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Nesses dias pra ca eu tive a prova certa de que nao se deve manter a confianca em certas pessoas, tanto para realizar um trabalho ou para contar as coisas. Eu sou do tipo boba, que sempre confiou demais,sempre fui daquelas em dar a segunda chance, ou sentir pena e quer ajudar os outros,sempre chorei demais e do tipo sensivel (sensivel mesmo). Nessa semana eu fiquei de fazer um trabalho junto com uma pessoa e que depois gerou uma confusao enorme e a culpa de tudo, quase que sobrou para mim ! E nessas horas de desespero e que voce comeca a refletir nas besteiras ou melhor nos erros que voce comete e que nem percebe. Hoje mesmo na aula de SOE, tocou em alguns assuntos que me deixou um pouco chateada, mas nada que me deixasse pra baixo. Serviu para mim como um momento de reflexao e mais nada, afinal eu so ando refletindo. A confianca e algo que se conquista e nao se ganha de qualquer jeito, temos que pensar bastante antes de sair confiando em qualquer um. Antigamente eu confiava em todos, chamava todos de amigos e depois fui percebendo que esses meus amigos eram as pessoas mais falsas possiveis por que fingiam que eram meus amigos e depois saiam contanto tudo para os outros, esse tipo de gente sao os piores do que aqueles que dizem: ''Eu nao gosto de voce e cabou'', por que de uma certa forma estao sendo mais verdadeiros e demonstram aquilo que pensam. Uma vez eu ouvi uma frase que era assim: ''Quando voce nao vai com a cara ou nao gosta de uma pessoa, e por que ela tem o mesmo jeito que o seu, tem alguma coisa nela que faz parte de voce, fazendo com que voce nao goste''. E e a mais pura verdade, hoje eu ja aprendi a saber em quem confiar, depois de errar muito e afinal e errando que se aprende ne? Mais e isso mesmo, a cada dia vamos aprendendo com o nosso eu, com os nossos medos, desejos, ate mesmo com a nosssa propria liberdade.... ''Liberdade e pouco, o que eu desejo ainda nao tem nome '' mais um dia eu irei descubrir esse tal nome ! Cansei de colocar textos sobre sofrimento. Hoje em diante eu sou da felicidade, da paz, do amor. Vou viver a minha vida, como se restasse pouco tempo, vou viver o meu mundo, fazendo as minhas verdades, as minhas mentiras e os meus sonhos de algum dia poder ser aquilo que eu realmente penso em ser. Tem algo dentro de mim, que e mais forte que eu. Cansei de olhar nos jornais: sofrimento, dor, tragedia. Espero que o mundo melhore, mesmo sabendo que vai daqui pra pior, afinal e a vida. Eu jurei por tudo nessa vida que nao sentiria mais isso, que nao teria mais essa agonia dentro de mim e o que aconteceu ? Olha esse sentimento chato aqui novamente, mas so que dessa vez e diferente, e mais silencioso e radiante como as estrelas no ceu.
E incrivel como as pessoas se preocupam com a vida dos outros, com os sentimentos dos outros, mas eu vou tentar nao ligar eu juro que dessa vez vai dar tudo certo. Muitas vezes a gente acaba gostando de uma pessoa, onde todos os seus amigos ficam torcendo para aquilo nao dar certo e voce se livrar daquele garoto, por que dizem que ele nao presta. Mas ai, aparece um super carinhoso, inteligente e voce percebe que nao e bom o bastante para voce e eu digo uma coisa: as pessoas em si, gostam de sofrer. Voce gosta daquele que mente, xinga, diz coisas horriveis para voce, enquanto o perfeito esta ao seu lado e voce nao quis ver.
Nao te amo mais estarei mentindo dizendo ainda te quero como sempre quis. Tenho certeza que nada foi em vao, sinto dentro de mim que voce nao significa nada. Nao dizer mais que alimento um grande amor. Sinto cada vez mais que ja te esqueci! E jamais usarei a frase: Eu te amo! Sinto mais tenho que dizer a verdade, e tarde demais... Clarice Lispector. Junto com esses meus ataques de choros os meus sentimentos ficam em um estado que nem eu consigo entender, as vezes eu quero sumir, chorar, rir e as vezes me sinto tao so que fico conversando comigo mesma para ver se consigo suprir a falta que algumas pessoas me fazem. Sinto falta de abraco, ate de um simples eu te amo, mas por que sera que eu estou assim? Mesmo sabendo que tenho ao meu lado as pessoas que eu mais amo, que eu sei que se importam comigo sempre? Nao sei tambem, eu sou um misterio para mim, me entender e questao de tempo. Muitos me falam que e para eu tentar um novo amor, mais pra que um novo amor? Se for pra sofrer eu prefiro ficar sozinha, com meus sentimentos passageiros, meus sentimentos novos por outras pessoas a cada dia, nao quero me prender, nao quero chorar por algo feito de errado, nao quero ficar me sentindo a completamente idiota, por nao esta curtindo a minha vida, enquanto eu fico uma pessoa presa. Eu quero a minha liberdade, eu quero a minha felicidade, afianl e MINHA e de mais ninguem, por enquanto nao quero que ninguem fique brincando com meus sentimentos, nao quero e nao quero. Mesmo sentindo que tem algo dentro de mim que sente so, mesmo sabendo que falta ainda alguma coisa comigo, eu nao vou procurar, nao! Vou deixar a vida me guiar , vou deixar a vida me levar pra onde ela quiser Se for pra ser, vai ser sim e nada vai atrapalhar, por enquanto eu quero esta com meus sentimentos assim, na calma, na paz, que e o melhor que eu tenho a fazer, ainda nao estou pronta para sofrer. Enrolei a caneta novamente no meu cabelo. Canetas sao otimos prendedores de cabelo, pelo menos para mim. O onibus lotado de uma sexta feira cansativa e um celular no colo, com o player de musica no aleatorio. Aquele lugar cheirando a trabalho, cansaco, a alegria da chegada do fim de semana, a monotonia da vida toda confinada naquele meio de transporte. Nao existe lugar mais solitario do que um onibus ou lugar com grande aglomeracao de pessoas. Voce ve rostos, ve as cenas, imagina o que se passa na cabeca dessas pessoas, mas elas estao todas vestindo suas mascaras, seus sorrisos falsos, suas facetas cansadas. A solidao que toma conta de toda uma populacao que apenas busca um momento de paz em suas vidas. O ato de enrolar essa caneta no meu cabelo muda toda a percepcao que tenho das pessoas, ou talvez da minha vida, ela que anda um tanto quanto cinza ultimamente. Meus cabelos caem nos
ombros, de vez em quando e eu os deixo la. Nao importa o quao baguncado ele esteja, o deixo sentir o vento que vem, de vez em quando - os veroes em Curitiba sempre deixam os ventos de fora de sua programacao. As pessoas notam meus cabelos caidos, mas nao me importo. Ninguem se pergunta porque a garota deixa o vento beijar seus cabelos, mas nem ela sabe, certamente. Talvez ache que seus medos sejam apagados e suas perguntas, respondidas. Ela apenas quer, desesperadamente, ser feliz, com os cabelos soltos naquele onibus que fede a decadencia humana, ficar sozinha com suas madeixas. Mas sabe qual e o problema? E que ninguem entende. Se importa. Ninguem. As pessoas sao egoistas, tanto quanto eu sou, querendo manter a coisa que mais amo por perto, sem me preocupar com o que ela pensa ou nao. As pessoas sao mas, machucam, destroem aquilo que amam, porque o ser humano e 50% destruicao e 50% construcao. Isso corre no nosso sangue desde que somos o que somos. Destruir e reconstruir. As pessoas fedem a seus sonhos, suas ambicoes. Aos seus pensamentos e ilusoes, tao caracteristicas a esse seculo, mas isso nao nos impede de pegar o onibus lotado as seis e meia da noite pensando o quao seria bom que tivessemos amigos - pelo menos eu penso assim. Nunca vamos parar de sonhar e e isso que importa, na maioria das vezes, dessas pequenas ilusoes que nos mantem de pe, nesse onibus lotado e, ao mesmo tempo vazio, chamado vida. Meus cabelos caem nos ombros e nao ligo mais. Apenas pego minha caneta e os enrolo novamente. E verao, afinal.
Existe uma coisa chamada "sentir". Possuo um coracao que pede essa coisa e sempre esta sangrando demasiadamente. O engracado e que isso e certo para mim. Eu prefiro assim. Ele vive gritando poemas de amor em silencio para um mundo que nao entende mais nada. Esses meus ouvidos ouvem musicas com acordes quebrados e choros sem nome. Que lugar para se viver, nao e? Pessoas que sentem demais, veem demais deveriam ter um lugar especial em uma outra dimensao, bem longe dessa. E ver e sentir demais te oferece sensacoes que nenhuma droga lhe proporcionara. Sentir seu peito ser rasgado por milhoes de facas diariamente porque voce possui um coracao que pulsa por sentimentos sem nome e brutal, mas tem cheiro de vida. Olhe aqui nos meus olhos e diga que voce prefere viver sem isso. Vem, eu te desafio. Te desafio a olhar para si proprio e se perguntar o que e melhor: viver sem sentimentos ou com eles. Voce olhara para si mesmo e vera a cidade te engolindo, as almas se esvaindo, pessoas fugindo. E eu sei que voce vera que todo mundo te desaponta, mas voce nao trocaria isso por uma vida vazia de sentimentos, sei que nao. O engracado de sentir demais e que sempre vai ter um filho da puta para pisar em voce. Sempre. Sempre havera alguem que ira te decepcionar profundamente e voce desejara nao sentir mais nada. Mas nao e bem assim que funciona. Seu coracao grita ainda por amor, por choros sem - ou com - nomes. Seres humanos sao egoistas e masoquistas e necessariamente merecem toda a dor que sentem. E a verdade. Nao balance a cabeca olhando pra mim dessa forma. Bem, a vida e cruel, principalmente com pessoas como a gente, que possuem esse membro pulsando por sensacoes, por sentimentos. A felicidade e so uma ilusao. O amor e algo que so se e coerente quando posto em poesia. E ainda sim voce quer sentir. Voce quer permanecer nas sombras das nuvens e sentir o sabor agridoce e sangrento da vida. E eu seguirei, firme e forte, como uma especie de segredo, algo sem nome. Mas voce sabe que pode me chamar do que quiser, mesmo que saiba exatamente o tipo de sensacao que irei lhe causar. Minha mae sempre diz que sou teimosa e que eu deveria deixar de ser assim. Acho que isso e sina de aquariana ou coisa minha mesmo. Sou deveras persistente, geralmente com coisas que nao valem tanto assim. Engracado como o ser humano e, se comporta: ele nao desiste, principalmente de coisas dificeis. E murro em ponta de faca, e colocar a mao no fogo, sentindo prazer nisso. Como os seres humanos sao. A teimosia que possuo acabou resultando em sonhos. O maior deles e ir embora daqui, colocar o mundo nas costas, desbravar por ai e sair desse lugar que me engole. Essa minha persistencia em ser gente grande de uma vez e alcancar o ceu me deixa nostalgica de um tempo em que meu desejo era ganhar uma caixa de bombons
so para mim. Ser teimosa me da dores no estomago, mas da a comida para os sonhos, nao os deixa morrer. Costumo crer que, toda noite, enquanto vejo o ceu estrelado, os sonhos brilham. E de conhecimento geral que as estrelas que vemos no ceu ja estao mortas ha muito tempo, que apenas enxergamos sua luz. E assim que faco minha analogia. Sonhos sao como estrelas mortas - elas nao existem mais, mas continuam a emitir luz. Nosso ceu, que nos cobre todas as noites, e uma grande constelacao de sonhos teimosos que nunca desistiram de brilhar. Talvez seja por isso que os seres humanos sejam tao interessantes. Nao desistem, nunca. Nada morre - tudo possui seu brilho e sera eterno, enquanto alguem olhar para o ceu e acreditar que os sonhos nunca deixam de existir dentro de si, mesmo nos periodos de desesperanca. Minha mae que me perdoe, mas a teimosia fica. Para sempre.
Hojeacordei com uma meia a menos no pe. O frio retornou a capital paranaense e comele, a utilizacao dessas coisas pequeninas que mantem o calor onde ele precisaestar. A parte engracada disso tudo e olhar para um pe protegido e o outro naoe voce ri, mas se incomoda com aquele desequilibrio estranho que em algumaparte da noite faz aquele pe de meia se jogar no chao. Ofrio traz estranhos desequilibrios. Com ele vem gripes, resfriados, alergias,ataques de bronquite, asma, chuvas nos piores momentos do dia e aquela sensacaoincomoda de que tem algo errado com o mundo e a unica coisa que pode resolverisso e ficar na cama, com os par de meias protegendo seu corpo do estranho. Desequilibriossao sempre bem vindos, em pequenas quantidades, para dar um periodo deadaptacao. Por isso que sempre antes do inverno vem o outono. Mas e no frio queas pessoas se olham nos olhos, se vestem elegantemente, saem de casa porquequerem nao que antes isso nao existisse, mas fica mais evidente. Mas o desequilibrioesta aqui ainda, batendo a porta, e eu tive que colocar o outro pe da minhameia, porque havia necessidade: ja estava fora da cama, enfrentando tudo o queo mundo tem de pior e de melhor. O mal humor das pessoas, o onibus lotado, asala vazia, as amizades complicadas, os amores que nao existem, o trabalho quesufoca, aquela vizinha chata que ouve musica gospel no melhor momento do dia, ocolega chato no elevador: mil e um motivos para que o frio piore a vida e bem,voce esta de pe. Com meias ou sem meias, parado no semaforo esperando ele abrir.Voce levantou da cama. Enfrentou o desequilibrio, mesmo espirrando e desejandofugir. E voce le isso nesse momento e lembra que as gripes passam, que a tossevai embora e que sempre ha uma forma de voltar para sua cama quentinha. Lembra docha ou do leite quente que sua mae levava na cama quando voce se sentia mal enao queria ir pra escola, relembra do toque suave das maos dela e do cheiro dealho, sabao ou giz que vinha como um conjunto. Sabe que no fundo, essa gripeque te assola nessa tarde fria te deixa ranzinza e brava com o mundo, mas issosempre passa e bem, a vida continua e o semaforo abre. E voce ve o onibus queprecisa pegar pra nao chegar atrasada na aula, no trabalho ou no medico e faz amatematica: terei que correr. E voce corre, corre e sente aquele vento friocortando, queimando, mas voce sorri. E bem, isso pode ou nao mudar o seu dia,mas voce sorri de qualquer forma, porque sabe que sorrir e o melhor remedio. Eagora eu conto os meses para a primavera, minha estacao favorita, porque oinverno quase bate a minha porta. Conto os meses para que minhas meias sejamguardadas no fundo da gaveta, junto com meus remedios de gripe e resfriado. Naoporque nao goste do frio, de maneira alguma mas sim porque consigo colocar meuspes nus no chao, sem medo de perder meias durante a noite. Nao foi porque eu nao encontrei o cara certo. Nunca foi desse
principio - sempre foi porque era assim que tinha que ser. Comecou la quando eu usava saia xadrez e uma franja reta. La, quando nao sabia que eu poderia ser diferente. Quando eu tinha preferencia a companhia de mulheres, quando era mais carinhosa com elas. Sempre amei-as incondicionalmente, porque elas eram fortes, carregavam um bebe por nove meses, sofriam de dores de periodo em periodo. Batalhavam para terem um lugar de destaque. Elas sempre foram minhas favoritas. Mas, a menina de franja reta cresceu - apenas na idade e mentalidade, porque ela continuava baixinha. Vivia entre livros e cadernos, poesias e historias e nunca deu muita atencao para o amor. Ela preferia saborear um alheio, aquele das personagens que lia e relia, dos poemas que eram dedicados a pessoas de amores infinitos. Era melhor, nao tinha como se machucar curtindo um sentimento que estava nas paginas. Ela percebia que os garotos nao a notavam, mas isso nao a incomodou, a principio, mas ela percebeu que havia alguma coisa errada. Ela achou que se apaixonou por alguns garotos - ate escreveu poemas a eles, mas passava. Era como um rascunho que ficava muito disforme e era jogado no lixo. Nenhum dessas paixonites durava mais que dois meses, enquanto a maioria de suas amigas ja estava no segundo namorado. E interessante que se entenda tambem que essa garota nao era atraente, por conseguinte nunca havia beijado ninguem. Ela acreditava piamente na importancia do beijo - ele nao e dado em qualquer boca, nao mesmo. Esperando, essa garota ficava. Ate que um dia isso mudou. Agora, garota da franja reta tinha seus 16 anos, hormonios que gritavam, um cabelo curto e o olhar cada vez mais perspicaz. E entao, em um dia qualquer de um ano qualquer, uma forca da natureza apareceu. Tinha nome, idade, endereco e telefone. E tinha uma boca. As coisas comecaram a fazer sentido quando essa forca da natureza passou no corredor do colegio com suas madeixas esverdeadas nas pontas. Baam. Parecia certo. Era algo como yin and yang. Tao diferente e muito normal ao mesmo tempo, era bastante e era demais. O processo de aceitacao foi meio dificil, e claro. Eu - obviamente que estaria dizendo isso na terceira pessoa - pirei de uma forma engracada: chorei e nao disse nada para ninguem porque, a proposito, todos achavam que eu era uma coisa, mas na realidade nem eu mesma sabia o que era. Mas levava a vida na serenidade, por mais que o processo de "nao sou como a maioria" fosse extremamente assustador e nao ajudava em nada que aquela forca da natureza fazia minha situacao ficar inumeras vezes pior. Foi ela que me fez ver que o desinteresse em garotos e a brevidade das minhas paixonites tinham uma razao: eu era gay. Nunca me auto intitulei gay. Sempre achei que rotulos eram para pessoas que precisavam se encaixar, entao nunca cheguei numa conversa, em uma mesa de bar e disse "oi, meu nome e Caroline e eu sou gay". Nao, eu nao faria e nunca farei isso. Ser gay
te diferencia alguma coisa das outras pessoas? Por mais que entendesse exatamente assim, nao era dessa forma. Voce e assim porque e assim, pura e simplesmente isso. Voce continua pegando o onibus lotado das 18:10 no terminal, voce continua comendo, vendo seus filmes, lendo seus livros. Nao muda nada, nadinha. Voce ainda tem 23 cromossomos e globulos brancos. Entender minha opcao foi complicado e ate hoje nao contei para os meus pais, por mais que eles saibam que nao trarei um namorado para casa. Minha mae apoia a causa gay e ve que a adocao por casais do mesmo sexo deva ser entendida pela sociedade. Ela compreende que nao importa a pessoa com quem eu compartilhe a cama, o importante e que eu seja feliz. Desde que entendi que a coisa comigo nao funcionava de um jeito, nao tive um relacionamento ou algo do genero. A forca da natureza que me fez descobrir o que eu era acabou despertando um amor unilateral. Nao posso dizer que todos os meus momentos com ela foram tristes ou coisas assim - pelo contrario, eles foram de descoberta para mim. A felicidade se mostrava nos pequenos momentos em que estava com meu sol do saara. Devo boa parte de quem eu sou para ela, e isso nao e uma coisa que me arrependa. Alguns meses atras, meus labios tocaram pela primeira vez uma pessoa que havia despertado em mim um sentimento de paz. Ela e minha melhor amiga, minha alma gemea, por mais que ela nao ache isso. Tocar seus labios foi algo magico, ainda mais para mim, a garota que apenas partilhou seus labios com 2 pessoas num passado nao tao distante. O engracado que ele tinha sabor de liberdade: eu finalmente havia encontrado paz comigo mesma. O ponto alto disso e que agora eu posso dizer, como toda a certeza, que isso nao e passageiro. Entendo agora que toda aquela angustia que sentia la no comeco, la quando eu percebi que nao era do jeito que imagina ser, era para construir o que sou hoje, o que sou no momento em que escrevo esse texto. Ser gay nunca foi sobre ser diferente - foi, desde o inicio, uma coisa que seria assim apenas. Eu, Caroline Fragoso dos Santos, sou gay sim, com orgulho. Nao era sobre uma pessoa, sobre duas, era sobre eu mesma, o ser humano, que e igual ao outro, mas que decidiu que se sentia melhor sendo assim. E nao, sociedade, nao mundo, nao retrogrados, nao e uma fase. E so minha vida, afinal. E sobre mim, e sobre aceitar. E sobre amor, no fim das contas.
Me apaixonei. E, me apaixonei. Nao, estou feliz sim. Claro que estou. Ah, como ele e? Ah, e mesmo, esqueci desse detalhe. Me apaixonei por um lugar. Londres e o meu amor. Foi amor a primeira (nao) vista. Amei Londres como uma mae ama o filho que ainda esta no seu ventre, sem nem menos ter visto seu rosto. Esse amor cresceu em mim como uma pequena arvore, que aparentemente nao daria frutos. Acreditava que tal sentimento por uma cidade seria facilmente erradicado de meus pensamentos e, de certa forma, do meu coracao. Foi entao que algo estranho aconteceu: o sentimento floresceu. Criou frutos. Sonhos. Ficou maior do eu mesma, tomou conta de mim. E a sensacao de toda uma vida. A subita realizacao que seu lugar no mundo nao e aquele que voce acreditava ser, naquele em que voce nasceu, que deveria ser o lugar onde seu coracao esta. O entendimento que seu coracao e maior que globo terrestre e que nele engloba muito mais do que voce imagina. As borboletas no estomago pela singela mencao do nome numa conversa ou uma foto em um livro. Aquele arrepio sucinto que ultrapassa a nuca quando voce se imagina andando pelas ruas, conhecendo os lugares que havia imaginado por tanto tempo. A lagrima que escorre toda a vez que voce sente o coracao batendo mais forte, com saudade de um lugar que nunca tinha conhecido. Aquela ideia que sempre transita na cabeca, que te faz viver com um sorriso e um objetivo na mao. Voce sente que ha algo de errado e que isso precisa ser mudado com urgencia. Seu lugar nao e mais aqui. Seu lugar e la. Seu coracao mora distante de voce e a necessidade de reave-lo e imensa. Ele so espera que voce va busca-lo e va viver, finalmente. E basicamente isso. Meu ser sente amor por uma cidade que nunca conheci. Afeto por um lugar que cheira a historia, a literatura, a sonhos, a um rio Thames que volta e meia cheira mal, mas isso e algo que acontece. Nao sou tola achando que a cidade nao possui seus problemas, suas imperfeicoes como qualquer outro lugar do mundo. A idealizacao, nesse caso, possui limitacoes. O bom de se apaixonar por uma cidade e que esse amor acaba automaticamente sendo correspondido. O problema e vive-lo. Ha uma parte de mim que entende que minha vida esta naquela cidade, que sabe que toda a solidao vivida aqui, la nao incomodara tanto. Sera uma solidao londrina, uma que sera interessante de viver. E como se tudo nao fosse doer nunca mais, como se desembarcar no aeroporto de Heathrow me desse uma passagem tambem para uma vida sem tristezas. Nessa linha de pensamento, consigo ouvir dizeres engracados sobre Paris, por exemplo. "Se for pra sofrer, que seja em Paris." A concepcao e ingenua, mas arrisco a dizer que faz sentido. A realizacao de um sonho muda a ideia de vida de uma pessoa. Simplesmente, nao ha mais a necessidade de tristezas, de dores, de decepcoes, como se esse amor fosse curar um
coracao maltratado pelas situacoes antes vividas, simplesmente pela inalacao de um ar poluido de uma cidade que voce apenas conhecia por fotos, videos, relatos. E nesse ponto que seres humanos sao intrigantes. E engracado que o amor mova tantas coisas, cause dores e, ao mesmo tempo, tenha o poder de curar. Como ele pode salvar e ao mesmo tempo, matar. Tudo o que ele desperta nas pessoas. E interessante, nao e? Como existem tantas antiteses dentro de uma palavra, apenas. E bonito que todo um coracao chore porque quer poder vislumbrar, de sua janela do seu apartamento, uma cidade que nunca dorme, uma que chove quase todos os dias do ano, uma que tem uma rainha, que tem um relogio gigante, que parece ter parado no seculo XIX, mas que e so impressao mesmo. Como isso pode dar vontade de ser gente grande e conquistar os mares. E belo que, por causa desse sentimento simples, meus dedos escrevam frases tentando alcancar aquilo que parece impossivel. O amor tem poder de mudar. De fazer lutar. Faz as pessoas alcancarem o ceu, o mar, nuvens de poeira e sonhos. Sei que um dia, serei uma marinheira rumo ao meu porto, e que irei ancorar muito bem meu barco ao farol, para que nao va embora. Um dia estarei indo ao encontro do meu amor, da cidade onde meu coracao vive. La ele adormece, esperando o dia que eu volte para coloca-lo novamente no meu peito, para que possa enfrentar a maior aventura da sua vida: viver feliz na cidade que nunca dorme.