Acho um tanto infame, mas devo admitir que somente la pelas 16 horas odia comeca a fazer sentido pra mim. E aquele momento em que os raios de solparecem nao provocar tanto calor e que as obrigacoes (eu lido com elas, mas naomuito bem) comecam a perder seu status. Na terca-feira passada neste exatohorario, eu sai de casa em busca de alguma coisa nova, e necessario aqui ressaltarque diferente da maioria das pessoas, eu tambem nao lido bem com coisas novas.Vou sempre aos mesmos lugares, sento nas mesmas cadeiras, leio os mesmosautores e repito os mesmos erros. Mas naquela terca nao, naquele dia emespecial eu queria algo diferente pra ornamentar as minhas lembrancas futuras.Entrei no carro sem paradeiro e sabendo que onde quer que eu fosse pararnao haveria ninguem esperando por mim, a sensacao de nao ter ninguem a suaespera e de liberdade e solidao, duas das minhas quase paixoes quasecorrespondidas preferidas. Nos raros momentos em que tenho esses rompantesacabo parando na praia, e que quanto mais decidida a romper com os habitoscotidianos eu estou, menos eu consigo. O medo e o comodismo sempre comandaram capitulosimportantes da minha estranha biografia. Ou talvez eu acabe por costume parandona praia pelo motivo obvio de que vivo numa cidade quase que provincianacercada de agua por todos os lados. Ou talvez seja o meu condescendente amorpelo mar. Eu gosto do vazio. O vazio me acomoda, todo o resto me soa caotico. Omar me soa vazio. Sempre o percebi assim. Mas e importante ressaltar(nao, nao eimportante ressaltar), mas ressalto assim mesmo que nesse dia em especial eunao acabei indo parar na praia. Gastei aproximadamente um quinto do meuprecioso tanque de combustivel pra chegar num bairro comum que poderiafacilmente ser confundido com qualquer bairro de periferia da minha cidade.Estacionei o carro proximo a uma pracinha que embora me recordasse umaimensidao de coisas, fosse pelo visual abandonado e simplorio, fosse peloolfato, sentido que embora prejudicado por anos de dependencia de nicotinaainda e o que mais me provoca lembrancas e impressoes, nunca havia estado ali.Um lugar novo e contraditoriamente encharcado de melancolia. Sentei num bancodegradado da praca e passei aproximadamente uma hora ali, vendo pessoas, coisase comportamentos, tentando compreender realidades submissas, historiasdiferentes, peles marcadas, honras roubadas, conhecimentos exibidos eignorancias expostas. Tentando compreender talvez algumas coisas sobre mim,como o porque de eu ter saido com o vestido estampado e nao com o short jeansnaquele dia, ou o porque de eu ser alguem tao pouco sociavel e simpatica, ouentao o porque de cem por cento do mundo que me cerca nao atender as minhas expectativassonhadoras e infantis. Ou talvez tentando apenas compreender as ultimas noticiasdos jornais, uma presidenta colocada num processo de impeachment por corruptosabracados por boa parte da populacao, uma adolescente estuprada por mais de 30homens acalentados por uma gente cruel que ao inves de debater a monstruosidadedos estupradores, gastam seu tempo julgando a exposicao ao perigo em que avitima se colocou, ou ate mesmo julgando a propria vitima.E enquanto as criancas corriam pela praca, e os adolescentes declaravamsuas paixoes, considerando eterno o que so poderia mesmo existir no efemero, eque