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Nao tenho certeza se sao as coisas da vida que vao rapido demais ou se sao meus passos que estao lento demais. A unica coisa que tenho certeza e que estava tropecando neles mesmos, nos meus proprios passos. Ja coloquei os pes no freio, estou indo no ritmo da vida. Sei que nao e nada facil, mas passou da hora de colocar nos moinhos da vida sabedorias adquiridas durante alguns anos passados. Eu me chamo Maxwell Vitor Dos Santos e desta vez meu amigo, estou disposto a aprender com as toneladas de fardos que ja consegui carregar. Aqueles passos errados foram as causas de todo o estresse. O fisico vai na velocidade da luz, mas o coracao vai na velocidade de uma tartaruga. O fisico vai de acordo com o que se prega na sociedade atual, ja o coracao vai na velocidade do amor microscopico. O fisico sobrevive de passos quilometricos, ja o coracao, sobrevive de curtos passos e de andares de tartarugas. Ja me lancei de varios lugares, mas consegui voltar desses varios lugares que me lancei. Ja este musculo cardiaco nunca nem se quer se mexeu. O segredo, qual seria o segredo? Juntar os dois, criar uma velocidade que proporciona bem estar a eles. Quero a forca mais forte da sabedoria, nao quero o sofrimento abstrato antes dos ponteiros chegarem em seu devido lugar. Quero a liberdade em degustar todo o tempo possivel, como se fosse um homem guloso pelo pequeno espaco entre pequenos pontos que separam segundos de minutos. A farra?! A que isso meu amigo, deixe isso pra depois. A musica nunca ira morrer. Colocamos fogo na fogueira noutra hora. Deixe-me viver um pouco com a solidao, ela acalmara este grande homem de bom coracao. E nao me pecam para ir atras das saias mais curtas que desfilam sobre botequins de uma cidade sem conteudo, prefiro a solidao do que mentes universitarias. Saibam que existem momentos em que a solidao amiga nos revelam muito mais do que pequeninos e grandes festivais. Maxwell Vitor Fartei-me daquelas pessoas que so demonstram ser verdadeiros companheiros quando vivenciamos momentos de farta felicidade. Maxwell Vitor E e tao dificil conviver com essa desconfianca diaria. Bom seria ter o beneficio da ignorancia mesmo, voce esta bem num relacionamento e nunca fazer ideia dos podres que permeiam o mesmo. Porem quando comeca a descobrir os problemas, o passado. Acho que voce nunca mais vai ter aquele sentimento completo de confianca, eu pelo menos nao sei como continuar com ele. Nao entendo essa coisa de vale night, nao sei se gostaria de ter um, ou de dar um para alguem, nao sei se saberia conviver com essa decisao no meu relacionamento para sempre. Nao sei se isso e uma questao de pura desconfianca, ou de falta de auto estima. Nao sei se eu por viver num mundo tao moderno deveria aceitar isto sem problemas. Acho que a pior parte e que sempre penso nos "direitos iguais" se e pra ele tem que valer pra mim, ou mesmo que eu nao sinta necessidade, eu farei. Primeiro que
acho que ninguem tem necessidade de trair, e isso que entendo. Se o cara ve uma mulher bonita e pensa "- Nooossa pegava ela demais!" , as mulheres tambem pensam isso. Mas acho que e isso, sei que com certeza temos que entender que se a pessoa entrou num relacionamento conosco quer dizer que ela nos ama. Pois bem, nao e so isso nao! Porque afinal se fosse so isso as pessoas nao trairiam a torto e a direito por ai. E ai vem um montao de questoes sobre o que vc acredita em relacionamentos, sobre o que e realmente amar alguem, mas, e assim mesmo tudo na vida e questao de ponto de vista...
E vou seguindo os meus dias, a velha rotina que eu estava cansada de ter antes de conhece-lo, e os dias vao se repetindo, mas de uma forma cada vez mais longa e entao eu me dou conta de que nem um mes se passou. Toda vez que alguma coisa minima, talvez ate subliminar traz voce a minha mente eu comeco a repassar tudo o que aconteceu, imaginando as coisas erradas e certas que aconteceram. Acho que eu nao devia ter criado tantas expectativas, imaginei coisas demais. E honestamente nao estou pronta pra deixar as coisas pra tras, nao estou pronta pra pensar em ninguem, apenas queria me fechar na minha concha, e ficar aqui sem contar os dias pra voce voltar. Voce pode nao saber mas voce esta realmente me machucando, eu nunca imaginei que voce partiria meu coracao dessa forma. Mas entre voce me mandar de moonflower e me apresentar pros seus amigos eu me perdi, e esqueci de fechar as barreiras possiveis para que voce nao me atingisse com suas palavras. Nao acho que eu esteja enganada sobre voce, mas acho que voce com certeza pensou que eu era mais forte do que isso. Todas as coisas que eu falei ou deixei de falar, tudo vai se misturando na minha cabeca de maneira tao rapida ate que eu tenha vertigens, eu deixei claro queria guardar tudo em uma gaveta e so abrir daqui a 5 meses, ou nunca mais, nao quero me machucar e me sentir triste toda vez que lembrar de voce e pensar que o que voce falou que nao ia acontecer em seis meses esta acontecendo em apenas um. Nao quero ser fraca, mas quem sabe essa nao e a ultima vez que fico triste pensando em porque voce nao lembra de mim? Deve existir uma quantidade maxima de tempo para alguem ficar triste, ou uma quantidade de mililitros que um ser humano e capaz de derramar. Nao parta meu coracao, queria nao me importar, nao me preocupar, e nao ter uma rotina massante que me empurra cada vez mais para as memorias que tenho de voce, quem sabe se eu pudesse fazer tudo diferente, fugir dessa realidade, fugir de voce. Honestamente, nao estou pronta para me deixar ser invadida por coisas novas, nao enquanto eu nao tiver chorado tudo que existe de voce em mim. Quem sabe ai daqui a seis meses, voce venha a ser uma coisa nova, e nao uma lembranca em uma gaveta a qual eu nao quero abrir. Nao queria ainda estar gostando de voce, nao do jeito como era pelo menos. Ninguem nunca tinha me contado o quanto seis meses sao longos, eu tinha imaginado que depois de um tempo seria bem mais facil esperar se o sentimento ja tivesse adormecido. Acho melhor nao contar essas coisas pra voce, mas sinto tanta saudade de estar com voce, de andar de maos dadas por Belo Horizonte, dormir de conchinha, ganhar cafune, e me encantar cada dia mais com voce. Eu gostava do ponto onde estavamos, quando eu ja tinha me dado
conta que faltava apenas um pouco para atravessar a linha tenue de estar apaixonada, mas acho que essa distancia, ja me fez me dar conta disso. Vem ca, me acorda com sms de bom dia, me chama de moonflower, me da beijo na testa, diz que pensou em mim, fala que quer dormir de conchinha e me morder.Sinto sua falta meu bem..
As vezes fico medo de esquecer todo os pensamentos que tenho. E como se algo que nunca fosse escrito nao tivesse tanta importancia. Minha mente esta em outro fuso horario agora, aquelas lagrimas amargas que tanto segurei ate doer minha garganta ja escorrem sem que eu nada possa fazer. Voce me perguntou se eu tinha chorado por voce, mas a verdade e que eu chorei por mim, por saber que fui longe de mais com esses encontros mensais que me tiravam o sono por dias. E o engracado e saber que a dose diferente, a forma realista, nada colocada em meios tipicamente formais me fez ir gostando devagarinho de cada parte de voce. Bobagem e ir passando o dia pensando que seis meses passam rapido,e ir vivendo achando que no fim de tudo isso as coisas seriam apenas um pouquinho diferentes.Gosto de realidade, era isso que eu gostava ainda mais em voce, esse tom realista que tinha as suas palavras mesmo quando elas eram doces, sem a ilusao de montar esquemas pro futuro, paramos de pensar no "e quando voce voltar" para o "caso voce volte", e da pra ver agora o quanto foi estranho esses ultimos dias, evitando papos muito despedida que provavelmente me fariam chorar, nao sou fa de sentimentalismo faz algum tempo, mas nao se preocupe nao choro por voce. O mundo la fora e grande demais, entao, talvez eu te veja em outra vida quando nos dois formos gatos.Lara. Talvez eu esteja exagerando um pouco neste caso, so um pouco. Muito provavelmente, voce ja esta cansado de ver as midias sociais sendo desrespeitadas por cinquentoes ranzinzas. Meu objetivo aqui e estabelecer um contraste entre as tendencias narcisistas da tecnologia e o problema do amor verdadeiro.Minha amiga Alice Sebold gosta de falar em amar alguem e se lambuzar. Ela tem em mente a sujeira que o amor inevitavelmente espalha sobre o espelho de nosso respeito proprio. O simples fato e que a tentativa de ser perfeitamente curtivel e incompativel com os relacionamentos amorosos. Mais cedo ou mais tarde, por exemplo, voce se vera numa briga horrivel, aos berros, e ouvira saindo de sua boca palavras que voce mesmo nao curte nem um pouco, coisas que estilhacam sua autoimagem de pessoa justa, gentil, bacana, atraente, controlada, divertida e curtivel.Alguma coisa mais real do que a curtibilidade surgiu de voce e de repente voce se ve levando uma vida real. Subitamente existe uma escolha de verdade a ser feita nao uma falsa escolha de consumidor entre BlackBerry e iPhone, e sim uma pergunta: Sera que eu amo esta pessoa? E, para o outro, sera que esta pessoa me ama? Nao existe a possibilidade de curtir cada particula da personalidade de uma pessoa real.E por isso que um mundo de curticao acaba se revelando uma mentira. Mas e possivel pensar na ideia de amar cada particula de uma determinada pessoa. E e por isso que o amor representa tamanha ameaca existencial a ordem tecnoconsumista: ele denuncia a mentira.- Jonathan Franzen Hoje fiquei feliz de te encontrar no onibus, pareceu uma daquelas cenas,
que deviam realmente ocorrer. La estava eu no ponto errado, em que eu nunca vou. La estava voce na hora que voce normalmente ja esta na faculdade, isso quando nao resolve matar aula mas, la estavamos nos ao mesmo tempo, no mesmo lugar, e eu pude sorrir quando seu olhar se encontrou com o meu. Voce me seguiu, sentou ao meu lado, colocou a mao na minha perna, tocou minha mao, e disse que eu estava linda. Sim, a verdade e que nao sei onde isso tudo vai dar. Verdade que nunca pensei que iria me importar tanto com voce, mas agora que me importo nao quero perder isso que temos. Quero tanto que acredite/pense o mesmo que eu. Voce realmente me faz bem, e dai hoje, fico com essa vontade doida de mandar uma sms, de dizer que sinto sua falta. Nao posso fazer isso, ainda. Pode ser que no fim, voce se de conta que esta bem melhor sem mim, que nao sente falta dos nossos dias juntos, a unica coisa que posso fazer e esperar, para que meu desejo se torne verdade. Porque, voce me faz feliz meu bem.Para: Rafael Fernandes.
Existem coisas que insisto em fazer, mesmo sabendo que nao fazem o minimo efeito em vc,e me mantenho aqui deitada ouvindo sua voz fria do outro lado da linha,enquanto espero que em algum momento eu ouca as coisas que voce tinha me dito antes,e assim vou tentando segurar as lagrimas ate que minha garganta comece a doer e eu nao aguente mais..e minha voz fica fraca, comeco a criar pausas que evitem que vc saiba que estou chorando,Fico deitada, enquanto as lagrimas caem em minha cama, enquanto encaro meu celularpensando no que fazer.E entao eu penso que nao deveriamos ficar juntos, ficar com alguem nao deveria ser tao dificil.Voce nao deveria fazer disso uma tarefa tao ardua, mas faz. E eu fico com medo de te colocar na paredeentao voltamos ao velho ponto onde ouco as coisas que vc fala, e me machuco com elas, massem nunca falar uma palavra contra a situacao...Eu queria estar com outra pessoa, alguem que me desse sempre certeza,acha que essa pessoa existe?Porque eu acho que te dou sempre certeza.. Deve ser isso que te deixa entediado.Eu sabia que nao adiantava esperar que voce fosse melhor por eu ter sido a primeira, ou a unica.Eu nao devia esperar nada de voce, nao sei pra que estamos juntos...e ainda falta uma semana, e ja estou com duvidas sobre o que vai acontecer qnd estivermos juntos..mas por mim, mesmo que seja dificil, agora so penso que deviamos terminar.E assim vc aproveitaria tudo que quer, ou precisa.Texto escrito nas ferias de julho de 2011 - Eu nao consigo acreditar que voce esta realmente aqui.- Eu falei que viria- Eu sei, so que passou tanto tempo que, eu achei que isso nunca iria acontecer.- O tempo que passou nao importa eu estou aqui agoraE segura a mao dela, tentando puxa-la para perto, mas ela parece estar relutante- O que houve? - pergunta ele.- Nao isso nao esta certo, nao pode vir aqui depois de tanto tempo falando que veio por minha causa- Achei que quisesse isso, quisesse que eu viesse.. - ja desconcertado com a reacao dela- Era o que eu queria, quero.. nao sei mais, mas muita coisa mudou, nos mudamos.- Nos mudamos, mas o que sinto por voce nao mudou...(silencio) E aquele silencio parecia eterno- O que voce quer? Quer que eu va embora?(silencio) Aquela situacao nao era nada do que ele esperava, o ar parecia ja ter dificuldade para chegar em seus pulmoes.. Ele segurou o pulso dela com forca, ela tentou desvencilhar- O QUE VOCE QUER? - EU NAO SEI, EU NAO SEI AGORA!(silencio) Ele finalmente solta o pulso dela, meio atonito, ainda sem saber o que dizer...- Fica - Disse ela.- Nao posso ficar, nao se voce nao sabe o que quer. - O que voce quer?- Achei que vir aqui deixava isso bem obvio... (silencio) - E muito silencio para quem quer que eu fique- Eu so queria ter um pouco de voce, so hoje, te ver traz tanta coisa na minha cabeca.. tantas lembrancas..- Eu nao posso ficar, nao assim, sem certezas, so porque
voce esta sozinha e quer um pouco do que tivemos.- Nao e isso, apenas fiquei nervosa- E isso, todos esses meses eu nao tive duvida que era voce quem eu queria, que eu precisava ve-la e estar com voce denovo, e voce teve essa duvida, entao, apenas sei agora que isso nao e nada do que eu esperava, nos realmente mudamos.. E ele vira as costas, deixando para tras todo aquele passado que o tinha guiado ate aquele instante, como se toda a espera nao tivesse valido a pena, todas as palavras, as lembrancas que o faziam ser forte, o faziam acordar apenas na certeza daquele momento, momento que agora que dissolvia diante de seus olhos como se suas lagrimas fossem feitas de algum tipo de acido, sorte a dele, talvez as lagrimas pudessem fazer com que tudo aquilo nao existisse mais, o guiassem no tempo, para onde nao haveria ainda em sua mente a doce voz dela, a sensacao da pele dela na dele, onde nao haveria o som do sorriso dela sempre trazendo um sorriso aos labios dele. Um lugar onde nao houvesse nem expectativas, nem decepcoes, apenas um futuro monocromatico e fora de foco.
Que droga de dias que nao passam, e entao quanto tempo tempo demorara pra passar um mes e quatro meses? Fico ainda mais assustada se penso na possibilidade de voce nao voltar, dai meu coracao acelera e minha garganta doi so de pensar. Fazia tempo que eu nao pensava em mais ninguem alem de voce, acho ate que se estivessemos nos falando com frequencia que eu estaria pensando em voce o dia inteiro, nao me incomodo com isso, com a ideia de ter voce na minha cabeca, nao me incomoda pensar que esta ficando e transando com outras mulheres, me importa so que tenha me esquecido, quando eu to achando que pouco tempo se passou, foi o que eu disse eu gostava de como as coisas estavam com a gente, poderia ficar naquilo, sem pensar em mais ninguem alem de voce.Quando pensei em ficar com voce, eu analisei bastante como seriam as coisas, apesar da vontade tinha medo de nao ser nada daquilo que eu esperava, nada daquilo que nos incrivelmente temos. E ainda, sabia que isso pra mim seria o ponto final necessario na minha historia com o Ricardo, porque eu tinha gostado demais dele, e ele nao estava saindo da minha cabeca apesar de terem se passados meses desde que terminamos. E agora que voce nao esta aqui minha mente esta confusa, penso nele de vez em quando, nao queria pensar, mas sinto falta de algumas coisas, sinto falta de coisas que pensavamos parecido. Eu nao queria estar pensando nele, porque sei que ainda gosto de voce, porque sei que eu estava me apaixonando por voce. Voce ja disse que tambem poderia estar mas, que pensava que nao "podia se dar esse luxo de se apaixonar", queria nao ter me dado esse luxo, porque entao provavelmente nao estaria pensando no quanto sinto vontade de dormir com voce. Quero que os dias passem logo, por favor. Quando era mais nova,tinha muita vontade de aprender a lingua de sinais. Achava fascinante veraquelas pessoas se comunicarem tao bem com as maos. Mas o tempo passou e acabeinao aprendendo.A maioria de nos naosabe muito bem como se comunicar com pessoas que sofrem de perda auditiva. Eisalgumas dicas do que NAO fazer para voce e eu nos comunicarmos melhor com quemnao escuta bem:Nao griteFale com voz normal earticule as palavras o melhor possivel. Berrar nao ajuda quem tem perdaauditiva a escutar mais. Excecao: se sua voz e muito baixa, fale um pouco maisalto.Nao fale junto ao ouvidoQuase todo mundo comperda auditiva faz leitura labial. Nao fale perto do ouvido porque assim apessoa nao conseguira ler seus labios.Nao deixe de eliminar oruido brancoA maioria dos que temperda auditiva sente dificuldade em identificar o que voce esta falando quandoo ar-condicionado faz barulho ou ha outro ruido constante no ambiente. Naotente conversar com a TV ligada.Nao converse com todosao mesmo tempoNuma festa ou reuniao,tente manter uma conversa so com a pessoa em vez de varias simultaneas.Nao diga deixe para la,nao era nada importanteSe alguem nao entendeu oque voce disse depois de repetir duas ou tres vezes, nao desista.
com o mesmo sem-vontadeCom que rasguei o ventre a minha maeNao, nao vou por ai! So vou por ondeMe levam meus proprios passos...Se ao que busco saber nenhum de vos respondePor que me repetis: "vem por aqui!"?Prefiro escorregar nos becos lamacentos,Redemoinhar aos ventos,Como farrapos, arrastar os pes sangrentos,A ir por ai...Se vim ao mundo, foiSo para desflorar florestas virgens,E desenhar meus proprios pes na areia inexplorada!O mais que faco nao vale nada.Como, pois, sereis vosQue me dareis impulsos, ferramentas e coragemPara eu derrubar os meus obstaculos?...Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avos,E vos amais o que e facil!Eu amo o Longe e a Miragem,Amo os abismos, as torrentes, os desertos...Ide! Tendes estradas,Tendes jardins, tendes canteiros,Tendes patria, tendes tetos,E tendes regras, e tratados, e filosofos, e sabios...Eu tenho a minha Loucura !Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,E sinto espuma, e sangue, e canticos nos labios...Deus e o Diabo e que guiam, mais ninguem!Todos tiveram pai, todos tiveram mae;Mas eu, que nunca principio nem acabo,Nasci do amor que ha entre Deus e o Diabo.Ah, que ninguem me de piedosas intencoes,Ninguem me peca definicoes!Ninguem me diga: "vem por aqui"!A minha vida e um vendaval que se soltou,E uma onda que se alevantou,E um atomo a mais que se animou...Nao sei por onde vou,Nao sei para onde vouSei que nao vou por ai!"
evitampensar, refletir, ponderar, em nome de uma falsafalta de tempo. Automatos que se plugam na tomada pelamanha, e se desplugama noite, sem terem realmente estado presentes em seus dias, em suas propriasvidas. Ilhados tambem, pois se isolamdas pessoas, do contato humano. Nao se pode mais confiar em ninguem, nao se pode maiscontar com ninguem. Todos sao suspeitos... afirmam alguns. Ilhados, usam das tecnologiasdo mundo moderno, que visam apenas auxiliar o homem em suas tarefas, paramanterem uma distancia segura do Mundo. E o virtual parece ser maisseguro, mas facil que o real... Enganamo-nos em nome de uma suposta seguranca. Assim deixamos de nos importarcom os outros, vivendo um constante salve-sequem puder, como se o desespero fosse grande auxilio. E quanto mais nos afastamos,mais dificil e a volta. Amizades que deixamos decultivar na infancia, na juventude, hoje fazem falta a muitos homens emulheres, vitimas de transtornos psicologicos, como a depressao. Relacionamentos familiaresfortes, envolvendo cumplicidade e carinho, no futuro nos farao falta, poisquando precisarmos nos abrir, desabafar, perceberemos que nao temos intimidadecom ninguem para tal. E preciso agir. Agir enquantoha tempo. Sera tao dificil dar atencao,se importar com aqueles que estao ao nosso redor? Sera tao dificil romper estabarreira da indiferenca, e perguntar: Comovoce esta? realmente desejando saber como anda a vida do outro? O Mundo nao sou eu mas os outros. O Mundo somosnos. Estamos todos expostos ao mesmotipo de experiencias, as mesmas provacoes, aos mesmos aprendizados. E preciso agir. E preciso seimportar mais.Redacao do Momento Espiritacom base em poema de Bertolt Brecht
armarioDepois da pressao da bancada evangelica e de grupos catolicos do Congresso e das ameacas dos parlamentares desses grupos de apoiar investigacoes sobre o ministro da Casa Civil, Antonio Palocci, ogoverno federal decidiu suspender a producao e a distribuicao do kit anti-homofobia, que estava em planejamento no Ministerio da Educacao. Segundo o governo, todo o material do governo que se refira a "costumes" passara por uma consulta aos setores interessados da sociedade antes de serem publicados ou divulgados.A pressao dos parlamentares dos grupos de evangelicos e catolicos foi feita com ameacas de convocar o ministro da Casa Civil, Antonio Palocci para esclarecer a multiplicacao do seu patrimonio e de pedir uma CPI (Comissao Parlamentar de Inquerito) na area da educacao por causa do projeto do material que seria distribuido as escolas para promover a diversidade. O governo nega que esse tenha sido o motivo do cancelamento.RetrocessoPara especialistas ouvidos pelo UOL Educacao, a decisao representa um "retrocesso". Jaqueline Gomes de Jesus, professora da UnB (Universidade de Brasilia), considera esse tipo de material sobre a diversidade "fundamental".Como as criancas vao conhecer a realidade se nao houver material que leve a elas essa informacao?, questiona a psicologa e doutora em Psicologia Social pela UnB. Ela aponta que em outros paises, como nos Estados Unidos, sao utilizadas apostilas sobre o assunto e que este e um modo de atingir as pessoas em um aspecto afetivo.Para Evaldo Amorim, presidente da ONG Elos LGBT-DF, impedir a divulgacao do kit anti-homofobia e um "retrocesso da sociedade". A informacao e necessaria no espaco escolar. E um material didatico, responsavel, adequado para a faixa etaria do ensino medio, afirmou.*Com informacoes da Agencia Estado e da Agencia BrasilLeia a materia completa aqui:Fonte: UOL : "Nao aceito propaganda de opcoes sexuais", afirma Dilma sobre kit anti-homofobia
em que critica com veemencia a decisao da presidente Dilma Rousseff de suspender a producao do "kit para o combate a homofobia nas escolas". Wyllys esta em viagem internacional e por isso nao concedeu entrevistas.Dilma suspende 'kit gay' apos protesto da bancada evangelicaConfira videos que estavam em fase de analise para 'kit anti-homofobia''Kit gay' era optativo e so para escolas que lidavam com bullying'kit anti-homofobia' faz Camara pedir audiencia com Haddad e PadilhaNo Twitter, secretaria do MEC critica veto a 'kit anti-homofobia'Comunidade gay reage a suspensao do 'kit anti-homofobia'Ele afirmou que a suspensao do programa e o preco pago por Dilma por ter aceito o apoio dos "representantes do fundamentalismo religioso" para barrar a "campanha subterranea de difamacao" a ela, quando era candidata a Presidencia."A presidenta e inteligente e sabe que os assassinatos brutais de homossexuais, que chegam a mais de 200 por ano, estao diretamente ligados aos discursos de odio. A comunidade LGBT e pessoas de bom senso esperavam da presidenta um pouco mais de sensibilidade a esses dados, alem de um minimo de espirito republicano e vontade de proteger a todos e todas", disse Wyllys.O deputado afirmou esperar que a informacao da suspensao tenha sido "mal divulgada" e que Dilma volte atras na decisao. "Se a presidenta optar por ceder a chantagem --nao ha outro nome-- dos inimigos da cidadania plena, fazendo de seu mandato um lamentavel estelionato eleitoral, so me resta esperar que, na proxima eleicao, os LGBTs e pessoas de bom senso despertem sua consciencia politica e lhe apresentem tambem sua fatura: nao voto!"Leia mais aqui...FONTE: FOLHA DE SAO PAULO:Jean Wyllys pede que comunidade gay nao vote mais em Dilma