thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
culpei ninguem por isso, na verdade. E como se tudo o que eu sentisse fosse bloqueado e de alguma forma eu nao pudesse (?) ou conseguisse expressar direito nada do que queria, do que desejaria. Fala serio, porque comigo sempre foi assim? Dai, por consequencia, as pessoas me julgam e dizem que nao tenho coracao, que nao me emociono facilmente, que nao sei dizer que tava com saudade ou que amo. Nao, nao e bem assim que funciona, beleza? Eu sinto tudo, mais ate do que as pessoas vivem dizendo por ai que sentem, mas sinto pra mim e so, nao preciso ficar falando em alto e bom som pra ninguem ouvir. Queria muuuuito que algumas pessoas que eu tanto amo, que eu tanto quero bem e por perto, soubessem desse meu defeito, de nao saber falar e demonstrar meus reais sentimentos. Prefiro mil vezes escrever, sabe? Acho que quando escrevo quando falar tudo o que eu quero, falo ate mais. E sempre foi assim, sempre pude me compartilhar com as pessoas atraves da escrita, atraves de palavras que so saem de mim, originais de fabrica, entende? O meu amor, aquele. Ele sim, sofre com isso, eu sei e sinto, coitado. 50 desculpas vao pra ele, por ter uma pessoa do lado que nao sabe ou nao consegue transferir o que sente pela boca e que nao retribui a todo sentimento. Outras 20 desculpas a qualquer pessoa da minha familia, que talvez pensem que eu nao os amo ou nao ligo pra eles.. E muito pelo contrario, e falta que sinto de gente que vejo todo dia, carencia de abraco e de gente puxando a bochecha, chamando de ''minha pequena'', coisas do tipo. 10 desculpas pra mim mesma, que nao compreendo certas coisas, que nao sei me entender e acabo, colocando a culpa nos outros, no vento, no nada. To bem feliz ultimamente, to sorrindo mais, to aprendendo a curtir algumas coisas que estao chegando um pouco atrasadas, mas estao de alguma forma. Desculpa por tudo, independente pra quem seja, eu quero mesmo e pedir desculpas. Sou muito ruim nisso, eu demoro pra pedir desculpas, ja que sou daquelas acostumadas a guardar rancor e querer devolver na mesma moeda.. Tenho que parar com isso, ja que isso atrasada a vida, desfaz o bem que ha dentro, corroi de alguma forma. Eu preciso aprender muito ainda, muito mais do que acho que ja sei. Bem, estou deixando isso aqui atrair moscas, de tao abandonado que esta. Acredito que e de tempo essa coisa de inspiracao. Beijos, fiquem com Deus.
Nem sei como comecar a escreve esse post. Bem, talvez eu nao saiba mais de nada mesmo. Minha vida nos ultimos meses tem mudado bastante, em relacao a tudo! Eu sinto que ja nao sou mais a mesma, que nao tenho as mesmas vontades de antes... E me lembro bem de ha uns dois anos atras, eu ter escrito um post parecido, dizendo que eu estava mudando e hoje, eu vejo que aquela mudanca boba, nao era nada perto do que esta acontecendo comigo. A vida e isso ne, a gente muda o tempo inteiro e comigo nao poderia ter sido diferente. Hoje, nao sei bem o que ocorreu.. Mas, sera que a mudanca e realmente precisa? Acredito que sim, mas tenho la minhas duvidas. Nao sei se o que eu estou falando (escrevendo) tem algum sentido, mas o fato e: Estou mudada. A gente muda e nem percebe as vezes.. Eu to percebendo, ja que uns se afastam e outros se chegam, mas, a maioria prefere ir embora. Estou amando, muito por sinal, como nao amava ha algum tempo. Me sinto realizada na maioria do tempo, ja que tenho uma pessoa do meu lado, pra sorrir comigo e chorar se for preciso. Me sinto feliz de estar fazendo outra pessoa e feliz e por mais que tenha demorado, Papai do Ceu me mando em bora hora. Se e pra sempre ou se amanha isso for acabar, so Deus sabe, so o destino vai dizer. Tenho ficado tanto tempo pensando em maneiras de ser feliz, que sao raras as vezes em que me vejo triste com alguma coisa, porque de um jeito ou outro, tento achar maneiras de dar risada.. Rir de besteira mesmo, pois esse e o melhor sorriso. Ainda continuo escutando minhas musicas tristes, ainda vejo filmes que me fazem chorar, ainda tenho sonhos quase impossiveis e fico imaginando coisas que talvez nunca acontecam. E complicado, diz a lenda que o ser humano tem dessas mesmo, de ter crise de identidade, de nao saber muito bem o que fazer. Coisas da vida, nao e? Me sinto bem melhor do que ha alguns mesesa tras, mesmo com o ano passando correndo, mesmo a vida me pregando pecas todo dia, mesmo com algums problemas que aparecem do nada e que permanecem, mesmo com tudo e apesar de tudo, estou aqui, de pe. Nao reclamo de quase nada, porque a maioria dos fatos sao consequencias dos meus proprios atos, mas, obrigada Deus, por tudo.Estou realmente sem tempo pra escrever. Mas, perco tempo pra algumas coisas e ganho tempo pra outras.. Logo, nao e de total perda. Beijos. Entao, comecando a escrever escutando um cover de uma das musicas do meu cantor preferido. O nome da musica e "Don't judge me" que quer dizer: Nao me julgue. Eu estava aqui escutando pela milessima vez e decidir escrever, nao sei bem porque mais fiquei emocionada com a letra, com a melodia, com tudo... Minha mente fez um flash back de muita coisa e me fez ver que com certeza, aonde estou agora, estou bem melhor.
Lembro de quando escrevi no blog que estava super feliz por ter realizado a minha festa de 15 anos e olhe so, aqui estou "perto" dos 18 e na faculdade. E interessante sabe?! Voce entender como o tempo passou rapido e tudo na sua vida se transformou. Vira e mexe eu escrevo sobre isso aqui no blog, sobre mudanca de tempo e putz, quanta coisa a gente vive e nem se da ao dispor de prestar a atencao. Eu passei por mil layouts pra chegar nesse aqui de hoje, passei por tanta coisa, passei por dificuldades comigo mesma pra tentar entender coisas que hoje em dia sei que nao sao compreensiveis, como mais outro milhao de coisas que a gente nao consegue explicar pra nos nem pra ninguem! E o que me fez comecar a escrever isso aqui, foi aquela velha culpa de estar em falta com algo ou alguma coisa e sei que por esse meu jeito assim, vivo em falta com muita gente. Deixo de amar, deixo de demonstrar, deixo de devolver o mesmo carinho que as pessoas tem por mim e a maioria nao percebe que isso e deficiencia de um passado que me fez ser assim. Eu juro que aos poucos estou tentando fazer o melhor, estou tentando mudar em relacao a isso, mas so a isso mesmo. Sobre as coisas ruins que aconteceram ha alguns meses, eu nao apaguei daqui o que escrevi enquanto estava feliz e nem o que escrevi enquanto estava chateada e magoada, pelo contrario, literalmente vai ficar arquivado como experiencia. E e isso ai, a gente tenta ne?! E muito triste pra mim saber que nao tenho mais aquela inspiracao monstra de postar todos os dias ou pelo menos uma vez na semana. Abandonei isso aqui de verdade e agora me dou conta disto, porem, sempre que eu puder vou vim aqui fazer um resumo dos meus ultimos momentos, sei la. Beijo pra quem le.
Acredito agora que historias perfeitas nao existem e por toda sua imperfeicao, elas se tornam especiais. Me sinto feliz ao quadrado, ao cubo na verdade, por estar podendo transmitir parte do que sinto, atraves de palavras, mesmo isso nao sendo quase nada. Nao ha um dia que nao sorria, so por lembrar que tenho dentro de mim, voce. Me faco feliz por saber que apesar de qualquer coisa, apesar dos pesares, depois de tanto procurar e cansar de procurar e finalmente esperar, ter recebido de presente o seu carinho, seu sentimento, seu jeito unico, so seu e por mais bobagem que pareca, me sinto abencoada por ter sido digna desse presente tao grande, que veio dos ceus pra mim. Nao, nao estou exagerando. Sabe, em tempos aonde as redes sociais sao tao importantes (?), me vejo cercada de armadilhas, onde posso sentir ciumes, onde posso desconfiar de qualquer coisa, onde existem sempre pessoas que vao sim, querer dar motivos pra que eu brigue, desconfie, porem, eu sinto sim ciumes de quase tudo que vejo, ciumes de bobagens que podem nao ter nenhuma maldade, mas, vai dizer isso pro meu eu, la de dentro. Mas, confio em voce e sei que mesmo voce sendo assim, tao cheio de si e tao cara limpa, de chegar em qualquer um, sendo essa pessoa rosa, branca, amarela, azul e se tornar amigo, eu nao posso dizer nada, nem devo, porque eu me apaixonei por voce dessa forma, me tornei dependente desse carisma, que atinge a mim e a todo mundo a sua volta. Querer mudar esse seu jeito seria perda pra mim, perderia esse palhaco, bobo, que so me faz rir. Minto. Me faz chorar sim.. ja que choro sempre que penso que um dia, podemos deixar com que todo esse sentimento seja levado pelo vento, choro quando brigamos por qualquer bobagem, ou quando me sinto ameacada, quando tremo na base por achar que estou com algum risco de perder voce.. e nesse momento, meus olhos encheram de lagrimas so por ter tido que me lembrar disso mais uma vez, agora. Nao digo que sou totalmente dependente de voce pra viver, ja que so dependo mesmo e do ar que respiro, mas, e como se voce tivesse parte fundamental nos meus dias, nas minhas risadas mais altas, nos meus carinhos mais intensos, no meu lado que so voce conhece. Somos amigos acima de qualquer coisa, damos conselhos, ajudamos um ao outro e nao pedidos nada em troca.. alem de que um cuido do outro e que isso seja reciproco. Temos nossa musica, sabemos muito bem que nossas vidas tem tudo pra seguirem juntas, mas, podem sim tomar caminhos diferentes, tudo depende de nos. Minhas desculpas sao apenas por nao saber talvez demonstrar tanto como deveria, por eu ter esse jeito meu meio de coracao de pedra, talvez me desculparia tambem por ter inseguranca, por nao ser tao firme em algumas decisoes. Estou bem longe de ser a perfeicao em pessoa, a companheira dos sonhos, mas, estou fazendo o possivel e impossivel pra te ver feliz, pra
te fazer feliz, pra ser feliz ao seu lado, e sinto como se isso fosse uma missao, daquelas que papai do ceu coloca escrita na nossa carta do destino e ressalva: Nao deixe de cumprir! Possa ate ser que daqui um tempo, nossa historia tenha uma pausa, um ponto final e eu leia isso e pense: ''Puta merda, pra que fui escrever tanta coisa, o que eu tava sentindo..'' Mas ai, me lembrarei que nao devo me arrepender, daquilo que me fez tao bem, tao feliz, porque e isso que esta acontecendo. Espero muito, que isso seja so o comeco, que tanta coisa junta ja vivida, nao passe dos primeiros passos, porque se tudo der certo, nosso caminho ainda e longo.Bom, postagens estao ficando cada vez mais raras aqui, mais raras ate do que Mico Leao Dourado, rs. Porem, e falta de tempo, falta de inspiracao, falta de tudo.. ou talvez seja preguica mesmo. Vou tentar atualizar mais. Beijo!
Sabe quando sentimos que nunca vamos conseguir fazer certa coisa novamente? Pois e! Estou falando disso, desse "negocio" de nao conseguir mais fazer ou agir de certa forma, de se auto-bloquear em varios sentidos. Na vida, a gente se decepciona muito... E creio que todo mundo ja pensou em mudar, em nao fazer mais isso ou aquilo, em deixar pra la, comecar de novo e no final, terminou fazendo tudo igual. E complicado, a gente faz muita promessa pra pouca vontade de cumprir. Acredita-se que isso acontece com 99,9 % das pessoas no mundo inteiro. Entao, pra que se crucificar? Pra que se culpar, dizer que esta errado e que "Isso so acontece comigo!!!"? Nao e nao. Temos fraquezas e, se nao for agora, vai ser mais tarde, se nao for pra acontecer, nao tem jeito... Temos que aprender a aceitar, e se tiver um jeitinho a dar pra mudar, a gente tenta e ve no que vai dar. Eu procuro pensar dessa forma, nao brigo muito por pouca coisa, porque eu sei que nao vale a pena. Desilusao, seja ela amorosa ou nao e coisa da vida, acontece e nao tem como evitar, alias, TEM SIM! Mas, a gente quase sempre nao evita e e ate bom, a gente aprende. Ola minhas leitoras, tudo certo? Espero que sim! Estou voltando aos poucos com as postagens, vamo que vamo! Carnaval terminou hoje aqui em Salvador, agora sim o ano pode comecar, rs. Beijao =* (...) E eu que cheguei a pensar que estava num abismo, aonde eu so fazia descer e descer e jamais acharia um impulso. Que nada. E logo aviso no comeco do post que estou estravazando. Pois e, eu aqui estou bem mais feliz do que ha mais ou menos um mes atras, quando me lamentava por coisas que nao mereciam nem um pouco da minha atencao, claro que a gente so percebe a merda depois que faz, na maioria das vezes, mas antes tarde do que nunca, nao e mesmo? Quando me vi aqui, parada no tempo esperando os dias passarem e nao fazendo nada pra mudar minha situacao, putz... Resolvi correr atras do prejuizo enquanto era tempo. Vamos la. Resolvi refazer minha prova do vestibular, pra entrar em outra faculdade. Entrei na academia (o que esta fazendo com que meus dias sejam melhores e minha auto-estima cresca muuuu..ito!), resgatei amizades e coloquei meu sorriso de volta. No meu ultimo post, eu relatei o porque da minha tristeza e o tamanho da minha decepcao, porem, eu quero e que isso fique arquivado, como experiencia e nada mais do que isso. Estou mais confiante e sei que nao estou com um ante-roubos de coracao, logico! Porem, eu estou me permitindo pensar diferente e ousar mais em muitas coisas que antes eu me reservava por puro, capricho. Mereco ne? 17 anos da minha vida e preciso com certeza dar um UP nisso. Ja estou comecando. Vim aqui no meu blog pessoal, ja que posto em outro blog tambem semanalmente, pra atualizar um pouco da minha vida, ja que sei que
futuramente eu vou ler isso aqui e ver o quanto de experiencia ja tive. To construindo tudo de novo porque eu sei que sou capaz de fazer isso. E vamos, que vamos!Bem, esse foi um Update dos meus ultimos dias. Continuo sem vim postar com tanta frequencia e nem vou prometer que venho aqui sempre e bla bla, mas, tentarei. Beijo!
Merda. A vida e mesmo uma merda. Eu ja comeco o post dizendo que esse nao e um dos melhores e sim um dos piores posts que ja escrevi na minha vida. Sim, porque a sensacao que estou sentindo agora, e unica. Taquepareo, eu sinceramente acho que nao mereco o que tem acontecido comigo, serio... Desisto disso de amor, sabe? E desse vez e promessa pra durar por muito tempo, ate eu casar (se eu casar). Nao consigo acreditar que e possivel isso, um cara, uma menina, um sentimento e, por um fato incosequente da parte dele (que por sinal e um cachorro, sem vergonha, puto e tudo que ha de mais ruim na terra) tudo tenha sido derramado no ralo da pia da cozinha. Ainda nao caiu a ficha pra mim, ainda nao sei bem como definir o que estou sentindo no momento, acho que preciso de um tempo pra digerir tudo isso.. E ao escrever essas proximas linhas, estarei chorando, porque nao sou concreto, apesar de parecer ou querer parecer assim. Das minhas desilusoes amorosas e das minhas aventuras, essa ganhou o Oscar de melhor decepcao de todos os tempos. O cara merecia mesmo um Grammy Latino, de Melhor Ator. Eu sei que mulher e bicho besta e por qualquer merdinha ja fica mole, feito manteiga na panela, mas eu bem que resisti pra caramba ate chegar aonde chegou, pra que? Meu Deus, pra que! Sou daquelas que nao liga pra ciume bobo, que nao reclama tanto das amizades, que nao quer ter o menino prezo numa coleira.. E falando em menino, era menino mesmo, com todas as letras. Homens nao fazem esse tipo de coisa, ou ate fazem, mas depois que fazem a merda, vem limpar o lugar e assumir o que fez. Lembrando da cena, de como foi a cara dele.. Sei nao ein, acho que ainda deveria ter falado mais, ter colocado tudo pra fora, mas creio que fiz quase tudo que queria fazer e falar, ja que tudo o que eu falasse era poesia perto do que ele realmente merecia ouvir. A reacao? Nenhuma. Era so desculpas pra la, pra ca, nao faca isso, nao faz assim, bla bla. Vai a merda... Eu sei bem o que estou passando pra tentar arrancar com uma pa de pedreiro esse sentimento daqui de dentro, sei o quanto eu nao merecia ter passado por isso, o quanto cada lagrima que derramei e estou derramando vale, sei que nenhum sofrimento meu vai mudar o que aconteceu e que de alguma forma, eu vou ter que superar e seguir em frente, como eu sempre fiz. Nao e facil e nunca vai ser, quando tem sentimento no meio, mas a gente bem que tenta. Perdoar? JAMAIS! Po, dou valor ao perdao e acho que todo mundo merece uma segunda chance, exeto, pessoas covardes e que fazem coisas erradas por simples prazer, vontade propria, sem vergonha, na pura cara de pau. Puto, sim, voce e um puto. To com raiva, porque ainda sinto algo e e claro que nao faco milagre e nao
tem como nao sentir nada, pois meu sentimento nao foi descartavel, nao como o seu foi, quando nao pensou duas em vezes em sacanear legal com a minha cara. Desculpas ta? Claro. Eu inocente, nao percebi no ar o que estava bem na minha frente, ou sera que e porque eu ainda acredito na mudanca das pessoas? Ninguem ai me condene, eu sei que estou errada e ja deveria ter aprendido a licao de que as pessoas nao mudam, nascem assim, vao ficar assim. E triste pra mim, mas uma decepcao para a minha grande colecao. Porem, a vida segue.. O mundo nao vai parar, o dolar vai continuar subindo (ou descendo), as mortes nas ruas acontecendo, uns rindo de mim, outros rindo comigo, e tudo segue. So sei de uma coisa agora: Quero distancia, de amor, de gente, de muito nhamnhamnham, nhem nhem nhem, de grude. Quero distancia de tudo o que for me trazer alegria e depois for embora, deixando um rastro de saudade, de um pouquinho de amor.Bem, esse post foi MUITO pessoal ein? Escrevi ele no dia 19/06/2012 e so estou postando agora, pra arquivar mais uma das minhas decepcoes (ou aprendizado?) mesmo. E isso.
Todos os dias eu sento, tento e nao consigo escrever quase nada. Eu passo por coisas que me renderiam textos enormes, contos, ou quem sabe ate, assuntos pra um mes inteiro. Mas, ao som da velha musica depressiva, venho escrever sobre minha falta de capacidade de entender o que se passa na cabeca das pessoas, e olhe que acabei de passar no vestibular pra psicologia. Acho que e ate por isso que escolhi essa profissao.. ser psicologa e quem sabe entender um pouco mais sobre o ser alheio. Ah e outra, acabei de completar 17 anos e.. e nao tenho nada mais a dizer sobre isso. Nao. Na verdade, sao em aniversarios ou datas importantes, vamos dizer assim, que conhecemos os verdadeiros amigos e o verdadeiro significado das coisas, por exemplo, me surpreendi com as felicitacoes de alguns amigos, ja que aqueles em que eu esperava que desejassem mil coisas, apenas fizeram seu bom papel de desejar parabens, felicidades e aquele bla bla bla todo.. outros, aos quais eu nao colocava quase nenhuma conviccao, passaram pra mim palavras que eu nunca vou esquecer. E e dessa forma que a gente vai vivendo, aprendendo e se surpreendendo. Ainda choro com esse tipo de coisa, porque de uma forma ou outra, consigo me manisfestar, sabe? Muita coisa que nao falo, nao escrevo, eu grito com as lagrimas.. e saudavel assim, espero eu que seja. Melhor mesmo seria se todo mundo pudesse abrir a cabeca, organizar as coisas do jeito ''certo'' e fechar novamente, como se nada tivesse acontecido, porem, se tudo fosse tao facil, nao teria quase nenhuma graca. Ta ai, Deus faz tudo certinho, mesmo colocando alguns caminhos dificeis pra a gente se atrapalhar, pensar em seguir. Enfim ne, to preocupada agora em me renovar todo dia, nao deixar a cara cansada de fazer nada transparecer o que realmente passa por dentro, um turbilhao! Foco, forca e fe. Nao pode faltar e se faltar, a gente da um jeito de arrumar, pra ja! Nao estou nos meus melhores dias.. por isso, como ja havia dito, estou demorando pra postar. Inspiracao e algo que vem e vai.. e a minha, aaaaah.. essa esta de ferias. Ola amigos ouvintes do Mcast.....nessa semana estudaremos muito a respeito da lei de Deus e vamos aprender se ela foi abolida ou nao.tambem vamos entender que a graca de Jesus anda de maos dadas com sua lei. E vamos debater a respeito de uma das passagens mais polemicass da biblia que as vezes e ate caso de policia! rsBaixm e divulguem o MCast 40! Isso tambem e evangelismo!Assistam ao MCAST OUT #001Sugestoes e Contato:portalmaranata7@hotmail.comtwitter:Dalmo Arantes @dalmoarantesFernando Herculano @nandaoph MCast 40 # A Lei e o Evangelho Download Direto Alta Qualidade (41 Mb) Ola amigos ouvintes do Mcast o MCast 43 vai ser o MCast mais diferente que voce ja ouviu! Portanto preparem-se pra SONHAR um pouco com o ceu e entender um pouco dos ultimos acontecimentos da historia da humanidade, pois quando voce ouvir o Mcast 43 voce vai se dar conta que O FIM....na verdade JA PASSOU!Assistam ao
opiniao ou agradecimento?Entre em contato conosco pelo nosso e-mail.contatomcast@gmail.comAproveitem tambem e curtam nossa pagina no facebook...https://www.facebook.com/mcastpTemos tambem o link do iTunes: iTunesLembrem que voces podem fazer comentarios diretamente na nossa timeline do Soundclound, participem!Acesso ao arquivo no Soundclound
O corpo da crianca nao e pedofilia. Parem de dizer que a nudez infantil e a causa da pedofilia! A causa da pedofilia e a adoracao do sexo, tao comum na nossa sociedade, tanto e, que os que vivem vendo pornografia entre adultos acabam migrando para a pornografia com criancas, o isolamento devido a algum problema psicologico tambem contribui. Quem e pedofilo? quem teve sexo com crianca. Quem e pedofilo? quem sente atracao sexual por criancas. Proibir a nudez infantil, so ira aumentar o valor dela. O corpo da crianca nao pode ser um misterio para os homens. Ou voces querem uma nacao de neuroticos.Nao e bom para mente do homem cobicar ver muito o saber como e uma menina nua, que aliais nada tem demais.No dia que a nudez infantil for crime, Satanas sera Deus todo poderoso! Fora alto moralismo de satanas Nobiliario de familias de Portugal, [Braga], 1938-1941 - Biblioteca Nacional Digital QUEMAR despues de LEER: SEPA si es de ORIGEN JUDIO - Lista de Apellidos de Familias SEFARDIES Publicada por el Gobierno EspanolEssa lista esta mais completa do que do Tarbut Sefaradi, porque o sobrenome: Nova e Novo se encontra neles e ambos fazem parte dos nomes de judeus vivos de origem iberica.Ter esses sobrenomes nao quer dizer que a pessoa tem origem judaica.Quase todos ou todos os sobrenomes portugueses e espanhois fizeram parte dos nomes de judeus que existiram, muitos foram mortos nas fogueiras da inquisicao e em consequencia de torturas ou ficaram inutilizados por ela, por manterem algum ou alguns costumes judaicos.Boa parte das familias antigas brasileiras tem origem judaica. Vemos a historia da luta entre palestinos e judeus, eu considero que Israel tem que ser moderado e cauteloso nas suas investidas. Devemos julgar isso com o sentimento ou com a razao, para nao errarmos creio que devemos julgar so com a razao. Certa vez, ( faz tempo ) por pura curiosidade ( porque apesar de que onde eu morava nao era incomum uma ou mais meninas ficarem nua a vista de todos na minha casa e no quintal da mesma, porem eu nao olhava ) eu olhei para uma menina que estavam trocando de roupa na praia, estava ficando nua em publico, porem a avo dela vendo que eu estava olhando fez quase ou um escandalo. ( culpa dos norte americanos por isso, foi por causa daquele filme: pretty baby, onde uma pre adolescente mostra parte de sua nudez humana, disseram os americanos que por causa desse filme aumentou a quantidade de pedofilos, que nada so veio a tona os que ja eram pedofilos e outros que talvez consideraram a artista pre-adolescente bonita nua. Ate hoje essa ancia nao olha para mim e parece que fala que me odeia.Nao deve existir proibicao de nudez infantil, ou se deve existir..? terao que admitir que na cabeca da mulher existe diferenca entre a nudez da mulher e da menina, creio que para elas nao existe. Terao que admitir que a nudez infantil e capaz de transformar um homem em pedofilo, Terao que imputar a nudez infantil atributo inseparavel
do sexo.Logo o homem, e menos que um animal pois nao pode ver jamais do corpo do sexo oposto.Nao tem que existir a frase: nudez infantil porem tem que existir a frase nudez humana.Porque ser odiado por inocente curiosidade?