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Eu estava aqui procurando um dispositivo para leitura de ebooks, pois tenho muitos livros, tanto didaticos como literatura, que gostaria de ler com conforto, mas sendo no formato de ebook (pdf ou similar) e impossivel ler no PC, notebook ou no meu PocketPC, devido a total falta de ergonomia.Eis que conversando com o Julio, do blog OBlogdoJulio, ele me passou uma dica show de bola que repasso aqui pra quem esta atras de algo parecido: no EbookCult tem uma lista com alguns bons perifericos, agora so falta achar alguns reviews sobre eles, pra ver a opiniao de pessoas que ja utilizaram e que possam dizer como e a ergonomia deles.Caso alguem tenha alguma dica, estou aceitando !!!! Acho besteira esse lance de horoscopo e astrologia.Mas, tive um certo embasbacamento lendo isso:O arcano zero do Tarot, chamado O Louco, e ao mesmo tempo final e inicio de uma viagem. Pressagia que uma etapa de sua vida se encerrou, dando imediatamente lugar a uma outra muito mais criativa, insolita e cheia de possibilidades, Mariana. Neste momento, voce sai da posicao de sacrossanta seguranca e se atira rumo as mil possibilidades do desconhecido. Ao mesmo tempo em que isso fascina, tambem apavora, pois na maioria das vezes a nossa alma busca e esta acostumada a estabilidade. O Louco, todavia, retrata este impulso que provoca o atirar-se na direcao de horizontes novos. Trata-se de uma figura ambivalente: ao mesmo tempo em que voce se fascinara com os imprevistos que acontecerao, ficara irritado com a sensacao de certa falta de controle sobre as coisas. De todo modo, a ideia fundamental por detras desta carta e a de aprender a voar para muito alem daquilo que ate mesmo voce havia inicialmente imaginado! Surpresa e uma palavra chave para este momento. E nao e que o danado acertou?e isso.e voar mais longe do que ate eu mesma havia imaginado. Ja nao leio mais, nao vejo televisao, nao vejo os jornais, nao sei o que e moda, nao sei que musica toca no radio. Ja nao ouco mais o radio. Ja nao vejo mais nada.So vejo o que eu quero ver, quando eu quero ver.E eu nunca quero ver nada, ouvir nada, nem nada disso.Essas longas conversas me desgastam, quero e ficar assim, no silencio, ouvindo minhas musicas quando da vontade, tomando um cafe com cachaca pra espantar o frio, sem precisar de companhia.Depois que me conheci virei minha melhor companhia.E os livros, ah, os livros...Que tanto me levavam pra outra orbita, me alegravam, ensinavam, hoje nao mais se encaixam em meu curto espaco de tempo.Toda essa ativa socializacao de hoje em dia, cominada com o trabalho e as aulas, nao me da tempo de fazer as coisas pequenas que realmente me importam.Estou naturalmente sendo levada pra outro lado, me dando mais valor, desistindo de ideias sem sentido, descansando o maximo que possivel, e pondo tudo em ordem na cabeca.E isso que me fazia tanta falta, esse tempo comigo.Estando sempre tao disponivel aos outros acabava sempre indisponivel pra mim mesma, logo agora, que aprendi a apreciar a minha companhia sem
lamentacoes.Quem se acha 100% correto ao dizer que so ha vida em companhia?Nao, sou prova viva disso.Nao existe ngm com quem eu queira estar senao comigo mesma.Nao existe a necessidade de se viver em funcao de alguem, nao existe companhia mais agradavel do que eu mesma e o meu juizo.Estar com o corpo num lugar e a mente vagando noutro, e o que sempre me acontece, ultimamente quem me tem por perto tem so o fisico, pq o mental anda longe...Ando num mundo so meu, continuando como antes, apenas reduzindo, e me fazendo feliz.Ha pouco tempo li um texto fascinante sobre a realizacao pessoal das pessoas sozinhas, em especial as mulheres.Nao ha nada que me alegre mais do que uma sexta sem nada pra fazer, a nao ser me sentar na cama, ler, ou ouvir uma musica, brincar com meus cachorros, dormir cedo, e estar 100% no sabado.Sou uma pequena parte da porcentagem que se satisfaz sozinha, andando conforme os trilhos, sem ficar me preocupando se vai ou nao vai ter alguem dividindo o sofa ou a cama comigo.As caracteristicas humanas sao natas. A essencia de cada um, e aquela que nasceu consigo. Nossas caracteristicas internas nao mudam, os alicerces da personalidade permanecem os mesmos, apenas os moldamos de acordo com o meio em que vivemos, e as pessoas com quem convivemos.Mas esta tudo la dentro, e jamais mudara.A miinha independencia nasceu comigo, e mesmo o gosto pela solidao.E pra mim esta bom, nao deixo passar as oportunidades, apenas estou aprendendo a escolhe-las adequadamente, pra que no futuro eu nao pense agora e me sinta infeliz com o que passou e eu nao fiz nem aproveitei.Aproveito tudo agora, e sei que nao estou de fato, sozinha. Sei que tenho todos ao meu redor que estao comigo, e isso me basta.Esse recolhimento me faz bem, nao evitar nada, apenas comedir, pesar os atos, e no fim acabo me sentindo bem de nao estar me estragando como fazia, apenas aproveitando e agindo sensatamente, como creio estar fazendo.Hoje e sexta, estou aqui, e estou bem.E o que me importa de verdade.
Eu sempre sento aqui e tento escrever algo. Tenho feito isso ha muitos dias, dias que se somaram meses. Tento calar um segundinho so que seja os pensamentos, pra ver se ouco o que vem la do fundo. Talvez o interno ate grite, mas os pensamentos gritam mais alto.Mas hoje sentei, pus meus fones, pus minha musica, e me concentrei no que ela diz entrando diretamente na minha cabeca. Algumas falam de amnesia, daquele dia perfeito, do amor que partiu.Apaguei as luzes, e fiquei aqui.O escuro sempre me pareceu melhor, embora nao mais seguro, mas melhor. Sou da noite, nao do dia. Gosto do silencio que involuntariamente traz, da paz e do sinonimo de descanso, e esse vento na janela levanta a poeira toda, e de seu modo, me diz pra fazer o mesmo.Beatles. Ouvindo Beatles. The ballad of john and yoko.A baladinha que me faz sorrir sempre que ouco.Preciso desse silencio ao meu redor pra por de forma desorganizada o turbilhao de coisas que passam por segundo pela minha cabeca, e que a fazem doer ate parecer explodir todo santo dia. Parece um ritual sagrado. Em que os neuronios montam um motim na minha cabeca e ficam fazendo guerrinha de travesseiro. Malditos.Como deixar o humor inabalavel com esse desconforto o tempo todo?Viver na base dos calmantes e cansativo.Viver fraca e com dores o tempo todo e ainda mais cansativo.Viver com esse desanimo entao...Mal consigo me livrar de um mal sem aparecer um novo.E cada vez mais serio. Fraqueza no corpo e na mente.O corpo nao se equilibra se a mente tombar. Ele vai junto.E como posso controlar meu raciocinio, e fingir que nao vejo as coisas que me desagradam tanto ao meu redor?Preciso pensar 500 vezes por dia antes de sair da minha cama. E pensar 1,500 pra nao largar tudo. Tudinho de vez, e viver de tristeza um pouquinho, e descansar. Ah...descansar...Nao pude parar e descansar um dia aliviada ainda. A cada dia meu corpo da um sinal diferente de que esta ficando fraquinho, e nao posso fazer nada. Nao pude me permitir parar as engrenagens ate agora, entao, como posso fazer isso?Desde o dia 18 de junho, que nao descanso, nao durmo direito, nao tenho o pouco do sono livre de pesadelos e culpa.Mas como saber o caminho certo se nao andar um pouco pelo errado?Talvez, achando que eu tenha trilhado o certo, fui parar no errado.Eu conto os dias, um por um.E nao descanso, adoeco. Mas as coisas nao sao feitas a espera de reconhecimento. Nao e necessario falar, e preciso sentir. E olhar pro amigo, mas olhar a fundo, e reconhecer o que ha.Queria ter o direito de me sentar e pensar, e descansar, e ler, e fazer o que eu bem entender, pq mereco isso, e quero isso pra mim. Apenas eu sei. Mas minha maldita indole nao deixa eu agir de forma descontrolada exatamente nos momentos em que eu preciso erguer as maos e dizer: to fora, chega.Como eu queria que fosse simples de explicar e descomplicado de entender.Mas como?Nao sei mais de onde inventar
bons motivos pra soltar minhas redeas e desenfrear. Me jogar nesse vento ai fora e ver aonde ele vai me levar.Mas acontece que nao gosto de vento, e nao e uma metafora.Ele e tao denso que me sufoca, me deixa sem saber como respirar, e costuma trazer poeira aos meus olhos. E se eu ja nao enxergo bem nos dias de sol, como posso andar no vento?Eu sei que e hora, que agora e serio, que e meu limite fisico. Mas nao sei por onde se comeca com a loucura de se largar tudo e pegar uma mochila e por nas costas.
Nao pode ser assim tao dificil, afinal.Eu realmente pensei que fosse.Tenho tudo o que eu preciso agora. Tenho todos de quem preciso do meu lado, tenho tudo correspondido, tudo em ordem, tudo bem.Tudo o que eu temia, pelo que eu sofria, e nao entendia, se foi.E uma vontade tolinha de nao fechar o sorriso, de querer que seja sempre assim, que nao termine.Todos a quem eu amo ao redor, me protegendo, torcendo, e eu absorvendo essa onda positiva que me levou de vez.Embora meu humor oscile o tempo todo e eu ande mais ranzinza que sensata, sabem que eu sou assim. Basicamente uma jumentinha *.*Eu decidi dar uma chance pra isso acontecer, e parece que esta acontecendo.Era essa revigorada que me faltava, essas mudancas de todos os lados.Um beijo,M. Todos andamos nos perguntando isso. Afinal, o que esta fazendo desse 2011 um ano tao controverso? Estamos tao cheios de coragem, tomando tantas atitudes, e ao mesmo tempo, nos perguntando o por que de tudo estar ao mesmo tempo tao baguncado, essa confusao de sentimentos, todas essas confusoes por parte da visao unilateral do problemas pelas pessoas em volta, como se tudo fosse um complemento, a metade exata, pro nosso bem interno, e a bagunca interna. Somos dia e noite num so, constantemente estressados, sobrecarregados, mas ainda assim com todas essas coisas novas pra administrar. Eu to cansada disso, preciso de recesso. PrecisamoS de recesso, nos todos, nos todos. E tudo novo e confuso demais, as ideias sao tantas que se chocam la dentro e nenhuma verdade ou nexo sai boca afora. Eu tenho medo da situacao, estamos todos sumindo, fechados pra balanco, sempre unidos, mas frageis demais. E sempre com essa incerteza. Nao sei como vai ser, espero nao tomar gosto por isso, de perder a vontade que ainda me resta, de viver um pouco mais na luz da lua e nao me trancar comigo mesma num quarto escuro pensando ate sangrar a consciencia. Nao precisa ser assim, mas agora, precisamos. E essa transferencia de sensacoes que sempre me tomam e me levam junto. Essas saidas sao morfinas, elas nao curam, amortecem. Sei la, vou pensar um pouco e ja volto. Herrmann. Status: Enxaqueca.Ha seculos q a danada nao me visitava, entao nem posso reclamar.Em que confusao que tu te encontra guriazinha...Mas o que e isso? Acaso pensas que ta na Disney e que e so alegria?Parece que eu falo sempre da mesma coisa, apesar de que minha cabeca seja uma enorme variavel, e tudo mude muito rapidamente, menos a baguncinha que e a minha vida.E um corre-corre dos infernos, todo o tempo, do despertar ao adormecer.O tempo todo.Isso anda me cansando, sempre disponivel a todos, quebrando os galhos, sempre sempre ali presente.Comeco a sentir falta daqueles meus subitos desaparecimentos pra balanco interior. Da falta do que fazer, do prazer que o ocio da...Ando esquecendo muito de mim, como sempre.Preciso ir em 500 medicos, preciso dar banho nos caes, preciso fazer auto-escola, preciso arrumar o quarto, ler as questoes de dir ambiental, os textos de administrativo, ler a respeito de empresarial, ler
meus livrinhos agua com acucar da Marian Keyes, ver meus fiilminhos maais agua com acucar ainda, comprar mais uns cd's, comprar livros, encontrar forcas e espaco pra voltar com o piano, tem tudo isso e fora o que eu nem lembrei.Mas eu sei que no fundo e isso que me ampara e deixa de pe, antes era a vidinha vazia demais que fazia o estrago na cabeca, agora, e a falta de tempo.Nunca parecemos satisfeitos, nunquinha.Parece que a grama ao lado e sempre a mais verde, e o gato do vizinho sempre mais gordo.As coisas parecem sem sabor, e o palpavel inutil.Ate que se perde o que se achava pouco e a proporcao inverte de tal forma de atordoa.Talvez eu nao queira perder isso, quero so me organizar.Essa correria toda que da o gas, e me faz util.Me faz a Mariana, a Nana, a M., a Lena, a Madalena, o Amor, e todo o resto.Eu sou muitas mas nao sou nenhuma.Sou tantas que nao caibo em mim.Sou a metamorfose.E que diminua o ritmo somente, pra eu nao querer sumir.Quero estar por ai pra quando me chamarem, e eu poder correr.E dizer as minhas besteiras, criar as minhas mais mirabolantes metaforas, e tirar la do fundo conforto pra quem eu amo.Eu e a madre Teresa.eheuiheuihuieEu quero tudo e quero tanto que nem sei o que eu quero.Sera que eu quero?Sera que sou querida?Sera?A minha eterna pergunta.Eu quero um tempo da correria, e menos pulos pro meu coracao.Sem surpresas matinais, caronas e telefonemas.Sem tanta disponibilidade, sem ver tanto, sem cultivar isso, so manter, ou afastar um pouco, de maneira saudavel.Tava otima ate agora, por favor, sem mais fantasmas, me deixe assim e nao estrague o que cultivou e deixou assim, numa brisa.Deixe estar, let it be.
Abri as maos e deixei o que havia nelas cair e se partir em mil pedacos. E gostei. No mesmo instante me veio a boca um leve e delicioso gosto de satisfacao. Parece que a minha cabeca nao e acompanhada por ninguem ao redor. Nao existe ninguem que possa nem ter chegado perto.A minha etica e os meus principios fazem da minha consciencia um local seguro.Mas tem muito o que moldar ainda.E ver no que reflete ao redor, ver se isso positiva minha vida ou deixa estagnada.Voltar atras ela nao vai.E so da paz comigo mesma que eu preciso, mais nada. Eu nao sei o que se passa comigo cada vez que eu ouco 'wish you were here'. E mais forte do que eu. Me da saudade de um tempo em que nao vivi, de cenas que nao vi, historias que nao vivenciei. Nao sei o que se passa;E como toda essa ansiedade que surge, quando me ligo demais a alguem, e de longe eu sinto o que acontece, eu sei sem querer, e eu sinto o mesmo. Nao sei denominar, e assim com todos.E so passa acalmando na marra, seja com o que for.Naquelas de ficar acordado ate vidrar, pra nao ter tempo de pensar em nada quando fechar os olhos, e se perder nessa epoca que eu nao vivi, sonhando.---------------------------------------------------------------------------------Nao tem nada, nada que compare essa minha fase agora, onde eu compreendo, e nao temo nada mais, nada mais pode me ferir nem nada disso.E bom essa autossuficiencia (ou, auto-suficiencia) de nao ter medo.So ir.Vai minha filha, vai, o mundo e teu.Ninguem vai estar sempre contigo a nao ser tu mesma, compreenda.AS pessoas que te cercam, podem ir, podem nao voltar, podem partir, e tu permanece.E tu tambem permanece.Permanece aqui.Pra que o medo?Nao, nao tenha. Eu estou aqui sempre.E entendo, eu sempre entendo, nao?Eu sei que na maior parte das vezes o meu egoismo deveria falar mais alto, e eu devia pensar em mim, mas eu nao consigo. Eu ouco os outros, fico horas falando sobre todos os pros. Mas so enxergo os meus contras. Ah, eu sou assim, nao sei nao ser assim. Me fale sempre tudo, que eu ouco tudo, e por mais que as vezes seja sinceridade demais, eu preciso me posicionar e dizer o que eu acho. E o lance da confianca baseada nas transparencias.Esses percalcos no caminho eu uso como peso de papel.Eu nao sei como conseguir ficar bem o tempo inteiro assim, mas ando conseguindo.A ponto de comecar a irritar.Por mais que eu tanto reclame e me queixe da minha saude podre.Ja disse varias vezes que o que conta e a saude mental, que manda lembrancas.Estiquei minhas asinhas hoje e toquei o ceu.'...the truth is hiding in your eyes...'Este Post e oferecido a Guilherme H. (@_Guglielmo)que ficou me distraindo falando sobre Shakespeare, e sua provavel dislexia.;) Chances. Acontecem uma vez so. Pode ser que voce nao precise e nem mesmo mereca, pode ser que anseie por uma desesperadamente. Mas, ela esta la. E parece, por vontade propria, escolher quem e merecedor.Astuta, nos pega nos
piores erros, aponta pra nos e por vezes ate ri, e o papel dela. Ela escolhe, e quando o faz, muda tudo, ou transforma, renova.Quando voce esta la, encolhido, pensando em que coisas loucas faz pra consertar o erro, ela pode surgir, inesperada e bem-vinda.Ela me escolheu. Bem a tempo.Ela ensina que e a unica vez em que ira interferir, automaticamente me mostrando o certo a fazer, e mesmo que eu nao pusesse fe na sua existencia, ela provou que eu estou errada, e era minha vez de ser merecedora dela. Eu aprendi facil, de um modo dificil, muito dificil.Ninguem mais poderia fazer isso por mim, a nao ser eu e ela. E assim eu aprendi.Gonna rise upTurning mistakes into gold.
Genteeeeeeee, sairam os resultados da primeira fase E EU PASSEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AlokaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaEnfim, to muito felizzzzzzz!!!!!!!So que a minha amiga nao passou, isso me deixou um pouco menos feliz do que eu estaria. Mas ela disse que vai me visitar se eu passar na segunda AEAEAEAEAEAE!!!!Olhem que mensagem lindaaaa:Agora e so esperar a segunda fase... VAMO QUE VAMO!!!! Bom, depois da euforia de ter passado na primeira fase, do surto, do sorriso estampado no rosto, depois do cadastro pra area de selecionados, fui ler com atencao o que estava escrito. A primeira mensagem foi de boas vindas, explicando um pouco mais dos proximos passos e tambem com o calendario dos proximos passos: De 01 a 04 de agosto: ligacoes automaticas confirmando a sua presenca nas palestras;10 de agosto: prazo final para chamada dos candidatos na lista de espera;14 a 18 de agosto: semana de palestras e entrevistas com os recrutadores da Disney;29 a 31 de agosto: resultado final e oferta de trabalho para os candidatos aprovados;- PARA OS APROVADOS PELA DISNEYSegunda quinzena de setembro: reuniao informativa (Info Session), serao abordados temas como entrevista no consulado americano, vendas de passagem aerea e assistencia medica internacional ISIS.Outubro e novembro: entrevista no consulado e reuniao de pre-embarque;Novembro e dezembro: embarque.Tem que confirmar a leitura do texto no final, acho que tai um item que pode desclassificar alguem!Agora a area foi atualizada para a etapa 2 (cada texto novo e uma etapa), que consiste em preencher o application online da Disney. Eles mandam um link pra gente e todas as instrucoes. Voce so pode preencher esse application se ele for enviado pela Disney ou por algum agente autorizado a fazer a selecao e so da pra preencher pelo Explorer (pelo menos e o que diz quando voce entra la no site... Enfim, agora e preencher e imprimir, sem esse application em maos, voce nao pode fazer a segunda entrevista. TENSO!!!No meio tempo entre a primeira e segunda etapa, teve uma coisinha triste/chata. Varios alumnis receberam ligacoes desclassificatorias exatamente uma semana depois dos resultados sairem. Entre essas pessoas tinham varios conhecidos e gente boa... Soube de alumnis com 1 ponto e meio no RC que foram desclassificados, mas ao mesmo tempo teve gente com 5 que continuou firme e forte. Disseram que pode ter a ver com uma carta que os managers escrevem sobre voce no final do programa... Enfim, sei la! Mas foi triste ver varias pessoas legais sendo desclassificadas. Mas como nem tudo tem so seu lado ruim, tambem ja chamaram alguns SB, incluindo a garota que fez entrevista comigo!Bom, por hoje e so!Beijas! Eis que voce toma uma decisao, mas acaba bambeando, querendo mudar, nao quer cumprir o que tinha decidido antes por um motivo... Ate que esse mesmo motivo faz voce querer diminuir o prazo, ir embora, fugir, desistir... A vida e assim! Infelizmente nem tudo sao rosas. O problema e quando as rosas se tornam espinhos e voltam a ser rosas na velocidade da luz, num ciclo vicioso que te faz ir do ceu ao inferno em questao de segundos.Nao querer olhar, nao querer ouvir,
Amanha a essa hora os candidatos (incluindo eu) provavelmente ja saberao o resultado da primeira fase. TENSAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Pois bem!Passei na faculdade, consegui bolsa de 100%, comecei e posso trancar por no maximo dois semestres. Detalhe: mesmo trancada, preciso assinar um termo na faculdade a cada 6 meses e perco o direito a esses dois semestres, ou seja: os dois ultimos semestres da facul seriam pagos.HAHAHAHA TA BOM QUE EU IA PERDER ESSA GRATUIDADE!!!Enfim, mudei de planos... Nao serei mais Au Pair (pelo menos por agora, sabe...). Pensei, pensei, pensei e PRECISO fazer um intercambio esse ano pq VAI QUE O MUNDO ACABA MESMO EM 2012???????????????????????????Pensei em ir pra Africa como voluntaria em programas de recuparacao de animais mas agora quero Disneeeeeeeeeeeeeey ihu trabalho!!!!ICP HERE I COME!!! Entao... Vamos falar sobre a palestra.A que eu participei, foi as 10 da manha do dia 16/05, em Sao Paulo. Fui com uma amiga e tal...Saimos da casa dela as 7:00 da manha, contando que iamos chegar la as 9. Geralmente o trajeto leva uns 40, 45 minutos, mas por ser logo cedo, a gente contou com o rush. Quem disse que conseguimos chegar as 9??? HAHAHAHAHAHA DOCE ILUSAO...Chegamos eram umas 9:30, assinamos a listinha com as meninas da STB, rerecebemos uma propagandinha da STB, tres folhas grampeadas (o proof, a role checklist e uma outra com algumas informacoes sobre documentacao, entrevistas e tal), mais uma fichinha pra preencher e entregar no final da palestra e uma caneta, que tambem deveria ser entregue no final da palestra. A gente decidiu ir ao banheiro antes de entrar no teatro... Resultado? Quando voltamos tivemos que subir pros mezaninos porque a parte de baixo do teatro estava LOTADA.Entramos, sentamos e ficamos assistindo os videos de filmes da Disney que ficam passando antes da palestra, todos em ingles, e claro. Me segurei pra nao chorar praticamente o tempo todo, fiquei falando com minha amiga tentando disfarcar, quando comecou Belle, eu parei de falar e foi dificil me controlar. Tem uma cena em close no rosto da Bela que eu acho uma das cenas mais bem desenhadas da historia da animacao... Enfim! Esperamos um tempinho, ai o Fred subiu no palco, pedindo em ingles pra que os pais por favor se retirassem, pois tinha candidatos do lado de fora que nao poderiam entrar porque a casa estava cheia. Alguns pais levantaram, algumas pessoas entraram, mas mesmo assim tinha gente de fora. Ai o Fred decidiu pedir em portugues. Sairam mais alguns pais, so que alguns ficaram. Gente folgada e dificil!!!!A palestra comecou. O Fred contou algumas curiosidades sobre a Disney, fez perguntas (quem respondesse ganhava brindes, que nao sei quais sao), ele explicou as roles uma por uma direitinho, passaram varios videos, teve uma apresentacao da STB... Todos tiveram a oportunidade de conhecer um pouco mais a Disney, o ICP, a STB. Nao lembro taaaaao bem tudo o que aconteceu, so sei que as doze roles estao disponiveis esse ano, o Fred disse que a Disney ta esperando recorde de brasileiros na Disney no periodo do nosso ICP, ele explicou mais
sobre record card, reprimands e termination, falou um pouco para os alumnis, disse que a maioria das pessoas vao pra Florida, mas que vao oferecer algumas vagas pra Disneyland na California, explicou os proximos passos, teve varias piadas, foi divertidissimo!Hahahahahahahaha.Depois uma moca da STB falou sobre o preenchimento do Proof, prazos e explicou um pouco mais sobre essa primeira fase. A palestra durou +/- 2 horas, como estava previsto.Quando a palestra terminou, foram distribuidas as senhas primeiro por ordem de distancia de onde as pessoas moram, depois por ordem de chegada. As entrevistas aconteceriam a partir do mesmo dia a 1 da tarde (a palestra terminou meio dia) e iriam se prolongar ate sexta (a palestra foi na segunda). Eu so poderia deixar de ir pro trabalho ate quarta, mas minha senha era pra quinta as 9:20 da manha... FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUMas eis que surge uma luz: assim que eu e minha amiga pisamos pra fora do teatro, vem um casal perguntando se a gente queria trocar as senhas pro dia seguinte (terca) ao meio dia. OBVIO QUE TROCAMOS!!!!Fomos embora comentando a palestra e pensando na entrevista do dia seguinte...