thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
1/3 do acucar, mexendo para nao pegar, ate obter um pure. Passe, peneirando, para uma tigela de refratario, que aguente temperaturas elevadas. Polvilhe a gelatina em po sobre o pure de maca. Colocar a tigela dentro de uma panela com agua muito quente e mexa por 2 ou 3 minutos, para dissolver a gelatina. Deixe esfriar. Numa frigideira grande, aqueca a manteiga e deixar no fogo ate comecar a dourar. Reduza a chama e adicione aos poucos, mexendo, o pao ralado e metade do acucar restante. Deixe cozinhar durante 10 a 15 minutos, mexendo sempre, ate dourar. Coloque metade dessa mistura numa forma de bolo de fundo falso, apertando ate que fique homogeneo e cubra todo o fundo da forma (esta sera a base da tarte). Assim que a massa esfriar, coloque a mistura de maca por cima. Leve a geladeira ate que fique firme. Espalhe a geleia sobre a camada de maca e, sobre esta, o restante da massa de pao ralado. Pressione bem, tal como fez com a massa anterior. Leve a forma ao congelador, por mais 30 minutos, ou ate que fique bem firme. Passado este tempo, retire cuidadosamente a torta da forma, transferindo-a para uma travessa. Bata o creme de leite com o restante do acucar, ate que fique em chantilly e espalhe sobre a torta. Pode decorar com a maca, frutas silvestres lavados ou qualquer outra fruta da epoca.
todos aguardam a tao esperada proxima geracao,ja temos algumas fotos.mais disseram que ela nao vem antes de 2014 ingredientes250 gr de maria mole em po 500 gr de acucar 500 ml de agua fria(s) 500 ml de agua fervente Creme150 gr de acucar 100 ml de leite de coco 10 unidade(s) de gema de ovo peneirada(s) 100 ml de agua Finalizar300 gr de castanha-de-caju 150 gr de acucar quanto baste de coco em lascas ingredientesEm um bowl, misture o po e a agua quente. Acrescente a agua fria, o acucar e misture bem. Bata na batedeira em velocidade maxima ate ficar branco, brilhoso, e dobrar de tamanho. Deixe na geladeira por 4 horas, ate que endureca. CremeColoque a agua e o acucar em uma panela. Antes de ficar em ponto de fio, deixe esfriar. Acrescente o leite de coco e misture com as gemas Leve ao fogo em banho-maria e mexa ate engrossar. Resfrie em um bowl sob um outro bowl de gelo e bata no liquidificador . FinalizarDeixe o acucar derreter em uma panela ate ficar dourado (ponto de caramelo). Adicione as castanhas e misture. Coloque no forno 180 graus por 2 minutos e armazene em saco vacuo grande. Quebre quando esfriar. Em uma cunha grande coloque a baba de moca. Em seguida distribua a maria mole, salpique com o crocante de caju e o coco em laminas. Ha tempos as palavras tem se embaralhado em minha cabeca, muitas que nao condizia com aquilo que esta em minha mente, mas a maioria semelhante com o que o coracao diz. Talvez este seja o maior erro de muitas pessoas, escrever aquilo que esta guardado bem no fundo do peito. Nao sei ao certo explicar o porque, mas tudo que sai desse orgao tao submisso parece ser um tanto quanto cliche, tao fora do comum pelo simples fato de ser comum de mais. Nada faz muito sentido se todo o mundo tiver sentido demais essas palavras. Nada se parece tao unico se a diferenca fizer parte do fora de comum de todos nos. Na verdade, este e o erro, tentar ser diferente e cair na mesmice de ser apenas mais um.Tentem seguir a minha linha de raciocinio, parem de escrever sobre sentimentos controversias e palavras bonitas daquilo que nao se deve ser bonito, apenas real. Sente em sua mesa, pegue um papel e uma caneta e escreva! Escreva tudo aquilo que sente tudo aquilo que gostaria de dizer, de sentir, tudo aquilo que muitas vezes considerou balela demais. Agora leia! Provavelmente seu texto esta parecido com o meu, sem comeco, meio e fim. Apenas um amontoado de palavras que forma um amontoado de frases sem nexo algum. Entao este deve ser o erro, achar que o cliche nao faz diferenca alguma quando, na verdade, e ele que diferencia tudo.Oras,afinal, por que preciso ser tao diferente naquilo que faco? Por que precisotransformar este sentimento em algo tao unico? Por que, cargas d agua, voce seapaixona? Talvez seja pelo sorriso, ou de como aquela pessoa te trata. Mas,todos ao meu redor me tratam bem e,
por uma sorte da vida, a maioria possuisorrisos maravilhosos, e nem por isso sou apaixonada por eles. Este e o erro detodoesseclichebalelademaissemnexoalgumcheiodepalavrasjogadasemfrasesdesconexas.A grandediferenca, a meu ver, e nao fazer diferenca nenhuma. A paixao nao e algo unico.Aquilo que antes era tao cliche torna-se parte do seu dia a dia e do seupensamento. O erro e voce amar sem ser amado e mesmo assim amar. Amar comintensidade e paixao. Amar sem medo algum. Mas mesmo assim temer. Sentir.Sofrer. Chorar. O erro nao esta nas palavras e sim em voce, em mim... Oerro e tentar entender, e tentar explicar algo que nao faz sentido algum.
- Moca..moca! Por favor, sera que poderia me informar as horas? Ergui minha cabeca, tirando toda a atencao de meu livro, e me deparei com um belo homem de cabelo todo desgrenhado, vestido de social e dono de um dos melhores olhos cor de mel que eu ja havia visto [...]- Esta com pressa? - Na verdade, um pouco - ele sorri meio sem jeito. - Para onde vai? - Poderia apenas me informar as horas? - ele responde secamente. - Nao. - Nao?- Nao. - E porque nao? - Porque tens pressa.- Nao entendo. - Ninguem entende. Voltei a atencao para o meu livro, dando a entender que o assunto acabara. O tal moco permaneceu em minha frente inquieto por alguns segundos - tres no maximo - e se distanciou atordoado. Passado alguns minutos, o tal moco de cabelo desgrenhado senta ao meu lado.- Voltou? - Perguntei sem tirar a atencao de meu livro.- Voltei- Nao estava com pressa?- Estava.- E para onde foi parar essa sua pressa?- Em uma garota cujo os olhos sao pretos, um preto intenso que da medo. Parece que ela nao gosta muito de gente apressada. E queria saber o porque, por isso voltei. - Ele encara meu rosto, fazendo com que eu fique enrubescida.(Fecho meu livro e o encaro com intensidade.)- Gosto de observar. Gosto de quem observa. Gosto de perceber a simplicidade das coisas, a naturalidade da cidade, os detalhes.. E a pressa... Bem, a pressa nao presta. - Entendo. Mas porque deduziu que eu nao sou um observador?- Porque eu te vejo todos os dias passando por este parque, correndo contra o tempo, ofegante, apressado [...]- Me ve? - Vejo. - Eu tambem te vejo. Sentada todos os dias neste mesmo banco, perdida no tempo, na historia de seu livro. Voce chega aqui por volta das sete da manha, respira fundo e sorri, seu sorriso e lindo por falar nisso. E essa ja e a quinquagesima vez que voce vem neste parque e se senta neste mesmo banco e voce sempre traz uma maca junto a ti e a come por volta das nove da manha e joga as sementes para os passaros [...]- Como voce sabe disso tudo? - Pergunto com os olhos arregalados de surpresa, abobada.- Porque eu te observo menina. Te observo todos os dias. E e por isso que eu sempre me atraso. Devesestar se perguntando: Por que agora? Sim, meu bem, otima pergunta pois nemmesmo eu sei lhe dizer o motivo de estar lhe escrevendo esta carta hoje. Talvezseja saudades, mas nao tem um dia que passe que eu nao sinta sua falta, entao,obrigatoriamente, eu lhe escreveria todos os dias.. Mas umas das explicacoesplausiveis seria a culpa. Mas admitir isso seria o mesmo que admitir que eu fuia culpada pelo o nosso distanciamento. Mas nao. Nao posso conviver comigo mesmaao saber que fui eu que deixei com que voce se afastasse de mim.Jalhe escrevi tantas outras cartas, mas o tempo foi passando, os acontecimentosforam outros e os sentimentos expostos naquele pedacinho de papel ja nao tinhammais significado. Nunca
tive a oportunidade de lhe agradecer pelo o que meenviaste e este e um assunto que sempre consta em minhas palavras desarrumadase, pelo visto, nunca poderei de fato lhe agradecer. Algo tao pequeno, mas taosignificativo... Este es tu! Uma parte pequena em minha vida mas que ao sairdeixaste um buraco negro que suga-me dia apos dia.Quaosentes minha falta? Muita? Pouca? Me pergunto isto todos os dias... Sera quesou apenas eu que sinto este vazio no peito? Sera que apenas eu cumpri comaquelas promessas que fizemos no passado? Estas questoes me agonizam todos osdias antes de dormir, porque e como se eu nao existisse mais em sua vida. Ecomo se so eu, tolinha, fizesse de ti um santo e um amigo pra vida toda. E comose so eu sofresse com a sua ausencia. Sendo assim meu bem, nao respondas a estaminha pergunta. Prefiro afogar-me em desespero com estas questoes do que acostumar-me com a triste verdade.Hojedigo-lhe com toda a certeza de minha alma, que fostes a melhor coisa queacontecera em minha vida. E palavrinhas cliches estas... Gostaria de dizer-lheque o que sinto por dia esta longe de ser considerado cliche, mas quando seamas tanto alguem so me vem esta denominacao. Alias, ha tempos nao sinto poralguem aquilo que me fizeste sentir ha tres anos atras, entao nao sei comoposso denominar-me. Antigamente ririamos destas minhas palavras; ora, deixe deser tao melosa diria-me e entao um sorriso se brotava em meu rosto e eu tinhaa certeza de que o que sentiamos um pelo o outro nao precisava ser descrito.Hoje,novamente, digo-lhe de peito cheio que deixaste um buraco em minha vida. Mas,ao mesmo tempo, me fizeste um alguem cheio de vida...!Comamor,S.
Venha meu amorDiga-me que nao existem monstros. Por mais que estes estejam debaixo de minha cama.Diga-me que terei uma boa noite de sonhosPor mais que estes se transformem em pesadelos. Mas nao me importo meu amor. Venha balancar-me em teus bracos. Venha cantar-me uma cancao de ninarVenha desejar-me uma boa noiteSo venha....Proteger-me! Hoje a escuridao me dominaste por inteiro. Cada parte do meu corpo doia de saudades, cada vez que meu coracao batia ele me machucava por dentro. Hoje, senti-me como se precisasse de voce para tonar-me completa novamente. Nao... Nao apenas hoje. Todos os dias. A cada instante, a cada minuto, a cada segundo. Sinto que necessito de sua risada pela madrugada, ou de suas piadas sobre o meu cabelo ao amanhecer. Preciso da quentura de sua pele aquecendo cada parte do meu corpo e de seus dedos acariciando os meus cabelos durante a noite. Preciso de ti e de mais ninguem. O amado, esta minha vidinha estas tao baguncada sem voce aqui para ajeita-la. Parece que sem voce tudo perde o sentido. Sem voce, eu nao sou a mesma. Pelo menos nao aquela que gostaria de ser. Meus amigos andam reclamando comigo dizendo-me que ando muito amargurada, irritada, triste... Mal sabem eles que todos estes sintomas e devido a sua causa. Ou melhor dizendo, e devido a sua falta. A falta que me fazes quando tudo esta silenciado, a falta de sua voz ecoando pelas paredes de minha casa, a falta de seus bracos envolvendo-me durante a noite. Mas nao estas mas aqui nao e mesmo anjo? Partiste de minha casa, partiste de minha vida, partiste meu coracao. E a unica coisa que faz-me lembrar de ti sao estas paredes inquietantes que guardam nossos sussurros durante a noite. Estas sao as unicas lembrancas que posso agarrar-me com precisao, porque fora a unica coisa que deixaste. A unica coisa que esquecera de levar contigo. E e durante a noite, que estas paredes insistem em transformar estes nossos sussurros em gritos, fazendo-me lembrar que estou sozinha. Que nao estas mais aqui. Por favor, nao penses que gosto de sentir-me assim, sozinha, assustada, dependente... Antes de fazer parte de minha vida eu nao precisava de ninguem, eu nao dependia de ninguem, apenas de mim mesma e agora veja o que fizeste comigo. Ca estou eu, na madrugada de uma quarta-feira qualquer, espremida em minha cama, sentindo minha lagrimas escorrendo pelo o meu rosto, sentindo a sua falta. Sentindo a falta de nos. Sentindo a falta da forma que eu me sentia enquanto estavamos juntos. Sentindo a falta da pessoa fria e calculista que eu era antes de voce aparecer. E agora, olhe bem pra mim, me transformaste nesta garotinha sensivel que fica pelos cantos chorando por um amor perdido. Sentada no banco da praca daquela cidade pequena e suja. Que horas deveriam ser? Ja havia passado das duas da manha, disso ela tinha certeza. O cigarro e o vinho barato eram suas companhias prediletas de uns dias para ca. Bebericou a garrafa de vinho que ja estava quase no final, que quase nao
fazia mais efeito na menina de cabelos longos e negros dos olhos distantes. O cigarro em seus dedos formava uma nuvem de fumaca que dancava entre seus cabelos devido ao vento forte.-- Nao deverias estar andando tao tarde por esta rua sozinha. -- Ela pode reconhecer a voz antes mesmo de encarar os olhos do magricela que a observava com o rosto divertido.-- Nao estou andando, estou sentada nao ve? -- Revirou os olhos ao responder e fez uma careta enquanto ele gargalhava as suas custas e sentava ao seu lado.-- Voce e incrivel.-- Nao o bastante para te fazer permanecer. O que queres Bruno? Apenas me deixe com minha bebida e meu cigarro. Pegue seu carro e va. -- Responde amargamente.-- Queres uma carona? Eu te levo, assim podemos conversar.-- Nao. Eu acabei descobrindo o caminho do inferno e prefiro chegar la andando. -- As palavras doiam no momento em que estas eram pronunciadas. Ela nao era rude, nunca havia sido, mas havia se apaixonado da pior maneira e isso custou toda sua inocencia. -- Pare de agir como se nao se importasse, pare de agir como se eu nao tivesse efeito algum sobre voce. -- Ela tirou os olhos do chao, permitindo encara-lo novamente. Ah... Aquele olhar.-- E voce nao tem! Assim que voce partiu Bruno levou algumas coisas minhas contigo, incluindo meu direito de sentir. Hoje nao sinto, nem mesmo o frio das noites de inverno, nem mesmo o alcool que percorre em meu sangue. Eu nem me sinto mais. E eu que sempre achei historias de amor cliches.-- Por acaso estas dizendo que me amas?-- Nao entendes? Estou dizendo que nao sinto nada. Nao mais...-- Esta repetindo isso para se convencer? -- A luz do luar iluminou teu rosto e ela pode perceber sua expressao de deboche. -- Odeio quando faz esta cara. -- Ela bufa e revira os olhos. -- Qual cara? -- Ele pergunta apenas por diversao, pois ja sabia a resposta. - Vamos la Clara, nos sabemos o que voce sente por mim. -- Sem esperar pela resposta dela ele segura sua mao. - Por que voce mesmo nao admite? -- Voce nao tem mais esse direito Bruno... -- Ela responde com os olhos lacrimejando. -- O que voce quer dizer com isso? -- Bruno deixa sua expressao debochada de lado substituindo-a por uma expressao um pouco mais preocupante.-- VOCE FOI EMBORA BRUNO. -- Agora ela comecara a gritar, nao aguentava mais toda esta falsidade por parte dele. Ele a deixara, sem explicacoes e agora ele voltara para baguncar com tudo. -- Voce nao se explicou, nao me deu o direito de lhe implorar para que ficasse ao meu lado. Simplesmente se foi. Entao eu lhe digo que voce nao tem mais esse direito sobre mim. -- Ela tomou o restante do seu vinho barato e deu sua ultima tragada. -- Desculpe-me. -- Foi o maximo que Bruno pode responder. Ela encarou seu rosto e sentiu sua garganta fechando, ela pode ver em seus olhos que ele realmente sentia muito. Mas ja era tarde demais.
-- Eu sei disso. -- Ela passa a mao pelos seus cabelos baguncados, se aproxima e lhe da um ultimo beijo. -- Mas isso nao muda as coisas. -- Com os olhos cheios de lagrimas se levanta e segue seu caminho de volta para casa. -- Tem certeza que nao quer aceitar aquela carona? -- Bruno pergunta se levantando, torcendo para que a resposta seja sim. -- Vamos deixar para uma proxima vez... -- Ela responde por cima do ombro. -- Clara? -- Ele grita ansioso, querendo te-la por mais alguns minutos ao seu lado. -- Sim? -- Ela se vira e o encara. -- Eu... Eu te... -- Eu sei. - Ela o interrompe. -- Eu tambem.Bruno sabia que havia perdido qualquer oportunidade de ter aquela mulher novamente em seus bracos. Ele se arrepende cada segundo por te-la deixado. O motivo? Nem ele mesmo sabia... Talvez ele estivesse com medo de se apaixonar, mas mal sabia ele que ja estava apaixonado. Clara por um lado estava despedacada por ter perdido o homem que amava, duas vezes. Mas por outro, estava orgulhosa de si mesmo por nao ter deixado com que Bruno a fizesse mudar de ideia, afinal ele era sua unica fraqueza. Dito isso, ambos seguiram seu caminho. Caminhos opostos que talvez os obrigassem a viver separados um doutro. Talvez... Texto em parceria com a linda da Lins
As luzes da cidade se apagaram, o silencio tornou-se um grito irritante para os meus ouvidos. Poderia ficar horas e horas nesta madrugada, embebedando-me de cafeina. Mas preferi deitar-me em meu travesseiro e deixar com que meus pensamentos voem para longe e de que minhas lagrimas escorram pela minha face. Ha tanto dediquei o meu amor para voce, somente para voce, ciente de que eu poderia estar doando-me demais sem precisao. Vi-me presa nesta areia movedica que me puxa cada vez mais para baixo, deixando-me sem ar o suficiente para respirar. Impedindo-me de mover-me, de lutar, de gritar, de pedir ajuda. Ajuda para resgatar-me. Porque estou a perder-me novamente. Perder-me de voce. Perder-me de mim. Perder-me de nos. E eu ja nao aguento mais tantos desencontros. Entao talvez, eu continue andarilhando por estas esquinas escuras, tentando achar alguma saida por estas ruas embriagadas. Quem sabe, talvez, eu encontre uma saida deste meu mundo tao obscuro. Mas, com a sorte que tenho, esta saida ira me levar para voce novamente, como todas as outras me levaram. E entao eu continuarei presa... Nesta rua, nesta esquina, nesta areia movedica, tentando desvencilhar-me de meu destino. Tentando desvencilhar-me de voce. Uma hora ou outra eu teria que escrever-te esta carta. Talvez eu nao tenha escolhido a melhor epoca para isso, deveria ter-lhe escrito ha alguns meses atras. Na epoca do seu aniversario, quando eu comprei-lhe um presente. Por outro lado, pensei em desistir de escrever-te, apenas mandar-lhe teu presente com algum cartao de felicitacoes... Felicitacoes pelo o que? Tampouco sei, mas este era o meu plano. Ha alguns dias atras desisti ate mesmo de mandar-lhe o presente, mas como eu ja havia comentado sobre, achei que te devia essa. Como ja deve ter percebido, acabei resolvendo escrever esta carta. Nada muito extenso, tampouco intenso. E como se fosse uma obrigacao minha. Nao penses que estou sendo chata ou fria demais, so nao estou nos melhores dias, ou nos nao estamos. Como disse nao escolhi a melhor epoca para isso.Nao estou escrevendo-te esta carta apenas por uma obrigacao que eu tenha contigo. Escrevo por mim tambem, quero que saibas que continuo aqui, num cantinho qualquer, pensando em voce, em nossas conversas, de como meu riso era tao sincero quando estava conversando contigo... Sinto sua falta. Todos os dias, todos as horas, todos os minutos, todos os segundos. Talvez eu esteja sendo dramatica demais, melosa demais, ou, quem sabe, irritante demais. Mas e que... Talvez voce nao tenha nocao disso, ou tenha e simplesmente resolveu desaparecer do nada, mas e como se eu precisasse de voce vinte e quatro horas por dia. Tudo bem, pode comecar a dar risada da minha cara agora, mas eu falo serio e voce ja deveria saber disso. A prova disso e esta carta. Acredite meu caro, se voce nao fosse tao importante para mim eu nao estaria aqui, gastando a tinta de minha caneta e ferindo o meu orgulho, ou tentando me reaproximar de voce quando parece que voce so esta se afastando cada vez mais. Sempre estivemos distantes, eu sei bem
disso, mas de alguma forma eu te sentia aqui e agora nao sinto mais. Nao sabes a dor que eu sinto por isso... Outra vez estou sendo dramatica demais, mas essa e a vida. Voce tera que ler esta carta ate o final do mesmo jeito. Para quem queria enviar apenas um cartao de felicitacoes estou ate que escrevendo demais. Mas nao disse metade do que realmente gostaria de lhe dizer, ao contrario, parece que estou lhe escrevendo um ultimato, algo para que voce se sinta culpado de alguma coisa, por ter desaparecido. Nao queria que esta carta se transformasse nisso, mas ando tao revoltada com voce ultimamente que eu nao estaria sendo eu se nao escrevesse isso. Conscientemente eu queria que voce se sentisse culpado, mesmo nao tendo culpa nenhuma. Inconscientemente eu so queria que voce estivesse aqui. Vou parar de demonstrar tanto desprezo nestas palavras sem sentindo, mas... Pela primeira vez eu sinto raiva de voce. Raiva de ter lhe conhecido, de ter me apegado a voce, de ter amado voce... Chega disso, desse drama todo. Apenas saiba de uma coisa: Eu nao vou te esquecer, mesmo que voce me esqueca em algum momento. Sempre lhe disse que seria para sempre. Eu e voce. Sei que para sempre e uma palavra muito intensa, que talvez nao tenha tanto significado, mas o que posso fazer se gosto tanto de me arriscar nestes sentimentos malditos? Estou sendo dramatica novamente nao e mesmo? Eu te amo.
Quandose e uma pessoa revoltada, mudar de cidade, pais ou ate mesmo um ano novo naoconsegue fazer com que voce mude seus habitos. E porque deverias? Ora.. Um anonovo e apenas um numero substituido por outro na data. Se queres mudar algo, mudepor voce e nao pelo o ano. Vejo as pessoas desejando sempre as mesmas coisas navirada do ano, mais amor, mais saude, mais paz, mais felicidade... se fossemesmo para desejar algo eu desejaria mais dinheiro, mesmo sabendo que isso naoaconteceria, ou quem sabe, talvez eu merenda ao amor. Um amor arrebatador de tremer as pernas e de fazer perder osono. Nao me leve a mal, cada um tem o direito de desejar aquilo que ele maisprecisa, so nao entendo porque precisa esperar que o ano mude para desejar algoque ja desejou no ano passado, ou retrasado e assim sucessivamente...Agrande verdade e que temos medo de mudar e de correr atras daquilo que nos fazbem, por isso, na maioria das vezes, ficamos sentados vendo o que acontece coma nossa vida. E isso acontece todos os dias, todos os meses e todos os anos,porque a unica coisa que fazemos e desejar. Eu desejo que 2013 me traga aquiloque 2012 me tirou.... 2013 nao ira te trazer nada, quem ira trazer algo pravoce e apenas voce mesmo. Nao sei voces, mas historia repetitiva cansa! Eurealmente espero que este ano eu seja diferente. O ano continua o mesmo, o quevoce fez ano passado, ira se repetir esse ano, porque ninguem se livra darotina que nos e imposta.Nofinal das contas, voce deseja apenas aquilo que todo mundo deseja e quedesejaram e que irao desejar num futuro proximo. Mas nao deseja aquilo querealmente possa fazer com que algo mude em sua vida, nao porque sejamos pessoasfuteis, mas porque temos medo de mudar aquilo que estamos acostumados a viver. Entao, pra 2013 eu desejo um grande tapa na cara e uma baita rasteirada vida pra quem sabe, talvez, eu mude meus habitos e crie vergonha na cara decorrer atras da vida que eu quero pra mim. Mas talvez nem isso seja osuficiente... Sentada no chao de minha sala, reviro meu armario a procura de um objeto, nao muito grande, nem muito pequeno. Mas que se perdeu nesta imensa escuridao em meio a bagunca. Comecei a ficar desesperada, nao podia acreditar que havia perdido a unica coisa que me ligava ao meu passado, ao nosso passado [...] Ali, bem ali no fundo. No canto direito do armario, embaixo de uma caixa de sapatos velha, estava aquela caixinha de marmore que me destes logo depois de partir. Ha tempos nao mexia nela, estava toda empoeirada e ja demonstrava estar bem velha. Porem suas cartas continuavam intactas dentro dela, as folhas estavam um pouco amareladas confesso, mas nao alterava no conteudo da carta [...]Dezessete de Novembro de mil novecentos e oitenta e seis. [...] Esta casa sem duvidas e linda. E um tipo de casa que eu sonho para o nosso futuro, tres quartos, cozinha, sala de estar e sala de jantar, a mobilia e um pouco antiga do jeito