thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o amo, sem cobrancas, sem esperancas, amo como se eu nao pudesse te-lo como meu homem, e um amor conformado e quase confortavel, nao posso ser hipocrita e dizer que esta bom assim.A pouco menos de uma semana eu me desiludi com uma pessoa que amei muito no passado, nossa! Como eu amei, era cega de amor. Mas de uns meses pra ca, entre chutes e socos, resolvi desistir do tal que nao me dava chances. Para o meu coracao, ele perdeu o encanto e assim me apaixonei por outra pessoa bem mais legal. Mas sim, obvio que resisti, nao posso negar que tive esperancas desse tal do passado poder voltar atras e me escolher para ser dele, seria perfeito aate mesmo porque, em meio a frieza daquele coracao inseguro, ele era o meu ponto de equilibrio. Sobre o "REamado", o tal que teoricamente eu nao poderia amar mas torno ao equivoco que faze-lo, so tenho uma coisa a dizer sobre ele: Que gente boa, meu Deus! Talvez ele tambem nao seja a melhor opcao, mas com o coracao nao se brinca, ele escolhe as piores tranqueiras para encasquetar. E ele e uma tranqueira sim! Mas uma tranqueira amavel, fundamental para o meu dia ser especial, e totalmente apaixonante, muitas vezes o motivo de eu levantar da cama e comecar um dia nublado com vontade de viver.Eu ja fiquei brava com ele inumeras vezes, ja me decepcionei demais, tive vontade de largar tudo. Sao alguns fatores que me fizeram parar de ve-lo como principe encantado, comecei a ter medo, ser fria, me sentir insegura e a querer me afastar. Nao consigo! Talvez seja uma amizade, momento ou seja apenas algo legal, mas a realidade e que a presenca dele na minha vida tornou mais suportavel sentir dor, ou melhor, ele causava a dor como um antidoto pra esquecer dores sem fundamentos.A unica coisa que me faz levar esse sentimento para o lado mais platonico e a popularidade que ele tem com as mulheres, ele tem tantas, mas tantas namoradas "x", "y", "z" espalhadas por ai, e e isso nem me incomoda mais. Morro de ciume, claro, nao posso negar, gosto dele, mas ele esta sempre trocando recadinhos na internet, seus telefones nao param, ele e lindo (ah, esse e um defeito de nos librianos, nos apaixonamos pelos lindos), e gentil, alegre, amigo, ENGRACADO ao extremo, respeitador, bobo, inteligente demais, gostoso, bondoso. Tantas qualidades e tao safado, mas ele nao e nada meu entao entendo normalmente que ele e mais um homem de uma geracao com defeito e nao quer se envolver.Acontece o seguinte, para terminar essa postagem, quero explicar o porque que vou esquentar esse sentimento aqui dentro do peito mais uma vez, e apenas para esquecer a desilusao que tive semana passada. Nao tenho chance de ter nenhum relacionamento com esse homem que cito aqui hoje como meu amor de salvacao. Ele e mais um que nao me amaria como eu mereco, mas no caso dele e porque tem muita opcao, acontece que so de fazer parte da sua vida como
amiga e amando em silencio, sei que vou conseguir partir para um outro amor de verdade, me entregar para alguem menos abstrato. E assim seja! E viva o amor, independente de seu tempo!
Na ultima quarta-feira (25), aconteceu uma coisa muito chata na minha vida.Descobri que por um bom tempo amei um babaca, imbecil, verdadeiro cretino,arrogante, sem coracao, gelado por inteiro, egoista, prepotente e desumano.Incapaz de ser amigo de alguem.Nao sei se estou escrevendo isso porque estou triste (muito decepcionada,diria ate que sabendo como e a raiva, o odio e todos os piores sentimentos domundo) com a tal pessoa. Eu nunca tinha sentido nada de negativo por ele comessa intensidade, e olha que ele ja me humilhou na epoca em que eu eraapaixonada, ja me desprezou, me bloqueou, me deu o silencio quando a unicacoisa do mundo que eu precisava era atencao, companheirismo (mesmo que a drogado companheirismo fosse virtual ou por telefone).Nunca pedi nada, nunca exigi que ele ficasse comigo, nem supliquei amor...apenas queria ele, de uma forma ou de outra, presente na minha vida, poderiaser como amigo. Eu o achava tao especial, engracado, de familia, indole boa,entao tentava ser ideal para agrada-lo, como ele me agradava so pelo fato deexistir. Via uma fragilidade nele, inseguranca, verdade nas atitudes, nao seiexplicar, ele era especial (parecia). Quando eu saia de casa me preparava, era como se eu saisse sabendo quepoderia encontra-lo e mesmo em um "oi, tudo bem?" me satisfazer porve-lo feliz. Claro, querendo ter a chance de cativar algo de bom dele, sempreanalisei o jeito dele. Passou, a paixao ja havia acabado ha algum tempo, eu conheci outra pessoa nolugar, mais simples, lindo, engracado, que me fez colocar um ponto final naquelesentimento unilateral. Comecei a amar novamente, a me respeitar, voltei a mesentir mais segura, bonita, coisa que o infeliz tinha tirado por tanto que me negou, (me envolvi novamente mas sempre com intensidade la em cima e correndo riscos,porem feliz novamente). Me conformei e consegui transformar aquele amor puro, sem maldade de umamulher por um "homem" em amor de amigo, me preocupava, rezava poresse idiota, acompanhava suas conquistas com alegria mesmo de longe, pois jasabia que ele nao me queria perto. Na verdade acho que ele tinha do de mim desde o comeco, por isso seaproximou. E hoje eu tenho do dele, vazio, mediocre, vive uma vida de babacacom quase 30 anos, nao sabe ser homem. Nao e homem, afinal faz idiotices,valoriza o status nos outros, so quem tem poder pode ser seu amigo. Voa emdirecao dos pais quando o cinto aperta, tanto no emprego, nos relacionamentos,em tudo. Vive de cachaca e farra.E muito triste voce descobrir que tentou dar o que ha de melhor em voce paraalguem que so tinha o pior dele para disponibilizar, incapaz de receber suaenergia, de te aceitar. Incapaz de ter uma atitude delicada, educada. Alguemque vira as costas e da um oi frio, saindo andando para se exibir com a namoradano camarote (STATUS que voce ajudou a proporcionar). Eu nao consigo aceitarisso, tenho nojo.Enfim, essa pessoa nao merece o meu respeito, nao merece a minha bondade,nem que eu sinta odio, apenas estou enterrando alguem pra sempre. Chorar hojepela decepcao faz parte, mas sei que meus olhos nunca mais serao obrigados aolhar aqueles olhos, hoje cobertos de mentiras
Eu olho muito para os meus "problemas", mas quandomudo o foco, me pergunto diversas coisas, como: Quantas pessoas foramesquecidas em uma sexta-feira? Quantos amores partiram em uma sexta-feira?Quantas ligacoes perdidas, 'sms ouwhatsapps' nao recebidas e compromissos adiados, deixados pra la? Varias coisasacontecem diariamente, mas tudo podeacontecer em uma sexta-feira ... tudopode acontecer!Nao tem problema, deixemos as dores de lado, as frustracoes,as amarguras ... Ninguem se importa! Hoje e o dia em que queremos nos divertir,esquecer, nos distrair, apagar o idiota (babaca, imbecil) que nos machucoudurante a semana, que nos usou, iludiu ... Hoje e dia de esquecer mas focando que nao vamos lembrar nunca mais, pormais que isso seja mentira. Nao custa acreditar nesse sonho de deixarmos prala... hoje e sexta-feira! Uma dose, duas, por favor ... seja de vinho, um bom livro, amigos, vodka,chocolate, pizza, mas hoje vamos unir essas doses com ele, o desapego. Garcom, por favor, traz o desapego e que ele venha acompanhado com a indiferenca! Nao vou atender ligacoes ou ter vontade de iratras, nao vou procurar saber se esta bem, feliz, se comeu, se bebeu demais, se esta vivo, pode pegar a vaca, a biscate que voce quiser, a mulher vazia que aparecer. Hojeeu quero me curtir, curtir meu momento, direcionar o amor que sinto por vocesomente pra mim."Voce foi riscado da minha vida a partir do momento emque nao fui atras de voce em uma sexta-feira, ainda mais depois de uma semanaem que resolvi ser pra voce tudo o que voce procurou. Pode ter certeza, naoquero mais, sei muito bem que aquilo que me faz mal, hoje, nessa sexta-feira,devo partir sem olhar para tras.Se voce e a pessoa que magoou saiba que um dia vai olharpara tras procurando aquela garota, e isso mesmo, aquela garota incrivel quevoce queria que estivesse la no mesmo lugar te esperando... Bem, ela nao vaiestar la. Vai estar a milhas e milhas de distancia e falando mal de voce paraum desconhecido num bar qualquer, usando frases mais ou menos como esta: Porra!!!!!!!Como eu fui burra, mas aprendi!!!. Fazer o que, ela disse que iria esquecer.Determinada, quando coloca algo na cabeca, concretiza.Descobrir o valor das pessoas depois que as perdemos eangustiante e voce sabe bem disso, ne? Amanha: O seu celular nao toca mais nofinal da madrugada e muito menos no comeco das manhas de domingo. E e triste,sabe, voce poderia ter isso tudo se nao tivesse sido um idiota completo. Masvoce foi. E o pior, voce ainda e um idiota. E ela? Ela nao. Ela se deu valor efoi atras de quem a desse valor tambem. Em uma sexta-feira, tudo mudou (uma detantas que tentou). Em uma sexta-feira ela resolveu que iria te esquecer. E dizcom alegria, obrigada. Eu nao so te esqueci como aprendi a me amar mais.(Isabella Freitas - especialista em curar dores de idiotas) Ahh... Sexta-feira!Nada como uma sexta-feira para esquecer de um idiota e se permitir viver sem arrependimentos." E logo no titulo nota-se quanta pretensao existiu no meu passado. Onde ja se viu alguem achar que nao se tera duvidas? Isso e ter certeza de
absolutamente tudo. E quem tem certeza de tudo nesta vida? Tai mais uma duvida.Passei dos trinta anos com tantos questionamentos, algumas certezas e com pouco entusiasmo perto do que eu esperava, digo de uma maneira geral falando de relacoes "entre pessoas", ou seja, de relacionamentos. Sempre fui sonhadora (e bla bla bla)... quando eu era crianca brincava de casinha e esperava o marido imaginario chegar, falava sozinha, preparava a comidinha - tambem imaginaria - e segurava a boneca "meu bebe" no colo com cuidado de mae, eu trocava a roupinha (na epoca o nome dela era Rafaella e nao Betina) e colocava pra mamar de brincadeirinha no meu peito por cima da roupa! Fiz tudo isso, como todas as meninas da decada de 80. Eu dizia pras minhas primas e amigas assim: "Quero casar com 20 anos, ter filho aos 21, e viver feliz pra sempre". Nas minhas contas ja era pra eu ter de baixo de minha responsabilidade uma crianca de 10 anos! Nao! Nao daria certo, nao me sinto preparada ainda.Eu estudei, fiz minhas faculdades, adquiri uma profissao e isso estava nos planos tambem, nao da maneira que fui conduzindo as coisas ate os dias de hoje, o foco antes era a familia, hoje o foco sou eu! Bom, segui outros caminhos por vontade de Deus em primeiro lugar e depois vontade propria, nao achei o principe encantado - ainda! Ao contrario, eu tive tantos sapos, sapoes maldoso, feios, venenosos, letais! Nenhum se transformou, eles se foram, e cada um levou um pouquinho do meu brilho. Eu fiquei descrente, assustada, apagada e com medo.Mas nao to aqui pra falar da minha solidao, ou independencia, como costumo chamar pra justificar a falta de opcao de uma cabeca seletiva por conta, unica e exclusivamente, da vida. Quando que a gente sabe que e hora de se envolver? Eu nao vejo mais a hora certa, nao sinto que chegou a hora. Parece que nao existe relogio para o amor, essa e minha conclusao. Eu tenho encontrado pessoas tao complicadas, reflexo das minhas escolhas, eu sei. Sao homens que nao se entregam, que mentem, que atuam, homens que trazem passados pesados no presente, nao se permitem, sao homens que sao meninos, que tem medo de fazer companhia. Hoje eu entendo o que e "ter preguica", termo que usamos quando conhecemos alguem novo, eu sinto isso toda vez que conheco um cara diferente, eu nao aguento esta carga densa e desconfortavel. Todos querem a mesma coisa, e mais uma vez: quanta superficialidade!Claro que nao da pra generalizar, mas e isso que tem acontecido comigo e com a maioria das minhas amigas, no mesmo instante que se conhece uma pessoa, por mais que de frio na barriga, a gente ja sabe que nao vai ser "a pessoa", nao vai rolar, abre-se a embalagem e o conteudo, que nao e ruim, tem data de validade muito curta, e de repente ele vence, lamentavelmente e perecivel.Esperar uma mensagem, uma curtida de foto, um comentario. E doloroso tudo isso, (tudo que e nada... sim, o tudo que e nada!
Afff!) A gente hoje se contenta com muito pouco e nem isso as pessoas tem pra dar. A geracao "tinder" e apelativa e cruel, empolga-se com cardapios virtuais para sexo. Por incrivel que pareca, nao escrevo isto pra ninguem especificamente, escrevo pro universo mesmo! E meu momento de desabafo, protesto contra o fim do contato e do olhar que estao acabando e assim o que tem sobrado sao os "naos", tudo e nao! Nada pode, nunca da, jamais quer, e isso que se nota. Ninguem se encaixa mais com ninguem fora da cama.Estava conversando com uma amiga em uma madrugada dessas de "DR" pessoal, e ela falou uma coisa certa: "quando e a pessoa certa, nao tem cordas, e sem no, a gente nao se amarra fazendo jogo de nao chamar, nao ir atras, de esperar a pessoa procurar no whatsapp, responde-la depois de alguns minutos, quando e a pessoa certa a gente fala o tempo todo de maneira natural, o tempo passa e nem percebemos olhando para o celular com um riso bobo involuntario nos labios". Realmente, eu nao nasci em uma competicao, quero andar ao lado do meu parceiro, quero que ele me incentive. Busco reciprocidade e naturalidade. Eu procuro quando eu quero, eu respondo sempre porque tenho educacao, muitas vezes parece ate que estou dando trela, mas nao! E pura educacao, porque quando eu quero, EU QUERO! Eu esmurro um faqueiro inteiro com as pontas pra cima, eu me jogo, caio de peito aberto, ate me cansar, nao tenho medo do sangue, e ai uma lampada se apaga. Doi, eu choro, eu odeio perder o que nem consegui conquistar, me sinto incapaz, mas passa e eu nao desisto. Essa intensidade minha me atrapalha, me desequilibra. Por isso que toda vez que eu vou fervendo, eu volto gelada.Ha um tempo eu conheci uma pessoa, ele nao tinha nada pra me oferecer, que bom, porque mesmo assim ele tinha tudo. Sua essencia simples, humildade e outros adjetivos que so cabiam a ele. Mas a pessoa que eu descrevi agora foi eu mesma que criei, idealizei este ser humano em mim, nem sei quem e ele, nao conheci nestes dois anos. Quando me perguntam porque nao ficamos juntos, da boca pra fora justifico sempre que nao deu certo por causa do tempo, distancia, diferencas. SO QUE NAO!! Meu coracao sabe que nao ha tempo longo demais, nem distancia tao enorme que atrapalhe a pre disposicao de duas pessoas que se gostam de ficarem juntas, o que atrapalha e o "querer" ser diferente, um quer se envolver, casar e ter filhos... O outro quer sexo, carinho e exclusividade por momentos e sem rotulo de compromisso.Hoje eu aceito tudo isso e entendo porque sei que a vida e assim, como o tal trem cheio de passageiros que sobem e descem em cada estacao. Acontece que tem subido gente inquieta demais neste vagao, pessoas que nem sentam direito ao meu lado e ja descem, e quando senta e quer ficar ocupa um espaco enorme e me sufoca, incomoda porque vem com bagagem demais ... ah,
nao quero isso, eu quero viver, quero ter historias, quero ter momentos com alguem que me queira mas que me respeite porque eu sou complicada.Acredito que as pessoas se conhecam cada vez menos e enjoe muito mais rapido de tanta superficialidade, um do outro, tudo isso por causa do jogo que somos obrigados a fazer. Os tanto recursos tecnologicos pra facilitar estes relacionamentos, acabam nos tornando distantes uns dos outros e quando nos damos conta, nao sabemos mais nem o que queremos.Hoje, sozinha, se eu tiver que me apagar com alguns sapos por ai, tudo bem, inconscientemente eu, assim como a menina dos anos 80 que brincava de casinha, procuro um principe sim! O importante e que na arte do encontro com tantos desencontros que e a vida, vez ou outra sobem ao trem e se sentam do nosso lado, mesmo que rapidinho, sapos bonzinho que podem ser transformados e que chegam com responsabilidades pequenas, passam nem que seja para pelo menos acertar o relogio da cozinha e proporcionar algumas risadas.
O titulo desse texto e uma frase que esta em uma musica do cantor Cristiano Araujo, tietagem a parte, eu amo essa musica (sim, e o cantor tambem). Me apego, sempre gostei da letra toda, mas hoje eu gosto especialmente porque meio que vivo isso, essa letra esta acontecendo e eu dei conta disso agora.A gente nao escolhe por quem se apaixona, as coisas acontecem e cabe a nos aceitarmos, ou nao! Mesmo que a pessoa nao te conheca direito, tenha em mente que voce e uma coisa que voce nao e. A falta de carinho e apenas um detalhe (sim, um detalhe irritante, mas um detalhe que nao define carater), cada um e de um jeito, isso tenho comigo desde que nasci, aprendi na educacao que tive que cada um e cada um. Nao espero nada de ninguem. Minhas acoes sou eu que controlo como consigo, as vezes meio impulsivamente, as vezes com a paciencia de um monge, depende do meu objetivo.Existem pessoas que fazem dos nossos momentos os mais especiais, que desencadeiam na gente sentimentos antagonicos de raiva e amor ao mesmo tempo, de alegria e tristeza, de dor e bem estar. Impossivel controlar, mas isso e amor. Independente do que cada um leva no coracao, ninguem e obrigado a amar a outra pessoa com a mesma forca. O respeito sim e necessario. Falar de outras pessoas, provocar ciumes, ofender, humilhar, essas sao coisas desnecessarias que apagam aos pouquinhos aquela chama que ilumina o futuro, nao que o presente seja para o futuro, mas o futuro como um todo, os traumas que poderiam ser evitados, tudo por conta do respeito. Evitar algumas coisas nao nos custa nada.Muitas vezes a pessoa que faz o seu momento marcante, gostoso e vital, faz com que voce queira esquecer que viveu aquilo tambem. Isso pode ser evitado, basta a gente tentar nao pisar na pessoa que ama a gente, o fato de alguem estar entregue a voce de corpo e alma (coracao eu nem cito porque se alguem me tem de corpo e alma, automaticamente meu coracao esta la) nao significa que essa pessoa mereca ouvir que voce tem alguem ou que ela tenha outras pessoas tambem.Se parassemos de julgar, de imaginar coisas ruins, negativas e comecassemos a ponderar o que nos faz realmente feliz, independente do que vao falar, seria tudo muito melhor. E isso sabendo que fulano nao e igual a ciclano, e nao e porque uma vagabunda ou uma babaca te fez de imbecil, te usando, te traindo que todos farao a mesma coisa.E isso! Sei que estou vivendo um dia de cada vez, nao espero nada de ninguem, espero de mim e dos momentos que eu me proporciono, nao estou disposta a me vulgarizar, comigo quem dorme, dorme sozinho! Nao sou de viver algo hoje com uma pessoa e amanha fazer o chamado revesamento. Eu me divirto com cada situacao, e essas podem ser diversas, mas tendo como ponto primordial que sera com quem eu quero comigo. Ontem aconteceu um fato terrivel para o mundo na Franca, tragedia, execucao, MAIS
UM ATAQUE TERRORISTA QUE VAI ENTRAR PARA HISTORIA, lamentavel, 07/01/2015.Nao me manifestei porque estava mesmo bem chateada, digerindo tudo isso, me colocando no lugar, poxa... 10 jornalistas - colegas de profissao - e dois policiais (responsaveis pela seguranca do local), mortos a sangue frio.Ah, que crueldade sofreu a sede do Charlie Hebdo. Fico me colocando no lugar das familias que viram cada um deles amarem em vida o que faziam e morrerem amando, diante do odio alheio, sim, ODIO! Me coloco tambem no lugar deles, as vitimas. Imagina voce sair de casa feliz, comeco de ano, novos planos, projetos, ir trabalhar fazendo o que mais gosta, saber que muitas pessoas apreciam o seu trabalho e se apoiam no que faz, acreditam e confiam no que voce diz / desenha ... e de repente, friamente "A punicao", acabam com seu sonho, tiram sua vida, esfriam seu sangue, interrompem suas ideias.Pra mim este acontecimento e antes de mais nada, uma facada nas costas do islao e das comunidades arabes e muculmanas que vivem na Europa. e que, de verdade continuo a acreditar, nao podem ser confundidas com este bando de assassinos dementes que nao mereciam ter lugar entre os vivos.Infelizmente, o numero de pessoas que vivem para sacrificarem suas almas tirando vidas de outras pessoas gratuitamente, em nome de um "fundamento" tao sem fundamento tem crescido e circulado com impunidade. Alem disso, estes individuos asquerosos andam cada vez mais bem armado, e guerra mesmo, o preparo e impressionante. Os terroristas que invadiram o Charlie Hebdo correspondiam exatamente a este perfil usavam materiais que nao permitem erros, e como outros por ai deixaram clara suas veias suicidas.Sei la, um fim apocaliptico impregnado de odio e de sangue atraves da manipulacao da religiao! Pra que? Tanta frieza nos movimentos com que abordaram um edificio totalmente vigiado pela policia, pessoas trabalhavam em paz, assim como eu, assim como voce.A religiao, independente de qual seja ela, e pra gerar amor, paz, cura, unir povos, trazer o bem. Eu ainda acredito e tenho fe. Algumas vozes se calaram, alguns lapis tiveram suas pontinhas quebradas e nao poderao mais trabalhar, sinto muito, e sinto ainda mais em saber que vem coisas muito piores pela frente, Deus nos proteja!Je suis Charlie.Profundamente triste
Nao e amor! Nao e! E ha muito tempo que eu nao sei o que e! Vou explicar pra todos mais ou menos o que e, mas so me importa que voce entenda: o fato e que eu nao apareci pra te dar carona as pressas. Eu vou com voce pra qualquer lugar especial, independente de estar ao seu lado, vou porque te levo no coracao!Meus pes nem estao cansados, sabe? Nem minhas costas doem... Por mim, pelo teu sorriso desenhado, pelo seu jeito simples e timido... e por teus olhos de menino... Por tudo isso eu caminho eternamente se for possivel! So que nao e amor!!! Tudo isso mesmo com meu coracao ja cheio de planos e sonhos inacabados de outras pessoas. Coisas do passado, mas tao do passado, que nem encontro mais aqui dentro de mim... Nao quero que com voce seja assim tambem, nao quero nao te encontrar aqui dentro um dia!Ah, e enquanto eu dou uma risada barulhenta, escandalosa e ofegante, com esse meu jeito meio doidinha, voce ainda segura o riso atras das maos. (E culpa desse nosso jeito tao oposto, a gente e diferente!) Enquanto eu corro e mergulho de cabeca no mar, voce ainda entra na agua preocupado, querendo ir somente onde da pe, todo cauteloso. Mas, por enquanto, eu ainda gosto desta aventura de nao ter controle. Eu so nao sei o que faco agora que estou me afogando, entende? E embora digam que eu seja um tipico mulherao, linda, independente e forte... Me vejo pequenininha, estranha, fragil, atrapalhada, feia e sem jeito nas ondas fortes do seu caminho. Preciso de uma mao para me segurar. Me da a sua ? Deixa eu segurar em voce pra sempre? Vamos tentar? So to pedindo para tentar... e so! Prometo nao te amar... Sexo...Ah o sexo! Hum, e otimo, uma delicia! Nao e? Eu defino como uma troca de energia forte em que voce escolhe a pessoa para te dar prazer e receber de voce as melhores loucuras que so voces dois e as quatro paredes podem testemunhar. Eu nao sou adepta a orgias, amo uma safadeza, mas orgia nao gosto nao. Egoista ao extremo... sim, eu sou! Acho que se for pra transar nao rola mais de dois, so ele, eu e os nossos barulhos mais intimos.Nao gosto de transar com qualquer um no calor do primeiro encontro. Nao acho legal, mas longe de mim ser puritana, ja fiz isso, claro, e nao me arrependo, mas e tao artificial... A pessoa passa e o momento fica. Voce nao sabe do que a pessoa que esta com voce gosta, eu, particularmente fico o tempo todo pensando "ai, e se ele apertar meus pneus?... e se eu gemer e ele me achar escandalosa?... e se eu ficar quietinha e ele me achar frigida? " Ai que bosta, e muito "e se..."! Eu nao preciso disso, definitivamente! Pra mim essa e uma hora de diversao, vale tudo, tudo mesmo! Nao e legal voce se dar ao maximo pra alguem que voce nao tem um pingo de afinidade, nao