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Tao estranho essas pessoas que passam pela nossa vida, por um momento e o que existe de mais importante e em outro somem, sem deixar rastros. Ja passei tanto tempo pensando nisso,... tanto tanto. Alem das roupas, ele levou naquela mala a minha esperanca. A felicidade de te-lo transformou-se na minha angustia. Nao sei se tem como levar bem um acontecimento desse na vida. Quer dizer, tem gente que consegue coisa bem pior. As vezes vejo-me como uma fraca, que se agarra a um passado que tinha dominio. Nao esse presente meio louco, sem ter nenhuma certeza do que vira. Onde o tudo e o nada podem acontecer. Quando a saudade aperta, escrevo para ele, conto tudo o que esta acontecendo, como estao nossos amigos, minha familia, emprego, onde passo minhas ferias. Ja cheguei a escrever sobre a situacao do Brasil. Quem sabe se ele pensa em voltar, mas nao sabe o que acontece aqui? Nao tem para onde enviar. E se tivesse eu nao mandaria nada, nenhuma palavra. Sera que ele sabe de mim? O que estou fazendo, como esta a nossa pousada... sera que ele sabe da construcao dos novos chales? Ainda tenho um cartao de um amigo dele de Buenos Aires, quantas e quantas vezes quis telefonar so pra saber se o Pablo estava bem. Mas depois eu pensava: "deixa de ser ridicula, se ele nao manda noticias e porque nao quer". E eu so queria um cartao escrito: "Estou bem, nao se preocupe. Passei um tempo sozinha e voltei a ter alguns relacionamentos, mas todos rapidos e superficiais. Tenho medo que outra pessoa volte a me machucar tao fundo como ele fez. Tenho uma filhinha de tres anos, o pai dela mora numa cidade vizinha e sempre vem nos visitar. Rimos, brincamos, levamos a Maira a praia, vez ou outra vamos ate Fortaleza para ela ficar com os pais dele. Nos terminamos porque ele reclamava de eu nao me dar o suficiente. Tentei, nao consegui. Ate isso o Pablo tirou de mim. Sera que algum dia volta? O mais estranho e termos passado quatro anos juntos vivendo maravilhosamente bem, tinhamos o sonho de construir uma pousada e fizemos, queriamos viajar pela Europa e la fomos nos e mesmo com todos os planos pensados, todo o amor que demos ao outro, toda a felicidade obtida, a unica lembranca que tenho dele foi a do momento em que ele me olhou quando estava indo embora. Quantas e quantas vezes eu ja me perguntei se ele nao queria dizer alguma coisa, muitas vezes eu tive a impressao que ele me olhava com dor e paixao. Pode parecer loucura minha, paixao de alguem que esta me deixando? Eu nao posso estar completamente enganada porque durante o tempo em que passamos juntos, eu vi todos os olhares dele, sabia quando gostava, quando reprovava, quando estava feliz, triste, chateado, com dor, quando me amava intensamente. Muitas vezes esqueco de como era o rosto dele, me aparece uma nevoa e quando menos espero sei dizer cada detalhe daquele rosto tantas vezes acariciado pelas minhas maos,
beijado pela minha boca. Algumas vezes liso como um nene, outras aquela barba cerrada que me arranhava toda. Eu nao tenho nenhum retrato em que estamos juntos. Vez ou outra eu vejo alguns retratos dele na casa de amigos. Prefiro nao ter nenhuma imagem dele fixada no porta retratos da minha mesinha de cabeceira. Algumas vezes sonho com ele, mas nem sempre da para ver seu rosto, acordo com a sensacao de ter dormido com ele, o cheiro dele fica entranhado na minha cama,... e fico deitada pensando nele, ate a sensacao de vazio me dominar, fazendo com que eu fuja daquele lugar, e, quando chega a noite desse mesmo dia, eu invento coisas para fazer ate ser dominada pelo sono. Assim nao penso nele, no lado em que ele dormia na cama, do jeito que me acariciava, da forma que ficava rindo enquanto eu contava meus estresses diarios, de tudo o que faziamos. Comecei a contar essa historia porque ele esta de volta a esta cidadezinha do litoral do Ceara onde um dia ha nove anos nos conhecemos e resolvemos comecar uma nova vida, onde construi meus sonhos e ele tentou destrui-los. Nos encontramos quando a Maira esbarrou numa cadeira da mesa em que ele estava na pizzaria e derrubou tudo no chao. A peguei nos meus bracos e sai dali quase correndo. Nao sei de mais nada, so isso. Pergunto-me o que ele veio fazer aqui. Nem deu tempo para ver a reacao dele ao me ver. Ha tres dias nao saio de casa, com medo do que pode acontecer. Sera que ele ainda esta por aqui? Estao tocando a campainha, ate isso me da calafrios. (...). Era o Pablo. Passou um tempo enorme parado na porta. E eu olhando pra ele sem ter a menor ideia do que iria fazer. O sol estava se pondo, dava pra ver seus raios por tras do Pablo. O que esse homem fez comigo? Ou o que nao fez, sei la. Ficamos assim durante muito tempo ate que nos abracamos e choramos tanto que nem sei. O choro tava ali ha quase cinco anos preso dentro das minhas entranhas, machucando, incomodando e eu sem saber como expulsa-lo de dentro de mim. Fomos nos abaixando e ficamos sentados no chao, aos poucos eu fui deitando em seu colo, parecia estar voltando ao utero de minha mae, toda encolhida. E ele passava as maos entre meus cabelos. Ha quanto tempo eu nao sabia o que eram aquelas maos me acariciando. E havia um carinho e uma violencia de desejo contido. Tudo tao louco, tao estranho. Nao haviamos trocado ainda nenhuma palavra, nada. Os nossos corpos faziam isso por nossas bocas. Sua primeira palavra foi um pedido de desculpa. Tudo tao estranho. Como um sonho que ainda nao tive. Tao surreal, tao Salvador Dali. Se eu nao sabia o que esperar, agora menos ainda. Mas ele esta aqui e finalmente poderei saber o motivo que o fez desaparecer do mapa. Mas descobri que tenho medo. Morro de medo de saber porque realmente foi. Ai, Pablo! Sera
que voce sabia o que se passou comigo nesses anos? Em quantas loucuras pensei em fazer por voce? E agora voce esta aqui, ao meu lado. Sem ter nenhuma nocao de nada. Sinto-me como uma andorinha ferida em pleno voo. Sera que um dia passa? Tudo sempre passa,... E eu disse que precisava saber o que o fizeste voltar e disseste que precisavas dizer-me o que o fez ir. E pareciamos ter medo da descoberta. Estavamos tao proximos do fim. Tu choravas como uma crianca que deixou o sorvete cair no chao e, de repente, via-me forte como nunca achei que pudesse ser. Disse a ti que tinhas me ferido, que mulher, nem qualquer ser humano, precisava passar por aquilo. E tu ficaste calado, olhando-me assustado. E viraste de costas como se fosses fugir. E eu tinha certeza de que tu irias. Mas resolveste ficar. Disseste-me entao que nunca deveria ter partido, que viveu os piores anos de tua vida longe de mim. Mas neguei-me a cair, mais uma vez, na esparrela. Eu so queria que tu me falasses o motivo e mais nada. Depois, que fosses embora para sempre. E vieste com uma historia comprida, de conhecimento de novos horizontes, medo de ser aquilo mesmo, de que realmente eu fosse a mulher da tua vida e outros bla bla blas. E enquanto tu me dizias isso, uma raiva imensa foi me corroendo por dentro. E eu passei a pensar o quanto era babaca por te-lo esperado. Sim, nao havia como negar, durante esses cinco anos so o que fiz foi espera-lo, as vezes com amor, outras com odio, mas na maioria, so por curiosidade mesmo. Mas ao mesmo tempo, em que te ouvia falar, toquei-me o quanto ainda o amava e comecei a ter vergonha de mim mesma por isso. Comecei a chorar e tu achaste que era alguma coisa que havias dito. Nao, nao tinha nada que pudesses falar que me faria chorar tanto o quanto ja estava chorando. Pediste-me perdao novamente, enquanto eu vertia lagrimas por todo o meu ser. Disseste-me finalmente que iria voltar antes, mas descobriu que eu estava gravida. E foi morar em San Diego e depois na Normandia, longe de todos. Era tanta coisa que precisava ser dita e nos nao tinhamos a menor ideia de como deveriamos comecar. Disseste-me coisas belas e tristes, mas em nenhum momento o que eu queria que tu me falasses. Sentei, enfim, na mesma cadeira em que estava quando partiste. Foi neste exato momento em que te calaste. Finalmente percebeste o que acontecia. Disseste-me finalmente que era um covarde, que essa era a resposta por tudo o que havia feito. E, neste momento, eu ja nao tinha mais nenhuma forca e tu me abracaste e comecamos a nos beijar enlouquecidamente, como se aquilo fosse a unica saida existente para nos. E talvez fosse. E me levaste para a cama e transamos como a ultima vez para um condenado a morte. E fui repetidas vezes ao ceu e te olhava como um sonho distante, desses alem do fim do mundo.
Depois do choro, o riso. Sentia-me tao leve... Como uma pluma indo em direcao ao sol se pondo. Adormecemos um no braco do outro, como nos tempos de antes. E acho que foi, neste momento, que algo mudou dentro de mim. Fiz as malas. Eu e a Maira estamos de partida. Acho que chegou a hora. Finalmente. So o que te peco e que nao venhas atras de mim outra vez. Quando nos fechamos um ciclo de nossa vida e para sempre. Sem volta. Nao sei se te entendo, nem sei porque voltaste agora, cada um sabe de si, a vida nao e assim? Um pedaco de mim ainda esta sentado naquela cadeira. E acho que vai permanecer la.
eu nao sei o que as pessoas pensam conhecer sobre o amor palavra estranha inexata catastrofica eu nao quero saber a relacao das pessoas com isso porque nao mudara nada na minha vida nao me acrescentara nada e mesmo mudando quem me garante que nao estao mentindo pra mim que nao estao inventando historias as pessoas adoram inventar historias porque a vida delas e muito sem graca as historias sao uma forma de diversao para o tedio nao tomar conta de tudo e de todos mas se eu nao souber o que as pessoas pensam conhecer sobre o amor eu nunca me identificarei inteiramente com elas e isso faz com que eu seja diferente talvez eu nao possa fazer parte do grupo das pessoas que acham que conhecem a terca parte do que talvez seja o amor por nao querer que elas mesmas me contem suas mentirosas irreais historias nada garante isso elas podem estar enganadas mas elas parecem gostar de estarem enganadas a vida e louca eu nao entendo essas pessoas deve haver uma especie de segredo passado de geracao a geracao esqueceram da minha familia eu queria tanto fazer parte desse grupo dessas pessoas estranhas que acreditam em algo que nem elas sabem definir... tudo e estranho nesse mundo eu falo o que voce sente e me respondem amor e eu o que e o amor e dizem e um sentimento maravilhoso dai passa um tempo e falam o amor e horrivel voce sofre muito com ele e bla bla bla sempre a mesma ladainha e mais a frente outro diz estou tao feliz eu amo tanto fulano e mais tarde fulano nao presta ue eu penso mas nao me disse que o amava e... gente estranha essa... talvez o problema esteja nas pessoas e nao na fuga delas para o abstrato o concreto temo eu e muito duro nao se pode viver sem sonhar sem imaginar sem criar nao se pode aceitar o mundo como realmente ele e tem de se fazer mudanca sempre algumas torpes outras grandiosas mas nao se pode dizer que sejam evolutivas quem disse que o mundo esta evoluindo pode nao ser nada disso porque o mundo moderno e mais alem do que a idade media por causa da significacao da palavra procure o seu significado nao nao era isso que eu vim aqui dizer nao quero discutir teorias evolucionistas e correntes antievolucionistas nao e isso vim aqui deliberadamente fazer aqui so quero entender um pouco sobre o amor palavra nao tao estranha nem um pouco exata e possivelmente um tanto catastrofica quem sabe talvez nao seja o amor e sim as pessoas com essa mania de passar para uma terceira existencia o seu fracasso a sua falta de aptidao para encontrar a liberdade sozinho liberdade felicidade complementacao sei la qual o nome que cada um da para aquilo que a priori sera o seu termino sim depois que se encontra a perfeicao para que continuar existindo Deda, Finalmente consegui, eu sabia que um dia realizaria meu sonho. Como em Godot: "Ele quer saber se
doi. E claro que doi". Mas, ai eu penso se vai continuar doendo e melhor que seja de uma vez, que seja rapido e profundo, assim ficamos anestesiados para a proxima. Ah! Meu amigo, talvez voce esteja me achando uma louca, talvez um dia eu concorde com voce, mas estou me sentindo tao leve. Vez ou outra e bom sentir isso. Vou viajar, passar um tempo fora, e dessa vez nao e para fugir de nada, e so para descansar, pegar um sol, curtir um pouco, se rolar alguem, legal, se nao rolar, tudo bem tambem. O que fazer? Nao era para acontecer. Joguei runas hoje, sabe que ate esqueci que fazia isso? E era a resposta que eu precisava, quer dizer, posso ter interpretado errado, mas como vou saber? Saiu a pedra que representa o Sol, e a melhor pedra das runas.Voce nao deve estar entendendo nada, compreendo, mas nao da pra explicar. Sao essas coisas da vida que nao tem meio termo, ou e muito bom ou muito ruim. Sabe aquela vontade de ser bonita de novo? Voltou!!!!!! Hahahahahahaha que delicia!!!!!! Ja comecei a dieta, daqui a pouco vou andar na praia, quero ver se alem de queimar calorias tambem pego uma corzinha.De novo a vizinha brigando com os filhos, coitadas dessas criancas! Estou ouvindo Raimundos, acredita?Mas quer saber? Tudo o que eu faco eu sempre penso nele, o cheiro, os locais que passo, as roupas que visto, tudo! E terrivel, sera que algum dia vou me livrar disso? Porque ja esta fazendo mal, acho que ja tomou conta de mim, esta la dentro entranhado. Um dia eu descubro como sai, juro! Enquanto nao descubro, vou vivendo. Tomei uma decisao dificil hoje. Queria ter voce, ao meu lado, me dando forca. Eu poderia ter ido hoje para Sao Paulo e te-lo encontrado. Ou entao poderia ir amanha de manha. Mas vou ficar por aqui. Penso que poderiamos voltar a ficar juntos, mas tambem penso que ele pode estar namorando alguem. Nao sei se estou suficientemente preparada para ve-lo, saber que nada mais rola e mesmo assim ficar bem. Tenho medo. Estou me agarrando em qualquer coisa para ficar aqui. Ao mesmo tempo, nao tem como nao pensar em como seria la. Cheguei a pensar que ele poderia viajar comigo,... ainda sou uma grande babaca, a verdade e essa. So nao quero voltar a sofrer tanto como estava. Sera que isso e ser fraca? Se for, entao tudo bem. Assino embaixo. Sinto falta dele, claro que sinto, e muita ate. Mas sei, pelo menos cerebralmente, que nosso tempo ja foi. Nao estou a fim de bancar a ex que virou amiguinha,... Palhacada!!! Se e pra ser ex, quero ser ex mesmo. So isso.
Mari, Voce me falou para eu seguir o que meu coracao mandava, acreditei nisso, naquela hora era o unico conselho a ser dito. Sabe, nao doeu ter largado tudo de repente, pelo menos nao naquele momento, porque depois,... Eu nao estava preparada para passar por tudo aquilo. E foi tanto!!! Nao sei se alguem consegue estar realmente preparado para as dificuldades que nos esperam. Sempre falam sobre a paixao ser cega, eu nunca dei muita trela a isso, na verdade achava uma grande besteira, mas agora, depois dela ter passado, eu sinto ser tudo verdade. Como e ruim nao ter dominio sobre meus sentimentos, eu queria dizer: "vou esquece-lo", e como num passe de magica, ele nao mais existisse dentro de mim, porque quando o amor passa, ainda resta a magoa, a dor latejante no peito. Estou parecendo uma boba romantica, eu sei disso, voce deve estar estranhando, logo quem falando nisso, pois e minha irma, as coisas mudam. Nao sei quando vou voltar, mesmo estando morrendo de saudades de voce, da mamae e da Bia. Finalmente estou em paz comigo mesma. E, depois do turbilhao todo, eu precisava ir a um lugar onde nao conhecesse ninguem, pensar um pouco, acalmar meus animos, me centralizar novamente. Aqui e tao estranhamente calmo. Passo o dia na praia andando de um lado para o outro, ouvindo walk-man, sei quando a mare esta subindo ou descendo, sinto cada espaco da praia, e tao bom sentir a areia nos pes, o mar parece me lavar a alma, limpando todos os meus sofrimentos. Assim que eu cheguei para ficar com o Lipe, eu nem liguei muito pro fato de nao conhecer ninguem na cidade. So ele era o suficiente. Teve o tempo da lua de mel, das descobertas, mas depois veio a epoca do cotidiano, das carencias, quer dizer, das minhas carencias. Tinha dias que sem o Lipe perceber, eu saia da cama, descia as escadas, deitava no sofa e chorava ate nao poder mais, quando me cansava, voltava e dormia como se nada tivesse acontecido. Eu nao sei se ele realmente nao percebia ou se fingia nao ter nada de errado. De domingo a domingo minha vida era a mesma, acordava, arrumava a casa, ia a praia onde geralmente encontrava alguns novos amigos, na volta almocava, tomava banho e ia trabalhar. Comecamos a brigar invariavelmente todos os dias, ou quando eu voltava da praia ou quando chegavamos em casa de madrugada. Mas o pior ainda nao era isso, era quando eu tentava conversar e ele ficava calado, como se eu nao estivesse ali, parecia uma mumia. E doia mais ainda quando eu o via de papo com todo mundo. Eu achava que ia enlouquecer, nunca me senti tao so na minha vida, mesmo quando morava em Helsinque. Nao queria aceitar que tinha perdido e mesmo sabendo nao haver esperancas de voltar ao inicio, eu continuava tentando, so servindo para piorar meu estado. Eu comecei a beber muito, altos porres. Acordava e ja apertava um baseado, meu cafe da manha se resumia a uma agua de coco
e depois cerveja. A noite era a vez do whisky, da tequila, e o que viesse. Teve um dia que sai da praia trocando as pernas, peguei uma carona, almocei e fui pra casa. Ate hoje nao sei como consegui chegar, lembro ter passado muito tempo tentando abrir a porta e o cachorro do vizinho latindo e eu ia ficando cada vez mais agoniada e mais tonta. Tomei banho, me envolvi na toalha e cai no sofa, da forma que estava fiquei, tudo girava. O Lipe chegou com uma mulher e os dois ficaram conversando na varanda, tudo era tao longe, eu queria falar alguma coisa, ver quem estava com ele, mas eu sentia meu corpo estatico, acho que so meu coracao continuava a bater. Depois dormi profundamente. Uns dias depois ele me disse que era melhor procurar outro lugar para ficar, aluguei um quarto na casa de uma senhora, e ainda passei um tempo morando naquela cidade maldita. Um mes depois fui embora sem me despedir de ninguem. Tudo ainda me doi terrivelmente, eu pensei que viver fosse menos dificil. Falam para a gente ter fe, mas como? E tao ruim continuar andando, sem nenhuma perspectiva de melhora. As vezes, por alguns instantes, eu penso que tudo voltara a ser como um dia foi, lembro da nossa infancia feliz, e por um momento eu queria voltar a ser aquela menina de maria-chiquinha brincando de esconde esconde, pique bandeira e queimado. O choro esta tao presente em mim, que nem sei mais como se ri. Nao tenho mais forcas. E sempre assim, quando acho que ja estou bem, volta tudo. Um amigo me disse que nos sempre achamos que na proxima vez doera menos, mas nunca e verdade. Se nos realmente nos entregamos aquilo, vamos ate o ceu e depois descemos ate o fundo do poco.
Ela chegou para mais um dia de trabalho. Gostava daquele lugar, as vezes uma ou outra irritacao mas nao trocaria aquele lugar por nada. Ja tinha gravado todas as cenas e escrito o roteiro, so faltava a edicao. Foi assim o primeiro encontro daqueles dois. Ele se apresentou e puseram-se a trabalhar, quando ja estavam quase no final, surgiu outra ideia e ele refez. Ela agradeceu e foi embora. Parecia que cada um seguiria a sua propria vida. Outros trabalhos, outros encontros. Um comecava a fazer parte da vida do outro, a escolha das materias surgia em dupla e eles passavam mais tempo juntos. Ela mudou seus horarios para ficar mais proxima a ele. E ele trocava suas folgas e ia trabalhar so porque era com ela. E assim os dias passavam e cada um seguia a sua vida. Ele mostrava a ela alguns documentarios que tinha gravado e ela passava mais tempo ao lado dele. Na hora de ir embora, ela pegava outro onibus so para passar mais tempo com ele que a deixava na porta de casa. Imagina uma mulher sozinha a essa hora. Eles comecaram a se encontrar um no outro. Era facil falar, nao precisava pensar antes no que podia ou nao, se era devido dizer aquilo naquele momento. Tudo fluia numa sincera amizade. I *** Inspirado em Sem Ana, Blues, de Caio Fernando Abreu.Quando Marcelo foi embora, eu nao tinha a menor ideia do que seria viver sem ele, mas deixei-o sair da minha vida sem maiores explicacoes. Como se o sofrimento diminuisse se eu nao soubesse o real motivo. Fui descobrindo que tudo ficava mais dificil: acordar, me vestir, trabalhar, dormir. Entao quando chegava o fim de semana, eu pensava estar enlouquecendo pouco a pouco. O tempo passava, e tudo continuava igual. Minha vida sem Marcelo era um pesadelo interminavel, imaginava onde ele poderia estar, com quem, fazendo o que,... Isso so piorava os meus dias.Ele poderia estar em Macchu Pichu, tantas vezes combinamos de ir para la nas ferias,... Ou entao em Buenos Aires dancando tango, se perdendo pela noite argentina, nos bracos de alguma daquelas bailarinas lindas, sensuais. A angustia tomava conta de mim. Nao fazia nada sem ser pensar nele. Lembrava-me de sua gargalhada, do seu andar, de quando ficava em duvida e mordia o labio inferior, de como se espreguicava quando dormia aninhado em meus bracos, de seus sussurros ao pe do ouvido quando faziamos amor... Ai, Marcelo!Tentava preencher cada minuto do meu dia, como se isso fosse resolver alguma coisa, minhas dores aumentavam, saia pelos bares e o via em todos os homens, e bebia, e me drogava, e trepava com loiros, morenos e negros. Mas nada era capaz de me fazer esquece-lo, chegava em casa e chorava, chorava e chorava. Finalmente, quando nao tinha mais forcas, dormia. Mas meu sono era ruim, estranho, acordava de madrugada num sobressalto, sentia-me perdendo o ar, e depois ficava com medo de dormir e parar de respirar. Tranquilizantes comecaram a fazer parte dos meus finais de noite. Descobri que sem Marcelo nao havia melhor
forma de dormir, mas mesmo assim, meu sono era pesado demais, como se estivesse morrendo lentamente. Depois disso, um sentimento de raiva foi brotando em mim. Como ele podia ter feito aquilo comigo? Eu aceitava o fato dele ter ido embora. Mas tinha tambem que me prender a ele de uma forma insuspeitavel, inimaginavel? No momento em que ele partiu eu so precisava das amarras frouxas para que os dias pudessem seguir sem aquela dor que me assombrava dia e noite. Mais que raiva havia uma magoa a flor da pele que latejava e escorria como pus.