thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A vida passa, as coisas mudam eas pessoas junto com elas, e e disso que sempre tive medo. Lembra na quintaserie? Eu sentava ao seu lado, e isso me bastava. Eramos apenas amigo, e naopassava disso, mas ninguem acreditava em nos, pensavam que existia algo mais,um sentimento, e com o passar dos dias ao seu lado, isso acabou florescendo. Eusentia isso, mas continuava negando. Neguei tanto que minha amiga acreditou, eela acabou sentindo o mesmo que eu, a diferenca e que ela te contou e voce acaboucorrespondendo. Como boa amiga, ajudei voces com um grande aperto no coracao eum no gigante na garganta. Anos sepassaram, continuamos estudando juntos, mas nos distanciamos, e eu fingindo queaquele sentimento tinha passado, mas nao. Na oitava serie nao podiamos evitar,eramos tao iguais que nos aproximamos de novo e voce se tornou o meu melhoramigo, gostavamos da mesma banda, das mesmas coisas, das mesmas pessoas, pensavamosiguais sobre diversos assuntos, contavamos nossos segredos, participavamos domesmo grupo de amigos, e conversavamos sobre tudo, tudo mesmo. Acho que issonos uniu ainda mais, ate sentar um do lado do outro faziamos, e um dia voce pegouna minha pequena mao, e ficamos assim ate o resto das aulas. Pertenciamos um aooutro. Chegou o fim do ano e com ela a formatura e muitas emocoes, ate osofrimento da perda de escolhermos colegios diferentes, te perdi nesse tempo enunca mais nos falamos, nunca mais. Seus olhos azuis nao me saem da memoria eseus labios ainda parecem tocar os meus, isso e cliche, mas e a pura verdade.Sera que vamos nos reencontrar? Sera que seu destino e junto a mim? Sera que voceainda me pertence e que eu te pertenco? Isso nao se sabe, so o destino irarevelar, enquanto isso, te espero! As vezes me sinto um Homem numa boba capa vermelha, voando no tempo buscando a melhor parte de mim e do mundo. Mas eu cansei de voar, nao sou super homem ou algo parecido. Vivi muito tempo fugindo das pessoas, desfrutando de tudo um pouco, sonhando e planejando. Epifania. As vezes me senti tao alto quantos as nuvens no ceu e cai. Sou mais do que um passaro ou um aviao, mas mesmo assim nao sou nada. Procurei abrigo, procurei algo que me fizesse sentir algo melhor do que um simples homem em uma capa vermelha engracada. Procurei por muito tempo, em todos os lugares e felicidades, e por mais que o mundo me oferecesse todos os tipos de formas de voar nenhuma parecia me completar. Foi ai que encontrei um super-homem alem das nuvens e montanhas, Ele me ajudou e cuidou de mim quando cai em um lugar estranho. Me separou e me acolheu como um filho. Cai em joelhos e senti a verdadeira face da felicidade, conheci o amor e senti o amor. DEUS. Maior do que qualquer qualquer coisa, melhor do que qualquer felicidade, tao certo quanto o amanha que se levanta, tao seguro quanto uma rocha. Ele me perdoou pelos meus erros, me lavou com seu sangue. Me trouxe certeza e felicidade. Posso dizer que sou feliz, e faco
As vezes eu nao entendo porque eu luto tanto contra o que eu sinto, parece que quanto mais eu tento fugir mas esse amor me mantem viva me levando mais uma vez ate voce. Eu sinto sua falta, eu ja te disse isso? E a ideia de te esquecer foi uma das piores coisas que eu ja decidi fazer, mesmo sendo a melhor solucao pra nos dois. Te ver hoje nao foi minha escolha, mas ninguem tem ideia como te ver me fez bem e me fez mal. Voltei a sentir tudo de novo mais uma vez, e me senti mais distante de voce do que achei que estivesse. Somos dois estranhos, somos dois amantes. Essa historia nao acaba nunca, eu e voce entre tapas e beijos, distancia e rastros, amor e saudade. Eu sinto sua falta. Mas quem e voce? Porque eu nao sei quem eu sou, e nao sei porque tanto me encanto por voce. Minhas amigas falam que eu sou boba, que mereco algo melhor. E sempre quando tento encontrar alguem que preencha esse espaco vazio dentro de mim , nao encontro nada que seja mais perfeito do que um simples sorriso seu pra alegrar ao meu dia ou pra acabar com ele. Confuso esse amor, tem dias que acordo pronta a sair e me apaixonar por um garoto comum que eu encontre na rua; e tem dias que acordo pronta a assumir tudo o que sinto e lutar pra ser feliz, mas nunca faco algo continuo assim, te amando e te ignorando.As pessoas acessam meu Blog, leem meus textos e nao entendem porque quase todos eles sao escritos da mesma forma com o mesmo sentimento pra mesma pessoa. Tudo se completa, tudo sempre leva a voce. Meu sorriso, minhas lagrimas, meu amor, minha vida. E passa o tempo e nossas vidas se separam de novo, voce muda e eu pareco a mesma garota que escreve em diario e sonha com contos de fadas, sempre com os olhos manchados com lapis de olho e escutando musica no mp3 no ultimo volume e distante do mundo. Eu e voce. Podiamos escrever um livro com tudo isso, e mesmo que um dia eu nao te veja mais , nao sinto como se esse amor fosse acabar. E mesmo que assim seja , eu me sinto como se esperasse por algo que nao vai acontecer. Ok, eu confesso eu ainda te amo.Nao te esqueci e vivo pensando em voce. Hoje mesmo me peguei vendo suas fotosguardadas dentro de uma caixa velha que eu havia prometido nunca mais ver. Eramosfelizes e nossas fotos nao negam nenhum pouco isso. Viviamos sorrindo, voce mefazia feliz e apesar das nossas brigas eu tambem te fazia, nao ha nada que mudeisso. O tempo passou, as estacoes mudaram e nos tambem. E ainda me lembro deque voce apareceu combinando sua gravata azul com meus sapatos azuis, nocasamento que voce tocou, sem eu souber. Me deixou tao feliz, me senti taoespecial aquele dia. E foi nosso primeiro beijo, nosso primeiro contato de amorentre risadas e olhares. Voce me convidou
pra dancar e me levou pra casa, mesenti uma princesa com seu principe encantado e nao dormi a noite inteirarelembrando daquele momento. Ainda sinto aquele abraco forte que voce me deu ecochichou no meu ouvido que me amava, e foi nosso segundo beijo. Mas isso saoapenas lembrancas que apesar de serem a muito tempo nao deixo elas se apagarem.Mas nao vivemos contos de fadas, infelizmente. E eu nao sei o que houve comnosso amor, eu nao sei onde foi parar nossa felicidade, mas nada faz sentidodepois que voce se foi. Queria poder olhar em seus olhos e dizer tudo o que meucoracao me mandar, queria te ver tocandoviolao a nossa musica favorita, queria comer brigadeiro ao seu lado e ate tever jogar boliche, queria que tudo voltasse e que comecassemos tudo de novo.Voce me faz falta, e o urso que voce me deu eu guardei ate hoje, ou aquelecolar que voce me deu de coracao, tudo exatamente tudo ainda continua no mesmo lugar,menos voce. Voce teve que ir, como sempre, mais uma vez. E eu nao tenho maispalavras pra acabar esse texto, voce levou com voce metade do meu coracao,metade das minhas palavras, metade de mim...
Ler aquele depoimento enorme quevoce escreveu pra ela, foi mais um motivo pra eu me decepcionar, chorar edesistir do amor. Mas eu nao chorei, e muito menos desisti. E se me perguntamse eu ainda te amo se ainda sou apaixonada por voce eu tento fugir, mas aspessoas percebem que ainda ha algo em mim que gosta de voce, algo em meus olhosque nao esconde o que sinto, mas dessa vez eu nao volto atras. Nao te queromais, nao quero mais te amar ou sonhar com voce, isso no fundo nunca me fezbem. E sabe por que ainda nao estou como outro garoto? Porque eu nao sou taoboa como voce, nao sei fingir que esta tudo bem. E voce sabe fingirmelhor do que ninguem vive distribuindo sorrisos e brincando de jogar de amor.Pois nao joge mais comigo, eu nao sou mais aquela garota que voce conheceu. Seujogo ja me cansou, suas taticas e estrategias de sempre sair ganhando meencheram e eu so estou esperando ver voce chegar ao Game-over. Entendeu? Voce olhou em meus olhos e fingiu nao me ver, naose importar com o que aconteceu esse tempo todo. E mesmo que voce nao seimporte eu ainda penso em voce, eu ainda amo voce, mas isso nao e aprioridade da minha lista de sonhos. Tem horas que parece que eu tenho quesumir pra alguem sentir minha falta, fugir pra alguem me notar, mas nem issoparece ter certeza de resolver algum problema. E mesmo que eu deixe de existirnao vai fazer seus olhos azuis me olhem de novo, nao vai fazer seus labiostocarem no meu mais uma vez, nao vai fazer seu coracao pulsar mais forte quandoeu decidir voltar. Voce nao pode mudar isso, eu tambem nao.A sua falta deveriame fazer um vazio enorme que eu superaria,mas eu nao te esqueco e aprendi aviver com esse vazio.Sou tao estranha quanto as pessoas ao meu redor que fingemnao saber que eu ainda penso em voce,e que voce ainda pergunta sobre mim. Essevazio nao preenche nada, essa distancia nao muda nada. E toda aquela felicidadeescondida tem nome, e nao e felicidade e saudade. Saudade. E que mesmo assim, mefalta coragem de continuar uma conversa com alguem que eu decidi esquecer oucom alguem que evitou criar um dialogo comigo, no domingo. Ninguem entende e eu,talvez, tambem nao. Voce nao precisa me tratar comose eu fosse uma rainha, voce nao precisa me encher de joias ou ter que falar umpoema enorme pra que eu me apaixone por voce. Eu nao preciso de alguem que facatudo pra mim, ou que me ligue a cada cinco minutos. Que me leve a um baile e meleve pra casa antes do relogio bater a meia noite. Quase ninguem percebeu, maseu cresci e essa historia de que toda garota tem seu principe encantado, naocola mais. Eu nao estou a procura de um principe porque aliais eu naotenho nada de princesa, nao ando esquecendo meu sapato por ai e raramenteexiste alguem tao perfeito que possa se chamar de principe encantado. Entao se vocequer mesmo que eu me apaixone que eu sinta algo diferente por
voce, comecesabendo que o perfeito pra mim nao existe e que o imperfeito me completamelhor. Eu quero amor, e isso basta. Me faca rir e me convide pra tomarsorvete, me deixe pegar o onibus pra ir pra casa e me ligue no dia seguinte.Isso nao sao regras e sei que se fosse dificilmente alguem seguiria todas. Euquero espontaneidade, quero um sorriso e maos dadas. Nao precisa me chamar de"gostosa" e "de amor da minha vida" pra que te convide praentrar, ou pra que eu te beije. Nao me fale quantas garotas voce janamorou ou peca pra ficar comigo porque isso nao me interessa. Eu nao querodedicatorias no MSN, nao quero homenagens no ORKUT e muito menos meu nometatuado no seu braco. Isso nao e pedir ou exigir muito. Eu quero algo simples, algoverdadeiro, eu quero amor.
Dentro dos seus olhos havia tanta certeza, dentro do seu coracao havia mais palavras do que eu tenha dito. Como o ceu mudando o meu coracao para cinza, voce era o meu porto seguro antes mesmo de voce me fazer chorar em um mar de ilusao. Antes que o tempo sopre o fim, eu preciso que saiba que nao quero viver meus dias sem voce. Nao quero correr desse amor como o a sombra corre do vento. Talvez eu esteja errada sobre voce, sendo fria como gelo mas nao quero me perder de novo, nao quero me afogar em sonhos nao realizados. Toda essa verdade me deixou vazia,e parece que tenho que ir. Talvez isto seja ousado, mas estou esperando que voce fique para o final feliz Eu nunca quero estar sem voce, eu nunca quero estar sem voce. Eu sei como seria isso, e sei que perderia o controle.Entao nao me deixe e nao me deixe ir, a historia continua. As vezes eu tenho tanto medo de ser feliz sem voce, de me apaixonar ou de te esquecer pra sempre. Eu sei que e inevitavel, mas ainda nao me acostumei com seu adeus. Eu vivo como se voce fosse voltar, fico imaginado o que direi quando te ver diante a porta ou quando chegar no metro, fico pensando em como as outras garotas se sentiram se voce me escolhesse e passeassemos de maos dadas pela praca, fico suspirando e vivendo sonhos e lembrancas. Voce nao volta e tudo o que passou tambem nao, e meu coracao insisti em esperar sempre por mais um sorriso seu. Toda noite eu fico olhando para as estrelas e lembrando de como voce gostava de comparar o brilho dos meus olhos com o brilho delas. Eu oro por voce, e espero que DEUS escute minha oracao e veja as lagrimas do meu coracao, e enfim te traga de volta. Ha tanto garoto nesse mundo e logo voce quem eu me apaixonei. Como outras garotas, foi voce que acelerou meu coracao. E como todas elas, e por voce que eu espero. As vezes me pergunto por quanto tempo ainda suportarei essa falta, ou por quanto tempo ainda demorarei pra superar essa falta. Dessa vez eu nao sei a resposta, e nem procurarei saber. O que ha de ser sera, nao e assim que a maioria das pessoas falam? Entao,so pra constar, ainda estarei aqui no fim do dia e que o vento traga a verdadeira felicidade pra mim e pra voce. Agora eu sei o quanto isso nunca daria certo. Tudo na vida tem um porque. Todo sofrimento no final faz sentido. Toda angustia. Tudo na vida te ensina algo, te ensina a nao acreditar em promessas vazias, te ensina que se a pessoa nao te ama no comeco dificilmente ira te amar depois. Te ensina que amor, vai mais alem do eu te amo, amor e nao ter vergonha de voce, e nao ter medo de te apresentar para as outras pessoas, amar, e te aceitar como voce e e dizer coisas sem pensar. Nao precisa
dizer eu te amo em frente ao castelo da cinderela com um colar de ouro branco no formato de um coracao, ou um anel de brilhantes. Sozinhos no carro depois de um dia todo juntos, um momento unico, dito sem pensar, apenas porque sabe que aquela pessoa merece, porque ela sim demonstra sentimentos. Amor e aquele sentimento que nunca tive com voce, e que em pouco tempo, tive com ele. Amar e ter um brilho diferente nos olhos quando ouve o nome daquela pessoa. E ler inumeras vezes a mesma mensagem e sorrir como se fosse a primeira vez que estivesse lendo, amor e sentir falta da pessoa 5 min depois dela sair do seu carro, so por imaginar que vai passar 7 dias sem encontrar com essa pessoa. Amor e o que sinto por ele...
Eu poderia ter sido uma das meninas que morreu na tragedia de Santa Maria. Eu acordaria sabado, como acordo sempre antes de uma balada, ansiosa pra encontrar minhas amigas, pra saber se "ele" estaria la, iria na manicure, passaria horas escolhendo a roupa, me maquiando, arrumando meu cabelo. Nao, eu nao passaria meu ultimo dia sentada no sofa vendo filme com meus pais. Eu iria ficar toda arrumada e sairia pra encontrar minhas amigas. E meus pais? bom, eles iriam dormir, eu daria um beijo de "ate logo" neles e sairia, eles pegariam no sono enquanto a princesinha deles iria se divertir um pouco, depois de uma semana de trabalho e estudos todo mundo precisa relaxar. Eu chegaria na balada, pegaria uma bebida e iria pra pista, eu iria me acabar de dancar, tiraria inumeras fotos com as minhas amigas, so pensando que no dia seguinte todas elas estariam nas redes sociais. Eu entraria no banheiro pra retocar a maquiagem, faria algumas amizades la, afinal quem nunca fez amizade com desconhecidos no banheiro da balada. Eu sairia pensando que sou invencivel, que aquela noite entraria pra historia. E sim, entrou pra historia, eu sairia e nao enxergaria nada, o fogo ja havia comecado, eu nao tive tempo de fugir, afinal eu nunca me preocupei em saber onde era a saida de emergencia, como eu ja disse, minhas preocupacoes eram a aparencia, eu nunca quis saber se a balada tinha ou nao alvara vencido, nem se tinha saidas de emergencias que comportassem todos, e nem se o dono da balada coloca ou nao mais pessoas do que o permitido. Eu nao tenho o porque me preocupar com isso. A unica coisa que eu pensaria era que eu nao tinha conseguido me despedir dos meus pais, eu nao pude aproveitar meu ultimo dia com eles. Eu nao disse adeus, eu nao disse o quanto amava eles e o quanto eles significavam na minha vida, sim, eles sabiam disso, mas eu nao pude dizer. Eu nao consegui me formar, eu nao consegui formar uma familia, eu nao vi minha sobrinha crescer. Minha vida acabaria naquele momento e eu nao teria aproveitado nem metade...Essa tragedia me marcou mais do que qualquer outra, pelo simples fato de que ela poderia ter acontecido comigo, eu poderia ter sido uma das vitimas, nao porque eu estava em Santa Maria, mas sim porque eu frequento baladas superlotadas, eu nao procuro a saida de emergencia, eu simplesmente vou me divertir sem pensar que imprevistos acontecem, que eu tenho que zelar pela minha seguranca. Ficar trancada em casa nao resolveria nada, mas precisa mesmo ir em um lugar apertado, com pessoas a mais, sem saber onde fica a saida de emergencia?? Nao, eu nao preciso disso. A tragedia de Santa Maria abriu meus olhos pra algo que eu jamais tinha pensado, eu nao sou invencivel. Mas que essa tragedia tambem sirva de exemplo para os donos de boates, afinal eles estao lidando com vidas.LUTO Queria ser mais forte, nao queria me entregar, nao quero me envolver porque nao quero ter que dizer
adeus, nao quero ouvir Taylor Swift e lembrar de mais um, nao quero quebrar a cara. As vezes eu queria ser bem escrota, mas muito filha da puta, pra iludir alguem e me "vingar", mas do que adiantaria, eu sei o quanto isso nao e legal, o quanto isso magoa. Nao posso fazer com os outros o que eu sei que nao e legal, mesmo que tenham deito isso comigo, nao posso fazer alguem pagar por um erro que outra pessoa cometeu, e injusto e infantil da minha parte. Por isso tenho plena certeza de que sou uma eterna romantica e apaixonada idiota, eu acredito no felizes para sempre, no principe encantado (nao aquele que chega no cavalo branco, lindo, perfeito, e me salva) aquele principe que te trata como uma princesa mesmo nos dias que voce ta cheia de espinhas, de TPM, colica, em semana de prova e com aquele moletom velho. Aquele principe que conhece todos os seus defeitos e ainda assim quer passar o resto da vida dele ao seu lado. Aquele principe que nao e perfeito nem nada, mas sabe te fazer a mulher mais feliz do mundo sem precisar dizer muito.Na verdade eu ate que um dia vou encontrar alguem assim, e mesmo que eu tenha que quebrar a cara 5 mil vezes, no final vai valer a pena.I think I fall into the category of the hopeless romantic...the tricky thing about us, the hopeless romantic, is when we fall in love with someone, when say helloand its magicalwe never imagine that hello can turn into a goodbye. And when we kiss someoneand its magicalwe never ever imagine that it can turn into a last kiss.
Tenho medo que essa distancia e essa correria diferente atrapalhe nossa vida. Queria ler sua mente e sabe o que voce quer comigo. Queria adiantar o tempo e so viver os momentos que estou ao seu lado, afinal so eles importam neste exato momento. Queria tanta coisa e ao mesmo tempo nao queria nada. Queria por apenas querer. Queria finalmente ter voce. Mas acima de tudo, eu apenas queria, so isso, so por me fazer bem, ou so por querer... Papai noel,Este ano que passou, fui uma boa menina. Me comportei direitinho, nao machuquei ninguem, dei meu melhor, cometi muitos erros e por alguns deles ainda estou pagando um preco muito caro. Ano passado eu nao tinha tudo, mas tinha o mais importante, ele. Hoje, posso ter um pouco mais, so que perdi quem tirava os sorrisos do meu rosto. Perdi quem eu mais amei, quem eu mais queria por perto. Meu maior erro foi amar demais quem nao me dava valor, fazer de tudo por alguem que nao fazia o mesmo por mim. Nesta noite de Natal, nao te peco mil coisas, nem vou te pedir pra me devolver aquele que nao me ama mais, so te peco um coracao novo, um que nao esteja quebrado, um que desate o no da minha garganta e limpe as lagrimas que estao prestes a cair, um que me queira como eu sou, um que me entenda. Se isso nao for possivel, apenas me de um coracao. Preciso desatar este no da minha garganta, nem que for sozinha :/ Sem sentimentos, sem decepcoes, sem magoas, sem mentiras, sem cobranca, sem voce.De agora em diante vai ser assim, cansei de pagar pelo erro que outras pessoas cometem, so porque te magoaram, voce nao tem o direto de magoar outra pessoa. De agora em diante nao vou mais gostar de ninguem, nao quero, nao preciso. Nao vou me apegar a ninguem, e quem tiver muita coragem de enfrentar tudo isso, que fique pra sempre. "Eu te amo"Nao e dificil te dizer isso, nao e estranho, nem precipitado demais, nao e errado, nao e cedo. E certo e sincero, e o que eu sinto, e o que passa pela minha cabeca cada vez que eu te vejo. Eu sinto borboletas no estomago quando voce me beija, voce apareceu do nada, abalou meu mundo, mudou meu modo de pensar sobre o amor, me mostrou que ainda ha esperancas, e nao fugiu quando se apaixonou por mim, disse que me amava quando eu menos esperava. Mudou tudo que eu pensava sobre o amor, me mostrou que eu nunca tinha amado alguem antes. Me mostrou o que e ser amada e desejada, o que eu nunca soube o que era. Transformou todas as minhas certezas em incertezas, fez com que cada musica que eu ouvisse me lembrasse voce, entrou nos meus pensamentos 24h por dia 7 dias por semana, fez com que eu acordasse mais feliz, fosse dormir muito mais feliz, surgiu nos meus sonhos, fez meus domingos ficarem mais curtos, fez com que a espera nao fosse mais para
o fim de semana todo, mas sim so para o domingo. Nao consigo imaginar todo esse tempo sem voce, nao penso em mais ninguem, e so voce nos meus pensamentos. Posso dizer com toda a certeza, sem medo de errar, e sem medo de nao ser correspondida.Amor, eu te amo s2
As vezes eu acho que meu signo e o certo, mas muitas vezes eu acho que ele ta muito errado. Sim, eu considero minha carreira muito mais importante que minha vida pessoal, se minha vida profissional esta boa, entao que se dane a pessoal. Mas eu ainda nao consigo entender como eu posso ter chances de botar tudo a perder por uma interrogacao na minha vida pessoal. Qual o sentido, eu posso perder tudo, metade de mim sabe exatamente o que quer, ja a outra metade nao. A metade que tem certeza e a vida profissional, sim, eu to feliz com meu trabalho, eu gosto de acordar cedo e ir pra la, eu adoro os amigos que eu fiz la, mas a outra metade nao sabe se isso vai ser o certo, eu sei o que eu quero, eu sei o que eu preciso, eu sei o que vai me fazer feliz, mas eu nao sei se o preco que eu posso acabar pagando vai ser alto ou nao. Sera que os ultimos acontecimentos foram avisos? avisos para desistir e focar naquilo que eu tenho certeza, se foram avisos ou nao eu nao sei, mas que eu vou precisar ter muito cuidado isso com certeza eu vou. Eu nao vou me iludir, e nem quebrar a cara, dessa vez vai ser diferente, e quem vai ditar as regras vai ser eu, eu percebi o que me faz feliz, e agora tenho certeza que nao sou essas menininhas idiotas que ficam com qualquer idiota pra nao ficarem sozinhas, eu so tenho 20 anos, eu ainda nao tenho raizes em nenhum lugar, entao eu nao vou criar nenhum ramo ainda, eu nao vou me prender a ninguem, eu nao preciso disso, eu nao sou idiotinha que precisa de alguem do lado pra me sentir bem, ainda mais se essa pessoa nao sabe me valorizar e nem me respeitar. Eu juro que nao entendo como alguem consegue se odiar tanto, a ponto de ficar com qualquer um so pra nao ficar sozinha, essa pessoal realmente precisa provar pro mundo que alguem a "ama", ou e medo de ficar sozinha mesmo? Se essas pessoas se olhassem no espelho e percebesse que o mundo nao e so namorar pra poder por no facebook, pra pessoas que ela odeia verem que ela esta em "um relacionamento serio" e pra que ninguem diga "olha ela ta sozinha", que o mundo e o quanto voce se gosta e o quanto voce se valoriza, pra que a pessoa certa te ame do jeito certo, elas com certeza nao passariam noites infelizes pra que no dia seguinte elas coloquem o falso sorriso no rosto e mostre pro mundo que vce "encontrou alguem que te ame".O amor vai muito mais alem de tirar fotinhos juntos, e postar recadinhos no mural do outro, amor e abrir mao de certas coisas pra ver a outra pessoa feliz, amor e querer o bem da outra pessoa, amor e medido por atitudes e nao por palavras, amor verdadeiro e aquilo que voce ve entre seus pais, o
que um sente pelo outro e tao forte que e visto nos pequenos detalhes, o verdadeiro amor esta no olhar, e nao em palavrinhas ditas da boca pra fora, acredite, todo mundo mente.