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"Fragil voce tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora... Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os lacos, sem deixar endereco." "E tempo de me fazer, eu sei." " Tenho medo de ja ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais dificil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapacar dentro de uma solidao -escudo". Ando meio fatigado de procuras inuteis... Tao estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguem suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros'' As vezes e dificil de aceitar as coisas da forma que elas realmente sao , e nem sempre conseguimos entender e nem mesmo aceita-las , as vezes batalhamos/lutamos para tudo melhorar ou da certo , mais mesmo assim as coisas parecem dar errado , e por isso nos fazem desistir cada vez mais , fazem agente desacreditar , de lutar pelas coisas que almejamos , o melhor da vida e da tempo ao tempo , e deixar ele decidir , nao forcar a barra e deixar o tempo resolver , nada melhor do que isso para realmente ser feliz , o tempo doi , machuca mais ele tambem cura e nos ajuda a fortificar cada vez mais , e dificil de compreender , mais nada melhor do que o tempo para curar todas as feridas do seu coracao . Sabe queridos, tenho falado muito com o Senhor que jamais me ousaria a duvidar de seu Poder.Como poderia assim fazer estando diante de tantos milagres e saber que minha VIDA e um deles, olhar pra sua palavra e ver quantas coisas Jesus fez, e ainda fara por mim e por voce.Mas digo, ao papai do ceu..Ah Senhor como doi ter que olhar para os lados em toda nossa volta ver tantas coisas que de certa forma queriamos Viver,mas sabemos que nao posso por que fiz uma escolha.Deus como e dificil ouvir coisas que, se me deixasse levar por elas nao estaria mais na sua presenca, pessoas que se dizem ate convertidas, e acredito que podem ser sim, mas ainda nao tem a Visao do Senhor,maturidade Espiritual, visao de santidade, nao sabem o que e preciso pagar um preco, renunciar a propia vontade pra viver a sua, nao se esforcam pra tentar almenos fazer o que e certo,dai olho e penso que tenho que afirmar e reafirmar isso a todo instante pra mim mesma e para o mundo inteiro.Amados quando acontece essas coisas nao significa que minha carne nao queira se inclinar a elas, mas sabe o que me faz nao desistir de entender e viver esse estilo de vida ao qual escolhi no Senhor? e lembrar que posso entrar pro meu quarto e chorar o dia todo, a noite toda se sentir vontade e saber que Jesus esta comigo, saber que vai valer a pena e mesmo que nao seja no meu tempo e da minha maneira Ele jamais vai me abandonar e desistir de mim, o seu olhar nem por um segundo se desvira de mim, o que me faz me manter
firme e poder sentir e ver que mesmo eu falha , pecadora e totalmente limitada e dependente da sua graca, Jesus consegue se alegrar comigo, me Ama com olhos de Amor, me da aquele sorriso mais lindo, mais gostoso, mais puro e me diz:Papai ama voce Filha.Me ama com um Amor que nem eu mesma posso entender...E me diz:Seja firme filha minha, nao desista, eu sou contigo, se esforca mais,jamais vou te deixar ninguem tocara em voce por que e Menina dos meus olhos,Papai esta aqui com voce.Ah queridos ouvir tudo isso de Deus, sentir o cuidado dele sobre minha vida faz toda caminhada valer a pena, por que sei tambem que toda vez que peco eu o crucifico mais uma vez,e diante de tanta dor que Jesus sentiu e sente ate hoje por tantas milhares de vidas que ainda nao o conhece, e por aquelas que conhece seu nome e ainda sim o tem magoado por sua desobediencia e por negar seu nome, por isso Deus eu nao quero ser mais um motivo para que seu coracao se entristeca, quero me esforcar mais pra fazer a tua vontade em mim e dizer ao Senhor que pode contar comigo, me alegro por saber que o Senhor esta Feliz tambem pai, nao quero te fazer chorar por coisas que sei que posso evitar.Entao envia teu doce Espirito a me dar as coordenadas, me da direcao em minha caminhada,me ensinando como agir e te obedecer, perdoa -me Senhor pelas muitas vezes que errei nao somente em fazer algo que nao devia, mas quando deveria ter feito e nao fiz.Que seu nome seja conhecido e Exaltado atra vez de mim papai,me santifica para o louvor da tua Gloria, me permita ser canal de bencao onde o Senhor colocar a planta dos meus pes.Faz de mim um vazo nas tuas maos Senhor e mesmo que minha Alma doa e sinta por ter que aprender a cada dia que te obedecer nem sempre significara receber algo de tuas maos, nem sempre terei as coisas no meu tempo,mas eu creio e declaro JESUS que minha motivacao pra Te Amar ,te adorar e ser Fiel ao Senhornao depende do que tens pra mim, mas sim de tudo que o Senhor representa pra mim, de tudo que tu es...Pois o Senhor e meu Heroi.Te servir e te obedecer Jesus as vezes doi na Alma...mas ainda sim e um prazer pois creio que Vale a pena ser Fiel ao Senhor... pois me Amou primeiro!
Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas! Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar.Re-amar.Amar. "Quando vou entender a Tua graca?Quando vou entender que nao sou mais especial?Me tratas como qualquer filho TeuQue tem muito mais do que um dia mereceuQuando vou aceitar que nao ha nada que eu facaQue anule o Teu amor ou que compre de Ti algum favor? O tempo passa , e oque resta sao as lembrancas , lembrancas boas , ruins , mais que farao parte dos seus pensamentos pra vida inteira , coisas que o tempo jamais podera apagar , que sempre ira lembrar . O mundo gira , e as vezes agente nem ve , o tempo passa rapido e nem da pra perceber , tudo passa , tudo muda , e as lembrancas ficam , porque e a unica coisa que resta de tudo que ja passou , so restam os pensamentos de tudo que ja viveu , coisas que nao voltam mais , que nunca revivera outra vez , e tudo que viveu so restou as velhas lembrancas . Eu olho ao meu redor e penso que todo mundo tem mais do que eu , parece que a felicidade esta sempre na casa do lado , nos olhos de outra pessoa , eu sou feliz e claro , mais nao como deveria ou como gostaria , as coisas sempre dao certo pra mim o problema e que elas
sempre chegam ao fim e talvez eu nao saiba aceitar isso , e o problema maior e nao conseguir esquecer oque passou , nao consigo saber se e bom te ter ao meu lado ou melhor longe de mim a verdade e que eu ainda nao descobri qual me faz sofrer mais , os dias passam e novas pessoas vem , outras se vao e assim vou fazendo meus dias ... Eu nao sei se estou errando ou acertando com tudo isso , a unica coisa que eu sei e que me prendo em coisas que talvez nao volte mais , ou melhor coisas que nao vao mais voltar , acho que o certo e esquecer o passado , viver o presente , e aguardar o futuro ... A minha vida nao se resume mas em eu e ele , agora existem mais pessoas , quem sabe a minha felicidade nao esteja ao lado das novas pessoas que agora fazem parte da minha louca e alucinante aventura , eu so sei que agora eu estou aprendendo a lidar com o amor , com tudo que me fez feliz , ou me fez sofrer , que me fez sorrir ou ate mesmo chorar , o mais engracado e que as vezes eu so quero e viver , e esqueco qualquer coisa que me faca sofrer , eu so quero a oportunidade de ser feliz com voce ... mais onde voce esta ? quem ? quando ? e aonde te encontrar ? ta eu vou esperar mais nao demora nao ta ?
La esta ela, mais uma vez. Nao sei, nao vou saber, nao da pra entender como ela nao se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se e de azar ou de sorte, nao da pra prever. Ou melhor, ate se pode prever, mas ela dispensa.Acredito que essa moca, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela nao sabe se consegue nadar. Ela nao desiste e leva boias. E se ela se afogar, se recupera.Estranho e que ela ja apanhou demais da vida. Essa moca tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem nao e?A gente sempre acha que e especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?A moca...ela muito amou, ama, amara, e muito se machuca tambem. Porque amar tambem e isso, nao? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, ate que ela fique bem e te deixe pra tras, fraco e sangrando. Dai voce espera por alguem que venha te curar.As vezes esse alguem aparece, outras vezes, nao. E pra ela? Por quem ela espera?E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapes, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dara. A moca que nao era Capitu, mas tambem tem olhos de ressaca levanta e segue em frente. Nao por ser forte, e sim pelo contrario... Por saber que e fraca o bastante para nao conseguir ter odio no seu coracao, na sua alma, na sua essencia. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, voce e todos os outros, vieram ao mundo. E o ser humano Amanda Malaquias, esta realmente perdida.Voce acredita,que eu bebi, bebi, bebi, me lembro de tudo (ou quase tudo,rsrs) e nao me lembro do motivo pelo qual queria encher a cara; mas eu sabia que nao estava bem, e obvio, que eu propia me decepcionei, achando que ver voce, te comprimentar com um singelo, oi e beijinho no rosto, nao me deixaria do jeito que fiquei naquela noite. A noite ate que foi bacana, encontrei varios, amigos, conversei com bem poucos, e bebi com alguns. Nem me lembro de ter dancado muito, onde sera que estava a minha mente? E o que eu quero descobrir, quero descobrir, onde minha mente flutua, antes de relaxar de vez os olhos, e dormir. Quero saber, porque quero saber onde voce esta, mas nao levo a minha pesquisa adiante?! Como vai voce?eu preciso saber da sua vida.... Eu quero, mas nao preciso. Eu sei melhor do que ninguem que nao precisamos de ninguem, de vc de eu, nem eu de voce, e nem de mais ninguem, mas um sorriso, por entre uma janela meia aberta do seu carro, ja me faz ganhar a semana...Minha mente consegue chegar ate voce facil, e porque nao nos vemos? por que vc sabe muito bem onde eu estou, mas eu nunca sei ao certo onde voce esta...
porque eu vejo os meus os seus e os nossos amigos, e nao vejo voce? Fica sussegado, que depois da tempestade, vem a abonancia, e e nesta fase que eu estou. Nao se sinta culpado pela amor de Deus, a culpada aqui sou eu, que nao soube cuidar do coracao mas que agora esta quase recuperada, e estou a varios dias sem te ver (ate ja perdi a conta!). NAO estou mais deixando de sair, saio e tento me divertir , as vezes e ate dificil, mas tem vez que eu consigo.Never again will I hear you.Never again will I miss you.Never again will I fall to you.Never.Never again will I kiss you.Never again will I want to.Never again will I love you.Never!
Eu preciso tirar de mim o que voce conseguiu me fazer absorver. E pra ser sincera, eu cansei de indiretas, cansei de escrever como se tivesse uma suposta dor sem causa. Nao preciso dizer que voce tem nome nem endereco para que se identifique com as minhas palavras e saber assim que dessa vez, foi o culpado. E mesmo que nao leia... voce pode sentir. Tenho certeza que sente o quao errado agiu comigo, que magoou a pessoa errada, alguem que nao merecia. Eu sei que a vida 'presenteia' as pessoas com uma serie de injusticas. Algumas grandes e realmente importantes, outras pequenas, futeis, mas as que atingem de uma forma em um determinado momento. Quando o momento nao e bom, o que poderia ser uma ferida superficial, se torna uma ferida profunda. A dor pode passar em apenas alguns dias, mas enquanto doer, doi DEMAIS. Dor de causar lagrimas que brotam do fundo alma, que te fazem questionar se voce e mesmo tudo de bom que sempre pensou ser. E todos voces escolhem ignorar isso. Ninguem fala a respeito, ou entao costumam camuflar muito bem as palavras.Mas sinceramente, eu nao quero fazer isso agora. Eu quero TIRAR isso de mim, com a minha forma clara e transparente de usar as palavras. Sem precisar dizer o que eu quero da forma mais mascarada para que assim so aqueles mais inteligentes entendam... Eu nunca consegui fazer isso mesmo... Qualquer idiota consegue alcancar a essencia do que eu estou dizendo.E voltando a voce como referencia, e a sua falta de PUDOR, eu tenho apenas que te dizer que tudo o que a gente faz de ruim pra alguem costuma refletir na gente mais tarde, atraves de outra dor, e outro autor. E tomara que reflita mesmo, porque eu nao quero nem vou fazer justica com as minhas proprias maos. Me senti uma merda, mas eu sei que me sentiria uma merda muito MAIOR se te devolvesse com a mesma (baixa) integridade que voce usou. Seja integro! Tenha carater! E se nao quiser ter, ao menos magoe quem realmente merecer ou quem te fizer algo ruim, eu fico revoltada com essa mania dos outros de magoar quem gosta deles, de ir maltratar justo quem e bom. Daqui a um tempo eu sei que vou entrar nos arquivos desse meu blog, ver como a minha vida foi em determinada epoca, voltar em alguns momentos e relembrar algumas coisas, como eu gosto de fazer (e como faco muito). A obs, do dia de hoje, serviu pra relatar algo que eu quero esquecer, e tirar de dentro de mim. No arquivo do dia 01 de outubro, eu nao vou querer entrar. Ja voce, deveria, olhar a vontade.PS: NAO E UMA MENTIRA, DO CLIMA, DE PRIMEIRO DE ABRIL. Faz tanto tempo que nao posto aqui...que ate mudei a fonte pra verdana,deixando assim igual ao do meu email!Estava lendo alguns posts, que a proposito estao muito antigos, e percebi que nao mudei coisa alguma,as 01:08 da madruga de terca.. eu me vejo da mesma maneira de quando comecei a escrever
aqui.Sempre nas madrugadas.Sempre triste. Nao! Sempre e exagero... na maioria das vezes triste.Acho que sempre pelo mesmo motivo.Ou ate mesmo pelo mesmo motivo que estou aqui hoje.Se eu for parar pra pensar..do meio do ano passado pra ca, ate que aconteceram varias coisas.Varias pessoas.Novos amigos e amigas.Algumas em especiais.Alguns afastamentos...Mas mesmo assim nao deixaram de ser importante! Hoje eu sei o valor de uma verdadeira amizade. Aquela mesmo distante, mesmo que meses sem nos falar, eu posso ligar de madrugada pra chorar,e quando se ver poder dar um abraco forte e sincero.Alguem pra contar.Eu sempre tive essa sorte. E eu acho que e essa a palavra SORTE. Eu tenho a sorte de sempre fazer bons amigos. Adoro ter amigo. Hoje, alias ontem porque ja passa da meia-noite, foi o dia do AMIGO. Fiquei tao feliz por ter tantos amigos pra mandar e receber msg e sms. Acho que ate mais feliz por mandar do que receber.Uma msg pra Braganca Pta., outras pra Sao Paulo, a outra pra Americana, e a maioria pra Nova Odessa mesmo.Amigos daqui que nao vejo a tempos...e para aquelas que tao junto na alegria ou na tristeza.E uma pra Sumare; que ainda acho que nao devia ter mandado, mas agora ja foi fazer o que nao e mesmo?!Depois de ler por cima os posts, percebi que as preocupacoes sao quase as mesmas..e que me balanco ainda pelas mesmas coisas e pessoas. Mas e claro, como eu disse, PESSOAS novas..Mas nem essas fizeram balancar mais que as antigas..pode ate ser que tanto quanto, mas nada tao avasalador a ponto de e deixar os velhos 'balancos' pra tras.Mas eu li uma vez, que isso e do meu signo. Signo de Cancer! Que tem dificuldades de se desvincular com o passado, e crescer emocionalmente. Tem gente que nao acredita em horoscopo, eu gosto de ler me sinto muitas vezes identificada, rs.Bom esse e mais um post que so eu vou ler, mas eu espero que quando eu reler este, me lembro bem de como estive..com insonia, tendo que acordar as 7 amanha, e que hoje mais uma vez estou tentando me desvincular de vez de certas pessoas.Alias uma pessoa.Depois das verdades me reveladas, e do meu discernimento pra poder ver a realidade...eu espero realmente 'ta' numa melhor.Ja comecou Jo...alias ta acabando...vou ver se consigo dormir antes do curujao. 01:48 da madrugada do dia 19/04/2011
Sempre soube que era impaciente, ate te conhecer.Ao te conhecer, percebi a minha capacidade de dobrar essa paciencia, lutar e nao desistir do meu sonho. Ser persistente, contornar sempre a situacao. Transformar uma briga em uma risada, um choro em um abraco, um tchau em beijo. Aprendi a me controlar, e saber guardar os sentimentos, dentro de mim, e assim me corroendo por dentro...O meu orgulho, aumentou. Mas mesmo assim consegui derrubar o muro, do juizo e da obediencia que me levavam, ate voce.O tapa olho de piratas que mantinha uma das minhas visoes sem te ver, caiu.E meus olhos, enxergaram, essa loucura toda que e voce. Transformei uma rodovia em rua em segundos. Viajei em cada pensamento dirigido a voce. Fiz tudo acreditando na forca do meu pensamento, tendo FE de que quanto mais pensasse positivo, mais as coisas dariam certo.Infelizmente eu nao posso te obrigar a pensar assim. Eu nao tenho vontade (e na maioria das vezes e ela meu combustivel) ou pretensao de que alguem pense como eu. Isso deve ser algo natural, que vem de dentro pra fora, sincero. Nao vou te condicionar a nada. Nada. Nao faca nada. Inclua o zero na sua lista de afazeres quanto se referir a meu nome. Transforme a rua em rodovia, o abraco em choro, o beijo em adeus, a risada em briga. Nao gaste 60 minutos buscando mais o meu sorriso. Encontre outro, embora nao tao sincero quanto o meu. Nao faz diferenca, o que importa agora e viver, e deixar o passado passar.O passado nao me prende, o futuro talvez sim. Na verdade e o que preenche eles que se tornou o meu problema. Esse problema foi resultado do tempo passado junto a ti, um problema que nao me deixa guardar mais ninguem dentro de mim. Queria eu ser insensivel e de lata agora. Por isso te digo que ate andaria a estrada de tijolos amarelos se a encontrasse, trocaria a rodovia pelo caminho que me levasse ao magico, e ao encontra-lo nao hesitaria em trocar de lugar com aquele que pede por um coracao, considerando que toda essa instabilidade seria transferida no ato da troca. Quero de novo o chao para pisar, nao aprendi andar em corda bamba.O magico nao existe, eu sei. E por mais que eu nao queira esse coracao aqui dentro batendo agora, devo admitir que preciso dele. Preciso, vazio. Cheio, nao. Voce nao preenche mais nada alem da minha cabeca com todas essas duvidas. A certeza e um mal que eu preciso agora. E voce e um bem incerto que eu nao quero precisar mais... Penerei meus ouvidos. Dei um desconto aos coitados. Nao que o lixo sonoro seja diario, mas e ate bem frequente. Ja digo que a overdose de bobagens nao vai se repetir (nao a esse ponto extremo) mas do pouco que for dito, eu irei excluir bastante coisa. Entao nem vale a pena dizer.Poupe-se do constrangimento, ou observe eu nao me importar. Indiferenca doi, eu vivo dizendo. Nao e dificil conhecer minha velha teoria sobre caes de guarda, que afirma
que um amigo so e um amigo se te apoiar no matter what. E essa minha teoria e quase algo indiscutivel, me torno uma pedra que nao deixa a agua passar. E eu ate deixo meus 'caezinhos' me alertarem, com todos os possiveis avisos sobre meus erros, porque sei que depois, mesmo cometendo o que for errado, os terei ali, dizendo que fui avisada, mas nao abandonada.E e assim que funciona.O problema e que muita gente nao entende, confunde, ignora ou desrespeita isso.A adaptacao e natural as vezes, um pouco dificil outras, e pouco batalhada em casos mais necessarios, mas quem quer mesmo mesmo, procura ser flexivel em funcao de alguem que valha a pena. Isso nao e brincadeira, e um tipo de relacao que envolve confianca e companheirismo. (Carinho e educacao tambem, mas essas ja sao coisas basicas tao obvias quanto eu amar o meio ambiente).Ser flexivel nao doi o calo de ninguem, so ensina a deixar um pouco do orgulho na gaveta antes de machucar alguem.Let s enjoy a humildade pra saber ouvir as coisas boas, e a classe pra saber ignorar as ruins, porque e assim que eu tenho feito, e ate agora o resultado so aumentou os sorrisos.Pedir pra alguem me poupar qualquer tipo de asneira (as vezes me sinto cercada por imbecis e as vezes parece que sou contaminada por isso) e em outras palavras um convite pra briga e dor de cabeca. Entao pra que? Fale e eu finjo que escuto. Sera assim, nao importa quem seja o locutor.PS: PASSAR A TARDE COM UMA DAS MINHAS MELHORES AMIGAS AMANDA, SO TEM UM PALAVRA, RENOVACAO! EU TE AMO DEMAIS AMIGA, OBRIGADA POR TUDO SEMPRE!
Quanto tempo sem passar, e ao menos escrever aqui. Mas a verdade e uma so, eu so me lembro desse refugio aqui quando estou realmente triste. E hoje e mais um dias daqueles... eu nao to me aguentando; eu preciso descobrir o que voce fez comigo, como nao sai da minha mente, como esta empregnado na minha vida, ha anos. Eu preciso descobrir como sair disso, o meu chao caiu, ha muito tempo, e ainda nao consegui me reerguer, por mais que voce ja tenha saido ha algum tempo da minha vida, sinto como se estivesse aqui sempre.. alias, voce nem chegou a participar da minha vida, foi mais uma passagem, mas o pior e que esta se prolongando ate os dias de hoje... a alguns reveillons, eu desejo sempre a mesma coisa, que no proximo ano, tudo seje diferente, que ou va de uma vez por todas, ou que pela o amor de Deus, voce saia tambem da minha mente...! Eu ja nem sei mais o que e isso, as vezes nao te odeio, e por incrivel que pareca, tambem nao te amo, o fato e que eu nao te esqueco, nem so por um momento nem so por um segundo... eu ainda desejo que tudo continue dando certo na sua vida, e que voce se torne sempre uma pessoa melhor.Com carinho, e uma enorme tristeza, Amanda Malaquias. acabei de reler meu ultimo post. e e so por isso que eu decidi escrever aqui de novo.Nao sei nem sobre o que vou falar e ainda nao decidi um titulo.,mas vamos la.Como nao confio nas horas desse blogger, em quase todos os meus post, eu coloco horas, e agora q comeco a escrever sao 22:47, e notei q nao maioria dos meus posts eu escrevi de madrugada.. e estava sempre com insonia.Continuo tendo insonias. Alias acho que isso ja virou uma caracteristica minha.Hoje a noite assim como a anoite passada provavelmente terei mais uma vez insonia, mas desta vez por conta dessas colicas malditas.O ultimo post foi no dia 18 de abril. E eu me lembro bem como fiquei do dia 1o daquele mes ate esse dia. Eu estava mal. Me lembro de ter ficado ''bem'' depois disso.. pra ser mais precisa em maio. Junho eu nao diria que foi legal,minha meia irma foi pro Japao e que apesar de que a gente nao se via muito, hj eu sinto a falta dela; fiz 19 anos.. mas deu pra aprender muita coisa. Julho me vi obrigada a passar uns tempos na casa do meu pai.. as idas e vindas de la pra ca, so reforcava a minha ideia de que eu queria cada vez mais a casa da minha mae.Em agosto as idas e vindas continuaram.. e o meu desejo de ficar aqui so aumentava. Recebi uma noticia maravilhosa. Minhas irma esta gravida pela segunda vez. Fiquei muito feliz de verdade! To com medo de fazer diferenca entre meus sobrinhos depois.. pq o Caio e o meu xodo., como se fosse meu irmaozinho mesmo.. Estamos na expectativa pra ser uma menina... e