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Aluguel de van na cidade do Rio de Janeiro, para passeios, eventos e viagens.Veiculos equipados com ar condicionado e som ambiente.Cadastro na SMTR RJ e Ministerio do TurismoVisita aos principais pontos turisticos do Rio de JaneiroContatos. Gilmar CoelhoWhatsApp 21 98625 5242 0xx21 2467-4462 0xx 21 96498-8825 ou 0xx21 98084-1860 Aluguel de van na cidade do Rio de Janeiro, para passeios, eventos e viagens.Veiculos equipados com ar condicionado e som ambiente.Cadastro na SMTR RJ e Ministerio do TurismoVisita aos principais pontos turisticos do Rio de JaneiroContatos. Gilmar CoelhoWhatsApp 21 98625 5242 0xx21 2467-4462 0xx 21 96498-8825 ou 0xx21 98084-1860 Exibir mapa Aluguel de van na cidade do Rio de Janeiro, para passeios, eventos e viagens.Veiculos equipados com ar condicionado, bancos reclinaveis tv, dvd e som ambiente.Visita aos principais pontos turisticos do Rio de JaneiroContatos. Gilmar Coelho0xx21 2467-4462 0xx 21 7892-8828 ou 0xx21 8084-1860 Te escrevo sabendo apenas que voce vira. E falo assim, sem mais receio de parecer louca e/ou tonta, so porque sei que voce e, em algum lugar desse mundao de meu Deus. E voce. E eu exercito a minha fe ao te falar assim, com tanta conviccao. Eu te acredito e sigo fazendo de voce a minha prece de Natal, meu desejo de Ano Novo, meu pedido a estrelas cadentes. Mas nao peco para que voce exista, nem que sua chegada seja antecipada. Sei que voce e. Sei que voce vem. Leve o tempo que precisar para que seja pra sempre. Eu so peco a graca de te reconhecer. Peco o dom de te olhar e, desde a primeira vez, saber que eu vou te amar.Nao, nao vai ser amor a primeira vista, essa coisa vazia. Mas, a primeira vista, vou saber ver em voce terreno fertil pro meu amor brotar. E entao ele nao sera mais meu, e sim nosso. Vou - vamos! - pouco a pouco cuidando da terra e, quando nos dermos conta... Teremos botoes de rosas brotando por todo canto dentro de nos. E mesmo agora, que nem chegou a hora de semear, ja me pego olhando as sementes tao lindas e intocadas que tenho em mim, imaginando-as florir. Dentro do peito, meu amor dorme o sono dos justos. Foi quase acordado por alguns, mas ainda nao era hora dele despertar. E nenhum dos despertadores era voce. Apenas quando voce vier e que ele vai se espreguicar debaixo das cobertas e levantar feliz, satisfeito. Acordar pra vida. A nossa vida. So voce pode me acordar o peito e eu vou saber disso quando te ver.No mais, desde ja desejo que a gente se reconheca, se encontre (no sentido mais amplo que a palavra possa ter) e se ame. Desejo pra gente maos dadas na beira da praia, sete ondas puladas nos proximos reveillons, dormidas juntos de conchinha, risos doces... E por falar em doce, desejo pra gente algodao doce, bolo de cenoura com calda de chocolate, sorvete, fins de tardes dominicais no parque. Desejo pra gente pores do sol, nasceres do sol, luas cheias, eclipses, banhos de chuva, de piscina, de mar... Mas de chuveiro tambem
vale. Desejo que a minha bagagem nao te incomode, so te acrescente; e que a sua seja da mesma forma pra mim. Desejo pra gente voz e violao, letra e musica, sons. Uma trilha sonora memoravel. Desejo pra gente filhos, dois pares de olhos sempre brilhando, aplausos sinceros de um para as conquistas do outro. Alegrias multiplicadas, dores divididas. Brigas. Pras pazes virem se fazendo amor. Eu desejo tanto pra gente, e desejo tanto a gente, que eu sei: quando te ver, vou ter a certeza de que vou te amar.
Os fogos de artificio pintando o ceu com multicores, e ela ali, num cantinho da varanda, encostadinha na grade. Olhava tudo encantada, tinha fe no novo. Tinha fe em Deus. Com o coracao acelerado e a respiracao ofegante, pedia, pedia, pedia.- Qual o teu desejo de ano novo, menina? - perguntaram.- Ele. - respondeu com os olhos brilhando. Sentiu uma vontade incessante e escandalosa de sair correndo naquele dia. Sabe Deus em qual direcao. Talvez para o mar, mas terminaria afogada. Ou melhor, ja se sentia naufragar mesmo em terra firme: suas emocoes indecifraveis nao a deixavam abastecer os pulmoes como devia. Inspirava um ar entrecortado. Estava agitada demais para saber onde se lancar.Dentro da caixa do peito, o coracao protestava. E ela nao entendia. Era verdade que os tempos nao andavam exatamente faceis, mas aquele mal estar emocional agudo e repentino parecia nao fazer o menor sentido. Era a agonia que nao lhe permitia discernir. Se fosse capaz de se ouvir um pouco, perceberia que aquele som, ensurdecedor e desafinado, que lhe vinha de dentro, nada mais era que sua alma, em movimento. Estava rompendo mais um de seus casulos. Agora, um no qual nem sabia que havia se enfiado.O tempo, que ate entao se arrastava, parecia ter resolvido correr. O calor que fazia aquela epoca do ano colaborava com o sentimento de ansiedade. Convites: a cidade a chamava para fora, a vida a chamava para ler - ou escrever - as proximas paginas, e ainda tinha aquele que de hiperatividade, que a intimava a se mover. Tinha que acabar aquela partida, para dar lugar a outras. Era chegada a hora de mais um xeque-mate.E num piscar de olhos, percebeu: o coracao revolto, que bradava no peito, nao estava simplesmente batendo. Estava mudando. Voce foi a pior coisa que aconteceu na minha vida. Nao quero parecer rude. Mas o que se ha de dizer sobre esses amores que destrocam a gente por dentro e que tornam lagrimas coisas banais do cotidiano? O (nosso amor) meu amor por voce era desses. Meus amigos me viam chorando pelos cantos e ja sabiam o motivo. Voce. As burradas que voce fazia. Aquele seu jeito cheio de si, mas ao mesmo tempo completamente infantil, de fazer piada sobre o que me batia no peito. A sua mania feia de fazer pouco caso de mim quando a sua "galera" estava por perto."Ele nao te merece": frase recorrente na boca dos meus amigos, que acertavam meus ouvidos e ecoavam dentro da minha cabeca. Mantra alheio que fazia eu me perguntar quao pequena eu poderia ser para caber no teu merecimento. Eu cogitava me diminuir, se fosse o caso de realmente acreditar que era muito pra voce e nao o contrario. Pra mim, aos meus olhos - miopes -, a minha audicao - prejudicada -, aos meus sentidos - tortos -, ao meu coracao - eternamente descompassado -, era sempre voce o lado grande da historia. Mas sabe o mais ironico? Se eu sorria bobo e largo, todo mundo tambem sabia que era por sua causa. Voce precisava
de pouco, muito pouco, para me emanar docura. Para me dar sonhos bons de madrugada. Suspiros no meio das aulas de Matematica. Poesia - que, claro, eu que escrevia - nas aulas de Literatura. Relatos repletos de alegria apaixonada no meu querido diario. Hoje eu leio as coisas que escrevia naqueles caderninhos e so consigo sentir vergonha alheia de mim mesma. Sim, alheia. Porque aquela nao sou eu. Nao mais. E voce tambem e o motivo.Obrigada por me ensinar tanto sobre mim. Te amando, eu vivi um autoconhecimento que talvez eu nao tenha mais na vida, de uma maneira tao profunda, e decisiva, e valida. Te amando, vi que perdao e uma arte que demanda mais tempo do que palavras. Percebi, depois de muito murro em ponta de faca, que Deus disse para nos amarmos o proximo como a nos mesmos, logo, se eu nao me amar primeiro, nao tenho condicoes de amar ninguem de forma saudavel. Depois de Deus, eu tenho que ser o meu primeiro amor. E permanente. Te amando, descobri que e nobre - nao bobo - querer o bem a quem nos faz mal. E percebi tambem que nem todo mal que nos fazem e intencionalmente. Te amando, eu acreditei e desacreditei em destino e alma gemea. Eu percebi que planos a longo prazo tem grandes chances de serem modificados, porque a vida muda e com ela, a gente muda tambem. E mudam os quereres. E isso nao e ruim! Mover-se e nao estar no mesmo lugar, e nao querer o mesmo lugar. Isso e rico. Te amando, eu fui de sonhadora-romantica-primordialmente-platonica-iludida-apaixonada-esperando-conto-de-fadas a jovem moderna que escolheu a racionalidade por porto seguro. Percorri esse longo caminho pra depois recuar um pouco e escolher ficar no meio termo. Equilibrio, enfim.Depois de te amar, confirmei que amor nao acaba, muda. De pronto, o nosso meu se tornou raiva, magoa, veneno, trauma, e depois de tanto despejar dentro de mim essa coisa amarga, virou paz. Virou a historia engracada, inusitada, maluca, infantil e apesar de tudo doce, que eu conto ate hoje. Que eu acho que vou contar sempre. Que acho, inclusive, que vou usar de exemplo para consolar as dores adolescentes dos filhos que ainda quero ter na vida, e veja so, nao com voce. Depois do amor, vivi um tempo de clausura nos meus proprios poroes. E vi que fui eu que me tranquei, pelo lado de dentro. E ai, depois de muito te perdoar em silencio, tive que te pedir perdao. Finalmente reconheci que nao era justo colocar na sua conta todos os meus medos e frustracoes. Vi que nao era certo com voce, e nem comigo, eu te usar como desculpa para nao seguir em frente. Foi entao que pedi perdao a mim, e me perdoei.Eu te desejo muita luz, muito amor, muita fe, muito axe, muitas coisas lindas, longe de mim. E longe de ti, me desejo o mesmo, que tambem sou filha de Deus e, hoje sei, nao sou menor que ninguem. Amado, voce foi a melhor pior coisa que aconteceu na minha vida. Gratidao.
Nao tenho escrito nada de muito valor desde que nosso laco afrouxou. Ele que esteve tao firme, com fitas brilhantes, agora esta quase que desatado por completo. Uma pena. Em consequencia disso, me falta inspiracao. Mas quero te dizer que fui feliz. Nossa relacao cintilava. Nos entendiamos como poucos, sendo poucos, dentre muitos. E os dias em que voce nao ligava se arrastavam pela passarela do tempo. As vezes, minha primeira frase pela manha, ao falar com Deus, era "que ele me ligue hoje. Amem!". Nem sempre o amem se fez. Mas quando se fez, eu fui muito feliz. Eram minutos varios, alguns que ate se faziam hora, e eu me sentia bem. Toda aquela euforia doce que eu ja conhecia, agora tomava uma forma inedita: conseguia, em meio ao descompasso do meu coracao, ser serena.Tem dias, como hoje, que a falta de voce lateja. As vezes penso em telefonar, perguntar como foi o dia, como tem sido os dias longe de mim... Mas tenho medo da resposta. Coragem nunca foi o meu forte. Nem frieza. Ai fico aqui no meu canto, curtindo o que me resta: a memoria de um calor que nao mais me aquece. Sabe, velho, naquela epoca eu poderia jurar que... Mentira. Eu nao jurava. Duvidava ate a ultima gota. Talvez por isso mesmo hoje estejamos como estamos. Voce ai. Eu aqui. E vale ressaltar que entre "ai" e "aqui" parece haver um largo abismo. Safo mesmo e Frejat, que sabe ler sinais do corpo em conversas demoradas. Eu, analfabeta sentimental, nao soube. Ou soube e fingi nao saber porque, pra variar, tive medo.Essa semana eu estive pensando em como tudo teria sido diferente se voce tivesse falado o que eu queria ouvir assim, com todas as letras. Pensei em como nosso destino seria outro se, ao inves de esperar que minha autoestima limitada juntasse le com cre, voce tivesse ido direto ao ponto, como tantos outros fazem. Mas talvez o meu medo tivesse me segurado da mesma forma, e depois de ir direto ao ponto, voce voltasse com as maos vazias de mim e eu pegasse o caminho oposto com as maos vazias de voce, como sempre e. E ai voce iria parar na minha galeria dos outros, que tocaram a campainha e deram com a cara na minha porta. Eu e minha incapacidade de doacao afetiva teriamos transformado voce em mais um que nao foi convidado para festa. So que nao seria verdade. Na real, voce deveria ter passe livre. E talvez eu so esteja dizendo isso, da sua entrada liberada, porque sei que voce nao vem mais. Tenho um tesao louco por impossibilidades.No fundo, no fundo... Nao sei se a nossa amizade era de fato benefica pra mim. Sempre, em alguns trechos do caminho, eu terminava alimentando uma ponta de ilusao. Acho que era ilusao. Hoje, olhando aquilo que a gente tinha, nao dizer o que era realidade e o que era fruto da minha imaginacao fertil. Para mais, ou para menos. Sim, porque eu posso ter criado em alguns momentos a ilusao de que
voce me amava. Mas, pelo medo de sempre, eu posso tambem ter justamente me iludido pelo contrario. Pelo sim ou pelo nao, e bom que eu nao te tenha com justificativas ambiguas. As duas possibilidades seriam dolorosas: ter desperdicado - por pura cegueira - o amor que voce tinha para mim; ou ter te perdido justamente porque nunca tive, e porque voce nunca me amou. O meio-termo me conforta mais. Ficar pensando nessa historia e nos seus "ses" desvia um pouco minha atencao do final indesejado. Ou inevitavel. Por via das duvidas, foi a maldade do tempo que quis que voce estivesse ai e eu aqui. So porque "ai" e "aqui" nunca serao o mesmo tempo, nem o mesmo lugar. Nem o mesmo querer. Nem o mesmo nada. "Aqui" e "ai" sao ridicula, imutavel e cruelmente opostos. Agua e oleo.Mas sabe que ainda acho que seria bom se voce viesse, velho? Nem que fosse para, ao se tornar possivel e ao alcance, me fazer deixar de te querer.
Que nosso amor amanhecaJunto ao primeiro sol do anoQue a gente se merecaQue nao seja enganoQue a gente plante rosasQue tenha verso e prosasPra gente se rimarNeste ano novo, de uma vida breveQue o vento passe e leveO que nos afastar Chegou ao fim um maio nebuloso. Foi um mes-montanha-russa, no qual encarei os altos e baixos ora gritando, perdendo a compostura... E ora engolindo o grito. Ora em extase, e ora sentindo muita dor. E o mais ironico e que, dentre todos os meses do ano, o que eu mais esperei foi maio. Agora, ao fim, eu ja nao via a hora de maio partir. E foi-se. Gracas a Deus.No comeco desse mes eu experimentei docurinhas. Ele nao foi de todo ruim. Mas no que foi ruim, decidiu-se por se-lo com conviccao. Devo admitir que no se propos a fazer, maio caprichou e fez bem feito. Maio me feriu. Ou melhor, maio deixou que me ferissem. Nao satisfeito, foi alem: deixou que eu ferisse gente, so pra eu sofrer ainda mais, ao me perceber no papel do algoz. Tinha que ter uma cereja no bolo. E tinha que ser bem amarga.Valeu a viagem. Agora deito nos bracos do mes que entra. Conto com a brisa de junho para me manter sa, com a cabeca fria e no lugar. Conto com o aconchego que o frio pede, para poder encontrar o perdao que em maio nao consegui dar, nem receber. Conto com a chuva de junho, para me lavar. Conto com a magia dos recomecos, para que toda mazela de maio tenha ficado mesmo por la. Conto com os santos de junho, para orarem por mim. Mas agora, no fimTe sou grataObrigada pela breve loucuraObrigada pela breve docuraObrigada pelas rimas de voltaEnfimObrigada porqueA minha maneira tortaMeu quase amor por voceReviveu meu amor por mim Os dias comecavam a variar a velocidade com a qual passavam. Novembro, tao doce, parecia ter ido embora como que em uma semana. Dezembro ja chegava mais austero, como que cobrando racionalidade, apontando o fim de um ano dificil. Pela dificuldade toda da vida, o fim do ano era consolo. Mas, por outro lado, era uma especie de cobranca de realidade. Era algo que parecia querer estipular um prazo de validade para aquela coisa - nova, mas velha conhecida - que teimava em ocupar espacos no peito dela durante as ultimas semanas. So que tudo nao passava de abstracao. O tempo que aquilo levaria era indefinido. Ela poderia estar curada em um dia, uma semana, um mes, um ano... Ou nunca. Nao era possivel prever.E enquanto continuava imersa neste tempo indefinido, seguia sonhando com ele. Todas as noites. Desde a primeira vez que o vira. Os sonhos eram diferentes, mas no geral tinham o mesmo enredo. Era sempre ela indo atras dele: batendo a sua porta, telefonando, mandando mensagens. Podia ser um sinal do universo para que ela o procurasse. Ou so o reflexo da sua vontade reprimida. Ela queria, mais que qualquer coisa naqueles dias, procurar por ele. Mas nao sabia como, e muito menos se era
a coisa mais correta e sa a se fazer.Sanidade. A dela parecia ter se esvaido. Ou estava momentaneamente escondida num lugar que ela nao sabia onde ficava. Mas estava tentando nao pensar naquilo, naquele momento. Estava estranhando seus proprios desejos e atitudes, porem, achava que a sensacao merecia ser desfrutada. Afinal, poderia ir embora da mesma forma repentina como havia chegado.Era uma agonia inebriante e tudo que ela conseguia fazer era sentir a necessidade de mais. Sentia falta dele como se sente a falta de gente muito especial na vida, so que mal o conhecia. Tinha saudade dos poucos dias em que pode acordar com ele por perto. Tinha uma vontade desesperada de voltar no tempo. Mas como e sabido de todas as gentes, isso nao e permitido a ninguem. Ela teria de construir novas lembrancas. Nao poderia voltar, so seguir e esperar com todo coracao que o encontrasse de novo em alguma esquina, algum lugar. Nao tinha mais a quem recorrer, senao a Deus, anjos, santos, rosas... Pedia perdao antes de cada prece, pensando estar gastando sua fe com coisa tao pequena, mas ainda assim, rezava. Suplicava. Fazia novenas. Ficava se perguntando se nao seria pecado pedir a Deus o coracao daquele moco, com um mundo todo sofrendo tanto por causas mais serias, mais reais. Mas mesmo assim, nao deixava de pedir. Era so o que podia fazer. E era tudo o que faria. E continuaria fazendo. Ate que o ceu a ouvisse. Ate que suas oracoes a levassem para junto dele outra vez.
Moreno bonito, distanteSe eu nunca te vi antesFoi pra nao me apaixonarApaixonada feito agoraRogando a Deus, Nossa SenhoraOnde e que eu posso te encontrar?Rosa dos ventos me apontou sentidoMe deu motivo, destino, lugarEu voei com medo e tudoPartindo pro seu mundoPor favor, me deixa entrarEu te vi tanto, mas foi tao poucoEsse encanto so pede maisQuero teu colo e quero de novoPra esquecer todos meus aisVou deixar o tempo passarO mundo girarA roseira florirE eu vou te encontrarOutra vezObs: Rosa dos Ventos e uma obra musical, com letra de Natercia Dantas e melodia de Diego Oliveira ele : temos que terminar ;/ela : (caiu uma lagrima em seus olhos) mais porque ?ele : porque eu te amo demais. :/ela : mais eu te amo mais ainda , se nos (ele interrompe)ele : ele e o motivo , eu te amo demais , voce me ama demais , nao da mais pragente fica junto ,ela : mais eu nao entendendo amor , voce e tudo pra mim, ele : nao insista amor , voce vai entender, me compreenda. ela : vai ser melhor pra voce ?ela : entao voce acha que o melhor pra mim e ficar sem voce ? /chorando; ele : Leeh , com o tempo voce vai perceber que eu fiz isso por amor , e que eu nao te quero ver chorando por mim , e ter que acaba com essa amor de uma vez. ela : ... ele : por isso vou acaba agora , porque mais tarde a dor vai ser menos. ela : como assim a dor vai ser menor ? ele : voce vai me entende como eu disse : ela : se voce quer assim /chorando. tudo bem , te conheco sei que nao e por mal isso ele : obrigado : da um abraco bem apertado nela ( no outro dia na escola, ela esperou ele , mais ele nao apareceu) e se passaram dois dias. Ate o dia que ele apareceu (...) dia que ele foi a aula : ele : oi , ela : com uma lagrima : oi , porque faltou? ele : problemas Leeh :/ ela : quer conversar ? ele : nao , da um beijo na testa dela e sai de cabeca baixa no outro dia na aula ele nao apareceu, e ela se sentindo muito mal foi embora ligar pra ele. ela : alo ? mae dele : oooi querida , como vai Leeh ? ela : muito mal , preciso falar com o Max , ele esta ai ? mae dele : eee , eee , entao ele nao esta / comecou a fazer voz de choro ela : dona TANIA a Senhora esta bem ? alo alo mae dele : querida desculpa nao foi nada , liga daqui a pouco ? ela ; sem problemas , tchau mae dele : tchau no outro dia , ele nao apareceu , e assim se passo 2 meses. ela fico muito mal pois a mae dele ja nao atendia os telefonemas dela. ele nao ia a escola
, ela nao via ele , ela perguntava dele pros amigos dele e NADA , NADA E NADA. um dia desses o telefone dela toca , e e a mae dele. ela : Alo , mae dele : Leeh ? ( ela o interrompe ) ela : meu deus ? O QUE OUVE , cade o Max eu preciso dele , eu quero ele cade ele ? chorando em desespero. mae dele : leeh , calma (comecou a chorar) o Max precisou fazer uma viajem muito pra muito longe (ela o interrompe de novo) ela : eu nao ligo , quero viver com ele , pra onde ele foi ? onde , onde ? por favor eu nao aquento viver sem ele, me diga a cidade pra onde ele foi eu vou ate la / em desespero mae dele : talves essa viagem pra onde ele foi , voce possa ir, nao agora ! / comecou a chorar, mas ele deixou uma coisa pra voce vem buscar ela : to indo agora telefone mudo , tu tu tu tu . - na chuva , ela chega toda molhada na casa dele ela : , cade ? , cade ?, com o rosto todo inchadohado de tanto chorar mae dele : aqui , toma!: ela : uma carta ? mae dele : simela : NAAAAAAAAAAO MEEEEEEEEU DEUS, porque levou a ele e nao a miiim /DESESPERADA mae dele : abraca ela e as duas comeca a chorar. ela : vou embora , minha vida acaba aqui , sem Max sem vida - vira as costa , nao espera a mae dele dizer nada e sai. ela : olha pra janela e manda um beijo pra mae dele. 2 dias depois , aparece uma garota morta com uma carta na mao era a Leeh com suas ultimas palavras - Como eu disse , sem Max sem vida Minha vida acabou no momento que li a carta dele , mais como ele disse que estaria me esperando no ceu fui em busca do meu amor. eu sei que eu amo ele, e sei que sem ele , minha vida nao faria o minimo sentido ja nao comia , nao dormia , nao sorria , nao fazia mais nada Mae desculpa mas tenho certeza que a senhora nao queria me ver sofrer assim , entao acabei com meu sofrimento de uma vez. e pode ter certeza , eu estou com ele e com Deus , eles vao cuidar de mim. fui fica com ele Mae , eu amo voce e meu Pai , manda um Abraco pra Dona Tania mae do Max. diga a ela que eu amo ela tambem - minhas ultimas palavras : fui fica com meu verdadeiro amor , pois sei que na terra eu nao viveria sem ele fuis , .. Recado : Por odio a gente mata e por amor a gente morre, se voos ama uma pessoa mais ela nao sabe, fale para ela(e) nao guarde esse sentimento porque pode chegar uma hora que voos nao vai aguentar mais ..