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mas tao grande, que caberia o mundo inteiro, onde todas as miserias e desassossegos se desvaneciam como po. Eu nasci Desconexo. E sem qualquer nexo eu fui arremessado nesse mundo, mas de uma maneira tao abrupta e lancinante que me entortei na queda. Foi quando alguns sonhos se perderam, o amor se machucou e a empatia se esvaiu. Mas era so uma queda, um joelho machucado, uma licao, um poema. Eu continuei Poeta. Quando Poeta eu aprendi a chorar, a lavar a alma e expurgar todas as coisas ruins que me acometiam no meio do caminho. Aprendi a cantar e exteriorizar sentimentos e assim, ao mesmo tempo que eles me tocavam, podiam ser ouvidos pelo mundo inteiro. Aprendi a me importar, a me incomodar e a gritar bem alto, porque quando doi de verdade e impossivel sufocar e la vai garganta a fora. Aprendi a amar, a fechar os olhos, a me entregar... foi quando, nao sei de onde, antes que eu pudesse desviar, me atingiram em cheio. Pelo chao escorria tanto sentimento que ninguem dava conta de juntar... Eu morri Poeta Desconexo. Em meio a tanta confusao e sujeira o meu espectro me olhava com pena, com nojo e desprezo. Eu inerte, lhe pedia ajuda com o olhar, enquanto os sentimentos eram confundidos, pisados, juntados como caco de vidro e atirados ao lixo. E aquela sombra que se parecia muito comigo, que ha alguns segundos fazia parte de mim, me deu as costas e seguiu. Segui como Pilantra. E o Pilantra, de tao vazio, ia juntando coisas que achava pelo caminho sem sequer diferencia-las, porque qualquer coisa lhe servia. E ele acumulou tanta coisa, tanta coisa que nem conhecia, que abominava, regurgitava e depois engolia de novo. E isso o fez tao cheio, tao duro, tao frio que ele ja nao sonhava, nao se importava, nao esperava... Mas como nada daquilo era dele, quando se olhava no espelho, ou quando olhava para si mesmo nao enxergava nada... porque ja nao havia nada, pois tudo se precipitara naquele dia em que eu havia abandonado a mim mesmo e as todas as coisas boas que um dia eu havia cultivado. Sem perceber o Pilantra voltou para o mesmo lugar onde jazia o Poeta, observado de perto pelo Desconexo e por um outro senhor que nunca haviam visto, um completo desconhecido. Mas mesmo o Desconhecido me parecia familiar... E agora eu vou ser o Nada, porque esses senhores nao conseguem chegar a um acordo e eu estou tao cansado, tao cansado... Devagar eu vou me desvanecendo pela madrugada e antes que a pena pouse nesta mesa, solitaria, como se nunca ninguem a tivesse carregado, eu te peco, amigo, eu te rogo como uma ultima prece: nao percas a esperanca jamais...
Quarta-feira de cinzas. O carnaval vai embora e com ele os ultimos suspiros de uma paixao que precisa ser enterrada. Uma paixao que, feito carnaval, enfeitou a minha vida por brevissimos dias fazendo com que a ilusao das brincadeiras, das cancoes e das mascaras me fizessem esquecer que, na quarta-feira, nao restaria outra coisa senao as cinzas.A cidade ainda esta vazia, o sol timido e me lembrei de voce, amigo. Pergunto-me se voce compreenderia que coloquei em jogo o ano inteiro por um carnaval. Ainda me surpreende que mesmo depois de tanto tempo e de tantas coisas que vivemos ainda nao pegamos o jeito. Ou voce, Poeta, ja aprendeu a amar?Ha tantas coisas para lhe contar que nem sei por onde comecar. No carnaval passado andava amargurado pela menina da janela, lembra? Depois de alguns arranhoes consegui esquece-la e lembrei-me de mim e das coisas nas quais eu acreditava e havia deixado de lado. Foi um bonito recomeco, e com as minhas proprias pernas.Reformei a casa e tomei Partido. Virei um ser humano muito mais consciente das lutas que me cercam e de meu papel nelas. Retomei as reunioes, as assembleias e ate alguns velhos amigos. Desenterrei meus livros e minhas botas voltaram a se encharcar com o barro das cidadezinhas que voltei a frequentar. As velhas cidades e as pessoas de verdade voltaram a encher meu coracao de alegria.Faltava ainda um amor e minhas antigas noites de vinho e poesia. Veio o amor: tranquilo, generoso, companheiro, que preenchia o meu dia com uma felicidade simples. O que mais eu poderia querer? Deveria me bastar acha-la emaranhada nos meus lencois depois de um exaustivo dia de agitacoes e panfletagem. Ou seus conselhos e sua paciencia com a minha euforia politica, como se eu fosse uma crianca que recem descobrira um mundo novo. Deveria bastar que ela fosse minha, nao importa onde estivesse, ou mesmo com quem, por que nossos coracoes estavam irremediavelmente unidos pelo liame de um sentimento puro, dos mais raros de se achar. Mas nao bastou... e eu me perdi na tempestade.Dizem que a bruma da noite confunde ate o mais esperto dos homens, comigo nao foi diferente. Todos os dias eu passava pelo mesmo caminho, todos os dias as mesmas pessoas, mas naquela noite que os meus olhos encontraram com os dela e eu desaprendi o caminho de casa. Dali em diante estar com ela era quase uma necessidade. E voltaram as noites de vinho e poesia.Eu nao fazia outra coisa senao sorver a sua presenca como o cafe que acompanhavam nossas longas conversas, perdendo a nocao das horas, o rumo de casa, o ritmo das batidas do meu coracao. Seus olhos de tempestade que me tragavam e me faziam esquecer da sua pouca idade, das suas confusoes e das minhas proprias. Viviamos entao um conto ainda nao escrito, dos amantes irresponsaveis e desmedidos, que apenas perdiam-se um num outro, confundindo suas almas. A fatalidade do conto de fadas e a realidade que nos espreita pagina a pagina e quando terminado o livro, ela se abate sobre nos como
um pesado fardo. A realidade precipitou o final de nosso conto e ela se foi como veio, sem ola ou ate logo. Me vi devastado, mas desta vez nao iria me consumir no egoismo de meu proprio sofrimento, enquanto a tarefa da construcao de um novo mundo me aguarda. E carnaval. E hora de lutar para que a felicidade do mundo nao se reduza a tres dias apenas, com a mesma persistencia dos folioes mais fieis . De transformar as ideias de uma nova sociedade em marchinha que sobrevive firme e forte, ano apos ano, cantada nas ruas de todo os lugares. E que a felicidade e o sorriso nao seja a ilusao do carnaval, mas a realizacao da revolucao.E o meu coracao? Samba- cancao, bonito pelo sentimento que carrega, mas triste pela dor que o assombra. Saudades,Desconexo.
So que os escritores sao seres muito crueis, estao sempre matando a vida a procura de historias. Voce me ama pelo que me mata. E se apunhalo e porque e para voce, para voce que escrevo e nao entende nada. (Caio Fernando Abreu)Os olhos ainda estavam fechados quando comecaram a chegar as primeiras palavras. Vinham assim: uma atras da outra. Faz um bom tempo que isso nao acontece. E estranho. Assim como escrever pra voce uma carta quando o amor esta bem longe daqui.O que eu queria agora era ler um Desconexo amante e escrever como um Poeta no cio. Eu fiquei feliz em saber que a minha ultima carta te passou esperanca, porque era realmente o que eu estava sentindo. Ando tao sem chao, tao sem nada que me fugiram ate os ideais. Agora tenho raiva ate dos ditos populares, imagine voce. Oras, se a esperanca e a ultima que morre, o que pode um poeta como eu estar sentindo? Sabe-se la o que vem depois dela, se vem. E qualquer coisa como saudade, mas que arde como acido em ferida aberta. Apesar de tudo, estamos aqui, firmes, tentando.Lembro que a ultima vez que te vi, discordei um pouco dos teus novos metodos sobre o amor, o que e estranho, afinal nos sempre estivemos em grande sintonia. Com perfis diferentes, claro: voce um poeta Desconexo que escreveu sua historia em meio a lutas e sonhos; eu, um poeta amante que escreveu sua historia baseada em um bau. E, viver em torno de um bau foi o que a vida me reservou. E o bau e nada mais que o retrato vivo dela que partiu.Quando ela foi embora, deixou o bau vazio e toda a minha inspiracao foi junto. Na noite em que ela se foi, eu dei um sorriso. Um sorriso-lagrima. Ela pegou as coisas e foi embora. Deixando a minha alma nua e sorrindo em sangue. O meu sorriso era pra que ela entendesse uma coisa: eu nao queria e nem iria pedir que ela ficasse eu ja havia construido tudo, ate castelos com fadas, cores e reis nao iria impedir a partida. Quis dizer a ela que eu queria que ela vivesse e amasse muito, mesmo sabendo que ela descobriria que fomos uma farsa. Que eu fui a maior farsa. Eu sabia que ela descobriria no colo de outros que o carinho que eu fiz, outros fazem melhor. E que o frio na barriga apareceria ate com o menos interessante. Eu nao sou a melhor pessoa. Eu era o ate entao. Ate entao, eu fui. Agora, e a partir daquele momento, nao haveria mais nada. Nao havia sequer complemento ou oracoes intercaladas. Mas caladas, quem sabe. Nos e que inventamos essa coisa de. Ah, nao sei mesmo se nos fomos importantes pra nos. Eu projetei nela a vontade de ter um amor sem limites. A necessidade de inspiracao. E ela projetou em mim a fuga, a liberdade, a possibilidade de revolta. Projetos mal acabados. As vezes eu so queria dizer que so precisavamos do obvio. Mas ela teimou, teimou
e teima para descobrir os sentidos escondidos nas mais loucas metaforas.Ela ficou guardada. Irao encontra-la em mim quando os meus orgaos e membros, enfim, pararem. Carregarei por toda a vida, eu acho. E la onde ela estara cravada, procurarao sentir meu coracao que nao mais respondera. Mas enquanto ele tiver vida, sentira essas marcas onde nada apagara. Mas ontem, em meio a correrias e ponteiros loucos, redescobri que a esperanca esta arrumando as malas para voltar para casa. Coisas que ficam para a proxima carta, amigo Desconexo. Abracos cheios de saudade.Do teu amigo, o Poeta.
Amigo Poeta, Imaginei-me lendo uma coisa dessas. Imaginei como num sonho, eu lendo por tabela, no jornal do companheiro do lado, a tua morte tao tragica como inesperada, mas ainda assim, digna de um poeta. No sonho, eu primeiro nao acreditaria, pediria o jornal para ler com mais calma, para confirmar endereco, tinteiro, a garrafa de vinho, o cinzeiro. Tudo fora do lugar. E tudo teu. Eu me imagino sentando na calcada, lamentando que ha muito nao o via, nao bebiamos e falavamos da vida e do amor, ou da morte e do desassossego. Iria pensar tristemente que nao fui ao show como havia lhe prometido, que nao tinha noticias tuas e mal as procurava saber, apenas tendo breves relatos de nossos amigos em comum. Mas a verdade e que eu pensava que estavas tao bem em tua felicidade de fotografia, mas eu devia saber que fotografias sempre se desgastam. Mas eu pensava que tu estavas tao bem em tua felicidade de novela, mas eu devia saber que novelas sao de mentira. Entao eu pensaria que se fosse a outra epoca eu ira beber no teu tumulo, iria recitar poesia ate amanhecer. Mas poeta, va la, como podes morrer na segunda estrofe? Faca do corte profundo um caminho, que depois de costurado, ponto a ponto, cicatriza numa estrada torta, que mesmo tenue e sensivel voce tera como referencia de por onde passou e para onde ira. E do sangue que se esvaiu, manchando as folhas de papel, faca tinta. Nao lhe direi que voce nao ha de ficar palido, ficara. Sem cor alguma e quase tao vazio quanto a ultima garrafa de vinho que esvaziou. Mas do sangue, das lagrimas e da dor, redescubra a cor, seus novos tons e combinacoes. Porque poeta nao morre, senao para reviver, te levantas dai e me contas as novas, como vai teu amigo barbeiro, como sopra os ventos por essas bandas. Eu estive pensando: amor e bicho traicoeiro. Quando ele bate na porta, as vezes fingimos nao ouvir, e entao, ele entra quieto. Fica ali meio de canto e muitos de nos persistentemente fingimos nao ve-lo, como se ele nem estivesse por ali. Com o tempo o amor sai do canto, abre uma janela e deixa entrar uma brisa fresca, daquelas de fim de tarde, que so com muita forca podemos fingir nao sentir. E depois de mais um tempo, la esta o amor, no meio da sala, mudando os moveis de lugar, cantarolando uma musica, pendurando cortinas nas janelas. E de imperceptivel, ele se torna imprescindivel. Agora eu te pergunto: o que fazer quando a janela nao abre e a brisa nao entra, a cortina nao tremula e os moveis, ah os moveis! O que fazer quando eles ficam a te fitar com pena? Um forte abraco, Desconexo. Caro amigo, se discordastes de meus novos metodos com o amor, reprovaras ainda mais a vida mundana a que venho me entregando, tao vazia que se eu gritar, fara eco. Eco, bem dentro de mim e de todo esse vazio que agora sou eu.Tudo comecou quando
conheci Marcela, aquela garota conseguiu de alguma forma inexplicavel sufocar os proprios sentimentos a ponto de quase nao senti-los. Primeiro tive pena de Marcela e toda sua cafajestagem. Tive mais pena ainda das suas vitimas, as vitimas que ela nao da esperanca, mas que mesmo assim se decepcionam diante do seu espirito pratico de nao querer mais nada das mulheres, senao sexo e de preferencia do bom.Marcela, como tu e a maioria de nossos amigos, e fissurada nesse tal Caio Fernando Abreu, mas acho que sua leitura e um tanto limitada aos capitulos fatalistas, realistas, tragicos ou qualquer coisa nesse sentido. Essa mulher tem um humor negro irresistivel e adora ouvir blues, enquanto traga seus inseparaveis cigarros e se embebeda com cervejas nao tao geladas. Mas o mais atraente em Marcela, meu amigo, e a forma como ela pensa em todas as coisas do mundo, para nao pensar naquilo que a incomoda. Assim, no fim do expediente de um dia sacana de trabalho, eu sento no sofa da sala dela, afrouxando a gravata e ouvindo ela falar em transito, big bang, politica e concatenando tudo isso como se fosse uma coisa so e e, entao, que a acho incrivelmente irresistivel. Pena que ela nao gosta de homem e isso e muito mais uma qualidade do que qualquer outra coisa.Entao, meu querido, perdoe a frieza com que lhe escrevo, com asperas palavras de indiferenca, mas a vibe e outra. Tenho aprendido com Marcela de que de nada adianta ficar chorando pelos cantos por amores infaliveis que sucumbiram diante da primeira impossibilidade, nem se apegar a cartas antigas a proposito, queimei metade delas e a outra metade esta tao bem guardada que por hora tenho preguica de procura-las ou lembrancas, porque enquanto choramingamos o mundo gira e as coisas acontecem sem que estejamos la para presencia-las...Enquanto lhe escrevo essa carta perdoe as folhas de guardanapo Marcela manda que lhe aconselhe, manda dizer que se nada der certo, tu jogues esse tal bau ao mar e se junte a nos, nessa brincadeira de vazios, porque o mundo esta cheio de pessoas superficiais o suficiente para apenas quererem satisfazer nossa libido e se esquecerem de nos, como nos certamente as esqueceremos depois que a ardencia passar. Marcela ri e pergunta se homem tem ardencia e enquanto ela ri eu tenho pena dela, mais uma vez, tentando ser forte em meio a tempestade. Entao nao fique triste comigo, ou com ela, porque cafajestagem, meu amigo, e apenas uma capa que esconde fragilidade, desesperanca e medo, e e isso mesmo, cada um se defende como pode.Mas conselhos marcelisticos a parte, enquanto lia sua ultima carta aconteceu o mesmo de sempre, me vi em suas palavras. Entao, mesmo que estejamos em sintonias diferentes, espero que consigas me enxergar em toda essa sujeira, pois e como eu disse, cada um se defende como pode e lembrancas, quando alimentadas, se tornam dragoes que a cada dia nos arrancam uma parte do corpo e temos que nos acostumar a viver sem ela. Estou apenas matando esse tal dragao, antes que ele me
devore.Hoje quem vos fala e aquele Desconexo bem vestido que antes de sair de casa sempre olha em direcao a estante empoeirada onde jaz o poeta. Aquele filho da puta nao me entende e e por isso que vivemos assim agora, separados. Eu tenho inveja dele e ele pena de mim, do mesmo modo que tenho pena de Marcela. E assim vamos vivendo, sem a melhor parte de cada um de nos.Mas acontece que no fim da noite, ou melhor, no comeco do dia, quando o bar esta vazio e mais escuro que o normal, Marcela no banheiro ou num motel barato comendo um mulher sem nome, que ela jamais olhara nos olhos um dia desses eu te conto essa teoria dela e eu aqui sozinho bebendo cachaca pura enquanto fumo minha quinta carteira de cigarro esse tal Poeta Desconexo senta aqui a meu lado, bebe de minha bebida, fuma de meus cigarros apreciando minha teoria de que fumando aos pouquinhos se tem mais chance de morrer de cancer do que fumar sem parar, porque pessoas assim ainda morrem de velhice contrariando as estatisticas.Ele bebe e fuma em silencio. Nos bebemos e fumamos em silencio. Enquanto eu penso em uma definicao para vazio, ausencia e falta o desgracado me olha com aquela expressao de sou bem mais que voce e diz, como se falasse a uma crianca: um dia voce se cansa de tudo isso.Saudacoes,do puto Desconexo.
Tenho andado muito. As vezes eu sei para onde, outras eu simplesmente caminho sem olhar as luzes ao final de cada trilha. Nao sei se isso e bom, mas tem preservado boa parte do que sobrou dessas rupturas amorosas que nunca levam apenas o que trazem. A grande novidade e que eu fiz diferente, resolvi seguir o conselho que a tua Marcela mandou para mim na tua ultima carta:Marcela manda que lhe aconselhe, manda dizer que se nada der certo, tu jogues esse tal bau ao mar e se junte a nos, nessa brincadeira de vaziosMudei de cidade, troquei os moveis, tirei a barba, cortei os cabelos, troquei as roupas, as leituras, a marca do cigarro e abri as portas pro vazio entrar e dividir comigo algumas tacas de vinho e alguns versos de Alvares de Campos. A ultima coisa, no canto escuro do quarto mais baguncado, aquele bau... eu sabia que ele precisava de um fim e imediato; mas eu sequer conseguia olha-lo sem que a ideia de que o amor realmente criou-se e perdeu-se nos contos da carochinha viesse a tona. O Amor talvez seja isso mesmo: historinhas contadas antes de dormir, mas pouco importa agora, eu sempre gostei mesmo de boas historias antes de ir pra cama.Passei por muitas cidades, por muitos rios, corregos, riachos, lagoas. Foi em uma dessas caminhadas que, procurando o destino certo para o meu bau, encontrei um rio charmoso chamado Edaduas que tem esse nome porque tudo que se joga la nunca mais incomoda, nao e a toa que se chama Saudade ao contrario, pois nada do que fica ali desperta saudade em quem jogou. Foi o fim que ele precisava. E, tal qual o pequeno principe, sentei na relva e chorei...Hoje moro em uma vila chamada Itaguai, e tranquila e pequena e emana poesia. Na unica praca, uma escultura de Simao Bacamarte o medico que decretou que toda a vila era louca e ele era o unico sao. Mas todo mundo sabe que o unico louco era o proprio Dr. Simao que se trancou no hospicio da cidade criado por ele e la mesmo morreu. Nao tem barbeiro, nao tem soldados, mas tem uma bela padaria, uma livraria que tambem e cafe e muitos casais que namoram na praca. Uma vila de muitas historias/estorias que vou contar aos poucos.Nao tenho mais o bau, mas ainda tenho metaforas. Falta amor, so ha a linguagem que talvez seja o que temos de mais valioso. A verdade e que, por esses tempos, nao existe amor, so vontade.Desconexo, espero voce em uma visita. Desculpe a demora, estava me adaptando a nova vida.Abracos do seu amigoPoeta. Eu sou fraco, impotente e covarde. Ridiculamente covarde por nao dar liberdade a quem precisa dela, por ter medo de sofrer de novo, por puro egoismo de ter sempre perto.Ontem eu desejei ver a minha propria morte, tal qual Bras Cubas, e ler a noticia em um jornalzinho largado em um canto qualquer: O Poeta esta morto, foi encontrado sem vida em seu proprio casulo ideal. A causa da morte teria sido
"Igreja Universal" tera que devolver doacao de R$2 mil... De acordo aos autos, um motorista de General Salgado, interior de Sao Paulo, foi induzido a entrar para a Igreja e "abandonar o egoismo", desfazendo-se de todos os bens materiais. Como recompensa, o pastor prometeu melhorias da vida profissional e sentimental do doador ...***induzido, abandonar o egoismo, bens materiais ... poxa ... e eu achava que isso era coisa de livro de auto-ajuda ... seria feliz se nao fosse tragico, pois infelizmente tem muita gente boa e "catolica" caindo nesse conto de fadas ... mas esse pelo jeito se deu bem e quanto se deram mal !!! vamos acordar povo de Deus ... e vamos estudar mais ... conhecer mais a Igreja (agora sim sem aspas) de Cristo e parar de procurar chifre na cabeca de cavalo ... e serem mais catolicos (agora tambem sem aspas) de verdade. Inicialmente nao quero ser moralista, nem hipocrita ! pois a Festa existe e e frequentada por sua maioria por catolicos ! estatisticamente sabemos que a festa tras diversos maleficios e problemas para a sociedade, mas tambem nao podemos negar que nenhum pais conseguiria viver sem seu "pao e circo", mas claro, acredito que a discussao nao por causa do carnaval em si, mas sim pelo modo que as pessoas se divertem no carnaval, normalmente permissivamente, ou seja, tudo e permitido. Mas quando o problema acontece, o arrependimento aparece e a partir dai a pessoa Cresce ! hehe, apesar da rima improvisada, e real ! sei que poucas pessoas vao ler isso tudo, talvez nem surgira efeito hoje ou muito menos nos proximos anos, mas o que me deixa mais feliz e ver que existem pessoas lutando e se mobilizando para que o nosso carnaval seja mais verdadeiro e menos fantasioso ! alegria, diversao, azaracao e paquera ... isso poderia sim ser um verdadeiro carnaval, com elementos sadios, mesmo em boates, clubes e locais seculares, mas a banalizacao do sexo e da sexualidade fazem com que a maioria dos folioes solteiros ou nAo ! busquem no carnaval uma tal "liberdade" sexual, que nos outros dias do ano nao encontram ! sera mesmo q e necessarios para que haja alegria, diversao, azaracAo e paquera ?! ou estamos perdendo a nossa identidade como seres humanos e estamos nos aproximando de nossos ancestrais "paralelos" : os macacos? apesar que nAo mais frequentar assiduamente festas de carnavais seculares, nao tenho nada contra quem o faz ! mas vejo que diferentemente dos nossos avos, queremos mais e extravazar nossas energias focando em algo errado ! entao por que nao extravazar nossas energias em algo certo ! mas o que normalmente e certo pra mim ... nao necessariamente e certo pra voce ! certo ????? muitos podem concordar comigo e muitos podem discordar ! mas uma coisa e certa ... ficar sem ao menos aproveitar um dia de carnaval .. soaria um pouco hipocrita ! por isso, sou a favor do carnaval, so que com responsabilidade e maturidade para saber o que e certo e errado !!! baseado nas suas conviccoes religiosas,
afetivas e familiares. CLARO que no momento da euforia, provavelmente nAo saberiamos mais o que e certo e errado ! mas quem tem RAIZ e PROFUNDIDADE no agir e no fazer ! possivelmente escolhera o caminho mais justo para sua real felicidade de Diversao, azaracAo e paquera (inclusive os casados, por que nAo paquerar a sua esposa ou esposo, heim ! hehe) ! Boas Festas !!! Divirtam-se !