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do que eu me tornei nao gosto muito. Fui atropelando tudo e entulhando tudo. A afxina so vai ser mais pesada. O que mais me doi e a sensacao dentro de mim de que talvez eu so possa consertar tudo isso numa proxima historia e nao nessa. Que pode nao dar tempo de tentar de novo, de mudar essa historia, esse enredo. Nao fico pensando que o Rafa e o cara da minha vida mas eu queria ter a chance de mudar, de corrigir, de me desculpar, de virar o jogo, de ganhar ele de novo. Porque fica sempre essa sensacao na minha vida: ter que acertar da proxima vez. No fundo e ate uma cobranca. Eu to sofrendo. Ja chorei tudo que tinha pra chorar. To tentando me ocupar com outras coisas, com o trabalho, com livros, com bons pensamentos. Fica um desejo enorme de mudanca. Eu tenho que aprender. Tenho que conseguir. Confesso que agora quero parar, parar de escrever. Tentar organizar tudo aqui dentro me causa uma profunda vontade de chorar e eu nao quero comecar porque depois e tao dificil parar.
Quando a gente passa por uma situacao na vida e sofre com ela, subentende-se que da proxima vez vamos tentar fazer tudo diferente, e meio que errar a questao na hora da prova, quando cair de novo, a gente vai lembrar exatamente como fez da ultima vez pra nao repetir. E mas eu ainda nao entendi algumas licoes na vida e volta e meia elas caem na minha prova e eu continuo errando. E como seguir a risca uma receita de bola e ainda assim acontecer algo de errado.Ultimamente tenho vindo de alguns tropecos e nao tenho me dado conta de que e necessario urgentemente parar e recomecar. Venho numa sequencia de alternativas erradas que me doem, que em ferem, e ainda assim, insisto, persisto e nao consigo mudar. E como saber e ter consciencia de que esta errado mas ainda assim nao ter forca suficiente para mudar. Uma vez eu achava que o mundo era o errado e hoje tenho ainda mais certeza de que sou eu a errada. Novidade:Eu acabei afastando o Rafa da minha vida, assim como se afasta tantas coisas e pessoas, eu simplesmente fiz ele ir embora, fiz ele partir. E juro nao era isso que eu queria. Tem varios pontos nessa historia que eu preciso entender e analisar:1oEu descobri que definitivamente eu nao sei brincar de sair com um cara por curticao e nao ter compromisso ou envolvimento. Simplesmente nao sei. Sexo casula pra mim nao funciona. Nao que eu nao quisesse aprender, mas por hora consigo definir e reconhecer que eu nao sei brincar disso, nao nasci pra isso. O fato e que pra mim o sexo se tornou uma coisa tao proibida e cheia de preconceitos que eu nao sei lidar com isso. Pra mim o sexo sempre precisou fazer parte de um contexto. Sentimento +sexo= coisa boa (o resto sempre foi errado). 2oOutra coisa: tentei ser o que eu nao sou. Bom ja que nao sei lidar com isso, por enquanto e melhor nao tentar. Eu sei que devemos insistir mas tem coisas que por mais que tentemos, precisamos ver isso diferente pra poder encarar. E definitivamente ainda nao consigo ver isso como sendo normal. Lembro muito bem de nao ter dado pra dois caras que gostei; sim porque sentimento e sexo pra mim nao combinam. 3oEu estou muito sensivel e suscetivel as coisas do meu coracao. Foi uma enxurrada de coisas, todas juntas sem ter tempo de organizar nada. Sequencia de Maikon, Leandro, Lucas, Rafa. Todos bem diferentes mas com sintomas iguais e eu doente igual. A historia com o Rafa nao difere em nenhum ponto com as outras, exceto a do Lucas. Mas o Rafa sumiu da minha vida da mesma forma que os outros, por eu tanto sufocar e pressionar. E muito dificil admitir todas essas coisas. Eu nem conto mais pras minhas amigas porque eu ja sei muito bem o que eu vou ouvir. Mas me sinto envergonhada e cheia de dedos comigo mesma. Minha vontade e me dar uns bons tapas pra ver se eu acordo de tudo
isso. Retrospectiva:Pensando meio la atras, me dou de cara com uma situacao que nao sabia que poderia impactar tanto no meu emocional, mas que olhando assim, meio de longe, pode fazer algum sentido. Me lembro no meu unico relacionamento como eram esses lances de inseguranca. Eu nao era encanada, mas passei a ficar. Me lembro o quanto eu sofria por ficar sem noticias daquele namorado e o quanto eu sofria por imaginar o que estava fazendo e aprontando e o quanto aquilo tudo me fazia mal. Nao era facil controlar, mas tambem porque o cara nao ajudava. E depois dele, todos os outros foram assim. Sempre achei que pudessem estar me enganando, me ferindo, entao sempre foi mais facil desconfiar do que me sentir segura. Nunca fui muito resolvida com minha estima, ela sempre foi baixa, e eu nunca consegui me ver da forma que realmente sou. Engracado ne. E ai a inseguranca toma conta de mim em todo o tempo. Me acompanha. Sempre acho que o cara nao vai querer nada comigo, que nao vai ligar no outro dia, que todos sao exatamente iguais e que o final da historia sera sempre o mesmo. Eu sei que algumas coisas se justificam por estas situacoes mas outras eu ja devia ter aprendido. 4oEu nao me amo. Serio. Nao me amo. Estou sempre entrando numas frias que colocam a minha dignidade em prova. Estou sempre me humilhando, sempre tentando provar pras pessoas o quanto sou boa, mas nem pra mim eu sou boa. Serio! Nada do que eu faca parece servir. E uma coisa impressionante. Todo o tempo preciso ser boa em algo pra ter minha propria aprovacao. E isso e um grande problema. Porque se eu nao me amar, se eu nao me respeitar, se eu nao desejar meu bem e minha felicidade, ninguem vai fazer isso por mim. Ninguem. Eu preciso de uma pitada violenta de amor proprio urgente e na veia pra fazer efeito rapido, porque se nao vou me acabar. Quantas vezes implorei coisas das pessoas, dos caras com quem sai e gostei? Eu ja nem posso relatar todas as vezes que isso aconteceu, mas posso relatar a sensacao que tive. De derrota. Como se nem eu me desse valor realmente, como se eu tivesse chego num fundo de poco. Eu preciso entender que eu sou coisas boas, eu sou boa, que eu tenho valor e preciso me dar este valor. Quando isso acontecer, vou poder sair com o cara que for, pra fazer o que for, que no outro dia vou me sentir a mesma de antes, sem culpa e sem me botar o dedo na cara. Porque eu vou saber o que eu sou de verdade e isso vai bastar. Faz tempo que venho batendo nesta tecla,m que venho tentando olhar pra isso diferente, mas nao consigo. Parece tao dificil faze ruma lista das coisas que sou boa. Parece que nao vou achar nenhuma coisa boa em mim. Eu acho que desejo tanto ter alguem comigo, que parece que faco isso a qualquer custo, que nao importa
o que eu tenha que fazer pra ter essa pessoa, e esqueco sempre de mim. Me coloco sempre me ultimo plano. E nao consigo entender porque isso acontece. Sou bonita, inteligente e mesmo sabendo disso, nao consigo viver isso. Viver o que eu sou, ou o que as pessoas veem de mim, ou em mim. Nao consigo assumir meu papel sabe. Sofro tanto com isso, tanto. Porque a maioria das coisas que acontecem comigo e porque eu as permito, porque eu aceito, porque eu nao me dou limites e assim as pessoas tambem nao enxergam um limite. Nao me reconheco nao me vejo, nao pego minha identidade e digo essa sou eu. E isso e serio. Por isso que me machuco tanto. Porque nao me dou valor, nao olho pra mim. 5oO Rafa foi mais um dos caras que passou na minha vida e que simplesmente passou. E tanta inseguranca, tanto medo, que eu nao consigo deixar a pessoa pensar o que ela pensa e sabe sobre mim. Nao deixo ela sentir vontade estar comigo, mesmo que essa vontade demore pra acontecer. Eu nao sei deixar acontecer, nao sei deixar as coisas fluirem. Deixar o tempo dizer. Nao sei. Fico agindo no impulso. E cliche eu descrever como tudo aconteceu, porque e sempre igual, mesmo script. Eu metendo uma pressao + nao sabendo esperar + mil msg + um coracao partido e uma culpa horrivel. Engracado que desta vez nao consigo nem sentir mais culpa. Ja calejei tanto, aceitei a ideia de que eu sou assim, mas esse e meu maior erro: aceitar que eu sou assim e nao ter forcas pra mudar. Um pouco daquela historia de que eu nunca soube lidar com o nao faz muito sentido, mas tudo e uma soma de muitas coisas. Da protecao dos meus pais, do nao, da ideia de que todo tempo eu tinha que lidar com a rejeicao por causa da minha dificuldade, as situacoes que passei. Tudo, tudo e esse resultado. Me vejo tao burra e tao idiota. Como consigo fazer duas graduacoes na vida e nao consigo entender que e necessario esperar, deixar acontecer? E complicado pra eu descobrir porque peco nisso e porque nao consigo mudar. O cara nem me disse nao mas eu obrigo ele a dizer. Acho que e por ai. O Rafa talvez nao fosse meu proximo namorado, mas poderia ter sido meu proximo Jean, meu proximo ficante, meu pooximo gostante. Ficante: ta ai uma coisa que nunca consegui ter. nunca consegui levar as coisas assim: ou era ou nao. Nunca esperei alguem decidir ou escolher ficar comigo. Nunca esperei a proxima festa pra ficar com o cara outra vez. Ou ficava pra sempre ou nao ficava. Isso e outra coisa que Nao consigo encarar. Tudo na minha vida sempre foi 8 ou 80. Agora entendo porque com o Lucas nao deu certo, foi meio termo. As vezes acho que isso e praga do Lucas, so porque eu nao quis ele, estou pagando. Mas tudo bem, lembro dele so neste momento. 6oImpulsividade: Nossa, essa e a minha
maior caracteristica. Isso canalizado de forma positiva seria meu aliado mais potente pra conseguir tudo que quero. Mas como eu uso isso sempre contra mim acaba sendo meu maior problema. Eu cuspo tudo. Sem filtro, sem pensar, sem raciocinio, falo e pronto. Sem pensar nas consequencias ou no quanto aquilo vai me fazer mal. Sim eu disparo uma arma letal contra mim mesma. Aponto contra mim. E me mato sem nem pensar. O Rafa mesmo me disse isso. Sabe aquela coisa de fazer algo e depois de dois minutos se arrepender? Sou assim.... vivo me arrependendo. E o mais dificil nessa vida e consertar as coisas que a gente fala ou faz, porque na maioria das vezes elas nao tem conserto. Eu vivo me arrependendo de ter escrito, de ter falado, de ter pensado, de ter feito coisas e tudo porque? Porque nao penso em nada. Nao conto ate 10 nunca. E eu mesma acabo me atropelando. 7o POTENCIALIZAR TUDO: foi bem de proposito que coloquei a expressao em caixa alta. Porque e exatamente assim tudo na minha vida. Coloco no grau mais alto tudo. Acho que tudo que acontece e exatamente do jeito que eu penso e vejo. Tudo e muito grande pra mim. Minha alegria, minha tristeza, a discussao, o silencio, tudo! Acho que se for pensar assim, talvez nem tudo, mas eu faco ser tudo. Isso realmente nao sei porque acontece, nao consigo identificar nada que em leve a ser assim, mas isso e muito ruim, porque sentir demais e ruim. E eu sofro muito com isso. 8oPorque eu senti tudo isso pelo Rafa? Ta ai uma coisa que preciso saber. O que eu senti por ele? Sera que senti? Nao foi sentimento, sei que nao, mas por muitos instantes me pareceu ser. E eu sei porque isso. Porque eu estou tao carente, tao cheia de vontade viver uma historia, tao fragilizada, que e impossivel uma pessoa nao virar o cara dos meus sonhos. Eu sempre quis ficar com o Rafa, de um ano pra ca pensei muito nisso, muito mesmo, mas nao o suficiente pra gostar dele, pra amar ele. Ele tem sim qualidades que gosto em uma pessoa, tracos que gosto, jeito que gosto, gostos que gosto, mas nao e pra tanto. Pois e, estou vendo isso so agora. Sabe porque digo isso? Porque falei pra ele que gostava dele. Sim fiz isso. Tipo me declarei, mas uma declaracao mentirosa. Confesso que fiquei bem afim dele e que queria ficar de novo e tal, mas ai dizer que gosto dele, foi meio forcado o teatro. Quis relatar isso pra dizer que som eu entendo que nao se gosta de alguem assim de uma hora pra outra, assim como nao se esquece tambem. Mas e mais facil esquecer do que gostar, garanto. E o quanto criamos coisas na nossa cabeca, capazes de a gente mesmo acabar acreditando ne. Sim porque ate eu acreditei que gosto dele. Minha percepcao vendo agora e apenas de que eu poderia vir a gostar dele., isso com certeza. Sem disfarces. 9oUm alivio talvez
seja olhar pra tudo isso e ver isso em mim. Realmente reconhecer tudo isso e perceber que preciso mudar, que preciso aprender. Preciso aprender para o proximo porque acho que pro Rafa ja e tarde. As pessoas nao esperam voce aprender as coisas, voce consertar seus erros, elas nem sempre vao dizer onde voce esta errando ou como deve fazer. Acho que nao so aprender pro proximo e talvez ai esteja a questao: preciso aprender pra mim, nao pra ninguem. Preciso me amar pra mim, nao pra alguem me amar. Preciso melhor e mudar pro mim, so por mim, pra mim. 10o Me bate um negocio no meu peito quando vejo que nao consigo melhorar certas coisas em mim. Que e por detalhe, por um tris, por deixar de pensar, por fantasiar, por potencializar e principalmente por nao saber que sou realmente capaz. Acho que em falta isso. Aquela coisa dentro de mim que vai me dizer que eu posso, que eu vou conseguir. Aquele sentimento de acreditar na gente mesmo. Sim porque se eu mesma nao acreditar que eu posso,, ninguem vai acreditar. Acho que essa e a moral da historia: eu acreditar em mim.Agora como se faz isso, eu ja nao sei. Eu so chego na parte de identificar tudo isso. E da um desespero, ver que as pessoas passam na sua vida e que voce nao faz nada pra elas ficarem. Nao digo implorar ou coisa assim, digo melhorar, mudar, fazer diferente. Eu fico tao triste comigo, porque ultimamente sinto tanta vergonha de mim e das minhas atitudes. Vejo que os caras sairam da minha vida pelo mesmo motivo. Recomecar precisa ser minha palavra de ordem. De novo. Mas pelo amor de deus, com um olhar diferente pra tudo isso. Pra toda essa bagunca. Acho que ta na hora de parar, olhar, respirar. Sem engatar historias, sem ficar tao fragil, sem sofrer tanto. Observar os erros e ir. Talvez o Rafa volte, talvez nao. Talvez tantas coisas acontecam ou nada, ma so fato e que eu preciso encarar isso de frente, me encarar de frente, encarar essa dificuldade que tu tenho, esse medo e inseguranca absurdos. Eu preciso fazer alguma coisa por mim, antes que isso me acabe de vez. Eu nao sei o que fazer pra comecar mas acho que no momento tenho que fazer nada, deixar tudo assim, porque de nada adianta eu enxergar tudo isso e sair metralhando o mundo com palavras e atitudes.
Sabe aquela historia de tirar um tempo pra arrumar os armarios, e as gavetas? Separar o que nao se usa mais, separar por cor, colocar cada coisa no seu devido lugar? Pois e, assim como vira e mexe fizemos isso com nossas roupas, sapatos e acessorios, e necessario de vez em quando fazer isso com nossas emocoes. E quando tudo esta fora de lugar que e imprescindivel fazer aquela faxina e organizar tudo. Faz algum tempo que estou tentando arrumar espaco dentro de mim pras coisas novas e pra uma nova postura e mudanca. Desde que eu sai do facebook e do wats muita coisa tem mudado por aqui. Pelo menos a vontade e essa. As vezes fioc me perguntando: o que me levou a faze risso. Essa fugida. Isso ja aconteceu outras vezes mas nao dessa forma, com essa maturidade, acho que antes eu fugia dos outros, tinha medo de ser machucada e ferida, por isos o distanciamento . mas dessa vez tudo foi diferente. Acho que tento fugir de mim, das minhas reacoes, das minhas atitudes erradas, de certa forma estou dando um basta aqueles comportamentos e abrindo espaco para uma nova construcao. De udo que realmente eu quero na vida, acho que esta minha cura em relacao a essa ansiedade e impulsividade que por tantas vezes estraga as coisas e me faz sofrer. Antes eu achava que todos estavam errados, mas hoje eu consigo que praticamente tudo que em acontece e gracas a minha impulsividade e ao meu modo de agir em relacao as coisas e as pessoas. Que por nao saber me controlar e controlar minhas emocoes e pensamentos eu acabo tendo atitudes impensadas e que consequentemente me colocam em situacoes desagradaveis e de sofrimento. Nao e nada facil ver as pessoas desfilando na sua vida, passando como se fossem filmes. E realmente dificil encontrar pessoas que realmente estao dispostas a entender e compreender suas atitudes e reacoes. E realmente o pensamento de amadurecimento que me toma conta neste momento. Tenho certeza que esta situacao que aconteceu ela nao veio por acaso, veio para gerar uma mudanca, uma transformacao, um abrir de olhos e principalmente para despertar em mim uma coragem, uma vontade de mudar, uma reflexao sobre tudo. Eu sei e tenho consciencia que nao e uma tarefa facil, que requer dominio, treino e muita forca de vontade, mas eu tenho certeza que este e o caminho, que preciso ultrapassar isso pra ficar bem e seguir. Nao e nada faicl lidar com o turbilhao de coisas que meu pensamento produz. Ele anda tao rapido, corre uma Sao Silvestre dentro de mim em questao de segundos. Meu coracao passeia por tudo ao mesmo tempo: medo, inseguranca, alegria, tristeza, panico. E um grande liquidificador que mistura tudo e me faz engolir. Tem horas que eu adoraria ter um botao de stop na minha cabeca pra que ela nao pensasse tanto em tantas coisas. E uma ansia de ter o controle, de nao deixar nada sair de perto, como se eu depois nao fosse capaz de alcancar. E estar sempre
dominando. Nao que eu seja dominadora, mas digo exatamente isso, que sou prevenida em tudo, entao na maioria das vezes sofro com coisas que ainda nem aconteceram e que talvez nem venham a acontecer mas que minha cabeca faz ser um problema e um monstro. Pensa que e facil ter uma maquina no lugar do cerebro? Porque minha cabeca trabalha como uma maquina, a mais moderna de todas, inclusive uma maquina que preve o futuro, que reproduz cenas e situacoes, inclusive dialogos e situacoes. Deve ser em 3d, so pode. Administrar tudo isso deve ser meio surreal e hora ou outra so pode esta maquina dar um pani geral e precisar de um tempo. Eu me preocupo muito com tudo. Com minha vida, com meu futuro, passeio pelos meus filhos, pelo meu casamento, pela velhice dos meus pais, pelas doencas que eles terao, como farei para administrar isso. Passeio pela minha vida financeira, pelo meu profissional, pelas minhas emocoes, penso em como vou lidar com determinadas emocoes. Eu penso em tudo. E posos chegar mais perto. Arrisco dizer que o dia de amanha esta sempre na minha cabeca. Ja sei o que vou fazer quando chegar na empresa, tudo cronometrado e planejado. Isso tem muito a ver com minha falta de concentracao. Entao criei um mecanismo capaz de nao me deixar esquecer minhas tarefas e responsabilidades. Precisei criar uma forma de lembrar de tudo que eu preciso fazer. Me cobro lembrar de tudo. Inclusive do Aldo da minha cama existe um bloco e uma caneta para que nao me deixe esquecer das tarefas do dia seguinte. Acho que esse excesso de controle me enlouquece. E ai quando tenho situacoes que nao posso controlar, eu me perco, eu me descontrolo. Nao posso controlar o pensamento d e alguem, ou vigiar a vida da pessoa em todo o tempo. E o pior e que se eu nao posso fazer isso, eu dou um jeito de imaginar. Imagino o que a pessoa esta fazendo, com quem esta falando, se fica muito tempo longe do cleular imagino que esteja com outra pessoa. E na maioria das vezes isso nem acontece, e so coisa da minha cabeca. E ai como nao sei lidar com isso, eu me perco. Tenho consciencia de que isso nao e ciumes, nao e uma atitude ciumenta, e sim medo de perder. Medo de que a pessoa me esqueca, de eu nao se interesse mais, que me abandone, que nao veja nada em mim que possa fazer a diferenca. E isso realmente me apavora. Entro em panico. E por ter esse medo tao presente eu nao consigo controlar minhas atitudes, as minhas reacoes e coloco os pes pelas maos. E uma necessidade de falar, de insistir, de provar pra pessoa que eu sou legal, que independente das minhas dificuldades e limitacoes eu sou diferente e que valho a pena. Parece que estou sempre tentando convencer as pessoas de que elas precisam gostar de mim. Foi assim com o Maicon, com o Della Giustina, com o Rafa, tudo sempre tentando dar a volta em
talvez uma atitude que eu nem saiba reagir que e me controlar. Tente imaginar como fiquei quando me dei conta de que tudo que tinha vivido ate agora tinha sido algo que eu provoquei, que eu causei a mim mesma. Foi desesperador. Realmente assumi uma culpa, e acho que ate maior do que a que deveria. Desta vez eu decidi nao me culpar e buscar uma saida, uma solucao. Nao e tarde pra buscar a cura e a mudanca. Na historia do Della Giustina eu sentia como se tivesse matado uma pessoa, tamanho era o remorso e o sentimento de culpa. E o pior de tudo e que precisei viver de novo isso pra sentir que eu realmente preciso de ajuda e de que sozinha nao e mais possivel. As minhas historias se encerram antes de terem comecado. Fica sempre pela metade, pela imaginacao de dar dado e ter vivido. Ultimamente peco a Deus que me permita viver as coisas para que possa viver e consertar e principalmente aprender com meus erros e transformar tudo isso. Acho que no fundo e so isso que busco, uma transformacao. Uma mudanca de atitude e de comportamento. Porque eu nao quero mais passar por isso. E desgastante. Faz doer, faz chorar. Me sinto a pior pessoa do mundo, me coloco numa situacao humilhante e sem respeito por mim mesma. De certa forma essa descoberta e ate confortante, porque depende so de mim a mudanca e a transformacao, nao dependo de mais ninguem pra mudar minha propria vida e as minhas emocoes. A minha cabeca realmente e um campo fertil que aloja coisas que nem sao minhas mas que acabam ocupando um lugar desnecessario despendendo de mim uma forca sem tamanho e necessidade. Eu tenho uma grande dificuldade com o tempo. Parece que ele esta sempre contra mim. E eu preciso incessantemente controlar ele. Nunca dei tempo pra ninguem sentir minha falta, pra pensar em mim, pra me convidar pra fazer algo. A ansiedade e tanta que eu sempre pulo na frente. Raramente deixo alguem puxar um papo, alguem dar bom dia, sempre eu tomando a iniciativa. E triste viver assim. Embora eu ja tenha tido provas de que o tempo pode ser um aliado na vida da gente, que ajuda a resolver varias coisas, inclusive a consertar outras, eu nunca soube lidar com ele. Pra mim e sub-humano ficar sem falar com alguem sentindo vontade de falar. Fazer com que seja uma troca. Talvez por isso essa minha necessidade de parar bruscamente. De dar um tempo de tudo, me cortando das coisas e me afastando das situacoes e das pessoas, porque ja que eu nao consigo diminuir a intensidade ao menos um pouco, eu paro bruscamente. Ja que nao consigo me controlar, diminuir as mensagens, entao eu corto por inteiro. Ja que nao consigo usar o freio, entao eu espero bater no muro e sair de cena. E de novo: tenho a impressao de nao estar fugindo dos outros e sim de mim mesma. Dos danos que me causo. O tempo sempre foi algo que