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anteriores, e me pediram para que desse outra recuperacao. E assim, com esse sistema, la se vao outros meninos e meninas para o nono ano, sem saber ler, sem saber apresentar um seminario, sem saber o que e respeito ao proximo, sem saber o que e a vida. Afinal, escola nao e para a vida, e sim para os dados estatisticos das avaliacoes governamentais......Essas decepcoes causaram-me um grave problema no estomago. Problema imaginario, como tudo o que me compete, vivo uma vida imaginaria. Nunca pensei que aos 28 anos estaria vivendo essas situacoes. Tudo o que queria, com meu curso de Letras, era aprender a escrever bem e conhecer a literatura mundial; nunca me imaginei numa sala de aula, ouvindo um jovem de 15 anos gritando comigo " Ele nao sabe ler porque voce falhou".....A minha vontade era a de jogar tudo para o alto e viajar para a Europa nessas ferias. Mas nao posso. Por que? Porque nao tenho, ainda, outra formacao. Desisti do leitorado em Timor Leste, por motivo de "forca maior"; nao passei nos dois concursos seguintes que prestei; ha meses nao estudo linguas, o que somado a dois curtos intercambios dariam-me a possibilidade de trabalhar como professora nesses cursinhos de bairro ou quem sabe como secretaria (nao desmereco essa profissao)......Decidi continuar (antes que leiam esse texto e me demitam por justa causa).....A parte doce, no entanto, e ver como e legal aqueles que se esforcam gratuitamente. Tenho uma aluna (tenho muitos outros, mas uso essa como exemplo), que apos ler o Sofia (contra a minha vontade), criou um Blog onde posta cronicas de Rubem Braga, cronista que eu a apresentei atraves da dinamica dos seminarios. Tambem me sinto feliz quando algum deles me conta sobre seus "complexos problemas amorosos", confiam em mim, ou mesmo juram de pes juntos que nao colaram na prova de portugues. Um deles, um garoto, sempre me da um beijo e um abraco na minha chegada e despedida.....e quando faltei, nas ultimas semanas, para o concurso que prestei em Belo Horizonte, escreveu-me preocupado, perguntando se havia deixado a escola (o concurso se deu dois dias apos a tragedia do seminario descrito acima).....Agridoce.....E impossivel nao se emocionar. Embora eles mal me percebam, reconheco-me em cada um deles, inclusive nos mais rebeldes, deles noto a criatividade necessaria para bons escritores e leitores. O que falta entao? Confianca! Uma escola cheia de grades, em que os alunos mal podem usar a biblioteca sozinhos, em que ha dez recuperacoes para dez recuperacoes, para dez recuperacoes - nao me parece um lugar muito atrativo para se estar.....Gostaria de partilhar com eles coisas da vida, textos da vida, imagens da vida, alem do livro didatico que - na preguica de traze-los - fingem que o cachorro comeu ou esqueceram na casa da namorada (muitos tem namorado e namorada).....Para variar, o problema esta em mim. Nao nasci para ser professora, e quando me lembro da minha experiencia de Mestrado, dos ultimos dois anos, sinto vontade de me jogar (mais uma vez) da ponte mais proxima, nao o fazendo pelo medo de
altura e agua. E certo que entrei nas aulas de natacao do meu bairro, e estou, ha um ano, tentando tirar carteira.......mas nada disso e desafiador o suficiente. Sobre a experiencia de Mestrado, merecera uma postagem a parte.....Aquelas criancas, assim como eu, necessitam desafios......Recentemente, meu companheiro e eu entramos em uma disputa dramatica sobre ciumes versus individualidade. Enquanto nao me decidia se ia ou nao a Timor, ele comprou um ingresso para a COPA, acompanhado de um amigo. Ora, gosto muito desse amigo em questao, o problema todo esta em que antes de que houvesse COPA, eu pedi a ele que nos comprasse ingressos, porque gosto de futebol e nunca fui a um estadio. Um dia, em que tivemos uma briguinha, ele comprou o tal ingresso. E foi. Estou tentando perdoa-lo, mas esses dias tive outras novidades: a de que pretende visitar uma amiga (sem mim)....e a de que viajara sozinho durante um mes para o seu pais natal. Decidi nao acompanha-lo, para nao deixar o meu trabalho. Afinal, e a unica coisa que tenho (ou tinha) em maos. Disse-me, no entanto, que seria uma viagem chata, haja vista que todos os seus amigos estariam viajando para outros lugares. Ha poucos dias, porem, comentou que devido a minha ausencia os amigos transatlanticos dele estao pensando em organizar uma viagem so de rapazes, sem as esposas. Meu companheiro, muito independente, muito leal as amizades, nao entendeu o meu desconforto e esbravejou como se eu estivesse totalmente errada por me sentir...excluida. Senti-me como uma aluna do oitavo ano que, nao sabendo das recuperacoes paralelas, entrega todos os trabalhos em dia para conseguir 25 pontos, mas e surpreendida ao descobrir que havera outras 25 recuperacoes e que seu esforco foi em vao.......Agridoce......Para mim felicidade e a conjugacao de seis coisas: poder escrever (um livro, uma coluna de jornal, um texto que jamais sera lido, uma cronica), trabalhar em hospitais ou com pessoas a beira da morte; dancar, construir uma familia (marido, filhos, cachorro), mudar-me da cidade onde vivo hoje e viajar pelo mundo. Ha vinte e oito anos tenho recalcado e deslocado essas coisas em outras: Formei-me e Letras e terminei um Mestrado, mas so tenho um Blog; Nao trabalhei em hospitais, mas escrevi uma dissertacao de mestrado sobre a Morte, alem de haver trabalhado como voluntaria em tres instituicoes (que me permitiam, ora ou outra, passar noites em hospitais); Fiz Ballet classico ate os 18 anos e hoje so me restou os forros familiares ou no unico bar da cidade; Casei-me por circunstancia, mas nao constitui familia ( e nao me considero casada literalmente); vivo ha quase dez anos na mesma cidade que detesto; viajei a Argentina em 2012 e foi muito legal.........Preciso fazer um mapa de sala, (ou de vida?).....Agridoce.
Todos os dias.Dias e dias.Todas as noites.Luas e Luas.Aqui ou laJuntos. RECOMECOPerdera a mae recentemente. Semanas depois, sentado na varanda da casa onde vivia ha anos, notou a presenca de uma borboleta azul, rarissima, dessas comumente encontradas na Europa e na Asia setentrional. Nao obstante, hora e meia depois, eis que surge a mesma borboleta na suite do casal, voando sob os comodos de toda a pequena casa, ate posar silenciosamente no ombro daquele homem, ainda desolado. Com a mesma delicadeza, desapareceu a borboleta, deixando apenas o alento para uma alma infeliz. No dia seguinte, decidiu que apostar no jogo do bicho seria boa opcao: acertou na borboleta, o homem! Ganhou trinta mil reais; passou em uma igreja, rezou pela alma da mae e , depois, tomou uma cachaca no bar da esquina. *google.......Sempre admirei pessoas capazes de grandes mudancas, conversoes religiosas, conquistas impossiveis. Desconheco o mecanismo que as movam, mas desconfio de que seja uma mistura de paixao, raiva e necessidade,nao exatamente nessa ordem,Nao tive uma vida de muitas conquistas, a nao ser aos quatorze e quinze anos, ao decidir que conheceria a banda Hanson pessoalmente; nao so isso, os reencontraria para tirar uma foto que nao deu tempo no primeiro encontro. Acho que naquele momento, paixao, raiva e necessidade (ainda que inventada) fizeram-se valer e consegui o que muitos, na epoca, invejaram. Hoje talvez seja facil, ainda tenho vontade de reve-los, por volta do fim da vida, com a chegada da velhice, para contar-lhes sobre minha admiracao. Ultimamente ha mudancas mais urgentes a serem feitas.De maneira ou outa, o fato e que ninguem muda sem necessidade. Ninguem acorda n'um domingo de manha propondo-se a ser uma pessoa melhor, trabalhar em uma ONG, adotar um filho, fazer academia, entrar com um processo contra a empresa que o demitiu sem justa causa....mudar alguns defeitos. As pessoas, pelo menos as que conheci, mudam por necessidade: para fugirem da solidao, do medo, do abandono, da dor; para serem felizes e com isso tornar as pessoas ao redor - companheiro(a), filhos, vizinhos, amigos, humanidade.... - igualmente felizes. As pessoas sao acomodadas e permaneceriamos ainda nas trevas se a necessidade de esquentarmo-nos nao houvesse feito com que, instintivamente, o homem criasse o fogo. O mesmo se da com essas modelos que apos posarem para revistas masculinas tornam-se evangelicas ou qualquer outra ramificacao. Nao consigo analisar o porque....(nao acho vergonhoso posar nua) mas ha alguma razao, a pretensa ideia de haver chegado ao fundo do poco. Cada ser humano tem sua ideia unica sobre o que vem a ser o fundo do poco.Nao so admiro como tambem creio nessas conversoes religiosas, nesse estalar de dedos que faz com que o sujeito decida tomar a estrada contraria, evitando assim uma morte precoce, morte de um amor, morte de uma amizade, morte de um sonho, ou de si mesmo. Nao creio, todavia, que essas coisas se deem de repente, acho que e um processo longo e gradativo, mas possivel, pensando no tripe acima (paixao, raiva e necessidade).Sou escorpiana e como tal sempre tive de berco paixao e raiva. Em
minha ultima apresentacao de Ballet, em um festival, apresentando "o desafio de Kitri", sentia uma raiva imensa dentro de mim. Raiva por saber que possivelmente seria a ultima vez que pisaria num palco. Prestes a me mudar para o interior de Minas, via naquele momento o naufragio da minha carreira de bailarina. Bem, naquela altura da vida ja nao queria dancar profissionalmente, mas queria ainda curtir a leveza que a juventude me proporcionava. Da coxia, tres batidinhas no chao e um sinal da cruz, como sempre. Ao entrar naquele palco, ja nao era eu, tampouco Kitri, era um ser intermediario movido por uma paixao, uma saudade, uma vontade de permanecer eternamente ali. Fiz um "balance" perfeito; a diagonal com pirouettes simples foi perfeita, finalizando-a com uma tripla. Aplaudiram-me de pe.A menina da coxia me abracou (uma desconhecida), dando-me os parabens.Por fim, ganhei o terceiro lugar junto de outra colega. Eu estava gorda (risos). Mal tive o prazer de subir ao palco e pegar o meu trofeu, visto que minha colega, e amiga, muito mais "aparecida", mal ouviu o proprio nome e saiu a correr, pegando o dela e o meu - trofeu. A verdade e que o joguei fora, nunca mais o vi, mas naqueles segundos de variacao de repertorio, sofri novamente o transe das grandes conversoes.Poucas vezes vivi o mesmo. Sou do tipo que me deixo abater pelo odio, pela tristeza, pela injustica, pelo medo de perder. Ja vi tantas e tantas pessoas morrendo, tantos jovens....que de alguma forma isso me bloqueia, todas as vezes que tento mudar algum comportamento viciado.Estou passando por um momento de muita dor. Dentro de mim, sinto a ressaca do mar, ressaca de pensamentos, vontade de me segurar em algum apoio que nao vem, que nao enxergo, que nao existe. Sou o tipo de pessoa que venceria uma leucemia linfoide aguda, mas que nao consegue vencer os seus sentimentos.Queria outra vida.Mas, na impossibilidade de te-la, decidi que vou mudar algumas coisas na que ja possuo, coisas praticas e coisas mais complexas, dessas que so mudamos por amor ou pela ausencia dele.Um brinde ao que vira!
*arquivo pessoal.....Vicosa, 28 de janeiro de 2015? Sofia, meu amor,um pouco de carinho sempre e bem vindo, nao?Sim. Ha tempos venho lhe prometendo um novo layout, uma nova identidade visual, mas devo-lhe todo o meu perdao. Entre todos com quem estive, conversei, sondei ou flertei, nada me pareceu realmente interessante. Sabes que nao sou dada a vaidades, exceto minhas sobrancelhas que,por motivo qualquer, acho-as tao minhas, que nao as confiaria a qualquer designer desses da moda, do local onde vivo (sabes que ha tantos por ai).Por fim, prefiro eu mesma fazer o mal feito de repara-las, para nao sentir o arrependimento de ve-las mal feitas por outrem. Ha quem cuide do cabelo, do corpo, da alma, dos pes; eu cuido das minhas sobrancelhas, desde crianca, quando ja me diziam assim "parecem de mulher". Sinto o mesmo por voce, pelo nosso espaco secreto.O layout vira, a identidade visual ou seja la o que isso signifique; por hora, deixe-me escolher as letras mais toscas para firmar o seu nome no universo, ainda que agora seja apenas meu: Sofia de Buteco - ano VI.Mas o que queria lhe contar, a ti e a quem entrar por estas terras virtuais, e que realizei alguns sonhos recentemente. Mal me dei conta da passagem do ano, e sabes, Sofia, o quanto sou supersticiosa para essas coisas. Pois na: estavamos dentro de um aviao, confortabilissimo, enquanto fingia eu assistir qualquer enlatado hollywoodiano para nao morrer de fobia. Dez horas de mentira. Ate chegar as terras dos conquistadores, tao graciosas que desnecessitam fotografias e merecem ate o nosso "perdao"! (aspas! creio queme entende...) Passamos por Madrid, Granada, Sevilla e Avila; Lisboa e Coimbra. Dei-me conta, nestas viagenzinhas, dos abismos culturais que nos separam.....deles para conosco, que estamos abaixo da linha do equador. Nao falo de pecado ou virtude; falo de gente, de comportamento, e sobretudo de semblantes e sobrancelhas. O primeiro empecilho foi o idioma. Curioso empecilho, mais desafio que qualquer outra coisa. Acordava, falava em espanhol, entendo perfeitamente, mas a certa hora do dia, ou da noite para ser precisa, ocorria-me algo interessante: o nao pensar. As palavras passavam por mim desapercebidas, e ja nao podia mais entender o seu valor semantico e contextual. Cansava-me um pouco, sentia falta do meu idioma, das minhas brincadeiras infantis, dos meus ditados populares sempre desorganizados, iniciados pelo fim. Nestes momentos e que me dedicava a observar: as pessoas, os semblantes, as sobrancelhas, o mundo, as luzes, a noite, a fumaca do cigarro. Intui uma porcao de coisas que, destorcidas ou nao, valeram-me de fuga espacial, como se no fundo estivesse eu sempre em dialogo constante contigo, Sofia, com a minha propria alma.Do lado de la, as pessoas sao mais jovens: os pais e as maes sabem como educar os filhos de modo que estes aprendam desde pequenicos a ter independencia, a fazer escolhas, a ser mais que um sobrenome conjugal. Encantou-me sobretudo as maes, tao jovens e tao mulheres, tao bonitas e femininas, como se a maternidade lhes fizessem um bem maior. Pode ser ma impressao, mas aqui, nas nossas ruas, vejo
maes possessivas e transtornadas, que confundem o amor maternal com obrigacao ou hierarquia. La nao: as maes sao mulheres,como eu e como voce. Nao houve tempo para analises mais profundas, mas pareceu-me que aquela gente sabe viver bem, sabe desfrutar a vida, tem intuitivamente a nocao de que esta (a vida) e curta e deve ser alegre: jantares, brindes, longas conversas nas "terracas", vinho, riso, cumplicidade. Algo que esta alem da condicao financeira individual. Aqui, por exemplo, conheco pessoas que passam a vida toda trabalhando para a chegada da aposentadoria, suportando empregos insuportaveis, vidas-mortas, sem aperitivos, sem olivais. Eu pude ver la, com meus proprios olhos, que a alegria e um estado de espirito. Em Portugal, ao menos, ha o fado que em muito se parece ao nosso choro. Ali me senti mais confortavel, porque de fato a saudade nao e uma solucao linguistica "te echo de menos, mi amor" e sim um estado vital. Nunca conheci, por mais bruto que fosse,um brasileiro que vivesse sem saudade, sem fotografias dos seus mortos, sem historias de infancia. Pois bem: em Espanha, ao menos, optam pelo presente imediato, opcao invejavel - e que me faz compreender coisas muito pessoais, refiro-me, voce sabe, a pessoas com quem convivo. Se apenas ha o presente e a ideia da morte, escolhamos entao o presente, cujo valor semantico e o mesmo que dadiva: Os Reyes deixam os presentes aos pequenos, e assim aprendem, as criancas, a desfrutar a vida, como nenhuma outra crianca, porque aqui, ainda, vivemos sob o julgo cristao do Natal e do Papai Noel.As amizades sao mais intensas. Em muitos momentos vivi uma solidao desumana, a de desejar estar junto dos meus amigos de infancia; a de pedir perdao a algumas pessoas ou, simplesmente, esquece-las de vez. Desde que cheguei, todos os dias escrevo a dois ou tres amigos chamando-os de "hermanos". Uma vontade desmedida de abraca-los com carinho sem ser julgada, de dizer-lhes o quanto os amo, os quiero, e que gostaria muito de me fazer presente em suas vidas ate o ultimo sopro. Claro que nada e tao simples. Houve o estranhamento, o mal estar, o nao saber lidar com uma ou outra relacao, um ou outro semblante, uma ou outra sobrancelha. Somos tao ridiculos, Sofia, tao pequenos.....bonito seria se todos pudessemos fazer pequenos sacrificios por aqueles que amamos, ou julgamos amor, mas isso nao e facil. As vezes e melhor desistir, e mais saudavel, porque sabes.....entender o outro exige de igual tamanho virtude e pecado, e nao conheco ninguem que tenha atingido essa perfeicao. Foi dificil, muitas vezes.....mas entao lembrava-me de qualquer coisa.....boba....como, por exemplo, saber que nao morrerei em nenhum desastre de aviao e, sendo assim, tenho tempo para amadurecer ou escolher estar ou ir. Somos jovens, Sofia, cheios de vida e de oportunidades.Das coisas triviais, encantou-me La Alhambra. Profundamente. Como pode haver existido uma civilizacao tao rica, tao colorida, tao alegre. Mal sabem os espanhois, mas creio que a carcaca e coracao de "vividores" vem dai, e nao de nenhuma ramificacao da Opus Dei, ou de Franco, ou de Felipe
no Rio de Janeiro antes do voo para Madri. Assim, abdicando de qualquer outro monumento, museu, huevo rotos e terrazitas, voltei sozinha a Biblioteca Nacional, com todos os documentos e fiz o "maldito" carne (cuja foto ficou extremamente feia, a ponto da guarda da sala Cervantes perguntar-me se de fato era eu).Apos tensos minutos de conversacao....(estava naqueles dias de esgotamento linguistico)......eis que me trouxeram, na mesa 20, onde eu estava, o documento. Tao bem conservado que voltei a bibliotecaria para lhe perguntar se se tratava de um facsimil. "Nao, e original, de 1520".Sendo o auto de moralidade original de 1517, o que sao tres anos? Sentei-me novamente a mesa e observei o documento como se me despedisse de um amante. Olhei, acarinhei, talvez dissesse um "eu te amo" se estivesse em terras lusofonas. Soube ali que nunca mais irei ve-lo. E foi entao que me dei conta de que todo o meu sacrificio - da leitura escolar (uma versao, obvio), passando pela monografia, chegando ao mestrado e todos os percalcos...... - valeu a pena. Eu finalmente encontrei o meu amado, que ali estava a dizer "obrigada por nao haver me trocado por um contemporaneo tosco".Despedi-me assim do meu grande amor. E fui comer uma tortilla, enquanto via a neve pela primeira vez.Senti, e com seriedade, a vontade de fazer um doutorado; a necessidade de outro amante, de outra paixao. Porque esse senhor foi o primeiro [amor], mas havera outros por ai, a espera de quem os encontre, casualmente, como deve ser. E claro, preciso de um orientador(a).Cheguei ao Brasil ha uma semana e ainda me sinto cansada. Ja fui agraciada com uma serie de problemas familiares, afetivos, de todos os tipos. Desempregada, ansiosa, fumando como uma chamine......novamente, ansiosa, para que tudo se resolva........porque espero, pelo amor de Deus, que ate os 35 anos eu tenha condicoes de......sei la..........nao ter mais fobia de aviao.E assim termina a minha aventura, Sofia.Minha escrita e totalmente retorica, porque estiveste comigo nestes dezoito dias.Espero, igualmente ansiosa, que facamos as pazes e voltemos a nos escrever.Para tal, escolhi o primeiro livro do ano: Desassossego - de Pessoa.Que nos ajude tal homem.Semana que vem: curriculos, leituras, yoga, aulas insuportaveis e o que vier.....Por hoje; so.Um beijo,Amanda.
INCEPTIONEra domingo de manha e estava entediado.Quando, de repente, teve uma ideia original. Pensou em voz alta: - Faca-se a luz! - e a luz foi feita.4,54 bilhoes de anos depois, viu a merda que havia feito....Nunca mais pensou em voz alta.Nunca.LEI DO ETERNO RETORNO....GOL DA ALEMANHA!GOL DA ALEMANHA!GOL DA ALEMANHA?GOL DA ALEMA...GOL DA....GOL...G... REPROVACAODe onde vem o desejo dedentro ou fora?desejo o fora, facil, factual,mas martela na memoria,inconsciente, odesejo de dentro, alem, aquem das possibilidades.De onde vem o desejo, doslivros lidos na infancia?das brincadeiras infantis,da vontade de mudar omundo e suas voltas.De onde vem, senao dequem somos,de quem fomosdo que deformamosno labirinto do tempo.De onde vem o desejo defora ou dentro?pouco sabemos sobre nosmesmos,so os desejos nos conhecem,mas quantos deles nos convencem?......Mudando de pato pra ganso,a vontade maiore de acender um cigarrodesses de micro incendio,e nao ir trabalharsob atestado de tristeza. *tela de Judith LauandO Sofia de Buteco (assim mesmo, com u) nasceu em funcao de uma desilusao amorosa no ano de 2009. Aos poucos, depois do "drama queen" sem o qual nao haveria alavancado este blog (porque no fundo no fundo todo mundo gosta de uma boa desgraca, ou, reconhece-se na desgraca do outro...), passei a abordar outros assuntos, criando uma especie de diario ficcional. No decorrer desse processo fortuito, acrescentei uma generosa colherada de resenhas de discos, filmes, livros, alem de criar pequenas colunas que buscavam interagir com meu publico virtual. Sim,querido leitor: houve um tempo em que havia por aqui certo publico, curiosos em busca de curiosidades.Com passar do tempo, o ingresso na vida adulta, as obrigacoes, as desilusoes ...(muito alem das de ordem "afetiva") bem! perdeu-se um pouco do tempero. Passei a escrever cada vez menos, ora por preguica, ora por procrastinacao, ora por ter outras coisas que fazer. Mas a falta esta aberta em algum lugar do "eu", a vontade de escrever que se confunde e se entrelaca com a falta de pingos nos i s, falta do que dizer, falta do que sentir, e ate mesmo falta do que reclamar.Existe, dentro da dor que e sentida, um pequeno grau de "dor" benefico que nos move a sublima-la em forma de arte. Para alguem como eu, que nao e artista, um blog foi ao longo de muitos anos o suficiente para tal efeito.Por fim, a ausencia de ideias e de palavras. O confronto solitario com a vida real, com a vida adulta: terminei a faculdade, terminei o mestrado, terminei algumas fases, terminei - e com muito pesar- algumas amizades. Comecei um relacionamento serissimo, continuei fisicamente na mesma cidade, mas com a cabeca e o olhar em tantos outros lugares, a vontade ainda nao realizada de ir-me embora daqui, cada vez mais desenhada, delineada, almejada. Cheguei a conclusao de que estou, neste momento, como estava ha exatos dez anos, so que ao avesso.Ha exatos dez anos eu chegava nesta cidade sem amigo algum. Havia perdido, no ano anterior, uma paixao platonica que movera algumas montanhas e maomes. Terminei o colegial e comecei um namoro com um dos meus melhores amigos, enquanto cultivava ainda uma serie de amigos