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Sabe aquela dorzinha? Aquela dorzinha, bem do lado esquerdo do seu peito. Sabe? Aquela que voce sente toda vez que pensa em tudo o que poderia ter sido, mas nunca foi... Sabe? Quando parece que tem uma mao apertando seu coracao e doi? Sabe essa dorzinha? Tao incomoda, tao incomoda. Sabe quando tudo desmorona, quando voce percebe que aquilo que voce sonhou, simplesmente nao vai acontecer? Entao, a partir dai vem aqueles devaneios. Interminaveis devaneios... Em que voce reconstitui cada pedacinho do que houve na sua mente. Voce junta todos os pedacinhos daquela bela foto na sua cabeca, e tenta monta-la. Ela era tao bela! Por que foi despedacada, tao facil e dolorosamente? Por que voce permitiu isso? E voce tenta monta-la na sua mente. So que voce percebe que ela nao e como antes. Ela ta desfigurada. Os sorrisos estao tortos. Os olhares meio vazios. O ceu ta meio cinza... E sempre falta um pedacinho da foto. Voce nao consegue monta-la por completo. Sera que serao essas as lembrancas que eu levarei comigo? Sera que, na verdade, sempre foi assim? Sera que tudo foi torto, vazio e cinza? Sera que e por isso que a fotografia foi despedacada e ninguem percebeu? Porque simplesmente nao deu certo... Simplesmente porque nao havia a dose certa de sentimento. Muito de um lado, pouco de outro. E ai vai se despedacando... Doi de um lado - daquele que eleva os sentimentos. Rasga o peito. Doi. Porque voce sabe que ta perdendo algo que nunca realmente teve. E ai - puf. Fim. Fim.Fim? Fim de uma historia. Mas o inicio de uma nova ta bem ai. Uma nova fotografia. Com novas cores. Num novo ceu. Com novos sorrisos e olhares. Mas sempre, com mais precaucoes. Sem euforias. Sem esperancas. So aproveitando. E o que vier e me fizer sorrir, bem, aceitarei de bom grado. Sorrirei de volta. Mas meu coracao - esse sera mais bem cuidado. Bem protegido. Porque, sabe, aquela dorzinha e tao incomoda. Tao incomoda. Roberta esta triste. As 18 horas, voltando de um passeio solitario pelas ruas da Cidade Velha, segue seu caminho para casa num metro. Ela olha a sua volta - a seu lado, na janela, um senhor grisalho, com uma boina marrom e um olhar perdido. Na sua frente, uma jovem loura, com calcas rasgadas, maquiagem preta, boca vermelha e nenhum sorriso no rosto. Do outro lado, uma senhora de idade - beira os 70, brigando com seu netinho, que faz caretas e e o unico sorrindo no trem - ne t'excite pas! E a crianca se acalma por alguns minutos. Roberta olha para o lado. Para o outro. Para a frente. Ja esta no fim do dia e ela nao conseguiu conversar com ninguem. Nenhuma pessoa da cidade lhe dirigiu a palavra - "o que ha comigo, afinal?" Mas no metro e tao pior. Aqueles seres, tao proximos uns dos outros! Mas nenhuma palavra. Ninguem quer desperdicar conversas. Quando olhares se encontram, logo os olhos se desviam. Nao ha coragem suficiente para sustentar a indagacao que paira nas pupilas
negras. Mas afinal, o que se encontra debaixo da terra, senao gente morta? Roberta nunca gostou de metros. A proximidade tao distante em que essas pessoas todas se encontram faz pensar que o amor perdeu. A harmonia, a beleza, a diversao, a curiosidade - estao todas mortas. As portas se abrem. E entao, ao longe, um violino! Roberta nao apenas se consola, como tambem ama quando a musica dos anonimos corta o ar de funeral do metro - a vida esta aqui, afinal. Aqui ha gente viva.E entao ela se sente culpada:- E se eu dissesse ao senhor grisalho ao meu lado: "Que sol bonito fez hoje, nao?!"Talvez ele se encontrasse. Talvez Roberta se encontrasse.Falta coragem no mundo.E amor.
Um dia tudo estava bem. Tudinho. Eu nao tinha preocupacoes. Era facil. Eu brincava. Eu chorava. Sem motivo aparente - apenas lagrimas de quem e muito novo. De quem quer tudo.Mas esse dia ficou no passado - ficou ha 10 anos. (Ou durou ate esta manha?) Enfim, cresci. Ou melhor, passei a pensar. A ter serias preocupacoes. Nao me refiro as preocupacoes da idade jovem. (Antes fosse). Eu fico pensando... Por que diabos eu, justo eu, estou aqui, nesse mundo???????Por que eu??????E que lugar e esse? Por que parece que o mundo sempre existiu? Por que me fazem acreditar que a vida e um tedio? Que que ha com essa maldita rotina que me sufoca???A humanidade morreu.Morreram seus sonhos. Tudo e normal. O mundo, a seus olhos, e banal. E trivial. Cada dia e uma sequencia do proximo. Vivem como se fossem imortais. E por mais que eu queira acreditar que nao e assim, porque NAO E ASSIM, eu acabo me entregando ao torpor. Ao lugar comum. E doi. Doi alguma coisa dentro de mim. Acho sou eu querendo me libertar, fugir dessa sociedade premeditada, cheia de ideias pre-concebidas, cheia de prepotencia e arrogancia. Cheia de sabichoes e malandros. Cheia de pessoas malvadas, que nao se importam com nada, a nao ser com seu maldito dinheiro, ou seu status social, ou que merda seja. E ai eu acabo querendo fugir de mim. Porque eu sou um deles. Que vontade que eu tenho de gritar!!! De fugir. Atitude covarde. Convivendo com tantos covardes, ate as atitudes que seriam nobres ao meu bem-estar psiquico e social, acabam sendo covardes. E mais raiva eu sinto de mim. Nao adianta. Por favor, POR FAVOR, tire sua mascara, dispa seus argumentos de eu-sou-o-dono-do-mundo-e-sei-de-tudo. VA A MERDA. Voce nao sabe de nada. NADA. Olha que lugar maravilhoso! Que ceu lindo. Flores lindas. O nosso corpo. Cheio de segredos. Tao complexo quanto o proprio Universo. E voce so se importa com o que vai vestir amanha ou como pode deixar seu carro mais apreciavel para essa sociedade nojenta. Olha seu cerebro. Ele tem a capacidade de raciocinar. VOCE PODE PENSAR!!!!! Sabe disso? Pois sim, VOCE PODE PENSAR! E, eu sei, e incrivel.Sonhos. Como eu amo meus sonhos. Ninguem pode roubar de mim. Sao meus. Apenas meus. Mas meus sonhos podem mudar a vida de muitas pessoas. E com isso, poucos e agraciados seres humanos, ja salvaram muitas pessoas da mesquinharia e estupidez de outros seres humanos. Quero um dia que meus sonhos possam ajudar outras pessoas. Ai sim, depois de ter me descoberto, de ter tirado toda essa maquiagem que a sociedade me fez, e depois de ajudar pelo menos uma pessoa a ver o Ceu como ele realmente e, e nao como dizem que seja, eu vou poder morrer feliz.Vou poder dizer: eu, deveria ser eu aqui nesse mundo e nao outra pessoa. E ai vai ficar tudo bem de novo, quando meu coracao parar. Minha vida vai ficar em algum lugar desse vasto mundo. Alguma coisa de boa eu terei feito. E isso que importa, no final.
deconforto material. Com raras excecoes, poucos ainda se empolgavam com discursospoliticos, narrativas historicas e ideologia de esquerda. Ao contrario, assimcomo os pais, preferiam a luta pelo status aos embates politicos.Mas ela, nacontramao, assistira a troca do poeta maranhense pelo Cacador de Marajas,escandalos de corrupcao, a desmoralizacao elitista do projeto de educacaointegral, as privatizacoes e aos desvios de impostos, sem entender como o povonao reagia. Pareciam espectadores entorpecidos pelo medo da volta de umfantasma que durara 20 anos.O tempopassou. Quase 50 anos depois do golpe de 64, estudantes voltam as ruas noBrasil. Em um movimento legitimado pela pessima reacao da midia, pega desurpresa. Uma revolta desenfreada contra tudo: contra governantes, contra aCopa do Mundo no pais do futebol e os desmandos da Fifa, contra o aumento naspassagens de onibus e o fiasco dos transportes coletivos, contra a falencia daeducacao, contra a militarizacao da policia, contra o fracasso da saude publicae o mau emprego dos impostos.Mas, mesmohoje, ela percebe que poderia ser melhor, poderia ser maior. O povo tem maisacesso a informacao, ainda que as fontes continuem comprometidas emanipuladoras. As pessoas comuns conhecem e concordam com os motivos dasmanifestacoes, ainda que se assustem com seu impacto. Mas, diferente do que seve nos paises vizinhos, as manifestacoes ainda nao sao populares, no sentido decontar com a presenca macica de diferentes parcelas da populacao.E, mesmocontando com as redes sociais, repletas de mulheres independentes e graduadas ehomens sensiveis e intelectualizados, nota-se que o envolvimento e a conscienciapolitica continuam passando ao largo dos milhares que se manifestam. Enquantoalguns expressam aos gritos suas causas no asfalto, muitos outros ainda sepreocupam com o abada para o proximo carnaval, as tendencias da moda e oesmalte da estacao, os pratos mais bem decorados ou a marca da cerveja maispopular do mercado. E ela,equilibrando os problemas na vida pessoal e as causas sociais que a levavampara as ruas, caminhava junto a multidao e, no fundo, pensava que em 50 anos quase nada havia mudado e menosainda evoluido. Sera que vale a pena?
Vivo numa cidade cercada de cariocas por todos os lados. Desertores. Para onde dirijo meu olhar e atencao, encontro gente que diz: "Nao volto nunca mais para la." Exilados. Refugiados nos lagos. Fugitivos da guerra em que se tornou a cidade grande e maravilhosa. Vejo as imagens de sobreviventes africanos chegando de seus naufragios de terra e de mar em solo europeu. Lembro de um tempo em que tambem sonhei com terras distantes. E sorrio de minha tolice agora que descobri o sossego a 2h de distancia. Nao sei dos outros, mas eu tambem sou naufraga em busca de vida nova. Escrevendo novas paginas para o livro que espero um dia ter orgulho de reler. Fugindo da cidade natal submersa no caos, no calor, na violencia e na falta de gentileza. O rio que afundou faz parte da memoria. Cuspo no prato que comi. Vejo as cenas da chacina no clube frances e das pessoas deixando seus carros e se atirando no asfalto quente da via expressa carioca com o mesmo temor e distanciamento. Cenas de cidades grandes. Sonhos equivocados. Desilusoes de um mundo "girando cada vez mais veloz", nao se sabe se por causa ou consequencia. Uma vez escrevi neste blog (http://sarasimoes.blogspot.com.br/2006/10/vamos-dar-um-tempo.html) que decidira desacelerar, desapegar e todo e qualquer outro "des" que me tirasse da ciranda louca em que se transformara a vida pos-moderna. Nove anos depois, descubro que, para mim e tantos outros, sair da zona de conforto e procurar mais conforto, ou paz, como quiserem chamar. A vida boa e mais com menos. Basta se organizar um pouco e nao procurar sarna para se cocar. De resto, a vida se encarrega. E chego a um ponto em que o maior dos problemas e um ventilador de teto barulhento ou a agua da chuva que o vento forte empurra pela fresta da porta. E! Parece que achei meu bote! Clique aqui e ouca a trilha sonora deste texto: "Heart of Gold", Neil Young As vezes, fecho os olhos e imagino o desenhar de um caminhopara a vida. Entao, se sinto que gosto do que vi, abro os olhos e decido que ehora de deixar de deixar a vida me levar. Arregaco as mangas e tomo as redeas,mexo os pauzinhos, as canetinhas, os lapis de cor para executar o tal desenho.So que a vida logo me da um sacode pra me lembrar que entre asdiversas coisas que nao sei fazer, desenhar e uma delas. As linhas saem tortas,as cores nao combinam, escolho o tema errado. Talvez, seja a miopia...Desastre cometido, fica o gosto amargo da conta do materialdesperdicado para pagar e o resultado do desenho horroroso para conviver. Arealidade e dura. Mas nas idas e vindas entre a capital e o interior, descobriuma maneira de fugir dessa realidade.Sabia que meu ima de velhinhas conversadeiras em onibus deviagem me seria util em algum momento. Elas contam muitas historias que medistraem. Fico imaginando as cenas com os dialogos, a aparencia das personagense isso vai desfocando o desenho feio que deixei em casa.E quando elas se cansam de falar e me fazem perguntas,convites
para retribuir a gentileza e distrai-las com alguma novidade, volto alembrar do monstro criado e abandonado porta adentro fechada atras de mim. Entao, gentilmente, retribuo reinventando a historia toda.Deixando-a exatamente com as cores que queria, o alinhamento perfeito e ostracos sonhados. A cada nova viagem, uma nova versao do mesmo desenho, cada vezmelhor. Elas gostam do que ouvem. E, de repente, me dou conta de que agentileza delas pode tambem ser versoes de desenhos mal feitos, inacabados oubrutalmente interrompidos. Todo mundo tem uma historia triste pra mudar, nemque seja so no faz de conta.Trilha sonora sugerida: "Heart of Gold", Neil Young Desco do onibus e no caminho ate a porta de casa vouassobiando uma musica que me lembra queestou ficando velha para procurar um coracao de ouro. Abro a porta e dou decara com o tal desenho mal feito. Ele tomou conta de toda a casa. Entro nela.Faco parte dele de novo. A realidade e dura.
gente que insiste em me importunar comsandices, preconceitos e extremismos. A mim, ja bastam os absurdos a que somossubmetidos nas ruas e nos meios de comunicacao de massa. Exagero, meu? Destempero? Tirania? Pode ser. Mas eu precisoproteger meu ego tambem. E fecho com Ferreira Gullar quando diz: prefiro ser feliza ter razao. E ter razao, alem de insuflar o ego, da muito trabalho...
juventude bem diferente. Maisdisciplinada e livre de vandalos. Mas o que vemos ai e o resultado de anos depoliticas de direitos humanos para bandidos. De nossa indulgencia e excesso detolerancia. Impunidade.Semantivermos esse passo, ainda nos perceberemos presos em nossos lares,amedrontados, deixando as ruas livres para os malfeitores.Imagem do blog pisandolaredonda O texto acima e um breve apanhado do que oucopor ai ha... 39 anos. Voce tambem pensa assim? EU NAO!
Asfestas acabaram e as visitas retornam para os seus lares alegres, bronzeadas erechonchudas. Mas, depois de despedidas e acenos, fica o gosto amargo daprimeira faxina do ano novo no que sobrou do que voce costumava chamar de"sua casa" e das "surpresinhas" que voce vai descobrindo emcada cantinho. Aqui vao algumas dicas do que fazer e nao fazer quando otrabalho e muito, mas a disposicao ja nao e mais a mesma dos anos anteriores.Esse e o lado b, o que esta por tras, das fotos festivas e felizes que todosveem e curtem no facebook (onde tudo sao flores). Comecoo dia. Minhas visitas cooperaram: antes de partirem, recolheram toda a roupa decama e colocaram ao lado da maquina de lavar. Ao separar as pecas por cor, uma das surpresasrealmente mais inesperadas do dia: duas fronhas se cansaram dessa vida deaparador de cabecas e resolveram reencarnar em pano de chao. Mas nada detristeza, por sorte havia comprado, semanas antes do natal, fronhas lisas porR$ 2,99 numa banca na Rua dos Romeiros (o seguro morreu de velho). Pelo estadoem que as encontrei entre o restante das roupas de cama, concluo que, nominimo, os sonhos devem ter sido animados! Rs Horade chamar os amigos. Aqueles que sao pau para toda faxina. Sem os quais, naosei como seria a vida. Que nao cobram nada alem da conta de luz e de mercado nocomeco de cada mes. Conta de luz, alias, que espero que neste mes venhaacompanhada de um pote de vaselina porque vai ser doida... Roupasde cama (ao menos, as que sobraram inteiras) na maquina. Decido fazer um remixnos programas de lavagem e escolho um numero cabalistico para a quantidade devezes que vou bater a roupa. Escolho o 7 pra dar sorte e decido reutilizar aagua. Mais tarde, voces saberao para que. Deixoa maquina trabalhar e resolvo atacar a sala primeiro. Aspirador a postos,descubro que o encardido do estofado nao saira com succao. Ha areia grudada notecido e por baixo das almofadas. Otrabalho e maior do que imaginava. Deixo todas as almofadas peladinhas. Capas etapetes entram na fila da maquina de lavar. E o couro come entre aspirador,almofadas e alvenaria. Eimportante escolher o instrumento certo para cada superficie e limpar bem osaparelhos quando terminar de usar. Assim, o trabalho vai mais rapido. E oresultado, voila! Amaquina terminou a lavagem da roupa de cama que ja esta secando ao sol suavedas 11h da manha. E a vez das capas das almofadas entrarem no banho. Enquantoisso, e hora de pegar no pesado: tirar o po dos objetos e estantes e jogar aagua com sabao que saiu da maquina de lavar no chao da sala ja livre. Minhamaquina utiliza cerca de 50l de agua por muda de roupa. E muita agua paradesperdicar ate o final do dia. E agua suficiente para lavar o chao, osbanheiros e ate o quintal e economizar agua potavel. Capase tapetes estendidos no varal. Maquina limpa com alcool. Hora de colocar aroupa de mesa e panos de prato na maquina. Quando ha muitas manchas de resto decomida e gordura, e bom usar detergente de louca na primeira
esse trabalho que hoteis e pousadas cobram caro peladiaria (se voces nao entenderem essa metafora, talvez nao seja uma). Por mais que voce nao faca aos outros o que voce naogostaria que fizessem com voce, nao se pode esperar que todas as pessoas ajamda mesma maneira. E nem sempre e por mal. As vezes, e so desatencao. Algumas pessoas fazem voce pensar que voce e chata por tercertas manias. Mas se voce esta em sua casa, chatos sao os que tentam imporoutros habitos e costumes sobre os seus. O minimo que se deve exigir de quemchega e respeito e adaptacao. (Essa e para Joana Simoes!) Aprenda a dizer "nao" quando desconfiar de que nao dara contade alguma tarefa, mesmo que isso va desagradar alguem. So voce sabe o onus dese violentar para agradar aos outros. E, finalmente, o que vale a pena ser conservado, deve serrecuperado, nao importa quanto esforco isso ira demandar (7 lavagens, senecessario). No entanto, ha coisas que nao adianta limpar, esfregar, perfumar. Epodre?Cheira mal? Deixa manchas ou marcas desagradaveis? Lixo deve ser jogado nalixeira, ou contaminara tudo o que estiver a volta. Elimine-o o quanto antes! Convido a todos para uma faxina mental,espiritual, profissional, moral ou mesmo domestica para abrir o novo ano. Ecansativo, mas faz um bem...
"Meus bons amigos onde estao", Frejat abre um dosseus hits com uma pergunta que muitos se fazem, mas poucos admitem. Eu tenhouns poucos, posso contar nos dedos das maos. Amigos meeesmo. Aqueles que naovivem grudados comigo, pois, se assim fossem, provavelmente nao me aguentariam- a distancia e tambem parte do instinto de sobrevivencia da amizade, sabiam?Mas sei que sao amigos.E como e que faz pra saber quem e e quem nao?Os meus, alem de nao estarem sempre perto, sabem a horacerta de aparecer. Intuem que conquistas sao feitas para serem compartilhadas enao tem qualquer problema ou dificuldade em iluminar o outro com sua nobrepresenca. Nem e preciso dizer que a inveja pela gloria alheia e colocada namesa e revertida em desejo de que novas invejinhas venham, seja em forma deviagens, de conquistas, de historias boas pra contar. Eu sou assim com eles,eles sao assim comigo.Num dia desses, precisava dormir mais cedo e achei quechamaria o sono assistindo a "Marley e eu", mesmo detestando filmes debichinhos. Enquanto morria de rir com as travessuras bizarras do labradorprotagonista, pensava por qual razao alguem manteria um cachorro enlouquecidocomo aquele. Obviamente, ao final do filme, depois que a ficha ja havia caido ea ligacao concluida, me perguntava quantos "amigos Marley" cada um denos mantem. Ou, pior, quantos de nos somos amigos Marley?Admito que eu mesma nao sou das mais faceis. Um dos meusmelhores amigos mandou por sms versos de uma musica que falava sobre ventoforte que nao quebra nem entorta, mesmo depois de ter aturado malcriacoes ecrises de ciumes brabissimas despudoradamente assinadas por mim. Viajei com minha-praticamente-irma, por quase um mes, eminha heroina me aturava cantarolar uma musica nova a cada palavra inglesa quelembrasse uma melodia. Ou seja, O TEMPO TODO! So os chegados conseguem ternocao do quao terrivel isso pode ser, porque, alem de desafinada, eu reinventoas letras.Desconfio que esses sao os verdadeiros testes. E na hora doaperto que descobrimos de que materia sao feitas as pessoas que nos cercam. E nosultimos anos, os apertos peneiraram as pessoas que conheco. E poucas sobraramsobre a tela. Aquelas que correram para segurar minha mao quando o pioraconteceu. As que disseram "na hora que precisar, chama" e, quando euchamei, realmente apareceram. As que nao esperaram eu chamar. O amigo deinfancia que sofreu e chorou junto. A amiga que surpreende com flores e quitutes que acalmam o coracao. Nao e coincidencia que essas mesmas pessoasaparecam abracadas comigo em registros de momentos felizes tambem.Pensando em todos esses momentos bons e ruins, concluo duascoisas. A primeira e que nao sei, sinceramente, se estou a altura de pessoascomo eles. Nao sei, mesmo, se conseguirei um dia ser pra eles o que sao pramim. Essa gente que emerge do monte de coisas que tem pra fazer e cava um jeitode me pegar pela mao e me levar pra um mundo fora do meu proprio umbigo, mesmoque seja doloroso pra eles tambem. A segunda e que ha uma boa diferenca entre gostar de umapessoa e ser amiga dela. Admiro e gosto de muita gente. Gente boa, divertida,inteligente, de todo jeito. E acho que ha um
bocado de gente que ate simpatizacomigo apesar do meu temperamento. Mas, desse monte de flor que cultivei,reguei, colhi para embelezar meu jardim, as folhas que, mesmo depois dastempestades, permaneceram intactas, firmes, juntas aos meus galhos, essas vaovirar marcador para as melhores paginas do meu livro da vida. E meus amigos, cade? Minha alegria, meu cansaco... (AdrianaCalcanhotto)
Ola, formandos de 2014 do EJA do Ciep Cesar Pernetta, no Rio, e do C.E.D.F.P. Paranhos, em Iguaba. Estou escrevendo para fazer um pedido a voces. Esta semana, com o termino do ano letivo, fiz uma coisa que raramente faco. Liguei a tv na hora do almoco. E vi no telejornal noticias de ataques a escolas, a criancas, a estudantes no Mexico e no Paquistao. Fiquei pensando: "por que sera que atacam estudantes?" Acho que descobri a resposta. E porque ha um monte de gente que nao quer que o mundo mude. Esse mundo triste e desigual que vemos todos os dias. E para impedir que ele mude, e preciso atacar quem pode modifica-lo: os estudantes. A semente da mudanca esta com voces. Entao, resolvi fazer um pedido para todos os formandos de 2014. Nao permitam que o mundo fique do jeito que esta. Cada chance de mudanca que voces tiverem, aproveitem. Facam o diferente. Facam o melhor. Facam o bem. Eu sei que mudar o mundo todo e muito dificil, mas se voces mudarem um pouquinho do seu mundo, ja vao afetar as pessoas a sua volta e aos poucos tudo vai mudando junto. Um dia, quando tiver filhos, vou ter o maior orgulho de contar a eles que fiz parte por algum tempo da vida de um grupo de gente forte, batalhadora, esforcada e, mais do que qualquer outro grupo de estudantes, vitoriosa. Parabens! Por terem chegado ate aqui, pela boa luta, pela batalha! Pela persistencia. Muito sucesso! E muito obrigada pelo carinho de voces nesse momento tao especial de suas vidas. Sucesso! Ha 20 anos, concluindo a faculdade, me enturmei com um pessoal quetocava rock. Era uma galera intrepida que topava qualquer parada, se metia nosmaiores (e menores) buracos pelo prazer de tocar e se apresentar e dividir e sedivertir. As vezes, pagavam pra tocar, mas nao recusavam o convite.Hoje muitos andam por aidisfarcados de pais de familia, funcionarios publicos, moram la longe echacoalham no trem da Central... Algunsainda tocam em projetos aqui e ali, fazem trilhas sonoras, lancam livros emusicas novas pela internet. Nao enriqueceram, mas vivem de musica. Poucos conseguiram destaque na midia econtinuam aparecendo ate hoje.Mas uma coisa e certa. Quem curtia rock nos anos 90 e andava pela Lapa,pelo Garage e pelos circuitos universitarios, nunca vai esquecer a era doszines, dos pequenos festivais, das coletaneas, como Paredao, dos shows no posto9, no Parque Garota de Ipanema e no Parque dos Patins.As bandas que formaram essa cena podem ate nao existir mais,entretanto ainda ecoam na memoria os acordes e os versos de historias quemarcaram aquela geracao: um menino que apanhava de vara de araca e cabo devassoura; a minissaia e os oculos de sol; a Julieta que nao liberava prosgarotos; o rapaz que esperava debaixo das palhas do coqueiro; o refrao queparava no 4 em diversos idiomas; a declaracao de amor rodriguiana pela sogra; epor ai vai. Em uma roda de roqueiros quarentoes, as risadas e os olhares decumplicidade que surgem ao soar dessas palavras magicas sao partilhados apenaspor quem viveu intensamente aquela epoca em cima