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caso de Ethan uma oportunidade para ganhar notoriedade, mas no final acaba se surpreendendo e os papeis de paciente e medico, acabam se invertendo e trazendo mudancas bruscas na vida de Theo.Forest Gamb: o contador de historiasComo sempre Tom Hanks se mostra um dos melhores (na minha opiniao o melhor) ator das ultimas decadas. Um filme brilhante, um ensinamento de vida, nos mostra como o amor pode durar toda uma vida de forma pura e sincera, como podemos vencer nossas limitacoes com esforco e disciplina e ainda, uma severa critica a nossa historia recente como plano de fundo e a nossa concepcao de heroi.2001: uma odisseia no espacoUma das varias obras-primas de Stanley Kubrick, nos traz a jornada de especie humana, desde os nossos descendentes ate o futuro, na colonizacao do espaco, em que apesar do avanco cientifico, da racionalidade, ainda se indaga sobre o significado real da nossa existencia.Fomos heroisFilme com Mel Gibson, baseado em fatos reais, onde um grupo de 400 soldados norte-americanos sao cercados por mais de 2000 soldados vietnamitas, proporcionando a batalha mais sangrenta da Guerra. E comovente as cenas onde o 'taxi amarelo' chega ate as esposas dos soldados anunciando suas mortes.O magico de ozA historia infantil mais emocionante e reveladora sobre as qualidades do ser humano que conheco. A imortal personagem Doroty, interpretado por Judy Garland, nos faz voltar a ser criancas e deixar fluir nossas fantasias. O significado da busca da coragem, coracao e cerebro, buscados respectivamente pelo leao, homem de lata e espantalho, e a revelacao da busca de todos nos em nossas vidas. A magia que os personagens passam serve de entretenimento ate hoje e a mensagem permanece atual sobre amizade, o amor a terra natal e a valorizacao da familia.Noivo neurotico, noiva nervosaWood Allen como sempre trata com irreverencia e de forma unica os relacionamentos amorosos. Suas criticas engracadas, usando sempre o exagerado para tal. Um verdadeiro genio do cinema. E neste filme ele contracena com a talentosa Diane Keaton, uma das melhores atrizes que ja vi atuar. Rock: um lutadorStallone interpreta Rock Balboa, em uma licao de superacao, simplicidade e de vontade. Poucas vezes vi uma historia que tanto nos prende e traz grande estima pelo personagem como neste filme.Trinity ainda e meu nomeTerence Hill e Bud Spencer, a melhor dupla de atores de Bang Bang, que atuaram em diversos filmes, continuam neste a serem os mais engracados personagens do genero. Assitir seus filmes e ao mesmo tempo se deliciar com tiros e encrencas, uma verdadeira comedia do Velho Oeste.A vida e belaRoberto Benigni neste filme nos ensina que o amor, a familia e a imaginacao conquistam tudo, superam ate mesmo a guerra e o odio. Uma licao de vida para todos nos, poucas vezes em um filme eu vi a manifestacao tao intensa do que a humanidade mais possui de nobre.Laranja mecanicaOutra obra-prima de Stanley Kubrick, onde diversas tematicas sao levantadas: a violencia, o sexo e todos os nossos instintos primitivos sendo aflorados pela forma pragmatica que a sociedade 'cria' as pessoas, ao mesmo tempo o poder do Estado sobre
os individuos, onde no filme atraves de um tratamento seria possivel resgatar jovens perdidos e usa-los como simbolos de campanhas eleitorais. O que mais me emociona no filme e o poder da musica de Beethoven, na vida do personagem principal Alex DeLarge, interpretado por Malcolm McDowell e a 'nova leitura' de cantando na chuva.
de geometria analitica, que na epocase chamava ainda geometria analitica com calculo vetorial. Mal via a hora determinar a aula, e antes das nove corria para o ponto de onibus, e iadiretamente para a praca, esperar por ele e juntos refletirmos sobre nossoambiente. Por vezes tive vontade de sentar ao seu lado e puxar assunto, masisso seria inutil, nossas mentes e olhares se comunicavam de formatranscendente, nenhuma fala conseguiria se equiparar aquela sintonia eressonancia que tinhamos, palavras eram limitadas para exprimir, ele foi meuprimeiro amigo nessa cidade, a pessoa que me fez nao mais sentir sozinho esaber que por mais estranha que seja minha forma de perceber o mundo, ha outroscomo eu. Isso da uma sensacao de alivio tao grande.Vi que o final do fluxo da vida chegava aospoucos para meu amigo sentado no banco da praca, ele cada vez mais se mostravafraco, debilitado, tossindo constantemente. Mas seu espirito continuavairradiante, e mais jovial que o meu, que nos meus 18 anos sentia-me velho juntoaquele jovem sentado no banco da praca. O tempo poderia estar matando o corpodo meu amigo, mas nao causava o menor impacto na sua integridade intelectual ena sua serenidade, alma, criticismo e fe.Da ultima vez que o vi, senti algo estranho,como se estivessemos nos despedindo para sempre, ele mal conseguia caminharnaquele dia, com muita dificuldade erguia a cabeca e mantinha seu olhar profundo,pela primeira vez ele nao olhou para as pessoas loucas consumindo, nem para otransito, ou para a escassa natureza presente, mas me olhou o tempo todo. Meencarou como nunca, ele entao me observava, podia-se notar que pensava em mim,aquilo me confortava, sentia admiracao e cumplicidade por parte dele, como seestivesse me delegando seu lugar no banco da praca para partir. Entao na quintavez que seu onibus parou, ele caminhou em sua direcao, e olhando para tras semcessar, mirando em mim, com dificuldade subiu as escadas, passou a catraca,sentou-se no banco proximo a janela e continuou me olhando, como se fizesse suaultima viagem e dissesse adeus ao seu amigo e a praca.
Do direito ao riso eu pouco entendo. Alguns nao o levam muito a serio. Eu considero saudavel e simpatico. Mas sempre me ensinaram que rir de tudo e desespero. Ainda acho que comer de tudo e desespero.Do direito a vida, eu tento entender, mas nao consigo decifrar porque se tem direito a isso. Na sua pequenez, ser humano nao deveria ter direito a nada. Devia lutar pra conseguir. E suar. Para merecer.O direito a morte, eu espero que todos nos tenhamos. Afinal, desgracado nenhum merece a vida eterna. Viver eternamente deve ser labirinto infinito. A mim, bastam as paredes dessa vida que, com muito azar, nao acaba antes dos 100.Defendo o direito ao choro. Os olhos devem ter direito a lacrimejar o quanto quiserem. Quanto se sentirem traidos, indefesos, ou ate mal humorados. Felizes ou tristes, sao eles os donos das lagrimas. Mas que angustia e ser olho. Possuir todas as lagrimas e nao controlar nenhuma. E de todas, nao carrega uma sequer para si. As derrama o quanto for necessario. As empurra para fora, sem saber onde caem e porque caem.O direito ao choro e irresistivel, e quando nao exercido, doi. Uma lagrima que nao pode cair, se revolta. Torce e aperta todas as partes do seu corpo. Te contorce, te coloca em desespero. E quando finalmente consegue cair, acredita ser tao livre, que se sente no direito de te fazer cair tambem.Pranto. Cade o cafe requentado, acucarado que eu preparei pra voce? Ontem, acabou o po enquanto eu fazia meu ultimo cafe do dia. Foi um dia longo. Mas eu, pra me ajustar, pra te agradar, requentei um pouquinho do velho, coloquei numa xicara e nao joguei leite. Pra ficar melhor. Cade?A gente tem esse toque que quase ninguem tem. Ninguem le o que a gente escreve, ou entende o que a gente veste e reclamam dos nossos gostos. A gente diz que gente estranha e eles riem. Eu rio. Voce mar. E eu aqui requentando seu cafe.Um dia (dois dias, tres dias) acordei sem voce do meu lado. Em outros dias, tambem requentei cafe pra mim. Eu sempre tive minhas duvidas sobre a quantidade de acucar que tenho que colocar no seu cafe, mas nunca entendi porque voce nunca preparou um cafe pra mim.Cade?http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QK5WNBqZsUY Eu tenho implicancia com as palavras. Gosto e desgosto de muitas e nao sei quando usar cada essa ou aquela. Se bem que, depois de alguns goles de cerveja, os labios se entorpecem e servem para nada alem de beijos e bocejos.Eu tenho implicancia com o ser humano tambem. Com o seu jeito de andar, de falar, o jeito que cria seus filhos e os educa. Mas depois de muita musica e choro, descubro que solidao e coisa pra apertar o peito. E so. Cachorros nao tem panturrilha fofa como seu irmao.Eu implico com dores e com felicidades tambem. As dores pelo menos te fazem mais forte. Depois de cerveja, felicidade e a ultima coisa que me vem a mente quando a paisagem e o mundo de ponta cabeca. Ou o fundo do vaso. Sanitario.Eu
implico com minha memoria tambem. Me esqueco de cantar no chuveiro, esqueco as chaves e esqueco os nomes. Quando me lembro de tudo isso, olho pro relogio e percebo que estou atrasada. Eu sou sempre atrasada. Acho que nao nasci no meu aniversario. Devo ter nascido um dia depois. Atrasada.E. Nao vou cortar bolo esse ano.
Ontem foi dia de jogar bola com os moleques. Sentir o cheiro do mar de novo, a textura da areia e a vontade de sair correndo pra tentar ouvir o vento. Ouvir o vento assim, tao perto de voce, e raridade. A gente nunca sabe quando vai acontecer.Os moleques ja desistiram das pipas faz tempo. Hoje so ligam pra bola e pras traves feitas de chinelo. La no alto da areia, bem distante do mar, os tios que pescam em seus barquinhos velhos, arrumam as redes e espiam a gente. Eu sempre sou simpatico. Gosto pra caramba daquele tio do cachimbo. Ele disse que vai me ensinar a fumar um dia.Ontem foi dia de experimentar o ar fora da janela do quarto e arriscar aquela corrida atras da bola. Tanto tempo sentado na areia, tanto tempo esperando meu pulmao se recuperar. Era como se eu tivesse que pagar muito por cada milimetro de ar que entrava pelo meu nariz. Um trabalho danado. E de vez em quando, eu nao pagava nada, porque o ar nao vinha. Minha mae se preocupava muito e, as vezes, ate saia gritando pra vizinha. Eu queria tanto querer poder pagar pelo meu ar.Ontem foi dia de reencontrar o barulho do mar. Ele tambem gosta de ser mimado. Eu nao, nunca gostei muito disso. Nem dos olhares de pena quando eu passava quase branco pelos corredores do hospital. Logo eu, que sou quase cor de tronco de arvore. De madeira. De areia molhada.Hoje e dia de sair correndo por ai, pra escutar o vento e ver quanto meu pulmao consegue pagar por ar. Ah, cai. Tao fundo que nem sei mais onde posso me encontrar. Mas isso e porque nao me encontro mesmo. Ha tempos. A razao para isso se encontra em um ser humano. Isso eu consigo encontrar. Diferente de mim. Tao diferente que as vezes parecemos a mesma pessoa. Os opostos se distraem, mas tambem se acolhem de vez em quando. Me sinto acolhida nos seus bracos porque dali a queda e impossivel.Distante, eu caio. Ontem a noite, ela apareceu do nada. Meus cabelos caiam, manchas roxas se formavam ao redor dos meus olhos e ela resolve aparecer.A campainha tocou suave. Em momento algum minha mente chegou a pensar que era ela. Exceto pelas ultimas semanas, tardes em casa e madrugadas que passei acordado. Sozinho. Eu tomava cafe para escrever para nao pensar. Para dormir, arranjava uns calmantes. Acordava para nao sonhar. E tomava cafe para acordar para escrever para nao pensar. E ai, dormia de novo.Fazia 32 dias desde o ultimo dia em que ela tocou a campainha. A porta branca do meu ap velho havia se transformado num grande portao enferrujado de uma masmorra habitada por um excomungado. Nao chamo de dor o que me pegou. Aprendi quando crianca que a gente normalmente expressa dor com gritos e choros. Ou os dois. Eu nao chorava ou gritava. Pelo contrario. Minha boca pouco se movia, a nao ser para beber aquela agua preta rala que por algum milagre nao se esgotava nunca na cafeteira. O
unico grito que dei foi no dia 12. Levei um choque trocando a resistencia do chuveiro.Eu tambem nao chamo de raiva. Raiva faz o peito disparar. Meu peito estava tao quieto quanto minha boca. A unica vez que acelerou foi quando o interfone tocou ha 10 dias. A imagem dela encharcou a minha memoria. O cheiro dela me invadiu. Era o porteiro. Me pedia para assinar uma correspondencia. O destinatario era Dona Amelia Cardoso do 53. Um conjunto de xicaras. Eu moro no 74.Caibra. Eu chamo de caibra o que ela me fez sentir durante esses 32 dias. Aquela coisa que voce sente aguda. Que te rasga, que te fisga, te faz agoniar. Te faz fechar os olhos e cerrar os punhos e morder os labios ate sangrar. Eu chamo de caibra. Porque voce sabe que passa, mesmo que nao acredite. Precisa comer mais banana, meu filho. Minha avo sempre dizia. Se tivesse lembrado disso antes, teria comido uma penca logo no dia 2. O dia 1 passei a base de cerveja. E vodka.Suavidade na campainha. Suavidade nao combinava com ela. Ela era acida, irreverente. Toquei em mim. Estava um trapo. O cabelo desarrumado, bafo de tigre e uma palidez que so aquelas chinesas cheias de po de arroz alcancam. Desde quando eu passei a me olhar no espelho? Desde quando eu parei de me olhar no espelho?Campainha mais uma vez. Dois toques. Nao tao suave assim. Era ela mesmo. Podia imaginar ela do outro lado. Botas de cano curto, tinha certeza.Voei para meu quarto. Troquei de blusa e calca. Continuei descalco. Enxaguei a boca com creme dental e me olhei no espelho. Passei a mao no cabelo e me senti gay ao dar a desculpa para mim mesmo de que o efeito baguncado dos fios era estilo.Voltei correndo para a porta. Branca. Tanto quanto eu. Fiquei ali parado. Nao sei por quanto tempo. Nessas horas de caimbra a gente perde a nocao de tempo, fome e teor alcoolico no sangue. Tambem perde a vontade de viver e sair de casa e comemorar as coisas boas da vida, mas isso e muito dramatico para mim. Ja basta a historia dos fios de cabelo baguncados.Campainha. Pela terceira vez. Olhei ao redor do apartamento. Bem iluminado, bem decorado. Eu dava meus pulos com o pouco que tinha. O ar la fora estava abafado. Sol entre nuvens como diria a moca da meteorologia. Voltei a encarar a porta. Olhei para o teto e num espirro, enfiei o olho esquerdo no olho-magico.Os cabelos mais curtos do que o normal e de outra cor. Ela olhava para o corredor, como se estivesse esperando alguem que viesse do corredor, nao de dentro do apartamento. Agora sim meu peito pulava, dancava, suava, fazia de mim um puto. Um desgracado. Coloquei a mao no chaveiro ja pendurado na fechadura. Prendi a respiracao. Girei. Destranquei a porta o mais devagar que pude. Silencio. Ela cocou o pescoco.Minhas maos nao tremiam, minhas pernas sim. E senti, mais uma vez, aquela coisa aguda a me fisgar. Aquela sensacao que nao chamo de dor,
nem torpor, nem de nada que tenha nome no mundo. Ela era a culpada disso. Ela nao tocou a campainha antes. Ela nao atendeu a campainha antes. E senti raiva. Naquele exato momento senti raiva.Tirei a mao do chaveiro. Tirei o olho do olho-magico. Antes, vi a imagem dela. Nao me dei ao luxo de reparar nos detalhes. Eu nao merecia. Nem ela. Dei as costas para a porta. Sentei no sofa.A campainha nao tocou mais.
Fiquei pensando naquela tarde se ela viria mesmo. Tao secasempre, nao acreditava que ela tinha aceitado o convite. Ainda mais o tipo deconvite tosco que eu fiz. Que menina/moca/mulher gosta de tomar cerveja?"Cerveja da celulite. Cerveja da barriga. Cerveja da o caralho aquatro." Ela disse que iria. Da ultima vez que nos vimos ela vestiauma blusa bem clara. O decote moderado. Nunca imaginei ela como umamenina/moca/mulher que mostrasse tudo o que tem. Estou falando de peitos e detodo o resto. Mas nao so o fisico. Nao me entendam como um tarado. So acho elaum pouco misteriosa. E so isso. Agora devo explicar porque o uso domenina-barra-moca-barra-mulher.E que nao consigo definir aquele ser numa coisa so. Ela temum pouco de cada. Quando olha, parece mulher. Quando fala, parece moca. Equando ri, parece menina. Analise romantica demais. E eu nem gosto de parecerromantico. A realidade nao tem um pingo de romance. Romance, pra mim, acontece em outro lugar - que talvez nemexista. Acontece em lugares distantes das pessoas. E as pessoas insistem empensar que acontecem com elas. Mediocridade. Conheci ela ha pouco tempo. Ela e tao simples que ate davontade de rir. Imagino ela indo de havaianas para um simposio. Mas tambem soubem capaz de imagina-la trajando um vestido preto, justo, cintura fina, quadrislargos, cabelos cheirosos. Minha mente as vezes vai um pouco longe. Mas e bemas vezes. Normalmente nao tenho tempo pra tais coisas. Normalmente meupensamento e mais abstrato. Deve ser por causa dos livros que leio. Deve ser porcausa das musicas que escuto. Perfume nao faz a gente ter pensamentosabstratos. Nao faz. Tenho quase certeza. Descobri nela uma pessoa que nao conhecia. E, nao conheciaela mesmo. Mas o que eu quero dizer e que nao conhecia o tipo de pessoa que elae. O tipo que mistura uma pitada de tudo numa coisa so. E o mesmo"tudo" que voce. Que eu. Esse tipo, a gente nao encontra sempre. Equando encontra, sei la, da vontade de nao sumir mais. Mas com ela e dificil.Com ela tenho medo. Medo de ficar perto. Ela tambem deve ter medo de ficarperto de mim. O meu normal e assustar pessoas. O normal dela e de ser um tantoanti-social. Pelo menos foi o que ouvi dizer. Pra mim, anormal e nao bebercerveja. Ela e super normal pra mim. Fiquei pensando naquela tarde se ela viria mesmo. O solestava bem aceso. E provavel que ela preferisse fazer qualquer outra coisa avir me encontrar. Qualquer coisa. Mesmo. Nem me passava na cabeca o que. Naoconsigo imagina-la fazendo muitas coisas. Deve ser porque nao a conhecodireito.Alias, tenho muita vontade de conhecer. E. Mas ainda achoque ela nao vem. Nao vem, porque vai ter milhoes de outras coisas para fazer.Voce pode pensar que e inseguranca minha. Talvez seja, mas so um pouco. Averdade e que eu acho que ela e assim. As vezes esta, as vezes nao esta. A gente sempre aprendeu que deve se fritar cebola e alho na manteiga/azeite em fogo baixo. Sempre. Baixo. Lento. Acontece, que e dificil. Bem dificil. Existe sempre a pressa. A gente quer saborear a mistura
o mais rapido possivel. A gente quer experimentar, ver se a receita deu certo. Ou ver se o nao seguir a receita funcionou. A gente quer muitas coisas que o fogo baixo nao deixa a gente alcancar.Ja tentou fazer um brigadeiro? Experimenta aumentar a intensidade do fogo pra ver o que acontece. Aquilo, que era pra ser a delicia do dia, vira uma mistura de bolinhas de chocolate gosmentas. Tem que manter o fogo baixo. Tem que esperar. Tem que ter paciencia. Tem que saber esperar.Eu nao sei se acontece com todo mundo. Mas pra mim, hoje em dia, a coisa mais dificil e seguir uma receita de bolo. Precisa ter calma. Mexer devagar. Esperar esfriar. Fazer a calda como manda o livrinho. Eu sempre mexo em alguma coisa. Nem sempre da certo, mas eu tento. Normalmente, tento a calda, que e a coisa mais simples da receita inteira. E funciona. Funciona porque a receita da calda original faz parte de algum outro bolo.No fundo, panelas, formas e livros de culinaria a parte, eu queria que o ser humano fosse igual a bolo. Ou que estar com um ser humano fosse como uma receita de bolo. Fosse uma receita e so. Passo 1, 2 e 3 e voi la! A delicia ta pronta para ser servida. Mas se nao esta, voce vai saber que o bolo solou antes mesmo de sair do forno. A gente segue os passos, a gente sabe no que vai dar, e quanto a gente confia na batedeira, arrisca a mudar a calda. Mas a calda e so o final. E o que voce ve por cima, sem notar do que e feita a massa.Sempre enganei pessoas com caldas. O bolo fica uma merda com o perdao da palavra e ai, e so jogar leite condensado por cima que o eleito a degustacao vai ao delirio. E claro que ele e um amador, mas quem liga? Voce so quer que alguem queira seu bolo. Alguem alem de voce. Normalmente, eu quero meus bolos. Compro os ovos e caco farinha no armario porque tenho vontade de bater e assar os bolos. Senao, pra mim, nao ia ter muito sentido. Antes de querer agradar quem vai degustar, quero que o bolo me agrade, senao acho injusto oferecer o pedaco a qualquer um. De longe, pode ate parecer egoista. Mas essa palavra nao existe nos livros de culinaria.A palavra nao existe, e pra gente nao existe receita. O jeito e improvisar. Mas nao so a calda. A massa, o formato da forma, a temperatura do fogao, o tempo de assar, o recheio. E assim sim, por ultimo, a que salva e engana a qualquer paladar amador, a calda. Bon apetit.
Acordei sem pensar. A noite tinha sido boa. Noite sozinha, coberta de edredom. Cheirosa apos um bom banho de banheira. Acordei querendo nao pensar. E consegui. Segui ate o banheiro, encharquei o rosto com agua e sabao e coloquei pasta na escova de dente. Me perguntei se conseguiria um dia escovar os dentes com a mao esquerda. Canhotos sao sexys. A pasta ardeu na minha boca como sempre acontece. Voltei ao quarto. Cambaleando. Minhas pernas doiam e eu nao sabia por que. Havia passado a noite sozinha. E entao me senti uma tarada por pensar assim. Antes de sentar na cama, peguei a garrafinha de agua do chao e arranquei um bom gole. Eles chamam de ressaca. Me aconcheguei ao travesseiro e ao outros travesseiros e almofadas e cacei o controle. Por que? Por que? O controle me enxergava la do cantinho do quarto, perto da porta. Desejei ser qualquer coisa menos humana, depois fiz o longo trajeto ate o controle remoto. Lembrei o ditado do Maome e a montanha.Liguei a TV. Jornal matinal. Que horas sao?O bom da vida e que todas as semanas de todos os meses do ano se iniciam com Domingo. As pessoas nao sabem valorizar esse tipo de coisa. Mudei de canal. Tambem e regra que em domingos voce nao precisa se preocupar em ler o jornal ou assistir ao noticiario. E perda de tempo.Sexy and the City estava passando no 179. Quantos canais cabem em uma TV? Aos cinco anos de idade eu me perguntava a mesma coisa. Ofereci um cafe, ele nao aceitou. Ofereci uma cerveja, ele levou logo duas. Seu Antonio usava um chapeu que parecia de maquinista europeu. Fala rapida, tao rapida, que se voce piscar, ele ja terminou a frase e voce ainda esta no Bom dia. O sotaque la de cima do nosso pais, de algum canto do Nordeste, com certeza.Seu Antonio e um senhor de uns 60 anos, veste azul e sapatos pretos com a ponta esbranquicada. A barba por fazer e os oculos de armacao simples. Seu Antonio e aquele ser humano que ultrapassou todos os outros porque ele simplesmente sabe fazer tudo. Sabe trocar a lampada, a torneira, consertar a maquina de lavar, me ensinou onde fecha o registro e tudo. Seu Antonio so nao sabe conjugar verbo. Neste final de semana, o Brasileirao chegara a sua metade. E podemos afirmar que a tabela nao apresenta nenhuma surpresa, excecao feita ao Santos, que, mesmo envolvido na Libertadores ate a decisao e perdendo jogadores constantemente para as selecoes brasileiras, tinha time para estar mais bem colocado.A tabela do campeonato esta refletindo algumas estimativas que eu tinha antes de a bola comecar a rolar, como a boa colocacao dos times cariocas e a ruim de equipes como Gremio e Atletico-MG. Algumas verdades estao ficando para tras, como a de que o Inter e o Cruzeiro tem um "baita" elenco.A imprensa de fora do Rio tem dificuldade para aceitar que, hoje - depois de muito tempo -, os time cariocas sao os melhores do Brasil, junto de Corinthians e Santos. O