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perco a forca, nao sinto os meus pes no chao, cambaleio ate um canto e a unica coisa que eu sinto sao os meus olhos, que por eles nao param de escorrer lagrimas. Parece que minha cabeca vai explodir, eu nao sei o que pensar. Eu queria ficar em teu colo o resto da vida. Quem dera se eu pudesse sentir o dia inteiro essa seguranca que voce me passa quando encosto a cabeca em teu peito. Mas basta eu me afastar para perder isso, sou tao fraca que muitas vezes sou tomada por pensamentos tortos. Eu luto contra eles, mas se me encontrar abatida, eles me tomam. E uma loucura que eu tento controlar, confesso que tentei esconde-la. Eu nao queria te assustar, pensei que eu pudesse controlar isso. Em um segundo sou a louca furiosa e em outro pareco uma menininha chorona. Eu estou no meio disso tudo. Perdida. Nao sei ao certo o que e tudo isso, so posso afirmar que metade e medo. Antigamente o que tirava meu sono era o passado, as coisas que eu havia feito e o que deixei de fazer. Entretanto, agora eu sinto os pelos do meu braco arrepiarem quando ouco o futuro assoviar. Eu so queria ter a certeza que vai ter tanto amor quanto teve hoje. Eu te peco: tente me entender. Eu nao quero te magoar, nao quero que a minha loucura te machuque. Tenho medo disso tambem, acabar te afastando. Me de um tempo para respirar, gritar e pirar. No dia seguinte eu vou estar com tudo em ordem.Nao quero te pedir amor, mas desejo com todas as minhas forcas que a cada dia tu me ame mais. Assim como eu te amo e necessito de ti cada vez mais.
Deitada em teu peito sinto teu coracao acelerar e, com ele, o meu aumenta a velocidade. Aperto tua mao e torco para que voce nao queira levantar da cama. Quem sabe levante quando o sol chegar para pegar um cafe forte. So nao va embora. Seria devastador. Escolhi viver ao teu lado, corpos juntos, um aquecendo o outro. Um protegendo o outro. A entrega ja foi feita. Sou tua. Hoje. Ou ate amanha. Mas desejo mesmo o para sempre. Imagine so, para sempre ao teu lado. Talvez eu te enlouqueca, faca os teus cabelos cairem antes do previsto. Mas voce precisa me amar. Precisa se apaixonar por mim todos os dias, em meio aos meus gritos e choros mensais, precisa me encontrar em meio a bagunca e me salvar. Nao ha muito o que dizer. Voce decidiu partir. Entao e isso. Vamos dizer adeus e acabou. Pra sempre. Talvez apertemos as maos, como estranhos que acabaram de chegar a um acordo. Ou, quem sabe, vamos acabar com um abraco. Engracado, foi com um abraco que tudo comecou. Mas nao vai ser justo, pois em todo o abraco vou lembrar de como a nossa historia comecou bonita e depois, vou lembrar de como terminou fria. Nao quero que termine com um abraco. Um abraco e bom e o fim nem sempre. No nosso caso talvez seja bom pra voce, mas pra mim sera triste. Triste porque eu ainda quero dividir a cama com voce, eu ainda quero queimar o seu jantar e ainda quero dizer eu te amo em voz alta. Mas agora fazer isso e como quebrar uma lei e a pena e um coracao partido. O meu coracao, logo o meu que e tao quente e claro. Quente, claro e cheio. Cheio de abracos. Correcao: era quente, claro e cheio de abracos. Agora ele esta frio e escuro. Nao esta vazio, pois do vazio voce espera alguma coisa. Como uma cartola, voce sabe que vai sair um coelho de la. Como o meu coracao esta agora nao se pode esperar mais nada. Acho que no fim vou acabar em frente a janela acenando um Adeus e voce vai pegar seu carro e sair por ai, conhecendo o mundo. Eu posso jogar meu coracao no seu porta-malas pra voce levar ele pra bem longe. Pensando bem, voce nem sentiria a presenca dele. E provavel que ele ficasse la esquecido. Entao e melhor ele ficar comigo. Ao menos eu vou cantarolar para ele antes de dormir. Quer saber, voce deveria ter saido a francesa. Agora a minha ultima lembranca sua sera o fim, com tantas memorias bonitas eu vou ficar na cabeca com a mais triste. Voce poderia ter deixado um bilhete contando o quanto foi feliz ao meu lado, mas agora esta na hora de pegar um trem. Nao importa, voce poderia ter feito qualquer coisa. Mas por que diabos decidiu ficar para se despedir? Agora somos dois estranhos constrangidos. Eu sei que isso vai acabar em alguns minutos, entao pega logo a sua mala e vai. Fala logo "Adeus" e corre,
corre e nao olha pra tras. Porque se voce olhar, eu vou fazer aquela cara de crianca dengosa de quem quer que voce volte. Aproveita que eu vou tirar um cochilo e vai logo.
Eu sentiria voce em qualquer lugar. Andando apressado para o trabalho, no caixa do mercado ou no outro lado da rua. Teu cheiro forte incendiando minha pele. Os arrepios percorrendo o pescoco. Os dedos estralando cansados de esperar para te tocar. Eu esperaria todos os dias do ano no mesmo banco de praca, ate voce aparecer para me resgatar dessa triste realidade. Eu escreveria mil cartas para nao te deixar esquecer. Mandaria entregar na tua casa todos os meus sorrisos e covinhas. Ate aprenderia a fazer pipoca, sem queimar. Eu abriria os bracos, de bom grado, para o medo tomar conta de mim so para ouvir tuas palavras doces me confortarem. Repito. Eu esperaria todos os dias do ano no mesmo banco de praca. Sei que voce chegaria com os bolsos carregados de historia e um passado, mas quer saber? Eu nao te aceitaria se nao fosse exatamente assim, meio torto, meio errado, com barriga de cerveja e um, quem sabe, futuro careca. Eu esperaria o tempo que fosse, em qualquer lugar, so para poder envelhecer ao lado desse careca. O cheiro estava la, preso no tapete em frente a lareira no qual nos nos esquentavamos no inverno. Tambem estava nos lencois, quem sabe, ate mesmo nas paredes. Nao sei, talvez estivesse em mim. Nos meus cabelos, embaixo da minha pele, na minha boca. Pois tudo tinha o seu gosto. Eu poderia ir para o andar debaixo ou para o de cima. Poderia ir para a cidade mais proxima ou atravessar o pais. Eu fugiria do sofa com o seu cheiro, dos portas retratos espalhados pela casa com o seu sorriso jurando uma vida inteira juntos, nunca mais enquanto procurava meus sapatos encontraria por acaso os seus velhos chinelos. Eu nao correria mais o risco de te encontrar em qualquer esquina, nao sentiria mais aquele friozinho na barriga ao entrar em todo lugar. Voce nao estaria mais no apartamento, tampouco nas esquinas. Eu nao te encontraria em nenhum lugar. Eu nao sentiria mais meu coracao acelerar ao te ver, nem parar ao sentir o toque dos teus dedos gelados na minha pele. Minhas maos nao suariam, meus pes nao tremeriam. Eu nao seria apenas silencio. Em qualquer outro lugar do mundo eu seria simplesmente vazio, ate ir em frente ao espelho e te encontrar. Seria facil deixar tudo para tras, eu nao pensaria duas vezes. Eu partiria, pois nao seria a primeira vez. Nao me orgulho em dizer isso. Mas partir e facil, e so nao olhar para tras. Porem, esqueci que nao poderia escapar do nos que ha dentro de mim. O nos que se alimenta do seu cheiro. Das lembrancas. Dos biscoitos queimados que fiz para levar na cama no dia do seu aniversario. Esqueci que no dia em que voce me chamou de "Minha menina", pela primeira vez, o Nos comecou a crescer. Agora ele ja se espalhou por todo o meu corpo, ate onde eu nao imaginava que o seu cheiro poderia alimenta-lo. Ele esta dentro de mim. Zelando. Amando. Esperando qualquer raio de sol que possa ressuscita-lo.
Entao eu rezo. Rezo para que permaneca escuro. Fecho os olhos e pego carona com os sonhos, parto para qualquer lugar que permita-me nao sentir. Nao sentir teu cheiro. Ou amor. Ou Nos.
E te imagino em poses e sorrisos, voz grave e cabelos desgrenhados, preso nas minhas fantasias mais loucas e movimentadas. Numa delas sou um bichinho invisivel, com asas, que adentra tua casa e te observa em segredo. Faco o contorno do teu corpo todo com os olhos, parada contra a parede do teu quarto, imovel, enquanto tu te atiras na cama. Cansado. Tu olhas para o teto imaginando mil coisas, memorias, compromissos, desejos, saudades. Te fito com dor. A luz do abajur faz sombra na tua pilha de livros, que folheei um dia e quis pedir emprestado mesmo sabendo que nao havia intimidade para pedidos. Por razoes que desconheco, nossas aproximacoes foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para tras. Retrocessos. Descaminhos. Procuro sinais de algum amor teu. Vestigios de noites passadas. Tu nao me ves, estou incognita a te observar. Como sempre estive, olhando pelas janelas, de longe, coracao apertado. Nos poderiamos ser amigos e trocar confidencias. Assistiriamos a filmes, taca de vinho nas maos, e tu me detalharias as tuas paixoes e desatinos. Nos poderiamos ser amantes que bebem champanhe pela manha aos beijos num hotel em Paris. Caminhariamos pela beira do Sena, e eu te olharia atenta, numa tentativa indisfarcavel de gravar o momento e guarda-lo comigo ate o fim dos meus dias. Ou poderiamos ser apenas o que somos, duas pessoas com uma ligacao estranha, sutilezas e asperezas subentendidas, possibilidades de surpresas boas. Ou nao. Dificil saber. Bato minhas asas em retirada. Tu dormes, e nos teus sonhos mais secretos, nao posso entrar. Embora queira. A distancia, permaneco te contemplando. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro. Porque tu es o unico que habita a minha solidao.- Caio Fernando Abreu Mae e filha estavam caminhando pela praia. Num certo ponto, a menina perguntou:-Como se faz para manter um amor?A mae olhou para a filha e respondeu:-Pegue um pouco de areia e feche a mao com forca...A menina assim fez e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mao, com mais velocidade a areia escapava.-Mamae, mas assim a areia cai!!!-Eu sei, agora abra completamente a mao...A menina obedeceu mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava em sua mao.-Assim tambem nao consigo mante-la em minha mao!A mae, sempre a sorrir disse-lhe:-Agora pegue outra vez um pouco de areia e deixe-a na mao semi-aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protege-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.A menina experimenta e ve que a areia nao escapa da mao e esta protegida do vento."E assim que se faz durar um amor" "Autor Desconhecido" E mais facil programar supercomputadores, dirigir grandes empresas, cumprir metas profissionais elevadissimas do que construir relacoes saudaveis regadas ao mais sublime amor. Brilhantes intelectuais quiseram conquistar o amor com a sua cultura, mais ele disse: Encontro-me nas coisas simples e anonimas!. Milionarios quiseram compra-lo com dinheiro, mais ele declarou: Nao estou a venda! Generais quiseram domina-lo com armas, mais ele afirmou: So floresco no
terreno da espontaneidade. Politicos tentaram seduzi-lo com o seu poder, mais o amor bradou: O poder me asfixia! Celebridades quiseram envolve-lo com a fama , mais ele sem titubear comentou: A fama jamais podera me seduzir! Augusto Cury Mulheres Inteligentes Relacoes saudaveis Sem o amor o que significa viver? Pergunta- se Dom Quixote
Quantas mascaras, falsidades, falsos sorrisos, estereotipo... Quanta hipocrisia, quanta injustica... Quem voce e? Qual mascara voce estar usando? O que voce estar fingindo ser? Quem estar tentando agradar, sendo quem nao e? Dispa-se dessa mascara que um dia o mundo te obrigou a usar, tire esse sorriso da face, voce nao e obrigado a agradar ninguem, sai dessa caverna e desse lugar escuro, so os corajosos chegaram no final do caminho. Todas as mascaras caem, por isso nao espere que a sua quebre no chao, tira, a mascara que cobre o seu rosto... se mostre, e permita que as pessoas gostem do seu verdadeiro jeito de ser. Como ja dizia Pitty em uma inspiradora cancao:Ninguem merece ser so mais um bonitinho Nem transparecer, consciente, inconsequente Sem se preocupar em ser adulto ou crianca O importante e ser voce... mesmo que seja estranho!Enquanto as mascaras dos seus inimigos, ore igual a incomparavel Fernanda Brum:Vem depressa meu Senhor Tira as mascaras dos meus inimigos Cobre-me com Teu amor Desaponta os que contendem comigo. Enquanto voce nao aprender, que nao precisa agradar seres humanos para se tornar uma pessoa totalmente feliz e realizada, continuara usando essa segunda pele que cobre seu rosto e sua satisfacao nao passara de inultilidades.Nao se iluda imaginado que mudou alguem, essa pessoa jamais mudara se a primeira decisao nao surgi de si propria.As mascaras vao cair!Fica DicaVanessa Braga Esse ai foi presente da Gabi Silva do blog http://bibijs.blogspot.com/Obrigadaa Gabii :DE para passar adiante galera, tenho que escolher alguns blogs.Depois indicarei alguns... aguarde meninas! Toda vez que eu sinto vontade de malhar... eu coloco meu tenis deito no sofa e espero a vontade passar!Quem nunca disse... na segunda comeco a dieta, nao vou mais comer isso, nao tomarei mais refrigerante durante certo tempo, vou malhar, preciso emagrecer, so hoje, amanha eu dou uma corrida na esteira e pronto! Bom eu nao gosto de malhar, tou sendo adepta do nutrologista e esteticista, e ta fazendo efeito ja perdi alguns quilinhos comendo de tudo um pouco, mais com regramento e de 3 em 3 horas! Fica a Dica!Bjos Vanessa Braga Comigo comeca sempre com uma grande felicidade, essa felicidade e apoiada em cima de coisas, pessoas (a pior expectativa de todas, pois ninguem pode suprir com algo do seu eu, algo que so voce tem a capacidade e o tamanho pra tornar real), ou acontecimentos, nos apoiamos em dias, e a contagem pra que estes cheguem se torna cada vez mais frequente, o conceito mais simples e objetivo pra ansiedade que se interliga com a expectativa, e que essa e uma dificuldade intima de lidar com o tempo, o ansioso nao vive o presente pois estar sempre com o pensamento no futuro. Se nao der certo? Se nao for assim? Mais sera? E se nao acontece conforme previamos? Essa expectativa se torna irritacao,estresse, dor de cabeca, sintomas de frustracao e pensamentos ruins. O individuo tenta provar que esta bem, mesmo que por dentro esteja um caco, e nao percebe que o tempo e o melhor autor, pois sempre encontra um final perfeito. Mais
na realidade nao e isso que queremos, nao queremos viver um dia de cada vez, queremos colocar nosso foco em algo, e tentar fazer com que isto de certo custe o que custar... e quando nao dar certo? Uns traem seus conceitos para satisfazer desejos, os fracos preferem nem tentar, e os fortes tem razoes intimistas e secretas para um dia seguinte.E quando da certo? O que e o certo? Um extase momentaneo, algo que voce vai se entorpecer naquele momento e criar expectativas novamente pro futuro? As coisas sao assim sempre e isso cansa tanto. Existe sempre algo que faz falta, algo que precisa ser preenchido, voce vai optar por mais, a vida te exige isso e sempre vai existir um outro dia, outros sonhos, outros risos, outras pessoas e outras coisas...So tenho a desejar ate o fim dos seus dias... Boa Expectativa!Vanessa Braga
Hoje estou assim, como uma crianca que nao tem o pirulito..Como uma jovem que nao tem chocolate...Como uma adulta com um amor nao correspondido.A espera, a incerteza e a frustracao... todas as sensacoes juntas em um pobre coracao.Amanha a crianca ganha um pirulito por se comportar.A Jovem compra um chocolate pra se acalmar.E eu ganharei um reforco positivo por amar! Vouve ele hoje? Pernas tremendo? Coracao palpitando? O amor, a paixao ou a atracaote pegou? O amor e paciente, te tras paz, confianca, felicidade. A paixao tetras sentimento de posse, vontade desesperada de esta perto. A atracaosimplesmente se dissolve depois de alguns minutos ou nao.Estargostando de alguem e bom e independente do que acontecer daqui pra frente... etao bom esse gosto... Esse gosto de amarnovamente! Eu tava triste...Tristinho!Mais sem gracaQue a top-model magrelaNa passarela...Eu tava soSozinho!Mais solitarioQue um paulistanoQue um canastraoNa hora que cai o panoTava mais boboQue banda de rockQue um palhacoDo circo Vostok... Mas ontemEu recebi um TelegramaEra voce de AracajuOu do Alabama...Dizendo:Nego sinta-se feliz...Porque no mundoTem alguem que diz:Que muito te ama!Que tanto te ama!Que muito te ama...Que tanto, tanto te ama!...Por isso hoje eu acordeiCom uma vontade danadaDe mandar flores ao delegado...De bater na porta do vizinhoE desejar bom diaDe beijar o portuguesDa padaria...Mama! Oh Mama! Oh Mama!Quero ser seu!Quero ser seu!Quero ser seu!Quero ser seu papa!Me de a mao vamos sairPra ver o sol! Musica de Zeca Baleiro Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja
cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR! Clarice Lispector
nono, onde moro. meu desejo e um dia subir ate o decimo, mas, ate eu conseguir fazer isso, ja terei trocado a medicacao que me deixa ansiosa e nem vou mais querer fazer isso. mas saberei que, se quiser, eu consigo.
desculpe pelo silencio de ontem. nao estava me sentindo bem. bem, isto nao e nehuma novidade. e que eu estava me sentindo pior do que o normal. coisas de deprimidos e bla bla bla. continuo ansiosa. achei que hoje teria que me internear. usar camisa de forca e levar um haldoperidol no ombro enquanto me debatia. felizmente, isto era mais uma fantasia de uma mente nao muito normal.a ansiedade continua entre os niveis seis e nove em uma escalade zero a dez. espero nao chegar a este ultimo numero tao cedo. ele me chamou para sair e eu disse que sairia sem conotacao romantica. ele concordou e nos saimos. assistimos joao e maria. ele gostou e eu tambem. comemos um pit dog, digo, ele comeu dois tercos e eu um inteiro. quando o deixei em casa, ele perguntou se rolava um beijo. dei o sorriso mais amavel que o alface preso entre os dentes permitiu e disse nao. ele me beijou no rosto, entrou em casa e eu fui embora. e duro ser constante. a perseveranca e outra qualidade que as vezes me falta. falta-me assunto tambem. nas conversas, nas postagens e nos pensamentos.e. estou sem o que dizer hoje. estas palavras sao apenas para evitar um "nada consta" e para dizer que amanha posso ter algo interessante sobre o que falar. quem sabe? eu nao. dois dias sem postar, mas juro que a culpa nao foi minha. viajei para bela vista de goias a fim de limpar uma sala comercial que minha mae vai alugar. ate que foi divertido. depois da limpeza pesada ainda teve aniversario do meu priminho e, como sempre, comi demais e me arrependi depois. mas na hora foi legal.um outro fato: mudei minha medicacao e estou SUPER ansiosa. quando estou aqui em goiania, subo ate o ultimo andar do predio de elevador, desco os dezessete lances de escada e depois subo ate o meu andar: o nono. em bela vista, como nao tinha escadas para subir e descer, dei umas quatro umas quatro voltas no quarteira. uma outra priminha que estava sem priminhos com quem brincar me acompanhou em uma destas voltas. ela quis apostar corrida em alguns trechos e ganhou. juro que corri o maximo, mas ela conseguiu ser mais rapida do que eu. nesta tarde, fugi da minha psicologa para ir ao oculista. ta bom! quero dizer: oftalmologista. ha uns sete meses fiz uma cirurgia para diminuir a miopia. se zerasse tudo seria um resultado excelente, mas, infelizmente, nao foi isso que aconteceu. espere! nao fique triste ainda. meu grau pulou de 4,50 para 0,75 no esquerdo e de 4,25 para 0,50 no direito. isso na miopia. no astigmatismo, baixou para 0,25 nos dois olhos.a boa noticia e que so preciso de oculos para assistir minha televisao que e pequena demais para o tamanho da sala. a melhor coisa nisto tudo? enxergar meus pes quando tomo banho. pode parecer uma idiotice, mas eu so tirava os oculos nesta hora e antes, quando nao via meus pes, percebia o quanto enxergava mal. agora vejo meus dedoes.se
alguem quiser ver a cirurgia, clique aqui. as imagens sao meio pertubardoras, mas perturbador mesmo foi me submeter ao procedimento sem tomar o calmantezinho que dao aos paciente por causa dos remedios tarja preta que eu ja tomo.