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Durante muitos anos pensei o que poderia me definir, e sinceramente nunca achei resposta, nao por que eu nao queira, e afinal de contas, ninguem pode ser definido, pelo menos eu acho. Mas enfim, estou escrevendo esse post pra ver se assim consigo explicar pra mim mesmo, ultimamente minha vida anda uma bagunca, na verdade eu sou uma bagunca, nunca gostei de tudo certinho ou ajeitadinho...Nunca..aiii...Perceba pelo meu blog, tudo uma bagunca, coisa com coisa e as vezes nao tem nem sentido.Portanto, vou explicar por que as vezes nem eu mesmo me entendo... Vou comecar pelo meu nome, Viviane, lindo neh? Tambem acho...rs voltando ao nome eu iria me chamar Sephora, minha mae adorava, mas ai minha tia, Dalva, disse que eu tinha cara de Viviane, mas ela(minha tia) gostava do nome por causa de uma grande amiga dela de faculdade(UECE, a mesma que faco agora), e por causa do livro "As Brumas de Avalon", na qual Viviane e a dama do lago. Procurando a traducao do meu nome achei: CHEIA DE VIDA, me sinto assim sempre...Nao sendo o bastante sou de sagitario, adoro ser deste signo me define muito, e ser desse signo e gostar de liberdade, ser impulsiva, volatil, alem de ser metade cavalo e humano, sendo que a humana esta armada, acho que explica um pouco minhas grosserias...e sou grosseira admito. Sou de sagitario nascida no dia 28, ai fudeu tudo... dizem que quem nasce nessa data, e alguem impulsivo, cheio de opinioes e por ai vai...Pra nao ser o bastante EU AMOOOO GATOSSS, dizem que as pessoas se indentificam com os bichos que parecem com sua personalidade, pois e me indentifico muito com os bichanos, sou daquelas de achar tudo que um gatinho faz bonitinho, mimoso e morrer por eles, ja tive varios, uns amei mais outros amei...kkk hoje tenho duas Nucita e Channel (essa coitada e tao feinha, mas e um amorzinho).Fora outras coisas que me compoe, sou neta do meu avo(materno), e filha da minha mae. Ai vc deve ta pensando: E obvio nao? E sim, mas vai conhecer os dois...kkkk. Fora que quando minha vida cai em uma rotina minha vontade e jogar tudo pro alto e cair no mundo, nao faco isso por que nao tenho dinheiro..rs, e por que nao resolve tudo, mas enfim gosto de mudancas e gosto do novo. E pra finalizar uma parte faco Historia...preciso dizer mais algo?Bom, nao acredito nada desse lance de astrologia, numerologia, mas se vc falar que seu nao combina nada com vc estara mentindo..tenho certeza! E outra sei que a metade das pessoas que deveriam saber ou ouvir nao o vao, mas se fui chata com alguem..Desculpa ta... sincero mesmo..e olha que como sou orgulhosa e tao dificil falar isso... Quando as coisas comecam a ficar repetidas e cotidianas eu entro em choque, deve ser por causa do meu signo, ou nao...Pq sou de alguma forma aversa ao cotidianismo. Pois e, mais uma vez estou aqui para falar de algo pessoal, e nem sei pq ainda insisto em vim aqui e escrever, acho que e
um local que quase ninguem vai ver e que de alguma forma faz com que escreva o que penso. Ou nao, talvez eu queira mesmo que alguem leia isso. Mas enfim, nao foi disso que vim escrever, de um tempo para ca tenho me sentido um pouco pra baixo, meio tristonha, motivos eu sei e nao precisa repeti-los aqui, mas o que ta me deixando mais pra baixo e essa rotina...Tenho todo o meu dia ocupado e quando tenho tempo so quero dormi de tao cansada que estou. Essa semana meu prof de psicologia falou que um paciente dele tinha dito, que tem todo o dinheiro que o trabalho proporcionou, ele com certa idade poderia fazer algumas coisas com o dinheiro, e o determinado paciente falou que trocaria o dinheiro dele por tempo...pois e ele disse que nao tem mais tempo..tao abtolado em trabalho, esqueceu do tempo dele. E agora estou aqui, com tempo e sem dinheiro, querendo tempo e dinheiro..gastando meu tempo em busca de um conforto futuro e muita vezes esquecendo de viver...Mas o que seria viver??? Aproveitar? Beber?? Curtir?? Dancar??? Pra mim viver e estar com os amigos, ri com ele, contar algo que nao faca o menor sentido, e falar coisas serias pra descontrai um pouco. E ate isso estou tendo muito pouco, infelizmente, com o tempo corrido nao nos resta muito tempo para jogar conversas para o nosso bem estar...E somando tudo isso aos meus anseios pessoais fico louca, vontade de jogar tudo isso e fazer diferente, nem sei por onde comecar, mas acho que a primeira coisa a fazer e limpar o coracao de coisas que so fazem mal...passado e passado ja foi nao posso altera-lo, mas tambem viver em funcao dele nao da. Quero a partir de hoje, me focar em algumas prioridades..fazer de forma diferente, tentar ser mais livre, como fui em algum periodo da minha vida...so assim conseguirei viver bem... Bom pra vc que ler isso se tiver algum erro perdoe-me, nao gosto de revisar minha escrita, sempre faco inumeras alteracoes e no final nem fica parecendo algo que saiu de forma sentimental, parece mais um texto tecnico, portanto releve a escrita dessa historiadora que de todos os passados que anceia conhecer o unico que queria da um tempo e no dela mesma...tragico!
Enquanto faco essa postagem estou escutando Nando(dai o nome da postagem) e Zeca, primeiro estou ecutando-os por que amanha tera o show dos dois e eu nao vou pra nenhum, mas eu supero isso eu sei. Bom olha eu aqui de novo, devem estar pensando que utilizo esse blog como se fosse o "muro das lamentacoes", em parte talvez seja, mas enfim hoje estou com algumas coisas na minha cabeca, projetos, trabalhos, trabalho, amigos longe, amigos perto, coisas que ainda quero fazer, coisas que nao quero fazer e acabo fazendo. Resumindo, estou tentando me encontrar e acho que estou comecando a achar...rs, nao sei onde e nem como mas estou sentindo aquela sencao de livramento. Hoje la no trabalho uma amiga minha disse que passamos por varios lutos durante a vida, quando nos distanciamos de alguem e uma forma de luto. Ai remeti aquela pessoa(quem me conhece sabe de quem estou falando), mas enfim, se a pessoa nao se permitir ter esse luto, uma fossa com umas boas doses de vinho, a pessoa nunca vai seguir em frente. Pensando bem, tive varias fossas esse ano, sem o vinho, e com o vinho, mas nao permitir deixa-lo, e ontem senti que isso aconteceu...Mais uma vez briguei com ele, e isso me deu uma raiva tao grande. Contudo, primeira vez senti somente raiva de mim mesma, antes nao, ficava com abuso dele e de mim tmb. E ontem foi uma raiva de mim mesma, por tentar algo que nao existe mais, percebi entao, que ele ja nao e mais tudo que eu quero, nao agora, senti que agora tenho carinho. Bom, posso ta escrevendo isso pq ainda devo estar com raiva de mim mesma, mas talvez seja que ja foi, ele foi uma pessoa que fez parte mas que hoje nao mais. E no futuro??? Nao sei, porem agora tenho outras preocupacoes e quando for no futuro vejo se ele fara ou fez somente parte da minha vida por um momento ou por muitos outros. E bom sentir que as coisas comecam a sair da linha de novo, passei um ano em um caminho so....pelo menos no sentimento, e agora ele comeca a seguir outro caminho. E se vc me perguntar se perdir um ano, eu te direi que nao, perderia mais anos e anos se fosse pra me conhecer e saber que nao tinha controle sobre mim mesma. Que eu poderia sim ficar sem resposta e dizer que nao era tao durona, nao sou e nem quero voltar a ser, como tambem nao posso viver em fucao de alguem. E agora sei o que estou fazendo. Resolvi usar esse titulo nem sei bem por que, mas quando pensei em criar esse blog estava tentando fugir de tanta coisa e ele serviria como meio de fuga, achei que ia escrever tudo sobre muitas coisas, a verdade e que nao tenho saco pra isso, nao bem assim, mas toda vida tenho uma preguica danada de escrever. Portanto, nao irei escrever tanto, nao hoje, mas colocarei o que vem trazendo tantas felicidade pra mim..... FOTOSSSSS...minha paixao...
meu contemplar de olhos brilhantes...Essas ai sao algumas que acho linda...O Kurt, nao sei o que tem em sua fotos, mas ele sempre parece nao estar ali na hora(incrivel)...E foto de gente fumando, nao fumo e nem acho legal fumar, porem foto de gente fumando e simplesmente lindooo...e gatinhos, eles sao lindo por serem lindos, e a foto do marinheiro..essa nem precisa falar...mmuiiitttoo linda!Nao sei quem tirou tais fotos, mas eu queria ter tirado todas!
Escrever o que vem a cabeca so demostra o que o coracao quer dizer, sem regras, sem pausas, sem sentido, apenas palavras que tentam se juntar e por o minimo que seja ter algo para dizer. Escrever o que se sente e tao dificil quanto tentar explicar um bom momento, ou um sorriso que te acolhe. Os sentimentos sao tao confusos, quando pensamos que estamos no controle surge alguem que te faz pensar em como seria bom esta ao seu lado, perceber os seus gestos, e olha em seus olhos e ter a certeza de que e com aquela pessoa que queremos passar o tempo que for necessario, mas que este mesmo tempo passe tao lendo quanto a brisa em comeco da manha.Sempre achamos que podemos controlar nossa vida que temos a redea, o controle de tudo, ai tudo muda sem voce perceber, esta pensando, imaginando em como seria bom ficar perto e sentir, sentir seu olhos, seu sorriso, sua pele, seu calor e sua vontade de te sentir tambem. E tudo isso, e confuso, sentimos vuneravel, simples e sem nenhuma armadura, nao sei se e amor, pois nunca poderia definir o que sentiria, sei que me faz bem, pois sentimos que estamos vivos, mas quando viramos do avesso, so causa mal, tristeza e uma vontade enorme de tomar todo vinho do mundo.Querer, desejo, dengo, voce poderia sentir todos os sentimentos do mundo, raiva, dor angustia, tudo poderia te invadir e voce mesmo assim, sentiria prazer em olhar, em lembrar de como o beijo lhe levava ha algum lugar que nunca tinha ido. Dependencia?Pode ser... Mas so em saber que um dia seria capaz de gostar de alguem, no qual voce largaria algo por essa pessoa, me mostra que estou viva, que posso nao esta com ele, e nem sei se vou esta um dia, como tambem posso nunca gostar de alguem como gostei dele. E o que isso importa???Hoje nada...hoje o que eu queria era olhar, sentir, ri um sorriso descompromissado, simples, tocar, cheirar, ser somente eu, sem pensar que amanha terei que acordar cedo, enfrentar um mundo de pessoas correndo, de gestos soltos, mas se fosse assim acontecer e antes eu tivesse te amado o mundo ficaria leve e as pessoas faceis...contudo o que tenho a te dizer, hoje, e somente agora e que tudo acontece para algum motivo, para nos levar para algum lugar, e se o meu lugar for para ficar com voce, nao sei, mas me levara algum lugar...E voce tambem tracara um caminho, porem eu ja estive no seu e voce no meu, e isso se faz sem limites no tempo.... Quando pensei em fazer esse blog, primeiro ele seria meu meio de fuga de algo que ate hoje nao sei. Mas depois pensei em postar varias coisas, sobre tudo no mundo, tanta coisa me interessa:cinema, musica, historia, fotografia, enfim queria compartilhar com alguem ou simplesmente escrever. Seria um meio de esvaziar a alma. Pois e, mais o tempo foi passando, situacoes aconteciam ou nao acontecia nada e meu ideal de escrever sobre tudo no mundo
foi se esfriando, restando apenas a vontade de escrever quase tudo que me desse na cabeca mas sempre relacionado com sentimento proprios intimos, meus e somente meus. Mal escrevo para falar a verdade, e as vezes que aqui compareci foi uma forma de desabafo, e aqui estou...sinceramente nao sei o que postar, estou pensando em abandonar meu blog, meu orkut, meu face, e toda essa besteira que nos torna pos-moderno. Penso em cair no mundo e caminhar sem rumo, apenas viver, mas ai me vem a cabeca...coisa tao noveliano(existe esse verbo?), enfim apenas quero sumir pra todos e para mim!Deixos com uma frase de Caio Fernando Abreu que gosto muito:Era domingo. Se fumasse, acenderia agora um cigarro para ficar com ar de pessoa distraida. Mas assim tao sem vicios e portanto sem ter sobre o que derramar a distracao que desejava, ai - assim ficava tao solta. Perdi ate o sono, suspirou, como se o sono fosse a sua ultima reserva de seguranca. E estou compreguica de trabalhar e tenho vontade de falar uma palavrao, que merda tambem.
Quando eu era mais nova, na minha adolescencia mais especificamente, achava que para uma pessoa curtir uma banda ela deveria saber quase tudo sobre a banda, bom pensando bem ainda acho um pouco..kkk, nem sempre mais enfim, teria que saber o suficiente e andar demostrando que curtinha tal banda, ou entao era chamado de modista....pensamos tanta besteira quando adolescente. E a determinada fase e um periodo de mudanca e bla, bla, bla, algo que quando adulto tentamos justificar algumas ou muitas besteiras que fazemos, mas sejamos sinceros, besteiras essenciais..rsrsr...bom mas nao e sobre a puberdade(nunca mais tinha ouvido essa palavra), mas sobre bandas que vim escrever. Portanto, entendi agora o real significado das boas bandas existentes, e por que elas duram ate os dias de hoje, e o que elas traduzem o que sentimos quando escutamos, vou colocar exemplos relacionados a mim...claro ne..daaa..rs... Bom na minha adolescencia, no inicio, la pelos 14, 15 anos, eu era maluca de pedra, nossa so Deus sabe, e o que eu me sentia bem ao escutar era Nirvana, e Ramones, Alice in Chains, enfim algo que traduzisse o que sentia, todas tinham um vocal estranho com letras que nao dizem quase nada de normal, nao que nao goste mais, adoro essas bandas, mas ja nao as escuto com tanta frequencia.Os anos foram passando, e vamos ampliando e conhecendo outras coisas e escutando com maior intensidade, ai vinheram Guns(sempre esteve eu acho), Pink, AC/DC, e hoje o que me define e os anos 70, sou apaixonada por tudo dessa epoca, movimento, musica e THE DOORS, eles hojem pra mim sao o que me define, estou bem, escuto doors, mal, escuto doors... claro que existem outras, mas nao vejo outra banda que hoje me completa como sou, e o que sou...Portanto, nao posso falar de todas que fazem parte da minha vida, mas o essencial e saber que as bandas de rock, nao sao um trofeu, pra dizer se e boa ou nao elas pertencem ao que vc esta sentindo..pelo menos pra mim...E vc qual a banda de traduz? Gosto do entardecer visto pela janela do banheiro. De ser lembrado. Mergulhar, de ressaca, no mar. Acordar, abrir a persiana e sofrer de cegueira momentanea. Gozar. Chorar. Gosto do que me faz mal e do que me faz bem, do que me da prazer e do que me traz dor ha na dor tambem um tanto de prazer. De esquecer. Sentar, sozinho, na areia. Gozar. Rir. De gosto ruim nao gosto nao costumo gostar. (Minto.) Partir gosto, dividir nao gosto, ir sem ninguem gosto, acompanhado gosto igual, nao gostar gosto, mas pode ser dificil gostar de gostar ou gostar do que se gosta. Gosta? gosto Mesmo? as vezes Entao, sim ou nao? sim e nao, ou nao e sim, se assim preferir E o que acha? de? Isto ou aquilo, este ou aquele, o que preferir, nao? isto, este E? aquilo, aquele E? sim, tudo Quanto? um tanto de tudo do que se diz sobre o delirio vale a penarepetir que ele sufoca mas da folego,consome mas nutre, estremece
mas sustenta;acrescentar que arde ardido, mais ardido que a pimentae nos deixa tao-tao-contente em ser utensilio de quaisquer sentencas;tateia no escuro e segue reto-sinuoso a penugem do pessego,porque o delirio, este delirio, aquele delirio, coisa que uns chamam de colirio e e digna rima de Helena inflama e tira um a um do sossegado sossego,coisa que outros jamais experimentam;combate a monotonia, combate,combate a monotonia, combate,combate a monotonia, combate,e me deixa divagar devagar sobre o que vale a tinta da pena.
nao ha tregua.permaneco.e e bastante dificil, hoje, continuar acreditando naquelas verdades;dificil saber se alguma vez as certezas nao passaram de dizeres convenientes.mas ate que ponto nao vale a pena mentir para si mesmo?aqui ou ali, tanto faz, o mar se passa por gemeo do ceu, e as ondas nao se levantam mais e a monotonia azul me apaga e eu nao sinto falta delas, das ondas.tedio.a ferida sem cicatriz se chama tedio, embora tambem responda por outros nomes.e por conta da tregua que nao vem, os dias exigem, em vez de calmaria, apenas mais turbulencia e mais tempestade.eu nao atendo ao chamado que urge.so permaneco...permaneco. Ha entre o jardineiro e o andarilho algumas diferencas cardeais. Um cultiva, o outro nao, o outro e cultivado pelo mundo. Ao passo que este, a pe e vagaroso, atravessa com sua passada fronteiras, rios e conviccoes, aquele, entrementes, semeia e cerca sua horta, seu campo, nada maior nem mais vasto que a amplitude humana de seu olhar. Um pensa em regar o manjericao ou a salsa ou os tomates ou as azaleias ou o alecrim e deseja que, em troca gratuita e incondicional assim acredita ele , a horta ou o campo ou apenas a bromelia na beira da varanda lhe de um pouco de ar, e que o pouco seja suficiente para regar seus bronquios. Assim e, reflete consigo, e assim continuara sendo. O outro nao pensa e segue, segue solto, ignorante das ervas daninhas; ve nas trepadeiras mera possibilidade de escalar um muro, porque ele e trepadeira tambem e no fim nao se importa com alcancar o topo, apenas quer por querer admirar o que ha do lado de la, e nao foge, apenas quer por querer seguir; mas deseja nem querendo escapa dos desejos , em troca gratuita e incondicional assim acredita ele , que o mundo cuide dele. Nao sei o que e, reflete consigo, e continuarei sem saber. O jardineiro esta a um passo de desabrochar-se em andarilho e o andarilho e uma semente que, a despeito de Leste ou Oeste, pode, um dia, cercar. verdade seja dita.seguem soltas as correntezas e as aguas entornamaguas, irmas suas. elas,as aguas e as correntezas,frequentam este manancial de imagens-atalho;encurtam caminhos e,verdade seja dita,sao elas mesmas caminho e peregrino.pode um rio cruzar o oceanoe, ao chegar a margem de la, continuar sendo rio?verdade seja dita,verdade seja dita... Disse, ha cerca de um sol, que as palavras me pareciam insuficientes. A gente tem, tambem, nossas translacoes. Me pego de novo com aquela ideia de que as palavras, agora, nao falam; eu as empunho aqui so pra demonstrar, entende? Em pessoa talvez fosse melhor mas tenho, incontestavelmente (voce concorda), um jeito estranho e ao avesso de me expressar. Elas podem ser uteis... foi com elas que elogiei as tuas curvas e falei do embalo da nossa onda, e a onda ainda gira, gira nao por habito ou repeticao do que poderia ja ter-se tornado conveniente; nao acredito que um giro tao violento e estimulante se mantenha por mera rotina. Nao quero falar de amor e voce sabe
o porque: aquele papo das palavras. Mas queria, se e possivel, renovar o que, para mim, me fascina e e sempre fresco; queria, e possivel e, rugir e te dar a lua novamente.
Manchados de vermelho1. As curvas do ano nos fazem derrapar e provocam acidentes, os mesmos (ele e aquele), pista molhada, freio fora de validade, sangue na calcada, quem vai limpar? O fato imaginado me faz derrapar e provoca acidentes, eu aqui ele la, testa franzida, dia sem sorriso, quites, quem vai limpar? Balanca esse cabelo sacode a fronha bate uma vez e mais que suficiente. Ele vem e logo vai mas sera que volta? Tinha e que pegar a arma e descarregar na testa dos que franzem dos que mancham dois que se amam e ja se dobram pra alcancar os labios do outro, dele, eu aqui ele la, se dobram pra ser eu e nos, desata logo isso porque ta apertado, cade o no de antes, o que nao apartava, cade? E os lencois1, quem vai limpar? Mergulho. Ruptura. O vento balanca a saia da copa das arvores e a agua se lanca feito linguas ardentes numa tentativa ja fracassada de lamber o tronco das tais arvores, em busca de um instante qualquer, final, carnal. Pois as ondas nao as alcancarao e, inevitavelmente, vao desfalecer sobre o asfalto, onde, inquestionavelmente, serao levadas embora pelo mesmo vento que um dia as encorajou a alcancar o outro lado. Derramar-se me soa sensato: reconhecer que a gente nao passa de um feixe de luz mergulhando, sem pressa nem proposito, no azeite. Pois nao basta seguir no sentido contrario, muito menos se apressar. Pode ser, alias, que nada baste, nem mesmo uma escolha sensata. Ignorasse a estridente mudez rotineira, estaria livre do estado ao qual recuamos aqui, recuar nao teria o sentido habitual de voltar para tras; nao se contraporia a avancar, apenas significaria retornar ao comeco, apenas retornar ao centro, que e, afinal, de onde partimos e de onde jamais partimos. E como no BBB,na casa mais famosa do Brasil- Palacio da Alvorada- o governo federal lanca o seu programa onde os temas mais relevantes sobre direitos humanos sao apresentados,votados e os assuntos colocados no paredao onde serao ou nao eliminados.Alguns participantes dessa etapa que chegaram causando foi o Ministro da Defesa Nelson Jobim juntamente com outros participantes das forcas armadas que em bloco ameacaram sair do jogo caso a nova diretriz nao reveja o termo que cria a Comissao da Verdade onde seria investigado os atos de barbarie ocorridos durante o periodo de ditadura militar (1964 a 1985).Outro participante que tambem chegou chegando foi o Ministro da Agricultura Reinhold Stephanes instigado pela big sister Senadora Katia Abreu da bancada ruralista votando pela eliminacao do projeto caso ele nao se emende e reveja as questoes relativas a reforma agraria que tumultuaram o churrasco dos ruralistas.Como as panelinhas ja sao esperadas e essa nova edicao esta ecletica e purpurinada,o grupo que se mobilizou e quer a transformacao geral foi o GLSBT (gays,lesbicas,simpatizantes,bi-sexuais e transformistas) fazendo sua defesa para aprovar a uniao estavel entre casais do mesmo sexo,permitindo tambem a adocao de criancas e direitos de heranca.Ah,tem tambem o grupo dos proprietarios de radio e tv que estao com a lideranca indicando para que seja eliminado
o termo que cancela a concessao de emissoras que em sua programacao ofendam os direitos humanos.Enfim tripulantes dessa nave-mae terra,manter na rota de navegacao tantos interesses e quase certo que a colisao se dara em todos as etapas dessa disputadissima peleja.Ainda nao acabou o programa,ele esta so comecando e voce pode escolher pela permanencia ou eliminacao dos termos desse programa,basta contactar Brasilia e votar pelo email do seu Deputado Federal ou Senador.O que,voce nao lembra em quem votou?Tudo bem,eles tambem nao lembram quem os elegeu.
de trabalhar com justica e igualdade diante dos desafios atuais.Foi perguntado a mesa como criar politicas de Estado que capacitem essas pessoas se como exemplo do Projeto Amanha,no Projeto Formoso que foi criado para ser um centro de excelencia,ao contrario,parece uma cidade fantasma com equipamentos caros que poucos ou nenhum produtor familiar tem acesso,entrou em operacao pelo periodo necessario de angariar votos,e depois que as luzes se apagaram tudo ficou para o mato tomar conta.Foi muito discutido a necessidade de ampliar e respeitar os valores investidos para a qualificacao de jovens e adultos.Em Camacari 500 jovens foram capacitados por programas de governo para trabalharem no polo petroquimico,em Madre de Deus sera instalada uma montadora de motos e uma distribuidora de combustiveis gerando aproximadamente 2.000 empregos diretos,tudo isso por ser considerada uma "cidade estrategica".Das inumeras autoridades convidadas pouquissimas ilustraram o evento com excessao do dia da abertura do forum em que estavam presentes tv,jornal,radio e autoridades parecendo papagaio de pirata,por cima do ombro querendo aparecer.O investimento do estado foi bem aproveitado pois em quase todos os hoteis em que ocorreram as mesas viam-se faixas com o logotipo do partido do governador parabenizando os participantes,porem nenhum dos participantes sabiam que ao fazer sua incricao receberiam um cracha,como de fato recebemos e que serviria de vale-transporte municipal para facilitar o deslocamento de um ponto em que houvesse evento ao outro evento pois em Salvador tudo e distante.Enfim de tudo que foi discutido o que nos preocupa e que ao final da fala de cada autoridade era dito:" Precisamos discutir com maior profundidade esse tema".Nos ja conhecemos os temas,os problemas estao em nosso cotidiano,precisamos de atitude.