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sua voz ficando mais esganicada cada vez que ela repetia a palavra.Ele a alcancou assim que ela saiu para a rua.- Por que nao?!- Voce nem me conhece! ela se virou para tras, dessa vez olhando no rosto do garoto para que ele entendesse que ela falava serio. Ele estava exasperadamente calmo.- Eu sei. Mas eu falei com uma...Antes de ele terminar de falar, ele sabia que ela havia falado com uma vidente, e que a adivinha os tinha apontado como almas gemeas. E, de alguma forma, ela sabia que era verdade.Seu coracao se apertou, em negacao. Nao queria aquilo, nada daquilo. Nao queria uma alma gemea, nao queria estar ligada aquele garoto que sequer conhecia. Mas ele nao fizera nada para ela mas ela nao queria, nao o conhecia e nao queria conhecer.Era ele na porta de seu predio, ela sabia. O porteiro dissera ao interfone "um garoto com uma cesta enorme". So podia ser ele. Ela desceu, a contragosto, apenas pela nocao de responsabilidade, com o coracao mais apertado a cada andar que o elevador descia.Era ele.Seu porteiro a desencorajou. Ela mal ouviu suas palavras. Atravessou o hall decidida, apesar da dor no coracao, e saiu para a rua.Ele tinha um sorriso enorme no rosto e estendeu a cesta.- Pra voce.- Nao quero.O rosto dele nunca se abalava, nao importava o quanto ela negasse. Ela se virou para nao ter que encarar seu sorriso e comecou a entrar no predio.Ele a chamou pelo nome.Como ele sabia?Ele nao explicou. Convidou-a para um passeio. Seu porteiro a desencorajou de novo. Ela ignorou de novo. Concordou com o passeio, contanto que ele desistisse da cesta. Ele a pousou na calcada. Os dois comecaram a caminhar; primeiro em silencio, aquele silencio inquieto de quem tem muito a dizer, aquele silencio pesado de quem tem muito a ouvir.Ela sentia que ele esperava pelas suas palavras, mas nao conseguia falar nada. Seu coracao apertado batia em sua garganta, roubando-lhe a voz. Olhou para ele, pedindo ajuda, e ele sorriu, sabendo que um dos muros que ela havia construido entre eles havia caido.Em pouco tempo (pouco? O sol discordava) estavam de volta a porta do predio. A cesta ainda estava no mesmo lugar. O porteiro ja tinha ido embora.Ele olhou para ela. Seu coracao doia mais do que nunca. Sentia-o comprimido, pressionado pela intensidade do olhar do garoto a sua frente. Desviou os proprios olhos, encarou o chao, e sentiu-o se afastar. Ergueu os olhos de novo para ve-lo atravessando a rua, indo embora.O nome escapou-lhe aos labios antes que ela soubesse como o sabia.Ele parou ali, no meio da rua, e olhou para tras. Pela primeira vez, seu rosto estava abalado.Ela foi ate ele quase correndo. A intensidade no olhar dele se fora e isso a enchera de urgencia.Ela engoliu forte para devolver o coracao ao peito e reuniu coragem.- Nao daria certo. falou num folego so. Ele se aproximou um passo e ela repetiu seu nome, como advertencia. Nao pode dar certo, porque...Por que? Eles terminaram de atravessar a rua em silencio enquanto ela lutava
em sua mente para responder a essa questao. Por que? Antes era porque nao o conhecia. Mas acabara conhecendo-o, nao fora? E tinha gostado de conhece-lo. Ele a divertira e a fizera rir, ele nao desistira dela quando ela mandara que o fizesse, e ele claramente a amava.Ela gostara do pequeno passeio, e havia uma cumplicidade inegavel entre os dois. Mas ambos diferiam em alguma coisa, em algum ponto crucial. Ele abracara o que acreditava ser o destino dos dois. Ela repudiava aquela ideia, contestara-a desde o principio.Ela procurou-o com o olhar, talvez apenas para encara-lo, talvez para falar tudo o que sentia. Mas nao o achou. De repente a rua estava cheia de gente, lotada, e uma musica estourava caixas de som. Ela procurou-o na multidao sem saber por que. Sentia que as pessoas a empurravam em direcoes opostas, como ondas num mar revolto.Nao era so o coracao que ela sentia apertado, agora. Tentou sair da multidao, queria chegar em casa e esquecer aquele dia tao prazerosamente horrivel. Abriu caminho na multidao como se nadasse, sem nunca conseguir alcancar a margem. Todos queriam cumprimenta-la, apertar sua mao, apoiar sua escolha, parabeniza-la, critica-la, dizer que era tola, que aquilo deveria ter bastado.Ela fechou os olhos com forca e gritou, gritou que queria sair dali, que nao queria nada daquilo, que nao queria jogo nenhum, cesta nenhuma. Ouviu a voz de seus pais dizendo que fora a sindica que mandara, que nao podia ficar jogada em qualquer canto do predio.Ela abriu os olhos. Tinha conseguido chegar em casa; estava em seu apartamento de frente para seus pais. A cesta estava entre eles.- Nao era pra trazer isso pra ca! gritou, esganicada. Seus pais se justificaram de novo a sindica mandou, a sindica quis. Sem dizer palavra, agarrou a cesta pela alca e saiu de casa, tomou o elevador e apertou o 12. O elevador parou no 9; ela apertou o botao de novo, mas a luz sequer se acendeu.Ela socou o botao, exasperada, mas o elevador zombava dela, nao obedecia. Apertou o 8, ele foi para o 3; apertou a garagem, ele foi para o 12. A porta nao abriu.Ela gritou, em desespero, a dor sempre-presente no coracao sufocando-a; minando suas forcas, deixando-a encolhida e fragil no chao do elevador.Acordou do sonho como quem acha a superficie depois de se afogar. Nao sabia onde estava, sua respiracao estava descompassada, seus olhos, muito abertos, e ela ouvia o pulsar de seu coracao em seus ouvidos.Levantou-se. A blusa colava no seu corpo suado. Um raio de luz entrava pelas cortinas entreabertas. Ela foi ate a janela. Estava escurecendo.O que tinha sido aquilo? O sonho se esvanecia com a rapidez com que o sol se punha. Ela tentou reter as lembrancas, mas ja estava escuro antes de ela conseguir reconstruir a historia. Rendeu-se. Foi ate o banheiro e fitou sua imagem no espelho. Um unico pensamento passou pela sua cabeca: deveria bastar?Seu coracao se apertou.
Ela lutou contra a vontade de chorar ate estar debaixo da ducha do chuveiro. Assim que a agua quente escorreu pelo seu corpo nu, e ela sentiu o arrepio do choque termico, as lagrimas, como se seguissem o exemplo, escorreram pelo rosto contorcido, desnudado e sincero em sua dor.Sentia-se fraca, como havia muito nao se sentia. Os joelhos tremiam, a respiracao fraquejava e os ombros balancavam com os solucos incontidos. Era curioso como ela mantinha tudo aquilo no peito durante semanas, se fosse preciso, e nao conseguia conter um unico soluco que fosse quando estava naquele refugio.Riu-se, em meio ao choro, da ironia da coisa. Ali, abracando a si mesma, encolhida debaixo da agua como um animal acuado, era onde se sentia mais protegida e segura. Totalmente exposta e, portanto, vulneravel ao maximo, era apenas ali que ela se sentia confortavel o bastante para deixar suas defesas cairem, como as roupas caidas no chao do banheiro, e se revelar por inteiro.Nao. Nao era so ali. Ela ouviu o eco da sua risada, rouco e estrangeiro, nas paredes do banheiro enquanto um novo soluco sacudia-lhe o corpo. Havia um unico lugar - lugar? - em que ela sentia aquele conforto que a levava a chorar, mas ela jamais voltaria a avista-lo. Ele estava fora de alcance agora, sempre.Desejou poder encontra-lo. Desejou com todas as forcas, refez o caminho mentalmente, mas era inutil e ela sabia. Deixou a cabeca tombar para tras e a agua quente molhar seus cabelos. A sensacao era boa, era completa. De olhos fechados, ela massageou os ombros para desfazer os nos e tentou nao pensar.Quando os solucos pararam e seus joelhos se firmaram, ela, com uma respiracao longa, lenta e profunda, desligou o chuveiro, passou a mao na toalha e envolveu seu corpo, saindo do box. Instantaneamente, suas lagrimas cessaram. Com o vapor quente escapando depressa pela janela aberta, o banheiro estava enregelante. Ela sentiu os joelhos fraquejarem e quis se sentar.- Voce pode fazer isso sozinha. - encorajou a si mesma. - Voce ja sabe todas as palavras de cor, mesmo.Dando um passo para fora do tapete, pisando no chao frio, ela se postou em frente ao espelho e, por uma fracao de segundo, encarou seus olhos - tao seus, tao conhecidos e, subitamente, tao diferentes. No fundo daquelas pupilas verdes que conhecia ja havia anos havia algo novo; um caminho desconhecido, a janela para uma outra alma estranhamente familiar. Sentiu as lagrimas equilibrarem-se perigosamente em suas palpebras ao re-conhecer-se no espelho. Seu coracao inflou-se de repente, apertando seu peito por dentro de uma maneira calorosa, para poder acomodar melhor o que sentia. De fato, ela podia lidar com aquilo sozinha. E a melhor prova era que ela mesma havia se convencido daquilo. Mirou-se novamente no espelho , tentando aprender e apreender cada detalhe do rosto - seu rosto! - que a encarava, as rugas na testa, o queixo erguido, a forma como os labios se franziam.Encarou seus olhos mais uma vez. Ainda eram seus, tao seus quanto sempre foram, mas ela encontrou de novo aquele algo mais,
o caminho para aquele lugar que, de tanto procurar, acabara guardando dentro de si mesma. Sorriu e recitou para si mesma o velho proverbio chines - eu ouco e esqueco, eu vejo e me lembro, eu faco e aprendo - que nunca entendera e nunca fora tao verdadeiro quanto naquele momento.Com passos firmes, ela saiu do banheiro, percebendo pela primeira vez como aquela toalha era curta. (26/07/2011)
E o que e que eu faco com essa inquietude? Com esses sentimentos que me reviram e desviram em cima do colchao? A noite nunca foi tao barulhenta; carros na avenida vinte e quatro metros abaixo de mim; a tosse no quarto do lado, os saltos da vizinha no andar de cima que acaba de chegar. Apitos e mais apitos; da geladeira, da lava-loucas, do celular da minha irma no quarto ao lado. Os ruidos sao tantos que cessam, mas continuam. E continuam porque minha cabeca os forja para preencher o silencio. Mas que silencio, se os meus pensamentos nao me dao paz? Se mesmo depois de terminar seu longo monologo, minha mente nao sossega e o reinicia. E eu volto ao estado inicial, que me traz mais horas passadas em constante movimento inquieto. Dessa vez me roubaram uma hora, assim, na cara dura (esse maldito horario de verao!); ou seja: o domingo sera um desastre ainda maior do que o esperado. Preciso dormir. Sinto isso em cada parte do meu corpo e em especial em minhas palpebras pesadas. Mas quem disse que consigo? Esses pensamentos saidos nem Deus sabe de onde nao me deixam. E ah! Sao tantos barulhos la fora! Tantos que quero colocar isolamento acustico nas janelas e na porta, ou comprar um par de abafadores para mim. Mas em nada adiantaria. Silencio em meus ouvidos apenas aumentaria o falatorio infindavel em minha mente, sobre o qual eu nao tenho controle. E ele continua, trazendo lembrancas, questionamentos, remorsos... Tudo o que, combinado, resulta numa inquietacao de proporcoes monumentais. Os Herois da Resistencia uma vez cantaram: "depois de muito tempo eu durmo em paz, que eu ja nao tenho tanto pra esquecer." Ah, como aguardo o dia em que a minha voz podera entoar essa cancao e eu poderei fazer coro a tais versos!17/10/2010 Disfarcadamente, ele saiu da sala, esgueirando-se pela porta de tras. Os habitantes da casa estavam muito ocupados terminando de carregar as bagagens para o carro, ou com os olhos fixos, compenetrados, na tela da televisao, que exibia a lamentavel programacao de um domingo a tarde. Nao notaram sua discreta saida, e ele nao teria se importado se tivessem, mas preferia assim. Saiu sozinho para o quintal e, tendo apenas ele mesmo por companhia, se sentou na quadra de cimento com as costas na parede, bem debaixo da janela do seu quarto. Quanto tempo de sua vida ele havia passado ali? Muito, sem duvida. Passou os olhos pelo quintal, assistindo a uma crianca invisivel correndo de uma ponta a outra. Ele praticamente ouviu a voz esganicada de um garoto de dez anos gritando pokebola, vai!, e atirou o braco para frente, distraido, como se de fato atirasse uma pokebola. Riu sozinho quando notou seu braco estendido sobre seu joelho e se perguntou o que teria acontecido com o bone que costumava estar sempre plantado em sua cabeca. A julgar pela forma como o sol iluminava as arvores ao redor (pois era um quintal bem grande), era pouco mais de quatro horas. Ele nao sabia dizer as horas
com base no sol, apesar de ter tentado aprender, mas aquele horario e aquela luz eram reconheciveis para ele. Era um horario (e nao havia melhor palavra para descrever) vibrante. Todas as cores se realcavam, em especial o amarelo no ceu, e ele sentia que o mundo vibrava e que ele vibrava com o mundo. Ele ficou ali sentado, tendo a si mesmo por companhia, costas contra a parede, bracos sobre os joelhos, vibrando em sintonia com o ambiente. Era o seu horario favorito do dia, quando mais se sentia parte inseparavel do mundo. Havia tempo que ele nao se sentia assim. Tanta coisa mudara desde que ele atirara sua ultima pokebola, desde que seu bone se perdera, desde que o galho de arvore que ele escolhera com tanto carinho tinha se partido e ele, com lagrimas escorrendo pelo rosto, jogara os pedacos no fogao a lenha e os observara queimarem. Mais uma vez rindo de si mesmo, ele levou a mao ate a testa, como se esperasse encontrar ali a cicatriz em forma de raio que tantas vezes desenhara com canetinha marrom. Quando a tinha desenhado pela ultima vez? Ele nao tinha a menor ideia, assim como nao sabia como havia sido a transicao entre o bone e a cicatriz, a pokebola e a varinha. Franziu as sobrancelhas; a mao ainda na testa, o cotovelo apoiado no joelho e as costas curvadas. Sentiu um aperto no peito que nada tinha a ver com a posicao em que se sentava. Nao devia ter ido ate ali. Devia ter previsto aquilo quando saiu para o quintal: aquele horario, aquela luz fria e brilhante sempre o deixava se sentido solene. Ergueu o rosto e olhou ao redor repreensivamente, como se fosse culpa do quintal que ele se sentisse assim. Estava tudo exatamente igual. Talvez um arvore maior do que costumava ser, um pouco mais de mato aqui e ali, mas era indiscutivelmente o mesmo quintal E entao ele desfranziu a sobrancelha e se deixou contaminar de novo pela vibracao que so ele sentia. A sensacao era revigorante e incomparavel. Ele voltou a se sentar como antes, com as costas apoiadas contra a parede. O aperto em seu peito diminuiu; talvez tivesse algo a ver com a sua posicao, afinal. Quanto mais ele olhava ao redor, menos seu peito doia e mais livremente ele conseguia respirar, apesar de sua respiracao nunca ter sido dificil. Ele voltou a pensar no garotinho com a cicatriz desenhada e o graveto no bolso; o bone enterrado na cabeca, uma mao curvada como se segurasse alguma coisa redonda e a outra mao segurando firmemente um boneco de pelucia amarela. Ele o via ali, em pe no meio do quintal, recortado contra aquele mesmo cenario, e dessa vez nao se sentia solene, nem comprimido entre duas paredes muito proximas, mas livre como nao se sentia em muito tempo. Tempo. Era justamente aquilo que o comprimia, o tempo. O tempo que parecia ter sido muito, infinito, incontavel. O tempo que agora parecia ser insuficiente e o sufocava, como se fosse tambem espaco
insuficiente. Ele se sentia perdido no meio de um turbilhao, sem saber como se achar, sem saber onde eram o caminho de que viera, o que devia seguir e o que de fato estava seguindo. E nao sabia como descansar, como parar aquele furacao que carregava consigo dentro do peito e que o apertava (como agora percebia) nao de fora pra dentro, mas de dentro pra fora. E repentinamente a resposta estava ali; sempre estivera ali e justamente por isso era a resposta. Ele teve vontade de rir enquanto olhava para o cenario identico as suas lembrancas, que comecava a perder aquela tonalidade vibrante a medida que o sol afundava mais e mais no horizonte. Ele aproveitou os ultimos minutos para acalmar o pulsar acelerado de seu coracao e se levantou quando o brilho havia se extinguido por complexo, ainda olhando ao redor. Agora tudo parecia estranhamente incolor e opaco; o por do sol so seria dali a algumas horas, mas ele ja sentia como se estivesse escurecendo. Tempo e mudanca, a frase passou pela sua cabeca enquanto ele entrava na sala de novo. Ele olhou por cima do ombro rapidamente, como se esperasse ver o menininho de dez anos correndo, talvez caindo e ralando os joelhos no cimento, e sorriu, sabendo que ali, naquele quintal imutavel, ele havia encontrado um refugio onde podia descansar.
Te vi andando na rua outro dia, mas voce nao me viu. Eu estava de um lado da calcada e voce do outro, acho que foi por isso. E voce estava no celular, tambem, discutindo alguma coisa importante. Eu acho que era importante, pelo menos, porque voce estava com aquela ruga entre as sobrancelhas que so aparece quando voce esta falando de algo importante. Pensei em acenar pra voce, mas achei melhor nao. Voce nao ia ver. E voce estava no celular.Fiquei feliz de te ver. Voce esta mudado. Cortou o cabelo e desistiu daquele bigode que, desculpa a sinceridade, estava meio ridiculo. Gostei mais assim. Acho. Achei que gostaria. Achei estranho te ver com aquele uniforme tambem. Meio surreal, meio imaginario. Nao estava esperando te ver tao grande.Queria que voce nao estivesse no celular. Queria que voce tivesse me visto, agora que eu estava ate bem arrumadinha, voltando da faculdade. Lembra da ultima vez em que a gente se viu? Foi la em casa, um tempo atras. Voce veio visitar meus pais claro que nao vinha me visitar -, falar que voces iam ser colegas de profissao, pedir dicas e esse tipo de coisa. Foi logo depois de sair o resultado do seu vestibular. Do segundo. Veio sozinho, sem o seu pai, apesar de que tinha anos que os meus pais nao te viam. E que a gente nao se via.Nao sei se voce lembra, mas eu fiquei discretamente com os bracos na frente do corpo o tempo inteiro. E que eu estava usando uma camiseta do Paramore e nao sabia o que voce achava da banda. Nao queria que voce me achasse ridicula. Nao muito, pelo menos. Acho que ridicula voce ja me achava desde o dia em que eu briguei com voce e comecei a chorar sem te dar a menor explicacao. Eu tinha doze anos na epoca e era a maior chorona, mas voce era paciente.No dia que voce foi la em casa voce ja estava distante. Eu te dei um abraco pra te dar os parabens por ter passado e foi rapido, mas eu percebi que voce tinha um cheiro. Uma mistura de sabonete, locao pos-barba e jogo de Super Nintendo. Tudo bem, talvez eu tenha imaginado o cheiro do jogo de Super Nintendo. Voce sabe de qual cheiro eu estou falando, nao e? Aquele tipico, de quando a gente tirava os cartuchos da caixa quando voce ia la em casa. Ate hoje eu nao sei de onde ele vinha, pra mim e cheiro de jogo de Super Nintendo e ponto.Ainda tenho os cartuchos. E eles estao exatamente no ponto em que voce deixou. Nunca fui muito boa com videogames, apesar de adorar. Acho que era por isso que eu te chamava tanto pra jogar comigo. Eu precisava de alguem pra destravar as fases pra mim, pelo menos no comeco. Depois eu comecei a te chamar porque era divertido. E voce comecou a vir sem ser chamado.Voce era meu melhor amigo e eu te admirava. Voce era legal, era inteligente, era mais velho, sabia muito de videogames.
Voce era, de certa forma, tudo o que eu queria ser. E voce tinha paciencia comigo, com a minha adoracao irrefreavel, com as crises de choro de uma crianca de sete anos e, mais tarde, com as bipolaridades de uma garota comecando a entrar na adolescencia com uma queda monumental pelo melhor amigo. Voce aguentava meus ataques gratuitos, meus surtos de ciumes infundados, minha fria indiferenca quando eu cismava que, por voce nao ver que eu estava apaixonada por voce, eu tinha o direito de descontar minha frustracao em cima de voce.Mas voce via. E claro que via! Via e, pensando no meu bem, fingia que nao via pra nao ter que me pedir pra parar com aquilo e criar algo estranho entre nos. Voce sempre foi gentil comigo, meu amigo ate o final. E e justamente por isso que eu me esforcei para nao te perdoar por ter desaparecido. Nao vi quando foi, so quando ja tinha sido. Percebi porque minha mae, fazendo limpeza nos armarios, encontrou meu Super Nintendo, que a gente ja tinha abandonado muito antes de se abandonar, mas que eu continuava associando a voce. E de repente a sua ausencia se fez presente, e muito.E eu fiquei tao frustrada, e magoada, e ressentida por voce simplesmente ter ido embora, que fiz um monte de besteira, uma atras da outra. E a situacao foi se complicando e eu fui me encaminhando para os piores meses da minha vida. E tive que passar por eles sozinha, porque voce tinha desaparecido. Mas eu aprendi a viver com a sua ausencia. Sua memoria passou a me bastar e, depois daqueles meses infernais, os anos que se seguiram foram tempos de calmaria. Mudei; cresci; enquanto voce, em algum lugar da cidade, fazia o mesmo, separado de mim. Mas eu cresci com um voce, um voce Frankstein que eu havia criado costurando remendos de lembrancas que eu tinha de voce.No dia que voce foi la em casa, eu fiquei na sala todo o tempo em que voce esteve la. Nao reparei que o voce que estava ali, de carne e osso, ja era diferente do voce que eu havia criado para suportar sua ausencia. Eu conversei com voce como conversava as vezes com a minha memoria, e disse a mim mesma que nao percebia que suas respostas eram diferentes das que eu costumava responder por voce em minha imaginacao. Eu deixei voce tomar a ultima Coca da geladeira e desliguei o meu computador antes de sair do quarto. Eu devia realmente gostar muito de voce.Te vi andando na rua outro dia, e de repente comecei a pensar nisso tudo. E, a medida que pensava, minha vontade de te chamar foi ficando cada vez menor. Voce nunca quis terminar aqueles jogos, nem pensou que talvez eu precisasse de ajuda para termina-los. Voce nao me chamou nenhuma vez, em todos aqueles anos. Quantas vezes aquela mesma situacao ja podia ter se repetido ao contrario, voce no meu lado da calcada e eu resolvendo algum problema importante? Aposto que voce me viu passando na rua um
monte de vezes, com o meu celular grudado na orelha ou os meus fones afundados no ouvido, e nunca me chamou.Entao eu disse pra mim mesma que voce nao me viu porque estava no celular, e continuei andando. Descobri que gosto mais do seu bigode porque, quando voce foi la em casa, eu substitui o voce de quinze anos que eu tinha visto pela ultima vez pelo voce de dezenove com bigode, e nao quero ter que atualizar a imagem de novo.Nao quero substituir mais nada. Nao quero aceitar racionalmente que nao precisava ter ficado preocupada com a minha camiseta, porque voce nao a veria voce mal me viu, mas eu nao quero aceitar isso. Nao quero conhecer esse novo voce, porque sei que vai ser uma pessoa muito diferente do voce que eu conheco e sim, ainda amo. Talvez isso seja um pouco autodestrutivo, ficar insistindo nesse sentimento tao Platonico que o proprio Platao nao entenderia: amo alguem que nao existe mais, talvez nem tenha existido! Nada pode ser mais autodestrutivo que isso.Mas eu preciso disso. Eu preciso dessa pequena fantasia pra me ajudar a levar os dias muito secos, assim como quando eu criei esse voce fantasma para me ajudar a superar aqueles meses ruins. Ate eu encontrar uma maneira melhor, algo real, esse meu pequeno lapso de insanidade e o que me impede de mergulhar de vez na loucura. Enquanto eu nao confundir o meu voce com o seu voce, eu nao tenho com o que me preocupar.E naquele outro dia, porque eu observava as suas costas se afastarem pela rua cheia, o celular ainda grudado na orelha, meu coracao ficou subitamente mais leve.Esse texto, bastante para o meu desapontamento, e quase todo ficcional. Apesar de algumas coisas terem sido extraidas de fatos veridicos (por exemplo: eu era uma chorona com 12 anos, eu de fato tenho uma camisa do Paramore e eu guardo meu Super Nintendo com carinho e amor ate hoje), a maior parte dele e apenas uma maneira de "me ajudar a levar os dias muito secos". Eu nao tenho nenhum melhor amigo de infancia pelo qual fui apaixonada (apesar de que tive um amigo quando era pequena que sempre me ajudava a passar as fases no Super Nintendo alias, Gabriel, se um dia voce ler isso, nao se preocupe, hein? Pura ficcao), nao encontrei nenhum conhecido na rua recentemente, e nao to nem ai se nao gostam da minha camisa do Paramore.