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tao pouco tempo naTerra, e se empenharmos o nosso espirito ou ser com estes venenos, so temosa perder.Hoje a minhalma tenta se vestir de perdao.Ela ensaia expurgar a soberba e o mal alento. Nao vale a pena darmos alimento asensacoes que ensejam roubar nossa sanidade, nossa integridade ao menos asque cultivamos sobrios.Decidi me limpar deste odio profundo. Diriamos que me reabilitode algo que engolia com afinco: algo que eu julgava ser meu principal escudo. Efoi sim, por um vasto tempo, um bonito e negro escudo. No mais, como pedaco defragil metal, ele foi enferrujando, sendo corroido. Como necrose, comecara ainvadir os meus tecidos. Hoje apareceu-me um demonio um divinodemonio. Ele nao me tentou a fazer coisas ruins. Ele, a consciencia, me fezmesclar o meu amago com uma fonte de calmaria, de decisao. Meu peito subiu comoaeronave. Tentou aterrissar: foi um pouco fracassado. Naoapareceu, ao final do expurgo, o yin e yang. Apareceu paciencia. Complacencia.Um sopro de mudanca, musica, um aguardo. Aguardo sem retorno. Perdoo e aguardo.Meu corpo soltou o peso, esta quase uma pena de aguia.Nikku29/05/2014
as dificuldades, mas eu realmente tinha esperancas de que voce ficasse boa, e viesse pra casa pra gente continuar e seguir em frente. Eu nunca acreditei que um dia eu pudesse te perder... Tentaram me avisar de diversas maneiras, mas eu me ceguei diante do problema, e so queria que voce voltasse a ser a mulher forte e batalhadora que sempre foi. Hoje, algumas semanas depois do que aconteceu, me sinto mal, muito mal... Sinto como se tudo o que eu fiz por voce nao foi o suficiente, que eu deveria ter feito mais, pra quem sabe assim, te ter perto de mim mais tempo. Cada vez que lembro do seu sorriso, de voce me chamando pelo nome todo de um jeito bravo, eu choro. Queria que a qualquer momento voce pudesse abrir a porta de casa e entrar de novo, pra eu continuar a ouvir voce sorrir e brigar comigo. Como me faz falta, mae, nao sei como ainda estou conseguindo sobreviver com voce tao longe... E sobreviver e uma palavra cada vez mais dificil de colocar em pratica. Seja pela sua ausencia, pela falta que eu sinto de voce, como pelos milhoes de problemas que apareceram do nada e estao desabando sobre minha cabeca, e agora nao tenho ninguem pra ficar do meu lado.
Eu adoro ver fotografias... Branco e preto, antigas, de bichinhos fofinhos... Muitas vezes quando nao tenho nada para fazer (ou quando tenho, mas estou procrastinando, pra nao perder o costume), fico procurando fotografias na internet, e encontro uma mais linda que a outra, que me deixam refletindo por horas, se duvidar. Sem nenhuma palavra escrita, a fotografia transmite um sentimento, uma ideia, apenas com algo visual. E incrivel, ne? Dia dos pais. Ah, que data maravilhosa! Todo mundo amando seus pais, elogiando-os, falando que eles sao os melhores do mundo. Eu nao posso dizer isso. Na verdade, dia 13/04, eu nao perdi so minha mae, perdi meu pai tambem. Porque foi ela que me criou, que me deu alimento, educacao, carinho e amor... Como eu sinto orgulho da mulher que voce foi, mae... Sei que fez por mim e pelo meu irmao tudo o que pode, sendo bem mais que uma mae. Bom pra voces que tem um pai pra desejar "feliz dia dos pais". Eu nunca tive um, a nao ser minha mae, e como me faz falta agora... De novo, vim aqui reclamar da vida. Sim, pois e isso o que eu faco de melhor...Minha mae esta doente. Cancer. Isso foi descoberto ha pouco mais de um ano ja. E desde entao as coisas aqui em casa mudaram. Nao quero falar sobre isso, dessa vez.Acontece que agora, eu tenho que ser mais paciente do que nunca. Tenho que trabalhar, estudar, e ainda "cuidar" dela. E e claro que nao to fazendo NADA direito. No trabalho, tava cheia de vontade de sair. Talvez o cansaco tivesse me feito pensar que essa seria uma possivel solucao.... Na faculdade, so nesse semestre fiquei de DP em tres materias... Mais as duas que eu ja tinha, de semestres anteriores, da pra se ter uma nocao de como ando em relacao aos estudos. E isso me deixa chateada, porque durante minha vida toda eu fui uma boa aluna, e agora, que mais do que nunca eu precisava ser, nao estou conseguindo. Ja sobre cuidar da minha mae, eu to cansada... E e sobre isso que eu realmente quero falar. Nao cansada de cuidar dela mesmo. Mas cansada de ter sempre que estar ali, do lado dela, sendo forte... Mas eu nao sou forte, sou fraca. As vezes, da vontade de desistir de tudo... essa carga de responsabilidades esta sendo maior do que a que eu seria capaz de suportar. E eu tenho medo, apesar de tudo... Medo de ficar mais sozinha. Eu nao sou absolutamente nada sem a minha mae. Eu queria poder fazer melhor, pra faze-la se sentir melhor... Mas eu nao consigo, tenho vontade de desistir de tudo. E a cada vez que comeco a pensar sobre isso, eu choro. Choro feito uma crianca, e me sinto mal, me sinto um fracasso, em todos os aspectos da vida. Como se isso fosse resolver alguma coisa, ao inves de deixar tudo pior... Ah, que vontade de postar alguma coisa aqui. Mas o que? Eis a questao. Escrever sobre livros? Nao, faz tempo que nao
leio nada... Sobre filmes? Nao, tenho que parar de ter preguica de assisti-los primeiramente... Sobre musica? Nao. Eu amo ouvir musica, mas nao tenho nenhum conhecimento aprofundado, para poder escrever... Escrever sobre sentimentos? Nao, estou vazia demais disso para poder escrever algo...E, estou precisando mudar. Deixar de preguica, e fazer coisas que realmente me acrescentem algo. Eu preciso disso faz tempo, mas agora chegou em um ponto que nao da mais para adiar. Tem que partir de mim, e agora.... Estou cansada de apenas reclamar e fazer mimimi no twitter (rs), e nao fazer nada pra mudar... Mas o que um simples post num blog abandonado que ninguem le pode fazer para me ajudar? Pois e. Quis mudar de lugar para reclamar... Sai do twitter e vim pro blog, haha.Vamos, Gabriela. E hora de se reciclar... Hora de saber o que realmente esta de fazendo bem ou mal, hora de saber quem realmente esta com ou contra voce. Hora de criar vergonha na cara, sair da internet, estudar mais, ler mais, assistir mais filmes, e quem sabe ate comecar a jogar video-game. Hora tambem de cuidade mais de voce, de comecar novamente a caminhar, sem desistir dessa vez. Acho que, por estar quase de ferias da faculdade, terei que me focar mais nos estudos primeiramente. Mas espero que eu consiga dar conta de tudo. E eu conseguirei! (Eu com pensamento positivo assim? Desde quando? rs)Enfim, e isso por enquanto.
E novamente, aquela sensacao de solidao e impotencia chegou. Nao consigo arrumar um trabalho, nao tenho amigos, nao tenho alguem que se importe com o que eu penso, com o que eu sinto. Nao tenho nada. E me sinto triste por isso. Ultimamente, o que mais tem me atormentado e a questao do emprego. Nao so por mim, mas pela minha mae, que fica "colocando pressao", e cada vez que ela toca nesse assunto, eu sinto vontade de chorar. E eu choro. Me sinto a pessoa mais fracassada que habita esse planeta azul. E talvez eu seja mesmo.E ai vem aquela vontade de simplesmente desistir, de fazer tudo acabar, de parar de pensar que um dia eu vou ser "feliz". Vontade de parar de criar expectativas de um futuro que talvez nem chegue. Vontade de parar de ter esperancas que logo eu terei meu trabalho, de que logo eu estarei menos gorda, de que logo eu terei alguem que se importe comigo. Mas eu nao tenho coragem de fazer isso acabar. "Nem pra isso eu presto." O maximo que eu faco e vir aqui, e reclamar em um blog que ninguem le. E se le, provavelmente me acha uma menina idiota, fresca e futil. E talvez eu seja. Mas eu me sinto melhor quando escrevo alguma coisa aqui, acho. E como se isso fosse o amigo que eu nao tenho, e que posso desabafar e falar o que eu quiser, mesmo que eu escreva muito pouco por aqui. Sei la, e estranho mas e isso. E depois de mais de um ano, estou aqui novamente... Sabe aquela sensacao de que voce nao tem amigo nenhum, e que esta precisando desesperadamente desabafar com alguem? Entao... Me sinto assim. Sempre me senti, na verdade. Mas agora, a necessidade de desabafar parece estar maior, e que se eu nao fizer isso, vou acabar me matando. (como se isso fosse ruim, rsrs) Por isso a vontade de comecar a escrever novamente, pra desabafar...Acho que bastante coisa mudou desde a ultima vez que escrevi aqui. Comecei a fazer faculdade, por exemplo. Alem disso, comecei a fazer faculdade, e tambem estou fazendo faculdade. Vida interessantissima a minha, eu sei... Mas enfim... Vamos ver se crio mesmo coragem pra comecar a postar coisas aqui, ou se e apenas vontade momentanea, que vai passar apos uns 3 posts, como aconteceu da outra vez. (: E... Mais de um ano depois, ca estou eu novamente...Bastante coisa mudou na minha vida. Coisas boas, coisas ruins... Pra nao perder aquele meu eu pessimista, digamos que a maior parte das coisas e ruim. Ou que elas ja foram boas, mas estao se tornando um fardo que eu nao aguento mais carregar.Consegui um trabalho, e inclusive esses dias ja fez um ano que estou la. Nao vou falar mal de nada, pois nao seria etico de minha parte. Alias, na verdade, nao tenho nada pra reclamar. So sei que ja estou cansada. O problema sou eu.Continuo firme (ou nem tanto rs) na faculdade... Mas a cada dia que passa estou mais fodida. Talvez pelo fato
de nao ter mais tempo pra estudar, por conta do trabalho. Mas eu nao to gostando tando do que estou fazendo. Sei la, eu quero terminar sim, mas nao quero continuar nisso. Quero conhecer coisas novas, ate eu me encontrar de verdade. Tenho que entregar um pre-projeto de TCC ate a semana que vem, e nao tenho absolutamente nada pronto. Tudo o que eu tinha, foi pro ralo, pois o meu projeto nao tinha como dar certo. Agora eu nao tenho ideia nenhuma...Continuo reclamando que estou gorda, mas eu comecei a fazer academia. Em uns dois meses, emagreci cerca de 6 kg. Agora, por causa do trabalho, de novo, faz 2 semanas que nao vou. Mas ja me acertei com os horarios, e nao vou parar de ir. Por nada.Acho que o trabalho esta sendo muito bom pra mim na questao de me relacionar com as pessoas... Claro que ainda tenho muito o que melhorar, mas creio que por conta de ter que lidar com o publico o tempo todo, ja me soltei bastante. Agora eu ja falo mais, e de vez em nunca ate tenho vontade de sair... Pena que agora, nao da tempo (sobre o tempo, ou a falta dele, gostaria de escrever alguma porcaria a parte, qualquer dia desses).Pra quem nao sabe, minha mae esta com cancer. Nunca gostei de falar disso com ninguem. Sao raras as pessoas de fora da familia que conversam de verdade comigo sobre isso. Claro que tem aquele povo filho duma puta que sempre comenta: "Sua mae ta bem? Coitada, ne!". Essa situacao acontece com muita frequencia, e ta ai outra coisa que tem me irritado. Minha mae e muito conhecida aqui no bairro, porque ela tinha um comercio... Ai todo mundo pelo menos uma vez na vida pergunta ou comenta a respeito. Todo mundo. To de saco cheio tambem. Vontade de qualquer dia desses, mandar alguem ir cuidar do proprio rabo antes de perguntar sobre a vida de alguem por pura curiosidade, so pra sair falando por ai.Quero, de verdade, comecar a escrever mais. Ja falei em algum lugar aqui que isso me deixa meio que aliviada. Quem sabe da certo, ne? E acho que por enquanto e isso...
As vezes, tento deixar tudo pra la. Deixar que as coisas acontecam naturalmente, sem interferir em nada, esperando que um dia elas melhorem. Mas nao melhoram. Nunca. Quando comecam a se acertar, vem alguem que, sem mais nem menos, resolve te apunhalar pelas costas, elaborar planos mirabolantes para que voce se foda muito. E pra isso, conta com cumplices. Aquelas pessoas em quem voce confiava, e nem imaginava que sabia desse tal plano. As vezes, nao da pra ser neutro.Voce tem que decidir, ser bom ou mau, ficar deste lado ou do outro. A decisao vai magoar alguem. E compreensivel que fique em cima do muro, mas fingir que esta do seu lado, sabendo o que o outro planeja pra voce, nao e aceitavel. Sozinha. Sei que nao estou, mas a unica pessoa que podia me ajudar agora nao esta mais aqui. A unica pessoa que me dizia os caminhos certos a escolher, as coisas que eu devia fazer, nao esta mais aqui. As pessoas que aqui estao agora ajudam bastante, mas nenhuma delas seria capaz de dar a vida por mim, nenhuma delas me colocou no mundo, e nenhuma eu posso chamar de mae.Ela era a unica que estava do meu lado, e a unica que jamais deixaria que alguem me fizesse mal. E mesmo que eu tente deixar esse sentimento de falta pra la, isso nunca vai mudar. Cada coisa ruim que me acontece so me faz ter mais e mais saudades da minha mae. Faz com que eu tenha mais vontade de te-la por perto de novo, e faz com que eu me arrependa por nao ter feito mais por ela. As coisas nao vao seguir naturalmente seu ciclo, agora eu sei que tenho que agir. Que ninguem e bonzinho o bastante pra fazer o mesmo, e deixar as coisas fluirem pra que logo melhorem sozinhas. Minha mae foi uma mulher forte. Meu maior sonho, e ser como ela nesse momento em que so merdas acontecem. Pois e. Pelo jeito aquela vontade louca de ter um blog passou. Mas hoje me deu vontade de (tentar) escrever uma coisa...Quem me segue no twitter (eu falo como se alguem fosse ler isso, rs) sabe que eu sou a maior mimizenta idiota da face da Terra. Vivo reclamando que sou sozinha, que nao tenho amigos, etc. Mas o que me leva a escrever essa porra aqui nao e bem isso... Do mesmo jeito que existem milhares de pessoas fazendo mimimi, existem milhares de pessoas reclamando de quem faz mimimi, e falando pra elas "sairem da internet e curtir a vida" ao inves de ficar reclamando. Ta certo, ela tambem esta colocando sua opiniao naquele site. Mas... sera que e tao facil quanto e falar?Eu nao saio de casa nunca. Primeiro porque nao tenho amigos, segundo porque minha cidade nao tem lugares que me interessem muito (nao que eu conheca, pelo menos). Isso de nao ter amigos nao e coisa recente... Eu me lembro que la pela quarta ou quinta serie, eu ficava o intervalo da escola sozinha. Direto vinha pra cara chorando,
falando pra minha mae que todo mundo la tinha amigos, e que eu sempre era "excluida". Talvez isso se deva ao fato de que, quando crianca, meu pai nao me deixava ir brincar com ninguem. Talvez, nao sei. Talvez seja uma coisa minha mesmo, que nao tem nada a ver com isso. O fato e que eu nao consigo fazer amigos, nao consigo ficar por longos periodos conversando com alguem, e quando a situacao me obriga a isso, fico pensando no que falar, e acabo nao falando nada. O resultado disso e que todo mundo deve me achar, no minimo, antipatica. Ha uns 5 meses atras, eu sai de casa por dois finais de semanas seguidos, e fui pra um festival de metal que teve aqui na minha cidade. Mas mesmo la, com muita gente com gostos parecidos, facilitando bastante um possivel assunto eu fiquei a maior parte do tempo sozinha. Algumas pessoas conversavam um pouco comigo, mas eu nao conseguia "manter" o assunto, e logo elas estavam conversando umas com as outras e eu estava novamente de fora. Eu tentei, juro que tentei. Na faculdade e a mesma coisa. Aquela enorme dificuldade em tentar de um jeito ou de outro falar com alguem e nao obter nenhum sucesso com isso. Pra mim, aquela historia de que os amigos da faculdade seriam inesqueciveis foi por agua abaixo. Eu tinha esperancas de que nessa fase da minha vida fosse diferente, mas nao... E eu nao culpo as pessoas que me cercam por isso. Obviamente a culpa e minha, e so minha. Mas eu ja tentei sair de casa, ja tentei conversar, e nada adianta. Parece que quando mais eu me forco a isso, pior fica. Se alguem ler isso, provavelmente vai me dizer novamente pra parar de reclamar, tirar a bunda da cadeira e ir fazer alguma coisa pra mudar isso. Vai me dizer pra desligar esse computador, ir pra um bar e beber um pouco. Eu morro de vontade de fazer isso, ate me imagino assim, saindo, sendo feliz... Mas eu nao consigo. Tenho vergonha de sair na rua, nao me sinto bem perto das pessoas. Talvez pelos fatos que ocorreram na minha infancia, talvez por eu ser gorda e me sentir ridicula (e antes que alguem fale - como se alguem fosse ler - eu estou fazendo uma coisa pra mudar pelo menos isso em mim).Eu acho que nao e porque voce gosta de sair, tem um monte de amigos e tal, significa que todo mundo vai ter que ser assim tambem. Nao e porque uma pessoa reclama demais que ela nunca tentou mudar algumas coisas na sua vida, pra tentar melhorar e nao precisar reclamar mais. Eu queria ter amigos, queria gostar de sair sempre, queria ter alguem que gostasse de mim... Mas quando vejo que nao tenho nada disso, me desanima ainda mais pra continuar. E nao fale (como se alguem fosse ler, de novo) como se fosse simples eu parar de escrever isso, e simplesmente sair por ai em busca da felicidade. Nao e tao simples assim, acredite.
Smith passou nos Estados Unidos,e agora no dia 3 de Abril de 2012 (Hoje) chega na telinha da Nickelodeon Brasil,com a premiacao e muito SLIME! O apresentador deste ano como ja comentado e o grande Will Smith e na America latina teremos o Peche (Isa TKM & TK+) apresentando os convidados no "Orange Carpet" (Tapete Laranja). Entao nao perca hoje as 20Hs na nick Brasil! Ah e nao se esqueca que logo apos tera o novo episodio de iCarly com a apresentacao especial da Primeira Dama: Michelle Obama.Reapresentacoes (KCA): Quarta-feira, 4 de abril, as 17h Quinta-feira, 5 de abril, as 15h Sexta-feira, 6 de abril, as 20h Sabado, 10 de abril, as 10h Domingo, 8 de abril, as 13h Sabado, 14 de abril, as 12h Quarta-feira, 18 de abril, as 17h30 Sabado, 28 de abril, as 16hReapresentacao (iCarly): 5 de abril, as 18h30kCreditos: Espaco TeenMantenha os Creditos
Pela primeira vez nos cinemas um filme com uma reuniao tao grande de herois Marvel, a superequipe conta com nada mais nada menos que Homem de Ferro, Capitao America, Thor, Hulk, Gaviao Arqueiro, Viuva Negra e outros que irao se unir para enfrentar o maior inimigo que ja encontraram. O filme so sera lancado no dia 27 de abril, mas desde ja o Espaco Teen traz curiosidades sobre o longa para voce: # "Os Vingadores" nao foi gravado com usando cameras 3D, mas passou por um processo de conversao para que tambem possa ser lancado no formato 3D. # O ator Jeremy Rennner fez aulas de arco e flecha para interpretar o Gaviao Arqueiro. # Mark Ruffalo usou um traje de captura de movimento durante as filmagens, de forma que ele proprio interpretasse o Hulk. Nos filmes anteriores o personagem ou era criado digitalmente. # "Os Vingadores" sera o primeiro filme da Marvel distribuido pela Walt Disney Pictures.Em The Avengers da Marvel, super-herois se reunem para tirar o mundo da iminencia de um desastre quando um inesperado inimigo ameaca a seguranca global.Fonte: Adoro Cinema; Cinemark, Youtube. A Paramount Pictures divulgou o mais novo filme "Part of Me 3D" estrelando a cantora de muito secesso Katy Perry. O projeto foi filmado em segredo pela diretora Nanette Bernstein, quando Perry fez sua turne no final do ano passado, filmada com cameras 3D. A Imagine Entertainment produziu, e o filme inclui imagens de concertos, alem de mostrar a historia real da cantora desde seu comeco ate se tornar uma sensacao global. Diversos estudios entraram na disputa pela distribuicao, mas a Paramount, que ja lancou 'Justin Bieber: Never Say Never', venceu. O Trailer oficial ja foi publicado na internet e pode ser conferido logo abaixo: A estreia esta prevista para o mes de julho deste ano,e foi garantido que sera um grande sucesso de 2012!Creditos: Espaco TeenMantenha os creditos O futuro nunca pareceu estar tao perto! A empresa norte americana "Google" apresentou nesta ultima Quarta Feira (04/04) o conceito dos seus oculos do futuro, que transformam o mundo em uma tela de computador com a ajuda da realidade aumentada. Agora conhecido como "Project Glass" o prototipo esta sendo desenvolvido dentro dos laboratorios da empresa e com o sistema operacional Android ele oferecera informacoes como mapas, alem de tirar fotos, reproduzir musica e fazer ligacoes. No Google + a empresa deu uma previa do objetivo original dos novos oculos: Acreditamos que a tecnologia podera trabalhar para voce e estar la quando voce precisar dela e sair de seu caminho quando voce nao a precisa. (...) Nos do Google X comecamos o Project Glass para construir este tipo de tecnologia, que ajuda voce a explorar e compartilhar o seu mundo. Estamos compartilhando essas informacoes agora porque queremos iniciar uma conversa e aprender com sua valiosa contribuicao. Confira abaixo o video lancado pela empresa:Nao a data de estreia confirmada porem nos Estados Unidos existe especulacoes de que sera lancada no final deste ano de 2012!Creditos: Espaco TeenMantenha os creditos Apos estrelar o filme Monte Carlo em que interpretava Grace
Bennett, que em uma viagem a Paris e confundida com uma herdeira britanica. Selena agora aparece em Spring Breakers, no qual contracena ao lado de Vanessa Hudgens. As filmagens do longa estao ocorrendo na Florida, e abaixo voce pode conferir a sinopse:'Spring Breakers' acompanha quatro garotas da faculdade que decidem roubar um restaurante para financiar as suas ferias de primavera. Quando elas chegam ao seu destino, no entanto, sao imediatamente presas. Fonte: CinePop
Sempre pensando em facilidade e praticidade nos do Espaco Teen decidimos criar um APP para smartphones com a plataforma Android e/ou WP (Windows Phone).Assim deixando-o antenado no blog onde quer que voce esteja. Nomeado como ETMobile ele te disponibilizara todos nossos posts e nossos tweets em tempo real*,Alem de ter incluso tambem nossas Web Series,Fotos e Wallpapers exclusivos.E para te deixar informado ele contem em seu menu a categoria "Notificacoes" onde ao ser clicado ele mostrara o que ha de novo no APP,por exemplo quando tera um novo Episodio de nossas Web Series ou se esta disponivel algum wallpaper novo. Para obter o aplicativo basta clicar nos links abaixo ou no final da pagina junto ao nosso QR Code.Andoid: Clique aquiWindows Phone: Clique aqui* O aplicativo funciona apenas quando conectado a internet.Creditos: Espaco Teen Nessa proxima quarta feira (28/03) ira estrear asegunda temporada da serie "Pretty Little Liars" no Boomerang. Inspirada em uma colecao de livros de SaraShepard,a serie conta a historia de SpencerHastings, Aria Montgomery, Hanna Marin e Emily Fields que sao quatro amigascujos segredos mais sombrios e escuros estao prestes a ser desvendados. Com muito drama e suspense asequencia garante ser um sucesso assim como sua primeira temporada,entao Prepare-se por que muitos episodios virao para dar respostas e levantar outros segredos na estreia de Pretty Little Liars, na noite desta quarta-feira, dia 28 de marco, as 19h, no Boomerang. (imagine)Creditos: Espaco TeenMantenha sempre os creditos! Acredito que a maioria ja deve saber que o Madagascar tera sua continuacao com seu terceiro filme intitulado de "Madagascar 3:Os procurados".E nos do Espaco Teen decidimos dar um gostinho do novo filme trazendo mais informacoes sobre a animacao. A continuacao tera sua estreia no dia 7 de Junho de 2012 na telonas de todo brasil e contara com uma nova e engracada aventura onde Alex, Marty, Melman, Gloria, Rei Julien, Maurice, os pinguins e os chimpanzes encontram-se na Europa, como integrantes de um circo itinerante, numa tentativa de retornar a Nova York. Com certeza sera um grande sucesso,e abaixo voce pode conferir o Trailer e as "cenas" do filme: Creditos: Espaco TeenMantenha os creditos "Te amo sem saber como, nem quando, nem onde, te amo diretamente sem problemas nem orgulho: assim te amo porque nao sei amar de outra maneira "( Pablo Neruda ) Mas ja que o tempo nao fala, eu resolvi falar ;Perco tempo e faco coisas que nem eu acredito que sao possiveis, vid mud ...Depois de um tempo voce comec perceber que nd ness vid e pr sempre e que tudo pode de lgum form ser mudado,percebe tmbem que s pessos mudm, que os pensmentos mudm,e que se voce nao mudr, vid mud voce . . .entao a vida vai me mudando ;como diz Fernando Pessoa : "Escrever e esquecer. A literatura e a maneira mais agradavel de ignorar a vida" I woke up today wanting to write in English.I always complained , but today I woke up thinking in English! kkkkk Actually, I just wanted to write something different, something that can change my content and add something to