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"todo mundo querendo se superar. pra que se superar? por que eu tenho que correr mais rapido?".o que e tristeza pra voce?. "Alguns beijos leves, alguns abracos, um afago dos bracos, o jogo de luz e sombras nas arvores quando os maleaveis galhos balancam, o prazer de estar sozinho ou na pressa das ruas, ou entre os campos e encostas de colinas, a sensacao de estar saudavel, a vibracao do meio dia, o canto sobre mim se levantando da cama e encontrando-se com o sol. Ja considerou mil acres o suficiente? Ja considerou a Terra o suficiente? Ja praticou o bastante para aprender a escrever? Ja se sentiu orgulhoso de entender poemas? Pare esse dia e noite comigo e voce possuira a origem de todos os poemas, voce possuira o bem da Terra e do Sol (ha milhoes de sois restantes), voce nao mais tomara as coisas de segunda ou terceira mao, ou olhar nos olhos dos mortos, ou alimentar-se dos espectos nos livros, voce nao mais olhara nos meus olhos tambem, ou tomar coisas minhas, voce ouvira todos os lados e filtra-los por conta propria. Eu ouvi o que os falantes falavam, a conversa do principio ao fim, mas eu nao falo do principio ou do fim. Nunca houve mais incepcao do que ha agora, ou mais juventude ou velhice do que ha agora, e nunca havera mais perfeicao do que ha agora, ou mais paraiso ou inferno do que ha agora. Impulso, impulso e impulso, sempre o impulso procriador do mundo. Do oposto escuro, iguais avancam sempre substancia e aumento, sempre um elo de identidade, sempre distincao, sempre uma criacao de vida.Elaborar nao e uma vantagem, sentimentos aprendidos e desaprendidos e que sao. Certo como a mais completa certeza, prumo na vertical, bem guiado, acolhido nos raios. Forte como um cavalo, aficcionado, desdenhoso, eletrico, aqui estamos eu e esse misterio. Limpa e doce e minha alma, e limpo e doce e tudo que nao e minha alma.Se falta um, falta o outro, e o nao visto e provado pelo visto, ate que isso se torne nao visto e receba sua prova, em contrapartida. Mostrar o melhor e dividi-lo do pior, idades irritando idades, conhecer o encaixe perfeito e a igualdade das coisas, enquanto eles discutem estou calado, e banho-me e me admiro.Bem vindo e qualquer orgao e atributo meu, e de qualquer homem jovial e limpo. Nem uma polegada e nem uma particula de uma polegada e ma, e nenhuma deve ser menos familiar que o resto.Estou satisfeito - Eu vejo, danco, rio e canto; enquanto Deus vem como o amado companheiro de cama que dorme do meu lado toda noite, e sai ao raiar do dia, deixando-me cestas cheias de toalhas brancas, enchendo a casa com sua fartura. Deverei odiar minha aceitacao e descoberta e grito aos meus olhos, que eles desviam do olhar depois e mais embaixo da estrada, e imediatamente cifram e me mostram uma moeda, exatamente o valor de um e exatamente o valor de dois, e qual estara a frente? Viajantes e questionadores me abordam,
pessoas que conheco, o efeito sobre mim da minha tenra idade ou do bairro e da cidade em que vivo, ou a nacao, as mais recentes noticias, descobertas, invencoes, sociedades, autores velhos e novos, meu jantar, roupa, socios, aparencias, negocios, cumprimentos, debitos, a indiferenca real ou buscada de algum homem ou mulher que eu amo, a doenca de um dos meus amigos ou minha, ou maus tratos, ou perda ou falta de dinheiro, ou depressoes ou exaltacoes, esses vem a mim em dias e noites, e vao de novo, mas eles nao sao o meu eu mesmo.Separado das pressoes e tracoes esta o que sou, esta entretido, complacente, compadecente, ausente, unitario. Olha para baixo, esta ereto, dobra um braco num impalpavel descanso certeiro, olha com a cabeca curvada para o lado, curioso do que acontecera em seguida, ao mesmo tempo dentro e fora do jogo e olhando-o e se maravilhando com ele. Voltando atras eu vejo em meus proprios dias em que eu suei pelo nevoeiro com liguistas e contensores, nao tenho piadas ou argumentos, eu testemunho e espero. Eu acredito em ti, minha alma, a outra nao devo depreciar voce e voce nao deve ser depreciada a outra. Relaxa-se comigo na grama, solte o no na sua garganta, nao sao palavras, musicas ou ritmo que quero, nem costumes ou licoes, nem mesmo as melhores, apenas o canto eu quero, o murmurar de sua voz arfada. Lembro-me de quando nos deitamos numa manha transparente de verao, voce colou sua cabeca na direcao contraria aos meus quadris e gentilmente se virou contra mim e rasgou a camisa dos meus ossos do peito, e colo a lingua em meu coracao recem-desnudo, e subiu ate sentir minha barba e desceu ate segurar meus pes. Rapidamente subiu e me envolveu na paz e sabedoria que passa toda a arte e os argumentos da Terra..."Folhas de Relva - Cancao de Mim Mesmo, de Walt Whitman.
Trabalhava tarde naquela quarta-feira. O cafe ja nao segurava os olhos cansados, que insistiam em fechar. Era madrugada e ela sentia em sua pele, pesava. Como se a madrugada tivesse gosto amargo. Por vezes tem mesmo, pensou. Sentiu saudade.Pegou o celular e fez a unica coisa que podia: enviou uma mensagem. Nao pensou duas vezes, para ela e simples fazer o que fez. Nao doi. Escreveu: Amo voce. Sem aspas. So querer. Cheio dele. Esperou... Esperou... Esperou. Cansou.Apagou o abajur, fechou os olhos e dormiu.De resposta ouviu: "estava com tanto sono que nao respondi".Engracado mas parece que a gente nao se basta mais. E ai que para a alegria de quem gosta de blogs com aquela pegada roots (das quais nao vemos mais tanto por ai, seja la porque alguem disse pra alguem que post grande, sem imagem, sem tag e sem publico nao e blog ou porque quem tem blog com essas caracteristicas nao tem blog, tem diario), faceira e que sente saudade daquela epoca de que blog era um lugar legal pra escrever o que voce quisesse, eu digo pra voces: conhecam o ROTAROOTS. Criado com o objetivo de trazer toda essa epoca "old but gold", o ROTAROOTS reune uma galera que sente falta dessa fase saudosista dos blogs pessoais. E alem de voce conhecer gente que, assim como eu (ou como voce! isso nao e uma musica? rs), continua a tratar seus espacos como blogs para ler, refletir e conversar, contribui tambem para o incentivo de producao de conteudo, proporcionando temas pra posts, como "memes", "blogagem coletiva" e as vezes uma "blogagem extra". E bem bacana! E se voce ficou interessado, voce pode (e deve!) procurar mais informacoes aqui. Feita as devidas apresentacoes, explico a segunda parte do titulo desse post: os amores platonicos. #quemnunca Sim, quem nunca teve aquela paixonite aguda em que nem importava tanto se voce seria correspondida ou nao, o importante era amar, como se nao houvesse o amanha o ser colocado no pedestal? Pois bem, e esse o tema do meme deste mes do ROTAROOTS.E sao esses meus "5 amores platonicos famosos":5. Shun de Andromeda Olha, eu nao sei voces mas pra mim se apaixonar por desenhos e super normal. hahaha E eu nao poderia amar outro desenho que nao fosse o Andromeda. Aquela armadura rosa, aqueles cabelos longos e verdes, aquela delicadeza e sensibilidade... e eu ficava #chatiada em achar que ele poderia gostar de meninos, porque, ne? Eu era menina e queria que ele gostasse de mim. Na epoca do colegio, sempre achei os meninos idiotas (coisas de colegio, quem ja passou por isso sabe, hahaha) e sempre pensava que eles deveriam se inspirar um pouco mais no Shun, assim quem sabe eu nao os odiaria tanto. hahah 4. Bob Burnquist Sim. O Bob. Ah, o Bob. Eu tinha 14 anos, era apaixonada por skate, ouvia muito hardcore, ia na Galeria do Rock e eu queria namorar o Bob. tinha poster no quarto e uma pasta onde eu guardava tudo em que ele saia. E, tem gente que tem pasta do Backstreet
Boys, eu tinha do Bob Burnquist. Ai eu comprei um skate, comecei a andar e um belo dia tentei dar um flip. Cai, me machuquei feio e fizeram eu arrancar o poster do quarto.Mas eu ainda acho o Bob lindo e eu ainda amo skate. 3. Scarlett Johansson Tudo culpa do Woody Allen e do Vicky Cristina Barcelona. Eu ja tinha uma certa queda pela Scarlet, mas tudo piorou depois desse filme em que ela contracena com minha diva Penelope Cruz. Depois eu me senti obrigada a assistir todos os filmes em que ela aparecia, e ai iniciou-se um esquema de stalker com a Scarlet. Dai eu descobri que ela tambem cantava, e ai meu querido, eu duvido que voce nao vai se apaixonar tambem.2. Adam Levine Quem me conhece sabe que seria um absurdo ele nao estar aqui. Ele e simplesmente o Adam Levine. E nao ha quem me convenca que aquela voz fininha e broxante, que as calcas sao justas demais ou que ele nunca olharia pra mim, visto que ele so namora modelos da Victoria's Secret. Eu nao sei como comecou esse "crush", por que eu nem amo tanto Maroon 5, mas me obrigo a escutar sempre so pra imaginar ele cantando no meu ouvidinho (#medeixa). Ate meu namorado ja sabe e nem ciumes ele sente mais. Hahaha E tem os gifs, ne? Que ajudam voce a se apaixonar de vez. 1. Angelina Jolie Sim. Angelina. Como nao se apaixonar por esta mulher? Me diz! A paixao comecou com Hackers e desde entao eu nunca mais larguei. Ela tambem me ensinou o famoso "foda-se o mundo, seja voce mesma!" e era o que eu precisava pra entender o mundo. Sempre desejei que ela me pedisse em casamento e me levasse pra casa. Mas ela preferiu o Brad Pitt. Ah, a Angelina competia com o Bob Burnquist no quesito posteres e pastas. Algumas coisas dela eu tenho ate hoje. rs--Pronto. Sao esses meus 5 amores platonicos da vida. Eu preencheria a lista com mais tres (sou dessas), mas termino por aqui pra nao ser a chata que fala demais. Termino com a Julieta Venegas, que apesar de nao ser um amor platonico, tem uma musica fofa sobre isso.
Vi voce dancando na minha frente. Na verdade vi voce chegando. Senti teu cheiro, tua presenca marcante de quem chega querendo algo, buscando sabor da vida, do quente e gelado.Entre uma musica e outra senti teu olhar penetrar o meu. Ardeu. Foi foda.A noite era fria e voce estava lindo de roupa de gente normal, que quer parecer interessante e legal. Voce e assim. Meio blase, meio "olhar de canto de olho", pra ver se alguem te observa, como se tivesse culpa do mundo ser como e. Como se tivesse culpa de ser o que e, de sentir o que sente.A musica piorou tudo.Voce e desses que se apaixona pela condicao de nao pertencer a nada e nada ter a que pertenca.Eu te vi. E te desejei. Tambem sei que me viu. E quis me sentir. Mais uma vez.Tirei sua roupa assim que te olhei. Transei com voce ali mesmo, parado bem na minha frente... "Dancando na minha frente, sinto sua respiracao, o brilho de suas aguas escorrega nas minhas maos..."Quando olhei pra tras, a madrugada era triste. E assim foi embora. Tava frio pra caralho aquele dia. Daqueles que racham a pele mesmo, e quem anda na Avenida Paulista em dias assim ou anda apressado procurando por abrigo ou porque busca a transformacao da dor em algo mais fisico. E doeu. Andar na Paulista em dias assim me lembram ele. E como sua presenca me protegia de certa forma, mesmo que nao estivessemos abracados ou de maos dadas. As vezes, logo apos a despedida, sentia uma vontade imensa de ligar pra ele e falar sobre como os casais parecem estranhos quando estao numa mesa de bar, como as pessoas so sabem falar sobre seus trabalhos e como a cidade fica linda quando esta vazia. Mas nunca o fiz. Simplesmente porque nao sou esse tipo de pessoa. A que liga apos um encontro. Sei la, sabe? Cada um leva a vida do jeito que escolheu levar. Nao e o que dizem por ai: "a vida e feita de escolhas, saiba conviver com elas"? Pois e. Cada cabeca sua sentenca e a minha ta empacada nesta parte em que resolvi jogar de um jeito meio torto, louco e estranho de ficar presa no proprio jogo, escolher os docinhos errados pra implodir e na hora errada resolver deletar essa merda toda porque "nao tem jeito mesmo!".Eu sempre faco isso e volto a baixar o joguinho de novo. Nao vou poder reclamar se por acaso acabar sozinha e pedindo ajuda para os amigos a ~passar de fase~. Mas me diz uma coisa, quem me garante que eu poderia estar melhor? A gente leva a vida que escolheu e ninguem vai me ver responsabilizando ninguem por isso. Porque, meus amigos, agora eu vou deitar nesta minha cama de solteira sozinha, ajeitar meu travesseiro e zapear por todos os canais da minha tv ate pegar no sono. Portanto repito, quem me garante que eu podia estar melhor? Entao, boa noite! "escritora?", disse ele com um sorriso ironico. "escritores escrevem, nao? e voce nao faz isso", essa parte
ele nao disse, mas foi o que o sorriso significou. era tao mais bonito quando os labios sorriam de outra forma. sorriam porque amava e nao porque sofria.sim, e possivel sofrer sorrindo.e possivel chorar de imensa alegria.e possivel evitar conversas porque elas sao demasiadamente complicadas.e engracado como a gente luta tanto e tenta encarar as coisas com mais leveza, mas nao enxerga que simplicidade nao e evitar brigas ou sofrimento. simplicidade e aceitar, compreender, respeitar, entender a necessidade um do outro. o resto... o resto e fuga.evitar olhar no olho e evitar amar de peito aberto.e isso, isso eu nao quero mais.
Meu quarto. A melhor coisa que havia ali era a cama. Gostava de ficar ali deitado por horas, mesmo durante o dia, com as cobertas puxadas ate o queixo. Era bom ficar ali, nada acontecia por ali, nenhuma pessoa, nada. Charles Bukowski. Voce e forte quando pega sua magoa e ensina a sorrir.Voce e corajoso quando supera seu temor e ajuda os outros a fazer o mesmo.Voce e feliz quando ve uma flor e se ve abencoado.Voce e amoroso quando sua propria dor nao lhe faz cego a dor dos outros.Voce e sabio quando conhece os limites de sua sabedoria. Voce e verdadeiro quando admite que ha vezes em que voce se engana.Voce esta vivo quando a esperanca de amanha significa mais a voce do que o erro de ontem.Voce e livre quando tem o controle de si e nao deseja controlar os outros.Voce e honrado quando descobre que sua honra e honrar os outros.Voce e generoso quando pode receber tao docemente quanto voce pode dar.Voce e humilde quando voce nao sabe como pode ser humilhado. Voce e atencioso quando me ve exatamente como sou e me trata exatamente como voce e. Voce e misericordioso quando perdoa nos outros as faltas que voce condena em si mesmo. .. Me pego completamente perdida no requisito "paixao"!Me sentindo elevada,forte,e as vezes insegura...Me sentindo bem..E as vezes muito mal...Me sentindo perdida..E encontrada...Me perco completamente na sua presenca..Paixao! Concede-me, senhor, a graca de ser boa, de ser o coracao singelo que perdoa, a solicita mao que espalha,sem medidas, estrelas pela noite escura doutras vidase tira d''alma alheia o espinho que magoa. Nada pode ser mais que perfeito.Nada foi, e ou sera melhor do que e.Tudo esta no seu lugar,Tudo foi no tempo exato,Na medida certa,E do melhor modo possivel.Nao ha porque achar que poderia ser diferente,Pois na matematica do universo,Todas as variaveis se combinaram,Para que fosse desta maneira.Cada escolha e uma renuncia,Essa e a vida...E para cada porta que se fechou,Muitas outras irao abrir-se:Escolha a sua...E nao olhe para tras!A unica permissao para se olhar para tras,E para que lembre-se dos aprendizados,Para que reviva as coisas boas,Bem ai dentro de voce,Usando isso como alavanca,Que lhe impulsiona para frente.Todos os dias temos uma chance,De fazer diferente,De mudar, de acertar a mao,De dizer as palavras certas,De acreditarmos, de sentirmos,De nos tornar-nos maiores e melhoresDo que ja somos...E se disperdicarmos esta chance,Sempre havera o amanha...Ainda que estejamos encurtandoo tempo que nos resta para criarmosNovos caminhos, novas formas, novas atitudes,Para provar novas cores, sabores, aromas e sensacoes!Ontem uma linda borboleta saiu do casulo...E bateu pela primeira vez suas asinhas brilhantes...E choveu do outro lado do mundo...Tudo esta ligado, nao ha acaso, nao ha destino,ha apenas a matematica universal,causa-efeito,acao e reacao.Ainda que nao saibas tudo o que causas,Sua existencia mudou o mundo,E o meu mundo.... O amor, quando se revela, Nao se sabe revelar. Sabe bem olhar p'ra ela, Mas nao lhe sabe falar. Quem quer dizer o que sente Nao sabe o que ha de *dizer. Fala: parece que mente Cala: parece esquecer Ah, mas se ela adivinhasse, Se pudesse
ouvir o olhar, E se um olhar lhe bastasse Pr'a saber que a estao a amar! Mas quem sente muito, cala;Quem quer dizer quanto sente Fica sem alma nem fala, Fica so, inteiramente! Mas se isto puder contar-lhe O que nao lhe ouso contar, Ja nao terei que falar-lhe Porque lhe estou a falar.. Fernando Pessoa
Tento fugirEscapar de seus encantos,Mas seus olhos me prendemMe perseguem...Em cada tempoUma nova maneira de olhar,Um olhar misteriosoQue nao deixa em paz meus sentimentos.OlharQue bagunca meus pensamentos,Que me faz escrava;Escrava de um momento sem razao,Faz delirar os meus sonhosE ascender meus desejos...Voce me persegue a todo momentoNao fico tranquilaUm segundo sequer.Olhares se cruzam,Olhares ingenuosQue nao sabem o risco de um olhar.Olhares que perseguemQue buscam respostas claras.Olhares de sentimentosSentimentos que Perseguem... Aprendi que nao posso exigir o amor de ninguem...Posso apenas dar boas razoes para que gostem de mim...E ter paciencia para que a vida faca o resto... Hora de dormir, criancas em suas respectivas caminhas e papai contando historia. Toda noite eh assim, depois de interminaveis brincadeiras e artes. Hoje a Isabela resolveu enfileirar as cadeiras da mesa de jantar e brincar sobre elas. Resultado da arte: um tibum no chao, daqueles de deixar galo na cabeca.A historia da noite era sobre o Joaozinho corajoso, que nunca tinha medo de nada, nem de lobo mau (sempre ele), nem de escuro, nem de andar sozinho em seu cavalo.Isabela interrompeu lembrando que um dia ela tambem ja andou sozinha em um cavalo, o do tio do Mario, Manuel, la no sitio dele. E isso aconteceu ha tanto tempo, ela era ainda mais pequenininha dos que os 4 anos que tinha nessa noite dessa historia, ainda moravamos no Brasil! Mario e eu, intrigados com sua memoria, perguntamos num tom mais de exclamacao do que de pergunta "Isa, como vc se lembra disso?" e Isabela prontamente respondeu "eh porque eu bati a cabeca hoje, papai!" Cheiro de fumaca no ar.Foi um dia cansativo e no final dele, quase dormi junto com a Cica. Mas reuni meus caquinhos, fingindo que estava sem dor de cabeca, levantei da caminha quentinha, peguei o casaco e a mala cheia de roupa molhada e fui seca la na lavanderia. Acho que sabado a noite eh hora de muita gente fazer o mesmo, lavanderia movimentada.No caminho de volta senti cheiro de lenha queimada, de lareira, de fogao a lenha... Cheiro de infancia, de ferias no sitio, cheiro da minha antiga casa que, mesmo na cidade grande, tinha sim um fogao a lenha. Me lembrei do meu pai e do meu avo Felix, homens de muita brasa, e camuflei as lagrimas na noite que caia.Homens fortes. Ah, saudade do meu pai, a 9 mil quilometros de distancia. Saudade do meu avo, a uma distancia que nao sei medir. Sinto sempre ele por perto, sempre. Acho que vem me visitar, quer saber de mim no mundo de cah...Eh a mesma saudade que me acomete quando vou ao bosque da abadia para caminhar algumas manhas. Acho que volto a minha essencia, gosto daquele mato, daquelas hortas bonitas, daqueles passarinhos assanhados com a primavera (de vez em sempre corro atras e uns patos soh pra brincar), gosto ate do leve cheiro de esterco. E as vezes vejo tambem um senhor cuidando da sua horta, regando as verduras. Ja tive vontade de pular a cerquinha e ir la ajuda lo a mexer na terra. Me faz lembrar
meu avo... acho que eu queria mesmo era ficar perto dele mais uma vez, de carne e osso, assim, compartilhando um trabalho. Nem palavras seriam necessarias... mas nao reclamo, porque sei que ele sempre olha por mim e me avisa disso por meio do cheiro de lenha queimada ou da terra molhada.24 de abril de 2010
Esses dias ando nostalgica, lembrando dos tempos de faculdade e das pessoas queridas que ja se foram. Acho que eh um pouco consequencia do frio e da falta de sol e luz. Desde o comeco do mes de janeiro, quando chegamos de ferias do Brasil, ontem foi o primeiro dia que realmente me enchi do frio belga. Muito bom isso, ano passado ja tinha me enchido ja no segundo dia!Tambem do frio, muito mais frio alias, la do Canada, veio um email de uma amiga muito querida, Luciana Savioli, dizendo que um novo saviolinho vem por ai. Que noticia doce. E o quanto me fez lembrar dos tempos em que eu fiquei gravida do primeiro bebe, da Isabela, tempos em que pude dividir com as amigas da graduacao, inclusive a Lu, as alegrias e os sufocos daquele barrigao.Ate fila e roda elas fizeram em torno de mim pra me parabenizar. Lembro que eu dormia agarradinha aos ursinhos que a Savioli deu pro meu bebe, os primeiros brinquedinhos da Isabela. Me faziam sentir mais mae. E as risadas nos banquinhos da arcadia do Instituto em intervalos de aula, como me deixavam leve apesar dos quilos a mais! Como agradeco por ter passado os meses de gravidez perto de tanta gente boa!Era marco de 2004, ja tinha terminado a graduacao, mas ainda convivia com os amigos mais antigos, e novos amigos eu fiz no mestrado. Eramos quatro orientandos da Denise: Deborah, Marcelo, Marcio e eu. Hoje acho graca das duvidas e aflicoes que eu tinha... se eu soubesse o quao magico seria ter a Isabela, nao teria perdido tantos cabelos. Quantas e quantas vezes enchi a Deborah, mae experiente, de perguntas: " como eh o parto?, como eh amamentar?, como eh isso?, e aquilo?" E ela sempre disposta a ajudar. Uma vez tive que ficar esperando o Mario me pegar, sentei me numa mureta perto do estacionamento e a Deborah ficou la comigo e minha barriga... soh pra nao me deixar sozinha. Quanto mimo!!!Ate os amigos que moravam na ex republica do Mario nos apoiavam... lembro me do Banana fazendo me suas perguntas biologicas sobre a gravidez!!Soh o mestrado que me atormentava. Dissertacao e gravidez realmente eram demais pra mim. Quantas e quantas vezes passei mal com o calor bem no meio das aulas e a Denise nos levava pra sala de ar condicionado. Ficavam todos com frio e eu fresquinha... acho que causei umas boas dores de garganta no Marcelo Hatugai. Ai, desculpa, Marcelo!Nao sei bem como terminei a dissertacao de mestrado. Sinal de que milagres acontecem. Nao conseguia deixar meu bebezinho e nem ele a mim, e eu sofria quando sentava na frente do computador. Foi assim o tempo todo, mas tive o premio de ter tido uma orientadora fora de serie. Ou voces acham que eh qualquer professor que corrige linha por linha de cada capitulo, de dia, de noite, muito de noite, no escritorio da faculdade e ate em casa, na vespera e no desespero dos prazos?Sim, trabalhei feito uma camela nos ultimos meses, ficava em media 18 horas por