Faltando dois dias para encerrar minha licenca maternidade, impossivelnao me perguntar como me meti nisso?Tentei desesperadamente, ao longo desses 4 (sim, miseros 4) mesesignorar o fim da intima convivencia com meu filho. Mas chegou. Juntei 15 diasde amamentacao, com 30 de ferias, como se fosse um divino presente do qual eudevesse ser muito grata, mas acabou. Segunda feira volto a rotina, 1 hora dedeslocamento, 1 de almoco, 8 de trabalho e la se vao 10 horas do meu dia. 10horas longe do meu bebe, que ainda e extremamente dependente de mim. Estiveesperando por um milagre, que ele fosse um prodigio que se alimentasse sozinhoe nao precisasse do cheiro, da voz e do ritmo cardiaco do casulo que lhe geroua vida. Mas nao, ele nao e nenhum prodigio, e um bebe de cinco meses e meio quefica assustado longe da mae, procura o peito para se alimentar e nao conseguedormir sem se sentir absolutamente seguro. Cada vez que eu olho as horas umarrepio frio percorre minha coluna e se concentra nesse enorme no formado naminha garganta, penso eu ja teria saido e eu ainda nao teria chego,enquanto ele mama, me olha, me toca, me cheira, me ri, me chora, me doi, meescorrem as lagrimas graves, espessas. Eu deveria ficar feliz que ele vai poderficar com o pai, mas so consigo sentir revolta.Eu, formada em oceanologia, mestre em gerenciamento costeiro, vou voltarpara o CRAS, no meu emprego de nivel medio, ganhando 2 salarios minimos. Evolto a me perguntar, como cheguei aqui? Retomo todas as escolhas que me guiaram para tentar descobrir se vale apena seguir nesse "caminho que eu mesma escolhi".Oceanologia, excentrico! Foi por me sentir tao deslocada da sociedade.Estranha na familia, estranha com amigos, sem saber lidar com pessoas, sem versentido na sociedade, e achando que o problema era eu. Que curso maravilhoso,interessantissimo, com colegas maravilhosos e um buraco. Aprendi a usar abiblioteca, criei gosto por estudar. Mas, depois de formada fiquei meioperdidona sem saber bem o que fazer com aquele papel bonito, chamadodiploma. Primeira crise.Mestrado e o que (quase) todos fazem. Eu queria esperar meu companheirose formar, gostava da nossa rotina, da nossa casa, do nosso bairro, de acamparno mato. Gerenciamento Costeiro foi uma opcao menos academicista. Li PauloFreire, Henri Ascelrad, Pierre Clastres, Henry Thoreao, Tolstoi, Gandhi, LaBoetie, clube de roma, me envolvi com a turma de Educacao Ambiental, grupo deestudo sobre o poder, fiz teatro, coral, vi a revolta contra a copa. Tapei oburaco, meu ser politico acordou com uma fome monstruosa, comendo tudo a suavolta. Minha dissertacao se transformou num caderno vermelho que objetivamentedesacreditava o selo verde de pesca sustentavel, e entendi o horror portras da palavra Mercado. Segunda crise.O papel bonito perdeu todo sentido, nao me identifiquei como oceanologa,nao alimentava meu ser politico, me distanciava do que eu precisava. Penseicursar sociologia, talvez devesse. Mas o panico de seguir eternamentedesempregada o que dificulta sentir a seguranca necessaria a uma taurina paraconstituir uma familia me fez buscar um emprego em algo social. Orientadorasocial! Concurso de nivel medio. Quanto mais eu lia sobre a Politica Nacionalde Assistencia Social mais me apaixonava, me