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E estranho pensar que um dia eu tive tanta coisa pra dizer.Por hoje, digo apenas que o inevitavel e sempre o desnecessario. For ever and ever, darling. O amor e bom e o amor e ruim. O amor e um bebado em mim. Me cospe, faz de mim um cego. Depois me odeia, faz o inferno de novo e de novo e de novo e de nov... (infinito)Um dia ainda hei de me livrar. Para Brenda,ainda eterno amor.Coletou uma tira de barbante de dentro do pote, pequena, talvez dez ou quinze centimetros. Era vermelha, a tira. Coletou com o dedo indicador e o polegar, enquanto estava ainda sentado na poltrona da sala, ao lado do vaso com violetas, depois de ter arrancado uma folha do livro que mais gostava. Posicionou a folha na perna direita, colocou os oculos, e com muito cuidado, com cola liquida, desenhou um arco no papel. Foi posicionando o barbante em cima da cola, fazendo com que o barbante ficasse eternamente no formato de arco. Espera so mais um pouco, ainda nao esta pronto. Continue a fazer o que esta fazendo Ele disse.Ela voltou para o quarto, e enquanto se olhava no espelho com o vestido vermelho nas maos, posicionando-o em sua frente para prever como ficaria em seu corpo, aproveitava aqueles ultimos momentos. Colocou o vestido na mala vermelha e continuou a procurar outras coisas. Vasculhou a gaveta da direita e encontrou alguns livros infantis, junto com algumas joias falsas, compradas na pequena barraca, no centro. Agarrou os brincos de argola, nao tao grandes, com detalhes laranja, e os colocou nas orelhas. O que voce achou desses? perguntou, ja da porta do quarto, pra que ele a visse.Ele ainda estava concentrado, de cabeca baixa, como se estivesse trabalhando em uma daquelas miniaturas de navios que ficam dentro de garrafas. Mas nao. Era vez da segunda tira de barbante. Laranja. Com a cola liquida, desenhou, logo abaixo do barbante vermelho, um novo arco, quase encostando no primeiro, e depois de pronto, posicionou a tira laranja e tambem a eternizou em formato de arco. Percebeu que ela havia falado alguma coisa, e como um susto de quem e interrompido de alguma concentracao intensa, levantou a cabeca e olhou na direcao da porta do quarto, onde ela estava parada, esperando sua resposta. O que foi que disse? O que voce achou desses? Apontou, com o indicador direito, para uma das orelhas Os brincos. Ah, sim, os brincos. Estao otimos. Ficou em silencio por alguns segundos, olhando-a. Ja terminou de arrumar suas coisas? Nao, nao. Ainda nao. Esta dificil escolher Entrou novamente no quarto, e la de dentro continuou, num tom mais alto: Voce esta preocupado?Ele nao respondeu. Talvez nao a tivesse escutado, ou simplesmente ignorou. Ja estava na terceira tira de barbante. Amarela. Voce esta preocupado? repetiu. Nao sei, nao sei. Estou com medo, so isso. Nunca passei tanto tempo assim, longe. E so por quatro anos, a gente se acostuma. E, tambem, existe alguns metodos que tornam o sofrimento um pouco menor.Ela arrancou os brincos, se olhando no espelho,
e colocou-os na pequena caixa de madeira que estava a tanto tempo jogada no fundo do armario. Seria agora, por improviso, a caixa de joias. Andou um pouco pelo quarto, indo e vindo numa mesma linha imaginaria, com uma mao levantada no rosto, na boca, como quem esta pensando. Parou em frente a porta do guarda-roupas e pegou o vestido amarelo, de seda, que havia ganhado a uns tres aniversarios antes. Vestiu-o, e em frente ao espelho, com um pe no chao por completo e o outro somente nas pontas dos dedos, girava o quadril para um lado e para o outro, tentando se ver em todos os angulos. Por que e que essa coisas acontecem? Ela perguntou, ainda num tom alto pra que ele a escutasse no outro comodo. Eu nao sei. Talvez por puro acaso, ou eu sei la. Sempre acontece com a gente. A gente, digo, todo mundo. Quando tudo esta bem e parece que a paz chegou e ai que ela nao chega. Cai tudo na nossa cabeca, de uma hora pra outra. Disse, ainda concentrado na tarefa.Quarta tira de barbante, verde, tambem em formato de arco, colado logo abaixo da amarela. Continuou: Lembra daquela minha antiga namorada, a Lara? Lembro sim. Ela disse, mexendo novamente nas gavetas. Lembra de como eramos juntos, unidos? Claro. Ela costumava ir sempre na sua casa, quando voces eram mais novos, lembro que voce me disse. Pois e. Jurei amor por ela, ja estava ate juntando dinheiro pra que a gente pudesse se casar e alugar uma casa em algum lugar... E qual e o ponto? Ela conheceu uma mulher e, de uma hora pra outra, disse que o amor por mim havia acabado e partiu. Por uma mulher. Voce nunca havia me contado isso... E que as coisas dao errado. Num dia esta tudo bem e no outro acaba, voce nao ve? A gente nao escolhe nada. Absolutamente nada.Encontrou, por entre os cabides, um velho cachecol verde. Lembrou de quando o comprou, na pequena loja, simples, pendurado num suporte de madeira. Quanto e esse, moca?, e voltou no dia seguinte para compra-lo. Como era bom aquele tempo, pensou. Claro que tinha algum problema aqui e outro ali, mas nada assim, tao monstruoso. Vivia com a mae, casa pequena, mas nao faltava dinheiro. Costumava ir a missa aos domingos, mas com o tempo foi desacreditando e desacreditando, conforme a vida foi chegando. Deus esta morto, ouviu alguem dizer, e confirmou que, talvez, realmente o estivesse, ou pelo menos aparentava ter se esquecido dela por completo. Talvez. Melhor nao pensar nisso. Melhor nao pensar.Parada, com o cachecol na mao, lhe veio o sentimento. Sentimento de saudade, de falta, de dor. A gente realmente nao escolhe nada, pensou. Uma lagrima escorreu desde seus olhos ate a ponta do queixo, e ela limpou. Chorava baixo pra que ele nao a escutasse, e limpava, e escorria outra, e limpava. Vejo sim Ela disse. Vejo sim...Quinta tira, agora azul. Ele fazia com todo cuidado, como se fosse de ouro, uma obra de um artista anonimo esquecido na
vida, feito rato de poco. Rato de poco, pensou. Sou um rato de poco.Tempo atras ele comecou a se ocupar, depois de perder o emprego. Pintou todas as paredes da casa com pincel pequeno, pra que demorasse mais. Gostava de pintar, e o fazia quase o tempo todo agora. Se nao estava pintando, estava mexendo com cores, seja la de que forma fosse. Cores, gostava de azul, mais que de todas. E onde ela esta agora, a Lara? Ela perguntou, ainda de dentro do quarto. Esta morando na Europa, ganhando uma grana preta com essa outra mulher... Deve ser modelo, ou prostituta, nao sei direito...Ela ficou, por alguns segundos, olhando fixo para a cama, com o dedo indicador nos labios, como quem esta tentando lembrar de alguma coisa, ate que finalmente disse: Onde esta aquele nosso retrato, de quando a gente foi pra Floripa? Deve estar debaixo da cama, naquela caixa de sapatos. Ele disse, enquanto comecava com a tira de cor anil.Abaixou, puxou debaixo da cama a caixa de fotografias. Abriu-a. Procurou, por entre as tantas fotografias, a que ela desejava, ate que, enfim, encontrou e colocou dentro da mala, que a essa hora ja estava quase feita. Pra eu lembrar de nos enquanto eu estiver la, ela pensou. Pra eu lembrar de nos.Tira de cor violeta. So falta essa, ele pensou. Mas nao quis coloca-la ali, colada junto com as outras tiras de barbante, e nao o fez. Olhou o arco-iris em forma de barbante, incompleto, e logo abaixo o trecho que mais gostava daquela pagina arrancada. Talvez o trecho que mais gostava do livro inteiro, e ate de todos os livros existentes. Com uma caneta esferografica, grifou, com todo cuidado: ...que voce cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira...* e logo abaixo, o que ela havia se tornado: ...essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente, voce nao cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso... *. Achou a caixa? Perguntou, ja levantando da poltrona. Achei sim, a foto ja esta na mala, que e pra eu lembrar de nos. Ela disse, ja andando em direcao a sala, a mala na mao. Acabei o que eu estava fazendo. Quer ver? Ele perguntou, com a folha de livro rasgada na mao.Ela veio em sua direcao, e quando os dois ja estavam em pe, um na frente do outro, colocou a mala no chao. Ele a entregou a folha, que fez com que ela ficasse olhando o arco-iris incompleto, o trecho, a folha inteira. Nossa, e tao lindo esse trecho. Por que nunca havia me mostrado antes? Nao sei... Voce nunca foi de ler muito. Ele disse, com a mao direita na nuca, como quem esta sem jeito, ou timido por algum motivo. O arco-iris. Ela disse. Que
tem o arco-iris? Esta incompleto... falta a cor violeta.E foi quando ele arrancou uma violeta do vaso de violetas, que ficava ao lado da poltrona, e entregou a ela. Agora esta completo, pensou. Um trecho, as cores, uma flor que completa as cores com o nome, violeta. O arco-iris. Agora esta completo. Ele disse. E... Agora esta... Uma lagrima interrompeu sua fala, escorrendo pelo seu rosto. Agora esta completo.Ela o abracou, de uma forma que a muito tempo nao o fazia. Deu-lhe um beijo na boca, daqueles timidos, como se fosse o primeiro. Acariciou suas bochechas, nuca, as maos, e disse qualquer coisa que os casais dizem quando estao se despedindo. As lagrimas salgadas, dos dois, misturaram-se nas faces e com a saliva nas bocas. Eu nao quero ir, pensou. Mas nao o disse. Nao quero ir, quero ficar aqui, com voce, te ajudar com as cores, com as pinturas, continuar transando com voce todo fim de tarde, continuar alugando nossos filmes idiotas de amor que sempre me dao vontade de chorar no final e que me fazem te abracar forte e pensar o meu ta aqui o meu ta aqui meu amor ta aqui. Mas nao. Tenho que ir, tenho que trabalhar. Logo, logo volto. Quatro anos, quatro anos, pensou.Ele a acompanhou ate a porta, colocou as palmas das maos em suas bochechas femininas, macias. Deram um ultimo e longo abraco. Mande cartas, muitas cartas. Todo dia, todo dia, esta bem? Ele disse, ainda com lagrimas. Eu mando, mando sim. Mando todos os dias, todos os dias. Voce vai voltar mesmo? Quatro anos? E claro que volto, meu amor. Claro que volto. Sempre volto. Voce sabe, nao sabe? Sei, sim. Sei, sim. Ele confirmou, de cabeca baixa.Ela lhe deu um beijo no rosto e partiu. Despedidas longas sao piores, pensaram juntos. Caminhou em direcao a estacao de trem, com a violeta nas maos, o papel, o trecho grifado, pra que pudesse lembrar de casa. Ele a observou caminhando ate que o corpo se tornou um pequeno ponto perto do horizonte, um ponto caminhante que voltaria dali a quatro anos. Ela vai escrever, pensou. Ela vai escrever. Entrou de volta para casa e fechou a porta, atras de si. Andou em direcao ao quarto, quarto agora silencioso. Deitou na cama, que ainda estava com o cheiro das roupas e do corpo dela. Chorou. Chorou. Chorou. Chorou. Dormiu. Chorou. Dormiu.
Me vem, mas nao desse jeito.Vem se for de leve, partida, pra la.Vem com beijo, mas nao do caloroso, sensual. Desse nao!Me da do seco, sem graca, barato! Do inutil.Me vem voce, mas nao assim bonita, arrumada e penteada.Vem de manha, com cara amassada de travesseiro, sono e sorriso.Me vem de pureza, dessa sem graca e sem cor.Me aperta forte, mas so se for no acaso.Nao aperta por me amar, nao me faz alucinar, me entregar.So aperta se no ocio, no ar, nos intervalos de silencios dolorosos e entediantes.Assim eu gosto.Me olha nos olhos mas nao no meu olhar.Nao te quero afetando, invadindo, nao quero a profundeza e essa intensidade de quem me gosta.Eu quero o tesao, a falta de ar, o suor, mas nao a saudade.Nao me quero pulsando, pulsando, pulsando, e voce sabe.Esta cansada de saber.Me rendo e me mato por voce, mas ainda assim.Voce esta cansada de saber.Te quero assim, barata, simples, vazia, livre.Te quero.O amor barato.E so se for sem querer. Para ler ao som de: Marcelo Camelo - Saudade___Querida Lara,Confesso que tenho sim alguma coisa a te dizer, mas antes tenho outras coisas ainda, talvez nao tao importantes quanto esta primeira, mas ainda assim sao coisas e tudo que se pode chamar de coisa deve ser dito. E que ultimamente ando pensando muito, e quando digo pensando me refiro a filosofia, nao essa de Platao e Aristoteles e sim essa das pessoas comuns, as perguntas sem respostas que todos ainda teimam em fazer incessantemente e infinitamente ate o fim da vida, e nao que de fato tenham alguma resposta. Eu estou ainda procurando e tenho sim qualquer esperanca em entender o que nao tem sentido algum. Mas nao se trata disso. E o medo que me atormenta, e essa e uma das coisas que tenho antes pra dizer.Esse medo absurdo que tenho de envelhecer. Acho que eu sou habilidoso apenas em ser jovem. Nao me imagino velho nem daqui a cinquenta anos. Posso ate me ver com os cabelos brancos e a cara enrugada, mas desde que eu esteja assistindo desenhos animados, tocando musicas de tres acordes no violao ou qualquer coisa assim. Lembro dos bons tempos, bem melhores que esses de agora, bem melhores Os tempos passados sempre sao melhores , aqueles em que andavamos por ai no meio das casas bonitas e voce me falava qual voce mais gostava e eu concordava, as vezes nao, apontava que a nossa casa seria assim, e assim, ou talvez assim, o que acha desse marrom? Nao, nao... bege e mais bonito. E quando voce foi embora eu passei tinta branca por todas as paredes beges e marrons de nossa casa nova, que foi pra eu tentar mudar alguma coisa, embora eu soubesse a todo momento que as cores ainda continuavam ali, se escondendo por baixo do branco e liberando todas as energias vindas do passado que me faziam lembrar de nos e chorar, nao fisicamente e sim psicologicamente. Chorava psicologicamente porque depois de um tempo soltar berros e lagrimas pelos olhos se torna uma coisa absurdamente ridicula e
entediante. Prefiro em pensamento, sem os berros e sem as lagrimas. Alem da tinta, eu renovei os moveis. Joguei fora o sofa e a geladeira que sua mae nos deu, e nao que eles fossem feios. Eles eram lindos, mas tudo nessa casa me lembrava voce e eu nao queria viver por entre seus fantasmas, nao mais. O guarda-roupas marrom esta branco, e o lugar onde ficava suas roupas guarda agora meus aeromodelos. Agora coleciono aeromodelos, embora eu nao seja muito bom nisso. A cama agora e so colchao. Doei a parte de madeira para a caridade. Nao preciso de muito luxo. Nao mais. Troquei a TV, a pia do banheiro, os tapetes, e tudo mais que voce imagina. Guardei apenas algumas fotografias nossas, mas nao as vejo muito, a nao ser nesses ultimos tempos. So quando sinto muita saudade, e quando digo muita me refiro a um nivel de saudade absurdo, talvez o maximo de saudade que uma pessoa consiga sentir. Como se fosse uma abstinencia de heroina ou qualquer coisa assim. E ultimamente ando olhando muito essas fotografias.A loja nao anda vendendo muito, mas pelo menos consigo me manter. As coisas sao dificeis sem voce e, alem disso, ninguem mais compra disco em vinil hoje em dia. Eu nao consigo levar nas costas o que voce me ajudava a carregar pela metade, ou talvez carregasse tudo e deixasse o mais facil para mim. Pensei em fazer alguma outra coisa, sim, mas como disse, estou envelhecendo e nao sei ser essa pessoa que o tempo esta me tornando.Depois que voce partiu eu passei muito tempo fingindo ser um alguem. Fingi tanto ser esse estranho que hoje eu nao sei mais nao o ser. Me tornei o meu proprio personagem e agora, quando eu quero ser eu mesmo, tenho que lembrar de como eu era antes e fingir. E uma confusao, um pouco confuso sim, eu sei, mas e exatamente isso que esta acontecendo. Me olho no espelho e nao sei se e eu ou se e quem eu finjo ser. Tudo ja se tornou uma coisa so. Eu nao sei mais quem eu sou porque na verdade alguma coisa e que me e, e essa coisa nao sou eu, se e que isso faz alguma diferenca. E faz. Gigantesca.Lembro ainda dos tempos em que eu era eu mesmo, junto com voce, e me pergunto se voce ja esteve distraida. Quando falo distraida me refiro a uma longa distracao, talvez cinco, dez, quinze anos. E que me veio, assim, numa dessas noites, sozinho por entre as paredes brancas, que os meus melhores anos eu passei distraido. Nao que eu estivesse prestando atencao em qualquer outra coisa, mas eu sempre achava que os tempos podiam melhorar ainda mais, sem perceber que ja estavam no limite do que chamam de bom, e eu esqueci de aproveita-los. Achei que durariam para sempre. Talvez seja porque quando uma coisa boa se torna constante, ela passa a ser normal depois de um tempo e, ainda depois, em anos de tempos bons, o tedio chega e e ai
que o inferno inteiro comeca. Eu joguei tudo para o alto pensando que eu iria ser feliz de qualquer outro jeito, mas na verdade eu so nao lembrava mais que eu ja era feliz e que a tristeza, essa da qual todo mundo falava, de fato existia. E existe. E voce, ja esteve distraida? Mesmo que sim, eu imagino que na sua situacao nao importa mais, ja que tudo e branco e tudo e triste, ou talvez isso seja a felicidade, o branco, o vazio. Na ausencia de tudo ha tambem a ausencia da tristeza. Eu nao entendo, e ninguem entende o lugar por onde andas. Nao ainda.Ja te falei as primeiras coisas e agora eu tenho que te dizer o que realmente e importante. E que e dificil para eu dizer, quase impossivel, talvez eu nao consiga, nao sei se entende. Tantos anos sozinho, aqui ou na loja, sem falar com ninguem a nao ser com o carteiro e as pessoas que me entregam a agua e as compras, de vez em quando alguma coisa a mais que eu encomendo, quase nunca, e as unicas palavras que eu escuto sao assine aqui, aqui e aqui, por favor. Eu nao me dou o trabalho de ir ate o mercado ou qualquer outro lugar. Compro tudo na internet. O fato e que eu desaprendi a falar com as pessoas, e principalmente com voce, que partiu ha tantos anos e me fez nao querer mais falar com ninguem. Mas e claro, sim, tenho que te dizer e eu estou enrolando. E que e dificil dizer, eu nao consigo. Eu ja vou dizer. Bem, o que eu tenho pra te dizer e que. E que. Nunca te disse isso. Bem, por onde comeco? E que. E que. Esta bem, estou quase criando coragem. O que eu tenho de importante pra te dizer e que eu te amei e. E que eu te amei e. E que eu te amei e eu. E que eu te amei e ainda te amo, e sinto saudade. Aquela saudade das fotografias, e ainda mais. Saudade absurda, impossivel. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Ate que a palavra perca o sentido. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade... Tenho saudade de voce e de tudo que voce me trazia, e tenho saudade da minha vida antiga, me sinto como se um dia ela fosse voltar, essa vida, voce. Meu eu verdadeiro era com voce, aquela vida, a casa nova, a loja, o violao. Nao esse eu de agora. Esse eu sozinho. Tenho saudade. Saudade. Tenho saudade de voce e, principalmente, tenho saudade de mim.Com amor,Seu amor.
Sera que por algum acaso, assim, de repente, talvez sem querer ou talvez querendo, haveria alguma chance, bem de longe, quem sabe quase por completo, por ventura, por algum acaso eu poderia entender o motivo pelo qual eu te olho e sinto pontadas secas na boca do estomago e meus olhos secam por um segundo me ocasionando um ardido profundamente profundo e minha respiracao se ofega enquanto meu corpo me responde com sinais exoticos e dramaticos e meus pelos se arrepiam todos so de pensar em nao conseguir te ver de perto? Sera que eu entenderei essa confusao de pensamentos e sentimentos que eu sinto antes de dormir quando eu olho pro lado e voce esta ali molhada e ofegante e eu nao entendo, pois voce esta sempre ali e eu nunca tive ate agora um tempo pra raciocinar. Sera que eu entenderei o quanto eu odeio te amar e ao mesmo tempo necessito te amar e faco o possivel para continuar amando? Sera que eu entenderei o por que de voce no comeco ter me rejeitado ate o fim e agora voce se rende sendo que desde o comeco eu sempre fui o mesmo e nunca te ofereci nada alem de mim? Sera? Foda-se. Amo-te. Esse nervoso que surge em mim de uma tal forma que eu nao consigo me conter e faz com que todo odio do mundo se concentre tudo em meu peito. Essa inconsistencia em minha mente que me faz querer matar tudo que nao me convem e se iguala ao ridiculo aos meus olhos. Toda essa dor desnecessaria que me surge e eu nao consigo dispensar mesmo quando eu tento o maximo que eu posso. Isso e impossivel. Essa dor e impossivel, sem sentido. Todo esse odio que eu odeio, o amor que eu odeio, a luz que eu odeio, a felicidade alheia que eu mais do que odeio; eu abomino. Abominarei ate o fundo da alma. Eu desejo ser igual a voce, com esse descaso com o clima e com essa aceitacao de tudo e de todos. Tudo e bom. Tudo e simplesmente maravilhoso. Nao.Nao.N-a-o. Recursos energeticos e TransportesApostila pag 51 e 55, respectivamente. Filos:Mollusca, p. 396Anelideos, p. 399Artropodos, p. 404Equinoderma, p. 413Calma gazela, e so estudar... Termologia:EnergiaCalorTemperaturaAplicacao:Escalas termometricasEstados fisicosMudanca de estado fisicoPropagacao de calor Disponibilizando pra galera:EquilibrioTabela PeriodicaAbracos Texto e interpretacao;Quebra de Paralelismo gramatical;Regencia dos verbos pagar e perdoar;Uso da crase;Valor de tempos e modos verbais.ESTUDEM MUITO, SENAO VAO LEVAR FERRADA, BEM! Funcoes:OxidosBasesAcidosSaisNomenclaturaFormulasAplicacoes Sem misterio nenhum, TERMOQUIMICA para voces!!!Download do arquivo Aqui. Reacoes:Adicao em alcenos e alcinos;Substituicao;Eliminacao;Hidrogenacao;Reacao com HCl,HB,HI;Regra de Markovnikov;So.Estudem um pouco de funcoes e os respectivos nomes tambem! Sera muito util. Galera, a Raquel pediu pra disponibilizar as animacoes da SoniaLopesAqui esta o link.E o link para as apresentacoes do power pointlinkDivirtam-se *Periodo populista *Regime MilitarQuem nao foi no AULAO perdeu, foi muito bom! Mais musica! O novo single Every Teardrop Is a Waterfall foi decisivo para escolher o Coldplay como assunto para o quarto post sobre musica. Num dia, depois de tanto mexer no PC, decidi revirar os arquivos e redescobrir as
coisas as coisas no meu computador. E la estava. Confeso que so tenho 2 musica da banda, mais mesmo assim admiro muito o jeito deles de fazer musica. A minha favorita Viva la Vida, e a nova, a irresistivel, aquela que nao sai facil da mente, Every Teardrop Is A Waterfall. Nisso digo que, quem nunca ouviu falar do Coldplay, deve procurar saber, pois estao perdendo musicas incriveis. Uma ultima coisa engracada, o ano que comecou a banda (1996) e o mesmo que eu nasci. Interessante (eu acho). De 0 a 10 Coldplay e 10.