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sentirmos mais no controle da vida. Isso e curioso, porque toda vez que julgamos ter tomado definitivamente as redeas a vida vem e nos da uma rasteira seguida de um sorriso zombeteiro que nos lembra que nos so controlamos ate onde ela nos permite, mas a brincadeira acaba na hora que ela decide e nessa hora o fim e definitivo. Essa, alias, e uma palavra de significado forte que geralmente e mal empregada. Sera que algo e assim tao definitivo a ponto de ser julgado... definitivo?! E assim tambem com o infinito. Sera que existe algo nao eterno, inacabavel, que seja infinito? So sabemos se algo e de fato definitivo quando isso muda e quando muda, imediatamente deixa de ser definitivo, interessante, nao?!A graca de se dedicar a refletir sobre a metafisica e que um assunto leva a outro e os dois juntos nao levam a lugar nenhum. E ai, novamente, pode-se se tracar um paralelo com a vida onde uma coisa leva a outra e no fim nao chegamos a lugar nenhum ou a um lugar comum, mas isso so sabe quem chega la. Eu gostaria de saber antes. Na verdade, em varios momentos me pego pensando sobre isso. O que sera que vem depois que todos os depois ja vieram? E intrigante. Algumas pessoas chegam a pensar que compreender a morte e o segredo para entender a vida. Eu, particularmente, nao consigo ver relacao entre as duas coisas, mas o pensamento e livre. De qualquer forma, e engracado que a nossa unica certeza na vida seja o motivo das nossas maiores duvidas. Algumas pessoas passam a vida tentando descobrir as respostas, seja atraves da ciencia, da religiao ou de qualquer outra crenca que tenham, e no final se dao conta de que descobririam de qualquer jeito, mesmo que dedicasse a vida ao ocio. Outras pessoas fecham os olhos para as duvidas e quando chega a hora de descobrir ficam com tanto medo que acabam por nao enxergar nada. Ha tambem aqueles que passam a vida tentando fazer tudo certo, seguindo a cartilha de quem lhe parecer mais sincero ou verdadeiro e esperando que no final haja algum tipo de recompensa. Estao todos errados. Assim como esta errado aquele que nao segue nenhum deles e se dedica apenas a viver. Estao todos errados porque nao existe um jeito certo de viver, nao existe formula, nem magica e nem perfeicao. Tudo e do jeito que e, porque e e ponto e pensar assim nao e conformismo, e realismo e aceitacao.Essa era uma ideia pra um livro ou algo nesse sentido que acabou se perdendo. Encontrei por acaso ontem enquanto revirava os arquivos antigos do note. Talvez eu retome essa ideia, talvez nao. Enfim..
Cala a boca , eu nao aguento mais escuta voce dizendo babogeiras que esta arrependida ou que sempre se importo comigo, que me ama e que nunca falo nada de mim pelas costas, sendo que nao foi so uma pessoa que me conto as coisas que voce falava e olha que sao pessoas que nada contra voce tem, voce e muito fingida se fazendo de sofrida e vitima , presta atencao ne, olha as coisas que voce causo, voce dizia absurdos pelas minhas costas mas na minha frente dizia ser a minha melhor amiga, eu tenho nojo de voce e da sua falsidade.Voce e doente guria, eu nunca imaginei que voce seria capaz das coisas que fez e olha que ja tinham me avisado dessa sua capacidade, voce precisa ser internada...Eu tenho tanto odio de voce, da sua cara que voce nem imagina... Eu to nem ai para a sua importancia comigo, a unica pessoa que eu me preocupo e com a sua mae , por ela sim e uma pessoa maravilhosa e nao tem culpa da filha que tem...So tenho pena de como tudo acabo, voce podia ter feito diferente , podia ter sido mais honesta..."Eu sabia que esse dia ia chegarEu to rindo sem saber o que falarSuas palavras ja nao fazem disparar meu coracaoO que aconteceu?Eu ja nem sei se dou risada ou sinto doAntigamente minha garganta dava um noCada segundo so me prova que acabouMe diz entao, o que aconteceu?Eu mudei,Eu cresciFinalmente aprendi,Que entre nos nao tem mais nada a verE o que a gente faz, se nem raiva eu sinto mais?Acho que eu posso te dizer,Desculpa eu cansei de voce." Esse e um daqueles momentos estranhos da vida. Me sinto vazia, embora aqui dentro estejam acontecendo mil coisas ao mesmo tempo. E hora de parar e corrigir o rumo, antes que o caminho ser perca no horizonte. Mas e tudo muito complexo, e preciso pensar e planejar cada segundo, tudo que eu odeio fazer. Provavelmente vou acabar mandando tudo pra puta que pariu na ultima hora, num impulso causado pelo medo de nao achar felicidade no fim do caminho. Porem, quando se chega nos 20 anos a gente tem que, pelo menos, fingir que pensa e planeja antes de agir. Eu so queria que as mudancas fossem mais simples, que fosse mais facil corrigir a rota. Queria nao sentir como se eu estivesse a 200 km/h e tivesse apenas um milesimo de segundo pra virar a direcao antes de despencar no precipicio. Enfim, a vida anda dificil, embora, pela primeira vez na vida, eu saiba o que quero fazer, onde quero chegar. E claro que isso pode mudar semana que vem, mas agora eu sei e estou ajeitando a vida pra fazer isso acontecer and it feels so good. Mas ao mesmo tempo e dificil, provavelmente porque a felicidade me assusta muita mais do que a falta dela.Anyway, e um periodo de transicao. Refletir pouco e escrever menos ainda porque se pensar demais eu cago tudo. E o momento de nao falar, nem ouvir, apenas sentir a
verdade latente que grita sem que se perceba. Seguir o impulso mais planejado da vida. Despir-se de todos os medos. Nao ha tempo para pensar duas vezes. Se esta chegando o fim da linha, ta na hora de saltar..* Entao, nao se surpreendam se em um ano tudo estiver completamente diferente. E tambem nao acreditem se estiver. A essencia sempre permanece intacta, isso e o que nos faz imperfeitos. E isso e a tragedia e a beleza da vida.
Depois que o efeito de alcool passa, a euforia vai embora e nao tem mais ninguem por perto.E ai que os sentimentos ficam claros e voce se da conta se pode lutar contra aquilo que sente. Por que no apagar das luzes nao resta ninguem pra te ver fingir e voce tem que se olhar no espelho e aceitar tudo que voce ve ali.Se isso nao for o bastante,voce nao tem nada. Eu nao gosto do que tenho visto no espelho, nos ultimos dias por que falta um pedaco daquela imagem. E o lugar que eu guardei para voce e voce nao quis ocupar. Eu nao posso preencher de novo esse lugar vazio por que nao me encaixo mais ali. Sera que isso quer dizer que terei pra sempre uma imagem meio vazia me lembrando que voce nao esta aqui?Obs: esse texto foi inspirado na historia de um amigo que sofria por um amor nao correspondido (: Lembras-te de quando tudo comecou? Tem tanto tempo, quando eu abandonei as minhas amizades para me aproximar de ti? Quando eu estabeleco uma meta, eu faco de tudo para alcancar, e naquele momento mais uma vez eu consegui. Me fechei de todas as minhas poucas amizades, so para ti. Abandonei a amiga que mais me amava, por ti. Fiz tanta coisa por ti, nossa. Foi 1 ano aguentando as suas coisas, afinal tu eras a minha unica melhor amiga, tu eras a mais importante de todas. Nossa ligacao era tao forte, parecia que nada podia separar. Mas como tudo na vida tem seu limite, e nao aguentei mais. Se lembra que tu falavas que eu so tinha a ti, mais ninguem? Falava que quando tu fosses embora eu iria ficar excluida, nao seria a mesma? Eu te perguntava se eu iria continuar sendo sua melhor amiga, e tu dizias com todas as letras que sim, que NUNCA nada iria nos separar. Tudo parecia tao bom, pois na minha cabeca tu eras a pessoa certa, era amiga que eu precisava. O sempre nao existe ne? Acabou tudo. Eu dei a volta por cima, e te mostrei que afinal conseguia aguentar sem ti, nao era tao fraca como julgavas-me. E eu te desculpei todas as vezes por medo de te perder, porque eu te amava. Nao e facil fingir que nada esta acontecendo, eu sentia a sua falta mas hoje nao sinto mas. Mas e impossivel voltar tudo atras. Abri espaco para novas amizades, pessoas que eu nunca imaginei sempre estiveram no meu lado sem eu perceber.Mas a vida continua, e se voce quer saber, apesar de ter lhe perdoado, eu nao irei voltar atras com as minhas decisoes . Ela era estranha. Nao pensava como os outros, nao se comp0rtava como os outros, nao amava como os outros. Ela nunca foi a que grita, a que faz escandalo, a que se anuncia. Ela era aquela verdade latente, a ameaca velada de uma bomba pronta para explodir. Todo mundo via, todo mundo sabia, mas ninguem falava. Ela era ela. Nao havia outra igual, nunca. Ninguem sabia como
era por dentro e poucos entendiam o que viam pro fora, mas ainda assim, ela atraia a todos que se aproximavam.Ela sofreu, porque, apesar de encantadas, as pessoas tinham medo e so se aproximavam sem abrir mao daquela distancia segura. Ela sofreu, porque o mundo nao esta preparado para receber as pessoas que sao, so as que fingem ser. E ela foi! Foi tanto e tao forte que doia olhar. Ela nao viveu, ela foi a vida. Fez tudo que queria fazer, tudo que nao podia, tudo que nao deveria.Muitos julgaram, muitos criticaram, ninguem entendeu. No fundo ela era apenas uma menina que nao sabia direito o que queria, que tinha medo e que camuflou tudo isso se escondendo atras de uma mascara e acabou so, porque todo mundo tinha medo da mascara. Ela se foi, deixou de existir, acabou. Escreveu com lagrimas o seu ponto final. Sozinha no mundo que ela mesma criou. Com medo e com frio, buscando encontrar um lugar seu onde quer que fosse.Mas se eu pensar que em tudo ha algo de perfeito e assim voar pra onde o ar e rarefeito, eu vou chegar em um lugar so meu.La pode ter um novo amor pra eu viver, quem sabe uma nova dor pra eu sentir.A droga certa pra fazer de esquecer e apagar a tua marca de mim...
Hoje eu acordei bem melhor, sem triste e nem sofrimento, acordei com um sorriso no rosto com o meu jeito atrapalhado, me sentia disposta, me senti realmente feliz, como eu nao me sentia a mes. E incrivel isso, mas eu ja nao tava aguentando mais fica daquele jeito gotico e depressivo , isso ja estava virando uma pessima rotina, mas como minha mae sempre me disse "nenhuma tristeza e sempre"...Acordei com vontade de grita, abraca, e zooooa muuuuuuuuuuuuuuuito ! KKKKKKKKKKKE posso dizer, que do jeito que estou nada e nem ninguem vai mudar, por que algo mais forte despertou em mim, essa tal felicidade veio com uma forca total e bem diferente. Passei a me contentar com pouco que tenho... E sao tantos pensamentos estranhos, tantas vontades que se misturam e se confundem. Eu nao sei mais o que quero ha muito tempo. Eu ja nao sei mais nem o que faco ha muito tempo. Na minha vida hoje, as coisas simplesmente acontecem sem que eu tenha muito controle sobre elas e eu so sigo o fluxo, mesmo que isso me leve a coisas que eu nunca quis. E assim, seguindo o fluxo eu acabo me achando em situacoes completamente sem sentido das quais eu nao sei como sair.Acho que eu poderia resumir os ultimos 5 ou 6 anos da minha vida mais ou menos assim: eu me apaixonei por um cara, fiquei um ano com ele, foi bom, eu cresci, mas hoje me arrependo, ele me deu um pe na bunda, eu fiquei com outro cara que era meu amigo e hoje e apenas um estranho, ai eu fiquei com outro cara, depois eu fiquei com outro cara e me apaixonei por ele, mas nao deu certo, eu fiquei com outros caras sem importancia, eu me apaixonei pela ideia de me apaixonar por outro cara, quebrei a cara, me aproximei de um outro cara pra dar o troco nesse que me fez quebrar a cara, me apaixonei por ele, fiquei com ele, quebrei a cara, fiquei com ele de novo, continuei apaixonada, quebrei a cara, e agora estou aqui, sozinha, sem entender direito como e porque tudo isso aconteceu. Paro pra pensar e me dou conta de que quase nada do que aconteceu teve sentido, que quase nada valeu a pena e que no meio disso eu encontrei e perdi o unico que poderia ter sido alguma coisa, o unico que seria capaz de mudar o fim da minha historia. Mas eu tava tao fodida que so queria me manter em movimento pra nao ter que olhar pro quao fodida eu tava e agora e tarde de mais, pra mim e pra ele. E o medo de ter que voltar a realidade?Sim, pois parece que o ser feliz e sonho.E para nao sofrermos depois, acabamos ignorando aquilo que um dia almejamos.Nao, nao e sonho!Nao temos vida de principe e princesas, temos nossa realidade que e trabalhar, cuidar da familia, casa, obrigacoes...e ser feliz!Ta, a realidade nao e tao cor-de-rosa assim... Mas pode ser mais leve a partir do momento que voce
decidir. Decidir o que quer e onde quer chegar.O livro O Segredo ja nao e tao novo, muita gente leu, viu o video.Eu optei pelo video.Nele, ouco a pessoa falando. Escuto o modo como se expressa. Vejo as imagens.Faz um tempo que nao assisto, e esses dias usei o audio e fiquei so escutando. E por ter visto o filme, enquanto escutava, ia relembrando as imagens.Tem coisas que precisamos rever de vez em quando. Para reavaliar e reforcar o que aprendemos. Do mesmo modo que o corpo precisa de alimentos, a alma e o coracao tambem. E sempre bom estarmos com pessoas alegres, ler livros que estimulam, ouvir palavra que motivam. E estudar, estudar sempre para se chegar ao equilibrio e nao se perder em ilusoes.Afinal, temos tanta coisa boa pertinho de nos que temos mais e que agradecer!Nao sinta remorso por ser feliz. Aparecera pessoas querendo te mostrar o lado negro, e entao, e a hora de puxar essa pessoa para o lado bom!Memorizar as coisas que tem para agradecer e um modo de relembrar o que voce tem ao seu alcance.Assim, o medo se dispersa e seu coracao se sentira mais calmo. E com certeza, abrirao portas para novas e boas experiencias!
No decorrer da vida, mudancas sao obviamente necessarias, nao ha como fugir delas. E ! Tomar decisoes nao e facil . Essas mudancas acontecem , e isso nao precisa ser tao ruim, alias, nao e tao ruim quanto parece. Claro, nao podemos cair na rotina. Porem, as mudancas drasticas podem vir a acarretar arrependimento , ou ate o possivel remorso. Nao tenha medo de voltar atras, voce nao e a primeira, nem a ultima pessoa que se equivocou nas escolhas. Entao mude, hoje, agora ! Eu tenho tentado deixar de ser crianca, deixar algumas coisas da infancia, tenho crescido, mas levado muito osso, a menininha cresceu, mas parte de mim ainda nao percebeu. As coisas mudaram, nao so por fora, mas por dentro, e eu nem sei se isso e bom. E o pior, nem comecou e eu ja acho tao complicado, todo mundo diz que eu estou estranha, mas o que e isso que nem mesmo eu sei ? Porque de estar assim ? Eu nao sei ! Ou talvez saiba, mas nada que possa ser resolvido hoje. Os anos passaram, como eu pude nao perceber ? Tudo aconteceu tao rapido , o que me deixa feliz e mais tranquila e saber que falta muito tempo pra acontecer varias coisas. Mas as vezes parece que a angutia toma conta de mim, mas ela nao e maior que eu, vou esperar em Deus, dificil , queria que tudo isso ja tivesse passado. Ando sem muitos pensamentos, eles pesam minha cabeca, eu os deixo no papel. E ali eles ficam, prontos a serem pensados mais uma vez. Nao pense voce que para mim e facil deixa-los. Mas as vezes ate os esqueco. Talvez eu nao precise deles nesse momento. Porem esses que falo agora, quardei para mim, no mais intimo que pude. E me questiono entao, pra que quarda-los ? AAAAAAAAAH , a felicidade , ela existe, tinha quase a esquecido dentro de mim. Oi alegria, pode entrar. Eu sei que as coisas nao serao assim tao boas pra sempre. Mas enquanto posso, sorrio , e como e bom. Bom, eu tenho observado, que hoje em dia, principalmente os jovens, nao sonham mais. Quer dizer, eles podem ate sonhar, mas nao chegam a ter objetivos. Nao pensam: certo, hoje eu estou aqui, mas chegarei la, e nao no futuro. Quero agora!Do meu modo de vista e isso que esta faltando, posicionamento. Eu quero , e quero ja ! Nao por besteira ou bobagens. E do seu, do nosso futuro que estamos falando. Nao quero vir com aquela conversa chata de mae super protetora, ' aai voce tem que cuidar do seu futuro.. ! '. Mas querendo ou nao isso e verdade, isso nao quer dizer que voce tenha que atropelar os anos, nada disso, viva um dia de cada vez. Mas mire! Nao direi que voce tera tudo o que quiser e que sonhou desde pequeno, aqui tratamos da realidade. Porem nao tera que lembrar desses tempos com peso. Arrisque, faca, se mecha, tudo acontece agora. E se voce deixar para depois. -
tudo e igual, mas as coisas estao diferentes agora, eu nao sei se foi eu, ou todos que mudaram, so que as coisas nao tem mais o mesmo angulo, o mundo gira diferente, eu posso observar, posso parar, mas parece que tudo anda mais rapido em torno de mim . Bom, na vida temos varios momentos. E depois que passamos por eles, os que pareciam amedrontantes, ou emocionantes viram sem sentido e ate motivo de gozacao. Eu, passeando pela web, li alguns textos, que olha, admito que eu me identificaria com eles a algum tempo. Mas hoje acho sinplismente sem valor. Nao que nao sejam bons, e sao, mas nao fazem mais a minha cabeca. Amor. Nao existe amor que enlouquece. O amor e controlado, e seguro, tem paz, nao e ciumento, ou nao deveria ser. Caso contrario e paixao, e esta sim e louca. Quando se fala isso parece ser bom, mas voce prefere alguem lucido ou louco ? Pois e ! De manha e sempre a mesma coisa, as pessoas te olham com cara de troxa enquanto nem acordaram ainda. Tropecam na lingua e falam bem mais do que podiam, superam o que deviam, e morrem de remorco a noite. E nessa mesmice eu e voce acordamos, contamos as moedas do onibus e saimos meio que tatiando na neblina baixa. Permanecemos com sono ate deitar, e ja e hora de levantar. Na vida existem pessoas que tem sonhos , objetivos . Ela correm atraz deles , buscam. Entao se levantam as lutas, tudo parece ser tao dificil , e e . E essas pessoas perceveram , lutam contra os problemas , enfrentam e nao se deixam abater. Se levantam e continuam . Na vida existem pessoas que sonham , lutam por um objetivo . Elas vao traz dele , com todas as forcas, almejam alto. Entao se levantam as dificuldades, essas pessoas olham o objetivo e o longo caminho a ser percorrido, e elas olham para traz , e desistem . Qual e a diferenca entre esses grupos de pessoas ? Ora, aparentemente nenhum, mas alguns olham pra traz.. Uma vez que no caminho jamais olhe pra traz. Se antes parecia ser melhor , nao olhe para traz , olhe o que te espera. Olhe o que esta adiante. Olhe o que esta por vir , porque o que passou , passou, e nao deve voltar nunca mais, apenas procure ser melhor a cada dia, sem nunca desejar ser como voce foi antes. E o que passou , passou Eu queria voar para longe. Para longe do engano, para longe da mentira. E queria voar para longe da falsidade, do odio, no perdao que nao aconteceu. Voaria para longe do escuro, do buraco, da tristeza, da insatisfacao e de tudo que e torto. Eu queria voar pra longe de tudo que oprime e que faz sofrer, de tudo o que doi. Se nao pudesse voar, eu iria a pe. Poderia subir alto e quem sabe ir alem do que ninguem jamais foi, mas nesse desejo, eu me tornaria como todos.
Sabe, volto a falar dela, a vida. Esta pode ser muito ironica. A vida que eu me refiro e como pessoa de sentimentos que sou. Ela pode ser ironica na nossa falta, nem digo falta de coragem, mas falo da falta de dialogo e de interpretacao. Talvez de atos, acoes, a interpretacao de um sorrizo, e porque nao, das nossas omissoes nas discucoes tambem. E nessa ausencia, a vida decidira por nos, sim, ela tomara as decisoes. Vida perversa, que nem sabe de nada. Nao sabe o que eu sinto e tao pouco o que penso. Talvez o pior erro de todos nos seja, de fato, a ausencia. I was a lonely child. Nobody would talk to me, as I would not talk to anyone. I was scared. Everything scared me and I was easy-crying. Then, something happened. Something ugly. I didn't know how to deal with that so I kept to myself and pretended it never happened. I never told anyone. A couple of years later it happened again. I couldn't just keep to myself anylonger. I didn't know what to do. I was ashamed. I felt an enormous amount of guilt. I started to drink, heavely. It was a lot easier to make friends, feel good and forget all the pain when I was drunk. But, at the end of the night... it hit me again, like a freaking train. At a certain point, booze was not doing any good anymore. So I had to dig deeper and deeper. And I entered an spiral of self-destruction. I still have my good days. But when I do, it feels like a countdown to the next train. Sometimes I feel like I'm losing it. Truth is... I'm a coward. Se fosse eu escrever uma carta de adeus, esta deveria ser leve.Deveria dizer o quanto amo todas as pessoas que me foram proximas, sempre ou temporariamente. Porem, num ato de desespero final, poderia liberar medos e iras secretas.Como se faz entao? O que dizer aos outros quando nao se tem nada a dizer a si mesmo?As palavras podem ser traicoiras. E como explicar a intencao estando ausente?A mascara... sempre a mascara... e dificil recompo-la depois de despedacada.Fugir e facil demais... sim... mas quem disse que facil e ruim?Por que dor e humilhacao sao melhores do que simplesmente virar as coisas e fugir?A fuga final, carissima, e um ato de coragem, coragem de nao mais existir. a dor nao passa... Ja arranquei o gesso, ja sai, ja falei merda e ja fiquei de ressaca de novo... Ja nao me reconheco... e hoje, enquanto esperava o efeito dela passar, cheguei a seguinte questao: como foi que cheguei aqui? Onde foi que eu me perdi? Estou mesmo perdida? Ou talvez tudo esteja certo e eu e que estou cega... talvez tudo esteja exatamente como deveria estar... Sera assim o fim dos meus dias? Sempre achei que pelo menos no final eu teria um pouco de paz, mas a cada dia que passa, me convenco mais e mais de que a paz so vira depois de tudo
palmasViva a cultura rasta"Criancas nao nascem masCriancas nao nascem racistasCriancas nao nascem masAprendem o queAgente ensina...-"Por isso ainda ha muitoO que aprenderCom Africa BambataE SalassieCom Bob Marley e Chuck DTodo dia algo diferenteQue nao percebiE na licao um novoDever de casaMais brasa na fogueiraE o comedia vazaA moda acabaA gravadora traiE o fa ja naoTe admira maisAinda ha muitoO que aprenderLado a lado, aliadosNatiruts, GOGO DF, o cerradoUm cenario descreveDo Riacho a CeilandiaCansei de verA repressao policialA crianca sem presenteDe natalO parceiro se rendendo ao malQuem planta a violenciaColhe odio no final"http://www.youtube.com/watch?v=hRzpqVAuPmk