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Mais uma vez o horror acontece no Estados Unidos. Um maluco, de posse de armas, invade uma escola e fuzila dezenas de "inocentes". Por que? Porque e doente mental, carente e carrega um desejo imenso de chamar atencao. Se nao morrer logo, ficara "feliz" por ver seu nome estampado nos jornais e na televisao. O sonho americano de grandeza e poder, com menosprezo e exploracao dos demais povos, estimula a compra de qualquer arma sem nenhum criterio. Ha muito mais armas em circulacao do que americanos. Nas ruas de Los Angeles e outras cidades, as gangues disputam tiros em plenas ruas com fuzis usados em guerras, a IMPRENSA DE LA NAO NOTICIA, A POLICIA DE LA NAO INTERFERE E SO APARECE APOS A GUERRA PARA RECOLHER OS CADAVERES. E PRECISO ESCONDER AS COISAS FEIAS. SERA QUE CERTO MINISTRO DA FAZENDA DO INICIO DO REAL APRENDEU COM ELES? A armas que ele utilizou pegou-as da propria mae que foi a primeira a ser assassinada. Como era tratado por ela? Como foi sua infancia? Muitos pais dao coisas aos filhos para nao se darem. As armas terao recebido mais atencao? Faz parte da conduta do ser humano mediocre a ostentacao. Se fazem um aniversario e podem convidar 20 pessoas, convidam duzentas. As pessoas precisam ver que estou bem - embora tenham que passar um ano pagando o emprestimo bancario. E preciso o controle urgente de armas nos EUA porque essas acoes estimulam outras, inclusive fora de la, mas e preciso acima de tudo, educacao, carinho, limite, atencao com os filhos e mais atencao se carregarem algum disturbio mental. DEIXAI VIR A MIM AS CRIANCINHAS E NAO AS IMPECAIS PORQUE O REINO DE DEUS E PARA OS QUE SE LHES ASSEMELHAM, ensinou Jesus. Neste Natal, nao esqueca do aniversariante. Hora da ceia, lembrar deste fato, e agradecer a Deus pela familia que tem. Jose Matos - Brasilia - DF A visao de producao da sociedade capitalista estende-se as pessoas, vistas, apenas, como maquinas de produzir. Nesta visao, so deve viver quem estiver produzindo ou que possa produzir. Idosos doentes em hospitais que nao possam produzir mais devem ter suas vidas finalizadas. Aplica-se a eutanasia, cujo procedimento, com tres medicamentos para uma morte suave, foi desenvolvido pelo "Dr. Morte" nos Estados Unidos, com forte oposicao das religioes e de grande parte da sociedade. Esse debate tem evoluido e chegado ao que e conhecido como ortotanasia: nao intervencao para prolongar a vida onde nao ha possibilidade de recuperacao. Esta pratica tem ganhado simpatia em todas as camadas sociais, e se for um mal, sera um mal menor, mas nao encerrara a polemica. Nenhuma das duas visoes leva em conta a alma imortal necessitada de experiencia e evolucao ou no dizer do Mestre Emmanoel, necessitada de equipar-se com as asas da bondade e da sabedoria. Mesmo no estado de inconsciencia, a alma continua registrando a experiencia e aprimorando-se. Os que conseguem recuperar-se falam das visoes que tiveram e alguns fazem uma mudanca radical ou dao o que o Mestre OSHO chama de salto quantico, procurando viver com mais
"Antes de comecar a caminhada voce e do mundo e estar no mundo. Depois que a inicia, voce e do mundo mas nao estar no mundo, e quando chega la, voce esta no mundo mas nao e mais do mundo". Esta frase, repetida nos meios iniciaticos, indica muito bem as etapas da caminhada espiritual. As religioes tradicionais perderam o que nelas havia de mais importante: o entendimento dos misterios que leva ao desenvolvimento espiritual. Requisitado pelos apostolos que pediram-lhe que explicasse a Parabola do Semeador, Jesus respondeu-lhes: "A vos e dado conhecer os misterios do Reino de Deus". Os misterios ou conhecimento do desenvolvimento e da realidade espiritual e dividida em cinco ou sete graus de acordo com a tradicao. A mudanca de um grau para outro, dar-se pela prova. Cinco provas sao as que mais reprovam discipulos: Poder (ambicao ), dinheiro, sexo, vaidade e VAIDADE. Administrar o poder, sem ambicao, com justica e bondade. Usar o dinheiro para criar beneficios. Sexo com amor, evitando pessoas comprometidas ou futeis. Manter a humildade com as conquistas e superar as dificuldades com empenho, humildade e gratidao. A ultima prova ou ultima tentacao e conhecida como VAIDADE, diferente da vaidade das conquistas, e a VAIDADE de ter superado as provas. Recomendeu Jesus: "e quando fizeres tudo o que podieis, agradeca por ser um servo inutil por ter feito apenas a sua obrigacao". Jose Matos - Brasilia - DF Depois de varias decadas, invadindo paises, matando pessoas ate com bombas atomicas, estes atos fizeram dos Estados Unidos o pais de pior carma do planeta. Carma e a contabilidade (total de debitos e creditos ) de cada pessoa, cada povo e cada pais. Por isso, nao se espera tempo bom, no futuro, para os americanos, porque a plantacao e livre mas a colheita ou a reparacao e obrigatoria. Ha muito ensinou Jesus:" E necessario que haja o mal mas ai de quem seja o responsavel por ele". Situado numa regiao sujeita a terrremotos, furacoes e tornados, a proria natureza, devera ser o agente da justica, no tempo de Deus, embora Bin Laden os tenha assustados com seus tres avioes e a China seja uma ameaca se acreditarmos numa profecia tibetana. Sendo o pais mais poderoso do planeta, devia ser tambem o mais generoso, considerando a Lei de Solidariedade que manda ajudar mais a quem pode mais. "A cada um foi dado algo diferente para que haja intercambio e dai surja o amor", ensinou o Mestre Andre Luis. E da Lei de Amor que cabe a quem desequilibrou, equilibrar. Quem tirou vidas, gere vidas. Quem subtraiu que reponha. Quem entristeceu, alegre. Quem destruiu, reconstrua. Feito isto, a justica esta feita e anulada esta a Lei de Retorno e o carma, mas se nao reparar.... Jose Matos - DF Dentre os vicios morais: queixa, ciume, maledicencia, etc, talvez o mais grave seja o vicio da queixa. Embora torne seu portador antipatico, a verdade e que este viciado sente prazer quando dele sentem pena, quando lhes dao razao ou apenas quando sao ouvidos com atencao. O queixoso e coitadinho, vitima,
patinho feio ou revoltado. O tempo faz sua mente funcionar em circuito fechado. Para de aprender, so ve defeitos nos outros e acha a vida uma droga. Lentamente caminha para solidao e so encontra abrigo entre outros seres semelhantes. E ingrato, egoista, preconceituoso e orgulhoso. Geralmente a fonte de sua insatisfacao e o lar de onde veio ou o conjunto de decepcoes que acumulou. No lar teve o mal exemplo do pai, mae ou de ambos ou ainda a comparacao com algum irmao ou irma que o faz sentir-se rejeitado. E arido em casa, invejando o irmao ou irma que recebe mais atencao, nao percebendo que quem recebe mais e porque dar mais. Magoado com os pais, repete os mesmos erros com os proprio filhos. Se nao buscar ajuda nos terapeutas, religioes e amigos equilibrados, terminara seus dias de vida num estado intenso de infelicidade. A verdade e que o responsavel por nos somos nos mesmos. Somos donos do nosso destino e culpar os outros nao passa de desculpas de alguem que, no fundo, gosta da vida infeliz que leva. Ensinou Jesus: busque o Reino de Deus e sua justica e tudo o mais lhe sera dado de acrescimo. Santo Agostinho, na mesma direcao, ensinou: ame, e tudo o que voce fizer estara certo. QUEM PRATICA A CARIDADE RECEBERA AMOR PELA LEI DE RETORNO. Jose Matos
PLACA DE COMUNICACAO EM ADSIVOS. Equipe de pedal de teresina . Modelo ano: 2013 https://www.facebook.com/comedynordeste?ref=hl https://www.facebook.com/roberthdesign?ref=hl Finalmente fez um ano. Isso nao e uma comemoracao. Eu mesma nao entendo muito bem o que aconteceu de fato, as vezes parece que foi menos, as vezes parece que foi mais. Tanta coisa mudou! O namoro que acabou, uma grande amizade se foi, um vazio tomou conta de mim. Afastei-me de tudo, fui ao chao. Comecei uma nova faculdade, conheci pessoas com objetivos diferentes, fiz amigos. Beijei meu melhor amigo, nao deu certo. Fui me reerguendo aos poucos, tive apoios diversos. Uma vida nova chegava e eu nao conseguia abrir os bracos, o passado sempre me puxava. Procurei meu ex, mais uma vez fui ignorada. Percebi que a familia dele nunca havia sido minha familia de fato. Os deixei irem. Senti paixao por uma pessoa, ela nao sentiu de volta, aceitei. Maturidade. Fui ate Minas sozinha, minha primeira viagem sozinha! Andei de trem pela primeira vez! Descobri que estava vivendo novamente. Senti interesse por alguem, guardei. Fiz mais amigas que amigos, uau! Pintei meu cabelo de loiro. Pintei meu cabelo de roxo. Pintei meu cabelo de azul. Beijei a pessoa que senti interesse. Senti medo, muito medo. Fui rapido demais. Recuei. Reuni meus amigos na minha casa. Senti felicidade, muita felicidade! Finalmente eu fui feliz... Ele beijou minha amiga. Sofri. Outra vez um vazio vinha tomando conta de mim. Cortei o cabelo. Fui indagada por sofrer. Bati na cara de alguem, levei unhadas nas maos. Possuo marcas. Chorei, como chorei! Ouvi mentiras. Ouvi verdades. Tomei o primeiro porre do ano. Nao lembro como cheguei em casa. Deixei de viver e fui existindo... Ele me procurou. Eu perdoei. Ele me pediu em namoro. Eu recuei. Conheceu meus pais. Aceitei. To namorando! Fui julgada. Eu me julgo! Nao consigo esquecer. Como pode? Minha amiga... Fiz uma franja. Passei de ano, reprovei uma materia. Estatistica. Nao sou boa em contas mesmo. Recebi uma mensagem. Aquela pessoa... Aquela grande amizade que perdi. "Podemos conversar?". Conversamos. Nos entendemos. Finalmente eu a tenho de volta. Eu me sinto feliz! E meu ex? Andando de moto, ele vinha de carro... Nem nos olhamos. Acabou tudo. Indiferenca? Nao de mim. Um ano... Um ano que morri e vivi inumeras vezes. So quem ja perdeu tudo que tinha pode me entender. E assim vai... Nem sei porque voce se foiQuantas saudades eu sentiE de tristezas vou viverE aquele adeus, nao pude darVoce marcou em minha vidaViveu, morreu na minha historiaChego a ter medo do futuroE da solidao, que em minha porta bateE euGostava tanto de voceEu corro, fujo desta sombraEm sonhos vejo este passadoE na parede do meu quartoAinda esta o seu retratoQuero ver pra nao lembrarPensei ate em me mudarLugar qualquer que nao existaO pensamento em voceE euGostava tanto de voce[...] E mais facil ser julgado preguicoso por estar deitadoDo que repararem que ha algo de erradoNao foi um de voces que fora molestadoPor aquele que voces mesmos ja julgaram erradoAs vezes esta tudo bem Em nao se estar bemTalvez voce seja so
alguemOu talvez voce seja um ninguemNa verdade ninguem se importaE a chuva ira cair quando o sol terminar de nos queimar vivosNada dura para sempreNem mesmo as marcas que a vida possa ter deixadoTudo sera lacradoQuando a tampa de madeira se fecharSegredos e imperfeicoes eternizados na covaVoce foi so mais umAs vezes esta tudo bemEm nao se estar bemMas quando a chuva insistir em cairA lama nos levara ao mesmo lugarSegredos e imperfeicoes se encontraraoOnde esta seu deus agora?
Quando eu resolvi que faria Letras pensei que estava tracando o caminho certo: eu terminaria a faculdade ja sendo uma escritora consolidada. O primeiro desvio foi quando eu passei para a UFRJ e decidi que nao iria por ser longe demais, com tempo integral e como eu estava no inicio da minha sindrome do panico e do TDA eu achei que nao era o melhor. As melhores universidades pagas eram longes demais. Optei por estudar perto e a noite. Pensei: vou trabalhar e preciso de horario disponivel. Outro erro. Comecei a sentir o peso de estudar a noite. As horas que esperava no ponto de onibus sozinha, os acontecimentos que me chocaram. Eu sempre senti uma carga negativa por estudar nesse periodo. Quando meu pai nao podia me buscar quando eu descia do onibus eu me sentia desprotegida, eu andava pelas ruas como se vagasse sem pensar em nada. Minhas pernas andavam por conta propria e ja sabiam o caminho, caso contrario eu acabaria quem sabe em uma fatalidade. Nunca fiz amigos. Na verdade alguns ate vieram com o tempo, mas eu nao sei manter as pessoas por perto e nao sei se o que eu sinto e tao reciproco assim. Mas eu os tenho guardados no coracao. So que nada disso foi o suficiente. Eu vi brigas, muitas brigas, e disputa por poder que na verdade nunca existiu. Eu vi puxa-saco pra la, puxa-saco pra ca, a propria coordenadora nao ser capaz de enxergar (ou fingir que nao). Pessoas que nao me faziam bem. Mas eu ia para estudar, certo? Entao eu assisti a todas as aulas e vi que tudo sobre literatura me fez amar ainda mais, mas vi que portugues nao era o que eu esperava. Eu tive professores pessimos e professores mais ou menos, mas nao lembro de ter tido algum professor do qual eu va guardar alguma coisa de bom. Os anos que estive na faculdade foram os piores possiveis. Eu conversei com meus pais, com minha psicologa, com meu namorado... Todos me aconselharam sempre a nao desistir. Eu nao desisti. Eu ate tentei entrar em estagio, eu que jurei que NUNCA iria entrar numa sala de aula e nunca seria professora. So ganhei mais certeza. Mas sem o estagio eu nao tenho como ter um diploma. A partir dai eu percebi que assistir aulas e tudo mais seria uma certa perda de tempo, pois nunca terminaria essa faculdade. Desde a morte da minha avo eu venho empurrando tudo com a barriga. Nao culpo esse fato pelo meu desanimo, mas foi uma forte influencia. E eu nunca quis sair confidenciando isso porque e muito pessoal, mas as pessoas acham que eu simplesmente desisti de tudo porque nao tenho maturidade ou porque eu sou fraca. Sou mais forte do que eu mesmo imaginei! Francamente, encerrar esse capitulo dessa forma exige tanta maturidade quanto quando eu comecei. Continuar empurrando seria imaturidade minha. Eu quis conselhos dos meus pais, quis forca para que eles me dessem um novo rumo, mas as cobrancas sempre me desanimavam mais ainda. Eu ainda nao
sei como meu psiquiatra nao confessa que eu tenho depressao. Mas eu aprendi sozinha que eu nao vivi ainda tudo que tinha pra viver. Estar numa faculdade e so um status. Eu nao quero um status, eu quero uma vida. Eu saio da faculdade de cabeca erguida, sabendo que eu vou tracar tudo o que vier pela frente SOZINHA. Eu nao vou parar de estudar e nao vou ficar sem emprego. Eu vou atras da minha independencia. Se meus pais nao souberam me aconselhar, tarde demais. Minha decisao foi tomada. Agora eu sou dona do meu proprio nariz. Agora sim eu fiz 21 anos. Agora sim eu cresci. Aquela garota atormentada por fantasmas do passado aos poucos esta indo embora. Gracas a minha psicologa, que me compreende nao porque e paga, mas porque no fundo entende tudo o que eu passo porque ja teve a minha idade e minhas incertezas... Gracas ao meu namorado que antes de tudo e meu melhor amigo e ate um pouquinho de psicologo tambem, que nunca desistiu de mim e que deposita confianca que nem mesmo eu depositei um dia. Gracas ate ao meu cachorro, o Luke, que me faz amar a vida e ver que eu sou tao pequena, mas existem menores que eu, entao eu nao posso me ver como alguem inferior... Um dia eu vou estar la, lancando meus livros e fazendo muito sucesso. E eu vou ajudar muita gente com isso. Um dia alem de eu contar minhas historias eu vou contar a MINHA historia. Vou ajudar as pessoas financeiramente e ate em questoes como as que eu estou passando, quem sabe? Mas eu vou concretizar tudo sim, com a graca de Deus, com meu esforco, com o apoio do homem que eu amo e eu vou progredir sempre. Agora meu caminho e so para frente.
Voce nao gosta de mim, voce gostava da conquista.Nao me sinto culpada em dizer que nao sinto muito.I AIN'T SORRY! :*Ate porque voce concordou com meu ex que eu era puta.Mas e a tua ex que virou uma.Voce que sempre soube de todas as merdas.E carrega tanta culpa quanto eu pela merda que meu namoro se tornou.Claro, voce mesmo gosta de se gabar pela labia.Mas agora eu sou blindada.E olha so, nunca fui parar na tua cama!So te agradeco por me fazer ver que homens como voce sao uns merdas.Realmente, agora nao penso nem nele nem em voce.Eu penso em mim!Enquanto voce pensa que me engana eu ja to em outra.BOY, BYE! <3 hahahaha"Middle fingers up, put them hands highWave it in his face, tell him, boy, bye!I left a note in the hallwayBy the time you read it, I'll be far awayI'm far awayBut I ain't fucking with nobody" E NatalVoce deveria estar felizVoce deveria por um sorriso no rostoNao durmaNao choreNao xingueSorriaMesmo que seu sorriso seja o ultimoMesmo que seja falsoSorriaNao se importe muitoNada importa de verdadeE NatalSeja de plastico. Todos te julgam por voce nao dar o valor necessario aos seus pais, pois eles te dao tudo.Definam tudo.Nao preciso de apoio material.E familia. Eu preciso de apoio emocional.Minha mae lida com pessoas todos os dias, meu pai e formado em psicologia.Para eles eu sou uma adulta com jeito de adolescente mimada e infantil.Para eles qualquer dor ou sofrimento que eu sinta nunca e real, e coisa da minha cabeca.Talvez eles nao entendam que cada escada que vejo eu penso em me jogar.Talvez eles nao saibam que eu ja quis me jogar do terceiro andar.No fundo eles sabem.No fundo eles nao ligam.Afinal, eles me dao tudo.Tudo que eles nao tiveram nas suas infancias, uma casa, uma familia unida...Mas eu prefiro passar fome e ser acolhida.Prefiro dormir no sofa todos os dias, como ja faco, so para receber sempre um abraco.Todos os dias um abraco. So isso.Mas um abraco custa muito.Afinal, eu que nao dou o valor necessario aos meus pais, nao e. Voce voltou! E fez meu mundo feliz novamente. Encheu de cores o que estava preto e branco. Preencheu o vazio que havia deixado. Eu, Camille, me sinto completa de novo. Eu te amo Gloria! I feel lost, I feel incompleteNever understood a thingNothing else matters when you burn insideNo one is watching your insideNo one caresEveryday is a different painBut I can't cry anymoreI'm already dryI'm already dead Eu nao sei por onde comecar... A verdade e que nao tem por onde comecar, porque nao teve fim. Nao pra mim. Eu juro que foi sem querer todas as vezes que meti os pes pelas maos. Ok, eu me aproximei delas, mas eu queria saber o que elas podiam me acrescentar pra que eu pudesse odiar voce e eu nao conseguia. E ai elas seguiram em frente, e eu fiquei presa no tempo. Sempre soube que nao devia alimentar qualquer tipo de coisa, entao resolvi fazer o reverso: era voce que devia se afastar de mim. E eu consegui
isso. Fiz um odio subito nascer dentro de voce sobre mim, fiz voce acreditar nas merdas que eu falei... Porque a verdade e que voce nao teve culpa nenhuma se as coisas nao deram certo. Nem eu. Apenas nao era pra ser, mas a gente podia superar isso... So que eu nao tive maturidade suficiente pra encarar como um fim e prolonguei minhas esperancas a ponto de mentir compulsivamente pra chamar sua atencao. Eu quis que voce me notasse, e quando eu percebi, voce notou. Da maneira errada. Decidi que seria mais facil assim, se voce achasse que eu realmente nao valia a pena, de forma alguma. Voce perdeu o interesse em qualquer laco e eu fiquei so. A minha vida mudou, eu segui em frente, mas por onde eu olho eu sinto sua presenca. As pessoas em comum permaneceram, nossos gostos em comum me fazem lembrar de coisas (e as vezes nos esbarrar por ai)... Talvez seja minha frustracao do que nao deu certo, porque eu nunca soube fazer dar certo com ninguem. Talvez porque eu tinha um sonho de que acharia alguem tao perfeito pra mim e fiz voce se materializar, mas eu esqueci do quanto voce e imperfeito e que ninguem nunca sera o tal cara que eu sempre sonhei. Voce tem as melhores piadas, o melhor humor, e mesmo que voce seja um machista desprezivel eu nao consigo te odiar. Na verdade eu me odeio por nunca te esquecer. Nao que eu lembre o tempo inteiro, mas a maior parte dele sim. E nao sao das tardes na sua casa ou no ponto de onibus abracados como se nao houvesse amanha... Nao daquele fim de ano patetico onde o que era pra ser bom se tornou um pesadelo. Eu lembro do meu primeiro dia la, e de ver voce tao sozinho quanto eu. De como em uma semana depois nos conhecemos e ficamos tao surpresos por sermos tao parecidos. Do quanto eu gostei de voce e deixei pra la porque eu preferia estar ao seu lado sendo sua amiga. Das vezes que eu te ajudei, que eu sofria por estar tao perto, mas estava la. Das vezes que voce me acolheu num abraco desajeitado, mas confortante. De quando nao me deixou chorar pela pessoa errada. De como talvez soubesse do que eu sentia, mas deixava acontecer mesmo assim... Porque no fundo eu nao fui a unica a sentir algo. Eu me senti um step, me senti a "que valia a pena por ser gostosinha", a medrosa que achou que havia um interruptor do lado da sua cama (rs). Mas foram momentos felizes. Juntos ou nao, nos eramos uma equipe. E voce era a minha luz. Eu sempre disse que voce era minha luz e voce me prometeu que nao se apagaria, que estava acoplado em mim. Cada vez que voce foi idiota comigo a distancia aumentava, cada vez que eu era idiota com voce aumentava mais. Agora nos estamos sempre proximos, mas existe um muro inquebravel. Um muro que impede que eu reveja o sorriso mais lindo que
eu ja vi... A amizade mais divertida e em comum que eu tive. Nao, eu nao sinto falta das nossas intimidades. Eu segui em frente. Mesmo. Eu sinto falta da nossa amizade. De como eramos parceiros, confidentes, de rirmos de tudo, de falar mal dos colegas de turma, dos grupinhos estranhos, de sermos o grupinho estranho e de certa forma ser feliz assim mesmo. O ensino medio nao existe mais, a adolescencia acabou. Eu tinha 17, eu tenho 21. Eu tenho certeza do que eu quero, do que eu posso, do que eu consigo. Eu sei das minhas forcas. Sei das minhas fraquezas. Sei das minhas saudades. Francamente, ficar longe de alguem que me fez bem muito mais do que o contrario me corta o coracao. Ta, eu tenho 21, mas eu ainda sou aquela garota que acredita em amores, em amizades, na paz mundial e em vida fora da Terra. Certas coisas nao mudam. Uma vez eu disse que so dizia que amava alguem quando eu tinha certeza que era amor. Eu disse pra um amigo nosso, depois de um tempo disse pra voce. Eu amo voce. Da forma mais louca possivel que voce possa imaginar. Amo cada momento bom que recordo e amo cada momento que imagino como seria se voce ainda estivesse aqui. Amo. Nunca esqueci. Nem sei como se esquece isso... Mas sabe por que eu demorava a dizer, por que eu esperava ter a certeza de que era amor de verdade? Porque uma vez que se ama, o amor e pra sempre.Sinto sua falta.