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no medo do escuro, em muitos objetos que me cercam, nos cuidados, nas faltas, na brasilia amarela, no coreto da praca. Essas palavras estao no irmao. Estao no meu tornar gente. Estao dentro das minhas celulas. Estao no meu modo de andar. Estao nos meus amigos. Estao nos colegios onde estudei. Estao nos primeiros rabiscos no papel. Estao na minha primeira tentativa de falar. Na minha tentativa de lembrar. Estao nas minhas escolhas. Essas palavras se transformam em amor e tambem no avesso desse sentimento. Essas palavras me conhecem. Por vezes essas palavras se transformam no que pode haver de mais importante na minha escrita cotidiana. Em outros momentos viram acessorios dos quais preciso me desapegar para garantir a minha autonomia de pessoa. Essas palavras me tratam como a crianca que ainda nao cresceu. Essas palavras se assustam com a mulher que se impoe, que tem sexo e faz sexo. Essas palavras cuidam da doenca. Essas palavras querem o bem, na medida em que entendem o que e o bem. Essas palavras me sustentam, por vezes me machucam e me fazem doer. Essas palavras me inspiram, mas ja me causaram medo. Essas palavras tem voz, tem toque. Sao sujeito, verbo e objeto. Tem alma. Essas palavras sao flor e faca. Por um momento, dentro da madrugada silenciosa, essas palavras entraram em mim de uma forma ainda nao sentida antes. Interiorizei, sensivelmente, mae e pai. E, depois de senti-las na intimidade, meu coracao saltou para a consciencia. Chamar: - Mae? Pai? Por quanto tempo ainda poderei usar essas palavras? Por quanto tempo mae e pai me perguntarao: - Sim? O que? O que voce quer? O que voce tem? O que foi? Por que? Ate quando mae e pai poderao me responder: - Estou aqui. Que Deus te abencoe. Por quanto tempo Mae e Pai estarao aqui? Mae e Pai estao nas minhas primeiras palavras, sao minhas primeiras palavras. Serao minhas palavras eternas. Sao o sempre.
Eu tenho um nome que nao me chama, nunca me chamou. Eu nunca me senti sendo chamada por esse nome, sendo identificada com ele, sendo ele, ele me sendo, ele reverberando em mim. Tantas vezes eu me perguntei: Por que? O meu nome nao se parece comigo, nao me cola em mim, nao me ressona. O meu nome nao me nomeia.Meu nome nao e onde eu possa mergulhar. E permitido que eu escolha um nome pra mim? E permitido que eu me de um nome, um nome conforme eu me veja e reveja? Um nome que me faca, que me constitua, que me de inteireza? Ha um nome identidade-de-mim, memoria-de-mim, copia-autenticada-de-mim, assinatura-de-mim?(Fogos de artificio)Esses fogos sao uma ode ao nome que eu possa me sonhar, ao nome com o qual eu possa me batizar.Um nome nomeia, portanto, diz o que a coisa e, o que significa e o que pode ser. Nao e?E o que pode ser?Por que nao bicho? Por que nao arvore? Por que nao pe? Gaiola? Chave? Livro? Nuvem? Janela? Peito? Labirinto? Agua? Pedra? Brinquedo? Asa? Coisa? Silencio? Por que? Um nome serve pra que?Eu sempre estranho o nome com que me chamam. As vezes eu faco com que a pessoa repita o meu nome duas, tres vezes, para que eu realmente possa entender que ela se refere a mim, eu, com esse nome, com aquele nome.O meu nome e meu?Por que ter um nome?Meu nome me diz a mim quem eu sou? Meu nome me percebe, me compreende, me localiza, me preenche, me expressa, me corporifica, me da alma? Meu nome reconhece o meu passado e o meu eu que esta sendo agora nesse instante que passa e que vai passando?Pra que um nome? Por que um nome?Em que nome eu estaria? Que nome eu seria? E cedo, o sol brilha.Tudo poderia se dar como acontece nos dias comuns.Abri os olhos. Acordei diferente. Eu ainda nao tinha me percebido.De repente, me fiz escuridao.O tempo fechou, minha visao so pode ver o escuro do tempo.(O que estou tentando fazer agora e um esforco de memoria, e a tentativa de lembrar do que ainda resta ou do que invento como lembranca. Eu quero crer que o que penso agora possa guardar o sentimento do instante em que a coisa se fez materia)A coisa me apareceu de subito. Era uma desconhecida. Ela surgiu negra como a noite e me engoliu com sua grande boca.Meu gosto ficou amargo.Eu me apaguei.Antes do total desfalecimento ainda pude tocar minhas maos frageis nos objetos ao redor, que, por um breve momento, me ofereceram sustentacao. Minhas pernas buscavam equilibrar-se, manter-se firmes. Exercicio vao. Meus pes derretiam e se misturavam a agua que corria como um rio caudaloso.Antes do total desfalecimento ainda pude me reconhecer. Pude me lembrar da bendita palavra dentre todas as que existem. E a palavra, tendo se feito gente, foi minha salvacao.Me apago. Me apago.Um fiapo de luz entra em mim. Me acendo fracamente, para depois me apagar de novo.Escuto meu nome, gritado desesperadamente. Os mesmos gritos desesperados me sacodem e me arrastam,
na tentativa de que a vida nao escape. O corpo falha e se perde no meio de si mesmo. O corpo falha mas ainda se ressurge a favor de si.Um tapa no rosto choca meu cerebro e me conduz a pergunta mais profunda que minha cabeca ja pode ter se feito: Entao e assim que se morre?Um prenuncio, um toque, um acontecimento, um registro, um estado, um sentimento.Uma pergunta.Um corpo que cala e fala.
Efigenia e uma mulher de, aproximadamente, 35 anos. Tem a pele morena, olhos castanhos escuros e cabelos pretos ondulados na altura do ombro. E magra e esguia, de estatura mediana. Efigenia e uma mulher silenciosa. Fala pouco e faz pouco barulho. Gosta de musica classica, tendo Chopin como seu compositor de predilecao. Estudou datilografia e secretariado. Confecciona suas proprias roupas, aprendeu a costurar com sua mae. Le romances Sabrina, Julia e Bianca. Sonha um dia escrever seus proprios romances. E filha unica de um casal de agricultores que vivem em uma pequena cidade ao sul do pais. Abandonou a casa dos pais aos trinta anos para procurar emprego em uma cidade maior onde pudesse trabalhar como datilografa ou secretaria. Sonha em trabalhar em um escritorio de advocacia. Mora ha cinco anos em um pequeno apartamento de um quarto no centro de Feliz Espera. Nao conseguiu o emprego que tanto desejava. No entanto, nao reclama do trabalho que lhe da o seu sustento. Ha tres anos e funcionaria dos Correios, onde executa a funcao de separar as correspondencias por enderecos de destinatarios. Trabalha cinco dias por semana, 40 horas semanais. Gosta de seu trabalho, realiza-o de forma competente. Uma vez por semana Efigenia canta no coral de Feliz Espera, ha exatos dois anos, assiduamente. O grupo se reune ha quatro anos no salao paroquial da unica igreja catolica da cidade. O coro tem em seu repertorio musicas sacras, especialmente, medievais. Efigenia conheceu Juliano num dos encontros do canto coral. Juliano frequenta o grupo desde a sua fundacao. Ele nao canta, mas faz o acompanhamento das musicas ao teclado, juntamente com um violonista. Juliano e soldado. Trabalha num posto do exercito localizado na fronteira de Feliz Espera com Auriverde. Juliano e dez anos mais jovem que Efigenia. Efigenia e Juliano sao noivos ha um ano. Pretendem se casar assim que Juliano retornar de uma missao pacificadora em um pais vizinho. Os dois, quinzenalmente, se correspondem por cartas. Efigenia conta os dias para a volta de Juliano. E quarta-feira. Efigenia realiza seu trabalho como de costume. Todos os dias correspondencias para separar e empilhar. Semana sim, semana nao, uma carta de Juliano. Ao final do expediente, Efigenia se despede de Marta, sua companheira de sessao e dos demais colegas de trabalho. Sai da agencia dos correios por volta das 17:30. Faz o seu caminho habitual de volta para casa. Caminha, como todos os dias, cerca de meia hora. Gosta de caminhar. Chega ao seu apartamento aproximadamente as 18h, quando toca o sino da paroquia local. E na doenca que meu corpo da sinais de vida, porque doi. Na dor ha vida. O corpo doente nao e silencioso. Nao e ordenado. Pode revelar todos os misterios de uma vida. Sobre mim, o Mundo.o mundo que me danca, que me sangra, que me pinta, que me sonda, que me usa, que me afeta, que me dorme, que me ve, que me veste, que me ri, que me mente, que me pensa, que me morde, que me sua, que me surra, que me ouve, que me delira, que
me lanca, que me fala, que me esconde, que me mexe, que me pisa, que me treme, que me embala, que me mostra, que me laca, que me canta, que me pisca, que me sente, que me grita, que me compra, que me zomba, que me torce, que me inquieta, que me inala, que me corta, que me fica, que me chora, que me ruga, que me bebe, que me fura, que me maquia, que me corre, que me engole, que me cega, que me empurra, que me anda, que me cai, que me enfeia, que me lambe, que me enfraquece, que me sofre, que me puta, que me encarece, que me soa, que me para, que me curte, que me assombra, que me vasculha, que me surda, que me desencanta, que me abraca, que me acorda, que me come, que me enerva, que me transporta, que me embrutece, que me mija, que me corroe, que me descasca, que me chuva, que me penetra, que me lagrima, que me arrota, que me so, que me move, que me grita, que me deita, que me inutiliza, que me conforta, que me ressona, que me descabela, que me engana, que me brota, que me enraivece, que me cospe, que me puxa, que me nega, que me limita, que me anseia, que me cheira, que me gira, que me entrega, que me some, que me bate, que me enxerga, que me chupa, que me sopa, que me acalenta, que me sorri, que me esquece, que me lava, que me intui, que me perturba, que me vem, que me vai, que me desfalece, que me cuida, que me entra, que me chuta, que me chama, que me regurgita, que me transborda, que me alegra, que me perde, que me ganha, que me envelhece, que me arrasta, que me voa, que me pergunta, que me grava, que me prende, que me testa, que me bole, que me suja, que me honra, que me apazigua, que me introduz, que me descre, que me comove, que me vigia, que me desfaz, que me disfarca, que me submete, que me comeca, que me desembrulha, que me lembra, que me acaba, que me borra, que me amaldicoa, que me leva, que me descarrega, que me fuma, que me aceita, que me planta, que me gargalha, que me estupra, que me aliena, que me assopra, que me enrijece, que me esbraveja, que me mama, que me pune, que me enfraquece, que me beija, que me disfarca, que me sussurra, que me amolece, que me encara, que me vende, que me irrita, que me foge, que me manda, que me escarra, que me quebra, que me curra, que me seduz, que me machuca, que me escolhe, que me leva, que me cansa, que me suga, que me ensina, que me acena, que me espelha, que me imagina, que me escreve, que me enaltece, que me dramatiza, que me mata, que me cresce, que me muda, que me cura, que me sonha, que me liberta, que me viva, que me viva, que me viva.
Naquele meu andar sonolento de uma manha dentre outras manhas, a rua passa. Passam arvores que mudam de cor, pessoas em suas rotinas desencontradas, carros a disputar a velocidade da pista. Eu passo nessa rua que passa. E como uma friccao na paisagem ja conhecida, passa o carro que anuncia o que nao serve mais: - Compro material que voce nao quer, grita o megafone. Este inusitado reverbera em mim. Compra-se o velho, o quebrado, o desusado, o que nao tem mais jeito, o que nao tem mais valor, aquilo que nao e mais desejado, aquilo que esta fora do tempo, o que esta doente, o que e antigo, o rejeitado, o que nao funciona, o que nao pega no tranco, o que ninguem mais utiliza, o que e negado. Esse acontecimento nos segundos da minha manha me estremeceu toda. Quem da a sentenca do fim das coisas? Sim, ha o fim das coisas. E tambem o quase fim, o entremeio, que e um folego antes do fim. E nesse antes do final das coisas ha ainda o que se fazer. Ha a vida que sopra ainda. O restinho de respiracao que acena fragil e desejosa de vida. A vida mesma que insiste em estar sendo vida. A vida que, esperta, negocia. A vida que ainda quer jogar. A vida que quer ver um pouco mais do mundo. A vida que pede um tempo para a morte. E que bonito, nao? Ha quem queira saber daquilo que esta no meio do caminho; ha quem se dedique, por pura vontade, aquilo que ja muito viveu e que ainda nao quer descansar para sempre. Sorri para a possibilidade de uma segunda chance para as coisas. Sorri para Deus. - sobre o que encenar, qual o meu objeto artistico?- o que me move? o que me deixa intranquila? o que me angustia? o que me comove? o que me deixa cheia de alegria? o que acalma a minha alma? O que me faz sorrir? - que texto seria um pretexto para a encenacao? que palavras? que tema? o que falar? o que gritar? o que chorar? o que sussurrar? o que amar? eu posso ser a propria escrevinhadora?- como encenar? por que encenar?- que corpo e um corpo cenico? meu corpo e meu comunicador? minha voz me diz?- eu sou uma mulher do meu tempo? Nao tenho objetividade, sou muito subjetiva. Nao me interesso por assuntos sobre politica. Talvez seja mesmo uma alienada do mundo. Amo a ideia do comunismo, mas sou incapaz de pratica-la, por eu ser individualista. Um dia vou pra Cuba, mesmo assim. Vivo em uma redoma que eu mesma construi pra mim. As vezes tenho vontade fugir, ou melhor, desaparecer. Desexistir ou desistir. Porque teve um dia em que eu nao havia. Sobre noticias de outros lugares e outras pessoas nao sei. Eu mesma forjei o meu exilio. Seria eu uma viajante solitaria dentro da noite deserta? Eu nao tenho vergonha de dizer certas coisas. Essas coisas sao tao fortes que precisam aparecer, precisam se soltar e dancar por ai. -
o excesso de subjetividade do tempo em que vivo me faz me voltar para o que e subjetivo apenas. E claro que me preocupo com as causas sociais, com a desigualdade entre as classes, com a miseria, com a deseducacao do povo, com a falta de cuidado com a saude da populacao, com a ausencia de arte na vida da maioria das pessoas do meu pais. Mas me preocupo muito mais com a merda de salario que recebo. Nao posso sobreviver com ele. Preciso da ajuda de outros para manter minhas necessidades basicas. Um dia quis ser professora porque acreditava que podia ensinar algo para alguem. Num pais como o meu isso e uma balela. Vamos deixar todos pobres de tudo, e isso o que se prega! Mas eu nao tolero mediocridades. Odeio mediocridade. Por isso quero me retirar desse oficio. Eu nao sirvo para ele. E minha mania de subjetividade e maior do que qualquer outro desejo de salvacao do povo. Quero antes me salvar. Porque se nao me salvo, nao me resta nada.- o excesso de subjetividade do meu tempo nao me permite me desapegar do que diz respeito ao meu eu. Sei que nao sou so eu que sofro dessa doenca. E uma epidemia que se alastrou pelo mundo inteiro. Ate Cuba ja padece desse mal.- uma exacerbacao de querer e de vazio. Porque e muito querer e por isso, muito vazio. Eu quero tudo e me ofereco nada. - quero abandonar as velhas coisas, as roupas que nao me vestem mais, quero queimar os vestigios de um passado que nao mais reconheco como meu.- e a coragem? Nunca fui destemida. Uma vez li uma escritora que dizia que certas vezes preferiria que sua cabeca fosse guiada por alguem porque assim se dava menos trabalho viver. Porque e dificil escolher, escolher sempre. Sempre. Escolhendo eu me afirmo, eu confirmo quem sou. E cansa ser o tempo todo. Cansa os ossos, a lingua, os musculos, os olhos. Cansa a beleza. Cansa a existencia.- ja estive farta dos que me diziam o que fazer. Hoje ja nao os escuto. Eles tambem se cansaram de falar, de tentar ser o outro. Um respiro... Posso ter me estrepado, posso ter me causado mais dor de cabeca, posso ter me tornado uma insone sem solucao, posso nao ter onde cair morta. Mas me sinto mais humana, meu coracao bate mais forte e a vida me parece menos feia.- e claro que tenho duvidas. Duvidas nebulosas. Acho que serei sempre uma pessoa com uma interrogacao na testa. Entendi que faz parte de mim sempre me perguntar. Entendi tambem que todas essas perguntas todas vem acompanhadas de um mar de angustia onde mergulho todos os dias. Espero nao me afogar nesse mar.- sou uma mulher ainda crianca. Tenho dentro de mim muito amor, mas as vezes nao sei como dar. Para aprender preciso da ajuda de adultos ou de pessoas mais experimentadas, ou mais sensiveis, ou mais atentas, ou que simplesmente saibam amar.-sou uma mulher aborrecida com minha idade, com os numeros que formam a minha
idade no mundo. Mas por que tanta implicancia com a matematica da vida? Talvez porque eu nao a entenda ou nao concorde com ela. Nao me aborreco com o tempo. Creio que ele me indica novos caminhos. Mesmo que a pele ou o alongamento do musculo nao sejam mais como um dia, eu nao amaldicoo o tempo. Nao nego que muitas vezes tenho raiva dele, porque ele me falta, ele me atrasa sempre, ele nao deixa cumprir todos os meus planos. Mas implico com o tempo porque ele aumenta os meus anos. Ao mesmo tempo em que ele me aumenta a vida, ele me diminui vida. E isso o tempo faz com todos, ele conta o dia de todos, o que me faz pensar na infamia do tempo. Quero estar perto do inicio da vida, onde tudo brota. Mas vida tambem brota onde o adubo parece seco. E... o tempo e rei....- tenho coisas para falar, mas as vezes prefiro os monossilabicos, o silencio, o tedio ou o sono. Dormir me acalma. Sonhar ainda me faz viva.
O que sei ou acho que sei um pouco de mim, do que tenho dentro, do que tenho fora, do que me constitui no pensamento, no sentimento, na palavra, na sensacao, na percepcao, na intuicao e tudo o que possa estar expresso nessa relacao de mim comigo mesma e com o mundo que ai esta a dar voltas parte da memoria que me faz viva.Sou o que acho que sou e o que descubro em um novo momento sendo ou deixando de ser, por meio desse canal invisivel, mas, ao mesmo tempo, palpavel, que e a memoria. A memoria tem esse duplo, nao se ve e, no entanto, se ve toda.A memoria e minha identidade. Diz quem eu sou em relacao a mim e ao outro. Ela estando em mim me sinto mais comoda, mais calma desse medo de poder me perder de mim mesma. A memoria quando balsamo, me alegra toda, alarga meu sorriso. Quando punhal, me fere, me rasga, me chora, mas ainda assim me afaga por nao me fazer me esquecer de mim. Se esquecer de si e terrivel. Mas traz tambem sanidade.Meu pai tem Alzheimer. Ele todos os dias se esquece de um bocadinho de cada coisa: o dia no calendario, a refeicao, o lugar, o banho, os numeros, as horas. Ele todos os dias toma uma memoria pela outra: o nome da esposa pelo nome da mae, o que passou com o filho pelo o o que experienciou com a filha, a irma que ainda vive pela irma morta, o que viveu ha anos atras pelo o que acaba de viver. Ele todos os dias esta no passado do presente. Ele todos os dias e o menino pobre que corria pela praia de Maceio, tomava banho de rio, e tinha como bichinhos de estimacao a ovelha Maninha e a porquinha Lelo-Leco. Ele todos os dias inventa historias que nunca existiram. Meu pai e um contador de historias.A memoria que e minha no momento me da informacoes que me permitem me remeter a mim mesma, me dar referencias, me apontar direcoes, me projetar sonhos. Sei que nesse momento em que escrevo sou Fabiana e que tenho um mar de desejos a desbravar. Minha memoria me permite guarda-la; isso e um presente generosissimo que ela me oferece. Porque posso guardar memoria me faco gente. E nesse caminho de ser gente, lembro, esqueco, vacilo, palpito, omito, minto, tomo emprestado, crio, costuro, refabulo, engulo, dou tchau. Minha memoria me faz nascer, crescer, me reproduzir em muitas e morrer. Minha memoria e minha ancestralidade, sou eu, o outro, e tudo o que esta no intermedio e alem.A memoria e um labirinto. Vai, segue, volta, perde, vira, olha, retorna, para, corre, gira, danca, senta, esquece, teme, treme, passeia, pergunta, cega, desiste, insiste, embaralha, lembra, conserta, doi, sufoca, cansa, inventa, escolhe, apaga, mente, trai, revela, emudece, seca. Estou a pensar que os dias tem passado velozmente, rasgando-me toda, tudo em mim. Despida me deixa, enlouquecida me deixa. Fico de toda assustada. Espantada mesmo. Meu coracao desvairado fica a sambar por ai. Pra la pra
ca. Em compasso de rapido. O descompassado dos segundos. Fica faltando-lhe a pausa necessaria pra se fazer a cancao. A cancao pro dia, pro horario do meio, e pro vir da noite. Fica tudo junto, como se nao houvesse mais a hora inventada dos homens. E nao ha hora decidida pras coisas de la de tras do ontem e pras que virao do dia que antecede o fim. O que ha e esse intimo de tempo de agora em que minha respiracao se afunda. Aqui a existencia se instala todinha, acolhida, e se deita de corpo espreguicado. Aqui, meu agora e meu. Sinto-o dando-me fogo interno, percorrendo meus liquidos, inundando minhas carnes. Entendo da forma que me e possivel. Nesse agora em que estou inteira, a noite se coloca grande, gorda, negra, molhada, voluptuosa, insaciavel, inteira. Ela se poe a morder em amolecido deleite os que nela se abrigam. Se faz majestosa sobre todos os seres. Porque assim e sua natureza. Agora estou aqui pousada, como um passarinho prestes a soltar sua proxima nota de canto. Tenho a cabeca levemente voltada para cima, o corpo descansado e escuto os sons da noite que pinga forte e incansavel. Vastidao. Assim estou, envolta em toda a grandeza que o instante me da como presente de se fazer instante.
nos tornamos presos na liberdade, tendo de nos arrancada a sensacao de vastidao e oportunidade de conhecer o infinito, ate que, por propria escolha, decidimos ficar sozinhos na solidao da noite, com as asas abertas, prontas para voar, mas acorrentados ao chao, esperando juntar o maximo de coragem possivel e sair voando!!
Bem, a historia que conhecemos e linda: uma bruxa amaldicoa a princesa, ela fura seu dedo em uma agulha de uma roca de fiar, cai em uma sono profundo junto com o reino durante 100 anos, um dia o principe chega, derrota a bruxa, beija a princesa, ela acorda e os dois sao felizes para sempre.A historia original nao e nada parecida! A garota adormece sim por furar seu dedo, mas por causa de uma profecia e nao de uma maldicao. Nao ha principe. O rei ve a linda garota dormindo e resolve se aproveitar da situacao, entao ele a estupra. Nove meses depois, com ela ainda dormindo, nascem duas criancas e uma delas chupa o dedo da mae, retirando assim o pedacinho de agulha que a fazia dormir. A princesa entao acorda simplesmente para saber que: enquanto dormia foi estuprada pelo pai e e mae de gemeos... Fim da historia! Ela realmente acaba assim! As vezes paro e penso que a populacao mundial gosta de ser enganada, e no mundo todo principalmente os brasileiros! Nao sou o maior fa em deixarmos que uma entidade nao fisica e, por enquanto, sem consciencia propria domine nossas vidas como a internet faz, mas tambem nao sou a maior pessoa contra, pois sou um de seus varios usuarios e acredito que grande parte das coisas que gosto eu consigo encontrar navegando por ela e creio que ela e um grande avanco e uma ferramenta crucial para interacao mundial na busca por informacao e entretenimento. Mas este e um dominio tao vasto e livre que agora se tornou uma ameaca as grandes companhias e ate mesmo ao governo, ja que ambos os setores, privado e publico, nao podem controlar o seu poder. Ela seria a mais poderosa arma da populacao contra a injustica, desigualdade, preconceito, corrupcao e a falta de informacao se nao fosse por um pequeno detalhe: a inocencia e a ignorancia da populacao! Estao sendo compartilhadas imagens de escarnio e frases engracadas sobre o que aconteceu ao site Megaupload, mas os assuntos principais ainda sao: houve estupro no BBB12? e a Luiza voltou do Canada! Nossa liberdade para o total uso da internet esta sendo ameacada e todos so conseguem pensar em um programa de televisao que ja deveria ter acabado em sua primeira edicao e em uma garota cujo unico feito na vida foi fazer uma simples viagem!! Alguns falam essa lei de restricao de uso da internet e nos EUA, mas o que elas sequer sabem e que no Brasil ja existe um projeto de lei sobre restricoes de uso da internet bem pior que o Sopa. Pensem bem: agora e um site de hospedagem de arquivos, depois sao todos os sites do mesmo genero, depois os sites de musica e, enquanto estamos preocupados se a Luiza esta no Canada ou no Brasil, eles vao dizer o que voce pode ou nao curtir no Facebook! Anda pelas ruas sem ser notado e, com um brilho estranho no olhar, espera a aceitacao que nunca vira... Olhando ao seu redor imagina como seria a