thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
muitos deles nao tao populares por conta de ostentar a bandeira britanica. Porem depois das Olimpiadas parece que o fashion 'esbarrou' no popular. Mas mesmo assim a moda que nos lembra as carteiras tipo envelope, nao da espaco para as bolsas grandes que a pouco eram a sensacao, mas andam lado a lado com as bolsas atemporais ha algum tempo esquecidas.Dessa forma deixo aqui um aviso para que nao se decepcionem tanto, fas de bolsas grandes, pois o que esta sendo proposto, para esse fim de ano e inicio de 2013, sao justamente as handbags, clutchs e as tidas como 'bolsas da vovo'. A Vogue britanica mesmo lancou dezenas de paginas com looks nas quais as maletinhas sao adotadas por marcas como Gucci, Prada, Louis Vuitton e outras. Sem mencionar que as belezas ja foram vistas nas maos de Sarah Jessica Parker e Emma Roberts, tidas como seguidoras bem sucedidas da moda. Confesso que Fendi e uma das marcas que mais me enchem os olhos e a atual colecao dela promete influenciar diversas outras marcas mais populares acessiveis a bolsos mais sensiveis.As texturas mais procuradas sao a de couro liso, mas tambem ha a disponibilidade das de couro aveludado. E para quem, assim como as irmas Olsen, e fa de bolsas mais singulares, as de pelo sao raras, mas muito bonitas. Portanto e uma boa ficarem de olho nas bolsas da mamae, ou da avo, um levada no sapateiro e podera fazer a maior diferenca no seu visual. Pois e, aquela bolsa linda, mas guardada, pode ser colocada no sol por 24h, e levada no sapateiro para dar um brilho extra e modificar alguns fechos, e pronto estara otima para uso.
Nao acredite em algo simplesmente porque ouviu. Nao acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito. Nao acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros religiosos. Nao acredite em algo so porque seus professores e mestres dizem que e verdade. Nao acredite em tradicoes so porque foram passadas de geracao em geracao. Mas depois de muita analise e observacao, se voce ve que algo concorda com a razao, e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o. Sao dicas simples, alguma ja conhecidas e outras que valem a pena ser lembradas. O video e do youtube, achei hoje, e realmente me deu uma 'luz' a respeito das unhas, coisas que eu ja sabia , mas que com o tempo fui me acomodando em deixar de ladinho um pouco. Algumas frases estao cortadas, mas da para entender tudo. Sera que essa falta de ar que venho sentindo nas ultimas semanas e angustia?Do mesmo jeito que falta, sobra o ar, sufoca, invade, domina, determina, pede, leve, peso, dia, noite, falta, excesso... Tudo ao mesmo tempo... O mais dificil e a sensacao de perder algo que ja nao era mais seu, de abrir mao do que nao lhe pertence, de sentir falta do que nunca existiu de verdade, apenas a ilusao cretina de seguranca que a minha necessidade infantil de protecao criou. Como sempre afirmei, nao e possivel sentir falta de algo que nunca teve!Mas acho que na verdade isso tudo e medo, medo do novo, medo do bom, medo de crescer, de se tornar realmente responsavel por si, medo de fazer a escolha, medo do erro, da revolta, do arrependimento, medo de perder as migalhas que lhe sao jogadas quando ao fim do banquete.Porque decidir e tao dificil? Porque preferimos a tragedia a opcao?Nao sou mais aquela menina que acredita no acaso, cresci, tenho que acreditar na consequencia, afinal toda acao uma reacao, cada escolha uma renuncia... Mas renunciar a que?Tenho necessidade que segure os meus pes quando tenho frio, mas voce nem liga pra isso, acho que nunca percebeu o quanto era importante... Nunca percebeu quem eu sou... Se quiser saber, sou forte, sou fragil, sou mutavel, sou solidao, sou desespero, sou carencia, sou fiel, sou feliz, sou amor, sou odio, sou angustia, ou melhor, estou angustiada... Mas a culpa nao e deles, a culpa e unica e exclusiva da minha falta de coragem para ser feliz, a falta de coragem que tenho de me torna alguem...A culpa e do meu comodismo, do meu excesso de exigencia, de querer que se torne o meu reflexo, mas como posso querer isso, se muitas vezes nao gosto do que vejo quando olho no espelho? Como posso achar que so faco o bem?Preciso romper os lacos de vento que me prendem a tantas coisas, desmanchar o laco vermelho que prende o meu taro, e admitir que fracassamos em nossa viagem rumo a terra fantastica, que o trem quebrou no meio do caminho, e precisamos voltar a pe pelos trilhos. Precisamos admitir que nosso barco ja deixou de flutuar a muito
tempo, e a covardia de tantos nao permitiu que enxergassemos os remos reservas.Acho que esse aperto que sinto, e a aflicao em saber que a limitacao de espaco entre eu e meus sonhos se tornou real, e o desgosto da certeza de que fracassei.O adeus se torna inevitavel, e hora de desatar o no ficticio e tao poderoso que me une na dor e na decepcao. E hora de encarar a realidade.Vou seguir minha vida, ir em busca de novos portos, vou tratar de comprar meias, para as noites frias... Abrir bem meus olhos, e enxergar as belas coisas que a vida me reservou, correr riscos, crescer, buscar, escolher, optar, vivenciar, mudar...Sabe o que mais quero? E ter a liberdade de ser quem EU REALMENTE SOU, e mesmo assim continuar sendo amada, e ter o direito de mudar de opiniao sem perder a graca. Sabe o que mais quis? Ser compreendida...Ah como seria perfeito se tivessem sido capaz de enxergar atraves de minhas mascaras felizes e brincalhonas... Mas so foram capazes de enxergar o que podiam usar contra mim, contra meus medos e fraquezas.Mas tudo bem, nao sabemos se essa situacao e reversivel, por isso, vou guarda-la em minha caixinha de Pandora junto com os outros defeitos da humanidade, quem sabe la dentro ela encontra a esperanca.Bom, agora vou tratar de encarar o novo com alegria, fazer os sacrificios que serao necessarios, brindar aos fracos, escrever para os amigos, me empanturrar de chocolate, ficar na Internet ate tarde, tomar banho de chuva, brincar com meu afilhado, conhecer novas cidades, fazer novos amigos, tracar novos objetivos, e torcer pela felicidade daqueles que um dia atrapalharam a minha, mas agora eu vou ficando por aqui, porque tenho muito a sonhar com essa nova realidade!!!!
Dizem que o que comeca de forma tumultuada tende a manter sua essencia. Seria isso um fato ou um karma? Algo tao natural, ganhou proporcoes serias que nem sempre e respeitada por um ou por ambos envolvidos. Respeito ainda existe, carinho predomina, o amor... ah o amor! O amor acelera o coracao, faz o peito parecer pequeno para a imensa vontade de gritar, a coluna arrepia, os olhos lacrimejam, um sorriso idiota aparece nos labios... que mistura de sencoes boas que nos fazem tirar os pes do chao. E entao... o tombo. Feio, doloroso, e que compromete a confianca. A dor de saber que os poemas que eram pra ser seus, foram dados a outra pessoa, e vc sequer viu sombra daquela pessoa carinhosa, romantica e atenciosa. E entao as duvidas aparecem, porque? Porque dessa situacao, desse relacionamento? Onde esta o romance? Onde esta a atencao? Onde estao as surpresas? Onde esta a demostracao de afeto? Sera que o orgulho superou tudo isso? Minha garganta parece ter um no interno e meus olhos ardem enquanto lutam com lagrimas q nao devem cair. Nao por orgulho, mas sim porque no fundo sei q seria um desperdicio chorar por alguem que nao contribuiu na imagem q eu mesma fiz dessa pessoa. O vi como ele e, sim. Mas como ele e com outras pessoas, vi o q ele pode ser, vi o q ele e capaz de fazer.... me apaixonei sim pela pessoa q ele e... mas sem mim. E definitivamente nao para mim. E me pergunto, de que adianta eu o amar, eu dar apoio , eu dar carinho, se sinto falta de tudo q ele pode e sabe fazer mas nao o faz para mim? Sera isso mesmo que quero? Eu entao mais uma vez noto que pode nao ter sido dessa vez. E com a mesma garra de sempre irei encarar meu destino.... se o fim entre nos for este, separacao, aceitarei de cabeca erguida, mesmo eu tendo sonhado com um fim um tanto diferente que me fazia os olhos brilharem. Voce me disse uma vez que eu era um anjo em sua vida, pois este anjo esta perdendo suas asas pouco a pouco. Engracado como acabamos nos perdendo por conta de alguns numeros e letras. Seja no banco, na hora de fazer compras, para acessar um site de relacionamentos, ou uma pagina social, ate mesmo nossos e-mails acabam algumas vezes gerando dor de cabeca quando esquecemos de seu login ou senha. E comigo sempre foi assim, ate mesmo aqui, no blog mas por sorte, ou talvez nao tanta sorte, recuperei um dos blogs, mas infelizmente o mesmo parece ter sido 'depenado' um pouco. Entao lamento mesmo informar que o antigo blog que todos amavamos foi embora, e comecemos entao do zero. Estava bem largadinho isso aqui, tenho que admitir, ainda mais por ser o meu blog pessoal, quase um rascunho onde vinha colocar alguns de meus textos e pensamentos. Afinal quando fiz este, estava refazendo um anterior que perdi, com cerca de 14 paginas, onde trocava ideias com amigos. Meio
que desanimei confesso, e fiz do blog uma especie de terapia, onde vinha desabafar. Ainda farei isso, mas com moderacao, agora tenho planos novos para este 'local'. Nao tenho ainda muitos seguidores, pois os mesmos tinham o link antigo e fica dificil remandar para todos sendo que tenho contato de poucos. Enfim. Novamente tenho aqui, um lugar para meus posts, sejam bobagens ou nao, sejam utilidades ou futilidades.... vai saber... agora, fico por aqui.
Porque sera que algumas pessoas sismam que existe uma receita para o que e ou nao correto quando se trata de atracao, de vontade, de desejo. E essas mesmas pessoas sao exatamente aquelas que adoravam dizer ' eu sigo o q sinto ', so se for em seus sonhos mais longes. Sentir e algo muito sutil diferente do que todos pensam. Eu estou com raiva! Sim vc esta, mas voce nao sente isso de verdade sente? Tem algo por tras disso, uma magoa, uma decepcao, as vezes inveja, isso sim e o que voce sente e luta tanto para nao sentir, se enganando muitas vezes ate que .... explode. E ai sim, vc FICA com raiva, FICA triste, sao momentos, nao sentimentos. Extravazam em seu corpo, em lagrimas, em impulsos musculares e vocais, em tremores, e a forma do seu corpo dizer, vc anda sentindo muita coisa e nao esta prestando atencao em si mesmo. Um turbilhao de emocoes, de sentimentos, de vontade e desejos passam por vc todos os dias, porem voce apenas acredita nos que quer acreditar, nos que vc acha melhor sentir .... lamento te dizer mas nao e porque vc os ignora que esses desejos e sentimentos vao embora, eles ficam ali, se acumulando ate nao poder mais. E facil demais dizer que sente vontade de beijar um homem sendo mulher, e de beijar uma mulher sendo homem. Mas vc ja parou pra pensar no que realmente te leva a querer beijar uma pessoa com vontade, nao desejo, sentimento? Nao e apenas a atracao fisica e nem somente a procriacao da especie (esta entao... purf). Nao estou dizendo que todos devam ser bi, apenas nao entendo como as pessoas se preocupam tanto em querer entender os outros , se elas mesmas nao param para se entender, para se conhecer de verdade, ver tudo aquilo que muitas vezes nao e o q queremos , mas e o q somos, e como somos. A vida e curta demais para alguns, mas sempre sera especial pra quem sabe aproveitar cada detalhe do que lhe foi dado, incluindo quem vc e. ..... Doce Decadencia Me Coma "Como posso entender tanta genteAceitando a mentiraDe que os sonhos desfazem aquiloQue o padre falou?"by: Raul Seixas "Sim, claro! Eu vou parar de reclamar da minha vida e dos meus problemas porque outras pessoas tem problemas mais serios do que os meus, entao isso tira todo o direito que eu tenho de expressar meu desagrado em relacao a algum evento da minha vida. Faz sentido! Essa frase pseudo-inspiracional numa foto de um moleque careca mudou minha atitude em relacao as coisas! Agora eu vou ser um sujeito totalmente feliz, 'zen' e paciente com tudo porque tem uma frase tosca de rede social que diz que minhas reclamacoes nao tem fundamento porque tem pessoas com coisas mais importantes pra se preocupar do que eu! Ai as pessoas que tiverem mais preocupacoes do que eu vao ler essa frase genial e mudar totalmente sua atitude perante seus problemas tambem! Puxa vida! Nao pensei que a solucao para todos
os problemas de todas as pessoas do mundo estivesse escondida em uma mensagem tao simples! Olha so! O fato de existirem outras pessoas no mundo que tambem tem problemas faz com que meu direito de reclamar e manifestar meus sentimentos perante os meus seja desprezivel! Nao fazia ideia de que minhas preocupacoes que sao importantes pra mim deveriam se tornar insignificantes perto dos problemas dos outros! Incrivel!"Va a merda.(Nao, nao estou puto. Isso e so o que eu tenho vontade de dizer quando vejo gente compartilhando/dizendo bobagens assim... Mas ainda prefiro evitar enchecao de saco...)
Engracado como minha mente sempre trabalha numa abstracao maior que a das pessoas que passam pelas mesmas experiencias que eu. Meus amigos nao pensaram em nada disso explicitamente quando tambem jogaram Dark Souls.Pela minha interpretacao, a historia do jogo comeca com o mundo nao-formado, feito de rochas, neblina e dragoes. Entao, das profundezas do mundo, do fogo que queima la embaixo, vieram as disparidades, como o calor e o frio, a morte e a vida, e a luz e a escuridao. Desse fogo, nasceram quatro deuses (inspirados nos Quatro Cavaleiros do Apocalipse, acho) e com esses deuses, nasceram os homens, e todos eles travaram uma guerra contra os dragoes e venceram, extinguindo-os. E esses deuses deram poder a um humano, que se tornou Lorde Gwyn, o Senhor do Sol, que governou a terra durante a era do fogo, ate que o poder desses deuses o corrompeu, e ele passou a usa-lo apenas para fins maus e mesquinhos. Com isso, a luz do mundo foi se extinguindo, e foram sobrando so cinzas.O unico personagem jogavel e o heroi, obviamente. Ele e um morto-vivo (undead) que ainda esta lucido. Os undead sao mortos em quem algum humano colocou uma chama acesa, a mesma chama da vida que queima nas profundezas da terra. Entao os undead, sem motivo para existir, enlouquecem esperando pela morte que nao chega mais, e no processo, eles perdem a vontade-propria e a sanidade, nao querendo mais nada e sendo extremamente agressivos com os vivos e os lucidos, isso e o estado de loucura que se chama hollow. Sao poucos os undead ainda lucidos, e voce assume o papel de um, esperando enlouquecer na cela do Asilo dos Mortos enquanto apodrece, ate que um cavaleiro te joga uma chave e te da a missao que ele nao e capaz de completar pois esta quase morto e muito fraco. A missao e descer ate o centro da terra e reacender a Bonfire (Chama) primordial da vida e trazer luz de volta ao mundo. Por que voce? Porque voce esta lucido.Existe tambem a Ordem dos Cavaleiros do Sol, que sao undead lucidos que buscam um ultimo lugar ao sol antes do mundo afundar em escuridao. As bonfire sao as unicas maneiras de voce (jogador) poder descansar e recuperar vida, enchendo seus Estus Flask, garrafinhas cheias com o fogo da bonfire que costumam salvar seu rabo podre e morto em muitas situacoes. A unica maneira de fazer com que uma bonfire gere calor suficiente pra encher um pouco mais de Estus Flask e se tornando humano e oferecendo sua humanidade a bonfire, podendo manipular o fogo-da-vida em troca, pois os mortos nao podem faze-lo.Lindo, nao?E o jogo inteiro e escuro, frio e lugubre, mas no meio de toda essa podridao, ha um objetivo nobre: trazer luz de volta as trevas. Escrevi isso pois acho que toda essa ideologia dentro do jogo mais dificil do genero e, consequentemente, de todos os jogos de hoje em dia, e linda. Um morto que esta apodrecendo na prisao resolve sair de la, ve que o mundo ta fodido,
e resolve mudar as coisas. E esse morto nao tem nenhuma habilidade especial, nem nome, nem passado, ou titulo, ou seja, ele e um nada, mas esse nada sai do carcere e mata deuses, munido apenas das armas que ele consegue sozinho e de sua propria forca, inteligencia e habilidade.Isso e lindo, pois em todos os jogos hoje em dia, voce e algum tipo de "Escolhido" e tem uma super-habilidade especial que mata todo mundo, e etc.. La, nao, la voce e igualzinho aos hollowzinhos loucos que nao usam nem uma espada inteira e andam com trapos, quase pelados, e ficam ou se debatendo ou tentando te matar. Tao odiosos e ao mesmo tempo tao dignos de pena. As armas que voce consegue nao lhe sao dadas, o Dark Souls nao te da nada, voce tem o merito de ir buscar e ter o orgulho de usar.E e interessante que esse jogo e absurdamente dificil, pois voce nao tem nada especial, voce e so um nada que tomou uma atitude diferente, e venceu todas as dificuldades sem falhar (por isso que eu acho que quando voce morre (porque o Undead Escolhido morre por incompetencia do player, nao dele mesmo) ou descansa na bonfire, todos os inimigos sao restaurados pra dar a ideia de continuidade e de vitoria sem interrupcoes). Voce e o guerreiro perfeito, e ao mesmo tempo e um qualquer. Disso, da pra tirar a mensagem que o guerreiro perfeito nao nasce com titulo e poder, mas o adquire, e isso vem de sua forca como homem, nao de nenhum super-poder dado a ele de graca; sem falar que, no meio de toda aquela loucura, a sua maior forca foi a sanidade.E muito bom, nos dias de hoje, provar um jogo que nao e "joga, fecha rapido e compra outro", mas um que realmente te de a sensacao de realizacao pessoal que os jogos antigos davam quando, apos muitas tentativas, voce vencia um nivel dificil, e essa sensacao nao e mais proporcionada pelos jogos hoje em dia.Por isso eu acho que jogar Dark Souls, hoje em dia, e uma experiencia de vida, nao so um jogo, pois ele exercita, mais que todos os outros jogos, sua perseveranca e sua habilidade de nao se deixar abater por mais que o jogo te ponha de quatro, te algeme, e te de chicotadas na bunda enquanto diz "Voce gosta, ne, otario? Vai, tenta de novo! Eu te desafio a ser trouxa de tentar de novo!" e voce se sente extremamente frustrado (talvez por isso que o Dark Souls nao seja tao famoso quanto deveria. Porque ele assusta muito os players por causa da dificuldade e do tipo de coisa que voce enfrenta logo no inicio. E absurdo). Ate o momento em que voce fica mais forte como player (e como pessoa, acho, pois precisa-se de muita perseveranca, sangue e lagrimas) pra jogar Dark Souls e supera essa frustracao. E ainda da margem pra doidos terem pensamentos e reflexoes profundas como as minhas por conta da ideologia sinistramente poetica ou poeticamente sinistra (e profunda, principalmente)
do jogo.Dark Souls e o jogo do qual precisamos hoje em dia. Pra ver se tiramos a sociedade dessa insanidade de apenas buscar coisas pequenas e faceis com a desculpa de "sou so um trabaiado" e afundar cada vez mais na frustracao de uma vida cuja ideia de vitoria seja comprar um carro um pouco melhor a 6924241111 prestacoes e continuar se sentindo vazio porque, no fim, sabe que nao fez nada de importante ou construtivo na vida, so trabalhar e comprar. Bela bosta de objetivo de vida.Dark Souls e foda.PREPARE TO DIE!
YAAAY!Essa e a ducentesima postagem do blog.... So pra avisar. "What does the fox says?Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!Gering-ding-ding-ding-dingeringeding!Gering-ding-ding-ding-dingeringeding!What the fox say?"by: YlvisO blog ta muito musical hoje... Engracado como as coisas sao.Tem pessoas que deveriam estar, no minimo satisfeitas.De ja terem trabalhado na vida.De pagar sozinhas pelo menos parte das suas coisas e de poder estar estudando o que passaram o ensino medio buscando.Pra depois me dizerem que nao se sentem felizes.Pra dizer que nao sentem nada.E eu sinceramente nao sei se e realmente assim ou se dizem isso pra chamar atencao, ou algo assim.Apesar de tudo, decidi acreditar em algumas delas.Deviam estar satisfeitas de estar fazendo o que queriam fazer, deviam estar felizes de poder estar cursando a faculdade que gostam.Mas nao estao.E eu estou aqui.Perdendo mais um ano letivo, por causa de outro greve sem sentido, sobre a qual eu nao quero dissertar agora, porque o geografo em mim hoje esta adormecido. Agora estou apenas sentindo.Sentindo-me vazio.Sentindo-me longe daquilo que quero passar minha vida fazendo.Estudar Geografia e meu trabalho.Nao que eu ganhe dinheiro com isso, mas acho que e o trabalho da minha vida.E e o que quero fazer.Mas estou aqui, enfiado em casa sem assistir a uma aula por mais de dois meses,perdendo o ano,a troco de que?Sem falar que tambem nao consigo me livrar da ideia de ter sido rejeitado em todos os lugares em que tentei arrumar um emprego.Nao preciso de dinheiro.Preciso de um emprego pra tirar esse vazio deixado pela falta das minhas aulas,pra me dedicar a alguma coisa,pra me sentir util de novo.Porque agora, nao estou fazendo nada.Fico procurando coisa pra fazer em casa o tempo todo porque me alivia essa sensacao de que eu nao sirvo pra nada.De que eu nao estou fazendo nada.De que nao tenho algo a que dedicar minhas energias.Estou deprimido.Um homem precisa fazer coisas, precisa saber de alguma forma que esta contribuindo pra ele mesmo e pra alguma sociedade, e, quando ele nao o faz, ele se sente vazio e irrelevante. Nao irrelevante pras outras pessoas, mas irrelevante pra ele mesmo. Porque quando ele nao ta fazendo nada, parece que nada do que ele faz importa.E minha faculdade...Eu pensei que ia entrar la e ter os melhores anos da minha vida, mas o que eu consegui la, alem do orgulho de estudar na USP, da satisfacao temporaria que tenho quando estou em aula e de algumas amizades...Tudo que tive la foi desapontamento.Odeio aquele lugar.Espero um dia engolir essas palavras e dizer que a USP me fez sentir algo e bom em relacao a ela mesma, nao apenas as aulas.Mas, por enquanto, e so desapontamento.Fazer o que a gente gosta custa caro. Mas e um preco que nao se resume a dinheiro.E sofrimento.E, pra mim, um sofrimento torturante. De simplesmente ser tirado de todo aquele auge de atividade e esforco intelectual do fim do semestre, daquele prazeroso pico de estudos e loucura, ate stress, pra essa fossa deprimente de sentimentos que me torturam, simplesmente jogando na minha cara que sou apenas mais um ser inativo.Nao sei se odeio a USP ou o que acontece
la dentro.Mas, sinceramente, odeio a situacao em que estou.A situacao em que me meti enquanto procurava fazer o que eu queria.E ai fica em mim aquela pergunta cruel:"E agora?"Nao da pra lutar contra a condicao em que estou, so me resta esperar que acabe.E a espera me enlouquece.Eu me sinto mal.