thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oiiiii....tudo bem com voces?.Aqui em casa tudo bem Gracas a Deus !!!!!!Trabalhando bastante...chegando final de ano, temos muito para arrumar ne e muitas encomendas para serem entreguesFiz duas bolas de Arvore de Natal que peguei de modelo de uma revista que a Andrea comprou para mim...ficaram lindas, mas gente, que trabalho.....Vejam so....Fiz tambem dois kits de toalhinha de lavabo e sache - esses ja se foram, ja estou preparando mais.....Ahhh, eu e meu marido arrumamos nosso jardim e tirei fotos para mostrar algumas florzinhas para voces...Adoro....Essas sao as novidades do momento....Ate mais com mais artes.....Beijinhos,Regina Celia Estola tear coelho casacao tear fio e coelho casaco tear fio e coelho com gola casaco tear coelho e fio ajustado colete tear coelho e nutria colete tear coelho e la Colete tear coelho Colete tear seda e coelho Pashimina tear cashemere e nutria Estolinha tear coelho Trench coat reversivel coelho Jaqueta reversivel coelho Blazer reversivel coelho Pashimina la e coelho Ta todo mundo postando sobre a Gretchen, achei super normal e segundo a irma dela ela Sula, a Gre, iria morar la para ter uma vida normal como nos, nao e? Gostei de verdade dela mudar de profissao e dizem tambem que o trabalho e regularizado pois ela casou pela trocentas vezes com um senhor que tem o green card, ela ainda e manicure, ta ai, eu nao sabia disso.Uma vez assisti ele no troca de familia, e me pareceu ser uma otima dona de casa. Descobri que eu adoro ser magra. Hoje dia 1 de outubro e dia do vegetariano/vegan e vegetarianismo, logo, logo ou explicar para voces a classificacao de cada um deles. JUNTE-SE A NOS E SEJA VEGETARIANO POR UMA BOA CAUSA. VIVA NOSSO DIA. bj a todos. Bem breve estaremos sorteando uma calcinha infantil da Demillus. Elas, sao competentes, dinamicas, inteligentes.feliz dia das secretariasE vestem-se muito bem.Inspire-se. Muita gente aderiu a moda mendigo. o mendigo mais estiloso de todos os tempos La nas alturas, minha cara, adoro. Minha amiga, do coracao esta comemorando mais uma primavera, pena nao ter uma foto. Fica a homenagem a voce que por tantos anos me atura. (a reciproca e verdadeira) rsrsrrs. Guete, Tudo de Bom. Eu sempre acho que amanha sera o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. Mas dai o amanha chega e tenho uma imensa preguica de sair da minha area de conforto, porque e bem provavel que ninguem entenda. E da medo encarar o que e definitivo. E porque e mais facil reclamar da vida do que torna-la leve de sobreviver. Hoje eu sinto saudade e nem sei do que, ou eu sei. E uma angustia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. Eu nao sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tao sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tao fracassada. Eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. A vida e tao cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. Eu evito mudancas drasticas,
sabendo que sao meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmice. E ridiculo, nao ha surpresas. Ninguem nunca espera que eu saia dos meus limites. Quem me conhece de verdade? E quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? As saudades sao grandes, o telefone mudo. Me identifico com livros e personagens e nem tenho uma historia pra contar. E se eu contar, quem vai se importar?Eu me importo, e muito. Quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de nao agradar, essa preocupacao em ser o que todos esperam. Tentando nao incomodar ninguem eu fico neutra. Invisivel. E todas as minhas experiencias de falta de preocupacao ja me indicaram que seria bem melhor me assumir. Eu nao sou timida. Sou calculista.E essa falta... Na verdade eu sei, mas nao queria saber... E falta de mim.
Nova semana, novo dia, novo minuto e a mesma reclamacao de que tudo anda igual. Somos grandes criancas mimadas quando esperamos mudancas em grandes coisas e nem sequer damos conta de que tudo ao redor se renova em pequenos atos.Entretanto, tanta ingratidao dura ate nos vermos em total repouso. Mesmo que fugindo rotina, depois de tanto equilibrio, que ora tende pra direita, ora para esquerda, o que mais se queria hoje era ser perturbada!Apagar, fazer duas vezes, esquecer a nocao de espaco e de que sua presenca nao fora requisitada nos bracos de ninguem ao final do dia.Logo, se rebelar perante aos habitos que nos condicionam as mesmas consequencias parece a solucao. Olhar mais para os olhos, notar a posicao dos sinais, guardar opinioes, ter paciencia e ignorar a tolerancia do horario combinado ate simplesmente perder a vontade de ligar.Tudo isso para comprovar que, mesmo com os pes fora do chao, as mentes continuam em seus respectivos lugares, tomando oxigenio.Permita-se assinar um termo consigo e faca do amanha o seu primeiro dia.Renove-se!Sorria por motivos diferentes todos os dias, mesmo que seus motivos estejam em debito com as lagrimas! "Finjo o tempo todo, rio, sou alegre, dispersiva, com aquele brilho superficial e ridiculo. E em cada fim de noite me sinto um lixo." Nao quero que esse texto seja, so mais um dos milhares que fiz pensando em voce. Nao e justo. Voce mal sabe da minha existencia, e eu vivo pela sua. Me mantem por perto, e nem percebe isso. Nao chega a ser o vilao da historia, mas faz sempre a mocinha sofrer. Caso voce nao saiba, historias de amor nao sao assim. Voce tem ela, e eu nao tenho voce. Quando a beija, posso sentir seus labios sobre os meus. Juro, as vezes consigo sentir seu gosto. E bom, mas nao o bastante. Quando eu olho nos seus olhos, voce me faz invisivel. Talvez tenha algum tipo de superpoder, ou seja so desatento mesmo.Eu sou sua estrela, e voce nunca olha para o ceu. Uma noite dessas resolvi dormir bem: coloquei meu gorrinho e me enfiei dentro de dois edredons enormes e espessos. Mais do que dormir bem, resolvi tambem que era hora de persistir um pouco nas coisas que quero, e para fazer o universo conspirar um pouquinho so ao meu favor, bastava desejar.Logo, me peguei fechando os olhos e pensando em quantas sao as circunstancias que nos separam de um sonho. Percebi que as vezes, em meio as inumeras vontades que nos permeiam, acabamos por perder de vista os feitos mais simples e prazerosos que a vida oferece.Nao digo isso com o tom daquele cliche da necessidade de ser feliz com as coisas mais simples, mas tenho de reconhecer que as maiores frustracoes vem junto daquele passo maior que a perna que independe de nos e mesmo assim insistimos em dar!E como pecamos por nossa teimosia, nao?Pes no chao e um desafio diario que irrevogavelmente so aprendemos a ter, caindo.Que a justica seja feita: para cada tombo, um desejo soprado. Para cada alegria, outro desejo soprado.Talvez todo o
Esta aqui. Dentro, fundo e meio escondido, mas firme. Forte nao, que por um fio se equilibra tudo isso ha muito tempo. Mas fio esse, que talvez seja de cobre, ouro, metais nobres. Um fio que segura, e por onde a equilibrista dentro de mim se aventura. Mesmo voce nao sendo bebado, e estando longe disso, e claro.Descobri apenas a pouco, enquanto me esforcava em fazer careta ao ouvir teu nome, gritar pro mundo que voce nao existe mais na minha felicidade, concordar na sua idiotice calhorda e dancar loucamente a noite. Beijar aparentes principes, que nao tinham nem de longe a tua malandragem, e eloquencia de sapo magnifico. Ajudei no que pude, compreendi emocoes, tentei calar a minha boca grande, viver intensamente. Fiz tudo o que me coube, para me livrar do sentimento nostalgico que e curar de vez esse vazio dolorido que me afinca o peito. Sanei tantas duvidas, curei algumas questoes incompreendidas, para esquecer aquilo que me inquietava por dentro. Cuidei dos outros, e me joguei num canto. E no final das contas, eu quem deveria encabecar a minha lista em primeiro lugar, tirar todo e qualquer resquicio seu, daqui. De mim.Uma semana, e dois primeiros encontros. Saldo final? Nada que tenha me feito vibrar. Ou, pensar em substituir lembrancas das nossas conversas sem fim, de algumas piadas internas, e o encaixe perfeito dos teus bracos, sob a minha cintura. Nao e tentando substituir que se esquece: so se lembra ainda mais, voce mesmo falou pra mim algum tempo atras. Em cada erro do outro, cada gafe, so se recorda mais e mais do quanto nao era assim antes, com outro alguem. E isso doi. Comparar pessoas e mais ou menos como qualquer necessidade fisiologica: nao e bonito, mas e inevitavel. Nao se pode fugir. Ainda nao sei onde procurar alguem com o mesmo sorriso leve, e a maneira unica de me olhar de frente, encarar com vontade. Eu tento, eu quase consegui, mas ao me colocar novamente em companhia-masculina-possivel, titubeio. Quase choro. E me faco brusca, fugitiva, e desinteressada: nao da. Se paro para refletir, me torno quieta o que e rarissimo. Mesmo nao sabendo o que fazer com tudo aqui dentro, que depois de tanto tempo, e muitos dias ainda me incomoda, tira meu sono, e rasga minha paz, sou quase uma prisioneira: me tranquei nesse beco sem saida, nessa cela obscura, e e como se tivesse engolido a chave, sem volta. Precipitei situacoes, e te fiz ir longe; te vi ir indo, e perdi. Talvez pra sempre, quem sabe nunca mais. E todos me dizem que nao valia a pena, que nao vale e muito menos, valeria. Me pergunto intima e por dentro, quando e que isso vai passar, que me aparecera alguem a altura, que eu me pegarei apaixonada e feliz, como ja fui? Rezo, e culpo alguns santos. Peco encarecidamente que Deus veja toda essa injustica, e cubra o mundo com o que acredito. Com amor decente, e pra quem da amor o certo, o que nos ensinam na catequese e o que nos
e educado em casa, nao e exatamente isso? De amor, e receberas de volta. So ainda nao encontrei motivos para acreditar piamente em tal afirmacao. Nenhum, muito menos dois.Nao quero companhia, essa dor e apenas minha, e nao ha o que cure (a nao ser, voce mesmo). Sendo que esta longe, e impossivel. Sem preco a pagar, e muito o que fazer, me fecho novamente na minha colcha roxa e lilas, e sob a luz apagada. Dispenso caridade, tenho nojo. Nunca fui coitada, e mesmo na minha maneira Pollyanna em ver o mundo, aprontei das minhas. E por mais que provoque desejos alheios, que me sinta a rainha da noite, e que aproveite o maximo que posso, quando quieta e pensativa, sou apenas despedacada. Me falta algo, e talvez seja minha felicidade real, meu sorriso sincero, ou quem sabe, o que por um bom tempo causou toda essa minha onda feliz e pacifica: voce.Tomada por uma saudade enorme, e um sonho ruim, disco os numeros que alguma vez ja decorei, esqueci e apaguei. Ouco sua voz inesquecivel, coracao que palpita, ansiedade que toma conta. Sem muito o que fazer, e tanta coisa a dizer, desligo. Saciada, medrosa e levada; vivendo, e fazendo acontecer. E mesmo assim, sentindo enormemente a falta nobre que e estar sem a sua presenca ilustre. Porque nao ha faculdade federal, carro importado ou paixao por mim que compre ou derrube o territorio que conquistaste em mim. Ainda aqui, quem manda no pedaco, e comanda ruas, movimentacoes e greves, e o senhor. Pode ter certeza, excelentissimo.
Resolvi mudar, tentar que seja tudo diferente daqui pra frente, tudo gracas a uma amiga que a partir de hoje posso dizer que nao sei o que faria sem o conselho dela, que, por mais que chore, cause dor, e tao sabio.. E o meu post de hoje deve ser um dos mais importantes, dos mais verdadeiros.Hoje confesso que fiquei triste como sempre.Mas, pela primeira vez, triste por voce. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, nao deixaria de olhar pra voce e ver um homem maravilhoso.Que outra mulher te veria alem da sua casca? Voce nao entende que esta perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. E tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que voce esta perdendo o paladar para mulheres como eu. E voce nao sabe como vale a pena gostar de alguem e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando voce dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu nao abalar sua vida em nada, voce precisa de mim.Voce nao sabe como isso e infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valera a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que voce tambem odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim nao serve pra mim".E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que voce seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente da muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pe ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo esta maluco e sonha com sonhos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo e melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.E voce me olha com essa carinha banal de "me espera so mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto voce confere pela centesima vez se nao tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode ate ter uma coxa mais dura. Pode ate ter uma conta bancaria mais recheada. Pode ate ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas nao tem nenhuma melhor do que eu. Nao tem.Porque, quando voce esta com medo da vida, e na minha mania de rir de tudo que voce encontra forcas. E, quando voce esta rindo de tudo, e na minha neurose que encontra um pouco de chao. E, quando precisa se sentir especial e amado, e pra mim que voce liga. E, quando esta longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de voce. E, quando pensa em alguem em algum momento de solidao, seja para chorar ou
para ter algum pensamento mais safado, e em mim que voce pensa. Eu sei de tudo. E eu passei todo esse tempo escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem voce tanto gosta, mas tenho algo que certamente voce nao encontra nelas: assunto.Bastante assunto. Eu nao faco desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atras de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagacos cuspidos. Tambem sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que voce adora. Mas eu ja sou alguem e nao preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado.Um beijo enorme para minha linda Camila Melgar.
As vezes acho que eu sou meio louca, nao completamente, mas o suficiente.Nao precisa ter medo, sei disfarcar.Essa minha mania de transformar tudo em texto so complica as coisas. Eu fico imaginando, criando sentimentos que nunca existiram para que as pessoas simplesmente concordem comigo. Eu nao sei estar errada. Quando estou, faco que errem tambem.Nao, nao queira ser como eu. De vez em quando queima e sufoca.Gosto musicas que ninguem escuta. De unha comprida e bochechas vermelhas. De barba feita e maos na cintura. Amo sentir frio. Sinto saudade de tudo e de todos, principalmente, de quem nao merece. Minha melhor companhia e a solidao. Quando estou com ela, pessoas que ja se foram, voltam.Perco a hora toda hora. Mas, estou sempre la. E por aqui.Gosto que me admirem, nao que achem graca de mim. Pessoas idiotas me dao dor de cabeca. Deixo sinais enquanto falo. Eu acredito no amor. E na paixao. Uso all star e salto alto, mas eu gosto mesmo e de ficar descalca. Sou sensivel e ao mesmo tempo forte. Choro, acho graca e fico nervosa, tudo em menos de um minuto, ou ao mesmo tempo, em um segundo.Minha vida flui como essa cronica. Frases sem sentido e fora de ordem, que quando se juntam, formam um paragrafo. E o final? Meus finais sao sempre confusos. Sem porque, nem pra que, apenas acabam. Fim. Pode parecer loucura, mas eu estou aqui escrevendo isso apenas pra te avisar que hoje, agora, estou me apaixonado pelo seu jeito ridiculamente encantador.Certa vez me disseram que existem duas maneiras de se envolver com um cara. Se apaixonando e o odiando. Pois bem, meus sinceros parabens, voce conseguiu das duas.Eu me pergunto toda noite antes de dormir, quando foi que comecei a te enxergar diferente. Nao aconteceu de proposito. Ha alguns meses voce era so mais um rosto bonito na minha pagina de amigos. O que te fez ser tao diferente dos outros?Talvez voce esteja tao perdido quanto eu. Amarrado em historias antigas que nunca existiram. Confundindo lembrancas com imaginacao, amor com admiracao. Te enxergo sempre em universo paralelo, ao meu lado, e enquanto estamos por aqui, mesmo presente, estamos ausentes. Ao ponto de nos perder, antes mesmo de nos encontrar.E estranho, mas alguma coisa em voce me faz ter vontade de fazer as malas. De voar pra longe. Penso que eu poderia casualmente ser o seu motivo. A garota que voce espera preencher todos os vazios. A angustia de domingo. Veja so, nesse exato momento estou escutando sua musica predileta e criando uma maneira de me encaixar. De ser aquela que voce sempre procurou.Quando voce vai crescer e perceber, que pra sempre e o amor e nao a espera? Leia minha mente. Leia agora. Siga minhas pistas. Essa e a primeira. Faca isso se tornar real. Transformei meus sentimentos em palavras e agora so preciso que leia e perceba que e sobre voce."Bruna Vieira" Como um sentimento tao nobre e importante para o crescimento interno de cada um pode ser deixado de lado?Infelizmente o que vemos hoje em dia sao as pessoas
cada vez mais individualistas. Os verbos sao conjugados somente na primeira pessoa do singular. "Eu quero", "eu preciso", "eu penso assim", etc... O que aconteceu com "o nos?".A vida nao e isso. Isso nao e crescer..Isso e retroceder.A vida e uniao. E dialogo. E dividir.Compreender e aceitar o outro sem julgar, pre-julgar ou criticar. E ouvir o silencio. E estar presente.Talvez a compreensao esteja tao em falta porque o ato de compreender esta ligado ao ato de renunciar. Pois muitas vezes temos que renunciar a certas coisas para acolher e estender a mao para aquele que precisa. Essa e a mais nobre das compreensoes.Compreender o que supostamente e incompreensivel e para poucos. Mas de extremo valor.Compreender o sorriso e facil, mas compreender as lagrimas requer amor no coracao.Compreender e oferecer solidariedade. E estender a mao. E dar "colo". E simplesmente dizer: 'estou aqui, nao se preocupe, nao deixareivoce sozinho'Compreender e ouvir. E ajudar. E nao cobrar nada em troca.E olhar nos olhos do outro e passar a confianca necessaria.E a sinceridade e a lealdade em primeiro lugar.A compreensao e um sentimento incondicional.E preciso resgatar essa compreensao adormecida nos coracoes. Deixar o egoismo e a individualidade no armario e deixar aflorar o ato de compreender o outro. Aceitar.Esse e o maior dos amores.O amor da solidariedade.
Sera que eu exijo das pessoas mais do que elas podem oferecer?Ou sera que elas me oferecem pouco mesmo?Sera que tudo que passa na minha cabeca e exagero ou coisas da minha imaginacao?Sera que o que eu desejo e muito?e irreal?Sera se tudo que eu faco pelo outro na realidade eu quero e em troca?Sera que tudo que eu faco pelo outro e pra que possam me enxergar?Sera se eu deixasse as pessoas livres eu teria com quem conviver? Sera se eu penso demais no outro e geralmente a reciproca nao e verdadeira?Sera se a vontade de nao estar junto quer dizer falta de amor?Sera que carinho esta ligado a falta de problemas?Sera que sempre vai existir um motivo pra tudo? Esse ano de 2010 e um ano muito decisivo na minha vida e peco todo dia pra Deus me dar forca pra eu conseguir fechar um ciclo que eu diria ser o mais importante da minha vida por qual eu luto ha tantos anos, fiz muitas bobagens e com certeza hoje me arrependo, sei que sou jovem mais desperdicei muitos anos da minha vida que hoje eu vejo que enganei a mim mesma, mas so tenho a agradecer a minha mae por nunca ter desistido de mim e e pra ela e por ela que vou conseguir e acredito que apartir dai terei uma nova visao de vida e saberei escolher e tomar a decisao que sera a certa pra mim. Dizer que tenho certeza das coisas estaria mentido, minha cabeca e um mundo que nem eu mesma sei o que eu quero. Quando a gente vai a um casamento nem imagina o que aconteceu ate aquele dia, a gente so sabe ficar ali sentada se divertindo e algumas pessoas ate criticando. Ate o dia que eu decidi organizar esse casamento a imagem que eu tinha era outra e hoje eu vejo o casamento com outros olhos.Sabe aquela musica que ja chega a ser um cliche hoje em dia "Voce nao sabe o quanto eu caminhei para chegar ate aqui" e perfeita para esse momento. Ninguem sabe mesmo...rs...No inicio voce tem que ir atras de orcamentos e sua peregrinacao rumo ao mais barato e ardua, e nessa fase que voce aprende dialetos proprio desse mundo...tags,genuflexorio,suplat,caixetas etc.Mas essa procura pelo mais barato e delicado porque existem coisas que voce tem que ser de qualidade. eu nunca imaginei que existisse tanta coisa nesse mundo de casamento..e a lembranca dos padrinhos,pais, damas,pajen....Nossa!nao tem como sua vida nao girar em torno de casamento 24h por dia. Voce se torna chata e pode ter certeza,voce so quer falar disso porque inevitavelmente se voce nao se dedicar e se organizar nao tem como. Ai comeca a surgir as opinioes, as criticas e voce tem que ser forte a tudo isso, eu tenho sorte de ser calma mas confesso que chorei algumas vezes e me arrependi milhoes de vezes de ter entrado nessa, como diz uma amiga minha eu tive muito sangue no olho porque nao e uma festa barata pelo contrario, tudo e muito caro...sei que muita
gente deve pensar que esse gasto e desnecessario,que eu sou rica, sou besta e eu tambem achei isso de mim muitas vezes,mas nao posso fugir da frase..so se casa no religioso 1 vez, eu respeito quem nao gostaria de casar assim mais queria que tambem respeitasse e apoiasse quem decidi casar assim...sou contra a tradicao de quem casa na igreja tem que fazer festa,nao devia ser assim porque o casamento religioso e um sacramento,algo que devia ser simples. Nao foi facil organizar tudo mas tenho fe em Deus que vai dar tudo certo porque o bem maior de tudo isso e a minha felicidade com meu marido e sei que serei muito feliz.