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No alto da superficialidade Por entre a naturalidadeEnrolado na normalidadeEnfiado na cotidianidade Remontando a realidadeDizendo ser verdade Essa grande divindadeCarrega leviandadeNo sopro das palavras: IdadeSuperficial natural normal cotidiana real verdade, divinaleviana a idade.Leticia Duns Na fresta que deixouUm caminho se formaE a vida deslanchaUma unica viaSem vida, sem voltaSem ao menos respostaUm trilho, meio fio.Uma linha, sem desviosCaminho sem espacoAssim como um lapsoFica sem mar nem beiraSem flor e cheiroSem ar nem vidaFrio e escuroCom um fio de luzQue alem, brilhaMas continua a frestaQue o brilho tira.Leticia Duns Acabei de passar um cafe cheiroso. Apesar de nao ser um apreciador da bebida, adoro o cheiro do cafe. Faco cafe em casa raramente, pois acabo usando o soluvel por comodidade, diretamente no leite. Mas em compensacao faco cafe para os professores do Liceu Municipal e do Colegio Pedro II. Faco cafe tambem na casa dos meus pais, na casa de meus sogros e quando visito amigos queridos, sem contar na casa de parentes mais proximos.Tornou-se um ritual cheiroso em minha vida. Costumo acrescentar canela em po ou aniz estrelado ou ainda, uma colherzinha de chocolate de 1a. qualidade. Assim, o cafezinho que brinco de fazer, passa a ter um toque gourmet. Aprecio cafes diferenciados (em po ou grao). Sentir o aroma e o sabor e um ritual de muito prazer, que so faz sentido quando aproxima as pessoas. Nao costumo tomar cafe sozinho, mas bem acompanhado. Sinto falta de longas conversas regadas a um cafe passado no coador de pano e servido em um bule bicudo.Perguntei a minha mae se ela podia me dar o seu bule para mim. Mas ela disse que existiam maneiras mais modernas de fazer um bom cafe e afirmou que eu estava envelhecendo. Achei o maximo e desliguei o telefone feliz e determinado em encontrar um bule das antigas.Sinto falta de longas conversas com quem tenho afinidades. Faltam oportunidades para encontros. O tempo parece nao ser suficiente, alem de correr contra nos.Muito me orgulho da minha memoria. Sinto orgulho do que ja vivi e acho que o saldo foi muito positivo, considerando que estou envelhecendo com muita tranquilidade. Sempre me deram mais idade do que realmente tenho, tanto por minha aparencia fisica como por meus pensamentos.Fui preterido na infancia e adolescencia por me comportar diferente. Lembro-me quando o meu avo materno, sorteou a sua atiradeira de infancia entre os netos presentes. Eu fui o ganhador e fiquei revoltado em saber que era para matar passarinhos. Devolvi ao meu avo na hora, que ficou visivelmente constrangido. Sempre odiei passaros em gaiolas. Todos que eu pude libertar, libertei. Libertas que sera tambem, aprendi na adolescencia.Agora ha pouco, minha filha e sua melhor amiga chegaram aqui em casa pedindo uma caixa de sapatos. A caixa serviria para colocar uma velha sabia encontrada tonta em meio ao jardim. As meninas nos apresentaram a sabia, que parecia estar abatida, mas nao ficava de pe. Providenciaram alpiste obtido na vizinhanca. Deram para a pobre ave agua pela seringa e um pouco de banana amassada que foi consumida rapidamente. Agora foram levar a sabia para
passear e assim respirar ar puro.Tenho para mim que estar presente (de corpo e alma) diante das situacoes cotidianas, e uma boa forma de viver leve e sem apegos desnecessarios. Hoje achei surpreendente o que li na coluna de Martha Medeiros e que retrata perfeitamente o que venho sentindo. E arrebatador e libertador ao mesmo tempo."Benditos os que conseguem se deixar em paz. Os que nao se cobram por nao terem cumprido suas resolucoes, que nao se culpam por terem falhado, nao se torturam por terem sido contraditorios, nao se punem por nao terem sido perfeitos. Apenas fazem o melhor que podem. Se e para ser mestre em alguma coisa, entao que sejamos mestres em nos libertar da patrulha do pensamento. De querer se adequar a sociedade e ao mesmo tempo ser livre".
Tenho que tomar decisoes definitivas que adiei por mais de uma decada. Agora chegou o momento de reescrever a minha historia. Nao que tudo que vivi fosse ruim, mas como um aluno disposto a aprender cada vez mais, nao posso me dar o desfrute de achar que tudo esta do jeito que imaginei. Se a cada amanhecer me reconstruo, nao tenho como acreditar que a minha vida ja me supre emocionalmente e espiritualmente.Estou de mudanca. Estou me desprogramando e reprogramando. Chegou aquele momento crucial que decido dar inicio a grandes mudancas. Nao tenho mais como esperar e por conta dessa impaciencia que me envolve, parto para acao.Se estou acelerando isso significa que cansei de puxar ou empurrar quem esta ao meu lado. Vai andar sozinho agora e se quiser a minha presenca, que acompanhe meus passos.Quando vivo esses periodos, tenciono as relacoes humanas. Vou falar o que penso sinceramente. Vou cobrar mudancas, considerando que estou mudando, me tornando melhor. Isso quer dizer, que se for necessario, vou jogar o que eu quiser no ventilador!A vida tem me mostrado o lado bom dos defeitos. Por vezes eles me sao bem uteis, mas dentre os que mais aprecio, sao aqueles que nao sao meus, como o egoismo. Sempre fui pouco egoista e muito disponivel, um cara de coracao aberto para ajudar. Mas agora decidi nao estar mais disponivel para muitos dos meus semelhantes. Vao ter que aprender a se virar e eu nao estarei nem um pouco interessado em como irao proceder. Ja me disseram que isso nao e ser egoista, mas o fortalecimento de minha autoestima. Eu posso ser muito intenso, tanto para o bem como para o mal.Lendo uma cronica da Martha Medeiros, publicada no ultimo domingo, me identifiquei com a atitude saudavel da escritora. Fuja de gente desequilibrada e arrogante, ela escreveu. Estou me esgotando muito rapido com pessoas que nao aprendem com a experiencia e se quer conseguem ter a dimensao que suas atitudes tomam nas relacoes diarias e no seu entorno imediato.Por isso, estarei disponivel para poucos a partir de agora e mesmo assim, desde que nao me sinta usado ou levando a pior. Esse post deveria ter o titulo: Chega! Sinto que so posso realizar o que tenho em mente se agir assim, caso contrario, o dia-a-dia me toma por completo. Sinto-me sobrecarregado por ser eficiente, competente e disciplinado. Preciso realizar meus projetos e para tal, estou deixando para tras tudo e todos que se transformaram em um fardo inutil para carregar, inclusive os sentimentos ruins que surgiram por conta dessa situacao, tambem ficarao para tras.Estou seguindo a minha vida com passos firmes agora e nao me peca para olhar para tras. O passado teve o seu valor para ser quem eu sou hoje, mas esta morto! O futuro e uma fantasia inutil que apenas gera ansiedade e um brutal desgaste energetico. Prefiro o presente. No presente eu posso atuar diretamente. No presente eu sou tudo e tudo posso. O presente bem vivido traz a certeza de um passado bem aproveitado e lanca uma luz de esperanca no
futuro.Aprendi que o maior legado nao e o que deixarei para o futuro, mas o que deixo no presente, no continuo presente que nunca se esgota. Dessa forma, vejo a profundidade de cada palavra, de cada gesto, de cada atitude e de cada exemplo. Pensamos que existe passado, presente e futuro, mas so o presente vivido intensamente tem significado, o passado e o futuro nao existem.
Eu mal sei por onde comecar. A inseguranca baseia-se no tempo que deixei de escrever nesse blog e nos acontecimentos surpreendentes, apesar de previsiveis, que aconteceram nos ultimos dias de 2015 e nos primeiros de 2016. Tenho muito o que escrever aqui. Escrever muito para colocar todos os desafios que tenho enfrentado e que conseguiram tirar por alguns instantes as minhas certezas diante das relacoes humanas. Posso dizer que e duro ser incompreendido, caluniado e traido. Tambem doi quando vem de pessoas que tem o meu sangue ou que conviveram por mais de uma decada comigo. Sinto-me entristecido diante desse quadro, mas com a minha consciencia serena.Venho aprendendo a ser compreensivo, transparente e corajoso, mesmo sabendo que a minha paciencia tem se esgotado rapido. Mas o interessante e perceber que para alguns, sou muito diferente. Nao acredito em julgamentos precipitados e levianos de quem nao me conhece ou se quer tenha se esforcado em me conhecer. Como sustentar uma amizade quando a minha presenca tensiona e traz a tona, sentimentos contraditorios?Sou discreto e descobri que incomodo pelo que sou. E o que posso fazer, se nao fiz nada para ouvir e passar pelo que venho passando hoje. Sao questionamentos dos quais ja tenho todas as respostas.Em minhas meditacoes diarias, escuto de Deus o quanto preciso ser compreensivo e ter compaixao. Agora, algo dentro de mim se revolta por se sentir usado, por ferir quem eu amo. Tenho aceitado nao ter mais o controle das situacoes em que esteja envolvido. Para ser sincero, nao deixo a vida me levar. Mas dou a oportunidade a mim mesmo de deixar as situacoes se resolverem sem criar expectativas de dominio e resultados. Em suma, assumo a parte que me cabe e que cada um faca o que lhe couber de direito. Chega de ser parceiro de quem nao sabe o que e parceria. Chega de ajudar, quando o outro so quer usar. Estou farto de meias verdades, meias mentiras, da falta de comprometimento e falsos silencios. Prefiro e reconheco so aqueles que falem diretamente comigo, qualquer desconforto que sintam em relacao a mim. Os que guardam silencios rancorosos, aos que lentamente destruiram relacoes de afeto comigo, torco agora para que sejam felizes em sua caminhada. Eu nao estarei mais ao lado de ninguem que me odeia ou me inveje. Nao farei vista grossa aos deslizes de mais ninguem. Eu nao preciso da aceitacao ou reconhecimento do mundo para cumprir o que devo fazer. A distancia que quero e fisica, pois a emocional ou foi destruida ou nunca existiu. Eu tenho me transformado e me confrontado com desafios unicos. Mas nunca me senti tao fortalecido desde que dei os meus votos. Votos que passaram a dirigir a minha vida, que ampliaram a visao das minhas potencialidades e dificuldades. Votos que me tornaram consciente de que existem propositos grandiosos para nos e que poucos conseguem vislumbra-los e realiza-los. Tornei-me um homem que exercita o seu livre arbitrio com coragem, sem receio de seguir acertando sempre. Tenho para mim que um erro pode se transformador quando assumimos a capacidade
de aprender com ele.Tenho vivido dias de esperanca, apesar de tudo que tenho ouvido e presenciado. Mas ja senti raiva e nutri ressentimentos ha pouco tempo. Por sorte duraram pouco. Percebi que nao valia a pena investir em pessoas que nao querem aprender. Mas eu estou pronto, a cada amanhecer, a dar continuidade a minha vida. Tenho muito que agradecer. E sempre estarei aos pes de Deus agradecendo e pedindo. Pedindo? Claro! Que mal ha em pedir uma ajuda? Pelo menos, sei que hoje sou ouvido e o melhor de tudo, aprendi a ouvir o que Ele quer de mim.
E mais um dia 06 de janeiro se aproxima. Acho que fazem 3 ou 4 anos que nao escuto mais a sua voz e nao posso te abracar para te desejar um feliz aniversario. Doi nao ter noticias suas, nao saber como anda a sua saude e nao ter mais a lembranca clara do seu rosto. A distancia e cruel com as lembrancas. As imagens vao perdendo o foco, tornando-se turvas, mas os sentimentos permanecem e se fortalecem, assim como a imensa saudade de te abracar apertado, minha querida prima Luciane.Ja chorei muito de saudades lembrando de voce. Eu sei que nos foi imposto uma distancia, que hoje compreendo, apesar de ainda achar muito cruel, como se fosse uma vinganca previsivel. Eu tambem lamento por tudo que nos levou a nos distanciar, mas eu usei o meu orgulho para me defender, pois sabia que mesmo que implorasse, seria ignorado. Mas consegui superar o meu orgulho e pedi para ir ao seu encontro. Chorei, quase implorando para que isso acontecesse. Ouvi que um dia isso aconteceria e esse dia nao chega.Nunca mais esquecerei o cheiro e o gosto daquele cachorro-quente que comiamos em cada aniversario seu, com aquele pao de leite macio. Ainda sinto o gosto do maravilhoso bolo de amendoim, recheado de doce de leite e ameixas pretas! Mas nunca mais consegui comer essas maravilhas de novo. A dor da saudade tirou-me o apetite e o olfato.Ca estou eu, o seu velho primo de sempre, suspirando de saudades e chorando sobre o teclado do notebook. Saiba minha querida prima Luciane, que voce nunca sera esquecida, aconteca o que acontecer. Estou preparado para tudo, por mais que a dor cresca com o passar dos anos. Te vejo sempre que te coloco em minhas oracoes. Imagino abracos memoraveis e aperto minhas maos com as suas, entrelacando os dedos. E assim que consigo acalmar um pouco o meu coracao cheio de saudades, que sonha com esse encontro. Portanto, minha prima-irma de coracao, feliz aniversario! Que Deus te ampare sempre e que a sua corajosa missao seja cumprida ate o final. Estou certo que um dia, quando nao estivermos mais nesse mundo, iremos nos abracar como nunca e os nossos sonhos irao se concretizar! Te amo! Sinto cada vez menos falta das pessoas que por anos convivi. Percebo que e preferivel sustentar uma amizade superficial por duas razoes: nao e construtivo semear ressentimentos nessa altura da vida e porque reconheco que houve uma quebra de confianca. Sei que posso cometer os mesmos erros que me fizeram afastar de muitas almas, mas sem vaidade confesso: a chance vai ser pequena.Depois de vivenciar anos muito dificeis, estou retomando o habito de escrever. Ele e libertador. Tenho chorado muito, sinto uma angustia tomando o meu coracao e por vezes, sinto-me muito so. Minha alma tem estado de luto por muitas razoes. Nao tenho como continuar vivo se nao for capaz de acreditar na vida, mas tenho ouvido palavras tao duras e sentido coracoes tao frios, que chego a acreditar que sou um sobrevivente corajoso em um mundo pronto para
acabar conosco.Tenho evitado de lembrar o passado e me esforcado muito em viver o presente. Penso nas lembrancas que deixarei para minha filha que tanto amo. Tenho amado tanto a Lara que chega a doer na alma. Ja sinto que minha filha comeca a se desprender emocionalmente de mim, pois ja se encaminha para a adolescencia. Sinto saudades de estar com ela mais tempo, se bem que fui um pai muito presente em sua vida. Queria que ela compreendesse no futuro que se estou vivo e por ela. Minha vida nao faria sentido se ela nao existisse. Nao quero ser um peso para ela quando falo isso. Ela nao me deve nada, de coracao. Espero ser lembrado pelos meus netos como um avo-professor amoroso que conseguiu cumprir a sua missao.Mas nao estou aqui para pensar no futuro e muito menos para me despedir. Ha muito o que fazer e viver ainda. Preciso focar em minha vida a partir de agora. Cuidar do meu corpo, da minha saude. Preciso me cercar do que me faz bem. Nunca fui um bom administrador de conflitos. Mergulhava na guerra com o firme proposito de conseguir a paz o mais rapido que pudesse. Nao sei se agora sinto-me menos disposto a lutar ou se as lutas que travei e venci se perderam no passado, ou ainda, se deixaram de dar o sentido para minha existencia.Tenho tomado consciencia cada dia mais que sou mais um passageiro por aqui. Que nao tenho nada. Tudo que disponho me foi emprestado por Deus para viver e nunca ira me pertencer. O que me pertence e ninguem pode me tirar e o meu aprendizado como ser humano, no que venho me transformando. Sao valores que se aprofundam, novos que surgem com o tempo e outros que se dissolvem completamente. Como e bom reconhecer-se como um homem flexivel em seus pontos de vista, que esta disposto a aprender com tudo que se apresente em minha frente!Mas se agora e facil, nem sempre foi assim. Ate que me desse conta desse estado de consciencia diferente, me sentia excluido do mundo, como se eu nao me ajustasse ao mundo dos normais. Ainda luto para superar o quanto fui depreciado na infancia. Meus pais me salvaram. Eu precisava tanto ser aceito, reconhecido pelos meus primos e tios. Fui comparado o tempo todo com aqueles que eram melhores do que eu, pelo menos era o que pensavam. Era dificil perceber que a inveja permeava as minhas relacoes familiares, afinal de contas quando a minha familia parecia ruir, eu fui capaz de sustenta-la com uma forca que ate hoje nao sei de onde veio. E fiz sem ajuda deles, me agarrando na luz daqueles dias que eu ainda teria pela frente, pelos abracos apertados, beijos e afagos. Era a forca da vida me acolhendo em seus bracos.Hoje sei que foi DEUS que me sustentou e me fortaleceu diante de tanta adversidade. A vida por mais dura que tenha sido comigo, longe de me endurecer me encheu de esperancas que por vezes me sinto sufocado! Certezas me envolvem perigosamente
e quando as coloco em duvida, vem uma fe enorme e me fortalece.Tenho me colocado aos pes do meu Criador toda vez que preciso tomar decisoes. E ele me ampara e me coloca no caminho certo!Tenho 54 anos e permaneco vivo. Ainda que por vezes chore, continuo acreditando naqueles belos dias de sol que amo desde a minha infancia. Ainda creio que serei capaz de superar minhas fraquezas e barreiras. Ainda que a vida ao redor fique triste e sufocante, eu persisto ate quando me for permitido.
E assim esta sendo. Ficar muito tempo sem escrever aqui, me causa uma angustia imensa. Acaba acontecendo um acumulo de transformacoes que ao tentar discorrer sobre elas, mal sei por onde dar inicio. Finalmente me aposentei na Prefeitura Municipal de Petropolis, mas vou ter que brigar muito com o governo municipal que me deve 1 ano de licenca premio e a atualizacao de meu vencimento base desde 2010. Fora o futuro embate, a sensacao de liberdade e unica! Sao 32 anos de sala de aula que acabaram com a minha voz e que aos poucos foram minando o prazer de sair de casa para ir a escola. Mas uma vez em sala de aula, fazia o meu melhor, uma aula de Geografia provocativa e cheia de boas intensoes!Passei um tempo meio desorientado por ter as noites livres e por vezes, me dava a sensacao que estava matando aulas, pode? O tempo livre foi devidamente preenchido com atividades igualmente prazerosas. O professor deu lugar para um pai e um filho mais atento as necessidades da familia. O professor passional precisou ser contido para exercer a funcao de guia em um grupo espiritual de Cafh. O professor deu lugar a um homem preocupado em ter uma boa saude e principalmente, focar em novos aprendizados para expandir continuamente a sua consciencia. Liberto de metade da minha carga de trabalho, pois tenho 4 anos pela frente no Colegio Pedro II, descobri o que considerava tao abstrato e incompreensivel para mim, os conhecimentos da antiguidade classica, repleta de simbolismos e aprendizados, que estao sendo iluminados pela FILOSOFIA! Mal sei por onde comecar diante da intensidade das mudancas que estao se processando dentro de mim. Nada foi tao direto no que preciso neste momento em que me aproximo rapido da maturidade. Eu ja sei que nao tenho muito tempo, mas agora ja sei como acelerar o meu aprendizado espiritual ate que aconteca o encontro com o meu destino final, o retorno a nossa casa, de onde viemos e para onde voltaremos!Hoje assistindo um video que trata de um livro conhecido como O Profeta, de Khalil Gibran, em que a filosofa Lucia Helena Galvao vem desmistificando para nos mortais as mensagens contidas em cada capitulo, constato a atualidade da mensagem escrita ha quase 100 anos.Sinto-me desafiado e sacolejado diante do que escuto e leio; e ainda nem cheguei a escrever de outro livro, potencialmente desafiador que leio e releio, o Caibalion que contem os ensinamentos de Hermes Trimegisto sobre a arte de viver, de acordo com principios hermeticos do Egito e Grecia!Em resumo, tenho muito "pano para mangas" para escrever aqui. Nao sei se conseguirei escrever tudo, mais as mudancas internas ja tiveram inicio e tem sido um balsamo para sobreviver em meio a tantas desavencas por conta da crise moral e politica que vivemos.Agora sei que nada sera como antes. Vai ser melhor, muito melhor! E bom ser surpreendido pela vida nessa altura e perceber o quanto eu posso crescer em minha humanidade! E ao mesmo tempo desafiador e frustrante conviver com pessoas tao diferentes. Diferentes por conta
de um comportamento visto por mim como materialista, superficial e ate mesmo tolo. Um desafio do qual nao tenho como fugir.Tenho aprendido a conviver com pessoas que nao me dao a chance de mostrar quem eu sou. Ja demonstraram que nao apreciam a minha presenca.Estou aprendendo que posso ser alvo de criticas por aqueles que jamais poderia supor. Pena que essas criticas ainda nao foram verbalizadas, pois eu poderia aprender com elas, validando-as ou nao. Mas eu percebo o incomodo que causo quando um vazio que se constroi nos encontros. E frustrante conviver com um acerto que parece nao chegar.Vejo-me em parte refletido em muitas pessoas, que diferente de mim, nao se colocam na posicao do outro e nem possuem a minha coragem de deixar transparente quando nao aprecio atitudes desequilibradas, palavras nocivas e comportamentos destrutivos. Aprendi a ouvir, para depois falar.Ja me disseram que a minha habilidade em dissecar as pessoas pelo seu discurso cria constrangimentos, mas eu tenho uma percepcao da alma humana que nao para de se expandir, mas aprendi a guardar o silencio e as criticas para mim mesmo, na maioria das vezes.Hoje mesmo falei com uma amiga que a confianca perdida nunca se recupera. E que a critica que faco nao e destrutiva, mas um sinal do quanto eu me importo. Se passar a ficar em silencio diante do que considero errado, e sinal que nao me importo mais. E posso dizer para voces que me acompanham, que tenho aprendido a fazer um silencio interior maravilhoso! A viagem para dentro de mim e um dos maiores focos da minha vida.Tenho diferencas com muitas pessoas, mas todas (inclusive eu) tem a oportunidade de um recomeco, pois posso me colocar no lugar delas em muitas situacoes. As diferencas existentes agora ficaram pequenas frente ao que temos em comum, como a convivencia de muitos anos, de momentos inesqueciveis que guardo com profundo carinho em meio as minhas lembrancas. Ja aprendi a forca que tem a compaixao e nao faco julgamentos precipitados.Existem semelhantes que nao fazem parte da minha historia. Optaram por nao fazerem parte da minha vida. Nao querem aproximacao, preferem a distancia que ja me machucou silenciosamente no passado, porem, hoje nao mais. Aceito que cada alma aqui tem o seu tempo de crescer, amadurecer, florir e frutificar. E se nao posso amar a pessoa, amo o ser humano, como amo a humanidade que pertenco.Nem sempre estar disponivel e o suficiente. De que adianta dar um abraco para quem nao sabe o valor da amizade? De que vale o beijo, se o amor nao e correspondido? De que vale uma palavra quando nao queremos ouvir?Sou formal e educado com as pessoas que nao conheco ou que nao aprecio a companhia, mas estou disposto em muitos casos, a buscar com minha intuicao o que cada um deixa transparecer de melhor. E quando vejo, sinto e valido, me aproximo. Por vezes, vejo no outro eu mesmo refletido e me surpreendo.Pensei que todos fossem repletos de boas intencoes com eu. Pensei que todos fizessem uso da mesma sinceridade que eu. Pensei que