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Saudacoes, incautos leitores!Primeiramente, gostaria de dizer que o Blog foi visto MAIS DE 9.000 vezes!Sim, o Rais Fonorgrei e, oficialmente, OVER 9000!Logo, o Banner do Vegeta estara no Blog, para comemorar a marca atingida!E novamente, MUITO obrigado a todo mundo que cai aqui por acidente pesquisando imagens no Google, e acaba lendo e indicando pros amigos porque achou legal o conteudo!Criticas e sugestoes sao muito bem-vindos!Alias, a RaisFonorgreiTV tem nao um, nao dois... Mas TRES videos novos: um Trailer do filme da banda Ruskin, que eu pretendo fazer no futuro, a nova abertura dos videos, e um video ao estilo classico do Blog, marcando presenca na Zombie Walk!Deem uma conferida, porque vale a pena!Ah, o Blog possivelmente marcara presenca na Jedicon deste ano, tambem! Fiquem ligados para mais novidades!E vamos ao assunto de hoje, que surgiu de uma sugestao de uma pessoa muito irada!Evelyn, se estiver lendo isso, os meus sinceros agradecimentos!Eu vi Kick-Ass, e nao achei nada de mais. Serio, achei muita propaganda pra pouca historia.E legal? E. Mas eu achava que podia ter sido bem melhor, pela ideia ser muito boa!E o que o assunto tem a ver com Kick-Ass? TUDO! O fato e que a HQ nao foi inspirada em um recente fenomeno da cultura Pop, mas poderia muito bem ter sido.Sim, enquanto eu escrevo este artigo, gente fantasiada sai por ai fazendo acoes de caridade e combatendo... ha... a fome de mendigos. Poucos deles combatem bandidos de fato, afinal, sair por ai usando um Collant amarelo, capa azul-Orkut e uma cueca Zorba pra fora das calcas e um ato corajoso o suficiente.Ou e excesso de virgindade, mesmo.Tal fenomeno, conhecido em terras de George Washington como "Real Life Super-Heroes" (dai a sigla RLSH), tem sido bastante difundido na midia local ha algum tempo, com alguns sites dedicados ao registro de novos super-herois todos os dias.E de todos os cantos do mundo!Pouco se sabe das origens de tais atos de heroismo, mas ao menos dois pioneiros sao sempre citados quando se fala do assunto: Jim Phillips, o "The Fox", e Superbarrio, ambos dos EUA!O da foto acima, The Fox, nao usava fantasia, mas e considerado o primeiro Real Life Super-Hero da historia, por sua luta contra os poluidores de sua regiao, Chicago.Um Capitao Planeta menos prateado, mas munido de uma pa e muita boa vontade!Faleceu em 2002, aos 70 anos de idade.Ja Superbarrio (que poderia muito bem estar no elenco de Musculo Total ou Mucha-Lucha) atendia pelo nome de Marco Rascon Cordova, um ativista social que, para se diferir dos milhares de ativistas sociais por ai, resolveu vestir uma roupa de Luta Livre e atender pela alcunha de Superbarrio!Nao, nada de Tio Ben morto, pais mortos na saida do filme do Zorro, ou algo do tipo. Apenas um gordinho que resolveu chamar atencao pra causas sociais de um jeito diferente.E, nos quadrinhos e mais dramatico...E quem disse que voce precisa ter barriga de Lobisomem do Crepusculo pra ser um super-heroi? Esse e um dos maiores PANCEPS que eu ja vi em toda a minha vida!Mas a saber, na melhor tradicao
do Fantasma, Marco se aposentou, e passou o manto para outro gordinho atender pela alcunha de Superbarrio, de identidade desconhecida.Ah, ele (Marco) tambem lancou uma candidatura falsa a presidencia dos EUA.E a vida imitando a Marvel!Como foi dito acima, existem herois de todos os cantos do mundo, e falar de TODOS eles aqui ia demandar de uns 8 artigos so pra isso!Mas a maioria deles tem formas de atuacao parecidas: ativismo social, patrulha de seus respectivos bairros, e ajuda aos necessitados. Nenhuma delas em um Bat-Movel, e pouquissimos combatem bandidos, por ser vigilantismo, e dar cadeia.Sim, a lei possui uma emenda em caso de mini-Frank Castles por ai.E, para a felicidade geral da nacao, ha herois brasileiros, e um tanto curiosos, como:- Ciclista Prateado, que, mesmo sem ter a cagada de ter sido arauto do Galactus, teve uma ajuda das estrelas: Trata-se do vendedor ambulante da cidade de Sao Paulo Eduardo Sansin, que apos ver uma estrela cadente no ceu, resolveu criar o personagem e fazer apresentacoes, com sua bicicleta altamente incrementada e pirotecnica.Tais apresentacoes acontecem em passeios ciclisticos, para arrecadar fundos para instituicoes de caridade!Norrin Radd ficaria orgulhoso... se estivesse vivo. Alias, ele ta vivo ou morto? Nunca sei quando se trata da Marvel...- Super Super Dara, uma ativista social de Salvador que alertava pais e criancas para os perigos do abuso sexual infantil.O arqui-inimigo dela provavelmente seria o Pedo Bear, eu diria.- Oilman, um sujeito que anda pelas ruas de Curitiba de bicicleta, com oleo corporal besuntado no Panceps.O que ele faz? Nada. So vaga.Um personagem pitoresco, nao?Para os fas de quadrinhos, o fenomeno fica no meio termo entre o "FODA BA GARAIO, VOU FAZER MINHA FANTASIA HOJE MESMO" e o "bando de virgens sem nada pra fazer da vida".Mas a verdade e que as acoes da maioria sao bastante reais, e mesmo sendo uma parcela pequena, ja me fazem ter um pouco mais de fe no mundo!Diabos, eu prefiro muito mais ver um cara vestido de super-heroi fazendo boas acoes por ai, do que um jogador de futebol cheio da grana que so faz cagada, e nao faz nada pelas pessoas, mesmo com toda a grana que tem.NE, BRUNO?Aqui no Brasil, provavelmente a moda nao vai pegar, visto que os super-herois nao estao tao enraizados na nossa cultura quanto nos EUA. E aqui e um lugar muito mais perigoso para fazer isso, tambem.E... pode guardar a cueca Zorba.Mas eu realmente torco pra que o pais vire um lugar melhor pra se viver, independentemente de quem seja o nosso presidente, e de quem sejam os nossos governantes.E e isso. Foi um Post curto, porem espero ter sido bastante informativo!Ha varios Sites que tratam do assunto, mas um em particular merece uma olhada: o Real Life Superheroes.orgLa estao cadastrados diversos herois dos EUA e do mundo, artigos, e muitas outras coisas legais a respeito desse recente fenomeno! Confiram, que vale a pena!O proximo artigo do Blog sera... nao sei. To na duvida entre duas atracoes televisivas da minha (e provavelmente da sua, tambem) infancia muito legais, que com certeza dariam artigos
Saudacoes, garotada!Eu sei, nao e um Post com a proposta do Blog, mas acreditem: e por uma boa causa!Principalmente para os leitores do Rio de Janeiro, e amantes de Heavy Metal!O motivo? Blaze Bayley estara de volta a nossa cidade, no dia 13 de Janeiro, na segunda parte da turne de divulgacao do album Promise And Terror!E como o Blog esta ajudando na divulgacao, este e o motivo do Post de hoje!Nao sabe quem pirocas e Blaze Bayley? Bom, ele "so" cantou no Iron Maiden durante a decada de 90, logo, ao menos ouvir falar dele, voce ouviu.Nao, nao faca essa cara de quem esta prendendo um BNegao no reto, e esta doido para soltar. O tempo passou, veio a experiencia, e com ela, uma carreira-solo bastante solida!Daqui a pouco voce vai entender do que eu estou falando! Mas enfim!A producao e da Open The Road Agency e Overload Records para o show na cidade, e os ingressos so serao vendidos no dia do show, ao preco unico de R$70!E este show sera mais foda ainda para mim por um unico motivo: e no dia seguinte ao meu aniversario!Ou seja: nao perca este show por nada. E eu serei bonzinho com o senhor, e lhe darei 5 boas razoes para gastar uma graninha para ir neste show e me agradecer eternamente por isso!Ja conversou com o Tony Tornado? Otimo!Vamos la!1 - A passagem pelo Iron Maiden lhe trouxe experiencia.Apesar de ter um certo curriculo em bandas Underground antes de se juntar ao Maiden, Blaze era um novato na epoca, e definitivamente nao estava no auge da sua voz durante essa passagem, o que fez com que o novo cantor fosse renegado pelos fas da Donzela, e sua fase com a banda ser considerada a "Era de Trevas" do Iron Maiden.Isso fora o fato dele ter que substituir Bruce Dickinson, um monstro sagrado do canto em Heavy Metal, e que na epoca se encontrava com uma voz melhor do que nunca!Aliado ao tradicionalismo na banda via Steve Harris, que com certeza nao teria boa reacao dos fas se abaixasse o tom das musicas para ajudar o recem-chegado, que nao tinha o mesmo alcance vocal de Bruce.Logo, Blaze tinha que se matar para cantar as musicas antigas da banda ao vivo, com performances que variavam do razoavel ao vexatorio, o que o fez ser massacrado pela critica e publico, e questionarem se ele era um bom cantor.E o tempo passou, Bruce voltou, Blaze entrou em carreira-solo, tomou aulas de canto, e melhorou sua performance como Frontman com os anos da experiencia com o Maiden.Sim, o agora gordinho esta cantando PARA CARALHO! E eu nao digo isso como um fa cego mane, digo isso como alguem que estuda canto ha muito tempo. Nitidamente, ele melhorou MUITO a sua performance vocal, e os shows ao vivo recentes do vocalista provam isso!Como diria o Amer: Agora voce sabe, e saber e metade da batalha.2 - Sua carreira-solo e de qualidade!E verdade que "qualidade" no meio musical e algo muito questionavel, e que isso vem mais de gosto
pessoal do que de qualqer outra coisa.Pode falar o que voce quiser, mas se voce for fa de Araketu, voce nunca vai conseguir me convencer de que e um grupo de qualidade. Por que? Questao de gosto, mon ami!Mas enfim!Apos "sair" (entenda-se: ser convidado a se retirar) do Iron Maiden, Blaze entrou em carreira-solo, e gravou alguns dos melhores discos de Metal dos anos 2000.Exagero? Nao. Eu ouco Metal ha muito tempo, e posso dizer que o gordinho gravou discos espetaculares!No geral, Blaze mantem uma carreira-solo praticamente ilesa de falhas, e com albuns excelentes no curriculo, como o obrigatorio Silicon Messiah, o conceitual Tenth Dimension, e o recente Promise And Terror!Tais discos fizeram a critica simplesmente mudar sua opiniao a respeito do vocalista, e alguns destes discos viraram inclusive Cult dentro do meio Heavy Metal!Nenhum deles foi um sucesso avassalador de vendas por uma razao ou outra, mas o fato e que sao discos muito bons, dentro do estilo!Novamente, e uma questao de gosto, mas e unanimidade que Blaze so ganhou ao se separar do Iron Maiden.E os fas, tambem.E por falar em musicas...3 - Seus repertorio e cuidadosamente selecionado!Nao se preocupe se voce nao conhecer o disco novo, ou muito pouco da carreira-solo dele.Geralmente, Blaze e sua banda escolhem o melhor da carreira-solo do vocalista, e tambem musicas de sua passagem pelo Iron Maiden, para tocarem! Inclusive com grandes surpresas!Ou seja: nao estranhe se voce ouvir petardos como Virus, When Two Worlds Collide, Look For The Truth, Leap Of Faith, dentre outras surpresas, no show!Admito que eu ainda quero ouvir Judgement Day ao vivo, mas isso e outra historia...4 - Blaze atende os fas depois do show!Quem e fa sabe que o cara e muito tranquilo para dar autografos e tirar fotos!Tao tranquilo que e a primeira coisa que ele faz depois de terminar o seu show!Tais momentos acabam sendo extremamente intimistas e muitas vezes engracados, gerando videos no YouTube como ESTE, filmado pelo fa Lucas Martins ao final do show do Blaze aqui no Rio de Janeiro, em 2009!Ou seja: apos o show, nao se acanhe e se junte as pessoas para tirar uma foto com o Blaze!E por ultimo, mas nao menos importante...5 - Garantia de um show de qualidade, por um preco acessivel!E provavelmente com umas duas horas de duracao, ou ate mais.Ou seja: trilha sonora certeira para que VOCE abra uma cerveja e caia nas rodinhas!E se voce nao bebe ou nao entra em rodas, nao tem problema! Sera bom do mesmo jeito!O artigo de hoje nao foi bem um artigo, mas eu espero que tenham gostado, principalmente os marinheiros de primeira viagem que nao conhecem nada do Blaze!Haverao ainda outros dois artigos antes do final deste ano, que estao sendo feitos! E so aguardarem!O Blog esta ajudando na divulgacao do show do Blaze aqui no Rio de Janeiro, conforme eu disse no comeco deste Post, e o resultado pode ser conferido no Video Promo que eu fiz com tal objetivo!Novamente, agradeco MUITO aos que filmaram as ultimas passagens do cantor por aqui!So ir na Rais Fonorgrei
TV para conferir o resultado!O Site oficial do Blaze e o Iron Maiden Brasil - Noticias postaram o video em suas dependencias, algo que me deixou muito feliz, e com certeza e uma ajuda e tanto para a divulgacao do show por aqui!E tambem divulga o trabalho que eu faco por aqui, e eu so tenho a agradecer aos que vem aqui dar uma lida nas doideiras que eu escrevo!E e isso, nos vemos na sexta, com o primeiro artigo Natalino do Blog!Ate la!EXCELSIOR!Twitter: www.twitter.com/raisfonorgreiYouTube (Rais Fonorgrei TV): www.youtube.com/raisfonorgreitv
Saudacoes, leitores e leitoras do meu Brasil!Devo admitir ter ficado um tanto quanto deprimido com o artigo passado, que foi solenemente ignorado pelas pessoas...Eu preparei com tanto carinho...Ironicamente, muita gente me disse que deixou de ler porque mal tinham tempo pra entrar no computador nessa semana. O motivo?O ENEM.E, como no ano passado, o ENEM deu merda.E para aqueles que vieram do planeta Krypton e nao sabem o que picas e o ENEM, vamos para um pouquinho de historia!Em 1998, para a valiar a qualidade do ensino medio em territorio brasileiro, o Ministerio da Educacao criou o Exame Nacional do Ensino Medio, tambem conhecido pela sigla ENEM.Sim, eles estavam preocupados em saber se nos tinhamos conhecimento o suficiente para entrarmos em uma faculdade, ao inves de nos preocuparmos com a Banheira do Gugu, ou seja la o que diabos passava na TV em 1998.Sei que eram tempos pre-Big Brother, logo, eram bons tempos.No comeco, a prova servia somente para tal avaliacao e para coleta de dados, ate que em 2009, durante o governo Lula, o Ministro da Educacao Fernando Haddad teve a ideia de unificar o vestibular de todas as faculdades federais utilizando o ENEM.Porem, com o novo metodo de selecao, vieram cagadas. MUITAS cagadas. Por pressa em adotar o novo sistema, ou por pura incompetencia mesmo, aqui esta um Top 5 das maiores cagadas dos ENEM 2009/2010.Segura o Tchan que la vem bomba!5 - O ROUBO DE DADOS (2010)Entao, voce esta la naquele site mequetrefe do Inep para ver as suas notas no ENEM. Nada mais justo, e so voce podia ver, afinal, e um site do governo. TEM que ser seguro!Imagino a sua reacao ao saber que qualquer um podia acessar os seus dados no momento em que voce estivesse os acessando.Pois e. Uma falha no site do Inep permitia acesso livre aos cadastros de mais de 12 milhoes de estudantes inscritos no ENEM entre 2007 e 2009, incluindo notas no exame, RG, CPF, nome dos familiares, dentre outras informacoes que podem ser usadas por ladroes e falsarios para QUALQUER coisa.Qualquer coisa ilicita, e claro.Ah, e nao era magica, nem feiticaria. O PROPRIO SITE DO INEP DAVA OS DADOS SEM CADASTRO OU SENHA ALGUMA, E ESTE SEQUER FOI HACKEADO! ERA SO SEGUIR AS INSTRUCOES DO SITE, E BINGO! LA ESTAVA O SEU CPF PRA TODO MUNDO VER!Pura incompetencia, eu diria.Ou seja: se fizerem uma merda com o seu nome, agora voce pode usar a desculpa que e tudo culpa do ENEM.Fara muito sentido.E o que esperar de seguranca da Internet de um governo que determina que documentos governamentais referentes a computadores usem termos "abrasileirados", como SITIO ao inves de Site?QUANDO NO MUNDO INTEIRO SE FALA SITE??Pois e. E por falar em Site...4 - SITE DO SISU DEU PAU (2010)Apesar da prova ter sido adiada, e ter tido outros problemas bisonhos, FINALMENTE VOCE FEZ A MALDITA PROVA PARA A QUAL SE PREPAROU O ANO INTEIRO!Entao, nada mais justo do que verificar no site do SiSU (Sistema de Selecao Unificado) como anda a sua vaga para o tao sonhado curso de jardinagem
na Rural, nao e verdade?E ai o Site do SiSU entra em pane, e voce nao consegue ver porra nenhuma.Keanu Reeves tirou as palavras de meus dedos.Por conta de um "erro de calculo", o Site... Er... Quer dizer... SITIO do SiSU comportava menos gente do que podia receber. Resultado? Entrou em pane, deixou muita gente puta da cara, e fez a credibilidade do ENEM cair picas de Kid Bengala.O que levanta o questinamento: em que porra de vestibular esses Web Masters passaram?Um paradoxo, eu diria.3 - O ROUBO DA PROVA (2009)Quando foi adotado o novo sistema do ENEM, a primeira coisa que falaram e que seria "100% seguro, a prova de falhas, uma revolucao no ensino superior no Brasil", bla bla bla.Ate que, no dia 1o de outubro de 2009, Felipe Pradella, Marcelo Sena e Felipe Ribeiro, empregados do consorcio responsavel pela impressao das provas do Novo ENEM, roubaram-nas de dentro da grafica, e, ao tentarem vende-las ao jornal O Estado de Sao Paulo, foram denunciados para o MEC.A policia foi ativada, e, como a prova ja tinha vazado, o exame acabou sendo cancelado, o que provocou a abstinencia de mais de 1 milhao de pessoas da primeira fase da prova.O caso segue em sigilo, mas, ao que parece, nenhum dos envolvidos foi julgado ou preso.Nada mau para o comeco de uma "revolucao no ensino superior do pais", nao e verdade?2 - Questoes WHAT THE FUCK? (2009/2010)Em ambas as provas do ENEM, houveram cagadas de impressao e planejamento. Mas o que acontece quando as questoes da prova ja sao uma cagada?Questoes acerca de feijoada (?), formas geometricas em esculturas de Emanuel Araujo (??), e ESTATUAS DENTRO DE PISCINAS (???????) viraram rotina na ja chatissima prova do ENEM.Serio, o que o fato de UMA PORRA DE UMA ESTATUA ESTAR DENTRO DE UMA PISCINA vai acrescentar em minha formacao academica?E como pirocas uma estatua vai parar dentro de uma piscina e uma situacao hipotetica que so o ENEM sabe.Em tempo: em todas as edicoes do ENEM haviam tais questoes esdruxulas. Mas a questao da estatua MERECE esta mencao honrosa.Mas nenhuma cagada se compara com esta...1 - O CANCELAMENTO DA PROVA (2010)A noticia esta fresquinha na mente de voces que fizeram a prova, mas nada mais justo do que recordar: por conta de cagadas de proporcoes EPICAS, como a entrada de um reporter no meio da prova portando um celular, falhas de impressao nos questionarios de cor amarela, e ate mesmo no cartao-resposta, a Justica determinou a suspensao da prova, alegando que os erros causaram prejuizos aos candidatos.Vou alem, e digo que causaram prejuizos para todo o sistema educacional brasileiro.Como confiar em um exame onde provas sao roubadas, dados dos inscritos sao furtados, gabaritos divulgados com erros, estudantes sao colocados em locais de prova absurdamente distantes de suas residencias, SITIOS travam por falta de planejamento, dentre diversas outras lacunas?Pros vagabundos, ta tudo certo, mas e pra'queles que estudaram o ano inteiro para aquilo?Frustrante e pouco.So peco aos cidadaos do INEPTO que saiam do maternal.E olha que eu nem fiz o ENEM deste ano. Se eu
ja senti raiva das cagadas que ocorreram no ano passado, quando eu fiz, imagino como muitos devem estar se sentindo por terem sido TROLLADOS pela turma do tio Haddad.Alias...Outra imagem vale mais do que mil palavras.Este foi o Post de hoje do Blog. Agradecimento ao PH pela sugestao de falar sobre o cancelamento do ENEM!Na semana que vem, voltamos a programacao normal, com um artigo muito legal sobre a TV COLOSSO!Nao perdem por esperar.Ate a proxima!EXCELSIOR!Twitter: www.twitter.com/raisfonorgreiYouTube: www.youtube.com/raisfonorgreitv
Saudacoes e mais saudacoes, incautos leitores!Sim, eu retornei as atividades aqui no Blog antes do previsto, e foi por uma boa causa!Como o artigo do Ninja Gaiden vai demandar MUITO mais tempo de pesquisa do que eu imaginava, achei que seria interessante fazer este aqui primeiro, que eu ja planejava fazer desde que o Blog existe!Entao, sem muitas delongas, vamos ao que interessa, mas com algumas regras:1 - As criticas as capas nao necessariamente sao ao seu conteudo;2 - Eu nao copiei nenhum artigo do Site Whiplash sobre isso, apesar de obviamente muitas capas estarem nos dois artigos;3 - Certas capas aqui dao ansia de vomito de tao ruins, logo, veja por sua conta e risco;4 - A capa do Born Again nao sera citada.Digo, ja deu, todos nos sabemos que o Tony Iommi bebeu Caninha da Roca de um mendigo pra aprovar uma capa tao desastrosa quanto aquela!.......Ta bom, desculpa, Tony. Voce e foda!Mas enfim, vamos as capas!Raven - The Pack Is BackAh, as capas de baixo orcamento dos anos 80...Uma dica para VOCE, que tem uma banda de Rock/Metal: TENHA SENSO DO RIDICULO!A impressao que temos ao ver esta capa e que candidatos rejeitados do finado programa gringo American Gladiators resolveram gravar um disco. E sairam do armario no processo.Serio, nada explica essa capa absurdamente escrota. E o candango da direita e perturbador.Um arremedo de Rod Stewart usando calcinhas de alguma daquelas mulheres do programa Panico na TV por cima das calcas de Lycra.Com cara de estuprador.Definitivamente, eu ja vi de tudo.Ramones - Pleasant DreamsAqui, o locutor Sombra do Programa do Ratinho foi devidamente homenageado na capa de um disco dos Ramones.E, tal qual a musica do Ramones, que e beeeeem rapida, e so isso que eu tenho a dizer sobre essa capa.1-2-3-4!Exciter - Violence And ForceEu falei "estuprador" na capa do Raven e acho que esta do Exciter consegue sintetizar muito bem o criminoso.Quer dizer, a menos que estupradores tenham pele verde-merda-de-cavalo, e entrem em residencias cujas portas tem tantas travas quanto o cinto de castidade de uma freira.E, eu nao sei quanto a voces, mas eu acho que qualquer mulher com unhas desse tamanho nao vale o esforco de ter a sua casa invadida por qualquer homem.......Por que voce ta me olhando assim? Eu gosto de mulheres limpas, certo?Seu sujismundo!Riot - Narita.............Er, OK...Um Crackudo concebeu esta capa, com um copo de Guaravita.So uma viagem de DORGAS nos brindaria com uma arte onde um lutador de Sumo com cabeca de bicho dos infernos esta em um descampado cheio de caveiras com um machado TITANICO, onde podemos ver ao fundo o sol nascente, o monte Fuji, e um aviao pronto para atropelar esta abominacao.Se o aviao for militar, provavelmente o Homem-Sumo-com-cabeca-de-bicho-dos-infernos e um monstro vindo da mutacao nuclear, que deve ser destruido.MAS QUE BOSTA, O JAPAO JA NAO TEM PROBLEMAS ATOMICOS O SUFICIENTE????Ah, enfim. Espero que a proxima capa nao contenha um monstrengo estranho.Pantera - Metal Magic......Puta merda, por que eu tinha que abrir o meu bico...?E sabem o que e pior?O Pantera, nao contente em ter concebido uma capa