Gosto do que me tira o folegoVenero o improvavelAlmejo o quase impossivelMeu coracao e livre, mesmo amando tantoTenho um ritmo que me complicaUma vontade que nao passaUma palavra que nunca dormeQuer um bom desafio?Experimente gostar de mimNao sou facil.Nao coleciono inimigosQuase nunca estou pra ninguem, mas faco o possivel p/ estar ao lado dos amigosMudo de humor conforme a lua.Me irrito facilDizem q sou meio ironica rsDou risada do nada.E tenho um par de asas que nunca deixo. Eu sei me faco de durona como forma de me manter na defensiva,as vezes acho que isso me atrapalha,mas e a unica forma que encontrei de me machucar menos,so eu sei a dor que sinto quando me encontro em meio a solidao,sei que e por minha escolha,pois ja me deparei com pessoas que realmente gostavam de mim,mas meu medo de me machucar fez com que eu afastasse de mim...Porque eu sei que no final todos irao me magoar de alguma forma,posso estar parecendo "covarde" por pensar assim,mas com todas as dores que ja possuo,sei que nao suportarei mais uma,cada ferida do passado ainda me corroi por dentro.Com o decorrer dos anos me tornei exigente demais,sei que quem muito escolhe acaba so,mas nao posso me conformar com tao pouco certo?Ainda mais eu que sou mae,nao que eu seja interessera ou algo do tipo,mas tenho que pensar no meu futuro e do meu pequeno,nao posso me envolver com qualquer um.Talvez eu esteja sendo egoista,futil,ou qualquer outro termo que se encaixe aqui...Eu aqui escrevendo,escutando musicas de fossa,que me fazem derramar rios de lagrimas pelo meu rosto...Refletindo sobre tudo que ja fiz,vivi,erros cometidos,pessoas que conheci,velhos sentimentos vem a tona e faz parecer meu passado tao presente,tao perto e vivo,como se eu estivesse revivendo tudo novamente...Derepente me bate saudade,raiva,turbilhoes de sentimentos vazios...Angustiada,assim sinto-me!Oh madrugada vazia!E por que me sentir assim?Ninguem se importa,talvez eu mesma nao devesse me importar.De fato me encontro fragil,carente,sensivel,necessitada de um ombro amigo,um carinho de homem,colo de mae,sorriso de filho,conforto de amiga...Bah! as vezes me sinto tao estupida em falar comigo mesma,mas eu sei que em mim posso confiar,ou nao?Oh maldito conflito de meu ser!Enfim,mais um desabafo de uma menina que se encontra mulher,de uma mulher que se ve menina...Ainda nao me encontrei e sei que essa busca nao termina aqui... Bom,me perguntaram o porque do blog,pois bem...Quem me "conhece" sabe que tenho uma vida meio parada,pelo fato de ser mae,nao trabalhar e nao morar com meus pais,entao estou enjoada da rotina de MSN e orkut,as mesmas pessoas,os mesmos assuntos,a mesma coisa sempre.Isso irrita uma hora...E sinceramenti to cansada das pessoas me verem apenas como uma 'garota bonita,dos seios fartos',sou muito mais que isso,tenho minhas qualidades,sentimentos,quero que as pessoas comecem a enxergar isso.Enxergarem alem da aparencia,conhecerem um pouco de mim,acho que nesses anos que tenho de orkut e MSN,meio que criei um personagem "Niih Oliveiraa",quem e ela afinal?a Niih e um pouco diferente da Ionice,algumas diferencas sao gritantes,por meio dela (Niih) consegui vencer minha timidez,me mostrar mais confiante e segura em relacao a mim mesma,atraves dela consigo me soltar,mostrar meus desejos ocultos,ser espontanea,cara de pau as