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de uma mudanca real de humanidade. Quando sinto dessa forma, acho que sou meio tola. Mais tolo, no entanto, e quem nunca se sentiu angustiado com os limites da humanidade.Ja lidei com muitos tipos de gente. Dos dissimulados narcisistas, aos indiferentes imediatistas.Nao me compreendo. Ha momentos em que amo, me golpeio e posso questionar se amo. O puro me toca, e eu me encarrego de repelir sua grandeza.Nao sei o que dizer, a incerteza e minha realidade, tenho medos. Preciso viajar. Juntar dinheiro....E que se mandem pras cucuias os cinicos! Prefiro a confusao dos sentidos colocada em pratos rasos.Preciso ir, meu corpo me impele a minha propria solidao.Feliz dia 29 ao coracao. Foto: homenagem de Wim Wenders a Pina Bausch.P.S.: uma lembranca carinhosa ao Lucas Fukue, que com sua simplicidade me inspira a escrever.
Resposta inutil ao que ninguem perguntouCada uma das etapas da vida e complicada, e as vezes me pego pensando que a unica forma de me acalmar frente a tantos infortunios e me agarrar ao pensamento da existencia de algumas certezas fixas. Isso, claro, antes de me deparar com o quanto eu sou estupida ao me apegar a tais verdades inabalaveis. Pensamentos tais como, por exemplo, a inevitabilidade da morte, a existencia do sol e do vento, a minha impotencia e insignificancia frente coisas tao aparentemente pequenas e de natureza tao simples e inutil como uma pedra, ou mesmo a angustia que qualquer ser humano e fadado a sentir, uma vez que existe. Apos me defrontar com minha estupidez, tento relativiza-la. As vezes obtenho exito, outras tantas nao. De que me adianta pensar que tudo vai acabar, que a morte vem justamente trazer um descanso qualquer dia desses, se a dor nao cessa? Enfim, eu nao tenho resposta pra quase nada, e sempre parece que temos que ter. Uma pressao descabida, impossivel nao tentar ceder. Pois bem, as respostas todas, nao as tenho.Volto hoje a esse espaco que foi abandonado por mim ha quase dez meses, e nao sei exatamente porque retorno. Talvez, seja por uma necessidade de autoanalise. Caio em armadilhas densas e complexas em mim mesma por me analisar demais, analisar tudo a minha volta, querer entender. E justamente por nao mais querer ceder a uma ideia fixa de busca por uma perfeicao que nao tenho pretensao nenhuma de escrever algo com qualquer valor literario consideravel aqui. Talvez de de antemao esse aviso por medo de nao ser capaz jamais de escrever algo que preste.Passei quase um ano tomada por uma doenca que eu mesma criei. Nao de forma consciente, certamente, mas e indubitavel que eu tinha um retorno indireto e importante enquanto atentava contra mim mesma, senao esse ciclo nao continuaria por algum tempo, ou nem sequer teria se formado na minha cabeca a possibilidade de que ele se iniciasse. O interessante, no entanto, e tudo o que me motivou a perceber um pouco disso, e a ir atras de me curar. Tudo na minha vida acontece de forma rapida e intensa demais, e foi assim tambem que ocorreu com as questoes que criei com a alimentacao e minha imagem corporal. Cheguei a fundos de pocos, para logo depois, amparada em quem de melhor eu poderia ter tido ao meu lado, e tirando disso o maximo de proveito positivo, de motivacao real, sair como quem vai da agua para o vinho. Isso tudo, claro, apenas aparentemente. Paguei um preco caro - e nao consigo fugir a essa logica ancestral de pagar pelos meus pecados - e as consequencias a curto e longo prazo me levaram a um quadro de ansiedade, angustia e temores terriveis com os quais tive que aprender a ameniza-los e conviver pacificamente . Aprender a viver de novo, a renascer simbolicamente: tudo que eu fazia me parecia novo e excessivamente estimulante, tal como uma crianca. Tambem assim como uma pessoa em seus primeiros anos de vida, me
assustei, me desesperei mas, sem seguir num outro sentido uma logica infantil, consegui manter uma posicao seria e nao recorrer a subterfugios. Consegui ficar ao lado de quem me ama tentando ao maximo ter o cuidado de nao sobrecarregar com meu sofrimento, mesmo que isso talvez tenha acontecido, vez ou outra. Consegui me reerguer e dai saiu um amor sem precedentes na minha historia. Sobre ele, no entanto, pretendo falar em outro post, se e que vou conseguir continuar com esse blog, (ja me sinto estupida com cada palavra que coloquei aqui).Com o intuito unico de talvez dar um retorno a qualquer pessoa que tenha lido esse blog durante os ultimos posts, eu digo que, com relacao as patologias de que fui vitima e principal causadora tambem, me sinto recuperada completamente. Nao obstante, gostaria de dizer que o que vem depois e muito pior. Mas, como "nao ha mal que sempre dure nem dor que nunca acabe", tambem esse pos-obsessao com comida, o periodo posterior a esse sintoma criado como fuga de uma angustia mais obscura (isso que me recuso a chamar de Transtorno Alimentar, da forma como e colocado e fetichizado tanto por ai afora), tambem passa, mas que seja entao sua duracao a menor possivel. Ainda nao sei se o que tive foi exatamente por conta da retirada brusca de comportamentos autodestrutivos, mas tenho minhas fortes suspeitas.Se pudesse dar um conselho e se alguem quisesse ouvi-lo, eu diria isso: o pior ainda esta por vir. Entao, deixe que venha e encontre suas motivacoes reais pra nao voltar aquilo tudo que te significava de uma forma tao forte. Forte e estupida, provavelmente depois voce ira constatar.
Just a girl, an ordinary one.She dropped into my life, and made me laugh, a lot.I remember I already knew her from a lot of places, and always read what she wrotte, and always laughed about it all; intelligent, funny, sweet, soft. And I keep on laughing with this girl. It s something simple: she makes me happy.Just a girl. And it sort of...makes me relieved. I decided to post here, from now on, anything I want to. Sometimes I just get too tired of pretending everything is ok, very good, thank you. I m the one who laughs, who makes jokes with friends in the course, who is always so fun and cheerfull. And also, who always offers help and gives it, no matter what s the weight I ll have to carry after. However, nobody reads this fucking thing, anyway, and I just can t deal with all the stuff inside myself alone. Better writting to a computer screen then not wrtting at all.E extremamente estranho escrever em portugues, mas juro que vou tentar, pra mim mesma, como um exercicio de auto-superacao. Qualquer coisa que diz respeito a esses assuntos, eu falo/escrevo menciono em ingles, mas vou tentar deixar isso de lado, for a while. Ou alternar os dois, who knows.Hoje o treino na academia foi simplesmente maravilhoso. Corri o dobro do que corria antes, e em uma velocidade muito maior. Antes, ainda fiz outro circuito de alguma coisa aerobica la. Passei longe de me sentir mal, de quase desmaiar, ter hipoglicemia, ou qualquer uma dessas coisas que tive e me assustaram Tambem nao senti que ia desmaiar. Apenas a velha pressao na cabeca e os arrepios, nada de mais. Acho que essa foi a prova cabal, pra mim, de que nao tenho nada. Se passei mal algumas, vezes, sei la que por que, isso nao tem mais sentido nenhum. Nao tenho anemia, nao tenho patologia alguma. Tudo completamente dentro dos conformes. Acho que talvez a combinacao de ef + caf antes dos treinos me deixava mais fraca, paradoxalmente. Ou nao. Eu nao sei, procurei ajuda e ainda procuro, mas, a cada dia que passa, fico um passo a mais atras de realmente acreditar que algu ma ajuda possa servir. Comprei as anfs e vou comecar a toma-las na segunda-feira. Pra mim nao vai ser dificil, acredito, porque ja mantenho um regime de exercicios bem legal, bem rigido e prazeroso, e a medicacao vai me ajudar com a comilanca a noite, mesmo que essa comida seja muito pouco calorica e que eu ainda assim esteja perdendo peso. O peso e o de menos, as vezes eu penso. So quero diminuir, sumir, cair fora daqui. Algo de muito estranho aconteceu hoje, e pensei todas essas coisas. Eu sei la o que. Enquanto corria, chegou um tempo em que eu nem me sentia mais ali, meu corpo simplesmente mantia o ritmo, e mais nada. Desejei algo como: "ah, se eu tivesse que desmaiar agora, morrer agora, eu morreria feliz, morreria correndo, porque essa ameaca e tao repetidamente dita a mim, que vem
um ponto em que eu penso: entao que venha". Aumentei a velocidade em mais 2 km por hora nesse instante. E uma delicia. Admito, talvez, que meu corpo pede paciencia, mas nao dou, e nao vou dar.Que direito ele tem de exigir algo de mim, rs? Nenhum. o.OAs vezes tenho medo de mim mesma, do que isso aqui pode virar pra mim. Mas eu acho que tinha, hoje alguma coisa mudou. O ar estava mais pesado, com algum grau de toxicidade, fiquei completamente inebriada. E continuo a mesma Li, para todos. Jus let the degradation begin. For real, now. I declare war against my body. I don t give a shit if someone reads it one day a nd thinks it s a pro-ana blog, or something like that: maybe I m not pro-ana, but I really think one disease makes an absurd sense in my mind. Or maybe I am pro-ana, anyway, but only for me, for myself, entirely. I love people the way they are, I found them pretty, fat, thin, sick, healthy, any skin color or hair cut, lol....I quit from today the food diary. It was completely useless, it just made me see, day by day, the huge amount of food I eat. And it was not even for me: nutritionists looked at that, talked to themselves, looking to each other as if I was not even there, and then, there were always s o mething like: "oh, sweetheart, you don t eat a correct amount of proteins, would you change this food to that. You don't eat the right amout of fat, what about putting these or that....maybe some 400 calories more, listen: you re gonna spend more energy exercising if you eat this way".I smiled. A very, big, and honest smile. Inside it, there is, always: "you know I can t do what you are saying, sorry, thanks for trying to help". And they DO get it! The reply: "Hum...no, you wouldn t....am I correct....yes, I guess I am". And they stare at each other again.Now, practical things! \o/ I can keep it all organized here! No more breaking head trying to writte nice texts, I got some return, a couple of people I admire a lot wrotte to me about the value of some texts, it made me glad, but I just can t help writting about it all. For those rare people who really read something here, my sincere apologize. Maybe I come back someday.Well, I (re) started th is idiot obsession weighting 160,94 lb. At this moment, I weigh exactly 99,21 lb. A lot of goals were achieved. The "last" one is something less then 88,18 lb. 81,57 lb would be just great. Nevertheless, I must say I m quite patient. I just wanna keep a constant weight loss, never gain simply anything. If it goes constantly, regularly, it s fine. I know I can t run, I m not able to run 16 miles a day as I used to do back there in the beggining, unfortunately. But, at the moment, 7.2
miles running in a good speed is enough. As time goes by, I increase it, and put other exercises on the daily program. Actually, what kills me for real are my thoughts. Tha things with numbers, the fat and the thin nunbers, the obsessions with stairs and jumping, the panic of passing out again, losing conscience, goi n g crazy for real. The good thing is something I ve noticed recently: having this food behaviours keep me so far from self-destructive thoughts such as mixing meds and alcohol, going alone and walking around the streets the entire night, promiscuous sex only to punish myself, cutting and other self-mutilations, overdosing on meds and dealing closely to wrong people in streets. Things that started when I was 17 and were just to strong till my age of 21. I m 22, now, and I could get back the control of my life a few months before I turned 22. I had this control once back in time, from 11 to 14, but I lost it for years. It was "remitted" as doctors said. I don t give a damn to what they say, for real, when I decided to heal myself, I was alone and young, and so I did. I just need to reach my goals to heal myself again, but, this time, with no strong and unecessary meds, so, I don t gain all the amount of weight all over again.Nada disso e um desabafo, uma historinha chata pra fazer qualquer pessoa simpatizar-se com uma causa tao idiota, que nem chega a ser causa. Sou apenas eu, mais nada, nem ninguem. Nao tenho i ntencao nenhuma de fazer desabafos, so me reorganizar nos meus desejos, que se tornam cada vez mais fortes. Em contramao, os desejos de vida que eram tao deliciosos e presentes antes, nao pude evitar que minguassem pouco a pouco. Mas irao voltar. Sou persistente ate dizer chega. Quero ficar bem? Sim! E estou bem."PorcelainAre you wasting away in your skinAre you missing the love of your kinDrifting and floating and fading away PorcelainDo you carry the moon in your wombSomeone said that you're fading too soonDrifting and floating and fading away" (Porcelain, Red Hot). God, thank you, maybe now I can breathe! Who knows? ***
"I'm not like them, but I can pretend.The sun is gone, but I have a light.The day is done, but I m having fun.I think I'm dumb, maybe just happy.Think I'm just happy." (Dumb - Nirvana. Disposicao adaptada). "Padre, nao tenho intencao de fazer um pacto de paz com o meu corpo e a minha mente, e tambem nao pretendo voltar atras. Sendo assim, permita que dome meu corpo ao nao alterar a minha dieta; nao pretendo parar pelo resto da vida, ate que nao haja mais vida. O senhor nao deve pensar que o meu corpo esta tao torturado e fraco como parece; ele age assim para que eu nao cobre a divida que ele contraiu do mundo, quando gostava do prazer...Ah, meu corpo, por que nao me ajuda a servir ao meu criador e redentor? Por que nao e tao rapido para obedecer como era para desobedecer Seus designios? Nao lamente, nao chore; nao finja estar meio morto. Voce ira suportar o peso que ponho sobre seus ombros, todo ele...Nao apenas desejo me abster de alimento para o corpo como desejo morrer mil vezes por dia, se fosse possivel, nesta minha vida mortal. - Santa Margarida de Cortona, numa carta ao seu confessor que mandara que ela se alimentasse. Morta em fevereiro de 1297, de inanicao." (taken from "Wasted", by Marya Hornbacher.) "I refuse to remember the dead.And the dead are bored with the whole thing.But you - you go ahead, go on, go on back downinto the graveyard, lie down where you think their faces are; talk back to your old bad dreams"(from the poem "A curse against Elegies, by Anne Sexton).{[And don t even try, bittersweet, it would be too much effort, I might say: you wont like me. I m terribly disappointing.]} Segunda-feira, porque o despertador que assusta meu corpo nao desperta minha alma? O dia mais odiado, mas o que mais iniciam-se novos caminhos, esperancas, empregos e academias. O dia mais cansativo, mais ativo, menos esperado.Terca como se sente sendo apenas uma extensao da segunda? Esse e o dia em que tentamos fazer as coisas que deixamos para depois. Somente e o dia preferido quando e feriado.Quarta, o maior exemplo de equilibrio da vida. De repente a gangorra util trava no centro. Momento unico para analise do passado e planejamento do futuro.Quinta: Ate metade do dia, ha esperanca de que conseguiremos terminar as tarefas iniciadas na segunda. A tarde, cientes de que nao dara tempo, fazemos desse dia o dia das lamentacoes mescladas com a pergunta "O que vou fazer amanha a noite?" Dia melancolico, estamos nele, pensando no amanha.As sextas da-se simplesmente a responsabilidade de dia mais esperado. Isso nao e facil. Ate porque o cansaco acumulado da segunda, multiplicado pelos outros dias deixa o passeio de sexta as vezes forcado, e, por isso, pouco aproveitado.O sabado e o dia mais heterogeneo: Os humanos dancam, estudam, bebem, trabalham, vagabundeiam, descansam, dormem ate de tarde, voam, brincam, jogam, vao a feira, cantam, fazem de tudo! No sabado o pensamento e psicologico: "Preciso aproveitar, mas ainda tem
ele nao esperava era que os destros, nao apenas de casa, mas dacidade e do mundo, tambem resolveram que nao podiam mais ser assim.Sentiram a mesma aflicao dele no inicio. E, com a fundacao daprimeira escola para adaptacao de destros, ele ganhou muitodinheiro. As criancas eram ensinadas, desde cedo, a serem corretos,e o correto era ser canhoto. Nao demorou para que fosse decretadoque nao deviam existir mais destros. Os raros rebeldes iam presosate esquecerem de como e ser destro. Os movimentos derotacao e translacao nao sofreram alteracoes.
um naopararprarespirar, sem espacos vagos. Uma baderna necessaria parapreencher. Para aprender. Nao sabia que precisava era desaprender. Deixar ser.O namoro veio para apaziguar. A paz nao veio. Noivado,casamento, filhos nao adiantaram. Ninguem sabia o que ela tampouco entendia. Estavainsatisfeita. Insatisfeita por nao entender a insatisfacao. Como explicar o quenao se entende? A quem recorrer quando nao se sabe qual a emergencia? Como remediara doenca que nao existe? Como precaver o tombo, quando somente se enxerga avertigem da queda? Para onde fugir, quando os caminhos voltam ao mesmo lugar?E aquele tudo cheio de nada tomava as redeas e, com o passardos anos, o disfarce ficou menos evidente. As pessoas comecaram a perguntarqual era o problema, o que tinha ocorrido. Nada, e era verdade. Nenhuma desgracaa cometia. Aquele sentimento era o mesmo que sentiu por toda avida. A idade so veio para trazer o cansaco de tantos anos fingindo que estavatudo bem, que tinha uma vida satisfatoria, que tudo tinha sentido. Mas tudo erafalso.As pilulas comecaram a fazer parte de sua vida. Uma partechata, era verdade, mas servia para pensar e sentir menos. Serviu para acalmar animos,e desistir de dar cabo a propria vida. Por diversas vezes sentia-se menos queum vegetal, mas essa sensacao ao menos nao doia.Ate que um dia, bem, um dia um grave acidente aconteceu. No momento,a certeza da morte era total. E, nesse breve instante que antecedeu ao desmaio,foi acometida por uma energia pulsante, vital. Uma explosao de vida capaz decriar universos. Durou segundos, ate que a escuridao tomasse contacompletamente. No ultimo milesimo de lucidez, sentiu uma felicidade real por sesentir completa, pela primeira vez.Quando piscou lentamente, despertando de dias de breu, nomais profundo coma, nao se importou com o hospital, nem com o acidente, e nemmesmo o triste fato de ter perdido a perna. A vida tinha sentido e direcao. Foifinalmente capaz de aceitar seus defeitos e suas qualidades. O vazio foi embora,para nunca mais voltar.Paginas em branco
Ocelular canta insistentemente. Plena madrugada. Quem na mais absoluta insanaconsciencia ligaria a essa hora? Devia ser importante. Numero desconhecido.Numero desconhecido!? Ta de sacanagem que eu vou atender! A revolta era maispelo horario mesmo, e pelo sono belo que levara ate a interrupcao indesejada,ja que nao era um desses paranoicos sem causa que nao atendem a chamadasdesconhecidas. Pelo contrario, o deixava ainda mais ansioso em saber de quem setratava.Naterceira tentativa, resolveu atender. A curiosidade venceu o sono. Oi, quemfala, disse com pequeno disfarce na voz tentando demonstrar mais sono do querealmente estava, ja aguardando pedidos sinceros de desculpas. Oi, tudo bem? Aoouvir essa simples resposta, sentiu uma grande familiaridade no tom. O cerebropercorria rapida e secretamente os timbres mais conhecidos, amigos efamiliares, mas nada encontrava. Apenas aquela sensacao de que esta na ponta dalingua, mas longe da mente. Muito familiar, mas, a despeito disso, muitoestranha.Queme? Porque esta me ligando essa hora, plena madrugada? Engrossando um pouco maisa voz para demonstrar que estava com mais raiva do que curiosidade. Porque estafalando comigo dessa maneira, sei que voce nao esta com raiva, para que sempreessa mania de disfarcar quem e e o que esta realmente sentindo o tempo todo,ate de madrugada?Ahque voz abusada! Ainda me deu um esporro! Quem e que ela e para falar comigodessa forma? Ate o momento e apenas uma voz, um som que me e extremamentefamiliar e absurdamente irreconhecivel. E que ja deu para notar, me conhece decerta maneira bem.Senao vai falar quem e, vou desligar. Voce sabe que se desligar sera apenas paradizer que cumpriu o que disse, mas nao e isso que deseja. Voce nao vai me dizerquem ta falando? Que sentido que ha em ligar para alguem de madrugada paraficar dando licao de moral sem se identificar? Eu vou dizer quem esta falando.Entao diga. E voce. Como assim eu sei que estou falando, quero saber quem e voce.Eu sou voce. Riu, tentando disfarcar o medo. Nao precisa ficar com medo. Comonao? Voce me diz que voce sou eu, me ligando de madrugada. Sim, sou voce. Mascalma nao te liguei para te fazer mal algum.Entorpecido,teve de reconhecer: era mesmo minha voz, minha voz me ligando de madrugada.Comecou a imaginar quem teria acesso a uma tecnologia de copias de timbres devozes com apenas um intuito: passar trotes.Naoe trote cara, e voce mesmo, deixa de sempre ficar procurando explicacoesracionais para tudo que lhe acontece, apenas sinta. Ja nao era a primeira vezque alguem lhe dizia isso, mas sim e a primeira vez que ele ouve ele propriopassar esse conselho, e bem verdade que e a primeira vez que ele ouve eleproprio dizer qualquer coisa. Ja que nunca ouvimos o que estamos dizendo, nuncaouvimos nossa propria voz. Apenas falamos, falamos sem parar, nossa voz e umavaga lembranca que nao sabemos ao certo como e de verdade, nem se e de verdade.Nossa voz somente interessa ao ouvinte.Simplesmenteaceite o fato de que esta falando consigo proprio pelo celular, ta bom? Sim,claro e a coisa mais comum desse mundo, e o que quer? Ou devo questionar, o queeu quero comigo mesmo? Somente te liguei para
te pedir que largue esse trabalhoe va correr atras do que sempre quis, vai ser dificil no comeco mas acredite emsi! Ah sim, amanha mesmo vou largar meu emprego a pedido de uma vozdesconhecida. Desconhecida? Sou voce, esqueceu? Nao esta mais reconhecendo?Certo mas se voce realmente sou eu, me conhece e sabe que nao sou de ouvirconselhos, nem de mim mesmo, como aparenta ser o caso, entao vamos desligaragora para que no futuro eu possa me arrepender disso tudo, talvez nem tantopor nao ter seguido seu interessante conselho, mas principalmente por teratendido a essa ligacao e dar (ou nao dar) ouvidos a mim mesmo. Tu tu tu...
tentar prende-la, a felicidadese vai. O amante nao enxerga que passaros foram feitos para voos incriveis,longe de seus olhos inuteis. A felicidade teme e ama o medo. A constancia nacrenca de que tudo que nos alegra e efemero nao e despropositada. Se trouxe alegria, tudo e curto quandoacaba. Temo a derrota do meu time, mas se nao fosse pela derrota, seesqueceria a alegria da vitoria. A tristeza que nos invade quando nosdespedimos justifica a alegria da chegada. Tenho medo da morte, da mortedaqueles que diariamente me entregam felicidade em forma de sorriso, conversa eate mesmo de brigas. Mas ate mesmo o mais belo livro tem um final. E entre omedo e a felicidade ha um instante em que nos sentimos agradecidos por essa pulsacao,justificando toda nossa existencia.