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entao que o medico americano George Taylor patenteou, em 1869, o primeiro vibrador, a vapor, o "The manipulator", . Porem, apesar da pessima aparencia, o "The manipulator" acabou revolucionando a "espocada de silibita terepeutica", porque ele era capaz de levar as mulheres ao orgasmo mais rapidamente, permitindo aos medicos descansar as maos e atender mais pacientes.Mas ainda era preciso criar algo, digamos, mais pratico, algo que as mulheres pudessem usar em casa, sem precisarem ir tanto aos consultorios. Por isso, em 1880, outro medico, o ingles Joseph Mortimer Granville, inventou o vibrador movido a manivela, cuja maior qualidade era o tamanho e a simplicidade com que podia ser usado por qualquer mulher, sem a ajuda de nenhum medico. Uma outra qualidade dele era o fato de vibrar, diferente dos antigos vibradores que so tinham a funcao de "vai-e-vem"Mas foi somente em 1902 que foi fabricado o primeiro vibrador eletrico, lancado pela empresa americana Hamilton Beach, especializada em produtos para a cozinha!!! Assim, com tanta modernidade, os vibradores ficaram bem mais praticos, pois bastava ligar na tomada e curtir o sacolejo ate as pernas ficarem bambas. Sem contar que eles tambem ganharam alguns acessorios para facilitar ainda mais a vida das mulheres,Na foto ao lado e possivel ver como ele era vendido, dentro de uma maleta, acompanhado por alguns apetrechos.Nas duas primeiras decadas do seculo 20, ja existiam varios tipo de vibradores, que eram anunciados livremente em catalogos e revistas femininas, com slogans do tipo "Os prazeres da juventude vao pulsar dentro de voce", "Relaxa, acalma e te faz mais feliz"Os filmes pornograficos subverteram essa ideia. Neles, atores comecaram a usar o acessorio a fim de promover o prazer de suas parceiras. Com isso, a imagem do vibrador ganhou uma conotacao negativa na sociedade. Entao ele deixou de ser usado e comercializado com finalidade terapeutica. Comecou-se a associar a utilizacao do vibrador com mulheres vulgares, justifica Rose. Logo o aparelho desapareceu das revistas e dos consultorios medicos,so voltou a ser relativamente aceito na decada de 60, com a revolucao sexual feminina.extraido; revistaandros e noticia.terra
amordaca tua verdade.expoe teu sofrimento barato.aprende que ha uma tenue linha entre o amor e o odio.envergonha quem te admira.e admira quem te despreza.segue com o circo.falsifica teu sorriso.se perde dentro do coracao.do meu.esquece do teu.que pulsa como a qualquer outro.desaprende que dentro dele ha muito mais espaco do que sonha nossa va filosofia.so nao quer acreditar.e por isso nao acredita. Os meus desenhos ja nao sao tao coloridos.As pessoas reclamam.Mas nao me oferecem sequer um lapis de cor. Nao espero que o vento mude de direcao.Nao espero respirar estacoes passadas.Nao espero que o orvalho umedeca as manhas nesse outono, nem que a brisa da tardinha refresque o dia quente.To cansada do relativo, to esperando o absoluto. "Skipping tickets making rhymesIs that all that you believe in?Wearing rags to make you pretty by designRusting armour for effectIt's not fun to watch the rust growFor it will all be over when you're dead" Ai, como eu queria...Se por um momento o mundo parasse, e eu pudesse retomar o meu lugar,eu nao o faria... Pois meu lugar e vago, e oco e turbulento... Preferiria por outra em meu lugar, alguem que soubesse lidar com tudo aquilo que temo, que enfrente minhas derrotas de cabeca erguida, que nao se esquive quando tem vontade de se lancar ao mundo...Alguem que nao esteja com os bracos cruzados quando o mundo lhe abracar... Que seja digno de profetizar a fe que eu reprimo...Nao quero quem em frente ao espelho encha os olhos com uma satisfacao repugnante, nem que exale seu perfume fetido por onde passa!Nao quero quem cheire ao terror do egocentrismo, nem quem tenha nos olhos todo brilho e glamour do egoismo que possui...Nao quero alguem que se esconda atraz de um sorriso idiota, nem quem agrida o sentimento dos outros...Quero alguem com sentimento, e que dentro de si carregue a essencia de tudo aquilo que for mais puro e lindo...Quero que plantem flores no meu lugar, que cultivem cada semente que ali brotar... Que semeie tudo aquilo que deixei pra traz... transformando-o no mais belo paraiso milimetrico.Mas creio que se o mundo parasse so por um instante, nada disso seria possivel...Nada mais justo que quem preencha o lugar oco e turbulento, seja sua propria criadora! As ripas do forro, nao sao somente ripas no forro.Juntas elas formam grades.Em pensar que eu me deito na cama e miro o teto.E quando eu durmo e acho que estou livre de tudoeu acordo e vejo que foi so mais uma noite na prisao. Comecastes como uma poeirinha na minha janela, aos poucos fostes branquiando meus vidros, ate que ficasse bem fosco.Tentei nao pensar na paisagem do lado de fora, tentei ficar imovel e sozinha ali dentro.Consegui.Sem me dar conta de que la fora vendavais de areia xicotearam meu vidro e impossibilitaram toda e qualquer visao externa.Vendavais dos quais estava me escondendo, e quando resolvi abrir a janela pra eles... ja nao conseguia mais.Do lado de fora se formaram dunas que nao permitiram acesso aquilo que eu mesmo havia criado.Sem me dar conta do que acontecia, renunciei a ti, e
pus meu sentimento solto no vacuo que eu me encontrava.Chorei, briguei, sofri e por algum momento ate te odiei.Mas foi entao que percebi... o vendaval que eu havia criado nao bloqueava apenas a minha visao,tu tambem nao enxergava nada pra dentro.
Engracada a forma como te encontrei.Nao havia nada alem de um simples interesse superficial, a luz me atraiu e me rendi a algo que eu era tao indiferente.Te vi e nao me abalei, te senti e nao me preocupei.Aos poucos fui te conhecendo, e foi devagar que me afastei do meu mundo, sem perceber fechei os olhos e me joguei...Abri mao de coisas que nunca pensei que perderia, e fiz da tua a minha razao de viver.Por fim, acabei te amando, gostando de coisas que jamais teria me atraido, renunciando a outras que se quer pensei que pudesse viver sem...Quando me dei conta tu ja havia largado minha mao e eu nao sabia aonde eu estava.Abri meus olhos e tudo que via era o breu e a escuridao.Me largaste dentro de um tunel (claro, como nao tinha pensado nisso antes!?). Descobri que onde ha muita luz em um unico ponto para o resto so sobra a obscuridade.Me puxaste para dentro do teu mundo e me colocaste junto a tuas agonias.E entao percebi que toda tua superioridade era decadente e o que tu tinha como prioridade era o egoismo.Fiquei naquele lugar umido e escuro pouco mais de um mes, me alimentando da tua calorosa piedade, estava de olhos abertos e nem tua presenca iluminava mais a escuridao.Entao decidi, procurei por feixes de luz por todos os lados... rodei, rodei e nada.Fechei novamente os olhos, me deitei no chao frio e fiz um apelo a mim mesma.Quando abri os olhos vi a luz e eu sabia exatamente aonde eu estava.Escalei e descobri meu mundo exatamente como eu havia deixado.Mas fica aqui a nota de um pequeno engano meu: Te encontrar nao foi tao engracado assim 'Apaga a luz e vem.'Eu sempre apaguei, sempre fui cumplice nao ousava sair dali.Amava muito tudo que tu me oferecia, amava ouvir tua respiracao e imaginar o que tu estaria pensando em meio a obscuridade da tua casa.Gostava da sensacao que me causava olhar o brilho que teus olhos tinham, duas lanternas a me fitar.Mas tu sempre ia embora antes do sol nascer.Eu acordava sempre com sangue no lencol e a cama vazia.Lembro da ultima vez que te vi, e sim, ainda estava escuro, sentia o calor da tua pele, e tua face quase se desfez na minha.Foi quando percebi uma coisa estranha, nao havia luz em ti.Dessa vez a escuridao ocultou o brilho dos teus olhos, o que emanou luz foi navalha que perfurou meu peito.Meu lencol agora e branco, e eu durmo de luz acesa. deixo de lado os excessos.excesso de gente ignorante.excesso de desconfianca.excesso de raios venenosos.excesso de anjo propagando a indiferenca.quero exceder.exceder amor no meu coracao machucado.exceder minha confianca nos que me inspiram.exceder o sentimento que eu nunca souber doar.ter uma overdose de amor e nao precisar injetar a adrenalina. Nosdeitamos no gramado proximo ao planetario, apos ver a programacao do mesmo,numa sexta a tarde.- Sempre ouvimos falar do sistema solar, mas e o sistema lunar?-..., o sistema lunar? Ahahahah- E, porque pouco e falado dele, tipo, quais serao os planetas do sistemalunar?- Ahahaha, puta
que pariu. A calca que me esquentava cada vez mais com o calor de 26 C protegia minhaspernas de pinicar por causa do gramado mal cortado. Dormimos um pouco, ou melhor, cochilamos, com minha perna presa a sua e suacabeca sobre meu peito. Fomos acordados por uma mosca varejeira.- Mas e se for muitas moscas varejeiras, entao como sera o nome dela?- Atacadeira!- Ah sim, realmente, faz todo sentido.- E, porque varejeira e quando e uma so, mas quando sao muitas, e atacadeira. Acho que so dormindo mesmo para evitar o excesso de babaquice. Postado por Thami
Acomodadano mesmo canto escuro, envolvida em seus bracos, longe detudo aquilo que lhe e posto em volta, ela fica. Esta bem. Esta quieta. As vozesque a rodeiam, apesar do tumulto constrangedor e desnecessario, nao interferemna sua musica. Suas musicas. Musicas que ninguem mais ouve. O barulho incomodaos que se julgam melhores, mas ela nao faz questao. Ela esta bem. Seus olhos quase negros cintilam nos poucos feixes de luz, e lentamente se fechamenquanto a materialidade se esvai em sonhos. E bela por natureza. Seus dedos seenrolam num pequeno punhado dos seus cabelos castanhos ondulados, como se, dealguma forma, tentasse preservar a atencao em si, fugindo de todo o resto.Fugindo de todo o mundo, de toda futilidade, sempre correndo, sempre bem. Emsua mente, ninguem sabe o que se passa. Ninguem sabe o que sente, o que pensa,o que gosta. Parece nao existir alem de si, mas esta bem ali. Marcando seuespaco, mostrando sua existencia com seu silencio. Nada se ouve, pouco se ve,mas todos sabem que existe. O contato e restrito e controlado. Suas palavrassao calculadas e cheias de educacao, soam singelas e desprovidas de qualquerofensa. Ditas sempre sob um esboco de sorriso. Graciosa. Sempre bem eagradecida, prefere o silencio. Um anjo. Pelo menos e o que seus gestossugerem.Umolhar distante e condescendente, um sorriso apertado, como se olhasse o mundotentando enxergar-se, e apenas descobre que seus herois morreram de overdose.Mas e passageiro. Ela esta bem. Sempre bem, e agradavel. Quieta no seusilencio. Parece-me uma lagrima no canto do olho esquerdo. Impressao minha, elaesta bem. Escrevia tinta, azul, sobre voce no papel branco sem linhas e nenhuma margem.Fiz dele um aviao, em dobraduras. Um aviao de papel.As primeiras dobraduras nao deram certo, entao no aviao ficaram algumas marcas.Marcas do erro, por nao saber exatamente de que modo a dobradura traria um bomaviao de papel.Mas ele nao ira viajar todos sete mares, nem todos os cinco continentes etampouco ira chegar ate voce. Talvez ele nao passe nem da janela do meu proprio quarto.Postado por Thami Nada mais faz sentido. A razao sucumbiu aos gritos desesperados da loucura. A insanidade se apossou da mente como um virus que consome a celula. Como um cancer. Um olhar azul frigido se estancado em sua face inexpressiva, podia ver-se, vez ou outra, um leve marejado, numa tentativa frustrada e recobrar o juizo. Os cabelos grisalhos desarrumados, ja compridos pela falta de interesse em corta-los, sujos e oleosos, e a barba por fazer, com algumas duzias de fios brancos emaranhando-se aos negros, demonstram ser vitimas dos maus dias. Quantos dias se passaram? Nao se sabe. O tempo nao caminha mais como antes. Se demora propositalmente, talvez. O faz para atormenta-lo. O corpo magro nao sente fome. Nao sente sede. Nao sente frio. Nao sente nada, enquanto caminha por qualquer lugar, em qualquer hora, em qualquer sentido, envolto em seu casaco surrado, comido pelo tempo. O jeans velho ja nao passa de um trapo, enquanto os sapatos sao instrumentos de tortura. O corpo cansado nao tem mais vida. Dia apos dia, sofrimento. A garganta apertada. A agonia no silencio da noite.
Depressao. Desespero. Neste meio, ha apenas um desejo profundo, da alma, de libertar-se. De correr ao infinito. De poupar o corpo do inferno de estar vivo. A cada dia, este desejo cresce. Inunda seus pensamentos. Seus olhos contemplam as possibilidades. Por um instante parece sensato. Mas que beneficio lhe traria? O desconhecido o assusta mais que a propria vida. Esta agrilhoado ao fardo da tristeza. A morte ri de sua fraqueza, enquanto esta jogado em meio as fetidas acusacoes do superego, enquanto a vida lhe espanca e um misero resquicio de lembrancas ainda o da forcas para tentar manter-se, porem, a lucidez o abandona gradativamente, e as possibilidades se restringem a falsas esperancas.Estaria disposto a qualquer coisa para erradicar a dor dentro do seu peito. Para espantar os demonios que o assolam a noite. Para ter paz. Faria qualquer coisa para ter de volta sua razao. Para ter de volta a vida que tinha. Para enfrentar as conviccoes erradas, e criar novos conceitos. Venderia sua alma, ou o restante dela, para poder aprender tudo novamente. Para rir novamente. Para sentir fome e frio. Venderia a alma para te-la por um dia.Somente um dia, e lembraria o que e felicidade.
o tempotorna a caminhar e o mundo a girar.Levanto-me entao, e caminho depressivo paraa vida, moido por mais uma noite de abstinencia. Abstinencia do teu corpo. Abstinenciado teu cheiro, do teu sorriso. Abstinencia do teu abraco. Dos teus cabelos nomeu rosto. Abstinencia do teu olhar cor de mel, e dos teus beijos tao docesquanto. Abstinencia de te amar como merece.
Sabe aquele jardim? Aquele em que plantamos aquela semente.Naquele jardim ha uma arvore que e tao velha quanto eu. Envelhecemos mais de 10 anos em menos de 5 meses. Com folhas verdes pelo chao, folhas bonitas, como as da primavera, e nos galhos folhas secas, como as do outono. Mas estamos no verao? Ha algum tempo venho sentindo algo diferente, como se eu tivesse ficado em coma por um tempo e tivesse acordando, gradualmente, ainda mais quando olho aquela arvore. Hoje sinto que despertei totalmente desse sono profundo, regado a sonhos, esperancas, fantasias e pesadelos. Hoje notei que ha palavras que nao precisam ser ditas. Ha atitudes que nao precisam ser tomadas. Ha pensamentos que nao sao necessariamente pensados. Ha eu sem voce. Ha eu sem voce hoje, quando notei que perdi sua foto. Fucei em minha caixinha de porcarias, e nao achei a mesma. Hoje sinto falta por nao sentir a menor falta. Hoje o amor morreu como num assalto a mao armada. Postado por Thami Ele era um pouco maior que eu, uns dois anos mais velho,pele morena, cabelo crespo, passado na maquina um, bem baixinho. Esse foi Pedrinho, meu namoradoimaginario que tive com 4/5 anos de idade.Ele era sempre presente, estava sempre comigo durante astarde. Tinhamos uma filha, chamada de filha mesmo (a boneca nao tinha nome). Nos iamos passear no bosque enquanto seu lobo nao vinha,iamos comer no Mc Donalds do shopping, brincavamos no balanco e conversavamosna varanda do meu quarto.O Pedrinho nao era o tipo de menino que me atraia, e eusabia disso. Eu nao o achava bonito, e ele era bem quieto. O que mais me soaestranho, atualmente quando me lembro dele, e que eu poderia muda-lo a qualquerhora, ja que ele era parte da minha imaginacao, mas eu o mantinha da mesma forma.Nao sei por quanto tempo namoramos, e nem como nosconhecemos. Minha mae sabe mais dele do que eu, ja que eu contava tudo para elasobre ele.Ele simplesmente sumiu da minha vida, de um dia para ooutro, e tambem nao me recordo como foi nossa ultima tarde junto.Ja ouvi varias historias de pessoas que tivessem tido amigosimaginarios na infancia. Eu, nao tive um amigo, mas tive um namorado, e nuncasoube de outra crianca que tambem tivesse tido.Um pouco mais tarde, com uns 8 anos de idade, comecei acriar outro personagem. Mas dessa vez eu nao participava dahistoria, apenas vivia, todos os dias, o meu personagem imaginario, em uma vida paralela a minha. Esse personagem nao parou de existir como o Pedrinho, masele mudou bastante no decorrer dos anos, e atualmente, em meio de meus quase 20 anos, ele ainda existe, no escuro do meu consciente.Ele nao e meu amigo, nem meu namorado. Ele nem me conhece,nem sabe que eu existo. Ja tive umas participacoes na vida dele, mas foi comofigurante.Portanto, eu nao dou vida para ele todos os dias, como aalguns anos atras, pela correria do dia a dia, e por ter outras coisas melhorespara fazer. Talvez isto seja um amadurecimento, e este ira desaparecer assim como o Pedrinho, e vou substitui-lo com coisaschatas
Acho que fui uma crianca um pouco diferente das outras. Achopelo simples fato de nao ter certeza nem do que eu acabei de comer, aposdescobrir que a cereja em calda que gosto de colocar no sorvete na verdade efeita de chuchu (segundo uma pessoa que diz que trabalhou na fabrica), naotenho mais certeza de nana, nem mesmo se a cereja em calda e realmente feitacom chuchu e nao com cerejas. Na verdade nao tenho certeza nem das cores quevejo a minha frente, pois quem garante que meus olhos nao enganam meu cerebro?Ele as vezes e tao bobinho. Com sete anos ainda chupava chupeta, e nao eram chupetasnormais, eram chupetas velhas. Nao que isso nao seja normal, mas eram chupetas nojentaspara ser mais exatas. Ainda na segunda serie levava uma chupeta escondida namochila para ir chupar na hora do recreio no banheiro, escondida de todos. Quando ainda menor por volta dos 3/4 anos, quando minha maenao dava atencao no que eu falava, imitava uma galinha, batendo os bracos comos cotovelos flexionados, e cacarejando, ou entao imitava uma velhinha com umabengala. Eu realmente tinha atitudes muito infantis, pois atualmente quandoisso acontece eu imito o Cristo Redentor, o Saci-Perere ou eu canto opera. Queria um carrinho de controle remoto, mas sempre ganhavauma Barbie. Queria ser menino, usar roupas do Mickey ao em vez da Minnie, ser amelhor dos primos no video game e fazer xixi de pe. Mas tambem achava osmeninos atraentes, em especial o Vitor, o menino loirinho e bobinho da minhaturma na primeira serie, mas quem mais me chamava atencao nao era bem os meninose sim os homens. O professor Eduardo que dava aula pra outra quarta serie, quenao era a minha, era lindo, e o professor de artes da terceira tambem era muitobonito, ate mais que o Eduardo. O pai da personagem da novela Carinha de Anjoentao... Oh my God, e aquele ator do plantao medico tambem era de tirar suspiros,entre outros que nao e necessario comentario.Essa coisa de querer ser menino passou rapido, com uns 8 ou9 anos ja estava conformada em me equilibrar para fazer xixi em banheiropublico e amarrar o cabelo para ir pra escola, para nao pegar piolho.Apos algumas consultas com uma psicologa infantil minha mae ficoumais calma ao saber que eu nao seria um serial killer ou sofresse de serios disturbiosde egoismo e mentais. So porque fiz uma cirurgia em uma boneca nova, abrindo-acom a tesoura e simulando seu sangue com ketchup e retratar essa cena nosdesenhos livres que a professora dava pra fazer, e gritava do nada na sala deaula quando estava tudo muito quieto. Quanto aos disturbios de egoismo era sopor nao querer dividir nada com ninguem, e vender em vez de dar, na hora dorecreio quando algum amiguinho pedia um pouco/pedaco do lanche:- Me da um pouco de amendoim?- 20 centavos 5 amendoins - Ta bom, amanha eu trago o dinheiro.Ou entao:- Da um adesivo do seu caderno?- 20 centavos os pequenos, esses maiores e 30 e os grandes50.Meus pais notaram quando eu nao pedia mais dinheiro paracomprar lanche, pois o que eu faturava
com as vendas na escola dava pra compraro lanche e vender em pequena quantia, e me rendeu algumas consultas com a psicologa.Mas o que mais deu dinheiro foi o caderno de desenho que minha irma me deu,contendo 50 desenhos feitos por ela, e eu vendi todos a R$1, e os pintados a R$1,50.Neste caso eu ja era maior, deveria ter uns 9 anos e proporcionei orgulho parameus pais pela ideia de fazer dinheiro, apesar de ter vendido um presente. Meu pai dizia que eu tinha espirito de comerciante, mas essetal espirito foi sumindo com o tempo ate desaparecer e hoje eu ser uma amebacom vendas. Alem do Pedrinho, meu namorado imaginario que tive por voltade uns 4 anos de idade, aos 7 tive o Hugo, que nao era meu namorado e nem imaginario.Quer dizer, em partes. Hugo, que descanse em paz, era uma bola de plastico emque eu desenhei o um rostinho e um bone. Eu e o Hugo nos divertimos por muitotempo. Nos iamos a varios campeonatos juntos. Ele era uma especie de Pokemon,mas nao era um Pokemon, era uma bola mesmo. Ah, e eu nao era a Thami, eu era umpersonagem tambem, no qual prefiro nao detalhar muito. Contudo, minha viajem imaginaria nao parava por ai. Eufrequentava a Escola do Banho. Na mesma epoca em que tinha o Hugo.Frequentei a Escola do Banho por mais de dois anos. Nessa escola tinha variosamigos e alguns inimigos, imaginarios e claro, e era... Na hora do banho. Tinhacompeticoes como o jogo da bucha e ganhava quem fizesse mais pontos com a bucha.Minha mae se intrigava do porque quando eu saia do banho o teto estava sempremolhado. Mal sabia ela que eu estava em uma competicao superimportanterepresentando a Escola do Banho. Lembro-me quando acertei a bucha na janelae ela caiu para fora do banheiro e encontraram a tal no corredor. Foicomplicado explicar ja que ninguem me entendia.Atualmente com quase 20 anos posso dizer que estou melhordessas viagens, que a meu ver nao e nada anormal, mas nao posso afirmar que mecurei disso. Na verdade acho que nao tem cura, pois nao deve ser nenhumadoenca. Nao que eu continue frequentando a escola do banho. Juro que nao frequentomais, juro juradinho, ja que minhas viagens atuais sao mais sofisticadas e a ''Escola do Banho'' e algo muito fichinha, mas naocabe comentar sobre isso no momento. Talvez daqui umas decadas.Postado por Thami