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"Eu nao sei eu estou fazendo isso certo ou se nao devo fazer isso, mas talvez esse seja o mais perto dos Jonas Brothers que eu chegarei. Nao sei porque mas hoje eu resolvi escrever algo para eles. Primeiro eu quero dizer obrigado. A todos. Joe, Nick e Kevin, por fazerem eu ter mais fe nos meus sonhos e em quem eu sou, e isso e o que mais me deixa feliz todos os dias. E tambem queria agradecer a TODA a familia Jonas, todos que fazem parte desse sonho, obrigado, obrigado. Kevin, meu grande garoto. Seus olhos me hipnotizam,me fazem feliz, me fazem sorrir. Seu sorriso me leva ao paraiso. Nick, pequeno heroi, parece que alguem nesse grande/pequeno mundo me entende e sabe como eu me sinto mesmo a milhas e milhas de distancia. Voce tem uma voz de anjo e um sorriso especialmente perfeito, e voce e a unica pessoa que nao sabe disso. Joe, Joseph Adam Jonas, eu nao tenho um comeco para dizer tudo que se passa nessa minha mente complicada, so o que eu sei e que voce, ai bem longe de mim, sabe iluminar meu dia, minha vida. Meu anjo, meu anjo perfeito que esta tao longe de mim, um lugar que eu nunca irei chegar. Eu te amo, e eu realmente nao sei exatamente o porque. Bem, esse e-mail talvez nunca seja lido por um dos Jonas Brothers o que e bem provavel, mas seja quem for que esteja lendo obrigado, por gastar seu tempo com uma fa desesperada e sonhadora, obrigada por me escutar (ou ler), talvez minhas palavras nao ajam como apenas palavras. Bem, esse e-mail talvez nunca seja lido por um dos Jonas Brothers o que e bem provavel, mas seja quem for que esteja lendo obrigado, por gastar seu tempo com uma fa desesperada e sonhadora, obrigada por me escutar (ou ler), talvez minhas palavras nao ajam como apenas palavras. Mais uma vez, obrigada.Com todo o amor do mundo.Camilla Paes, Brasil, muito longe de voces." - Celular da Camilla - Notas - 16/12/2009 -"Eu queria poder me render hoje. Eu queria poder parar toda essa correria que nos chamamos de vida e continuar sonhando.Queria so hoje voar ate o ceu, finalmente tocar as estrelas e chegar mais perto do meu destino. Queria poder ver o futuro para nao cair sobre minhas asas, esquecer o passado e acreditar no futuro nao seria nada mal, dormir e sonhar com ele e meu maior desejo, mas o que eu realmente quero e acordar e ver seu sorriso, so para mim."- Desabafo na madrugada. - A primeira vez que eu vi aquele sorriso eu logo fiquei hipnotizada. Foi algo novo. Foi algo incrivel. Como se o mundo parasse e so eu e aquele sorriso dentro da minha cabeca ficassem ali. Mas de repente tudo muda e eu percebo que aquilo nao e real, so que mesmo sendo real doi. Mesmo eu sabendo das consequencias disso tudo e eu ainda continuo trazendo o sorriso de volta para os meus pensamentos e para os meus sonhos. So
que muitas vezes um sonho bom vira um pesadelo e o sorriso pode comecar a te atrapalhar, pode comecas a machucar. E as lagrimas nao pedem mais licenca para sair e nao podem mais serem controladas. O meu sorriso vai ficando mais fraco e as esperancas vao se acabando. Nao dizem que um sorriso e a melhor coisa do mundo? Nesse caso, nesse momento, nao. Eu fecho os olhos e o sorriso aparece e tudo comeca a girar e o mundo comeca a cair de novo. E de repente eu vou para o fundo do meu coracao e encontro um motivo para as lagrimas virarem alegria, um sorriso, aquele mesmo, aquele que machuca, mas e aquele que me faz feliz, aquele que me faz bem. Aquele sorriso. xoxoCP
Parei de respirar. Fiquei olhando para a cara dela depois da noticia. Quando ela comecou a rir da minha cara virei para frente, ainda sem respirar. A outra pessoa do meu lado comecou a me chamar. Aquilo tudo estava me deixando tonta. Fechei olhos querendo fechar os ouvidos. Como assim? E todas as vezes que eu sonhei que isso acontecesse? E todas as vezes que eu planejei isso como ficam? Agora, quando tudo aparecia resolvido e esquecido, acontece novamente. Entao comecei a rir, como uma louca sem explicacao. Elas me olharam e eu comecei a rir mais e mais. E eu continuei rindo, ate chegar em casa. Ai eu esqueci, totalmente. Continuei a viver, sem isso. Mas entao eu chego na escola e parece que tudo volta, quando elas olham para mim e dizem:- Ah deixa eu te contar...E entao eu comeco a rir... Sem parar.xoxoCP Querido... Alguem.Nao sei se estou pensando em voce. Sera que eu estou apaixonada? Ou isso sao meus pensamentos confusos e sem rumo? Tudo o que eu faco me lembra voce e tudo o que me lembra voce me machuca por dentro. Eu nao sei mais como me sentir em relacao a isso. Nao sei como agir nem como reagir. Na verdade eu nao sei quase de nada. Uma das poucas coisas que eu sei e que o sol daqui e o da California sao iguais mais podem ser vistos por milhoes de olhos diferentes, como os meus olham para voce hoje. Do que adianta tentar te esquecer e queimar todas as suas fotos se nos meus sonhos voce e meu principe encantado que me salva da bruxa cruel? Nao tenho para onde fugir. Estou rodando em circulos, circulos completos e essa talvez seja a pior parte. O circulo nao tem um fim. Voce foi parar dentro da minha mente e a porta da saida esta fechada. A chave foi perdida junto com os pedacos do meu coracao partido. Veja bem, que drama todo so para dizer que eu nao consigo te esquecer. Preciso mesmo quebrar o circulo fechado, ele esta me deixando tonta, e sem caminhos concretos. Quem sabe voce e seu cavalo branco nao possam me ajudar?Com amor, alguem.xoxoCP Um dia eu vou encontrar voce? Ou tudo isso nao passa de algo que eu criei nos meus sonhos profundos. Uma ilusao. Algo que me faca sentir bem e me faca acreditar. Sei la. Todas as lagrimas que eu derramo e as oracoes que eu faco tem algum sentindo, eu nao estou duvidando do meu amor por voce e sim se um dia eu irei te ver, mas e que as vezes por mais confiante e forte a minha fe abala. Isso e errado eu sei, so que cansa, esperar. Voce sabe que isso nao depende de voce que depende de outra pessoa e voce nao tem muito o que fazer so... acreditar? Acreditar: 1 Crer, dar credito a, ter como verdadeiro 2 Abonar-se, Tornar-se digno de estima 3 Ter confianca. Ter confianca que um dia tudo pode ser melhor e mais facil, que um dia
Um ano pode passar rapido, tao rapido que voce pode nao perceber. Foi como eu me senti hoje ao sair do banho. Lembrei que a tres dias atras fez um ano que meu maior anjo me deixou aqui sozinha. Bem, nao sozinha, mas sozinha. Talvez os anjos nunca vao embora, so que mesmo assim voce se sente sozinha. Sinto falta das vezes que de madrugada, aquelas que a gente passa acordado, voce vinha e sentava do meu lado, quietinha, e eu comecava a falar e voce parecia entender, e isso me fazia bem, ter voce perto de mim, seu cheiro de biscoito e seus olhinhos brilhando. A ultima vez que eu vi voce foi antes de ir para a escola, voce estava deitada na porta como se nao quisesse que eu fosse, eu te "empurrei", falei eu te amo e sai, essa foi a nossa despedida. Na noite anterior voce veio saltitando para mim com a sua bolinha amarela e nos duas corremos feito duas loucas pela casa, acho que essa sim foi a nossa despedida. Nao ha dia em que eu nao lembre de voce, de todas as vezes que voce me fez rir e que limpou minhas lagrimas. Quando voce deitava embaixo do meu braco quando eu tocava violao, as minhas primeiras notas, aquele sol mal feito, voce foi a primeira a escutar, acho que voce gostava de ouvir o som que fazia. Sinto sua falta, muito, so que eu sei que voce nao me deixou, e toda vez que eu faco um sol eu lembro de voce e seus olhinhos brilhando no meu joelho. Voce e meu anjo, aquele que me segue e me protege, aquele que acredita em mim, e nas noites em que eu fico acordada, eu sei que tenho alguem para desabafar, em algum lugar. Te amo Milly Feliz aniversario minha bebe.Milly - 28/03/2005 - 26/03/2009 Eu quero alguem que goste de mim como eu sou. Com minhas loucuras e meu mau-humor.Alguem que olhe para minhas qualidades e nao meus defeitos. Alguem que nao ligue se meu cabelo estiver baguncado e eu estiver sem maquiagem. Alguem que posa me dar um abraco verdadeiro quando eu precisar e saiba sorrir quando eu necessitar. Alguem que possa rir das minhas piadas e das minhas besteiras e nao tentar me mudar. Me aceitar assim, de mau-humor, bom-humor, descabelada e de moleton. Alguem que nao precise de muito, apenas de simples gestos, alguem que se importe com os outros e nao com seu reflexo no espelho. Entao, eu quero alguem, qualquer alguem, que nao existe, alguem que eu imaginei, que parece perfeito, mas tem apenas um grande defeito. Nao existe. Minha segunda-feira comecou estranha. Coloquei os pes na redacao e ja senti um aperto no peito. Aconteceu o que pedimos, durante todo o final de semana, que nao acontecesse. Um homem que apenas tentava mostrar o mundo com imagens, que apenas fazia seu trabalho de informar...tinha ido embora.Nao imaginava que em tao pouco tempo de profissao eu viveria uma situacao tao delicada. Fizemos um programa que nao gostariamos de ter
feito. Passamos o dia na redacao entre choros, lagrimas e revolta. Eu, sinceramente, nao sei mais em que mundo vivemos. Alias, acho que nunca soube. Nao consigo entender como um ser humano e capaz de ferir o outro tao friamente. O motivo da minha revolta nao e somente pelo Santiago. Poderia ser qualquer um. Assim como o outro senhor que morreu em meio a manifestacao. O motivo da minha revolta e saber que existem pessoas que acham que vao mudar o mundo com violencia. Com bombas, balas de borracha, destruicao e onibus queimado.Sim, o Santiago estava ali sozinho. Mas jornalista esta sujeito a tudo. Nao digo somente a nao ter feriados ou finais de semana. Nem pelo dia que deveria ser de folga mas no fim da noite te ligam pedindo pra ir pra rua cedinho no dia seguinte. E nem pelas gracinhas que ouvimos na rua. Sejam boas ou ruins. Digo que estamos sujeitos a covardia humana tambem. E mesmo com o coracao apertado, entre choros, lagrimas e revolta, conseguimos colocar o programa no ar. A altura do Santiago.Segunda-feira, 10 de fevereiro.
Passam-se os primeiros dias, as primeiras aulas, redacao, linguistica, filosofia, cade a reportagem? Passam-se os periodos, segundo, terceiro, lead, pauta, divide a folha e escreve um off. Quero um estagio! Quarto, quinto periodo, ah, uma redacao de jornal! Passam-se os seis meses, renovacao de estagio, troca de campus, passam-se mais seis. Sexto periodo, materias misturadas, turmas misturadas, aulas de manha, aulas a noite, amigos longe, cada um no seu caminho. La se vao mais seis meses, troca de estagio, quase morre de felicidade. Ah, uma redacao de TV! Posso com essa minha vida que eu pedi a Deus? Posso. Acorda as 4h50, chega as 7h, apura, passam-se seis meses, troca de funcao, agora sou editora. Oitavo periodo, adia a formatura, chora, quero me formar com meus amigos! Passam-se um, dois, tres meses, monografia, grava, escreve, entrevista, pergunta, chora, chora, chora, olha o desespero! Passam-se quatro anos e meio, apresenta a monografia, tira dez, chora, chora, chora, passam-se 7 dias e Tem uma vaga pra voce, chora, chora, chora, chora, chora, grita Mae, fui contratada! Vem a colacao, veste a beca, Beatriz Doblas, levanta, sorri, mostra o canudo pros pais, abraca seu orientador, chora, chora, chora. Volta pra casa e pensa: acabou. Acabou? Como assim acabou? Sente falta, pensa que podia ter aproveitado mais, faltado menos, ficado mais tempo com seus amigos, com os professores, perguntado mais, estudado mais. Mas a gente pensa assim porque sente falta. Quatro anos e meio passam rapido demais. Nao e nenhuma retrospectiva. Nao e um daqueles textos melodramaticos de fim de ano. Eu so preciso agradecer de algum jeito e a minha melhor forma e com as palavras. Nao e preciso que ninguem leia, mas eu simplesmente preciso escrever.Eu nao esperava muita coisa de 2012, mas o ano me surpreendeu completamente. Em termos de amizade, de profissao, de perdas e ganhos ao longo do percurso. Aprendi a lidar com a mudanca de ambiente, a ficar longe de amigos que estavam juntos de mim desde o primeiro dia, desde o primeiro passo. Tomei coragem e decidi o que era melhor e mais acessivel para mim, mas com um aperto imenso no peito.Posso dizer, sem duvidas, que esse ano tornou-se um dos mais importantes da minha vida. Ganhei o melhor presente que alguem que ama o que faz poderia ganhar, e agradeco todos os dias por estar onde estou. Tive a prova viva de que, sem esforco e persistencia, nao chegamos a lugar nenhum. O sentimento do dia 14 de abril ainda permanece vivo e jamais sera esquecido. O Jornalismo tornou-se parte de mim, parte do meu dia a dia mais do que ja era. Nao ha maneira de explicar o tamanho do meu aprendizado, da maturidade que alcancei, do elo que e formado quando vivenciamos, de fato, a profissao. A Redacao se transformou na minha segunda casa. E trouxe conquistas e pessoas maravilhosas para a minha vida.Em 2012 foi dado apenas o primeiro passo. A representacao e o comeco de tudo que ainda esta por vir. A pequena semente plantada ha quase tres anos esta crescendo e, junto
com ela, a minha vida cresce tambem. Cresci por dentro, aprendi que o que realmente importa e dar atencao somente as coisas e pessoas boas. Gente que fara alguma diferenca positiva na minha vida.O ano de 2013 vai representar o fim de um longo e tao sonhado percurso. Vai representar a concretizacao de uma vitoria. Mas vai ser um pequeno comeco tambem. Que eu consiga dar o meu primeiro passo em mais um objetivo que, por fim, consigo enxerga-lo realizado la na frente. E eu ja nao tenho duvidas de que sei a forma exata de como fazer para torna-lo real.
Acredito que tudo na vida tem um momento certo e unico para acontecer. Os sonhos chegam sem mais nem menos, mas a possibilidade de concretiza-los tem uma certa hora. Falta pouco para o meu sonho mais antigo se concretizar: ter em maos o meu diploma de Jornalista.2013 nao vai ser um ano facil. Ja nao esta sendo e eu estou procurando manter tudo em equilibrio, conciliar faculdade com viagem, estabelecer as metas com calma, apesar da minha sindrome de "sofrimento por antecipacao", como diz a minha mae. Ao mesmo tempo em que sou quieta, fechada e, muitas vezes, distante, sou ansiosa ao extremo, desesperada e afobada quando quero resolver alguma coisa. Gosto de ver tudo pronto, organizado, realizado. 2013 vai render muito choro, muito cansaco, muita correria, mas tambem muita emocao. Muitas conquistas.Meu desejo de morar fora e antigo. Desde sempre me imagino fora do Rio de Janeiro, estudando pelo mundo. Mas isso nao e uma coisa que acontece da noite pro dia. Nao e facil largar a familia, amigos, a casa onde moro ha anos, uma carreira, um diploma. Uns dizem que sou muito corajosa para largar um trabalho ja na minha area, afinal, nao precisa ser do ramo para saber que o mercado esta saturadissimo e cada vez mais competitivo. Que uma vaga em jornal e dificil. Que isso e aquilo.Mas a grande maioria me apoia e fica feliz por mim. Quem nao gostaria de mudar a rotina da vida, estudar outra lingua, atravessar o oceano, evoluir por dentro, conhecer gente nova, culturas novas, ainda mais quando se e jovem e tem a vida inteira pela frente? E eu sinto que "chegou" o momento. Entre aspas, porque um ano e meio nao chega tao rapido assim. Mas conforme vou ajeitando as coisas, sinto que esta cada vez mais perto. Um dia a menos faz toda diferenca. Escrito em 16 de novembro, 8 da manha.Eu sempre soube o que queria ser "quando crescesse". Enquanto crianca, tive vontades esquisitas, como ser astronauta, bailarina e dentista - profissoes que, de fato, nada tem a ver comigo. Mas mente de crianca e fertil demais. O meu "sempre" comeca a partir do dia em que eu descobri que o que eu tanto gostava de fazer - escrever, observar, investigar - era uma profissao.O meio nao e facil. Engana-se quem pensa que ser Jornalista e trabalho pra qualquer um que entenda as apostilas de Teoria da Comunicacao 1, 2 e 3, Tecnicas de Reportagem, Redacao, Linguistica. Engana-se quem pensa que tirar nota boa e sinonimo de bom profissional. Quem pensa que ter um blog e saber escrever basta. Eu mesma me enganei. Televisao. Enfim, o que eu sempre quis! Em cinco meses aprendi o triplo de coisas que me ensinaram na faculdade. Nao se engane com isso tambem: faculdade nao te ensina nada. Nao sou eu quem diz isso. Todos dizem, seus proprios professores e, inclusive, seu chefe. Em cinco meses aprendi a falar direito ao telefone, a apurar com fontes certas, a criticar o que deve ser criticado, a calar a boca enquanto o entrevistado
desabafa, a instigar quando ele comecar a chorar, a decorar texto em 3 minutos, a entender o espelho do jornal, a fazer script de verdade, a sair de casa sem saber o que fara no dia de trabalho, a sair pra pauta e nao ter hora pra voltar, a aguentar risada de banhista quando esta de roupa social na praia com um microfone na mao, a ser simpatica, a deixar o namorado dormindo enquanto sai pro plantao, a aguentar os berros dentro da redacao, a correr contra o tempo, a segurar o choro, dos outros e o meu proprio, a entender que nem todos os dias sao bons... Continuo aprendendo, sempre. Nova funcao, novos aprendizados. Orgulho em ver um VT meu editado no ar. E engracado como com 15 anos eu tinha toda a certeza de que eu queria isso pra minha vida inteira. Eu moraria aqui na redacao. Sim, escrevo daqui, em pleno sabado de sol, apos um feriado em que eu tambem trabalhei. Hoje, com vinte e dois, parece que nada mais e concreto. Preciso de muito mais do que isso, e todas as coisas estao muito longe daqui. Minha vontade de correr atras delas esta crescendo de uma forma inexplicavel. Tudo tem ficado pequeno e os sonhos...grandes demais.
Nas primeiras vezes me pareceu meio estranha, meio louca. Com o tempo, e gracas a minha rotina religiosa prometida a mim mesma nessa lua, a mulher me ensinou assim, em meio a poucas pessoas que, acredito eu, tenham prometido a tal rotina necessaria, o ler com sentimentos. "Pelo menos o futuro tinha a vantagem de nao ser o presente, sempre ha um melhor para o ruim. Mas nao havia nela miseria humana. E que tinha em si mesma uma certa flor fresca. Pois, por estranho que pareca, ela acreditava. Era apenas fina materia organica. Existia. So isso. E eu? De mim so se sabe que respiro." A hora da estrela, pag. 39E simultaneamente, observando todos os tais detalhes do novo lar, percebi onde habita a tal moca em mim. A ultima vez deixa de brinde um turbilhao de sentimentos, dos mais variados. Quando sabemos que estamos fazendo alguma coisa pela ultima vez, dependendo de que coisa seja essa, bate desespero, aflicao, nostalgia, alivio. Quando sabemos que e o ultimo ano da faculdade, bate tudo isso junto.Estou me sentindo mais bipolar do que nunca. A vida adulta chegou e eu vou me virando como posso, como da. Ora contente pelas conquistas, pela independencia, pela maturidade. Ora desesperada e pedindo colo a minha mae. E, ser gente grande doi, ter chefe no pe doi, ter compromissos e responsabilidades doi. Mas e bom.O ultimo ano da faculdade e aquele em que imperam os obstaculos. O desespero. A correria. Aulas de sete da manha as dez da noite e um estagio no meio. Centro da cidade. Todos os dias. Bota a cabeca pra pensar e tira pauta da pedra, faz externa, marca entrevista, transcreve texto, escreve materia, entrega no prazo, ensaia a passagem, grava off, nao, grava de novo, grava dez vezes, errei, volta, edita, meu Deus, por que Jornalismo?Tempo em que a gente vira amiga do despertador ou perde metade da vida. Tudo acontece ao mesmo tempo, a gente tem que se virar num dia que tem, somente, 24 horas. Parece que tudo fica mais dificil, apesar de eu ter evoluido e aprendido muito a cada dia. Nada se compara a elogios, ao ver a materia assinada no jornal ou assistir a uma reportagem prontinha, lembrando de todo o processo, desde a primeira linha da pauta num rascunho.As vezes lembro do quanto o comecinho era bom, onde as dificuldades eram bobas se comparadas a vida que tenho hoje. Saudade que vou levar pra sempre, amigos que vou levar pro resto da vida. Tanta coisa aconteceu e eu sou extremamente grata por tudo que consegui, por ter chegado ate aqui cada vez mais encantada com a minha profissao.Em meio a provas, trabalhos, projetos e monografia, o sonho de ter o diploma em maos esta cada vez mais perto. So em pensar que em menos de um ano eu vou me despedir de uma rotina que e igual ha quase quatro anos, me da um aperto no peito inexplicavel. Enquanto isso, eu vou surtando com os ultimos semestres, torcendo para que tudo termine como o esperado. Demorei
muito pra decidir o tema da minha monografia. Nao fui aquelas alunas que sempre tiveram uma ideia guardada. Eu nao queria falar sobre o obvio, mostrar o que todo mundo ja mostrou. Nao queria ser superficial. Queria falar de algo em que eu tivesse tido experiencia, tivesse vivenciado de perto para poder defender com conviccao.Sempre entendi Jornalismo como a profissao responsavel por passar conhecimento, informacao, aquilo que as pessoas precisam ou querem saber. Depois de um tempo, percebi que e muito mais do que isso. Jornalismo e amparo. E socorro. E contribuicao. E apoio. Infelizmente, algumas (muitas!) pessoas procuram a midia pra tentar resolver um problema que nossos servicos publicos nao resolvem. E preciso que a televisao transmita o drama das pessoas pra ver se o governo acorda e faz alguma coisa. E isso, erradamente, e confundido com sensacionalismo. Perdi as contas de quantos "Muito obrigado" eu ouvi ao fim de uma entrevista ou ao fim do programa. E quem trabalha com isso sabe que uma das coisas mais gratificantes e ver um problema resolvido depois de uma materia publicada ou transmitida na TV.Ser Jornalista e isso. Entender e ouvir as pessoas, o que elas pensam, o que elas gostariam que mudasse pra melhor. O mundo por tras da caixa preta e maravilhoso. As pessoas nao fazem ideia do trabalho, da correria, de quanta gente esta envolvida para colocar um programa no ar. Mas o resultado disso, no mundo aqui fora, e ainda melhor.Jornalismo popular se tornou uma das minhas diretrizes. Agradeco por estar em um lugar que faz jornalismo serio, sem distorcer palavras, sem deturpar fatos. Agradeco por essa experiencia maravilhosa ser o tema do meu projeto final. Ser a conclusao de quatro anos de estudo da carreira mais linda que existe.