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Bolo de FrutasEsse bolo e servido morno com molho gelado!Ingredientes: 2 xicaras de cenouras ralada no ralo fino (240 g)2 xicaras de uva passa sem sementes1 xicara de tamaras ou ameixas preta picadas2 colheres (sopa) de casca de laranja ralada1 xicara de agua1 xicara de acucar mascavo (bem apertado no xicara)3/4 xicara de manteiga ou margarina sem sal1 colher (cha) de bicarbonato de sodio2 ovos ligeiramente batidos2 xicaras de farinha de trigo1 colher (cha) de fermento em po1 colher (cha) de canela em po2 colheres (sopa) de suco de limao ou rum Molho: 4 gemas1/3 de xicara de acucar de confeiteiro (45 g)4 colheres (sopa) de suco de laranja1 lata de creme de leite2 colheres (sopa) suco de limao ou rumPreparo: Bolo:Leve ao fogo a cenoura, as passas, as tamaras ou ameixas, a casca de laranja, a agua, o acucar e a manteiga ate levantar fervura.Tampe a panela e cozinhe em fogo brando por 5 minutos.Retire do fogo, junte o bicarbonato, misture e deixe esfriar.Junte os ovos, a farinha, o fermento, a canela e o suco.Coloque em forma untada de buraco no meio de 20 cm. de diametro e asse em forno medio (180o) pre-aquecido por 1 hora. Molho: Bata da batedeira o acucar peneirado com as gemas, por 5 minutos, ate que a mistura esteja clara e cremosa.Aos pouco junte o suco laranja batendo sempre.Junte o creme de leite e o suco de limao e misture cuidadosamente.Cubra e leve a geladeira ate a hora de servir. Ingredientes1 lata de leite condensado1 lata de creme de leite1 pacote de bolacha maizena2 colheres (sopa ) de manteiga3 claras em neve6 colheres de acucarsuco de 3 limoes.Modo de PreparoEm 1 liquidificador triture a bolacha e reserve, misture essafarofa com a manteiga e forre uma forma de fundo falso.em seguida bata no liquidificador a lata de leite moca junto como creme de leite e o suco dos 3 limoes e reserve.depois de forrar a forma com a farofa e a manteiga leve ao fornopor 5 minutos, retire do forno e coloque por cima o cremebatido.Depois bata as claras em neve com 6 colheres de acucar e coloquepor cima desse creme, leve ao forno pre aquecido por 10 minutose depois espere esfriar e coloque na geladeira por algunssegundos ate esfriar bem e serva. Rende 24 (medidas de muffin) Cupcakes sempre me fazem pensar em garotada, criancas. E estes sao uma delicia. A cobertura tambem e de baunilha. Duplamente gostoso.Para os cupcakes: 1 12 xicaras de farinha de trigo com fermento (180g) 1 14 xicaras de farinha de trigo normal (150g) 1 xicara de manteiga sem sal em temperatura ambiente, bem macia (200g) 2 xicaras de acucar cristal (400g) 4 ovos grandes em temperatura ambiente1 xicara de leite (240ml) 1 colher de cha de extrato de baunilha Cobertura: 1 xicara de manteiga em temperatura ambiente, bem macia (200g) 6-8 xicaras de acucar de confeiteiro (500g) *ou um pouco mais se voce achar que precisa12 xicara de leite (120ml) 2 colheres de extrato de baunilhaPreparando os cupcakes: Pre-aqueca o forno - 180C. Unte duas formas de muffins ou
coloque as forminhas de cupcakes (veja foto) nos buraquinhos das formas.Numa vasilha pequena coloque as duas farinhas. Reserve.Numa vasilha grande bata a manteiga ate que fique bem cremosa. Acrescente o acucar aos poucos e continue batendo por 3 minutos, ate que a mistura fique bem macia. Acrescente os ovos um por um, batendo bem apos cada adicao. Acrescente os ingredientes secos em 3 partes, intercalando com o leite e extrato de baunilha. Bata so para que tudo fique bem misturado. Mas cuidado para nao bater demais. Divida a massa pelas forminhas, preenchendo-as ate a marca de 34 da forma. Asse por aproximadamente 20-25 min. Aos 20 min faca o teste do palito. Retire do forno e deixe esfriar por 15 minutos ainda na forma. So entao retire da forma e deixe que acabe de esfriar numa grelha. Quando estiver completamente frio coloque a cobertura. **se voce preferir fazer um bolo normal ao inves de bolinhos utilize uma forma de 23 cm. Preparo da cobertura: Coloque a manteiga numa vasilha e bata bem juntamente com aproximadamente metade do acucar. Depois acrescente o leite e depois a baunilha, mexendo sempre Bata tudo por aproximadamente 3-5 minutos (nao menos). Aos poucos va acrescentando o restante do acucar. Bata bem apos cada adicao - pelo menos por 2 minutos. A cobertura deve ficar bem grossa, mas de consistencia boa para ser espalhada sobre os cupcakes.
a perda da infancia pouco percebida pelos pais, ate mesmo a dissociacao entre o que e adequado ao onirico e a realidade se esvai sutilmente. Claro que a culpa nao e das redes sociais. Ha toda uma midia pronta a imprimir um fenotipo adolescente-consumidor as criancas. Mas aos 7 anos eu nao tinha redes sociais (sim, ja existiam), apenas um e-mail. Aos 10 anos nao se tem autores, bandas ou cantores favoritos. Ouve-se o que os demais ouvem. Eu, que sempre gostei de ler, nao tinha autores ou citacoes favoritas ate bem pouco tempo. Critica e seletividade sao conceitos adquiridos com o tempo. Suscitado o fato de que a crianca pode muito bem ignorar a publicacao de interesses pessoais, exponho outras funcoes das redes sociais: conversar com os amigos, postar fotos, frases e comentarios sobre a propria vida. Imagino que com tenra idade nao se tenha um grande circulo de amigos; que se possa usar o telefone ou celular; que nao se possua maturidade suficiente para discernir os limites entre o publico e o privado; que nao se possua independencia para deliberar sobre a propria existencia. Por mais que pareca (e parece) discurso de gente velha, apenas e um relato do assombro pelo crescimento precoce. Sao criancas que aprenderam a ler ha 2 anos que compartilham frases de amores nao correspondidos. Tive meu primeiro amor infantil aos 13. Aos 10, minhas Barbies e meus gibis da Turma da Monica eram o que ocupavam o meu tempo.Por, aos meus moldes, ter tido uma infancia que acompanhou o meu desenvolvimento psicologico, espanto-me com criancas que reparam na unha antes de perguntar o nome. Por nao crer que o acesso desmesurado represente um beneficio a curto ou longo prazo e que realmente agradeco por so ter tido e-mail ate os 12. Sempre julguei Barbies uteis as criancas, mas creio que o Facebook seja o avesso do avesso do avesso do avesso.
E como pecas de um tabuleiro perdidas no tempo-espaco, ali estavamos nos mais uma vez. Sempre de forma ingonoscivel a terceiros, que perguntavam o que significavamos, por que por aquele momento nos era permitido usar a primeira do plural. Mas nao sabia a resposta e inquiri-a tambem. Alguem deveria sabe-la. Impossivel que fossemostao primeira do plural e do singular concomitantemente. Mas eramos exatamente isso: a beleza preservada de tudo o que poderiamos ser se fossemos apenas primeira do plural. Aquele gosto inelutavel de cafe pela manha, o preambulo da festa de 15 anos, os minutos iniciais da final do campeonato. Era isso o que eramos: a hipotese de um porvir grandiloquente. Hipoteticamente tudo era permitido e,entao, cerceavamo-nos das certezas que nos eram suscitaveis. Entretanto, eramos quase sempre primeira do singular: chamava-se vida real. A vida real poderia ser conivente a primeira do plural e era. Era, apesar de nao parecer. Nos intervalos entre uma vertigem e outra, la estavamos nos, a espera um do outro. Com frio, fome, um pouco tonta e desnorteada. Mas ali. Era a salvacao das acepcoes sociais, dos assuntos alienantes e das opinioes mesquinhas. "Era", ao inves de "eram", pois permaneciamos como encarnacoes da cumplicidade sem nomenclatura. Funcionou com o personagem principal de Dostoievski, em "Noites brancas", que nao recebera nome durante a historia. Isso nao alterou nossa total percepcao sobre tudo o que ele sentia e almejava. So nao possuia nome, mas portava doces sentimentos, sonhos e ilusoes. "Planos, o comeco do fim. E como se escapa do presente sofrido, da rotina rolo-compressor: pensando no futuro." O futuro era hipotetico e poderia nao chegar, pois este e o significado da palavra "hipotese": quem sabe? Mas ninguem sabia. Era lindo em sua forma mais inexplicavel. Simplesmente porque era um capuccino quente na noite mais fria de Moscou. Na noite mais fria do personagem de Dostoievski. Na noite mais fria de Macabea, de Lispector. Macabea, porque tambem nao entendiamos quase nada. Citando Zafon em "A sombra do vento", "uma das armadilhas da infancia e que nao e preciso compreender para sentir. Na altura em que a razao e capaz de compreender o sucedido, as feridas no coracao ja sao demasiado profundas." Entao, quem sabe, tudo fosse tao macabeico por ser pueril. Nao que fossemos (ah, sim, a onipresente primeira do plural reluta em mostrar-se) criancas. "Mas nao me deixe assim tao sozinha, a me torturar". Eramos a encarnacao, pela primeira vez, do que deveria ser. Sem futuros sonhados e misitificacoes, eramos tudo o que dera para ser enquanto primeira do singular. Gostava de nos enquanto primeira do plural e do singular, porque, creio, era assim que tudo deveria ser. Ou nao. O que viria depois de tantas divagacoes dialeticas? Era quarta-feira. De novo. O telefone tocou as 5h20. Sua mae. Ja estava na hora de aprontar-se para a escola. Mas ela nao gostava de acordar com aquele barulho de telefone, ate por ter medo de que sua mae nao lhe telefonasse e perdesse um dia de aulas do 3ocolegial. Nao dormia bem ate que o telefone tocasse e fosse,
finalmente, o grandiloquente momento do auge do sono. Outrora pouco importar-se-ia se nao fosse acordada. Entrementes, nao seria a primeira vez que faltaria por razoes semelhantes... Contudo, agora era o terceirao. Quarta-feira. Nao ha dia da semana pior. E como se estivesse indo em um trem, este quebrasse e fosse preciso esperar o proximo. Encontrava-se nos trilhos de um trem descarrilhado esperando que o conserto chegasse para arruma-lo e leva-la. Antanho as quartas nao eram tao lancinantes, mas ja estariamos tratando de preterito mais-que-perfeito. Nessa epoca os dias eram belos por serem preludios de si proprios. Entre a porcao traseira mais-que-perfeita do trem e a parte dividida em duas: o sonho poetico e o futuro previsivel. Com a dor por ter que optar entre o sonho poetico ou o exatamente previsivel futuro, ainda era quarta-feira!
Eu em mais uma das rodoviarias de minha vida.Alias, desta vez posso comecar um pouco antes, no caminho para a rodoviaria. Era domingo, meio-dia, frio, chuva, vento,nublado e tudo isso e acintoso para mim, que estava com febre de 39 graus pelasegunda vez em menos de 15 dias. Tipico amanhecer da minha querida Sao Pauloque nao faz ninguem titubear ao se perguntar se havera Sol durante o dia. Paramos, entao, em um farol a caminho darodoviaria. Alguns garotos estavam vendendo frutas. Cada um estava com uma blusade frio, sem guarda-chuva ou capa de chuva. Continuamos rumo a rodoviaria. Apos sairmosdela, de volta para o carro, ja que so fomos trocar a minha passagem, encontreioutro menino, desta vez um garoto, trabalhando. Era uma crianca de uns 10 ou 11anos. Vendia salgadinhos, chicletes e afins em um daqueles carrinhos de madeirabem baixinhos que podem ser empurrados e ficam metade na calcada e metade narua. Este menino nao estava na chuva, mas ainda assim a merce do frio e vento. Enquanto as pessoas discutem qual o melhorfrango frito da cidade, contam os feitos de Lula e FHC, de acordo com suasvertentes, em almocos quentinhos de domingo, outras vendem frutas no farol esalgadinhos na calcada. Poucas pessoas compram frutas de um rapaz do farol. Naoha tempo para selecionar as melhores frutas, sendo que nas feiras paulistanas sao maisbaratas, estava chovendo forte e ha o iminente medo de quem vive em Sao Paulode ser roubado. Nao seise estas pessoas que citei sao idoneas, o que sei e que estavam trabalhando aoar livre num domingo chuvoso. E ironico que a midia repercuta infindavelmenteas mortes na Virada Cultural Paulistana e oculte as mortes que acontecemenquanto se esta vivo. O problema nao foi a seguranca na Virada e ascontabilizadas pessoas que la estiveram, mas as pessoas que nunca saocontabilizadas. O problema e que estas pessoas sao invisiveis, sem direitos,sem expressao e massa de manobra. Qual a visibilidade, para um politico, de umgaroto de 11 anos que vende salgadinhos na saida da rodoviaria? Para umpolitico, para a Igreja, para o Estado, para o Juizado de Menores, para a Vara da Infancia, para os Direitos Humanos ou para a midia? Um livro de cunho socialista chamado Direito a Preguica, do autor Paul Lafargue, defende que o descanso nos sejaessencial para o bom desempenho e trabalho em todos os ambitos. A Igreja Catolica instituiu o domingo como diasanto, dia de descanso, seguindo o exemplo de Jesus. Mas nao somos socialistas e este Jesus catolicoe para a Classe Media. Eis a formula magica do desaparecimento quenenhuma fada da Disney havia nos contado ate hoje: estar a margem da sociedade. Ser independente e uma janela abertaEm que o vento pode solucar a todo momento.Este vento nao e nada fragil e, sagaz,Agride a esperanca do samba a dois."Eu entendo o seu depois" -Porque escolher e justamente essa alternanciaEntre se machucar e machucar a outrem.Eu, tao fragil, repudio escolher - delego!Porque a janela tem seus poderes:Penetra em cada samba a dois e diz:"Nao me entenda aqui por mal, mas pro samba foi vital"!Ah, janela emperrada,Voce nao me
Um lugar prosaico e tao afeito as posteriores escritas e o onibus. Nao sao suas janelas, apenas, que nos trazem calma e conduzem aos mais inesperados pensamentos. Talvez seja o fato de ser randomico, ter pessoas das mais diversas regioes e situacoes agrupadas pela efemeridade. Reunidas pela eminencia do silencio e da separacao. Sei que e pouco conveniente dizer assim, mas nunca gostei de criancas. De nenhum tipo de crianca ou bebe. Apesar disso, uma crianca fez com que eu me sentisse mais humana. Ha coisas que so se entendem do comeco ao fim: Neste onibus em que estava, alguns pontos depois do que entrei, chegou uma familia composta pelo pai, mae e filha, de uns 8 anos. Aos moldes tradicionais e que suponho tal grau de parentesco entre eles, ja que nao lhes perguntei. A filha do casal mostrou-se proativa, pois, ao perceber a dificuldade que sua mae teve em receber o troco do motorista, foi ajuda-la. Seu pai, tal qual Fabiano, de Vidas Secas, Graciliano Ramos, repreendeu-a. Esbravejou que voltasse para perto dele. Mal sabe ela quantas vezes eu deveria ter tomado atitudes espontaneas como a dela e nao tomei. Quase simultaneamente a entrada desta familia tambem chegou um daqueles homens que se apresentam em nome de instituicoes de tratamento para jovens drogados; aquele tipo de instituicao que voce nao sabia da existencia, tampouco ouvira falar da cidade em que esta se encontra, tampouco cre que alguem de dispusesse a abnegar horas de seu dia ao viajar em prol de outrem. Este homem, assim, vendia canetas simples e canetas de se fixar em mesas. As segundas eram lindas! Com pelinhos coloridos, em forma de pavao e cheias de brilho. Nao comprei por detestar ser enganada, ja que desconfiei do homem supostamente benevolente. O homem, apos oferecer suas canetas a todos do onibus, desembarcou. Foi entao que olhei para o lado e revi a menina que entrara com os pais. Percebi que eram simples. Seus pais haviam comprado uma caneta de pavao para ela, o que a fizera sorrir de um jeito inexplicavel. Balancando sua caneta e sentindo-se como poucos tem o privilegio, ela disse: Imaginem se eu levasse esta caneta para a escola!. A caneta de R$3,00 a fizera sentir-se como se o mundo estivesse envolto pelas plumas do pavao, como se agora ela tambem fizesse parte das penas dele e o mundo estivesse a um passo. Ou ela teve outro sentimento que nao faco ideia. Sentimentos sao intransferiveis. O caso e que me bateu uma vontade de comprar outra caneta para ela. Procurei o moco das canetas pelo onibus, mas nao o encontrei. Gostaria de ter-lhe dado mais um pedaco do mundo. Talvez ela levasse uma das duas para a escola e nao tivesse tanto medo de perde-la. Talvez ela sorrisse para mim e seria o suficiente para que o novo mundo dela tambem fosse meu. Talvez a Psicologia una minha infancia e memorias aos sentimentos que nutri por aquela menina que nao sei o nome. Contudo, pouco relevante mostrou-me saber o nome dela ou possuir quaisquer outras informacoes
sobre sua vida para ser contagiada pela alegria em seus labios. Senti-me tao humana como ha muito nao me era possivel. Pensei que estaria tudo bem se o futuro estivesse nas maos dela e de uma geracao semelhante. Claro que fui inocente e influenciada pelas emocoes do momento. Mas foi quando me senti humana e viva, capaz de contribuir para um futuro melhor.
Ainda aniquilaria todo esse proeminente lirismo. Lirismo estafante, e o que e. Possuiria apenas o positivo da vida, em seu contexto sociologico. Nao haveria necessidades prosaicas.Porque o que me atrapalha a vida e escrever. Tarefa ingloria e laboriosa, assim como este metalinguistico desdizer do escarnio que e escrever para sobreviver.Mas nao escrever resultaria em aflicoes indiziveis; faze-lo, no entanto, em tempo mal empregado.Por que nao aceitar a vida sem o inconspicuo lirismo estafante? Por que nao se contentar com uma vida regrada ao demode, sem dispersoes?Nao escrevesse e seria feliz. Mas nao, nascera com o suposto dom. Dom de expressar a irrisao que e viver atraves de textos parcamente melancolicos.Nao, nao, nao soltava aquele lapis que esbocava os preambulos do epitafio. Mal ou bem, escrevia e confessava nao ser feliz nem triste, mas poeta.Poeta da vida fugidia, poeta do desgosto, poeta por ocio. Quem sabe nao fosse o ocio e se dedicasse a tarefas menos metafisicas.Eis que chegara o momento em que a vida seria apenas uma ordem, sem mais. Chegaram os dias da conclusao definitiva daqueles percalcos e devaneios poeticos. Mas nao conseguira estancar o maldito lirismo. Continuara a jorrar initerruptamente.Quem sabe a derradeira das negativas solucionasse a questao insoluvel. Hoje ja faz 4 dias que voce completou 4 anos longe de mim, vovo. Sabe, eu sinto bastante a sua falta. E uma falta diferente de todas as outras: sinto falta apenas do seu colo, do seu travesseiro gelado e da sua TV na Globo - porque voce dizia "poe na Globo" sempre. Acho que minha tia tambem pegou esse seu habito. Eu quase nao ligo a TV. A gente perde tanto tempo a toa em computadores, vovo, voce nem faz ideia! Sabe aquelas 2 horinhas que eu ficava no computador, a noite, quando voce estava aqui comigo? Hoje ja desisti de contar quantas sao! Acho que voce ia se irritar, se estivesse aqui na Copa, porque meu tio nao quis assistir a outra coisa. E tambem voce ia chorar a cada Hino Nacional nosso - assim como eu e minha mae. Nos tres quase nao temos nada em comum e parecemos/ pareciamos gato e rato, as vezes, mas choramos no Hino. Eu odeio que falem durante ele, tambem. Mas, nossa, quase ia esquecendo de te contar que os brasileiros continuaram a cantar o Hino depois que o cortavam - eles cortavam antes de acabar a primeira parte! Era lindo, vo, de arrepiar e chorar! Outro dia desses eu fiquei bem doente porque lavei a cabeca quando ja estava escuro. Fiquei doente e com uma febre que nao queria ir embora. Acho que estou andando muito descalca e sem casaco. Mas pode deixar que agora eu olho para a sua foto antes de sair de casa e penso: poe o casaco! Eu tenho uma foto de todos nos juntos, jantando depois da minha formatura do pre, em 2000, no meu portarretrato do quarto. Como nos 6 eramos lindos! A novela das 9h e super parecida com Mulheres Apaixonadas, vo! Ontem, conversando com um amigo meu, ele me disse isso e eu
pensei que e muito verdade! Acho que a gente acaba esquecendo as historias das novelas a cada 10 anos e eles se aproveitam disso. Eu, uma coisinha tao pequenininha, sem sossego e voce ja me amava tanto! Amor como esse nao se mede por calendario e muito menos fita metrica, mesmo. Mas acho que voce ia gostar bastante de ficar comigo, agora que ja tenho sossego. Sossego ate demais. Adoro ficar vendo filmes e comendo besteira o dia inteiro. Voce nao sabe o quanto eu economizo por voce nao ter me acostumado com refrigerante! Hoje tudo esta caro. Muitos reais, vo. Mas tudo bem, pode confundir com cruzeiro que eu te corrijo. Ou nem corrijo, pode errar, porque eu deixaria voce errar tudo e mais um pouco, se a sua cama nao estivesse tao vazia. Eu sempre durmo nela e, nossa, quanto espaco que sobra! Tenho tanta saudade de dormir com voce nela, vovo, de dividir a cama e o seu coracao ao mesmo tempo. Ah, outro dia eu, minha tia e meu tio achamos um VHS de uma viagem sua para as Serras Gauchas. Assistimos inteiro. Percebi que antigamente a imagem das gravacoes era bem ruim. Voce ia adorar a TV digital de agora. Nao tem um defeitinho! Me desculpe as lagrimas que sempre desabam quando penso em voce, e que e dificil nao arrancar uma parte de mim essa falta que sinto do seu sorriso de manha, da minha comida separada em 4 pratos (porque, se misturar a salada com o feijao e o bife, fica tudo ruim), de te dar agua e de sentarmos la fora pra voce tomar sol. Lembra que voce me dava chiclete escondido da minha mae e escondia o meu piniquinho da Simone? Ela nao me deixava usar, dizia que eu era grande. A verdade e que eu sinto voce comigo e nao a tenho. Tenho a sensacao de que o Sol nunca mais entrou tao bonito pela sua janela depois que voce deixou de comer sua pera no cafe da manha. E eu queria tanto te dar mais uma pera, nem que eu tivesse que bater no liquidificador e por espessante. Nao sei se voce esta me vendo dai, mas saiba que o mundo nao e o mesmo desde que voce se foi. Tudo ficou meio lusco-fusco, meio blase e, sei nao, mas acho que voce se foi cedo demais.