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tua chegada tao igual a todos o seres viventes e inanimados?Talvez eu seja apenas um covarde que sem forcas para assistir o ocaso alheio, rogo para voltar ao po e assim talvez em forma atomica retornar ao utero estelar que me gerou.Meu amor, perdoa-me por te trair!Mas tenho meus motivos para nao mais contigo conversar. Acredite em mim quando te digo que apesar de te escrever tao pouco, meus sentimentos por ti jamais se extinguirao.Te permito sua intromissao em minha vida, pois minha vida caminha em teu sentido, e e voce que define o fim de tudo isso.Eu te amo Morte!Sinto sua falta desde que aqui me abandonastes, nesse planeta tao cheio de pessoas que te evitam, nao sei se nosso reencontro se dara como em nossos sonhos, mas te espero pacientemente enquanto em desespero te vejo levar todos que amo,e tudo que me cerca.Vem, senta-te a mesa para juntos comungarmos nossos intimos segredos. Adentra essa casa chamada corpo e beija-me com teus labios gelidos que um dia irao retirar o ultimo dos veus que nublam a minha visao real e universal.Leva-me de uma vez e assim me poupa de ser expectador de teu trabalho junto ao que aprendi a amar.Marcelo Silva02 de setembro de 2015 Tarde sonolenta de uma saudosa realidade alternativa
Hoje li uma postagem nas redes sociais que falava:"Quando o cansaco se torna mais forte que a vontade de viver..."primeiramente, fora temer!!!Segundamente, desculpem-me por se meter em assunto alheio... mas...Quando o cansaco se tornar mais forte do que a vontade de viver, reveja seus conceitos... afinal:01- O cansaco pode ser apenas um sinal,um alerta de que seu corpo nao suporta a carga fisica, que sua mente nao suporta a carga psiquica; que sua alma nao suporta mais a carga emocional... Nesse momento e interessante buscar a causa do cansaco e resolver na fonte, e nao na foz...02- Toda a ambiguidade universal sempre esta forcando todas as energias a flutuarem em ondas, hoje sua resistencia esta na crista da onda, amanha ela pode estar no vale da onda e la em cima, na crista, estara seu cansaco. Conheca-te e conhece teu redor... e acostume-se com o eterno balancar das forcas...03- A vontade de viver reflete a vontade de COMO gostaria de viver. Voce vive feliz? com seu trabalho? com seu pais? com sua familia? com o teu eu interior? localiza e foca qual vontade de viver, e qual tipo de vivencia te e importante e fortalece esse ponto.Perceba:estas cansada, mas nao da vida! estas cansada de algumas facetas da vida (ou profissional, ou sentimental, ou espiritual, ou politica, ou filosofica)e esse cansaco , por ora, aparenta-se ser mais forte que a vontade de viver... mas o que voce esta vivendo ou vivenciando que torna a fadiga mais forte que a alegria?Resumo da opera:"Quando o cansaco se torna mais forte que a vontade de viver..."de viver o que? onde? com quem? e licito e logico procurarmos esteio quando nossas paredes apresentam rachaduras, mas enquanto escoramos essas paredes, devemos construir novos alicerces, pois nossas bases precisam de renovacao, sempre!!!Beijos!!!! enormes de grandes... todos em VOSSOS coracoes...Marcelo Silva03 de maio de 2017 Apenas Uma fantasia?Um sol a pino, causticando as ruas e ressecando minha pele ardida. Uma esquina ricamente decorada com as tintas das cores da alegria; e la dentro os instrumentos renasciam nas maos do contramestre a esticar suas cordas e afinar suas peles tao finas e tao poderosas.Ao longe um perfume canabico que me trazia as lembrancas de terras de outrora, de tempos idos e jamais recuperados. A dolorosa ladeira me remetia aos altos e baixos Olindenses, enquanto que o bafo quente do rio logo abaixo mergulhava minha lembranca no calor molhado que foge dos mangues recifences e se espalha pelas ruas de minha capital.Mas eis a dicotomia da realidade e da lembranca: nao estava eu em terras Pernambucanas, e sim no sul-maravilha que a tantos e tantos anos norteou a descida ao sul de tantas e tantas cabecas de minha gente, de meu povo.Os preparativos finais com as cores de Baco e o sabor de Dionisio permearam minha pele, delicadamente violentaram meus timpanos e tomaram de assalto minhas narinas, fazendo-me cativo de um paradoxo de espaco/tempo onde aquela terra aos poucos se tornava uma outra nacao.Aos poucos, vinha chegando mais gente, etnias dispares e classificacoes sociais diferentes. Eram batuqueiros e batuqueiras, pessoas imbuidas
na sagrada missao musical do ludico e do belo, filhos dos anjos que antes de decairem deram aos homens as artes e a capacidade de com elas interagirem. O profano cada vez mais se miscigenava com o sacro e dessa uniao quase que sexual, aquela esquina paria, dando a luz filhos de um tempo chamado musica, de um lugar chamado arte; de um sangue chamado fraternidade.De repente, uma caixa solitaria repica uma cadencia ritmada e facilmente reconhecida aos meus ouvidos, meu corpo se estremece antegozando o que viria em seguida: madeira, pele e fibras entoam um trovejar ritmado que rugia dessa triade de elementos. As alfaias respondiam a caixa e logo em seguida vieram as vozes dos xequeres, embalados nos bracos das mocas como se fossem criancas a serem embaladas num doce e mitico mantra sem fim. Ao longe, o metalico som do gongue marcava agudamente o que o grave troar das peles compassava ao seu modo.Estandartes eram desfraldados, para que aquele grupo pudesse exibir suas cores, tradicoes e crencas. A rua tremia ao peso do maracatu, as pessoas assistiam meio que incredulas aquela manifestacao popular, aquela arte que insultava aos eruditos e causava especie aos donos das catedras que desde sempre vilipendia a cultura popular como se essa carecesse de partituras ou de outros limites e redeas que jamais domarao o que o povo miscigenou.Algo acontecia! Algo de mistico, de paranormal; de inexplicavel. O peso de meus 44 anos comecava a se esvair, o cansaco de uma lua de mel com minha jovem ninfa de 24 anos parecia longe; a dor dos pinos em meu pe foi suplantada por um bater de cascos no chao. Eu me despedia de mim mesmo e ao poucos era tomado por um animal gutural, por uma entidade ancestral que meu cerebro reptiliano comeca a purgar em doses e golfadas que seguiam a cadencia do batuque como se fossem jorros de um orgasmo a muito represado.Abracei o anfitriao do folguedo, pedindo-lhe bencaos e agradecendo pela honra de empunhar o simbolo daquela reuniao, daquele rito; de tudo o que seria e que realmente foi. Vesti aquela fantasia e de repente, de humano me transmutei em uma entidade. Dentro daqueles panos e arames eu nao era mais eu, era mais! Era uma ave que embora nao lhe foi permitido o voo, me fez voar por sobre pessoas, conceitos, ruas e mentes, sendo levado pela cadencia que me fazia pleno, que me alcava e me fazia sentir-se parte de algo maior, de algo que so aos infantis, iniciados e artisticos e permitido conhecer!O suor me escorria da cada poro, as pernas nao mais me obedeciam, pois seu verdadeiro mestre nao era mais minha mente, e sim o som que me hipnotizava em um transe ancestral. Cada vez que o cansaco me alcancava eu me aproximava dos musicos e eles gratuitamente me renovavam da psicodelica droga do baque solto, do baque virado, do baque que metamorfoseava a mente e jogava a realidade em vias paralelas a tudo que podemos reconhecer.Toda e qualquer ajuda a mim oferecida, eu intimamente tomava como
insulto! Pois era minha a honra de exibir aquele simbolo as criancas que tanto amam e creem naquela ave pernalta. Era meu o direito de mitigar cada musculo meu como se fosse uma paga prometida; meu era o momento, e apesar de escondido por sobre a corporea mascara, ostentava respeitosamente o seu encaminhar ate sua apoteose final.Ha as criancas! Como me renovavam o folego ao chamar o simbolo, como faziam com que tudo valesse a pena! Mesmo aquelas crescidas, que portando decadas de historia ainda se emocionavam com a imagem de um ser quimerico que so a imaginacao seria capaz de produzir.A chuva que caia refrescou o calor, mas nao amainou os animos! A bendita agua a tanto desejada e esperada foi balsamica e divinamente refrescante, porem em nada diminuiu o cortejo que seguiu impavido e imponente, sendo ao mesmo tempo humilde em sua resignacao de seguir em frente sob sol ou sob chuva, mas sempre marchando e desfilando por sobre as pedras frias da cidade de aco, concreto e vidro.Mas a universal lei da renovacao se fez presente, e tudo que se inicia, tem seu momento de termino. E a Ema chegou em seu palco, e o povo que a seguia se avolumou e numa amalgama fertil de etnias, crencas, castas e origens, se fazendo uma; se uniu ao todo que a tudo gerou e introjetou-se de folia, de festa e alegria! E a massa coesa e feliz chegou ao seu destino sem brigas, sem iras, furias ou raivas (in)contidas. E essa mesma mistura confraternizou em paz, comungou naquela catedral aberta, naquela nave que a todos abrigava e a nenhum proibia.Entao me despi do simbolo e novamente me tornei mortal, mais uma vez voltei-me a minha parca condicao de apenas mais um transeunte no meio da multidao. Agora o transe comeca a se esvair e me sentia meio orfao, meio morto, meio homem cuja metade animal fora despida e agora jazia num canto do palco a espera de que alguem a fizesse reviver e assumisse o posto que egoisticamente neguei a todos durante toda a levada.O som era por mim absorvido de forma esdruxula, as cores tomavam formas lisergicas aos meus olhos que giravam como deviches em festa. O chao sob meus pes parecia gelatinoso e meus sentidos beticos e tridimensionais eclodiam em novas formas de percepcao. Era o transe que aos poucos me deixava novamente sao, mesmo eu querendo que toda a sanidade do universo fosse embora e que meu deleite e minha doce ilusao durasse eternamente.E mesmo desejando ficar ate o ultimo sussurro das vozes que embalavam a multidao, o peso da idade, do calor, e das dores que tomavam meu corpo me forcou a me despedir do meu carissimo anfitriao e me recolhesse aos bracos de minha doce ninfa que a tudo, ao longe assistiu. Era o fim de mais um missao de fe, fe na alegria e no amor fraternal, fe na condicao humana de ser feliz levando alegria e felicidade por onde quer que se va. Era o fim de mais um ciclo, era a coroacao
de mais um ano do bloco da ema!Marcelo SilvaFim de noite do dia 05 de marco de 2014Resgatando o que a sanidade permitiu-me lembrar de tantas e tantas sensacoes daquele carrossel de emocoes que ontem me tomou de assalto.
Ontem sonhei contigo.Era um sonho estranho como todos os sonhos o sao, nao tinhas pele, musculos ou formas humanas. Alias: nao tinhas um corpo fisico.Mas era voce pois escutava seu trinar melodico que chamas de voz.Estavas em um pranto solitario e silencioso, resignada de uma busca infinda e infrutifera e em tua face inexistente pesavam lagrimas que embacavam teu olhar ao horizonte.Tal qual o palhaco que se suicida, enxerguei em ti a maldicao dos artistas que levam alegria aos outros e trazem a tristeza no coracao, em ti me vi e contigo confraternizei a comunhao dos que sofrem calados.Ontem sonhei contigo meu canarinho-marrom, e acordei na madrugada fria escutando a chuva que lava os telhados, mas nao leva embora os sentimentos tatuados nas retinas, nas visceras; na alma.Nao sei qual sinergia astral me trouxe teu pranto silencioso, nao sei em que caminhos tortuosos tua vida foi arremessada, nao sei nem por que sonhei contigo, mas senti que precisava por em letras, linhas e palavras a sensacao de angustia sufocante que me tomou de assalto quando vi que tanto sofrias em silencio.Empatia, maldita solidariedade fraterna que nos une como irmaos, como seres unos filhos das estrelas e parte do todo. As vezes me sinto um vampiro as avessas, que ao inves de se alimentar da vitalidade alheia, sou atraido pelo sofrimento do proximo. Coisa de poeta, coisa de louco; coisa minha.Nao vou agir como os hipocritas de plantao, como os amigos de ocasiao; ou como os sabios de oportunidade e te oferecer colo, ouvido ou palavras de apoio. Pois bem sei que a angustia dos que fazem os outros sorrirem e plena e prenhe de intimidade nao-revelada. Aprendi com o tempo e com a dor que por mais avassalador seja o aperto peitoral oriundo de nossos proprios abismos, pior ainda e ter que fingir que tudo esta bem, que tudo vai se ajeitar e que as palavras e ombros alheios servem de alguma coisa para quem carrega em si o amargo e dolorido descolorante da vida.Ontem sonhei contigo pequena-grande-mulher. E ao longe nada pude fazer a nao ser respirar fundo e te ver maior ainda.Mas quem sou eu para desvendar o significado dos sonhos? Quem me fez dono das chaves oniricas? De onde minha megalomania tirou a ideia de que sei de algo nesse universo onde apenas sabemos que nada sabemos?As vezes um sonho e apenas um sonho, as vezes apenas nossa mente a vagar por meandros, escaninhos e poroes de um inconsciente que luta para sobrevir a loucura dessa minha consciencia tao torta, tao disforme e tao peculiar que so aos loucos e permitida a posse.Mas sou um arremedo de poeta, um rascunho de escriba que busca onde me e permitido. Apenas sigo nessa va tentativa de espalhar em palavras os sentimentos que me transpassam a cada segundo, apenas tento mostrar ao externo o que internamente me compoe e ao mesmo tempo que constroi, me implode secretamente enquanto disfarco minhas lagrimas com sorrisos e palhacadas.Ontem sonhei contigo minha amiguinha canora...Marcelo Silva20 de fevereiro de 2015 Manha fria e nublada com um gosto
Em algum lugar, existe uma pequena colina cercada por um imenso gramado, onde o sol nunca se poe. No alto desta colina existe um pe-de-carambola frondoso cuja sobra refresca a terra.Neste lugar agora existe um cao maravilhoso, cuja pelagem vermelha tem o tom do por-do-sol antes de uma lua cheia.Neste lugar nao existem dores, idade, frio ou medo.Neste lugar, esse cao brilha no auge de sua forma, sua pelagem sem defeitos brilha, e suas orelhas apontadas para alto e para frente evidenciam seu olhar sempre alerta de xerife-da-rua. Ele corre pela grama alta, se esfregando nos galhos dos arbustos no sope da colina e deitando-se na relva com a lingua para fora, rola e deixa as patas para cima para melhor curtir o sol.Nesse lugar existem outras almas esquecidas, saudosas, rememoradas e presentes. Nesse lugar meu cao late do alto da colina, com seu latido original sem a rouquidao do tumor na garganta. Ainda latindo ele se ergue altivo sem o tremor nas patas causado pela artrite e reumatismo. Ele varre o redor com seu olhar vigilante, sem as lagrima indefesas causadas pela perda da visao para a catarata. Ele correr ao redor num galope forte e dominador, sem a dor e o desanimo do Lupus. E a cada latido bravio e altaneiro, seu corpo vibrar expondo as nuances vermelhas de sua pelagem, sem as falhas no magnifico pelo vermelho.Ele late mostrando o seu dominio sobre esse lugar. E aos seus pes sua bolinha vermelha tao amada, querida e preciosa.Eu sei que talvez seja o melhor lugar para ele ficar, mas cada vez que fico sozinho e me vem a lembranca dele doente e fragil, sendo cuidado por mim todos os dias, um monstro de dor e desespero brota do meu peito e rasga minha garganta num lamento doloroso e entao eu choro de saudade de meu amigo, do meu amigo e companheiro.Queria poder chorar abertamente, sem precisar estar sozinho ou dentro do banheiro com o chuveiro ligado. Queria nao ter tantas couracas e ter a obrigacao de ser sempre forte. Queria chorar ao mundo, mas como sempre, terei que ser forte quando estiver na frente das pessoas. Nossa vida sempre foi os dois juntos, seja passeando, seja indo no boteco ou na padaria, seja na marcenaria ou apenas aos meus pes no escritorio por horas seguidas. Estando ali apenas para estar perto de mim. Nao! Vou guardar meu pranto para quando estiver apenas eu e a memoria dele.Eu ainda sinto seu cheiro gostoso, seu olhar caridoso e fragil ao final da vida, seu resmungar pelas dores e seu passo a mancar, se arrastando pela casa. Mesmo sabendo que tudo isso ficou para tras, nada me consola, Nada preenche esse vazio no meu peito.Esse lugar onde agora ele habita na verdade sao dois.Um e a sombra do pe-de-carambola na minha marcenaria, onde desde sempre ele gostava de se deitar e de longe observar a frente da casa. Antes da marcenaria existir, ao lado da churrasqueira, era onde ele descansava. Mesmo antes quando a churrasqueira ainda era um canil, era la onde ele
gostava de ficar. Foi la que cavei sua cova e depositei o corpo sem vida de meu grande amigo, junto com seu ultimo brinquedo: uma bolinha vermelha que gracas a sua cor o fez a enxergar atraves da catarata e ainda fez com que meu velhinho, meu anciao, brincasse com ela numa clara demonstracao de sua vontade de viver. Foi la que envolto nos lencois que o aqueceram em seus ultimos momentos eu o coloquei na exata posicao que ele costumava descansar. Nesse lugar eu fiz uma lapide simples, sem luxo; feita de um pedaco de prancha de cambara apenas com o seu nome esculpido no formao, tres letras azuis que me lembrarao do mais perfeito cao que pisou em minha sombra. Neste lugar repousa o corpo do meu amigo, a espera que a terra dissolva sua materia e que ela seja absorvida pelo pe-de-carambola que tanto frescor e sombra proporcionou-lhe em vida.ZIG... Ta dificil sem voce... Eu sei que voce estava sofrendo, mas meu egoismo ainda luta querendo voce aqui comigo amigao. Ta dificil fingir fortaleza na frente das pessoas quando quero desabar em lagrimas. Sua morte me faz querer acreditar em deus novamente, apenas para sonhar com um lugar onde possamos nos reencontrar.O outro lugar onde ele agora esta, e mais proximo. O outro lugar onde a lembranca dele habita e o lugar onde achei melhor enterrar o meu amigo, suas lembrancas e nossas aventuras, lagrimas e risadas, este lugar onde ele agora vive sem dores e o meu coracao.Nao encontrei melhor lugar para enterrar o meu cao: o melhor lugar para ele descansar sera o meu coracao, eternamente.Desculpe amigao... Mesmo com outras pessoas falando o contrario, eu sempre vou achar que estive aquem do que voce merecia. Eu sei que poderia ter feito mais, nao sei como, mas sei que voce merecia muito mais.Com amor, carinho e um peito dilacerado, me despeco de voce nesse texto. Nessa manha fria onde teu filho ja se apossa dos teus dominios, estou te encontrando em cada tufo de pelo, em cada canto onde voce ficava, em cada lamento e uivo de dor que eu emito com Saudades de voce. Teu filho ja assumiu o posto de guardiao, um novo ciclo recomeca. Sem voce... Rei morto, rei posto...Teus dominios terrenos se foram, agora reinas imperioso, altaneiro e heroico no unico lugar que pude enterra voce meu amigo: No fundo do meu peito, dentro do meu coracao.Marcelo SilvaPiracicaba 4 de junho de 2013Primeira manha sem voce ZIG, quantas lagrimas podem caber dentro de mim?Ave atque Vale*(Ola e Adeus)Por muitos paises e atraves de muitos maresEu vim, irmao, para estes ritos tristes,Para prestar esta ultima honra aos mortos,e falar (com que proposito?) para suas cinzas silentes,Agora o destino o tomou, ate mesmo voce, de mim.Oh, irmao, arrancado de mim de forma tao cruel,Agora pelo menos leve estas ultimas oferendas, abencoadaspelas tradicoes dos nossos pais, dadivas aos mortos.Aceite, o que por costume, as lagrimas de um irmao representam,e, pela eternidade, irmao "Ave atque Vale".gaius valerius catullus
PESADELOSao 3 e 25, uma madrugada ate fresca se pensar nos dias sufocantes e quentes em que estou vivendo. A TV da sala ainda vomita a estoria de pessoas dementes que se transformaram em assassinos em serie e predadores sexuais. Eu acordei suado e assustado, deitado no sofa da sala. Um estranho sonho ou pesadelo me colocou em estado de alerta e afastou o sono por completo.Me lembro de outra oportunidade onde minha mente foi posta em estado medo e apreensao, eu ainda era muito, muito jovem. E tambem acordei em casa na madrugada e sozinho.nao me lembro bem o porque de estar sozinho na casa de minha familia (Engracado, nao falei MINHA CASA, e sim a casa da minha familia), ou talvez nao estivesse realmente sozinho, mas fiquei sentado na cozinha abracando os joelhos e rememorando os fatos oniricos que me assombraram o sono.Realmente e uma coisa interessante nao me lembrar se estava mesmo sozinho, ou se apenas me sentia tao so na epoca que preferi ficar sozinho no chao frio da cozinha esperando que o dia viesse me trazer a luz que afastaria as reminiscencias do pesadelo tetrico que me tomou de assalto. E tao estranho que neste momento estou querendo ir no quarto para ver se a Marcia esta dormindo la, para saber se talvez a Sabrina esteja la agora, ou a Leticia, ou o passarinho, ou a Bruxinha ou mesmo a Princesa. Foram tantas, sao tantas; quantas ainda serao?Era tao frio o piso da cozinha, era tao assustadora a escuridao e tao solitaria minha vida reclusa. Nao entendo o porque de afastar a tudo e a todos. Talvez no fundo de minha inconsciencia eu saiba do quao toxico eu seja, talvez eu pressinta a maldita sina psicotica e genetica que me faz sempre magoar as pessoas. As vezes tenho medo de meu intimo ser tao frio quanto o piso daquela cozinha, tao escuro quanto aquela madrugada; e tao solitaria como a minha vida sempre foi. Eis o medo maior: conseguir o que tanto desejei, ter o que tanto planejei, terminar meus dias sozinho e metade feliz por nao magoar mais ninguem e metade infeliz por certificar-se sozinho.Estranho sentir-se sozinho justamente no dia que o Jean Andrade veio me visitar trazendo tanta energia boa, me fazendo ir para a marcenaria e juntos produzirmos algo. Esquisito sentir assim justamente na primeira madrugada depois de um final de semana duplamente acompanhado e tao intenso. Na sala, um narrador do canal ID da Discovery fala sobre a vida de uma crianca perturbada, solitaria e esquisita, ele conta detalhes de sua trajetoria ate o dia em que um gatilho mental foi disparado e o mesmo entrou em surto psicotico permanente, tornando-se um demente frio, sensual, envolvente, manipulador e com uma infinda sede de maldade e morte. Melhor desligar a TV para pensar melhor.O que somos alem de criancas em busca de aprovacao? Creio que nao passamos de seres com programacoes previas, com dispositivos de tempo cronometrados para um dia talvez sejamos vitimas de um disparo emocional que ativara um divisor de aguas em