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Foi na entidade "Missao dos Orfaos" em Washington DC, que ficou eternizada a musica "He ain't heavy, he is my brother" do grupo "The Hollies" em 1969. A historia conta que certa noite, em uma forte nevasca, na sede da entidade, um padre plantonista ouviu alguem bater na porta. Ao abri-la deparou-se com um menino coberto de neve, com poucas roupas, trazendo em suas costas, um outro menino mais novo. A fome estampada no rosto, o frio e a miseria dos dois comoveram o padre. O sacerdote mandou-os entrar e exclamou:- Ele deve ser muito pesado. - O menino que carregava o outro disse:- Ele nao pesa, ele e meu irmao (He ain't heavy, he is my brother). - Nao eram irmaos de sangue realmente. Eram irmaos da rua. O autor da musica soube do caso e nele se inspirou para compor a musica e da frase fez o refrao. Esses dois meninos, foram adotados pela instituicao. Uma professora me contou esta coisa deliciosa. Um inspetor visitava uma escola. Numa sala ele viu, colados nas paredes, trabalhos dos alunos acerca de alguns dos meus livros infantis. Como que num desafio, ele perguntou a criancada: "E quem e Rubem Alves?".Um menininho respondeu: "O Rubem Alves e um homem que gosta de ipes-amarelos...". A resposta do menininho me deu grande felicidade. Ele sabia das coisas. As pessoas sao aquilo que elas amam.Mas o menininho nao sabia que sou um homem de muitos amores... Amo os ipes, mas amo tambem caminhar sozinho. Muitas pessoas levam seus caes a passear. Eu levo meus olhos a passear. E como eles gostam! Encantam-se com tudo. Para eles o mundo e assombroso.Gosto tambem de banho de cachoeira (no verao...), da sensacao do vento na cara, do barulho das folhas dos eucaliptos, do cheiro das magnolias, de musica classica, de canto gregoriano, do som metalico da viola, de poesia, de olhar as estrelas, de cachorro, das pinturas de Vermeer (o pintor do filme "Moca com Brinco de Perola"), de Monet, de Dali, de Carl Larsson, do repicar de sinos, das catedrais goticas, de jardins, da comida mineira, de conversar a volta da lareira.Diz Alberto Caeiro que o mundo e para ser visto, e nao para pensarmos nele. Nos poemas biblicos da criacao esta relatado que Deus, ao fim de cada dia de trabalho, sorria ao contemplar o mundo que estava criando: tudo era muito bonito. Os olhos sao a porta pela qual a beleza entra na alma. Meus olhos se espantam com tudo que veem.Sou mistico. Ao contrario dos misticos religiosos que fecham os olhos para verem Deus, a Virgem e os anjos, eu abro bem os meus olhos para ver as frutas e legumes nas bancas das feiras. Cada fruta e um assombro, um milagre. Uma cebola e um milagre. Tanto assim que Neruda escreveu uma ode em seu louvor: "Rosa de agua com escamas de cristal...".Vejo e quero que os outros vejam comigo. Por isso escrevo. Faco fotografias com palavras. Diferentes dos filmes, que exigem tempo para serem vistos, as fotografias sao instantaneas. Minhas cronicas sao fotografias. Escrevo
para fazer ver.Uma das minhas alegrias sao os e-mails que recebo de pessoas que me confessam haver aprendido o gozo da leitura lendo os textos que escrevo. Os adolescentes que parariam desanimados diante de um livro de 200 paginas sentem-se atraidos por um texto pequeno de apenas tres paginas. O que escrevo sao como aperitivos. Na literatura, frequentemente, o curto e muito maior que o comprido. Ha poemas que contem todo um universo.Mas escrevo tambem com uma intencao gastronomica. Quero que meus textos sejam comidos pelos leitores. Mais do que isso: quero que eles sejam comidos de forma prazerosa. Um texto que da prazer e degustado vagarosamente. Sao esses os textos que se transformam em carne e sangue, como acontece na eucaristia.Sei que nao me resta muito tempo. Ja e crepusculo. Nao tenho medo da morte. O que sinto, na verdade, e tristeza. O mundo e muito bonito! Gostaria de ficar por aqui... Escrever e o meu jeito de ficar por aqui. Cada texto e uma semente. Depois que eu for, elas ficarao. Quem sabe se transformarao em arvores! Torco para que sejam ipes-amarelos...Rubem Alves
Me disseram isto... e confesso... eu sou . Vivo de certezas nao vistas, de fatos nao acontecidos, de sentimentos nao vividos e guardo tudo dentro de um "ainda" que se encaixa bem na palavra "esperanca" .. Sem pretencao alguma quero ter sucesso na vida, quero poder realizar meus sonhos, alcancar meus objetivos, cumprir minhas metas, chegar no topo nao de uma montanha , mas de uma realizacao esperada . Meu coracao e sonha(dor) e talvez seja por isto que ele bate tanto cada vez que Deus me diz "continue" , deve ser por este motivo que ele faz com que meus olhos se molhem cada vez que eu ultrapasso um obstaculo, ou venco uma batalha . Me sinto protegida , guardada , cuidada por aquEle que me faz sonhar , e nao sei como agradece-lo por cada livramento que Ele me da . Ja me disseram tambem que sou devagar demais , mas e que na verdade toda espera nos cobra passos lentos, e eu "ca" amo observar os caminhos , e as pessoas que encontro por ele. Atualmente estou vivendo um tempo bonito, nao facil, mas bonito, nao perfeito, mas interessante , nao impossivel , mas distante e desistir e uma palavra que deletei do meu dicionario , por que eu ainda sou daquelas que acredito .. que sonho ... e que creio nos planos imensuraveis do Senhor pra minha vida e no tempo aceitavel d"Ele tambem. Eu Chego la... ainda que eu tenha que respirar fundo varias vezes e engolir o choro pra nao parar .. eu chego la..Ops..."nos" chegaremos Cecilia Sfalsin.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~Sim sonhadora....eterna sonhadora!!Ando sumida, por estar vivendo novos sonhos, me perdoem, please??!!Vivendo em uma nova cidade, em uma nova casa, com uma nova familia - sim fui adotada!!rsrs - longa historia, um dia conto; em um novo trabalho , em uma nova area e em um novo horario - de noite, enfim tudo muito novo, mas estou tao bem, tao feliz, tao leve...Feliz Pascoa...que nossos sonhos tenham sempre como Mestre o nosso irmao Maior Jesus.Bjs O menino voltou-se para a mae e perguntou:-- Os anjos existem mesmo? Eu nunca vi nenhum. Como ela lhe afirmasse a existencia deles, o pequeno disse que iria andar pelas estradas, ate encontrar um anjo.-- E uma boa ideia - falou a mae. Irei com voce.-- Mas voce anda muito devagar - argumentou o garoto. Voce tem um pe aleijado. A mae insistiu que o acompanharia. Afinal, ela podia andar muito mais depressa do que ele pensava. La se foram. O menino saltitando e correndo e a mae mancando, seguindo atras. De repente, uma carruagem apareceu na estrada. Majestosa, puxada por lindos cavalos brancos. Dentro dela, uma dama linda, envolta em veludos e sedas, com plumas brancas e cabelos escuros. As joias eram tao brilhantes que pareciam pequenos sois. Ele correu ao lado da carruagem e perguntou a senhora:-- Voce e um anjo?Ela nem respondeu. Resmungou alguma coisa ao cocheiro que chicoteou os cavalos e a carruagem sumiu, na poeira da estrada. Os olhos e a boca do menino ficaram cheios de poeira. Ele
esfregou os olhos e tossiu bastante. Entao, chegou sua mae que limpou toda a poeira, com seu avental de algodao azul.-- Ela nao era um anjo, nao e, mamae?-- Com certeza, nao. Mas um dia podera se tornar um, respondeu a mae. Mais adiante uma jovem belissima, em um vestido branco, encontrou o menino. Seus olhos eram estrelas azuis e ele lhe perguntou.-- Voce e um anjo?Ela ergueu o pequeno em seus bracos e falou feliz:-- Uma pessoa me disse ontem a noite que eu era um anjo. Enquanto acariciava o menino e o beijava, ela viu seu namorado chegando. Mais do que depressa, colocou o garoto no chao. Tudo foi tao rapido que ele nao conseguiu se firmar bem nos pes e caiu.-- Olhe como voce sujou meu vestido branco, seu monstrinho! Disse ela, enquanto corria ao encontro do seu amado.O menino ficou no chao, chorando, ate que chegou sua mae e lhe enxugou as lagrimas com seu avental de algodao azul. Aquela moca, certamente, nao era um anjo. O garoto abracou o pescoco da mae e disse estar cansado.-- Voce me carrega?-- E claro - disse a mae. Foi para isso que eu vim. Com o precioso fardo nos bracos, a mae foi mancando pelo caminho, cantando a musica que ele mais gostava. Entao o menino a abracou com forca e lhe perguntou:-- Mae, voce nao e um anjo? A mae sorriu e falou mansinho:-- Imagine, nenhum anjo usaria um avental de algodao azul como o meu....MORAL DA HISTORIA: Anjos sao todos os que na Terra se tornam guardioes dos seus amores. Sao maes, pais, filhos, irmaos, amigos que renunciam a si proprios, a seus interesses, aos seus objetivos, aos seus desejos e ate as suas vidas em beneficio dos que amam. As vezes, podem estar do nosso lado e nao percebemos.Autor: William J. Bennett
, tudo mesmo , nada e eterno, nada dura para sempre, a nao ser o sentimento que deixamos abrigados nos coracoes de quem amamos. Nao sabemos como sera o nosso proximo segundo , nao temos ideia se teremos tempo para consertar erros, ou para diluir uma magoa que por descuido , ou pela arrogancia deixamos embrutecer a nossa alma .Nao temos tanto tempo assim para perdermos com coisas insignificantes, com picuinhas, com inimizades, com ofensas, com coisas que nao vao florescer nada dentro da gente. Talvez o que eu estou dizendo, pra muitos nao tera importancia alguma, porque as pessoas estao tao acostumadas a viver o "depois" que andam desprezando o "agora" e rejeitando o fato de que a vida pode durar uma fracao de segundos e nao nos dar tempo para arrependimentos . Deste mundo nada se leva, nem bens, nem status , nem coisa alguma , e o que faz qualquer ser humano ficar bem e se sentir realizado, e tudo aquilo que nao muda o seu carater nem tampouco a sua personalidade.Nao podemos ser criancas adultas em um mundo onde todo cuidado e pouco diante de tudo que Deus realmente quer da gente, que e a paz, o amor ao proximo , a gratidao , a dignidade e o respeito...
Panela 2013Sem FronteirasData: 10 de DezembroHorario: 19h30Local: Oficina Grande Otelo- Sorocaba-SPO Panela do Samba fara oencerramento das atividades no ano de 2013 com um repertorio diversificado esem fronteiras. Partido Alto, Sincopado, Samba Coco, Samba Rural, Sambaenredo, Samba choro e os autorais da roda. Externando tudo se enquadra nogenero samba, mas muitos tem suas regionalidades e linguagem; Geraldo Pereira(RJ), Geraldo Filme (SP), Martinho da Vila (RJ), Toniquinho Batuqueiro (SP), LupicinioRodrigues (RS), Roque Ferreira (BA), Ataulfo Alves (MG), entre outros... Sao alguns compositores do genero samba com suas peculiaridades.3o Caderno de ComposicoesSeja nosso PatrocinadorAlguma Vantagens para a sua Empresa:Associar a sua marca a um Projeto Socio- Cultural;Impactar positivamente e diretamente clientes e futuros clientes;Sua empresa tera visibilidade recorrente em todos os eventos do Projeto;Entre em contato para saber mais pelo email: paneladosamba@gmail.com
desta vez eu trouxe pra cena tudo o que havia deixado guardado ate entao. Mais energia, mais amor, mais fe em mim e nas escolhas que fizemos para este 'filho'. E ele encantou! E veio o riso, e veio a cumplicidade e veio muito amor dos olhos de quem comungava comigo daquele momento. Hoje sou so gratidao. Agora se aproxima o dia de levar o filho pra passear por outras paisagens, desconhecidas. Volta a bater aquele friozinho na barriga e eu ja me peguei algumas vezes pensando em mudar algumas coisas, "disfarcar" um pouco a cria, o tao conhecido boicote.Por que e tao dificil ser generosa e amorosa comigo mesma? Por que tanto medo do fracasso?E tao facil falar sobre o fracasso como algo que faz parte da vida e bla bla bla, mas e tao angustiante lidar com ele, ou pior, lidar com a expectativa de que ele pode aparecer.A vida nao da tregua. Cada pessoa tras consigo o peso e a leveza que aprenderam a temer e a amar de acordo com as experiencias que tiveram na sua trajetoria e suas escolhas se pautam por estas experiencias.Eu sempre tive medo de errar. SEMPRE. Desde crianca. Sempre sofri muito com a decepcao alheia por qualquer coisa que eu tivesse feito. Aprendi muito cedo a ponderar, nas brincadeiras, nos encontros, nos amores, nas discussoes e ate nos excessos.Um dia, e ai ja se vao 8 anos, encontrei o palhaco. E me enamorei pela arte de palhaco. E vi, senti, que ele so existe no risco, na exposicao, na verdade. E me assustei dele. E me afastei dele. E ele nunca se afastou de mim, e de vez em quando me cutucava, me chamava de covarde e ia embora sem nem me deixar explicar. Numa dessas cutucadas eu disse, entao ta fica ai, tu vai ver quem e covarde. E a Marmotta entrou na minha vida pra nunca mais sair.O medo do fracasso, segue me assombrando. So que agora eu aprendi a rir junto com ele. Agora eu culpo o ermo que invadiu o meu olho.
Eu nao entrei na trilha dos saltimbancos por acaso, nem para ser um reles fazedor de graca. Eu queria consagrar a minha vida atraves de um imperioso apelo vocacional. Mas as pessoas, com suas receitas de sucesso, sem nenhum escrupulo, sem nenhuma sensibilidade, vieram me falar de mil e um palhacos geniais. Tem um que comove multidoes ao aprisionar um raio de sol pra levar pra casa...... Tem um que faz baloes de gas dancarem alegremente ao som de seu trompete......Tem um que ridicularizou um tirano, um assassino sanguinario que queria ser o senhor absoluto do mundo...... Tem um comprido, de calca pela canela, arcado pra frente devido ao pesado fardo da indignacao contra a mecanizacao imposta ao homem moderno...... Tem o magro sonso...... E o gordo ingenuo e bravo...... Tem os que dao piruetas, saltam, dao cambalhotas, levam bofetoes...... Tem os que tocam musica classica em garrafas vazias penduradas num varal...... Tem outro.... e outro.... Tem aquele pobre palhaco louco, que andava pelas igrejas jogando malabares diante das imagens de Santa Maria; esse, me disseram , morreu enforcado na cruz do Senhor Jesus Cristo, numa catedral gotica. Escutei humilde a historia de cada um desses incriveis artistas que viajavam pelas vias da loucura. Saber desses palhacos...para mim, Bobo Plin, um palhacinho de merda que comecava a engatinhar nos picadeiros mal iluminados das espeluncas... saber desses palhacos so serviu pra me tolher. Quanto mais eu sabia deles, mais e mais Bobo Plin, o palhaco que eu queria ser, se enroscava nas minhas entranhas. A referencia esmagava minha intuicao e provocava autocensura. A comparacao, maldita inimiga da igualdade, fazia dos magnificos histrioes elementos inibidores da minha criatividade. Agora, Bobo Plin nao que saber da facanha desses belos palhacos. Nao quer ve-los. Nem quer saber de seus bigodes, sapatoes, guizos, pompons, bolas, baloes, e babados. A magia dos grandes artistas nao pode ser ensinada; sao segredos que se aprende com o coracao. Essa magia se manifesta quando se resolve fazer a propria alma. Para Bobo Plin se irmanar com os grandes palhacos que luziram nos palcos e picadeiros tem que se esquecer deles para sempre. Nao pode recolher nenhuma indicacao deixada no caminho. Tem que andar sem bussola, na mais tenebrosa escuridao. Qualquer brilho, qualquer estrela, qualquer sol, qualquer referencial vira um ponto hipnotico embrutecedor. E eu quero fazer a minha alma. (Este monologo e um trecho do texto Balada de um palhaco, de Plinio Marcos). E por aqui comecou com o pe direito, a alma leve o coracao alegre e a mente fervendo de ideias e projetos. Quase nao caibo em mim de tanta felicidade. As proximas semanas serao de muito trabalho, um mergulho no nariz do palhaco e no universo da Marmotta, um reencontro intenso pra matar a saudade deste estado que me faz experimentar coisas tao maravilhosas, encontros tao lindos e a cada dia faz crescer em mim o desejo.Desejo mais trabalho, mais amor em tudo o que faco, ser melhor pra mim mesma e para os que cruzam o meu caminho.E vamos que vamos por que este 2013 promete.Bora trabalhar
Depois de tanto tempo sem escrever sobre meu trabalho, meus processos e os caminhos que ando percorrendo, ca estou eu novamente. Escrever e sempre uma forma de refletir, um dasabafo, uma urgencia que nem sempre eu consigo concretizar, mas hoje eu desejo e posso me permitir este momento, entao vamos em frente por que o fluxo nao para.Ano passado realizei um sonho, montei um trabalho solo, que me permitiu viajar muito pelo meu estado, conhecer muitas pessoas, ouvir e ser ouvida, recebi risos e lagrimas que foram impagaveis e claro recebi algum dinheiro que da aquele incentivo pra seguir adiante com os sonhos e pagar as contas tambem. Mas, aquela eterna inquietacao seguia me dizendo que ainda tinha muito trabalho pela frente. A construcao deste trabalho estava apenas comecando e esta primeira montagem era apenas a base para tudo o que ainda ha de vir pela frente. Embora com muitas fragilidades tecnicas e de dramaturgia, eu sempre soube desde o inicio que este seria o trabalho da minha vida. Bom a primeira e talvez mais dificil etapa estava realizada, ultrapassar o medo de estar so em cena, vestida com o tal nariz vermelho que sempre me instigou tanto a seguir caminhando, mesmo quando a duvida (ainda muito presente) se fazia soberana no meu caminhar.Bom, como dizia anteriormente, eu sentia a cada apresentacao que necessitava fazer mais, refinar o trabalho, me apropriar de tecnica e desbravar um bocado mais os meus abismos. Sentia que estava mais do que na hora de ter outro olhar sobre o que eu estava fazendo, pois sozinha nao estava dando conta de ver a mim, ver a Marmotta, ver o todo do trabalho e ver o publico com o respeito que este merece. Conversei com algumas pessoas por quem eu tenho muito respeito e admiracao pelo trabalho e resolvi pedir ajuda, uma orientacao, um olhar, umas dicas, sei la, qualquer coisa que viesse pra acrescentar no trabalho.Nessa busca quase desesperada tive a felicidade de reencontrar com o Esio Magalhaes que viria a Porto Alegre ministrar uma oficina. Quase sem pensar escrevi pra ele pedindo que ele visse meu trabalho enquanto estivesse aqui e que se possivel me desse um feedback. O Esio, foi super gentil e disse que faria o possivel. Resolvi fazer a oficina, mesmo ja tendo feito uma outra oficina com ele em 2010. Na ocasiao foi impossivel que ele visse o meu material, entao ele surgiu a oportunidade de nos encontrarmos em janeiro de 2014 em SP para realizar a tal orientacao. Ficamos em contato por uns 3 meses ate finalmente fecharmos as datas e o local do trabalho. Dai em diante foi so ansiedade. Na ocasiao o Esio me fez algumas perguntas, que eu nao conseguia responder e isso me deixava ainda mais desesperada. Aos poucos a alegria por estar quase realizando o sonho te trabalhar com este mestre, ia se transformando em panico. Eu morria de medo de chegar la e nao conseguir nada, de congelar e nao fazer nada, e nada de bom sair de mim.Eis que chega o tao esperado dia
D. Malas feitas, despedida da familia e a primeira grande ruptura. Sim ser palhaco exige rupturas, exige que abandonemos os casulos, que nos coloquemos a beira de abismos, e assim vamos sempre descobrindo que nossos limites sao alem do que imaginavamos e eis a beleza de tudo isso, (des)cobrir-se e deixar que o publico nos veja o que realmente somos.Tao dolorosa a despedida da filha, ainda tao pequena pra compreender que a mamae precisa fazer isso. Tao lacrimosa a partida, vendo aquele rostinho inocente acenando como se a mamae fosse ali, rapidinho e ja voltasse. Ela nao sabe da passagem do tempo, dos dias, ainda nao entende que saudade doi. Tudo pra ela e momento presente. E eu, estupidamente sofrendo no taxi a futura saudade, ja antevendo os 13 dias mais longos da minha vida, e vertendo lagrimas que pareciam infindaveis. E dentro uma voz, ja velha conhecida, dizendo pra mim: "pra que isso? olha quanto sofrimento, quanto investimento, e pra que? Pra seguir insistindo numa ideia idiota. Acha que trabalhar com um mestre vai te fazer melhor?". E por outro lado uma outra voz que dizia: "ja que ta na chuva entao se molha de verdade, abre os bracos e se joga". Fico as vezes impressionada com a minha capacidade de ser tao cruel comigo mesma. Mas enfim, isso e assunto pra terapia.Chegando la em SP, aquela sensacao de ser um micro-organismo dentro de um macro macro mega power cosmos. E tudo muito.Mas tambem foi muito o carinho e o acolhimento que recebi dos amigos, especialmente da Leticia que acolheu a mim e a minha empreitada na sua casa encantada.A Leticia e uma fadinha encantada e logico que so poderia viver numa casa tambem cheia de magia.Dali em diante foram 12 dias de trabalho diario. 12 dias tentando entender as coisas, e aceitando que meu tempo de entendimento e um bocadinho esticado. 12 dias de muito aprendizado. 12 dias banhada por muita generosidade. 12 dias de suor e lagrimas (eu choro muito). 12 dias de redescobertas. 12 dias de encantamento por mim, pelo meu trabalho, pelas minhas escolhas. 12 dias aprendendo novidades e relembrando coisas esquecidas. 12 dias que iam enchendo meu coracao de gratidao e amor. 12 dias que poderiam ser 24, 36, 48 ... 12 dias em que a saudade de casa e da filhotinha foram suavizados pela busca de mim mesma, pela entrega ao trabalho e principalmente pela alegria de estar la trabalhando e aprendendo.De volta a casa, sinto saudades da rotina de trabalho, das conversas com o mestre, sinto falta de ter um olhar sobre as minhas acoes me apontando outros caminhos. Mas mas do que a saudades, sinto orgulho de ter realizado este desejo de ir la buscar mais para mim e para meu trabalho. Sinto uma profunda alegria por ter caminhado rumo ao que me faz feliz. E agora tenho ganas de trabalhar e trabalhar todos os dias, de fazer do suor do trabalho fisico um combustivel potente para o que pretendo construir. E assim eu sigo. E assim eu vou em frente.Comecei esta semana
a ensaiar sozinha e exercitar meu olhar sobre mim mesma.e vamos que vamos.Com forca, fe e folego. E com muita alegria de ser quem eu sou e estar onde estou.Gracias a la vida!
acolhimento dos amigos que doaram objetos pessoais para o meu trabalho. Tudo isso aliado a encontros diarios de 4 horas, de segunda a sexta, sem esgotamento, cheio de amor e fluidez.A Ana de uma generosidade impar, coisa que ate entao eu nao tinha encontrado! E o processo fluiu. O filho nasceu, e na hora do nascimento era tao encantador que nos nao vimos que ele estava abaixo do peso. Bem abaixo do peso.Ontem recebemos uma visita no ensaio. Com um olhar carinhoso e cheio de amor e por isso honesto. Foi muito dificil perceber que a crianca esta ainda tao franzina. Tudo bem a estrada e longa e e muita pretensao achar que ela ja nasceria com cara de miss.(fazer o que, eu ate tento ser humilde, mas bem honestamente to longe longe disso).Eis que vem a tao temida, e tambem esperada, crise. E agora Jose? Pra onde correr? O que ta faltando? E onde compra isso?Bom infelizmente nao se compra o que falta. Se busca dentro, e as vezes ta tao escondido que parece que nao tem nada. E dai comeca a negacao, e as desculpas, e o medo vai ganhando um tamanhao que chega a doer, por que ele e enorme e vai crescendo, crescendo e vai engasgando por que ele toma todos os espacos, ate que nao se acha mais nada por que o bicho medo ocupou todos os lugares, e aquela busca de antes vai se perdendo. O que eu estava procurando mesmo?Ah, explosao!Vixe, explosao nao tem nao dona. Eu fui muito bem educada pra nao explodir nunca. Pra responder sempre educadamente e com razao. Por que nao da pra perder a razao, NUNCA!E o ritmo? e isso vamos buscar ritmo!Eita porra! Eu nem sei dancar, que ritmo e esse?E como faz pra nao ser chato? Vou falar menos? E o jogo? E as risadas? (nao ouvi nenhuma) E a palhaca? Cade a palhaca que era pra estar aqui?No final nada de novo no fronte. Todas estas perguntas ja me visitaram antes e nas outras vezes elas foram muito mais crueis. Agora elas vieram me alertar, me dizer que as coisas precisam de mais, mais energia, mais entrega, mais alegria, mais diversao! Ao menos desta vez foi sem choro, um resmunguinho de "ai de mim", mas nada de lagrimas desesperadas.E sempre e duro ver que o filho nao esta assim tao bem quanto gostariamos. Doi ver que nao foi feito tudo o que era preciso, doi perceber que faltou entrega, faltou tesao. Mas depois de tanto cair, agente aprende a levantar, cuidar do machucado e seguir brincando.E bora voltar a brincar.So que agora e serio!!!