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modelos de perucas para caes e gatos Obs: sera que nao tem uma peruca tambem pra porco? NicanorCom a sequela da gripe suina meu amigo ficou assim! Localizada em Santa Barbara, na California (EUA), a loja "Total Diva Pets" e especializada em perucas para caes e gatos. Os modelos para os felinos sao vendidos por US$ 25 e os para cachorros, por US$ 29,95. Veja abaixo alguns dos modelos oferecidos pela loja. PASSOU A FACAEm conversa com este colunista, na ultima quarta-feira, 28, o urologista Nilton Migiyama fez uma revelacao estarrecedora: em tres anos, ja foi obrigado a amputar pelo menos cinco penis na cidade. De acordo com o medico, a maioria dos que perderam o bilau tem acima de 45 anos e ficaram cotocos por pura falta de higiene: o cancer que atingiu os orgaos defenestrados poderia ser evitado com agua e sabao. Veja lista com as dez estantes mais curiosas do mundo Ha modelos em forma circular, invertida e com caverna embutida.Alguns designers se inspiraram em outros objetos em suas criacoes. Para quem gosta de inovacao e quer fugir das estantes de livros tradicionais, que mais parecem uma caixa de fosforo, listamos abaixo dez modelos excentricos que aparecem em sites na internet, como o "weirdomatic.com", "oddee.com" e "hookedonhouses.net". Modelo circular, idealizado pela designer Irina Zhdanova, que conta com sofas na parte interna. E possivel rolar a estante. (Foto: Reproducao) Esse modelo conta uma especie de caverna embutida. (Foto: Reproducao) Modelo para guardar livros que fica invertida. Existe um suporte que mantem as obras suspensas. (Foto: Reproducao) Essa estante mais parece uma gelatina. (Foto: Reproducao) Esse modelo ganhou o formato da palavra 'sexy'. (Foto: Reproducao) Estante e inspirada no proprio corpo humano. (Foto: Reproducao) Modelo ideal para os fas da cultura egipcia. (Foto: Reproducao) Modelo chamado de 'Outono' tenta dar o efeito de uma arvore sem flores. (Foto: Reproducao) Completando a lista, modelo estilo rustico e outro em forma de caixao. (Foto: Reproducao) 11/10/2011 12h57 - Atualizado em 11/10/2011 12h58Apos se recusar a fazer sexo, noiva morde orelha de marido na TailandiaTaxista conheceu noiva em agencia de encontros.Ele disse que sua vida virou pesadelo apos o casamento.Do G1, em Sao PauloO motorista de taxi Chin Weng Seng, de 61 anos, que gastou mais de R$ 1 mil em uma agencia de encontros para encontrar uma noiva, disse que sua vida se transformou em um pesadelo apos o casamento com a vietnamita Thi Le Quang, de 29.Chin Weng Seng diz que mulher se negou a fazer sexo apos casamento. (Foto: Reproducao)Chin Weng Seng diz que mulher se negou a fazer sexo apos casamento. (Foto: Reproducao)Segundo reportagem do jornal "Sun Daily", a mulher repeliu seus avancos e mordeu sua orelha quando ele tentou fazer sexo com ela. Segundo Chin, a noiva tambem ameacou cortar seu penis se ele voltasse a tocar nela.Chin conheceu Thi Le atraves de uma agencia de encontros em julho em Ampang, na Tailandia. Residencia nao tem acesso para carro. Cliente vai providenciar carroca e encontrar com viatura da Ceron no local bloqueado.Agendado para as 13:00 horas.Foi atendido as 14:40
hs pela equipe de plantao usando como veiculo uma carroca providenciada pelo dono da propriedade para transportar equipe de plantao, escada, equipamentos e materiais necessarios para o atendimento.Data: 23/05/2011Hora: 07:43 as 15:06 horasFotos AbaixoDificuldade no atendimento ao cliente devido estradas ruim e falta de pontes.
PASSOU A FACAEm conversa com este colunista, na ultima quarta-feira, 28, o urologista Nilton Migiyama fez uma revelacao estarrecedora: em tres anos, ja foi obrigado a amputar pelo menos cinco penis na cidade. De acordo com o medico, a maioria dos que perderam o bilau tem acima de 45 anos e ficaram cotocos por pura falta de higiene: o cancer que atingiu os orgaos defenestrados poderia ser evitado com agua e sabao. 03/09/2011 07h50 - Atualizado em 03/09/2011 07h52Frances e condenado por nao fazer sexo com sua mulherEle tera que pagar indenizacao de 10 mil euros.Homem alegou que sofria de fadiga por causa do trabalho.Da EfeFrances foi condenado por nao ter relacoes sexuais com sua mulher. (Foto: Ilustracao/Arte G1)Frances foi condenado por nao ter relacoessexuais com sua mulher. (Ilustracao/Arte G1)Um homem de Nice, no sudeste da Franca, foi condenado a pagar a sua mulher uma indenizacao de 10 mil euros (cerca de R$ 23,3 mil) ao termino de um processo de divorcio por nao haver mantido relacoes sexuais com ela durante anos, publicou neste sabado o jornal "Le Parisien".A sentenca condenou este homem, agora com 51 anos e de quem o periodico deu apenas o nome e a inicial do sobrenome, Jean-Louis G., por 'ausencia de relacoes sexuais durante varios anos'.O tribunal nao aceitou suas alegacoes no sentido que "as relacoes simplesmente tinham se espacado com a passagem do tempo", tinha "problemas de saude" e sofria de "uma fadiga cronica gerada pelos horarios de trabalho"."Jean-Louis G. nao justificou os problemas de saude que o faziam totalmente incapaz de ter relacoes intimas com sua esposa", responderam os juizes na sentenca.A esposa, por sua parte, tinha insistido que a ausencia de sexo entre ambos estava na origem de sua separacao, e que isso mesmo tinha contribuido em grande medida a deterioracao da relacao do casal, o que foi referendado no veredicto a seu favor.A mulher nao quantificou com que frequencia gostaria de manter relacoes, ressaltou o "Le Parisien", que lembrou tambem que a lei francesa nao oferece detalhes sobre esse aspecto, o que deixa a apreciacao do caso nas maos dos juizes.saiba mais E muito comum as pessoas nao terem nocoes reais do impacto que elas causam em nossas vidas, pode ser pela idealizacao que fazemos delas, por uma simples palavra despretensiosa, por um beijo roubado. Nao concordo tanto que devemos esclarecer tudo o que sentimos antes que "seja tarde", ha sentimentos que devem ser sentidos em toda a sua profundidade unilateral. Mas sentidos e refletidos para chegar a sua luz racional. Ou nao. Uma obscuridade emocional e muito recorrente e aceitavel. Como lidar com pessoas que nao aceitam que nao sao nada demais perante a pluralidade de pensamentos fragmentados existente aos montes pelo mundo? Como aceitar ao nosso lado essas pessoas que rivalizam com sua propria sombra? Como lidar com suas constantes buscas por auto-arfimacao, ao rirem de palavras destoantes de seus discursos vazios? Como nao se deixar dominar pelo asco ao ver esses pseudo-detentores da verdade, tao intransigentes, tentando impor suas visoes de um mundo centralizado pelos seus olhos. Ficar ao lado
Aos dezesseis anos eu me deparei com a minha primeira crise existencial, as perguntas sem respostas me atingindo como acoites me deixavam desnorteado e a falta de estimulos nao ajudava em nada. Larguei a escola. Mudei minha vida em 180 graus. Fui ao ceu do alimento da alma e me ressequei na pratica. Quis mais do que meus esqualidos dedos poderiam alcancar e queimei minha lingua ao querer engolir flocos de neve em chamas. Talvez tudo tivesse sido mais facil se os sonhos houvessem morrido com as duvidas de que dariam certo algum dia. Um dia quem sabe, um dia quem sabe tudo vai dar certo, pensava eu. Era o que me permitia andar, ou mover os pes tropegos todos os dias ao me levantar da fantasia onirica.Um dia, depois de tanto sonhar, eu acabei por acordar com a sensacao de estar caindo.. Nao direi que acordei antes de cair, eu cai, tive varias fraturas expostas e sangramento interno. Demorou para acordar novamente, mas acordei, abri os olhos para descobrir que as sequelas do acidente incluiam uma forte cegueira a cores, matizes diferentes e aquele tom caracteristico da felicidade. Levantei do leito disposto a mudar minha vida e seguir uma retidao com a qual nao sonhava ha mais de dez anos, nao pensava ser capaz de vislumbrar o desejo de te-la novamente.Perco-me na retidao, ela me enerva de tal forma que o ceu se desequilibra por sobre minha cabeca. Face meFame meFake meTrust meFuck meSuck meLow meBlow meTrack meWreck meLack meBlush meFlush meKiss meKill me Que diabos eu gosto de fazer? Que diabos eu quero fazer? O que vai ser da minha vida se eu nao sair da minha inercia? E ingenuidade achar que ela vai embora com o tempo, como se fosse um caso de acne que se atenua quando a idade adulta chega. Eu minto para as pessoas dizendo que eu tenho 20 anos, sendo que ja fiz 21 em janeiro. Talvez porque seja um pouco menos humilhante uma pessoa de 20 anos ainda estar tao desnorteada na vida do que alguem de 21. Um ano pode mudar muito da concepcao de vida de qualquer um, e so se jogar no escuro e esperar que a experiencia e o aprendizado venham. Tirei o inicio da manha para dar uma volta no parque. Caminhar pela manha e chato. A manha e chata por si so. A unica coisa boa foi ver as arvores e ficar repensando a minha vida a cada passa que eu dava com meus tenis desgastados. Mais ou menos na mesma epoca, ano passado, estava sentado sob os galhos da mesma arvore que sentei hoje. Novas flores rosas caidas pelo chao. Velhos pensamentos na cabeca. Acho que a primavera tambem age nos meus pensamentos, com o desabrochar mais forte de duvidas. Qual o sentido de eu estar aqui? O que eu espero disso tudo? O que eu devo buscar? Sera que tenho algum talento? Sera que tenho alguma propensao para fazer algo? Pensei que tivesse ate me desanimar e tudo me causar um desgosto muito grande. Nao queria
que nada que eu fizesse envolvesse a interacao humana durante a producao, apenas durante a apreciacao passiva do resultado final. ?Talvez porque seja bem melhor se esquecer de toda a pressao que os olhos alheios e vozes difusas fazem durante o processo de amadurecimento de alguma ideia com potencial. Acho necessario, ao menos para mim, o isolamento quase completo para que as sementes comecem a brotar. Seria isso um aspecto muito negativo da minha personalidade? Sera que isso e decisivo para meu fracasso ate agora? Me desvincular da interacao humana de tal forma que eu nao mais me importo em fazer nada, porque o resultado entao nao sera apreciado por ninguem? Porque afinal ninguem se sente muito conectado com algo que nao conhece. Tenho de ser excelente se quiser me isolar da maneira que idealizo. O resultado tem de ser excelente. Nao sei o que quero fazer. Talvez se eu fosse algum expoente musical eu seria mais feliz na minha auto-apreciacao, ou talvez se eu fosse extremamente esforcado e inteligente, daquele tipo que ganha muitas medalhas durante toda a vida academica, ou que passa em um concurso publico na primeira tentativa e e aclamado pela familia. Queria eu encontrar a chave que pudesse parar os meus sonhos em um andar especifico, pausar esse elevador que se move tao rapido todos as horas, todos os dias. Durante a manha penso nos aspectos positivos de levar a frente esse curso intragavel, tentar gostar e me identificar, me imaginar como uma ferramenta de mudanca social como figura institucionalizada, ser admirado pelo trabalho que exerceria, me entregar ao caso de maneira a investigar todos os aspectos possiveis que pudessem me fazer ganhar a causa para meu cliente e assim ganhar muita grana. Penso sim em me envolver com grandes criminosos, mais pela emocao de estar na fina linha que define o que e lei e o que e caos. Seria que teria bagos para isso? Quero emocao, e esse o ponto de intersecao entre todos os vislumbres de futuro que tenho. Apimentar a vida com muita emocao e aventura, porque a vida quadrada nunca me atraiu muito. E por esse motivo tambem que tenho medo dessa profissao que escolhi para a minha vida. O medo de ficar quadrado e me acomodar a uma vida monotona em que o apice de adrenalina tenha que ser ficar fazendo compras de aparelhos da Polishop pela internet. Queria me aventurar de verdade, ficar entre o limite da vida e da morte. Por isso pensei tanto em fazer jornalismo quando estava no Ensino Medio, tinha essa pulsao pela morte. Acabei escolhendo Ciencias Sociais, que nao me dava perspectivas de nada, apenas de palavras vazias que nao tinham real impacto na vida de ninguem fora da Academia. A Academia e uma bolha que, quando voce menos espera, te absorveu completamente e nao deixou espaco para a acao concreta no mundo real. E por outro lado, tambem penso em como seria a minha vida se eu tivesse ou desenvolvesse um apreco estetico pela musica, ou pelo cinema, ou pelo audiovisual em geral, se
eu me envolvesse de corpo e alma nisso que tanto me atrai mas sei que, se adentrar, saio com uns dois meses de pura decepcao com tudo. Tai, outro erro que cometo com execravel frequencia; entrar nas coisas com tamanha expectativa que a unica opcao alem disso e a decepcao. Mas sim, me imagino sendo um procer da escrita cinematografica, da musica revolucionaria, da libertacao da raiva atraves de uma performance desequilibrada em um palco de animosidade sinestesica. E libertador fechar os olhos e entrar no mundo da fantasia, sonhar com o apreco por algo que eu faca, que saia de dentro da minha cabeca. Mas no momento encontro-me empacado novamente no nao saber o que fazer e a certeza de que, independente do que eu escolha, eu desistirei no momento em que vislumbrar que nao sou tao valorizado quanto os outros, ou que nao me destaco. Nao aprendi a trabalhar em equipe e a dividir os louros da gloria com mais ninguem. Mas nunca recebi os louros da gloria, esses sao apenas imaginativos. E entao a terceira via,. a da realidade dura batendo a porta e me dando o aviso de que nao tenho condicoes financeiras para ser nefelibata e ficar correndo atras de sonhos, pensando que posso ser quem eu desejo ser e criar minha propria realidade. A realidade esta ai, incrustada nos muros rigidos das instituicoes, e ela chega no fim de todo mes com mais uma conta a ser paga e comida a ser comprada. No fim das contas todos precisam comer e se sustentar. Nao sei fazer porra nenhuma de produtivo. Mas tenho, porque meu pai nao sera eterno e meu irmao surgiu como um relampago e um trovao estrondoso iluminando a percepcao de que ja tenho 21 anos e nao posso ser sustentado por mais muito tempo. O relogio grita para mim e as horas passam cortantes, o tempo escorrendo por entre minha pele que vai ficando menos jovem a cada dia que passa. A reforma da previdencia esta ai, eu deveria estar pensando nisso ja. Ou sera que deveria abrir um restaurante, ou algum negocio qualquer que me desse prazer, ficar rico e nao depender da aposentadoria do Estado? Falando de um plano mais real, mais palpavel, menos idealizado e mais convertido em dinheiro, eu penso muito em abrir algum negocio so meu, como um restaurante, ou uma padaria, ou qualquer coisa que envolva comida ou hotelaria. Nao sei quando foi que esse pensamento se tornou mais delineado, mas tenho uma vontade imensa de ter um restaurante e uma pousada a beira-mar. Fico pensando nos dias nublados colocando os pes no mar e se entregando a liberdade da agua revolta. Ah, e reconfortante fechar os olhos, jogar a cabeca para tras e pensar no sal a lamber-me os pes e a ventania a me desarrumar os cabelos. Quero isso para a minha vida. Mas ate qual ponto? Se penso nisso, ja desisto entao da vida agitada e aventureira que falei mais acima. Ai, Deus. Cade a chave do elevador?
Olhar para o futuro e ver apenas uma espessa nevoa cobrindo tudo. Deve ser a comprovacao de que nao podemos ver o que nao existe. Passei a maior parte da minha vida acreditando que as coisas seguem um curso pensado, como resultantes da deliberacao humana e fieis ao plano das ideias. Nao sei se fui extremamente ingenuo ou muito otimista ao acreditar que o plano sensivel pode ser a mera copia do que se define dentro da cabeca das pessoas. Ate porque nao ha uma consciencia universal que possa definir a realidade, e talvez seja essa ausencia a geradora dos conflitos humanos. Somos regidos pela imprevisibilidade e pelo caos que dela resulta. Nascer, crescer e findar-se dentro de instituicoes, nesse lugar em que adotamos a ilusao da seguranca institucional, fez-me ficar um pouco alheio as interacoes serem as unicas geradoras da realidade, nao o contrario. A humanidade nunca foi uniforme e nem se pautou em um modelo pre-definido de regras para moldar sua realidade palpavel, seus conceitos de realidade. Tudo o que conhecemos atende aos parametros que foram criados, e essa criacao e puramente humana, fruto de deliberacao, de pensamento. Mas nada e imutavel. Atingimos esse patamar da evolucao humana em que nem mesmo a abobada do ceu e intransponivel. Modelos sao impostos e redefinidos, instituicoes precisam ser constantemente remodeladas em funcao da constante mudanca. Mas nao era esse meu ponto, acabei me perdendo em devaneios sobre como as coisas funcionam e acabei caindo em obviedades que parecem ser surpresas para mim em um primeiro momento. Voltando. Fiquei, durante toda a minha vida achando que tudo segue um padrao, que tudo segue o modelo da cartilha que e imposta a nos por algum ordenamento tacito sem perceber que as relacoes humanas nao seguem sempre essa regra institucional. A cada interacao, o que se resulta dela pode ser tao inesperado, seguir a uma logica caotica que ninguem pode prever. Todos os dias, nos iludimos pensando em como vai ser o fim da noite, prevendo os padroes que todos A sua volta vao obedecer.. Nao somos programados para atender ao inesperado, a mudanca de eventos. Somos filhos do caos e nao nos damos conta. Eu pelo menos, me dei conta agora, ha pouquissimo tempo, disso. Somos produto das circunstancias, inseridos em um local que modela ate mesmo sua forma de pensar, Falar sobre a realidade e tentar achar conceitos que a definam e a mesma coisa que tentar quantificar Deus ou tentar contar os graos de areia em Marte; nao ha necessidade. Mas assim, acho que isso revela algo muito interessante sobre mim. Durante todo esse tempo em que retirei a minha responsabilidade humana e a joguei para as instituicoes, eu deixei de considerar que o fato de que minha acao como individuo participante desse processo de interacao e fundamental para a criacao da realidade como eu a desejo. Cada modificacao que fazemos no plano das coisas gerara uma modificacao macroestrutural que saira do seu controle algum dia. E o velho e batido discurso do galinha enchendo o papo de grao em grao. Tudo
vai mudar, querendo voce ou nao. O Estado e suas instituicoes garantidoras da previsibilidade sao abstracoes que garantem que a ilusao seja perfeita. Enquanto eu tirei de mim o encargo da responsabilidade, parece que fui transportado a outro universo, aquele que acredita piamente no funcionamento de coisas inimaginaveis. A superestimacao do comportamento maquinal da burocracia. E isso tambem se transformou em expectativa de funcionamento da instituicao familiar para mim. Sempre vi minha familia como seres que tinham a obrigacao de cuidar de mim, nao como seres humanos dotados de vida e de emocao. Nunca consegui ver a vida do meu pai ou da minha mae. Eles sao desinteressantes demais para isso. Passei toda a minha vida crendo na mentira das instituicoes. Nao existe nada alem de humanidade nesse mundo, de interacoes sociais e relacoes de poder. Alguem pode ler o que eu estou escrevendo tendo a expectativa de que eu sei do que estou falando, assim como eu leio editoriais e tenho expectativas de que que o autor daquilo tivesse uma nocao formada na cabeca sobre determinado assunto. Ai que surge a crise. Eu nao posso cobrar das outras pessoas algo que nao posso oferecer. Todos sao muito limitados, algumas pessoas se esforcam mais em suas ilusoes.
Nunca entendi muito bem minha avassaladora paixao pelo sexo masculino, talvez o encosto da homossexualidade esteja exercendo mais pressao sobre minha lombar.Controlar-se, tarefa penosa, diante de um peitoral bem delineado a meia luz tremula de um quarto cheirando a pecados capitais. Uma sofreguidao desenfreada toma conta da pele que se erica facilmente e um calor vai subindo pelas pernas, se espalhando pelo baixo ventre. Talvez seja a forca do olhar, mais intenso e direto, dispensando traducoes errantes. Acho meio dificil que haja resistencia a rendicao por maos fortes que seguram com forca a sua cintura e sacodem os constrangimentos para a penumbra restante no recinto. E, e o que falar dos pelos tao viris onde as maos amam se entocar? Ah, sim, os pelos encaracolando-se nos dedos e a barba fazendo mini-arranhoes no queixo. O sabor da boca misturado com o sabor do suor que retiramos de cada centimetro com a lingua (porque sim, o sabor de macho e um dos que mais se adequam ao meu paladar tao refinado).Que demonio e esse que queima por dentro, dentro de um ambiente escuro onde os suspiros animalescos anseiam somente por uma coisa? Dentro de mim, dentro deles , dentro de seus corpos languidos a se juntarem ao meu corpo sedento por algo que nada poderia substituir naquele momento, o fogo arde sem se importar com mais nada. Nervos intumescidos desejam ser friccionados ate verterem liquidos que sorverei com volupia desmedida. A escuridao toma conta da visao febril e...e entao tudo morre como uma vela a se apagar na ventania inesperada. E vazio. E nada. Nao quero voltar. Nao quero, nao quero voltar, por favor nao me obrigue a voltar. Eu quero continuar no conforto da minha voz ecoando nas paredes fechadas, quero sim prestar atencao aos pontos viajantes de minha visao periferica sentado em meu colchao velho e mofado, observar as sementes a germinar vagarosamente na espuma, materias da podridao abrindo o portoes da vida para algo tao singelo como um broto de feijao. As borboletas entram pela claraboia fora da minha janela de vez em quando, quando estao felizes para me fazer sorrir. E quando entram e comecam a voar tresloucadas por todos os espacos do meu quarto mal iluminado sutilmente despertam um feroz desejo adormecido em meu amago, o de sair e continuar a me mover para sempre, sem nunca parar para sequer dar um suspiro de descanso. No inicio de 2010, na aula de historia do nono ano, a professora Fatima nos fez uma pergunta bem interessante: "Como voces acham que a corrupcao afeta a vida de voces?". Ela direcionou a pergunta a mim, que sem saber o que dizer, acabei soltando a besteira: "Olha, sinceramente eu acho que nao influencia em nada na minha vida". Claro, era muito facil eu falar isso no alto dos meus quinze anos, com tudo o que funcionava na minha vida era regido por um sistema privado. Nao sei se recebi algum tipo de castigo karmico quanto aquela afirmacao, mas alguns meses depois eu acabei me mudando ara uma escola publica perto de minha
casa. Foi o primeiro contato direto que tive com a bagunca que a maquina publica era. Alguma experiencia acabei tirando daquilo. Ontem, dia 10 de outubro de 2016, seis anos apos eu ter subestimado os efeitos dos malabarismos politicos na minha vida, foi aprovada em primeiro turno a PEC 241, o marco para o governo Temer conseguir aprovar o restante das medidas impopulares que ainda tem na agenda ate o fim de seu mandato ilegitimo. Corte de gastos na educacao, na saude, um aniquilamento na previdencia e uma ameaca de destruicao da CLT. Eu nunca me senti tao triste ao perceber que o governo esta agindo diretamente na vida de pessoas com quem eu tanto me importo. Saber que a pessoa que eu tanto gosto de ter ao meu lado pode ter que ir embora porque nao tera mais condicoes de permanecer na universidade com essas medidas austeras e apenas o reflexo de tantos abalos que estao por vir. Foi bom o sonho da inclusao social, nao foi? Durou pouco tempo, uma pena ter sonhado que o pobre teria vez.