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Se nao fosse pelo vicio em livros, nao seria eu. Essa caracteristica tao minha, tao facilmente associavel...Se nao fosse essa mania de perfeicao, nao seria eu.Se nao fossem as lagrimas que insistem em cair ao menor motivo, nao seria eu.Tambem fico pensando que nao seria eu se nao houvesse esse riso facil para quem o merece, essa feicao seria na maioria das situacoes, e essa vontade louca de mudar o mundo, de querer ver tudo no lugar, todas as pessoas felizes...Nao seria eu se nao fosse pela lealdade, pelo carinho com os que amo, pelo amor incondicional a familia.Tampouco seria eu se nao fosse o signo de escorpiao, a me guiar pelo zodiaco de forma tao perfeita, tao sincronizada.Se nao fossem as horas gastas com o que amo, nao seria eu.Se nao fosse a paixao impressa em cada pequena acao, cada momento da minha vida, nao poderia ser eu, de forma alguma.Alias, e aqui meu marido ha de concordar, se nao fosse a TPM santa de cada mes, tambem nao seria eu. A carranca e a carencia advindas desse pequeno disturbio hormonal, tao feminino, tao meu, tao constante.Nao fosse a insonia que teima em me perseguir, nao seria eu. E se nao fosse a ansiedade... como poderia ser eu?Nao fossem os tombos, as desilusoes, os amigos, os inimigos, os arrependimentos, a bagagem que carrego, os aprendizados, as loucuras, a danca, a musica, e tudo o mais que me rodeia, sem duvida nenhuma, nao seria eu.Nao fosse o estudo, a mania de nerd, a vontade louca de aprender tudo e mais um pouco, e a frustracao de saber que nao sei tudo, nao seria eu.Nao fosse por Stephen King, Agatha Christie, George Orwell, Machado de Assis, Nora Roberts, Edgar Allan Poe, Khaled Hosseini, Mary Higgins Clark, Luis Fernando Verissimo, Margaret Mitchell e tantos outros autores maravilhosos desse vasto mundo literario, que tambem e meu mundo, nao seria eu.E se nao fossem as palmadas no bumbum, a braveza da mae, os ensinamentos dos pais, a educacao recebida, certamente nao seria eu.E para terminar, nao fossem as palavras que me rodeiam, que me ensinam, que me cativam, que me fazem ser quem sou hoje, nunca, em hipotese alguma, seria eu.Somos feitos de sonhos, de amor, de vivencia, de experiencia, e sem tudo o que ja passamos, nao poderiamos ser o que somos.Essa sou eu... Hoje a nossa musica tocou no som do carro. Hoje as nossas lembrancas vieram me visitar. Hoje eu esbarrei com o seu perfume no elevador do predio e, a cada esquina, eram os seus olhos que tentei encontrar. Hoje eu me lembrei de nos dois deitados na rede da varanda, e almocei sozinha no restaurante do nosso primeiro beijo. Hoje eu quis voltar no tempo, quis reviver a nossa historia, quis gritar ao mundo que o nosso amor sobreviveu. Hoje eu precisei do seu sorriso, do seu abraco, do seu beijo, de nos dois. Hoje eu desejei o seu corpo, o seu carro embacado no estacionamento do shopping, o nosso sexo na escada do predio, aquela mordida na orelha fazendo o
seu corpo estremecer. Hoje eu fechei os olhos e imaginei a nossa vida juntos, e tantas outras cenas que poderiam ter existido. Hoje mudei de rota para passar na porta da sua antiga casa, abri a nossa velha caixa e reli as nossas cartas, ouvi repetidas vezes aquela gravacao do celular para matar a saudade da sua voz. Hoje eu me dilacerei remoendo o passado. Senti tudo de novo, chorei tudo de novo, assumi tudo aquilo que, muitas vezes, finjo nao existir. [janeiro de 2006]
Em 2007, quando convidei um casal amigo para jantar na minha casa, nao poderia imaginar que uma porta se abriria para sempre na minha vida. Em algum momento daquela agradavel noite, minha amiga e diretora de video Arilene, me disse que eu deveria comecar a escrever minhas historias, que deveria colocar a minha criatividade no papel, confesso que nunca pensei que fosse capaz, ou mesmo que isso seria uma opcao de trabalho em minha vida, mas comecei a pensar nisso de maneira mais seria, e um dia, me sentei na frente do computador e escrevi a peca " Tchuplin - O Misterio Para Salvar o Planeta", de uma so vez, na verdade esse nem era o nome dela a principio, alias, ela ficou muito tempo sem ter um nome, mas assim que eu terminei de escreve-la, tive a certeza que iria ganhar um premio! Eu digo ate hoje que essa peca, foi meio psicografada pois so me levantei da cadeira depois que terminei a ultima frase do texto!Incrivel tambem foi eu ter escrito para criancas, nunca havia pensado nisso, alias pela minha historia de vida, sempre achei que tinha facilidade para escrever humor.E aquele foi um ano de muitas mudancas na minha vida, fim de casamento, comeco das producoes audiovisuais, e tambem momento de escrever muitos roteiros. Escrevi longas, curtas, personagens de humor, roteiros publicitarios, e com isso fui de forma auto didata, dando os primeiros passos como redatora, roteirista e autora, logico que isso nao me deu nenhum dinheiro, tanto que sempre disse que eu era a autora mais desktop do Brasil, pois so EU conhecia os meus textos. Porem, por alguma obra do destino, imprimi a peca infantil e um dia, encontrei com Regis e Diva na recepcao da produtora que trabalhava, e conversando sobre teatro, acabei falando desse infantil e dei o texto impresso para eles lerem, e nunca mais tive noticia, e uns 2 anos se passaram, ate que fiquei sabendo de um edital que estava aberto, que achava que a peca teria chance de entrar, e liguei para eles, para saber se nao tinham interesse em inscrever a peca, e para minha surpresa, eles ja tinham inscrito! Mais um tempo se passou, ate que num belo dia, eu estava na estrada indo produzir uma cena de um longa, e recebo a ligacao que haviamos ganhado o edital! Nao tenho nem como descrever a emocao que senti naquele momento, era um sonho que comecaria a ser realizado a partir daquele momento.Muitas vezes a vida nos surpreende e nos presenteia de uma forma que nem poderiamos imaginar, e os profissionais que se uniram para essa montagem, foram os melhores que poderiam ser! Rene Guerra na direcao e dramaturgia, Eris Maximiniano na direcao de arte, trilha sonora de Wado, ilustracoes de Kleber Lessa e os atores Regis de Souza, Diva Goncalves, Daniel Dabasi e Alderir Souza, fizeram com que o espetaculo se tornasse magico e envolvente."Tchuplin" trata da urgencia que temos de alfabetizar ecologicamente as criancas, buscando transforma-las em agentes multiplicadores da preservacao do meio ambiente, e atraves das projecoes
traz o mundo digital compondo a linguagem teatral de forma ludica e eficaz, encantando o publico que interagi o tempo todo com as personagens.Para mim, um orgulho e um presente, que gostaria de dividir com todas as criancas do Brasil!E gostaria muito de agradecer a todos os envolvidos e dizer que esse foi o trabalho que mais me orgulhei na vida!
Todos os sabados, vejo o sol se por na estrada, ele vai descendo pelo retrovisor e cenarios incriveis vao surgindo a cada curva, a cada instante, tantas pessoas cruzando o mesmo caminho, em mundos tao diferentes, e sigo em frente levando e deixando um pouco de mim, um pouco do que vivi.Eu gosto de estrada, do vento na cara, das frutas no acostamento, dos casais passando nos carros, gosto do movimento, me sinto viva pelo mundo, existindo, seguindo o meu caminho, escrevendo o roteiro da minha vida, e compartilhando o meu sonho com criancas que nem sabiam sonhar...Hoje, descobrimos que juntos podemos construir um lugar melhor, um lugar onde todos tenham o mesmo valor! Quanto tempo eu nao venho aqui...Muitas coisas aconteceram nesse tempo, muitas escolhas, muitos trabalhos e muitas historias, entre elas, "ETZito - Um Amigo de Outro Planeta".Nasce o primeiro super-heroi interplanetario!! Pois e, depois de 3 meses produzindo a campanha de prefeito em Maceio, agora me resta voltar para a vida normal, ou melhor, real, porque normal minha vida nunca foi, gracas a Deus!Confesso que estou em um momento de repensar muitas coisas, acho que e porque estou prestes a completar 40 anos. Nao que eu esteja em crise, longe disso, estou ate comemorando, afinal de contas, consegui chegar. Mas mais que isso, e um momento de mudanca, de dar mais valor ao que gosto de verdade, e chegado o momento de pensar mais em mim. E o primeiro passo para essa nova fase, foi a minha decisao de nao produzir mais publicidade, deixando bem claro que foi a minha grande escola, e que tenho muito orgulho de tudo que fiz, mas nao estava mais feliz, fechei esse ciclo na minha vida!Claro que e dificil sair da zona de conforto para tentar o novo, mas a vida so vale a pena, se nos arriscarmos, e nesses 40 anos, nunca perdi a coragem para tentar o novo, nunca tive medo!Agora comeca uma nova etapa na minha vida, em novembro comecarei a producao da peca infantil que escrevi em 2007 e que ganhou o premio Funarte de montagem, e em janeiro comeco a producao do meu livro infantil com 50% da edicao em braille, premiada no edital do BNB.Sei que serao 2 desafios, sei que nao sera facil, pois entrarei pela primeira vez nos 2 universos, mas e isso o que me encanta, o novo, porque e isso que vale a pena na vida, poder mudar o curso da historia no momento que quisermos! Na terca-feira ( 18/09) meu filho participou do " Primeiro Campeonato de Humor Alagoano" que aconteceu na Confraria do Rei em Maceio. Extremamente nervoso na sua estreia, subiu no palco e arrasou! Conquistou o publico e os jurados e garantiu participacao na proxima etapa. Eu estou babando rsrs http://youtu.be/QcXCUO4_P2Q Ha alguns meses nao tenho tido tempo para escrever no blog, e tantas coisas aconteceram...Entre elas, fiz a direcao de producao de um curta que foi contemplado no 2 edital de audiovisual do governo de Alagoas, " Farpa", baseado nos contos de Arriete Vilela, e adaptado por Patricia
Mess e Henrique Oliveira, que assina tambem a direcao, que foi uma grande oportunidade de conhecer e trabalhar com pessoas incriveis, talentosas, comprometidas, competentes, engracadas... E sempre muito bom fazer cinema, mesmo com todas as dificuldades, nos tornamos durante um tempo, membros de uma mesma familia! Tivemos o privilegio de rodarmos 80% do filme, na linda cidade alagoana de Penedo, as margens do Rio Sao Francisco, e tive a grata surpresa de encontrar pessoas maravilhosas, comprometidas com a cultura e com a felicidade. Muito bom poder trabalhar e viver o cinema!
Etezito, esse e o nome do personagem que criei para salvar o planeta Terra (pretensoes a parte) rsrs. Ele veio de um planeta muito parecido com o nosso, mas como nunca se preocuparam com o meio ambiente, um dia, seu planeta se auto-destruiu, mas antes que isso acontecesse, Etezito e seu pai, resolveram pegar sua nave e procurar um lugar melhor para viver, e quando estavam sobrevoando a Terra, Etezito avistou 3 criancas nadando em um rio, e de tanto olhar pela janelinha da nave, lembrando da sua infancia, acabou se desequilibrando e caiu no chao, bem pertinho das 3 criancas, que no comeco se assustaram, mas depois entenderam que mesmo sendo tao diferentes, poderiam ser amigos, e Etezito foi contando o que aconteceu com seu planeta, dando dicas de meio ambiente aos novos amigos.Pois bem, esse roteiro foi escrito inicialmente para um curta-metragem, mas agora irei adapta-lo para livro infantil, em braille.A ideia parece estranha, mas tudo comecou quando fui contratada para fazer o roteiro de um documentario sobre reabilitacao visual, conheci o universo da cegueira, e me deparei com a triste realidade das criancas cegas, que tem pouquissimas opcoes de livros infantis disponiveis em braille. E isso foi o que me levou a me inscrever no Edital de literatura do BNB, e soube no mes passado que fui uma das contempladas! Estou muito, muito feliz com esse premio, e vou escreve-lo com o maior amor do mundo. E em 2013 serei tambem, uma escritora infantil! Viva!! E a primeira vez que escrevo aqui esse ano... E quantas coisas aconteceram desde o meu ultimo post.Passei dezembro todo trabalhando no Reveillon do TJ Tamo Junto! E posso dizer que nao foi apenas mais uma producao, foi sem duvida a mais incrivel de todas! Nao apenas pela maratona de 6 festas, em 6 dias, mas porque nunca tinha visto tanta gente legal e competente trabalhando numa mesma producao! E a contrapartida, foi a maior concentracao de gente bonita por metro quadrado! Milagres acontecem, e vao acontecer cada vez mais! Pra quem perdeu o reveillon 2013, esse ano tem mais!! " Eu hoje joguei tanta coisa fora, cartas e fotografias, gente que foi embora... A vida fica bem melhor assim!", como ja diria Hebert Viana, mas o que nos faz adiar por tanto tempo, essa reciclagem emocional?Ha meses olhava a confusao de papeis e pensava, um dia eu vou organizar tudo isso!! Um dia... E nas ultimas 2 semanas, comecei a me incomodar mais que o normal, e hoje finalmente acordei decidida, e sai cedo para comprar varias pastas coloridas para organizar a vida!Acredito que quando fechamos um ciclo, o melhor a fazer e zerar e comecar de novo, por isso e tao importante jogar principalmente, no meu caso, papel fora!Gostaria de entender, a fixacao de se guardar papeis? No meu caso por exemplo, eliminei um saco de lixo de 100 litros, e me pergunto, por que eu guardei aquilo durante tanto tempo? Tinha roteiros, de longas, curtas, publicitario, autorizacoes de imagem, notinhas tao velhas que estavam apagadas, pilhas velhas, entradas de teatro, carregadores
que nao funcionam mais, recibos de luz, internet, tv a cabo, escola de crianca, e todos completamente misturados, documentos de filho, carro.... O trabalho foi grande, a libertacao tambem!Organizei tudo em pastas coloridas, e cada assunto ganhou uma cor de acordo com o que sinto em relacao a ele! Olhem que coisa mais fofa! Familia fica na pasta azul, e que remete paz e tranquilidade, os projetos que estao acontecendo foram para a pasta verde, os roteiros de cinema ganharam a pasta lilas pois foram momentos de transformacao, os trabalhos ninjas ganharam a pasta preta, e assim por diante....Exagero a parte, ja me sinto outra pessoa, junto com os papeis se foram resquicios de uma etapa da minha vida que nao me diz mais nada, olhar aqueles roteiros velhos, que guardei por causa de um telefone que anotei e que um dia poderia precisar? Eu nunca precisei, e 3 anos ja se passaram, achar uma entrada de show de rock de 2007, que nem a banda existe mais! Como e facil juntar tralha!Tralha emocional principalmente, porque ate hoje eu estava presa a esses trabalhos, a essas pessoas, centenas de comprovantes inuteis, garantias de produtos que nem existem mais... Agora acabou! A partir de agora, so irao morar nas minhas pastinhas coloridas do meu armario as pessoas que merecem, os trabalhos importantes, os projetos que acredito, porque nao ha como comecar nada novo, enquanto nao se jogar o lixo fora!
Sabem quantas pessoas sao necessarias para se produzir um guia eleitoral? Pela foto, da pra ter uma ideia, e ainda faltou uma equipe que estava em externa... Agradeco a todos que estiveram juntos nessa linda jornada. Tenham certeza que aprendi muito com cada um de voces!E que venha essa Nova Maceio! E acredito cada dia mais... Tem coisas que Deus da para a gente aprender. E tem coisas que Deus so da quando a gente aprende.(Caio F.) Querido estomago, desculpe por todas as borboletas ultimamente. Mas realmente nao e minha culpa... E dele! E impressionante a forca que as coisas parecem ter quando elas precisam acontecer.(Caetano Veloso) As pessoas falam coisas, e por tras do que falam ha o que sentem, e por tras do que sentem ha o que sao e nem sempre se mostram... Sei la menina, ta tudo tao legal, e um legal tao batalhado, um legal tao merecido, de costas e pernas doendo, mas coracao tranquilo.(Caio F.) Se eu pudesse apagar a palavra utopia do dicionario e da mente das pessoas, fa-lo-ia. Adiamos e adiamos o que queremos ser. A esperanca, sempre a temos, claro. E o que faz, em muitos casos, com que a vida seja suportavel.(Saramago) Todo amor e bonito, seja la qual inicio, meio, ou fim que ele tenha.Talvez, se no meio de uma briga alguem gritar amor, a briga acabe. Nem se gritasse paz ela acabaria, mas amor, amor sim. Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade sao meio sinonimos de felicidade. Meus amigos sao muito fortes e muito profundos, sao amigos de fe, para quem eu posso telefonar as cinco da manha e dizer: olha, estou querendo me matar, o que eu faco? Eles me dao liberdade para isso. Nao tenho relacoes rapidas, quer dizer, tenho porque todo mundo tem, mas procuro sempre aprofundar. E isso e felicidade, voce poder contar com os outros, se sentir cuidado, protegido.(Caio F.) O que as pessoas mais desejam e alguem que as escute de maneira calma e tranquila. Em silencio. Sem dar conselhos. Sem que digam: "Se eu fosse voce". A gente ama nao e a pessoa que fala bonito. E a pessoa que escuta bonito. A fala so e bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta. E na escuta que o amor comeca. E e na nao-escuta que ele termina. Nao aprendi isso nos livros. Aprendi prestando atencao. (Rubem Alves) Hoje se voce nao fala sobre politica, maconha ou putaria tu e emo. Acho que nao tem graca, nao tenho vontade de falar sobre uma possivel plantacao de maconha, sobre subir num morro pra pegar po. Eu nao quero falar do trenzinho que vai uma mina no meio e um cara na frente, eu nao quero saber da mina rebolando ate o chao e eu acho que nao adianta nada ficar falando da direita quando a esquerda vai cagar tudo tambem.Acho que tem que falar de amor sem ter vergonha mesmo, porque eu acho que o que a gente fala acaba sendo mais positivo pras pessoas do que tu incentivar certas coisas que
Posso dizer o que eu penso? De-me alguns minutos e me vera de outra maneira.Nao choro sem motivos. Ingenua e sonhadora.Choro por estar, ou, ao menos, me sentir perdidae desculpe-me se ja nao consegue entender.Nao sabia que o cansaco seria tanto. Nao sabia que era capaz me esgotar a esse ponto.Entre tantos obstaculos, eu me rendi. Mas so a voce.Alguns, muitos, dizem por ai que eu fracassei.Falam nas minhas costas e sorriem ao ver-me.Sei que deveria ser mais forte, e tento, porem, nao consigo.Entao, quando penso que tudo ja esta da pior forma possivel,vem em minha mente a pior parte disso tudo. Ele.Esta tudo bem se eu brigo com alguem uma vez por semana.Tudo otimo ter perdido algumas amizades em menos de um mes, por pura falta de consideracao.O problema e, como de costume, ele.Ele conheceu o gosto do amor atraves dos meus labios.Sentiu o amor pela primeira vez gracas ao meu encanto.Enfeiticou-se pelo meu cheiro.Entre todas as apaixonadas, posso dizer, fui a amada.Mas ele nao sabe disso. Por mais duro que possa ser, e a realidade.Seu coracao balanca e faz-lhe sorrir ao ouvir meu nome,mas nao sabe que todas essas fraquezas diante a alguem e chamada de amor.Como reconhecer o amor se nunca o sentiu?Como saber o que esta acontecendo em si mesmo se ninguem o explica?Dificil. Diante disso, sofro. Sim, sofro por perder um amor sem motivos.Amor sincero, verdadeiro, puro e perdido.Lagrimas caem por meu rosto, agora, rubicundo,e lentamente vao queimando meu corpo pela vergonha de ser covarde.Poderia muito bem, dizer-lhe o que e essa magia.Poderia resgatar-lhe um abraco, ou ate mesmo um beijo e mostrar o que eu sinto de verdade. Porque palavras nao bastam, essas, nunca foram suficientes.Eu gosto de voce, mais do que imagina.E nem assim ele entendeu.Eu gosto de voce, mas sei la.Nao tem romantismo em minha vida.E assim e simplesmente acabou.Ele nao sabe nada sobre sentimentos e eu definitivamente desisti.E o fim de mais uma historia.Vou seguir como sempre fiz.De nada serviram todos esses anos de amor.Vou encontrar outra historia errada e voce tambem, vamos chorar. Vamos sofrer. Vamos nos encontrar de novo e quem sabe? Pode ser que soframos novamente. Nao sei quantas voltas o mundo vai dar ate eu acertar.Mas e assim que as coisas sao e vou continuar. Como fazer quando tudo aquilo que se desejaparece estar muito distante de nossas possibilidades?Como conviver com essa falta que causa certa amargura no coracaode quem se sabe carente, sente os desejos e e obrigado a aceitar aimpossibilidade de torna-los concretos?Ela conhecia bem essa angustia da falta, do desejo e da ambicao.Desde menina de olhos verdes azulados,trazia consigo esse sentimento de desejar, de possuir, de ter ou querer ter,de ser alguem ou representar algo com um tamanho grau de importanciaque ela mesma nao sabia como expressar.Sentia a dor fisica que essa falta provocava.Um vazio no peito, uma incapacidade de raciocinio logico,uma agonia ou ate mesmo uma angustia que a levavaa considerar-se a mais infeliz de todas as criaturas vivas sobre a Terra.Nao era uma carencia material,ou a falta de estruturas minimas para uma vida confortavel,
sem questionamentos para nao prejudicar o equilibrio de tudo.Mas, de qual equilibrio nos estamos falando?Deste que mantem alguns poucos tao felizes e realizadosenquanto deixa outros no mais profundo vazio?Qual e o caminho correto que todos nos deviamos seguir?Inspirado em um texto de Christopher Jr.
Na infancia, os olhos limpidos veem o mundo claramente sem a catarata do tempo.A fe no visto e no sonho. A vida maior que a morte.O corpo livre do peso do vivido e nao vivido, do perdido e do nao gasto.Na velhice, os olhos turvos, a opacidade do mundo,a fe no que nao se ve, a morte maior que a vida,recordacoes e nao sonhos, algumas ja desbotadas e outras reinventadas,e as sensacoes prazerosas, que o corpo ja esqueceu. Eu peco paz, vejo que estou buscando novos relacionamentos,tentando encontrar alguem que me complete, e acho que nao eisso que preciso. Pois sei, em algum lugar, no fundo mais profundode minha alma, que o amor nunca dura e nos temos que arranjaroutros meios de seguir em frente, sozinhos. Eu sempre vivi assim,mantendo uma distancia confortavel e ate agora jurei, para mimmesma, que era feliz com a solidao, mas precisava me encontrar,alias, ainda preciso. Onde foi que me perdi? Sera que me entregueitanto a ti a ponto de voce ter total controle sobre mim agora ?Aonde esta voce ? Aonde eu estou ? Algo me fez ver o quanto eu preciso de ti.Eu estava mais uma vez so, nao havia ninguem por nenhum dos lados,eu fechei meus olhos e vi, sim eu juro que te vi, juro que era voce.Naquele momento nada mais importava, a nao ser aquele unico instante,onde me sentia feliz e segura, perto de ti, entao suspirei, nao foi um suspiro de dor,mas sim de alivio, de desabafo, um suspiro que disse tudo por mim,tudo aquilo que eu precisava dizer, uma vez que eu nao conseguia falar,e mesmo que a dor de ter que te ver partir seja ruim, eu sei que serei feliz com voce,mesmo que isso seja apenas em meus pensamentos, e nunca vou me esquecerde quem voce se tornou para mim, e para minha vida.Minha essencia, aquele maior motivo para o meu coracao bater em um determinado compasso, todos os dias. E dificil de acreditar, talvez, de aceitar o rumo que certas coisas tomam. As vezes, certas escolhas, por mais sutis que sejam, trazem grandes mudancas. As vezes vem em forma de alegria, vitorias, porem, em muitas outras vezes vem em forma de desastres, pesadelos, tristezas. E o que fazer quando teu chao ja nao e mais aquele que te sustentava e te dava todo apoio para andar? Como se manter firme se teu chao agora e fragil, quebradico, delicado? E como caminhar pelo mar em uma noite tempestuosa. A costa que antes lhe recebia de bracos abertos, agora e hostil, com rochas furiosas rasgando para fora da agua, as ondas estao nervosas, atiram o que carregam em direcao as rochas. O antigo Farol que antes iluminava as noites mais escuras, sua luz, de certa forma, aquecia quem iluminava mesmo nas noites mais frias, trazia um breve calor mesmo entre os segundos que ela passava, agora, ja nao esta mais la. Esta, mas nao e mais o mesmo. Sua luz ja nao irradia as vidracas, agora quebradas, a torre fragil. O que fazer, para continuar, quando nao existe mais