thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Porque toda vez que a gente se encontra , nao importa o lugar , o desejo do nosso coracao e que nos fiquemos juntos por que eu preciso de voce e voce precisa de mim. So voce consegue me completar das coisas mais complexas ate as mais sutis...Sinto o meu corpo arder de tesao quando os seus labios tocam os meus ..nao e so tesao , e outra coisa , ou melhor , outro sentimento totalmente diferente diferente dos que eu costumo sentir no decorrer do meu dia-a-dia. Eu e voce somos o fogo e a gasolinha , somos muito uteis e quando nos unimos...ahh ...!no aspecto negativo , e que quando nos unimos causamos uma destruicao absurda de sei la o que;no aspecto positivo e que quando nos unimos a probabilidade de nos separerem e muito pouca.Enfim..apenas nos unimos,um completa o outro e os dois passam a ser um so. Passei a vida inteira pensando que amava todos , mais quando te conheci vi que estava enganada a respeito disso e outras coisas...descobri com voce , oque e realmente amar uma pessoa.Hoje mais que nunca, com toda conviccao digo que te quero e quero passar o resto dos dias da minha vida ao seu lado. Sabe quando voce ama tanto uma pessoa a ponto de cortar o proprio braco ou uma perna so pra ve-la feliz ? Entao , e mais ou menos assim que eu te amo ..Talvez ate mais , isso nao vem ao caso ( ou sera que vem ) Que seja ! Querida , eu mato e morro por voce...Sou capaz de tudo pra nao ter que dividir voce com ninguem e ninguem mesmo e como costumo dizer , -Se eu pudesse te guardaria num potinho e esconderia voce na minha gaveta de roupas. :) De manha a minha maior felicidade e quando eu ouco a sua voz dizendo que me ama.Acho que nunca vou amar ninguem assim do jeito que amo voce... Entende? Pra que viver , se a minha vida nao tem fundamento ?Pra que viver , se a minha virou lixo ?Pra viver sem voce ?Pra que viver sem alegria ?sem motivacao ?Pra que viver ? Pra que viver ?... Sabe quando voce fica totalmente sem fe , em tudo aquilo que voce mais ama ?sem fe em acreditar que tudo um dia dara certo.Sem fe em acreditar que a sua propria vida nunca vai ser do jeito que voce sempre quis que fosse...Eu peco aos anjos esperanca.Esperanca e concretizacao , pra que voce venha me fazer feliz como quando estavamos juntos e felizes.Nao e dinheiro , roupas e nem sapatos ,so preciso de voce na minha vida.So assim eu seria feliz, nossa, muito feliz...e sairia desse poco escuro , fundo , cheio de tristezas e solidao.Te amo eternamente , te amo mais que a mim e mais que tudo. Quando me dei conta de que nao era possivel mais continuar vivendo uma vida dupla e insensata , decidi me afastar. Decidi me afastar guardando cada momento precioso na memoria.......decidi me afastar tento o
bom senso de que tambem , apesar de tudo , nao dava mais pra continuar com uma pessoa com um grau de intolerancia tao elevado.O meu maior defeito e a minha maior qualidade (eu creio) , e a necessidade de fazer outra pessoa se sentir bem, porem esse meu ato deve ser correspondido , caso contrario irei sentir abandono. Sou uma romantica assumida e nao tolero nenhum ato de ignorancia , mas quando amo alguem com esse jeito que nao me agrada , vou deixando passar e passar... Eu sofri , sofri muito , por isso resolvi me afastar e o que mais me matava era quando voce se achava dona da razao.Talvez eu esteja sendo a pessoa mais egoista do mundo , mas ninguem e obrigado a sofrer por quem ta cagando pros seus sentimentos. Me ama ? Agora ja era , ultrapassei os meus principios pra poder ''tentar'' ser do jeito que eu sempre quis que fosse. Agora ja tem outro alguem no seu lugar e voce vai me julgar mentalmente por um bom tempo , mais se quando estavamos juntas eu te emprestasse o meu coracao por pelo menos um dia , voce iria se arrepender de ter encontrado uma pessoa como voce. Enfim...E dificil de acreditar , mas eu te amo, nao como antes e logico...So que nao deixa de ser amor...e voce nao sabe como doi ter que cair em si a respeito disso.
So de olhar nos olhos dela todos percebem que ela e diferente das outras mulheres , mais ela nao e diferente porque ela nasceu com algum tipo de deficit ou com alguma paranoia , ela e diferente por que a vida fez ela ser assim...Ela nao e uma ma pessoa , ela tem sentimentos que ninguem entende. Todos tentaram entrar no universo dela , ate os anjos e ate Deus..nunca ninguem conseguiu fazer com que ela se sentisse segura nessa vida. Ela vive de incertezas ,duvidas...Ninguem sabe o que se passa dentro dela, talvez se ela se abrisse para o mundo, o mundo iria chama-la de louca. O mundo dela e cheio de desejos...mais o mundo em que ela vive sendo sufocada todos os dias e imundo , sordido e nojento. Tudo o que eu menos quero e a distancia do nosso amor...Ja falei e torno a repetirO meu mundo nao faz sentido sem tiSe voce partir , eu corro atrasSe voce sofrer , eu sofro duas vezes maisSe voce tropecar ,eu simplesmente deito no chao pra voce cair em cima de mim.Se voce cair no abismo , eu me jogo tambem.Pensar em voce ja virou rotinaMinha vida pra voce se inclina.Prometo te dar meu coracao,prometo ser sua pra sempre,e o mais importantePROMETO FAZER O POSSIVEL PRA FAZER DE VOCE A PESSOA MAIS FELIZ DO MUNDO.e so. ...um dia leem voce , no outro dia derramam cafe , no outro dia te guardam na estante , te amassam , te viram pelo avesso , te jogam fora...Enfim , so veem o seu valor quando comecam a ter a percepcao de que um simples jornal pode ser util e reciclavel...Entende ? Queria eu fazer resplandecer do seu rancor um amor tao puro quanto o meu. E tocar-te os olhos com os meus sem que o frio que se intensifica dentro de mim tenha medo de transparecer. Hoje eu me perco em devaneios, que por tao pouco nao me fazem mal. Em meio a uma linha, uma frase, uma musica; perde-se minha mente, que encontra em tao claro sonho pensamentos seus, que talvez jamais irao existir. Volto a vida com um piscar pesado, concentrando me outra vez naquilo que desapareceu porque simplesmente voce me dominou. Queria encontrar frases de encorajamento em todos os possiveis lugares encantadores. A literatura podia me encurralar, acusando meus sentimentos e me forcando a admitir o escudo protetor em que me entranhei so pra proteger de ti o meu fragil coracao. As vezes ate me vem bons exemplos. E sempre me vem o medo de perder, mas nunca a coragem pra gritar. Sabe voce como e temer? Prender-se a uma verdade nua e crua, querendo levantar voo e impedida pelos pes colados ao concreto real? Temo tanto te perder que prefiro te perder aos poucos sem que ninguem saiba, ao inves de te perder de vez com um simples falar, contar... revelar. Se me fosse permitido, eu te diria tudo que sei. Coisas que voce sabe e eu sei. Que voce nem sabe que eu sei. Coisas que voce mal
imagina, ou que talvez ja saiba e apenas nao diga. Que por humildade voce nem pense em dizer. Todos ja passaram por esse mar de subtendido... onde voce jamais conta o que se passa por tras, so por medo de ter entendido errado. E aquele medo de levantar a mao e interpretar um poema, e apesar de definitivamente alguns concordarem com a sua visao, o cara la da frente de dizer que esta errado, que nao foi isso que o autor quis dizer. Mas boa criatividade a sua. Eu espero com veemencia que um dia chegue a entender. E se me viesse uma oportunidade, eu lhe contaria tudo que se passa por tras, aquilo tudo que voce ja sabe. Aquilo que escorrega pela nossa voz entre as risadas, mas que nunca ameacamos e nem pensamos dizer. Ainda que isso me fizesse destrambelhar as pernas, e que em diante eu desejasse estar tropega diante da vida. So pra saber sem intermedios... eu seria capaz. So pra entender voce. So pra compreender voce. So pra poder te admirar livremente e pra conseguir direcionar outra palavra a voce. Ainda que isso significasse dor e uma sucessao de ignorancias de sua parte. So pra me colocar em meio a vida de verdade, nao em meio a sonhos. Pra poder admitir os arrepios da sua presenca. E pra poder deixar rolar pra fora toda tristeza sem vergonha ou medo do seu descobrir. Aquilo que voltou a me inspirar e a homerico, meu bem, que tanto tenho entre segundos... que me faz sorrir ainda em meio a tanta saudade, daquilo que nunca foi meu.
Por meses andei com correntes amarradas em minhas pernas, na ponta de cada conjunto de nos metalicos havia um peso que eu supostamente havia roubado de alguem. Mas nao o fiz, o peso nunca foi tomado, apenas equilibrado em dois pares de maos tremulas por um tempo, ate que eu me sentisse confortavel pra encarar a situacao.Achava que a culpa era dele. Ele quem havia caido em minhas expectativas, ele quem havia mentido, ele quem havia escondido, ele quem tinha sido um alguem comigo e um outro quando eu nao podia ve-lo. E no inicio foi, eu me senti ser puxada tentando resgatar alguem ao dar as maos. Mas desde entao a decisao de me atar ao fundo daquele lugar hibrido foi profunda e completamente minha.O arrependimento cobria todos as nossas ligacoes, uma mistura de arrependimento e magoa. De ambas as partes, por ter acreditado, por ter mentido. E ainda assim eu nao fui capaz de superar... por tanto tempo. Por tanto tempo nao fui capaz de perceber que a magoa que parasitava dentro de mim ja nao era pelo erro dele simplesmente. Mas pela descrenca em tudo que eu acreditava passar aos outros.Eu achava que fazia os outros felizes, que passava seguranca, que minha honestidade faria com que quisessem me abrigar, me acolher. Achava que poderia ensinar a amar da forma mais pura, sem dor, sem pesar. E ele me provou que eu talvez jamais tivesse sido capaz de coisa alguma. Ele nao se sentia nem um pouco seguro ao meu lado.Doi tudo, mas o que doi mesmo e imaginar que eu nao emitia aquilo que eu achava, doi pensar que eu nao sou capaz do que queria. Doi lembrar que ele nao recebia o que eu achava dar. E que entao ele nao teve por que se importar. Nao teve motivos pra achar que precisava ter cautela. Eu nunca fui, enfim, alguem que precisasse ser protegido e confiado. Nunca fui quem eu achava ser. Nunca fui capaz. Nunca soube ser. E isso que doi, nao ter sido capaz de provar a pureza na minha tentativa. Porque eu tentei... mas nunca soube mostrar.E hoje eu sei o preco a se pagar pelas grandes expectativas. Ha uma frase popular sobre colocar pequenos sonhos em grandes pessoas, e um dia descobrir que grandes mesmos eram os sonhos e as pessoas eram pequenas. Ele nao me desapontou. Eu sim. Foi-se o tempo do recolhimento, foi-se o tempo do pranto invisivel. Eu, borboleta, incrivel eu. Os homens se juntavam para me observar, rastejando sigilosamente pelos campos de batalha. E rastejava eu pelo verde que me embriagava, sem nem ligar ou me preocupar com o prestar de contas que teria eu ao pos-metamorfose. Ate a fase de mudanca nunca ousavam me tocar, e outras vezes passava despercebida. Na procura do conforto acolhi-me ao desconhecido canto que parecia ah, mas parecia muito com os campos abertos em que nasci.Apos me fechar por tanto tempo dentro dos muros que eu mesma fiz, sentia as asas se tremerem de dor pedindo para sair. A agonia consumia meus pensamentos de
forma ate... engracada. Ate que recuperasse as forcas, ousei sonhar com o mundo la de fora. E quando finalmente pus os pes ao ar contemplado pelo resto, ao bater asas como nunca antes, alcancando alturas e visoes que nunca sonhei ter, me permiti dancar sobre as luzes claras daquela manha. Farfalhando cancoes e ousando embelezar o que pudesse ver, me aproximei de tudo que tinha medo, parecia que nunca mais passava sem que olhassem. Comicamente tentavam me tocar, me alcancar. Eu via graca naquela busca, o que eu poderia proporcionar afinal? Aos poucos meu tamanho foi transformando o local em insuficiente, em pequeno, e eu queria... como queria... ir alem das placas de vidracas que me prendiam aquele lugar. Recolhi as asas azuis, pois, so o frio eu me permitia sentir. Eu queria voar mais, para bem longe daquele lugar. Passei noites contemplando aquele ceu, almejando aquele voo. E sem nem perceber o tempo se modificando, subestimei a mim e a todos os outros. No amanhecer de outras torturas um sentimento novo parecia rachar a secura que aquele lugar me havia permitido construir (dentro de mim). E eu me permitir voar, por mais que nao pudesse ultrapassar todos aqueles limites. Me manter tao quieta foi como tirar o senso critico dos meus olhos, ou eu havia adquirido alguma deficiencia quanto as dimensoes. Essa jaula e tao... imensa, misteriosa e nao totalmente decifrada. Na tentativa de tocar o sol a impotencia tensionou meus passos e imobilizou minhas asas. Como eu pude enxergar tao longe o horizonte e mal perceber o mar que se estendia diante de mim? Alcei voo encantadamente, e sem ponderar sobre as dores que ousaria ter, entendi que o tempo nao iria parar porque me enferrujara. Que venha a meta desses dias longos, pois, deste por de sol adiante buscarei as flores mais altas, ou ate mais baixas. Cacarei sorrisos. Buscarei uma flor pra contemplar.
Flor, que divina encobre campos Antes escaldados na dor. Que tem espinhos que encantam, Que se faz musa do rancor.Doi-me tanto abster-me da ideiaDe sua beleza florescendo em minha vida.Deveras invejo suas sementes espalhadas por aiPois em minhaalma seca Nao ousaram sorrir.Tanto tento fazer dela broto meuE frustro-me com o imparcial de seu fulgorDiante de tanto desejo meu.Tantos sao os graos jogadosE pouco deles foram regados a ponto de florescer.Mas quem dera aos donos que lhe fosse permitido.Pois tantas vezes foi meu proprio solQuem os proibiu de crescer.Por vezes ate vieram, floresceram e encantaram.Mas seus espinhos me espantaram, pela inseguranca que toma a mim Ousei chama-las de malCortei o mal pela raiz. Queria eu um regador, que me fizesse almejarUm pranto de dor, de desejo de flor.Regador de cores foscas, alegres ou sem nada.Apenas um sem furos, cheinho dagua.So pra calar meu medo com a seducaoE fazer deixar crescer em mim a flor. Regalia que me cega inutilmente. No confortar-se com os repugnantes modos vejo-me hoje sem saida, sem respaldo. Perdida num campo de rosas minadas, que mimadas com minhas trevas relutantes nao se cansam nunca dessa vida sem pudor. Um so segundo agindo inutilmente, do mesmo modo que sempre foi, e entao tremendas horas suspirantes fazendo-me cansar daquilo que eu mesma havia me tornado. Afinal de contas, sou eu aquela que vejo no espelho quando estou a sos, ca com meus devaneios de loucura ou de medo do fogo que consome o mundo, ou aquela em chamas, perdida num espaco vago de amargos gestos? E de doer tanto que me sinto prendendo lagrimas pra fingir estar bem. O que tanto via nessa vida repleta de passividades? Vejo-me em dois distintos meios, querendo sempre pender pra um lado apenas, mas me prendendo um tanto no outro por medo da agonia de estar so em meio a tantos antes companheiros. Diz-me o que dizer, Elo grande que hoje me conforta. E tudo que peco aos mais altos ceus que possam me ouvir. Pois hoje me sinto usada, por um lado meu que tento aos prantos apagar. Divino alegre que me acalenta, sou tua e jamais serei deles. Ainda que outrora jamais, tambem, tenha sido. Um so membro do outro lado do muro e o suficiente para faze-lo sorrir, aquela besta que brandamente arde em seu fogo que assassina. Meu coracao pesa nos bracos de um relogio obsoleto. O mesmo pulsa envergonhado, amedrontado pelo fogo da vivencia. Se desespera na incerteza da resposta e chora ao me ouvir falar. So eu sei o quanto pesa carregar de maos atadas, sobre o penhasco da timidez, um coracao tao enrolado. So eu sei o quanto doi entregar com falsa tranquilidade amor que deveria ser meu. O Relogio esta parado, o ponteiro esta correndo e o tempo passa devagar. Se enrijece outra vez, coracao, pois, o fundo do poco aguado tem vindo a mim como lembranca bucolica e despreocupada, la ao menos o vento da vida nao passava por mim. ... Nada passava tambemSem fe ou amor, so dor desconhecida...Dor que se finge estranha, pro outro nao
A terca feira amanheceu de forma revigorada, eu resolvi levantar cedo. Nao que eu houvesse decidido que despertaria antes dos pratos trincarem na mesa e minha mae exclamar que o almoco estava pronto. Eu nao decido isso. E como se meu corpo se separasse de mim nessas horas, ele desperta quando sua recarga calorica esta completa e as palpebras nao pesam mais para abrir. Ou quando alguem o assusta. Por mais que nesse caso meu corpo seja superior a minha alma, outro corpo sempre seria superior a ele. O despertador nao tocou oito horas como eu havia programado, e isso me deixou irritada. Eu acordei por involucro do exterior, o telefone dela havia tocado e minha mae remarcava o dentista daquele dia para a quarta. Meus olhos nao abriram mas meu ouvido estava atento, meus sentidos tambem. Fiquei transtornada com o meu cansaco. Eu nao havia feito nada no dia anterior, nada estressante para meus musculos, nada. Esse cansaco nao era do meu corpo, era meu. Minha alma estava estressada com alguma coisa. Que horas sao? a voz ressoou.Eu nao esperava ficar ciente da resposta, a outra voz estava no objeto plastico sem fio recostado no ouvido dela. Estava me preparando pra jogar o braco ao lado, torcendo pra acertar o tato no meu celular traira pra descobrir o que eu nao havia escutado. Oito e vinte? Ah... marca pras nove de amanha entao. Parece que a necessidade de confirmacao me salvou do esforco desnecessario. E engracado, se minha alma se cansa meu corpo parece nem existir, fica pesado. E quando meu corpo se cansa minha alma reluta contra isso, mas ele continua pesado. A massa sempre ganha. Lembrei o que me afetava, eu estava apaixonada. E ao que minha memoria refletia, nao era correspondida. Entao eu estava sem vontade de levantar, hum? Que se dane, vou levantar este peso morto da cama e vou colocar ele para trabalhar. A melhor forma de compensar o cansaco da alma, pra mim, sempre foi fatigar o corpo. Parece que um bom cha de adrenalina me coloca na linha com a realidade. Eu coloquei as mesmas musicas de sempre pra tocar, posicionei a bicicleta ergometrica em frente ao espelho e comecei a andar e a cantarolar pensando no quanto eu nao podia pensar nele. Meu quarto esta uma bagunca. Quando sera que finalmente vao reformar esta droga? Esse nao e meu quarto e o quarto da aurea negra e depressiva que me envolvia. Numa contradicao meio estranha meu quarto era absolutamente colorido. E isso... ah... isso me estressava. Nada como entrar num local colorido que zombava de voce com suas reluzencias quando tudo que voce queria era dormir eternamente. Eu queria combina-lo com minha nova aurea neo-classica. Depois de alguns exercicios no chao, eu me deitei nele, completamente. Fiquei observando o verniz desgastado do taco no chao. Depois as estrelas de plastico coladas no teto. Isso nao tem absolutamente nada a ver comigo.Quando levantei, creio que fui rapida demais. Me deu uma especie de tontura, eu senti que se tentasse andar cambalearia de forma lenta
e cairia no chao. Tudo comecou a ficar branco, eu fechei os olhos e esperei a sensacao de desmaio passar. Nao desmaiei, que bom. Isso ocorre com frenquencia, as vezes fico pensando se eu nao tenho algum defeito cerebral e eu nao sei. Talvez eu descubra isso daqui a alguns anos quando eu estiver entrando quase em coma e va parar pela segunda vez num livro medico sobre doencas raras. Mas... Aquela sensacao foi um pouco melhor que a adrenalina da agitacao. Foi tipo o oposto. A mesma sensacao de fatigacao prazerosa, so que da alma, nao do corpo. E aquilo foi maravilhoso. Meu corpo e agitado, entao se manja na energia. E minha alma e tao calma, mas tao calma... que foi capaz de se deliciar com a sensacao da agitacao do corpo sumir. Depois de ler um pouco, aconteceu outra vez. Quando eu levantei a tontura veio, mas eu me deixei saborear. Me apoei na porta, fechei os olhos, vi tudo branco, meu corpo amoleceu. Maravilhoso.E melhor do que ficar duas horas na cama acordada sem vontade de levantar. E melhor que chorar quando algo ruim acontece. E melhor que a sensacao do fio dental rasgando a gengiva com forca. E sentir seu corpo e sua alma se dissiparem, ver o corpo morrer enquanto voce esta de pe. Os sentidos sumirem. Mas voce sente que esta la no mesmo lugar. E como fechar os olhos numa praia, de madrugada, e so ouvir o que a natureza tenta lhe falar. A tontura dos meus dias e minha valvula de escape para as dores da realidade, e delicioso sair desse mundo sem mover musculo algum.
Bobo e aquele que olha o horizonte enquanto um mar imenso se estende a sua frente. Sabe o que e o horizonte? Aquilo que vai estar sempre ali, distante, nao importa onde voce esteja. Todos os direitos reservados a Vitor Kosaka (http://www.flickr.com/photos/whltravel/3707318182) Malditas sejam as lagrimas vencidas, agrupadas e frias que se fortalecem dentro de mim. Eu jurei nunca tropecar frente a todos eles, eu jurei a mim mesma que iria carregar os troncos amarrados em minhas costas sem pestanejar. Mas eu preciso colocar isso pra fora de mim, antes que se torne outro ciclo amargurado.As lagrimas quentes que se escondem, se esfriam. E frias se acumulam amolecendo por dentro aquilo que um dia se fez forte. E esquecidas congelam o interior que um dia se provou esperancoso. E quando eu comeco a procurar o calor exterior... ninguem entende o que aconteceu por dentro. E a secura vai se mostrando o melhor ambiente, o silencio torna-se amigavel, a distancia torna-se aparente.Quando o rio morno aparecer outra vez, quando os nervos se inflamarem e tudo mais do corpo se fatigar enquanto tremulo. Um grito vai ecoar pelas entranhas do espirito. E todas as lagrimas se tornarao quentes, e toda magoa fervera. Existirao olhos que brilham numa tristeza sonolenta, e outros pares de olhos que se mergulham em compaixao. O corpo pequeno vai se angustiar, ate que por fora tudo possa sorrir.Deixa por favor isso sair de mim entao. Deixa que isso nao venha a acontecer, que esse corpo nao venha a desabar, que essa fe nao venha a desaparecer, que essas lagrimas encontrem seguranca pra sair. E sempre mais facil quebrar um copo trincado, entao que trinque as lagrimas e se mantenha o copo. Porque so assim se afasta a solidao. Quando eu era pequena, um anjo me acolheu. Um anjo com galhos fortes, folhas verdinhas e com frutos tao maduros quanto os meus. Ele afagou meus cabelos quando eu estava estressada, ou ate mesmo cansada. Sibilou enquanto eu tentava assobiar. Remexeu-se em movimentos doces enquanto eu rodopiava a sua volta sentindo o vento me tocar. Deixou que suas folhas queimassem ao sol so pra me proteger do calor, alimentou-me com doces e com um amor que eu jamais havia conhecido. Num dia nublado eu corri para debaixo de seus galhos tentando me proteger da onda de dores que pingaria do ceu, mas ele sorriu pra mim e se abriu, posicionou seus galhos para que a a agua fria dancasse para baixo e mergulhasse por fora de mim. Me cantou uma cancao e me fez adorar. Eu nunca gostaria tanto da chuva se ela nao me lembrasse sempre a sua presenca. O Anjo me fez saborear essas dores e lagrimas, me disse que nao importava o quao seca eu aparecia na cidade grande, a chuva ainda estaria la encharcando todas aquelas arvores, meus afagos, minhas sombras. Me ensinou a enfrentar, a deixar que a agua me tocasse e me magoasse ate o fim. Para que ao surgir do sol eu nao me escondesse, me deitasse la deixando ele tirar de mim todo aquele
sufoco. Me ensinou a aceitar e a prosseguir, ao invez de me esconder. Dizem que anjos nao tem sexo, raca ou voz. E entao, que faco eu se diante de meus olhos vejo uma Bella, uma bela arvore que tanto me protege? Seria um anjo bobo que caminhando numa nuvem se deixou cair na terra e se apaixonou? Nao tenho duvidas sobre os milagres que seus olhos e palavras ja fizeram dentro de mim. Mas por favor, pai de todas as arvores, a coisa que eu mais quero prometida nesse mundo. E que esse anjo, anja, jamais seja tirado de mim. Sabe aquele afago que a gente sente falta quando se esta so em meio a multidao? Os bracos da minha anja me lembram que tantos outros anjos tenho eu, para que o medo de cair no poco se os mil corpos podem me segurar?Para Bella, a melhor amiga do mundo.