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Um dia eu li uma frase que a gente se apaixona pelo que imagina na pessoa, e nao propriamente por quem ela e. E essa e uma verdade. Pelo menos uma das que pertence as minhas.A gente tem mania de querer arrumar o lado de fora. De tirar a melhor parte do de dentro, e monta uma quadro belo, invejavel e impossivel de nao querer de nos mesmos. Temos a burra ideia de que conseguiremos arcar por bastante tempo e, pior, a crenca de que nos tornaremos eternos nessa imagem que faria a gente se apaixonar pelo espelho.Mas os dias passam, e nao sao as mascaras que caem. Sao as consequencias da intimidade que gritam mais que o bebe da vizinha. Fica complicado nao mencionar que prefere estender a cama sozinha, a deixar o outro deixar o seu lado torto. Daquela despretensiosa suavidade do sair sozinho, passa a brotar o ciume. Entenda que sempre fui assim, nao era mentira. Eu apenas me apaixonei demais, e quando algo entra aqui dentro, ja nao tenho coragem de deixar sair. Sair de mim, da rotina, dos sonhos. A gente pode ate brigar, afinal essa outra peca do quebra cabeca, apesar dos mundos opostos e dos defeitos as vezes contrarios, e gente como a gente. Muda da primeira conversa para aquela ultima que ficou com um no na garganta de adeus.Os dias correm, o relogio parece parar - aquele mesmo que quando estavamos juntos nos enlouquecia por estar na velocidade da luz. Quando isso comeca a acontecer, enlouquecemos mais ainda. Onde esta o motivo de termos caido na rota final? Onde foram parar os caminhos conjuntos que nos levavam ao futuro? Por qual motivo agora me questiono de algo que antes tinha certeza?!Teimamos em encarar mais o passado e por consequencia perdemos aquela caminhada do presente. Nos pegamos tao dentro da saudade, que deixamos de enxergar aquela sede que tinhamos de solidao. Estar so ja nao significa mais nada. Nao tem mais motivo algum para perder as lagrimas. Vamos na memoria, na caixinha que ficou escondida em algum dos cantos da tristeza e nos vemos muito mais tristes pela angustia do perder. E nos perdemos. Perdemos a decisao e o medo de voltar atras. Nos encontramos em meio as arvores de um lugar qualquer, buscando as palavras certas para jogar no seu momento de fraqueza.Seria posse ou amor? Teria sido amor? Ainda e? Mas se eu te quero tanto hoje, como nao vi isso ontem? As suas qualidades que vejo quando te encaro com outra pessoa do outro lado da calcada agora brincam com a minha lembranca. Isso ja estava ali? Talvez nao. Talvez eu so esteja apaixonada pela pessoa que eu criei com a teimosia de acreditar que do seu lado e o meu lugar. Esse choro descondensado de quando passamos a ver que ja nao existe mais nada alem de um futuro de passos separados.Sera mesmo que sempre foi desse jeito? Prefiro adormecer a falta que sinto do teu olhar que nao sabe mentir. Mas sera mesmo que ele nao sabe ou e o
meu que so compreende o que quer ver?Meu bem, acho que te pintei do jeito mais bonito. Fiz a sua semelhanca em funcao desse aperto que restou. E ai eu compreendo que nao te materializei aqui dentro. Hoje parece bem mais atraente do que aquele primeiro dia. Mais firme do que aquele primeiro beijo. Hoje me pego com as maos coloridas de um ser que criei para abater a falta.Todos somos quem sempre fomos. No primeiro ou no ultimo encontro. A gente so precisava terminar de ler os creditos. Os creditos que rolam na ultima tela.As luzes se apagam.A fita termina.A vida recomeca.Sem voce.
Ja procurei nas letras, mas nao encontrei uma so que me fizesse entender o quao grande e o que sinto por voce.Achei sons que me lembraram teu beijo, mas nenhum acorde que me levasse ate o olhar que encontrei junto ao meu.Talvez aquilo que se esconde em nossas certezas, seja mais mais correto do que as tantas respostas que buscamos no que ha entre o destino e o nosso presente.Sao cifras de uma paixao ainda nao decifrada, em uma musica que ecoa entre o sussurro e a mao na tua nuca.Quanto tempo ja passou no relogio da nossa ansiedade, e eu ainda encaro os ponteiros que desacreditam os segundos.A nossa historia pula a parte do fim, pois entre nos ha apenas o que fica na despedida dolorida do ate logo.E quanto mais eu te acho em meus pensamentos, maior se torna aquilo que nasceu para ser nosso e nem sabiamos...O convite virou a saga do amor que ainda estava por acontecer - sem mesmo a gente saber. Nem sempre e amor, as vezes e posse. Nem sempre e querer ser do outro, mas necessitar que o outro seja da gente... Faz tempo que nao venho ao encontro das palavras. Desaprendia deixar os dedilhados falarem por si. Perdi as contas de quantas vezes fui aoteclado, e mais ainda das que pensei em ir. Tenho andado descompensada.Perdida. Perdi o rumo e deixei cair o prumo em uma solidao que vai alem do quea alma revela. Cansei de chegar ao porto e desistir de esperar pela Lua, assimcomo cheguei aos bares e tive ansia de fugir ao despertar dos proximos dezminutos. Cai em todos os tombos, e me remediei quando quis chegar ao sono.Ja desisti de fazer historia, ou de contar sobre a vida (des)interessantedaqueles que estao na volta. Colecionei milhares de cartas sem destinatarios, eroubei partes das que entreguei so para me auto afirmar. Calei a conscienciaque sempre deitou tranquila, destemida pela boca que disse mais do que os paresde ouvidos gostariam de escutar. E foi nesse trajeto de concertos poeticos quese esbarraram em acordes que expressei a cancao que ainda nao tinha escutado naantiga agulha.Tentei soprar umas quantas verdades, mas em todas elas ou pelomenos em sua maioria o sopro vinha ao meu encontro, me fazendo engolir cadasilaba bem ditada pela ordem da etica. E por mais que eu considerasse queestava na curva certa, vi que o correto nem sempre mora em nossa caixa demadeira da sala, que teimosamente chamamos de lembranca.Das saudades criei o verbo e entornei uns goles mais do quedevia daquele frisante com sabor de abacaxi do tang. Queimei os tocos do chao epercebi que estava sozinha, mesmo que acreditasse que isso era impossivel.Arranquei a gargantilha da fe, mas me peguei rezando por dentro e entrando cadavez mais naquela vala do medo. Deixei os ruidos no espaco de tempo que teimavaem passar ligeiramente, enquanto eu sufocava uma tristeza que nao sabia de ondevinha.Transpareci nos ombros doloridos a rigidez de uma noite maldormida, e encarei no reflexo as marcas de uma dor sem nome, sobrenome eendereco. Voltei ao sol depois de
perder o fenomeno lunar que so se repetira emvinte anos, e temi esquecer daquilo que me deixa viva apos cada segundorespirado.Nao, nao achei que era o fim de qualquer coisa. Nem o meu.So fiquei entre aquilo que conhecemos por torpe, e me permiti vacilar parasolicitar um pedido formal de desculpas aos ouvintes natos da noite.Nao creio, tambem, que a loucura seja passageira, nem queela escolhe em que porta bater. Ela chega, entra, abastece os batimentoscardiacos, eleva a ansiedade e cai por terra quando um abraco te aperta e faz osangue pulsar mais intensamente. Mas ela esta aqui, ai, e em toda parte. Elanasce de uma perda, ou de um quase ganho. Fica no lugar do dinheiro malempregado, e das posses perdidas em um ensaio. Ela te arranca da cama, mastambem dos bares, e te derruba na esquina com um copo de cachaca barata ou dequalquer coisa que te faca acreditar que ela ja foi. Mas ela nao vai. Elapermanece isolada das vistas, tao nitida quanto a fe dos descrentes, e crescena veia de um fogo que queima no estomago quando se menciona o amor.Dizem que os loucos sao os felizes, mas felizes sao os queainda conseguem admitir a loucura. E por mais que voce zombe da minha, um diaela te faz prisioneiro de si mesma. A loucura e a unica ausencia que nao tedeixa so.A luz do teclado invade o quarto palido e umido, mascontinua clamando por algo que faca a diferenca e que tenha valoracao para serlido. Mas o que eu entenderia disso, nao e mesmo?! Como eu saberia o que osoutros gostariam de ler, se eu mal sei o que ao certo preciso escrever...Talvez seja exatamente por isso que aquela orelha do livro foi a unica partedele que se tornou real. E ao contrario da minha assinatura nas prateleiras dalivraria, o que fica de mim e a loucura de ainda escrever assim. Sem pe oucabeca, mas com alma.
Mas eu tive que te dizer tchau tantas vezes, que eu acho que eu me acostumei mais com a partida que com a chegada. Teus passos estao diferentes. Ainda e o mesmo jeito de caminhar, mas pra outra estrada que a cada dia te deixa mais longe da minha. Teu olhar ta tao diferente, mesmo que ele continue me dizendo verdades - e e delas que tenho medo. O teu toque ja nao e mais o mesmo, ainda que tu sempre continue inventando motivos pra me agarrar, agora com a intencao de me incomodar. Os tracos do teu sorriso se inverteram, porem quem acompanha os teus suspiros a cada um deles ja nao e a pessoa que te escreve.Tenho tentado diariamente me tratar dessa falta que sinto de ti. E me entorpeco da tua ausencia ate quando tu me abraca. Teus bracos que antes envolviam a minha cintura, hoje sao apenas dedos que mais criticam o que antes tu admirava. Da tua boca ja nao saem poesias, mas textos que encontra ao buscar no telefone uma resposta que te faca entender a tua decisao.Ah essas escolhas que a gente faz. Ah essas renuncias que a gente vive.Pudera eu poder voltar aquele relogio e escrever por mais vezes o quanto era bom te ter ao meu lado. Ah se eu pudesse te prender dentro do que um dia tu sentiu, e se pudesse te mostrar o passado de uma maneira diferente. Como queria encarar a tua cara (que antes era de boba por gostar de ouvir a minha gargalhada) e nao essa que escreve na tua testa o quanto tu lamenta por nao conseguir voltar.Se eu pudesse te faria crer que e possivel. Mesmo que impossivel seja nao ver que ja nao temos conserto.Mas ainda assim eu sigo aqui, sentada na tua varanda que me faz ficar longe, mas nao tao distante quanto a distancia que ja existe entre o que sobrou do que ate entao chamavamos de "nos". Faz muito tempo que eu venho tentando entender a cabeca do ser humano, sobretudo a minha. Nao e facil lidar com vidas distintas em rotinas compartilhadas. Nao e mole encarar alguem que tu vai te apaixonar do nada depois de ja ter cruzado por ela umas quantas vezes em um passado nem tao distante assim. Nao tem como compreender que cortina era essa que os separava e que cai quando o olhar entende que ali e o seu lugar.Mas sei la. Olho para tras e vejo tantos erros. Enxergo passos desajeitados e maos atadas sob a costas. Encaro aqueles tombos que os dois deram e que nem um, nem o outro, estendeu o braco para ajudar. Nos nos deixamos cair; e levantamos sozinhos. Secamos as lagrimas com o lado que nao ficou sujo de terra nos dedos, e amparamos a nossa dor como se ela fosse causa apenas nossa. Trazemos a saudade para a sala de jantar e perdemos a fome daquilo que nos alimentava a alma. Trocamos os sorrisos por armadilhas falsas da lembranca e perdemos a chance de recomecar do zero. Apontamos
os erros daquele que ate entao so apontavamos para dizer o quao feliz nos fazia. Abencoavamos a relacao como crentes fieis de uma fe imbativel. Aos poucos, aquele 'obrigada, Deus, por ser minha', e levado a vala de um 'Deus, por qual motivo um dia gostei dela'.Trocamos a ordem das palavras. Mudamos o tempo do verbo. Queremos conjugar o amor em amava, e rasgamos o joelho na medida em que a queda nos faz perceber que ainda amamos. Amamos no plural. Amamos no hoje. Amamos mais que ontem. Mas nao queremos amar amanha. Nao desejamos carregar no peito aquela gargalhada ao som do violao. E as tantas certezas gritantes de exclamacoes, viram duvidas em interrogacoes cada vez mais repetidas por perguntas sem respostas.Eu queria, e muito, voltar atras. Queria contar a ate dez para nao cometer uma burrada. Queria ter tido mais paciencia quando perdi a cabeca. Ou simplesmente queria ter feito tudo absolutamente diferente. Como eu queria ter a chance de nao te olhar daquele jeito na escada. Ou de cancelar o convite para o mate. Sera que nao ter feito nada disso hoje me faria mais feliz? Sera que torcer para que a historia nem tivesse comecado alivia a dor de ja ter tido um fim? E sera mesmo que ela acabou?So que ai eu esqueco de uma palavrinha nada complicada, mas que habita tantos coracoes, que me faz pensar que sou sortuda por nao ser parte de sua residencia. Que tal e esse tal de orgulho? Como ele se alimenta? Do que ele sobrevive? Como pode um sentimento tao forte como o amor nao combater um tao mesquinho como o orgulho? Que tal e esse tal de ressentimento? Por qual motivo focar toda uma historia de vida nele, e nao naqueles planos que faziamos enquanto encaravamos as fotografias?Eu nao tenho uma so linha que me de esperanca. Eu nao tenho uma so arma que me faca vencer a discussao. Afinal, como eu disse la no inicio, eu ainda nao consegui entender a cabeca do ser humano. Muito menos a minha.Sobre mim, fica apenas o registro de que nunca aprendi a desistir de nada. Nunca entrei em um jogo que ja avistava a derrota, tampouco compreendi que perder faz parte do aprendizado. E acho que e essa a parte que nos ferra mais.Me desculpa por colocar na balanca aquela festa, aquele final de semana, aquele beijo, e, mais que isso, aquele eu te amo que gritou antes que o calendario completasse os dias certos. Me desculpa por bater na tua porta, mas tambem por aceitar os teus convites que se repetiram a semana inteira. Talvez eu devesse ter encarado os fatos de forma diferente. Talvez o meu mundo nunca estivesse tracado junto ao teu. Quem sabe a gente foi apenas uma piada sem graca do destino, que se ferrou quando viu que alem de gostar do sorriso e do olhar, foi capaz de invadir o pensamento e abandonar todas as incertezas. Me desculpa se eu ainda penso assim. Se eu ainda sinto assim. E, por ultimo, me desculpa por nao
ter sido suficiente para te fazer voltar e te mostrar o quanto e lindo o caminho de volta de quem sabe amar.As linhas sao infinitas. Basta que a gente saiba escrever. Reescrever. Apagar. Recomecar. Reinventar. Que Deus me perdoe se esse nao era seu plano. Mas eu acabei tropecando em meus proprios pes e so nao entendo o motivo de tu ainda nao ter olhado para os teus e ver que a gente amarrou os sapatos de forma errada. E de acreditar que agora seria o jeito certo. Porque o jeito certo e aquele que te faz abrir mao de tudo, em qualquer momento, para estar ao lado de quem te arranca suspiros, saudade e amor.
E nos todos sempre estamos em busca de coisas melhores. Acostume-se, e preciso que haja mudancas para que coisas boas acontecam. Esquecer e ir embora e pode ate ser facil. Se afastar de voce, tornar mais distante ainda, tambem. Sabe o que e que me machuca? Tentar entender toda essa mistura de sentimentos que voce me faz sentir. E ciumes,e raiva, e carinho, e odio, e saudade. Sabe, eu te quero. Eu preciso. Nao so por uma vez ou outra... eu preciso de voce comigo todos os dias. Eu preciso sentir tudo aquilo que e causado em mim so por ouvir o seu nome. O ruim mesmo, e ter que ficar calado quando o desejo e gritar. E querer algo, que nao pode ter. E desejar estar, com alguem que nao pode estar. E ter de guardar pra voce sentimentos e palavras, pois sabe que nao vao entender. E se sentir sozinho, mesmo com pessoas ao redor. E hoje me dei conta da falta que voce me faz... Sinto falta do teu carinho que me fazia tao bem me fazendo esquecer de tudo, dos teus abracos que me protegiam do mundo, do teu cheiro tao gostoso, do teu sorriso que me fazia rir, do teu olhar forte e verdadeiro, que cada vez que se encontrava com o meu diziamos tudo um ao outro sem sair nenhuma palavra. Sinto falta da tua voz, das risadas, das mordidinhas, caretas, das brigas mais idiotas e sem nocoes, dos ciumes bobos. Dos sonhos construidos para um futuro juntos, dos planos mais estranhos e fofos. Das promessas e juras. De tudo que vivemos e do que ainda tinhamos por viver. Sinto falta de voce, da gente. E tempo perdido ficar chorando por quem nem se quer sente sua falta. Eu que tanto sonhei ser independente, que me achava forte e fria o suficiente para sair pro mundo viver a minha maneira, trabalhar, estudar, sair, curtir... tudo conforme eu quizesse, sem precisar da ajuda ou aprovacao de ninguem... Eu que tanto quiz sair pra mudar de vida e dar orgulho aos meus pais, ve los dizer "essa e nossa filha" orgulhoso, e os deixaria sem remorsos... Eu que achei que saudade era facil de lidar, controlar... Eu que achei que esquecer um passado seria facil... que bastasse me mudar, ir embora, que sairia livre, deixando tudo pra tras... que tristesas, dores e angustias seriam enterradas, medos deletadoss, amores esquecidos...Eu que idealizei algo tao diferente...Hoje me vejo cercada de saudades, remorsos, memorias... lembrancas que insistem em me perseguir e machucar. E hoje aqui sozinha me lembro de tudo que ja vivemos. Que soninho hein? Broches e Presilhas Brincos Bordado a mao Camiseta Infantil Criacao da Logomarca da dupla Brandon & Felipe de Tres Coracoes / MG e a arte para a envelopagem do veiculo. Criacao de um convite para o aniversario de 40 anos do Fredao. Criacao de um convite de aniversario personalizado com o tema "Festa Retro" Criacao de Nome e Logomarca "Revita - Odontologia Estetica e Preventiva". A Clinica Odontologica Revita de Tres Coracoes / MG e
Criacao de um receituario para o Dr. Bernardo Nalon Pereira Rivello. Especialista em Cirurgia pelo Colegio Brasileiro de Cirurgioes, o Dr. Bernardo atende em Varginha e Tres Coracoes. Criacao de Identidade Visual "Adriano Magalhaes - Solucoes Juridicas" de Dom Eliseu / PA. O Dr. Adriano Magalhaes atua nas mais diversas areas, como civel, criminal, trabalhista, previdenciario, ambiental e outras, com maior enfase nas areas PREVIDENCIARIA, CRIMINAL e CIVEL/AMBIENTAL. Criacao de um Convite de Aniversario personalizado para com o tema "Memes". Criacao da logomarca Valle Import. A empresa atua no ramo de importacao e distribuicao de produtos e materiais para a area da saude (medico, odontologico e hospitalar). Criacao da Identidade Visual para a Super Blocos de Tres Coracoes / MG. A Super Blocos fabrica produtos feitos a partir do cimento, como Blocos Estruturais, Pavers, Lajes Pre Moldadas etc Criacao de um Convite de Aniversario do Lucas (2 anos) com o tema "Fundo do Mar". Nesse jogo a Alemanha provou a todos que pode chegar muito longe. 13/06: Argelia 0 X 1 Eslovenia13/06: Servia 0 X 1 Gana14/06: Japao 1 X 0 Camaroes15/06: Nova Zelandia 1 X 1 Eslovaquia Bem, senhores.Nao tenho a menor duvida de que todos voces, assim como eu, anseiam mais do que tudo esse fatidico e derradeiro jogo de nosso ano 'morno'. Sim, porque depois desse jogo, o ano acaba pra nos. Basta sabermos se sera um final de ano feliz ou triste.Mas nao so nos torcedores, mas como os dirigentes, jogadores e comissao tecnica, esperam esses proximos 90 minutos de jogo pra saber se teremos mais um ano morno e chato, ou se teremos um ano cheio de expectativa, alegria, e principalmente, um ano de Libertadores.Como todos ja sabem, entramos com uma (leve)vantagem, mas lhes pergunto, senhores, isso e bom ou ruim pra gente?Sinceramente, a unica vez que vi o Flamengo jogar com o regulamento debaixo do braco, foi naqueles dois jogos contra o Corinthians na Libertadores 2010. De qualquer forma, o fato, e que nao sabemos jogar com vantagem, e com favoritismo. Jogamos com a desconfianca de todos os jornalistas, e com as zoacoes de todos os rivais durante toda a competicao, e seria bom que nossos mulambos nao absorvessem esse clima de imprensa que agora aposta todas as fichas no Flamengo como se nao houvesse um amanha.A nosso favor, temos sim um time absolutamente encaixado e ofensivo, que nao se deixa levar pelo conhecido 'oba-oba', e que principalmente, reencarnou os antigos times do Flamengo, que homogenizam com a quimica da torcida no Maracana. Afinal, quantas vezes ja nao vimos times que jogavam com um maraca lotado a favor, e nao conseguiam tomar isso como partido positivo?Uma das primeiras declaracoes do Jayme como tecnico do Flamengo, foi que o Fla respeitaria todos os adversarios que enfrentariamos, mas nunca os temeriamos. E e isso que vamos fazendo em todos os jogos da Copa do Brasil. E nao tem porque sermos diferente agora. Nao precisamos temer absolutamente ninguem com 70 mil rubro-negros na arquibancada. Nao e porque o Atletico e o timinho da moda e da midia esse ano,
nem porque eles golearam o lanterna e ja rebaixado Nautico, que eles devem ser temidos.Afinal, quem nao se lembra do jogo da ultima quarta-feira? Posso estar sendo prepotente, mas o empate foi pessimo resultado pro Flamengo. Tivemos varias chances de virar a partida, mas infelizmente faltou tranquilidade ao time. E o que vimos foi um Atletico Paranaense morto, perdido em campo, o time absolutamente sem tatica, na base do vamo-que-vamo. O time adorado pela imprensa, nao sabe jogar atacando, e tem como unico ponto forte o contra-ataque na ligacao direta do goleiro com o Marcelo. Enfim, senhores... Temos tudo pra conquistar mais esse titulo. Vamos empurrar, vamos gritar, vamos fazer barulho no ouvido dos jogadores desse time rubro-negro falsificado. Vejo voces no Maraca. Da-le, Mengo.@caiomulambo
Amanha, as 22h, no Maracana, Flamengo e MADUREIRA se enfrentam pela 9a Rodada do Campeonato carioca. O Flamengo, que ocupa a 2a posicao, vem de vitoria no polemico classico contra o Vasco por 2x1, ja o MADUREIRA, que esta na 6a posicao, vem de derrota para o Volta Redonda fora de casa por 1x0.O Flamengo, Ja confirmado pelo Tecnico Jayme de Almeida, vem com o time todo composto por reservas, visando a partida da proxima quarta pela Libertadores, contra o Emelec as 22h no Maracana, ja o Tecnico Antonio Carlos Roy deve manter a escalacao da ultima partida, deixando rodrigo lindoso, que volta de lesao, no banco de reservas.A partida de amanha, nao tem uma perspectiva de bom publico, com ingressos q vao de R$15 a R$160, a expectativa e de que entre 10000 e 15000 pessoas assistam a partida nesta quarta.Flamengo: Paulo Victor, Leo, Chicao, Erazo, Joao Paulo, Feijao, Muralha, Gabriel, Rodolfo, Negueba e Alecsandro. Tecnico:Jayme de AlmeidaMadureira: Rodrigo Cafe; Marquinhos, Andre, Aislan, Luiz Paulo; Victor Bolt, Gilson, Rodrigo Lindoso, Bruno Tiago; Carlinhos e Robert. Tecnico: Antonio Carlos Roy Queria ter postado antes, mas por problemas de logistica fiquei impedido de faze-lo. Entao apos as desculpa protocolares, ca estou eu pra falar de futebol, e nao mais dos precos dos ingressos, que ja foram muito explorados pela imprensa de maneira geral.Mas como eu devo um minimo de satisfacao aos meus poucos e fieis leitores, aqui vao algumas consideracoes. Ta caro!!! Pra caramba!!! Mas se vai afastar a galera que levou o time a essa final, como disse o Rica Perrone em seu blog, so saberemos na quarta que vem. Acho que nao. Acredito que 75% daqueles que estarao no Maraca, serao aqueles que vem carregando o time nos bracos desde a partida contra o Cruzeiro. Quem viver, vera.Entao... vamos ao futebol.Como eu esperava, o time entrou em campo jogando serio e fazendo a bola rolar. O que me surpreendeu foi a falta de atitude do Atletico-PR, o que nos foi muito util. O time deles abusou de alguns chutoes, abusou de uma certa dose de violencia, e me pareceu um pouco assustado em estar na final da Copa do Brasil contra o Flamengo.E o Flamengo?Voltando ao Mais Querido, tivemos atitude, tivemos culhoes e quando o tal furacao tentou bancar o machinho, o gigante cresceu e se impos. Poderiamos ter ganho, acho que o time continua a pecar nos contra-ataques escolhendo sempre a situacao mais desfavoravel para a conclusao da jogada. Ainda mais quando a bola cai nos pes do Carlos Eduardo.Atuacoes:Felipe - deixou passar uma bola defensavel. Nao... nao estou dizendo que foi frango. Era defensavel.Leo Moura - poderia ter deixado a sua marca, mas finalizou mal.Chicao - tambem poderia ter deixado um golzinho, bastava acertar o chute que furou.Samir - entrou e manteve a qualidade que ja vinha mostrando antes da contusao no abdome.Wallace - nosso xerife. Continua se impondo na zaga e as vezes saindo por ataqueAndre Gomes - a lesao o atrapalhou. Esperamos que se recupere pra semana que vem, pois faz falta.Joao Paulo - finalmente um jogo