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Ola Amigas!Vim trazer mais uma dica de filme!!! como sou muitoooooo romantica,vou indicar o filme "Lendas Da Paixao" sinopse:Tres irmaos, tres destinos. Alfred (Aidan Quinn) o reservado, o cacula Samuel (Henry Thomas) o protegido, e o do meio, Tristan (Brad Pitt), aprendeu com os indios a ter um espirito aventureiro. Ao trazer de volta para o rancho do pai (Anthony Hopkins) uma bela jovem (Julia Ormond), Samuel inicia um conflito de paixoes que pode terminar em tragedia para sua familia. Marilyn Monroe foi um dos maiores simbolos sexuais do seculo 20. Seu nome verdadeiro era Norma Jeane Mortensen, filha de Gladys Baker, que trabalhava nos estudios RKO como editora de filmes.Devido as internacoes de sua mae por problemas psicologicos, Norma Jeane passou grande parte de sua infancia em casas de familia e orfanatos ate que, em 1937, ela se mudou para a casa de Grace Mckee Goddard, amiga da familia. Em 1942, o marido de Grace foi transferido para a costa Leste, e o casal nao tinha condicoes financeiras para leva-la com eles.A solucao para a jovem de 16 anos foi se casar no dia 19 de julho de 1942, com James Dougherty de 21 anos, com quem estava namorando ha seis meses. Dois anos depois James, na Marinha, foi transferido para o Pacifico Sul.Apos a sua partida, Norma Jeane tentou a carreira de atriz, em pequenas aparicoes. O divorcio veio meses antes de assinar seu primeiro contrato com a Twentieth Century Fox em 26 de agosto de 1946.Adotou entao o nome de Marilyn Monroe e tingiu o cabelo de loiro. Sua estreia no cinema foi com um papel irrelevante em "The Shocking Miss Pilgrim" em 1947. No mesmo ano participou de "Torrentes de Odio" e "Idade perigosa". Depois disso, a Fox cancelou seu contrato e Marilyn foi para a Columbia, onde so permaneceu por seis meses.Em 1949, sem dinheiro, concordou em posar nua para um calendario. O sucesso foi tao grande que ela acabou ilustrando a primeira capa da revista Playboy em 1953. Tinha 1,66 metro de altura, 94 centimetros de busto, 61 de cintura e 89 de quadril.Fez seu primeiro papel de destaque em 1951, no filme "O Segredo das Viuvas". No ano seguinte, participou de "O Inventor da Mocidade". Seu nome comecou a atrair multidoes aos cinemas. Foi assim em "Como Agarrar um Milionario" (1953), "Os Homens Preferem as Loiras" (1953), "O Pecado Mora ao Lado" (1955) e "Quanto Mais Quente Melhor" (1959) - este, com direcao de Billy Wilder, foi considerado "a melhor comedia de todos os tempos". Nele a atriz atuou ao lado de Tony Curtis e Jack Lemmon.Em 14 de janeiro de1954, Marilyn se casou com o ex-jogador de beisebol Joe Di Maggio, uma lenda do esporte nos Estados Unidos. Durante sua lua de mel, em Toquio, Marilyn fez uma performance para os militares que estavam servindo na Coreia.Joe, ciumento, nao aguentou a exposicao da esposa. Nove meses depois, em outubro de 1954, veio o divorcio. Em 1956, a atriz se casou com o dramaturgo Arthur Miller. Em 1961, apos perder um bebe, os dois se
separaram. No mesmo ano ela fez seu ultimo filme, "Os Desajustados". Em 1962, durante as filmagens de "Something?s Got to Give", Marilyn foi demitida devido aos constantes atrasos. O diretor Billy Wilder fez um celebre protesto: "Tenho uma tia-avo na Austria que e pontualissima, mas ninguem pagaria um centavo para ve-la".Uma das mais celebres performances de Marilyn foi "Parabens a voce", de maneira sensualissima para o presidente americano John Fitzgerald Kennedy, no Madison Square Garden. O fato reforcou os rumores de que ambos teriam sido amantes.Quatro meses depois do episodio, Marilyn foi encontrada morta, segurando o telefone, ao lado de um vidro de barbituricos. A hipotese de seu envolvimento amoroso com o presidente Kennedy e seu irmao Robert ganhou forca, quando encontraram sua casa vasculhada - supostamente por agentes do FBI -, antes da chegada da policia, no dia de sua morte.A estrela, que deixou o mundo aos 36 anos, personificou o glamour hollywoodiano dos anos 50. Sua aparente vulnerabilidade e inocencia, junto com sua inata sensualidade, a tornaram uma das mulheres mais desejadas do seculo 20.Fonte:http://educacao.uol.com.br/biografias/marilyn-monroe.jhtm
Ola Meninas!Quanto tempo......rsrsrs! estou retomando o Blog hehehehe! estava meio afastada mais.....voltei!Entao eu tinha feito um Post sobre mudar o Layout ,Mais no final das contas,vou ficar com esse mesmo,pelo menos por enquanto.Bem,como hoje e Sabado tem diquinha de filmes. hoje a dica e sobre o longa Anna Karenina ,Liev Tolstoi .......Oh God. o que falar dele e simplesmente maravilhoso....Figurinos,cenarios,atores e atrizes consagradas na dramaturgia.Aqui vai a Sinopse:Seculo XIX. Anna Karenina (Keira Knightley) e casada com Alexei Karenin (Jude Law), um rico funcionario do governo. Ao viajar para consolar a cunhada, que vive uma crise no casamento devido a infidelidade do marido, ela conhece o conde Vronsky (Aaron Johnson), que passa a corteja-la. Apesar da atracao que sente, Anna o repele e decide voltar para sua cidade. Entretanto, Vronsky a encontra na estacao do trem, onde confessa seu amor. Anna resolve se separar de Karenin, so que o marido se recusa a lhe conceder o divorcio e ainda a impede de ver o filho deles.Beijos da Mah Porque a vida e mais que um momento triste, a vida e grande, e todinha magica do comeco ao fim .Cris CarvalhoFonte:https://www.facebook.com/pages/Doce-Misterio/229279243761585 E tem sido assim pra mim: um copo com cerveja aos poucos desafoga toda a paisagem cotidiana. E as coisas nao sao as mesmas pra mim. Definitivamente. Alias hoje uma palavra me deixou fora de mim, a palavra sangue me sangrou tanto que me senti assim, me senti distante, me senti terminalmente verborragico. No infinito que ha em mim hoje o silencio transcende qualquer pensamento. E eu sei que viajo longe. Em alguma esquina perdida de mim. Em verso algum do meu ser. Quando se quer amar, a gente se joga em cima de tudo e ama, ama qualquer coisa amavel e aceitavel. Eu nao sei se e bom, e se for, assim e uma coisa que temos que parar pra pensar. Afinal de contas, pensar o que sobre o amar? Quando queremos amar, a gente nao ama, a gente pensa. Pensa que ama. Quando eu sinto saudades, eu nao gosto de pensar em mim. Na verdade eu nem sei. Quero mesmo e ir pra qualquer lugar, algum lugar onde o sol brilhe mais forte que a luz da televisao. Eu vou ficar de olhos abertos pra ver. E isto e pelas noites de insonia, pela incerteza que voce me trouxe, pelo tempo inutil que nao vai voltar mais. Eu vou ficar de olhos abertos pra te ver. E vou sair desse inferno. Inferno. Entre linhas superficiais e tortas eu fui rabiscando o que seria o meu presente, e ignorei a possibilidade de um futuro real e seguro, e incrivelmente me vejo no futuro em branco que escrevi com uma caneta transparente. A linha imaginaria feita por um homem cego. Quando transcende a gente esquece-se de si proprio e o futuro nao parece tao seguro ser estar perto de quem se ama. Entre a loucura e a solidao, eu fico com uma terceira e nao abro mao do amor. Um doce veneno quente e vermelho escorre por entre meus labios, me dilacerando, crucificando
em mim os desejos mais profundos, e lapidando com ferramentas de deuses os meus sentimentos mais sordidos e solitarios. E dificil falar sozinho quando a alma grita pra gente a soltar dali. Da janela de casa, penetra um raio de luz, que clareia sutilmente o meu quarto escuro, cheio de angustia e ansia. A fresta brilhante que invadiu os detalhes: as fotos suas amareladas em porta-retratos antigos; os desenhos e poemas espalhados pela escrivaninha, coloridos e sem som, cheios de mim e de outras sensacoes contidos em tao pouco espaco; a garrafa vazia de alguma-coisa (a etiqueta arrancada por alguem que nao queria ver a marca vagabunda); o espelho que refletia minha parede descascada, suja de resquicios de sangue, talvez ate outras coisas (excessos de solidao nas noites passadas) e a pequena poltrona, escura, fria, cujo a espuma se ve para fora. Apesar de aquela luz ter invadido o meu quarto, eu recusava a ideia de levantar, nao queria ver o mundo, nao queria ver nada. Nada nem ninguem. So olhar para o teto me dava prazer, e procurar o seu rosto de perfeicao em manchas escuras na tinta, na poeira que o vento trazia la de fora me fazia melhor. Minha cabeca girava como se tivesse saido de uma montanha russa, e meus olhos se fechavam sozinhos, e minha boca (que ainda tinha o gosto do doce veneno), demonstrava-se seca, minha garganta arranhava, como se tivessem gatos subindo pelas paredes internas do meu corpo. A sensacao me prendia na cama, matando qualquer desejo que pudesse interromper aquele momento de reflexao, aquele momento meu e aquela droga toda de momento, um momento so. Sao mais de 27 horas sem dormir, e mesmo assim eu teimava mais, queria mais alguma coisa, que nao sabia. Nao queria nada. Queria voce.Fiquei estagnado com aquilo tudo, aquele meu quarto malcheiroso, aqueles lencois sujos de suor, travesseiros manchados de muco, paredes estranhas pintadas com a bunda, meu espelho quebrado e algumas revistas jogadas... Mas eu resistia. Fazia-me forte, embora parado. Eu estava cansado das mesmas cenas das semanas anteriores, o meu corpo nao aguentava tanta dor e desprezo, meu corpo nao aguentava um sopro sequer, nem conseguia mais lutar contra o que minha alma pedia, o meu corpo a ignora, como um adolescente ignora seus pais, meu corpo nao quer deixar meu "eu" descansar... Isso me mata, e me mata a cada dia...A luz se recolheu para sua origem e eu fiquei ali, e o quarto tornou-se escuro novamente. Fiquei jogado naquela cama insipida e inquieto, pensei em voce e na ultima palavra que pronunciara pra mim, e refleti um pouco se era isso mesmo que eu queria, se o meu corpo seria a ultima fortaleza existente ou se transformaria na agulha que fica no palheiro ou num astronauta sem oxigenio na lua; sem pensar novamente, eu caminho pelo quarto, e pego os poemas sobre voce, ligo o radio, mas nao aumento o som, nao sabia que iria ser assim, e embarco de novo mundo a fora, naquele mundo ficticio das percepcoes aceitaveis. So assim hoje eu
me esqueci de voce. Ou sera que me lembrei da realidade tentando novamente esquece-la? Nunca vou saber a resposta, e quem disse que eu precisava de respostas, quando a gente sente, a gente sente. Nao precisamos de respostas no sentir-se so. Meu dia termina com 28 horas e uma cama vazia, um grande vazio que me chama. O meu mundo e um Universo de vidros sem nenhuma Transparencia. E nesse meu Universo de vidros nao-transparentes, limpei a poeira que te cobria, agora limpo, a minha alma que de longe observa meus pecados e os condena as vezes, e eu apenas permito a observacao por que os pecados mais profundos a minha alma sabe que cometi por amor a voce.
Ele quis abrir mao de tudo, mas falhou. Nao fechou bem os olhos e faltou ar pra assoprar a vela. E de noite ele contou a quantidade certa de comprimidos nas maos geladas, mas so nao esperava pegar no sono antes de partir. E acordou. Resolveu viver de novo, mas despertou meio com sono. E, a esse alto do dia, como ele nao entende que o sol e uma estrela sem pressa? Uma estrela tardia que surge afim de incendiar os sonhos de papel de qualquer ser sonhador. E quando aquele vacuo se tornou em todo preenchido, entrou um nada feliz, um nada tao grande, tao oco... Que nao cabia palavra alguma. E ele andou por ai, e deu viva ao copo vazio cheio de ar. E foi assim, assim que, com o dedo, com a ponta minima da unha resolveu correr todos os riscos... Da mao. So queria viver assim. Mas voce nao ve que e pecado viver assim? E se vestir assim, de santo?! Claro, mas com respeito ao que ando pensando sobre tudo e todos. Prefiro ate dispensar. E naquela luz de um novo dia ele ate ronca e dorme, e ate parece ser mais feliz. Do lado de dentro de uma casa o telefone toca: ela ate pensa em atender, pensa tanto que o deixa tocar mais uma vez. Outro toque: ela ignora, mas o telefone grita feito bebe de colo e sem pensamento algum de consequencias graves.Terceiro toque: ela repensa atender, pensa muito, pensa tanto que nao atende. Mas considera a possibilidade de ouvir o que nao quer. De dizer o que nao quer. Quarto toque: ela desiste de atender. Manda aquilo pros diabos. Quinto toque: ela desiste de desistir. Insiste em tentar. Ela se move.Sexto e talvez o ultimo toque: ela sai correndo em direcao ao telefone, pulsante, ofegante, cheia de um desejo imenso de ouvir e dizer o que quer e o que nao quer... Mas o toque some, e ha silencio la dentro. Ha silencio no toque, ha silencio nela, ha silencio do outro lado. Entao ela se senta e liga a TV. Ela nao aumenta o volume. Noite fria e cadeira cinza. Mas tudo bem. Fico bem aqui. Divagando entre tudo, nesse quase nada de ir alem. Os ponteiros desse relogio, que passeia leve, como algumas memorias minhas que ainda nao foram apagadas por poucos, mas ruins dias de tormenta. Minha mente pulsa, me adverte, me pune. As horas fazem da vida, uma linha reta, mal tracada, uma continua regua, onde tudo pode ser medido do ponto de vista de quem tem poder. O tempo nao e limite, o limite vai, alem disso, nada e pra sempre. E o pra sempre so existe pra mim... E pra mais ninguem. Dentre todas as falsas, breves e mentirosas promessas que deixei de fazer a mim, uma delas me chamou a atencao hoje: Nao poupar o tempo, nao poupar nada, aprender a gasta-lo por inteiro, consumi-lo em sumo; mesmo que seja breve, mas que assim se faca eterno. Mesmo que dure dois ou tres minutos, so
segure entre meus dedos, nao largue essa mao meu amor, o inseparavel ardor de um capricho adolescente. Eu posso-te sentir saltando de minha pele, esvaindo pela fumaca cinza da minha alma, voce combina com meu humor demode, minha alegria de falso palhaco. Escute, eu posso ser um tanto entediado ou entediante, mas ainda tenho o ima, que prende qualquer coisa oposta. E garota nos nao temos nada em comum. Veja, eu sei que vou me machucar, ate posso cair mil vezes, mas os amores eternos da minha vida, serao pra sempre eternos, perpetuos, alem de qualquer pensamento e fadados a serem lembrados como unanimes, e com voce nao sera diferente, e serei fadado a lembrar do meu ego, do orgulho perdido que ainda tenho essa imagem de uma manha cinza chumbo, que sumiu de vez do teto estendido entre paisagens, como a fumaca que sai dos carros que desentopem meus sentidos. Eu vou acreditar no tempo, nas horas, mas nao confiar em nada disso. Acredito nos dias, e tambem nao confio neles. Acredito nos amaveis anos, mas nao deposito nenhuma confianca minha. Essas passagens me sufocam, traem minha mente e espirito, traem minha louca cabeca que ainda esta parada em algum lugar durante o percurso entre cabeca e corpo. Meu amor, eu travei aqui, uma batalha interminavel e creio que sem vencedores, entre eu e eu, o tempo e o tempo. A vida somada ao meu tempo vivendo ou fingindo viver. Veja isso, por que nessa batalha eu ate posso nao ganhar. Mas entenda que o que realmente importa e que eu nunca pensei em perder.
Dos discos, filmes e livros que eu queria ter. Nenhum deles faz tanto sentido hoje em dia. De um sopro de vida, que determinou que essa alma aqui nao me coubesse nem um centimetro em mim, e que ao mesmo tempo ele deixasse um espaco aberto para ter essa alma. A inspiracao me foi roubada e, parece estar mais facil de acha-la num copo de vodca ou numa caminhada noturna. Menos dentro de mim. Meu corpo quer fazer uma ligacao entre o que realmente sou e o que eu realmente gostaria de ser. O problema e que a noite sempre acaba com os meus velhos sonhos e determina que eu viva na realidade do amanha. Caminhando perdido numa cidade fria e hedionda. Regressando de alguma aventura sem luz, eu preciso mesmo e de algo que clareie o meu caminho nesta noite. Nao me refiro as luzes publicas ou da luz do sol ou de uma vela, e sim de algo que ilumine e me abra o pensamento, que crie possibilidades diversas dentro e fora de mim. Eu, um cara qualquer, que usa jeans e camisa branca, e que nao gosta de alguns tipos de perfumes nem compra alguns tipos de roupas, caminho por ai, sozinho. Do melhor jeito que posso estar. De cima as janelas cospem suas visoes e impoe o cenario perfeito: janelas quebradas, pessoas quebradas, olhos que espiam dentre a escuridao. Meu amor caminha por entre janelas e portas fechadas, meu amor nao vence a esquina traicoeira. Nao nasci numa pequena cidade, mas ainda assim a timidez desenha e esconde meu sorriso. A chuva que cai em Sao Paulo pode afogar o amante, mas nunca aliviara a dor da traicao. Essa fria solidao, com todos esses lindos arranha-ceus me rodeando. Esses arranha-ceus que passam sobre mim feito deuses tristes, eles caminham em frente a minha solidao e cada estrela do ceu engole entediadas muitas doses de gasolina para sair e voar pra longe e levar de mim as ilusoes que o ceu me trouxe. Marcianos amaveis, banheiros sujos de sangue, galaxias abertas pra mim: elas desenham um horizonte que assombra os deuses e lhes tiram o sorriso. Em qualquer lugar em que a noite esteja o meu ceu ira saltar de incerteza e eu nao saberei recuperar o sorriso que a noite me tirou. E serei como a vitima que escreve ameacas no cimento umido. Prefiro caminhar sozinho, prefiro deixar morrer certas ansiedades. Eu vi agora a noite na TV um comercial cheio de vida e falhas, e acho que falava sobre algum carro novo; na cena estava uma familia na mesa tomando cafe e o pai ia lhes contando algo sobre o novo carro que tinha comprado e que aparecia ao fundo pela janela. Aparentemente todos estavam felizes pelo carro novo. E eu pensei comigo se eu tivesse um carro daqueles, modelo 2011, azul claro e tudo mais...; as coisas seriam bem mais faceis, presumo. Ou nao seriam? Acho que nao.O mundo anda tao superlotado de carros e pessoas infelizes com as coisas que ja tem, e, e como
se todos os anonimos quisessem sem freios buscar numa ansia de algo novo um carro do ano ou outra coisa futil assim. Um sonho impossivel para mostrar aos outros. E e isso que se tratava o comercial: pessoas aparentemente felizes falando muitas asneiras-desconexas, buscando e adquirindo coisas imaginarias, criando e recriando os desejos de um mundo perfeito e afetivo. Era isso que estava sendo vendido. E nao seja tolo de acreditar nessa tal alegria eterna. E futilidade e ansia. A felicidade eterna so ocorre em filmes ou em comerciais de margarina. Os carros e as Misses Universos nao caem do ceu. A verdade, e que isso nao e algo tao dificil de tratar. Digo sobre ser feliz sem medo do dia infeliz. A felicidade consiste em estar bem com aquilo que ja se tem. Nao e preciso um sonho de metal inventado por publicitarios podres de rico que vendem a imagem planejada de uma vida pura e alegre. O que e necessario mesmo e rir o riso do idiota, e as vezes deixar as coisas irem como tem que ir. Sem planejar ou ficar estacionador horas a fio em frente a TV. Nao levar algumas coisas tao a serio faz bem pro espirito, limpa a alma muitas vezes. E eu sei, eu costumo levar as coisas a serio. Embora nem tanto.Mas o que seria se nao fossem as hipocrisias festivas, as reunioes casuais planejadas de familia, as ceias de natal e os tios bobos que pedem para que voce use branco reveillon? Tudo estaria perdido, ate mesmo os comerciais. E tudo isso faria tanto sentido que chegariamos a uma verdadeira Utopia. E nao queremos isso, de verdade a gente nao quer isso pra nos nem para nossos futuros pupilos. Ninguem quer essa felicidade eterna, viver uma felicidade sem limites, isso e demagogia demais. Isso e um pensamento que a sociedade impoe. A ideia de um ser feliz, e isso e tao deprimente, nunca e continuo, quando tudo esta perfeito demais nunca estamos felizes, inventamos desculpas, arrumamos defeitos para justificar sempre nosso descontentamento com o que temos. E aquele comercial foi uma utopia tao grande, embora a caneca de cafe estivesse em minhas maos eu nao estava sorrindo naquele momento.
por exemplo, se o virus da gripe estiver na pessoa um dia antes do beijo, ela nao vai ter sintoma e pode transmiti-lo", afirmou.Assim tambem e com o herpes e com a mononucleose, conhecida popularmente como doenca do beijo."A pessoa que transmite essas doencas pode nao estar com sintoma naquele momento. A mononucleose pode levar de uma semana a seis meses para ser curada, a resposta ao tratamento e variavel", disse Souto.AglomeracaoPara o professor da UFSCar, o ideal e evitar locais fechados. "Se a aglomeracao tiver que acontecer, e bom que seja em lugares ventilados, porque quanto mais fechado o local, maior e o risco de transmissao de doencas", orientou Souto.ExcessoOutra atitude que pode ajudar a evitar a transmissao de doencas e fugir dos excessos. "Beijar qualquer um o tempo todo facilita a transmissao, ha que se evitar o excesso", recomendou. "Alias, qualquer tipo dele, inclusive o de bebida, ate porque, o fator agravante do carnaval e que com muita bebida ou droga a pessoa perde a capacidade de administrar o proprio comportamento e extrapola, entao isso deve ser evitado", completou o professor.DoencasEntre as doencas que podem ser transmitidas pelo beijo na boca, estao gripe, resfriado, faringite, amigdalite, hepatite B, mononucleose, herpes labial, tuberculose e meningite.Fonte: cidadeverde
cidade e acompanhado por motociclistas e populares que aguardam apassagem dos competidores.Em discurso, Andre agradeceu aos colaboradores e a populacao de Sao Francisco do Piaui e localidades vizinhas por prestigiarem o tradicional evento que ja ha 25 anos promove apratica desportiva na cidade.Fonte: Fernando Araujo e Andre LuizConfira listados vencedores:1o Lugar: Franciscode Assis Inacio Rodrigues Premio R$350,00 + Trofeu. 2o Lugar: Alexandrevieira - Premio R$200,00 + Trofeu. 3o Lugar: GilbertoInacio Rodrigues - Premio R$100,00.VEJA O VIDEO LEIA MAISAPPM e Prefeitura de Sao Francisco do Piaui firmam parceriaBloco Me Leva vem com tudo no Carnaval 2013 em Sao Francisco do PIDancando, Dancation e Largadinho; veja as candidatas a hit do Carnaval 2013Riscos de beijar varias bocas no carnavalBlocos alternativos prometem agitar o carnaval 2013 em Sao Francisco do PI Veja a lista de concursados convocados para o SAMU em Sao Francisco do PI
CRISTOVAO: DE SEGUNDA A SEXTA DAS 08:00 AS 12:00 HS.POSTO DE ALISTAMENTO DO CONJUNTO EDUARDO GOMES: TERCAS E QUINTAS DAS 08:00 AS 12:00H. TODOS OS DIAS DE SEGUNDA A SEXTA DAS 13:30 HS AS 17:30 HS.