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Por tia Verinha.Atras de cada imagem do "e Minas Gerais, uma lembranca, uma historia... Para quem nao sabe, durante todas as noites de maio, havia a "coroacao de Nossa Senhora". A menina escolhida para a coroacao saia de sua casa em procissao, acompanhada de todas as outras (acho que mais de 50!), alem da banda de musica da cidade e fogos, ate a chegada a igreja (sera que ainda tem essa tradicao em Uba?). Todas as participantes ganhavam o "cartucho", que basicamente eram diversos docinhos d.e.l.i.c.i.o.s.o.s embalados de acordo com as posses da menina (cestinhas de varios materiais, caixinhas, copos de aniversario), essa era a unica epoca do ano em que fazia frio em Uba. Contudo, aquele vestido fino e comprido, porem sem mangas nao impedia eu e Vaninha de seguir com a procissao. Traziamos os docinhos para casa e distribuiamos irmamente para Luiz, Nilo e Paulinho ja que era vetada a participacao dos meninos. Um dia nao sei ao certo o motivo, nao houve coroacao na matriz e fomos todas participar na igreja do Rosario (aquela no alto do morro). Ao ver aquele altar tao lindo, aquele olhar meigo de Nossa Senhora, senti vontade de tambem subir la. Foi ai que veio uma "rata de igreja" praticamente me empurrando de la dizendo de maneira rispida: voce nao pode ficar ai, voce nao tem asas. Naquele momento, perdi minha inocencia. Digamos que comecei a questionar as coisas. Acho que naquele dia comecei a cismar. P.S.1. Justica seja feita, na igreja matriz, o altar nao era das "poderosas", mas de quem chegasse primeiro. P.S.2. Infelizmente, tenho topado com muitas "ratas" por ai, vestidas de enfermeira chefe, assistente social, fazendo parte do conselho tutelar. Pessoas que simplesmente massacram a quem deveriam ajudar.P.S.3. Papai esta la, no time dos sem asas, cuidando da gente aqui embaixo... Amem! "Por Tininha.A grande novidade do ano e, sem sombra de duvidas, o nascimento do James. A saga para que esse menininho, com bochechas rosadas, olhos azulados e atentos, maos e pes Nickianos, bochechas da Xs e humor da tia nascesse foi grande. Em dezembro de 2.010 fui passar as festas de final de ano com o casal Greengrass e, em certo dia, chegou o carteiro com uma caixa imensa destinada a ele. Nao tenho bem certeza, mas acredito que pelo menos 40 injecoes havia la dentro, alem de outros medicamentos que, na epoca, nao me atrevi a perguntar as reais contraindicacoes (nao bem me recordo, mas parece que havia, tambem, um bilhetinho em mao de mandarim, criado na rocinha, para ser decifrado so apos a injecao dos medicamentos). Sabia que ha anos Xs e Nick tentavam engravidar - sem sucesso - e o conteudo daquela caixa representava, alem de toda esperanca de um bebe, praticamente a ultima tentativa, ja que ambos estavam extremamente esgotados com todo e qualquer tipo de tratamento, simpatia, mandinga, seja la o que lhe oferecessem.O periodo de tratamento, apesar de desgastante, surtiu efeito e, decifrado o tal bilhetinho, entao Xs descobriu-se gravida. Longe de mim querer me gabar, mas fui a primeira, ao menos
do Brasil, a ficar sabendo da grande noticia. A gravidez foi muito tranquila. Xs nao teve enjoos, mal estar, James comportou-se como mocinho e, entao, la estava eu de volta a Londres, desta vez juntamente com mamae, para aguardar o grande dia: o nascimento do James!Dentro do grande e suntuoso hospital St Georges, onde, por sinal, demorei duas horas e meia para chegar, depois de dois onibus, longa caminhada, carona com um casal de mulcumanos cuja mulher se dizia funcionaria do hospital (ja estava aceitando tudo nessa hora!), mais caminhada, cheguei ao setor das maes-ensandecidas-de-dores-do-parto. Deparei-me com a Xs inalando um gas (li no tubo que se tratava 50%nitrogenio + 50%oxigenio) horroroso para diminuir nao as dores, mas tao somente seus pensamentos com relacao a elas. Sabem lanca perfume? Parecido, mas com efeito bem menor. Provei ambos! Apesar de estar bem informada (vi durante um mes inteiro a todos os programas americanos Sala de parto que passa no Home & Health) e, principalmente conformada sobre o procedimento que optaram por fazer para terem o nenem (com parteira, dentro de uma banheira!), quando vi a Xs naquele estado, com dores absurdas que jamais cessavam, confesso que desesperei! Nao so eu, como mamae tambem ficou muito assustada. Nunca entrei em um hospital para ver uma mulher parir, nunca tive filhos e nao me lembro das minhas amigas terem reclamado de tamanhas dores, afinal, todas optaram por cesariana, com dia e hora previamente agendados. Alias, lembro-me que elas passavam no cabeleireiro antes de irem para o hospital!Porem, na Europa o parto normal e a primeira e quase sempre a unica opcao que as maes tem. Descobri isso quando complementei meus estudos sobre partos lendo materias no google. Alegam que para o bebe e melhor. A recuperacao da mae e mais rapida e tem menos riscos. Porem, apos ver o sofrimento da Xs, tal como o sofrimento de todas as mulheres que o programa fielmente retrata, acabei discordando completamente da medicina. Nos corredores do hospital imaginava cenas em minha mente de resgate da Xs, tal como vejo em filmes de acao. Fingiria ser enfermeira e a levaria pelos corredores afora sob a alegacao de que ela precisava fazer um ultrassom emergencial. Sequestraria um medico tambem para que fizesse a cesariana nela. Levaria os tubos de gas para deixar os integrantes da Scotland Yard que viriam atras de mim zonzos. Chegaria ao portao principal e tudo daria certo, pois mamae ja estaria a postos com a ambulancia (nos meus planos ela certamente saberia dirigir com o volante do lado contrario, como e em toda Inglaterra!). Mas, ao inves disso, tudo o que consegui foi ser convidada a me retirar do hospital pela enfermeira chefe sob a alegacao de que estava atrapalhando a paciente dela com meus questionamentos indignados e choros compulsivos. Foi quando percebi que, ao menor dos argumentos que usasse, as dores da Xs viriam pra mim por pouco nao apanhei da enfermeira.Fui. Fazer o que? Porem, no dia seguinte, acordo com a Xs ao telefone me perguntando se nao queria conhecer meu afilhado. Por fim,
depois de todo o sofrimento, o parto precisou ser cesariano e ambos ficaram bem. Quando retornei ao hospital (gracas ao bom Deus ela ja estava em outro andar!) e vi aquele pedacinho de gente dentro da cestinha, senti meu coracao transbordar de emocao. Nao mensuro amor de mae/pai, mas o de tia, mais ainda o de madrinha deve ser igual ou ate maior!Tive pouco tempo com ele. Dois dias depois precisei retornar ao Brasil. Sinto sua falta todos os dias. Penso nele a cada minuto. Foi amor instantaneo.Ja de volta a Londrina, fui colocar minha estetica em dia. Depilacao, pe, mao, luzes no cabelo. Em conversa com a cabeleireira veio a ideia de repicar e diminuir um pouco o comprimento de meu cabelo. Olhares de duvidas foram trocados com ela que me disse que precisava deixar de lado meu visual certinho, serio, careta e arriscar em um novo e mais bonito corte, repica o cabelo, Tininha!, pedia tentando me convencer. E fui convencida. Sequer compreendi porque ter repicado o cabelo mudou totalmente meu pensamento com relacao ao procedimento de parto normal. Talvez por nao ter pensado que as coisas devessem transcorrer de maneira natural, sofri mais do que precisava. Talvez por ser demasiadamente ansiosa, nervosa, nao consegui enxergar a beleza que e parir. Revi alguns conceitos e hoje aceito que cada um sabe o que e melhor para si. Xs fez sua escolha, tentou. Deveria ter entendido isso sem sofrer. O resultado foi maravilhoso!Da proxima vez que sentir estar em uma situacao que nao concorde, lembrarei de repicar o que me atormenta com mais simplicidade.E veio James, lindo, saudavel e muito inteligente. A caixa rendeu, especialmente apos decifrado o tal bilhetinho, que dizia: cntransaremedionvaifuncionamoro?-ha-ha.
Por XS.O ser humano e capaz de viver como crianca, irmao, velho amigo, pai, porem, quando e que realmente pulamos de uma fase para outra? Quando e mesmo que deixamos de ser criancas e viramos adolescentes ou, de adolescentes para a fase adulta? O tema sugerido dessa vez foi a perda da inocencia. Confesso que tive dificuldade de, em poucas palavras, colocar o que realmente penso sobre o assunto porque a cada vez que estou certa de que foi nessa hora, nessa fase, em determinado momento da minha vida que a inocencia se foi, algo inesperado acontece e meu pensamento todo se desfaz em questao de segundos, como em um quebra-cabeca recem montado com suas pecas encaixadas perfeitamente e que, de repente, tudo se mistura e se desfaz, de maneira que abruptamente os pensamentos voltam a estaca zero, tal como a primeira peca do passatempo a ser montada, acreditando que, o que havia pensado ha pouco tempo, ja nao faz mais sentido como antes.Na infancia, achei que tivesse perdido a inocencia quando descobri que Papai Noel nao existia, mas nessa hora meus pais me encheram de tanto amor e carinho que o bom velhinho, mesmo na ficcao, foi guardado com boas lembrancas em meu coracao.Ainda crianca imaginei ter perdido a inocencia quando compreendi que apenas nota vermelha no boletim vinha de graca e que, se nao me dedicasse, dificilmente conseguiria mudar a nota para a tao desejada cor azul e olha que nem de azul gostava muito a epoca! Porem, mudei de ideia porque tinha minha maezinha diuturnamente me fazendo repetir o abecedario e refazer aquelas contas de matematicas que so meu abaco nao batia com o abaco da tia da escola. Saco!Tempos depois, ja mocinha, veio o primeiro amor. Nessa fase eu realmente acreditei que a Senhora Inocencia tinha se partido juntamente com meu coracao. Contudo, depois de algum choro e varios brigadeiros ingeridos, descobri que era possivel amar de novo, e de novo. Assim, como num passe de magica, a Senhora Inocencia reapareceu no mesmo dia em que me apaixonei novamente, com a mesma coragem e expressao como quem nunca havia saido do lugar.Fui levando a vida, ganhando experiencia, levando uns tombos, mas sempre em companhia da Senhora Inocencia. Com os anos me acostumei com ela sendo parte do meu ser. Assim, novamente com o quebra-cabeca montado e emoldurado em minha parede, algo parecido com uma tempestade fez com que todas as pecas fossem ao chao. De novo. Lembro-me desse dia porque foi exatamente no minuto em que meio filho nasceu. Fragil, dependente, inocente. Pronto! Foi nessa fase da minha vida que mais uma vez pensei que a Senhora Inocencia tinha deixado minha companhia para iniciar sua presenca junto ao meu filho. Errei pela enesima vez! Voltei a ser aquela crianca quando retomei os desenhos animados (tais como o Capitao Caverna e o He-man). Quando troquei as musicas boas e calmas do CD do Ed Sheeran para a homicida de ouvidos da Xuxa, alem de preferir comer verduras organicas frescas as congeladas pre-embaladas que ficam prontas em tres minutinhos na
potencia maxima do micro-ondas. Apenas quando minha vovozinha querida mudou da sua casa na terra para seu novo lar no ceu entendi o valor da perda e que nao podemos ter tudo que amamos para sempre. Seria o fim da Senhora Inocencia? Nao, pois minha memoria esta presente e muito ativa de lindas lembrancas junto a saudosa Dona Luciana. Sendo assim, continuo tendo a Senhora Inocencia comigo e assim escolho e permito que ela esteja sempre pertinho e viva dentro de mim. E voce, ainda carrega a sua?
Por Chris.Um e-mail enviado pela tia Verinha ano passado disparou imediatamente em nos uma incrivel vontade de escrever sobre um tema que acontece na vida de todos, mas que, no meu entender, seria muito mais facil se nao precisassemos passar por isso ja que nos isentaria de muitas de nossas culpas. Estou falando da perda da inocencia. Algo que nascemos com, e que infelizmente nos e roubada a cada minuto de nossa existencia. Tia Verinha nos relatou um fato que cravou em sua memoria o marco para a consciencia da vida real. Um grande amigo descreveria essa situacao de forma bem simples. Ele costuma dizer: quer ver o Mickey? Entao va pra Disney!.Lembrando-me de uma conversa que tive com uma amiga, ha alguns meses atras, resolvi, entao, falar sobre a perda da inocencia no ambiente corporativo, ou seja, na vida de muitas pessoas que trabalham em grandes empresas, dentre as quais estou incluida. Essa amiga ja tem muito mais tempo de vida corporativa que eu, entao essa conversa foi praticamente, como certamente quem trabalha nesse seguimento diria, um workshop para mim. Vou descrever como funciona o mundo das grandes corporacoes: trabalha-se muito, ganha-se razoavelmente bem, porem, vive-se numa rotina extremamente estressante. Os recursos existem, mas ter acesso a eles requer habilidade e muita paciencia. E aqui vai uma primeira incoerencia: tudo e para ontem, pois o cliente praticamente te deixa refem da situacao sob a ameaca de ir para concorrencia; no entanto, o poder de decisao esta em maos de niveis hierarquicos nao tao mais altos, porem, a sua prioridade pode nao ser exatamente a deles naquele momento. Aqui aparece a primeira ruptura de sua inocencia: tenho o cargo, porem nao o poder de decisao. E mais! A missao da empresa diz que voce deve ser agil em suas respostas, no entanto, o entrave e dado pela propria organizacao. Mas nao se iluda: voce ainda tem que manter a agilidade. Como resolver isso?1o - Nunca se comprometa com prazo que ja sabe que nao conseguira cumprir. E nao tente explicar isso pra quem esta de fora, pois seguramente ele nao vai entender.2o - Aprenda a andar pela corporacao e encontre nela aliados que te ajudem a ganhar velocidade. E de novo: nao se engane! Uma ajuda recebida em um dia, seguramente, cedo ou tarde sera cobrada. De novo escuto a voz de meu amigo dizendo: Heloooo! O Mickey nao existe!. Uma das primeiras realidades com a qual voce se depara e: no ambiente de trabalho nao se tem amigos, mas colegas, com os quais obrigatoriamente voce tem que conviver, aprendendo assim a arte do teatro. Isso posto, nunca se sabe, por exemplo, qual e realmente seu prazo fatal para entrega de um determinado trabalho, pois como ja e de costume: sempre tem uma gordurinha! E mais que isso; o que era para ontem pode ser, na verdade, para daqui tres meses.Teve uma ocasiao, como costumava dizer meu querido vovo Zeze, que passei a madrugada trabalhando em uma apresentacao logo para manha seguinte e que foi postergada para a proxima semana. Mais uma
vez nao se enganem: gastei mais um bom tempo do meu dia da semana remarcada me preparando novamente para reuniao.Enfim, sou obrigada a concordar com meu amigo e comeco a duvidar se realmente o Mickey mora na Disney. Alguem quer ir comigo comprovar sua existencia? Estou montando uma caravana pra la... Quem sabe se la nao podemos voltar a infancia e vivermos uns poucos momentos de nos mesmos, ou seja, de nossa essencia. Assim, tiramos uma foto com o ratinho e deixamos em cima de nossas mesas de trabalho para nunca esquecer onde o Mickey mora!
na Fundacao de Ensino Euripedes Soares daRocha, na cidade de Marilia! Agradeco muito essa oportunidade que meus pais mederam. Alem de se estar em uma universidade com toda pompa que uma pessoa querecem conquistou a carteira de motorista merece, a vida fora de casa (embora janao morasse com meus pais antes dessa fase!), e diferente. O clima e outro.Voce acha engracado rir do proprio dedo, como bem diria um grande amigo meu.Voce aprende a valorizar mais sua familia, seus amigos, a comida da mae, asaudade. Foram anos maravilhosos, mas o engracado e que, assim como nas epocasanteriores, seja de infancia e, principalmente, na adolescencia, nao tenhovontade de voltar, de reviver; o simples fato de recordar me basta e assim sigopara a fase adulta. De volta a Londrina encaro omercado de trabalho. Duas especializacoes concluidas e os primeiros honorariossucumbenciais que ganhei sendo nomeada advogada dativa de um processo queoutros advogados ja haviam declinado - acredito que sem conhecimento da causa -e que, por golpe de sorte e por incrivel que pareca, era de grande monta. Nessacausa consegui meu primeiro carro. Um gol seminovo, de cor tomate, duas portase rodas aro alguma coisa, devidamenteenviado de Minas pelo meu pai (ele pagou o seguro, admito!). O mundo se abriutambem com minha primeira viagem internacional, para alem das fronteirasparaguaias. E nao parei mais de viajar. A maioria com a Xs e minha mae, outrascom amigos e meu pai. A cada volta ja pensava no proximo destino.Conheci Xaxa. De uma grandeamizade nasceu o amor. Do primeiro beijo ate hoje nao nos desgrudamos mais. Dapara contar as vezes em que ficamos distantes um do outro e, dessas poucasvezes, nenhuma ultrapassou a marca dos quatro dias. Ele me da paz, serenidade,com ele desfruto de uma vida jamais imaginada, mesmo porque, antes dele sequerpensava em me casar. Mesclamos com muita facilidade minha ansiedade com suacalma quase que budista. Sou uma pessoa bem melhor ao seu lado, inegavel! E ai, coroamos esta uniao com umalinda estrela que nos alegra mais a cada dia. Fase mae. Fase de plenitude jarelatado no texto abaixo e me segurando para nao falar mais e mais sobreEstelinha...Enfim, sao 40 anos. Li outro diaque, depois dos 30 a gente nao completa mais idade, a gente avanca degraus desabedoria, e e bem isso mesmo! Adquire sagacidade com as experiencias boas eruins que so quem vive intensamente e capaz de receber. Agradeco cada diavivido, na certeza de que o melhor de todos os tempos e sempre o presente, oagora. Passado e bom para recordar e ter a certeza de que realmente fui muitofeliz. Que a educacao que tive serviu de degrau para a ponte de conhecimentoque atravesso hoje para qualquer lugar que va. Vejo e sinto que, entre tantasoutras, ganhei maturidade de alma e certo dominio do espirito. Mas, quanto aeste ultimo, confesso que talvez nem tanto. Nao me venham querer que meconforme quando, inadvertidamente, corto a frente de outro golzinho, dirigidopor uma vaquinha qualquer, que, ao emparelhar comigo no sinaleiro seguinte mediz aquilo que tantas vezes eu disse: nao me viu, coroa?!?! Ai nao deixo aresposta pra depois,
porque, antes mesmo dela engatar a primeirona, encho opeito e respondo: velha e o caralho. So ai aciono meu drive e sigo, linda efaceira.Para seguir mais feliz ainda coma nova idade so contando a voces da novidade do ano: eu e Xaxa estamos gravidosde um meninao!!!!! Nosso ninja cresce feliz dentro do meu ventre. Alegriamaior? Impossivel! Para que vou querer mais dos meus quarenta anos? Idade daloba, venha devagar, pois ainda estou com instintos de leoa!
Por Tininha.O tempo ensina. Mostra que ha tempo pra tudo, especialmente pra aprender a enxergar aquilo que poderiamos ver porque mais facil e muito mais simples - como contradicao, mas que, na verdade da vida, nada tem de contraditorio. Nada mais real que o presente seja mesmo a consequencia certa do sapatinho na janela; nada mais real que um cara gordo, barbudo e cheio de roupa (em pleno verao) passe por uma chamine e, quase do nada, espalhe na sala nossos sonhos; nada mais real que uma cenourinha na porta seja substituida, na manha seguinte, por deliciosos ovos de chocolate; nada mais real que, embaixo de um belo manto escuro que nos faz voar, se esconda o retrato do pai; e nada mais real que a infantil depois juvenil - ansiedade que todos temos de viver, rapidamente, a sucessao de novos natais, novas pascoas e novos aniversarios. E assim, tal qual infantilmente desejavamos, da noite para o dia nos damos conta de ja vivemos aquela sequencia, hoje ja antigas, de novos natais, novas pascoas, novos aniversarios e novos tempos. E, com essa outrora desejada sucessao, vem os necessarios registros da vida, que nosso natural comodismo indica como contraditorios com tudo que o passado mostrou. Os presentes que recebemos nao sao mais exatamente aqueles que acompanhavam os sapatinhos. Aquele cara gordo, que num dado momento descobrimos que ate magro era, espalha em nossa sala outras coisas, nem sempre presentes de sorrir, mas lembrancas de sentimentos de muitas ordens e de variados efeitos, alguns nao desejaveis. E os ovos, que um dia substituiram a cenourinha na porta, descobrimos que poderiam ate perder o doce sabor do chocolate.Alguns dirao: sao sim as contradicoes da vida. Mas nao sao. A contradicao da vida nao esta ai, porque ainda continuamos a por nossos sapatinhos na janela, a cenourinha na porta, e a crer no belo conteudo do grande saco que aquele velho gordo ainda carrega as costas. A diferenca e que, hoje, sabemos que a capa do super-homem nao faz voar e que aquele que se abriga sob ela esta muito longe do antigo retrato, e que ate mesmo o antigo retrato pode nao mostrar mais a mesma imaculada imagem.O fato, de todo verdadeiro, mas nem sempre assim admitido, e que, antes de culparmos a vida com a facil e segura conclusao da contradicao, deviamos ver que ela apenas se descortina, se mostrando nua, e, nao raramente, muitas vezes tambem crua. Nos, com nossas predilecoes, nossas preferencias, nosso entusiasmo, nossas certezas, mas tambem com nosso acodamento, nossas precipitacoes, nossas incertas conclusoes (quase sempre terminativas no momento isso sim e contraditorio), e com nossas poucas vezes reconhecidas ansiedades, e que a vestimos e a temperamos com essa nada recomendavel variacao de roupagem e temperos. Num unico momento, o belo e elegante chapeu britanico, que adorna as cabecas da realeza, nao havera de ajustar-se com os pes em simplorias havaianas. Mas e assim e com isso que, talvez involuntariamente, vestimos a vida e a temperamos com nossos conflitos. Porem, esquecemos que nossas vidas tem alma e que e a
pratica de nossos sentimentos e a acao de nossos atos que a faz, para nos mesmos, sorrir ou chorar. Quer a receita? Misture a coerencia com o sentimento e bata ate dar liga. A coerencia traz seguranca. E praticar o que sentimos afasta o conflito. Resultado: a paz do espirito e o sossego da alma. Um belo e saboroso bolo. Nao e calorico, cura colicas, baixa o colesterol, regula o fluxo, estabiliza a pressao arterial, levanta o peito e e muito bom pra visao.As vezes esquecemos que o sapatinho na janela so traz a recompensa desejada se formos boazinhas.