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Comeco pedindo licenca ao brilhante escritor ingles William Shakespeare, pois terei que alterar uma de suas mais famosas frases. A mudanca e a seguinte: Rocar ou cocar, eis a questao. Isso nao surgiu do nada, tendo forte relacao com minhas ferias em Carajas. Um mes e meio para ser mais exato. Andei por todas as ruas do nucleo, fui ao parque zoo, a famosa mina e desci a serra para chegar a Parauapebas. Dentro ou fora do nucleo, um fato que chamou minha atencao foi a atividade conhecida como Roco. Para explicar de maneira simples, ela consiste na limpeza de areas urbanas e encostas de estradas que sao invadidas pelo mato. O curioso nao e o nome dado para a atividade, mas o numero de pessoas envolvidas na limpeza. Sao tres trabalhadores. Para cada local que deveria ser limpo, tres pessoas eram deslocadas para realizar uma atividade que e considerada simples. Funcionava da seguinte forma: enquanto o operador da maquina cortadora acabava com o mato, outros dois eram responsaveis pela sustentacao da tela protetora. A finalidade da tela era impedir que pedregulhos atingissem carros e pessoas. Algumas vezes, durante o meu periodo de ferias, pensei: Por que apenas um corta, carrega todo o equipamento pesado e os outros seguram a tela com uma mao e cocam com a outra? Nao existe outra forma de aproveitar os que estao parados e aumentar a produtividade? Um brilhante funcionario da Vale de Carajas (quem sera?) me informou por telefone que a operacao limpeza (codinome: Roco) sofreu alteracoes que aumentaram a produtividade da operacao Roco. Mas, como minhas ferias ja tinham terminado, nao pude ver a mudanca. Se antes eram tres, agora sao dois. Mas como ser mais produtivo com menor numero de pessoas trabalhando? Por produtividade, entende-se a quantidade produzida pelo valor aplicado a producao, ou seja, eficiencia produtiva. O responsavel pelo aumento da produtividade da operacao Roco chama-se Apito. Nao pense que estou falando de alguem de baixa estatura, magro, que fala alto e que muitas vezes incomoda os outros. Estou falando do apito de verdade, aquele que emite um sinal estridente, peculiar, incomodo e custa apenas tres reais! Enquanto o operador corta a grama, apenas um funcionario permanece observando o movimento das regioes proximas, sem tela de protecao. Carrega consigo o simples e arrebatador apito. Quando algum carro ou pessoa se aproxima do local onde e realizada a operacao Roco, o apito e acionado e fazendo com que o cortador interrompa momentaneamente o trabalho. Basta o carro ou a pessoa se afastar para que a atividade seja reiniciada. E simples, barato e eficiente. Com isso, eliminamos a tela que precisava ser deslocada a todo o momento e um funcionario que, com o perdao da expressao, so cocava... Bom, todos somos adultos e voce sabe o que estou dizendo. Veja que a taxa Cocamento foi reduzida em 50%. Algo incrivel feito por Apito, o senhor produtividade. Por incrivel que pareca, dois funcionarios estao produzindo mais que tres. Isso ja foi comprovado. Mas o que chama atencao mesmo e a licao que podemos tirar da
historia Apito na Operacao Roco.Devemos olhar com mais atencao as coisas que julgamos como insignificantes. Assim, descobriremos que na maioria dos casos a insignificancia esta na cabeca de cada um de nos, insistindo que nao vejamos o obvio. Afinal, quem acreditaria que um simples apito de tres reais seria mais produtivo que uma terceira pessoa? Este terceiro que nao segura mais a tela de protecao podera ser deslocado para outra operacao. Caso sinta saudades dos velhos tempos, podera cocar enquanto apita, mas isso nao vem ao caso. Teremos o nucleo e encostas das estradas limpas. A manutencao se torna mais facil. Seguranca e qualidade para todos! Temos que aprender com o caso do apito. Temos que levar a mensagem para nossas casas e trabalho. Vamos olhar com cuidado as coisas simples. Nos somos os responsaveis por criar a complexidade das coisas que enfrentamos. Vamos descobrir novos apitos de tres reais. Estao em todos os lugares e querem nos ajudar. Querem que sejamos mais produtivos. Olhe para o lado com um pouco mais de atencao e voce descobrira mais apitos. PROCURE O APITO!Bom, vou encerrando por aqui. Sempre gostei de fazer textos bem humorados, mas esse ja esta muito auto-ajuda. Estilo Augusto Cury, ta ligado?P.S: Se bem que o Augusto Cury ta rico com essas paradinhas de livros e palestras de auto-ajuda. Ate que nao seria ma ideia fazer uma graninha com isso, ne? Porque a vida de estudante universitario, meu amigo, e cruel.Gabriel Medeiros
Peidar. Nao sei como e onde o verbo surgiu, mas com certeza existe ha muito tempo. China imperial, apogeu Romano ou Atenas de Socrates? Infelizmente, essa e uma pergunta para a qual nao tenho resposta. O peido sempre existiu, e algo natural da condicao humana. Nao se pode se livrar de um peido. Se os seres humanos adotam os cachorros, o peido assemelha-se aos gatos, ou seja, eles nos escolhem. Alias, acho que os peidos nao nos escolhem. Surgem com a gente no momento do nascimento e vao se adaptando de acordo com a construcao, evolucao de nossa personalidade. Ao longo da vida, podemos nos enquadrar, devido nossos peidos, em varios perfis de peidantes.O sujeito quando e extrovertido, brincalhao e que fala no ultimo volume, nunca tem o peido discreto. E barulhento, arrasa quarteirao, um excentrico de carteirinha. E o peido que faz o famoso tipo olhem para mim. Nao aceita ser mais um na multidao que constantemente passa despercebido. Precisa ser notado, custe o que custar. 15 minutos ou 15 segundos? Nao faz diferenca, porque fama sempre e bom. Aparecer e o primeiro requisito.Quando o cara e baixinho, magrelo e introvertido, cuidado. Muito cuidado mesmo. Nos menores frascos, ou melhor, nos menores corpos, encontramos os piores peidos. Nao fazem barulho algum, saem a francesa. Se tivesse que compara-los a um animal, diria que eles sao como os tigres. Caminham lentamente, sem fazer barulho e, quando percebemos, surgem da caverna atacando os inofensivos que estao por perto. Sao letais. O que sai mais prejudicado com a historia do peido tigre e o gordinho da turma. Alias, aproveito o espaco para fazer um protesto: Por que os gordinhos sao sempre apontados como os responsaveis pela emissao de metano? Isso acontece em todos os lugares com gordinhos de todas as idades. Gordinho tambem peida, disso nao tenho duvidas, mas os magrelos sao os piores.Gente rica tambem peida, meu povo. Mas o peido de gente rica nao tem graca, porque o rico e meio fresco quando o assunto e peidar. Nao peida na frente da turma, precisa ir ao toalete. Chega la, onde nao tem ninguem, ao nao ser o seu proprio reflexo no espelho, e fica com vergonha de peidar. Para que isso? Solta, libera o flato de uma vez. E tanta frescura para nada, porque peido de rico nao fede. E so alarme falso. Como ja disse, o peido retrata a personalidade do individuo. Assim, o rico fresco, solta um peido fresco, estilo Cristiano Ronaldo. Precisa de um lugar so para ele, para, muitas vezes, nao fazer nada.Mas o que mais me deixa impressionado e o peido de quem tem o dom para peidar. E o chamado peido coringa. E um cameleao, muda sempre, se adapta a qualquer situacao. Quando o dono de um peido coringa esta em uma feijoada com pagode no ultimo volume, resolve fazer parte do grupo musical e solta o peido booom, semelhante ao surdo utilizado por bandas de samba. Se ele esta em um evento apenas com pessoas ricas, numa Daslu da vida, solta o peido fresco do
rico, sempre, e claro, no toalete. Quando o ambiente e novo e totalmente desconhecido, solta o peido do introvertido. Assim, ele deixa o seguinte recado: se mexer comigo, solto mais. E o crime prefeito.E voce, meu caro produtor de metano, se enquadra em qual tipo de peidante? Nao precisa falar, pois quando eu te conhecer, vou saber de cara. Nao adianta tentar fingir, porque uma hora ou outra, a verdade sai, ou melhor, o peido sai.Gabriel Medeiros.
Ela ja apareceu tantas vezes que perdi a conta. Mas hoje, tenho medo que ela volte a aparecer. Sera que ela voltara a aparecer tantas outras vezes? Sera que aproveitei, aprendi tudo o que poderia aprender nos encontros que tive com ela? Nao, isso seria praticamente impossivel. Mas de uma coisa eu tenho certeza: ela nunca se esquecera de mim. Nao sei se ela e um produto da minha consciencia, se tem vida propria ou e um perfeito instrumento nas maos de Deus. Sei apenas que ela existe. Fato notorio, incontroverso. Aparece para todos, seja um fanatico religioso ou um cetico com C maiusculo. Sei que ela pode estar em varios lugares do mundo ao mesmo tempo e ensinando para todas essas pessoas da mesma forma. Com a mesma qualidade. Mas uma licao, para ser proveitosa, nao depende apenas do querer ensinar. E preciso querer aprender. Quantos realmente querem aprender com ela? Um encontro, apenas um, nao e o suficiente? Esta Professora nao possui um belo rosto para que sintamos uma vontade incontrolavel de ve-la novamente. Por outro lado, seu rosto nao pode ser considerado feio. Alias, nem rosto ela tem. Nao possui maos para nos cumprimentar com um aperto de mao ou para acenar como uma forma de gentiliza. Entao, como e ela pode existir? Seria tudo isso loucura, idiotice? Esta longe de ser! Uma coisa nao precisa ter forma, ser tangivel para existir. E estranho, eu sei, mas muitas coisas que nao podem ser vistas, realmente existem. A Professora e uma delas. Por qual razao ela esta aqui, no meio de nos? Para nos ensinar uma licao. E isso que a Professora faz. Para alguns, ela avisa que esta chegando. Para outros, apenas aparece de surpresa. Nao se apresenta de forma cordial como manda a etiqueta. Chega batendo sem do. Ensina pela dor. Inconformismo, revolta e o choro aparecem no dia do resultado da prova. Mas tudo isso permite um crescimento, uma evolucao como resultado da licao. E uma questao de amor. Um amor que abre seus olhos e permite mudancas. Mas, mesmo assim, ainda existe um problema. E o problema atende pelo nome de Aluno. O aprendizado, como todos sabem, e facultativo, gerando consequencias. Se escolhermos aprender, nossas vidas serao transformadas e nao voltaremos a encontrar a temida Professora. Esqueca as futuras lagrimas, inconformismo ou revolta. Mas se escolhermos virar a cara, escutar a licao, ela voltara. E inevitavel. E com a volta dela, volta o inconformismo, a revolta e a dor. A Professora tambem atende por um nome bem conhecido: Segunda Chance. Nao tem forma, rosto, idade, nada que possa ilustra-la. Mesmo usando de recursos que provocam dor, e sabia e generosa. Sempre ensina algo importante. Se nos recusarmos a aprender, ela voltara. E so uma questao de tempo. Quando encontrar a Professora, procure aprender na primeira vez. A dor e menor. Temos a chance de mudar, aprender, evoluir. Nao queira marcar um segundo encontro com ela. Tudo o que voce precisa e de apenas uma simples aula. Nada mais. Gabriel Medeiros. Se alguem me perguntasse, responderia com
toda a certeza do mundo: Ninguem se aguentaria! A biblia, os pais e amigos proximos nos aconselham dizendo: nao julgue ninguem, nao julgue para nao ser julgado! Isso e praticamente impossivel. Podemos contar nos dedos quem nao comete tal erro. Julgar e extremamente comum nao pela dificuldade de nao fazer um julgamento, mas porque nos recusamos a fazer a auto-avaliacao. Ninguem gosta de fazer a auto-avaliacao!E um trabalho chato. Abrimos nosso proprio corpo. Olhamos, reviramos cada tecido com bastante cuidado. Mas a que se deve esse cuidado? Vontade de encontrar e diagnosticar os proprios erros ou esconde-los de nos mesmos? Nao se tem pressa. Mas a pressa nao existe para podermos encontrar todos os defeitos ou para nao acharmos todos esses defeitos.Ficamos trancados em nossos quartos, chateados com o que acabou de acontecer. Briga no trabalho, na faculdade, com a namorada, com o marido ou com um amigo de longa data? Tanto faz. Perguntamos para nosso coracao, mas existe um problema: ele possui dois lados. Um diz que voce esta certo; o outro diz que voce esta errado. Qual deles devemos escutar? Aquele que nos puxa a orelha querendo a nossa evolucao ou aquele que diz que estamos certo apenas para massagear o ego? Situacao dificil porque somos orgulhosos, porque nunca aceitamos que estamos errados.Ja que estamos certo, o outro e quem esta errado. Comecamos a achar milhoes de defeitos e antagonismos nos nossos semelhantes. Sao chatos, ambiciosos, preocupam-se demasiadamente, fazem tempestade em copo dagua, nao conhecem absolutamente nada sobre a vida. O outro sempre esta errado, nunca erramos. Nao estamos no centro do universo, mas o mundo e incapaz de nos compreender.Esquecemos de algo fundamental quando julgamos nossos semelhantes: eles sao nossos semelhantes! Pensam como nos, agem como nos, dao risadas, cometem erros e envelhecem como nos. Estamos julgando nos mesmos, mas de um jeito diferente. Nao suportamos olhar no espelho, mas criticamos sem nenhum pudor os outros que, na verdade, somos nos.Fazemos isso por uma simples razao: Ninguem se aguentaria! O mundo entraria em colapso e genocidios estampariam manchetes de jornais. Ninguem gosta de descobrir que esta errado, ninguem gosta de colocar sobre a mesa todos os seus erros. Mas desfrutamos de um sabor inexplicavel ao julgar os outros.Seria tao bom se ninguem se aguentasse, mas parece ser algo impossivel.Gabriel Medeiros.
Se eu fosse amigo do Lula...Teria estudado em escola americanaNunca enfrentado uma fila indianaE seria um grande compositorMesmo com a antiga cancao DianaAlmocaria pratos rarosVestiria ternos carosTomaria a melhor biritaE nunca mais teria que comer marmitaFrequentaria as melhores baladasPromoveria festas com mulheres peladasE todos dariam risadasDas minhas terriveis piadasPara ganhar dinheiro, nao precisaria trabalharPara ser bonito, nunca precisaria malharE seria extremamente popularMesmo sem saber o que falarFaria dupla de ataque com RonaldoSeria funcionario publico no PlanaltoMesmo baixinho, diriam que sou altoE qualquer lugar que eu estivesse seria um palcoAinda que fosse plebeuOs homens gostariam de ser como euE mesmo estando falidoAs mulheres brigariam para estar comigoE, no final, mesmo se nao estivesse contenteNunca ter concorrido a nadaSendo feio e sem denteSeria eleito o novo Presidente!Gabriel Medeiros. Hoje em dia nao existe meio termo: ou o sujeito e metrossexual ou e grosso. Descubra qual seu perfil atraves de quatro situacoes-testes. Dependendo do resultado, mude de perfil. Vai ser melhor pra voce.Vamos comecar pela bebida. Enquanto o metrossexual prefere alguns drinks preparados por barman de alguma boate da moda, o homem grosso toma cerveja, gelada ou quente, debaixo de sol de 40 graus. Para ele, nao tem frescura. Se tiver alcool, bebe ate perfume. Mas nada substitui a loira gelada que ele descobriu junto com os amigos durante a adolescencia. Mas como saber se o homem e grosso ou metrossexual quando ele nao bebe? Simples. Descobrimos pela resposta. Quando responde: nao bebo porque posso engordar, perdendo, assim, meses de academia, sem contar que tenho medo de vomitar. Falou isso, e metrossexual na certa. Afinal, onde ja se viu um homem respondendo isso! Agora veja a diferenca de resposta de um homem grosso: Meu irmao, nao bebo porque nao quero. E se eu tivesse vontade de beber, nao teria alcool no sangue, mas sim sangue no alcool. Mais grosso que isso nao existe.Coceira nos paises baixos, se e que voce me entende. Meio chato, nao e? Para o metrossexual, sim. Para o homem grosso, mais um pequeno obstaculo do cotidiano. O sujeito educadinho, o metrossexual para ser mais exato, nao usa as maos. Movimenta as pernas de maneira estranha, como se estivesse com vontade de dar uma mijada. Perna para frente, perna para tras e a coceira nao passa. O homem grosso faz jus ao nome. Coca sem nenhum pudor, esteja onde estiver. Mao por fora ou por dentro da calca, fazendo ou nao fazendo barulho. E para aqueles que olham com cara de espanto, retruca: Qual foi? Nunca cocou o saco?Podemos enxergar uma diferenca gritante entre os dois perfis quando o homem esta gripado. Mas nao se trata de uma gripe levinha, nao. Estou falando de uma gripe forte, daquelas que o peito fica cheio de catarro e a tosse pode ser escutada a metros de distancia. Eis o cenario: o sujeito esta dirigindo seu carro e sente um incomodo em sua garganta, sentido que aquele e o melhor momento para expulsar, de seu corpo, o pequeno e gosmento corpo amarelo. Enquanto o metrossexual faz cara de nojo, nao fala com ninguem e tenta
desesperadamente encontrar um banheiro, o homem grosso abaixa o vidro do carro e dispara a generosa cusparada no rumo da venta, independente do que esta na frente. E se alguem o repreende dizendo: como que voce pode cuspir no chao? Ele responde: estou devolvendo para a natureza. Nada se perde e nada se cria, ou seja, tudo se transforma.O ultimo teste chama-se teste do espelho grande. Alem de ser o mais antigo, e considerado infalivel. Voce precisa de espelho grande para saber se o sujeito e um homem grosso ou metrossexual. O espelho deve ficar um local que permita uma caminhada, mesmo que seja minima. O metrossexual anda para frente e para tras. Nao para. Faz caras e bocas. O bom gosto nao existe, o que importa e estar na moda, por mais chocante que possa parecer. Arruma o cabelo com as maos inumeras vezes, pois nunca fica contente. O homem grosso e totalmente diferente. Escolhe roupas largas porque nao gosta que nada fique apertando. confere-se no espelho apenas para certificar se nao esta um verdadeiro comedia. Nao esta preocupado em aparecer com roupas chamativas, pois, para ele, que tem que aparecer e outdoor. Creminho no rosto? A unica preocupacao dele e nao sair com um trapezista no nariz, entende?Estes foram testes basicos, elaborados apos muita observacao. Teste e comprove.Gabriel Medeiros.
Misterios e perguntas. Todos nos sabemos que eles movem o mundo, impulsionam a corrida do conhecimento. Os dois estao associados. Quem nunca teve perguntas como: De onde viemos? Para onde vamos? Existem forcas sobrenaturais? Elvis realmente morreu? Estes sao alguns exemplos e podemos encontrar muitos inimaginaveis, bastando digitar teorias da conspiracao no Google ou lendo um romance de Dan Brown, escritor norte-americano. Mas o misterio que mais perturba minha mente e o seguinte: Quem decide o cheiro que um papel higienico deve ter?Sei que parece dificil, mas tentarei desvendar este terrivel misterio descrevendo uma cena pouco convencional e, para mim, perturbadora. Voce ja deve ter visto cenas parecidas em producoes hollywoodianas, mas descreverei do mesmo jeito. Qualquer semelhanca com a realidade nao e mera coincidencia.Sala de reuniao, nove horas e trinta minutos da manha. Executivos muito bem alinhados em seus ternos italianos, relogios suicos nos pulsos, mas com as terriveis canetas quatro em um (azul, vermelho, preto e verde). A parte da caneta serve para mostrar que ninguem e perfeito, ta certo? Alguns conversam entre si, outros fazem rabiscos incompreensiveis para matar o tempo. Todos estao esperando o todo-poderoso, diretor de Marketing da empresa de papel higienico. O cara tem MBA, Doutorado no exterior e demite, no minimo, um por semana para nao perder a forma. Nao podemos ficar para tras em nada, absolutamente nada. Esta e uma de suas frases preferidas. A grande porta de vidro se abre e por ela passam o todo-poderoso e sua fiel assistente. As conversas terminam no mesmo momento. Laptops preparados, anotacoes ao lado e planilhas elaboradas no Excel estao abertas. O diretor caminha ate sua cadeira, senta-se e deseja bom dia a todos. Os demais retribuem a gentileza do chefe, mas, na verdade, apenas cinco dos vinte presentes desejaram o bom dia com sinceridade. Detalhe: era a primeira semana deles e ainda nao tinham levado a famosa bronca do chefe, o que mudaria logo apos a reuniao na sala do todo-poderoso. Com a cara fechada, o chefe encarava todos. Querem puxar meu tapete, me apunhalar pelas costas, pensava o diretor. Para tirar a prova dos nove, decide usar a velha e infalivel tatica da piada sem graca. Lembra daquela do pintinho que nao tinha bunda, foi peidar e explodiu? Pois e, foi contar esta terrivel piada e todos riram no mesmo instante, sendo que alguns ate perderam o ar de tanto rir. Ele colocou o sorriso falso no rosto. Agora sei que todo mundo quer puxar meu tapete, pensou. Ele pergunta para a assistente qual o motivo da reuniao e ela informa:Assistente: Queda na venda dos papeis.Diretor: Quedas? Em que publico?Assistente: Nos adolescentes de 13 a 17 anos e nos adultos de 37 a 45.Diretor: Alguem tem algum dado que possa ilustrar a situacao?Um executivo levanta de sua cadeira e faz a intervencao:Executivo: E claro. Elaborei uma pesquisa e montei o seguinte grafico fala apontando para um televisor de LCD de 42 polegadas que era de fundamental importancia nas reunioes - Ele mostra que entre os adolescentes nossas vendas diminuiram 30 por cento e 27
entre os adultos de 37 a 45 anos de idade.Diretor: Ok.Executivo: Como assim? So ok? Nao vai me parabenizar pelo trabalho que fiz?Diretor: Nao! Voce so fez a sua obrigacao, so isso.Os demais respiram aliviados. Uma resposta dessas mostrava que o chefe estava de bom humor. Algo tao raro quanto ver o sol e o ceu limpo em Londres. Eu nunca fui para la, mas ja me disseram e procuro confiar nas fontes. O diretor continua:Diretor: Alguem sabe o porque da queda nas vendas?O estagiario sabia a resposta, mas preferiu nao falar nada. Afinal, estagiario esta errado ate quando esta certo. Desta forma, o novato da empresa, aquele que estava no grupo dos cinco que ainda nao tinham levado bronca, respondeu:Novato: O cheiro nao esta agradando.Diretor: Sinto muito, nao posso fazer nada quanto aos problemas intestinas dos consumidores dos papeis Curral Cheiroso.Novato: Mas o problema e com o cheiro dos nossos papeis. Esses grupos nao estao gostando, muito menos se identificando.Diretor: O que voce sugere entao?Novato: Sugiro uma reformulacao geral, para todos os grupos. As pessoas adoram novidades. E vamos falar a verdade, os cheiros maca-verde e lavanda ja estao defasados. Quem sera que teve essa ideia terrivel?Diretor: O dono da ideia terrivel esta falando com voce nesse exato momento.Silencio sepulcral na sala de reuniao, medo nos rostos. Voce poderia dizer tudo o que quisesse naquela empresa, menos que as ideias do todo-poderoso eram ruins e suas piadas sem graca. Tudo, menos isso. Como a ideia era boa, o novato pode completar o raciocinio.Novato: Os adolescentes acham que podem tudo, desafiam o mundo e acreditam serem os donos da verdade. Devemos escolher algo que eles detestam e bolar um cheiro ligado a isso.Diretor: Como o que?Novato: Matematica!Diretor: Matematica? E que cheiro lembra matematica?Novato: Eucalipto.Diretor: Pelo amor de Deus, em que eucalipto lembra matematica?Novato: Esse e o cheiro do desinfetante utilizado pelas escolas para limpar as salas de aula. Assim, quando eles souberam que o papel Curral Cheiroso tem a linha Eucalipto, vao comprar aos montes, pois estarao descontando a raiva na matematica, sujando ela de merda. Eles vao pensar que estao desafiando e vencendo o sistema. Quem sabe a gente poderia lancar uma linha especial que possui equacoes e problemas matematicos impressos. Vai ser sucesso entre alunos de todo o Brasil. Vamos virar materia de jornais com a seguinte manchete: ALUNOS CAGAM NA MATEMATICA! POLEMICA: LUGAR DE MATEMATICA E NO VASO! Se bobear, poderiamos aparecer no programa da Luciana Gimenez. Quer publicidade melhor que essa?Todos se olhavam ressabiados, sabiam que o novato tinha assinado sua sentenca. Mas para surpresa geral, o diretor falou:Diretor: Seu ponto de vista e interessantissimo! E o que devemos fazer com o outro publico, o dos adultos de 37 a 45 anos?Novato: Essa e uma classe que trabalha muito, possui uma rotina estressante com alta carga horario. Ao chegar em casa, tudo o que eles querem e relaxar. Seja com um banho quente, uma boa refeicao ou assistindo a um bom filme. Devemos trazer um cheiro que perfume o banheiro e faca o trabalhador querer ficar la por