thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
em familia, e por isso passa a noite de Natal andando por ai, depois volta pra casa e dorme, outra diz ainda que nunca teve Natal e para ela essa data lembra solidao, para outros essa data representa bebedeiras e brigas, outros simplesmente nao gostam sem saber direito porque... sao muitas historias...Lembro que houve um tempo em que eu tambem ia ficando pra baixo quando chegava dezembro: primeiro porque eu sabia que nao iria ganhar aquele presente tao esperado, enquanto meus primos desfilariam suas roupas novas abrindo caixas e mais caixas de presentes, que ciume! Segundo porque eu sempre quis ter uma arvore bem bonita e pisca-pisca na minha casa mas nunca tinha. Terceiro, era porque eu ouvia Noite feliz e ficava morrendo de do de Jesus, pobrezinho, nasceu em Belem, imaginando a cena do seu nascimento, que foi tao pobre, tao simples, e com certeza tao sofrido quando Jose e Maria andavam pelas hospedarias e nao encontravam lugar para ficar, isso me dava muita vontade de chorar.O tempo passou, montei a arvore, ganhei presentes, enfeitamos a casa com pisca-pisca, mas o melhor de tudo: fiz uma experiencia verdadeira com Deus e descobri o misterio de amor que e o Natal, um Rei que nasce humilde para nos trazer vida nova. Hoje eu amo celebrar o Natal em familia, ir a missa, ver todo mundo e bom demais! Mas ainda tenho vontade de chorar... isso acontece quando penso nas criancas que passarao o Natal nas ruas, nos hospitais, naqueles que estarao longe de casa, os que esperarao o pai bebado chegar, os que nao terao nenhuma delicia para a ceia... E quando eu penso nisso, logo me vem a responsabilidade: eu preciso fazer alguma coisa! Nao conseguirei dar um Natal melhor a todos os sofredores do mundo, sequer da minha cidade, mas tenho certeza que posso fazer melhor o Natal de uma pessoa, de uma familia. Alimentos, roupas, presentes, presenca, sei la, sempre ha algo a fazer. E o mais interessante disso e que a pessoa mais beneficiada nessa brincadeira serei eu mesma, porque quando saimos do nosso egoismo, a vida passa a ter um significado especial. Seu Natal tem sido sem graca? Voce ficava deprimido nas festas de fim de ano?Alegria! Jesus vai nascer e trazer a esperanca de um mundo melhor que precisa comecar por mim e por voce! Por isso, maos a obra! Fazer os outros felizes da sentido nao so ao Natal, mas tambem a nossa vida!NATAL FELIZ E NATAL COM CRISTO. FELIZ NTAL!
Nossasinhora! Quanto tempo faz que nao apareco por aqui a ultima postagem foi feita no dia 19 de FEVEREIRO, mais de 4 meses!Detalhe que nao cumpri o que tinha prometido, sobre a caminhada e ja acabou o semestre na faculdade, sem contar que fui demitido do trabalho, ou seja MUITA coisa mudou.Ando trocando o dia pela noite, ir dormir 5 da manha virou rotina e sempre me pego pensando em escrever pro blog, mas dai acabo gastando tempo vendo coisas proibidas para menores na net e dai quando me dou conta o sono me derruba.Mas hoje resolvi ler as postagens antigas e alimentar o blog com algo novo, e ca estou!Confesso que ri um pouco da foto da Katia do ultimo post hauhauhauhaa, minha criatividade e uma coisa sem limites hauhauhauhaa.Vou me desculpar comigo mesmo pela promessa que fiz e nao cumpri, sobre a caminhada para perder uns kilos... Nao fui um dia sequer, e to empurrando a dieta agora pra Julho, vamos ver. Quem perde sou eu mesmo, nao e?Sobre a faculdade! Quem diria, vou pro segundo semestre sem pendencias!! Espero seguir esse ritmo ate o fim, porque e uma coisa pessoal, quero o diploma, quero usar o branco, quero ser enfermeiro!E sobre o trampo... Terrivel, so isso pra dizer. Sai de la por pura birra da gerente, maldita chefe gorda mal amada que nao foi com minha cara! Mas melhor assim, o que eu trouxe comigo, o que eu aprendi la, as amizades que fiz, tudo isso me consola e me da forcas pra aceitar esse obstaculo.Aiai saudade de escrever, espero voltar a escrever com mais frequencia, aproveitar as ferias!Que por sinal, acho que vou visitar meus amigos no Espirito Santo novamente *-*, gosto muitoooooooooooooooooo deles e do lugar ^^.Mas isso e materia pra outro dia. Vou nessa ppl, ate o proximo post!O melhor foi o desenho, mais caracteristico IMPOSSIVEL HAUHAUHAUHAUAH!! Aproveitando aquele raro momento em que fico sozinho em casa,resolvi escrever algo pra por aqui, passar o tempo nesse dia FRIOOOOOOOOOOOOOOOOOO. *-*Ultimo post eu comemorei os 10 meses, hoje ja passamos doprimeiro ano, creio que continuaremos juntos ate quando Deus quiser.Estamos em Agosto de 2013, o ano passou rapido ate, naoaconteceu tanta coisa da ultima postagem pra ca.Vejamos... Nas financas as coisas tendem a melhorar(oremos!), ja estou quase na reta final da faculdade, a familia continua namesma, minha sobrinha ta linda e a mae dela e uma retardada que nao sabeaproveitar as oportunidades, creio que o que aconteceu de maior impacto, aindaque um impacto BEM negativo, foi a morte do meu cachorro, parceiro fiel porlongos 15 anos, mas que agora esta descansando.Faz quase um mes e ainda e estranho nao te-lo por perto, acasa fica uma tristeza... Mas o ciclo da vida e esse, nascemos, nos fudemos emorremos. Pelo menos fica a certeza de que ele foi feliz com a gente, e nos fezmuito feliz tambem!Acho que por hoje e so, agora preciso resolver umas coisasAte a proxima... "So mais um gole e duas linhas horizontais..."Quase 3 meses depois, nada mudou.Ainda troco o dia pela noite, ainda estou desempregado,ainda
nao fiz a caminhada e acredito que engordei um pouco mais ...Comeco a entender o porque de algumas pessoas se suicidarem,hauhauhaha, seria comico se nao fosse tragico... "Sem a menor pressa, calculadamente..."Semana de provas a caminho, logo mais estarei com maiscabelos brancos! Pelo menos nao tenho desculpa para nao ir absurdamente bem nasprovas, visto que nao to trabalhando ne... Mas vamos ver :PAndo tao estressado, com tudo e com todos, creio que seja afalta do que fazer, mas minha paciencia tem ficado no limite fulltime, ta foda viverassim.Ainda continuo um idiota por acreditar que as pessoas saodiferentes umas das outras, confiar d+, me entregar d+, esperando algo quenunca chega, mas continuo acreditando nisso, afinal, vai que...Queria, alias queria nao, preciso achar alguem pracompartilhas as ideias, os ideais, alguem que me compreenda (acreditem, nao souNADA facil), que entenda e que aceite, enfim alguem que nao nasceu aindahuahuaha"Depois do erro a redencao...." O desanimo que venho sentindo, me faz pensar cada merda, eolha que ja tive essas crises existenciais, elas sempre me pegam, alias...Tento ser forte, tento parecer forte, sempre rindo, fazendo palhacada prosoutros, quando na verdade to moido por dentro. Olho pro horizonte e nao vejoNADA, olho pra tras e nao vejo nada tambem, ate hj, 26 anos depois hauhaa, mepergunto qual o sentido da vida, qual o sentido da minha vida?Sei que to aqui de passagem, mas acredito que todos nostemos um papel a desempenhar aqui, o meu deve ser o de coadjuvante, daquelestipo praca e nossa q aparecem em cena pra rir 2 segundos e somem mais rapido doque apareceram. Mas o ato de estreia, ta demorando muito, ja ja me canso e abromao do papel, porque o cache, acho q foi desviado.Esse post ficou pesado, nao era a intencao, mas fazer o quese e exatamente isso que se passa na minha cabeca agora, e afinal de contas,esse blog, e meu diario, eu faco, eu edito, eu leio.Seria o cumulo ter que disfarcar o que sinto, quem eu sou naverdade no meu proprio diario.Pra ilustrar o momento, enquanto escrevo essas frasesdoidas, minha cabeca toca, num looping infinito a musica Pulsos da Pitty, por isso que tem fragmentos dela espalhados pelo texto.Tenta achar que nao e assim tao mal... Exercita a paciencia. Guarda os pulsos pro final. Saida de emergencia So pra nao perder o costume de ter algo riscado aqui embaixo hauhauhahaa
19/01/2013!Uma data que sera lembrada por longooooooooooooos anos.Data onde completei 10 meses de namoro, com o melhor cara do mundo!Pra mudar um pouco a rotina, fomos pro litoral, conhecer o Guaruja!Praia bonita, porem o tempo estava horrivel, mas logo melhorou e a companhia em si fazia tudo valer a pena, e tudo VALEU a pena.Foram 2 dias de alegria, 2 dias pra gente, so pra gente.O melhor fim de semana de todos, o primeiro que conseguimos ficar sozinhos sem ninguem, so nos. Voltando um pouco no tempo, 10 meses atras, atraves de um aplicativo de pegacao, recebi uma mensagem, respondi...Conversa vai, conversa vem, nos encontramos pessoalmente e ali, naquele cantinho do West Plaza, nasceu um relacionamento muito bonito e sincero que dura ate hoje, e pelo visto, ira durar muito mais tempo. E olha que pensei que dali, iria sair no maximo alguma foda...Nunca pensei que iria conseguir ficar com alguem tanto tempo e ele me provou que quando voce gosta, o tempo ja nao diz nada.Nunca pensei que iria existir alguem capaz de me aturar, visto que sou CHATO haha e complicado, levo uma vida complicada, cheia de detalhezinhos que poderiam irritar ele, mas ele nao liga. Nao liga pras minhas grosserias, minha falta de tempo, meu humor que varia muito em pouco tempo, nao liga pra nada! Esta sempre tentando me fazer feliz, me fazer esquecer os problemas, e sempre (98% das vezes) ele consegue.Agradeco sempre por ele ter entrado na minha vida!Te amo bebe Y s2 DSo coloquei essa foto por causa do "passarinho" xD Julho de 2012 ~ Janeiro de 2013 Novamente um bom tempo sempostar, pelo menos o mundo nao acabou haha.Estava querendo escrever faz um tempo, porem nao sou mais oultimo a ficar acordado, logo nao consigo ter privacidade pra escrever.Prometi escrever sobre meu boy, mas vou esperar mais umpouco pra contar a historia dele. Afinal ja sao 9 meses juntos, entrando nodecimo!Resolvi falar sobre o ano que passou, 2012.Comecei desempregado, fudidao, com problemas em casa, tinhaacabado de descobrir que seria tio, gracas a meu SUPER RESPONSAVEL irmao maisnovo.Gracas a um amigo consegui um emprego, que eu ODIAVA, masque estava ajudando a pagar as contas, depois arrumei um na minha area (pagandoo dobro).Sai de um rolo e por um lapso da vida, comecei a namorar, e com certeza foi a melhor coisa que me conteceu, pois tenho um parceiro que esta ali comigo SEMPRE que preciso e consegue me aturar, coisa que eu mesmo nao consigo as vezes.Minhasobrinha nasceu (melhor acontecimento na familia em 2012), fiz amizades que vou levar pra vida toda, passei a amar maisas pessoas, e a vida em si.Percebi que dava muita importancia a coisas e pessoas quenao mereciam e comecei a ser frio com elas. Ate hoje, confesso, nao me adapteia esse estilo de vida, mas sei que e assim que tenho que seguir, senao acabo memagoando por nada.Financeiramente foi o ano do CAOS e 2013, pelo menos duranteos primeiros meses vai ser igual, mas confio que ateh o meio do ano esteja tudomais ou menos tranquilo. Tenho algumas metas pra
esse ano que esta comecando epretendo realizar todas.Faculdade consumindo 70% do salario, 100% do cerebro e 50%de toda minha atencao, estatistica perigosa, pois no comeco era uns 80% deatencao e hoje esta nos 50, resultado que pode ser visto nas minhas notas.Pelo menos, GRACAS a Deus, sem nenhuma DP!Com o nascimento da sobrinha, voltei a ter motivos prasorrir dentro dessa casa, embora os pais dela tenham o DOM de foder tudo, quasetoda vez em que estao aqui. Estragaram o natal e quase estragaram a virada doano.Espero que nesse ano que se inicia eu tenha mais motivos prasorrir e outros assuntos pra tratar e quem sabem pra escrever aqui no meu Queridodiario haha, que nao envolvam dinheiro e coisas ruins ne.Adeus 2012 e bem vindo 2013, ano que torco para vir apagara zica de 2012!Agora vou dormir que estou pregadoooo xD
Outubro de 2011~Julho 2012, quase um ano depois! Pelo menos pra algumacoisa esse domingo de FRIO extremo tinha que servir ne: Fazer-me lembrar do blog!TANTA coisa mudou, vou tentar lembrar de todas pra por aqui: Sou tio *-* Voltei a trabalhar na Saude Continuo na merda (ops isso nao mudou hauhauha) To namorandoooooooooo (bb <3)Acho que essencialmente, essas sao as mudancas mais significativas,de resto esta tudo na mesma, problemas em casa, com familia, com grana,continuo na faculdade (quarto semestre, livre de DPs (por pouco, MUITO pouco)).Amizades novas, pessoas incriveis que surgiram esse ano, em decorrenciado novo emprego.Infelizmente o inferno astral esta sobrepujando as coisasboas, mas espero reverter isso logo logo, mas o dia em que eu tiver com tudo noazul, postando coisas fofinhas, provavelmente algum ser extraterrestre dominou meu ser e esta postandoem meu lugar HAHAHAHAHAHA.Mas tem coisa boa sim, meu bebe, que logo menos fara 4 mesescomigo, me aturando!! Ainda nao acredito em COMO ele surgiu na minha vida, provade que, quando tem que acontecer, acontece e pronto.Mas a historia dele sera pauta pra proxima postagem queprometo pra mim mesmo que sera antes de 21/12/2012!Agora tem gente que le alem de mim o blog, nao serei mais "forever alone" hauhuahuah D<3 E ca estou eu de novo, novamente!Desde a ultima postagem, tenho pensando bastante na promessafiz pra mim mesmo, e postei aqui que seria sobre o segredo. Acredito que vaiser o texto mais dificil de fazer e talvez o que mais falara de mim. Nao sei sinceramente qual a dificuldade de escrever sobreisso, sendo que nao passo o blog pra ninguem e se caso vier a passar, vai serpra pessoas semelhantes, sem contar que qualquer pessoa que saiba juntar 1+1 jadeve ter sacado qual que e a pegada ne hauhauhaha (sem contar a imagem auto explicativa hauhahaa).Enfim o fato e que sou gay (pra escrever esse gay foitenso, pesou os dedos hauhauhaa, que idiotice ne)! Sim infelizmente nasciassim, nasci porque nunca foi uma opcao ser assim...Acho engracado esse termo opcao sexual, como se antes deencarnar aqui, la em cima tivesse um formulario pra voce preencher ne e issofosse uma opcao, tipo de prova de multipla escolha: Opcao sexual: ( )Hetero ( )Homo ( )N.D.A.. Ou entao tivesseuma fila pra Hts e uma pra homos, a de Hts estaria imensa dai pra nascer mais rapido,escolheriamos a fila dos homos...Quem escolhe viver escondido, quem escolhe sofrer a vidatoda, quem escolhe uma vida de mentiras e omissoes, de medo de sair na rua como parceiro e comer uma lampada fluorescente, de apanhar em saida de baladas ebares, ter que mentir pra pessoas que voce ama por medo da rejeicao. Ter queconviver com isso, nunca foi opcao pra ninguem.Os que tem coragem e assumem ate podem ter uma vida tranquila,mas nao se tem garantia nenhuma de que serao flores a vida toda.Eu ainda, gracas a Deus nao tenho trejeitos e nem gostodeles, sou 101% normal hehe, com a diferenca que prefiro homens a mulheres. Masimagino a angustia de quem tem trejeitos e tem que tentar esconder, deve ser horrivel.Descobri esse fardo sem querer, tinha alguns
amigos quelevavam revistas pra escola, e geralmente os homens me chamavam mais a atencaodo que as mulheres, mas ate meus 13~14 anos, por ai, acreditava que era porcausa da variacao anatomica do menino pro homem, mas creio que isso era um meiode me preservar, porque sempre olhava mais pra eles do que pra elas. Um diaachei uma G magazine na rua (o destino e uma coisa que te arrasta mesmo hauha)e guardei aquilo, por um bom tempo, dai comecei a reparar que nao era normale nesse tempo nao era moda ser gay, e nao tinha internet, entao eu fiqueicompletamente perdido e sem nocao do que era isso e principalmente como lidarcom isso.Hoje em dia e bem mais tranquilo pra molecada, a internet taai, a TV tambem, as pessoas estao mais liberais, mas ha 10 anos atras nao erabem assim...Tive certeza mesmo com 16, idade que tive meu primeirocontato com um cara, dos 16 aos 18 tentei sair com alguns caras e com mulheres tambem.Mas tive bem poucas experiencias nesse periodo. Dos 18 ate os 23 pra 24 eu passei por uma fase negra naminha vida, acho que todos devem passar por isso, eu nao me aceitava e penseique se tentasse levar uma vida normal isso iria embora, como aquela gripechata que vem, te ferra e depois vai embora. Mas OBVIAMENTE isso nao resolveunada hauhauha, mas foi horrivel, nao sai mais com homens, tinha NOJO de mimquando pensava neles, passei a querer ver so mulheres peladas e viver como hetero,fiz isso ate um tempo depois de completar 23 anos, dai vi que nao adiantava,por mais que eu lutasse essa merda nao iria ceder e foi dai que resolvi aceitaressa condicao. Mas se eu falar que hoje, aos 26 eu me aceite completamente,estaria mentindo, por mim ainda tenho esperanca de dormir gay e acordar heteroqualquer dia hauhaa.O que mais me doi e ver minha mae e agora ate minha tiacomentando sobre bebes, casamentos e eu escutar o sonho delas e nao poder falarque nunca iria acontecer, que nunca vai acontecer isso, pelo menos nao comoelas imaginam. Juro, queria ter vontade de contar a verdade nesse dia daconversa, mas minha mae anda recebendo muitas noticias ruins seguidas e temoque ela nao aguente mais essa decepcao.Como comentei com um amigo, nao ligo se a familia descobrisse,mas nao queria que os amigos soubessem, nao gosto de brincadeiras com isso esei que acabaria perdendo as amizades, que ja sao poucas...No fundo TODO mundo sabe, mas e melhor acreditar que nao queremter certeza, deve ser a saida mais facil afinal...Eles fingem que nao sabem e eu vou levando a vida como senada anormal acontecesse.Aiai... Sinto que tirei um pouco do peso que tinha sobre osombros sabe... E em pensar que no comeco do blog eu tentei escrever de modo quenao deixasse vestigios hauhauhaa, que merda, esconder quem eu sou de mim mesmo,e a decadencia mesmo...Mas hoje meio que libertei um pouco as amaras que me prendem,quem sabe um dia, terei coragem de soltar de vez e pelo menos pra familia,revelar esse segredo que me faz tao mal guardar.Ate que
Alguns bafos que preciso comentar:@HASComentei no post passado sobre o probleminha da pressao, que continua me aporrinhando. Mas agora sob controle, estou me cuidando e tal, afinal, na minha idade isso e BEM serio e tenho algumas prioridades antes de MORRER ne rs.Decidi finalmente tomar vergonha na cara e iniciar uma especie de tratamento de choque, preciso mudar a forma como me cuido, e rapido, por isso decidi comecar logo, ate porque NINGUEM merece sermao de medico...Entao que fique registrado aqui, vou perder umas gramas, comecar a fazer caminhada e se eu sobreviver a dois dias disso, ficarei feliz hauhauha.@FaculdadeE nao e que estou gostando? Mas muita calma nessa hora, porque estou na primeira semana ne, vamos ver daqui uns 20 dias...E na minha sala tem 1 homem pra cada 10 mulheres, na verdade bem mais porque os que nao sao casados sao gays, salvo 2 excecoes.@TrampoVi umas fotos BEM comprometedoras nesse sabado, nada que eu ja nao desconfiasse, mas agora que tenho certeza, perdeu a graca.E em pensar que eu queria a mudanca...Enfim, por hoje e so, semana que vem conto como foram os primeiros dias do "tratamento".(Me divirto horrores quando posto algo aqui, me sinto a Katia Fonseca tricotando com a Mama sei la das quantas huahaha) E ca estou eu de novo novamente voltando de volta!Vim guardar para a posteridade o relato do meu fim de semana maravilhoso!Tudo comecou sexta feira, que estava aparentemente tranquila, la no servico, pelo menos ate a hora do almoco.Senti um mal estar absurdo que se alastrou pela tarde toda, acreditei que fosse devido ao calor insuportavel, ledo engano...Resolvi checar minha pressao, que pra minha surpresa estava alta (e no calor costuma-se ter queda de pressao), isso as 16:00.Fiquei la ate as 19:00 sentado esperando a bendita abaixar, e nada... Dai fui pra casa.Nao fui pra faculdade, arrumei uma briga "felomenal" com meu querido tio, e nao conseguia ficar no PC direito. As 23:00 eu ainda estava pessimo, a cabeca latejava e nessas horas nenhum remedio parece fazer efeito. Fui dormir.No Sabado continuei a sentir a cabeca latejar, durante o dia TODO e no Domingo ela me deu uma tregua, gracas aos ceus!Ai me perguntam se eu fui ao medico ou estou me cuidando?Nao!Parabens pra mim, depois quando tiver um ataque fulminante e capotar, nao vou nem ter o direito de reclamar com meu anjo da guarda enquanto ele me carrega pro purgatorio rs.A UNICA coisa que salvou o fim de semana foi uma certa volta de carro, mas isso e assunto pra outro dia...*HAS = Hipertensao Arterial Sistemica Problemas, problemas... Espero um dia conseguir postar algoBOM aqui, um post exclusivo pra falar de coisas boas, mas ultimamente...A ironia, abri o blog pra escrever, mas to com receio dedetalhar certas coisas aqui, sendo que nunca passei esse blog pra ninguem, poisbasicamente uso aqui como diario. Entao pra que diabos isso existe?Enfim, vamos aos tais problemas que citei ne.Fiz uma cagada, deixei um txt bem visivel aqui no PC,provavelmente leram ele (com o nome que eu salvei tambem fdp quem nao leria...).Seria uma coisa banal,
mas nao quando nesse arquivo tem coisas que entregam umsegredo seu, um segredo que voce luta a anos pra esconder, mas que sabe que nofundo, todos ja sabem, mas por conveniencia preferem nao comentar OU as vezes ninguemcaptou nada ainda e eu com minha mania de perseguicao, acho que todos me espionam(o que nao seria de se duvidar, diga-se de passagem).Nao creio que seja a hora de saberem ainda, nao creio nemque essa hora um dia chegue...Outro ponto, familia e uma coisa linda, em fotos, porque nodia a dia nao sao flores... Tio querendo sair de casa, irmao que pensa que temo rei na barriga, o outro engravida a namorada, mae super estressada e com umacarga de trabalho MUITO exagerada pra idade, eu desempregado, fodido e malpago...Falei no outro post sobre olhar pro horizonte, pensei que jaestivesse BEM ruim, mas eis que Murphy resolve agir, e piorar o que ja estava pessimo.To mais pra baixo que pinto de velho.Faculdade me desanimando cada dia mais, era o que memantinha sao agora virou um estorvo, mas NAO vou parar, NAO mesmo!To com um pensamento fixo sobre a faculdade, outro diacomento. Creio que quando me formar, causarei uma revolucao aqui huahuahuaha,mas to bem confiante de que tudo dara certo!Acho que ja ta bom, ja passei raiva com esse blog por que naolembrava a senha, tava quase desistindo de postar hehehe.Pro proximo post, irei falar sobre o segredo, apesar de ninguemler isso, eu ainda nao tenho coragem de falar sobre isso, nem comigo mesmo fora da minha cabeca.E pretendo falar tambem sobre os planos pro futuro, tipoaquela promessa de comeco de ano sabe hauhauhaa, mas que irei correr atras sim!Bjo pra mim mesmo Hoje tbm nao tem nada pra por aqui haha!