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Estar em casa nao e tao ruim quanto eu estava esperando. Minha garganta ainda esta doendo e inchada, mas amanha mesmo irei a um otorrinolaringologista para comecar a pesquisar a causa da minha doenca. Tudo esta custando muito dinheiro, e eu sinto muito por todos os transtornos que venho causando a minha familia, mas e algo que e necessario, pois eu nao consigo viver com tanta dor e desconforto.Estou realmente esperando que o que quer que esteja em minha garganta seja algo simples de resolver, mas ao mesmo tempo, me sinto preparado para o que vier. Nao tenho boas expectativas, mas estou determinado, e isso ja e um grande passo, levando em conta como estava me sentindo ate a ultima semana. Confesso que ate pensei em tirar minha propria vida caso nao conseguisse voltar para casa neste fim de semana, pois penso que e melhor morrer rapidamente do que sofrendo em agonia por dias a fio, especialmente sem que ninguem acredite em sua dor.A todos os que sentiram dores e desconforto junto comigo, mil desculpas.Agora so me resta mesmo ser paciente e esperar. No dia seguinte, tive a ideia de que talvez a minha garganta estivesse meio ruim devido a uma possivel reacao alergica aos antibioticos. Lembor que a musica "Thank You" de Alanis tocou repetidamente em minha cabeca, e por isso decidi nao tomar mais antibioticos, para ver se a garganta melhoraria. Ainda estava fumando logo que cheguei aqui, pois uma simples dor de garganta iria passar rapidamente se eu me cuidasse e me alimentasse bem. E o que acontece com qualquer pessoa normal, ne?Pois nao melhorou. Na verdade, no terceiro dia, minhas amidalas comecaram a crescer de maneira assustadora. Fiquei em casa sozinho com minha tia e a garganta comecou a fechar rapidamente, e comecei a ter dificuldade de respirar e de falar. Eu fiquei totalmente desesperado, e minha tia, obviamente, tambem. Como nao podiamos ir a nenhum medico, ligamos para todo mundo, e uma amiga nossa, muito abencoada, conseguiu uma breve consulta com um medico conhecido dela naquele mesmo instante.Nos fomos de taxi ate a casa dela, mas no caminho eu fui ficando mais aliviado, e a sensacao de sufocamento foi desaparecendo devagar. Quando chegamos ao medico, ele me examinou rapidamente e disse que aquilo era completamente normal, que minhas amidalas estavam inflamadas, as glandulas inchadas, e isso provocava mesmo a sensacao de sufocamento. Ele receitou pastilhas e gargarejos com agua morna e sal durante todo o dia.Sobrevivi assim na esperanca de que melhorasse logo. Enquanto isso, passeei bastante pela cidade, comprei algumas besteiras e tirei fotos para me distrair. Fiquei em casa na maior parte do tempo, procurando afastar minha mente de coisas ruins atraves de tarefas domesticas normais.Depois do ano novo, a garganta piorou e trouxe consigo diversas outras sensacoes horriveis, de tontura, pressao na cabeca, dores musculares e medo, muito medo. Decidi que era hora de voltar para casa, mas todo mundo disse que aquilo era de se esperar, ja que meu dente siso nao tinha sido extraido, e alem de tudo, eu sou um hipocondriaco.
Iria passar, e eu precisava parar de ser frouxo.Pesquisei na internet os sintomas, e cheguei a conclusao de que estava com um tumor na garganta, originado na regiao da boca, que estava atrapalhando o desenvolvimento normal do dente. Tudo isso e bem possivel, na verdade, de acordo com o que eu li. Mas, logicamente, eu sou um doente imaginario, e tudo isso e so ideia boba que eu invento porque estou longe de casa. Heh.
Liguei para minha dentista no Brasil para me certificar de que as dores na garganta nao teriam nada a ver com o dente. Ela afirmou que nao estavam relacionadas, e recomendou que eu procurasse um medico. Voltei a tomar os antibioticos para ver se a suposta inflamacao passaria, alem de fazer tudo o que o medico havia recomendado.Minha amiga que esta morando na Suica disse que meu caso devia ser grave, e por isso era melhor voltar para casa imediatamente. Mas eu nao podia fazer isso, porque seria vitima de muito escarnio se chegasse em casa 12 dias depois de viajar e so tivesse um resfriado simples. Minha mente realmente nao iria aguentar, e por isso fiquei aqui esperando mais um pouco para ver se melhorava. Ninguem acreditou na minha dor, e eu sei que eu realmente exagero nas minhas reacoes, e que eu sou o culpado por tudo isso. Se eu fosse um pouco mais calmo e sensato, teria convencido as pessoas ao meu redor de que a melhor opcao era mesmo voltar para casa sem causar nenhum ressentimento e sem precisar me preocupar com o que os outros pensariam. Mas tive medo de estar errado, e por isso estou sofrendo tanto agora.Alguns dias depois, placas de pus apareceram nas minhas amidalas, e eu agradeci a Deus e fiquei super feliz por estar com amidalite, e nao com cancer.Pobre tolo... Hoje estava nevando quando acordei. Tive um dia diferente. As dores amenizaram consideravelmente a partir do meio-dia, tanto que voltei a falar e ainda cortei os cabelos sozinho, na frente do espelho. Em seguida, comecei a arrumar minha mala, mas confesso que nada disso mais e interessante para mim. Toda aquela magia de fazer coisas diferentes na vida se perdeu - viajar de aviao e um teste de paciencia; ver a neve e normal num pais frio; festas acontecem todo final de semana; pessoas para conhecer, tem 7 bilhoes agora no mundo. Estou certo de que isso deve ser depressao, pois realmente nao tenho prazer em fazer nada, e tudo o que eu quero fazer, tem um certo senso de dever por tras. So consigo pensar que preciso voltar ao Brasil para cuidar da minha saude, que ja foi negligenciada demais. Depois, eu resolvo o que fazer, seja o que Deus quiser. Mas ja esqueci da Universidade, da possibilidade de voltar para a Alemanha mais uma vez, do prazer de reencontrar os amigos e contar historias engracadas, de fazer musicas e grava-las no computador da minha irma... essas coisas estao tao distantes dos meus pensamentos, infelizmente, porque eu nao tenho mais muitas esperancas de continuar vivendo por muito tempo. E um sentimento de apatia, preto e branco, pois nada mais e interessante. Antes de me sentir doente, eu ja nao via as coisas da natureza com tanta admiracao. Toda vez que a lua cheia aparecia, eu sempre notava que todo mundo dizia: "que lua massa!". Mas eu sempre achei a lua normal. Estava la no ceu o tempo inteiro, desde o dia em que eu nasci. Por que tanto alarde quando
ela fica um pouco amarelada ou maior? Quando eu dizia que nao via nada demais naquilo, as pessoas achavam que eu estava querendo me exibir, e por isso, hoje, ocasionalmente, eu comento sobre a aparencia da lua, para ser um pouco mais normal. Isso eu carrego muito comigo, assim como minha relacao com a comida. Muitas vezes eu como por pura obrigacao, nao sei o que causa isso em mim. Mas uma vez eu ja disse que nao era muito fa de comer, e alguem quase me xingou quando ouviu aquilo. Nunca mais eu disse que nao era fa de comer, para ser um pouco mais normal. Relacionamentos? Eu sei que a maioria das pessoas sente que precisa estar envolvida num relacionamento amoroso o tempo inteiro, independentemente de com quem seja. Eu, particularmente, acho as pessoas muito unicas, e portanto, insubstituiveis. Isso implica numa grande complicacao na hora de assumir um compromisso. Sempre prefiro os amores antigos, mesmo que eu tenha muita dificuldade de demonstrar afeto. Mas compromisso? Nao. So se fosse para parecer um pouco mais normal, talvez.Meus melhores relacionamentos foram com o cafe, o cigarro e a cerveja. Hoje, todos eles estao terminados. Tomo cafe sem cafeina, nao fumo mais e nem bebo. Estou livre como um passaro, desapegado. E confesso que nao sinto muita falta deles. Minhas preocupacoes sao tao gritantes que eu esqueco das antigas paixoes. Mas eram relacionamentos complicados, em todo caso. A cafeina nao e recomendada para pessoas ansiosas. Sobre o cigarro, nem vou falar nada. E quanto a bebida, um veneno perigoso: amansa seus nervos como qualquer ansiolitico, amolece as barreiras sociais, e torna qualquer noite mais emocionante, qualquer pessoa mais bonita e inteligente, qualquer festa instigante, qualquer vida mais picante. Sinceramente, hoje eu me pergunto por que parei de beber tao cedo... Mas a minha reputacao agradeceu, pelo menos. Hoje a noite, todo mundo saiu para alguma festa, e eu fiquei aqui em casa escutando minhas proprias musicas, divagando, olhando fotos. A vida agora me parece tao estranha, tao injusta, tao aleatoria... Mas ao mesmo tempo, tudo faz muito sentido. Tudo isso que estou passando foi previsto, e eu quis me enganar por um tempo, apesar de ter sido avisado. Estou prestes a concluir um ano inteiro de constante sofrimento, e sei que isso vai acabar em breve, por bem ou por mal. A sensacao que me resta e de que eu ja conhecia essa historia toda antes, mas minha memoria nao estava acompanhando a narrativa. Aos poucos, as pecas vao se encaixando, e o mundo vai fazendo mais sentido, se tornando ao mesmo tempo um pouco menos interessante, como um filme que voce ja assistiu e nao entendeu por completo da primeira vez, mas que agora voce reviu e captou a mensagem toda. No entanto, como nem todo mundo e capaz de compreender esta visao da teia da realidade, e melhor dizer que estou ficando louco, para parecer um pouco mais normal. Como eu queria ter sido um pouco mais normal durante toda a minha vida...
Assim que eu decidi voltar pra casa, minha tia concordou com a ideia, pois viu que eu nao consegui me divertir um dia sequer, e que realmente esta viagem esta sendo mais uma tortura do que uma distracao para mim. Nos decidimos comprar uma passagem para o domingo mais proximo, e ainda estou no meio desse processo. Quero estar em casa no dia 29, ja esta quase tudo acertado.Mas cada dia parece uma tortura sem fim. Minha garganta piorou drasticamente desde o ultimo fim de semana. Agora, as dores sao muito mais intensas, a sensacao de sufocamento e mais forte, e estou quase sem falar, porque falar doi.Se isso for uma doenca imaginaria, eu vou me dedicar ao meu poder pelo resto da minha vida, porque certamente meu cerebro e mais poderoso do que o normal! Se ele consegue manifestar no meu corpo essas sensacoes tao fortes, eu posso ser quem eu quiser!No entanto, eu estou convencido de que minha doenca nao e (somente) psicologica. Eu estou com um problema de saude, sim, e eu imagino o que seja, mas preciso de um medico que me examine e diga as pessoas o que e, afinal, eu tambem nao sou nenhum medico para ter certeza de nada. Tudo o que eu sei e que estou sofrendo como nunca imaginei sofrer antes em minha vida, tanto de dor quanto de duvida e medo de decepcionar as pessoas que me amam.No entanto, ja me considero hoje uma pessoa melhor. Se eu morrer em breve, ao menos morrerei um pouco mais forte espiritualmente, mais desapegado das coisas materiais, das bobagens da vida. Estou treinando todos esses ultimos dias aqui na Alemanha para aceitar meu destino, seja ele qual for, e tomar as redeas do resto da minha vida - seja ela breve como um cometa no ceu da meia-noite, ou longa como a espera de uma resposta. O ano de 2012 passou rapido, mas a maior parte dele continuou a ser um tormento para mim.Depois das mortes de um dos meus melhores amigos em Fevereiro e da minha prima em Marco, eu achei que comecei a melhorar em relacao a minha suposta hipocondria - suposta, pois nunca foi diagnosticada. Me tornei mais tolerante a ideia do fim, parei de procurar ajuda na religiao e na fe, e aceitei o fato de que a vida e mesmo efemera e que nao se deve ser tao apegado a ela e as pessoas que amamos. Todos vao morrer, e o sofrimento existira; o que nao deve existir e o panico e o medo constante.Ainda em Marco, eu estava resolvendo o problema com a minha garganta e ja estava disposto a encarar o processo de diagnostico e tratamento da minha dor de cabeca. No entanto, marcar uma consulta atraves do sistema de saude publico com um neurologista e muito mais dificil do que eu imaginava. No posto de saude, fui informado de que deveria estar la as 6 da manha e torcer para que houvesse alguma vaga nos proximos seis meses, quem sabe. Por isso, decidi tentar esquecer o problema,
ou melhor, tentar associa-lo a algo menos preocupante, como a ATM (articulacao temporo-mandibular). E fato que tive problemas com meus dentes desde um bom tempo, e por isso resolvi resistir as dores e tentar prosseguir com minha vida normalmente.Passei alguns meses sem sentir dores na cabeca, ate meados de maio. As dores na parte superior esquerda frontal da cabeca voltaram a incomodar. Depois de reclamar bastante, fui ao dentista, e ele apertou o aparelho, fazendo a dor desaparecer miraculosamente.Nisso, eu ja estava no processo de extrair os sisos, e o fiz bem devagar, um de cada vez. Arranquei tres, e deixei apenas o que mais provavelmente poderia estar incomodando, que era o inferior direito, na posicao horizontal. Como as dores nao voltaram a incomodar por um bom tempo, resolvi deixa-lo no mesmo lugar ate voltar a ter coragem para arranca-lo - afinal, o processo e doloroso, e leva mais de uma semana para se recuperar.No entanto, ha algum tempo as dores na cabeca voltaram, com forca total. Perceba que falo "na", e nao "de", porque eu sei a diferenca entre uma enxaqueca comum e uma dor pontual que parece um inchaco, um calo ou algo do genero. A minha e o segundo caso. Inclusive, eu tenho um inchaco na mesma regiao onde doi bastante, mas todo mundo sempre diz que e apenas uma ma formacao do cranio. Eu nunca tinha percebido que meu cranio era torto antes, mas resolvi acreditar em nome de minha propria saude mental.Percebi que estava desenvolvendo tambem briquismo e bruxismo, o que poderia estar causando as dores. Varias vezes me peguei rangendo os dentes, empurrando-os com a lingua ou mexendo insistentemente o maxilar. Tive nauseas e sensacao de ouvido tampado diversas vezes, que sao sintomas classicos de pacientes que sofrem de briquismo - mas tambem de pacientes de cancer no cerebro, ate onde eu sei.Minha vida tem sido um lixo desde entao. Meu dentista nao resolve mais o problema, e diz nao acreditar que as dores de cabeca estejam diretamente associadas aos dentes. No entanto, marcar uma consulta com um neurologista e muito dificil e caro, e eu nao tenho mais cara de pedir ajuda a minha familia depois de todo o transtorno que causei entre o fim do ano passado e o comeco desse ano. Fiz minha tia desembolsar muito dinheiro para me mandar de volta pro Brasil e meu pai tambem desembolsou uma nota para tratar minha garganta com um otorrino; sem falar da minha irma, que alem de ter me acompanhado durante todo o tratamento, ficou bastante preocupada.Hoje, quando eu reclamo, ninguem me da credito. Ninguem acredita que eu esteja realmente doente, e essa e a pior parte de ser hipocondriaco. Voce sofre muito, se sente completamente sozinho, e todo mundo se cansa de suas reclamacoes, se afasta quando voce descreve um sintoma. Nada no mundo pode lhe provar que voce nao esta doente senao um medico profissional que lhe mostre em detalhes como o seu corpo esta funcionando.Neste exato momento, estou completamente nauseado, tenho tido fortes tonturas e sensacao de fraqueza nos ultimos dias,
e nem me importo com a Universidade ou com o futuro; para mim, eu posso morrer amanha mesmo, e por isso nem vale a pena me sacrificar tanto para estudar ou pensar num futuro melhor. So quero morrer em paz, sem dor e sem suor.Perdi as contas de quantas vezes pensei em cometer suicidio, gracas a Deus sem coragem para levar a cabo. No entanto, mesmo que nao se tenha a coragem de se jogar de um predio ou de tomar uma overdose, o comportamento suicida e muito prejudicial, pois voce acaba parando de se preocupar com sua propria saude e seguranca e acaba cometendo loucuras no caminho, como beber em excesso, atravessar a rua sem olhar para os lados, entre outras coisas do genero.No final das contas, ninguem pode provar que eu nao estou doente, e ninguem o quer, em todo caso. Que saida tenho senao tentar me afogar no hedonismo e fugir de preocupacoes como o Diabo foge da cruz?
A Rolls-Royce Eidolon conceito do designer Ying Hern Pow e um estudo de design de um veiculo autonomo futurista com rodas omnidirecionais e um interior inspirado em iates de luxo.Com seu conceito Eidolon, Ying Hern Pow explora as possibilidades oferecidas pelas tecnologias inovadoras, tais como sistemas de conducao autonoma e rodas omnidirecionais, combina-los em um pacote de luxo para a marca Rolls-Royce.O exterior elegante e caracterizado por um comprimento na faixa de 6 metros e uma estetica futurista com rodas hubless e uma area envidracada extremamente superficial. O Eidolon pode operar em dois modos: undriven e conduzido (modo semi-autonomo). Ao passar da primeira para a segunda, a area da cabina e gerado, e a area do para-brisas e aumentada para uma melhor visibilidade.O interior tem inspiracao de design de iates modernos, e esta dividido em uma parte superior e uma plataforma mais baixa.O deck superior e semelhante a uma cabine do carro convencional e pode acomodar tres passageiros, com o motorista sentado no banco do centro como na ponte um capitao de iate.A plataforma inferior "viva " esta localizada na parte da frente do veiculo e tem dois lugares adicionais .Os passageiros neste "lounge" , como a area tem uma grande tela de cinema e pode aproveitar o ambiente externo gracas ao grande teto panoramico feito de opacidade ajustavel vidro electro -cromatico .Toda a cabine pode ser facilmente acessados gracas ao sistema de abertura, com grandes portas verticais.As dimensoes generosas sao equilibradas pela adocao das rodas omnidirecionais , o que permite que o Eidolon para atingir um nivel mais elevado de capacidade de manobra que a de uma berlina do segmento C .O drivetrain apresenta pulso magnetico juntamente com a tecnologia omniwheel existente.Voce pode encontrar mais imagens no cardesign.ru ou ler a historia do projeto do designer em sua pagina no Behance .Sobre o DesignerYing Hern Pow e um designer de Cidade de Singapura, Singapura. Frequentou o Mestrado em Car Design na Domus Academy ( Milao) e estudou na NTU Escola de Arte , Design e Midia ( ADM ) eo Massachusetts Institute of Technology ( MIT) .Ele ganhou recentemente o 2013 A ' Design Award de prata no veiculo , Mobilidade e Transporte Design Categoria .Fonte: http://www.carbodydesign.com/2013/10/rolls-royce-eidolon-2030-concept/ Ferrari F12 BerlinettaAqui esta um numero importante: 730. Como em 730 hp, que e o 6,3-litros V-12 do F12 faz com que a 8250 rpm, e isso e mais 39 cavalos do que na grande Lambo.Fora da linha, all-wheel drive do Aventador fornece um lancamento melhor que o de tracao traseira F12 provavelmente pode reunir, mas a relacao potencia-peso superior da Ferrari deve dar-lhe a vantagem uma vez que rolar. Intimamente relacionado com 6.3 litros V-12 do FF, a versao do F12 recebe um bloco unico, sem um eixo de saida AWD de habilitacao na frente, uma maior taxa de compressao (13.5:1), diferentes cameras e dois lingote-like ressonadores que penduram fora da parte dianteira do coletor de admissao de aluminio para melhorar a respiracao. Revs nao tanto aumentar, mas sim em espiral fora de controle, como se alguem tivesse esquecido de instalar o volante.
Felizmente, os LEDs na parte superior do volante iluminar como o redline abordagens 8.500 rpm e depois de flash em unissono quando o motor atinge a sua corte 8700 rpm.Revs nao tanto aumentar, mas sim em espiral fora de controle, como se alguem tivesse esquecido de instalar o volante. Felizmente, os LEDs na parte superior do volante iluminar como o redline abordagens 8.500 rpm e depois de flash em unissono quando o motor atinge a sua corte 8700 rpm.Site impressionante:http://www.f12berlinetta.com/
A GM lancou uma das suas maiores apostas para o segundo semestre de 2013, trata-se do Chevrolet Tracker que desembarca no mercado Brasil brasileiro em outubro desse ano. Importado do Mexico, o modelo nao sera mais uma versao do Suzuki Gran Vitara e sim m projeto totalmente inedito que utiliza a mesma plataforma do Prisma, Onix e Cobalt.O que a Chevrolet realmente deseja e desbancar o Ford Ecosport, um modelo que tem dominado a categoria de SUV no mercado automotivo. Para isso a montadora americana tratou de dar uma repaginada no visual do novo Tracker, sendo assim o utilitario deixou de ter um estilo off-road para ingressar em um design mais jipinho.Em relacao ao seu interior, o destaque vai para o sistema MyLink, o mesmo que equipa o Onix, e que permite ao condutor executar diversas funcoes por meio do comando de voz. Acabamento, espaco interno e conforto parecem nao ter sido alterados, no entanto podemos considerar que os mesmos ja se encontram em um nivel alto.A lista de itens de serie tambem e bastante generosa, uma vez que o Tracker 2014 conta com seis airbags, sistema de arranque em aclives, freios ABS com EBD e controle de estabilidade. Lembrando que esses equipamentos estao presentes em todas as versoes do modelo.A versao mais completa ainda adiciona sistema multimidia MyLink (que adiciona comando de voz, Bluetooth e entrada USB), computador de bordo, bancos de couro, teto solar e rodas aro 18.Se comparado ao seu maior rival (Ford Ecosport), o Chevrolet Tracker possui uma visibilidade melhor, alem de um espaco util maior, uma vez que o fato do modelo da Ford possuir um estepe na traseira acaba por reduzir sua area util.Essa reducao de espaco pode ser confirmada com o entre-eixos menor (2,52 m do Ecosport contra 2,56 m do Tracker) e tambem com a capacidade do porta-malas (356 litros do Tracker contra 326 do Ecosport).O Chevrolet Tracker 2014 esta equipado com o motor 1.8 Ecotec capaz de gerar 140 cavalos de potencia com gasolina e 144 cavalos de potencia com etanol. Em relacao a transmissao, o consumidor podera escolher entre o cambio manual de cinco marchas ou entao pelo automatico de seis.O consumo do Chevrolet Tracker 2014 deve ser proximo dos numeros abaixo:Cidade: 8,9 km / l (8,6 km / L AWD)Estrada: 16.3 km / l (15,6 km / L AWD)Chevrolet Tracker 2014 preco, lancamento motorO preco do novo Tracker ainda nao foi divulgado de forma oficial pela Chevrolet, no entanto estipula-se que o carro custe em 60 e 70 mil reais. No entanto e importante ressaltar que essas sao apenas previsoes nao significando que sera esse o valor final do modelo. Acessem~~ https://www.facebook.com/beautifulcarsE CURTAM....E FACA PARTE DESSA EQUIPE DE "APAIXONADOS POR CARROS" A Hyundai revelou sua principal novidade para o mercado automotivo nacional neste ano, o hatchback HB20. Considerado a grande aposta da fabricante coreana para tomar de assalto o mercado de carros compactos, o novo modelo, a ser produzido em Piracicaba, no interior do Estado de Sao Paulo, desembarca nas concessionarias da marca no mes que vem a partir de 31.995
e USB, comandos de audio no volante e quatro auto-falantes37.995HB20 1.6Quatro cilindros, 1.6 16V, DOHC, 128 cv/122 cv (etanol/gasolina), cambio manual de cinco marchasVersAoItens de sEriePreCoOpcionaisComfort 1.6Todos os itens da versao Comfort 1.0 mais freios com ABS com EBD36.995CD/MP3 player com entrada para iPod e USB, comandos de audio no volante e quatro auto-falantes (995)Comfort Plus 1.6Todos os itens da versao Comfort 1.6 mais chave canivete, travamento automatico das portas a 15 km/h, vidros eletricos nas quatro portas, alarme perimetrico e desembacador traseiro38.995CD/MP3 player com entrada para iPod e USB, comandos de audio no volante e quatro auto-falantes (995)Comfort Style 1.6Todos os itens da versao Comfort Plus 1.6 mais rodas em liga leve aro 14, farois de neblina, volante com regulagem de altura e profundidade, CD/MP3 player com entrada para iPod e USB, comandos de audio no volante e quatro auto-falantes42.995Premium 1.6Todos os itens da versao Comfort Style 1.6 mais rodas de liga-leve aro 15, volante e manopla revestidos de couro, acendimento automatico dos farois, alarme com sensores de presenca, sensor de estacionamento e dois tweeters44.995Comfort Style 1.6 automaticoTodos os itens da versao Comfort Style 1.6 mais cambio automatico, apoia-braco no banco do motorista45.995Premium 1.6 automaticoTodos os itens da versao Comfort Premium 1.6 mais cambio automatico, apoia-braco no banco do motorista47.995