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Ja parou pra pensar em como de um dia para outro nossa vida pode virar de ponta cabeca?!Pois e,pensei nisso e acho que quase fiquei louca. Sei la e estranho de mais em um dia voce ter certas pessoas do seu lado,pessoas que voce confia,chama de amigo(a), e no outro dia voce acorda e se ver sem elas ao seu lado,ver que perdeu pessoas que voce confiava e gostava de mais,por motivos bestas,perceber que tinha certas pessoas que voce simplesmente nao deveria nem ter chamado de colega?!Pois e essas coisas sao engracadas,sao estranhas e te confundem.Mais dizem que tudo isso faz parte da vida neh, que nos ensina a crescer,amadurecer. Por isso que agora eu digo que penso mais de uma vez antes de chamar certas pessoas de amiga,antes de confiar nas pessoas. Porque sei que no final quem vai se prejudicar sou eu ! Chega ser dificil ate de contarQuantas noites em claro eu nao dormiTive medo de nunca encontrarTirei a sorte grande, quando eu te conheci.O silencio responde por nos doisQuando nos perguntam quem nos faz bemUm detalhe apenas pode mudarQuando assunto e a gente melhor nao duvidar.Todos ja sabem que eu nasci para voce,Todos ja sabem voce, nasceu pra mim tambemA pequena dona do meu olharNao esqueco o dia em que conheciNo final da aula fui te buscar,Cinco anos passaram e ainda nao te esqueci.Um beijo na praia em frente ao marA lua e as estrelas aplaudiam o parVai negar, que me diz, se o mundo acabasse aliEu morreria feliz.Todos ja sabem que eu nasci para voce,Todos ja sabem voce, nasceu pra mim tambemToda vez eu disseToda vez que quando voce passa naquele lugarBate um sentimento acha graca finge que nao veAcha que ninguem vai perceberPor que sera que todos os cantos lembram eu e voceTodos me dizem nao consigo ver voce sem elaNem Hollywood ousou pensar um filme meu e delaMuito mais que um diario, uma recordacaoUma historia acabada com continuacao.Todos ja sabem que eu nasci para voce,Todos ja sabem voce, nasceu pra mim tambem Eu sou mais um em um milhaoDe tantos casos por aiPor que voce iria justamenteAcreditar em mim?Eu sei que e pouco,Muito pouco o que eu tenhoA oferecerSera que voce ainda pensa em mim,Como eu penso em voce?Eu te descrevo como a luzQue me guiou na escuridaoEu ganho tanta segurancaQuando eu toco a sua maoSao esses meus caminhos tortosQue me levam a direcaoDe ter tudo o que eu quis pra mimNao perder o que um dia foi meuSao todos tao iguaisSao como os nossos paisE ninguem consegue verOs caminhos tortos que me levam ate voceEu me disfarco em sorrisos falsos,Gente que nao quero verMesmo do outro lado do oceanoEu posso sentir voce,De novo.O vento que te levae o mesmo que te trazVoce e a diferenca que procuro e mais.Nesses caminhos tortos...Sera que ainda faz sentido,Eu cantar no teu ouvido?O meu erro foi acharQue o tempo ia curarMas ah...Nesses caminhos tortos..Sera que sua verdade,Tem um pouco de saudade?Se eu queria enlouquecerMas que seja por voceDepois de ir tao longe por alguemDesculpe, mas eu nao quero
mais ninguem...Sao todos tao iguaisSao como os nossos paisE ninguem consegue verOs caminhos tortos que me levam ate voceSao todos tao iguaisSao como os nossos paisE ninguem consegue verQue eu te amo e espero pra sempre por voce.
titulos pontos de corrida.Alessandra d'Ettorre e Giada Borgato ira juntar-se Bronzini de sua velha equipe Colavita Forno d'Asolo, e estara fornecendo-lhe apoio sprint. D'Ettorre trabalhou como lead-out mulher para Bronzini tanto no Colavita e na equipa nacional italiana - e Borgato, que e apenas 22 anos, tem corrido ao lado Bronzini em seu anterior duas equipes.A assinatura terceira anunciada hoje, Rossella Callovi , e susceptivel de desempenhar um papel diferente na equipe. O 2009 junior campeao mundial de estrada andava para Mcipollini-Giambenini este ano, chegando em segundo lugar no GP Valladolid rodada da Copa do Mundo da estrada antes que ela foi forcada a retirar a segunda etapa do Giro Donne. Assinatura Callovi representa o compromisso renovado da equipe para apoiar o desenvolvimento do talento jovem italiano."Rossella Callovi e um dos maiores talentos que o ciclismo mulheres italianas tem produzido nos ultimos anos e foi capaz de competir ao lado dos atletas de topo do mundo desde o inicio", disse o proprietario da equipe, Maurizio Fabretto. "Foi decepcionante quando ela teve que sair deste ano do Giro Donne, e ela tinha um resto dificeis da temporada. Mas no palco e racas dia dificil, ela esta la."Callovi esta ansioso para andar em sua nova equipe, e continuar a desenvolver como piloto. "Eu ainda tenho muito a aprender, tanto das meninas que tem mais experiencia do que eu, e do pessoal da equipe", disse ela."Espero ter mais sorte do que este ano e, especialmente, para resolver os problemas de saude que me levou a terminar a minha no inicio da temporada. Quanto aos meus objectivos para a proxima temporada, eu entendo meus limites em corridas palco e gostaria de ter alguns bons resultados em as corridas mais curtas que se adequam a mim. "Estas novas contratacoes trazer os pilotos confirmados para Diadora 2012-10 - Alona Andruk, Giada Borgato, Giorgia Bronzini, Rossella Callovi, Inga Cilvinaite, Alessandra d'Ettorre, Giulia Donato, Amber Pierce e Francesca Stefani. Estrada 1998 World Champion Diana Ziliute vai permanecer como Directeur Sportif, mas ainda nao ha noticias sobre onde seu co-DS Manel Lacambra, ou os nove pilotos cujos contratos nao foram renovados - inclusive escaladores Claudia Hausler e Mara Abbott e americanos sprinter Shelley Olds - vai acabar em 2012.
Um dos principais nomes da historia do ciclismo, Anesio Argenton nao resistiu as complicacoes pos-cirurgicas e morreu na noite desta segunda-feira, em Araraquara, aos 80 anos. Anesio, conquistou titulos marcantes na decada de 50 e 60, driblando todas as dificuldades de sua epoca. O Pan de Guadalajara terminou mais cedo para Jaqueline. A jogadora de volei sofreu fratura cervical depois de um choque com a colega de equipe Fabi, durante a partida contra a Republica Dominicana, no utlimo dia 15.A contusao de Jaque abalou Fabi, que prometeu entregar a medalha de ouro pessoalmente para a colega, caso o Brasil se sagrasse campeao.Depois de um jogo emocionante contra Cuba na final do Pan, a selecao brasileira de volei conquistou o ouro. Missao cumprida para as meninas, faltava apenas Fabi cumprir sua promessa.O reencontro aconteceu nesta segunda-feira (24), no programa Hoje em Dia. Galerinha do blog, consegui o patrocinio da centauro e speed bicicletas, to muito feliz, agora e muita dedicacao e treino, nessa nova empreitada.... conto com o apoio moral de voces galerinha, que tambem conta muito... E galerinha se tudo der certo, neste domingo irei recuperar minha mtb, que foi roubada a alguns messes atras, se eu conseguir recupera la, pretendo voltar a competir de mtb, e com a graca de Deus, irei conseguir recupera la, Domingo, 23 de outubro, 2100 - Mesmo pilotos choram Marco Simoncelli. "O italiano Professional Runners Ciclistas Association (Accpi) se apega ao mundo do motociclismo e de toda a esporte italiano para a morte prematura de Marco Simoncelli", disse um comunicado. "A perda de um jovem, alegre, amava seu trabalho deixa consternado todos os esportes. Ciclismo, que este ano ja chorou tambem - acrescenta a nota -, se apega a familia do centauro, para seus companheiros, colegas, simpatizantes e todos aqueles desamparados nesta manha compareceram ao dramatico incidente que envolveu o atleta talentoso no Grande Premio da Malasia. " "Nao ha palavras para expressar a dor e perplexidade que todos os fas do esporte estao se sentindo neste momento, entre eles ciclistas italianos, que cumprimentam o caminho mais facil, mas sentiu uma Estima esporte, um menino que nos deixou muito cedo. Ola Sic! ", Conclui o Accpi. Oh, cause fuck you!that's why! Can you feel it now? so mais uma coisa.os anos passaram e continuam a passar e eu tenho sentido isso faz algum tempo. quer dizer, nao ha quem culpar nessa historia, acho que e meio uma caracteristica da vida, ou sei la...o que importa e que as palavras daquele velho senhor, que viu uma beleza tao distinta em nossa amizade ficou perdida no tempo. esfarelou-se como tantas outras escolhas que fiz.nao posso dizer que me arrependo delas. e, nao posso mesmo. se hoje consigo dizer que sou uma pessoa feliz por tras de toda a melancolia e solidao, que ainda insistem em agarrar meus calcanhares, e por causa dessas benditas escolhas.isso nao quer dizer que nao sinto falta de tudo aquilo. mas ai tambem... acho que e exigir demais do meu orgulho, nao e mesmo? revivendo esse pobre coitado porque ontem eu achei uma musica
Tem sido muito facil, em momentos de bobeira, revendo coisas antigas, me pegar com aquela contradicao, me encontrar com o gosto amargo que memorias de seis anos atras gravaram em meus sentidos. Nao apenas pela forte nostalgia de tudo aquilo. Tem alguma coisa sobre mudanca, sobre estar mudando e nao ser capaz de conseguir aguentar o tranco que me desespera, me aterroriza, faz com que qualquer base seja esquecida em questao de segundos.Por algum motivo, eu sempre me pego pensando em como a Hanna de hoje agiria perante aquelas situacoes. Meu Deus, a Hanna de seis anos atras nao consegui falar dela mesma, nao conseguia dizer o quanto algumas coisas doiam porque tinha medo. Do que exatamente ela tinha medo eu ja nao consigo lembrar. Parece distante esse medo de achar a solidao uma sentenca de morte. Claro, nem tudo naquela epoca se resumia a isso, mas as poucas coisas que eram possiveis de serem expressas se remetiam a essa sensacao. As noites no deserto, o som dos passos que a seguiam, que lhe dava seguranca. Tudo isso persistiu. Em algum lugar por aqui.Mas persistiu de um jeito que... Me levou a caminhos surpreendentemente diferentes daquilo que eu esperava ou ansiava por. Mas ainda assim, caminhos que me fazem olhar para tras e ser capaz de sentir uma angustia tao antiga. Sera que isso ainda e rancor? Sera que e certo me sentir vitima de tudo aquilo? Tudo que eu mais queria, naqueles dias, era ser capaz de segurar sua mao e fazer o universo brilhar. Como eu pensava ter sido capaz em algum momento de nossa jornada. Porem, tudo o que eu era capaz de fazer era... Achar que eu entendia sua dor. Imaginar que era facil para voce, assim como e para mim, "seguir em frente". Tudo o que eu conseguia fazer, no apice de minha desistencia, era pedir que voce se esforcasse um pouco para que as coisas se resolvessem (ainda que eu me referisse unicamente a nos dois, nao era minha intencao querer que voce resolvesse o mundo... Juro).Eu nao conseguia entender o que te mantinha vivo. E nao queria aceitar que nossas essencias fossem tao diferentes. Eu queria poder te entender, te sustentar. Mas os resultados se mostravam mais e mais desastrosos. Como tudo aquilo passou sem perdas catastroficas e algo que eu ainda nao entendo, mas, tambem, uma dor que eu me orgulho de ter suportado. Obviamente, tudo aquilo nao passou sem consequencias, isso e aparente toda vez que sinto o no se formar em minha garganta.Por fim, parece que provacoes como aquela se jogam sobre nos sem aviso nenhum, apenas querendo diferenciar aqueles que tentarao resistir bravamente a tempestade daqueles que se dobrarao a ela e posteriormente desistirao. Foi algo que aconteceu uma unica vez em nosso percurso ate aqui (nao que outros problemas nao tenham encontrado o caminho ate nossas portas). Foi algo que me marcou para sempre. Mas e algo que nos tornou mais fortes.A forca, entretanto, de nada nos adiantou ao percebermos as mudancas nas passagens do tempo. Cada vez mais assumimos
responsabilidades que nao somos capazes de carregarmos sozinhos, cada vez mais parece que outros dependem de nos e nao o contrario. Nessa epoca, estavamos os dois apavorados, mas ouso dizer que tive, e ainda tenho, mais medo que voce. Eu, que sempre me achei um pouco mais madura que o normal (apesar de frequentemente ouvir pessoas criticando minha postura infantil), nao sabia como reagir a vida. Nao fazia ideia do que era ingressar numa rotina que voce ja vivia ha varios anos (e ainda nao sei). Por motivos que fogem a minha compreensao e ao meu poder a vida me permitiu ter mais tempo para amadurecer. Mais tempo para poder fugir ao conforto do colo de meus pais (e ate mesmo o seu) quando necessario.Sabe... Acho que o que eu quero dizer nao tem nada a ver com essa amargura que me persegue. O que eu quero dizer e que, talvez, finalmente, eu seja capaz de aceitar que travamos, eu e voce, batalhas muito diferentes em nosso interior. Batalhas que podem, em alguns momentos, parecer superficiais e bobas, mas que, acima de tudo, sempre serao nossos demonios pessoais. Por que duas pessoas tao distintas, com problemas tao distintos seriam capazes de resistir a tempestade?As formas de responder essa pergunta podem ser infinitas, com toda a certeza. Porem, ao olhar em seus olhos eu so tinha uma solucao, um objetivo para tudo aquilo: eu quero sobreviver mais um dia ao seu lado. Eu quero ser capaz de enfrentar a tempestade e nossas diferencas. Eu quero poder estar ao seu lado, nao como uma coadjuvante, mas como uma companheira. Como dois protagonistas de uma mesma historia. Por fim, eu quero ter "possibilidades". Nao quero a certeza de que serei esmagada pela chuva e pelo terror. Eu quero poder segurar a sua mao e encarar o futuro. Melhor ainda, quero ser capaz de enxergar os tantos caminhos que somos capazes de abrir juntos.Juntos. Nao como duas partes opostas que se encaixam. Mas como essa loucura caotica e contraditoria que nos define tao bem. Juntos, diferentes, porem, com a coragem suficiente para encarar o proximo. Seja la o que esse "proximo" seja.Ugh, algumas coisas nao mudam, em especial o sentimento de nao alcancar nada em especifico ao final de um texto pessoal.Posso ganhar um abraco ao acordar? Porque ultimamente so tenho pensado o quao incrivel voce e.Eu sempre costumava pensar "eu nao posso explodir agora, se explodir, vai ficar tanto por dizer, tanto por fazer...". E voce, do seu jeito meio confuso, tentava me ensinar de que nada adianta nao explodir se tudo for permanecer no silencio. Voce me ensinou, sim, que, ao explodir, ira existir aqueles que se esforcarao em procurar nossos pedacinhos impronunciaveis no tempo. Eu te amo? Pode ser mais facil falar assim: te amo mesmo.
Meu Deus, o que aconteceu aqui? Toda dedicacao que eu tinha pela escrita de uma forma institucionalizada, voltada para assuntos de gente grande. Meu Deus. Meu Deus. Ondem foi parar os meus momentos de devaneio pensando nos diversos mundos tao distantes e tao proximos? Sete meses e muito tempo para deixa-lo esquecido. Se eu estender minha mao... Ainda sera valido? Isso nao e respeitar coisas importantes, nunca foi. A verdade e que voce nao esta nem ai pra coisa alguma, pro sofrimento de qualquer outra pessoa que nao seja voce.Isso nao e respeitar. E mero interesse. E, sim, eu sou infantil, talvez porque tambem tenha estado no seu lugar ate aprender a respeitar as coisas. Mas enquanto nao saimos dessa posicao somos apenas hipocritas. Sinceramente nao estou disposta a ouvir isso todos os dias e acho que voce tambem nao estaria. No final, era tudo aquilo o que eles diziam nao era? Sobre como nao conseguimos superar essa tristeza, como nao conseguimos viver sem as respostas que procuramos e como nos importamos tanto com o que dizem. No final, sao apenas... Quadros. Feitos por diferentes autores, em diferentes epocas, sobre diferentes coisas e, o mais importante, apenas quadros. Sao essas cenas congeladas, sobre tristreza, humilhacao, alegria, medo, entusiasmo que ficam presos em minha mente, nunca o filme, sempre os quadros, sempre os quadros de diretores que ha muito ja faleceram.Querido resistente, devo admitir que ate abri um sorriso ao lembrar do comeco de minhas falas em uma epoca distinta, em que tudo que precisavamos fazer era estender os bracos e acreditar. Acreditar em que era algo que nunca nos preocupou. As vezes algo tao maravilhoso caia em nossos bracos, algo que nos tirava o folego por alguns segundos, algo que ate hoje ainda acho que e magia.Mas as vezes nossas pequenas maos eram envolvidas por maos maiores e nos sentiamos seguros, nos sentiamos tambem obrigados, enlacados a uma outra pessoa.E ai entra a pausa. Quer dizer, as coisas continuaram, assim como o texto e os quadros seguidos, um apos o outro. Mas a sala ainda era a mesma. Aquela sala vazia, que em cada epoca se mostrava de uma forma, mas nao importava o que aquela sala tinha algo de especial, ela tinha um teto... O que era mesmo que tinha nesse teto? "Voce e um fato, tolice ignorar"(ok, entao, acho que essa e a ultima chance. Respira fundo e se prepara para a sensacao mais longa e inesperada, aquele breve momento em que voce espera a queda, mas nada parece acontecer.)Entao... Eu consigo lembrar a minha linha de raciocinio ate hoje. Sempre que eu pensava em dar um passo a diante, em confiar mais um pouquinho em voce, de repente, mas tao de repente, eu me sentia tao pequena, eu me sentia tao sem importancia... Como se o resto do mundo inteiro... Nao... Como se meras aparencias fossem mais importante do que o fato de que eramos amigas.Mas essa sou eu sendo injusta de novo e de novo e de novo, porque, por algum motivo, de uns tempos pra ca, eu
comecei a ficar realmente irritada. Talvez porque... Talvez porque eu tenha achado um lugar entre pessoas que realmente me entendem e que se preocupam tanto comigo. Porque eu tenho do meu lado a pessoa mais compreensivel e sensivel do universo, que ao dizer algo que muitos nem perceberiam que me machucaria ele se da conta e me pede desculpas. E toda vez que nos encontravamos, eu nao sei, parecia que voce era tudo menos isso. E toda vez me dava um medo... De que aqueles que eu finalmente tinha encontrado se virassem contra mim e decidissem que voce era melhor e... Adeeeeuuussss Hanna, quem disse que a gente precisava de voce?E, pois e. Estupido pra caralho. Mas acho que desde aquela primeira vez em que senti ciumes do Aka, que eu me descobri uma pessoa extremamente insegura e ciumenta do que eu considero meu, eu me sinto desconfortavel perto de voce. E por isso, de novo, eu sinto que fui e continuo sendo injusta com voce. (caraca, quase desisti aqui. me distrai por um segundo colocando uma musica e quase fugi)Sabe, a minha intencao era 'keep going and going' sobre esse assunto. Mas acho que tudo poderia se resumir com um... Sei la? Desculpa. E, nao era um sei la. Tudo que eu gostaria de dizer e desculpa.Eu nao sei se ainda temos muito em comum... E sei que nao temos contato e sei que e impossivel esquecer o passado e simplesmente 'hang out like the old times'. Mas eu te adoro, de verdade, no mais literal sentido da palavra. Apesar de todos os meus medos e insegurancas eu te adoro. Por isso, de novo, desculpa.E eu sei que voce sabe que e com voce e voce provavelmente vai ler isso aqui porque eu aprendi a ser stalker contigo. Quer dizer, nao sei QUANDO voce vai ler, mas com certeza vai ler (eu espero).Mas o que realmente queria dizer e: quando vai ta em Ribeirao? Queria sair com voce. Olha, mas dessa vez SO nos duas. Serio, sem ninguem ou e capaz de o meu lado babaca e injusto atacar e eu estragar tudo de novo.Ah, by the way, meu numero ainda e o mesmo.Ps: Quando comecei a escrever esse texto pensei nesse titulo: "por todas aquelas tardes em que eu amei desperdicar acordando tarde e vendo televisao com voce sem nenhum motivo aparente". Mas quando tudo terminou (o texto no caso), nao conseguia pensar em qualquer outra frase.
Jari. Comunicamos que nao havera chapas concorrentes, sera chapa unica, ou seja, reeleicao. Edital afixado na sede da Associacao. Poderao participar do pleito os vigilantes filiados (as) e quites com suas obrigacoes sociais para com esta associacao. A COMISSAO ELEITORAL funcionara na sede da Associacao no periodo destinado ao registro de chapas, no horario de 08:00 horas as 12:00 horas, onde estara a disposicao dos interessados (as), sendo pessoas habilitadas para o atendimento, prestacao de informacao concernente ao processo eleitoral, recebimento de documentacao e fornecimento de recibo. A impugnacao de candidaturas devera ser feita no prazo de 05 dias, a contar da data de fixacao da Ata de Registro de chapas. Havera duas secoes, que serao distribuidas da seguinte forma: __________________________________________________________________________________________________________________________________________________Caso nao seja obtido o QUORUM na primeira convocacao, havera eleicoes em 2a convocacao no dia 29 de outubro de 2011, obedecendo ao mesmo horario e local e com as mesmas chapas concorrentes e eleitores da primeira convocacao. Laranjal do Jari, 15 de setembro de 2011 Jose Caetano P. Sousa Presidente Edinamar Ribeiro Ferreira Secretaria
Progrma social da AVIVAJ Dia 19 de novembro de 2011, aconteceu na sede social da AVIVAJ, a mudanca de diretoria. O Sr. Jose Caetano, disse esta de alma lavada. Pois entregou a entidade com um lucro de meio milhao, avaliado pelo fiscal da SEINF, Secretaria de Infra Estrutura do Estado do Amapa. O presidente entregou em patrimonio, tres terrenos, a sede social mais linda de Laranjal e a unica desse genero no Estado do Amapa. Pagou todos os debitos da instituicao, atualizou todas as Certidoes, entregou com o valor de R$ 1.045,00 reias em caixa, mais nove pagamentos de mil reais em maos da prefeitura de Laranjal do Jari, referentes aos contratos de aluguel 2010 e 2011 para funcionar como anexo da escola santa lucia. Parabens a nova diretoria pela posse triunfal e inedita, aos presidente e vece, o Sr. Waltherland e o Sr. Jose Baiano, juntamento com sua diretoria e Conselho Fiscal.Caetano Sousa Programas sociais da AVIVAJ Presidente: Jose Caetano O resumo do seu trabalho pela Associacao dos Vigilantes do Vale do Jari-AP 1. Renovacao do Estatuto Social; 2. Composicao da diretoria; 3. Mudancas da nomenclatura, de AVILAJ para AVIVAJ; 4. Registro em cartorio da atual diretoria; 5. Muitas lutas para defender os vigilantes; 6. Eleicao para escolha de um inspetor da AVIVAJ; 7. Atualizacao do Estatuto para o Conc. Ass. Soc.; 8. A solicitacao do convenio para a const. da sede; 9. O desenho da sede social; 10. A atualizacao das certidoes da AVIVAJ; 11. A contratacao do construtor; 12. O acompanhamento incansavel da construcao; 13. A prestacao de contas; 14. As cores da sede social; 15. A bandeira da AVIVAJ; 16. A logomarca da AVIVAJ; 17. O lema da AVIVAJ; 18. O grito de guerra da AVIVAJ; 19. O Blog da AVIVAJ; 20. A solicitacao dos titulos definitivos dos terrenos; 21. A celebracao do convenio com a prefeitura; 22. A 1o festa dos vigilantes com recurso proprio; 23. O contrato de aluguel com a prefeitura; 24. A compra de mais um terreno para a AVIVAJ; 25. A compra de um bilhar; 26. A compra de: bola, enxada, carro-de-mao, tersado; 27. A distribuicao do Estatuto, Regulamento e Crachas e; 28. Os projetos sociais OS PROJETOS SOCIAIS: 1. A inclusao social (22 computadores, uma TV 50 kit internet); 2. Equipamentos de malhacao para os vigilantes; 3. Area de laser para os vigilantes (mesa de tenis, futball americano e bilhar); 4. Um stand de tiros, proprio; 5. Uma escola de formacao de vigilantes; 6. Formacao de um grupo de elite; 7. Uma gravadora popular; 8. Oficinas de teatro; 9. Oficina de canto e danca; 10. Grupo de capoeira; 11. Escola de karate; 12. Um time de futebol; 13. Uma escola de conhecimentos Cidadao Social), com 20 cursos; SAO ELES: Relacoes Humanas; Comunicacao;Arte de falar em publico; Excelencia no atendimento Etiqueta social; Etica social;Empregabilidade;Comunidade;Empreendedorismo;Lideranca comunitaria; Portugues e Redacao;Politicas publicas e Partidarias;Projetos Sociais; Religiao;Meio Ambiente;Cultura;Primeiro socorro;Sinais de transitoNocoes de defesa Pessoal ASSOCIACAO DOS VIGILANTES DO VALE DO JARI AVIVAJ CNPJ 03.132.922/0001-40 FUNDACAO: 28/11/1998 Rua: Ribeirao Preto n2207, Conj. Cajari Fones: 9117-2439, Email: pavaosousa@bol.com.br EDITAL