thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oi meninas! Como voces sabem e ja devem ter visto por ai, as listras estao em alta. Vi no domingo a Ivete Sangalo no programa esquenta com uma blusa de listras grossas preta e branca. Esta super em alta, essa tendencia black and white e vai bombar no inverno 2013.weheartit.com weheartit.com and lookbook.nu Espero que tenham gostado, Beijos! Oi meninas, entao a algumas semanas atras resolvi fazer um sorteio de 1 Batom Intense do O Boticario, la no meu instagram. Para participar e super facil.1. Me seguir (iasmim_santiago)2. Curtir a foto3. Convidar 4 amigas para participar.O sorteio sera realizado quando meu perfil estiver com 1000 seguidores.Participem! Beijos. Tudo comecou em uma tarde na casa de Iasmim, ela do nada teve a brilhante ideia da minha participacao do blog, a primeira coisa que pensei foi: O que e que vou fazer no blog? comecamos a ver o que poderiamos acrescentar, algo que nos deixasse mais proximo de voces, leitoras. Depois de queimar meus neuronios pensamos em musica, depois no "Amiga Secreta" foi magico quando falei o que pretendia a Mimi, ela brilhantemente o nomeou assim. Eu estou muito feliz em participar do blog, Iasmim tem um carinho enorme por voces, mal cheguei e ja tenho um enorme prazer em ajuda-las, cada post para nos e feito com imenso afeto e pensando especialmente em agradar aquelas que nos apoiam e nos dao mais incentivo para continuar postando. So quero que saibam que eu quero criar um vinculo, ser realmente amiga, aquela que esta aqui para "ouvir, aconselhar. Beijos,Carolina! Oi meninas, essa semana minha prima fez uma nail arte em minha unha. Ela ainda esta aprendendo, mas ficou super fofinha. Usei o esmalte Cardiga da Hits e nas unhas que nao tem a nail arte passei um glitter flocado da Impala. O que nao ajudou foi que minha unha lascou, ai eu tive que cortar. Vou tentar melhorar a imagem da proxima vez.Espero que tenham gostado. Beijos! As vezes me pego olhando para o passadoe imaginando momentos que vivi. Nao me recordo de tudo, mas o pouco que lembrome faz me sentir bem. Foram muitas palavras de tristeza e alegria emuma infancia que foi feita com varias mudancas. Se um dia alguem me pararpara perguntar se eu gostaria de ter mudado meu passado, a resposta e"sim". Nao quero dizer que ele foi dos piores, frustradorou terrivel, mas ele poderia ter sido melhor. Talvez no futuro eu possa merealizar e agradecer por ele ter sido como foi.Quando crianca eu era umpouco feliz, era diferente, vivia presa em mundo totalmente diferente epequeno, sem amigos. O pouco que me recordo e isso. Mas depois de ter crescidoeu descobrir que existe um universo enorme a minha espera, cheio de coisas divertidas depessoas super originais e descoladas, de amigos de uma familia que meapoia em tudo. Uma das coisas que eumenos gostava e que agora eu amo e tirar fotos, me achava feia, odiava meucabelo, mas tudo bem, hoje tudo mudou. Quando eu comeco a olhar fotografias dequando eu era crianca e parece ate uma ironia do destino, por que
eu mudeitanto. Meus gostos antigamente eram bem diferentes dos de hoje, ate a forma deme vestir, era uma vontade enorme de crescer que perecia que nunca ia acabar. Mas tem coisas na vidaque nunca mudam, sao poucas, mas ainda guardo algumas bonecas que viveramgrudadas comigo na minha infancia, doce infancia que deixalembrancas, que parecia nunca acabar. Alem disso, sempre gosto de olhar asfotos antigas de familia. Do jeito que o mundo esta hoje, ate parecia queantes eramos mais felizes.Beijos, @Iasmim_Santiago
Minha mae e o tipo de pessoa que levou isso de servir primeiro aos outros as ultimas consequencias. Nao sei se pela sua formacao catolica ou se pela sua boa indole, ou por ambas (ou outras) razoes.Um dia eu estava comentando com uma amiga que minha mae havia ensinado a todas aqui de casa que deveriamos nos colocar sempre por ultimo, ate nas coisas mais triviais, como quando, por exemplo, estamos falando no telefone e a pessoa do outro lado da linha pergunta quem esta com a gente. Devemos responder: Estamos aqui Fulano, Beltrano, Sicrano e eu. Se for servir um cafe, sua xicara deve ser a ultima, etc. O eu deve sempre ser colocado por ultimo. Lembro que, quando eu era crianca, isto nunca foi imposto, era falado com tanta delicadeza que minha mae acabava me convencendo pelo excesso de sensatez que eu, mesmo com pouca idade, conseguia entender. Foram ensinamentos budistas estes que eu tive, por certo, embora minha mae ainda va a igreja Catolica Apostolica Romana todos os sabados santos ou nao, e sobre o grau de ensinamentos budistas sabemos o quao a Igreja esta bem, digamos, defasada.Durante as refeicoes, nao ha um prato sequer na mesa que minha mae nao fiscalize, pode ser a primeira vez de um amigo meu na nossa casa, nao importa de quem e o prato, importa que estando sobre o teto de Luisa, a pessoa tem de comer e tem de comer ate ficar satisfeito. Uma das minhas irmas se incomoda terrivelmente com essa atitude de minha mae, segundo ela, Luisa fica monitorando o que as pessoas comem ou nao, grande engano. Minha mae nao quer saber se voce comeu trinta colheres de puro arroz - se esta for a sua real vontade. O que ela quer e que voce coma trinta colheres, ou quantas colheres forem necessarias pra que voce se sinta bem. Dona Luisa nao admite que nenhuma pessoa nao se sinta a vontade estando dentro de sua casa e usa todas as artimanhas para que a sua vontade seja feita: ela sabe o momento de falar e o momento de calar, e uma coisa intuitiva, impressionante mesmo. Ja vi pessoas que se desconcertam com qualquer desconhecido de tanta timidez que sentem, mas com minha mae tudo e diferente, passam muito tempo conversando sobre quaisquer coisas. Desconheco a existencia de uma so pessoa que nao tenha gostado da minha mae, e isto e curioso se voce levar em consideracao que ela e uma comerciante. Comerciantes em Feira de Santana voces sabem como sao. E se tem uma coisa que minha mae nao e, essa coisa e egoista. "(...)Quando uma lua chega de repenteE se deixa no ceu, como esquecidaE se ao luar que atua desvairadoVem se unir uma musica qualquerAi entao e preciso ter cuidado Porque deve andar perto uma mulher(...)"Durante muito tempo nas nossas vidas tentamos de todo o modo... de todo o modo... nos afirmarmos enquanto sujeitos. Por um momento rejeitei o uso desse termo sujeito, parece algo meio metodologico usa-lo. Juro que lembro quando me dei conta do
que era ter esse corpo e ser responsavel por ele, essa coisa de ser uma pessoa me marcou muito la pela idade dos dez anos. Antes disso, eu julgava viver num filme, vivia me assistindo, mas nao acreditava que fosse possivel eu mesma exercer as acoes, deve ser por isso que a passividade, de alguma forma, e repugnantemente presente ainda em muitas coisas da minha vida (neste momento eu pensei em usar o termo no meu estar no mundo, mas outra vez me soou extremamente metodologico, como me soa tambem a expressao estar a deriva). E muito paranoico voce viver evitando coisas que voce nao gosta, deixando de falar coisas (que voce nao gosta) para nao se assemelhar com aquelas pessoas com quem voce nao simpatiza, nao fazer coisas que lembrem estas mesmas pessoas. Lutar pela naturalidade talvez seja uma outra paranoia. Ninguem deveria pensar nas coisas das quais nao gosta, nem pensar que nao deseja ser desta ou daquela maneira. As pessoas deveriam ser, sem exatamente pensar no caminho que percorrem para se-lo. Bastaria percorre-lo. Quando eu, por exemplo, digo sobre ser metodologico e porque eu sei que as pessoas que se utilizam das expressoes que eu apontei como uma metodologia - o fazem para ser alguma coisa, compreende? Ninguem diz estive pensando no meu estar no mundo sem alguma pretensao. De soar bonito, no minimo. Pode ser que nao, tem gente que nao tem pretensao. A gente demora pra saber que o bonito e como qualquer fenomeno da natureza. Ser profundo, inteligente e bonito e assim como chover. Tudo isso ate aqui foi para dizer que se eu comecasse o texto dizendo: Como voces sabem, aqui nesta familia sao as mulheres quem comandam., nao seria pretensioso ou mera militancia-barata-feminista de uma jovem de vinte e um anos. Mas acontece que e isso mesmo. Mamae diz odiar Vinicius de Moraes por conta daquele verso As feias que me desculpem, mas beleza e fundamental. Nao exatamente por ele submeter as mulheres ao mero quesito estetico, ou talvez apenas por isto. Luisa nunca bebeu na vida e ela nao compreende como alguem poderia fazer shows, impreterivelmente, com uma garrafa de uisque do lado e ser diplomata e poeta ao mesmo tempo. As vezes, eu acho que ela simplesmente nao gosta desse negocio dele com a bebida, e o problema todo e esse, mas ela sempre se justifica com o verso do as feias... etc. Luisa nunca leu Simone de Beauvoir. Nem Katherine Mansfield, para quem Vinicius ate escreveu um soneto, mas ela aprendeu a cair como a agua das nuvens que nao sabem porque caem e fazem brotar tanta vida na terra umida.
Nao diria que e exatamente uma mania. Chamaria isto de bom gosto e ate mesmo de uma elevacao de espirito resultante em uma sensibilidade aflorada. Voce gostar de flores, conseguir se encantar com elas, se entreter com as surpresas do reino vegetal: minha mae. Minha mae considera que as flores e todas as plantas aqui de casa sao como membros da familia, ao passo que quando nos mudamos da Kalilandia para o centro da cidade minha mae ja tinha trinta anos naquele mesmo endereco aquela fauna gigantesca nos acompanhou, nossa antiga casa era muito grande, afinal. Mamae sempre ocupava (e ainda ocupa) todos os espacos com plantas, sobretudo as naturais, havia ainda umas artificiais espalhadas pelos comodos, nas janelas e corredores. O desafio era fazer com que todos aqueles seres vegetais dessem dentro de um apartamento. Eu e Luisa moramos num lugar confortavel, grande pros moldes do que se vem produzindo hoje na arquitetura da cidade quando falamos em predios, em tempos de coisas tao compactas, temos o privilegio de morar em um lugar ordenado verticalmente mas com um certo espaco, de modo que quase todas as plantas vieram conosco na mudanca. Infelizmente, havia uma escultura ornada com flores muito bonita na nossa antiga casa que teve de ser passada adiante, mamae deu pra alguem. O domingo sera pra sempre o nosso dia, o dia meu e de minha mae, e quando ocorrem os nossos maiores encontros, as nossas maiores comunhoes, deve ser por isso que sempre achei que acertaram quando, por alguma razao, deram um domingo do ano como o dia das maes. Numa dessas manhas de domingo minha mae me chamou ate a sala, prontamente a atendi. Oi, mae. Estou aqui. Olha essa planta aqui. Parece que nao vai brotar nunca uma flor nela. Quando meus olhos pousaram sobre o vaso que ela indicava com o dedo, pude perceber que havia alguma coisa errada de fato.-Mae, esta flor e de plastico.*E e por isso tambem que me emociona tanto o verso ser mae e desdobrar fibra por fibra os coracoes dos filhos, porque a palavra fibra conota sempre algo de natural, de vegetal. E penso em minha mae que com tanto afinco cuida de mim, desdobrando, abrindo, desvendando, sempre, fibra por fibra. Recomendo a leitura do conto Alemaes Comendo, de Katherine Mansfield (Voce pode encontrar aqui, embora nao esteja na integra: Alemaes Comendo ) Acordei aos prantos, mas havia muita resignacao transitando no meu corpo. Nao fiz nenhum esforco para chorar, nao estava cansada com o processo fatigante das lagrimas. Levantei da cama e com a respiracao normal, de quem acorda sem fazer muito sacrificio, me dirigi ate a sala. Dei bom dia, com o gosto incontrolavel de um destino que queria me provar o contrario: O que comeca mal, termina mal, minha filha. Me diziam as reminiscencias dos Tempos que eu ja vivi. Mas minha consciencia sabia que tudo poderia ter um desembocar diferente da lei que dita os bons finais de acordo com os bons comecos.Ha a politica do grito. Eu acredito ter um baixo tom de voz,
talvez ele seja baixo apenas em relacao as outras vozes da familia. Nao consigo estabelecer dialogo algum quando alguem esta gritando comigo. O grito impoe, nao ha conversa que se desenvolva em meio a uma gritaria, e simplesmente um ditar de ordens, uma demonstracao clara de quem manda e de quem obedece. E eu, aqui dentro, sempre estou a obedecer.Somos quatro, as filhas de Luisa. A mais velha dentre nos tambem nao fala muito alto, ela nao convive habitualmente conosco, pode ser uma razao. A verdade e que cercada em um mundo onde ser varao quer dizer ser o rei da selva, Luisa se viu obrigada a forjar mecanismos de defesa. Seria ela, pois, a leoa no meio disto tudo. Ela e os seus, no caso, as suas. Falar mais alto nao e gritar, a gente se ilude. Me lembro com frequencia das mulheres de Crumb. As mulheres da minha casa sao grandes, como as das historias em quadrinhos, sao educadas e justas, pagam suas contas, tem as suas casas, impoem respeito. Na semana passada, mamae na sua mania de satisfazer aos outros, estava irrequieta na mesa ao ver que o meu cunhado - o unico, diga-se nao estava conseguindo se mexer muito bem, entao pediu para que alguem o ajudasse. Ele foi logo se adiantando na resposta e soltou um: A senhora, por um acaso, criou alguma de suas filhas para servir?. Todos nos rimos. E ele se virou sozinho. Uma das minhas sobrinhas brinca com o cachorro batendo os pes no chao incessantemente, produzindo um barulho ensurdecedor. E Carolina, de apenas nove anos, grita pra conseguir tudo o que quer. Eu fiquei o sabado a noite em casa, como tem sido de costume. Aquela trilha no piano, em De Olhos Bem Fechados de Kubrick, me manteve acordada ate as quatro e meia da manha. Mas hoje, as onze, minha mae me acordou aos berros. Eu no quarto e ela na sala. Lhe disse o quanto isto me incomodava, mas acho que Luisa ainda acredita que vai me evitar os sofrimentos, e tenta me ensinar algumas leis do vociferar. Em meio a tanto amor e tambem a tanta paciencia, mamae nao sabe que eu ainda sou o outro ponto que impede de cairmos para um dos lados. Como os pesos diferentes de uma balanca.
Nunca duvidei daquela maxima que diz que nao importa o que exatamente voce fala, mas sim, a maneira que o faz. Acho que e uma coisa extremamente clara e sensata, embora, na maioria dos casos, eu nao consiga me portar devidamente, acabo sempre por falar as coisas mais bobas da pior maneira possivel, fazendo tempestades em miseros copos de cafezinho. Creiam voces, nao sei como adquiri caracteristicas tao distintas da minha mae. Estava hoje falando com algumas pessoas sobre carma, sem querer utilizar o termo/conceito como uma justificativa pras coisas que acontecem e sem trata-lo como um sinonimo pra destino - talvez exista alguma ligacao. As nossas relacoes sao marcadas por uma grande porcao de carmas, relacoes familiares, sobretudo. A minha familia e eu, em especial, temos um motivo muito forte pra potencializarmos essa caracteristica, me permitiria usar a palavra destino sem recear estar fazendo apelos misticos. Lamento que nenhum de voces saiba ou sabera do que trato aqui, so lhes digo que e impossivel olhar pra minha familia e nao pensar a respeito do porque de estarmos juntos.Minha mae nao e brasileira, ela nasceu na cidade de Vigo na Galicia Espanha. Nunca conversei com ela sobre seu processo de aquisicao do portugues, e ainda assim poderia afirmar que ela nao tenha tido muitas dificuldades, minha mae le com muita voracidade e tem uma gama enorme de conhecimentos lexicais - o que me prejudicou um pouco na infancia porque nao havia uma so palavra que eu perguntasse e ela nao soubesse me dizer exatamente o que aquilo queria dizer, isso provocou a ausencia do dicionario nas minhas primeiras leituras e uma posterior falta de interesse em consulta-lo, bastava minha mae estar por perto, e ela sempre estava. Mas aconteceu de hoje eu ser viciada em dicionarios, procuro ate o significado das palavras conhecidas. O fato e que minha mae sempre chama as pessoas de cretinas, isso causava um pouco de constrangimento pra mim quando ela soltava um seu cretino pra um amigo meu que ainda era seu desconhecido. Mas, depois de um tempo, isso se tornou a coisa mais encantadora que eu poderia encontrar em uma pessoa, me orgulhava poder - depois da crise de risos que os cretinos que minha mae falava causavam nas pessoas que nao conheciam esse seu habito explicar que esse era um costume de minha mae e que nao era nada pessoal, precisamente. Ela fala cretino em situacoes especificas, e claro, mas mesmo que falasse em situacoes aleatorias, continuaria sendo uma peculiaridade sua. Talvez, ela esteja sendo apenas, de maneira astuciosa, em sua grande naturalidade diante da vida, debochada em relacao a nossa mania cansativa de vivermos dissimulando a nossa cretinice diante de todas as coisas. E uma mania do homem moderno, e uma praga e embora lastimavel: sempre achamos que todos os nossos defeitos podem ser justificados de alguma maneira. Se tivermos alguma mania, qualquer especie de idiossincrasia ou falha de carater, tudo, tudo mesmo, qualquer deslize moral, pessoal ou social pode ser relevado se tiver uma causa em alguma razao considerada muito forte, forte ao
ponto de cometermos "erros" em decorrencia dela. Incutiram nas nossas cabecas que tudo vem de um trauma, em geral, um trauma que adquirimos por algum episodio que aconteceu quando eramos criancas. E uma velha mania isto de querermos nos justificar por tudo aquilo que fazemos, sobretudo, o que fazemos de ruim, questionavel e condenavel em qualquer instancia. Nao queremos ser condenados, muito menos sermos condenados sem ao menos termos as nossas razoes pra nos justificarmos. Criamos pretextos para nos mesmos. Somos levados a acreditar que devemos ser o heroi. Esse desejo de querer ser sempre o cara inabalavel, inquestionavel e soberano, sequela a gente e tem gente que a passa a vida inteira sequelado, pedindo desculpas pelos seus "defeitos" ate pra propria sombra. Assumir a postura do anti-heroi nao ajuda muito, embora, em algum momento da vida, a gente supoe que essa vai ser a melhor solucao. Bobagem. Minha mae tem uma mania terrivel a respeito das portas. A verdade e que minha mae tem manias terriveis e isto nao passaria de uma normalidade se eu nao fosse sua filha, alem, daquilo que eu considero o agravante: dividir o mesmo teto com ela, sendo cumplice de todas as coisas que ela faz. Fica dificil achar que tudo esta dentro dos conformes quando se tem de viver cercado por delimitacoes de autoria de uma outra pessoa, particularmente quando esta outra pessoa e sua mae - nao precisaria dizer que este e o meu caso. Bom, as portas, acontece o seguinte com as portas: minha mae tem verdadeiro pavor de portas fechadas. Ja passei muito tempo da minha vida tentando entender o porque. Primeiro pensei num fator banal, depois tentei encontrar respostas em alguma razao dentro do campo da psicologia (ou sei la que outro campo abarca as paranoias humanas), resvalando, e claro, na infancia de Luisa. O fator banal: minha familia e composta por mulheres, temos, claro, os progenitores, mas as mulheres sao a maioria e e de mulheres que se forma a espinha dorsal disto que eu compreendo e entendo como minha familia. Entao, eu imagino que, na cabeca de minha mae, nao ha necessidade de que se fechem as portas numa casa onde nada precisa ser escondido, em tese. Minha mae faz tudo com a porta aberta, inclusive ir ao banheiro, por exemplo. O fator psicologico, (ou a valvula de escape pras loucuras da gente): suponho que alguma coisa de terrivel aconteceu com Luisa quando ela era crianca - ou mais jovem, que seja. Algo deve ter sido escondido dela, algum segredo sobre alguma coisa brutal, nao sei. O que eu sei e que ela nao deve ter reagido bem a isto e hoje acha que todos estao querendo esconder alguma coisa dela, e e por essa razao que faz questao de que todas em casa tenhamos as portas sempre escancaras. Porta fechada e sinonimo de mentira e falcatrua. Isso tudo e so suposicao, evidentemente. Esse assunto nunca foi tratado de maneira curiosa. Sempre foi uma mania da minha mae, nada alem disso, e como todas as outras coisas que ela
faz, inquestionavel. Pra exasperacao de Dona Luisa, eu nasci com o Yin do Yang dela. Me aborreco com portas abertas, e sempre carrego tudo pelo lado de dentro, com as portas bem fechadas. Deve ser por isso que minha mae parece tao bem resolvida, o inverso de mim.
CANTIGA PARA NAO MORRERFerreira GullarQuando voce for se embora,/moca branca como a neve,/me leve.Se acaso voce nao possa/me carregar pela mao,/menina branca de neve,/me leve no coracao.Se no coracao nao possa/por acaso me levar,/moca de sonho e de neve,/me leve no seu lembrar.E se ai tambem nao possa/por tanta coisa que leve/ja viva em seu pensamento,/menina branca de neve,/me leve no esquecimento.A memoria e uma coisa que engana a gente. Aos 24, ja nao tenho tao proximas a mim as memorias de ha dez anos atras. Embora ainda consiga me lembrar do dia em que eu, la pelos sete , brincava com os vestidos de Luisa, no meio das portas abertas do seu guarda-roupa. Minha irma orientava mamae como ainda faz ate hoje, <<mae, essa menina vai crescer sem aprender as cores. ja esta na hora dela saber os nomes das cores>>. Parece irreal e se eu questionar a minha irma hoje sobre esse episodio, a resposta sera a mesma de sempre <<isso nunca aconteceu. voce esta doida, risos>>. A memoria e uma coisa que engana a gente. Minha mae completa 80 anos esse ano. 80 anos de gloria e misterio. Nunca ninguem entendera como Luisa pode ser uma pessoa tao boa, acho que nem ela mesma. Ha muito tempo, rola um papo de que ser muito bom e um defeito (por isso o evangelho traz a moral de Jesus como uma moral estranha) - as personagens de novela repetem isso, <<se voce voltar apanhado pra casa, voce vai apanhar de novo>>, as pessoas se sentem ofendidas consigo mesmas por se deixarem ser enganadas. Nesse ponto, minha mae e verdadeiramente crista, e me ensinou isso. De a outra face, nao discuta, nao brigue, se brigarem com voce, cale-se que passa, se ofenderem voce, cale-se que passa. Se chorar, beba a lagrima way of life. No ultimo amigo secreto da familia, eu decidi nao participar. Sem maiores explicacoes. A pessoa que tirou Luisa surpreendeu a todos. Na verdade, nao sei se a todos, surpreendeu a mim. Surpreendeu-me, <<existiram reis que preferiram ser temidos do que amados. mas essa pessoa quebra essa logica, ela prefere ser amada do que temida>>. Minha mae e assim. E quando, ontem mesmo, me aconselharam <<crie lacos, invente pontos de afinidade, mesmo que seja mentira>>, eu lembrei dela. A memoria de Luisa sempre foi sua amiga. Mesmo sabendo que, agora, aos quase 80, a memoria continua sendo uma ilha de edicao, mas, inevitavelmente, aos 80, o editor nao somos nos. Parece ate ser expansividade, e eu asseguro que, em certa medida, o e. Mas o que me e mais marcante no comportamento de minha mae e a maneira que ela encontra pra exercer seus misterios. Acontece muito de, num domingo qualquer, ela decidir que e chegado o momento de me contar alguma historia sobre a sua vida, algum acontecimento, algum fato que, na maioria das vezes e incrivel e inacreditavel. Me lembro que num dia desses ela comecou a me contar a historia da minha avo. Ela se chamava Herminia e foi uma mulher a frente do seu tempo.