thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sabe aquela hora da noite em que voce deita a cabeca no travesseiro e pensa em tudo?Em como poderia estar, o que poderia ter feito e dai entao voce se permite sentir o que quer, chorar, rir, rezar, enfim..Eu sempre gosto de dizer que tudo tem um sentido e hoje ate nesses momentos encontro o sentido de ter voce minha filha!Acredito que durante a noite seja a sua hora preferida, o seu momento assim como tambem e pra mim pois e o momento em que voce mais se mostra a mim e eu sei que de alguma maneira eu correspondo tudo a voce, pois cada vez que voce se movimenta, chuta a minha barriga e como se me dissesse tanta coisa...E como se voce me contasse como sao os tracos de Jesus, e como se me contasse de novo tudo que ele fez por mim em apenas um chute!Tudo cria sentido, tudo tem uma cor diferente, tenho um olhar diferente por sua causa e isso e muito belo.Talvez toda mae aprenda muito mais de si durante a gestacao, talvez aquela que e forte o tempo todo se permite a vulnerabilidade, talvez a que sempre se esquivou tire de si a forca de uma leoa ou so se empodere mais ainda do que ja era tomando a consciencia do que realmente e!Eu, hora sou leoa, capaz, forte outra ja sou fragil demais, vulneravel demais so que a verdade e que TUDO TEM SENTIDO AGORA!As minhas belas noites, meus momentos prediletos em que me volto pra mim mesma e revejo tudo agora divido com voce minha pequena rosa, divido com voce o sorriso que dou onde logo responde me fazendo te sentir dentro de mim, divido a alegria de estar em paz e de ser quem sou e ainda assim poder te gerar por graca de Deus e divido a experiencia mais bela...Poder me encontrar com Deus todas as vezes que comeco a cantar pra que voce escute a minha voz, quando fico em silencio so pra te perceber, quando me assunto com teu chute forte e inesperado e principalmente quando bate aquela gratidao imensa a Ele em poder dizer:Eu sou Mae, eu vivo a maternidade, eu tenho vida sendo gerada em mim, uma rosa pro Jardim da Imaculada, a minha Maria *-* Eu te amo e so sei afirmar que voce me falou de Deus nessas 21 semanas mas do que em todo meu tempo de caminhada pude ouvir!EU TE AMO 21 semanasE eu queria enumerar todas as mudancas que ocorreram mas paro na coisa mais linda:TE SENTIR <3Lembro no comeco da gestacao onde eu ainda ficava tentando assimilar o que realmente aconteceria, que voce viria, quer dizer, estava ali e mudaria tudo em mim que qualquer coisa ja me deixava radiante...Aquelas tremidinhas no comeco da gestacao na barriga que eu me enxia de orgulho pensando: "e meu bebe, ele ta aqui.." foi dando com o passar das semanas lugar as borboletinhas, voce que se mexia dentro de mim ainda de forma tao singela, delicada e que so eu tive a graca de
experimentar, sentir e que e algo de voce que so eu vou pude ter e terei durante toda a sua vida!Hoje eu me surpreendo porque sei que voce cresceu e esta cada dia maior, mais formada... Tao lindo pensar em voce tao pequena, ja formadinha com seus vinte e poucos centimetros e que ja me enche de orgulho rsVoce se mostra linda e me mostra o amor de Deus cada vez que se mexe, cada vez que te sinto, e que agora VEJO voce! SIM, eu vejo a minha barriga mexendo e eu penso:" Olha a minha Duda, deve ta brincando, deve ta querendo que eu de atencao.."E de verdade e a coisa mais linda do mundo *--*Esqueco dos incomodos de quando voce resolve se colocar em algum lugar que me causa dor,esqueco de quando voce me acorda durante a madrugada de tanto que nao para quieta mas eu lembroque sendo filha de quem e (Eu e seu papai Bruno) nao poderia ser quieta, nao poderia ser menos apresentada, nao poderia ser diferente do que ja e !Diante dessas 21 semanas que ja se passaram, digo por nos dois, que so temos AMOR, muito amor por voce, por cada parte que te forma, por cada batida do seu coracao, por cada movimento seu!<3
Bom, estou com 24 semanas de gestacao, acredito que nesse periodo nao tenha mudancas muito drasticas. A minha barriga esta comecando a subir pra minha alegria pois nao aguento mais ouvir aqueles comentarios e perguntas indelicadas sobre o tamanho da minha barriga, quando e que ela vai crescer, enfim rsOs chutes da Maria Eduarda estao cada vez mais fortes! Acredito que seja porque ela esta crescendo e ganhando peso e se aproximando mais das paredes do utero o que e muito bom.Mas devido a essas pequenas mudancas tenho alguns desconfortos que muitas gestantes tambem devem sentir principalmente nessa fase que e muito comum, as chatas dores nas costas...Acho que a coisa que mais escutei pra tudo que senti na minha gravidez ate agora foi:"SAO OS HORMONIOS"mas as dores nas costas de fato e um conjunto de mudancas hormonais e tambem ao crescimento do utero! Normalmente devido a quantidade hormonal as nossas articulacoes ficam mais soltas entao devido a isso, ao andar demais, ficar muito tempo em pe, usar sapatos altos, e mais algumas coisas nos fazem sentir a dor na coluna!Nos ultimos meses devido ao peso e muito comum a reclamacao das dores nas costas mas elas podem comecar a partir da oitava semana da gravidez.NO MEU CASO sinto muita dor lombar e normalmente quando tenho um dia mais agitado ou quando fico muito tempo sentada ou em pe mas existem tipos de dores na coluna durante a gravidez, que sao:- Dor lombar- Dor pelvica- Dor noturna- Hernia de Disco Cada uma tem sua particularidade mais a certeza que eu tenho e: incomoda mesmo mas a alegria e saber que nao afeta os nossos bebes em nada!Faco massagem lombar, uso muitos travesseiros na hora de dormirtento nao fazer muito esforcos e principalmente tento aprender amar a dor...Sim, preciso amar cada dor que surge na gestacao pois faz parte da maternidade e quanto mais nos entregamos e nos permitimos mais preparadas para parir estaremos! A figura do pelicano e baseada no fato de que, em tempos de fome, a mae pelicano arranca suas penas do peito e alimenta seus filhotes com o proprio sangue. "Muito ouvi falar das mudancas que ocorrem nas mulheres durante a gestacao, mudancas devido a inumeros fatores (emocionais, fisicos,psicologicos) e que sao normais em uma gravidez pois existe uma adaptacao, uma preparacao ate que o bebe chegue.A ideia principal desse blog era registrar e compartilhar todos os sentimentos, acontecimentos da minha gestacao e nao poderia ser diferente nesse momento em que me encontro, venho dividir um pouco... Sao 23 semanas em que gero uma vida , que gero um amor incondicional por uma pessoa que nem se quer sei como sera e e fascinante. incrivel como tudo se da mas eu devo ser sincera, as vezes nao e nada facil!Passamos por transformacoes e nem sempre sabemos lidar com elas! 23 semanas e o corpo todo ta mudado, as roupas ja nao servem mais, muitas vezes olhar no espelho e sacrificio, mudancas de humor repentina e como diz Maria Bethanea:" Mas tinha que respirar, todo dia, todo dia" E de
fato e assim, todos os dias encarando a si mesma, encarando as mudancas, sabendo que voce precisa respirar fundo, precisa vencer, precisa se vencer, vencer o nao se reconhecer mais como apenas EU, mas agora como NOS! A maternidade e algo belissimo onde exercemos e somos pro outro tudo ate mesmo quando nos custa ser, e a beleza de Deus, de amar mesmo quando achamos que nao conseguimos mais! E PORQUE DO PELICANO JOYCE? Porque sem sempre as maes estao super felizes, nem sempre estao se sentindo lindas como muitos gostam de dizer e enxergam, nem sempre queremos falar sobre maternidade, nem sempre pensamos em roupas de bebe, as vezes queremos ser so o EU e comigo, nos ultimos dias tem sido assim, um conflito, um saber que nada mais sera igual mas faz parte, e o entender que tudo e preparacao!Cheguei a essa conclusao sozinha? Nao!Precisei que alguem que nem passa por isso me dissesse do que sinto, dissesse do que passo agora e que nem sempre compreendo!E o GESTAR, e o ser formada novamente e o morrer para experimentar da vida! A mae pelicano, junta em seu bico todos os alimentos, toda forca necessaria para que seus filhotes crescam, se formem, se tornem fortes e saibam viver mas em certos momentos isso pesa, a morte se apresenta na forma de cansaco, onde ela mesma ja nao tem forca, ja nao tem de onde tirar alimento... Ate que chega ao extremo da caridade, do amor, da doacao e como um dia Jesus disse pode dizer: " Minha carne e verdadeira comida, meu sangue e verdadeira bebida" e se da. Com seu bico, abre em si mesma uma ferida, uma chaga com seu sangue alimenta seus filhotes!E uma forma tao dura de ver a maternidade, de ver esse processo em que vivo, em que tantas vivem e que quem nunca viveu acredita ser sempre rosas, flores, beleza... NAO, nao e!Mas ai que abunda a graca da maternidade de reconhecer na dor, das dificuldades, das mudancas nas quais muitas vezes nao estamos preparadas o AMOR, e que amor..Muitos podem ate descordar do texto, descordar dessa minha concepcao mas e a maternidade que me alcanca de forma particular e mostra de Deus, me fala que o amor e sim provado muitas vezes e na maioria das vezes na DOR.Por enquanto sentimos em certos momentos a dor no coracao, no despertar pra esse novo e daqui a pouco como a mae pelicana, sentiremos na carne, vamos desejar sentir na carne a DOR que gera a vida, que gerara a minha filha, a coisa mais importante da minha vida e na qual sou muito feliz!Apesar de toda mudanca de humor e de todas as coisas que me acontece, e preciso dizer que viveria tudo de novo, porque enquanto escrevo voce aqui dentro do meu ventre vai me transbordando de amor, de vontade de ser melhor, de ser a melhor mae do mundo!Brinquei: " Boa noite! Estamos indo dormir.."ESTAMOS!Estamos vivendo tudo isso juntas, e por mais que as vezes a mamae fique nem uma louca, por mais
que as vezes a mamae chore, nada anula a alegria de te-la! Vamos dando forca uma pra outra, voce ai vai me mostrando tambem que tudo tambem e novo pra voce e que tambem faz de tudo pra ser a melhor pra mim e com certeza e sim e a melhor parte da minha vida a maior recompensa de todas!Que eu seja PELICANO, que eu de meu sangue, meu corpo, meu tempo, minha vida pra te ver viver , minha linda MARIA <3
Quando voce nascer nao se lembrara de quando estava aqui dentro de mimmas eu...Ah eu sim vou te contar das noites todas que eu passei, das tantas vezes que preferisubstituir todo meu sono so pra ficar sentindo voce se mexendo dentro de mim.Nao vai saber que eu por muitas vezes chorei e na maioria das vezes sem saber se jaera saudade de te ter dentro de mim ou se era vontade de te ver pela primeira vez olhar pra mim.A despedida comecou minha Maria, de voce nao mas da barriga!Despedida de tudo que fez parte do processo de te gestar, do que aos poucos foi me formando MAE e e lindo de se pensar que se aproxima nossa hora, que daqui a pouco de mim voce saira pra vida, pra todos que comigo te amaram desde que souberam de voce.nao vai ser so imaginar como voce sera mas vira o toque, o cheiro, o olhar, vira teu sorriso, teu primeiro falar, vira voce com toda vida que eu ainda precisava experimentar!A saudade de te embalar aqui, da barriga linda e das curvas que voce me fez ter, do caminhar sabendo que ninguem me via mais so, ah isso vai com certeza ficar...Mas pra que quando voce puder entender, eu possa te dizer como foi bom cada dia em que tive voce aqui dentro de mim, como nunca me arrependi de ter tido voce e que em cada segundo te amei e te desejei mesmo que alguns deles me causassem dor!A despedida dessa fase pra mim ja comecou, a cada movimento seu peco que meu Bom Deus nunca me deixe esquecer de que o milagre da vida foi realizado em mim e que por ele eu tive voce!Vira ainda a bendita dor, dor esperada, desejada e amada por mim a cada vez que penso que atraves dela nascerei de novo contigo.Mas vira nos duas, uma pra outra, uma lutando pela outra e eu te prometo filha que durante todos os seus dias, posso nao poder te dar tudo mas nunca te deixarei esquecer que de todos os bens e gracas que tive na vida, voce foi a maior delas...Venha minha Maria! Porque o desconhecido de voce ja ta passando, suas formas no pensamento desde o primeiro momento eu fui criando, agora vem chegando a sua hora, o teu momento de se mostrar ainda mais bela do que pude imaginar porque com certeza assim vai ser..porque nem mesmo eu que te gesto posso explicar como linda voce sera! Cheguei um ponto na gestacao onde as roupas ja nao servem mais, onde todos dizem "como voce esta linda" e muitas vezes nao e isso que sinto ao olhar no espelho todos os dias,Chega um ponto que os sapatos de salto vao dando lugar as rasteirase as roupas mais apertadas a vestidos e batas e tudo que seja mais confortavelque bonito.Cheguei ao ponto onde, hora as curvas sao incriveis e a coisa mais lindaoutra onde nao enxergo beleza, satisfacao..Mas tambem cheguei ao ponto onde eu sei que contigo suporto,as mudancas no corpo, no coracao, nos pensamentos..Sao
dias assim que entendo o tempo, entendo as perdas e ganhos necessarios,entendo o meu novo eu sendo gerado de tantas formas e enxergo que no processode te acolher, te amar, viriam as lagrimas, as satisfacoes, os medos, o dar passos..Ate aqui acho que venho andando bem, que vou sendo reconstruida, nascendo de novopro novo que sera te-la comigo, e sendo assim voou sendo cada sentimento que vem,que se empodera em cada instante do dia, a cada hora, onde vou me permitindo ser tudoser mulher, ser transicao, ser nova, ser Mae <3
*novo lancamento previsto para dia 15 de maio*com mais uma super promocao de lancamento*novo modelo lcr 6*em fase de teste capacidade para 500 ovos de galinha ou 1400 ovos de codorna*apenas 800,00 reais + frete*por tempo inderteminado Isso mesmo!! LCR6 sai da fabrica e finalmente esta disponivel para a venda!! O novo modelo Tem 10 andares!! Logo, Logo teremos fotos (Da LCR6) disponiveis!!Qualquer duvida entre em contato clicando aqui!! Isso mesmo!!! Nao ouviu? Eu digo de novo! Dois super lancamentos LCR's!Sendo eles:2 CHOCADEIRA DIGITAL AUTOMATICA OU SEMI-AUTOMATICA (A ESCOLHA) CHOCADEIRA DE R$ 500,00 Depois do grande sucesso LCR5DUPLEX a LCR Chocadeiras cumprira com sua promessa - O segundo novo modelo previsto para 2011! - Se a equipe LCR promete, a equipe LCR cumpre, e como prometemos no post "Dois novos modelos de chocadeiras previstos para 2011" cumprimos e honramos nossa palavra!Na proxima semana poderemos ver o segundo novo modelo LCR previsto para 2011, que promete bater recordes de vendas.O novo modelo e ideal para quem tem uma criacao extensa!Por isso a LCR Chocadeiras esta a cada dia inovando, pensando em seu bem-estar e seu prazer!Por isso nao se esqueca! Proxima semana - Nesse mesmo blog - Nessa mesma empresa!Ate a proxima! CHOCADEIRA DE R$ 300,00 *super promocao da semana*chocadeira com viragem automatica 100%*digital*so esta semana* ligue ja para nossa central de tele vendas084-3086-7984*e confira os valores CHOCADEIRA DE R$ 240,00 Promocao de lancamento:CHOCADEIRA DIGITAL 100% AUTOMATICACOM CAPACIDADE 500 OVOS DE GALINHA OU 1500 DE CODORNA!APENAS R$ 1000,00 + FRETEPOR TEMPO LIMITADOLIGUE AGORA: (84) 3086-7984 As vezes nem eu sei explicar o que se passa aqui dentro. Tamanha loucura ha em mim...Ja passei por tanta coisa, que as vezes gostaria de nao lembrar.De perdas, amores, amigos, dores e saudades.Tudo isso colaborou para ser quem eu sou ou eu ja seria assim?Eu apesar de viver em euforia, as vezes, tenho pra mim que nao acredito no amor. Eu nao gosto e ja nao sei disfarcar o meu desprezo por casais apaixonados, por declaracoes e rasgar de sedas. Tudo me parece tao falso, tao passageiro e futil. E muitas vezes e! E sou eu que estarei a ouvir todas as lamentacoes e frustracoes, enquanto isso, dentro de mim um voz lateja: eu te disse / eu ja sabia. e ai me pego pensando... sera que eu saberei viver isso de novo?Sera que e justamente por nao ter tato pra tanta fantasia e falso amor que me isolo de viver tamanha mentira?E verdade. Estou amarga. Mais que isso, estou sem paciencia. Mais ainda me invade o desejo de se isolar. Sumir. Tenho repulsa desse excesso de alegria repentina e olhos brilhante por algo que aconteceu em 10 minutos e tem tudo pra nao durar uma semana... mas ja declaram: Eu te amo. Morro de saudade. Morrer de saudade? A gente morre de muita coisa... saudade tambem. Ta ai a Depressao que nao me deixa mentir. Mas isso ai de poucas horas, poucos dias, pode ser qualquer coisa... menos saudade. Desperta! Quando menos esperar, passou e sera cada um por si. Oi.Eu passei o dia revendo nossas
conversas, tentei achar qual foi o ponto que perdi. Nao achei.Procurei o que deixei passar, busquei uma justificativa, motivo... nao tem.Sabe, voce e tudo que eu quero na hora que eu preciso, so que voce nao sabe.Nao sabe a dor que ta latejando no meu peito agora, nao sabe a falta que teus "bom dias" me fazem. Nao sabe a falta que tua falsa presenca me causa. Nao sabe o que eu sinto por voce... mas isso, na verdade nem eu sei. Sao pouca as coisas das quais me arrependo, mas eu voltaria no tempo, naquele exato segundo em que senti que meu mundo seria outro com voce. Mas tive medo. Voltaria e largaria tudo correria pra qualquer lugar contigo. Eu sei, seria magico. E tao estranho pensar sobre isso, olhar pra tras e ve que se passou tanto tempo e ao mesmo tempo sentir como se tivesse sido ontem. Mais estranho ainda e sentir tudo isso calada, sozinha e incompreendida. E o pior de tudo e nao saber definir nada. Eu sei que nao e amor, nao pode ser paixao. Eu sei que nao e carinho... Mas nao sei definir o que e. Sei que machuca te ver partir de novo, e agora sem despedidas, desculpas ou aviso. Queria voce outra vez, como ja quis varios outros, mas com voce seria pra sempre. Eu sinto. Voce nao?
Mas, e quando o outro te da esperancas?Ate onde vale a pena investir, acreditar, buscar, esperar o desejo dele?Desistir e realmente necessario, mas o dificil e saber a hora. A gente se agarra em qualquer pontinha de desejo porque acredita que o nosso desejo e capaz de suprir tudo. Mas nao e.Depender do desejo do outro para poder consolidar o seu desejo e no minimo angustiante, a espera e massacrante. Porem, querer faze-lo independente do outro e pelo menos egoista. Entao questiono-me... Quando desistir?Na ligacao que ele nao retornou? no encontro cancelado?Mas e no outro dia... as desculpas, justificativas... tudo! Menos o desejo de nao sentir desejo algum. Dificil desistir quando ele tambem se recusa a tomar posicao. Somos capazes de criar historias mirabolantes pra justificar o que sentimos, como sentimos e porque sentimos. Somos capazes de negar tudo isso, ao passo que fechamos os olhos pra viver a mesma coisa. Eu nao sei quando desistir, contudo sei que nada pode superar o amor por si mesma. Nada pode esta a cima do amor proprio. Acho que o limite esteja ai. Entretanto... se o Outro recusa-se a amar-te, nao tenta. Nao insiste. Amor nao se mendiga. Amor se da. Assim como previsto o plebeu voltou... Mas, apesar de todo o carinho e dedicacao, nao da.Moco de boa familia, coracao puro, maldade zero... Ai ja viu ne?!Logo eu que tenho um pe na malicia e outro na ambiguidade.E se nao me acompanha eu ja nao tenho paciencia pra ensinar o caminho das pedras...Conversa seria com o moco, alguns puxoes de orelha e simbora que a vida segue!Entao que meu principe Sapo voltou!Ca estou de novo em perseguicao virtual e imaginaria dessa pessoa que me imprime uma obsessao fora do normal pra qualquer mortal. Mas, fazer o que ne? E quase uma necessidade de vida. Ao passo que conscientemente eu sei, eu seeei, que nao dara em nada. Mas quero.Ainda penso no Plebeu... e o tipo de moco que a gente cresce junto, ensina e cuida... mas sabe quando voce ja esta um nivel acima? entao! Eu preciso mesmo e do Sapo! Tenho refletido, refletido muito mesmo sobre relacoes, relacionamentos e meu lugar no meu disso tudo. Tenho repensado os meios e caminhos que escolhi. Tenho me angustiado profundamente com coisas bobas mas significativas, ao menos pra mim. Tenho repensado a forma como invisto, me entrego e espero retorno. Sim, porque por mais que a gente nao devesse esperar retorno do amor e/ou dedicacao que se da, a gente no fundo sempre espera. Visto que toda relacao parte do principio da troca. E ai me pego pensando nas amizades que possuo e na forma como elas se estabeleceram e se mantem... Os interesses envolvidos, muitas vezes unilateral, e eu ali... esperando o retorno.Repenso os frutos, os beneficios, as historias, e a espera. E apesar de tudo isso, o que mais lateja e a sensacao de vazio, de inercia.A sensacao que me passa e que eu preciso esta sempre ali disponivel, a postos, esperando, enquanto eles vao e vem, depositam e tiram sentimentos de mim.
Mas nunca se preocupam como estou. E louco, ao passo que parece ser egoista e tem leves impressoes de ciume, mas nao acho que esse sentimento cabe aqui. Porque falo de mim, do que sinto e do que me e cobrado. Sei que tenho uma parcela de "culpa" imensa nessa relacao, tendo em vista que eu as mantenho, alimento e construo. A culpa na verdade e da dedicacao, da preocupacao, do investimento, de acreditar nas pessoas e no que elas dizem... quando tudo, muitas vezes, nao passa de habitos, cortesias ou promessas.E tudo tao superficial, frio, calculista e metodico. E individualista. E uma relacao nao se faz de um, mas de dois. Sinto querer estabelecer relacoes com o vazio, invisivel, talvez eu sinto demais.
Quais as chances de voce pegar um taxi totalmente aleatorio atraves de um aplicativo fajuto da AppStoree o taxista ser um carinha fofo que resolve contar toda a vida dele mega complicada pra voce e de quebra se apaixonar pela sua pessoa levemente embriagada?Coisas que so acontecem comigo! Seguindo a linha do: "A gente aceita o amor que acha que merece"#AsVantagensDeSerInvisivel E isso.E eu repito mais um ciclo. A esperanca ja nao e mais a mesma, a espera se torna cansativa.Os jogos perdem a graca e a gente so quer um sofa pra descansar, ve um filme e sorrir ou chorar junto. As festas ja nao tem a magia de antes, fim de semana chegando eu to no meio do povo na maior curticao nao causa entusiasmo. E tudo tao chato. Eu to numa fase bem amarga... Na verdade eu vivo oscilando, mas sempre volto. So que eu cansei. Eu me perdi de novo, e ja nao sei o caminho de voltar. De tantas escolhas e estradas que segui, armaduras que usei, ja nao sei quem sou. Talvez nao seja assim tao ruim, mas se reinventar e tao cansativo quanto caminhar sem rumo. Acho que se reconstruir e sempre valido, mas chega uma hora que a gente quer esta inteiro. Sem precisar quebrar de novo, seja a cara ou o coracao. Sim eu sou humana, e dentro de mim ha todas as contradicoes do mundo. Nao sei se o que eu quero e um amor, visto que ja nem sei ate onde ele existe, pra mim. Mas quero esta em paz, entende? E uma fase. Eu sei. Mais uma.Mas me pergunto: Por quantas ainda terei que passar? as vezes penso no "the end" tornaria tudo mais facil, pra mim. Sim, eu sou egoista. Segue o dialogo na fila do supermercado:Pessoa estranha: Gostei da frase. (leia-se: Perde-se tambem e caminho.)Eu: hum riso falso.Pessoa estranha: Posso colocar no meu carro?Eu: a frase nao e minha... Pessoa estranha: de quem e?Eu: Ja irritada. Clarice Lispector. Pessoa estranha: Ele e o que?Eu: ha? ELA. Escritora. Pessoa estranha: Legal. Ela queria ir contra a Biblia ne?Eu: louca pra correr dali. Nao sei... as interpretacoes sao muitas. Pessoa estranha: conhece Socrates? Ele e o cara mais inteligente do mundo. Escreveu umas coisas legais tambem. Mas eu gostei da tatuagem... acho que ninguem tem ne?Eu: Mocooo! Adianta com esse caixa! e...E ainda teve mais... Da linha coisas que so acontecem comigo e pessoas estranhas me perseguem! Voce entenderia o que sinto se tivesse vivido o que vivi.Ressignificado como eu fiz.Experimentado o amargo com todo sabor.Voce entenderia minha frieza por coisas banais.Minha clareza por assuntos reais.Minha estranheza por coisas obvias.Voce compreenderia meu amor exagerado.Minha entrega de corpo e alma.Meu retorno no mesmo ato.Voce aceitaria minha intensidade,Se soubesse que ela e pontual.Se acreditasse que ela nao e real.Se aceitasse meu pedido sem pedir nada.Voce me amaria.Mas perderia seu tempo.Por que nada disso se trata de amor.Mas acredite, eu queria. Encarando tudo que perdi percebo como pode parecer tao fragil tudo o que aconteceu!Olhando para tras vejo como posso me envolver tanto