Eu sou feita de alguma substancia quimica pouco apropriada para manuseio, minha composicao toxico-anemica tem um ar denso e pouco palpavel. Eu nao tenho por objetivo nenhum intuito destrutivo, mas nem sempre e possivel manter esse falso equilibrio (como se alguem ainda acreditasse nisso...).Se todas as verdades fossem tao absolutas, qual seria o objetivo de estar ainda? E um pouco irracional se sentir sem perspectiva. Ou talvez seja racional demais. As vezes eu me sinto leve, como se o mundo todo estivesse conspirando a meu favor e o unico caminho factivel fosse a eterna calmaria. Mas de repente, como se uma pedra de toneladas fosse jogada em cima de meu peito, eu sinto sufocar, e todo esse peso doi dentro dos meus pulmoes, do intestino, do estomago, do coracao. Como se o ar que circula nos orgaos vitais estivesse escasseando. Nao chega a ser tristeza de fato, e como um desespero existencial. Algo sem fuga, inevitavelmente irritante. Porque e sim extremamente irritante se sentir incapaz. Mantendo esse clima de auto-descricao, escrevi um about-me pro orkut, que achei de tamanha deselegancia que creio ser merecedor de ocupar espaco nesse humilde e pedante (?) blog.Eu nunca fui uma pessoa de grandes aspiracoes. Todos os meus maiores meritos vieram por acaso, a partir de um fragmento de substancia nociva e baritonamente compulsoria. Grave. Alias, o meu rolo compressor vital e de frequencia compulsoria e freneticamente ativa.Alias. Acho sexy o uso de tal palavra.Eu sempre fui uma pessoa de grandes aspiracoes. Nasci querendo ser a rainha da inglaterra, ser a bailarina que foi a lua, ser a rainha bailarina que foi a lua em cima de um jet ski pilotado por poneis. Eu gosto de rainhas.O meu problema e a mesmice. Nao que eu deseje uma aventurosa odisseia perpetuada por especies desgrenhadas-desgrudadas, mas veja bem, ha geracoes estamos sendo carcomidos por grandes monstros oniivoros oniscientes perfeitamente dentro de suas faculdades mentais, e eu simplesmente me reestruturo dentro de uma fagulha, micro fagulha microscopica espacial, de tempos em tempos transfigurada em mim. E eu me canso de estar nesse moto-perpetuo, nesse climax catartico. Nao queremos catarse. Queremos desdobramentos, e eles estao cada vez mais esparsos.Por que alguem ainda ve um potencial belico pseudo-revolucionario numa repeticao de padrao? Pensem. Nos anos 20, eles eram muito mais ousados que nos. Nos so jogamos merda no ventilador.Eu nao sou uma pessoa de poucas aspiracoes. Minha mente se processa a 10 anos-luz por segundo e eu nao acompanho os meus proprios quereres. Nasci classemedia mimada por uma sociedade sociopata sociopolitica que pediu minha cabeca a premio quando ainda era jovem demais para entender os sistemas de ensino. Entenda. A culpa nao e minha. Acho que a culpa e sua. Sou isenta de toda a culpa, ou toda a ignorancia, ou toda a ignominia, ou todo o desalento desacalentado que me cerca.Eu sou uma juncao de mecanismos de defesa para-freud-reichianos desgracados assexuados nessa massa pseudoencefalica destruida pelo azar. Eu digo AZAR de ter nascido nesse pais, nesse estado, nessa desgraca-(g) raca dessa humanidade fetida.Longa vida as vacas!!!! Eu perco oportunidades. Eu me