Lembro-me bem de, no auge domeu TA, por volta dos 13 anos, de ir a diversas farmacias pedir algum remediopara emagrecer. As atendentes me olhavam com cara de assustadas, como quequerendo me dar uma bronca: Voce esta chapada, menina??? Cade sua mae, peloamor de deus???. Sempre esperei ansiosamente pela maioridade, conseguirreceitas e medicamentos diversos, mas quando a atingi estava em uma fase taomelhor que nem queria mais isso. Enfim, estou revirando a internet atras dealgum medicamento emagrecedor, seja ele redutor de apetite ou termogenico. Naverdade, eu so quero que a fada do Bioredux apareca e me de um vale - 10quilos.E isso o que quero perder nomomento. 10 quilos. E tao estranho nao saber como o fazer. Ja tentei arquitetaruma dieta, ja me pesei compulsivamente, me medi, tudo. Acontece que estouparalisada diante da balanca, do espelho, das calcas apertadas e da sensacao deque minha bunda esta ocupando um quarto do planeta. Estou assustada e frustrada.Abandonei a medicacao dopsiquiatra ja faz mais de um mes. Estou perfeitamente estavel, talvez atemelhor sem toda aquela chapacao. Mas, basicamente, foi a mesma coisa que nada,aquele viadinho devia estar me dando placebo. Abandonei, sem do, tudo o quepoderia ser responsavel pela minha engorda. A academia, os remedios, e agora meresta o anticoncepcional que estou pensando muito em abandonar tambem. So podeser ele, pois continuo gorda.Nao suporto, simplesmente naosuporto, nao tenho estrutura psiquica para pesar nem um grama a mais do que55kg. Nao existe a menor possibilidade de conseguir viver nessa condicao.Ps. Aceito sugestoes de remediosemagrecedores e o contato da fada do Bioredux. Estou com varios pontosreluzindo em minha mente sobre os quais gostaria de falar sobre, porem estoutao atordoada que nao consigo me concentrar. Comi bastante ontem, acordeipessima do estomago hoje de manha e passei quase o dia todo sem comer. Comi consideravelmentea noite e agora estou, no meio da madrugada, andando histerica pela casa, comose o capeta estivesse dentro de mim!Nao consigo encontrar palavraspara expressar o sentimento. Entretanto, sei que estou completamente lucida aponto de reconhecer que, apesar de sentir ter engordado 20kg em menos de 24hrs,isso e impossivel. Nao e real. E escroto e desproporcional o que vejo.Resumindo: a minha vontade agora era encontrar um ziper atras do pescoco que mepermitisse abri-lo e sair deste corpo desconfortavel.Definitivamente, nao sei maisficar de ferias e apodrecendo na cama como antes. Segunda-feira volto a daraulas e mal posso esperar para ocupar meus dias com uma rotina cheia de afazeres.Estou determinada e confiante com minha vida e o rumo que tem tomado. Parece quefinalmente tudo esta se encaminhando. As vezes me pego pensando: ate que ponto amelhora do meu humor e gracas a medicacao? Se nao tomasse os remedios ou se ossuspendesse agora, como estaria reagindo? Sera que e a medicacao que me promovea sensacao de que minha vida esta tomando rumo, ou sera que minha vida estaocasionalmente tomando rumo e e por isso que a medicacao foi estabilizada edita por estar na dosagem eficaz?Paraser bem sincera, muita coisa mudou desde que procurei medico. Muita mesmo. E umadas mais significativas, com certeza, foi perceber e aceitar! que naoexiste pilula