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marido, filhos. Aquilo que eu sempre quis? Nao! Aquilo que aprendi a querer e que, se nao fosse por eles tres, jamais teria feito sentido em outro momento ou com outros personagens. Eles me fizeram querer ser o que nem eu sabia que podia - ou conseguiria. Ah, o amor!Apesar de tudo, estou aqui e sou so. So. Somente. Apenas. Eu. O que quero? Do que gosto? Quem sou? Sera que a vida tem me permitido pensar em mim?Um encontro. Um estranhamento. Nao o estranhar o outro, mas a possibilidade de reencontrar e nao entender o que se foi. Quando vejo o outro e nao o entendo, encontro um pedaco meu que ficou para tras. A vida e estranha e se fortalece com seus enigmas.Sala de aula. Amor. Medo. Ansiedade. Paciencia. Falta de paciencia. Saudade. Angustia. Coragem. Porvir. Orgulho. Minha escolha. Minha terra fertil.Amor? O que ha? Ah! O amor! Existe? Dura? Pode ser o amor romantico de Darcy e Elizabeth? O amor pode ser aquilo que conseguimos fazer com as faiscas de desejo e discordia. O amor e pra ficar: na lembranca, na saudade, no que poderia-ter-sido-e-nao-foi. Amor! Amor! Ate o adeus. Sera?
Foi como magia. Um encanto mandado pelos ceus... Andava distraida por ai. A vida tinha construido nela uma certa preguica para o amor. Estava cansada. Nao que tivesse desistido - nao mesmo! Mas tinha preguica de tentar... E nem foi preciso!Achava que tinha escolhido aquele caminho por acaso: "so posso a noite, porque trabalho!". Mais adiante percebeu que nao se tratava de acaso. No primeiro grande encontro: expectativas e surpresas. Ela sentiu-se encantada com tanta capacidade... com aquele poder todo que ele tinha para ser o melhor no que fazia. Ela, entao, admirou. E estranhou. E duvidou. E testou. Tudo para depois descobrir que, para alem da docura, existia algo mais. E a admiracao foi crescendo tanto que ocupou um lugar especial na vida dela. Alguma forca - nessa tao inexplicavel vida - uniu os dois num mesmo querer. Ela teve medo. Ele abracou-a. Ela, entao, sentiu-se protegida e com a certeza de que ele nunca lhe faria mal. Ele tentou, ela deixou. Ele quis. Ela quis. E nada mais importava. Os olhos brilharam, comemorando o novo - ano, rumo da vida! Dia apos dia, quiseram estar juntos. Havia um encanto nunca antes experimentado. Era divino. Tanto, tanto querer... E, andando pelas areias da Praia Vermelha, ela sentiu um vento, diferente de todos os outros, o do encantamento. Ela olhava-o sem acreditar. Eles estavam ali, simplesmente. So precisavam sentir felicidade por estarem juntos. E sentiram. Durante algum tempo, sentiram alegria. Foram sorrisos, expectativas, desejos, medos, abracos. "Onde estara o meu amor?". Estava ali. Ela havia encontrado o seu amor. E ela sentiu que estava completa: tinha forca, luz, vida. Ela ganhou nova familia - doce, acolhedora! Ela sentia-se bem. Tinha certezas, em meio as suas tantas duvidas."A vida nao pode ser um conto de fadas!" Nao pode? Ela indagou tantas vezes."Se a voz da noite responderOnde estou eu, onde esta voceEstamos ca dentro de nosSos..."Ele estara dentro dela, para sempre. Porque quando ela fecha os olhos, ve o seu sorriso, o seu fingir-nao-se-entregar. Ela sabia o que tinha vivido e nada podia mudar aquilo. Tudo esta dentro dela: o que viu, sentiu, viveu - o amor! "Take this kiss upon the brow/And in parting from you now"http://www.youtube.com/watch?v=wvSSGJp0sro&feature=related Desde sempre sei que ha aquilo que nao conseguimos enxergar. Hoje, enxergo pouquissimo. Uma pelicula embaca minha visao... Estou perplexa, nula, inerte, prisioneira. Quem sabe o que e viver?Crescemos acreditando que nascemos para a felicidade. Quem disse? Quem foi que garantiu? A vida e esse eterno percurso tortuoso que nos da de brinde momentos de otimismo. Esse mesmo que eu deixei la atras... Hoje, sou so tristeza: pedaco de carne que precisa respirar, andar, comer, beber, falar (que remedio!) e trabalhar. Porque nada disso faz sentido sem amor. Nao falo do amor concretizado, do relacionamento amoroso... Falo do amor em que se pode acreditar, ainda que nunca aconteca. Hoje, nao acredito. Nao posso acreditar nesse amor. Hoje, estou secando o que havia de mais bonito em mim. A aflicao e grande. Nao estou so. Nunca estive. Nao estarei. Ha uma forca - ainda que momentaneamente
nula - que, certamente, me levara a algum lugar. Sei disso. Isso me traz uma tranquilidade de lesma. Durante este fim de semana, esteve comigo essa tranquilidade de lesma. Ausentou-se um pouco ontem a noite. Voltou hoje. Um arrastar-se pelo tempo-vida, esperando que os seres invisiveis cumpram a sua missao. O que e o amor? Um ser invisivel que nos faz cocegas. Como e bom amar! Como e bom poder amar... Ah... Entregar-se! Como e lindo o viver amoroso. Como e cruel nao ser possivel que todos desfrutem desse elixir. Eu vivo para amar. Sem isso, estou outra. Obrigo-me agora a estar outra, noutro lugar, com outros sonhos. Devo nutrir os sonhos mediocres da sociedade: trabalhar, ganhar dinheiro, comprar, comer, me vestir. Ponto. Tao pouco. Ha quem viva para isso. Eu nao: eu quero (e vivo!) para o amor! Nao tenho vergonha de confessar os meus fracassos, as minhas fraquezas amorosas. O que sou eu aqui, agora, escrevendo tudo isso? Que especie de licao para mim mesma desejo deixar? Preciso me fortalecer da fe em mim. A fe na minha capacidade de amar. Desejo amar. Amar. Amar. Amar. Que a vida nao endureca os meus passos. Que as fraquezas alheias nao me tirem do caminho do amor.Que eu nao desacredite no amor.Tenho tanto sonho dentro de mim. Quero vive-lo, ainda que na forma de fe. Preciso sempre nutrir minha fe. Se ela estava adormecida diante da realidade do outro, eu e que busque a minha realidade infinita. Na minha realidade, eu posso acreditar no amor. No futuro. Na fe.A fe que gera a fe. Sonhar e acreditar sempre! Nada disso nos leva a tal felicidade. Mas, para mim, e isso o viver: sonhar, amar, acreditar.Sem isso, o que resta ao homem? Que a mediocridade se afaste dos meus dias. Que eu possa, enfim, voltar a sonhar, ainda que so.
Torpor. Um fim de semana de inercia. Cama. Febre. Frio. Calor. Dor. Solidao. Aquilo que nao se pode entender ja esta entendido. Entendi. Cansaco.Quando a vitoria e grandiosa, ficamos enaltecidos pela conquista. Quando a derrota e grandiosa, que fiquemos enaltecidos pela certeza do porvir.Estarei onde quiserem que eu esteja - e onde eu queira estar! A vida ensinara. A mim. A nos.Sera tarde. Nada importara mais...Estou aliviada. Certa de que a minha dor esta/sera infinita... Eu me dei por inteiro. Eu posso ser inteira. Gracas a Deus! Sou livre. Vou aonde quero e com quem quero, com o unico peso da minha consciencia. Nada me impede. Gosto da minha vida assim. Admiro aqueles que levam a vida como uma estrada colorida, perigosa, estimulante. E desse tipo de pessoa que eu preciso comigo. E uma exigencia minha. Estou no meu momento. Quero mais. Quero bem mais. Quem me da o que quer e nao enxerga aquilo do que preciso nao merece estar comigo. Nova estrada.Novas incertezas.Novas dores.Tenho fe de que o amanha sera deslumbrante! E voce nao esta comigo. Nunca mais. "Mas nao tenha medo da desarticulacao que vira. Essa desarticulacao e necessaria para que se veja aquilo que, se fosse articulado e harmonioso, nao seria visto, seria tomado como obvio." (C.L.) A noite foi cruel. Os desejos percorriam meu corpo sem piedade. Havia uma urgencia avassaladora. Choro, desespero, solidao. Ao mesmo tempo, em meio ao conturbado tentar-dormir, chegava a leveza da calma. Nao a calma que supriria a lacuna da ausencia. A calma que salpicava certezas de fe-no-que-vira. Por vezes, varias, ao longo do ultimo ano, pedi que sementes fossem plantadas. O falar-com-Deus criava tranquilidade em minha alma. Achava que essas sementes fossem crescer e que, naturalmente, o amor seria verdadeiro. Certo dia, falando com Deus, nao pedi pelas sementes. Houve o desejo de que qualquer coisa fosse feita pela verdade. A verdade deveria suplantar medos, angustias, ausencias. Tudo aconteceu. No entando, foi nebuloso. Humana e limitada, nao enxerguei o que viria. Via-se a perda. Uma enorme cratera formava-se a minha frente. Como continuar a andar por aquele caminho?Dor. Tanta, tanta, tanta dor. Parecia nao entender o porque de a vida precisar ser tao aspera. Sempre consegui alcancar muitos dos misterios que se instauravam no percurso. Esse nao. Nao entendi. Por isso, houve desespero. Hoje, depois de uma noite inconstante, insuportavelmente solitaria, fiz uma descoberta: a semente estava la, assim como estava aqui. E ainda que ninguem entenda o que acontece, regaremos, sem saber, as sementes todos os dias. A base sera solida e trara aquilo que buscamos e tememos: a verdade. Que eu possa renovar a cada instante a minha fe. [Ninguem pode tirar isso de mim.] Nesse momento, ha um sorriso timido em meu rosto. Tenho olhado meu rosto no espelho sem conseguir reconhece-lo. Ha um novo misto de fortaleza e docura. Sou o paradoxo constante do que e forte e medroso. Posso ser colo-firme, mas, no seguinte momento, temo desmoronar. So quem e como eu pode viver com isso. E nao tera medo. Sentira prazer de viver a verdade.
Estava pensando: escolhi ser educadora porque sinto prazer nisso. Sinto prazer, paixao. Gosto tanto de comer, por exemplo, comida japonesa porque sinto prazer nisso. Sintamos, entao, prazer em viver. Plenamente. E preciso saber aprender a despertar e ser despertado pela volupia do viver. (Tarefa ardua essa a de educar... E preciso ter muito desejo para "respingar" o mundo, tornando-o mais sedento por prazer.)A educacao dos sentidos (Rubem Alves) Eu disse caixa das ferramentas e caixa de brinquedos. Santo Agostinho disse ordem da utilidade e ordem da fruicao. Freud disse principio da realidade e principio do prazer. Martin Buber disse o mundo do isso e o mundo do tu. E tudo a mesma coisa.Mas quem disse primeiro foram as Escrituras Sagradas. Elas contam que Deus estava infeliz. O vazio em que vivia lhe dava tedio. Por isso teve um sonho. Sonhou com um jardim pois nao ha nada que de mais alegria que um jardim. Decidiu-se, assim, a plantar um jardim para ficar alegre. Comecou nos confins do vazio, criando as grandes estrelas, o sol, a lua, e foi afunilando, afunilando, ate chegar a um lugar bem pequeno onde plantou o seu sonho: o Paraiso. Fontes, arvores frutiferas, flores, passaros, borboletas, animais de todo tipo, e ate um vento fresco e perfumado que soprava nas tardes. Cecilia Meireles resumiu essa estoria num minusculo poema enorme: No misterio do Sem-Fim equilibra-se um planeta. / No planeta, um jardim./ No jardim, um canteiro. / E no canteiro, o dia inteiro/ Entre o misterio do Sem-Fim e o planeta / A asa de uma borboleta... Era o jardim das delicias, destino dos homens, destino do universo, o destino de Deus! O Paraiso era melhor que o ceu. Prova disse e que Deus passeava pelo jardim ao vento fresco da tarde... Terminado o seu trabalho de seis dias Deus parou de trabalhar. Entregou-se entao aquilo para que o trabalho havia sido feito: uma deliciosa vagabundagem contemplativa. Os olhos olharam para o jardim e experimentam o extase da beleza! E viu Deus que era muito bom... Os olhos de Deus brincavam com o jardim. Nada havia para ser feito. Havia tudo para ser gozado.Nos limites do meu conhecimento Jacob Boehme (1575-1624) foi o unico teologo que entendeu isso. Heretica e eroticamente ele disse que a unica coisa que Deus faz e brincar e que o Paraiso era um lugar para que os homens brincassem uns com os outros e com as coisas ao seu redor. Homem e mulher: para que um brincasse com o corpo do outro... Perderam o Paraiso quando desaprenderam a arte de brincar...Os poemas sagrados colocam as coisas na ordem certa. A semana biblica comeca com os dias de trabalho e termina com o dia de gozo. A igreja alterou essa ordem. Primeiro o dia da contemplacao: o corpo descansa para trabalhar melhor...A forma como as ferramentas sao aprendidas e muito simples. Tudo comeca com o sonho. O corpo sonha. Pois, como Freud percebeu, ele e movido pelo principio do prazer. O sonho e o meu pequeno paraiso. Se fossemos feiticeiros, se tivessemos o poder
magico dos deuses, bastaria dizer o sonho em voz alta para que ele se realizasse. Mas, infelizmente, somos fracos seres humanos e temos necessidade de pensar. O sonho da ordens a inteligencia: Pense, invente as ferramentas de que necessito para realizar o meu sonho. Ai a inteligencia pensa. Se o sonho nao existe e inutil dar ordens a inteligencia. Ela nao obedece. Veio-me a ideia de que a inteligencia muito se parece com o penis. Nao se assustem: o mundo esta cheio das analogias mais estranhas... Pois, o que e o penis? E um orgao que, no seu estado normal, e um apendice ridiculo, flacido, que realiza funcoes excretoras automaticas, que nao demandam grandes reflexoes. Mas, se provocado pelo desejo, ele passa por curiosas metamorfoses hidraulicas que lhe dao a capacidade de ter prazer, de dar prazer e de criar vida. Se nao ha desejo e inutil que a cabeca lhe de ordens... Assim tambem e a inteligencia. No cotidiano ela se encontra num estado flacido que e mais do que suficiente para a realizacao das tarefas rotineiras. Quando, entretanto, e provocada pelo desejo, ela cresce e se dispoe a fazer coisas ditas impossiveis. Assim viu Fernando Pessoa que disse Sinto uma ereccao na alma... Uma inteligencia flacida e uma inteligencia sem desejo. Meu amigo Eduardo Chaves observou que, ao contrario do que anuncia o best-seller Inteligencia emocional, a verdade e o oposto. Nao ha inteligencia emocional. A inteligencia jamais procura a emocao. E a emocao que procura a inteligencia. E a emocao que deseja ser eficaz para realizar o sonho. Mas a capacidade de brincar tambem precisa ser aprendida. E ela tem a ver com a capacidade de o corpo ser erotizado pelas coisas a sua volta, de sentir prazer nelas. Nossos sentidos - a visao, a audicao, o olfato, o tato, o gosto sao todos orgaos de fazer amor com o mundo, de ter prazer nele. Mas nao basta ter olhos, nariz, ouvidos, lingua, pele... Os sentidos, no seu estado natural, podem sofrer daquela flacidez sobre que falamos... Roland Barthes sugeriu entao que a educacao dos sentidos fosse semelhante ao kama-sutra, o ensino das varias posicoes possiveis de se fazer amor com o mundo. Mas isso, e claro, exige que os professores sejam mestres na dita arte...
Estou aqui. Nao mais imovel, porque meus dedos agitam-se, apressados... E como se eu tivesse de por tudo para fora agora. Hoje, somente hoje, nao vou ter preocupacoes com o que escrevo. Nutro agora um imenso respeito pelo que ha dentro de mim. Tenho sentido uma especie de liberdade. A verdade e que sempre fui livre. Agora, ainda mais. Nao sei exatamente o que me torna mais solta... Sentir. Sentir. Posso sentir. E nao me importa o que vira depois. Sinto medo. Depois, ansiedade. Mais adiante, uma calma insuportavel. As vezes, fico quase dopada diante da vida. Imovel. Sem saber para onde ir. Alguem sabe?Acho que estou a caminho do que quero viver... A minha vida anda boa! Tenho sido mais seletiva. Ah... Como amo ouvir musica! Como a musica e minha companheira fiel e insubstituivel!Tenho desejos. Tantos... O que mais me doi e constatar o desequilibrio dos desejos. Todos os caminhos nao trilham mais para a gente se achar. E hoje... hoje de manha... a gente se achou. Mas nao eramos nos. Ele nao era mais ele. Entao, nao nos achamos. Alivio. Depois, meus passos seguiram mais firmes, seguros de si. Estou, finalmente, livre. Confesso que voltei atras. Digitei uma frase e me arrependi. E que certamente faria algum drama... Lembraria de momentos que, agora, nao fazem mais a menor importancia. Quem sabe amanha eu descubra um novo sentir. Pela vida, por mim, por ele. Tanto faz. Ah... estou livre para sentir. Sinto saudade. De tanta coisa... Saudade e um estar constante em mim.Saudade de quem mais me fez companhia... pelo menos durante toda a infancia. Nao do corpo fisico, mas da presenca. Especie de alicerce. Sinto saudade da minha infancia... Da minha solidao criativa. Da minha independencia adorada. Como eu era feliz por me saber independente. Saudade. Saudade de acreditar... no que quer que fosse. Saudade dos meus sonhos-reais. nao dos de hoje - duros, reais -, mas dos de antigamente... Tenho querido sempre ser uma pessoa melhor. Nao ouso pensar em perfeicao, mas me incomoda tanto que as pessoas sejam acomodadas. "Tudo bem se ele nao quer mudar. Tudo bem se a vida inteira vai ser assim. Tudo bem. Eu aguento. Eu aceito." Nao. Se eu preciso e busco ser melhor, os outros deveriam tentar tambem. Ser melhor aluno, melhor professor, ter a melhor nota, ser o primeiro lugar... tudo isso e ate muito facil. Quero ser um ser humano melhor. Quero aprender a amar de verdade, sem pensar na reciprocidade. Quero ser boa. Quero fazer bem. Fato: fracassarei em muitas tentativas. Mas continuarei tentando... e sentindo... e sendo... livre!Alivio.http://www.youtube.com/watch?v=wvSSGJp0sro&feature=related Deu vontade de escrever aqui... Sem medo! Fico sempre muito preocupada com o que escrevo... Principalmente aqui! Hoje, no entanto, quero so escrever.Estou muito feliz com as novidades da minha vida. 2011, REALMENTE, tem sido um ano de mudancas... estabilidades... desafios. Estou me sentindo mais madura, mais firme nas minhas escolhas. (Nunca gostei muito da ideia de ter de escolher...).Estou satisfeita com a minha profissao. Todo mundo reclama. A rotina de sala de aula e mesmo cansativa. Mas, ainda
assim, nao me imagino fazendo outra coisa que me de essa sensacao de plena realizacao. Talvez a gastronomia... Depois que fiz o curso do Senac, percebi que gosto mesmo - e muito! - de cozinhar! E tudo muito magico. Mas entendi tambem que nao pretendo, por enquanto, fazer dessa arte a minha profissao. Prefiro preservar o encanto, a magia que tanto me alucina. Acho incrivel transformar um prato basico do dia a dia em algo maravilhoso... Redescobrir temperos, gostos, aromas. Hummm... E gosto tanto de cozinhar tambem porque adoro comer, logico! rs... Mas esse e o problema na minha vida! Melhor nao falar dele agora.Namorar e tao bom! Gosto de cuidar de alguem, de me produzir, perfumar para quando ele chegar. Gosto disso. Tao bom! Poder confiar, conversar, trocar as nossas experiencias de sala de aula... E ele e tao maravilhoso! Pessoa incrivel! Longe da perfeicao, gracas a Deus! Adoro aprender com ele... Meu professor! :D Amo, amo, amo a nossa vida e tenho de agradecer a Deus, a vida e a UFRJ por te-lo comigo!Nao sei muito bem o rumo que darei a minha vida academica... Penso, penso, penso e nao sei o que fazer no Mestrado. Fico me sentindo estagnada... Medrosa! Por outro lado, gosto da minha ousadia em me respeitar. Tenho somente de pensar se estou me respeitando ou me boicotando. rs...Mudanca de casa a vista! Mistura de sensacoes... Felicidade, medo, saudade. Nosso apartamento! Minha mae esta tao feliz... Nao fala em outra coisa! Que seja doce! Sempre! E um pouquinho apimentado!
pistoleiro. Para que Isabel nao sofra, ou nao sofra tanto, e imprescindivel tira-lo do caminho. se eu proprio o matasse, o complexo de culpa iria atormenta-la tornando impossivel o grande e mais intenso amor de sua vida, fogo em que se tem consumido lentamente (emagrece e chora em silencio, tem os olhos ardidos e o corpo tremulo), e entre um gemido e outro de prazer eles haveriam de ouvir seu riso sarcastico e maldoso. Mas para elimina-lo da face da terra, arranca-lo da cidade como se fosse uma erva maldita, foi preciso antes que eu o odiasse. Por isso, dias apos dia (somos colegas de particao), procurei descobrir nele atitudes dissimuladas, falsidades, orgulho, mesquinharias que me dessem motivacao para levar adiante o meu intento. o odio foi se alimentando do conhecimento. Hoje pela manha atingiu o limite maximo, quando entreguei ao pistoleiro a quantia estipulada para o crime. Exatamente as vinte horas, todas as noites, ele sai de seu apartamento a rua G, predio 203. Hoje e segunda-feira, portanto estara vestido de calca de linho branco, camisa azul-marinho e chapeu de feltro. Preste atencao ao chapeu. E um dos ultimos homens a usa-lo nesta cidade. Atire assim que atravessar a porta de vidro do edificio. O pistoleiro recuou e, sem dizer uma palavra, saiu da sala. Os longos anos de convivio, e o plano longamente arquitetado, me possibilitaram conhecer todos os habitos de Manoel Soares. Sim, nao ha possibilidade de engano. Exatamente as vinte horas estara na calcada, tirara o chapeu e batera com a mao sobre o feltro (para tirar o po), olhara indeciso para ambos os lados e enfim optara pelo direito, caminhara durante quarenta e cinco minutos, ora fumando ora assobiando uma velha cancao portuguesa, e depois retornara ao apartamento. Suponho que antes de dormir mergulhe a dentadura num copo d'agua displicentemente. Hoje, durante o expediente, surpreendi-o agitado em diversas circunstancias, esfregando as maos com impaciencia. Duas ou tres vezes foi ao banheiro, atitude totalmente inabitual. Pressente alguma coisa? E se na hora H resolver nao fazer o passeio? E se estiver com colicas? um medo inconsciente? E se no exato momento passar pela ria um sujeito qualquer vestido de forma semelhante e o meu contratado disparar sobre um inocente? Nao. Absolutamente nao e hora de pensar em tais possibilidades. Manoel Soares sera assassinado dentro de cinco minutos. O relogio da sala avanca para o instante fatal. Vou apanhar o chapeu e descer de encontro a bala que me espera.Charles Kiefer, A dentadura postica.