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Trabalhar com pesquisa e algo muito interessante, pois suas tecnicas sao criadas com a finalidade de conhecer os consumidores e mais do que isto, conhecer um pouco mais do ser humano.Aqui estou em Pernambuco a trabalho e foi assim que pude viver as mais diferentes sensacoes e nos conhecer melhor.E claro que sei o quanto temos desigualdade e diversidade no Brasil, mas nao consigo nao ficar triste com a situacao de vida da maior parte do populacao.Estive em comunidades, acompanhei o dia-a-dia do pernambucano, conversei com pessoas nobres... So que estes nobres estao sobrevivendo um dia por vez... Em bairros precarios com violencia a porta, em condicoes sub-humanas e sem perspectiva de mudanca.E isto resulta em: uma casa de 5 com somente 1 trabalhando. Uma viagem de taxi, em que se pede mais do que o taximetro marca. Uma pessoa morta a luz do dia com 3 tiros.Enquanto isto, nota-se uma cidade incrivel, rica em cultura e visuais, dona de um dos shoppings mais bonitos do Brasil, de uma praia incrivel e ainda abencoada pelo sol de ponta a ponta para o deleite dos ricos.Esta contradicao poderia ser solucionada simplesmente com educacao... Tal educacao que as pessoas sentem vontade de te-la. Exemplos? Sr. Rubens, o taxista, que estuda frances e fala ingles, Sr Sidnei que aprendeu sozinho seu oficio e sempre busca aprender com seus colegas ou mesmo Sr Olivio que liga para seus primos em SP para saber o que ha de novo.Fica a dica! Realmente o Nordeste sempre me surpreende. Definitivamente e uma regiao muito especial do Brasil.Desta vez o que mais me chamou atencao foi o numero de pessoas de diferentes lugares do mundo que optaram por levar uma vida simples e simplificada em uma cidade paradisiaca chamada Praia da Pipa (ha 1 hora de Natal).Argentinos, espanhois e muito outros vivem na cidade com pouco dinheiro e luxo, mas muita natureza e energia do sol... Tal estilo de vida os levam para a longevidade e felicidade plena.O que tambem me fez refletir sobre quais sao as reais necessidades que temos para sermos felizes... Nao me parece necessario ter rios de dinheiro para se encontrar e viver em harmonia. E, nos, serem humanos, precisamos apenas disto para sermos felizes, certo?Entao, porque nos desgastamos tanto? Respeitavel publico!Envio este video que conta a historia de um Brasileiro que fez a diferenca na Sociedade Brasileira sem abrir Mao de seu sonho, usando suas habilidades e realizando seu espetaculo utilizando a materia prima mais valiosa dos Bem sucedidos a criatividade! Com voces ... A Arte imita a vida! http://www.youtube.com/watch?v=gCi9mx1TSAY Com a evolucao rapida e continua do conhecimento humano em diversas frentes... Entendo que fica bem dificil definir em que momento um lider esta pronto para atuar em uma empresa.Por que isto acontece? Pois esta evolucao acaba refletindo na realidade do mercado e em consequencia na dinamica dos negocios. O que significa que abriu-se a necessidade de haver perfis diferenciados de lideres para a obtencao de resultados nesta nova realidade.Porem, as empresas ainda acreditam que um lider so esta proficiente para a funcao quando atingem
uma certa idade.O lider ser um profissional mais velho deve-se a crenca de que a experiencia de vida minimiza a possibilidade de erros nos negocios.A questao e que para as novas geracoes isto significa desmotivacao e os prejuizos para as empresas, mesmo com lideres mais velhos, acabam concretizados. Ou seja, hora de repensar...?
Neste momento, muitos planos estao em construcao, o que e muito positivo! Planejar nos permite pensar mais e fazer escolhas mais assertivas tanto nos negocios quanto na vida. Um ponto de alerta e que nem tudo pode ser controlado ou planejado, mesmo que haja planejamento com espaco para contingencia para eventuais desvios... O improvavel pode acontecer e os negocios estao sempre sujeitos as mudancas radicais.O mesmo ocorre na vida. Por mais organizado, planejado e visionario que se seja. Sempre algo aleatorio pode ocorrer e mudar o rumo da vida.O que fazer? Ter consciencia disto e preparar a cabeca para lidar com eventuais mudancas. Vejam a versao final da decoracao. Minha primeira visita a Recife nao foi uma boa experiencia. Talvez por nao ter notado a riqueza que a cidade realmente tem... Riqueza nas cores das casas, do frevo e do artesanato em tecido e madeira.Riqueza na alegria do povo que vive em um estilo proprio sem grandes preocupacoes, mas com muita cultura, praia e calor.The best: Praia de Boa Viagem- Corridinha, agua de coco, Feirinha da praia (funciona todas as noites). Maira Renou Senti um arrepio pelo corpo ao chegar naquele terraco que ha anos conhecia, mas que habitualmente me era motivo de alegria brincar com meus amigos... Mas agora tenho medo. Nao e certo eu estar aqui. As coisas, definitivamente, estao erradas. Para comeco de historia ja nem me lembro a primeira vez que entrei nesta igreja. Eu era tao pequeno. Mamae me trazia com meus dois irmaos mais velhos, Jacques e Paul. Jacques era uma peste e ainda apronta as suas. Paul, o garoto exemplar. Eu corria atras do primeiro, entre os bancos da velha igreja. Ela ficava no final da Rue de L`harpe. Nossa mae rezava, e nos tambem. Pediamos para que o papai fosse libertado. Queria tanto conhece-lo e nao compreendia por que teve que partir, deixar a familia, eu na barriga de mamae! Ela nos dizia que ele foi para ajudar o pais, cumprir seu dever de cidadao frances. E eu so pensava que os alemaes eram todos realmente crueis. Nao era justo aprisionar meu pai por cinco anos...Moravamos numa pequena casa, na mesma rua da igreja. Era fria, e, as vezes nao tinhamos madeira para a lareira. O mais triste disso e que eu achava que mamae nao gostava de nos... vivia chorando, esquecia vez ou outra da comida. Como as criancas sao egoistas.Iamos a missa todo domingo, ela realmente acreditava em Deus. Eu, particularmente, nem tanto. As coisas nao faziam muito sentido. Por que permitir tanto sofrimento e maldade? Ela deve ter percebido minha incredulidade. O esforco que fazia para que eu temesse a Deus era claro. Talvez por isso, a escola catolica. Mas tambem nao havia muitas opcoes. Ate a nossa pequena cidade, Angers, sofreu bastante com os bombardeios. As escolas que restavam pertenciam a igreja, e a minha, dirigida por frades. Alguns eram bons. Outros nem tanto, e agora estou aqui.(Barulho de passos. Uma mao sobre o ombro. Estremecimento).- Que bom que voce veio, petit Marcel.(Silencio. Vira-se. Encara)- Frei Pierre disse que o
senhor queria falar comigo.(Aproximacao. Toque na mao)- Sim, estou preocupado. Me parece que suas notas nao estao muito boas.(Desliza. Paralisacao)(No silencio vazio, ecoou um grito. O padre caia com o nariz ensanguentado)- Isso vai te custar caro!(Correu sem olhar para tras)Eu ja sabia da fama desse pervertido! E ainda se diz representante de Deus! Um soco... muito pouco! E nao vai adiantar denunciar, sei que nao vai. Com certeza vou ser expulso do colegio. E se quiserem me ex-comungar?! Minha mae, coitada, vai ficar arrasada. 14 anos... e agora?(Uma placa diz: precisa-se de empregado)(Bate no grande portao de madeira. Abrem.)- O trabalho e facil, vai colar o adesivo nas latas de tinta e contar. Ganha pouco.- Eu aceito.Todos os dias a mesma coisa: a massa de homens tristes, muitos retornados da guerra, olhos vazios, espirito sem vida e corpos cansados. Encaminham-se para as fabricas, trabalham procurando algo mais do que trocados para a baguete. Alguma razao.Aqui na fabrica de tintas sao muitos. Sinto que precisam alem de direitos de trabalho, condicoes dignas de vida. Precisam de apoio, alento e luta! Acho que vou me juntar a Juventude Operaria Catolica. Alguma coisa posso, e preciso fazer para ajudar nas batalhas que sao muitas contra a miseria do povo e do coracao das pessoas.(Mobilizacao. Esperanca)Preciso continuar.Em nome do Pai, do Filho e do Espirito Santo, Amem.- Mon petit Marcel, tenho certeza que voce sera um padre bom e justo para ajudar essas pessoas.- Merci, maman.
Mohara ValleDesci do trem e as unicas pistas que eu tinha para encontrar K. eram o telegrama que me enviara e o seu perfume. Dois sentidos trabalhando a servico da minha razao me diziam que K. era do sexo feminino.K. quis deixar claro que era mulher e nao tinha muitos motivos para tentar me enganar. Digo, se entrou em contato comigo, so poderia querer que eu a encontrasse.Sendo mulher, comecei a chamar K. de ela. O perfume doce que eu tinha na lembranca e o telegrama que dizia:- Liverpool e linda e aconchegante. Tenho algo que voce precisa. Traga-me flores.Agora, um terceiro sentido me movia, na verdade o sexto intuicao. Por que?Porque K. nao era so uma letra. K. era uma morena de cabelos longos e com pernas de tirar o folego. Ta, tudo bem, isso ai a gente encontra em qualquer agencia que se preze, se e que me entende.E foi assim que eu a conheci, procurando aliviar uma tensao. So que do alivio fomos para a conversa. Eu acabei conhecendo a Keila que amava Beatles, era de Pirapetinga, veio para Campinas estudar Relacoes Internacionais e precisava pagar os livros de algum jeito, alem de curtir ir ao cinema aos fins de semana. Marcamos de ver Terra em Transe, mas ela nao apareceu. Nunca mais.Quando seu telegrama chegou, eu estava assim: barba embaracada com os cabelos do peito, rodeado de poeira, cacarecos e garrafas no chao. Tinha uma faca rente ao pulso e a ideia do alivio que viria a seguir. O resto eu havia perdido.Entao a campainha toca com o telegrama. Keila novamente desviou a minha intencao de alivio, desta vez em um sentido mais eterno.Uma semana depois, la estava eu na estacao com duas pistas e uma duvida que evitava trazer a tona, sem sucesso. Sua inicial era mesmo K? Poderia escrever-se Queila, ao contrario. E a droga do telegrama podia ser para o antigo morador do apartamento. Por que eu nao pensei nisso tudo antes? Que diabo de ideia de ir para outro continente atras de uma mulher que eu so tinha visto uma vez, por causa de um telegrama que nem era pra mim.Eu caminhei pelas ruas atordoado e resolvi ficar em um albergue. Meu dinheiro dava para isso apenas. Senti que estava perdido, o que pelo menos era uma novidade. Ha muito tempo eu nao tinha mais nada a perder.Decidi conhecer a cidade. No entanto, em um dia esse plano deu lugar a outro. Eu me lembrei que em nossa unica conversa, Keila (com K e ponto final) tinha dito que a primeira coisa que faria em Liverpool seria visitar o local onde os Beatles tocavam no inicio.Meus dias seguiram em sucessivas vigilias naquele lugar, sempre atento a alguma mulher que pudesse ter um resquicio de Keila, embaixo de 16 anos de possiveis rugas e gorduras. Nao me importava contanto que fosse ela.No fim do sexto dia de vigilia, uma menina, que entao eu lembrei que ja havia passado ali, parou e disse:- Teria sido realmente mais facil se voce estivesse com flores, pai.Ao que eu,
paralisado, nao respondi, ela seguiu falando:- A minha sorte e que minha mae roubou sua foto da carteira naquela vez e voce, no fundo, nao mudou quase nada. Vamos sentar em algum lugar?Eu so fiz escutar e atender. Ela falava, com os mesmos trejeitos da mae, um portugues britanico. No cafe, Karla foi me explicando que me achou porque uma amiga de Queila (sim, com Q) era minha vizinha, me viu saindo uma vez e me ouviu cantando Hard days night bebado umas cinquenta. Disse tambem que optou pelo telegrama misterioso para que eu viesse. Sabendo da minha situacao, confiava mais na busca por um motivo para viver do que a ideia de um encontro com uma filha desconhecida. Ela queria me ver, mesmo que depois eu a rejeitasse. Confidenciou que o bolo de Queila foi para preservar o trabalho. Ela nao podia se apaixonar. Quando soube da gravidez, resolveu mudar de vida. Trabalhou como recepcionista de uma multinacional em Liverpool ate morrer ano passado So porque ganhava em Libras. Queila ensinou a filha.Ouvi tudo com atencao. Ao fim, so pude responder:- Desculpe, mas tenho que falar que voce estava errada. Voce tem tudo que eu preciso.Seu sorriso, tal qual o meu, me dava essa certeza.
Gyssele MendesDesci do trem e as unicas pistas que eu tinha para tentar encontrar K. eram o telegrama que me enviara e o seu perfume. Observo a estacao e nada faz muito sentido, mas ainda assim me atenho ao que me coube: algumas palavras e o que exalavam.Caminho despretenciosamente por entre aqueles que marcham rumo ao desgaste de seus trabalhos, suas familias, suas vidas. Normalmente me incluo, mas hoje nao. Hoje miro o desconhecido. Nao o espero como todos os demais e como eu mesma em outros momentos. Eu o quero e faco dele o meu fim. Ele e o meu fim.Entre esbarroes, tropecos e desculpas tao automaticas quanto as portas do trem, sigo na minha heterotopia solitaria, confluencia do tudo a minha volta. Procuro, mas nao quero procurar, quero encontrar. Nao e o acaso, porque mesmo o acaso tem o seu lugar no tempo. E outra coisa, sem nome. Sem projetos ou projecoes ou qualquer resquicio burgues que haja nessa minha cabeca estafada de mundo. Utopica e romantica. Eu sei, ja me classificaram, mas nao sei ser de outra forma. E assim que me insiro e sou inserida, e assim que me moldo e sou moldada. Jogo de mao dupla, nao esquecamos.Estou aqui nao pelo telegrama, mas pelo perfume. Nao me esqueco de perfumes, me arrebatam mais do que palavras. Talvez seja esse meu fascinio pelo etereo, pelo fluido, pelo inagarravel que me permite ate neologismos, que me trouxe ate aqui. Me engano, sabia? A minha busca se torna uma nao-busca, ou talvez uma meta-busca. Na verdade, nao ha busca, exatamente como aquele telegrama dizia, o que muito me intrigou. Mas o perfume era incomparavel. Doce na medida certa, envolvente sem medida alguma. Como pode?Paro em lugar algum e espero. Marcamos em algum tempo, cada uma no seu, entao nao ha marco, nao ha medida para isso. Me atrai um jogo sem regras, me deixa a impressao de que e possivel um mundo paralelo. O meu mundo paralelo. Pode soar egoista e talvez ate seja, nao me importo, eu so jogo. Poucos anos de mundo ja me ensinaram isso. Tentei fazer diferente, tentei fugir, mas so encontro fugas em dias como o de hoje, onde tempo e espaco perdem seus sentidos pre-programados e passam a ser qualquer tempo e qualquer espaco, ou qualquer coisa que queiram ser.Mas se nao ha tempo, nao ha espera. Nao ha busca, nao ha frustracao, nao ha angustia. O que ha, entao? Ao menos cheguei ao meu fim, o desconhecido. Nayara Matos Desci do trem e as unicas pistas que eu tinha para tentar encontrar Karolina eram o telegrama que me enviara e seu perfume que eu trazia junto as minhas memorias. Haviam se passado alguns meses, eu sabia a exata conta desse tempo que, teimosamente, continuava a se erguer e a pesar sobre meu ombro, dia apos dia. Suas cartas, escritas numa cadencia adocicada pela distancia, conformada pela espera e ainda amarga pela saudade, insistiam em me rodear. A porta estava repleta de bilhetes. Eu os recebia junto a cada correspondencia. Eles causavam uma ansiedade
tamanha. E a lagrima, aquela discreta e inevitavel, tocava o pequeno pedaco de papel, como quem afaga uma mao, delicadamente. Os telefonemas eram demorados, as emocoes se misturavam ao ponto se serem uma so em todas. Mas sabe como e mae ne? Ah, Dona Karolina! Para ela , eu estava sempre com uma vozinha triste. Ai a gente desconversa e diz que nao, e so impressao, devo estar e cansada. Nao adianta, porque mae nao tem so impressao, elas sentem, sabem e ponto. Entao eu me pergunto, por que eu nao disse que sim, eu estava triste? Que a distancia nao era mais pura saudade? Aquela saudade que voce sente, mas se conforma pela certeza de que vai encontrar aquele calor, aquele carinho ao fim do dia. Essa saudade se transformou em dor, essa dor que se sente quando a vida lhe obriga a enfrentar a distancia, a angustia da incerteza do reencontro, o vazio de nao poder sentir o abraco ao fim do dia. A minha distancia nao, ela aumenta e corroi a cada dia. Entao por que? Por que eu sempre fugi de expor minha fraqueza, por que suprimi o choro ao telefone? Porque nao disse que sofro sim por estar longe, e tem dias que parece que nao vou aguentar, dias em que quero voltar para casa, sentir saudade so por uma tarde e poder matar essa saudade, vendo Dona Karolina chegar. Por que? No fundo eu sei. E porque a gente acha que nossa fortaleza sera redentora do sofrimento do outro. Sei bem que se eu falasse a verdade, a deixaria mais preocupada e impotente pela distancia. Porem, ao esconder a verdade, perdi a chance de mostrar o quanto seu amor era acalentador e o quanto era dificil viver sem seus abracos. Perdi a chance de ouvir sua voz doce me acalmar ao telefone, enquanto o choro me paralisava. Perdi a chance se sentir o equilibrio de Dona Karolina me fortalecer. Eu nao deixei de falar da saudade, mesmo que nao tenha sido o suficiente. Eu entendo o porque do telegrama, ela sabia muito bem que, ao telefone, minha reacao seria devastadora. O telegrama lhe daria tempo, e assim o fez. A cada minuto eu perdia mais a forca que me manteve acordada ate ali. Apesar da calma de suas palavras, a minha urgencia era irremediavelmente, necessaria, entao parti no mesmo dia. Nao seria dificil localiza-la. Localizar a materia, seu corpo frio estava fadado a um unico lugar, e eu ja conhecia. Dificil seria encontrar. Me encontrar com aquela nova forma de estar no mundo. Dificil seria encontrar o corpo frio pelo qual voce daria a vida para reaquecer. Este encontro, sim, seria dificil. Me alimentei de lembrancas, munida de seu perfume que nao mudara desde a minha infancia- e ali percebi que estas eram as pistas para nao haver uma ultima e dolorosa lembranca. Decidi que nao precisava de um ultimo encontro, pois o manancial redentor havia sido encontrado dentro da minha memoria. Criei imagens novas a a partir de seu ultimo telegrama e seu perfume, deixaria
sua forca me invadir a todo instante. Me eximi, ali, da obrigacao do ultimo encontro. Todos sabiam que o chao se arrancaria sob meus pes cansados e desabaria um peso de nao ter dito SIM. Sim, naquela ocasiao eu estava mesmo triste, nao era cansaco e o quao duro e suportar a distancia e que me faco de forte porque preciso. Eu nao notei que minha fragilidade se mostrava atraves das falhas na parede, construida por mim, numa desesperada tentativa de protecao. Ah, mas ela, ela sabia, sempre soube da minha angustia e agora fica claro o porque do telegrama. Ela arriscou me dar o tempo da demora e da distancia. Enfim, com as pistas que tinha, eu encontrei a potencia ativa das lembrancas que eu mesma escolhi para compor minha dor e minha saudade.
Julia RobadeyDesci do trem e as unicas pistas para tentar achar K. eram o telegrama que me enviara e o seu perfume. Estava tensa por nao conhecer bem o lugar e ansiosa para que estivesse tudo certo com ele.Era uma bela cidade com edificios vitorianos e georgianos, arvores frondosas e ruas estreitas que a faziam permanecer com uma atmosfera medieval. Alem disso, o inverno a envolvia numa fina camada de neve. Sempre sonhamos em morar em Winchester. Ele para ficar perto do que mais adorava, a historia que existia ali, e eu pela Jane Austen.Nao entendia por que K. fora embora. Ele prometeu que nunca me deixaria sozinha. E la estava eu, a procura do homem mais sonhador do mundo. Hiperbole a parte, tinha medo do que pudesse ter acontecido.No telegrama ele falava sobre liberdade, que sentia minha falta e que, para tudo ficar como antes, ele precisava por um ponto final em algo. No Rio Itchen tudo voltara ao seu normal, ele disse. Nao entendi muito bem. O telegrama todo nao fazia sentido na verdade, mas ja sabia onde procurar. Rio Itchen... So havia um problema. O rio cortava toda a cidade. Por que ele facilitaria as coisas, nao e?Peguei um taxi e expliquei a situacao para o motorista. Ele foi muito compreensivo, mas perguntou por que eu nao alugava um carro. Eu ja nao sabia dirigir normalmente, imagina tentar fazer isso do lado errado! Simplesmente sorri e balancei a cabeca negativamente. Acho que ele entendeu o que eu quis dizer e permaneceu em silencio durante toda a procura.A noite comecava a surgir. Enquanto a neve caia delicadamente, percebi que era a primeira vez que a via. Estava hipnotizada. Ate que eu o vi. Com um belo sobretudo preto e uma touca colorida. So ele para usar aquela touca tao ridicula. Estava segurando um vaso. Tudo fez sentido.Desde que Ana falecera, ele perdera o chao. Exatamente naquela noite fazia um ano. Ela sempre ria quando falavamos que nos mudariamos para Winchester. Dizia que nao saberia lidar com o frio e que tinha medo de nao se adaptar. Ele ria e falava que cuidaria dela, como sempre.Meus pais se conheceram no colegio e estavam juntos desde aquela epoca. Minha mae faleceu num acidente de carro. Meu pai se culpava, dizia que se ele tivesse ido busca-la como sempre fazia, ela ainda estaria conosco. Eu sabia que nao era culpa dele. Mas falar isso para ele era como falar para uma porta que a culpa nao era dela de prender o nosso dedo. Enfim, ele nao aceitava.Sai do taxi e fui ao seu encontro. Ele segurava a urna com todas as suas forcas. Mantive-me ao seu lado. Ele sorriu enquanto olhava para o lago. Disse que estava feliz por te-lo encontrado. Encostei a minha cabeca em seu ombro e perguntei:- Voce acha que ela vai aguentar o frio?- Claro! Ela ficava linda quando era inverno. Ela vai ficar linda aqui. ele disse.Jogamos suas cinzas no rio. Nao sabiamos se aquilo era permitido, mas nao ligavamos. Era um lugar bonito para aquilo e num
momento magico. Fomos para o hotel onde meu pai estava hospedado. Conversamos sobre os ultimos acontecimentos. Concordamos que a cidade era exatamente como haviamos sonhado. Talvez nos mudariamos para la, realizariamos os nossos sonhos. E ficariamos todos juntos como sempre.