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meu id, no meu ego e no meu superego jogaram elas para baixo. O que, obviamente, nao colaborou com a minha aparencia, nem muito menos com a minha autoestima. Eu sabia muito bem que me olhar no espelho me faria mal. Eu sempre soube, eu nunca tive duvidas disso. Mas ainda assim eu o fiz. Deve fazer parte do meu lado masoquista e outras coisas que aquele cara que atende pela alcunha de Freud explicaria de alguma maneira obvia com alguma palavra besta, tipo Batatas. Mas Freud, no fundo, e um cara e tanto. Terapeutas sao um cara e tanto, na verdade. A minha, por exemplo, deve me adorar. E a unica explicacao para uma pessoa aceitar escutar tamanha carga de merda e autopiedade nas primeiras horas da manha. Nenhum dinheiro justifica essa merda. Nada. Mas ela deve me achar um cara interessante, ou melhor, um caso interessante. Embora ela ostente uma bela alianca, provavelmente sendo casada com um homem LINDO e INTELIGENTE e INTERESSANTE. Tudo o que eu nunca fui. Tudo o que eu nunca serei. Mas vale a reflexao sobre o quao fodida uma simples pessoa pode te deixar. Comigo, um passo pra frente sempre serao cinco para tras. E o piquenique no Ibirapuera cada vez mais distante. Eu nao peco nada demais, voces veem? Nunca pedi. So quis ser uma pessoa decente o suficiente para fazer meus pais felizes e conseguir uma boa mulher que consiga ignorar TUDO o que ha de FILHO DA PUTA sobre mim e sobre minha aparencia e sobre tudo. Embora o fato de ter uma mulher ao meu lado faz tudo isso desaparecer. Minhas bochechas sobem, meus olhos se enchem de alegria. Talvez isso tenha se transformado num vicio, como a bebida. E talvez eu nao queira me livrar dessa merda desse vicio tao cedo, ate porque ele me persegue nos meus sonhos. Mas tudo o que eu sempre quis foi chegar aos pes do que meus avos foram e sao e serao. Mas ja vi que nao vai dar. Vinte aninhos e alguma coisinha. Um prodigio, um geniozinho, uma fofura, um cara muito legal que sempre me aconselha e sempre e bem util quando eu precise que ele seja util. UM PUTA DE UM BABACA DE MERDA, ISSO SIM. O espelho nunca mente, voces sabem. O que uma pessoa escreve enquanto caminha pelas trevas nunca mente, voces sabem. Sao essas pequenas merdas que definem a gente. Nao e carreira, nao e coracao, nao e a capacidade que eu tenho de fazer os outros darem risada da MINHA desgraca. Sao esses toques, essas palavras e o que ha de mais sujo e desprezivel na minha mente que definem o que eu sou. Uma vergonha para a pessoa que menos esperava algo de mim: Eu mesmo. Ate eu mesmo eu decepcionei. Logo eu, que nunca depositei alguma esperanca na minha capacidade ou no meu talento para a felicidade. E eu so consigo escrever triste e talvez eu continue escrevendo meu livro e talvez eu fique famoso com isso e ganhe algum premio babaca e alguma
estudante de filosofia da usp consiga olhar pra mim e enxergar alguma coisa que, na verdade, sempre esteve aqui. E talvez eu me force a ama-la e va para os meus piqueniques no Ibirapuera, segurando naquelas maos mal lavadas dela, acariciando aquele cabelo nojento. Nojo e desgosto em troca de amor. Eu busco algo de inteligente para dizer, mas nao sai mais nada. A cerveja acabou e eu continuo no mesmo lugar. Esta escuro, bem escuro. A unica coisa que me ilumina e essa luz suja de computador. E la fora, no mundo real, casais se amam e se abracam em meio a declaracoes de amor, muitas vezes mentirosas e banais. Como todas aquelas que um dia eu escutei. E eu so tenho as minhas ceroulas, o que talvez seja o maior gesto de carinho que eu ja fiz comigo mesmo. Enfim, essa merda ja esta indo longe demais, como todas as outras merdas da minha vida. Aparentemente, nao ha horizonte suficiente para todas as merdas da minha vida. E voces sabem que, se nao ha horizonte, nao ha futuro, ou perspectiva, ou tudo de bom que o futuro e a perspectiva possam trazer. Eu saio da frente do espelho, deito a cabeca no travesseiro e tento dormir, sabendo com absoluta clareza, que o estrago ja foi feito. E muito bem feito.
O inverno havia recem chegado a cidade. A noite la fora era fria, densa, pesada. A neblina ofuscava a visao dos motoristas da madrugada e fazia doer as juntas daqueles que dormem em becos e vielas e sofrem por isso. E ate mesmo as dos que nao sofrem. Lei da selva. Da porta pra fora, a vida avancava calma e temerosa para os corajosos ou os loucos o suficiente de encarar os poucos graus e toda a praga que eles trazem consigo.Era algo apos a meia-noite. Eu voltava do trabalho de cabeca quente e com as maos pesadas e cansadas de tanto escrever. Parei em um supermercado pra comprar algumas cervejas. Amor enlatado. Um homem com bolsas embaixo dos olhos e andar exausto procurava alguma coisa nas prateleiras. Ele vestia meias e chinelos. E provavelmente sua mulher, gravida, ansiava por ele e pela realizacao dos seus pedidos. Apesar de tudo, era uma cena bonita. Eu sorri ao imaginar isso e pensei se a felicidade, de fato, era dona de um rosto. Nao encontrei respostas, mas encontrei minha cerveja. O homem tambem encontrou o que procurava. Papel toalha, papinha de nenem e uma garrafa de vinho.Eu, como de costume, tinha coisas demais na minha cabeca. Preocupacoes e futilidades e planos e sonhos. E todo o resto que vinte e um anos fossem capazes de acumular. Eu fazia vinte e dois alguns dias a partir dali, mas todos me olhassem como se eu tivesse vinte e nove ou algo do tipo. E eu sempre tinha alguma resposta engracada e mal educada na ponta da lingua para esses momentos. E era assim que eu fazia amigos.Paguei minhas cervejas e alguma coisa que, dizia a caixa, ser lasanha congelada. Credito. Subi no carro, virei a chave. O calor do motor invadiu o carro e eu fiquei uns segundos aquecendo minhas maos tao jovens e que ja testemunharam tanta coisa e ja escreveram sobre tanto sofrimento. E eu me lembrei de uma menina que dizia que eu merecia um soco por cada texto produzido por elas. Por cada palavra infeliz, para cada lamentacao. Um soco. E eu pensei que essa era uma prova de carinho incrivel. E, para ser sincero, aquela nao era a primeira vez que eu pensava nessa menina. Mas eu buscava ignorar esse fato. O nome disso e autopreservacao, uma palavra que eu nunca fui muito familiarizado. Sempre gostei mais da palavra coracao. Antonimas, como fica claro.Engatei a primeira marcha e segui pelo transito de volta pra casa. E enquanto eu dirigia buscava alguma distracao, algo bonito para se ver, alguma inspiracao. Mas a madrugada, nessa cidade, nunca foi la muito abencoada. Os sinais estavam sempre vermelhos e eu sempre parecia nao ligar muito para isso. Teve aquela vez que eu fiz isso e quase morri. Mas tambem teve aquela vez que eu fiz isso e sai vivo e com uma nova historia pra contar. Entao, ate entao, fazer isso valia a pena.Cheguei, estacionei o carro e a distancia da vaga me faria caminhar ate em casa. Meus musculos reclamavam a cada passo. O
frio os enrijecia e os esticava num ritmo constante. Num ritmo cruel ate para o mais resistente dos musculos. Eu engolia a dor e nao demonstrava nenhuma expressao. Morto de cansaco e de fome por dentro. E a carcaca do lado de fora a mesma coisa de sempre. Vinte e nove anos, voces se lembram?Mas finalmente eu estava em casa. Aliviado, cansado, esfomeado. Abri o microondas, fechei o microondas. Catorze minutos. Liguei-o e ali comecava a tortura. A espera, a famigerada espera. E nesse meio tempo mais uma vez pensava na menina do soco. Ela fazia aniversario dentro de uns dias e eu ja havia decidido qual seria o presente dela ha algum tempo. E embora o presente me parecesse uma boa ideia, ele ainda soava incompleto para mim. Como se ela merecesse mais, como se ela merecesse uma dedicacao maior. E, pensando agora, definitivamente ela merecia.Foi quando eu comecei a escrever. Aquele era o primeiro assalto. As pessoas ao meu redor diziam que eu era dotado de uma certa habilidade para escrever, mas nao era por isso que eu escrevia naquele momento. Eu escrevia simplesmente para provar pra ela que eu era capaz, sim, de escrever algo digno nao de um soco, mas sim de um abraco ou qualquer outra manifestacao pura e verdadeira de carinho. Eu escrevia simplesmente pra ver brotar um sorriso em seu rosto. Tudo o que eu precisava eram lembrancas bonitas.Os catorze minutos se passaram. Os proximos catorze tambem. E os proximos e os proximos. E minhas maos tao cansadas, tao machucadas, tao desobedientes tinham vida propria. Elas batiam nas teclas com uma agressividade suave. Aquilo eram as minhas mais belas lembrancas acumuladas no ultimo mes se manifestando. Pedindo pra sair. Pedindo para serem a causa do sorriso de uma outra pessoa, alem do meu. E eu atendia aqueles pedidos com uma consideracao quase paterna. Eu simplesmente sentava ali e deixava que elas fizessem seu trabalho. E elas, minhas maos, eram felizes assim. E eu acredito que eu tambem.O processo se repetiu por uma semana inteira. Algumas noites de pouco sono e algumas manhas de um curioso e agradavel despertar. De certa forma, aquilo me fazia bem, como nos velhos tempos. Ao fim daquilo tudo, eu tinha um punhado de paginas, um punhado de insegurancas e um punhado de boas intencoes. E o calendario insistia em atrasar a chegada do dia vinte e nove. E tudo o que eu queria era ve-la e faze-la feliz. Mesmo com aquele soco que eu nunca levei.
E ai eu resolvi dirigir. Simplesmente tive o tal estalo. A tal luz divina. Epifania e o caralho a quatro. Desculpa de viciado em cogumelos que eu sei bem. Mas eu resolvi dirigir. Peguei meu Gol noventa e oito e sai por ai. Era um carro simpatico. Nunca ganhei boceta nenhuma com ele, mas era simpatico. Tinha cheiro de frango com boceta. Eu disse que nao ganhei boceta nenhuma COM ele, mas ganhei algumas nele. Enfim, e la tava eu nas ruas. De carro. Pelo incrivel que pareca. Cruzei Reboucas, cruzei Faria Lima, cruzei Paulista. E porra nenhuma acontecia por ali. Umas mulheres desfilavam seus rabos entupidos de botox, uns engravatados corriam pra ca e pra la. A gravata voando ao vento, sempre fingindo pressa. PRESSA, MUITA PRESSA. Pressa para voltar para o caralho do chefe e para a pica dura da mulher cansada de ser submissa. Promocao aos vinte e nove, demissao aos trinta e dois, suicidio aos trinta e tres. Eu ja escrevi sobre isso, voces sabem.Enfim, era tudo gente lixo. Paulista e tudo lixo. Carioca e tudo lixo. Voce tambem e lixo, antes que eu me esqueca. E meu carro parecia cada vez mais inferior naquelas redondezas. Deus, como a riqueza e insuportavel. Ela so funciona para quem a tem. O resto so sabe sonhar com ela, correr atras dela. A riqueza e aquele sonho bom que nunca acontece. E aquela boceta cheirosa e impossivel, como todas as outras. E ai eu fui baixando o nivel e subindo minha vontade de respirar e me manter vivo. Usuarios de crack, chupetas a dez reais, professoras de portugues, engraxates, alunos de teatro. O diabo em pessoa em cada sorriso ja morto de cada esquina escura em plena tarde de segunda-feira. E eu escrevendo e sobrevivendo. Sobrevivendo, nao vivendo, antes que eu me esqueca. A vida parece muito mais correta quando tudo ao seu redor e errado. Lindo de se ver. Eu abraco o demonio e Jesus Cristo ao mesmo tempo. Amigos de bar etc e tal.Eu dirigia com calma, apreciando a paisagem. Realmente muito devagar. Buzinavam atras de mim e o mundo estava fechado ao meu redor. FILHO DE UM CARALHO, gritavam. PIIIII PIPIPIIIIII PIIIPIPIIIIII, eu quero mais e que eles se fodam. Sou eu e meu carro, meu carro e eu e todo o lixo aqui presente. Encostei e uma puta veio desfilando. Elas, sempre elas.- Oi, benzinho. Vamae? - perguntou.- Hoje, nao, babe. Hoje nao quero escrever sobre voces. Voce sabe, eu falo muito de putas e punhetas. Ninguem gosta tanto de putas e punhetas assim. - conclui.- A punhetinha e dois real. Dois real a punhetinha.- Querida, minha linda querida, procure um adolescente, ok? Aquele abraco.Dei-lhe uma moeda e la fui eu pelas ruas de novo.Nao fazia a minima ideia de onde estava e meu senso de direcao continuava tao ruim quanto minha literatura. Mas enquanto as paredes brancas nao fossem realmente brancas eu estaria bem. Me dou bem com os sujos (os realmente sujos). So sei que eu nao via um pobre coitado ha um tempo. Mas
eu sempre me senti bem sozinho, entao tanto faz. O radio tocava o lixo do lixo dos anos oitenta, o que fazia os anos noventa parecerem uma dadiva. E eu nem preciso dizer o quao ruim foram os anos noventa. E eu dirigia e ate ai tudo bem.Foi ai que eu a vi. Eu tinha certeza que a havia visto. Pela graca de DEUS eu a vi. Cabelos loiros como o sorriso de uma crianca inocente, pele branca como a do proprio Hitler, aquele judeu. Era um anjo, com toda a certeza. E a voz suave, mansa, me chamava para perto do seu seio, da sua graca. A unica ideia correta naquele momento era ir de encontro a ela. Era abraca-la forte, na esperanca de que aquilo tudo nunca se acabasse, a beleza nunca chegasse ao fim, e o amor nunca se transformasse em odio. Algo impossivel, no mundo de hoje, mas enfim. O fiz. E o monologo mais estranho da minha vida comecou. Voce fala coisas inacreditaveis quando esta com a pica dura.- Eu te amo. Eu simplesmente te amo. Eu nao consigo ficar mais um dia da minha vida sem voce. Cada segundo longe da sua boca e o pior segundo da minha vida. ME LEVE PARA O CEU PELO AMOR DE DEUS. Eu quero escorregar para dentro de voce. Eu quero DORMIR dentro de voce. Caralho, voce e a porra de um anjo. Eu tenho certeza disso. Voce foi moldada pela porra do Michelangelo. Nao. NAO! Pela porra de Deus, aquele divino. Me leva, simplesmente me leva. Abra suas asas e me leva com voce. Quer casar comigo, anjo da minha vida?- Cara... - meu anjo disse.- SIM, MINHA VIDA.- Voce ta viajando.Entrei no carro e fui pra casa. O pau mais duro que pedra.
Eu ja havia passado o dia inteiro bebendo. Sozinho em casa e bebendo. Era feriado, provavelmente coisa de algum santo ou algo do tipo. E enquanto todo mundo tinha alguma coisa util para fazer ou alguem para abracar e beijar e amar a unica coisa que eu tinha era um pouco de cerveja na geladeira e um monte de tempo livre e falta de juizo na minha cabeca de vinte e dois anos. Na noite anterior, haviam comentado que eu era um bebe. E eu, sinceramente, achei isso uma grande merda. O, olhem so para ele, tao jovenzinho, tao tadinhozinho... Olha so como ele e gordinho e fofo e grande e pequeninho ao mesmo tempo. Eu simplesmente estava cansado dessa porra desse olhar de piedade e do das pessoas diante de mim. Voces nao imaginam o quao fodido eu sou, entao nem comecem. NEM COMECEM.Mas, enfim, eu ja havia bebido o dia inteiro. E como todas as coisas boas da vida, uma hora a bebida chegou ao fim. E eu nao sabia mais o que fazer. Era como se a minha vida tivesse perdido o sentido no momento em que a ultima gota desceu pela minha garganta. Mas isso so hoje. Eu nao tenho um problema, acreditem. E a questao da ocasiao. A OCASIAO E O QUE ME CONSOME. O VAZIO E TUDO MAIS. Mas fodam-se voces e foda-se a minha sanidade e foda-se o que eu acredito ser um problema ou uma virtude. Foda-se essa porra toda e vamos voltar ao que interessa.Os escritores de verdade diriam que eu soo repetitivo. E sempre a mesma lamuria, a mesma choradeira, a mesma frescura, a mesma bebida. Eu espero que voces morram. Eu nunca disse que escrevo para me sentir bem. Eu nunca disse que escrevo me preocupando com voces. Na verdade, eu escrevo pra mim e para eu nao perder o pouco controle que ainda tenho sobre minhas atitudes. E quando isso nao funcionar mais eu pararei de escrever e voces precisarao criticar algum outro jovem babaca que acha que tem algum talento. Demolidores de sonhos, voces nao sao nada. E olha so essa historia perdendo o formato de novo e virando uma porra de um querido diario. Podem criticar isso a vontade. Isso aqui nao se trata de Vito Beaumont, se trata de Victor Carvalho.Eu so sei que depois que a bebida acabou e a TV parou de passar algo interessante (como se em algum momento ela tivesse sido interessante de fato) eu sai de casa em busca de um pouco mais de bebida e quem sabe de um novo amor. Apesar de que o segundo item fazia parte do meu dia a dia. Eu sempre estava em busca de um novo amor ou algo do tipo. Obviamente, isso nunca funcionou. Mas dizem que e preciso desistir do amor para encontrar um novo amor. Ate entao, eu nao havia desistido. E talvez assim eu fique melhor, alimentando falsas esperancas e sem nada concreto. Voces sabem, eu nao mereco ninguem nesse exato momento. E sabe-se la DEUS se vou merecer algum dia.Eu
so sei que fui ate o supermercado e comprei um pouco mais de cerveja e alguns paes. Casais se beijavam na fila do caixa e eu achava aquilo tudo simplesmente nojento. E engracado como todo mundo se ama nos fins de semana e nos feriados. Rolinhos e enrolacoes e grandes amores e tudo mais. Mas eu consegui um pouco mais de cerveja e alguns paes. Poucos minutos depois, a cerveja ja havia acabado e os paes estavam intactos. Serei sincero, nem faco ideia do porque de eu ter comprado aquelas merdas. Eu nem gosto tanto assim de pao. Mas isso nao e da conta de voces e na verdade isso nunca deveria ir para o papel. Tenho vergonha da minha ausencia de talento literaria. Muita vergonha. Bukowski, Fante, lamento mas eu decepcionei voces. Mas, pensando bem, pelo menos eu ganho um pouco de dinheiro com essa merda aos vinte e dois anos. Superem isso, babacas.E eu estava de novo sem cerveja e sem vontade de parar de beber. Ja era nove da noite ou algo assim e, sinceramente, eu nao sei como havia suportado ate aqui. So sei que se funcionou ate entao, agora nao e a hora de parar. Eu estava sentado em um banquinho qualquer na cozinha. A maquina de lavar berrava na area de servico. Uma caneca cheia de cerveja, a ultima cerveja, nas minhas maos. O olhar pra baixo, desesperancoso, fixo para o nada. E a maquina se esgoelando em um unissono de limpeza e brancura. Dallas Green se dilacerava em cancoes mais bonitas do que o coracao humano podia suportar e eu cantava aquilo tudo em plenos pulmoes. E me achava o maximo. O, como eu me achava o maximo. Minha voz era musica para os meus proprios ouvidos e aquilo era bom e lindo e me fazia mais forte. Era como se ele cantasse aquilo tudo pra mim e eu pegava aquela beleza toda e recriava e reinventava.What have the demons done?What have the demons done?Ele se questionava e eu me esforcava para buscar uma resposta, mas nunca as encontrei nem nunca as encontrarei. E tudo uma parada retorica. Perguntas que a gente se faz sabendo que nao ha uma resposta ou solucao. Que saudades do meu cachorro, do brilho nos meus olhos. Que saudade. A minha vizinha da frente esta com um cara na area de servico. Ele parece legal, parece que vai cuidar bem dela. Ela merece um cara legal. Eu nem sei o nome dela, mas ela merece. Afinal, eu nao estou afim de ouvir gritarias e presenciar um ASSASSINATO nos proximos meses. Entao e bom que esse cara seja legal nesse mundo onde todo mundo e doente e todo mundo so esta em busca de foder os outros pelo cu. Depois da super valorizacao do penis e da vagina, estamos vivendo a super valorizacao do cu. Todo mundo tenta foder o outro da forma mais dolorosa possivel. E sem duvidas algumas pessoas conseguiram isso comigo. Tanto e que ainda fico nessas de beber o dia todo e depois escrever sobre as merdas
do dia. Ja e quase um ano com a mesma ladainha, a mesma historinha. Mimimimi e o caralho a quatro.A cerveja havia se esgotado, a minha vontade de me manter firme tambem. Eu nao tinha mais onde recorrer, embora eu ainda precisasse daquilo tudo. Ainda era nove e pouco da noite e eu ainda tinha umas boas horas pela frente. E sem aquilo nao daria para seguir em frente tranquilo, com um sorriso no rosto. Nao daria. Simplesmente nao daria. Botei um casaco, uma calca decente e subi a rua. Voces veem, gracas a Deus Nosso Senhor eu moro perto de uma porrada de bares. E como se todo mundo tivesse os mesmos problemas que eu, as mesmas dores. Ou simplesmente e como se todo mundo gostasse de beber um pouco.Fui subindo a rua, confiante como Michelangelo ou como qualquer outro cara que SABE o que esta fazendo. Eu pisava com firmeza, com orgulho, com honra. Como um nobre cavalheiro no caminho de encontrar sua donzela e salva-la de uma torre escura e triste que ja a aprisiona ha tanto tempo. E varias donzelas desse tipo ja passaram pelas minhas maos. Mas nenhuma quis ser resgatada, nenhuma quis ser salva, nenhuma quis a felicidade. Azar o delas, azar o meu. Quem sofre sou eu. Eu aqui, pronto para dar o MUNDO para quem quer que aceite. Pronto e QUERENDO isso. E elas ainda se satisfazem com a falsa sensacao de alegria que outro babaca qualquer e capaz de transmitir a elas. E eu fico aqui, escrevendo essas coisinhas. Quem esta melhor, eu te pergunto? E, eu sei. Eu sei bem.Mas finalmente eu havia chegado la. Bares e mais bares, um ao lado do outro. Pessoas e mais pessoas, grandes grupos de lindas pessoas amontoadas em mesas. Todos sao so sorrisos, todos se abracam e contam grandes historias emocionantes e muito divertidas, aparentemente. E como se a vida de todos fizesse muito mais sentido que a porra da minha vida. O cenario era deprimente, se voces querem saber. Aquele monte de gente, aquele monte de gente bonita. E eu. Eu. Sozinho e envergonhado com o ponto onde as coisas chegaram, simplesmente em busca de um pouco mais de bebida para ir ate o fim do dia com tranquilidade e com a consciencia limpa de que as coisas melhorariam depois de um tempo. As pessoas me olhavam com um certo peso no olhar. Peso e pesame. Era aquele mesmo olhar de do misturado com um ar de desdem. Todos ali eram melhores que eu em alguma coisa e isso definitivamente nao me ajudava muito. Entrei na primeira porta que vi aberta logo que virei a esquina. Meu paraiso, meu objetivo primario, minha carga preciosa, minha Brigitte Bardot.Caminhei devagar ate o balcao. Apreciando cada momento daquilo tudo. Os olhares, a geladeira cheia, aquele garcom que salvaria o resto da minha noite, o velho do caixa que contava os minguados Reais. Alivio, um verdadeiro alivio. Parei de frente com o garcom atras do balcao. Um cara de meia idade, uma tentativa de bigode acima dos labios,
os olhos um pouco confusos, o cabelo comecando a cair. Esforcava-se secretamente para parecer jovem, talvez querendo esconder a tristeza de ser um senhor e ainda ser um garcom de bar de esquina. Enfim, parei diante dele.- Amigo, o amigo.Ele me olhou em um profundo silencio. Limpava um copo com certo cuidado.- Me ve uma cerveja, por favor. Uma nao, duas cervejas. Me ve umas cervejas ai.Ele me olhou bem profundamente com aqueles mesmos olhos de antes.- Olha, amigo, eu acho melhor nao. foi o que ele disse.- Como assim melhor nao?- Eu acho que voce ja bebeu o bastante.- Eu digo quando eu bebi o bastante. foi o que eu disse.- Nao. Serio. Voce ja bebeu o bastante. Eu sei como e a sensacao e eu sei que agora e a hora de parar.- Olha, homem, so eu sei como e a sensacao. So eu sei como e ser tao fodido ao ponto de nao conseguir seguir adiante de cara limpa. So eu, e mais ninguem.- O mundo tem mais de sete BILHOES de pessoas. Voce realmente acha que voce e o unico?Eu nao soube o que responder.- Nao, voce nao e o unico. Voce e so um moleque com dozinha de si mesmo.Eu nao soube o que responder.- Por isso que eu nao vou te servir outra cerveja.Eu, de novo, nao soube o que responder.- Sem contar que voce esta de pijama.Eu olhei para baixo e percebi que ele tinha razao. Eu ainda estava de pijama. Era como um pesadelo. Um pesadelo dentro de outro pesadelo que eu chamo de VIDA. Um chinelo havia escapado do meu pe. O calcei novamente e voltei meus passos para casa, mais envergonhado do que nunca. Eu sabia que todos me olhavam enquanto eu voltava fracassado. Eu tinha plena certeza disso. Aquele monte de gente bonita, de gente divertida, de gente interessante, me olhando e comentando entre si e entre risadas e entre sorrisos brancos sobre o quao infeliz e imbecil eu era. Mas ainda assim, segui quieto, sem olhar para tras. De pijamas. Cheguei em casa, abri a geladeira novamente so para constatar de que a cerveja havia, de fato, acabado. Deitei e dormi. Para o bem ou para o mal, a vida seguia em frente.