thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Essa semana eu fui a consulta de revisao com a minha psiquiatra.Ela, que prometeu me dar alta este ano ainda, que tem me visto cada vez menos,anda me enrolando um pouco com sua promessa. O primeiro motivo? Estou tentandoemagrecer. E, sabem, devido ao meu historico de disturbios alimentares, elaachou melhor me observar um pouco mais. E o segundo motivo? A crise. Issomesmo, a crise. O Brasil esta na merda. Ou melhor, a massa esta na merda. E,como membro da massa, estou nessa tambem. Por isso nao recebi alta ainda,embora todo o estresse e medo que vez ou outra me atingem sejam, na verdade,reflexos de tudo o que milhoes de brasileiros tambem sentem (e pelo mesmo motivo). Comominha psiquiatra mesmo disse: Sofrer e normal, ter problemas e normal. Todomundo passa por isso durante a vida.Ha 8 anos nao ficava desempregada por tanto tempo (acabo decompletar 7 meses) e justo agora, nem estudando estou. Ha 23 anos eu nao ficavatao a toa assim. Nao estou necessariamente desocupada, afinal, apos osprimeiros meses de saidas frequentes e muita ostentacao (me perdoem, mas soujovem e tinha acabado de ficar desempregada e solteira), eis que comeco aprocurar emprego de verdade e enquanto isso, eis que resolvo abrir um bazar. Umbrecho online, pra ser mais especifica. A principio, so com coisas minhas, masdepois tambem comecei a vender produtos de outras pessoas com a condicao deganhar uma comissao em cima. Ate ai, oquei. Era um extra.So que um belo dia o meu dinheiro acabou. Assim, do nada.Tudo bem, eu tenho despesas e dinheiro nao se reproduz, entao imaginei que aconteceria...Sem contar que nao recebi o seguro desemprego (o que nao reclamo, Dilma, achojusto). Mas a coisa toda chegou a um estado critico e de repente, o brecho queme divertia comecou a ser minha unica boia de salvacao o que, claro, medeixou desesperada.Primeiramente, tentei avaliar como cheguei ate aqui e pensarse cometi algum erro estratosferico. Bom, acho que o passado deve ficar nopassado, mas, quando temos ***tempo*** (e isso eu nao tinha antes), nospropomos a reavaliar certas coisas e exercitar isso. Basicamente eu percebi queuma das melhores coisas que me aconteceram foi ter sido demitida do meu emprego(que pagava bem, mas o assedio moral diario me adoecia cada vez mais). Tampoucofoi culpa minha, pois soube que menos de uma semana apos minha demissao, minha vaga foi ocupada por uma outra arquivista que recebe basicamente METADE do meu antigo salario. E em momento algum me arrependo de ter feito minha primeiraviagem sozinha logo apos ficar desempregada ( fui para a cidade em que pretendomorar). Passei por momentos inesqueciveis aproveitando a minha propria companhia,descobrindo melhor sobre o que estava sentindo e querendo para o futuro,tomando cafes deliciosos, comendo em restaurantes maravilhosos, tomando um porre ououtro, lendo, escrevendo, conversando com desconhecidos, vendotudo como se fosse a primeira vez (o que nao deixa de ser verdade) e andando e andando e andando... todo santo dia. Eu sei que algo novo nasceu emmim naquela temporada em Ouro Preto e isso e impagavel, e insubstituivel.No retorno dessa experiencia linda, pude descobrir como era ser uma mulher adulta,
comdinheiro e com tempo livre (tres coisas que dificilmente acontecem juntas). Digamos que fui uma preciosidade para meusamigos e amigas, afinal, seja la o que ou aonde fossem, eu iria, eu estaria disponivel.E isso foi mais do que so legal, isso me ajudou a superar o fim de um namoro dequase 5 anos que terminou no momento certo, mas que, claro, me desabituou a viverem sociedade. A solidao teria me arrasado e sei que sem meus amigos talvez tudoisso tivesse sido absurdamente traumatico e sofrido. Enfim, todas as saidasforam investimentos. Investi em felicidade e ganhei as lembrancas pra carregarcomigo pra sempre. Foi um bom negocio.E ate ter notado o sumico de alguns coleguinhas quando odinheiro acabou foi bom. Na verdade, foi um puta aprendizado. Nao me arrependode nenhum dos presentes dados as pessoas que gosto ou de ter pago cervejas mil por ai.Porque por mais que eu precise de dinheiro (agora mais do que nunca) para aminha independencia e para por alguns de meus planos em pratica, eunao amo dinheiro a esse ponto. Eu nao sinto FALTA de ter grana. Eu apenaspreciso para meus gastos, porque o mundo e assim. Quero uma casa, quero viajarpara alguns lugares que mexem comigo, quero tomar um vinho que deixe tonta de um jeito bom e pra isso, preciso de grana. Mas dinheiro vem e vai feito poeira e,sinceramente, eu detesto poeira! Na verdade, eu tenho um pouco de medo do que o dinheiro podefazer com as pessoas. Porque a maioria dos que conheco que tem muita grana,acabam sendo pessoas muito egoistas, com o medo constante de perder o que tem e soraciocinam visando o lucro. E quando falo de lucro, nao falo necessariamente denumeros, mas de sempre precisar GANHAR ALGO em troca. Eu fico bastanteassustada com essas coisas... E ao mesmo tempo, me da um pouco de pena, sabe? Pensar que tudo oque algumas pessoas tem sao bens materiais. Que elas nao curtem as coisas deverdade, que nao saboreiam nada com paixao, porque tudo e descartavel esubstituivel. Isso deve dar um vazio absurdo na alma. Eu acho de verdade que tenho sorte por ter nascido assim, com essamania de ter fe na melhora das coisas e de me apegar so pelo valoremocional. Porque ate um papel de bala pode ter mais valor do que uma joia. Tudo depende das lembrancas, da historia que aquilo carrega e de tudo o queja representou. Me perguntaram recentemente o que considero ser um lar (meular) e respondi que meu lar e onde estao meus livros, meus diarios e meus baus delembrancas. Nao falo de roupas ou dos objetos caros. Mas, considero meu lar olugar onde posso me cercar das coisas que carregam valor afetivo e poder escrever, descansar e ficar a vontade cercada de tudo isso. Independente de ter a familia perto ou de ser dona de um imovel (essessao detalhes...), eu me sinto em casa quando vivo no mesmo lugar onde estao minhas lembrancas, porque sao minhas lembrancasme fazem ser o que sou hoje, que constituem parte de mim.Ha pouco mais de um mes eu estou procurando emprego
comoarquivista (no que sou formada), mas tambem estou procurando para vagas como devendedora ou recepcionista ou secretaria ou atendente ou garconete. Faco isso porque minha area ta muuuuuito concorrida e porque eurealmente nao julgo nenhum tipo de trabalho que seja realmente honesto e muitomenos tenho vergonha de encarar algo que muitos consideram uma queda de padrao.Como meu irmao, que me chamou de incompetente e falou que devo ser muito burrapra precisar trabalhar como garconete mesmo tendo um curso de nivel superior. Pois eu penso que e a minha independencia e o que me motiva a trabalhar e, para conquistar isso, naodiferencio um tipo de trabalho de outro. O mundo esta cheio de pessoas que,como meu irmao, sao ajudadas por todos ao redor, que sempre o livram deproblemas e dividas, mas eu aprendi desde cedo que se quero algo, preciso lutarpor isso sozinha. Meus pais, por algum motivo, nos criaram de forma diferente eo que me magoava muito ate poucos anos atras, hoje me da forcas para lutar em dobro pelos meus objetivos. Eu nao peco dinheiro aos meus pais e pra ser bemclara, nao sei se me ajudariam caso eu precisasse. Moro com eles (embora jatenha saido de casa varias vezes), mas procuro pagar pelo que consumo e me manter com o minimo possivel.Estou me readaptando a minha atual condicao, porque e isso que todos os seresvivos fazem para sobreviver, e a lei da selva. E e com esse pensamento que descubro que valeu a pena tudo o que precisei fazer em vez desimplesmente receber de maos beijadas - como sempre aconteceu com meu irmao. Naoquero me prolongar muito escrevendo sobre meu irmao ou sobre o seu carater,mas uma das coisas mais duras que pude perceber nesses ultimos meses foi que elesempre assim. O dinheiro sempre foi um fator fundamental para a nossa relacao dar certo e agora, sem nada, finalmente estamos isentos de qualquer comunicacao. Eu perdio valor de irma, assim como todas as outras pessoas que ja nao o servem maistambem perderam seu valor.Por fim, tentando encontrar algo bom em meio a essa crise, acabo refletindosobre toda a minha vida e os seres humanos de um modo geral. Dentro dessaconclusao (a de que minha medica nao me deu alta porque estou viva e viver edificil), percebo que o lado bom esta embutido em cada problema, em cada desafio queaparece em nossas vidas. Porque precisamos ser honestos: Ninguem aprende umagrande licao quando esta em um momento de pleno gozo. A gente so aprende a superar os problemas quando de fato temos problemas e ainda assim, queremos viver, queremos lutar pela nossa felicidade. Entao, e isso: Sofrer doi, mas faz umbem danado quando passa - e sempre passa. Obs.: E viva a crise, que nos motiva a viver para supera-la!
Comeco a sessao de hoje com um esclarecimento muitoimportante: Eu tenho 1,55 de altura e peso hoje exatos 86 quilos. Sim. Meumanequim varia do 44 ao 46 (quando minhas coxas ficam apertadas demais num 44feito em forma errada). E e obvio que isso nao e um motivo pra ninguem me daros parabens, porque se em algum momento da historia pesar tanto fosse legal,nossa, queria estar la agora e nao no mundo em que vivo hoje. Fui uma crianca no peso ideal ate os meus 8 anos de idade,quando de um dia pro outro, me tornei uma bolinha. Nao sei como era aalimentacao de voces quando criancas, mas aqui em casa, o negocio era tenso.Como minha mae virou dona de casa de repente, ocupava seu tempo livre limpandoa casa e entupindo eu e meu irmao das coisas mais gostosas e erradas possiveis.Era comum comermos pizza, cachorro-quente ou hamburguer no cafe da manha,coxinhas no lanche da tarde ou uma replica do Big Mac feita em casa na hora doalmoco (sim, minha mae roubava as receitas do MC Donalds). Todo dia, algo novoe suculento e na geladeira, sempre um Chandelle nos sorrindo, receptivo. Cara,isso pra uma crianca e o que? Algo que beira o Paraiso, no minimo.Por isso eu e meu irmao fomos criancas gordas, nao temos nemo que contestar. E isso ja me deixou muito revoltada da vida, mas hoje ja naojulgo mais (embora nunca va deixar meus filhos comerem um lanche preparado pelaminha mae). Essa era a forma dela de dizer que nos amava: Fazendo guloseimas.Mas ai, de repente, algo mudou. E infelizmente, eu passei a nao entender mais oque era amor ou se de fato ele existia de um jeito bom. La pelos 12 ou 13anos, as minhas amiguinhas ja estavam cansadas de dar beijos na boca e eupermanecia la, bobona, esperando. Na verdade, eu era uma menina bem legal e nogeral, os meninos eram meus amigos e gostavam de mim mesmo, mas como amiga. Euera aquela que falava com as meninas que eles gostavam, assim como era a ponteentre minhas amigas e os paqueras delas. Um cupido. E cupido, como sabemos,so se fode. Me apaixonei diversas vezes e sempre acabei ajudando o meu crush aconquistar a menina que ele queria. Eu era assim, fazer o que? E ate que era deboa, tirando uma noite chorando aqui ou ali. Mas a pressao que eu comecei asofrer veio de um lugar supostamente inesperado: De dentro da minha propriacasa.Minha mae sempre foi extremamente magra e ela e meu paisempre foram e continuam sendo gordofobicos. Se eu tiver que usar crack praemagrecer, acho que eles apoiam (meu pai, pelo menos). E minha mae comecou a mehumilhar. Ainda que eu fosse uma crianca, ainda que eu nao quisesse ser magraou sei la qual era o jeito que ela julgava ideal, mas eu era feliz com meucorpo. Ate ai. Essas eram as frases que mais ouvi da minha mae (pelo menos umavez por dia) ate os meus 17 anos de idade: Nunca ninguem vai te querer gordadesse jeito ;Eu tinha o seu peso quando estava gravida!; Todas
as suasamigas bonitinhas e olha so pra voce!; Voce e ridicula!; Voce e uma vacagorda!; Continua em casa, sem sair, pra explodir logo; Nenhuma roupa vaificar boa em voce com esse seu tamanho; Continua comendo e depois nao vaipassar nem pela porta; Ta gorda que nem uma jamanta; Nem por pena vao tequerer, se continuar gorda assim e por ai vai... (as frases foram extraidas dealguns diarios)Se escrever isso hoje ja me deixa com a respiracao dificil,com um embrulho no estomago, imagina pra uma adolescente completamente confusae psicologicamente fragil? Foi aos trancos e barrancos, mas fui me virando. E aisso devo muito ao meu irmao, que sempre esteve ao meu lado desde que nasci enunca me deixou muito tempo amuada, sozinha. O Rafhael era meu espelho do bem,sempre foi. Entao dei meu primeiro beijo, conheci alguns rapazes, consegui umnamoradinho e aos poucos fui ganhando um pouco de confianca. Daquela mesmaconfianca que tinha quando nova, mas que tiraram de mim. E no embalo do ano do meu apice de rebeldia (os terriveis16), decidi que algo mudaria na minha vida e que eu era capaz de fazer o quequisesse. Foi quando comecei uma dieta louca aos 17 e todos os problemascomecaram a surgir junto com o emagrecimento brusco. Mas o pior de tudo nao erasofrer com as dores, a fome, o estresse. Acho que o que sempre me magoou deverdade foi perceber que eu estava disposta a me matar de tao magra e meus paisnao diziam nada, eles realmente gostavamdaquilo. E eu virei uma especie de trofeu para ambos, um trofeu cadavericoe em contagem regressiva, mas eles amavam me ver daquele jeito. Eu comprei umablusa na sessao infantil de uma loja e ela vestia uma crianca de 6 anos (e elesfestejavam), comprei uma calca 34 e ela ficou muito larga (vamos celebrar!). Euestava desaparecendo e nao so de vista, mas do mundo. E quanto mais eles meapoiavam, mais eu desejava chegar aos 35kg, mais eu queria me aproximar damorte, mais eu implorava (em silencio) por cuidado. So que ele nao veio.E quando comecou toda aquela palhaca de me levar a medicospra eu me tratar, eu so conseguia pensar que so continuei viva porque uma tiaque nem tenho muito contato alertou os meus pais, as pessoas que me colocaramno mundo, que eu estava doente e que poderia morrer. So assim. Por isso que naoresolveu. Por isso que fui recuperando o peso, mas andava com uma gilete nabolsa pra me cortar toda vez que comia normalmente. Por isso que passei atrocar comida por bebida alcoolica e so ficava bem quando estivesse bebada. Porquenao importa se minha mae as vezes segurava minha mao por uns segundos, se elanunca notou as marcas, nunca notou o sangue no casaco. Ela nunca notou que euestava sempre bebada. Ninguem notou. E eu precisava ser salva.E depois de iniciar o tratamento psiquiatrico, depois decomecar a terapia, depois de iniciar um namoro serio de verdade, fui engordandoe engordando e me sentindo linda ou sei la, normal... Ate eu perder a mao,perder o controle mais uma vez, como eu sempre faco. Fernanda, a Miss
dosExcessos, estava de volta. Houve uma epoca em que comer chegou mesmo a ser umconsolo pra mim, uma valvula de escape. Era uma opcao melhor do que usardrogas, pelo menos. E eu fui me fechando e me enganado de uma forma taoengenhosa, que nem eu mesma percebi (ou fingi que nao). Porque comer demais eum otimo alibi, sempre vai ser. Poxa, todos os gordinhos sao felizes e engracados aosolhos do mundo, ne? Eu nao seria uma excecao. Ate o dia em que acordei e me descobri com 90 kg e absurdamente infeliz comigo mesma. O encantamento chegava ao fim, simplesmente porque ele nunca foi real.
Eu amo poesia, amo criar poesia, mas nao como a maioria faz.Porque me cansa. E eu acho muito triste quando a poesia e fadada a permanecerpresa no papel, sem movimento. Poesia tem que virar musica, virar arte de rua,dialogo de filme, curta metragem... Eu amo poesia, mas ja nao encontro um meio de meexpressar poeticamente que me satisfaca. Um meio de exteriorizar o que sinto e que complemente a simples producao poetica (que e tao mais facil). As minhas melhores poesias foram encomendas feitas por e para mim. E quem le, ate hoje, acredita com fe que aquilo tudo era real. Pois bem: Nos meus mais perfeitos versos, eu menti. Engulam essa!Na minha nuca eu carrego uma frase, que, na verdade, e o nome de uma poesia quefiz pra minha mae, aos 16 anos. Um desabafo de uma jovem poeta marginal. Tambem tatuei as palavras coragem esaudade no corpo. Tudo consequencia de um excesso de poesia em mim que esta sempre querendo selibertar - so nao sabe como. E enquanto eu nao me encontro numa forma adequada, eu me recolho, me camuflo, hiberno em frieza. Porque quando escrevo, nao me conformo com menos. E eu sempre penso que nao fui boa o suficiente. Nao e perfeccionismo, estou sendo sincera. E a total franqueza de quem se ve por dentro e por fora. E sem mais poesias do passado, por favor. Dispenso meu passado a partir do momento em que termino de escrever sobre ele. O sonho de toda poesia e ser algo mais e eu nao aceito oferecer menos que o meu melhor quando escrevo - ainda que nunca me satisfaca. Eu nao sei por onde comeco hoje em dia, entao acabo nemcomecando. Porque eu passei tempo demais na zona de conforto do relacionamentoestavel sendo Y, sendo que antes dele eu era X e agora sou Z, mas com jeito deY e saudades de ser X, mas nao tanto. Me disseram pra tentar o Tinder, porquetanto para pegas, quanto para amizades, era algo que funcionava e divertia.Gente, onde eu errei entre esse lance de criar um aplicativo e ser bem sucedida nele?Porque algo nao rolou naquilo tudo, e provavelmente eu mesma que ferrei com minhas chances, porque senti uma puta frustracao naquele joguinho de conquista mais deprimente que bate-papo da UOL.A verdade e que de uma forma ou de outra, eu sempre assustei as pessoas com quem me relacionava e por um bom tempo isso me parecia incrivel. Mas passou, embora eu continue assustando. Mesmo sendo a fofa que sabem que sou, mesmo sendo um navio cargueiro transbordando amor, as pessoasainda ficam com medo dos meus excessos. E eu so sei ser extrema, esse e oproblema. Se antes nao ligava para os sentimentos alheios quando merelacionava e chegava a beirar a crueldade, hoje eu me importo tanto, eu meempolgo de tal maneira com detalhes tao minimos, que me veem como um ser assustador, de outro planeta (ou epoca). E fogem. Hoje em dia, expor os nossos sentimentos e feio. E elogiar tambem. Mas, poxa, eu fiz um curso, eu me formei com
louvor na pratica do carinho e agora to comesse diploma debaixo do braco e o mundo, do nada, resolve mudar... E justo isso? Porque se voces pudessem ver o tanto amor que tem em mim, o tanto que tenho a oferecer, entenderiam o verdadeiro significado da palavra desperdicio. Estou tao repleta e cheia de sentimentos, que daqui a pouco fico vermelha e com cara de coracao e ai sim todos vao ter razao para ter medo.Meus amigos me perguntam se eu procuro alguem, se quero namorar oualgo assim... Nao, gente, eu nao quero isso. Eu quero romance, eu quero amizade, euquero compartilhar. Porque namorar emuito facil, noivar, casar, tudo isso e facil. Mas na minha opiniao ultrapessoal, nao acredito nesse tipo de contrato. Nao vejo como um casamento pode dar certo pormuito tempo sem traicoes, sem egoismo, sem magoa ou qualquer trauma profundo. Eembora eu ame teatro e cinema, eu nao sei e nunca vou saber atuar. Eu trabalhocom direcao, nesse quesito. Meus planos pro futuro incluem ser mae (adotando eparindo) dos filhos que puder sustentar, criar e amar, trabalhar emalgo que ame e amar e ser amada. Ponto. Nao quero seruma vagabunda (por mais que nem sempre essa seja uma palavra ofensiva), nao quero ser "vida loka". Queroser feliz e ter a liberdade de so amar e estar com que amo e esta comigo.Talvez por isso, provavelmente nunca chegue a ter um filho de alguem que realmente ame.Fazer amor-vida (como chamo ter filho com quem se ama) implica uma ligacao quaseeterna, um elo que pode se tornar unico e exclusivamente obrigatorio. Regidopor lei. Eu nao quero uma lei controlando o que eu sinto ou com quem devoestar, quero que o amor cuide disso.Quero todo o prazer e a alegria de poder acordar de vez em quando com alguem por perto, dando bom dia com abraco, ainda em silencio e com aquele calor de quem ta feliz porque ta junto. Quero ver filme grudada nao por estar num sofa pequeno, mas porque se separar demais faz o filme perder o sentido. Quero beijos com gosto de cafe e de qualquer outra coisa, porque beijo e beijo e nao tem que ter hora, nojinho ou preparo. Quero que segurem minha mao quando estiver distraida, porque poucos carinhos significam mais pra mim do que esse. Quero bilhetinho quando nao tiver motivo pra isso. Quero ligacoes em momentos aleatorios, com desculpas aleatorias, pra nao dizer que foi so a saudade mesmo. Quero o que ta no livro Soppy (risos) e mais algumas coisas que todo mundo acha bobo e nada romantico, mas que e vida e e a dois, entao eu quero. E quero vida que parece filme.Pra ir no cinema e na volta pensar: "Mas a realidade e melhor que isso!". Por isso eu amo me apaixonar. Porque do amor romantico, a paixao ea nata. E e ela que me interessa.Na minha penultima consulta com a minha psiquiatra antes da tao aguardada alta, confessei que ando me sentindo muito inferior para me apaixonar por alguem de novo, ainda que seja o que mais quero.
Talvez por estar desempregada ou por ter me formado e ainda nao ter comecado outra faculdade, mas o fato e que eu sempre me destaquei de alguma forma na area escolar, academica e profissional. So que agora eu sinto que tudo o que tenho a oferecer e carinho, uma tonelada dele, mas me sinto burra, vazia de conhecimento. Entao ela questionou: "Voce acha que nos nos apaixonamos pelo que? Buscando o que? O que todos nos temos a oferecer num relacionamento e isso mesmo. Ninguem se apaixona pra aprender o que ensinam na faculdade". E claro, apos comentarios que nao cabem aqui e boas risadas, concordou que, ao contrario do que deveria acontecer, todos saimos de uma graduacao nos sentindo mais burros do que quando entramos. E concluiu: "E a vida, acontece com todo mundo". E se ela me contou tudo isso, eu acreditei, obvio. E ainda sai da sala me sentindo saudavel, normal e feliz com meus problemas a serem resolvidos. Nao por ter ouvido uma medica que estudou mais que eu, mas por perceber que estamos todos juntos nessa confusao e que com ou sem tratamento, a vida deve ser louca assim mesmo.