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E sempre sorte termos uma a outra. Treze de Junho porque e um dia marcante, e o dia que os coracoes menos atordoados respiram e sossegam depois de uma avalanche de declaracoes de amor - falsas ou caretas - do dia anterior. Coisa da qual nao estamos preparadas.De uma forma ou de outra, temos uma certa dificuldade em lidar com relacionamentos que exigem afeto. Eu sempre demonstrando demais, querendo demais, e as pessoas sem saber retribuir esse "demais" que eu dou com tanta vontade. E voce, com essa dificuldade de demonstrar. Esse receio. Essa falta de jeito pra deixar transparecer o que realmente sente. O que temos em comum nesse ramo e o fato de sempre demonstrarmos errado. Ou de mais. Ou de menos. Tudo errado. O dia de hoje e dedicado a nos. Ao nosso amor, parceria e cumplicidade, que perdura ha anos desde o plano virtual.Sao anos de ombro amigo e no meio de um ou o outro capitulo, algumas discussoes. A gente nao briga muito. Ainda bem. Porque minha vida e tao conturbada e caotica. E voce sempre transpira paz mesmo sendo um vulcao.Eu preciso te agradecer com um bilhao de palavras que remetem a um muito-obrigada recheado de neon colorido com gostinho de vodcka boa.Nao seria demais te agradecer por me fazer voar com pes na calcada, quase aterrisando no chao, pra eu estar em um seguro equilibrio entre o certo e o duvidoso. Obrigada por abrir meus olhos. Obrigada por me ler, por elogiar o que escrevo, por acreditar nas minhas palavras.Obrigada por ter ido comigo encarar a vida. Ter sonhado meus sonhos e dividido minhas dores. Desde meus problemas familiares a dorzinhas de cotovelo por paixaozinhas vadias.Obrigada por dizer que eu estava errada. E por reconhecer quando eu estava certa. E eu nem ligo por voce ter mas vindo no meu aniversario e sei que voce nao liga quando eu me esqueco de te parabenizar no seu. Nossa relacao e assim, bem simples, pautada pela compreensao e aceitacao. Ta certo que vira e mexe voce diz que eu devo deixar de ser tao teimosa e as vezes eu te digo para voce abrir mais seu coracao. Uma tenta moldar a outra pra melhor. E acho que isso e prova de amor. Mas no final das contas, a gente se aceita. Assim. Obrigada por ter se aventurado no meu mundo confuso e sonhador cheio de anseios, desejos imorais e contraditorios, vontades insaciaveis. Dividimos tragos, cama e amigos. Dividimos um montao de palavras e segredos seguidos de: "Mas, olha, so voce vai saber".Obrigada por ter me dito palavras de conforto quando desmanchei com um amor. E depois vieram tantos outros. Obrigada por ter dividido comigo a sua familia, nosso prato, nossas roupas, a conta do restaurante e as suas manias. Nossas girias e modo de falar tao intrinsecas, mal se sabe quem e quem quando nao se ve. Obrigada por ter feito dos meus dias menos chatos. Obrigada pelas gargalhadas e conversas na escola, em casa, na rua ou no shopping, na pedra, ou dentro do nosso planeta
habitado por nos. Obrigada por me ensinar a ser melhor. A cair na real quando estou viajando por outros cantos do meu proprio e imaginario pensamento.Alias, obrigada por fazer esforco pra entender meu planeta. Por entra nele de cara e coragem. Mala e cuia. E me tirar dele quando preciso enfrentar essa vida aqui fora, que eu sempre digo: nao sei se e pra mim.Obrigada por nao estranhar minhas estranhezas.Obrigada por aceitar minhas manias, defeitos suspeitos, teimosias cansativas. Nao entendo muito os adultos, e espero nunca entender, para assim ter a certeza de que sempre serei eu mesma.Voce nao e minha metade. Voce e meu outro eu em corpo inteiro. Minha alma gemea preta de Iraja. Cheia de glamour e olhos ofuscando felicidade. Voce tem um sorriso sempre aberto escrito nas entrelinhas: "Vem pro meu mundo, vai ser divertido". E como e.
Mal a historia comecou ser escrita e ja trataram de colocar ponto final. Nao se termina uma historia quando ela esta comecando a ficar boa, um final mal feito estraga todo o resto. E ate que o resto tava bonitinho, palavras de amor pra ca promessas pra la, flores, chocolates, cartas e um caminhao de sonhos que fora despejado pelo chao, eram sonhos demais, e eles acabaram se perdendo no meio deles, sonharam demais agiram de menos. Agora estou aqui com essa historia que nao passou do sexto paragrafo, pois algum imbecil tratou de escrever um final ridiculo so pra acabar com tudo de uma vez. A historia tava tao meiga, tao simples e ao mesmo tempo tao bonita. Ah ela tava bonita! Eu ate fiquei emocionada em algumas partes, quer ver quando o mocinho disse para aquela garota o quanto gostava dela, sabe ele usou palavras tao doces; nossa foi tao lindo, ainda mais que algumas lagrimas cintilavam naquele olhar fragil e ao mesmo tempo tao seguro de si. Eu ja pensei em amassar essa historia e jogar no lixo, ja pensei em queimar, mas seria um desperdicio dar fim em uma historia tao linda por causa de um final mal feito. Entao apos muito pensar eu decidi guardar esse texto bem escondinho, quem sabe ha possibilidade de reescrever o final. Pra onde vai o amor? De manha eu preciso buscar um remedio pra minha mae, depois tenho pilates e as 11 em ponto preciso estar na agencia pra decidir um roteiro de video para uma apresentacao interna que o cliente vai fazer para a area comercial. Pra onde vai o amor? Quero aparecer na sua agencia, subir as escadas correndo porque essa pergunta precisa ser feita de peito ofegante. Pra onde vai o amor? Voce tem a apresentacao de uma concorrencia. E tem uma equipe, uma mesa, um lixo, um carro alto, um cabelo grande, um sobrenome importante, um quadro caro, uma ex namorada top model, dezenas de garotinhas apaixonadas. Pra onde vai o amor? Porque quando deitamos no chao da sua sala e voce me perguntou "quanto tempo voce demora pra dizer que ama?". Porque quando voce me mandou aquele e-mail falando que dormiu bem quando me conheceu. Porque a gente estava tao nervoso no dia do Astor, Subastor. Porque eu tinha uma escova de dentes ai e voce tinha uma escova de dentes aqui. Pra onde vai o amor? O que voce fez com o seu? Deu descarga? O que eu faco com o meu? Dai eu te ligo, escondida no jardim da agencia que eu trabalho. Chorando horrores. E te peco desculpas. "Eu sei que faz so um mes que estamos juntos, mas o que voce fez com o nosso amor?". Por que voce ficou frio e sumiu e esqueceu e secou e matou e deletou e resolveu e foi? E voce diz que esta trabalhando e eu me sinto idiota. Me sinto esfolada viva pelo mundo. Me sinto enganada por anjos. Me sinto inteira uma enganacao. Respiro mentiras. Visto desculpas. Ajo disfarces. Porque a gente estava
sim se amando mas voce correu pra levantar antes a bandeira do "se fudeu trouxa, o amor nao existe". Justo voce que eu escolhi pra fugir comigo das feiuras do mundo. Porque voce me emprestava a mao dormindo e pedia colo vendo tv e queria me fazer camaroes fritos e escondia as meias suadas quando eu chegava antes do que voce esperava. E voce me perguntava o tempo todo se eu percebia como era legal a gente. E entao, so pra fazer parte da merda universal de toda a bosta da vida, voce se bandeou pro lado do impossivel e se foi e me deixou como louca, escondida no jardim da agencia, chorando, te perguntando pra onde foi o amor. E voce riu e disse "mas eu so estou fazendo minhas coisas". E eu me senti idiota e louca e chata e isso foi muito cruel ainda que seja tao normal. Normal nao me serve nao encaixa nao acalma. E eu achei que a gente podia ter uma bolha nossa pra ser louco e improvavel e protegido do lugar comum do mundo mediano adulto das pessoas que riem e fazem suas coisas. E tudo ficou feio, ate voce que e lindo ficou feio. E eu quis me fazer cortes. Porque viver e dificil demais. E todo mundo me olhando, rindo, fazendo suas coisas. E daqui a pouco eu rindo e fazendo minhas coisas. E no fundo, abafado, dolorido, retraido, medicado, maduro, podre: onde esta o amor? Onde ele vai parar? Onde ele deixou de nascer? Onde ele morreu sem ser? Por que eu sigo fazendo de conta que e isso. As pessoas seguem fazendo de conta que e isso. E por dentro, mais em alguns, quase nada em outros, ainda grita a pergunta. O mundo inteiro esta embaixo agora do seu lindo e refinado e chique e rico predio empresarial de milionarios. Gritando nas janelas, batendo nas portas, tirando voce da sua reuniao: o que voce fez com o amor? Esse dinheiro todo, essa responsabilidade toda, esses milhoes todos, essas pessoas todas que voce quer que te achem um homem. E o amor, o que voce fez com ele? Enfiou no cu? Colocou na maquina de picar papel? Reaproveitou a folha pra escrever atras? Reciclou? Remarcou pra daqui dois anos? Cancelou? Reagendou o amor? Demitiu o amor? E o amor que vai fazer voce ser isso tudo e nao isso tudo que voce usa pra dar essas desculpas pro amor. Porque quando eu sentei no cantinho da cama e voce leu seu livro de poesias de quando era crianca. Porque quando voce ficou nervoso porque queria me dizer que naquele minuto nao estava me amando porque voce acha que amor e isso alem do que voce pode. Amor e so o que voce ja estava podendo. O que voce fez com esse pouco que virou nada? Com o muito que poderia virar? Eu aleijada, engessada, roxa, estropiada, quebrada, estou na porta, esperando voce, por favor, me ensina, o que fazer, vou fazer o mesmo com o meu. Vou mandar junto com o
seu. Nosso amor pro inferno, longe, explodido, nada. E a gente almocando em paz falando sobre o tempo e as pessoas escrotas e o filme da semana. Bela merda isso tudo, bela merda voce, bela merda eu, bela merda todos os sobreviventes que riem e fazem suas coisas e almocam e falam de filmes. E por dentro o buraco gigante preenchido por antidepressivos, ansioliticos, calmantes, cervejas, maconhas, viagens e mais reunioes. Pra onde foi o amor? De pe seguimos pra nunca saber, pra nunca responder, pra nunca entender. Pra onde? Voce lendo o texto mais lindo da minha vida sobre o ultimo dia morando com seus pais, voce achando as moedinhas que o seu pai escondia no jardim quando voce era crianca, voce me contando isso tudo baixinho e eu sentindo tantas milhares de coisas lindas, voce falando da merda boiando e a dor dos seus fins de amor, voce dormindo com seus cachinhos virados para o meu nariz, voce fazendo a piada dos ombrinhos mais altos e mais baixos pra tirar sarro dos homens artistas e burocraticos, voce por um mes e tanto amor. Todos os cheiros de todos os seus cantos. E agora eu louca porque nao se pode sentir, porque senti sozinha, porque nao se pode sentir em tao pouco tempo. Que tempo e esse quando o amor se apresenta tao mais forte e sabio que as regras de protecao? Quem quer pensar em acento flutuante quando se esta voando? Quem quer pensar em pouso de emergencia quando se esta chegando em outro mundo melhor? E agora nada e voce nada e tudo nada. O amor no planeta das canetas Bic que somem. O amor mais um como se pudesse ser mais um. O amor da vida de um mes. Voce com medo de ser mais um e voce unico e tanto amor e tao pouco tempo. O que voce fez com ele para eu nunca fazer igual? Eu prefiro ser quem te espera na porta pra entender. Eu prefiro ser quem te espera na outra linha pra entender. Eu prefiro ser a louca do jardim enquanto o mundo ri e faz suas coisas. Do que ser quem se tranca nessas salas infinitas suas pra nunca entender ou fazer que nao sente ou nao poder sentir ou ser sem tempo de sentir ou ser esquecido e finalmente nao ser.
Um cafe e um amor... Quentes, por favor!Sem excessos de docura ou amargura.ForteDoce...Que ambos facam meu coracao acelerar.Que me mantenham vivo.Um cafe e um amor... Quentes, por favor!E que de nenhum deles eu sofra de vicio,Mas que de ambos,Eu possa me dar ao luxo do habito.Um cafe e um amor... Quentes por favor!Pra ter calma nos dias frios.Pra dar coloQuando as coisas estiverem por um fio.E que eles nunca tenham gosto de ontemNem anseiem pelo amanhaQue me facam feliz nesse agora,Que me abracem pela manha.Amargos, suavesIntensos, sutisSaborosos!E quentes.Um cafe e um amor... Quentes por favor! Me coloquei perante a solidao por vontade propria e estou certo do que eu quero. Fico aliviado em sentir seu leve abandono e me deixo levar para longe, nisso meus sonhos cooperam com a minha vontade de querer te perder cada vez mais. Julguei o seu valor nao pelo o que voce realmente valia, mas sim pelo o que voce valia pra mim. Errei feio e me intitulei como burro por testar a profundidade de um rio com os dois pes, mas infelizmente eu precisava ser burro para aprender a nao ser burro. Desmascarado e perdido em meio a situacao voce sabia que a sua chance lhe havia sido dada e agora so restavam consequencias. Ensandecido pelos olhares voce me afirma nao gostar de ser vitima, abro seus olhos e te olho com meu olhar mais sincero para te fazer crer de uma vez por todas que essa historia nao e mais sua... Sabem porque Romeu e Julieta sao icones do amor? Sao falados e lembrados, atravessaram os seculos incolumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e nao tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estao sujeitos pela vida afora. Senao provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardao. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do alcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atras do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu nao disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta nao teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportavel na TPM. Romeu nao saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e so voltava as 6:00 da manha bebado e com um sutia perdido no meio da jaqueta (que nao era da Julieta). Julieta nao teve filhos, engordou, ficou cheia de estria e celulite e histerica com muita coisa para fazer. Romeu nao disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso,querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguem. Julieta nao tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atras da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento
de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostibulo. Julieta nunca teve uma crise de ciume achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade so queria sexo e nao um relacionamento serio, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu nao percebeu a mudanca. Romeu nao tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeca e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrivel de manga curta e um sapato para la de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha. Por estas e outras que eles morreram se amando.
Faz tempo que nao rezo mais pedindo a Deus pela sua protecao, agora ando olhando para o ceu e pedindo pela minha, me proteja dessa gente que nao sabe amar... Eu ando precisando me recompor, preciso me livrar dessas lagrimas que insistem em encontrar meus labios, preciso dar um jeito de mandar embora toda essa dor que ando carregando dentro do meu peito. E no meio desse turbilhao de sentimentos, anda cada vez mais dificil conseguir separar quem e bonito ou feio de alma, nao consigo saber quem ama de quem finge amar, na verdade acho que nunca consegui saber quem e quem nesse mundo, so torco para encontrar alguem de verdade no meio dessa merda toda. E que merda que se tornou o amar, o amar doi, machuca e nos corroi, podem me dizer que o amor e lindo, o amor e isso e mais aquilo, que o amor te deixa nas nuvens (se bem que pelo tamanho do meu tombo eu deveria estar nas nuvens mesmo). Eu imploro para voces so entreguem seus coracoes para quem for de verdade, porque dar seu coracao a alguem que nao sabe amar e suicidio. Nao me completo porque eu quero que seja meu o que ja pertence aos outros e porque todos ja pertencem, de alguma forma. Ninguem mais e virgem de alma. Carregam por ai paixoes mal resolvidas, solucoes mal apaixonadas, sao metades vazias que nao podem completar vida nenhuma.As vezes sinto que sou especie de atalho: ajudo no caminho sem nunca ser o ponto de chegada. Nao sou destino, apenas distracao. E a mim que recorrem os interessados em outras. Usam-me para teste, fazem-me de ensaio, levam minha protecao e cospem minha carne mastigada quando ja nao lhes serve mais. Devolvem um coracao pisoteado que depois so pensa em se fechar de vez para qualquer sentimento do mundo.Eu ensino amor. Permita-se, eu digo, seja livre dos conceitos alheios e encha o peito de verdades, sinta. E quando finalmente compreendem o que estou dizendo, compartilham isso com outra pessoa. Entregam meu amor, o amor que eu criei, para alguem mais simples e de riso facil, que nao se sente so no meio dos outros. Tudo bem, eu entendo. Porque e chato ficar perto de quem nunca se satisfaz. E cansativo lidar com tanta melancolia. Mas tem mais que isso dentro de mim. Tem um cansaco que so quer um colo pra se desfazer. E isso, minha cura e um abraco. Dois bracos, um coracao, e o que mais vier junto. Sabe, eu sempre fui muito espacosa, entao nao e nada facil pra mim ter que me acostumar com uma linha me limitando, nao invadir seu espaco, nao me jogar na sua vida toda. Foi sem querer que eu te roubei os espacos, foi tentando respirar em paz que eu te sufoquei. Nunca foi minha intencao impor minhas leis, te convencer das minhas verdades, transformar nosso amor num tipo de ditadura. E que eu sou assim, sem jeito, sem pausa. Sem voce o mundo ficou grande demais pra mim e eu aprendi que
conforto mesmo e ficar no seus bracos, com o espaco que voce tiver pra me dar. Que tudo que eu preciso e voce. Sem virgulas, sem mas, sem observacoes ou condicoes. Voce do seu jeito, no seu tempo, com sua vida fora de mim, com seus dias com seus amigos e o seu futebol. Voce com seu sorriso, seu cheiro, suas roupas, minha paz. Entao, nao sei, se voce sente falta de tudo que a gente tinha, de tudo que eu atropelei por medo de perder, me deixa voltar pra sua vida e sentar no sofa. Comportada, sem me espalhar, sem te prender, sem exigir mil coisas. So me deixa voltar, que eu cuido do resto e, principalmente, cuido de voce.
Companheira, sei que voce vai chorar quando ler esta carta, mas quero deixar de ver voce por uns tempos. Vai ser dificil para mim, pois me acostumei a sua presenca, porem nao vejo mais motivos para continuarmos juntas. Nao nego sua importancia; em diversos momentos dificeis da minha vida voce permaneceu comigo, mesmo quando todos se afastaram. So que, com voce, sinto que nao ando para a frente. Esse seu pessimismo me atrapalha. Tenho tentado evitar voce de todas as maneiras, e isso nao e legal. Ainda mais porque sei que se magoa por qualquer coisinha. Mas basta voce chegar e la se vai minha alegria. Nao aguento mais os seus assuntos morbidos, a sua cara desanimada. Ate sexo, com voce, ficou sem graca. Nada mais broxante do que gente que chora durante a transa. Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando em tudo que voce dizia. Que o amor nao existe e o mundo nao tem jeito. Voce e pessima conselheira para suas parceiras - que o digam a Marilyn e a Sylvia*. Agora, chegou a hora de dar chance a alegria, que ha muito tem mostrado interesse em passar uns tempos comigo. Ela me elogia, sabe? Voce? O unico elogio que eu lembro de ter ouvido de voce foi que eu fico bem de olheiras. Veja bem: nao estou dizendo que quero acabar com voce para sempre. Sei que estou presa a voce, de uma forma ou de outra, pelo resto da vida. E podemos muito bem ter os nossos momentinhos juntas, aos domingos ou em longas tardes de poesia. So nao posso e continuar a merce dos seus pessimos humores, dia apos dia, sabendo que voce nunca ira mudar. Chega de fornecer moradia a sua pesada existencia. Desde pequena, abro mao de muita coisa pela sua companhia. Festas a que nao fui porque voce nao me deixou ir, paisagens lindas nas quais nao reparei porque voce exigiu de mim total atencao, amigas que perdi porque insisti em levar voce comigo a todos os lugares. Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Sorria de vez em quando, pare um pouco de se lamentar. Ou vai continuar sendo assim: ninguem querendo ficar com voce. Nao vou cobrar o que deixei de ganhar por sua ma influencia, pois sei que tristezas nao pagam dividas. Mas quero de volta meus discos de dance music, que voce tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armario depois que voce se instalou aqui. Por favor, nao tente entrar em contato comigo com as mesmas velhas razoes de sempre. Nao e a fria logica dos seus argumentos que ira guiar meu coracao daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que nao os seus. Quero beber por outros motivos, que nao afogar voce dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Va resolver as suas carencias em outro endereco. Como me disse o Lulu, hoje de manha, no carro, a caminho do trabalho: "Nao te quero mal, apenas nao