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Vazio!E assim que me sinto, vazio de tudo. E quanto mais vazio por dentro, mais cheiode tudo aparento ser. Eu nao quero que as pessoas saibam, nao quero queconhecam minhas dores, ja divido tantas coisas... Nao quero ser apontado como o cara vazio, embora isso seja exatamente o que eu sou ou estou, nao sei bem.Hojee domingo e domingo tambem e um dia meio vazio, talvez seja por isso que pareipra pensar nessas coisas, na falta que ela me faz. Talvez eu eleja os domingoscomo "dias de execucao" e ela como certo tipo de algoz.Fumeium maco inteiro essa madrugada enquanto tentava redigir sentimentos. Depoisque acabei de escrever, pensei: Nao seja ridiculo! Desde quando seredigem sentimentos?. Eu mesmo respondi: Desde quando me tornei essa especie de funcionariopublico do amor. Modesta parte, eu tenho o dom das palavras, o dom da oratoria e eu falo,eu falo ate demais! Mas esse domingo estive pensando que talvez eu fale muito ediga pouco. E isso! Sera por isso que ela nunca me entendeu? Ah! Que diferencaisso faz agora? Ela esta la e eu aqui, vazio!Eassim continuara nas proximas semanas felizes, pelos proximos domingosdeprimentes. Vou me eternizar canalha aos seus olhos e feliz por assim ser. Eser de fato, aos domingos, eu. Vazio! E assim que me sinto... Haviamosacabado de transar, eramos duas pessoas completamente desconhecidas. E incrivel como depois de gozar, nestecaso, tudo torna-se meio impessoal. Eu sentei na beirada da cama, peguei omaco de cigarros que deixei no criado mudo, ascendi um e encostei a cabeceira. Elame olhava curiosa.- Oque voce faz?-Escrevo. (tragando o cigarro)-Sobre o que?-Sobre o que eu penso, pequenas epifanias, contos, romances...- Eta escrevendo alguma coisa agora?- Totrabalhando em um conto, mas nao consigo termina-lo.- Epor que nao?- Ocaso e que nao sei que fim dar. Tudo que escrevo, geralmente e bem pessoal, temtudo e todos a minha volta. Eu sou sujeito do que escrevo, mas sempre soubeseparar, sempre soube viajar em possiveis finais irreais. Agora neste caso... Sabequando voce nao sabe o que pensar? Ecomo se eu fosse um livro inteiro e o resto das paginas pra frente, estivessemem branco. Eu nao consigo ver, projetar. E eu sempre consegui, mas dessa vez ediferente.-Sobre o que e?- Umgaroto que se apaixona por uma mulher mais velha.- Eo que isso tem a ver com voce?-Conheci uma mulher, ela nem e mais velha, mas me faz sentir assim, um garoto.- Meda um cigarro?- Voce disse que nao fumava.- Naofumava, mas me deu vontade.- Ta bem! Pega um. Elapos o cigarro na boca sem jeito nenhum, e eu ascendi pra ela. Na primeiratragada, teve um ataque de tosse. Eu ri e ela pareceu se irritar.-Qual e a graca?-Por que isso menina?- Voceme faz sentir como se eu fosse uma garota.Pegueio cigarro das maos dela e apaguei. Ela me olhava assustada, eu a beijei. Ogosto do cigarro me excitava, beijei-lhe a nuca e lhe provoquei sussurrandosacanagens ao pe do ouvido. A cada sacanagem dita, ela estremecia em meusbracos, completamente entregue, vulneravel a mim. Beijava-lhe os seios, asentia com vontade e enquanto a tocava, ela gemia baixinho.Quanto mais
a penetrava, os gemidos aumentavam junto, ate chegar aodescontrole sem pudor. E com a voz falha de tanto tesao, ela dizia ao pe do meu ouvido:-Isso! Eu vou gozar, eu vou gozar... (repetidamente)Egozou! Enquanto ela terminava, eu gozava vaidoso e satisfeito. Talvez aquelafosse uma boa sugestao para um final, talvez fosse disso que eu precisasse, um bom orgasmo pra um final feliz.
Oque eu poderia querer de uma manha tao fria? De uma manha tao cinza? Adormecerem minhas angustias, ter pesadelos com meus medos, me perder nas minhas aflicoes.Ou eu posso escrever pretensiosamente e dizer de forma poetica, nada racionalque antes as minhas angustias, as aflicoes, do que a permanencia.Tudoque eu faco e demais, e exagerado, e extremista, mas e dai? Eu nao suporto maisviver cheia desses olhos que julgam, que criticam, que nao me deixam ser. Hojeem dia, quem tem coragem de ser? Quem tem coragem de ter? Se for pra escolherser alguma coisa, entao quero ser eu, no alto das inquietudes, no limite dosexageros. Quero ser egoistamente eu, pretensiosamente eu. Por que nao ha nadamelhor pra ser, ironico nao? Alguns diriam tragico, mas acho que eu diria comico.Eu estivepensando a madrugada inteira e cheguei a uma conclusao: Preciso de outragarrafa de whisky. E se tudo isso que parece taocerto for o errado? Eu nao sei mais se amei um dia. Sinto-me vazia quando pensono passado, quando busco a intensidade dele, parece que ela se desfez com osdetalhes de cada lembranca que eu nao tenho mais. Sinto que devo mais do que jadei, mas faco parecer o contrario. Do que tenho vergonha?Agradeco a ela por comportar-se como senada vindo de mim fizesse diferenca, isso facilita, isso sempre facilitou ascoisas entre nos. Ela sempre dividiu as culpas comigo. Por compaixao ou por capricho,seja pelo que for, obrigada. Eu so sei ser vitima. Mas e se um dia eu encarasse a realidade? Eu notaria o estrago que eu fiz na vida dela, eu nao me perdoaria por destruir a sua melhor saida, a unica ilusao em que podia agarrar-se quando tudo parecia uma merda por pura competicao, por ego. E se aquela musica fosse pramim? Isso mudaria as coisas entre nos hoje? Eunao acho que seja. Mas se fosse... Eu a odiaria por isso, ela me obrigaria asair da minha mentira, me mostraria quem foi realmente vitima e me faria chorar. Ela foi a unica a quem naoconsegui enganar e por isso ela volta sempre, por isso eu a vejanos espelhos, nas vitrines, nos vidros de janelas por onde passo. E pra me lembrar de toda uma realidade que nao consigo enfrentar.O seu tudo foi mesmo tudo? Irembora foi realmente um sacrificio? Essas sao as perguntas que ela me faz no espelho pela manha. E se eu tivesse ido atras dela? Estariamosvivendo um comercial de margarina ou talvez fossemos babacas uma com a outra. Ese eu tivesse feito alguma coisa? Poderiamos estar nos beijando agora ougritando e nos ofendendo, perdendo o respeito uma pela outra. E se ela tivessesido unica? Ela poderia ter sido amor da minha vida. Eu quis muito que ela fosse, mas nao era ela e ela nunca realmente foi. Elae como as mulheres de Almodovar. Causa-me um fascinio e as vezes um cansaco... Tudoisso se mistura a uma intensidade, um desejo, uma necessidade urgente. E eufico pensando que so sei que a quero! Pensando que eu a quero muito! Elacarrega o drama com ela em cada movimento, como segura o cigarro,
no jeito quediscursa sobre suas preferencias, o jeito que me chama, que me implora com osolhos, as mordidas no labio, na reacao ao meu toque. Nunca sao iguais. As vezeschora seca e raramente rendida. Apaixonar-sepor ela e como montar um animal selvagem. Quedas e mais quedas, e arredia e porisso linda! As vezes sinto-me como um mero espectador do espetaculo lindo que eve-la existir com suas belezas, com suas fraquezas e principalmente com asamarras de um mundo que ela carrega nas costas.Queriapoder falar o quanto lhe preciso, o quanto a desejo exatamente desse jeitohumano e corajoso o suficiente pra admitir o cansaco, suas dores. E sao nessashoras que a beijo de olhos bem fechados e de coracao aberto. Para que sinta oque nao consigo falar intimidada pela reprovacao de seus olhos. Entao que falemmeus bracos quando tiveres neles, que falem meus labios quando estiverem nosteus, que falem meus olhos, mesmo quando tentam fugir de um encontro, que faleo meu corpo quando estiver junto ao teu no escuro do meu quarto, que fale acada vez que me ponho a despi-la enquanto me sussurra sacanagens ao pe do meuouvindo.Talvez eu queira passar uma vida entre seus altos e baixos, talvez euqueira passar a vida lhe dizendo sempre de muitas maneiras o quanto eu a quero. Mas provavelmente ela nao saiba disso. E assim passam os dias...
Aprimeira vez que ela me beijou foi como uma explosao pelo meu corpo. Impeto. Eraisso! Me vi tomada por impeto. E aquela sensacao ascendia meu corpo de umamaneira que nenhuma outra mulher conseguiu fazer. Nao era a primeira vez que euestava com uma garota e nem uma das poucas, pelo contrario e de repente isso mepegou de surpresa. Eu achava que sabia tudo sobre as mulheres, tudo sobre comome relacionar com elas, tudo sobre como satisfaze-las sexualmente e como mesatisfazer com isso, mas eu nao sabia era de nada. Ela me ensinou, vem meensinando. Talvez nem saiba. Isso desde aquele cafe.Quandoa vi pela primeira vez, eu sabia que queria leva-la pra cama e faria o quefosse preciso para convence-la. Ela estava linda, vestia uma blusa preta comuma saia detalhadamente estampada. Eu nao sei se ela sabe, mas eu adoro quandoela poe aquela saia ate hoje. Tinha todo um movimento sensual que evidenciavaseu corpo e que corpo... Mas tinha olhos doces. Essa confusao de sensualidadecom docura me intrigou de cara, me deixou curiosa e me manteve interessada. Elafalou sobre o tempo que morou na Europa e sobre teatro. Nao se consideravaatriz, mas tinha algo de dramatico nela. Minha prepotencia e aparente segurancanao a impressionaram e notei no fim daquele primeiro encontro que o que elahavia gostado mesmo em mim, era justamente o que eu fazia questao de esconder,mas ela notou. Tentei beija-la, ela se esquivou, me deu um beijo no rosto esaiu correndo atras do primeiro onibus que passou. Eu podia ter achado que elanao havia gostado de mim, mas por algum motivo tive a sensacao de que aquiloera uma coisa boa.Naodemorou muito pra que nos vissemos de novo. E la estava ela, mais linda do quena primeira vez. Seria isso mesmo possivel ou estava acontecendo algo comigo?Preferi nao pensar nesse tipo de coisa, afinal de contas eu estava vivendo uma epocacasual depois de um longo relacionamento, mais idealizado do que real. Vimosuma exposicao de arte contemporanea, conversamos um pouco sobre o quao eraintrigante nao termos nos visto antes com tantas amigas em comum. Eu ainda estavanervosa, ela me deixava muito nervosa.-Por que me chamou pra tomar um cafe na primeira vez? ela perguntou-Sei la, eu gosto de cafe, voce disse que gostava tambem.-Achei engracado.-Ue, mas por que?-Achei interessante. E que geralmente me convidam pra tomar um chopp.-Hummm-Que foi?-Nada.- Voceparece nervosa, acho uma gracinha.Ficamosali nos olhando por alguns instantes e quando decidi beija-la, novamente elafugiu de mim, mas aquela noite reservava surpresas. Quandotransamos a primeira vez foi como uma descarga de energia, aquela sensacao deexplosao que senti no nosso primeiro beijo numa quantidade absurdamente maior. Tesao,muito tesao e a transa mais feminina que eu ja tive na vida. Quando acordei,ela ainda dormia, eu nao sabia, mas ainda veria aquela cena muitas vezes. Eu nunca disse a ela e nem a ninguem, mas naquele dia quando acordei eu sabia que tinha acontecido algo de diferente em mim. E euque era uma mulher que nao entendia nada das mulheres,mas nao sabia disso, me encantei por cadadetalhe real que ela me mostrava, cada drama contado nos
meus bracos, cadapedido feito entre beijos, cada confianca conquistada entre sorrisos e olhares,gestos de carinho, furia e alguma repetencia ao inevitavel. O amor. Podeparecer prepotente afirmar que essa mulher ama o que eu sou, exatamente comosou, mas pela primeira vez na vida eu naopreciso fazer genero com alguem. Ela nao se importa que eu nao goste tantoassim de Wood Allen, mesmo sendo cineasta, nao julga a minha inseguranca mesmoeu tendo tido tantos relacionamentos e nem a minha sensibilidade arcaica. E euaprendi que amor nao e amar cada encanto, isso e muito facil. Amor e mais queisso! E respeitar as fraquezas, e compreender os limites, e amar mesmo naquelesdias sem paixao, e viver cada desencanto e entender que o encanto vem tambem decada uma dessas coisas que fazem parte do que ela e. E eu amo o que ela e. Ela emelhor do que um ideal pelo unico e simples fato de ser real.
Estouaqui, sentado no mesmo lugar que voce me deixou, na mesma poltrona a meia luz,tomando o mesmo whisk barato, com o cinzeiro cheio de piedade. Coloquei na vitrolaa Bachiana n5, agora e so o que toca aqui em casa. E pra fazer juiz a esseclima pateticamente dramatico que tomou conta de tudo, desde que voce se foi. Colecionodezenas de olhares seus em cada fotografia espalhada pela casa, sao tantos...Se eusoubesse que aquele seria o ultimo abraco? Ah... Se eu soubesse... Eu teria te abracadodespido de qualquer medo, de qualquer angustia, ou duvida, despido de qualquerorgulho, carregado da sinceridade mais pura e com ele diria todo o meu amor,mas eu nao disse. Deixei-te ir, chorando por dentro, porque nao tive coragem dechorar por fora, de mostrar minha fraqueza. Quanta estupidez...Outrodia sonhei com voce, eu estava deitado, com a cabeca em seu colo e voce meafagava os cabelos enquanto repetia: Nao se martirize, meu amor! Nao semartirize.... Acordei chorando, voce nao estava la, voce nunca mais vai estar. Primeirotive um impulso, mas apaguei todas as possibilidades de resposta que eu pudesse dar. Porque logo em seguida me veio em mente, exatamente, as reais intencoes dela comaquela carta. Eu a conheco o suficiente pra saber, mas nao o bastante praentende-la, entao pensei. Eu nao sabia ao certo se ia querer atravessar aquela porta de novo, ainda mais agora que eu sabia todos os pros e contras que me esperavam por detras dela. Quisresponder e achei fraqueza minha, pensei em tudo que ela havia me dito, penseinos nossos erros, quis odia-la, mas descobri exatamente nesse odio e nessa "fraqueza", amor. Nao adianta eu ficar encontrando desculpas racionais pra isso,nem levantar bandeira alguma de que um homem de valor tem que se dar aorespeito! Nada disso e relevante quando se tem o peito carregado de amor,mesmo que isso pareca uma grande estupidez ou simplesmente demode demais. Entaoatravessei a porta, mesmo sabendo de tudo que tem me esperando por de trasdela. Porque o que sobrou, vai sempre sobrar quando for por ela, amor. " E inegavel que voce tem me dado alegria e trazido paz e calma a minha mente, se tudo isso for apenas um momento quero vive-lo com toda intensidade que puder...talvez seja imprudencia, talvez seja emocao, talvez seja loucura, talvez carencia! Mas vc me devolveu meu sorriso e finalidade em especie... E eu quero cada dia mais retribuir toda essa confianca que vc devota a mim.Ja nao posso mais negar estou cativo ao seu singelo sorriso e totalmente entregue aos brilhos de teus olhos.Essa fibra que reveste a mulher que vc e fascina a minha mente e destrona minha vontade de nao querer mais tentar ser feliz.Vc e especial e nao pense nunca que e menos que importante pra mim. "Bom encontrar isso na minha caixinha de favoritos do e-mail.Bom relembrar os tempos amantes. Boa noite.Dia nao foi tao dificil assim. Muito check out e pouco check in no hotel. Hoje tentei manter a calma,em meio a problemas internos de convivencia na empresa... preferi nao opinar,nem retrucar,muito menos me indispor em tentar explicar as coisas.Mas
ate que hoje foi toleravel.To levando isso como um ensinamento pra minha vida.Como meu amor diz: Os gerentes BRUTOS sao os melhores,porque nos tornam fortes, e onde eu digo pra mim mesma que eu sou capaz. To aprendendo muito a me conter em varias situacoes.Nao tenho certeza se fico muito tempo ali.Ainda hoje recebi uma proposta de emprego DO NADA. Quer dizer...do nada pra mim,pode ter vindo de DEUS. Mas e hora de orar e tirar todas as duvidas e nao me precipitar.Nossa,e tanta coisa que preciso jogar pra fora.Pouco tempo no laboratorio,isso ta abalando a confianca do Doutor Helder em mim, e e a ultima coisa que eu queria. Continuo com os experimentos, com as cirurgias,mas nada e como antes.Minha saude esta abalada novamente.|Esta semana os mesmos sintomas de muito tempo atras voltaram... hoje ainda retifiquei mais alguns deles.Ja passou da hora de eu abrir os olhos e me cuidar mais.Terminamos o relacionamento mais uma vez.Doeu muito, mas desta vez foi diferente...sem choro, sem magoa, sem "cheios de nao me toques".Eu so sei que ainda o amo,nao entendo os caminhos do Senhor om relacao a isso tudo. Ainda nos falamos todos os dias e nos damos satisfacoes,rssss, o que e engracado. Mas o que importa e que ele continua do meu lado,me apoiando em tudo, me dando os mesmos esporros de sempre, se importando comigo e principalmente com minha saude.Continua me ameacando, me obrigando a comer, a fazer sempre o que e correto. Nada perdeu sua essencia. Apenas nao somos mais namorados. Se assim posso dizer... Estranho,mas o fato e que terminamos.Minha viagem pra Rio das Ostras continua de pe...minha tia ta enchendo meu saco,e eu amo essa enchecao de saco...morro de saudades dela, dos meus primos, das baguncas... E vou ver o futuro pai dos meus filhos tb ne... matar a " saudade", rssss. (So vc vai entender estas aspas, Laevus)Enfim... to mais calma... to respirando, contando ate 70 e tocando a vida.Novos projetos pros eventos de 2013.Daniela Araujo AGAINNNN com certeza,....so que com banda e LANCAMENTO next EXPO, na minha church. Quer coisa melhor?Por hoje e tudo.So tenho a dizer que, as coisas fogem dos nossos planos (como hoje me disseram), nao entendemos o porque das coisas, mas DEUS e perfeito em tudo. Ele me conhece e sabe do que preciso e que almejo. Quero te falar que eu TE AMO,amor, e que pode passar o tempo que for, a situacao que for, seremos eternos namorados.Isso e so uma fase, somos feitos de fases, como diz meu amigo Pr. Daniel Dias.E acredito no mover de DEUS pra esse relacionamento, pro nosso amadurecimento, construcao da confianca e do respeito.Deus, oro pra que o SENHOR possa continuar me abencoamdo,me guardando, me ajudando em todas as situacoes, mesmo eu sendo falha, imunda perante a Tua gloria, me rendo a Teus pes e digo que Tu es o meu DEUS, e so confio em Ti, te amo muito e NUNCA MAIS vou te largar. Que minha vida fale de Ti, que da minha boca saia cancoes que agradam Teu coracao. Que o melhor
do Senhor,possa vir sobre minha familia, meus sonhos e planos - e que sejam Teus...somente Teus, todos esses sonhos.Abencoe o Laevus, sua familia, sua casa, seu coracao, entrego nas Tuas maos,Deus a vida dele, que toda a bencao que o |Senhor pode derramar, seja sobre ele, seus planos, tanto ptofissionais como sentimentais. Entrego tambem nosso relacionamento, nosso sentimento, nossa entrega de amor em Teus caminhos. Que seja somente da TUA vontade, e para nosso bem , Tu possas nos moldar e nos mostrar o caminho certo a trilhar para nossa felicidade.Assim te peco e te agradeco. Te amo,Jesus. Amem.
As vezes paro e penso sobre minha vida.Deus me escolheu pra nascer, pra ter uma vida. E me colocou no ventre de uma pessoa tao boa, tao amavel. Nos bracos de um pai tao pai,rigido ao seu modo, serio como so ele e, homem de bem,inteligente,mas e pai. Um paizao.Me deu irmaos tao lindos, tao meus. Tao companheiros.Tios, Tias, primos, amigos, amores... todos perfeitos pra mim. Me ajudaram na construcao do meu EU.\Fico pensando tambem... por que eu? eu, uma pessoa tao feliz,tao abencoada por ter ganhado tudo isso, adquirir essa doenca?Sabe, hoje vendo um dos meus filmes prediletos "Pronta pra amar" (recomendo, e muito; se quiser entender bem este post), Deus e perfeito em tudo. Ele tem seus propositos.Se eu adquiri, e porque algum fim tem.Se for pra nao ter filhos,Se for pra sentir dor,Se for pra sofrer...que eu sinta tudo isso. Afinal,eu estou viva. E apesar de tudo que tenho passado, eu estou feliz.As vezes tambem penso se vale a pena lutar contra isso.E se eu deixar rolar?Se eu parar os tratamentos?Ou exagerando um pouco, e se morrer?EU TO VIVENDO A VIDA QUE DEUS ME DEU. E ela e feita de escolhas, nao e?Ainda ontem ouvir uma mensagem de perdao, me fez sentir tao amada. No mesmo dia, ouvir algumas palavras dificeis de serem escutadas... tambem me senti amada, mesmo chorando e doendo aqui dentro,sabe... ainda assim me senti amada.Tenho aprendido a lidar com todo o tipo de pessoas.E se elas estao AQUI,DO MEU LADO, e porque de alguma forma,me amam. Por isso, eu tenho amado cada dia mais... Tenho me preocupado muito menos que antes com os problemas.Deus me deu uma oportunidade pra viver so, que eu viva, viva o momento, viva o presente, viva pra o futuro... viva pra DEUS.Deve ser por isso que eu amo tanto a cancap da Dani Araujo : " Vejo, sinto, penso para o Teu louvor. Choro, canto, vivo para Ti, Senhor...Es o DONO dos meus dias. Sempre comigo, todo tempo...".Linda essa cancao. Fala por toda essa minha vida.Por isso, muitas vezes, chamo o Laevus de VIDA. Ele e tudo isso. Me faz me sentir viva. Choro, canto, grito, me aborreco, fico enciumada, mas tambem amo, sorrio, mimo...tudo isso com ele.E nao adianta, todas as palavras dificeis que sair da boca dele, ainda assim, me farao me sentir amada.Deus, e o seguinte:Sei que facil nao esta sendo. Mas eu estou tao proxima do sro. agora... Estou entendendo, aos pouquinhos, bem devagarinho, os Teus propositos na minha vida. E um sonho ter filhos? sim, como e. Mas nao sera so isso que me dara felicidade. Eu ja tenho a felicidade. Tenho pessoas maravilhosas no meu caminho. Tenho uma familia linda e companheira, tenho um amor que, verdadeiramente me completa. Tenho uma igreja amiga, tenho parceiros...Tenho tudo, e nao tenho nada ao mesmo tempo. Tenho tudo porque o Senhor me deu. Mas tambem nao tenho nada,se nao for o Senhor na minha vida.Obrigada por tudo......Vamos entao deixar rolar?=)Primeiro passo: Pensar sobre os tratamentos.Ate o proximo post. Estou eu aqui de volta...Parece ironia,mas e verdade, venho
aqui mesmo quando mais me sinto sozinha.Sabe aquele silencio impertinente ??? Odeioooo!E perdi total controle das coisas. Agora mantenho minha palavra. Se falo que nao corro atras, vou tentar nao correr.Nao porque nao gosto, naoooo! Eu amo! Mas pra conseguir meu espaco tambem,entende?Sempre eu indo atras,sempre eu tendo que pedir desculpas, sempre eu tendo que fugir de algumas coisas e aceitar outras.Nao tenho problema em ter que sacrificar...amar e isso, muitas vezes...e abrir mao. Mas ha certos momentos em que nos precisamos fazer com que o outro entenda que num relacionamento existem duas pessoas. Logo duas cabecas pensantes, duas opinioes, sacrificio dos dois lados. Mas ha um so lado, um so sentimento. Bom,eu penso assim.Nao sei o que fazer, pela primeira vez. Nao sei se corro atras pra nao perder tanto tempo nesse silencio, ou se deixo com que ele tome a iniciativa desta vez.Eu to aprendendo a largar meu orgulho, mas seria muito legal se ele largasse o dele tambem.Sabe aquela vontade louca de gritar? Quebrar tudo? CHorar? entao...to me controlando muito! Eu agora to tendo a prova de que estou mudando de verdade.Eu so oro a Deus pra que conserve esse amor.Que conserve essa relacao.Que conserve os sonhos e planos que construimos juntos.Quero realizar todos, todos eles.SAUDADE de quem amo.