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de Salto da Divisa no Vale do Jequitinhonha emMinas Gerais .O objetivo da acao solidaria foi referente o lucro total da vendado produto desafio 770 ml realizado pela empresa durante o mes de AGOSTO.A ideia era que os clientes consumissem o produto desafio770 ml, (um copo de 770 ml com quatro camadas extras, mais 20 ml gratis de acai,cupuacu, mel, leite condensado, granola, frutas,). Sem que os clientes soubessem do objetivo secreto, que foi aretirada total do lucro das vendas do produto para compra das cestas basicas, aspessoas consumiam o produto acreditando que eram desafiadas apenas a tomartamanha quantidade de acai.Com o objetivo alcancado, o proprietario da empresa ACAI Jr,o empreendedor Joao Martins Farias Junior (Junior ), comprou duas cestas basicascom arrecadacao das vendas, e, sem nenhuma divulgacao previa dirigiu-se a umacomunidade carente da cidade e fez as doacoes para duas familias que necessitavam daquelesuporte alimentar.Acreditando que ideias como essas contribuem com o bem estardo ser humano, Junior confidenciou ao blog em uma breve entrevista que: atitudescomo essa, eleva o carater das pessoas sem que o mesmo tenha nenhum beneficiomaterial em troca, apenas satisfacao pessoal e autoestima elevada em saber queseres humanos foram beneficiados com uma acao bem simples, contudo, providencial.
a girafa amarela e voce descobre. Por acaso, mas descobre. Descobre que as coisas nao sao bem assim, tao tristes e modorrentas. (...)Afinal, so resta esperar e ver no que vai dar."Isso ai tambem nao e meu nao. E de Fernanda Gaseta, segundo o site http://www.pensador.info/.Eu disse "tambem" pq acabei de colocar na descricao do meu perfil (no orkut) um outro texto encontrado nesse site.Axo q hj estou cansada demais pra escrever algo interessante. Precisava apenas desabafar, coisas soltas, neuroses, as maluquices de uma TPM, uma tristeza que faz as coisas desagradaveis do dia-a-dia parecerem monstros aterrorizantes.Eu estava assim. E parece que as coisas acontecem justamente qdo a gente esta assim. Coisas q nao teriam maior importancia em um dia em q se esta de bem com a vida (ou, pelo menos, teriam menor importancia) . Mas nesses dias, nos desastrosos, ah... esses dias atraem a discordia.Eu axei que queria alguem pra desabafar. Depois, pensei que so queria ser ouvida, sem ouvir NADA. Entao, aos trancos e barrancos, descobri q eu queria mesmo era dizer uma frase a uma pessoa. Eu a disse, rolaram algumas lagrimas, e pronto.Parece que um pouquinho da TPM escorre com lagrimas. E estranho isso. Tenho a impressao que hoje acordei procurando um motivo pra chorar."Que bizarro !", e o que novamente diria minha piri-coleguinha que foi muito atenciosa e gentil comigo hj. (Obrigada amiguinha!!) Outros amiguinhos virtuais nao me compreenderam muito, e ninguem tem mesmo obrigacao disso.O texto que coloquei no meu orkut tem um trecho assim:"Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Nao sou facil. Nao coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguem. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito facil. Me desinteresso a toa. "A minha TPM torna isso ai bem latente.Eu vou tomar uma providencia contra essa TPM. Imagine, um post pra falar dessa miseravel. Ela nao vem com instintos assassinos como alguns casos que eu ja vi, mas me complica.De manha eu estava BEM MAL. MUITO BASTANTE PESSIMA. Alguns desabafos e lagrimas depois, estou mais calma.Ainda bem que e pascoa. Ouvi dizer que chocolate e santo remedio. Pior e que eu nem ando com vontade de chocolate. Talvez eu coma, obrigada. Como remedio. Coitada de Nanna; os ovos de pascoa da bichinha vao ter um destino nao muito agradavel pra ela.Quando ela crescer e tiver TPM, vai me entender e me perdoar.
E, novamente, muito tempo se passou.Tempo e exatamente o que me falta pra passar por aki. Eu ate que penso em assuntos para blogar, mas, geralmente qdo me vem a mente, ja estou na cama para dormir. E meu tempo pra dormir e muito precioso, principalmente pq e tao pouco! Mas hj, especialmente hj, duas situacoes me fizeram vontade de escrever. A primeira delas, foi logo de manhazinha, qdo fui levar minha filha + velha na escola. A gente compara, comparar e inevitavel. Compara TUDO. Eu comparo muito o jeito q as maes criam seus filhos. E o que eu + vivencio nos ultimos 5 anos, e ja sem perceber q comparo. Hoje eu vi como age uma crianca criada sem dialogo e so com gritos. Foi horrivel. Essas criancas nao atendem, nao param, nao escutam nada alem dos gritos. E ainda por cima sao incompreendidas, sem ter culpa nenhuma. Eu nao sou a mae perfeita, eu ja disse isso aki msm. Eu erro, eu as vezes grito, dou palmadas, saio do serio. A gente acaba acumulando tarefas, filhos, marido, faculdade, trabalho, nao dorme, tal e coisa... A gente e gente, e gente nao e perfeita. Mas eu seria hipocrita se dissesse q nao tento ser. Mulher perfeita, nao. Mas mae perfeita, ah, como eu queria ser. Queria ser o poco da serenidade, da paciencia, da sabedoria. Sei que nunca vou ser perfeita, mas, sendo mae, sempre faco o melhor que posso. Minha caculinha ja tem 1 ano e 8 meses. Inacreditavel, muito inteligente, e muito precoce. Tento acertar com ela o que errei com a mais velha. Elas, enquanto nao chega a adolescencia (rsrsrsr), se dao muito bem. Sao calmas, brincam juntas, Giovanna compreende a imaturidade de Marianna, se divertem muito e vamos levando. Tenho muito gosto de dizer q escolho com cuidado o que minhas filhas comem, o que vestem, com o que brincam, onde passeiam e o que assistem na TV. E claro que, as vezes, abro mao de algumas coisas, elas sao pessoas e nao robos. Uma vez ou outra acontece um refrigerante, um salgadinho, um rebolation, um scooby doo. Mas bem de vez em qdo. Se eu posso oferecer suco, pq deixar o refrigerante? Se eu posso deixar ouvir musica de boa qualidade, pq liberar esses duplos sentido q trazem uma maldade precoce? Se eu posso escolher que aprendam solidariedade, tolerancia, arte, amizade e outros valores imprescindiveis com Pink Dink Doo, Pocoyo, Super Fofos, Vila Sesamo, Mini Einsteins, e tantos desenhos otimos, pq eu deixaria q aprendessem trapaca, violencia, inimizade, e tanta maldade com Tom&Jerry, Simpsons e Pica-pau? [Alias, eu tenho q dizer q eu ODEIO Pica-pau. Como podem as familias entregar seus filhos a uma criatura tao trapaceira, tao infame, tao desordeira? Ele, para mim, e o pior.] Pq eu vou deixar que usem sandalias com salto, se existem tanta beleza, qualidade e conforto disponiveis juntos no mercado?Pq vou deixar de escolher com carinho um quebra-cabecas, um jogo da memoria, um livro para ler ou colorir, e entregar qualquer brinquedo para q desperdicem um tempo precioso
em algo que pode ser divertido e proveitoso? Novamente, eu nao sou perfeita... Na minha casa tem Pollys, Barbies, dvds de Hello Kitty... A gente nao ouve musicas vazias, mas tb nao somos alienados. Giovanna usa internet diariamente, mas e claro, como tudo, com a minha orientacao. Navegador infantil, sites pre-definidos, tempo estabelecido. Elas brincam de bola, de correr, de casinha, e fazem tudo como criancas absolutamente normais q sao. Mas, elas sabem escutar. E aqui, o superego de uma mae q transborda orgulho de suas filhas: elas sao educadas e cultas, cada uma no limite de sua idade. Sei que as pessoas nao sao iguais, e nem deveriam ser. Mas, qdo vc se presta ao papel de ser mae, qdo vc se propoe a isso, existe todo um processo que precisa ser respeitado, vivenciado, repensado... E de entrega. Eu amo ser mae. E o q eu faco de melhor na vida. Eu canso, sofro, grito, choro (...) Mas eu rio, vibro, fico orgulhosa (... infinito).Tem coisa + linda do q vc escutar, de madrugada, uma pessoinha morrendo de sono q, ainda assim, agradece por vc ter acendido a luz do banheiro? Tem coisa + chique do que poder dizer: "minha filha aprendeu a ler com 4 anos." ? Tem coisa + linda do q vc ouvir, de alguem minusculo o pedido: "abaixe ai pra eu te abracar! (...) eu amo vc, mamae".Nao, nao tem. Nem de longe, nada se compara a isso. Por essas e outras, q mesmo nao sendo perfeita, eu sigo achando que estou no caminho certo.Ja ia esquecer a segunda razao q me fez ter vontade de blogar: o dever de casa de Giovanna. Era pra fazer uma entrevista com os pais, sobre os primeiros momentos de vida dela. A primeira pergunta era: "O QUE VOCE SENTIU QDO SOUBE QUE ESTAVA GRAVIDA?"Qdo comecei a responder, q olhei nos olhos dela achando q ia encontrar a cara + feliz e orgulhosa do mundo, ela perguntou: "EU VOU PRECISAR ESCREVER ISSO TUDO?"Nao filha. Nem existe papel no mundo q caiba tudo q eu sinto, desde q soube q vcs iam chegar
Eu ouvi uma coisa no busu, 7 h da manha de uma sexta-feira, no minimo intrigante. Um cobrador conversando com uma coligada dele...O assunto era BELEZA X FEIURA. A menina falou, falou, falou do namorado dela, num-sei-o-que... Ai ele disse:"- Um dia me disseram que eu sou feio. Eu sou feio, eu sei. Mas isso nao tem nada a ver com nada. Eu disse: pegue um jarro e bote em cima da mesa; ele pode ser lindo e caro, mas com certeza, vai ser oco. Nao vai ter nada la dentro, a menos que voce coloque alguma coisa. Eu nao sou assim. Posso ser feio, mas tenho conteudo."Um cobrador filosofo. Filosofo que se acha.E mole?!xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxMeu aniversario ta chegando.To em crise de identIDADE.Prefiro nao comentar. Meu aniversario nao foi NADA do que eu gostaria.Eu tinha prometido viajar esse ano, aproveitar meu feriadao, mas a viagem q ganhei foi pro dia das maes. Entao, acabei ficando em casa.Em casa, nao. Na casa da minha vo. Antes ficasse em casa.O reveillon do aniversario foi no hospital, com Binho passando mal. Axo q foi ai o pe esquerdo...Foi um dia de sol, segunda-feira feriado, ou seja, tinha tudo pra dar certo...Foi-se o tempo que as pessoas me achavam importante a ponto de se importar com meu aniversario. Era legal. Hoje, parece ate surreal.Os anos passam ( e como passam!), todo mundo muda... so minha carencia q num mudou. Ano que vem vai ser diferente. Eu disse isso ano passado e nao levei adiante. Agora vou levar. Quem quiser q venha comigo. Tive uma semana dificil. Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Hospital, brigas com minha mae, crises com minha filha...Poxa, as vezes parece que tudo acontece ao mesmo tempo.Tomara que essa mare feia passe logo. Sempre sonhei em ser mae. Ja devo ter dito isso aqui. Sempre imaginei minha vida dez, quinze anos a frente, quando eu tivesse filhos. Filhas.Embora eu sempre imaginasse inumeras situacoes, nada chega perto do que e hoje. Nao chega nem longe. Em todos os aspectos, desde o temperamento de Giovanna, ate questoes mais praticas como onde estudo, onde moro, como saio pra passear, quanto tenho no bolso.Eram sonhos muito fantasiosos, loucos mesmo, e nada ao menos sinalizava pra o que realmente vivo hoje. Como era a minha vida antes de Giovanna, das loucuras e do corre-corre durante a gravidez, da explosao de medo, ansiedade e felicidade desde que ela nasceu. Do rumo que seguiu nossas vidas, do meu amor apaixonado e desmedido por Diogo, dessa gravidez de surpresa, agora numa epoca ainda mais louca do que ha 3 anos atras.Andei fazendo planos para nos. Planos de 90 dias atras, que hoje parecem tao distantes como se fossem de 90 meses atras. E nem faz tanto tempo assim, afinal, o que sao 90 dias pra quem esta a beira dos 30 anos?Nossos planos sao apenas palavras e/ou pensamentos ao vento, se nao estao de acordo com os planos de Deus. E eu tenho certeza PLENA E ABSOLUTA que Deus quer o melhor pra mim. Por muitas e muitas vezes em minha vida
eu sofri por coisas erradas. Sou muito teimosa, e dou um certo trabalho a Deus, pra entender os Seus propositos. Mas nunca mais vou duvidar se o curso que minha vida esta seguindo, e o melhor. E, principalmente, nao quero esquecer de agradecer constantemente a Ele, por me conduzir sempre para o melhor.De todos os meus planos antigos, eu nunca sonhei com uma Giovanna tao inteligente, saudavel, perfeita, carinhosa, encrenqueira, chorona e linda. Nunca passei perto disso. E ela e tudo isso, tudo de bom que uma mae pode pensar, e muito mais.Eu me surpreendendo e deliciando diariamente com Giovanna, e "de mansinho e com pressa", sem avisar, eis que vem uma Marianna. Uma Marianna que a gente ainda nao viu o rosto, nao ouviu o choro, nao sabe com quem se parece (...) mas ja ama como a Giovanna. Elas ja dividem as atencoes, o carinho, o nosso incondicional amor.A cada dia sao novas emocoes, novos medos e novas alegrias. Como vou ser mae de duas? Como vai ser aqui com um novo chorinho pela casa? Como vai ser a reacao de Giovanna, seus ciumes, seu amor, suas crises, seu carinho... Como vai ser o temperamento de Marianna ?Tanto arrodeio, tanta conversa, apenas para falar do meu amor imenso pela minha mais nova Thuthuzinha... Apesar de ter escrito tanto quando Giovanna estava ainda a barriga, e dessa vez nao ter escrito nada ainda, isso nao e amor menor; eu odeio comparacoes! Apenas, os tempos sao outros, e eu lembrei hoje, no meio da aula de Propaganda em Tecnologias Emergentes, como eu adoro escrever declaracoes de amor!Claro que agora a minha ansiedade nao e a mesma da primeira gravidez, estou mais "madura" e preparada. Mas amor de mae e AMOR DE MAE, e esta cabendo muito bem mais uma aqui, minha xodozinha, minha caculinha, meu denguinho mais novo... que vem pra somar, se juntar com minha Thuthuca mais velha, minha gatona...Obrigada Senhor, pelas surpresas e felicidades da vida. Continue, por favor, abencoando-nos e nos levando pelo Seu caminho, que tem sido o melhor pra nos, sempre!! Amem!!!
Ontem foi um dia ruim. A noticia q a professora de Giovanna ia ser substituida me veio como uma bomba. Nossa, a professora Andrea e tudo de bom. Eu ja tinha pedido, na maior cara de pau, pra ela mudar de serie no proximo ano. E ainda dei direito de escollha: grupo 3 pra ser professora de Mari, ou 1o ano pra continuar sendo professora de Nanna. Ela nasceu pra ensinar, e foi - disparado - a melhor professora de Nanna. Ta bom, ta bom, essa so e a terceira professora q ela tem... mas eu ja tive contato com muitas professoras de Educacao Infantil, e ela ter q sair agora na volta das ferias foi uma terrivel surpresa para mim. Meu consolo e que foi uma mudanca boa pra ela (Andrea), apesar dela sofrer muito com a separacao precoce da turminha dela. Ai, eu fiquei com tanto medo... Minha filha e tao especial, ela merece uma professora especial. Espero q a substituta esteja a altura de Andrea. Recebi uma ligacao da propria Andrea e ate fiquei mais calma; mas nao menos ansiosa. Eu tinha medo q Nanna fosse tratada com despreocupacao por estar num nivel mais avancado que os coleguinhas, e receber menos atencao que eles. Definitivamente isso nao aconteceu. Ela recebeu, de Andrea, um tratamento super especial. Enquanto os coleguinhas estao comecando a ler, Nanna que ja le desde o ano passado, estava sendo estimulada a produzir pequenos textos. Uma coisa fantastica. Levantei da cama disposta a reclamar todos os meus direitos de mae ansiosa e super-protetora q quer o melhor pra filha, e fui conversar com a coordenadora da escola. Fiquei um tiquinho mais tranquila, um tiquinho so. Agora e esperar, pra conhecer essa nova professora, e rezar pra ela completar o trabalho excelente q Andrea estava fazendo. Hoje o dia ja foi pra me preocupar com Marianna: uma parte dos exames especificos de alergia ficaram prontos. Ela NAO tem alergia a cacau (EEE, chocolate liberado!!), clara e gema de ovo, e LEITE DE VACA !! Depois de quase dois anos de angustia, saber q eu nao preciso me desesperar ao ver outras criancas comendo salgadinhos de queijo, comidas com creme de leite, doces de leite condensado e ficar cercando Mari pra ela nao atacar, comer e ficar cheia de lugares empolados, olhos inchados, diarreia (...) Saber que minha filhinha, tao boa de boca, pode comer tudo de leite, tracos de leite, resquicios de leite, filhos e netos de leite... Meu Deus, muito obrigada, muito mesmo. Agora as preocupacoes sao outras: investigar outras alergias, o que tem causado a urticaria. Se bem que, essa semana ela esta tao bem, o corpo todo limpinho, sem vermelhidao e coceiras, e apenas uma tosse alergica vinda nao sei de onde nos incomoda um pouco. E principalmente saber como essa reintroducao do leite de vaca podera ser feita, o quanto antes! Eita ansiedade! E isso ser mae, ne? Eu tinha certeza, antes, que eu nao daria conta de ser mae de duas, e eu ja disse isso aqui. Hoje me vejo tao envolvida
por essas duas, eu quase nem lembro da vida antes delas. E nem sei como consigo me envolver tanto por sentimentos tao distintos. Triste pela saida da professora de uma, tao feliz pelos resultados de exames da outra. Cada dia que passa tenho um pouquinho mais de certeza que estou no caminho certo. Nao quero ser perfeita, quero muito ter o direito de errar e aprender com meus erros. Mas sigo meu caminho pra ser considerada uma verdadeira maezona...
Nossa, faz e tempo...Depois de 2 de maio (minha ultima postagem) eu tive tanta vontade de postar... tantos assuntos...mas tive preguica e o final do semestre na facu me apertou um tantinho...Sera que eu lembro de todos os meus assuntos ? Nunca, ne ?? Mas vou tentar.Primeiro foi minha viagem pra Maceio. Viagem a dois, lua-de-mel na certa... Foi "muito otima" ! Com chuva e tudo.Maceio e um lugar massa. As pessoas sao atenciosas e receptivas, muito educados. A comida deixou um pouco a desejar... Ah, e nao tem o que fazer quando chove. O Iguatemi e pequeno, cabe numa ala do Iguatemi daqui de Salvador. A Sorveteria Bali (axo que o nome e esse) e oooooootima, o Chivitos e ruim demais. O rodizio de pizza da La'Bareda so precisava de um garcom mais agil! Os shows de graca do FEMUSESC sao tuuuuuuuuuuudo de bom, nao fosse isso eu nao teria conhecido Roberta Sa, e hoje nao teria uma nova doenca: a compulsao pelas musicas dela. Se nao fosse tanta chuva, o show de Zeca Baleiro tambem seria be vindo, mas o vento na beira do mar e mal!! Ta certo, a gente queria se acabar nas praias, voltar torrados, e tal, e choveu pra caramba. 3 dias de chuva, e ceu nublado quando dava uma tregua... Mas foi bom. Bom demais. Um pouquinho de saudades e remorso por nao ter levado Giovanna, mas foi um tempinho a dois providencial, muito muito muito bom. Ai, teve um feriadao, de Corpus Cristi, que eu ousei aprender a dirigir. E bom demias. Num passei ainda dessa primeira aula. Mas e uma sensacao de liberdade que eu ja deveria ter experimentado. Mas sem carro, sem pai, sem irmao, enfim, sem alguem pra me ensinar... Agora que Binho lancou, vou aprender tambem. Daki a uns dias, to curvando pelas estradas!!!Depois, aconteceu uma coisa muito marcante no aniversario da minha sogra. Infelizmente nao foi coisa boa. Como pode, as pessoas morrerem estando vivas? Meu Deus, fiquei chocada, impressionada, perdi varias horas que podeira estar dormindo, pensando nisso. Como podem as pessoas deixarem situacoes chegarem a extremos desse jeito???Que coisa horrivel.Minha mae e uma dessas pessoas. Depois que meu pai traiu e se mandou, ela morreu. Pelo menos uma parte dela, a que deveria ser mais interessante e eu - infelizmente - nunca conheci. Ela e amarga. Desconfiada. Parece do seculo passado. As vezes tenta fingir uma modernidade, que acaba me matando de vergonha (...), e agora, me parece que a unica alegria que tem nessa vida e a presenca de Giovanna. Me parece, pois as vezes da cada repente, que esta cansada e queria morrer... Quero saber o que ela vai fazer quando eu for embora e tirar essa menina daqui. Agora, nada de assuntos ruins. A parte boa da faculdade: esse foi o semestre que me sai melhor (notas). Existe a possibilidade de fazer uma prova final, mas mesmo com ela... Minhas notas foram excelentes. E, exceto meia duzia de pessoas desagradaveis na minha turma, tambem foi um semestre legal la na sala. Muita risada, muito
stress, mas muita produtividade. Agora, esta mais claro o meu amor por publicidade. Ainda faltam 22 materias mais o estagio, mas pareco mais pra la do que pra ca. O Sao Joao foi tranquilinho. Um desentendimento conjugal desnecessario e basico, um monte de gente maluco, muita risada, realizei meu sonho de dancar forro num show de Estakazero (ei! eu nunca dancei forro na vida! So danco com Nanna!) Foi legal. Cansativo, mas legal.O Sao Pedro tambem foi bom. Melhor que o Sao Joao. Conhecemos lugares diferentes, alias, um lugar que se tornou uma opcao pra outros finais de semana ( :D ), muito mais risadas... Uma crise basica de rinite ficou de saldo pra mim, uma gripe pra Nanna tambem, mas com tantos fogos, tanta fumaca de fogueira, precisariamos ser de ferro pra nao ficarmos um tantinho abaladas.Por enquanto, e isso!!!!Qualquer dia desses eu volto!
96 cm de traquinagens.14 kg de pura manha.2 anos, 5 meses, e 19 dias de felicidade.E basicamente isso. Uma brasileirinha de nome italiano que manda e desmanda no meu coracao.Na certidao de nascimento, e Giovanna. Mas ela atende por Bijuca, Bibita, Miminha, Nanna, Nannaruga, Biju, e Pitica. Eu praticamente sou uma mae normal: so uso nome oficial quando e pra reclamar.Ela e linda. E perfeita. E muito inteligente. E bastante teimosa e geniosa. E doce e adoravel quando quer.A chegada dela em minha vida trouxe um monte de coisa que eu nao fazia ideia do que era, e hoje nao tenho ideia de como consegui viver tanto tempo sem. Como era a minha vida sem esse anjo? Sei la.Hoje, se eu pensar em falar do meu amor por ela, os olhos enchem d'agua. Se alguem me ve com ela, e pergunta "e sua filha?", eu chega estufo de orgulho. Se alguem elogia uma foto, uma fala, um comportamento, um penteado... qquer coisinha, ficou ultra-orgulhosa. Se alguem recrimina qquer coisinha, e e o caso de me envergonhar, quero sumir; se for o caso de defender, nao penso duas vezes e sou mais feroz que uma leoa. Se aparece uma febrezinha ou um catarrinho, ja fico sem dormir.Enfim, nao sou mais mae nem menos mae que uma mae que ama seu filho... Mas o amor maior e mais lindo do mundo, ah, esse eu tenho! Ela e a pessoa mais linda e mais amada desse mundo. E isso e incontestavel!E so uma homenagenzinha a minha pequena princesa, ilustre encrenqueirinha, denguinho da mamae. Da mamae, do papai, e do paninho que ela ama.. Vixe, hoje eu to particularmente afetada. E nem e TPM. To sentindo uma angustia, sei la. Quase toda vez que eu venho postar aqui e pq to precisando desabafar mesmo...Hoje de tarde, do nada, eu lembrei de umas coisas que escrevia antigamente. Me deu uma saudade danada. Era coisa muito, muito ruim, pouco se aproveitaria... porem, me fazia um bem retado!Era massa, eu viajava! Era uma valvula de escape que funcionava a todo vapor. Quando eu nao estava escrevendo, estava pensando no que escrever, ou me imaginando no lugar de minhas personagens... Hoje eu poderia ler todas ( devem ser umas 12 ) as minhas "criacoes". Ia ser muito legal lembrar daquelas maluquices e esquecer essa falta-de-nao-sei-o-que. Mas eu nao sei onde elas estao. E agora ( 22:19h ) nao e hora de mexer em caixa velha; vai que uma barata se revolta e me ataca? Tenho pavor de barata.E melhor eu ir dormir. Amanha e feriado e eu tenho que fazer porcaria de trabalho de fotografia.Vou procurar minhas estorinhas... Elas serao um santo remedio nas horas de angustia... Hoje eu estava vendo tv, e analisando as propagandas para o Dia das Maes. Umas otimas, lindas, perfeitas. Outras feias, bregas, apelativas, toscas.Estava vendo no shopping, as lojas de lembrancinhas, de presentinhos, de perfumes, de roupas femininas (...) todas cheias. Cheias de filhos comprando presentes, pais ajudando e pagando, maes escolhendo presentes... O comercio euforico.Esse ano eu nao vou ganhar presente do dia