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Eu fico aqui divagando e divagando e me perguntando, talvez eternamente: por que diabos Deus me colocou na area da saude?Passei quase 5 anos quase implorando pra Ele, pra eu passar, pra entrar logo na faculdade, porque eu nao aguentava mais cursinho. Ele me passou. Mas continua me fazendo passar pelas mesmas coisas de sempre, as mesmas coisas que eu passei durante 4 anos de cursinho.Eu nao consigo mais entender porque eu sou assim, porque eu nao consigo ser de outro jeito. Por mais que eu tire uma nota alta em alguma cadeira, eu tiro uma nota baixissima em outra. Eu estudo um monte, ta, eu sei que faco muito errado estudando em cima da prova, mas eu estudo. Sei que pra essa prova especifica eu nao estudei nada em nenhum dia, e quando fui tentar estudar cansei, porque estudei muito pra outra, nao consegui fazer resumos, nem terminar de ler os slides, enfim, nao consegui terminar de fazer nada pra prova. Vou amanha completamente leiga pra uma prova que provavelmente vou tirar zero.As vezes eu penso em jogar tudo pro alto e sei la, tentar ver outra coisa que eu consiga fazer. Fora da area da saude. Materias que eu consiga ir bem. Eu ja nem sei se Deus e mal, ou se sou eu que nao entendo Ele. Talvez eu precise ir de novo no pronto socorro espirita. Ou talvez eu tenha que me benzer. Ou talvez ir numa psicologa, mas minha mae nao gosta de psicologas, ela acha que eu so preciso de mais estudo, atencao e perseveranca.Nao sei se alguem sabe o que e estudar 4 anos, absurdamente, enfiada nos livros quase 24h por dia, e nao obter praticamente nenhum resultado. E quando chega o tao esperado resultado!... O problema volta a acontecer dentro da faculdade, de novo e de novo e de novo...Eu nao sou uma pessoa tao forte assim pra aguentar passar por tudo de novo. Doi horrores dentro de mim ficar cansada e nao conseguir estudar pra uma prova que eu preciso ir bem. Doi vir da faculdade muito animada pra sentar e estudar, e nao conseguir. Doi querer ir bem e nao conseguir alcancar esse objetivo. No presente momento, eu nem to ligando pra nota que eu tirar, eu vou pegar recuperacao de qualquer forma.A unica coisa que eu realmente queria entender e: por que minhas notas nao condizem com o que eu sei de materia? Com o que eu estudo? De que adianta matar uma aula para vir pra casa estudar, se quando chego em casa eu nao consigo? Se eu sento na mesa e nao sei por onde comecar? Eu sei estudar. Sao anos dedicados so pra isso. E, no fim, as unicas coisas que eu consigo e chorar, reclamar e me sentir mal, porque enquanto eu faco isso, os outros assistem a tal aula que eu faltei, fazem resumos da materia da prova e ainda sobra tempo pra estudar mais.Qual e o problema comigo????Eu estou comecando realmente a ficar cansada. Eu nao sei mais o que fazer. Talvez tudo aquilo que
critiquei nas pessoas, eu faca: vou sentar aqui no chao, no lugar onde eu cai agora, e vou ficar aqui um tempo, to sem forcas pra me levantar e seguir adiante.Talvez eu realmente precise de ajuda medica...
Seis horas da manha. Eu abro os olhos pro escuro do quarto, pensando "que frio... como eu queria que o Vini estivesse aqui"... Olho pra baixo e vejo aquele braco jogado em cima de mim e aquela respiracao tranquila na minha nuca. Tu, bem ali, do meu lado, dormindo em paz, comigo. Nenhum momento no mundo, nenhuma outra sensacao e tao boa quanto essa, de poder ter certeza que tu ta ali comigo, do meu lado.Eu sei que estou me tornando repetitiva mesmo, de estar enchendo o saco ja de ficar falando diversas vezes a mesma coisa. Mas a oportunidade de poder acordar um dia da semana contigo do meu lado, nao e o suficiente pra mim, e apenas uma forma paliativa que a gente encontrou de se ver por mais tempo. Sao 12h juntos, que a gente se ama de uma forma fora do comum, de uma forma muito boa e carinhosa; que a gente conversa sobre um monte de coisa; que a gente ri muito; enfim, que a gente se vira pro lado e dorme, as vezes grudadinhos, com a minha cabeca na tua axila, porque o peito e muito alto pra mim hauahahuahuah, as vezes na famosa posicao de conchinha, nao importa. Sao as 12h que fazem a minha semana valer a pena. Hoje eu to meio carente por causa da TPM, mas nao sei, acho que isso e pouco, mas o mesmo tempo eu sei que, para o momento atual das nossa vidas, e muito.O dia dos namorados foi algo inexplicavel. Ficar dentro do aeroporto fazendo absolutamente nada, rindo porque era muito cedo pra entrar pro pernoite e tal hauhauhaahuahu. E quando a gente conseguiu entrar, foram os momentos mais engracados da noite: luz dos carros na nossa cara e a gente ficando cego; a mulher passando e olhando a placa e a gente dentro do carro "e aqui, e aqui!! NAAAOOOOOO!!!!" hauhaauhahuahu nao tem palavras ne? ;D ... Foi o melhor dia dos namorados que eu ja tive, por mais que ter ficado no aeroporto por algum tempo sem nada pra fazer tenha sido um saco, acabou sendo divertido mesmo assim. Eu adorei os presentes, foi um melhor que o outro, tu sabe me dar de presente exatamente o que eu mais gosto: coisas simples e a tua presenca sempre.Sao nove meses de namoro. Um ano e tres meses que a gente se conhece. E sempre vem na minha cabeca que tecnicamente a gente namora ha nove meses, mas na pratica mesmo, fora da teoria e da tecnica, a gente ja deve namorar ha pelo menos um ano, porque a gente acabou gostando um do outro muito rapido, nossa conexao foi quase que instantanea. Sao nove meses de muita compreensao, muita sinceridade, carinho, atencao, preocupacao, compartilhamento de problemas e muitas outras coisas. Nove meses sem brigas, apenas conversas e risadas. Realmente nunca pensei que pudesse ter um namoro tranquilo, em paz, sem cobrancas nem nada. Namorar contigo e a oitava maravilha do mundo ;D ... Sinto que irao te roubar de mim hauhaauhahuahu muita propaganda ;D ...
Enfim, e uma gestacao de um amor puro e verdadeiro, que eu sinto dentro de mim que e pra sempre e que e abencoado por Deus.Tu nao sabe, ou nem se deu conta ainda, mas tu e uma pessoa maravilhosa. Ao menos comigo tu nao e tudo aquilo que tu dizia pra mim que tu era. Eu espero que a forma como tu e comigo seja sincera e natural, e nao forcada. Tudo que tu e comigo e a tua maneira: carinhoso, atencioso, respeitoso, sincero, romantico, engracado, parceiro, e muitas outras coisas... Tu e todos esses adjetivos, mas tu e eles a tua maneira, do teu jeito unico. Te ver sorrir na webcam e um momento, que muitas vezes sao varios, inexplicavel. Eu nao sei mais o que falar, porque namorar contigo, te amar e ser amada por ti e algo... sei la... Talvez eu nunca consiga encontrar as palavras certas pra explicar o que e o nosso namoro e como sao os nossos sentimentos um pelo outro.O que eu quero que tu saiba, e eu sei "e o obvio", mas que tu pode contar comigo pra qualquer coisa. Eu sei que o momento e tenso, que a gente quer muita coisa que agora nao tem como fazer acontecer e tal. Tu sabe que eu nao quero so fazer parte dos momentos felizes da tua vida, namorar vai bem alem disso, eu quero fazer parte de tudo, coisa ruins, boas, chatas, merdas, de tudo \o/ ... Eu to disponivel pra ti 24h por dia, 365 dias por ano e, se depender de mim, pro resto da vida tambem o/ ... Eu nao vejo a hora de poder fazer parte dos 100% da tua vida e tambem da tua rotina. Tu pode contar comigo pra qualquer coisa que tu precisar, nao importa o que seja. Tu diz que me ver uma vez por semana te faz muito bem e ja e de grande ajuda da minha parte, mas mesmo assim eu continuo achando pouco. Queria realmente poder fazer mais....Enfim, o que eu queria dizer nesse post eu nao posso falar. Por que? Porque eu nao tenho palavras pra explicar tudo que eu sinto por ti. E como dizem por ai: quando a felicidade e grande, ela transborda pelos olhos. Depois de todo o final de semana que eu passo contigo, dormindo fora ou conversando por horas na internet, quando chega segunda feira, eu saio pra ir pra faculdade com um sorriso de orelha a orelha. Tu me faz a pessoa mais feliz do mundo, a mais valorizada, a mais amada, a mais tudo \o/ e eu espero estar fazendo o mesmo por ti =)Vou dizer o obvio de novo: Te amo, te amo mais do que sei la, mais do que tudo, te amo com um sentimento verdadeiro e puro, com o coracao e a mente, corpo e alma, sei la! ahuahauhahuauhaauhPara um sentimento que se julgue nao ter, sequer, adjetivos para se explicar, nao existe frase melhor: te amo...E te amo muito alem do que tu pensa ou do que eu posso
demonstrar pra ti... <3Feliz nove meses de namoro! S2 PS.: o post ficou uma droga mesmo hauhaahuauhah mas acho que nao consigo deixar melhor ;D .. fica satisfeito com isso ai e nao reclama! hauhaauhahuauhah =D
Eu resolvi responder com um post, porque iria ficar melhor do que ficar escrevendo tudo no msn.Eu nunca vou me afastar de ti.Eu nunca vou deixar de ser aquela Samara que fica louca de vez em quando e fica pulando na cama no ritmo da musica, que comeca a rir e nao consegue mais parar, que te xinga e fala horrores de merda pra te fazer rir, que comeca a te fazer cocegas e sempre vence nessa luta ;DMas eu nao tenho como nao ficar doente. Nao posso prever se um dia eu vou ter alguma doenca, ou se semana que vem eu vou ou nao ficar gripada. Essas coisas eu acredito que aparecem como um teste da vida pra saber se conseguimos ficar juntos independente do que aconteca. Sinceramente, eu acho que nao tenho nada, nem estou doente, nem tenho um Gokuzinho ou uma Bulmazinha dentro de mim, mas eu nao podia deixar de te contar as minhas preocupacoes. Ate porque iria ser injusto contigo se eu mantivesse so pra mim esse peso, que me deixou mal.Sabe que essas conversas com a Suelen me fizeram dar ainda mais valor pra gente. O que eu postei ha pouco no facebook e a mais pura verdade. "Felizes aqueles que alem de namorados sao melhores amigos". O que eu tenho contigo e unico. Ta, isso nem entra no contexto todo da conversa em si, mas deu vontade de falar!O que eu posso te dizer e que tu sentiu o que eu sinto sempre que tu me diz "senti um aperto no peito", "meu braco ta dormente", "parece que meu coracao parou por um momento e depois voltou a bater com toda a forca", "nao consegui pegar no sono logo em seguida, porque eu tava com taquicardia, acho que foi a torta" e coisas desse genero. Eu nao te peco pra ir num medico fazer revisoes, porque eu curto ser chata e atacar de medica. Eu faco isso porque toda a vez que tu me fala essas coisas eu gelo, eu fico sem respiracao. Eu demorei muitos anos pra te encontrar, foram muitas preces, muitas lagrimas derramadas enquanto eu estava com os joelhos no chao conversando com Deus. Foram muitas conversas com Ele, pedindo, implorando, perguntando e entendendo que tudo tinha que ser no tempo Dele.Nos, tu, e um presente que Deus me deu, e que eu morro se eu perder. E eu nao falo como algo dramatico ou como exagero, eu sei dentro de mim que seria assim se eu te perdesse. Ele me deu exatamente o tipo de homem que eu queria pra mim, com todas as qualidades e com todos os defeitos. Ele me deu exatamente o que eu mereco.Eu sinto muito, mas eu nao tenho como nao ficar doente. Eventualmente vai acontecer, eu espero que permaneca numa gripe ou um resfriado, uma candidiase, uma rinite, uma exaqueca, etc. Tu tambem nao tem como nao ficar doente. O que a gente pode fazer e prevenir isso indo em medicos, fazendo exames, pelo menos uma vez por ano pra garantir que ta tudo
beleza com o nosso organismo, com a nossa saude.Me perder nao e um pesadelo so teu. Te perder e meu inferno diario, que eu evito pensar senao eu fico absurdamente deprimida.Nos somos um so. E se depender de mim e dessa relacao, que eu nao tenho mais duvidas, e abencoada por Deus, nos vamos ser pra sempre um so.Te acalma. Fica tranquilo. Respira. Qualquer obstaculo que aparecer na nossa frente, nos enfrentaremos juntos.Lembra: a gente nao tem a certeza do que vai acontecer amanha, entao vamos ser felizes e aproveitar o hoje. =)Te amo!
Ola, pessoas! o/Nao sei se sou a unica que tenho essa sensacao, mas vamos ver: eu as vezes tenho a sensacao que, depois de um tempo sendo amiga de uma pessoa, ela se torna arrogante e prepotente, ou qualquer outra coisa que tu nao goste. Acho que, na verdade, a pessoa sempre foi assim, so que no comeco tu nao ligava para aquilo e agora liga.Eu acho que as pessoas tem problemas. Nao, nao problemas pessoais como dinheiro, familia, emprego, etc. Problemas mentais mesmo. Vamos a um exemplo: onibus lotado, nao tem espaco nem pra um rato mais, e entra aquele ser com uma mochila/bolsa enorme, vou me focar primeiro na mochila que sempre e maior, e nao tira ela das costas (se alguem souber me explicar o motivo que leva as pessoas a agirem dessa maneira, ficarei grata!). Ela ocupa o lugar de duas pessoas. Nao sei se seria um esforco muito grande tirar a mochila das costas e colocar no chao, entre as pernas, ocupando menos espaco, mas as pessoas tendem a nao raciocinar quanto a isso. Na questao da bolsa: tu ta sentado, bem feliz porque conseguiu achar um lugar pra sentar, e tu ve vindo na tua direcao aquela mulher, e ai tu olha pra bolsa dela e pensa "fudeu!". Sim, fudeu, porque aquela mulher nao tira a bolsa e segura na mao, ela deixa no ombro e se segura com as duas maos nos "ferros" que tem pra se segurar, e ai ela resolve passar por uma pessoa e esquece a existencia da bolsa que vem direto pra tua cara! Duvido que nao exista ninguem que tenha vivenciado esse problema comum dentro dos onibus, principalmente em horario de pico.Outra conclusao que eu chego ja nao tem nada a ver com problemas mentais, mas sim com vergonha. Alguem ja percebeu que quando um ser humano precisa de ajuda ninguem se move? Fica todo mundo olhando, com aquela cara de assustado, mas nao faz nada? Pois e. A conclusao que eu chego e que as pessoas tem vergonha de tomar a iniciativa de ajudar o seu semelhante. Poucos sao os individuos que saem do meio da multidao para tentar ajudar aquele ser humano que esta tendo um problema. As pessoas nao tem inicitiva. Tambem acho que seja por medo. Medo de que aquilo seja apenas um teatro e que, na verdade, vai ser um assalto, assassinato, sequestro, ou seja, tudo de ruim.O ser humano esta ficando nojento a cada dia que passa. Somo egoistas, vivemos na nossa bolha e nao queremos nos meter na bolha dos outros, nem se for pra ajudar. Talvez possa dizer que somos egocentricos tambem. Eu ainda tenho esperanca que as pessoas um dia vao ser solidarias, prestativas, vao sorrir, dizer obrigado e desculpas. Mas isso vai demorar um boooooooooom tempo pra acontecer. Ou talvez nunca aconteca. Mas enquanto nao acontecer, eu vou continuar observando-as e falando mal delas no blog ;DNao sei se tenho mais alguma coisa a comentar sobre as pessoas. Acho que a cada dia tenho uma nova vivencia sobre o ser
humano que sempre acaba me impressionando. Sera que um dia a gente vai evoluir e ser pessoas melhores? Ou sera que pokemon so existe em desenho mesmo? Nao liguem, eu nao bebo, nao fumo e nem me drogo, mas as vezes (vaaaaaarias) eu falo merda o/Acho q eras isso ;DBjsmeliga ;*PS.: 30 segundos do teu tempo pra poder te ver, ja faz toda a diferenca no meu dia, e aquele dia, aquele que eu fui levar um ovo de chocolate pra ti, fechou o meu dia com chave de ouro 24 quilates. Passar o minimo tempo que seja contigo, faz um dia ruim ter sido o melhor dia de todos. Obrigada por existir! Te amo! (L)!
Eu cansei sabe... Cansei das pessoas, cansei da familia.. CANSEI!Sim, no presente momento atual estou com raiva. Raiva das pessoas me dizerem o que eu devo fazer, o que eu nao devo fazer, como eu devo fazer.As vezes eu fico pensando: e se eu me drogasse, bebesse, fumasse, fosse em festa e voltasse as 7h da manha todos os finais de semana, transasse com o primeiro que visse na rua? Talvez, TALVEZ, os pais nos tratassem com mais delicadeza, por medo que a gente fosse se matar.Quem nao tem um pai ou uma mae, ou ambos, que ficam enchendo o saco, falando o que tu deve fazer, sempre com a mesma frase "eu so quero o teu bem"? Pois e. Isso e um fato na minha vida que perdura 5 anos ja. 4 anos de cursinho e nem um ano de faculdade. Uma nota baixa em anatomia faz o mundo desabar "porque tu tem que montar horarios, porque tu tem que te dar conta que e faculdade...". Eu realmente to cansada disso!Nunca fui o tipo de guria que fazia essas coisas que descrevi acima. Sempre fui certinha, respeitei as decisoes dos meus pais a respeito de tudo na minha vida. Eu ja fiz a minha parte pra eles, entrei numa faculdade federal. Que mais eles querem de mim? Eu pensei que entrando na faculdade eles iriam parar de me torrar a paciencia ainda dizendo tudo que eu tenho que fazer. Eu entendo o lado deles, no fim eles realmente so querem o nosso bem, mas ne?!Bastou uma nota baixa, da primeira prova do ano, da primeira prova da faculdade, de anatomia, pro mundo desabar. Fui xingada como se eu tivesse usado uma agulha usada pra injetar drogas na minha veia. A pressao vem assim, das principais pessoas que deveriam estar do teu lado, te dando apoio e dizendo que tudo vai ficar bem, que na proxima prova tu vai conseguir, tu vai tirar nota alta, porque tu sabe a materia. Pena que as unicas pessoas que sabem o quanto tu estudou convivem menos contigo do que a tua familia. Triste isso, nao acham? Eu acho. Acho quase patetico. E deprimente tu perceber que so teu namorado e tuas amigas/colegas de faculdade sabem que tua nota era pra ter sido de 9 pra cima, porque sabem que tu te matou estudando, que alem de ter estudo pra ti, tu estudou com as colegas pra mostrar/ensinar que elas nao precisam ter medo porque elas sabem a materia, que antes da prova tu ainda tirou duvidas delas. Enquanto isso, teus pais acham que tu ta cagando pra faculdade, dado o fato que eles nao passam o dia inteiro em casa pra te ver estudando, eles so podem pensar isso mesmo! Porque e um fato, tu passa o dia inteiro estudando e resolve tirar a noite pra ter uma folga, senao a materia nao entra na cabeca. Pena que e so nesse horario que eles estao em casa e, por isso, pelo fato de tu estar descansando, eles acham que tu ta e vagabundeando.Pois e. Tudo
isso e uma pena. Eles ficam brabos, te xingam, te colocam la no chao, te deixam bem pequininhos, minusculos, em vez de te darem forcas pra seguir adiante.Acho que os pais precisavam ter um manual de como lidar conosco quando essas situacoes acontecem. Eu sei, tenho quase certeza absoluta, que isso nao acontece so comigo, sei que acontece com milhares de pessoas, jovens, no mundo inteiro. Como explicar pros pais, depois de ja ter sentado com eles milhoes de vezes e explicado as coisas, que nao e assim que eles tem que agir, porque agindo dessa forma nao resolve nada, so piora tudo? Se alguem descobrir como fazer isso, me avise, pra ontem! o/Eras isso.Bjsmeliga ;*
Garoto, voce tem que ir. Nao e nadapessoal. Bem, na verdade e. Mas e comigo. Nao ha nada de errado em voce. Mas eunao costumo passar uma noite inteira com alguem. Tenho insonia diante da camadividida. Por favor, me entenda. Voce transa maravilhosamente. Sei que estamosnessa ha umas tres semanas e eu ate agora nao respondi romanticamente nenhum deseus SMS. Mas eu nao quero me envolver alem do corpo, sabe?Nao e para dormirmos de conchinha.Nao quero dividir casquinhas de sorvete, presentes comuns ou travesseiros. Naoe para eu conhecer a sua mae e ouvi-la dizer todas as coisas que voce gosta ever as suas fotos de infancia na qual voce dancava quadrilha de chapeu e bigodepintado. Nao quero conhecer o seu pai e ve-lo te olhar com cara de aprovacaopelo belo trabalho. Nao quero que voce conheca a minha familia, tambem. Eleste perturbarao com mil perguntas que tenho certeza que nao esta disposto aresponde-las. Entao, pegue tuas coisas na sala e durma em sua casa, por favor.Qualquer dia eu te ligo e a gentese ve para fazer alguma coisa carnal.Nada de cinemas, teatros, passeiosno shopping ou coisas assim. Andar de maos dadas me sufoca como apertardiretamente a minha jugular. Relacionamentos cada vez mais acabam cedo. E o querestara para mim e um coracao machucado e tuas camisas em meu armario. Naoquero, sabe? Nao quero ter que saber se voce esta me traindo ou nao. Se seusamigos gostam de mim ou nao. Nao quero ter uma musica romantica que cisma emtocar em qualquer lugar e eu me alegre por lembrar de voce. Nao quero encontrarfios do teu cabelo em meu travesseiro e sorrir como uma boba. Nao queroencontros no meio do dia que me deixarao com seu perfume impregnado em mimdurante o dia todo. Nao quero beijos naquele museu interessante porque eu queropoder ir la sozinha e nao lembrar de voce. Nao quero sentir saudades quandovoce se atrasar para chegar em casa.Nao quero andar no teu carro e vervoce colocar a mao na minha coxa esquerda enquanto dirige e isso me parecer ocinto de seguranca mais perfeito do mundo. Nao quero chorar quando for secansar de mim de ir embora. Nao quero canecas, nem chas. Nao quero que vocevenha cuidar de mim quando estou gripada. Nem que venha com milhoes de piadas eme fazer brilhar os olhos quando eu estiver menstruada. Nao quero fotos,cartoes, chocolates. Nada disso. Nosso mundo e este colchao aqui e so. Portasabertas e coracoes fechados.Segue teus dias, que sigo os meus.A gente se ve. Ou nao.http://www.casalsemvergonha.com.br/ '' De fato a vida seria muito mais simples se nossas escolhas resumissem apenas a qual sorvete tomar naquela tarde morna de verao - limao ou chocolate ? Mas quando se trata de relacionamento, projetos e estilo de vida, a toca do coelho de Aline e muito mais profunda do que o proprio pais das maravilhas. As vezes a gente prolonga uma situacao, um status, um sofrimento, uma aparente felicidade, por puro e simples medo de mudar o rumo. A vista em cima do muro pode ser bem agradavel para alguns, afinal de contas,
de la e possivel apreciar os dois lados da historia sem precisar arcar com os riscos de optar por um dos sentidos. Seria bem comodo, ate divertido, se no meio dessa indecisao toda nao tivesse um monte de sentimento mal resolvido e uma porcao de gente la em baixo ansiando pelo salto ou pela queda e, de certa forma, dependendo da sua escolha...... Escolher doi, mas ficar em cima do muro pode machucar muito mais. No fim, se a gente nao souber decidir por aquilo que e melhor pra os nossos sonhos, nossos encantos e desencantos, nossa vida fica fundamentada na maioria das vezes na nao tao boa vontade de alguem que cruzou nosso caminho por simples destino, acaso ou sorte. ''http://www.casalsemvergonha.com.br/2013/10/21/casar-ou-comprar-uma-bicicleta-sobre-pessoas-que-ficam-em-cima-do-muro/