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de objetos e sempre que me sinto pesado demais para continuar passoqualquer coisa para frente. Livros sao sempre mais complicados: cheguei emVaranasi com uns seis e voltei com uns outros oito diferentes. Falei isso da musica e do Angelo paracontar que, mesmo com nosso pouco tempo de pratica nesses novos instrumentosmusicais, tocamo-los juntos em uma das camas de nosso beliche duas vezes aolongo da viagem. Ou ele estava tocando a praticar a flauta e eu saquei a tablaou, em outra vez, foi o contrario. Temos a coragem dos inocentes que naoesperam serem maestros para se arriscarem a brincar com seriedade com o que jase tem no coracao. Acho que com tudo que eu aprendi na vida eu fiz meio queassim. Nunca acho que sei o suficiente de nada para fazer perfeitamente bemfeito ou sequer 100% agradavel a minha impressao ou a impressao alheia. Poucasvezes eu deixei de praticar o que acabara de aprender por conta disso. Meagrada fazer as coisas a serio sem me levar a serio demais e Angelo e umparceiro bem maneiro para se experimentar nessa proposta. Logo no primeiro dia em que eleme levou a escola de musica la em Varanasi, ele aprendeu a tocar My heart will go on, a musica tema do Titanic,na flauta. Rapaz, so te digo que Celine Dion baixou em Varanasi em todos osambientes, inclusive proximo das fogueiras de cremacao, e tambem no expressopara Bangalore! A minha trilha sonora da cidade de Shiva tem Celine Dionselecionada! Tocamos essa e ragas improvisadas no mesmo assento do trem. Osindianos que dormem nos triliches ao lado sao de Bihar e estao indo paraChennai. Sao tagarelos, agitados e brincalhoes entre eles mesmos, da mesmamaneira como vejo muitos grupos de indianos sendo aqui. Sao um povo, a primeiravista, muito gregario e unido, principalmente os homens. O grupo acalma-se evira-se todo para nos quando tocamos e prestam atencao sem falar nada. Perco-mee encontro-me no compasso a medida que ajeito os dois tambores entre minhaspernas cruzadas se ensaio acelerar o ritmo, muitas vezes, ja com sucesso. Ficofeliz porque com essa dedicacao diaria e total a algum aprendizado novo comoessa tabla, sinto que as vezes assisto surpreso minha evolucao e toda hora mepego fazendo algo novo ou de um jeito que eu nunca tinha feito com a praticameditativa da tabla.Tenho bastante tempo nessa viagemde mais de 48 horas de trem e, alem de praticar tabla, leio um livro sobre ofundador do Ashtanga Yoga que ganhei de presente de uma mulher que fazia partedos grupo de praticantes para quem eu dava yoga diariamente em Varanasi. E umlivro interessante so com entrevistas dos ocidentais e indianos que conhecerame conviveram com o ja falecido Pathabi Jois. O livro discute um tanto a questao da naoaparente espiritualidade no ashtanga yoga. O velhinho era sinistro. Um bramaneestudioso dos vedas e dos textos classicos hindus que, em suas pesquisas,encontrou com um guru (que aprendeu yoga com um sadhu numa caverna nashimalaias) e com uns supostos textos primitivos sobre uma pratica especifica deyoga e comecou a sistematizar esse Ashtanga Yoga quando ainda jovem. Pelo o queo livro traz nas
entrevistas com seus alunos, quando o Pathabi ensinava o lemado cara parece que era: Continue praticando! Nao pergunte nada, continuepraticando que as coisas virao. E 99% pratica e 1% teoria. Por isso mesmo quegrande parte das entrevistas giram em torno de questionar onde se encontra e see que se encontra alguma espiritualidade na pratica de Ashtanga. Dai, muito secomenta sobre os dois primeiros dos 8 angas: Yamas e Nyamas. Eles batem muitonessa tecla sobre comecar nos Asanas, o terceiro Anga, mas sempre atento aosdois primeiros, aos preceitos comportamentais. Ta maneiro o livro e meempolgando para fazer o curso de Ashtanga de fevereiro ate marco, ja meinscrevi e agora aguardo a resposta.Lendo esse livro hoje eu repareique eu nunca estudei Yoga, cara, e isso me empolga muito agora. Eu sempreestudei muita psicologia corporal, desde que entrei na psicologia e quandoLucas me apresentou o Shivam Yoga eu senti que era uma pratica tao poderosa eeu estava tao entregue ao que ela estava me trazendo que, por mais que a gentecomentasse sobre a parte teorica, eu nunca me entreguei tanto a ela. Quandocursamos a formacao em 2012, eu li o livro do Arnaldo e as apostilas, confessoque sem muito afinco porque grande parte do que tinha ali ja me era de certaforma natural, intuitiva e minha atencao estava dividida com a nossa monografiasobre os processos inventivos organizacionais da vida e do corpo. Dai, eu liuma traducao meio mequetrefe do Yoga Sutra do Patanjali e achei maneiro os doisprimeiros sutras por que eles revelavam e orientavam de onde vinha e para ondedeveria caminhar a nossa pratica de Shivam Yoga. Atha Yoga numsasana Passamosaos ensinamentos acerca do Yoga. Yoga Citta Vriti nirodha. O Yoga e o cessardas ondas de vibracao mental. Dai, as oito partes que ele descreve do seuAshtanga Yamas Nyamas Asanas Pranayama Pratiahara - Dharana Dhyana Samadhi. Mas, dai, foi so. Pratiquei e dei muita pratica sempre observando osYamas e os Nyamas e trabalhando a minha entrega, conhecimento, controle eliberdade ao longo dessas praticas. Agora, depois de quase tres anos, volto apegar em livros de Yoga e vendo a mistureba ja de forma mais clara entretantrismo, vedantismo, hinduismo e como isso influencia a pratica. E realmenteum belo lugar para se ter esse insight de que o Yoga e lindo de se estudar,rico em possibilidades, de direcoos e que pode ajudar muito a mim e, com isso,me usar cada vez mais de ponte para a felicidade e o bem estar de outros seres.Grande parte dos entrevistados nolivro sao americanos malucos do fim dos 60, dos 70 e 80 que saiam dos EUA ate aIndia atras de yoga ou de qualquer coisa que nem eles sabiam o que e acabavamno meio do nada que era Mysore, a terra do Pathabi Jois. Acabavam no meio donada eu era India no estado super hinduista de Karnakata. Os entrevistadoscomentam muito sobre ler os classicos hindus procurando modos alternativos devida. Galera extrema sem muito pe no chao que, quando encontrava com o Jois e oAshtanga, ficava as vezes 5 anos praticando direto e morando com o cara! Admiromuito a coragem desses
caras e imagino se hoje em dia, com tudo tao cheio dereferencias e informacao, se e possivel achar um refugio assim em qualquerlugar do mundo. E mais, os relatos desses true hippies me passam muito aimpressao de uma galera procurando algo. Muitas entrevistas do livro tratam decomo foi para esses alunos sairem de Mysore e voltar para o ocidente e muitosdeles piram ou abandonam o Yoga por um tempo. Depois voltam com o Yoga comonegocio-business e tal, felizes com o que conseguiram na mescla de trabalho eespiritualidade. Acho isso bonito demais e um otimo estilo de vida que seencaixaria com o que eu imagino bom para mim. No entanto, esse arquetipo dabusca no oriente, cara, vem desde as grandes navegacoes e tem uma implicacaokarmica lascada em cima do so tomar e tomar, pedir e pedir. Achar um lugarconfortavel para se perder e, muitas vezes, ficar mais perdido ainda. Por contadisso e das horas em que passo nesse trem elas mesmas e o desgaste em todos osniveis que ela me traz (por mais que eu acho super divertido o trem e essa vidade pouco luxo), sinto-me cada vez mais cansado de viajar por viajar ou paraprocurar algo, ainda mais que sinto que ja tenho tanto a elaborar e comecar ame dedicar a oferecer e trocar.Ai, sim, em um esquema um tantodiferente, empolgo-me com a possibilidade de ainda viajarmos pelas Americas Latinas...penso seriamente em so fazer viagens focadas a partir de agora. E uma delas eesse role objetivo pela America Latina estudando processos de cura, de producaode saude e de cuidado de si dentro do conhecimento indigena, popular e regionaljunto com voce. E so mais uma das variasfantasias que eu me pego criando quando tenho o tempo e a mente livre nessaviagem. Angelo que diz que e um bom comeco, um primeiro imprint, uma boa sementea se cultivar. Penso algo um tanto diferente dessa pegada da India de vir econsumir vorazmente conhecimento e outras mercadorias. Partiriamos para trocarxamanismos! Levarmos um pouco do nosso xamanismo que a gente tem inventado comYoga, psicoterapia corporal, massagem, vivencias hindus, budistas ealucinogenas e para trocar com outros xamanismos latino americanos eminstituicoes que concebem processos de cura alternativos e aproximados com essasidentidades e devires populares/indigenas locais. E uma, nao e? Enfim, fazercomo sempre e brincar seriamente com as coisas que acabamos de aprender, so queintensificado para a vida e para o trabalho. As vezes resolver que nao ha muitoo que procurar. Ja ta tudo aqui, na vida que somos e no presente que ela nos e.E, apesar de achar muita coisa nessa vida, acho que a gente, nem eu nem voce,fomos muito procuradores de uma verdade ou salvacao unica. Talvez aindafiquemos putos com tudo e viraremos Hare Krishnas ou monges budistas no SriLanka... quem sabe? Se tudo der errado, ainda assim, ta tudo certo.Quanto a paisagem em direcao aosul, sinto a India me dizendo mais uma vez, so que dessa vez com uma enfasediferente e ensolarada: - bem-vindo e aproveita muito, rapaz! Em todos osvastos campos verdejantes de arroz, milho, algodao e outras plantas de cultivoque o trem atravessa; nos
rios, nas pontes velhas e as pequenas vilas onde sepode ver o movimento dos carros, as pessoas e os pontoes de alguns temploshinduistas; nos rios um tanto secos, com bufalos a se refrescar dentro dagua epessoas cagando agachadas nas motinhas ao lado da linha de trem, a India gritaaos meus sentidos: - seja bem-vindo de novo. Deitado na minha cama, sentindo ovento dos campos da colheita alcancarem meu rosto, senti pela primeira veznesse tempo todo o sol me iluminar no angulo direto num sol de 10 horas damanha e me incomodar. Vai ser uma temporada quente no sul. Comecamos a jornadade trem saindo de uma cidade proxima a Varanasi com neblina suficiente para naovermos mais de um metro a nossas frentes e uma temperatura por volta dos 10graus. A noite o trem esfriou muito, mas foi de boa ficar aqui com as duascamisas, o casaco grosso, as duas calcas e a meia grossa que eu vestia. Malamanheceu e, por vota das 6 horas, uma senhora com sua filha e sua netinha bebeque estao na cama abaixo da minha liga um celular com musica eletronica tocandoa todo volume e me desperta gentilmente para o frio da manha. Eles tem umarelacao muito doida com o som, ja te comentei isso. Ninguem reclama quandofala-se alto, quando se buzina, quando se toca tambor ou quando se liga ocelular, mesmo que o som desperte as pessoas adormecidas. No Nepal eu viajei emum onibus com alto faltantes tocando musica popular indiana e nepalesa a todovolume durante TODA A MADRUGADA! Nesse caso eu acho que motorista queriamanter-se acordado. Por sinal, esse foi meu onibus que bateu na ponte nocaminho para Lumbini.No primeiro dia da viagem detrem, o sol vai se levantando e a neblina da paisagem vai sumindo. Angelo diz:e hora de ficar pelado, meu irmao! com seu sotaque portugues de Portugal. Eusempre rio quando ele faz piada, nao tem jeito. O cara conta boas piadas e atequando nao sao boas, seu jeito de luso-malandragem me faz rir. Mesmo com o diaquente da primeira metade da jornada, a noite foi ainda mais fria do que aprimeira e quase nao dormi. Consigo meditar minha meia hora diaria ao despertarate mesmo aqui no trem. Estou contando e ja faz umas 2 semanas que medito todosos dias, coisa rara para mim. O segundo dia e ainda mais quente e arregaco asmangas da minha camisa de algodao. Tiro umas fotos de Angelo tocando flauta emnosso assento e peco para que ele tire uma minha tocando tabla. E uma foto paranunca esquecer dessa felicidade simples. O sul me aguarda com a promessa demais tabla, sol, praia, dosa (uma especie de crepe apimentado tipico do sul daIndia), aula de danca e o curso de Ashtanga, tudo nos proximos dois meses. Vivomeu inferno astral formal sem ao menos percebe-lo acontecer, so me dei conta desua chegada com uns 5 dias de atraso. Quanto ao aprendizado da massagem, tenhoa semente plantada em mim e a fe de que India e terra fertil para ideias,fantasias, sonhos e vontades semeadas.Ainda estou no trem eprovavelmente chegarei em Bangalore daqui a
uma hora, as 1h da madrugada.Depois dessas 48 de viagem (5 horas de atraso) vou cacar como chegar a Kerela. Angeloconseguiu a informacao de que de trem sao mais 24 horas e com os onibus quesaem o tempo todo de Bengalore sao 8 horas. Vamos ver, devo chegar la nosabado, descansar e cacar uma praia e na segunda comecar a estudar Baharat natyan.O diretor da escola ja me deu a ideia pelo facebook que, normalmente, mulherese que preferem estudar essa danca. Escolhi ir para essa vila meio na afobacaode quando cheguei a Varanasi e nao tinha absolutamente nada programado para osproximos 5 meses. Agora, com o curso de Ashtanga agendado (confesso que eu vouusar esse tempo para me preparar para esse curso para nao quebrarem meu corponas intervencoes nos asanas! Vou voltar como? Plantando bananeira e oscaralhos! Ou aleijado...) e acontecendo proximo da vila, sinto que vai seruma imersao ainda maior na cultura indiana e uma chance de ver como possotrabalhar com a danca pela primeira vez mais a serio. Sempre brinco que queriaser um bailarino. Nem eu sei se eu estou brincando ou nao quanto a essaafirmacao.No mais, sou pura atencao evontade de saber das tuas aventurancas pela Argentina e America Latina! Ah!Lembrei de te perguntar! Quem ta tomando conta da pratica no Jardim Secreto?Tenho colocado muita energia dos meus pensamentos naquele lugar bacana. Om Shiva! Meu irmao! Teamo muito.Yan
conheci algumas pessoas que sonham com dinheiro; outras com viagens; tem outras ainda que sonham com um grande amor, um belo carro ou a paz mundial. eu so sonho em aprender a levitar igual a esse cara do video. aprendendo isso, eu zerei boa parte da vida e pans!ja to no extremo sul da india faz mais de um mes, em um estado chamado kerala, conhecido modestamente como "o proprio pais de deus". e um lugar que lembra muito a bahia com igrejas catolicas cafonamente coloridas dividindo o espaco com templos hindus ao lado de praias onde o sol se poe diariamente dentro do proprio mar. ha bananas, coco e feiras coloridas por todos os lados; os homens vestem uma saia feita de uma peca unica de pano como saia (parece que eles acabaram de sair do banho e foram para a rua, ou se enrolaram no lencol da cama para ir tomar cafe. e um negocio bem estiloso!). como isso aqui e india, o prato principal da regiao e panqueca e toda a familia vai reunida para a praia de roupa social... e toma banho de roupa social. lindo saris cheios de areia. descobri, nessa convivencia de mais de um mes por aqui pelo sul, que me da uma agonia danada ver pessoas andando de sapato social na beira do mar. incomodo-me com poucas coisas que os outros fazem perto de mim, agora, tomar banho de mar de calca jeans e sapato e meio zoeira para com a minha pessoa. em um exercicio de convivio, eu virava o rosto para nao ver tais cenas repetitivas e chocantes.eu vim para o sul para aprender a dancar musica classica indiana, continuar aprendendo a tocar tabla e me formar como instrutor de ashtanga yoga (essa modalidade de yoga que levita ai). as aulas de danca e de tabla nao deram certo e eu ganhei tres semanas absolutamente sem nada o que fazer para esperar pelo curso de yoga comecar. nao viajei muito porque a grana estava apertada e acreditei que, parado no mesmo lugar, gastaria menos e poderia estudar por conta propria tabla e yoga. rapaz, confesso que foi mais dificil que qualquer retiro ou situacao de isolamento que eu ja passei. contei mais de um semana sem conversar com ninguem (com excecao das conversas virtuais, que nao eram muitas tambem). bati muita cabeca comigo mesmo, esforcei-me para manter uma disciplina sem nenhum comando exterior, conversei muito comigo e senti um tedio infinito ao ponto de automaticamente entrar em estado meditativo por nao tem mais no que pensar. perdi-me um tanto no tempo e era como se eu ja tivesse revisado todas as minhas memorias e o futuro e suas expectativas estavam se diluindo diariamente. bateu uma saudade louca e, ao mesmo tempo, por ainda ter uns quatro meses de viagem pela frente, bateu tambem uma frieza de me cobrar ficar comigo mesmo, sozinho e firme. sempre acho que, se eu nao consigo ficar de boa comigo mesmo, mesmo que numa situacao meio atipica como essa, eu nao vou ficar bem com os outros.
entretanto, esse tempo so me ajudou a perceber o quanto e prepotencia achar que se aprende mais sobre si estando longe dos outros. e preciso ter coragem para descobrir-se, conviver e, ate mesmo, desapegar-se dos outros, sem renunciar a todos.Leandro Carmelini me presenteou com o livro "sexta-feira ou os limbos do pacifico" logo antes de eu vir para a india. e o livro que reconta a estoria de roobson crusoe, um naufrago-europeu-caucasiano-cristao que cria sua propria sociedade de um homem so em uma ilha deserta. tem muitas imagens bonitas no livro dele se comprometendo a manter a propria civilizacao, como um divida para consigo mesmo e para com a humanidade, e dai ele cria livros de leis, relogios, cronogramas e os carambas. quando as coisas, de repente, por capricho da entidade ilha, dao errado, descambaleiam, ele vai para um pantano afundar seu corpo na lama e se esquecer. sonha, delira e perde a nocao do tempo com o corpo afundado no lamacal. dai, num sopro de vida e de animo, sai do pantano, limpa-se e comeca tudo de novo na organizacao da sociedade. nao tive referencia mais nitida das minhas crises de disciplina (do seu rigor e de sua falta) que vindas das imagens desse belo livro. foi um tempo duro e valoroso para aprender as nuances e os atritos entre o compromisso que se firma e a vontade do corpo, que parece ter uma vontade muito alheia as minhas dividas e compromissos para comigo.hoje eu vou para a casa onde vou aprender yoga por um mes. vou acordar todos os dias as 5h30 para praticar, estudar, ter hora para comer e pessoas para conversar, me comparar, conviver. estou bem animado e empolgado com a volta da regulacao externa da minha vida. por esses ultimos dias, fiquei imaginando que, esse isolamento e essa falta de contorno exterior, e uma coisa que talvez eu ache muito agradavel de fazer quando eu for mais velho, la pelos 50 anos. por enquanto, e uma das coisas que mais me assusta.tenha um otimo carnava!om shiva!
o sofrimento, como a gente sofre tanto; como tem pessoas sofrendono mundo todo; como a gente e egoista de nao entender e se importar por essesofrimento; como toda a nossa felicidade e passageira e a gente nunca estasatisfeito... e eu pensava comigo: era melhor ter ido numa aula depsicanalise... brevemente pessoas comecaram a chorar nas sessoes que duravamcerca de 45 minutos. No fim da primeira sessao eu me peguei suspeitando queseria dificil aguentar nao os 10 dias de silencio, mas os 10 dias daquelamorbidez toda, ainda mais como o frio que comecava a fazer a partir das 17horas. Sai da Gompa e fui para a Estupa construida ao lado. Uma Estupa, depoiseu aprendi, e um artefato religioso dos budistas que representa o estado demente Budhico que cada um de nos tem. E a imagem de Buda e seu estado mental emuma construcao. Os budistas meditam rodando em torno dessa construcao com seusjapa malas (rosarios de 108 contos) em maos... passam um bom tempo rodando erodando andando devagar. Fui para a Estupa refrescar a cabeca depois dessasprimeiras impressoes e, nao demorou muito, eu lembrei da musica da banda DeadFish (e essa e outra das minhasreferencias existencias, o hardcore dos anos 90 e dos anos 00). O rapaz do DeadFish, o Rodrigo Lima, e declaradamente um nietzschiano malandro e tambem jacomentou que em 2001 ele estava proximo do budismo tibetano quando escreveuessa musica que se chama Me ensina:preciso acordar e nao me notar,preciso vencer sem sequer ganhar, preciso precisar sem sequer ter. eu quero sere nao perceber, vou te amar e nao te ter, entender sem estudar. me ensina atirar essas marcas e encontrar ... o meu verdadeiro ... me ensina. Vou te olharde frente entao, enfrentar a contradicao, sem minha mascara vou sorrir. marcasde uma educacao, rancos de uma heranca que se vao, o poder de observar...observar e nao ter poder, um verbo que devo calar , as palavras que voce naovai ler... me ensina a tirar essas marcas e encontrar... o meu verdadeiro... meensina. e agora amor, vou poder ser feliz , esqueci teu nome. seremos eu deverdade, esqueci meu nome. e aprenderemos diariamente a desaprender e a vivercomo realmente somos. (eu nao nasci pro trabalho, eu nao nasci pra sofrer Anexo em algumas versoes)Girava em torno da Estupacantando Me ensina para mim mesmo, cantava em silencio e ria! Achava bonitoter saido de tao longe, ter acabado na India para perceber que, do EspiritoSanto, vinha algo que me ensinava mais e melhor sobre budismo do que asprimeiras impressoes daquele curso. O lugar era frio demais... fiqueiimaginando a loucura que seria o frio somado ao clima funebre daquelas praticase ensinos. Entretanto, a ideia da compaixao e dos tres obstaculos ainda meanimava. No outro dia, ao ler o material do curso e logo na primeira aula, fuitocado definitivamente por outro topico: a importancia da motivacao. Por quefazer tudo aquilo? Por que se empreender em qualquer esforco? Nunca acrediteimuito em motivos individuais e totalizantes. Aquilo que nos move, nossosmotivos sao sempre parciais, multiplos e atuando ao mesmo tempo em relacao e,muitas vezes, em conflito. Escolha