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daquela mulher, cujo luto sem fim parecia ser a forma possivel de se reverenciar. Parece tambem que era a forma de mamae preparar a gente para a hipotese, felizmente nao confirmada, de crescermos sem os cuidados dela.Eu nao entendia direito essas coisas, mas sabia que, no Natal ou fora dele, a historia da minha avo era assunto proibido, porque fazia sangrar. Por outro lado nao estava disposto a viver sem fantasia, entao, pegava carona no presepio da Matriz, sempre montado numa especie de quarto, a direita do altar (e que ja nao existe mais), alem, claro, da "disney" que era a sala de vo Dorica.La pelos dez anos, mais ou menos, gastei minha mesada na compra de um festao prateado, que seria pendurado em forma de arcos, no portal entre as salas da nossa casa de Acude Novo. Peguei um galho seco, cobri de algodao, fiz uns bolinhos de papel, coloridos com canetinhas e tivemos nossa primeira, e acho que unica, arvore de natal. Odiei. Era um horror de feia, mas deixei la num canto assim mesmo. Vez por outra ainda me volta a memoria a perspectiva de quem deitava no safa e assistia o vento girar o festao, como o fuso brilhante de uma casa-de-farinha voadora, pra la e pra ca.
Dessa vez,coube a Eliane,a irma numero um,que exala alfazema e madeira,os cuidados das primeiras horas.Quando minhas costas fendidasardiam em dor,sentei na beira da cama e pousei a cabeca no seu colo,como um filho maior do que a mae.Ja em casa,descobri que, com os dedos,ela faz revoada de borboletas,encrespa os poros como capinzal em ventania,vitaliza as sete camadas da derme,aniquila cansaco, dor e coceira decicatrizacao...E, assim, ja ha algumas decadas,nos serenamos reciprocamente,certos de que os cuidados que nos derampapai e mamaesao semente enraizada em nossos corpose almase que a aventura da vida pode ser curtidasem sustos,entre outras coisas, por que nao somossos. Nesses dias vou inteirar seis meses ou o meio do caminho da minha estada em Winnipeg, justo no tempo em que o inverno da sinais de finitude, perceptivel na luminosidade cada vez mais larga dos dias, no passo desacelerado dos transeuntes e nas primeiras aguas de degelo no passeio publico. Desde que cheguei, acordo para os lados de onde brota o sol, mas sinto que estou na minha sala em Goiania, portanto mirando o Oeste e ainda nao houve bussola que corrigisse este meu senso "mareado".Nas tardes, quando o cansaco das leituras me tira da mesa de trabalho, um dos meus prazeres correntes e simplesmente ficar de pe e admirar a gente que parece voltar pra casa sob uma luz laranja, como a dos sois de agosto no Planalto Central do Brasil. Hoje, completou a cena, esse moco com urgencia de leitura, a ponto de nao fechar o livro nem na travessia da rua, muito menos na seguranca da calcada. A rapidez da minha consciencia de que aquilo era belo e a lentidao da minha maquina permitiram apenas dois cliques, mas e como se dois cenarios completamente distintos tivessem sido montados quando, na verdade, fora dados dois ou tres passos, nao mais, testemunhados atraves de um vidro ainda embacado por cem ou mais dias ininterruptos muitos digitos abaixo de zero. Isso nao e uma praga, mas se eu estivesse matriculado em uma pos-graduacao, juro que prestaria atencao nestes dois paragrafos. Uma terca-feira de um mes insignificante qualquer, quando voce estiver de ressaca de uma noite mal dormida devido a uma gastrite reincidente, justamente ai voce vai conhecer o significado da palavra "bug", uma "paradinha" que implica na "paralisacao" do seu computador por uma instalacao automatica do Windows que deu problema somente para os usuarios do Brasil. Nao adianta se esconder na calota polar: o bicho vai farejar a sua brasilidade do mesmo jeito e mais: provavelmente vai adivinhar que voce e um pato total em termos de maquinas de qualquer porte ou natureza, que tera um encontro com sua orientadora em duas horas para apresentar os avancos de um capitulo encravado, que o seu ultimo backup foi feito ha coisa de dois meses e que os seus socorristas habitues estao no mais paradisiaco dos paises, mais ou menos 8 mil quilometros ao sul.Se der sorte, mas sorte, muita sorte mesmo, antes de tomar veneno de rato, vai lembrar dos arquivos enviados para os colegas na vespera, correra para a biblioteca da
universidade onde ha computadores disponiveis, encontrara a professora mais cordial do que nunca, sera elogiado pelo trabalho que agora esta quase-mais-ou-menos e ainda vai conseguir ser instruido remotamente por um dos seus sempre explorados e gentis amigos. Para completar o milagre, descobrira por sua conta e risco que no seu computador o "abra-te sesamo" e a F11 e nao a F8, como esta publicado na comunidade de vitimas da Microsoft, optara por um triz por fazer um backup no modulo de seguranca antes de recuperar o sistema (e fuder com tudo), e ainda chegara em casa a tempo de comer, tomar banho e ir assistir Aida - a primeira opera da sua vida. Conto essa parte depois.
Gracas a um presente do Reginaldo Rosa, ao longo de 2012 revivi uma experiencia magica da minha infancia que e retirar a pagina do dia da Folhinha do Sagrado Coracao de Jesus, que os franciscanos reproduzem religiosamente deste nao sei quando. Naquela epoca me sentia uma especie de "senhor do tempo", prestando o servico domestico de estampar o nome, a cor, o numero, a lua, o santo e um cento de outras informacoes que essa especie de almanaque espreme em um minusculo retangulo de papel ordinario, caprichosamente organizado. Nestes ultimos meses, especialmente, desvelar a pagina nova assim que desmontava da cama me dava a sensacao de tocar o tempo, imaterial por natureza.Um detalhe da folhinha que me chama a atencao de modo particular e o balanco dos dias gastos e dos dias restante do ano em curso. Hoje, por exemplo, "-366/ + 0", ou seja, 2012 esta nas ultimas. Para minha desolacao, amanha nao terei um pacote novinho na minha mesa, para curtir o "-1/ + 364". Nao terei esse, mas ja tenho outro rito, da mesma inspiracao: com a mesma sistematica de "- dias vividos/ + dias a viver", tenho registrado no meu caderninho de notas uma sequencia do meu ano particular de estagio aqui no Canada.Hoje, por exemplo, chego ao 107o dia nessas paragens, como quem chega a uma sexta-feira de semana extenuante. Nada a ver com o dia da semana e menos ainda com meu ritmo corrente de trabalho, dado que estou numa semana de vagabundagem. O "peso" de hoje deriva da saudade da magia que as passagens de ano da minha infancia e adolescencia costumavam ter. Nos tempos de vacas-gordas, no "dia-de-ano" envergava minha segunda melhor roupa nova, que perdia apenas para a roupa do "dia-de-reis" e era muito mais bonita do que a roupa "de-santa-cecilia" e "do-natal". Essas quatro unicas roupas novas de cada ano seriam pouco usadas ao longo do ano novo, porque eram reservadas para acontecimentos especiais, como casamentos, batizados, enterros e outras "festas"... Por mim, punha a roupa mais bonita ja no ano novo, porque nada era mais emocionante do que o apagar das luzes de toda a cidade bem a meia-noite, iluminada por fogos, vivas, seguidos de cumprimentos entusiasticos dirigidos ate a desconhecidos. A missa do galo e a procissao de "Sao-Bom-Jesus" nao chegavam nem aos pes em rito, magia e inspiracao. Ja tive reveillon em Boa Viagem e em Copacabana, mas nada se compara aqueles de antigamente. Certeza que a passagem de logo mais sera particularmente "chocha". E sempre me pelo de medo de que a "virada" seja um pressagio do ano todo... Misericordia! Detalhe de obra do MomaAs tres primeiras surpresas e boas impressoes de New York me foram dadas por mulheres e dizem respeito a "gente". Para um matuto sem conserto como eu, megacidade e sempre sinonimo de impessoalidade, individualismo e ate ruindade: gente querendo aplicar golpe, roubar e fazer outras maldades. Tenho visto, felizmente, que nem sempre e assim.No caso de New York a primeira interacao aconteceu durante a viagem, quando encontrei uma senhora oriental, residente em Winnipeg e
que fizera o mesmo percurso que eu, incluindo o transporte publico do aeroporto LaGuardia ate a ilha de Manhattan. Primeiro ela buscava o balcao da Delta no aeroporto de Ottawa, onde fizemos conexao, e depois carregava sem poder uma mala, uma mochila e uma caixa comprida com rodinhas com o que julguei ser, no minimo, uma viola de gamba. Nos dois casos, ofereci ajuda, primeiro indicando o balcao e depois carregando a mala. Entao chegou a vez dela me ajudar, mobilizando metade da tripulacao do onibus, para identificar qual seria a minha parada, para fazer conexao com a linha "C" do metro. Pelo caminho descobri que ela e professora de musica, tem dois filhos e viajava para ver o recital de um que estuda em New York e da outra que estuda em Chicago, para onde arrastaria suas malas dias depois. Essa primeira mulher desceu antes de mim, mas somente depois de providenciar uma familia hispanica para me "adotado", com acompanhamento ate o elevador da Rua 125, no Harlem, onde encontrei a segunda mulher.Essa, de quem tambem nao sei o nome e a quem tampouco tive chance de me apresentar, teve um encontro comigo do tamanho de uma viagem de elevador que, alias, so aconteceu por causa dela propria. Junto comigo, primeiro, entrou no cubiculo um casal de malas vermelhas e fala francesa. Entramos e ficamos os tres, abobalhados, sem saber o que fazer com o elevador que, sistematicamente, fechada a porta, dava uma chacoalhadinha, uma pausa e abria a porta no mesmissimo lugar. Numa dessas operacoes, a moca "francesa" conseguiu interromper o fechamento da porta para "a" minha personagem entrar. O gesto foi suficiente para ela fazer muitos agradecimentos e dizer com alegria que ainda existe gente boa no mundo e etc., ate o elevador repetir a mesma palhacada: "Oh, oh!", disse a colega de viagem numero quatro. Nova tentativa e nada. Logo ela avistou um saco plastico na porta do elevador, diagnosticou que aquele era o problema, arrancou ele de la com uns chutes e, bingo, iniciamos nossa descida com risos e agradecimentos da outra parte. "Essa ja e a minha parte de servicos comunitarios", emendou a mulher, contando outras historias curtas, coroadas com um "Oh, oh, ho", dessa vez cantado a Beyonce, com coreografia de pescoco e tudo o mais, sintetizando o quanto se requer astucia para resolver a vida naquela parte da cidade.Finalmente a terceira mulher estava dentro do trem, mas nao nesse: o trem da madrugada seguinte, quando "viajei" para buscar o Rezende no aeroporto JFK. Preciso contar que as minhas noites antes de viagens e de compromissos madrugadeiros tem sido uma agonia. Depois que entrei na "idade media" dei pra desconfiar de despertador e fico acordando a cada 15 minutos pra conferir se nao perdi a hora. Naquela madrugada nao foi diferente e, como chegara na vespera, era a segunda noite no mesmo ritual medonho. De onde estava hospedado, teria de tomar apenas um trem, entao, mesmo com medo das estacoes mal iluminadas e encardidas do metro de New York, resolvi arriscar. O recepcionista do hotel
e o moco do guiche tentaram me ensinaram a pegar o trem "A", mas eu sou pessimo de gravar coisas em series abstratas como ruas numeradas e trens de alfabeto. Em tres minutos passei a esperar o trem "B" - que nao viria, claro.Veio o "A" e com ele a maior de todas as surpresas. Apos o embarque, uma voz ecoa na plataforma vazia: "Sir?". Era comigo. De uma janela, uma mulher pergunta que trem estou esperando e para onde eu iria. "Quem disse ao senhor que o "B" vai ao JFK?". Acusei injustamente o moco do guiche, afinal ele nao estava por perto e era vergonha demais assumi que troquei as letras. Depois de sentar no trem e comecar a viagem, a mulher abre a porta de uma cabine e vem conversar comigo: era a maquinista!"Gran Central" e um poema de Billy Colins, registrado no meu bloco de notas de um painel do mesmo trem e da mesma viagem da ultima historia desta postagemThe city orbits around 8 millioncenters of the Universeand turns around the golden clockat the still point of this placeLift your ayes from the moving hiveand you will see tine circlingunder a vault of stars and knowjust when and where you are.
Essa aqui vai virar a parede da agencia onde eu estou trabaiando... quando adesivarem eu tiro uma foto e posto Oba fiz esse aki so ter algo de novo por aki Essa como sempre surgiu de repente e tive vontade de fazer. Essa aqui foi inspirada no Fox e no Bruno Mota (o ilustrador e nao o comediante baxinho) Esse e um trampo antigo q fiz... revi e achei q ficou bonito, resolvi postar Fiz essa pesando em Mel... deu pra perceber ne ? Ilustra aleatoria do ocio Esse foi um rascunho rapido q fiz e resolvi coocar aki pra encher linguica Essa foi uma ilustra que fiz pra um Dois Supimpas q agora sao um Casal. Mark nunca foi o tipo de cara disposto a tudo, tinha coracao bom, mas nao gostava muito de ajudar os outros, normalmente era preguica, ajudava quando queria, mas no fim das contas tudo sempre foi o caso da desconfianca. Por que ajudar uma pessoa se nao sabia se ela iria ajuda-lo tambem? Talvez por que ele ja tenha feito isso de mais. Nao bebia, nem fumava, mas quando tinha suas crises de raiva, suas vontades de explodir o mundo, simplesmente, bebia e fumava tudo o que podia, ate ter um porre, ate cansar, ate enjoar depois de algumas horas, ate implorar a Deus que nao deixasse ele morrer... Deixava de lado o cara ateu e cetico, e implorava por piedade. Nao era do tipo que gostava de tudo, nao seguia modinhas, tinha ideia propria, mas todo mundo sabia que quando juntava os amigos pra fazer uma festinha com bebidas e jogos, nao estava tao bem como de costume. Tinha uma ficante, todos gostavam de como ela era doida, mas nunca bebia ou se misturava com os amigos dele, de certo modo, evitava estar tao presente na vida dele. Ele nao gostava, era carente de mais, solitario de mais, mas tao frio quanto gelo seco. Mark era diferente de muitos caras que qualquer garota ja tenha ficado, era perfeito, com seus defeitos ainda perfeitos, e extremamente gentil, mas todo mundo sabe, que quando caras como Mark tinham seu coracao partido, o leite quente e doce que toda crianca gosta de tomar antes de dormir, se torna o cafe frio e amargo que todo adulto toma antes que encarar um dia dificil... Augustus e o nome do meu futuro gato que eu acho que nao poderei ter por causa da minha leve alergia a gatos e renite alergica. Mas Gus continua sendo meu gato, assim como Ze e meu psicologo imaginario e assim como Charlie e minha conselheira imaginaria. Augustus e meu gato, e eu gostaria que ele fosse preto ou preto e branco, mas gatos sao mini criaturas adoraveis, que voce pode passar mais tempo correndo atras do que ele corra atras de voce, entao, nao importa como ele seja ( mesmo que eu queira que fosse bem peludo), eu quero o Gus para eu descontar nele toda a minha carencia de fazer carinho em excesso em gatos gordos e fofos. Na verdade e que eu
sempre quis ter um gato, ou um bichinho da qual eu possa dar o nome, fazer carinho, cuidar e ser responsavel por ele, e como ter um filho, so que menos complicado (mas nao deixa de ser complicado, como no caso do Pudim, meu hamister chines rebelde e rabugento, que eu nao pude dar amor e carinho por que ele simplesmente me odiava). E que e bom, sabe? Ter um bichinho fofo, so seu, de mais ninguem, que e totalmente seu, que voce pode amar e fazer carinho o quanto quiser, e que vai se apegar loucamente a voce. Essa e a parte maravilhosa de se ter um gato, voce vai dar todo o seu amor pra ele, e tudo o que ele pode fazer e miar e te arranhar em troca, alem de ronronar e ficar passando pelas suas pernas (o que tambem e chato, mas nao deixa de ser fofo e uma demonstracao de amor). Enfim, eu amo o Augustus, meu gato temporariamente imaginario.Eu tenho um namorado, da qual posso fazer tudo isso, mas o gato nao tem que ir embora, essa e a vantagem.
Simples, eu vou ser direta, eu te vi hoje e te vi rir de mim, sabe la o por que, talvez por que voce me viu com meu namorado, talvez por que voce achou que ele horrivel e uma droga, talvez por que voce sentiu tanto ciumes que riu, e bom, agora eu vou dizer a voce o que eu deveria ter dito a meses atras... Ele e sim melhor que voce, melhor que qualquer um que ja entrou na minha vida, melhor que todos que ja apareceram pelo caminho, sabe por que? Por que ele foi feito pra mim, por que ele briga comigo, sente ciumes, tem medo de me perder, e me segura sempre que eu tento ir embora da vida dele, simplesmente, por que ele tem poder sobre mim, sobre meu coracao, sobre a minha vida, simplesmente, por que ele e especial, por que eu o amo, por que eu o quero do meu lado. E eu nao ligo se ele e feio, ridiculo, horroroso, ele e perfeito pra mim pelo simples fato do sorriso dele ser pra mim, dos abracos e beijos dele serem meus, do jeito amoroso, cuidadoso, gentil e amigavel dele ser apenas para mim, por que ele e tudo pra mim, ele e meu equilibrio, e voce pode continuar a rir de desespero ou de zombamento, eu nao ligo, enquanto voce se roe de remorso, eu vivo feliz ao lado da pessoa que eu mais amo na minha vida, e nao serao suas risadinhas que farao eu me abalar. Ela sabia de uma coisa, queria ficar sozinha, ler, jogar, assistir filme, queria voltar a rotina de viver e contar com si mesma, sem apegos, sem magoas, so ela e ela mesma. Queria sair do esquema de sorrir com companhias, e chorar sozinha, queria desgrudar do namorado, cuidar mais de si, ter mais tempo pra viver com si mesma, sem euforias, sem agitacao. Queria viajar por ai, oito horas dentro de um carro, ouvindo musica, olhando pela janela, e quem sabe, um dia comer potes e mais potes de sorvete, sozinha... Tudo o que ela sabia, era que queria ficar sozinha, ter mais tempo pra si mesma, ser um pouco egoista e nao se doar, mas querer nao e poder, entao ela so dormiu. Hoje eu to feliz, entao quero falar uma verdade, nao precisa responder, eu nao quero resposta, mas como sempre, eu costuma ter tu pra desabafar. Me senti sozinha hoje, as vezes me sinto, coisa normal, perdi a maioria dos "amigos" que eu costumava ter. Voce foi uma que saiu da minha vida, mas tudo bem, enfim, agora eu te odeio, talvez seja por que eu sinta sua falta, talvez seja por que eu simplesmente nao quero admitir isso em publico, so o matheus, meu namorado sabe disso, so ele sabe o que eu sinto, so ele e realmente meu amigo, a pessoa com quem eu converso tudo, desabafo tudo e que me conhece bem, assim como voce me conhecia. E, te odeio, e as vezes tenho vontade de que tu morra, mas
eu ainda me preocupo, e ainda me importo, sempre me importei, talvez voce va ler isso e pensar: Agora que me perdeu, ta dando valor. Bom, eu nao te perdi, e nem tu me perdeu, mas tu saiu da minha vida e eu nao pedi pra tu ficar. E, nao to escrevendo isso pra gente voltar a ser amigas, apenas pra admitir pra mim e contar pra ti que eu sinto falta da gente, de ti, do que a gente tinha juntas e da amizade que eu tinha contigo. Sei la, tirando o Math, eu nao tenho mais ninguem, e o que eu tenho com as gurias nao da pra chamar realmente de amizade, nao existe intimidade, e apesar do papo fluir legal, nem sempre eu quero estar na presenca delas. Enfim, voce era minha melhor amiga, a pessoa que eu mais confiava e que sempre estava do meu lado, eu sou orgulhosa, mas vou pedir desculpas por qualquer coisa que eu tenho feito e por ter te xingado alguns meses atras. Eu sinto sua falta, talvez por me sentir sozinha, nessas horas eu te tinha, mas voce tem a sua vida agora, e eu tenho a minha, e apesar de eu achar que preciso de melhores amigas como tu era, aprendi a me virar sozinha quando eu nao tinha mais ninguem do meu lado. Ta, e isso, eu espero que esteja tudo bem contigo apesar de eu te odiar, e nao me venha com o discurso: Eu nao te odeio e bla bla bla, nao quero tua opiniao, nem seu discurso de garota madura, e nem nenhum sermao de primeira classe. Eu sou madura o suficiente pra admitir meus erros, defeitos, e eu sei bem que eu sou orgulhosa e infantil. Fica bem, mas fica bem longe de mim, vou continuar sentindo tua falta, mas voce nao precisa mais saber disso e nao precisa se importar com isso. Boa noite e eu te odeio...
Pensar sobre o que escrever em Demangels e Vale De Sangue tem me tirado sono e paciencia, eu quero por logo tudo no papel mas ao digitar ou escrever tudo o que eu pensei me foge da mente, o que irrita bastante. Demangels ganhou outra versao, pois eu decidi aos poucos que a antiga versao nao valia mais a pena para ser escrita, haviam personagens de mais, e eu tinha que colocar tantos subnucleos que decidi apenas que Demangels sera apenas sobre Skylar, seus problemas, sua antiga e nova vida e sobre seus sentimentos. /ja Vale de Sangue e apenas um projeto que nao saiu da minha cabeca, tenho apenas alguns detalhes definidos, mas posso dizer que sera uma boa historia sobre Sophie, e seus poderes mortais.Ideias nao me faltam, o que me falta e incentivo... Mas eu nao vou chorar, passei tanto tempo na minha vida engolindo tudo o que sinto, que acho que agora nao e uma boa hora pra chorar, ou deixar tudo isso sair. Eu so acabei com meu conto de fadas, por que ele estava prestes a virar um pesadelo, eu nao sei ser feliz por muito tempo, a vida nao me permite isso, ser feliz por bastante tempo. E agora, espero voltar a estaca zero, por que eu nao quero mais resolver isso ou mudar de ideia, ser feliz as vezes doi muito, e e uma dor tao boa que te vicia, parece droga, mas como toda droga, ela tem que ser cortada, entao eu volto agora para o meu mundo real, a minha realidade. Sozinha, destruida, machucada, e cheia de sorrisos falsos. De um jeito ou de outro, tudo ia acabar, entao e melhor que seja antes de tudo ficar pior, e nos nao termos chance de recomecar daqui a um tempo. Aos 16 anos eu descobri como a vida e frustrante e como o mundo adulto e assustador. Eu quero trabalhar, comprar minha lista com mais de 25 livros, quero ter meu apartamento, casar depois dos vinte, fazer faculdade, ter filhos aos 28 anos, e caramba, minha carteira de trabalho nem chegou, e eu nao posso depender do meu namorado ou da minha avo pra comprar livros, ele continua desempregado, e minha avo acha que livros sao "bobagem". Eu nao me sinto como uma crianca mimada, que faz birra por nao ganhar o que quer, na verdade, so me conformo com o "nao" e um tempo depois sigo pedindo o que queria. Mas e frustrante! Tudo isso! Nao posso comprar livros, tenho que torcer pra ganhar algum nos sorteios que participo pela internet, tenho que vender minhas coisas pra poder juntar dinheiro, tenho que esperar, tenho que roer as unhas de angustia, tenho que chorar de medo sobre o trabalho, tenho que dividir meu tempo mais do que ja vinha dividindo, tenho que voltar pra escola daqui a uma semana! E, e isso, o problema todo na verdade e a escola. A escola, o fato do meu namorado provavelmente estar trabalhando ate la, o que vai acontecer de ele ter de largar a escola
(o que foi uma coisa bem adulta e bem planejada nos ultimos 10 meses), o fato de eu ficar sozinha. Odeio ir a escola, ou pelo menos frequentar a mesma, por que ninguem de la e o mesmo de alguns anos atras, e andar por la, no meio de todo mundo e nao saber em que grupinho me encaixar e frustrante, angustiante, e terrivelmente agoniante. Por isso o desespero em comprar mais livros, saio da minha frustrante realidade e viajo pelos meus diversos universos literarios.Eu preciso de livros, eu preciso de dinheiro, eu preciso emagracer, eu preciso de muita coisa!