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Nao e mesmo?Nao sei quando cheguei a essa conclusao. Mas quanto mais penso, mais ela faz sentido. Acho que, se me fosse oferecida, eu recusaria a oportunidade de viver em absoluta paz e felicidade.Isso seria triste. Pense ca comigo, em como voce conhece a felicidade. Defina-a. E quando voce nao esta triste, certo. E como saberia o que e felicidade, se nao ficasse triste?Acho que, se vivesse em eterna felicidade, eu ficaria entediado facil. Prefiro a felicidade recorrente. Ai sim. Aprender a valorizar coisas pequenas. Todo mundo sabe que eu nao sou muito ganancioso. Nao quero ser rico, ou melhor, nao quero ser rico apenas por isso.Quero ser rico pra aproveitar coisas diferentes, so. Talvez umas viagens, uns shows, umas coisas legais, e caras. Mas se nao puder, tudo bem. Eu me contento com o que tenho, e ta de bom tamanho. O problema de muita gente, como ja se dizia, e ser eternamente insatisfeito, e ficar cego.Se me perguntassem agora onde eu encontro a felicidade, bem, e nas coisas inotaveis, diarias. E valorizar os fins de semana, quando se trabalha. E terminar de ler uma saga de varios capitulos. Essa e uma felicidade triste, uma sensacao de despedida mas que da aquele pensamento de dever cumprido.E estralar os dedos ao som de uma musica bacana, enquanto se cozinha uma receita nova. E andar na chuva. Bah, andar na chuva e muito legal.Sou muito grato por conhecer a tristeza, a fossa, a depressao. E ela que me faz conhecer a felicidade. Com um suspiro prolongado, Rodrigo estica os bracos pro alto, descansa o rosto nas maos por um segundo, e volta a olhar para a tela do computador. Aquele maldito trecho de codigo ja vem dando problema desde as tres horas da tarde. E ja sao dez da noite. Ainda assim, e melhor que suporte, pensa ele. Rodrigo nunca foi bom em explicar para outras pessoas como as coisas funcionam, ou como ele entendia tao facilmente aquele mundo de redes e computadores, codigos e interfaces. Ele sempre tinha sido o cara que entendia daquele tipo de coisa para a familia, e a faculdade de Ciencia da Computacao tinha sido o caminho natural.Trocando algumas linhas de lugar, reescrevendo outras, nada parece funcionar. Claro, ele era bom no que fazia, mas Rodrigo nunca tinha desejado essa vida para si. Queria ser ator, e vivenciar a magica do teatro e do cinema. Porem, aquilo nao dava dinheiro, era so um hobby bobo que nao garantia estabilidade, dizia a mae dele. Entao, Rodrigo decidiu seguir carreira no que sabia fazer. E agora ja era velho demais pra comecar outra coisa. Opa, o codigo funcionou. Rodrigo sorriu com o canto da boca. Sabia que uma hora conseguiria. Ligou o tocador de musica, e se debrucou sobre o teclado, que tinha mais trabalho pela frente.Do outro lado da rua, Carol repetiu a mesma sequencia que vinha repetindo nos ultimos quinze minutos. Depois de terminada, depositou o baixo delicadamente sobre o chao de carpete, e se sentou ao lado dele. Aquela musica era particularmente dificil, e ela vinha praticando
ha duas semanas. Carol adorava musica, e estudava desde que tinha cinco anos. Felizmente, tivera todo o apoio dos pais, e nao sabia que rumo levaria sua vida sem aquilo. Depois de descansar por uns momentos, se levantou, desligou o amplificador e foi dormir. Um sono sem sonhos.Pela manha, como sempre, Carol acordou dois minutos antes do despertador, tomou o cafe frio da noite passada, com uma careta, tomou um banho e foi trabalhar. Era professora de musica para criancas com deficiencia mental em uma escola do outro lado da cidade. Ela acreditava que era boa professora, e os alunos a adoravam. Ia se encontrar com o namorado depois do expediente, ja que nao se viam ha alguns dias, porque ele tinha viajado para fazer um curso. E ela passou o dia contando as horas.Pela janela do taxi, Marcelo viu a mesma rua que ja tinha visto um numero incontavel de vezes. Morava naquela casa faziam 25 anos, e nao pensava em se mudar tao cedo. Alem de todas as memorias que o lugar guardava, era uma bela casa. Bastante espaco para a familia que ele pretendia ter um dia. E era ali tambem que Marcelo mantinha seu estudio de fotografia, mas que ultimamente raramente era usado. Andava mais envolvido com questoes burocraticas do que na fotografia em si. Os males do sucesso, ele dizia a si mesmo. Havia expandido demais, contratado gente demais, trabalho demais. Sentia falta do sentimento intimista de quando trabalhava sozinho, quando cada ensaio era a diferenca entre pagar as contas ou deixar pra depois, mas que tambem eram unicos, cada ideia vibrando com identidade.Mas nao se arrependia. Tinha sido um longo caminho ate ali, ate a estabilidade de um negocio. Marcelo nao admitia, mas sentia uma pontada de inveja do irmao, ja bem encaminhado na vida, como dizia a mae deles, e que ele deveria seguir o exemplo. As vezes era bom ter um pouco de certeza na vida, Marcelo pensou. Desceu do taxi, pagou e se encaminhou para casa, pensando que estava na hora de assumir compromissos mais serios.A fumaca do fogao fez os olhos de Alex lacrimejarem, e ele estreitou as palpebras para enxergar atraves dela. As batatas estavam quase prontas, e ele nem tinha comecado a preparar o molho ainda. Gritando para seus assistentes providenciarem os ingredientes, ele comecou a descascar febrilmente as nozes em cima da mesa. Estava atrasado, claro, e detestava isso. Era um perfeccionista, e os clientes do seu pequeno restaurante sabiam disso. E gostavam. Era por essas e outras que podia se dar ao luxo de cobrar tao caro por pratos tao pequenos. Mas sentia falta de cozinhar receitas simples, onde o que fazia a diferenca era o sentimento, e nao os ingredientes.Bebeu o cafe frio de uma caneca pousada ali do lado. Ele gostava de cafe frio, um habito que adquiriu ao longo do tempo que trabalhou como jornalista politico. Ria ao lembrar dessa epoca. Achava que era a carreira perfeita pra ele, todos elogiavam seu trabalho, e ele subia rapido na hierarquia do jornal. Mas no fim, nao
era isso, assim como nao era pra ser o curso de industrializacao que ele tinha feito antes disso. Ou as aulas de teatro, e de violao, fadadas ao esquecimento. Demorou anos ate Alex descobrir o que queria mesmo. No fim, ele sempre soube que cozinhar, uma coisa que ele tinha sempre tratado como hobby, seria a resposta a esse problema. Largou tudo, e decidiu comecar do zero. E assim foi.
Minhas memorias nao dariam um livro. Uma coletanea, talvez. Devo a minha imaginacao, e a de artistas talentosos demais pra nomear so um, as memorias de mil herois, de uma centena de viagens e de mundos que visitei.Ja lutei pela salvacao do planeta, contra uma companhia que o destruia, apenas para descobrir que eu era uma mentira. Viajei por um mundo a beira do colapso, que lutava por sua sobrevivencia, em metropoles gigantescas, parques de diversao, florestas macabras e uma cratera mortal E que, no fim, os sacrificios sao necessarios.Ja viajei por dois lados de um mesmo mundo, querendo saber quem eu era, sem nem mesmo saber direito porque eu tinha comecado a viajar. Visitei o passado e o futuro, descobri verdades terriveis e mentiras convenientes. E que tudo tem seu proposito.Descobri que nem sempre somos o que nos dizem que somos. Que a escolhe e somente nossa, e que a luta mais dificil e contra si mesmo. Voei pelos ceus de um mundo dominado pelo conflito, questionando o que eu mesmo sabia sobre certo e errado.Ja fui ao espaco, ao centro do planeta, a uma ilha parada no tempo e aqui mesmo, no meu quintal. Ja lutei, ja amei, sofri e refleti sobre tudo que vivi, indiretamente. Questionei meus motivos, minhas razoes, minha sanidade, quem eu era e quem eu queria ser.Montei dragoes, cavalos, lagartos, baleias, andei em navios, carros, dirigiveis e naves espacias, quando na verdade nem tirei carteira de motorista. Sou um mestre espadachim, um mago muito sabio, um gatuno escondido nas sombras, um atirador com a mira de um falcao.Mas as historias chegam ao fim. Game Over. Ultima pagina. Cena final. E fico feliz em cada uma delas. Jamais repetirei essas jornadas. Ficarao para sempre gravadas na pedra eterna da minha memoria, como eu as vivi. Voltar poderia ser... perigoso. Talvez eu tenha mudado demais para viver essas historias como da primeira vez.Entao me contento com essa felicidade coberta por um veludo de tristeza, a sensacao de dever cumprido, e de que e assim que devia terminar. Afinal, o que importa mesmo e a jornada, certo? Nao e um conto, nao e uma cronica, nao e o comeco de alguma historia que eu nunca vou terminar. Isso e pra outro dia. Hoje choveu. E eu decidi pendurar a rede na sacada e ficar olhando a chuva cair. Eu gosto de chuva.Ai, eu me perguntei: por que eu gosto de chuva?Quer dizer, eu sempre gostei de andar na chuva, de ouvir ela caindo e colocar uma musica legal pra tocar. Mas isso nao era tudo. Fiquei uma hora pensando nos comos e nos porques. E cheguei a conclusao de que gosto da chuva porque ela faz eu esquecer dos problemas na minha cabeca.Na chuva, todo mundo enxerga embacado. Na chuva, eu nao sou constantemente lembrado que estou ficando cada vez mais cego de um olho, num processo lento, irreversivel e extremamente doloroso. Na chuva, a luz do sol nao incomoda meu olho ruim, nao me faz querer entrar em um tunel escuro e viver ali.Na chuva, todo mundo corre
pra se proteger. Ninguem fica inane. Baixos, altos, gordos, magros, barbudos, carecas, todo mundo corre pra baixo de um teto. Na chuva eu esqueco das minhas maos, das minhas costas, de toda essa maldita inseguranca fisica. Na chuva, eu sou so mais um correndo pra baixo do toldo.No fim da chuva, eu sempre descubro cores novas. Hoje o ceu ficou azul celeste, o resto de sol se pondo com listras de laranja atras de um monte de arvores verde-escuro, pesadas de agua da chuva. Sao novos tons, secretos tons, escondidos embaixo da poeira e do sol normais de todo dia. E tudo unico, e mais bonito. Agora eu entendi porque eu gosto da chuva.
E o destino da viagem e a parte mais sem graca. De forma literal e metaforica, claro. Se a vida fosse uma estrada, no fim so tem a morte mesmo. Estou muito mais interessado no caminho pra chegar la. Quem voce encontra ao longo do caminho, seus amores, seus amigos, desafetos e inimigos. E que se dane se nenhum desses vai estar com voce la na frente.Eles estao aqui agora. Quem vai estar la na frente, isso e assunto pra depois. Quem ja passou pela sua vida, mas nao e mais parte dela, bem, passou, e nao acho que de pra voltar atras. Quem vai vir, e quem vai sair da sua rotina tao fora do comum, bom, isso saberemos de qualquer jeito, entao pra que se preocupar, certo?Um dos meus sonhos e viajar por ai. Viver de bicos, na estrada, de caronas. Nao me importa pra onde eu vou. E nos caminhos que encontramos as pessoas mais bacanas. As paisagens mais tranquilas, os momentos mais profundos. Nao e uma questao de onde voce vai, mas como voce vai. E com quem.Quem vive de passado e museu, se dizia. Eu digo que quem vive do futuro e calendario. Aproveito o que eu tenho agora, e que se dane a chegada, o que me importa e o caminho. Nao gosto de pessoas que fazem malas. Por dois motivos tao distintos quanto poderiam ser. Primeiro, nao gosto de malas. Implicam uma necessidade de levar coisas junto com voce a que eu nao estou acostumado. Eu acho que se chegar em um ponto da minha vida onde eu queira viajar, ou me mudar, e tudo que eu precise nao caiba na minha mochila, e hora de rever algumas coisas. Esse desprendimento, beirando a impulsividade, e o que me fez tomar as melhores decisoes que eu ja tomei. Ademais, arrumar malas e chato.O outro motivo me surpreendeu em demasia com sua mera existencia. Nao gosto de pessoas que fazem malas, pela simples razao de que isso significa que elas vao a algum lugar, e eu nao. Aparentemente, cheguei em um ponto da minha vida social em que me importo o suficiente com pessoas para nao querer que elas se vao. Pode ser egoista, nao estou nem ai. Prefiro ser egoista que sofrer com saudade. Ha que se fazer um curto desabafo: as pessoas estao realmente dificeis de suportar. Parte por si mesmas, parte pelo ambiente deliciosa e apavorantemente unico que e a internet.Afinal, todos temos opinioes. Chegamos ate aqui, nao e mesmo, cada um com a sua, igual a cus. O que mudou? O volume, talvez. Ou o eco. Sem um esforco consciente, nos encontramos, todos nos, em camaras de eco personalizadas e construidas sob medida, onde qualquer som dissonante torna-se odioso.Seja por escolhas de dieta, de religiao, de politica ou de amigos, eu vejo, cada vez mais, as pessoas definindo-se pelo que defendem. E isso me causa tristeza. Milhares de anos de evolucao e cultura para sermos definidos pela opcao A ou B? Nao, obrigado.Retornemos, por obsequio, a complexidade. Nos, pessoas, somos maravilhosamente complexos, um
amontoado de emocoes, opinioes e experiencias que se acumulam e se misturam ao longo dos anos retornando resultados unicos. Qual a razao, pois, de nos deixarmos definir por um tipo de comida, uma visao politica, uma discussao inflamada?De absoluto em absoluto, cementamos mais as paredes de nossas camaras de eco. O problema e que nelas so cabem nos mesmos.[Como todo texto meu, tinha uma ideia ao comecar ele, que se perdeu no processo e por isso terminou em resmungo. Que se ha de fazer, nao e mesmo?]
Abri o chuveiro, e me despi enquanto a agua comecava a correr. Botas, calcas, meias, camiseta. Mal tinha tido a oportunidade de usar um casaco naquele inverno. Tinha sido um inverno quente, estranho. E eu gostava de casacos. Dei uma rapida olhada no espelho, como fazia sempre. A cicatriz no meu peito, que comecava logo acima da barriga e terminava perto do pescoco, ja dava sinais de esmaecimento. Ia terminar apenas uma fina linha branca, diziam os medicos. Minha barba continuava o mesmo emaranhado loiro e preto de sempre, parecendo um cachorro malhado. Eu nem tentava mais desembaraca-la. Entrei no banho. A agua pelando castigava minha pele, mas eu sabia que ia acabar me acostumando. Eu sempre tomava banho quente, ate no verao. A Ana dizia que eu tentava me esquentar por dentro, que meu corpo era sempre quente mas que no fundo eu era frio. Talvez ela tivesse certa. Ela nunca me disse, nem quando foi embora. Nem a Julia, que reclamava da minha insensibilidade com a vida dela. Essa foi sem nem se despedir direito. Talvez ela tivesse certa. Me sentei no chao, e deixei a agua caindo na minha cabeca, so me preocupando em respirar. Quando eu era crianca adorava aqueles programas de super herois, e uns meditavam em cachoeiras. Comecei a imitar por brincadeira, e quando vi, o habito pegou. Lembrei dos banhos que tomava com a Sonia, longos, languidos, lascivos. Eu acho que foi ela que me deixou desse jeito. Me deixou, segundo ela, nao por me odiar, mas por nao amar o suficiente. Ao que tudo indica, amava mais outras pessoas. A Sonia me deixar foi dificil. Mas eu superei, eu acho. Conheci outras, uma interminavel fila delas. Sempre iam embora, por um motivo ou por outro. Eu parei de me importar. Ha mulheres demais para todos os banhos do mundo. Sinto me vulneravel, um corte expostoNao acho que eu seja o que deveria serSinto me um fraco, um mero esboco Comparado a tudo que eu me vejo terUm desperdicio ambulante, capaz de muito maisMe limitando a tudo o que gosto de fazerDe certo modo, ignorando o que eu sou capazMe escondendo da vida, pelo meu mero prazerAs vezes vejo que penso que nada e por acasoE que eu fujo de um monstro que eu nao quero serEmbora seja por um fato, ou que seja por descaso Um demonio que eu mentindo, digo nao terUma mentira bem dita, logo vira verdadeEmbora muita gente nao saiba o que dizerNao me sinto real nesta realidadeNao me sinto a vontade, por deus, o que poderia eu fazer? Como se mede o carater de um homem?Seria pela sua carisma ou pelo seu jeito de ser?Como se expressa o desapontamento de um homem?Sabendo o que ele fez, ou o que ele poderia fazer?Todos tem tentacoes, mas qual seria a pior?Aquela a sua disposicao, ou aquela com o sabor melhor?Todos tem realizacoes, mas qual a que o faz perceber?A que lhe faz sorrir, ou a que lhe deixa sofrer?Como o homem que sou, as vezes me vejo pensarQue nem todo o homem
correto faz o que deveria fazerComo o homem que sou, as vezes me sinto pesarPelo que eu me sinto a favor, e pelo que eu me sinto quererMas como homem, eu me sinto livre para tudoPara errar, pecar, me destruir ou me tocarQue homem que e homem, nao se esconde no escuroE sabe que da vida, nada pode se esperar.
Da forma mais simples que poderia, me vejo livre dos meus tormentosDa angustia que me dava, em estar so em todos os momentosPois vejo que agora, mais uma chance tenho de ser felizJa que encontrei em uma amizade velha, o amor que eu sempre quis.De alguem que sempre me quis bem, e de quem eu sempre gosteiEmbora durante boa parte da minha vida, esse alguem eu eviteiNao digo que nao gosto de sua companhia, vou logo deixando bem claroPois os momentos que me distanciei de ti, era por que me sentia intimidado.Entao chega, sim? Nada que faco lhe e mais segredoChega de lamento, e que va se embora o medoDe que algo que eu faca poderia te assustarEmbora o que eu mais tema e um dia me isolar.Eu te amo. Hahaha. Engracado sabe? A vida e uma ironia, uma piada. Um dia eu quero 'aproveitar' a vida, fumando maconha que nem um condenado, cigarro que nem um otario, bebendo que nem um babaca, so pensando em como a vida seria linda ao morrer aos 25 anos, aproveitando o que eu gosto, e no dia seguinte, tudo o que eu quero e continuar aqui para fazer quem eu gosto feliz. Deixo de ser egoista, e de certo (completo) modo auto destrutivo, para ser alguem para alguem. Sera que minha vida se baseia nisso? O que eu sou, para quem eu sou, e vivo desta maneira... Inconsequente ate o momento que percebo que sou algo para alguem... Do que me vale a minha vida, se so me dou valor quando alguem me quer? Ouco pessoas dizerem que o amor proprio e o que mais vale, entao de certo modo me sinto falso. Sabe, 'amando' alguem, que nao Eu mesmo, e ainda assim, me sentindo... Um merda, sabe? Eu sou um merda, e nao tem outra palavra que me definiria melhor. Sou um fracassado, um loser, um otario, babaca, fraco e covarde, que se isola todos os dias em casa bebendo cerveja e jogando video game. Parabens. E a unica coisa que me faz me sentir melhor e a possibilidade de eu significar algo para alguem... Vivemos numa terra de loucos, e loucos somos nos. Sera que sou louco visto de fora?.. Um suspiro me escapa, embora nao saiba o por queEnquanto vejo da janela carros na contra maoUm gole gelado nao me da nada a perderEnquanto eu escorrego lentamente ate encontrar o chaoVendo flashes e filmes, minha queda vira entretenimentoNao vejo a minha vida, mas sim o que ela poderia serVendo pessoas alegres, meu sorriso vira lamentoNao vejo em minha face, o sorriso que eu queria terMas tudo bem, a queda nunca dura muito tempoE o filme tao odiado logo volta ao esquecimentoSem hesitar, acabo por ser obrigado a levantarEm busca de uma loira gelada disposta a me consolar. Que coisa, caraA cara a tapaO peito confuso e a cabeca armadaA mao tremula mas a direcao tracadaO caminho arriscadoO passado de ladoO tracejado firme com a letra embacadaQue coisa, caraUm premio a frenteUm corpo quenteUm suspiro patetico de um homem carenteUma lagrima sincera ao
Tao sincero e mentiroso de maneira equivalenteUm coringa venenoso, aos berros invade a minha menteSegurando minha cabeca fixa num ponto, uma linha de chegadaMas sem do, e dando risada, o mesmo coringa me segura na largadaCorro e corro mas nao saio do lugar, nem sinto meus pes sairem do chaoEnxergando por outros olhos uma vida bem vivida, chamada por muitos, de ilusaoEnquanto me mostra o que desejo, sussurra em meus ouvidos amargas verdadesDeixando o percurso dificil. Para ambas as partes.Eis que repentinamente me solta. Me liberta de um breve emprisionamento eternoPosso ouvir novamente a chuva caindo intensamente neste dia frio de invernoSinto minha cabeca ficar cada vez mais gelada, sem o toque daquelas maosSinto a visao cada vez mais mais cansada, nao sinto mais nada. So o frio do chao. Por que essas coisas acontecem?Uma hora ou outra a gente para pra pensarPor que diabos isso me entristece? Se durante tanto tempo, tudo o que eu queria era amarEu me sinto frustrado pelo que vejoEmbora tire forcas do que sintoMas eu me vejo sentindo desejosIgnorando o quanto eu me sinto sozinhoAs vezes da vontade de mudar, sabia?Deixar de lado tudo o que eu penso que sintoPra quem sabe um dia melhorar dessa vidaPra sentir mais calado, e pensar mais bonitoQueria na verdade uma desculpa pra fugir desse assuntoPois me sinto fraco, como voce nem imaginaQuem sabe deixar o coracao de lado por um segundoE fingir por um instante uma parada cardiaca Por que se isolar assim, sem motivo ou motivacao?Para que fingir que eu nao sei o que dizer?Por que pensar que nada me vale sem uma fonte de inspiracao?Para que fugir de algo que eu nao quero ser?Como se a sombra do meu ser me causasse espantoDirecionando meu olhar para outra direcaoComo seu o meu querer me deixasse em prantosDirecionando meu pensar para uma nova solucao Sem destruir o que acredito, mas aliviando minha conscienciaPenso que posso fazer muito mais do que imaginoSem resistir ao que cobico, mas aliviando minha pacienciaPenso que posso querer muito mais do que eu precisoComo um reflexo num lago, uma imagem turvaVejo meu retrato cada vez mais distorcidoComo um comentario falso, uma saida escuraVejo meu passado cada vez mais esquecido Descobri hoje algo que eu nunca suspeitei. Eu gosto de fazer trabalho bracal. Nao digo que quero fazer isso pelo resto da minha vida, nao, longe disso. Nao pretendo, na verdade, fazer isso nem para tirar um trocado. Mas e uma coisa que eu sei que faco bem. Passei o comeco da tarde hoje ajudando meu pai e meu irmao a tirar as arvores do vizinho (terreno vazio) que ja estavam a muito tempo invadindo o terreno do meu pai. No comeco, eu fiquei com a parte facil, so segurando a escada para meu irmao, ou meu pai, enquanto eles cortavam os galhos das arvores que invadiam seu jardim. Depois de um tempo, eles nao precisaram mais da escada, fazendo a minha parte do trabalho, inutil. Afinal, para que segurar uma escada que ninguem sobe em cima? Me senti entao inutil. Meu irmao e meu pai
eram completamente capazes de cortar os galhos sozinhos, sem a ajuda de uma escada, logo sem a minha ajuda. Comecei a catar os galhos recem cortados e junta-los, empilhando-os. Ate os dois terminarem de limpar o quintal, isso foi tudo o que fiz, catar os galhos que ambos, meu irmao e meu pai, cortavam e os empilhava. Depois que eles finalmente terminaram com os ultimos galhos, tinhamos uma pilha imensa de galhos e folhas para tirar do jardim. Foi ai que, para mim, a parte dificil comecou (ja que para meu irmao e meu pai, a parte dificil ja tinha comecado desde o inicio). E eu me senti bem. Eu me senti finalmente capaz de ajudar, carregando mais e mais, pilhas de galhos cortados. Perdi a conta de quantos arranhoes eu senti, ou de quantos espinhos perfuraram meus bracos e maos durante o trabalho, e eu me senti bem com isso. O esforco que eu fiz para tirar todos aqueles galhos (eram muitos, mesmo) junto com meu irmao... Sabe, foi bom. Gosto de sentir-me capaz de ajudar. Gosto de, de vez em quando, me sentir capaz de alguma coisa. Gostei de usar apenas a forca bruta para auxiliar o trabalho do meu pai, ajudando-o a cuidar do seu jardim.
coleta de lixo (100,00)Vestuario (100,00)Escola particular p/ 2 criancas (600,00)Plano de saude para 4 pessoas (600,00)Total das despesas (2.200,00)Excedente para despesas extra, laser, etc. 1090,00Como vemos, o orcamento seria extremamente viavel, havendo espaco inclusive para reducao da carga tributaria. Alem disso, observe-se que essa familia de classe E poderia usufruir dos sistemas particulares tanto de saude quanto de educacao, cuja superioridade em relacao aos sistemas publicos dispensa comentarios.Obviamente, um pequeno percentual da receita do estado devera ser empregada na seguranca, conforme acima definido, mas esse valor e imaterial e nao distorce o raciocinio exposto.Dessa forma, fica claramente demonstrado que o estado brasileiro teria plenas condicoes de complementar a renda familiar de modo a nada faltar a seus cidadaos. Pergunto entao novamente: ja pensou se cada brasileiro recebesse, so do estado, 615 reais por mes? Ja pensou?