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Lagrimas de amor Ele olhounos olhos dela e disse: - Preciso te falar algo que e muito importante paramim. Pela expressao que ele fez, ela percebeu que nao se tratava de mais umabrincadeira e entao, sentou-se sobre a ponta da cama e silenciou. - Vocelembra o que escrevi em um de meus textos sobre esvaziar gavetas e armarios?Ela respondeu que sim. - Pois bem,vou te mostrar de que eu estava falando. Eu falava disto, disto, disto... Foifalando ele enquanto abria uma serie de gavetas e portas de armarios, deixandoa mostra diversas pecas de roupas femininas. Ela pareceuficar chocada, apenas olhava para ele. Pois e, e isto. Ja se passaram mais deseis anos, porem eu ainda nao havia tido coragem de me desfazer das roupas dela,porem hoje me sinto encorajado... Voce me ajuda a fazer isto? Ela moveu acabeca afirmativamente, continuando em silencio e olhando para os olhos dele... Elesentiu-se novamente acolhido por ela. Em vez de censura-lo ou fazer uma cena deciumes, ela olhava mais do que para os olhos dele, perscrutava a sua alma, asua dor. Aqueleolhar dizia muito mais do que simples palavras... Ele entao sentou-se ao ladodela e a abracou... Tambem ele naotinha mais palavras... Apertou-a fortemente de encontro ao seu peito e ficaramali, duas almas afins, coracao com coracao. Os minutos demoraram horas parapassar...Quando ele a soltou, procurou osolhos dela e os encontrou marejados... Percebeu sem surpresa que ela podiasentir toda a dor por qual ele ja havia passado e o entendia. Sim, ela oentendia. O aceitava como era e estava disposta a ajuda-lo, por acreditar queele merecia isto, que valeria a pena.As maos dele tocaram a pelebranca e macia do rosto dela, enquanto ela continuava a fita-lo de uma formatao especial que ele jamais ira esquecer. Atordoado, instintivamente as maosdele tentaram acariciar o coracao dela, foi a forma que ele encontrou paraagradecer.- Vamos la? Falou ele comconviccao, levantando-se a um so movimento e quebrando a nostalgia que seinstalava.E assim foi...Em alguns minutos as gavetas earmarios ficaram vazios, enquanto caixas e sacolas se enchiam. Aquelas roupasseriam doadas e poderiam ser uteis a outras pessoas.O coracao dele tambem abriaespaco para outro coracao. Suas crencas sobre o amor estavam mudando. Ele agoraacreditava que poderia sim amar novamente e este amor ja tinha endereco certo.Ele ouviu de muitas pessoas que otempo curaria as feridas..., mas agora entendia que nao era somente o tempocapaz de fazer isto, mas principalmente um coracao capaz de fazer com que seucoracao quisesse isto.E foi assim...Ela chegou a sua vida para odesequilibrar. Para revirar seu mundo certinho. Para quebrar a sua redomacuidadosamente construida. Para por em duvidas as suas maiores certezas. Enfim, para ensinar-lhe a viver.A acreditar que vale a pena continuar vivendo e viver intensamente.Obrigado minha linda bruxinha.Florianopolis, 09 de julho de2012. Sai daquela sala decidido a voltar para casa... Para onde mais eu poderia ir? Quem sabe a um bar. Colocar uma garrafa em minha frente e afogar as minhas magoas em alguns decilitros de alcool? Relutante, voltei para casa, afinal e ela que sempre me acolhe em todas as situacoes... Com o corpo no
volante mas a mente em outros lugares, mecanicamente liguei o radio, talvez na esperanca de ele nao me fazer tao so... O unico que me aceitou naquela hora, emitia sons de todas as tribos... Parei em uma estacao. Leonardo usava de toda a sua bela voz em mais uma cancao de amor... Amor? O que significa isto para um coracao vazio? Talvez somente palavras... Preciso juntar os pedacos do meu coracao dizia o cantor... Esta frase marcou-me naquele momento. Sera que eu poderia fazer isto? Onde andam os pedacos de meu coracao? Nao sei... Ao pulsar de meus dedos no controle, o portao se abriu... Me vi dentro de meu carro, sob minha casa, mas me sentindo como alguem que nao tem para onde ir.... Outra musica tocava e, me debrucando sobre o volante, fiquei ali, imovel, alheio a tudo. Para onde iria agora? Quem esperava por mim? Subitamente me veio a memoria as pessoas que me amaram, que gostariam de estar comigo naquele momento, mas que eu as afastei, por nao conseguir continuar... Quem escolhe de quem gostar? Nao, nao escolhemos! Mente quem diz que a convivencia propicia o amor. Um amor diferente, um amor companheiro, um amor agape. Quem se contenta com isto? Nao, nao nos contentamos! Lembrei do que disse hoje a uma de minhas pacientes: Que mal ha em sentirmos tesao, desejo por alguem? Isso ocorre com todos nos, nos momentos mais inesperados. Porem simplesmente disfarcamos, encaramos como pecado, como coisa errada e jogamos este desejo para debaixo do tapete1. Ah, mascara nossa do dia-a-dia! O que seriamos de nos sem voce? O que queremos na verdade e um amor que nos faca duvidar de tudo em que acreditamos. Que nos faca votar a ser crianca, que mexa, destrua o nosso mundo tao certinho e tao previsivel. O que queremos e coracao acelerado, e maos suadas e frias, e aquele arrepio nos fazendo nus diante do outro. Onde esta este alguem? Talvez esteja entre as multidoes. Talvez seja alguem que ja passou por nossas vidas certinhas e planejadas e que repelimos, pois primeiro precisariamos cuidar de nosso futuro, nossa formacao academica, um bom emprego... Falacia! Falacia sim, pois muitos coracoes com a conta milionaria, com o emprego dos sonhos, com a fama aos seus pes, duvidam que exista um amor de verdade. Os anos poderao passar, nossos objetivos do ter talvez ja tenham sido atingidos, porem olhamos para a nossa trajetoria e nos sentimos tao pequenos... Em que momento nos perdemos? Impossivel descobrir.... Os dedos apertam as cordas de aco na nota da partitura e uma garganta tocada pelo vinho branco, procura reproduzir a letra... preciso juntar os pedacos do meu coracao... Onde esta o meu coracao? Poderia juntar os pedacos? Lages-SC, 13 de abril de 2012.
- Sempre fui do tipo de pessoa que queria resposta pra tudo, entender o porque disso, daquilo, ou como funciona a mente humana. Por influencia "justiceira" do meu signo, por tempo sempre quis resolver e estar bem com todo o mundo. Einstein fala que tem duas coisas que voce pode ver no mundo: Que tudo e um milagre, ou que nada e um milagre. E voce tem que decidir, se voce esta num lugar, num universo que e bom, e que quer sempre o teu melhor, ou eu tenho que me preocupar com tudo, eu tenho que pensar como a minha vida vai ser. Entao o milagre e quando tu mudas tua percepcao. Tu sai do medo e entra no AMOR. Quando tu escolhe de novo.Enquanto a gente achar que nao tem familia, que o mundo esta contra a gente, que nao somos entendidos, a gente nao entendeu nada.O conselho pro outro e o conselho pra ti. Entao se eu falo assim: Eles deveriam me entender, ou deveriam pensar diferente! O quanto eu consigo entender o fato de eles nao me entenderem?Perai. Eu tambem nao consigo entender o fato de que eles tambem nao me entendem. Entao nao sao so eles que nao me entendem, eu tambem nao entendo eles, (a gente nao e tao diferente assim, somos duas pessoas com dificuldades de entender o outro), ele e so mais uma pessoa que tambem nao entende, como eu.Qualquer conselho que tu darias para qualquer pessoa e pra voce. E isso mudou a minha vida completamente, diariamente. Nao precisa ir longe, a pessoa mais dificil de amar esta aqui bem na minha frente, comeca por aqui e so agora eu pude notar. Entao eu entendi que o tempo inteiro a gente ta sentindo so o que e a gente. Quando eu odeio alguem ou nao odeio, sou eu, nao tem haver com a outra pessoa. Quando eu sinto amor ou nao sinto, tem haver comigo.Todo mundo ta num sonho. Voce prefere ta num sonho bom ou num pesadelo? O pesadelo e quando eu escuto: Eu te amo! E eu falo: Nao! E mentira. O sonho bom e quando eu escuto que tu me ama e nao importa se e verdade ou mentira. Eu acesso meu proprio amor. Entao e sempre a gente sozinho, nunca e o outro, nunca. E isso e lembrar quem a gente e! Aconteceram muitas mudancas, e foi preciso isso pra eu poder me dar conta de que a gente ta sempre em busca, todo o tempo, mesmo inconscientemente. Quando alguma coisa nao ta dando certo, e a tua busca ali te mostrando. A gente ta em busca da gente o tempo inteiro. E precisa acontecer algo pra te mostrar pra onde voce tem que olhar. Quando a gente desfaz uma minima crenca, quando a gente ainda acredita no odio e na separacao, quando uma pessoa faz isso, ela desfaz pra todo mundo. Porque a gente e uma consciencia so. Todos estamos conectados. Quando qualquer pessoa consegue perdoar alguem, isso e um milagre, eu saio do medo e entro no
Amor. Eu libero todo mundo, uma pessoa a menos acreditando no odio, uma pessoa a menos acreditando que precisa manter o nao perdao dentro dela, que precisa manter uma magoa, entao eu limpo, pra todo mundo. Nao e magico? Esse e o poder do milagre, a gente faz pra todo mundo, a gente ta nessa juntos! E infinito o poder do milagre, e anos e anos na nossa Evolucao. E esse e o grande beneficio do milagre, quando tu comeca a fazer escolhas de Amor. Quando tu comeca a sentir amor por todo mundo, e tu comeca a se sentir conectado com todo mundo, tu nao cria diferenca, tu nao cria distancia, tu nao cria ressentimento, tu nao cria separacao. As vezes a gente se pergunta errado. As vezes a gente se pergunta: Por que isso ta acontecendo? Isso nao tras nenhuma resposta criativa. Tem que saber fazer a pergunta. Se eu acredito que estou num universo que e milagroso que e bom, Por que que e bom pra mim isso que esta acontecendo? A resposta e bem diferente. Eu vejo tanta gente sofrendo, eu vejo que o sofrimento e tao desnecessario, nao que ele nao tenha uma utilidade, mas ele nao e necessariamente necessario. Existe um outro caminho, a gente pode aprender nao pela dor. E essa oportunidade me emociona, isso faz parte de um milagre, eu poder compartilhar isso com voce. Parei de tentar entender. A meditacao me trouxe, e comecei a sentir, e entao pude abrir um espaco de gratidao no meu coracao, e perceber que na medida que eu me libero, libero voce! Voce nao acha que a Vida e mesmo fantastica? Gratidao por ser quem voce e! Arielle Souza
De frente para a janela eu observava a paisagem que se desenhava a minha frente... Bem ao centro estava um belo pinheiro. O rei das florestas do Sul, majestoso exibia seus galhos verdes cujo conjunto harmonioso lhe da a forma de cone. A direita, estava uma enorme Acacia Branca que, a espessura de seu tronco denunciava os longos anos que ja tinha vivido. A esquerda, alguns Pe-de-Prata exibiam-se faceiros. Era o segundo dia do Outono e suas fartas folhas ja amarelando, comecavam a desprenderem-se de seus galhos, entapetando o chao antes desnudo. Lembrei da velha Londres de outros dias.A fotografia era belissima, pelo menos assim pensava eu, ate que meus olhos ergueram-se e encontraram os seus... Acima da paisagem descrita por mim, havia um ceu limpido e azul, que em contraste com o verde dos pinheiros, o prata das Acacias e com o ouro das folhas da Prata, criavam um espetaculo de cores. Como nao lembrar-me de voce? Neste momento me dei conta de que jamais eu ficaria sem poder ver voce, pois bastaria olhar para cima e vendo o ceu azul, lembraria de teus lindos olhos. E nos dias cinzentos e chuvosos? Perguntaria o leitor mais atento. Mesmo ai eu te veria... O ceu cinzento me lembrara voce, quando juntinho ao meu corpo, me dava o abraco mais gostoso do mundo e, naqueles breves momentos so meus, voce fechava seus olhos para sentir somente os meus bracos lhe envolvendo, quem sabe somente o meu perfume.Os teus olhos marejados que tantas vezes eu vi, vertendo o desafio de uma apresentacao em publico, a compaixao de uma historia triste que nos contavam, ou ainda a alegria de uma cena que lhe marcava um reencontro ou uma despedida, sera do que eu lembrarei nos dias chuvosos.Hoje ainda eu a encontrei em meus sonhos. Naqueles momentos tao meus, eu vivi alegrias tao nossas. Tudo foi perfeito, alegre, espontaneo. O prazer de estar contigo em cada segundo vivido ficou gravado em meu coracao. Nessa noite nao eramos apenas amigos, eramos um casal muito feliz, eramos amantes apaixonados, eramos uma familia.Freud poderia afirmar que os desejos inconsciente de minha mente, haviam criado a representacao de uma ilusao ideal. Ilusao? Como poderia ser uma ilusao, estes momentos tao vividos, tao cheios de carinho, prazer, alegria? Talvez ilusao seja eu acordado, estar longe de seus lindos olhos azuis.Lages-SC, 22 de marco de 2012. Eu gostaria de expressar uma certa indignacao com alguns julgamentos que tenho visto, e de certa forma sentido. Nao acho de forma nenhuma que eu seja diferente do que eu realmente sou em qualquer lugar, visto que onde (ou por quem) eu sou querido e respeitado, certamente serei muito mais espontaneo, claro...serei eu mesmo com quem me tratar com ombridade e demonstrar que esta ali mesmo, sem me olhar DE CIMA PRA BAIXO.Eu nao sou obrigado a dar respostas de perguntas que apenas me farao sentir que estou sempre perdido, eu mais do que ninguem sei das escolhas dificeis que fiz, e das pessoas maravilhosas que magoei querendo nao estar errado, ja errando por achar que
estar bem era incorreto.E eu penso nisso TODO O SANTO DIA.Eu gosto de musica, e dos meus amigos (tanto os normais quanto os doidos) e da minha familia, e de poder ir onde quero, de nao ser confundido porque quem me conhece sabe como eu sou, quem esta por perto e ainda duvida de mim: FIQUE LONGE.E se derrepente as coisas mudarem? e se o que eu nunca imaginei acontecer? como sera? vou chutar a minha felicidade bem no meio dos dentes e me arrastar na duvida se tudo valia a pena ou nao?Se eu nao fizer ninguem sofrer, a minha vida tem sentido e o resto...e so o resto.
por voce mesmo, conhecedor de suas forcas e limites, sangre ate o fim e desse jeito descobrira que nao terminara livre.Que o peso nos seus ombros te torne forte, que as reacoes moldem o seu procedimento que as amarras se soltem nao pela energia gasta pra se livrar, mas sim porque finalmente percebeu que nao e a forca que te liberta e sim a sua consciencia e o seu arrependimento.E mais: Nao ilustre a sua vitoria como a melhor coisa da sua vida, lembre dos seus erros, dos seus fracassos e das suas fraquezas...e torne-se melhor do que pode ser, ou do que deveria ter sido.Restaure, se transforme e acredite num final feliz.Todos teremos o nosso.
Eu imaginei uma situacao...E voce estava la, eu nao estava triste e nem fingia nao estar...E sabiamos o que fazer, acho que sabiamos, nao porque fosse a melhor opcao na hora, mas sim ( finalmente ) porque abrimos os olhos.E fechamos por breves minutos que serao eternos se a vida assim permitir.Eu imaginei um bom momento.E voce estava la, e eu sabia o que fazer e nem fingia saber onde estou...Com certeza e divertido admitir o tamanho da minha incapacidade, e ao mesmo tempo mostrar a forca de vontade ( teimosia ) que transborda, e isso e porque eu acredito.Eu abracei quantas pessoas eu pude.Nenhuma delas preenchia a falta que eu sinto do que eu sei que nao existira, mas e tao gostoso acordar de madrugada com o gosto bom de uma felicidade que eu vejo, que eu toco, que eu ajudo, que eu sinto......Mas nao vivo. E impossivel nao sentir certas coisas.Nos nunca sabemos definir com exatidao a medida do que molda toda a positividade e inerente raiva do mundo.Voce sabe que sente. As vezes dor, as vezes medo e sempre incerteza.Fico olhando tudo, com uma atencao aos detalhes que nao farao a diferenca em nenhuma vida, crio situacoes nos meus sonhos, e sinto o gosto dessas experiencias no meu sangue, porque acho que essas inclinacoes ora doentias, ora sonhadoras me fazem bem.Quem esta na mesma situacao sabe do que eu falo.Todos os poemas, cancoes, estorias, historias e rabiscos a esmo dizem algo essencial sobre o que sinto, nada do que eu nao sou estao dentro dos meus devaneios que servem de entretenimento pra minha corriqueira falta de apoio.E como se eu parasse na frente de um espelho e ouvisse tudo o que eu acho que me faria ser menos...irreal.Tinha um medo tao aterrador do futuro quando mais novo, as possibilidades eram...inexistentes, nao conseguia estabelecer um passo decisivo, tudo estava tao descontrolado, tinha medo de perder mais do que eu ja nem tinha.Hoje, nao acho que tenha o mesmo medo de antigamente...preciso de verdade; sendo real e sincero comigo mesmo, amar algo de verdade na minha vida, ter a certeza de que todas as coisas que desejo de verdade, nem venham a existir, mas mesmo com essa constatacao eu ainda vou estar aqui, seja na bonanca ou nessa realidade: o vazio.O passado nao e foco, e sim, referencial...todas as frustracoes, planos desfeitos, vida dificil, ausencia e o que mais houver, fazem essa alma ser o que e.O futuro nao e foco, eu nao sei e nem quero saber o que vira,porque conhecer o que nem vivi, alem de uma ilusao infantil e injusto, tem graca saber de todas as nossas decepcoes futuras? seriamos muito mais amargos, egoistas e insensatos...O agora, o presente e tao palpavel...tao real, sei o que sinto nesse momento porque sei o que eu quero sentir, baseado no que vivi pra externalizar e no que nao vivi pra esperar com calma (ou raiva) o que vira ou nao.Hoje so resta uma coisa a fazer: a certa, e isso envolve o ato de apenas ir pra frente.Mesmo com medo,
Geralmente, somos confrontados.Em tudo, no gosto musical, por coisas que fazemos, por manias que temos, por um pouco mais de acucar no cafe, pela comida temperada demais (eu gosto, ue rs) por nao dormir direito, por nao sair todo o fim de semana, por relevar coisas, por nao deixar passar outras, por ser discreto, por estar feliz, por estar triste...Por acreditar, por escolher, por viver, por simplesmente viver.Sinto dizer (nao, na verdade nao sinto tanto) mas ninguem, que eu me lembre, consegue saber de NADA que passa na mente alheia, e nem tentem isso comigo, eu nao sou moldado, guiado e construido diariamente por simples emocoes.Escolhas mudam a vida e doem em algumas ocasioes? sim, mas eu sei, de um jeito inexplicavel continuaremos todos vivos, e eu garanto, que se as pessoas que eu preciso que me entendam, me entenderem (mesmo que seja um esforco mais do que sobre-humano fazer isso) eu nao preciso me preocupar com nada."Nao preciso me preocupar com nada."Nem explicar nada, pra ser julgado, sentenciado e condenado sempre por apenas SER.Os dias sao doloridos o suficiente, por causa das injusticas que vivemos, das atrocidades que aceitamos todos os dias, sem lutar o necessario, de sofrermos pra humanidade uma morte diaria, porque a vida nao e como queremos, e muita gente que tem menos que o nada que mostramos pra todos, vivem, se esforcam...sorriem.As pessoas so poderao apontar o dedo uma pras outras quando se entenderem por completo: seus medos, seus desejos, seus preconceitos, suas opinioes, seus egoismos e finalmente...seus proprios coracoes.Ou seja........ Eu fui feliz sim.E posso ter sofrido um pouco que eu sei...Ta, eu sofri o suficiente pelos anos que eu nao tinha sofrido tanto.Mas o que eu posso dizer? estou vivendo, tentando da melhor forma possivel, descobrir o que e que pode me fazer achar o bendito caminho que me faca parar de procurar um caminho, descansar o corpo dolorido, sarar da dor de cabeca, parar de sangrar nessa guerra, ter um pouco de paz...viver em paz.Nada foi em vao: nenhuma palavra, nenhum abraco, nenhum sentimento, nenhum momento de raiva, nem as horas que desliguei a mente desse mundo, ou que fiquei sozinho olhando o dia nascer, ou morrer, ou as horas que tive saudade, as minhas dificuldades, a minha maior falta de organizacao em tudo como eu nao via ha muito tempo, faltou algo e isso me afetou (lembrando que eu ja devo ser de nascenca um bom afetado mental) em tudo o que e possivel ser afetado.Nenhuma lagrima foi em vao, de uma forma que ninguem entendera elas me fizeram e me fazem ser um homem melhor, mesmo que ninguem entenda nada, e nem se importe em entender.Eu vou viver todos os dias tentando fazer o melhor, mesmo sendo o pior de todos.Amando sem ser tao amado, respeitando sem ser tao respeitado, compreendendo mesmo que ninguem me ouca.Continuar tentando, e quando eu achar que nao da mais...Vou lembrar que eu vou ter um dia em que tudo isso vai valer a pena.Tchau 2011 eu NAO VOU SENTIR SAUDADES.Mas o meu amor NUNCA muda. Todo
o dia eu penso nessas coisas caoticas, e fico olhando pras possibilidades como se eu pudesse realmente fazer algo a respeito, e olha...ate que eu quero, mas como bom observador que eu me esforco pra ser, tiro agua de pedra literalmente e aprendo mais sobre as pessoas que eu me interesso em querer bem, as vezes sou confundido, ou mal interpretado, e sim, existem pessoas inteligentes que conseguem ver por traz da minha cara de bobo, das minhas piadas sem graca, das minhas camisas xadrez haha e da minha necessidade de ter o que parece bem dificil pra mim. A maioria das pessoas nem imagina que eu posso estar pensando nelas nesse momento, porque eu sou assim, e me sinto bem por isso, mesmo que no final, fique tudo como sempre. As minhas inclinacoes, desejos e pequenos detalhes falam por mim, mesmo que essas mesmas coisas nao facam sentido pra voces, ou pra grande maioria. E eu queria falar, nao gostou me processe.
Ele so largou as chaves encima da mesa e foi direto pra sacada pensar...Achava tao estranho, as pessoas passando assustadas, apressadas, perdidas...como todo mundo e parecido visto por essa visao.Do lado da sua consciencia repousava uma estranha sensacao de desconforto, e na realidade nem todas as coisas que aparecessem agora iam fazer alguma diferenca, a decisao estava tomada, o caminho era um so e nada mais podia ser feito a respeito.Tudo arrumado...detalhes que devem ser checados e nao podem ser deixados pra tras: cadernos e diarios arrumados de forma que tudo seja facil de encontrar e se descobrir, esta tudo la, escancarado para os olhos, sentidos e opinioes.Gavetas arrumadas numa linear e incompreensiva ordem, visto que a vida como um todo era so isso: desordem...falta de sentido, tudo colocado de forma a nao trazer problemas, revistas organizadas por importancia, anotacoes, rabiscos, rascunhos...e o fim mais escancarado que ja se viu.Da sacada do predio e tudo tao pequeno mesmo, quanto tempo pra chegar la embaixo? o que vai acontecer depois? " - eu nao sei...eu nao sei "Essa ansiedade pelo desconhecido fascina, pode ser bom, pode nao ser...mas a vida e isso mesmo, descobertas, possibilidades e enfim, sobretudo e finalmente:O fim.Os carros passando, as pessoas...sempre as pessoas, essa decisao pode e vai doer, do alto da sacada ele pensava no quanto era dificil desistir a cada dia da propria vida.Como uma ultima atitude, sem voltar no que diz, volta pra sala e pega a chave que estava encima da mesa.De volta a sacada, e tudo simples o sorriso no rosto, o medo... - e agora, pensou ele.De agora em diante ele decidiu viver. Por voce. Quarto de casal com ares romanticos, optei por usar papel de parede listrado e almofadas com tecidos da Entreposto, vasinhos com flores, livros e cestos completam a decor. Oscar Ribeiro de Almeida de Niemeyer Soares (Rio de Janeiro, 15 de dezembro de 1907 - com 104 anos) e um arquiteto brasileiro, considerado um dos nomes mais influentes na Arquitetura Moderna internacional. Foi pioneiro na exploracao das possibilidades construtivas e plasticas do concreto armado.Seus trabalhos mais conhecidos sao os edificios publicos que desenhou para a cidade de Brasilia."Nao e o angulo reto que me atrai, nem a linha reta, dura, inflexivel, criada pelo homem. O que me atrai e a curva livre e sensual, a curva que encontro nas montanhas do meu pais, no curso sinuoso dos seus rios, nas ondas do mar, no corpo da mulher preferida. De curvas e feito todo o universo, o universo curvo de Einstein." - Oscar NiemeyerConfiram algumas de suas grandes obras:Congresso NacionalPalacio da AlvoradaCatedral de BrasiliaAuditorio IbirapueraMemorial da America LatinaFontes:http://www.wikipedia.com.br Todas as maes se perguntam: O que fazer com o berco do bebe depois que ele crescer?Temos grandes e infinitas utilidades para reutilizar o berco, pois agora ele ja tem destino certo. Confira aqui algumas dicas: Os estrados de berco viraram mural de fotos e recadinhosOutra opcao e usar acabeceira do berco com um cabideiroPaineis tambem sao bem uteis no dia a dia Uma otima ideia para cabeceira de cama box, utilizando