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(Acho que o post pode conter spoilers sobre Marley & Eu, hmm. Ou nao.)Em marco desse ano, fiz um post sobre minha vontade de ter um cachorro. Lembrei disso porque tinha assistido Marley & Eu. Passei uns dias com essa ideia na cabeca, mas minha mae continuou descartando as possibilidades. Voltei a pensar nisso ontem, porque ontem terminei de ler Marley & Eu (queria ter lido antes de ver o filme, mas ok).So que pensei diferente.Sera que quero mesmo ter um cachorro? Pra me apegar, te-lo como melhor amigo, ama-lo, e depois... perde-lo? o_o Tenho um certo problema com perdas e despedidas. Lembro que quando eu tinha uns 6 anos, o cachorro da minha avo morreu atropelado na porta da casa dela (o nome dele era Piti *-* suhaushauhs q). Passei dias chorando, e. Lembro que eu tinha um caderninho pequeno em forma de coracao (?) e em todas as folhas eu escrevi naquela letra linda de crianca n, PITI EU TE AMO ._. Foi triste D: Claro, ja faz muito tempo, passou. Mas nao sei se to preparado pra isso de novo. A ideia de ter um cachorro me parece tentadora, mas a ideia de perde-lo um dia me deixa mal. E esse e um problema meu, desistir de uma coisa pensando nas consequencias dela. Eu vejo como problema, mas se e, eu nao sei .-.Enfim, Marley, voce foi o melhor cachorro do mundo e, PERAAAAEE, QISO?Ta, nao teve graca. Mas euri .-.Ate mais :D Ontem foi dia 7 de setembro, dia da tao comemorada Independencia do Brasil. Em 1822, deu alok no D. Pedro I e ele foi todo poderoso e absoluto as margens do rio Ipiranga e declarou:(achei o chapeu temdensia -n)Mas de acordo com muitas pesquisas que eu fiz n, o povo mais pobre nao entendeu o significado da independencia, a escravidao se manteve e a distribuicao de renda continuou desigual.E dai? O Brasil e independente, URRUU NOVA IGUASU qE quero deixar aqui minha revolta u_u Estou prestes a seguir o exemplo do meu grande idolo (?) D. Pedro I. Cansei de levar muitos NAO dos veios quando peco pra ir aos lugares. Aquela velha historia dos adolescentes rebeldes de 13 anos querendo sair de casa. Eu tenho 17, sou universitario. E meus pais ainda acham que nao passei dos 13. Cansei ! Alguem me empresta um cavalo? Vou encher um balde com agua, darei-lhe o nome de Ipiranga e vou mandar ver :) Primeira vez no ano. Nao me despedi de 2009 aqui no blog, mas nao vou ser injusto e vou afirmar: foi um dos melhores anos da minha vida! Cheguei a abandonar o blog por uns... 2 meses? Sei la. To de volta, eu acho. Pra dar "aquela" animacao pra mim mesmo, tentei alterar por vaaarias vezes o layout. Sempre estressava e desistia. Hoje deu certo. Muita coisa mudou na minha vida, ficar sempre no mesmo nao ia me adiantar muito.E isso. Ainda nao e tarde pra desejar um feliz 2010. Que seja um ano bom e bla bla bla. Eu voltei :) E trouxe
Acho que ja twittei sobre isso algumas vezes, mas nem todo mundo tem tempo pra ler as inutilidades que escrevo no twitter.Enfim, a internet aqui na casa da minha vo tava mais problematica do que eu. Caia e nao voltava mais, passava alguns dias sem conectar e eu levando na boa nOntem finalmente veio um tecnico da Oi aqui e depois de entrar em varios sites que eu nao conheco, digitar algumas senhas e fazer cara de pensativo, ele disse que o modem tava configurado de um jeito errado. Ok, ele arrumou e perguntou se as duas tomadas de telefone, alem da internet, tinham o tal filtro. So uma tem, e ele disse que isso pode ser um problema tambem. Nao entendo nada disso, nao faco a menor ideia do que aquela coisa quer filtrar, mas isso me levou a reflexao ._.O problema da sua vida pode ser a falta de filtro ! (Imagem meramente ilustrativa)E isso mesmo, temos que saber filtrar as coisas qFiltrar o que ve na TV, por exemplo e otimo. Passe um dia inteiro assistindo Teletubbies e eu duvido que voce continue a ser uma pessoa normal depois disso. Filtrar o que ouve tambem. Ouvir Calcinha Preta ou Banda Dejavu pode nao te fazer bem tambem. (E nao adianta comentarem dizendo pra eu parar de ouvir Pitty, porque nao vou parar u_u )Alem desses, temos que filtrar o que lemos. Se passamos a vida inteira lendo besteiras na internet, vamos acabar... ok, nao leve esse ultimo filtro tao a serio senao eu perco todos os poucos leitores que tenho rs ! :BEntao, parece confuso, mas e verdade. Use o filtro solar e seja feliz :DSim, esse post foi inutil mas eu nao podia deixar a ideia ir embora assim ._.Enfim, domingo (dia 13) o zigue-zigue-za faz um ano *O* Nem parece, ja que nao tem muita coisa interessante aqui, mas um ano e especial :) Juro que estou tentando mudar a aparencia do blog ha um tempo, mas ta tenso. Quem sabe domingo nao seja o dia :DBom final de semana galere :B Nesta semana assisti a (apenas) 2 palestras na Semana Academica do curso que faco, de Administracao, como sempre deveras importante para nossa formacao. Os anos de nossa formacao, alem de definirem nossos rumos profissionais, com todo o conhecimento pertinente a area escolhida por nos (academicos), tambem e uma epoca onde exercemos ao maximo o nosso auto-conhecimento. As palestras falavam sobre "Planejamento de Carreira" e "Financas Pessoais" que, analisando as 2 exposicoes, sao tematicas com pouca relacao entre si, contudo, dependendo da interpretacao do ouvinte, tem tudo a ver uma com a outra. Quantas vezes nao pensamos em repaginar nossa vida profissional, quando paramos para pensar nas nossas contas bancarias, e ate onde elas podem chegar? Ou entao, o quao custoso seria mudar tudo, investir novamente em um novo conhecimento, n'uma retomada na carreira? Devo admitir que, na pratica, conhecer financas e mais importante que saber planejar a carreira, obviamente, considerando o atual momento. So que a possibilidade aberta pela palestrante, de recomecar, mudar tudo, me
faz pensar... Pois sempre me questiono se realmente estou fazendo o que quero, e o que gosto, e na maioria das vezes, esta duvida se mantem como uma nuvem por demais espessa sobre minha mente. Considerei, e considero, a alternativa de mudar, ter uma nova formacao em algo que, nao apenas me sustente, mas me satisfaca, me de real prazer, o que nao encontro, atualmente. Caraminholas povoam minha mente cada vez mais, e a cada dia que passa, estou mais proximo do final da minha graduacao; as vezes faco balancos, ate possivelmente compartilhe aqui no "Livro", e sao variaveis que sempre norteiam o que quero e, acima de tudo, o que espero do futuro. A volatibilidade dos resultados sempre e grande, as experiencias que temos nos fazem ver as coisas por um novo prisma, a cada parada para pensar. Se ver por pontos de vista diferentes remete a mudancas, creio estar amadurecendo neste aprendizado, coisa que nao acontece do dia para a noite, nem de uma palestra para a outra.
Minha mae tem uma frase, para quando eu deixo os alimentos muito salgados, por peso nas maos. Diz ela, 'quem usa muito sal, e porque esta apaixonado'. Sabado passado me peguei em um restaurante, entopindo o combo salada/batatas fritas com o tal tempero. Sempre gostei muito, principalmente de vegetais, bem salgados. Onde quero chegar com isto? Na frase de minha mae; segundo a 'teoria' dela, sou um permanente apaixonado. Pessoalmente, acho isto um absurdo, mas pode ser que tenha uma ponta de verdade nisto tudo. Porque, estar apaixonado, nao necessariamente precisa ser por alguem. Sempre me considerei um apaixonado pela vida; apesar de ja ter querido largar tudo de mao, claro, porque o odio, de certa forma, tambem e uma forma de demonstracao de amor. Hoje, posso dizer, nao sem certa desconfianca comigo mesmo, de que a tendencia e comer mais sal do que comida. Digo 'a tendencia', pois nunca fui muito acertado com meu alter-ego, que vive em conflito constante comigo. O melhor e saber que isto tem a ver com pessoas, mesmo que possa nao ser isto mesmo, e que o jogo nao e facil. E quem gosta de jogos faceis? A diferenca destes para os faceis, e que a forca a ser feita e muito maior. Por que nao alimentar-me melhor, com comidas de sal? Afinal, minha mae sempre esteve certa. Como existem pessoas que ainda vilipendiam e nao priorizam isto? Ultimamente venho pensando muito neste aspecto da vida, no que a liberdade vem oferecendo, e qual a margem que ela tem a oferecer. Em um primeiro momento, a tendencia e pensar em liberdade de expressao e de opinioes; isto temos ha muito tempo, e nao nos tirarao tao facil. Digo outro tipo de liberdade: a que nos foi dada junto com o direito de ir e vir. Adquiri um estilo de vida que propicia aproveitar muito disto, apesar de ser um estilo de vida, digamos assim, solitario. Ele precisa ser assim, para que eu possa viver plenamente e desfrutar deste sentimento de 'eu posso fazer o que eu quiser, ir onde eu quiser, a hora que eu quiser, e nao devo satisfacoes a quem quer que seja'. Por vezes sou muito radical neste sentimento, e acabo me omitindo de muitas coisas das quais nao precisaria me omitir, enfim, deixo de fazer com frequencia coisas que qualquer cara de quase 20 anos faz, tudo para defender este estilo de viver. Ou ha 2 anos atras, talvez nem isto, eu me imaginava enfrentando 2 horas de viagem ate a Redencao, so para caminhar, sentar, ler e curtir um dia de sol? Entao enfrentando 8 horas de viagem ate a Fronteira para ver meu time, com gente que eu nunca tinha visto na vida? Penso que a maioria das pessoas, por dependerem demais das outras, deixam de fazer muitas coisas que gostariam de fazer. Claro que nao deixo de sair com meus amigos, seria anti-social uma atitude assim, contudo, nao dependo deles para curtir uma noitada, por exemplo. Me sinto bem, me parece uma coisa mistica esta postura de independencia total
e absoluta. Domingo completarei 20 anos de idade, e ja dispensei qualquer tipo de comemoracao isolada; se nao puder comemorar um pouco com cada pessoa, ou grupo de conhecidos, nao comemorarei com ninguem - ate comemorarei, mas somente com esta que sempre me acompanha, em todas as partes: a liberdade. Escrevi em um post anterior, ou, se nao escrevi, pensei em escrever, algo sobre paixao. E, decidi que sou um apaixonado pela vida, ainda que isto reflita um certo egoismo da minha parte. Dane-se, neste ponto tenho orgulho de ser um cara completamente egoista, mais uma liberdade que foi me dada.
Ali acima, nesta pagina de blog, eu coloquei uma aba entitulada "Sobre o Autor", na qual eu busquei fazer uma pequena introducao do que eu pretendia com este blog, com um nome tao sugestivo, alias. Tanto e sugestivo que, quando lembrei que tenho este espaco, ele ja estava com mais de 600 visitacoes, certamente de estudantes de contabeis sedentos por informacoes que os pudessem salvar em algum trabalho academico, ou algo que o valha. Entendo os amigos das contabeis, pois eu, enquanto estudante de Administracao, ja busquei este tipo de subterfugio - e considero lamentavel admitir isto.Lamentavel e ter um espaco bem bacana (e bem atrativo), e despreza-lo por tanto tempo. 6 meses e uma fatia de tempo bastante consideravel, por mais que eu tenha embarcado em outros projetos, tanto na area academica, quanto na area profissional, e nao me refiro ao meu emprego. Isto nao vem ao caso, entretanto. O que vem ao caso e que quero voltar a escrever. Ja o faco, sobre futebol, no glorioso Vida Cancheira, porem minha pretensao e voltar a registrar meus pensamentos. Nao sei se conseguirei, se me disciplinarei para isto; para tantas coisas mais importantes eu ja deveria ter me disciplinado, e nao consegui.Mantive o habito de escrever desde 2008 ate 2010, e deixei isto um pouco de lado, voltando eventualmente, reiniciando blogs, so que sem um compromisso, que denotava minha imaturidade. Hoje, creio ser mais bem-resolvido, no que tange ao que penso, as minhas ideias. Posso estar um pouco longe da maturidade necessaria para argumentar sobre coisas mais delicadas, acho que aqui nem cabe, apesar de ser um espaco bastante particular. Mesmo assim, os convido a leitura; mais que isto nao posso pedir. Dentro do possivel volto a registrar neste Livro Caixa. Nossa vida e composta de diversas necessidades, de acordo com o tempo, o espaco, enfim, o contexto em que estamos inseridos. O que me leva a ligar o netbook e escrever depois das 2 da manha ainda e obscuro para mim. Aos poucos tenho percebido que e hora de crescer. Vejo que isto se tornou uma necessidade, as coisas ao meu redor, as responsabilidades que estou assumindo, tudo exige um tratamento mais adulto, ao passo que, com 21 anos, a vida comeca a tomar tons diferentes. E estes tons exigem que sejamos, digamos, mais maduros consequentemente mais adultos e responsaveis.La pelas tantas sinto que algumas situacoes sao demais para mim, mas olhar para o lado e ver os problemas dos outros seria pedir demais? Nao, nao e pedir demais, apesar de ser um processo complicado, que requer um distanciamento quase cientifico das situacoes. O que passa e que andei desistindo de algumas coisas que, de uma forma ou de outra, tinham importancia em minha vida. No meio dessa reformulacao, que foi mais sofrida do que eu poderia imaginar, aconteceram coisas muito bacanas, que contribuiram positivamente para que eu pudesse me modificar sem maiores danos, em comparacao aos que tive.Ter os olhos abertos assim, do nada, parece ruim, em um primeiro momento: pois eu digo que ate pode ser uma experiencia de
dificil adaptacao, mas de forma alguma e ruim. Nos ultimos meses aprendi a valorizar muito o que e estar bem consigo (comigo mesmo, no caso), e com as pessoas de quem se gosta. Aprendi que quando se gosta de alguem, qualquer pensamento pode mudar, qualquer dificuldade parece pequena com a forca que nos e concedida. Aprendi que, sim, e possivel amar alguem, e sem pensar no mundo ao redor, conseguindo fazer com que nada mais exista, alem do sentimento mais puro e bonito que pode existir. Aprendi a valorizar as diferencas, mesmo quando as diferencas surgem entre aqueles que sao tao iguais.Sinto que uma responsabilidade ainda maior esta por vir, e que o aprendizado diario que venho tendo ja nao sera o suficiente para absorve-la; vai ser preciso aprender ainda mais, sofrer ainda mais, crescer ainda mais... Nao acredito em destino, mas acredito que tudo que acontece conosco tem origem em nossas atitudes, seja qual for o momento em que elas foram tomadas. Sendo assim, so espero estar preparado e ser a melhor pessoa possivel para lidar com esta necessidade de crescimento, que vem com tons diferentes de tudo que ja passei ate aqui, mas nao menos bonitos.
Me peguei pensando segunda-feira a noite, quando estava no ponto de onibus, e vi uma enorme pixacao em uma parede, com as seguintes palavras: 'vote nulo'. Por toda Porto Alegre ja vi esta frase registrada com inteligencia impar nos muros. E inadmissivel estarmos em 2010, seculo XXI, e as pessoas terem tao pouca consciencia politica. Entendo e discuto (e gosto disto) com quem tem visoes politicas diferentes da minha, por mais que isto possa causar conflitos, mas, antes isto do que gente vazia de discernimento. Antes votar no maior inimigo politico do meu candidato, do que jogar seu voto fora, com ato de tamanha mesquinharia e burrice. As vezes acho que merecemos os governantes e o pais que temos, pois boa parte da populacao e cega-surda-muda quando se trata de politica. Na aula de Empreendedorismo, terminada minutos antes de eu ver os dizeres num paredao do Viaduto da Conceicao, o professor falou algo interessante sobre o processo eleitoral: as pesquisas de intencao de voto sao ilusorias e manipulam os eleitores. Reformulo uma teoria, que tem muito do que o proprio professor dizia, quando digo, com certa conviccao, que o brasileiro nao gosta de perder, logo, nao vai dar seu voto ao candidato que certamente perdera. Pra que campanhas, propostas (tudo bem que enganosas, na maioria das vezes), programas, entre outras coisas, se o povo vai se guiar por uma mera pesquisa de opiniao (dos outros - eu, pelo menos, nunca participei de uma)? Depois anulam o poder de decisao do povo, e irao reclamar a sua velha maneira: resmungando, sem a minima capacidade de reacao - a mesma capacidade que depositam na urna, de 2 em 2 anos. A expressao que esta no titulo desta postagem eu credito ao meu pai, Sergio, que costuma usa-la em muitas oportunidades e contextos. Nao que meu pai seja um grande pensador ou filosofo, mas esta expressao faz muito sentido, considerando meu atual momento de vida afetivo-emocional (ta bom, me puxei). Alias, ele utiliza-a na maioria das vezes para me auxiliar nisto, em tom de conselho ou alerta. Vejo que deveria te-la como um mantra. Nao gosto de me estender muito neste tipo de assunto, sei la, vejo como algo superfluo, mas gerador de otimas reflexoes, objetivo principal de eu estar em frente de uma tela, digitando apos a meia-noite de uma sexta. Quero descobrir o que o Aureliao diz a respeito de encilhar, deve ter algo a ver com colocar cela no animal de montaria, entao, por consequencia, encilhado e o animal pronto para a montaria. Quer dizer, neste exemplo, dizer que o cavalo esta passando encilhado e dizer que a situacao esta pronta, so depende de ti. Bueno, nao larguem dependencias nas minhas maos, normalmente nao costuma dar muito certo, ainda mais neste aspecto da vida. Qualquer comentario que eu faca, em relacao a algum caso que nao deu muito certo, la vem o coroa com sua orientacao em tom de corneta. No sentido real, nunca me prestei a tentar montaria, e no sentido figurado sigo a passos largos o mesmo caminho. Ultimamente a
atitude tem sido um pouco menos pior, consigo botar uma falsa cara-de-pau na jogada, e ela esta querendo acompanhar a percepcao. Dizem os estudados do zodiaco, que os librianos normalmente sao observadores. Bom, neste caso, eles parecem com total razao, visto que aprendi com o tempo a diferenciar determinadas situacoes. So que ainda nao aprendi totalmente a me aproveitar disto. Serio, se existisse um curso para isto, me inscreveria na hora, pois sou calamitoso na hora de ter que tomar a frente nestas situacoes. Algo que tem me ajudado e o ambiente de trabalho, onde convivo prioritariamente com mulheres, e aos poucos vou aprendendo que muitas coisas sao de senso comum entre elas, e posso usar sem medo de errar. Alguns amigos dizem que a coragem vem com o alcool, mas, como nao estou permanentemente bebado, tenho que dar a cara, limpa por sinal, a bater, nao tem jeito. Ou treinar montaria, para perder o costume de deixar os cavalos passarem encilhados pelos campos afora.
Nesta noite aconteceu um fato raro... Resolvi parar em frente ao computador, e produzir qualquer coisa textual. Ultimamente venho abusando da ferramenta Twitter, a qual acaba deixando-me alheio aos textos mais elaborados, dentro da sua limitacao das 140 letras, ou algo assim. O site de frases curtas nao passa de uma justificativa, mas nao e o assunto em pauta, apesar de que, penso que poderia fazer um texto bem legivel sobre os usos do site do passaro azul. Nao, como os que me leem devem saber (ou pelo menos deveriam), so escrevo quando preciso desabafar algo e ai esta. Nunca fui uma pessoa que teve grandes certezas ao longo de 20 anos de vida; na verdade, os pontos de interrogacao sao uma constante, e me acostumei bem com eles, a ponto de conseguir evoluir razoavelmente, mesmo com isto tudo. Se eu for olhar para tras, o que tinha e o que era, para o que tenho e o que sou, tudo mudou demais, e sempre que posso ressalto isto, mesmo que pareca, digamos assim, um desprezo a modestia. Entretanto, algo me leva a pensar que uma pessoa com objetivos nao pode ser tao maleavel assim, necessitando de um minimo de firmeza em suas conviccoes. Enfim, acabo me olhando no espelho, e me vendo como uma pessoa com atitudes bipolares, por mais bizarro que isto possa parecer. Exatamente porque ate hoje a tarde nao tinha a menor vontade de escrever sobre isto, ou porque ate o semestre passado adorava o curso de Administracao. Na semana passada participava de uma reuniao na Universidade, e um professor dizia que as pessoas nao tem um norte, nao tem algo pelo que lutar. Senti esta frase como um soco na boca do estomago, alias, um soco justo e merecido naquele momento. Paro para analisar minha situacao, e percebo, com resignacao, que nao tenho causas pelas quais batalhar, ou, numa hipotese menos tragica, que tenho muitas causas, e acabo vilipendiando todas. Como a tragedia nao e uma propriedade exclusiva dos genios da literatura, me aproprio dela, e assumo a primeira alternativa posta anteriormente. Por algum motivo obscuro, gasto todas minhas energias e capacidades batalhando por uma causa que nao me da nenhum prazer em ganhar, e que, se perder, estara longe de ser um estopim para terra arrasada. Pareco ter estagnado em um ponto de relativa insatisfacao com tudo: familia, faculdade, trabalho, vida pessoal... Uso de relatividade, pois me lembro de ter dito que tenho atitudes bipolares. Em muitos momentos estou muito de bem com tudo, saio para trabalhar bem, e volto da faculdade melhor ainda; no dia seguinte podem acontecer as mesmas coisas, e, ainda assim, nao seria improvavel uma variacao humoristica. Me pego refletindo que os rumos deste proprio texto podem ser modificados, do nada, e terei que botar nesta conta que abro, de uma sazonalidade emocional. Deve ser essa epoca do ano, onde toda a carga de 10 meses comeca a cobrar prestacao de contas e a maior vontade e ter uma funcao no corpo escrita automatico, ativa-la, e que venham os 2 ultimos meses.
Ou entao, se nao for possivel, jogar tudo para o alto de uma vez por todas, e esperar 2011 chegar para retomar. Se fosse fazer um grafico de Excel para definir uma linha no ano, estaria em uma clara curva descendente... Contudo, o que mais me preocupa e que na proxima sexta-feira poderei estar escrevendo algo totalmente diferente, com outro estado de espirito, ainda que nunca pudesse colocar entre minhas qualidades o positivismo. Bom, ao menos tentarei tirar forcas de onde nao posso alcancar (mas possuo) para modificar esta situacao, ate porque alguma atitude tem que ser tomada. Conversando com uma colega de trabalho, ela me dizia que as pessoas nao conseguem fazer nada por si proprias; nao poderia ter melhor motivacao do que esta, como bom individualista e egocentrico que sou. Adquiri uma conviccao, e esta nao irei perder ou repensar: eu posso mudar e com minhas proprias pernas. Ja e um comeco, e uma causa pela qual batalhar, o resto eu vejo ao longo da semana que vira.