thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
meus filhos, mas que nao me poderia dirigir ao seu filho porque ela tinha mae para o proteger. E finalizou dizendo que eu nem tinha o direito de chamar o filhinho dela (que ja tinha o meu tamanho) de <<guri, porque ele nao era pobre>>(sic)!Afinal, a lei de protecao ao menor nao serve apenas para bandidos mirins e flavelados cometerem crimes impunemente...Irritado e enojado, parti. Mas regressei a esse local umas semanas depois.O mercado de peixe e separado das traseiras de numerosos restaurantes, botecos e peixarias por um rio que encontra o mar a uns 200 metros dali.A mare estava baixa e faltava pouco para o ocaso. A essa hora a lota ha muito que fechara e quase ninguem circulava por ali. Posicionei-me sobre umas das pequenas pontes para pedestres e ciclistas, me esforcando por segurar a comida no estomago, pois era agredido por um fedor pungente. La em baixo, garcas e urubus alimentavam-se dos restos de peixe e outras porcarias que quase todos os comercios daquele bairro arrojam direta e constantemente no rio mas negam essa evidencias as autoridades que parecem padecer de cegueira e anosmia, ou totalmente absentistas/negligentes. Mal tinha tirado umas fotos quando apareceu um jovem com uma expressao de energumeno, vestido como um funkeiro na praia. Tudo na sua linguagem corporal denunciava o abuso de drogas. Proximo de mim, sentou-se num muro ao lado da ponte, onde uns arbustos o protegiam dos eventuais olhares indiscretos provenientes da rua principal, do outro lado do rio. Logo jogou a sua lata de cerveja na agua, me fitando desafiadoramente. Eu evitei o contacto visual com ele, mas fiquei atento, pois temia que ele pudesse tentar me assaltar. Seguidamente, ele pegou numa pedra e arrojou-a sobre o nucleo principal de aves onde eu assestava a minha camara, provocando uma debandada. Na verdade, ele queria era que eu me fosse embora, a fim de poder fumar crack tranquilamente. E resultou, pois fe-lo sem demoras, enquanto eu me afastava.) Fui para outra ponte, mais proxima das casas de pasto.Com total desprezo pelas leis ambientais e pela saude publica, pela janela de um popular restaurante (recomendado ate pela revista de maior circulacao no Brasil, influenciando grandemente a classe media com prolixas mentiras e o seu desprezivel posicionamento bem a direita do espectro politico), alguem despejava restos de peixe diretamente no rio, como e habitual. (Sendo um domingo, as probabilidades de serem pegos em flagrante por autoridades ambientais ou sanitarias, eram quase nulas.) um elevado numero de garcas, urubus e gaivotas foi atraido para esse festim pantagruelico. Tal frenesim alimenticio me oferecia boas oportunidades fotograficas. (Ei, nao sejam expeditos em me julgar como hipocrita; e obvio que eu nao acho que boas fotos sejam uma justificativa para compactuar com a transformacao de um rio em esgoto!) O dono do referido restaurante estava a janela, junto com um empregado e um par de clientes. Olharam para mim, sorrindo com malicia apedeuta. Logo o dono se retirou do meu raio de visao, regressando de seguida. Trazia na mao um objecto pequeno (impossivel de identificar, a distancia que eu
a caca de subsidios (sem terem que dar a sociedade contribuinte contas de como gastam esse dinheiro) , como para alguns eco-romanticos urbanos e filhinhos-de-papai. Os puro-sangue teluricos tambem tratam como estrangeiros os outros autoctones, seus conterraneos, que tem opinioes diferentes.Como se nao bastasse uns quantos cacadores furtivos e palmiteiros daqui controlarem algumas das melhores trilhas para a observacao de aves e a fruicao de magnificas cachoeiras. Esses bandidos ameacam e cumprem! disparar contra os que ousem adentrar nos seus dominios quando eles estao a depredar a mata, o que acontece com demasiada frequencia. Assim impedem que uma porcao bem maior da populacao caicara possa usufruir dos ganhos pecuniarios e ambientais que o ecoturismo pode proporcionar.Eu sigo aprendendo a sobreviver na terra dos papagaios, mas e dificil...PB
Kaka Wera: AS QUATRO ECOLOGIAS: Olhando a historia do ser humano na Terra, constata-se o quanto ele e nocivo a natureza e consequentemente a todos os reinos de vida.. Exist... Conservacao da sociobiodiversidade por meio de SAFs biodiversos e complexos No quadro que o cupim comeu ainda resta a imagem da familia. Um retrato de felicidade e desavencas que expoem os rostos de cada um dos cinco. E impossivel olha-lo sem imaginar o cotidiano daquela familia.Por tras do quadro existem mais familias, uma, duas, tres e sabe-se la quantas outras que choraram a felicidade dos cinco, e sorriram enquanto eles choravam. Ao mero visualizador da arte nao cabe julgar o culpado e o inocente, se e que teve culpado... Erra-se tentando acertar. E quando acredita-se ter acertado, erra-se de novo.Uma pena! Tantas pessoas machucadas.Dos cinco, um virou mais cinco. Outra virou quatro. Outra virou dois. Outro virou tres. E a outra? A outra virou uma e deixou o cupim comer o quadro. Desejo que neste novo ciclo possamos aceitar os planos de Deus em nossas vidas. Que nosso coracao transborde de amor, caridade e fe.Que possamos enxergar Jesus no outro.Que amemos o nosso proximo.Que consigamos transformar toda energia negativa em amor.Que em cada dia do ano possamos praticar a bondade, a disciplina, a compaixao, a tolerancia, a humildade, o compromisso e a nobreza.Que em 2012 possamos lembrar das emanacoes da Arvore da Vida e assim buscar o equilibrio.Toda Unidade neste novo ano.Assim seja. Mais um dos emails que o papai me manda. =D"Filho e um ser que nos foi emprestado para um curso intensivo de como amar alguem alem de nos mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mae e o maior ato de coragem que alguem pode ter, porque e se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tao amado. Perder? Como? Nao e nosso, recordam-se? Foi apenas um emprestimo".Jose Saramago Tive o prazer de ter tido 3 pais e 2 maes. Quando uma pessoa "esbarra" na nossa vida, nem temos ideia de como esse esbarrao ira repercutir. Nao esperava, mas aquele velho ditado "os opostos se atraem", fez alguem esbarrar em mim. Eu,muito gentil, abominei qualquer possibilidade de prolongamento desse esbarrao, devido estar presa em minhas conviccoes. Minhas ideias tao liberais me prenderam. Neitzsche estava certo:"As conviccoes sao carceres."Mas ouvi dizer que o tal ditado que fez aquele homem esbarrar em mim, foi reformulado, e virou "os dispostos se atraem". Mediante a disposicao do tal rapaz, me fiz disposta.Nem sabia o que estava fazendo, fiquei de cabeca virada com o novo mundo que eu nunca quis conhecer. Fiz amizade com a felicidade rotineira, com as coisas simples em essencia, e nao em aparencia. Por algumas vezes analisei e comparei meus mundos e experiencias. Outras vezes ate esquecia q vivia algo novo. So sabia que era tudo tao natural e bobo. Tenho certeza: o homem que esbarrou na minha vida, nem se
deu conta do que ele estava fazendo (meninos geralmente sao mais lentos). Na verdade, ele so foi, foi, foi e foi, sem saber que rumo ia e muito menos a repercussao desse caminho na vida daquela mulher cuja qual ele resolveu arrastar junto (sem saber que a levava, vale ressaltar).Que menino levado! Chegou de outras bandas e, encantou a menina das bandas de ca.Pausa!Entao e isso? Um homem que esbarrou na mulher, um menino que encantou a menina? Tao opostos e tao dispostos, esses semelhantes em alma que viviam distantes.Foi isso... Somos iguais no que importa para que sejamos levemente felizes. Como nao amar esse homem-menino que me mostrou nele? Dou risada so de pensar nele, meu coracao acelera, a vontade de estar junto nao passa. E depois de conhecer tantas prisoes, me vi livre aqui, e e onde quero ficar. Onde possa ser a mulher-menina, que ama as coisas que ja conheceu e passou a amar o que antes era ridiculo. Obrigada por ter esbarrado em mim, por ter sido disposto mesmo sem saber, por me livrar das minhas conviccoes e por me arrastar junto contigo pro nosso caminho. Te amo!
Desde meninas somos maes. Temos bonecas que sao "filhas", amigas que sao "filhas", ate a nossa mae vira "filha". O que queremos e ser mae.So nao sabemos e o quanto esse processo e dificil. Nao imaginamos quantas emocoes e mudancas a gravidez nos proporciona.Comigo nao foi diferente, quando menina tive varias "filhas". Eu tambem desejava ser mae.Ja estava tudo planejado: ia me formar (ok, me formei), fazer meu mestrado (to fazendo), minha especializacao (to fazendo), ser professora de universidade, casar, depois de 2 anos finalmente ser mae e viver no mundo encantando de Pamplona. Ta...a realidade nao foi bem assim...A vida me deu de presente o namorado mais lindo do mundo, nos proporcionou momentos incriveis, nos trouxe de volta a Belem e puft, engravidamos. Depois do susto da descoberta, do desespero pela mudanca de planos, vieram os enjoos interminaveis. Ai como aquilo era horrivel...Mesmo assim precisava ir para as aulas do mestrado, fazer provas. Minhas atividades nao podiam parar, mas eu nao tinha disposicao pra nada. Nem me divertir eu conseguia.Com o tempo as coisas foram melhorando e consegui levar a vida quase igual como antes. E ai? O que aconteceu? Fui pedida em casamento. Foi uma felicidade imensa, mesmo com a ordem dos acontecimentos sendo diferente da historinha que eu havia construido . Entao, eu e meu amor passamos a dividir o mesmo lar, ter a felicidade de acordar ao lado um do outro e viver as situacoes do dia-a-dia com muito companheirismo. A gravidez foi evoluindo, sentimos nosso bebe chutar pela primeira vez, esperamos MUITAS vezes no consultorio da medica. O Pedro me deu muito amor, mesmo com todas as minhas variacoes de humor. Choro, estresse, alegria, ansiedade, medos...ele aguentou tudo! Que a sorte a minha de te-lo. Ai veio a descoberta do sexo do nosso bebe: uma menina! Nossa Gabriela.Por um momento achei que ia surtar. Estava no tao sonhado mundo cor-de-rosa, cercada de sapatinhos, flores, vestidos.Nessa fase minha coluna ja doia, e a respiracao estava um pouco prejudicada. Apesar de todos falarem: "Meu Deus nao tens nada de barriga", eu sabia que eu tinha sim. Meu corpo estava acostumado com 48kg, e nao 58kg. Por falar em peso, essa foi uma otima aquisicao. Adoraria ficar com alguns quilinhos da gravidez, mas conhecendo meu organismo, nao acredito muito que isso va acontecer. Hoje estou na minha ultima semana da gravidez. Gabriela vai nascer daqui a pouquinho, e muita gente me ajudou em varios sentidos durante todo o processo. Muita gente deu amor a essa garotinha mesmo ela ainda na minha barriga. Fizemos os chas de bebe pra ela, fizemos nosso ensaio fotografico, arrumamos um quarto para recebe-la. Ela ganhou tanta, tanta, tanta coisa de pessoas da nossa familia e de amigos queridos. Agradeco a Deus por ter essas pessoas em nossa volta. Sei que vou sentir falta do barrigao, dos chutes descontrolados que ela nao se cansa de me dar, dos carinhos do Pedro na minha barriga enquanto ele ficava conversando e cantando pra ela. Ja estou com medo de tira-la de dentro de mim, de onde eu posso
protege-la de tudo. Mas sei que com a orientacao de Deus seremos pais maravilhosos e encaminharemos nossa filha nos melhores caminhos. Deus nos confiou para cuidarmos dela, e assim faremos.Foi tudo magico!Agora irei ter minha filha de verdade. Que venha minha doce Gabriela.
A vida e engracada. Eu com meus miseros 23 anos ja pude vivenciar tanta coisa e afirmar que nao sei nada. A gente passa por tantas etapas, aprende tanta coisa, sorri, chora, tem certezas, tem duvidas, os mais tolos acham que sabem tudo, os mais egoistas querem tudo, mas ai vem a tal vida engracada e muda. E, muda assim do nada, e eu egoista tenho que agora ser desapegada, os tolos tem que acordar, aquele que sorria agora chora, o que chorava agora sorri. Quando vamos aceitar que estamos por aqui numa breve passagem? Quando vamos aprender com cada dia que a vida nos proporciona? Sinceramente tenho medo de disperdicar o ensinamento ate do cara estranho que passou rapido por mim com um semblante de preocupacao. Ja pensou quanta coisa podemos aprender e as deixamos passar?Ultimamente tenho estado bastande Luana.paty (piada interna. Leia-se pessimista ou desmotivada), e isso me irrita demaais. E insuportavel viver com essa sensacao, e horrivel ficar dentro de um quarto pensando que a vida ta ai, pronta pra te oferecer milhares de coisas e o que voce faz? NADA! De fato nao sabemos nada, mas estou aprendendo cada vez mais, pra ter certeza mais uma vez que nao sei nada. Ontem chorei, hoje sorri. Obrigada vida engracada!Junto com a vida, como ja disse em outro post, Deus nos da anjinhos. O anjo da vez foi minha vovozinha tao miudinha e tao fofinha. Ontem ao escutar minhas lamentacoes presenciando uma das minhas crises de TPM (te odeio!), ela sabiamente disse: "Minha filha quem sabe voce nao esta ate feliz, mas nao sabe disso. Deus age certo, peca pra Ele fazer a vontade dele e te dar paciencia pra esperar e aceitar o que Ele tem de melhor pra voce". (E, eu sei disso, talvez so tenha me esquecido por um tempo). Passada a crise do monstro TPM o sono chegou e somado ao cansaco da semana me rendeu uma dormida de 13horas. Ao acordar, abri a janela e me deparei com 3 vasos de flores: uma so com folhas verdes, outro com as flores quase nascendo e outro com a flor desabrochada. Que linda que ela e. Minha avo que nao podia me dar o que eu achava que era necessario pra minha felicidade, tentou me tirar um sorriso ao modo dela e botou as flores na minha janela e depois me perguntou: "E ai minha filha, gostou das flores?"*___*Que todos voces tenham flores na janela, para perceberem que a felicidade e o aprendizado da vida engracada vem de qualquer jeito a qualquer momento.Chero de flores Lembro o momento em que pensei em criar o blog, uma epoca de varias transicoes juntas. Eu nao estava preparada pra lidar com aquilo. Digo "aquilo" porque mal consigo definicao para meus sentimentos em tal epoca. Nao sabia como agir em diversas situacoes que eram-me expostas diariamente. Entao, resolvi escrever minhas aflicoes, alegrias, pensamentos e opinioes, como uma forma de tentar organizar aquela bagunca que acontecia.Me defini como me via, e diga-se de passagem, ainda me vejo: uma pessoa em transicao, uma
menina e uma mulher. A diferenca e que atualmente tenho outra interpretacao da minha autodefinicao. Ela e bem mais inofensiva do que pensava. Percebo que sempre transitaremos, o que modifica e apenas o que, em nos, transitara. E, cada aprendizado no seu tempo. A vantagem e que nunca serei um ser estagnado ou completo (ainda bem). No post anterior citei sobre conviccoes. Ora vejam so, a quebra delas foi o que me fez encarar minha fase conturbada sem nem perceber que ela passava. Passou tao tranquila. A beira dos 25 tenho outras preocupacoes e planos. Estou em outra etapa, e cheguei nela com uma vantagem: ja to sabendo que estamos em mudanca constantemente. Me contaram tambem que meus planos poderao nao ocorrer como o previsto, e esse nao sera o motivo da III Guerra Mundial. Ainda vejo a idade dos 20 e tantos como uma etapa de mudancas muito bruscas, mas hoje nao fico tao assustada."Caminhando e cantando. E seguindo a cancao."
Ontem iniciei uma conversa com alguem que admiro muito, porem nao sou tao proxima e essa nossa conversa perdurou ate hoje e creio que continuara.Estou vivendo um momento de muita reflexao e algumas vezes isso acaba me deixando um pouquinho triste, porem hoje foi diferente. Foram me feitas algumas perguntas e em cima delas refleti e achei valido compartilhar. O melhor, foi que assim que respondi tudo, me senti muito bem e comecou a cair uma chuva linda. Surgiu entao uma vontade imensa de tomar banho de chuva igual como quando era crianca com direito a baldes de agua, e fui =DQuando estava em pulos de felicidade pela chuva, chuveiro e baldes, vi aquela flor branca caida no quintal. Sabe aquela flor que era pra ser uma rosa, mas foi apenas uma flor branca qualquer arrancada de um vizinho, e que aparentemente ela nao teve valor algum? Pois e, ainda lembro dela, e sim, ela teve muito valor. E no meio da chuva, depois da refelexao, com a flor no cabelo (como se fosse uma forma de demonstrar sua importancia) eu comecei a cantar: "Quem disse que o amor pode acabar? Quem foi disse que o amor pode acabar?" (E eu nem conheco tanto assim o trabalho dessa banda, ao ponto de cantar frenquentemente as musicas deles).Deixo aqui a flor no cabelo e a reflexao que tive. Amor PRA mim e um sentimento que se tem pelo outro, independente das qualidades ou defeitos dele. Dessa forma amamos pai, mae, irmaos, e sentir isso somado ao reconhecer voce em outra pessoa e o amor que te faz querer estar com ela. Seria o que acontece entre um homem e uma mulher. Ai vem toda uma explosao de sentimentos e conseguimos ver atraves dos olhos aquele brilho que te da a certeza de que e aquela pessoa que voce quer ao seu lado independente do que VOCES tenham que passar pra isso. Mas para que o amor seja alimentado e preciso que os dois queiram, que os dois se abram, se entreguem e estejam disponiveis para se tornarem um. E e nesse momento que entra a questao de respeito ao outro, e parece tao ridiculo se dizer que precisa ter respeito. Eu vejo como algo logico, se existe toda essa construcao do amor, toda essa entrega, e obvio que se exista respeito com aquele a quem se ama, nao somente porque e algo necessario, mas principalmente por ser algo natural. E ate onde vale ir por amor? Acho que pra mim a pior coisa e ficar separada de quem amo e vendo o amor como o maior de todos os sentimentos, qualquer outro que se tenha que passar, valera a pena, pois se ali existir verdadeiramente o amor, ele ira suportar. E assim a felicidade de se amar, sera maior do que as dores passadas. Ate a dor da separacao vale se existe o amor. O amor POR mim seria despertar e realizar tambem em mim tudo isso. Vendo entao tudo isso do amor, acho que APEGO seria uma relacao de dependencia, onde a
separacao ou a questao de amar sem respeitar o espaco e a liberdade do outro se tornam tao fortes, ao ponto de atrapalhar a relacao. Acho que o apego e construido com as falhas e insegurancas que vao surgindo naquela parte da construcao do amor, do se tornar um.Beijo no coracao de todos.
Ninguem aparece em vao nas nossas vidas. E impressionante como Deus coloca as pessoas certas nos momentos certos. Durante meu curso, entrou na sala uma nova menina, que visivelmente nao era de Belem. Quando a vi, achei toda descolada, e entao fui falar, nao lembro exatamente o que disse, mas deve ter sido algo como "boas vindas". Desde entao sempre a admirei pelas atitudes que ela demonstrava, quer seja defendendo seu ponto de vista forte ou pela simples risada de algo bobo que tenha acontecido. E com o tempo fomos construindo um laco nao tao proximo, mas forte. Nao sei explicar exatamente, e mais ou menos assim, ela nao estava do meu lado o tempo inteiro, mas quando eu precisava, ali ela se fazia presente mesmo sem saber, mesmo sem eu chamar e com seu jeito simples conseguia dizer o que eu precisava. Em algumas situacoes apenas com um olhar eu entendia o que ela queria me passar.E lindo lembrar os momentos de revolta que ela demonstrou...ahahaah, e um alivio ver que alguem pensa como voce. E por falar nisso, meu coracao se encheu de alegria e meus olhos de lagrimas quando ela disse que eu era a pessoa mais parecida com ela em Belem. Fiquei tao orgulhosa de mim, pois a admiro tanto, a linda mulher que ela e, a pessoa justa, a alma maravilhosa, o coracao bondoso, a menina brincalhona, a lutadora...E ser comparada com alguem assim, nossa foi de fato algo pra me orgulhar.Agradeco a Deus pela aproximacao que tivemos no ultimo ano do curso, mas agradeco principalmente por ter tido a oportunidade de conhecer alguem como a Juh. Hoje ela parte de volta ao Sul,e confesso que meu coracao fica triste e com uma saudade imensa desde agora, mas meu desejo de felicidade e bem maior.Te desejo Juh toda sorte, que Deus continue te iluminando e que teu coracao continue bondoso. Que sempre transmitas a paz que transmites e que continues defendendo LINDAMENTE seus pontos de vista, porque cada vez que fazes isso e notavel o seu desejo de ajuda ao proximo.E muito bom ter por perto pessoas assim, mas agora nao vais estar tao perto. Te guardo no coracao e sei que continuaras surgindo do nada quando preciso e tambem surgirei, porque isso se chama AMIZADE. Teria mil coisas pra falar de ti, mil situacoes que fomos tao parecidas, mas acho que isso resume.Ahh...Te amo!Olhem como ela e FODA...ahahaha...sua linda! Quantas vezes ja nos fizeram essa pergunta? Recordo que quando crianca esse questionamento era tao frequente, e vinha de todos os lados. Desde os amiguinhos de turma ate daqueles tios que surgiam do nada nas festas de familia e diziam: "Olha como ela ja ta mocinha. O que voce quer ser quando crescer?". Nunca ninguem pensou como isso e complicado na cabeca de uma crianca? As respostas sao engracadas e muitas vezes limitadas, porque geralmente se espelham naqueles que estao proximo: pai, mae, padrinhos, tios, avos. Lembro que minha resposta nao condiz com a limitacao esperada. Eu dizia assim: "Quero ser advogada porque quero ajudar os outros".
Sendo que na minha familia nao tem nenhum advogado e tambem nao sei porque achava que somente advogado que ajudava os outros, mas tudo bem...era a minha resposta. Seguindo a vida, chegamos na adolescencia, e junto com ela mil coisas novas: paixoes, festas, cinema, estudos, sono, sexo. Minha adolescencia nao foi tao complicada, eu era lesa demais (ok, ainda sou) e nem reparava no que acontecia em minha volta. Mas algo continuava, de uma forma mesclada entre o turbilhao de novidades mas continuava, e uma pergunta surgia em meio aquilo tudo: "O que voce vai fazer no vestibular?". Pera la...que diachos, ninguem tem outra coisa pra perguntar? Ja pertubam a vida do sujeito desde pirralho com "o que voce vai ser quando crescer?". Agora inventam uma nova forma de perguntar a mesma coisa? E isso? Entao, mediante a mesma pergunta, minha resposta mudou: "Jornalista, pra poder viajar pelo mundo". Tinha essa ideia porque assistia na epoca o Globo Reporter que ainda mostrava caracteristicas de paises diferentes, atualmente se resume em animais, alimentacao e comportamento.Ainda no primeiro ano do ensino medio na aula de biologia eu decidi que queria fazer nutricao. E, aquela historia de carencia de tal vitamina pode gerar tal doenca, se alimentar de tal forma pode gerar tal resultado, me encantou. Demorei alguns anos pra criar coragem de fazer o curso, mas fiz. Hoje digo com felicidade e muito amor que fiz a escolha certa. Nao so pela realizacao pessoal, mas por tudo que pude aprender e viver com aqueles que nesses anos estiveram ao meu lado. Mas e ai? E agora?Sim...existe outra forma de perguntar "o que voce vai fazer quando crescer?". "Vai fazer especializacao? Mestrado? Tem algum emprego em vista?". Meu Deus, pra que isso? Ja nao basta os proprios monstros da nossa cabeca? Pra piorar ainda tem as perguntas quanto a relacionamentos. Xiii...ai que complica. Pessoas comecam a ir se arrumando, e nos mulheres temos um prazo biologico. Mas por enquanto no auge dos 23 essa pergunta ainda nao e a principal, acho que enfatiza la pelos 28.Sinceramente, que bom, que felizes que somos por termos tido sonhos. Que todas as criancas possam sonhar com o "quando crescer".Agora eu pergunto...Sera que ja nao crescemos? E o que voce fez enquanto cresceu? Quem voce se tornou?Entao ta vida adulta. Aqui estou! O que voce vai fazer comigo?Que possamos continuar a sonhar com o que iremos ser, e que sejamos adultos o suficiente pra agir e criancas o suficiente pra enfrentar e sonhar cada vez mais.Post especialmente a todos os meus amigos nutris que um dia sonharam no que iam ser quando crescer e agora crescemos. Parabens a nos. Beijos em todos adultos-CRIANCAS-adultos.