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Tenho certeza que nao sou a unica a achar um absurdo o que algumas pessoas vem fazendo com os animais de estimacao. Bater, chutar, matar...sera que alguma vez essas pessoas se colocaram no lugar desses bixinhos indefesos??Somos maiores e mais fortes que muitos deles! Porque alguem se submete a cuidar de um cachorrinho, um gatinho, se nao tem condicoes disso?Minha revolta com estas atitudes vem de longa data, mas desde que a enfermeira Camilla Correa Alves de Moura Araujo dos Santos, matou seu Yorkshire a vassouradas, nao posso ver e nem admitir, maltratos com os animais.Olhem bem para este rosto, e se alguem a vir na rua, critiquem, julguem, e perguntem para ela, o que ela faria, se alguem batesse nela com uma vassoura.Admito, ainda nao tive coragem de assistir ao video do ato de crueldade dela, mas na minha opiniao, pagar uma multinha nao vai impedir essas pessoas de continuar a fazer isso. Sempre penso que quem faz mal a alguem, seja a outro ser humano, seja a um animalzinho indefeso, deveria passar pelo mesmo mal que proporcionou, para sentir na pele, se valeu a pena ou nao.Para quem ainda nao viu, o link do video segue abaixo, mas eu continuo sem coragem de assistir.E hoje, para completar, ao abrir o site da Globo.com, me deparo com mais uma noticia de pessoas que fazem mal a cachorros INDEFESOS (digo e repito). Um casal resolveu ir ao shopping, e deixou seu cachorro poodle, em um calor de 30o, preso dentro do veiculo deles. Gracas a Deus, algumas pessoas perceberam que o cachorro nao estava muito bem e arrombaram o carro para salva-lo. O casal pode pegar ate 3 anos de prisao e pagar uma multa.http://g1.globo.com/videos/t/g1/v/familia-deixa-cachorro-trancado-no-carro-e-sai-para-fazer-compras-em-ribeirao-preto/1745501/Minha duvida...se a enfermeira nao foi presa por MATAR um animal, porque eles seriam?? Nao vejo justica no mundo quando se fala em maltrato a animais de estimacao. Deveria existir um tipo de assistente social para cachorros(animais de estimacao no geral), que fosse na casa das pessoas, ver como eles estao sendo cuidados, pelo menos 3 vezes apos a adocao ou a compra de um animal. Uma lei que obrigasse, a visita mensal ao veterinario, para que eles pudessem ver o estado de saude desses bichinhos. Gostaria muito que todos dessem sua opiniao, ao ver a minha, concordem, discordem, mas digam o que pensam!! Precisamos dar um jeito de melhorar e salvar a vida desses animais!!Um beijo a todos e por favor, se presenciarem qualquer atitude deste tipo, impecam!!! Momento classico: voce acha que pior do que ta nao fica, ate que te provam o contrario. Talvez seja sofrer por antecipacao, mas quem nunca, ne? Ou as vezes, nem ta tao ruim assim. As coisas tao ate legais, mas ai acontece algum "momento-tijolada-na-cabeca" e voce perde a direcao por um momento. E nessas horas que eu preciso lembrar de agradecer.Sou grata a minha mae por MUITA coisa, porque sem ela eu nao seria nem um terco da pessoa que eu sou hoje. Mas se tem algo que sou especialmente grata, e por ela ter me mostrado o espiritismo
desde cedo, porque quando eu penso que ta tudo perdido e que nao tem solucao, e nessa doutrina incrivel que eu encontro consolo. "Deus nao da prova superior as forcas daquele que a pede; so permite as que podem ser cumpridas. Se tal nao sucede, nao e que falte possibilidade: falta a vontade. [...] De todas as provas, as mais duras sao as que afetam o coracao." (O evangelho segundo o Espiritismo, Cap XVI, Item 9)Mas tambem tenho que ser grata por ter pessoas incriveis do meu lado. Pessoas que me lembram sempre de coisas que eu facilmente esqueco. Mesmo as que nao estao do meu lado fisicamente, se fazem presentes em coracao.Nao posso me esquecer de ser grata pela musica. Por pessoas que nem fazem ideia de quem eu sou, mas que me ajudam tanto com suas letras e melodias. Como diriam meu idolos da adolescencia: "Theres more to life than just to live. [...] When it falls apart and your feeling lost, all your hope is gone...don't forget to hold on, hold on..." (sim, to citando Jonas Brothers).E claro, ser grata acima de tudo a Deus. Porque ele sabe. Ele sempre sabe.Como diria Chico: "Isso tambem passa."xx Lu
Amizade e uma coisa bonita. Mas assim, bonita mesmo.Quando voce acha que nada no mundo pode melhorar seu humor, ter um amigo muda isso.Um abraco (ou muitos abracos), uma palavra (ou muitas palavras), e ate um olhar podem te mostrar que apesar de toda a merda, vale a pena continuar.E conversando hoje com duas pessoas em especial, pude ter a certeza disso.E tambem pude relembrar algumas coisas:- Nao existe esse lance de "amizade verdadeira". Pelo simples fato de que se nao e verdadeira, nao e amizade. Pode ser coleguismo, camaradagem, interesse, parceiragem...chame como quiser.- Amizade nao tem data de validade, nao desgasta por uso excessivo e nem enferruja por falta de uso. Quando se tem um amigo, nao importa se voces se falam todos os dias ou uma vez no mes. Se sempre se encontram ou se raramente se veem. O sentimento se mantem o mesmo. - Amigos tambem se desentendem de vez em quando. Ate porque, voces nao precisam ter todas as opinioes e gostos iguais, voces sao individuos diferentes.- Ciume acontece. Seja de outro amigo, da mae, do namorado, do passarinho, da faculdade, dos livros... enfim, de vez em quando rola aquele "para de dar atencao pra outras coisas e foca em mim aqui, faz favor?".- Ser amigo nao e so falar coisas legais. De vez em quando e preciso falar sobre aquele defeito, ou aquela coisa errada que o outro fez, ou dar aquele conselho que ninguem quer ouvir. Faz parte.- Sou sortuda e grata por ter pessoas incriveis perto de mim."You just call out my name, And you know wherever I am I'll come running, oh yeah baby To see you again. Winter, spring, summer or fall, All you have to do is call And I'll be there, yeah, yeah, yeah You've got a friend." James Taylor - You've got a friendBises. Acordar tarde, sair da cama mais tarde ainda e desperdicar horas com coisas que nao fazem muito sentido. Dormir de tarde e nao conseguir dormir de noite porque parece que o sono fugiu pra bem longe...e ainda assim morrer de sono quando deveria ficar acordada. Prometer fazer mil coisas, escrever listas de tarefas, combinar varios encontros com os amigos, e no fim das contas acabar assistindo 30 filmes sozinha. Correr na praia, correr no asfalto, correr na calcada, correr em qualquer lugar que possa ser corrido ate os pulmoes nao aguentarem mais e todos os outros orgaos do corpo pedirem por uns minutos de descanso. Comer, comer, comer, comeeeeer, porque comida de mae e a melhor coisa do mundo e todos os dias de bandejao ajudam a lembrar disso. Ler e reler todos os titulos favoritos da estante (que e uma das coisas que mais fazem falta), mexer nas gavetas e olhar os murais de fotos. Acordar o irmao fazendo montinho todo dia e ouvir ele reclamar que ta sendo atacado por uma baleia orca. Subir no telhado com a camera na mao e gastar horas observando as pessoas e o ceu, e pensando em tudo que se pode ser pensado nessa vida. Desperdicar um tempo
maior do que o recomendado online, matando a saudade de todos os que estao mais longe do que deveriam. Estar com os familiares que so se ve uma vez no ano, e com a familia que e menos vista do que deveria. Sentir saudade dos que ficaram la, dos dias no Casarao Rosa mais bonito da cidade, de risadas sem motivo e das pessoas que tornam os dias melhores naquela cidade absurdamente quente.Ah, ferias...voces vao fazer falta.
Costumo ficar esquisita nos finais de ano. E inevitavel sentir aquela nostalgia estranha, ou aquele desejo gritante de que o ano acabe de uma vez, e que um novo chegue cheio de promessas e expectativas (mesmo que nada extraordinario aconteca no fim das contas). Ao final do ano passado eu estava em um estado de agonia e ansiedade por 2013. Nao que 2012 tenha sido um ano horrivel, mas os ultimos meses foram especialmente complicados e eu nao via a hora de recomecar (alias, e engracado como temos essa mania de esperar o ano comecar pra fazer as coisas, fazer promessas e resolucoes, planejar mudancas de vida e etc).Eu esperava MUITO de 2013. E nao me desapontei.Em 2013 eu mudei.Mudei de cidade, mudei de casa (2 vezes!), mudei de emprego, mudei de faculdade, mudei de corte de cabelo, mudei minha cabeca em relacao a varias coisas que eu nao pensei que mudaria, mudei de habitos, mudei minha visao do mundo, mudei de amores.Em 2013 eu me apaixonei.Me apaixonei por lugares novos, me apaixonei por lugares antigos, me apaixonei pelo meu novo curso, me apaixonei pelo meu campus, me apaixonei pela minha universidade, me apaixonei por musicas, me apaixonei por bandas, me apaixonei pelos meus amigos (novos e antigos), me apaixonei por livros, me apaixonei por personagens ficticios, me apaixonei por pessoas.Em 2013 eu ri.Ri dos outros, ri de mim mesma, ri sozinha, ri acompanhada, ri forcadamente, ri ate a barriga doer, ri pra nao chorar, ri de desespero, ri por falta de coisa melhor pra fazer, ri pra lavar a alma.Em 2013 eu chorei.Chorei de alegria, chorei de tristeza, chorei de saudade, chorei de reencontro, chorei por mim, chorei por outros, chorei por perdas, chorei de desespero, chorei com filmes, chorei pra transbordar, chorei de medo, chorei por chorar.Em 2013 eu falei.Falei sozinha, falei com outros, falei demais, falei de menos, falei o que nao devia, falei o que deveria ter falado ha tempos atras, falei por falar.Em 2013 eu escrevi.Escrevi pra mim, escrevi pros outros, escrevi pra limpar a mente, escrevi bem, escrevi mal, escrevi ate a mao doer, escrevi pra ganhar nota, escrevi porque quis.Ao fim de tudo, 2013 foi otimo. Obrigada a todos que fizeram esse ano tao especial. 2014 ta cada vez mais perto e dessa vez, manterei minhas expectativas baixas.Feliz Ano Novo! Ha algum tempo atras, ela acreditava.Nunca viveu em funcao dessa crenca, mas sorria ao imaginar.Nao tinha tudo minimamente planejado em sua cabeca porque acreditavaQue esse tipo de coisa nao se planeja, acontece.Claro que crescer influenciada por filmes e livros ajudaram-na a construir cenarios,Mas as historias sempre mudavam.Com o tempo ela foi percebendo que a maneira como tudo aconteciaNao era tao bonita assim, e entao decidiu comecar a planejar.So que os problemas aumentaram, porque ninguem alem dela mesmaParecia seguir o planejamento.E entao o friozinho apareceu.No inicio era so uma brisa, bem de leve que batia no peito.Mas a cada vez que ela tomava um choque de realidadeO frio aumentava um pouquinho.Ate que ela percebeu que ali, bem do lado esquerdoHavia um pedaco congelado.Muitos podem pensar que
ela achou estranho,Mas na verdade ela achou interessante.A sensacao era boa, acalmava.E desde que aconteceu a mudanca, as coisas pararam de incomodar tanto.Nao tinha aperto, nao tinha dor...O frio anestesiava.Tambem era um pouco solitario,Porque ninguem conseguia resistir a temperatura por muito tempo.Alguns chegaram a tentar, e por um tempo pareceram nao se incomodar tanto,Mas no final eles desistiram, buscando lugares mais aquecidos.Por mais confortavel que fosse pra ela,Ela ainda receava que o frio se tornasse sua unica companhia.Foi quando ela descobriu que "ate coracoes gelados as vezes precisam de um cobertor".E que amigos eram os melhores cobertores do mundo. Apesar dos pesares,Ela vive ate hoje no Polo Norte.Distante de todos que poderiam descongela-la, aquece-laE mostrar que no fim das contas, o verao nao e tao ruim.Mas tambem distante de todos que poderiam derrete-la e depois partir,Deixando apenas a agua desse derretimento escorrendo em forma de lagrimas.Mas ela nao se importa.Ela sempre preferiu o inverno mesmo.
Aaaaah como e ruim ser negligente!Talvez esse blog seja uma das provas que demonstram porque que poucas coisas que eu comeco vao adiante. Se eu nao consigo nem manter um blog feito de mim, por mim e pra mim mesma, como eu posso achar que dou conta de algo mais?Ok, talvez o fato de que seja algo MEU seja o grande motivo.Mais de uma vez ja me disseram: "Voce precisa parar de colocar tudo e todos na sua frente, Luiza. Parar de se preocupar com os outros e esquecer de si mesma". Mas quando se e acostumada a fazer algo por tanto tempo, como se muda um habito assim? Como conseguir parar uma parte de quem voce e? Nao consigo pensar em uma maneira facil de fazer isso sem me perder no processo, e isso me assusta.Porque quando paro pra pensar em quem sou eu, e mais ou menos assim: uma desgarrada, que mesmo que participe de varios nucleos na verdade nao pertence a lugar nenhum, cheia de mini-tornados de ideias e pensamentos girando na cabeca, alguem que tenta muita coisa mas na verdade nao e realmente boa em nada. Mas que apesar dos defeitos e qualidades e conflitos e saudades, ainda consegue colocar outras pessoas na frente. Remoer pensamentos sobre o quanto suas decisoes podem afetar os outros, antes de toma-las. E por mais irritante que isso possa ser as vezes, nao consigo imaginar de outro jeito. Como Clarice Falcao disse: "Se nao fossem os danos, nao seria eu (...) Se nao desse errado, nao seria eu."Mas eu acho que uma hora ou outra as coisas precisam mudar, ne?Entao, na madrugada de hoje eu tomei uma decisao. Eu cheguei aqui com uma ideia de um post totalmente diferente desse, mas decidi lancar um desafio em vez disso. Um desafio pra mim mesma, uma maneira de comecar essa mudanca que talvez seja uma das coisas que me impedem de ser mais feliz: vou me comprometer mais comigo mesma.E pra comecar, talvez de uma maneira que pode parecer boba, vou dar mais vida a esse meu cantinho. Dedicar tempo pra esses meus registros.O desafio 1 e conseguir postar uma semana, direto.Nao por ninguem, mas por mim.Me desejo boa sorte. Gosto de escrever.Gosto de como a caneta corre ao longo do papel, da dorzinha na mao depois de escrever por muito tempo. Nao gosto da minha letra.Gosto do som das teclas quando sao rapidamente digitadas, gosto de nao precisar olhar pra saber onde cada letra esta posicionada no teclado. Nao gosto do jeito que eu digito.Gosto de colocar alguma musica ao fundo e gosto de como ela me inspira e de como eu funciono melhor ouvindo alguma melodia. Nao gosto de me distrair com ela e esquecer o que eu ia escrever.Gosto de poder me expressar livremente, gosto de abrir minha mente e deixar tudo sair. Nao gosto de me deixar levar por isso.Gosto de ver as emocoes que o que eu escrevi causam em mim e nos outros, gosto de sentir que algo que saiu da minha cabeca fez alguem sorrir. Nao gosto
de me ver chorando.Gosto de sentir que ao menos uma vez, posso fazer algo certo e ser boa. Nao gosto do meu perfeccionismo que nao me deixa acreditar que sou boa o bastante (ou que posso chegar a ser algum dia).Gosto de escrever sobre as pessoas, de torna-las eternas em palavras minhas ja que eu nao sei por quanto tempo elas continuarao comigo. Nao gosto de quando as minhas palavras sao tudo o que me resta delas.Gosto de estar apaixonada porque isso me faz escrever melhor. Nao gosto de nao entender o motivo disso.Gosto de que desde que voce chegou eu escrevi mais do que eu me lembrava de ter escrito em muito tempo, gosto do que voce escreve. Nao gosto de nao conseguir encontrar algo que eu nao goste sobre isso.Gosto de como somos parecidos e gosto de quando voce me faz sorrir. Nao gosto da distancia.Gosto de como voce gosta de coisas que eu gosto e do seu humor. Nao gosto de nao conseguir expressar o que eu sinto e ser neurotica. Gosto de voce. Nao gosto de ter medo por isso.
Eu ja sabia o que voce achava de mim. Acho que sempre soube.Durante muito tempo eu tentei provar que na verdade nao sou o que voce acha que sou. Que sou melhor, mais forte, mais inteligente, mais qualquer-coisa-que-seja. Agora percebo que grande parte dessa minha necessidade de me provar melhor que os outros talvez nao fosse pra me sentir bem comigo mesma, mas pra me sentir bem com voce.Voce costumava me comparar com as outras, lembra? Que uma delas era tao inteligente que voce ficava impressionado. Que outra tinha uma determinacao ferrea e nao desistia de seus objetivos. Que uma terceira era tao feliz com a vida e bem sucedida mesmo tao jovem que voce se perguntava como isso era possivel. Quanto orgulho, quanta alegria.Enquanto isso eu nao me esforco o suficiente academicamente. Largo projetos inacabados, ideias soltas que nunca chegam a tomar forma fora do papel. No auge dos meus 20 e poucos anos nao tenho um emprego, nao tenho motivacao pra fazer coisas, mal tenho amigos e passo meus dias enfurnada em casa. Quanta decepcao, quanta tristeza.Onde sera que tudo deu errado? Queria muito saber em que curva do caminho as coisas desandaram e nos trouxeram pro ponto no qual estamos hoje.Porque nem sempre foi assim, mas nao sei se voce lembra. Nosso mundo ja foi cheio de risadas, carinho e afeto. Minha presenca na sua vida ja foi um motivo de tanta alegria pra voce, e eu era tao feliz em ter voce por perto.Infelizmente o tempo passou e as coisas mudaram. Tudo que ficou foram os acenos de cabeca, os cumprimentos superficiais, as trocas de favores e o gosto amargo do desapontamento. E aprendemos a viver assim, cada um seguido seu caminho e compartilhando apenas o que fosse necessario.E ai as coisas explodiram. Eu queria saber um jeito de fazer tudo voltar ao que era, mas nos dois sabemos que somos teimosos demais pra dar o braco a torcer. Voce nunca vai se desculpar por ter me magoado daquela forma, e eu nunca vou te deixar perceber o quao profundamente aquilo me afetou. Voce vai continuar fingindo que nao aconteceu, ou que nao foi nada demais - na verdade, acho que isso e o que voce realmente acredita - e eu vou continuar me perguntando como alguem consegue viver assim. Vamos seguir nossas vidas, nossos acenos de cabeca e trocas de favores, enquanto voce segue com seu olhar amargo e eu com o peso de ser uma decepcao.O que diabos aconteceu com a gente, pai?Espero que eu consiga descobrir a tempo. Uma coisa que nao entendo e essa mania do ser humano de achar que pra estar feliz precisa de motivo.E uma outra coisa que eu tambem nao entendo, sao pessoas que nao podem ver os outros felizes sem motivo e teimam em mostrar motivos pra acabar com isso. Eu hein, desnecessario."Tao raro de se ver, param pra dizer Para eu ser feliz para la Perai, o que e que ha? Quero ver quem vai me impedir De sorrir do Pari ate o Para."5 a Seco - Feliz
Outro dia em uma das minhas aulas o professor perguntou meu nome. E eu respondi: Luiza.Depois chegou mais uma aluna e ele perguntou o nome. E ela respondeu: Luisa.E veio a historia de sempre: "ah, tem duas Luiz/sas... ah, isso pode confundir...". Nada que ja nao estivessemos acostumadas, afinal de contas, quando se convive quase diariamente com alguem cujo nome soa igual ao seu, voce realmente se acostuma.Mas na hora da chamada, veio a irritacaozinha pra mim.- Ue, mas so tem uma Luisa aqui.- Sim professor, o meu e Maria Luiza, ta mais embaixo.- Aaaaaaah, entao voce nao e Luiza! Voce me enganou!Ja cansei de passar por situacoes assim, de ser incriminada por nao usar "meu nome" devidamente. E quase sempre o mesmo dialogo: "nossa mas Maria Luiza e tao bonito, porque voce nao usa seu nome?". Mas ate onde eu sei, Luiza E meu nome sim. Tanto quanto qualquer outra das tres partes dele. E se eu nao gosto do "Maria" e por algum motivo, um motivo que e meu, e eu nao deveria ser tao avidamente interpelada sobre ele.Mas parando pra analisar, na verdade isso e inutil. E por "isso" quero dizer o que estou fazendo agora, falando sobre minha irritacao para ninguem em particular e deixando exibido na internet para que qualquer estranho possa ler. Sei que e inutil porque nao vai mudar o fato de que as pessoas vao continuar perguntando, e eu vou continuar me aborrecendo.Afinal de contas, a culpa e minha por nao usar meu nome direito, ne? Nao tenho o direito de me aborrecer com isso.E, imaginei que voces concordariam. olhar para o nada e pensar em milhares de coisas, sejam elas boas ou ruins com os olhos cheios de lagrimas.danielaRibeeiro As pessoas deveriam pensar por elas mesmas e nao deixar que os outros facam isso por elas.danielaRibeeiro do que adianta ter um coracao, se pessoas fazem questao de deixa-lo em pedacos?danielaRibeeiro Nao importa se tenho coisas caras, ou amigos ricos;O que me importa e ter meus amigos normais ou nao comigo, e minha familia tambem.por karineeribeiro As pessoas se perguntam por que e que a vida e tao cruel comigo? sera mesmo que ela e cruel com elas? ou e elas que nao da valor ao que tem? A vida nao e cruel com ninguem, por que na vida as coisa acontecem por que ela tem que acontecer, o que nao acontece nao e para acontecer e aquilo que nos queremos e nao conseguimos, acalmem-se na vida tudo tempo o seu devido tempo, as coisas aconteceram na hora que a vida quiser que seja e nao quando nos queremos. E dificil ter que esperar com que as coisas acontecam? Sim, e, mas nos temos que ter paciencia e esperar o tempo que for necessario.danielaRibeeiro Sinceramente, cansei de me iludir, de pessoas brincando com meus sentimentos, cansei de amar uma pessoa que nao me ama e que mora longe, cansei de acreditar nos outros e so quebrar a cara, cansei de pessoas que me julgam, cansei de pessoas idiotas, cansei de pessoas falsas, cansei de
ser a pessoa que nao faz nada que preste, cansei de ajudar pessoas ignorantes, cansei de pessoas que querem viver a minha vida, cansei de pessoas invejosas, cansei de pessoas metidas, cansei de pessoas que acham que somente elas tem problemas e que acham que somente elas tem direito de certas coisas. Cansei de tudo.danielaRibeeiro