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bons bocados. bons. bons. foi bonito ouvir: "atravessamos bons bocados juntos". e eu fiquei a lembrar de nos. eu lembro dele. e de tudo que eu vivi e tambem que nao vivi com ele, mas que ele viveu com outros. com Dedega, com Rutinha, com seus tantos amigos. meu irmao era doce. meu irmao saia do sitio que agora era seu e vinha para a cidade telefonar para os seus: para mae, para Maneca, para Dedega, para... Vinha na noite de natal, do ano novo, no seu aniversario, no aniversario de alguem. isso, de atravessar; de atravessar por quem importava, de falar com quem importava. atravessar a mata e atravessar o rio para falar com os vivos. ele mesmo::: vivo!agora, como disse manaMacia, acordamos, e tudo havia acabado. sempre e tarde. acabou para meu irmao. e para mim, foi tao cedo que acabou. sei que para ele tambem. para ele --- que amava a vida, que amava viver. que amava gente. que nos amava.e eu, que tanto admiro tudo que Derrida fala sobre o luto, nao encontro nada, ali, que possa me consolar. sei que a vida continua. ja ouvi minha risada depois que ele se foi. mas sinto que, a partir de agora, sentirei, enquanto eu viver, esse espanto de que mano nao vive mais. logo ele:::[agora, ja nao veremos mais ele enrolando seus cabelos com uma das maos. agora, ele nao nos abracara mais -- e como se o abraco fosse pouco, nao nos levantara mais do chao no exato momento do abraco. e agora, nao havera mais: eh, neguinha!; eh manaveia] ... post scriptum --- escrevi para uma pessoa muito amada::: "ainda estou no limbo. doi. doi. doi. mas nessa dor, eu fico so imaginando como serei feliz quando essa dor passar: pelo meu irmao. pelo tanto que ele foi feliz na vida breve que teve". e pela vida. porque ela acaba. e por isso, penso desde sempre que so vale a pena atravessa-la se for assim, como o mano atravessava: amando intensamente a vida, amando estar vivo.
E que, quando alguem morre, pensamosque ja ficou tarde para qualquer coisa, para tudo ainda mais espera-lo -, enos limitamos a dar baixa nessa pessoa. Assim tambem com nossos achegados,embora nos custe muito mais e os choremos, e sua imagem nos acompanhe na mentequando caminhamos pelas ruas ou em casa, e acreditemos por muito tempo que naovamos nos acostumar. Mas desde o inicio sabemos desde que morrem - que jadevemos contar com eles, nem para a mais infima das coisas, para um telefonematrivial ou uma pergunta boba (Lembrou de deixar a chave do carro?, Que horasmesmo as criancas saiam hoje?), so por perguntar, por nada. Nada e nada. Narealidade, e incompreensivel, porque supoe ter certezas, e isso vai de encontroa nossa natureza: a certeza de que alguem nao vai mais vir, nem falar, nem darum passo, nunca mais nem para se aproximar nem para se afastar -, nem olharpara tras, nem desviar a vista. Nao sei como resistimos a isso, nem como nosrecuperamos. Nao sei como por vezes nos esquecemos, quando o tempo ja passou enos afastou deles, que ficaram parados Javier Marias, no inicio de Osenamoramentos.Sabado mesmo era essa a minhaquestao, o meu dizer. Eu so nao sabia dizer com a mesma justeza de JavierMarias, ate que anteontem a noite, as 4h da manha, insone, encontrei-as aspalavras justas. Pois e assim que me sinto desde que meu irmao morreu. Fico atemesmo abismada quando as pessoas, para me consolar, se centram na minha pessoa o que seria perfeitamente coerente, dado o fato de ser eu que ali estou,teoricamente para ser consolada. Mas nao me parece coerente, porque nao foi aminha vida que parou, que acabou ali. E minha dor parece tao sem importancia para mim sim, porque essa dor podeter inumeros sinonimos, mas no fim termina nisto mesmo::: em dor residenisto: no fato de saber que meu irmao nao existe mais. O que me doi e que meu irmao naoesta mais vivo. Nao tem nada a ver comigo, com a minha vida. A minha vida naoesta parada naquele exato instante em que ele decide descer em um poco semprotecao alguma. Foi a dele, com suas alegrias e tristezas e dificuldades, queestancou. Ele ter existido e eu fazer com que ele exista na minha memoria meparece pouco, quase nada, na inteireza que contem uma vida. E por isso que naoquero ser consolada, e nao quero nem vou tomar nenhum remedio para o meu sonoque nao vem mais. Prefiro pensar como sempre fiz com a insonia que me habitavaate antes de Poeminha nascer: fazer as pazes com ela. Noite dessas, pergunteidiretamente ao meu irmao porque ele nao me deixava dormir, uma vez que a minhavida, nos dias, parecia seguir seu rumo comezinho e mais prosaico: cuidar dacasa, trabalhar na universidade, juntar os poucos amigos no fim de semana para beberumas cervejas agora so acrescentada por uma lerdeza advinda das noites maldormidas. E essa pergunta me deu um alivio, porque de imediato eu soube aresposta e achei justa. Dei mesmo um sorriso, porque sei que meu irmao sorririadessas complicacoes de gente metida a leitora; ele,
que nunca deve terterminado um livro por inteiro. --- Porque eu nao quero ficarparada. Ainda que a vida agora pareca uma bosta, que nada me faca realmentefeliz, ficar parada parece demasiado um gesto improprio para quem quer tantoque o seu irmao continuasse nessa vida. Eu nao tenho nenhuma inveja das pessoasque se consolam por outras vias, porque eu ainda estou num tempo sim, porqueha tempos de luto; eu ja vivi e li o suficiente para saber disso que pensa nessador como uma maneira de fazer com que ele esteja proximo de mim. Agora -- que apresenca daqueles dias infindos de vela-lo e enterra-lo ainda me queimam comouma ulcera mal cuidada. E somente agora que ainda ha pouco ele estava vivo::: quevivia com Rutinha, que morava num sitio onde era preciso atravessar de barco,que havia comprado uma moto e matava Maneca de preocupacao quando ela pensavaque ele podia se acidentar; somente ha pouco ele atravessava o rio e vinha nacidade telefonar para os seus, somente ha pouco ele deixava os festejos deano-novo para tras para poder cuidar de seus cachorros. Somente ha pouco ele desejavater dinheiro para tirar a carta de motorista e comprar um carrinho velho quefosse e quem sabe levar energia eletrica para suas terras. Este "ha pouco" agora e "nunca mais".Dia desses, eu me pegueiperguntando por que meu irmao morreu, como se devesse existir uma razao paratanto. No fundo, e que eu quero que nao tenha sido em vao por mais que eusaiba que morrer e de todo dia. Que a razao e a que todos sabemos. Me danei a ler livros nos horarios maisdoidos, nas brechas mais improvaveis, como se ele pudesse me ver e saber queeu, viva, estava fazendo algo que eu considerava mais importante do que todosos afazeres idiotas que parecem consumir minha vida de dona de casa e professorauniversitaria com seus mil formularios e mil reunioes a frequentar. E ainda assim, eu consigo rir demim mesma [meu olho pestaneja involuntariamente seguidas vezes e alguem me dizque e sinal de estresse, mas eu ignoro, porque nao quero sentir pena de mime nao quero que ninguem sinta. Nao fui eu que morri, caralho! Foi meu irmao. Eraele que, naquele instante da morte, precisava que ela se demorasse mais umbocado]. Sorrio porque antecipo o riso entre envergonhado e incredulo que meuirmao sabia dar tao bem. Porque meu irmao acharia essa minha vida de leiturabem besta. E ficaria puto se soubesse que eu estava buscando um sentido na suamorte na minha propria vida. Mas eu diria a ele que nada mais me cabe. Nadamais me cabe, nesse momento, do que encontrar saidas para a vida que criei paramim. Ou que me veio sem que eu soubesse como estanca-la, como modifica-la, comofaze-la a semelhanca dos meus desejos. (eu lembro apenas de uma unica brigagrande que tive com meu irmao. Assim como lembro da unica vez em que meu pai mebateu, ainda menina. Ou seja, uma excecao --- todo o resto foi de contemplacao, dealheamento, de comunhao. Era uma noitede festa e ele se desentendeu com sua companheira. Falou palavras improprias. Houvegritos.
E eu, mulher, fiquei do lado da sua mulher. Acho que lhe dei umempurrao e uns gritos no corredor estreito da casa da Maneca, para que ele soubesse parar, voltar a razao. Ai, como eu era corajosa e como era idiota. E vaticinei: Naminha frente, voce nao vai tratar mal uma mulher. Depois, esta mulher tiroutudo que ele tinha. Era pouco, mas era dele; era ele que havia escavado tudo com suas maos e seu suor. Meu irmao, atonito, tudo aceitou.So queria ir embora. Recomecar. Encontrar outro alguem que nao lhe colocasse emrisco. Quando perguntamos se ele deixaria tudo para tras, ele disse que sim.Que aquilo nao era nada --- e era tao bonito::: todas aquelas hortas, aquelasplantas, aquela terra). E nos, eu e Maneca, aceitamos o seu desistir. E ele se foi. E depois voltou. E depois recomecou ainda e ainda. Essas mulheres --- poucas e tao parecidas quanto a idade; sempre mais velhas que ele e quase sempre mulheres que facilmente se amava e se admirava. As do meu irmao. Era meu irmao que dizia Rutinha. "Entao, pronto"::: Rutinha. - Ainda que houvesse maisbrigas com meu irmao, ainda que, como hoje acontece com meu outro irmao,houvesse silencio e desentendimento, eu ia querer que ele estivesse vivo.Vivo! Porque nada mais acontece depois da morte. Depois da morte e este vazioimenso. Infinito. Para sempre. Tenho mais tres irmas. E mais uma, que nao me e suficientemente irma porque veio bem depois de mim e nunca convivi com ela. E mais um irmao, que eu pensava tao proximo, tao ao lado dele. E tao ao meu lado. Essas irmas foram sempre meu bote, minhas salva-vidas, meu lugar no mundo. Eu me reconheco nelas, embora eu seja tao diferente. Criei a fantasia que sou super amada por elas; e acho que sou. pelo menos, nunca desmentiram essa minha fantasia. Para uma, nas horas de aperto, tenho coragem de pegar uma grana emprestada, mas aviso logo que nao aceito sermao; para outra, nao tenho coragem, porque acho que ela me diria nao. Entao, nao quero que ela passe por esse vexame de me dizer nao. Acho que conheco cada uma delas. E no fundo, torco para que me conhecam. E me amem assim como eu sou.Levei um susto com meu outro irmao ha uns dois anos. Acho que nao tinha elementos suficientes para entender o que ele fez e o quanto era importante para ele, e vacilei, mas depois ele nao soube me perdoar pelo vacilo. E me apagou, como se eu fosse um nada, uma nao-irma, porque o sangue. Talvez eu achasse que todos os anos em que estive ao seu lado, em sua defesa, me fizesse mais irma do que todas as irmas do mundo. Porque antes de ele ser a representacao de Deus na terra, ele esteve sozinho muitas vezes. Quando vejo toda minha familia lhe pedir algum tipo de bencao so me vem uma musica de Chico Cesar na mente:::. E porque tenho as memorias de antes. Aquelas que ninguem quer lembrar porque todo mundo quer ser bom. E tenho as
boas tambem. Lembro de nossos tantos encontros por este Brasil, cheios de risos. Nos dois, eu e ele e seu senso de direcao prodigioso --- tenho ainda todas as loucas que ele me ajudou a comprar quando voltei de Paris e nao queria mais comer em loucas feias e enferrujadas. Eu que nao acredito em representacao de Deus na terra. E agora, ele deixou de ser meu irmao; e o que diz minha mae. "Voces perderam seu unico irmao; ainda bem que eu tenho ainda um outro filho". Eu credito essa frase da minha mae a dor intensa que ela sentia no momento, apesar de ela me doer como o que; se era esse o proposito. Se eu tivesse perdido meu filho, o Poeminha, talvez eu me agarrasse em qualquer coisa para suportar essa imensa dor. Talvez eu matasse, ou odiasse, um tanto de gente em mim. Porque nao vou mentir ---- odiei a mim mesma por estar viva, quando vi meu irmao na porra daquele caixao. Mas agora eu vivo os dias infindos de tristes: perdi meu irmao e nada me consola quanto a isso. E tenho um outro, ainda que ele agora me diga nao. E tenho uma mae. Um pai. Um filho. E quatro irmas. E um companheiro. E um tanto de amigos. Amigas, sobretudo. Mas nada nada ninguem ninguem substitui este meu irmao morto. E ele agora que me perfura como um ferro de marcar boi [e sim, essa e uma memoria, numa manha muito distante; meu padrinho marcando os bois, meu irmao segurando as cordas e eu, de olhos arregalados, fingindo que ajudava em alguma coisa, tao menina, as 5h da manha, quando a Fazenda Lobo ja estava acordada ha tempos]; como aquelas dores do guillain-barre. E quando esta dor dos infernos passar, ainda sera dele que me lembrarei --- do meu irmao que me ensinou a nadar, do meu irmao que me abracava me levantando do chao, do meu irmao que convivi muito menos do que desejo agora, do meu irmao meu irmao meu irmao Fernando. so ele. so ele. ninguem mais no lugar dele. todos estao em mim. mas nenhum substitui um outro. sao todos unicos. e agora, sofro e sofro porque nao estao comigo cada um. e ele, sobretudo. agora, ele, sobretudo. E nao. Ninguem agora me faz feliz. Porque ainda nao posso esquecer meu irmao que morreu. Nao posso. Penso nele a cada segundo. Nao pensava antes, quando achava que ele estava bem, que ele estava vivo. Mas, apesar de tudo, eu quero dar provas de que estou viva. Nao a ele. Mas a mim. Meu irmao morreu na porra de um poco e eu nunca vou saber exatamente como ele morreu. O laudo diz que ele morreu afogado. E uns tres meses antes de ele morrer, eu comecei a ter aulas de natacao porque havia decidido que ia aprender a nadar de verdade; porque havia aprendido a nadar, as escondidas, com ele e com meu primo Ricardo no acude da Fazenda Lobo, quando eramos criancas e eramos invisiveis para os adultos ---
e era melhor assim. Invisiveis --- meu irmao e meu primo Ricardo nadavam de ponta a ponta o acude do Lobo e eu nadava nas beiradas, enquanto eles iam cada vez mais fundo e mais longe --- e eu ria e ria dizendo que nao conseguia e eles riam e riam dizendo que eu conseguiria se tentasse. Lobo lobo --- que dias felizes! Mas eu nadava desajeitada. E depois de adulta, nunca mais nadei, assim como nunca mais dancei, porque tive o azar de nao estar com ninguem que soubesse dancar --- eu que tanto amava dancar. Depois que mano morreu, e por mil vezes me passou pela cabeca que ele pode ter sofrido nos instantes antes da morte, eu voltei as aulas de natacao. E entrei em panico. Metia a cabeca na agua e pensava no meu irmao morrendo. Mas nao aceitei o panico. E me esmurrei bem forte porque quis que fosse frescura esse panico. Eu nao estava morrendo. Eu estava numa piscina, quase que protegida; foi o que pensei. Entao foda-se o panico. Eu nao estava ali para sentir pena de mim. Nem de meu irmao. Estava ali para aprender a nadar. E continuei a nadar. E sequer disse a meu instrutor porque estava tao doida sem saber o que fazer o que ja sabia fazer antes. E continuo a nadar. E o professor diz que estou cada vez melhor. ...E agora, leio o livro de Javier Marias ha tres noites. Foi Aline que me falou sobre ele, depois de ver que eu havia lido outros dois livros dele. Leio as 3h da manha quando acordo depois de ter dormido umas quatro horas. As vezes, choro pra cacete. Mas nao estou nem ai. Leio, choro, depois adormeco um sono agitado e cheio de sonhos. Antes, "embrulho" Poeminha, que esta bem do meu lado, repito meu mantra "que sorte, que sorte, voce existir"; as vezes ele se mexe e da um sorrisinho; outras vezes, mal se mexe. E que ninguem me diga que isso, por ora, nao seja a vida possivel. Ou me exija mais que isso. Ou diga que ja e tempo de ser outra coisa. Que seja o que tiver de ser --- E que ninguem me tire essa dor. Ou queira senti-la. E minha. E dos meus que amavam meu irmao. E dos que amavam meu irmao e nao eram meus. ..
PageRankTM e uma familia de algoritmos para dar pesos numericos a documentos com hyperlink (ou paginas da web) indexadas por um motor de busca. Suas propriedades sao muito discutidas por especialistas em otimizacao dos motores de busca (SEO, sigla em ingles para search engine optimization).O sistema PageRank e usado pelo motor de busca Google para ajudar a determinar a relevancia ou importancia de uma pagina. Foi desenvolvida pelos fundadores do Google, Larry Page e Sergey Brin enquanto cursavam a Universidade de Stanford em 1998.O Google mantem uma lista de bilhoes de paginas em ordem de importancia, i. e., cada pagina tem sua importancia na internet como um todo; esse Banco de Paginas mantem desde a pagina mais importante do mundo ate a menos importante. Essa importancia se da pelo numero de votos que uma pagina recebe. Um voto e um link em qualquer lugar da internet para aquela pagina. Votos de paginas mais importantes valem mais do que votos de paginas menos importantes.Esse criterio de ordenacao das paginas, de acordo com varias pessoas, e bastante democratico, refletindo o que a "internet pensa" sobre determinado termo. Lembre-se que cerca de dez bilhoes de paginas sao levadas em conta. A qualidade das paginas mais importantes sao naturalmente garantidas, classificadas e eleitas pela propria internet. Alem de todas as paginas terem a mesma condicao de subir nessa lista, conquistando votos pela internet afora.Uma boa unidade de medida para definir o PageRankTM de uma pagina pode ser a porcentagem (%) de paginas que ela e mais importante. Por exemplo, se uma pagina tem PageRankTM de 33% significa que ela e mais importante que um terco de toda a internet. Se o seu PageRankTM e 99% significa que ela e superior a quase todas as paginas da internet.No entanto, e possivel manipular o PageRankTM atribuindo links descontextualizados com o objetivo da pagina, modificando a ordenacao de resultados na pesquisa pelo Google e induzindo a resultados pouco relevantes ou tendenciosos. Um exemplo recente disso e a pesquisa por failure ou miserable failure que retorna como primeiro site a biografia oficial da Casa Branca para o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush e em sequencia a pagina de Michael Moore, inimigo declarado do presidente dos EUA. Este processo ficou conhecido por Googlebombing.Resumindo: Quanto maior for seu Pagerank, mais conhecido e respeitado e seu site ou blog. Descubra qual o Pagerank colocando o codigo disponiblizado aqui o no seu site ou blog.E gratis ! O que sao Sitemaps?Os Sitemaps sao uma forma facil para os webmasters de informar os mecanismos de pesquisa sobre seus sites disponiveis para indexacao. Em sua composicao mais simples, um Sitemap e um arquivo XML que relaciona os URLS de um site junto com metadados adicionais sobre cada URL (quando ele foi atualizado pela ultima vez; com que frequencia ele e alterado; qual a sua importancia em relacao a outros URLs no site) para que os mecanismos de pesquisas possam indexar o site de maneira mais inteligente.Em geral, indexadores descobrem paginas com base em links no site e outros sites.Os Sitemaps complementam esses dados para
permitir que os indexadores com suporte para Sitemaps peguem todos os URLs no Sitemap e aprendam sobre esses URLs usando os metadados associados.O uso do protocolo de Sitemap nao garante que as paginas da Web sejam incluidas nos mecanismos de pesquisa, mas fornece dicas para que os indexadores sejam mais eficientes na indexacao do seu site.O Sitemap 0.90 e oferecido de acordo com os termos da Attribution-ShareAlike Creative Commons License e e amplamente empregado, contando com o apoio da Google, Yahoo! e Microsoft.Voce pode usa-lo aqui o E aqui voce verificar como coloca-lo em sua pagina.
O site The Official Google Blog postou uma breve introducao sobre como controlar a maneira que o Google, Yahoo, MSN e outras maquinas de busca vasculham as informacoes dentro do seu site.O artigo envolve mexer com o arquivo robots.txt, que da as instrucoes as maquinas de busca, sobre o que elas podem fazer e o que nao.google blog logo vou colocar mais conteudo por aquiprometotava de ferias rsrsrsrs Ponte Rio-Niteroi no Rio de JaneiroEntregue ao trafego de veiculos em 5 de marco de 1974, seu verdadeiro nome e Ponte Presidente Costa e Silva e e a maior ponte do mundo em volume de obra construida. Ela tem 13,9km de extensao e 20m de largura. O total de area construida e de 210.600m2, quatro vezes maior do que a area do viaduto de Chillon, na Suica, a maior estrutura no genero ate entao.Fonte: www.riotur.rj.gov.brPote Presidente Costa e Silva, ou Ponte Rio-NiteroiA Ponte Presidente Costa e Silva, popularmente conhecida como Ponte Rio-Niteroi, localiza-se na baia de Guanabara, estado do Rio de Janeiro, no Brasil, e liga o municipio do Rio de Janeiro ao municipio de Niteroi.HistoriaO conceito de seu projeto remonta a 1875, visando a ligacao entre os dois centros urbanos vizinhos, separados pela baia de Guanabara ou por uma viagem terrestre de mais de 100 km, que passava pelo municipio de Mage. A epoca havia sido concebida a construcao de uma ponte e, posteriormente, de um tunel.Entretanto, somente no seculo XX, em 1963, foi criado um grupo de trabalho para estudar um projeto para a construcao de uma via rodoviaria. Em 29 de dezembro de 1965, uma comissao executiva foi formada para cuidar o projeto definitivo de construcao de uma ponte.O Presidente Costa e Silva assinou decreto em 23 de agosto de 1968, autorizando o projeto de construcao da ponte, idealizado por Mario Andreazza, entao Ministro dos Transportes, sob a gestao de quem a ponte foi iniciada e concluida.A obra teve inicio, simbolicamente, em 9 de novembro de 1968, com a presenca da Rainha da Gra-Bretanha, Elizabeth II e de Sua Alteza Real, o Principe Filipe, Duque de Edimburgo, ao lado do ministro Mario Andreazza. As obras tiveram inicio em janeiro de 1969.A Ponte Rio-Niteroi, BrasilO banco responsavel por parte do financiamento da obra foi M. Rothschild & Sons. Nao foi permitida a participacao unica de empresas inglesas no processo de licitacao da fabricacao dos vaos principais de aco. Para concretizar a realizacao da obra, o Ministro da Fazenda, Delfim Neto, o engenheiro Eliseu Resende e a Rotschild & Sons assinaram, em Londres, um documento que assegurava o fornecimento de estruturas de aco, com um comprimento de 848m, incluindo os vaos de 200m+300m+200m e dois trechos adicionais de 74m, e um emprestimo de, aproximadamente, US$ 22 milhoes com bancos britanicos. O valor destinava-se a despesas com outros servicos da ponte, totalizando NCr$ 113.951.370,00. O preco final da obra foi avaliado em NCr$ 289.683.970,00, com a diferenca paga pela emissao de Obrigacoes Reajustaveis do Tesouro Nacional. Em 1971, o contrato de licitacao para construcao da obra foi rescindido devido a atraso nas obras, e