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- Alo! Alo!Pela musiquinha e de la. E agora!, pensaVilmar.- Alo! Alo!- Alo! Eu gostaria de falar com o senhor VilmarSantos. E o senhor?- Quem gostaria?- Aqui e a Clarissa do banco... O senhor eVilmar Santos?- Ha... Sou...- Certo! Para a sua seguranca essa ligacao estasendo gravada. OK?- Ha.- Para a sua seguranca, eu tambem precisoconfirmar alguns dados de acesso com o senhor. Certo?- Ha...- Por gentiliza, os tres primeiros digitos doseu CPF. O senhor pode me informar?- Nao!- Senhor esse e um procedimento de seguranca...- Como eu vou saber que tu estas me ligando dobanco mesmo?- Eu ja me identifiquei, senhor!- Mas eu tambem ja! - Senhor e que...- Por que a identificacao so vale para ti? Assimcomo tu falaste, eu tambem falei...- Senhor! Senhor!- Como eu sei que nao estas tentando me passarum golpe?- Senhor! E justamente para a sua segurancaesse procedimento. Para evitar golpes...- E como eu vou saber que tu nao roubaste osmeus dados e estas tentando apenas confirma-los, hein?- Eu ja me identifiquei como sendo do banco. Osenhor nao e nosso cliente?- Sou cliente! Mas isso nao diz nada...- Senhor! Vou explicar novamente. Esse e umprocedimento de seguranca...- Isso nao me diz nada!- Senhor e que...- Moca! Me passa o teu CPF, por favor!- Nao posso, senhor!- Ah ta! Eu posso te passar o meu CPF, mas tunao podes me passar o teu. E isso?- Senhor! Eu tenho o seu CPF aqui. So queroconfirma-lo por procedimento...- Se eu confirmar os tres primeiros digitos,como saberei que nao estou entrando em um golpe? Tem tantos por ai...- Senhor! Se eu quisesse lhe dar um golpe, porque eu teria que confirmar o CPF se ja tenho o numero?- Nao sei, moca! Conheco gente que caiu emgolpes por telefone assim...- Nao e o caso, senhor! Eu ja me identifiquei:sou Clarissa, do banco...- A bem da verdade, tu que tinhas de me dizeros dados e eu confirma-los...- O banco nao trabalha dessa forma senhor...- Ha... Bem, moca! Eu quero o teu nomecompleto, CPF e o nome da tua mae, que eu sei que vais me pedir depois, se nao,nao tem conversa...- Nao vou passar essas informacoes, senhor!- Ah! Mas eu posso passa-las. E assim quefunciona? Isso esta me cheirando a golpe... Tu esta achando que eu sou trouxa,hein? E isso?E a funcionaria do banco, que estava de TPM,perdendo a paciencia, dispara:- NAO, SENHOR! E UM PROCEDIMENTO DE SEGURANCA. EASSIM QUE FUNCIONA! QUAL PARTE O SENHOR NAO ENTENDEU?- Aqui, moca! Vou te falar o seguinte: tu atepodes ser funcionaria do banco, mas eu nao falo com gente que grita comigo.Nunca. Passar bem!- Senhor...Vilmar desliga o telefone. Ele conhecia osprocedimentos de seguranca. Sorri aliviado. Como ja tinha feito algo semelhanteantes, projeta que a ludibriada na funcionaria poderia lhe render mais doisdias sem as cobrancas da sua divida no banco atrasadas ha tres meses e que, comsorte, tambem renderia uma posterior ligacao do gerente pedindo desculpas. Aique entraria a tentativa de barganha para uma renegociacao da divida. O planoestava saindo como planejado...15 minutos depois. O telefone toca novamente...Deve ser o gerente! Numero parecido aoanterior. E
agora! O golpe esta armado!, pensa Vilmar.- Alo!- Alo! O seu Vilmar Santos, por favor!- E ele. Quem quer falar?- Aqui e Roberto do...- Seu Roberto eu vou logo lhe falando: a suafuncionaria do banco me ligou e me insultou aos gritos no telefone...- Seu Vilmar! Seu Vilmar! Acho que o senhoresta enganado. - Nao estou enganado, nao! Ela gritou e gritoumuito! Um desrespeito! Eu quero...- Seu Vilmar! Um minuto. Eu nao sou do banco. - Nao e do banco?- Nao! Sou do escritorio de cobrancas Pacheco e falo em nome do banco. Ligopara falar a respeito de uma divida bancaria. O seu nome esta no SPC porcausa...
Em casa. A esposa esta tomando banho com a portaentreaberta do banheiro. Na cozinha, o marido grita para ela:- Amor! Amor!- Ha... Falaste comigo?- Amor! Onde esta o...- O que e? Fala mais alto que nao estouescutando...- Onde estao aqueles quatro alfajores uruguaiosque o Nando nos trouxe ontem?- Ah sim! Na verdade, so tem dois. Dei um paraa mae e outro para o Nene. Esta no armario ao lado da geladeira...- Ok! No aereo?- Nao! No vertical ao lado da geladeira. - Certo!- Abre o armario. Esta no terceirocompartimento de cima para baixo, ao lado de um pacote de Trakinas...- Nao estou achando!- Mas esta ai. Procura!- Nao esta! Onde?- Estas no armario certo?- Sim!- O que? Nao escutei...- Sim! No do lado da geladeira...- Tem que estar ai, entao... - Nao esta! Tem um liquidificador, umatorradeira...- Nao e ai!- O que? Nao escutei...- Nao e ai! E mais para cima...- Certo!- Achaste?- Deixar eu ver.... E... Nao!- Mas esta ai!O marido se dirige ate a porta do banheiro paratentar uma melhor compreensao.- Tem certeza que esta naquele armario?- Tenho. Vai la e olha de novo. Vai ter nocompartimento um pacote de Trakinas, um pacote de bolacha Maria de 500 gramas,um suco de caixinha no sabor uva, uma lata de milho da marca Oderich e outra deervilha com a lata branquinha, um pacote de massa parafuso com a embalagemamarelada, uma lata de sardinha da marca Gomes da Costa... O alfajor tem orotulo roxo e esta la junto! O marido retorna para a cozinha. Segundosdepois...- Achaste?- Nao! Nao achei nada disso que tu falaste...- Pelo amor de Deus! Nao achas nada em lugarnenhum, criatura!- Achei! Achei! Esta aqui a Trakinas...Silencio. Decorridos cinco minutos, aposcolocar o armario abaixo, rodear toda a cozinha em busca do alfajor e seestressar, o marido pede novo socorro a esposa:- Amor! Nao achei essa droga de alfajor! Sei laonde tu colocaste!- Nao acredito! Espera que ja estou saindo dobanho.Dois minutos depois, a esposa sai do banheiro,ingressa na cozinha e em tres segundos encontra o alfajor em cima da mesacentral e nao no armario, como ela estava orientando.- Esta aqui, o boca-aberta! Bem na tua frente,fora do armario!O marido fecha a fisionomia e fita-a com osolhos. Entao, para nao dar o braco a torcer sobre o drama que e para os homensprocurar algo em uma cozinha e para nao admitir que o Alfajor estava de facillocalizacao bem a sua frente, acusa a esposa sem misericordia: - Estavas de sacanagem comigo me mandandoprocurar no armario, ne? Se tu querias comer era so ter falado... Nao precisavas ter escondido! Fim de tarde. A esposa retorna do supermercadoe encontra o marido sentado no sofa da sala aguardo-a para tomar um chimarrao.- Oi! O mercado estava cheio hoje, por isso meatrasei.- E... O chimarrao esta pronto ja.- Que bom! Estou seca. Valdo! Nem sabe o que eufiquei sabendo agora na rua.- O que?- Por isso que demorei tambem...- Ha.- Alias, tu ja deves saber, mas nao mecontou... Sobre a Marcia e o Umberto. Sabes?- Ha... Nao sei de nada. O que tem?- Se separaram!-
Opa! E?- Aran. Dizem que foi uma baixaria... - Ah e?- Dizem que ela bateu nele de tapa na cara etudo! Coisa muito feia! Ate policia deu!- Ah e?- E... Foi de sabado para domingo isso.- Que coisa.- Sabe aquele sitio que o Umberto tem nadescida aquela... Aquela que vai la para casa do alemao?- Eu sei onde e o sitio. Nao lembra que nosestivemos la ha uns tres anos? Acho que era aniversario da Marcia...- E mesmo! Nem lembrava disso. Pois e... Dizemque de uns seis meses para ca, o Umberto comecou a dar umas festinhas no sitio...- Hum.- Uma vez por mes dizem que rolava a talfestinha....- Ha.- R$ 80 a entrada...- ...- So os amigos convidados...- ...- Com cervejada liberada...- ...- Com churrascada...- ...- Musica boa...- ...- E com...- E com?- E com mulheres correndo de calcinha pelositio... Mulheres, nao! Vagabundas correndo pelo sitio de calcinha!- Hum.- Que pouca vergonha! Olha a que ponto quechegam as coisas. Um homem velho fazer isso... Um homem velho, casado, pai defamilia querendo bancar o gurizinho... Acabar com o casamento por correr atrasde vagabunda. Pelo amor de Deus! Esse mundo esta perdido mesmo!- E.- Dizem que a Marcia descobriu a tal festa, foila no sitio e pegou ele no flagra! Dai, que se formou a baixaria!- Hum.- Por que essa cara, Valdo?- Que cara?- Valdo! Olha bem para mim... Olhando nos meusolhos, me responde: tu sabias destas festas do Umberto?Mesmo que soubesse das festas, Valdo teriacumprido o acordo secreto dos homens que diz que homem nunca sabe de nada ounao viu nada dos pares do mesmo genero.- Claro que nao!- Olha para mim, Valdo! Eu vou te perguntar denovo...- Para de encher o saco! Ja disse que nao!- Tu ja foste em alguma destas festinhaspromovidas pelo Umberto?- Po! Claro que nao! - Sei... Sei... Eu que fique sabendo, Valdo! Euque fique sabendo que tu esteves la um dia... Um misero dia... Tu es um homemmorto! Ouviste bem? Um homem morto!- Ja disse que nao! Que inferno! Nao sabiadestas festas e nunca fui em nenhuma... nem nunca recebi convite daqueletraira! Que droga!- Por que se alterou? Por que esta indignacao?Por que traira?Irritado e alterado com os relatos e pelasequencia de perguntas da esposa, Valdo acaba respondendo a questao no impulso,com o pensamento que martelava a sua cabeca naquele momento, sem se dar contadas consequencias e municiado pelo sentimento de traicao: - Traira porque o cara se diz teu amigo e tal,mas na hora boa de te convidar para as tais festas: nada! Nenhum convite. Trairado inferno! Olha... E brabo! Ele que va se catar! Tem mais e que se.... Ontem, fez tres dias que Valdo esta dormindo nosofa da sala...
Embarquei no trem e la estava ele. Bone preto, camisavermelha desbotada, bermuda, um violao desafinado e uma voz longe de merecerdisputar o The Voice Brasil. Mamae, nao quero ser prefeito... Pode ser que eu seja eleito...E alguem pode querer me assassinar. Cantarolava em pe, proximo de uma dasportas do vagao. Logicamente, a figura me chamou a atencao. Comecei aobserva-lo e os pensamentos questionadores brotaram como um raio. O que levauma pessoa a acreditar que tem talento para cantar em publico? A autoestima dopretenso cantor tem que ser muito elevada para acreditar que se pode entrar emum trem e sair cantando como se nao houvesse amanha, ne? Como se decide: apartir de hoje eu serei um cantor sobre trilhos? Qual a historia de vida deleque antecede aquele dedilhar de violao? Oque faz ele acreditar que as pessoas gostam do som dele? Papai nao quero provar nada... Eu ja servi a Patria amada... E todo mundocobra minha luz...Como quase tudo na vida tem dois lados, virea moeda nos pensamentos e comecei a questionar sob outro ponto de vista. Ondefica o direito das pessoas em nao ouvir o desafinado cantor ja que nao tem estaopcao? A atividade dele e ilegal dentro do trem, ja que de alguma forma estacomercializando arte, pois em sua frente tem uma caixinha arrecadatoria dedinheiro, nao e?Enquanto inquietantemente buscava as respostaspara as questoes nos meus pensamentos, como em um passe de magica, elassurgiram na letra da musica do Raul cantada pelo nosso heroi do cotidiano epela reacao dos expectadores. Eu nao sou besta pra tirar onda de heroiSou vacinado, eu sou cowboyCowboy fora da leiDurango Kid so existe no gibiE quem quiser que fique aquiEntrar pra historia e com vocesBingo! O Comboy fora da lei nao queriatirar onda e nem entrar para historia com a sua musica. So queria levar umpouco de alegria e sonoridade aos passageiros a cada estacao, pensei. E quem quiser que fique aquiEntrar pra historia e com vocesO cantor dedilhou a ultima nota no velhoviolao, despediu-se do publico e saiu da locomotiva sob grande salva de palmase alguns gritos efusivos. Clap! Clap! Clap! Plec! Plec! Muito bom! Clap! Clap! Clap!Plec! Plec! Muito bom!A musica e uma arte completa e mexe com aalma das pessoas. O cantor sobre os trilhos mesmo sem ser um eximio musico conseguiutocar os sentimentos dos passageiros com o seu som. Era isto! Nao precisavamais nada. Minhas questoes estavam respondidas. A vida nos mostra que, asvezes, precisamos ir la e fazer o que desejamos com o coracao, sem nosimportarmos muito com as consequencias. Se tivermos na trilha certa, a suamaneira, o mundo da um jeito de colocar aplausos no nosso caminho. Por fim, onosso heroi, mesmo que ele nao quisesse entrar para a historia como diz amusica, acabou virando uma... - La vem a Dona Miguelita! Elanao pode faltar! O tio nem iria em paz se ela nao viesse!, falou um sobrinho domorto.Ninguem sabe ao certo quandocomecou essa rotina da Dona Miguelita de participar dos velorios da cidade, masfalam que ela ainda era adolescente quando iniciou com o habito. Hoje, tem 65anos e continua
com a mesma disposicao de quando era nova. Nao falha a nenhumadespedida, independente do defunto, se e conhecido ou nao. Ela esta sempre la. Ofato de morar na mesma rua da capela mortuaria facilita o controle dosrespectivos cerimoniais. As acoes da Dona Miguelita nosvelorios sao sempre os mesmos. Ela chega, tentando chamar a menor atencaopossivel, cumprimenta algumas pessoas com acenos discretos e vai ao encontro dosfamiliares do morto. Abraca-os e deseja forca. Reza um Pai Nosso aos pes dovelado, se afasta e desloca-se ate a cozinha, onde pega um cafe. Fica por ali,em silencio, ate sorver todo o pretinho. Depois vai embora, sem falar comninguem. Sua participacao nunca passa de 20 minutos. Essa rotina transformou DonaMiguelita em uma lenda, cercada de historias e muitos comentarios pela cidade.Uma dessas historias diz que o motivo dela fazer isso e porque esta pagando umapromessa ate o final da vida. Outra que ela possui uma sindrome pouco estudada.Ainda que ela tem um pacto com o demonio ou com Deus para encomendar o morto(a duvida sempre e para qual o lado, que varia conforme o defunto). Tambem que elafaz isso como parte da estrategia da sua campanha para vereadora (apesar denunca ter chegado perto da politica). Uma distinta versao diz que o rito e paracurar o trauma da perda do pai quando crianca, pois ela nao pode participar dosatos a epoca. Alem dessas, tem versoes mais amenas, tais como que ela apenasgosta de consolar o proximo, que e uma alma elevada e etc. Sao tantas ashistorias... Enfim... A bem da verdade e que ninguem sabe ao certo a motivacaoda Dona Miguelita em participar de todos os velorios da cidade. - La vai a Dona Miguelita.Mais um velorio para a conta. Provavelmente, a primeira coisa que faca quandochegar la seja anotar o nome do tio na agenda!, disse o sobrinho do morto aoirmao, enquanto Dona Miguelita caminha rumo a sua casa, depois da participacaono velorio. Paira pela cidade que DonaMiguelita tem uma agenda em que anota todos os nomes da qual participa dovelorio. Mais um folclore. Ou nao. Um dia a lenda haveria de sucumbir.Eis que falece um renomado econhecidissimo empresario da cidade, o que leva muita gente a Capela Mortuariapara se despedir. O velorio comecara pela manha e era perto das 15h, mas nadada Dona Miguelita aparecer para pontuar a sua participacao, afinal, alem domorto, ela tinha virado atracao dos cerimoniais. A sua ausencia ja eracomentada por todos os presentes, que lancavam olhares sistematicos para a casada Dona Miguelita esperando alguma movimentacao. Foi entao que da residencia,sai com certo afobamento e carregando algo na mao, um neto da Dona Miguelita, quese chama Jean. Com um rapido trancar de pernas, ele chega ao velorio e todos oolham da cabeca aos pes. Muito bem orientado, faz os mesmos passos da avo. Ingressana capela mortuaria, cumprimenta a familia com um forte abraco, reza um PaiNosso ao lado do caixao e se dirige a cozinha. La, tirando de uma sacola deplastico de supermercado, puxa uma xicara e pede para uma mulher que seencontra no ambiente, que encha ate a borda. Enquanto
ela enche a xicara, Jean aspirandoo cheiro do cafe no ar, lasca sem se dar conta que estava acabando com umalenda:- Forte! Bem como a vo Miguelitagosta. Ela esta doente e acamada, por isso nao pode vir. Me pediu para comparecere levar uma xicara. Nao sei quando a vo comecou com esse vicio em cafe develorio, mas diz ela que sao os melhores!
umhoje la na empresa...-Ah, e? E a crise. Depois do BBB, tem futebol, ne?-Acho que tem... Preocupada com a minha situacao. E se me demitem? Enfim...Viste a conta da luz?-Vi! Tomei um susto! Esses politicos so nos ferram!
Ok, ok.. vou assumir.. nao resisti e para ser MAIS persuasiva ainda resolvi botar mais um video aqui para voces verem como minha indicacao da serie e uma dentro!! ;)Tinha que escolher entre varios videos que queria botar no primeiro post e entre varios videos que queria botar aqui.. mas, foi feita a decisao... e, da-lhe Amy:Me aguardem com o mais videos daqui a pouco.. hahaha.. provavelmente nao conseguirei ficar so nesses dois! rsxoxo Gente, minha queridissima amiga Hassana, me deu um novo "brinquedinho" de natal e eu to IN LOVE por ele e queria dividir aqui com voces, ja que tem TUDO a ver com o blog! Trata-se do livro "501 must see movies - updated edition", que traz desde filmes mais antigos e classicos a filmes super atuais e fortes como "Slumdog Millionaire", "Volver" and "The Reader". Para quem estiver interessado, a editora e Bounty Books e o ano e 2010 (afinal, e a versao atualizada).Volta e meia vou tentar postar sobre os filmes indicados por ele, conforme eu for assistindo... promise!Para terminar o post, queria desejar um FELIZ NATAL e um PROSPERO ANO NOVO a todos!!! Que 2011 seja O ano!!! Ontem fui novamente ao cine aqui e - ate que enfim - assisti ao filme The Social Network.. vou confessar que apanhei um pouquinho no ingles, que achei bem dificil.. ate porque tem algumas cenas em que o personagem Mark Zuckerberg fala muuuito rapido, maaas.. deu pra ter uma nocao geral... rs! So pra fazer uma ultima observacao do tipo cultura inutil que nao tem nada a ver com filme: o cinema que eu fui ontem tinha a opcao de escolher cadeiras VIP, de couro, super reclinaveis (com direito ainda a sala VIP e guiche exclusivo para ingresso e pipoca).. rsrsrs. O que mais falta inventarem nesse mundo ne? (eu gostei da ideia)De volta ao filme.. ha MUITO tempo eu ja estava querendo ver esse filme, porque o facebook e parte do meu cotidiano (e aposto que de quase todo mundo que esta lendo esse post tambem), sem contar que revolucionou as relacoes sociais - se de forma positiva ou negativa ainda nao sabemos - mas, que e A ferramenta social do mundo moderno e! Entao, e normal se pensar: quem teve essa ideia? como? quando? Principalmente quando a real historia da criacao do facebook envolve algumas acoes judiciais e outras implicacoes mais.. Por isso que achei o filme super valido.. nao e apenas uma historia de ficcao entre amigos totalmente desprovida de realidade mas, ao contrario, conta uma historia real e socialmente relevante. Mark Zuckerberg - o fundador do facebook (se foi ele que teve a ideia sao outros "500".. mas que foi ele que fundou, e um fato) - e MUITO bem interpretado por Jesse Eisenberg, e o filme todo gira mais em torno de seu personagem do que de qualquer outra coisa. Mark e um jovem brilhante, mas arrogante e de moral e carater duvidoso e - apesar da contradicao que isso possa representar por ter ele sido o fundador da maior rede social da
atualidade - e um jovem de comportamento extremamente anti-social. Mark dividiu sua ideia de criacao do "The Facebook" com seu melhor amigo, Eduardo Saverin, que seria mais encarregado da parte financeira e nao da criativa. O Facebook, como originalmente concebido, comecou como uma pagina exclusiva para os alunos de Harvard, pois a ideia era de que as pessoas querem saber da vida das pessoas que elas conhecem. Rapidamente, o facebook expandiu para outras universidades, como Stanford, Columbia, Yale e depois Cambridge, Oxford e dai em diante. No meio do caminho, Mark e Eduardo conhecem o polemico Sean Parker, que por ter sido co-fundador do Napster (programa de download de musicas) e ter experiencia no ramo, alem de ser bastante sedutor com toda sua lista de contatos, acaba por encantar Mark (o que acabou lhe rendendo uma participacao no Facebook), deixando Eduardo bastante desconfiado. Alem disso, ainda ha os irmaos gemeos e seu amigo que acusam Mark de ter roubado sua ideia... Bom, esse e um resumo geral da historia do filme. Nao sou muito boa com resumos.. se eu comecar a contar o filme, nao acabo nunca mais.. vou falar a cor da camisa dos personagens, etc etc (rs).. entao, isso foi o melhor que consegui fazer. Quando sai do filme, fiquei super curiosa para saber o que era verdade e o que era ficcao, quem colaborou com o filme e da onde surgiu a ideia para faze-lo e fui buscar essas informacoes. Como grande parte das pessoas tambem fica curiosa, mas nem todo mundo vai atras da historia, resolvi compartilhar aqui com voces o que eu descobri. O filme se baseia no livro The Accidental Billionaires: The Founding of Facebook, A Tale of Sex, Money, Genius, and Betrayal de Ben Mezrich, sobre a criacao do Facebook. O livro foi escrito com a colaboracao de Eduardo Saverin, e sem nenhuma participacao de Mark Zuckerberg.Quanto aos gemeos e seu amigo que tiveram a ideia do site Harvard Connection, que Mark teria roubado, eles realmente existiram: Cameron Winklevoss, Tyler Winklevoss e Divya Narendra. Em 2004, eles entraram com uma acao judicial contra o Facebook alegando que Mark Zuckerberg teria ilegalmente utilizado o codigo fonte HarvardConnection, do qual ele tinha acesso. Cameron Winklevoss e Tyler Winklevoss Eduardo Saverin (no filme, interpretado pelo ator Andrew Garfield) e brasileiro, mas foi criado em Miami desde pequeno. Ele co-fundou o Facebook com Mark, mas posteriormente, apos ter sua participacao diluida sem seu consentimento, entrou com uma acao judicial quando obteve o direito de ter seu nome na pagina do Facebook como um dos fundadores, alem de uma participacao maior no Facebook (acho que e de 7%).Eduardo SaverinSean Parker, co-fundador do Napster, realmente ingressou no projeto do Facebook e, ate hoje, continua a dar assistencia a pagina.Sean Parker por fim, Mark Zuckerberg realmente e um genio da informatica. Quando ainda estava no colegio, criou juntamente com um amigo, um MP3 artificialmente inteligente (chamado Synapse), que fez com que diversas empresas o abordassem querendo compra-lo, inclusive a Microsoft e a AOL. Zuckerberg frequentou a Universidade de Harvard, matriculado na turma
de 2006. Ele realmente criou o Facemash.com, um site de votacoes de fotos de alunas, similar ao Hot or Not, exclusivo para estudantes de Harvard. Em 2008, a revista Forbes o relacionou como o mais jovem bilionario do mundo. Mark Zuckerberg