thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
lotado, as luzes se apagam, uma voz anuncia a grande atracao da noite. As cortinas se abrem, a banda comeca, o coracao bate forte, ah que coisa boa! Mas... perai... comeco a contar: um, dois, tres, quatro... catorze. Catorze homens no palco e ainda havia mais um, a grande estrela, pra entrar. Nenhuma mulher. A constatacao me incomoda. Algo involuntario, inesperado.Fico com um certo bode, mas tento curtir a musica, realmente muito boa.E entao comeco a enxergar as mulheres no palco. Ao lado de cada um daqueles homens, uma mulher. Uma delas, bem jovem, carrega um recem-nascido e se perde entre esse amor infinito e sua identidade diluida no leite que verte de seus mamilos calejados; outra, poe os filhos pra dormir e se acomoda num confortavel sofa pra um momento de descanso com sua serie favorita; mais uma surge, ja marcada pelos anos e pelas concessoes que fez para que o marido se dedicasse com tanto afinco a sua arte... e assim foi. Uma a uma, fui vendo esses vultos, essas historias, e meu bode so fazia aumentar. Ate apareceu uma muito bem sucedida em sua area, alguma pesquisa academica talvez, mas nao foi suficiente pra que a pergunta "cade as mulheres no palco?" se calasse.Ai entra a estrela da noite e a musica que canta fala da mulher que reclama, que faz as coisas do jeito que ele nao gosta, nao quer. Nem vou analisar, mas tinha que citar!As musicas se sucedem e entao consigo ver a mulher ao lado dele. Uma grande estrela que ja se foi, que se foi muito jovem, que cantou as musicas dele e partiu antes de ouvir que esta muito gorda ou muito magra, que seu cabelo esta assim ou assado e tantos improperios que as mulheres que sobem aos palcos ou aos podios acabam tendo que ouvir, com importancia igual ou maior as suas habilidades artisticas e esportivas.Fui entao pensando nas apresentacoes musicais que ja vi, inventariando as mulheres. Pouquissimas instrumentistas. Algumas cantoras, mas pouquissimas instrumentistas. Por que? Sera que nao e uma habilidade feminina? Acho pouco provavel...Na saida do show fiz uma entrevista com meu marido, que gosta muito de musica e conhece muito de musica. Ele nao conseguiu me citar mais do que duas grandes instrumentistas (falando de uma musica mais "popular", deixando de lado as orquestras, acho que sao coisas bem diferentes)... e pareceu nao se incomodar com isso! Ate insisti um pouco, mas nao quis ser (muito) chata e logo a conversa seguiu outro rumo. Mas antes disso conseguimos identificar uma pista: o mundo da musica e o mundo da boemia, da noite, ambientes que podem nao ser muito confortaveis, nem muito acolhedores para as mulheres...E so uma pista, so uma das muitas ramificacoes dessa teia que vai separando as mulheres de sua arte. Teia essa que passa pelos infinitos afazeres domesticos e pelo exaustivo cuidado dos filhos, tarefas que seriam perfeitamente desempenhadas pelos homens, mas, enfim, ca estamos. Teia que vai passando tambem pelas armadilhas e ilusoes da vaidade, dos cremes pra isso, cremes praquilo, cabelos assim ou
assado, unhas blablabla, maquiagens mil, roupas e sapatos XYZ. Enquanto nos perdemos em frente ao espelho os homens ja sairam de bermuda e estao jogando bola, tocando violao, andando de skate.Essa teia que passa tambem pelos "bons modos", ah os bons modos! Nos iludimos achando que estao caindo por terra, e podem ate estar, mas num ritmo tao lento, mas tao lento, que brotam novamente antes que possamos arranca-los pela raiz!E sem falar do medo. O medo de se expor, de ser avaliada, de ser rejeitada - nao e exclusividade das mulheres, mas parece que nos afeta em graus mais profundos... E o pior, o nosso medo exclusivo, o medo de andar sozinha na rua a noite, o medo de dizer nao, o medo de voce-sabe-o-que.A boa noticia - eu preciso de uma pra continuar vivendo - e que essa teia, apesar de longa e emaranhada, nao e determinada pela natureza. Essa teia e determinada pela cultura e cultura muda-se. Os tracos de natureza que sustentam a teia nao passam de pretextos para que a cultura crie desculpas e mecanismos que os transformam em leis determinantes. O fato de gestar, parir e amamentar nao determina que a mulher deva se encarregar sozinha dos filhos pelo resto da vida!Que outras caracteristicas imutaveis nosso corpo feminino carrega? Como a cultura usa essas caracteristicas pra nos subjugar, nos amedrontar, nos castrar? Em que colaboramos com isso? Nao e "culpa deles". E responsabilidade de cada um/a de nos, reconhecer e recusar essa cultura, criar novas formas de viver, formas mais livres, mais amorosas, mais inclusivas. Formas que facam com que todos ganhem, com que todos se expressem, com que todos Vivam.
Eu sonho com um mundo onde a gente possa nadar pelado.Nao apenas em praias desertas, mas em piscinas de clube.Sem precisar de leis nem de "ismos", simplesmente tirando a roupa e entrando na agua.E saindo feliz e secando ao sol, sem trajes molhados grudados no corpo, que vao parar em sacolinhas, que invariavelmente dormem na mochila e acordam com aquele cheiro que nos lembra "por que raios preciso de roupa pra nadar?!"Por que?Por que nao me sinto a vontade com meu corpo a ponto de precisar cobri-lo?Por que tememos o olhar do outro?O que nosso corpo precisa provar e nao consegue e faz com que tenha que se esconder?O que nosso corpo traz que e tao ofuscante, que incomoda tanto e que precisa ser abafado?Por que e tao arriscado sermos nos mesmos?!Pois eu digo que superar esse risco e a unica forma de sairmos Vivos dessa historia! Vivos de Vida, vivos de Verdade, vivos de honestidade e coerencia, qualidades que reivindicamos em altos brados, mas que nao fazemos ideia do que de fato sao...Pra mergulhar em si mesmo e preciso estar sem biquini. Sem maio, sem sunga, sem bermuda.De algum modo nos foi privado o contato verdadeiro e genuino com a agua, nao por acaso nossa Grande Mae e fonte da Vida.Se voce acha que aqueles pequenos pedacos de tecido sintetico nao interferem na sua relacao com a Agua, aposto que e porque nunca se deu ao luxo transgressor de retira-los. Nem que seja furtivamente, la no fundo, onde ninguem esta vendo... melhor segurar nas maos do que ter elasticos te envolvendo.Se voce acha que sua relacao com a agua nao e algo importante... entao nao partimos das mesmas premissas...E entre um mergulho e outro vamos desvendando nossos medos e nossas vergonhas, permitindo com que se dissolvam, derretam, evaporem e chovam!eu semeio vento na minha cidade, vou pra rua e bebo a tempestadePS - so pra voce nao ficar achando que eu sou a rainha bem resolvida, preciso dizer que ainda nao saio nadando pelada por ai. Ainda entro e saio de biquini e fico la no fundo segurando-o nas maos e me achando um pouco ridicula Essa semana, apos uma desilusao amorosa (explico no final), fiz um desabafo no facebook onde pedi:"Conte-me dos seus fracassosQuero saber daqueles projetos incriveis que nunca sairam do papel (ou da cabeca...)Ou entao aqueles que foram pra pratica, mas deram um prejuizo enormeOu foram um fiascoTo meio cansada de cases de sucesso "A postagem fez um relativo sucesso e os comentarios me ajudaram muito a colocar em perspectiva essa dualidade sucesso x fracasso.Primeiro que ja venho aprendendo ha um tempo que a dualidade e ilusoria e um caminho para o sofrimento. As coisas sao o que sao. Quando tentamos compara-las criamos dualidades. E nem ao menos nos damos conta de que as comparacoes sao impossiveis! Em materia de natureza humana, ou melhor, em materia de Vida, nada e comparavel. Cada ser e unico. E cada um de nos e unico em seu momento, ou seja, mesmo a comparacao de nos com nos mesmos (como eu era,
como eu quero ser), e absolutamente sem sentido.Entao se deixarmos de lado as comparacoes, o que e sucesso? O que e fracasso? Sucesso seria um estado de alegria e bem estar, enquanto que qualquer outro seria fracasso? Pois vou contar outra coisa que tenho aprendido: assim como os sabores doce, azedo, salgado, amargo, sao naturais e cada um tem suas particularidades, os estados de espirito, os sentimentos, tambem sao naturais e cada um tem seu momento. Alegria, tristeza, medo, raiva. Fazem parte da natureza, fazem parte de nos.Antes de prosseguir, mais um aprendizado basico de como a Vida funciona: a Vida e impermanente. Como sabiamente dizia minha avo, "nao ha bem que sempre dure, nem mal que nao se acabe". Ao conhecer essa Lei basica da Vida, paramos de nos cobrar estabilidade e nos possibilitamos viver os fluxos naturais, a corredeira da Vida, que contorna pedras, mas que tambem as fura; que salta abismos e que se aquieta em remansos.Sendo assim, nao faz sentido querer um estado permanente de alegria. Na verdade, quanto mais queremos a tal da alegria, enquanto estado unico e estavel, mais nos damos conta de que isso nao e possivel e assim acabamos por vivenciar tristeza, medo, raiva...E entao outro conhecimento basico de como a Vida funciona (estou quase montando uma enciclopedia!): o veneno pode ser seu proprio antidoto! A tristeza vai nos dizer o que ha pra ser vivido na tristeza; o medo vai nos dizer o que ha pra ser vivido no medo; e a raiva vai nos dizer o que ha pra ser vivido na raiva. Precisa so de um pouco de consciencia, um pouco de auto-observacao.Mas a tristeza, a raiva e o medo nao aparecem so quando forcamos a barra pra manter a alegria. Eles VAO aparecer, por mais que voce faca "tudo certinho" em materia de saber viver. E como as estacoes do ano, e como os ciclos de nascimento-vida-morte, e fisiologico. Nao sei se (oh, algo que nao sei!) ha uma ciclicidade na alternancia dos sentimentos. Nao sei se existem ciclos gerais (geracoes, culturas, posicao social, genero?) ou ciclos pessoais, mas desconfio que existam todos e que esse entrelacamento resulte em algo tao complexo que nao vale nem a pena tentar entender e prever. Melhor sentir.Enfim, tudo isso pra dizer que ao ler cada comentario dos fracassados assumidos que atenderam meu chamado, eu ia pensando o quanto cada uma daquelas pessoas era especial, o quanto tinham superado seus fracassos, ou o quanto talvez estivessem sofrendo desnecessariamente por eles (pretensao minha, mas pensei); eu ia sentindo uma vontade tao grande de conversar com cada uma delas, de ouvi-las, de dar meus conselhos (mais uma pretensao, rs...) e oferecer meu ombro amigo.E ai me vi em todas aquelas pessoas e fui percebendo como sou especial (todos somos!!!), como ja superei tantos "fracassos", como sofri e sofro "desnecessariamente" por eles. E conversei comigo mesma, me ouvi, me dei uns conselhos e me confortei.Contar tudo isso e uma forma de agradecer a todos que conseguem abrir seus coracoes, baixar as guardas e ajudar a construir relacoes
mais verdadeiras, mais humanas, mais Vivas.* sobre a tal "desilusao amorosa", refere-se a um grupo que venho tentando arrebanhar aqui em Braganca, um sonho comunitario, uma vontade de construir junto novas formas de viver, de cuidar dos filhos, de cuidar uns dos outros. As coisas nao tem acontecido como eu queria e isso e um sinal classico de fracasso, rs... chateia um pouco, mas so enquanto estou na ilusao das dualidades, dos ideais, dos egoismos. Quando entro em contato com uma consciencia mais ampliada, com a auto-observacao, consigo enxergar a maravilha de tudo! Se voce que esta lendo e uma das pessoas que esteve ou esta comigo, nao se preocupe. Tudo e lindo, tudo e perfeito. MESMO!
Semana passada contei ao mundo que descobri que sou racista (!). O texto teve uma boa repercussao e a melhor delas foi um video que recebi de um querido amigo. Trata-se de uma palestra da serie TEDx (assista aqui), que comeca com a mesma linha de raciocinio do meu texto e vai muito alem (nao e a toa que tem milhares de visualizacoes, rs...). Assista. Sao 18 minutos que podem mudar sua vida!Pois bem, esse mesmo amigo nao parou por ai e me lancou um desafio: citar tres personalidades afro-brasileiras e dizer como elas influenciaram minha vida positivamente.Amo um pretexto pra escrever e claro que aceitei!Logo de cara ja pensei em duas e achei que seria moleza achar a terceira, maaaaas... nao consegui! Lembrei, sim, de varias personalidades negras (Matheus, nao consigo dizer afro-brasileiro com naturalidade e pra mim negro e lindo, black is beautifull), mas nao cheguei em nenhuma que tivesse tido uma influencia marcante na minha vida. Sinal de alerta! Minhas referencias sao brancas... meus idolos sao brancos...Nao sei qual a proporcao das populacoes negra e branca no mundo, ou no Brasil (alguem se habilita?!), mas de todas as pessoas "famosas" que admiro, apenas duas serem negras e no minimo estranho. Na verdade meu criterio foi mais rigoroso. Pra influenciar minha vida nao basta que eu tenha "admiracao". Eu tenho que ter paixao, eu tenho que ser intima da pessoa. Admiro muitos negros, mas paixao, paixao mesmo, so por esses dois aqui o:Gilberto GilOh ceus, o que falar do Gil?! Nunca estive com o cara, mas converso com ele quase que diariamente atraves de suas musicas. Quando estou meio pra baixo, meio desanimada, meio esquisita, nao falha: basta colocar qualquer disco do Gil e tudo fica colorido. Basta pensar nele, no rosto dele, no sorriso dele e nao ha baixo astral que resista. Serio mesmo. Ate eu acho esquisito como que uma pessoa pode amar tanto uma outra que nem sabe da sua existencia. Mas, pois e, amo mesmo. As vezes me imagino participando de um concurso desses, tipo "Passe o Dia com seu Idolo". Eu escolheria o Gil! E fico me imaginando com ele, ouvindo ele contar as historias das musicas, pedindo pra ele tocar Refazenda (em homenagem ao Joaquim, a "musica do abacateo"), perguntando pra ele o que ele acha do jeito que ta o mundo, se tem saida, se tem solucao. Chego ate a ouvir ele dizendo que o mundo e lindo e que ele nem quer saber de saida, quer mais e continuar por aqui mesmo. "O melhor lugar do mundo e aqui e agora""Nao me iludo, tudo permanecera do jeito que tem sido, transcorrendo, transformando..." "E sempre bom lembrar que um copo vazio esta cheio de ar""A raca humana e a ferida acesa, uma beleza, uma podridao, o fogo eterno e a morte, a morte e a ressurreicao!"Milton NascimentoSe ele "so" compusesse ja seria meu idolo; se ele "so" cantasse, tambem. Mas ele faz as duas coisas! A musica do Milton fala diretamente a minha alma. Ele canta as Minas Gerais que eu tanto amo.
Ele fez um disco inspirado na Amazonia que e uma das coisas mais lindas que eu conheco e que firmou meu amor pelas florestas, amor esse que me fez ir estudar engenharia florestal, caminho onde encontrei minha alma gemea. E foi nesse disco, Txai, onde encontramos uma musica perfeita pra abrir a cerimonia do nosso casamento: "o amor enfim ficou senhor de mim, e eu fiquei assim, calado sem latim, coisas da vida...". Milton tem uma paz, uma divindade. Milton eleva minha vida._____________Na minha busca pela terceira personalidade negra alguns nomes importantes vieram a mente: Zumbi dos Palmares, Milton Santos, Lazaro Ramos, Xica da Silva, Elza Soares. Mas nao consigo escrever sobre nenhum deles com a paixao e a intimidade que tenho com Gil e Milton. Acho que na verdade o "problema" nao seja pouca influencia dos demais, mas um brilho ofuscante dos dois "primeiros colocados". De qualquer forma, vale a reflexao: quem vem moldando nossa visao de mundo?Bem que eu queria que a cor da pele nao importasse e acredito que esse dia va chegar, mas temos uma historia de muita tristeza ainda muito recente. Vale o cuidado.E voce, quais sao seus idolos negros?
Ando por esses dias numa onda com a roupa. Encanei com o sutia, principalmente aqueles com bojo. De repente me dei conta de que eles deixam todos os peitos com cara dos peitos da Barbie! JesusMariaJose, como que eu, euzinha, super prafrentex, fui cair nessa?!?!Essa onda da roupa certamente vem da onda da expressao. Aquele papo de que a gente olha pra dentro e expressa pra fora; se liga no coracao e deixa vir a expressao. So que tem um pequeno detalhe: em geral tivemos nossas formas de expressao sistematicamente podadas desde a mais tenra idade. Entao e preciso uma boa dose de atencao. Nao estamos acostumados a nos expressar. Seria um movimento livre e leve, mas muitas amarras nos prendem, entao nos cabe ir cortando essas amarras, pouco a pouco, com gentileza, mas sem vacilar. Fe cega, faca amolada! (ouca a musica, com alguns brindes, na voz da eterna Elis)Pois bem, voltando a roupa.Roupa e expressao. Quem nao usa roupas, usa adornos. Quem usa roupas iguais, iguaizinhas, nao se expressa (continue o raciocinio por sua conta e risco...).Voltando ao sutia. Peitos com cara de Barbie nao se expressam. Ta frio, ta calor, tudo liso. Todas as mulheres com peitos iguais.Perguntei a mim mesma o que me fazia usar sutias com bojo e a resposta foi:"porque eles deixam meus peitos bonitos""bonitos?! Entao quer dizer que meus peitos sao feios?! Entao quer dizer que pra deixar meus peitos bonitos eu preciso esconde-los sob espuma?!""Ahn, hum, veja bem, sao assim um tanto pequenos, meio separados, meio caidos...""pois entao se vira! Me desculpe, nao sei o que voce vai fazer, mas me recuso a achar uma parte de mim feia e ter que esconde-la, camufla-la"Ok. Resolvi entao fazer a minha queima particular de sutias.Botei uma camiseta e fui pra rua resolver pendencias cotidianas. Nunca me senti tao livre!Me sentia um tanto quanto nua, e verdade. Exposta. Mas expressao e exposicao. E em nenhum momento me senti mal. Era apenas novidade.E os outros, reparariam?! E os olhares masculinos, se espantariam?!Nada que tenha chegado em mim... (ok, nao sou exatamente o tipo que atrai olhares, rs...).Assim foi indo, ja se passaram algumas semanas e nao tenho a menor vontade de enganchar um elastico com arame e espuma nos meus torax e ombros abafando meus mamilos. E o mais surpreendente, sabe o que aconteceu? Meus peitos ficaram simplesmente lindos! Reviveram. Reencontrei com uma parte de mim - tao importante, diga-se de passagem - que sempre esteve escondida, que sempre esteve aquem das expectativas esteticas (minhas, e claro) e que no entanto cumpriram brilhantemente seu principal papel, que foi alimentar meu filho. Tirar o sutia me fez me sentir completa. Completa e honesta. Parece que antes tinha um medo de que "descobrissem que aquilo la era so espuma"; e agora, literalmente de peito aberto, a mensagem e "essa sou eu!".E certo que algumas situacoes causam um pouco de inseguranca, como conversar com os pedreiros, rs... mas, desculpem, nao vou atribuir minha "decencia" e minha credibilidade, a uma peca de roupa. Escolho com mais cuidado a blusa e vamo que
vamo.De qualquer forma, nao estou dizendo "mulheres, tirem o sutia". So queria registrar aqui essa loucura. E tambem nao garanto que voce nunca mais vai me ver de sutia. Vai saber...Ah, pra finalizar recomendo esse video: https://www.youtube.com/watch?v=CDqzYgMJAccda engracadissima Jout Jout Prazer. Ele me chegou depois que fiz um desabafo publico "Por que escondemos nossos mamilos sob espuma?" e caiu como uma luva nessa minha reflexao!Ah, antes de finalizar: ontem conheci na piscininha do clube uma menina de seis (SEIS) anos, que despudoradamente tirou o biquini pra se trocar na beira da piscina (ate aqui ok) e ao se vestir colocou um sutia, COM BOJO.Pronto, agora acabou. O mundo!
No fim de semana levamos um amigo pra conhecer a oca que foi construida na Fazenda Serrinha. La dentro ele perguntou se numa aldeia viviam varias familias dentro da mesma oca e eu respondi que sim, ai ele disse: "nossa, privacidade zero, ne?" e eu falei, meio que brincando, a primeira coisa que me veio a mente: "pois e... mas quando precisa de privacidade, vai pra mata!". Entao comecamos a conversar sobre isso e olha so que coisa: numa aldeia as pessoas convivem juntas, mas quando querem ter seus momentos de introspeccao, de solidao, podem ir pra mata, pro rio. Nem sei se e assim mesmo, tenho um conhecimento raso da vida indigena, estou so supondo, mas pensar nesse mecanismo me fez ver que na nossa cultura fazemos exatamente o oposto. Vivemos cada familia em sua casa, muitas vezes cada pessoa sozinha em sua casa, e quando queremos nos encontrar, vamos pra lugares de encontro, ou chamamos as pessoas pra vir em casa (coisa que tenho sentido cada vez mais rara na nossa dinamica social...).Viver dessa forma enaltece a privacidade e dificulta profundamente o convivio, porque pra conviver precisamos ficar agendando, pior, combinando agendas, da um trabalhao! A unica epoca da minha vida onde eu tive um convivio muito legal foi na faculdade. O campus era a casa de toda a turma. A gente se encontrava na rua, na lanchonete, no restaurante, no xerox, na biblioteca, no CPD. Ah, claro, nas aulas, rs... e desses encontros aconteciam desde meros "ois" ou sorrisos silenciosos, ate grandes bate papos, onde nasciam ideias, projetos, festas. O convivio era fluido, era natural. Ah como era bom...Entao a gente se forma, vai morar sozinho ou em casal (ah, sim, na faculdade a gente geralmente morava em bando); arruma um emprego e esse passa a ser o nosso nucleo de convivio. Mas ali as regras sao outras, voce nunca sabe direito o que pode e o que nao pode falar, o que pode e o que nao pode acreditar... sem contar que a quantidade de pessoas com as quais voce convive cai absurdamente. E os amigos de antes?! Estao espalhados pelo mundo... foram fazer mestrado na Amazonia ou nos Estados Unidos ou ate mesmo na Tailandia. Ou entao moram a duas horas de distancia, mas nunca da pra encontrar, porque so "sobram" os finais de semana, e fim de semana a gente visita familia ou entao ta meio sem grana pra botar gasolina e pagar pedagio, ou entao ta cansadao da rotina puxada da semana e nao quer saber de sair de casa - nem de receber visita.Eu nao sei qual seria a "solucao" pra essa organizacao social que a gente criou, so sei que ela nos afasta. E esse afastamento tanto nos incomoda que comecamos a criar meios de nos unir atraves da modernidade, via internet. So que o virtual nao substitui o real. O virtual pode ajudar os encontros a acontecerem, mas nao e um encontro em si. O virtual so faz sentido se for meio e nao fim.Ultimamente tenho prestado bastante atencao pra sair de
casa. Eu adoro ficar em casa e soma-se ao fato uma certa preguica, uma certa inercia. Percebendo isso tenho aceitado quase todo convite que recebo e os desfechos sao invariavelmente ricos, ferteis. Aquela coisa do "tudo vale a pena se a alma nao e pequena".Mas isso ainda numa realidade de "fim de semana", na maioria das vezes. Porque durante a semana as pessoas estao em seus trabalhos ou em suas escolas... e eu, nobre vagabunda, vou buscando as brechas, como aquela plantinha que nasce na rachadura da calcada.