Apos duas horas de concentracao no TCC, comeca a dispersao eis que encontro um arquivo com o seguinte titulo "LIVRO", contendo esse texto, ainda nao sei se e um poeminha ou nao, mas esta muito lindinho...Anos vivi sem sua existencia conhecer, anos vividos sem saber o que iria me trazer...Quando te vi nada senti, agora ao te ver partir, tudo em mim sinto contigo partir...Parte de mim, tudo que aprendi junto a ti...Junto a ti, lutei,conquistei e fracassei...Fracassei, mas em seus bracos me consolei...Suas palavras, guardei e pelo seu olhar me apaixonei...Me apaixonei tao profundamente que, as noites nao tiveram mais fim...As noites sem fim: mostram, que o fim so pode estar proximo...Proximo do fim, os dias vividos sao esquecidos e assim o mundo sem ti volta a ter sentido...Sentido dentro de mim, de onde nao vou deixa-lo partir...Pois so assim poderei continuar a existir... Sou uma pessoa extremamente intensa e reservada, descobri que tenho camadas que nem mesmo eu conhecia, especialmente quando enfrento mudancas e perdas. Em uma mesma semana consigo contar metade da minha vida para um completo estranho e esconder de mim mesma os meus mais profundos sentimentos. Em algumas epocas da vida ou do ano esses momentos se intensificam, em alguns surgem palavras, frases, ideias e raramente consigo conserva-las o suficiente para se transformarem em algo compartilhavel.Espero que em minha confusao tenha encontrado algo agradavel...Todo amor e uma rocha,testado pelas ondas do tempoe quando nao correspondidotransformadonas finas areias da solidao.Por sorte de quem ama,as ondas do tempocarregamas finas areiase as misturamcom a vastidao do oceanoque e a esperanca. O ano era 2005, marco para ser exata. Eu uma jovem de dezesseis anos, quase dezessete, ultimo ano do Ensino Medio, um milhao de decisoes ha serem tomadas, excluida do grupo escolar, ao menos de um dos periodos escolares, visto que havia tomado a "brilhante" decisao de estudar tres periodos. Sentindo-me esgotada fisica, psicologica e emocionalmente, sentindo o peso de todas as escolhas imprudentes, impensadas e inconsequentes ja tomadas e temendo profundamente repeti-las (o que acabei por fazer).Contudo em meio a este turbilhao de coisas, tenho algumas horas de tranquilidade, alcancadas devido a mais decisoes erradas (havia faltado nas aulas da manha - Ensino Medio), enquanto preparava o almoco, ja quase me atrasando para as aulas da tarde (SENAI), ouco essa musica - QUASE SEM QUERER.Vivenciei um daqueles momentos raros de catarse, ou a versao de alguem de dezesseis anos. Identificacao com uma musica que te leva as lagrimas, depois a uma felicidade ilogica e finalmente a perplexidade. Nao podia acreditar o quanto Renato Russo poderia me conhecer e me descrever, todos os sentimentos conflitantes de inseguranca e seguranca, que beiravam a arrogancia. "Quando o que eu mais queria...era provar pra todo mundo...que eu nao precisava... provar nada pra ninguem".Infelizmente momentos depois de ouvir a musica, pesquisar a musica na internet, ouvi-la repetidas vezes, fiz o esperado...especialmente pelo autor da musica "fiz questao de esquecer...que mentir pra si mesmo...e sempre a pior mentira" e recomecei a tentar me convencer de que as minhas mas escolhas nada tinham haver com meus