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conheci, mas... nao, e melhor nao aborrece-lo com essas coisas.-E entao, sua mae tem alguma novidade sobre aquela viagem?-Que viagem?-Seus pais nao iam passar uma semana fora..? Voce me disse isso ontem.- Ah sim... Ando distraida, mas e realmente bom lembrar disso. Em casa o clima esta cada vez pior. Nao por culpa dos meus pais ou de ninguem... E so que eu me sinto uma visitante na minha propria casa.-Ja esta tudo confirmado, eles viajam na terca.-E voce vai realmente ficar so em casa?-Talvez, mas isso ainda nao ficou decidido. Realmente espero que sim.4:07...-A conta, por favor. Entao, vai querer ir la em casa hoje?-Acho melhor nao, minha mae quer ajuda com o jardim, e eu ainda nao estou totalmente recuperada. Quem dera... Eu amo o Jim, mas nos ultimos tempos as coisas estao ficando um tanto cinzas. Quer dizer, sera que e culpa dele? Realmente nao acho que seja, talvez seja eu. Ou apenas o tempo mesmo. Talvez nosso tempo esteja acabando. E melhor continuar assim.-Tudo bem. Sera que eu estou sendo cruel? Eu nao me sinto falsa dizendo essas coisas a ele, eu so quero poupa-lo de certas situacoes. Nao, eu nao sou um monstro, quero o bem dele, ele merece. O problema esta em mim mesmo. Nao sei o que, e talvez nem precise de um motivo, entao nao posso fazer ninguem sofrer por isso.4:39...-27,50.-Quanto deu minha parte?-Por favor Alice, eu nao vou deixar voce pagar nada. Ele sabe que eu odeio quando ele faz isso. Mas tudo bem... dessa vez.4:57-Voce vai ficar bem?-Sim, sim. Obrigado pela carona.-Voce sabe que e um prazer. Posso te ligar mais tarde?-Com certeza.-Bom... ate mais tarde entao. E melhor assim. Acho que posso aguentar essa angustia. Nao preciso preocupar o Jim com isso. Melhor guardar esse sentimento em mim e pensar em outras coisas, talvez na escola -por sinal tenho um teste na semana que vem- no meu relacionamento com o Jim... Fico feliz porque as coisas estao dando certo pra ele nos ultimos tempos, ele era melancolico e hoje parece tao vivaz. As coisas vao melhorar, com certeza. So preciso dar um tempo que tudo ira ficar melhor, afinal, o tempo resolve tudo nao e mesmo?
Ola pessoas, estou de volta, largando um pouco o twitter pra vir postar aqui...Na verdade meu problema esta sendo mesmo falta de inspiracao. Eu tinha 2 textos guardados pra postar, um eu perdi, o outro tambem (kkkkkkkkkkk). Um deles eu so nao postei porque perdi, o outro eu tava deixando de molho e adiando, porque nao tinha gostado muito, entao perder foi so a ultima desculpa pra nao posta-lo.Falando do tema...Acho que este foi o texto mais dificil de sair que ja escrevi. Normalmente era bem natural... Nao sei, nao costumo conversar muito com quem escreve, mas foi uma experiencia diferente dessa vez. Talvez eu estava querendo mudar um pouco minha narrativa ou queria escrever sobre o assunto mas sem aquela CHAMA de inspiracao... O fato e que duas coisas me inspiraram a querer escrever sobre isto. Um texto e uma conversa. Sem citar o qual deles me inspirou o que, uma delas tem um pouco a ver com o texto Road, entao nao gostaria muito de entrar no "sonho" como ideal de vida... la eu ja mostrei um pouco sobre o que penso disso.Entao, falando de sonhos... O sonho mais legal que ja tive (quem me conhece, sabe bem qual e, eu sempre falo dele...) e o que eu sou o Homem-Aranha. Sim, e meu heroi de quadrinhos favorito. Mas nao poderia ser trivial. Nesses sonhos, sempre acontecem algumas mazelas, do tipo: faltar teia; Poderes falharem... Nao e pra menos, ser meio loser, gostar de um heroi loser, tinha que acontecer alguns fail's - ate mesmo em um sonho.Eu nao tenho tanto aquela visao de que sonho e uma coisa maravilhosa, que tudo e perfeito, o dia e salvo por um sonho... porque mesmo nos dias que eu consigo lembrar de um BOM sonho, com a sensacao legal que ele traz, vem um vazio. E muito estranho voce ser MARAVILHOSO em um sonho e ter que encarar certas situacoes e uma velha rotina ao acordar. Fora que meus sonhos sempre trazem velhos fantasmas a tona. E raro eu lembrar de um sonho, e ele sempre vem cheio de lembrancas, sensacoes esquecidas, medos (que no sonho geralmente e superada, mas aqui, acordado, ele ainda apavora pra caramba...).Nao que eu nao goste de sonhos. Realmente e muito bom ser o homem-aranha de vez em quando! Aahuiehiauehaiue. Mas acho que eles nao devem desviar sua atencao ou te fazer viver em funcao de fantasias, muitas vezes ligadas a memorias e nao ideais de vida.Entao e isso, abaixo segue o texto, boa leitura e tenham bons sonhos ;)-SonhoAcordei.Estranhamente, lembrei de meu sonho. Normalmente tenho sono pesado e limpo, sem recordacoes. Dessa vez foi diferente, lembro com clareza. Este sonho, que definitivamente nao fora pesadelo, foi o melhor de todos. Queria poder deitar a cabeca novamente e voltar aquele momento. E... bem, voce estava la.Sabe, voce estava usando aquele vestido vermelho. Eu gostava do seu vestido vermelho.No sonho eu estava usando aquela blusa, com aquela estampa engracada. Eu gostava daquela blusa.Apareceram algumas pessoas tambem. Pessoas que eu costumava gostar.Nele eu estava sorrindo... Ah, como eu gostava
dos momentos em que eu sorria!Atualmente vejo a vida passar diante de meus olhos.Acordo (Sento ao sofa, ligo a Tv);Tomo cafe (Canal Gourmet);Vou as aulas (Canais educativos);Volto;Sento ao sofa, ligo a tv...Desligo a Tv.Durmo.Talvez eu espere uma noticia de ultima hora. Algo fora da programacao. O que esta programado, ja aconteceu. Voce que ainda nao percebeu.Sera que ainda sei lidar com o inesperado? Ou irei apenas mudar para outro canal? Existem centenas de canais pre-programados em meu aparelho, posso viver minha vida inteira de forma programada.Acordo, assisto, durmo.Acordo, assisto, durmo.Sera que eu consigo parar de assistir e comecar a atuar?Como estava contando, essa noite tive um sonho...Eu falei que estava sorrindo, nao falei?Sera que eu posso voltar a sorrir?Voce pode colocar um sorriso no meu rosto?No sonho...Perai, eu passei a noite acordado...Nao era um sonho, mas sim lembrancas...
Bom caros desocupados fas, venho mais uma vez com o intuito de postar um micro-conto.Apos nao ter postado na minha ultima visita, creio que minha mae meus seguidores sentiram falta. Entao venho aqui, mais uma vez, deixar essa contribuicao literaria.Mas nao sem antes de debater algum assunto.Dessa vez vai ser baseado em uma de minhas filosofias la vem esse puto e suas putisses.Escrevendo o texto me deparo com mais um de meus pensamento loucos. E ele inclusive tem uma historia bastante duradoura.Bom, por onde comecar... pelo fim, se possivel Bom, vou enunciar mais esta filosofia.O fato e que, talvez baseado em uma "necessidade" de isolamento emocional, a chamada "crosta", desenvolvi uma caracteristica que pode ate ser prejudicial, mas sem duvida me fez construir minha personalidade, que e o fato de nao gostar de conselhos. Calma.Digo isso porque, mesmo sendo incapaz, muitas vezes, de agir de tal maneira ou tomar certa atitude, nao gosto da ideia de que exista alguem que diga para que eu faca tal ato. Nao. E ate infantil, mas nao gosto que digam o que eu devo fazer! E nao e porque eu sou o fodao, eu resolvo as "parada", nao. Ate porque sempre fui ruim em agir, mas, ate mesmo na ideia, quero que ela parta de mim, nao de uma imposicao (mas veja, essa imposicao muitas vezes nem existe, mas minha cabeca doentia passa a ver conselhos dessa forma). E por nao gostar que acontecesse comigo, seria muita hipocrisia minha o fazer com outros. Entao devo ter sido o cara mais chato do universo ao tentar "aconselhar" alguem. Pois evito ao maaximo dizer certas coisas como: "Voce devia fazer isso." ou "Isso e melhor pra voce". Nao. Eu nao sei o que e melhor pra ninguem. Nao sei nem o que e melhor pra mim, quica pra alguem normal.Deve ter sido isso que me impediu de ter aquela amizade mais "grudenta" na adolescencia. E quando digo grudenta, nao estou criticando. E so porque deveria ser muito dificil conviver com alguem que nunca e direto, e que nao esta ali pra resolver seus problemas. Era onde gostaria de chegar. Ao longo da minha vida percebi que as pessoas tem uma grande necessidade de ter alguem que resolva seus problemas. Seu "heroi". E eu fui exatamente contra a mare, nunca quis um heroi ah vai, so o gigi xD e muito menos quis ser o heroi de alguem (ate porque convenhamos... kkk).Pessoa estranha ne? Quem nao gosta de ter aquele amigo que sempre sabe o melhor a se fazer, o que e certo, o que vai funcionar...Nao.Mas confesso. Muitas vezes senti uma angustia muito forte, um vazio. O QUE EU TENHO QUE FAZER! ALGUEM ME DIZ PELO AMOR DE DEUS! Muitas vezes por sinal. Mas sou teimoso demais, e continuei com esse pensamento. Nao sei se e o certo (provavelmente nao, inclusive) e, com toda certeza, nao e o melhor. E muito complicado. E dificil. Por isso me considero um belo ouvinte. Ha algum tempo eu ate fugia de tais conversas, sempre com o medo da responsabilidade. "E se
essa pessoa me perguntar o que deve fazer?". Entao fugia. E o modo mais facil, nao?Mas eu aprendi. Aprendi que esse nao e o caminho. E me tornei um ouvinte. E posso ate ter bons conselhos a dar, mas todos tirados do proprio ouvinte. Resumindo, prefiro fazer com que a pessoa pense o que e melhor a ela. Pensar. Fazer pensar. Fazemos isso a todo instante involuntariamente, e mesmo assim sempre e muito dificil "pensar" quando se esta com algum problema.Como diz o ditado: "Se conselho fosse bom..."ENFIM.Caramba, ficou tudo tao confuso, e jogado e waaaaarh!Nao vou reler, nao vou ajeitar. Talvez depois, com calma, eu edite direitinho e bla.Mas deve ter dado uma breve nocao do que penso a respeito. Nao que alguem se importe tirando minha mae \o, mas foi bom ter exposto mais uma de minhas filosofias loucas e psicoticas.Segue o mini-conto homonimo a postagem.Este e o conto inicial. Ele ja comeca meio que com o "bonde andando", mas este e o capitulo inicial daquela novela que falei, onde Mascaras I e uma parte solta pelo meio e Alice parte da transicao de tudo. Enfim, e complicado porque nem eu sei ao certo como sera a cronologia exata, mas sempre que houver novo capitulo, ele estara aqui. Curtam ai, comentem (se quiserem) e enfim. CYA!-DespertarSol. Despertador. 6:20, hora de levantar.Que saco. Acordo mais uma vez depois de adormecer pensando que talvez fosse melhor nao despertar.Freddie me entenderia.O que eu tenho que fazer? Viver. Porque? Bom, sei la... Tudo que sei e que nao quero acabar como eles. Nao que sejam pessoas ruins, mas... nao me imaginocom um filho como eu, tendo um trabalho rotineiro e a melhor coisa atualmente e ter terminado de pagar a casa. Nao.Alias, talvez eu nem queira ter uma casa. Talvez um cachorro.Filhos... sim, tambem os quero, so nao sei como...-JAMES (Sobrenome)! JA SAO 6:35, QUER PERDER AULA?-Ja to levantando mae...Banho.Uniforme.Cafe.Mais um dia rotineiro. Como eu odeio isso... Talvez quando entrar na faculdade isso melhore.Aula de Quimica.Aula de Matematica.Aula de... do que era mesmo? Acho que cochilei.Intervalo... porque nao posso chamar de recreio?-Ei Jim, vai fazer alguma coisa esse final de semana?-Ah, nao sei, acho que vou ficar jogando, ou dormindo..-Que saco. hehehe...Comecamos a conversar, era um amigo do colegio, gente boa, so um pouco playboy.Olho pro lado e...Vejo Alice. Garota legal, nao do tipo muito atrante, mas tem um bom papo.Por algum motivo eu dou uma segunda olhada nela... algo me diz que as coisas nao estao muito boas.- Ei Alice.- Oi Jim...- Tudo bem?- ...- Quer conversar?Sirene- Acho que agora nao da.- Poise... quer tomar 1 sovete ou algo do tipo depois da aula? Voce aproveita e me conta o que esta acontecendo. Eu te acompanho ate sua casa depois.- Pode ser.Sei la, nao gosto que as pessoas ao meu redor fiquem mal. O engracado e que eu nao ligo muito pros problemas dos outros, mas, por algum motivo, quero tentarconserta-los. Hipocrisia da minha parte, suponho. Ja que nao consigo dar conta dos meus problemas... Alias, que problemas? Eu so falo porque tenho
boca.Uma grande boca que fala muita besteira. A verdade e que eu estou rodeado de pessoas e... mesmo assim sinto-me sozinho. Mas nao importa, e so vestir umade minhas mascaras e prosseguir. Posso convencer aos outros que esta tudo bem, porque nao posso convercer-me tambem?Ultima aula. Quimica. O professor fala de algo que eu nao estou nem um pouco interessado. Dormi praticamente todas as aulas. Alguns me perguntam se eu naoestou preocupado com o vestibular. Bem, por sorte meu curso nao e la tao concorrido, e eu me dou bem nos simulados mesmo sem estudar. Nao tenho pretensoesde ficar em primeiro, entao isso me basta.Fim de aula. Saio ao encontro de Alice. Nao e como se estivesse dando em cima dela. Ela e uma boa amiga, e quero que ela fique bem. Nao estou afim dela.Sorvete. Conversa.Ela esta com problemas em casa. Com os pais. Tento ajuda-la, converso. Ela se diz agradecida, e que vai tentar seguir meus conselhos.Deixo-a em casa. Parece que esta tudo bem.Transporte.Casa. Lar doce... ah, foda-se.Durmo a tarde inteira pra vadiar na internet durante a madrugada. Ate meados das 3 da manha converso novamente com Alice. Ela parece mais animada, conversamos ininterruptamente ate que ela decide dormir. Eu continuo. Na frente do computador parece que nao tenho sono. Quando amanhece eu vou dormir. Um sono breve, quase cochilo, pois logo em seguida minha mae ira me acordar pra outro dia como este. E que dia chato. Alias, todos os meus dias nesse anoestao um saco. Minha vida e um saco. Ao menos hoje dei uma volta fora do meu ciclo rotineiro. Sera que ela foi mesmo dormir? Sera que ela esta bem?E uma boa garota, afinal.Dormir.
Dica: Queime, rasgue, delete, esqueca tudo que voce tem arquivado que nao gostaria de ler novamente. Procurando o texto que irei postar hoje, achei varios textinhos e anotacoes que eu preferia achar que nao tinha mais.Memoria e uma coisa foda, pode tirar toda a empolgacao de uma noite...Bom, passada a revolta inicial, vamos ao post em si. E gostaria de falar um pouco a respeito de medos. Sim, esse tema e bem recorrente se tratando de mim. Nao sei se havia expressado anteriormente, mas a coisa que mais odeio e que mais pratico e ter medo.Um exemplo bem bobo, que pensei a caminho de casa, no onibus. Lembrei de quando era adolescente, por volta dos 15, e ate entao nunca havia tido coragem de enfrentar o INSANO. Sim, todos os anos havia passeio ao Beach Park, e nunca tive coragem de ao menos subir as escadas. Ate que um belo dia resolvi enfrentar o gigante de agua e... foi uma das melhores sensacoes da minha vida. Enfrentar o medo e uma das melhores sensacoes da vida.Acho que, de uma maneira geral, todos sao cercados de medo. Medo de todos os tipos. Alguns ate bobos, como medo de barata, ou medo de ser molhado a caminho do trabalho. Em particular, odeio o medo de nao enfrentar situacoes que aparecem a minha frente. Uma metafora que consegui associar a isso e que eu sempre me mantenho em estado inercial. Quebrar esse estado exige um esforco muito grande e, muitas vezes, deixo de enfrentar certas situacoes, pra nao abalar tal inercia. E isso e uma merda. Os melhores momentos que tive, foram proporcionados por uma quebra total do padrao em que eu seguia, uma fuga da rotina, enfrentando do meu medo. O medo de mudar. Quando o enfrentei, experimentei diversas experiencias, e todas engrandeceram muito o que sou hoje. Em particular, uma pessoa entenderia perfeitamente o que digo, talvez pareca confuso para a maioria, ou ate mesmo uma desculpa esfarrapada. E talvez seja, nao nego. Nao entendo tambem. A cada dia me questiono do porque agir exatamente que nem o dia anterior, se aquilo nao me agrada. Mudar e complicado. Agir e complicado. Nao pensar nas consequencias e complicado.Ficar parado e facil. E eu odeio ficar parado.-EscadaUma escada a frente. Como vim parar aqui? Bom, nao sei, nao lembro, mas quando a vista ficou suficientemente limpida para eu distinguir os vultos e espectros embacados, estava eu aqui. Diante dessa escada... Uma escada meio grotesca, mas... nao sei, de certa forma parece atraente. Sim, me sinto atraido a descer, mesmo sabendo que nao devo. Como sei que nao devo? Bem, e uma escada desconhecida e sombria, tudo leva a crer que nao e seguro.Mas... tudo o que mesmo? Meus pre-conceitos me levam a crer que esta escada, tosca, nao me levara a algo bom.Algo bom?...Eu poderia passar a noite inteira me questionando. Nao tenho certeza se e noite, mas bate uma brisa agradavel, e, de alguma forma, pude deduzir que ja passa das 2:00 da manha. Bom, nao posso ser tao preciso, mas e o que
eu sinto.Sinto que devo descer.E esse medo? Ah foda-se, nao preciso ter medo. Nao tenho medo algum. Sou como um astronauta, buscando novas galaxias! Ok, nao me levem a mal, estou com essa musica na cabeca.Tenho muito medo. Da escada? Imagina, a escada e o menor de meus problemas. Mas e se alguem me chamar? E se alguem precisar de mim?Tudo bem, admito, a escada e o meu grande medo. Mas voce pode me culpar? Claro que nao! Voce nao sabe o que tem la embaixo!Ok nem eu.Aqui vou eu.Um pouco... BASTANTE escuro. Mal posso ver o que esta logo a minha frente. Aparentemente nada por aqui...Esta ficando mais escuro... hmmmHAHAHAHAHAHAHAHAHANossa, nao sei o que foi isso, mas foi uma sensacao boa. Diferente, me sinto bem.Que lugar seria esse? Porque tantos tem medo de descer por esta escada? Aqui e Belo! Sublime! Quero passar o resto de minha vida aqui.Esse...Sim, nao da pra ver, mas...Sim, estou chorando, mas e de felicidade! Quando imaginei minha vida a frente, senti que seria exatamente como estou me sentindo agora.Aquele frio no peito, causado pelo vazio, aos poucos vai sumindo. Sinto como se estivesse sendo preenchido.Bom, nao sei exatamente pelo que, mas e algo...Indescritivel.E dificil explicar pra quem nao esta aqui... mas... e magico!Poderia morrer agora, estou feliz.O que e isso?Ei, nao faca isso!porque... porque? Aqui era tao perfeito! Nao, pare! nao, nao destrua, seja la o que isso for!Eu... eu estou caindo! Pare!Nao... nao...Nao sinto mais o chao a meus pes. Onde sera que estou agora?Isso... nao deveria estar acontecendo, deveria? E como, mergulhar em um oceano sem fundo! Mergulhar e eufemismo, AFUNDAR!Nao, nao! Maldito seja o momento que desci por aquela porta! A medida que vivenciei a melhor sensacao da minha vida, agora estou aqui, afundando mais e mais.E mais. O que poderia ser pior que isso?Maldita escada. Malditos sejam todos que um dia pensarem em descer por aquela escada. Eu os odeio. Eu me odeio. Eu odeio...Nao sei exatamente o que, mas odeio.O sofrimento e so meu, mas algo me foi tirado. E culpo secretamente a quem me tirou isso. Nao importa se nao sei quem e, Deus sabe, e ele vai transferir meus pesares. E se nao o fizer, eu o amaldicoo tambem. Quem precisa de um Deus que nao esta a seu lado no pior momento de sua vida?Tao pouco tempo separa o homem mais feliz do mundo para o mais triste.Tempo. Ah criatura rastejante e imponente. Eu o odeio tambem! E tao dificil se livrar de seus tentaculos pegajosos e infaliveis.Sera que um homem nao pode aproveitar o que e bom por tempo indeterminado?Nao esse homem.Nao hoje.
Sim. Antes que voce me pergunte se o titulo do post tem algo a ver com o filme. O post tem algo a ver? Talvez. Pra ser sincero ainda nao vi o filme por completo. Mas o que gerou esse titulo foi pensar sobre essa frase. E o que a frase me fez lembrar... Nao sei nem direito o que falar entao fica na tua , mas gostaria de jogar pensamentos aleatorios e se voces nao entenderem agora fodam-se, nem ligo, talvez de margem a entender o que eu venha a fazer. Ta tao confuso ne? Vou tentar recomecar. Uma grande amiga (a qual conversei hoje) me fez relembrar de uma antiga filosofia minha, que por uns tempos ate tinha esquecido. E e impressionante como ela me serve perfeitamente hoje. Tudo bem, e melhor explicar primeiro a filosofia. esse cara acha que e alguma coisa pra andar cheio das filosofias...Bem, por mais que valorize amizades ao extremo, sempre tive a visao de que as pessoas esquecem das outras. E que, por mais que seja forte o laco que voce tem por alguem, um dia ele quebra. Meio triste ne? E isso ate impediu que eu tivesse ligacoes muito fortes... isso e o fato de guardar problemas no fundo de minha carapaca. Bem, e e onde quero chegar. Hoje vejo perfeitamente isso acontecendo. Voce acha que pessoas vem pra ficar na sua vida, e, algum tempo depois, as ve totalmente desligadas de sua realidade. E e onde entra o titulo. Mente sem Lembrancas... Sera que as pessoas simplesmente esquecem? Sera que naquele momento pre sono, ao encostar a cabeca no travesseiro, quando as lembrancas do dia e da vida passam, como em um piscar de olhos, pela mente, sera que elas lembram de voce? Das alegrias, brincadeiras, piadas, brigas (porque nao). Sera que nesse momento... Nao vou dizer que sou superior. Talvez alguem pense isso a meu respeito (o que eu duvido muito, mas quem sabe), mas a dor do esquecimento e bem forte. Um trecho na musica do Skank me faz lembrar justamente sobre isso: "E quando eu estiver morto, suplico que nao me mate... Dentro de ti..." E o que me passa pela cabeca e: Quanto tempo mais me resta para que os que estao ao meu redor me esquecam completamente?. Por isso passei tanto tempo sem lembrar dessa filosofia... Realmente acredito nela, e por acreditar tenho medo. Medo que se repita. Quanto mais medo, maior hesitacao. E como eu odeio hesitar. E como eu odeio ter medo. Minhas melhores fases foram as que eu quebrei esses medos e hesitacoes. Mas... sou eu ne?* eles acabam por me seguir e perseguir... parecem sempre ser mais fortes. De fato sao... Como voce sabe o quao e importante? O que fazer pra ser inesquecivel? Sinceramente nao sei. E provavelmente nunca vou saber. Quando mais me esforcei pra ser, falhei miseravelmente. Entao vou em busca de historias. Talvez possa aprender com os outros. O que acho triste e que muitos se tornam de fato inesqueciveis, sem o devido merecimento. Acho que Alice me entenderia...__________________________________________________________Como