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sobre Adao e Eva nos mostram que o mandamento maior de um ser vivo e multiplicar-se. Esta e uma questao de nossa especie. Nascemos para amadurecer ate a idade de sermos ferteis para procriar e depois de terminada esta etapa nosso corpo e lentamente descartado. O casamento e, portanto, o cumprimento de um mandamento muito profundo em nos. Nao e moralismo, mas biologia e vida. As pessoas se casam para cumprir este mandamento maior da existencia.Por que, atualmente, existe tanta separacao?Nao e casar que esta em crise, mas o tipo de casamento que praticamos. Estamos vivendo transformacoes muito profundas na civilizacao. Por um lado "multiplicar-se" num mundo de super-populacao pode ser um atentado a propria vida; por outro, "para toda a vida" com a expansao de nossa longevidade, pode ser muito tempo. Estamos vendo lentamente surgir uma nova moral que nao exige "ate que a morte os separe" ou que nao entende sobreviver apenas por "multiplicar-se". Saimos dos modelos da poligamia e monogamia voltados para a sobrevivencia pela procriacao e entramos na era da monotonia. Muitas pessoas se separam porque casaram-se com uma concepcao da moral e descobrem lentamente que esta nao da conta de seus anseios e necessidades. O eixo do casamento vem se tornando mais o proprio individuo com sua necessidade de afeto e troca do que o proprio conceito de familia. Isto e complicado e obviamente apresenta perigos. Mas sobreviver neste mundo de hoje talvez dependa mais de nao deprimirmos, de nao vivermos hipocrisias, de mais entrega e de mais troca do que simplesmente garantirmos mecanismos de "multiplicacao".Por que as pessoas exigem fidelidade no amor?Acho que a questao da fidelidade esta muito ligada a questao da rejeicao. Nenhum ser humano gosta de ser rejeitado e e muitas vezes isto que experimentamos nas situacoes de infidelidade. A dor daqueles que sao traidos e muitas vezes um luto insuportavel. E a morte de si mesmo. Mas a fidelidade e em grande medida uma questao cultural. Nossa civilizacao criou criterios morais de conduta que tem ou tiveram a intencao de proporcionar as melhores condicoes de paz social. A fidelidade tornou-se um importante mecanismo de convivencia. E as sociedades estipulam propositalmente que um homem ou uma mulher so deve ser respeitado na medida em que tem seu parceiro amoroso sob controle. A infidelidade se torna uma prova de fracasso social e e coibida nao so na reprovacao ao infiel como pela vergonha aplicada ao traido. Existem culturas (e certamente outras especies) onde a fidelidade nao e uma questao prioritaria. E obvio que nao estamos falando dos atos de deslealdade ou de malicia que sao, por definicao, atos de violencia e agressao.E possivel amar duas pessoas ao mesmo tempo?Nao e possivel estar-se apaixonado por duas pessoas ao mesmo tempo. A paixao e um sentimento absoluto de entrega e nao comporta mais do que um protagonista. O amor, por sua vez, e um sentimento menos obsessivo que a paixao. Acredito que todo o casamento ou relacao duradoura deve ser composto de amor e surtos de paixao. Sem estes "surtos" o amor se torna um sentimento
difuso no que diz respeito a exclusividade. Isto porque e possivel amar-se nao so duas, mas dez ou todas as pessoas deste planeta. Todo o casal que nao sente estes surtos de paixao de tanto em tanto, em meio ao cotidiano que e em grande parte preenchido apenas por momentos de ternura e companheirismo, perde a condicao de exclusivismo. Entenda-se que nao e necessario ser adultero para, mesmo assim, ser infiel.Voce acha que o casamento vai continuar existindo no seculo 21? Como vai ser?Acho que vai. Temos necessidades tanto de estruturas familiares como tambem da profundidade de relacoes que advem do compromisso. Alias isto e importante: seres humanos nao detestam compromissos, muito pelo contrario. A vida sem compromissos verdadeiros nos carrega a depressao e ao desanimo. Acho que continuara a existir uma cerimonia de casamento como a de hoje: rituais nao estao perdendo a forca e a funcao de tornar publico o status de uma relacao tambem continua existindo. A medio e longo prazo, no entanto, acredito que as relacoes humanas serao drasticamente modificadas pelas condicoes de vida e sobrevivencia no planeta. Foram elas sempre que construiram as convencoes sociais.O que voce acha do ciume? Faz parte do amor?Acho que sim. Sentir ciumes pode ser uma emocao bastante saudavel. Serve como um sinal de que valorizamos nossa relacao com o outro. Pode dar colorido e enriquecer uma relacao. Se, no entanto, o que estiver promovendo o ciumes e a baixa auto-estima, entao a situacao se reverte. Nao ha nada mais sufocante do que a inseguranca de alguem que aposta no controle do outro ao inves de lidar com as suas questoes.Que conselhos voce daria para uma pessoa que acabou de se separar?Primeiramente honrar seu luto. A separacao traz sempre sentimentos muito dificeis e coloca a complexa questao de quanto romper e quanto preservar. Na separacao com filhos, alem da generosidade que deve existir na resolucao das pendencias materiais, cabe compreender que um homem ou uma mulher que se separam nestas condicoes terao que preservar certos niveis de relacao. Ninguem com filhos se separa totalmente do passado e aceitar isto e ser "gente".Uma vez acertada a vida e as responsabilidades com o passado, surgem as com o futuro. Acho que se deve ter fe de que a vida nos surpreendera com a paixao novamente. Muitas vezes o recem separado nao cre nisto. Uma das alegrias mais bonitas e resultante desta surpresa.Qual a diferenca entre o homem e a mulher?Uma das diferencas fundamentais esta na area da reproducao. O fato de que estamos programados para procriar e que e desta condicao que se origina a atracao e o desejo, gera realidades muito distintas para homens e mulheres. A anatomia do homem lhe permite tentar a reproducao com inumeras mulheres em pouco tempo, enquanto que as mulheres tem uma unica oportunidade a cada nove meses. Acho que isto influencia em muito a sexualidade fisica de ambos. A predisposicao masculina a entrar em relacoes de intimidade sexual difere da feminina por conta de investimentos biologicos distintos. Isto nao quer dizer que homens tem maior apetite sexual
que as mulheres, mas sua sexualidade esta calcada numa experiencia de seu corpo que e distinta da mulher. Acredito que a sexualidade tem componentes alem do fisico tambem emocionais e espirituais. Estes servem para temperarmos nossos impulsos do corpo tentando aproximar duas sexualidades distintas e promovendo um verdadeiro encontro entre dois seres diferentes. Digamos que isto nao e dos eventos mais faceis.
O memoravel Carlos Drummond de Andrade, um de nossos poetas mais conhecidos, certa vez escreveu que existem muitas razoes para nao se amar uma pessoa, mas apenas uma para ama-la. No sentindo mais poetico e eloquente da questao, e muito provavel que a afirmacao dele esteja correta! Entretanto, estamos longe de saber amar somente com poesia e eloquencia e, assim, buscamos incansavelmente as razoes. Assim, comeco essa reflexao propondo que voce responda a seguinte pergunta: quais sao as razoes do seu coracao? Ou melhor, quando voce olha pra essa pessoa que diz amar, como completaria a frase eu a amo porque...? O que faz com que essa pessoa se torne, ao seu coracao e de acordo com os seus valores, digna de ser amada? Posso apostar que, enquanto apaixonados, preencher essa frase com muitos e muitos motivos e, alem de facil, um enorme prazer. Porem, conforme voces se deparam com a humanidade nua e crua um do outro, conforme se veem diante da navalha da convivencia e da cobranca da realidade, as idealizacoes vao desmoronando uma a uma, ate ficar evidente tambem o que existe de mais anemico e sem cor em cada um! Dai, entao, completar a frase com apenas uma razao que seja, pode se tornar um arduo, sufocante e doloroso desafio. Eu estaria sendo absurdamente injusta se deixassem os crentes no amor acreditarem que o tempo desfaz as mascaras das mais belas qualidades que o outro tem quando nos apaixonamos por ele. Nao, nao e isso! Primeiro porque nao se tratam de mascaras. Ele e mesmo dono de cada uma dessas preciosidades. E depois, porque o tempo nao e exatamente o responsavel por torna-lo vulneravel e palido no palco da conquista e da seducao. Mais do que o desenrolar da vida, que insiste em evidenciar e ate intensificar nossos medos, insegurancas e aqueles incomodos sentimentos inerentes as relacoes amorosas, como ciume, possessividade e crencas sobre homens, mulheres e relacionamentos, e a maneira como adubamos ou deixamos de adubar esse solo em que cresce nosso amor, que vai nos tornar fortes, robustos e amadurecidos ou... anemicos, fragilizados e imaturos! Portanto, para que voce esteja com as razoes na ponta da lingua quando tiver de responder, seja para si ou para quem quer que seja, sobre por que voce ama quem voce ama, so tem um jeito: treinando, exercitando o reconhecimento, ou melhor, elogiando essa pessoa que voce escolheu para se relacionar! O elogio e altamente poderoso, afrodisiaco, consistente e benefico. Cura desconfiancas infundadas, fortalece a autoestima, reforca os lacos de cumplicidade e intimidade, alimenta o desejo e solidifica a mutua admiracao. Portanto, se voce consegue enxergar as qualidades do seu amor sem nenhum esforco, aproveite para comecar a contar a ele, pelo menos uma vez por dia, sobre alguma das razoes pelas quais voce o ama. Mas se sua relacao estiver desgastada, desbotada e murcha, entao voce tera de se esforcar. Mais do que depressa, comece a relembrar das razoes que fizeram com que voce se apaixonasse por essa pessoa e declare-as o maior numero de vezes que conseguir. Diga
algo como amo voce porque voce e uma pessoa carinhosa e atenciosa comigo, e ponto final. Sem mais delongas. Mas faca isso por varios dias seguidos, sem previsao de parar. E se essa pessoa nao estiver sendo o que voce esta dizendo que ela e, certamente vai, em breve, se sentir motivado a fazer por merecer cada um de seus elogios. Sim! Porque somos motivados pelo reconhecimento de nossas atitudes. Mas, infelizmente, fomos pesadamente treinados para reconhecer o que o outro fez e faz de errado, de ruim, que nos magoa. Mas nos esquecemos de reconhecer e ate de agradecer pelo que ele fez e faz de certo, bom e que nos agrada. E assim, desnutridos, sem forca e desmotivados, os amores vao morrendo sem que a gente se de conta dos motivos. E tudo poderia ser tao diferente se nos respondessemos mais vezes e contassemos isso ao outro sobre as razoes pelas quais ele e tao digno de ser amado!Dra. Rosana BragaConsultora
Amar e precisamente isso: agir em direcao ao outro, a partir do outro, a favor do outro.O eu se faz desnecessario. O romantismo e descartado. Voltando a analise sintatica, descobrimos os sujeitos inexistentes, como nas frases Anoitece agora ou Ha muita gente por aqui. O que existe e acao e presenca. Felicidade, prazer e alegria surgem como se nao tivessem causa. Sem centro, de todos os lados. O verdadeiro amor e impessoal.Pratica, postura, acao, gesto, motivacao. Amar e isso. Se o amor fosse um sentimento, teriamos de nos separar durante aqueles meses que nao conseguimos sentir nada um pelo outro. E isso e mais comum do que podemos imaginar. Meses sem sentir quase nada pelo outro, qual o problema? Ainda assim amamos, ou seja, desejamos e agimos pela felicidade e pelo crescimento do outro.Se amor fosse um sentimento, do nada seriamos inundados; no entanto, do nada tambem, seriamos esvaziados. Mas nao. Nao sentimos amor quando recebemos algo, ou quando somos invadidos por alguma quimica. Sentimos amor (e nos sentimos amados) quando amamos, quando olhamos o outro assim, quando cuidamos. E esse inesgotavel poder de amansar o outro, avancar sobre ele, aninha-lo e deixa-lo feliz que nos enche de amor, que nos deixa genuinamente felizes. E podemos usar mil linguagens para fazer isso: passional, irada, pacifica, acolhedora, ludica...Um amigo meu, por exemplo, com apenas alguns meses de namoro, tudo muito recente, viu sua namorada viajar para a India passar dois meses sozinha. Ele poderia ter ido junto, mas nao foi. Era uma experiencia de crescimento para ela que ele nao poderia atrapalhar. E, na verdade, isso era algo que ele mesmo admirava nela. Ele nao agiu pelo que sentia, ele agiu por amor.E nao fazemos isso por altruismo. Se fosse uma obrigacao, logo ficariamos cansados, afinal nos movemos por desejo, alegria e prazer. E preciso desejar, sentir alegria e ter prazer em fazer o outro feliz. E por isso que somos uma generosidade maliciosa: no fundo, sentimos muito tesao em fazer alguem sorrir (muito mais do que quando somos nos que passivamente sorrimos) e mantemos uma gargalhada secreta por detras dos olhos. Somos deliciosamente maliciosos porque nao precisamos de nada de ninguem e, ainda assim, paramos alguem no meio da vida e dizemos: Vem ca que eu quero andar e dancar a vida junto com voce.Nossa malicia reside no fato de que amamos o outro sem que ele se torne essencial para nossas vidas. E a leveza da relacao surge porque nao nos vemos como fonte exclusiva da felicidade do outro (o que seria uma prisao). Ficamos completamente envolvidos, de pernas trancadas, mas sem deixar de andarmos com nossos proprios pes e sem impedir que o outro dance livremente, ainda que nao seja conosco. Nossa malicia e a razao pelo qual o outro nos admira: a liberdade que temos de amar qualquer um, de ir para qualquer lugar, a qualquer momento, e mesmo assim (ou justamente por isso) permanecer em casa durante quarenta anos com uma unica pessoa.Esse amor, que nao e sentimento algum, mas uma motivacao, um voto secreto lembrado diariamente, e
o unico amor que passa no teste proposto por Alan Wallace no livro Budismo com Atitude:O teste do amor versus o apego pode ser feito quando voce percebe que uma pessoa que voce ama muda para pior. O que acontece? Se o amor for genuino, os sentimentos de amor crescerao mais fortes. Se o amor for realmente um apego, havera um afastamento.Varias razoes para casar?Agindo de modo livre e autonomo, podemos pegar nosso amor e construir todo tipo de relacao. Conheco um cinquentao que tem tres namoradas (uma sabe da outra), todas muito felizes. Outro virou monge e escolheu nao se relacionar sexualmente com as pessoas. E o mais subversivo, critico, ateu e libertario casou e acabou de engravidar sua esposa, rumo a uma relacao que promete ser bastante duradoura. Todas historias de amor.Mesmo com a possibilidade de, sem problema algum, amar varias pessoas em relacoes curtas e intensas, muitos de nos preferem escolher um unico parceiro para arriscar uma relacao duradoura, o famoso casamento. Por que ficariamos com o caminho aparentemente mais dificil e contrario a nossa autonomia hedonista?Tenho algumas hipoteses. Por logistica: namorar duas ou tres pessoas da muito trabalho, consome tempo e dinheiro, e complica as coisas se voce pretende ter filhos. Por vontade de experimentar um relacionamento duradouro: saber o que e uma relacao intensa e bem facil, quatro dias e BUM!, voce chega no apice, mas saber o que e passar trinta anos com alguem, bem, isso demora cerca de trinta anos (e depois de 458 filmes e 980 musicas romanticas, da uma curiosidade...). Por acreditar que de algum modo conseguiremos viver aventuras de solteiro junto aos nossos conjuges. Por projetos pessoais: e muito comum encontrar casais que trabalham juntos ou que, no minimo, complementam e enriquecem suas vidas profissionais. Por pratica espiritual: ter alguem que sabe como ativar todas as suas negatividades sempre por perto e essencial para reconhece-las e libera-las. Por pura covardia: ficar solteiro ou em namoros de poucos anos reifica nossa solidao e nossa exclusiva responsabilidade pela felicidade (nao ha quem culpar por nossos sofrimentos). Quando nossa vida der errado, se estivermos casados, pelo menos teremos alguem para culpar! :-)Ora, analisando tais motivacoes, e facil perceber que, se ficarmos com o outro por vontade de experimentar uma relacao duradoura ou por pratica espiritual, e muito provavel que nosso casamento dure mais do que se ficarmos com ele por algum sentimento ou paixao.Ainda assim, todas essas razoes oscilam. Ora me engajo em um projeto, ora mudo de direcao. As vezes me esqueco da pratica espiritual, as vezes minha coragem supera a covardia e fico com vontade de viver sozinho. Tudo pode flutuar sem perturbar a relacao, nao e mesmo? O casal pode trocar de trabalho, desistir dos filhos, nao mais sonhar com uma relacao duradoura, abandonar a pratica espiritual, e mesmo assim ficar junto. Ou seja, nada disso parece ser a base de um casamento. Nem o mesmo o amor (acao pela felicidade do outro), pois em muitos casos o divorcio e a acao mais generosa.O casal de velhinhos (ou sobre o voto secreto)Imagine
uma velhinha e um velhinho casados ha sessenta anos. Eles ja passaram juntos por varias configuracoes de corpos, emocoes, visoes de mundo, preocupacoes e sensacoes. Ja foram bonitos, as vezes magros, as vezes gordos. Ja foram apaixonados e entediados. Passaram um longo tempo em uma casa que nao existe mais, contemplaram a impermanencia, viram muita coisa importante perder a importancia... Vida que nasce, cresce e morre.Comparando o casal adolescente, sessenta anos atras, em seus primeiros encontros na rua da escola, com o casal que agora se beija timidamente na cozinha, nao conseguimos encontrar nenhuma semelhanca. Absolutamente tudo mudou!Pensando melhor, algo se manteve intacto. Enquanto tudo se transformava ao redor, enquanto os dois mudavam por dentro e por fora, eles continuaram juntos. As vezes por uma razao, as vezes por outra. As vezes por amor, as vezes por preguica. Ate quando a distancia entrava no meio, eles mantinham o voto de ser um casal, de ficar junto.Uma boa base para o casamento e a motivacao de ficar junto. Todo o resto nao define o casamento. E quando essa disposicao nao mais existe, pode existir todo o resto (tesao, paixao, logistica, interesses, conforto, cumplicidade, amizade, companheirismo, admiracao, amor) que nada sustenta o casamento. Amor, paixao, tesao, cumplicidade e respeito podem continuar existindo em uma relacao que nao mais acontece pelo casamento. O cara pode continuar amando, admirando, respeitando e beneficiando sua ex-mulher, pode transar eventualmente e ate viver uma paixao eventual anos depois. A unica coisa que acabou foi a motivacao de ficar junto, ou seja, o que de fato sustentava o casamento.E simples, descomplicado. Nada mistico. Totalmente cru, puro bom senso. E por isso relutamos em admitir que essa seja a base de um casamento. Queremos magica, queremos enfeite, coisa do destino, vidas passadas, sincronicidade. Queremos viver um amor incondicional, eterno, alem da morte, mas com alguem especifico, nossa alma gemea. Nada mais contraditorio. Nada mais condicionado.Quando for pedir uma mulher em casamento, esqueca o discurso Eu nunca fui tao feliz, voce mudou minha vida, quer se casar comigo?. Admita logo que voce nao sabe por que a encontrou, que ela nao foi seu melhor sexo na vida, que nao foi por ela que seu coracao bateu mais forte (e sim por uma menina feia quando voce tinha 15 anos), que voce nao e necessario para a felicidade dela e que ela nao e pre-requisito para a sua. Admita que voce poderia estar com outra, mas que escolheu ama-la, viver ao seu lado, compartilhar vidas e construir mundos. Olhe nos olhos dela e faca um voto silencioso (o que voce disser em voz alta nao importa):Agora eu consigo atravessar e sorrir de dentro de voce, mas daqui a pouco essa conexao vai oscilar. As vezes eu nao vou te entender ou vou ficar distante. As vezes voce vai parecer feia e eu fraco. Tudo vai mudar. Mil emocoes vao girar, inumeras coisas vao dancar dentro, fora, entre nos. Por isso a gente faz o voto de ficar junto, no meio disso tudo, e de explorar o amor ao limite, ver ate onde ele
vai, no que ele se transforma, quais suas mil faces.Quando tudo desabar, quando duvidarmos, inseguros, de nosso proprio amor, quando doer, quando ficarmos confusos, vamos lembrar que se ha um inimigo, se ha algum responsavel pelo sofrimento, nao e voce nem eu, mas a confusao. Nos vamos nos juntar ate mesmo quando estivermos mal. Vamos nos unir para dissolver nossos obstaculos, em vez de achar que uns problemas sao seus e outros meus.Sentimentos e sensacoes vem e vao, despontam, passam e cessam. E nos somos o espaco onde isso tudo se da. Nos somos aquilo que fica. E eu quero ficar, ficar desse jeito, sempre presente, sem fugir, sem me esconder, penetrando tudo o que surgir pela frente, eu quero ficar com voce.Por que voce? Sinceramente? Nao e que eu confie em voce, pois somos todos movimento constante. Eu mesmo nao sou uma boa base para nossa relacao. Nao e exatamente porque voce me faz bem ou porque eu beneficio sua vida, mas porque nos juntos fazemos muito bem um ao outro, e nos para os outros. Mais do que de voce, gosto mesmo do que somos como um casal.entre nos, naquilo que conseguimos fazer surgir juntos. Sei que poderia visualizar isso em outra pessoa, mas por que nao com voce?Sinto-lhe informar, mas voce vai se casar comigo.
AS HISTORIAS protagonizadas por um casal (sejam elas literarias, cinematograficas, teatrais ou televisivas) podem ser divididas em duas categorias. Ha as historias ditas "de amor", de "Cinderela" a "Romeu e Julieta". Na maioria dessas historias, trata-se do primeiro encontro dos amantes e das dificuldades nas quais eles esbarram para se juntar. As coisas podem acabar mal ("Romeu e Julieta"), mas, quando acabam bem, a narracao termina na hora em que os amantes comecariam a "viver felizes para sempre" ("Cinderela"). Ou seja, quando o amor deveria ser o tema principal, o que e narrado sao os transtornos iniciais (com mais ou menos meleca sentimental) ou, as vezes, o tragico desfecho. A pratica cotidiana do amor e, em geral, apenas objeto de farsas e comedias: risivel. A segunda categoria e a das historias em que um casal vive uma aventura que, aparentemente, nao tem nada a ver com seu amor: procuram juntos desvendar um crime, assaltar um banco, roubar um quadro, ganhar uma guerra ou encontrar o Santo Graal. Ao longo dessas facanhas, eles se amam e tem ou nao o tempo de se beijar e de transar (nos filmes, esse efeito colateral nos vale cinco minutos de rins, umbigos, pernas e labios, que nao tem nada a ver com a acao e permitem dar um pulo no saguao do cinema para renovar a pipoca). Ora, para mim, os verdadeiros filmes de amor sao esses, os da segunda categoria, os filmes "de aventura". Por que? A maioria desses filmes parece afastada de nossa experiencia cotidiana. Com ou sem minha companheira, e raro que eu assalte bancos, roube quadros ou solva enigmas policiais. Mas essas proezas valem como exemplos de um "fazer juntos", que, na pratica do amor, e um ideal mais util do que os meandros dos primeiros encontros, propostos pelos "filmes de amor". Ou seja, os filmes de amor me dizem que, do amor, vale a pena ser narrado apenas o momento do apaixonamento (supoe-se, imagino, que, depois disso, aos poucos, a coisa vire uma lastima). Os filmes de aventura me dizem que existe a possibilidade de uma experiencia comum, de uma aventura dos dois (que, claro, nao precisa ser tao mirabolante quanto o que acontece na tela). Em suma, concordo com a citacao proverbial de Antoine de Saint-Exupery (o autor de "O Pequeno Principe"): "Amar nao significa se olhar um ao outro, mas olhar juntos na mesma direcao" (se me lembro direito, a frase esta em "Terra dos Homens", livro de memorias e reflexoes que acaba de ser publicado em portugues pela Nova Fronteira). Fica a pergunta: o que e "olhar juntos na mesma direcao"? Na falta de fortalezas para expugnar, fazer o que? A forma classica de olhar juntos na mesma direcao e criar filhos. Isso nao significa que um casal deva aguentar um inferno conjugal para que pai e mae fiquem com seus rebentos ate eles crescerem. Significa apenas que a tarefa comum de criar os filhos e uma pratica possivel do amor. Ja foi a mais comum, alias. Num artigo publicado no caderno Mais!, da Folha de domingo passado,