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- Deus, ele que me perdoe.Nao consigo mais viver refem do que me cria a mente. Lembro-me de ir me deitar quando crianca, boca da noite, sabendo que me esperava uma viagem solitaria e sem esperancas por entre as nebulosas, as estrelas minguadas e luas meio minguantes. O Universo visto daqui sempre me pareceu de uma enorme melancolia, um juiz sempre em expansao que decreta a cada piscada de cometa a solidao da minha pequena existencia.Naquele tempo, ainda menor.Nao sei porque a noite me dizia aquelas coisas, nem imagino o motivo que os astros teriam para apavorar uma menina ja tao silenciosa e assustada. Devia ser minha culpa, eu nao rezava antes de dormir. Certas rebeldias nos lancam de encontro a miserias muito profundas da alma, e essa miseria bem especifica ficou marcada em mim. Foi nessa epoca que comecei a dormir de luz acesa, cuidados da minha mae. Ela comprou uma daquelas luzinhas coloridas, e eu nao soube dizer que quem precisava de luz era o meu coracao, porque o medo sombrio de estar so nao cessaria de roubar todo dia um pouquinho do brilho da lampada em forma de bola de tenis (acho que era a unica que tinha na loja).A relativizacao total: abismo da alma.Uma mente que fala tanto que atropela, cala. A certeza de que todo mundo esta errado e que a existencia e essa coisa mesmo estapafurdia e ocasional, que ri ate a barriga doer da minha busca por profundidade. Profundo e o medo do mundo, e ele mata em capsulas.Por falta de melhor explicacao, chamo isso de "meus buracos negros"... e suspeito que eles nunca estao mais distantes que os centimetros que me separam do proximo passo. Nao ha lugar para quem sequer consegue ocupar o proprio corpo por inteiro.E talvez um processo muito complexo aquele que amarra a alma a materia que lhe servira de abrigo. Eu, por conseguinte, mantenho-me corpo automato que puxa pela cordinha presa em uma das maos o balao de ar da alma, anima minha. Sigo assim, pois aquela que deveria ocupar-me vaga eterea acima da minha cabeca, persegue-me, nunca conseguindo aproximar-se o suficiente para possuir-me por completo.Deslocamento, desloucamento... e eu ainda nao coube bem aqui. Ha um degrau, um empecilho de qualquer sorte que me faz sentir muito ou muito pouco. Alma que as vezes vai muito para a direita, muito para a esquerda... preciso de um manobrista para as rebeldias emocionais. Tratar aqui, no meu aqui, que sao varios ao mesmo tempo. Voce conseguira me achar, e claro, caso se interesse. Porem certifique-se antes de haver relativizado espaco e tempo suficientes, pois a decida-subida da trilha para a loucura nao obedece a Fisica Tradicional.Me pergunto sempre onde estarao os assimilados. Os perfeitamente assimilados. Aqueles que nao encontram paradoxo algum na vida como ela e, aqueles para os quais tudo faz sentido e e assim que tem que ser, porque e assim que e. Procuro por aqueles que amam uma vez e para sempre, que nao morrem de ciumes, que sentam nos bares e conversam com os amigos, que se
relacionam sem medo. Procuro a estabilidade que conseguira trazer minha alma pra dentro, pois estou cansada de nao te-la por inteiro e ter que dividir seus fragmentos com quem me (re)conhece pela estrada. Alem do mais, e perigoso andar assim com a alma exposta, carne-viva dos sentimentos. Preciso ocupar meu corpo com a maxima urgencia.Certo equilibrio, certa sanidade, a falta do medo que me falta quando tudo o que resta e um pouco de impulsividade renovavel e sempre renovada. Vivo a vida aos saltos enquanto me desespero silenciosamente na busca pela permanencia de algo, um detalhe apenas, uma emocao que seja... qualquer coisa que dure mais que alguns minutos e que possa me dizer daquilo que me define, que trago comigo. Vejo a todos com os olhos miopes do abandono, do medo, da casca-dura, do golpe baixo, do freio de mao, do freio de boca. Ha um risco, uma especie de corda bamba em tudo o que sinto. Nao ha garantias, ha pretextos e decisoes reais cujos motivos permanecerao para sempre no sotao da consciencia. Porque eu posso ate querer dividir, mas aproxima-se o dia em que todos estarao cansados demais para aventurar-se pelo lado escuro da Lua, aquele lado que reclama para si a seducao de um desconhecido sem conformidades. Manter-se do lado escuro da Lua tem suas inconveniencias: um dia as pessoas se cansam de tanto misterio e simplesmente vao embora. Restamos eu e meu balao, ambos falhando miseravelmente na dificil tarefa de me misturar as gentes todas perambulantes.Ultimamente odeio tudo o que escrevo... as vezes acho ate que perdi a cordinha do balao que carregava. Dou um salto, dois, tres. E e no ultimo instante de folego e desespero que consigo atar-me de novo a alma, caminhar por ai com meu balao, procurando embaixo de cada pedra o coracao daqueles que de quando em vez decidem acompanhar-me pela estrada.Impermanencias.
Vivo um dia de cada vez, como que encantada. Nao tenho respostas diretas no bolso, fujo de companhias que falem demais. Essas pessoas que falam muito podem parecer mais autenticas a primeira vista, mas nao se engane: se me recolho ao silencio para nao ter que dar conta dos sentimentos que deixo pelo caminho, muitas vezes a algazarra das palavras e droga de mesmo efeito para os que ouves e te falam.(H)Ouve elogios e palmas? A mulher renasceu com seu primeiro lugar no mestrado da PUC. Havera bolsa, havera tempo para estudar e horas de solidao entre os livros. Havera defesa de dissertacao e um futuro doutorado... havera todo um futuro, rasurado por tudo o que nao consigo esquecer, mas de que nao consigo falar (eu ja disse que nao ha respostas diretas nos meus bolsos). Sigo assim, ainda sem par nas porradas que levo ("Todos eles principes". PESSOA, Fernando), certa campea intelectual que ainda carrega consigo as nao-compreensoes dos coracoes alheios. Amor, esse grande misterio da existencia.Quando confirmarem minha bolsa, gostaria de tomar um pote inteiro de sorvete. No meio da neblina do meu pensamento turvo, vejo uma aranha entre lagrimas devorando aquele pote de sorvete, emocionada por enfim poder contribuir com os pais, cujas preciosas teias compuseram seu alicerce. Tramas todas elas dispostas protetoramente ao redor de um coracao que nao teve pressa em se abrir, mas apressou-se em "facilitar-me a vida" com o fim de uma ligacao que poderia ter demorado bastante. E se tivesse demorado, dona aranha?Mas as lembrancas sao turvas, muito turvas. Houve tambem um carro e um assalto, nojo e repugnancia. Houve depravacao sexual a posteriori, e e quando a neblina se adensa ate o ponto em que ja nao e possivel enxergar mais nada. Comparo essa chegada com a fuga de uma ilha.Meus pratos, lindos pratos. Estao cada vez mais coloridos e bonitos de se ver. Obsessiono-me cada vez mais pela ideia de comprar um quadro da Frida Kahlo, e a vida de professora universitaria parece-me hoje boa possibilidade de voltar meus olhos para um trabalho que enobreca o Homem que sou. Da minha cabeca pra fora, sei organizar pensamentos e preparar aulas ate bastante boas! Mais uma vez, so nao me peca respostas diretas que eu ja nem tenho bolsos.Gesto uma Lucia do tamanho do sossego que almejo. Infelizmente, para te-lo seria necessario arrancar-me o coracao. Minha impulsividade beira ao desconhecimento da palavra NAO e lanco-me as mais improvaveis e suicidas aventuras, quero acabar com algo que vive em mim e que nao reconheco.Eu nao poderia entregar a ninguem todos esses pedacos soltos em que me transformei. Sobretudo, nao represento a totalidade da criacao divina, e isso e um grande alivio. Como parte, particula, sinto-me livre para deambular na multidao e perdoar essa sensibilidade fora de controle.***- Conta aquela da tartaruga?- Ja passou da hora de mocinha estar dormindo. Por que VOCE nao me conta a historia da tartaruga?- Porque eu nao me lembro!!! (assim mesmo, com proclise pronominal e tudo) O papai contaria.- O papai e musical, estou quase certa de que ele
cAntaria.***Era uma vez uma tartaruga que vivia num lago com dois patos, muito seus amigos.Ela adorava a companhia deles e conversava ate cansar. A tartaruga gostava muito de falar. Tinha sempre algo a dizer e gostava de se ouvir dizendo qualquer coisa. Passaram muitos anos nessa feliz convivencia, mas uma longa seca acabou por esvaziar o lago.Os dois patos viram que nao podiam continuar morando ali e resolveram voar para outra regiao mais umida. E foram dizer adeus a tartaruga.-- Oh, nao, nao me deixem! Suplicou a tartaruga. - Levem-me com voces, senao eu morro !-- Mas voce nao sabe voar ! - disseram os patos. - Como e que vamos leva-la ?-- Levem-me com voces ! Eu quero ir com voces ! - gritava a tartaruga.Os patos ficaram com tanta pena que, por fim, tiveram uma ideia.-- Pensamos num jeito que deve dar certo - disseram - se voce conseguir ficar quieta um longo tempo. Cada um de nos vai morder uma das pontas de uma vara e voce morde no meio.Assim, podemos voar bem alto, levando voce conosco. Mas cuidado : lembre-se de nao falar ! Se abrir a boca, estara perdida.A tartaruga prometeu nao dizer uma palavra, nem mexer a boca; estava agradecidissima !Os patos trouxeram uma vara curta bem forte e morderam as pontas; a tartaruga abocanhou bem firme no meio. Entao os patos alcaram voo, suavemente, e foram-se embora levando a silenciosa carga.Quando passaram por cima das arvores, a tartaruga quis dizer : "Como estamos alto !" Mas lembrou-se de ficar quieta.Quando passaram pelo campanario da igreja, ela quis perguntar : "O que e aquilo que brilha tanto ?" Mas lembrou-se a tempo de ficar calada.Quando passaram sobre a praca da aldeia, as pessoas olharam para cima, muito espantadas. -- Olhem os patos carregando uma tartaruga ! - gritavam. E todos correram para ver. A tartaruga bem quis dizer : "E o que e que voces tem com isso ?"; mas nao disse nada. Ela escutou as pessoas dizendo : -- Nao e engracado ? Nao e esquisito ? Olhem! Vejam! E comecou a ficar zangada; mas ficou de boca fechada. Depois, as pessoas comecaram a rir : -- Voces ja viram coisa mais ridicula ? - zombavam.E ai a tartaruga nao aguentou mais. Abriu a boca e gritou : -- Fiquem quietos, seus bobalhoes...! Mas, antes que terminasse, ja estava caida no chao. E acabou-se a tartaruga tagarela.
Hoje eu nao encontrei uma musica pra mim. Encontrei musicas pra quem amou e foi embora, pra quem ama e foi deixado, pra quem nao sabe se fica, pra quem errou e quer perdao, pra quem sofreu e nao sabe se pode perdoar... mas nao encontrei musica pra mim.Deve ser porque uma merda de uma madalena arrependida nao merece musica. O que eu queria era uma musica onde quem canta nao fosse alguem cheio de fibra moral, que venceu o mundo com dignidade e coragem para estar onde esta, sem a ajuda de (quase) ninguem. Essa nao sou eu.Tambem nao queria uma musica em que o mocinho chora seu leite derramado, sofrendo por ter cometido um erro e perdido o amor da sua vida. Nao quero ouvi-lo dizer como tudo era bom com ela, como ele foi idiota por nao "dar valor" (se e que essa expressao realmente tem um significado), e muito menos quero ouvi-lo pedir perdao em rima rica um milhao de vezes, garantindo que se a moca voltar ele nao faz de novo.Hoje eu nao quero uma musica que transcenda a vida e a morte, que me tire do meu drama pessoal pra ouvir num mantra que o amor de Deus vai esclarecer tudo, e que eu so preciso ter confianca, fe e amor ao proximo. Tudo isso e lindo, mas infelizmente ainda nao sou eu. Ainda.A musica pra hoje seria aquela que eu nao fui capaz de encontrar. O ritmo dela seria sussurrado por um ex-presidiario a procura de emprego, e as letras seriam muitas, cantadas de formas diferentes por cada pecador cuja consciencia renovada nao salvou do julgamento alheio. E nem poderia. A musica que eu quero, que me faria colocar pra fora toda a raiva, toda a indignacao, toda a tola rebeldia, contaria a historia da colheita ruim que parece nao ter fim, do grito de "Porra, eu to falando a verdade!" quando voce sabe muito bem que a sua ficha suja nao se apaga da lembranca de ninguem. E nem e possivel pedir isso aos outros. Vou fazer o que, entao? Viver sem musica e com culpa? Algum pecador um dia vai ter mesmo redencao? Ou a sua volta estarao todos sempre esperando a proxima queda, prova de que voce nunca prestou? Voce se perdoou, voce se culpa? Se voce acha dificil confiar em si mesma, agora que a consciencia te jogou na cara todos os erros passados, o que sentira quando aqueles que ama tambem nao se sentirem capazes de confiar? Voce esta totalmente sozinha, e no silencio. Tem sofrimento que tem fome. Nao fome dessas que se sente com o estomago, que doi ali na barriga e a gente identifica super bem. Tem sofrimento que tem fome com o corpo inteiro, que estrebucha desejando ser deflagrado de vez, exposto com um puxar de cortinas, mediante doses muito bem medidas de desprezo e rispidez que escorrem pela boca feito baba de cao raivoso.Mas curiosamente eles nunca tem saciada sua vontade. Sao mantidos refens de uma especie de masoquismo calculado, a espera nunca finda do
derradeiro momento de exposicao orgastica, sao infelizes sofrimentos de estimacao, narcisicos e asperos sofrimentos, orgulhosos em meio a propria imundicie. Morando no sotao, ele dedica-se infinitamente a martelar portas e janelas, num protesto toc-toc-toc contra o silencio na mente e a liberdade do espirito. Acanhado sofrimento de bolso, essa especie envaidecida da pequenez do seu pequeno lugar no sotao imundo, redundantemente retroalimentando-se repetidamente rente a superficie de cada bom dia oferecido ao atendente ou ao frentista, a professora e ao secretario, ao telefone ou com os olhos fechados dos sonhos de redencao. Nunca emerge, nega-se enquanto expressao: quer-se causa e consequencia, inicio e fim, condena-se a reinar na escuridao para nao ser um plebeu iluminado. Tem sofrimento que tem fome, e sua boca escancarada na noite abre as portas para uma solidao que a um tempo o exclui e ascende. Sofrimentos de sotao tem o pessimo habito de diferenciar-se pela guerra, em lugar de assemelhar-se pela paz.
- Estou completamente apaixonada por voce e odeio isso. - disse a ele.- Mas por que? Nao e gostoso ficar assim? Nao e bom? - me olhou sorrindo em azul.- E...- suspirei. Em pausas.Ele me sorriu encantado, encantando, todo lindo, com aquele jeito imponente e quase sonso que me falta habilidade interpretar.- Mas e que tambem e dificil... se sentir vulneravel - completei, com quase total falta de ar:- Voce me destruiria se quisesse.(Elenita Rodrigues)***Ele deitou aqueles olhos pequenos e morenos sobre os meus e disse mais uma vez: eu so quero a verdade. E eu quero da-la, a minha verdade hoje e toda dele. Ve-lo andando de um lado para o outro do quarto, com metade da camisa vestida e a calca social meio larga... ele definitivamente diverte meus olhos, traz esperanca nova ao meu coracao cansado.O que fez meu coracao se cansar tao rapido? Eu com certeza nao tive as experiencias que ele teve, nao trago uma bagagem tao grande de desafios, tentativas, decepcoes. Tenho a teoria, claro... ele diz que eu falo bem, argumento e tal. So que tentar ganhar experiencia com teoria e como tentar matar a fome lendo o cardapio: nao faz sentido, e perda de tempo e de vida, e ate, Deus me livre, de amor.Meu coracao de leoa se cansou porque quanto mais se evita a vida, com mais forca e impeto ela se joga na nossa cara. Mais que isso nao digo, mais que isso so ele sabe.Ele se jogou: quis casar casou, quis separar separou, mudou a vida, entra de cabeca com alma e tudo. Atacante da vida, e eu tao retranqueira! Por livre e espontanea vontade, nao teria aberto meu coracao a ninguem: transformei magoa em cancer, relacoes em interesses, no meu canto atacando de leoa solitaria. Enquanto isso, o lobo se lanca no desconhecido das coisas: olha minha cara de misterio e quer saber, nao tem medo nao, uiva pra Lua e pisa na terra, corre pedreira acima nas serras todas do cipo do coracao. Tenho medo dessa liberdade toda dele, de falar o que sente e esperar ser ouvido, esperar pra ver que que acontece, e que venham as consequencias, fodas. Tenho medo e admiro, admito: vou aprender bem aprendido. Por que e que o mar nao se apaixona por uma lagoa?Como e que o lobo foi se apaixonar por uma leoa?Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar...Ja dizia o teatro magico. Voce ja sabe a verdade maior de todas elas, seu lobo. Voce e a excecao de todas as minhas regras, por isso e tao dificil. E quem eu escolhi pra fazer a diferenca e pra fazer diferente. Escolhi coisa nenhuma, voce veio porque tinha que vir, e porque so podia ser voce agora. O lobo alfa por quem vale a pena, um lobo que topou sair da sua solidao cheia de gatinhas pra tentar comigo, pra dar a cara a tapa e buscar por uma ultima vez (como a gente costuma dizer) uma companhia com cara de nascer e por do sol, forte e bela como
aquelas suas pedras.Foi hoje de manha que voce disse: eu so quero a verdade. E o que eu pensei mas nao pude dizer (por falta de palavras ou por falta de talento) foi: ela e toda sua, mesmo quando eu nao digo. E essa verdade que eu nao digo so nao saiu da boca por uma falta, um desvio, um aprendizado que me falta... so por isso, e nao porque ela nao exista. Essa verdade que voce quer na minha boca sai pelos olhos, pela pele, pelo meu abraco, mas so por enquanto: so enquanto nao venco esse medo de ser conhecida por inteiro. Nao posso dizer que o caminho da confianca e facil: sao dois predadores desconfiados e solitarios deitados na mesma cama. Mas eu nao quero mais a companhia de uma presa qualquer, e nem voce. Convenhamos, nada nisso e seguro. E emocionante, e desafiador, e bonito... mas nao e seguro. So posso garantir que no final tudo tera valido a pena.
fiz um gameplay do game Saints Row The Thirt PC logo farei um video sobre o game no Xbox360 nao se esqueca de se inscrever no meu canal :) Parte 1Parte 2 Como ja havia sido sugerido, a Microsoft revelou que o novo Windows 8 contara com um esquema de integracao com a Xbox LIVE. O anuncio veio por meio do blog oficial do diretor de programacao da LIVE, o famoso Larry Major Nelson Hryb.De acordo com Larry Hryb o novo sistema sera muito mais versatil e interconectado do que o Games for Windows LIVE. Para quem nao sabe, o Games for Windows LIVE e uma especie de Xbox LIVE para PC, com direito a suporte para conquistas e importacao de perfil da LIVE do Xbox 360. Paradox InteractiveKerberos20 de Setembro de 2011OfflineClassificacao pendente 1 Jogador 86 ComunidadeOtimoSword of the Stars 2 e um jogo de estrategia em tempo real para PC, sendo que os requerimentos nao sao muito exigentes. O tema e ficcao cientifica, com seis racas diferentes batalhando pela conquista intergalactica.As taticas envolvem pesquisar novas tecnologias, conquistar pontos de interesse, comandar frotas e equipar as naves em diferentes setores. O universo tridimensional e outro desafio, pois o campo de batalha permite ataques em todas as direcoes.Em comparacao com o primeiro Sword of the Stars, o titulo recebeu mais conteudo e graficos mais detalhados. Porem, muitos aspectos foram mantidos para preservar a experiencia de jogabilidade.ImagensVeja todas(1) Video exibe o modo cooperativo de Dead IslandPor Felipe Demartini em 09/08/11 - 14:29 Comentar (6) Imprimir A Deep Silver liberou oficialmente um trailer que mostra, pela primeira vez, o modo cooperativo de Dead Island. Alternando trechos da historia com cenas de jogabilidade, o video mostra que sua unica chance de sobrevivencia na ilha dos zumbis e confiar nos companheiros.Dead Island chega em 6 de setembro de 2011 para PlayStation 3, Xbox 360 e PC. Fiz um video game Play do game Rayman Origins para Nintendo wii espero que Gostem nao se esquecam de se inscrever no meu canal do Youtube :) Rumores sobre a chegada da Game of the Year Edition (edicao especial de jogo do ano) de L.A. Noire tem surgido desde o inicio desse mes. Entretanto, parece haver algo mais concreto agora. Segundo afirma o site Eurogamer, seu equivalente tcheco (Eurogamer Czech) confirmou com uma publicadora local que a edicao completa do jogo deve chegar em algum momento de novembro. Trata-se da mesma janela de lancamento que havia sido originalmente cogitada. Resta esperar por algum movimento oficial da Rockstar embora o silencio da produtora deva durar ainda algum tempo. A versao GOTY (Game of the Year Edition) de L.A. Noire marca a chegada do game para o PC. Quanto as versoes para PS3 e Xbox 360, e bastante provavel que Rockstar e 2K empacotem, juntamente com o game original, todos os DLCs (conteudos para download) lancados ate o momento. A fabricante de acessorios Speedlink anunciou o lancamento de um produto, no minimo, inusitado. O joystick XEOX Wireless imita perfeitamente o design e posicionamento dos botoes do controle do Xbox 360, porem, sera
lancado para o PlayStation 3. O produto e muito parecido com o da versao Elite do console da Microsoft. Alem dos direcionais e analogicos nas mesmas posicoes em que aparecem no console da Microsoft, o XEOX traz um botao de disparos rapidos ao lado do D-Pad. Quando ligado, o botao central pisca em verde, tornando-o identico ao do Xbox 360.Segundo a Speedlink, o acessorio e destinado para aqueles que nao conseguem se acostumar ao controle do PlayStation 3. O XEOX Wireless chega em outubro de 2011 por preco ainda nao divulgado.
ultimamente nao tenho tempo para fazer post para o blog entao deixei ele desatualizado e parado por um tempo entao decidi Retomar o blog e Postar alguns Videos que fiz para o Canal do Youtube blz vamos Comecar :)Enjoy it!!! DE VOLTA PRA VIDAUM DIA PENSEI NO QUE PODIA SIGNIFICAR A PALAVRA FUTURO, E REFLETI BASTANTE....E HOJE VENHO ESCREVER O QUE EU PENSO DO FUTURO, ESTOU FALANDO DO MEU, MAS ANTES VOU FALAR DO FUI NO PASSADO E SOU NO PRESENTE. NO PASSADO EU SO PENSAVA EM AGRADAR OS OUTROS E NAO MIM IMPORTAVA SE AQUILO ERA O QUE EU QUERIA, HOJE EU PENSO EM MIM TODAS AS HORAS, EM ENFRENTAR AS PESSOAS QUE MIM APAGARAM ESSE TEMPO TODO E NAO MIM DEIXARAM FAZER O QUE EU QUERIA, SEI QUE SOU CAPAZ DE MUITO MAIS, QUERO VIVER E SABER COMO FUNCIONA A VIDA LA FORA, COMO E A NOITE, O DIA, A TARDE. QUERO VER O POR DO SOL SOZINHA, CAMINHAR NA AREIA DA PRAIA E SENTIR O VENTO NOS MEUS CABELOS.QUERO DIZER SIM, PRA QUEM PRECISAR DE MIM, QUERO ABRIR AS PORTAS DO MEU CORACAO E RESPONDER SO POR MIM MESMA. QUERO PROCURAR DENTRO DE MIM AS RESPOSTA QUE EU NUNCA PROCUREI,QUERO DIZER PARA O MUNDO QUE EU ESTOU AQUI, POIS EU SEMPRE ESTIVE, MAS NUNCA MI DEIXEI NOTAR. QUERO GRITAR QUE SOU LIVER PARA A VIDA, E QUE VOU EMBUSCA DOS MEUS SONHOS.por: Evania Barros Sua rotina diz que eu moro logo ali, mas voce nao quer chegar a tempo.As ruas imaginarias te levam aonde quer estar, menos ao meu encontro.E eu ali. Esperando que exista para mim!Sua musica toca em lugar algum. Apenas dentro de voce.E esta mesma musica ha de embalar meus dias e me consolar a noite,mas voce insiste em nao me ver.Nos dias frios bebemos a mesma dose e aquecemos no mesmo toque.Por que nao nos permitimos dividir nossos medos?Nos dias ausentes, as mesmas lagrimas nos consolam, mas voce nao pode sentir.Seus dedos tocam todos os rostos, rasas faces... mas nao hao de me acalentar.O beijo que nunca foi meu deixa saudades e muitas respostas vazias.Como posso nao desejar?Como nao me permitir voce?Exista para mim...Chame meu nome. Implore meu corpo. Mude o destino para estar ao meu lado.Exista para mim...Mesmo que tudo mais seja uma doce mentira... mesmo que o amanhanao nos pertenca jamais.Mesmo que seja so um momento e nada mais.Exista para mim! Eu aprendi......que a palavra AMOR perde o sentido, quando usada sem criterio;...que certas pessoas vao embora de qualquer maneira;...que e dificil tracar uma linha entre ser gentil, nao ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas que eu acredito.Se aprendessemos algumas coisas, tudo seria mais facil...certas coisas realmente eu ja aprendi...outras...ainda nao...estou tentando...o que vale e a intencao. UM DIA PENSE NO QUE PODIA SIGNIFICAR A PALAVRA FUTURO, E REFLETI BASTANTE,E HOJE VENHO ESCREVER O QUE EU PENSO DO FUTURO, ESTOU FALANDO DO MEU,MAS ANTES VOU FALAR DO FUI NO PASSADO E SOU NO PRESENTE. NO PASSADO EU SO PENSAVA EM AGRADAR OS OUTROS E NAO MIM IMPORTAVA SE AQUILO ERA O