thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Comprei recentemente um livro do fisico ingles e co-descobridor da dupla-helice do DNA, Sir Francis Crick (19162004). Ao ler o primeiro capitulo de seu livro "What mad pursuit: a personal view of scientific discovery", encontrei alguns paragrafos onde reparei que Crick fazia uma pequena autobiografia de sua descrenca e ceticismo perante as religioes. Foi isso me fez lembrar deste texto que segue abaixo, cujo rascunho foi originalmente escrito em 2007 e que eu jamais houvera terminado de escrever ou publicado.No primeiro capitulo deste livro sobre uma visao pessoal do empreendimento cientifico -- onde o autor da detalhes sobre as ideias que culminaram e que se desenvolveram a partir da estrutura do DNA -- Crick faz uma digressao sobre a origem de seu ceticismo com relacao as religioes. Isso me incentivou a retomar este texto escrito originalmente em 2007 e publica-lo como uma breve historia pessoal do desenvolvimento de minha descrenca ate meu maravilhamento com o mundo.Li a autobiografia de minha descrenca novamente hoje (depois de aproximadamente 3 anos) e realizei ligeiras modificacoes antes de terminar a versao final que agora vos apresento. Aqui tentei delinear como meus pensamentos sobre as religioes e os misticismos foram sendo moldados desde a minha infancia e como determinados eventos de minha vida pessoal influenciaram na formacao de tais ideias. Tendo nascido em uma familia catolica nao-praticante e adepta de diversas crencas, na adolescencia li o livro "O mundo assombrado pelos demonios", de Carl Sagan, que ajudou a resumir muito do que eu ja pensava sobre o mundo mas nao tinha sido capaz de expor ou compreender de forma clara. Assim conheci a fabulosa ciencia e o metodo cientifico, armas potentes contra todos os males espirituais. Por algum tempo advoguei entao contra qualquer tipo de crenca, que considerava idiota, e defendi uma abordagem estritamente cientifica do mundo. Isso foi ate eu terminar meus estudos de graduacao (em ciencias biologicas). Entao me transformei num cientista profissional; e agora vejo claramente as fraquezas do empreendimento cientifico e as podres politicagens que acontecem neste mundo. Em um momento de crise percebi tambem o misticismo dentro de mim mesmo, e foi uma amiga italiana que me apresentou o teologo Joseph Campbell com seus documentarios da serie "O poder do mito". Campbell me iluminou e entao percebi que o senso de maravilhamento que tenho para com o mundo e as pessoas nao pode ser descrito -- em absoluto -- pela ciencia. Tendo me tornado um cientista profissional, passei a duvidar bastante do alcance da ciencia, percebi que ha muito mais que ainda nao sabemos do que ha o que sabemos. E isso, de fato, que alavanca o desenvolvimento da ciencia. Passei a duvidar em grande medida de determinados conhecimentos cientificos e vi como a ciencia e podre por dentro (Thomas Kuhn tambem me iluminou neste ponto). Por outro lado, jamais voltei a acreditar em nada que pudesse ter a insignia de mistico. Hoje vejo as religioes institucionalizadas como fadadas ao fracasso ou simplesmente como empresas que usam as mentes dos fieis como cofres. O sentimento de maravilhamento ou de que ha tanto
mais por ai a saber me invadem todos os dias e me dao forca para viver, sem que eu precise chamar nada disso de mistico, chamo apenas de belo, complexo ou inexplicavel. E me maravilho com tudo isso sem buscar explicacoes; isso me basta e pode me caracterizar como um tipo de existencialista epistemologico. ===Embora minha familia jamais tenha professado de forma rigida qualquer religiao, cresci em um meio catolico. Poder-se-ia dizer, inclusive que, retirando uma ou outra excecoes, a grande maioria dos belo-horizontinos da minha geracao e meio social viviam em familia catolicas nao praticantes. Meus pais jamais foram a missa nos dias de domingo, embora frequentassemos a igreja em ocasioes tais quais batizados, casamentos, missas de setimo dia, etc. Minhas irmas e eu fomos ensinados a rezarmos antes de dormir, realizando agradecimentos e pedidos a um suposto deus inteligente, em forma humana, alem de anjos da guarda e santos especificos para pedidos especificos. No Brasil, entretanto, o sincretismo religioso sempre se fez presente e tanto meu pai quanto minha mae frequentavam centros espiritas ou algum clarividente que fosse indicado por pessoa conhecida. Lembro com razoavel perfeicao de uma das minhas primeiras aulas de catecismo, onde as criancas de aproximadamente 10 anos de idade eram preparadas para encontrarem pela primeira vez com o cristo durante a realizacao da primeira comunhao. Recordo-me de ter sido obrigado a confessar meus pecados e, como nao os tinha, inventei que batia em minha irma mais nova ou brigava com meus pais. E claro que tais coisas por vezes aconteciam, como e comum em qualquer familia, mas eu nao as via como pecado e tambem nao eram de todo frequentes. Assim mesmo, confessei-as mais por nao saber ao certo o que seria um ato mau ou pecado e estas foram as coisas que mais me parecem erradas dentre as que fazia vez por outra. E fui entao punido com a ida ao pulpito e a realizacao de uma oracao do pai-nosso e duas ave-marias, que lembro ter processado com certa sofreguidao, um pouco de culpa e uma pitada de incompreensao do para que de tudo aquilo. Hoje vejo que estava certamente estava sendo iniciado em uma doutrina, mas eu jamais aceitara como natural seus procedimentos. Pelo contrario, eles me pareciam artificiais e me causavam bastante estranhamento. Depois de tudo passado, lembro ter perguntado a alguns colegas qual teria sido a pena deles quando da confissao jamais teria tido a coragem de querer saber-lhes os pecados e lembro que a todos a quem postulei as questoes terem me respondido que pagaram seus pecados com o mesmo numero de aves-marias e pais-nossos, respectivamente, dois e um. Lembro que achei razoavelmente absurdo o fato de que pecados diferentes tivessem sempre a mesma pena oratoria a ser professada. Foi por volta de 10 anos que realizei minha primeira (e unica) confissao. Vindo de uma familia catolica nao-praticante, rezavamos todas as noites realizando agradecimentos e pedidos a um deus de inteligencia humana ou a anjos-da-guarda protetores.Ja na minha pre-adolescencia, meu pai entrou num grupo de individuos auto-intitulados mediunicos. Ate onde eu
clareza nas reunioes do grupo que cheguei a participar era uma relacao da psicologia do poder entre os individuos. Sendo meu pai, evidentemente, meu maior heroi e meu mentor em toda essa empreitada, eu me surpreendia as vezes quando outro de seus colegas -- que apresentava poder maior do que o esperado -- descobria alguma falha no diagnostico ou era capaz de reverter o problema do chacra de alguem com menos voltas do pendulo do que aquelas preditas pela precisa teoria de meu pai. Talvez tenha sido exatamente isso que me tenha ligado o ceticismo com relacao a toda essa historia. Seus amigos C e P, por serem supostamente mais poderosos do que meu pai, eram capazes de reverter a precisa teoria por ele criada... e, la no fundo, eu pensava que meu pai era o unico sujeito verdadeiramente competente e serio do grupo, enquanto os outros as vezes seriam capazes de forcar a volta do pendulo para um determinado lado so para mostrar a falha do mecanismo diagnostico desenvolvido por meu idolo. Assim, entre eles meu pai era visto como alguem inteligente e preciso nos afazeres, mas sem um poder natural de cura que so eles possuiam. Poucas vezes fiquei convencido desse poder e por varias outras suspeitei de suas idoneidades.Por outro lado, minha mae participava por vezes de sessoes espiritas das quais sempre fui curioso sobre, mas onde jamais me levaram, tendo levado minhas duas irmas algumas vezes. Creio na epoca ja ter um instinto questionador agucado e talvez eles tenham pensado que tal instinto fosse causar problemas nas sessoes. Meu pai tambem frequentava essas reunioes e por vezes, ambos iam orar e tomar os benditos passes que eram dados a eles pelos espiritos. Confesso nao conseguir sequer entender hoje em dia como ainda existem pessoas adultas com este tipo de crenca e lembro que achei ridiculo quando comecei a ler o livro classico do espiritismo, "O livro dos espiritos", de Alan Kardec, onde ele provava a existencia dos espiritos pelo vaguissimo fato de que as coisas mudavam de posicao sem que ninguem as tivesse movido.E interessante notar que todas as diferentes ligacoes com um algo mistico que meus pais professavam jamais se apresentaram para eles como incompativeis umas com as outras. Na Europa, em especial, e tambem na maior parte do mundo desenvolvido, parece haver formas dialeticas e nao-sobreponiveis de apreciacao religiosa. Existem diferentes religioes e diferentes crencas que sao vistas como auto-excludentes e ate concorrentes umas com relacao as outras. No Brasil, isso normalmente nao acontece e definitivamente o sincretismo (religioso) em nosso pais alcanca niveis extremos e interessantes. O Brasil, sendo fruto de uma origem miscigenada, parece ter sido um dos unicos lugares onde as culturas, racas e tradicoes originalmente divergentes e teoricamente incompativeis -- em senso estrito -- conseguiram sobreviver com razoavel harmonia. No Brasil, a espiritualidade latente do individuo foi sempre maior do que os dogmas pregados por esta ou aquela seita. O bau de miscigenacao cultural do brasileiro e talvez o mais rico e igualitario do mundo, ao menos em nivel ideologico; quica esta
igualdade se desse tambem nos dominios economicos e sociais.O sincretismo religioso no Brasil demonstra que o sentido de espiritualidade do brasileiro sempre foi maior do que sua crenca em dogmas estritos pregados por esta ou aquela religiao. Em minha casa identificada como catolica ao IBGE sempre houve a presenca de estatuas de buda, ideias misticas orientais, participacao em rituais espiritas, dentre outras ideias mais relacionadas a parapsicologia.Lembro ainda que no inicio de minha adolescencia, dois grandes problemas fisicos acometiam minha saude. Creio que o principal deles poderia ser considerado a ocorrencia frequente de crises de dores de cabeca. Mesmo depois de ter ido ao oftamologista e ao neurologista, feito o engracado eletroencefalograma e tomado analgesicos com razoavel frequencia, nada foi descoberto sobre minha doenca e nada tambem curava certas fortes dores que eu tinha com razoavel frequencia. Meu pai sempre fora um eximio massagista e realizou cursos de massagens por muito tempo. Suas massagens sempre me foram absurdamente tranquilizantes e agradaveis, quanto mais se realizadas com o carinho, amor e dedicacao que so um pai tem por seu filho. Entretanto, muitas vezes elas absolutamente nao curavam minhas dores-de-cabeca; e embora tais massagens fossem famosas por curar diversos problemas nos familiares, muitas vezes elas nao funcionavam em mim. De fato, eu tinha a impressao de que muitas pessoas mentiam falando que haviam sido curadas pela massagem sem que tivessem sido realmente, apenas como forma de agradecimento ou polidez. Por vezes eu percebia tambem que as massagens curavam sim minha dor de cabeca, mas apenas por alguns minutos, tendo dissipado minha atencao da dor para sentimentos agradaveis em diversas partes do corpo. No entanto, passados alguns minutos, a dor voltava a latejar como agulha na cabeca. Eu entretanto sempre fui sincero e jamais disse ao meu pai que uma dor tinha passado sem que ela realmente tivesse passado. E ele por vezes parecia sentir-se impotente pelo fato de suas massagens curarem a todos, menos a mim. Meu outro problema foi descoberto ainda um pouco mais tarde: eu tinha (tenho ainda) um grave problema de coluna. Minha coluna vertebral e torcida para o lado duas vezes, uma escoliose dupla que fora diagnosticada, se me lembro bem, pelo meu professor de karate que vira uma certa corcunda em um dos lados de minhas costas. O primeiro medico ortopedista ao qual consultei observou o problema e foi taxativo: eu teria que colocar duas barras de metal, uma em cada lado da coluna para acerta-la e evitar problemas no futuro; os quais eu certamente teria. A operacao era de risco e meus pais ficaram excessivamente preocupados com meu bem-estar; eu ja havia nascido com um problema nos pes e novamente eu voltava a ser visto como um individuo fragil fisicamente. Assim, de um momento para o outro eu precisaria me submeter a uma operacao complicada e arriscada. Meus pais duvidaram do medico, minha propria mae tinha um problema parecido e nunca houvera tido problemas graves nas costas, a despeito de uma ou outra dorzinha esporadica. Assim procuramos o melhor especialista da area na cidade e meu pai so
queria saber se era realmente necessaria a operacao, torcendo para que nao fosse. Nao era. O doutor Sakamoto sugeriu que eu usasse um colete de polipropileno que faria com o modelo das minhas costas. Eu seria obrigado a usa-lo durante todo o dia e ele evitaria que minha coluna ficasse ainda mais torta, embora nao resolvesse o problema: eu estava fadado a ter as costas podres para o resto da vida e deveria parar imediatamente com qualquer tipo de atividade fisica. Usei o colete por certa de seis meses ate que o medico dissesse, ao verificar a densidade de meus ossos, que eu ja havia parado de crescer e que minha coluna ja estava definitivamente montada. Apesar de praticamente nao ser acometido por dores de coluna, meu prognostico era o de que as vertebras na parte da torcao em algum tempo desgastariam os espacos intra-vertebrais e no rocar dos ossos com o nervo, eu precisaria operar de hernia de disco. Meu pai mais uma vez procurou todas as terapias possiveis para curar-me de meu problema e encontrou um massagista experiente que me fazia deitar numa mesa e, durante um curso, servir de cobaia para que as pessoas se assentassem ao meu lado e empurrassem minhas vertebras ate colocarem-na no seu "devido lugar". Segundo ele, fazendo isso com certa frequencia e empenho, minha coluna viveria bem. De fato, nao sei se esses pequenos minutos no dia durante os quais minha coluna ficava no lugar correto influenciavam algo, mas eu me divertia com o fato e gostava das massagens que meu pai me fazia antes de dormir. Esta ultima aventura, portanto, mostra mais uma vez como havia esse sincretismo religioso em minha familia e como meu pai parecia estar disposto a fazer tudo que estivesse ao seu alcance para ajudar seu filho e seus familiares mais proximos.Assim, meus pais iam a medicos, tomavam aguas bentas dos espiritos, frequentavam igrejas em ocasioes festivas, e por vezes visitavam ate supostos mediuns. Lembro tambem de uma vez que fui com minha mae a uma casa abandonada e distante, em algum suburbio de Belo Horizonte. Iriamos ver uma determinada mae-de-santo, que lia o futuro das pessoas em um copo de agua. Ao chegarmos em sua simples casa, a mulher se encontrava num determinado transe e; dentro de um pequeno quarto iluminado a luz de velas e com apenas uma mesa simples, com duas cadeiras e um copo dagua sobre a mesa, ela leu o nome da minha mae nas particulas de agua; sabe-se la como. Nao lembro de ter-me surpreendido com isso, pensei que ela ja deveria saber o nome de minha mae e ter blefado, se me surpreendi com alguma coisa teria sido com o ambiente, as velas e a ideia da leitura da agua. Nao lembro absolutamente o que ela falou, mas lembro que saimos de la razoavelmente impressionados e curiosos com relacao aos assuntos expostos. Nao poderia ficar completa esta autobiografia de minha discrenca se eu nao dissesse que desde crianca eu sempre fui influenciado pelo meu pai a tomar gosto pelos estudos, e minha
-- comecavam a estar cada vez mais presentes do dia-a-dia dos brasileiros mais abonados. De fato, creio que nao seria exagero dizer que cerca de 90% dos alunos entravam ali com o desejo de se especializarem na area de Informatica. Entretanto, as dez turmas de alunos que entravam no primeiro ano da eletroeletronica eram dividias, para os dois anos posteriores em uma unica turma de informatica e cerca de quatro turmas de eletronica e eletrotecnica. Para que alguem realmente fizesse informatica, era preciso estudar bastante no primeiro ano e passar com uma boa media academica. No ano em que passei para a informatica, tive a media das disciplinas de 8,49 e o menor valor para pegar informatica foi de 8,25. Todos os outros alunos, portanto, eram levados a fazer eletronica ou eletrotecnica, o que inclusive foi o caso de um dos meus melhores amigos que, caindo para eletrotecnica, minou para sempre nossa amizade.Vale notar ainda que, neste primeiro ano do CEFET lembro que minha mae, excessivamente preocupada com seu filho de classe media atravessando a cidade em onibus e andando sozinho pelas ruas de uma capital razoavelmente violenta de um pais de terceiro mundo, deu-me um salmo chamado A sombra do altissimo que eu tinha por habito ler todos os dias na saida de casa, tendo chegado a decora-lo por completo de tantas vezes que o repeti. Ainda hoje lembro razoavelmente de muitas de suas partes. Entao com meus 14 anos, eu ainda titubeava em minhas crencas e preces.O fisico Carl Sagan, autor do livro "O mundo assombrado pelos demonios" foi um dos mais importantes cientistas a pregar pela busca honesta do conhecimento e pela defesa da ciencia como forma adequada do saber. Responsavel pela serie televisa Cosmos, Sagan foi um dos mais influentes cientistas e pensadores da segunda metade do seculo XX.No segundo ano, portanto, estavam ali selecionadas na turma apenas as melhores mentes do ano anterior e a diferenca no nivel intelectual da turma era notorio. Do lado religioso, haviam ainda os extremamente catolicos, haviam espiritas, catolicos nao-praticantes e possivelmente individuos com tendencias razoavelmente nao-religiosas, grupo dentre os quais eu provavelmente ja me enquadrava. Muitos ali ja escutavam o bom e velho rock and roll da decada de setenta como exatamente uma forma de revolta contra a sociedade; e tambem com estes anarquicos eu me identificava. Foi aproximadamente nesta epoca em que a internet ja engatinhava que de alguma forma chegou as minhas maos o livro de Sagan. Nao me lembro exatamente bem como isso aconteceu, mas lembro que muitos anos depois eu semeava as ideias de sagan dentre os alunos do curso de biologia da UFMG e fui responsavel pela transformacao de alguns astrologos em ceticos. Minha historia literaria comeca com a leitura de historias em quadrinhos quando crianca; na pre-adolescencia (antes do CEFET) lembro que devorava policiais escritos por Agatha Christie e Arthur Conan Doyle com vigor, lendo-os inteiros num so dia. Meu pai sempre fora fa de ficcao cientifica e tinha alguns livros do chamado mestre do horror e da fantasia, Isaac Asimov, tambem eximio divulgador de
ciencias. Provavelmente foi a partir de Asimov que cheguei em Sagan, cansado das historinhas e com o desejo de buscar a ciencia de verdade. Lembro ainda que meu pai tinha em casa um livro de Sagan chamado Os dragoes do Eden, onde ele explicava de forma maravilhosa a evolucao do cerebro humano. Foi assim, provavelmente, que cheguei ao mundo assombrado. Uma vez tendo lido esta obra, todo um colosso de ideias que estiveram sempre incipientes no meu pensar sobre o mundo puderam agora tomar um sentido estrutural claro e logico. Sagan explicava com extrema delicadeza e brilho as diferencas entre crencas em pseudo-crencas, exaltava de forma sublime a logica da ciencia e a busca honesta pelo conhecimento. Pelo menos foi assim que me senti quando li o livro pela primeira vez. Embora hoje em dia discorde de Sagan em alguns pontos (como na ciencia enquanto curva assintotica para a verdade, dentre outros detalhes de cunho epistemologico), ainda recomendaria O mundo assombrado para todas as pessoas com algum interesse pela busca sincera do conhecimento e por acender a chama da critica cientifica. De fato, muitos leram O mundo assombrado depois de minha sugestao e lembro que, ja na universidade, houve um certo momento que algumas garotas que antes professavam a astrologia e mapa astral terem se tornado descrentes convictas dos procedimentos que exaltavam ate seis meses antes. Enfim, rapidamente tornei-me um advogado premente do conhecimento cientifico, defensor do pensamento racionalista e cetico convicto, de forma que muitos dos amigos por vezes se assustavam com defesas vorazes do modo cientifico de ver o mundo com relacao ao modo mistico-religioso. Brigas em mesas de bares -- o melhor de todos os ambientes para uma conversa franca -- foram-me comuns nesta epoca ao inicio da universidade. E dada minha voracidade logica e clareza argumentativa, eu sempre tinha aqueles que me defendiam tanto quanto aqueles que me consideravam algum tipo de radical idiota, pendendo para o outro lado. Nesta epoca ja comecei a admitir para minha familia toda minha descrenca e usava frequentemente ideias oriundas do kit de deteccao de mentiras e o dragao da minha garagem (capitulos 7 e 8 do livro de Sagan) para exprimir todo meu descontetamento com crendices ilogicas. Tive a impressao que minha mae comecou a sentir medo do que eu fosse falar em publico e, por vezes, parecia ter certo medo de que eu fosse acabar parando no inferno ou coisa do genero. A medida que o tempo passa, me mae parece se tornar cada vez mais defensora de um catolicismo e um conservadorismo que jamais parece ter praticado a risca. Meu pai parecia de certa forma concordar com meus argumentos logicos, embora nao tenha jamais conseguido mesclar sua certa descrenca com sua educacao de fundo espiritual; ainda hoje vive dividido. Ambos parecem nao descartar ainda a ideia de um deus pessoal que nos controla e serve de guia. Entretanto, consegui convencer outras pessoas sobre o pensamento cetico e cheguei mesmo a participar de um novo sitio na internet onde os participantes, a maioria de Sao Paulo -- para mim apenas