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carioca)Quando o Haiti sofria embargo economico de todos TODOS os paises do mundo, nao existia combustivel de nenhuma especie no pais, alem do carvao conseguido pelo desmatamento. Era uma moeda de troca, como se fosse dinheiro, ja que nao havia outra forma de cozinhar, seja la o que se tinha pra cozinhar. Hoje, mesmo depois de alguns poucos anos sem restricoes economicas, a maioria da populacao ainda tem somente o carvao como fonte de renda.Camp Perrin e assim, como eu posso dizer, muito bonita se voce olhar a natureza. Por que a cidade mesmo e umas ruas e so. Nada de muito espetacular, mas ainda e melhor que muita cidade do interior do Brasil que eu ja estive, como as do Piaui, por exemplo.E de tirar o folego a cor das arvores, e o tamanho delas, umas cachoeiras que tem aqui perto e a praia, que fica na cidade de Les Cayes. Alias, as praias aqui sao de querer morrer de tao lindas. O mar tem uma cor linda. Nem vou falar muito, as fotos dizem por si so.
que nada que eu soubesse sobre mim fosse confiavel.Quando me dei conta estavaestacionado em frente ao cemiterio da cidade. Desci do carro e , como sesoubesse o que estava fazendo, caminheiate uma determinada sepultura. O nome esculpidona lapide nao era o meu, mas a foto que o decorava era minha. Entao me deiconta daquilo que sabia o tempo todo, mesmo sem ter consciencia disso: euestava morto. Nada daquilo estava acontecendo. Eu nao existia. Nao haviaqualquer realidade ou solucao.
coisa dealma existisse... Havia descoberto na internet uma rede de ajuda mutua ondeas pessoas trocavam de vida. Voce sumia e ia viver em outro lugar e comoutra identidade. Ate mesmo ganhava amigos e parentes novos para facilitar ascoisas. A unica condicao era que um dia voce teria que fazer alguma coisa para alguem da rede. Nao dava para saber de antemaoo que seria e nem quando iria acontecer. Foi assim que virei outrapessoa. Mesmo continuando a ter o mesmotemperamento dificil, agora convivia com gente que nao me criava problemas. Atemesmo gostava do meu novo emprego de joao faz nada em uma fabrica de bolos deluxo. Todos sorriam para mim e acatavam meus caprichos. Vivi feliz por mais deum ano com aquela vida onde nada acontecia mas a rotina era agradavel e nao mecolocava diante de situacoes imprevisiveis. Todos os dias eram iguais. Naotinha nada para me preocupar.Quanto a minha vida passada, nemmesmo lembrava dela. Nao me importava muito com a minha filha e com a minha ex-mulher e pouco me interessava ter alguma noticia. Iriam se sair melhor sem mim. Disso tinha certeza. Agora tudo queimportava era desfrutar dos meus dias felizes sem grandes preocupacoes e semlamentar quem eu era.Mas em um dia qualquer de janeiro fui procurado por um cara magro de pelebranca como a neve e trajando um terno preto. Ele sentou de repente na minhamesa enquanto eu almocava. Antes que pudesse dizer qualquer coisa foi logo seidentificando. Era representante da sociedade com a qual havia feito o pacto diabolico. Era hora de cumprir minhaparte no prometido. Pelo menos era uma coisa simplese que nao me daria trabalho. Segundo ele, tudo que eu teria que fazer eraentregar uma bolsa a uma pessoa que estaria hospedada em um hotel no centro dacidade. No mesmo dia me propus a executar a tarefa. Fui anunciado na portariado hotel e subi para me encontrar com meu interlocutor no apartamento 609identificado apenas pelo codinome de sr. Corcunda. Ele me abriu a porta e me fezentrar sem cerimonia murmurando um boa noite enquanto fechava a porta atras demim. Era um velho bem estranho. Me ofereceu um cafe, mas preferi nao aceitar. Soqueria acabar logo com aquilo. Apresentei a pasta ao sujeito. Mas ao aceita-la ele meofereceu outra identica. Segundo o velho foi o que lhe disseram para fazer.Assim, sai do local com uma pasta identica a que fui levar. Fui orientado aabri-la apenas depois de chegar em casa. Assim procedi.A pasta continha alguns encadernacaoe fotos. Era um dossie completo sobretudo que havia acontecido nos ultimos tempos com minha antiga familia. Continhatambem algumas informacoes sobre mim . Mais especificamente sobre minhapersonalidade e perfil psicologico. As informacoes ali contidas iam de encontroa tudo que eu sabia sobre minha vida e, por mais irritante e desconcertante queseja, nao podia deixar de reconhecer algo de verdadeiro naquele relato que medefinia como uma pessoa que sofria de transtornos mentais.Fiquei pensando sobre o objetivodaquilo sem chegar a conclusao alguma. Afinal, vivia agora uma vida nova. Opassado nao me importava. Mas confesso que fiquei perturbado com aquilo. O queera minha vida afinal? Talvez
tudo fosse diverso do que eu entendia de mimmesmo e de como percebia todas as coisas que me aconteciam. Era o tipo de coisa a serresolvida pelo meu irmao gemeo. Mas segundo aquela documentacao toda, ele naoexistia. Nada daquilo que eu estava vivendo era realmente real.
Nao e preciso o que tenho adizer.Meu pensamento e feito de duvidas,Incertezas e desconstrucoes.Quanto mais digo,Mas vazio me sinto.Pensar nao passa de uma ilusao.Invejo os animais que saoindiferentesAs logicas e filosofias,Que nada sabem de matematica,Quimica ou geografia.Do que nos serve a HistoricaSe vivemos o eterno retorno da miseriada vidaAtraves das geracoes?Nao ha mais nada a ser formuladoOu imaginadoQue mereca a cega confiancaDa ilusao de nossas crencas. Nada daquilo que posso dizerMerece o esforco,Nao leva a nada.Continuaremos nos arrastandoPela paisagem sem mundoPresos aos nossos pequenos atos.Nenhum pensamento fara diferenca. Perderia a nocao do impossivelSe por acaso fosse proibidoDe ser livre.Caso fosse feito escravoPor qualquer coletivoBaseado em uma cartilha moralDe castracoes ideologicas.Nao fui feito para obedecerOu viver de pensamentos prefabricados.Respirar e questionar,Desconstruir e relativizarEnquanto o pensamento me pensa. E um novo dia novamente.Sera como todos os outros:Banal, inutil e toscoNo eterno retorno da simplesrotina.E hora de tudo de novo.Corro para o trabalhoNostalgico de sono e sonho,Com preguica de ser este rostoQue de ma vontadeSustento diante de todos.Nao sou aquele que poderia ser. Eu que aqui estou, olho pra voce.Pro topo da sua cabeca, pro seu jeito de andar, pra sua preca, pro seu cansaco.Me desdobro inteiro, absoluto sobre ti e te clareio e escureco.Te meto medo, e se escondes sobre luzes falsas pra fugir de mim, mas aqui estou eu.Estou olhando pra voce de cima na sua cabeca, de fora da tua janela.Metaforicamente te pinto quadros o dia todo, mas teus olhos preferem a monomania de apenas te olhar, e eu passo batido. De novo.E de novo te amanheco, e dou tua cor, e por vezes choro contigo.As vezes estou farto de firmar, ser alegre demais tambem nao consigo.Sei chorar tambem, e as vezes... Como choro e tu ainda assim nao olhas por mim, reclamas das minhas lagrimas.Tu se escondes de mim embaixo de protecoes, eu so queria teu rosto emprestado pra escorrer uma, duas, mil lagrimas. Tu que es inteiro.E me enfeito todo nas noites mais bonitas, encho-te um balao cintilante e imenso, o qual exala toda a mistica do universo e quando olhas pra mim...Ah! Quando olhas pra mim, eu brilho mais que intensamente, e tento te tocar, te fazer brilhar tambem, capturar teu brilho, quero refletir-te em uma estrela, quero te olhar de volta.E quando te olho, e vejo teu abobamento para mim, como se nunca tivesses me visto antes, eu te invado. E como dizem as historias fazes de tudo, para depois de tudo, vires me pertencer e eu te tranforme em algo que cintila e clareia para que teus entes olhem pra mim e possam te ver, e tu possa mirar daqui os olhos deles cheios de saudade...Depois de tudo, queres ser meu pedaco. Repetia pra mim todos os dias na frente do espelho encarando meus proprios olhos presos: "O amor e um cao dos diabos." Frase engracada, nao? Era meu mantra, o titulo de um velho livro de um autor velho, na minha colecao de velhas coisas. Vestia a ideia e ia pro mundo blindada ao sentimento lateral e visceral de amar alguem. Gostava de falar sobre, a
teoria e sempre bonita, os filmes nos pregam amores sempre bonitos, a entrega declarada e bonita... Porem a realizada nunca e concreta. Porem sou romancista, e dentro de mim ventaneiam num redemoinho infindavel e selvagem paginas velhas, da minha colecao de coisas velhas. Paginas velhas que sonham com uma fenda pra fazer enredar-se no enredo da minha historia singular. Sou romancista, tenho que me apegar a um mantra controverso, repetir "O amor e um cao dos diabos", porque se acaso me permito uma fenda de encantamento, as paginas cheias de sentimentos decodificados, sentimentos Kahlo, Shakespeare, Abreu, Goethe e tantos outros infelizes... Saem. E se saem me espalham pelos quatro cantos do mundo, e seria uma miseria a minha sanidade sentimental. E eu, romancista que sou, me deixaria no primeiro moco em que minha retina voltasse mais de tres vezes pra apreciar a dita imagem do moco, que nem precisaria ser atrativa a olhos humanos, meu romantismo acha a beleza, nos cantos, no recanto dos lugares improvaveis para dar bossa aos romances... E se ele nao fosse romancista tambem, seria eu mastigada por esse tal cao que habita no meu mantra, e ele me arrastaria pra um inferno cheirando a rosas, a um inferno suicida e atraente, onde mora pomposo e indomavel esse cao violento de todos os diabos.
Eu busco a mim mesma, busco a mim.Busco a mim numa ansia de quem busca um segredo.Um segredo oculto demais para ser revelado.A revelacao talvez nao seja tao importante quanto a busca...No fim de tudo.Busco a mim mesma, nas virgulas dos grandes poetas.E nas profecias dos profetas.No sangue alheio dos psicopatas, numa faca afiada.Num fogo aceso. E neste fogo busco a mim mesma.E tudo sao cinzas...No fim de tudo.E me busco tambem nas 24.000 especies de borboletas.E em suas asas, e em suas antenas, e em seus olhos.No olhos alheios, fundos, rasos, nos milhares de cilios.E risos, que terminam vazios...No fim de tudo.Busco a mim mesma, dentro de mim mesma.E por vezes nao me encontro.E me perco, regorgizo, me jogo contra as grades de mim mesma...Pra que elas sumam, e nao somem. Ficam mais fortes...E me ferem...No fim de tudo.E busco a mim mesma, mesmo que eu nao encontre.Parto em busca de mim, em outros corpos.Procurando uma parte, ou varias partes que talvez tenha perdido.Em outro olhar, olhares...Quantidade e um detalhe.Busco-me, e busco-me, e busco-me.E enquanto perdida estiver, nenhum desses fins havera.O encontro talvez nao seja tao importante quanto a busca... Um vazio existencial me invade quando olho pra uma tela em branco, e ela me olha de volta com uma expressao vazia de quem nao sabe o que quer ser, como quem diz: - E moca, nenhum teste vocacional me serviu. Dizer eu te amo pra mim nao basta.Nao captura minha felicidade inconstantemente rebelde.Que escorre nos olhos, na boca, no corpo.Dizer eu te amo nao basta.O que eu tenho dentro e faraonico.Nenhum vocabulo contem, nenhuma das maos detem.E algo independente de mim, de voce.Ouso dizer independente do proprio amor.O que eu sinto nada captura, nada transforma, nada retrai.E mais que tudo, e tudo, sou eu inteira.Eu nos dois hemisferio, eu oposta.Eu querendo ser, sendo, tendo, crendo.Amem, Amem. Ela nao me avisa, me empurrou numa rodovia desconhecida, e antes que eu pudesse piscar, fui atingida sem pena, sem aviso. Ou me manti surda aos sons ao meu redor?Atingida por um monstro abstrato de mil toneladas, e tao pesado e me esmagou tudo. Eu tento olhar pro ceu, mas ha um plastico nos meus olhos, que deixa tudo artificial, deixa ela artificial, a vida banal como um filme barato, sangrento, doentio e cruel.Eu quero rabiscar, mas nao consigo, ataram-me as maos nas costas, calaram-me a boca, e eu so consigo murmurar coisas que nao repercutem nada.Quero ver alem do plastico, forco minhas retinas nessa translucida tortura, que empacotou e tirou o ar do meu coracao tambem, e ele nao sente, bate, apanha, apanha e bate e viver doi.Como doi.Por isso sinto-me automatica, eu so ando, e mantenho-me falecida parcialmente pra evitar as deveras dores, meu frances nao e mais romantico e sobre ingles nao sei mais quase nada. So mentalizo que estou sick, im sick, im sick mon amour. E tambem nao sei do que.A paranoia roeu as minhas cordas, tudo virou doente, enxergo as pessoas doentes. Antes eram tao lindas, meu amor... Tao lindas, assim como seus olhos que de brilhantes, ficaram
distantes e por fim opacos, inalcancaveis.Meu amor... Nao sei pra quem endereco minhas palavras, mas quero que elas escapem de mim, quero que elas passem por baixo das minhas frestas, como as cartas amontoadas e nao lidas escorregam por debaixo de portas aleatorias. Nao quero que elas ricocheteiem e me voltem, isso me gera um congestionamento maior do que o da minha cidade em horario de pico.Pico de pessoas tao presas quanto eu, mas menos cientes disso, talvez... Ou talvez nao.Eu fumo cigarros baratos, aspirando aquela fumaca densa e forte, e sao um, dois, tres, ate o fim da caixa, tenho a impressao as vezes de que intimamente eu espero morrer no final do ultimo filtro.Mas a morte nao e mais minha amiga, ela quer se fazer demorada e pede sempre mais um prazo.Volto minha retina nas cores das pessoas atraves do plastico e sinto as cordas se apertarem nos meus pulsos e as placas me gritam, nao corra, nao morra, nao fume.E eu corro, eu morro e eu fumo pra ver o que vem no final, pra ver onde e que eu vou bater de cara em um muro, pra ver quando alguem vai passar por mim e tocar fogo nas minhas cordas, e eu vou conseguir escrever um help no muro da minha casa.
E entao ele estava sentado a minha frente com centenas de palavras estampadas no olhar mais frio do que eu imaginaria ser a ideia de morte e eu estava tao vazia como estive nos ultimos dias, na ultimas semana e fazendo bem as contas acho que permaneci assim nos ultimos seis ou dez anos... Numa inercia emocional que so ficava mais inerte, em repouso eterno, sem nenhum V1 sem nenhum V2. ( Nao sei o porque de me apegar tanto a tudo que odeio, como por exemplo, citar fisica, que tanto detesto, pra exemplificar meu vacuo, meu repouso desacelerado...)Me fitava como se esperasse que eu levantasse e pedisse desculpas por tudo de errado que fiz na minha vida, que eu chorasse e me descabelasse, e que me agarrasse em suas pernas pedindo pra que ele me deixasse com um pouco mais de vida, como dizia uma musica minha preferida. Mas isso nao me atraia, ou ate atraia... Mas nesses anos todos eu aprendi a nao me atrair pela humilhacao publica intima de pedir perdao, nao me atrair a essas coisas que as pessoas se submetem pra nao perder umas as outras.Passava a maior parte da minha vida querendo explodir assim, querendo ser uma bomba relogio de pouco tempo. Querendo fazer justica com minhas proprias maos, queria que chovesse acido pro mundo inteiro derreter pra que eu me sentisse saciada das dores.Ele me olhava como se me acusasse e eu so sabia olha-lo de volta e juntar as sobrancelhas esperando que ele me xingasse de alguma coisa, intimamente eu queria ve-lo me deixar tambem, tambem tava cansada do que eu era, e nao faria muita questao de mim. Eu vivia numa eterna torcida pra ver ele desisti, mas ele nao desistia. Nao aguentava mais ler o que os olhos dele me diziam e olhei pra mim, pra baixo e pros meus sapatos. Fazia tempo que eu nao ligava mais pra sapatos, nem pra mim tambem. E os olhos tambem reclamaram disso.Tentei balbuciar alguma coisa e nada saiu, o fitei novamente e ele olhava pras maos apoiadas unidas nos joelhos, parecia estar pensando no que fazer comigo dali pra frente.Ele olhou pra mim, e pela primeira vez em anos eu tive medo, muito medo, era o pior pressagio que meu sexto sentido poderia captar, o pior sinal de radio psiquico ja emitido na historia da humanidade.Ele afrouxou a gravata, levantou e foi ate a porta. Acredito que naquele milesimo de segundo que eu juntei minhas forcas pra segurar um grito, pra nao acordar ninguem, ele esperou alguma coisa, imagino que ele esperava um escandalo, mas eu ja tinha feito todos internamente, ja tinha quebrado todos os copos contra minhas costelas.Eu so consegui olhar imovel, de boca seca e pes gelados e ele foi embora e bateu a porta. O eco me atingiu mais que espiritualmente, mais que internamente. Era pior que uma dor fisica, eu morri naquele dia, sem dizer uma palavra, sem nem chorar, era uma dor vazia e eu simplesmente deixei de ser.Eu desisti junto com ele. A gente sempre escorre por
dentro...E quando escorre demais por dentro, escorre por fora tambem e a coisa mais poetica que a anatomia humana conseguiu criar ate hoje cai daquelas portas enormes que nos abrem pro mundo, a gente chora.Queria me desculpar, me desculpar por nao conseguir realmente dizer o que eu quero dizer, eu falo com os olhos, mas voce nao os entende. E eu ate entendo o teu nao entendimento, eles as vezes mostram mais do que devem, escancaram a confusao que eu camuflo com umas 15 boas rizadas, e umas sete fugidas do assunto, que voce sabe interpretar bem.Voce sabe das coisas, infelizmente... Voce sabe. E na verdade, eu nao sei o que quero dizer, nao sei se ha alguma coisa pra dizer, eu so nao quero nos machucar, porque se eu te machuco, eu me machuco tambem. Sim, eu te amo, sim, para sempre vou amar, nao se larga gente como voce, mas se tua felicidade ficar em risco, pode ir, eu largo.Voce sabe que e um risco, entao vai cara, sai de perto, pula fora, voce nao precisa ficar so porque eu to pedindo... As vezes eu nao vou quando voce pede, se defende, por favor.Eu te desfaco de prioridades, eu volto, esqueco teu nome, eu sofro sozinha, eu paro te escutar aquelas musicas, eu apago os poemas, eu apago as fotos, eu apago as musicas, eu sumo com os artistas do mundo, eu nao te chamo mais. Eu fico calada.E que, sei la cara. Tudo me cheira a melancolia, a umas tres historias inacabadas que a gente termina despejando um no outro, rezando pra que de certo... Mas nao da.Tudo o que tu me ve, e utopico. Existem umas mil milhas que nos separam, mesmo a gente perto respirando o ar um do outro.Sei la, eu sou minha demais, pra poder me dividir e saciar isso dai que tu me cobra num olhar, e que sabe eu sou fa de rosas, mas entre rosas e cigarros, eu prefiro cigarros.Desculpe-me por entrar na lista das coisas que deram errado.
Achava eu que o mundo andava caindo em seus proprios precipicios astrologicos.Arranhando tanto com seus arranha-ceus, que o ceu ja era tinto, de tanto sangue.E a chuva que caia conservava um gosto e cheiro de ferrugem, como se o mundo sangrasse.Cai na redundancia de achar que mesmo dias claros eram cinzas, que flores ja nao haviam.E arco-iris nao existiam mais, achei que homens maus marchavam sobre a terra.E gente boa se trancava de medo, olhando apaticos pelas frestas das janelas meio fechadas.Achei que o mundo so tecia criticas, e nao mais poesias. E que musicas ja nao haviam.E achava que ja nao cantavam os homens, so choravam, e viviam mergulhados numa putrefacao.Achei que o mundo e tudo o que importava estava amordacado e preso a uma cadeira sob tortura.Acreditava que estava mudo, e nao podia gritar, e mesmo que gritasse, quem iria ouvir?Entretanto, no meio dos olhos dos furacoes mundanos, do odio escarlate, e da frieza ainda que quente,Ha num mundo um fervor de boas novas, de coisas semi novas esperando ser mais uma vez olhadas.O que me despertou pra um fio de esperanca, pescando dentro de um lago inquieto uma luz.E que eu espero que funcione como corrente despertando um por um, cada gigante semi morto...Foram os passaros, "e que bobeira a minha achar que passaros podem mudar o mundo", pensam terceiros.Sao trombetas audiveis de um outro lado de uma outra face de uma escolha que sempre nos cabe crer.E vem descortinando as pequenas coisas boas dentro de nos, que destroem grandes coisas ruins.Destroem coisas monstruosas, um feixe de luz dissipa qualquer escuridao.Ainda existem os passaros, que independente das incisoes desumanas dos humanos, continuam cantando.Independente das feridas que sangram e dos olhos que choram e das bocas que riem, continuam cantando.E de que vale todos os homens maus marchando sobre o mundo, se os bons ainda podem ouvir?E de que vale toda a maldade, toda a metonimia diabolica?E de que valera se os passaros continuarem cantando, porque no fundo das desgracas, ainda assim...Haverao razoes para cantar. Estralo os nos dos dedos, rosto, cabelos e feicao. Coracao? Nao sei mais.Tenho de muito ou tenho de pouco? Tambem nao sei, e creio que o entendimento nao sera a mim cometido, nao hoje, nao agora, hora, data, tempo.Que tempo? Tambem nao sei.Perdi a nocao do lapso, nos labios, os meus, vermelhos, os olhos...Os olhos que piscam duas vezes seguidas quando nervosos, e dancam, sempre dancam.E tudo em mim danca tambem.Dancam as palavras no fio dos dedos, varal da memoria, no pincel tambem dancam.Porem, dancam as cores, os amores e as saudades.Que danca? Ciranda.Aquela que diz que a pedra do teu anel brilha mais do que o sol, cirandeiro so.E tu cirandeiro so, com quem cirandas?Ciranda se faz com dois, danca solitaria me lembra rock.Eu gosto de rock, prefiro blues.Azul? Tambem prefiro, azul e branco, e estrela, ou seja: Ceu.Gosto de passarinho, dos coloridos e dos cinzas, os passarinhos nos fios me dao nausea. Aquela nausea boa de sensacao do imenso.Imensidao, liberdade. Preco e cobranca.Tristeza, caminho, imagem, reflexo, vontade.Rima branca, quem sabe... E quem sabe?
Espelho produzido com madeira de demolicao e ceramica50cm x 50cm(Click na imagem para ampliar) Detalhe do canto esquerdoDetalhe do canto direito Banco em madeira pintado a mao120 cm X 100cmBanco em madeira pintado a mao120 cm X 100cmBanco em madeira pintado a mao120 cm X 100cm ( detalhe lado direito )Banco em madeira pintado a mao120 cm X 100cm ( detalhe lado esquerdo ) Artesa: NADIA MOURATecnica: Ceramica Policromada SERIE MINAS LADEIRASArtesa: NADIA MOURATecnica: Ceramica Policromada Saudade nunca vaimas saudade sempre volta! Coisas legais de saber: Sei muito bem como e dificil comecar desde o inicio outra vez, rasgar as paginas e comecar um novo livro chamado vida. Sei que e dificil e as vezes doloroso tentar encontrar forcas para nao se torturar com as lembrancas do passado, confesso que as vezes tenho umas recaidas e vou ate o lixo juntar alguns papeis rasgados onde ha as escritas mais tristes que eu ja escrevi. Nao basta a dor ja tomar conta de mim, e eu ainda sou fraca o bastante para continuar a me torturar. Escrevo sem parar, mas no final acabo vendo que minha historia nao muda, os sentimentos continua o mesmo, formando o mesmo livro de ilusoes e medos de sempre, escritos e formados pelos meus sentimentos de angustia. As vezes ate consigo recuperar um pouco das minhas forcas, e jogo fora todas aquelas paginas do passado, e deixo la no lixo todas as folhas de escrita feitas por os sentimentos mais profundos que ha dentro de mim. E aproveito para tentar colar os pedacos do meu coracao que ainda sobraram depois da ultima queda. As coisas comecam a melhorar depois de um tempo, mas nao dura muito. Sempre aparece um novo motivo, e sempre esse motivo chega como um furacao em minha vida, levando com ele tudo que eu construi com as poucas forcas que ainda me restavam (...) Como ser forte o tempo todo? Como superar todas as barreiras que me impedem de escrever minha nova historia e seguir em frente sem lembrar do passado? A vida esqueceu de me ensinar isso. Pelo visto ela so lembrou de me provar que promessas nunca sao compridas, que pessoas nunca serao eternas em nossas vidas, e que o amor, ha o amor, e a pior droga que libera vicios do meu proprio coracao. Quando voce me abraca, todo o resto do mundo desaparece, as coisas se tornam pequenas e insignificantes, e tudo o que eu quero e apenas respirar o mesmo ar que voce respira, tudo gira devagar quando lembro dos seus beijos, e na minha cabeca correm milhares de lembrancas do quanto fui e ainda sou feliz por ter voce aqui do meu lado, e e so isso o que importa pra mim, voce! I.C.G.R deu encima de quem eu amo? Seus ciumes, nossas brigas, minha ignorancia, seu medo, minha desconfianca, seus apegos, minhas desculpas, sem desculpas, eu idiota, voce serio, seus defeitos que me fazem te amar e seus defeitos que me fazem tambem te odiar. Eu, voce, e nosso maldito ciclo vicioso. Se ela te chama de