thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Renato Duque foi solto a pedido de Lula, diz jornal. Esposa teria ameacado denunciar envolvimento do ex-presidenteComo se nao bastassem os estelionatos eleitorais da presidente Dilma Rousseff e os 200 milhoes de dolares roubados pelo PT na Petrobras, segundo Pedro Barusco, o povo brasileiro tem mais um motivo para ir as ruas no protesto marcado para o dia 15 de marco: por unanimidade, a Segunda Turma do Supremo Tribunal Federal (STF) rejeitou nesta terca-feira mandar prender o afilhado politico do mensaleiro petista Jose Dirceu e ex-diretor de Servicos da estatal, Renato Duque, apontado pelos investigadores da Operacao Lava Jato da Policia Federal como um dos principais arrecadadores de propina do PT.Os ministros Gilmar Mendes e Carmen Lucia acataram o argumento do relator Teori Zavascki, segundo o qual o risco de Duque fugir do pais, apontado pelo juiz Sergio Moro e pelo Ministerio Publico Federal, nao e o suficiente para que seja decretada a prisao preventiva.O fato de manter valores no exterior, por si so nao constitui motivo suficiente para supor risco de fuga. Nao se pode dizer que qualquer dos reus nao tenha recurso para fugir do pais. Se fosse fundamento legitimo, teriamos que decretar prisao preventiva de modo geral e absoluto para todos os investigados, disse Zavascki, que ja mandara soltar Duque quando preso pela PF.Prender todos os investigados, no entanto, era o minimo que o STF deveria fazer para deixar o Brasil menos idiota. Nao so porque eles podem fugir pelas continentais e incontroladas fronteiras brasileiras, nas palavras do procurador-geral Rodrigo Janot, mas tambem porque ficam livres para limpar a cena do crime, sumindo com provas fundamentais para a sua condenacao.Na quinta-feira passada, agentes da PF que tiveram de pular o muro da casa do tesoureiro do PT Joao Vaccari Neto para leva-lo a delegacia apreenderam documentos, aparelhos de telefone celular e arquivos eletronicos, nos quais nada encontraram de relevante. Vaccari, concluiram os agentes, ja limpara o terreno. Duque tera tempo ate de plantar flores.Facilidades para bandidosDe acordo com o Artigo 312 do Codigo de Processo Penal, a prisao preventiva e aplicada como garantia da ordem publica, da ordem economica, por conveniencia da instrucao criminal, ou para assegurar a aplicacao da lei penal, quando houver prova da existencia do crime e indicio suficiente de autoria. E uma autentica legislacao brasileira, vaga o suficiente para que o juiz de turno possa tomar a decisao que mais lhe agrade, sem estar tecnicamente de todo errado.Fernando Capez (2004, p. 243) ensina que a prisao por conveniencia da instrucao criminal visa impedir que o agente perturbe ou impeca a producao de provas, ameacando testemunhas, apagando vestigios do crime, destruindo documentos etc. Evidente aqui o periculum in mora, pois nao se chegara a verdade real se o reu permanecer solto ate o final do processo.O problema acredite e a suposta necessidade de esperar que o acusado atrapalhe as investigacoes para evitar que ele atrapalhe mais. Ou seja: mesmo com todos os indicios dos crimes que ele cometeu, e preciso ter indicios de que ele tambem quer limpar a cena dos crimes enquanto nao e preso.
Como alegou Zavascki:E verdade que sobejam elementos indicativos da materialidade de crimes graves, nao ha duvida quanto a isso, mas nao houve indicacao de atos concretos que demonstrem a intencao de [Duque] furtar-se a lei penal. Manter valores ilegais no exterior nao sao motivos suficientes.Nao e maravilhoso? A Justica brasileira e motivo suficiente para sair as ruas em 15 de marco. Que a constrangedora impunidade desses criminosos, especialmente dos protegidos do PT, desperte o sentimento e o dever civicos de milhoes e milhoes de brasileiros.Felipe Moura Brasil http://www.veja.com/felipemourabrasil
Falencia da educacao brasileira"Apenas 26% da populacao brasileira de 15 a 64 anose plenamente alfabetizada. Deixe-me repetir: tresquartos da nossa populacao nao seriam capazesde ler e compreender um texto como este. Namatematica, a situacao e igualmente desoladora:so 23% conseguem resolver um problema matematico que envolva mais de uma operacao"http://veja.abril.com.br/260706/p_104.html Emilio Odebrecht ao desesperado fundador da OAS Cesar Mata Pires, fundador da OAS, e um homem desesperado. A sua empreiteira esta afundando depois de deflagracao da Operacao Lava Jato. Desesperado e amargurado com a Odebrecht, com quem mantinha, digamos, acordos bastante lucrativos. Ele foi aconselhado a ameacar Lula, como contaremos a seguir. No dia 20 de fevereiro, reproduzimos aqui que Cesar Mata Pires procurou Marcelo Odebrecht, diretor-presidente da dita-cuja, para saber como era possivel que a empreiteira comandada pelo menino nao tivesse ninguem preso. Na mesma conversa, ele disse que nao estava preocupado em salvar a propria pele, mas que nao deixaria os seus herdeiros pagarem por "erros cometidos em equipe" -- mencao a lambancas cometidas pela OAS com a cumplicidade da Odebrecht, que ate agora vem se safando. A informacao foi tirada de uma reportagem publicada pelo Estadao, cujo tema principal eram os encontros de Lula e Paulo Okamotto com empreiteiros a beira de um ataque de nervos. Ao jornal, a Odebrecht negou o encontro e a OAS saiu-se com uma evasiva. O Antagonista resolveu apurar os desdobramentos dessa historia e descobriu que Cesar Mata Pires procurou tambem Emilio Odebrecht, pai de Marcelo e presidente do Conselho de Administracao da empresa. O encontro foi na ilha de Kieppe, na baia de Camamu, no sul da Bahia, de propriedade dos Odebrecht. O dono da OAS formulou a mesma pergunta a Emilio: como era possivel que a empreiteira dele nao tivesse ninguem preso, ao passo que a sua estava com toda a diretoria em cana. E acrescentou: o que eu posso fazer para salvar a OAS? A resposta de Emilio Odebrecht foi: "Procure Lula". Emilio contou-lhe entao que, temendo pela prisao de Marcelo, foi direto ao ponto com o petista. Emilio Odebrecht disse a Lula o seguinte: "Se for preso, o Marcelo nao aguentara a pressao: ele vai abrir a boca e contara tudo o que sabe sobre as suas relacoes com a Odebrecht." O Antagonista revelou que Lula interferiu para que Renato Duque fosse solto, depois de ser ameacado pela mulher do ex-diretor da Petrobras, operador do PT na estatal. Nao se sabe se Lula moveu um dos seus tentaculos para manter, ate o momento, graudos da Odebrecht fora da prisao. Nao se esta insinuando, aqui, nada contra a Justica. O empenho dos procuradores da Lava Jato em incriminar a empreiteira e grande, assim como o do juiz Sergio Moro. A nossa impressao e de que a Odebrecht sera pega no momento certo pelos bravos paranaenses. O unico fato da nossa apuracao -- e fato assombroso, por mais que conhecamos as relacoes promiscuas entre a Odebrecht e Lula -- e que Emilio Odebrecht ameacou Lula e recomendou a Cesar Mata Pires que fizesse o mesmo com o petista se quisesse salvar a sua
Pode ser melhor atriz para os abestados e militontos que votam nessa corja, porque para nos que temos consciencia politica e civilidade, esta senhora mente mal, representa mal, se veste mal, fala mal e governa pior ainda... Nessa loucura de indecisoes e futuro desconhecido. Nessa aventura de dias ruins e dias bons. Nessa maluquice que e acordar com a sensacao de que a manha sera incrivel e ir dormir tentando nao se cobrar demais por ter falhado mais uma vez. Em meio a um oceano de pessoas desinteressantes, erradas e sem valor, eis que a vida e a tecnologia me presentearam com alguem incomum. Alguem unico em sua forma de me encantar ao dialogar sobre as coisas que desinteressam o mundo, mas que pra mim fazem todo sentido. Alguem espetacular. Singular em seu jeito de me encontrar, conquistar e nao mais soltar. Alguem que me faz vestir o melhor sorriso. O sorriso distraido e por vezes tao descontraido. Alguem que me faz acompanhar seus passos pela habilidade que desenvolvi de nao conseguir parar. Esse laco de beleza estranha me faz ficar pra admira-lo com o olhar de quem nao quer ir embora. Embora ir seja minha ultima opcao.Ele canta. Mas nao e mais um que canta. Ele encanta e pelo som da sua voz eu ficaria com fones de ouvido eternamente so pra ouvi-lo mais perto. Ele compoe. Mas nao e mais um que compoe. Suas letras me mostram o meu melhor lado. O melhor caminho. A sua musica transmite a paz que desconheco, que ha tempos nao vejo, mas que agora consigo sentir e tocar. Entao eu fecho os olhos, eu me balanco e o mundo se perde sob meus pes com o restante da esperanca que nao sou boba de declarar. Eu inutilmente me desvio da criacao de tantas expectativas. Expectativas sao poderosas, incontrolaveis, possuem vida propria assim como a energia que ele possui. Energia que me atrai, que me puxa, que me faz ficar e eu ja nao quero ir a lugar algum que nao esteja ao alcance do seu coracao. Ou de suas maos.Esquecido por seus medos. Provo que nao ha engano. Provo que ele tem mais a oferecer do que imagina. Provo que sua musica e incrivel e que atraves dela eu ja fui salva de mim mesma. Provo que seu humor transforma tudo. Ele e a luz que renovou minhas memorias. Que me desprendeu das antigas historias. Que contou e cantou os desejos de ser alguem que vale a pena. Ele vale a pena. Ele danca. Mas nao e mais um que danca. Ele danca e envolve. Nos seus bracos me consumo em saudade mesmo ele estando ali. Tem sintonia, maestria em sua personalidade, ambos temos fe. Fe de que o passado se foi e o presente e benevolencia de uma forca maior. Eu so agradeco. Com ele e sempre verao. E o sol nao queima, apenas aquece. Ele e o meu farol, ainda que eu perca o caminho, ele me guia, me orienta, me direciona ao seu reencontro. Perto dele acredito no impossivel. No seu
Uma homenagem de todas nos: Maria Lucia, Clarisse, Leila, Monica, Fatima, Natalia, Mariane... Raiane e Dheysse.Me apaixonei por ele muito cedo, foi amor a primeira vista, tempos de escola. Um amigo nos apresentou, me recordo como se fosse hoje. Aos poucos fomos nos aproximando e tudo o que ele dizia parecia fazer tanto sentido, eu como toda adolescente revoltada nao tinha uma boa relacao familiar e ele sempre me dizia que eu tambem nao entendia meus pais, afinal eles eram apenas criancas como eu. Pela primeira vez comecei a perceber que eles tivessem razao. Comecei a compreender naquele momento o porque nunca gostei de ouvir as musicas que minhas amigas adoravam e que pra mim nao representavam nada. Eu estava esperando por ele, meu primeiro amor. Tudo comecou a fazer sentido, uma explosao de sentimentos que estavam surgindo e eu nunca entendia nada. Era choro, era alegria, era saudade, era desilusao. Tudo na vida de um adolescente ganha proporcoes planetares e na minha entao, que sempre fui muito emotiva, parecia o final dos tempos, sempre querendo provar pra todo mundo que eu nao precisava provar nada pra ninguem, mas ele estava la. Tinha uma cancao pra cada momento, as letras me entendiam e sua musica tocava minha alma. Apos uma noite de choro e lamentacoes, no dia seguinte, quando o sol batia na janela do meu quarto eu entao estava bem, pronta pra recomecar. Fui crescendo e amadurecendo e ele sempre presente. Ele me ensinou que todos temos nosso proprio tempo. Alguns falam que e exagero, porem sao 16 anos de um amor incondicional, sem cobrancas, sem culpas, sem arrependimentos. Anos de aprendizado. Quem me conhece sabe o tanto que amo musica, o tanto que e libertador para mim e tenho plena certeza que minha vida nao seria a mesma se eu nao tivesse conhecido Renato Russo e apesar de nao ter conseguido meu equilibrio - pois insisto em cortejar a insanidade - parte do que sou hoje eu devo a ele, es parte ainda do que me faz forte. So quero dizer muito obrigada por tudo que me ensinou. EU TE AMO e essa e minha singela homenagem. Parabens onde quer que voce esteja.Strawberry fields forever...... E realmente a tempestade e da cor dos teus olhos castanhos.Texto escrito por Raiane Gomes O que diabos eu to tentando fazer? Sentada aqui com essa inquietude causada por essa data. Pessima data. Uma ultima tentativa de nao dar atencao pra todas aquelas lembrancas enterradas distantes de mim. Quem poderia prever que me sentiria assim? Insegura e perdida. Essa data e a memoria do meu mais inquestionavel erro. Descuido. Engano. O tempo obscuro e invernal que mergulhei e permaneci imersa ate quase enlouquecer. Foi cruel sentir o relacionamento perfeito escorregar pelos dedos atraves de uma falsidade interminavel. Parece dramatico, mas garanto a voce que as lagrimas definitivamente podem manchar e marcar. E por tantas e outras que nao volto la. E por essas que enfrento esses dias como normais porque natural e o que eles sao. E eu, eu continuei. Segui. Fiz escolhas diferentes daquelas
que disse que faria quando voce ainda insistia em segurar minha mao.Olha so, pra voce ver, eu tinha certeza que voce jamais me soltaria. Voce tinha brilho nos olhos quando acordava ao meu lado pra ouvir o barulho da chuva no telhado. Esse som deixou de ser a minha musica favorita quando a chuva passou a despertar o outro eu que parece nao querer esquecer voce. Mas ha um lugar longinquo em que mantenho meu outro lado que por distracao raras vezes consegue aparecer. E essa data que perturba meu equilibrio, me tornando instavel, emotiva, me fazendo oscilar entre o que sinto e o que nao quero sentir. Porque nao se engane, ainda que eu tente salvar recordacoes bonitas elas se tornam insuficientes, pequenas, desimportantes perto de todas as falhas e deslizes cometidos por voce. Quando as lembrancas insistem eu fico inquieta, eu silencio mentalizando toda sua imperfeicao como homem, entao meu coracao acalma e permaneco tranquila em saber que voce nao passa de um lapso causado por uma data. Por esses doze meses que se passaram desde que voce fez o que de melhor sabe fazer na sua vida: Fugir.Se me questionarem se um coracao quebrado ainda pode bater? Eu nao sei. To juntando devagar o restante dos estilhacos que voce espalhou sem pena. Triste, nao e? Nao. Eu so nao me sinto pronta pra entregar abracos e receber coracoes. Depois do inverno, o verao chegou pelas maos de duas pessoas incriveis, mas o problema dos erros e que eles nao estao estampados na face de ninguem. Eu nao me permito permanecer sem estar inteira pra me quebrar uma segunda vez. Nao sou ingenua pra acreditar que voce e meu ultimo tropeco. Minha ultima mancada. Virao inumeros caras errados com intencoes de fogo de palha, dispostos a ser o doce e o amargo na vida de alguem, sabe como e, nao sabe? Eu sentei na frente dessa pagina em branco me perguntando o que diabos estava tentando fazer? Agora sei. Eu precisava te agradecer mais uma vez por me tornar tao forte. Forte o suficiente pra quando me senti insegura e perdida olhar pra tras e ter a certeza que essa e uma pessima data. Mas uma data que existe pra eu nunca esquecer de nao me envolver com caras como voce.
Entao, mudei. Nao, dessa vez nao foi a cor do cabelo, embora eu ainda queira pintar de azul. Nao, tambem nao foi a cor preta do esmalte e nem o insistente vermelho do batom que uso. Mudei e quando fiz isso me surpreendi com o quanto nao lamentei a partida. Minha ida dividiu a linha do tempo em antes e depois, devo confessar que o desconhecido tem um charme bem atraente se visto pelos olhos do futuro. Ca estou deslumbrada com as possibilidades que o amanha trara, ca estou sem muita bagagem, excesso e desnecessario quando o que preciso esta sob os pes, a unica mala que me acompanhou trouxe apenas a vontade de viver o novo. Um novo cuidadosamente preparado e planejado com todo carinho por uma Forca Maior que cre que mais uma vez posso recomecar. E definitivamente, eu posso. Por isso, mudei.Mudei e as despedidas? Nao dessa vez. Nao quis olhos marejados, nao busquei abracos demorados, dispensei aquela sensacao dolorosa de estar nos bracos de quem nao vou ver por um longo tempo. O que distribui por onde passei nos ultimos dias foi um sorriso sincero por ter ao meu lado as melhores pessoas que existem no mundo. Aproveitei a companhia, a conversa, as risadas e a boa musica de toda aquela gente bonita que carrego no coracao. E acredite, se voce e alguem de quem nao me despedi e porque seria dificil demais olhar pra voce e nao saber quando vou te rever. A ideia de mudar nao e somente entrar no aviao e ir, faz parte desse ciclo deixar velhos erros no passado, ate porque preciso de um espaco maior pra cometer os novos deslizes, dar as novas escorregadelas e achar graca de tudo depois. Pessoas tambem sao erros. So pra saber. E, eu sei, o tempo e o presente mais bonito que Deus nos da. Logo ele, esse tic-tac que as vezes e nosso amigo e que em outras vezes nao e. Que te consome em ansiedade quando a espera e interminavel. O tempo que te da uma rasteira quando tudo que voce quer e mais tempo pra aproveitar as amizades, a familia, os momentos especiais acelerados pelo ponteiro do relogio que gira sem parar. O tempo que te entrega o presente com a condicao de que voce o viva no nivel maximo porque ele nao permite voltar. Tempo. Tempo. Tempo. Sem planejamento tudo aconteceu. Tao rapido. Entao mudei e tenho no coracao a colecao de presentes porque vivo o extremo dentro das minhas possibilidades. O tempo, esse que pra mim sempre foi feito de chegadas e tambem de partidas. Ja fui e cheguei tantas vezes que nao suporto mais despedidas. Sem olhar pra tras, mudei.Dizem que quando voce muda de cidade voce pode ser quem voce quiser. Nesse caso, quero ser a garota bem humorada e divertida, vestida de paginas em branco que serao preenchidas da forma mais incrivel, maravilhosa, fenomenal, sensacional, fabulosa e fantastica possivel. Porque sem duvida alguma e como me sinto desde que cheguei aqui contemplando aquelas luzes que transmitiam boas vindas
ao meu destino. Tem felicidade demais do lado de ca. E liberdade traduzida em desapego, sabe como e? E magico. Dizem que quando voce muda de cidade a memoria do que ja nao faz bem e substituida por tudo que um novo lugar e capaz de proporcionar. Em 48 horas as recordacoes permutaram e so percebi quando no fim do dia recostei minha cabeca no travesseiro e em paz com o mundo e comigo mesma adormeci. Irrefutavelmente, inegavelmente e indiscutivelmente, sim, eu mudei.
Ainda que fosse imaginado nao seria tao perfeito. Tem graca nos seus modos, distincao do que e certo e errado, posso dizer que ha sensatez em suas palavras e racionalidade em tudo o que gira em torno do seu proximo passo, a meu ver nao ha nele tracos de inverdades, ele e real demais, astuto e encantador. Faria mais elogios se me permitisse, e claro que sobretudo ha modestia de que nada mais deva ser acrescentado. No entanto, minha atencao e requisitada quando faz de sua conversa a mais interessante, o tempo nao para o que apenas aumenta a vontade de nos perdermos em horas de curiosidade mutua. Ele me faz querer mais. Mais do momento. Mais do que pensamentos. Mais das reacoes que os efeitos dos nossos pequenos toques sao capazes de nos fazer sentir. Eu decido faze-lo querer pedir por mais. Como se ela usasse linhas de conexao. Nao consigo ficar longe, nao consigo pensar em mais nada que nao seja o jeito despreocupado ou a forma como ela sorrir e encara a vida. Nao se importa com olhares alheios, com julgamentos do certo e errado, tem certeza das sensacoes que deseja, tem uma sede insaciavel por tudo que ainda nao viveu. Ha malicia em suas atitudes, ainda que irracional sabe bem o que fazer e com isso me desperta um interesse inevitavel. Nao ha duvidas no modo em que se define: e determinada, confiante e fascinante. Ela me deixa sempre com a curiosidade do que esperar no dia seguinte. Eu so posso pedir por mais. Mais do que sinto quando trocamos toques. Mais do instante em que permaneco ao seu lado. Mais dela e de tudo o que sei que podemos ser e fazer juntos. Tao transparente e seguro. Ele me faz querer ficar onde eu quase nao fico. Nao sei construir morada, me faco de areia e escorrego entre os dedos. Minha certeza e nunca permanecer. Sou os passos antes do amanhecer. Mas ele? Ele tem fe que no dia seguinte eu esteja ao seu lado, pois e audacioso pra acreditar que pode me apresentar a vida que ainda nao vivi. E dificil raciocinar quando seus olhos nao expressam confusao, equivoco, quica ambiguidade de intencoes. Ele e firme, pelo que constato ja se adiantou em pesar os pros da conquista e os contra do passado sobre qual desvio constatemente com bom humor dos seus questionamentos disfarcados de total desinteresse. Isso sempre me faz rir e ponderar a ideia de que a admiracao e sem duvida a paixao que nutro por ele possam ser fortes o suficiente para deixa-lo me fazer feliz. Incrivel como as 6 horas do dia errado ela ja nao esta ao meu lado. Leva nos passos todas as memorias. Nao restam nenhum dos seus pertences pelo chao. Eu sorrio. Nao ha nada que me faca desistir de ve-la acordar em meus bracos e nao tenho pressa alguma. Quando os sentimentos dela se tornarem fortes o suficiente serei eu a lhe apresentar o mundo de sensacoes que ela nunca conheceu entre o amor, a felicidade e
o prazer. Enquanto isso sigo pensando o quanto mais quero desvenda-la, decifra-la, conhece-la mesmo que ela se apresente indisposta. Ela nao fala sobre o passado. Nunca. Entretanto, nao impede minhas perguntas, ouve com bom humor minhas falhas tentativas de saber se sempre foi feliz com tanta tenacidade. Na verdade, nao importa que nao tenha sido e sim que ela continue sendo o que e menos do que sera quando me deixar faze-la feliz. Indubitavelmente e ardentemente.
E sexta-feira. Os ultimos dias sao sempre sexta-feira. Tenho que vir e perder voce entre os dedos que nao conseguem mais segurar. Tenho que vir pra assistir silenciosamente voce distribuir notas e sorrisos que nao sao pra mim. Nao posso me mover. Nao posso abracar voce no lugar dessa saudade. Nao posso te pedir pra dormir comigo como tantas vezes fiz. Tenho que vir e ouvir desatenta a sua voz enquanto todos perguntam se ainda estamos juntos. Nao. Nao estamos. E e sexta-feira. E tenho perdido a conta das noites que sou obrigada a vir ate aqui e fingir que esta tudo bem. E chove, chove o tempo todo, por que sexta-feira sempre chove? Mantenho as maos livres e o copo vazio, enche-lo e dar espaco pra trair a mim mesma seja atraves desse celular que nao chama por voce, seja atraves dos meus pes que se recusam a te procurar. Procurar voce e abrir caminho pra voce dizer o que sei de cor. Sei de cada nao. Sei de cada chance que nao dei. Sei das vezes que te soltei. Sei das notas que eram pra minha voz e nunca cantei. Sei dos abracos que recusei por querer bracos que nao eram os seus. Sei dos seus conselhos para os quais nunca dei a minima. Eu sempre soube me cuidar. Nao sei mais. Porque sinto falta dos seus cuidados. Eu sinto uma puta falta de voce. E so que hoje e sexta-feira como naquela vez em que me mandou embora. E chove como quando fui embora e me molhei inteira. E faz frio, o mesmo frio da madrugada em que senti nos ossos a dor por ter decepcionado cada parte de voce ao te fazer de distracao, de um lugar temporariamente ocupado enquanto alguem fazia de mim infinitos desencontros. Eu devia ter ficado quando voce me mandou voltar pra cama. Era tao cedo pra ir. Tao tarde pra adormecer. E agora to plantada aqui. E essa chuva nao para. E nao posso ir porque ta frio pra caramba e to parada nessa porta contando os pingos e inventando um montao de artificios pra nao te deixar pra tras quando o que mais quero e ir ate la e te pedir pra ficar comigo confessando que tudo deu errado, mas que antes de dar errado eu ja tinha voltado e procurado por voce. Mas e tarde. Tao tarde e eu to sempre atrasada com minhas desculpas, minhas esperancas e minha imensa vontade de nao mais deixar voce.Tenho sido repetidamente o quinto dia da semana em que tenho que vir e me desacostumar a nao te ter. Eu so quero voltar no tempo, deitar no teu peito e aquecer os meus pes com os seus enquanto a gente rir e conversa sobre aqueles inumeros textos, personagens e historias que nao fazem mais sentido algum desde que voce me encontrou sentada nesse bar ouvindo voce. Me deixando cantar com voce. Mas so chove e eu desisto, eu sempre desisto. Porque continua a ser sexta-feira e essa musica nao me deixa esconder a vermelhidao nos