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Sempre acabo sendo surpreendida pelo destino ou pelas pessoas, levando em consideracao algumas coisas isso poderia ate ser bom mas nao e, nao e para mim porque acaba vindo na cabeca erros que cometi no passado, voce vai ve me dizer que errar e humano e que todo mundo tem o direito de errar uma vez na vida.Certo? Errado, pelo motivo de eu ainda ficar remoendo coisas que me aconteceu la tras sei que to sendo meia indiferente em alguns assuntos para algumas pessoas "arrogante" mas que eu prefiro dizer que estou sendo "fria" mesmo, se mostrar sentimento e cair nas minhas proprias amarras de medo e inseguranca, para algumas pessoas.Nao quero mais ficar batendo na mesma tecla que nao vai fazer mudar a minha vida, afinal ja foi o que tem que ser feito e daqui para frente, estabeleci o plano de acao para comigo mesma e nele vou seguir ate os meus dias aqui nessa cidade.Consegui outro emprego pois que eu estava nao deu certo, porem ainda minha escala esta indefinida se vou ficar para o turno da tarde ou da noite, sinceramente preferia o da noite, mas seja como for. O mais dificil eu consegui o emprego com CLT assinada, e isso que importa, tenho que fazer o treinamento de 1 semana, e terminar de entregar a parte da documentacao que ficou faltando, para a empresa.Se eu ficar no turno da noite eu consigo intercalar com o curso que to pensando em fazer que e gratuito que tem aqui nas proximidades de casa, dependendo como for ate o final de ano eu volte para minha cidade ou nao fico por aqui mesmo. Nao estou mais planejando nada referente a esse assunto de voltar para Marilia ou ficar aqui em Curitiba o que de certo vou fazer.Meu psicologo diz que em quanto nao passar por cima do que me prende la tras nao conseguirei dar grandes passos, ele diz que de uma certa forma meu passado me prende, na minha opiniao to achando que meu psicologo ta mais doido do que eu com meus pensamentos.Estou relendo um livro que fazia tempo que nao lia o Codigo da Vince de Dan Brown, voce assisti o filme e uma coisa, voce le p livro contem detalhes que o filme em si nao mostra estou praticamente na metade do livro, depois que terminar esse vou comecar a ler o Simbolo Perdido de tambem de Dan Brown, Anjos e Demonios do mesmo escritor e por fim o Codigo da Inteligencia do escritor Augusto Cury.Essas obras eu li quando eu fazia faculdade e sao obras de tamanha riqueza que me faz da vontade de reler novamente ela.Bom vou me deitar, amanha e um dia que tenho q levantar bem cedinho para ir no treinamento da empresa.Ate breve... Sinceramente quando comecei a escrever novamente estava em mente para me auto ajudar sem pensar na questao que esses textos poderiam ajudar outras pessoas, recebi uma mensagem que os textos que ca tem neste blog estao ajudando outras pessoas refletirem, a principio as pessoas que eu passei o
link sao conhecidos/amigos mas de momento ainda nao mandei pra mais gente.Mas gosto de ver que em fim os meus textos estao trazendo algo positivo de certa maneira...Preciso ir, sem mais para essa tarde. Ate a proxima! ;)
Hoje nada de tao extraordinario me aconteceu, tirando meus micos basicos do dia - a - dia, para nao perder o costume do meu proprio ser e claro.. (risos).Brincadeiras a parte, dessa vez apenas vou deixar um texto no qual eu fiquei refletindo a tarde toda, espero que voce que esta lendo reflita sobre o mesmo. Segue abaixo:Quantas vezes que eu ja morri lentamente sem perceber que estava morrendo pelo fato de repetir habitos no qual eu achava que era normal, ate quando comecei a entrar novamente em depressao sem saber que estava em depressao pelo fato, da mesma nao ter me dado os sintomas no qual eu tive da primeira vez.Quantas vezes morremos lentamente e nem se quer damos conta disso? Quantas vezes repetimos habitos por costume de nao sair da rotina, de nao mudar um caminho, de nao conversar com pessoas diferente, de mudar uma cor de simplesmente sair da rotina mudar habitos.Voce pode dizer que e bobagem isso eu francamente pensava assim, afinal santa ignorancia de minha parte de achar isso que certas mudancas podem fazer uma grande diferenca no nosso dia - a - dia.Mude de habito saia da rotina, e depois me conte se seu dia nao deu uma melhorada? Pequenas coisas fazem a diferencas! Sim.Bom vou indo nessa, ate a proxima. Estou ainda "atordoada" pelas emocoes nao sei se e algo bom mais tambem nao sei se e algo ruim ou bom mais vamos que vamos...Afinal o mundo gira e nao vai parar por mim...Bom ontem eu fui no medico para valer deixei a minha teimosia de lado e fui, tomar bastante liquido e os remedios que ela passou. "Tosse agora voce vai sair desse corpo que nao te pertence!" (risos)Ando com a cabeca com mil ideias e isso e tao perigoso quanto parece, no sentido de comecar e nao terminar nada, entao me organizei e coloquei na tabela de coisas que tem prioridade para serem realizadas e depois as que nao tem tanta prioridade e que da para esperar mais um pouco.Dessa forma me ajuda me focar a minha cabeca e nao fico tao confusa quanto ja sou, bom devido a algumas circunstancia tomei a decisao de voltar final de ano para minha cidade, que coisa eu relutei tanto para que isso nao acontecer mais acredito que de certa forma ira ser melhor para mim, devido a alguns fatores tambem dente o que eu sei estou ando desequilibrada, nao me venha me dizer que nao porque eu to sim oras essa e so voce conversar comigo ao topico de felicidade ao extremo ate a inseguranca. Sei que mesmo passando pelo psicologo na UFPR, eu acabei me deixando a chegar a esse ponto qual eu me encontro agora.Mesmo naquela coisa que o psicologo e alguma pessoas fala "o que passou, passou agora e daqui pra frente!", tudo bem eu ate compreendo o problema ta sendo as "malditas" lembrancas que por mais que eu mesma posso ter o auto controle das mesmas algumas me vem fazendo um mau tao grande me incomodando demais, porem e aquela coisa,
sao apenas lembrancas...Dai to seguindo um pouco do que meu psicologo disse "soltar das amarras", bom como talvez o esperado eu decidi me afastar do meu ex assim de vez cortar qualquer coisa assim que me prenda a ele, afinal ele tem a vida dele, e por mais que tenha me ajudado em algumas questoes para comigo e o mais certo a se fazer para tirar de fez da cabeca, e assim creio que as tais lembrancas que eu disse logo ao inicio desse texto irao diminuindo e assim vai ficando mais facil para mim lidar com certas situacoes que por ventura irao transcorrer tambem.Tudo e um longo processo mais eu sei que tenho a capacidade suficiente para encarar isso!Como diria o escritor Vinicios de Moraes: "Quer? Entao faca acontecer, porque a unica coisa que cai do ceu e a chuva."Ainda me volto naquela questao do auto perdao para comigo mesma, da auto cobranca para comigo mesma e da minha grande dificuldade de receber elogios principalmente falando: "nossa voce e linda!" Para algumas pessoas isso e a melhor coisa a se ouvir e tudo mais, mais para mim me incomoda de tal forma que voce nao me faz ideia, talvez seja mesmo muito negativa como falam "mas quando eu vejo ja pensei" ou "ja falei".Dai voltamos naquela ideia de que pensamentos/palavras negativos atraem para conosco a so vibracoes das mesmas fontes negativas, e raro os dias em que nao estou negativa "ao extremo", ou policiando isso mentalmente. E raro mais as vezes isso acontece.Como voce deve saber eu moro em um pensionato aqui, e as pessoas que aqui residem mudam constantemente quase nao via ninguem mais agora mudou umas pessoas legais, alguns casais da minha faixa etaria e uma senhora do quarto do lado ao meu que de certa forma me apeguei ela tambem ta sozinha aqui na cidade as filhas moram fora do pais e no inicio do ano ela vai morar com as filhas, ela e uma senhora muito estudada e muito bom trocar ideia com ela.Conhecer outras pessoas conversar trocar ideias trocar energias e algo bom e algo que eu deveria ter feito desde o comeco, to com ideias boas na cabeca e estou anotando-as quando ela vem quando eu nao estou "mal para comigo!", apesar do pesares eu apreendi muito aqui na cidade e mesmo saindo de casa da forma que sai creio que amadureci um pouco em certas coisas, porem outras a e so com o tempo mesmo. Nao estou sendo negativa falando isso mais sim realista, a pessoa nao muda assim do dia para noite e todo um processo mas tem que querer fazer.Uma coisa e certa estou decidida em juntar o maximo que eu puder de dinheiro aqui pagar o que tem que pagar e voltar se tudo correr como tenho em mente ate dezembro ja estou "de volta para minha terra"...Sem mais para hoje, vou nessa arrumar as coisas para amanha. Ate Breve.
Bom sabado quase um domingo e uma tremenda chuvarada que faz o meu quarto clarear com os relampagos mas vamos que vamos!Hoje vou sair da minha rotineira escrita de falar de mim vou postar alguns textos dos quais escrevo mas que nao mostro para muitas pessoas... Segue a seguir tais textos:Textos 1No meu leito de morte posso sentir a presenca estranha de algumas coisas que nunca notei, talvez seja o tais espiritos que o pessoal fala ou talvez seja apenas o efeito dos remedios.Nao tenho tanto tempo assim e mesmo que os medicos dizem que sim, minha mente sabe que nao, minha familia sabe que nao e ate mesmo esse medico que me disse isso sabe que nao.A esperanca e a ultima que morre dizem, as minhas ja se acabaram matei-as uma a uma a cada tentativa frustada de alguma melhora todos, dizem isso para me animar mesmo sabendo que nao tenho muito tempo aqui. Entao pra que continuar a melhor coisa e fazer o que me vem na cabeca ...Texto 2Estou em frente ao meu tumulo e posso ver as flores que foram deixadas para mim na noite passada, ate entao eu nao entendia o que tinha acontecido, porque estou aqui se meu lugar e com minha esposa e meus filhos, nao me lembro ao certo o que aconteceu e quando eu percebi ja estava na sala do velorio e meu corpo estava dentro de um caixao.Algumas pessoas de roupas brancas vieram me levar so nao sei ao certo para onde eu recusei e decidi ficar aqui do lado do meu corpo, morrer nao e ruim o que e ruim e sentir os vermes correndo a carne, a dor nao tem como descrever, os ratos em cima d mim e nao consigo tirar o meu corpo e proteger dessas coisas, creio q seu proteger meu corpo eu n vou sentir tanta dor.Aqui do lado do meu tumulo tem algumas pessoas estranhas que tem cheiros estranhos, que anda com aquelas correntes como se fossem escravos, eles tambem querem me levar prometeram que ia cuidar do meu corpo e eu poderia ficar do lado da pessoa que tirou a minha vida e fazer o que ela fez comigo estou na ansia da minha vinganca para com ela quero ela sinta tudo o que ela me fez passar e tudo o que estou passando desde entao, sinto frio, sinto fome e sede nao consigo me alimentar, mesmo essas pessoas estranhas de correntes esta tentando me ajudar na alimentacao eles dizem q agente tem q ficar perto d que come e absorver aquela energia dela, e tudo tao estranho...Texto 3Somos vultos voando, somos fantasmas, somos espectros, somos tudo isso que voces dizem mas na verdade somos espiritos uns faz anos que ja morreu, outros morreram mas ainda nao se deram conta disso, estamos aqui nao para assombrar mas te fazer companhia pois voce nos chama, voce nos sente, voce precisa da gente, como agente precisa de voce para poder sobreviver aqui.Somos o que voce come, somos o que voce toma banho, somos o que voce
veste, estamos em todos lugares e voce pode nos ver, voce nao pode escapara da gente pois quando isso acontecer voce vai ficar mal, somos unha e carne, voce e nossa carne e somos suas unhas.Somos o que voce precisa, podemos fazer o que voce necessita te ajudaremos ate nas horas que voce menos pensar em pedi ajuda para algum mortal, voce e nossa, voce ja foi nossa em outra vida, e voce nao se lembra nessa, voce sente vontade de raspar a cabeca porque nosso bando so andamos com a cabeca raspada voce era nossa lider e continuara sendo nao adianta fugir, Katia voce sempre sera nossa. Seu nome aqui e Katia nossa querida irma, somos o bando que te ajudaremos em qualquer lugar, nao adianta continuar a fazer tais oracoes e nem pedir oracoes voce ja recaiu uma vez e sei que logo recaira novamente e estara com agente, e estou ansioso para que isso aconteca, nao adianta voce negar, voce sabe que es fraca e mais um pouco voce cometera o que nosso bando espera, agente precisa de voce aqui do nosso lado como voce precisa da gente mais ainda nao se deu conta disso.Voce ja perdeu tudo ate o proprio amor por si mesma tanto que nao consegue tirar a raiva de seu coracao quando fazemos com que voce lembre de algumas coisas, e minha querida Katia voce tambem fez agente sofrer antes de estarmos aqui, ah esqueci voce nao se recorda disso mas eu me lembro muito bem quando eu morri de overdose e voce rindo da minha cara chutando as minhas costelas, voce nao se lembra mas eu lembro daquele como dia como se fosse hoje.Eu te amei de tal forma que voce nao imagina, e quando eu passei pelo que passei naquele lugar escuro com muitas pessoas gritando minha ira para com voce ficou maior, mas quando encontrei o resto de nosso bando na mesma situacao minha demorei muito para entender o que tinha acontecido e depois de quase 154 anos eu sei que voce esta ai voce pode nos sentir, pode nos ver e ta tao presente que voce vai acabar realizar o que tanto almejamos.Katia eu te perdoo por voce ter morrido por sua causa, mas quero voce para mim e somente para mim voce sera nao adianta negar, voce sabe muito bem que nao consegue ter relacionamentos durado-os porque eu nao vou deixar que ninguem se aproveitei do meu tesouro por muito tempo.Voce e minha e pertence a mim e somente a mim sera, e de mais ninguem, voce sente agente, voce ve agente e sabe que cada vez estamos ficando mais proximos Seus dias terrenos estao se esgotando apenas voce nao percebeu isso mas temos grande planos quando voce retornar para conosco ficar.... Sao os mais recentes por assim dizer, ate sei porque nao postei eles antes mas vamos ver como tais textos serao "recebidos". Agora vou deitar ja ta tarde e ja e domingo (risos)..Ate breve...
Fiquei ausente por um periodo por questoes particulares, mas vamos que vamos ne...Bom muitas coisas mudaram desde a ultima vez que eu escrevi, incluindo a cor do meu cabelo que por sinal adorei a cor nova. Mas nao vem ao caso agora.Estou conseguindo enfrentar alguns desafios que tenho para comigo mesma, enfrentar meus medos, insegurancas... E algo lento mais nao vou DESISTIR quanto a isso.Tenho me focado no trabalho e desde entao isso vem me ajudando, meu psicologo diz que esse modo de pensar esta me deixando meia fria, mas descordo. So nao quero ficar "remorrendo" coisas do passado que por sinal ja passou e nao vai voltar mais. Tenho entrado bem raramente nas redes sociais, tenho conversado mais com as pessoas que aqui residem no pensionato. E assim estou levando a minha vida, seja como for de maneira certa ou fria, e o melhor jeito que a se fazer para minha pessoa.Esses dias venho lembrando bastante do meu pai e do meu irmao eu nao sei o motivo exato mas venho tendo sonhos diretos com eles e comigo e minha mae quando moravamos em Santo Andre - SP, minha terra natal. Para que nao sabe meu irmao faleceu no ano 1996 aos 6 anos de idade meu pai tambem ja e falecido, no ano de 2006 com 57 anos de idade. E sonhar com eles e como se eles tivessem vivos ainda, e sonhos meio confusos mas me traz uma sensacao de bem estar, apesar que muitas vezes ambos os sonhos sao meios confusos. Em miudos sinto saudades do meu pai, do meu irmao e ate mesmo da minha mae que esta la na cidade dela vivendo a vida dela.."Vamos embora que esperar nao e saber, quem sabe faz a hora, nao espera acontecer"Essa frase e de uma musica que meus pais cantava para gente antes de dormir e em meus sonhos a musica vem na voz embalada do meu pai e da minha mae algo que em palavras nao sei descrer apenas tenho na memoria a voz de ambos e essa a "joia mais rara que posso ter, a voz de meus pais cantando!" A seguir segue a musica:Quem canta e Geraldo VandreA musica se chama Pra nao dizer que nao falei das flores.Daqui pra frente vou escrever meio periodicamente...Ate breve... Sinceramente esse inicio de semana pode ser dizer que vai me deixar mais ansiosa, agoniada, preocupada e aliviada...Lembre-se quando voce cria um problema cabe apenas a voce tentar soluciona-lo, somente a voce mais ninguem o que vier sera apenas consequencias positivas ou negativas talvez, mas tudo e valido como licao!Sendo assim boa noite, que essa minha semana vai ser de acertar meus erros!Ate breve.. com mais um pouquinho de mim... Bom como havia escrito anteriormente vou comecar a escrever "meio periodicamente", nao e por falta de criatividade mas sim de tempo. Mas continuando algumas coisas aconteceram de um tempo pra ca que me deixou mais pensativa como o de costume, o trabalho esta bem, se diga de passagem e uma experiencia interessante, mas nao tao assustadora como pensava antes.Estou
mudando alguns habitos e adotei outros, algumas recaidas sim, mas nada tao "grave como antes"...Parei de fazer planos de ficar aqui em Curitiba- PR ou voltar pra Marilia - SP, ja comentei isso anteriormente, mas so me lembrando e dizendo para alguns do qual nao entendeu isso, simplesmente e pra nao criar expectativas em ninguem e muito menos em mim mesma, vou levando a minha vida aqui e se eu ve que nao da mais certo eu volto. Certo ou errado de minha parte, cabe a mim mesma decidir, nao e de escolhas erradas que se faz uma certa ou seria o contrario disso? bom enfim que seja... Estou bem fisicamente e espiritualmente, tudo e uma questao de pensamento que move nosso corpo, se voce esta bem para consigo tudo caminha bem e mesmo que haja uma tempestade isso nao vai te derrubar completamente isso vale quando voce esta mal mas ai no caso vai te derrubar e voce vai precisar mais do que amigos pra te animar, vai precisar daquela forca que somente voce podera ter pra te "ressuscitar a vida".Quantas vezes voce teve que ressuscitar a vida? ou Quantas vezes voce pensou "nao posso, nao consigo", mas nem se quer tenha tentado?A vida em si ja e algo bem estranho no sentido de que muitas coisas acontece tudo ao mesmo tempo, e o presente vai se embora tao rapido do que um piscar de olhos, e so fica lembrancas do passado e um futuro mesmo que seja "planejado" acaba sendo incerto...Bom ate a proxima...
Algo que eu devo lembrar sempre... O destino e voce e que faz, seja feliz e pronto escolhascertas ou erradas sempre iram acontecer e inevitavel so apenas NAO desista.Faca tudo o que tem fazer bem feito, nao tenha medo do desconhecido odesconhecido muitas vezes e melhor do que o conhecido.Tudo e uma fase e essa apenas mais uma ta certo que ela naoesta sendo uma faz melhores para voce mais acredite sempre em voce e na suacapacidade de fazerem as coisas acontecer, afinal se voce chegou ate aqui comtodos esses altos e baixo oras essa e para voce persisti e NAO desistir.Quantos "nao" voce ouviu ate chegar aonde chegou,quantos "voce deve voltar para a sua cidade" voce ouviu e apesar detudo e das crises depressivas que voce teve esse ano voce nao desistiu. Vocemesma sabe que se voltar para o interior vai ser aquela rotininha que nao mudae mesmo que as vezes bata aquela vontade pense no quanto voce tem que fazer ese auto corrigir em questoes que apenas cabe para voce fazer e nao seu psicologo.Ame a si mesma sempre nunca mas nunca se esqueca dissoafinal se voce nao se amar em primeiro lugar ninguem fara isso, e voce sabe bemdisso pois nao faz muito tempo que voce passou por isso, se lembra? busque emsua memoria que voce vai se lembrar, se lembra nao foi uma fase facil e tantoque voce perdeu de viver e de conhecer gente nova. Nao vai querer isso paravoce de novo ne?***Estou sem tempo e sem internet em casa tambem por esse motivo estou sem publicar a algum tempo... Desenhando os PERSONAGENSDO CASO: O dia em que o detetive Oduvaldo Sampaio Pires da Silva, vulgo *Xule, resolveu o caso do gato em apenas um minutoAtividade de LiteraturaLivro: Sete casos do detetive Xule* - Ulisses Tavares6o ano - turmas A e B 2013 Esse e um detetive muito maluquinho que apesar de honesto e um tanto quanto atrapalhado e tem um leve disturbio das glandulas sudoriparas nos membros inferiores, mas nega-se a aceitar o apelido de 'Chule'. Ja que ele e distraido e e ele mesmo quem nos conta suas aventuras escreve : Xule.Selecionamos algumas "amostras" dos trabalhos realizadosBeatriz Lessa Borges 6o A Joao Pedro 6o B Ester M. de Oliveira De 26 a 30 de setembro a galera do Colegio Adonai se movimentou de forma intensa: participou de palestras, oficinas, apresentacoes artisticas, exposicao de cordeis, textos publicitarios, analises de cartuns, paineis com frases em ingles e espanhol, afinal nossa mensagem e globalizada! Demonstraram jogos matematicos, brinquedos e inclusive roupas a partir do reaproveitamento de materiais reciclaveis. Houve ate desfile! Nao tenho o registro de tudo isso e claro! Frutos de trabalho em equipe. Parabens a coordenadora Marcia Garcia e cada colega por sua desenvoltura: Assim que eu for conseguindo as "provas" posto aqui! Na sexta-feira, 30, fizemos um delicioso passeio ao Parque Ipiranga! Foi uma delicia. Isso sim eu registrei! E mostro um pouco aqui.Lugar preferido da galera, o vento soprava goticulas deliciosas!Matheus Fillipe, Matheus Francisco, Luis Fernando(atras), Ronaldo Yasminde costas: Gabriel Alexandre, Ana Luiza Alves,
Gabriel Rocha e Denilson .O "ventinho molhado" era tao gostoso, que a turma ai nem quis posar para a foto!Matheus Francisco, Ana Luiza Alves,Luis Fernando e Pedro Rafael Hum que delicia, neste outro angulo vemosGabriel Rocha e RafaelaNao e possivel: Tom Cant e Edward Tudor??Brincadeirinha com a leitura da obra: o principe e omendigo Matheus Mariano, Gabriel Rocha, MatheusFillipe e Pedro Rafael Marcia Garcia e Viviane se deliciando com o vapor do Espelho d'agua!Nao deu pra Isadora passar de fininho... Matheus Fillipe e Luis FernadoJonathan, Patrick e Vitor HugoJoao Vitor, Gabriel Lopes, Bruno e Vinicius...Que sol hein? Giovanna, Thammy, Ana Karla e ThalitaVem ventinho molhado! Vitor Hugo, Isabela, Debora Lobo, Patrick e Jonathan