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causa do carrao com cara de Pica-Pau que o Bonzinho usava. Esse episodio e bem simples, uma nova ameaca toma conta da cidade, um vilao chamado de Espalha Lixo, o xara ai em cima. Dai, o agente Pica-Pau (deve ser da Al-Qaeda) e chamado para resolver o problema. Tudo que o vilao alucinado faz e jogar papel pela cidade, sim, o Pica-Pau aqui serve como o disseminador da responsabilidade publica... eu sei, chaaattoooooo..... mas apesar do que pode parecer, e um episodio muito divertido, nao e propriamente engracado, mas muito interessante, principalmente por ser o mais diferente de todos os episodios envolvendo o Pica-Pau Bonzinho (alias, de qualquer Pica-Pau porque nunca vi ele fazer nada de util para o governo..... .....e por isso que gosto dele).12- O INVENTOR MALUCO"Durma Pica-Pau, nao faca fita. Amanha de manha vai parecer com a Cheetah." Sim, uma das mais celebres frases do desenho surgiu nesse episodio do Sobrancelhudo. Um Pica-Pau vendedor (e, cara, um dos raros episodios que ele esta empregado) bate na casa de um cientista pouco tempo antes que este procurava uma cobaia para trocar o cerebro de seu gorilao. Usando o passarinho de otario, ele quase consegue. A melhor cena e quando todos estao aparentemente dormindo e comecam a trocar olhares na surdina, de rabuda de olho. Agora, vamos fazer um balanco geral, ate entao, tivemos: um cientista que usa animais como cobaias para troca de cerebro, um desgracado que enlouquece um relojoeiro pelo seu bel prazer, um bebe que faliu os proprios pais em troca de toneladas de comida.... .....quem e o vilao dessa porra? Nao, serio. Que filho duma puta mesquinho do cacete poe um bicho desses para entreter criancas todas as manhas? Que licao eu tiro disso? Que posso viver bem as custas dos outros? Que o mal compensa?.... ..... WALTER LANTZ (CRIADOR), SEU FILHO DA PUTA, EU QUERO MINHA INFANCIA DE VOLTA! NAO GOSTEI DE TER FEITO AS COISAS QUE FIZ E FOI TUDO CULPA SUA!! E VOU ATE O INFERNO TE BUSCAR, SEU SACANA, SAFADO!! 171 DO CACETE!!!! VOLTA AQUIII....11- O INQUILINO MALANDRO"Primo! Como e que vai? Como e que vai? Como e que vai?". "O Inquilino Malandro" conta uma das historias mais absurdas de todas envolvendo o Pica-Pau reencarnacao de Lucifer: apos voar muito e nao ter para onde ir, o Sobrancelhudo se depara com uma bela casinha de passarinho. Sabendo que a casa e habitada por algo que parece ser um Melro, ele usa de uma artimanha suja, para falar a verdade, ate covarde, para se dar bem: como sao parentes distantes por alguma semelhanca de Classe ou Familia biologicamente falando, o anunciador do apocalipse o chama de primo e vai entrando na residencia mas, como a casa e pequena... o jovem e pacato Melro acaba por ser expulso! Da propria casa! Caralho!! Walter Lantz filho da puta! Em seguida, o Melro pede ajuda pro seu dono, um tiozinho simpatico com cara de nerd e colecionador de selos, que primeiro tenta resolver no dialogo. Apos obviamente ele ser sumariamente ignorado pelo Sobrancelhudo, o tiozinho retorna com
uma espingarda e sai fudendo com a porra da casinha toda. Ele sofre muito mais do que o Melro, mas no final, consegue expulsar o Pica-Pau, que sai voando sob uma chuva de tiros.... mas nao por algum merito. Mas que personagem inacreditavel, cara! Puta merda, veio!10- A HORA DO BEBEUm dos mais famosos episodios do Maluco apresenta aquele que sera o maior nemesis do topetudo: Isso mesmo, Wally Walrus - O Leoncio. A bem da verdade, Leoncio e um sujeito muito tranquilo que acaba sendo fudido por todos os lados pela pica cheia de penas do Pica-Pau Maluco. Serio, nao me lembro de nenhum episodio em que a Morsa tenha comecado alguma desavenca. Ele e simplesmente algum afro-descendente (porque na legislacao brasileira so os negros podem se fuder no mundo) muito na merda (apesar de quase sempre ser rico) que e usado, abusado, estracalhado, pelo senhor Walter Lantz para que o passarinho emissario dos diabos galaticos consiga sua vinganca para com a civilizacao. Sim, aqui, Walrus e um milionario que quer ter um filho e o Pica-Pau e um individuo desprovido de bondade que exige para ele todo o dinheiro do mundo so porque sim. Muito fudido e tendo gastado seu dinheiro com piranhas da Vila Mimosa e Zirre (mistura de Crack com Maconha, isso que da trabalhar com pessoal do Jacare), o passarinho articulador das sombras se veste de bebe e simplesmente acaba com a vida do Leoncio. Ponto. E isso ai, o episodio se resume a isso. Viva a infancia!09- VOU LHE DAR UMA MULTA (PICA-PAU RACHADOR)Dando continuidade a sua linha de episodio de utilidade publica, o Pica-Pau Biruta faz um escarcel de carro pelas estradas dos Estados Unidos e quando um guarda (um tanto lerdo, diga-se de passagem) cruza seu caminho, ele se revela uma arma mortal: destruindo propriedades, florestas, desacatando a autoridade, propagando a violencia generalizada, e por ai vai. No final, nada se resolve, o guarda fica maluco ("Siga aquele carro! Siga aquela motoca! Siga aquele chinezinho! Veja, eu sou um bombardeiro!! Bilu, bilu!!") e o Pica-Pau Maluco continua sua vida tranquilamente. Mais um dia salvo pelo Pica-Pau que agora explica como a vida no transito funciona para as criancas: voce faz o que quiser, quando algum policial vier te encher o saco, voce faz de tudo pra se livrar e ainda tira sarro, enlouquece, e se aproveita de um honesto homem da lei, em seguida prossegue sua vida na estrada esperando a proxima vitima de sua sanha psicotica que so cresce. O mundo funciona assim, criancas. Sigam o Pica-Pau, ele esta mostrando o caminho.08- PROPAGANDA SUPERO Pica-Pau debochado quer assistir um de seus programas preferidos "Conquiste O Mundo" (ou algo parecido, acho que e "Desbrave O Mundo", sei la, to fazendo de memoria, porra!). Mas antes de comecar, ele enfrenta uma sequencia de propagandas, entre elas: o sonifero Saca-Rolha (que bate uma luva de boxe na fuca do cara com insonia) e o Creme Dental Sorriso Feliz (que deixa os dentes cheio de bolinhas coloridas), uma critica a televisao. Em seguida, o apresentador pergunta: "Quem
esta enterrado no tumulo de Gandhi?". Sabendo a resposta, o Debochado precisa chegar rapido no estudio de TV e ganhar o premio, uma viagem ao redor do mundo (ate parece que e assim). Apos muita coisa dar errado, ele chega ao palco e responde errado (acho que ele fala George Washington.... ...burro pacacete, aprendam com ele, criancas). Entao, o Pica-Pau perde, mas nao antes de arruacar todo o estudio. Fim. Ele ve um programa. Ele sabe a resposta. Ele tenta chegar no estudio. Ele responde errado. Ele perde. Ele destroi o estudio ou algo parecido. Agora, o Pica-Pau ensina que voce nao precisa saber das coisas pra conseguir o que quer, e caso voce seja um ignorante que fugiu do internato, nao se preocupe se sua inteligencia nao o privilegia, o barbarismo e a truculencia sempre vao te levar para algum lugar. Portanto, destrua, humilhe, nao estude, seja burro, voce vai se dar bem se tiver instinto destrutivo.07- VUDU E PRA JACUAi merda, biquei a porra da estante! Enfim, "Vudu E Pra Jacu" trata-se de um dos melhores episodios do Pica-Pau, aqui, em mais uma utilidade publica, ele defende o cristianismo-protestantismo-batista americano e faz com que as criancas tornem-se incredulas para as religioes misticas, coisas como vudu, candomble, entre outros. Ze Jacare e um macumbeiro, literalmente um macumbeiro, que ganha a vida fazendo truques de hipnose, mas que no momento, esta mais preocupado com sua fome. Enquanto o Sobrancelhudo esta ouvindo um programa de radio de uma Madame que fala sobre a magia negra, ele ouve o chamado do Ze Jacare e acaba quase virando almoco. Pica-Pau aqui e cetico, um filho da puta que apos fuder com a vida do Ze Jacare, fode com a vida da infeliz da radialista, sentando a porrada na mulher. E, isso mesmo. Agora ele nos ensina a nao sermos macumbeiros, espiritas, vuduistas, ou qualquer outra porra que nao seja crista ou seja la o que for. Alem de tudo ja visto, ele e um intolerante religioso, um destruidor do paganismo, um inquisidor possivelmente paquistanes. Sim, criancas, viva a intolerancia religiosa, voces nao podem mudar o mundo, aceitem as coisa como sao e destruam todos que se oporem a suas ideias. E tenho dito.06- O MEDICO DE ARVORESMeu episodio favorito. Aqui, O Debochado esta tentando dormir e e atacado pela aparelhagem medica do Medico de Arvores, tentando se defender, ele acaba com a vida do pobre doutor, que tenta a todo custo salvar as arvores que o Pica-Pau destroi. OOOOOU SEJA, no grosso, o que temos e um homem tentando proteger a natureza e o meio ambiente, sendo que o Pica-Pau, diferente do mundo real, destroi tudo que e arvore sendo uma especie de animal anti-ecologico, logo, como ele precisa da destruicao, arrasa da vida do pobre e altruista medico. DIGAM NAO A NATUREZA! VOCES NAO PRECISAM DELA! ELA NAO E SUA RESPONSABILIDADE! DANE-SE O QUE O GREENPEACE DIZ! O MUNDO ESTA BEM MELHOR SEM PESSOAS ALTRUISTAS PROTEGENDO O VERDE E O OXIGENIO DO PLANETA! O QUE IMPORTA E A SUA SATISFACAO PESSOAL! INDEPENDENTE DA CUSTA
DE QUEM! FACA TUDO PARA DORMIR EM PAZ! DESTRUA! EMPOBRECA! ARRASE COM SEUS INIMIGOS! PORQUE ELES SAO UNS FILHOS DA PUTA SALVADORES E VOCE E UM ARAUTO DO DESCASO E DO CONFORMISMO. ORGULHE-SE DISSO!Proximo!05- PICA-PAU NA INDUSTRIA VITALUm cao trabalha fazendo a manutencao das linhas telefonicas, de comunicacao, e de transmissao audiovisual do pais, sendo muito esforcado e dedicado. Mas eis que o Pica-Pau Debochado quer viver tranquilamente furando postes de madeira, logo, ele humilha a vida do pobre cachorro. De cara, nos vemos uma longa narrativa falando da importancia do profissional canino para que as pessoas continuem desfrutando de boas transmissoes por todo o pais. Mas isso e sumariamente ignorado pelo Pica-Pau, que apresenta durante o episodio uma centena de postes de madeira apodrecidos, furados e perfurados, estracalhados e, so porque o filho duma puta quer comer, ele impede o cachorro profissional de continuar seu trabalho, toda vez que e surrado, o cachorro fala a celebre frase: "Em todos esses anos nessa Industria Vital, essa e a primeira vez que isso me acontece". Eee criancas, mais uma vez moral da historia: nao respeitem a instalacao publica, fodam-se os outros! Afinal de contas, quem se importa com o trabalho honesto, nao e verdade?! Ta anotando Sao Pedro?! A culpa nao e minha por ter molestado sexualmente aquele poste de luz e o profissional que estava em cima dele! Eu sou apenas uma vitima dos meios de comunicacao.04- PICA-PAU E A SENHORA FOMEProtagonizado pelo Pica-Pau Biruta esse talvez seja o episodio em que o personagem mostra sua verdadeira natureza com perfeicao e tem duas versoes, a segunda e estrelada pelo Pica-Pau de Olhos Verdes e e ainda mais apavorante de tao absurda, essa posicao vale para ambos os episodios. No comeco, nos temos um Pica-Pau que come a comida de todo mundo na floresta: das formigas, dos passarinhos, esquilos, a porra toda. Eles estavam guardando provisoes para o rigoroso inverno. Mas o Pica-Pau so queria saber de continuar sendo a Erva Daninha da Sociedade que normalmente o e. Porem, chega o inverno e o bagulho fica muito doido virado e espartano pro passarinho disseminador de pestes virais. Ele passa muita fome e come o pao que o diabo amassou, conhecendo, na versao do Pica-Pau Biruta, a Fome em pessoa, num hilario duelo de gargalhadas para ver quem era mais assustador. Na versao do Olhos Verdes, ele nao consegue casa e acaba ficando congelado. Na do Biruta, ele tem residencia mas ta tudo na merda. No final, o Biruta fica cheio de Neve na casa e praticamente congela enquanto o Olhos Verdes congela mesmo por nao conseguir abrigo. Em seguida, a Primavera chega e o Biruta se livra das enfermidades, continuando com a vida..... ....Mas a versao do Olhos Verdes e uma perola a parte: ele e salvo pelos animais da floresta, os mesmo que o proprio roubou as provisoes. Eles derretem o gelo e ainda dao uma bebida quente para que o Pica-Pau se liberte. Dai, o nosso amado Pica-Pau de Olhos Verdes se levanta e ataca a comida de todos da floresta
novamente (!), gargalhando e correndo louco de felicidade pela floresta fazendo seu "ERRERREEERE..." tradicional. Fim! Isso mesmo que voce leu, FIM!! E, voce nao leu errado! FFIIIMMM!!!! Cara, eu nem sei que falar depois disso. De boa, vamos pra proxima posicao.03- O BARBEIRO DE SEVILHA"Figaroooo. Figaroooo. Fiiigaro. Fiiigaro. Figarofigarofigarofigarofigarofigaro, FIGARRRRROOOOOOO!!!!!!! FIGARRRRROOOOOO!!!!!!!!!!! AAAAHHHHH!!!!" Correcao, este e o episodio que mais gosto. Aqui, o Pica-Pau Maluco supera com folga as versoes do Pernalonga e de Tom & Jerry para a parodia de Figaro. Este e o episodio mais genial e o menos ortodoxo de todos. Pra comecar que tudo que o Pica-Pau faz e invadir uma barbearia e comecar a atender um cliente que passa o pao que o diabo amassou com o semblante do capeta. Cara, a cena mais fantastica e ele cantando com os olhos vidrados no cliente durante uma parte sombria da aria e lancando gestos sadicos com uma lamina enorme em punho. Meu amigo, a navalha passa a milimetros da garganta e da jugular do pobre coitado inumeras vezes. Nao satisfeito, o Pica-Pau taca objetos encima do cara, arrebenta com o infeliz no teto, destroi suas roupas, arrebenta seu rosto, e ainda faz o cara sair correndo pela rua louco e desesperado, completamente apavorado com a sanha assassina do baixinho topetudo, que cai no chao e passa mal de tanta gargalhada. Esse episodio e sensacional, o mais hilario, de chorar de rir mesmo. Criancas, brinque com navalhas com seu coleguinha, e divertido pacaramba!2- PAGUE OS 50 CENTAVOSAqui, o Pica-Pau de Olhos Verdes descobre sua verdadeira profissao: cobrador. Serio, o cara nasceu pra isso. Primeiro, porque todo mundo sabe que ele so pensa em tres coisas na vida: dinheiro, mulheres e comida. Segundo, ele nao tem escrupulos o suficiente para se preocupar com viver as custas dos outros. E terceiro, ora, porque ninguem consegue o que quer tao bem e com tamanha sede por corrupcao do que o Pica-Pau. NINGUEM! Aqui, ele vai cobrar os 50 centavos de uma bruxa por esta ter comprado um utilitario magico do jovem Pica-Pau vendedor. A celebre frase: " E LA VAMOS NOS!", e uma das mais queridas pelos fas e o episodio e hilario. Cara, o Pica-Pau e muito chato, puta merda. Chega a dar pena da bruxa, que e uma caloteira sim, cabe lembrar que ela esta errada o tempo todo, mas que ele e um muquirana sem vergonha (e a lista de qualidade nao para de crescer), ah isso e um fato. Fim. Ponto.Proximo da lista.Primeiro lugar.01- PICA-PAU NAS CATARATAS DO NIAGARAAltamente previsivel, eu sei. O melhor episodio de Pica-Pau e tambem o mais lembrado por todos, e com razao. O episodio e bom pacacete. Primeiro, o Pica-Pau debochado e mostrado em todo o seu esplendor e ele ja e conhecido por ter ideias esdruxulas. Aqui, ele tranquilamente, na maior cara de pau, traz um barril para descer as Cataratas do Niagara, so que na frente de um guarda! Ele nao e muito normal essa porra! O homem da lei tenta prende-lo, mas o Pica-Pau o ludibria e o manda para dentro
do barril, o fazendo descer pelas cataratas logo em seguida, acompanhado por uma ola de turistas que fotogravam da lateral da queda d'agua (AAAEEEEEEEEE!). Esse movimento seria repetido exaustivamente no episodio. No final, o Pica-Pau consegue o que quer (pra variar), mas nao sem antes tirar um sarro do policial e vestir-se de guarda para aplicar-lhe uma multa. E e isso ai. Ponto final nessa lista. Falei que nao ia me perdurar muito.Marcio Couto e maconheiro, cheirador, gosta de se furar, de acido, se aproveita dos outros por puro prazer, e disseminador do mal, mata homens da lei e transa com suas esposas, nao sabe voar mas tem penas no cu, gosta de violar postes e arvores, ja foi hippie, anarquista, petista, mas hoje em dia vive uma vida pacata com seu cachorro, netos, e sua filha, do qual se casou e ensinou as coisas boas da vida.
Como nao sabia o que colocar como foto de entrada a lista, pus a foto do Fandangos de Presunto, que e meu sabor de Fandangos preferido (e existe outro?!).Pois bem, quase dois meses inteiros ja se passaram e ca estou eu de volta com mais uma lista so pra voces. Mas essa aqui vai ser um pouco diferente, pois, diferente dos outros posts, falarei bem menos.E, eu sei, eu sei; muita gente deve ter ficado feliz... ...De toda forma, nesse mes exepcionalmente colocarei mais imagens, justamente para ilustrar melhor os motivos de cada posicao. Hoje falaremos sobre as mais lindas, mais fodas, mais incrivelmente exuberantes mulheres da historia do cinema de Hollywood. De modo que, naturalmente, ha muito mais mulheres do tempo do ronca - e que hoje estao com cara de estomago com ulcera - do que gente de hoje em dia, pra falar a verdade, somente tres das 20 posicoes sao mais recentes.Isso porque, como ja cansei de ouvir todo mundo reclamando que eu deveria opinar mais quanto as listas (que nao sao minhas, nao esquecam disso), ao inves, farei melhor: as deixarei fluir e intervirei apenas quando discordar severamente de alguma posicao, ai entao colocarei outra no lugar - relevarei mais quando houver empates do que quando forem posicoes unanimes, so pra evitar polemica, porque gosto de mamilos e nao quero entrar em detalhes.Nesse post inaugurarei tambem o "O.M.C.", ou "Opiniao Marcio Couto": se tratara das raras vezes em que houver algum buraco na construcao final da lista, onde possa opinar a vontade, e colocar o que eu preferir na posicao em aberto (nossa! isso nao tinha como nao ser mais pornografico!).Sem mais delongas.Ejetar!20- Kim NovakKim Novak e uma atriz problematica. Daquelas que reclamam da vida como mulheres reclamam de tudo que existe (desculpem-me, meninas... ....que nao leem esse blog, entao porque eu ainda me preocupo?). Kinzinha para os intimos - e para o Paul Newman - travou uma batalha ferrenha contra os produtores da Columbia que queriam que ela trocasse seu nome artistico para Kit Marlowe, o bicho ficou feio e ela ficou mal-vista pelo estudio durante muito tempo; ela tambem fez greve em protesto contra o salario que recebia na epoca, que deveria ser uma miseria mesmo, ja que a moca, convenhamos, apesar de ter se saido muito bem em "Um Corpo Que Cai", nao e grande coisa como atriz (com a ajuda do Hitchcock ate eu pareco a Fernanda Montenegro ne, minha filha... ...not). Mas como sempre foi meio gatinha, nao ficou na miseria. Ah, sim, Paul Newman gostaria de dizer algo a respeito dela, diz ae Paul!Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Esse cara me mata!Aiai...Proximo! Quero dizer: Proxima!Ah, nao! Perae, esqueci... Algumas fotos de Kinzinhu aqui embaixo:Agora sim: Proxima!19- Natassja KinskiO piteuzinho ai em cima faz parte do laaaargo time de atrizes que sofreram pacaralho antes da fama; Ah sim! E melhor se preparar hein, porque apesar desse blog ser uma esculhambacao de qualidade humoristica ex-tre-ma-men-te discutivel, neste post possivelmente voce vai precisar de um lencinho para continuar lendo...Enfim, Natassja Kinski e filha de
um dos maiores atores da historia do cinema e que esta na minha lista de atores favoritos de todos os tempos: o Sr. Klaus Kinski (o que? nao conhece? estuda mais, menino!); so que como o pai dela era um filho-da-puta, Natassja quase nao o via e, no final da infancia, ele a abandonou junto com a mae, tambem atriz, mas nao faco ideia do nome. As duas viveram numa comunidade meia-boca e sofreram serios problemas financeiros, e como Natassja - Naty, para os intimos... ...e pro Paul Newman - ja era uma coisinha linda de Deus do Ceu, foi trabalhar como modelo; deu aqui, mais um pouco ali, e conseguiu um papel num filme de Wim Wenders... Dai pra frente, foi se relacionando com diretores cada vez mais poderosos (como Roman Polanski, com quem fez "Tess") e se tornou uma atriz de qualidade. Casou-se com Quincy Jones (porque toda alema e chegada num negao... ...merda, porque Deus nao me fez da cor do ebano?) e viveram um bom tempo juntos. Hoje em dia, esta meio sumida, e cinquentona, mas creio que continue bonita. Ah, ja ia me esquecendo: ela e narcoleptica. Entao, pra quem curte dar uns pegas na prima dormindo...(...)Bom, deixa pra la... ...Algumas fotos dela aqui embaixo:18- Angelina JolieDevo confessar uma coisa, e isso vai chocar alguns de voces tres que leem essa porcaria: EU NAO GOSTO DA ANGELINA JOLIE! Sim. Sinto muito, mas nao gosto. Serio mesmo... Ah, sei la, cara, acho esse papo de boca de almofada meio nada a ver, e a boca dela e grande demais, e maior que a MINHA boca! E olha que a minha e grande hein... Enfim, apesar dela permanecer linda nas fotos photoshopadas, nas imagens ao vivo de reportagens pelo menos acho esquisita pacacete, e principalmente nas fotos que encontrei com ela sem maquiagem... velho... to falando serio, e de estourar o pancreas. So nao vou por aqui porque so postei mulheres bonitas, e vou deixar voces com a ilusao de que ela e uma delas... 17- Isabella RosselliniHoje em dia ela ta o cao mordendo a bunda do Faustao, mas Isabella Rossellini, filha do renomado diretor italiano (e a quem eu adoro) Roberto Rossellini com a atriz - que tambem esta nessa lista (e que nem preciso dizer que adoro tambem, mas de forma diferente) - Ingrid Bergman, ja foi sinonimo de beleza copiado e replicado aos montes por modelos europeias. Ela criou tanta tendencia, que tornou-se inclusive um simbolo de bom-gosto so por ser bonita, meio escroto ne, pois e, concordo, ninguem mandou nascer feio, xara, agora aguenta... Mas deixa quieto, Isabella (ou "Isa") tambem e responsavel pelo time "J.C.I.R.", ou "Ja Comi A Isabella Rossellini", que consta de um time magro de pessoas renomadissimas dentro de hollywood, sao elas: Martin Scorsese (foi casada), David Lynch (que pegou enquanto casada com Scorsese; mas foi seu amante por pouco tempo,o Lynch devia querer fazer alguma brincadeira sexual envolvendo orelhas, regadores, novalgina, e uma piscina de ruffles), Jonathan Wiedemann (foi casada), Gary Oldman (so deu uns quebretes), Paul Newman (que