thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
normais, por que voce ja deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. Preparacao para o nascimento1o bebe - Voce faz exercicios de respiracao religiosamente.2o bebe - Voce nao se preocupa com os exercicios de respiracao, afinal lembra que, na ultima vez, eles nao funcionaram.3o bebe - Voce pede para tomar a peridural no 8o mes por que se lembra que doi demais.O guarda-roupas1o bebe - Voce lava as roupas que ganha para o bebe, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.2o bebe - Voce ve se as roupas estao limpas e so descarta aquelas com manchas escuras.3o bebe - Meninos podem usar rosa, ne? Afinal o seu marido e liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (sera que vai mesmo?) Preocupacoes1o bebe - Ao menor resmungo do bebe, voce corre para pega-lo no colo.2o bebe - Voce pega o bebe no colo quando seus gritos ameacam acordar o irmao mais velho..3o bebe - Voce ensina o mais velho a dar corda no mobile do berco ou manda o marido ir ate o quarto das criancas.Saidas1o bebe - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mae (sua sogra nao pode ficar com a crianca por que na sua cabeca, ela nunca foi mae), para saber se ele esta bem.2o bebe - Quando voce esta abrindo a porta para sair, lembra de deixar o numero de telefone pra empregada.3o bebe - Voce manda a empregada ligar so se ver sangue.Em casa1o bebe - Voce passa boa parte do dia so olhando para o bebe.2o bebe - Voce passa um tempo olhando as criancas so para ter certeza que o mais velho nao esta apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de Superman com o bebe, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoco dele e jogando ele de cima do beliche.3o bebe - Voce passa todo o tempo se escondendo das criancas.Engolindo moedas1o bebe - Quando o primeiro filho engole uma moeda, voce corre para o hospital e pede um Raio-X.2o bebe - Quando o segundo filho engole uma moeda, voce fica de olho ate ela sair.3o bebe - Quando o terceiro filho engole uma moeda, voce desconta da mesada dele.
Quando eu acho que ja aconteceu coisa ruim demais comigo, eu sempre descubro que isso e um equivoco. Magina, ne? Sempre da pra piorar. Sem-pre. Deus quando me fez pensou "Bom, essa menina ja tem um cabelo que e uma merda, ela tem bigode, ela e desengoncada... da pra foder mais? Ahhh da!"Ai quinta feira dia 14 eu to na aula fucando no meu tumblr via notebook alheio, e as fotos comecam a ficar embacadas. Que legal, pensei, to com tontura. Ai comecei a reviver o que eu passei ha dois anos atras no cursinho: minhas maos comecaram a formigar e minhas costas comecaram a doer. Falei "Florindo me acode", fui pra sala do lado e morri.Brinks, morri nao, o eu aqui.Mas me deu tudo de uma vez, tontura, dor, nausea, tremedeira, liguei pra mamae e pro papai, papai demorou 872492 dias pra chegar na faculdade, me levou pro hospital que mamae trabalha e fiquei la tomando soro na veia. Mais 492760427 horas pra aqueles 29456426 litros de soro acabaram, fui fazer xixi no potinho e EIS, MINHA GENTE que eu to com infeccao urinaria.Doutor me receitou os remedio la, vim pra casa com mamae, achei que tinha melhorado mas ia ficar em casa na sexta. Ai na noite de quinta pra sexta eu doi MUITO e doi na sexta o dia todo, de ficar rolando na cama e gemendo (sem NENHUMA conotacao sexual). E o remedio, claro, nao ia me curar de graca, ne? Ele faz mal pro estomago. E meu estomago ja e fodidinho de gastrite, ai eu nao tava comendo nada, e tava tonta de fraqueza.E gente, Deus ta me testando.Ai fui melhorando aos pouquinhos. Mas acabou o remedio e a infeccao so diminuiu, ai minha mae ligou pro outro medico amigo dela e eu to tomando outro remedio. Perdi uma prova segunda feira e vim embora mais cedo na terca. Tenso.Agora eu acho que to bem.Mas alguem podia avisar nosso Senhor que eu sou covarde e fracote. Nao aguento sascoisa nao.Vai testar outro.Passar bem. Eu to tendo uma ligeira impressao de que todos os meus posts podiam ter esse titulo e que minha vida e uma constante sucessao de tragedias.Ta, agora eu to exagerando, a macumba nem foi tao grande dessa vez. Mas se liga:Ta calor, ne? E, ta.Se eu nao tivesse bom senso, eu iria pra aula de pijaminha de verao. Mas eu me permito ir de chinelo.Meu chinelo, alias, e o mesmo desde.. 2007? Por ai. O que, pra uma havaiana, e uma vida muito longa, ja que aquelas tirinhas fazem de tudo pra estourar. E a gente ajuda, ne? Entortando o chinelo co pe.Mas ele durou esse tempo todo tendo passado por um unico remendo, na tirinha da direita do pe direito. Duas vezes. Santa superbonder. Mas enfim.Nao consta na minha memoria quando o ocorrido ocorreu, acho que segunda feira. Sim, certeza que foi segunda, porque eu tive prova. Fui, fiz a prova, voltei. Com meu chinelinho remendado. Desci do metro, to indo pegar o onibus pra vir pra casa, o onibus ta parado la.
Ai acendeu as luzinha de tras, ou seja, ta saindo. Qual a coisa obvia a se fazer? Baixa o papaleguas e sai correndo pra pegar o onibus. To correndo e acontece o que? O que?!E, Brasil, arrebentou. Mas nao arrebentou na tirinha da direita, arrebentou na frente (arrebentando a da direita ainda da pra andar, mas na frente nao). E o onibus saindo, e eu correndo, o chinelo no chao, voltei pra pegar o chinelo, procurei a rodinha que prende a tirinha, achei, peguei, voltei a correr descalca e tinha um cara segurando o onibus pra mim. Parei de correr, empinei o nariz, e andei descalca ate o onibus. Agradeci o moco, subi, sentei e abri minha bolsa pra achar instrumentos capazes de consertar o chinelo ate chegar na minha casa.Tudo que encontrei que podia me ajudar eram: minha lixa de unha, pra fazer um furinho na tirinha, e a argola do chaveiro, pra passar pelo furinho e fazer o papel da rodinha arrebentada. Juro que tentei, mas so se a viagem fosse daqui ate o Acre pra eu conseguir furar aquilo.Liguei pra casa. Duas vezes. Ninguem atendeu. Meu pai saiu. E ele tem uma mania ma-ra-vi-lho-sa de deixar o celular em casa. Liguei mesmo assim. Ele atendeu. Pedi pra ele me buscar no ponto, ele buscou (achando que eu tava passando mal e deu uma gargalhada quando me viu descalca co chinelo na mao) e fim.Ah, e ainda to com medo dessa prova que eu fiz. A unica materia que eu nao to confortavelmente segura da minha nota.Ah [2], quanto a entrevista do ultimo post, ate agora nada. Perdi, preyboi,
Sim, subi um nivel na vida e minha casa tem gas encanado. Faz mais de um mes que o pessoal da companhia ta por aqui no bairro cavando buraco, quebrando rua e calcada, fazendo uma porra duma barulheira infernal. Alem de entrar na minha casa e ficar andando pra la e pra ca enquanto eu to no pc vendo foto de jogador. Vao pensar que eu sou o que?Ai o negocio funciona pro fogao e pra agua quente. Agora o chuveiro nao gasta mais luz, gasta gas. So mudou o nome da conta que tem que pagar. Bom, meu primeiro banho a gas foi hoje.Vou comecar pelo chuveiro. O que antes tinha o diametro de um melao, agora tem o de uma uva. Serio. Parece que eu to tomando banho na pia. E ele e estilo americano, nao e de cima pra baixo, e na diagonal. Voce so molha um lado do corpo de cada vez, enquanto o outro lado toma friagem. No inverno da pra pegar uma pneumonia por banho. Plus, o negocio forma um jato numa forca que parece que vai quebrar o piso. Batento na barriga faz ate cosquinha. E tipo uma massagem mal aplicada.Eu quero um chuveiro novo.Nao e possivel que aquele seja o unico modelo disponivel adaptado pra gas.Mas antes fosse so isso.No meio do banho, eu la co cabelo cheio de condicionador, a agua gela. GELA. Como se tivesse acabado a luz num chuveiro A GAS. Eu quase levo um choque termico, grito "mae!", ela chama meu pai, ele desliga a bagaca do gas e liga de novo while I freeze to death!E se eu tivesse sozinha?! O negocio e do lado de fora! Eu ia fechar o chuveiro, me enrolar na toalha, co cabelo cheio de condicionador e ir do lado de fora pra arrumar?!O, companhia do gas, to decepcionada.Essa modernidade nao e pra mim.Tsc tsc Nao e que eu precise tirar as teias de aranha do blog (ate porque isso virou clichezao).Eu preciso e chamar a Higitec pra fazer uma dedetizacao master plus com cheddar extra, e de brinde uns pai de santo pra fazer uma lavagem espiritual e expulsar as coisa ruim que devem ter tomado conta da bagaca. Dean, Sam? Traz o Cas!Mas entao, 2011 ja, ne?(Nao, 2011 comecou ha 65 dias, Aze, onde ce tava?)Ah e, e? De acordo com a cultura local, o ano so comeca depois do carnaval. CARNAVAL CABO AGORA, GALERE, portanto estamos comecando o ano.Feliz 2011, cambada!Quanto a esse periodo de semi-vida entre ano novo e carnaval, aconteceram sim algumas coisas sobre as quais eu gostaria de escrever. Vamo fazer assim bem Jack e dividir em partes.Mas nao agora porque ainda e feriado e eu tenho que aproveitar a semi-vida enquanto ainda posso.Eu volto, juro que volto. Que jeito bonito de comecar o ano, ma vamo la.Feliz 2012, eee. Ceis sabem a Zooey Deschanel, que fez 500 Days of Summer e a irma mais velha do moleque de Quase Famosos. Tem a serie de tv que ela ta fazendo agora, New Girl, que eu comecei a assistir
e achei uma graca. Essa foi a introducao.Estava eu no tumblr, fucando na tag "new girl" e achei uma coisa que vim compartilhar aqui por diversas razoes, sendo a principal que eu precisava fazer um comentario e nao queria postar no tumblr mesmo onde a menina podia ver, porque, como diz George Contanza:Entao olha isso:"Um dos alunos da 9a serie que uma professora de outra sessao ensina disse que eu me pareco com a Zooey Deschantel (quem?). Mais especificamente que eu pareco com 'a menina que faz New Girl'. Melhor. Elogio. Do mundo. E como se ele tivesse lid minha mente."E nas tags tem "eu sabia que franja era uma boa ideia"Olha, eu nao vou fazer comentario, vou deixar voces tirarem suas proprias conclusoes.
Minha mae disse outro dia "acho que vou fazer um blog". Ai as palavras ficaram voando na minha cabeca, "fazer um blog" ... "um blog" ... "blog". Gente do ceu, nao e que eu tenho um blog?!E pior, eu tinha tanta coisa pra escrever. Porque ne, passou o primeiro semestre todo e eu nao postei nada. Nem sobre meu estagio no infer.. *cof cof* na Alianca Francesa, nem sobre a maratona que eu corri pra entregar trabalhos no prazo.Mas agora nada disso interessa, ne? Vamo fingir que o mundo parou nesse semestre e voltou a girar agora. Feliz 2011, cambada!Daqui pra frente tudo vai ser diferente e eu acho que prometo postar mais sobre minha vida zicada e as peripecias da minha mae.Inte. Tem uma coisa que eu nao entendo. Na verdade tem inumeras, mas vou falar so de uma.Tipo, todo mundo anda com fone de ouvido agora, ne? Cada um ouve suas musicas que gosta, sozinho, sem atrapalhar ninguem (to ignorando os que ouvem sem fone). Isso e muito bom. Mas o que eu nao entendo e o seguinte:Ninguem tem expressao nenhuma. Tao ouvindo musica e nao tao nem prestando atencao, nao esbocam reacao nenhuma ao que ta tocando. E como se a musica servisse so pra que as pessoas nao prestassem atencao no que ta acontecendo ao redor. Mas ninguem sente o que ta ouvindo.Eu nao consigo, por exemplo, ouvir "My Body Is A Cage" do Arcade Fire sem que minhas sobrancelhas se contorcam. Ouvir "You Belong With Me" da Taylor Swift sem abrir um sorrisinho e lagriminhas aparecerem (serio). Quando eu percebo eu to sentada no metro rindo sozinha com a musica que ta tocando.Musica e importante demais pra mim pra ouvir so por ouvir. Nao tem como nao se deixar levar e ouvir com o corpo todo.Nao entendo pessoas indiferentes a isso.E esse post foi so um desabafo. Brasil! Meu Brasil brasileiro.Aquele mesmo que perde jogo pra Argentina no segundo tempo da prorrogacao.Brasil, me ouca-me-lhe-vos a mim.Ta sentado? Entao deita. Se segura, mermao! Porque o: eu tenho uma entrevista de estagio.E tipo, a primeira IAOSUHEAOSUIEHSAOUIE e a.. terceira entrevista da minha vida.Quase 21 anos vividos e e a minha terceira entrevista de emprego. Enfim.E e sabe onde?Na Alianca Francesa.Eu reclamei da superestimacao da Dilma se candidatando a presidencia sem ter concorrido a nada, e la vem eu atras de vaga na Alianca Francesa sem nunca ter trabalhado. Mooorde a lingua, Aze.Vim falar disso pra, caso meus 80% de chance de nao passar se concretizem, eu tenha registrado mais um fracasso da minha vida.Mas custa nada fazer umas reza ai, ne? Cada um na sua crenca, me ajuda ae. Eu preciso ir pra Barcelona e tals. ... ta dando trabalho, viu?Mano, eu queria assim, fazer um post sobre esse semestre na faculdade, mas eu to com medo de espioes lerem e sei la, me expulsarem por denegrir a imagem da fundacao. Porque va tomar no cu, puta que pariu, o semestre do capeta!Entao calar-me-ei.Reclamarei, ao inves disso, da minha constante busca por estagios, seguida pela constante rejeicao que eu
venho recebendo. Nao citarei nomes de instituicoes, o que faria com que eu corresse novo risco de ser banida, agora, nao so da faculdade, mas da comunidade bibliotecaria do pais. Porem, creio que deixarei implicito em comentarios o local do quel eu falo. Here we go.Tentativa fail #1: uma certa escola de idiomaApos ter sido rejeitada na entrevista e chamada um mes depois devido a desistencia da menina selecionada para o cargo, passei janeiro sendo espisinhada e maltratada como uma servente e sofrendo danos psicologicos que provavelmente me acompanharam para todo o sempre. Fui mandada embora.Tentativa fail #2: uma certa biblioteca publica que parece ser a maior do pais/america latina/hemisferio sulMandei humildemente um pedido via e-mail a uma bibliotecaria responsavel pela contratacao de estagiarios que SABIA que eu estudava de manha e me rejeitou na entrevista alegando a vaga ser para o horario da manha. Mano, eu sei que ce mentiu, custava falar o motivo verdadeiro?Tentativa fail #3: a melhor vaga que me apareceu na vida num certo canal esportivo por assinatura, e que nao sera superada por NADA nesse mundoNao teria problema em falar o nome porque nao guardo magoa nenhuma, so a duvida: por que ceis nao me querem, por queeee? Depois de sei la quantas fases de processo seletivo fui dispensada na dinamica de grupo onde OI, eu achava que tava ar-ra-san-do. E ainda achava que tava em vantagem por ser a unica bibliotecaria concorrendo a vaga do cedoc, o resto era pessoal de historia. Triste. Ceis perderam a melhor funcionaria que teriam, a mais disposta, a mais empenhada, a mais orgulhosa por trabalhar com voces.Enviei meu curriculo pra mais uma vaga, muito boa, cujo local nao informarei tambem. To esperando marcar a entrevista sem saber onde e que eu sempre erro e rezando pra nao errar de novo.O, ta foda.
P r o l o g oMinhas aulas agora comecam as 8h, ou seja, eu pego o metro num horario ainda mais movimentado que antes. Pensando no bem estar de seus usuarios, o metro monta uma fila no Tucuruvi que te ajuda a pegar um lugar sentado, se voce esperar meia hora de pe. To pegando essa fila. Detalhe pras pessoas super educadas e pacientes que usam a CPTM e fazem baldeacao pro metro na Luz, e que parecem achar que se elas nao pegarem o primeiro metro que aparece nao tem outro depois, e Lucifer aparece pra levar suas almas e seus corpinhos pra cozinhar no inferno. Nao da pra se movimentar no metro depois da Luz.Agora sim, vamos a historia.La estava eu, confortavelmente acomodada, mochilinha no colo, no banco ao lado da porta, pra evitar ter que me locomover pelo vagao pra descer na Se. Levantei, ia apenas acompanhar o fluxo que naturalmente te leva pra fora. Mas, porem, contudo, entretanto, todavia, do lado do banco tem aquela barra, tipo um pole de pole dance, mais magrinho, que eu tenho que contornar pra sair. Eu contornei, minha mochila nao.Enquanto eu era gentilmente arrastada pra fora do metro, minha mochila foi prensada na barra pela multidao. Eu puxava pela alca e ninguem, claro, me ajudou a desenroscar o resto. Ela so veio magicalmente quando eu enfiei o pe no buraco entre o metro e a plataforma.- Ao desembarcar, cuidado com o vao entre o trem e a plataforma. Evite acidentes.O, dona voz do metro, te ignorei total. Y soy rebelde. Fiquei la, ca perna presa no buraco, a outra pra cima feito barata sob efeito de Raid, olhando pras pessoas. Meu primeiro pensamento foi "AI MEU DEUS MEU CELULAR" mas ele tava presinho no bolso da calca (alias, pela careca do Iniesta, magina se eu tava de saia?!) e a musica tava tocando no fone. Meu segundo pensamento foi "AI MEU DEUS VAO ME PISAR E MEU FIM AVISA MINHA MAE" mas nao, as pessoas nao me pisotearam. Ficaram la me olhando de cima com cara de "ai gente, coitadinha", e eu olhando de baixo com cara de "vao pro inferno seus filho da puta que nao me ajuda a levantar, NAO PRECISO DA AJUDA DE VOCES, NAO SINTAM PENA DE MIM SEUS PLEBEUS".Depois que eu desenterrei minha perna, levantei, sacodi a poeira e dei a volta por cima, me veio um cara "Ei, ce ta bem? Machucou alguma coisa?"Nao, nao machuquei. E SO ESSA VERGONHA DE FICAR ESTIRADA NA ESTACAO DE METRO MAIS MOVIMENTADA DA AMERICA DO SUL NO HORARIO DE PICO. Mas brigada por perguntar.Como voces sao mas, pessoas. Como voces sao mas. ADOCANTES ARTIFICIAIS.Somosbombardeados com anuncios diarios induzindo-nos a substituir o acucar poradocantes artificiais, no cafezinho, no cha, no cafe da manha. A promessa eque, desse modo, evitamos engordar por estarmos ingerindo menos calorias.Optamos entao pelos refrigerantes adocados com edulcorantes quimicos, os ditoslight, antes chamados de diet... Acreditamos, inclusive, que estes sejam maissaudaveis. Nao e assim?Mas voce japarou para pensar ate onde isso pode ser verdadeiro e se,
A QUIMICA DA AGUA PURA. A agua e a substancia quimica mais abundante em nosso planeta. Ela cobre tres quartos da superficie da terra, mas apenas uma pequena parte desse volume e potavel e esta proxima aos centros urbanos. Sem a quimica, seria impossivel assegurar a populacao o abastecimento de agua. E atraves de processos quimicos que a agua impropria ao consumo e transformada em agua pura, limpida, sem contaminantes. O dioxido de cloro, por exemplo, e utilizado para oxidar detritos e destruir microrganismos. O cloreto de ferro e o sulfato de aluminio absorvem e precipitam a sujeira em suspensao, eliminando tambem cor, gosto e odores. O carbono ativo retem micropoluentes e detergentes. Soda e cal neutralizam a acidez da agua. E a industria quimica que fornece esses e outros produtos, permitindo ao homem continuar a usufruir de um elemento essencial a vida: agua pura e saudavel. O AR ATMOSFERICO.Muitas sao assituacoes do nosso dia-a-dia em que percebemos a presenca de ar. Quandosentimos a brisa suave no nosso rosto, quando o vento sopra forte balancando osgalhos das arvores, quando respiramos e sentimos o ar entrando e saindo dosnosso pulmoes, estamos percebendo a presenca do ar.Nao podemosver o ar nem toca-lo. Ele e invisivel, incolor (naotem cor) e inodoro (nao tem cheiro). Mas existe, tem peso eocupa espaco.De que efeito o ar?A materiapode se apresentar na natureza no estado solido, liquido e gasoso. O ar seapresenta no estado gasoso, e uma mistura de gases. O gas de maiorquantidade e o gas nitrogenio ou azoto, que forma cercade 78% do ar. Isso quer dizer que, em 100 litros de ar, ha 78litros de nitrogenio. Depois vem o oxigenio com cerca de 21%.O 1% restante inclui argonio, o gas carbonico e outros gases. Estae a proporcao de gases no ar seco. Mas normalmente, ha tambem vapor deagua (em quantidade variavel) e poeira. Certos gases vindos dasindustrias ou de outras fontes podem tambem estar presentes. GasOxigenio e a CombustaoO gasoxigenio e um gas de importancia fundamental para os processos vitais do nossoplaneta, utilizado na respiracao da maioria dos seres vivos.As algas e as plantas tambem absorvem oxigenio na respiracao, mas, pelafotossintese, liberam esse gas, possibilitando a sua renovacao continua noambiente.A maiorparte do oxigenio inspirado e utilizado pelos seres vivos na producao deenergia que mantem seus sistemas vitais. Quandoo motor do carro funciona, por exemplo, a gasolina combina-se com o oxigenio doar. A gasolina ou a outra substancia que esta sendo queimada e chamada de combustivel,e o oxigenio e chamado de comburente. Comburente e, portanto, a substanciaque provoca a combustao.No caso davela acesa, o comburente e o oxigenio do ar. O combustivel e a parafina davela. Mas, para comecar a combustao, e preciso aquecer o combustivel. No casoda vela, acendemos o pavio com um fosforo. O calor da chama do pavio aquece aparafina que se combina com o oxigenio e e queimado.Acombustao libera energia quimica que esta armazenada no combustivel. Essa energia aparece sob a forma decalor e luz. Com a energia da combustao o ser humano movimenta veiculos agasolina, a gas, a oleo diesel ou a
alcool, e cozinha alimentos no fogao. Essaenergia pode ser liberada tambem em usinas termeletricas, que transformam energia decombustiveis, como o carvao e o petroleo em energia eletrica.Depois quea vela se queima, sobra um pouco de parafina. Mas a quantidade que sobra e bemmenor. Para aonde foi entao a parafina que falta? A combustaotransforma o combustivel, que no caso e a parafina, em vapor de agua e gascarbonico. Ocorre aqui o que se chama de transformacao quimica ou reacao quimica. As substancias presentes na parafinatransformam-se em outras substancias: o gas carbonico e a agua.Ooxigenio e a respiracao celularUm animalmantido em um recipiente fechado morre logo - mesmo que haja comida suficiente.Por que?Quase todosos seres vivos empregam o oxigenio num processo que libera energia para as suasatividades. Sem oxigenio, a maiorias dos seres vivos nao consegueenergia suficiente para se manter vivo. Esse processo e chamadode respiracao celular.O processo que envolve a entrada de oxigenio em nossospulmoes e a saida de gas carbonico e chamado de respiracao pulmonar. Dospulmoes o ar entra e, pela corrente sanguinea, e levado para dentro deestruturas microscopicas que formam o nosso corpo, as celulas. Nas celulasocorre a respiracao celular, onde o oxigenio combina-se com substanciasquimicas do alimento (principalmente com o acucar, a glicose) e libera energia.Alem disso, produz-se tambem gas carbonico e agua.Veja um resumo da respiracaocelular:Glicose + oxigenio = gascarbonico + aguaAdiferenca entre respiracao celular e combustaoTanto narespiracao celular quanto na combustao da maioria das substancias, ocorre aproducao de gas carbonico e vapor de agua. Mas a respiracao e um processo maiscomplicado e demorado do que a combustao: a respiracao ocorre em etapas. Aglicose, por exemplo, e transformada em uma serie de substancias ate virar gascarbonico e agua.Se arespiracao ocorresse da mesma forma que a combustao, a energia seria liberadamuito rapidamente, e o calor faria a temperatura do organismo aumentar tantoque provocaria a morte. Em vez disso, na respiracao a energia e liberada aospoucos, sem a temperatura da celula aumentar muito.