Esse post de hoje foi escrito ha umas semanas atras. Uma cronica que surgiu a partir de uma foto que vi na internet, foi um daqueles dias em que qualquer coisa gera angustia. No entanto, foi uma angustia proveitosa!!Reacoes adversas do pave de MaracujaComo pode um pave de maracuja me causar tanta angustia? Se fosse ao vivo em cores e com possibilidade de saborea-lo, diria que se tratava de peso na consciencia por comer algo calorico. No entanto, eu vi apenas a foto de uma receita na internet.Era uma taca de vidro, com bolachas do tipo maisena em volta, tinha no fundo uma porcao amarelada, ao lado metade de um maracuja com algumas folhas verdes. Era isso! Ah, com os seguintes dizeres ao lado: Maracuja. Pave e aposta simples e rapida para a sobremesa.Passei tao de relance sobre aquela imagem... mas uma olhada rapida foi o suficiente para me fazer sentir angustiada. Talvez, tenha lido Clarice Lispector muitas vezes nessa vida que incorporei momento epifanicos na minha rotina, ou, talvez, a tampa da valvula do meu subconsciente tenha escapado, liberando algum trauma ligado a maracuja, ou pave! Freud explica isso, sera que ele tinha alguma receita de pave?Na verdade, maracuja me lembra infancia... Quando eu era crianca morava numa area recem loteada, e era comum encontrar maracujas doce, aqueles de casca preta, nos terrenos da redondeza. Eu sempre catava no caminho, adorava apertar entre as maos ate sentir a casca rachando, depois eu saboreava era tao doce que nem precisava de acucar. Era doce como infancia, se bem que a minha nao foi nada doce!!! Concluo entao que esses maracujas adocavam momentos da minha infancia azeda.Ainda preciso entender por que a foto do pave me deixou angustiada!!Trazendo o pave de maracuja para minha conflituosa existencia, penso que eu e ele estamos na mesma... Azedo e doce ao mesmo tempo. E bem isso. Ha dias que acordo azeda, tem dias que amanheco doce... tambem, nos ultimos tempos o destino tem me presentado com momentos agridoces, momentos esses que me poem em duvida entre o sacrificio, e o comodo; entre a o querer, e o poder; entre o fazer e o nao fazer. Duvidas que geram o medo, medo de me arrepender de novas escolhas, e medo de me arrepender da estagnacao.Pior do que viver momentos agridoces, e perceber que eles sao tao intimos que fico impedida de compatilhar com outros, e isso sim, gera angustia. Percebo que dentro de mim ha algum esquema de tortura, cujo algoz desse ato sao meus olhos, minha boca, meu nariz, ouvidos e pele. Sao meus cinco sentidos que colocam meu peito a se torturar, causando sufocamento, dores e sensacao de impotencia. Tai a explicacao da angustia causada pela imagem do pave de maracuja!! Mas ainda acho que essa angustia do pave vai alem!Um minuto de reflexao, ou melhor, vou tentar reconstituir a sensacao de ver a foto do pave de relance.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Apos analise minuciosa: senti vontade de fazer algo que gostaria e nao posso (momento agridoce). Acho que de fato eu queria fazer aquela receita... Vou dar um