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mim e primeira impressao, que pode ser mudada depois, obvio. Mas e aquele milesimo de segundo que voce olha e tem certeza, mesmo que ela se dissipe no proximo instante. Pra mim, sempre foi tao complicado essa coisa de sentimento, estive tao entregue a um coracao a maior parte de minha vida, e agora ando tao confusa, que tenho medo de deixar meu amor de verdade passar por conta dessa minha querencia de emocao. Vou confessar, a mesma emocao que eu conseguia sentir quando ele andava por aqui... Nao se iludam. Nao o amo mais. Ele me doeu durante um tempo demasiado, era so ouvir falar seu nome que estragaria todo um dia. Fiquei um tanto desconcertada, eu sei, voce sabe, todo mundo sabe. Sabe como e ne? A gente se acostuma ate com as coisas que nao fazem bem pra gente. Como ja falei aqui, sei que pelo menos nessa vida nao existem momentos pra nos dois! E depois de revirar tudo aqui por dentro eu entendo que nao resta nada, nao existe mais. So um vazio, um vazio exorbitante. O importante nessa historia toda e que descobri que estar sozinho nao e ruim, a gente a prende a se cuidar, e a nao se doar pra qualquer colo, qualquer carinho, qualquer sentimento. Tenho um ritmo so meu, as vezes eu paro no meu do caminho e fico olhando a paisagem, coisa minha sabe? E se voce nao tiver a capacidade de esperar um pouco, nem adianta chamar, eu so vou no meu tempo. Como eu sinto necessidade de captar todos os sentires, uma maneira de depois senti-los inteiros dentro de mim... E e assim, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez, aceitando os 'naos' que a vida insiste em me enfiar goela a baixo. Reiventando-me. Por que e assim que se vive de verdade.' Aprende menina, aprende que doi menos'. Tranquila. ;*
Eu queria deixar o pensamento correr lento igual ao tempo, mas e sempre complicado, pelo menos pra mim, a urgencia e exorbitante, sao tantos sentimentos em carne viva, prestes a explodir que eu me jogo de cabeca onde me envolvo. E uma caracteristica da menina que eu fui, e que ainda vive em mim, talvez o tempo leve embora um bocado dessa inteireza, mas a verdade e que e essencia, e pilar, alicerce. Mas essa vontade de voar, de sair, de buscar, isso eu nao perco nunca. E engracado como a gente vai se deixando pelo caminho, um bocadinho em cada pessoa que percorre, um pedacinho de estrada que seja conosco , levando consigo coisas que a gente pensava, nao viver sem. E fato que tem coisas que eu amo tanto que nao consigo deixar ir, esse amar de bracos abertos que preciso sempre aprender, nao sofro mais com ausencias, o que pra mim e um avanco imenso, mas ainda fico com aqueles olhos pedintes de quem sente saudade. Estamos em constante transformacao e e disso que falo aqui, e dessa coisa de olhar pra dentro e se reconhecer. Cada um lida com seus sentimentos da maneira que consegue, do jeito que pode, com os valores que tem, eu so sei ser assim, intensa, inteira, florescendo a cada manha, esquecendo magoas, perdoando erros, com meu jeito mandao e meus inumeros defeitos, e tambem com minhas qualidades, tao a flor da pele demais... E quem se decidir por mim, por minha historia, havera de ter clareza sob todos os aspectos, nao quero mais escutar certas coisas, nao acho que seja pedir muito um tantinho de delicadeza, mais amor, POR FAVOR! Eles nao resistiram. Renderam-se. Uniram-se. Entrelacaram-se! E todo o resto ficou desimportante... ; ) Talvez seja, somente isso... Um emaranhado de lembrancas boas e uma vontade imensa que tivesse dado certo.Talvez seja, somente isso... Esse peito acelerado, essas maos suando, essa energia sempre emanada para as bandas de la. Talvez nao exista mais nada, nenhum momento, nenhum sentimento a ser vivido, nenhum daqueles sonhos a serem realizados. Talvez, la fora o tempo ja tenha se encarregado de finalizar dentro dele o que em mim ainda ficou pulsando. Talvez o tempo passe e essa loucura se aquiete, e esqueca da insistencia nitida da qual sempre sobreviveu. Uma coisa e fato, ja se foram alguns anos, muita coisa se transformou, eu cresci, amadureci em uma porcao de coisas mas esse desejo, essa urgencia em te-lo, essa coisa dentro de mim... Ah... isso nao se transforma nunca. Mas como ja dizia uma velha conhecida..." Adistracao coopera com os sonhos..." E, tudo tem seu tempo. Eu ainda tenho medo sabe? Mesmo depois de tudo o que aconteceu, mesmo depois de ter superado tantas coisas, amadurecido em tantas outras, mesmo depois de me sentir tao esperta, e inteligente e forte, mesmo assim eu tenho medo. Pq eu conheco aquele sentimento, e aquele gosto, aquele jeito, eu penso no passado e me da uma vontade de fazer dar certo, colocar em pratica todos os nossos sonhos e vontades, mas
o tempo passou e eu sinto que a vida me pede pra seguir sozinha e eu fico em duvida se vou mesmo, se dou conta, se consigo enfrentar tudo. Ai, mesmo com medo eu sempre vou, e eu sempre consigo e quando finda o dia eu fico abismada do tanto que eu cresci, da forca que eu tenho pra encarar a vida, as pessoas...e ele realmente nao combina mais comigo, com a minha luta, com a minha vida... A gente se perdeu, mas estou bem, creio que ele tambem! ;*
Querido Diario,Quase duas semanas sem falar com ela.Inicialmente eu sabia que minha vida social e com o meu namorado haviam sido afetadas, mas nao havia pensado que caso eu levasse essa discussao a diante o estrago seria "tao grande".Eu nao falo mais com ela. Eu nao olho mais pra ela. Eu nao chamo seu nome. Eu nao peco ajuda. Pra mim ela nao existe mais... Nao a chamo de mae. So que hoje foi me dado uma sentenca: Ou voce melhora e volta a falar, conversar e tudo o mais, ou, havera um dia que voce ira querer sair e ela nao deixara. (ou seja: trancada em casa pra sempre.)Ela nao e a unica que acha que eu devo esquecer todas as palavras ditas, os palavroes, lagrimas, murros e desculpa-la, ele tambem concorda so que nao quer admitir. Ele disse que eu deveria agir pensando nas consequencias que trariam pra ele as minhas brigas em casa, so que nao e ele quem vive em baixo desse teto, nao e ele que passa esses desaforos e nao e ele quem tem pavio curto.Agora eu estou em uma encruzilhada: - Quero ve-lo sempre que possivel sem que aja brigas e caras feias por aqui - So que eu nao posso simplesmente abaixar a cabeca e voltar a falar com ela como se nada tivesse acontecido, como se ela nao tivesse me ofendido. Se eu o fizer e como se eu tivesse enfiando o meu rabo entre as pernas e dizendo "pronto. Pode me bater a vontade que eu nao farei nada, que eu nao questionarei, que eu nao me rebelarei, apenas direi "amem".", so que isso eu nao posso fazer. Nao posso me humilhar a esse ponto.E agora, diario? O que fazer?Decisions, Descisions... Querido diário,Eu gostaria de dizer-lhe umas coisas, mas se eu o fizer ele ficará chateado e dirá que quem tem dúvida não ama.No momento eu estou em crise profunda e tenho me irritado bastante. Coisas que antes eu fingia que não via e que eu deixava passar estão me irritando profundamente hoje.Ele sempre soube que eu não sou aquele tipo de pessoa melosa, na verdade todos sabem, mas depois que eu resolvi dizer que ele estava meloso demais ele fica bravo. Eu entendo que seja um chute no saco dizer isso na cara de alguém que te ama, mas o que posso fazer? Não consigo simplesmente fingir que tá bom do jeito que está e como não tenho ninguém para conversar é você que irá me ouvir.Ultimamente temos brigado bastante por minha causa. Eu fico intolerante a algumas coisas, explodo em cima dele e então brigamos. Ele é cuidadoso ao extremo, meticuloso ao extremo, esquecido, um pouco enrolado e quer explicação pra tudo e isso me deixa irritada. As história tem super detalhes e muitas vezes se repetem, ele cria vícios não tão bonitos difíceis de consertar e se ofende com qualquer palavrão ou frase dita sem a entonação correta. O problema é que quando a gente briga ele simplesmente não consegue acabar com a falação e explicação, ele fica rodando
em círculos: poxa! Eu já entendi e eu não tenho resposta pra isso!Eu o amo e tenho certeza disso, só que as vezes tenho dúvidas se conseguirei me adaptar ao seu jeito. Sei que se eu conversar com ele sobre minhas dúvidas será como há dois anos atrás e ele não me deixará voltar. Se eu iniciar aquela conversa nós iremos terminar, mas não por decisão minha e sim pela dele, já que no seu ponto de vista não há indecisão com relação a querer ou não a companhia do amado.E agora?Você concorda comigo que se eu falar isso com ele já era? Melhor ficar quieta, mas esse é o problema.
Nao me canso de falar das pessoas com quem me importo.Nao me canso de escrever sobre as pessoas que eu gosto.Nao me canso de conviver com as pessoas que sao minhas amigas.Nao me canso das pessoas que eu amo.Felizmente conheci muitas pessoas na faculdade.(In)felizmente acabei detestando umas.Felizmente acabei me apaixonando por outras.Posso contar no dedos por quem me apaixonei.Eu nao sei o que aconteceu, mas simplesmente voce apareceu no nosso grupo. Apareceu e nao saiu mais.Apareceu e ficou de vez.Apareceu e ficou pra ficar infinitamente e alem.Pessoas normais diriam que voce e um grande amigo e simplesmente te desejaria parabens.Ainda bem que nao sou(somos) normais.Acredito que se nao fosse pela sua existencia o nosso grupo ja tinha se comido vivo! Nos ja haviamos estracalhado uns aos outros, mas voce e aquele que faz com que pensemos algumas vezes antes de tomarmos alguma atitude (ou nao). E aquele pra quem posso desabafar TODA a minha raiva perante algumas situacoes (que voce sabe bem quais sao).E uma das suas grandes qualidades: voce e um candidato a vereador. O vereador RICCI!Haaaaa, e quem nao votaria em voce? Quem nao escolheria esse lindo rostinho para aparecer nos panfletos, tv e jornais ou essa sua voz grave (-soqueasvezesnao) para discursar no radio? Ou essa sua grande simpatia por TODOS na UNICAMP?Foi esse seu jeitinho que nos cativou. Cativou a mim, a Esparta, ao Caio, ao Lucas e a todos!Grande amigoGrande companheiro de estudos, de conversas serias, de desabafos, de dificuldades, de cafe(zes), de comidas, de bandejadas, de putarias, de viagens a praia e de Australia (quem sabe?).Uma pessoa inigualavel.Uma pessoa unica.A Pessoa!O Cara!O amigo!Vou sentir IMENSAMENTE sua falta quando chegar 15 de setembro e ficarei contando os dias pra ter sua companhia de novo.Obrigada por todos os dias.Obrigada pelas preocupacoesObrigada pelos conselhosObrigada pelas ajudasObrigada pelos empurroes nos momentos necessariosObrigada por TUDO!Obrigada a sua mae que te pariu ha 26 anos.Obrigada a sua mae e seu pai que ha 26 anos e 9 meses (mais ou menos) estavam... han! Enfim...Parabens Eeu!Voce merece T-U-D-O o que o mundo tem de melhor a oferecer, porque voce merece toda a felicidade e sucesso dignos de ti.Feliz Aniversario Mesmo eu nao sendo a pessoa mais romantica do mundo eu tenho um pouco de romantismo em mim.Recebi uma super surpresa de dia dos namorados ontem.Eu e meu namorado haviamos combinado dele assistir uma aula de quimica para conhecer nosso professor chileno-argentino-boliviano ou SeiLa-Oque. O problema e que ele se atrasou (40 minutos) e eu, como nao sou nada nervosa, fiquei puta com isso. So pra me deixar mais puta ainda ele encasquetou que precisava fazer uma impressao. O problema e que ele havia estacionado o veiculo super longe, deixou o pendrive dentro do mesmo e eu estava atrasada pra aula. Apos eu ter contado ate 10 e me segurado muito pra nao xinga-lo ele foi buscar o pendrive, fez a impressao que precisava e eu nao assisti a aula teorica da pratica de quimica.Logo em seguida fui requisitada a ir pro laboratorio e sem dar uma sequer demonstracao de carinho, afeto ou amor
eu simplesmente levantei do banco em que estavamos sentados, disse a ele pra nao ficar zanzando pela faculdade pois poderia chover e que ja era hora dele ir embora. Virei e fui embora.No momento que virei as costas meu coracao apertou porque eu sabia que tinha sido super grossa e nao havia dado nenhum beijo nele, mas a minha raiva era maior do que meu coracao apertado. Ao chegar em frente a sala eu mandei uma mensagem "Eu posso ter me atrasado varias vezes, mas hoje voce desperdicou o nosso tempo juntos por 40 minutos e agora de novo. Entao, sim, eu estou brava e nao tem como eu me acalmar".A aula de quimica foi uma quimica so!Eu nao sei descrever o que eu sentia:1) Raiva. Muita raiva.2) Tristeza. Muita tristeza. - Por te-lo abandonado sem nem conversarmos. Eu sei que iriamos brigar se eu tivesse ficado no banco, mas mesmo assim sugeri a uma amiga minha que matassemos a aula.3) Medo. - Fui grossa, como varias vezes eu ja havia sido. Fiquei com medo que nao houvesse mais um dia dos namorados para nos comemorarmos.E esses tres sentimentos combinados me fizeram derramar umas lagrimas no banheiro e conter tantas outras.Como eu nao estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo eu havia resolvido que iria pra casa. E! Deitar no sofa e assistir um daqueles filmes bem melosos pra chorar bastante, so que minhas companheiras de laboratorio nao me deixaram ir: Eu tinha que ficar e cantar parabens pro Encosto.DO NADA elas resolveram ir pro CAB. So que com aquele humor que eu estava tanto faz cantar parabens pro Encosto ou ir pro CAB, sentar e quase morrer no sofa.Ao chegar no mesmo era um tal de liga som, danca musica e desliga som entre a Porny e a Esparta...Eis que DO NADA entra um moco com um violao cantando "Exagerado" olhando pra minha face que eu correspondi com um "oO - eu nao acreditoo!!!". Logo atras dele veio quem eu tinha desejado que tivesse ficado me esperando depois da aula pra conversar: o caio. Ele entrou segurando uma flor amarela-alaranjada. No momento que eu a segurei fiz biquinho e comecei a chorar. Junto com a flor(falsa) veio um bilhete escrito "So vou te amar ate estas flores SECAREM!"PRONTO! E la se vao mais lagrimas. Filme melosamente meloso pra que, sendo que eu podia chorar ao ver meu namorado se declarando pra mim?Em seguida veio um loooooooongo abraco com mais lagrimas, solucos, abracos, falta de ar e "te amos".Quando consegui me controlar e parar de chorar o "violeiro-viado" ja emendou um "Somewhere Over The Rainbow" e o caio me entregou uns coracoes de papel onde estava escrito a nossa historia que eu compartilho e corrijo: - 29 de Outubro de 2009 - Comecamos a ficar: Depois de 5 meses de flertes e gracinhas... (Pra nao dizer de enrolacao por parte dele, ne?) - 23 de Dezembro de 2009 - Ele a pede em namoro pela terceira vez e ela aceita - 23 de Fevereiro de 2010 - Completamos dois meses
de namoro apos no vermos apenas duas vezes desde que comecamos. Fazemos a promessa de nos vermos mais. - 24 de Marco de 2010 - Nem te conto o que aconteceu... Sera que voce lembra? (Na verdade foi 22 de Marco, um mes antes do seu aniversario.) - Marco a Junho de 2010 - Namoramos mais a distancia do que fisicamente. Conversas online todos os dias. - 10 de Junho de 2010 - Ela termina o namoro. Durante 54 dias seguintes as conversas e saidas nao param. - Junho e Julho de 2010 - Ambos querem reatar o namoro, mas o orgulho dele e grande. Ambos se distraem com a Copa do Mundo da Africa do Sul (e o meio de nao lembrar dele, afinal, ele nao gosta de futebol, nem ela.) - 03 de Agosto de 2010 - Ele a visita no cursinho e os dois reatam o namoro. Ela chupa um pote de sorvete de tao feliz que fica (Sem contar que liga na mesma hora pra melhor amiga pra contar e fica pulando sozinha na frente do cursinho) - Setembro de 2010 - O mes dos poemas: "A Patricinha e o Vagabundo" e "L'Acrobate" surgem neste periodo. - 23 de Setembro de 2010 - O casal completa 9 meses de namoro (Para eles o namoro, de fato, nunca acabou) - 23 de Dezembro de 2010 - 1 ano de namoro! No mesmo mes os dois comemoram o primeiro Ano-Novo juntos! - Janeiro de 2011 a Janeiro de 2012 - Amor, Amor, AMOR! Filmes, jantares, viajens a Sao Paulo, competicoes (e algumas briguinhas) - Janeiro a Fevereiro de 2012 - Ela entra na faculdade depois de quase desistir: Ambos comemoram juntos no Outback e depois no Joe e Leo's.- Fevereiro a Junho de 2012 - Festas, Festas, Festas. Ele ganha um presentao de Dia dos Namorados, da um bem simples e diz que o maior presente ainda vai chegar (e deixa ela imaginando que ele comprou um navio ou coisa assim...) - 11 de Junho de 2012 - Esse e o presente maior... Eu apareco de surpresa na sua faculdade e te faco uma serenata! - EU TCHAMO!E nesse momento que eu sinto muito remorso. Remorso por ter ficado horrivelmente puta com ele por ter atrasado 40 minutos, pois ele estava atras de uma flor, e nao podia ser uma flor qualquer, pra me dar. Depois eu mal falei com ele durante todo o jantar, nem demonstrei pena ao ve-lo correndo em direcao ao carro para pegar o pendrive para imprimir os meus cartoes... PIOR: Nem lhe dei tchau direito ao ir pra aula de quimica..Eu queria ter terminado o seu presente a tempo, pois ai eu teria dado um presente a sua altura.Voce e um grande namorado, voce e mais do que eu mereco e sabe disso. Eu ainda sinto medo de te perder e estou tentando melhorar, mas agradeco sempre que possivel por voce estar ao meu lado. Obrigado por ser quem me apoia, por ser quem me ouve, me ajuda, me da conselhos.Obrigado por mesmo quando eu
dou as costas voce nao me deixa ir, voce me cutuca e me faz olhar pra voce.Desculpa pela pessima namorada que tenho sido. Voce merece bem mais.De todo o meu ser orgulhoso e feminista eu te amo. Eu te amo muito mais do que posso descrever, MUUUUUIITO mais do que consigo demonstrar, muito mais do que consigo sentir. E como voce mesmo diz: nao consigo mais viver sem voce!EU TCHAMO!Feliz dia dos namorados, meu amor.()
Eu queria ser a ULTIMA a te dar parabens pra voce achar que eu tinha esquecido, mas eu acho que ja ta bom de te dar sustos e te deixar pensando que eu nao sou uma boa amiga, ne?5 anos! Voce tem nocao disso?Faz 5 anos que nos conhecemos. Ha 5 anos que voce e a minha cara metade, minha mulher da vida, minha cuti-cuti, minha best...Voce e aquela pessoa inusitada e que nao tem medo de nada. Topa qualquer parada, qualquer desafio, qualquer loucura: Seja uma tarde no taquaral sozinhas ou acompanhadas, seja uma madrugada inteira acordada ou dormindo juntas, seja um dia de aula, um dia de bebada, um dia no PC ou assistindo filme juntas-separadas.Voce e aquela companheira pra todos os roles. Seja aqueles solteira, aqueles de casal-namorado ou aqueles de velho caduco.E e voce quem eu quero ao meu lado pra sempre. Falo isso como se eu estivesse me declarando para o amor da minha vida porque VOCE E O AMOR DA MINHA VIDA. A melhor amiga que eu poderia encontrar. Aquela que nao me julga pelo que eu penso, pelo que eu faco; aquela que me consola, mas antes da risada; aquela que me entende e da o seu ombro pra chorar; aquela que desce comigo ate o chao ou me manda dormir com a Bruma.Voce e aquela!E nesse dia 26/04 eu venho te dar parabens e te desejar tudo de melhor que pode existir na face dessa Terra.Voce merece tudo de bom: Amor (que ja encontrou *-*), carinho, felicidade, romance, dinheiro, familia, amigos e muuuuito sexo!!Quero que te lembrar que eu sempre estarei aqui por voce, porque voce e a Mulher da Vida da Minha Vida!!!"Mas eu te imploro, nuca esqueca de mim, me leve sempre em seu coracao. Porque voce vai estar eternamente no meu."Um beijo da sua cuti-cuti; da sua cafetina; da sua consciencia.EU TE AMO PATRICIA O'NIL.() Uma mulher não nasce mulher, ela é feita mulher e normalmente não é da melhor maneira.Eu era uma menina trouxa que acreditava e "amava" os homens. Digo "amava" porque eu mudava de amor muito facil, mas sempre entre os mesmos; e também digo "amava" pois aquilo não era amor de verdade, era só uma grande atração, ou, uma paixonite.O título deste texto chama-se "metamorfose" pois eu me transformei muito até me tornar quem sou hoje.Rocha:A primeira Jessica de quem me lembro é aquela capetinha que tinha poucos amigos e batia nos meninos no ensino fundamental I. Era aquela de quem todos tinham medo e que estava sempre na enfermaria por causa de uma raladinha ou uma hemorragia no joelho. Aquele tipo de criança que não para.Quieta:A rocha logo se transformou em silêncio. Já que as pessoas não aguentavam toda a energia e imperatividade da Jessica, ela resolveu reprimir tudo para si e nesse momento ela foi parcialmente aceita pelo sociedade. Digo parcialmente, pois muitas pessoas ainda lhe viravam a cara. Fez alguns amigos, muitos inimigos, deu muita risada, "apaixonou-se" (alot) sem sucesso e descobriu que o mundo é uma porta sem fronteiras quando o assunto é
sexo.Vulcano:Em algum momento a Jessica silenciosa e toda desengonçada soltou o cabelo, passou um lápis no olho, chamou a atenção do sexo oposto e gostou do resultado. Mas antes sofreu um bocado com paixonites não correspondidas, até o momento que decidiu tocar o foda-se e foi muito mais feliz.Devo confessar que foi uma surpresa alguém se interessar por ela em plena luz do dia e maior surpresa ainda foi ver a reação dos que a esnobaram: sentir a perda, admitiram que a haviam "perdido" e decidiram correr atrás, mas sem dar valor.Humilhada:Inicia então a sua pior fase. Aquela em que ela sabe o que pode conseguir, o que pode seduzir, mas se deixa enganar. A fase em que ela troca alguém que lhe quis de verdade por um monte, e bota monte, de luxúria e mentiras. Após aproveitar o momento ela decidiu se dar mais valor ao chegar onde queria e perceber que todo o caminho não valia a pena, ele nem beijava tão bem assim, era só mais uma ilusão.Decidida:Chega então a melhor fase. Depois de aprender a conviver com a explosão de Jessica que há dentro de si, ela se mostra aos poucos para as pessoas e vai ganhando sua confiança, ou não. Faz muitos amigos por onde passa, surge a Jehk0saa que todos ouvem falar: simpática, extrovertida, cativante, mas, claro, com alguns inimigos (like always).Romance? There isn't such Thing. Ela não acredita mais no amor. Sua vida amorosa deixa de existir. De dia e de noite sorri e ri feliz, de noite ela seduz o maior número possível só para mostrar que além daqueles de sempre, há outros que também a querem e que ela faz deles o que quiser. Devo admitir que ela gosta da sensação.Segura (ou não):Por último vem sua fazer de amadurecimento, eu acho. Após todos esses anos lhe restou duas grandes amigas, que mesmo sem se verem ainda se gostam, se cuidam e se amam.O amor? Sem acreditar ou procurar por ele, ela o achou. Demorou para aceitá-lo, mas ela o achou e teve que derrubar aquele muro que havia construído que deixava somente algumas informações transpareceram aos homem, pois esse homem não merecia uma mulher danificada. Não que ela seja uma máquina perfeita, não que o muro tenha sido completamente destruído. Ele ainda existe e tenta se reerguer para protegê-la do que possa lhe fazer mal, ou magoar, mas ela descobriu que deve se entregar pois não tem como sentir o amor atrás da janela, não tem como viver o amor trancada dentro de casa. É preciso abrir as janelas, sair de casa, derrubar seu muro e dar a cara a tapa.Uma mulher não nasce mulher, ela é feita mulher. Esse é um resumo da minha metamorfose e essa mulher se chama Jé Sté.