu nunca acreditei quando falavam "que se algo for verdadeiro, sempre vai continuar existindo, por menor que seja", mas agora, tudo o que eu consigo pensar, e que voce me marcou e que de certo modo, por mais que o amor tenha passado, a saudade e a vontade de saber o que aconteceria se eu tivesse tomado uma atitude diferente sempre vao ficar aqui. Clique na imagem para aumentar!!! Venham se juntar a nos nessa festa que ira celebrar essa perfumada e linda estacao do ano!E desta vez, vamos contar
os vocais. Com o nome de Metalbreath ensaiaram cerca de um ano e meio um repertorio com diversas musicas do Metallica, mas com pouca repercussao.Com o entrosamento do grupo, surgiu a necessidade de um desenvolvimento musical maior e mais serio, consequentemente foi necessario um novo vocalista. Foi entao, que em maio de 2006, Diego conheceu o vocal poderoso de Fabricio em um show em praca publica. O teste foi feito e logo Fabricio se tornou o novo vocalista da Metalbreath.A partir dai o grupo resolveu fazer interpretacoes nao so do Metallica, mas de outras bandas como Megadeth, Pantera, Iced Earth, Ozzy, Iron Maiden, Black Sabbath, entre outras. Mudaram o nome do grupo para Sacriffice e comecaram a trabalhar tambem com composicoes de propria autoria.Em fevereiro de 2008, o Sacriffice lancou o EP "Streets of Fear", com 4 musicas gravadas no Studio Kojima. Desde a metade do mesmo ano, apos diversas apresentacoes em suporte ao EP, Fabricio comecou a demonstrar tendencia a deixar a banda em favor de sua banda de Pop rock, Fato Consumado no final do mesmo ano. Na mesma ocasiao, Gabriel tambem optou por sair do grupo para se dedicar a projetos pessoais, porem devido a amizade com os outros membros da banda, permaneceu ate se reestabilizarem e encontrarem um novo vocalista.A busca por um novo vocalista fez o grupo considerar uma mudanca mais drastica e, em janeiro de 2009, fizeram o convite a Kell Hell, ex-vocalista do Helltown, com quem o Sacriffice ja havia tocado antes. A entrada de Kell Hell significou uma mudanca de rumo para a banda, que passou a contar com vocal feminino.Com a nova formacao mudaram o nome para Sacrificed para evitar confusao com a banda canadense Sacrifice e comecaram a focar em ensaios e em novas composicoes proprias. Nessa epoca, surgiram as primeiras versoes de musicas que posteriormente apareceriam no album debut da banda, como "Far Away to Feel" e "The Truth Beneath the Laments". Pouco antes do Sacrificed entrar novamente em estudio, Gabriel deixa o grupo e e substituido por Bruno Bavose (ex-Heaven Ghost e Culttruth). As sessoes no Studio Kojima geraram tres novas gravacoes, lancadas sob o titulo "Sacrificed" em formato EP gratuitamente via website da banda.A banda entao participa e vence a disputa do 4o Fundicao Sonica, em Cataguases, Minas Gerais. Ainda em 2009, iniciam as gravacoes para o primeiro album de estudio no Studio WZ e Studio Kojima, com producao de Allan Wallace, Andre Marcio e Renato Kojima.No ano seguinte, o Sacrificed participou de varios festivais como Arraial do Rock10 e Festival do Rock Feminino. No segundo semestre de 2010, Gustavo Neves sai da banda e entra Thales Piassi em seu lugar.5 Em janeiro de 2011, foi a banda de abertura do Eluveitie em Belo Horizonte11 e poucos meses depois, abriu para a banda canadense The Agonist em Catanduva, Sao Paulo.Com as gravacoes do primeiro album de estudio finalizadas, The Path of Reflections foi lancado pelo selo paulista Shinigami Records em setembro de 2011 com show de lancamento no Hard Rock Cafe, em Belo Horizonte. Seguiu-se a chamada "Tour of
Reflections" pelo Sudeste brasileiro.Ja no inicio da turne, Victor deixa a banda, sendo substituido por Leonardo Rizzi (ex-Seccond Sight e Blizzard). No fim do ano, o Sacrificed foi considerado "Banda Revelacao de 2011" pelos leitores da revista Roadie Crew.Em dezembro de 2012 a banda lancou o videoclipe para a musica "Call Of Insanity".Em 2013, Leonardo Rizzi deixou a banda, sendo substituido pelo guitarrista da banda Dinnamarque, Ronan Lopes.\m/ Long Live Rock! \m/