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Parece estranho, mas depois de algum tempo voce simplesmente aceita que falta alguns meses ate voce ver a pessoa amada de novo. Quero dizer, acho que eu ja estou me conformando que preciso amadurecer meu lado mais ansioso e deixar meu lado mais paciente ser o jogador da vez. Isto quer dizer que nao sinto mais saudades? Beh! Nao! =DO que esta acontecendo eh algo bem diferente. Algo maior. Na minha opiniao, Deus tem colocado uma forca tao grande em mim (e no namoro) que eu simplesmente penso que nao tenho mais nada a temer. Estamos no caminho certo, equilibrando nossas esperancas, saudades e paixao de tal maneira que o namoro nao cansa. Sim, nos temos ainda aqueles dias de mau humor, dias de impaciencia... Mas isto faz parte do namoro, nao eh mesmo?O que mais devo esperar? Comprar uma passagem de 2 mil dolares de ida e volta para o Brasil para passar um fim de semana? Necas de petibiribas! Como assim mane? Voce nao quer viajar para ver sua namorada? Calma la, falso amigo!Primeiro, estou apenas imaginando... Eu queria poder ter 2 mil dolares facil para fazer isto (e eu certamente faria!!) Mas quero apenas ressaltar como tenho conseguido ficar "de boa"... Como sempre gosto de "versicular", provando mais uma vez que a palavra do Senhor eh muito rica e pode ser usada para me dar animo em terras geladas:Espera tu pelo Senhor; anima-te, e fortalece o teu coracao; espera, pois, pelo Senhor. Salmos 27:14Tah. Mas o porque desta foto? Porque eu pensei: "Olha...acho que a Quel iria gostar disto e diria 'Que lindo, Amor! *-*'". Lembro de voce quando passo em lugares bonitos. Sabe por que? (...) =DEu te amo!E tenho tido cada vez mais vontade de estar com voce e cada vez mais eu oro pedindo para Deus nos abencoar para que suportemos a saudade e para que possamos amadurecer.Foi uma escolha dificil deixar tudo o que eu gosto no Brasil. Deixar um emprego que eu estava curtindo. Deixar os estudos biblicos. A Igreja. Mas eu sei que isto faz parte de algo muito maior no plano de Deus para minha vida. Sei que ele tem trabalhado em nos dois para que sejamos "Cheios dos frutos de justica, que sao por Jesus Cristo, para gloria e louvor de Deus" (Filipenses 1.11)Eu te amo, Quel.Isto eh tudo, Pessoal ;) Quarenta e dois dias.Um ano e meio.Quantas coisas aconteceram com a gente?Esses dias eu estava passando pelo lugar onde voce me deu o primeiro beijo. O bosque alemao foi consertado, se aquele dia 19 fosse hoje poderiamos apreciar a vista da cidade. Quando eu olhei a passarela tudo voltou na memoria (talvez eu seja mesmo um pouco nostalgica).Voce se lembra da semana chuvosa? Do Desafiando Gigante que iamos assistir? Do Sol que despontou de repente? Da caminhada desengoncada? Das conversas superficiais? Do momento em que o tempo simplesmente congelou? Do exato segundo quando a sua boca encontrou a minha? Da minha reacao de timidez misturada com alegria? Das nossas maos finalmente juntas? Das risadas ao longo do caminho ensolarado ate
a minha casa? Do pedido de namoro embaixo da arvore velha? Da decisao mais louca e bem pensada das nossas vidas? Do fondue de chocolate? Da coragem para falar com meus pais? Da oracao? Do tchau timido no portao? Do seu perfume colado em mim? Das mensagens de boa noite?Espero que voce goste da musica"And when I feel like I'm lostSomething tells me you're here with meAnd I can always find my way when you are hereAnd every word I didn't sayCaught up in some busy dayAnd every dance on the kitchen floor, we didn't have beforeAnd every sunset that we'll missI'll wrap them all up in a kissAnd pick you up in all of this when I sail away"
From this moment life has begunFrom this moment you are the oneRight beside you is where I belongFrom this moment onFrom this moment, I have been blessedI live only, for your happinessAnd for your love, I give my last breathFrom this moment onI give my hand to you with all my heartI can't wait to live my life with you I can't wait to startYou and I will never be apartMy dreams came true because of youFrom this moment, as long as I liveI will love you, I promise you thisThere is nothing, I wouldn't giveFrom this moment onYou're the reason I believe in loveAnd you're the answer to my prayers from up aboveAll we need is just the two of usMy dreams came true because of youFrom this moment, as long as I liveI will love you, I promise you thisThere is nothing, I wouldn't giveFrom this moment, I will love youAs long as I live from this moment on Algumas vezes na minha vida, pessoas se aproximaram de mim para falar sobre esse meu jeito exibido (ou desinibido, como parecem preferir dizer) com admiracao e as vezes ate com inveja, por mais estranho que isso me soe.Ao que parece, nem todos gostam do "lado de ca" do palco. Tem gente que prefere ser plateia...Eu nao. Adoro me ver num palco e ter uma visao parcial das pessoas que me assistem, todas ofuscadas por tanta luz sobre mim e meus fieis companheiros de cena.Adoro o som dos aplausos ao final do espetaculo quando sei que mereci cada um, pois passei meses memorizando cada marcacao e cada palavrinha.Gosto de liberdade para me exibir quando sei o que estou fazendo.Mas o fato e que, quando se fecham as cortinas e todo o elenco deixa o teatro, a vida continua la fora. E, convenhamos, sem o mesmo encantamento que o teatro proporciona.Sem textos decorados, sem marcacoes, sem a garantia de que um companheiro de cena vai dar um jeito de te dar a deixa certa. Sem a seguranca dos aplausos ao final de cada espetaculo.Uma vez fora de cena, estou perdida, e nao tenho a menor ideia de como agir.E tenho vergonha ate de respirar. Tanta, mas tanta, que nem sequer transpareco.Tenho vergonha de que descubram meu segredo.A cada manha, visto o personagem que criei e digo as falas que julgo serem as mais propicias a cada momento - e muitas vezes erro a fala. E erro feio. E magoo os outros sem querer.E por vergonha dos meus erros, desenvolvo um medo de errar mais vezes e acabo me fechando cada vez no meu mundinho, por vergonha do que ja errei antes e medo de errar de novo.Vergonha de admitir que nao sei, que desconheco, que nao sou perfeita.Quando me vejo num mundo do qual nao faco parte, aonde nao conheco cenario, figurino e personagens, costumo optar entre dois caminhos extremos: ou me jogo de cabeca e acabo sendo ridicula por me expor a tal num mundo desconhecido ou me recolho apenas aquilo que conheco por vergonha do meu ridiculo assim, exposto em praca
publica.Por isso e que eu me escondo la em cima do palco. Ou aqui, por tras das palavras. Me escondo ao me expor, na tentativa de que ninguem perceba como estou perdida nesse mundo, e como tento fingir da melhor forma possivel que sei exatamente o que fazer.
Felicidade e olhar pra dentro e gostar do que ve.Deus e quando a gratidao e maior que a gente.Nostalgia e quando a saudade fica triste.Arte e uma extensao nao-material de cada um.Perdao e lealdade.Fazer o bem e nossa obrigacao.Hipocrisia e fingir que nao se tem auto-critica.Sinceridade e acreditar no que se diz.Carta e querer ser lembrado por alguem.Crueldade e burrice.Rispidez e medo de ceder e acabar sofrendo.Imagem e mais importante pra gente que pros outros.Dor so pode ser entregue e retirada do proprio reflexo.Inveja e pena de si mesmo.Amor e tudo.Amigo e o dono do abraco que parece ser o mundo todo.Fotografia e vontade de lembrar que valeu a pena.Problema existe so na nossa cabeca.Casa e onde o silencio e algo reconfortante.Magia e real. Horario de visitas. Eu sabia por ouvir os cochichos dos menos loucos que eu que moravam do lado de fora.Eis que abriu-se a porta.Podia ter sido um medico com um sedativo, mas nao era. Podia ter sido visita pra mim, mas nao era.Era so engano. Uma visita entrou no quarto errado. Antes de fecharem a porta, pude ouvir a doce senhora que a abrira por engano dizer ao enfermeiro ao seu lado:- Pobre menina... Olhos tao bonitos mas tao distantes... O que a trouxe ate aqui? Algum trauma? - ela olhou pesadamente para mim com as maos sobre a porta semi-aberta - Como pode ser tao fragil a imagem da loucura?- Nao e nada fragil - disse-lhe enfim o enfermeiro fazendo-me justica. - E nem tampouco louca. Pelo contrario. Chegou aqui porque era sa demais. - E a porta tornou a se fechar. Tendo em vista tudo o que ja consegui,Cada vez que fiz alguem alem de mim sorrir,Trago enraizada em mim a certeza, subentendida,De que posso conseguir o que bem quiser na minha vida.Tudo o que ja passei em silencio,Cada defeito tao criticado que eu minuciosamente corrigi...Os abismos mais profundos do meu pensamentoAos quais, sem que ninguem notasse, sobrevivi.E, tenha sido minha salvacao pessoas ao meu redor,A musica que eu tanto amo ou minha implacavel fe.O fato e que, dramas a parte, ainda que cambaleante, estou de pe. Junto do final do ano, vem esse clima de despedida que nos faz pensar sobre o que vivemos de bom e de ruim, e qual sera o malabarismo que faremos em 2011 pra termos cada vez mais lembrancas boas e menos lembrancas ruins. Para tornar ainda mais denso e nostalgico esse clima, aviso, com receio, que esse e um post de despedida.Nao que eu va parar de escrever ou de postar, mas manter esse blog nao tem mais sentido pra mim.E num gesto simbolico que declaro esta como sendo minha ultima postagem nesse blog, encerrando definitivamente diversos sentimentos que traduzi aqui, transformand-os apenas em boas lembrancas.Alem disso, ja nao me encanta tanto a ideia de evidenciar as palavras e nada mais quando ha, no mundo, tanta coisa que nao palavra, e que mesmo assim merece estar em evidencia.Num outro gesto simbolico, comeco um novo blog como se comeca um novo ano: abrindo, no infinito espaco da internet, uma nova
casa onde eu possa habitar, casa com paredes ainda por pintar, guarda-roupa ainda despido e a sala ainda sem mobilia."Tudo novo de novo", como diz minha musica favorita de 1o. de janeiros.Ha, na casa, somente um caldeirao, todas as portas e janelas abertas e um computador ligado cuja tela exibe um certo blog cheio de historias antigas nas entrelinhas. E cada canto vazio da casa e recheado desde ja por expectativa.Mas sem nunca esquecer de admirar o que ja construi.Aqui eu escrevi por cerca de dois anos minhas magoas, meus sonhos, minhas quedas, meus finais e meus recomecos.Aqui eu li demais, escrevi demais, opinei demais, e me senti feliz demais ao me dar conta de que as pessoas gostavam do meu jeito de escrever e, felicidade das felicidas: se identificavam com o que eu escrevia, por mais melancolico ou dramatico que fosse.Esse blog me deu um retorno muito bom, infinitamente maior do que esperar minha timida pretensao quando resolvi cria-lo.E impossivel explicar o carinho que eu tenho por esse bebe.Nem vou citar nomes senao o post vai ficar (mais) insuportavelmente longo e brega.De qualquer forma, pra onde quer que eu va, vou levar comigo as palavras e continuar a combina-las como passatempo, ou melhor: paixao.Porque escrever se tornou um vicio pra mim, e eu nao vou me esforcar pra resistir. Vou me entregar, de corpo e alma, e seguir, de blog em blog procurando me aquietar.Agora, posto aqui.
Todos os defeitos sao fruto do medo. Orgulho, pretensao, raiva, rispidez... La no fundo, e tudo medo. Medo, talvez, de que alguem descubra como somos frageis. Medo de assumir que precisamos uns dos outros. Medo de dar o braco a torcer e sentir-se traido justamente por quem conhece nossas fraquezas. Auto-flagelacao. Puro sofrimento antecipado. Mascara.A gente se esconde por tras de uma imagem bem-resolvida e sorridente por vergonha de assumir que cada um tem um coracao que fica apertado quando a tristeza vem. Uma vergonha imposta, surdamente, ha geracoes, em todo o mundo, que me faz mal. Me corroi por dentro, me desgasta, e ainda faz parecer que culpa de todos os males do mundo e minha. Ah, mas eu nego isso ate o fim! A culpa de todos os males do mundo e da propria Culpa!Esse peso que todos nos carregamos nas costas como se nao fosse esforco suficiente andar por ai com um sorriso no rosto apesar dos nos na garganta e na cabeca.Quer saber? Eu detesto sorrisos desacompanhados de brilho no olho. Gosto de pessoas radiantes, gente que anda com o nariz em pe por orgulhar-se do que e e nao liga para o que o proprio medo vai dizer de seus atos. Gosto de gente que se entrega, que se joga, gente que nao tem vergonha de ser feliz.Sera que existe alguem assim? De verdade? Alguem que nao use mascaras? Tomara, porque e assim que eu quero ser. Se alguem ja pode, eu tambem devo poder.Olha, la no fundo, por tras do medo, eu sinto que sou assim: com essa forca toda, com todas essas cores e sobretudo, com toda essa paz. Entao, ainda ha esperanca de ver as mascaras caindo.Porque, ao contrario do que se pensa, o avesso do medo nao e a coragem impulsiva: e a paz. E cada um so vai encontrar sua paz quando abandonar o medo de andar por ai se mostrando por inteiro.O medo e uma versao mentirosa da gente. E eu detesto mentiras. Eu sumi.Nao sei aonde fui parar.Entao eu vou sairPor aiA me procurar.Talvez eu hoje sejaExatamente o que eu quero ser- e esteja em algum becoOu alguma esquina a me esconder (de mim).Talvez eu seja por completoO meu lado mais obscuro,E talvez eu mereca estar ao lado de Deus...Ou algo assim.Mas nao tenho como saber:Eu sumi!Nao me posso imaginarSe ja quase me esqueci.Por isso vou sairPor ai a me procurar.Mas so no dia em que a coragemResolver me reencontrar. No principio, era o nada. O desconhecido. O tudo a ser descoberto. Aquela expectativa disfacada de seguranca, escondendo por tras de uma fortaleza o medo de achar-se sem mascaras sob um holofote, num palco, frente a todos eles. Que diriam eles, afinal, ao ve-la daquela forma?Despida de seus cuidadosamente cultivados pudor e ingenuidade. Nua.Sujeita a qualquer opiniao estereotipada ou comentario maldoso.Ah, pouco importava que diriam! O mais importante era lembrar do instante em que aqueles dois caminhos se cruzaram.Formavam um estranho encaixe de tal forma perfeito que parecia ter sido talhado a mao por alguem inundado do mais puro sentimento.O
curioso dava-se no fato de as divergencias serem muitas, e as bifurcacoes ate o ponto de chegada, incontaveis.Mas mesmo assim, com tudo indicando o contrario, os caminhos seguiram lado a lado.E com o passar do tempo, como havia de ser, iam-se desmanchando ambas as fortalezas, mostrando espontaneidade em risos, lagrimas, abracos, cartas e afins. Tudo numa intensidade, veracidade e profundidade que, nao havendo tambem um certo ar pueril, aquela situacao beiraria o insuportavel.Mas eis que num dado momento, entre um riso nervoso e uma lagrima que caiu sorrateira, houve o silencio. E a partir dai houveram varios silencios.Meia duzia de insuportaveis segundos, onde, sem que se proferisse nenhuma palavra, era sabido que aquilo doia como uma eternidade de silencios forcados.Silencio por nao se saber o que dizer, embora houvesse clara necessidade.Os silencios se tornaram oscilantes, tal como toda e qualquer coisa que ha num caminho de longa data.E isso tornava a trajetoria mais amena.Acontece que a razao do silencio ja se modificara. Desaparecera, dera espaco a outra: as palavras nao mais expressavam o tanto que havia a ser dito, fazia-o melhor o silencio.Mas devido ao desconforto causado por mais silencio, este uniu-se ao medo, a duvida, a fraqueza e ao desespero (pois se tratando dos caminhos aos quais me refiro, este ultimo nao haveria de faltar).Tantos elementos silenciosos juntos so faziam o tal desconforto crescer, multiplicar-se e apavorar, fazendo parecer que se tratavam de caminhos sem saida.Mas ai veio o beijo, tirar o espaco do silencio. E ficou tudo bem.
Sou o que penso,Escrevo, sinto, canto e falo.E sou limitada.Mas o que penso,Escrevo, sinto,Canto e falo e infinito.Nao escrevo, canto e faloTudo o que sinto.Nao sinto tudo o que penso.Nao penso no que escrevo,Nao penso quando falo ou canto.Mas sinto.E escrevo, canto e faloQuando penso.(Nem sempre sinto).Nao escrevo, canto e faloTudo o que penso.Nao penso em tudo o que sinto.Sou o que quero,O que acredito,O que vejo e tenho.Mas nao vejo tudo o que quero,Nao quero tudo o que vejo,Nao tenho tudo o que quero.E nao acredito em tudo o que quero,Nao quero tudo em que acredito,Nem acredito em tudo o que tenho.Nao vejo tudo em que acreditoNem acredito em tudo o que vejo,Nao.Sou o que sei,O que acho,E o que sou.Muito embora eu nao saibaO que acho que souOu o que acho que sei.Nem sei se acredito em tudo que canto,Vejo que acredito no que escrevo e falo.Acho que nao sei se me acredito. Nunca entendi essa coisa de principe encantado, feitos um pro outro, alma gemea...Quer dizer, que historia e essa? Eu la sou so metade? Porque eu tenho que esperar outra metade aparecer para enfim ser feliz numa vida a dois?Nao, nao! Eu quero mais e ser feliz sozinha!Quero dar a cara a tapa ao vento, quero mostrar pra todo mundo que a vitoria tem um sabor muito melhor quando conquistada sozinha.Quero provar que esse meu orgulho nao mata: faz viver.Quero o amor, sim. Porque nao? Dou valor as minhas historias e pessoas cativadas, e quero cada vez mais historias e pessoas na minha vida.Ser solitario e diferente de ter solidao. Muito diferente.Quero dizer que nao sou metade de ninguem. Nao acredito que exista por esse mundo uma unica pessoa que combine exatamente seus defeitos com minhas qualidades e vice-e-versa, como um encaixe perfeito.Pra mim nao existe essa historia de alma gemea.Imagine so corrermos o risco de o amor da nossa vida morar do outro lado do mundo e nos passarmos toda uma vida aqui, desse canto do mundo, sem saber nem se interessar pelo que ha do outro lado. E uma ideia tao besta que nem sei por que inventaram.A vida nao existe pra ser injusta conosco.Cada um de nos tem varios lados, varias faces, varios feixes de luz.E cada feixe combina com o feixe de outras varias pessoas.E um ciclo, e infinito, e impossivel limitar-se ao padrao - dois.Nada me impede de combinar meus lados com meus lados.Nada me impede de ser feliz sozinha.Nao ha quem possa provar que e impossivel combinar minhas faces com as faces de outras duas ou mais pessoas que se combinem entre si.Nao ha quem possa provar que e impossivel ser feliz a tres-ou-mais.Todo mundo pode ser feliz com todo mundo desde que estejamos dispostos a aceitar tudo aquilo que todos sao.Todo mundo pode ser feliz consigo mesmo desde que se esteja feliz com aquilo que se e. Planejou durante quase uma vida como e onde iria acontecer o amor. Esbocou planos de conquista, criou formulas matematicas para o primeiro beijo, escreveu poemas que so deveriam ser lidos diante da pessoa certa,
desenhou varias plantas daquela que seria sua casa... Porem, la se foi o coracao queimar o roteiro, pular etapas e baguncar tudo de uma vez. Entao ela percebeu que quando o amor acontece os planos sao ignorados para que a realidade possa ser transformada em sonho. Stephany Soares
E uma pena que tudo esteja indo nessa direcao. Eu quase te supero, todos os dias, mas ai vem uma recaida e nao consigo fazer nada. So ficar no meu canto quieta. Nossa historia ja foi a historia mais linda do mundo. Nao sei o que acontece com pessoas como voce que tem coracao de pedra, e tao dificil assim ser um pouco mais carinhoso com os outros? Voces tem mania de querer fazer com que o mundo inteiro se torne frio igual a voces, parece. Eu nao sei ser fria, nao sei e nem quero aprender a ser. Tenho cada vez mais vontade de te deletar de tudo, de trocar o numero do celular, trocar de endereco e sumir. Acontece que nao importa, nao ver ou nao falar com voce nao me impede de pensar. (Carol Zerio) Estava aqui pensando "o que sera que eu quero pra essa minha vida?" E, eu ando querendo tudo e nao querendo nada ao mesmo tempo. Eu to numas de um dia querer uma coisa, no outro me odiar por querer aquilo e no outro nao dar a minima para tal. Meio confuso, eu sei. E mesmo nao demonstrando o amor estava ali, presente, intacto, maior do que nunca. A felicidade tao evidente nos pequenos gestos e palavras. E mesmo nos momentos mais infelizes era a sua presenca a unica necessidade, o seu silencio e o brilho no seu olhar, mesmo que durasse miseros minutos era tudo que precisava, saber que ele estava la. Perguntava-se como ele poderia gostar tanto dela, ela nao merecia, mas resolveu parar de se perguntar resolveu sentir, pois sabia que era verdadeiro e unico. eu entendo que voce nunca teve quem seguirsei que voce sempre disse que faria do seu jeito.voce mantem seus sentimentos seguros como uma carta na garrafaesperando que eles cheguem ao meu litoral um dia.nao me faca esperar.eu vejo algo se escondendo dentro de voce,segredos que voce morre de vontade de contar.sei que voce tem medomas se voce quiser que eu nunca te deixeapenas nao me conte mentiras, sem mentiras.eu nao sou uma estranha diante das maravilhas do teu silencioquero estar la quando as barreiras cairempara que eu possa ver todas as coisas que me fazem te amarapenas o seu sorriso, um simples sorriso no seu rostoa verdade vai te dar asasmas elas nao vao te libertarse vao lentamente,apenas nao me conte mentiras... O relogio marca os ponteirs e as horas estao voando,Os dias estao passando e sinto que aos poucos tudo esta acabando,Deixaremos de nos ver todos os dias,Porque agora e a minha vez de tomar um rumo na vida.Os olhares intensos e provocadores deixarao de existirAs suas palavras mentirosas deixarao de me seduzir,O gosto dos seus labios nao permanecera na minha linguaEste e o que chamamos de suposto Adeus.Os poemas continuarao a ser devotados para voce.As letras de musica ainda terao algo sobre a maneira como se move,Mas agora tudo parecera diferente e eu sei o que vai acontecer.Apenas se tiver algum mero detalhe que comproveQue essa historia merece ser seguida e ainda assim vivida.
e memoriais. Importante tambem que sejam guardados todos os materiais utilizados durante a compra, especialmente folhetos de publicidade, anuncios em jornais e informacoes escritas dos vendedores, cuja verificacao do cumprimento deve ser exercida mediante acompanhamento do andamento da obra.Tudo isto nos parece razoavel para uma boa aquisicao, entretanto, enfatizamos aquele que talvez seja o mais importante a ser pesquisado, o historico da construtora ou incorporadora, que deve ser feito mediante simples consulta a outros compradores de predios ja acabados ou solicitando uma pesquisa junto aos orgaos de defesa do consumidor ou na justica.Finalmente, no que se refere a ocorrencia de uma falencia da construtora ou incorporadora, vale lembrar que esta em vigor a lei 10.931/04, que possibilita a adocao do chamado patrimonio de afetacao, instrumento protetor do empreendimento em construcao dos demais compromissos assumidos pelo falido em outras obras.
de envelhecimento da populacao: Rio de Janeiro --onde esse tipo de unidade domestica passou de 11,2% para 15,6% no mesmo periodo-- e Rio Grande do Sul, que subiu de 10,9% para 15,2%.Por este motivo vemos a crescente procura por aptos e imoveis de pequenas metragens, com maiores servicos oferecidos, dispararem na procura e serem as campeas de vendas nos lancamentos.Um novo servico que vem sendo agregado a estes novo perfil sao de lavanderia coletiva, servicos de pet shop e passeio com animais, arrumadeira e faxineira.O morador sai para trabalhar e contratando esta opcao do condominio, ao retornar encontra tudo arrumado, como uma hotelaria. Conforto e qualidade de vida.