thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pintei e ai colei por cima da imagem impressa para dar a dimensao 3D (making of do trabalho) A mesma tecnica eu fiz com os pins dos cupcakes: revelei as imagens em tamanho menor e dai recortei as partes colando por cima do impresso para dar dimensao. Usei a Moranguinho para os cupcakes maiores e o rocambole para os mini-cupcakes. E fiz tambem os pins das colherinhas dos copinhos. Os Morangos eu recortei de um papel de scrap que eu tinha e a bolinha com o 3 fiz com furadores. Mas nao era brigadeiro de colher nao... Achei uma receita de doce de ovomaltine na internet que nao resisti e experimentei... Facinho, facinho de fazer e uma delicia... Receita aqui. Fotos horriveis... eu sei... foi mal... foi o que achei para mostrar... :( Fiz tambem outros pins com furador de morango e papeis de scrap (os mesmos que usei no banner).Vi numa decoracao de festa de casamento um bule decorado que achei fofo e ai adaptei a ideia... usei os mesmos papeis de scrap e furadores e montei uma especie de arranjo. Ficou assim:Arranjo feito no bule e palitos de churrasco espetados na maca (elementar... rs)Outra ideia que peguei da internet foram os pompons de la. Como ja ia usar grelos (aquelas fitas com pomponzinhos) para decorar os vidros e suportes de bolo da mesa (achei que tinha tudo haver com o estilo da festa), entao pensei em usar os pompons de la como um bom acabamento para o banner e para a frente da toalha da mesa (para nao ficar aquela coisa sem graca toda branca).Segui este pap aqui. Da um pouco de trabalho... mas e bem facil tambem... Todo dia eu fazia alguns e no final eu nem queria parar de fazer... virou quase terapia... rs.. Coloquei na mesa tambem tipo uma caixa de feira com algumas caixinhas de morango. Essas caixinhas eu fiz com os mesmos papeis de scrap, o molde da caixinha que peguei na internet, a folha com furador e amarrei com fio encerado verde. Depois recheei com sabonetinhos no formato e cheiro de morango e essas foram as lembrancinhas dos adultos. making of do trabalho Fiz um arranjinho com 4 morangos no centro das mesas dos convidados (assim cada um podia sair com um morango recheado de sabonetinhos).De ultima hora ainda fiz uns morangos de balao e coloquei em alguns locais. Vi na internet tambem: comprei balao de coracao, cortei as folhas em EVA verde a partir de um molde que baixei da internet e coloquei no tamanho que eu queria, colei com cola quente (e o balao nao fura!) e fiz as pintinhas do morango com canetinha.Alem das lembrancinhas das criancas serem um kit para fazer bolhas de sabao gigantes (que eu inclui tambem uma receitinha para fazer o liquido para as bolhas de sabao), tambem tinha a maquininha que fazia milhares de bolhas de sabao que as criancas tambem curtiram muito.Kit bolha de sabao gigante (fonte: http://artparty.com.br)Receitinha que foi junto com a lembranca das criancas, um kit para fazer bolhas de sabao gigantesmaquina de
fazer bolhas de sabaoA intencao foi coordenar as ideias: lembrancinha das criancas (bolhas de sabao) com a dos adultos (sabonetinhos de morango). Morango... bolhas de sabao... sabonete..... captou? rs... Para animacao da criancada, a propria Moranguinho foi convidada e deixou Pissuca absolutamente en-can-ta-da! Enfim, foi isso. Festa maravilhosa.... Pissuca feliz ... e mamae maaaais ainda!E que venha a festinha desse ano (que alias... ja ta em cima!)
Reblogando..Publicado por: Pais Criativos, Filhos Felizes Entao... 4 meses out! shamed! E ta ficando complicado justificar... mas vou tentar a classica: "gente, e que meu ano so comeca mesmo depois do carnaval da pascoa (no caso desse ano)."So que nao ne! Ate tentei me convencer disso como justificativa para mim mesma do porque so agora voltei a escrever... Mas ai minha consciencia maldita ja veio logo me lembrando do quanto estive afastada ano passado. Nao sei quantas das amigas blogueiras ja se depararam com esse questionamento: paro ou continuo? E foi entao que essa pergunta ai do titulo pipocou na minha cara como um tapa. Dai iniciei uma reflexao seria e honesta sobre o assunto. Tudo bem que esse nao e um problema crucial para o qual a solucao tambem resolveria os problemas do mundo. Ca entre nos, nao resolve nem os meus proprios problemas. Mas sendo friamente pratica, a questao envolvida nesta reflexao e pura e simplesmente avaliar se e o caso eu continuar com esse projeto dessa forma arrastada. Meu (forte) lado perfeccionista anda bastante incomodado com essa situacao "mais ou menos". E a partir dessa pergunta, outras vieram para me ajudar a responder a primeira, iniciando assim, uma arguicao de mim comigo mesma... 1 - Por que foi mesmo que comecei a escrever esse blog? Bem... sempre escrevi pra mim mesma, mas depois da maternidade queria compartilhar minhas experiencias (as maravilhosas e as nem tanto) e angustias da vida materna. Com o tempo fui percebendo que o fato e: escrever pra mim tambem e uma terapia (anos escrevendo em diarios e agendas e so depois do blog e que a ficha caiu). Percebi que me sentia melhor quando desabafava aqui (sem contar que os comentarios sempre sao reconfortantes) e tambem gostava de compartilhar as coisas boas. Esquece a historinha de que a ideia principal e que minhas experiencias tambem poderiam ajudar outras maes necessitadas. Isso tambem, nao nego. Mas o sentimento principal e egoista mesmo. De quebra pode ate ajudar alguem, quem sabe... o que tambem gera um sentimentozinho egoista de estar sendo de alguma forma util para outros.Ok.. acabo de perder alguns muitos dos poucos leitores que tenho ao confessar isso aqui!2 - Continuo me sentindo assim?Bem... sim... e certo que sinto falta de escrever... parece que escrevendo tudo fica mais claro pra mim... e uma forma de organizar minhas ideias, fatos e conclusoes. 3 - Entao.. por isso continuaria o blog? Ah sim... vendo esse lado, certamente eu continuo... afinal, quem quer deixar de fazer algo que lhe da prazer? 4 - Ta... entao por que nao escrevo mais? Aqui acho que encontrei o pulo do gato... a real justificativa. Tempo? Eu diria, em parte!Mas falando sinceramente, quando comecei o blog nao estava passando por um momento muito bom em minha vida nao... tirando toda a felicidade que a maternidade me proporcionava, o resto estava bem ruizinho; e ate a propria maternidade as vezes contribuia em alguns aspectos pra piorar um pouquinho (e sim! quem aqui ainda nao sabe que nem tudo sao rosas?). A terapia do
blog era uma fuga, reconheco agora! Era a forma de separar a parte boa da vida (mesmo com as dificuldades dessa mesma parte boa) e "vive-la" em separado do resto (que estava "um o" so!). Como tudo estava ruim, tempo sobrava... e se nao sobrasse eu achava pois deixava de fazer aquilo que de ruim ocupava o meu tempo e corria pra minha "vida virtual" que focava na parte que estava boa.De la pra ca (e ja se vao 3 anos, a serem completados dia 30/04 mais precisamente) muita coisa mudou... Resolvi me cocar: entrei na terapia; identifiquei, reafirmei, redefini e reorganizei minhas prioridades (e para isso, devo confessar aqui que a terapia, na qual nunca tinha acreditado, foi fundamental); abri minha mente, enfim... sai da caixinha. E minha vida melhorou. Na verdade EU tenho melhorado, o que vem resultando na melhora do resto. E foi ai que o blog foi ficando de lado, ja que o tempo que eu tinha estava sendo ocupado por bons momentos em prol de mim mesma. 5 - Entao... o que eu estou concluindo e que e melhor viver essas coisas boas do que "perder" tempo escrevendo no blog? (pausa...)(longa pausa...)Nao! Definitivamente nao! Por que as duas coisas tem que ser excludentes, se as duas sao boas, se as duas me fazem bem? 6 - E qual a solucao entao? Infelizmente nao da pra criar mais horas no dia. O que fazer entao? Olha... impasse total! Nao sei responder essa pergunta. Alguem sabe? Alguem descobriu uma formula para conviver harmoniosamente entre a vida real e a virtual sem deixar furo em nenhuma das duas? Assunto, gente, eu tenho de sobra... morro de vontade de fazer 1 post por dia. Mas como? Como? COMO????7 - Sem resposta pra pergunta anterior, a proxima que surge e: e vai fazer o que entao? Tentar! Continuar tentando! Talvez diminuir a frequencia de postagens (no inicio eu postava 2, 3 posts por semana e agora passo meses sem postar...). Tentei postar 1 vez por semana, mas tambem nao deu. Minha proxima tentativa sera entao ... de quinze em quinze. Sei que muito do meu dilema e que nao sei fazer as coisas assim... do tipo: se der eu faco, se nao der paciencia! Preciso trabalhar melhor na terapia essa questao do meu perfeccionismo... (anotado no caderninho) Mas e isso! A conclusao que cheguei foi: blogo porque gosto, porque me faz bem. Vou parar o blog? Nao! Mas vou definir uma frequencia mais espassa para conseguir manter uma rotina de postagens. Ok... acabo de perder outros tantos dos meus poucos leitores que nao terao paciencia para acompanhar um post na vida e outro na morte, mas preciso ser honesta principalmente comigo mesma ate como forma de tratamento desse meu patologico perfeccionismo.Se alguem que me le passou em algum momento por essa duvida de parar ou continuar com o blog e conseguiu encontrar a resposta... Heeelp me! E vou encerrando esse post auto-psicoterapico e so espero nao voltar aqui com um post justificando que minha vida so comeca mesmo depois do carnaval da
Entao... pois e... 3 meses out, ne?! Entao... voltei... com um post pequenino de 1 palavra so e 1 imagem... voces viram, ne?!Pois e... Entao...Vergoooonha... (cara vermelha, cabeca baixa e olhos pro chao)E nao e por falta de assunto nao viu? Certa vez li num blog (nao lembro no momento qual) o termo: "blogando mentalmente". Bem assim que estou... so no mentalmente porque nao consigo passar para o concretamente... Fase punk no trabalho e na vida! Mais uma... Mas sabem aquelas amigas que a gente passa teeeempos sem ver, mas quando volta a se falar e como se o tempo nao tivesse passado? Penso que essas sao amizades de verdade, devo reforcar. E ai quando ha o reencontro, ha tambem mil assuntos, mil novidades, mil coisas para compartilhar? Entao... Que tal (como diz Pissuca), a gente recomecar assim?! Ja fiz uma listinha da minha blogagem mental, sei tambem que estou devendo uns posts prometidos aqui no blog e fora tambem... E fato que a fase punk ainda nao passou... e fim de ano, (quem me le sabe), e sempre muuuuito conturbado pra mim, mas e fato tambem que esses meses sem escrever me fizeram falta demais entao to aqui de volta na raca (porque se a gente nao mete a cara e comeca... fica postergando postergando).Recorro entao a amiga que eu nao vejo a tempos para compartilhar, desopilar as ideias... voltar a escrever!!!Entao... pois... considero-me saindo do mentalmente e passando ao concretamente afinal! Atualizando os posts "evolutivos".... falei de Pissuca #aos3 , agora que ela ja esta com quase 5, posso falar dela #aos4.Para mim, a fase dos 4 tem sido a fase da independencia. Embora Pissuca sempre tenha tido esse lado "eu-sei-fazer-sozinha" muitissimo apurado (forte influencia, a meu ver, do metodo montessoriano), foi nesse ano que eu realmente me senti segura com "ela-fazendo-sozinha".Independencia pratica mesmo tipo: tomar banho, lavar o cabelo, se vestir e se calcar sozinha, escovar os dentes, se limpar na hora das necessidades fisiologicas, pentear o cabelo, dentre outras coisas... Todas elas, ela ja comecou a fazer "sozinha" aos 3 anos, mas era aquele "sozinha-supervisionado" e muitas vezes "sozinha-terminado-por-mamae"... agora nao... agora digamos que seja um "sozinha-checado" so no final e so de vez em quando. Hoje ja posso dizer que ela dorme sozinha meeesmo.. no total sentido da palavra sozinha. Antes ela ainda dava umas escapolidelas pra nossa cama de madrugada, agora nao faz mais isso nao... ha... o xixi tambem nao escapole mais.E maaaais.... ela ja fica sozinha nos parquinhos de shopping (ja que o limite minimo e 4 anos) e entao mamae aqui tambem pode bater perna sozinha pelas lojas desse mesmo shopping. Nesse ponto, devo abrir um parenteses para um trechinho para a serie "SER MAE no 147o mes E... alcancar a total independencia materna!". Sim... amigas... a minha independencia... a independencia da mae... resultado, claro, da independencia dela (#fato).E tenho comprovacoes: pela primeira vez, esse ano (mes passado, mais precisamente) consegui finalmente, viajar a trabalho sem leva-la no cangote. Vejam que meu primeiro sinal de efetiva retomada da vida profissional foi quando pude
novamente viajar a trabalho (mas levando ela comigo, relato aqui). Agora sim... 4 anos e alguns meses depois posso dizer que conquistei a total independencia materna: viajei a trabalho sozinha.Ela sentiu.... claro! Eu senti... mais ainda! Mas foi natural.... e vejam minha gente... ela sobreviveu... e eu tambem!Comeco agora uma nova fase de minha vida de mae!Mas entao.... voltando ao assunto ... Alem da independencia pratica, o chip dessa fase veio tambem com uma nova caracteristica. Como comentei no post anterior, ela agora ja tem a nocao do que e certo e do que e errado e... tendo essa nocao... a onda agora e querer me dar a volta...Elegi os 4 anos como a fase em que ela acha que e malandra, entende?A fase do "Nao Fui Eu" (na falta de um irmao...Hector -nosso bulldog- que o diga) e do "Mas mamae" ...Nesse momento teve que rolar uma DR... na primeira mentirinha que D.Pissuca mandou (bobinha mesmo... para esconder uma coisa que tinha feito de errado), ja catei ela num canto e conversei sem brigar (naquela ideia de combinar as regras do jogo).Sempre disse a ela que quem fala a verdade nao merece castigo, mas dessa vez quis conversar seriamente sobre isso, ressaltando que ela pode me dizer tudo sobre qualquer coisa, reforcando (realmente acredito) que quem fala a verdade nao merece castigo, mas deixando claro para ela que se ela tiver feito algo de errado, a mamae sempre vai chamar a atencao dela para que ela saiba que aquilo e errado.Naquele instante pensei: se ela ja sabe mentir... isso quer dizer que ja sabe o que e certo e o que e errado entao... esta na hora de conversar mais serio e mais profundamente sobre alguns valores com ela.Entao continuei a DR dizendo a ela que o mais importante de tudo aquilo e que ela soubesse que toda acao da gente tem uma consequencia (claro que tive que explicar pra ela o que era consequencia).Se a gente faz coisas boas, temos consequencias boas e se fazemos coisas ruins, temos consequencias ruins e isso vale para quando fazemos coisas que sabemos que sao erradas, para quando mentimos, para quando tratamos mal as pessoas assim como vale tambem para quando fazemos as coisas certas, falamos a verdade e tratamos bem as pessoas. Ela me pareceu entender... e sempre que tenho oportunidade, lembro a ela dizendo: "Filha... lembra que tudo que fazemos tem consequencia???" E ela complementa "se fazemos coisas ruins temos consequencias ruins e se fazemos coisas boas temos consequencias boas".Mas sera que ela realmente absorveu? Sera que nao foi muito cedo para uma conversa assim? Tipo... palavras ao vento que entram por um ouvido e saem pelo outro e que depois ela so repete que nem papagaio? Por que sera que a gente nunca sabe se esta fazendo a coisa certa na educacao dos filhos? Heim? Heim? Heim? Ilustracao: Julia Parente
Siiim.. estou viva! Embora no meu ultimo post eu ja havia alertado sobre um possivel sumico, vamos combinar uma coisa: nao vou me desculpar de novo nao, ta? Quem me le (e me conhece) sabe que meu fim de ano e sempre pauleira (e o fim de ano pra mim comeca em outubro) sobrando tempo nenhum pra escrever... mesmo com os assuntos fervilhando para partilhar aqui.E partindo ao que interessa .. chegou mais um ano novo e eu nao podia deixar de fechar esse ciclo por aqui tambem. Meu post de ano novo desta vez sera um pouco diferente. Ao inves de listar as resolucoes para o proximo ano e citar (ou lamentar) o que foi (ou nao) alcancado das resolucoes feitas ano passado, desta vez estou com muita vontade de fazer outra coisa. Sinto que estou numa onda diferente esse ano, sabe... estou realmente me sentindo em outra vibe, uma vibe de transformacao, de mudanca. Por que? Tenho a minima ideia.... mas esse sentimento esta muito claro e forte pra mim, na verdade ate acho que esse processo se iniciou ano passado. Meu sentimento nao e aquele de renovacao que sempre nos acomete nas viradas de ano. Nao tenho aquela vontade de zerar nada dessa vez, mas de transformar o que ja e e prosseguir ... continuar mas de forma diferente. E dentro dessa nova vibe ai... minha vontade nesse fim de ciclo tem sido muito mais avaliar como foram esses meses nao no sentido do que eu tinha planejado mas sim sobre o que eu nao planejei, sobre o que eu aprendi nesse ano que passou.E olha... acho que aprendi muita coisa viu... coisas que eu nao listei que precisava buscar, mas que acabou acontecendo e me trouxe ganhos e perdas. Sim... e e desse ponto que comeco minha retrospectiva 2012.O que aprendi esse ano (sem ordem de importancia):1 - Nao ha ganhos sem perdas. #fato. Nao ha ganhos efetivos sem perdas significativas. O segredo e buscar equilibrar.2 - Ha momentos em que estamos la no fundo (as vezes bem no fundo meeesmo) mas isso nao quer dizer que ficaremos la pra sempre.3 - E enquanto no fundo estamos, tambem nao quer dizer que tudo no fundo e ruim. Aprendi a arte de procurar algo bom nesse fundo... seja que coisa boa for, seja de que tamanho ou duracao for, desde que seja algo bom.4 - Aprendi que sao essas coisas boas que encontramos no fundo que viram os degraus da escada para irmos subindo...5 - Trabalhar a aceitacao e um exercicio diario e continuo... e acho que pra toda a vida. 6 - Ter um hobby e remedio santo para a mente e para o espirito. 7 - A gente e a gente. Os outros sao os outros. Ponto! 8 - Um F*%$#@-se na hora certa faz milagres por sua sanidade mental.9 - Aprendi que vampiros existem (mesmo que os proprios nao tenham consciencia de que o sao). Escolher estar ao lado de pessoas que te querem realmente bem evita que sua energia boa seja sugada e que voce
se afogue em energias ruins. 10 - Mas e possivel conviver com todos e qualquer um. Descobri que existem varios niveis e tipos de convivencia e essa descoberta particularmente me fez muito bem. 11 - Pensamentos bons atraem acontecimentos bons. 12 - Buscar a espiritualidade te traz conforto, protecao e ainda pode te dar respostas a perguntas que voce nem sabia que tinha. 13 - O silencio fala... ahhhh fala pra caramba!14 - E se voce nao tem algo bom pra falar... melhor ficar calada. Isso eu sempre digo e sigo; e nesse ano foi a comprovacao master de que e muito fato isso!15 - Desejar e fazer o bem a alguem com sinceridade no coracao, acredite, so reverte e reverbera coisas boas ao seu redor, mesmo que nao seja imediatamente. 16 - Tentar agradar a todos deixarao todos felizes menos voce. Essa frase nao e minha, mas nunca foi tao verdadeira pra mim quanto neste ano.17 - Ha que se praticar avaliar o que realmente e importante e a elas se dedicar. 18 - As vezes o ponto de partida e perceber que sozinha nao se pode sair do lugar e que nada, nada, absolutamente nada cai do ceu direto no seu colo. 19 - Por ultimo, nao aprendi esse ano, mas e algo que se confirma a cada segundo da minha vida: ser mae e aprendizado constante, alegria gratuita, acalento para o coracao, preenchimento da alma, e amor sem fim. E pro ano que vem? Quer saber... zero planos! Venha o que vier.... Veremos!Violeta: e a cor do meu momento!
intuir algo que nao conhece? Assim sendo, a intuicao passa a ser o resultado de todo o trabalho e estudo. Se assim nao fosse, por que entao estudar as laminas do Tarot?Talvez fosse interessante incluir neste ponto do ensaio, algo sobre algumas questoes em relacao as crencas pessoais e pontos de vista. Antes de mais nada, deve ser dito algo sobre experiencias misticas e sua validade em relacao ao Tarot. E de praxe de todos os pseudomisticos, principalmente aqueles que defendem/carregam a bandeira da nova-era, serem tao ricos em experiencias misticas, ao ponto de perderem o contato com a realidade. Todos nos, seres humanos, dotados de alma e de razao, vivemos em determinados momentos de nossa existencia, periodos de intensa espiritualidade, momentos esses em que nao ha palavras que possam descreve-las, senao como comunhao com o Divino.Nao ha nada de incomum ou de espantoso em relacao a esses momentos. Porem, parece que nos dias de hoje torna-se mais poderoso aquele que mais relata experiencias misticas, criando um verdadeiro e bizarro concurso de mentiras. Parece ate que algumas pessoas passam o dia a inventar coisas espantosas para contar nos seus circulos de bruxos e magos new age.Ao contrario do que a maioria dos estudiosos dizem, o Tarot e a magia sao 99% de trabalho e 1% de intuicao.Nao ha intuicao sem conhecimento. Como alguem pode intuir algo que nao conhece? Assim sendo, a intuicao passa a ser o resultado de todo o trabalho e estudo. Se assim nao fosse, por que entao estudar as laminas do Tarot?O conhecimento do misterio e do sagrado so e atingido no final de um caminho de muito trabalho e sacrificio. Ao contrario do que e publicado e dito aos quatro ventos, pouquissimas pessoas atingem esse estagio. E normalmente, quando o fazem, ou nao estao mais encarnados, ou estao muito proximos de deixarem de ser. Ha em todos nos o poder de chegarmos perto da divindade, mas em nenhum momento devemos esquecer que somos homens e nao deuses. Devemos respeitar a hierarquia divina. Muitos poderao dizer que somos deuses, pois Deus esta em nos. Entao, deve-se responder: Deus esta em tudo e em todos. E nem por isso os animais ou as plantas desejam deixar de ser o que sao para exigir seu posto divino. Esse desejo e exclusivamente da raca humana, que luta para ser aquilo que nao e, e acaba sua existencia sem realizar nada do que realmente lhe cabia.Como ja disse Crowley Somos Criancas. Ja e chegada a hora de abandonarmos as fraldas e sermos nos mesmos, sem erguer bandeiras de qualquer um que professe ser mais que humano.Resta apenas perceber que no Universo de Deus somos somente uma de suas criacoes.Ate hoje, os trabalhos que diziam o contrario em relacao a proporcao trabalho/intuicao, nao contribuiram em nada para o enriquecimento do Tarot, servindo apenas para coloca-lo cada vez mais perto dos fantasistas e dos loucos, que conhecem tudo, menos a sua propria ignorancia.Hoje, os estudiosos do Tarot grasnam como um bando de gralhas enlouquecidas, desejando arrancar o que resta da carnica a que foi