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Aquela senhora chegou desesperada ao quartel. Disse que havia discutido com seu marido e expulsado o infeliz de casa. Segundo ela, dois dias apos a discussao, ele voltou e a presenteou com tres quilos de carne, coisa que fugia ao seu costume de pao duro. A dona podia seguir duas linhas de raciocinio diante deste fato. Na primeira, podia pensar que a carne, um generoso pedaco de lombo, seria um estimulo a mais para o bom coracao da esposa aceitar o marido traidor de volta no seio do lar. Na segunda hipotese, a mais cruel delas, levava a mulher a crer que aquele naco de carne estava recheado de veneno de matar rato. Certa que a segunda alternativa era a mais provavel e que veneno de rato tambem mata gente, ela correu e nos procurou no quartel:_ Seu policial! Meu marido brigou comigo e me trouxe esse lombo. Cheira pra voce ver, esta fedendo veneno!Abri a sacola, cheirei a carne e apesar do tom meio roxo-esverdeado nao senti cheiro de veneno, se e que eu reconheceria este cheiro caso ali realmente tivesse._Eu tenho certeza que tem veneno. E que voce nao conhece aquele traste, ele nunca me dar nada, agora vem com essa historia de me dar carne. A carne que ele tem que me da ele nao da. Tenho certeza que tem veneno, cheira mais de perto! A dona encostava o nariz no lombo e queria que eu fizesse igual. _Sai fora dona! Vou encostar o nariz nessa carne nada. Vai que tem veneno mesmo e ai? Negativo vou encostar mais nao!O praca que estava comigo ja saiu para o lado de fora do quartel temendo que eu pudesse pedir para ele cheirar a carne._Pode cheirar, tem nada a ver nao! A senhora insistia.Como a duvida pairava no ar nao podiamos efetuar a prisao do suposto autor. Sem um forte indicio de a carne estar envenenada era impossivel atuar repressivamente. Era necessario realizar testes mais precisos para nao cometer nenhuma injustica. Vai ver que o desgramado do homem tinha se tornado bonzinho de uma hora pra outra mesmo. Por acaso e pecado, e crime?Onde conseguir um laboratorio eficiente o bastante para identificar qualquer resquicio de substancia venenosa inserida naquele verde pedaco de carne? No destacamento que nao deveria de ser, talvez na capital do estado a setecentos quilometros dali e olhe la. Aquela altura, a carne ja exalava um cheiro esquisito sim, so que nao era de veneno, era de podre que ja estava se tornando devido ao avancar das horas. Nao tinhamos nem laboratorio nem mesmo tempo habil para levar a carne ate um. Fomos obrigados a recorrer aos meios alternativos tao exigidos nas cidades com poucos recursos tecnologicos como a que eu mais uma vez estava trabalhando. Como saber se a carne estava envenenada? Se eu fosse um camarada mal, sugeria dar um pedacinho para a gata da vizinha. Como nao faco isso com gatas, resolvi andar um pouco pelas ruas, com algumas tiras da carne suspeita dentro de uma sacola, com o objetivo de espairecer, refrescar a cabeca
em busca de boas ideias. Como um sinal que vem do ceu, a todo o momento, eu via cachorros e mais cachorros perambulando pela rua. Caes de toda especie, cor e tamanho, nunca tinha visto tamanha diversidade como naquele dia. So podia ser um sinal. Por mais que eu lutasse contra a vontade de dar um pedacinho do alimento para os bichos, aqueles olhinhos famintos brilhavam como se me pedissem: Me de um pedacinho, por favor, me de!. Eles nao resistiam ao cheiro que a carne exalava e eu nao pude resistir as suplicas desesperadas dos pobres animais. Afirmo com absoluta sinceridade, se eu tivesse certeza que a carne estava envenenada eu nao daria para eles, mas ja que restava certa margem de incerteza e eles estavam com fome, joguei um pedacinho para dois cachorros que, por mera coincidencia do destino, eram os mesmos que latiam a noite inteira proximo a minha casa e nao me deixavam dormir. Retornamos ao quartel e quando preparavamos para certificar que os animais nao mais sentiriam fome, nem dor, nem qualquer outro sensacao caracteristica de um ser vivente, a cozinheira do quartel chegou nervosa e disse que nao ia fazer comida naquele dia, pois ela tinha que consolar seus meninos, os dois cachorros de estimacao deles haviam morrido. E por falar em coincidencia, aquela sim havia sido uma infeliz. Como que eu poderia imaginar que o homem tinha tido mesmo coragem de colocar veneno na carne que ofertara a sua esposa. E isso que da confiar nas pessoas. O motivo da morte dos animais permanece um misterio ate hoje, pelo menos para a cozinheira. Tenho de admitir que nao fosse a consciencia cobrando o assassinato dos caes por envenenamento alimentar eu estaria dormindo o sono dos anjos, pois agora reina um silencio abencoado nas redondezas de minha casa.
Lutei cinco anos de minha carreira para trabalhar em uma viatura decente e que realmente atendesse as necessidades das mas conservadas estradas do extremo norte mineiro. Quando menos esperava, chegou uma caminhonete: cabine dupla, quarto por quatro, novinha em folha era tao chique que nem o nome eu sabia pronunciar direito (E esse ai do titulo).Se ja rodavamos muito pelas estradas de chao com a viaturinha pequena, que dira agora com essa que dava ate trabalho de embarcar devido a altura das rodas. Para estrearmos aquela maquina resolvemos dar uma patrulhada la pelas bandas de um povoado chamado Bem Querer. Um conselheiro tutelar, o mais timido e calado deles, nos acompanhou. Nem bem chegamos ao distante e empoeirado povoado, duas mocas nos abordaram e disseram que em um local a duas leguas dali residia um rapaz que constantemente ameacava a mais velha delas e oferecia lhe dinheiro em troca de favores sexuais. A moca, muito religiosa, indignada com os indecorosos convites nos pediu auxilio. Rumamos para o local onde morava o rapaz. No trajeto, logo que embarcou na viatura, a mais nova das mocas disse que estava sentido dor de cabeca, mas a despeito de sua enfermidade ela conversava como se fosse o ultimo dia de sua vida. Falava sobre os mais diversos assuntos: comida, festas, melhor dia de cortar o cabelo conforme as fases da lua. Ate de futebol ela falou, por sorte torcia pelo cruzeiro se nao eu nao suportaria tanto falatorio. A nos, como nao restava oportunidade, so cabia ouvir. O conselheiro tutelar, espremido que estava no canto da porta, torcia o nariz para a tagarelice da menina, pelo retrovisor eu percebia sua cara de reprovacao. Fomos e voltamos nesse ritmo alucinante ate que ela parou de falar repentinamente. Ficou seria e deitou no colo da irma. Permaneceu quieta por cerca de vinte segundos - o que parecia muito para ela - ai levantou um pouco o pescoco, olhou para o conselheiro tutelar e para infelicidade de todos nos e principalmente dele, soltou um longo jato de vomito nas pernas e nos pes do rapaz. Ele gritou bravo:_O Que e isso menina? Pela primeira vez o conselheiro havia dito algo._Canjica! Ela de modo inocente respondeu. - Comi demais ontem.Em mim suscitou uma duvida tremenda: preocupava-me com a saude da garota ou quebrava seu pescoco por ter vomitado canjica na 'minha' viatura novinha. O conselheiro tutelar parece ter captado meus pensamentos e tendeu para a segunda alternativa:_ Menina! Como voce faz um negocio desses comigo? E agora como vou fazer para ir embora com essa roupa toda suja? - Questionou o conselheiro.A moca muito simples pouco se importou com a bronca, limpou a boca, afastou o pe da poca que se formou no assoalho do carro e reiniciou o falatorio.Se eu fosse um pouco mais perverso, colocaria em pratica a segunda opcao enumerada tres paragrafos atras, mas como sou calmo, apenas fiz com que ela limpasse a sujeira todinha.Terminado o servico e com a viatura, em termos, limpa (desconsiderando o cheiro de azedo remanescente e da roupa molhada do conselheiro)
deixamos as mocas na casa delas e ja estavamos retornando para dar uma lavada melhor no carro quando a mae das garotas agradecida por termos ajudado suas filhas, porem completamente alheia ao vomito da mais nova, agiu como reza os bons costumes do povo acolhedor da zona rural e nos convidou:_ Entra pra casa meu filho vem comer um canjiquinha!_ Eu nao quero nao dona so se o conselheiro aceitar. Sugeriu o policia que estava comigo.O conselheiro a essa altura enchia as bochechas e colocava a mao na boca, como que se fosse repetir a acao da moca. Nao se sabe ao certo se ele sentiu nojo da canjica daquela senhora ou da canjica expelida pela moca, que no final era a mesma. O que se sabia ao certo e que o azedo do cheiro, somado ao convite da mae da garota embrulhou o estomago do rapaz. So que desta vez deu tempo de evitar uma segunda tragedia._ Saia do carro, sai fora, sai logo! - Pedi gentilmente a ele antes que sujasse minha viatura novinha de novo.
A unica diversao que possuia o militar naquela cidadezinha era os inconstantes namoricos que arranjava. Consta que, por forca da escassez de recursos, esses namoricos eram bem raros e de qualidade bastante duvidosa.Numa dessas empreitadas amorosas o militar arrumou uma namoradinha que mexeu muito com ele, nao sei onde e como, mas que mexeu, mexeu; tanto e que o PM terminou o relacionamento com todas as outras. O que foi que ela fez ninguem sabe, apesar de ser presumivel, porem o que ele, o PM, fez para ela terminar o namoro, todos da cidade ficaram sabendo. O pracinha, na sua va inocencia, acreditou que a garota entenderia o carater puramente profissional da prisao do pai dela, efetuada por ele, por causa de uma pinga tomada num boteco e deixada na conta do Abreu, aquele mesmo Abreu sujeito do ditado: se ele nao pagar nem eu.A imparcialidade falou mais alto naquela sua acao. Prendeu o pai da propria namorada e ainda gritou para todos que quisessem ouvir:_ Ta pensando o que? E meu sogro, mas vai preso do mesmo jeito!Depois do termino do namoro o militar tentou se redimir deixando sua motocicleta a disposicao do (ex)sogro para que pudesse ir trabalhar na sua rocinha a cinquenta quilometros da cidade. Usou todos os artificios possiveis na tentativa de retomar o amor da moca, todavia ela se mostrava irredutivel. O pai da moca, por sua vez, estava doido pra voltar a ser sogro do respeitado soldado de policia, por essa razao, aceitou a motinha e ainda levou dois litros de cachaca de brinde.Coincidentemente e logo no primeiro dia da ida do velho pra roca, o PM organizou um ninho de amor em sua casa e, como uma ultima tentativa de reaver o coracao da agora ex-namorada, a convidou para acompanha-lo ate la.A mocinha era timida, de familia humilde e respeitosa, apesar da cachacada do pai. Vivia ainda nos moldes das donzelas do inicio do seculo. O policia desconsiderou todas essas variaveis e, sem medo de levar o nonagesimo oitavo nao da semana, resolveu arriscar: _Vambora la em casa! Tenho de falar uma coisa contigo!A menina, mesmo relutante, aceitou, afinal o coracaozinho ja estava pedindo a volta do namoro.Antes de entrar o soldado deu uma olhadinha rapida para a rua para certificar que ninguem havia visto sua recatada namorada adentrar na cena do crime. Nesta olhada percebeu algo que o causou preocupacao e o fez acelerar a entrada na casa. Fechou rapidamente a porta e as cortinas. A menina questionou qual era o motivo de tanto segredo ja que, como ele proprio havia prometido, iam so conversar e ordenou a ele que abrisse a porta, pois ela nao gostava daquele tipo de coisa. O policia, utilizando-se de sua labiosa retorica, convenceu a garota explicando que o repentino enclausuramento era para abrilhantar ainda mais a surpresa que tinha preparado para ela. A bobinha acreditou e ficou quieta.Fugindo ao antigo costume, forrou o velho colchonete no chao da cozinha, la no fundo da casa. Geralmente ficavam deitados assistindo TV na sala, bem proximo a rua. A moca estranhou
tambem esta mudanca, so que ele insistiu na ideia furada da surpresa e ela o seguiu ate la.Deitados no ultimo comodo da casa, com portas e janelas fechadas, luzes todas apagadas, iniciou-se a choradeira. Disse que tinha se arrependido de prender o pai dela tao somente por causa de uma cachacinha de nada, que estava sofrendo demais com a falta dela, que tinha chorado muito, que tinha perdido mais de dez quilos. De repente, no meio daquela mentirada toda, eles ouviram alguem bater a porta. O policia, demonstrando relativa tranquilidade falou: _Fica quietinha! Deve ser algum cachaceiro. (sem querer fazer alusao ao pai da moca.) O toc-toc continuava e os dois ficaram calados esperando o suposto intruso ir embora.Para infelicidade do PM, nao era intruso e sim uma intrusa, pois se ouvia uma voz, ao mesmo tempo brava e fina, dizer:_ Abre logo! Eu sei que voce esta ai dentro seu cachorro.O soldado gelou. A namoradinha, de um salto, levantou do colchonetezinho rasgado e voou no interruptor para acender a luz, o policia rapidamente a segurou._Calma bem! Deve ser alguem que enganou de casa. Explicou ele. _Fica quietinha, faz barulho nao!Os berros continuaram la fora e agora, o tom de voz subia tambem dentro da casa:_ Nem bem terminamos voce ja arrumou outra! Seu cachorro. Eu sabia!_Fala baixo meu cheiro! Eu nem sei quem esta la fora. Nao e comigo nao.Ele tentava de todo modo convencer a de dentro que nao conhecia a que estava la fora, e a de fora, de que nao havia ninguem la dentro. Contou da prisao do pai, da falta que sentiu da namorada, das lagrimas de crocodilo derramadas, so esqueceu de contar o minusculo detalhe de que, nesse meio tempo, tinha arrumado outra. A atmosfera ficou carregada e por entre os berros da que estava la dentro, so se ouvia os desesperados pedidos de silencio do rapaz: _ Psiu, psiu! Calma minha princesinha!_ Voce ta pensando o que? Nao sou dessas nao. Abra a porta que eu quero ir embora!A cada frase, a agora novamente ex-namorada elevava o tom de voz a niveis quase audiveis para quem estivesse batendo a porta.Vendo que a coisa estava ficando russa, o soldado teve a brilhante ideia de fingir que estava passando mal. Intentava dispersar a atencao da de dentro, ate que a de fora fosse embora. Caiu no chao, colocou a lingua cascuda e rosada para fora e comecou a se debater. Ate babar, ele babou. A possibilidade de perder as duas namoradas que ele mais gostava no mesmo dia fez com que produzisse uma espuma branca na boca, como se fosse um cachorro louco. Para coroar sua encenacao, executou uma extraordinaria manobra com os olhos, girando o globo ocular para tras, expondo somente a parte branca. Aquele bichao tremendo, babando, com o olho todo revirado, parecia que um caboclo tinha encarnado nele.A garota observou a cena e com a educacao que e peculiar a uma mulher numa situacao daquela, disse: _Tomara que morra! E saiu acendendo todas as luzes no percurso ate a porta.Ele desvirou um olho e
pode verificar que na menina dos olhos sim, ele conseguiu dar uma volta, porem na menina do velho bebado, nao. Com as costas da mao limpou a baba, correu para a porta e ainda pode ver a que estava dentro, sair chorando e a que estava fora, entrar xingando.
Quer me deixar nervoso, bata numa mulher. Aquele sujeito havia esquentado a orelha de sua irma, em menos de uma semana, umas cinco vezes, isso nao poderia ficar daquele jeito. Partimos com olhos flamejantes a procura do valentao.Paramos a viatura um pouco antes da porta da casa dele, chegamos de supetao; no que ele nos viu levantou-se da cadeira; quebrou um casco na mesa; segurou firme o gargalo e nos perguntou com o caco na mao:_ Quem vai ser o primeiro? O ato de bater em sua irma, que nem parente nossa era, ja nos deixara fulos da vida, imagine agora que ele ameacou nos cortar.Um dos PMs um pouco mais afoito e cego pela raiva correu em direcao do quebrador de garrafas, ao mesmo tempo em que ele veio em nossa direcao com o gargalo em punho. Uma chuva fina havia caido minutos antes de nossa chegada aquele local. O solo era de terra bastante dura que molhado, tornou-se muito escorregadio.Estavamos correndo de encontro ao sujeito e ele em nossa direcao. Iamos colidir de frente nao fosse a providencial acao daquela babinha de quiabo que se forma misturando chao de terra batida e agua. O militar que estava a frente, naquela correria toda, levantou a perna direita intentando acertar um chute contra o peito do sujeito, so que por conta da chuva fina, aliada a terra dura, o solo escorregadio nao permitiu que sua perna esquerda o firmasse em pe, de modo a impedir o escorregao que tomou. Caiu de costas e, embalado pela correiria, saiu escorregando ate parar debaixo do criminoso, so nao saiu do outro lado porque quando viu que ia passando adiante, segurou nas canelas do meliante. Por providencia do destino, o sujeito resolveu nao usar o gargalo da garrafa, ficou apenas paralizado, olhando para baixo e vendo no meio de suas pernas o cidadao segurando em suas canelas secas, tentando se equilibrar nos calcanhares para se levantar.Eu, ali do lado cheguei junto e algemei o sujeito. Fiz muita forca, mais muita forca mesmo pra segurar, mas nao aguentei e ri, tive de ri, meu colega levantou tao rapido quanto caira, olhou nos olhos do preso e disse:_ Agora voce estar ferrado!O preso, com aquela cara de surpresa, disse:_ O que que eu fiz. Voce caiu sozinho!_ Nao quero nem saber. La no calabouco nos vamos conversar.Eu consegui segurar o riso, mas quem e que segura o povo. Eta, povo covarde para rir dos outros. Havia uns dez curiosos por ali e todos cairam na gargalhada com a queda do PM. Ele, quando se levantou, limpou a retaguarda da calca com as duas maos, blasfemou a todos que ali estavam e amaldicoou em voz alta ate a quinta geracao do preso. Quando chegamos ao local do ocorrido, deparamos com o cidadao como numa cena de filme do Rambo: com uma peixeira na mao e um facao na outra, urrava como se estivesse possesso por um espirito de porco do mato. No momento em que a viatura se aproximou, o espirito abandonou aquele corpo, levando consigo a valentia do
fulano, e o que se viu foi um facao voar para um lado da rua e a faca para o outro. A abordagem foi vigorosa. Diante da tentativa frustrada de fuga, nos o agarramos firmemente e o colocamos de brucos em cima do capo da viatura para procedermos a uma busca pessoal. Ao correr as maos pelas vestes do valentao, aprontamos uma frenetica lista de questionamentos que o desorientou:_ Quer ir para cadeia?_ Para que voce quer isso (referindo as armas)?_ Era para matar alguem?_ Tem mais armas ai? Antes de responder uma, ja lancavamos outra pergunta no intuito de dispersar seus pensamentos. Toda a acao, contando da abordagem, mais a desabalada perguntacao e a busca pessoal, nao durou mais que trinta segundos, foi tudo muito rapido. Esta era a intencao, evitar que ele tivesse oportunidade de pensar em tentar reagir. Porem, mesmo neste curto espaco de tempo, o inesperado pode ocorrer. O militar que procedia a busca - que no caso nao era eu - passou, repentinamente das perguntas para o esbravejo. Sem motivo aparente algum, comecou a ser rude com o abordado, proferindo-lhe palavras asperas. O outro militar que fazia a seguranca (este sim era eu) nada entendia. O que haveria levado o colega ter uma mudanca tao brusca de comportamento. Passar do vigoroso para o rude num nervossismo nunca antes visto. Essa duvida levou o que estava na seguranca a questionar o colega:_ Que foi? Ta ficando doido? O militar exaltado, sem saber se respondeia ou continuava a xingar, ergueu o braco com a mao espalmada e dedos abertos em direcao ao colega e enquanto segurava o abordado pelo colarinho disse: _ Esse cara urinou na minha mao. Uma frase um tanto quanto esquisita de se ouvir, principalmente, para quem nao esta por dentro da situacao. Imagine voce, dentro de sua casa; assistindo o programa Silvio Santos e ouve la da rua: Ele mijou em minha mao. Certamente nao pensaria que o fato aconteceu em decorrencia de uma busca pessoal, em que o policial se ver obrigado a correr a mao nas vestes do suspeito, ate mesmo, em locais bem proximos a partes muito intimas do corpo. E o famoso osso do oficio.Mas nao pensem que ele tocou onde estao vislumbrando. Apalpou a parte interna da coxa; e que o liquido, seguindo a escalada do medo que o homem sentia, era tao abundante que escorreu perna abaixo.O militar menos prejudicado nesta historia (no caso, eu) por mais que tentasse nao conseguia parar de rir, foi o dueto mais estranho e sem sinfonia ja visto: um maldizendo e o outro rindo. O mais prejudicado arrumou um saco plastico velho no chao, forrou o banco da viatura, enfiou o preso la dentro, colocou cento e vinte na estradinha de terra e so parou na delegacia. La, com semblante serio, disse ao delegado: _ Doutor, deixa esse cara preso ai pra nos no minimo uns oitenta anos! Tem jeito? O delegado sorriu, entrou para sala dele com o autor e, de la de dentro, so se ouvia altas gargalhadas. Sei nao, me
parece que o camarada nao se contentou apenas em urinar na mao do policia e teve, alem de tudo, que espalhar o caso para todo mundo. Ainda bem que depois de solto, com bem menos de oitenta anos por sinal, mudou-se para outra cidade, pois o policia queria vinganca. Nao sei se ia urinar na mao do ex-preso, mas que ele queria vingar ah, isso ele queria com todas suas forcas. Foi um dia para se apagar da memoria, inclusive peco para que quando terminarem de ler este texto, arranque esta pagina, embebeda-a em alcool e ponha fogo, para que nao exista nenhum registro acerca do fato. E que ele me pediu segredo e eu, fiel que sou, estou cumprindo com o prometido.
Aquele motociclista ja estava passando dos limites. Subia e descia pelas ruas fazendo um barulho irritante e ensurdecedor. O dispositivo utilizado para diminuir o ruido emitido pelo veiculo, a descarga, estava quebrado e o motoqueiro parecia gostar daquilo. A populacao ligava insistentemente para o quartel reclamando do estardalhaco que a moto promovia. Uniu-se o barulho da moto mais o insessante e irritante toque do telefone para tirar o Policial Militar do serio. Ja nao aguentava mais aquela ladainha.Saiu a procura do tal motoqueiro. Numa rua acima do quartel o viu passar ao longe, fazendo barulho e empinando aquela porcaria (o primeiro dos muitos adjetivos que o PM atribuiu ao veiculo). E pura provocacao, ele pensava: Bastou o motoqueiro olhar para mim para segurar o acelerador la no final. Aquele caco velho (adjetivo de numero dois) roncava alto e ainda dava disparos semelhantes ao de um revolver. O militar ficou possuido pela raiva - fato que dificilmente acontece tanto que nem mesmo procurou um outro colega para auxilia-lo na busca do que posteriormente intitulou de amante do barulho e adorador do incomodo alheio. Partiu sozinho com o objetivo de fazer a apreensao daquela motocicleta velha e a prisao do dono dela. O odio que o consumia tambem serviu de combustivel para impulsiona-lo a localizar de forma instintiva o motoqueiro. Passaram tres motocicletas, so de ouvido ele identificou qual que seria seu alvo. Do piloto, ele nao guardou nenhuma caracteristica de tao vidrado que estava com a moto. Correu as ruas da cidade ate que avistou a motocicleta parada na porta de um boteco.O militar estava a paisana (sem farda), mas como a cidade era pequena e ja trabalhava ali ha alguns meses, supos que todos lhe reconheceriam, assim sendo nao corria o risco de sua autoridade ser posta sob suspeita por alguem. Entrou no barzinho cuspindo fogo, o coracao estava palpitante, os olhos arregalados, aquela veia da testa estava para estourar, aquele seria o momento crucial, seria a hora certa, o dia D, o momento exato em que se deleitaria em prender o desordeiro e sua ensurdecedora motocicleta. Nada podia dar errado, quem poderia o impedir agora? Deixou a boa educacao de lado e partiu logo para a ignorancia:_De quem e aquela porcaria estacionada ali fora? - Bradou alto e forte. Antes, porem ordenou que o dono do bar desligasse o som._O nego velho tem jeito de dar uma abaixadinha no volume ai, so para eu mandar um recado? - Por diversas vezes havia gritado e ninguem tinha lhe escutado, no quarto grito, com o som desligado, todos puderam prestar atencao nele. Pela quinta vez gritou ainda mais nervoso:_ De quem e aquela porcaria vermelha la fora?Levantou-se de la do balcao, um homem que nao era menor do que o gorutubano do Davi e Golias. Era um monstro a julgar pela sua estatura. Nao tinha menos de noventa centimetros de braco, e as pernas pareciam uns troncos de arvore. Caminhou em direcao ao militar, estufou os peitos, cuspiu o cigarro de lado e disse:_ Se a porcaria vermelha a que voce se refere