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Composicao: David Mourao-FerreiraInterprete: Amalia Rodrigues De manha, que medo, que me achasses feia!Acordei, tremendo, deitada n'areiaMas logo os teus olhos disseram que nao,E o sol penetrou no meu coracao. Vi depois, numa rocha, uma cruz,E o teu barco negro dancava na luzVi teu braco acenando, entre as velas ja soltasDizem as velhas da praia, que nao voltas: Sao loucas! Sao loucas! Eu sei, meu amor,Que nem chegaste a partir,Pois tudo, em meu redor,Me diz qu'estas sempre comigo. No vento que lanca areia nos vidros;Na agua que canta, no fogo mortico;No calor do leito, nos bancos vazios;Dentro do meu peito, estas sempre comigo. Fui com meus primos ao cinema. Um dos primos comentou que gosta muito de ir la.Para os dias de hoje, talvez, possa ser ate um desperdicio de tempo e dinheiro ir ao cinema.Mal o filme e lancado, ja temos varios piratas, alem da grande facilidade que hoje e baixar um filme. Pirataria?Pode-se tambem locar o filme. Mas isso pode ser muito demorado. Melhor baixar.Pipoca. Quem gosta de pipoca? Talvez seja coisa de americano...Ir ao cinema, acompanhado de uma bela guria(bah, tche!) tomar um Coca-Cola e comer um saco (bem grandao) de pipoca.Mas tudo isso pode ser feito em casa, ne? Junta uma galera (aquela galera boa), pega o aparelho de DVD, poe para rodar aquele filminho baixado da net, estoura uma pipoquinha, compra um refrigerante (ou suco, para aqueles mais naturalistas) e tem-se, pelo menos, duas horas e pouquinho de diversao. Sem falar da farra que pode vir depois...De qualquer forma, um programao! Principalmente ser for aqueeela galera boooa!!!Mas onde esta o charme de ir ao cinema? Acho que esta no charme de ir ao cinema.Na verdade, por um preco bem mais barato, nem precisa ir la mais. Se for para ver o filme junto com todo mundo, basta baixa-lo.Mas o charme esta, ou deve estar, em que era o cinema antes, uma das poucas opcoes de diversao limpa, segura, descente e de familia. E verdade que gasta-se ate mais, mas estando com aquela galera ou aquela pessoa, ou pessoinha, e aquela gente e aquela telona e aquele ambiente escuro e aquele cinema... Um bom programa!!!Uma dica? Evita ir de galerona em dia de promocao. Dificilmente vai sentar todo mundo junto. Senhoras e SenhoresApresento-vos aGalinha d'Angola Vikings, vamos falar de Brasil, mas sera apenas uma pequena resenha, nada muito aprofundado.Muita coisa se pode dizer desse pais. Dependendo do escrevente pode-se pintar esse como o pior pais do mundo, mas tambem como o melhor.Hoje nao venho aqui criticar nossa ma distribuicao de renda, nosso sistema de leis, nossos sistemas falhos de saude e educacao ou nossos pessimos governantes e varias outras coisas que se podem criticar.Mas quero falar sobre o povo brasileiro. Povo esse que dou Gracas a Deus por fazer parte. Um povo que nao tem bem uma cara, mas um povo multi. Um encontro do mundo.Um povo de varias raizes: lusa, espanhola, italiana, africana, japonesa, siria, alema, indigena.Varias crencas: cristaos, muculmanos, judeus, umbandas, macumbeiros, espiritas, ateus.Varios estilos de musica e danca: sertanejo, samba, bossa nova, carimbo, xote, xaxado, baiao,
frevo, axe, rock, forro, funk.Um povo que e varios povos.Gostaria de falar do nosso tao famoso Carnaval. Eu que tenho um gosto todo especial pelo sertanejo (perdao, vikings!) abro espaco para o axe e para o samba que tanto animam nossas festas.Mas gostaria mesmo de falar e sobre os famosos Blocos Carnavalescos.Aqui em Uberlandia nao temos um carnaval tao tradicional. De uns dois a tres anos p'ra ca e que comecaram a surgir os blocos de carnaval de Uberlandia.Tem aqueles que nao gostam nem de carnaval, imagina entao de blocos carnavalescos?Mas tenho comigo que se for para brincar, sem lesar ninguem e de uma maneira saudavel, pular, cantar, varar a noite, Viva o Carnaval Brasileiro! Viva a Brincadeira!Como dizem Tonico & Tinoco em "Canta Mocada": "Canta mocada, que e de madrugada"Benito di Paula: "Se voce chegar fora de hora, nao deixo voce desfilar no meu cordao"Chico Buarque: "Que eu quero saber do seu jogo, que eu quero morrer no seu bloco, que eu quero arder no seu fogo!"E que rios passem por nossa vidas, como passaram pela vida de Paulinho da Viola.Nesse carnaval que ate Ryu, Ken, Mulher Maravilha e o Super-Homem participam.(procurar no youtube os respectivos videos. E so escrever axe e Liga da Justica ou Street Fighter)Essa festa, desse povo que e varios povos e que apesar de todo sofrimento tem muito o que mostrar para o mundo todo.Porque como diz Claudinha Leite: Aqui nao tem vulcao. Aqui nao tem terremoto. Quero paz, carnaval, futebol!E o Gonzagao: "Vem morena pros meus bracos, vem morena, vem dancar!"E...Pintei como o melhor pais do mundo...Nao e o caso...Infelizmente muito morrerao nesse carnaval...Acidentes de carro, brigas...E muitos continuarao de barriga vazia...Solucao para isso?Pensam ser politica?Eu digo ser Caridade!Festejemos!!!Mas nao nos esquecamos do semelhante!Porem vale lembrar que nao se pode abracar o mundo todo.Pobres, como disse o Cristo, sempre existirao.E, para os criticos da pompa do carnaval,Nao e necessario que se abandone a principal festa do pais para que ele cresca.Tem tempo e espaco para tudo!Esse povo, que amo, pode sim progredirE continuar sendo o encontro do mundo: Brasil.(a postagem ficou "mei" grande, e eu queria postar as imagens de blocos famosos de carnaval...So por curiosidade, pesquisa no Google, senao a postagem fica muito extensa. E chato!)
sim uma lembrancinha. Infelizmente o jogo de ego e muito grande. Estipula-se precos, para evitar que alguma parte saia "prejudicada". Deveria haver uma "sintonia" entre os "amigos ocultos", o presente, que deveria ser uma lembrancinha, deveria ser como uma parte daquele que da a lembrancinha associado ao gosto ou ao sentimento daquele que recebe. Desvalorizar o valor financeiro e valorizar o valor simbolico.Natal...Diz-se que comemora a encarnacao de Deus.Deus...Pai, Criador, Bondoso, Misericordioso, Humilde, Pacifico, Servo, etc.Vamo' larga' de mesquinharia, galera!Viver mais a servidao, que o reinado!Valorizar mais o sentimento, que o logico!Vida nao e logica...
It's not real, but you know you want it... Composicao: Milton Nascimento Ha um meninoHa um molequeMorando sempre no meu coracaoToda vez que o adulto balancaEle vem pra me dar a maoHa um passado no meu presenteUm sol bem quente la no meu quintalToda vez que a bruxa me assombraO menino me da a maoE me fala de coisas bonitasQue eu acreditoQue nao deixarao de existirAmizade, palavra, respeitoCarater, bondade alegria e amorPois nao possoNao devoNao queroViver como toda essa genteInsiste em viverE nao posso aceitar sossegadoQualquer sacanagem ser coisa normalBola de meia, bola de gudeO solidario nao quer solidaoToda vez que a tristeza me alcancaO menino me da a maoHa um meninoHa um molequeMorando sempre no meu coracaoToda vez que o adulto fraquejaEle vem pra me dar a mao E meio doentio sentir falta do momento mais punk da nossa vida. E meio doentio sentir falta de passar mal. E meio, OK, MUITO doentio sentir falta de ser carregada as pressas pra emergencia mais proxima. Tenho uma certa nostalgia ate da (primeira) internacao - SO da primeira. Seguidamente sonho com a ala psiquiatrica que fiquei internada, sonho que fui internada de novo (tenho medo constante gracas a nutricionista que me mete um pavor), sonho que estou la amarrada na cama, com uma sonda enfiada no nariz, forcando a barriga pra fazer abdominais. Sonho em ver todo mundo recebendo alta enquanto eu to naquela cama, com uma previsao de, no minimo, 3 meses. Sonho que fico anos la, de nao me lembrar como e um passaro, de nao ouvir sequer o canto de um passaro. Sonho em nunca mais poder sentir o perfume de uma flor. Sonho com aqueles remedios que nao me deixam pensar. Sonho que privam meus pais de me ver. Sonho que meus pais esquecem de mim la. Sonho entao com um medico me dizendo que tenho poucas chances de ver o azul do ceu ou sentir o cheiro da grama recem cortada de novo. Sonho em tentar chorar mas simplesmente nao ter mais lagrimas. Entao acordo. Toda suada, encharcada. Tenho que trocar de pijama quase todos os dias por causa disso. E um alivio acordar. Respiro fundo e me olho no espelho. Estou viva. Porem, ainda nao estou feliz. Entao o relogio comeca a andar, o dia a passar, meu mundo vai voltando pro lugar. Ai comeco a ter saudade, nostalgia, sentir falta disso. Parece que falta um pedaco de mim, aquele inferno que eu vivi, por mais morta que pudesse parecer, foi a epoca em que estive mais viva. Alice's Death. Eu vivo da minha morte. Hoje era dia de ir na nutricionista me pesar. Passei o dia todo tensa porque no fim de semana eu comi normal, diferente dos dias da semana que fico mais sozinha e como bem menos. Mas quase nao acreditei quando vi! Emagreci 1,3 quilos nos ultimos 5 dias! *-* E ja tinha emagrecido 1,8 kg na outra semana! :D Mas dai vem a parte ruim, claro, nunca acaba na parte boa ne. A nutricionista me ''proibiu'' de caminhar ou praticar qualquer atividade
fisica (mas vou continuar com meus 1000 polichinelos a noite) e ficou horas palestrando com meus pais sobre eu ser vigiada 24h, sobre quem sabe ir pro trabalho da minha mae (eu ja disse e bati o pe que nao vou de jeito nenhum), sobre contratar alguem pra ''tomar conta'' de mim Geeeeeeeente, que vontade de matar essa mulher, nao me deixa ser feliz nem por 5 minutos, caralho. Eu ainda to dentro do meu imc normal, e posso emagrecer mais ainda que vou continuar no imc normal, porque ela me incomoda tanto? To frustrada, mas que se foda, eu NAO vou fazer o que ela quer, e VOU continuar emagrecendo. Se quiserem que eu engorde vao ter que me internar de novo, e quero mais e que se foda!Eu, 08/02/11
Gente, seguinte, nao vou excluir esse blog porque me tras muitas lembrancas boas ruins do ano passado. Tipo, foi um ano do caralho, foi muito bom, mas foi a maior merda da minha vida tambem. Ano passado experimentei todos os niveis de felicidade e depressao que podem existir. Do ceu ao inferno em um piscar de olhos.Em suma,Foi meu ano bipolar.Sintam-se a vontade para acessar I DON'T HAVE ANOREXIA se quiserem continuar lendo o que tenho a escrever. Se nao quiserem, nao vao, fuck you all. _|_ Faz um tempinho que nao posto. Ia postar quarta-feira da semana passada (16) mas fiquei tao triste de ter ido na nutricionista e emagrecido so 300g que nao tive nem coragem de vir aqui. Ontem eu nao tive consulta porque ela tirou ferias essa semana (infelizmente, podia tirar ferias por um ano por mim), maaas comprei uma balanca digital que tava em promocao *-* Escondi da minha mae, claro! A boa noticia e que to com 53,9, emagreci 1,6kg desde a semana passada! E pretendo perder mais uns 2 ate quarta que vem. E a nutricionista que se foda. xD Ahhh, eu ainda chego nesses 47 de novo e ninguem vai me impedir! To tratando a minha pele com um dermatologista agora - ja que engordei, voltei a menstruar (depois de 1 ano!) e minha cara encheu de espinha Quero ficar com a pele bem lisinha pra voltar pra agencia. Ahh, fiz a matricula da facul hoje tambem, nem consegui dormir direito de tao tensa que tava, fui muito mal no ordenamento ja que larguei a faculdade e fiquei com FF em todas as cadeiras. Isso significa que o pessoal que ta acima de mim no ordenamento tem prioridade em pegar as turmas que eles escolherem, eu fiquei com tanto medo de ficar sem turma que fiz TREZE encomendas de matricula, com todas as turmas possiveis haha. Alguma eu devo pegar, poor favor! Acabei de sujar um prato, infelizmente tive que jogar um ovo fora (me sinto muito mal em jogar comida fora), pra dizer que comi e nao precisar comer nada.. Ahhhh, LIBERDADE!53,9kg - 24/02 Vou comecar falando da coisa que ta mais me incomodando nos ultimos dias. Eu tinha perdido 4 quilos e acho que ja engordei 3.. em questao de tres dias!! Isso porque eu to comendo que nem uma porca gorda mesmo. Eu literalmente to comendo tudo que vejo pela frente que seja comestivel. Ate cerveja eu bebi (com uma porcao de mini-pasteis). Ai sabe, eu tava com uma amiga e eu queria parecer normal, eu queria me sentir normal. Tipo, ela disse "vamos tomar uma ceva?" e eu nao queria ser a estraga-prazeres da historia. O mesmo sobre os mini-pasteis. Mas se fosse so isso tudo bem... Eu cheguei em casa e comi biscoitos de polvilho, pao com leite condensado, tomei nescau. Hoje comi biscoito recheado, salgadinho de festa, pao doce, club social. Sabado comi torta de morango e tomei refrigerante - tipo, helloooww, as raras vezes que eu tomo coca eu tomo zero, mas nao dessa vez. Parece que
enquanto eu nao terminar de comer cada coisa gostosa que eu vejo, eu nao posso descansar sabe? Eu nao sei se voces entendem isso, sei la, fazia tempo que nao me atacava tao forte. Eu tenho medo de dizer que amanha vai ser diferente, porque eu nao sei se vai. Hoje era dia da pesagem, mas fiquei com vergonha de me pesar. E ao meio disso tudo, resolvi voltar pra faculdade.. Aquela que eu tinha largado inicio do ano passado. Nao sei se e o certo, mas meu ultimo ano se resumiu em largar a faculdade, trabalhar dois meses, emagrecer e ficar internada. Nao quero que esse ano seja um fracasso tambem sabe? A verdade e que vou me afastar do meu orkut fake pra desopilar um pouco, tentar viver, sair mais. Mas, nao se enganem, vou continuar em busca do corpo perfeito, vou voltar pra academia (sim, eu larguei DE NOVO), vou inventar uma dieta pra seguir, vou ir atras da anfepramona, vou tomar laxante. :) Sobre postar aqui ainda nao sei.. quero largar um pouco o notebook, gastar mais calorias - foda-se o calor. Enfim, nao sei, to confusa em relacao a tudo (quando que nao to ne?), acho que os posts vao ficar mais espacados mas eu venho aqui contar as coisas pra voces! Beijos meus amores <3 FORCA
Quanto tempo passou. Nao sei ao certo porque vou postar aqui de novo, acho que e porque esse tempo todo que fiquei sem postar fiquei com um certo peso na consciencia de ter abandonado o blog, apesar de saber que meu lado fake ficou vivo em mim durante essa quase eternidade. Engracado chamar isso tudo de fake quando e, na verdade, o lado mais verdadeiro de mim. Acho graca da minha comemoracao de 53,9kg no ultimo post aqui. Eu tava muito gorda, muito mesmo quando sai do hospital. 54kg parecia um sonho, pra quem pulou dos 47 para os 60kg em poucos meses. Hoje tenho 50kg, quero ainda chegar aos 45kg. E quem sabe um dia aos 39, se me for permitido. Ouvi uma coisa curiosa esses tempos. Enquanto me trocava na frente de todos nos bastidores (fotografos, cabeleireiros, maquiadores, modelos) me disseram que eu era uma das modelos mais secas que eles conheciam. Que parecia que eu tinha 40kg. Essa sociedade ta ficando doente, depois dizem que sou eu. Puta distorcao de imagem, tinha cada menina magra por la! Fiquei chocada com isso, quando eu chegar aos 40kg vao dizer que eu pareco ter quanto?? Parece que todos se juntaram pra me chamar de louca. A ultima postagem aqui contava da minha esperanca em voltar pra faculdade. Bom, no fim, peguei todas as cadeiras (ou materias, aqui a gente chama de cadeiras) que eu queria. Fiz todas. Peguei duas recuperacoes, uma eu passei e me auto-declarei em FERIAS. A outra recuperacao, a prova e amanha, eu nao vou, nao tenho vontade, nao me sinto nem um pouco mal por deixar de ir. Na verdade me sinto ate bem. Vou mudar de curso. Cansei, farmacia e linda, quimica e linda, bioquimica e linda, medicamentos sao lindos, substancias que mexem no nosso organismo sao lindas! Mas nao e pra mim. Quer dizer, nao quero trabalhar com isso. Amo isso, de coracao, como hobby, nao como trabalho. Gosto de design, penso em fazer design de produto. Enfim, o que importa e que vou largar o curso, de novo (mas dessa vez, aos poucos).Parei de fumar. Parei de beber. Fluoxetina + Alcool na noite nao da certo. Sempre que eu saia eu me acordava no outro dia sem lembrar do q tinha acontecido na noite anterior, e inclusive sem me lembrar como tinha chegado em casa. Na primeira vez e engracado, na segunda e um pouco ainda, mas quando acontece pela vigesima, trigesima vez, acreditem, perde a graca. Ainda mais quando voce lembra de uns flashes do tipo voltando pra casa de salto, as 9h da manha, 10km, a pe. E quando no outro dia e preciso tomar Rivotril porque ta com uma merda de uma taquicardia de tanto alcool. E isso, como tudo na vida - cocaina, dietas, exercicios, cigarro - eu fui perdendo o controle, achando que podia cada vez mais, e me meti em uma merda. As vezes me pergunto se virei meio alcoolatra ou se so perdi o controle sobre as minhas acoes, essa e a terceira vez no ano que
"parei" de beber. Espero seguir com isso, com essa decisao. Espero ter forcas. Antes de acordar num motel sozinha, por causa de um Boa Noite, Cinderela.Abstinencia. De tudo que larguei nos ultimos anos.Efedrina.Anfepramona. Suco gastrico. Metformina. Tabaco. Cha verde. Furosemida. Cocaina. Alcool. Dulcolax. Corrida.Preciso emagrecer.Nao quero mais ajuda de ninguem, nunca pedi ajuda. Alguem entende isso? Nunca pedi ajuda!
Eu fui no endocrino quarta e ele conseguiu apressar as coisas na clinica e minha consulta ja ficou marcada pro outro dia. Foi um choque. Nao to preparada pra ser tratada de novo, nao mesmo. Fui la, com toda ma vontade do mundo, depois de chorar horrores e achar que ia entrar em depressao de novo, mas tive algumas noticias boas. A mais importante de todas e que a risperidona (aquela que eu reclamei no post passado) foi cortada pela metade, e depois o Depakote vai ser diminuido tambem. Sao dois remedios que fazem inchar muito e sei que meu ganho de peso foi atribuido nao so as internacoes, mas aos remedios tambem. Mas so isso teve de bom daquela consulta, o resto foi a psiquiatra fazendo-se de boazinha pra minha mae adorar ela (e minha mae cai feito um patinho) e marcando consulta com a nutricionista pra hoje. Ela ja foi avisando que era pra minha mae estar junto porque a nutricionista vai dizer pra ela que nao e pra ela deixar eu me servir, tem que ver eu comer tudo, me vigiar depois das refeicoes, etc. OU SEJA, toda a confianca que eu adquiri desde que eu voltei do hospital vai pro LIXO e eu nao vou conseguir mais burlar as refeicoes como eu vinha fazendo na ultima semana. Pra completar minha historia dramatica so tenho 2 anfepramona e minha amiga viajou pro outro lado do Brasil, agora nao lembro quando ela disse que voltava. Vou ter que voltar pro ECA segunda-feira. Bom, vou comecar logo por uma noticia ruim... Quarta-feira eu sai com uns amigos meus que eu nao via desde antes de ser internada, a ultima vez que eles tinham me visto eu tava com anemia, e disse que tava meio fraca ainda, por isso nao ia beber. Dai quando um deles me viu ele disse "noossa, ta bem melhor agora ne (...) engordou ne?" Ok, eu nao precisava disso. Pensando bem foi ate meio que um incentivo ne, agora to mais forte ainda :) Maas a boa noticia e que eu fui hoje na clinica e a nutricionista me pesou e tal e eu emagreci 2kg *-* O melhor e que eu achei que tinha engordado porque nesses ultimos 10 dias eu tinha tido umas compulsoes. Serio, tava com muito medo de me pesar, ja tinha ate encomendado a anfepramona.. Agora nao sei se tomo ou nao, tenho medo de que quando eu pare de tomar volte tudo mais forte e eu engorde de novo que nem da ultima vez. Pra ser bem sincera eu queria fazer um NF beeem gostoso (ui) de 100 horas, maas eu fico com o coracao na mao de pensar em meus pais passando por tudo aquilo de novo quando eu me recusar a comer. Entao resolvi que, pra nao desapontar eles e pra nao me desapontar (porque porra, se eu nao pensar em mim quem vai fazer isso??) vou tomar cafe da manha (que e quando meu pai esta em casa) e jantar (que e quando os dois estao em casa)
"normalmente". Claro que esse normalmente significa o minimo possivel, mas sem levantar tipo, suspeitas. Claro que tudo vai por agua abaixo quando chega o final de semana ne, dai sim vou ter que restringir muito meus alimentos pra nao pesar na balanca. Ah, to caminhando todo dia agora, e bom, caminho com minha mae e a gente tem ficado mais proximas :) To fumando mais, em compensacao :/ Azar ne, desde que me distraia de comer ta otimo pra mim. Pretendo parar de fumar quando as aulas comecarem porque vou ter muitas provas e trabalhos pra me distrair. Sinceramente, minha faculdade e SO SO HARD, vou enlouquecer! ADORO haha
Nao sei como descrever a dor que estou sentindo. Parece que eu levei uma facada e alguem pegou um pouco de alcool pra brincar no meu ferimento; sei que nao vai cicatrizar tao cedo. Consegui me abaixar um pouco e minha altura caiu pra 1,66cm no consultorio. Meu peso, com os liquidos que tomei e essa forte prisao de ventre que me acomete ha dias estacionou direitinho nos 57 quilos. IMC 20,7. Eu ja tinha os calculos prontos na minha cabeca: uma pessoa que mede 1,66 pode pesar ate 51kg pro seu peso estar no IMC limite de 18,5. -3 quilos que eu adquiro facil com a ingestao de (muita) agua e algum alimento pesado antes da pesagem e eu atinjo os 47 quilos que eu tanto almejo. Mas alguma coisa deu errada, esqueceram de me avisar que pra quem sofre de TA o IMC minimo nao e 18,5 e sim 19,5. Nunca senti tanta vontade de me pendurar no pescoco de alguem e chacoalhar como naquele momento, eu podia perder a minha cabeca. Ao inves disso tudo, uma onda que nao me acometia fazia tempo: SENTIMENTO. As lagrimas comecaram a rolar a medida que a nutricionista explicava pra minha mae que aquilo era demais pra mim, que eu me sentia num corpo gordo mesmo estando normal. Normal. Quem nao odeia essa palavra? Primeiramente, eu nao acho que estou gorda. Segundo: Eu nao quero ser normal. Eu quero ser magra. Sei que apos a consulta enquanto eu mostrava minha indignacao (acreditem, eu nao consegui me controlar) perante a situacao pra minha mae e explicava pra ela que eu NAO tenho anorexia, nunca tive, nao me acho gorda, nao quero ser um palito (so magra, entende?) e principalmente nao quero morrer de fome ela entendia. Sei que minha mae ainda acredita la no fundo que a filhinha dela nao tem anorexia e que isso e so uma fase ruim. Mas ela tem muito medo de desistir do tratamento e perceber que se iludiu, que eu tenho sim uma doenca, que foi erro nao continuar em frente e so isso impede ela de me deixar em paz. Ah, se eu pudesse abrir a cabeca de todo mundo! Eu nao sei o que faco, a minha vontade e de parar de comer ate que enfiem um tubo no meu nariz e dai provocar vomitos pra eliminar a alimentacao da sonda, mas eu sei que vou pirar ainda mais se fizer isso e que o certo e seguir o tratamento, parar de emagrecer e enganar todo mundo, depois voltar a emagrecer. Mas tipo, EU NAO TENHO TEMPO SABE? A vida ta passando e eu to ficando pra tras, cada dia mais gorda, cada vez pior. Eu fiz todos os passos pra ser modelo e na hora de fazer os testes minha vida acabou, simplesmente tiraram tudo de mim. E como se eu tivesse a maior vontade de ser cantora e uma das melhores vozes do mundo e me proibissem de cantar. Devastaram meus sonhos. A carreira de modelo acaba rapido, comeca cedo, acaba cedo. Eu nao
para reprogramargeneticamente celulas adultas diferenciadas.-Celulas-tronco multipotentes tem a capacidade de gerar um numero limitado decelulas especializadas. Responsaveis por renovacao celular que ocorre em nossosorgaos; como a medula ossea.Oprincipal objetivo das pesquisas com celulas-tronco e usa-las para recuperartecidos danificados por essas doencas e traumas. E seu potencial detransformacao que faz com que tenham muitas finalidades que podem serutilizadas, principalmente na area terapeutica, sendo essencialmente uteisem terapias as doencas cardiovasculares, neurodegenerativas,diabetes, acidentes vasculares cerebrais entre outras, ja que podem gerarcelulas de diversos tecidos do nosso corpo. Tambem sao aplicadas em estudos dedesenvolvimento humano, para entender como se da a evolucao de um individuo; noteste para novos medicamentos, podendo ser verificadas em celulashumanas; Mas seuuso e muito polemico, pois causa uma destruicao do embriao na retiradadas celulas, e para muito s o embriao e considerando uma vida em formacao emuitas religioes nao concordam. Em alguns paises o estudo com as celulas-troncoe permitido, mas de uma forma experimental, como as doencas de: Alzheimer,diabetes, doencas no coracao etc.Concluindoentao que as celulas-tronco se mostra muito importante na vida de cada um denos e podem ser muito bem utilizadas na cura de doencas, afinal a ciencia estacrescendo cada vez mais.