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Certa vez veio a Floriano um grande circo de lona vindo diretamente da Bahia. Achava-se numa turne que passava por cidades de maior porte, onde circulava dinheiro. Em terras de Sao Pedro, estabeleceu-se na praca do mercado central (atual Praca Coronel Borges). O circo era completo: tinha desde palhacos ate trapezistas voadores que nao usavam rede. Havia, ainda, magicos, domadores de feras e ate globo da morte. (uma grade novidade nos anos 60).Uma das atracoes mais populares do circo era, todavia, uma cigana que se dizia capaz das mais poderosas proezas esotericas. Um anaozinho anunciava aos berros, com uma possante voz de locutor: Venha conhecer os prodigios da cigana Morgana Esmeralda, que veio diretamente das Indias Orientais. Por sua pequena contribuicao, ela quebra feiticos, olho-gordo, quebrante e mal-olhado. Ela traz a pessoa amada em menos de dois dias. Ela le nas suas maos o seu destino amoroso e financeiro...A cigana possuia uma pequena tenda, onde lia a sorte e os reveses de seus clientes por meio de baralhos, buzios, bola de cristal ou quiromancia. Dependia muito do gosto (e das posses) do fregues.Quando o transeunte nao caia na labia do anao, a cigana Morgana Esmeralda o abordava pessoalmente.Assim ela fez quando um jovem carcamano muito bem apessoado atravessava a praca do mercado. Chamava-se Fozy Atem, e pertencia a uma tradicional familia arabe de Khabab estabelecida ha muitos anos em Floriano.Como era um rapaz de astuciosa inteligencia, nao podia deixar de ser cetico para esses assuntos misticos. Duvidou na hora da idoneidade da Cigana das Indias Orientais e ia passando direto, resmungando para si mesmo que existia muita gente trouxa no mundo, quando a vidente o abordou falando teatralmente num sotaque um tanto forcado, que misturava um pouco de portunhol, com baianes e uma leve sonoridade hindu: O, jovem bonito! Deixa cigana Morgana Esmeralda ler sua mao?Fozy exclamou olhando para a palma da mao: Nao tem nada escrito nela nao! Muito obrigado!O arabe ja ia continuar, mas ela fez uma segunda tentativa: Entao deixa cigana Morgana Esmeralda fechar o seu corpo...Fozy perdeu a paciencia e disse em tom de chacota: Se voce fechar o meu corpo, como e que eu vou cagar?A cigana empalideceu. Respirou fundo, recuperou a calma e insistiu: O, jovem bonito! Cigana Morgana Esmeralda ser capaz de ver que voce non cre nos poderes marricos de nosotros!Fozy respondeu que nao e pediu licenca para poder continuar seu trajeto. Mas a cigana era insistente mesmo: Cigana Morgana Esmeralda ser capaz de ver tudo! Siento que hai uma piedra en su camino! Por pequena quantia, cigana Morgana Esmeralda tira ela de seu destino!O educado Fozy Atem perdeu a paciencia de vez e explodiu: E verdade! Tem uma pedra no meu caminho! E essa pedra e voce! Agora sai do meio, cigana fajuta!A cigana pegou ar. Fazendo gestos cabalisticos com as maos, praguejou no mais legitimo sotaque da Bahia: Oxe, que homi amarrado! O diabo te receba no inferno, carcamano miseravel! Vai ser sovina assim la na Turquia, arabe fela da gaita!Fozy devolveu sem perder o rebolado: Pelo menos eu sou arabe legitimo!
(Quem sou eu)Sou eu quem vai sorrir na tua decepcao.Mas nao vai ser escarnio.Vai ser simplesmente por ter confirmada a minha previsao. Sou eu quem vai ser completo no fim da construcao.Sou palavra e sou fe.Sou trabalho e sou acao.Sou eu quem vai ver o comeco da indagacao."Por que ele nao mais me quer?"Porque o que tenho agora e so desilusao.E no fim da fantasia criada pela tua imaginacao,Verei que sou um homem mais completo,Pois eu sou aquele que recuperou o coracao.Eu sou, pois, o interprete da cancao.Nao te perdoo, porque ja te esqueci.E isso ai:Meu canto tem amor, tem queda e tem ressurreicaoSalomao Oka, Floriano, 12 de Abril de 2010. Certa vez, eu, meus irmaos e papai fomos jogar bola no espacoso quintal de nossa casa. Ainda e como era naqueles dias que ja se foram ha vinte anos: uma bela quinta, de areia branca e fina, com uma frondosa mangueira que nos fazia sombra durante as brincadeiras infantis. Colocamos, pois, um par de alvenarias de cada lado de nosso campo simulando as traves e comecamos a brincar de tocar a bola. Papai estava recem operado de ponte-de-safena, mas o esforco e a descontracao eram prescricoes do medico. Ele estava muito feliz e disposto naquela tarde. Estavamos todos descalcos e sem camisa, trajando apenas bermudas de tecido leve. Meus dois irmaos mais velhos, David e Oka (que tem apenas um ano de diferenca na idade entre si) estavam naquela fase adolescente de competir por tudo. Jogavam acirradamente e, por vezes, com alguma violencia num passe ou numa bola dividida. Eu devia ter uns 7 anos apenas e, por ser novo demais, eles meio que me deixavam de fora dos passes, alegando que eu era cafe-com-leite. Papai intervinha pacientemente. Corria, tomava a bola e driblava um deles para tocar pra mim e me ver participando. Isso se repetiu varias vezes naquela tarde e em outros jogos. Mas papai nao tinha tanto talento para o futebol quanto tinha para a Odontologia, de modo que, eventualmente, ele fazia um passe ou um toque bola murcha. Ria da propria perna de pau com altas e gostosas gargalhadas. O Oka Junior, que e o mais velho, mangava acintosamente, pois era mais agil. David era menos habilidoso, pois era mais cevadinho e, invariavelmente, era dele de quem papai roubava a bola. Num desses lances, para nao ficar por baixo, David deu um senhor bico na canela de nosso genitor, que, de dor, exclamou bem alto uma frase em arabe (hoje eu sei que foi um palavrao bem cabeludo) e disse mancando: Meu filho, voce quase arrebenta a perna do papai!Corri ao encontro dele preocupado. Afobadamente perguntei: Machucou, papai? Se machucou, a mamae da um beijo e a dor vai embora...Ele se desmanchou na hora e disse me pegando no colo e me dando um cheiro no cangote, apesar do meu suor: Meu principe lindo! Machucou nao, mas arrancou a cabela dela!Os manos enciumaram: Aduladorzinho! Aduladorzinho!Nao prestei atencao para o despeito deles. Com a curiosidade aticada perguntei: Pai, o que e a cabela dela?Meus irmaos, mais velhos, pensaram
malicia e riram entre si.Mas papai resolveu-nos ensinar qualquer coisa que nos servisse. Perguntou: Voces sabem quem foi o primeiro arabe que veio a Floriano? diante da negativa, continuou Foi um parente nosso chamado Antun Gibran Zarur. Ele veio pro Brasil e colocou a primeira padaria de Floriano.Eu viajei na maionese. Na minha inocencia, pensava que a primeira panificadora de Floriano tinha sido a Ypiranga, do meu tio Nonato e da minha tia Jeane. Perguntei: Esse Zarur e avo do tio Nonato?Okinha entendeu ligeiro: Seu burrinho, a primeira padaria nao foi a Ypiranga, a primeira padaria foi a Recife!David interrompeu: Burro e tu, Oka! A primeira padaria foi a Casa do Pao!Papai riu compreensivamente da inocencia de sua prole e apaziguou-nos: Ninguem e burro! Vou explicar e voces vao entender. O avo do tio Nonato era um carcamano chamado Zacarias Haddad e ele colocou o primeiro cinema do Piaui. Mas a primeira padaria foi Antun Zarur quem abriu. Ficava na esquina do calcadao e fez muito sucesso na epoca.Eu perguntei a papai, com meu restrito vernaculo infantil, porque o Pioneiro escolhera uma padaria em detrimento de uma loja de tecidos, como todos os outros imigrantes que vieram em seguida. Papai respondeu com mais informacoes: Quando esse carcamano veio da Siria em 1889, passou pela Franca. Chegando la, viu a construcao da Torre Eiffel, que foi inaugurada no mesmo ano em que ele chegou aqui. Tambem conheceu o pao frances. Como ele era uma pessoa muito inteligente, aprendeu a fazer esse pao e trouxe a receita pra Floriano. Ai ele abriu a padaria e ficou muito rico e comecou a trazer os parentes dele que tinham ficado na Siria. Foi assim que a colonia arabe de Floriano comecou.Eu estava encantado com a historia esclarecedora, mas perguntei com algum atrevimento: E o que tem haver esse Zarur com a cabela dela?Papai lembrou-se entao porque iniciara a historia do Zarur e continuou: Eu conheci um parente desse pioneiro. Ele se chamava Gabriel e era um homem muito brincalhao. Adorava fazer graca com os outros carcamanos e com os brasileiros. Tem muita historia engracada dele e essa historia de cabela dela e invencao dele. Ele contava que tinha ido cacar jacu na roca com um conterraneo dele chamado Jacob Demes. Os dois gostavam de competir como o Okinha e o Davizinho e, quando um perdia, o outro cacoava. interrompi a narrativa: Papai, o que e Jacu? Jacu e um bicho de carne exotica e de sabor diferente, mas muito apreciado, pois e dificil de cacar devido a sua grande agilidade. Mas, continuando a historia, posso dizer que os dois carcamanos faziam silencio pra nao tanger os bichos. Enfim, resolveram se separar para abranger uma area maior, quando, de repente, ouviu-se um tiro seco na mata e um grito. Jacob Demes procurou Gabriel com os olhos e o encontrou no chao com a espingarda fumegante nos bracos. Preocupado, buscou por machucados no companheiro. Quando viu que Gabriel tropecara em arbustos, Jacob perguntou com desdem: Acertou Jacu, Gabriel?Com a arma ainda quente, e esfregando a mao na bunda,
que doia da pancada, Gabriel se levantou desajeitadamente e respondeu sem perder o rebolado: Nao, Jacob, mas arranquei a cabela dela!Papai riu sozinho da historia, ao passo em que se admirava do fato destas expressoes de carcamanos ja fazerem parte do vocabulario da nossa cidade, mesmo sem ninguem saber o porque. Finalmente, a brincadeira acabou quando ouvimos o grito de minha mae, que berrava a plenos pulmoes, da cozinha, que fossemos os quatro tomar banho, que estavamos muito sujos e ja estava na hora da merenda.
Pode parecer engracado, mas o choque das culturas de Floriano e Barao com Khabab e Maalula envolveu os aspectos mais diversos. Roupas, idioma e culinaria foram apenas as facetas mais evidentes. Pequenas coisas ou atitudes tambem podiam chocar bastante os forasteiros. Exemplo disso e o natural ato de soltar pum. Se para o brasileiro um barulhento pum em publico pode ser uma coisa vexatoria, para o carcamano e um escandalo sem precedentes! E motivo para fugir da cidade, deixando tudo para tras. Por saberem disso, alguns filhos de carcamanos de Floriano costumam brincar, dizendo que sua gente veio para o Brasil fugindo da vergonha de um sonoro peido que algum ancestral teria soltado no meio de uma missa la na Siria.Isso gerou muitas historias engracadas sobre o assunto, como a descrita a seguir:Numa quente noite no deserto sirio, na volta para Khabab depois de negociacoes com gente mulcumana, uma caravana de sirios catolicos caminhava, puxando aquela enorme cafila de camelos abarrotados de especiarias, sedas e azeite. Muitos conversavam alegremente, como era costume, cantando musicas folcloricas ou rezando o rosario em voz alta para passar o tempo e vencer a distancia.Um desses viajantes era muito rico e abastado, procedente de uma das melhores familias de Khabab. Isso ajudou a transforma-lo tambem num mercador muito bem sucedido e conhecido em todo o Governadorato do Houran. Tinha a conversa muito agradavel, mas, estranhamente, naquela noite, sempre andava mais a frente ou mais atras, em relacao aos companheiros de jornada. O motivo do auto-isolamento era justamente porque esse sirio jantara, na noite anterior, gostosos e apimentados charutos feitos de folha de repolho, cozinhados por habilidosas mulcumanas donas da estalagem onde se hospedara. O efeito, no dia seguinte, foi aquele esperado pelo leitor atento: flatos de todos os sons e dos piores aromas...Um dos carcamanos que ia nessa caravana, nao era de Khabab. Era novato no metie comercial, mas, a despeito disso, muito perspicaz e observador. Reparou logo que o arabe rico se isolara e, nao demorou muito, desconfiou do por que.Aproximou-se sorrateiramente do peidao e esperou pelo pum, que veio ruidoso e demorado. Nem bem o companheiro terminou de soltar o gas, ele exclamou a toda altura: Eita, que esse foi de cinco metros! Comecou cinco metros atras e so parou aqui!O sirio rico se aperreou. Ficou branco do susto e depois vermelho de vergonha e, quando se recuperou, suplicou: Por favor, nao conte a ninguem que eu fiz isso na sua frente, ou meu comercio estara acabado...O forasteiro disse-lhe muito judiciosamente: Nao se preocupe, pois sei ser grato a quem me presta favores. Como voce sabe, sou forasteiro e nao gozo de nome (nem bom nem mau) por estas paragens. Mas, se voce, que e conhecido na praca comercial, me fizer uma reverencia, todos vao pedir informacoes sobre mim, de modo que poderei obter muito lucro vendendo minhas coisinhas. De que tipo de reverencia nos estamos falando? perguntou o khababi entendendo a chantagem. De coisa simples. disse o forasteiro cofiando os bigodes Apenas um cordeirinho do seu rebanho que voce vai mandar abater e preparar
com ervas finas para comermos num jantar que voce oferecera aos seus amigos mercadores em minha homenagem. Combinado! O sacrificio de um cordeiro pelo sacrificio de ficar calado. concordou o rico, vendo que nao tinha alternativa senao sucumbir a chantagem.E assim aconteceu. Muita gente importante de Khabab e de outros lugares do Governadorato de Houran estava presente na casa do comerciante, que oferecia um suntuoso banquete em honra a um estranho muito posudo e cheio de trejeitos. O anfitriao sentava numa das cabeceiras de uma longa tavola retangular, enquanto que o homenageado estava acomodado na outra. Eventualmente este soltava uma pilheria aquele, dizendo em voz alta que nao iria se servir dos charutos de folha de repolho ou de coalhada por nao lhe assentarem bem a barriga...O anfitriao baixava a cabeca envergonhado, mas nada dizia. Estava completamente a merce de um estranho. Teve uma ideia. Encerraria o jantar (e, por conseguinte aquele suplicio) com um brinde, exaltando as qualidades do estranho, de modo a deixa-lo satisfeito. Levantou-se e comecou a bater numa taca com uma colher. Ao ouvir o titilar produzido, toda aquela gente fez silencio e dirigiu suas atencoes aos protagonistas da festa. O anfitriao pigarreou e comecou a falar: Prezados amigos, chamei-os hoje a minha casa e a minha mesa por um motivo muito especial. Hoje comemos e bebemos com um estranho. Um forasteiro de paragens desconhecidas que...Antevendo uma desgraca, o forasteiro levantou-se e interrompeu o brinde dizendo: Senhoras e senhores, o que o nosso anfitriao esta querendo dizer e que hoje comemos e bebemos aqui reunidos, mas nao e em minha honra. Todos voces conhecem seu lado comerciante, mas a verdade e que comemos e bebemos em homenagem aos ruidosos peidos que ele e capaz de soltar na frente de estranhos! Por que voce nao solta um agora?Todos comecaram a gargalhar. A vergonha se abateu sobre o anfitriao, que levantou a cabeca e a voz para dizer: O que voces nao sabem, e que este forasteiro estranho nao passa de um chantagista que quer que eu va para o Brasil pra tomar conta do comercio de Khabab! Eu serei o ultimo dos khababis a ir pra Floriano! Podem rir, mas nao deixei meu lar por causa dos turcos e nao vou deixa-lo por causa deste forasteiro!Todos pararam de rir diante da coragem do comerciante. A verdade e que todos tinham parentes no Brasil, fugidos da guerra, mas ele nao. Era um patriota convicto. Embaracados com a situacao os convidados sairam silenciosamente, admirando a licao de moral recebida. O forasteiro, que nao sabia das migracoes para o Brasil e nao entendeu direito o que se passara soltou: Pode ser corajoso, mas ainda e um peidao!Um dos convidados virou-se para o forasteiro e disse: Cale sua boca jovem! Sera que voce nao entendeu que aqui somos todos peidoes? Nos e que somos os covardes, pois nao temos a coragem desse homem de bem de enfrentar inimigos crueis! Ha alguns anos ele enfrentou os malditos turcos quando ninguem teve essa ousadia. Mas hoje ele fez uma verdadeira facanha: enfrentou todos os fidalgos
Infelizmente, o que vou dizer aqui e a verdade!!! E ouvir a verdade e bom!!Ta reclamando de que?!?!?! Coloque a mao na consciencia!Ta reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? Do Palocci? do Delubio? Da Roseana Sarney? Dos politicos municipais? E voce?Brasileiro reclama de que?O Brasileiro e assim:1. - Saqueia cargas de veiculos acidentados nas estradas.2. - Estaciona nas calcadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas ou bloqueia as rampas dos cadeirantes da Praca Sebastiao Martins ou dos Bancos.3. - Suborna ou tenta subornar quando e pego cometendo infracao.4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.5. - Fala no celular enquanto dirige.6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.7. - Para em filas duplas em frente as escolas.8. - Viola a lei do silencio.9. - Dirige apos consumir bebida alcoolica.10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadasdesculpas.11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calcadas e liga o som nas alturas.12. - Pega atestados medicos sem estar doente, so para faltar aotrabalho.13. - Faz "gato" de luz e de agua (em Floriano e tigre, pantera, leao...)14. - Registra imoveis no cartorio num valor abaixo do comprado,muitas vezes irrisorios, so para pagar menos impostos.15. - Compra recibo para abater na declaracao do imposto derenda para pagar menos imposto.16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade atravesdo sistema de cotas.17. - Quando viaja a servico pela empresa, se o almoco custou 10pede nota fiscal de 20.18. - Anda de moto sem capacete ou com mais de um passageiro.19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.20. - Adultera o velocimetro do carro para vende-lo como sefosse pouco rodado.21. - Compra produtos pirata no mercado central ou na calcada da Caixa Economica com a plena consciencia de que sao piratas.22. - Substitui o catalisador do carro por um que so tem a casca.23. - Diminui a idade do filho para que este nao pague passagem na hora de viajar de onibus.24. - Emplaca o carro fora do seu domicilio para pagar menos IPVA.25. - Frequenta os caca-niqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lapis.... como se isso nao fosse roubo.27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeicao que recebe das empresas onde trabalha.28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... so nao falsifica aquilo que ainda nao foi inventado.29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes nao devolve.31. Jogo o lixo em qualquer lugar e depois nao quer que se tenha um monte de ratos, baratas, moscas, mosquitos e outros vetores invadindo as nossas casas, transmitindo doencas como a leptospirose, peste bubonica, colera, verminoses, febre tifoide, dengue, malaria e outras, e culpa o governo por isso. 32. Joga o lixo nas ruas e nao quer que o bueiro da Av. Euripedes de Aguiar fique entupido; deixa o lixo nas prainhas do Barao, do Regatas e da Manga e quer
praia limpinha no outro dia.33. e muitas coisas a mais... a lista e grande!!!!!!!!!!E quer que os politicos sejam honestos...Escandaliza-se com a farra das passagens aereas...Esses politicos que ai estao sairam do meio desse mesmo povo ou nao?Brasileiro reclama de que, afinal?E e a mais pura verdade, isso que e o pior! Entao sugiro adotarmos uma mudanca de comportamento, comecando por nos mesmos, onde for necessario!Vamos dar o bom exemplo!Espalhe essa ideia!Fala-se tanto da necessidade deixar uma Floriano melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgencia de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, eticos, responsaveis) para a nossa boa Floriano, atraves dos nossos exemplos...Amigos, a mudanca, pra surtir o efeito desejado, tem que ser de dentro pra fora.Deve comecar dentro de nos, das nossas casas, dos nossos valores, a partir das nossas atitudes!So assim veremos uma Floriano Forte e Honesta!Deixo meu abraco forte para quem nao faz o que tem nessa lista!
Exibir mapa ampliadoThis is the location of " " Certa vez comentou-se em Floriano sobre a origem da sabedoria de seu Salomao Mazuad. Teria ele nascido com aquela astucia? Teria herdado tamanha sabedoria do rei de Israel, juntamente com o primeiro nome? Ou algum episodio lhe ocorreu que o obrigou a ser perspicaz? Nao se sabe. O certo e que ele ja teria vindo da Siria, sua terra natal, com aquele atilamento de bom vendedor, pois existe no folclore Esfiha com Cajuina uma historia que lhe teria acontecido no navio em que imigrou para o Brasil.Eram idos do comeco do seculo XX, quando o entao jovem Salomao decidiu aventurar-se em terras onde nao existia o odio turco. E certo que, na 1a Guerra Mundial, o dominio dos turcos sobre a Siria foi uma verdadeira peste negra. Os dominadores queimavam vilas, fuzilavam os jovens da resistencia e fechavam os pocos artesianos das aldeias a fim de privar-lhes de agua potavel. Os mantimentos eram saqueados, assim como qualquer pertence de valor que o campones ousasse possuir. O rebanho era abatido e as colheitas utilizadas para alimentar os soldados. Os rapazes eram compulsoriamente alistados no exercito turco, de modo que muitos jovens deixaram o conforto de suas familias para combater em favor de um exercito conquistador.Tudo isto sem considerar-se a barreira religiosa. Os turcos eram otomanos (como, alias, grande parte do mundo arabe de entao). As poucas cidades catolicas da Siria viram-se seriamente ameacadas por um inimigo tao cruel, que nao poupava nem os irmaos de religiao. E de se imaginar a desgraca que poderia acontecer se cidades catolicas como Maalula e Khabab fossem conquistadas pelos turcos otomanos. E justamente por isso essas duas cidades comecaram a exportar jovens para as Americas. Muitos foram para os EUA. Outros tantos foram para o Chile e a Argentina. Mas, sem duvida, a grande maioria dos rapazes dessas cidades optou por Floriano como abrigo seguro contra os turcos.Para ferir mais ainda o orgulho sirio, todos os documentos oficiais daquela epoca possuiam o timbre oficial da Turquia e os brasileiros invariavelmente tratavam os portadores de tais documentos de turcos. Um verdadeiro acinte! Uma afronta desditosa! Era muita humilhacao que o sirio de entao tinha de enfrentar! Mas nao Salomao Mazuad. Era-lhe preferivel a aventura do desconhecido em liberdade do que a luta armada sem idealismo e em favor de um inimigo cruel. Juntou algumas parcas economias e cobriu-se de muita coragem para embarcar num navio a vapor rumo as Americas. Nessa viagem, possuia somente poucas mudas de roupas acomodadas numa pequena mala e cerca de 5.000 reis em especie, economizados para dar inicio a nova vida em terras americanas e muito bem guardados num pacote cuidadosamente preparado.A viagem costumava durar varias semanas. La pelo quinto dia de viagem, uma tragedia aconteceu. O jovem aventureiro perdeu todas as suas economias. O desespero bateu. Como era possivel que um arabe atinado perdesse a importancia de 5.000 reis? Procurou o pacote pelo navio inteiro, mas nao encontrou nem vestigio. Nenhuma pista conduzia ao dinheiro ou a um possivel larapio. Como alguem poderia
ter-lhe roubado o dinheiro se ninguem, alem dele mesmo, sabia do conteudo do pacote? Pensando bem, devia ter deixado o pacote cair em algum lugar. Mas como encontra-lo? O jeito seria chamar o capitao da embarcacao e comunicar-lhe o fato. Muito solicito, o comandante disse-lhe que a unica solucao plausivel seria divulgar o desaparecimento do pacote e ofertar uma recompensa a quem o encontrasse. E Assim fez Salomao Mazuad. Divulgou que tinha perdido um pacote de dinheiro e que daria a metade a quem o encontrasse. Nao demorou muito, apareceu-lhe um jovem turco com os 5000 reis. O sirio contou o dinheiro calmamente e anunciou de uma maneira muito judiciosa: Meu caro amigo, fico muito feliz que tenhas achado a metade do dinheiro que perdi. Contudo esta e a minha metade. Podes agora sair e procurar a tua metade, antes que outro alguem a encontre!E assim Salomao Mazuad teve sua vinganca turca!