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Pobre menina, se sentia tao estranha que teve de ir ao medico Ola Doutor, acho que estou com problemas... Estremeceu Serios problemas! Ora menina, que problemas uma moca tao jovem pode ter? Nao sei doutor, quando ele se aproxima de mim minhas maos comecam a suar, minhas pernas tremem, meu estomago esfria como um congelador, meus olhos ardem e meu coracao fica lento e acelerado mesmo tempo, as vezes meu corpo ate doi Pausou por breves segundos sera que estou com algum problema de coracao? Sera que estou tendo ameacas de enfarto? Ou sera algo com meu estomago? Nao creio que seja isso, menina. Ah doutor, e necessario que eu faca exames pra descobrir o que tenho? Pensas que es grave? Nao menina, nao e preciso exames. Doutor sorri por instante e balanca a cabeca negativamente Mas creio que podes ser grave sim, podes ate contagiar tua alma, te deixar sem dormir e lhe machucar o coracao. Oh ceus, e tao grave assim? Que doenca e essa? Voce esta com sintomas de uma doenca que costumam chamar de amor, menina. Era tao natural quanto o dia amanhecendo em um verao iluminado, ele havia entrado em minha vida tao naturalmente, tao calmamente e nada mudara. Por um tempo era comum te-lo em minha frente, meus olhos o seguiam por onde passava, seu perfume inebriante exalava, penetrava por minhas narinas e passeava por meu corpo causando leves sensacoes. Toda a vez que nossos olhos se encontravam nao era preciso palavras, sabiamos exatamente o que pensavamos, o que desejavamos naquele momento e tudo que conseguiamos fazer era sorrir, aquele olhar traicoeiro como um lobo olhando sua presa, algo nele me fazia estremecer. Em um belo dia acabei descobrindo que aquele garoto, o garoto do sorriso mais bonito havia mudado algo em mim, tocara algo e despertou o que ha tempos nao despertava, entao tudo havia saido do controle, da cabeca ele tinha passado para o coracao, do coracao para as veias, das veias para o sangue e do sangue para o corpo inteiro. Nao iria adiantar fugir, ele sempre estaria ali, e o que sinto por ele pulsaria sempre junto com meu coracao e passearia pelo meu corpo com meu sangue. Ele havia me avisado, ele continuava ali, rapido e traicoeiro como sempre e eu estava perdidamente apaixonadas por aqueles olhos, por aquele sorriso encantador. Algo me dizia que seria dificil reverter aquela situacao, embora fosse o meu mais forte desejo, tira-lo de dentro de mim. Ela era uma menina normal, nao tinha nada de tao importante em seu fisico, o que a fazia incomum era seu jeito e suas palavras... Ela nao era feliz, talvez nunca tivesse sido, nao sei mas parecia que o destino tinha a esquecido, esquecido de fazer-la feliz, de mostrar a ela algo de bom. Foi obrigada a esquecer amores, a vivenciar dores, suportar desamores, via a vida escorrendo por dentre seus dedos e nada podia fazer. O destino nos leva, ou nos deixa em algum lugar, ele havia a deixado no pior lugar possivel, na forma mais visivel da
amargura e do desgosto. Ela vivia de lembrancas de amigos, de pessoas que talvez nunca tenham existido, as pessoas amadas foram tiradas dela aos poucos, ela vivia sozinha em um mundo apenas dela, simplesmente esperando algo a leva-la de la, para sempre.
A cada minuto que passa, mais coisas sao perdidas, historias chegam ao fim, momentos sao esquecidos. E talvez a minha vida inteira tenha sido uma grande perda de tempo ate agora, talvez nao tenho deixado ninguem orgulhoso, fiz coisas que me arrependi, fiz pessoas chorarem, fiz mal a mim e a outras pessoas... Mas ai eu me pergunto, se eu nao tivesse sofrido, se eu nao tivesse brigado, lutado, chorado dias, ter ido ao fundo do poco, eu seria essa mesma pessoa que sou agora? Daqui alguem tempo serei a mesma pessoa que sou hoje? Com os mesmos conceitos, mesmas paixoes, mesmo gosto musical? Sera que ainda vou me comover ouvindo musicas de ninar? Ainda falarei com meus amigos? Quem serao meus amigos? Sera que ainda terei amigos? Quem eu serei? Fim de uma historia de amor, nao ha coisa mais triste, sensacao de solidao, dores pelo corpo, dores na alma, olhos humidos pelas lagrimas, coracao partido, felicidade perdida, tempo perdido, tristeza profunda, falta de vontade, nao ha felicidade de nenhum tipo, so o vazio, o escuro, a perda da luz, coisas perdidas, paixao desperdicada. Acalme-se, esta tudo bem, tudo em paz, seu coracao ira parar de doer, confie em mim. Sabe aquele carinha bonitinho que voce sempre fica observando? Talvez ele seja seu proximo amor, vamos querida, bola para frente, como diz a musica: Um desamor nao pode ser fatal... Aos poucos seus olhos irao se secando, o coracao vai se reconstruindo, a vida vai voltando ao normal, velha rotina, velhos costumes. O vazio e preenchido por tarefas, sorrisos voltam a surgir, pessoas novas surgem, uma pessoa nova aparece, e paixao novamente, recomeco, mundo girando, tudo no seu devido lugar, lei da vida, recomeco. Ola menina, pode me chamar de seu anjo da guarda. Isso mesmo, anjo da guarda, aquele que te protege, que nao deixa nada de ruim acontecer contigo. Tenho visto que nos ultimos dias andaste triste, quieta, sozinha, diria quase que uma morta viva, o que aconteceu com voce? O que fizeram com sua alma, pequena? Conte-me, lhe feriram? Pequena, nao chore, ninguem merece suas lagrimas, acalme-se, esta tudo bem, isso vai passar... Ele nao se importou com seus sentimentos, nao e? Eu sei quanto doi, mas nao baixe a cabeca, continue com a cabeca erguida, se ele foi idiota o bastante pra nao ligar para seus sentimentos, ele nao merece suas lagrimas, ele nao da valor a voce. Preste atencao menina, nao deixe que te atinjam, de maneira nenhuma deixe que lhe roubem lagrimas, sorria, derrote-os com sorrisos, mesmo que isso doa, mesmo que sua alma esteja se dilacerando, mesmo que seus olhos ardam e que as lagrimas estejam insistindo em cair, prenda-as e sorria, por voce, so por voce. Por mais que partidas doessem, por mais que algumas coisas machucassem nisso, esquecer era preciso, todos esquecem um dia. Esquecer um sorriso, um abraco, uma carta em um canto qualquer, um beijo ao vento, coisas que podem ter sido tao importantes... Isso sempre iria acontecer, partidas sempre ocorreriam, pessoas viriam e iriam como folhas caindo de uma
arvore no outono. Quantos amigos de infancia voce teve? Quem foram suas professoras? Quem era aquele amiguinho que sempre ia te visitar? Quem foi no seu aniversario de 6 anos? Memoria, tao infiel. Quantas coisas guardas a sete chaves, escondidas dentro de nos, nos mesmos trancafiados. Entao percebi que era normal esquecer pessoas, as vezes eu esquecia ate de mim. Sorrisos, abracos, lagrimas, alegria, amizade, amor, carinho, amigos, irmaos, inimigos, quem foram eles? Quem sou eu? Quem fui eu?
E comeco pelo olhar.O olhar.Acompanhante, apaixonante, efervecente, horizonte.Esse olhar.Esse, decorado em minh'alma.Esse, namoro de retinas.Este seu.Lindo olhar.Doce escuro,Sorriso no olho, tao profundo.Vontade de vislumbrar.Seu olhar.Um calmante, excitante, a arte de hipnotizar.Teu olhar.No meu olhar.Tudo seu.O meu, no seu.Ai, quando me olha.E quando te vejo?Inebriante enxergar. Com as maos na cabeca intento segurar o peso da tua presenca em forma de memorias ininterruptas. Respirando fundo, tento ventilar cada micro veia deste coracao que bate lento e intenso por voce. Olhando as pessoas que passam la embaixo, busco ansioso alguma realidade que banalize essa vontade egoista de te querer. Deitando meu corpo na cama, busco adormecer num escuro de sonhos, apagando essa insonia que e voce. Sentindo o vento frio, espero que a brisa congele os sentimentos, para que voce em mim deixe, de uma vez por todas, de doer. E de repente esse amor sem sentido, que ja nasce assim desvalido e tua boca soltando murmurios e meu nome soando como misterioso sussurro. Voce e esse nada a perder, voce minha luxuriosa manha. Amo voce sem poder, quase sem querer. Mas voce e a pronuncia melodiosa dos esses. Voce e esse olhar que me pesquisa entre narizes e bocas e sombras. Voce e todo esse tudo impossivel de esquecer. Eu agora, so voce. Uma roda gigante, luzes acesas de parque de diversao, um amarelo La Chapelle, uma amarelo cabelo de barbie, um amarelo que acende a escuridao, a luz do fim da noite, a dona da lanterna, a luz do foco no palco que ilumina tosca cancao. Um objeto que gira, uma saia comprida, pregas na saia, roda-piao. Um glamour de cor estourada, amarelo, amarelao. Diva trash, diva luxo, Candy Darling da prostituicao. Marilyn, Alcione, Simone, Roro, Xuxa, Elizete, Andrea Sorvetao!Referencias de um mundo inexplorado, conjunto de imagens, recortes de sensacao. Um inicio, um ponto de partida, uma Aurora que desponta para mim, aos poucos, no fim/comeco de nossa ainda dramaturgica escuridao! Por que e que voce nao vai. Nao se esvai de vez. Sem deixar nem mesmo um cheiro. Nem um rastro de aconchego. Por que e que voce nao vem. Nao me retem. Nao me contem. Sem voce, mais ninguem. Com voce, boa noite, sonhe bem. Sonhar e dormir. Dormir e sofrer. E pensar em voce. E transpirar voce. E voce nao vem. Voce, esse alguem que nao mais me quer bem. Voce desdem. Volta, esse revolta, me traz de volta, me leva como convem. E voce quem me faz bem. Voce que foi, nao volta. Voce que vai, nao vem. Espera, te espero, venha ser meu eterno bem. Amor que cresce, nao apodrece, mesmo sem voce. Amor meu e de mais ninguem. Volta! Vai, mas volta. Salvemos o amor que a esta memoria faz refem. Deixa ja deste vai e vem. Vem, vem, vem... ve... vem... me ve... lembra um pouco... reacende a chama... vem que eu te espero... vem... venha... vem... venha... venha logo, meu bem... sem voce, sou ninguem... eu te amo, meu bem... eu te amo, meu bem... e sem voce eu sou ninguem... Quem afinal costura
a historia? Somos nos ou sao os nos? Quem de nos costura essa tal historia? Quantas maos sao necessarias para a trama se findar? Qual mao fara a historia (RE)comecar? Quantos panos, quantos metros, quantas colchas, quantas historiogramas? Quanta linha, quanta corda ainda sera preciso dar/doar? E essa dor, e so a saudade que reclama? Alinhava a esperanca ja descosida a vontade louca de te encontrar? Quem descosturara nossa heranca? Quanto ainda falta para terminar?
Um dia, uma aperto sufocado de lembrancas descontextualizadas. E o estar parece incerto. E o sentir parece disperso. Como se bastasse um dia para desregular o fundo mar. Ai das aguas antes calmaria. Ai das horas longas das noites lindas de luar. A neblina trouxe um cheiro amargo de saudade. O peito ferido resiste enfim a liberdade. Temer sentir e prevenir ou impedir o novo que ja vem? No mais, espera um segundo, olha a frente, segue o mundo, apaga as imagens, desata os nos, sacode a cabeca e nao fique a sos. Voltar a processar a vida em minutos. Vida antes interrompida por um muro e agora colorida de tons inseguros. Tropeca, cai, respira e corre atras! Tropeca, cai, respira e corre atras! Tropeca, cai, respira e corre atras! Teu olhar de aguia mata toda a poesia da minha almaUm brinde as tuas criticasUm nada as minhas ingenuas palavras No meio de uma confusao de vozes que me atordoam o pensamento, e o meu nome sussurrado por voce que tento escutar... Aos poucos, como rascunho, os tracos de voce vao se esvaindo da memoria. Nao tenho mais precisao de cor, de linhas ou mesmo de angulos do teu corpo. Some o rosto, a pele, a alma, a INDOLE. Do passado fica o visgo que cobre verde musgo o muro sombrio. Muro de palavras caladas, muro de palavras resguardas, muros de palavras nao ditas, muro de palavras nunca mais ditas. O 'voce' voltou para os poemas exatamente por te conter cada vez menos dentro dele. Eu te amei como nunca, jamais, amei ninguem e no fim, voce me desprezou. Agora, esse amor vai virando agua em meu corpo, suor da pele, secaram as lagrimas, urina, vomito, linfopatia. Voce se esvai aos poucos, organico, sem dor. Me emagrece, fingindo-se humano. Isso tudo e desamor. De voce vai restando um pouco. E do que resta, guardo em pote, a poeira sagrada de tamanha dor. Va com Deus rascunho, me deixe historia, lapis, borracha e papel, por favor! Poderia ser um objetivo de War, mas vai ser a minha vida pelos proximos meses.Depois de mais de um mes trancada no meu quarto para dar conta do excesso de materias que eu estava fazendo em pouco tempo, vem o momento da recompensa: ao inves de terminar meu semestre no comeco de junho, ja estou livre na metade de abril!Me explico: no sistema sueco, voce precisa fazer 30 creditos por semestre, no minimo. Geralmente voce faz uma materia de cada vez, que dura menos, mas exige um esforco bem maior em casa. Assim sendo, pode-se escolher fazer um curso grande de 30 credito, ou dois de 15, ou tres de 10, e por ai vai, sendo que cada um comeca em um momento diferente.O que eu fiz?Bem, comecei com um curso de 15 creditos que ia do final de janeiro ate o final de marco, e depois fiz dois cursos de 10 creditos, que duraram um mes, comecando em marco e terminando, bem... Na semana passada.Voces podem imaginar a loucura que foi o meu mes de marco,
certo?Estudei muito, aprendi horrores, consumi quantidades indiziveis de cafeina e gastei os meus olhos ao ponto da exaustao tentando dar conta das leituras extensivas, mas eu consegui: escrevi mais ou menos 40 paginas, ao todo, entre trabalhos, artigos finais e provas de se resolver em casa. Sim, eu sobrevivi - e agora e hora de aproveitar para conhecer esse mundo diferente que existe fora do meu quarto e da Universidade.Primeiro, vou explorar um pouco mais 'localmente' e visitar o sul da Suecia: Malmo, a terceira maior cidade da Suecia, e Lund, uma cidade universitaria ali perto. Depois disso, um final de semana em Copenhague, para completar o ultimo pais nordico que falta para eu conhecer.Depois de dez dias entre essas tres cidades, volto so para lavar as roupas e ja saio de novo, dessa vez um pouquinho mais para longe: Croacia, Austria e Hungria. Aproveitando para rever uma amiga muito querida que nao encontro ha anos, vai ser minha primeira incursao para essa parte da Europa (fora a Austria, minha velha conhecida).Depois disso, terei, novamente, so poucos dias para descansar antes de ir para a Alemanha - mas dessa vez vai ser uma viagem para compromissos de familia. Mas, quando eu voltar, vem uma das partes mais legais da minha estadia aqui: vou voltar para mostrar Estocolmo para a Oma!Minha avo volta comigo da Alemanha, e, alem de explorarmos a cidade, tambem devemos dar um pulinho em Riga, capital da Letonia, que fica aqui pertinho.Depois que me despedir da Oma, meus planos ja nao estao tao claros por algumas semanas. O final de maio provavelmente fica para outros cantos da Suecia, ou talvez Portugal para visitar amigos intercambistas... Em Junho chega meu amigo, notorio explorador de paises obscuros, e nao me surpreenderia se eu fosse parar na Islandia ou talvez algum pais que eu mal lembre o nome.Na metade de Junho me despeco de Estocolmo, mas para finalmente conhecer Berlim e Praga, e em Julho tenho mais umas duas semanas ainda a planejar ( Italia, Sul da Alemanha...?), ate que minha familia vem me encontrar aqui para passear pela Franca antes de voltar para casa.Ufa. Sim, e muita viagem, muitos paises, mas, como me disseram os meus pais - o pecado seria eu estar aqui, com tudo ao alcance das maos, e passar meus dias no meu quarto, no facebook, ou jogando videogame.Eu posso sentir que vou ter muita coisa para contar, muitas viagens para relatar (e eu estou ja com duas viagens de atraso! Ceus!), mas vamos ver quando vou ter o tempo para parar e escrever. E claro que, sem as aulas, fica tudo mais facil (vide o aumento do numero de postagens desde que as aulas acabaram!), mas dessa vez, sao as proprias viagens em profusao que vao me ocupar.Mas para alem das paisagens novas, lugares diferentes, linguas, moedas e todas as coisas forasteiras que eu vou encontrar, a maior estranheza esta virada para o lado de dentro:em alguns desses momentos, eu vou viajar sozinha.Eu nunca viajei sozinha - sempre estive com familia, amigas e amigos ou, no minimo,
colegas para passear junto. Nunca fui para um lugar diferente assim, so com um guia de viagem na mao, sem ninguem para discutir itinerarios ou conversar sobre as curiosidades do local. Meu diario de viagem vai ser meu unico companheiro agora no sul da Suecia.Parece uma coisa meio nova e amedrontadora, mas se eu pensar bem, eu ja explorei muito de Estocolmo sozinha, e gostei muito de descobrir cada canto da cidade, me perder e vagar sem rumo, ouvindo musica ou parando para escutar os sons de cada lugar. Ja li muito sozinha no metro, enquanto ia de um lugar para o outro, e as fotos e pequenos videos eram o unico substituto de realmente ter uma pessoa la para comentar. Um substituto pobre, e claro, mas pelo menos e alguma coisa.Queridas pessoas que leem o blog, entao, voces serao todas minhas companheiras de viagem.Proxima parada: Malmo. Ate logo!
Podem dizer que eu estou atrasada, mas hoje e dia das maes na Suecia. O porque de a data ser diferente aqui me escapa completamente, mas essa na verdade e so uma desculpa para escrever um texto que ha semanas ja se formava na minha cabeca, lentamente, envolvido pela saudade que a cada dia e maior.So nesse ano, ja passei dois dias das maes (o brasileiro e o sueco) longe da minha maezinha e morrendo de saudades.Por isso, antes de qualquer coisa, antes de escrever do ultimo mes que passei viajando, antes de tentar articular qualquer pensamento coerente pelas minhas experiencias, quero falar sobre a pessoa que tornou isso tudo possivel: minha mae.Sei que o dia das maes, com todos os seus diferentes significados que ja foram assumidos na historia, e muitas vezes visto como uma data meramente comercial, uma boa oportunidade de negocios para floristas, chocolaterias, e ate algumas propagandas machistas que perpetuam um ideal de maternidade que esta muito longe das mulheres de carne e osso que sao maes. Sei que maes vem em todos os tamanhos, temperamentos e tipos. Que, para alem dos lacos biologicos, existem milhoes de maes de coracao, avos, madrinhas, tias e vizinhas, amigas, colegas de trabalho que sao as verdadeiras maes. Que alguns homens tambem sao como maes. Que essa palavra, "mae", e tao antiga e cheia de significados que ela ja nao significa mais nada de essencia fisica. Por isso quero falar nao sobre o que as maes sao, genericamente, mas sim sobre o que mamae e, essa mulher de carne e osso e do espirito mais forte que eu ja tive o prazer de encontrar nessa vida.Mae. Mamae. Mammi. (ou o famosissimo MAAAAAAAAE). So falar a palavra na minha cabeca ja me desperta uma miriade de sentimentos que eu nao consigo exatamente colocar em palavras, entao nem vou tentar. So sei que ela e minha mae, seja la o que isso significa para o mundo, mas para mim, tem alguns significados muito fortes.Antes de mais nada, e uma mulher forte, poderosa, com aquele tipo de autoridade que surge do cuidado e do amor, daquela forca imensa que nao precisa da violencia e dos gritos. E nao falo so da autoridade em casa, mas sim do exemplo de etica do trabalho, de uma lideranca firme e amorosa, de uma dedicacao incansavel, apesar de todos os desafios. Desde pequena aprendi com ela que nao e preciso seguir o estereotipo do "macho alfa" para ser uma lider excelente. Nao preciso gritar, falar alto, humilhar: a forca e a firmeza estao na conviccao, e nao na altura da voz. E ela quem me diz que ser uma lider e servir, e e isso o que eu vejo quando ela chega tarde do trabalho, cansada, mas nunca aceitaria fazer diferente disso, porque simplesmente e o certo a fazer.Qualquer pessoa ou grupo que tente dizer que as mulheres devem se sentir culpadas ou incompletas por trabalharem fora (porque na casa ja trabalham de qualquer jeito), por sair da esfera privada, estao redondamente enganados. As consequencias emocionais que sofri por
minha mae trabalhar todos os dias foram o respeito pela etica de trabalho, a seriedade em todas as tarefas que me sao dadas, a dedicacao aquilo que me proponho a fazer - e, principalmente, que nenhuma realizacao acontece de graca, e que tudo o que vale a pena precisa de disposicao e sacrificios.Mas foi com ela tambem que eu aprendi que tudo isso nao se conquista sendo uma estatua de marmore, pura de racionalidade mas de frieza, e sim com o coracao e com a intuicao.Ela que me ensinou que cada ser humano e infinitamente valioso, e que se deve tratar as pessoas bem nao pelas vantagens que elas podem nos dar, mas sim porque cada um e uma alma, um mundo inteiro a parte. Que educacao e sorrisos sinceros abrem portas. Que minha intuicao e preciosa e deve ser escutada, que nosso conhecimento humano e so um pedacinho de tudo o que existe no universo. Que a natureza, as florestas, as flores, os mares, que nao sao so belos mas tambem sagrados, que respirar fundo na quietude da floresta nos enche de energia nova.Ainda ha algumas coisas que nao tomaram raiz na minha cabeca, eu confesso - nao consigo ter o cuidado meticuloso com a aparencia que voce tem, e minha forma de organizacao, eu sei, parece o mais puro caos aos seus olhos, mas estou aprendendo, estou tentando - quando nao seguindo suas orientacoes, construindo meus proprios caminhos para atingir seus valores.Ela me ensinou tambem, da maneira mais dolorida, que nao ha tapa ou berro que seja mais dolorido do que ouvir "estou decepcionada com voce", e que haverao vezes que estar machucada por dentro vai fazer voce querer machucar os outros, e isso e uma coisa contra a qual devemos lutar.Mas tambem foi ela que me ensinou, da forma mais doce, que quando nao temos mais nada nessa vida, quando parece que tudo esta acabado, sempre vou ter o amor e o amparo da familia, e la minha mae, pronta para me confortar como uma garotinha, nao importa a idade.No relacionamento lindo que ela tem com a propria mae, tambem me ensinou que mae nao e so para criancas: os conselhos, o colo, o carinho vao estar la por toda a vida, seja pessoalmente, por telefone ou por skype. Com 23, 30 ou 50 anos, ainda e "mamae", ainda e um porto seguro em todas as coisas que mudam na vida......mas tambem ensinou que, enquanto passava de menina a mulher, o papel da mae tambem muda, de autoridade para conselheira, de protetora para um apoio mutuo. Isso nos aprendemos juntas, e continuamos a aprender enquanto cada nova fase da minha vida se desvela. Terminar o colegio, e agora a faculdade. Dirigir, estudar, trabalhar...Essa licao e particularmente dificil agora, mae, quando fico pela primeira vez mais do que um mes longe de voce. Eu achava que o dificil de morar no exterior fosse limpar o quarto e lavar as roupas e lembrar de pagar as coisas em dia, mas a verdadeira dificuldade e ficar longe da familia. Sei que nos
duas temos rotinas freneticas, mas so aqueles poucos minutos de dizer bom dia e boa noite, aqueles momentos a noite, quando conversamos antes de ir dormir, fazem toda a diferenca nesse pais que e frio de corpo e alma...Mas a distancia, ao inves de apagar, so renova o meu carinho, meu amor e minha devocao a essa mulher que, mais do que a amorosa figura que me colocou nesse mundo, e um exemplo de profissional, de lider, de mulher.Mesmo de longe, mando todo o meu amor para voce, hoje e sempre.