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Eu ainda escrevo eventualmente, mas depois que a gente vira adulto fica meio dificil expressar qualquer sentimento porque nos, adultos, estamos em um jogo. O mundo adulto nao e muito receptivo e, com o tempo, a gente acaba aprendendo a esconder mais do que mostrar, a se conter mais do que se dar. Muitas das vezes apenas para nao haver danos, porque uma coisa que adultos fazem muito bem e decepcionar uns aos outros, porem algumas vezes a gente se fecha apenas por medo.Crescer e um pouco absurdo, principalmente para criancas que foram um tanto quanto amorosas demais, sentimentais, intensas, apaixonadas pelas belezas do mundo, das artes, da vida, como eu fui. Para essas criancas e especialmente dificil aceitar o mundo como ele e, cheio de joguinhos. Jogos de interesse, de amor, de amizade, de dinheiro. Sao jogos que ninguem nunca vence, mas que ninguem pode pedir pra parar de jogar depois que se cresce. Como se fosse um segredo, todos jogam, mas ninguem tem coragem de mencionar o jogo.Acho que, pra mim, tem sido complicado a adaptacao com esse mundo principalmente pela frieza dele. Eu sou quente. Meu calor quer irradiar e abracar todos ao meu redor, mas as regras do jogo sao claras e calculistas. Talvez por isso tem sido particularmente doloroso ver os anos passarem por mim. Os jogadores vao ficando cada vez mais experientes e eu cada vez mais cafe-com-leite. Eu sou aquela que pede pra sair do jogo porque ta com sono. Eu sou aquela que joga so pra completar a quantidade de gente necessaria para jogar. Porque eu odeio esse jogo.Permaneco sorrindo, fingindo que estou super acompanhando as estrategias e, inclusive, fazendo a minha. Belisco os petiscos e aquela coca-cola que alguem vai acabar batendo a mao e derrubando em cima do tabuleiro (provavelmente eu mesma), enquanto nao chega minha vez de jogar. Permaneco lancando os dados, fracassando com meu azar e fazendo piada de mim mesma: "azar no jogo..ja sabem ne?"So que, neste jogo, se voce tem azar...bom...voce perde, e nao para de perder nunca porque ele so acaba quando voce morre. [Eu escrevi esse texto ha cerca de dois anos e meio atras. Hoje, relendo, acrescentando coisas, apagando outras, adaptando pra minha fase atual e tentando entender aquela menina que escreveu, eu percebo que ainda carrego muito dela em mim, porque poucas coisas eu precisei alterar; percebo tambem que ja sabia o desfecho desta historia. Apesar do coracao ter endurecido um pouco, se fechando para o que antes me atingia brutalmente, eu ainda carrego essa quantidade absurda de sentimentos. Chamam de drama, mas eu chamo de sentimento. Chamam-me de sensivel, de exagero, mas nao me acho excessiva. Me vejo humana, num mundo onde muitos perderam essa humanidade, ao mesmo tempo que me vejo idiota. Nao sei bem o que fazer com esse tanto de amor que existe em mim, entao tento transforma-lo em palavras e deixar fluir. Talvez estale na lingua de quem le, talvez entale em alguma garganta, ou esquente um coracao, talvez nao cause nada, mas o que importa e que todo
o amor que eu tenho estou enviando na escrita e espero que ela seja sentida por quem le tanto quanto e por quem esta escrevendo.]Eu nao sou. Voce me quer pra passar o tempo, pra ver um filme em casa, pra contar seus problemas e seus sonhos que outras pessoas achariam banais. Voce me ama so na sua cabeca, porque seu coracao nao se agita perto de mim. Seu estomago nao embrulha. Nem hoje, talvez nem no dia que nos conhecemos. Voce me ama hoje, aqui, agora, mas dane-se o amanha. Voce tem preguica de sair comigo. Voce nao quer me ver todos os dias e uma semana longe e pouco pra sentir minha falta. Voce nao tem vontade de fazer algo diferente, de me levar a lugares legais, de se divertir junto comigo. Dancar, sair, beber, comer, rir. Voce nao liga. Por isso eu sei que nao sou a mulher da sua vida.A problematica reside em: voce acha que eu digo tudo isso porque espero muito de voce. Tenho 20 anos, meu amor, mas minha cabeca, na maior parte do tempo, e de 40. Tive romances efemeros, amores passageiros, paixoes absurdas e rapidas, mas nenhum deles era o homem da minha vida, entao dispensei cada um, porque nao me relaciono por simples prazer de se relacionar, passei reto por essa fase. Eu me relaciono por amor, e o amor faz a gente pensar num futuro, num pra sempre.Voce foi o homem da minha vida. Por isso, talvez, foi o unico que eu quis apresentar pra familia. Por achar que voce um dia seria parte dela. Foi o unico que me fez pensar no futuro. Voce foi o homem da minha vida ate o dia que eu notei que eu nunca fui a mulher da sua. Voce me olha e nao pensa em para sempre. Voce me olha e nao me ve, e nao se importa em nao ver. Voce vive o agora comigo, porque nunca ao menos pensou que poderia haver um depois. Tudo isso, sabe por que? Porque voce nao quer um depois. Nao comigo.Quando a gente quer, a gente pensa em casar, ter dois filhos e um cachorro, sem nem perceber. A gente muda os planos loucos que tinha antes e aceita de olhos fechados passar a vida em um casa simples com uma conta vermelha no fim do mes. Mas voce sempre queria mais, planejava coisas que sabia que nao poderiam me incluir, pelo menos nao por alguns anos.Quando a gente ama, andar na praca de maos dadas durante um dia fresco e suficiente. E voce me disse certa vez "desculpa, mas eu nao vejo graca em ficar na praca". Quando a gente ama, a gente quer sair, viajar, se divertir ao lado da pessoa. Mas voce nunca esta afim, voce nunca quer, voce nunca tem dinheiro, mesmo que eu pague.Desculpa, mas pra mim nao da mais assim. Voce teria sido o homem da minha vida, mas te faltou vontade de se-lo. Voce provavelmente nao esta afim de ser tudo isso na vida de alguem como eu, meio
problematica, cheia de traumas e bloqueios e receios. Porque da trabalho, tem que ter vontade, tem que querer, tem que se esforcar e voce vai bocejar de preguica so de imaginar.Infelizmente, nao deu. E nao vai dar nunca mais porque eu nao sei remendar lacos que ja rompi. E nao sou mais mulher de voltar atras em decisao, por isso eu demoro para agir, mas quando decido, nao ha mais nada a ser feito. Nas minhas oracoes, eu pedia tanto que voce nao me deixasse chegar nesse nivel, pedi aos ceus, a Deus, aos anjos, para nao me deixarem tomar essa atitude que meu coracao, cansado, pediu pra que eu tomasse. Mas voce preferiu assim, voce deixou chegar onde chegamos, mesmo que eu sonhasse todas as noites com o dia em que eu iria acordar e voce iria dizer algo que me fizesse desistir da ideia de desistir de nos. Mas esse dia nunca chegou.Todas as vezes que eu chorei perto de voce por algum motivo da vida, e seus bracos me acolheram tentando me acalmar, sera que nunca percebeu que eu estava chorando tambem por um pouco de nos? Chorando porque sentia que a cada dia te perdia mais, e nao podia evitar. Chorando porque talvez assim voce quisesse passar mais tempo comigo, mas a gente nao precisava se ver todo dia, ne?Voce vai sentir falta, muita falta. Dos meus carinhos, dos meus beijos, da minha paciencia, meu companheirismo. Mas voce so vai entender o que eu to dizendo o dia que voce encontrar uma mulher que te faca sentir o que eu sentia com voce, que faca voce querer casar, de um jeito que nenhuma nunca antes fez, nem mesmo eu. Quando voce olhar para uma mulher, e sentir que nao pode passar mais nenhum minuto da sua vida longe dela, voce vai entender o que eu digo. E o quanto me doi dize-lo, de tanto que eu quis ser essa mulher. Quando voce ver a mulher da sua vida te deixando ir embora porque voce nao e o homem da vida dela, talvez voce me compreenda.Com tudo isso, eu nao quis apontar culpados. Eu quis apontar sentimentos, aqueles sentidos e os nao sentidos tambem. Quem sentiu e quem nao sentiu. Quem ainda sente e quem ja nao sente mais. Com todas essas palavras, eu nao quis jamais atacar, como eu sei que voce vai achar, eu quis desabafar. Eu quis dizer tudo que tava engasgado e eu jamais conseguiria dizer olhando nos seus olhos, porque doeria demais e meu coracao ja esta despedacado.Eu sinto muito, meu amor. Eu sinto muito por mim, por ter sentido muito. Eu sinto muito por nos e eu sinto muito por voce. Porque eu sou dessas que sentem muito. E eu sinto muito por isso.1 O maior erro, nos sabemos, foi meu. Admito, confesso, e chego a ter ideias suicidas so de lembrar disso. Mas no fundo, apesar de ter errado feio com voce, de uma coisa eu tenho certeza: o que aconteceu com a gente foi falta de amor. Faltou voce me amar
Tu es folha de outonovoante pelo jardim.Deixo-te a minha saudade a melhor parte de mim.E vou por este caminho,certa de que tudo e vao.Que tudo e menos que o vento,menos que as folhas do chao... Abro a pagina em branco do blogger depois de meses sem escrever. Nao que nao houvessem palavras mas, por algum motivo, eu as estava reprimindo. Ainda estou. Cada palavra so sai depois de um empurrao bem grande e me perco no meio da frase, como se, em meio a tantas coisas que tenho a dizer, nao conseguisse dizer nada. Olho para o jardim do condominio como quem procura um assunto, pra ver se sai da mesmice, mas e sempre a mesmissima coisa que eu volto a falar. As coisas nao melhoraram desde a sua partida, e voce deveria saber disso. De todas as pessoas que se foram, nao sei porque voce, logo voce, tem que ser a unica que nao consigo sentir perto, nem viva, nem intensamente. E como se voce tivesse de fato, partido, inteira, de corpo, alma e coracao, por vontade propria. Eu entendo, mas nao faz doer menos. Me seguro pra nao reler o que ja escrevi ate aqui, porque sei que nao vai fazer sentido e que nao tomou o rumo que eu queria que tomasse, entao continuo a escrever so pra colocar pra fora mesmo. Nada tem sido assim tao certo mais. Nao sei se estou perdendo cada vez mais o chao ou ele nunca esteve sob meus pes e eu so percebi agora. Quando voce dizia que eramos perfeitas, queria que tivesse dito que eu era diferente, porque eu sei, lembrando dos seus olhares, que voce tinha plena consciencia da minha excentricidade. Queria que voce tivesse me avisado que ia doer existir pra alguem como eu. Mas talvez voce fosse alguem comum, dessas pessoas normais com vidas normais, embora fosse e ainda seja imensamente unica dentro de mim, talvez nao fosse excepcional dentre as pessoas e por isso nao percebeu tanto quanto eu gostaria o tamanho do problema que voce colocou no mundo. No fundo, sera que voce realmente notou, em algum momento? Queria que alguem, qualquer alguem, percebesse, ao menos desconfiasse. Porque e como tenho feito com as palavras, escondido, reprimido. Mas ta em mim e acho que embora todo mundo perceba um pouquinho, ninguem de fato sabe o que e. Tem algo, mas ninguem sabe descrever, nem explicar. Amanha e a consulta, e eu tenho vontade de chorar so de lembrar disso. Mas eu so faco essas coisas sozinha, porque alguma coisa no meu corpo me programa para as horas em que estarei no convivio social. Mudo a postura, o humor e acabo sendo generica. Sozinha, o calo aperta mais, e me vejo nua de uma maneira que nunca alguem vai ver, porque eu nasci pra estar a disposicao, seja de manter o alto astral das pessoas, seja de me assemelhar a elas pra nao assusta-las. A verdade e que quem sempre se assusta nessa brincadeira sou eu. Eu queria muito ser diferente, tanto que chega a doer de
novo. E talvez eu seja o tipo de pessoa que se doi com tudo, porque qualquer cutucada me leva ao sofrimento. Gente esquisita. Mas mais que isso, gente que nao parece gente. O gato do vizinha mia pra mim, com cara de assustado, olhos arregalados e pupila dilatada. Penso se sua visao enxerga mais que meus olhos humanos e ve o que so o inconsciente humano seria capaz de ver. Ele esta sozinho tambem, voce sabe, todos estamos. A gente tenta diminuir e suprimir isso, mas no fundo todo mundo sabe. Nada parece certo, em nada me adapto, como se tivesse sido raptada e levada a um local hostil,onde nada faz sentido e nada se encaixa. Nao sei lidar.Coloco pra fora depois de tanto tempo em silencio,nao sei bem o porque. O som da cortina no segundo andar me assusta,e ainda me sinto um animal que foi largado fora de habitat natural. Na maioria dos casos, eles se familiarizam rapido com o novo lugar, mas eu permaneco bem deslocada. Tudo e medo pra gente assim como eu, um barulho qualquer, um bicho, alguem que olhe nos olhos. Tudo e medo porque de nada sou conhecedora e em nada me assemelho. Mais que triste, talvez ja seja doenca. So queria mesmo dizer que me sinto absurda. Me sinto descontextualizada. Sinto um desafino continuo como se minhas cordas nunca atingissem o tom correto, e sigo emitindo grunhidos que pedem socorro, mas ninguem entende.
Esses dias assisti um video no YouTube de uma das minhas blogueiras favoritas, no qual ela gravava uma TAG chamada "Coisas de Tia", identifiquei-me bastante, na verdade morri de rir. Por esse motivo resolvi fazer um post pro Blog.Acabei lembrando de um dos acontecimentos engracados que ocorreu assim que que formei-me na faculdade no curso de Propaganda e Marketing.Eu: - Alo?Tia: Oi minha filha, to ligando para parabenizar pela formacao!Eu: Obrigada, Tia!Tia: Telemarketing e um curso muito bom!Eu: Tia, e Propaganda e MarketingTia: Mas nao e tudo na mesma area nao?Eu: Risos eternos! AHAHAHAHA!Outro fato engracado que a blogueira abordava no video era o fato da Tia sempre fazer das nossas fotos do facebook um mural de recados, detalhe, sempre em caixa alta. "OIIIIII, MAS COMO VOCE TA LINDA MINHA SOBRINHA! MANDA UM BEIJO PRA SUA MAE, VIU?? DIZ QUE ESTOU MORRENDO DE SAUDADES! BJSSSS, TITIA TE AMA!"Sem contar aquele momento que voce posta uma foto com algum amigo, e sua Tia que mora em outro estado comenta: "MAS JA TA NAMORANDO?? SUA MAE JA SABE DISSO? MAS A TITIA DEIXA PORQUE ELE E UM GATO!! FALA PRO SEU PAI QUE ENCONTREI A IRMA DELE AQUI NO SHOPPING SEMANA PASSADA. BJSSSS!"Hahaha! Entre outras peripecias, como perguntar quando voce vai casar, se ta namorando, afirmando varias vezes que voce ja esta uma moca/rapaz.Eu amo de paixao as minhas Tias, morro de rir com uma delas que e bem parecida comigo.As Tias faltam nos matar de vergonha, seja pessoalmente ou por redes sociais, mas o importante e que ela nos ama e o que seria das nossas vidas sem elas, ne? =) Haha Umadefinicao para esse ano: Transitividade. Bem sei que ainda falta mais de um mespara o fim do ano, mas o fato e que senti a necessidade de parar e pensar comofoi e esta sendo o meu 2014 e o que da para fazer com o tempo que ainda meresta.Estou muitoorgulhosa de mim nos seguintes quesitos: 1 Nao me deixei entristecer por mais de um dia2 Nao fiquei acomodada e presa a coisas que me faziam malSim, so tenho dois quesitos para orgulhar-me esse ano! =(Em contrapartida tenho muito trabalho pela frente, preciso urgentemente me reorganizar evoltar a estudar. Esse ano consegui fazer isso por 4 meses, mas ao fim de cadadia, mal lembrava-me o que tinha visto no dia anterior. Sim, a cachola andadando pani novamente, mas creio que nao seja nada que eu deva me preocupar.Escolhitransitividade como definicao, pelo simples fato de ter mudado de ambiente detrabalho 5 vezes esse ano. E foi uma das melhores coisas, descobri que eu tenhomuita facilidade em adaptar-me a novas rotinas e consigo aprender com muitafacilidade novas funcoes, apesar das minhas limitacoes. Durante essacaminhada conheci muita gente babaca, que nao tem perfil nenhum de chefia,mas encontram-se em grandes cargos. Mas nao foi de todo mal, encontrei pessoasmaravilhosas que valeram a pena cada dia trabalhado.Dormi maisdo que deveria, alimentei-me da pior maneira possivel, ri dos meus proprioserros, ri sem parar de bobeiras, porque eu sou assim. Encontro-meexatamente muito bem emocionalmente, segura das minhas escolhas profissionais
ecomo sempre com varios sonhos e planos.Tenho plenaconsciencia que ainda nao estou no emprego certo, mesmo este me trazendobastante tranquilidade (leia-se acomodacao) sei tambem que nao aproveitei o anocomo eu deveria ter aproveitado, que estou em falta com aminha vida religiosa, mesmo tentando todos os dias. Por fim,quero acrescentar que esta tudo correndo dentro do que e possivel, uso a minhafolha em branco para reescrever a minha historia todos os dias, com apenas umacerteza: E muito bom viver tudo isso. =)
Esse assunto anda sendo tao comentado, que resolvi fazer um post especialmente para relatar qual foi o meu ponto de vista sobre a enorme 'onda' que se tornou. De ante mao informo que: Nao costumo comentar sobre os assuntos do momento e nao sigo tendencias, muitas vezes por ter uma opiniao totalmente contraditoria das que sao publicadas nos veiculos de comunicacao. O fato e que me senti extremamente tocada por esse assunto.Acordei em um domingo ha algumas semanas atras e como de costume, fiquei rolando na cama e olhando as minhas redes sociais. Vi a chamada de um video no facebook, achei interessante e cliquei para ver. O video era referente ao tao famoso desafio do balde de gelo. Em seguida fui buscar mais informacoes e vi que tratava-se de uma campanha em prol da doenca ELA (Esclerose lateral amiotrofica). Quando vi a campanha, achei algo extremamente fantastico. Principalmente na parte em que dizia que a "brincadeira", alem de arrecadar fundos para acelerar as pesquisa, era uma forma de demonstrar a reacao da pessoa ao ter o diagnostico de ELA, era a mesma sensacao de receber um balde de agua fria. Putz, fiquei toda arrepiada ao ler isso.Quando percebi, todas as pessoas das minhas redes sociais estavam no desafio, desde pessoas famosas as quais gosto e sigo ate aquele meu colega que nao vejo ha anos e que estudou comigo, tipo, (pausa) na quarta serie.Comecei a ficar incomodada com o tremendo modismo que isso se tornou, na boa. Fazer o desafio pelo simples fato de ter sido desafiado sem mal saber do real motivo ou ir na onda porque todo mundo esta fazendo e modismo sim, nao vejo outro nome para isso.E se voce me perguntar se eu fiz o tal desafio do gelo, vou te dizer que nao. Primeiro que ninguem me desafiou (ufa!) segundo que eu prefiro fazer uma doacao para ABRELA - Associacao Brasileira de Esclerose lateral amiotrofica (http://www.abrela.org.br/), mesmo que insignificante, tendo em vista os altos valores arrecadados fora do Brasil, do que tomar banho de agua fria.Nada contra as pessoas que fizeram o desafio, que se divertiram e que souberam pelo menos o que e a doenca. Aos que fizeram por fazer, parabens! Trofeu modinha para voce.Hoje, escrevo esse texto ainda muito leiga no que se refere a doenca ELA, mas com a certeza de que o pouco que fazemos, pode ser muito para quem tem pouco tempo de vida.[Texto publicado sem revisao ortografica, novidade ne? Haha] Ha tantas vidas a salvar. Se nao for por mim, por quem sera?Eis-me aqui, SenhorEsse e o segundo post que estou fazendo sobre encontros que tive com Deus. No mes passado, fui convidada novamente para ir a um encontro de jovens, esse por sua vez era bem simples, mas rico em pequenos detalhes. Foram 3 dias bem intensos e cansativos, principalmente porque era um fim de semana muito quente, estavamos derretendo naquele calor, mas a vontade de estar ali, era maior do que qualquer coisa.Esse encontro aconteceu em uma escola, mas nao era qualquer escola, tinha sido o primeiro lugar
que eu tinha estudado no meu ensino fundamental. Como ja se passaram quase 9 anos, a estrutura da escola ja nao era mais a mesma, porem andando pelos corredores encontrei meu nome gravado em uma das arvores. =)Bom, mas vamos ao que interessa de fato. Era o terceiro e ultimo dia de encontro quando aconteceu um dos momentos mais emocionantes. Um palestrante entrou com um ar engracado e com uma protecao no pe, pois havia torcido. Comecou falando sobre o pai que estava com cancer em casa, de como ele conseguiu se formar em medicina e gracas a isso tinha conseguido diagnosticar a tempo a doenca do pai. Em seguida, falou sobre o enorme amor que nossos pais tem por nos, e os sacrificios que eles fazem, que na maioria das vezes nao damos valor ou nao percebemos, apos essas observacoes comecou a relatar a seguinte historia: Na casa dele sempre que a mae vazia frango, as melhores partes eram dele e da irma, acrescentou que os pais comiam os pes, a moela e outras partes menos apetitosa do frango. Um dia, apos passar por varias provacoes, chegou em casa e descobriu que o jantar era frango cozido, ele por sua vez, pegou uma vasilha de plastico e separou os pes e a moela. Colocou o jantar e o pe do frango sobre o arroz pela primeira vez e sentou-se a mesa. La da cozinha a mae gritou: Jose! Voce ja jantou? E o esposo respondeu: - Nao! Ela indagou novamente: Tem certeza? Porque nao tem mais pes, nem moela. O palestrante disse que estava sentado a mesa e respondeu para mae: Uai, mae! Come o que tem na panela, e ela respondeu: Mas so tem peito e coxa, se eu comer, o que voces irao comer mais tarde?Nesse momento eu fui ao meu limite emocional, pois percebi que a minha mae fazia o mesmo por mim e minha irma. Nossos pais sempre fazem de tudo por nos e principalmente para nos agradar. Usam roupas velhas para comprar novas para nos, entre outras milhares de coisas. Agradeco a Deus a oportunidade de esta ali, no momento certo e na hora certa. Agradeco aos meus pais que sempre deram o sangue, para que tudo desse certo.O pe de frango ficou simbolizado como a humildade que devemos ter diariamente e agradecer por esse amor, um amor puro e verdadeiro igual ao de Deus por nos...
1 - Tenho a mania de contar quantas horas vou dormir por noite 2- Sou viciada em esmalte, no momento tenho cerca de 200. 3 - Gosto de dormir com o ventilador ligado e me cobrir 4 - Classifico comida por categorias. 5 - Raramente tomo cafe da manha 6 - Minha comida favorita e macarrao (da categoria massas. Haha) 7 - Toda manha meu celular toca 7 vezes na funcao soneca 8 - releio conversas do dia e apago historico de ligacao antes de dormir 9 - Canto e danco durante o banho 10 - Toda hora passo a mao no cabelo e adoro sentir o cheiro de shampoo 11 - Nao uso o meu oculos da maneira certa 12 - Quando comeco uma historia, emendo 10 outras. hauhauahua 13 - Fico de mau humor quando fico muito tempo sem comer 14 - Gosto de receber massagem, principalmente nos pes 15 - Sou bem gastadeira 16 - Sinto prazer em viajar 17 - Adoro gato 18 - Minha cor favorita e laranjado 19 - Meus perfumes sao de fragrancias bem doces 20 - Passo domingo inteiro de pijama 21 - Consigo dormir por 15hs seguidas facilmente 22 - Esqueco de tomar meus remedios diarios 23 - Deixo tudo pra cima da hora 24 - Gosto muito de festivais de musica 25 - Sou grata aos amigos que fiz 26 - Converso em pensamento 27 - Passo o dia todo escutando a mesma musica 28 - Bebo pouca agua 29 - Durmo com os pes descobertos 30 - Sou desorganizada. 31 - Adoro cafes e chas 32 - Ja abri ovo de pascoa so pra pegar a surpresa e fechei novamente 33 - Sou comunicativa (ate demais) 34 - Uso as maos para explicar algumas coias 35 - Compro coisas por impulso 36 - Quando gosto de uma roupa uso varias vezes seguida 37 - Tenho muita fe 38 - Nao gosto de varias coisas que nunca provei 39 - Na playlist do meu celular tem todo tipo de musica 40 - Nao sou fa de filmes de acao 41 - Nao gosto de ser cobrada 42 - Nunca ganhei uma festa surpresa de aniversario 43 - Adoro natal 44 - Antes de dirigir sempre traco a rota por pensamento 45 - Tenho muita vontade de ir no Beto Carrero World 46 - Gosto de pessoas simples, descomplicadas e leves 47 - Minha serie favorita e Grey's Anatomy 48 - Meus filmes favoritos sao: O Fabuloso destino de Amelie Poulain, De repente amor e 500 dias com ela 49 - Adoro usar short jeans e camiseta 50 - Minha musica favorita do momento: Pode ser - Banda do mar Eu com a minha tamanha esperteza e habilidade para deixar as coisas para cima da hora, quase acabei me dando mal por duas vezes, mas ainda bem que no final deu tudo certo. Haha!Esse post ja era pra ter sido escrito ha muito tempo, mas esse ano eu estou bem marcha lenta. (risos)A primeira peripecia aconteceu em setembro do ano passado, alias em