thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E estranho voltar aqui, quase um ano depois, e perceber quanta coisa mudou. Talvez a falta de tempo, exaustao da mente ou simplesmente falta de palavras me fizeram deixar um companheiro, conselheiro e chave de tantos pensamentos bobos ou ate ideias que me surgiram no meio da noite, me fazendo vir aqui deixar um rascunho so pelo medo de esquecer no outro dia. Tais pensamentos que foram mudando com o tempo, amadurecendo com a idade e refletidos num silencio incapaz de gerar nem sequer uma palavra. Alguns me pediram para voltar a escrever, mas o que eu poderia dizer, alem de contar a historia de uma menina completamente insconstante com iniciados 17 anos? E muito pouco - diria eu - mas hoje sei que nao. Tenho sido parte de uma mudanca incrivel, nao sou a mesma. Nao gosto das mesmas coisas, nao saio para os mesmos lugares e nem estou no mesmo colegio. Nao gosto mais das fotos que antigamente eu adorava e nao sou mais tao ingenua. Mudei por me permitir amar de novo e por nao ter mais o medo de dizer o que sinto. Mudei por nao ter mais meus amigos nem minha familia o tempo todo. Aprendi que ficar sozinho nao e o fim do mundo, embora isso ainda nao me fizesse ''feliz''. Percebi que aniversarios nao sao mais tao empolgantes como antes e que, sim, muitas pessoas irao esquecer. E no meio de tantas mudancas muitas coisas tambem ficaram. Ainda tenho o mesmo manequim e cor de cabelo. Meu msn continua ridiculo e meu numero de celular continua o mesmo. Gosto de comer besteiras, jogar handball, tocar violao, dancar forro e dormir a tarde inteira. Tenho desejos nao realizados e textos inacabados. Musicas antigas ainda mexem comigo e continuo tendo a mesma consideracao boba por pessoas que nao merecem. E dai? Ninguem e perfeito. O tempo existe para que possamos aprender com as experiencias vividas, com os amores frustrados e as amizades perdidas. Eu poderia listar todas as coisas as quais eu sinto falta, mas levaria uma vida. Talvez eu seja sim, extremamente nostalgica, por ter um pessimo defeito que e querer acabar tudo o que eu comecei, mesmo que eu tenha deixado pra depois, nao gosto de coisas pela metade. Ninguem consegue ser bom pela metade. Entao continuo querendo o novo por inteiro, e que esse novo preencha tudo o que faltava. Todos sempre acham que o contrario do amor e o odio, porem nao e. Odio, diferente do que muitos pensam, nao e ''desgostar'' completamente de uma pessoa, pois querendo ou nao, tem-se um sentimento, ainda que seja de repudio total. Indiferenca, sim, e o oposto de amor. O desprezo, o descaso, o nao ligar, nao saber, nao se preocupar, nao sentir, talvez seja a pior sensacao. O nao ter sentimento talvez seja o pior deles. Perceber que aquela pessoa que voce concretizou como unica, especial, nao esta mais nem ai pra voce com certeza nao e nada facil, porem suportavel. Considero-me uma pessoa sensata. Desde muito tempo, embora os meus quase 16 anos nao
signifiquem essencialmente muita coisa, sempre soube diferenciar e principalmente analisar atitudes e palavras. Ouso em dizer que hoje as pessoas buscam em si retarda-se. Passam a vida subordinadas a coisas e, principalmente, pessoas que nao as valorizam. Agem, pensam como se no mundo estar submisso a quem voce ama seria algo positivo, progressivo. Nao e! Ao que tudo indica quem ama nao machuca, nao maltrata. Quem ama nao diverte-se em medir o quanto a sua "amada" ou "amado" cabe na palma de sua mao. Quem ama nao mente, nao ilude. Quem ama nao impede, nao prende. Nao faz sentindo atrasar sua vida por alguem que DEFINITIVAMENTE NAO TE AMA! Pessoas sao feitas pra sentir a liberdade com ou sem um relacionamento. Sentimentos bons nao geram nenhum tipo de prisao, so os ruins, ou a falta deles. Liberte-se. So sera reconhecido e respeitado aquele que, primordialmente, se auto-valoriza.
Sentimento desprezivel e inutil fonte da ganancia e cobica. Inveja pode ser classificada em dois ''niveis'', a aceitavel, e a extrema, nao que isso mude muita coisa, claro, mas a torna mais diferenciavel de acordo com sua intensidade. Ainda nao consigo compreender ao certo como pessoas que tem tudo podem ser tao invejosas. Talvez a genetica ou qualquer outro fator acredito que seja capaz de explicar ou pelo menos identificar um problema tao grave, porque sim, isso e um problema! A falta de personalidade e o desejo por tudo que nao possui, sao problemas que podem gerar consequencias gravissimas, sem sequer deixar 'rastros'. O que pode parecer ingenuo, inocente com o tempo se torna um sentimento destruidor, insaciavel. Ao longo do tempo vi pessoas literalmente roubando a personalidade do outro sem nem ao menos disfarcarem. Gostar de uma coisa e desejar por admirar, sem querer se tornar naquilo e normal, aceitavel, mas a partir do momento em que se torna necessario, caminho para a ambicao, onde nada poderia ser melhor, e extremo. Nao e possivel que nao passe pela cabeca de alguem que cada um e dono de uma propria personalidade e quando voce 'perde', nao sobra absolutamente nada. Tornar-se uma copia, um generico chega a ser ridiculo, pois mesmo que voce consiga o tal 'objetivo' de ter tudo o que aquela pessoa tem, as pessoas vao te olhar debochadamente, e com razao. O que poderia ser mais futil e infantil que isso? Isso mesmo! Falta de maturidade, criatividade, personalidade para criar algo unico, seu. Nao sei porque eu ainda me impressiono com algumas atitudes do tipo '' IMITACAO DE ROUPAS'', estilo, essas coisas. Sera que nao passa pela cabeca desse individuo problematico que ninguem quer um clone mal feito de si? Pois e, espero que antes de querer se tornar uma coisa que voce nao e, voce pense o quanto estaria sendo ridiculo e o quanto sai perdendo com isso. Experiencias sao fundamentais. Ao longo do tempo vivemos e percebemos que de todos os momentos, problemas, podemos tirar licoes, aprendizagens. Na contra-mao dos dias, dos anos, constumamos ser cegos, incapazes de entender que a vida nos da recursos suficientes para aprendermos a ser menos calculistas, materiais. Ninguem conseguiria prever e nem tampouco viver o futuro. Somos feitos pro agora, ignorantes e inocentes em nossas proprias vivencias. E facil culpar e julgar tudo e todos por nossas frustracoes, por nao conseguirmos colher da vida as interpretacoes que ela oferece. A todo o tempo as pessoas correm. Vivem como se o hoje fosse apenas uma ardua passagem para o amanha, na logica nao deixa de ser, obvio, mas talvez o "amanha" seja simplesmente um novo caminho e nao o "ponto segmento" que achavamos que era. Espero que nao precise passar anos, seculos, milenios para grande parte de nos se dar conta de que nao importa aonde voce vai, mas sim as coisas que aprende no caminho. Era dia de domingo e, como de costume, fiquei em casa procurando algo para NAO fazer. A campainha tocara de maneira mais estridente que nunca, sim, nao
escondi minha curiosidade e a estranha reacao por aquilo ser completamente inedito. Na verdade nao era costumeiro receber muitas pessoas em meu apartamento. Embora a escassez de visitas ou amigos parecesse uma rotina fora do comum eu nao me considerava uma pessoa solitaria, so mais reservada que o normal. Levantei para atender e desapontadamente notei que era apenas o carteiro. Estranho, pois ate onde meus poucos conhecimentos alcancavam carteiros nao trabalhavam em manhas de domingo. Ele nao disse nada, parecia-me apressado, angustiado. Sob o tapete do corredor deixou uma caixa, media, onde havia escrito FRAGIL com letras garrafais. Levei-a para dentro e debrucei-me para abri-la. A embalagem era a mais resistente que ja vira antes. Ansiosamente tentei abrir com rapidez e cuidado. Com muito esforco consegui, mas havia outra caixa dentro. Por um segundo pensei que fosse alguma brincadeira de pessimo gosto, pois so haviam caixas contendo outras menores, o que me parecia cada vez mais ridiculo e cansativo. Depois de alguns instantes, bem impacientes, observei uma das caixas. Era evidentemente diferente. Um pouco maior que a palma da minha mao, tinha textura e revestimento diferentes das outras e em uma pequena faixa dizia "only yours". Naquele momento senti uma sensacao estranha por nao ter nocao alguma do que aquilo poderia representar. Na lateral da caixa tinha uma pequena fechadura, tentei abri-la sem obter sucesso. Passaram-se alguns dias e por algum tempo observei a caixa e embora eu nao soubesse nada sobre a sua existencia e nem ao menos a do carteiro, sentia que ela queria me dizer alguma coisa. Para a minha surpresa naquele mesmo dia a campainha tocara de novo, nao da mesma maneira de antes, mas corri ofegantemente para atender a porta. Ao abrir nao vi ninguem. Desestimulei-me a tentar entender o significado da caixa, quando vi uma pequena chave ao chao. Parecia-me familiar e logo lembrei dos detalhes da caixa. - misterio resolvido - pensei comigo mesma. De fato. A chave 0encaixava-se perfeitamente na caixa e a abri cheia de expectativas. Realmente, nao era nada nem parecido com o que eu esperava. Havia algo um tanto gosmento, que pulsava sem parar, - nao e possivel - eu disse em tom alto. Era..um coracao! Fiquei espantada, ele parecia tao..fragil e tao VIVO. Nao poderia ser mesmo verdade, que loucura! Quem me daria um coracao? PULSANDO? Apos o susto notei uma carta que estava no fundo da caixa, li ainda sem folego. Nela dizia: "Eu nao pude negar meu contentamento enquanto a maturidade ainda chegava. Deixei que passassem arduos dias e noites distante para perceber que meu coracao e seu, ele bate para ti e por ti. Eu nao conseguiria esconder a minha notavel seguranca e audacia em dizer-te o quanto hoje sei que representas para mim. Teu amor calou-me e hoje resta-me apenas reverenciar-te. Sei que errei e talvez para mim nao havera mais perdao. So peco que cuidaste do que em mim e inteiramente seu, o meu coracao.'' (...)
(O trauma de uma redacao literalmente esculhambada)A desigualdade torna-se cada dia mais explicita. E ela a fonte geradora de grandes barreiras e empecilhos a sociedade. A rotina humilhante a que grande parte da populacao esta subordinada a vivenciar, torna mais clara a necessidade de mudancas, inclusao social e a eliminacao de muros visiveis e invisiveis.Ao entender os muros como uma forma de dividir e controlar entradas e saidas, organizando-as ou impedindo-as, fica muito evidente a relacao simbolica dos muros visiveis e invisiveis com a forma de exclusao social na sociedade. Pessoas sao diariamente impostas a privarem-se de desfrutar de coisas, que na essencia, teriam direito. A permissao a entrada em condominios e um exemplo claro da intensa selecao que e direcionada principalmente a classes baixas.No real contexto de separacao ha tambem muros invisiveis. Sendo uma forma de mascarar o que todos julgam ignobil, no Brasil e capaz de excluir de maneira ''implicita'' milhares de alunos anualmente com o famoso vestibular. Tanto os visiveis, quanto os invisiveis tem o poder de destruir constantemente a autenticidade das pessoas de reconhecerem seus direitos. E preciso recriminar atitudes que gerem instrumentos de humilhacao. Incluir, solidificar o que esta cada vez menos iminente, e o que falta para a populacao.Destruir barreiras e criar pontes e o caminho que muitas pessoas nao percebem a importancia. Abrir possibilidades a todos em cargos, lugares, classes, homogeniza, cada dia mais, a sociedade. (10 coisas que voce aprende no sao joao de irece)1 - Pagar 60 reais em psirico e normal2 - A praca vira desfile de moda3 - Dancar nao significa necessariamente estar interessado4 - Bebida e sempre bem vinda..ou nao.5 - Nunca apertar a mao de algum homem, principalmente desconhecido6 - Piriguete nao sente frio7 - Diferenca de idade nao e empecilho8 - Saber dancar forro e lei9 - Mulher queixar homem nao e novidade10 -Independente da banda, genero, beleza fisica, todos tem sempre uma companhia, a cachaca. Nada e tao bom quanto parece, ou melhor, nada e bom. Ha quem diga que o melhor da vida esta em nao procurar o que esta por tras dela e, mesmo que ache, nao se surpreenda com nenhuma informacao que ela oferece. E um bom pensamento para quem nao quer viver dando de cara com coisas e pessoas que simplesmente nao sao o que aparentam ser. Nao sei da onde surgiu a ideia de que tentar parecer uma boa pessoa (quando nao e) convenceria alguem, ou a alguma coisa de outro mundo. Nao! Mentiras nao conquistam pessoas, pelo contrario, as mostram o ser insignificante que voce e. Mentir e apenas uma forma nojenta de tentar debochar da ingenuidade de quem acredita. Quem nao sabe dizer verdades nao sabera dominar nada que seja real. Nao e um bom mentiroso quem sabe mentir olhando nos olhos, e apenas um ser fracassado que perdeu a sensibilidade ao nao saber lidar com suas proprias frustacoes. Nao se engane achando que as pessoas sempre serao maquinas de colher falsas sinceridades sem notar, espertos sao aqueles que tornam pequenas coisas em armas fatais. Simplesmente nao minta, pois quando
Um dia, andando pelo parque da minha rua, um garoto me abordou - E um assalto - pensei comigo. Embora o susto e a vestimenta do menino me levassem a achar que eu realmente estaria prestes a perder alguma coisa material, ou ate mesmo a vida, minha conclusao foi altamente precipitada, e um tanto preconceituosa, admito. Ainda parado na minha frente ele nao disse nada. Olhava, analisava, me parecia admirado com alguma coisa - talvez pelo fato de eu ser mulher - conclui. Depois de alguns minutos quase abafadicos naquele lugar, ouvi, finalmente, sua voz, um tanto melancolica, atordoada, mas doce e infantil. Perguntara se eu sabia de tudo o que se passava pela minha mente, no mesmo momento pensei "quem perguntaria uma coisa dessas?'', mas logo lembrei que era apenas uma crianca, entao relevei. Ainda sem saber ao certo o que responder - afinal nao era um pergunta tao simples , muito complicada e interessante na verdade - exigia uma resposta no minimo cautelosa. Respondi que infelizmente nao, que ainda teria que viver muito para aprender e reconhecer tantas coisas que passaram e ainda passarao pela minha cabeca e, ainda assim, nao teria certeza de que memorizar tantas coisas e possivel. Ele me olhou com uma feicao ainda mais triste, seus olhos me pareciam decepcionados. Sentei no banco ao lado e, instigada, quis saber o por que da pergunta. Ele nao se intimidou em responder, contou-me uma historia, bastante interessante, por sinal. Me disse que quando era menor, o que era incrivel, pois eu lhe daria no maximo uns 12 anos, seu pai antes de morrer lhe entregou todos os cadernos em que anotava todos os pensamentos, dos mais futeis ate os mais intelectuais - foi dificil de acreditar e principalmente entender, mas o deixei continuar - ele prosseguiu dizendo que o pai os guardava por um unico motivo, sua mulher - a mae do garoto, no caso - pedi pra ele, ainda confusa, para me explicar, pois no auge do meu intelecto, nao saberia interpretar toda aquela historia. Ele disse que era simples, mas que tambem achava estranho antes de seu pai explicar. Contou que seu pai, ao conhecer sua mae, apaixonou-se intensamente, mas a achava complicada demais, nao conseguia entender o que ela realmente queria, se e que queria, entao resolveu ocupar sua mente exclusivamente com ela, ou, com tudo que se referisse a ela, nao pensava em mais nada e anotava tudo, caso algum dia conseguisse chegar a uma conclusao. - que historia mais insana e inacreditavel - pensava. Perguntei para ele, se depois de tudo isso seu pai conseguiu entender o que realmente queria e ele me disse que sim, que depois de anos ele entendeu que de um lado so nunca sairia tregua, que para o amor e preciso uniao e cumplicidade e o que faltava era percepcao dos dois para que isso fosse possivel, pois, como diria ele, "uma andorinha so nao faz verao''. Entao me perguntou se eu ja amei, fiquei nervosa, nao sei porque, so levantei e disse que ja era tarde e
precisava ir. Ele nao interveio, nem ao menos disse nada, mas acho que o meu tom e pressa o assustaram um pouco. Fui pra casa pensando em toda aquela historia, perguntas e respostas que, ao longo de toda uma vida, nao consegui saber. Naquele dia descobri que sabia tao pouco, ate menos que uma crianca. Cheguei em casa ainda me perguntando como seria possivel uma pessoa dedicar-se tanto por outra, tudo bem que ja ouvi falar das declaracoes de amor mais loucas e exoticas, mas nada que chegasse nem perto disso. - E...acho que eu nunca fiz nada nem um pouco parecido - tambem nao e a toa, talvez so nao tenha encontrado alguem que realmente mereca - e, essa pode ser uma boa explicacao - Naquele momento meio nostalgico, lembrei de um bau antigo, que guardava algumas fotos, cartas e presentes antigos, principalmente do meu ex-namorado, acho que por isso hesitei tanto tempo em abri-lo. O puxei ate a sala e, finalmente abri. Todos sempre me perguntaram o porque do nosso termino. As vezes me parecia tao obvio, que era cansativo explicar, porem eu sempre resumia em uma palavra MENTIRAS. Funcionava sempre, muito clara e objetiva. - Mas, que uma verdade seja dita: Eu gosto das suas mentiras. Gosto quando diz que estou linda, quando voce nem sequer me olha. Gosto quando diz que adora estar ao meu lado, quando sempre que pode me evita. Gosto quando diz que me ama, quando na verdade todos sabem que voce so ama a si mesmo. E...como diria Mario Quintana ''mentiras sao verdades que esqueceram de acontecer''. - Ate parece, se sobreviver em mundos de fantasias fosse facil, estariamos todos ricos e no paraiso, embora esse meu pensamento fosse muito comum. As pessoas nao entendiam e sempre achavam que joguei o homem da minha vida fora, o que nao e bem verdade. Enfim, voltando ao bau, encontrei algumas fotos de quando viajavamos, bons tempos, admito. Nas cartas era tudo bem simbolico, poemas famosos, letras de musicas, nao que eu nao gostasse, porque eu amava tudo que estava ali, so sinceramente acho que ele era incapaz de escrever algo proprio que revelasse algum lado sentimental, se e que esse tal lado existia nele. Naquele momento eu percebi que saberia sim responder a pergunta do garoto do parque. Sim, eu amei. Em todos os momentos, de todas as maneiras, com toda a compreensao e paciencia do mundo, mas aprendi que as coisas so sao boas enquanto nos fazem bem, caso contrario, nao valem tao a pena. Comigo nao foi diferente, nao valeu. Na verdade nao valeria, caso continuassemos. Guardei tudo, mas nao pude disfarcar a saudade, que apesar de tudo eu sentia. E estranho pensar na rotatividade da vida, como nao sabemos o que fazer e como sera dia apos dia, embora eu me sentisse bem,- devo ter me acostumado com mudancas - certamente. No fim de semana seguinte voltei ao parque, nao era muito provavel que encontrasse o menino e, de fato, nao foi. Voltei pra casa meio frustrada e um pouco carente de uma
explicacao, mesmo que fosse exigua. Passavam-se tantas coisas na minha mente e ao mesmo tempo nao conseguia pensar em nada fixo, logico - que me recordou os momentos em que eu tentava entender meu ex - namorado - e claro que nem se eu quisesse eu usaria da tatica do pai do garoto, afinal eu nao o amava, nao mais. Sem contar que ele faz parte de um passado, embora encontrar as respostas que nao tive ha anos, seja um proposta tentadora. Deitei no sofa e tentei imaginar tudo o que passava pela cabeca dele. Bom, isso nao era tao dificil quando se tratava de trabalho, mulheres, dinheiro, pois era tudo bem tradicional e previsivel. Sua irresponsabilidade e imaturidade sempre foram porta-chave de todas as nossas discussoes, entao seria facil comecar dali. Mas, como dizem, e sempre mais facil ver defeitos. Pois bem, passemos para qualidades - nao imaginei que fosse tao dificil assim, nele pelo menos - Tentei lembrar das vezes que ele foi honesto, carinhoso, compreensivo, atencioso, e realmente, faltaram-me exemplos. Faltaram-me palavras. Faltaram-me momentos. Percebi que nao precisei anotar nenhuma frase sequer, a conclusao estava ali, diante dos meus olhos e de tudo o que eu sentia e senti. Notei que ele nao pensava em nada, principalmente que estivesse relacionado a mim. Percebi que ele era incapaz de amar e talvez ate de ser amado. Falta de ocupacao nao e repouso, uma mente completamente vazia vive angustiada, e quem nao se permite nunca tera o que deseja, talvez seja essa a unica e triste explicacao ou essa seja apenas outra tentativa ''failing''.
sua organizacao e de seu empodimento.Serao apoiados por outro programa que sera iniciado neste mes, com duracaoprevista de quase dois anos.Avaliamosque os avancos foram significativos no primeiro ano desse processo. Estamosapostando que nos proximos dois serao mais significativos ainda.
caminho para acabar com a discriminacao?Dada a sua diversidade e as relacoeshistoricas que tem feito do Brasil o que ele e, a questao nao e tanto etnica,de genero, faixa etaria ou outra, mas dos direitos. Todos tem o direito de ter os seus direitosconquistados e garantidos.No final do ano passado, vi em umprograma de televisao o relato da experiencia de mulheres do Vale doJequitinhonha, no norte de Minas Gerais. Regiao de clima semiarido, que oferececondicoes bastante dificeis para as familias, os maridos e filhos adultosmigram temporariamente para outras regioes do Brasil onde encontram trabalho,deixando suas esposas e maes. Estas vivenciam condicoes dificeis para se manterate o retorno dos maridos e filhos.Detentoras de uma rica arte emceramica, essas mulheres foram estimuladas a produzir e comercializar seusprodutos como forma de geracao de renda para melhorar suas condicoes de vidaenquanto os homens da familia buscavam renda com seu trabalho em outrasregioes. Tambem abriram as suas casas para receber turistas que, alem deconhecer seus produtos artesanais, passaram a conhecer tambem seu modo de vida,culinaria, etc. O dinheiro levado pelos visitantesimpacta toda a comunidade, muito alem das artesas. Ele circula na mao de quemoferece a hospedagem, cozinha o almoco, assa o bolo para o cafe da tarde, fazos doces para a sobremesa e assim por diante. Dai deram origem ao conceito de empodimento, umaversao mineira do empoderamento, com o foco em nois pode.A tomada de consciencia, levada apratica, de que nois pode ter nossos saberes e habilidades reconhecidos evalorizados; nois pode trabalhar juntos, gerar renda e melhorar nossascondicoes de vida; nois pode conquistar e garantir os nossos direitos, geraum grande ganho de liberdade e promocao da dignidade de todos os envolvidos eninguem se coloca a frente nem exclui ninguem. Pelo contrario, agrega pessoas eorganizacoes que queiram somar e indica um caminho alternativo e possivel quepode ser disseminado para outras comunidades, formando uma rede capaz de tornaro Brasil um lugar do bem viver para todos nos. Desde entao passei a pensarque empodimento parece bem melhor do que protagonismo ou empoderamento.O barro ensina as pessoas que temboas ideias. Quando o barro e ruim, nao da liga. Quando a ideia e ruim, nao daliga tambem. E o que diz Dona Rosa, do Vale do Jequitinhonha.
naotinha que me desculpar, que foi importante eles saberem a real situacao e comoresolve-la. Ficaram de verificar o valor das multas e dos honorarios de umcontador para solucionar as pendencias para buscarem formas de captar osrecursos necessarios.Entendoque nao dar o devido valor e atencao a qualquer um desses aspectos e o paternalismo que leva muitos tecnicos e suas organizacoes a passar a maona cabeca das comunidades, elogiando tudo o que fazem, mesmo quando deixam defazer coisas necessarias, nao ajuda em nada no desenvolvimento comunitario e desuas organizacoes, nem no aprendizado e amadurecimento das pessoas em busca desua autonomia. Pelo contrario, atrasa esse desenvolvimento. E um engano pensarque eles gostam de ser tratados como criancas ou incapazes de fazer melhor.Odesenvolvimento das comunidades, de suas associacoes e outros tipos deorganizacao nao e uma questao de milagre ou de magica, mas de dedicacao,compromisso, pessoas capacitadas e dispostas e estrategias adequadas, alem dosrecursos necessarios. E da tempo? Se nao tiver pressa, da!