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mais acentuado. BOLO DE LEITE DE COCO NA CANECA (Rende 1 porcao) 1 ovo 2 colheres (sopa) de leite de coco 2 colheres (sopa) de leite 3 colheres (sopa) de oleo 4 colheres (sopa) rasas de acucar 5 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo 1 colher (sopa) rasa de coco ralado 1 colher (cafe) de fermento quimico Cobertura 2 colheres (sopa) de acucar de confeiteiro 3 colheres (cha) de leite de coco Coco ralado Despeje o ovo inteiro na caneca e bata. Em seguida, junte o oleo, o acucar, o leite de coco e misture bem. Acrescente a farinha, o fermento e mexa ate a massa ficar uniforme. Leve por tres minutos ao microondas na potencia maxima. Cubra o bolo e polvilhe coco ralado. Dica: Depois de preparar a massa, passe manteiga e polvilhe farinha em outra caneca e despeje a massa. Assim, o doce nao gruda e nao quebra ao desenformar. BOLO DE FUBA COM GOIABADA NA CANECA (Rende 1 porcao) 1 ovo 3 colheres (sopa) de oleo 4 colheres (sopa) rasas de acucar 4 colheres (sopa) de leite 2 colheres (sopa) rasas de fuba 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo 1 colher (cafe) de fermento em po Cobertura 2 colheres (sopa) de goiabada 1 colher (sopa) de agua Derrame o ovo na caneca e bata com o garfo. Acrescente o oleo, o acucar, o leite e o fuba e misture. Coloque a farinha de trigo e o fermento e mexa ate dar o ponto. Leve por tres minutos no microondas em potencia maxima. Cobertura Pique a goiabada, junte a agua e ponha no microondas por um minuto. Espalhe sobre o bolo. Dica: Em vez de goiabada, cubra o doce com geleias de sabores diferentes. BOLO DE CENOURA DE CANECA Ingredientes 1 cenoura pequena 1 ovo 3 colheres de sopa de oleo de milho 1 pitada de sal 3 colheres de acucar. 4 colheres de sopa rasa de trigo.. Cobertura 1 colher de nescau 1/2 colher de manteiga 1 colher de acucar 1 colher de leite Modo de preparo Raspe a cenoura e corte em pedacos pequenos, coloque no processador, junto com o oleo e o ovo.. bate ate a cenoura ficar bem triturada.. Coloque na caneca, o trigo, o acucar e o fermento , junte a cenoura batida e misture bem.. Meu microondas e antigo.. acho que mais forte.. 2 minutos foi o tempo exato.. Cobertura Misture tudo numa xicara de cha e leve ao microondas por 40 seg. retire ..bata bem deixe esfriar e cobra o bolo.. CANECA DE PAO DE QUEIJO 1 ovo pequeno 4 colheres (sopa) de leite 3 colheres (sopa) de oleo 1 pitada de sal 4 colheres (sopa) de queijo parmesao ralado 4 colheres (sopa) de polvilho azedo 1 colher (cafe) de fermento em po margarina para untar Modo de preparoBata todos os ingredientes no liquidificador, e unte a caneca com margarina, coloque esta mistura ate a metade da altura da caneca e leve no microondas por 3 minutos em potencia media retire e polvilhe o queijo parmesao para decorar. Rendimento: 2
canecas CANECA DE BOLO SALGADO 1 ovo pequeno 4 colheres (sopa) de leite 3 colheres (sopa) oleo 4 colheres (sopa) de farinha de trigo 1 colher (cafe) de fermento em po 1 pitada de sal 1 fatia de queijo mussarela 1 fatia de peito de peru 1/2 tomate picado sem semente oregano e queijo parmesao para decorar Modo de preparo: Misture todos os ingredientes menos a decoracao numa caneca de 300 ml, misture bem e leve no microondas em potencia alta por 3 minutos e decore com oregano e queijo parmesao e folhas de salsinha. Rendimento: 1 caneca CANECA DE PUDIM DE LEITE CONDENSADO 1 lata de leite condensado 1 e 1/2 lata de leite 3 ovos gotas de baunilha para perfumar Calda: 6 colheres (de sopa) de acucar 6 colheres(de sopa) de agua Modo de preparo: Em um recipiente misture os ingredientes do pudim (pode ser manual ou no liquidificador) misture bem os ingredientes e reserve. Para calda coloque o acucar e agua, leve ao microondas por 3 minutos em potencia alta, coloque a calda na caneca e coloque a mistura na metade da caneca, faca isso em 4 canecas, leve uma de cada vez ao microondas por 3 minutos em potencia alta. Decore com um pouco de calda. Rendimento: 4 canecas CANECA DE PETIT GATEAU 3/4 lata de leite condensado 3/4 caixa de creme de leite 3 ovos pequenos 1/2 lata de chocolate em po 2 colheres (sopa) de farinha de trigo 1 colher (cafe) bem rasa de fermento em po margarina para untar Ganache: 100 g de chocolate ao leite 70 ml de creme de leite 1 saco de confeitar descartavel Decoracao: 4 bolas de sorvete folhas de hortela e calda de chocolate Modo de preparo: Bata todos os ingredientes em um liquidificador, coloque a mistura ate a metade da altura da caneca, ja untada com margarina, e com o saco de confeitar coloque no meio da massa crua um pouco do ganache, leve ao microondas por 3 minutos, sirva com uma bola de sorvete de creme e folhas de hortela. Rendimento: 4 canecasCREDITO: Letter by TabataTube: PinupToonsKit Three Bears Bakery- Kristi W.Fonte: AlexBrushNao modificar minhas criacoes e retirar meus creditos. Respeite meu trabalho! Obrigada.Do not modify my creations and remove my credits.Please respect my work! Thanks.
ai, sem distinguir o preto do branco, o claro do escuro. Ate que um dia me perdi, em meio ao preto e o claro, o branco e o escuro, em meio aqueles olhos verdes. Seu sorriso me deixava sem graca, sua voz me arrepiava e seu cabelo de tao comprido ate em meu rosto batia. Reclamava da minha barba quando estava por fazer, ainda que eu soubesse o quanto gostava. Ainda sinto seu perfume nos lencois e nas minhas camisas desbotadas que gostava de usar. Toca Discos empoeirado, um vinil dos The Smiths perdido atras da estante, seu favorito. Sentei naquela poltrona antiga onde gostava de ler o jornal de manha. A luz do Sol de fim de tarde refletindo pelos espelhos e aquele cheiro de terra molhada, chuva e solidao me fez pensar. Um dia ela disse que o mundo dela nao era nada sem eu. Engracado, hoje o mundo a tem, menos eu.
Senta comigo aqui nessa mesa pegajosa de boteco, pega um copo la que eu vou te contar umas coisas. Esta vendo aquele rapaz ali? Me diz que eu nao transpareco ser o que realmente sou. E ele nao e o primeiro, hein? Deitou do meu lado la, cheiroso e quente com a cabeca no travesseiro. Disse que tinha a me oferecer coisas que hoje esta dando a outra. Em partes e em sentido diferente, eu realmente nao passo tudo o que sinto ou sou, questao de seguranca eu acho. Mas, hein? Nesse momento eu senti uma seguranca que ainda nao tinha sentido com ninguem, mas passou ja. Agora, eu queria saber, do fundo do meu ser inconsciente e desvalorizado, como e ser suficiente para alguem que voce tem tanta coisa pra oferecer? Que nao seja riqueza, Mas conforto, seguranca, alegria, paz de espirito, amor, carinho e aquela ideia de ajudar quem se ama a se encontrar na vida e em seus caminhos quando ele estiver de cabeca quente e perdido. Outra coisa, o que a "mentira" proporciona de bom as pessoas que a usam, para usa-la com tanta frequencia?Ah, desculpa eu te chamei aqui e estou te enchendo de perguntas. Muito prazer, meu nome e isso ai. Tudo bem? Como se chama? Como foi seu dia? Almocou hoje? Voce nao parece bem e nao precisa sorrir pra fingir que esta. Da um abraco, encosta no meu ombro e conta o que perturba a porra da sua mente. Voce nao esta bebendo, quer tomar outra coisa? Quem sabe um cafe quente. Eu faco, vamos para casa ver um filme... Como disse que se chamava mesmo? Ah, claro. Vamos?Entao, eu sempre gostei do muito simples, tanto que algumas pessoas demonstram repulsa pelo nivel de simplicidade das coisas que eu gosto. Acho que e porque o simples vai alem do sentido de "humilde" e "pouco", talvez seja tao simples que venha a se tornar nojento e asqueroso, mas eu gosto. Eu gosto da cama desarrumada, sentar no chao, tomar no copo dos outros, beijar a boca depois de ter recebido sexo oral, tragar cigarro salivado, massagear pes, lamber um torax suado, usar palavreado chulo para expressar a intensidade das minhas emocoes, ouvir putaria no pe do ouvido enquanto tocam meu corpo, receber carinho com as pontas dos dedos nas costas, cafune, demonstracao publica de afeto, abracos sem pedir, sentir que sou observada por quem me interessa, tomar cafe preto e forte debaixo das cobertas fumando um cigarro, ser chamada de inteligente e bonita, quando mexem nos meus cabelos, quando correm pra me cumprimentar quando chego. E, eu disse que era nojento... Eu procuro tao pouco nas pessoas e parece que o que eu tenho nunca vai ser bom pra ninguem. E angustiante. Eu sei que sou frouxa nessa parte, que me interesso facil pelas pessoas e nessas ja quero dar tudo o que eu tenho de bom. E muitas vezes por quem me interesso e que nao ajo da maneira como queria ou deveria. Geralmente e pra quem dou menos bola. E patetico. Mas, hein?E
Acho que se voce estivesse aqui, eu nao teria feito metade das merdas que venho fazendo todos os dias. Ou sim. Nunca fomos unha e carne, na verdade quase nem proximos. Fui comecar a te curtir e conhecer de verdade pouco antes de voce partir. Esta horrivel aqui embaixo, pior do que quando voce partiu. As pessoas nao conhecem mais o amor e o respeito, aquele que era para estarmos distribuindo uns aos outros. Eu continuo covarde, como a mamae tem me chamado ultimamente. Ela continua linda e guerreira como sempre. Eu sei que voce nao permitiria se estivesse aqui, mas demos espaco para que ela tentasse algo novo, que faca ela feliz. Ninguem vai tomar seu lugar, nao seu preocupe. A gente lembra de voce todos os dias e e incrivel como voce esta em tudo. As coisas andam meio baguncadas pra mim, mas ainda sim tem bastante coisa legal pra contar. Acho que sua filha antissocial esta entregue a sentimentos outra vez, voce sabe que sou pessima nessas coisas. Fiz amizades maravilhosas que, embora eu nao seja boa em manter amizades, tomara que essa dure decadas. O trabalho esta legal, converso de voce com Toninho sempre, temos algumas recaidas as vezes. Eu continuo com cara de piveta, dei uma engordada e ando envelhecendo por dentro, a dor desgasta a alma e o coracao, sei la. Voce sabe disso, voce sentiu tambem, nos vimos. Sabe, se estiver me olhando ai de cima, sera que pode me fazer um favor? Me da uma luz e tente cuidar de mim como nunca conseguiu fazer antes. Estou sentindo falta do seu arroz moldado de cumbuca no pratinho, de te ouvir roncar nos primeiros 5 minutos de um filme. De ver voce se arrumando pra sair e enfiando a camisa na cueca de uma forma engracada. De sair pela 25 de marco e comprar tranqueiras e jogos. Seus perfumes masculinos exalando na casa. Te ver ajeitando o topete de Elvis Presley no espelho embacado do banheiro. Das chineladas de Rider e das madrugadas jogando videogame. E, pai... olha por mim ai, ta foda. Sofrimento antecipado, criado, inventado, pra satisfazer o vazio do peito. Estar acomodado com tudo dar errado, nao aceitar que possa estar bem, certo, bem, certo... bem certo. Voce imagina, cria, inventa. E nojento, horrendo e doentio. Essa mania... de fantasia. Dentro da sua cabeca... Dentro da sua cabeca... Rodeando a sua cabeca. Voce rola na cama, de um lado para o outro. Voce imagina, cria, inventa. E desprezivel, e doentio. Voce nao dorme, idiota, nao dorme. Tortura-se sozinho, no fundo da mente, do coracao, na escuridao dos pensamentos, os piores pensamentos. Voce se sufoca, voce se afoga... no proprio vomito, nas proprias palavas, nos seus pensamentos... ParanoiaE seu coracao pulsa como sua cabeca... forte como seus pensamento... quente como seu sexo. Historias absurdas e fascinantes. Voce fantasiou para alimentar o proprio sofrimento, as proprias verdades nao ditas, mas imaginadas, pensadas e procuradas. O receio de aceitar que esta dando tudo certo... faz voce buscar o errado, o que esta errado, onde esta
errado. Paranoia... Martela sua cabeca como cabeca de prego enferrujado que lateja, entorta, aleija.Voce e louco. Voce e paranoico...Nao aconteceu... Nao aconteceu... Nao vai acontecer... Aconteceu... Na sua cabeca...Voce e louco, infeliz, insatisfeito...Busca dentro de voce suas insatisfacoes e alimente, o alimente, sua mente... com paranoias.Ele me ama? Ele me quer? Ele nao quer? O que ele quer? O que ele fez? O que nao fez? O que me fez? Onde ele esta? Com quem ele esta? Por que nao esta? Por que ele esta? Esta la. Esta com ela. Ele a quer, e nao como amigo. Ele quer. Ela o quer. Ele nao me quer... como mulher. Voce nao e o suficiente pra mim, eu nao sou mulher para voce... isso nao me impede de te querer, de querer... perto, proximo, junto, dentro, fundo... com forcaMe sufoca os pensamentos. Os pensamentos que eu alimento, no pensamento... que eu crio, que eu vejo, que eu sonho, que nao existiu. Tira de mim isso, vai...Me deixa dormir, descansar meu coracao, amor. Me deixa, sai daqui, sai de mim, da minha cabeca, do meu sexo. Deixa meu amor aqui, vazio, jovem e insuficiente. Fica longe. Sai de mim, vai pra la, pro lado de la, ficar com ela la...Nao insiste, nao forca, nao me deixa ver, nao me deixa imaginar. Sai daqui, vai pra la, ficar com ela la, fazer amor com ela, sentir o cheiro dela. Fica pra la, sai daqui, me deixa dormir... So essa noite.Nao quero sonhar, nao quero saber, nao quero ver, nao quero imaginar. Sai pra la, me deixa dormir. Preciso dormir... sonhar com voce, sofrer mais um pouco... Sonhar com voces, que pesadelo. A beija na minha frente, meu coracao arde inconscientemente. Sai de mim, sai daqui.E desesperador. Voce nao esta la, mas eu te vejo la, te sinto la, com ela la, sentindo-a. Odeio-a.SaiDeMim.Da minha cabeca, do meu sexo.Do meu coracao, do meu corpo.Sai amor, sai de mim. Me deixa dormir, amor. Nao quero te querer mais, sai de mim.Me deixa dormir, amor... so esta noite.
Quando eu era mais nova, sempre prezei pela presenca e carinho de amigos e pessoas que gostava. Ja me permiti tomar muito na cara e me prejudicar por receio de dizer nao e acabar conseguindo a inimizade, odio ou raiva de alguem.Sempre pergunto, as vezes aleatoriamente para os que eu considero, quais sao os meus defeitos, se faco algo que incomodo, que ofendo. As vezes a gente faz coisas que nao sao legais, mas nao percebe. E amigo nao e so aquele que senta na mesa pra tomar cerveja com voce, mas que tambem te pega pelo braco e fala na sua cara, por sms ou messenger se voce fez algo que nao pegou bem, que foi idiota e que voce esta fazendo ha um tempo mas ate entao ninguem tinha parado pra te avisar.Algumas das minhas amizades sao de longa data. Pessoas que ja briguei de ficar sem nos falarmos por longas semanas e meses, mas depois eu cedia ou ia atras. Porque e aquilo ali, ne? Nao adianta ver seu amigo ser um imbecil ou fazer merda e virar a cara pra ele, de graca, sem informa-lo do que ele fez. Isso nao e justo.Acho que isso torna a gente vulneravel de tal forma, como se abrissemos nosso peito e ele fosse um portal espelhado igual aos dos filmes e jogos de videogame que a gente ve por ai. Falar sobre o que pode de derrubar, sabe?Tinha um emocional um tanto fraco tambem. Nao no sentido de nao sentir, mas por sentir demais. Nunca consegui de fato me envolver casualmente com uma pessoa, sem acabar me imaginando fazendo ela sorrir num piquenique no parque, assistindo o filme favorito dela, sendo a pessoa que a incentivou a correr atras dos sonhos dela ou fazendo um cafune ate ela dormir.Nas amizades era a mesma coisa, tirando o cafune ou o envolvimento sexual, mas queria ver meus amigos voarem como baloes e eu ser a pessoa que fica no chao segurando as cordinhas para que nao escapassem, olhando-os voar e sorrindo. Sempre foi muito gratificante pra mim ver meus amigos felizes e alcancando seus objetivos. Estando eu na merda, era ainda melhor, pois tinha um motivo para me sentir contente.Mas com excecao de um, as pessoas que ja passaram ou ainda estao na minha vida, de uma forma ou de outra ja acabaram falando ou tendo atitudes que me impactaram de forma negativa, que ficaram na minha cabeca, que me afastaram.Eu tenho muitos defeitos, muitas insegurancas, muitos complexos. Nunca me senti ou me achei melhor do que absolutamente ninguem. Trabalho todos os dias o habito de julgar situacoes ou pessoas, ainda que seja somente por pensamento. Ja que isso se torna algo inconsciente seu, de tanto que voce e instruida a fazer desde que se entende por gente.Eu estou aqui com 24 anos. Quando falo que estou ficando velha, nao falo no sentido de sabedoria, me sentindo um Gandalf. E que antigamente, antes da terceira idade se tornar mais ativa do que a primeira e segunda idade, nos chamavamos de velho pessoas com
pouca disposicao.Hoje em dia, pessoas pelas quais ja fui apaixonada, amei e me destrocei por elas me fizeram aprender muito sobre amor e relacionamento mesmo sem nunca ter tido um. Pessoas com as quais ja ate fui invasiva de tao desesperador que era a vontade de ver a pessoa e eu acabei tomando atitudes deselegantes em relacao a insistencia, que ainda tem amizade comigo mas que hoje se tornou algo tao insignificante, que ate chateia a gente, pelo tanto que ela ja significou.Estar se sentindo velha e cansada, embora fale muito, nao e algo de que me orgulho. Nao tenho disposicao de investir em amizades novas. Pessoas que a gente acompanha por redes sociais e morre de vontade de ter por perto pra sentar na calcada, bater um papo e tomar uma cerveja gelada no copo americano. De conquistar a confianca e se tornar o refugio dela. Pra mim, fazer amizade so pra role eu nem faco. Pra ser meu amigo, tem que me envolver nas furadas, dividir os problemas comigo, chorar no meu colo e eu ser a primeira a saber se voce passou na faculdade dos seus sonhos ou conseguiu vaga na empresa que mais almejou trabalhar a vida toda.Vida amorosa e algo em que eu nunca apostei. A gente sonha porque e como se fosse em Westworld, como se voce tivesse sido criada pra sentir e pensar naquilo em consequencia de algo que fosse programado pra te fazer sentir e pensar naquilo. Ja me apaixonei bastante, ja amei de me dilacerar. O problema e que eu nunca falo do meu amor, eu sinto bastante e tento demonstrar como sei fazer, ou como acho que sei. Mas nunca aconteceu como nesses filmes, sabe? Da gente sentir algo por alguem sem ela saber, mas ela tambem sentir pela gente. Geralmente, o que eu sentia de amor ou carinho, a pessoa sentia de repulsa. E no final a gente acaba fazendo isso com quem gostava da gente tambem, as vezes sem ate perceber.Hoje, ter dinheiro e raro entao eu dificilmente troco aquela oportunidade de economizar por uma noite com amigos em bar ou balada. Prefiro pegar um cinema sozinha nos dias mais baratos, comprar um livro ou pedir alguma comida que esteja com vontade, mas sair com galera nao.No final das contas o problema nao era a garota que eu chamava de amiga e que debochou de mim por anos fazendo eu me sentir um lixo. Nao era dos caras que me apaixonei e que saiam comigo como se estivesse tudo bem e dias depois apareciam com relacionamento novo ou reatado com ex, ou que simplesmente nao gostavam de mim como gostava deles. Nao e dos amigos que muitas vezes nao fazem o minimo de esforco pra pensar antes de dizer uma palavra que possa te ofender ou passar uma impressao muito ruim sobre o carater deles. O problema sempre foi meu, que vi problema demais em tudo. Que fico analisando demais, como se porque um disse que e legal ser assim, eu tenha que ser o tempo todo com todo mundo.
E nao e so olhar o rabo dos outros nao. E olhar tanto pro meu, que nao me sinto uma companhia legal ou saudavel pra ninguem. Nao ser receber elogio sem ser deselegante, porque nao sei o que responder, se so um obrigada ja serve. Eu desconfio mais de quando as pessoas demonstram coisas boas pra mim ou por mim do que coisas ruins. Eu nao sei distinguir deboche ou tiracao de sarro de uma demonstracao sincera de um sentimento bom. Eu aceito que sejam babacas comigo porque alem de ser o que eu acho que mereco, e quando eu sei que e sincero. Ninguem te trata mal por impulso, pra fazer uma media, por interesse, desespero ou pra esconder alguma coisa. Sempre um mal tratamento vai ser sincero, vai ser de dentro. O bom eu nunca sei.Nessa loucura, eu escolhi ficar sozinha. Um pouco cansada emocionalmente ou psicologicamente. Cansada de achar que eu tenho que opinar em tudo que e assunto que surge, eu nao tenho. De achar que eu tenho sempre que passar boa impressao, eu nao tenho. Eu sou um ser humano, vou ter dias pessimos, a maioria deles na verdade. Mesmo tendo dias ruins, nunca desconto meus problemas em ninguem, o mau humor de ter acabado de acordar, de sentir forme, de ter me permitido ser aborrecida pelas atitudes de outras pessoas. Eu sempre aviso e peco pra ignorarem minha existencia, se possivel. De achar que todo mundo tem que ser desconstruido, sem preconceitos, inteligentes e bem instruidos socialmente. Cada um teve sua criacao, seu caminho tracado ate se tornar alguem que pudesse controlar os proprios passos. E tem gente ai ate hoje que e marionete das pessoas, dos amigos e familia, principalmente no que se trata de opinioes.Mas ai o tempo vai passando e meu interesse por panelas antiaderentes vai aumentando e pela companhia das pessoas diminuindo. Cada vez mais dou valor a deitada que meu cachorro da na minha perna pedindo carinho, os torrents legendados, numa carteira assinada, no sossego e no silencio.Como vou conviver com pessoas se eu nao sei conviver comigo? De que adianta tentar se fazer de compreensivel com meus amigos, de querer ficar por perto se nao vou conseguir ser capaz de nao detesta-los ou despreza-los amanha? Nao sou capaz de entender nem o meu desinteresse, imagina as pessoas que ja considerei como amigos e ate mesmo os amores? Eles sao seres humanos normais como todo mundo, como eu, inclusive. Por que sinto tanta raiva, tanto asco e preguica deles? Ah, e verdade... porque sinto de mim tambem.
"A lima (no Brasil conhecida como limao), fruto da limeira, e na verdade um termo ambiguo no contexto das frutas, referindo-se a um numero de diferentes especies de citrinos, com frutos tipicamente redondos, verde-amarelados, com diametro de 36 cm, geralmente contendo polpa azeda [...]"Nao mais azedinha do que ela, bipolar e complexa. Ela e paranoica, ate combina comigo. Nao se sabe quando quer sorrir ou chorar. Nao se sabe quando ama ou odeia. Ela sabe. Ela sabe quando e conveniente pra ela, sorrir ou chorar, amar ou odiar. Nao e mais azeda do que a lima, e sim. Tao azeda e tao doce, mais azeda do que doce. Eu que sei, eu que aguento. Amizade esta ai pra isso, ne? Sem prometer o dia de amanha, mas garantindo o dia de hoje. Lado a lado, nessa luta que sempre vai ser a vida. Ela tem os problemas de la e eu os meus aqui. Mas eu nao me importaria de ter meus problemas aqui, desde que eu resolvesse os dela de la, sei la. Ver ela gargalhar e a melhor parte e distrai. Nao tem sensacao melhor do que ser engracada pra alguem, ainda sendo tao idiota, conseguir faze-la rir com as besteiras que fala, sei la. Ela me manda chorar, fala que vai melhorar, que e melhor eu nao guardar, sei la. Ela e durona. Mais azeda que limao, da uma dura na gente, pra ver se a gente aprende, sei la. Nao sei manter amizades, pra fazer e ate facil. Essa foi espontanea, pedi pra todo mundo pra abencoar, ver se dura, ne? Sei la. Ela e azeda de rangir os dentes, quando esta na TPM e melhor sair da frente, engracado. Sei la, ela nao e do tipo que passa a mao na sua cabeca, ja ate falei que da uma dura na gente, pra ver se a gente aprende. Um dia vou chegar la, talvez virar gente, tenho medo de aprender por bem, vou aprender por mal. A vida nao e doce, ela e azeda. Azeda mas e uma so, querendo ou nao a gente tem que valorizar, igual a amizade, ne? O que seria do doce sem o azedo? As vezes ela e azeda, igual a Lima. 28 de Fevereiro de 2013Hoje acordei como quem resolveu viver, essa ideia indefinivel que e viver. Depois de anos me deixando levar pelos resultados das pesquisas que diziam que arrumar a cama ao se levantar fazia mal a saude, hoje estiquei o lencol, desamarrotei os travesseiros e ajeitei os chinelos no pe da cama. Encostei na entrada do quarto com uma boa xicara de cafe e observei a cama feita. Puxei de leve o lencol, apalpei os travesseiros e recostei na cama novamente. Gosto de acordar antes do despertador gritar na minha orelha como uma vadia, nunca gostei de ninguem me acelerando, ainda mais algo tao mediocre como um despertador. Ainda era noite, fresca e gostosa para se conhecer o mundo fora do horario comercial. Coloquei a xicara de canto e apoiei as maos atras da cabeca. Sabe que uma