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se voce nao fosse o que e.Talvez nesse momentotenhamos que dizer um ate logo, nao acredito que Adeus seja necessario, poisquem sabe num futuro proximo possamos nos encontrar novamente para reunirnossas lembrancas. Entenda querido, agradeco a voce por ter dado aqueleempurraozinho sem isso talvez hoje eu nao soubesse quem sou, e quao grande e omeu potencial.Obrigada mais uma vezpor ter nos dado seus momentos de alegria, de loucuras e de conversas as avessas.Grandes beijos da estranha.Desejo-te sorte amigo,que os ventos do Senhor te tragam boas aventuras. Um dia e da caca ,tanto bate ate que fura . RsSo os fortesentenderao
Eu e Luiza estamos nos dias iniciais, estamos nos conhecendo, estamos nos adaptando uma a maneira da outra , e uma sensacao tao linda saberque voce tem a capacidade de gerar alguem dentro de voce, e depois de novemeses poder ver que seu tesouro e lindo , na verdade um anjinho , meu parto foibem doloroso , senti bastante dor , masvaleu a pena cada contracao depois que a peguei nos bracos , depois que viaquela coisinha linda toda sujinha em cima de mim , pensei as dores foram apenas uma fase do momento que se iniciava eao mesmo tempo se finalizava , ali iniciava-se a separacao de dois corpos efinalizava-se minha gestacao , mereceria mais cuidado , mais acompanhamento ,mas eu consegui . Minha gestacao toda procurei nao me preocupar com a dor , coma hora que seria a separacao de nos duas , me mantive somente na magia de minhagestacao , nao sofri antecipadamente , coloquei nas mao de Deus e apenas seguios trilhos , hoje minha filhota esta com apenas 24 dias , ainda ha muito a seaprender , mas para uma mulher nao ha sensacao tao boa quanto a de ser mae ,recebo elogios pela minha princesa a todo tempo , ela cresce tao rapido , tenhoque aproveitar ao maximo essa fase, pois o tempo nao para ,minha filha nossacomo eu te amo , na verdade e um amor tao grande tao dificil de medir , sintoque seu pai tambem sente o mesmo , ele fica todo bobo quando esta perto de voce, fica todo feliz com seus sorrisos e eu tambem , estamos tao felizes com suachegada que nem estamos ligando para os problemas la fora , apesar do paisestar em crise estamos felizes da vida , pois voce nos trouxe o tempeirinho quefaltava em nossos dias , antes de voce eramos tao chatos um com o outro , atenosso amor mudou , gracas a voce nos amamos mais , voce minha filha mudou tantacoisa , eu sei eu sei , quem ler vai me questionar , e as noites mal dormidas? Naverdade minha filha voce e um anjo , dorme a noite toda so acorda pra mamarduas vezes , e vao me perguntar e o tempo voce nao pode mais sair como antesagora tem responsabilidades , sim eu tenho responsabilidades e posso afirmarque talvez seja apenas isso que me faltasse ,uma filha , porque nunca fui muitode sair , nunca fui das noitadas , meus momentos de alegria e passeio eram emlugares e momentos que a Luiza nao seria barrada , entao ela nao me atrapalhouem nada, dai as pessoas ainda nao satisfeitas me perguntam, e a faculdade? Vai trancar?, e eu respondo : - trancar pra que ? que exemplo serei eu para minha filha sedesistir , quando falta apenas um ano e meio pra eu finalizar ? , eu tenho maise que terminar para poder dar a ela as coisas necessarias para que ela possasobreviver , tenho que ocupar minha mente com o futuro nao posso me dar ao luxode encontrar problemas e obstaculos
no presente .Minha filha jamais tive vocecomo empecilho em minha vida , voce veio para mudar nossas historias e foi bemaceita em nossas vidas e em nossos coracoes , mamae te ama.Fotos da nossa saida da maternidade no dia 12/03/2016
Ola Gente utilizei o app a cima para saber como sera a Luzia , o resultado foi este a baixo .Agora e so esperar ela nascer para comprar ne. Bom dia Como diz o Senhor existe tempocerto pra tudo, o tempo de plantar e o tempo de colher. Todos os dias temosvencido grandes batalhas, mas mesmo assim sentimos sensacao de estar vazios ,de estarmos incompletos e realmente estamos falta-nos acrescentar as palavras dele em nosso cotidiano porque Nem so de pao vivera o homem mas de toda palavra que sai da boca de Deus. Mas muita gente conhecedora da palavra naoanda conforme seus caminhos por estar sempre acostumado a procrastinar , poracreditar que se voce de todo coracao se arrepender entao sera salvo , sim istoe dito na biblia , mas sera que Deus nao ira nos cobrar por nossa conduta aquina terra ? , eu acredito que vai, entao e importante sermos sabios e andarconforme a palavra dele prega, e dificil ser certo porque o homem em si janasceu pecador, mas se Deus nos deu a chance de evitarmos ao maximo o pecado eporque ele sabe da nossa capacidade, sabe que apesar de nossos instintos somos capazesde ir contra os desejos da carne e apenas gozamos em sua presenca. O ser Humanoesta acomodado e busca facilidade e comum encontrarmos o crente Raimundo,aquele que tem o pe na igreja e outro no mundo, infelizmente estes falsoscristaos passam a imagem errada e totalmente retorcida de Templo, pois jaouvi varias pessoas me dizendo a seguinte frase: - Fui pra Igreja, mas medesapontei com as pessoas que estavam la, porque eu que estou no mundo pecomenos que os que estao la dentro. Deus deve se decepcionar muito quando ouveestas respostas, mas infelizmente e o que acontece dentro de nossas igrejas, hamuita hipocrisia e o novo convertido quando resolve aceitar a Deus ele vai atrasde mudancas, atras de um bem maior e sedecepciona quando percebe que la dentro as pessoas estao tao erradas quanto asque estao aqui fora . Citarei aqui os Dez mandamentospara que os mesmos possam seguir pelo caminho correto, a igreja nao importa oque importa e viver a palavra de Deus, e conhecer e executar o que nos foi instruido,e depois disso o resto nos sera acrescentado.Sigam na Paz do Senhor nesta manha de Quarta-feira. Ola pessoal Bom diaHoje sentir-me motivada a contar como foi minha experiencia, como foi a descoberta de minha gravidez.Tudo comecou com pequenas azias, cheguei a pensar que estava com gastrite, nao sentia fome somente sentia a ausencia dela, enjoei de comer na empresa , a comida realmente me embrulhava o estomago , sentia uma dor forte na pelve, cheguei a imaginar juntamente com a minha mae e meu namorado que talvez eu estivesse com apendicite, fui aos prontos socorros adjacentes e nada, em minha ultima tentativa fui a um pronto socorro de outro bairro la, me foi solicitado exames para verificar se eu estava com infeccao urinaria, no retorno ao medico por obra de Deus havia trocado de medico, e agora quem iria me atender seria uma jovem
medica, a mesma percebeu minha aflicao e resolveu me analisar, pediu que eu deitasse em uma maca e depois de dar um apertao bem forte na minha barriga a Dra. Me disse que havia uma massa em meu utero, passou entao a ultrassom para que eu pudesse ter uma visao mais detalhada do que poderia ser, cheguei a cogitar que poderia ser um cisto ou coisa do tipo ja que minha familia e cheia de historicos do tipo, eu era inexperiente e no fundo eu sentia algo mexer, mas nao podia imaginar que era um bebe, pensei que fosse, verme comico nao? , pois e eu achei, cheguei a tomar o danado do remedio pra verme para matar o ser que ate entao se mexia, mas sem grandes movimentos, no dia do ultrassom minha barriga ja havia comecado a aparecer, estava muito ansiosa para saber o que estava habitando meu utero, entrei na sala , me preparei psicologicamente para tal noticia , deitei-me na maca, e um Dr. Ate que bem educado comecou a conversar comigo enquanto preparava seu aparelho, ele me perguntou por que eu estava ali e eu num ar de inocencia disse a ele que estava ali para saber sobre a massa em meu utero, ele comecou com o procedimento e de primeira me deu a noticia:- Voce esta gravida, e uma menina, ouca o coracao dela , nao sabia se ria se chorava , foi uma pena estar ali sozinha, mas enfim eu estava de 4 meses 19 semanas e 23 dias , nomeei minha verme de Luiza , (verme ou massa) ela era quem se movimentava as escondidas e me surpreendeu com a noticia no dia 26/10/2015 .Agora um novo mundo se formava em minha cabeca jovem, imaginei:- Jesus, o que farei? , sou nova, estou cursando a faculdade, estou trabalhando, minha mae ira me matar, aonde arrumarei tempo para cuidar dela, logico passaram-se varias coisas em minha mente, o primeiro a quem dei a noticia foi o pai, ele tambem nao acreditou e se embebeu de medo , a segunda pessoa para quem eu deveria contar seria minha mae , para mim pensar nisso era uma tarefa ardua e dificil .Eu e o Thiago pensamos em varios modos, nossa primeira opcao era deixa-la em casa com o computador e o Skype ligado, irmos para a casa dele e contar atraves de video conferencia bem imaturo, mas estavamos tomados de medo .A segunda opcao era jogarmos nela o ultrassom e sair correndo. ha ha para verem nosso grau de desespero .A terceira e ultima era bancarmos os adultos e enfrentar de frente a situacao contando a ela face a face. Nenhuma delas aconteceu, em uma quarta feira de um dia normal, minha cabeca estava a mil, enquanto me preparava para ir trabalhar minha mente maquinava varias coisas, entao peguei a ultrassom que estava dentro de um envelope e o entreguei na mao dela, pronto minha sorte estava lancada, ao tirar d e dentro do envelope sem mesmo abrir ela disse; - Esta gravida ? , eu sorri
e disse:- Nao va me bater, ela me disse com brilho nos olhos:- Eu ja queria um netinho mesmo , essa velha me surpreendeu , imaginei que ela fosse falar por horas como as outras maes normais fariam, mas acreditem ter uma mae assim muda tudo, sabe aquele medo que eu sentia no inicio, pois e, havia passado e agora eu estava cheia de autoconfianca.Contei a ela que seria uma menina e que ja havia escolhido o nome, ela me leu meu pensamento e disse com lagrima nos olhos LUIZA, e eu disse:- sim, seria o nome da matriarca da familia, minha avo. Se soubesse interpretar essas coisas do submundo ja saberia que estava gravida, pois tive varios sinais apenas nao atentei para isso.Acreditem que antes quando ela provavelmente era menor que um grao de arroz eu sentia o cheiro em meus sonhos de broa de polvilho doce, mas nao qualquer broa, a broa que a minha vozinha fazia, e sabe, eu so sentia o cheiro das boas dela quando ela estava para chegar , dai entao pude perceber que quem estaria a caminho seria uma Luiza.Voltando ao dia da emocao de minha mae, fui trabalhar como um dia normal , quando retornei meus vizinhos mais chegados ja sabiam , minha familia. A alegria da minha mae foi tanta que ela nao se conteve ao olhar o celular dela me deparei com a seguinte mensagem:- Serei a mais nova avo do pedaco. rs , ela havia encaminhado a mensagem para varias pessoas dai como num passe de magica todos ja sabiam da vinda da Lulu .E foi assim o dia que descobri que seria mamae.Beijos da sua mamae. :*
Bom meu Baby cha nao foi tao planejado mas foi um momento muito importante, pois nele pude festejar a vinda da minha princesa , fizemos tudo com muito amor e carinho para que um dia ela possa ver e perceber o quanto ela ja era querida antes de sua chegada , o evento aconteceu no dia 10/01/2016 , foi simples apenas para compartilharmos com os mais chegados e familiares o momento tao esperado para esse ano .Minha filha talvez daqui a alguns anos voce possa ler e ver o quanto esperei por voce , o quanto me dei o trabalho de poder viver cada momento ao seu lado , o quanto dediquei a voce meu amor , carinho e atencao , sei que um dia voce vera e entendera que meu amor por voce comecou desde que voce estava dentro de mim , entenda meu bebe que planejei nossas vidas para que fossem vividas o mais plenamente possivel , de agora em diante sera somente voce e eu , e eu de coracao espero que voce se torne mina companheira para todas as horas hoje 16/02/2016 voce esta com 35 semanas e 3 dias , estamos caminhando para o inicio e o fim , o inicio de sua trajetoria e o fim de minha gestacao , algumas vezes chego a pensar que nao gostaria de te tirar de dentro de mim , pois aqui sinto voce a todo tempo , seus solucos , suas mexidas , e quando voce sair deixaremos de viver em um o corpo , terei de me acostumar a viver sem voce a todo tempo comigo , mas ai sou tomada de alegria por saber que o dia esta prestes a chegar , que verei seu rostinho , que poderei ver seus sorrisos , e que poderei ver seu amadurecimento perante a vida , e uma contradicao de emocoes , pois e minha filha jamais imaginei que um dia pudesse amar tanto alguem e esse alguem e voce .Estarei colocando aqui algumas fotos do meu baby cha para que voce um dia possa ter a possibilidade de ver , pois aqui as fotos nao se desgastam com o tempo elas apenas ficam na memoria .Grande beijo da sua mamae .Esta de Azul minha Filha e a Rizo , ela trabalha com nossa tia CezaEsta e a Nadia , fazia faculdade com seu paiEstas sao suas tias Aline , Emilly , Luana e NayanaAline , Emilly , Luana e NayanaEsta e nossa Tia Joelma Eu e o seu pai Estes sao Anabella vizinha , Girlane Vizinha , Lucas Seu Primo , Isabella (prima), Rebeka (prima) , Kamilla (prima), YAsmim (Vizinha)Este e o Evandro colega de trabalho Daniel , eu , Fabiana , Tia Franca , Mamae e Fernandinha Eu , Hysley e Luana (irmas )Eu e Ketllen (amiga)Eu e Isabelle (amiga)Carlos , Natielle , eu, Evandro , Luana e HysleyEu e sua Avo Lene Ola pessoal Boa noite.Nesse momento estou um pouco chateada , pois nem sempre o que planejamos da certo em alguns momentos somos bombardeados por mentiras
injurias , coisas que nos fazem repensar nossas vidas .Eu poderia neste momento estar feliz afinal , estou bem com saude , gravida de uma menina que com certeza tambem tera muita saude , porem me falta algo, e me falta algo , tenho um bom trabalho , perto de casa que me proporciona um futuro crescimento, tenho uma mae maravilhosa , sempre alcanco aquilo que almejo , estou quase no fim de um curso superior , tenho forca e vontade sempre para continuar mesmo apos qualquer evento de tristeza , mas mesmo assim me sinto vazia , e eu sei o que me falta , primeiramente o que me falta e Deus , nao adianta eu ter tudo se ele estiver ausente sempre sentirei esse vazio , sempre estarei insatisfeita , porque infelizmente quem vive pela carne de nada se satisfaz . A segunda coisa que me falta e um pouco mais de apoio , viver um relacionamento baseado em mentira e hipocrisia e tudo que uma mulher nao quer , vejo por ai pelas redes sociais a justificativa para esse comportamento absurdo dos homens ( O homem valoriza a primeira e se ela machucar o coracao dele , a segunda quem pagara ) , eu pergunto aos homens , o que a segunda tem a ver com a primeira ? em minha opiniao nada. Na segunda feira foi minha consulta de rotina (pre-natal) , das outras vezes ele nao pode ficar porque precisava ir trabalhar , eu como boa mulher entendia e claro , quando ele passou a estagiar e este tomava apenas a sua tarde imaginei que o mesmo iria se interessar em ir , em estar presente , em compartilhar esse momento comigo , porem e uma ilusao imaginar , logicamente ele inventou que teria que fazer outras coisas e se foi , fiquei chateada claro , pois logo depois vi que outras gestantes estavam ali e estavam acompanhadas por seus companheiros , maridos , namorados e eu nao eu estava ali sozinha , nunca fui de sentir inveja das coisas alheias , mas naquele momento eu senti , senti inveja daquelas mulheres que estavam ali sorrindo com seus companheiros , eles por sua vez acariciavam a barriga de suas esposas e eu pude ver em seus olhos o amor e a ansiedade para ver aquela crianca que estava sendo gerada ali , tudo que eu queria erra isso era alguem que se importasse em ficar sem que eu pronunciasse as palavras magicas , gostaria de te-lo nesse momento sem forca-lo a nada, mas os ouvidos dele se fecham para meus convites e tambem para meus sussurros desesperados de socorro. Tudo que uma mulher precisa na vida dela e alguem que marque a vida dela , alguem que ela saiba que sempre pode contar .Imagino que tenhamos comecado errado , que jamais ele sera um bom pai , que me machuco ao continuar com essa historia de acreditar que ele vai mudar , que vai amadurecer , os homens que eu vi la tinham as mais distintas idades
e estavam la , eles sabiam os seus papeis , sabiam sua funcao , entao nao e o tempo que deve correr , talvez seja eu .Aquele amor infanto-juvenil acabou e ele nao soube cativar , hoje estou assim parada , com a mente uma loucura , sei que nao poderei contar com ele para muitas coisas , nem sei se no dia em que eu entrar em trabalho de parto ele estara por perto , se conseguirei encontra-lo , afinal fico sempre assim sozinha com meus pensamentos e procurando razoes para nao concluir que a vida que eu vivo e um verdadeiro fracasso .E os meus dias sao sempre iguais , vivo constantemente procurando ser alguem forte para lutar contra meus medos , se algo sair dos eixos sou eu e eu mesmo , nao tenho armadura nem principe encanto , serei somente eu minha guerreira amazona, para lhe dar com meus medos e decepcoes , nao ha nenhuma coluna a me segurar , ninguem que me diga algo confortador em um momento de decepcao , nem que me console pelas minhas perdas, terei de me contentar sempre com o resto do tempo que te sobra, pois so isso te faz vir ate mim, quando te sobra tempo , quando queres consolo, quando precisa de colo , pena que nao possa fazer o mesmo , se eu conseguisse com certeza seria mais feliz."Nao deixe que sua felicidade dependa sempre de alguem , procure superar suas perdas e um dia voce percebera que ela estava todo tempo dentro de voce."
Nao sabe o que dizer a ele? Entao nao diga. Nao sabe o que fazer com ela? Entao nao faca.Conselhos sao sempre negativos. Sao o negativo da foto que tiramos da vida. Porque sabemos que o conteudo revelado sera invariavelmente o avesso daquilo que alguem aconselhou. O medo de perder nao tem fundamento. Esta provado cientificamente que ele e a causa numero um das perdas. A generosidade nao e um tipo de investimento, nem um tipo de poupanca. E multiplicacao na certa. Nao de lucro. Apenas dessa coisa toda... que nao tem nome. Para Natalia Ferreira Laurete. O amor profanado(aquele que ja foi revirado de todas as formas)tem aparencia de igrejas em ruinas das cenas cinematograficas de um qualquer "pos-guerra". E vivemos na pele a experiencia de recompor resignadamente cada fragmento de fe aqui e ali. O bonito disso e encontrar-se com a essencia do que e crer. Crer nao e estar protegido. Crer e estar disposto a. A ponto de saber que a poeira enegrecida do que restou do teu lugar sagrado vale mais a pena que qualquer outro edificio pomposo e sem sentido algum. E como o cara em situacao de afogamento. O desespero de se salvar faz ele afundar mais rapido. A fe nao e o objeto no qual a concretizamos. A fe e o fenomeno onde desejamos/ aspiramos coisas boas e la no fundinho de tudo temos a certeza (tola?) de que vai dar certo. Quando amigos desejam "fique com Deus" eu (que sou ateu) aceito o carinho... entendo como: "-Que tudo de certo." O diabo nao existe. Ele e so a personificacao dos desejos que as pessoas nao realizaram por medo. Ou entao o desejo que as pessoas tem de que, ao atacar algo, sua vida mediocre ira melhorar. Intimidade nao e perder a vergonha. E passar vergonha com a pessoa certa. O medo de perder embota nossa percepcao. Deixamos de enxergar o que temos (tamanho o temor de que esta coisa suma). Mas se numa relacao voce tenta salvar o desesperado mantendo-se calmo, isso gera ainda mais desespero. E como se um afogado dissesse ao mergulhador profissional: - Se for pra me salvar com essa frieza toda, eu nao quero. Me recuso. Estupido! Depois de um tempo longe, idas e vindas, encontros e desencontros, resolvi que sentia muito a falta de um cantinho so meu onde escrever o que der vontade sem ter que ficar horas tentando organizar as ideias, entender a vida, as decepcoes e, principalmente as voltas que o mundo da e muitas vezes ficamos de ponta cabeca... Enfim,a vida e assim. Se fosse certinha demais e seguisse um roteiro, talvez nao valesse a pena vive-la.E a cada decepcao, a cada erro que aprendemos, que amadurecemos e adquirimos experiencia para escolher o caminho certo q nos levara ate os nossos sonhos. A felicidade e so uma questao de ter paz no coracao, amar sem esperar nada em troca e nem criar expectativas e, acima de tudo, acreditar que existe algo muito bom por tras de cada sofrimento, cada dor. E tudo uma questao de
Sinto sua falta...Sei que voce fez parte da minha vida, voce foi minha vida. Mas nao lembro quando, como ou porque e, menos ainda, por que voce se foi.Sei que prometeu nao me abandonar jamais! Onde voce esta? Meu coracao sangra e implora por voce, mas so consigo ouvir o eco da minha angustia e desespero em resposta.Todas as vezes que estou triste, ansiosa ou desesperada, penso em voce, na sua delicadeza, no seu toque, na sua voz, no seu olhar... aquele doce olhar... Quando voce me olhava, nem precisava dizer nada, eu me sentia protegida, amada e em seguranca e o resto do mundo nao importava mais, eramos so nos dois na imensidao do nosso amor!Lembra, quando a gente corria atras do outro pelas campinas, voce enfeitava meus cabelos com flores do campo, riamos de tudo e de nada. Voce me pegava no colo e me levava ate a cachoeira do riacho tomavamos banho sob o canto dos passaros, deitavamos nas pedras e voce me recitava poemas e dizia o quanto me amava e que estariamos juntos por toda eternidade, era magico e, talvez, por isso, ainda lembro com tanta nitidez dos nossos momentos, mesmo depois de termos nos perdido em meio a complexidade do universo, mesmo voce nao estando aqui agora.Sei que onde voce estiver, tambem tera essas mesmas lembrancas e que tambem anseia pelo nosso reencontro. Pensar em voce me traz paz, me traz a sensacao sublime do amor verdadeiro, do amor que supera tudo, que espera e que e eterno!Penso naqueles passeios de barco que faziamos, a gente ria tanto que ele quase virava, e entao voce ficava serio e me olhava com aquele seu jeito unico, com tanto amor que me dava vontade de chorar de felicidade, e entao me dizia: Eu te Amo!! E so existia nos dois, e o mundo era o paraiso!Te espero para sempre, por toda eternidade! No final, da materia, a unica coisa que resta e o po, a cinza...E com a alma que devemos nos preocupar, porque essa vivera pela eternidade!Um dia, tudo aquilo que sonhamos, que idealizamos, se esvai como fumaca. Mas, as marcas, ah, essas ficarao aqui para sempre para nos lembrar de como fomos ingenuos, inocentes e cheios de esperancas que nao levaram a nada, e isso faz com que levamos a dor para sempre em nossos coracoes. Cada pessoa tem seu proprio caminho, nao da pra seguir por dois ao mesmo tempo, ate por que nao leva a lugar algum. A gente tem de escolher qual seguir, aquele em que esta indo a pessoa amada, ou o meu proprio? E uma das milhares escolhas importantes que tomamos na vida e que tera como consequencia, momentos bons e ruins e que, bem administrados, adicionarao experiencia a sua vida. Quando se decide viver um grande amor, tera de caminhar lado a lado com a pessoa amada, pelo mesmo caminho, re esquecer o que poderia ter vivido se tivesse seguido sozinho pelo seu... Para viver um grande amor, sem dor, sem magoas, sem culpa, sem fim, temos de esquecer do