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do filme que tambem passava naquela hora (Entendeu o tambem passava, ha, ha, ha?). Radicalizei enchendo o ferro de agua e doido pra, pela primeira vez na vida, usar um ferro a vapor com vapor de verdade. Foi a ideia mais idiota dos ultimos tempos. O barulho, que era mais ou menos assim: bzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzzzz, ficou cada vez mais alto e continuo. Dei um pulo e, na base do reflexo, puxei o cabo da tomada. Esvaziei o reservatorio. Guardei o maledeto na caixa de novo e fui dormir mais emburrado que namorado traido pelo melhor amigo. No dia seguinte voltei na loja, troquei o ferro por um outro exatamente igual depois de um processo super burocratico, e voltei pra casa. Meu armario e pequeno, as camisas ficam muito juntas e naturalmente acabam ficando amassadas. Peguei uma delas pra testar o ferro novo de novo e eis que chego a conclusao que hoje em dia tudo e feito pra quebrar. O barulho dos infernos voltou. Dessa vez deu ate pra ver uns raiozinhos assustadoramente azuis sendo projetados no vao que fica entre a base de metal e o corpo do ferro... o tal do salva botoes. Por um instante achei ate que nao tinham trocado nada, que o moco da loja tinha me engabelado bonito, mas raciocinei alguns minutos a mais e percebi que o problema poderia ser do lote que foi adquirido pela loja. De novo abri mao de importantes horas do meu dia pra retornar ao shopping ja com aquela cara voce imagina do que. Dessa vez fiquei tao desgostoso que so queria meu dinheiro de volta. Ai que o bicho pegou. Fui mega mal atendido, destratado, quase implorando pra alguem ali fazer valer o utopico, mas existente, codigo de defesa do consumidor. Primeiro procurei um vendedor, que me encaminhou pra assistencia tecnica, que falou pra eu procurar o gerente, que jurou que eu resolvia tudo no balcao do pacote, que tinha um cara nojento que me deixou falando sozinho, que me obrigou a chamar um vendedor, que disse pra eu conversar com o responsavel do setor de eletrodomesticos, que me mandou pro crediario onde, enfim, parecia que conseguiria dar fim a referida via sacra de mais de uma hora. No caixa da loja fui atendido por uma operadora um tanto quanto despreparada (caracteristica primordial de pelo menos 80% de quem lida com o publico aqui em Brasilia). Ela disse que eu havia pago com cartao de debito e iria receber em dinheiro. O senhor faz nesse papel uma declaracao disso ai pra mim. Desse jeito, sem nem me olhar no rosto. De tao cheio da vontade de arrancar meu estomago pela boca que eu tava, tomei uma decisao pra nao mandar a mulher as fezes (pra falar bonitinho). So de raiva escrevi bem assim no papel: Paguei em debito e to recebendo em dinheiro, assinado Phelipe Siani. Quando ela disse que daquele jeito nao servia e demorou uns cinco minutos pra trazer outro papel achei melhor fazer certo logo, pois tinha que trabalhar dali a pouco mais de uma hora
e ainda tinha que passar em casa pra me arrumar. Na manha seguinte com o dinheiro ressarcido e uma desilusao eletrodomestica das grandes fui ao supermercado Extra em busca de um outro ferro. La, onde eu nao havia pesquisado antes e tive uma surpresa grata. Encontrei um modelo da Black & Decker superior ao que eu erroneamente comprei pelo mesmo preco que eu havia pago. Esse tinha o esguichinho inutil, mas beleza. Custava os mesmos R$59,90. Comprei. Fui pra casa e adivinha... adivinha... adivinha... ADIVINHAAAAAAAAAAAAAAAA! A merda comecou a fazer o barulho maldito. Que inferno, ferro desgracado do cacete. Negocio feito pra acabar com o dia dos outros, saco! Olhei pra parede, juro que pensei em atirar minha cabeca em direcao a ela de odio. Jesus, que raiva me consumia naquele momento. Voltei babando pro supermercado e a atendente, claro, nao entendia o porque da minha ira. Ela disse que pra trocar eu tinha que passar antes pelo cara da assistencia tecnica testar. Foi o que ele fez. Ligou o ferro na minha frente e o aparelho do capeta, so pra fazer do desgracado do Murphy o homem mais orgulhoso da lei que criou, nao deu um piu. Mesmo assim eles me deixaram substituir a desgraca, talvez por medo da baba branca que jorrava dos cantos da minha boca. Escolhi um Electrolux azulzinho que me custou R$20 a mais. Voltei pra casa. Testei, a principio, sem problemas. Coloquei agua pra usar o vapor e bingo... achei uma cagada. Pelos buracos de onde deveria sair agua em estado gasoso saia liquido mesmo. Em vez de passar, lavei a camisa de novo. Ai desisti de usar o vapor porque o ferro tinha um monte de botoes que eu nao faco a menor ideia pra que que servem. Fiquei revoltado e passei a usar o ferro no seco. Foi ai que cheguei a conclusao que bom mesmo era o ferro herdado da inquilina, que nao deve ter custado mais que R$30 e durou, so na minha mao, dois anos. Com ele nunca tive um probleminha sequer ate o suspiro final que ele deu, quando, assim como a gente, deixou de ser quente e ficou com o corpo gelado pra sempre. Pra falar a verdade o teflon que saia nem incomodava tanto assim. Era so passar uma aguinha e tava tudo certo. Bendito ferrinho generico... olha, eu era feliz e nao fazia a menor ideia. Agora aguenta, se vira com o "passar da modernidade"!
E bom poder escrever. Aqui a gente registra as etapas do crescimento sem saber. Esses dias estava lendo uns textos antigos, foi o maior barato. Em cada conjunto de palavras a lembranca clara do contexto em que foi escrito. Ai comecei a entender o tesao de crescer. De fazer os desafios se tornarem fatos concretos, de trazer o inimaginavel pro rotineiro, de renovar a carga de problemas. Problemas... pensa bem, a gente nao sabe valoriza-los. O que seria da vida sem todos os nossos problemas? Assim como o esfriar de uma garrafa de cerveja gelada e uma troca de calor com o ambiente onde ela esta - no caso a mesa do boteco - a solucao dos nossos problemas e a troca do esforco pela experiencia. O fascinante e o desafio. Claro que falar assim sobre algo que incomoda tanto a todos nos e muito bonito. Saco e ter que enfrentar tanta coisa chata e complicada pra viver bem. Mas tudo bem. Olha so, na verdade, cada nova fase da nossa vida e uma grande caixa fechada cheia de problemas doidos pra serem resolvidos. Quando a gente se cansa de um emprego, de um namoro, de uma amizade e porque precisamos partir pra outra. Pra outra leva de problemas. Eles sempre vao existir, o bom e que se renovem. Quando se tornam cronicos e melhor abandona-los, com rarissimas excecoes. O emprego e bom enquanto os problemas ainda sao desafiadores, quando o chefe e chato, mas parece te testar pra saber do que voce e capaz, quando o colega e arrogante, mas parece uma questao de tempo ate voce conquista-lo e ganhar um grande amigo pra falar mal do chefe xarope. Ai o tempo passa, o chefe continua chato e o amigo arrogante. Faca uma auto-reflexao: caso chegue a conclusao de que o problema nao e voce, procure outro emprego, procure outros problemas. Bom, agora da uma olhada na sua vida amorosa. O problema e a falta de dinheiro pra pagar um jantar decente pra namorada? Ou a falta de cumplicidade entre os dois? Carinho de menos? Demais? Ciume demais? Podem nem ser problemas, porque no comeco ela talvez nem ligue, voce provavelmente nem ligue. Mas se ela comecar a reclamar muito faca aquela pergunta pra voce mesmo: O problema sou eu? Nao, nao sou! Ah, parceiro, troque a namorada! Procure outra que te ofereca problemas novos, mais desafiadores e menos cronicos. No quesito amizade a questao e muito simples, pelo menos pra mim. Amigo nao vai sumir, se acontecer nao e por mal. Amigo nao vai deixar de te atender, a menos que a bateria do celular acabe. Amigo vai sempre deixar bem claro que gosta de voce, sem atitudes estranhas, sem olhares questionadores, a menos que voce os mereca. Enfim, amigo te ajuda a resolver seus problemas. Se um amigo te complica mais do que te ajuda, entao talvez nao seja seu amigo. De resto e o de sempre. Torcer pra que a vida nos de de presente bons problemas. Se assim for, certamente iremos resolve-los com o maior prazer do
Definitivamente o digital esta na moda. Por vezes o termo assusta mais que as mudancas trazidas por ele. Pouca gente sabe exatamente o que vira de novo num mundo digitalizado, so sabe que muda, muda e ponto. Quem trabalha em TV vive um periodo de transicao. Um meteorologista em meio a uma tempestade sem saber se o sol vai aparecer ao fim dela. Muito se fala sobre os avancos que a TV Digital vai trazer. A interatividade, a possibilidade de se ter um televisor conectado na Internet, poder comprar um disco no intervalo da novela com um clique na tela de lcd. Incrivel nao? Mas e o jornalismo? Pro profissional da palavra pouco importam tantos recursos tecnologicos, tantas opcoes de entretenimento, sem a definicao do que fica diferente no quesito informacao.Entao pra nos o que de fato muda? Muda muito. O que hoje nao damos tanta atencao pode ser o que vai definir nossa credibilidade. Uma imagem em alta definicao mostra a barba mal feita, a espinha inflamada, o cravo mal espremido. Em HDTV somos pessoas de verdade, em 1080 linhas de resolucao somos iguais a quem nos assiste, iguais a qualquer um. Os reporteres de porcelana serao cada vez mais escassos. As reporteres vao carregar na maquiagem, os reporteres vao ter que aprender a conviver com ela. E isso ou assumir as olheiras.No entretenimento mudarao os cenarios de novelas, de programas. Tudo vai ter que ser mais caprichado. Os pequenos detalhes vao saltar pra fora do monitor. As imagens das escaladas dos telejornais vao ser ainda mais chocantes, ainda mais impactantes.Acredito que mais que tecnologico o futuro do jornalismo em TV vai ter uma linguagem que hoje ainda timidamente se apresenta aos telespectadores. Digo ja ha tempos que atualmente ninguem mais tem tempo de sentar em frente a televisao e assistir a um noticiario chato, quadrado, insosso. Junto com a tecnologia a maneira de contar as historias tambem vai mudar... obrigatoriamente, acredito. Os reporteres de amanha terao que ser envolventes, cativantes, conquistadores de quem os assiste. O chato nao tem espaco na TV do futuro. Amanha o comum ja vai ter nascido velho. Basta me conhecer um pouquinho pra saber que eu amo futebol. Gosto de ver, de falar, mas, acima de tudo, de jogar. Os psicologos me odeiam... o futebol e a minha terapia. Sou lateral direito e, pra mim, os problemas somem, mesmo que momentaneamente, quando eu dou um cruzamento de 40 metros certinho no pe de quem ta la na banheira (o que nem sempre acontece, entende?!). Mas desde que cheguei a Brasilia o oficio de exercer essa arte, digamos assim, se tornou um pouco mais trabalhoso. Nao pela falta de lugares ou de galeras pra jogar, nao e isso. Isso e "facinho" de achar, sempre. O problema e bater uma bola num sabado a tarde, com um sol rachador na cabeca e com a umidade relativa do ar em 8%. Sim, eu disse 8%. Aqui a gente, invariavelmente, convive com esse ambiente, digamos, "evaporizador". Alguem ja teve essa experiencia? Bicho, e horrivel! Funciona mais ou menos assim:
sabadao, dia lindo, voce de folga chega bate aquela adrenalina de boleiro barrigudo. Ai voce vai pro campo, encontra os parceiros, ja vai dando uma "petecada" na bola do lado de fora so pra esperar chegar a hora do "racha". Ai os times sao escolhidos, voce pega um colete vermelho cintilante rasgado, que e usado todos os dias, mas so e lavado nos ultimos fins de semana do mes, e o veste como se fosse a amarelinha da seleca. Devidamente trajado vai pro campo. Finge que da uma alongada, logo interrompida pela ansiedade de comecar a brincar de estrela logo. Ai o jogo comeca, voce pega na bola, da um pique rumo ao gol adversario, dribla um, faz uma tabela perfeita com aquele companheiro perna de pau, que, por algum motivo, fez a unica jogada certa das ultimas 7 semanas logo com voce, recebe de volta, sai na cara do gol, mira no angulo e... chuta na bandeirinha de escanteio??? Voce nao tem mais perna, campeao. Mas o jogo acabou de comecar e voce ja morreu em campo? Pois e... bastam pouquissimos minutos de jogo pra gente implorar por um gole d'agua naquela torneira enferrujada na lateral do campo. Aquela mesma com o cano de PVC marrom aparecendo em meio as falhas do acabamento feito com fita veda rosca. E voce bebe aquela agua como se fosse um suco estupidamente gelado de laranjas recem colhidas do pe. Aqui e assim. Todo mundo vive na secura (sem querer ofender os ninfomaniacos). E pra dormir? Ahhh... pra dormir. Em Sao Paulo, pra mim, dormir com uma garrafa de agua ao lado da cama era pura mania. Aqui e necessidade vital. Ja cheguei a acabar com uma garrafa de um litro e meio durante a noite, tendo o sono interrompido por pelo menos 4 vezes gracas a impetos de garganta extremamente seca. Quando a garrafa acaba e a sede continua chego a levantar e ir ate a cozinha (que no caso e exatamente ao lado da cama... outro problema de Brasilia: apartamentos "claustrofobicamente" pequenos e "empobrecedoramente" caros). So se o sono for muito grande pra largar mao do percurso "zumbistico". Ai e assumir as ruminadas buscando nos mais remotos cantos escondidos entre a lingua e os dentes goticulas de saliva que possam, por ora, umedecer a aspereza de uma boca absurdamente seca. Mas vamos supor que a sonolencia venceu a sede. Ainda tem outra questao: Na manha seguinte o bom dia vai sair pela metade porque a boca grudada vai lutar pra se abrir num bocejo matinal. Caso a teimosia insista em usar os musculos faciais pra esticar os labios numa guerra declarada contra o aspecto esponjoso, o resultado pode ser o aparecimento de feridas e crateras avermelhadas gracas a acao da sua burrice. E aqui estou eu... escrevendo sobre isso, fazendo uso de um protetor labial com fator de protecao solar 50 e rezando pra que as timidas nuvens que vejo se formarem no ceu se materializem em chuvas pesadas. Quem sabe assim nosso dia a dia seja um pouquinho menos seco e a
Um pouco de leite, dois ovos e queijo a vontade. Ingredientes modestos que, quando aliados ao saber culinario, resultam numa iguaria simplesmente divina: o ovo no leite.Passado de geracao em geracao o prato e apreciado intensamente na familia. E eu, como bom ostentador do sobrenome que me foi dado ao nascer, nao poderia quebrar esta tradicao, que rompe as barreiras do tempo e transcende todos os limites e diferencas culturais do almoco de domingo.Pois bem, no ano de 2004, quando ainda cursava jornalismo, mantinha-me empregado em dois estagios, o que me consumia praticamente todo o tempo em que nao estava em aula na faculdade. Chegava em casa por volta das 23h30, naturalmente, morto de fome. Nesse estado de pura indefesa estomacal me dirigia a cozinha como um somaliano de baixa renda, louco para manter viva a tradicao culinaria da familia.No caminho de volta para o lar ja imaginava como seria preparado o ovo no leite da noite. Com um pouco de molho shoyu, talvez, ou quem sabe catchup, ate mesmo tempero de macarrao instantaneo... tudo e valido!Foi numa dessas cruzadas diarias que o inesperado aconteceu. Cheguei em casa e meu irmao mais velho, Diego, estava assistindo televisao na sala. Antes de comecar a seguir o menu de sempre preparei a estrutura minima necessaria: peguei uma frigideira recem lavada, ainda no escorredor de pratos e a coloquei no fogo. Para diversificar resolvi fritar um hamburguer juntamente com os ovos. Quando coloquei oleo na frigideira percebi que algo estava errado. O recipiente, que a esta altura estava tampado, comecou a fazer barulhos estranhos, como um pacote de pipocas de microondas prestes a ficar pronto. De tao cansado, nao percebi que colocava no fogo, uma frigideira ainda molhada. Foi ai que tive a infeliz ideia de chegar mais perto do fogo para identificar o problema. A merda toda explodiu! So tive o tempo de cobrir o rosto. A tampa voou para o outro lado da cozinha. O oleo, que antes estava dentro da frigideira, se espalhou por todo o chao, nao se esquecendo de poupar nem a borracha da porta da geladeira. Gracas ao bom Deus e aos Santos protetores dos atrapalhados que nada de mal me aconteceu. Quando tirei a mao do rosto desliguei o fogao. Olhei para os lados e nao acreditava no que via. Se alguem viesse me contar, certamente nao acreditaria. Era impensavel imaginar que fui capaz de fazer toda aquela cagada sozinho. Era oleo pra tudo quanto era lado. Meu irmao, que com o barulho correu em direcao a cozinha, provavelmente preocupado com o meu bem estar, ria de se mijar. Dizia que eu teria que limpar tudo aquilo sozinho.A rotina dupla de estagio ja nao bastava. As cansativas aulas acompanhadas de profundas cochiladas e babadas no caderno tambem nao. Para fazer jus a minha fama de "so faz merda" tinha que completar meu dia com uma dessas. Resultado: Gastei horas limpando a cozinha. Fui dormir fedendo a oleo e, claro, com muita fome... depois disso, nao sei porque, enjoei de ovo no leite! A comunidade Catolica de nossa cidade
convida a todos os felipenses para participarem da tradicional Coroacao de Nossa Senhora.O evento sera realizado no adro da Capela de Nossa Senhora do Perpetuo Socorro, Cidade Baixa, amanha dia 31de maio, a partir das 19h00.o espetaculo desse ano sera belissimo, como o do ano passado. fotos da coroacao do ano passado. fotos abelhudo news
O tradicional "Arraia do arrasta pe" acontecera dia 22 de Junho, Sexta-Feira, e ja tem atracao confirmada.Pelo 2a ano, a banda felipense Forro Ferruado dara o tom da animacao junina na Escola Municipal Prof. Jose do Patrocinio Barra. Tambem tera participacao de muitas quadrilhas, local a ser divulgado. veja as foto da maquina cortando e batendo o arroz: por que a COSERN cortou a energia municipal ontem?POR FAVOR COMENTE. No dia 12 de outubro, comemoram-se tres datas, embora poucos lembrem-se de todas elas: Nossa Senhora Aparecida, padroeira oficial do Brasil, o Dia das Criancas e o Descobrimento da America. Nosso feriado nacional, no entanto, deve-se somente a primeira data, e, embora a devocao a santa remonte aos idos do seculo XVIII, so foi decretado em 1980.Ha duas fontes sobre o achado da imagem, que se encontram no Arquivo da Curia Metropolitana de Aparecida e no Arquivo Romano da Companhia de Jesus, em Roma. Segundo estas fontes, em 1717 os pescadores Domingos Martins Garcia, Joao Alves e Filipe Pedroso pescavam no rio Paraiba, na epoca chamado de rio Itaguacu. Ou melhor, tentavam pescar, pois toda vez que jogavam a rede, ela voltava vazia, ate que lhes trouxe a imagem de uma santa, sem a cabeca. Jogando a rede uma vez mais, um pouco abaixo do ponto onde haviam pescado a santa, pescaram, desta vez, a cabeca que faltava a imagem e as redes, ate entao vazias, passaram a voltar ao barco repletas de peixes. Esse e considerado o primeiro milagre da santa. Eles limparam a imagem apanhada no rio e notaram que se tratava da imagem de Nossa Senhora da Conceicao, de cor escura.Durante os proximos 15 anos, a imagem permaneceu com a familia de Felipe Pedroso, um dos pescadores, e passou a ser alvo das oracoes de toda a comunidade. A devocao cresceu a medida que a fama dos milagres realizados pela santa se espalhava. A familia construiu um oratorio, que, logo constatou-se, era pequeno para abrigar os fieis que chegavam em numero cada vez maior. Em meados de 1734, o vigario de Guaratingueta mandou construir uma capela no alto do Morro dos Coqueiros para abrigar a imagem da santa e receber seus fieis. A imagem passou a ser chamada de Aparecida e deu origem a cidade de mesmo nome.Em 1834 iniciou-se a construcao da igreja que hoje e conhecida como Basilica Velha. Em 06 de novembro de 1888, a princesa Isabel visitou pela segunda vez a basilica e deixou para a santa uma coroa de ouro cravejada de diamantes e rubis, juntamente com o manto azul. Em 8 de setembro de 1904 foi realizada a solene coroacao da imagem de Nossa Senhora da Conceicao Aparecida e, em 1930, o papa Pio XI decreta-a padroeira do Brasil, declaracao esta reafirmada, em 1931, pelo presidente Getulio Vargas.A construcao da atual Basilica iniciou-se em 1946, com projeto assinado pelo Engenheiro Benedito Calixto de Jesus. A inauguracao aconteceu em 1967, por ocasiao da comemoracao do 250.o Aniversario do encontro milagroso da imagem, ainda com o templo inacabado. O Papa Paulo VI ofertou a santa uma
rosa de ouro, simbolo de amor e confianca pelas inumeras bencaos e gracas por ela concedidas. A partir de 1950 ja se pensava na construcao de um novo templo mariano devido ao crescente numero de romarias. O majestoso templo foi consagrado pelo Papa, apos mais de vinte e cinco anos de construcao, no dia 4 de julho de 1980, na primeira visita de Joao Paulo II ao Brasil.A data comemorativa a Nossa Senhora Aparecida (aniversario do aparecimento da imagem no Rio) foi fixada pela Santa Se em 1954, como sendo 12 de outubro, embora as informacoes sobre tal data sejam controversas. E nesta epoca do ano que a Basilica registra a presenca de uma multidao incontavel de fieis, embora eles marquem presenca notavel durante todo ano.A imagem encontrada e ate hoje reverenciada e de terracota e mede 40 cm de altura. A cor original foi certamente afetada pelo tempo em que a imagem esteve mergulhada na agua do rio, bem como pela fumaca das velas e dos candeeiros que durante tantos anos foram os simbolos da devocao dos fieis a santa. Em 1978, apos o atentado que a reduziu a quase 200 pedacos, ela foi reconstituida pela artista plastica Maria Helena Chartuni, na epoca, restauradora do Museu de Arte de Sao Paulo. Peritos afirmam que ela foi moldada com argila da regiao, pelo monge beneditino Frei Agostinho de Jesus, embora esta autoria seja de dificil comprovacao.Seja qual for a autoria da imagem ou a historia de sua origem, a esta altura ela pouco importa, pois as gracas alcancadas por seu intermedio tem trazido esperanca e alento a um sem numero de pessoas. Se quiser saber mais detalhes sobre a Basilica e sua programacao, visite o site www.santuarionacional.com.br, no qual tambem e possivel acender uma vela virtual. E ja que a fe, assim como a internet, nao conhece fronteiras, eu ja acendi a minha, por um mais paz e igualdade no mundo. Acenda a sua e que Nossa Senhora Aparecida nos ouca e ilumine o mundo, que esta precisando tanto de cuidados.Alem da farta pescaria, muitos outros milagres sao atribuidos a Nossa Senhora Aparecida. Veja alguns abaixo:A libertacao do escravo ZacariasO escravo Zacarias havia fugido de uma fazenda no Parana e acabou sendo capturado no Vale do Paraiba. Foi cacado e capturado por um famoso capitao do mato e, ao ser levado de volta, preso por correntes nos pulsos e nos pes, e como passassem perto da capela da Santa, pediu permissao para rezar diante da imagem. Rezou com tanta devocao que as correntes milagrosamente se romperam, deixando-o livre. Diante do ocorrido, seu senhor acabou por liberta-lo.O cavaleiro ateuUm cavaleiro que passava por Aparecida, vendo a fe dos romeiros, zombou deles e tentou entrar na igreja a cavalo para destruir a imagem da santa. Na tentativa, as patas do cavalo ficaram presas na escadaria da igreja. Ate hoje pode-se ver a marca de uma das ferraduras em uma pedra, na sala dos milagres da Basilica Nova.A cura da menina cegaUma menina cega, ao aproximar-se, com a mae, da Basilica, olhou em direcao a