incompreendidas.Todas as coisas que criaram um muro entre as pessoas e eu.Tudo agora comeca a fazer algum sentido. E isso e bom.A minha vida inteira, eu me senti desconexo. Literalmente.Por vezes, ouvia minha mae dizer coisas que eu nao entendia."Voce vive nessa casa como se nao estivesse realmente aqui.Vive como se estivesse de passagem. Vive como um hospede."O que minha mae nao sabia e que ela estava absolutamente certa.De forma alguma eu queria estar ligado ao mundo em meu redor.Eu fazia apenas o estritamente necessario. Se eu fizesse tudo direitinho..Poderia mergulhar no meu mundo interno, sem ser incomodado. E ainda e assim.As coisas ao meu redor sao um ruido na minha sinfonia interna.Eu tenho uma vida dentro de mim que e alheia ao meu ambiente.Estou quase sempre absorto em coisas que nao compartilho.E embora tenha uma pessima memoria para certas coisas...Tenho a estranha mania de memorizar dados aparentemente inuteis.Nao para mim, e claro. Mas para as pessoas em geral.Talvez este seja um dos muitos motivos que me mantem distante.Eu nao me interesso por coisas alheias ao meu mundo. E raramente sei lidar com as pessoas por causa disso.Elas fogem ao previsivel. Me deixam sem saber como reagir.Lembro das repetidas vezes em que ouvi: "Olhe nos meus olhos.""Olhe para mim, menino! Estou falando com voce!""Eu estou falando com voce. Voce esta prestando atencao?"Quase sempre, sim. Minha mae era a unica capaz de me 'puxar de volta ao mundo'.Mas entao ela se foi. E nao foi a unica.Mergulhar no meu mundo interno se tornou mais que uma simples escolha.Para mim, era agora imperativo que eu ficasse sempre la. Era uma necessidade.Meu piloto automatico ficou ligado sem qualquer chance de retorno.Eu estava viciado em me sentir entorpecido.E agora nao tinha mais alguem para fazer ruido. Foi em meio a confusao de meu mundo, no meio do meu torpor...Que senti as minhas estruturas serem abaladas por alguem de novo.Tal pessoa conseguiu prender minha atencao em meio a tantas.Mas nao poderia ser menos conveniente que ela era, de todas...A mais imprevisivel.Eu nao fazia ideia de como lidar com ela. Eu nao sabia me comportar.Quando eu achava que estava fazendo algo que a agradaria...Ai e que eu estava fazendo besteira mesmo. Ela se irritava muito.E eu ficava atordoado, tentando descobrir o que fazer.Tentar agrada-la era como ter um furacao em minha mente.Exigia todas as minhas energias para organizar as coisas.E eu acabava metendo os pes pelas maos. Sempre.Era extremamente cansativo, mas valia a pena para mim.Quando ela comecou a exigir que eu saisse da minha bolha...Comecou tambem a cobrar coisas que eu nao estava preparado...Eu nao estava preparado para oferecer. Ela nao me aceitava.E eu nao poderia esperar que aceitasse. Ninguem aceitaria.Por causa desse conflito entre nos, fiz ainda mais besteiras.Eu nao sabia como explicar o que me bloqueava.E mesmo se eu explicasse ela nao me compreenderia.Eu diria a ela qualquer coisa, mas nao tinha coragem de dizer...O que realmente me afligia. Porque nem eu mesmo sabia.Eu tentei consertar minhas falhas por estudar e catalogar personalidades.Emprestei alguns conceitos e termos da astrologia e da psicologia.A partir dai, comecei