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BLOG PASSANDO POR ALGUMAS MUDANCAS... AMIGOS E LEITORES NAO SUMAM! HEHEHELOGO, LOGO RESPONDEREI AOS COMENTARIOS OK?!BJAO!!! "Eu nunca me sinto bem em lugar algum e sempre acho que o melhor lugar e onde nao estou..." (Charles Baudelaire)E, agora sim sinto-me deprimida.Estou a alguns dias afogada em minha nostalgia, nao consigo me adaptar a esse lugar onde vivo e a cada dia a sensacao de que nao e aqui que devo estar aumenta. Pior de tudo isso e nao saber como exatamente posso fugir daqui... Estou quebrantada por dentro e esgotada.Minha mae esta a um passo de sair do emprego porque novamente esta sentindo dores no corpo e eu ainda nao arrumei a droga de um trabalho pra ao menos cortar minhas despezas por aqui.Me sinto mal por pessoas que eu gosto muito estarem com problemas e eu nao poder ajudar e por outro lado ainda tenho que aguentar gente que fica me enchendo o saco com criticas sobre minhas atitudes que nao vai me adiantar de bosta alguma por nao serem nenhum pouco construtivas (esquecendo essas pessoas de buscarem controlar as redeas da propria vida)... Faz mais de 4 anos que nao havia chorado como chorei noite passada, na tentativa frustrada de me sentir melhor; ao inves disso oque ganhei foi mais um pouquinho de culpa... pra variar...O que me conforta no momento e minha banda, tudo esta indo bem (pois e, nao tinha comentado por aqui mas faco parte de uma banda, como vocalista, somos "novos" e tiramos por enquanto, covers de bandas de hard rock) Com excessao de uns problemas coma baixista, isso tem me feito bem.Na terca comeco novamente a procurar emprego. E espero estar melhor... Quero sentir-me lucida outra vez, esse virus chamado depressao acaba com meu escudo interior deixando-me vulneravel a certas coisas que, se eu estivesse bem, nao passariam de uma piada... Enquanto busco um equilibrio positivo pra mente, me perco no silencio desse quarto vazio, longe de vozes que me atormentam e sorrisos que nao me confortam... curtindo essa fossa..."Como imperfeito ator que em meio a cena o seu papel na indecisao recita, Ou como o ser violento em furia plena A que o excesso de forca debilita; Tambem eu, sem confianca em mim, me esquecoNo amor de os proprios ritos recitar..."(Shakespeare)Beijinhos a todos e ate breve... Tai. Sonho de consumo na hora errada.Nao vai rolar, mas que e bonito e.Quem sabe daqui a seis meses...! Tenis Puma usadoTamanho 8W - USAAberto na lateral, fresquinhoPreco: R$ 25. Saia Preta BoboTamanho M93,4% poliamida, 6,5% ELASTANONunca usada (mas sem etiqueta)Mais comprida atras do que na frente.Preco: R$ 50. Adorei as pitadas de amarelo - e as ideias de brincar com a casa sem necessariamente gastar dinheito. A Emily tem muito bom gosto: http://cupcakesandcashmere.com/code-yellow/. Esta sendo dificil, confesso, resistir as tentacoes do fim de junho. Lojas que amo como Huis Clos, Dona Coisa, Tidsy, Richard's, entraram em liquidacao. E sao daquelas que, como a Mixed, de fato oferecem 50% de desconto, ou seja, oferecem preco justo nessa temporada. Eu vou ficar querendo. Sigo resistindo as vitrines, mas fugi
do combinado ao comprar duas batas de praia (Totem e Lenny) e uma bolsa de pelo (Gloria Coelho) num brecho organizado por mim e tres amigas. Foi o maximo. Um grupo grande do trabalho doou roupas e objetos usados em bom estado. Outra turma ainda maior foi convidada a comprar. E assim nosso bazar do ultimo domingo arrecadou o dobro do previsto, dividindo o valor entre tres instituicoes de caridade. Renovar o guarda-roupa pode fazer bem pra alma. E nada melhor do que um papo com as meninas do trabalho longe da firrrrma. Recomendo.
Sapatilha Maria BonitinhaTamanho 27Apertava o pe gorducho da DianaR$ 25 Arezzo, tamanho 37Mini-gladiadora, de cano baixoUsadinha.Preco: R$ 15. Camisa colorida Petit Lippe Tamanho 3 anosCom etiquetaDe algodaoPara Patricinhas e Mauricinho(pero no mucho!)R$ 20 Um classico da MBE Sapatilha Maria Bonitinha Tamanho 29 Lilas Usada uma unica vez Ainda com etiqueta: R$ 25 Hoje depois de muito tempo volto a dar atencao ao meu querido blog, so eu sei o quanto ele me fez falta, a vontade e a necessidade de escrever mesmo que mal sobre todos os ultimos acontecimentos, todas as descobertas que fiz a meu respeito e coisas que estavam guardadas na minha "caixinha", algumas delas bem esquecidas. Mas de tudo isso eu gostaria mesmo era de descobrir como deixamos tudo acabar, como aos poucos toda a certeza que temos sobre algo se vai... {E e fato que nao sabemos se voltaremos a encontrar o que deixamos o tempo ruir fechando os olhos, mas mesmo assim eu...mesmo assim eu...queria tentar! - Horizontes de outorno_Dance of Days} Resolvi por esses dias trazer de volta todas as minhas vontades, todos os planos que fiz e que se perderam pelo caminho, porque mesmo assim eu gostaria de tentar. Descobri que pra que algo de certo so depende de mim e de mais ninguem, primeiro preciso acreditar que posso e mesmo que eu tropece nao e o fim, mas e um novo comeco e como se voce estivesse nascendo novamente...{E e tudo tao covarde, deixar morrer as chances por medo que barcos de papel nao suportem as cargas clandestinas que fingimos nao acumular com o tempo...-Horizontes de outono_Dance of days} Pego uma folha de papel e uma caneta...anoto todos os meus sonhos e as minhas vontades, com uma fita adesiva fixo bem a lista na parede do quarto pra que todas as manhas eu me levante e leia um por um, para nunca mais deixa-los na minha "caixinha". Eles fazem parte do que fui, do que eu sou e o mais importante de tudo, do que eu pretendo ser. Quando se perde os sonhos a vida torna-se amarga... devo me lembrar de recorrer sempre a minha lista de sonhos... {E e engracado ver que tudo sempre esteve aqui mas agente achava que estava tudo errado. - Comerciais de cigarro_Dance of days} Oi, sabe nao sou perfeita e sei muito bem que voce sabe disso embora muitas vezes eu tenha tentado acertar assumo que na qualidade de ser humano imperfeito eu falhei, mas que voce entenda que tudo sempre foi por voce porque eu nunca quiz te decepsionar sempre quiz que voce se orgulhasse de mim assim como me orgulho da pessoa maravilhosa que voce e, do seu coracao enorme e tambem da sua cabeca dura, porque se nao fosse ela eu nao teria aprendido a controlar os meus impulsos e a pensar antes de falar.Te peco desculpas pelas vezes que fui egoista, que briguei com voce pra impor coisas que eu pensava que seriam melhores pra voce, as vezes em que voce se sentiu sozinho e eu nao fiz nada mudar isso,as vezes que voce
me aconselhou e eu simplesmente nao escutei e voltei chorando pra voce e como sempre voce nao me deu as costas, pela vezes que fiquei nervosa e joguei tudo que eu ja fiz por voce na sua cara (aprendi que isso nao me faz melhor,mas sim fez com que eu me sentisse a pior pessoa do mundo por ter dito o que eu nunca quiz dizer); pelas vezes que fui fraca e senti medo de perder o que sempre foi tao solido,por nao saber o que dizer quando voce me pedia ajuda...e por tantas outras falhas....Te agradeco por ser sempre o meu irmao, o ser imperfeito mas que pra mim dentro de toda a minha necessidade e mais que perfeito a pessoa que soube conquista o meu respeito a minha adimiracao e se tornar importante, por ter feito tudo por mim, por me defender, por me procporcionar os melhores momentos da minha vida e por ser sempre garantia e seguranca porque enquanto voce estiver por perto eu sei que tudo vai dar certo, pois como eu nao canso de dizer voce e toda a garantia de que eu tenho que tudo sempre vai acaba bem, nao da pra explica como isso acontece, so sei que acontece deve ser a tal da confianca que todo mundo fala...enfim voce e tudo pra mim irmao! eu te amo.
Esperei durante meses ja tinha perdido ate a esperanca...para muitos isso nao vai fazer sentido mas fato e que ele me escolheu ou sera que foi eu que o escolhi, isso talvez nem seja o mais importante, o importante e que ele esta aqui sempre perto... Ele chegou devagar, timido, com medo (na verdade ele ainda e medroso), tantas qualidades num ser pequeno, ingenuo e dotado de amor, as vezes ele faz muito barulho as vezes nao, as vezes ele me irrita e eu tenho vontade de bater nele, mas quando ele me olha com cara de coitado eu nao aguento eu fico besta e a minha raiva passa. Incrivel mas ele vai saber exatamente como voce se sente e sabe tambem a hora que ele vai ter que correr com voce porque voce esta disposto a brincar com ele, e quando ele tem que apenas sentar do seu lado e fica quieto, nessa hora ele vai apenas encostar em voce e te olhar com a cara mais amigavel do mundo como se ele fosse resolver todos os seus problemas...e mesmo que voce se aborreca e brigue porque ele mastigou o tennis que voce esqueceu na varanda, ou porque ele latiu a noite toda na sua janela e nao te deixou dormir ele vai abaixar a cabeca e fica quieto, mas em minutos ele tera esquecido ou como muitos dizem te perdoado...A capacidade incrivel que eles possuem de perdoar, talvez o ser humano tenha muito pra aprender com eles, pois na opiniao de quem escreve eles possuem todas as qualidades que deveriamos ter...*tudo isso pq hj no meu pior dia, ele foi o unico que me olhou nos olhos, sentou do meu lado e apoio a cabeca no meu colo, querendo mostrar que ele me ama e que sempre vai estar aqui... ...Antecipaste a hora.Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.Que poderias ter feito de mais gravedo que o ato sem continuacao, o ato em si,o ato que nao ousamos nem sabemos ousarporque depois dele nao ha nada?Tenho razao para sentir saudade de ti,de nossa convivencia em falas camaradas,simples apertar de maos, nem isso, vozmodulando silabas conhecidas e banaisque eram sempre certeza e seguranca...Como eu sinto a sua falta, saudade de toda a sua compreencao,dos seus sorrisos, das suas broncas e preocupacao...queria tanto poder te abracar de novo... eu te amo e vou ama pra sempre... (o meu melhor) Problema maior e que nunca sei como comecar a escrever entao eu respiro fundo (ahh! exercicios do teatro as vezes ajudam) conto ate 3 e nada me vem a cabeca...Mas dessa vez era para ser diferente eu tinha tudo em mente como das outras vezes, como sempre tenho em tudo que faco...tudo extremamente planejado na minha cabeca e como acontece comigo e com quase todo mundo (pelo menos eu acho que acontece) me faltam as palavras e tudo que eu planejei se vai, deviamos aprender que quando se planeja muito uma coisa ela nao sai como deveria. E isso que acontece quando me prometo algo (devo me lembrar de nao prometer nada a mim
mesmo)..sim continuando, algo acontece aqui dentro mas e ao contrario do que deveria ser, ou pode ser coisa da minha cabeca sinceramente eu nao sei, novidade eu nunca sei de nada !MENTIRA! EU SEI O QUE ESTA ACONTECENDO, apenas nao quero que aconteca porque prometi a mim mesma que nao aconteceria novamente. Na verdade penso que nao deveriamos prometer nada nem a nos mesmos nem aos outros, porque a coisa vem errada desde o comeco quando voce e crianca, leva um tombo e fica todo ralado a sua mae corre pra fazer curativo e a primeira pergunta que voce faz e "Mae vai arder?" e o que ela diz " Nao!" e voce todo ingenuo fala "Promete?" e ela "Prometo"....MENTIRA , enquanto voce chora porque ta ardendo ela vai sopra seu machucado e fala que vai passar (incrivel como sempre passa), o lado bom disso tudo e que elas sempre tem razao. E bem besta isso mas depois voce cresce e acaba tendo desilusoes e voce percebe que sempre vai ter alguem para "soprar" e falar que vai passar, enquanto voce estiver com medo sempre vai ter alguem pra incentivar a continuar (a essas pessoas que eu tenho na vida muito obrigado). Voltando o que acontece comigo e que me prometi tantas coisas e ja cai tantas vezes que pergunto as vezes se e justo querer algo, na verdade eu nao deveria querer nada, deveria gritar com isso que me sufoca ate que essa coisa se canse e sai daqui de dentro, mas nao consigo porque sao apenas suposicoes as vezes vazias, as vezes cheias de esperanca...Infelizmente nao sei porque ainda escrevo essas coisas que nao fazem o menor sentido, e que nao interessa a ninguem, nao passam de delirios...ignorem.
E comecamos mais um ano, votos de felicidade,saude,paz e bla,bla,bla...e eu (realmente resolvi escrever em primeira pessoa, ate a segunda pessoa me cansa nesse momento) realmente pensei que dessa vez fosse diferente...e isso ai Juliana muito tempo se privando e quando voce se permite acontece tudo outra vez, pelo menos dessa vez voce deu conta de desistir antes que fizessem isso por voce.Isso mesmo evite os dias escuros, frios, e que te "fodem a vida", sinceramente eu nao preciso mais disso, nao tenho mais disposicao pra enfrenter tudo de novo, eu cresci...treinei meus sentidos e hoje eles me ajudam e muito, e aprendi que a saida e usar o mundo como ele me usa.Sobre mim? nao sei, me basta saber que ele ainda bate aqui dentro e que ainda respiro.Pros outros? O que eu achar que eles merecem.Pros meus? A Juliana, crianca, doce e palhaca que eu sempre fui e que por mais que tenha se esfolado eu sei que ela nunca foi realmente embora, apenas adormeceu.Finalmente, hoje eu sei que desejo mil vezes dois joelhos esfolados que um coracao em pedacos."Faz de conta que tudo que ela tinha nao era de faz de conta" Clarice Lispector Sabe qual o problema? Ahh! Se eu fosse ficar listando minha querida, voce estaria perdida! E pra nao te deixar esquecer que eu existo e por mais que voce lute pra me ignorar eu sempre vou te lembrar de todas as coisas que voce prometeu a si mesma e por muito tempo voce cumpriu (olha me senti orgulhosa de voce por isso) mas e agora ? Me diz porque voce resolveu deixa-las de lado? Voce sabe muito bem que durante todo esse tempo eu te mantive de pe, mas quando eu te vi bem e pensei que voce ia conseguir sozinha voce fraquejou, eu nao te culpo tanto por isso mas infelizmente tente pela ultima vez entender que algumas coisas nao sao para voce, e lamentavel ver voce novamente sentindo dor e fingindo que isso nao te machuca porque sendo eu parte de voce, sei que isso te machuca por dentro e o que mais me faz sentir orgulho e ver como voce mantem o sorriso e o bom humor enquanto tudo ai dentro esta esmigalhado. Lembre-se que voce e melhor que tudo isso e que voce pode continuar como estava e faca me um favor? Mantenha o outro lado que vive em voce e que me julga a bruxa ma em silencio! Ja percebeu como sempre sou culpada por tudo,mas quando voce resolve escuta-lo e sempre igual,acaba ai se sentindo a pior pessoa do mundo. Eu sempre vou estar aqui pra lembrar tudo o que voce luta pra esquecer, mas que te mantem de pe, sendo boa ou ma essa e a minha funcao. sinceramente EU queria que os dois lados calassem a boca... " Aquele sorriso que eu nao dei aquela tarde quenta jamais percebeu os passos e retornos os pes na grama e a distancia que se pode atravessar... nao foi tao ruim assim pra mim...""Aquela frase que eu nao falei aquela
noite fria jamais entendeu...""(...) nao pode entender o que me tocava...era tao cedo e voce sempre tao grave, eu escolhi o que me alegrava...""Como agua no deserto procurei seu passo incerto pra me aproximar a tempo, seu codigo de guerra e a certeza que te cerca me fazem ficar atento.Nao importa sua crenca eu quero a diferenca que me faz te olhar de frente, pra falar de tolerancia e acabar com essa distancia...te levar nao ha razao e nem motivo pra explicar, que eu te completo e que voce vai me bastar...
Hoje eu estive pensando sobre muitas coisas, ate pensei que nao voltaria a escrever mas como me sinto bem e de uns tempos pra ca muito bem mesmo resolvi voltar.Continuando...passou um filme na minha cabeca hoje, as coisas que fiz, coisas que fizeram contra mim ou a meu favor que antes nao faziam o menos sentido e hoje fazem; descobri tambem que muitas vezes fui egoista (na verdade todo mundo e um pouco) na verdade hoje cai do meu pedestal e olhei pras minhas imperfeicoes, vi como e muito facil culpar os outros pelo nosso suposto "fracasso", acho que nem tudo que passou foi fracasso porque eu vejo que aprendi muita coisa, aprendi que a celebre frase " pra amar alguem voce precisa primeiro nao precisar dessa pessoa" e a mais pura verdade, vi tambem o quanto eu cresci todos esses anos, e eu apenas queria poder dizer pra uma pessoa que de todo o "mal" que me causo nasceram coisas positivas e que eu nao tinha visto porque continuava sendo egoista e pensando no lado negativo. Quero muito te agradecer pelo que foi positivo e dizer que durante muito tempo voce me fez um bem enorme,me fez crescer como pessoa,me ensinou a aceitar as diferencas, amar as imperfeicoes,e tambem a perdoar e depois quando todo o meu castelinho de areia perfeito caiu, me trouxe sofrimento, desilusao e arrependimento,pra que eu pudesse ver que eu ja nao era mais uma menina e sim uma mulher, que eu tinha crescido que eu pudia superar, que como todos diziam eu sou forte, e eu posso tudo que eu quizer e que nada realmente e pra sempre, que para tudo na vida tem um proposito, tudo tem seu tempo determinado e que tudo que foi pode um dia voltar se realemente for meu. Hoje ja nao me vejo tao egoista como antes, reconheco toda a minha parcela de culpa por ter sido inconstante,antecipada em algumas coisas e por nao estar preparada pra outras. Percebi o quanto e positivo errar e o quao importante voce foi, e tambem que passado tudo percebi o carinho que ficou da minha parte e o desejo que de que voce seja muito feliz, e que consiga mudar o que for de negativo pra que possa alcancar a sua felicidade... e que um dia possamos nos encontrar sem magoas e conversar sobre qualquer coisa sem nenhum sentido como sempre faziamos, a voce meu querido o meu muito obrigado!*Penso que ha muito tempo eu devia ter escrito isso, e algo do tipo como exorcisar os meus demonios! (ate eu ri)Hoje como me sinto liberta, e deixo enfatizado que de tudo o que ficou foi um carinho enorme por essa pessoa por tudo que ela me fez, e porque se sou uma pessoa melhor devo parte disso a esse ser. fim Me cansei de tudo isso que volta pra me deixar com medo.De ter que olhar pra tras e ver que eu fiz tudo errado..De me esforcar pra pensa que algo bom sobrou...Doi tanto que eu ate me perco na dorFIZ e ESTOU
fazendo todas as escolhas erradas.Ha tempos desejei o que sinto,mas agora que sinto nao quero mais.. isso nao me acrescenta nada de bom...Preciso mesmo de alguem que me lembre como e ser do bem sem precisar me destruir, eu so funciono se alguem me dirigir....
Ando meio que nas nuvens e por isso nao apareco muito mais nesse blog, fico com preguica de escrever. Tambem sou muito exigente com a escrita e fico pensando que tenho que ter muita vontade de falar sobre algo para postar alguma coisa aqui. Alias, todo mundo deveria fazer isso. E com um pouco mais de criterio tambem. E preciso pesar se a sua vontade e proporcional a qualidade do que tem a falar...Mas vamos ao que interessa...Por que estou nas nuvens? (alho e sal grosso) Estou trabalhando com o que gosto, dando aulas da Licenciatura em Danca do IFB, como ja disse aqui em outras postagens. E meu doutorado esta uma delicia! Finalmente me encontrei na pesquisa e vou compartilhar aqui um dos temas que tem me agradado bastante (alho e sal grosso). Uma das esteticas que tem me fascinado na minha busca por inspiracoes coreograficas e a do Movimento Armorial: liderado por Ariano Suassuna, uma reuniao de riquezas culturais que valoriza nossas manifestacoes populares.Vou postar hoje aqui apenas algumas ilustracoes dessa poetica, representantes das artes plasticas relacionadas ao movimento. De vez em quando retornarei para compartilhas outras tantas coisas. Paixao e o que sinto! Ja era tempo de eu retornar aqui para escrever sobre danca. Nesse caso uma danca que nao sei dizer se e do ventre, ou em que categoria se insere, mas que me inspirou durante muitos anos e ainda me inspira. E uma danca de Mona el Said com percussionistas em ritmos um tanto diferentes dos que estamos habituadas a ouvir nos solos tradicionais de derback.Tenho a gravacao em VHS, mas me arrisquei e encontrei uma boa alma que colocou o video no youtube. Acabo de encontrar. Andei pensando muito nessa dancarina porque ela esta no Brasil. E vem a Brasilia dar um workshop e fazer um show. E uma rara oportunidade. Por que nao estarei la? Nao estarei em Brasilia... :(Essa Deusa estara disponivel para voces! Minha querida Aris Medrei, como sempre primando pela qualidade de seus eventos! Parabens querida! Que Allah ilumine suas acoes! Sempre apaixonada por Osho, costumo ler os livros que reunem seus discursos. Para quem nao sabe, Osho nunca escreveu um livro, mas falava bastante e suas falas foram gravadas e transformadas nos textos que carregam seu nome. Pois bem, trago agora um trecho para compartilhar:Se as pessoas puderem dancar um pouco mais, cantar um pouco mais, ser um pouco mais malucas, suas energias fluiriam mais e seus problemas aos poucos desapareceriam.Dai eu insistir na danca. Dance ate o orgasmo; deixe que toda a energia se torne danca e, subitamente, voce percebera que nao tem nenhuma cabeca, e a energia estagnada na cabeca se movera por toda parte, criando belos padroes, figuras e movimentos. E, quando voce danca, chega um momento em que seu corpo deixa de ser rigido e se torna flexivel e fluido; quando voce danca, chega um momento em que sua fronteira deixa de ser tao clara, e voce se dissolve e se funda com o cosmos e as fronteiras se misturam.Observe um dancarino; voce percebera que ele se
tornou um fenomeno de energia e nao esta mais preso a uma forma fixa, nao esta mais emoldurado. Ele esta fluindo para fora de sua moldura, de sua forma, e ficando mais vivo, mais e mais vivo. Porem, voce sabera o que realmente acontece apenas se voce proprio dancar. A cabeca interiormente desaparece, e novamente voce e uma crianca. Entao voce nao cria nenhum problema. (Osho, do livro Alegria: a felicidade que vem de dentro, ed. Cultrix, 2004. Extraido da pg. 94).Sim! Vamos dancar! Vamos viver!Eu e Osho temos uma ideia comum sobre danca: a de que o melhor que ela tem a oferecer e a sua pratica. Assistir a uma danca nao se compara ao prazer de dancar. E cada dancarino deveria ter a missao de proporcionar aqueles que os assistem a experiencia dancada.