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sonha que vai ter quando tiver vinte e um. To longe demais de ser a mulher que a Jessica crianca sonhou que eu seria, mas sinto que cada dia eu to um passo mais perto de chegar em alguma coisa parecida com ela. Falta muito, tanto que eu nem consigo ver o final da estrada, mas nesse fim de ano eu to tao mais perto de chegar la do que eu estava nessa epoca do ano passado. E e essa a proposta da vida, ne... Evoluir?Aprendi coisas demais sobre mim nesses ultimos 12 meses. Comecei a perceber melhor o que me faz bem e o que nao faz. To trilhando uma estrada cheia de obstaculos pra conseguir me dar mais valor. Comecei a perceber que se eu nao der valor pra quem eu sou, nenhuma outra pessoa vai fazer isso e reconheci que pra comecar essa viagem eu precisava deixar pra tras bagagens que ja nao me perteciam mais. Foi dificil. E dificil... Quando voce sente que nao pode fazer mais nada por algo ou alguem, quando voce percebe que o pouco que ganhava em troca virou nada. Mas a gente tem que cuidar de quem cuida da gente e deixar quem nao cuida pra la! E complicado pra mim colocar isso em pratica, mas depois que eu comecei a tentar, minha vida passou a ter 85% mais de sentido.Fui feliz me reaproximando de pessoas que o tempo havia me afastado, fui feliz conhecendo melhor pessoas que sempre estiveram do meu lado e eu nao dava muita bola, fui feliz com os meus amigos de sempre. Mas o momento que eu fui mais feliz foi quando eu me encontrei comigo mesma em algum momento la pela metade do ano. Quando eu reencontrei a menina feliz e festeira que eu costumava ser e ela se deu maravilhosamente bem com a adulta que eu sou agora. Fui as duas, em momentos separados e entre elas ainda consegui ser mais uma, mas a verdade e que agora, com as duas juntas e sem nenhuma sombra da psicopata que tomou meu corpo no meio do caminho, sou a melhor versao de mim. A verdadeira. Cheia de defeitos, sim. Cheia de manias. Cheia de paranoias. Com frustracoes e cicatrizes expostas pra quem quiser ver. Mas completamente convencida de que tudo que eu preciso fazer pra melhorar ta dentro de mim e em mais lugar nenhum. Meu 2012 se resume bem nisso, alias: Descobrir que dentro de mim tem tudo que eu preciso pra chegar la um dia, seja esse la onde for.Quem me conhece sabe que ja haviam uns bons anos que eu nao chegava em dezembro tao entusiasmada. Mas 2012 valeu a pena do comecinho ao fim. Da balada perrengue embaixo da chuva em que ele comecou, passando pelas voltas no passado que eu resolvi dar antes de julho e terminando sentada aqui, escrevendo esse texto. 2012 valeu de cabo a rabo! Ate quando eu achei que tivesse errando, tava fazendo coisas boas por mim. E olha que eu achei que errei bastante!!! Mas errar tambem
e parte da "melhor versao de mim". E agora eu sei dar risada dos meus erros. Sem noites sem dormir revivendo cada segundo e me culpando mais e mais. Agora eu sei filtrar o que merece tirar meu sono.E em 2013 tudo que eu quero e continuar esse caminho. Continuar me conhecendo, me reconhecendo, me convencendo de que eu sou boa o suficiente pra mim e pro mundo. Sem essa de descontar minhas culpas e frustracoes no meu corpo, ao longo dos ultimos anos abusei demais e isso so fez mal pra mim mesma, correr atras do prejuizo que eu me causei e outra luta que eu quero vencer no novo ano. Tenho muitas batalhas ate chegar no fim, mas hoje mais do que nunca sei que posso! E, gracas a Deus, agora estou cercada de pessoas que alem de torcerem pelo meu sucesso, fazem questao de me lembrar que eu sou capaz de realizar qualquer coisa que eu me propuser a fazer.Um 2013 lindo pra todos nos, viu? Pros amigos, pros inimigos, pra quem nao gosta de mim sem me conhecer, pra quem me conhece e nao gosta de mim, pra quem gosta de mim mesmo me conhecendo! Muita paz, muitos sorrisos e principalmente muito amor. Amor de todos os tipos, alias!!! Amor do principe encantado, amor do lobo mau, amor de pai, de mae, de familia que berra e faz escandalo mas nao vive separada. Que os amores platonicos parem de ser vividos so na imaginacao e virem amores reais, que os amores nao correspondidos passem a ser reciprocos e quando nao tiver jeito, que so passem. Que as feridas de amor se curem, que as alegrias de amor se multipliquem e que todo mundo no mundo se ame mais. Que 2013 seja o ano do amor, principalmente do nosso amor por nos mesmos!!Eu queria colocar um por um, cada momento e cada pessoa que fez do meu ano um ano feliz. Mas nao da, nao tem como. Resumi nessas seis pessoas agradecimentos que sao estendidos a todo e qualquer ser humano que me arrancou um sorriso nos ultimos doze meses. Thais, Nanda, Irma, Larissa e Rayra: obrigada por tudo, sempre. A importancia de voces e absurda na Jessica que eu (re)descobri que sou. E que esse tenha sido so mais um dos anos maravilhosos que passaremos juntas. A sexta foto e boba, uma palhacada minha num dos muitos feriados felizes que eu tive, mas eu olho pra ela e sinto vontade de gargalhar do tanto que ela (ces sabem quem, comeca com "Car" e termina com "men") aprontou e me fez passar vergonha. Mas mesmo me constrangendo por ai, essa tambem e uma parte gigante de quem eu sou e eu amo amo amo aaaaamo essa louca que danca, fala alto, gargalha quando nao pode, fala o que quer na hora que quer e me da tanta historia pra contar.
Ei, sabe o que acontece quando voce diz que ama e acha que so isso da jeito? Ela cansa. A menina, voce devia saber, enjoa tao facil de tudo, perde o interesse tao rapido. Sem atencao, entao... E igual flor que nao se rega.Voce disse, a gente sabe que voce disse, que a amava, que a queria do seu lado. Ela tentou fugir, mas ja tinha tanto tempo que voces se reencontravam que ela, vai saber porque, se deixou levar. Depois de um tempo ela tava mesmo acreditando que voce era o principe que ela sonhava. Mas voce achou que o jogo tava vencido? Achou que era so isso, ne? Tem muita gente igual a voce por ai, que acha que o importante e so a conquista. Mas pra ela a conquista nao e nem o comeco. E voce parece que esqueceu do depois. Ou quis fugir mesmo? Ela assusta! Toda cheia de si e de amigos, toda cerveja e diversao. Mas ela chegou a querer tanto, pensou que valeria o esforco, a mudanca de habito... Agora perdeu a vontade, o interesse.Uma hora, a gente sabe, outro alguem aparece! E em outro ano, a gente sabe tambem, voce reaparece. Mas ela, que antes, ja tinha o pe atras com voce, agora tem o corpo todo. E o coracao aberto pro futuro de um jeito que so agora ela sabe que tem.A menina, que por pouco nao foi sua, vai continuar dando risada por ai, sendo do mundo... Quando o tal principe aparecer, ele nao vai ter medo de subir na mesa do bar e dancar junto com ela, nem vai querer se esconder porque acha que ela aparece demais. E o quase de voces vai ser mais uma parte do que ja passou. E (eu prometo) ultima mudanca nos proximos muitos anos! hahahahhttp://jessicamcr.wordpress.com/ Como eu ja cansei de dizer aqui: falar de amor, coracao partido e etc. ja nao e tao mais facil como era antes. Gracas a Deus minha vibe mudou muito e quando a gente ta mudando, as coisas de antes passam a fazer bem menos sentido. Claro que eu quero (e sei que vou) me apaixonar outra vez e, consequentemente, porque a vida e assim, um dia eu vou sofrer outra vez, mas por enquanto coracao ferrado e coisa do passado.Mas eu adoro esse lugar aqui, mesmo nao recebendo aqui a quantidade de comentarios que recebo por inbox, twitter e tal, eu gosto de saber que tem mais gente aqui compartilhando as besteiras que eu penso. So que o que eu ia continuar falando aqui se o assunto principal esgotou? Resolvi que vou falar de mim... De qualquer coisa que eu quiser. Compartilhar a vida mesmo, os momentos, as fotos, as coisas que encontro por ai... Topam???Dai eu resolvi que o primeiro assunto aqui vai ser um desabafo bem sincero que, so rindo, ainda e consequencia do coracao ferrado. Mas tambem nao e so sobre isso.Eu sempre tive problema com peso. Bem novinha eu era magra (nao magrinha, mas comum, sabem?) e me achava gordissima, era super paranoica, minhas
amigas da escola precisavam tomar conta de mim pra eu comer no recreio e eu tava sempre me policiando, me punindo. Com isso desenvolvi coisas bem ruins e uma inseguranca terrivel. E fui, durante muito tempo, a tipica menina bonitinha que escondia a inseguranca aprontando um monte por ai. rs Depois comecei a namorar, melhorei um pouco a auto estima, esse assunto ficou esquecido. As vezes eu pilhava, mas depois esquecia, deixava pra la.So que, como todos nos sabemos, o namoro acabou. Acabou de um jeito ruim, voces sabem, e eu sofri, sofri, chorei, chorei... E comida pra mim sempre foi uma valvua de escape, ou seja, quanto mais eu sofria, mais eu comia. E quanto mais eu comia... Mais eu engordava. E mais destruida minha auto estima foi ficando. Os anos foram passando, eu continuei engordando e cada dia gostando menos de mim. Por fora eu tinha todo uma estrategia pra fingir nao me importar (ou fingir nao perceber) o meu estado, mas por dentro, eu comigo mesma... A vida tava cada dia pior. Sempre gostei de me vestir bem, mas as roupas passaram a ficar terriveis em mim. Fui, alem de tudo, ficando desleixada.E ai, pra amarrar a tragedia com um laco rosa, eu cismei que o meu peso era culpado por tudo de ruim que me aconteceu. Cismei que meu ex terminou comigo porque eu tava gorda, cismei que ele nao voltava comigo porque eu tinha engordado mais ainda, cismei e me puni durante muito tempo por coisas que nao faziam o menor sentido. Hoje eu sei. Quer dizer... Se o meu ex terminou ou nao, ou deixou de voltar comigo ou nao, porque eu ganhei peso, o problema e dele. Eu tenho certeza que mesmo a cima do peso, fui completamente apaixonada por ele e, fazendo uma gracinha sem graca , tinha de amor pra dar o mesmo que tinha de peso extra. rs Babaca foi ele se minha aparencia contou tanto assim pro nosso fim. Mas, de novo, hoje eu sei. Antigamente isso era motivo pra eu precisa me entupir de remedios pra conseguir dormir.Tres (ou quatro?) anos se passaram e nesse tempo, aparentemente falando, virei outra pessoa. Me destrui. Acabei com a menina bonitinha que eu fui um dia. Ganhei tanto peso que ja ate perdi as contas. E agora que meus problemas de coracao passaram, olho no espelho e sinto vergonha do que me causei. Quero consertar isso esse ano, e vou!A partir de hoje vou dividir aqui (tambem) minha trajetoria nessa estrada. Nao tenho a ambicao de ser uma dessas gostosonas da tv, nao quero nada alem do comum: voltar a ficar bem nas roupas que eu gosto de usar, voltar a ter a saude razoavel (ja que infelizmente minha saude nao e prejudicada so por isso) e deixar, de uma vez por todas, de ter vergonha de mim. Foco, forca e fe.2013 vai terminar completamente diferente do que comecou!!!Agora que ja falei de mim, vou deixar um conselho, porque se o blog era sobre coracao partido e voces curtiam, talvez algumas estejam na
mesma situacao que eu tava.Por mais que voce esteja sofrendo, por mais insuportavel que seja conviver com a frustracao que voce ta vivendo agora... Nao desconta isso em voce mesma. Nao se destroi so porque uma coisa que voce queria muito deu errado. Nao se afoga em comida, nao foge do mundo... Vai passear, comeca uma aula nova, muda o cabelo, se dedica a uma religiao, a um esporte, a um hobby... Faz qualquer coisa!!!!!! Mas nao se entrega a um rotina errada como eu fiz. Correr atras do prejuizo e MUITO mais dificil do que encarar o sofrimento do fim de uma relacao.E se voce ja entrou nessa, muda junto comigo!!! Juntos, alem de ser mais facil, tambem vai ser mais divertido.Beeeijos e espero que voces continuem vindo aqui e gostando dos assuntos novos!
Ai voce quer namorar, ta la toda "oh ceus, como sou sozinha e abandonada, todo mundo namora menos eu!" e a vida resolve te testar... Aparece o primeiro, e e tudo so amor. Mas dai vem um segundo, ahh, tao gracinha... E voce ainda nao ta namorando o primeiro, entao tem espaco pro segundo! Mas ai vem numa avalanche o terceiro, o quarto e um ex namorado perdido no meio do caminho querendo fazer visita! De repente, 24h e muito pouco pra um dia so e voce, que sempre foi enroladissima em enrolar os outros, comeca a enlouquecer! Mas quem largar? Cada um tem alguma coisa tao boa pra voce... Seu melhor amigo comeca a colocar pressao: "voce nao e disso, acaba com essa palhacada logo!" Seu cerebro implora por paz e num surto... CHEEEEGA!!! Voce larga os quatro. Ai vem a vida: "viu como voce ainda nao ta pronta pra namorar?" Vi!!!! Entao agora eu aceito as condicoes, primeiro evoluir e depois pensar em adicionar alguem na equacao...E voce vai evoluindo, conformada e feliz com a solterisse! Curtindo as amigas, as saidas, as bebidas... Curtindo tudo de um jeito que voce nao fazia antes porque sempre tinha uma coisinha la dentro te lembrando que voce queria namorar. Com o tempo, voce mesma zoa sua encalhadisse... Voce mesma faz graca com o fato de ser sozinha. As amigas em volta ja tao no segundo, terceiro namoro e voce... ahaha... Sozinha! Mas e bom ser sozinha, voce so descobriu isso depois de quatro anos sendo. E bom se sentir inteira sem precisar de ninguem pra isso. E bom preencher aquele antigo vazio, que alguem deixou, com voce, voce e so voce.Mas dai vem a vida outra vez, porque agora ela resolveu que era hora de outro teste, e coloca um daqueles quatro antigos, numa versao melhor e sem os passados de antes, bem na sua frente! Nesse momento voce nao tem mais fantasma nenhum te assombrando, ele ta com a vida livre e voces se dao tao bem que ate Deus duvida... Mas agora voce gostou de ser sozinha e comecou a implicar com namoro. As amigas que tao sempre namorando, tambem tao sempre em crise, reclamando, inconformadas, aguentando coisas desnecessarias, sendo forcadas a fazerem o que nao querem e vivendo em constante DR. Voce ta ai... Teve um ano maravilhoso, distribuiu sorrisos e aguentou, muito bem, sozinha a barra de descobrir que tem uma doenca que faz estrago logo onde mais te afeta. Alias, segurou a barra sem se entregar ao quarto escuro como faria antigamente. Pra que vai mudar tudo agora? Pra que vai colocar alguem no meio do seu relacionamento com voce mesma?Mas a vida cobra, ele cobra... E voce nao quer perder alguem legal assim, mas tambem nao quer se perder de si... Engracado como uma coisa que voce ja quis tanto pode acabar sendo o motivo da sua insonia quando aparece. Ela gostava de vestido de malha, chinelo de dedo e oculos escuros. Era louca por praia e sol. Lia todos os livros que conseguisse conciliar. Nao era
desse tipo de gente que sonha em mudar o mundo sozinha, nao que achasse o mundo certo, mas nao tinha dentro dela aquela urgencia que algumas amigas tinham de mudar tudo com as proprias maos. Ela nao queria fazer historia, queria escrever historias. Sobre si, sobre os outros, sobre o mundo!Ele queria mudar tudo, peitar os governantes, liderar as batalhas, ajeitar todos os erros que seus olhos achassem. E eram muitos! Vestia uma camisa xadrez surrada, tenis colorido e um jeans qualquer. Pegava onda daquele jeito em pe e com um remo que ela achava bonito, tomava acai com cerveja no fim do dia e aparecia na faculdade uma vez por mes. Nao lia muito, achava engracado ela estar sempre com um livro e um caderninho na bolsa e riu por semanas quando descobriu que ela ainda mantinha um diario! Assistiu todos os grandes filmes da historia, conhecia todos os rocks antigos e nao podia nem ouvir falar das novas bandas de "rock" do Brasil.Ela tinha um iPhone lotado de aplicativos, musicas... A vida inteira la dentro. O celular dele nem tela colorida tinha. Mal tocava quando ela ligava. Internet era pra ajudar a pegar umas menininhas quando tivesse sem nada pra fazer em casa, nao entendia o vicio dela naquele maldito iPhone!Faculdades diferentes, estilo musicais opostos. A balada que ela ia, ele abominava. Os lugares que ele frequentava, ela passava longe. Ele era da maconha no finalzinho da tarde, ela da tequila no comeco da noite. A unica coisa em comum entre os dois era a praia preferida.Ele nunca tinha namorado, ela nunca quis nada serio depois do ultimo. Ela com medo de se envolver, ele se envolvendo sem perceber. Ninguem sabia bem no que ia dar aquela historia, ela nao pensava, ele nem reparava, mas aos poucos o rock antigo dele entrou no iPhone dela, ele descobriu que tequila combinava com o gosto dela e os dois perceberam que um final de noite juntos num bar pe de chinelo podia ser melhor do que a noite inteira separados.Mas nao ta serio, uma ou duas vezes ele chamou ela de namorada, ela so gargalhou e deu um tapa nas costas dele. Mas quando ficou doente, foi pro celular velho e capenga dele que ela ligou pedindo socorro e carinho, e ele foi. Pra ela, entende, isso valia bem mais do que alterar o status nas redes sociais.
Nunca vi alguem pra me ganhar e me perder tantas vezes. E tao rapido. Eu passo uma vida fugindo de voce, voce passa uma vida me pedindo pra confiar e me entregar... Quando acontece, voce da pra tras. Evapora quase tao rapido quanto se materializou no (re)comeco da historia. E ai eu volto a nao suportar qualquer coisa de voce, nem querer ouvir seu nome. Apaguei seu celular outra vez, te tirei de qualquer lugar que possa esbarrar em noticia sua. Espero, mesmo, que dessa vez voce tenha percebido que nisso tudo EU quem tenho razao e suma. Dessa vez nem eu pensei que voce fosse me deixar pra tras assim, foi golpe baixo. E agora, mais que nunca, eu prefiro a solidao do que as promessas que voce faz por ai so pra se sentir especial. Tenho pena, pena mesmo, de quem ta do seu lado. Nao porque voce e uma pessima pessoa, sem carater e etc., porque voce nao e. Mas por a vida nunca ter te ensinado a dar valor pra quem te valoriza. Tenta aprender essa licao, aposto que suas musicas passarao a falar de amor correspondido e nao sobre passados interrompidos. Ate quando? Por qual motivo? Por que eu nao te deixo ir de vez? Por que quando eu to quase indo, voce me faz querer voltar? Seu nome numa latinha de Coca Cola ja me revira por dentro, minha presenca em um lugar te incomoda a ponto de emudecer. Por que? A gente sabe que nao. Nao conseguimos, nao podemos e, na maioria do tempo, nem queremos. Mas a gente sente e sentir, nao tem jeito, ainda e um pelo outro.Voce andou por ai, conheceu tanto do mundo quanto quis. Eu quase nao consegui sair de perto do meu mundo e quando consegui, voltei correndo. Porque a gente e assim: voce gosta de voar alto, eu prefiro o conforto do ninho. Mas, de tudo que voce viu, ainda sou eu. Do pouco que eu me aventurei, nunca deixou de ser voce. A bagunca de nos dois me bagunca toda noite. E a gente ainda consegue piorar tudo se esbarrando pela vida e terminando a noite onde juramos nunca mais estar: no abraco um do outro.Seu cheiro, por acaso no meio da rua, enche meu olho de lagrima, nem o meu perfume, que voce usou a ultima vez que esteve aqui, eu consigo mais sentir. Lembrar seu jeito me faz sorrir no metro lotado, as oito da manha. Sua voz rouca me causa arrepio mesmo na memoria. E ja faz tanto tempo que eu aceitei que querendo ou nao querendo, acontecendo ou nao acontecendo... Pra mim, sempre vai ser voce. Mas ja tem tanto tempo tambem que eu sinto um medo danado de nunca mais ser ninguem. Porque eu sei da sua marca, sei o que voce sempre vai ser pra mim, mas tambem sei que o nosso pra sempre e, quase sempre, impraticavel. A gente nem consegue se olhar no olho e dizer uma palavra educada depois que deixamos os velhos tempos nos levarem...E eu tenho
isso de um dia te repudiar, no outro quase morrer de saudade. E voce tem isso de um dia querer casar comigo e no outro querer ter certeza se nao tem ninguem melhor por ai pra casar com voce. Como isso pode dar certo? Como pode dar errado? Como eu voce passamos de similares absurdos, pra opostos evidentes e agora somos o meio termo mais confuso disso tudo? Sou eu? E voce? Quem ta errando agora?Eu quero namorar, noivar, decorar casa, casar, ter filhos. Quero o conto de fadas. Voce quer... Nem voce sabe ainda. Como eu posso me prender, ainda, na esperanca de daqui a pouco voce querer o mesmo que eu e comigo? Como voce pode descobrir o que quer, tendo meus sonhos nos ombros?Somos a forca e a fraqueza um do outro. Meu ponto mais forte e meu ponto mais fraco envolvem seu nome e essa confusao maluca de nos dois. Que o mundo saiba usar isso a nosso favor e minhas tpms parem de usar isso contra mim.Ainda sua.
Sabe quantos anos fazem hoje que nos terminamos? Tres. O que quer dizer que, hoje oficialmente, o meu luto pela sua ida tem o mesmo tempo da alegria da vida que vivemos juntos. Tres anos... Sabe quantos dias sao isso? Eu fiz as contas, sao muitos. Nesse tempo, eu vi voce se envolver com mais meninas do que eu gostaria. Quer dizer, vi nao, porque (gracas a Deus) voce e o mundo sabem que eu nao suportaria isso e me respeitaram. Te agradeco sem tamanho por isso. Mesmo! Mas mesmo sem ver, eu soube.E ainda tem as que eu nem ouvi dizer, as de uma noite so... Enfim, nesse tempo voce viveu o certo, o que deveria ser vivido. Eu tentei, Deus e meus amigos sao testemunhas de que eu tentei. Mas falhei brabo. Cada dia que eu saia na rua pra conhecer alguem novo, me apaixonar e viver uma historia... Voltava pra casa querendo nao ter esquecido o seu telefone pra poder te falar naquele momento que nao me apaixonaria nunca mais. Cada noite que eu me forcei a ser "so uma noite", acabei me sentindo usada e suja... Porque eu era sua. Aceitei te esperar, mesmo sabendo do risco grande que eu corria de voce nao voltar nunca. Aceitei e a escolha foi minha. Esperei, esperei mesmo, com meu coracao inteiro, minha alma toda, o quanto pude. Acontece que nem esse amor imenso aguenta os trancos do tempo sem ser alimentado. Voce nunca matou o nosso amor, mas nesses anos todos voce nunca deu uma migalha de volta pro amor tao grande que eu tenho aqui. Eu sei que outras vezes eu falei que tava indo... Mas, fala serio, quem acreditava naquilo? Eu, com certeza, nao. Por isso, hoje eu nao te chamei aqui pra falar que que cansei de esperar, que vou embora, que voce que se exploda e sofra com a minha falta. Te chamei aqui pra voce olhar no meu olho e ver o que ta acontecendo. To aqui na sua frente, sem mascara, sem fingir, sem pose de durona. To aqui, pela ultima vez, sendo a sua menina e pedindo pra voce enxergar aqui dentro o que o tempo fez comigo. Ta vendo? Ta sentindo? Eu preciso de mais. E eu sei que voce nem sabe o que "mais" quer dizer. Mas eu tambem sei que o mundo agora tem mais pra me oferecer do que a espera por voce. Uma parte de mim, meu Deus quantas vezes eu ja disse isso, sempre vai ser sua. E quando voce quiser, sempre vai ter a certeza da menina que pra vida inteira, vai ser partezinha de voce. Mas agora... Desse jeito... Nao da mais. Nao acabou, entende? Nao vai acabar nunca. Mas eu nao consigo viver nem mais um segundo nessa espera. Nessa esperanca. Nessa prece constante pra chegar logo o dia que voce vai acordar querendo voltar pro nosso mundo feliz. Ele tambem murchou com o tempo. Sem voce eu nao conseguia entrar la e ele ficou sem regar, sem pegar sol, sem ter luz... Esvaiou.
Me desculpa por nao ter conseguido manter a promessa por mais tempo. Me desculpa por nao ter conseguido ser a menina pra quem voce quisesse voltar. Eu tentei, mas voce me conhece, eu faco tudo ao contrario. E se voce algum dia tambem achou que eu fosse o amor da sua vida, me desculpa pelo tempo que perdemos um com o outro. Quero te ver mais feliz, mais bonito, mais alegre. Quero ouvir de voce por ai, quero te vez fazendo historia. Mas nao quero mais querer fazer parte dela. Em partes, porque eu provavelmente nunca tenha conseguido ser. To quase acabando, nao precisa me olhar assim. Da aqui sua mao, sente meu coracao... Ta batendo fraquinho, ne? Tem anos que isso nao acontece quando voce ta perto. Acho que quer dizer que eu to em paz, to te deixando ir porque so o que posso fazer e isso. E ele ta batendo fraco porque acostumou a bater forte por te carregar nele, agora que to esvaziando, o trabalho pode diminuir. Voce sabe, eu tentei o quanto pude virar o mundo de cabeca pra baixo pra ter voce, mas quem pode contra o destino? O nosso, na verdade nao e nosso, e meu e seu. E eu te chamei aqui pra isso, pra falar isso tudo pra voce olhando no seu olho, sem chorar e sem ter medo de me arrepender amanha. To desistindo, ta? Pode rir ou ir embora agora.