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que guarda a tanto tempo dentro do coracao e so esta tentando fugir, pela amiga que foi incompreensiva, quando tudo que se queria era um momento pra conversar, pelo julgamento erroneo de tantos quantos o fizeram, pelas palavras que nao confortam, pelos desgostos que assolam e pela crueldade imposta no rosto de cada semelhante que um dia se ousou confiar.Nao e a primeira vez que alguem te decepciona, nao e a primeira vez que se sente incompreendido, nao e a primeira vez que todos dizem o que voce esta cansado de saber, nem e a ultima que ninguem vai te compreender, nao e a primeira vez que voce vai cair e o ultimo que voce espera que te erga e o que da o golpe de misericordia. Infelizmente o mundo vai continuar te decepcionando, a vida vai continuar fazendo voce cair de joelhos e nem sempre seus amigos vao te dar o que voce espera receber deles. E infelizmente isso e verdade.A cada momento a vida vai fazer com que voce sofra com a amizade que voce perde, com o respeito que voce jurava ter e nao tem, com as pessoas que vao te enganar, com as pessoas que voce aprende que nao pode contar e com as escolhas que voce fez e descobriu nao serem as melhores.Entao vai chegar uma hora que voce vai aprender ver o mundo de outro modo. A inocencia que voce tinha se vai e voce aprende que o mundo e cruel, a vida e dura e as pessoas sao um misto dessas duas coisas. E quase nunca se pode esperar algo bom de alguem. Voce aprende que confianca e um tesouro muito precioso para se desperdicar com muitos, e que amizades de verdade nascem do nada e que mesmo quando voce nao precisa delas, elas estao ao seu lado. Voce vai ver que se enganar com as pessoas e normal, e que voce vai continuar cometendo esse erro ate o ultimo de seus dias. E a cada momento voce vai cair e se levantar, mas em um momento, vai parar de cair com a surpresa e a dor de uma crianca, e comecara a cair com o queixo erguido de um adulto, que por ser sabio nao sabe o que esta fazendo, mas sabe que vai superar tudo.Em algum momento da vida voce tera de admitir as pessoas irao te decepcionar sempre, porem nem sempre e culpa delas, ou a real intencao. Mas a grande licao nao e aprender que elas vao te decepcionar e sim que voce deve aprender a perdoa-las, afinal voce nao sabe quantas pessoas voce mesmo ja decepcionou e quantas te perdoaram.Assim como a chuva refresca o calor do verao, as lagrimas acalmam as brasas do coracao e ajudam a secar as feridas. E como toda chuva tem fim e o Sol nasce novamente, os mesmos enganos nascerao outra vez em cada coracao decepcionado anteriormente, as mesmas amizades incertas voltarao as mesmas palavras rispidas, os mesmos erros, as mesmas decepcoes, as mesmas incertezas, tudo estara la quando o Sol nascer novamente. E
quando se cair novamente, a mesma chuva caira torrencialmente, e a mesma face encharcada pelas lagrimas de decepcao anteriormente estara la, porem com licoes ja apreendidas e vividas, e talvez com menos sofrimento e com um pouco mais de sabedoria e graca pelas experiencias ja vividas."As piores coisas sempre sao feitas com as melhores intencoes."Oscar WildeOuvindo : Sum 41 - With me
As vezes e preciso continuar. E nesse momento que voce percebe que, nao importa o quanto de tempo passe , as estacoes mudem, quantas pessoas virao e quantas se foram, voce ainda estara la com eternas duvidas , com um certo excesso de comparacoes e com algumas poucas certezas. Uma delas e que, nao importa o que voce faca, nao importa o que aconteca, voce sabe que , por mais que voce tente, algumas coisas nunca vao mudar.Uma das poucas certezas que se pode ter na vida e de que, nao importa como foi o passado, o quao bom ou ruim ele foi , voce provavelmente, em algum momento, tera saudades dele, e nao importa o porque dessas saudades, e sim a aceitacao que voce deve ter, de que nada sera como antes, e que infelizmente, ninguem e igual a ninguem, e o pior de tudo, realmente existem pessoas insubstituiveis.E se foiSe jogou num mar aberto de ilusoesE as ondas te acertaram como eu planejeiEu exagereiUm sentimento forte Eu sei que tive sorteAquilo nao era o que eu souAgora eu sei muito bem quem eu souE o que me tornou Ouvindo : Cine - As cores Enquanto as provas nao acabam (saco!!!), uma musica que eu nao consigo parar de ouvir ;)Undisclosed desiresI know you sufferedBut I don't want you to hideIt's cold and lovelessI won't let you be deniedSoothe meI'll make you feel pureTrust meYou can be sureI want to reconcile the violence in your heartI want to recognize your beauty's not just a maskI want to exorcize the demons from your pastI want to satisfy the undisclosed desires in your heartYou trick your lovers that you're wicked and devineYou may be a sinnerBut your innocence is minePlease meShow me how it's doneTease meYou are the oneI want to reconcile the violence in your heartI want to recognize your beauty's not just a maskI want to exorcize the demons from your pastI want to satisfy the undisclosed desires in your heartPlease meShow me how it's doneTrust meYou are the oneI want to reconcile the violence in your heartI want to recognize your beauty's not just a maskI want to exorcize the demons from your pastI want to satisfy the undisclosed desires in your heart Lately I've been wishing I had one desireSomething that would make me never want anotherSomething that would make it so that nothing mattersAll would be clear thenBut I guess I'll have to settle for a for a few brief momentsAnd watch it all dissolve into a single secondAnd try to write it down into a perfect sonnetOr one foolish lineCause that's all that you'll getSo you'll have to acceptYou are here and then you're goneBut I believe that lovers should be tied togetherThrown into the ocean in the worst of weatherLeft there to drownLeft there to drown in their innocenceBut as for me I'm coming to the final chapterI read all of the pages and there's still no answerOnly all that was before I know must soon come afterThat's the only way it can beSo I stand
in the sunAnd I breathe with my lungsTrying to spare me the weight of the truthSaying everything you've ever seen was just a mirrorYou've spent your whole life sweating in an endless feverAnd laying in a bathtub full of freezing waterWishing you were a ghostBut once you knew a girl and you named her "Lover"Danced with her in kitchens through the greenest summerBut autumn came, she disappeared, you can't rememberWhere she said she was going toBut you know that she's goneCause she left you a songThat you don't want to singSinging, I believe that lovers should be chained togetherThrown into a fire with their songs and lettersLeft there to burnLeft there to burn in their arroganceBut as for me I'm coming to my final failureI've killed myself with changes trying to make things betterAnd ended up becoming something otherthan what I had planned to beAll rightI believe that lovers should be draped in flowersAnd laid entwined together on a bed of cloverLeft there to sleepLeft there to dream of their happinessBright Eyes - A perfect sonnet
E sempre dificil entender. Entender o porque das coisas, os motivos de todos os males, as fraquezas, as recaidas, os erros, as jogadas, os acertos. E muito dificil entender quando se esta do lado de fora, mas bem pior e entender quando se esta do lado de dentro. As vezes percebemos que tudo que ja demos como certo, nao e tao certo assim, as vezes nao e nem um pouco certo. Muitas vezes notamos que o esquecimento que existia, foi fruto da nossa imaginacao, ou quem sabe, ate mesmo da nossa forca de vontade e empenho. E nesses momentos que olhamos para tras e perguntamos a nos mesmos onde foi que errei? e ainda quando encontramos o erro, e menos sofrivel, pior quando analisamos minuciosamente a trajetoria ate o ponto do questionamento e percebemos que seguimos a receita, fizemos o passo a passo e mesmo assim, ainda esta tudo errado. E sempre duro olhar para tras e nao achar erro algum no caminho trilhado ate agora. Olhar, verificar, analisar e perceber que fizemos tudo certinho, tudo nos conformes e como nos foi ensinado e ate mesmo testado antes, so que dessa vez nao funciona e nesse momento, poucas coisas nos vem a cabeca, uma que sempre vem a minha particularmente e Ha algo de muito errado no Reino de Roma, embora um tanto quanto obsoleta, descreve bem as minhas frustracoes e angustias nesse tipo de momento. O momento, aquele momento. O momento em que voce descobre (embora sempre tenha sabido) que por mais que voce faca, por mais que voce tente, ainda que perdoe, ainda que lute contra, naquele momento voce sabe, todo esse esforco e em vao, porque seja como for, nada, absolutamente nada, muda o passado. Nada pode nos fazer ter a confianca de outrora, a benevolencia do ontem, o carinho do antes, as saudades do passado. Ainda que voce tente e se esforce, ainda que lute para fazer tudo melhor, ainda que tente esquecer tudo que ja foi, as vezes, certas coisas nao voltam aos seus devidos lugares, e e entao que voce se pergunta E eu realmente quero que elas voltem? e o pior de tudo, quando voce mesmo se assusta com a resposta do seu interior Quero! ou ainda Nao. Nao importa o quanto voce jure a si mesmo que perdoou, que esqueceu, que ja nao lhe importa mais, ou ainda que voce diga isso a outras pessoas, a verdade nos, no nosso interior sempre saberemos, e essa verdade que nunca vai nos deixar dormir em paz, seja pela mentira que vivemos ao negar o que queremos, ou pela verdade que nao temos e almejamos.Ouvindo - Layla - Eric Clapton "O que quer que voce faca na vida sera insignificante, mas e muito importante que voce o faca. Porque ninguem mais o fara. Como quando alguem entra na sua vida e metade de voce diz que nao esta nem um pouco preparado. Mas a outra metade diz: faca com que ela seja sua para sempre(...)"Apenas leia e reflita. Vale muito a pena. "Well I wrote to you
a letterTo say my last goodbyeI just think it's time for me to go awayThe sun it seems to sink nowLike my love into the graveThis life is not yet overIt doesn't need to be savedThe chambers of my heartThey echo all the sameThe solitary manDrives himself insaneBut I'll come backTo smile once againI'll try and tryUntil I dieTo make you understandMy loveI'll make you understand'Cause we're stigmatized"
Hoje, pela primeira vez na minha vida, arranquei um dente que nao e de leite.E nao e o do juizo! Ainda tenho os quatro, ufa.Uma dentista me fez o favor de detona-lo durante um tratamento de canal, ai ele quebro muito em baixo e nenhum dentista consultado disse que o "pino"+"coroa" ficaria bom. Pois entao, o jeito era arranca-lo fora.Sempre cuidei dos meus dentinhos (apesar de meus dentes adorarem uma carie) e nao esperava ficar banguela tao cedo.Fiz um escandalo. Demorei 3 meses pra tomar a decisao de arrancar e hoje, depois uma semana comendo igual a uma porca gorda e da dor de barriga antes de ir para o consultorio, sentei na cadeira do dentista e pedi com carinho: "doutora, voce promete que vai passar a pomadinha pra eu nao sentir a picada???".Eu nao poderia ter escolhido dentista melhor. Acho que ela tem maos de fada ou algo assim. Eu nao senti praticamente nada. Me senti so uma idiota por ter ficado tao ansiosa sem necessidade nenhuma. Nao senti a picada da anestesia e nem pressao nenhuma pra tirar o dente.Depois que passou a anestesia (e deixou de parecer que eu tinha um bife na boca, ou seja, minha lingua) nao tive dor nenhuma, nao inchou nadinha e so ficou uma coisa que o tempo todo me da vontade de vomitar: gosto de sangue na boca. ArghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhFala serio, isso passa? Porque eu acho que nao. Pior que o sangue na boca foi a fome. Eu que vinha comendo que nem uma desesperada, de repente, tive que comer liquidos e coisas pastosas.Passei o dia inteiro com sorvete e miojo frio (blecate e blecate) e na janta (que ja fazia muito tempo apos a cirurgia) comi dois pedacos inteirinhos de pizza, nao me pregunte como.Meu, eu estou desessssssssssssperada pra comer! Que horror! Achei que o dente ia ajudar no controle, mas me deixou com mais fome ainda.Moral da historia: nao sofra por antecipacao, nao coma desesperadamente antes de uma fase que voce nao pode mastigar quase nada e mantenha seus juizos! Eu queria dormir hoje e acordar so em 2011. No fim do teatro, nos falamos coisas que achavamos uns dos outros.Me falaram como eu falo bem, me expresso bem e sou desinibida e tal quando falava na frente de todo mundo.Sera que nos estavamos falando da mesma Cindy? Eu nao acho que a gente tem que ter so notas 10. Um 7 ta bom. Eu nunca fui uma pessoa que aprende as coisas muito facil, entao, sempre tive que estudar pra tirar 10, porque ai eu errava algumas e tirava sempre menos. Se eu estudasse pra tirar 7, com certeza a nota nao pararia em 7.Estudar nao e a coisa mais legal do mundo. Eu nunca fui muito chegada, pra falar a verdade. Tambem e verdade que fazer uma coisa chata uma vez ja e chato o suficiente. Sempre tive essa consciencia de que se eu nao me esforcasse um pouquinho, eu teria que fazer de novo, o que e muito pior que se esforcar uma unica vez.Entao assim foi desde o
inicio ate a pos-graduacao. E chato? E. Entao eu vou fazer uma vez so.Nao, eu nunca tirei uma nota vermelha no boletim. Tambem nunca gostei de faltar porque depois voce tem que correr atras. Nunca deixei de fazer os trabalhos porque eles garantem boa parte da nota. Nunca fiz uma prova substitutiva na faculdade. Nunca fui uma nerd. Eu ouco algumas pessoas contarem que tipo, estudam de final de semana, mesmo sem ser epoca de prova e tal. Eu? Jamais! So na noite anterior ou no dia da prova.Como eu disse, estudar nao e a coisa mais legal do mundo. E voce nao precisa tirar 10 sempre ou ser o melhor aluno da classe. Mas voce precisa ser esperto o suficiente para se livrar das coisas chatas o mais rapido possivel. Nem que isso signifique fazer um trabalho muito chato ou prestar atencao em uma aula chata...Se a gente prestar atencao com carinho, vai ver que tambem nem tudo e tao ruim assim. Alguns assuntos sao mais interessantes que outros. E algumas coisas sao essesciais. Voce ja esta ali mesmo. Aproveite um pouquinho.
Que grande bosta e ter que conter os pensamentos, para que eles nao saiam correndo pela boca, lingua a fora, relatando tudo que passa dentro da grande cachola.Eu faco um esforco tamanho elefante todos os dias. As pessoas, eu nao sei se se contem quanto a mim. Acho que as vezes sim, as vezes nao.Mas tem coisas que sao obvias. Nessas, eu sou boa! Nas obivas e nas regras. E quando eu vejo regras quebradas, eu nao gosto, me incomoda. Pessoas chatas me incomodam. Pessoas folgadas me incomodam.E a luta diaria e essa. Ter que every single day respirar fundo e pensar "relevo". Relevo p*ta que o pariu. As vezes, eu dou das minhas e nao consigo esconder (minha cara geralmente nao esconde nada), mas a verdade e que no nosso dia a dia, todos os dias, temos que nos conter. Nos controlar. Ser mediadores do que acontece e do que a gente pensa.E isso e um saco. Parecia que as escadas rolantes da Barra Funda estavam tao triste quanto eu. O caminho para o Palestra, a viagem para o Wet, as ligacoes de sinal ruim.O dia cheirava um cheiro sem cheiro.Os dedos formigavam de um jeito que so ressaltava a sensacao de anestesiamento do corpo todo.O horoscopo se calou. Parece que respeitou o momento e hoje, so hoje, mencionou o quanto tudo sera bom profissionalmente.O telefone nem ameacou tocar. Ate os spams deram uma tregua.A pergunta veio varias vezes durante o dia: "Por que voce fez isso mesmo?". E a resposta vinha em forma de olhos marejados seguidos de um disfarce sutil.Muitas lembrancas. Muitas coisas que deveriam ter sido lembradas em muitas outras situacoes para se evitar chegar ao ponto que chegou.Muitos suspiros. E uma saudaaaade que parecia chegar a queimar a pele.Um abraco que nao veio de ninguem. Nao sabemos nada alem da nossa propria vida. Nenhum abraco adiantaria e ninguem entenderia.Um medo do amanha. Talvez dos proximos minutos.Talvez a borboleta sinta tudo isso quando a gente ouve a historia do casulo. Eu amo o Natal.Quando eu era pequena, ate 4, 5 anos atras, o Natal era comemorado na casa da minha avo. Nao havia uma grande arvore e tambem nao havia papai noel fantasiado, mas havia o cheiro do assado, a mesa gigante em que todos ceiavamos juntos, cereja, o segundo dia do ano em que estavamos com a familia do meu pai (porque o outro era a sexta-santa), um avo que amava muito e fazia questao de que todos os seus filhos estivessem ali perto da mesa em que ele era a ponta.Nos ganhavamos os presentes a meia-noite. Como a familia era pequena, todo mundo ganhava presente de todo mundo. Ai no Natal mesmo, a gente carregava todos os presentes pra la de novo e brincava o dia inteiro. Comia nozes de montao. Brincada de STOP com a tia.Pra mim, isso era Natal. Eu nao pensava em Jesus, nem em lojas lotadas, nem em ter que ser feliz, nem em falar Feliz Natal pros amigos. Queria meu presente e passar um tempo com a minha familia.E entao meu
avo faleceu e com isso minha avo veio morar em casa. Sem a casa da avo, o Natal foi aqui em casa e meus tios, de ma vontade, participaram por apenas mais um ano. Depois, no ano seguinte, estava a minha avo e apenas um irmao da minha mae (que tem nove irmaos).Minha avo morreu em 2008.Nao existe mais nenhum dia do ano em que comemoramos com a familia dos meus pais. Eles tem coisas mais importantes para fazer.Nos tres ultimos Natais, a familia da minha mae (uns 5 tios) passa aqui com a gente. Fazemos um pre-natal para decidir comidinhas e sortear o amigo secreto. Estao aqui os meus tios e tias que mais amo. Os primos que mais amo. A gente da pequenas lembrancinhas as vezes so para nao passar em branco e os presentes, deixamos para o amigo secreto e para as madrinhas e afilhados. A meia-noite, a crianca mais nova coloca o menino Jesus no presepio. A gente reza. Temos um Papai noel Boneco em tamanho natural e tiramos fotos agarrando ele. A gente faz contagem regressiva e estoura champagne a meia-noite. A gente conversa, come cereja e nozes. Agora, eu ate cozinho! Ainda sim, perto da meia-noite eu fico um pouco triste, porque no meu sentimento, o Natal e um pouquinho diferente.Eu nao ligo se a midia e os shoppings e o capitalismo bla bla bla. Eu estou feliz no natal porque e um momento meu de agradecer a tudo e todos que eu sinto mas nao posso ver por ter uma familia maravilhosa e poder compartilhar com eles esse momento. Eu nao escrevo um sms e mando pra varios contatos so pra que eles lembrem de mim. Eu simplesmente desejo do fundo do meu coracao que todas as pessoas tenham esse momento que tenho com a minha familia. Que aproveitem ao maximo.E o meu sentimento na hora vai mudar. E dificil quando a gente passa muitos anos fazendo alguma coisa, acostumar com outra. Esse agora e o meu novo Natal. E o Natal que os meus primos mais novos conhecem. E o Natal que alguns nunca tiveram. E um Natal sim, muito feliz. E eu amo meu novo Natal com a mesma intesidade que amava o outro, so sao sentimentos diferentes. =)Espero que todos tenham tido um Feliz Natal!Nos e a Beta que passou o Natal via Skype diretamente dos EUA
Eu sou feliz e tenho tudo que quero e preciso na vida.Nao poderia, alem disso tudo ter o meu cabelo de cachao de volta?E alem disso usar minha calca jeans de boca larga, com o meu tenis sem marca nenhuma, com minha blusinha que deixava um pedacinho da barriga de fora e a minha bolsa de lado?Eu seria mais feliz se pudesse trabalhar assim, mas eles achariam que tenho 16 anos que e a idade que eu tinha quando me vestia assim todos os dias.Mas quer saber? Era bom. Era muito melhor que essa calca social. E hoje, se mesmo de final de semana eu deixo a barriga de fora, eu me sinto meio 12 anos. Agora, prefiro usar batinhas porque me sinto menos indecente. Mas que eu era bem feliz, nao se pode negar.Para algumas coisas (me vestir, por exemplo) eu nao cresci. Nem para me maquiar. Eu nuuunca gostei e faco questao de nao passar nem um batonzinho todos os dias. Quanto eu coloco a roupa social todos os dias de manha, parece uma fantasia. Aquela, definitivamente, nao sou eu. E a Cindy responsavel (nem tanto), que sabe que precisa fazer aquilo (e nao e tao ruim, porque gosta de fazer aquilo) para ter tantas outras coisas e tal.E hoje, revendo umas fotos antigas, eu percebo como o meu cabelo tambem participou da mudanca. Estava tudo tao no contexto antes dos 20 e agora ta tudo tao diferente. Se tivesse um jeito, eu queria dar um pulinho la naquela epoca e fazer uma progressiva so na franja rsrs.Ta bom, vai. Tudo esta como deveria estar.Meu moleton rosa que ficou pra dormir so. Quando se trata de fantasia, tem que ser real.Como assim?Simples, pra que eu me interesse por qualquer filme de fantasia, por exemplo, eu tenho que me ver nele. Tenho que sentir que seria possivel fazer parte daquele mundo diferente. Eu assisti os filmes do Crepusculo, mas sinceramente, nao me atrai.Ser uma shining vampirinha definitivamente nao esta na lista das minhas coisas a serem feitas antes de morrer. Mas pode ter certeza absoluta que se voce me disser que esta indo pra Inglaterra, com certeza vou pedir que passe em Hogsmeade e me traga um pacotinho de feijoezinhos de todos os sabores. Meu... Nao tem nem o que falar, eu tenho quase certeza que Harry Potter e seu mundo sao reais. Ta, antes que alguem ache que eu preciso de tratamento, eu sei que nao e real. Mas pensa, nao seria o maximo se fosse real??? Eu atravessaria oceanos para encontrar meu filho se eu fosse um peixe. Eu me vestiria de homem se os Hunos invadissem a China. Eu definitivamente remontaria a porta se a minha crianca preferida estivesse do outro lado. Eu seria um brinquedo eternamente fiel a minha crianca. Eu subiria uma casa com baloes de gas helio... E essa lista ficaria infinita! Sao poucas, mas morreriamos por elas.Algumas a gente ama.Muitas a gente gosta.Outras tantas a gente tolera.Tem as que a gente nao gosta.Mais umas que a gente odeia.E sempre tem pelo menos uma fdp.
das aguas na bacia hidrografica do rio Paraiba do Sul: Governanca, instituicao e atoresMaria Eugenia Ferreira TottiUniversidade Estadual do Norte Fluminense Darcy Ribeiro (UENF)Doutorado em Ecologia e Recursos NaturaisCampos dos Goytacacazes/RJ2006Variacao espaco-temporal da comunidade zooplanctonica em resposta a hidroquimica no estuario do rio Paraiba do Sul, RJJose Mauro SterzaUniversidade Estadual do Norte Fluminense Darcy Ribeiro (UENF)Doutorado em Ecologia e Recursos NaturaisCampos dos Goytacacazes/RJ
Louvise Gomes JuniorUniversidade Estadual do Norte Fluminense Darcy Ribeiro (UENF)Mestrado em Ecologia e Recursos Naturais.Campos dos Goytacazes/RJ 2003 Aguas Subterraneas na Baixada Campista (Campos dos Goytacazes, RJ): Geometria, Qualidade e Dinamica no Aqiiifero Quaternario Deltaico. Diogo Macedo de FreitasUniversidade Estadual de Campinas (UNICAMP)Mestrado em Geociencias na Area de Administracao e Politica de Recursos Minerais.Campinas/SP