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clientes curiosos, e analiticos...E aquele peixe delicioso, recheado, que comemos na Chacara das Carpas em Jundiai, voce se lembra?Este tambem colocaremos no cardapio...E a anchova recheada... nao, nao e alcachofra... e anchova...rsrsrsrs...E serviremos ostras??? As melhores, pelo que pesquisei, sao de Cananeia...Nao tive coragem de experimentar... o cheiro... e horrivel... mas parece que voce gostou muito...E de Cananeia traremos o outro peixe... do restaurante cujo dono nao sabia informar se o peixe era de agua doce ou salgada...E camarao, claro... de varias formas... empanados, a dore, com casca, sem casca... bolinho com catupiry, farofa...Os mariscos... casquinha de siri que eu tanto gosto...E vamos caprichar tambem nas bebidas... como aquela caipirinha inesquecivel da Almada... Maracuja, pitanga e pimenta rosa...Precisamos passar a fotografar os pratos, sistematicamente... contar so com a memoria, nem sempre resolve!E precisamos, acima de tudo, continuar construindo esse sonho...Seja analisando ''nosso cardapio''... seja ''avaliando'' a concorrencia... em nossas varias experiencias gastronomicas... saborosas... sempre inesqueciveis...Sonho que se sonha so, e so sonho... ja sonho que se sonha junto... sera a nossa realidade...
de tudo... que como tudo... Como ate aquele queijo do Mc Donald's que e feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduiche. Mas vamos as dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antartida. Esta dieta tem um problema: alem de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos aparecerem nas maos. Segundo alguns ate pode levar a cegueira. Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual voce so pode comer um abacaxi por dia durante uma semana. Na segunda feira de manha te dao sete abacaxis mas nao dao a faca. E tiro e queda! O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque so a cerveja da barriga? Porque alface nao da barriga? Porque agriao nao da celulite? Esta tudo errado no mundo, menos o pastel do Alvaro's. O primeiro sentimento de quem comeca uma dieta e o de revolta. A vida passa a ser igual comida de hospital - nao tem graca nenhuma. Da vontade de acabar com tudo, a comecar pelo que tem na geladeira, continuando a furia devastadora de Gengis Khan ate a loja de doces que colocaram na esquina so pra te sacanear. O emagreando (ou regimando), e um individuo macambuzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, so uma empadinha. A balanca, depois da roleta do onibus, e a sua maior inimiga. No geral, todas as dietas seguem o mesmo principio: nada que e gostoso pode! E o pior sao os medicos de dieta querendo convencer voce das delicias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e que o cha de camomila relaxa mais que um chopp. So quem ganha com os regimes sao os medicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homericos nos congressos que eles organizam so pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface. Mas como voce nao consegue emagrecer, o jeito e ir para um Spa. Alguns individuos tem de ser trancados em jaulas para aguentar a rotina do Spa. Num Spa um irmao esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de alimentacao, quando conseguem escapar dos caes farejadores de comida, andam quilometros para buscar refugio na padaria mais proxima. Quando voltam para casa, varios quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup! Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocoto, feijoada, leitao a pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapa, caruru, bobo, barreado, virado a paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau a ze do pipo, salame, salchichao e, e claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim e que e comida de verdade! Comida so funciona com culpa. E tem
mais: se a gula e um pecado, o inferno deve ser otimo pra fazer churrasco. Ninguem no sabado depois do almoco bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguem convida um amigo: "vai sabado la em casa que vai ter alfacada". E mais facil perder um amigo se voce fizer um convite desses do que os 30 quilos que estao sobrando!
Minha esposa e eu sempre andamos de maos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras.Ela tem um liquidificador eletrico, uma torradeira eletrica, e uma maquina de fazer pao eletrica.Entao ela disse: Nos temos muitos aparelhos, mas nao temos lugar pra sentar.Dai, comprei pra ela uma cadeira eletrica.Eu me casei com a Sra. Certa. So nao sabia que o primeiro nome dela era Sempre.Ja faz 18 meses que nao falo com minha esposa. E que nao gosto de interrompe-la.Mas tenho que admitir, a nossa ultima briga foi culpa minha.Ela perguntou: O que tem na TV? E eu disse Poeira.No comeco Deus criou o mundo e descansou.Entao, Ele criou o homem e descansou.Depois, criou a mulher. Desde entao, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhao, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silencio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.- Quando voce terminar de cortar a grama, eu disse, voce pode tambem varrer a calcada.Depois disso nao me lembro de mais nada. Os medicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.O casamento e uma relacao entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra e o marido... Tudo o que o Mafra dizia, o Dubin duvidava. Eram inseparaveis, mas viviam brigando. Porque o Mafra contava historias fantasticas e o Dubin sempre fazia aquela cara de conta outra. Uma vez... La vem historia. Eu nem comecei e voce ja esta duvidando? Duvidando, nao. Nao acredito mesmo. Mas eu nem contei ainda! Entao conta. Uma vez eu fui a um baile so de pernetas e... Eu nao disse? Eu nao disse?O Mafra as vezes fazia questao de provar as suas historias para o Dubin. Dubin, eu sou ou nao sou pai-de-santo honorario?O Dubin relutava, mas confirmava. E.Mas em seguida arrematava: Tambem, aquele terreiro esta aceitando ate turista argentino...Entao veio o caso do apito. Um dia, numa roda, assim no mais , o Mafra revelou: Tenho um apito de chamar mulher. O que? Um apito de chamar mulher.Ninguem acreditou. O Dubin chegou a bater com a cabeca na mesa, gemendo: Ai meu Deus! Ai meu Deus! Nao quer acreditar, nao acredita. Mas tenho. Entao mostra. Nao esta aqui. E aqui nao precisa apito. E so dizer "vem ca".O Dubin gesticulava para o ceu, apelando por justica. Um apito de chamar mulher! So faltava essa!Mas aconteceu o seguinte: Mafra e Dubin foram juntos numa viagem (Mafra queria provar ao Dubin que tinha mesmo terras na Amazonia, uma ilha que mudava de lugar conforme as cheias) e o aviao caiu em plena selva. Ninguem se pisou,
todos sobreviveram e depois de uma semana a frutas e agua foram salvos pela FAB. Na volta, cercados pelos amigos, Mafra e Dubin contaram sua aventura. E Mafra, triunfante, pediu para Dubin: Agora conta do meu apito. Conta voce disse Dubin, contrafeito. O apito existia ou nao existia? Existia. Conta, conta pediram os outros. Foi no quarto ou quinto dia. Ja sabiamos que ninguem morreria. A FAB ja tinha nos localizado. O salvamento era so uma questao de tempo. Entao, naquela descontracao geral, tirei o meu apito do bolso. O tal de chamar mulher? Exato. Estou mentindo, Dubinzinho? Nao murmurou Dubinzinho. Soprei o apito e pimba. Apareceram mulheres? Coisa de dez minutos. Tres mulheres.Todos se viraram para o Dubin incredulos. E verdade? E concedeu Dubin.Fez-se um silencio de puro espanto. No fim do qual Dubin falou outra vez: Mas tambem, era cada bucho!
Ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar.Ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Voce ama aquela petulante. Voce escreveu duzias de cartas que ela nao respondeu, voce deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia a sol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noodio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela e mais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar com voce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem amenor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao consegue despacha-lo.Quando a mao dele toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que voce amaeste cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de musica, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculo desse, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas uma equacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim. Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedir e a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa. Ou rose como dizem meus vizinhos de fala enrolada. Nao vou contar minha historia porque ela nao tem nada de interessante. Quero falar do meu primo Samuel, esse sim uma vida gloriosa. Temos quase a mesma idade, mas ele sempre mereceu maior respeito. Todos nos lhe pedimos a bencao. Os mais pobres insistimos nesse parentesco na esperanca de alguma intimidade. Intimidade que ele nunca quis e parentesco
e riqueza estao por toda parte, e que tem cada novidade de assustar um cristao.Ate eu, que sou so o Ze, confesso que fico cheio de vontade de conhecer aquelas belezuras. Tenho apenas um medo. Sei que assim que o velho Sam melhorar de vida outra vez, perde de novo a paciencia com os Zes daqui de baixo.Mas que eu tenho vontade, ah isso eu tenho.
Ao acordar, disse para a mulher: Escuta, minha filha: hoje e dia de pagar a prestacao da televisao, vem ai o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu nao trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum. Explique isso ao homem ponderou a mulher. Nao gosto dessas coisas. Da um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigacoes. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, nao faz barulho, para ele pensar que nao tem ninguem. Deixa ele bater ate cansar amanha eu pago.Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher ja se trancara la dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um cafe. Pos a agua a ferver e abriu a porta de servico para apanhar o pao. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos ate o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o marmore do parapeito. Ainda era muito cedo, nao poderia aparecer ninguem. Mal seus dedos, porem, tocavam o pao, a porta atras de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.Aterrorizado, precipitou-se ate a campainha e, depois de toca-la, ficou a espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu la dentro o ruido da agua do chuveiro interromper-se de subito, mas ninguem veio abrir. Na certa a mulher pensava que ja era o sujeito da televisao. Bateu com o no dos dedos: Maria! Abre ai, Maria. Sou eu chamou, em voz baixa.Quanto mais batia, mais silencio fazia la dentro.Enquanto isso, ouvia la embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisao!Nao era. Refugiado no lanco da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas maos nervosas o embrulho de pao: Maria, por favor! Sou eu!Desta vez nao teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos la de baixo... Tomado de panico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mao, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botao. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanco de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pao.Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele comeca a descer. Ah, isso e que nao! fez o homem nu, sobressaltado.E agora? Alguem la embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em pelo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, comecava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autentico e desvairado Regime do Terror! Isso e que nao repetiu, furioso.Agarrou-se a porta do elevador e abriu-a com forca entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando os
olhos, para ter a momentanea ilusao de que sonhava. Depois experimentou apertar o botao do seu andar. La embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergencia: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergencia, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu. Maria! Abre esta porta! gritava, desta vez esmurrando a porta, ja sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atras de si.Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pao. Era a velha do apartamento vizinho: Bom dia, minha senhora disse ele, confuso. Imagine que eu...A velha, estarrecida, atirou os bracos para cima, soltou um grito: Valha-me Deus! O padeiro esta nu!E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha: Tem um homem pelado aqui na porta!Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava: E um tarado! Olha, que horror! Nao olha nao! Ja pra dentro, minha filha!Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma la fora, bateram na porta. Deve ser a policia disse ele, ainda ofegante, indo abrir.Nao era: era o cobrador da televisao.
O menino e seu amiguinho brincavam nas primeiras espumas; o pai fumava um cigarro na praia, batendo papo com um amigo. E o mundo era inocente, na manha de sol.Foi entao que chegou a Mae (esta cronica e modesta contribuicao ao Dia das Maes), muito elegante em seu short, e mais ainda em seu maio. Trouxe oculos escuros, uma esteirinha para se esticar, oleo para a pele, revista para ler, pente para se pentear e trouxe seu coracao de Mae que imediatamente se pos aflito achando que o menino estava muito longe e o mar estava muito forte.Depois de fingir tres vezes nao ouvir seu nome gritado pelo pai, o garoto saiu do mar resmungando, mas logo voltou a se interessar pela alegria da vida, batendo bola com o amigo. Entao a Mae comecou a folhear a revista mundana "que vestido horroroso o da Marieta neste coquetel" "que presente de casamento vamos dar a Lucia? tem de ser uma coisa boa" e outros pequenos assuntos sociais foram aflorados numa conversa preguicosa. Mas de repente: Cade Joaozinho? O outro menino, interpelado, informou que Joaozinho tinha ido em casa apanhar uma bola maior. Meu Deus, esse menino atravessando a rua sozinho! Vai la, Joao, para atravessar com ele, pelo menos na volta! O pai (fica em minuscula; o Dia e da Mae) achou que nao era preciso: O menino tem OITO anos, Maria! OITO anos, nao, oito anos, uma crianca. Se todo dia morre gente grande atropelada, que dira um menino distraido como esse!E erguendo-se olhava os carros que passavam, todos guiados por assassinos (em potencial) de seu filhinho. Bem, eu vou la so para voce nao ficar assustada.Talvez a sombra do medo tivesse ganho tambem o coracao do pai; mas quando ele se levantou e calcou a alpercata para atravessar os vinte metros de areia fofa e escaldante que o separavam da calcada, o garoto apareceu correndo alegremente com uma bola vermelha na mao, e a paz voltou a reinar sobre a face da praia.Agora o amigo do casal estava contando pequenos escandalos de uma festa a que fora na vespera, e o casal ouvia, muito interessado "mas a Niquinha com o coronel? nao e possivel!" quando a Mae se ergueu de repente: E o Joaozinho?Os tres olharam em todas as direcoes, sem resultado. O marido, muito calmo "deve estar por ai", a Mae gradativamente nervosa "mas por ai, onde?" o amigo otimista, mas levemente apreensivo. Havia cinco ou seis meninos dentro da agua, nenhum era o Joaozinho. Na areia havia outros. Um deles, de costas, cavava um buraco com as maos, longe. Joaozinho!O pai levantou-se, foi la, nao era. Mas conseguiu encontrar o amigo do filho e perguntou por ele. Nao sei, eu estava catando conchas, ele estava catando comigo, depois ele sumiu.A Mae, que viera correndo, interpelou novamente o amigo do filho. "Mas sumiu como? para onde? entrou na agua? nao sabe? mas que menino pateta!" O garoto, com cara de bobo, e assustado com o interrogatorio, se afastava, mas a Mae foi segura-lo pelo braco: "Mas diga, menino, ele entrou
no mar? como e que voce nao viu, voce nao estava com ele? hein? ele entrou no mar?". Acho que entrou... ou entao foi-se embora.De pe, labios tremulos, a Mae olhava para um lado e outro, apertando bem os olhos miopes para examinar todas as criancas em volta. Todos os meninos de oito anos se parecem na praia, com seus corpinhos queimados e suas cabecinhas castanhas. E como ela queria que cada um fosse seu filho, durante um segundo cada um daqueles meninos era o seu filho, exatamente ele, enfim mas um gesto, um pequeno movimento de cabeca, e deixava de ser. Correu para um lado e outro. De subito ficou parada olhando o mar, olhando com tanto odio e medo (lembrava-se muito bem da historia acontecida dois a tres anos antes, um menino estava na praia com os pais, eles se distrairam um instante, o menino estava brincando no rasinho, o mar o levou, o corpinho so apareceu cinco dias depois, aqui nesta pr aia mesmo!) deu um grito para as ondas e espumas "Joaozinho!".Banhistas distraidos foram interrogados se viram algum menino entrando no mar o pai e o amigo partiram para um lado e outro da praia, a Mae ficou ali, tremula, nada mais existia para ela, sua casa e familia, o marido, os bailes, os Nunes, tudo era ridiculo e odioso, toda essa gente estupida na praia que nao sabia de seu filho, todos eram culpados "Joaozinho !" ela mesma nao tinha mais nome nem era mulher, era um bicho ferido, tremulo, mas terrivel, traido no mais essencial de seu ser, cheia de panico e de odio, capaz de tudo "Joaozinho !" ele apareceu bem perto, trazendo na mao um sorvete que fora comprar. Quase jogou longe o sorvete do menino com um tapa, mandou que ele ficasse sentado ali, se saisse um passo iria ver, ia apanhar muito, menino desgracado!O pai e o amigo voltaram a sentar, o menino riscava a areia com o dedo grande do pe, e quando sentiu que a tempestade estava passando fez o comentario em voz baixa, a cabeca curva, mas os olhos erguidos na direcao dos pais: Mae e chaaata...
Imagens impressionantes da catastrofe ocorrido no Japao que infelizmente ja caiu no esquecimento de muitos... Creio que este texto sera lido em aproximadamente tres minutos. Pois bem: segundo as estatisticas, neste espaco de tempo irao morrer 300 pessoas, e outras 620 nascerao.Talvez eu demore meia-hora para escreve-la: estou concentrado no meu computador, com livros ao meu lado, ideias na cabeca, carros passando la fora. Tudo parece absolutamente normal a minha volta; entretanto, durante estes trinta minutos, 3.000 pessoas morreram, e 6.200 acabam de ver, pela primeira vez, a luz do mundo.Onde estarao estas milhares de familias que apenas comecaram a chorar a perda de alguem, ou rir com a chegada de um filho, neto, irmao?Paro e reflito um pouco: talvez muitas destas mortes estejam chegando no final de uma longa e dolorosa enfermidade, e certas pessoas estao aliviadas com o Anjo que veio busca-las. Alem do mais, com toda certeza, centenas destas criancas que acabam de nascer serao abandonadas no proximo minuto, e passarao para a estatistica de morte antes que eu termine este texto.Que coisa. Uma simples estatistica, que olhei por acaso e de repente estou sentindo estas perdas e estes encontros, estes sorrisos e estas lagrimas. Quantos estao deixando esta vida sozinhos, em seus quartos, sem que ninguem se de conta do que esta acontecendo? Quantos nascerao escondidos, e serao abandonados na porta de asilos ou conventos?Reflito: ja fui parte da estatistica de nascimentos, e um dia serei incluido no numero de mortos. Que bom: eu tenho plena consciencia de que vou morrer. Desde que fiz o caminho de Santiago, entendi que embora a vida continue, e sejamos todos eternos esta existencia vai acabar um dia.As pessoas pensam muito pouco na morte. Passam suas vidas preocupadas com verdadeiros absurdos, adiam coisas, deixam de lado momentos importantes. Nao arriscam, porque acham que e perigoso. Reclamam muito, mas se acovardam na hora de tomar providencias. Querem que tudo mude, mas elas mesmas se recusam a mudar.Se pensassem um pouco mais na morte, nao deixariam jamais de dar o telefonema que esta faltando. Seriam um pouco mais loucas. Nao iam ter medo do fim desta encarnacao porque nao se pode temer algo que vai acontecer de qualquer jeito.Os indios dizem: hoje e um dia tao bom quanto qualquer outro para deixar este mundo. E um bruxo comentou certa vez: que a morte esteja sempre sentada ao seu lado. Assim, quando voce precisar fazer coisas importantes, ela lhe dara a forca e a coragem necessarias.Espero que voce, leitor, tenha chegado ate aqui. Seria uma bobagem assustar-se com o titulo, porque todos nos, cedo ou tarde, vamos morrer. E so quem aceita isso esta preparado para a vida. Uma amiga que mora no Rio conta que a nova mania de consumo na cidade e uma raquete eletrica, utilizada para exterminar mosquitos. Na internet, pode ser comprada a preco baixo.Depoimentos de consumidores nao apenas comprovam a sua eficacia como tambem atestam o prazer que pode existir na eletrocucao de pernilongos. O inseto e "fulminado" de um modo que nenhuma propaganda de aerossol poderia prometer em sa