thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
6E 64 65Entao nao tente outra coisa. Entao voce deve sempre ter 16 grupos de 02: 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00Qualquer caractere nao costumava ir a 16 grupo preenchido com 02, devem ser substituidos letras maiuscula:A = 41B = 42C = 43D = 44E = 45F = 46G = 47H = 48I = 49J = 4AK = 4BL = 4CM = 4DN = 4EO = 4FP = 50Q = 51R = 52S = 53T = 54U = 55V = 56W = 57X = 58Y = 59Z = 5ALetras Minusculasa = 61b = 62c = 63d = 64e = 65f = 66g = 67h = 68i = 69j = 6Ak = 6Bl = 6Cm = 6Dn = 6Eo = 6Fp = 70q = 71r = 72s = 73t = 74u = 75v = 76w = 77x = 78y = 79z = 7ANumeros0 = 301 = 312 = 323 = 334 = 345 = 356 = 367 = 378 = 389 = 39Por exemplo, se eu quero o titulo "THB":1. Eu coloquei o codigo: 53 6F 75 72 69 73 20 47 6F 75 72 6D 61 6E 64 65 2.O codigo criado: 54 48 42 02 02 02 02 02 02 02 02 02 02 02 02 02 3.Log para o jogo e escrever "/ titulo 5" 4. "Seu novo titulo e THB apos o termino desta parte."
Ganhe 20 queijos gratisBom galera isso e noticia oficial ,mais muitas pessoas ainda nao sabe !!Basta digitar /facebook e pronto, voce vai ganha 20 cheese na hora !Clique em otimo abaixo se voce gostou !! Get your own Chat Box! Go Large! Decepcao.Qual o siginificado desta palavra e quais sao os sentimentos que a circundam?Hoje parei pra pensar sobre isso e penso que e como se vc tivesse construido um castelo, e o tivesse adornado com flores, bandeirinhas, mastros, pintado o delicadamente de uma cor clara e celestial, e visse alguem raivosamente o destruindo com um machado. Uma machadada por vez. O barulho de cada tentaiva na destuicao do castelo faz seu coracao parar por alguns segundos, apertar os olhos com tamanha forca na tentativa de acordar daquele horrivel pesadelo.Pesadelo este que vc vive e e perceptivel, vc nao vai acordar. Espere pelo derradeiro fim.E parando pra pensar em todos os acontecimentos, eu ja senti diversas vezes esta sensacao e afirmo, e a lei da vida. Nao vou dizer que nao passarei por isso novamente, que tola seria eu nao e? A decepcao faz parte da vida, mas as que mais doem sao as inesperadas, daquela pessoa que vc jamais suporia que te decpcionaria. A facada e dada nas costas, e tu ouve um suspiro de quase desculpas, mas ainda nao o e.Estou aqui pra me permitir sentir. Errar, me reinventar, ser dubia e ainda contradicao. E sou assim tao tola que se tu pedir a mao e capaz que te de a perna tbm. Leve o pacote todo, estamos em promocao. Faca de mim e dos meus sentimentos o que quiser. Vou ver vc errando, amarrotando meu coracao como a uma folha rasgada de um caderno velho e ainda asim desejar tua felicidade e novamente me reerguer, seguir e vez em outra olhar pra tras. O caderno tinha uma capa especial. A foto? Minha e tua. A folha? Chamava-se lembrancas, e tu nao jogou no lixo. Jogou pro alto, e esticando meus bracos eu a agarrei com forca. Sou nostalgica sim e tenho um "Q"especial de masoquista.Igual vara verde, envergo, mas nunca cheguei a quebrar.Ta ai, tu vai adorar saber que concordo contigo. Nao esquecerei, nao sera tao facil assim. Text by Andrea C. Rodrigues Hoje tenho saudades. Saudades de muitas coisas, principalmente da parte que nao esta mais por aqui.Sufocante saudades de lutar por alguma coisa que nao pertence so a mim mesma, ao meu eu e ao meu mundo. Saudades de ligacoes escorrendo mel, e de cheirinhos bons em noites frias.De exageradamente achar que poderia travar uma batalha pelo "nos". Em deixar o mundo explodir de folia la fora, enquanto compreensivamente me mantinha numa bolha. Saudades de assistir filme com narracao ou com uma bela massagem. Copos de leite com chocolate pela manha e pes que com delicadeza aqueciam os meus embaixo das cobertas.Tenho mesmo saudades de planos utopicos, de cerquinha branca, grama, areia. De dar sem nada receber, e de receber sem ao menos merecer. De ser transparente num olhar e compreendida mesmo quando demonstrava insanidade. Quando tudo
era depositar certezas, vida, vontades nao so em mim mesma. Saudades de desconhecer o fato que eu sou suficientemente capaz de andar sozinha. De quando questionava se o muito entregue era suficiente.Um tempo em que tentava achar significados para o AMOR, quando o "Eu te amo" nao bastava. Mensagens de madrugada, travesseiros ensopados e de sentir a cabeca dando voltas e constantemente retornando ao mesmo lugar. Do fogo, do olhar, dos ciuminhos que mantinham o relacionamento temperado.De crer que podia alcancar as estrelas e de ter uma vida cheia de certezas, que despertava o pior e o melhor que existe em mim.Saudades de ser a mulherzinha classica que possui um referencial, que admira, apaixona-se perdidamente e sente conviccao. Text by Andrea C. Rodrigues
Eu decidi que nao quero mais.Ontem pensando firme em todos os acontecimentos me deparei com o fato que estou dentro de um carro desgovernado e andando por uma rua de mao dupla. E nunca foi assim, as ruas pra mim sempre foram de um mao so, estreitas e descomplicadas. E e assim que pretendo que elas continuem.Nao vou dizer que nao gostei, ou que de alguma forma nao foi divertido....Mas chega!Tornei meu coracao gelado depois da enchurrada, eu o transformei assim pra coloca-lo no forno e pra so ser reaquecido quando alguem de bem abrir a porta e girar o botao. Mas no meu botao ninguem anda mexendo, ninguem consegue. Sei que ha uma certa frustracao exalando de seus poros quando digo: To gelada e nao me apaixono por ninguem, nao e vc mesmo que se acha tao bom pra ser verdade? Pois e, to aqui pra desmentir isso, e dizer que me faz um enorme bem mesmo, um bem real, tangivel, sentido naquele tantinho de tempo que compartilhamos. Porem um bem fragil. Entende-se assim, tu es bom, mas resistivel.Portanto no proximo dia em que te encontrar, vou resistir, nao quero ouvir falar das tuas coisas proibidas, das coisas que vc nao pode deixar que os outros saibam. Os encontros furtivos as 18:30 h. deixarei pra quem tem paciencia, ou ate mesmo nenhuma vergonha na cara. Eu perdi outras coisas pra recuperar a minha.Foi divertido ate aqui, se disser que nao sentirei falta, mentirei com a cara mais suja, mas sabiamos desde o inicio que isso nao teria continuacao. Que nossa historia teve comeco, meio e certamente o fim que esperavamos. Nesta nossa amizade despretenciosa, descobri que as minhas pretencoes eram outras e nao te envolviam. Incluiam apenas eu, o meu orgulho e aquela que acabei de recuperar.Text by Andrea C. Rodrigues Ao meu doce vampiro.Nao foram poucas as tentativas da minha parte.Eu vi minha personalidade, que antes achava tao intacta, e inimitavel, se transformar em po.E o meu coracao? Estava se acostumando a se preencher do seu vazio, da tua ausencia e da tua total falta de vontade. Aos poucos os teus vazios iam me abastecendo, porque (nao me pergunte como), comecei a acreditar que mais valia um passaro na mao do que dois voando. E isso nunca foi pensamento meu, alias considero essa frase abominavel. Mas tu sugou tanto minha personalidade que ela acabou aparecendo no contexto.E voce? Voce sugava todas as minhas energias, como um maldito vampiro, se aproveitava do meu pescoco nu e da minha temporaria falta de amor proprio.So Deus e os amigos mais proximos sao testemunhas de quantos desaforos tive que engolir.A matematica fica dificil pra somar todos os atos que desaprovei, os sapos, jacares, crocodilos e ate alguns dinossauros que empurrei por minha goela abaixo. Foram ligacoes nao atendidas, presencas nao sentidas, traicoes, murros na parede, choro, calmantes, travesseiros ensopados e mais choro. Tudo isso, porque acreditava que na guerra ainda existia amor. Acreditava fielmente de que as coisas nao sao mesmo perfeitas e que precisavamos lutar para conseguir aquilo que queriamos. Me enchi de
ilusao quando achei que o que queria era voce. E enquanto no caminho pulava todas as barreiras e caminhava com tua mao na minha, percebi que tu nao ia mesmo mudar. Que lutava so, amava so, e que de uma forma tao clara, estava so.Cai da cama. Acordando em meio a sentimentos confusos com a cabeca rodando e esperando a ligacao. Recebi uma visita. Ela mesma. A que tinha ido dar uma volta e retornava agora com mais vontade do que nunca. A dona Auto estima. Chamei ela e o amor proprio e conversamos. E eles me fizeram lembrar que o pensamento, o meu, era mais vale a felicidade, e se ela e desacompanhada de passaros, que assim seja.E hoje, depois de uma longa conversa com os dois, me denomino Futuro. O passado? Risquei do coracao, da mente e da agenda do telefone. Sou futuro. E estou bem diferente do que fui ontem.Hoje, com mais consciencia e dando um passo de cada vez.O castelo que havia montado com todos os meus sonhos e havia feito de tudo pra nao deixar ruir, derrubamos. Nos tres, com toda forca. Tijolo por tijolo foram a chao. E quando me deparei estava envolta aos escombros, e nao senti nenhuma lagrima rolar. E nenhum sentimento puro aparecer. Senti total desprezo pelos quadros, pelas paredes coloridas, pelo quarto em que guardavamos as mais belas recordacoes dos momentos magicos que tivemos. Tijolo por tijolo foram ao chao, e sem querer ainda pisei numa foto tua e nao me arrependi.Cuspi.Hoje, o meu nome e futuro. E eu nao to mais nem ai para o teu descaso, teu cheiro, teu vicio, teu filho, tua casa, tua total falta de interesse por nada, tua vontade de, como diria Raulzito Ficar sozinho num apartamento, com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar No teu caso, assim e ainda, 24 hs em frente a TV. Cansei dos teus enrustidos 15 anos. Nao to esperando mais tuas raras ligacoes. E tuas raras presencas em algum lugar que nao fosse o teu quarto.Hoje, eu to ali em meio a outras pernas, sentindo um gosto diferente, me sentindo mais eu, desejando algo mais grandioso.Hoje acordei com um sorriso no rosto e um foda-se na ponta da lingua.Uma mensagem de bom dia e um sorriso.
Costumo ser dura. aprendi assim. Dura com meus sentimentos, nao permitindo ninguem entrar.Estava acostumada com o melhor que o amor podia fazer, e foi assim, fixando meu escudo de aco tao fortemente em terra que descobri que tenho a mania bizarra de me boicotar tambem. Nao e tao dificil quanto parece.Na verdade, se tornou bem facil. E encontrar um alvo em potencial e fazer exatamente tudo ao contrario do que o livro de bons costumes fala pra tu fazer.E achei que assim, agindo desta forma, jamais eu seria ferida. Tu nao entrou, como pode mesmo me ferir? Sou considerada por amigos como "a dificil", traduzindo "a Chata". To nem ai para o que os outros vao falar, nao me abro facilmente com as pessoas, costumo ser fria, um pouco calada. Observo mais do que ajo. Isso, sem duvida sao comportamentos classicos de quem nao quer ser abordada. Alguns amigos ate arriscam a dizer que tenho cara de brava, por isso tem pessoas que ficam com medo de falar comigo.Pode isso? Sim, pode. Eu quis assim. Fiz as coisas ficarem desta forma.Gosto de sentar no sofa e escrever. Sempre sou a protagonista da minha historia. Nunca havia sido a coadjuvante. E e ai, que me assusto e descubro que durante algum tempo, numa historia randomica fui a coadjuvante, e em resposta a isso meu escudo impenetravel nao foi tao eficiente.Me declarei, abri meu coracao, e fui deixada ao relento esperando uma resposta que, sinceramente, acredito que nao vira.To aqui entao pedindo perdao a mim mesma. Como pude ter tamanha ingenuidade, o que aconteceu com o escudo? E agora o que fazer ja que tu virou o dono dos meus pensamentos e tambem dos meus sonhos? Na vida aprendi que erro, me permito e me reinvento. Outra vez me reinventarei, trocarei meu escudo por algo mais duravel. Vou pedir a Deus para que Ele me ajude a aniquilar este sentimento.Te extinguir e me guiar.E o manual? Bom, ele continuara sendo o mesmo, falta-me tempo e tambem paciencia pra escrever mais um volume de "Como evitar".Tudo o que respiro, transpiro e sinto... e ser amor eternamente e ser odio intermitenteText by Andrea C. Rodrigues Eu percebi que te odeio.E isso so me lembrar que o fato de te odiar, so mostra o quanto ainda penso em ti, e em quanto um sentimento e capaz de perdurarEu te odiei do momento em que sumistes daqui, dando as costas pra um amor feito pra durar.E eu te odiei por me fazer sentir tanto a tua ausencia.E eu odiei mais ainda quando tivemos de nos separar, burra distancia.Odiei quando todas as nossas conversas se tornaram altas demais, ou ainda, cheias de blasfemias e achismos.Eu odeio o modo perturbador que suas lembrancas tiram o meu sono.O modo que ainda traz tanta instabilidade em dias de pura abonancaE eu odiei ter de te perdoar, por tudo, por voce tirar a tua mascara e se mostrar pra mimOdiei o que encontrei em baixo dela.Odiei mais ainda seguir por dias imaginando que, ainda assim, era este o rosto que queria ver todos
os dias ao acordar.Odiei nao conseguir apagar tuas fotos, rasgar tuas cartas com promessas de um amor infinito.Odiei ainda mais precisar encarar a vida sem voce, dando passos cegos e ter de procurar outros caras.Odeio nao querer comparar voce a ninguem e me ver perdida ao perceber que se colocarmos na balanca ninguem fara comigo o que voce fez e ainda faz.Odiei ter provas reais de que o destino vive a brincar conosco.E eu assumo, ainda te odeio muito.E me odeio tambem, ao perceber que de tanto nutrir este sentimento te tornei algo que tenho em mim de forma inabalavel.Eu te odeio por nunca ter permitido que eu apagasse as memorias de nos dois, abracados, dentro da bolha enquanto o mundo explodia de folia la fora.Odeio, ainda, achar que preciso de ti pra achar respostasE odeio ainda mais perceber, que nem eu mesma sei as perguntasEu odeio estar o tempo inteiro envolta em duvidas.Eu te odeio, por ter levado um segundo pra entrar na minha vida e este mesmo segundo pra sairEu odeio que seja voce o dono dos mais sinceros sorrisosEu odeio ver que tu roubastes minha vida e so me ofereceu atrasoEu odeio ainda, depois de tanto tempo, ter tanta certeza de que ainda te amo.Text by Andrea C. Rodrigues
As decepoes so nos levam ao auto conhecimento.E foi com esta frase que eu a vi virando as costas, dando de ombros com toda a situacao. Lavando a mao como Pilatos e permitindo coisas que eu nao permitiria. Pude perceber entao, que mais uma vez, havia desperdicado tempo e direcionado sentimentos a pessoas que nao merecem.Eu vi todas as palavras de amizade infinita se transformarem em po e vi tambem a indiferenca no olhar.Tudo que e bom demais, que beira a perfeicao, acredite, um dia acabara.E eu nunca fui mesmo de acreditar em principes encantados e amizades tiradas destas historias infantis.Nunca gostei do que nao e tangivel, daquilo que nao posso mensurar... Odeio perder o controle das coisas, o remoto que fica na sala, dos meus sentimentos e ainda mais da minha vida. Sou ainda acostumada com o conceito de que o verdadeiro, perdura. E que ele nao e sempre bom, vez em outra carrega consigo tracos de imperfeicao, de erros e arrependimentos. E o perfeito? O perfeito ressente, e suicida, utopico.COMODISMOE o que mais se aproxima da nossa relacao, tu queria um ombro, bons ouvidos, e disposicao. Queria mesmo um carro desgovernado, porque tu ja nao perdia o controle do teu ha muito tempo, ou, na verdade, nunca o tinha feito.E foi assim, enquanto estava perfeito, e ja falamos sobre o perfeito, nao sobrava espaco, tu nao deixava sobrar pra ninguem. Sim! Tu fazias questao de ocupar os cinco bancos do meu carrinho sem freios.Certo dia, sol na testa, calejada, apareci na loja pra comprar novas pastilhas e acabei saindo com o pacote completo. Revisao, polimento, pintura, troca de oleo, um novo sistema GPS e assim, consegui, por fim, dar mais sentido e impor os limites a ele. Admito, estava cansada de bater nos muros.Aproveitando a transformacao, ja na saida da funilaria, arremessei a marionete na estrada e tomei a direcao. Passei na estrada da vida e comecei a ocupar os bancos, um para cada pessoa, como tinha de ser. Sem abuso, cobranca ou indignacao.Com o peso, o carro ja nao pegava o mesmo impulso, perdeu a velocidade e agora contava com todos os esquipamentos de seguranca. Foi entao que, ao fitar teus olhos, percebi que perfeito mesmo pra vc era a adrenalina que um dia ele trouxera. Lamentei.Hoje, confesso, que ele ainda nao deixou de ser um carro sem rumo. No caminho, ainda encontro percalcos, lombadas incomodas, pedras..., mas no interior dele, o Rockn Roll e alto e quem ocupa os lugares, mais do que nunca, foi convidado a ficar. Text by Andrea C. Rodrigues Eu vejo o mundo todo fazendo uma corrida as cegas, e isso entristece.E nao e preciso ir muito longe para de fato etender isso. As pessoas andam por ai sem obejtivos, se acomodando com tudo que e concedido, com tudo o que tem. Andam grudando maos com chicletes por um simples desejo de se acomodar, de nao sair da rotina, de deixar permanecer as coisas como estao. Trabalham feito loucos, fazendo o que nao gostam em troca de um salario meia-boca. Adaptam-se aquele estilinho de
vida mediocre e desistem das lutas sem ao menos tentar, nao ligam para a pessoa que lhe despertam um certo interesse depois de um encontro magico, porque ele nao me ligou, nao iriei ligar primeiro . Se acostumam com feedbacks negativos do superior, choram pelos cantos e nao tem a coragem de solicitar que lhe aponte o que e bom, e o que ele deve fazer para melhorar. Se acostumam a nao mais dar boa noite aos irmaos e tampouco falar Te amo aos pais, porque e simples, e inegavel, ja que sao pais, nao e mesmo?Se tornou um habito sentar-se na mesa de um bar se divertir com os amigos, reclamando da vida, dos amores, dos papagaios, pais, emprego e ver criancas implorando por um pao, um trocado e tu cruzar os bracos como se nao houvesse nada pra fazer. Engolir lagrimas porque ja cresceu e dizem que gente grande nao chora, se sentir sufocada pelo tempo, pela pressao imposta, pelas pessoas e ainda assim temer que a velhice chegue precocemente.E tao comum e se tornou cotidiano aturar preconceitos e ver barbaries no mundo inteiro e nao questionar ou derramar lagrimas. Jurar pra si mesmo quando mais jovem, nao se moldar, e se tornar um padrao, mais um cliche, mas na primeira oportunidade que tem, comprar o CD da modinha, colocar a mini-saia e descer ate o chao. Vomitar por ai certos preceitos inabalaveis, e falar mal da vida alheia como se tu mesmo nao tivesse nenhum defeito.E na urna? Acostumou-se a votar no politico menos corrupto e nao naquele que acredita que e do bem, por que os votos dele totalizados vao ser minimos mesmo, entao pra que? Ele nao vai ganhar...Nao me digas que nunca pensastes nestas coisas com um pouco de arrependimento. De tristeza por ter feito algo contra tua vontade. Sem aproveitar o que de fato se deve e da prazer. Simplesmente consentindo. Deixando a vida passar sem ao menos passar a mao na bunda dela.Eu, agora, vou aproveitar e sentir todos os gostos, faz tempo que nao sei mais o que e ser prioridade de alguem, ou como e bom sentir-se crianca. Entao quero chupar o sorvete e senti-lo descendo a garganta como se fosse um sabor ilimitado, feito apenas pra mim, farei de mim minha prioriade. Quero comprar uma piscina de bolinhas e pular, como se estivesse pulando partes da minha vida. Tomar agua direto do poco e beber cerveja bem gelada em companhia dos meus amigos. Criar e fantasiar grandes amigos, mais uma vez, e quebrar a cara pra nao perder o costume.To aqui pra acreditar que a vida muda e as pessoas com ela tbm...Vou viver tudo que posso, para no dia do juizo final saber que fiz tudo o que pude e o que nao pude olhando pra tras e nao me arrependendo de nada.Nao quero correr cega, quero ver as paisagens e os precipicios no caminho e esperar que todos eles se iluminem quando eu passar, ou quando da minha vida eu lembrar. Chega de recordar, re-sentir, e ser aquela menina
Sinto que estou me traindo. Todo dia, dia a dia. Pouco a pouco. Traindo com atencoes voltadas pra coisas que na verdade nao tem tanto significado assim, alguns deles ate o tem, mas deixam de ser reciprocos. Ja dizia um sabio, mente vazia e oficina do cara la de baixo, e deste ai, eu nao to querendo aceitar nada. E quando voce se ve no ocio, no meio de coisa nenhuma, rumando ao nada, que voce se sente naufragar. Afogar, fundo, sem forcas pra relutar a imersao. Dizia repetidamente que no fundo do meu poco existia uma mola. E hoje? Hoje a sensacao nao e mais a mesma. Talvez seja um Eu contido aqui que batalha pra emergir, mas ele encontra-se tao oprimido que sufoca. Sufoca de saudades, de tensao, pressao e ocio. Catastrofe. Sinto-a aproximar cada vez mais de mim. Sempre fui aquela que nao mede esforcos pra mostra gratidao. e se o sentimento e real, tatuo na testa. Sempre fiz questao de mostrar admiracao e ter o real nas proximidades.Mas o que e real? Tu pode me explicar? Que coisas hoje fazem sentido? Direcionando sentimentos e esforcos no sentido errado, quando na verdade deveria mirar na direcao oposta, para o meu umbigo! e que mal tem em ser um pouco egocentrica? Que mal existe em querer o melhor pra si mesmo e exprimir isso das maneiras possiveis? To precisando aprender mais uma destas licoes. No manual que veio na minha cegonha, direto pro meu berco, esse tal capitulo nao existe. Me doo demais e me expresso demais. Tenho palavras que nao calam e uma vontade absurda de conquistar o mundo.A decepcao surge no momento que a admiracao comeca a existir.Vou ter de mexer nas pecas do meu xadrez, inverter posicoes, de torre, virara um peao.Assim sentindo o poder da minha total falta de atencao.Text by Andrea C. Rodrigues Meu querido,Estou te escrevendo pra dizer que sinto saudades. Muitos dizem que eu nao deveria ve-lo mais, e sinceramente, acho que isso seria um grande descaso com vc. Depois de tudo que me ensinastes ate hoje? Fique tranquilo, serei indiferente a estas opinioes. Porque so eu sei, que sem vc eu nao seria nada do que sou.Lembra aquele sabado no churrasco que eu tomei umas canelinhas a mais? Ele nao teria existido. Me recordo que fui arrastada contra minha vontade por aquelas escadas tortuosas e aquele corpo de lindas curvas direto ao seu encontro. Se nao fosse por vc tambem, certamente nao teria me desviado da meta, da casa com cerquinha branca a beira-mar. E o trabalho que enviei ontem aos diretores? Nao teriam tido criticas.E fato querido, se vc nao tivesse vindo ao meu encontro tantas vezes, sei la, poderia estar descontente com uma existencia fadada a perfeicao. Mas ainda bem que vc sempre da um jeito de aparecer, nao e? Meio sorrateiro por baixo da porta, com seu jeito de quem nao faz mal a ninguem. E tu es mesmo divertido, tanto que hoje lhe envio esta carta, porque quero lhe encontrar novamente, e por favor, nao decepcione. Me ensine
mais uma vez o NAO e mostre as minhas limitacoes. Esfregue na minha cara com toda tua vontade o teu desejo de me possuir. Porque ainda assim te convidarei a tomar mais uma vodka e pra dancar a noite inteira ao som do eletronico.E que fique bem claro nesta carta. Nao quero ve-lo a todo momento, desculpe, nao sou tao tua fa assim. A questao aqui, e todo este bem contraditorio que tu consegues me proporcionar. Um bem que so sinto a longo prazo, que vem com toda intensidade me invadir. A grosso modo assusta, mas mesmo assim continuo sentindo, reajustando e querendo mais. Afinal querido, o que seria de mim sem vc?E nao precisa responder, me de as honras. Seria, provavelmente, so mais uma. Na palma das maos, teria tudo aquilo que planejei. Controlaria minhas palavras e acoes e nunca teria sentido o gosto do tombo, e do prazer extra-sensorial de recolher os cacos apos a tempestade.Ainda bem que vc veio tantas vez, porque sem vc, eu estaria amaldicoada com uma vida sem complexidade nenhuma, sem dramas, sem reviravoltas e consequentemente sem vitorias.Depois que vc me encontra, eu aprendo, sacudo a poeira e dou a volta por cima.Obrigada!!!A Voce Erro, com todo meu amor.Text by Andrea C. Rodrigues