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Pelo que lembro uso oculos desde os 13 anos. Isso significa que sao mais de20 anos dependendo deste acessorio...Tive todas as epocas de relacionamento com ele. Primeiro a fase do "quelegal, eu uso oculos!". Era uma epoca que todos os meus amigos e colegasda escola queriam usar aparelho nos dentes, usar oculos ou quebrar o pe. E, asequencia de importancia era mais ou menos essa ai.Este primeiro oculos era realmente horrivel, o pior de todos. Preto, redondoe muito grande para o meu rosto... Mas era final dos anos 80 e a moda era meiobizarra, com aquelas ombreiras enormes e as calcas bag. Hoje em dia echique. Vintage! So que sofri muito bullying - que naquela epoca ninguem tinhaa menor ideia do que isso significada. Todo mundo sofria um pouco por algummotivo: gordinhos, magrelas, muito altos, muito baixos, oculos, aparelho.... Eum milhao de outras coisas.Quando fui estudar numa escola mais distante resolvi abandonar os oculos. Oumelhor, eu tentei. Fiquei alguns anos fugindo deles e eu nem podia troca-los,afinal era algo muito caro e nao fazia sentido para alguem que mal usava! Foraque ele era muito mal cuidado. Imagina uma "crianca" de 14/15 anos que ja odeia osoculos ter que cuidar deles? Impossivel.Ate um dia que eu resolvi que precisava mesmo deles - pelo menos paraassistir as aulas - e resolvi chorar uns oculos novos para mamae. Cara, aqueleoculos era muuuito legal! Ele tinha uma armacao azul e prata e um desenhoexclusivo bem original. Tambem nao agradou a maioria e eu me recusava usaraquela coisa alem das paredes da sala de aula, do cinema ou sala de TV.Perdia o onibus, nao reconhecia as pessoas na rua e a coisa so foi piorando.Quanto menos eu usava os oculos mais meu grau amentava! E la fui eu atras dealternativas.Era meu primeiro namoro serio, com 17 anos e eu PRECISAVA me livrar daquelacoisa. Entao conheci as lentes de contato. E foi amor a primeira vista... Eodio tambem. Elas incomodavam, me derem alergia, custava caro, durava pouco edava um trabalho do cao!Dai em diante, principalmente por causa do carro, nunca mais consegui meseparar dos oculos e das lentes. Variava o uso dependendo do meu humor ou dointeresse.Vai pra balada: lentes de contato. Vai para a faculdade: oculos.O cuidado continuou o mesmo, pois eu dormia com eles. Sentava em cima. Ocachorro comia. E assim foi, cada ano uma armacao. Das mais variadas possiveis.Um ano era a da moda o outro era a mais barata e depois a tal da vintage eaquela daquele estilista famoso.... Era bem legal escolher a armacao da vez.Mas o meu sonho mesmo era nunca mais precisar de nada disso. E eu venho nos ultimos5 anos pesquisando, estudando, entendo e me educando para isso.A vida no trecho nao me deixou muitas possibilidades, mas enfim cheguei numacidade grande e la fui para mais um oftalmologista.E entao termina a minha saga dos oculos, do bullying, da alergia as lentes.Nunca mais vou dormir de oculos e nem acordar e ficar tateando ao ladopara ver se encontro-o. Espero nao precisar de lentes nunca mais, pois naopoderei usa-las.Hoje faz exatamente 38
Por brincadeira do destino hoje nao escapei de escrever... Logo pela manha fui escolher um site na minha area de favoritos e cliquei no endereco daqui do blog. Agora noite eu li um texto postado por um 'priminho' amado e me senti na obrigacao - ou no direito - de me revelar.E incrivel como tenho tantos assuntos e muitas vezes nao consigo escrever sobre nada. Tenho escrito tanto por ai que esqueco daqui.Enfim, meu primo falava de artistas, de ocio, de paixao e tambem de coisa simples da vida. E tudo isso coube em algumas linhas! Na verdade ele falava de surf, mas isso para mim foi apenas um detalhe... O que me interessou nas suas palavras foi " Pensando bem, podemos chegar a uma definicao para essa felicidade:arranjar tempo para o ocio".Intrigada, assustada e inconformada. Sera isso mesmo? Ocio nada mais e que: O nao fazer nada. Tempo de descanso, repouso. Preguica, vadiagem. E o tempo que temos para sermos apenas nos mesmo. Seja o que quiser, aonde estiver.O ocio acontece no seu trabalho, na sua casa, no seu dia a dia. Nao fazer nada pode acontecer ate em cima de uma bicicleta.... voce e que se propoe a fazer e a determinar esta vadiagem.Ocio e sinonimo de felicidade sim! Nos momentos de ocio e que fazemos as coisas mais deliciosas da vida. Pode ser um contrassenso: fazer no ocio? Pode. O ocio tudo permite.Nos momentos de ocio eu posso sentar na minha varanda e olha para o ceu. Tambem posso falar com minha mae por 30 minutos sobre assunto nenhum. Almoco de domingo na casa da minha avo definitivamente e um momento de ocio. Ficar na areia da praia, ler um revista de fofocas, passa a mao na cabeca da cachorra, abrir uma lata de cerveja, tirar os sapatos, comer pipoca, andar de bicicleta.... Quanto ocio! Cada pequeno prazer da minha vida esta contido num momento de ocio.E meu primo vai alem e tambem cabe na minha reflexao: "Nessa perspectiva podemos fazer umareflexao. A bicicleta e o ciclismo. Uma e o oposto do outro. Um vulto vestidode amarelo fluorescente descendo a 70 km/hora e ciclismo; duas criancaspasseando no calcadao de Ipanema, e bicicleta. (...) So de bicicletapodemos nos apaixonar." Olha essa frase: "So de bicicleta podemos nos apaixonar". E isso. A paixao acontece nos momentos de ocio. E quando podemos parar e olhar para os lados. E quando temos a cabeca vazia das coisas complicadas. E quando somos nos mesmos.Tem gente que nao sabe se apaixonar... muita gente! E porque nao tem momentos de ocio. E porque nao consegue se despir das loucuras da vida. Por que os artistas sao tao apaixonados? E o ocio criativo!Para se ter uma grande ideia e necessario vadiar! Para tocar os sentimentos de tantos individuos e preciso ser especialista do ocio. E tambem e necessario ter paixao. Me diga se nao e facil ter um amor de ferias de verao? Paixao instantanea, arrebatadora. Quem nunca teve uma e porque nao sabe o que e ocio. Nao sabe 'ficar de bobeira'. Quanto ocio! Cada pequeno
prazer da minha vida esta contido num momento de ocio.E esta e a minha licao de hoje: aprendi que para ser feliz e necessario paixao. E muito ocio! Post inspirador: http://issoesurf.blogspot.com.br/
pelo barulho a sensacao de estar parada no mesmo lugarpode confundir o cerebro. Nem aquelas tremidinhas comuns dos dias limpospassaram pelas asas desta aeronave. Tenho uma curiosidade imensa em saber da ondevem tanto barulho: sera das turbinas, do ar condicionado, do ar sendo cortado?Sera que na primeira classe das aeronaves asiaticas tambem tem este barulhotodo? Tanta tecnologia com espacos exclusivos e menus mirabolantes e estemaldito barulho nao silencia? Nao sei, nunca tive oportunidade de estampar omeu corpinho numa poltrona completamente reclinavel da primeira classe. Agora voutentar ler aquela revista amassada e enrugada por algum passageiro descuidado.Ou fucar no fundo da bolsa para achar o livro da vez em 3 semanas de taxis,aeroportos e hoteis ja se foram 4 livros. E esperar pelo pouso suave numaeroporto lotado no centro-oeste brasileiro. Boa viagem pra vc tb!
Muitas vezes me pego conversando com o computador e questionando o quanto que devo ou posso me expor. Muitas vezes escrevo historias reais ou imaginadas que nao vao alem do salvar do laptop. Muitas vezes guardo tudo comigo. Afinal, escrever por que?Os meus sonhos sao mais ou menos assim tambem. Sonho muito e lembro muito deles. Dificilmente consigo falar sobre eles.As imagens logo se perdem, mas a sensacao daquilo que aconteceu perdura ao longo do dia.Sonho constantemente com lugares e pessoas do meu passado. Se alguem me cutucar no FB eu sonho com esta pessoa, se vejo fotos de uma praia que ja fui, la esta ela no proximo sonho.Costumo curtir muito cada um deles. O que acontece e que no sonho eu acabo realizando desejos que nao posso ou nao devo na vida real.Sinto-me completamente livre para sonhar. Posso voar, correr, mudar, ser e acontecer. E acordo chorando, rindo, sofrendo ou amando. Lembro-me dos cheiros, das sensacoes, dos cenarios e principalmente das pessoas. Ficam tao marcadas na minha memoria que chegam a substituir a imagem real: quando perdi meu pai ha mais de 20 anos o cabelo dele era inteiro preto ainda apesar dos 49 anos. Nao faz muito anos eu sonhei com ele envelhecido, com cabelos grisalhos, os oculos mais modernos, o mesmo estilo de camisa xadrez e calcas jeans, a barba por fazer. Aquela imagem era tao verdadeira que quando penso nele e assim que aparece. Realidade. E os sonhos se tornam realidade.Esta noite sonhei com uma festa de final de ano em Bertioga. E a casa de um tio que falei com ele por telefone ontem, claro! Mas nao era qualquer festa, como qualquer outra que ja teve por la. Era aquele ano, aquela noite, aquelas pessoas. Porem o banheiro da casa era maior, os quartos divididos de outra maneira e as pessoas... Bem, as pessoas tinham vida propria! E a festa terminou completamente diferente daquela que ja vivi. Com a mesma diversao, com a mesma paixao, mas com outro final.Parece que vejo novamente um filme. E que cada vez que assisto acerto do meu jeito. Com os meus desejos, com as minhas fantasias.Fico impressionada com esta capacidade do ser humano. Talvez seja uma forma de poder extravasar ou ainda, de poder agir. Longe da rotina diaria que nao nos permite ir alem. Terapia. Que o cerebro traz a tona tudo que nao sai em palavras. Tudo que esta enterrado e nao temos coragem de assumir.Ainda bem que escapa. E se nao, era capaz de explodir! Ja rodei muitopor ai. Conheco muitas capitais, algumas praias desertas ou quase, destinosde aventura, metropoles que nao dormem e uma infinidade de culturas. Mesmodentro de um mesmo pais do tamanho do Brasil temos uma diversidade absurda decidades. O trabalho melevou por 3 interessantes modelos de capitais dentro de um mesmo mes e querocompartilhar minha experiencia...Comecei emPorto Alegre, onde o povo tem o seu vocabulario proprio como qualquer outroextremo: como todos sabem o pao frances e cassetinho ja comeca por ai! E temmais um zilhao de outros itens que precisam de traducao para
alguem de fora.Passei por SP e sua infinidade de gringos, meus amigos queridos e um tempomaluco. Terminei em Joao Pessoa- na Paraiba, para os desavisados num climaquente e cheio de vento que impede qualquer mulher de se manter maquiada epenteada por muitas horas.Mas o que querofalar e dos cenarios. Para quem gosta de observar o que esta a sua volta, digo que foium mes um tanto cheio de surpresas.Chegar a PortoAlegre num domingo chuvoso e chato. Silencioso, demorado e muito, muito chato,o domingo se arrastou por horas cinzentas. Porto Alegre ja era uma velhaconhecida, mas mesmo assim o tempo era cinza e meu humor estava exatamente da mesmacor. Dias depois o sol resolveu aparecer e o mundo todo sorriu.Cheguei aoquarto do hotel num fim de tarde e de cara com o por do sol. Afirmo que um dosmais belos que me recordo... Eu estava no alto, mais precisamente no 11o andare presenciei os ultimos minutos do brilho rosa-alaranjado sumindo atras do rioGuaiba. Fiquei alguns segundos parados diante do poder daquele astro. Quente,poderoso. Um colorido que nao aquece apenas o corpo, mas repoe energiasinternas, ilumina o interior da cabeca e me faz lembrar a preciosidade da vida. Nao consigo melembrar do que passou pela minha cabeca, mas o encantamento era hipnotico. Apesarde nao me sentir em casa naquela cidade, por alguns segundos esqueci tudo efiquei em silencio no meio do nada. Perdida. Ou acolhida?De Porto Alegrepara Sao Paulo e mais um domingo. Mesmo para quem gosta de agito, SP ainda podeimpressionar. Ainda mais na Av. Paulista. Desta vez o fim de tarde estavaquente e todos aqueles bares cheios de pessoas semi-embriagadas. Uma multidaopasseia pela rua, uns com seus namorados, outros com cachorros, outros aindacom criancas. Predios que brotam por todos os lados, onibus, motos, carros,metro e por um momento sinto o conforto de estar em casa. Sao Paulo ja nao emais minha casa ha alguns anos, mas aquele ar quente e parado me trouxerecordacoes dum tempo que eu vivia fazendo tudo aquilo naquele lugar. E meu coracaode encheu de nostalgia. Meio melancolica acabei por me sentir solitaria, comouma intrusa num mundo que nao te pertence mais. Pareceu ate outra vida. Como seos tempos de Av. Paulista tivessem acontecido com uma outra Valeria.Transformada pelas lembrancas, senti meu olhos umidos. Mistura de cheiros esabores. Lembranca das noites passadas naquelas calcadas. Os namorados e oscinemas. A juventude meio rebelde. E aquele maldito boteco Opcao que temexatamente a mesma atmosfera ha sei la quantos anos. Maldito no sentido bom dapalavra, se e que e possivel.E por fim JoaoPessoa que me abracou com o vento e me lambuzou de maresia. Me acordou todas asmanha as 5 horas! com o sol inundando o quarto. Que me permitiu trabalharde vestido e sem meia calca. Preencheu meu ser de alegria e de suas comidastipicas e fortes! Com o sotaque arrastado. Com a agua quente saindo dastorneiras. Com a sensacao de ja ter estado naquele lugar, mesmo sem nunca terpisado na cidade antes. A visao do mar e as variacoes de verde. Cada hora dodia um verde diferente as vezes turvo, as
vezes claro. O vento forte econtinuo que bagunca a roupa, que embaraca o cabelo e que carrega areia paratodo canto. Vento impressionante, incansavel. Que provoca arrepios. Que gritadurante a noite e refresca os dias. E entao a imagem final na ultima noite e de uma lua refletida na agua do mar. Prateando as ondas, acinzentando aareia. As luzes dos barcos espalhas ao longe. O vento que leva e traz as nuvensque escondem a lua e entao, de novo trazem seu brilho. E mais uma vez me sintomole, boquiaberta. Parada. Com aquela sensacao de nao pertencer aquele lugar,mas com uma nostalgia amiga. Como se tudo aquilo fizesse parte de mim.*escrito em setembro/2012
Nunca me preocupeicom isso, a idade nunca me assustou: nem o primeiro cabelo branco, nem aflacidez da pele, nem os sinais ao redor dos olhos. Minha vaidade nao e grandeo suficiente para me tirar do serio para cada ano acumulado pelo corpo. Claro que temcoisas que irritam, tem um vasinho no meu rosto - que antes era escondido pelosoculos, mas que agora esta bem visivel - que me incomoda aos montes. Qualquerhora eu queimo, mas nada e urgente.Olho no meurosto e vejo mais sinais provocados pelo riso e pela fala do que pelapreocupacao e sofrimento. Vejo no meu corpo mais sinais de vida saudavel do quede desastres emocionais. Nada eperfeito, ainda acho que faltam uns centimetros de perna, sobram unscentimetros de quadril, falta tambem um pouco de cabelo e sobra outro pouco debochechas. Mas nada disso me impediu de ser feliz e viver cada dia.Sempre usei biquini,mesmo estando acima do peso e sendo branca como uma lagartixa. Sempre useicalcas largas e estampadas, mesmo tendo coxas grossas e pernas curtas. Sempreusei aderecos grandes aneis, colares, echarpes, etc mesmo nao tendo tamanhopara isso. E nao e pelofato de quebrar regra ou desafiar a moda, e simplesmente pelo fato de me sentirbem. De ser autentica, de mostrar quem sou e qual a razao de estar aqui.Eu vivo nopresente, o passado e o futuro pouco me desgastam. Do passado so resta lembrar-medas pessoas e dos lugares. Do futuro... Nao sei lidar muito bem com o futuro. Pensarnele nao e meu lazer preferido. Nao sou do tipo que planeja tudo, a nao ser o extremamentenecessario! Aquela pergunta onde voce estara em 5 anos? Ahhh, na boa: euquero estar viva e feliz! Isso significa morar numa praia da Australia vendendosanduiche, morar em Londres fazendo um curso de ingles ou numa cidadezinha do interior do Brasil dando aula para criancas. Nao sei. So sei quegosto de viver estas experiencias inesperadas. Nao gosto depensar que estou presa a um trabalho ou a uma cidade ou qualquer outra coisaque nao me complete. Mesmo que para muitos tudo isso signifique que eu nuncaterei uma casa organizada (e padronizada) ou uma carreira de sucesso ou umacomunidade para dividir as atividades... E dai? Para que serve tudo isso?Curtindo o presente, como sempre...Na proximasemana completo 36 anos. Nunca imaginei que os 36 fossem tao parecidos com os16 ou os 26. Quando eu tinha 16, achava que as tias de 36 eram seres de outroplaneta! hehe. Tem dia que acordo com 16 anos e tem dia que acordo com 56. Minhaidade em numero nunca ira refletir a minha idade real: nem o que sinto por dentro e nem o que vivo por fora.Ainda tenho aquelaeuforia inexplicavel da adolescencia correndo em minhas veias, ainda tomo umporre de vez em quando como fazia os 18 anos. E tambem tenho os meus momentosde responsabilidade exacerbada assim como uma senhora aristocratica a mesmacrise de responsabilidade que eu tinha aos 18 anos...Ok, uma coisamudou de verdade: meus hormonios. Eles me dizem que a idade mudou e que o tempoesta passando. Mexem com minhas emocoes. Controlam minha saude. Destemperada oucentrada e assim
Sabe aqueles dias?Dias assim... Tudo meio cinza. Uma garoaque vai e que volta. Nao sabe o quer da vida. O tempo que nao se decide, asnuvens que nao tomam uma posicao.Dias que comecam estranhos, se arrastamate o anoitecer e terminam sem razao. Logo serao esquecidos. Nao fazem sentido.E aquele dia que nada acontece - nem debom nem de ruim.Sabe aqueles dias... Dias assim quepassam e nao voltam. Melhor assim! Tem uma porcao de diasassim. Esquecidos, apagados, rejeitados.Dias indecisos. Decididos a nao existir.As vezes tem sol, nao tem nuvem, a garoaesta bem longe, mas o dia e assim: cinza. So assim.Dias assim. E assim, sabe?Claro que sabe, todo mundo tem um dia assim.Azul por fora e cinza por dentro.Sol la fora e garoa aqui dentro.Vazio fora e uma bagunca dentro.Sabe aqueles dias que o tempo e frio, mas o dia e morno? Sabeaquela coisa de nem quente nem frio? Marasmo. Preguica. Monotonia. Tedio. Coisaassim.Ainda se tivesse sol... O sol que tem o poder da cura. O calorque penetra. Que da cor aos muros, ruas e pessoas. Ai o cinza vai embora. Parabem longe de preferencia. E, o sol.Sabe aqueles dias que da saudade? Aindanao sei do que ou de quem. Deve ser de tudo e de todos.... De coisas que ja seforam e daquelas que ainda estao por vir. E este sentimento de vazio e quejunta tudo! E ate dificil de entender e de explicar.Dias assim. Aqueles... Cinza. Indeciso. Recolhido e encolhido. Aqueles dias, sabe? Poxa tem que saber!E o dia que nao tem hora para acabar. Eleparece tao longo. E, no entanto, no dia seguinte ja foi esquecido. Mistura denoite mal dormida e fome. Cabeca que nao para.E nem sei por que nao para! So ficarodando, indo e voltando de lugares, pessoas, sentimentos. Pessoas,sentimentos, lugares. Muda tudo e nao muda nada.... Dias completos de complementos estranhos.De situacoes sem pe nem cabeca. Voce nao sabe se casa ou compra tal dabicicleta. Nao sabe se coloca a calcacom bolso ou a sem bolso. Escolher a cor do cinto e ainda pior...E, sinto muito por tudo isso. Estes diassao assim mesmo. Sabe? La fora um rio corre entre a chuva. Luzes dos carros e das calcadas.No predio ao lado ainda tem gente trabalhando: da para ver uma mesa de reuniao, tres pessoas conversando e quatro computadores. Pessoas e seus computadores... Deve ter tambem uma porcao de telefones, mas isso nao da para ver.La no alto tem uma academia: muitos homens suados num espaco tao pequeno. Sera que as mulheres que viajam nao usam academia?La embaixo o lobby esta cheio. Dois recepcionistas dao risada de algum comentario sem sentido que o hospede falou. Circulacao de pessoas que chegam de uma jornada e que saem para outras.Entram e saem apressados. Uma loira grandalhona le uma revista de moda sentada num sofa. Ela tem 3 bolsas: uma deve ser a bolsa da carteira e dos objetos cotidianos, outra bolsa deve conter um laptop e um caderno ou algumas folhas. A terceira nao sei para que existe, nao e grande o suficiente para armazenar uma troca de roupa e
nem pequena o suficiente que possa caber dentro das outras duas. O bar tem grupos sorridentes e levemente alcoolizados. Alguns petiscam uma besteira qualquer.Os elevadores dizem o de sempre: dia, hora, previsao do tempo, horarios que voce deve saber, servicos que voce deve conhecer. Nao sei se e por ter trabalhado num parecido com este, mas sinto que conheco estes espacos e estas pessoas. Os semblantes sao velhos conhecidos. O cheiro e caracteristico. As vozes sao comuns. Sotaques e linguas misturadas a musica ao fundo. Uma sirene na rua traz a cor e o som atraves da fachada. As luzes de dentro sao neutras aos olhos. Toda a rotina e um sistema seguro para meu ser. Uma engrenagem que roda sem esforco, que tem vida propria, que se alimenta de seres como eu. Eu poderia estar em qualquer lugar do mundo e ainda assim estaria aqui.Olho e vejo um quarto de hotel. Qualquer um daqueles que ja estive. A lazer, a trabalho ou por qualquer motivo.La fora um corredor cheio de portas. Silencio, e entao uma porta bate. As pessoas adoram bater as portas dos quartos de hotel. Como se nao tivessem vizinhos. Como se nao pertecessem a eles: inquebraveis. A cama convidativa, o barulho do frigobar, os quadros levemente desalinhados. Tao aconchegante e tao frio. Ele foi pensado para ser objeto de desejo, mas nao passa de uma zona neutra. Nao toma partido, nao ofende ninguem, e tambem nao me diz nada.A mesma cama, os mesmos moveis. O telefone ao lado da cama, a televisao que roda para todos os lados. A mesma cor de sorvete de creme nas paredes. E o branco, ahhh, o branco. Edredon, toalhas, travesseiros. Tudo branco como deve ser. Por que, heim?Irritantemente impessoal.Infelizmente nem tudo e impessoal. E a unica coisa que eu queria que fosse esta cheia de homens suados a espera de uma louca de calcas justas a procura de uma esteira para gastar as calorias do bolo de chocolate do meio da tarde.... Ainda se a chuva parasse! Mais uma cidade, mais um hotel.Que e so mais uma cidade. E nem consigo contar quantas.E e so mais um hotel, que nem consigo contar quantos.