thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
os caminhos para o bem-estar e ou a superacao de vossos limites. Na grande maioria, sem racionalizacao. Soltamhashtags para fazer parte da tribo, em uma necessidade de pertencimento a algummicro-grupo nesse oceano cibernetico. Voce, no intimo, ate querer nada contra acorrente, mas tem medo de ir sozinho. Ninguem quer nadar sozinho em direcaocontraria a mare. A nao ser que seja essa a tendencia. Dai a fama repentina de inumerosblogueiros. O ego, esse fanfarrao, se inflama de tal forma que voce se esquecedas primeiras ideias para um diarizinho virtual e passa a se auto-intitularformador de opiniao. Mais. Passa a agir como se fosse. Quer dizer, num mundoonde e permitido se editar, retocar e camuflar os defeitos, voce pode agir comoeles, a multidao, a massa, espera que voce aja. Sim, porque se nao e regra, etendencia atual que nos criemos padroes de condutas para o alheio, mesmo quenao haja razao alguma palpavel para que se tenha essa expecativa. O blogueiro vira um ser mitologico, queconduzira seu povo rumo a Canaa, sua terra prometida, seja ela a barrigatanquinho da fulana do blog y, os 15 quilos a menos que a menina do instagram Yconseguiu, aquele sub-alguma-coisa que os fulanos do portal Z alcancaram, ou,agora finalizar aquele projeto de fazer uma maratona que voce leu as meninas deum blog. Nao e a barriga tanquinho quevoce sempre quis, nao sao os 15 quilos a menos que voce realmente precisa, eninguem vai te amar menos se voce fizer sub ou sobre ou se correr 5km ou 42km,mesmo porque quem nao e da corrida nao sabe mensurar essa diferenca. Nao saosuas ideias, seus conceitos, seus modelos. Sao os dos outros, voce vive outra vida que nao a sua, sonhos que naosao seus. Exatamente, vc entra na caixinhas assim como meus aluninhos do ensinofundamental. E, infelizmente, eu e algunsamigos e amigas que passaram a escrever sobre corrida e suas experiencias acabamosentrando nesse barco. Escrever, ao menospara mim, e catarse, e forma de me expressar, de brincar com as palavras, decolocar emocao em caracteres frios escritos no silencio da madrugada. Inspirar, sim. Modelar, jamais. Escrevo ha dez anos, sobre corrida ha quasedois, e ja li de tudo no meu inbox do face: desde elogios sinceros sobre otexto e a forma, ate pedidos para eu ser o treinador de algumas pessoas (o quenao e raro, acredite!) e um assustador Um dia quero ser como voce. Alguns amigos mais famosos me mostram quecertas pessoas ate mudam seu login e copiam estruturalmente para ficar igual ado seu idolo blogueiro. Isso assusta, porque ninguem,NINGUEM, sabe realmente como sou por alguns posts de facebook, alguns textos deblogs, um par de tuites e alguns digitos no tempo final de minhas corridas. Equer saber? Nao quero que saibam. Se posso compartilhar experiencias e aspessoas aproveitarem isso para criarem as suas, terem o seus modelos, que sejam parecidos ou radicalmente contra osmeus, excelente. Mas nao me ponha numa redoma de vidro e coloquem num altar,esperando certos padroes de condutas. Eu nao sou atleta, posso amar correr ecorrer forte, pode ser que minha diversao hoje seja baixar ainda meus tempos
eque para isso tenha que fazer esse ou aquele sacrificicio por um periodo, masnao esperem de mim coerencia. Eu posso postar uma foto comendo um saco de M&Mde 1kg que ta guardado aqui, ou virar a noite num barzinho bebendo e falandoqualquer merda sem ser corrida. Pode ser que hoje eu treine muito bem e tudopareca que estou com mega foco em algum sub em maratona e pode ser que amanhaeu simplesmente falte o treino porque...porque... ora, tem que ter porque? Euquis, nao estava afim. Quem disse que sou exemplo? Quem disse que quero serformador de opiniao? Nao, eu nao quero. E meu medo com essa expectativaque criam sobre os formadores de opiniao e que um dia suas condutas podemsimplesmente ser totalmente diferente do que esperam. E a super vegetariana queresolver voltar a ser carnivora, ou o defensor ferrenho do low-carb advogandoem defesa dos carboidratos, ou a super corredora que fala cansei de tudo, voufazer so Hot-Yoga ou corredor que treinou feito cao para a maior maratona domundo e abandona a prova no km 14 para correr com a noiva. E as hordas deadmiradores, como ficam? Nao era isso que esperavamos, o que vamos fazer? Naotemos mais paradigmas a ser seguido, estamos perdidos. A sorte e que para cadaum blogueiro se desconstruir para que seus leitores o vejam como apenas um, hatrocentos pulando e gritando Venham comigo, sigam meu modelo. Nao pensem, naoquestionem, nao falem. Apenas continuem a nadar comigo. Continuem a nadar.Continuem....Como brinco com meus alunos, eunao sou um super-robo que espera o ultimo aluno a sair da sala, me dirijo aoarmario, entro e desligo automaticamente para despertar no dia seguinte. Sou decarne e osso. Amo, desamo, odeio, tenho amigos, tenho pessoas que me queremmal, tenho pessoas nas quais desejo que se ferrem lindamente, nao porque euquero, mas porque precisam se fuder no meu ponto de vista. Acerto, erro. Contradigo-me o tempo todo: um dia querocorrer forte uma prova de 10k, outro dia to pensando em parar de correr e ficarso puxando ferro. Todo ano amaldicoo os desgracadosque organizam a Sao Silvestre, mas todo dia 31 to eu la, correndo com sorrisono rosto. E depois que chego, blasfemo tudo e a todos e digo que e impossivelcorrer la. O que sou nas redes sociais,apesar sempre ser um pequeno retratoeditado de mim por mim, e espontaneo, nao tem motivacoes escusas, nao pretendemestabelecer uma linha de coerencia hipocrita, mas que e admirada por muitos.Nao transformo a minha vida num press release ad eternum. Tao hipocrita quanto e dizer que nao entronaquelas mesmas caixas que alienam, que tanto adverto aos meus alunos. Posto hashtags sim, mas gosto de criar asminhas, brinco de projetos sim, mas sao meus, de mais ninguem. Porem alem de saber que faco isso conscientemente,pulo de caixa em caixa. E nunca quis ser outro alguem do que eu ja sou.Uma vez, em uma conversa, umaamiga falou que nao ia muito com uma blogueira porque ela parecia meio bipolar,um tanto quanto contraditoria. Eu, que conheco a linda blogueira disse E issoe ruim? Tai a grande virtude dela: ela consegue ser exatamente como
ela e navida off-line! Isso e um dom!. Sim, pois cada vez mais off-line eu quero ser. Uma vida de mais abracos, beijos, contatos e, sobretudo, da total imprevisibilidade do que voce vai falar no minuto seguinte a um bom bate-papo ao vivo. #fikadica
Era mais que um abraco. O ar festivo, o sitio desaguando em uma praia paradisiaca, a pequena capela e a suntuosidade da festa dava a quase todos a conotacao de um grande evento. A tarde perfeita, num ceu azul tao limpido, e o mar que se acalmou quando chegou a rainha da festa, me fizeram jurar que houve um acordo com Sao Pedro. O rustico dialogando com a ostentacao nos minimos detalhes. Era a festa perfeita e provavelmente nao irei ver outra igual.Contudo, algo me incomodava, uma letargia, uma melancolia, me atormentava e nao tinha sido porque misturei a cerveja com whisk. E so fui compreender quando,num brevissimo espaco de tempo que vi a rainha da festa, minha amiga, livre, fui dar um abraco. E tudo fez sentido. Nao era so um abraco de felicitacoes, era uma despedida.Aos poucos tenho reaprendido sobre meu grande calcanhar de Aquiles emocional: as amizades. Fui daqueles moleques que preferia ver TV a descer pro play do predio e socializar. E cresci fantasiando um ideal de amizade das series da Sony e Warner, onde amigos se conheciam e viviam eternamente juntos. Enquanto meus colegas tinham como meta beijar aquela ou esta menina, minha meta era ter um grande amigo ou amiga, coisa que nunca tive. E nao duvido nada que estraguei algumas oportunidades preciosas quando confundi amizade com meus hormonios e me apaixonava, e a outra pessoa se afastava.O tempo passou, eu cresci, sai de frente da televisao, e, contraditoriamente, na tela do Twitter fui fazendo amizades que comecaram a se concretizar no mundo off-line. Amizades que comecavam de forma besta, como voce ver naquele fluxo de posts de 140 caracteres, uma moleca citando uma frase de uma musica pop, e voce, so de sacanagem, continuar a outra frase. E, rindo, os dois terminavam de cantar a musica inteira. Como certa vez ja disse o poetinha "amigos nao se fazem, se reconhecem".So que aquela idealizacao aos meus amigos como algo eterno comeca a se desmoronar no momento que somos feitos de escolhas. E a minha escolha pode me levar para um caminho bem distante da escolha do outro. E nesse espaco que criamos, outras pessoas surgem no caminho. Amizade ta bem longe de ser aquela coisa simples e idealizada como eu via em "Friends" ou "How I met your mother". Amigo e como gripe: voce pega. Mas as vezes e uma simples virose, coisa de dias ou semanas. As vezes e uma gripe temporaria, e logo se desmancha a ponto de voce nao reconhecer o outro depois de algum tempo afastado, ou pode ser cronica, a ponto de, nao importa quanto tempo ficaram separados, o quao longe estiveram, quando o WhatsApp do outro aparece, nao surgem cobrancas e explicacoes do sumico. Na verdade, conversam como se nunca estivessem afastados.Mas foram anos em que ergui um castelinho da "amizade" e me e muito caro destrui-lo assim facilmente. Sobretudo quando o afastamento, por mais visivel que seja, e lento, gradual, sem grandes traumas. Tenho que evolui muito para saber lhe dar com a opcao de que talvez nao seja
um dos primeiros a saber (e a dizer) dos segredos, medos e merdas. E eu tenho que aceitar esse mundo liquido, onde, nostalgicamente, vejo o tempo e as pessoas de forma fluida, correndo e escapando entre meus dedos, de lacos que, sutilmente, vao se desatando, de pessoas que surgem na sua vida para te ensinar uma coisa e depois desaparecem como um anjo mensageiro. Tudo e incerto, impreciso e aleatorio. Mais do que entender os outros, eu preciso ter consciencia disso pois eu tambem sou um ser assim. Eu tambem escolho, me afasto, sumo, desato.Eu podia, como todos, entrar na fila do feliz recem-casal e dar um abraco e continuar na estupenda festa. Mas preferi a discricao, talvez para escutar, no abraco alguma palavra que ainda nos ligasse. Afinal fomos cumplices, conselheiros, criticos, puxa-saco um do outro. Em uma palavra, amigo. Esperei o melhor momento, a melhor hora, no local mais adequado. So nao recebi o que idealizava. Nao, nao foi grossa, muito pelo contrario, mas eu tinha me tornado mais um ali na multidao. Foi quando percebi que era uma despedida. Nos tinhamos escolhido seguir caminhos diferentes e o afastamento e inevitavel. Talvez nos falaremos muito um com outro, ainda daremos risadas e iremos correr juntos por muitas vezes. Talvez simplesmente eu vire uma boa memoria.Voltei pro chalezinho do sitio antes do final da festa com o misto de felicidade e melancolia, mas, sobretudo, com a (quase) certeza, de que foi a despedida silenciosa mais linda na qual tive.
Existem varios tipos de nudez, ficar pelado e apenas uma. As vezes nem e, dependendo da relacao que a pessoa tem em expor seus corpos ao publico. Ficar desnudo e ficar exposto de forma fragilizada, vulneravel.Quando moleque e saia cedo da escola (cedo msm, sempre fui medroso demais para matar aula) ou antes de ir a Igreja ia no shopping do bairro vizinho que, por daqueles acasos da vida, hoje fica a menos de 5 minutos de casa, so para ficar como cachorro ao forno de frango, vendo camisas e bones de basquete e Hoquei. Eram caras, inacessiveis a quem tinha uma familia que vivia no rotatorio da C&A. E por isso mesmo, sonhadas, idealizadas.Parece bobagem e superficialidade eu hoje gostar de andar de camisas e bone de basquete originais. Nao e ostentacao, tem muito mais a ver com "traumas", uma forma inconsciente de dizer "Vim, vi, (ralei pra caralho) consegui". Fora que quem mora no Rio e e calorento como eu abomina quaisquer tipo de calca. Ja corri provas onde qq um, compreensivelmente, usaria calca, e eu la, de pernocas de fora.Pois bem, o tiro virou pela culatra e por causa Hoje, em qse 32 anos de vida, fui constrangido. Um tenis, uma bermuda largada, aquilo que achava suprassumo da estetica foi tornado arma para preconceitos para entrar no Banco Itau.Tirar o bone, e os oculos escuros assim que entrei na fila da porta giratoria nao foi o suficiente. Um bermudao e uma camisa de basquete (de manga - sim existem) foram suficiente pro o vigilante achar que era um ladrao em potencial. Avisei de antemao que estava com um Ipad e que a porta ia travar.Ignorou-me e a porta travou.Tirei o Ipad e os carregadores e aquela moedinha de um real que sempre fica na carteira.A porta travou. Olhando desconfiado e vendo claramente que as filas se avolumavam, nao se fez de rogado fez-me tirar todas as coisas da minha bolsa, sem necessidade, esvaziar a bolsa.Uma hora a bolsinha, aquelas da Golden Four, caiu com meu livro dentro, a unica coisa que nao tinha tirado. O Vigilante logo concluiu com perfeicao- Viu? tem alguma coisa de metal para a bolsa cair tao pesada.- E um livro, senhor. Sou professor, estou voltando do trabalho. Sera que se viesse de terno e gravata o senhor agiria da mesma forma?Expus-me,vi minhas coisas no chao, mesmo que nao tivesse nada demais, e algo intimo demais. Estava a beira da rua de um dos bairros que, em epoca de Natal (O Meier), vive a ter trombadinhas. Senti-me vulneravel. Ainda mais que nesses quinze minutos, criou-se uma fila de pessoas passivas, omissas, que, pensando so em si, ao inves do nitido constrangimento que sofria, me xingavam, me zombavam,me julgavam.- Voce nao tambem nao esta arrumado para entrar num banco, dizia uma senhora de camisa regata, shortinho jeans e sandalia rasteirinha.E mesmo exposto tudo que tinha, chamando a gerente, ainda fui impedido de entrar.Mesmo afirmando que ja tinha ido, naquela hora, ao Banco do Brasil, Santander e Bradesco sem nenhum problema. A coacao e os xingamentos da
fila me fizeram desistir de insistir de fazer um misero deposito e quase pedir desculpas por existir. Se for fraqueza dizer que chorei ao sair sob aplausos de uma fila de anonimos omissos e cara de deboche rindo do vigilante, sou um fraco.Mas nao tanto a ponto de nao ir na delegacia, esperar 3 hora e um inspetor sem paciencia e prestar queixa, fazer o boletim e ir buscar reparacao. Nao, nao, seu inspetor, nao quero "fuder" o Itau e ganhar dinheiro por danos morais. E por principio: agressoes em todos os niveis acontecem a torto e a direito, mas sempre pensamos "Isso nao vai dar em nada mesmo". Acabamos por legitimar tais acoes, pela impunidade deles proporios acharem que eu iria sai dali e iria pra casa. Insisto que nosso maior problema e a nossa mentalidade de colonizado que ainda nao virou, e que tem como uma das consequencias a passividade. Desistir de levar adiante e contradizer-me.(Mais assustador e nessas 3 horas ver tres homens entrando falando "acabaram de levar meu carro, alguem me ajuda, eles estao presos no engarrafamento e ngm se dar a dignidade de levantar para pelo menos acalma-lo, embora adorem exibir seus crachas de Policia Civil )Hoje eu fiquei nu, fui exposto; E respondi sendo o mais cordial e gentil possivel com a pessoas ao longo do dia. E nunca esquecer desse ato quando for falar com uma mae de aluno, ou com eles proprios.Afinal, Dois erros nao dao um acerto.
O por do sol. Ah, o por do sol. Sempre foi a parte do diaque mais gostei: os tracos alaranjados entrecortados pelas nuvens no ceu azulme revigoravam para noites sempre animadas. O dia podia nao ter sido dos maisfrutiferos, mas ainda me restava a esperanca de sorrir ao ver o seu sorriso,que assim com o crepusculo, fazia-me suspirar.Mas, de repente, do riso fez-se o pranto. Hoje o ceu naoesta sorrindo e me incomoda o brilho do laptop, mas nao quero ligar a luz doquarto. Minhas pupilas se dilatam querendo enxergar mais que um palmo a minhafrente nesse silencio e branco nevoeiro que agora se tornou meu quarto. Dobarulho da rua movimentada, so me resta do ventilador prestes a quebrar. E docalor de sua boca e das nossas maos espalmadas, so me sobrou o afago dosgatinhos que dormem lindamente em minhas pernas. Nao sei se esse quarto e de um hospicio, purgatorio ou e umacabine rumo ao fundo do poco. Apenas sei que desde que entrei nele, da calma fez-se o vento. Da pequena janela que o ilumina, vejo-me emqueda livre, sem controle, ao som de sua voz. A unica coisa que consigo verenquanto caio sao nossos momentos de chama e, soca-me o estomago perceber que omomento imovel tornou-se drama. E cada vez que penso que, enfim, a quedaacabou, vibra-me iluminadamente a lembranca do seu sorriso, agora em paz edisponivel a qualquer um que nao seja o amante que, agora, e somente um triste.Talvez estivesse fora desse quarto escuro ou mesmo tivesseligado a luz se, ao menos, outras pessoas viessem bater a porta. Porem, dosvarios erros que cometi ao tornar distante o amigo proximo, o pior talvez tenhasido de dedicar-me totalmente a voce. Agora, a danacao e me fazer sozinho o quese fez contente, essa sensacao de estar me afundando no mar e gritar surdamentepor socorro. Por enquanto, desejo apenas chegar ao fundo do fundo do poco,ansiando que sejam verdadeiras as suas promessas de que o fundo do fundo dopoco e, na verdade um lugar de paz. Eque a aventura errante que foi nossa vida seja apenas uma dos inumerospensamentos que tenho ao ver o mais bonito por do sol. E de repente, nao maisque de repente, antes que o alaranjado que corta o ceu azul suma, eu feche ajanela e va sorrir pela rua. Amo os acasos. Esses maravilhosos lapsos espaco-temporais quefazem que diferentes pessoas se encontrem. Como um bom herege, acredito quedeva ser um daqueles momentos onde Deus desobedece a palavra de usarinstrumentos para falar com os homens, e, ao inves disso, vem pessoalmente ecoloca nos, pecas do tabuleiro, lado a lado. As vezes o encontro inesperado ecom nos mesmos.Emgeral, acasos proporcionam uma certa perturbacao no seu cotidiano, interferindono equilibrio necessario. Tudo se torna imprevisivel, voce nao tem a respostaou o comportamento certo. A outra pessoa se torna uma esfinge, onde voce vaidesvendando de enigma em enigma. Assustador e ao mesmo tempo instigante. Eentao voce comeca a praticar o velho e bom habito de escutar a outrapessoa.Sim, escutar. Nao apenas ouvir cada palavra, como se fosse um ruido queatrapalhasse o que
voce esta pensando em falar na proxima lacuna de silencio.Mas prestar atencao na entonacao, nos argumentos, nos gestos, pois escutarpressupoe outros sentidos alem da audicao.Emalguns momentos caminhamos por ai e alguem cruza seu caminho. A resistencia aperturbadora situacao nos sugere escapar, voltar a caverna. Ou tornar dessecruzamento, uma intersecao, aceitando e encarado como uma experienciavaliosissima. A cada passo, um momento em que tiramos nossas mascaras e amaquiagem; a cada rua atravessada, descamamos um ao outro, conversando sobretudo e sobre o nada, sem medo de pisar em ovos. Permitimos a nos expor, arevelar aquele lado omitido, obscuro e sombrio, sem medo de julgamentos e,ainda assim, dar risadas disso. Autorizamo-nos a contar piadas sem gracase falar besteira e fazer caras e bocas como se fossemos um Manga porquetivemos vontade e nao porque quisemos bancar o engracadinho. A cantar musicaantiga sem estarmos embriagado. A elogiar sem parecer galanteio barato. Dedebater sobre os rumos do pais, sua tese de mestrado, Woody Allen, corrida oudo projetos de beleza que ha no Instagram. Alias, falando em Instagram, e aocontrario dele, tudo aqui e #nofilter. De baixo do lindo sol de inverno entrecruzamosnossa caminhada como dois estranhos e a pertubacao do acaso permitiu que sefomentasse uma linda e fina sintonia. E so ha crescimento quando saimos da areade conforto.Mas, no final da caminhada, ja sob os olhos doluar, e a submersao de uma superficial sensacao de intimidade, o lapsoespaco-temporal e restabelecido bem como a osmeostase de nossas rotinas. Quando aquelas duas sombras no calcadao voltam a ser so uma, voce selembra que perdeu a hora, o rumo e o mundo. Culpa da inspiradora sensacaode paz de espirito que este acaso lhe proporcionou.
Vocee uma esfinge!, disse a ela, tamanho era seumisterio. E nao, eu nao falo isso para qualquer um: uma das minhas habilidadese ler o outro, mesmo quando este dissimula. Podem me chamar de convencido, eu entendo. Mas nada passa incolume a mim. Querdizer... Vez ou outra, aparece alguem que buga meusistema. Ela era dessas. E, nao havia outra definicao que pudesse defini-lamelhor: um enigma nunca antes desvendado, tal como a esfinge de Edipo. Dooutro lado, ela recebia a afirmacao com o misto de surpresa e curiosidade.Talvez nunca se visse como uma, afinal, esfinge e um misterio da mais altaclasse, posicao na qual ela nunca se colocaria. Ou, talvez, surpresa pois naoesperava que ja houvesse nascido ainda alguem que se interessasse em desvenda-la.Ela era o maior desafio para terapeutas, para si mesmo e, sobretudo para mim. Longedaqui que ela fosse a pessoa mais complicada do mundo, esse encargo fica paramim. Tambem nao era a pessoa com menos problemas do que as outras, emborativesse seus dramas. Nao tinha um genio indomavel, tampouco era fria como oArtico. Nao pecava pelos excessos, pelo contrario: sua fala e mansa, suave, umcanto de sereia que nos leva a descobrir, do nada,um tsunami. Por tras dos seusolhos serenos e seu sorriso de canto de boca doce que aquieta animais selvagens,podemos, ao mesmo tempo, encontrar terremotos, maremotos e chuvas torrenciais.Ou podia ser nada disso: ela nao tinha aquele padrao que conseguimos ler naspessoas medianas. Literalmente, e um chocolate mais doce com pimenta mais forte.Talvezela possuisse uma imagem parcial, incompleta, de si mesma e se assustava sempreque os seus outros lados, como aquele mais obscuro e o mais impulsivo,apareciam. E eles sempre aparecem, pois a natureza sempre poe a tona aquilo quetentamos esconder de nos mesmo, nao importa como. E como ninguem gosta de viverde sobressaltos (quer dizer, quase ninguem), ela se protege a sua maneira: unsdiziam que ela se fecha tal uma concha, outros diziam que ela coloca dezenas,centenas e milhares de camadas a suavolta, assim como uma cebola.Todosnos temos diversos lados, facetas. Nao seria exclusividade so dela. Todavia,ha formas e formas de revela-los. Alguns simplesmente deixam essas facetasfluirem naturalmente, sem controle previo ou censura. Impulsivos, por maisorganizados que sejam cada minuto e uma grande surpresa pra eles: nao se sabecomo irao reagir a um gesto, uma palavra, um olhar do outro ou de si mesmo.Outros, por sua vez, controlam cada passo que irao dar: esta tudo arquitetado,evitam o improviso que a impulsividade obriga a ter. E ser reservada na boaparte das vezes. Mas como a natureza sempre poe a tona aquilo que tentamosconter, sempre que se ha um lapso e ela se escapole de sua concha, sempre quepercebe que a cebola sendo descascada muito rapida ou profundamente,parece queela se fecha cada vez mais, seja em uma concha mais resistente, seja em uma cebolacom mais camada. Masnao seria o fluxo da vida abundante demais para se passar por um eterno erigoroso controle? Tentar viver em um casulo e como controlar um vazamento comchiclete: uma hora nao vai segurar mais, vai arrebentar. E a vida pode ficartao mais divertida, tao mais
achou que o mundo estava desmoronando, na verdade ele estava em reforma. Reforma essa para dias melhores, aqueles dias em que se entende o porque de todas as duvidas, aquele momento em que finalmente se entende porque sua opiniao era tao contraria a todas as pessoas que estao ao seu redor. E assim o embrulho no estomago de outrora, que nao era entendido, tem a explicacao mais banal de todas.E so nesse instante o tempo comeca a correr a favor.E fico aqui em plena satisfacao.Mas sendo educada, como sempre.Fico com as palavras de alguem que nao falava a mais de dois anos e um dia, que encontrei numa festa sem querer, vem me dizer:"Conheci muitas pessoas nesse tempo e preciso te falar que voce e uma das pessoas mais integras que conheci, independente da gente voltar a se falar ou nao precisava te dizer isso."tentar explicar o que senti ao ouvir isso nao esta nos meus planos, mas foi o inicio de uma mudanca radical dentro de mim.Um viva aos 3 segundos.