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Eu estava essa semana conversando com minha mae. Ela falava sobre o poder de satanas de causar danos nas vidas das pessoas. Ela chegou a citar a explanacao que o pastor fez sobre como as pessoas "autorizam" os demonios a agirem nas vidas das outras. Muito bem. E eu estava ouvindo, analisando e so conseguia pensar nessa justificativa "mistica" para os maus atos. Em relacao as coisas boas, por elas, apenas Deus e o responsavel. Outra justificativa "mistica". Dai comecei a me perguntar: 'Quanto e que, de fato, as pessoas sao as responsaveis por seus atos?' Depois de um tempo pensando e analisando todas essas falas, crencas, essas justificativas "misticas" para o bem e para o mal, nao consigo mais crer na existencia de alguma(s) entidade(s) que se sinta(m) responsavel(is) ou tenha(m) alguma funcao de nos fazer bem ou mal. Teorias de predestinacao, carma, reencarnacao, nao sao mais aceitaveis para mim sob o ponto-de-vista de responderem questionamentos do porque as coisas dao certo ou errado. Eu compreendo e respeito o conforto que essas crencas dao as pessoas. Particularmente, penso que essas crencas as aliviam de ter que lidar com o peso das circunstancias da vida. Nao e facil perceber e ter que lidar com os fatos de que somos sim, responsaveis pelas circunstancias de nossas vidas. A sensacao de prazer produzida pelo poder de decisao nesse aspecto pode ser atrativa inicialmente e depois, culminar em um estresse nao gerenciavel. Por outro lado, lidar e aceitar o fato de que existe nao apenas uma dependencia, mas tambem uma contribuicao a partir dos atos produzidos por pessoas proximas ou estranhas em nossas vidas, nos tira a possibilidade de escolha e nos deixa a merce dos eventos alheios. Essa e outra questao real e dificil de digerir. Nao me aborre e nao me incomoda em que ou no que as pessoas escolhem acreditar. O que ainda custo a tolerar e que essas mesmas pessoas que descobriram algo que julgam ser verdadeiro, mantenham a ignobil postura de impor suas crencas aos outros. Nao faco esforco algum, nem tive ou tenho o proposito de explanar sobre meu ateismo com os outros. Mas gostaria que me aliviassem do porre e enchecao de saco que e ouvir, nao sobre como satanas agiu destruindo a vida de alguem, de como Jesus Cristo ou Deus ajudou/ajuda outrem a superar problemas pessoais ou financeiros. O que me incomoda sobremaneira e a extenuante tentativa de me convencerem que Deus existem sim, assim como o Diabo e que eu devo crer nisso, aceitar Jesus e seguir os mandamentos para ser feliz e claro, mais importante de tudo, ser salva e entrar no reino dos ceus. Ja o fiz e isso trouxe muita infelicidade em minha vida. Nao quero mais professar isso. Nao comungo dessas ideias. Por fim, peco apenas que, por gentileza, respeitem isso. E nao esquecam de desligar a luz e fechar a porta ao sair. O titulo e uma frase de uma cancao interpretadapelo Lenine. Nao sei exatamente se a autoria e dele tambem. Ha muitos anos atras, quanto estava comuns, sei
la, 10 anos de idade, surgiu o questionamento sobre o medo. Nao merecordo das circunstancias ou pessoas. Nao lembro desses detalhes. Mas lembroda pergunta. Os individuos envolvidos (provavelmente criancas) responderam aoquestionamento relacionando a fauna. Medo de caes, ursos... seguindo aquelalinha, respondi que tinha pavor de cobras. Mas no intimo, aquela pergunta feitafoi em meu amago. A simples resposta sobre o medo de um animal era tao superficialque nem tive a preocupacao de permanecer no debate. Sai e esqueci aqueletema.... pelo menos, ele ficou adormecido. Um tempo depois, numa conversa entreminha mae e uns convidados (do mesmo modo que anteriormente, nao lembroabsolutamente quem eram as pessoas) surgiu essa questao: "Do que voce temmedo?". Se tratando deadultos, dessa vez, as respostas tiveram uma abordagem com uma caracteristicadiferenciada. Alguns falaram do medo de adoecerem, outros de perderem seus paisou filhos. Eu lembro que a resposta da minha mae foi sobre o medo deenvelhecer. Claro que imagino que depois de tanto tempo isso tenha sofridomodificacoes, no entanto, naquela epoca eu achei estranhissima a resposta umavez que, quem nao envelhece e porque morre cedo. Quando chegou minha vez de responder,disse que meu maior medo era o de olhar para tras e me arrepender de algo quenao fiz. Hoje, o meu medo e quase o mesmo. Mudou um pouco aperspectiva. O medo e o de ter perdido ou desperdicado meu tempo, que acaba setraduzindo, de certa forma, num arrependimento tambem. E, infelizmente, isso ealgo que nao se pode voltar atras. Desconfio que ja tenha ocorrido ou queesteja ocorrendo e nao sei direito, nesse momento, como lidar com isso agora...
de 'ignorante' para uma mais 'consciente'.No caso, minha santa tia migrou quase que instantaneamente para a de 'negligente'. Ha de se levar em conta que existem questoes culturais que inevitavelmente influenciam nosso comportamento, nossa tomada de decisoes, nosso carater. Pois bem, finalizando essa narrativa, eu acredito ser importante conservar um certa 'flexibilidade' de ideias, pensamentos, crencas. Parece-me que os individuos cristalizam ideias, pensamentos, crencas na mesma velocidade que seus musculos e articulacoes tornam-se inflexiveis.Por hoje e so!P.S.: Encontrei no blog Baby Sol - seguranca alimentar e nutricao infantil algumas recomendacoes a respeito de como lidar com ovos que estao descritas a seguir..."Dica 1: sempre que se partem ovos, deve ter-se o cuidado de partir para uma tacinha a parte e so depois incorporar na mistura final. Se sai um estragado, todo o resto nao fica comprometido! Dica 2: para avaliar a frescura dos ovos que vamos cozinhar, nada mais facil de que colocar dentro de um recipiente com agua. So os que ficarem no fundo devem ser aproveitados! A medida que envelhece, o ovo vai perdendo humidade que compensa pela absorcao de ar. Por isso, boia. Dica 3: os ovos devem sempre ser guardados no interior do frigorifico e nao na porta (salvo se tiver tampa) porque nao devem ser expostos a variacoes de temperatura mais sentidas nesta zona! Goticulas de condensacao que facilmente se formam na casca podem ser um potencial veiculo das bacterias. Esta e a fundamental regra porque os ovos, alvo de forte impacto alimentar, nunca sao refrigerados nas zonas comerciais! Boa?Moral da historia: devem sempre ser bem frescos, devem sofrer a menor variacao possivel de temperatura e serem bem cozinhados."
Estava eu pensando esses dias todos em alguma coisa pra postar sobre essa epoca do ano... o tempo de confraternizacao. De repente encontro um texto no orkut do Pablo Neruda que me lembrou de uma pessoa... e hoje, acabei conversando com essa mesma pessoa pelo messenger. O texto do Pablo, fala do que vivenciei com esse alguem. E o papo que tive com essa pessoa foi sobre essa epoca do ano e todas as coisas que estava afim de escrever mas que nao me ocorreu inspiracao suficiente para tal.SAUDADESaudade e solidao acompanhada, e quando o amor ainda nao foi embora, mas o amado ja...Saudade e amar um passado que ainda nao passou,e recusar um presente que nos machuca, e nao ver o futuro que nos convida...Saudade e sentir que existe o que nao existe mais...Saudade e o inferno dos que perderam, e a dor dos que ficaram para tras, e o gosto de morte na boca dos que continuam...So uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:"aquela que nunca amou."E esse e o maior dos sofrimentos:"nao ter por quem sentir saudades,passar pela vida e nao viver. O maior dos sofrimentos e nunca ter sofrido..." Pablo NerudaO papo...Eu:Boa tarde.. entao, finalmente uma foto! Isso e incrivel!Alguem diz:Pois eh! Finalmente tenho um micro meu. Boa tarde.Eu:Feliz Natal e feliz ano novo.Alguem diz:Obrigado! Mas acho que esqueceu que nao os comemoro.Eu:E essa loucura com a crise dos avioesAlguem diz:Sim, verdade!Eu:E uma formalidade...Alguem diz:Entendo!Eu:Quase automatico se desejar coisas boas nessa epoca.Alguem diz:Entendo! Como vc ja sabe acho que eh uma das epocas mais hipocritas que as pessoas vivem. Elas deve fazer isto o ano todo, nao somente alguns dias.Eu diz:Pelo menos fazem isso em algum periodo do ano. Se estabelece uma tregua. E por que nao aproveitar isso?Se nao fazem isso o ano todo, penso que 'ainda bem que fazem em algum periodo do ano'Alguem diz:Sei nao! Bem, faz parte.Eu:Talvez voce esteja pensando no sentido capitalista. O tal 'espirito' de perdoar e ser perdoado se desvirtuou. Varios interesses..."Homem primata, capitalismo selvagem"Alguem diz:Sim, triste, mas real! Entao, por que manter a hipocresia?Eu:Para, talvez, no minimo ser 'sociavel'. Com essa falta de 'hipocrisia', os relacionamentos seriam mais acirrados... Ja e dificil se relacionar com hipocrisia, pior ainda sem, quando se necessita de algum servico ou atividade do outro. Quando nao se precisa, ai passa a ser algo futil... falso e mascarado sem motivo aparente.Alguem diz:Sim, seria mais facil se todos fossem honesto, se nao com os outros, pelo menos consigo,Eu:Independente de ser sincero consigo ou nao...Se nao tivesse essa 'tregua hipocrita' em algum periodo do ano, a coisa seria mais dificil.A honestidade consigo mesmo depende nao so de amadurecimento, mas do carater... ai sao outros quinhentos...Alguem diz:Entao estamos realmente vivendo tempos bem tristes.Eu:Sempre foram tristes... sempre serao... depende da perspectiva! Se deseja dar enfoque no aspecto ruim. E opcao sua e apenas sua. Eu prefiro observar sob outro aspecto...Alguem diz:Entendo! Fico feliz em ver que aprendeu a ver as coisas com este aspecto.Muito bom para vc ver as coisas assim. Como sabe sou mais cetico. Coisa que vc deixou
de ser.pelo menos na maneira negativa da mesma.Eu:O mundo gira 24 horas por dia... estamos em constante processo de evolucao e negar isso e estagnar.. Estagnar no tempo, nas ideias, nos sonhos, nos desejos, na vida, nas experiencias...Alguem diz:Nossa, impressionado!Otimo ver que anda lendo coisas construtivas.Eu diz:Nao ando lendo.. aprendi.Tudo de bom pra voce...Preciso ir...Alguem diz:oK! para vc tambem! *Texto escrito em Dezembro de 2006
4 de julho de 2013, as 22h, na volta para casa, estava pensando sobre a perfeicao. Idealizamos tantas coisas e nos decepcionamos porque no mundo real, nao ha espaco para a perfeicao. Parece que a perfeicao encontra seu lugar na utopia, no mundo etereo. Estranho essa motivacao nossa, do ser humano em ansiar por transpor para esse mundo real algum tipo de replica exata desse mundo etereo, virtual...No mundo real, nada e perfeito. Ha defeitos, ha falhas. As pessoas falham. E essas falham revelam a fragilidade do ser. A susceptibilidade do individuo e atesta sua nao perfeicao.As falhas nos ensinam (seria esse o proposito?) a reavaliar nossos comportamentos e atitudes e nao deixa de ser uma fonte de aprendizado.Existem diversos meios, metodos para promover o aprendizado, o amadurecimento e fortalecimento do individuo frente a aspectos sociais, familiares, psicologicos...Nos, seres humanos elaboramos diversos metodos para promover o ensino. Mas eu me pergunto: E a vida? Essa vida que nos ensina a todo momento, essa grande mestra... Alguem ja se deteve a pensar em como a vida pode nos ensinar a aprender melhor?E sobre esse aprendizado com a vida, eu tambem me pergunto: Por que o mecanismo de dor, sofrimento e utilizado para o ensino? Por que, um ser humano, sob determinadas condicoes e contextos, precisa submeter-se a experiencias produtoras de dores abismais para, de fato, "aprender"? "Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le LeVida de negro e dificil, e dificil como o queVida de negro e dificil, e dificil como o queEu quero morrer de noite na tocaia a me matar Eu quero morrer de acoitese tu, negra, me deixarVida de negro e dificil e dificil como o que Vida de negro e dificil, e dificil como o queMeu amor, eu vou me embora nessa terra vou morrer Um dia nao vou mais ver nunca mais eu vou viverVida de negro e dificil, e dificil como o queVida de negro e dificil, e dificil como o queLe Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le Le""Vida de Negro"Dorival CaymmiTrilha sonora da novela "Escrava Isaura"Definitivamente, essa e a musica tema da Enfermagem. E fico espantada como tenho colegas que parecem nao enxergar isso.Ontem fui ate uma escola tecnica para buscar um programa de disciplina que me convidaram para ministrar. Chegando la, encontro dois colegas que estudaram comigo no curso superior. Um deles, que batizarei aqui de, "Quebra-queixo", passou por uma situacao que me fez pensar e repensar determinadas posturas e comportamentos.Pois bem, desde a graduacao, "Quebra-queixo" sempre foi ultra debochado... E., claro, sempre me diverti com ele. Ontem, apesar dos poucos minutos de contato, percebi que nao modificou essa peculiar caracteristica... Alias, penso ate que ela foi reforcada. Enquanto aguardava para conversar com a senhorita "Lady Gaga", percebi um pequeno tumulto.. parecia que os alunos de uma turma estavam se rebelando... E "Lady Gaga", saiu imediatamente em busca de meios para controlar os danos... Estava a observar aquilo, quando percebi que as funcionarias estavam
se divertindo com a senhorita "Lady Gaga" em polvorosa. Quando, ela chegou ate a porta da sala e pediu para que "Quebra- queixo" a acompanhasse e que a funcionaria procurasse a caderneta da turma. A professora nao apareceu para dar aula e a turma tinha mesmo se rebelado!Pois bem, quando voltou, "Quebra-queixo", fazendo la a cara dele de 'pouco caso', e se perguntando como iria dar uma aula sem ter se preparado (o que nao deixa de ser muito complicado), se espreguicava enquanto a funcionaria procurava a caderneta para entregar a ele. Nisso, ele solta uma perola..."Ai, ai... O Pelourinho foi erguido as custas de muita chicotada... Meus antepassados todos levaram muitas chicotadas, filha... Agora chegou minha vez de descansar!"Na hora, mal contive o riso... A espontaneidade foi tamanha e o ar da graca da frase foi excepcional. No entanto, questao de um minuto e meio, "Lady Gaga" surge e 'carinhosamente' fala pra a funcionaria entregar logo a caderneta e completa dizendo:"Nao aguento com tanta lesma!"O clima ficou pesado... pelo menos ao meu ver... e la foi "Quebra-queixo", encarar a turma de rebelados..."Lady Gaga" adentrou o recinto tal qual um carro de bombeiros pra atender uma chamada... e logo veio tratar comigo. Instantes depois, "Quebra-queixo" surge na porta e questiona a "Lady Gaga":"E pra assumir a turma, e?"Foi a conta d'agua... "Lady Gaga" virou-se e aos berros no mais alto, e certamente em um som nao tom bom, gritou a plenos pulmoes:"E pra assumir, sim! Agora saia da minha frente e nao saia mais daquela sala de jeito nenhum!Nao saia mais da sala!"Ao ver essa explosao, confesso que fiquei preocupada... foi muito desrespeitoso, ao meu ver, o tratamento que ambas as partes deram a questao.Em seguida, "Lady Gaga" deve ter observado alguma expressao que nao consegui disfarcar e logo me pediu desculpas.Pois bem, sai de la e a unica coisa que me veio a cabeca foi a seguinte:Bobagem nossa pensar que a escravidao foi extinta... Em verdade, foi ela substituida por mecanismos mais eficazes de controle e nao mais existe uma selecao de 'cor' para seu exercicio. Essa suposta 'liberdade' que imaginamos ter nao passa de uma distracao, para deixarmos de notar que ainda se da muita 'chibatada' por ai, tal qual recebeu meu caro colega, "Quebra-queixo", quando atreveu-se sair da sala para saber se assumiria ou nao a turma rebelde... Pobre rapaz!
Depois de mais de um ano sem postar, eis essa "perola"O otario says: como vai?Eu: Vou bem melhor qe qualquer mendigo. E voce?O otario says:melhor q qualquer enfermeira q aplica vaselina em criancaEu: Enfermeira e a profissional graduada. Tecnica de enfermagem e um profissional com curso profissionalizante com duracao de 2 anosO otario says: ta ta... vc entendeuEu: confundir um engenheiro civil com um tecnico de edificacoes mostra apenas ignorancia por parte de quem descnhece as distincoes entre os cargos e responsabilidades atribuidos ao oficioO otario says: ta... eu sou ignoranteEu: Agora nao mais. Cuidado quando se reportar falando de uma tecnica de enfermagem a chamando de enfermeira, ta, 'docinho'?O otario says: ta bom terei esse cuidado Ja era quase verao, mas a noite ainda estava fazendo frio. Nao sei exatamente quanto o termometro marcava, mas sabia que meu frio nao era compativel com a temperatura do lado fora. Era um frio meu, vinha de dentro.Meu pe estava gelado e eu passei a noite inteira procurando seu para aninhar o meu, mas so achava o meu travesseiro extra na beirada da cama, quase caindo. Eu sei que foi muito pouco tempo que esteve aqui, mas eu me acostumei rapido.Ha dias levanto querendo cafe quente, pao fresco e risadas sobre a noite anterior, mas eu nao tenho assunto e eu nao tenho ninguem. Conformo-me em tomar cafe com o atendente da padaria. Sei que parece impessoal e solitario, mas ele e meu garcom preferido versao matinal: mais fiel que voce.O cheiro que voce deixou por aqui ja estava no final. Precisava me concentrar para inspirar um pouco da lembranca dos dias que voce permeou pelo meu leito.Ontem tudo acabou.Foi dia de faxina.Agora seu cheiro e so amaciante, em fronhas e lencois que nunca lhe couberam. Pra ler ouvindo Ontem mesmo, depois de um longo hiato ele resolveu aparecer, com aquele ar de quem nunca tinha ido embora e ao mesmo tempo aquele escudo que nao deixa ninguem aproximar mais que um aperto de maos. De novo ele ainda e o mesmo. O mesmo durao, cheio de neuras, de cara emburrada e ar de quem nao se importa. De novo ele ainda e o mesmo. O mesmo inseguro, cheio de sonhos, de olhar vago e ar de quem se sente so. Talvez ele nao faca ideia do quao triste seja viver em casulos, capas e armaduras. Viver somente de contagem de dias, sem de fato respirar a vida a plenos pulmoes. Foi uma escolha fria, racional e decidida, de uma forma que muito o orgulha, mas que me provoca arrepios. Encantar, apaixonar e mergulhar talvez sejam minhas maiores necessidades. Desse jeito ele se acha imortal, eu o acho apenas um pedaco de solo incapaz de florescer junto a primavera.Inconformo-me somente por conhece-lo a ponto de saber que por dentro ele e flor. Dessas que nascem em ambientes aridos, mas flor. Cor. Vida. Lamento-me por ele quase mata-la todo dia, e alivio-me por ela precisar de tao pouca agua pra sobreviver. Depois me pego pensando o porque de eu ainda me inconformar, lamentar ou aliviar
por um jardim tao secreto que nunca se foi visitado. Logo eu que mato violetas por falta de tato, me obrigo a ser paisagista de quintal alheio. Assumo o sacerdocio de colorir vidas de pessoas como se nao houvesse a opcao de recursar. Mas entendo que cores vivas nao se destacam sobre um escala de cinza a preto. Reconheco, por fim, que gente monocromatica entedia facil quem e colorido.Ontem mesmo ele voltou aqui, mais uma vez eu nao lhe ganhei. De novo nao fui eu quem perdi
Senta.Abre o Word.Digita. Apaga. Digita. Distrai. Abre outra guia, le uma cronica. Sera que a Tati Bernardi sofre tanto pra escrever?Coloca o cha de hortela na fusao.E sobre o que, mesmo? Amor? Saudade? Vontade? Tesao?Beberica o cha.Precisa de acucar.(o cha ou o texto?)Escreve.Ta cliche, apaga.Mas o amor nao e cliche?O cha esfriou.O documento foi salvo automaticamenteSalvo de quem?A gente so quer escrever.Pra se encontrar.E pra se esconder.De que?Se soubesse nao precisava escrever. Definitivamente eu escolhi o quarto errado nesta casa paradormir. Mesmo estando no quinto andar o barulho do interfone vem direto pelaminha janela. Isso nao seria grandes problemas se eu nao esperasse todo dia porvoce. Ouco o barulho, conto dez segundos e fico na expectativa do porteiro ligar.Mas, de novo, e so o vizinho chines do andar de baixo.A cama ficou grande, e minhas pernas nao cansam de procuraras suas para se entrelacar pela madrugada. Nunca fui fa de conchinha, maspernas entrelacadas me asseguravam que voce estava ali. Esta tudo baguncado, e eu queria que isso fosse apenas seutenis e tablet depositados em lugares estranhos, mas a bagunca ta por dentro. Tembagunca, tem duvida, tem insonia, so nao tem voce. E voce pode estar achando todas essas palavras feitas de umpieguismo sem fim, e sao, concordo. Mas nao se exige muito de coracoes e mentessobrecarregadas. Alem do mais, nao se fala do simples sem ser obvia. Nao que seja simples falar disso, mas e que... ah, nao sei.Tem confusao tambem, ta vendo? Tem bagunca, duvida, insonia, confusao e uma faltaso minha.Voce eu sei onde andas, mas e a sua saudade, ela nunca maisvai te trazer aqui de novo? Para ler ouvindoHoje eu acordei sem nocao de onde havia dormido. Aindaestava zonza da noite anterior e a primeira coisa que veio a cabeca foi oarrependimento por ter exagerado na vodca. Eu ja devia ter aprendido que elaage de forma potencializada no meu corpo.Olhei pra o lado tentando me localizar e te achei dormindocom uma cara cheia de paz. Naquele momento os efeitos da ressaca se multiplicarampor 10. Nao acreditei que eu tinha feito aquilo, recair depois de tanto tempome mantendo firme era um absurdo. Entao lembrei que ontem o absurdo era eu nao obedecerao que eu queria. Estava indo tudo tao bem, sabe?! Eu nem ouvia mais a nossamusica tocando, ja achava que o Cazuza tinha razao.Continuei te olhando e relembrando cada motivo que tinha mefeito entrar e sair da sua vida. A fala calma, o sorriso lindo e uma penca dedivergencias que nos fazia disputar argumentos com mais rivalidade que umFlaxFlu. E percebi que esses eram exatamente os mesmos motivos que me fizeramsentar ontem ao seu lado, com pose de bem resolvida e ao mesmo tempo com tantasaudade do seu abraco.Pensei que esse cliche de amor e odio deve ser mesmoverdade, andam tao juntos que deveria ser amoreodio, assim, numa palavra so. Eusei que Hollywood ja explorou esse tema com exaustao, mas a duvida sobre o que fazercontinua sendo um roteiro atual, e eu nao sabia se me aninhava nos seus bracosou se saia pe-ante-pe, rezando para que a vodca tivesse
me presenteado com umaamnesia alcoolica em voce.Por fim eu decidi que ir embora seria a coisa mais sensata(nao a melhor) a se fazer. Conferi sua estante de discos mais uma vez, paracontinuar nao ouvindo nada que me lembrasse de voce, vi sua colecao de filmes- muito maior que antes - e decorei alguns titulos para assistir depois. Quandoestava quase fechando a porta te olhei de novo e consegui entender: as pessoaspassam, mas um pouco delas ficam na gente. Voltei e te deixei um beijo natesta, to levando seu cheiro comigo.