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todo mau, pois se conduzido com sabedoria, pode ser a oportunidade para resolver de vez dificuldades que se arrastam por longo tempo. Podes ser o marco de um novo tempo, um recomeco. Alguem disse que a tempestade e uma oportunidade para o conserto e o recomeco. Descobrir no conflito uma saida criativa que traga nova vida, mudando comportamentos, ai reside a sabedoria. A melhor ferramenta para se tratar com os conflitos e o dialogo, sempre acompanhado de respeito a individualidade e o modo de pensar de cada um. E preciso aceitar a ideia de que eu nao sou o outro e assim tambem o outro nao e eu, portanto, somos diferentes, pensamos de modo diferente e algumas vezes iremos agir e reagir de modo diverso, o que pode gerar alguns problemas.Um conflito pode ser resolvido de maneira que haja um vencedor e um vencido, o que nao e bom para o casal. Tambem nao e bom quando ha uma acomodacao por uma das partes, que desiste de defender suas ideias, principios e valores, abrindo mao e sendo infeliz. Outras vezes, a vontade de um e imposta mediante ameaca ou truculencia, entao dizemos, que houve ali uma solucao despotica, coisa maligna para quem quer viver juntos. Tambem e possivel que ambos percam com a resolucao do conflito, por exemplo, quando eles resolvem desistir quando daria para redirecionar o relacionamento. O bom mesmo, chegam a uma resolucao de consenso, uma solucao negociada, com os dois cedendo um pouco e assim a unidade e que saiu fortalecida. Algumas crises costumam trazer conflitos para a relacao, por exemplo, as crises de saude, financeiras, e emocionais. E preciso redobrar a atencao e nao deixar que uma crise financeira, por exemplo, jogue um contra o outro, com apontamentos de culpa, criando feridas desnecessarias. Eles devem somar esforcos para vencer a crise e nunca se dividir e tentar um vencer o outro. Lembre-se de Jesus quando disse: Um casa dividida nao subsistira. A ausencia de regras claras, de convencoes , tambem sao nascedouros de conflitos. E sempre interessante deixar claro, o que pode e o que nao pode, quais os limites da individualidade, quem faz o que, quando e como. Vou exemplificar, uma esposa que tem uma dupla jornada chega em casa e o seu marido nao moveu uma palha com as tarefas domesticas, revoltada inicia-se uma discussao seria. Talvez se tivessem previamente estabelecido uma regra de conduta para ambos, conversado a respeito, a discussao nao teria acontecido. Ela esperava que ele fizesse o servico, mas nao falou, e nao deixou claro isso.Para um homem arrumar a casa nao e algo natural, mas apreendido, e normalmente o marido acha que arrumando a cozinha de vez em quando, ou fazendo o almoco no final de semana ja ajudou muito, mas para a mulher, isso pouco ajuda, nao resolve o seu problema. Tenha sempre em mente que melhor do que criticar e pedir antes. Procure identificar de forma imparcial o que esta acontecendo, porque estao se digladiando. E importante verificar o que vinha acontecendo antes do conflito, pois geralmente um conflito
quando eclode e resultado de algo que ja vinha se arrastando ha muito tempo. Escolher o momento mais propicio para o dialogo amistoso e sabedoria.Uma ferida inflamada precisa ser exposta para ser bem curada. E sempre bom pensar que o seu conjuge, via de regra, nao esta querendo o seu mal, talvez esteja errado nas suas conviccoes, nada, alem disso.Escutar o outro.As duas partes devem ter a paciencia de ouvir tudo o que o outro tem a dizer sem interromper, sem gritarias, ou descontroles. Resolver racionalmente. E sempre bom que ambos diminuam seus niveis de exigencia, isso aumenta a chance de cura. Grandes brigas comecam com a somatoria de pequenas coisas. Ceder pode ser uma alternativa boa, porem, nao e bom que seja sempre a mesma parte que cede, causando ai uma angustia. Conhecer e seguir os conselhos biblicos pode ser a melhor das estrategias, vejamos alguns: Pela longanimidade se persuade o principe, e a lingua branda amolece ate os ossos. Pv 25:15 .A resposta calma desvia a furia, mas a palavra rispida desperta a ira. Proverbios 15:1O amor....Nao maltrata, nao procura seus interesses, nao se ira facilmente, nao guarda rancor. 1 Corintios 13. Considere o que Salomao ensina:Confie no Senhor de todo o seu coracao e nao se apoie em seu proprio entendimento Pv 3.5. Nao pense que voce tem sempre razao. Considere a possibilidade de nao estar certo. E para os homens digo, teu conjuge nao e um inimigo a ser vencido. O que precisa ser vencido e a dificuldade pela qual estao passando.Veja agora, mais alguns motivos de conflitos: - Esperava um pouco mais dele(a), mas nao vejo mudancas para melhor.E nao sede conformados com este mundo, mas sede transformados pela renovacao do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradavel, e perfeita vontade de Deus. Rm 12:2. Quando Planos e metas nao sao levados a efeito.Muitas vezes, as pessoas tem boa intencao, fazem planos, mas nao conseguem levar adiante seus planos, nao saem do papel. E assim vao protelando mais e mais. Isso pode ser a causa de dificuldades no relacionamento pois o outro, por vezes, esta cheio de expectativa, e a frustracao e inevitavel, e por conseguinte, os conflitos.Quem observa o vento, nunca semeara, e o que olha para as nuvens nunca segara. Eclesiastes 11:4-Promete muito, mas nao cumpre.Quem e fiel no minimo, tambem e fiel no muito; quem e injusto no minimo, tambem e injusto no muito. Lc 16:10.A promessa nao cumprida quando era, sabidamente, possivel e desanimador. Observamos que quem e muito rapido em prometer, costuma ser lento em cumprir. Ha quem diga que ninguem e obrigado a prometer, mas uma vez feito, deve cumprir com o que prometeu. - Quando um ofende e nao se arrepende.Suportando-vos uns aos outros, e perdoando-vos uns aos outros, se alguem tiver queixa contra outro; assim como Cristo vos perdoou, assim fazei vos tambem. Colossenses 3:13- Ira nao tratada.Nao te deixes vencer do mal, mas vence o mal com o bem. Romanos 12:21. Irai-vos, e nao pequeis; nao se ponha o sol sobre a vossa ira. Efesios
Entao todo o povo partiu cada um para a sua casa, e Davi voltou para casa para abencoar sua familia. (I Cr 16.43)Nao sei se sua casa tem garagem, se tem canil, ou sistema de aquecimento a luz solar, ou banheira de hidromassagem... Pode ser que sua casa nao tenha nada disso, mas uma coisa sua casa tem: uma porta de entrada. Nossa casa tem duas portas de entrada, uma pelo rol que da acesso a sala e outra pela cozinha, como a maioria das casas.Qualquer pessoa que queira adentrar a sua casa, logicamente, precisa passar pela porta. Lembro-me de quando estavamos reformando nossa casa e precisavamos escolher a porta de entrada. Ha uma enormidade de modelos de portas, algumas muito belas e caras, outras bem simples. Porem, todas servem ao mesmo objetivo: permitir aos moradores o controle de quem e do que havera de adentrar a casa. Quantas pessoas tem copia da chave da porta da sua casa? Ninguem costuma transferir este tipo de poder.Hoje voce entendera que, como lider de uma familia, voce e uma porta espiritual para que a bencao chegue a sua casa. Mais ainda, por esta mesma porta espiritual a maldicao tambem pode chegar a sua casa. Misericordia!O texto biblico acima nos descreve a atitude do rei Davi ao final do dia quando a arca da alianca foi trazida pala Jerusalem, durante uma enorme festa em honra ao nosso Deus. Houve muito regozijo por parte do rei e do povo israelita por poderem trazer nos ombros dos sacerdotes a arca que simbolizava a presenca de Deus em meio ao Seu povo. Davi teve o zelo de ir a sua casa para abencoar sua familia.O Deus Altissimo quer abencoar sua casa e voce e a porta. Pois entao, trate de ser uma porta aberta as manifestacoes do Senhor sobre sua vida e sua casa.O Diabo quer levar a maldicao para dentro da sua casa. O apostolo Paulo advertiu os cristaos de Efeso: Nao deem lugar ao Diabo! (Ef 4.27). Feche a porta para o Diabo. Conserve a porta aberta para Deus.A Biblia tem exemplos de homens que foram porta para que a maldicao adentrasse a suas casas. Dota, Core e Abirao, Aca, Saul... Sao varios os exemplos de pessoas que atrairam maldicoes sobre seus lares por conta de sua desobediencia. Por outro lado, ha diversos exemplos de pessoas que atrairam a bencao para sua familia: Abraao, Jose, Josue...Davi orou para que a bencao estivesse em sua familia. A oracao que ele fez em I Cr 17.27: Agora, por tua bondade, abencoa a familia de teu servo, para que ela continue para sempre na tua presenca; pois o que tu, Senhor, abencoas, abencoado esta para sempre. Note o entendimento que Davi tinha acerca da bencao de Deus: a) a bencao e a via pela qual desfrutamos da bondade de Deus; b) uma vida abencoada significa uma vida na presenca do Senhor; c) a bencao e uma heranca que passamos para nossos descendentes.Voce pode garantir a bencao do Senhor tanto para sua familia como para sua descendencia! O texto em
Exodo nos ajuda a entender isto, quando Deus promete:Faco misericordia ate mil geracoes daqueles que me amam e guardam os meus mandamentos. (Ex 20.6). Observe a condicao para a bencao se estender a ate mil geracoes adiante de voce: amar a Ele e guardar Seus mandamentos. Isto e o mesmo que abrir a porta para Deus.O Salmo 128 inicia-se com uma confirmacao do que tenho exposto ate aqui:Abencoado e aquele que teme ao Senhor e anda nos seus caminhos.Hoje e o dia de voce fechar a porta para o Diabo. Hoje e o dia de voce garantir a bencao do Altissimo sobre sua casa e sobre sua descendencia. Voce e a porta! Pr. Paulo Petrizi
Quandoera para fofocar que nos achavamos que o filho do fulano era gay, havia ummisto de solidariedade e sarcasmo e, na verdade, ate pilheria sobre a situacao.Pilheria nada! Era gozacao mesmo, sacanagem com as piadas que dava para fazer.Mas omelhor de tudo era que se tratava dos outros. Alem da gozacao, podiamos bancaruma posicao progressista, na qual afirmavamos que o nosso amigo precisavaaceitar a situacao e nao ser homofobico.Nao meentendam mal, eu nem sabia o que queria dizer homofobia, mas nossas palavras deconselho pro amigo poderiam ser definidas assim atualmente. E claro que portras (que deslize) a sacanagem corria solta. Era bom ser o filho dele e nao omeu.Quandofalavamos: O que isso companheiro! Numa alusao ao Gabeira (e obviamente a suatanguinha na praia de Ipanema no Posto 9) e ao passado progressista daquele queestava sofrendo com a ideia do filho homossexual, no fundo era so novela para agente. Em solidariedade nos emocionavamos, quase na mesma intensidade quenossas esposas se comoviam com o protagonista da novela.Casarcom judeu, negro, ou ter um filho homossexual era coisa que acontecia do murode nossa casa para la. Portanto nao me considerava anti-semita, racista, nemhomofobico .Soporque eu nao aceito que o meu filho seja viado!Minhamulher fala para eu nao me referir a ele assim.Mas eraassim que chamavamos os filhos que nossos amigos que eram homossexuais e averdade e que minha esposa os chamava de viadinhos e ria, maliciosamente, eate mesmo excitada. Logico! Tudo isso sendo dito pelas costas (Ops!) dosamigos.Masagora e serio!Ecomigo, e com o meu filho.De ondeele criou coragem para me contar? Ele poderia ficar as escondidas, mas mesmoassim me contou.Naoentendo. Meu psicologo diz que no final sera melhor para todos que ele saia doarmario.Por mim,preferia que ele ficasse.Nominimo, por uma simples razao: toda a vergonha do que eu falei dos filhos dosoutros que eram via... , homossexuais e agora nao quero pensar nisso sobre omeu filho.Sera queele e so ativo! Talvez, quem sabe? Meu psicoterapeuta apenas me olhou nos olhosquando eu lhe disse isso e expressou aquele riso-gargalhada respeitoso que e sodele. Ainda bem que eu estava em terapia quando Ricardo nos falou.Era umatipica reuniao de familia no domingo, apos o clube. Estavamos comendo presunto,salaminho, blanquet , Brie e gorgonzola, paes deliciosos. Eu no meu vinho, ( aidade e a culpa me fizeram migrar do whisky para o vinho) e minha mulher nosuco diet junto com meu filho e minha filha cacula na bom e velho refrigerante.Tudoestava nos conformes.Era ahora da bronca, (todo bom domingo tem que ter uma bronca no final da tarde, ealgo instintivo nas familias de classe media deste mundo, uma especie depressagio de que a segunda-feira se aproxima), e verdade que pode haver umaopcao a bronca, que e falar mal do governo etc. e tal. Mas o esporte preferidoainda e educar com uma boa bronca ou briga ao entardecer de domingo.- Voceesta usando demais o celular, a tua conta esta muito alta, ja te falei variasvezes. - Voce e mesmo imaturo e ainda quer sair no sabado. Nao sei o que vocequer da vida!- Pai,mae chega!- Eupreciso lhes falar!-Mamae, eu sou gay!-
Maseu to falando da conta do celular!- Pai!Cansei, nao sou o que voces gostariam que eu fosse.-Porra, eu so estava reclamando da conta do celular, e voce vem nos atacandoassim!- Eunao aquento mais! Pai, Mae, parem de me perseguir! Sou gay!-Filho, o que isso tem a ver com que estamos falando? O problema e a conta docelular, do telefone e que voce nao para em casa!- NaoMae, voces estao pegando no meu pe, mas nao querem ver, o que queremdescobrir.- Tabom, mas como voce pode ter certeza, aos 17 anos, de que voce e gay?- Tenhoe a sensacao de ter nascido assim.- Olhopara homens e me interesso, desde que me conheco por gente.Aicomecou uma conversa que ja dura meses.Entramosem terapia de familia e ja estou quase deixando de querer que ele mude.Naodepende de mim com quem ele sente tesao!Masnesses meses, aprendi algo sobre mim que eu nunca tinha imaginado, apesar dosmeus preconceitos, amo meu filho, e ele continua digno para mim. As vezes vem aminha mente, ideias dele transando concretamente com um outro homem e naosuporto, mas tento me trabalhar para continuar amando meu filho.Seitambem que isso mexeu com minha sexualidade e que terei que pensar em algumascoisas.Mas meupsicoterapeuta diz que meu filho se declarou para nao me perder como pai.Amentira nos levaria para lugares muito afastados.Podeser! Mas me e dificil!Um poucomais facil a cada dia.Oimportante e estar aberto a pequenos sinais que sao emitidos no seio familiarpre-anunciando de que algo ha para ser dito e, com ajuda, se for o caso, tentarouvir.Aindanao sei por que alguem e gay. Ainda nao sei por que ele e gay. Mas sei que omeu filho e, e ainda e o meu filho.Dr. Sergio Garbati - Psicologo
Se quisermos dar um golpe mortal na violencia contra a mulher, precisaremos analisar em profundidade a situacao que permite que as acoes violentas ocorram. Embora conscientes de que muitas variaveis estejam envolvidas nestes processos, faremos um "zoom" num aspecto que se destaca como relevante o suficiente para merecer atencao especial, o ciume. Para esclarecer o termo ciume, neste momento, o definiremos como o sentimento doloroso de ameaca de perda de algo que se possui. Na opiniao de muitos o ciume e natural, normal e inclusive inevitavel. O que importa aqui nao e a natureza da emocao em si e sim o que se faz com ela. Como qualquer outra emocao, pode ser bem ou mal utilizada. Os comportamentos dos casais que vivem a violencia, psicologica ou fisica, mostram que, na base dela ha a crenca de que "o ciume e sinal de amor"; as vezes, ate mais do que isto, ele e visto como uma grande prova de amor, como se fosse parte integrante e inseparavel desta vivencia. Vale observar que isto abre uma grande brecha: este principio faz com que a hostilidade gerada pelo ciume se torne toleravel. Esta analise cabe perfeitamente para os dois sexos, ja que o ciume nao e caracteristico de um so, mas usaremos aqui o exemplo do homem como sendo o ciumento, ja que o tema em questao e a violencia contra a mulher. O homem que usa o seu ciume para hostilizar alguem, a quem diz amar, esta sendo, no minimo, absolutamente incoerente. Pode-se afirmar que lhe falta competencia emocional para nao permitir que esta emocao prejudique o relacionamento, mas olhando por outro angulo, tambem se pode inferir que ele esteja se aproveitando da crenca geral de que o ciume e normal, aprovavel e ate desejavel, para buscar ter poder e influencia sobre o comportamento da sua parceira afetiva. Prova disto acontece quando, a partir disto, ele passa a exigir mudancas dela e ate a culpa pelo seu mal-estar e sofrimento. E, numa competicao de poder perigosa com ela, ele, de ameacado pela perda, passa agora a ameacar, utilizando-se de varias artimanhas para confundir e domina-la. Aqui entramos no terreno da hostilidade, da tortura psicologica. Esta e uma armadilha que pode aprisionar e levar o casal cada vez mais para o caminho da violencia, ate o fundo do poco. A realidade mostra que o jogo do ciume so acontece com os pares, nao individualmente. Entao, como se manifesta o outro lado, o da mulher? Muitas vezes, nota-se que ela entra na autodefesa ferrenha, mostrando sua dificuldade em enxergar o jogo dele, nao percebendo que, agindo assim, ja escorregou para o papel da vitima. Assim, o parceiro, no lugar de vilao, se sente por cima e o jogo se instala na relacao. Noutros casos, ela age de modo a se aproveitar do ponto vulneravel do parceiro, provocando realmente o seu ciume, como que numa brincadeira cruel de "quem domina quem aqui". O pior que a mulher pode fazer, no sentido de caminhar inexoravelmente para a violencia e talvez isto seja o mais comum, e ceder ao
dominio do parceiro, tentando mudar o proprio comportamento de acordo com a vontade dele, numa tentativa va de conseguir faze-lo se sentir seguro, para agrada-lo, ou aplacar a sua ira. Em todas estas respostas ao ciume, o jogo tende a ser perpetuado, porque faz com que o homem se sinta mais poderoso na relacao, num jogo que se torna cada vez mais violento e perigoso. A mulher que esta nesta situacao pode sair deste circulo vicioso observando-se e decidindo nao mais compactuar com o jogo, por exemplo, sendo indiferente, ou seja, agir pensando: "a loucura e dele e eu nao tenho que me envolver com isto. Que brigue e esperneie sozinho". Para isto, ela precisa se esforcar para nao ceder ao comando do parceiro, nao se defender ao notar que tenta explicar e nao esta sendo ouvida. Alem disto, naturalmente nao deve provoca-lo, alimentando o ciume dele. Agindo assim, ela convidara o parceiro a atuar de forma mais adulta e eficaz para o casal. Se houver realmente amor da parte dele, a tendencia e de esvaziar a importancia e a forca do jogo. Mas, talvez algumas mulheres temerosas considerem a possibilidade de ele resistir a mudar e insistir em jogar, ou seja, de ir embora, para procurar outra pessoa que compartilhe "da loucura dele". Isto e realmente possivel, mas, pensando no flagelo da violencia que pode ocorrer no futuro, se ele for embora, nao sera muito melhor? O ideal e mais preventivo para a mulher e nao entrar no jogo. Abrir mao da crenca, absolutamente fragil, de que o ciume e sinal de amor e uma forma bastante inteligente e eficaz, porque mesmo que o ciume surja naturalmente, atraves da inseguranca de quem ama, querer destruir alguem nunca sera normal. Por isto, a hostilidade e um otimo sinal do inicio deste jogo cruel. Cabe a ela estar atenta e preparar-se para conseguir ser firme o suficiente para impedir o avanco do jogo e da dominacao. Isto sim e uma grande vitoria!Dependencia emocional: a base da relacao violenta No ultimo seculo, houve importantes mudancas no mundo ocidental, que resultaram numa razoavel independencia financeira e maior individualidade da mulher. Porem, houve uma defasagem nesta evolucao, com a manutencao da crenca compartilhada de que pessoas precisam da companhia, da atencao e do amparo umas das outras, como se fossem frageis por natureza. Isto resultou na manutencao da imaturidade emocional de muitos adultos, especialmente no ambiente familiar, o que e definido como dependencia emocional. E por que isto e um problema? Porque quanto mais severa a dependencia, mais a pessoa tende a colocar as suas possibilidades de escolha e acao nas maos do outro. Um segundo motivo e que, assim como a crianca se fixa na mae, o dependente tende a se fixar num companheiro, como se este fosse a sua salvacao e passa a exigir que este supra as suas necessidades. Alem disto, ele sofre de baixa auto-estima, sentimento de inferioridade e de nao merecimento, baixa autoconfianca, pouco autoconhecimento e incompetencia para administrar as proprias emocoes etc. Sintetizando, esta e uma composicao "altamente explosiva", pois
suas consequencias nas relacoes, especialmente nas afetivas, podem ser graves. A prevalencia e maior entre as mulheres porque elas aprendem a dar mais importancia as relacoes desde crianca. No inicio de um namoro, a dependencia pode parecer natural, inofensiva e ate mesmo agradavel. Num plano consciente ou nao, esta mulher tem a expectativa de ser cuidada e protegida pelo parceiro, ou seja, deposita nele as funcoes de um pai, o que demonstra sua imaturidade. Mais adiante, um sinal do disturbio se da quando ela frequentemente faz jornada dupla de trabalho, tendo que cuidar da casa, dos filhos e da alimentacao da familia, alem do seu trabalho externo. Este e um exemplo de quanto o machismo ainda esta presente na sua intimidade. Mas, o que explica isto? Por que esta mulher nao negocia firmemente com seu companheiro a administracao da casa e da familia? Parece um direito tao obvio! Aparentemente, ela nem se da conta de quanto compactua com o machismo, oferecendo estas vantagens ao companheiro. Analisando-se, nota-se que este esforco ou sacrificio ja e um fruto da dependencia emocional, da sua crenca de que precisa daquele homem para ser feliz e do seu medo de perde-lo. Isto tambem faz com que ela ceda a outras vontades, jogos ou imposicoes do companheiro. Assim, colocando-se como dependente ou infantil, ou seja, numa posicao hierarquicamente inferior na relacao, ela abre uma brecha perigosa para o abuso de poder por parte do parceiro, isto e, o inicio do processo da violencia psicologica e/ou fisica. Por outro lado, o preco que ela cobra para ceder tanto sao as exigencias citadas anteriormente, de cuidados, protecao, fidelidade e amor. No entanto, ele tem condicoes de supri-la? Observando-se a dinamica do homem que se torna violento na relacao afetiva, o que talvez seja mais dificil de notar, especialmente no inicio da relacao, e que ele tambem e emocionalmente infantil. O fato e que ele assume defensivamente um papel de superior ou arrogante, visando justamente esconder esta fragilidade ou dependencia. No entanto, uma analise mais acurada mostra que ele tambem vive a crenca de precisar "daquela mulher" para se sentir bem e seguro. Um sinal desta dependencia e o processo constante de dominacao da parceira a sua vontade. Quando ela cede, ele se sente confortavel, o que funciona como prova de que ela continua nas maos dele e vai continuar atendendo as suas necessidades. Porem, o alivio e momentaneo, pois a inseguranca dele vai ressurgir e ele vai pedir outra prova. O processo vai se agravando, especialmente quando ela"acorda" e tentar escapar das suas garras. Por tudo isto, nota-se entao que ele, nao so nao tem condicoes psicologicas para suprir sua companheira, como funciona como egoista e carrasco, para manter este status de comandante e superior na relacao. As consequencias destes desencontros entre expectativas e acoes sao muitas frustracoes, confusao, sentimento de injustica, medos, ressentimentos, conflitos, odio, hostilidades, desespero, competicao pelo poder ou pela posse desta mulher e um contexto absolutamente favoravel a violencia fisica. Quando a situacao chega a este nivel de gravidade, o mais comum e que os dois