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Voce e uma pessoa unica, nao ha ninguem em todo o universo como voce. Essa singularidade e nossa incrivel diversidade nos fazem humanos. Deus nos fez assim. A diversidade humana nos torna belos, torna o mundo colorido, repleto de sabores, cores, sons e sentidos varios. A beleza da diversidade nos tornou seres encantados e teimamos em ser muitos, cada um de nos somos varios: Somos Caeiros, Ricardos, Anas, Messias, Capitus. Somos muitos, apenas um; Mosaicos. Cada um desses que existem dentro de nos mesmos tem sua forca, e juntos somos fortes. Somos fortes quando essa multiplicidade e diversidade, que se chama Eu, encontra-se com outra pessoa e lhe da as maos.Um grande poder vem ao encontro de tudo isso, poder que nao deseja a diversidade, mas a igualdade, a padronizacao. Para utilizar as pessoas, para ter poder sobre elas, elas precisam ser iguais, massa humana. Nietzsche chama essa massa de Rebanho, Foucault chamou de Sociedade Disciplinar, a Igreja chama de fieis, a escola de alunos, a fabrica de empregados, o estado de cidadaos.Essas forcas nos enfraquecem porque violentam nossas caracteristicas mais essenciais, aquelas que nos torna diferente dos outros, que nos fazem nos mesmos. Essa violencia e sutil, se apodera dos discursos, constroi verdades que guiam nossas mentes e domesticam nossos corpos, drenam as energias que deveriam estar a servico da vida, do prazer, do gozo, da alegria, para servir a manutencao de um tipo de sociedade eleita por alguns, aqueles que lucram com ela, como a ideal.Onde ha poder ha resistencia. Cedendo ao forte apelo da Sociedade Disciplinar alguns de nos caminha como rebanhos de carneiros bem comportados, obedientes, ignorantes, imbecilizados. Outros resistem, se arriscam a manter um de seus Eus diferente do padrao: anormal, estranho, devasso, subversivo, pecador.Quando eu era menino lutei contra tudo que havia em mim que nao atendia as expectativas ou seguiam as normas da sociedade crista ocidental. Hoje tento voltar catando os cacos do melhor de mim que ficou pra tras. Quem sabe os cacos sirvam para refazer o mosaico. Havia algo no arque ele nao conseguia entender. Porque aquela mulher tanto fixava seu olhar nodele ele nao sabia, mas tinha um motivo e isso ele sentia. Era um olhar quedizia muito e tudo o que ele conseguia entender era venha!.Mesmo sem saberao certo o que estava fazendo ele foi.- Oi! (ele dissesem saber se estava fazendo a coisa certa)- Pensei quenunca viria. e abriu um sorriso cheio de intensao.- Imagina. Comoeu iria deixar um olhar desses me escapar sem aproveitar sequer um pouco? Disse enquanto avancava em sua direcao de modo que seus olhos ficaram a doisdedos de se fecharem, mas nao chegou a faze-lo.- E voce estaesperando um convite?- O convite voceja mandou. Eu estou so aproveitando mais um pouco a beleza dos seus olhos.- Isso voce podefazer amanha com ajuda da luz do amanhecer.Entao ele pegouem seus bracos, com uma mao em sua cintura e outra em sua nuca e deu-lhe umbeijo tao ardente e intenso que a fez arrepiar todo o corpo. E naquele momentoo mundo parou por um segundo.Em alguns minutosja
estava, longe dali, de toda aquela gente que so estavam atrapalhando o seumomento.Luz baixa, pecasde roupa pelo chao, ambiente sonoro propicio e eles nao precisavam de olhosabertos para saber para onde estavam indo. Caminho certo nao havia, apenas doisapaixonados por um olhar indo em direcao ao prazer infinito. Ele a pegava comuma forca gentil que a desarmava e ela adorava isso. A mao dele deslizando porsua cocha, uma puxada sutil pela cintura, mas foi o beijo no pescoco que a fezgemer. Era o seu ponto fraco e ele percebeu isso.Ela estava sedeixando levar aquele clima de paixao. Com as pernas cravadas na cinturaenquanto suas maos deslizavam pelas costas dele, ao que volta e meiaapresentava as unhas que nao eram tao grandes, mas o fazia se arrepiar.Eles giravam paraum lado e para o outro da cama, se abracavam, se beijavam e riam. Sim, riam.Aquele momento tinha uma intimidade que os dois nao entendiam e nem saberiamexplicar, caso precisassem.A noite pareciatao eterna e ainda assim passando tao rapido. Os dois juntos pareciam duaspecas de um quebra-cabeca de tao certo que era o encaixe. Divertiram-se a noiteinteira inumeras vezes e adormeceram nos bracos um do outro.Ao amanhecer elaacordou, olhou para o lado e nao teve coragem de acorda-lo, ele parecia um anjodormindo. Nisso ela se aninhou nos bracos dele novamente, ao que ele,inconscientemente a abracou e a puxou para perto de si e assim dormiram juntosnovamente.Algumas horasdepois ela sente algo em seus labios e abre os olhos lentamente e da de frentecom ele contra a luz do dia olhando para ela, sorrindo. Bom dia, minhalinda!- Bom dia!- Realmente osseus olhos com a luz do dia sao muito mais bonitos. Dormiu bem?- Melhorimpossivel! Respondeu ela com um sorriso sem graca.- Que bom! Temcompromisso hoje? Perguntou ele.- Voce tem?- Dependo da suaresposta! (risos)- Entao tenhosim!- Que pena! Respondeu ele desapontado.- Por que? Meucompromisso e contigo, o dia inteiro. E ai de voce se disser o contrario!- Hahahaha, eunao me atreveria!- Acho bommesmo! Hahaha - Respondeu ela enquantoele ja estava abracando-a e beijando novamente.Conversas, risos,beijos e abracos e tudo o que ha de bom tinha naquele quarto. E assim ficaramos dois durante quase o dia inteiro e era notavel que nao precisavam de maisnada e ninguem. O que eles queriam tinha ali, um ao outro, e isso ninguem iriatirar-lhes.
As bolas de papel na cabeca, os inumeros diarios para se corrigir, as criticas, as noites mal dormidas...Tudo isso nao foi o suficiente para te fazer desistir do teu maior sonho: Tornar possiveis os sonhos do mundo.Que bom que esta tua vocacao tem despertado a vocacao de muitos. Principalmente sendo o tipo de professor que voce e: interado com os alunos a ponto de zuar qualquer um a qualquer momento, tao interado que nao se satisfaz com suas horas de aula e pega nossos e-mails e manda exercicios no meio da semana, podendo estar se divertindo descendo ate o chao na quadra da nossa belissima escola do coracao, a Beija-Flor.Parece injusto desejar-te um feliz dia dos professores, quando em seu dia-a-dia tantas dificuldades acontecem. A rotina e dura, mas voce ainda persiste, pois voce e mais duro na queda do que as pessoas pensam.Teu mundo e alegre, pois voce consegue olhar os olhos de todos os outros e faze-los felizes tambem, seja com uma palhacada, uma brincadeira, ou abdicando do seu tempo de lazer e aconselhando uma amiga pela internet.Voce e feliz, pois na tua matematica de vida, dividir e sempre a melhor solucao.Voce e grande e nobre, pois o seu oficio arduo lapida teu coracao a cada dia, dando-te tanto prazer em ensinar, e o mais importante, espalhando o prazer de aprender.Homenagens, frases poeticas, certamente farao parte do seu dia a dia, e quero de forma especial, relembrar a pessoa maravilhosa que voce e e a importancia daquilo do seu oficio. De tantos professores que eu tive nesses 23 anos de vida, milhares deles estando comigo durante anos, pode ter a absoluta certeza que nesses 2 meses voce se tornou o meu mais precioso, importante e inesquecivel professor, nao importando a materia que voce me ensinou, pois o que eu aprendi com voce, foi MUITO alem de Lingua Portuguesa e Literatura, pode ter certeza.E por isto que voce merece esta homenagem, professor Paulo Cesar Lopes Faustino, meu Cesar Zulu.Hoje e sempre, por aquilo que voce e e por aquilo que voce faz.Da sua mais chata aluna que nesse pouco tempo, ja te ama tanto! :) Os dias transformaram-se em semanas e o calor arrasador do verao foi se transformando em pancadas de chuva e desastre que vieram com o inverno. Aos poucos a vida sem a minha amiga se tornou mais tranquila. Havia dias que se passavam que eu nem me lembrava dela, mas entao um detalhe - aquela foto no espelho do meu quarto, a flor que ela me deu, o simples tom laranja, a escaleta - subitamente trazia-a de volta. Momentos que eu esquecera fazia muito tempo, de repente, surgiam em minha mente com clareza cristalina, como se fossem clipes de velos videos caseiros: o modo como ela brigou comigo naquele carnaval porque dormi enquanto conversavamos no escuro da madrugada; como ela gritava "Tcheptche" ao me ver, nao importava o local; como ela atendia o telefone: "fala gostosa!".Pequenos momentos que provavelmente nem valeriam a pena serem lembrados, mas estavam eles, surgindo aleatoriamente em minha tela de cinema mental nas
horas e nos lugares mais improvaveis. A maior parte deles me fazia sorrir, alguns deles me faziam morder os labios e pensar, outros me faziam querer chorar desesperadamente por nao te-la mais aqui.Ela foi a personagem central de alguns dos capitulos mais felizes da minha vida. Capitulos de bandas, saidas, festas com nosso grupo de amigos. De estrondosos sucessos e frustracoes arrasadoras; de descobertas, liberdade e auto-realizacao. Ela entrou em minha vida quando menos esperava. Apesar de tudo, de todas as frustracoes e expectativas nao realizadas, ela me deu um presente gratuito, porem de valor inestimavel. Ela me ensinou a arte da amizade. Como oferece-la e como aceita-la. Quando isso existe, a maior parte das outras pecas acaba por se encaixar.(Escrito em Marco de 2010)
Sabe, hoje estive imaginando muito sobre o que eu irei fazer quando voce se for, de vez. Toda vez que isso vinha a minha mente eu cortava esse pensamento e focava em qualquer outra coisa, mesmo que idiota, que estivesse a minha frente. As maes poderiam ser para sempre. Sao as unicas criaturas com autorizacao de acabar com a nossa carreira, nos estrangular, fazer-nos passar a maior vergonha do mundo, seja na frente de quem for, pois sao as unicas capazes de fazer a gente se sentir uma pessoa extraordinaria. E o melhor, ela nunca nao vai nos cobrar nada e ainda assim iremos da-la a coisa mais importante do mundo, o amor incondicional.O pior e que passar pela minha cabeca que ela, um dia, nao estara mais aqui e a coisa mais egoista do mundo, pois eu so penso em como eu ficarei depois. O que irei fazer? Como resistirei nao ouvir reclamacoes todos os dias? Como saberei que passou da hora de comecar a arrumar a minha propria casa? Como conseguirei ver alguem fumando do meu lado aquela marca especifica de cigarro que ela me faz comprar desde a infancia, quando nao existia essa proibicao de menores comprando cigarro, ou pelo menos nao no meu bairro para mim, ja que todos sabiam que era para ela.Seja la como for, eu nao quero nem pensar nisso, no momento e em mimento algum. Pois sei que nunca poderei aceitar essa ideia. So sei que quando isso acontecer eu sentirei a maior tristeza do mundo, a qual nunca senti antes e, por isto, nao poderia descreve-la aqui. A minha valvula de escape para todos os problemas que acontecem ao meu redor que me afetam drasticamente sempre foi o sono. Eu dormo e vou para um mundo meu, so meu, aonde nao havia nada daquilo. Logo, no dia que esta drasticidade ocorrer eu vou dormir. Mas irei dormir para nunca mais acordar, pois a minha dor sera eterna e nao havera lugar nenhum nesse mundo, e nem no meu, que me fara esquecer a mulher que deixa a minha vida cada dia mais linda e me faz acordar querendo ser uma pessoa melhor. Ela e a unica que consegue me fazer sentir mais gente. So ela. Ja vem tempo que estou nessa de saber e nao fazer. Decidi ser diferente, tenho que fazer algo a respeito, isso nao pode continuar como esta. A pessoa mais prejudicada em toda essa brincadeira sou eu. Nao da pra viver assim. Me sinto como num assalta a mao armada, encostada contra a parede com uma arma na minha cabeca, com o ladrao a me mandar fazer o que ele quiser. Nao sou assim, nao funciono sobre pressao, de forma alguma.Sao tantas coisas se passando ao mesmo tempo que chega a ser dificil definir o que, exatamente, esta se passando. E uma mistura de agonia, medo, agonia, desespero, agonia, raiva, agonia, tristeza, agonia, nervoso, agonia, sufoco e agonia. Ja nao me sinto eu mesma dentro da minha propria casa. Sinto que so esta faltando eu colocar um avental e
pedir licenca para passar para um canto ou outro.Tudo nessa vida passa e tem o seu limite, e eu cheguei no meu. Vamos preservar o pouco que resta de bom senso e gosto por ambas as pessoas antes que so so sobre todos aqueles sentimentos ruins, que cada dia aflora mais e mais. Eu te gosto muito, de verdade, te respeito e realmente te estimo. Mas desculpe por demorar a reparar que tenho que lhe dizer que eu gosto muito mais de mim.
(001)Ela so queria se distrair de todo o estresse e decepcao que a vida estava lhe causando naquele momento. Ele tambem so estava interessado em se distrair e nao teve uma ideia melhor. Recorreram ao pior, segundo eles, meio de distracao na madrugada, o bate-papo.Ela nao dava a atencao a ninguem que nao tivesse um nome normal no nick ou que fosse assassino da ortografia e ele decidiu falar apenas com pessoas com nome normal tambem.O papo fluia tao naturalmente que eles nao paravam para reparar a hora sequer. O dias foram passando e o contato entre eles so aumentava, assim como a amizade. Os dois se consolavam com os problemas que estavam passando de forma que a intimidade e a falta foram so aumentando.Ela nao passava um dia sem que se lembrasse dele em algum acontecimento diario. E ele comecara a pensar nela quando batia um determinado horario do dia, pois ela, por um determinado tempo, conseguia faze-lo se esquecer da outra.Ate que os contatos pela telinha comecaram a ser mais escassos e eles conseguiram recorrer ao aparelho telefonico. Ligacao? Nao mesmo pois isso poderia personificar algo que era totalmente virtual. Fizeram com o telefone movel o que faziam com a internet, se comunicavam por mensagens. Diariamente.Com o tempo ela comecou a perceber em si um sentimento especial por ele e estremeceu. Isso nao poderia estar acontecendo. Nao quando a situacao diz que nao dara certo. Pelo amor de Deus, ele mora longe demais e leva uma vida diferente demais da dela e, cara, ele esta apaixonado por outra. Nao, nao e nao!Ele comecou a ter um carinho muito grande por ela, como se fossem amigos de infancia.(Continua) Imagina so se voce soubesse do quanto voce participa do meu dia a dia?Que quando eu acordo eu lembro sempre de algum trecho de nossa conversa da noite anterior. Nao um trecho qualquer, aquele simples que eu nao tive coragem de falar o que estava na minha cabeca sobre ou entao algum que eu tenha perguntado e voce se manteve em misterio, como sempre. Dai essa situacao sempre me leva a abrir a nossa conversa, no que eu digo para mim mesma que e somente para tentar encontrar aquele misterio que ficou em mim, quando na verdade eu nao acredito em mim, pois sei que e apenas uma desculpa para reler aquilo tudo o que conversamos e imaginar, mais uma vez, voce aqui do meu lado.Lembra de todas as vezes que, enquanto conversavamos eu dizia que estava indo tomar banho e voce dizia "vambora!"? Gracas a minha imaginacao fertil demais, ou entao a simples ideia sua, eu sempre tomo banho imaginando nossas futuras palhacadas a respeito disso ou entao uma mensagem chegando e eu conversando contigo ali, embaixo do chuveiro esperando a sua resposta ansiosamente, como nunca me permiti fazer antes preocupada com o aparelho.No periodo da tarde eu entro na internet, encarando a sauna do mal, para nutrir meu vicio. Vejo voce online no Facebook e no MSN e, iludidamente, espero voce falar comigo. Praticamente nunca acontece, mas espero isso todos os
dias. Quando o cansaco da espera vem, eu me rendo a mim mesma, embrulho o meu orgulho ferido e falo contigo como se todo o tempo que fiquei esperando voce vir falar comigo eu nao tivesse te xingado ate a sua decima terceira geracao e fossemos os melhores amigos do mundo. Incansavelmente eu faco isso todos os dias e quando voce nao esta online eu fico no aguardo. Procuro filmes, videos, jogos, textos, musicas ou qualquer outra coisa que demore um bom tempo ate eu verificar de novo. Quando percebo que sou uma idiota esperando demais daqui quando dai nada acontece, apelo para as situacoes mais extremas que me levam para longe de ti, como sair daqui da frente da internet, que e a unica coisa que nos liga, entao recorro ao Cake Boss, Masterchef, Charlie Harper, Sheldon Cooper, Blair Waldorf, Rachel e Ross e quando nenhum deles estao disponiveis para mim ainda me restam os Tele Cines, TNT, FX, AXN e a FOX. Nao importa o quanto eu procure, eu sempre acho algo. Mas nao importa o que eu ache, eu sempre me driblo e corro aqui nos comerciais para ver se voce deu as caras e, as vezes, eu te vejo, te encaro por alguns segundos e e nesse momento que meu orgulho me da umm tapa bem no meio da cara e me faz virar o rosto pra ti e voltar ao melhor programa do mundo, aquele que me fez esquecer voce por alguns instantes.Vim somente ate o periodo da tarde, pois a noite e mais dificil de comentar. Agora imagina so se voce fica sabendo disso tudo, como fica a minha fama de ma e durona que voce mesmo diz que sou? Preciso me reservar mais, ultimamente estou abusando de mim mesma. Qualquer dia eu comento nao sobre os dias que voce passa comigo, mas sobre os sonhos, que sao aonde voce acaba comigo.
E incrivel ver como voce ainda meche tanto comigo. Eu tento me distrair com o Bob, Beatles e Bee Gees, mas vira e meche voce me vem a mente. Admito que isso tem sido bem menos frequente, mas ainda tem sido e e isso o que me faz sentir mais. Sinceramente nao sei exatamente o que sinto, se e uma raiva, uma tristeza ou somente uma falta. Se for a falta eu me darei bem daqui a uns meses e e bom pensar assim. Todo o dia fico contigo em altos papos, como antigamente. Nao antigamente de dois ou tres meses atras, mas antigamente de 5 meses, aonde tudo era apenas divertido e muito bom. A unica diferenca e que ha 5 meses atras eu nunca tinha pensado em ti da maneira que penso hoje, nunca tinha sido dificil nao tratar voce com amor e carinho e, o pior, nunca tinha sido ruim voce nao me tratar assim. Ate hoje. Ate eu perceber a tamanha falta que voce me faz, mesmo nunca estando aqui em presenca.Eu nao a odeio, diferente do que possa passar na sua cabeca. E tambem nao desejo o mal de voces e nem que de muito errado (bom, talvez isso passe pela minha mente sim. Mas so as vezes, eu juro.). Ao contrario, por mais que eu queira muito voce, eu te desejo o teu bem, e se ela e o que te faz bem, eu fico feliz.Decidi querer, amar e cuidar de outra pessoa, sabe. Alguem que realmente tem o direito, e obrigacao, de me amar, eu. Quem sabe assim eu tenha mais retorno positivo. E caso nao de certo, sera que existem clinicas de reabilitacao ou ainda ha conventos? Quando tempo mais sera que eu aguento te esperar dessa forma? Sera que eu sou tao forte quanto eu pensei, quanto voce diz que eu sou?Li certo dia que o que vale a pena possui, vale a pena esperar. Mas e quando a gente le tambem que nao e bom tratar como prioridade quem esta nos tratando como opcao, o que a gente faz? Sinceramente eu nao sei.Mas voce com esse seu jeito so seu, de nao me permitir saber o que esperar de voce, me faz te odiar tanto e querer tanto a sua atencao. Eu queria saber em qual parte do caminho a gente se perdeu. Quando foi que as luzes comecaram a se apagar e perder todo o colorido. Era tudo tao bom, tao gostoso de se viver. Mesmo sem nenhum direito eu ja comecei a te imaginar na minha vida, a te sentir comigo. Voce nao estada sempre do meu lado, mas estava sempre comigo e nao me peca para te explicar, eu nao saberia. Esse tipo de sentimento nao da pra se explicar, e o que dizem. Mas que sentimento? Do que eu realmente estou falando? Nao sei e nem me importa.Como e que voce ha 165 km's de distancia de mim se fez tao presente na minha vida eu nao sei, mas por favor, mire a minha direcao, te 180 graus
a direita ou a esquerda e faca mais 165 km's e nao mantenha contato. Ou melhor, exclua a sua conta do facebook e seu MSN. E nesses momentos que eu queria ser a Kate Winslet em Um Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrancas e participar de um projeto experimental para apagar memorias.Voce foi o melhor que eu nunca tive e isso muito me preocupa. Agora tenho medo do que vira depois de ti, pois sinto que acabarei fazendo comparacoes entre gostos e palavras. Ainda bem que nunca tive seu olhar de encontro ao meu e nem pude apresentar meu calor ao seu corpo. Essa falta sim demora muito mais para superar. Exatamente, superar. Acha mesmo que ficarei esperando voce decidir se fica com o grande amor que te machucou no passado, mas ainda assim e seu grande amor ou a mim que sou so uma oportunidade de felicidade? Voce sabe que eu gosto de voce, isso para nao citar outros nomes que assustam muito mais a qualquer um que se encontra na minha situacao, mas acho que to comecando a cansar de te querer tanto. Como voce mesmo me disse certa vez: "nao fique triste, foi tudo tao bonito". E eu fico ate hoje tentando concordar com isso. Nao que eu nao concorde, eu concordo! So nao associo.Eu neguei tanto tanto tanto. Eu nao queria me deixar envolver com um bonitao-simpatico-inteligente-engracado que nunca vi na vida e estava me oferecendo felicidade em troca de uma redencao ao seu charme, pois sabia que o momento nao-quero-mais-saber-de-voce chegaria. Mas voce, galanteador, foi se mostrando uma pessoa diferente de todos os outros e, sinceramente, nao sei de onde tirei isso, pois palavras sao uma coisa tao facil de se passar por escrito. Quem me garantiria que tudo o que voce estava me escrevendo era real, se nem senti o tremor dos seus labios e a veracidade de seus olhos ao pronuncia-las perante a minha presenca.Mas, de qualquer forma, acabei me rendendo ao seu jeito e me entreguei. Talvez o meu mal e nao saber me entregar pela metade. Quando eu gosto, eu gosto muito. Comigo e tudo muito. Eu estava me jogando em um caminho que eu nao conhecia, ou achava que conhecia, e, assim, estava indo direto para o meu precipicio sem orientacao alguma, mas sempre com um sorriso na face e disso eu nao me arrependo.Talvez a partir de amanha eu nao consiga mais ouvir ninguem me chamar de besta sem me lembrar de voce e, e claro, que terei que excluir todo o album dos Los Hermanos da minha biblioteca para evitar algum futuro suicidio emocional.Voce nao disse que nao me quer, ainda. Mas eu, dessa vez, decidi nao brincar mais de par ou impar. Esperar o resultado desse jogo me doi muito, e pior, participar dele e cruel.E eu quero a sua amizade. Nunca te falarei disso, claro, e espero que voce nao tenha se lembrado do endereco daqui, como sempre. Fingirei total descaso da sua vida a partir de amanha, ou talvez depois, ainda nao sei bem o nivel
da minha forca para lidar com isso. Apenas sei que decidi nao participar mais do seu jogo.Que voce e um grande rapaz eu nao tenho duvidas. Se eu encontrarei outro igual a voce eu duvido seriamente. Lembra que certa vez disse que queria muito a sua felicidade, comigo ou nao? Entao, agora que voce esta em duvida, estou lhe ajudando fechando um caminho. Va la e seja muito feliz. Se der certo ou nao, apenas lembre-se que sempre estarei aqui para conversarmos sobre textos do Arnaldo Jabour ou musicas com letras sugestivas. Beijo grande. Se cuida. E nao se esqueca que eu te amo!