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A admiracao por alguem nasce de um conjunto de elementos que se complementam. Dificil negar que ela e o reflexo do que consideramos significativo e importante em nossas vidas. Mas ha de se considerar que admirar e tambem contemplar, apenas. Ha tantos que passam por nos e nada dizem, mas ha outros que nos causam empatia e que, por muitos motivos, ate por egoismo, desejamos que fiquem. A admiracao nasce da harmonia, mas tambem vive no conflito e no estranhamento que provoca.A fome. Provocadora de instintos de sobrevivencia faz renascer o apetite voraz. Primitivo. Tudo o que se colocar entre a fome e alimento sera visto como inimigo e, impiedosamente, sera eliminado. Matemos, sim, nossa fome, mas pelo prazer, mais do que pela necessidade. Sejamos animais pela sobrevivencia, mas sejamos mais humanos pelo desejo de degustar o alimento que se apresenta diverso. O alimento mata a fome do corpo e da alma. O alimento e colorido. E doce. E suave. E embriagador. E magnificamente belo. E as maos que o tocam devem ser merecedoras de ver saciado o seu apetite, pois tudo que ali esta e o desejo por uma vida plena e feliz. Quero maos a se tocarem, quero pernas a se tramarem, quero bracos a se entrelacarem, quero bocas a recitarem seus desejos em labios sedentos para matar a minha fome e a minha sede. Tenho fome por respeito, por bondade, por afeto. E ao ver saciado meu apetite me engravido de tanto amor que o ofereco a Oneida como alimento aqueles que dele se sentirem saciados. Tenho fome do extase trazido por Oneida.O presente. Visto, lamentavelmente, como um fim, o gozo, muitas vezes, se transforma em mera ejaculacao em que se "coloca pra fora" um prazer egoista. Raros sao os homens que veem nele ( no gozo) mais do que a expressao do macho que se alivia de suas tensoes. Essa atitude por si so, ja o torna reduzidamente mesquinho. O homem que se propoe a viver Oneida trara em seu gozo o melhor de todos os presentes que possa ofertar. Pois um presente sempre e escolhido com muito criterio. Primeiro por nos dispormos a doar nosso tempo, nosso pensamento, nosso amor a procura pelo melhor presente. Segundo, porque consideramos ser o outro merecedor de nossa oferenda. Sua sensibilidade de Oneida o levara ao gozo pelo gozo de outro. Longe de ser mera manifestacao isolada, o gozo passa a simbolizar a partilha. Nao sao corpos desconhecidos, nao sao corpos que servem apenas como instrumentos para suprir uma necessidade. Nao. Sao corpos que se oferecem como lindos presentes. E cuidar deles e partilhar de suas vontades. Aprendamos, entao, a sermos multiorgasmicos. Que o gozo seja provado por todos. Que meu gozo traga prazer a todos aqueles que dele se fartarem. Agosto 2010. Farei de ti meu templo,Ajoelhar-me-ei diante de tiContemplando a tua beleza.Por-me-ei em tuas maos,Para que me abencoe com teu olhar.Solicito, prostrar-me-ei aguardando a tua vontade.Meu prazer espera por ti,Minha servidao almeja o teu templo. Hoje quero falar sobre amor, o amor entre mae e filhos. Talvez voce pense
que nao tenha nada a ver com nosso blog, mas penso que sim, uma vez que traz no cerne da questao o amor e as nuances de suas relacoes. Tenho tido dificuldades nesse tipo de relacionamento, tanto com meu filho quanto com minha filha. Casos distintos, dificuldades distintas, mas igualmente dificeis.Jose Saramago certa vez afirmou "Filho e um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguem alem de nos mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo! Ser pai ou mae e o maior ato de coragem que alguem pode ter, porque e se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tao amado. Perder? Como? Nao e nosso, recordam-se? Foi apenas um emprestimo".A troca de amores parece ser injusta. Entendo e aceito que os filhos nos foram emprestados, sinto que os gerei para viverem as suas vidas, nao sao meus, nao sao minhas posses. Ate aqui tudo bem. Esse curso intensivo de como amar alguem alem de nos mesmos e a parte mais dificil. Mas acho que estou esperando demais deles quando se trata de trocas. Apesar de saber que tudo e uma construcao, sinceramente, me magoa muito quando doo e nada recebo em troca, ou muito pouco. Sinto as dores que me sao provocadas pela falta da lembranca, pela falta de um telefonema, ou de uma visita. Nao gosto muito de diminutivos, quase sempre sao pejorativos, mas confesso que gostaria de ser chamada de maezinha, sim, um maezinha que externasse e demonstrasse aquele amor que vem de dentro do coracao. Nao sei se e pedir demais. Seria isso egoismo? Tenho me esforcado para buscar uma aproximacao. E isso nao e de hoje, mas parece que estou me distanciando cada vez mais. Preciso fazer mais?, me pergunto. E nao tenho resposta. Estou cansada de dar, dar, dar e pedir mais. Estou cansada e isso faz com que meu coracao se feche e guarde ali uma tristeza que nao gostaria de viver. Vejo minha sobrinha ligar para minha irma quase todos os dias, de chama-la de maezinha, de pensar em o que dar a ela no dia das maes, em externar o carinho que sente por ela. Sera que ensinei meus filhos a serem tao independentes de afeto que se desligaram de mim assim tambem? Tentei dar-lhes o que achava ser necessario para sobreviver neste mundo. Instrumentos que os tornassem mais fortes para sobreviver as intemperies do mundo. Sera que dei os instrumentos em doses erradas: mais ter do que ser? Sempre tive uma relacao dificil com meu pai. Sempre tive muita dificuldade de chegar nele e dizer-lhe sobre como gostaria que nosso relacionamento fosse diferente, mais proximo, mais partilhado, mas isso nunca aconteceu. Nas tentativas que investi, fracassei. Falei por vezes, outras enviei-lhe cartas. Lembro-me de que veio ao meu encontro e aos gritos dizia Vou te internar. Tu ta ficando loca. E em minha carta o que eu pedia era mais afeto, mais
aproximacao. Depois de certo tempo desisti de meu pai e hoje nossas conversas se resumem a um dizer Bom dia., Oi, tudo bem. Algo muito distante daquilo que sonhava. E era exatamente isso que queria nao acontecesse com meus filhos. Queria a conversa, a troca, as gargalhadas, a extensao do amor refletido em atitudes. Sao as atitudes que mostram a sua verdadeira indole. Palavras se jogam, atitudes demonstram. Esperava gratidao, generosidade. E isso se mostra naquilo que fizemos. Nao sei se isso se ensina ou se traz na indole, o que sei e que adoraria que as coisas fossem diferentes e adoraria receber mais um abraco, mais um beijo, mais uma palavra de carinho e amor. Eles sao otimos dentro de um grande contexto, mas queria mais. Enfim, agora, neste momento, nao estou disposta a me doar. Nao quero me esforcar para mostrar meu sentimento de afeto e amor. Parece que cansei de doar e pouco receber em troca. Por isso, por hora nao me peca para dar mais. Estou congelada e triste. Sei que vai passar. Espero que seja bem rapido.Junho 2011.
Obaluaie e Ossaim. Em algumas casas jeje-nagos, este vegetal e conhecidopelo nome de abere-ojo(abere = agulha; ojo = cobra), sendo este nome traduzidocomo pente-de-cobra, provavelmente devido as folhas, que sao dispostaslembrando o formato de um pente.
este vegetal, que na Africa e conhecido pelos nomes agogo igun,ogun, ogbe akuko, akuko dudu, akuko funfun (Verger 1995:677), e citado nosmitos de Ifa e foi usado por Orumila, juntamente com outras folhas, para acalmara colera das iyami contra a humanidade.Em Cuba, acrista-de-galo e consagrada a Obatala, e atribuem-lhe o nome lucumi agueyi(Cabrera 1992:298). Todavia, Alguns santeiros atribuem este vegetal tambem aOxum, sendo usado em banhos.Na fitoterapia, eutilizada em gargarejos para combater aftas, ulceracoes na garganta e faringe.
O que acho mais engracado, e que a sociedade brasileira, que vive 'em plena democracia' como diz nossa querida presidenta e que apresenta a maior diversidade racial possivel, apresenta altissimos numeros de assassinatos aos homossexuais, por exemplo; chegam a superar 260 por ano, sem falar nos negros, que mesmo com a criminalizacao do racismo, sao indubitavelmente discriminados na nossa sociedade. (Hey parlamentares, esta arquivacao do PL 122 nao ajuda em nada os homossexuais ;). Alem do governo nao colaborar com a extincao de tudo isto, e impossivel acabar com o preconceito sem mudar a cabeca das pessoas. Nao vai adiantar o governo criar milhoes de leis a favor da causa sem cada um mudar seus conceitos, ou mesmo formar um conceito em sua propria ignorancia.Considerando todas estas causas maiores, nao tem como nao pensar nestas ideias sexistas existentes ate hoje, como: Os homens nao choram, os gays sao promiscuos, mulheres sao inocentes, homens sao o sustento da familia, bla bla bla. E sobre estes assassinatos a homossexuais no RJ e em SP ? Nao comento nada viu. Nao entendo como que pessoas pensam em assassinar outras so por serem diferentes. Gente, que sem nocao ! Agora vai ser assim comigo tambem, vou matar todo mundo que gosta de carne porque eu sou vegetariano.Fica de licao pra todo mundo essa frase final, HAUHAUHAHUAUHA. Beijos pra voces :*
''Com todo perdao da palavra, eu sou um misterio para mim." Clarice Lispector.Quero me entender.Quero me conhecer. Muitas coisas que acontecem comigo sao realmente estranhas e sem sentido. Acabo de ter uma das melhores noites da minha vida e um dos fins de semana mais divertidos da decada e depois acordo de mau humor, depressivo e com medo de voltar pra minha rotina. E isso sempre acontece, tenho carencia de felicidade. A felicidade me empolga muito, me deixa realmente deslumbrado; mas quando isto desaparece, a agonia toma conta de mim de um jeito so. Espero que aquela pessoa que conheci me ligue, me mande uma mensagem, me mande uma carta, me mande um e-mail, tanto faz. Mas esperar nao e comigo, me deixa no chao, e e uma coisa que me deixa tao impotente, que a unica coisa que me resta e a agonia de esperar. Me deixa com raiva, nao quero ninguem, nao quero nada, so uma palavra, uma resposta. E essa espera inevitavel me deixa com vontade de desabafar, mas quando nao quero conversar com ninguem, eu choro. E foi exatamente isso que aconteceu, choro e mando mil mensagens para as pessoas que eu gosto, para as pessoas que estao me fazendo feliz, compulsivamente. Nao gosto de ser impaciente com estas coisas. Nao gosto que isto me deixe de mau humor. Quero ser feliz, mas quando tenho um surto de felicidade, tudo desmorona facil, igualzinho um castelo de areia. E volto a perguntar: O que ha de errado comigo ? Todo este carinho e este meu 'corre atras' nao desperta uma vontade na pessoa que ME procurou ? Preciso de alguem de fora que entenda esta situacao que me explique, que me ajude.Ganhei muitas coisas boas nesta viagem de quinta ate domingo. Conheci pessoas que eu tinha um certo pre-conceito. Escutei muito, muitas experiencias de vida, muitos tapas na cara sem nenhuma intencao que me acordaram para a vida. Pessoas que eu descobri que amo, e amo mesmo, e amo demais; e que me demostraram um carinho enorme por mim. Isso me fortaleceu de uma maneira sem igual. Aprendi tambem a ter um pouco de consciencia que todos os momentos ruins acabam uma hora, e que a vida passa, e passa MUITO rapido. Aprendi que devo aproveitar mais, tudo, porque depois a minha vontade de voltar no tempo me deixa, de novo, muito impotente. Ai que vontade de ficar ao seu lado por mais 1 simples minuto !Preciso da felicidade, mais que tudo no mundo. Muitas vezes, nao percebo que o momento que estou vivendo, estou feliz. Sempre percebo isto depois,o que e muito demente e depressivo. Espero que desta vez eu esteja errado. Que esta felicidade volte com todas as forcas e que eu tenha a capacidade de perceber este momento. E so isto que eu quero. Beijos! E engracado, estava pensando esses dias sobre fazer 18 anos.Como dia 4 foi o meu aniversario,fui no Google Images pra procurar uma imagem para escrever alguma coisa. E estranho porque so de voce procurar isso voce ja ve o obvio do
conceito de todos. Olha o que exatamente aparece nas primeiras paginas:HUAUHAUHA Resumindo: Sexo, bebidas, baladas, vestibular, justica (ai que perigon) e bla bla bla. E aquela grande ilusao que chegaria os 18 e voce seria um adulto, moraria fora de casa, sairia pra balada de 18 anos (putz,era o meu sonho hauha), faria faculdade intensamente alem de arrumar um peguete e transar 5 vezes por dia, hahahaha. Nao e bem assim. o maximo que te acontece e voce ficar sozinho em casa na hora que seus pais te chamam pra sair e voce fala: AH NEEEM,eles te deixam ficar em casa, sim e uma avanco mas que avanco, pff. Outra coisa que acho engracado, bem geral e que sempre voce tem e vai ter grandes ilusoes sobre o futuro. Quando eu tinha 6 anos eu pensava : Ah, quando eu tiver 10 anos eu vou poder ir na casa do meu amiguinho fofis sozinho ! HUAHUA pff, isso nao acontecia. 10 anos: Ah queria ter 15 anos pra fazer uma viagem pra Disney com meus amigos ou ter uma big great party , pff. O maximo que aconteceu foi um churrasquinho de meia boca no complexo do Alemao HUAUHAHUA mentira. 15 anos: Nossa, quando eu tiver 18 anos vou ser o lindo que morarei fora, farei faculdade, trabalharei e comprarei um leptop poderoso por mes e tudo que citei acima, PFFFFFFFFF ETERNO, nada disso aconteceu, o maximo foi sair alguns dias pra Mary e ter o prazer de estar escrito na minha identidade: 04/01/1993, ou seja, nao tenho que me cagar todo na porta quando entregar minha carteira falsa de um menino loiro,branco e de oculos pra mulher da entrada UHAHUAHUAHUAA, isso sempre me matava de nervosismo. Agora , meus 25 e vamos ver se serei rico, namorando serissimo, morando sozinho e poderoso; espera daqui uns anos e estarei no querido PUFF ETERNO NOVAMENTE, hahahaha.Aproveitando toda essa coisa de aniversario, quero mostrar minha indignacao com quem faz aniversario perto do natal. Maldita hora que minha mae veio a me expelir em uma bendita data 4 de JANEIRO, que e natal ainda. Alem de voce nao ganhar merda nenhuma but parabens, voce ainda esta naquele clima de ressaca de festas(Ano novo + Natal), onde o barulho e a alegria de seus milhares de familiares reunidos na casa de sua querida avo (I mean it) nao te deixam dormir ate tarde, alem de todas as bebidas que voce consome nestes dias e comidas = MORTE, RESSACA,SONO,ESTOMAGO FAIL,INTESTINO FAIL,CABECA FAIL E IDEIAS MAIS QUE FAIL. Entao se alguem tiver alguma ideia de como ganhar presentes em aniversario perto do natal + ficar alegrezinho assim: ai bottini hoje e meu aniversario, me fale, porque e foda viu. Beijo pra voces e um otimo aniversario, ja que o meu...haha :*
Esta mania minha de planejar tudo e de detalhar cada momento do meu futuro me persegue ate hoje. Isso inclui tambem essa mania de ter tudo organizado, tudo certinho. Mas como tudo tem seu lado ruim, isso acaba me fudendo, pois quando eu ja tenho tudo planejado e uma coisinha nao sai como o esperado o meu mundo cai e comeco a me descontrolar para pensar em outra coisa no momento. Mas esses objetivos para 2011 sao os mais superficiais do mundo , sao so ideias random que vieram na minha cabeca,rs.* Aguentar cursinho o ano inteiro e estudar todos os dias (entrar no mesmo cursinho que as meninas).*Melhorar meu ingles ate tudo sair perfeitinho.*Tudo que e perfect em ingles eu conseguir entender bem #fail.*Tentar trabalhar o ano inteiro ( UHUL = SALARIO $.$ AHUAH).*Falar com a Debora todos os dias, assim como ja faco hoje.*Sair mais.*Assistir mais CNN (EZ!).*Ficar mais tempo com minha avo linda.*Terminar todos os 25 seriados pendentes que eu assito desde 2010 back.*Comecar a pensar no meu intercambio em meados de 2013.*Rir um pouco menos UHAHUAUHA.* Mexer menos no computador e deixar esses vicios bobos em jogos online de orkut, vulgo colheita feliz, extenso para o de facebook, vulgo Cityville.*Ler mais livros, principalmente sobre a China.*Ser menos consumista.*Aprender a perder em certas situacoes.*Ser mais tolerante e comunicativo.*Definir minha vida 'espiritual'.*Pensar menos em futilidades.Axo que e so isso, mas como estou vendo, tem muita coisa que nao se pode mudar de uma hora pra outra. Tem coisas que sao faceis, tem outras mais trabalhosas e outras bem futeizinhas UHAUHA. Mas e isso ai, axo que para realizar suas metas, voce tem que ter metas, entao a primeira parte esta pronta, HUAUHA. Beijos para todos os little ghosts (ou nao, anyway HUAUAU) :* Pre.S.: Se alguem tiver alguma sugestao de seriado, post a comment !Adoro quando chega ao fim de cada episodio e to meu personagem favorito continua intacto, sem mudancas loucas. Agora uma coisa que realmente me deixa PUTO e quando justo o meu personagem se fode ou sai do seriado, JURO que paro de assistir, mesmo sendo um Desperate Housewives da vida. E pasmem (eu ne) porque to com medo que aquele viado do Nate Alan Ball tire a Rachel Griffths de Six Feet Under, mas ta.Hoje vou fazer tipo uma review do que eu mais gosto em algum seriado e em cada personagem favorito, porque seriado is life ! Six Feet Under: Comecando com Brenda, minha personagem favorita. E incrivel como ela foi criada perfeitamente ao meu gosto. Ela consegue ser extremamente original, com sua vida cheia de ironia e seu total medo de amar, quando tudo isso e atribuido e influenciado pelos seus pais psiquiatras que possuiam um jeito totalmente estranho de amar, no meu ponto de vista.A relacao dos mesmos era totalmente aberta e ao mesmo tempo toda cheia de regras, fazendo com que Brenda de um jeito ou de outro presenciasse toda aquela orgia e confusao quando crianca, alem de ser analisada todo o tempo 'rendendo-lhe' um livro, onde todas as bizarrices de sua
infancia e o seu jeito inteligente ao extremo eram descritos no livro ( Que por acaso chamava Charlotte Light and Dark). Ao longo da serie, axo incrivel as 'escapadas' dela, sao sensacionais, principalmente quando ela comeca a se encantar com a vida de uma garota de programa que posteriormente comeca a ser sua amiga.Agora, se a minha linda Rachel tiver saido do seriado na 3a temporada, I'm falling apart starting now.Ja Ruth Fisher, a personagem mais apaixonante da serie e um mundo de emocoes. Mae da familia Fisher tenta a todo tempo buscar sua felicidade e se aproximar, nem que seja rudemente de seus filhos. Sua vida na serie comeca com a morte do marido Nathaniel Fisher, dono da funeraria familiar 'Fisher and Sons', que provoca-lhe um surto repentino. Ao longo da serie, Ruth esta a todo tempo procurando alguem que possa cobrir toda a falta que seu marido a faz, direta ou indiretamente. Passa por varios relacionamentos e da o maximo de si, mas sempre passando por decepcoes (ate o ponto onde parei). E impressionante a dedicacao que tem com seus filhos, e sua tentativa de manter sempre todos unidos.Sei que este instinto todas maes possuem, mas em seu caso creio que chega a um grande medo da solidao, ja que uma morte em especifico , Mrs. Emily Pervin, que morreu e so depois de muitos dias a encontraram em seu apartamento por seu cheiro extremamente forte, lhe chamou muita atencao e fantasiou este seu grande medo.David Fisher,o gay mais serio que eu ja vi em toda minha vida, e um personagem cheio de medos. Com a morte de seu pai, David se torna o diretor da funeraria.Com muitas responsabilidades em cima de si, muito trabalho e pouco tempo para relaxar, creio que vai comecando a acentuar seu inteiro formalismo, se tornando uma pessoa fechada e pouco comunicativa. Isto muitas vezes intrigava sua mae (Ruth Fisher), que comecava a desconfiar da Homossexualidade de seu filho e tentava varias vezes pergunta-lo sobre o assunto. Ao conviver com o policial Keith, David comeca a se abrir mais, ja que seu parceiro foi acostumado sempre a ser rude com as pessoas devido a sua familia complicada, com membros com problemas com drogas, violencia domestica, bla bla bla, alem de ser um policial ne, haha.David ao longo do tempo, mesmo sendo extremamente cuidadoso com o que faz, comeca a se envolver em loucuras e se arriscar em aventuras novas, como seu envolvimento com garotos de programas, quando se separa de Keith.Claire Fisher nao vou descrever de tanto que eu sou apaixonado por ela e nao tenho palavras.Para quem nao viu e se interessou:Axo que e so isso. Essa e uma serie de 2001 que foi ate 2005 no canal HBO, maravilhosa que eu realmente nao consigo parar de ver. Beijos pra voces :*
Amei o programa de ontem. E essa Fernanda Lima ? Isso que eu chamo de mulher ! ( E o marido dela? Isso que eu chamo de homem! HAHAHA ). Ela, alem de maravilhosa, nao tinha medo de falar nada, era extremamente simpatica com todos e tratava todos os assuntos com extrema naturalidade. E isso que o Brasil precisa, e isso que o mundo precisa: Acabar com todos os tipos de tabus. Sem falar no quadro GayMe, haha eu adorei ! Finalmente creio que estamos chegando a nova era do diverso socialmente aceito. Os gays chegaram, todos se divertiram com a alegria deles, muito bom ! Mas o que esta faltando ainda e ser mostrado os gays 'mais homens', que ajudarao definitivamente a acabar com o estereotipo que as pessoas colocam ( Gay tem que ser afeminado, gay e todo mulherzinha), que nao tem NADA a ver com o sentido real da palavra: Gay = Homossexual = Atracao pelo mesmo sexo.Mas o mais legal de tudo e que a globo, uma emissora extremamente popular no Brasil, esta chegando na epoca da diversidade, que comeca a exibir em toda sua programacao, temas direto ou indiretamente educativos e que pretendem exterminar e neutralizar o preconceito, que e totalmente derivado da ignorancia. O programa liderou a audiencia da noite, com media de 19 pontos. Pena que serao somente 8 episodios, mas assistirei todos ! HAHAHAHA beijos :) Nao esqueci do meu blog, juro ! HUAUHAUHA. Mas sempre que falo que vou postar aqui, o que acontece:1) Estou na roca2) Nao estou com meu PC3) Meu iPod nao capta o lindo sinal WIFI4) Sem paciencia com internet de celular.Mas to com muita vontade de escrever. To passando por muitas coisas estranhas, loucas, tristes, legais, engracadas. Tudo ao mesmo tempo. Minha indecisao no vestibular volta. Decepcoes. Momentos de indecisao, para variar. Insonias estressantes. Dores loucas e chatas. Mas estou feliz, serio, as pessoas que eu quero por perto estao por perto, sempre que preciso de momentos engracados de quase 2 horas no telefone eu tenho. Tudo comeca a voltar no lugar. Meu tempo quase escasso (claudia sit there) me impede de ler um livro. E engracado que as ferias me impedem de fazer qualquer coisa que requer um pouquinho de intelectualidade ou algo semelhante. Pensar ? Raciocinar ? Pff, palavras fora do meu vocabulario nas ferias. Com todo esse tempo livre, acabo virando um quase ignorante. Serio, televisao mata. Estou comecando a ter sonhos muito loucos. Sonho que estou no big brother, sonho que estou no supermercado (pra variar) trabalhando como faxineiro ( trauma que passei HUAHUAUHA ), sonho ate com eu indo a igreja do pastor da band e ele falando assim: VIVA A RAZAO, VIVA A RAZAO ! HUAUHAUHA morri com isso. Ferias me deixam muito confuso, preciso de escola, preciso de rotina.Sinto que cada vez mais vou perdendo coisas que eu vou precisar muito; meu conhecimento. Coisa mais cultinha que to falando mas e verdade. Muitas vezes vou comecando a esquecer de coisas, regras, palavras, que nao era pra eu esquecer. Mas por outro
lado, nao quero que as aulas no cursinho comecem. Tenho aversao a primeiros dias, tenho aversao a escola sem amigos, tenho aversao a professores novos e escola nova. Nao tem como fugir, tudo esta ai batendo na minha porta e eu vou ter que enfrentar isso, de um jeito ou de outro. Mas serei recompensado por isso com minha vaga na UFMG (I hope so) no curso que eu escolher ( Provavelmente Letras, Jornalismo ou outras coisas malucas que estao na minha cabeca, mas quero que saiam rapidinho ). Ai, este era para ser so um post pequeno e informal. Vou mas volto, pretendo escrever algum dia desses. XoXo.