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Olhei para voce, no escuro do cinema, e percebi uma lagrima discreta, que escorria na sua bochecha rosada por conta do frio, enquanto seus olhos acompanhavam a historia na tela. Sua mao pequena segurou a minha, voce se aproximou do meu ouvido e pediu para sentar no meu colo. Eu te acolhi da melhor maneira. Encaixei sua cabeca entre meu pescoco e meu ombro e voce terminou o filme ali, no colo quentinho da sua tia. Quando acenderam a luz, voce, ja de pe, chegou perto e disse: "Chorei, mas foi so um pouquinho ta?". Eu me vi pequena, de coracao na mao, diante de voce que so tem 7 anos, calca 32, usa tenis do Superhomem e me desmonta.Quis te explicar que meninos tambem choram. Dizer que voce e livre, meu amor, para sentir o que quiser ou tudo aquilo que nao puder evitar. So consegui dizer: "Tambem chorei, amor. Foi tao bonito ne?". E voce balancou a cabeca com um jeito de quem entendeu que se emocionar e tao bonito que nem sobra espaco para sentir vergonha ou se justificar. Voce ficou sensibilizado quando o Sulley, o monstrengo azul desajeitado, decepcionou o amigo Mike, que ficou arrasado porque descobriu que nao era assustador o suficiente para continuar na Universidade Monstros. Mike era simpatico e boa praca demais para assustar criancinhas. E eu esqueci do filme e fiquei assistindo a voce sentir. Que a docura nao se perca totalmente nas brechas do tempo. A vida deixa a gente um pouco mais duro e isso e bom pela questao da sobrevivencia. Mas se essa capacidade vai embora totalmente e a gente vira um amontoado de ambicao e defeitos, nao sobra muito que valha a pena compartilhar. Seu jeito de enxergar o mundo e lindo, meu amor. Guarde sempre um pouco disso com voce, que hoje e puro bem. Te encontrar ali tao fragil, me fez lembrar de outro momento. A gente voltou da piscina e te coloquei no banho. Voce me perguntou se axilas era uma palavra em ingles e me pediu para chamar de suvaco mesmo, que era mais legal. Complicar porque? Enquanto eu enxaguava o sabao dos seus bracos e morria de rir, voce me olhou de um jeito tao bonito, bem no fundo do olho. "Tia, voce me ama. Sabe como eu sei? Porque voce cuida de mim igual a minha mae". E meu riso mudou, porque achei fantastico. Apesar de parecer tao obvio, nao era. Eu quis chorar, porque percebi que voce ja tinha uma ideia linda do que era amor.Amar, alias, e com voce mesmo. Me contou todo orgulhoso que o veterinario disse que voce salvou uma vida. "Peguei o gatinho, que tava cheio de pereba, tremendo na rua. Dei leite e comida. O medico disse que ele ia morrer. Agora tenho dois dois filhos (era a segunda vez que voce adotava um bichinho)". A historia te rendeu uma semana de pereba de gato, mas voce nem se importou. Estava muito feliz por ser um salvador.Sempre cheio de duvidas, em uma tarde dessas, voce quis saber porque
alguns sao negros e outros brancos. Te contei que a gente e um pouco de cada um, aqui no Brasil, inclusive voce, com seus olhos verdes e pele cor de leite. Porque um adulto da TV disse algo ruim sobre "gay"? O que tem na Disney? Quem foram os Beatles? Vamos cantar Hey, Jude?Outro dia, voce fez um desenho para mim. Eu e voce nao tinhamos pescoco, nem proporcoes humanas. Aquele e um dos meus retratos preferidos, um dos mais fieis, de mim. Meio torta, faltando um monte de coisa, diferente e com um sorriso tao grande, mas tao grande, que quase nao cabia no papel. Meu sorriso bobo e um reflexo da sua presenca que, sem qualquer pretensao, revela o melhor de cada dia comum.
Ele entrou na sala de aula vestindo uma calca hippie, bata despojada e tenis gastos. Tinha varios livros nas maos, a barba branca, cheia e nao muito curta. Era negro, magro, alto e caminhava com tranquilidade. Entre os alunos, havia toda cor de pele. Todos de familia com grana, tinham celular, roupa da moda e cabelo montado no gel. Antes barulhentos, os adolescentes ficaram mudos diante daquela figura, totalmente paralisados. Alguns sentiram medo, era nitido. O homem deixou os livros em cima da mesa de professor e escreveu no quadro: PRECONCEITO. Assim, conheci Ze Roberto, meu professor de literatura, no ensino medio. A aula daquele dia foi dedicada aos direitos humanos, em especial a igualdade racial. Nao teve tom de raiva, de revolta. Era apenas um homem inteligente ensinando um bando de meninos estupidos sobre o mundo, apresentando um lugar que ia muito alem da propria casa e da propria pele. Uma aula sobre a cultura do Brasil e de varios outros paises. Ze conhecia de tudo, do poder dos livros ao olhar de reprovacao das pessoas na rua, que atravessavam para o outro lado e seguravam suas bolsas, quando ele se aproximava. Nos anos seguintes, tornou-se amigo dos alunos, dava risadas e dividia historias. Sem magoas. Estimulava a turma a montar pecas teatrais, baseadas em classicos da literatura. A viajar na poesia e deixar a cabeca simplesmente pensar e criar. Ze apreciava a criatividade, as vezes ate as malandragens disfarcadas de quem havia deixado o ensaio da peca para ultima hora eram entendidas como ousadia e analisadas como inovacao, desde que transmitissem algum prazer e parecesse divertido. Falava sobre drogas e sexo, sempre na posicao de educador, porem abertamente, sem hipocrisia, afetacao ou com argumentos religiosos. Naquele tempo, eu so achava o Ze um cara muito legal. Nao me incomodava com suas roupas, como alguns colegas, pelo contrario. Achava fascinante, rebelde e jovem, apesar de suspeitar que ele era ainda mais velho do que parecia. Hoje, se o visse por ai, agradeceria por ter me educado e nao apenas ensinado a materia do vestibular, como tantos fizeram. Os cubanos que chegaram hoje ao Brasil foram recebidos como o Ze, vaiados por aprendizes. Os Zes cubanos cumpriram missoes em areas de guerra e sabem lidar com seres humanos. Suas maos vem curar o corpo de quem ha tempos espera por socorro, mas tambem expoem nossas feridas e o desejo de que elas cicatrizem. Do outro lado da linha, a voz cheia de simpatia forcada me cumprimenta como se fossemos amigas de infancia. A pessoa tenta me convencer sobre uma sugestao de reportagem. Algo revolucionario, que vai mudar a forma como a humanidade se relaciona... ou talvez uma nova tecnica de tinta para esconder a calvicie feminina? Tudo pensado por um cliente da assessoria de imprensa para a qual ela, a voz, presta servicos. Deseja falar com a chefia, para reforcar a importancia da pauta. Pergunta se a editora e uma "do cabelo enroladinho". Respondo que nao, eu, reporter, sou a unica na equipe com cachos. Nada melhor para reforcar uma amizade de
infancia, que comecou pelo telefone, ha dois minutos, do que compartilhar caracteristicas em comum.- Minha filha tem o cabelo beeemm enroladinho. O meu e bem lisinho. Ela tem os dois pes na senzala. Eu gosto, mas ela nao. Ja falei: nao adianta lutar contra, tem que aceitar logo.Nesse momento, a voz finalmente conquistou minha atencao. Deixei todas as atividades de lado, enquanto a afirmacao se repetia na minha cabeca: "Ela tem os dois pes na senzala". Algumas palavras paralisam quem as escuta. Passei o email da editora e desliguei. Em silencio, pensei no que sentiu a moca que vende bilhetes para cinema, em um shopping de Brasilia, quando foi agredida por ser negra. Um medico desejava furar a fila, estava atrasado e, diante da negativa da atendente, disse a ela que fosse "pentear orangotangos na Africa, que era o seu lugar". Nao sao situacoes parecidas. Nunca ouvi nada parecido direcionado a mim. Jamais sofri violencia tao explicita, nem me senti discriminada. Nao sei (na minha pele) o quanto a cor pesa e como pode definir a forma das pessoas tratarem as outras. Minha pele nao e negra, porque a genetica nao quis. Mas parte de mim e.Nao e apenas uma parte de mim, entretanto, que se sente ofendida quando escuto que alguem tem "os dois pes na senzala". Me doi inteira. Se eu ganhasse um real para cada pessoa que acha exagero se ofender, ficaria rica. E sempre exagero, quando nao e com voce. O racismo, apesar de ser crime inafiancavel, desde 1988, ainda e plenamente aceito. Nao tem nada demais em falar sobre "cabelo ruim". Elogio e dizer que fulano e um "negao daquele tamanho, mas tao educado" ou que "ela e linda, nem tem traco de negro". Qual e o problema de dizer que alguem tem os dois pes na senzala, se "todo mundo", usa a expressao, tao inofensiva?Chamar uma mulher de vadia nao e normal, so porque "todo mundo" chama. Usar a palavra gay para xingar o amigo nao e ok, so porque "todo mundo" faz. Quem e esse todo mundo que nao pensa no que diz e ajuda a manter e a reconstruir a opressao? Se a humanidade inteira guiasse seu pensamento com esse tipo de justificativa, o mundo seria escuro, sem eletricidade, porque sempre foi assim, afinal. A escravidao jamais teria sido abolida, gracas ao que alguns preferem achar que nao e por mal. Ainda teriamos os dois pes nas senzalas e tambem os bracos, a cabeca, a vida e todas as feridas carregadas das idas ao tronco, posicionado na porta do deposito de escravos. Nunca foi por mal, nao e mesmo? Elaboraram uma dezena de motivos, entre eles a vontade de Deus, para justificar a servidao.E a vez do pensamento se livrar das correntes. Se acharmos "ok", se tudo e piada e nenhuma intencao e seria, ignoramos a historia e o que ela representa, suas consequencias. Racismo nao e so quando alguem manda um negro pentear orangotango. E a ideia de que uma "raca" e melhor que a outra, que alguns sao bons ou ruins, a
depender do tom de pele ou das caracteristicas fisicas. Um apresentador de televisao diz, sem qualquer constrangimento, que mandara desenhar no carro novo que deu a uma telespectadora uma bonequinha do cabelo ruim, que nem o dela. Todos batem palmas. A moca, negra, de black power, agradece emocionada. Um antigo vizinho me encontra na portaria. "O que voce fez com seu cabelo? Lembro que ele era bom, porque voce fez isso?", disse, ao se referir a uma epoca de constantes alisamentos, verdadeiras sessoes de tortura, com direito a sangue brotando do couro cabeludo.Ninguem diz que voce tem os dentes ruins, a cabeca ruim (a nao ser que seja considerado louco) ou olhos ruins. Ninguem diz que voce deve apenas aceitar, se conformar, com os olhos azuis que a genetica lhe deu. O azul e raro, portanto valorizado. Olho ao redor e vejo: o cabelo cacheado, crespo, e menos comum. Ser raro nao e bom? Como sugere a moca que ainda ve o mundo dividido em duas cores, em casa grande e senzala, "aceito" minhas raizes. Amo, sem nenhuma necessidade de auto-afirmacao (ultrapassei essa fase ha tempos), os cabelos que a natureza me deu. Se pudesse escolher uma resposta para dar a voz ao telefone, diria que nao sao os meus pes que pertencem ao passado, mas sim certas ideias escravas, aprisionadas em poroes de ignorancia.
Chegar a sua casa e nao ser recebida pelo som daquela inconfundivel risada funda de sinceridade, acompanhada de um gesto singelo e lindo, quando a senhora juntava as maos como se fosse rezar ao nos ver, foi a pior parte, dona Antonia. Meus pes andaram sozinhos rumo ao quintal da casa onde eu so havia sido triste uma vez na vida, quando o vo deixou a gente para comecar uma nova etapa da existencia. As rosas do jardim estavam ali, vibrantes como sempre. Elas me lembraram sua presenca de espirito, que nunca me decepcionava. Lembrei de voce com as maos na terra, espalhando as sementes das flores. Quem iria dizer que as petalas repousariam sobre suas maos ja sem movimento e deixariam que a vida delas se esvaisse junto da sua. Ajudei a coloca-las ali, sobre seus dedos, que foram obrigados a ficaram quietos, depois de 93 anos de cuidados, remedios retirados das plantas, ajuda a qualquer pessoa, chas deliciosos e broas que nunca vou esquecer. Quantas vezes as pontas deles percorreram as contas dos tercos e rosarios, que sempre lhe faziam companhia?Vo, voce sempre tinha uma palavra alegre para dizer. Seus olhos turvos de catarata, mas tao aptos a enxergar o melhor das pessoas, me fascinaram desde sempre. Quando voce ria, meu coracao rasgava-se em bem-estar tambem. Ate quando eu nem entendia o porque. E eu so conseguia me lembrar disso, mesmo no cenario mais triste possivel, quando tudo parecia ter tido fim. Mas so parecia, vo. Eu sei e agora a senhora tambem sabe. Eu gosto de pensar que te receberam no ceu, como esperado, rodeada por Jesus e Nossa Senhora, aos quais a senhora dedicou tantos momentos de conversa e a quem confiava a familia. A sua reza me encheu de energia boa e alimentou minha coragem. O olho humano nao ve o amor em formas e cores. Mesmo assim, ele viaja pelo ar e nos alcanca, atravessa o tempo e ate a barreira dos mundos.Hoje, enquanto velavam seu corpo durante toda a noite, na sala da sua casa, tao limpa e organizada como sempre, como manda a tradicao e sei que voce faria questao, ouvi muitos dizerem: "Nao tinha quem nao gostasse da dona Fiinha". Alias, que apelido simpatico a senhora tem. Foi dificil mesmo encontrar alguem que contrariasse essa afirmacao. Mas acho que consegui. Uma vez, voce me chamou num cantinho, para me trazer para perto de voce nao so fisicamente, mas para juntar nossas personalidades, semelhantes e diferentes ao mesmo tempo. A senhora, de docura exaltada a todo momento, me contou um "causo". Lembrou daquele tempo em que uma vizinha, falsa amiga, vivia a rondar sua casa para ver o vo. Cansada das investidas da sirigaita, como a descreveu, a senhora pediu que ela esperasse um momento. Andou ate o portao e amarrou o cavalo no qual a visita indesejada havia chegado. Tudo isso para ela nao fugir. Voltou para dentro de casa, pegou a espingarda e a surpreendeu. Apontou para ela e ameacou atirar, caso a dona se atravesse a inventar qualquer motivo para visitar
seu inviolavel lar novamente, em busca de uma aventura com o seu tao amado Joao. Ninguem se feriu e a moca nao voltou a aparecer, e claro. A senhora gargalhava ao lembrar, sem culpa ou pudor, de quando ela tentou tocar o cavalo e ele nao andava. Devia ser a milesima vez que contava esse "segredo" a alguem da familia.Nao sei por onde a sirigaita anda, vo, mas caso ela ja tenha partido, ousaria dizer que ela vai evitar o encontro, mesmo em terras distantes. Dona Antonia, saber das suas peripecias, das suas mil faces, so me faz ama-la mais. Seu corpo era pequeno demais para caber o mundo. Mesmo assim, a senhora nao desistia de tentar. As pernas ja lhe traiam e a senhora se recusava a obedece-las, tornando-se refem do tempo. Caiu varias vezes, ate que nao mais se levantou. Quis beber agua sozinha, ir para a igreja sem pedir ajuda para chegar la e ate desceu escadas no meio da noite, com passinhos ensaiados para nao acordar ninguem. Nao consigo enxergar um traco de fraqueza em seus atos, nem sequer quando penso nos poucos quilos e no biotipo esbelto que exibiu durante toda a vida. Voce e toda forca e poesia, Dona Antonia.Nao usarei o verbo do passado, enquanto me for permitido. E como eu te disse quando nos despedimos na frente de tantas pessoas que te amavam como eu, com a senhora ali de olhos fechados e semblante tranquilo que me acalmava: a minha avo jamais vai morrer. Meus cabelos sao seus. Os dentes tambem. Alguns dizem que as maos sairam a copia das suas e um pedaco do genio dificil tambem. O nosso pertencimento vai tao alem do reflexo que vejo no espelho.Todas as despesas do funeral (nao so as do seu como as do meu avo) ja estavam pagas. Foi o vo quem deixou tudo acertado, inclusive o lanche das visitas. Ele queria partir sem dividas e, como sempre, nao se esqueceu de voce, que apoiou a atitude honrada. Meu coracao se inundou de admiracao. Ser independente e uma questao de dignidade. Obrigada pela licao final. Eu te enxergo com toda minha alma, vo, e alma nao e como corpo, que morre e nao deixa sinal. A senhora sempre tinha uma Biblia por perto. Eu levei a minha, um livro de poesia, do seu conterraneo, Drummond, para ter umas palavras bonitas para lhe dizer."Pouco importa venha a velhice, que e a velhice?Teu ombros suportam o mundoe ele nao pesa mais que a mao de uma crianca. As guerras, as fomes, as discussoes dentro dos edificiosprovam apenas que a vida prosseguee nem todos se libertaram ainda.Alguns, achando barbaro o espetaculo,prefeririam (os delicados) morrer.Chegou um tempo em que nao adianta morrer.Chegou um tempo em que a vida e uma ordem.A vida apenas, sem mistificacao"Nenhum outro desfecho cairia tao bem a quem levou a vida com a delicadeza que so as obras genuinas carregam em si. E preciso aceitar a separacao. Nos encontraremos em fotos, palavras e nas historias engracadas e sabias deixadas para as proximas geracoes. Nos veremos
no simples ato de pentear meus cabelos a cada manha, enquanto meu peito se alegrar ao reconhecer sua existencia fragmentada em todos nos. Voa, dona Fiinha, com seu jeito de passarinho.
Ser vadia e cansativo. O papo nunca muda. Homens escolhem "esposas" ou namoradas como se se casar com eles fosse um premio da loteria. Quase uma selecao do Cespe. Eles sao a grande recompensa que a mulher recebe por se encaixar em todos os itens de uma check list bizarra: nao beba, nao fume, nao use saia curta, nao de para qualquer um, seja limpinha, alise o cabelo, nao seja gorda. A primeira vez em que tive vontade de me casar foi quando me pediram em casamento. Antes disso, nao tinha qualquer ideia sobre bolo, festa, vestido de noiva e, ainda hoje, nem penso em filhos.Portanto, o argumento "ninguem vai te levar a serio" nunca me comoveu. Ha mais para se fazer da vida do que ser levado a serio. Tinha muitos sonhos e uma casa cheia de criancas, com um cara sentado no sofa esperando por comida (minha ideia adolescente sobre o casamento) nao figurava em nenhum deles. Ainda bem. Sexo nao me parecia algo sobrenatural, mesmo antes de fazer. Sempre pensei em uma transa como algo divertido, que devia fazer quando tivesse vontade. Fim.Ideia por ideia, palavra por palavra, construi fama de "vadia", "puta" e "piranha", na escola, antes mesmo do ensino medio. Nao era a ma fama que me incomodava. Eu me achava rebelde, excitante e tudo era tao divertido. Eram as outras meninas da minha idade, em sua maioria todas dispostas a defender a castidade e o bom comportamento (mas so para as mulheres viu?), como se fossem beatas, que me tiravam do serio. Era normal o menino ficar com "qualquer uma", ele e homem e e isso que eles fazem, e assim que eles sao.Algumas me odiavam, outras pediam conselhos. Aos 14 anos, inventaram um boato na escola sobre mim. Disseram que eu tinha abortado. Eu era virgem. Mas nenhuma das garotas da escola suportava minhas opinioes pra frentex sobre primeira vez ou sobre "ficar" com "qualquer um". Para mim, ter vontade justificava tudo. Simples assim.Precisei mudar de colegio, recebi ameacas nos corredores da escola catolica onde eramos alunas. Meninas esbarravam em mim no corredor e ameacavam me bater na saida. Tudo por conta de um aborto imaginario. Me senti fraca fugindo daquela maneira. Cheguei a pensar que eu era covarde, quando na verdade era vitima do machismo que fazia aquelas meninas, tao novas, com tanto para pensar, sentirem odio de mim a ponto de querer me ver longe. E eu fui. Levei comigo a historia do aborto, que ate hoje algum imbecil ainda deve achar que era verdade (e se fosse?).Todos os colegios "bons" da minha cidade eram catolicos, assim como a minha familia. Fui parar em outro centro de ensino administrado por freiras e padres. A diversao da galera era inventar historias que envolvessem as meninas e sua sexualidade. Diziam que fulana transava no banheiro do ginasio todo dia, que era uma grande puta. Outra ja tinha abortado tres vezes, imaginarias, e claro. Era facil identificar os alvos: as do short mais curto, que riam mais alto e agiam naturalmente.A segunda vez que me senti
massacrada pelo machismo foi pouco depois disso. Eu tinha 16 anos e um garoto com quem eu ficava achou que eu tinha "dado mole" para um amigo dele. Enquanto eu escrevia no meu querido diario e ouvia musicas romanticas pensando no "peguete", ele criou um site especialmente para mim. Chamou a pagina de Nani vaca. Nani era meu apelido tosco.Colocou uma foto minha bem grande, toda sorridente, meu numero de telefone e uma estampa de vaca no fundo. Escreveu em letras grandes: PROSTITUTA. Nao vou dizer que foi legal ver aquilo. Em dois minutos, todas as minhas amigas ja tinham me ligado, um amigo queria bater no cara e eu so chorava. Com muita delicadeza, meu amigo convenceu o babaca a tirar o site do ar. Alguns dias depois, esqueceram a historia e eu esqueci que gostava dele.Ja estava no ensino medio, em outra escola, quando alguns garotos do novo colegio, por alguma razao que desconheco e pouco me importa, resolveram ressuscitar o tal site. So doeu quando meu pai precisou ir a escola, conversar com o diretor, porque ficou preocupado da violencia gratuita passar do virtual para o real. Meu pai e exemplar. Em nenhum momento me condenou ou censurou, pelo contrario. Meu pai sabe o que e certo e o que e errado e so por isso soube me ensinar a ser autentica. Sinto que o pai dos garotos (as) da escola nao puderam fazer o mesmo por seus filhos.Nada disso afetava o interesse de garotos legais por mim. Eles ignoravam as besteiras que circulavam nos corredores. Um desses namorados disse o que achava mais bonito em mim. Nao falou sobre meu corpo, sobre meus poemas. Falou de mim. "O jeito que voce fala sobre tudo que gosta e o que eu mais amo em voce. Voce tem muita paixao por muita coisa. O jeito que voce fala faz eu me sentir bem". Eu falava sobre meus amigos, minha familia, sobre escrever e a respeito do futuro: o tempo em que eu seria uma grande escritora e viajaria o mundo todo. Era a opiniao desse tipo de cara que me interessava.Foi um desses que me fez pensar em casamento. Nosso primeiro beijo foi no nada romantico banheiro do bar. Ele sabia de toda a minha vida e por isso gostava de mim. Apesar da aposta entre minhas amigas, que tinham me escolhido como "a que vai ser a ultima a casar", fui a primeira. A que nao negocia a propria liberdade, a que sai sozinha, bebe e danca. Aquela que nao liga nenhuma vez para saber onde o namorado esta. A que nao sabe se vai durar para sempre, mas tem certeza que nao vai morrer se terminar. A que transa no primeiro encontro, mas so se quiser. Ainda nao escrevi livros nem viajei loucamente. Ainda nao peco permissao para viver.ps: os meninos da escola estao casados com mulheres que fingem orgasmo e dao por "obrigacao".