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AEEEE Final de ano, um final de ano BOM e RUIM ao mesmo tempo. Ele ta sendo BOM porque? Bem, e assim, um OTIMO ano, um dos melhores que eu ja tive, se nao o melhor deles. Tudo certinho, fiz uns amigos muito fodas, entre outras cositas a mas... Enfim, um ano OTIMO em geral. Deu muita merda? PORRA! o se deu! minha vida ficou com diarreia um belo tempo, sem brincadeira. Mas, quando voce cai, e levanta, e sempre mais forte. Dou gracas a deus por caga cagada desse ano. Amen [?] Enfim, e agora, parece que as vitorias me fazem mais sentido. Claro, as derrotas ainda me ensinam mais, mas, vencer tambem e bom, ne?E porque ta RUIM? E, tipo, nao sei explicar. Ano que vem ta as escuras pra mim, nao sei nem AONDE eu vou fazer o meu terceiro ano, e nem se vou fazer, ja que a Aeronautica anda me chamando muito a atencao. Entao ta as ESCURAS, to tipo, sem nem lanterninha de bolso. Mas, mesmo assim, nao e tao ruim. E do escuro que a gente enxerga as luzes com mais facilidade. Ano que vem PROMETE, mas, por enquanto, so promete, nada muito certo assim.Enfim, termino agradecendo pra geral por terem me acompanhado desde Maio. E, mesmo com a baixa qualidade e quantidade de coisas aqui, alcancei mais de 400 visualizacoes. Tenho mais e que agradecer a meus amigos, por terem me acompanhado esse ano. Quem sabe, eu volto a postar bastante? Vou tentar aprender a transmitir felicidade como transmito indgnacao ainda, podem deixar.Abracao pra geral ai! <3 Sabe quando da aquela sensacao ruim, e voce nao sabe nem o que ta doendo? Da uma vontade de se enfiar num buraco e dormir o mes inteiro? Mau pressentimento, odeio os meus. Sempre me afetam, e eu nunca sei como nem porque. Se pelo menos me ajudassem a prevenir alguma coisa, mais..E, e de foder com a minha paciencia. Nao tenho muito pra falar, fico por aqui. Tudo isso comecou como um teste, to vendo se da pra postar aqui pelo celular, e, por enquanto, parece que sim. Mas, ao mesmo tempo, vou falar algumas coisinhas, normal. a verdade e, esse blog comecou como meu cantinho da revolta, onde eu mostrava aquele espirito adolescente revoltado que nem todo mundo que me conhece, ou acha que conhece, ja viu eu bravo, revoltado ou em uma bad trip. com o tempo, a raiva foi passando, eu fui colocando textos mais light e tal, ate que, parei. E, parei. Nao tinha mais o que desabafar, tava tudo entrando nos eixos, ne? Sei la, nao sei expressar felicidade nos textos como sei expressar indignacao, tristeza, raiva e panz, logo nao escrevia mais. Com isso, deixo uma licao que aprendi: siga em frente, independente da escuridao da nuvem, da densidade dela, e da forca da tempestade, continue, nunca pare. Pois sempre depois das nuvens escuras, tem um lindo Sol, so te esperando aparecer.boa noite a geral ai. <3 FacilEu me pergunto, qual o problema das pessoas? Como podem deixar serem enganadas
tao facil quando amam alguem? E como existem pessoas tao crueis a ponto de se aproveitar dessa ingenuidade das pessoas que entregam seus coracoes? Nos deixam naquela agonia, nao nos deixam finalizar o processo, parecem que estao sempre em cima do muro, nao nos dao resposta definitiva. O que leva uma pessoa a fazer isso? O que leva alguem, a ser tao impiedoso com outro ser? Somos iguais, sentimos a mesma dor, temos todos um coracao. E e so um. A vontade de encerrar toda essa ladainha e enorme. Mas, sabemos que a dor maior nao e do lado cruel, e sempre de quem escuta o que o coracao fala. E, a vida nao ta facil pra quem e carinhoso, atencioso, autentico. E realmente o caminho mais duro. Deve ser por isso que as pessoas sempre escolhem ser cretinas, realmente, e bem mais facil e raramente voce se da mal. E eu falo isso porque consigo ser os dois. Um tremendo cretino com um grande coracao. E, nao preciso pensar muito, concerteza, ser um cretino e bem mais vantajoso. Companheiras(os) nao faltam, voce nunca esta so, e sempre estao atras de voce. Agora, quado se e carinhoso, as pessoas pisam em voce sem nem pensar, te dao aquele aperto no peito so de dizer uma palavra. Quando fazem uma merda muito grande, voce se magoa, mas logo que fazem uma coisa legal, logo esquecem da grande bosta que ela deixou no seu caminho. E duro demais pra voces ter compaixao, nao? Sim, eu to revoltado, muito revoltado. Mas, o cerco ta fechando, nao tenho mais tanto tempo assim pra deixar as coisas passarem como eu ando deixando. Quero mais e que se foda.
E galera, faz um tempinho que nao passo aqui...hmenfim, meu pc ta quase explodindo nesses ultimos dias, ENTAO, eu vou passar aqui. FIZ UM TWITTER. E e impressionante como essa parada vicia. pqp. @MonkeyBrainwash, deem seus follows por mim ae, vlw. <3 LuzApague as luzes da sua casa, fique em um escuro total, pocure um espaco sem luz alguma, e veja, que a luz da lua, pura, suave, e calma vai iluminar tudo. Ela nao ofusca luz alguma, mesmo sendo a mais bela dentre todas, ele faz questao de ser facilmente ofuscada pela mais fraca e feia lampada. Um ato claro de generosidade, talvez, nao saiba da sua grandeza, o que duvido. Alguns poucos apreciam-na, e dentre esses poucos, so alguns usam parte do seu tempo so para admirar toda sua beleza e pureza. Ela talvez nem precisasse desses poucos admiradores. Sempre esta la, sempre estara pra quem a quiser. Ela nao se importa se voce ficar um ano inteiro sem ve-la, qualquer dia que voce a desejar, ela lhe abracara como uma mae abraca seu filho apos uma longa viagem. Com calor e carinho, nao ligando se voce realmente sente o mesmo. Apesar de tudo, ela e timida. Ela comeca sempre se escondendo atras das sombras, e, aos poucos, vai se mostrando, ate que fica com toda aquela sua beleza majestosa a mostra. E, para decepcao de alguns, aos poucos vai se escondendo denovo, ate nao se poer mais ve-la na escuridao da noite. Mas, para outros, e para mim, nao existe momento triste ou ruim com ela. Nao te trata mal vez alguma, e, sempre te da a certeza, que vai voltar pra voce. To aprendendo a pensar com imagens e desaprendendo a escrever. "Os mundos uivam o proprio canto funebre. e nos somos macacos de um Deus frio". Karl Marx As vezes pequenos acontecimentos possuem um descomunal poder de subverter nossas conviccoes e derrubar nossos estupidos castelos de areia. Um pequeno atraso, um pequeno incidente pode se tornar extraordinariamente catastrofico para as ilusoes que nos mantem de pe.Acordar todos os dias no mesmo horario, vestir as velhas mascaras que, de alguma forma, garantem a estabilidade da ordem social, marchar, dia apos dia, estupida e resignadamente para o sacrificio implacavel da inteligencia, da criatividade, de qualquer resquicio de verdade e beleza que ainda exista dentro do peito desses homens - esses pobres homens, eu, voce, todos nos. Massas uniformizadas de animais de carga, servimos diariamente a uma maquina cruel que nos torna submissos, hipocritas, ignorantes que fecham os olhos para seus proprios desejos e necessidades, suprimindo qualquer possibilidade de selvageria, de instinto de liberdade - a sobrevivencia levada as ultimas consequencias, em detrimento das experiencias que dao sentido ao tempo que passamos nesse mundo. E esse parece ser, de alguma forma, o destino irrevogavel de todo homem: eliminar, com impressionante esforco e auto sacrificio, a propria consciencia, aquilo que faz com que um homem seja insubstituivel, que faz com que sua existencia tenha alguma importancia sobre o mundo. O homem e o cavalo do homem.Vejo tanta tristeza, tanto cansaco e
desistencia, homens iguais, sem rosto, perdedores de tudo, homens incapazes de vencer a propria vida, que jamais lutaram por nada, que se deixaram engolir pelo mundo, homens paralisados de medo - medo do risco, medo da dor, medo da loucura (o medo mais primordial de qualquer ser humano). Medo da enorme responsabilidade que vem junto com a felicidade genuina - a responsabilidade de ter olhos num mundo de cegos. Homens cujas mortes serao sentidas com alivio pela terra, cujas historias, infinitamente repetidas por inumeraveis geracoes de caes, nao serao lembradas por ninguem, porque a ninguem importaram: homens que nada mais fizeram na vida que executar tarefas mais ou menos essenciais a sobrevivencia de um corpo social, do qual fazemos parte apenas como elementos estruturais substituiveis, cujo fracasso implica nosso fracasso, mas cujo sucesso normalmente nao nos diz respeito.Acontecimentos tao inocentes podem despertar em uma pessoa a consciencia do mundo, porem sao poucos os que conseguem suportar o peso dessa revelacao sem desistir, sem enlouquecer. Sobra apenas a constatacao de uma condenacao irrecorrivel de quase todos os homens a condicao de escravos - escravos do dinheiro, da moral, do medo, de Deus - contra a qual nada podemos senao na loucura ou na morte.
Nao, menina, nao chore mais. Apesar da chuva que cai la fora, que sempre escurece um pouco seu coracao, nao ha mais motivo para chorar. Me arrumo para sair. Visto minha melhor roupa, passo maquiagem nos olhos. Por alguns instantes ate consigo me sentir bem, bonita. Pra que, pra quem? Olho para a porta e ela continua fechada. Olho para mim e eu continuo sozinha. A noite esta aberta. Pela janela vejo a rua deserta, sinto o vento frio - algumas outras janelas tambem observam a noite, testemunham minha solidao. Procuro o espelho novamente, acendo um cigarro: em vao. Voce nao vira esta noite, como nao veio em todas as outras - eu sei. Aqueles acordes tristes continuam soando em meus ouvidos, muito depois que a musica terminou: "se voce e tao bonita, por que entao esta por sua conta esta noite?". Eu sei, eu sei de tudo isso ha tempos e tempos, desde sempre.Talvez eu saia para uma volta - por essa hora so sobraram os mendigos e os bebados, e com eles que me entendo, e so nesses momentos que consigo me ver sem desespero. Ha muito tempo eu nao ouvia os passos da bailarina no corredor escuro, ha muito tempo nao via seu vulto rodopiar com leveza e escarnio atraves do meu espelho trincado. "Onde voce esteve?", penso com alguma melancolia. Os inseguros tracos da minha maquiagem se dissolvem lentamente na tristeza que umedece meus olhos, borrando meu rosto, desfazendo sem pudor minha esperanca. Mas continuo esperando. O ceu revela aos poucos, ainda timido, algumas estrelas silenciosas. O silencio, o meu silencio - so consigo pensar que o tempo das estrelas cadentes ja passou para mim, e o rastro de sua invisivel travessia nao e suficiente para iluminar o meu sono.Me vejo mais so do que nunca diante dessa ausencia, e ela e pesada, densa - preenche o quarto como uma nevoa fria, turva meus olhos, me enjoa, me embriaga, me escurece: revela apenas um caminho sombrio, o caminho que me leva irremediavelmente para dentro de mim, para as verdades amargas das quais me escondi em sonhos, para dentro da minha vida. Minha vida se impoe sobre minha vontade, soberana, nao consigo fugir, nao importa o que eu faca.Ja nao sobrou muito da mascara que com tanto cuidado vesti para cobrir minhas cicatrizes - aquelas que ninguem viu, que ninguem quer ver. Me lembro que ja faz muitos dias que nao bebo, e me surpreendo: ha muitos anos eu nao me confrontava com a lucidez por tanto tempo. "Se eu pudesse ser quem voce queria o tempo todo...", canta meu coracao vazio para a noite. Mais uma vez nao vejo outra saida senao me esconder num falso orgulho e fingir que nao vi a ferida enorme que o ultimo passo da bailarina abriu em meu peito - com algum esforco levanto a cabeca e ensaio a alegria, porque o dia ja vai chegar e eu tambem tenho contas a pagar amanha.Por um segundo apenas penso no passado, me lembro menina, me vejo so, embalada por cancoes que so eu
ouvia, e me pergunto confusa como foi que cheguei aqui. Sei bem que nao ha respostas, mas ha muitos anos busco uma pergunta dura e seca que o tempo lancou sem piedade contra minha inocencia. Nao faz sentido. A porta continua fechada.Deito-me ainda com a roupa que escolhi para sair, para me sentir desejavel, para esperar por voce. Adormeco ja sem lagrimas nos olhos, e apenas as notas distantes de uma guitarra persistem delicadamente na escuridao: "Eu sei que acabou".
"e se realmente gostarem? se o toque do outro de repente for bom? bom, a palavra e essa. se o outro for bom para voce. se te der vontade de viver. se o cheiro do suor do outro tambem for bom. se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. o pe, no fim do dia. a boca, de manha cedo. bons, normais, comuns. coisa de gente. cheiros intimos, secretos. ninguem mais saberia deles se nao enfiasse o nariz la dentro, a lingua la dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. e se tudo isso que voce acha nojento for exatamente o que chamam de amor? quando voce chega no mais intimo, no tao intimo, mas tao intimo que de repente a palavra nojo nao tem mais sentido. voce tambem tem cheiros. as pessoas tem cheiros, e natural. os animais cheiram uns aos outros. no rabo. o que e que voce queria? rendas brancas imaculadas? sera que amor nao comeca quando nojo, higiene ou qualquer outra dessas palavrinhas, desculpe, voce vai rir, qualquer uma dessas palavrinhas burguesas e cristas nao tiver mais nenhum sentido? se tudo isso, se tocar no outro, se nao so tolerar e aceitar a merda do outro, mas nao dar importancia a ela ou ate gostar, porque de repente voce ate pode gostar, sem que isso seja necessariamente uma perversao, se tudo isso for o que chamam de amor. amor no sentido de intimidade, de conhecimento muito, muito fundo. da pobreza e tambem da nobreza do corpo do outro. do teu proprio corpo que e igual, talvez tragicamente igual. o amor so acontece quando uma pessoa aceita que tambem e bicho. se amor for a coragem de ser bicho. se amor for a coragem da propria merda. e depois, um instante mais tarde, isso nem sequer sera coragem nenhuma, porque deixou de ter importancia. o que vale e ter conhecido o corpo de outra pessoa tao intimamente como voce so conhece o seu proprio corpo. porque entao voce se ama tambem." (caio fernando abreu) Nas nossas bodas de carvalho a gente vai cantar "Anyone else but you"da trilha de Juno, "Evolution", da Cat Power com o Eddie Vedder, "Cheek to cheek" e "The way you look tonight" e algum dueto da Disney, provavelmente.Sim, eu ja estou decidindo o repertorio que vamos apresentar aos nossos tataranetos no nosso aniversario de 80 anos de casamento. Porque o tempo passa voando e a gente tem que planejar nossos aniversarios com um pouco de antecedencia.Estamos completando dois anos, os dois primeiros de infinitos. Que venham os anos, que venha o trabalho, a batalha, os filhos, que venham os netos e a aposentadoria. Eu nao tenho mais medo de dizer que voce e minha felicidade, hoje e sempre. Como os velhinhos do Titanic, promessa de dedinho. (Ha quase cinco anos, uma amiga - a melhor, provavelmente - escreveu um texto sobre as coisas que ela pensava serem as mais importantes sobre si mesma, aqueles detalhes que quase ninguem sabe, mas quando sabem, voce sabe que e importante. Ela
me pediu na epoca que fizesse o mesmo. Ja me cobrou varias vezes depois, mas eu nunca consegui escrever, porque sempre me achei instavel demais pra pensar em qualquer coisa definitiva sobre meu carater. Mas nao custa tentar.O texto da Divina: http://deprimer.blogspot.com/2005/07/ela.htmlConforme a solicitacao, vou TENTAR seguir o mesmo modelo.)Herdou por criacao a neurose da familia. Se preocupa o tempo todo, com todos - e exaustivo. Herdou a neurose, mas rejeita a impiedosa inabilidade para a felicidade que domina a genetica das mulheres de sua familia. Quer ser feliz.Acredita no amor, mas tem muito medo de perder - tanto que ja perdeu, por desistencia, para evitar o sofrimento.Quis fazer ballet, nao tanto para ter a graca e o corpo das bailarinas, mas por admirar a liberdade com o proprio corpo que ela nunca teve. Seu corpo nao mudou muito desde que tinha quinze anos, e muitas vezes, parece errado, embora sua cabeca as vezes lembre uma senhora de oitenta anos. Isso ja deu no em sua cabeca: e dificil se reconhecer adulta se o espelho te mostra a mesma menina de seis anos atras. Mas resolveu nao esperar pelas rugas para se sentir adulta, e assumir a contradicao que e, porque se sente.Se apaixona com facilidade por todas as pessoas que conhece. Tem seu coracao partido quando lhe viram as costas sem nem ao menos tentar conhece-la. Porque ela gosta de todo mundo a priori, nao entende as pessoas que desgostam a primeira vista.Ja teve muito medo de falar "eu te amo", mas nao tem mais.Ja acreditou em amor livre, relacionamento aberto, mas e muito insegura e ciumenta.Tem muito medo de engordar, e gostaria de ter um corpo mais bonito, mas nao consegue se exercitar sozinha e nao tem dinheiro para academia.Tem um pavor inexplicavel de barata, e incapaz de permanecer no mesmo ambiente e jamais conseguiria reunir forcas para matar uma.Pensa nele todos os dias, e e feliz por te-lo encontrado tao cedo.Guarda um rancor de vida inteira, e quase ninguem sabe o quanto doi nela a falta do amor da mae. E sua maior ferida, e jurou pra si mesma que so teria um filho quando tivesse certeza de que o amaria mais que tudo na vida.Sente muita falta do pai, e evita de pensar nele pra nao doer. Ainda nao entende por que ele nao tem a vida que merece.Foi casada uma vez, por tres anos, embora de maneira "informal". Aprendeu muitas coisas com esse casamento, a principal delas foi a se permitir ser feliz, apesar de tudo.Nao sabe ainda se acredita em Deus, prefere nao pensar nele. Mas acredita em reencarnacao, extraterrestres e ja viu alguns mortos passeando pela casa. Acredita no amor, e por mais que todas as evidencias provem o contrario, acredita que o "ate que a morte os separe" pode existir, com um pouco de compreensao e paciencia.E friorenta e esta aprendendo a nadar aos 21 anos. Nao sabe andar de bicicleta, mas gostava de patins. Nao acompanhou a evolucao do videogame, mas adora Super Nintendo. Gosta de filmes de terror, mas nao gosta de
ver mutilacoes.Ama animais, ja tentou adotar caes e gatos de rua escondido dos pais e quando crianca sonhava em fugir para o meio do mato levando todos os animais maltratados da cidade. Ainda sonha, as vezes, quando o mundo parece hostil demais.Ri das mesmas piadas ha anos e anos.Ja fez Tae-Kwon-Do, mas nunca quis lutar em campeonatos e fazer carreira no esporte.Ja se apaixonou milhoes de vezes, mas em apenas tres foi correspondida.Odeia encontrar conhecidos aleatorios no onibus e ter que forcar uma conversa sem assunto. Onibus e lugar de sonhar acordado.As vezes gosta da solidao, mas tem medo da solidao da velhice.E levemente hipocondriaca. Adora ir ao medico, mas por causa da anamnese: adora sentir que tem alguem interessado em sua vida, ainda que por obrigacao profissional.Tem nojo de homens que pensam pelo pau, de cantadas e comentarios escrotos. Odeia homens que pensam que qualquer mulher adoraria dar pra eles, ainda mais quando isso nao e verdade (na maioria dos casos).Ja teve pneumonia e dengue ao mesmo tempo, e ficou um mes no hospital, junto com as duas irmas, tambem com dengue.E frustrada porque nasceu com a aptidao errada. Tem um ouvido bom, e ama estudar musica, mas escolheu artes plasticas para profissao e nao sabe desenhar.Se assusta com facilidade, principalmente com sons, e tem certeza que morre imediatamente do coracao se alguem resolver, de brincadeira, puxar seus pes por baixo da cama.Ainda sonha, todos os dias, em se tornar a mulher que sempre quis ser...(...)
Me lembrei hoje que meu primeiro presente de Natal "caro" (nao era caro, mas para uma crianca com menos de dez ano era) foi uma maquina fotografica. Como eu disse, eu tinha menos de dez anos, e me lembro que fui eu que pedi para meus pais. Era uma compactazinha de filme, se nenhuma funcao especial. Pensando bem, era uma pinhole mais desenvolvida. Ela fazia tudo sozinha, era so apontar e clicar - mas tambem nao fazia nada demais. E eu me lembro que no primeiro dia eu ja gastei todo o filme que meu pai havia colocado. Lembro-me que, quando ele levou o filme para revelar, ele me deu um sermao enorme: eu havia fotografado plantas, passaros, poste. Depois eu fotografei meus primos, um por um. Eu gostava daquilo, me sentia bem. Era instintivo.Mas foi so ha uns quatro anos atras, durante uma visita a uma exposicao com fotografias no Palacio das Artes, que eu pensei: "Olha... eu acho que seria feliz fazendo isso..."E, eu estava certa. Eu estou sendo bem feliz fazendo isso. Como a minha capacidade de escrever foi embora junto com o meu habito de leitura, vou comecar a postar uns textos antigos que encontrei recentemente. Vou ter que editar de leve, mas sao extremamente amargurados (foram escritos entre a epoca que eu trabalhava para uma psicologa antietica e a epoca que eu trabalhava com telemarketing para um banco - quando eu ainda fazia psicologia, nao bebia, nao fumava, nem fazia ideia do que eu queria pra minha vida).Maaaaas antes disso, eu vou contar o sonho mais bizarro de todos os tempos, que tive essa semana, aparentemente drogada de maracugina (e com G mesmo, viu?). Foi o maximo de aleatoriedade que meu inconsciente atingiu na minha vida, e esse eu DUVIDO que Freud explique.Eu estava num templo antigo (de civilizacoes pre-colombianas), e eu so me lembro a partir de quando ja comecou a acao. Eu estava meio que me escondendo de alguem, ou correndo de alguem, e precisava chegar em um lugar do templo (que mais parecia um restaurante japones com uma decoracao chique) e salvar uma pessoa. Eu estava correndo para salvar essa pessoa.Acontece que quando eu cheguei la, eu descobri que essa pessoa a quem eu tinha que salvar era ninguem menos que o Indiana Jones, e que eu tava pegando ele. Mas nao o Indiana Jones novo e bonitao, ele velho - foda como sempre, mas velho. (Detalhe: tem mais de seis meses que eu nao vejo nada relacionado a Indiana Jones). Nao sei por que, o meu ex professor de fisica por quem eu era apaixonada (e nao vejo desde o cursinho, ha cinco anos) estava como que numa banca de examinadores (como que decidindo o destino do meu amor Indiana), e ele ficava me olhando com uma cara de decepcao.De repente a banca some e aparecem duas anas gemeas. Essas anas eram a duplicacao de uma anazinha bonita que parece num um episodio de House, acho que segunda temporada (que eu vi tem uns mil anos), uma ana loirinha adolescente, muito bonitinha (e
eu CUSTEI lembrar de onde era a ana depois que acordei). Elas me cumprimentaram com um abraco, o Indiana Jones me deu um beijo na boca (e eu pensei no sonho "aaah que doido que e o Indiana Jones, mas ahhhh ele ta tao velho..."), subiu num palco improvisado, pegou uma guitarra e comecou a tocar uma musica do Johnny Cash e uma das anazinhas comecou a cantar com a voz da Janis Joplin.Depois do "show", eu me lembrei que eu tinha que encontrar a pessoa que queria matar o Indiana, e eu descobri que era uma tia minha essa pessoa. Eu a encontrei numa parte do templo conversando com minha mae, que era tipo um jagunco dela. Ai eu capturei minha mae, e a fiz confessar o que eu queria saber (???). Ela me confessou entao que quando eu tive pneumonia em 2007 e fiquei internada, meu cachorro Floquinho (que morreu tem um mes) teve um "entupimento renal", e teve que ser sacrificado (em 2007, nao no mes passado). E pra sacrifica-lo, ela o levou para um zoologico, onde ele foi jogado na jaula do gorila, que arrancou seis costelas dele. Eu chorei muito, fiquei morrendo de pena dele (em momento algum passou pela minha cabeca a lembranca de que eu estava la quando meu cachorro morreu, ha um mes, no hospital), desesperada, e o Andre, que ate entao nao estava presente no sonho, me levou para a porta de uma igreja de uma cidade historica de Minas, onde ele, mais uma amiga da faculdade, haviam organizado uma missa em homenagem ao Floquinho. E assim terminou o sonho: eu, na porta da igreja, vendo o caixaozinho dele sendo velado por todos os meus amigos.NADA nesse sonho faz o MENOR sentido. Eu ainda estou impressionada.