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dois meses de convalescencia, apoiar o pe fraturado no chao. Portanto, quando ele sentava em algum lugar, ele tinha que apoiar o pe em alguma coisa. Quando ele colocava o pe no chao, ele ficava cor de vinho. Antes de sair do hospital, o cara que nao sou eu foi alertado pelo medico que ele tinha que ficar, no maximo, tres dias em repouso, sem sair da cama, a excecao da urgencia de uma cagada. O cara que nao sou eu ficou... quase duas semanas sem levantar-se da cama. Quando voltou ao medico para retirar os pontos, o medico foi alertado pelos pais do cara que nao sou eu que ha quase duas semanas o cara que nao sou eu nao levanta da cama. O medico disse em tom peremptorio que se ele continuasse deitado como um morto filho da puta ele ficaria com escaras. Escaras sao feridas que brotam nas extremidades osseas das pessoas que ficam muito tempo numa mesma posicao. E, alem das escaras, ele poderia ter serios problemas intestinais. Ha quanto tempo que voce nao caga? Olha, sinceramente, desde o dia em que quebrei o tornozelo. Vixi, ta fudido, tenho quase certeza que a merda ja ta empedrada no interior do seu intestino. E bom voce comecar a se mexer. Literalmente! O cara que nao sou eu teve muitos problemas com as muletas. O principal problema foi que as muletas que ele utilizou durante os dois meses em que ficou engessado eram para pessoas amputadas. Ele so soube disso quando comecou a fazer a fisioterapia. As muletas foram emprestadas pelo amigo do pai do cara que nao sou eu que teve a perna direita amputada depois de subir na moto bebado e chocar-se contra um ator que estava vestido de palhaco no ponto de onibus. O cara que nao sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele rolou pelas escadas da faculdade. O cara que nao sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao tentar atender um telefonema que nao era pra ele. O cara que nao sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao sair do banho. O cara que nao sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao levantar-se da cama para lavar as maos depois de uma merecida e solitaria punheta. O sexo sempre foi um problema para o cara que nao sou eu. Na verdade, o problema nao era o sexo, era fazer o sexo, ou encontrar alguma mulher disposta a fazer o sexo. Agora o problema era encontrar uma mulher disposta a fazer o sexo com um cara engessado que andava o dia todo de pijama, que odiava a vida, e que vagava tropegamente pelo mundo sordido das aparencias com um par de muletas para amputados. Mas havia uma mulher. Havia uma mulher que o idolatrava. Havia uma mulher que, um dia, disse pra ele que se ele aceitasse namorar com ela, ela chuparia o seu pau a hora que ele quisesse. E ela era bonita. Tinha peitos grandes. Tinha uma risada irritante. Beijava
bem. E fazia sons estranhos quando tinha o pescoco beijado. Nao dava para saber se ela estava com tesao ou se estava desfilando descalca sobre pedacos pontiagudos de cacos de vidro colorido. Ela dizia pra ele que ele era muito talentoso. Beijando, provavelmente, porque a unica coisa que eles faziam quando se encontravam, alem de nao conversar, era atacar-se mutuamente com as suas linguas. Ela dizia pra ele que ele era muito engracado. Ela dizia pra ele que ele era tao bonito quanto o Dinho Ouro Preto. E, apesar de sentir-se contrariado com essa comparacao, ele achava que devia haver alguma coisa boa no meio disso tudo. E, para tranquiliza-lo, uma amiga sua da faculdade disse que ele parecia sim o Dinho Ouro Preto. Isso se o Dinho Ouro Preto fosse um mendigo. E essa declaracao equilibrou as coisas. Portanto, quando ele teve que pensar durante dias em uma menina na sua lista minima de provaveis parceiras sexuais disposta a aliviar o excesso de esperma que saia do seu pau como um jorro de urina tal qual um adolescente alcoolatra com um pau de 95 cm, so havia um nome: o dela. Entao ele ligou para ela. E falou que estava doente. Colocou fratura na categoria doencas. Estava sozinho. Como se nao fosse normal pra ele ficar sozinho. Estava com saudades dela. Como se saudade fosse nao ligar para ela durante tres anos. Como se saudade fosse falar um blase Nao! para uma menina que se ofereceu a chupar o pau dele por todos os segundos que restavam dos seus dias. Ela ficou surpresa com a ligacao. Ela sublinhou surpresa, nao feliz. O ultimo dia em que eles se encontraram foi dentro da balsa, na volta da faculdade. Ela, educacao fisica. Ele, jornalismo. Os dois estavam de bicicleta. Ela estava sozinha. Ele estava com os seus amigos retardados. Dois dias atras eles haviam se pegado. Nao ele e os seus amigos retardados, ele e ela. Foi legal ate o momento em que ele se descuidou e mordeu a lingua dela. Entao os dois sairam pedalando juntos da balsa. Ela perguntou pra ele se ele nao queria acompanha-la ate a casa dela. E ele falou que Nao!. E foi embora com seus amigos retardados enquanto ela entrava a direita na rua da Jacare Motors ouvindo os amigos retardados dele provocando um carrinheiro que trafegava no meio da rua e respondia a eles que ele comia um cu: Eu como um cu, eu como um cu, eu como um cu. Entao ele perguntou a ela como estava a sua vida. Como se ele se soubesse como estava a vida dela ha tres anos. Ela havia largado o curso de Educacao Fisica na Unimes. Ela estava cursando secretariado nas faculdades Adelia. Retrocesso. Ate um tempo atras ele andava, agora ele temia a tenebrosa possibilidade de ficar manco. Ele ficou feliz ao presumir que ela estaria abalada pelos atuais retrocessos de ambos e por isso sentiria necessidade de se intoxicar numa atmosfera luxuriante de sexo sujo sem compromisso. Ele queria isso. Ela que o atacou na
primeira vez em que eles ficaram juntos. E em todas as outras em que eles ficaram juntos. E ela falava dele pra todo mundo. Como era demais ficar com ele. Portanto, o que podia dar errado? Ele nao era mais o mesmo. Ele lembrava menos o Dinho Ouro Preto e lembrava mais o vocalista do Dr. Silvana. Ele estava lendo umas paradas estranhas e depressivas. Sinceramente, ele estava lendo. E isso ja era uma mudanca e tanto pelo que ela conhecia dele. Ele era o unico cara que tirava dez nas provas de diversas materias sem ao menos saber o que estava escrito nelas. Ela passava cola pra ele e ele passava de ano e ainda passava a mao na bunda dela e o mundo era uma passagem agradavel sobre a qual desfilava o seu triunfo egoista e alienante. Ele estava lendo umas paradas escritas por um mano gringo chamado Raymond Carver. Ele estava lendo uma parada cabeca chamada Sem Logo A Tirania das Marcas em um Planeta Vendido. Ele tava achando da hora as historias de um fita tristao chamado John Fante. Ele tava curtindo pra caralho uma coletanea de textos de ficcao cientifica que foram recusados pelas publicacoes para as quais foram enviados. O nome da coletanea era Futuro Proibido e havia um texto escrito por um truta chamado Colin Wilson pelo qual ainda hoje ele fica chapado quando o le. Ele viu um documentario sobre um ingles de 37 anos que mora em Nova Iorque que saiu de casa a noite, pegou um metro e acordou no dia seguinte dentro do vagao do metro sem saber quem ele era. Ele comecou a acompanhar uma serie sobre uma familia que administra uma funeraria e achou a melhor serie do mundo. Ela estranhou essa versao culta do cara que nao sou eu, mas mesmo assim prometeu que daria uma passada la para ver como ele estava. Os pais do cara que nao sou eu tinham viajado a negocios e so voltariam no dia seguinte. Portanto o cara que nao sou estava sexualmente famelico e sozinho. Entao ele foi tomar banho. Tomar banho nao e uma coisa que ele costuma fazer com frequencia. O cara que nao sou eu sempre foi muito supersticioso. Nada a ver com Deus ou macumba ou cristais ou micangas. E sim com objetos de vestuario e teorias esteticas. Por exemplo, quando ele pegou pela primeira vez a sua ex-ex-namorada, ele nao havia tomado banho o dia inteiro. Portanto ele achou que, para dar sorte com as mulheres, ele nao tinha que tomar banho. Ele nao pegou mais ninguem adotando esse patetico metodo, tomou um fora da ex-ex-namorada e alem do mais ficou cheirando como a pia do apartamento do Rocambole. O cara que nao sou eu parou de lavar os cabelos quando pegou pela primeira vez a sua ex-namorada em um costumeiro dia gelido de junho em que ele nao lavou o cabelo. Ele acordou de manha, nao tomou banho, colocou um gorro na cabeca e foi a escola. Saiu da escola, foi para casa, tirou o
gorro da cabeca e achou o cabelo da hora. Depois ele entrou no quarto, fechou a janela e ficou sentado ereto na cama a tarde toda para nao desmanchar o seu penteado. Depois anoiteceu, ele tomou banho, mas nao molhou a cabeca. Se deu bem. Depois ele se deu mal e acabou constantemente chifrado e com o cabelo liso mais black da historia da classe media guarujaense. O cara que nao sou eu achava que havia anjos escondidos alvejando os seus olhos com flechas liquidas compostas com sangue de pessoas aideticas. O cara que nao sou eu passava quase o dia todo, menos enquanto estava dormindo, enfiando o dedo no olho para tirar o sangue que estava escondido no interior das suas palpebras. O cara que nao sou eu tinha um mantra na cabeca para afugentar coisas ruins que vagavam pela sua mente: Por favor, para com isso, por favor, para com isso. Ele tinha que falar esta frase duas vezes para se sentir livre das piores doencas e das piores atitudes de outras pessoas. O cara que nao sou eu nao usava mais camisetas que haviam sido usadas em um dia em que deu tudo errado. Ele comecava calcando o tenis com o pe direito. Ele virava para baixo todos os calcados que estavam com a sola para cima. A mae dele disse para ele que sola para cima a mae do dono do calcado morre. Mas naquele dia de esperanca isso nao significava mais nada para ele. Portanto ele fez questao de tomar um banho completo. Ele limpou as unhas, coisa que nunca havia feito na vida. Ensaboou o triceps, outra coisa que ele nunca havia feito na vida. Ele nem sabia que tinha triceps. Lavou o umbigo, mais uma nova experiencia. Ensaboou a cabeca do pau, um dia de descobertas. Passou shampoo nos cabelos. Quanto tempo ele nao fazia isso? Passou condicionador. Ele ja havia feito isso? Escovou os dentes. Alguma vez eu fiz isso duas vezes em um so dia? Engoliu um Listerine. Eu nao sabia que era para gargarejar. Usou secador nos cabelos. Eu que vou comer a mina ou ela que vai me comer? E ficou parecendo um tipo de Rod Stewart jovem com muletas de amputado. Ou parecia Jennifer Beals, protagonista do filme Flashdance, pronta para uma danca adaptada para fraturados que flanam com dificuldade ao apoiarem-se em muletas para amputados. Escolheu uma cueca pequena. O seu pau fica mais ameacador em cuecas pequenas. Porem ele tem muitos pentelhos no pau, mais pentelhos do que pau, e uma assustadora quantidade de pentelhos fica pra fora da cueca. Nesses momentos a regiao pubica dele fica parecendo o Morais Moreira na epoca dos Novos Baianos. Ate hoje ele nao se conforma com as pecas que a genetica pregou nele. Ele gostaria de ter barba. Ele queria ter uma barba enorme. Tipo a do Maome. Tipo a do Ian Anderson, lider do Jethro Tull. O que e que ele ganhou? Pelos nos dedos dos pes. Ele tem muitos pelos nos dedos dos pes. Pra que tantos pelos nos
dedos dos pes. Ele queria ter o peitoral cabeludo. O que e que ele ganhou? Pelos entre as nadegas. Um moicano chumacento do The Exploited entre as nadegas. Quando ele pratica algum exercicio fisico, e sua na bunda, os pelos ficam grudados entre as nadegas e grudados entre si. As vezes fica dificil ate andar. E assa. E da-lhe Hipoglos. Hipoglos pra caralho. Aconselhado pelo seu pai, ele ate parou de limpar a bunda com o papel higienico. Ele limpa com a mao mesmo. Abre o chuveiro, abre as nadegas, coloca a bunda sob a ducha, pega o sabonete e lava a parada. Ele e o seu pai. Nao juntos. Cada um com a sua bunda. Quando algum idiota levou essa excentricidade a baila em alguma conversa que havia garotas no meio, ele se defendeu dizendo que o Jack Kerouac e o Allen Ginsberg tambem limpavam a bunda com a mao. Ta certo que ele omitiu que o Jack Kerouac e o Allen Ginsberg faziam outras coisas com as suas bundas e com suas maos e com as suas outras coisas. Mas nao havia problemas, porque em todas as vezes ninguem tinha a minima ideia sobre quem ele estava falando. Entao ele perguntava sabe o Geoff Dyer?. E ninguem sabia quem era a porra do Geoff Dyer. Sabe o Bruce Chatwin? Quem? Sabe o Paul Theroux? Sabe o David Lynch? Sabe o J.D.Salinger? Sabe o Lee Perry. Sabe o Cat Stevens? Ou o Yusuf Islam? Sabe o Jon Krakauer? Sabe o Muamar Kadafi? Sabe o Marcos Valle? Sabe o Chico Mendes? Sabe o Chico Cesar? Sabe a Mulher Jaca? Ah, essa eu sei, essa eu sei. Entao, ela tambem limpa a bunda com a mao. Nossa, que interessante. O Marcio Garcia tambem... E a Flavia Alessandra... E, as vezes, o Rodrigo Faro. Ele queria ter pelos nas coxas. O que e que ele ganhou? Trinta e nove familias siamesas de pentelhos no escroto. Escroto! As vezes, na intimidade, no onibus lotado, numa cerimonia matrimonial da qual ele e padrinho, ele coca o saco e os seus dedos ficam cheios de pentelhos. Quando uma menina que estudava com ele, uma baranga que ia pra escola com um bermudao da Cyclone chamada Andersan (a versao feminina de Anderson), comentou com ele que ele nao tinha o caminho da felicidade - leia-se Caminho da felicidade o rastro de pelos que fica sob o umbigo -, ele disse: Mas eu tenho pentelho pra caralho! Ela disse: Duvido. Ele colou a mao no saco, tirou um punhado de pentelhos e jogou em cima dela. Quando uma gostosinha chamada Bruna disse que ele depilava os bracos e ele respondeu que nao depilava os bracos, que na verdade nao havia nascido pelos nos seus bracos, e ela falou que ele era mentiroso, ele colocou a mao no saco e jogou uma porrada de pentelhos em cima dela. Ele encontrou alguma utilidade para os seus pentelhos. Mas naquele momento, a espera de uma provavel e deliciosa parceira sexual, na expectativa de enfim copular apos um hiato de, sei la, quarenta
e cinco anos, noventa e cinco anos de autopunhetacao, ele tinha que aparar a parada. Ele nunca havia aparado a parada antes. E nao sabia como proceder. Sempre quando a palavra depilacao piscava na sua mente, ele lembrava da historia do seu distante amigo Felipe. Felipe se afastou da roda de amigos na rua Rio de Janeiro para encontrar um lugar calmo para poder dar uma mijada na rua. Um amigo dele o acompanhou. Ao encontrarem um lugar propicio para mijar, eles abaixaram as suas calcas. Enquanto estavam mijando, o amigo de Felipe virou o pescoco em sua direcao para comentar alguma coisa. Ao olhar, sem querer, ou por querer, para o pau de Felipe, ele notou que Felipe havia depilado aquela sensivel regiao. Em forma de triangulo! Entao o cara que nao sou eu deu uma risadinha canalha a si mesmo e depois ficou serio, concentrado no que nao sabia fazer. Ele lembrou daquela mitica Playboy da Adriane Galisteu e se deu conta de que ela havia usado gilete para depilar a sua parada cabeluda. Ao passo que ele pegou uma gilete que o seu pai usava para fazer a barba e depilou o seu pau com ela. A seco! Primeiro na regiao da virilha. Os seus pentelhos entrelacavam-se no seu pau como a primavera no arame farpado nos muros da sua casa. Depois o saco. Nada de sangue, bom sinal. Depois a regiao pelvica. Sentiu-se uma especie de Crocodilo Dundee devastando um pantano. Depois deu uma lavada na gilete, colocou-a no mesmo lugar no qual estava minutos atras como se nunca houvesse saido de la, tomou uns dois tombos no percurso ate o espelho e caiu a ficha: por isso que os porn stars sempre estao depilados. O seu pau havia ficado maior do que pequeno. Ele tinha que se vestir. Que tipo de modelito combina com o aspecto Rod Stewart jovem e Jennifer Beals fase laque?, ele se perguntou. Um casaco de couro feto look? Nao tenho. Um casaco com pele de tigre verdadeira? Nao tenho. Um casaco com pele de tigre falsa? Nao tenho. Um colant de lycra pink com uma meia-calca preta e uma bandana amarela? Nao tenho. Uma regata tipo Everlast boxeador arrombada nas laterais? Nao tenho. Blazer sem camiseta por baixo? Nao tenho. Macacao jeans com so uma alca presa? Tenho um macacao jeans mas nao tenho pelos nos peitos e so esparsos pelos nos sovacos e ja botei desodorante (Italian Pine, R$ 2,40, O desodorante dos que tem orgulho de serem italianos) e sem pelos nos peitos e sem pelos nos sovacos e sem sovaqueira nao ha sentido para usar macacao. Eu posso usar... Ele escolheu uma camiseta preta de manga comprida com a estampa do Hot Water Music. Ela adorava essa camiseta. Ela dizia que ele ficava lindo de preto. Ele botou uma calca preta. Ele caiu ao vestir a calca preta. Uma delas de cara no chao. Ele notou que, quando caia, por reflexo, ele sempre levantava a perna esquerda para o alto. Dos dois meses engessado, ele ficou o primeiro mes
sem beber uma gota de alcool. Quando voltou a beber, ele mijava nos postes com a perna esquerda levantada. Houve momentos bons nesses sessenta dias no estaleiro. Alem dos bons livros e dos bons filmes e das boas punhetas, ele descobriu uma caracteristica nos seus amigos retardados da qual ele presumiu que eles fossem desprovidos: solidariedade. Eles o levavam para passear. O deixavam ficar com as pernas esticadas sobre as suas pernas no banco de tras do carro. O chamavam para jogar War na rua. Iam buscar duas cadeiras para ele. Uma para sentar e outra para ele apoiar a perna na cadeira. Quando havia churrascos, afinal, era epoca de Copa do Mundo, todos agiam como seus empregados. Quer uma cerveja? Deixa que eu pego para voce. Quer ajuda para ir ao banheiro? Apoia aqui. Vai querer comer o que? Sai, deixa o Francesco sentar ai! E ele, claro, abusava quanto mais podia, como se quisesse testar os limites do altruismo. Pega aquela pra mim direto do sovaco do pinguim. Por favor, aquela bolinha de queijo esperta. Faz aquele prato de salaminho pra mim. Mais uma, por favor. Saiu a carne? Saiu? Faz aquele pratinho pra mim. Hummm... sem querer abusar, mas tu esqueceu da farofinha. Pode cortar a carne em picadinhos pra mim? Valeu. Eles o levavam a um bar novo no centro que ficava no terreo de um predio instalado a cinquenta metros da praia das Pitangueiras. Ele tinha uma cadeira para sentar, outra para apoiar a perna e mais uma para guardar as muletas. Era um bar de metaleiros New Metal. Sinuca e cigarro e banheiro sujo e porcao de bata-frita com excesso de Ketchup. Os moradores do predio jogavam ovos na clientela do bar do alto de suas janelas. E foi nesse bar que repentinamente encerrou-se a solidariedade fraterna de seus amigos para com ele. Saulo levantou da mesa, foi ate a esquina e gritou: Caralho, tem duas minas se beijando. Ele levantou e comecou a correr manquitolando como se tivesse em meio a um tiroteio. Ate de muleta ele conseguiu ser mais rapido do que o Rocambole. E o pior de tudo e que era mentira. Nao havia nenhuma menina se beijando com outra menina. Ele nao idolatrava a imagem de Deus, ele nao idolatrava a imagem de Cristo, ele nao idolatrava a imagem de Nossa Senhora de Aparecida, ele nao idolatrava a imagem de Buda, ele nao idolatrava a imagem de James Dean, ele nao idolatrava a imagem de Roberto Carlos, ele nao idolatrava a imagem de Pele nem a de Maradona e muito menos a de Ray Conniff, mas ele idolatrava a imagem de duas mulheres se beijando. E como! Ele tiraria a Niagara Falls, o Cristo Redentor, a Torre Eiffel (ou, como diria Saulo, Torre Waffle), o por do sol visto de uma gondola em Veneza, para colocar a imagem de duas mulheres se beijando entre as dez maravilhas do mundo. Desde que elas nao fossem estivadoras, nao tivessem mais pelos do que ele e nao tivessem tatuado sobre um dos mamilos um punhal
esverdeado. So vinte e quatro coisas o deixavam em tamanha excitacao: fofocas que denunciavam o envolvimento de mulheres conhecidas em gang bang, empregadas gostosas tomando banho em duchas geladas, vizinhas fazendo topless no quintal, sexo de rua, boquete no carro, coroas gostosas com muitas joias, sardas, gostosas suadas, videos de sexo amador veiculados no celular, mulheres que tomam as redeas do ato e fazem espanhola por conta propria, pompoarismo com bolas chinesas, colegas de escritorio transando no escritorio sem tirar a roupa, Elizabeth Shue se banhando de uisque em Despedida em Las Vegas, a coroa do Ken Park, marquinhas de biquini, concurso de camiseta molhada, maes gostosas amamentando em publico, cruzada de pernas sem calcinha, mulheres com calca de couro, imaginar freiras gostosas, mulheres com moletom sem nada por baixo, mulheres de cinta-liga, mulheres de regata sem sutia e b boys japoneses. Ele estava todo de preto. Camiseta preta, calca preta, cueca minuscula preta que deixava o seu pau meio que maiusculo e um coturno preto. Um so, ele nao precisava do outro. Pensando melhor, ele assemelhava-se mais com um Trent Renzor disposto a cometer alguma loucura. Tipo chupar o dedao do pe da mina, se fosse necessario. Ou ate mesmo beijar alguma ferida. Ou quem sabe sugerir algemas. Velas derretendo no peito. Ou a inclusao de animais de medio porte. Ela era mais experiente no sexo do que ele. Ate mesmo o Padre Marcelo Rossi era mais experiente do que ele. Por baixo, ele conhecia uns vinte e cinco caras que ja haviam a comido. Fora os 1.349 que ele suspeitava. Mais os 505 que dizem as mas linguas foram agraciados pela sua estupenda felacao. No entanto, segundo ela, amor era so com ele. Ele nao tinha dinheiro, nao tinha carro, nao tinha casa propria e nao tinha pau. Ele nao cortava o cabelo ha uns sete meses, nao se exercitava ha uns sete anos e nao transava ha uns setenta seculos. Mas mesmo que ela o amasse de verdade, prometesse coisas dignas de pessoas apaixonadas, ele queria sexo seguro. Ele podia ve-la sendo enrabada por uma capivara, mas transar sem camisinha estava fora de cogitacao.(Continua na proxima segunda-feira.)