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que eabsorvido facilmente pelo organismo, e se obtem grandes resultados tomandopequenas quantidades.A Aloe e um regenerador celular epossui um hormonio que acelera a formacao e o crescimento de celulas novas.A Aloe tem efeito antibiotico(sua capacidade bactericida e anti-virotica eliminam bacterias que causaminfeccoes).Uma das principais qualidades daAloe Vera e ser um estimulante do crescimento celular.Por exemplo, em um corte, a Aloepenetra na ferida e a fecha de dentro para fora. Os hospitais nos EUA queutilizam Aloe estao obtendo um tempo de cura ate 50% mais rapido que os outros.Ela e muito utilizada nas terapias de cancer, quimioterapia e radioterapia. Ospacientes que usam Aloe Vera normalmente nao apresentam perda de cabelo, naoficam doentes durante as terapias e respondem muito mais rapido ao tratamento.Quando aplicada em feridas e queimaduras penetra na pele e restitui os fluidossem impedir que a oxigenacao chegue ate a ferida, acelera o processo de cura ereduz o tamanho da cicatriz.A Aloe e um energetico. Uma dascaracteristicas da Aloe Vera e que contem 19 aminoacidos essenciais,necessarios para a formacao e estruturacao das proteinas que sao a base dascelulas e tecidos e tambem minerais como calcio, fosforo, cobre, ferro,manganes, potassio, magnesio e sodio, todos elementos indispensaveis para ometabolismo e atividade celular. Se a tomamos diariamente temos menosnecessidade de dormir.A Aloe Vera tem a propriedade dedesintoxicar o organismo eliminando toxinas procedentes do ar que respiramos edos alimentos que consumimos (agrotoxicos e adubos quimicos).A Aloe Vera e conhecida comoplanta curativa, porque proporciona ao corpo o mecanismo necessario para suamelhora ou para a prevencao de enfermidades.Se sofrermos de algunstranstornos intestinais ou digestivos a Aloe pode soluciona-los.Para que a Aloe atue da melhorforma, ela deve possuir 4 qualidades fundamentais.Primeira, das 250 especies queexistem, a especie Barbadensis e a que deve ser utilizada (e a que possui maior poder medicinal), segundo, deve ter nominimo 4 anos, terceiro, tem que crescer em solo apropriado e quarto, tem queser corretamente estabilizada.A Aloe Vera da Forever Living e aunica que possui todos esses requisitos.Nossos produtos de saude trazemos importantes selos de aprovacao Mundial, certificando que nossos produtoscontem 100% de gel estabilizado de babosa com total qualidade e pureza.
acabaram gastando todo o dinheiro da viagem em polvora e garotas.Sem qualquer dinheiro em caixa, os lideres holandeses resolveram apelar para a ultima solucao possivel. O origami.Poucos sabem, mas entre as habilidades desse povo, o origami se destaca. Conta a lenda que isso tem algo a ver com dobrar papeis de seda diariamente. O importante e que gigantes cartolinas foram fabricadas e mais de 100 homens passaram a trabalhar em complicados movimentos dobrando e cortando.Em 60 dias, mais de 5000 dobraduras foram liberadas no mar. E como marinheiro vive louco de polvora, a partir desse dia os relatos foram sempre os mesmos: E ai o navio grande veio e roubou a carga douto. Um navio assim... grande. Entendeu?.
Sentou-se deixando todo o peso de seu corpo forcar as tres pernas do banquinho de madeira. Ele ranger perigosamente.Olhou ao seu redor. Os rostos nao lhe diziam nada. Nao havia muitas pessoas, e ele nao reconhecia nem mesmo o simpatico senhor com o volumoso bigode grisalho atras do balcao.Apoiou a caneca na mesa e buscou o auxilio do cotovelo para recuperar o equilibrio. Onde diabos estava?Olhou demoradamente para suas calcas. Eram de cor amarrom. Nao se lembrava mais se por gosto ou tempo. Estava amarrotada. Cada mancha tinha uma origem. Cada residuo uma historia. O pequeno rasgo acima do joelho tambem rendera boas risadas. Mas nao sabia o porque. O que mais queria era entender se tinha restos de geleia ou vestigios de sangue escurecido na regiao do bolso direito.Resolveu levantar os olhos mais uma vez. O que fazia naquela espelunca?As grandes vigas de madeira sustentavam o lugar. O assoalho era velho e rangia muito com o passar das pesadas botas. Por que todos naquele lugar usavam botas? A visao comecou a falhar. Nao podia mais contar com seus malditos olhos. Nao podia mais confiar em ninguem. O equilibrio o abandonara momentos antes. Agora seus olhos. Comecava a se preocupar se os outros funcionarios de seu corpo tinham sido avisados de uma greve coletiva.Ficou imovel. Em silencio. Tentou em vao. Nao conseguiu identificar um megafone. Mas sabia que um motim estava prestes a acontecer. E sabia quem comecou com tudo. Foram os malditos rins. Estavam sempre o incomodando. Que o diabo os amaldicoe.Fez um esforco monumental para encaixar o dedo mindinho na alca da caneca. Nao entendia por que as pessoas que fabricavam esses copos odiavam o dedinho. So cabiam os tres mesmo. Que seja. Solveu o ultimo gole.Quando baixou a caneca novamente sentiu a perna formigar. Era o sinal. Ao diabo com os rins. Tomaria uma atitude naquele momento.Levantou-se. As pernas fraquejaram. A vista embacou.Acordou. Nao havia levantado. Ainda estava na mesa. Sozinho. Dormindo em seus proprios bracos. Resolveu tomar uma atitude.- Juninho a conta.Tinha perdido a batalha, mas nao a guerra. Esta incrivel historia comeca ha muito tempo atras, nas terras gelidas e distantes do artico. O cenario era impressionante. Enormes geleiras se impunham ao longo de todo horizonte. O unico som ficava por conta do vento frio, que assoviava quando passava por entre as frestas da imponente formacao glacial.De repente o silencio foi interrompido por um barulho estridente, parecido com o disparo de um canhao. Um pedaco generoso de gelo havia se desprendido e agora flutuava solitario em direcao a imensidao do mar.O cubo de gelo navegou durante muito tempo. Enfrentou tempestades e ondas gigantes. E um dia, quando os dias se tornaram semanas e as semanas viraram meses, o pequeno iceberg finalmente atracou na bela praia de Vilaensolaradabeiramar.Generosas gotas de agua surgiram na superficie do pedaco de gelo quando o sol atingiu o meio dia. Um casal de abelhas que voava pelo local notou aquela cena curiosa. Quando se aproximaram, notaram que por tras das camadas geladas surgiu um garoto. Mas nao um garoto qualquer. Tratava-se de um
pequeno viking.E a partir desse ponto que comeca a historia do Sweet Little Viking. Criado dentro de uma colmeia por abelhas, gracas a um tipo especial de mel que fez com que encolhesse, ele viveu feliz.Foi so depois de adulto que o antes pequeno garoto descobriu que nao pertencia aquele lugar. Encorajado pelos pais abelhas, ele voltou ao seu tamanho normal e partiu com a missao de conhecer os seres humanos. E eu nao disse antes pequeno a toa. Por ter sido criado a base do Super Mel das abelhas, o pequeno viking atingiu altura e forca incomuns.Quando chegou a cidade, causou muita confusao principalmente devido as suas roupas. Afinal, as pessoas ja nao estavam acostumadas a verem um homem daquele tamanho, ainda mais vestido com trajes de abelha. Isso fez com que muitos dessem risada dele, e acabassem com um olho roxo.Foi nesse meio tempo que ele conheceu Joao, um menino esperto de sete anos, sua prima Majuca de tres e Fajoca, um cachorro sempre vestido com jaqueta e calca de couro. Sao eles que descobrem o talento do pequeno viking para a culinaria. Talento esse proveniente do segredo milenar da producao de doces, herdado das abelhas.E e na lanchonete A Abelha que Ri, onde a habilidade do Sweet Little Viking e colocada em pratica, que essa galera vive as maiores aventuras. E la que se reunem com o genio Nishio, um inventor talentoso e um pouco maluco; com Marins, um professor de Historia da Arte revoltado e os amigos Marina e Mathias.Odiado por alguns, como seu arqui-rival Sweet Little Wasp, um viking criado por vespas, e amado por outros, como os seguidores da Seita dos Que Esperam, que o consideram seu lider prometido, o Sweet Little Viking chega para arrumar muita confusao, sempre com um toque de mel.Sweet Little Viking e um desenho criado por um talentoso amigo para seu filho. Tive o prazer de escrever esta primeira sinopse. Nao deixem de acessar: http://www.sweetlittleviking.com/ .
- Juninho! Desce aquela gelada e uma porcao de torresminho.- Quer um limaozinho pra acompanhar chefe?- Opa, pode trazer.Sabe o que realmente me incomoda? Gente que muda para a versao malandra de um minuto para o outro. E como se tivesse um botao nas costas da pessoa que pudesse ser acionado sempre. As opcoes sao 3: filhinho da mamae, neutro e malandro de gafieira.Se voce ainda nao sabe de que se trata, vou dar um exemplo: Sandy e Junior no programa do Joao Gordo. Voce sempre viu os irmaos sendo educados, polidos e respeitosos em todos os programas que frequentam. Beijam a Hebe na boca, riem das piadas chatas do Gugu e elogiam o trabalho do Rami. Suas vidas sao, praticamente, um conto da Disney.- Olha o torresminho e a loira.- Valeu Juninho!Como eu ia dizendo, o que me irrita sao justamente os bonzinhos que giram a chave da piracao. De uma hora para outra a cordialidade vira bestialidade moderada. Um excesso de porra, vai se fuder e filho da puta tomam conta da entrevista, tornando-a insuportavel.Mas nao e so no meio artistico que essa raca transita. No dia-a-dia, eles nos cercam esperando o momento certo para darem as suas deixas.- Quer mais alguma coisa patrao?- Troca a garrafa que essa veio furada!- E pra ja!Conversando com alguns amigos de profissao, notei que poucos nao passaram por uma situacao ao menos parecida com essa: Voce vai a uma festa do pessoal da empresa onde sua namorada trabalha. Logo ao entrar pela porta ja reconhece os coxinhas. Pessoas engravatadas que so sabem falar sobre o trabalho na firma. Sapatos engomados, gravatas amassadas e o cracha da empresa no bolso da frente da camisa.- E o Treze, sera que vai dar trabalho?- Nao sei Seu Francis, mas Sao Jorge ha de nos ajudar. Nao merecemos passar por isso!Eles cumprimentam sua namorada e logo em seguida te apertam a mao. Alguns ate arriscam uma piadinha do tipo: Voce que aguenta essa mulher?. E claro, por educacao, sorrimos e concordamos. A festa continua. Comecam as dancas, os passos decorados, as gracinhas do Cintra da contabilidade. De repente os olhares se voltam para voce. Sua namorada acabou deixando escapar que voce e publicitario.- Juninho!O Oliveira se aproxima rapidamente. O sangue congela, a garganta seca e voce pensa em uma maneira de sair daquele ambiente. Fingir um ataque epiletico? Lembrar que deixou o filho brincando com as facas Guinzu? Tarde de mais.- Opa, sua mulher falou que voce e publicitario!- Sou sim respondo um pouco receoso.- Assisti um comercial ontem rapaz, genial. E com aquela gostosa.Pronto. Surgiu o malandro de oportunidade.- E mesmo? Bom ne? concordo com certo mau-humor.- Cara voce sabe que eu tenho umas ideias para uma propaganda, ouve so. E do caralho! empolga-se Oliveira.Os minutos que se seguem sao desnecessarios. Producoes hollywoodianas misturadas com piadas sem graca e muitos, mas muitos palavroes.- ...e ai o carro explode e o portugues diz: Mas ora pois.Tenho certeza que no cotidiano, Oliveira nunca dizia palavroes, nunca fugia das regras e com certeza nao usava a criatividade. Mas naquele
momento se sentiu impelido a mostrar sua malandragem, como se precisasse falar sobre isso para se enturmar.- Voces devem jogar sinuca o dia inteiro ne? Jogar sinuca, beber cerveja e encontrar muita mulher famosa nas festas. Que vida boa!Outro ponto. Me irrita profundamente achar que publicidade e um trabalho leve e sem compromisso. Onde acendemos um baseado e piramos.- Sabe que eu...- Oliveira deixa eu ir que a minha mulher ta me chamando interrompo.- Ok, vamos marcar uma cerveja...- Claro depois eu te ligo.- Tudo bem. Mas voce nao tem meu telefone.- Juninho fecha a minha que hoje eu vou sair com a patroa.- E pra ja!
Qualquer pessoa que trabalhe em Sao Paulo ja passou por isso: o fatidico dia em que voce tem que almocar na praca de alimentacao do shopping. Algumas pessoas curtem de verdade. Parecem criancas na frente de uma fase nova do Pense Bem. Coisa que eu nao me entra na cabeca. Parece um selva onde crachas e camisas de poliester perseguem inocentes mesas da pradaria e cadeiras de material duvidoso. E o pior, filas. Fila para pegar a salada, fila para pesar a comida, fila para pegar o cardapio, fila para pegar a fila. Um inferno. Ate na frente do pet shop tem fila pra pegar Fila. Nao?Cheguei a dita cuja praca do shopping sozinho. A idade me forcou a reiniciar uma academia que ha muito foi trocada por cerveja, calabresa acebolada e escadas rolantes. Esse exercicio e, na maioria dos dias, praticado na hora do almoco, ja que a vida de publicitario nao permite atividades com horarios humanos. Sozinho por que ir malharna hora do almoco e tao atrativo quanto um espacate do Serguei.Vamos almocar cara?Nao posso. Tenho que ir na academia. Quer ir?Nao posso, tenho que trabalhar ate mais tardeMas voce nao ia almocar?Eu to um pouco ocupado. Podemos falar outro dia?O primeiro perrengue e escolher o restaurante. Massa, Fast Food, Mexicano, Comida por quilo, Natureba, Batata, Comida Caseira de Shopping. Tem de tudo. O primeiro a ser descartado e o restaurante que abriu na mesma semana. Coxinha de escritorio tem mania de novidade. Basta aparecer uma placa de Em Breve na frente de uma loja fechada por tapumes, que comecam a surgir barracas de acampamento coorporativas com notebooks e blackberries acoplados.Decido por um combo japa, que de combo so tem o preco. Algumas miseras fatias de salmao se misturam com uma cenourinha ralada e um mar Adriatico de shoyo. Espero ansiosamente chamarem o numero que me foi entregue no caixa junto com a notinha do pagamento. O circulo feito com caneta Bic falhada em volta do 106 me deixa preocupado. Mas e ai que os inocentes de coracao fraco se enganam. Nao importa o seu lugar na fila de numerais. Voce nunca e chamado na ordem correta como e de se esperar. Apenas uma coisa e certa, voce vai sempre ser chamado quando estiver de costas para o restaurante.Ai comeca a segunda parte da brincadeira. Encontrar uma mesa para se sentar. Ainda hoje fico impressionado com a quantidade de crachas que saem na frente dos seus donos para segurar uma mesa no shopping. Mas como meu apartamento e pequeno fico com do de levar um cracha abandonado pra casa. Nao tem espaco pro coitado brincar, e ele vai ficar sozinho o dia inteiro, sem ninguem conferindo a foto ou chamando o nome impresso, pelo qual alias ninguem te chama. O que um cracha come?Finalmente encontro uma mesa solitaria. Fico feliz por nao ter que compartilhar a mesa com um estranho como tantas pessoas fazem. Confesso que ja e chato almocar sozinho, mas comer com um estranho na mesa e pior ainda. Ah doce ilusao.Opa, esse lugar ta ocupado?Sorrio e por
um momento penso em induzir autismo. Sera que pega mal?Nao, nao. Ta livreAinda tenho uma leve esperanca de se tratar de um agente da dengue, procurando focos de agua parada. Sera que meu copo cheio representa um perigo? Se bem que eu li em algum lugar que a combinacao de gelo e limao afasta o mosquito.Posso me sentar?Sera que tem regra de etiqueta nessa situacao?Fica a vontade.Droga.Alguns instantes de constrangimento se passam. O rapaz e fa dos por quilos. O prato do sujeito e recheado com a mistura tradicional que envolve salada, feijao com arroz, um peito de frango e uma coxinha (o ponto de rebeldia do prato). O anel de compromisso indica que o relacionamento com a namorada e recente. Sem qualquer sinal de desgaste tanto na pele quanto no prateado. O cracha da empresa balanca em seu pescoco, sendo ameacado de tempos em tempos por uma garfada exagerada de feijao. Ele ajeita o oculos com o dedo indicador. Acho que ele vai...Rapaz isso aqui ta cada dia mais cheio hein?Concordo com a cabeca.Nos momentos de silencio seguinte brincamos de encontrar um canto do shopping onde o outro nao esteja olhando. Comeco a apressar o tempo entre um sashimi e outro.Hoje o pessoal ficou preso numa reuniao, sabe como e empresa ne?Concordo com a cabeca pela ultima vez.Entao rapaz acho que ja vou indo. Bom almoco pra voceMas voce nem acabou de comer! Oi amigo...Deixo a bandeja em cima de um amontoado de garfos, copos e bifes a parmegiana. Sera que controlaram a dengue?
Passou o pano na ultima caneca. Com cuidado, acomodou-a ao lado da pilha formada por pratinhos, cinzeiros e copos americanos. Fechou a torneira. Enxugou as maos. Satisfeito colocou as maos na cintura e abaixou a cabeca suspirando profundamente.Olhou para o relogio antigo pendurado sobre a porta. Quinze para as quatro. Colocou o avental atras do balcao e caminhou ate a mesa mais proxima. Puxou a primeira cadeira e com um movimento agil deixou-a sobre a mesa com as pernas para o ar. Repetiu o movimento ate que nao houvesse outras senao as suas pernas sobre o velho assoalho.Era um homem grande. O tempo havia lhe levado os cabelos, e as marcas em seu rosto revelavam preocupacoes e experiencias vividas ao longo dos anos. Nunca sorria. Ou pelo menos, nunca o tinham visto sorrir. Os bracos eram fortes e tatuados. Os tracos ja estavam borrados, deixando a perceber que representavam uma outra epoca na vida do sujeito.Caminhava com serenidade, como se o tempo ja nao o incomodasse. Forcou uma porta velha e enferrujada. Ela rangeu com ma vontade. Tirou um grande cabo de madeira. Com a extremidade inferior passou a varrer os males daquele chao. Manuseava aquele instrumento com forca e eficiencia, fazendo com que em pouco tempo ja o guardasse novamente dentro do sensivel armario.Olhou a sua volta. Parecia tudo em ordem.Foi ate a cozinha com a mesma calma de antes. Pegou um grande balde com listras vermelhas e brancas dentro da dispensa. Carregou-o ate o centro do salao tomando cuidado para nao derramar o liquido que balancava perigosamente em seu interior. Olhou mais uma vez ao seu redor.Com um pisao derrubou o balde e todo o seu conteudo sobre o assoalho recem varrido. O liquido se espalhou por frestas e caminhos invisiveis a olho nu.Dirigiu-se ate a saida e tranquilamente vestiu o seu sobretudo. Colocou um charuto pela metade na boca. Revirou os bolsos de seu casaco ate retirar de um deles uma pequena caixa. Tirou um palito e o raspou na lateral da caixa. Uma pequena chama passou a brilhar na extremidade friccionada. Deu algumas baforadas para o fumo aceitar o fogo. Sem apagar o fosforo olhou novamente para o bar.- Eu disse que nao trabalho no feriado disse o homem com um sorriso no rosto.O palito aceso rodopiou no ar. Antes que caisse na gasolina o homem ja tinha se perdido na escuridao da rua. - Juninho! Cade todo mundo?- Ih patrao, so to eu aqui. Sabe como e ne? Na Pascoa todo mundo viaja. So fiquei eu pra atender a freguesia.- Alem de mim, veio mais alguem hoje?- Nao patrao o senhor e o primeiro.- Entao pega uma breja e dois copos la pra gente. Mas do americano hein!Pascoa. Epoca de trocar deliciosos ovos de chocolate. Ao passear pelos corredores dos supermercados, as maravilhosas embalagens prateadas sobrevoam nossas cabecas tornando a confusao da escolha um epico. Chocolate branco, preto, ao leite, areado, com avelas, crocante, com amendoas, com brinquedos, com bombons e todos os tipos de guloseimas sao encontrados nessa epoca dando sopa.Mas nao tinha algo a mais
a ser comemorado nesse dia? A Pascoa mesmo nao e no domingo? Por que o feriado e na sexta? Acho que tinha alguma coisa religiosa no meio.- Ta aqui patrao. Ta esperando alguem?- O copo e pra voce mesmo! Senta ai rapaz.- O doutor, nao sei nao...- Para de frescura, nao tem ninguem esperando pra ser servido.- Ta bom, um copinho nao vai fazer mal pra ninguem.Sexta-feira Santa. Sabado de Aleluia. Domingo de Pascoa. Acho que era essa a ordem.- Juninho, voce sabe o que se comemora na Pascoa?- Nem comeca patrao. Meu filho me perguntou a mesma coisa ontem!- E o que voce respondeu?- Ih, vou contar pro senhor o que esse moleque arrumou para a minha cabeca.- O Senhor ta no ceu Juninho.- Foi o que eu tentei explicar pra ele.Juninho morava em uma casa alugada na Vila Carrao. Tinha uma mulher e tres filhos. Dois meninos e uma menina. E foi justamente o mais novo que protagonizou a conversa que me contou.- Papai, o que e Pascoa?- Ora, Pascoa e... bem... e uma festa religiosa!- Igual ao Natal?- E parecido. So que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Pascoa, se nao me engano, comemora-se a sua ressurreicao.- Ressurreicao?- E, ressurreicao. Cleuza vem ca!- Sim?- Explica pra esse garoto o que e ressurreicao pra eu poder ler o meu jornal.- Bom, meu filho, ressurreicao e tornar a viver apos ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, tres dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos ceus. Entendeu?- Mais ou menos. Mamae, Jesus era um coelho?- O que e isso menino? Nao me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo e o Papai do Ceu! Nem parece que esse menino foi batizado! Junior, esse menino nao pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Ate parece que nao lhe demos uma educacao crista! Ja pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanha mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!- Mamae, mas o Papai do Ceu nao e Deus?- E filho, Jesus e Deus sao a mesma coisa. Voce vai estudar isso no catecismo. E a Trindade. Deus e Pai, Filho e Espirito Santo.- O Espirito Santo tambem e Deus?- E sim.- E Minas Gerais?- Sacrilegio!- E por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espirito Santo?- Nao e o Estado do Espirito Santo que compoe a Trindade, meu filho, e o Espirito Santo de Deus. E um negocio meio complicado, nem a mamae entende direito. Mas se voce perguntar no catecismo a professora explica tudinho!- Bom, se Jesus nao e um coelho, quem e o coelho da Pascoa?- Eu sei la! E uma tradicao. E igual a Papai Noel, so que ao inves de presente ele traz ovinhos.- Coelho bota ovo?- Chega! Deixa-me ir fazer o almoco que eu ganho mais!- Papai, nao era melhor que fosse galinha da Pascoa?- Era...era melhor,sim...ou entao urubu.- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, ne? Que dia ele morreu?- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.-
Que dia e que mes?- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu so aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou tres dias depois, no Sabado de Aleluia.- Um dia depois!- Nao tres dias depois.- Entao morreu na quarta-feira.- Nao, morreu na Sexta-feira Santa. Ou tera sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, ve se nao me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sabado, tres dias depois. Pergunte a sua professora de catecismo!- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano la na rua?- E que hoje e Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhacao do Judas. Judas foi o apostolo que traiu Jesus.- O Judas traiu Jesus no Sabado?- Claro que nao! Jesus morreu na Sexta!- Entao por que eles nao malham o Judas no dia certo?- Ai...- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?- Cristo. Jesus Cristo.- So?- Que eu saiba sim, por que?- Nao sei nao, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. So assim esse negocio de coelho da Pascoa faz sentido, nao acha?-Ai coitada!-Coitada de quem?-Da sua professora de catecismo!- Juninho!- Fala patrao.- Senta que eu vou te servir hoje.(* Baseado no texto Pascoa quando se e crianca de L. F. Verissimo)