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"Quando a luta comeca dentro de si mesmo, o homem vale alguma coisa."Robert Browning Todos nos "lutamos" diariamente contra nos mesmos, com nossos defeitos, com nossos sonhos, vontades, problemas, etc. Muitas vezes nao percebemos essa "luta", temos por habito atribuir essa "luta" a fatores externos, depois disso transferimos a outros fatores como transito ruim, stress no trabalho, acordar atrasado em plena segunda-feira, derrota do seu time, sempre que a gente quiser vamos conseguir achar um motivo pra atribuir nosso desconforto interno. So que talvez esse desconforto nao seja para ser atribuido a fatores externos e sim a nos mesmos. Eu estou insatisfeito comigo mesmo e ninguem nem nada tem culpa disso, apenas eu.Talvez ao ler isso voce acabe pensando: "Ah! Eu nunca atribui nada a ninguem.". Mas com certeza ja o fez sim. Um bom exemplo, embora tenha sido uma brincadeira de minha parte, foi uma conversa que tive com minha Mae esses dias. Falavamos que eu detesto cama desarrumada, mas que ultimamente a minha nada meio baguncada e eu disse que era uma vez ou outra, e que justamente num desses dias que ela estava desarrumada eu recebi uma visita surpresa de alguem muito especial na minha vida. Brinquei que quem baguncou minha cama foi meu filho, porque estavamos brincando juntos. Ora, a cama estava desarrumada porque eu permiti que ela ficasse dessa forma. Nao importa se ele brincou ou nao, o que importa e que mesmo que ele tenha brincado, ou eu deitado, ou o que quer que seja, eu deveria ter arrumado novamente a cama.Talvez esse exemplo seja algo banal, mas olhando com calma pode ser uma boa metafora para a vida. Tenho deixado de arrumar minha vida atribuindo isso a fatores externos quando a culpa e minha. Todos nos temos o direito de errar, quantas vezes forem preciso, mas persistir no erro, ficar estacionado, como eu tenho ficado, talvez esse erro seja imperdoavel. Nao por terceiros, mas por mim mesmo. A cada dia que passa eu me sinto menos confortavel com a situacao, nao falo apenas de dinheiro, ele e importante mas nao e tudo, falo por mim, pelo meu filho e por quem esta comigo.Tenho aos poucos recuperado sentimentos e vontades que eu julgava nao ter mais dentro de mim. Voltei a me considerar um estudioso, ando sentindo falta de exercitar a mente, de me dedicar a alguma coisa, produzir, demonstrar minha capacidade. Mais uma vez isso pode parecer comum, mas no meu caso e o inicio de uma vitoria. No comeco do ano achei que estar em casa pra cuidar do meu filho seria a melhor escolha, ate porque eu nao vislumbrava grandes oportunidades ate entao. Mas na verdade hoje acho que eu escolhi apenas o que parecia mais facil, ou seja, ficar acomodado. Nao que minha presenca com meu filho nao tenha sido boa, pelo menos pra mim foi e esta sendo maravilhoso te-lo pertinho.Mas do ponto de vista dele, talvez nao tenha sido a melhor escolha, comeco a achar que minha presenca constante tem inibido e dificultado varios aspectos de sua vida. Curioso e
que nunca me achei um Pai superprotetor, sempre permiti que ele fizesse e experimentasse (dentro dos limites aceitaveis) coisas, mesmo as mais travessas. Sempre achei que a forma dele me olhar era com respeito, mas uma pessoa me fez ver que talvez ele me olhe mais com medo do que com respeito. Nao que eu seja um tirano mas talvez eu esteja atribuindo a ele um grau de maturidade que ele ainda nao deve ter. Nao deve no sentido de que nao e a hora pra ele ter isso, hoje e hora dele crescer e brincar, livre, leve e solto. Talvez tenha chegado a hora de mostrar que o Pai dele estara sempre presente, mas que isso nao significa me ter 24 horas por dia ao seu lado.Ainda acho que eu e ele nos entendemos bem demais, temos uma relacao olho no olho, de sensibilidade e de uma indentidade que eu ainda nao tinha visto antes na vida. Sempre nos achei parecidos demais nao so fisicamente e isso sempre me ajudou a lidar com ele, porque ate algumas pirracas sao parecidas. Mas acho que chegou a hora de "cortar esse cordao umbilical" que EU estabeleci com ele. Nao por ele, mas por mim. Chegou a hora de termos nossas diferencas, dele ganhar a identidade dele, isso nao fara que sejamos diferentes e sim mais iguais ainda. Pode parecer paradoxal, afinal quero que ele tenha sua propria individualidade e no fim acho que isso nos tornara mais iguais do que ja somos, mas seremos iguais como seres humanos, afinal todo ser humano vive da experimentacao. Principalmente pra mim esse e um momento importante, pautei minha vida a ele, mas chegou a hora de mostrar a mim mesmo que nao preciso estar com ele o tempo todo pra ter o respeito e a obediencia dele. E principalmente pra que eu veja que isso nao nos fara ser menos pai e filho.Cansei de dizer que me considero "Pai e Mae" dele, mas isso nao e verdade. Eu sou apenas (e com muito orgulho) Pai dele, ele tem Mae, e mesmo que nao tivesse, esse "papel" nao e meu e eu nunca poderia exerce-lo. Nao digo isso por ele, mas por mim, na verdade isso sempre se resumiu a minha pessoa nunca a dele. Mas e duro, complicado e muito dificil ver isso.Como eu gosto de falar, um passo de cada vez e eu dei mais um.
"melhor ser o que somos pelo que vivemos, do que apenas sonhar com o que viveremos."Thadeu FayadUltimamente percebo que venho colecionando algumas decepecoes, com pessoas, com atitudes, comigo mesmo. E sempre que penso nisso aproveito o segundo seguinte pra louvar e agradecer pelos momentos maravilhosos que eu tive, aqueles momentos que nao vieram a se tornar uma decepcao. Em uma analise mais ponderada, fico pensando se esses momentos que eu classifiquei como decepcionantes foram realmente decepcionantes. Sera que foram mesmo ? sera que eu nao dimensionei demais fatos corriqueiros da vida ? Um exemplo banal mas que as vezes me incomoda. Meu time de futebol anda tao ruim que me decepciona, mas nem por isso me tira o sono, embora me tire a vontade de acompanha-lo. Ja cheguei a chorar quando meu time perdia, e hoje mesmo mais "distante" a minha paixao por ele e a mesma, mas eu apenas nao perco mais meu precioso tempo gastando energia de forma banal. Claro que fico chateado, e obvio que fico feliz quando meu time joga bem. Somos todos passionais e por isso sentimos isso, essa paixao, essa relacao de amor e odio. Ver meu time ir mal nao diminuiu minha paixao, apenas me fez querer ve-lo de longe, sem me "envolver".Claro que isso e apenas um exemplo banal, o mais banal possivel, porque na verdade nos decepcionamos mesmo e com as pessoas, principalmente as que estimamos e chamamos de amigos ou de algo alem disso. O que tambem e uma caracteristica inerente ao ser humano, somos passionais em tudo e com todos. Talvez estejamos depositando muitas esperancas nos outros, querendo que os outros facam aquilo que nos mesmos deveriamos estar fazendo.Me decepcionei sim com algumas pessoas, com algumas decisoes minhas, com coisas que aconteceram sem eu pensar ou prever isso, mas tambem tem me feito pensar em quao decepcionante tudo isso foi, talvez eu apenas esteja dando uma dimensao maior a fatos corriqueiros, como ver meu time ir mal. E passar por isso, de avaliar as situacoes, cada vez mais me faz ver em como tenho tido experiencias maravilhosas, pessoas que nem imaginava me dando apoio, estando do meu lado, meus amigos que sempre (sempre mesmo) estiveram comigo, fiz novas amizades, conheci novas dimensoes da palavra gostar e da sentenca querer bem, aprendi a valorizar cada vez mais os bons momentos, por mais escassos que les sejam, por mais que sejam apenas minutos no telefone, encontros rapidos, piadas sem graca, um eu te adoro, um ate amanha, um obrigado por tudo. Nao existe decepcao tendo ao seu lado amigos, familia, amor e um presente belissimo que e viver, e claro, passar por tudo isso.Sinto decepcionar a todos e mostrar que por mais negativa que uma palavra pareca, ela merece uma segunda avaliacao, nao so uma palavra como uma atitude ou situacao vivida, e que esse nao e um texto triste ou de lamentacoes, e sim um texto pra se louvar nossos momentos felizes, por menores que sejam. Momentos felizes sao eternos.Encontrei uma nova dimensao da amizade...Um mundo novo onde os sentimentos fluem de
uma maneira extraordinaria...Onde a possibilidade de expressar-se sinceramente existe...Onde o desamor morre...Onde o amor e possivel apesar de suas limitacoes...Encontrei um lugar de remanso...Um lugar de paz onde dar e tao possivel quanto receber...Onde o importante e ser...Aqui posso rir com loucura e chorar de amargura...Aqui sinto que vale a pena muita coisa que acreditei perdida...Aqui tenho esperancas, coragem, forcas...Aqui me recarrego de energias para continuar lutando diariamente...E isso me ajuda a ser mais feliz...Aqui encontrei pessoas extraordinarias...E uma delas...E VOCE!
"Cada minuto que passa tem um significado, uma profundidade maior do que qualquer outra coisa, mesmo que pareca comum e rotineiro."Marinella Garcia VillasDepois de mais um longo hiato finalmente senti aquela vontade de voltar a escrever, nao que eu a tenha perdido, mas a vida caminhando de tantas e inesperadas formas, me levando a outros caminhos (ou pelo menos outras escolhas) me fizeram tantas vezes parar e comecar esse capitulo novamente. Me baseio pelo titulo, como se de repente a ficha caisse, como se eu tivesse tido aquele insight.Segundo o dicionario ingles-portugues, insight e: introspeccao. de acordo com o dicionario de portugues, introspeccao e:do Lat. introspectiones. f., exame dos pensamentos, impressoes e sentimentos proprios;observacao e analise dos processos da propria mente;auto-exame da consciencia.- experimental: metodo que permite definir as nocoes, a intencao e a atitude da consciencia.Venho aprendendo a valorizar as coisas simples da vida... a lembrar com carinho do que ja vivi. Deixei de querer refazer o que ja esta feito e deixei de me preocupar com o que ainda vai ser feito.Falei muitas vezes aqui de como e complicado pra qualquer um de nos imaginar, ou na verdade deixar de imaginar, como vai ser nosso futuro. Temos por habito planejar, sonhar, querer. Quando digo que deixei de me preocupar com o amanha, nao falo em abdicar de meus sonhos e desejos, apenas digo que viver o hoje o agora tem sido mais proveitoso. Nao posso mesmo mudar o que esta feito, mas posso valorizar cada experiencia que ja passei, te-las comigo no agora e quando o amanha chegar avaliar com toda carinho e cuidado que a situacao exigir e por fim (com base nas experencias anteriores) tomar a decisao certa.E complicado, por varias vezes achei que nao daria certo, outras tantas me fizeram pensar que alguma coisa estava errada. Mas a grande verdade e que nosso momento muda a cada segundo, antes mesmo de eu concluir essa linha meu momento ja mudou. Eu ja deixei de ser a pessoa que era a segundas atras e agora sou uma outra pessoa. Nao porque seja diferente, mas porque estou vivendo algo diferente, mesmo que esse "algo diferente" seja apenas um andar do ponteiro do relogio, mesmo que seja apenas um segundo a mais na minha vida.Tenho buscado nesses ultimos dias aparar pontas soltas na minha vida, nao que va me acontecer alguma coisa ruim e eu queira resolver assuntos pendentes. Mas assuntos pendentes sao pra serem resolvidos, caso contrario nao seriam pendencias. Quero ter no meu coracao a sensacao de liberdade, o transbordar de felicidade que tive no momento em meu insight se manifestou. Quando percebi que nao mais estava preso as amarras em que sempre imaginei que existiam. Todos nos temos nossas ligacoes, sejam antigas, recentes e as vindouras, somos por natureza sentimentais. Estamos as vezes ligados carinhosamente e tantas outras essa ligacao e paradoxal, como se quisessemos distancia daquela pessoa, sem perceber que continuamos ligados a ela.Admitir que muitas desses problemas em nossas ligacoes acontecem por culpa unica e exclusiva nossa e o passo mais dificil, engulir o orgulho e
por vezes doloroso, mas abrir o coracao e algo que nao tem como medir, e uma sensacao maravilhosa, indescritivel. Nem sempre e possivel refazer essas ligacoes, mas podemos assim mesmo guardar conosco o aprendizado que nos fez desfazer essa ligacao e ter tambem todo calor e carinho que ela um dia nos deu. O amor pode sempre ser moldado, transformado, recriado. As vezes nao podemos recria-lo como era anteriormente, mas podemos igualmente amar e desejar que esse amor tambem alcance outras pessoas. E muito dificil, muito mesmo. Mas desarmar-se e reconhecer que nao somos pocos de perfeicao, que erramos mas principalmente que corrigir esse erro e apenas um passo que podemos dar, com toda simplicidade. Como a propaganda do plano de saude, diga mais vezes que voce ama. Depois de uma briga, sorria e abrace. Antes de dormir de um beijo, ofereca um colo, um afago. Mas faca tudo isso, ou faca o que quer que lhe venha a cabeca com o coracao, faca com amor. Faca porque e o melhor que voce tem a oferecer a quem quer que seja.Preciso dizer que te amoAntes que minha voz fique mudaAntes que a lua se vaE as estrelas nao mais brilhem no altoPreciso dizer que te amoAntes que nossa musica acabeE teus bracos desenlacem minha cinturaPreciso dizer-te agora, que teu coracao bate no ritmo do meuAgora que sinto teu cheiro, tua boca na minha peleAgora e antes que a nossa musica acabePreciso dizer que te amoAntes que o dia amanhecaQue a tarde me envelhecaPreciso dizer que te amo antes que meu amor crescaE para fora de mim... salte!E de mim se esconda no universoPreciso dizer que te amoAgora e antes de dizer-te outra vez.Muitas pessoas estiveram (e estao) ao meu lado durante a caminhada, ja fiz um capitulo falando sobre o exercicio de agradecer, mas queria aqui dedicar com todo carinho carinho, tudo que escrevi, tudo que tenho vivido ultimamente a duas pessoas que movem meu mundo. Meu filho lindo (valeu nanico por ser esse professor maravilhoso) e a Mulher que mudou a minha vida. Pam eu te amo.obrigado a todos que estiveram e por ventura ainda voltarem aqui.Definir e limitar-se.
"A vida deve ser vivida a frente, mas so pode ser compreendida se olharmos para tras."Soren KierkegaardVarias vezes me peguei pensando em quao longa essa minha busca sera e ja esta sendo. Acho realmente, e falei isso com uma amiga outro dia, que e uma busca sem fim, nao que seja uma busca sem sentindo, longe disso. Mas e algo que realmente nao vamos achar no "fim de corredor", no fim da estrada de tijolos amarelos. Mas nao significa que nao devemos continuar, porque a cada passo que damos estamos encontrando tudo que precisamos e tudo que queremos buscar.Quantas reviravoltas eu ja pude notar desde que comecei, as vezes me acho melhor, as vezes me acho pior, as vezes me acho na mesma. Mas e inegavel que eu me vejo diferente em muitos aspectos. E nesse sentido (de auto-analise) essa semana me proporcionou varios momentos. Achei que estava me tornando uma pessoa mais calma e esses dias eu pude ver que tracos que eu julgava ter deixado de lado estao bem presnetes ainda na minha vida.Notei que nao quero me desfazer deles, mas apenas aprender a saber o momento certo de usa-los. Pra ilustrar melhor, eu sempre fui uma pessoa irritadica pra jogar futebol (por exemplo), "competicoes" em geral me deixam mais ligado. Nao que eu nao saiba perder, mas eu coloco toda minha disposicao e vontade ali naquele momento, e achei que com o tempo estaria me tornando mais calmo e acabaria sendo menos nervoso ao praticar esportes ou competir. Dois extremos foram em dois jogos que participei em um deles eu resolvi sair e ir embora porque nao gostei da forma que uma discussao de jogo se desenrolou, em outro momento eu simplesmente estourei por estar cansado de aceitar certas marcacoes de jogo. Nos dois momentos eu acredito que agi da forma que julguei mais correta. Claro que ninguem gosta de ver um nervosinho gritando no meio de uma partida de futebol. Mas acho que as vezes aceitamos passivamente as coisas se desenrolando e chega um momento em que devemos dar um basta nisso, claro que nao precisa ser gritando, mas aquele e meu jeito de ser e eu nao vou nunca me ver livre disso, porque isso sou eu, e a minha essencia.Depois acabei me chateando comigo mesmo por ser grosseiro com um amigo, ali no momento da discussao, no calor daquele momento. Percebi que sou uma pessoa competitiva e que nao posso simplesmente apagar esse traco da minha personalidade, mas tambem entendo que preciso aprender a domar esse impeto, usar de uma outra forma toda esse garra, essa vontade de vencer. Usa-la pra sair do meu estado de letargia que tanto me incomoda. Claro que nao e facil fazer isso, mas antes eu sequer percebia que poderia conduzir certas situa~coes de formas diferentes, era incapaz de perceber que eu talvez tivesse errado em dado momento. Mas ainda acho que nunca devemos querer mudar nossa essencia, apenas saber em que momento usarmos isso a nosso favor.E isso me fez sempre pensar em quao longe ja fui, em quanto ainda
falta. Isso me gera de volta a ansiedade e me faz deixar de curtir os bons momentos que essa caminhada vem me proporcionando, seja no sentido pessoal, espiritual ou profissional. Tenho aprendido a curtir cada vez mais o momento e isso nao significa deixar de planejar o futuro, apenas me faz querer viver o agora antes do amanha, mas nunca deixando de sonhar com o depois.Outro momento dessa semana que me fez ficar feliz com os rumos da caminhada foi tambem proporcionado pelo bom e velho esporte bretao, o futebol. Ha anos tenho um problema cronico no joelho, mas como nao sou profissional da bola e tinha outras prioridades na vida, protelei em operar, ate por nao achar tao necessario assim. Pois bem, logo depois desse jogo que citei acima, percebi que meu joelho tinha inchado muito, normal em outras ocasioes, indo ao medico no dia seguinte descobri que agora nao tenho mais como fugir da operacao e que esportes de impacto nunca mais. Ou seja, futebol nunca mais. Em outros tempos meu mundo teria caido, adoro jogar bola, era meu sonho de moleque (como muitos de nos brasileiros), mas junto com essa noticia que parecia ser ruim recebi uma outra, na verdade ambas sao a mesma noticia vista por angulos diferentes, como a propaganda da Coca-cola acho que eu ja consigo ver o copo sempre meio cheio. Nao posso mais jogar bola, mas vou poder ainda brincar muitos e muitos anos com meu filho sem me sacrificar fisicamente e sem perder a chance de jogar bola com ele. Acho que no fim das contas, mesmo com todos os percalsos, momentos que poderiam ser considerados ruins a vida e maravilhosa ne. Todos temos problemas, todos temos nossas dificuldades e dias ruins, mas eu nunca achei que ficaria feliz por ter apenas mais alguns anos de atividade fisica, ate porque esses ditos ultimos anos serao ao lado do meu filho fazendo o que mais gosto com a pessoa que mais esperei pra ter ao meu lado.Recebi tambem essa semana um email de um amigo com um desses contos filosoficos cotidianos, mas que reflete bem o que precisamos ter em mente sempre. Acima disso, perceber que em tudo que fazemos ou vemos, existe algo de positivo que nos incentiva a trilhar cada vez mais esse caminho, olhando pra tras sim, mas nunca querendo voltar atras.Um professor comecou a aula para a sua classe de filosofia com uma serie de objetos a sua frente. Sem dizer uma palavra, pegou um enorme balde de maionese vazio e passou a enche-lo com bolas de golfe. Quando terminou, perguntou aos seus alunos se o balde estava cheio. Eles concordaram que estava. O professor pegou entao uma caixa contendo cascalho e derramou seu conteudo dentro do balde. Ele chacoalhou levemente o balde e o cascalho se espalhou pelos espacos abertos entre as bolas de golfe. Ele perguntou novamente aos alunos se o balde estava cheio. Eles responderam que sim.O professor pegou entao uma caixa cheia de areia e a derramou dentro do balde. Obviamente, a areia preencheu todo o
espaco restante. Ele perguntou mais uma vez se o balde estava cheio. Os alunos responderam com um "SIM" unanime. O professor alcancou entao duas xicaras de cafe que estavam sob a mesa e derramou todo seu conteudo no balde, preenchendo efetivamente os espacos restantes entre os graos de areia. Os estudantes riram. "Agora", disse o professor, enquanto duravam as risadas. "Quero que voces imaginem que este balde representa a sua vida" "As bolas de golfe sao as coisas importantes - seu Deus, sua familia, seus filhos, sua saude, seus amigos e suas paixoes favoritas - coisas que preencheriam a sua vida, mesmo que todo o resto se perdesse". "O cascalho representa as outras coisas que tem valor como seu trabalho, sua casa, seu carro". "A areia e todo o resto, as coisas pequenas"."Se voce coloca a areia no balde primeiro" continuou, "nao ha espaco para o cascalho ou para as bolas de golfe. A mesma coisa acontece com a vida. Se voce gasta todo seu tempo e sua energia com coisas pequenas, nunca havera espaco para as coisas que sao importantes para voce"."De atencao as coisas que sao criticas para a sua felicidade. Brinque com seus filhos. Tome o tempo de fazer check-ups medicos. Leve sua parceira ou parceiro para jantar. Jogue outros 18 buracos de golfe. Sempre havera tempo para arrumar a casa e consertar as coisas quebradas"."Cuide primeiro das bolas de golfe - as coisas que realmente importam. Defina suas prioridades. O resto e so areia".Uma das alunas levantou a mao e perguntou o que o cafe representava. O professor sorriu. "Fico feliz que voce tenha perguntado. O cafe so significa que, nao importa quao cheio sua vida possa parecer, sempre ha tempo para uma xicara de cafe com um amigo".