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triste, Ja fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim.So de pensar em nunca mais ouvir aquela voz, a mais bonita que ja ouvi, ja fico triste.`E uma tristeza tipo a tristeza de uma crianca de rua, que pela falta de amor que o mundo ofereceu ficou assim, triste de verdade.A tristeza e um anjo que nao arrumava ninguem pra poder agir como um anjo e foi ficando bem diabolico. A tristeza e ter que comer um risoto caro, com amigos felizes, quando so se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste.Eu quero vomitar tudo. A agua, os litros de coca-cola que tomei ontem depois de ter ouvido voce dizer "esquece que eu existo!" queria vomitar tudo quando voce disse "acho que nem vou mais te ver", seria essa uma otima desculpa pro que ja estava acabado?....vomitar todo o amor que eu quis te dar, vomitar toda falta que sinto de voce, vomitar toda aquela merda que te falei ontem e que te fez ficar tao bravo comigo. Eu quero vomitar meu coracao, que insiste em chamar voce.Tudo que eu falei nao e mentira..e o que eu realmente sinto, alem de te amar como doida, claro.Se voce nao gostou, peco desculpas....porque eu tambem nao gostei do que eu fiz, e fico me desculpando e tentando encontrar a minha culpa nisso tudo....eu to triste.A tristeza fez um milhao de vitimas essa semana, destruiu milhoes de jantares romanticos, destruiu milhoes de palavras de amor....destruiu minha vida ontem.A tristeza com certeza vai me fazer cortar o cabelo e pintar de novo com aquela cor de burro quando foge, com certeza vou voltar pra academia e socar peso pra esquecer que to triste, porque assim so lembro da dor no corpo. Com certeza vou voltar a usar aquela roupa que ta guardada dentro do meu guarda-roupa a anos e que eu nunca mais usei, com certeza vou voltar a Mesquita com aquela cara de bunda, de crianca que perdeu o brinquedo, vou com certeza pedir em minhas orcoes pra que voce volte, e com certeza minhas lagrimas nao vao incomodar niguem la, e talves Allah olhe pra mim e veja o quanto eu fui tonta, imatura e egoista e me faca ficar mesmo sem voce so pra eu aprender que eu nao posso tudo, eu sabia que isso tudo podia acontecer, mas eu tinha que falar.So queria que voce tivesse entendido que eu me sinto sozinha e que a unica coisa que quero e voce comigo, so comigo, queria que voce entendesse que morro de ciumes de voce e de quem te tem por perto todo dia...Queria que voce entendesse que eu nao vou deixar de amar voce, mas se era pra continuar sendo tratada como qualquer "amigo" seu, se era pra continuar ouvindo voce atender o telefone e me chamar de "cabeca" eu prefiro mesmo abrir mao de tudo que eu ainda nao conheci. Talvez por ser mulher, seja assim tao fraca, apesar de voce garantir que conhece mulheres fortes. Entao, eu ainda acho que a maioria das mulheres sao como eu, fracas e
romanticas e esperam um "eu te amo" no fim da frase e ainda preferem o "principe encantado" ao "lobo mau", ciumentas, egoistas, lindas, cheirosas...mulheres normais.A tristeza me fez repartir o calmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu to suportando ver pela metade, quanto mais meu peito.Sem voce sou so metade, mas acho que me acostumo....me acostumei a viver sozinha e longe de tudo, so que perto de todos os meus medos e traumas, vou ficar so com eles agora....afinal foram eles os verdadeiros culpados por eu ter dito o que disse, foram os culpados por eu ter deixado voce triste, por eu ter acabado com a sua noite, fico agora so com eles e te deixo em paz.Hoje elegi o dia mais triste de tudo.To triste e com vontade de chorar....porque mesmo sabendo que nao tenho mais voce, eu quero voce pra mim.Te amo Habybi.
Entao...um momento de paciencia em um momento de raiva impede mil momentos de arrependimento.Mas na verdade a gente nunca perde por ser ingenuo, puro, por querer dar amor....quem perde e quem nao sabe receber.Por anos da minha vida me culpei de tudo que acontecia, chorei de raiva por ter perdido algo ou alguem, quis morrer, quase enlouqueci.....mas como e de costume .....sobrevivi.Entao, como num passe de magica, depois de ter ouvido umas boas verdades acho que deu pra acordar pra vida e perceber que se eu perdia muito, eu conseguiria somente continuar perdendo....mas nao quero mais perder nada nem ninguem.Quero so e estar bem, pra que possa atrair somente o que ha de bom...."porque quando temos bons pensamentos o mundo fica repleto de oportunidades" (rsrs...copiei do msn do Habybi).Ele estava certo, muito certo, mais do que certo....mesmo eu achando que as palavras "calma mulher" sejam as mais inuteis que eu ja ouvi rsrsr.......Brincadeiras a parte, eu acredito mesmo que eu seja uma menina mimada e cheia de sonhos, oq e muito bom....mas quero muito a realidade que todos tem.Principe encantado nao existe, a mulher perfeita entao, e mais dificil ainda (a nao ser que vc se case com a Barbie!!).Ontem fiz uma coisa que nunca fiz na minha vida, um video simplesmente kkkkk...digamos depravado kkkkkkkk...nao sei nem que palavra usar como adjetivo pra aquilo kkkk.....bom, mas fiz e mandei pro Habybi....nao queria provar nada (espero que pela milesima vez eu nao seja mal interpretada!) mas fiz por mim.Sempre tive comigo que era feia e sem graca, e que nao merecia ser amada e admirada....e foi isso que me fez perder um monte de oportunidades.A mas ontem nao, ontem eu fui la e fiz...e mandei pra ele !!!Socooooorro !!! Sera que ele viu?Eu queria a resposta pessoalmente....resultado , me abalei daqui de Mogi ate Santo Andre....sem conhecer ninguem e sem saber onde estava e por onde comecar....ue !!! Liga pra ele idiota !!Eu liguei, e simplesmente o celular estava na caixa postal !!Pronto, era meu fim !!! E eu liguei, e liguei, e liguei....e andei, olhando por todos os lados e pra todos os rostos que passavam por mim....e nada...Ele havia dito que talvez fosse pra praia....sera que foi? E acho que foi mesmo ....So sei que toda vez que quero fazer uma surpreza acabo sendo surpreendida.Mas nao importa, oq importa e que aprendi tanto com ele, e que eu o amo tanto por isso, e que eu olho a foto dele todas as horas do dia, se eu estiver triste, se estiver feliz, se estiver com sono, com fome, com vontade rsrsr....eu ouco a voz dele na minha cabeca toda hora....e isso me faz infinitamente feliz....ele sempre me fez bem....e ele sabe disso....mas como ele mesmo me disse, quem sabe de todas as coisas e Deus....e eu acredito muito que Deus esta guardando oq ha de melhor pra mim e pra ele....por isso to esperando !!!....Agora muito serio, por experiencia propria: se vc olhar com obsessao para qualquer coisa e lugar vai ficar cego. Tenho e que restaurar meu equilibrio, olhando o
todo com a justa visao. Como eu me vejo pode ser apenas uma ilusao. A vida e racionalidade, ate porque nao se faz justica emocional. A justica tem razoes solidas. Talvez eu estivesse mesmo obsecada por ele, pela ideia de ele estar longe de mim, pela ideia de querer que ele estivesse a minha disposicao sempre....e isso tava me deixando cega e sem vida, a vida que eu tanto queria ter renovada. Mas, agora e cabeca erguida e bola pra frente que a fila andou e eu fiquei rsrsrs............vou sentir saudades....Amo-te Habybi
Entao.... voce precisa fazer alguma coisa, e o que todo mundo me diz o tempo todo. Qualquer coisa, nem que seja pra piorar, nem que seja pra enlouquecer de vez, mas nao da pra continuar assim. Toda vez que alguem me diz isso eu sorrio e torco pra ela ir embora, ou pra que eu consiga sair correndo. Mas a pessoa comeca a falar, e eu nao tenho o que responde, o que sentir, o que chorar, eu tenho medo de deixar escapar uma palavra e tudo desmoronar.Outro dia convidei uma amiga pra jantar, ai que arrependimento...nao conseguia ouvir uma palavra, e tambem nao consegui dizer nada...ela quis de verdade ajudar, ela quis muito me dar um abraco, mas eu nao conseguia aceitar nada.Ontem mesmo voce tentou falar comigo, tentou me ouvir, quis que eu desabafasse, e eu corri....assustada e cheia de medo de novamente dizer alguma coisa que te magoasse...eu queria dormir, minha cabeca tava estourando, eu queria dormir.Aquela hora aquele abraco que minha amiga tanto quis me dar eu queria receber de voce.Fui deitar, o telefone tocou um monte de vezes, e eu nao atendi voce....sem mesmo falar nada magoei voce de novo. Tudo que eu toco apodrece, como se essa fosse a miha vontade.Nao, nao e.E que eu tenho mesmo que dar um jeito na minha vida, resolver esse monte de problema que ta me matando....em casa, no trabalho, com minha filha.Eu nao quis dizer nada por que "temos vidas muito diferentes" como voce mesmo disse, eu nao quis dizer nada pra nao encher teu saco com um onte de problemas que nao sao seus.Mas como eu queria um abraco, como eu queria.Dia 11 foi aniversario do meu pai, se estivesse vivi estaria fazendo 63 anos, e eu tenho a absoluta certeza que se ele estivesse aqui comigo, eu nao estaria assim agora.Mas nao podia dizer isso pra ele, como eu ia dizer que estava mal porque queria meu pai comigo? A verdade e que depois que meu pai se foi, eu traumatizo tudo, tudo mesmo.Uma discussao no trabalho vira a terceira guerra mundial, uma palavra errada soa uma ofensa das grandes, um corte no dedo parece uma amputacao....tudo porque nao tenho meu pai pra dizer "Filhinha, isso nao e nada!"....eu sofro sim de saudade, muita saudade.So nao queria mostrar isso pra voce Habybi.....e acabei te deixando magoado, de novo.....te liguei e ninguem atendeu, deve estar morrendo de raiva de mim.Ai, ta vendo como que tudo que acontece eu logo transformo numa tragedia grega....ele podia estar no banheiro, ou em alguma reuniao...Mas ontem, de verdade, eu so queria dormir.....Amo-te Habybi Entao, a quanto tempo nao apareco por aqui...Mas, toda vez que me acontece alguma coisa, seja ela boa ou ruim, a unica alternativa que me resta e escrever, escrever, escrever...E incrivel como tudo que vem pra minha vida me faz remeter ao passado, sim, porque ja sao cinco dias ouvindo Engenheiros, Maysa, Ze Geraldo, Orishas e mais um monte de outras musicas que me trazem o cheiro do passado, o gosto do passado, as cores do passado.Olho tudo que
esta acontecendo e lembro do que ja aconteceu, lembro do primeiro namorado, aquele que eu deixei porque queria viver, porque queria estudar, porque queria ir a um Show com as amigas da escola, aquele que quando eu raspei minha cabeca me chamou de retardada, por Allah que saudade.Nao dele, mas daquele tempo, que era bom, muito bom...Olho tudo que esta acontecendo e lembro do que ja aconteceu, da primeira paixao, aquela que me deixou sem ar, sem eira nem beira, com a cabeca e o corpo anestesiados, aquela paixao que me fez fazer loucuras nunca antes imaginadas (pelo menos por mim) , aquela que me fez falar bobagens e tomar litros de Wisk pra esquecer, aquela que me fez me rasgar de raiva e rasga-lo de amor e desejo....e quer saber, tambem sinto uma saudade lascada de tudo isso, que saudade.Mas essa saudade tambem nao e da paixao, mas daquele tempo em que eu era doida e fazia loucuras em nome do "amor"....Olho tudo que esta acontecendo e lembro do que ja aconteceu, do primeiro emprego, onde eu dava tudo de mim e ainda assim nao tava bom. Lembro de quando acordava as 06:00 pegava minha bike e meu Walkman e saia, sempre atrasada, e chegava la suando e quase surda e trabalhava o dia todo sem comer porque a Anfepramona 75mg nao deixava rsrsrs....ganhava R$400,00 por mes e achava muito. Como tenho saudades, saudades nao do trampo, do sufoco, do transito querendo me engulir com minha bike, mas da epoca em que eu era feliz com quase nada e ria da vida e de todo mundo.Olho tudo que esta acontecendo e vejo quanta escolha errada, quanta escolha certa, quanto riso, quanto choro e percebo que tudo passa e que eu vou continuar aqui.Hoje nao adianta mais ouvir Engenheiros e querer ter 15 anos novamente, hoje eu tenho 35 anos, sou mae e tenho que correr atras do prejuizo.Amanha?Amanha e outro dia e eu vou rir de tudo isso.Salam.
Entao...em uma hora ele vai estar aqui, mentira, aqui nao, mas bem perto de mim. E eu nao tive tempo de fazer nada direito, nao fiz minha unha, meu cabelo, nem deu tempo de escolher uma roupa bonita...Foram anos abrindo os olhos e ouvindo vozes e mais vozes, e agora a unica voz que existe e a dele, e ele chega em uma hora...chega em uma hora. Nao estou pronta. Minha barriga doi. Eu tenho vontade de vomitar. Eu nao consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manha, porque pra piorar esta calor. Nao lido bem com calor. Nao lido bem com nada que nao seja eu em minha bolha de imaginacoes. Mentira, nao lido bem com minha bolha de imaginacoes tambem. Nao lido bem com nada. Nao deu tempo de virar mulher.A hora que ele aparecer , com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque nao deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo ate a casa da minha mae e me entregue pra ela, porque eu sou so uma crianca.Como e que se ama com um homem, um corpo de trinta e poucos anos, se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago e o que as coisas que nao sao de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e nao quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se nao acabar morro. Porque sempre levo um susto quando vejo a foto dele e me pergunto como e que fiquei todos esses anos sem ele.Porque ele me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e ja nao aguento de saudade. E descubro que nao e tedio mas sim cansaco porque amar e uma maratona no sol e sem agua. E ainda assim, e a unica sombra e agua fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forcar a barra e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que ele seja um caminhao de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e ele me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo e eu nunca mais conseguir juntar.Agora falta menos de uma hora....Agora ele ja chegou... os planos dele deram certo, mas e os meus?Eu continuo esperando, quem sabe daqui a cem anos...quando eu virar mulher, parar de escrever essas coisas idiotas e sair correndo atras dele, sem me importar se ele vai me aceitar ou nao, sem me importar se sou pra ele ou nao....Eu vou continuar aqui, sangrando de amor e de
raiva porque nao sou mulher ainda e porque ele veio, passou por mim e me deixou aqui, sem um toque, sem um abraco, sem um beijo, sem nada....Mas.....como toda "crianca" apaixonada, eu vou continuar aqui.
Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar ate as 22 hr . Gostar e essa merda mesmo. E pior... arrepia o corpo inteiro, mas a gente nao sabe se e defesa para recuar ou entao motivacao para atacar. Eu gosto de voce porque gostar nao faz sentido.Entao permita-se. Se voce acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reunioes e clientes e palavras que so querem dizer que voce nao sabe o que esta falando, o que importa e ter pra quem mostrar que saiu o arco-iris. Permita-se. Porque eu nao quero que voce tenha essa pressa ao ponto de ao inves de me querer acabe me colocando pra fora da sua vida com as proprias maos. Eu quero que voce sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que ha em volta. E explode os relogios. E chega aos poucos ainda que voce ainda nao saiba nem quem e pouco e nem quem e lento.Eu nao faco a menor ideia de como fazer para continuar a esperar voce me querer, porque se eu esperar , talvez eu nao te queira mais.Eu nao quero esperar o dia seguinte, porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. Cansei dessa gente que me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu nao posso esperar nada de ninguem. E me diz que eu preciso de uma camisa de forca. Se voce puder sofrer comigo a loucura que e estar vivo, se voce puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se voce puder esquecer a camisa de forca em que me coloco e deixar eu me enrroscar no seu corpo para que nos dois juntos consigamos algum aquilibrio. Se voce puder ser alguem de quem se espera algo, se eu puder ser alguem pra voce, que te leve um cha naqueles dias de dor de cabeca infernal, se voce puder no final de semana me trazer flores e me levar pra sorrir num parque qualquer, se eu puder te chamar de meu....afinal, e uma grande mentira viver sozinho. Entao, permita-se. Eu so queria alguem pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos. Entao....aqui estou eu, sozinha em casa...eu e meu not....de frente pra TV (a qual transmite um programa de humor simplesmente ridiculo!) linda, poderosa, forte, livre....eita que toda vez que me sinto assim e porque na verdade eu to apavorada.Tem tanta coisa pra eu arrumar no armario do meu peito....todas as gavetas estao reviradas, e o cabideiro so tem lixo pendurado...Quando eu vou arrumar um tempo pra limpar essa merda?Hoje foi dia de lembrar de coisas que me fizeram por muito tempo sofrer feito um camelo, e pior, sofrer sozinha....a raiva tomou conta de mim e eu falei...falei e falei. Mas com certeza nao adiantou nada, to cansada de falar sozinha comigo mesma. E como um monologo sem fim....eu falo sempre sozinha.Quando eu era crianca eu ja falava sozinha, talvez fosse
um treinamento pra vida futura...hoje eu so queria ter alguem pra me ouvir, alguem real que nao fosse meu not, que nao fosse minhas bonecas velhas, que nao fosse aquele monte de roupa entulhada no meu guarda roupa, roupa que eu nunca mais vou usar, porque engordei feito uma doida,e alem disso, hoje nao tenho mais 15 anos.Por que sera que a gente guarda tanto lixo hein?Por que sera que tem tanto lixo no meu guarda-roupa?Sabe, acabei de crer, enquanto tiver lixo no guarda-roupa, vai ter lixo na minha vida.Acabei de receber uma mensagem no celular "saudade de fazer amor com voce!"....mas que merda e essa? E o pior, eu sei quem e...e nao e quem eu queria que fosse...Bom, claro que nao e, quem eu queria que fosse nunca me viu, nunca me tocou, nunca sentiu meu cheiro, nunca me beijou...nunca, nunca...Meu, sera que enquanto eu nao esvaziar meu guarda-roupa voce nao vem me ver?Essa semana nos falamos mil vezes, mil promessas, mil palavras bonitas, dez mil palavras sacanas, mil beiijos virtuais e algumas fotos proibidas para menores....ai, queria mesmo era voce aqui...me cheirando, me beijando, me mordendo e mostrando pra mim que eu nao to velha feito minhas roupas, me mostrando que eu ainda posso usar um shorts e me sentir gostosa, porque eu sou gostosa e faco gostoso do jeito que voce gosta...voce deveria estar me lambendo agora e me dizendo " eu te amo " , mas....eu continuo sozinha e ainda pensando se devo ou nao jogar fora aquela blusinha que usei no aniversario de 15 anos da minha prima....Por que voce faz isso comigo?Sera que e medo, ou pura sacanagem?Acho que o fato de eu estar aqui sozinha te deixa tranquilo, e por isso que nao vem.... se eu resolver limpar a porra do guarda-roupa e acabar jogando fora tudo que tem la sobre voce? E , o que sera do nosso amor se isso acontecer? Porque la tem um monte de coisa da gente....tem sim, tem o perfume que eu quero usar quando for te ver, tem o batom que eu escolhi, tem a calcinha que nao vai marcar na calca preta que ta la esperando o dia da gente se ver....aquela blusa de seda geladinha que me deixa uns quilinhos mais magra...mas que droga, e se eu acabar jogando tudo fora? E se junto com tudo isso eu acabar jogando voce fora?So queria que voce estivesse aqui e me ajudasse a limpar o guarda-roupa de passado que me atormenta so queria que voce estivesse aqui e me fizesse feliz, so queria que voce estivesse aqui e conseguisse me escutar e entender que minha vida nao e facil sem voce e colocasse junto da minha calcinha preta aquela cueca vermelha que me fez suar....Te amo Habybi....
Entao...pessoas que acham que podem te amar me ofendem. Pensa, e sempre muito pouco o que elas podem e e sempre muito diferente do que deveria ser o amor que elas podem te oferecer. E diferente mesmo, porque se fosse real ou igual a tudo aquilo que voce sempre quis nao teria acabado....correto?Eu custo a ceitar uma relacao como a que qualquer um pode ou poderia ter. Com certeza eu poderia ser mais feliz se eu nao me achasse tao melhor que a sua vizinha, mas eu sou com certeza infinitamente melhor do que ela. Eu sou arrogante e solitaria, sao mil anos de analise e nada.Eu continuo me achando melhor que o amor que te oferecem por ai. Melhor do que os casais que voce conhece e todos aqueles dilemas de festas de final de ano, dia dos namorados e o pior, aqueles sonhos de vestidos brancos e casa com familia e um cachorro de raca na garagem....chato, chato muito chato.E sempre muito nojento quando vejo alguem que quer tentar te amar, sabe aquele jeito equilibrado, aos poucos e respeitando voce e sua vida, dentro daquela rotina chata "de que tudo precisa ir aos poucos".Entao...eu tenho o prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima achando que pode te amar igual seu vizinho ama sua vizinha, um inferno !!! E que por completa infelicidade, sempre acho que minha grama e infinitamente mais verda.O certo, se e que isso e certo, era eu gostar de assistir sentada o ato da conquista, afinal homens adoram as mulheres que se deixam ser conquistadas. Mas o grande problema e que eu sou quase sempre mais legal, mais animada, mais engracada, mais genial que os homens...kkkk, acho que estou perto de virar um homem kkkk.........Ultimamente estou preferindo a minha ridicula solidao a ficar com um ser humano que, por experiencia propria, so vai encher a porra do meu saco e me tirar do serio....a ponto de eu dar um tiro na testa....A minha vida inteira eu so tirei nota 5, o que precisava pra passar de ano, eu tenho medo de barata! Sou flacida, gorda....eu fumo....e tantos outros defeitinhos que me irritam , e mesmo assim quando um bom homem resolve me oferecer amor, me sinto ofendida, machucada....porque pra mim e pouco, nao quero ser como sua vizinha, vidinha feliz e CHATA PRA CACETE !!!Enquanto isso gosto muito daqueles carinhas que se acham os "reis da cocada preta", que numa festa conversam sobre tudo e nunca dao atencao e nunca jogam seus olhares de predador sobre mim. Eles nem se importam com a minha existencia, assim me libertam da incrivel facanha de "ser uma mulher especial"Sou imatura, besta, chata....mas que se dane um dia O MEU DIA chega, ai a gente vai poder junto rir de tudo isso e ate chorar de emocao por ter valido tanto a pena esperar, mas por hoje eu to fora de voce !!!Xau Habybi................ Entao....as pessoas saem da minha vida da mesma forma que entram...assim, de repente !!!De repente eu conheco (ou nao rsrsr), ai comeco a