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A enfermeira da maternidade disse que Ana Clara deveria mamar de tres em tres horas, a primeira pediatra me mandou acorda-la de duas em duas para colocar no peito, outro pediatra voltou para o intervalo de tres, prometendo que logo seriam quatro. So nao perguntaram para Ana Clara, tadinha, de quanto em quanto tempo ela gostaria de mamar.Desde muito cedo minha filha gosta da noite para dormir. Gracas a Deus, as forcas do universo, a energia positiva ou qualquer coisa assim, Clara nao teve grandes seroes. Tirando os episodios da maldita colica (prometo um post sobre a danada) e as boquinhas da madrugada, noites de sono tranquilas sempre reinaram por aqui, desde a vinda da maternidade. Mas a primeira pediatra foi categorica: "acorde-a para mamar, mesmo de madrugada, de duas em duas horas. Se voce estiver muito cansada, pode ser de tres em tres". Eu a acordei. Uma unica noite. A nenem ficou tao incomodada, tao irritada, que nao mamou nada. Desatou num choro doido e quando pegou o peito foi para dormir.Trocamos de pediatra. Este me disse que deveria manter o ritmo de tres em tres horas, mas que nao a acordasse durante a noite. Aqui ja estava comecando a descobrir que do mesmo modo que pensava que a noite e para dormir, Ana Clara tambem pensava que o dia era para mamar. Nada de tres em tres horas, com sorte duas, mas em alguns momentos do dia eu tinha, continuamente, um bebe pendurado ao meu seio. Chegava ao ponto de nao saber se ela estava mamando "de novo" ou mamando "ainda". Quando disse isso a este pediatra, ele me disse "e uma questao de disciplina. Ou sua filha tem, ou nao tem". Ok. Eu entendo bem o conceito de disciplina, limites e tal, mas eles valeriam tambem para um bebe de um mes? Nao tinha muita certeza se Ana Clara estava entendendo a disciplina imposta.Mais uma troca de pediatra. Que fique claro, nao trocamos unicamente pela questao da amamentacao. Sao tantos itens, tantos fatores, que prometer um post e pouco - eu prometo varios! Encontrar o pediatra certo esta me dando mais trabalho que encontrar o marido certo... No caso do marido eu dei sorte, primeiro namorado que ficou pra vida. No caso do medica da minha filha, a novela se estende um tanto mais. De qualquer modo, continuando, nova troca. E esta me disse, "deixe que ela mame. E pronto".A principio, a livre demanda me pareceu um saco. A bebe nao saia do meu peito, eu nao tinha mais vida. Era amamentar e amamentar, o dia todo, mais uma outra vez durante a madrugada, uma das maos sempre comprometida a segurar o recem-nascido na posicao certa para mamar. Por outro lado, nao conseguia entender como seria eu a ditar para minha filha a hora de ter fome ou a hora de nao ter. Com a livre demanda ela estava liberada para criar seu proprio ritmo - e eu pensava que, com sorte, um dia este ritmo seria tal que eu conseguisse tomar um banho sem um bebe esgoelando no
colo do pai, do lado de fora do banheiro, porque quer mamar.Dificil e lidar com a tradicao das que vieram antes de mim. Ao observar Ana Clara mamando, mulheres de outra geracao me disseram que meu leite era fraco, que isso nao e normal, que eu deveria dar a mamadeira, que o seio nao satisfaz, etc, etc, etc. Ora, se meu leite e fraco e nao satisfaz, porque Clara mama o dia todo mas dorme a noite toda? Se o leite fosse "fraco", coisa que hoje ja se sabe que nao existe, ela permaneceria acordando pra mamar loucamente durante a noite, mas isso nunca aconteceu. Com quarenta dias eu colocava Ana Clara para dormir por volta de 23h, e ela so viria a chorar por volta de 5h ou 6h, recorde para um bebe tao pequenino. E ainda que ela acordasse, leite fraco e mito, ficou pra tras junto com o perigo de comer manga e tomar leite. Quem explica leite materno "que nao satisfaz" e os bebes amamentadas apenas no peito que crescem reconchudos, resistentes, sobretudo saudaveis? Mas va tentar dizer isso a umas avos e outras, por ai!Decidi, entao, nao ficar dando conversa. Eu amamentava e ponto. Quando alguem perguntava "de quanto em quanto tempo ela mama?" ou coisa do genero, eu sorria e dava uma resposta evasiva. Cheguei entao a uma resposta piadinha-sem-graca, dizendo que "minha bebe mama apenas uma vez por dia: comeca quando ela acorda, termina quando ela vai deitar".Hoje, estamos em vias de chegar a uma rotina. Durante a manha, e batata: de tres em tres horas, religiosamente. 06h, 09h, 12h. Depois disso, ha tardes em que ela insiste no intervalo de tres, ha tardes em que ela esta mais isso ou mais aquilo, quer ficar no peito mais tempo, eu ate me perco nos espacos. A noite temos a ultima mamada as 21h, berco la pelas 22h ou 22h30, e a bebe embala no sono ate as 04h ou as 06h do outro dia. Mas isso esta acontecendo naturalmente, ogras como somos a nenem e eu estamos deixando o barco correr, e parece estar dando certo.A livre demanda da desespero? Da. Ha dias em que nao se faz nada, amamentar vira prioridade maxima e de fato e preciso um tempo pra que a gente se adapte. Mas e o caminho natural. O chororo pra mamar diminui, o bebe mama conforme seu proprio ritmo e, mesmo por isso, aproveita mais as mamadas. Super-recomendo. Serve de momento para colocar a leitura em dia - pra isso voce so precisa de uma mao!Melhor do que isso: serve de momento para o vinculo mae e filho. Aproveite.
A primeira viagem da Clara foi de carro, com um mes e meio, pra conhecer a tia-bisavo em Pouso Alegre, sul de Minas. Viajar com um bebe tao pequeno e uma faca de dois gumes: e colocar no bebe-conforto e ja cai no sono! Por outro lado, ela estranhou a movimentacao e, chegando no destino, passou o tempo TODO no meu peito.Com o tempo, a coisa esta mudando. Agora o peito ja nao e solucao pra tudo, tampouco o efeito-carro funciona 100% das vezes, mas continuo achando que sair de casa com o nenem nao so e possivel como nao e nenhum bicho de sete cabecas.Tenho uma crenca e vou dividi-la: a unica coisa necessaria para se viajar com um bebe e paciencia. Voce conseguira fazer (quase) tudo que pretende, desde que nao perca o animo e mantenha a cabeca no lugar.Viajando com o bebe, tudo gira em torno dele. O ritmo do passeio, o tempo do passeio, se havera passeio, e o bebe quem decide. Existem maneiras de se manter a rotina, mesmo longe de casa, e penso que isso e importante para que minha filha se sinta segura. Respeitar horario de soneca e banho, por exemplo, funcionou muito bem com a Clara. Nem sempre sera possivel, mas sempre que houver a possibilidade, recomendo fortemente manter o passo!De aviao, sem sustos. No peito na decolagem e aterrissagem pra salvar o ouvidinho da pressao e vamos embora! Daqui pra Belo Horizonte e de volta, Ana Clara so acordou com os anuncios do comandante - tivemos a sorte dos dois voos cairem nas horas de soneca, entao foi muito facil satisfazer a bebe.O que e dificil: nenem no colo, no aperto da classe economica. Ela e grandona, posicao pra amamentar e um desafio, airbus 320 significou um estranho na terceira poltrona ao nosso lado e, na volta, os assentos preferenciais ja estavam ocupados - menos espaco ainda. Como o voo foi curto, ok, mas fiquei me imaginando cruzando o atlantico naquela situacao...muita forca nos bracos e cabeca relax pra evitar o stress!O que foi mais dificil: a prisao de ventre da bebe, que quase me fez perder o casamento que nos fomos prestigiar de tao incomodada que ela estava! Logo depois do "sim" decidimos nao mais prolongar o desacerto da nenem e fomos para o hotel, na esperanca de acalma-la. Deu certo. Ela nao so relaxou como conseguiu fazer o que tinha de fazer e seu humor voltou as boas.Antes eu me perguntava se e possivel viajar para qualquer lugar com um bebe. Ana Clara visitou parentes da mae e do pai, viajou de aviao, foi a praia e eu, por enquanto, penso que sim, e possivel. Quando ela debutar internacionalmente dou noticias, mas ate aqui penso que mais importante que o lugar e a disposicao dos pais de promover a melhor condicao possivel para seu filho, o que nao e questao de mimar ou fazer vontades, mas ter algum respeito pela sua personalidade. Como ouvi no consultorio do pediatra: nao se esquecam de que crianca tambem e gente! Com preferencias, desgostos e
Decidi escrever Parto com "P" maiusculo porque este e um dos principais sujeitos da gestacao. Voce descobre a gravidez e dai bate uma coisa "essa crianca vai ter que sair daqui de dentro, uma hora".Minha opiniao? Existem dois tipos de mae: as que viveram a experiencia completa do parto, e vao te encher o saco para ter o mesmo parto que elas, e as que tiveram um tipo de parto oposto ao que escolheram, e vao fazer a caveira deste tipo. Valido para partos vaginais ou cirurgicos.Exemplo: Fulana decidiu ter um parto normal. Se preparou, corpo e cabeca, dilatou no tempo dela, o nenem saiu saudavel, ela vai te dizer que este e o metodo natural (verdade), que a cirurgia quase sempre e desnecessaria (verdade), que medico prefere cesarea porque e mais facil e paga melhor (nao sou medica, mas me parece verdade). Ciclana, por sua vez, queria uma cesarea. Foi para a rede publica, sem chances de cesarea. Teve um trabalho de parto doloroso (ocitocina nela!) sem apoio de ninguem, viveu aquelas horas como se fossem uma eternidade. Sem preparo psicologico nenhum e sem orientacao, fez forca completamente errado e a experiencia foi terrivel (acrescente ai a possibilidade de que a historia termine em forceps). Ela vai te dizer que ficou abandonada, que a dor e insuportavel, que pra costurar e uma droga, etc, etc, etc.Se voce ja esteve gravida ou se passou algum tempo com gravidas, voce ja ouviu dos dois tipos de historia. Que tambem funcionam para a cesarea. Eu ouvi a frase "teria 800 cesareas, de tao facil que foi!" e tambem ouvi "foi a pior coisa que me aconteceu, entrei numa depressao terrivel, ja tive um parto normal que foi muito mais tranquilo, jamais teria outra cesarea".Eu tive uma cesarea. Pelos pediatras que visitei e relatei a historia, fui levada a crer que nao foi arbitraria, ja que esta foi a decisao gracas a um probleminha chato. De minha parte, tenho algumas duvidas. Me parece que de fato todo mundo tenta te empurrar uma cesarea, ao ponto de ouvir de um medico anestesista, certa feita, que "os medicos nao sabem mais fazer parto normal". Nao era minha primeira opcao, mas foi o consenso entre eu, medica e marido. A bebe, tadinha, nao pode dar opiniao.Fiz exercicios de assoalho pelvico a gravidez inteira, conversei com doula, parteira, medica, li muito. Mas quando a cesarea veio, eu abracei. Eu tinha duas opcoes: ficar de mi-mi-mi, ou realizar que minha filha estava nascendo. De todos os fantasmas da cesarea, nenhum me visitou: a bebe nasceu linda e com o pulmao superforte, nao tive reacao da anestesia, nao tive alergia nenhuma, nao tive dores no periodo da cicatrizacao - havia uma sensacao de dormencia da regiao, mas eu conseguia fazer tudo que tinha pra fazer. Meu marido me segurando, a medica me dizendo "vida normal". Vida normal. Nada de ficar andando corcunda, e ela nao liberou cinta: andar com a coluna reta, nada vai descosturar. Nao descosturou! Eu tinha tido um bebe, minha filha finalmente tinha chegado, que mane ficar na
cama! Eu vou dar banho, ninar, me deixa que eu to otima. Acredito que a experiencia de parir ou ser parida e tao plena quanto voce permite que ela seja. O medo do parto e o pior companheiro possivel. Medo da dor, medo da cirurgia, de nada resolve. Eu sofri muito. Pensava "e se", "e se" o tempo todo. Nao ter forca, faltar oxigenio pro nenem, ser alergica a anestesia, o utero nao contrair direito e ter hemorragia...de que adianta pensar tudo isso? O bebe esta la e, acredite, ele vai sair. E o Parto, tao grande durante os 9 meses da gravidez, fica tao pequeno que voce mal se lembra de que passou varias noites sem dormir pensando nesse instante.So pra deixar claro: sou super-pro parto normal. Me planejei para um parto normal. Me preparei. Estudei. Fiz plano de parto. Tudo isso. Planejaria tudo de novo para um segundo bebe. Mas quando Clara estava quase nascendo, me deparei com o fato de que a frustracao pos-parto e terrivel se voce faz planos demais. Entao, mantive a mente aberta. Cesarea desnecessaria? Provavelmente. A maioria das cesareas e desnecessaria. Alguns cuidados como respeitar o tempo do bebe sao essenciais (e, infelizmente, algumas vezes muito dificeis de aplicar). Fico pensando que as mulheres precisam lutar para ter o parto que querem - em casa, na agua, na maternidade com anestesia ou com plateia (credo, mas ha quem goste) -, mas precisam, alem disso, se preparar para o depois. Nao foi como eu quis, mas meu bebe esta aqui. E e vida nova, daqui pra frente. :)
Decidi amamentar Ana Clara por tempo indeterminado. Nao foi uma decisao muito apoiada. A maioria das pessoas me olha assombrada quando digo que ela, aos 18 meses, mama no meu peito, e nao foram raros os comentarios negativos que ouvi (e ouco) sobre dentes, dependencia, "o trabalho que vai dar pra desmamar", etc, etc, etc.Nao sei ate que ponto essa decisao foi influenciada por pediatras, recomendacoes da Organizacao Mundial da Saude e amigas mamiferas. Sei que amamentar, no comeco tao doloroso, se tornou a expressao maxima do vinculo extrabarriga entre Clara e eu, e me pareceu natural utilizar meus seios para aquilo que eles existem pelo tempo que fosse preciso.Acontece que eu decidi tentar, a titulo de conversa, falar com Ana Clara sobre deixar de mamar. Cheguei do trabalho e, no meio do banho, disse a ela que esta crescendo e que nao precisamos do "mama" para o nosso vinculo. Conversei com ela como se conversasse comigo mesmo, com os meus medos mais profundos, dizendo que somos mae e filha e que ha outras maneiras de ocupar nosso tempo, que mamar nao e nosso unico laco, que meu colo estara aqui enquanto ela precisar dele e que nos vamos superar essa fase de transicao juntas. Ela me olhou com atencao, quando eu disse "mama" ela repetiu, sorrindo, "mama!", mas nao disse mais nada.A noite, foi ela quem me chamou pra ir deitar. "Mimi?". Vamos. Perguntei se ela queria mamar, ela nao disse nada. Fui ate a cozinha e preparei um copo de leite, um desses com a abencoada valvula antivazamento. Levei Clara para o quarto e ofereci o leite - que ela tomou todo entre chacoalhar, balancar, brincar e de fato beber. Quando terminou, ficou brincando com o copo, mordiscando. Eu perguntei se poderia guardar, ela me estendeu o copo, "guagua, mama". Virou na cama e adormeceu no quarto escuro.Nao pediu pra mamar. Nao reclamou. Nao chorou. Nada. Se aninhou perto de mim, fechou os olhos e dormiu a noite toda. Minto. No meio da madrugada, ouvi um barulhinho. Fui ate o berco, ela se aconchegou no meu colo e adormeceu novamente. Sem pedir o peito. Sem nada.Confesso que fiquei um pouco perplexa. Imaginava essa primeira tentativa cheia de choros e manhas e reclamacoes, e ela foi uma noite serena e tranquila. Nao sei como sera o segundo dia da transicao, se o projeto sera abortado, se vai dar tudo certo, e ainda uma incognita pra mim. Mas fiquei surpresa da maturidade da minha filha. E percebi que pode ser que seja mesmo o momento de darmos esse passo. Que eu continuei mae, mesmo sem amamentar. E que nos somos um time. E que nao forcar essa etapa foi uma decisao que me fez bem, talvez mais do que a ela, porque eu nao suportaria impor a Clara a privacao de um direito mamifero naturalmente instituido.Vejamos como sera daqui pra frente. Mas acho que estamos prontas. Parece que Clara tem chaves: comandos que acionam e suspendem comportamentos. Voce recebe um rapido aviso que a chave sera acionada e, surpresa, ja foi.As colicas
sao um otimo exemplo. Prometi falar mais sobre elas, continuo prometendo, mas por enquanto basta dizer que Clara sofreu (e muito!) com elas. Tres meses e meio de um choro desesperado. Mudei minha alimentacao, drasticamente, sem resultado. No desespero, tentei as gotinhas que o pediatra passou - ela ficava sonolenta, cochilava, acordava com a mesma dor. E entao, um dia...ela nao chorou. E outro dia tambem. E outro. E agora as colicas, que pareciam uma terceira presenca na casa (eu, Ana Clara e A Colica), virou uma visita - gracas aos ceus - bastante rara, para nao ousar dizer que praticamente nos abandonou de vez.As maos. Um dia olha, noutro estao na boca,logo sao ferramentas completamente dominadas. E uma manha chegamos em casa depois de uma vacina e a descubro, ainda no bebe conforto, com o pe na boca. Durante uma brincadeira, a mesma coisa de sempre vira motivo nao apenas para um sorriso, mas para uma gargalhada... Chega a ser impressionante.Voce percebe que algo vai acontecer e, antes que se de conta, ja aconteceu. Agora estou tendo dias em que incentivo Clara a rolar e dias em que, antes que eu diga "vira, filha!", ela ja virou e esta rindo pra mim. Um interruptor acende algo dentro dos nossos bebes, e para nos resta uma nova realidade, a inquestionavel certeza de que o tempo esta passando e o crescimento vem a galopes.E fico pensando... Tem gente que ve minha filha e diz "que pena que cresce!". Pena, uma ova. Bebes sao lindos, graciosos, e estou aproveitando cada segundo desta deliciosa primeira infancia. Mas agora Clara me reconhece, reage as brincadeiras e eu sei o que faz sucesso e o que nao emplaca, logo vou descobrir o que ela gosta ou detesta comer. Conforme meu bebe cresce, constroi-se o laco. E isso, ate entre ogros, e lindo. :)
Vamos ter um nenem? Vamos!Planejar uma gravidez e uma coisa um pouco cruel. Em parte, voce e orgulho de toda a gente conservadora, ta fazendo bonito, primeiro namora, depois casa, dai vem um nenem. Por outro lado, decidir encomendar um bebe inclui um mero detalhe: e se o bebe nao vier?Nao sei se acontece com toda mae-tentante ou se foi o meu pessimismo, mas a pressao de mim sobre mim era muito grande. Eu pensava, "mas e se eu resolver engravidar...e nao engravidar?".Foi nosso combinado de ano novo: em 2011, vamos tentar. Lembro direitinho, estavamos jantando no Barbaresco. Fiquei pensando, "mas a vida e uma agonia...mas a vida e um presente...mas sera que eu estou pronta?".O pai nunca teve medo. Medo de nao dar conta, medo de ser uma pessima mae, medo de fazer algo muito errado, sem querer, e prejudicar meu bebe... A neurose foi toda minha. Perguntei ao Sr. Ogro:- E se a gente nao conseguir?- O que?- Ter filho, ue.- Ah. Vai conseguir. - Como voce sabe?- Eu sei. Eu nasci pra ser pai. Tenho certeza que sou fertil.- Ta. Mas...e se eu nao for?- Nao tem problema. Eu sou fertil por nos dois.Toda essa confianca me animava, desafiava e oprimia. E entao, um mes depois de nos tornarmos um casal tentante, ele acordou e me disse que eu estava gravida. E eu estava.Ter um teste de farmacia com duas listras rosas na mao e esquisito. Em tao pouco tempo, mais ainda. Por instinto ou sei la, chacoalhei. As duas listras continuaram la. Deve ta quebrado. Outro teste, outras duas listras. Isso esta acontecendo de verdade.Dizer pro Rafael nao contar pra ninguem surtiu efeito nenhum. A familia dele sabendo, os amigos, a turma do servico, e eu pensando se deveria contar para o meu chefe. Os opostos se atraem? Vem o exame de sangue. E. Gravidissima. Melhor contar pro chefe. Fiquei sem dormir. Essa e tantas noites. Criar, educar, dinheiro, limites...carinho. Muito carinho. Escolhi a trilha sonora dos meus nove meses: Here Comes the Sun, dos Beatles. E uma menina. O pai quer mais uma Ana, entao que seja Clara: luz na nossa vida, sol para os invernos da minha alma, esperanca e o brilho de um novo comeco. Meu amor.Se voce ja segurou um "positivo" em suas maos, provavelmente no banheiro e sem nenhum glamour, voce ja sabe. Se voce um dia vier a segurar, saiba: e muito provavel que voce entre em panico. Mas te digo, honestamente, que, de todas as minhas indagacoes, de fato penso que a vida e um presente - e o sol que vai nascer transformara para sempre o seu horizonte. O panico passa. Este amor, nao. Daqui dez dias e dia das maes. No dia das maes anterior, eu era mae da barriga e ganhei presentes e parabens. Nos dois antes deste, eu era luto. No anterior a estes dois, levei minha mae pra almocar na churrascaria mais "firmeza" de Pocos, nos nos empanturramos, comemos creme de papaia com cassis de sobremesa e eu paguei a conta com o salario do estagio
na Santa Casa. Parece que faz decadas! Agora, em dez dias, terei o primeiro dia das maes que sera meu - e dai meu coracao se divide numa alegria sincera e numa saudade profunda.Ana Clara comecou a chorar porque queria mamar no peito, nos estamos fazendo a transicao para a alimentacao que ficara quando eu voltar a trabalhar: o peito continua, mas durante o dia entra a alternativa do copinho (que e bem parecido com a mamadeira, mas nao tao facil de sugar - o que deve servir para a nenem nao largar o peito e nao ter a denticao prejudicada). Continuando, era hora do copo, ela queria o peito. Ela chorou, eu chorei junto. Depois, comecei a chorar porque vou voltar ao trabalho e ficar longe dela. Depois, continuei chorando porque me senti uma pessima mae por deixa-la. E, finalmente, desabei no choro por causa da minha mae.Nao sei quanto tempo leva para que a ausencia da mae seja menos dolorosa. No meu caso, auto defini a data do meu casamento, dez meses depois, para parar de chorar toda noite, toda vez que ouvia o Chico Buarque ou assim que via a Palmirinha Onofre. Isso nao quer dizer que a dor diminua, entretanto. Voce pode decidir seguir com a sua vida, mas a certas coisas nao cabe decidir.E isso me faz pensar de novo o que ja pensei tantas vezes: a mae e uma marca - e eu tenho medo de ser essa marca. Conheco gente marcada por mae ausente, mae exigente, mae negligente e ate a minha marca, de uma mae que me amou tanto que seguir a vida sem este carinho e protecao ficou dificil. Eu tenho nos bracos a pessoa que mais amo no mundo - e vou marca-la. Que medo tenho disso. Que medo tenho de que marca sera. So espero conseguir, alem da marca, imprimir nela a certeza do meu amor, da minha dedicacao e de que nem um segundo da minha vida, desde que ela era feijao, se encaminhou sem prezar pelo seu bem.Que venha o dia das maes! Eu prometo chorar so um pouquinho, e abrir espaco para o sorriso que toma conta de mim quando encontro o sorriso banguela dela.Beijos ogros!