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que ja comentei aqui tambem, tem um final surpreendente tambem, apesar de eu pessoalmente ter gostado mais da solucao encontrada em Monster. Mesmo os filmes que tenho visto tem me agradado (tirando aquela porcaria de comedia romantica Idas e Vindas do Amor), os destaques vao para Zumbilandia e Coracao Louco.O primeiro e um filme de zumbis feliz, sem aquele chororo tipico, mulheres gritando enquanto sao dilaceradas ou pessoas presas apenas aguardando o fim do mundo. O final segue o tom do filme, que por mais apocaliptico que seja te deixa com uma sensacao gostosa quando termina. O segundo e um filme sobre superacao que, novamente, nao tem aquele dramalhao costumeiro. A historia termina de uma maneira ate bem realista, que nao e um fim, mas um verdadeiro recomeco. Muito bom.Ja fiz uma listinha no post anterior com outros exemplos de reviravoltas, e consequentemente finais, que eu gosto, ai nao vou me alongar muito mais. Acredito que um bom final nao precisa ser necessariamente surpreendente, mas deve seguir o tom da historia. Se e tudo alegre, para que colocar um final triste? Ele deve fazer sentido com o contexto, sendo inesperado ou nem tanto. Eu prefiro os finais felizes classicos, de uma maneira geral, mas gosto de muitos fins tristes pois o caminhar dos acontecimentos levavam aquilo. Mas enfim, e isso. So pra constar que Monster tem um fim que faz jus ao contexto e fecha o misterio de uma maneira incrivel. Recomendo.Top 5 de finais decepcionantes:1. Serie Harry Potter2. X-Men - O Confronto Final (mas esse e decepcionante desde o comeco)3. Instinto Selvagem 4. Peter Pan 5. Piratas do Caribe 3 - a cena pos creditos
Faz tempo que nao venho aqui e como sempre prometo que a ausencia prolongada nao vai mais se repetir. Acho que eu preciso reformular esse blog, mas veremos se pelo menos para isso eu terei alguma empolgacao.Hoje venho compartilhar uma viagem sobre a historia de Adao, Eva, Serpente, Fruto Proibido e afins. Tudo comecou com o questionamento quanto ao tal fruto ser uma maca. Poderia ser qualquer fruta que da em arvore, incluindo uma totalmente natural do paraiso, nao? Mas algum europeu acabou dizendo que era maca.Ok, fato que deveria ser um fruto que pudesse ser mordido, ou seja casca fina, e tambem que nao pudesse ser engolido inteiro de uma vez. Ainda assim nessa categoria entram outras frutas, nao sendo exclusividade da maca. Outro detalhe e que, se o fruto e bom, porque diabos Eva repartiria um com Adao? Ela iria comer inteiro logo. Isso prova duas coisas, Eva quis pregar uma peca em Adao: "olha que gostoso o fruto proibido, brinks nem e bom". E a segunda e que Adao e um bundao ne? Faz tudo o que a Eva sugere, inclusive o que e proibido. E permanece assim atualmente, com as armas certas as mulheres sempre conseguem o que quiserem dos homens. A grande esperta na historia e a serpente. Ela expulsou facilmente os dois humanos bobalhoes (inocencia tem limite, foi burrice mesmo) e tornou-se a rainha do pedaco. Go serpente!Top 5 personagens bobalhoes:1. Harry Potter2. Shao Khan3. Dan Dreiberg (Segundo Coruja)4. Romeu5. Beni (A Mumia) Acho que fui uma das ultimas pessoas na Terra e em Pandora a assistir esse filme. E sabe o melhor? Eu me surpreendi mesmo assim. O James Cameron e muito inteligente, porque visualmente e um filme incrivel, quando voce pensa que ja viu de tudo ele cria um mundo com pessoas azuis, com cabos usb nas trancas, onde tudo brilha na luz negra. E ainda tem uma historia muito simples, mas que agrada todo mundo. Alias, nao tem como nao gostar da historia, talvez pessoas muito gore nao gostem, mas so.Eu tenho que comentar aqui sobre esse filme por varios motivos. E o filme que mais arrecadou dinheiro, e um marco na inovacao tecnologica - dificil lembrar que os Na`vi nao sao pessoas pintadas. E daqueles filmes que vao virar classicos e tem o potencial para ser um dos meus top10 ou top 20 favoritos de todos os tempos.Avatar e daqueles filmes leves, nos quais voce sai do cinema com uma sensacao boa, mais alegre. Na minha opiniao sao os melhores, afinal para sentir pesar e so ligar a tv no jornal. Mesmo com toda a beleza e simplicidade, a historia ainda tem mensagens muito importantes para a sociedade, mostrando que voce nao precisa ser explicito para falar dos problemas reais. Os Na'Vi tem muito o que ensinar aos humanos mesm. Assim como o James Cameron tem muito o que ensinar sobre grandes blockbusters que ainda tem qualidade e sem precisar necessariamente de uma continuacao, embora ja seja um fato que elas existirao.Acho que a minha unica ressalva a respeito e o 3D.
Ja nao e uma maneira de assistir filmes que me agrada, o oculos incomoda e voce ainda paga mais caro, mas pior ainda e ver o filme com legenda. Aquelas letrinhas passeiam pela tela inteira, so aumentando a dor de cabeca natural. Pelo menos do meio pro final eu consegui parar de ler. Nao que o 3D do filme seja ruim, muito pelo contrario, mas eu acho que teria gostado ainda mais se fosse sem.Top 5 de filmes de aventura bem felizes:1. Piratas do Caribe - A Maldicao do Perola Negra2. Coracao de Cavaleiro3. A Mumia4. Indana Jones e A Ultima Cruzada5. A Mascara do Zorro
Ver e nao verNo capitulo Ver e nao ver, o neurologista Oliver Sacks relata o paradoxal casode um de seus pacientes que cego desde os 3 anos de idade, volta a enxergar aos 50.Com essa reviravolta o paciente Virgil, que ate aquele momento so enxergava pelo tato e possuia apenas a nocao de tempo, se encontra num processo de descoberta e por outro lado de sofrimento, pois, embora enxergue, seu cerebro nao tem nocao de espaco, so enxergando quando realmente toca objetos. Como nao possui nenhuma memoria visual, sua mente nao distingue o que esta vendo, ve cores, texturas, luzes, sombras,mas nao sabe o que enxerga, ve e nao ve.O mundo que vemos nao surgiu do nada a nossa frente, diferente do paciente Virgil,crescemos, experimentamos e conhecemos pouco a pouco nossa realidade atraves de todos os sentidos. Como cita (Sacks, 1995, p. 129):Nos que nascemos com a visao mal podemos imaginar tal confusao. Ja que, possuindo de nascenca a totalidade dos sentidos e fazendo as correlacoes entre eles, um como outro, criamos um mundo visivel de inicio, um mundo de objetos, conceitos e sentidos visuais. Quando abrimos nossos olhos todas as manhas, damos de cara com um mundo que passamos a vida aprendendo a ver.Era, antes, o comportamento de alguem mentalmente cego, ou agnosico -- capaz dever, mas nao de decifrar o que estava vendo., descreve (Sacks, 1995, p. 131), o comportamento de Virgil. Com a privacao da visao, e natural que os outros sentidos agucem e o cerebro regule suas funcoes para obter melhor proveito da audicao, tato,olfato e paladar, colaborando para uma inibicao da parte de seu cerebro responsavel pela visao.A psicologia de Gestalt fala da questao figura/fundo e como assimilamos estas informacoes atraves das seguintes leis: pregnancia, fechamento, similaridade ou semelhanca, proximidade,continuidade e experiencia passada. Nao notamos esta percepcao visual em Virgil,como relata (Sacks, 1995, p. 137): BLOG EFE CINCO: Prefeito de Ilheus reduz o proprio salario em 40 p...: Ao anunciar, nesta terca-feira, 08, medidas que visam reduzir o indice de gastos com pessoal no municipio, para atingir o limite prudenci... Professora Dilma no IME com os alunos DV orientando no DOSVOX visita itinerante ela deitou na sua cama e abracou seu gatinho de pelucia e se sentiu so. mais uma noite daquelas...ela nao estava sozinha, apenas nao estava com quem gostaria de estar e isso se tornara uma constante em sua nova vida longe daquilo que ela almejava tanto.rolava na cama de um lado para o outro, nao encontrava uma posicao confortavel para dormir e talvez ter bons sonhos. o frio a fazia apertar cada vez mais o gatinho de pelucia que para ela era a unica ligacao com aquilo que estava em sua mente.seus olhinhos se apertaram e uma lagrima caiu em cima do gatinho de pelucia que ficou com uma manchinha de bolinha em cima de uma de suas orelhinhas. ela estava triste.um filme de sua vida comecou a passar pelo seu pensamento e ela se lembrou de coisas que a faziam sentir saudade e tristeza, pois ela lembrou de que aquelas coisas tinham acabado.mais
uma lagrima caiu, mas agora foi na testa do gatinho.ela tremeu de frio e se enfiou mais ainda debaixo do cobertor e tentou chorar bem baixinho pra nao acordar a sua amiga que estava dormindo na cama de cima.- 'que raiva!' - ela sussurrou ao perceber que havia se entregado aos sentimentos que ela tanto ignorava..
Sabe.. eu ainda acredito que o destino vai me pregar a mesma peca que ele me pregou a dois anos atras e que tudo vai voltar a ser como era, mas de um jeito muito melhor.E... eu sou tao ingenua ainda..Mas eu nao me importo de conviver com certos sonhos dentro de mim, pois eles me fazem ser quem eu sou e eles me lembram quem eu fui um dia.Eu sei que um dia vou acordar e perceber que todas essas fantasias de um possivel reencontro serao apenas fantasias e que na verdade, tudo aquilo que eu sentia deixou de existir. Mas hoje, eu ainda deito na cama e antes de dormir, fico imaginando como sera o momento do proximo 'oi'. Sinto falta das coisas que me faziam feliz antigamente.. hoje em dia, sao outros os motivos que me fazem sorrir ao acordar todos os dias..Gosto das coisas como estao, mas nao deixo de pensar que queria que algumas coisas do passado nao tivessem acabado. Queria que algumas dessas coisas ainda continuassem a existir, mas nao podemos ter tudo o que queremos..Aprendi que a felicidade tambem esta no fato de aceitar que algo acabou e que coisas novas vao vir, e essas coisas novas podem te fazer muito mais feliz do que as 'coisas velhas'.Se bem que existem coisas que nao acabam, como o amor..Um sentimento que e instavel e que pode ou nao durar por um longo tempo, depende so da intensidade com que voce o sente. A intensidade com que eu sinto esse amor e enorme, sempre achei que era uma intensidade diferente, mas nunca imaginei que era tao forte.Sao essas coisas que fazem com que a gente tenha certeza de que nem tudo acaba, que nem tudo morre no passado.. essas coisas podem ficar guardadas dentro da gente por anos e ai um dia, elas voltam, fortes como nunca.E isso o que eu sinto e e essa a certeza que eu tenho em relacao a esse amor que eu sinto.Se ele sobreviveu a tantas decepcoes, e porque ele ainda tem um motivo para estar vivo dentro dessa espiral que e o meu coracao... Ainda doi quando penso em tudo o que passou. E como se as memorias pudessem me ferir de um jeito que eu nao pudesse evitar..Nao sei se ainda sinto as mesmas coisas que antes, mas e como se eu ainda pudesse me sentir do jeito que me sentia e depois... e depois apenas passava.Ultimamente vejo essas tais memorias como sentimentos pontudos que me machucam de vez em quando, e quando machucam, e como se eu conseguisse colocar toda aquela dor pra fora de mim e a tranformasse em cicatriz. Uma vez que a transformo em cicatriz, nao posso mais esquece-la, mas pelo menos nao sentirei mais nenhum tipo de dor. Pois as cicatrizes estarao la como memorias, mas dessa vez, nao poderao me machucar. o tempo passa tao rapido que quando olhamos para tras, percebemos que tudo ficou diferente, que muitas coisas acabaram nao sendo aquilo que planejavamos.depois de olhar para tras, olho para a frente
e vejo tudo aquilo que pode me acontecer e todas as possibilidades de uma possivel felicidade maior do que aquelas que eu ja vivenciei.'Antigamente'. Eu nao usaria essa palavra antes, mas agora ja faz tanto tempo. Nao encontrei palavra melhor para descrever aquilo que ficou tao atras. 'Antigamente...'Enquanto vivenciamos um sentimento, e impossivel acreditar que ele possa se perder no tempo, mas ele se perde e e dificil de acha lo depois.Nunca foi tao bom crescer, porque dai a gente ve que tudo aquilo que achavamos ser o sentido de nossas vidas e apenas uma fase, uma pessoa perdida que nao sabe o que quer e que talvez nao queira saber por causa da grande covardia imposta pela 'sociedade familiar'.Mas somos livres para decidirmos por nos mesmos, so que existem pessoas que largam essa liberdade para viver uma vida que outras pessoas impuseram a elas.Cabecas fracas... sempre encontraremos no caminho.
Eu preciso de carne, ossos, suor, pele entre meus dedos. Preciso sentir dor, odio, carinho, medo, saudades, ou qualquer coisa que me faca acreditar que eu ainda posso sentir alguma coisa.Nao me importo de estar com pessoas diferentes, so espero que elas me facam esquecer que um dia eu ja pertenci a outro corpo.Carne. Tudo se bazeia na carnificina, podendo ser apenas como uma representacao do dilaceramento que pratico todas as vezes que procuro sentir com outros corpos o que eu nao sinto mais.Estou com outros e ainda sim me sinto sozinha e dentro de mim existe apenas um vazio que parece nunca ser preenchido, e por mais que eu tente, o vazio so aumenta.Se isso e estar vivendo a minha vida, entao para mim e como estar acabando com ela, e eu realmente nao me importo.Estou me dilacerando pouco a pouco e essa e a unica coisa que me faz sentir viva. Nao sei o que esta acontecendo comigo, sinto que nao tenho mais minha propria identidade. Parece que ta tudo ao contrario, como se as pessoas estivessem trocando os papeis em suas vidas e eu me sinto como se nao me conhece mais.E estranho olhar ao meu redor e perceber que existem novas, porem velhas pessoas que voltaram, mas que nao sao como eram antes e e como se elas tivessem trocado os papeis e eu estivesse atuando outro personagem que nao sou eu.Eu nao queria que as coisas estivessem acontecendo de um jeito tao desconhecido, parece que eu nao tenho mais controle sobre a minha vida, ou talvez eu esteja tomando o controle de uma maneira totalmente inconsequente. Eu nao era assim, eu nao sou assim...Ultimamente, a unica forma que encontrei para lidar com todas as coisas que andam me acontecendo e nao ficar sobria, porque quando estou sobria, eu lembro das coisas e me sinto mal por isso.Eu queria nao ter escolhido essa maneira para lidar com os problemas, mas nao vejo outra forma mais perspicaz do que essa, apesar de vergonhosa.Sim, estou sendo fraca, mas temos que lembrar de que estou vivendo o meu maior medo que era ficar sem a pessoa que eu mais amo no mundo.E, eu nao tenho jeito. as vezes eu penso em como poderia ser a minha vida se tudo tivesse acontecido de um modo menos doloroso. todo mundo pensa nisso e em todas as formas possiveis de tornar um passado ruim em um passado menos dolorido para ser lembrado. eu so queria deixar de desejar que meu passado nunca tivesse acontecido...ruim nao e voce desejar ter tido um passado mais ameno, ruim e desejar que ele nunca tivesse ocorrido em sua vida. e como se voce desejasse nunca ter conhecido alguem pelo mal que essa pessoa lhe causou. e assim que eu me sinto.de que adianta tudo estar bem apenas por causa de um enorme esforco? as coisas nao deveriam fluir naturalmente?e cansativo se esforcar para nao ter ciumes, se esforcar para nao guardar rancor, se esforcar para nao amar tanto... e cansativo se esforcar.acho que estou em um nivel onde
eu preciso muito mais do que uma simples conversa, um simples sorriso e isso nao sou eu. essa nao sou eu.nao me sinto eu quando estou com voce. e tudo isso porque eu tenho que fingir ser uma pessoa totalmente diferente daquela que ja fui, porque eu nao consigo lidar com tanta tristeza ao lembrar de tudo o que ja me aconteceu.hoje em dia, se me perguntassem o que eu mudaria no meu passado, eu diria que desejaria que todas aquelas coisas que aconteceram nao tivessem acontecido. eu desejaria nunca ter te conhecido.doloroso, mas sincero.
Eu acho que nao estou conseguindo mais aguentar a saudade que carrego dentro de mim. Sao as ruas, as estrelas, as musicas, as frases, os filmes, os cafes, os perfumes... talvez nada. So sei que quando durmo e quando acordo fico sempre com a mesma coisa na cabeca e nao consigo pensar em outra coisa que nao seja aquilo que meu coracao grita. Ele grita seu nome dentro de mim e sangra toda vez que deseja ter seu coracao por perto. Nao sei se chega a ser exagero, mas e preciso talvez exagerar para demonstrar toda a falta que me faz, todo o vazio que eu sinto, toda a dor que me incomoda. Talvez na dor eu sinta que tudo isso pode passar um dia, mas nao quero enlouquecer ate que esse dia chegue. Sao coisas demais para pensar, coisas demais para fazer e eu nao entendo como ainda penso na mesma coisa de sempre. Como voce pode viver tanto tempo na minha mente? Como voce tem coragem de invadir as entranhas dos meus pensamentos mais secretos e acabar com qualquer possibilidade de nao pensar em voce? Como voce pode permitir que eu sinta dor por sua culpa? Como? Nao quero ter que olhar no fundo dos seus olhos e me sentir triste por nao reconhecer uma parte do seu corpo que eu tanto venerava e adorava como se fosse a imagem de quem voce realmente era e que agora nao e mais.Talvez voce ache esquisito o fato de que eu reforco tanto essa ideia de que voce regressou para um mundo que eu desconhecia e que, a partir deste momento, eu deixei de admirar a pessoa que eu mais admirava no mundo, sem exageros.Salvacao, para mim, e poder deixar essas coisas que me deixam triste, ou seja, voce e outras drogas. E nao, nao e o tipo de droga que a gente usa no sentido perjorativo, e o tipo de droga em que voce e viciada porque e tao boa e precisa de reabilitacao para largar.Estou feliz por realmente poder confirmar o fato de que eu sou muito mais que tudo aquilo que ja foi e que hoje, eu posso me achar boa demais.Finalmente vou poder ser livre para seguir o caminho que eu quiser, nao que antes eu era privada de fazer isso, mas e que hoje, eu tenho maturidade o suficiente pra desenhar meu mapa. Claro, ainda tenho muito o que crescer... Esses dois ultimos anos foram tao complicados.Pensei ter encontrado o amor da minha vida, o homem com quem queria me casar.Foram meses de tortura, sofrimento e muita dor pro meu coracao, que cada dia parecia estar mais apaixonado por alguem que so o queria ver sofrer.Um coracao duro que se tornou mole, agora sofre. Mais uma vez por aqui..Fazia tanto tempo que nao escrevia..confesso que so escrevo quando me sinto triste..e o unico meio de aliviar a minha dor..e ruim nao ter um ombro amigo para desabafar..e ruim nao ter em quem confiar..e tudo tao ruim..... De repente tudo ficou uma maravilha..mas, mais de repente ainda,ela ficou
pior do que estava antes..Talvez voce fosse feliz e nao sabia, ou ate mesmo sabia que era feliz,mas achava que poderia ser mais feliz ainda..e quando achava que estava sendo mais feliz ainda.. BUM(Era muita fantasia pra pouca realidade!)Quando voce acha que encontrou a pessoa perfeita..Quando voce acha que tudo vai ser melhor de agora em diante..Voce percebe que, voce nao tava achando nada, porque tudo nao passava de um sonho..O cara perfeito, nem e tao perfeito assim.. ou se e.. ele nao e pro seu bico..Talvez voce seja mais feliz sozinho mesmo.. talvez nao..Um dia a vida muda de novo.. um dia voce encontra outra pessoa, que voce tambem vai achar ser perfeito.. e talvez seja mesmo.. talvez tambem nao..Mas isso, so Deus e o Seu tempo dira!
Tanta coisa aconteceu nesses ultimos anos.Tanta coisa se perdeu, principalmente eu.Me sinto sem rumo ou direcao, sem certeza de onde quero ir.A unica certeza e que aqui nao quero ficar, preciso ir.Mas pra onde?Pra onde ir? Hoje estou tao triste..queria te ver, queria falar com voce..queria um abraco e uma explicacao..sera que voce esta so me iludindo? me enrolando? me usando ?Preciso saber a verdade, necessito da verdade, voce nao sabe como e ruim a duvida,a incerteza.. Voce nao sabe como e ruim gostar de voce.. e ruim pra mim..estou me machucando com essa situacao.. fico ate altas horas aqui, apenas pra esperar voce chegar.. e so de imaginar que voce possa estar com ela.. me doi muito.. nao minta pra mim..fale a verdade.. vai doer menos.. se quiser ficar com ela, eu vou entender.. mas pare de me enganar.. pare de me usar.. Parque Moinhos de Vento, um otimo lugar para pensar na vida, relaxar e curtir a paisagem. 30 de Novembro de 2011.O dia amanheceu um tanto quanto abafado,poucas pessoas na rua, mas quando subo no onibusdescubro onde estao as outras tantas..Chego ao trabalho, pessoal correndo pra ligar o ar condicionado,ninguem quer sentir calor,Muito trabalho, muita sede em atingir as metas..Hora do intervalo ( Amem Senhor Jesus, Obrigado!), almocar,sair um pouco pegar um ar,Shopping e a opcao.. parece que me atrasei :SVoltando, ops.. parece que mais uma vez deu briga, brigada militar, alunos, pais, funcionarios da escola e etc, nem quis me aprofundar..Entrando no setor, ate que o ar condicionado faz uma boa de uma diferenca, tudo calmo, tudo tranquilo, pessoal saindo pro intervalo, parece que a briga nao deu em nada la na rua..Praticamente mais uma hora de intervalo, escola fica vazia das 12h as 13h.De repente comeca o movimento, todo mundo volta do intervalo, acaba a calmaria na secretaria,todo mundo quer que faca tudo ao mesmo tempo, todo mundo quer atingir as metas (So Jesus) .. parece que estamos chegando la, mas o movimento fica cada vez mais intenso,de repente.. o ceu comeca a escurecer( parece que vai chover), o movimento continua intenso, a chuva comeca.. OH, parece que acabou a energia, e agora? E as metas? Como vamos alcancar? ( Deus Ajuda-nos!), Pais impacientes, ate parece que eu tenho culpa =/Alguns minutos, talvez varios minutos, mas a energia volta (Obrigado Deus), pais se acalmam..quase alcancando a meta falta pouco.. Movimento mais intenso ainda, ligacoes e cobrancas em cima da meta..Olha so o sol comeca a brilhar do nada! Temperatura mais ou menos..E pra nossa alegria.. META ATINGIDA ( o Gloria)..Hora de ir embora.. hora de agradecer ( Muita Oracao, Obrigada Senhor)Quem sabe mais uma voltinha pela Assis Brasil? Caminhar um pouco antes de pegar o onibus,aproveitar que a temperatura esta boa..Hora de pegar o onibus, que tal tirar uma sonequinha? Otimo! Acordar uma parada antes de descer, sensacional!Nossa, que lindo esta o ceu, as nuvens, nem parece que choveu muito forte.Como eu gosto do ceu, e tao lindo.. chegar em casa parece ser mais frustrante do que ter que trabalhar cedo da manha.. mal chega em casa
ter que trabalhar mais, e so receber reclamacoes nao e facil, parece que o tempo acompanha as frustracoes, chove novamente, para um pouco, hora de dormir, quem sabe amanha eu acorde pra continuar.......