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Andei lendo esta coluna da Eliane Brum, disponivel nesse link. E me identifiquei com o jovem criticado em questao. Tambem entendi o que houve comigo, e com muitas outras pessoas, conversei com algumas amigas sobre isso, jovem se sente muito mal atualmente, parece que nascemos na epoca errada ou nao entendemos o por que da vida. "Foram ensinados a pensar que merecem, seja la o que for que queiram. E quando isso nao acontece porque obviamente nao acontece sentem-se traidos, revoltam-se com a injustica e boa parte se emburra e desiste." Realmente me emburro facil com as coisas, e tenho dificuldades de compreender este mundo injusto no qual vivemos... Acharia comico ouvir meu pai ou minha mae falando Te vira, meu filho. Voce sempre podera contar comigo, mas essa briga e tua. Ele pode ter dito algo do tipo, mas eu fico indiferente achando que faz parte do mal humor dele.... Mas se houver algum problema sei que e so falar e pedir ajuda, simples assim, sem necessidade de resolver sozinha. Mas as vezes fico chateada, come se fato de ter que depender de alguem pra fazer meu estagio, e nao entrar em uma empresa pro mim mesma e por merecimento. Realmente seria dificil uma empresa seria me aceitar conhecendo essa minha visao "distorcida de mundo" como a psicologa fala. Aqui esta o que comentei para responder em nome de todos os jovens de minha geracao mal compreendida:" Ola, tenho 22 anos e creio que sou o perfil de jovem do qual esta sendo criticado.Mas meu pai sempre me ensina e mostra como ele luta diariamente e trabalha mesmo aposentado, enche o saco falando o valos da minha faculdade e talvez esteja certa em algum ponto... Pelo fato de eu interpretar essa atitude dele como "olha o trabalho que voce me da se nao existisse eu estaria sossegado" mas na verdade ele quer dizer "Olha filha, seja como eu e como seu avo e de valor ao trabalho..." O problema e que por mais que o pai lhe diga, a gente sempre se sente depressivo,distorcendo as mensagens e precisando de terapias para tentar melhorar... onde esta a SOLUCAO? Como posso melhorar? farei exames psicologicos para investigar o problema... mas com textos como o seu me fazem entender um pouco mais....ainda sim e bem dificil lidar com o sistema de crencas a mente (como a psicologa ensina) e com esse tal de "esforco" talvez eu consiga melhorar.... So digo em nome desses jovens, que realmente nao entendemos o que ha de errado, nos falar nao adianta, precisamos ter um caso grave de depressao para comecar a abrir os olhos...nao nos julguem mal somos no fundo criancas medrosas desse mundo monstruoso onde fomos parar sem sequer poder escolher se queremos nascer ou nao...."Creio que algum dia conseguirei melhorar, lutar como dizem...enfrentar problemas...essas coisas nao sao ensinadas nas escolas, mas tambem nao ensinam a fazer amizades e eu fiz amigos (nao sei como! mas fiz...) entao BOA SORTE para voce que se identifica tambem mas nao entende o que tem de errado com esse mundo
OOOLA PESSOAL!! para voce que nunca foi e gostaria de ir, e para quem gosta e esta por fora aqui vai a dica, o UP! ABC sera nesse final de semana! eu ja fui no ano passado quando o tema era sobre ZUMBIs e olha so a Misa Misa zunbizinha:Entao para os ZOROs perdidos da vida, no site eles explicam direitinho como chegar, e so clicar aqui e cai direto para a pagina !Olha que lindo esse novo local ! mais fotos AQUI.O que acho legal e essa coisa de sempre ter um tema, mesmo nao sendo obrigatorio ir de acordo com ele a gente sempre da um jeitinho, e divertido!! Este ano irei com a camiseta do BAKUMAN no sabado, e domingo do Star Wars azul que A-DO-RO!Confirmado no evento do facebook e caso queira curtir a pagina esta no link!!Ate mais pessoal!! espero que tenham gostado, em breve postarei a cobertura do evento, fiquem atentos!! Hoje eu comeco falando de transformacoes, e nada melhor que um bom corte de cabelo para dar uma bela animada na vida da gente, ne?Voces ja perceberam que a onda do momento e falar do cabelo da Sophie Charlotte? Tudo bem, concordo, o cabelo dela e uma graca e esta lindo mesmo, mas voces ja pararam para pensar que ao invens de seguir a tendencia - voces podem lancar sua propria tendencia????"Cabelos curtos dao liberdade de movimento e realcam a forma dos ombros", diz o estilista Olivier Theyskens. "O cabelo mais curto cria uma imagem mais poderosa, menos romantica, com maior controle sobre suas escolhas e atitudes, alem de deixar as garotas muito mais urbanas e descoladas", analisa.Que tal se permitir passar por uma Consultoria de Imagem e deixar que um novo mundo se abra de auto conhecimento? Eu garanto que o resultado sera uma pessoa muito mais segura de si!Juntas vamos descobrir o que te cai melhor e seguiremos em frente rumo a pequena ou grande transformacao, vai depender de cada uma.Abaixo eu coloquei algumas inspiracoes, vamos nessa?Camilla Pitanga - foto internet Karlie Kloss - foto internet Alice Braga - foto internetDeborah Secco - foto internetGwen Paltrow - foto internetfoto internet Sheron Menezes - foto internet'foto internetKatie Homes - foto internet Sophie Charlotte - foto internet Patricia Pillar - Lola Magazine E ai se inspirou?BeijosSylvia Kawamukaiwww.sylviakawamukai.com.br Esta semana falei sobre coloracao pessoal no programa Beleza em Foco, na AllTv.Este post e para ilustrar toda a teoria dita no programa e assim facilitar um pouco, vamos la?Voce sabia que o elemento de maior impacto visual na roupa e a cor? Pode perceber, se voce esta com uma pessoa e quer comentar algo sobre um terceiro e nao sabe o nome dele, certamente voce dira: - Esta vendo aquela pessoa de blusa verde...- O Fulano de calca estampada de azul, branco e amarelo...Dentro da consultoria realizamos a analise da coloracao pessoal com o intuito de selecionar as cores que valorizam, complementam e harmonizam determinado individuo.Todas as pessoas podem usar todas as cores, desde que a temperatura, intensidade e profundidade da cor se integre com a coloracao
pessoal (pele, olhos e cabelo).Vamos ver como funciona?TEMPERATURAReferente ao subtom da pele, ou seja, se a mesma possui a aproximacao do tom amarelado, azulado ou o equilibrio entre essas cores. Neste caso denominamos quente, frio e neutro respectivamente. Penelope Cruz - frio Julia Roberts - quente Demi Moore - neutro PROFUNDIDADEE a descricao da cor usando claro ou escuro - sua proximdade ao branco ou ao preto. Na analise de coloracao pessoal comparamos o cabelo, olhos e pele. Gwyneth Paltrow - clara Sandra Bullock - escura INTENSIDADERefere-se ao quao viva (forte) ou opaca (fraca) e a cor. Repare no exemplo abaixo a diferenca de intensidade da coloracao pessoal das atrizes. Courteney Cox - alta intensidade e Jennifer Aniston - baixa intensidade Agora veremos na pratica como as cores podem levantar ou derrubar a imagem das pessoas:VALORIZANDORepare como a cor ilumina, harmoniza, rejuvenesce, harmoniza, valoriza os tracos e equilibra as formas.DESVALORIZANDOJa neste caso a cor sobrepuja, distorce proporcoes, envelhece, suga a coloracao, amarela e acinzenta.E para terminar um alerta sobre a cor dos cabelos: muito cuidado na hora de se aventurar no maravilhoso mundo das tinturas!Prometo que depois faco um post especial sobre o cabelo e a coloracao pessoal.Beijos e se tiverem duvidas: sylvia@sylviakawamukai.com.brou pelo site: http://www.sylviakawamukai.com.br/
As melhores lojas sao as do Cidade Jardim e Eldorado.Dentro do Shopping voce pode encontrar tambem a loja Catarina Park, especializada em festas e tem desde vestidos um pouco mais simples ate mais sofisticados. A Suely Cencini faz a mesma linha social festas.Se voce quiser fugir da muvuca dos shoppings pode ir ate a loja Zeit, na Rua Cotovia, 474 - Moema, la voce encontra roupas para trabalho e festas com precos bons.Agora se voce quer exclusividade e nao se importa de pagar um pouquinho mais por isso, vai adorar as roupas de festa da Patricia Bonaldi, Rua Bela Cintra, 1951 - Jardins.Se a grana ta curta, que tal pegar uma peca no guarda-roupa e levar na costureira para reforma? Tenho uma amiga que e mestra nisso e consegue resultados incriveis! Vou falar com ela e escrever um pouquinho mais sobre o assunto.Beijos!!!
total voce divide em seis vezes sem juros. E ainda sai convencida de que seus problemas estao resolvidos. Nesse caso, a penalidade quem paga e voce, em suaves parcelas na fatura do cartao."Um otimo final de semana para todos... Beijos...
EM CIMAE para quem esta com o visual impecavel e so se jogar nas pecas cheias de detalhes, recortes e estampas diferenciadas.E isso meninas, nao se esquecam de tirarem suas duvidas atraves do: http://www.sylviakawamukai.com.br/ ou sylvia@sylviakawamukai.com.brQue voces tenham uma semana muito ensolarada! Beijos
Ninguem iria entender aquele desespero que estava tomandoconta de mim. Por mais que eu tentasse explicar toda aquela confusao desentimentos que estava dentro do meu coracao, nao iria conseguir um misto demedo, desespero, aperto, ansiedade, e todas aquelas coisas que nao se definemem juncao de silabas. Era o filme passando em minha mente, mas com uma unicadiferenca, eu prevendo o futuro! Nao quis, lutei contra, me fiz de rebelde, sim e com causa,claro! Nao foi para chamar atencao de ninguem, ate porque a propria situacao jae bastante pretenciosa e chama atencao. Mas, cansa... Cansa tentar fazer tudocerto e nao dar certo, entendeu? Cansa ver que seu coracao e bom, mas nao batena frequencia certa, que voce nao enche a cara por ai e seu figado nao estabom, essas coisas... Nao quero listar, mas essas coisas cansam... Esse e mais um de um textos que poucas pessoas iraocompreender. Eu tenho sede de vida, sempre tive, e cada vez eu tenho mais.Poxa, e injusto eu nao poder realizar tudo. Nao e certo eu querer conquistar omundo, nem que seja apenas o meu mundo, e ficar estacionada. Cade o direito dedecisao? Gente, nao era para eu ter livre arbitrio? Minha medica disse que esperava de qualquer paciente isso,menos de mim. Menos daquela menina que vive sorrindo e sempre com um incentivopara todos que lutam contra esta doenca. Mal ela entende que por muitas vezes,esse sorriso e so uma forma de desespero por nao saber o que fazer. Eu sei que ninguem jamais entenderia eu desistir de tudo.Por mais que parecesse covardia, infantilidade, ou coloque o nome que preferir.Ate porque eu tenho amigos maravilhosos e uma familia que nao sei descrever detao magnifica, mas tem uma coisa que me prende a essa decisao, e eu jamaisconseguiria explicar para voces. Uma das coisas mais bestas e sensatas que eu fiz ate hoje,contrariando toda a razao e emocao quem diria as duas estavam juntas nestemomento eu aceitei fazer pulsoterapia novamente, mas estou contrariada e comaquele sentimento de impotencia! Enfim... Hoje eu fiz a primeira dose, estou enjoada, mas e normal.Nao vou tomar aqueles comprimidos todos, nao vou ficar dando chute em ponta defaca. E vou esperar ate quando isso tudo resolver permanecer. Porque se estaacontecendo isso agora, uma hora vou ter uma explicacao. Sei la, desculpa se eu fiz voce ler ate agora uma coisa queno final nao disse nada, mas eu precisava colocar para fora toda essa confusaoque esta meu coracao. Ando sentindo falta de muitas coisas... De um amor, porexemplo. Pela primeira vez eu assumo publicamente que eu quero alguem para mim,novamente! Que meu coracao esta pronto e minha vida com o espaco livre... Mas,vem o lupus e acaba com toda minha alegria! Fica dificil... Pode ser carencia,da e passa... Se nao for... Bom se nao for, a gente pede uma musica e curte anossa imaginacao. Quero tudo e nada. To confusa, baby, e nao e pouco! Sempre que chega perto do meu aniversario eu ficopensativa... Fico analisando se eu consegui realizar meus objetivos - comosempre me desejam, ou se eu realizei algum sonho... Fico analisando
se euconsegui ser feliz de verdade, se superei medos, se ousei mais, se me permitirmais... Faco uma analise geral da minha vida atual! E estranho, nao sei explicar porque sempre fico meio quietaperto do dia 18 de marco, deve ser porque em todos os que passam eu me sintomais madura, e de repente eu me vejo querendo voltar aos 16 anos, onde aresponsabilidade era menor... Bem menor!Onde, talvez, os sonhos eram mais altos, os medos menores...Talvez nesta epoca o olhos brilhassem mais, ou nao! Sei la! Sao tantas coisasque fico pensando, que me da um medo danado de crescer! Nao percebi, mas uma hora eu me vi no espelho e ja era umamulher e com todas as responsabilidades que vem juntas... Nao pedi para crescere muito menos para ser gente grande e seria! Eu gostava mesmo era de sercrianca, de brincar descalco e fazer birra para tomar banho... Ter aquelascoragens que hoje em dia vimos que eram tao simples, mas que parecia que estavavencendo todas minhas barreiras!A vida nem sempre foi tao gentil comigo, algumas vezes elaquis brincar de forca. Nao sei se nascemos com nossa historia escrita, ou serealmente precisamos escrever cada pagina em um dia... Teve epocas em que euacreditava que a caneta estava falhando, que nao tinha mais tinta e que aliacabava a historia, de forma inacabada. E e estranho parar e analisar eu mesma, com todas minhasqualidades e defeitos visiveis. Com os meus medos e as coragens surpreendentes.E estranho se ver em fotos antigas e imaginar que nunca pensaria que passariapor tantas coisas, e que mais enfrentarias de maneira vitoriosa. Esse texto e um dois sem logica que eu ja escrevi, porem queme faz todo o sentido neste momento! E uma sensacao estranha de se ver assim...De diversas maneiras que eu ja fui capaz de ser, sem ao menos perder minhaessencia! O que tenho que dizer hoje, e que eu cada dia parece que ascoisas mudam para melhor... Sinto uma falta danada de quando eu era bebe e sosabia dormir e chorar... Quando eu era crianca e so tinha responsabilidade defazer tarefa da escola ou me arrumar para ir treinar. Saudades da adolescenciaque eu so precisava me preocupar se minha musica favorita estava no CD do meudiskman, se meu uniforma estava limpo e se tinha prova no outro dia... Saudadesde quando eu percebi que virei adulta, que precisava verificar se meudespertador estava ativado, se meu material estava pronto e se meu celulartinha alguma chamada especial. Saudades daqueles 18 e comeco dos 20. Saudadesate mesmo de quando o destino resolveu brincar de vida comigo, que a unicapreocupacao era em sobreviver. Hoje me olho no espelho e vejo uma mulher que busca sempre omelhor, em tudo! Que quer saber o que vai ser daqui a 5 anos, mas que tambemnao tem pressa alguma de viver o hoje. Vejo a mulher que aprendeu que planossao bons, mas nao podemos ficar presos neles, temos que algumas vezes mudar ofoco, porque so assim vamos atingir uma meta. Consigo enxergar uma pessoa quemesmo com suas fragilidades quer tudo o que um dia foi lhe
prometido, amor,paz, saude, prosperidade, e todos aqueles bla bla bla que desejam pra gente serfeliz. Hoje eu consigo ver que em cada uma dessas Aryana, existeuma forca, e talvez essa forca interna que me da animo de continuar quando eupenso que o que a linha chegou ao fim. Hoje consigo ter nocao que se aparencias mudam (ainda bem) eo que esta dentro permanece! E que venha meus 23 aninhos, porque quando vier os 32 vousentir uma saudade danada dele, que eu sei! Parabens pra mim!
E que eu sempre fui boa em dar conselhos e ouvir aspessoas... Sempre fui a primeira que se prontificava a dar uma volta, umtelefonema, sei la, coisas desse tipo... Algo que pudesse ajudar de coracao aspessoas sempre fui bom em analisar casos e acasos, mas quando o problema ecomigo, fico perdida, totalmente sem saber que rumo tomar!Hoje um filme bateu em minha cabeca, voltei ha uns anos epercebi que cada vez eu fico e mais sensivel e covarde. Nao consigo enxergar amenina que luta por aquilo que quer ou aquela guerreira que todos fazem questaode dizer que eu sou... Hoje eu vi o quao somos frageis perante a vida, e oquanto eu consigo ser sensivel a tudo.Dizem que o destino prega pecas e nos fortalece, hoje eu naoconsigo entender qual a peca que ele quis pregar, e ate mesmo eu nao consigocompreender qual a intencao de tudo isso. Ha quase 3 anos eu estive frente amorte e pude perceber que estamos aqui de passagem, e jurei a mim mesmaaproveitaria cada minuto de minha vida depois que passasse por aquilo.E do nada vi que nao aproveitei tudo... Agora estou com asaude fragilizada novamente e milhares de duvidas em minha mente! Sabe qual apior piada de nossa vida? Quando recebemos a noticia que temos uma doenca quepode te matar de diversas formas... Que ela e uma fera que vive dentro do seucorpo e a qualquer momento pode te devorar... Essa e a pior piada que qualquerouvido pode ouvir... Nao fiz tudo o que eu deveria ter feito, nao cumpri com oprometido e nao aproveitei cada segundo que estava disponivel... Algumas vezeseu quis fugir ao inves de enfrentar a vida, quis tambem dormir ao inves de irnaquela festa, enfim... Nao disse todos os eu te amo que deveria ter dito enem fiz todas aquelas viagens que planejei... Nao deu tempo! Como diz a musica devia ter amado mais.... Perdi de ver mais vezes o sol nascendo e cometeraquelas loucuras que sempre quis. Nao fiz tudo, foi pouco tempo que me deram...Nao deu tempo! E agora preciso de uma decisao tao importante... Se nao deutempo antes, agora preciso pagar um preco para voltar de onde eu parei.Sinceramente estou cansada, e estranho voce ler um livro que nao gostounovamente ou assistir um filme chato que voce sabe o final... E a mesmacoisa... O caminho que estou para percorrer conheco bem a questao e se euquero ou nao voltar onde eu parei. Quem me conhece sabe que classifico minha vida em duasetapas: antes e depois da minha primeira internacao. Antes era aquela meninaque aceitava tudo, no entanto que queria algo para aquele momento nao quetenha mudado muito este quesito, - mas aprendi a esperar, ter mais paciencia,enfim amadureci. Acredito que antes era, realmente uma menina, e do nada metransformei em uma mulher forte. Sai do hospital com muitos medos, porem acima de tudosabendo enfrenta-los. Sabendo que por mais que possa doer, as coisas vaopassar... Por mais dolorido que possa parecer, uma hora vira aprendizado. Foiisso que aprendi naquela pior semana da minha vida. Porque resumo os primeiros45 dias
em uma semana, a pior. Enfim. Sempre digo que esta fase e um divisor de aguas emminha vida. E, ela e. Mas, agora vejo que existem outros divisores. E pareceque estou no meio de um. E essa mudanca toda esta me deixando confusa. Naquela epoca eu sabia que estava de mudanca. Alias, meucorpo havia passado por transformacoes. Havia perdido cabelo. Havia sofridotransformacao no peso. Minha vida estava de cabeca para baixo. Nao tinha muitaescolha, para ser sincera. Mudei. Acredito que para melhor. Fiquei mais confiante,mesmo cheia de incertezas. Comecei a dirigir, por mais que nunca aprendi fazerbaliza. ME JULGUEM. Hahahah! Nao fiquei mais com medo de escuro. Aprendi a mevirar sozinha. Aprendi a sair a noite. Aprendi a ir em baladas. Aprendi a serindependente e a virar quase amiga de flanelinhas, salva excecao de quando umdeles levou minha bolsa! Enfim, a gente muda e cresce! E a vida exige isso da gente!Faz bem. Faz bem para curriculo. Pra pele. Pro bolso. Pra cabeca. Pra vida. Mastem uma hora que tudo isso fica estranho. Ai do nada voce se ve mudando denovo. E concordo que a vida e uma constante. Mas, acho que depois dos 25 mudei,nao radicalmente, mas mudei muito novamente. Entao agora tem a Aryana antes da internacao, depois dainternacao e depois dos 25. Quandofiquei adultinha, depois da internacao tinha 20 anos. Foram 20 anos brincandode ser adolescente. Agora acho que, finalmente, fiquei adulta. E ser adulta pesa. Pesa porque voce precisa ter decisoes porsi. Nao adianta correr pra mae, amigos, psicologo. E voce. So voce. Eles saoapenas suporte. Mas quem da a palavra final e quem sofre a consequencia e voce.A gente nao pede pra crescer. Ou a gente ate pede quando ecrianca, porque acha divertido. Mas, nem sabemos que divertido mesmo e brincarde casinha, carrinho, assistir TV ate tarde embaixo das cobertas, estudar paraprova de matematica que o conteudo e adicao e subtracao... Isso sim edivertido! Do mais, ser adulto da tanto trabalho...!
De junho ate agora nao quis me manifestar sobre a vida. Talvez porque eu nao estava preparada para colocar na balanca sobre tudo o que vem acontecendo, ou o que pode acontecer. Digo em junho, porque foi no mes que recebi uma noticia muito pesada sobre tudo. Parece piada quando recebemos um diagnostico ruim do nosso medico. Parece piada voce nao conseguir conciliar a vida com isso. E uma piada de mau gosto, sem rima ou sem nenhum nexo. E como voce querer encaixar um personagem no papel que nao e dele. Aquele personagem que estava diante dele nao era eu. Sou cheia de sonhos (mesmo alguns sendo praticamente impossiveis), sou cheia de vida - por mais que muitas vezes a propria vida tenta me sabotar. Nao era eu! Simples assim, e nao e negacao de paciente teimoso, e um fato comprovado. Nao e que eu nao queira aceitar, mas a dor e de um tamanho que matematica nenhuma explicaria. E como voce querer voar e alguem prender suas asas. Alias, acredito que essa e a melhor definicao de tudo: o podar de suas asas. Eu quero viver! Esse e meu melhor lema. Dia desses eu senti vontade de sair gritando, fui la e fiz. Ontem era 10 da noite e deu vontade de fazer bolo, mesmo eu nao sendo boa nisso, me arrisquei. Nao e que eu queira viver 60 anos em 5, nao e isso, mas tenho uma necessidade incrivel de viver tudo. O que me parece e que o tempo esta correndo muito, e eu preciso acompanhar. Nao por capricho ou mimos. E por uma unica necessidade: a de viver! Um dia eu ouvi que quando voce recebe o diagnostico de doenca autoimune e uma auto sabotagem, e nao e isso. Ja parou para pensar em quantas pessoas lutam e conseguem viver? Penso que nao ficam presas a diagnostico, deve ser esse o segredo. Quando tinha 18 anos achei que tivesse lupus, mas nao foi confirmado. Juro! Achei que ia morrer, achei que perderia toda minha juventude em um hospital sem poder ver a luz do sol. Quanta ingenuidade! O ser humano tem uma capacidade incrivel de se adaptar a tudo nesse mundo, ate mesmo com a dor, acredite! Ando querendo um pouco de tudo, quem sabe assim eu junto tudo e vira algo legal. Sou presa a datas, e to querendo quebrar essa "regra". Estou tratando seriamente na terapia. Dia 31 de maio, por exemplo, eu tinha um medo, um pavor terrivel dessa data, mas o medo, a angustia, o sofrimento, foi apenas em 2010. Passou! Esse ano me diverti horrores neste dia, conheci pessoas e o mais importante - fui feliz. Parece cliche, e eu ate gosto de alguns, confesso! Mas preciso me permitir! Nao sei ao certo se minha ficha caiu, porque justo eu que sempre tive a "cabeca boa", agora tenho que controlar a mesma. Estranho, nao? E odeio a sensacao que as pessoas nao iriam entender, ou sentir do. Alias, odeio que sintam do de mim, porque nao vejo necessidade alguma nisso! Tenho medo,
muito medo, por sinal. Sou a pessoa mais medrosa desse mundo. Mas, o meu maior medo tornou-se esquecer de tudo e todos. Sei que isso vai acontecer, e tudo o que eu ja planejei pode ir para agua baixo. Mas, nao tem problema, enquanto eu ainda tiver consciencia de tudo, vou levando. Talvez eu nao tenha entendido tamanha gravidade. Ou talvez eu tenha e nao queira mesmo pensar nisso. Talvez eu possa escrever mais textos. Talvez eu deixe o blog de lado. Talvez eu cometa loucuras insanas. Talvez eu me comporte como uma mocinha obediente. Talvez eu me cale. O que eu tenho certeza e que neste momento estou com uma sede lascada de viver tudo o que puder. Ate porque se caso eu nao tenha lembrancas, terei fotos para contar historias! Por isso hoje eu exclui historicos de diversas midias sociais, a partir de agora nao quero nada que me atrase - acredite, isso nao e uma citacao de CFA ou Clarice Lispector - e um novo rumo que resolvi seguir. A partir de agora so fica o que, quem, for para me fazer feliz, do resto nao vou lembrar mesmo! ;)