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talvez ser aquilo que desejamos (ou que nos dizem pra desejar), despejamos toda nossa expectativa naquele objeto de desejo, mesmo que seja esse objeto, uma pessoa.Claro que esse objeto nao nos tornara mais felizes, e entao que percebemos o vazio no qual entramos, e nao haviamos nos dado conta, pq ao inves de prestar atencao em nos mesmos, estavamos ocupados demais, buscando aquilo que nos disserem que e o necessario pra ser feliz.Mas, como tudo tem um lado positivo, tambem atraves dessa loucura, dessa busca externa nos expomos a situacoes constrangedoras, dolorosas, e nos mostra , se prestarmos atencao, tudo aquilo que ainda temos de melhorar em nos mesmos. Essas paixoes desenfreadas, que aprisionam, oprimem, sufocam, nos conduzem a um processo que pode ser na verdade, muito libertador!Claro, se estivermos dispostos a assumir nossa responsabilidade, e olhar com cuidado para o estrago feito, e perceber o quanto ainda somos imaturos, e mal sabemos o basico.No momento, esse basico pra mim consiste em : me perguntar oq eu realmente quero, aprender a me amar como eu realmente sou, e me desintoxicar de tudo aquilo que nao preciso, ou talvez nem deseje de fato, ou que nem seja meu realmente.Sejam sentimentos, status, atitudes, pensamentos ... enfim. Por mais cliche que pareca, pra mim tem sido um processo de descoberta e crescimento. Dolorido as vezes, mas na maior parte do tempo, silencioso e calmo.
Que final de semana! Sabado fiquei em casa, aluguei uns filmes, e fui dormir cedo. Haviam convites pra festas, mas preferi ficar quieto.Acordo as 2h da madrugada, com a campainha tocando insistemente. Alguem tenta abrir a porta trancada da sala. Fico em panico. Mesmo morando em apartamento, aparentemente nao possuo a seguranca de um condominio. Era alguem que fez parte de um periodo recente da minha vida, e nao aceita o fato de que eu virei a pagina e ele ficou no passado. Foi muito estranho. Foi invasivo, foi dramatico. Eu nunca tinha vivido nada assim.Ele nao queria ir embora, e eu calado dentro do apto, ouvindo os passos, a voz dele se recusando a sair e a do porteiro, "tentando" pacientemente conduzi-lo pra fora. Ele insiste, atira objetos na minha janela (moro no primeiro andar), e chama pelo meu nome. Eu apenas em silencia, dentro do apto, com as luzes apagadas. Nao sei como reagir. Enfrento e me imponho!? Fico na minha e aguardo tudo passar!? Chamo a policia ou o sindico!?Enfim ... passaram-se uns 30 minutos de agonia, que me pareceram horas. Tudo se acalma de novo.O interfone toca, e o porteiro-sem-nocao diz que ele quer falar comigo de qualquer maneira.Meu telefone toca, eu atendo. Do lado de la, alguem que ja nao reconheco.Uma voz desesperada pede pra em ver, pede minha atencao ... quer que tudo volte a ser como foi um dia.Parece letra de musica cafona, mas na vida real tudo e muito menos engracado.Eu, ja bravo e com raiva, reforco minha posicao de "siga sua vida, e afaste-de de mim!". Ele se acalma, vai embora. Desligamos o telefone. Eu continuo na sala, sem acreditar em tudo oq acabo de viver. Que situacao! Como assim, eu dormindo e sou acordado com um louco batendo a minha porta!!! Depois daquilo tudo eu nao consegui dormir direito, e passei o resto da noite semi-acordado.E ate agora eu ainda estou confuso, assustado, com raiva, e com medo.Tudo agora e silencio, e eu fiquei depois desse episodio, meio paranoico. Se o telefone toca, vem um frio na barriga. Vontade de me mudar de apartamento, de cidade ... de pais! Penso em talvez fazer uma viagem so pra me distanciar de tudo isso, ao menos nesse momento. Mas somente planejo, o trabalho nao permitiria me ausentar por agora.Me sinto impotente, sozinho, e quase vitima. Sensacao que tento evitar, e procuro a forca que possuo dentro de mim, pra nao me abalar mais que o necessario, ou mais que o permitido. Afinal, quem ele pensa que e pra me coagir dessa forma!?!Nao durmo bem desde sabado, e hoje, segunda-feira, estou cansado. Mentalmente cansado, sabe!?Tinha planejado recomecar a academia hoje, focar em outras coisas que me fortalecessem, e que me ajudassem nesse processo ja naturalmente dolorido, e que agora ficou ainda mais dificil.Todo o drama desse termino de relacionamento vem se arrastanto ha algumas semanas. Tudo ainda muito recente, como ja falei, um dia conto aqui. Por isso talvez pareca exagero da minha parte, minha reacao diante do fato narrado resumidamente acima. Mas tudo tem
um contexto, e essa invasao foi apenas mais um episodio nesse caitulo final. Parte do meu medo e justamente nao saber se isso foi o ato final, ou terei mais alguma surpresinha na sequencia.Mas tudo bem. Eu sei que tudo passa. E acredito que tudo oq nos acontece, de alguma forma, e um aprendizado, e nos faz amadurecer. Talvez nesse exato momento eu ainda nao tenha condicoes de me ver assim, mais maduro e fortalecido, mas daqui a pouco a ficha cai, e eu entendo a moral da historia. Vou apenas tentar nao ter uma atitude derrotista, ou vitimada, diante da situacao. Retomar, antes da academia, a minha forca de seguir em frente, e nao permitir que qualquer elemento externo, me desequilibre interiormente. Ando tao "auto-ajuda" ultimamente!
A cada dia me sinto melhor. Isso tem me trazido novamente a paz e a serenidade no cotidiano.Sei que ainda nao estou 100% fortalecido, e que as vezes apenas ler um determinado nome na bina do celular que toca desestrutura totalmente meu dia (ou noite).Mas como alguns amigos e ate minha terapeuta tem me dito, eu preciso reagir e enfrentar. Deixar de me colocar numa posicao de refem. Os traumas, depois de qualquer processo violento que experimentamos, sao naturais, mas nao podemos deixar que esses traumas nos criem medos, pq os medos nos paralisam, nos impede de aproveitar a vida, e e como se eles agissem de forma a nos levar a alimenta-los, entende!?E como se quanto mais medo sentimos, mais eles se fortalecem. Entao e preciso que nos (e somente nos) os encaremos e eliminemos esse mal pela raiz, pq na verdade, quase sempre os medos nao se sustentam quando confrontados. Sao muito mais ilusoes que situacoes reais.Claro que a violencia esta solta ai fora, claro que a loucura das pessoas e algo imprevisivel ... mas e ai!? Ate quando vamos alimentar sentimentos tao destrutivos em nos, baseados em situacoes hipoteticas!?Mas tudo tem seu tempo, e cada um de nos encontra o seu proprio. Aos poucos, devagar e naturalmente, a gente vai abrindo de novo as janelas e deixando o sol entrar, iluminar e aquecer a nossa vida, e mostrar que se tivermos uma atitude positiva de amor, para com o universo e com os outros, receberemos de volta essas energias salutares que emanamos. Acao e reacao.A nossa mente e tao poderosa, tao maravilhosa, e nos ainda tao imaturos ... como criancas ainda descobrindo o proprio corpo. No caso, estamos experimentando um corpo alem do fisico e material que vemos e apalpamos, mas descobrimos e exploramos um corpo energetico, de emocoes, sentimentos, intencoes, vibracoes ... que atrai para junto de si, contextos que se harmonizem com ele ... seja bom ou mal.Pq a natureza procura sempre um equilibrio! Somos todos seres em uniao com o todo, querendo ou nao. Nao somos seres isolados do restante do universo, nao ... estamos interagindo o tempo todo. Enfim, essas nocoes que ha muito leio e estudo, aos poucos comeco a vivenciar e entender na pratica a importancia de uma constante harmonizacao com as demais energias que nos cercam.A importancia de um estado de serenidade e consciencia, nos momentos de alegria, e principalmente, nos momentos de crises! Qual o limite entre compaixao, paciencia, e entendimento pelo outro, e ... submissao, ou desrespeito proprio.Como saber quando e necessario reagir, protestar, afirmar seu lugar ... e quando praticar a paciencia, a compaixao pelo momento (normalmente confuso) do outro.Aquela que esquece o carrinho de vazio, depois de usa-lo, na fila do supermercado. Vc devolve ao devido lugar, pensando que ela deve ter uma urgencia pra resolver, e nao te custa nada ... ou vc chama a moca e cobra a educacao!?Aquele que de corta sem sinalizar, ou para em fila dupla no transito. Vc buzina e protesta, ou segue/freia com paciencia!?Aquele que joga lixo no chao, na sua
frente!?Aquele que demora na hora de fazer sua funcao (garcom, balconista, frentista, etc...), e te atrasa quando vc esta com pressa!?Enquanto escrevo, vejo que na verdade, nao e somente "aquele que", mas "nos que...", pq afinal, nos tambem cometemos todos esses deslizes, conscientes, ou nao. Justificaveis ou nao ...No fim, fica dificil saber se nos estamos realmente com pressa, por um motivo legitimo, ou simplesmente pq estamos cansados de esperar.E dificil pensar que vamos ter paciencia com alguem que e mal educado, ou egoista, a ponto de desrespeitar o direito do proximo.Mas ai me vem a cabeca, nao seriam esses justamente aqueles que mais precisam da nossa compaixao!? Afinal, se todos fossemos ja perfeitinhos, seria dificil perceber aonde devemos melhorar em nos mesmos, e ainda mais dificil exercitar aquilo de bom que ja conquistamos.Parando para refletir um pouco, a resposta mais obvia me vem a mente. Educacao, a nossa educacao, nao pode ser direcionada para uns, e negada a outros. Ela deve realmente ser uma constante, nao interessando quem seja o outro. Embora sejamos talvez, mais cuidadosos com aqueles que tambem sejam para conosco.Tudo bem, paciencia, educacao, compaixao ... isso cabe a todo instante, em qualquer lugar. Mas, e a iniciativa de lutar por um direito seu, de protestar quando se achar negligenciado ... quando, e como proceder!?
Meus pais estao se mudando de nossa cidade natal.Estao se aposentando, e procuram entrar numa nova etapa de suas vidas.Curtindo um pouco mais a vida, ficando mais perto dos filhos, e reduzindo o stress do dia a dia (embora estejam saindo de uma cidade do interior e se mudando para capital).Contudo, no meio de tantos planos ouvi uns boatos que pensam (meu irmao e meu pai) em aumentar a distancia da mudanca, e cogitam agora a hipotese de morar em Palmas - TO!Confesso que eu estou ansioso para saber o resultado de tanto planejamento, ja que estou inserido nele. Nao vou apenas observar (e apoiar) de longe. Vou embarcar nessa com eles. Tambem quero mudar de emprego, mudar de ares, mudar de rotina. Nao importo inclusive de mudar de atividade.Com meu pai se aposentando, podemos nos unir e montar um novo negocio de familia, lancando mao da experiencia dele, e da minha disposicao.Bom, de qq forma, uma coisa e mudar de emprego, outra coisa e mudar de cidade, ainda mais pra Palmas! Um lugar que (ainda) nao conheco, e sendo assim, nao sei se vou gostar ou nao, mas nunca havia pensado em morar no Tocantins. Tenho poucos amigos, e ninguem da familia "pr'aquelas bandas de la".Vida nova! Estou aberto as novas possibilidades, e fazendo isso junto com a familia ... entao, pode ser uma oportunidade rara e muito positiva. Onde um apoia o outro, fortalecendo os lacos e crescendo junto.Mesmo que na pratica nao seja tao poetico assim, acho que mesmo com as diferencas naturais de pontos de vista, no fim, fortaleceremos os lacos, e e isso que importa! Estou me re-organizando. Depois de passarmos por qualquer processo no qual nossas emocoes, valores e sentimentos sao retirados das gavetas e espalhados no chao, a gente aproveita que ta tudo baguncado pra eliminar aquilo que nao nos faz bem, e aquilo que nem faz mais sentido manter guardado.Velhos habitos, velhos julgamentos de certo x errado, magoas, preconceitos, etc ...Isso leva um tempo, nao e facil, mas e muito enriquecedor. Confrontarmos a nos mesmos, sem artificio, mascara ou coisas assim. O importante e parar de nos enganar, e ter a humildade de reconhecer nossas fraquezas. E sao muitas!Somos humanos, nao temos (ainda) a obrigacao de sermos perfeitos, nao nesse momento de nossas vidas. Mas nossa obrigacao, conosco mesmo, e perceber oq nos impede de crescer, e superar a nos mesmos. Sem culpa, sem medo, sem pressa ... cada um no seu tempo.Eu estou dedicando um tempo a isso. Sei que parece piegas, cliche e muito livro de auto-ajuda comercial, mas tem me feito bem essa desintoxicacao emocional, e pretendo seguir fazendo isso por mais algum tempo.Tem me fortalecido, e me re-equilibrado. Ate um clube do livro estou tentando organizar. Trazer pro meu dia-a-dia discussoes mais serias, e que tragam algum beneficio concreto. E melhor ainda se isso for num ambiente descontraido, e cercado de amigos queridos! Ho'oponopono. Fiquei uns dias sem escrever.Achei que era mais urgente buscar formas de entender melhor, de discutir minha vida, seus acontecimentos ...Aquela velha historia de acao e
reacao. Comecei a fazer terapia. Quando crianca, meio que sem ter consciencia, minha mae me mandou pra terapia pra eu deixar de ser timido. Pra mim parecia mais uma mistura de recreacao com aqueles testes do detran, sabe!? Quando a gente vai tirar ou renovar a carteira!? ... entao.Depois, quando me mudei pra ca pra fazer arquitetura, senti muito a mudanca de ambiente, a separacao da familia (embora meu discurso naquela epoca fosse de liberdade, de independencia ... ).Fiz apenas umas 2 ou 3 sessoes. A terapeuta seguia uma linha "psicodramatica", e apesar de ser uma pessoa amavel, nao consegui me abrir e interpretar de forma teatral o contexto em que eu estava inserido. Enfim, nao foi muito produtivo.13 anos depois, agora com um pouco mais de consciencia, resolvi buscar uma terapia que, aparentemente, e mais parecida comigo, com minha forma de ver o mundo, e talvez isso facilite a interacao entre paciente e terapeuta.Eu ja vinha pensando em comecar a discutir com um profissional, todos os meus bloqueios, principalmente relacionados a relacionamentos afetivos ... e depois dos ultimos acontecimentos, fui em busca de terapia para me fortalecer.Para me acalmar e me fazer voltar pro eixo, pq sinceramente, acho que nunca me vi tao abalado emocionalmente, tao fragilizado e vitima de um agente externo como recentemente.Ja fizemos duas sessoes, e tenho gostado muito. Ela segue uma linha junguiana, e aborda uma visao holistica da vida, e mais, sempre ao final das sessoes, fazemos um reequilibrio energetico com reiki. Sim, ela e mestre em reiki, e eu acredito (e sinto) a importancia dessa harmonia. Particularmente, eu acho que somos parte de um conjunto, entao fica dificil pra mim entender qualquer problema como algo separado de um todo. Acho que materia e espirito, pensamentos e acoes, acoes e reacoes, vida presente e passada, emocoes e acontecimentos ... enfim, acho que e tudo muito ligado, muito conectado, e organizado por uma inteligencia superior. Mas isso e assunto pra outro post.De qualquer forma, ja na primeira sessao, conversando quase que de maneira despretensiosa ela me apresenta um interessante metodo de auto-cura e harmonizacao, chamado ho'oponopono, que ate entao era totalmente desconhecido para mim. Trata-se de uma antiga tecnica havaiana resgatada para ser novamente aplicada hoje, no nosso tempo, quando tantas pessoas, como eu por exemplo, cercadas de tecnologia e acesso a tantas informacoes, se sentem em desarmonia ou em desequilibrio com o restante do universo, muitas vezes sem entender o pq.E assim venho praticado (com a incrivel simplicidade do metodo) e tenho me sentindo bem melhor. Mais focado em mim, e mais fortalecido para encarar de frente a mim mesmo, e tudo oq isso envolve.
Quase uma semana se passou. Tudo vai voltando pro seu lugar, aqui dentro. A poeira vai baixando e a gente vai percebendo o tamanho da bagunca. O problema nunca foi arrumar a bagunca, mas nao saber o tamanho do estrago.Meu coracao ainda se acelera quando o celular toca, mas isso deve ser apenas paranoia minha.Pelo menos tenho lido bastante, isso me acalma e ensina. Procuro me cobrar menos, e me aceitar mais.Nao que eu tenha cometido algum erro, mas aceitar mais as minhas (in)decisoes, minhas angustias, medos, e etc ... confronta-los ao inves de ignora-los, ou espanta-los.Acho que encarar de frente, se aproximar daquela sensacao que te incomoda, procurar entender oq se passa, suas limitacoes diante de algumas questoes, enfim, tudo isso me parece uma maneira mais sensata de procurar se superar, de dar um passo adiante.Aquela "estrategia" pronta de ligar o foda-se e seguir em frente pode ser mais facil, mais imediatista, mas la na frente perceberemos (eu percebi) que nao ha outra maneira de passar pro proximo nivel se vc nao aprender todas as licoes. Quando digo aprender, nao e necessariamente nao sentir mais medo, ou nao ter mais dificuldade de enfrentar determinados momentos na sua vida, mas sim, reconhecer sua maneira de ser, de agir ... e aceitar isso como algo natural, da vida, do ser humano.Depois de se aceitar dessa forma, ai sim vc pode ter mais clareza, mais amor proprio para se ajudar, mais sabedoria para se respeitar, e assim, amadurecer. Nao temos que seguir um B + A = BA pronto, daqueles que a gente ve e aceita, nos comerciais de TV. Nascer, crescer, namorar, comprar um carro "X", viajar pra lugar "Y", ser assim ou ser assado ...Eu sei que tudo que estou falando e bem cliche, e nada novo, mas me sinto bem em escrever pra mim mesmo (e pra quem estiver lendo), e reforcar que : cada um de nos e unico! E temos de nos amar como somos, e nos melhorar, claro, sempre melhorar, mas seremos sempre unicos ... nao ha necessidade dessa paranoia de querer ser um modelo publicitario que vende um estilo de vida, para sermos aceitos!Acordei meio poetico e "revolucionario" hoje! rs... E a cada dia, a possibilidade de nos mudarmos (todos) parece mais real.Isso me deixa excitado, ansioso, feliz, euforico ... e claro, como todo bom libriano, me leva a questionar e planejar um monte de coisas.Minha familia e eu viajaremos no proximo mes, para explorar a capital do Tocantins, e analisar mais de perto o mercado. Tomar consciencia do espaco, se vamos gostar, se gostariamos de viver ali ... se nos adaptariamos ou nao.Vamos aguardar para ver quais impressoes esse primeiro contato nos causara. Na maior parte do tempo me vejo super feliz em re-comecar do zero, em outro lugar. Onde conheco 2 ou 3 pessoas no maximo. Sabe aquela sensacao de folha em branco, de nova oportunidade de fazer algo, mas tentando acertar dessa vez? Nao que eu tenha errado antes, e se errei (sim, eu errei muito), isso na verdade me fez quem eu sou
hoje... enfim.As vezes me pergunto se estou realmente disposto a desbravar um novo horizonte, dentro de mim, me colocar a prova, continuar minha historia em outro habitat, ou se eu estaria fugindo de tudo aquilo que me incomoda, do meu passado, e que ainda e fresco na minha memoria, no meu coracao.Aquele velho habito de achar que quando a gente muda de CEP, deixa pra tras alem dos vizinhos e da casa antiga, tambem os problemas, magoas, decepcoes e medos. Eu sei que eles nos acompanham ate o outro lado do mundo, se for o caso.Mas tem uma parte em mim, uma parte mais otimista que ingenua, que acredita que me mudando pra um lugar completamente novo e desconhecido, eu terei mais oportunidades de me realizar.Claro que o item "familia" pesa muitissimo nessa decisao. Provavelmente eu nao faria esse movimento se tivesse de partir somente de mim. Mas me reservo ao direito de pegar carona nesse plano de sucesso coletivo, e me deixar levar para o desconhecido.Estou confiante, feliz com essa possibilidade. Vamos ver no que vai dar tudo isso. Por enquanto, sigo com minha pesquisa minuciosa, pq mesmo sonhando e floreando esse "re-comeco", mantenho os pes no chao, e os numeros bem anotados no papel.Levo comigo sonhos, expectativas e uma calculadora! rs...
o que ficara tao preso durante anos. Ilusao era a palavra. Ilusao era o norte, a bussola que indicava o caminho brilhando no cerebro de Teodoro como luzes de neon a piscar incessantemente, dizendo-lhe: vai Teodoro, escreve, poe no papel a sua vida, seus viveres, seus quereres, seus amores e desamores. Vai, encara o sonho e despeja nessa folha em branco seus dissabores paradoxais, como se fosse possivel um dissabor sem o sabor amargo que qualquer dissabor nos traz. Vai, enfrenta o desafio do vomito das letras a sujar as folhas outrora imaculadas, dando-lhes vida e sentido, mesmo porque maculadas agora sao e nada mais revertera isso. Sente o poder deste ato, a escrita, e reverbera para os quatro cantos tudo que acumulado ficou ate agora. Estremece o mundo e os que nele vivem, com forca, com prazer. Ilusao! Ilusao! Ilusao! Num ritmo frenetico comecou a escrever. Primeiro tentou dar uma ordem cronologica aos fatos, mas em vao. Era dificil ordenar fatos de acordo com as respectivas importancias. Era mais dificil ainda dar sequencia e clareza no desenrolar das lembrancas. Mas quem disse que um livro tinha de ser escrito mediante lembrancas? Ora, ninguem disse isso, pensou Teodoro. Resolveu entao que iria primeiro colocar suas ideias num papel. Ordena-las-ia de forma a criar um enredo, uma historia, uma sequencia e, so depois, comecaria a escrever de fato, dando corpo e alma ao tao sonhado livro. Continuou fazendo anotacoes ao acaso, misturando ideias com fatos, sem se preocupar com estilo ou tecnica. Isso ele realmente ainda nao tinha, ou, pelo menos, nao sabia identificar. Subitamente, parou de escrever e um vazio enorme tomou conta de Teodoro. Um vazio nunca antes sentido ou experimentado. Um vazio desses que a gente so sente quando esta sozinho. Um vazio que estranhamente preenche nosso espirito sem pedir licenca, sem avisar que chegou, sem permissao, simplesmente vem e se instala. Como pode um vazio, que e a ausencia de tudo, o nada, preencher tao plenamente nosso peito? Estranho isso, balbuciou. Comecou, entao, a pensar nas palavras em si. Por que as palavras eram escritas como eram escritas. Por que a palavra tumulo era escrita desta forma? Por que a palavra amor era assim grafada? Neste momento Teodoro percebeu a incrivel importancia da palavra certa, exata, encaixada no momento certo, necessaria e inevitavel. Jamais uma palavra teria o mesmo sentido de outra, mesmo que sinonima. Clara ou branca, dependendo da situacao, nao tem o mesmo sentido de alva. Este raciocinio e esta constatacao fizeram vibrar o coracao de Teodoro. Algo dentro dele foi libertado. As palavras, isso, as palavras e que eram importantes. Ai estava o grande segredo. Na certa, Saramago, Drummond, Neruda, Garcia Marques, Cortazar, Kafka, Machado de Assis, Umberto Eco, Cervantes, Hemingway e tantos outros escritores consagrados, tiveram esta percepcao em suas linguas patrias e, por conta disso, conseguiram transmitir um legado as pessoas que tiveram a felicidade de le-los. Teodoro, desde o tempo de escola, sempre fora fascinado pelos coletivos: alcateia, cardume, manada, rebanho. Mas um coletivo em especial exercia nele uma quase idolatria, se isso
fosse possivel: panapana, coletivo de borboleta. Lembrou entao de quando ouviu esta palavra pela primeira vez. Fora numa festa de aniversario e, a lembranca desta palavra trazia no seu bojo outras tantas. Panapana! Que palavra mais linda! Percebeu com isso que na verdade nao era a palavra em si, mas o que estava ligado a ela. O fato, a lembranca, o acontecimento e a emocao. Mas, entao o que e importante, a palavra, ou o fato? Nova mudanca de rumo. Nem a palavra, nem o fato. A emocao, o que fora sentido, isso e que era relevante na escrita do livro sonhado. Uma confusao instalou-se na cabeca de Teodoro. O que fazer? Como prosseguir? Como recomecar? Desistir? Adiar? Nao, pensar. E isso que ele iria fazer, pensar. Entao, Teodoro pensou, pensou, pensou e...Como nao pensara nisso antes? O verdadeiro segredo residia em, por conta do coracao, da emocao e de todos os sentimentos vividos, usar as palavras certas, no momento certo, aplicadas com pericia, sem pressa e ao mesmo tempo sem hesitacao e, principalmente, respeitando a si proprio, como se fora um espelho a refletir no leitor todo o respeito que este merece e deve ter. Foi ai que Teodoro comecou a escrever o seu sonhado livro: Capitulo Um A ideia.