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em contraposicao a irreal profundidade metafisica do mundo, tao endossada pela historia do pensamento. Alem disso, o que os dois poetas tem em comum e a consciencia de que, por mais que a visao seja um sentido privilegiado, ela nao deve servir de instrumento para edificar uma determinada moral. Os dois poetas sao amorais, no sentido em que eles nao transformam sua visao de mundo num modelo a ser seguido por todos os outros homens; antes, sua perspectiva e somente mais uma, entre tantas possibilidades. Cesario Verde nao julga a miriade de homens que habita a cidade que ele pinta em seus versos: sua cidade e como um organismo estavel, funcionando da maneira como deve ser, com suas virtudes e mazelas proprias. Alberto Caeiro nao transforma sua visao numa cosmovisao, pois sabe humildemente que sua forma de ser e de ver o mundo e simplesmente natural, como e natural as outras formas de ver e ser. Por fim, imaginando a possibilidade de considerar as poeticas de Cesario e Caeiro como uma continuidade, podemos dizer que Caeiro encontrou em Cesario um prenunciador de sua singular poetica. Para poder afirmar um contemporaneo primitivismo pagao, era preciso encontrar um poeta que estivesse irrestritamente aberto as sensacoes que o mundo moderno oferecia, com suas doses cavalares de experiencias contraditorias. Cesario Verde era esse poeta, figura estranha no seio da literatura portuguesa. Caeiro se aproveitou do seu protagonismo e radicalizou a experiencia de abertura sensitiva. Transformando-se num mestre poetico cujo projeto ainda repousa como promessa irrealizada. Enxergar o mundo sem os preconceitos que assombram atavicamente nosso olhar.Nota: Apresentei esse texto como trabalho de conclusao da disciplina Literatura Portuguesa III, ministrada pelo querido professor Andre Ramos no primeiro semestre de 2011, no Instituto de Letras da UERJ. Creio que fui generosamente avaliado em funcao desse trabalho. No entanto, deixo-o ai para olhos curiosos e desocupados. Mas nao sem a ressalva do proprio Ricardo Reis: "Nao se pode comentar, porque nao se pode pensar, o que e direto, como o ceu e a terra; pode tao-somente ver-se e sentir-se." Passo por essa vida vendo e sentindo, com a intima conviccao de que dize-lo e, de certa forma, falsea-lo. Ha os que falseam magnificamente, como um Fernando Pessoa, mas gracas a Deus esses sao uns poucos. Pelo menos sobra mais ceu e mais terra para mim, e tambem a sensacao de uma inexoravel solidao.
naquela epoca, eu ainda estavamuito longe de chegar a essa conclusao... Pois entao voltemos a questao deetiqueta. Eu, nos momentos em que me era concedida a dadiva de comer,continuava alegremente a cavar meu prato de comida. Esse veterano que sentavaa minha mesa percebeu o desengonco, e deu a ordem inflexivel para que eucomesse da maneira certa. Vala, eu nao tinha nascido ontem, e sabia qual era a maneira correta de segurartalheres. Com o talher atravessado entre o dedo medio e o indicador, e apoiadona dobra que o polegar faz com o resto da mao. E o jeito como a mao se permitemovimentos mais precisos e delicados, aplicando o movimento giratorioprincipalmente em funcao dos dedos, ao inves de faze-lo depender do pulso. Masquando eu tentava segurar o garfo dessa forma, mostrava o quanto meus dedoseram insensiveis para movimentos mais delicados. A comida despencava do talher,e bem mal alguns graos de arroz chegavam a boca. Era preciso reaprender do zeroa manejar, aprendizado esse (eu pensava) que talvez nao fosse muito bemestimulado pela coercao. Eu, com o garfo na mao, da maneira como me ordenava oveterano, era como uma crianca, ou como alguem que comeca hoje a aprender asegurar o hashi, aqueles famosos palitinhos japoneses. Mas o pior foi que eu tenteiargumentar com o mais antigo, premido pela preguica. A dificuldade de segurar ogarfo do jeito correto era patente de tao ridicula, e eu continuei a fazer domeu jeito. Ate que o veterano percebeu o meu cinismo, e me ordenou novamente afazer o que ja havia mandado, e dessa vez de maneira bem mais grosseira. Foi aique eu, contrariado pelo oco da ordem, lutando contra nao sei que de minhatimidez, com saudades das regalias de casa, disse, do modo mais pateticopossivel: Mas eu so sei comer assim!... Ao que o veterano respondeu, sempensar, como um tiro: Foda-se, pois agora vai aprender de outro jeito. Creio que esse foi o foda-se maisinesquecivel que eu ouvi ate hoje. Nao so porque ele foi dito com um logroinvejavel, mas principalmente pois se dirigia a mim diretamente, retissimo, semfazer a minima curva. Baixei a cabeca e aceitei a ordem do mais antigo. Entremeus colegas a mesa, fez-se um silencio total, talvez solidario com minhaaflicao, talvez soberbo e feliz com ela. Nao tinha mesmo o que fazer diantedaquilo, o jeito era aprender o jeito certo de comer como gente. Ja nao melembro do que aconteceu depois, apenas sei que, dentro de pouco mais de umasemana, eu ja estava adaptado a segurar o garfo de modo que nao levasse broncapor isso. Bem, pelo menos nao por isso... Moral da historia: talvez sejamelhor aprender com os conselhos amorosos da mae do que ter de aprender com aviolencia do mundo. Mas digo isso sem muita conviccao do que estou dizendo,pois, a bem da verdade, sinto que o meu orgulho nao quer se entregar tao facilassim. Comecei a escrever essa historia pensando numa moral para ela, mas agoraja nao sei se essa moral cabe bem para a historia que contei. O velho Marx tem um dito,referindo-se a Historia: que ela acontece primeiro como tragedia,
e se repete depois como farsa. Isso do ponto de vista da coletividade, que insiste em naoaprender com os erros do passado, repetindo-os redundantemente no palco dos acontecimentosfuturos. No entanto, prefiro dizer, de um ponto de vista individual, que osfatos nos ocorrem agora como tragedia,mas nos os revivemos depois, so podemos revive-los depois, como se fossem farsa. Pois a memoria tem mesmo essacoisa de dramaturgo brincalhao, que insiste em pregar as suas pecas la onde agente gostaria de extrair grandes sentimentos. Fico, do lado de ca da minhavida presente, sem um sentido moral do que me aconteceu, mas com um sorriso decanto de boca, que corre o risco, sempre iminente, de verter-se em desespero. Mas pelo menos agora ja nao soucalouro militar, nem tenho tantas licoes de etiqueta para aprender. Meusprofessores de hoje, quando tem de insistir contra minha estupidez, costumamser infinitamente menos grosseiros do que os modelos que apreendi de minhavivencia na Marinha. E certo que eu continuo a ensaiar umas tantas tragedias, assim como e tao certo nao mefaltarao outras quantas farsas paracontar. O meu garfo agora gira delicadamente, e com aquele orgulho eu digo quenao mais me importa como eu aprendi a segura-lo assim. Saber disso e reconhecerque todo ressentimento so pode ser superado pelo esforco sempre hesitante deuma ironia.
Em todo natal, a mesmacoisa mal digerida. A afetacao por algo que deve acontecer diferente. Acorreria e o tumulto comercial. A passividade para sentimentos excessivamentedoces. A ironica reuniao em familia, que a cada ano se torna mais impossivel.Todos guardamos nossas reservas quanto a esses rituais sociais; guardamos, pois,num mundo onde nada mais e sagrado, nao deixa de ser um milagre a instituicaopermanente de um rito. Por mim, eu nao pretendo cair no engodo de criticar o evento:ate os mais demagogos possuem suas criticas severas ao natal. Oque me interessa e a ambivalencia que mantemos em face da cerimonia. Apesar deser carregada de simbolos cristaos, pouco importam eles, sao uma deslembrancaum pouco incomoda. Em verdade, o natal, como tal, existe e para as criancas. Epara elas que fazemos tudo isso; dai os presentes, os enfeites, o papai noel, afantasia. E para elas que fazemos isso, mas nos mesmos ja nao podemos nos encantarcom quase nada. Em cada presente que entregamos, em cada fabula que contamos,em cada cuidado para deixar tudo bonitinho, mora a nostalgia por algum natalpassado. E com inveja que fazemos tudo isso, inveja de nao sermos maiscriancas, e de reconhecer, no entanto, que devemos fazer isso por elas. Afantasia do papai noel talvez seja o exemplo maximo dessa ambivalencia, emdetrimento ao aniversario de um tal de Jesus Cristo. Jesus pode nascer, pregar,praguejar, sofrer e ser crucificado mais uma vez ao longo do ano, afinal e paraisso que ele serve; mas se uma crianca no mundo ocidental nao tiver direito aoseu presente e a sua imaginacao, entao o nosso coracao fica fatalmente ferido. Ee justamente o papai noel, simbolo indireto do fervor comercial e da dinamicacapitalista, quem aparece como protagonista da fantasia. Justamente ele que,alem de seu saco incansavel de presentes, carrega no rastro do treno as mazelasde um sistema economico que, no resto do ano, costuma negar a imensa maioriadas criancas uma vida um pouco mais digna. Solidariedade e dar presentes praquem nao pode se dar, num mundo baseado em trocas de produtos e servicos,achemos isso legal ou nao. Pior do que reconhecer que ate o mais intimo daimaginacao esta colonizado, e pensar que ja nao temos direito nem a imaginacao. Omundo se divide entre quem acredita em papai noel e quem nao acredita mais. Deixarde acreditar nele e um evento central na vida de cada um. Geralmente, nosprotegemos as criancas da verdade,por achar que a verdade pode ser demais para elas. Mas nesse caso, nosprotegemos as criancas numa mentira,sem nenhuma razao imediata para isso. Nao deixa de haver uma gratuidade nafantasia do papai noel, gratuidade que a nossa cultura parece negar a quase tudo mais.Vivemos tao intensamente um vicio onipresente de realidade, uma ansiedade porsaber sobre ela, que expulsamos a ficcao ou para o nicho de um especificoentretenimento, ou para o universo da imaturidade infantil. Ou para os dois aomesmo tempo. Descobrirque papai noel nao existe e uma descoberta singular. A descoberta de que omundo adulto comporta uma estranha malicia. A descoberta de que se deve tomarparte nessa malicia, preservando a fantasia alheia dos pequenos credulos. Adescoberta de que, apesar
de o papai noel nao existir, outras fantasiascontinuam a povoar os sonhos da humanidade, como a fantasia de Deus, a fantasiada felicidade, a fantasia da paz, a fantasia da justica, e afinal nunca se podeestar seguro sobre o que eventualmente se descobre. Existe um orgulho estranhona descoberta de que papai noel nao existe. Orgulho de pertencer a uma outra enova esfera, uma nova perspectiva das coisas, na qual nada se simplifica e tudose complica. Todas as criancas que descobrem que papai noel nao existe saoorgulhosas de pedra, e se defendem imperativamente: Ah, mas eu nao acreditomais!. Um orgulho bobo, devemos confessar. Talvez seja a primeira descobertadelas. E talvez tambem seja a ultima. Em toda crianca a historia dahumanidade vive uma nova e efemera aurora, tempo mitico em que deuses e poderesocultos vem para a frente do palco, em que os fenomenos do mundo saoexplicados pelas mesmas palavras que usamos para as coisas mais banais da vida,em que o proprio mundo possui a coerencia de uma fruta redonda, de cascacolorida e polpa doce por dentro, e que se pode descartar tao logo se coma, semdor nenhuma na consciencia. Todaciencia, informacao, esclarecimento que adquirimos, no momento em que expandemum pouquinho mais as fronteiras de nosso entendimento sobre o todo, tambem costumamroubar de nos a propria ideia do todo, pois agora o mundo ja nao pode mais sernarrado. De alguma maneira, e essa a descoberta da crianca quando descobre quepapai noel nao existe, a descoberta de que suas palavras nao bastavam, de que epreciso perde-las para dar conta de mais um pedacinho do mundo, e de que epreciso perder muito mais ate a longa caminhada para a vida adulta, quandoafinal se descobre que tudo o que se descobriu ate entao da ainda menos contade se narrar o mundo, e de que afinal era melhor ter ficado mesmo com fabulas,que pelo menos tinham alguma coisa de encanto. Da mesma forma que olhamos paraos povos antigos e reconhecemos neles uma certa unidade de estilo, uma certasabedoria para se viver a vida como ela deve ser vivida, olhamos para nossainfancia e pensamos que fomos felizes um dia, mesmo que, num caso e no outro,projetemos expectativas e preconceitos em nosso olhar, mesmo que maldisfarcemos um gesto de desespero no julgamento, temperado pelas dorespresentes da nostalgia. Sea fantasia do papai noel, e outras poucas, e o que restou como fabulas para ascriancas, e se essas fantasias sempre carregam simbolos impuros de nosso mundotresloucado, talvez isso ateste a pobreza de valores daquilo que chamamos "riqueza". Seja como for, a infancia continua a manter sua aura sagrada, e em cada crianca revive a infancia da humanidade mais uma vez, com as representacoes que lhe sobraram as maos, embora pobres e cafonas. E para terminar bem, uma foto de meu papai noel preferido
O guardador de ruidosPois aqui estou eu mais de dois anos apos o inicio desse cinzento blog,falando de coisas que talvez interessem a duas ou tres vivalmas. Desde muitotempo, eu aprendi que a autopenitencia e uma das formas de orgulho maisefetivas. Quem pune o proprio corpo e alma, no fundo, guarda a leve esperancade que esta ganhando um ponto a mais com Deus. No entanto, fazer propagandanegativa de si proprio, diante de um publico honesto e atento, e uma das cenasmais ridiculas que alguem pode promover. E eu devo confessar que muitas vezesfui ridiculo dessa maneira.Ou alguem possui talento, ou entao nao possui: a questao e bem simples.Nao e preciso que um aspirante a genio fique performatizando sua aspiracaosublime em troca de algumas poucas moedas de lisonja. Ha que ser muito humildepara reconhecer a propria soberba. O nosso problema e que geralmente nao temosuma escala de valores bastante afinada para localizar a insignificancia deoutros, e tambem a nossa. Quantas coisas que hoje adoramos nos pareceraoidiotas daqui a uns dez anos? Todos olhamos com muita benevolencia para ainfancia, talvez para salvar a crianca que ainda somos do acido que agoralancamos contra tudo. Mas o meu maior sonho nessa vida e ser crianca quandocrescer...Ja vai bem longe o tempo em que eu gastava palavras para encenar umasautoafirmacoes. Agora, eu simplesmente sei que a minha luta tem o valor que euacreditar que ela tem. E melhor ser um Quixote, que da cabecadas em moinhos devento, do que ser Hamlet, que nem ao menos sabe se seus fantasmas sao reais. Avida ja e curta demais para duvidar de si mesmo, e o ceticismo e uma daquelasdrogas que devem ser usadas com moderacao. Admito para mim, portanto, aquiloque considero um principio dos mais imparciais: quando olho para o meu proximo,e com olhar cetico que olho, mas, para todos os efeitos, o meu umbigo e ocentro do mundo.Alguns vao achar que esse e um criterio egoista demais, no sentidopejorativo da palavra. Mas eu me defendo dizendo o contrario, pois me parece umtanto mais humanista nao esperar nada das pessoas, sabendo que o que vier delase lucro. Por outro lado, exigir de si proprio e a unica exigencia nao injusta,pois seu cumprimento se baseia apenas na eficacia dessa doce ilusao a quemchamamos eu. Nao e possivel defender o outro sem tornar o outro um objeto desua defesa, e ao dizer isso invoco o eterno mestre Alberto Caeiro. Que tem aver com o poente quem odeia e ama?, assim ele pergunta, para os homenspreocupados com os rumos do mundo. Algumas pessoas servem melhor a Deus simplesmentenao acreditando nele, eis uma das poucas crencas que me restaram. Mas assimcomo Kant, tambem possuo o meu imperativo categorico. E que ninguem apontepara o umbigo alheio sem antes verificar se o proprio nao se encontradevidamente sujo. Jesus ja dizia isso, a seu modo, muito antes, mas oCristianismo nunca fez questao de ouvi-lo. Pelo menos de surdez ninguem pode meacusar... Amem!Divagacoes em torno do nadaDesde o ultimo Correio ate este, os meus textos vem tomando uma direcaoum pouco diferente. Se no primeiro ano do blog
a hipocrisia, opreconceito, a lei de Gerson, e eu sentia nojo so da ideia de lograr a minhaestadia ali. Acabei adquirindo uma serie de traumas, alguns espirituais, outrosate somaticos, como a minha gagueira. Quando me vi livre daquilo, fiz questaode esquecer inclusive os poucos amigos que tive por causa daquela vivencia.Penso que nunca me arrependi em ter desprezado tanto os 7 anos de minha vidagastos em torno de uma falsa escolha feita aos 14 anos de idade. No fundo, oque eu sempre desprezei foi a minha propria covardia...Porem, o contato com a UERJ conseguiu injetar em mim, ainda quetardiamente, um pouco de juventude. As vezes, eu fico rindo sozinho ao lembraro quanto eu era, naquele ano de 2009, um troglodita em algumas de minhasatitudes. Creio que o refino de minha postura sempre teve a ver, de certaforma, com tomar definitivamente a redea de meu destino. Quando nao se podemais culpar o ambiente por ter te transformado em monstro, tambem nao se podejustificar o fato de se ser um canalha. E eu garanto que pude contar com variaspessoas que contribuiram para me descanalharem. Tambem contei com um certotanto de sorte para encontrar o jeito certo de me fazer um pouco mais humano.Tive tempo, tive paciencia, tive forca, tive coragem.Se existem duas palavras que me definam, acho que elas sao melancolia e ceticismo. Melancolia como atitude afetiva, por saber que quasenada pode ser de acordo com a nossa vontade, o que nos impele a imaginar mundosideais, sonhos acordados. Ceticismo como atitude intelectual, que desconfia daintegridade da ideia de verdade, sugerindo que qualquer sabedoria possivelapenas se da por meio de encontros imprevistos numa busca que nunca termina. Naodeixa de ser estranho como geralmente se conceba a melancolia e o ceticismocomo conceitos quase invariavelmente negativos. Sinal de que o nosso mundoencontra sempre diversas maneiras para cegar-se para a fragilidade de seusfundamentos. Nao a toa, aqueles que se dizem credulos e felizes sao os que maissofrem com as desditas com que a vida cedo ou tarde a todos premia.Algumas pessoas dizem que eu sou gentil, mas ninguem sabe do tamanho doesforco que tenho para parecer assim. Antes de mais nada, gostaria de apenaspoder ser um gentio. Tenho a impressao de que, por caridade, me permitiramentrar pela porta de tras da civilizacao, e agora me custa um pouco permanecernela. Tudo que conquistei ate aqui, pelo menos parcialmente, atesta uma vitoriacontra os instintos destrutivos (e principalmente os autodestrutivos) quecarrego dentro de mim. Minha luta com palavras nao passa de fabulacao de umaoutra luta, que afinal e a luta individual de cada homem e mulher por encontrarrazoes para nao amarrar a corda ao pescoco.Pode ate ser que eu nao tenha tantas razoes assim, mas e verdade que eutento ainda hoje procura-las. Obrigado, amigos e leitores, por suportarem minhapresenca, e por nao me darem de presente pedacos de corda nem dicas para compornos. Se procuramos dialogos e justamente para desatar os nossos nos, nao eisso? Creio que um dia verei todas as minhas cordas desatadas, todas esticadasem linha reta ao pe de mim, e devo estar entao cheio de rugas, rindo
tenha nascido em mim algum tipo de espiritualidade, justamenteaquela que tem a ver com olhar para o ceu noturno no meu terraco, e devanearcom o fato de que a vida que se leva e apenas uma entre milhoes, um so caminhonum labirinto de escolhas e decisoes, caminho que se parece empobrecer empossibilidades a cada passo que se da nele. Porem, se tento encontrar uma viade acesso aquele passado, minha memoria nao fornece de pronto as informacoesque listei acima. O que de fato me faz remeter aquele passado e uma cancao, dasmuitas que ouvia na epoca. Em seu tracado melancolico e simples, minha memoriase colou a ela, desenhando na mente a imagem daquele serzinho que eu era.Pouco ha nessa cancao quefigure aquilo que minha memoria ergueu em torno dela, como o muro que cerca umjardim invisivel de plantas selvagens a que alude Fernando Pessoa num poema. Seuapelo para mim apenas parece ter crescido ao longo dos anos, pois como um gatilho temporal (Chrono Trigger) sualembranca me desperta um amalgama de sensacoes adormecidas, com tudo o que elascontem de saudade, nostalgia, distancia, ingenuidade, amortecimento. Desde omomento em que a ouvi pela primeira vez, senti o poder que ela exerceria sobremim, e de certa forma criei sobre ela uma especie de culto, e ao longo do tempofui cavando no peito um buraco para la guarda-la, com todas as sensacoesadjacentes e lembrancas. Um buraco no peito que nao e apenas alegoria, poisliteralmente doi a cada momento em que seu vazio e tocado por maos curiosas.Memorias e sensacoessao indistinguiveis, e isso talvez fique mais claro quando falamos das musicasque ouviamos num certo passado. A cancao tema de Schala ficou enterrada naminha memoria como referencia das coisas daquele tempo, suas duvidas, suasagonias, suas indecisoes, suas possibilidades, suas esperancas. E toda vez emque a ouco, as imagens do passado vem uma a uma, e da mesma forma que vemprecisam ir embora para o lugar de onde vieram, para permanecerem o que sao,sensacoes que de nada servem senao para comporem o cenario de umasensibilidade. Quando me pego ouvindo essa cancao, retorno para a primeira vezem que, naquele passado terraco, me vi olhando para o ceu noturno com a certezade que a terra nao e o centro do universo, e essa simples constatacao nuncaperdeu sua forca radical, porque em geral conduzimos a vida como se o umbigofosse o centro do universo, e lembrar que isso nao e bem assim nao deixa de seruma revolucao particular.Quando abro os olhos eme vejo no presente, sendo o que sou, um longo caminho percorrido, no terracode minha casa e ao fundo o ceu noturno, penso que alguma coisa existe ai, quealgo vive uma vida bem saudavel e singular, e se vive assim e porque tem seudevido valor. Porem, na mesma proporcao em que essa forma de vida e saudavel evalorosa, ela tambem e incomunicavel, e falar sobre ela e ja despir ao ridiculoa banalidade de um individuo, na tentativa patetica de dizer aquilo que naodeve ser dito, aquilo que deve morrer com cada um porque assim e seu inelutaveldestino.E esse talvez seja ofato mais penoso
de as memorias se indistinguirem de sensacoes. Pois os fatosmais intimos que nos compoem a todos nos, justamente aqueles cuja profundeza evastidao fariam jus ao oceano, sao tambem aqueles a que faltam palavras devidas,e se nos tentamos forca-los a dizer o que supostamente queremos, logo descambamem sentimentalidade, e cedo ou tarde nos vemos sozinhos, ninguem restou paraouvir nossa ladainha, e isso e bem justo porque afinal era tudo muito chatomesmo.Se de certo modocompartilhamos objetos culturais em comum, nao partilhamos o imaginario que emtorno deles criamos, e essa e a sina de uma sociedade cada vez mais conectada,falar sobre as mesmas coisas sem de fato se comunicar. Talvez por isso que aarte, sendo a unica comunicacao verdadeira, precisa fabular os universos quepretende contar, porque falar diretamente sobre eles e ja cala-los na intencaode os revelar, e arte sempre fala de um terceiro para fazer um segundo chegarate um primeiro.Quanto a mim, fico como terraco de minha casa, meu ceu noturno, meus livros e sonhos, na soma decatastrofes e reconstrucoes que compoem cada intima vida. Sei que falar sobreeles e de certa forma mentir a intencao de conta-los, e a intrigada teia dememorias e sensacoes que o tempo teceu para capturar o passado continuaraoculta. Precisamos aprender o oficio de enterrar tesouros sem a esperanca derecupera-los um dia. Trancar as mais bonitas joias num bau anonimo e secreto, esobre elas fazer o mais absoluto silencio.