Escarafunchandoo bau de mim:Tracas, teias,tracos, riscos, linhas... e nos.Desatar e escrever.Tirar do avessoo verso.Catalogar oscliches.Guardar asrimas.Tirar os pontos,cuidar da cicatriz.Permitir-secruzar a linha.Largar de vez oaposto.Manter-se apostos.Apostar nocapitulo seguinte.E colocar doispontos na vida: ...porque escrever e tornar externo o sentimento.E expor o que ha de mais profundo.E exprimir em letras o mais interno de si.E uma liberdade. E uma obrigacao.E uma fuga da qual nao se pode fugir.Escrever e adjetivar o tempo, romancear o cotidiano, fazer rimas com o banal.Escrever e a salvacao em palavras.E a vida em linhas.E o relato da existencia.Escrever nunca tem ponto final. Os problemas na ponta do lapis.A gente de ponta-cabeca.Os problemas despontamDe uma ponta a outra.E a gente se espanta:E problema de cabeca? Porque ja nao nos pertencemos e juntas nao somos mais um pronome plural.Nos que eramos.E os nos que ficam: na cabeca, no pensamento. Nessa corda bamba na qual venho tentando me equilibrar.Muda a conjugacao do verbo, mudam os sujeitos. Independente das coisas que nao mudam.E fica a persistencia na construcao de um futuro, mesmo com a certeza de que o preterito foi sim mais que perfeito. Eu nao te solto e nao desco do salto. Mas eu so uso tenis.Eu nao tenho penis.Voce me assalta e algo aqui sobressalta:Aquilo que falta.O que voce nao tem. Nos perdemos.Nos acharam.A voce e a mim.Nao a nos.Nao ha nos.Nao mais. Eu, tao acostumada com a bagunca de mim mesma, com a bagunca em mim mesma, me vejo agora sem rumo porque as coisas parecem enfim estar em seus devidos lugares.Acostumada ao caos do meu eu, nunca aprendi como simplesmente aproveitar. Nao exercitei o sentir-se bem. Nao pratiquei a felicidade.Acostumei-me com a babel sentimental e mantive a ordem na minha desordem emocional enquanto pude.Mas pra isso eu nao estava preparada. Que constatacao patetica, meu Deus! Eu nao estava preparada para aquilo que tanto busquei.Nao sei o que fazer dessa calmaria. Sinto que algo me falta. O porem me falta. Me sinto incapaz.Eu que sempre vivi apesar, me vejo agora no impasse de descobrir a viver por que. Eu tenho tendencia a tornar tudo muito grave.Todos os sentimentos sao intensos.As sensacoes: organicas, orgasmicas. Sao multiplas.Nao sinto nada impunemente.Nada escapa ao crivo da minha sensibilidade extrema.Tudo e mortal: do amor a sede.Nada me escapa. Nada.E eu nunca saio ilesa. Nasci exposta. Os orgaos do avesso, o peito aberto, a pele em carne-viva.Vivi exposta. Os pensamentos na mesa, os sentimentos na bandeja, as visceras a mostra.Me mantive sujeita a feridas pela entrega desmedida.Me fiz vulneravel pela excessiva sinceridade dos afetos.Me lasquei toda na vida por amar demais.Por te amar demais.E voce... esperto, inteligente, lindo, sempre na retaguarda, deixando-se amar com a liberdade que tomou de mim. Desconfie das letras minusculas e do excesso (ou falta) depontuacao, quando vierem de mim. Desconfie das monossilabas, principalmente seforem atonas. Desconfie do tom da voz se ele estiver abaixo de 27oC.Desconfie da falta de maquiagem, do pouco perfume, do cabelo preso, da ausenciade colar.Desconfie do olhar pra baixo, da mordida no canto da boca e de respiracoesprofundas.Desconfie da ligacao curta, do cumprimento senil e da