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emo surgiram a partir do meio-oeste e da regiao central dos Estados Unidos, e varias gravadoras independentes comecaram a se especializar no genero. sem comentario neh ... ( isso n quer dizer q vs num possa zuar ali em baixo ^^)
olho vermelho. Nada se mexe e eu tambem nao: aguardamos o halito calidode hortela e clorofila de uma brisa alucinogena que costuma chegar no exato (?)momento em que escurece totalmente, a embriagar incautos e loucos.E a sua loucura, como vai?
Ate o Cadillac entrar na Rua Joao Borges, na Gavea, elaestava bem. Nao desconfiava de nada. Eu estava sentada no banco de tras, aolado dela, e tambem acreditava que aquilo seria apenas um passeio vespertino.Eu tinha dez anos e tinha sido convidada, pela minha madrinha e pelo meu pai,para um passeio de carro numa bonita tarde de sabado, quase verao. Nada demais. Ela era tao bonita! Se eu tinha dez, ela tinha trinta anos.Uma menina. Era a minha mae, que eu amava e temia. Amava quando ela estava alegre,engracada, brilhante, sentia o maior orgulho daquela mulher vibrante, moderna,que minhas colegas invejavam e queriam que as maes delas fossem como a minha.Eu porem guardava um segredo nao confessado as amigas.Que em outros momentos eu a temia. Eraquando, subitamente, o olhar dela se tornava duro, os gestos brutos, seu humorse tornava incontrolavel e com uma forca incomum, eu a via arrancar arandelasda parede e querer jogar pela janela do decimo primeiro andar, eu a via pegarum cinto no armario, ou um chinelo, ou o que estivesse a mao para nos bater,numa furia e forca que nao combinavam com suas feicoes delicadas, como seu tipomignon , com a docura de seu olhos cor de mel. Era quando altas da noite acordavamos, minhas duas irmasmais novas e eu, com a gritaria infernal pela casa, quebradeira e sustos. Umdia vi meu pai com os olhos molhados, tentando em vao controla-la. Nunca tinhavisto meu pai chorar. Aquilo me deu uma dimensao do tamanho do problema quetinhamos ali. Meu pai, amoroso e bom, apaixonado por ela, meu pai que resolviatodos os problemas do mundo, desesperando. Durante um periodo frequentou a nossa casa um homem quasesosia do Juscelino, o Doutor Veloso. Diziam que vinha fazer analise na mamae. Eela dizia que dava voltas nele, que ela era quem o analisava. Ela mesma diziaque analise com ela nao adiantava porque ela era muito mais inteligente que odoutor Veloso. Naquele dia , lembro da mudanca em seu olhar que vinhadistraido admirando as bonitas arvores do bairro da Gavea, quando o carro fez acurva a direita e entramos na Rua Joao Borges. Ate entao vinhamos rindo econversando , ela falava qualquer coisa comigo quando se deu conta do trajeto.Sempre fui atenta as suas mudancas. Essa atencao muitas vezes me livrou desofrimentos maiores. Agora seu olhar vasculhava de um lado para o outro. Chegoupra frente no banco e perguntava nervosa, onde a estavam levando. Na hora eutambem me senti traida. Eu tambem nao sabia onde a estavam levando. Nao tinhaideia desse lugar para onde a estavam levando mas, pela reacao dela, deveriaser um terrivel lugar. Minha madrinha, irma dela, sentada ao lado do meu pai no banco da frente, falava qualquer coisa comovai ser bom pra voce, pense nas meninas ( Em mim? Por que?), e so um tempo,voce vai se curar, vai melhorar, e o carro subia por aquela rua ingreme ,sinuosa, arborizada, de poucas casaroes, uma das lindas e silenciosas do altoda Gavea.Eu amava todo mundo ali naquele carro. Sabia que todos seamavam tambem. Confiava no meu pai, no amor que ele
tinha por nos e pela minhamae. Confiava na minha madrinha, irma mais velha da minha mae, que me amavacomo se eu fosse a filha que ela nao havia podido ter. O que estariaacontecendo? Um sentimento de estar sendo igualmente enganada por duas pessoasque eu amava e que me davam amor e seguranca me paralisou. Entendi que eu, ali,era o alibi para que minha mae nao desconfiasse que a estavam levando para umlugar terrivel. A casa que surgiu no alto e no fim da rua era grande, bonitae toda branca. Parecia um casarao de fazenda. Ou um hotel. Era a Clinica SaoVicente que a epoca tratava pessoas com transtornos psiquiatricos. No desesperodela reconheci a trapaca. Agora ela se abracava a mim e pedia a mim, que nao adeixassem levar, internar, afastar. Eu olhava para os outros dois adultostentando entender. Do meu pai eu so via as costas e a nuca. Suas maoscontinuavam no volante. As duas. Petrificado. Talvez estivesse chorando. Minhamadrinha virava-se para nos, no banco de tras, e continuava a argumentar queseria melhor pra mamae, que eu precisava compreender ( Eu? Compreender?Compreender o que??), que eles iam saber tratar dela, que sonoterapia era umtratamento moderno e eficaz para oproblema dela. Foi a primeira vez que ouvi o termo. Sonoterapia. Acho que nahora nao me pareceu mau: dormir, descansar, ser cuidada e tratada naquela casabonita com cara de hotel no meio da Mata Atlantica silenciosa e exuberante.Talvez depois ela nao sofresse mais.Talvez depois meu pai nao chorasse mais. Talvez depois minhas irmas agradecessem essa minha traicao. Depois. Porque, nahora em que os enfermeiros a puxaram de dentro do carro literalmente aarrancando dos meus bracos de menina, na hora em que eu a vi num relance aindacom os bracos estendidos pra mim, resistindo aos enfermeiros, eu me sentiinfame, covarde, medrosa por nao ter gritado, nao ter me agarrado a ela,esperneado, feito um escandalo que impedisse que a levassem. O carro arrancourapido. Meu coracao pulava. Eu tinha tido pouco tempo para entender tudo.Entender que eu tinha sido usada. Mesmo que nas melhores intencoes. Eu tinha sido usada para internarem a minha maenum lugar que ela tinha horror. Nao me lembro das palavras exatas da Madrinhamas ela tentava me consolar. Perguntei por quanto tempo ela ficaria la. Naomuito, foi o que me respondeu. Depois vieram os dias de visita. Sentimentos contraditoriose perturbadores. Por um lado eu tinha saudades e queria ve-la. Por outro, ashoras em que eu estava la se arrastavam sem nada pra dizer a nao ser que estavamos todos bem, que naescola tudo tambem ia bem, que continuavamos, eu e as irmas , a ir ao bale, quecomiamos direitinho...ela nao tinha o que falar, o que contar ela que era taofalante, engracada, cheia de assuntos e novidades, ficava com olhar vidrado, demaos dadas comigo. Olhavamos a mata em silencio, sentadas num banquinho nalateral da casa de onde dava para ver entre as arvores um pouco da Lagoa. Eu sentia o cheiro da mata e achava igual aocheiro de pimentao cortado. Uma sabia cantava. E ela tapou os ouvidos, sempreem slow motion, mas visivelmente irritada:
eu nao aguento ouvir mais isso, e odia inteiro, esse lugar maldito so tem esse priii, prii, eu nao aguento mais eunao aguento mais eu nao aguento mais.... Havia coisas que eu podia contar e havia outras que nao. Fuifazer uma visita nas vesperas do meu aniversario de onze anos. Fui muitorecomendada pela Madrinha a nao comentar o fato e a negar sempre se elainsistisse em perguntar. Porque ela iria quer sair para comemorar e issoainda nao era possivel. Pois foi a primeira coisa que ela me perguntou. Euainda estava no corredor que levava aos quartos quando ela abriu a porta e veiosorrindo e dizendo seu aniversario edepois de amanha! Eu disse que nao, que ainda faltava muito. Nao mente pra mim,Ana Cristina! Eu nao estou louca e sem muito bem quando e o seu aniversario eele e depois de amanha!! Me senti pessima ali, no corredor branco e ensolaradoda Clinica Sa Vicente. Uma vez eu cheguei e ela estava deitada no quarto em penumbra. Jasonolenta, falava arrastado e aquilo me dava vontade de sair correndo dali.Havia uma enfermeira que eu nao suportava, como se ela fosse a responsavel pelaclausura da minha mae. Essa mulher usava um avental branco engomadissimo , quecobria um vestido uniforme azul marinho, sapatos imaculados e touca deenfermeira engomada nos cabelos pretos, com uma mecha branca. Tinha voz macia esorria. Gostava de me elogiar e isso me aborrecia ainda mais. Nesse dia , pediupara prender os meus cabelos num coque banana, como as velhas usavam naepoca. Ela caprichou. E demorou. Conseguiu prender tudo com um so grampo. Queeu tirei com um so gesto, depois que ela havia exibido sua obra pra mamae jaquase apagada. Ela me olhou, pela primeira vez sem sorrir, e me deixoufazendo companhia pra mamae que agora parecia anestesiada. Peguei meu livro efiquei num canto lendo. Passado um tempo, minha mae comecou a fazer um barulhoesquisito, como se roncasse, como se estivesse engasgando. Cheguei a meencaminhar pra porta quando a Enfermeira apareceu. De novo sorria aquelesorriso odioso e me dizia que agora eu precisava sair. O barulho do ronco setornava mais alto. Ainda quis permanecer mas ela foi me empurrando pra fora,dizendo que precisava fazer os procedimentos. Mais tarde, quando o mesmoaconteceu so que em casa, aprendi que ela estava entrando no choque dainsulina, que precisava ser interrompido. Ela chegou de surpresa , nomeio da tarde. Fazia calor. Devia ser comeco de dezembro. Chegou linda ,agitada e animada. A Laura, a baba mais que baba que cuidava de nos, ficouagoniada. Mamae tinha fugido da Clinica. Fiquei assombrada. Que mulher incrivelessa minha mae! Rebelde, tinha conseguido driblar todo mundo e tinha fugido!!Admiracao e muito medo. Vontade que ela nao voltasse mais praquele limbo emedo, muito medo intuitivo do que poderia acontecer. Logo ela fechou ascortinas do quarto, ligou o ar condicionado e disse que ia deitar um pouco.Pela preocupacao da Laura eu vi que alguma coisa estava muito errada. Lauramandou eu ficar sentada na poltrona do quarto fazendo companhia, enquanto elatentava localizar papai, ou a Madrinha ou alguem que se responsabilizasse. Andavaatonita pra la e pra
ca, chamando nossa senhora aparecida. Gelei. Os roncoscomecaram. Eu nao conhecia os procedimentos e estava sozinha no quarto comela. Foi quando Laura entrou no quarto com um suco de laranja com muito acucar,dizendo que a tinham orientado a virar aquele suco goela abaixo da minha mae. Epediu a minha ajuda. Mamae ali enrijecida e com os dentes trancados. Nao haviao que fazer para que ela ingerisse o suco. Minha irma de oito anos apareceu eas tres gritavamos tentando acorda-la para que bebesse o bendito suco salvador.Aos poucos , fomos conseguindo derramar, de pouquinho em pouquinho, o sucoentre os dentes, que mais escorria pelos labios do que entrava, Laura segurandoa cabeca dela para que nao se afogasse e eu virava devagar o copo.Chegaram pessoas de branco e nos tiraram do quarto. No Natal daquele ano, ela ja tinha recebido alta. Vestia umvestido vermelho mas estava estranhamente lenta, falando devagar, sorriso bobo,e bem mais gorda. Quando as pessoas a elogiavam, ela sorria aquele sorriso meioidiota e alisava as pregas do vestido. Nao nos bateu mais durante um tempo. Nao tinha mais osataques inesperados de destruicao. Nao atirava mais os pratos de loucaRosenthal, cheios de comida, no chao. Parecia uma boneca de pilha, com a pilhagasta. Durante um bom tempo, vivemos essa tristeza no ar. A paz no centro dociclone.Nao sei bem quando, mas tudo voltou ao anormal. Agora ouco novamente a sabia cantando sua cantiga degaitinha quando a primavera se aproxima.Em outra epoca era lembranca muito triste.Hoje e a lembranca do dia em que me libertei daquelalembranca triste, no diva da analista.https://www.youtube.com/watch?v=XwAF8U3ddSw
Nasci sob o signo da Pannair do Brasil. Meu pai trabalhava no balcao da companhia quando conheceu minha mae e, a paixao foi tao fulminante, que ela engravidou de mim e teve que desmanchar o noivado - de alianca e enxovais de renda - com um outro moco de boa familia, com quem ela estava quase de casamento marcado. Aquele 'turco', filho de imigrantes sirios, nao estava pra brincadeira. Casou apaixonado, num dia de abril, na igreja de Nossa Senhora de Copacabana, na Praca Serzedelo Correa, que tempos depois foi demolida pra dar lugar a um predio esquisitao. Ainda bebezinha, eu passeava nos amplos saguoes do Aeroporto Santos Dummont , sobre os carrinhos de bagagem, empurrada pelos carregadores.Quando, depois do golpe militar de 1964, a Pannair foi fechada, meu pai ficou consternado. Ja nao trabalhava mais la. Tinha sua propria agencia de turismo , uma das primeiras e mais bonitas do Brasil. Mas, me lembro bem dele inconformado com o golpe , com o encerramento da Pannair e com a deposicao do presidente Joao Goulart. Gostava do Jango. Identificava-se com ele. Eram gauchos , da mesma geracao, casados com mulheres complicads e lindas. Gostava de como o Jango conduzia a politica, achava que as reformas precisavam acontecer para que o pais pudesse ser mais justo. As vezes eu ficava sentada nos degraus da escada, nas altas horas, ouvido atras da porta da sala de jantar, as discussoes acaloradas de meus pais com meus tios, que eram totalmente a favor do golpe, que eles chamavam de 'revolucao'. Quando aprendi o que era socialismo na escola, me identifiquei e passei a compreender o que meus pais admiravam tanto no Jango. Eu era socialista. Eu tambem 'era Jango'. E discutia na escola, mesmo sendo proibido falar de politica.No Carnaval de 1967 papai resolveu que iriamos conhecer o lugar onde ele tinha nascido - Pelotas- e a cidadezinha onde tinha se criado - Jaguarao. Depois, iriamos a Montevideo e Punta del Leste, atravessando de trem a fronteira.Um dia, em Punta del Leste, ele acordou agitado. Apressava mamae, nos apressava a mim e minhas irmas, para que nos aprontassemos logo, e andava de um lado pro outro, e fumava e, bah! que vamos logo com isso!Fomos ate um bonito bairro de casas modernas sobre gramados bem cuidados. Nao havia ninguem transitando pelas ruas limpas e arborizadas. Notei que papai, mais do que tenso, estava nervoso. Descemos em frente a uma dessas casas. E , mamae, tentando ser natural, disse, assim como quem nao quer nada, que papai tinha uma encomenda pra entregar pro Jango. Arregalei o olho. Mas... calei diante do olhar fulminante dela. A casa era boa mas simples. Terrea, tipo moderna dos anos 50, com uma varandinha na entrada, de mureta baixa e chao de ceramica Sao Caetano vermelha . Quem estava nos esperando era a Maria Tereza. Linda! Umas feicoes muito delicadas, pele morena, olhos verdes rasgados, cabelo liso castanho , preso num coque. Usava calca de verao amarela clara, tipo cigarrette, e uma camisa branca de manga curta. E roia muito as unhas.
Sugeriu que sentassemos ali no chao da varandinha porque o Jango estava um pouco atrasado, mas ja vinha. Meu pai nao aguentou. Foi pra esquina esperar. Minha mae, minhas duas irmas, eu e Maria Tereza, sentamos ali mesmo.Ela nao falava nada. Nem nos. Lembro do olhar de soslaio que minha mae lancava pra ela. Meio de admiracao, meio 'porra, porque essa mulhar nao fala com a gente'. De repente, la vem meu pai devagar, conversando baixo com Jango. Levantei e o coracao batia mais rapido. Jango veio soridente. Achei que ele estava 'meio triste'. Hoje diria que estava abatido. Meu pai, ainda tenso, mas ja com um ar de satisfacao, uma expressao de alivio, talvez, no meio sorriso. Nos apresentou. Eu apertei e mao dele, dizendo 'muito prazer, meu presidente!' .Ele riu largo e me fez uma carinho no queixo. Foi so entao que percebi um grande envelope pardo nas maos do meu pai e uma caixinha de veludo comprida. Primeiro, Jango abriu a caixinha. Era uma caneta Parker de ouro que papai dava de presente pra ele. Senti tanto orgulho do meu pai naquela hora... Depois, Jango abriu a porta da entrada que estava trancada a chave e meu pai, com um olhar, combinou com a minha mae que nos ficariamos la fora, na varandinha. Maria Tereza, pra ser gentil, ficou conosco e conversou algumas amenidades com mamae. Um tempo depois, sairam papai e Jango la de dentro. Reparei que o envelope nao estava mais a vista. Jango abracou fortemete papai e agradeceu varias vezes. 'Que e isso, presidente... que e isso!'. Nao sei ate hoje o que havia no envelope. Documentos? Dinheiro? Provas? Meu pai morreu no Natal daquele mesmo ano. Minha mae tambem nao sabia o que havia no envelope. Mesmo sendo um 'cidadao acima de qualquer suspeita', um comerciante rico do ramo de turismo, um tipico sirio libanes, dono de um cadillac branco , de um apartamento de cobertura no Flamengo e outro de 500 metros quadrados de frente pro mar do Leme, dono da agencia mais bonita do Brasil no centro do Rio, de um sitio em Jacarepagua e mais alguns terrenos em Araruama, ele correu serios riscos. Mas era um homem justo. E de conviccoes. E do signo de Aries. Um jeito ele ia dar. Um jeito ele deu. Como deu jeito de conseguir visto de entrada no Brasil pro Pablo Neruda. E de saida do Brasil pro Jorge Amado. Ficou muito rico por esforco proprio, trabalhando duro desde muito jovem. Mas era de esquerda e Flamengo.
O dia em que completei dez anos, caiu num domingo.Lembro perfeitamente do ceu azul sem nuvens que me convidavam a praia. Porem mamae decidiu que iriamos minha irma e eu, acompanhadas da baba, a missa das dez, na igreja da Santissima Trindade , na mesma rua onde moravamos. Mamae ja ha muito tempo nao frequentava a missa mas nos tinhamos que ir de qualquer jeito, muitas vezes sob protestos, a praia, as brincadeiras ou o sono ate mais tarde nos convidando para momentos muito mais prazeirosos do que ouvir as incompreensiveis engrolacoes do padre em latim, os joelhos doendo na posicao contrita e a vontade de rir quando olhava de esguelha pra minha irma e fazia uma careta pra provocar, a baba desesperada para que parassemos, para que nos comportassemos, e a proibicao e que dava ainda mais vontade, o riso estourando bem na hora que o coroinha sacudia o sininho. Naquele dia nao seria diferente. Era meu aniversario de dez anos, eu tinha que me confessar e comungar pra Deus me abencoar e os anjos me protegerem.Entao fomos.Eu estava me sentindo uma verdadeira moca, com uma saia branca e - oh, maravilha - uma sandalia rasteira, de dedo, em formato triangular em cima do peito do pe, ornamentada com tres moedas douradas gravadas no couro branco. Havia ganho de presente de aniversario. Um dos presentes. Mas foi o que mais me encantou. Eu pisava diferente.Eu era diferente com aquelas preciosidades nos meus pes. A igreja, do ano de 1938, e de um estilo art deco sobrio, imponente e alta, com fileiras de esculturas de santos de cada lado da nave, esculpidos em pedra clara, em tamanho natural, sobre pedestais. O chao de marmore preto e branco, faz desenhos quadrados geometricos, de acordo com o estilo. Ao fundo, atras do altar, tres janelas altas com vitrais , que filtram em cores o sol da manha. Ainda recordo a luminosidade agradavel dentro dela naquela manha ensolarada de vinte e cinco de novembro , a igreja lotada para a missa das dez. Conseguimos um lugar mais pra frente, perto do confessionario a direita do altar. Levantei do banco, eu e minhas sandalias de moedas douradas e, pisando com cuidado, me sentindo importante e responsavel, fui ate o confessionario para conseguir a absolvicao dos meus pecados, que eram sempre os mesmos, - briguei com a minha irma, desobedeci a baba, esqueci de rezar antes de dormir, fiquei com preguica de fazer o dever... - e comungar a hostia dos meus dez anos de idade.As vezes o padre perguntava se eu tinha mentido pra mamae, se eu a tinha desobedecido. Nao, nunca. O padre nao conhecia a mamae...A igreja estava silenciosa. Lembro de pessoas ajoelhadas, de maos postas e cabecas abaixadas. Ajoelhei no confessionario e disse: bom dia padre; eu vim me confessar.Silencio.Repeti a frase, um pouco mais alto, mas nao muito, afinal estavamos na igreja onde tudo ecoa.Silencio.Resolvi comecar a falar assim mesmo, pensando se o padre estaria mesmo la, ou se estaria dormindo, ou se era surdo. E falei. Que briguei com a minha
irma. Que desobedeci a baba. Que esqueci de rezar antes de dormir. Que tive preguica de fazer o dever.Silencio.Me benzi e pedi perdao a Deus, ja que o padre nao se manifestava.Levantei devagar.Dei tres passos quando ecoou por toda igreja o grito do padre:V O L T A A Q U I, QUE EU AINDA NAO LHE DEI AS PENITENCIAAA...AAAA....AAAA....AAASSS..............Algumas cabecas viraram para me olhar. Senti meu rosto pegar fogo e os olhos encherem d'agua na hora.Sai correndo. A igreja crescia em comprimento e o barulho das lindas sandalias novas, de couro branco e moedas douradas batendo no chao de marmore de quadrados preto e branco, me parecia ensurdecedor. As pessoas me olhando e eu pensando que elas deveriam estar pensando no tamanho dos meus pecados, para que aquele maldito padre berrasse daquele jeito.Quando cheguei finalmente na rua e que percebi que a baba tinha vindo a correr, arrastando a minha irma de sete anos pela mao. Eu chorava e repetia que nunca mais, nunca mais, nunca mais.Nao houve jeito. Briguei com a missa, briguei com a religiao, briguei com Deus. Nem adiantou minha mae me levar no dia seguinte ate a sacristia pra falar com o padre. Quem estava la era um outro, bem mais novo, que pediu desculpas dizendo que , na vespera, quem estava no confessionario era um senhor muito idoso e que, alem de nao ouvir bem, as vezes cochilava.Nunca mais me confessei.
Essa musica me traz uma lembranca bonita.Eu havia chegado no Rio de volta para morar tinha alguns meses. Depois de ter passado 16 anos em Sao Paulo, de ter tido filho la, me divorciado la, ter me formado la, ter comecado a trabalhar la, eu estranhava um pouco a minha propria terra natal onde eu ainda nao tinha vivido como adulta de verdade.Era por volta das seis e meia da noite, outono talvez. Eu saia apressada da Estacao Uruguaiana do metro pela Rua da Alfandega , pra pegar a Rua dos Andradas e me dirigir a rua do Ouvidor, onde eu dava aulas num curso tecnico de comunicacao. Vinha aporrinhada com uma serie de , hoje pequenos, problemas. Minha vida na minha cidade me punha a prova de varias maneiras e a readaptacao estava sendo exaustiva. O metro lotado, a barulheira e sujeira das ruas a essa hora, so aumentavam o meu mau humor. Foi quando de uma loja de discos na Rua dos Andradas ( sim, havia lojas de discos...) veio esse som. O dono da loja aumentou bastante o volume e a bela melodia encheu os espacos. Algumas pessoas pararam para ouvir. Na minha frente, a Igreja setecentista de Sao Francisco de Paula se iluminou de amarelo contra um ceu roxo do anoitecer. Passei a reparar nos cariocas que cruzavam por mim, rindo, conversando, vivendo o fim de seu dia de trabalho sob os casaroes centenarios. Nessa hora, naquele exato momento, minha alma 'chegou' de volta no Rio de Janeiro. O pedaco dela que ainda estranhava muitas coisas foi capturado pelo chorinho e se reconheceu novamente carioca. Rio, 5 de dezembro de 1988Filha amada e mais que amada. Existe? Se existir, tu es. Ainda ha pouco vendo-te caminhar por minha calcada, toda emperdigadinha, pisando firme sem hesitar, mas somente da cintura pra baixo pois, acima da cintura, apesar das costa retas que costumas ter, teus ombros pareciam mais estreitos e ate meio caidos. Estes nao sao os teus ombros, minha filha...Talvez tua imagem fosse uma perspectiva enganosa pra quem nao te conheca alem da embalagem. Porem a mim...tu nao enganas e o sabes bem, pois sabiamente nem tentas.O que tu nao sabes e nem estas intuindo e o quanto estou a todo segundo com o pensamento tomado por ti; tua aflicao me contagia e acho que sou a unica pessoa que te compreende, conhece e te da razao. Machuca-me demais ter que fazer a "forcuda", tentando minorar tua tristeza "lourde" e tao cheia de razao. Tu nao sabes o quanto, o quao profundo mesmo esse contagio me traz pra perto de ti. As pessoas da nossa volta perdem a paciencia comigo quando pego tua bandeira de razao e parto quixotescamente em tua defesa. E bem como dizias ha pouco, '"no dos outros e refresco".Quando te vi te afastar, meu coracao aos pulos ( saca quando o puto vai pras bochechas e engasga mesmo entre as amidalas? entao...) lembrou-se exatamente de quando te olhei certa vez da janela da Francisco Sa e tinhas dois anos, mas ja eras uma sabia grega,