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18 de dezembro de 2009Certa feita, algo la pelo o 4o e 5o sobrinho (ja tenho oito...), ao perceber a cara de ansia que eu fazia ao assistir a cena da troca de fraldas, minha mae afirmou: - Coco de nenem novinho nao tem cheiro! E dourado e perfumado!Ok... Ca estou eu, meio segundo apos abrir a fralda do Theo, inchada de tanta merda,pesando uns 5 quilos, embriagado pelo fedor da defecada que toma conta do quarto, lembrando essas sabias palavras de minha mae.... Nao tem cheiro? Caraca, ela deveria estar aqui pra sentir o fedorao da caca! E mais: olho pra carinha dele, reclamo carinhosamente que a coisa ta feia la nos paises baixos e o safado solta um sonoro peido com direito a uma risadinha marota! Sera que o pilantrinha mirim entende tudo e ta me sacaneando? Alias, nunca acreditaria se nao visse, ouvisse e cheirasse com meus propros recursos: esse pia peida mais que um cavalo velho!! Po, deixou o papai aqui no chinelo! Peidos sonoros, longos e repetidos!! Ah, e muito fedorentos! (nao tem cheiro, mae?) Em situacoes drasticas a fralda acaba nao vencendo os quilos de bosta e a coisa toda se espalha pelas pernas e pelas costas. Numas dessas ocasioes, creio que na primeira delas, fiquei tao orgulhoso do meu servico apos troca-lo que sai distribuindo mensagens de texto a todos, narrando meu ato heroico. Entre respostas comovidas e enojadas, o Juarez, grande amigo, pai do Andre, previu: Logo voce vai ter merda embaixo das unhas e nao vai nem ligar Nojento? Bem, o fato e que nesses dois meses mexendo em rebosteios do Theozinho, por diversas vezes, distraido com a limpeza das dobrinhas cagadas, percebi que meu dedo ou minha mao estavam com torroes dourados e perfumados, como diria minha mae. Pura bosta. Nojento? Curioso... o fato e que, por mais fedorento e poderoso que seja a cagaria do Theo, nao me da nojo! Engracado, nao? Sera o instinto paternal? Deixo a resposta para os escatologicos freudianos de plantao. Voce que nao tem filho deve estar com nojo, me achando um cara porcao. Mas entao vou te contar o que, para mim, e a propria materializacao da palavra "nojento": aquela cordinha de descarga de banheiro de posto, que um dia provavelmente foi nova e branquinha, mas agora, no momento em que voce precisa puxa-la para dar adeus a seu amigo moreno, esta completamente encardida. Conclusao: muita gente meteu a maozona suja na cordinha antes de voce. Suja do que? Voce sabe...Tem coisa mais nojenta? 25 de novembro de 2009Passados cerca de um mes e meio depois do nascimento do Theodoro, comunicamos a todos que a fabrica esta fechada, ate segunda ordem. No seu lugar foi aberto um parque de diversoes... 24 de marco de 2009 Interrompo o incomodo silencio que tomou conta de meu blog nos ultimos meses para, nessa madrugada de terca, escrever algo que, para mim, e o texto mais significativo entre todos os anteriores e, possivelmente, vindouros. Isso mesmo! O mais significativo! Afinal, essa quebra de silencio deve ser proporcional ao tempo
em que fiquei ausente, certo! Nao sei qual de meus orgaos vai coordenar a elaboracao desse texto. Podemos dizer que o que voce esta prestes a ler sera psicografado por meus dedos que se movem pelas ordens do... coracao? Sera que o amor sobre o qual quero falar vem mesmo do coracao? Vejamos. Existem varias definicoes para amor. A lingua latina tem varios verbos correspondentes a palavra "amor". Amare e a base para a palavra ao amor, como ela ainda esta em italiano atualmente (ta ai a razao para explicar porque os italianos sao os amantes por excelencia...). Ah! Antes de qualquer critica: sim, eu uso o Wikipedia. A religiao define o amor de formas variadas. Tentando resumir todas em uma, gostei da definicao de amor no ponto-de vista judaico: "dar sem esperar nada em troca". Meus amigos judeus transbordam bondade e se enquadram perfeitamente nessa definicao. Mas nem todos a minha volta sao judeus... A grande maioria das definicoes de amor que encontrei fala do amor entre homem e mulher (ou melhor, sem homofobia: do amor entre um casal...) e se prolonga por paragrafos tentando distinguir amor de atracao fisica, algo que muitos de nos em algum momento da vida ja nos fomos obrigados a parar e refletir. E por que? Porque o amor, esse amor entre conjuges, amantes ou namorados nos deixa cegos e inebria o coracao, orgao onde esse amor nasce, se desenvolve e, infelizmente, em alguns casos, morre ou e trocado por outro amor, mais jovem, sem celulite, barriguinha de chopp ou dividas bancarias. Hoje a tarde, parei para pensar sobre o amor. Nao sobre o amor que sinto por minha mulher, o esta enrraizado no meu coracao e nao deixa de fazer brotar novas e vigorosas mudas diariamente. Parei pra pensar sobre um amor que sempre esteve presente na minha vida, mas que me tornei capaz de dimensiona-lo somente nos ultimos 5 meses, quando passei a integrar seu polo ativo: o amor de pai para filho. O que e esse amor? Daonde ele vem? Amor e fogo que arde sem se ver; E nunca contentar-se de contente; E um cuidar que se ganha em se perder. (Obrigado, Camoes, voce chegou um pouco mais perto do que estou falando. Mas ainda nao foi suficiente, melhore sua capacidade metaforica, um dia voce chegara longe.) Pois bem. O amor que passei a sentir nesses ultimos 5 meses por meu pequenino polaco e algo que nao consigo descrever com palavras suaves. Alegre? Profundo? Amplo? Paterno? Nao! Nada disso serve!! E um sentimento tao violento, absurdo e exagerado do qual as vezes tenho ate medo. O amor que tenho por meu filho nao e Sonata de Schumann, e Sinfonia de Mahler!! E um sentimento que me acompanha o dia todo, como o alho da pizza de ontem!! Transpira pelos poros!!Sera normal? Sera que estou pirando a cachola? O que me faz perceber que (ainda) nao perdi as faculdades mentais e fritei o tico e teco e observar que minha mulher compartilha do mesmo sentimento, elevado provavelmente a decima potencia, e continua em
pe... (no caso dela, esse amor ja virou uma obra dodecafonica...) Entao, por tudo isso eu lhes digo que o amor que sinto pelo meu polaquinho nao vem do coracao! O coracao nao e macho o suficiente para aguentar tamanha pressao! Desde que a loira linda o tomou, anos atras, meu coracao se tornou bunda mole, abobalhado e mansinho. Acho que ele esta apaixonado... O amor que sinto pelo moleque e algo que vem da profundeza de minhas entranhas, intestinal, enraizado desde a primeira molecula de meu corpo ate o esmalte de meu ciso! Quem e pai vai me entender. Quem nao e, por favor nao mude o lado da calcada para nao cruzar comigo na rua, continue falando comigo, me mandando emails, me tratando normalmente. Eu nao estou louco, estou apenas amando. Amando atomicamente.
15 de Dezembro de 2009Estou ha um dia em viagem de trabalho, pelo interior do Estado. A noite, voando na internet, entre outras coisas, descobri que existem varias definicoes para a palavra familia: Derivada do latim famulus, que significa escravo domestico, o termo foi criado na Roma Antiga para designar um novo grupo social que surgiu entre as tribos latinas. Ja no direito romano classico a familia natural, baseada no casamento e no vinculo de sangue, cresceu de importancia esta familia e. A familia natural e o agrupamento constituido apenas dos conjuges e de seus filhos. Finalmente, para a cultura ocidental, uma familia e definida especificamente como um grupo de pessoas de mesmo sangue, ou unidas legalmente, como no casamento e a adocao. Essas (entre outras, existem dezenas) definicoes sao interessantes. Mas em apenas um dia ja percebi que e mais facil entender o que e familia se voce ficar longe da mulher que escolheu para ser a base desse agrupamento social e da pessoinha de mesmo sangue oriunda dessa base. Quando sentir que tres dias de viagem pareceram tres semanas, entendera bem melhor o que e uma familia.... 21 de Fevereiro de 2009Nesses tempos modernos, embora seja um "jovem senhor", vivo em constante horror de ficar a margem de todas as modernices que diariamente surgem em nossa vida!Se voce tambem e um jovem senhor(a), ja deve ter lhe chamado a atencao a dificuldade com a qual seu pai, mae, tia, vo, vo lidam com computador, internet, e outras "modernices"que possuem mais de 4 botoes (uma vez minha mae ligou para saber em que botao desliga o computador... eu disse "so tem um, mae" e ela: "como assim? tem um monte!").E, mas nao vai rindo nao. Nao faco a menor ideia da tecnologia que estara na ponta dos dedos de meu filho daqui ha uns vinte anos (inclusive, tenho medo so de pensar nisso), mas tenho certeza que ele a dominara e eu nao... Mas, antes que isso ocorra, tento me atualizar! Entao, alem de pai e blogueiro de primeira viagem, agora virei "twitteiro" de primeira viagem! Eita, coisa chique!!Descobri que o twitter e uma alternativa interessante para eu nao deixar de narrar pequenas perolas diarias do cotidiano do meu mundo de fraldas, chupetas, coco... e tambem cerveja, futebol e rock and roll!Ta certo. Reconheco que nao estou sendo assiduo na manutencao desse blog, mas o twitter me ajudara a nao esquecer de cada mijada ou pedacinho de coco embaixo da unha diariamente me presenteados pelo Theozinho querido e escrever meus textos com mais frequencia! Enquanto isso... nao sejam atrasados, facam logo seu twittwer e me sigam!http://twitter.com/marqueigolViva a modernice! 28 de setembro de 2009 Finalmente, apos longos 09 meses de espera, acabou a ansiedade: nasceu o Theodoro! E essa noticia que eu espero lhe dar em breve, muito provavelmente ainda nessa semana... Entao resolvi treinar um pouco! Depois, meu blog tava precisando de uma noticia bombastica para aumentar o numero de visitas! Agora faltam... 4 dias? 2 dias? Algumas horas? Nao sei, mas minha aposta e que esse guri vira no dia
Se eu pudesse me ver provavelmente nao veria nada, alem de um corpo parado. Talvez pensasse, em algum momento, nos aspectos esteticos, que pra falar a verdade nao tinha nenhuma parte de minha mente que se incomodava nem em pensar em algo como isso. Poderia alguem simplesmente olhando para uma pessoa e decifrar seus pensamentos e angustias? Ou deveria comecar pela pergunta: poderia alguem encontrar no fundo dos meus olhos a minha alma? Viver a vida num vai e vem de emocoes, viver momentos em que nem se sabe ao certo o que se sente, viver e reviver momentos especificos da vida que trariam sentindo a todos os acontecimentos posteriores. Presenciar algo que lhe daria a certeza de que qualquer duvida ou sofrimento teria valido a pena. Naquela escuridao em que me encontrava que refletia o escuro de minha mente vazia e desfocada, sendo ao mesmo tempo confusa e repleta de sentimentos incertos, so o som da respiracao me dizia que ainda estava ali. Queria abrir os olhos e encontrar um campo de belas flores a luz do sol, mas sabia que ao abri-los nada mudaria, nao haveria nenhuma luz a me guiar, em meio a essa escuridao somente eu poderia me conduzir.. Como posso amar e duvidar de meu proprio amor? Nao sei o que sinto? Ou simplesmente tenho medo de admitir que me amo mais do amo a meu amor? Nao seria o bastante simplesmente ama-lo? Seria meu amor retribuido ou nunca passou de uma falsa reciproca? E sendo falsa deixaria eu de te amar so por isso? Ou deveria eu te amar ainda mais para que me amasses tambem? O correr do tempo, a imobilidade, o formigamento, o incomodo e ainda assim nao me mexer. Um toque. Entao entender a certeza de amar. Pois uma distancia, por minima que seja, traz infinitas duvidas, mas o contato por menor que seja traz agora a unica certeza, que eu te amo. Uma mente em meio a fantasias e realidades interpretadas. Mas, ali, em meio aquela escuridao nos seus bracos estava em paz. Apesar do que Alicia havia me dito como eu poderia deixar que o matassem? Entao tudo que eu havia feito, desde o comeco em minha cidade, de chamar atencao pra mim para que nao o pegassem teria sido pra nada? Qual o proposito de vir ate aqui para morrer? Me negava a acreditar que isso iria acontecer. Se tivesse que ser eu teria que ir junto com ele lutando, pois era o que vinhamos fazendo desde o comeco. Mesmo mal nos conhecendo, eu confiara minha vida a ele em variadas situacoes. De uma coisa eu tinha certeza, sendo cardeal ou nao, ele nao era meu inimigo.- Nao. - Falei e me coloquei entre os dois, agarrando o braco de Bryan. - Nao importa quem ele seja, ou o que ele tenha sido, ele nao e meu inimigo. Voces por outro lado sao totalmente desconhecido e indignos de confianca.- Entao voce prefere se arriscar ao lado dele contra todos nos do que ter a certeza de que sera protegida? -
Falou Kastiel. - Voce acha mesmo que teria alguma chance contra nos todos?- Pode apostar que nos ganharemos. - Nao sabia ao certo o por que mas me sentia sempre tao confiante com o Bryan que eu realmente acreditava que eu iria ganhar dele. - O caso e se voce esta disposto a arriscar nao so a sua mas de todas as pessoas que voce supostamente deveria proteger por um teste sem sentido."Pare! Voce nao deve mata-lo." - Falou Alicia quando nos dois ja nos aprontavamos pra partir um pra cima do outro. O que me distraiu e em um segundo voei pro lado oposto do Bryan."O que devo fazer entao? Nao permitirei que ele morra." - Pensei rapido nao teria muito tempo."Fale por mim. Peca que ele confie em voces por mim." - Nao entendi muito bem o que ela quis dizer, mas tentei.- Espere! - Gritei, com ele ja em cima de Bryan pronto pra fazer sabe la o que. - Alicia disse que deveria confiar em nos ou ao menos nela. - Na mesma hora ele parou e olhou pra mim com cara de total espanto.- Como? - Ele ficou um tempo olhando pra mim tentando me decifrar. Finalmente largou o Bryan e pulou em minha direcao, me segurando pelo braco. - Como sabe desse nome? Como entrou em minha mente sem eu perceber?"Diga que ele prometeu confiar em mim e ao ouvir meu nome faria o que a pessoa lhe pedisse." - Assim eu o disse e mais espantado ainda ele ficou. Ele me largou e nos deu as costas se afastando de nos.- Voce os deixara soltos assim por nada? - Alguem reclamou na multidao.- Prendam-os. - Falou ele sem saber ao certo o que fazer. - Quando eu decidir o que fazer eu irei ate eles. Ate la cuidem pra que eles nao fujam. Fomos levados a um quarto, onde ficamos trancados e selados. Eu sabia que aquele selo seria totalmente facil de se quebrar, mas sentia que eu deveria esperar, Alicia de certa forma sabia o que estava fazendo. Ou eu preferia acreditar que ela sabia o que estava fazendo. Ultimamente ela estava me deixando muito na duvida de que ela realmente sabia o que era o certo a se fazer. Ou eu havia mudado minhas prioridades? Olhei pro Bryan, por ele eu briguei com Alicia pela primeira vez. E se ela estivesse certa e ele devesse morrer ali? Bem, eu teria que assumir esse erro. Mas eu estava disposta a comete-lo."Voce deveria descansar e parar de pensar tanto. Isso nao te levara a lugar algum, mantenha-se focada no que e preciso." - Falou ela."Farei isso, mas por que anda sumida, quando mais precisei de voce e estava em desespero voce nao falava nada pra me ajudar." - Falei enquanto me aprontava pra dormir, finalmente eu teria uma boa noite de sono em uma cama confortavel."Voce pode ate pensar que posso usar meus poderes a todo tempo quando quiser, mas isso nao quer dizer que eles sejam maiores que os seus. Voce ainda tem que
aprender a se proteger sem bloquear alguem especifico, ou jamais poderei transpassar suas barreiras e sempre que estiver lutando usando todo seu poder eu nao poderei fazer nada. Apesar disso, voce se saiu muito bem, esta viva nao esta? E sem nenhum arranhao.""Nao foi exatamente sem nenhum arranhao, nao e por que me curei que eles nao existiram." - A resposta dela me deixou um pouco intrigada. Afinal eu teria que aprender a me controlar quando estava descontrolada pra ela poder me ajudar. Mas ainda assim, eu era tao poderosa que ela nao podia falar comigo, isso atrapalharia um pouco as coisas. Precisaria de ajuda pra mudar isso, onde iria conseguir, nao fazia a minima ideia.
"XXXXX" Inicialmente, eu obviamente sentiria a imensa vontade de escrever-lhe a frase mais repetitiva do mundo "eu te amo". Mas, apesar de toda essa vontade nao o faria, porque sei o que ter que ler ou ouvir essas palavras de mim representaria para voce, um incomodo, algo que lhe daria trabalho de lidar, que consumiria sua paciencia que poderia estar sendo utilizada para lidar com qualquer outra coisa que pra voce seria muito mais importante do que uma pessoa da qual voce nao quer nem ao menos um sentimento que voce nao tem a minima vontade de corresponder. As coisas entre nos terminaram de uma maneira tao esquisita, inesperada. Perdi o chao. Na realidade eu perdi muito mais do que isso, a confusao tomava minha cabeca por todas as coisas que sentia, a imensa tristeza por saber que nunca mais lhe teria em meus bracos, num entanto no fundo de mim eu sabia que era o certo a se fazer, deixar-te livre para que pudesse encontrar alguem que fizesse-te feliz, isso de certo modo aliviava-me, saber que seria feliz com outra pessoa, mas esse alivio causava-me uma imensa culpa, pelo simples fato de sentir alivio, independentemente do motivo, eu nao deveria sentir. Obviamente muitas das culpas de chegarmos onde chegamos sao minhas, nunca soube entender o que voce necessitava para ser feliz, nunca me achei capaz de conseguir isso verdadeiramente, e obviamente por mais que eu lutasse contra e desse tudo de mim e tentasse nao cobrar nada em retorno, uma hora nossa fragil conexao se romperia e espero desesperadamente que nao tenha sofrido nem um pouco, pois acredito que ja tenha sofrido demais por ter mantido-se num relacionamento que nao queria por um tempo longo demais. Ha tantas coisas que eu queria ter tido a oportunidade de explicar. Mas que diferenca faria? Isso iria trazer voce de volta pra mim? Porque eu iria querer isso a voce? Voce parece-me muito mais feliz sem mim, pelas poucas vezes que tive a bencao do destino de poder ver-te, sua felicidade me alegra e espero tanto que tenha a maior das felicidades ja vistas no mundo, e sinto que quanto mais eu deixo de existir para voce mais isso se torna possivel, entao e assim mesmo que sera. Serei feliz por saber que e feliz com minha distancia e eu ser capaz de da-la a voce. Vou viver "minha vida", apesar de que pra mim a partir do dia hoje, que faria um ano que pra mim deixamos de ser eu e voce, tornando-nos nos, viverei a "minha metade de vida" feliz, arriscarei-me com outras pessoas, por que assim voce pediu-me que o fizesse, serei feliz com outras pessoas porque foi a unica coisa que me pediu em nosso termino, e independentemente se isso faz-te diferenca ou nao, eu o farei, mesmo a amar-te pelo resto de minha vida, nao me permitirei sofrer, pois imagino que tambem nao seja o que deseje a mim, ou talvez esteja eu apenas supondo que se importa para que eu nao sofra. Tudo e tao dificil, tudo me
lembra voce. As vezes queria que fosse tao facil pra mim te odiar, quanto me pareceu facil pra voce odiar-me, mas pergunto-me se pra mim valeria a pena, se tudo que acontecesse me fizesse lembrar desse odio, entao, acredito eu que amando-te seja melhor mesmo, afinal, posso lembrar de voce e sentir tudo o que ja senti, e lembrar como sou feliz por coisas simples que fizemos juntos, o quanto um simples carinho seu fez-me tao feliz um dia, e sinto que essa lembranca sempre me fara. Com todo o meu amor! "XXXXXX"
Tudo parecia, comum. Um dia como todo tedioso e repetitivo dia. A felicidade costumeira de estar ao lado da pessoa amada, como todos os dias foram, desde do dia que nos encontramos pela primeira vez. Quando a torturante repeticao, de todo dia, ameacou nosso amor. Um acidente. Um descuido. Um pequeno ato impensado, nao de minha parte, um reflexo, uma consequencia inaceitavel de uma briga sem sentido. Um toque de exagerada forca, o encontro de sua mao aberta em minha face lisa. A contracao dos meus musculos faceais, meus olhos apertados, a surpresa em minha mente, uma dor incompreensivel em meu coracao. Ter a coragem de abrir os olhos e ousar cruzar seus olhos nos meus, e entao ver ali, naqueles olhos, no unico olhar com o qual me importava, uma confusao, um quase arrependimento e uma pitada de, talvez prazer? O erro! Ver ali uma saida, nao somente para a repeticao, mas a verdadeira compreensao do por que do costumeiro tedio. Compreender ali, a vergonha de sentir prazer ao exercer tal tipo de pressao destrutiva de corpo com corpo. Tempo. Ver enfim a estrutura pontiaguda de aco cirurgico, adquirido exatamente para esse exato momento, com essa unica finalidade. Mirar pioneiramente minha mao esquerda. Sentir a leve pressao de sua ponta super fina sobre minha pele. Olhar para seus olhos recheados de ansiedade, intensificando ao parar nos meus, observadores dos seus. Ver a verdadeira felicidade instalando-se naqueles olhos apos ver o meu incentivo para que ele prosseguisse. A contagem mental. Tres. Dois. Um. Ver todo aquele peso e forca direcionar-se e ter a determinacao de nao desviar. Com um martelo em sua mao e sem pestanejar acertou o prego como se sua vida dependesse disso, abrindo em minha mao um pequeno buraco, um local onde so havia minha carne, agora era preenchida por um metal qualquer. Por mais que eu quisesse me conter, era impossivel. Minha boca abriu-se sem que eu pudesse perceber, todo o ar que tinha em meus pulmoes saiu de uma so vez. Ate arranhando minha garganta ao passar com tanta forca. Medo, de meus gritos em meio aos gemidos de agonia e dor terem prejudicado a aura que ele necessitava. Mas muito pelo contrario, ele parecia excitar-se e regozijar-se por aqueles sons que saiam de minha boca. Em seus olhos apenas satisfacao e prazer, sua respiracao era forte, ele transpirava como nunca havia visto. Ele mexeu o prego inserido em minha mao e voltei a perder o controle. O prego entrou por inteiro ate sua cabeca lisa encontrar a superficie de minha mao, eu ja tremia descontroladamente, nao sabia por mais quanto tempo eu aguentaria, quando entao, ele beijou minha mao. Um tremor diferente percorreu junto a dor. Pude sentir, toda ternura que ele queria passar pra mim. A noite nao seria longa o suficiente para todos os pregos que tinhamos a intensao de transpassarmos em mim, mas nao desistiriamos tao facilmente. Nao sabia qual era exatamente, sexto ou setimo, talvez. Nao sabia mais distinguir meus tremores, seus olhos eram de um amor tao intenso por mim, nunca
imaginei que ele pudesse me olhar assim um dia. Meu corpo nao podia mais suportar, sentia minha consciencia escapando de mim, talvez pelos buracos abertos em meu corpo, mas havia a certeza em mim de que nao era a dor fisica que me distanciava da realidade, mas sim, o desprazer, por ser incapaz de continuar a causar tamanho prazer a meu amado.