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Ela tem dificuldade de se adaptar a rotina e encontra isso aqui. A escola conversou com a gente e se preparou para recebe-la, hoje ela ja pergunta pelas aulas do dia - disse. As acoes desenvolvidas na escola Dona Lili se enquadram nos projetos de inclusao da rede municipal de educacao de Balneario Camboriu e sao coordenados pelo Departamento de Educacao Especial. Profissionais Implantado em 2002 para levar uma educacao inclusiva de qualidade, o departamento conta com profissionais especializados, como pedagogos e educadores especiais, psicologos, fonoaudiologos, instrutores e interpretes de libras, para atender 480 criancas com deficiencia nas 16 escolas e 23 centros de educacao infantil. Apesar do sucesso atingido pelos programas, para a diretora do departamento, Fabiana Lorenzoni, e preciso ainda flexibilizar o curriculo escolar e criar novos metodos de avaliacao. "E preciso adequar os mecanismos de avaliacao que serao utilizados, nao podemos avaliar da mesma forma pessoas com deficiencias diferentes nem aquelas que nao tem deficiencia." Para Lorenzoni, a politica de educacao inclusiva tem papel fundamental na construcao do carater cidadao nao apenas dos deficientes atendidos, mas dos demais estudantes. Para a diretora, o contato entre alunos comuns e alunos com deficiencia cria uma relacao mutua de desenvolvimento. - Enquanto os alunos comuns aprendem a conviver com a diversidade, os alunos com deficiencia se sociabilizam, tornando-se menos infantilizados, aprendem mais - disse. Socializacao E o caso de Dionei Berto, 17, que estudou na escola Dona Lili ate 2009 e hoje cursa o primeiro ano do ensino medio em turma regular da Escola Estadual Urbana Profa Francisca Alves Gevaerd. Ele sonha ser medico, joga volei em uma escolinha no colegio, gosta de surfe, trabalha como copeiro e, devido a uma deformidade congenita, nao tem o antebraco esquerdo. Nas aulas de surfe Dionei aumentou a autoestima e passou a se integrar melhor com os colegas. Foto: Fabiana Carvalho Dionei participou de uma escolinha de surfe vinculada a rede municipal. "Se no colegio eu ficava no meu canto, com uns poucos amigos, no surfe sempre me trataram como igual, com o tempo eu comecei a fazer mais amigos", revela Berto. Praticar o esporte elevou a autoestima e a confianca do adolescente, porem a discriminacao nao acabou. Segundo Dionei, "ha as brincadeiras e os apelidos que nao incomodam, dos amigos, mas tem aqueles que querem ofender, nesses casos eu fico chateado". Fonte: http://oglobo.globo.com/educacao/mat/2011/04/10/diversidade-na-escola-favorece-socializacao-dos-estudantes-924200016.asp#ixzz1Km4IQXiJ acessado em 10.04.2011
VIVER COMO ELE SOXXVCADA UM GOSTA DE UM JEITOE PRECISO PACIENCIAPOIS NINGUEM NASCE PERFEITOISTO E REAL NA ESSENCIANAO SE DEVE ESTAR SUJEITOA QUE SE FALTE AO RESPEITOE NAO AJA COM DECENCIAXXVIO CANTADOR NORDESTINOE UM POETA CANOROPOIS E DOM DO SEU DESTINORECITAR VERSO SONOROA PALAVRA VIRA HINONUMA RIMA QUE E O FINOE UM MOMENTO QUE ADOROXXVIINOSSA ARTE NA RETRETATEM OPERETA E BAIAOTEM MESTRE NA CLARINETATEM DOUTOR EM VIOLAOTEM BERIMBAU COM BAQUETATEM TOCADOR DE TROMBETAZABUMBA E ACORDEAOXXVIIIO QUE SERIA DO MUNDOCOM TODAS AS COISAS IGUAIS?UM MUNDO SO DE RAIMUNDOSDE JOSES OU GENIVAIS?ERA UM BURACO SEM FUNDOCOM O FORMATO ROTUNDOSEM SABER PRA ONDE VAIXXIXO DIREITO E GARANTIDOPELA CONSTITUICAONAO PODE SER REPRIMIDOQUEM TEM OUTRA OPCAOPOIS NAO PODE SER BANIDOQUEM USA SUA LIBIDOPOR SUA CONVICCAOXXXSOU POETA NORDESTINONO INVERNO E NO VERAOPELOS MEUS VERSOS AFINOO CANTAR DO MEU BORDAORIMA PRA MIM E O FINOO CORDEL E MEU DESTINOPOESIA E MINHA PAIXAOXXXIMAS HA QUEM GOSTE DO VERSOESCRITO EM FORMA DE PROSADRUMMOND DE TANTO SUCESSORECITOU SEM FAZER GLOSAUM ESTILO BEM DIVERSOQUE FEZ UM GRANDE PROGRESSONA POESIA E BOSSA NOVAXXXIIESSE E MEU ENTENDIMENTORESPEITO A DIVERSIDADEO MUNDO A CADA MOMENTOENTENDE ESSA VERDADENAO PODE HAVER SENTIMENTOFOMENTANDO O SOFRIMENTOSER CONTRA A VARIEDADE.Retirado do site: http://mestremarcolino.com.br/index.php/2010/08/brasil-multicores/ acessado em 24.04.2011
Hoje, nao ha memoria! Tudo e silencio! Olho para o teclado do computador e as letras se retraem advertindo-me que, nesse momento, eu nao tenho autorizacao para brincar com as palavras. Parece que careco dessa ausencia, para que o impulso verbal nao me leve a escrever o que nao devo. No entanto, e desse silencio que emerge os primeiros passos em direcao a geografia do meu viver e ao certificado da minha existencia. Quem eu sou? Voce quer saber! Entao, para lhe responder, resolvo fazer um breve relato sobre mim.Sou terra. Tenho raizes profundas... Nao e qualquer ventania que me poe abaixo: sou como o bambu, envergo, mas nao quebro. Na cartografia dos meus passos eu nunca pus a minha alma em risco, pois a medida da minha vontade e o do meu desejo passa, antes de tudo, pelo respeito ao outro. Sou movida a utopia e as asas da minha imaginacao se estendem em direcao ao bem-estar comum. Sonho com um mundo mais justo e igualitario, onde a globalizacao da solidariedade seja a meta de todos. Sonho com um lugar alforriado das ditaduras das leis e daquilo que segrega e discrimina. Sonho com um lugar que nao hospede semideuses de plantao e suas certezas de pedra. Um lugar onde o avesso da palavra seja tambem reverencia ao outro, e de onde nunca sejamos instigados a rasgar o veu da hipocrisia e da exacerbacao do eu.Gosto de relembrar acontecimentos que apontem os perigos do ego e que me deem a real dimensao da minha humanidade, pois a roda gigante da vida nao para de girar... Sou avessa a deslumbramentos e a gloria do poder. Preconceitos? Nenhum! So com quem tem preconceito... Na minha travessia existencial, a ladainha da esperanca e reza forte, porem, procuro mudar primeiro a mim, para depois mudar o mundo. Certezas? Tenho! Sou um aprendiz do caminho... E, do amor, tudo o que posso dizer e que sou leal, mas nao admito cabresto. Quero liberdade para mostrar quem sou. Por isso, se voce quer saber mais sobre mim, que se aproxime, mas antes tire o po do caminho e entre descalco na minha alma, pois ela urge um tempo de sonhos e delicadezas. Quando eu pensei que ja havia me habituado a essa modernidade liquida e que nada mais me surpreenderia, eis um fato novo a remexer e a desalinhar as gavetas da minha memoria, sacudindo e trazendo a tona as minhas saudades esquecidas. Nada de tao grave aconteceu, mas foi chocante o suficiente para mudar a minha atitude em relacao ao mundo digital. Naquela hora eu percebi: sou antiga, saudosista, uma peca de museu... Sou uma imagem aprisionada nas pausas de fotografias, onde nao cabe a liquidez das lembrancas que trago hospedadas no peito.As cenas do cotidiano que passo a descrever, agora, me constrangem. Provocam em mim, vergonha alheia. Fui ao velorio de um familiar e na hora em que o padre comecou a encomendar o corpo alguem, em alto e bom som, comecou a falar ao celular. Na missa, na hora da homilia, aconteceu a mesma coisa.
Em teatros, cinemas e reunioes as luzes dos celulares espocam e eu me pergunto: por que essas pessoas estao aqui, se nao desfrutam do momento? Nos restaurantes, lugar de encontro e confraternizacao, agora so se veem pessoas, entre uma garfada e outra, de cabeca baixa, olhando as mensagens do WhatsApp. Tudo e silencio e solidao. Enquanto isso, a comida esfria, mas esta la nas redes sociais, linda e colorida, para todo mundo ver e aplaudir. Tudo isso e mais algumas cenas absurdas do cotidiano tem me deixado aflita. Que futuro tera a humanidade, eu me perguntei, se aquele casal que ja beira os 75 anos, se acomoda em um banco de praca, a distancia de quase um metro um do outro, e sacam os seus celulares como se o tempo lhes fosse favoravel e nada de mais importante houvesse para ser dito... Aquela foi a ultima cena que vi. De imediato, lembrei das frases suspensas que tanto nos incomodam no fim da vida: e, se... eu tivesse dito, feito, perdoado, amado...Diante disso, antes que essa modernidade liquida me sufoque e me faca mergulhar na mais profunda solidao, eu resolvi sair do Facebook, esquecer um pouco o WhatsApp e me desligar de vez em quando da Internet... Vou procurar os olhos e a companhia de quem me ama. Quem sabe ainda de tempo de reconstruir afetos e espalhar ternuras. Quem sabe os ponteiros do relogio nao atropelem o tempo e me deem a oportunidade de acender uma fogueira para ouvir o outro: pai, mae, filho, amigo ou amante ate o apagar da ultima chama. Quem sabe?Imagem: Sarah Mesquita
Quando eu era jovem, o amor se apresentou a mim como uma fase de puro fogo e ardor sem fronteiras, colocando o meu coracao em desalinho. Tudo era desvario, desassossego, excesso, vaidade... Xeque-mate! Passados os anos e somadas as experiencias posso garantir que, hoje, eu sei amar mais e melhor que outrora. Ja nao doem em mim as letras mortas de um juramento que o tempo nao ratificou. Tampouco me incomoda se sou trocada por alguem com mais atrativos que eu. Ja nao ardem em mim as firulas do ego, nem os arroubos da juventude com suas dores e seus dramas interminaveis. A essa altura dispensei as algemas e descobri que nao sou metade da laranja de ninguem. Nasci inteira! Nessa fase crepuscular, tenho maos de ternura e um desejo imensuravel de ser e fazer feliz a quem esta ao meu lado. Sou a adicao do que aprendi ao longo dos anos e, isso, consequentemente, me torna uma pessoa melhor: mais paciente, solidaria, tolerante e mais sabia. Porem, o amor, nessa fase crepuscular, me credencia tambem a ser mais seletiva e a nao desperdicar os anos que me restam com coisas de somenos importancia... Nao gosto de quem, apesar da passagem dos anos, adora brincar no playground. Nao gosto de gente que anda a procura de uma ninfeta para valida-lo. Nao gosto de gente que usa o outro como muleta, para provar ao mundo aquilo que ja nao e mais capaz de fazer. Gosto de pessoas em paz com os numeros, com as suas rugas, com os seus cabelos brancos e com a sua pouca habilidade em trapacear mentiras de amor. Gosto de quem gosta de si, pois, em assim sendo, nao necessita de mim, para provar quem nao e. Gosto de quem antes de se habilitar a despir o meu corpo, procura desnudar a minha alma. Gosto de gente, para quem a vida, agora, e muito mais alma, muito mais calma. Gente, que saiba apreciar um lindo por-do-sol, um banho de chuva, de mar, de poesia, que ainda saiba andar de maos dadas e nao tenha desaprendido o sabor da pipoca, numa tarde de cinema. Gente, para quem fazer amor, va muito mais alem do que o instante, as palavras, a pressa, o desassossego, o desvario, o ardor e o fogo da juventude. Porque amor de verdade, de verdade mesmo, se faz e se sente e pelo olhar... Nao tenho a pretensao de ser dona da verdade, nem de impor regras como fazem os semideuses de plantao, tampouco almejo os louros da academia. Sou iletrada! E, como tal, me encanta apenas distrair-me com as palavras, de maneira ludica, para por ordem no caos dos meus pensamentos e, aos poucos, ir aprendendo a dificil arte de me fazer entender por meio da escrita. Antes dessa maneira, do que permanecer analfabeta. Dito isto, comeco a juntar as letras espalhadas pelo terreno das minhas ideias, para formar uma frase e, com as maos, em prece, faco um pedido aos Mestres e Doutores em Letras e Linguistica, para que nao me julguem, nem condenem o
meu portugues ruim, muito menos se atenham tao somente as pausas do meu respirar, por que nas virgulas, ponto e virgulas, exclamacoes e interrogacoes estao a minha dificuldade em escrever corretamente. Coerencia e coesao, tambem nem se fala, sou um poco de contradicao. As vezes, o que deito nas pautas do caderno, mais parece um samba do crioulo doido. Li pouco, muito pouco! Quase nada. Dai a minha dificuldade em interpretacao de textos! Porem, do que leio, hoje, procuro quedar-me nas entrelinhas, no nao dito, explicitado. Por isso, nesse momento em que se fala tanto em Premio Nobel de Literatura, eu me pergunto: qual o sentimento que nos move, quando um estranho ao ninho recebe distincao que julgamos sermos merecedores? Qual a diferenca entre fazer literatura ou a letra de uma cancao, que nao seja a de fazer pensar, agir, atuar? Quem de nos pode dizer que pelas maos de Chico Buarque e Caetano Veloso ou de tantos outros cantores-poetas, nao sairam as mais belas e inteligentes cancoes de protesto, que tanto motivaram geracoes e geracoes a lutar por uma sociedade mais justa e igualitaria. Por que tanta celeuma em torno da premiacao de Bob Dylan? O que nos move?
Passado e presente caminham de maos dadas dentro de mim. Ambos conversam a respeito da passagem do tempo, suas limitacoes e consequencias na vida das pessoas. Um dialogo amigavel que eu ouco todos os dias, enquanto observo o desconserto das horas na minha propria vivencia.O preterito foi um tempo de luz, de alegrias e descobrimentos. Quando quero acessa-lo basta uma volta em torno do cerco da memoria e os ponteiros do relogio e o seu girar permanente, nada podem fazer contra a forca das lembrancas. Tudo volta ao tempo presente, outra vez. Nessa hora, pele ressecada, musculos fatigados, andar pausado, rugas e fios prateados nada disso conta. Sou o que penso, o que sonho. Os meus pensamentos tem asas. E, ... como voam! Na minha memoria o arranjo das palavras passado e presente nao impedem o meu sonho de sonhar. Continuo sentindo, no corpo e na alma, a forca do desejo e da paixao. Eles pulsam com igual intensidade dentro de mim tornando vivo tudo o que e sonho. Passado e presente se confundem.Por que sera, entao, que me tornei uma mulher invisivel!?- Ah, tempo presente! Por maior que seja o voo imaginario dos meus pensamentos, eles sempre esbarram no desconserto das horas. O desejo, a paixao e a alegria de viver parecem estar camuflados sob as asas da palavra passado. As pessoas agora olham para mim e so veem os fios de prata que banham a minha cabeca e fazem de mim uma pessoa invisivel e assexuada. Ninguem me olha mais com admiracao, com interesse, com desejo e tesao. Tornei-me uma mulher respeitavel, uma senhorinha de cabelos brancos, a quem as pessoas dao o lugar na fila de bancos e supermercados, e a quem as criancas chamam de vovozinha, mesmo que ao meu lado estejam pessoas bem mais velhas, embora disfarcadas sobre camadas e camadas de maquiagem, tinturas, intervencoes cirurgicas e botox. A ninguem interessa investigar os meus pensamentos. O que e uma pena! Pois, se assim o fizesse, talvez lhe causasse espanto a forca do meu querer.Por isso, e triste constatar que tornei-me uma mulher invisivel, apesar da forca do desejo que ainda sinto, da paixao e do interesse pela vida, do espanto e curiosidade diante do inusitado e da eterna busca por conhecimento e aprendizado. Vivemos numa sociedade do espetaculo, onde so vale aquilo que prende e chama a atencao... Tempos liquidos, descartaveis! Aceitar que os meus cabelos brancos contem a importancia do meu passado e uma mera circunstancia. Poderia pinta-los e parecer mais jovem. Nao o faco! Por conviccao e por aceitar que eles por si so, nada dizem sobre mim. A minha juventude e o meu tesao pela vida estao dentro de mim. Sou o que penso! A vida e um tecido fino, bordado de tantos e tantos fios que se entrelacam para tecer o nosso destino. Destino: acaso, acerto, fatalidade, sorte ou responsabilidade por nossas escolhas? Voce decide! E, paga o preco...Todo dia e um recomeco. Somos convidados para olhar o que foi vivido e, sem medo, reinventar a nossa trajetoria. Alguem ja disse que crise
e tormenta, mas tambem possibilidade de reformulacao interior. As fraturas do cotidiano estao sempre ali, no porao da nossa alma, marcadas pela dor, mas nao devem nos desestabilizar, nem tirar do lugar de onde nos reconhecemos imperfeitos. Permitir que dialogos costurados por outras vozes nos definam e tracem o caminho que devemos seguir, e fugir da responsabilidade, e por no outro a culpa da nossa inseguranca, do nosso medo e da nossa incapacidade de virar o jogo e transformar o dia a dia.Estamos presos a zona de conforto. Vamos costurando o tecido da nossa vida, sem virar a pagina. Ha sempre alguem a quem culparmos pelo nosso desassossego: e o pai, a mae, a sogra, o namorado/marido que nao nos respeita nem compreende, o patrao que nao reconhece o nosso valor, o amigo que nos trai, a concorrencia desleal, a falta de oportunidade, de dinheiro, de emprego. E o estado e o governo federal que nao funcionam e por ai vai. Como disse Sartre: o inferno sao os outros. Os outros e nao, nos! Nos, que somos responsaveis por nossas escolhas e que, em determinados momentos, somos arrogantes e presuncosos o suficiente para nao ouvirmos as ponderacoes de quem ja viveu e tem mais experiencia. Nos, a quem a vaidade fala mais alto e o egoismo impede de enxergarmos quem esta a nossa frente. Nos que, na maioria das vezes, nos vestimos de bons samaritanos, para escondermos a face oculta do odio, do desprezo e repulsa que sentimos pelos nossos semelhantes. Nos que, no disse- me- disse propagamos a infamia, a calunia e destruimos a reputacao de alguem a quem, muitas vezes, mal conhecemos. Nos que, em inumeras ocasioes, tivemos a chance de fazer algo diferente, porem optamos por seguir em bando, em sermos massa de manobra para fins escusos. Nos, que vivemos de dedos em riste e a todo instante nos vestimos de arbitros, de juizes da humanidade, olhando por cima, mas incapazes, sem coragem e envergadura suficiente para subir no palanque e fazer a diferenca...Por isso, quando o desassossego bater a nossa porta e quisermos encontrar um bode expiatorio para os nossos erros, nao devemos nos abrigar em um lugar seguro, confortavel. E que nos exima de culpa. Devemos sim, hastear a bandeira da liberdade e dizermos: nos somos as nossas escolhas... E, pagarmos o preco justo por elas!
Meu Senhor e Meu Deus, tenho dois lobos habitando em mim! Um em pele de cordeiro e o outro em traje de guerra. Quando dou alimento ao primeiro, coloco a mascara da hipocrisia... O cordeiro que eu sou veste a toga de juiz e, dedo em riste, se propoe a julgar com seriedade e justica, aquele que esta diante dos meus olhos. Ele faz-me sentir maior e melhor que o meu irmao. No cordeiro eu encontro abrigo para a impunidade dos meus erros. Sou uma cidada acima de qualquer suspeita! Mas, a insustentavel beleza do amor que em mim tambem habita e com quem eu travo uma luta diaria, faz-me enxergar o outro, em mim. Nessa hora, viro-me pelo avesso e, em confissao, assumo as minhas culpas rogando a Deus que escute a minha prece e conceda-me o seu perdao.- Meu Senhor e Meu Deus, carrego sobre os meus ombros os pecados do mundo. Sou a adultera, o judas e o fariseu. Sou a insustentavel beleza do amor lutando, cotidianamente, com a face oculta dos meus pecados, das minhas mazelas e das minhas imperfeicoes. Confesso que, entre tantos pecados, tenho inveja do sucesso dos meus inimigos, da vida boa do meu vizinho, da riqueza que nao conquistei, dos louros que me negaram, do amor que eu nao recebi e dos filhos que nao gerei. Por isso, a partir de agora, quero imolar o cordeiro de dedo em riste e aceitar as minhas imperfeicoes. Quero que a insustentavel beleza do amor que em mim tambem habita, me aponte os passos tropegos que eu dou no caminho da perfeicao, e lembre-me da importancia da misericordia, da compaixao e da tolerancia, principalmente, na hora em que eu finjo que nao sao meus os erros dos outros e sigo olhando para a humanidade com a mascara da hipocrisia, da seriedade e da justica. Desejo, que Tu, Meu Senhor e Meu Deus, me facas lembrar todos os dias quem eu sou, para que eu nao me arvore em juiz do meu semelhante. Por ultimo, eu encerro essa confissao com uma pergunta e um pedido: afinal, Meu Senhor e Meu Deus, quantas pedras ainda hei atirar em meu irmao, so para me sentir mais e melhor que ele? A insustentavel beleza do amor ja expos o meu avesso, a face oculta da minha humanidade. Por isso, eu te peco: tende piedade dos lobos que habitam em mim e conceda-me o teu perdao! Hoje e o meu aniversario e eu pergunto ao tempo: - tempo, tempo, tempo... Que queres tu de mim? Palavra, discurso... Verbo?Olho-me no espelho e vejo a poeira dos anos assentada sobre os meus cabelos. Disfarco! Depois, faco-me uma indagacao: - o que revelam esses fios de prata que, contra a minha vontade, banham a minha cabeca em noites de lua cheia? Nao os renego, afirmo, porem eles nao me definem!Volto-me novamente para o espelho e procuro enxergar uma senhora circunspecta e ensimesmada, mas so encontro a menina moca, alegre e faceira, que um dia habitou em mim. Nela, havia uma rebeldia latente que os ponteiros
A pagina em branco que se apresenta a minha frente e um deserto clamando pelo avesso das palavras, mas o avesso das palavras sou eu, nua, em autobiografia. Sou eu alforriando as letras para que elas me revelem, me desalojem de mim mesma. Sou eu quebrando o silencio para negociar o preco da solidao. Porem, nao e isso o que desejo! Por isso, permaneco silente, desertica, despovoada ate esgotar-se essa saudade de tudo o que nao vivemos...Credito de Imagem: http://armindoalves.blogspot.com.br/ Escrevo na tentativa de distrair a minha timidez... Um diario tardio de quem ao longo da vida acorrentou um espirito de crianca, num corpo de mulher e, assim, viu nascer as primeiras rugas, os primeiros fios de cabelos brancos, a flacidez da pele e as cicatrizes, mas deixou preservada a alma desse estranho capricho da natureza a que damos o nome de tempo. E que dentro da mim so a linguagem da emocao faz barulho e, quando isso acontece, as dores e alegrias desaguam nas pontas dos dedos, como se fora um pincel, incentivando-me a pintar palavras e escrever historias. Nessa hora, pedacos do tempo, em seus tons sepia, desarrumam as gavetas da minha memoria e tudo se transforma em saudades: a minha primeira boneca; o parque de diversoes; o circo com seus trapezistas e palhacos malucos, (para aonde eu era levada pelas maos do meu tio Francisco); os sabores dos picoles da Sorveteria Florida; o algodao doce do seu Joao; o refresco de coco do seu Ze e o colegio Alfredo Dantas onde aprendi as primeiras letras com a professora Marly. Ando sentindo saudades de tantas coisas, principalmente do cheiro de terra molhada e do orvalho a salpicar lagrimas na horta da minha mae; do balanco feito de tabua, travesseiro e corda a embalar os meus sonhos infantis; do pe de flamboaia a ensinar-me como voar sem ter asas e dos fogos juninos a incendiar as noites do Sao Joao. Nas minhas lembrancas ainda estao hospedados os melhores lugares e momentos que vivi na infancia: a ida a Livraria Pedrosa, depois de encerradas as aulas do colegio, e a rede de balanco onde eu lia todos os livros de historias que caissem em minhas maos. Foi ai onde comecou o meu habito de leitura. Foi ai onde eu comecei a brincar com as palavras e foi ai onde eu deixei o meu coracao de menina habitar para sempre a casa dos sonhos. Por isso, quando chove saudades no terreno das minhas lembrancas e o cheiro da grama molhada me faz crianca outra vez eu caminho pelo calcadao da memoria onde tempo e saudade e peco a minha mae, que ha muito partiu, encantada pelo brilho das estrelas: - Minha mae, me conte um conto! E, ela, ocupada, responde:- Depois eu conto! Mariana a primeira cidade de Minas Gerais Aliar seculo XVII e XXI em um mesmo lugar. Este e o encanto de Mariana, primeira cidade de Minas Gerais e que ainda guarda muito do periodo colonial do Brasil. A busca pelo ouro fez com que, por volta de 1696, o ribeirao