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O Grupo de Jovens do Circolo Trentino di Curitiba esteve visitando algumas cidades trentinas do Medio Vale do Itajai nos dias 12 e 13 de setembro, sendo que no sabado dia 12 realizaram uma visita a cidade de Rio dos Cedros.O Gruppo Tosarami recepcionou o grupo, com um roteiro preparado por Andrey Taffner, e o acompanhamento na excursao por Thiara Anne Bindelli e Jaime Busarello, o grupo de Curitiba pode conhecer o Caminho dos Pomeranos, primeira via de colonizacao trentina da cidade, visitando diversas igrejas centenarias e casaroes em estilo colonial. O grupo tambem experimentou a comida tipica trentina-riocedrense almocando no restaurante Joana Bella. Por fim uma visita a sede do Circolo Trentino di Rio dos cedros, e depois seguiram viajem para Rodeio. E que essa de vivaohojeoamanhanaoexiste confunde muita gente, sem pausa, e mesmo de tirar o folego. Consome o juizo como consome o tempo. Queima e pouco sobra. Ou muito se constroi - e esse e o lado que quase ninguem ve. As coisas acontecem, as vezes, sem que nossas mentes calculem ou nossas pernas persigam. Elas ocorrem. Mesmo quando se perde o pensamento frente a quem quer escuta-lo. Mesmo quando a gente se conhece, numa especie de autorreflexao, frente a quem ainda esta perdido. Nao se nota. Nao se da conta, ate que elas sorriem embriagadas, numa multidao de gente que nem se percebe. Nessa hora, sera so voce e a verdade. So voce e o fato, rindo da sua ingenua falta de percepcao.E ai voce quer gritar, mas percebe que poucos te escutam e os que o fazem, julgam. Nao conseguem enxergar por tras daqueles olhos diminutos - nao o que voce enxerga. Sao incapazes de abrigarem-se nas certezas do seu coracao. Entao voce ri e carrega sua verdade que ate pouco tempo atras escondia-se. Voce brinca com ela. Da destinos desviados, a coloca em muitas situacoes diferentes e percebe que sozinha, ela acha o caminho certo. O caminho daquele sorriso, daqueles olhos que marejaram junto aos teus. Ela te acha dentro de outra pessoa. Dentro de outro lugar. Ela te acha onde voce se esconde, se abriga. Ela sabe pra onde voce foge. (Sim, isso te tira o direito de fuga)Mas voce nao quer fugir. Quer so deitar-se com a certeza de que amanha estara tudo no mesmo lugar. Pulsando do mesmo jeito. Gritando pela mesma coisa. So quer ir com a certeza de que ha volta e que a cada volta, essa verdade e maior. So quer voltar, antes mesmo de ir. Nao caro leitor, voce nao e o unico e muita gente ta ai sem saber como se espera. Mas voce escreve, voce canta, voce le. O coracao aquieta e sem saber esperar, voce ja esta esperando... Pelo que? Pelo que ha de vir? Pelo que ja esta aqui? Por uma verdade escondida ou uma meia verdade dita entre dentes? Por mim ou por voce? Por nada? Isso nao, ha sempre uma espera. Ha sempre uma escolha. E sim, por mais que se evite, as coisas pesam. As maos sao insuficientes, voce flexiona os bracos,
desloca pros ombros, ajoelha, empurra com a barriga, com as costas, empurra inutilmente. Nao sai mais do lugar. Emperrou. Voce nao tem mais forcas, moca! Para um pouco... Chora... Voce tem precisado! Incrivel como ainda se recusa! Voce sorri sabe Deus como. E so Ele mesmo... Ninguem mais entende. Voce se esconde, mas Ele observa, Ele nem tao calado assim observa! E eu te olho, passeio pelas historias mal escritas, pelas metades que faltaram. Nao vai chorar? Ta bom, entao empurra! Saiu do lugar? Nao. E por que? Porque voce tambem cansa, menina! Cade o refugio? Perdeu o altar? Onde esta o escape? Voce nao sabe! Ninguem mais sabe... Larga isso entao! Por que insistes? Segue em frente! Voce pode ser leve! Nao, ne? Ainda nao te convenci que pesos sao ancoras e parar nem sempre e uma boa ideia. Mas voce parou. Carregou. E so nao percebeu ainda que nao vai mais pra lugar algum. Esgotaram suas forcas e a unica opcao e deixar pra tras. E opcao pra voce? Nunca foi. E eu sei disso. Mas sei tambem que esse lugar e escuro demais. E incompativel com sua paixao de tres cores. E pequeno pro amor que transborda teus poros. E minusculo pra tudo que voce e... Eu vou esperar. E voce vai sair dai. E quando sair, voce nao volta! Pobre do que quis ser peso. Coitado de quem nao se deixou levar... Eu te espero, menina! Eu espero que voce esqueca. Eu espero que voce siga. E voce vai seguir! Voce nao desiste, o que e pior... Sua indiferenca ja machucou a mim, eu sei a dor que e... Pobre do que quis ser peso. Coitado de quem nao se deixou levar...
Terceiro show de Gessinger da vida. Sai do aeroporto. Dois carros recheados de amor me esperavam. Nao estou ansiosa. Apenas sem conseguir comer. Nao e o show. E o amor. O amor que me deixou no aeroporto de Petrolina, o amor que me esperou no de Recife, o amor que me gritava ansioso em Palmares. Peguei o caminho mais longo, foi melhor, eu precisava matar a saudade. Nao matei. Mas entre revoltas e violencias obstetricas eu ri um bocado. Corre. Ta na hora. Nao tenho maquiagem. Corre. Nao tenho celular pra foto. Corre. Alguem espera. Corre, pra que maquiagem? Minha TPM vai estragar tudo. Corre. Chegamos ao Chevrollet. Eles pedem carteira? Entra na muvuca. Que muvuca? Nao tem. Corre. Entramos. Duas horas de espera, boca seca. Nao vou beber. Nao posso. Posso? Contagem regressiva. Gessinger. Esteban. Rafael. Olhos levemente embriagados me diziam: estamos aqui de novo. Tu acredita? Eu? Ja tava chorando. Nao e idolatria, nao era por ele, nao era por nada. Eram hormonios, sonhos e amor, misturados no melhor som. Era minha vida cantada como sempre, pra sempre e sem pressa por Gessinger. Me descrevendo, me fazendo descer la no fim do poco e colocar a cabecinha pra fora de novo. Me dando conselhos, desatando os meus nos, jogando na minha cara quem eu fui, quem eu sou e nao mais quem eu serei. O futuro ninguem sabe, ninguem viu.... Bora? E eu fui. Como sempre vou. Chorei. O rapaz do meu lado me olhava assustado. E eu ria. Num frenesi louco e encantado. Minha irma me abracava quando ela sabia que eu precisava. E eu pensava no meu esconderijo, meu altar, ele estava me esperando ha poucas horas, pensava nos meus karmas e DNA, contava as minhas obras primas que nao fede nem cheira, nao fode, nem sai de cima. Como alguem pode ter uma musica pra tudo que eu faco, penso ou sinto? Nao pensei nisso. Nao pensei em nada de forma consciente. Tudo me era jogado, numa velocidade que eu quase nao acompanhava. Entrei no movimento daqueles cabelos loiros e nem sabia mais como os meus estavam. Falei mais palavrao em duas horas do que no ano inteiro. Blusa rasgada. Como? Nao sei, mas nao acho que aquela renda foi feita pra todo aquele movimento. Fui olhar o estrago. Sem maquiagem alguma nao e novidade. Cabelos simpaticos. Dei um jeito na blusa. Satisfeita. Na mente so os sonhos. Sao muitos. Sao grandes. Talvez eu realmente ande so a passos muito largos. E o que tem pra hoje e pra os dias que virao. E eles virao sim! Biquini. Gessinger. Juntos. Quase surto. Gritei, pulei, cansei. Nossa, vai demorar muito? Pensei por dois minutos, antes de me entregar completamente a um show do povo. De uma emocao extrema. Encantada. Duas vezes, talvez. Ja na cama. Sem comida, sem sono. Com chuva. Uma hora depois estava a caminho de casa. Um caminho melancolico. Uma nostalgia da noite passada e da instabilidade com que eu ria e chorava. Uma vontade de voar pra os bracos do meu pai e o
sorriso da minha mae. Pra debaixo das oracoes da minha avo e dos naos do meu sobrinho e primo. Almoco. A cacula entra aflita. O velhinho do quebra queixo ta passando mal, corre tete, tao segurando ele!. Larguei o prato. Meu pai me seguiu. Ninguem continha o senhor de 60 anos, marcado pelas dificuldades da vida. Tentei me aproximar. Ele nao deixava. Dois homens fortes o seguravam e nao estavam dando conta. Ele ja estava completamente arranhado de se debater. Tentaram solta-lo. Ele se debatia do mesmo jeito. E espiritual! E a diabetes alta! Da agua. Chama o SAMU! O papa! O padre! Eu o olhava, um surto psicotico por falta de medicacao? Seu fulano? Ta me ouvindo? O que o senhor ta sentindo? Sabe o que e? E um nervoso. Ele dizia entre um movimentou ou outro. Tentei conversar e acalma-lo enquanto o socorro chegava. Chegou. Prenderam. Levaram. Vao sedar e mandar pra casa e amanha, ele vai continuar desprotegido, vulneravel e muito provavelmente nervoso. Eu tenho sonhos. Sao muitos. Sao grandes. Talvez eu realmente ande so a passos muito largos. E o que tem pra hoje e pra os dias que virao. E eles virao sim!
Com o desespero diminuindo (acabar nunca), com a adaptacao a rotina dos muros brancos, a gente vai se acostumando com certas coisas. Ja entendo que posso ter o pijama cirurgico arrancado do meu corpo pela mulher que ta parindo (nao e tarefa dificil, pois o tamanho unico tem capacidade para 5 gessicas), ela vai pedir misericordia, vai rezar pra Deus ajudar, vai chamar a mae tres vezes por minuto mesmo que ela nao esteja la, vai pedir que voce arranque aquele menino dela. Algumas vao fingir que desmaiaram ou que estao tendo convulsoes, a cesariana e a unica coisa que elas pensam quando a dor e maior do que acham que podem suportar. Elas tem certeza de que eu nao faco nada. Ue, mas o que eu posso fazer? Deus em sua magnitude fez a natureza fazer tudo por si so. As criancas nascem por si e todas aquelas manobras que a academia ensina, bom, dificilmente voce conseguira fazer todas elas (as vezes nenhuma). Suo junto com as pacientes, por vezes choro (por muitas vezes choro), peco que tenham coragem, peco que apertem minha mao com forca e na maioria das vezes me arrependo disso (mentira, a gratidao compensa a falta de circulacao dos dedos), peco que nao gritem pra nao cansarem, mas se fosse eu, ia dizer que ia gritar o quanto quisesse, porque ta doendo. E isso e tudo (ou nada) que eu posso fazer. Avalio de uma em uma hora o batimento cardiaco do bebe, a dilatacao do colo da mae, conto as contracoes enquanto elas se contorcem de dor. Na verdade, vou la com bem mais frequencia, em intervalos nao tao regulares tento acalmar aquela agonia que dara espaco a um momento unico pra se ver e, acredito eu, pra se viver. Quando a crianca da sinais de que vira ao mundo, aquela correria pra sala de parto, mulher gritando e se arrastando pro corredor, nao e das cenas mais bonitas, mas sem duvida, e uma das que mais gosto de presenciar, aquela sala da fim a toda agonia e na maioria das vezes, traz uma alegria indescritivel, pra paciente que tem seu filho nos bracos, pra mim que pude traze-lo ao mundo, para mim de novo, que as vezes so assisti o parto que foi feito por uma das enfermeiras ou por algum medico e na hora que botei o pe pra fora da sala, fui envolvida pelo abraco dos familiares em lagrimas, fui abencoada duas ou mais vezes pela profissao que eu escolhi, ou, como eu gosto de dizer, pela profissao que me escolheu. Fora da sala de parto, ali no alojamento conjunto, pra onde as mulheres vao no pos parto, a ansiedade e outra, perguntam pela alta de cinco em cinco minutos. Nao importa o quao bem voce as trate, elas so querem ir embora. Quem nao quer? Estao em uma enfermaria para 07 pessoas, com direito a apenas uma acompanhante e a visita do pai do bebe em qualquer hora, estao com calor (com muito calor), com saudade do conforto de casa, querendo privacidade
para si e pro seu filho e ainda por cima, aparece uma crianca dentro de um jaleco branco, que aperta a barriga ja dolorida, olha o sangramento pela decima vez, mexe aqui, mexe ali, como se soubesse o que ta fazendo e ainda diz que so vai da alta se tiver tudo bem e quando olhar os exames. "Mas ora, ela num tem idade nem pra esta aqui sozinha". Pois, e por isso que eu passo. E quando consigo convence-la da minha competencia, descubro que ela nao esta nem ai pra isso, alta, so querem alta. Entre um stress e outro, so tenho cada dia mais certeza das minhas escolhas e de um proposito de Deus maior pra o que o futuro me reserva. To feliz, com desespero, fome e sono, to muito feliz.
Escrevi um texto. Postei. Apaguei. Reli textos antigos. Pensei: Preciso escrever. Comecei a digitar palavras aleatorias, voltei ao texto apagado. Ele nao sabia o que dizia. Eu nao sei o que dizer. Mas por que estou escrevendo? Necessidade? Acho que nao. Talvez seja so saudade. Talvez seja so teste. Eu ainda consigo brincar com as palavras? Nao sei. Ha muito elas me soam perigosas demais, me iludiram e se foram. Como se foram tantas outras vezes. E eu ainda nao me acostumei, como pode? Nao pode. Mas eu continuo voltando pro mesmo ponto por certezas que sao minhas demais para serem compartilhadas. Minhas demais para serem tidas como suas, como nossas. Eu realmente precisava escrever, pensei enquanto ria ironicamente. Pensei enquanto meus dedos deslizavam numa velocidade tao absurda que eu sequer acompanhava. Ainda lembro de muitos desses momentos, alguns textos ainda me queimam a pele como me queimavam o coracao quando foram escritos, alguns se perderam no tempo, eu nem os reconheco. Sim, Gessinger, minha propria caneta tambem me trai. Elas nao tem culpa. Eu as abandonei. Eu e voce, caro leitor, que ha muito nada encontra aqui. Mas olha, ha quem diga (mestre Gessinger, como sempre) que na verdade, nada, e uma palavra esperando traducao. Talvez eu tenha vindo traduzi-la, talvez eu tenha vindo so gasta-la, na va esperanca que nada me reste. Mas cara, isso e impossivel. Eu, voce e minha ironia, velha companheira, sabemos disso. E visivel que nao ha coerencia, continuidade, nao ha raciocinio logico nessas palavras juntas e postadas. Fazer o que? Eu vivo esbarrando no que nao devo, no que nao me convem. Mas que posso fazer? Eu vejo mais do que gostaria! Eu vejo a preocupacao, eu ouco gemidos. Eu vejo o descaso, eu ouco o silencio. A droga do silencio que nao merece ser ouvido. E ele me grita. Eu o silencio. Ha algo mais redundante? Ha anos eu escondo meio mundo de vida. Ha vidas me mostrando um mundo e meio. Talvez essa postagem, sem pe, nem cabeca. Sem corpo, mas com alma, a minha alma, encerre 2015. Talvez nao. Talvez eu sinta necessidade de voltar aqui e constatar sabe Deus o que. E provavel que ninguem leia, eu nao fui a unica a esquecer que isso existia. E se alguem ainda se atreve, sorria comigo, nao tente entender. Nao tente se achar. E provavel que nao consiga fazer isso dentro de si, minhas palavras nao seriam assim tao poderosas. Se voce faz parte disso, por favor, nao vista a carapuca! Eu mesma me despi de todas elas, cansei de cair em buracos por estar pesada demais. Sorria, meu bem! Dance comigo, meu amor! Voce nao sabe o que faz, mas eu sei o que vivo. Eu nao ouco nada. Voce nao virou as costas. Esse texto tambem nao existiu. Foi deletado. Acidentalmente postado, talvez acidentalmente vivido... Talvez. Ela ouve Chico Buarque e se perde no azul dos olhos dele, enquanto eu me perco nos olhos fechados dela, imaginando que seja eu quem ela ve nessas situacoes. Ela nao bebe, nao ao meu
lado, tem uma cautela descabida quando o assuntou sou eu. Ou nao... Nao da pra defini-la, muita racionalidade impregnada no que diz sentir. Mas ela sente, sente demais. Chora assistindo futebol. Nao derrama uma lagrima em despedidas mas sofre, sofre muito. Eu encho o copo dela. Ela sorri, vai beber o suficiente pra nao rasgar a razao como rasga o guardanapo em suas maos, pobre coitado, vitima do nervosismo que eu a causo. Eu a deixo nervosa? Nao. Nos dois (ela e eu) que tiramos o sossego dela. Chora assistindo futebol, eu ja disse isso? Ah, mas chora muito! Como se fosse o ultimo jogo, como se fosse vida ou morte. Olha que as vezes e. Ela e dedicada, isso a priva de tanto, mas posso sentir o gosto doce do futuro que a espera. Eu sou doce? Talvez, talvez... Eu nao lembro como ela dorme, nao sei nem se dorme, sempre esta acordada demais, sempre querendo ir um pouco alem. Mas ela sonha comigo. Eu ja a tive em meus bracos. Sim. E terei mais uma vez, paratodosempreamem. Essa ideia me assusta, me acalma, me consola de tudo que me e amargo. E a mulher destinada a mim. Existe destino? Talvez. Mas nos... Ah, nos existimos sim. Pausa.Risos. Ah, minha menina... Ela sofre com os bregas mais infames, me divirto com a cabeca jogada para tras, enquanto os olhos se fecham e a mao alcanca o ceu. So nao e engracado o receio de que ela dedique esta musica pra alguem, existe alguem? Existe mais alguem? Nao. Nao penso a respeito. A conheci num bar, nao hesitava ao copo cheio, sorria, sorria muito e sorriu pra mim. Ganhei a noite, deixei que a cerveja esquentasse no copo. Ela sorriu pra mim. E melhor, ela continua sorrindo para mim, por mim. E minha mulher, sabe ser minha menina. Ela estuda e me ensina tanto, ela me salva todos os dias. Ela tambem gosta de futebol, e uma paixao desmedida. Sofre a perda. Goza da vitoria. Mulheres assim sao tao raras. E cara, esta e minha! Ela e linda enquanto dorme, adoro observar a paz que ela transmite mesmo ao dormir, adoro saber que ali, ela e inteiramente minha. Eu pertenco a ela. Eu preciso dela e ela esta aqui. E estara ate que nos falte vida.Pausa.Pausa.Silencio.Bom, ela ouve de tudo. Tem duas preferencias tao opostas que nao quero cita-las. Reflete a politica mais embutida nas cancoes, rir e ate danca aquelas musicas sem conteudo e sem proposito nenhum. A conheci faz tempo, por inteiro, nem tanto tempo assim, se continha por todos os outros. Ela bebe, bebe sim. Bebe quando quer e quando pode, muito mais quando quer. Fala o que sempre quis e achou que nao devia. Ela gosta dessa liberdade. Ela gosta de estudar, sim, na hora que quer e o que dar na telha, este motivo a leva a indisciplina, nunca a irresponsabilidade. E quer saber? Adoro isso nela. O futebol, ah, o futebol. Nao ha programa melhor pra ela. Nao tem shopping, cinema ou show. Futebol. Ela ama,
sente na pele cada um dos movimentos, seja do jogador ou da torcida. Vibra, chora um bocado. Aquilo tudo e dela. Ela dorme muito bem, como quer e como e confortavel, as vezes abre mao do seu espaco, as vezes reclama de dor na coluna, mas ela sonha, sonha tanto e com tanta coisa que nem o caderno em que ela os escreve comporta tudo. Ela e, sem duvida alguma, a mulher da minha vida! Inseparaveis, ate mesmo apos a morte. Eu a amo, mudaria algumas coisas, sim, pra que mentir? Mas sem esses detalhe, ela nao teria o mesmo sorriso, a mesma fe, nem as mesmas certezas. Sim, eu amo as certezas que ela traz. E eu vou acompanha-la pra onde ela quiser ir, pra onde o mundo leva-la. Eu vou com ela, eu vou por ela. Ela e minha, inteiramente minha...Dificilmente alguem entendera a raiz do texto.Isso me diverte! E sim, e um desafio ;)
Meu silencio rasgou-me inteira. Devo ter esquecido o bom senso - pensei. E esqueci mesmo... Permiti que muito se perdesse a procura da hora certa, ainda que eu saiba que ela sempre chega, ainda que eu entenda, que na pratica, ela nao existe... ela se torna, ela se faz. Resisti aos textos formando-se sozinhos, pedindo como em prece pra serem transcritos- pedindo apenas isso. Estavam prontos, como as lagrimas de alivio que me molharam a face. Estavam prontos, como nos estamos e sequer sabemos. Estavam prontos como eu e voce, caro leitor, que insistimos todos os dias pra desfazer-nos e sabe Deus o porque. E so Ele sabe tambem o motivo de haver beleza nisso. Fui engolida pelo ano que passou e permiti que o final dele calasse ate a minha mente, sem reflexoes, sem analise do que foi ganho, sem perspectivas pro ano que chegava. Eu queria tudo. Eu nao queria mais nada. E ainda sim, muito veio ao meu encontro. Calada, vi muito ir embora mais uma vez. Eu sei que ha hora de volta. Calada, deixei que chegassem. Eu sei que ha hora de ir. Calada vi tudo me acontecer sem intervir. E hora de viver o que me atinge, constatei. E fui deveras atingida, jogada ao chao, sacudida, me reergui, mas nao sei a direcao e todo dia e dia de descobri-la. E todo dia, arrisco uma nova possibilidade. Ja voltei, ja parei, ja segui. Ora, nao e sempre assim? Tenho me queimado nessa mare de correr riscos. Tenho me afogado nessa chama de ser agora. E humano, por isso assustador. E divino, por isso misterioso. Ha trabalho alem de mim, ha futuro alem do que eu espero. Ha alem e por enquanto, eu luto por esquece-lo. Ainda que ele me grite nas manhas mais quentes, ainda que ele adormeca em bracos que nao sao meus. Por um dia, ou uma vida inteira, o que chega ate nos, merece ser vivido. Hoje, eu pus fim em uma das minhas tantas saudades, de olhos fechados, ouvindo as teclas do computador... Calando meu receio, confessando meu silencio, fazendo-me em voces, caros leitores. Refazendo nosso elo nunca desfeito, iniciando 2014 finalmente. E que ele venha ate nos e como tal, seja nosso!"Tinha a forca de quem sabe que a hora certa vai chegar... "Forca, apenas forca. Acordei com caimbra, no fim da minha primeira semana como interna, quase nao levanto da cama, a panturrilha tinha dado um no, assim como a garganta que deu um no desde a segunda-feira e me faz pigarrear, no minimo, sete vezes ao dia, ou a cada novo desespero. Ha ainda a possibilidade de protecao, ja que eu nao tenho coragem de sair correndo, minhas pernas travaram pra que eu sequer chegasse ao hospital. Desfiz o no. Assim como engoli seco o da garganta. Como me desfiz da vergonha de pedir ajuda, de falar que eu nao to entendendo nada. De pensar em desespero: "Taquepariu, eu nao sou medica! Entao parem de me perguntar se 'podem fazer isso', parem de dizer 'vai embora, doutora Gessica?'" Amigos,
ja to muito perdida, nao precisam dificultar. Me deem bom dia, perguntem como anda o Santa Cruz (e olha, tem andado mesmo) e pronto. Num foi assim esses ultimos quatro anos? Foi. Nao e mais.Estudo e sinto que preciso estudar muito mais, nao vejo tempo, nao tenho memoria suficiente (e olha que sempre me orgulhei dela), sempre esqueco alguma coisa e se nao pode ser as prescricoes, esqueco de ir ao banheiro. Sim, quase sempre. Chego em casa com a bexiga explodindo e lembro da barriga daquela gravida do outro dia, que eu achei que ia explodir e o bebe voaria para os meus bracos. Nao explodiu, nem a bexiga, nem a barriga e a unica coisa que voou e tem voado, sou eu.Tremo so de pensar no tanto que eu tenho que saber, tremo mais do que tremi quando suturei uma cesariana. Tenho tentado nao ter medo, isso eu raramente consigo, mas ainda sim, amigos, tenho rido, as vezes de desespero, um riso de quem entende que e capaz, mas nem sempre nao sabe como. Tenho rido com a gratidao pela alta, pela conversa, tenho esquecido o frio da UTI, quando ouco: "Vai nao doutora, voce conversa comigo, eu fico mais calma e ainda ta cedo". Nesse contexto o doutora nem parece tao ruim.E gratificante saber que mesmo me perdendo tres vezes por dia pelos corredores, sistema e doses de remedio, nao ha outro lugar que eu quisesse estar, que eu fosse mais eu. Alem disso, pra todo desespero tem seu Vila e dona Betania, que ficam ansiosos a contar os minutos para que meu intervalo chegue e eles possam me ouvir dizer que ta tudo bem. E claro, pra toda folga tem Santa Cruz, TRIIIIIII! (Ora, ha coisas que nunca mudam),