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sido formatado. Apaguei tudo, tudinho. Zerei legal a memoria dele e tudo mais!! Agora ele esta beeeem melhor do que ele estava e eu fiquei beeeeem feliz com o resultado. Mas ai, fui entrar no meu blog ne, porque o fim do ano ta ai, amanha e depois tem que ter aquele post de sempre e tals, ai... nao lembrava a minha senha, muito menos meu email, pra entrar aqui! :OAmem que eu deixo sempre meu celular atualizado nas contas que eu uso e ai PLAU, consegui recuperar com o numero do meu celular. Mas olha, tive um mini ataque aqui. Nao posso perder esse blog, nunca. Serio.Enfim. Como voces estao? Eu estou bem. Tenho algumas novidades. Vamos la:Finalmente me mudei!! Sim, eu estou na minha casinha nova!!! Ja estou no meu quarto, e por mais que a casa ainda esteja sem moveis (eles chegam so em Fevereiro), eu to MUITO feliz. Eu sempre sonhei em ter meu quartinho, sabe? Meu cantinho, meu retiro, e eu sinto que serei mil vezes mais feliz aqui. Meu cachorro sofreu um pouco no primeiro dia, mas agora ja entendeu que aqui e nosso novo lar.Estou de ferias!!! Sim, sabe ferias remuneradas e tals? ENTAO! Eu nunca tive isso real oficial, que nem agora. E eu estou muito feliz. Muito feliz.Sungmin saiu do exercito ontem! IMAGINEM A MINHA FELICIDADE!!! Entao, eu voltei a sentir aquela alegria que so ele me da, mas isso e post pra daqui dois dias, que tal?Estou meio que viciada em Tiago Iorc, coisa mais linda esse menino. As musicas dele estao me deixando num nivel muito bom, numa paz.Enfim, estou MUITO animada para o ano que vem. Ano que vem e meu ano, final 7, ano em que faco 27 anos! Olha, com toda a certeza que ele promete. Tudo tem tudo para dar certo, sabe? E eu estou muuuuuuito esperancosa. Nao quero falar sobre metas e planos agora, porque esse post foi so para avisar queestou bemestou vivaestou felizAmanha tera aqueeeeeele post maroto, sabe? Voces sabem porque ja conhecem aqui e tals. Na real! (sim, eu falo como se muitas pessoas lessem isso aqui. Eu sei que nao ha leitores).See ya!Mari.
Ola!!Muito tempo sem vir aqui, nao? Pois e, pensei varias vezes que deveria vir, mas por ter que logar em outra conta a preguica foi maior.Mas ca estou eu, surtando, novamente. Para variar nao e mesmo? Enfim...Eu sempre fico aflita em dias de comprar ingresso, sempre penso no pior. Sempre. Por mais que eu esteja acostumada, por mais que sempre de certo, sempre me bate aquela incerteza.Agora vamos falar do fato de eu ser fa e nesses momentos odiar isso.Eu odeio o fato de que um show e tao importante para mim, serio. Infelizmente isso sempre foi assim, e pelo jeito sempre sera! Eu nao consigo relaxar quando estamos em vespera de comprar ingressos. Nao consigo pensar positivo, estou sempre ansiosa e sem conseguir dormir... Por que raios eu sou assim?Enfim, hoje e mais um dia daqueles. Mais uma noite mal dormida com o coracao a mil.Espero que de tudo certo como sempre, espero mesmo. Porque por algum motivo bobo esse show e muito importante para mim.- Mari Dear FutureMe,I hope you get to be cured from this damn Panic Crises and that you are happy and healthy, because these are the two most important things in this world. The only things that really matters.I hope you are working in a job you LIKE and earning enough money to be happy with.I hope you are packing to go to Korea this year, because you HAVE to be going there this year.I hope you still love him the way you did when you were writing it, and I hope you made those 3 tatoos you wanted. I hope this day is still the most important day on your calendar.I hope you are happy. Not married, not dating, but happy.If you are, indeed, dating, well... Congrats! You could do one of the things you swore to God you would never do. And, please, treat the guy proper, cuz I'm sure he'll be the only boyfriend you have had. I'm sure of it.Bom, e Mari de 2017, a Mari de 2014 espera que sua essencia nao tenha mudado.Seja Feliz! :3-Eu escrevi essa carta ha quase 3 anos e fui pega de surpresa porque nao lembrava de ter escrito isso. Gente, que surpresa boa! E um site que chama futureme.com e quando abri meu email me deparei com isso. Chorei lendo, claro. E aqui esta a minha resposta: Hello past me!Well, the panic crises are still present, but I can guarantee you that I can handle that now! I'm doing great steps towards my life now and dealing better with the Panic Attacks, those bitches that don't go away ever! But you know what??? We can handle that, girl!And I'm indeed working in a nice place, where I feel valued and loved and it's the best place I could have asked for working.Nope not packing to Korea because your math was wrong and he's already back. He got back 2 days ago, actually. But don't worry, math was NEVER your forte! :P And, dear dear Mari. YOU WILL NEVER STOP LOVING HIM. This we can be
sure of, me you, all of us, we will always love him. And I'm so so so so SO proud of it, that I didn't change even with the time passing. I'm really proud. This man will always be important, as well as January 1st. A L W A Y S. And girl, don't worry. You are not dating, nor married. HAHAHAHAHA Gosh, I'm so me even in the past. Ahhh you are awesome, and so am I. So, back to the dating stuff. Relax, girl. We are better in this subject now in 2017 than we were in 2014. Let the time decide what's better for us, okay?Mari de 2014, a Mari de 2017 esta intacta, so que mais madura e mais feliz, BEM mais feliz, voce pode ter certeza!
Nao que isso seja novidade. Na real nao e novidade alguma. Mas o problema e: esse ano esta uma bagunca. Esta tudo acontecendo rapido demais, lerdo demais, tudo demais! Ha tempos eu estava presa a uma monotonia sem fim. Era ir pro trabalho (que nem era fixo), reclamar por nao ter um trabalho fixo, voltar pra casa, ler, brincar com o cachorro e reclamar sem fim.Esse ano tudo meio que aconteceu, tipo, PLAU, na sua cara. Eu voltei a estudar (segunda faculdade), uma area nova (que mesmo que eu ja desse aula, nunca tinha estudado de fato), consegui um emprego fixo, conheci pessoas novas, amigos novos, pensei estar gostando de alguem, falei pra pessoa que gostava dela, percebi que nao estava gostando, e por ai vai. Ou seja, um mix de emocoes que, para uma vida monotona, deu uma chacoalhada. E com isso eu surtei. Nao estava esperando ser um ano tao agitado.Nao reclamo, mesmo, pois eu sinto que precisava de tudo isso pra me descobrir a cada dia mais. Eu precisava de noites em claro chorando para me descobrir. Eu precisava daquela alegria sem fim para me descobrir. Eu precisava ficar ansiosa para me descobrir. Eu precisava voltar a gostar de alguem para me descobrir.Fazia tempo que eu nao sentia tao forte, tristeza, alegria, amor, amizade, tudo. Fazia muito tempo que eu nao sorria por ver alguem passar. Fazia tempo que eu nao perdia a noite por estar triste. Fazia tempo. E eu senti falta. Eu senti falta porque eu amo sentir! Qualquer sentimento que seja, eu amo sentir.Entao, eu estou sim em um momento confuso da minha vida. Ha dias que eu acordo feliz, outros eu acordo triste. Alguns eu acordo ansiosa para caramba. Eu nunca estive tao emocionalmente desestabilizada na minha vida, mas eu sinto que isso precisava acontecer. Eu sinto que isso e para eu crescer como pessoa, principalmente emocionalmente.Eu paro pra pensar o quao atrasada eu penso que estou na vida, quantas coisas eu nao fiz em 25 anos de vida e vejo que foi tudo culpa minha. Paro e penso que nunca namorei, nunca escutei um "eu te amo", nunca fui a encontros, nunca, nunca, nunca.Minha vida e cheia de nuncas e a culpada sou eu. Eu que nunca me esforcei. Eu que nunca tentei.E esse ano esta uma bagunca por isso. Eu estou tentando, eu estou me esforcando. Estou saindo da minha zona de conforto em milhares de aspectos. Estou tentando me amar, coisa que nunca fiz antes. Estou tentando dar uma chance pra felicidade, coisa que nunca fiz antes.Entao, sim, eu vou estar uma bagunca durante esse ano, ja que estou em transicao. Mudanca. E isso gera bagunca. Eu demorei muito tempo para acordar e me aceitar e mudar. Agora e a fase da mudanca em que tudo esta desorganizado, mas que com o tempo vai se ajeitar.Apenas coopere comigo. Quando estiver triste, e no outro dia estivar feliz. Quando chorar rios de lagrimas e depois sorrir. Quando comecar a ver um filme e ter que parar para chorar, mesmo quando este e alegre.Coopere,
porque estou mudando.Sinto que a verdadeira eu esta ai, pronta para nascer. Dessa bagunca imensa que esta minha vida, mente e coracao. E esse o processo, o caminho que estou levando.Apenas deal with me until it's over.Mari.
Hellow! Sim, eu estou com uma mania bem estranha de colocar 'w' no final de todas as palavras, como por exemplo "manow". Ou ate mesmo no meio delas "powrra". Pra dar enfase, sabe?So, no. I didn't freak out. But almost. I got it. I fot the tickets, I bought them for both days and I'm happy... And really really poor. But it was for the best. I'd have regreted if I didn't spend all of these money on those tickets. And I have the money, so... Okay, so now everything is settle down and I just need to wait for March 19th and 20th next year. But let's talk about other things, like... how my year was until now. As you can see we are in the end of the year and I can't really be as greatful as I should about it. This year was amazing in some points, most part of it, actually. And, I know it seems a lie, but yeah, I don't have things to complain! I DON'T HAVE ANYTHING TO COMPLAIN! I mean, I always complain about some stuffs, like how fat I am (I got really fat this year), but nothing huge like being unemployed. I HAVE A JOB! A GOOD ONE. And I'm not complaining about it, cuz it's amazing and it's just perfect for me, for me right now. Maybe one day I get tired of it, but for now... Amazing! My love life is nothing to complain because it is inexistent, just the way I wanted. I'm a person that, on my 26 years of life, knows that I'm not ready to have any kind of relationship. Not right now, and I'm not sure that I want one, one day. Maybe. But now... nope. NOPE. I'm just happy the way I am and really.... I can't ask anything else. The sentence "it's better to have a bias than a boyfriend" has never been more accurate in my life, so, yep. For reals, I'm feeling good. Now that the year is almost over and the responsibilities from work and college are low, I can sleep properly and I'm feeling way more energetic. I think my vacation will be amazing. I just have one demand to make... two, actually. READ MORE, MARI. AND WRITE MORE. PLEASE. FOR GOD'S SAKE!Thank you. - Mari Quase ultimo dia de Outubro e eu venho aqui dar noticias.Ta que eu nao tive tempo de vir aqui antes e tudo mais, mas algumas situacoes me chamam para ca, e inevitavel!O aniversario vai chegando, a idade vai batendo e o desespero tambem. Acontece, ne nom? O fato de estar ficando velha e ainda nao ter nada, o fato de ter 26 anos e se sentir com 16 porque ainda nao tem independencia e sente que nao vai te por muuuuuito tempo. Se comparar com as outras pessoas que tem a mesma idade e ver que, caramba, olha a vida delas onde esta! Casados, com filhos, familias, uma casa pra cuidar. Eu fico impressionada como as pessoas ja estao vivendo a vida, e
que na real, eu me vejo sem capacidade ALGUMA para fazer tais coisas. Casar? MAS QUE? Ter filho? MAS PELO AMOR DE DEUS, NAO MESMO! Nao sei cuidar nem de mim, imagina ter filho. Quando comeco a pensar em como o meu psicologico ainda e o de uma pessoa de 15 anos e com medo de tudo, eu vejo que eu realmente nao tenho a capacidade de me sentir na idade que eu tenho.Eu gosto de escrever e ler fanfics, de escutar musica, de ler meus livros, de surtar pelos meus grupos favoritos, eu gosto de ter essas regalias infantis. Eu gosto de nao ter ninguem a quem dar satisfacao, eu gosto do conforto da minha casa, da minha mae, eu gosto disso.Quando me comparo com as pessoas eu sempre me sinto inferior. Por tudo isso ai. Eu me sinto uma merdinha, um cocozinho, um lixinho no cantinho da sarjeta. Eu nao me identifico com nada que meus amigos fazem, me acho incapaz.Mas pelo menos eu tenho um emprego fixo. To melhor do que no meu aniversario do ano passado.Esse nem foi o real motivo que me fez sentar aqui e escrever esse post.Foi o fato de uma mesma situacao especifica acontecer duas vezes na minha vida. Acho que eu preciso acordar e perceber que essas coisas nao sao pra mim.De novo aconteceu aquela fatidica situacao de gostar de alguem e acabar nao dando em nada, ate ai tudo normal ne? Claro. Sempre. Mas ai pela segunda vez, aquela pessoa que tu considerava amiga, acaba junto com aquele crush. Duas vezes! E praticamente na mesma epoca (acabei de perceber isso). Se voltar o meu blog ate 2014 vai ver que a primeira vez que isso aconteceu foi no meu aniversario daquele ano. aiuhduiahsduha E vida!Enfim, nao fico chocada por ainda sentir alguma coisa. Em ambos casos eu realmente confundi tudo o que sentia e pensei estar gostando da pessoa, mas na real ambos nao fazem o meu estilo em NADA! Absolutamente nada! Nadica de nada! Zero. O choque aqui e perceber que na real, o problema e comigo. Eu e que nasci pra ficar sozinha, eu e que nasci com a incapacidade de ter alguem do meu lado. Ai no momento em que eu penso isso e nao fico triste, tudo parece real. E so se acostumar e ver que o que a merda da sociedade nos mostra nao necessariamente e nosso padrao.E se eu nasci pra ficar sozinha? Qual e o problema nisso?Nao faco parte de padrao nenhum, de beleza, de gostos, pra que me forcar a entrar nesse padrao? Alem de que as pessoas devem me achar feia e chata pra caralho, porque realmente... 26 anos e ninguem nunca gostar de mim e porque a situacao ta feia mesmo, literalmente.Ja que sou feia, gorda e solitaria, serei a melhor feia, gorda e solitaria que ja andou nesse mundo.Me aguardem! ;D
Hello!Esse ano comecou meio que diferente do que eu esperava. Eu estou me sentindo mil vezes mais esperancosa (HA) com tudo o que esta pra acontecer. E mesmo que eu esteja agora morrendo de colica (coisa que antes quase nao tinha) e achando que vou morrer (como sempre) eu vim aqui pra falar e nao reclamar.Eu vim aqui colocar umas metas que eu quero pra meu 2017. Nao e promessa, e meta.- Eu vou ser mais positiva:Cansei de sempre estar cansada, acordar cansada, ir trabalhar cansada, estudar cansada, ficar com preguica de tudo. Reclamar que tenho que ir estudar, reclamar que tenho que ir trabalhar. PELO AMOR DE DEUS, PARA! Nao da pra continuar assim. Ano passado eu ate que entendi, eu passei por transicoes repentinas. Eu tava la, na bad, ai PLAU, noticia boa e bora se acostumar com a noticia boa. E isso, meus caros, tambem e trabalhoso. Estar na bad e PLAU, sair dela do nada e estressante. Ainda mais quando voce sou eu, que ama reclamar.- Eu vou ler mais e vou escrever mais:Isso e uma meta muito forte, porque essas duas coisas me fazem bem. Ler e um dos prazeres maiores que eu tenho na vida, e quando eu paro de fazer isso por prazer eu fico muito desmotivada com varios aspectos da minha vida. E ridiculo o quanto a leitura interfere na minha vida num geral.Escrever... Ah escrever e o que mais me motiva. Quando eu escrevo alguma historia que eu vejo que as pessoas gostaram, que eu gostei, serio.... A sensacao que me da e realmente indescritivel. Eu sinto que venci na vida, sabe?E eu morro de preguica. Eu tenho varias ideias anotadas, mas quando eu vou escrever vem a preguica, vem a desmotivacao e vem os pensamentos negativos. (leia o primeiro topico again). Nao mais, ne, meu amor.- Eu vou dancar. Sim, entrar em uma aula de danca e ser a mais feliz possivel:Muitos acham que aquele post que eu fiz no meu facebook sobre o Pretty Big foi exagero (minha mae e uma delas) mas e realmente como eu me sinto. Todo TODO video de dance tutorials/covers/ocaralhoaquatro que voce vir vai ser meninas magras, com corpos MARAVILHOSOS, com roupas maravilhosas dancando maravilhosamente. Eu nao tenho aquele corpo, nem aquela roupa, nem sei dancar tao bem. E isso me desmotiva, me desanima, me deixa cheia de insegurancas. Mas, nao mais. NAO MAIS, MEU AMO. Esse ano eu vou jogar todo esse pensamento horrendo no lixo e vou ser eu mesma. Porque se tem uma coisa que eu amo fazer essa coisa e dancar, desde muito pequena.- Eu vou ser mais saudavel:Esse e simples. Nao quero passar todos os dias do meu ano de 2017 achando que vou morrer.Resumindo: Eu vou ser a Mariana de Moura Alves que eu realmente sou, por dentro, nos sonhos, na alma. Chega de me segurar, chega de colocar barreiras, porque eu sou a minha pior inimiga e nao vou mais admitir isso. CHEGA.Eu vou ser feliz, a mais feliz. Voces vao olhar e falar "nossa, como voce esta feliz
And here we go again!!Eu realmente acho que nunca vou me cansar de falar o quao importante essa data e pra mim. Parece que cada vez que passa o amor cresce mais. Eu nunca senti isso antes, com ninguem. E eu tenho certeza que nao sentirei com mais ninguem. Ele e unico.E um amor que eu ainda nao aprendi como descrever, por mais anos que se passem, por mais que eu ja tenha escrito milhares de cartas eu ainda nao sei descrever. As palavras sempre saem confusas e vomitadas.So sei que eu sinto um amor giganteE que e bomMuito bom.E um amor que me faz crescer, e um amor que me faz ter a forca de vontade necessaria para cada passo que eu dou, cada crescimento e conquista minha. E um amor que me faz ser eu, que me faz ter cada vez mais fe de que um dia eu vou conseguir tudo o que eu almejo, mesmo que demore. E um amor que me completa, e que e sem limites. E um amor que nao se copara ao de mae, pai, marido, namorado, amigo, filho, filha. Alguns desses eu nunca senti, mas eu sei que tem diferencas ai. Todos eles sao amores, todos eles sao fortes, porem diferentes.E o amor que eu sinto por essa pessoa e forte. Muito forte. Parece coisa de outra vida.Ele nao e nada do que eu citei ai em cima. Eu prefiro chama-lo de heroi. O amor que sinto por ele se compara a alguem que te ajuda a conseguir o que precisa na vida, a ter forca para continuar. E uma admiracao sem fim.Ele me salvou. Ele me salva. Ele sempre me salvara. Como o heroi que e em meus olhos.Sabe quando tudo desaba e voce nao tem pra onde correr? Voce nao tem com quem contar, porque sabe que vao de taxar de louca, de exagerada."Para, e so se acalmar", "voce nao tem crises de panico, isso e frescura", "ansiedade nem e doenca", "e so sair e curtir a vida", "nao precisa ter medo".Quando eu penso que nao vou conseguir, quando eu penso que nao vou conseguir sair desse ciclo de ansiedade que e minha vida, vem ele e me mostra o contrario. Vem ele ser o ser mais incrivel,, sorrindo, realizando sonhos. Cada alegria dele eu sinto em mim tambem. E como se eu pensasse que se ele consegue, eu consigo.Sei que estou falando umonte de coisa e que a maioria delas nao fazem o menor sentido pra muito de voces, mas faz pra mim.Hoje, e aniversario do amor maior, do ser que ilumina meus dias, com seu sorriso, sua musica. E no dia dele que eu me sinto mais esperancosa, porque se a vida me deu ele para ser meu heroi, e porque tudo vai ficar bem.Eu continuei aqui por todos esses tempos, Sungmin. Eu te esperei sair do exercito, vi sua expressao de felicidade ao ver que tinha gente te esperando. Sim, voce ainda tem fas, e sim, nos somos as melhores do mundo e estaremos sempre aqui.Feliz aniversario, Lee Sungmin.
Que seu dia tenha sido otimo ao lado de quem voce ama, ao lado da sua familia, da sua linda esposa, de tudo e todos que te fazem bem. Porque voce e um ser iluminado e cheio de energia boa que merece so do melhor e ser feliz. NUNCA duvide da sua capacidade e do quao bem voce faz para as pessoas. Voce e incrivel.Por mais que nao estou ao seu lado fisicamente, voce esteve em meus pensamentos, minhas felicitacoes, porque hoje e seu dia. Muita paz, amor, saude e pelo amor de deus, posta mais no instagram nesse 2017, okay?Um dia eu disse que era para sempre. Eu disse que te apoiaria para todo o sempre, disse que estaria ao seu lado. Que seria sua fa. E pode acreditar em cada palavra que te escrevo. Elas vem do meu coracao e tem o maior amor do mundo carregado com elas. Eu sempre estarei aqui. Do outro lado do mundo, torcendo por sua felicidade.Obrigada por fazer de mim a pessoa que sou hoje, com sonhos e esperanca, com forca de vontade e vontade de crescer, vontade de conquistar o mundo. Voce tem grande parte em tudo isso de bom que eu sinto.Esse ano sera meu, como os outros nunca foram.Que venha 2017, com muita paz, amor, saude e energias positivas para eu conquistar esse mundo ao meus pes. Demorei tanto tempo para entender como isso funciona, e agora eu finalmente entendi. Eu sei o que preciso fazer, e vou faze-lo. Por mais impossivel que pareca, por mais dificil que seja, esse ano sera meu.Like a drum my heart never stops beating for you.Mari.
Ola, last day of the year! :D Voce e um dos meus dias favoritos do ano, tu sabe disso ne? Que bom. Voce sempre me tras um sentimento bom. Sentimento de que eu consigo fazer tudo, alcancar o topo do mundo, superar todos os desafios e quebrar todas as barreiras. Me da um sentimento de completude, sabe? Alem de que essa data, sua data, e uma das mais especiais do ano porque me trouxe uma pessoa muito especial, que me ajudou e ajuda a crescer diariamente. Happy Birthday, Bryce Avary. Obrigada por ser uma das pessoas mais especiais na minha vida. Obrigada por fazer musicas que me fazem crer que esta tudo bem, que vai ficar tudo bem, que eu consigo vencer. Obrigada por sempre estar do meu lado quando eu mais preciso. Por fazer todos os meus medos irem embora, obrigada. E feliz aniversario. Hoje e seu dia e eu espero do fundo do meu coracao que ele seja feliz, que passe com sua familia e entes queridos. Pra quem nao sabe, Bryce e um dos meus herois. As musicas dele me dao a forca necessaria para continuar. Ele me tira de cada crise de panico que eu tenho e eu sou imensamente grata por isso. Sou grata pela existencia dele na minha vida, sou grata por eu ter tido o prazer de ouvir sus musica e me curar com ela, porque, sim, ela cura. Ela fecha cada cicatriz que eu tenho. Nao tem outro nome a nao ser "heroi" que me vem a mente quando penso nele. Ele me salvou e salva e continuara a me salvar. Ele consegue tirar tudo de ruim que ha em mim e em meus pensamentos, ele me acalma. Entao, sim, meu heroi. Esse ano foi muito caotico para o mundo, mas muito bom para mim. Eu conquistei muitas coisas que eu nao pensei que conseguiria. Eu consegui um emprego que tanto queria, eu consegui me entender melhor, me aceitar melhor. Eu cresci pessoalmente e profissionalmente. Eu mudei de casa, estou em um cantinho que amo, com minha familia. Estou, enfim, feliz. Enfim, 2016, obrigada por ser essa zona de sentimentos, eu precisava disso. Obrigada por me fazer crescer, por me fazer sofrer, por me fazer aprender. Que 2017 traga toda a alegria que precisamos, meus livros para ler, mais historias para conhecer, mais historias para escrever, mais OTP para amar, mais Jungkook para sofrer (vem, marco, caraio), mais kpop, mais summoners war, enfim, seja otimo. Eu sinto que 2017 sera meu ano. Estou ansiosa para que todas as coisas boas acontecam, e que se tiver coisas ruins, que seja para eu aprender com elas. Vamo que vamo, cuz I'm fucking ready!Happy New Year!Mari. Sinto uma estranha sensacao,Ha algo de errado dentro de mim.Mal sei o que escrever, o que pensar e o que fazerMeus dedos deslizam sobre teclas a procura de solucao.Talvez apenas reconheciAgora pouco importa, ja morri dentro de mimPara que entender o que aconteceu?Eu so queria estar longe do fimParece que nao existe explicacaoNo fundo eu sei que ia acontecerEu nao consigo
me moverPois nada e o bastante para depois se arrependerNao quero ser pior do que fui,mas nao consigo dar o melhor de mim.Menos que isso nao e o bastante,Fui eu quem erreiE agora nada muda o que ja foi.