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numa surpresa inacreditavel. Chegando ao velorio de sua mae percebeu que seus dois amores nao eram tao distantes assim. Noel jamais esperaria por esse momento e esse acontecimento. Assim que seu antigo amor platonico encontra seu atual amor surge um grande abraco e uma emocao incontrolavel entre ambas. Parecia que se conheciam e nao fazia pouco tempo. Atonito, Noel percebeu que ambas era identicas, mesma cara e feicao. Nao poderia ser, como seria explicavel isso?Imediatamente exigiu uma explicacao e foi surpreendido com a seguinte historia: Ambas foram levadas pela mae para duas familias diferentes, pois a mae nao tinha condicoes para criar. Eram irmas gemeas e foram criadas por familia diferente. A mae, para tentar evitar a separacao das duas,entregou ambas as familias com o mesmo nome, pois assim seria mais facil das pessoas que as conhecessem fizesse a relacao. Contudo, Noel, entregue a decepcao e a paixao, foi impossibilitado de perceber isso. Apos o emocionado encontro ambas passaram neste momento a cobrar Noel o fato de nao ter as aproximado ou ter realizado o encontro. A cobranca foi enorme e a cada dia que passava aumentava. Ainda sofrido com a perda precoce de sua mae Noel, que ja tinha problema com cobranca, ficou acoado e se esquivava no falecimento de sua mae para nao tentar explicar. A verdade e que nao tinha explicacao, pois sua primeira desilusao, ainda muito novo, gerou quase um bloqueio que impediu tal reconhecimento. E ao mesmo tempo a paixao com a que encontrou a segunda irma foi o suficente pra tambem cega-lo.Com todas as dificuldades ele comecou cada dia mais se sentir incompreendido e eis que Noel se viu acometido novamente por aquela sensacao de amor e odio. Aquela sensacao que tinha ficado esquecida na memoria voltou a bater. A cobranca foi o estopim, mas nao foram a principal razao. Sem duvida diante de tantas mudancas, novidades e surpresas ninguem fica normal. Mas Noel decidiu levar adiante ate que as coisas se resolvessem, pois acreditava que o tempo daria jeito. Tinha a mais plena certeza que era so uma questao de momento e que, ao contrario de quanod mais novo, deveria enfrentar essa sensacao de amor e odio. Mas e verdade era que nada era como antes. Nem com o 1o amor e nem com 2o. Algo tinha abalado e nao estava como antes. Muito se pensou e nenhuma explicacao era suficiente para reverter aquelas necessidade de fuga que Noel carregava. Uns diziam que eram simplesmente cansaco, outros achavam que de fato a situacao era incontornavel e tinha caso perdido. Pra mim Noel esteve confuso demais e comecou repensar toda sua paixao. De onde vinha, que fez por elas e que tinha aberto mao. Uma coisa era verdade, ele foi apresentado por sua mae que tinha acabado de partir. Isso certamente o abalou. Mas creio que o que mais o confundiu foi o fato de culpar, em certa medida, ambas paixoes o afastamento de sua mae. Quando mais novo seu 1o amor recorrentemente levava sua mae para longe e roubava bons momentos de sua convivencia. O
2o fez com que ele se entregasse de corpo e alma e roubou boa parte dos momentos que poderia ter vivido com sua mae. Em meio a tantas explicacoes Noel nao aguentou e simplesmente decidiu tomar a decisao que fazia que aquele momento dolorido, confuso e inexplicavel acabasse. Numa decisao dificil ele decidiu afastar-se das duas. E foi muito cobrado, afinal era o responsavel nao ter as unido antes, ou seja, era muito responsavel. Ao mesmo tempo sofria, pois afastava-se de quase toda historia de sua vida dedicada a busca de encontrar esse amor. Sem falar que sua maior confidente nao estava mais la pra o aconselhar. Foi entao que chamou as duas, que tinha o mesmo nome, e disse: Militancia,"preciso de um tempo pra mim. Assim como da primeira ilusao, que depois de um tempo pra mim, me reencontrei em sua irma gemea, creio que me entregando a esse momento egoista possa encontrar solucao para meus conflitos e voltar a encontrar a paixao e entrega que sempre busquei. Mas agora me desculpe, nao dou conta, nao consigo! Precisava falar isso, ser sincero. Faz tempo queria dizer, acho que inclusive perdi o tempo e o argumento, mas que pra mim, agora, que vale e a explicacao. Eu sei, sei que minha explicacao parece inaceitavel. Fui eu que quis da primeira vez e sou eu que sonhei da segunda vez. Mas agora preciso fugir. Em toda historia e nossa obrigacao escolher um caminho e ser responsavel por ele. Claro, existe consequencias! Mas estou disposto a elas.Nao me avalie por essa decisao, sabes que temos uma longa historia.E claro que tanta experiencia, vivencia e afinidade e bom, mas do contrario a torna pesada e ruim. E peco muito, Militancia, me perdoa. Tenho certeza que vou me resolver! Assim como da primeira vez, nao tenho duvidas que te desejo e que es meu destino, pois e minha escolha."
E a vida...Um dia desse tivemos um encontro casual. Eramos 4 pessoas amigas, mas nao tao proximas... Queridas demais, mesmo sendo recente boa parte dessa amizade. Uma madrugada divertida e inesperada. Engracado... Hoje sao pessoas tao queridas que uma conjuntura de fatores aproximou, ou melhor, um fator pessoa! Nessa madrugada muita historia rolou, em especial a historia de vida de um dos presentes Nao, essa pessoa nao era egocentrica pra contar sua historia a toa! Foi um desencontro de informacoes sobre o passado. Dentre esse passado estava justamente Uberlandia, um local a ser lembrado com importancia nesse impensavel encontro de geracoes.Sim, podemos dizer que tinhamos ali quase 4 geracoes, ou 3... Enfim, vidas vividas intensamente, com mais tempo ou menos tempo, mas de maneiras diferentes. A historia de vida era justamente do mais velho e talvez por isso todos escutaram com muita atencao. Pra mim marcou uma passagem... e ate hoje penso sobre isso. Penso pelo fato de concordar... e ver isso na vida cotidiana. Ja no fim da historia nosso contador pergunta a idade de seus espectadores e afirma: - nossa, essa e a melhor idade!Afirmou isso com uma conviccao invejavel e a partir disso chegou ao ponto que quero destacar. Em suas explicacoes deu destaque a vida afetiva, amorosa... e disse que depois de determinada idade nos tornamos menos exigentes. Achei isso fantastico... Realmente como somos exigentes quando mais novos! Exigentes com mundo, conosco e principalmente com nossas relacoes afetivas. Queremos e imaginamos a mulher perfeita, o homem perfeito, a relacao perfeita, o paraiso, sonhos, viagens... E quanto tempo perdemos nisso.Essa licao ficou registrada e gravada na memoria, ao mesmo tempo isso acontecia comecei a perceber que essa exigencia muda de jeito, mas nao deixa de existir. Como seria isso? Bem, quando somos mais novos a aparencia fisica, o status, a visibilidade, a opiniao dos outros contam de maneira substancial pra suas relacoes. Pode aqui muita gente achar futil, vazio ou nao concordar... Mas isso sempre pesou um pouco. Mais velho sua exigencia muda, ou pelo menos pra maioria! A beleza ja nao vale tanto, o status pouco importa e outros valores deixam de ser importantes. Cresce a exigencia por maturidade, seguranca, carinho, confianca... Nao estamos mais dispostos a joguinhos amorosos ou chantagens afetivas! Neste caso, as coisas que pareciam ficar menos exigentes tornam-se tao exigente quanto, e arrisco dizer que ate mais. Passou aquele desejo de ficar por ficar, nao se perde tempo. Alias, isso talvez seja a pressao que muitas vezes nos forca a entrar em determinadas relacoes. Santa Burrice!Nao vale a pena deixar de ser exigente, apesar de concordar que ela diminua. Vale a pena ser mais paciente, isso sim nos torna mais maduros e preparados. Pra isso creio que adicionar uma dose de racionalidade nas possiveis relacoes faz bem. Talvez a diminuicao da exigencia seja simples uso da racionalidade. Como nao esperamos mais a princesa encantada que vira numa paixao, comecamos a perceber mais a identidade e os valores como afinidade. Transformar a afinidade em desejo e o desafio, pois isso pode ate comecar com a
razao... mas so tera sucesso se tiver desejo! E nessa viagem de uma madrugada e de uma ideia que achei genial passei a filosofar... alias sobre essas coisas ando fazendo muito e ontem pensei que ate demais. Estou racional demais e tao seguro dessa razao que nao estou aberto ao acaso. Analisando tudo no minimo detalhes... Isso pode ate ajudar os amigos e amigas, mas nao esta me fazendo bem. Acho que ainda estou muito calejado do termino meio traumatico de minhas duas maiores relacoes. Enfim, resta-me acreditar nessa historia e deixar de ser tao exigente!
Posso dizer que esse texto nasceu ha 2 anos atras. Lembro como se fosse hoje o dia que idealizei. Ao contrario de muitos esse eu nunca esqueci. Muitas vezes lamento essa minha indisciplina pra escrever e ate mesmo o medo que tenho de jogar com as palavras. Enfim, isso ja expliquei... traumas de uma alfabetizacao prejudicada... Enfim, vamos ao texto!Quando conversamos sozinhos...Era meio da tarde estava eu sentado num boteco que jamais tinha sentando em minha vida. Era Sao Luis do Maranhao, centro historico, esperando o tambor de crioula e minha primeira visita por la. Diga-se de passagem muitas primeiras vezes estava terminando ali... Era ultima tarde da minha viagem de jeri-delta do parnaiba-lencois maranhenses, minha 1a viagem sozinho, a 1a vez que nessa viagem me propus beber sozinho. Sem duvida estava sentindo sensacoes unicas, pois a viagem foi um enfrentamento ao que minha vida tinha virado, a tristeza que tomava conta e a hipotencia de perdas pessoais. Sentia ali uma mistura de alivio, com compreensao e motivacao. Sabia que ali era meu ultimo dia daquela vida que tinha acabado de superar. Comer e beber sozinho ja tinha feito algumas vezes, pois moro sozinho desde os 16 anos... Sendo assim teria sido mais triste se nunca tivesse feito isso do que faze-lo. Mas muitas vezes fazemos coisas sem perceber que esta em nosso redor. Nossa percepcao e parte dos nossos interesses. Ouvimos o que queremos em algumas frases, interpretamos fatos conforme nosso interesse e assim uma gama de coisas. Estando sozinho nao e diferente.Naquele dia estava mais feliz que triste, mas havia tristeza e forte. Entre as tristezas estar sozinho era uma delas. Nunca tinha sido em minha vida, mas ali era. E era pelo fato de estar feliz, ter feito uma viagem maravilhosa e tanta coisa pra contar. A vontade de conversar era grande. Ao mesmo tempo essa angustia virou reflexao e por horas pensei. Foi bom!Contudo, cansei e nao aguentava mais pensar. O tambor de crioula estava longe de comecar e o sol comecava a baixar. O bar antes deserto passou a encher. Minha mesa que eram duas com 6 cadeiras, ja tinha virado uma e restava somente a minha cadeira. Tinha de tudo, de turistas, a moradores e trabalhadores do comercio informal. De repente comeco a prestar atencao no que estou pensando... Parece esquisito, mas nao e. Muitas vezes pensamos sem prestar atencao no que e. Foi quando percebi que estava conversando com a mesa do lado. Nao era uma conversa de palavras, pois nem a cara das pessoas tinha visto ainda, muito menos aberto a boca. Estava eu escutando a conversa e interagindo na minha cabeca sobre que a pessoa falava. Ou seja, ela contava uma historia e eu me perguntava como tinha sido, que nao deveria ter feito isso, que legal esse lugar... e por assim foi. Descobri ali que conversamos sozinhos. Passei a pensar do tanto de conversas no metro de Sao Paulo, em restaurantes, em onibus na epoca de UNE e em todos os lugares que estive sozinho em que participei. Em umas devo ate
aprendido algo. Desde entao percebi que sempre fazemos isso. Naquele momento minha percepcao estava voltada pra minha vontade de conversar, de nao estar sozinho e meu interesse fez com que a conversa dos outros tornasse minha conversa. Fiquei no bar durante algumas horas nessa conversa solitaria e por horas me divertindo muito. Alguns vao me acusar de intromissao, mas para esses eu digo que nao era. Digo isso pelo fato de nao querer saber da conversa pra fazer fofoca ou por algum interesse naquilo... ainda mais pq nao imagino quem sejam essas pessoas. E para esses ainda afirmo, todos nos fazemos isso, mas nunca prestamos atencao.Na primeira versao desse texto queria narrar esse evento, mas minha memoria nao me permite mais. Contudo, sempre quis escrever sobre isso e hoje me veio a lembranca. Foi um dia esquisito hoje. Um daqueles dias meio depressivos e reflexivos. Nao estava feliz. Como bom gordo fui tentar amenizar isso comendo. ;) Escolha foi o melhor japones que conheco em Brasilia. Chegando la estava lotado e foi me oferecido o balcao. Apertado e inevitavel proximidade das pessoas. Sozinho e aguardando meu pedido comecei novamente a conversar sozinho, nao por intencao, quando vi ja estava longe na conversa do casal ao lado. Me senti desconfortavel e comecei a puxar papo com sushiman. (pra quem nao sabe fiz o curso do senac de culinaria japonesa e sempre que posso sugo um pouquinho do conhecimento dos sushimans). Ocupado pouco sucesso eu tive. Foi quando comeco a participar de uma conversa na mesa de tras. Um homem, mais ou menos da minha idade, narrando seu estilo pegador, azarador, bem sucedido e desapegado. Falando um monte de senso comum. Simplesmente pensei: prego! Olhei pra ver quem era e estava ele com duas mulheres bonitas, pensei: prego sou eu! rs... Chegando minha comida esqueci da mesa em questao. Pedindo a conta volto a conversar solitariamente com a mesa e a moca esta falando mal do garotao. Impressionante! Eu pensava, pois as criticas que a menina fazia eram exatamentes as minhas. Foi quando o garotao voltou a falar, a outra mulher tb e voltou pra essa que o criticava... E as palavras dela me impressionaram mais ainda. Dizia: voces nao estao me entendendo, hj eu acredito no envolvimento racional e nao passional, nao me deixar levar por qualquer conversinha e isso. Se fosse passional bastaria um papo bom e um rostinho bonito pra achar que achei meu principe encantado. Hoje nao, o papo e o rostinho sao importantes, mas muito mais e saber se curte um som bacana, se curte fazer coisas parecidas e racionalmente eu vou me envolvendo por aquilo vivido. Nessa hora eu tive que virar pra ver quem era. Parecia que lia meus pensamentos sobre a conversa deles. Falou quase que as mesmas palavras que eu e que tinha pensando durante toda essa conversa. E pela 1a vez que isso acontece, uma conversa solitaria em que alguem diz o que eu gostaria de dizer literalmente.Levantei pra pagar a conta ainda meio sem acreditar, pensando se meu banzo de hoje nao teria
fabricado essa conversa na minha mente. Paguei e caminhando ate o carro fiquei pensando nisso. Foi quando me veio a cabeca aquela tarde em Sao Luis, quando comecei a prestar atencao nas conversas solitaria e percebi que desta vez eu quaaaaaaaaaase me apaixonei por alguem que conversei solitariamente.
Uma simples caminhada...Nos dias atuais caminhadas nao sao usuais. E cada vez mais o senso de bom e nao caminhar. Nao estou falando daquelas com finalidade de exercicio fisico, estou falando daquelas funcionais. Ir para trabalho e utilizar seus pes como meio de transporte. Em Brasilia entao... Quase tudo conspira contra a caminhada, menos as paisagens, arvore... Acontece que caminhar traz uma reflexao, aquele momento que vc se dedica aquela atividade e acaba vivendo ao seu redor, conhecendo locais e marcando visuais. Enfim, as caminhadas sao de todo tipo. Sempre que viajo adoro apontar o nariz para um rumo e andar pela cidade desconhecida. Sao gratas as surpresas. Em Nova York cheguei na estacao central e nao sabia o que era. A sensacao de inesperado torna o local turistico ainda mais interessante. O mesmo aconteceu em Buenos Aires e por ai vai.Quando morava em Sampa e na Aclimacao muitas vezes voltei do PT a pe pela avenida Liberdade. E me marca muito a sensacao daquela caminhada. Um centro degradado e um congestionamento sinistro. O senso de velocidade era fenomenal. Simplesmente eu me sentia muito mais veloz que um carro, pois eles estavam em um mega engarrafamento. De que adiantava ter o carro e a pe chegava mais rapido. Me sentia poderoso. Enfim, cada caminhada vai ser tranformando em uma grande e boa memoria. Hoje eu tenho muita sorte de trabalhar perto do meu trampo. Ao mesmo tempo nao uso como deveria as caminhadas, mas venho me esforcando. Durante muito tempo foi uma simples caminhada de casa pro trampo. Mas como sempre o simbolico tomou conta desses minutos.Um belo dia estava jururu com a vida e nesses momentos fico saudoso dos bons momentos. E assim comecei minha caminhada para o trabalho. Eis que passo no predio da FA na UnB e ali lembro de tantas passagens, do banco da praca, das disputas politicas, das aulas matadas, do CAPOL... bons tempos de inicio de UnB. Saindo da FA adentro o minhocao norte. Lembrei da minha sala de Antropologia, de Sociologia, FEB... das passagens em sala na greve, das mobilizacoes da pizza... ate que caio no ceubinho e o momento mais marcante foi a assembleia de greve estudantil em 2001. 1300 estudantes e eramos simples dirigentes amadores... La reencontro o DCE e de passagem vejo o mural de fotos de nossas gestoes em 2002/2003. Chegando no UDFinho avisto a reitoria, meu atual local de trabalho. Assim que avistei o predio olhei pra tras e pensei. Essa e a caminhada da minha vida. A minha historia e resumida exatamente nesses 15 minutos de caminhada. Se hoje estou na reitoria foi pela militancia iniciada na FA e no CAPOL, das salas do Minhocao reabrimos o DCE e de la e como se pegasse um elevador pra Sao Paulo, onde fui da UNE e Secretario de Juventude do PT. Sem duvida, a reconstrucao do DCE que me abriu esses caminhos. Passado isso voltei a UnB e agora estou trabalhando na reitoria. Depois desse dia a caminhada ate o trabalho deixou de ser uma simples caminhada e virou um
Sempre existe situacoes que insistem em repetir e que faz impossivel nao notar! Hj quero falar sobre nossa geracao... a ponta de lanca de um pneu etario na piramide etaria... aquela gordurinha!Tenho 31 anos, faco 32 em dezembro, e pessoas com minha idade e ate 5 anos mais velhas lembram de parte do que vou falar... Quando estavamos no primario as turmas iam ate quase o R ou S... no medio era milhoes de escolas e as melhores tinhamos que fazer prova... na universidade eram concorrencias gigantescas e milhoes de cursinhos... sem falar no numero de universidade de esquina que surgiram... agora o numero de pos, parece praga!Isso certamente todo mundo notou! Que notei e outra coisa... O prologamento da vida na condicao juvenil! 30 anos atras com 25 no maximo 28 anos, em geral, vc ja estava casado e quase com filhos... hj homens e mulheres estao solteiros e solteiras preparando novos desafios na vida.Vivemos numa sociedade machista e que a proximidade com os 30 anos traz nas mulheres algo inesplicavel... Umas nem percebem isso, passam ao largo da luta feminista... quem nao casou, ta na beira por forcassao... muitas estao esperando a primeria chance pra fechar o ciclo, basta ser educado... Enfim, essa visao que mulher pode ficar encalhada e uma pressao social inutil.Sei que Balzac tem uma conotacao bem machista... contudo, se usarmos suas palavras no masculino e no feminino veremos que sao sensacoes muito semelhantes, mas expressadas de outra forma. Um homem de 30 e poucos anos a pressao social busca questionar a masculinidade... Em um mumdo que esses conceitos mudaram bastante e mostram que toda forma de amor vale a pena.Enfim, o conservadorismo ainda subexiste em nossa sociedade! Mas e cada vez mais normal termos situacoes jamais pensadas de separacao e relacao. Acho isso um grande avanco da sociedade em crer no amor vivido e presente, nao no forcado e imaginado. baita avanco!Mas que mais percebo hoje sao amigas que militam, que sao referencias em determinados debate se tensionando ao chegar aos 30. Das mais variadas formas: das que ainda querem fazer muito, das que acham que ja fizeram demais e das que ainda tentam, inconscientemente, se adequar o mundo normal.Cada vez mais normal homens e mulheres com mais de 30 anos solteiros e solteiras. Isso e notorio, ao mesmo tempo que as teses de Balzac se usadas em ambos os sexos sao de uma vitalidade impar!Sem duvida e impossivel nao notar essa ansiedade, impaciencia e velocidade da vida afetiva e nao e problema, precisamos a aprender a viver com ela!Enfim... um texto que comecou de um jeito, foi para um lado e terminou quase no hemmisferio norte!Viagens! Esse ano e ano de Copa e Eleicoes... A Copa nao levamos, mas comecamos a criar a tradicao e nosso ponto de encontro... Nas eleicoes vamos fortalecer ainda mais o Bar mais vermelho e Brasilia, nosso querido Ole Ola!Venha ver o debate conosco! Bem vindo a historia da minha vida A historia de nossas vidas e construida em cima de fatos, acontecimentos e pessoas marcantes. As vezes temos aquele
estante que durou milesimos de segundo como um momento que durou minutos. Temos pessoas que passaram algumas horas junto com voce e que serao lembradas para sempre. Bem como, dias que so existem uma vez... Assim construimos nossas memorias e, a maioria das vezes, a memoria que cria aquele momento. Errado ou certo vivemos assim. Posso dizer que estamos ha algumas horas de entrarmos em nossas vidas, ou pelo menos de voces entrarem na minha vida. Viver uma Copa do Mundo no Brasil e algo unico. Por mais criticos que possam existir a Copa so se compara com Carnaval, mas este tem todo ano e Copa nao. E importante dizer que nossa geracao, independente do que aconteca hoje, tem uma relacao extremamente privilegiada com a selecao brasileira. Vivemos 2 titulos e 3 finais... Ao mesmo tempo podemos dizer que vivemos os piores momentos na Copa da Italia em 1990. Apesar de ser um dos piores momentos, essa Copa criou paradigmas que estiveram presentes em nossos titulos e que nos seguem ate hoje... Quem nao se lembra do Lazaroni, tecnico do Brasil em 1990, falando da era Dunga. Tirando 2002, todos os anos tivemos Dunga. Ou seja, o Dunga, queira ou nao, sera uma pessoa marcante em nossa historia de vida. Contudo, nao estou aqui pra falar de selecao, Dunga ou Copa. Estou aqui pra falar da historia da minha vida e de que maneira voces, hoje, entraram para eternidade de minhas lembrancas. Assim como espero entrar na de muitas pessoas. Assisti e lembro de muito pouco da Copa de 82, tinha 3 anos. Lembro somente da camisa do Zico rasgada. Depois fui ver que foi contra a Argentina e foi o Maradona que rasgou. Lembro mesmo e da Copa de 1986, no Mexico. Era novo, mas fanatico... Muito fanatico! Posso dizer que dessa Copa em diante o futebol ficou extremamente marcado em minha vida. Lembro de quase todos os jogos, mas dois sao especiais: o de abertura contra Espanha, gol do Socrates e que teve um gol mal anulado da Espanha, e o jogo das quartas contra a Franca, que perdemos no penalty. E justamente nesse jogo contra a Franca que voces passam entrar na historia da minha vida. Voce deve ta se perguntando como assim? Ou dizendo: - Dessa vez o Pops endoidou de vez... Mas vou te explicar. Essa foi a primeira vez que vi o Brasil em uma quartas-de-finais de uma Copa do Mundo. Verdade que so descobri depois de um tempo que nao existiam quartas em 1982... Pouco importa, pq tambem nao lembro de muita coisa em 82. ( antes que brinquem, nao era pq estava bebado). Voce ainda deve estar pensando o que tem haver as quartas-de-finais contra Franca e entrar na historia da vida do Pops? Bem, e simples... Desde esse jogo lembro com extrema clareza, alegria ou sofrer de tudo que vivi naquele dia e em todas as quartas-de-finais seguintes. Lembro onde estive, da sensacao sentida, da comemoracao ou do choro. Amigos que nao vejo mais, pessoas queridas que nao convivo mais, amores desfeitos... Enfim,