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De repente as palavras nao se usamOs olhares se encontramOs destinos se cruzam.De repente, me vejo em um buraco sem fundoProcurando cada retalho meuQue deixei perdido ao mundo.De repente ja nao se faz e nem se desfazTudo acontece, mas nada e demaisTudo te emburrece, e voce clama pela paz.Paz?Por onde voce anda?Por que demoras tanto pra me aconchegar?E tao dificil pra voce?Vir por alguns instantes e apenas ficar?De repente, da escuridao se faz a luzE no meio de tanto abismoFinalmente encontra-se aquele clarao que lhe conduz.Conduz todos os dias, e nas noites e possivel contemplarAfinalTodo noite e noite de brilhoToda noite e noite de luar.Voce ja se sentiu assim?Querendo dancar sem musica,Apensas recordando o dever de cada nota na melodiaE fazendo disso um grande baile?Um baile so seuOnde voce e a estrelaOnde voce encontra o seu plebeu.Plebeu? Oras bolas, nem me convem.Quero o meu principe aqui do meu ladoQuero o meu amor, pra viver bem.A gente sempre se enganaAcreditando que os versos, dessa vez, serao diferentesMas como haveria diferenca em meus versosQuando so se encontra o amor em sua mente?E admirando todos os diasQue encontramos mais motivos para se seguirE nao me canso de repetir em todos os versosQue eu tenho motivos pra nao desistir.Teste sua desistenciaE veja ate que ponto tu e capazDe viver sem tudo o que quis pra sua vidaE deixar todos os seus sonhos pra tras.De repente ja amanheceuE tudo volta a ficar nitidoE se tudo volta, e porque nao se perdeu.Ouvi boatos de que amor a gente deixa livrePra voltar quando partirMas meu caro, deixa eu lhe falarAmor de verdade, nunca aceitaria ir.Entendo de uma vez por todasQue a gente so se libertaDepois de se prenderE quem sabe seja dessa formaQue caiba a mim viver.Espero, pois a esperanca nao me mataTe espero, pois no meio de tantos rostos estranhosE so do teu, que eu sinto falta.E e so. Comeco de mansinhoVou complicando devagarinhoE quando voce se da contaEstas enrolada em meu noveloDa ausencia de carinho.Sou como uma drogaQue de inicio, faco-me de puro prazerCom o tempo, o tempo fica curto demaisE voce ja nao consegue me satisfazer. Eu fico irritada, e faco teu coracao sangrarPor minha culpaTe faco sentir, te faco chorarMas tambem e por minha culpaQue tu descobres o que e amar. Sou um sentimento muito imprevisivel Depende muito de qual metafora tu ira usarPosso ser boa, se apreciada com moderacaoE avassaladora se meu manual de instrucoesNao se der o trabalho de ao menos olhar. E complicado, e talvez sempre seraMas o que seria da intensidade dos sentimentosSe nao existisse um pingo de saudadePra pensar em "viver feliz, e nao mais largar"? Entre, pode se sentarO prazer de sua visita, com certeza e todo meuMas eu me contento em apenas te arrasar. A ausencia minha ausencia ocupa espaco e ocupa sua menteE nao ha dia de sol, ou noite estreladaQue nao tire de seu rostoEssa expressao sorridente. E mesmo quando ainda nao houve contatoE mesmo quando ainda nao sentiu o prazerMesmo quando ainda nao viveu o que lhe causara saudadesEu faco questao de um sentimento precoce
acontecer. Vai sentirVai lembrarVai reprimirE chorar. Mas a verdade, e que de todos os angulos possiveis Ainda existe um ponto bom em mimMuito prazer, meu nome e saudades E esse meu efeito, em voce, nao tera fim.
... E vivido um pouco mais. Na realidade pela qual buscamos nos inteirar, deixamos vestigios de um "velho-novo-eu" que inevitavelmente, mostra a sua cara.A nossa inexperiencia nos aflige. E a rasura mil vezes apagada, de uma vida que nao sabemos como dirigir. E a inflamacao de criatividade, quando nao nos apontaram qual direcao deveriamos seguir. E a desordem de pensamentos, ao constatar que qualquer resposta poderia caber exatamente em teu circulo de perguntas, e mesmo assim, deixamos a caixa em branco, procuramos nao nos arriscar.Ando em circulos, sem saber ao certo o que estamos procurando, tentando uma resposta cabivel, tentando selecionar as perguntas coerentes. Mas nenhuma pergunta e grande o suficiente, para comportar o tamanho da resposta que eu procuro.Adiamos a viagem para o interior de nossa consciencia, e fazemos uma breve viagem ao futuro de nossos pensamentos. Ele sorriu pra mim, e naquela hora, percebi que concordava comigo, mesmo que por telepatia. Nunca foi a intencao, pedir demais quando o assunto fosse "abranger a felicidade, em nos tambem". A minha cobica foi-se ofuscando com o passar das horas, em prantos emocionais.Nao se encontra o obvio no desespero, nao se perde o impossivel na calma.Resgatando todos os versos rasgados, acolhi para dentro de mim uma forma simplificada de mostrar que ainda ganho forcas para alimentar a esperanca de uma nova vida. A vida, torna-se exatamente aquilo que nao pensavamos em procurar, quando estavamos inertes. E so depois de descobrir que estamos vivos de verdade, deixamos de buscar uma conclusao para se colocar de rodape. Optamos em nao dar explicacao pois saberiamos que o longo prazo das palavras, ocuparia o espaco de vivencias, que aprendemos a usar la fora. E ao sair da minha redoma, te avistei, estendendo o braco pra mim, e me chamando pra viver contigo. Aceitei. era uma vez,um novo outra vez um semblante dos teus olhosque de minha memoria, nao se desfez.era uma vez, um novo outra vez,um reflexo do seu sorrisoque da minha memoria, nao se desfez.era uma vez... outra vez?nao es necessario,mas nao e estupidez.sinto uma vontade supremade cair a noitinha,para que eu possa me deitar.mas essa vontade suprema nao seriase eu nao soubesse que em meus sonhos, iria te encontrar.sinto um pouco de esperanca, na minha pele tocarmas o que seria dessa esperancase eu nao soubesse a quem esperar?a verdade e que eu nunca sei ao certoo que posso esperar de tipor isso deixo tudo em torno do meu 'era uma vez'.e meu 'era uma vez', tornarei a repetir...era uma vez, uma saudade sem despedida,que na verdade, nasceu de uma historia,sem ela ao menos ter sido vivida.era uma vez, uma vontade louca, de surtar,de deixar muita coisa pra tras e no primeiro onibusme aventurar, pra te encontrar.era uma vez, um eu com voce,que talvez, seja o icone que eu mais cogite,que talvez, seja minha inspiracao pra te escreverera uma vez, um novo outra vez,que me fez perceberque nem com todas as ErasE nem com todas as vezes,eu poderia interpretartodos os 'era uma vezque ao teu lado, quero viver,pra contar. Quando pequena, acreditava em todo final que
os filmes me proporcionavam. Nem sempre tao contentes, nem sempre tao obvios assim. Acreditava que nossa vida passava-se atraves de maquinas projetores, onde nos sentavamos e esperavamos pelos creditos finais.A comodidade sempre foi meu grande mal parasitario. Por que deveriamos ver alem, em um horizonte das seis da tarde em um banco de praca ou um campinho qualquer? Apreciar a paisagem sem ao menos questiona-la. Era a minha alma acordada, pedindo para nao levantar. E crescer assim, meu caro, e a forma mais sutil de iniciar o comeco do seu final. Nunca tive fome de "algo a mais". Nunca me preparei para o que poderia ser, se o que era nao fosse. Nunca me preocupei em acreditar em alguma coisa que nao fosse a minha total descrenca. Descrente de tudo, ate que me provassem o contrario. Ganhei muito mais do que minhas simples conclusoes obvias: ganhei decepcoes. Ganhei buracos, ganhei bombardeio de mas noticias, ganhei um quarto vazio e gelado, para depositar meu coracao. Ganhei a solidao. A cada "presente" que eu recebia, mais a minha vontade de nao merecer nenhum, era constante. Era a vivencia de passado, era a vivencia de um futuro, era o desperdicio do presente... Eu nunca fui boa nisso, de administrar todas as minhas emocoes, por eu nunca ter vontade de vive-las. Era como quando "despreguicamos"em um domingo de manha, e em maneira alguma, desejamos sair daquela cama. Nao ha nada a te esperar, nao ha nada para se fazer, nao ha um alguem para quem contar, nao ha absolutamente nada que nao seja uma comida requentada, ou o tradicional "almoco em familia", com familiares que nem lembravamos que existiam; e ligar a tv e assistir programas de palco, com piadas gastas e, com alguem (com certeza) de sorriso no rosto, pelo faturamento mensal que eu, cuja qual nem levantar da cama queria, presentei-o. Minha vida, ao longo de tanto tempo, baseou-se em ser a constancia de um domingo, porem, sete vezes por semana. A minha rotina ja era seguida em piloto automatico, entao nao me pergunte o que eu realmente fiz ao longo de tantos anos jogados ao vento, porque eu ja me cansei de tentar saber. Ouvi por centenas de vezes, que um dia tudo passaria, que eu saberia o significado da palavra "espera", que eu agradeceria por toda magoa ja passada, por cada rompimento cometido, por cada mentira lancada em minha direcao, por cada sorriso torto que ousei nao ganhar. Ouvia tanto em prol a meu futuro, que passei a ser descrente das pessoas. A maioria das pessoas tem como papel principal, fazer o que sabem de melhor: encher seus quartos de palavras vazias, de um futuro promissor que elas mesmas nao conhecem. Mas eu conheci. Quando a gente encontra aquilo que nao estavamos procurando, mas que precisavamos encontrar, pra nos salvar, nao conseguimos mais sentir a falta de sentimento, nao conseguimos mais crer na descrenca, e tao pouco de apreciar a vista do teto do seu quarto, na visao de sua cama. Quando a gente encontra aquilo que nao estavamos procurando, mas que
precisavamos encontrar, percebemos que passamos a vida inteira com fome de algo que nao sabiamos o que, mas que era de total importancia se saciar. Nao era fome de se procurar em um cardapio e escolher o que se quer comer, e fome de um prato cheio da gororoba que nos e servida. Quando a gente encontra aquilo que nao estavamos procurando... e o resto voce ja sabe, nos assustamos. Acreditamos que seja um engano, que seja um endereco trocado, que seja uma carta de remetente errado, que nao seja voce. Talvez eu tenha me confortado com o pouco da minha vida, para nao sofrer com a dor de esperar por algo melhor. Eu nao te esperei, mas voce chegou. Nao quis perder nenhuma de suas escolhas. Cortei minhas palpebras depois que conheci voce. Nao conheco mais a palavra "serenidade", e ao mesmo tempo, ela e minha melhor amiga. Nao consigo mais ver um ceu sem estrela, e tao pouco um ceu estrelado. Nao vejo mais a maresia do mar, porque eu encontrei um espelho mais bonito do que ele, no qual me reflete o que de mais bonito eu poderia encontrar: o amor. Transformamo-nos, voce em meu sonho e vice-versa, e dessa maneira, aprendemos a descansar no coracao um do outro, e daqui, nunca mais acordar.
Nao e facil, nada eA gente acredita tao piamente que somos fortes os suficientesMas nos esquecemos que nao sabemos nadar Contra a mare. E um longo caminho que devera ser percorridoDevera? Talvez, quem sabe. Sempre fui incredulaQuando o assunto era eu mesma.Nunca acreditei que haveria uma mudanca repentina Em toda uma rotina Que um dia, eu deixei tomar conta de mim. Nao gosto de ficar assim, de pensar assim, de ser assimQueria mudar Mudar de vida, de horas, de lugares, de pessoasMudar, mudar e mudar! E pedir demais? Acho que sim, mesmo que pareca que nao Mas assim nao da. Minhas noites conturbadas Com pesadelos que acontecem quando estou de olhos abertosE assim se faz o dia, a noiteMal dormidas, mal vividas.Um dia para se sentir em pazDe dentro pra fora, de fora pra dentro Se sentir capaz de lidar com todo esse sofrimentoSofrimento sem endereco, sem destinatarioApenas residente, do meu diario imaginario.Nao e que haja problemasNa verdade, o problema e que eu sou o problema. Problema de aceitar, de acreditar, de confiarProblema de sentir, de nao ferir, de mudar. Problema que afeta, problema que se completaFaz dueto e canta junto com minha solidao. Um dia a gente cansa de jogarE quando isso comecaSabemos que chegou a hora de sermos jogadas Pra la e pra caComo bolas, em pe de criancas descalcasEm um campo de terra, de uma tarde qualquer. So jogada. Me faz pensar que amar nao e tao ruim assim. E nao e. Meu bem, as coisas mudamE qual a graca seria, se nao mudassem? Sera que nao ve?Se todas as vezes em que fossemosNao teria um porque voltar. E todas as vezes que decidimos partirNunca ouve motivos para ficar. Me deu um no na cabecaOras bolas!Eu gostaria que todas essas teoriasSe adequassem sempre a minha vida.Mas parece que nao, e eu sei que nao vai. Nem passar, nem mudarE eu nem quero que mude. Na verdade, eu queria sim. Queria dizer um "sim" ao inves de um "nao"Pra mim mesmo, pro meu coracao. Andar na contramaoE fazer perder-se o tempoO tempo que eu poderia estar em outra direcaoCom outros percursos, e outras possibilidadesPossibilidades?Nem quero saber. Nem quero pensar. Nem quero entender. Amor, nunca esqueca-se dissoQue depois de uma tempestade de furiaA gente so abre um sorriso E diz que tudo ficara bem. Deixe que passe, deixe cairAs gostas dessa chuva, serao boas Pra nos fazer refletir. Pensar nem sempre e bom Na maioria das vezes so nos fazem desistir. Mas quem sabe, se pensarmos em uma escapatoria pra nosNao somos capazes de conseguir Mais um motivo pra insistir?Eu acredito nissoTalvez seja a unica coisa em que me prendi de verdadeAcreditar que no final dessa caminhada cheia de buracosNos encontraremos um resto de esperancaDe um amor, para a eternidade. Pense nisso, mas nao pense demais. Andar na contramaoNao me satisfaz. Eu so queriaMas eu nem sei mais. Eu so queriaE ainda nao deixei pra tras. Mas espera um momentoMe espere, so por mais um momento. Venha ver o ceu azul, que eu pintei pra voceDeite comido, nesse campo de orvalho
Estava na hora de dormir mas, o sono nao vinha. Deitou-se em sua cama e comecou a pensar em todos os planos e promessas que poderia fazer e realizar a partir daquele dia. Esses momentos de reflexoes aconteciam todas as noites, como um ciclo incansavel que parecia que nao tinha previsao alguma de acabar. Antes de sonhar dormindo, sonhava acordada. No meio de tantos pensamentos, existia um que sempre a tirava o folego, o sono; causava apenas desespero e quem sabe um pouco de desesperanca? Aquele pensamento monotono de mesmo em dias quentes, como os de hoje, seu coracao estava frio, empoeirado, o lado direito da cama estava vazio e assim, convivia com a solidao. Comecava a imaginar em como seria o mundo dali pra frente, pois agora ela cresceu e nao pode mais apoiar-se nas pessoas, tinha que andar com suas proprias pernas. Pensava, como se o ato de pensar fosse sua unica escapatoria, o que aconteceria se fosse pra sempre assim, afinal, ela presenciou a vida de seu avo e viu como ele morreu, la na casa dele, sozinho. Pobre Pedro, sempre foi tao bom com todos, sempre foi o vizinho perfeito, o pai perfeito e de certa forma o avo perfeito mas, quando se tratava do coracao, ela sabia que ele estava solitario, vazio e com um coracao sem pulsar de verdade, ha mais de 30 anos. Pobre Pedro, viveu a sua vida inteira dedicando-se a pessoas queridas mas, no final das contas, morreu sozinho. Talvez esse seja o medo que mais assombra a vida dela, dedicar-se sempre a alguem e, no final das contas ficar sozinha. Pensamentos persistentes que dao a possibilidade de nunca encontrar alguem, quero dizer, um alguem que possa dizer "eu amo voce" "quer casar comigo?" "voce e a mulher da minha vida" "Eu cuido de voce", um alguem que possa e que queira compartilhar tudo, tudo o que duas pessoas seriam capazes de compartilhar, seja na tarefa de limpar a casa, ate no papel de educar as criancas. Sim, ela pensava em ter filhos, dois de preferencia. Ja havia escolhido os nomes, havia escolhido as roupas que iriam vestir, a escola que iria estudar, o jeito que iria conversar com cada um, quando chegassem aos 12 anos. Havia planejado tanta coisa, mas sozinha. Agarra seu travesseiro com toda forca e comeca a chorar. Como pode um medo de algo que nem aconteceu (ai e que esta), se tornar tao intenso na vida de um ser humano? Ela nao entendia, e nem sabia mais se queria entender. Nao era tao dificil, ela nao estava pedindo demais. Nao queria um amor forcado, onde ambos tivessem como obrigacao o sentimento de amar, um pelo o outro. Ela so queria o simples, o pratico, o aqui e o agora: Acordar cedo, dar um beijo na testa dele, se trocar e correr para nao perder o horario do metro para ir trabalhar, chegar 5 minutos atrasada, todos os dias e mesmo assim estar de bom humor, voltar pra casa, preparar o almoco, arrumar as criancas e voltar novamente a
trabalhar. Chegar em casa tarde da noite, e ser recebida com um "que bom que voce voltou" e nessa pequena frase, perceber que todo aquele dia cansativo valeu a pena, pois teria alguem do lado. Todo mundo precisa de alguem, ja dizia um poeta, e talvez seja assim que as coisas deveriam caminhar, passo a passo, segundo a segundo, mas caminhar, sempre. Por pensar tanto em tantas bobagens e sentimentos piegas, ela desistiu. Desistiu de pensar, de tentar procurar algo que de certo, nao iria encontrar. Desistiu de perder tantas noites em claro pensando em uma vida que nao era dela, afinal, ela ainda morava com seus pais, em um quarto com cama, guarda-roupa, roupas e sapatos comprados por ele. Nao trabalha, nao estuda, nao namora, nao vive. Afinal, o que e a vida, se nao a vontade de vive-la? Ela cansou de pensar e voltou para a realidade. Tentou esquecer que tinha um medo entalhado em teu coracao, e continuou, apenas caminhando lentamente em direcao que o tempo permitia. Vida curta, tempo longo, segunda-feira comprida, semana curta, ano mais curto ainda. Entao, colocou-se na arte de acomodacao e dali, provavelmente nao sairia. Conheceu novas pessoas, umas aqui, outras ali, umas fazendo juras, outras prometendo ceus e terra. Umas dizendo que nao viveria mais sem ela, outras querendo dispensa-las o mais depressa possivel. Tantas pessoas, tanta diferenca em cada uma mas... seu coracao continuava adormecido. Passou a colecionar coracoes quebrados, nao se importava muito, afinal, a felicidade nao se encontrava ali. No meio de tantas pessoas, ainda sim continuava sozinha, sentia que no fundo, aquele buraco negro que tomava conta de seu peito, nao se preenchia com nada. Ate chegou acreditar que tinha preenchido, e verdade. Chegou acreditar que tinha encontrado seu verdadeiro amor, que poderia mudar-se de sua cidadezinha natal e botar os pes na capital, na cara e coragem, fazendo planos e mais planos, acreditando piamente que seria ali, seu ponto de paz. Passou o tempo, mas e claro que passou, 7 meses, pra ser mais precisa e, no final das contas, meio ano foi necessario pra ela perceber que ainda continuaria assim, so, afinal, uma vida la pra frente, nao conseguia enxergar. Era apenas como um romance de verao, que se prolongou, na intencao de ocupar o lugar de quem nunca esteve la mas, todos nos ja sabemos como essa historia termina. Nao ouve choros, nem velas, nem desespero, nem arrependimentos, nao ouve nada apenas.. afastou-se, escondeu-se, esqueceu-se. Voltou a vida normal, ja passou o meio do ano, e ela sabia disso pois os shows de interior comecaram a ser anunciados pela cidade inteira. Ela foi em todos. Bobagem, nao e mesmo? Talvez seja, afinal, nem era de personalidade propria dela, afinal, nunca foi de sua vontade estar em um lugar com mais de meia duzias de rostos estranhos. Ela era mais estranha do que ser estranha permitia. Ela era estranha alem do charme de ser estranha. Afinal, parecia que gostava de viver na teoria de plastico bolha (cheia de vazio). Ela nao esperava mais nada, pra ser sincera.
Conseguiu colocar seu sono em dia, deitava com a cabeca no travesseiro, acordava e fazia tudo outra vez, sem mudar, alterar, acrescentar ou subtrair nada. Parece vida de animal domestico, nao e mesmo? Todos os dias, as mesmas coisas, mas nao demonstrava-se insatisfeita, afinal, por que estaria? Dizem por ai que e quando nao temos nada, que encontramos tudo. Sera? Ela questiona. Pensou por um momento, mas deixou pra la. "Que dia e esse, hein?". Ja era comeco de noite e algumas constelacoes ja estavam posicionando-se em seus devidos lugares. Foi mais ou menos assim que aconteceu, o dia em que ela fez questao de sair de sua rotina e passou a observar algo chamando-a sua atencao, pedindo pra ela olhar, pra notar e pra sorrir. "Como pode?" ela questiona, mas em apenas uma frase ela sentiu que tua vida inteira poderia mudar, se ela quisesse, se ela deixasse a porta aberta pra ele entrar. Destrancou a porta mas nao abriu, afinal, como poderia? Era apenas um estranho. Ja esperou tanto de coisas e momentos que nao tinham nada a oferecer que questionou intensamente "por que seria diferente agora?". E sabe a resposta? A resposta veio de imediato, veio quando olhou-se ao espelho e perguntou: o que ele tem? E no meio do silencio, no meio do vazio, murmurou pra si mesma: tudo aquilo que nenhum outro tinha. Assustou-se, eu sei que sim mas, no final das contas, acabou atendendo a campainha, e deixou ele entrar. "Sente-se, vou te preparar um cafe", tudo pra fazer bonito, afinal, quando o assunto era cozinhar, ela era mais despreparada do que qualquer um que ja existiu. Mas era tudo pra fazer bonito, boa impressao, boas intencoes. Percebe-se? Um sorriso? Sim, percebe-se, e ele passou a ser constante, e nao esperou duas semanas se quer pra ela saber (mesmo nao querendo assumir) que ela estava apaixonada. E o que aconteceu no final dessa historia? Ela nao acabou ainda, esta sendo escrita e descrita ainda. Aconteceu o que ninguem imaginou que iria acontecer, a bela adormecia do coracao de pedra se apaixonou.