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lindas, certamente a sua seria um palacete. Estava ansioso para ve-la. Entao, o anjo parou diante de um barraco feito de pau-a-pique e disse:-Esta e a sua casa!Inconformado, o homem ficou muito bravo. Quando se acalmou, disse ao anjo:-Como e possivel? Voces constroem casas bem melhores!O anjo explicou:-Claro que construimos. Mas tudo depende dos materiais que nos sao enviados. E pelo o que voce enviou, isso foi o maximo que pudemos fazer!Moral da historia:Colhe-se no futuro que se planta no presente.Como estao suas ofertas para sua casa no ceu?Autoria: Pe Manoel Idalgo
Mas ta bombando esse blog, hein!?Culpa minha, claro!Culpa minha por 2010 ter sido um ano de poucas promessas e menos atitudes ainda. Pouca atividade, pouca adrenalina.E ruim terminar o ano com esta sensacao, mas nao posso negar o marasmo que vivi e que nao quero repetir em 2011 e nunca mais. A sensacao de ter andado lento, arrastado, e nao ter chegado em canto algum.Coisa feia dizer que o ano foi em vao. Nao foi. Vivi alguns dias felizes, fiz coisas bem legais (o inicio do ano foi destaque), conheci pessoas epecialissimas e que eu ja nao quero viver sem. Aprendi pra caramba e, provavelmente foi pra isso que serviu o ano.Apesar de insatisfeita comigo e com minha condicao atual, acredito que o ano foi valido. Foi tempo de adaptacao. O fim da vida escolar, a quebra da rotina, a separacao de muitas pessoas com quem convivi por muito tempo, a saudade (ou nostalgia) e as perdas foram questoes muito intensas para mim. Porem, apesar de intensas e dolorosas, me deram as armas, ou melhor, as manhas, pra eu encarar uma nova fase.E pra essa minha nova fase eu ja tenho uma lema. Uma palavra. E e ela que eu quero carregar (e que me carregue) de 2011 adiante: FOCO.Desejo a mim e a voces, incontaveis leitores de meu famoso blog, que os sonhos passem de abstracoes a objetivos e que estejamos dispostos a investir energia e tempo pra alcanca-los.E o meu recado.Tchau (logo) 2010!! Parece que o coracao fica mais apertado quando ta desocupado... Tenho me recusado lembrar. Tudo bem, minha memoria nao e daquelas otimas, estou mais pra formiga do que pra elefante. Mesmo assim, nao lembro porque me recuso. E me recuso porque so assim eu nao choro.Na formatura do terceiro ano, a maior parte de nos nao chorou. Muitos borrifaram o rosto, mas poucos rostos foram alagados. Busquei explicacoes para este acontecimento, pois me atingiu profundamente ter fugido da minha ideia anttiga de que a formatura deveria ser chorosa. Comecei a crer que nos nao choramos porque nao tinhamos clima pra formatura; porque aquela despedida nao combinava com a gente e, por isso, ela nao provocou grandes abalos em nossa estrutura emocional no momento. Ainda coloco fe nessas teses, mas completo-as com uma nova: nosso nao-choro aconteceu porque, talvez, nao nos permitimos lembrar. Pra ser mais exata, vou falar por mim. Eu nao me permiti lembrar. As imagens daquele lugar e daquelas pessoas que, por anos, foram a minha vida, nao me ocorriam. Eu via meus colegas arrumados, perfumados, maquiados, de um modo tao desatento que despercebi a despedida.E ate hoje despercebo. Sinto que quando vejo as fotos, quando ouco as historias contadas por colegas de boa memoria, nao me lembro de que tudo aquilo que passou fez parte de mim e hoje faz parte do que eu nao posso recuperar.Soa triste demais falar destas coisas -e realmente e - mas um ser sem memoria e quase pedra. Um ser sem memoria nao merece ser chamado (ou se chamar) de ser. Entao, nao sou.E apesar de aceitar este
Cozinhando eu aprendi que pra algo sair bom e preciso dedicar atencao e, nos momentos certos, atecao exclusiva. Nao da pra buscar a couve se a cebola esta fritando, e a agua do arroz deveria estar do lado do fogao antes de ligar o fogo. Cebola meio tostada e arroz mais ou menos a gente disfarca, ingora e ate engole.Agora, aplicando esse aprendizado a outros setores alem do culinario, a tese e mais do que valida. Sao inumeras coisas que roubam a cena no nosso dia a dia e desviam nosso olhar pra outro lado, de repente. Isso acontece TANTO comigo e e algo que quero mudar. Geralmente e desastroso para mim conversar com uma pessoa paralelamente a outra conversa. Por mais que sejam conversas desconectadas, volta e meia eu olho pra quem falou mais alto ou me atento pra quem soltou no ar uma palavra que me interessa. Quando olho de novo pra quem estavafalando comigo, meu constrangimento e tamanho. Nao faco por mal!Meus livros sofrem o mesmo trauma, e as revistas semanais, coitadas... tem poucas paginas devoradas por mim ate que o proximo exemplar chegue.Foi assim que me enrolei no colegio diversas vezes e e assim que vou precisar comecar a ler Chato do inicio la pela 5a vez.Esse pensamento, nascido na cozinha, ta na panela desde segunda (se nao me falha a memoria) e, como nao dediquei tempo e atencao devidos a ele, to servindo agora, ja frio. Percebem o drama? (:P)Lembro de Saullo agora: fielmente, as 20 horas de toda sexta-feira, se nao me engano, escrevendo mais um capitulo do seu folhetim. Honrando seus leitores, honrando seu compromisso que era, acima de tudo, com ele mesmo.Va, tenho uma mala para arrumar e dois olhos pra "botar na caixa" (como diria minha mae) mas estou aqui, ja e um progresso. E tambem uma remissao de culpa. Passei sete dias improdutiva e vou passar mais alguns dias ausente, previsivelmente "improdutiva" de novo.Vou tentar aparecer... nao por imaginar que voces facam questao (drama), mas por algum tipo de compromisso, apesar de estar me sentindo de ferias, finalmente.Agora e a hora de dar atencao a mala! Conversando com Ray, no inicio da semana, prometi dar um tempo pra mim, pra pensar em minha vida e escrever, como ha muito tempo nao faco. Empurrei esse "tempo" com a barriga, como tenho feito com tantas outras coisas que merecem certa prioridade ate que cheguei a vespera das 2:20 do dia 23.Tentei escrever hoje de tarde no onibus, mas nao consegui. Deu sono. Tentei, pelo menos, ficar refletindo, meditando. Dormi. Fui pra aula no cursinho, incrivelmente, senti sono na aula de quimica, que e uma das minhas preferidas de la, mas nao tive tempo pra dormir. Enfim, dia normal de aula, excetuando o fato de ter tido a primeira aula de Bira que assisti ate o final. E foi boa. Voltei para a casa de minha vo sozinha, andando e piscando. Vi uns mendigos e nao cheguei a ter medo deles, mas cheguei a imaginar que um cara que tava atravessando a Joao Durval pudesse
ser o meu potencial assaltante. Nao foi. Pronto, chega de narrar o dia. Comecei a pensar em escrever, em como iria escrever e onde publicaria. Pensei no orkut, afinal, la as pessoas leriam. Aqui, seria mais um texto esquecido - embora eu nao me preocupe tanto com isso. O fato e que pensei que nem todo mundo pracisaria "entrar tanto na minha semana", entao pesquisei meu blog no google, ja que eu nao lembava o endereco e aqui estou. Agora, comeco:Dormi em Serrinha ontem (para os desavisados, estou morando em Feira). Nao so por estar morando aqui, olhei bem para as ruas de minha cidade e pensei no quanto amo aquele lugar. Nao e la dos melhores lugares do mundo - nao mesmo!- mas e meu lugar. Pensar em voltar para Feira de Santana e passar o meu dia 23 aqui nao foi nada agradavel. Mal acordei e ja estava com saudade de minha cama. Sei que nessa agonia de nao querer voltar, fiquei triste e meio atordoada. Talvez por isso (e algumas outras coisinhas), provoquei um desastrezinho que eu nem deveria citar para nao dar brechas aos criticos de plantao: quando fui tirar o carro da garagem, encostei a parte da frente que nao sei o nome em um ferrinho amarelo que tem la na calcada e desci com tudo. Nao arranquei o parachoque, mas ele ficou meio soltinho no lado direito. Foi terrivel!!! Ouvi a zuada que fez, mas deixei pra olhar o estrago so quando eu chegasse na casa da costureira. Quando cheguei e vi, me deu aquela fraquezinha que da quando a gente se da conta de que fez uma merda*, e uma vontade indizivel de voltar no tempo, ir um pouco mais pra frente e acertar o carro mais pra esquerda, antes de descer. Me deu tambem um medo danado de contar pro meu pai, seguido da vontade de omitir (ou mentir), fingir que nao foi comigo, ou dizer que bateram em mim.Juntou tudo: a angustia por conta do ocorrido com o carro com a tristeza de ter que voltar pra Feira e aceitar passar o fim de semana aqui (ja estou em Feira). Almocei bem, apesar de estar bem tensa, e quando meus pais (vovo e tia Juli) foram me levar na rodoviaria, meu pai viu os vestigios do "micro-desastre" (preciso muito amenizar o fato!) e perguntou "quem fez isso?". Eu levantei o dedinho indicador... ceninha triste, viu? Gracas a Deus ele estava no celular, conversando com minha avo, nem se alterou tanto. Chorei dentro do carro, a consciencia doeu. A saudade doeu, e so depois eu fiquei aliviada por ter visto que eu sou aquilo mesmo.Lembrei de quando eu era crianca, aprendi que nao se deve mentir, nem devo me desfazer de uma culpa que realmente e minha. Lembrei tambem que eu nao seria perdoada se eu ficasse escondendo o acontecido, e sem ser perdoada por meu pai, eu nao me perdoaria... enfim, eu ia guardar aquilo e ficar me corroendo?Sabe, pode parecer que eu enriqueci demais o acontecido, mas como eu ja disse, eu
sou isso mesmo. Eu "agiganto" certas coisas, porque pra mim elas sao importantes.No desfecho do caso, fiquei feliz por ver que eu ainda sou a mesma. Nao 100% a mesma, isso soaria como um tom de satisfacao completa, o que nao e verdade e esta longe de ser. Trata-se de uma alegria de manter o que e essencial, o que tambem nao me traz orgulho, ja que nao sinto merito nisso. Acho que e natural.Agora mesmo, estou aqui escrevendo por ter me prometido isso. E ainda que nao seja um horario propicio pra quem tem aula as 7:15, e mesmo que eu saiba que nao vai ficar tao legal, estou cumprindo. E isso que quero: ser fiel comigo mesma. Ser fiel com o que acredito.Daqui a exatamente 52 minutos, as 2:20 deixo de ter meus 18 anos. Acho que roi unhas a vida toda esperando pelos 18. Sei la, a ideia da maioridade sempre me encantou, o numero, em si, me encanta... besteira minha! Esse apego me faz olhar com carinho pros meus 18 e, como eu imaginava, nao fui feliz como na infancia e na adolescencia. Acho que essas fases nos proporcionam felicidades irrecuperaveis. Mas, talvez eu nunca tenha aprendido tanto sobre mim (pelo menos nos ultimos anos), como aprendi em meus 18. Nunca senti ser tao dona do meu nariz e ao mesmo tempo tao dependente. Na verdade, descobri TANTO sobre independencia que ela ficou ate menos bonitinha...Agradeco a Deus, por tudo e todos. Principalmente pelas surpresas.E so pra nao ter que dar tchau completamente, oi, 18 + 1!
Luiza diz hoje que tantas coisas simples tem enchido-a de alegria.Tambem diz que, apesar de tanta coisa boa, tanta coisa que adora (acordar com mensagem, passar tempo com Janna, falar com amigos especiais, estar proxima aos pais), a noticia de que Arthur vem morar na Bahia foi implacavel, hoje. Foi uma das melhores ou a melhor do ano - nao lembra das outras.Luiza diz que sente sono, mas que sentia saudade de escrever aqui.Luiza diz que vai agora, no entanto, vai tentar algo melhor pra por aqui. O importante e nao deixar morrer.(dia 23 ja!) PacienciaPara onde voce vai olhar?A mae nao esta na cozinhaO pai nao esta na salaO irmao nao veio incomodar.Por quem voce vai chamar?Por mais que se estimem os animaisE que eles oucam como ninguem,Nao usam palvras decifraveisQue aliviem suas angustias abstratas.Os amigos! Estao todos aqui.Quase todos, senao proximos, acessiveis.Ligue para eles, conte com eles.Eles ja disseram tudo o que podiam.Eles abracam, abanam, acolhem,Mas estao impotentes como voce.O que lhe resta, garotinha?Ore, ore, peca a Deus!Nao ja orou? Nao ja pediu?Ele ouviu.Cade?Mandou dizer que e sua vez.Mandou voce crescerMandou voce fazerDisse que esta olhando,Fique tranquila.Nao tens pra onde ir, certo?Tudo bem, basta esperar.Espera, docinhoSuspira, meu bemDorme. ele disse "Lu, nao podia nao ligar pra voce! Parabens, universitaria!"eu disse "o que???"ele disse "Parabens, universitaria! Voce passou na Uneb!"Eu fiquei extasiada. Pulei, gritei, abracei Jan, conferi a lista:Luiza Sanches Almeida.E, eu estava mesmo la.Depois a euforia deu lugar a um sentimento estranho. Fiquei meio perdida. Senti saudades agudas. Comecaram as pontadas.Crescer tinha comecado a doer...(Rel. Publicas - UNEB 2010)Parabens tambem, mae! (Geografia - UNEB 2010) Nao vou esquecer de nada: de ver uma tarde passando, sem a menor pressa que ela passasse. De senitr o tempo passando e me sentir feliz deitada no chao, olhando pra parede metade roxa e metade de madeira. Fazer cafune, segurar na mao e apertar gordurinhas. E sentir de uma forma unica e magica o que e carinho de amigo, amor de amigo.Minhas ferias estao comecando bem demais! Saudade forte ja de minha Nana e meu Will!Pronto, vou falar pouco pq a pressa agora e muita. Eu so nao podia deixar de falar do meu dia 07/01/10 :) 2010 anos depois de Cristo, e aqui estou eu. Aqui estamos nos.2009 passou rapido. Nao foi dos melhores anos de minha vida. Foi bom, mas sinto que os meus melhores anos ja passaram junto com a minha infancia.Ate agora, nao fiz votos, nao pensei em planos, nao tracei firmemente meus objetivos. Se os fizer, espero, sinceramente, anota-los e leva-los a serio. Este ano e de mudancas. Mudancas inevitaveis, entao, de qualquer forma vou ter que aprender a viver diferente.Apesar de nao ter refletido no que pretendo fazer deste ano todinho que tenho pela frente, eu, sonhadora como sempre, tenho esperanca de que vou me surpreender. Tenho esperanca de que posso ter um ano que fique entre os melhores da minha vida e, enfim, vou parar de pensar que depois dos 13 anos nao da mais pra ser tao feliz como se e na infancia.O ano que passou
foi muito diferente de tudo que eu idealizei. Nao do que idealizei no 1o dia de janeiro de 2009, mas do que idealizei anos antes. Foi o meu ano de despedida do colegio, vivi o famoso e esperado 3o ano do Ensino Medio. Imaginava que eu seria tao grande quando chegasse la! (Ilusao!) Imaginei que choraria rios em minha formatura do colegio. Que ficaria noites sem dormir pensando nisso, sentindo falta do colegio, dos colegas. Nao que eu nao sinta; sinto, e muito!, mas pensei que eu demosntraria mais... que ficaria mais a flor da pele. Sinceramente, ainda acho que essa bomba vai explodir... enquanto isso nao acontece, vou curtir meu momento de equilibrio.Fiz 18 anos! Tive uma festinha legal, cheia de gente, cheia de chuva, cheia de lama em casa, cheia de comida, cheia de forro. E no outro dia, quando todo mundo ja tinha ido embora, sentei no balanco da minha mangueira (o balanco que eu e Ge penduramos quando eu tinha la os meus 10, 11 anos) e chorei feito crianca querendo colo de mae. Pra variar, minha mae chegou la e me falou coisas que eu nao vou esquecer, como tantas outras que ela diz: "ta doendo crescer, e?"Foi mais ou menos o que senti alguns dias...Superei isso.Nao corri pro Detran pra fazer minha carteira de motorista, como eu imaginava que faria. Nem sei dirigir ainda! :P(Trecho suprimido por preservacao a privacidade)Conheci pessoas especiais. Fiz amizade com pessoas especiais tambem. Perpetuei minha amizade com pessoas essenciais!Senti um turbilhao de coisas em 2009. Vontade de sumir, vontade de aparecer, vontade de agir, vontade de quietar, vontade de falar, vontade de ouvir, vontade de mudar, vontade de resgatar, vontade de ser medica, vontade de ser jornalista, vontade de namorar, vontade de ficar solteirissima, vontade de excluir o orkut, vontade de viajar com os amigos, vontade de conhecer gente nova, vontade de me esconder do mundo.Perdi 4 quilos ( nao sei quantos cm de perna :P), cortei meu cabelo curtinho, "limpei" meu guarda-roupa (ainda estou limpando), mudei meu quarto (ainda nao estou feliz com ele), comecei a escrever um diario que tem mais folhas em branco do que palavras minhas, criei este blog (e nao o utilizei muito), escolhi livros para ler... e nao li. Tambem nao aprendi a cozinhar, so poucas coisas... (Nao da pra viver, da pra sobreviver!)Sai com meus pais. Jantamos e almocamos fora mais do que nos ultimos anos. Foi o meu segundo ano de "filha unica" em casa mas, quando Gabi chegava era tudo como antes. Ele foi meu motorista nesse ano, o que melhorou muita coisa pra mim! ;) Desprezando os detalhes materialistas da coisa, apesar dos desajustes que todo mundo vive em casa, paro e penso em como os amo. Nossa!A partir de 2010, acho que viver longe deles vai ser meu maior desafio.Meu time, que cheguei a "abandonar" por uns tempos, nao me decepcionou. Continuamos na elite do futebol brasileiro, porque e isso que somos. Fluminense Footbal Clube, lhe prometo fidelidade!Fiz dois vestibulares. Tres, contando com o vestibular de medicina da Bahiana que
fiz no meio do ano. Nao passei neste. O segundo foi jornalismo na Ufba e o terceiro, relacoes publicas na Uneb. Nestes dois ultimos, estou confiante. Fiz o Enem e fui mais ou menos bem.. posso ganhar alguma coisa com isso, ne? Na Uefs, me increvi em direito. Se eu comecar a estudar serio, posso ate nutrir esperancas mas, ate entao nao e o que quero para mim.Posso dizer que muito do que quero, espero e planejo esta em torno desses resultados de vestibular e etc. Por alguns momentos, o que quero e nem entrar em faculdade, tenho certo medo desse universo. Tirando esses momentos, a Ufba ou a Uneb podem me levar pra Salvador, a Uefs pode me levar pra Feira, o Enem pode me levar pra qualquer lugar! :P (menos, menos!)Tao vendo? As realidades ja estao se misturando... 2009 com 2010. O que fiz e o que espero...Por mais que a gente divida os anos e faca a contagem regressiva, a vida e toda assim, toda uma. Talvez por isso minha memoria seja tao fraca...Nesta virada, igual a tantas outras da minha vida, no mesmo lugar, com tantas pessoas iguais, apesar do meu "desanimo", senti uma estripulia interna. Sei que sera um grande ano! E acreditando nisso que quero acordar nesse dia 1o. E e como quero acordar por muitos e muitos dias ao longo do ano. Quero fazer um grande ano. Quero colocar este ano entre os melhores da minha vida. Quero que voces me acompanhem nessa empreitada!Peco a Deus que esteja ao meu lado. E o que me basta.(rendeu)
Der Wanderer uber dem Nebelmeer (Caspar David Friedrich) "Niemals ist man tatiger, als wenn man dem ausserem Anschein nach nichts tut, niemals ist man weniger allein, als wenn man in der Einsamkeit mit sich allein ist." Cato Posted via email from Notas partilhadas Como e que alguem que nao gosta de musica faz pra se lembrar das coisas? E o que indaga Queimado, um dos protagonistas do documentario As Cancoes (2011), de Eduardo Coutinho. Sua historia e uma das mais bonitas entre as tecidas ao longo dos cerca de 90 minutos do documentario, que preencheu minha noite escura e fria berlinense com o calor de melodias e memorias intimamente entrelacadas: classicos populares, composicoes proprias, amores que permanecem na memoria, desenlaces inesperados. Quando vi que o filme estaria em cartaz por aqui, soube que tinha de ir assistir. Desde Edificio Master (2002), tenho uma certeza: os documentarios de Eduardo Coutinho sao a realizacao do sonho de todo jornalista que entrou nessa profissao para ouvir as historias das pessoas e (re-)apresenta-las com toda a sensibilidade que elas merecem. Posted via email from Notas partilhadas Hanover, 25 de setembro de 2012: Gaga em sua entrada triunfal (Debora Medeiros)Gaga adentrou o palco em grande estilo: em meio a um cortejo de dancarinos portando estandartes, ela vinha montada num cavalo negro, o rosto encoberto por uma armadura repleta de cristais (provavelmente Swarovski). E a auto-confianca de quem sabe que e quase impossivel alguem sair do seu show sem virar fa. Eu, que sempre me diverti com as musicas e segui sua carreira com curiosidade, certamente sai de la tambem cheia de admiracao.Ve-la ao vivo e ver uma sintese da minha geracao. Lembro que, quando conheci seu trabalho, nao foram os figurinos estranhos ou os clips mirabolantes que mais me espantaram, mas o fato de ela ser apenas dois anos mais velha do que eu. E sempre uma sensacao engracada, perceber que alguem que viveu a infancia na mesma epoca que voce esta por ai, fazendo coisas de impacto mundial (me senti da mesma maneira quando descobri que o Sebastian Vettel, bicampeao de Formula 1, era de 1987). No Born This Way Ball, que vi ontem em Hanover, tudo - desde o cenario grandioso ate a miriade de figurinos, musicos e dancarinos - esta ali para servir a imaginacao daquela menina italo-americana, que comecou a tocar piano aos quatro anos de idade e sempre compos as proprias musicas. Musicas essas que podem soar bobinhas, mas que falam diretamente aqueles que vieram ao mundo no fim dos anos 1980 ou comeco dos 1990. Sao letras que pregam o amor-proprio (Born This Way e o melhor exemplo - e sensacional de se cantar junto), tecem contos sobre os nossos tempos midiaticos (Paparazzi), expressam uma religiosidade livre de dogmas e bem-humorada (como nao amar Black Jesus?) e defendem uma sexualidade desencanada (LoveGame) e uma postura independente e forte nos relacionamentos amorosos (Telephone). Fico pensando quantas neuras e preconceitos ja seriam coisa do passado se Lady Gaga tivesse existido ha uns trinta anos. No entanto, so alguem que nasceu na virada da
vida offline para a online poderia ter uma postura tao acessivel e sem deslumbres em relacao a industria de entretenimento. Como alguem que atualiza pessoalmente as proprias midias sociais, no palco, ela bate-papo com um publico de milhares de pessoas: reconhece fas assiduos na plateia, conta historias pessoais, da bronca naqueles que nao se deixam levar pela apresentacao (os alemaes sao conhecidos por assistirem aos shows impassiveis nas arquibancadas) e escancara o esforco por tras de toda aquela pirotecnia ("Eu acordo todos os dias as 5h da manha para poder trazer isso aqui pra voces"). Somos a geracao da transparencia, dos que transformam a propria vida numa experiencia multimidia e global, se unindo em torno do direito de viver abertamente da maneira que cada um quiser. Pode ate ser que a obra dela nao seja tao provocativa quanto a da Madonna de algumas decadas atras. No entanto, ao descer do pedestal no meio de um show, Lady Gaga revoluciona a vida dos seus fas de maneira muito mais direta: ela incentiva o amor-proprio e a auto-expressao (Gaga fundou recentemente a Born This Way Foundation para combater o bullying nas escolas e outros tipos de discriminacao), abraca causas como as do movimento LGBT por igualdade de direitos e combate leis retrogradas como as medidas anti-imigracao nos EUA (a mais famosa delas e a Arizona SB 1070). Parece ironia do destino, mas a maxima "just be yourself", tao repisada na cultura pop americana, encontrou sua melhor expressao em uma artista que se transformou da cabeca aos pes para ser quem sempre quis. Posted via email from Notas partilhadas