Retomando em retrospectivaOk...nem da para esconder de que estou me esquivando...evito falar sobre minha condicao sobre o "andamento" de minha vida. Estou progredindo, mas ha uma rediscussao sobre a possibilidade de minha cirurgia na cervical...e, novamente. A equipe medica vai se reunir e estarei convocada para participar e ouvir o anuncio final da decisao. Estou fazendo tambem um diario miccional ...uma especie de registro da quantidade de urina expelida...em seguida a enfermeira passa um aparelhinho para observar o comportamento da bexiga. Esse procedimento e necessario para avaliar minha funcao vesical...se estou apresentando urina residual. Tambem vou repetir um exame: potencial evocado motor para membro superior para identificar algum eventual comprometimento ja que a ressonancia apresenta uma compressao medular. Eles precisam desses dados para visualizar o estado geral e avaliar com maior profundidade a necessidade de intervir de forma cirurgica. Nao consigo dormir...ansiedade da resposta..ansiedade por medo de escapar os ganhos motores durante o sono. Como se o estado de vigilia fosse capaz de manter-me em movimento e prolongar a realidade atual. Em volta meus amigos recentes...aprendendo autonomia, ajustando algumas disfuncoes, tocando a vida, mesmo com avancos motores estagnados...eu prestes a deixa-los em seus avatars ou a me eternizar na recuperacao de uma eventual cirurgia. O tempo martela no coracao arrebatado. Grito preso de angustia e de alegria...em um flash me vejo ganhando o mundo, vivendo os planos...em outro me imagino deitada, imovel, sedada esperando minhas vertebras se reintegrarem. Revi meu percurso: desde os tubos da UTI...paraplegia traumatica, movimentos distais discretos e debeis escapados de uma tetraplegia que ainda me ameaca potencialmente...esboco de contracao no quadriceps no meio de um alongamento...forca gradativa...theraband, andador, duas moletas, uma moleta, bengala...tres meses...ainda nao acredito...mal consigo realizar essas imagens na minha cabeca, esses movimentos...voce nao tem a menor nocao...e indescritivel... nao devo mais temer nada, a vida segue, nao importa o que houver...nao sinto saudades de mim, sinto falta viver de outra maneira...de realizar as vontades que desfalquei, de desenterrar as ideias, de resgatar os rascunhos da lixeira, de queimar o manual de instrucao, de virar a pagina, apagar as manchas, de tracar e de seguir. Se eu "sobreviver", tenho um mundo pela frente. Tenho chances porque "mudei pra sempre"...aprendi a distinguir cuidado e medo, esperanca e expectativa, diferenca e desigualdade...o valor justo de cada coisa, a voz do silencio, o tamanho do passo, a fragilidade da vida, a representacao da presenca...e nao duvido do desafio porque ele me cabe e me constroi... Retomando em retrospectivaDesci, era cedo. O ascensorista me sorriu. O som do elevador cantarolava uma cancao antiga, melancolica..."silencio e sons". O dia parecia nao ter acordado. Revi meu programa da jornada...preenchido...TF, musculacao e psicologia.- Bom dia. Hoje as 14h a equipe quer ver voce. Vao discutir dois casos e um deles e o seu. Mas chegue na hora (disse meu terapeuta funcional).-E, ja sei, vou sim. E no laboratorio de movimento, nao e?- Isso. Mas vamos ver se hoje voce ja vai sem a bengala.- Andar assim sem a bengala? Mas tenho que treinar porque nunca fiz isso...- Voce ta carregando a bengala ja.