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com estar no mundo. Quero sacudir-me e dizer: se! Pra ser e so nao se abandonar, mas por algumas horas nao me alcanco, meu corpo e lugar de coisa alguma, e lugar de silencio, e desumanizada volto pra casa por decisao das pernas. Assim permaneco mais algumas horas. Da porta do quarto me observo deitada na cama, de lado, o olhar perdido no mesmo ponto infinito, o corpo dessignificado, a existencia de uma planta e a mesma, desnecessario esforco o da comunicacao, o da relacao, desnecessario significar o mundo, cansaco. Desabito-me sem estranhar. Eu e que e estranho. Isso nao. Isso e simples, leve, pleno. Nao penso, e me observo leve e ja quase inexistente. Incapaz de comer, de ir a aula de ginastica, de levantar-me da cama, de responder a mensagem do amigo. Incapaz de amar. Do fundo desse corpo mudo e flutuante, o grito. Incapaz de amar!No espaco sideral da contingencia, o amor e a unica coincidencia pesada, a unica que nao se esvazia, a unica que nao depende so de mim. O amor me salva do abandono de mim mesmo e do mundo. O amor me salva do tedio, que e o estagio previo ao vazio. O amor me da carne e consistencia. O peso, o esforco de ser alguem e no encontro e pelo encontro. So por isso eu volto. So por isso eu busco. So por isso eu caminho acreditando no sentido de ir. Sou incapaz de significar-me sozinha, digo em voz baixa, voltando a estar comigo mesma
A imagem de uma chave. Escolhida por esse movimento automatico dos dedos em pinca, feitos para separar as partes do todo. Dentre todas as chaves do molho, misturadas as epocas e os motivos, a caixa de correspondencia, o portao de ferro da chacara, uma fechadura da qual ninguem mais lembra, apenas uma abre a porta da frente de casa. E os dedos sabem separa-la do resto sem esforco, dispensando qualquer outro sentido que nao seja o tato. Nesse momento de chegar em casa e tirar os sapatos, os dedos sabem separar-se dos olhos como se fossem cegos. Essa imagem com outra mao que nao a minha, outro relogio de pulso, outra chave, outra macaneta, outra porta e a mesma imagem. Na historia do imaginario antes do filme, as festas surpresa, os flagras de adulterio, as tragedias suicida, as propagandas de sofa, ou televisao, ou margarina. A historia de chegar na hora certa e na hora errada abrir a porta. A historia de chegar em casa.Essa imagem repetida em todas as casas que nao tem coragem, ou tem prudencia, em todas as quatro paredes reunidas com o fim de ser um lar, em todo bloco de cimento armado amado por algum ser humano da cidade, em todas as casas sem tranca eletronica, sem esse atrevimento de digitalizar a abertura de portas. Essa mesma imagem protagonizada por mim, antes de me sentar em meu computador e dar outra finalidade aos meus dedos ageis. Essa mesma imagem, a da chave, nao importa a chave, o molho, a mao, a porta. E sempre a mesma suposicao de chave. E sempre o mesmo fantasma de chave abrindo todas as portas. Porque a chave nao se pensa enquanto gira na macaneta. Quantas vezes eu pensei na chave enquanto meus dedos a buscavam inquietos no molho, enquanto a escolhiam sem desviar os olhos da promessa de sofa do outro lado, enquanto ela gentilmente me abria a porta? A primeira vez foi essa.No desde sempre antes disso, eu ja estaria do outro lado, abrindo a geladeira, descalcando os sapatos, que andar descalco e quase estar na praia, atirando-me no sofa da sala, os pes quase na areia, onde nenhuma chave importa, mar aberto. Mas desde o dia em que eu pensei nela ao atira-la sobre a mesa, eu tenho pensado nela desde que amanheco. Nao se considera a existencia da chave enquanto a mao nao falha, enquanto nao se falha em encontra-la, enquanto nao falha em abrir a porta. Nao diz chave em voz alta enquanto ela persiste em sua funcao primordial, que e a de abrir portas num silencio infalivel. E funcao primordial da chave ser um fantasma, uma suposicao de abertura no meu bolso.Mas desde que eu pensei nela muitas coisas decorrem. So havia dois momentos em que o fantasma da chave costumava toma forma: quando a chave quebrava ou quando era perdida - o que resulta quase na mesma coisa. No primeiro caso, a gente com a boca cheia de todas as chaves perdidas no mundo "Puta que pariu, logo agora!", como se ja estivesse sentado no
sofa do outro lado, como se houvesse hora melhor para quebra-la. Depois do desespero, a gente liga pro colega de apartamento, torcendo para que ele nao esteja com fones de ouvido, ou pra mae, que sempre tem uma copia e no pior dos casos, pro chaveiro, e ai se paga uma grana por nao ter pensado na chave antes.Tudo isso pouco importa, agora que eu ja disse chave e ja pensei nela com a atencao que se deve a qualquer coisa que abre portas. Tornada problema, a chave ganhou vida. Se eu a perder agora, pior. Pensarei nela muitos dias, com medo de que alguem possa ter acesso ao que e meu por minha propria culpa. Provavelmente trocaria a fechadura, e teria entao, para o resto da minha vida, uma chave fantasma e uma chave defunto. A nao ser que eu pense nela,nao so hoje, mas algumas vezes por semana, a fim de evitar o constrangimento. Parece uma otima ideia. E so uma questao de pratica, de trazer a ideia da chave pro nivel das coisas que significam, assim como a gente pensa numa comida boa antes de enfia-la na boca. Coisas que demandam nosso cuidado. Pensando nisso e que decido, a partir de agora, pensar na chave com mais frequencia e ate mesmo pensar nela sempre que eu nao tiver mais nada em que pensar, fazendo dela o conteudo da minha desocupacao e com isso dando utilidade ao meu tedio e ao meu devaneio. Penso na chave a todo instante, quando me levanto e escovo os dentes, que a escova tem la sua semelhanca com ela, e quando desco as escadas, consciente de ter fechado a porta, e ao subir no onibus quando me dou conta de que para passar a roleta a gente usa uma especie de chave, e sentada na sala de aula, imagino os molhos de chaves dos meus colegas, prontos pra fazerem barulho junto com o arrastar das cadeiras na hora de irmos embora e eu lembrar outra vez da minha chave, no fundo do bolso esquerdo, pronta para me abrir a porta. A chave se torna minha maior preocupacao e ja nao me parece necessario perde-la, ou quebra-la, essa ideia ate me causa um certo estremecimento, penso nisso e aperto a chave entre meus dedos. Pensando nisso e que deixo a chave na cabeceira da cama e nao mais em cima da mesa, e a primeira coisa que faco quando acordo e olhar diretamente sua cara metalica e sorrir.Mas a chave tomou tamanha proporcao que ja nao posso leva-la em meu bolso, que ja nao cabe fora de meus pensamentos. Nao sei mais perde-la, e quebra-la, nao teria coragem de faze-lo, o que tampouco faria sentido quando o que eu preciso e que ela esteja inteira e abra-me a porta. E no entanto, gostaria que alguem me roubasse. Talvez a unica solucao seja essa, que alguem me obrigue a perde-la, a lidar com sua ausencia, que alguem me ensine a viver sem ela. E no entanto eu nao perdoaria quem o fizesse. A chave me persegue,
e nao precisa fazer isso as escondidas, descaradamente ela esta sempre grudada em mim. Pendurado ao chaveiro pero aro mais largo, ela me leva pelo dedo. Nao sou mais eu que a levo para todos os lados, pendurado no chaveiro, ela e que me leva. Pela mao, a chave me leva de volta pra casa, e no comeco de cada dia, me obriga a levantar e abrir a porta. Chego a suspeitar que tudo isso comecou de maneira planejada, que desde que eu comprei esse apartamento a chave esperava o dia certo pra me convencer de sua importancia e demandar o meu afeto mais culpado. Ja nao posso lutar contra isso, porque concordo, ainda que nao ache justo, que a chave tem razao. Decido, entao, questiona-la, ao inves de simplesmente me deixar levar por sua inercia. Pergunto-lhe por que me leva sempre aos mesmos lugares, por que abre sempre a mesma porta, por que sua obstinacao em ser tao infalivel, por que nao se perde, nao me abandona, nao me deixa um dia trancado do lado de fora. E por mais que eu insista, a chave nao diz nada, e entendo que, afinal, ela sabe tanto quanto eu. Sinto pena. Nem mesmo as coisas escapam ao seu designio. E a chave e entao mais um pedaco de inercia e se ela nao guarda a vontade que eu supus depositar nela, nao temos nada. Nos sentamos os dois na calcada e pendurados pelo dedo, esperamos.
ao seu coracaoMesmo quando nos estamos quietos assim, nos estamos nos aproximandoDiga sobre mim para seu coracaoEsses sentimentos vieram me inundando tao repentinamente,eles me fizeram tremerO calor das dunas que repentinamente se enlacaEm torno de voce e eu, ambos descalcosEu consigo ver a silhueta de seus delicados ombrosAtraves de sua fina camisaMesmo seu sorriso sendo desajeitadomas eu o amoLeve-me ao seu coracaoEu aposto que na verdade garotos e garotas sao o mesmoMostre-me ao seu coracaoA partir de agora nos iremos continuar chorando e nos abracandoMostre-me ao seu coracaoEu nao quero nunca que esse amor seja deixado de ladoEu consigo ver a silhueta de seus delicados ombrosAtraves de sua fina camisaMesmo seu sorriso sendo desajeitadomas eu o amoLeve-me ao seu coracaoEu aposto que na verdade garotos e garotas sao o mesmoMostre-me ao seu coracaoA partir de agora nos iremos continuar chorando e nos abracandoLeve-me ao seu coracaoEu estou comecando a ver um pouco da verdadeira voce Mostre-me ao seu coracaoMesmo quando nos estamos quietos assim, nos estamos nos aproximandoDiga sobre mim para seu coracaoEu nao quero nunca que esse amor seja deixado de lado
One LoveTobiraHelp me Help me...Original ColorSora ga naku karaSunday MorningCarnivalRhodesia Life Is...One LoveLove SickMy wishKinki Kids ForeverKiss Kara Hajimaru MisteryROCKSTell me.html">Kanashimi TwilightLove MachineTeen Titans ThemeArigatou no UtaChange the World Bem, vamos la, atualizando isso aqui sem ter a ver com viagens...Que alemao e uma lingua dificil todo mundo sabe , mas to aqui pra mostrar (pra ninguem) o quao alegre estou pelos progressos conseguidos aqui.Quando cheguei, com 3 dias de Alemanha fui fazer um teste de nivelamento pra ver que curso faria, mas como todo mundo sabe, no comeco sempre parece que nao sabemos NADAAA , entao, entrei no nivel A.2.1, com isso, passei uns 3 meses estudando varias coisas que ja tinha estudado no Brasil. Quando entrei de ferias (do curso) estava decidida a estudar em casa e fazer um teste pra aumentar esse nivel, mas a preguica aqui nao deixou ne... Mas como tinha comentado com a Miriam disso ela me encheu o saco pra ir fazer o novo teste.Hoje fui, bem sem vontade e nao e que tenho pontuacao para fazer o B.1.2 ???Pra quem nao entendeu, pra chegar nesse nivel eu teria ainda que fazer o A.2.2 e o B.1.1To feliz pra caralho com isso, pq pelo menos algum avanco estou tendo. Vamos ver, agora ate me animei a fazer o Deutsch Zertifikat ....So isso!! Bem, na verdade e primavera, mas ta esquentando, e o povo vai ficando mais feliz, e o sol aparece todo dia ... e fizemos contagem regressiva para o inicio da primavera ... como nao achei um texto legal sobre a primavera e eu adoro essa propaganda antiga da Skol ... Ahhh o verao!!Ah... O verao!!!Dizem que e a estacao da perdicao...E por que e no verao que vc faz tudo aquilo que vai contar para os seus netos, bisnetos e tataranetos um dia!!!Dormir de cueca, dormir de calcinha e so no verao!!!Viajar para montanha, para cachoeira, para o balneario e so no verao!!!E no verao que o amor floresce...O amor a preguica...Amor ao sol...Ou ate mesmo o amor a uma sirigaita ou a uma duzia de sirigaitasPorque nao???Seja otimista, rapaz!!!!Vai contar o que para o neto????Que ficou jogando... o domino!!Nao!!Vai contar que pulou da pedra...Comeu churrasco...Deu cambalhotas...Essas coisas, que a gente so faz no veraoAh, o verao... O verao e agora e ta redondo!!!! yeah yeah!!! Faz tanto tempo que nao escrevo aqui que nem sei mais o que contar, mas vamos falar um pouco sobre o casamento que fui na Austria (nao lembro data nem mes). Esse post sera diferente, ja que nao sai do Hotel , mas , como futura turismologa , quero deixar aqui algumas consideracoes :*A localizacao do hotel e maravilhosa, assim como toda a regiao, no meio dos Alpes Austriacos , com neve eterna e muitos castelos!*Tive um problema com a recepcionista , que nao soube dar informacao correta e fez com que eu quase me perdesse num outro pais, sem passaporte . (Pra que andar com passaporte se so irei numa pizzaria a 5 minutos do Hotel?)*O Hotel tem uma preocupacao ambiental bem legal. (Lembro do Marcelo
falando sobre a troca desnecessaria de toalhas e roupa de cama).*Nao tem frigobar nos quartos, mas acho que isso e uma caracteristica dos hoteis europeus.*Exitiam algumas infiltracoes no meu quarto, para a classificacao a ele atribuida achei uma falha grave, mas ainda nao pesquisei como e feita a classificacao na Europa.Bem, tinha feito mais anotacoes mas no momento nao estou achando! A infra - estrutura (ta certo?) do hotel e bem legal, com SPA, piscina, canoismo no lago dentre outras aitividades dentro ou fora do hotel. Vale a pena dar uma olhada no site!Bem, e isso, a quase 7 meses aqui... Ta valendo a pena!Beijos, saudades
Bem, faz tempo que nao escrevo aqui ne... Ta faltando o post que escrevo todo mes ( o terceiro no caso), uma festa maluca , e a viagem de Paris, alem de tudo que aconteceu hoje ...Mas vamos la ...Atualizarei um pouco isso aqui hoje e juro que vou tentar escrever mais!Nem vale mais a pena contar a "retrospectiva" do ultimo mes, ja que faltam somente 10 dias para o quarto mes, mas deixo aqui uma novidade.O ultimo post eu contei que estava a 1 semana sozinha em casa, ta tudo bem, dormia todo dia a hora que queria, fazia o que queria e tudo o mais, aproveitei pra dormir bastante, nao por necessidade, mas pq eu realmente gosto mto de dormir! Ja na outra semana ,as criancas ainda estavam de ferias e ficaram em casa, mas o Richard tinha viajado pra Moscou, entao estava em casa somente eu , as criancas e a Miriam.Nessa semana a Miriam veio bater na porta do meu quarto TODOS OS DIAS as 6:30 da manha me entregava o Friedrich e voltava pra cama pra dormir ate 10 , 11 horas, levantava, tomava cafe, ficava um pouco com as criancas, fazia almoco e voltava a dormir ate umas 4, 5 da tarde, levantava, ficava um pouco com as criancas, comia , colocava as criancas na cama e adivinhem ....DORMIAAA!Gente , eu tava trabalhando em torno de 10, 12 horas por dia,tudo bem, eu tinha passado 1 semana inteira sem dormir e ela com a criancas sozinha, nada mais justo do que deixar descansar ne... Na sexta - feira ela e o marido iam sair num jantar da empresa, ela passou o dia todo na cama e ainda de noite me deixou com as criancas, como ela sabe que e bem dificil colocar os 3 pra dormir , contrataram uma outra baba pra me ajudar, mas mesmo assim, aquele dia eu fiquei com crianca durante QUINZE horas e no minimo DEZOITO horas trabalhando, isso pq quando eles saem eu nao posso dormir, pq se eu dormir eu nao ouco as criancas chorando!Juro, eu tava mto estressada, alem de que no outro dia eles vieram me chamar pra trabalhar um pouco ja que eles estavam " cansados do jantar".Mas ta tudo bem ne, agora que o marido ja ta em casa vai melhorar, eu sei que vai!... Coitada de mim, a semana comecou e continuou a meeeesma coisa, ela dormindo o dia inteiro e eu fazendo TUDO com uma crianca de 1 ano junto, o tempo foi passando ate que uns dias depois - nem me lembro quando- eu tava as 10 da manha arrumando a cozinha e tinha pedido pra Martha cuidar do menor enquanto arrumava, ela me chega, pergunta onde estao as criancas, eu explico, ela nos tranca dentro da cozinha e me diz : " Jetzt ich weisse warum ich bin so mude, ich bekomme eine Baby", creio que todo mundo entendeu o Baby ne ? Ela me disse que tava gravida, GRAVIDA gente, num pais onde todo mundo tem no maximo 2 filhos ela
tava me falando que estava esperando o quarto filho. Eu nao sabia o que fazer, juro, na verdade nao falei nada, fiquei quieta, desesperada, sabia que minha jornada de 10 horas por dia continuaria (e continua).Depois dessa ela ja me disse que durante todas as gravidezes (? ta certo?) ela tem depressao nos 3 primeiros meses, e por isso ela nao saia do quarto, mas agora vcs sabem o que tem se passado comigo ne?Bem, vou ficando por aqui, acho que durante a semana passo pra escrever um pouco, mas bem pouco mesmo , sobre a festa mais maluca que ja fui na vida!Beeeijos
EEeee, moh feliz ...Recebi meu primeiro comentario sem ter pedido ..adoreeeei!!Rafa, saudades tambem! (o resto ja escrevi nos recados)Vamos la ...daqui a pouco menos de uma semana irao fazer 2 meses que estou aqui, e aquela crisezinha que me faltou no inicio ta vindo a tona agora que a novidade da estar na Alemanha acabou... penso que nao me sera mto util estar aqui, ja sei que e imposivel adquirir fluencia com somente 1 ano, conheci uma menina que esta aqui a 7 anos e ainda assim seu alemao nao e bom ... =(((isso pq ela somente convive com alemaes praticamente...tenho um pouco de vergonha de falar isso, mas a saudade so esta apertando de verdade agora.Mes passado teve o aniversario da Clara, me deixaram com a web cam ligada o tempo todo pra acompanhar, senti uma falta imensa da minha familia, os domingos sao os piores dias, nada nesse lugar abre aos domingos, nem ao menos 1 padariazinha... e triste nao ter o q fazer num omingo sabendo que a familia toda ta reunida, que se tivesse no Brasil em 3 horinhas eu estaria com mta gente...Saudades imensas da facu... ahhh como eu queria estar com vcs, comemorar a bolsa do Rafa e da Tha, acompanhar a Bia ( e a Nina) nos preparativos da viagens ... Ver a Sylvinha, saber como foi tudo ... Comecar a fazer trabalhos 1 mes antes e somente na ultima semana ele ficar pronto, por pura vagabundagem ... isso da saudade, mta!!Saudade do Angelo claro, que mesmo longe e tendo crises continua me apoiando, nao tem mais como falar...Saudade do Leo, da Tati, da Carol, do Tulio, e de outros tantos amigos, sim, serve aqueles que num dos corredores do ICH param, mesmo estando com pressa e me dao um beijo, um abraco..Sinto falta, mtaaa!! Bem, nem lembro a ultima vez que postei, mas como a falta do que fazer, ou melhor, a preguica de fazer tudo e grande, to aqui escrevendo!!Muita coisa aconteceu , sai da Alemanha dia 24 de dezembro, cheguei aqui dia 25, minha familia quase toda estava reunida e eu perdida nesse pais!!Logo no comeco quis voltar,precisava voltar, desesperadamente!!!Mas...Vamos la, uma hora me acostumo!!!E, com o tempo a vontade diminuiu, acho que sumir nunca vai acontecer. Fui pro carnaval, meio que a contra gosto e... conheci a pessoa mais importante pra mim no momento, aquele que tem me segurado aqui e... que venham as aulas! Elas vieram, e colocar os pes de novo numa Federal, num onibus lotado e sem horario, com pessoas mal educadas, sem cultura e ignorantes foi pessimo de novo. Ainda mais dentro de uma turma que nao conhecia, ninguem, cheio de meninas futeis, coisa que mais odeio! E, ate que la tem pessoas legais!!! Mas ate descobrir isso, foi outra crise, que se nao tivesse meu namorado, eu estaria ja na Alemanha!!!Hoje, quase 5 meses depois ja me reacostumei, mas indo numa palestra sobre intercambio, tive vontade de jogar tudo pro alto de novo, mas acho que aguento ate a formatura!!E isso... fora meu namorado, nada de
Bem, ja escrevi aqui sobre a felicidade que o povo fica quando o calorzinho comeca a chegar, e assim tem sido essa semana, todos os dias com sol, uma sensacao termica mto boa, ontem ate com manga curta eu tava, deixo a janela/ porta do meu quarto sempre aberta talz, esse tempo tem sido mto bom, mas nao e como meus gasts falam, eles chegam a comparar esse calor com o do Brasil (nao sei em q epoca eles moraram no Brasil, mas definitivamente nao tem como comparar!!) Como nao to fazendo nada, vou contar uma historia um cadim engracada, (??)Ontem tava eu, sem fazer nada e minha gast falou em um castelo aqui perto, ta beleza, vamos la, um castelo, legal, bonito, com historia interessante, uma arquitetura sigular, pensei eu ... Logo depois de arrumar a cozinha sai eu, Friedrich e Hans, Hans e o tipo de menino mto util pra mim, desde que aqui cheguei ele sempre me explicou tudo, e nunca mediu esforcos pra conseguir me explicar tudo, usa todo o vocabulario possivel pra eu entender, MAS, no meio do caminho passa por nos a professora de piano dele, e la volta o Hans pra casa, continuei meu caminho, cheguei no Castelo, atravessei uma ponte daquelas q baixam ( tipo, a porta do "burgo" se transforma em ponte, entenderam??) e vi um jardim, bonitim, um castelo bonitim, e pensei, agora a gente senta nesse gramado, come os biscoitos, e volta pra casa (eu ja tinha nocao de que nao poderia entrar), qual nao e a minha surpresa que uma moca me chama falando que somente poderia ser visto de fora... ok, que coisa mais sem graca, eu andei meia hora, empurrando um carrinho, pra chgar la e so ficar do lado d fora???Juro que nao acreditei, e por raiva nem tirei foto tambem... Castelo agora so se for o Neuschweinstein ( sabe aquele da Cinderela na Disney ?? Foi inspirado nesse daqui)e so isso, nao tem mto o q contar!BeeeijosSaudades e ca estou eu em mais um dia 28 pra fazer uma retrospectiva ...Como ja disse uns posts abaixo,o primeiro mes voou,mas esse segundo, nem comento ... Mas, apesar do desabafo que acabou deixando gente preocupada se eu tava desistindo, nao, eu ainda nao desisti e estou rumando para o terceiro mes e e como todos diziam, se aguentou 3 meses, aguenta 1 ano e tenho certeza que assim sera.Bastante coisa mudou nesse tempo, na verdade as mudancas sao bem mais internas do que o meu relacionamento com a familia, continuo achando eles mto fofos e ja consigo brincar e ler historias pra Martha, mesmo que depois ela diga que nao entendeu nada!!( isso uma vez gerou uma grande crise em mim , mas ta passando , me sinto cada vez melhor quando ela me pede pra ler um livro )Nao tenho mto o que escrever hj, ontem tive um dia do cao e hj nao sei, a noite promete ser ruim, mas vamos la, faz parte!!Na verdade so to passando pra atualizar mesmo, e pra marcar a data!Beijos,Saudades!