thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O amor e capaz de tudo, ele te faz mudar, e mudar pra melhor, te faz ser feliz, faz voce fazer coisas e dizer coisas que jamais pensou antes. O amor vence barreiras, vence a distancia, supera as brigas, o amor vence tudo... no amor tudo e possivel, o amor te faz ver a vida com outros olhos. O amor te faz sorrir mesmo quando voce percebe que esta tudo perdido, e so voce ouvir um eu te amo e tudo muda, parece que tudo volta ao normal. O amor tem o poder de torna tudo possivel, por mais que pareca impossivel. Seu recalque nao afetaEla tinha 13 anos. Queria ser um fato, queria que todos falassem de sua pessoa. Queria que todos reconhecessem que eram inferiores a ela.Tentava ter muita pose sem poder.Tirava onda sem ter.Morria de vontade de ser diferente sem ser.Nunca valorizou quem estava ao seu lado e quem queria seu bem, preferia cobicar os bens alheios, botar olho-gordo, sabe? Costumava arrumar intriga entre as amigas, pra ter vantagem em alguma coisa.Aos 15, se afastou de todo mundo e resolveu fingir que seguia um estilo diferente, pra tentar se afirmar e aparecer. Achava o maximo parecer ma, mas chegava a dar nojo, no maximo; a essa altura, se tornou insuportavel.Seu carater era dos piores. Insultava sem do pelas costas e quando estava frente a frente, era nojenta. Disfarcava, mas sempre transparecia um pouco de sua amargura e sua cobica.Em seu ultimo ano na convivencia das ex-amigas, se mostrou desprezivel. Resolveu forcar a barra pra pagar de culta. Brigava com todos os colegas e se achava superior. Hoje, tanto fez pra tentar se mostrar diferente que ficou igual. Nao tem mais graca e nem surpresa. Ela sumiu e nenhum de seus ex-colegas lembram dela do jeito que ela gostaria de ser lembrada. As recordacoes sao as piores.E quando se pergunta sobre sua pessoa, a resposta sempre e "nao sei, nao quero saber e tenho pena de quem sabe" ATENCAO POBRES: Deus criou o homem, o homem criou Nero, e Nero criou a DANCA DA MANIVELAAAAManivelas a parte, vos comunico que este blog horrorivel vai mudar de nome por um tempinho. Nao sera mais o "Purdimais", e, sim, "Super Hipocrita".Eu sei, o nome vai continuar uma bosta, mas e que Ibeji me deu uma luz agora e eu resolvi mudar o nome por fogo no rabo.Beijos no cangote,Bebel M. Ola!Apos um longo inverno tempo sem postar, ca estou. Por algum motivo oculto no fundo da minha memoria, eu achava que postar aqui dava azar, mas era apenas uma coincidencia infeliz. Isso e mais uma das supersticoes ilogicas que eu criei para justificar tudo de errado que acontece na minha vida.Eu reclamei muito nos ultimos 6 anos. Em 3 anos, reclamei nesse blog como se nao houvesse amanha. Gastei as teclas do computador falando coisas boas, ruins, reais e surreais. Nao digo que nao me arrependi, porque sou humana e me arrependo. Isso e natural.Assumo que olho postagens antigas e sinto vergonha alheia e arrependimento, mas tambem sinto alegria. Errei muito, acertei
muito e aprendi muito. Ainda bem.Eu citei no paragrafo anterior que eu reclamei muito, certo? Pois e, ainda reclamo de vez em quando - inclusive, isso e uma reclamacao sobre as minhas reclamacoes. E o cumulo da reclamacao.O nome do blog deveria ser "Muro das Lamentacoes" ou "Burn Book" pra escrever que "2012 IS A FUGLY SLUT" de tanta reclamacao que tem por aqui.Mas esse ano eu nao vou reclamar. 2013 foi um ano excelente, apesar de algumas falhas no meu desempenho escolar. Passei de ano depois de algum esforco, tudo bem. Aprendi coisas novas e passei um pouco de vergonha, mas quem nao passa? Normal.Conheci pessoas maravilhosas e espetaculares. Cresci (no sentido de crescer emocionalmente, nem sonhem em fazer bullying com a minha altura hahahah). Entendi que nao preciso bater ponto em chopadas ou ter um corpo de modelo pra ser feliz e aproveitar a vida. Existem pessoas que gostam de viver a vida desse modo, e eu acho que se esse modo de viver as fazem felizes elas tem mais e que perseguir a felicidade.O meu modo de perseguir a felicidade e nao a perseguindo. Oi? E isso mesmo. No comeco do ano, eu escrevi por aqui que minha ultima promessa seria a de nao fazer mais nenhuma promessa. Olha, essa promessa eu tenho cumprido com exito e vos relato que foi a melhor decisao desde o fim do Brasileirao de 2009. E essa ultima promessa me trouxe as felicidades que eu tanto pedi a Deus - e com juros.E qual o motivo de tanta alegria, serpentina, glitter e fogos de artificio? Simples, e que eu aproveitei esse ano. E nao tenho medo de dizer que ele foi lindo, nao tenho do que reclamar.So isso. Sem mais delongas, desejo um ano novo bem bom pra quem quiser!Beijos e muitos fogos,Bebel M.
A crianca faz um post horrivel de tempos em tempos, e quando volta, faz um post de desabafo? Ai, gente, nao entendo como voces nao me agrediram na rua ate hoje.Bom, o titulo do post vai ser coerente com o conteudo do mesmo (pensa num milagre).As vezes, me sinto completamente invisivel. Parece que eu nao faco diferenca em nada, sabe?Nao tenho um cabelo sensacional, nao tenho corpo de panicat, nao sou alta, nao tenho um rosto delicadinho, nao compro roupa todo fim de semana, nem posso ir em chopadas e festas que todo mundo vai.Tudo bem, ate esse ponto, sou apenas frustrada.Para uma pessoa que gosta de chamar atencao, isso seria um pesadelo. O problema e que eu sou uma pessoa desse jeito (sou, nao nego, reclamo enquanto puder).Voce deve estar pensando: "Ah, entao comeca a chamar atencao pela personalidade". Outro problema: nao tenho uma personalidade. Bom, tenho, porem ela e instavel e desinteressante.Ate nesse ponto, podemos concluir que sou frustrada e sem sal.E entao, voce acha que eu deveria chamar atencao por meio das minhas notas sen-sa-cio-nais. Nem rola! Se voce , leitor(a), olhar o meu historico escolar, vai ter uma especie de azia por conta de ver tantas notas abaixo da media obtidas ao longo dos ultimos 5 anos.Agora, concluimos que sou frustrada, sem sal e irresponsavel. Tipo um zero a esquerda? Talvez.E agora eu estou fazendo voce achar que a bicha que vos escreve adora se fazer de coitada. Parece, mas eu nao gosto disso.90% das meninas da minha idade saem lindissimas para chopadas, festas, shows, sociais e eventos do genero. Eu poderia ficar pendurada no Facebook criticando e compartilhando postagens do tipo "outras meninas {foto de maquiagem}; eu {foto de pizza, videogame, anime, etc}" por horas a fio, mas nao - sou chata, mas nao a esse ponto. Prefiro ser honesta comigo mesma e pensar: "que bom que as meninas tem saido e se divertido, eu deveria arriscar e fazer a mesma coisa!"Arriscar. Tai uma palavra dificil de aparecer na minha vida.Tenho medo de arriscar em qualquer quesito da vida. Sou medrosa de verde e amarelo. Medo de arrsicar a sair para uma chopada, levando uma id falsa, e ser pega. Medo de falar ao telefone (serio!). Medo de insetos. Medo de desagradar as pessoas. Medo de nao ter uma personalidade legal e agradavel. Medo do escuro. Medo de trovoes. Medo de apaixonar. Medo de sair e ficar boiando. Medo de me parecer com quem eu nao suporto. Medo de ser acusada de imitar alguem. Medo de viver.Nao sou depressiva - longe disso - e tenho medo de que voces achem isso de mim. Eu sou apenas insegura, muito insegura. Muito chata e meio quieta, tambem.Meu maior medo e nao ter assunto! Ironicamente, esse e o temor que mais se realiza. Tentando contornar isso, de vez em quando posso parecer louca de puxar um assunto TOTALMENTE ALEATORIO, tipo falar sobre a origem do plastico do copo com agua que repousa sobre a comoda do meu quarto neste exato momento, ao lado da matryoshka vermelha e dos remedios de
nariz.Nossa, que paragrafo floreado. A agua condensada nas paredes externas do copo esta comecando a escorrer e manchar o movel.Voltando ao drama central, eu sou invisivel. Nao sou protagonista, muito menos antagonista: sou uma figurante que sonha ter 14 segundos de atencao (porque "15 segundos de fama" nao e tao inovador, mas e equivalente).As desvantagens de ser invisivel sao inumeras. Nao vao lembrar de voce tao facilmente - pode testar: nenhum colega ou professor teu que ja te deu aula/estudou com voce nos ultimos 2 anos e parou ha alguns meses vai lembrar o teu nome. Pisarao sem querer em voce na rua ou no corredor da escola todos os dias. Nao olharao para voce em nenhuma festa. De vez em quando, esquecerao ate de te chamar pra dar um role no Alameda.E como todo mundo diz: CRESCE E APARECE. Veremos.Vou esperar uns dois anos e 3 meses para aparecer de vez. Ou nao, amanha mesmo eu posso pirar e arranjar um jeito de entrar nas chopadas e festas da vida. Talvez eu decida fazer uma escova no cabelo, comprar aquelas roupas de 400 reais que vendem na Le Lis Blanc e arranjar uma finalidade para elas. Quem sabe alguma coisa de amanha? Ou de hoje? Mais uma vez: veremos.Frisando: nao quero me fazer de coitada e nem espero que voces tenham pena de mim. E lembrando: nao prometi nada. E e obvio, ha uma pontinha de inveja e recalque no texto, mas que atire a primeira pedra a pessoa hipocrita que nunca sentiu isso.Beijos e muita visibilidade,Bebel M.
Uma madrugada e meia. Tempo insuficiente para me corroer por dentro com o objetivo de me punir pelos meus erros. E o tempo de perder o sono por motivos serios - ou nao tao serios assim - e ser prejudicada por essa perda.Insultos e sons de choro ecoam na minha mente junto as lembrancas que ja nao sei se prestam. Tudo gira, como se todos os pensamentos simulassem o movimento de um carrossel, cada vez mais rapido e menos compreensivel. De repente, tudo se desliga.Aparentemente, ja e dia. Levanto da cama e cambaleio ate o espelho, onde enxergo uma menina descabelada e assustada, meio sonolenta. O sono se acumula em suas olheiras, que a acompanham desde seus oito ou nove anos.A menina do espelho esta assustada porque perdeu a nocao do tempo. Ela tem mil defeitos e aponta cada um deles, lamentando por todos. Ela quer sumir. Ha alguns anos parecia ser mais doce e viva, apesar da anemia aparente e da solidao, que eram as duas constantes de sua vida.Hoje sua expressao e de culpa, dor e preocupacao.Me deito novamente e os pensamentos voltam a rodar na minha cabeca. Nada mais se encaixa, nada mais faz sentido. Nao vejo motivos para levantar e encarar o mundo que existe fora das paredes do meu quarto.Tudo e motivo para sofrer e sentir que estou sumindo aos poucos, cada vez mais amargurada, fora de mim.O tempo voa.Duas madrugadas. Ja nao sei se sou capaz de consertar todos os enganos e continuo me ferindo, me culpando e me forcando a acreditar que isso tudo e fruto daquilo que chamam de karma.E tudo se renovara quando o "efeito karma" acabar. Eu nao devia ter falado aquelas coisas na tua cara, pra assumir aquela classica pose de menina sem apego que da a volta por cima (ainda que eu nao tivesse grandes coisas para "dar a volta por cima"). Eu devia ter falado pra ti tudo o que eu sentia antes de toda aquela confusao. Devia ter contado no primeiro dia em que eu soube o que eu sentia por ti. Eu deveria ter despejado todas as verdades do mundo na sua cara na primeira oportunidade. Todos tinham algo contra voce e eu estive a um passo de te contar isso, mas como Deus escreve certo por linhas tortas, tudo se resolveu quando minha raiva passou. Eu devia ter feito o que tinha que ser feito assim que tive um pouco de coragem. Mas entenda, eu tinha (tenho) medo de ser mal-interpretada. Deveria ter te abandonado depois de tudo o que voce fez sem sequer pedir desculpas para mim e para os outros. Quando eu consegui te falar tudo, voce teve o que merecia; espero que tenha aprendido com isso tudo. Eu tinha que enfrentar meu medo e dizer pra voce o que eu queria (e quero), sem medo de ser julgada por ninguem. Mas me desculpe se eu sou medrosa! Tinha que ter sido mais criativa para puxar assunto com voce, porque sei de todo esse teu bloqueio. Me contaram que voce tambem tem medos.Eu queria
ter sido mais proxima, mais presente. Porem (sem querer ser pessimista), NUNCA ia dar certo, ainda que nao fosse nada demais. Devia ter pulado fora o quanto antes. Eu me prendia em algo que todos ja sabiam que nao daria em nada. Ate eu sabia, mas negava.Voce foi meu erro mais patetico, porque foi um "erro que nao aconteceu". Nao acredito ate hoje que voce (tentou) surgir do nada e depois sumiu sem motivo aparente. E foge de mim - chega a ser hilario. Assuma-se, todos ja sabem do que voce REALMENTE gosta... Tu e mais um que se esconde atras do armario. Com voce, me arrependo de nao ter te ajudado a se abrir para o mundo. Voce e meu anjo, muitas vezes. Ainda que eu nao nos falemos muito, sei que sempre estaremos presentes um na vida do outro. Es necessario. Por ultimo, me arrependo de ter sido tao dura comigo algumas vezes. No caso, de me censurar, calar, repreender ou coisa do genero. Mas o grito foi dado; as coisas estao mudando (como sempre) e carrego a unica certeza de que serei essa indefinida pro resto da vida. Nasci assim. Bebel M.
Ele devia ter uns quinze ou dezesseis anos quando o conheci. Possuia um olhar timido e um pouco assustado, mas eu sabia que ele nao era assim. Tinha um talento nato para usar a ironia e o sarcasmo, mas sabia ser doce.Portava algum problema de vista cujo desconheco, mas creio que era miopia. Seus olhos eram lindos, castanhos e brilhantes; se uma pessoa os mirasse, em poucos segundos a mesma se perdia naquele olhar profundo.Nao gostava de usar oculos e cogitava usar lentes de contato. Ouviamos algumas musicas em comum, o que de certo modo estreitava nossa amizade.Eu reparava em tudo, ate nos cilios. Que cilios eram aqueles, meu Deus?! Era um privilegio ve-los. Outro privilegio era abraca-lo: por ser bem magro, meus bracos davam uma volta completa em sua cintura. Nao existia coisa melhor!Ao avista-lo, eu sempre largava tudo o que estava fazendo para correr em sua direcao e contar todas as novidades que eu tinha - e que ele provavelmente ja sabia - so para puxar assunto.Sempre que eu chorava, ele dizia para eu parar, porque nao aguentava me ver com o rosto vermelho e cheio de lagrimas. Quando eu sorria, ele sorria junto.Nao tinha notas muito boas, assim como eu. Era preguicoso ao maximo, mas se estudasse, passava de ano.As vezes, costuma aparecer. Quando isso acontece, a recepcao e - e sempre sera - a mesma. E sempre espero sua volta.Um bom mes para ele e o que desejo. E claro, tambem desejo olhar para aqueles olhos esperancosos e dizer o quanto me hipnotizam.- EEEITA!Ressucitei isso aqui, mesmo com zero de inspiracao pra escrever um post.Estamos quase no fim do mes. A Terra ja deu mais rotacoes que o piao da casa propria, o tempo virou, eu arrumei o cabelo (aleluia), conheci gente nova, encontrei gente velha, o Neymar ja mudou o corte de cabelo umas 40 vezes, voce pagou a trigesima parcela do seu celular Android que comprou em 60 suaves prestacoes no Centro, o blog mudou de nome e layout (e os acessos cairam pra caceeeeete por conta disso), eu peguei recuperacao e voce provavelmente tambem pegou, nobre leitor.Esse mes rolou uma treta pesada entre a Coreia do Norte (sem ser a Coreia do Psy) e os EUA, pra variar. Nao entendo esse fogo no rabo que os EUA tem pra tretar com todo mundo, gente, eta povo pra gostar de um barraco. Kim tambem e uma pessoa nervosa.Nao, nao estou falando dessa Kim:Seu recalque bate no meu ilumindor YSL e volta na velocidade da luz rsssOu DESSA Kim:Nicki Minaj>>>>abismo>>>>Lil'KimNao curti.Falo de Kim Jong-Un, o presidente da Coreia. O cara e bolado e tem misseis pelo pais afora. Ele, como os estadunidenses, curte uma briga basica e diz que e comunista e tal. Sempre esta com um terno parecido com aquele que um chines de uma novela das 6 da Globo usava ha alguns anos, saca? Daqueles com uma fileira de botoes na frente.No comeco, todo mundo tava fazendo bolao pra ver se acontecia a 3a Guerra Mundial, mas so teve uma batalha de carao das ruins.
O maximo que vai acontecer e uma guerra fria, quase gelada.F R I T A N OMas vamos falar de coisas diferentes. Outro dia eu constatei que tenho medo de ser feliz. Como assim?Nao enlouqueci, pova. Mas eu cheguei a essa conclusao apos ver que eu tenho me censurado muito. Eu estava lembrando de como eu era em 2010 e vi que eu era mais timida, porem, nao tinha medo de assumir a minha esquisitice: nao tinha ~~papas na lingua~~, usava calca corsario de lycra e usava sombra azul para ir a escola. Acho que criei um pouco de juizo, deve ser por conta da idade.As diferencas entre 13 e 15 anos vao muito alem de 730 dias, sao absurdas. O pensamento muda demais da conta.E em 2010, quando eu tinha 13 anos, eu chutava o balde em relacao a escola e mudava o esmalte todo dia. Pretendia cursar Quimica e achava chique usar luvas sem dedos (com os dedos da luva cortados com tesoura de unha) durante o tempo do frio. De vez em quando, penso que eu ja fui mais retardada, mas acabo refletindo um pouco e fico apreensiva com a possibilidade de que, futuramente, eu ache que a Isabel de hoje em dia seja ainda mais retardada que a de 3 anos atras. Obvio, isso vai acontecer.Eu ja fui mais retardada, SIM. Mas eu nao tinha medo de ser feliz.Lembram que eu escrevi ha alguns posts sobre o medo de arriscar? Entao, e mais ou menos isso. Alias, e parte disso. Ser feliz e arriscar, poder evoluir, fugindo do equilibrio (e ao mesmo tempo, fugindo da frustracao total e da satisfacao total) e tendo espaco pra crescer e aproveitar.Acho que quem tem personalidade forte e nao tem medo de arriscar esta de parabens, merece um beijo na testa e uma caixa de bombons da Kopenhagen (cada bombom custa um rim). Esse tipo de pessoa nao tem medo de ser feliz e de se afirmar. Se a pessoa for comunicativa, entao, ela merece nao so esses presentes, mas tambem uma salva de palmas.Tenho uma personalidade indefinida, fraca, meio confusa. Tenho medo de falar o que eu penso, porque posso ofender alguem. Nao uso mais as roupas em que me sinto totalmente confortavel, pois nao as acho bonitas. E, claro, tenho medo de arriscar.Ha pessoas conhecidas por gostarem de comprar briga, assim como o Lil'Kim e a Lil'Kim. Tais pessoas ganham admiracao na mesma quantidade que ganham o odio alheio. Quem nao sabe responde-las, volta pra casa, senta e chora. Essas sao as regras basicas pra "acontecer". Quem "acontece", tem personalidade, ou seja, nao tem medo de arriscar, portanto, e feliz. E tipo aquela frase: "quem nasceu pra ser figurante, nunca sera protagonista".Nasci pra ser elenco-de-apoio, no maximo, coadjuvante. Tenho chances de ser feliz, e tenho esperanca de um dia poder arriscar e me assumir pro mundo como sou, assumir minhas opinioes e assumir uma funcao, que eu ainda nao descobri qual e.Beijos e nenhum missil,Bebel M.
Oi? Alguem ainda le aqui?Nao, porque a GENEA resolveu mudar o nome do site ha alguns meses e os 3 leitores que eu tinha se perderam e largaram tudo. Voltei com o nome antigo apos admitir para mim mesma que tive uma ideia de jerico.Sim, nao tenho postado NADA desde maio. Podia continuar assim, para a alegria dos haters (sim, tem gente que de vez em nunca desperdica tempo apenas pra me criticar negativamente), mas nao: HOJE O BLOG COMPLETA 3 ANOS, CARAI!Me lembro daquele 21 de Julho tedioso em 2010. Eu nao tinha NADA pra fazer, pois todas as minhas amigas tinham viajado ou tinham coisas melhores pra fazer do que ficar de moletom jogando Pokemon Crystal.Eu tinha 13 anos e tinha menos nocao do que hoje em dia. Eu estava num tedio profundo e disposta a fazer qualquer coisa pra sair daquela situacao, entao eu fiz o que todo mundo faria: um blog. TCHANS!Tinha um problema...eu nao sabia sobre o que escrever os posts. Resolvi entao montar um blog pessoal, mas que misturasse assuntos aleatorios. Ok, tudo desinteressante, mas o que valia era a empolgacao.O primeiro nome do blog foi "Fun House", sob o dominio "purdimais.blogspot.com", que eu inventei com muito sono e adaptando a expressao "por demais" ao jeito que eu a pronunciava. Faz sentido? Nao.Acho que aos 13 anos a gente nao bate muito bem...eu tinha umas ideias muito tortas, usava umas flores e lacos no cabelo que atualmente eu nao usaria nem a pau e tinha um talento nato pra falar besteira no Twitter. Bom, nao parei de falar besteira no Twitter, mas agora sou light: so falo mal do PPS e do PSDB.Pois bem, agora tenho 16 anos e tenho materias pra estudar e uma vida pra pensar um pouco, pra tentar refletir sobre um trilhao de coisas. Nao tenho tantas responsabilidades, mas com certeza possuo mais do que ha 3 anos atras.Bom, vou voltar pra rotina de ferias (sono). Parabens pra esse blog insolente, porem amavel.Beijos e que venham mais 3 anos,Bebel M. Coe.Certo dia, eu estava indo pra Astolfo Dutra, fingindo que estava dormindo no banco de tras durante o trajeto. A cada musica que tocava no fone de ouvido, eu imaginava situacoes diferentes em diversos lugares, sobre diversos assuntos. Em certo ponto da viagem, comecou a tocar "Die Young", da Ke$ha. A musica fala sobre aproveitar "a noite" como se fosse a ultima de sua vida; interpretei como se "a noite" fosse uma referencia a vida em geral, no cotidiano mesmo.E entao, baixou um santo em mim e uma inspiracao repentina para um post! Pois e...Todo mundo prega aquele discurso mais batido que orelha de lutador de MMA: "VIVA CADA MINUTO DE TUA VIDA COMO SE FOSSE O ULTIMO".So que no momento em que uma pessoa diz isso, com certeza ela nao esta ocupada estudando sobre coisas utilissimas, como a reproducao de planarias. Se bem que e util, caso voce tenha uma tenia passeando pela tua barriga...enfim. E humanamente impossivel aproveitar cada momentinho da vida."AIN ISABEL VOCE DIZ ISSO PORQUE E UMA ISOLADA
QUE NAO SAI DE CASA E FICA DE RECALQUE ETC ETC" - Primeiramente, eu nao saio muito de casa porque nao da mesmo, kkkkkk! Ja o eventual recalque tem um remedio: conformacao. Ou conformidade, sei la...mas nao e por isso, povo! Realmente nao da pra curtir a vida totalmente. Ninguem tem tempo ou disposicao pra valorizar cada milesimo de segundo.Selo "Renee Zellweger com cara de desprezo" pra VO-CE, hipocrita que se diz aproveitador de vida ao maximoVeja bem: voce celebra a vida enquanto esta na fila do caixa do Bahamas? Suponho que nao. No maximo, voce fica olhando a capa de revistas que falam de novela, repara na definitiva mal feita da moca a sua frente na fila ou da uma conferida nos sabores disponiveis naquele pacotinho de chicletes que vem com 20 gomas.Voce celebra a vida quando esta morrendo de sono durante uma aula? Nao. Voce celebra a vida quando esta com uma colica filha da puta durante um simulado? Provavelmente nao. Voce celebra a vida quando tem de acordar as 6 da manha, acorda atrasada e seu cabelo esta torto? Neeeem a pau, fia.MAAAAS, gracas a Deus, da pra tentar aproveitar alguma coisa. A questao e ter coragem pra tentar evoluir e para se assumir. Perdi a conta de quantas vezes eu ja escrevi isso por aqui...Eu ainda nao tenho coragem de ser eu mesma. Nao que eu esteja fingindo algo, mas eu omito muita coisa. Admita, voce tambem se omite muito, por medo de ser julgado ou reprimido. Gosto da ideia de ser transparente, mas e obvio que isso nao chegaria ao ponto de ser, digamos, escancarada.A coragem para evoluir consiste em sonhar e tentar realizar. E quando o sonho nao depende apenas de voce, tipo quando voce se apaixona (ou quer ficar com alguem), quando quer um cargo importante na politica ou quando quer fama (ou dinheiro, no caso de querer ganhar na Mega-Sena)? Ou simplesmente quando deseja que o dia seja ensolarado, sem nuvens?Pra essas coisas, bem, dizem que e preciso ter fe e uma dose de sorte. Talvez ter esperanca ajude.E qual a licao que podemos tirar desse post? Sei la, algo como "tente aproveitar a vida de vez em quando, vai que voce morre jovem?"Beijos e muita sorte,Bebel M.