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Umadensa e volumosa gota de tinta se projetou sobre o papel branco, arremessando respingospor ele todo. Era a folha na qual o Professor Willianson se esforcava paraescrever a carta. O preto tomou rapidamente quase todo o branco da folha,invadindo os respingos e transformando-os todos em uma so poca uniforme que sedotou de uma succao de inexplicavel forca. Nembem deu tempo de Willianson se surpreender enquanto toda sua face era rasgada edescolada de sua cabeca, sendo sugada para dentro do vortex negro que seformara na folha de papel, deixando no lugar onde antes se encontrava seu rostoum buraco escuro onde se viam carne viva, veias e o cranio sob as camadasorganicas que o revestiam. -Os olhos... comecou a dizer sem entusiasmo Sra. Maury, funcionaria mais antigada casa que cuidava dos aspectos domesticos e estava varrendo o fundo do enormequarto de Willianson eles continuam. Ficam, pois servem para ver, para quecontemple o que foi de si e o que fica. Maury falava sem se surpreender com oque acontecera, sem sequer parar de varrer o po.Osolhos de Willianson estavam pendurados pelo nervo otico que se juntava aoburaco de onde fora arrancada sua face. E contemplavam com tristeza o reflexona janela do quarto, o reflexo do que se tornara.-Nao e bonito era o jardineiro, Sr. Maxwine, que apareceu na janela do quarto,de repente mas e o que te sobrou de bom. Caiu-te a face, e ate que sobras umtanto de bom. Es, tirando o que se mostra ser, um bom homem.Williansonse mostrava agoniado, nao conseguia falar, mas emitia um grunhido de comoventedesespero. Pelo corredor que dava no quarto apareceu correndo Sra. Bovaly. Erabaixa e gorda, uma mulher simples e grosseira, mas eficiente camareira. Elaentrou no quarto e com um sorrisinho maldoso contemplou o desespero de seupatrao. Guilhary,o porteiro da casa, veio atras pelo mesmo corredor, mas, ao contrario dosadismo de Bovaly e da indiferenca de Maury e Maxwine, mostrava preocupacao etristeza com a condicao do chefinho, como carinhosamente chamava Willianson.Ao se dirigir ao quarto do patrao, Guilhary deixara o portao da casa aberto esem protecao. Nao demorou para curiosos, vindo de toda a pequena cidade, seespremerem no corredor e no quarto para terem uma visao da desgraca deWillianson.Algunsriam, outros se impressionavam, as criancas acompanhadas de seus pais choravamdiante do macabro espetaculo. A mancha preta que ja cobria quase todo o papelcomecou se avolumar, projetando-se para fora do papel e comecou a girar como umredemoinho. Um grito agudo veio, de subito, de uma das primeiras expectadoras damassa de curiosas. Era Bovary. Um buraco abrira bem no meio de sua barriga esuas tripas foram sugadas para dentro da mancha preta que agora ja tinha tomadotodo o papel e passava a se espalhar pela escrivaninha. Junto com as tripasvieram atras toda massa de gordura, deixando Bovary caida no chao, como umbalao estourado, urrando de dor. Dentro de sua carcaca batia ainda um enormecoracao, encapado por uma grande massa de banha. O coracao parecia lutar paradar cada batida sob a pressao da jaula de gordura que o revestia. Nao mais.Ocoracao parou de bater e foi sugado para dentro da mancha
para que o secretario cuidasse para quenunca chegasse ao publico qualquer noticia de seus pais. Eles morreram e elenao deu seu adeus.Williansonfoi um dos mais importantes nomes que a universidade da capital teve em suahistoria. Alcancou o ponto maximo de sua carreira. Ele havia se aposentadosemana passada, e ha duas mudou para a pequena cidade onde nascera. Comprou amaior mansao da cidade. Sentouna cadeira de seu quarto diante de sua escrivaninha. Pegou uma folha branca depapel de carta na segunda gaveta. Pegou uma caneta e comecou a escrever suacarta de suicidio. Uma tristeza lhe tomou a alma e uma lagrima lhe escorreu norosto indo em direcao ao papel branco. Uma densa e volumosa gota de tinta seprojetou sobre o papel branco, arremessando respingos por ele todo. Era a folhana qual o Professor Willianson se esforcava para escrever a carta. O pretotomou rapidamente quase todo o branco da folha, invadindo os respingos etransformando-os todos em uma so poca uniforme que se dotou de uma succao deinexplicavel forca.
Voce esta chovendo. O que faz dessa afirmacao um ultraje a normalidade aparente que repousa desesperada no fresco ar dos bosques, pronta a precipitar em insanidade sem limite; um que sem nome que faz de nos mas nao todos nos normais. O que desafia este teatro e nos leva aos bastidores de sua mente nao e que nao chovia, mas que nao molhava. Pois a todos faria sentido que cada um chovesse se ao mesmo tempo molhasse; a chuva molha e, nao obstante, ele nao molhava, logo nao podia estar chovendo.Mas ainda assim vejo chuvas secas em cada um, nao e meu objetivo me defender de minha loucura, ela me pertence, assim como pertence ao seio da humanidade. Nada disso, no entanto, importa. Se, hipoteticamente, um homem bem vestido, de terno, nao terno vagabundo, daqueles xiques, um cara claramente importante que alem do terno que enfeitava seu respeito, vestia importancia isso ficou claro em seu olhar, seu andar, em seus gestos, salvo seu indicador direito. Sou observador e digo, seu indicador direito lhe entregava seu intimo, ou seja, sua sujeira, pois no intimo somos todos nos sujos, podres e, as vezes, por mais que resistamos a sujeira nos escapa de algum modo, transborda de nossos corpos; no caso, pelo indicador direito: fraco, vacilante. Mas, de qualquer modo, este homem importante vem e lhe pergunta (como voltaria a perguntar muitas vezes):- O que e absurdo?O que e? As pessoas choverem, talvez?- Voce pode fazer melhor.Posso, de tantas coisas, tanta gente, e algo que chamaria de pretensioso chamar a mim mesmo e as minhas ideias de absurdas.- E o que e absurdo ele insiste.Talvez eu precisasse de tempo para pensar e, no mais, nao e uma boa ideia deixar um sujeito importante esperando, de sorte que ele ja foi (acabou de ir) e desde entao o relogio marca as horas que faltam para ele voltar.Naquele dia sai de casa e fui andando por aquelas ruelas semidesertas, era quase dia quase noite, mas nem amanhecer nem entardecer, vai entender. Os vultos passavam por mim sem despertar o minimo interesse. Naturalmente; por que razao haveria de me despertar interesse aquelas pessoas indo para o lugar nenhum de seu cotidiano, cantando em unissono o hino do silencio? Cientistas da ignorancia, escravos dos outros presos dentro de si mesmos, servos voluntarios, pessoas que fogem a mim. As pessoas sao interessantissimas se observarmos detalhadamente, mas naquelas ruas escuras, iluminadas por uma sobra de luz suja, elas eram como formigas percorrendo seus caminhos pre-estabelecidos. Tedioso.Acontece que naquele mesmo caminho, naquele mesmo desinteresse que ilustrava minha mente, caiu um meteoro de interesse, um meteoro que na verdade era uma estrela cadente e que naturalmente brilhava, e se ja nao ha surpreendente o suficiente nesta metafora, me surpreendeu o fato de se tratar de uma pessoa. Mas nao uma pessoa qualquer, uma pessoinha; eu diria se tratar, mas nao com certeza, de uma crianca. Ela engatinhava no chao, este certamente imundo e isso, apesar de estranho, nao e um absurdo, de modo que me perturbava com tao pouco tempo sobrando ocupar minha
atencao em algo tao sem importancia.Peguei a crianca no colo; nao sei segurar criancas, entao a segurei como se fosse uma bolsa e me surpreendi quando percebi que na verdade era uma bolsa. Apesar do escuro enxergava-se, sem muito risco de erro, se tratar de uma bolsa amarela. Com o braco direito segurei a bolsa pela alca, ela era pesadissima. Tao pesada que eu nao poderia segurar, mas segurava; a segurava na medida em que me parecia o certo a se fazer. Achei melhor abrir a bolsa so quando estivesse de volta para casa, o conteudo me parecia muito importante para tao indignas ruas; minha morada nao era sequer digna de mim mesmo, mas ainda assim convidaria Jesus Cristo a entrar se estivesse mendigando naquelas ruas sujas.Cheguei em casa, aliviado. Nao. Corrigindo: aflito, o coracao escaparia por minha boca caso eu a abrisse, mas apesar disso, em casa. Certifiquei-me de que a rua nao pudesse invadir minha casa, cerrei a porta e as janelas, e fechei as cortinas. Quero dizer, mantive-as fechadas como ja estavam quando cheguei. Fiz tudo isso enquanto ainda carregava a bolsa com a mao direita, de modo que meu braco nao suportava mais aquele peso. Coloquei-a cuidadosamente sobre o chao e ela me encarou. Ao mesmo tempo que parecia pedir para que eu a abrisse, parecia adiantar a terrivel surpresa que me esperava. A morte seria o consolo de minhas preocupacoes.A bolsa tinha uma unica abertura, fechada a ziper. Puxei o ziper em um so movimento escancarando uma abertura pela qual saiu aquilo que, nao por acaso, pesava tanto. O mundo sai desta bolsa! exclamei com um contido entusiasmo cheio de pavor.- Quase era o homem de terno que estava atras de mim observando aquela cena. Este e o absurdo. sentenciou. Era o avesso do mundo, saiu da bolsa e se projetou no universo com tudo que lhe pesava, sao os humanos, explicou o homem de terno. E o que sobrou?, perguntei. Sobrou voce, tirando todo o absurdo do mundo sobrou voce. Mas eu vivo neste planeta, voce vive nele e seus filhos vivem, timidos e pequenos voces existem. Vivo eu e o pouco que ha de mim num mundo este em que sou louco, que sou absurdo.
Gregori estava completamente desinteressado e de certa forma eu lhe dava razao. Mas por motivos diversos, eu estava com minha cabeca em outro lugar e ele com ela em lugar nenhum. Assistiamos a apresentacao por mera formalidade, mas, em verdade isso me ocorreu de repente toda minha vida tem sido vivida por baixo das saias da falsidade. Minha vida tem se resumido a sentar em poltronas de anfiteatros, cheirar o ar gelado e mofado por horas a fio, enquanto homens, em geral pouco importantes, mas, sobretudo, pouco autenticos, falavam tudo menos qualquer coisa que poderia me interessar ou interessar a alguem. As vezes eu falava para outros eus sentados nas poltronas olhando os relogios como que tentando apressar o tempo, mas com o efeito contrario.Hoje o tempo parou e o cara nao parava de falar; eu chutaria que ja falava por seculos nao fosse tao familiarizado com tudo aquilo. A contra gosto aceitaria se tratar de nao mais que uma hora, nao obstante estava mais frio que o comum e, eu sentia um calor que viria da alma caso existissem coisas como almas. Mas nao existem, e elegante em minha carreira ser cetico e ateu, caracteristicas que atestam uma certa legitimidade aqueles discursos vazios que, no entanto, sao interminaveis, interminaveis! Perdao pela minha histeria, nao se trata de um estado de espirito normal, mas e o caso que nesta manha estou um pouco aflito, nervoso, desesperado. E Gregori, desgracado, parecia meditar! Tantos anos respirando o ar podre dos confortaveis notaveis da mediocridade burguesa pareciam ter enfim resultado em alguma especie de dano grave a minha saude. Algum tipo de tumor, assim suponho, se desenvolveu parte em meus pulmoes, parte em meu estomago. Hoje, nesta manha, o tumor parecia dancar dentro de meu corpo. E so nao o vomito porque tenho enorme experiencia em engolir coisas indigestas; a forca tudo se acomoda, em minha carreira nao se pode colocar para fora o que nao presta, de sorte que nao me dou ao avesso por ai.Minha peculiar interacao com meu tumor, com o qual travei uma complexa negociacao que consistia na busca de um bem comum para ambos, fez o tempo passar sem que eu notasse e, o palestrante estava para la da metade de suas palavras de encerramento, de modo que o fim da apresentacao coincidiria, com sorte, com um acordo entre eu e meu tumor nos seguintes termos: tendo em vista que meu corpo e sua e minha morada, para um convivio aceitavel voce ate me sufoca isso e resultado de seu tamanho e nada se pode fazer em relacao a isso , mas nao dance!. E, de fato, o tumor me deu uma tregua assim que a palestra se encerrou. Sai com pressa enfrentando indesejados cumprimentos, sempre indesejados e falsos e verdade, mas se soma hoje minha necessidade de cair fora daquele anfiteatro e com urgencia conversar com Gregori sobre a terrivel noite anterior, a noite em que fomos monstros. Em verdade, monstros que somos.Me dei com o exterior, o ar quente e umido, impregnado de uma fumaca preta e pesada,
mas respirar no momento e luxo. Gregori ainda nao havia saido e, provocantemente, demorava. Quando saiu, visto livre de falsos cumprimentos, dirigiu-se a passos largos para seu carro tentando driblar as pessoas no seu caminho. Gregori e alto, demasiado, e andava rapido em direcao ao seu carro, de modo que para alcanca-lo tive que trotar. Ele ja quase entrava no carro quando, a uns cinco metros dele, tive que gritar:- Gregori, Gregori! ele olhou para tras, mas so porque foi impossivel ignorar meus gritos; seu rosto carregava o Oh, Deus! Foi por pouco... num sincero e manifesto desgosto em trocar palavras comigo. Normalmente eu tambem faria questao de evitar uma conversa com ele, mas preciso falar sobre ontem. Oh, ontem...- Ralmi... e meu nome, eu o odeio ate mais que odeio o cotidiano de minha vida, mas acho que, de certa forma, o mereco Estou com um pouco de pressa...- Precisamos falar sobre ontem fui seco e direto, minha, nossa especialidade e a falsidade, mas a ocasiao dispensava rodeios formais.- Nao ha nada para se falar sobre ontem Gregori se esquivava do assunto enquanto ja projetava seu enorme corpo para dentro daquele carro ( a imagem dele dentro do carro era comica e eu nao sei se isso alivia ou intensifica a tensao da situacao).E apavorante e, de certo modo, surpreendente o modo relapso com o qual Gregori lidava com o pesadelo da noite anterior, de modo que tive que protestar:- Matamos! Somos assassinos! E a uma crianca! minhas palavras soaram pouco mais altas do que eu queria ou do que era prudente se tratando de tao comprometedora confissao, mas mais do que isso, revelou a sinceridade de meu desespero.- Esta morto, falou bem, de sorte que nao temos que enterra-lo. Morto, nao fala. Ontem morreu junto com ele todos os tracos de nossa culpa. Entao, Ralmi meu caro, esqueca. Esqueca assim como ja esqueci; tao cedo hoje despertei, ontem nao me existia mais; nada, nem culpa, nem remorso, nem ressaca. Gregori parecia sincero em cada palavra, a noite anterior parecia nao lhe tocar de modo algum e, seu cerebro em consonancia com seu coracao se operavam em um so mecanismo de racionalidade juridica. Mas eu, ao contrario, estou devastado e nenhuma garantia de nao implicacoes legais conseguia sequer me consolar:- Como acordar e esquecer de ontem se sequer consigo dormir? Um cancer nasceu dentro de mim e ele se mexe vigorosamente! o tumor voltava a se mexer rompendo o acordo agora pouco estabelecido, mas nao so dancava: fazia um carnaval. A colera (seu nome, como me revelou agora) indignou-se diante da passividade de Gregori (e talvez do mundo).Gregori respirou fundo e ja dentro do carro sentenciou atraves da meia janela aberta:- Ralmi, sem formalidades, foda-se seu remorso. Digira-o, roa-o e remoa-o, mantenha em seu rabo, procure a bosta de um analista, entorpeca-se, que seja... mas nao abra a porra dessa sua boca. Entendeu? Agora, estou com pressa, vou indo. fechou toda a janela e ligou o motor do carro.Atonito, nada pude fazer. A ameaca de Gregori me deixou perplexado, mas meu
estomago parecia se rasgar (e na verdade se rasgava), os pulmoes tornaram-se incapazes de captar oxigenio, o tumor dobrou ou triplicou de tamanho. Indigesto. Depois de engolir a merda de toda a parte durante toda minha vida, vomitei aquele tumor para fora e ele parecia carregar tudo aquilo.Aquele tumor do tamanho de um porco medio saiu por minha boca e projetou-se direto sobre o capo do carro diante do para-brisa dos olhos do, agora apavorado, Gregori. Nao era so um tumor, tinha o formato de um tumor, mas tinha olhos de maldade de toda a maldade que engoli e ruminei por todos estes anos; bocas com dentes da crueldade e dureza da verdade a verdade que omiti por toda a minha vida. Indomavel. A criatura pulsava a violencia da vinganca nao so do garoto assassinado ontem, mas de tudo o que sempre esperou por vinganca em toda minha vida, tudo que repousou em passiva negligencia.Infelizmente nao me encontro em condicoes de narrar toda a furia da criatura colerica, mas ela me pareceu soar a justica; esta minha certeza talvez pudesse me redimir de meus erros, mas enquanto vou, sei que nao mereco nada mais do que ir e, no entanto, vou com um certo orgulho de dentro de mim ter saido algo que levou tantos juntos e espero que exista um inferno para acomoda-los, porque a terra nao lhes e merecida.
Nao e que estou desesperado, nao e que o mundo esta de cabeca para baixo, nao sao os problemas. Os problemas suscitam solucoes, sob o caos repousa a esperanca de dias melhores. Mas e que nao tenho problemas, e justamente em funcao disto. Mormaco. Esta tudo tao em seu lugar e meu lugar nao e aqui. Desafiei o mundo durante toda minha vida e sempre fui vencido. O mundo me venceu, eu fracassei e fracassando percebi meu lugar outro lugar.Entao, e justo nessa tarde de segunda exatamente aquela tao distante de alguma tarde que poderia ter, por sua natureza, por seu lugar relativo aos outros dias do calendario, algum significado que eu desisti. Para o alivio e a felicidade de todos que tiveram o desprazer de presenciar, de algum modo, minha fracassada tentativa de viver, eu desisti. Cheguei meio bebado em casa, cambaleando as razoes pelas quais sempre bebi, isto e, tentar ser algo que nunca fui. O alcool sempre foi muito simples em minha vida, eu bebo para engolir, para engolir a mim mesmo, aos outros, a minha vida. E, nao a toa, meu estomago sempre foi fraco, minhas tentativas de digerir meu miseravel cotidiano sempre acabaram no vaso sanitario.Nao por acaso me casei com a solidao. Nao se sintam tristes por mim, nossa sociedade superestima os maleficios de se viver sozinho. Confesso, no entanto, ja cambaleei, ja ajoelhei sob os pes da vida, mas ela cuspiu em minha cara, gracas a Deus. Mas nao acredito Nele; morrer, se deixar morrer, ter papel predominante em sua propria morte, nao tem necessariamente e, na verdade, raramente tem alguma relacao com a suposta vida apos a morte; diz respeito ao agora e ao nunca mais. Mas, enfim, embora ja tenha fraquejado, eu persisti em meu unico principio de vida nao ter principios, confrontar os principios, desafiar o mundo. E por isso que nunca casei, nunca me entreguei resignado, ao lado de uma cumplice, aos grilhoes da escravidao os quais o mundo em sua cinica conveniencia chamou de viver.Mas ser um contestador, ainda que se apresente a mim como a unica alternativa possivel, e escuro e silencioso. Meu apartamento nao tinha nada que me convidasse a voltar da rua, mas ja experimentou dormir na sarjeta? Nao cheguei em casa decidido, mas nao foi uma decisao imediata que tomei enquanto olhava a vista da sacada do oitavo andar, o vento que toca minha face enrugada (precocemente)... e como seria poetico se balancasse meus cabelos que, no entanto, o mundo, pois e, resolveu levar... Nao foi fruto de nada disso. A decisao foi se desenvolvendo a luz ( na verdade a falta dela) dos anos, durante cada segundo mal vivido que sonhavam, embora temessem, o dia em que simplesmente deixariam de ser vividos. Meu desafio final, enfim vencerei o mundo. Ainda que esteja morto vivera, bom, talvez nao, mas a morte e minha, e o modo final de olhar para o mundo e dizer-lhe triunfante, depois de tanto dele ter apanhado: Tchau, cretino!. Joguei-me enquanto, num microssegundo, que precedeu o inicio de minha queda, me deparei
com um dilema que, agora, pensando bem, deve ser classico aos mortos voluntarios. Pensei sobre o carater de minha decisao, seria ela uma demonstracao de coragem ou de covardia? Em um relance poetico sentenciei: Covardia corajosa!. Coragem covarde? Nada disso. Pulei, mas nao cai. Uma fabula surge em minha cabeca. Ela e recorrente em minha vida, como um pesadelo que martela em minha mente, todos os dias, durante anos, so que ela aparece diante de mim quando estou acordado. Fui eu quem criou, do nada como num sonho. Nela eu sou um cao e acaba aqui o que ha de positivo na fabula. Estou farejando algo ao longo de um labirinto. Mas nao farejo um odor, farejo uma ideia nao sei qual. Quanto mais intensa e densa a ideia que farejo, mais para dentro do labirinto estou e, portanto, mais perdido. Quando sei que estou muito perto dela, de repente nao sou mais um cachorro. Sou um humano, sou eu mesmo. Perdido e sem faro. Dai em diante vago perdido pelo labirinto, sem saber se em busca de uma ideia a qual nao me resta nem um remoto traco da epoca em que ainda gozava dos talentos caninos, ou se da saida a qual quanto mais procuro mais distante estou. E, assim, vivi infeliz para sempre...Nao sei ao certo porque esta fabula me veio neste momento, o fato e que pulei, mas nao cai. Nao posso dizer com precisao o que me acabou de acontecer, na verdade desconfio da dos fatos que se sucedem, embora os testemunhe. Pulei da sacada e ao inves de cair eu subi. Nao como um balao de helio; o mundo virou de ponta cabeca e, em um primeiro momento, eu andava no ceu como se este fosse um chao solido e, acima da minha cabeca, estava o chao, agora ceu. Mas foi assim so por um momento, em seguida o ceu voltou para cima da minha cabeca e o chao estava sob meus pes eu estava intacto, pisando a calcada em frente ao meu predio. As pessoas andam alheias, os carros seguem seus caminhos ignorando o que acabou de acontecer.Nao obstante o fato fantastico que acabara de se suceder, embora a o mundo tivesse dado uma volta ao redor de mim, algo permaneceu igual. Desafiei o mundo e fui vencido. Tentei desfrutar do unico aspecto de minha vida que cria dominar, mas, oras, nao cai! E por que? gritei, em suplica, com os bracos voltados para os ceus, em uma cena cinematograficamente ridicula. Como o silencio me respondeu, segundo o esperado, nada, resolvi, num lucido (se considerarmos as circunstancias) acesso de insanidade (se levarmos em conta a literatura psiquiatrica), eu mesmo responder. Mas nao era exatamente eu... ok, o dialogo acabou de tender fortemente para o lado da loucura. Porque escolheu um adversario muito grande para vencer sozinho. E ao mesmo tempo nao tem o apoio de uma sombra sequer. Cuspiu em todos os principios da guerra, quis o mundo sem nem ao menos ter controle de si proprio. Es um fracasso em si mesmo, qualquer tentativa