Quando eu merevoltei com minha vida? Nunca...Minhas revoltas sempre foraminternas, silenciosas, suspiradas e engolidas. Passei por momentos muitocomplicados, apanhei de todas as pessoas por todos os lados, ja sofri agressoesfisicas e verbais, nem assim me revoltei. Nem diante de tantos abusos eugritei, nunca perguntei o porque de nada.Nao perguntei o porque do meu pai terme abandonado (diversas vezes), nao perguntei o porque minha mae escolheu medeixar (sempre) pra tras ou o porque de ela ter aceitado o meu "nao voucom voce". Pode ser que eu dissesse "nao" para que alguem meperguntasse "por que nao?" e ai nascesse uma conversa sobre tudo queeu vinha vivendo, talvez fosse carencia de cuidado, pois, por mais queexistisse alguem cuidando de mim, sempre me senti completamente sozinha nomundo. Na verdade, eu nunca me senticuidada, eu mesma cuidava de mim e das minhas coisinhas. Eu que sempre tinha ocuidado de deixar meus lapis apontados, a agenda dentro da mochila, estudavasozinha, me virava sozinha para nunca ter uma nota vermelha e desapontar avovo, afinal, ela nao entendia nada das materias escolares e nao poderia meajudar caso eu nao desse conta do recado.Lembro-me agora de quando estudava naEscola Estadual e fui muito mal em matematica;, em um sabado, todos os meuscoleguinhas foram para excursao no clube da cidade, e eu pedi a professora parame deixar na diretoria fazendo outra prova de matematica, tinha estudado muitoe nao podia ficar com nota vermelha no boletim. Ela deixou, eu me recuperei eninguem nunca soube que eu nao fui a excursao da escola.E e isso, sou adulta desde os meus 8ou 9 anos. Nunca me permiti dar "piti", reclamar da minha vida oudemonstrar minha tristeza e fragilidade, pois vovo tinha mais o que fazer emamae tinha a familia dela para cuidar, nao tinha tempo para perder com minhasrevoltas, tinha seus proprios problemas e o de suas filhas e marido para resolver.Achava que eramcoisas que eu deveria viver mesmo, aceitar mesmo, que era meu karma, minhaluta.. sei la..Eu aceitei tudo que a vida foi medando e encaixando todos os maus sentimentos de uma forma que eles coubessem emmim sem que fizessem barulho. Nunca fui de fazer barulho.Tambem nao fui uma crianca abracada,beijada, etc.. nao sei o que e esse contato fisico, esse carinho exteriorizado.La em casa ninguem foi assim.Nao me lembro de ter ouvido "eute amo" quando crianca, ou adolescente, alias, eu nunca OUVI "eu teamo".. as unicas vezes que isso veio de minha mae, minhas irmas ou minhatia foram pela internet, por mensagens, porque pessoalmente mesmo eu nunca ouviisso. Acho que tambem nunca falei para alguem.. sempre foram palavras escritase nao sonorizadas.Nem para familia, nem para exnamorados.. o "eu te amo" sempre foi impresso em um cartao de datascomemorativas.Penso agora que por 23 anos fui, emresumo, distante, fria, dura, tolerante, paciente, conformada.Acho que as pessoas que tem umafamilia bem estruturada, ou familiares bem proximos, presentes, onde o dialogoe corriqueiro, se sentem protegidas e, assim, vivem mais naturalmente.Eu, por nunca ter me sentidoprotegida, segura, criei minha propria armadura, forte, impenetravel, algo quetodo mundo sempre percebeu, mas nunca entendeu que nao era algo meu. Essa minhamaneira