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assim vai. As vezes o drama e tao pesado q faz virar comedia...E uma loucura total... so loucura. Quando eu falo nignuem acredita, mais acontece coisas na minha vida q ate Deus duvida... Esses dias veio uma bomba dakelas de deixar qualquer um bobo... de dois casos antigos meu... kkkkkk... Pensei q ia me derrubar, me deixar mo pra baixo, mais foi ate bom acontecer, pq ai percebi q tem coisas, pessoas e momentos de nossa vida q simplesmente passam e n significam mais nada pra gente depois de um certo tempo. E foi bem assim, fiquei irritado na hora, no outro dia descobri mais algumas coisas mais ai parei e pensei e vi q passado e passado e as coisas ruins ficam pra tras... e nessa epoca foi so isso mesmo, tudo ruim, nada de bo aconteceu entao pra que ficar pensando o jeito e ser feliz. Mais minha vida e estranha, tipo novela mesmo... Em novela sempre e assim, ne?! rola akela bomba, a pior coisa do mundo depois tem uma coisa boa q levanta a alto estima de qualquer um.... kkkkkkkk... Ai paro e comeco a avaliar minha situacao... e me vejo apaixonado de novo... aff... eu aguento? Na verdade n to apaixonado ainda, mais to com um forte interesse... ou melhor dois fortes interesses...Pois e, to gostando, ou melhor, to afim de duas pessoas...Uma super gente boa, mais nova do que eu, experiencia nova, mais q to disposto a conhecer... mais vamos ver. E a outra e comprometida, mais sei q tenho chances mesmo assim, so n quero ser responsavel pelo termino de um namoro. Mais enfim, vejo a novela da minha vida e so quero uma coisa... deixar os capitulos continuarem e ver onde vai dar... n vou fazer esforco pra nenhum dos lados, deixa o escritor decidir. O que tiver de ser, sera! Adoro minha vidinha... kkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito tempo que nao escrovo aqui... Ja tem quase um ano desde minha ultima publicacao, e confesso que acho isso muito bacana, eu consigo ver meu proprio crescimento, isso e legal.Tenho certeza que daqui um ano quando eu voltar aqui, vou ver o quanto cresci com essa mare dificil que tenho passado...Sim, estou passando por muitas coisas, boas e ruins, desde meu ultimo post ja passei por tanta coisa, dentre elas, os momentos mais felizes de minha vida, um deles carrego comigo em meu dedo, a maior prova de amor que poderia receber de uma pessoa, outra foi um show que ganhei de presente de aniversario, que foi perfeito, mesmo em um momento complicado.Tenho passado por varias coisas complicadas, acho que e fases da vida, hoje percebo que so agora estou deixando de ser um adolescente para virar um homem, eu sempre achei que agente nunca deveria perder as coisas de menino, afinal "so as criancas sabem o procuram" ja dizia o livro 'O Pequeno Principe', mas a cada dia tenho percebido como as coisas de menino tem atrapalhado meu desenvolvimento pessoal, profissional, amoroso e ate mesmo espiritual.Nao, eu nao quero ser uma pessoa rabugenta, zangada com a vida, sem alegria nos olhos, sem um sorriso de crianca, nao e isso, vai muito alem...Quando digo coisas de menino ou crianca, estou pensando em maturidade, em responsabilidades, em aprender a viver no mundo real, e nao no pais das maravilhas, nao quero viver mais um conto de fadas, nao quero mais ser Poliana, quero sair da terra do nunca.Desilusao? Nao...So quero aprender a viver a vida da forma que ela e, e nao ver tudo colorido como vejo, ou melhor, via.Pensava que tudo tinha que ser perfeito, e custei a descobrir que nada, nem ninguem e perfeito.Quando digo que quero deixar as coisas de crianca, estou dizendo que quero aceitar as coisas como elas sao, estou dizendo que quero ser feliz com todos os defeitos, com toda diferenca que existe.Nao quero mais viver na esperanca de que vai tudo ser perfeito, pois nao vai...Havera brigas, discucoes, atritos, tristezas, dor... mas sei que tambem havera paz, serenidade, calmaria, alegrias e felicidade.A vida nao e feita so de coisas boas, existem coisas ruins, e muito ruins.Tenho passado por momentos dificeis, afinal taurinos sao complicados, se acustumam em um lugar e se deixar nao saem dali, mudar pra eles e dificil... e eu to tendo que mudar muito...Nao por alguem, nao para agradar pessoas...Estou tendo que mudar por mim. Eu sou a unica pessoa que vai ganhar com essa mudanca.Serei o unico previlegiado, deixarei de sofrer por coisas insiguinificantes, nao tenho pretencao de me tornar perfeito, afinal ser perfeito deve ser um saco. So quero se feliz.Mas para isso a mudanca se torna necessaria, deixar coisas futeis de lado, aprender como realmente sao as coisas, "um dia voce aprende", tenho que aprender que eu nao sou o centro do mundo, que eu nao vou ter todas as pessoas em volta de mim quando eu quizer.Pra falar a verdade e rasgadamente, tenho que deixar de ser duas
coisas apenas, infantil e carente.Porque achar que as coisas tem que acontecer no momento que eu quero? Pra que achar que tudo tem que ser da forma que eu acho que tem que ser?E disso que eu to falando, tenho que crescer, tenho que aprender a ser feliz com as coisas da forma com que elas acontecem, e nao ficar triste por nao acontecer da forma que eu queria.Nao estou falando em abrir mao das minhas vontades e meus desejos, nao.A vida e uma so, temos que aproveitar cada segundo, cada momento, aprender com tudo que acontece, porque pode ser nosso ultimo aprendizado.Eu so estou amadurecendo...Gostaria muito de ser sabio, dizem que eles aprendem com os erros dos outros, e os inteligentes so aprendem quebrando a cara.Pois e, sou inteligente, ainda vou ter que passar por muita coisa pra poder amadurecer, para poder crescer...Acredito que o mais importante eu ja fiz, tomei a decisao de mudar, por que afinal quando voce muda o mais importante nao e a velocidade, mas sim a direcao...Acredito que estou na direcao certa, agora e ter calma e ir devagar, afinal...DEVAGAR E SEMPRE, ASSIM SE GANHA A CORRIDA!Vamos la, firme, sem desistir...Nao nos afastemos muito, vamos de maos dadas.A vida tem sim momentos dificeis, mas como disse nosso mestre Renato Russo... Tudo passa, Tudo passara.Ate mesmo os momentos dificeis que temos, sao passageiros, mas eles so passam quando chega a hora de mudar o rumo da historia. Quando enchergamos essa verdade.A hora de mudar e agora, e nao esperar que ela venha do ceu. Sei que vai ser dificil, sei que vai ser penoso, nao e facil mudar um vaso depois que ele esta pronto, vai ser necessario quebra-lo, fazer virar po, para refazer um novo vaso, mais bonito, mais elegante, com menos defeitos.Todo esse processo e arduo, mas tudo tem seu preco, e a alegria da mudanca no final das contas, vai valer muito mais.Vou construir uma historia totalmente nova, mas sem contos da caroxinha dessa vez...Ate logo...
Algumas coisas estao um pouco embaralhadas. Parece-me as vezes que perdi meu foco, meu alvo.Uma porcao de coisas aconteceram! Todas boas, e claro!Algumas um pouco doidas porque eram verdades. Outras duras porque tambem eram verdades.Num breve periodo passei por momentos dificeis, muito dificeis.Eram muitas verdades ao mesmo tempo. A pior de todas era me assumir e a nova realidade.Nao pensei em desistir, posso ter pensado em mudar o rumo, o caminho...mas nao em desistir.Em avaliacao me dou nota boa. Acho que consegui nao estar no fundo.Amei todos que passaram por mim.Alguns nao enxergaram e por isso nao tive reciprocidade.Sei que ainda tenho muito do que melhorar em mim. No meu trato com o exterior, mas e tao complicado mudar a si.Nao sou padrao de nada.Nao gosto de fazer por fazer.Nao gosto que me exijam padrao.Vivo num mundo machista e por isso o padrao me segue, e minha sombra.Estou numa nova epoca. Preciso de novos alvos. As missoes precisam ser executadas. E eu vou. Todo dia passamos por dificuldades. Inumeras dificuldades!As vezes, confesso que me da um desespero quando vejo as minhas. Nos sempre achamos que as nossas sao maiores que as dos outros...Por mais que me parecam grandes, tento ver com outros olhos. Mudo de opiniao se isso valer a pena e for me fazer bem.As pancadas continuam e eu ja nao me sinto assim tao so e consequentemente nao me superam. Acho sempre que o so e muito pesado; angustiante. Meus amigos estao sempre comigo. De alguma maneira, mas estao.Aqui bem pertinho.**********************Sentei aqui em frente a minha maquina sem a menor intencao de escrever. Nao estava com paciencia. Estava quase entrando na fase do desespero!Mas isso nao e novidade! Quando estou muito triste perco a fome, o animo, as ideias felizes.De algum tempo pra ca tenho tentado me policiar constantemente com a ajuda de uma PESSOA em especial, um AMIGO, para que eu nao entre denovo na depre. Nao posso, nao tenho o direito de sofrer por ninguem ou alguma coisa, ainda mais quando e por algo que esta guardado pra gente. Ja havia esquecido desse pensamento. E onde eu me encontrei? Em frente a ela. Escrevendo, me traduzindo, me tocando e esvaindo.******************Pedi aDeus ha alguns dias atras, melhor falando, muitos dias. Pedia por atitudes e depois por palavras. Pedi que me fizesse enxergar um melhor caminho. Um caminho que eu nao pudesse produzir um mal a mim mesma; pedi um sinal do que estava guardado pra mim, se havia alguem reservado que eu pudesse enxerga-lo. Agora peco a ele que me de menos ansiedade.Se nao posso fazer por mim mesma, entao que eu admita que preciso do auxilio de alguem e tenha a coragem de ir em busca de ajuda. E por isso so me resta PEDIR.Nao me esqueci do meu plano de ficar so, mas se nao e para eu ficar so, entao que nao aconteca.Se fosse em outros momentos, ou em outros dias, teria buscado ajuda em uma garrafa de etilico; pelo menos pra fugir. O que na verdade nao adianta, so adia a resolucao, minha responsabilidade e
me dar uma grandessissema crise estomacal; mas decidi escrever, me cansar, me dissipar em letras ate que o sono, o cansaco fisico viesse e conseguisse me derrubar na cama.So eu e mais ninguem tem a responsabilidade de me fazer feliz e vitoriosa.Aguardo pelo sinal.Em determinados momentos, me sinto tao desolada e desanimada que nao consigo ter forcas para reagir. Acho que nao terei! E ai, olho para os bocados anteriores e percebo que isso e pinto. que ja consegui coisas que antes eu achava quase impossiveis. Que sou um mulherao! (foi o que ouvi um dia desses ai por algumas vezes.Ninguem podera me satisfazer se eu nao me sentir eu mesma, completa e capaz de resolver minhas paradas.
Hoje fikei aki na expectativa de algo acontecer. Nao aconteceu o que eu gostaria, mas teve um saldo positivo! Consegui o que precisava conseguir: pus parte do meu trabalho em dia, mas minha cabeca nao estava na mesma sintonia. Ela estava tao distante! Meu coracao estava junto dela.Tenho tido momentos pesados, levado algumas pedradas, mas aionda tenho amigos e isso tem me ajudado a me manter bem.Ha coisas pelas quais passamos que nos fazem sentir um pouco fracos para continuar a caminhada.Acabei de ler alguns dos e-mails recebidos e um deles veio especialmente para eu refletir.Quando tenho alguem que me incomoda, me chateia, me decepciona, prefiro nao discutir com ela. prefiro perdoar. Talvez akele momento nao tenha sido um bom momento para ela e por isso tenha tomado aquela ou essa decisao. A que me deixou muito triste. muitas vezes, prefiro depositar o silencio. Melhor consertar; nao prefiro, sai naturalmente. Nao consigo olhar mais nos olhos nem sorrir com liberdade e tranquilidade e aos poucos vou fazendo com que a pessoa se afaste de mim. Tudo acontece assim, naturalmente. Nao provoco a situacao.Normalmente tento e procuro aceitar a situacao ou a decisao ate que a pessoa caia em si e veja que ela vacilou, mas nao dura a vida inteira. Luto muito para que a decepcao nao chegue ao fundo do meu coracao, porque de la nao tem volta.O silencio me mata!Prefiro que me xinguem ou me batam, mas nao de o silencio. Com ele nao consigo agir.Acho que com todos ou quase todos e a mesma coisa.Silencio me obriga a pensar e agora nao consigo muito. To pifando!Tambem me obriga a esperar. detesto esperar! sofro de ansiedade.Pior ainda quando anseamos por algo que parece tao proximo, mas nao esta tao perto assim.Ha alguns dias, voltei a falar com Deus. Tentei deixar a vergonha de lado e fui. Pedi alguns sinais e acreditei que recebi os sinais que pedi. O ser humano e um eterno pedinte! Esta sempre precisando de alguem e pedindo a Deus, mas nao se assume como dependente Dele ou de outros seres humanos. Nunca acredita que sem o outro, nao podera viver. Que precisa ouvir vozes, sentir vibracao, toque de pele, cheiro de gente.Ppreciso aprender a ouvir o silencio e a minha vida e uma escola sem data prevista para termino de curso. Nesse curso preciso passar e nao se e possivel fazer uma colinha basica como as que aprendi a fazer na faculdade. Nem e interessante! Preciso aprender e nao apenas passar.O dia inteiro passei tentando preencher minha cabeca com coisas serias, diferentes das que nao saiam do pensamento.Com o coracao bem apertadinho fui detonando as coisas. Pus uma musica para ver se melhorava, mas que nada! So aumentou a tensao.Ha alguns dias atras, falava com meu irmao das minhas decepcoes e incertezas e uma das coisas que eu descobri era que podemos ter certeza que algumas coisas sofrem nossa influencia de forma direta; nosso estudo, trabalho, nossas amizades, mas nao podemos jamais dominar o coracao. Ele e o que mais nos enlaca, nos poe mais dificuldades.
Nao ha quem possa dizer com seguranca que nao se envolve com ninguem porque nao quer. As pessoas se envolvem, mas nao admitem como se isso pudesse revelar como sendo suas fraquezas.Nao consigo me esconder. Sempre me falo para todos. Digo que estou amando mesmo; deboche quem kiser. Que estou emocionalmente envolvida. Que estou completamente de cara quebrada.muitas vezes digo e dedigo as coisas, penso e desfaco o pensamento nas horas de crise.Sou assim, so nao tenho planos de estar em segundo plano em canto algum.Quero meu plano. Ja que nao consigo dominar determinadas coisas ou situacoes, quero ve-las de bem pertinho so pra nao ter que ser expulsa. Prefiro sair antes por minha vontade.
em me afastar da ira.De uma ira grande sempre que sou contrariada;De expor palavras que magoam e ferem pessoas,pessoas proximas a mim. As que ficarao sempre comigo.As que tem comigo um laco genetico.Palavras que matam, destroem o que mais amo.Destroem no que amo sementes ferteis.Adio sempre promessas de nao falar tanto de mimde me expor pra pessoas que muitas vezes no meu caminhosverifico que sao pessoinhas.Nao todas, mas grande parte.Falo de mim por necessidade de cantar o que me faz feliz oume decepciona.E o que dizer de aprender a fazer umsilencio especial?Um silencio diferente.Nao um silencio de estar calado,fechado,mas um silencio necessario:Na hora, no lugar e situacao certos.E aprender a fazer comigo mesma o favor de nao me sentir inferior,deixando de sentir ciumes de banalidades.Assumo que sou muito ciumenta.Ciumenta com o que e e o que nao e meu.Tambem nao quero nem posso me sentir superior a ninguem.Em suma; nem enaltecer a alguem,nem a mim mesma.Quando estou ciumenta, estou me inferiorizando,enaltecendo alguem.Quando estou autoritaria, estou colocando alguem inferior,me enaltecendo.Nao pretendo discutir o que e ou nao coerente;o que faz ou nao faz bem pra alguem.Pretendo demonstrar por atitudesque preciso mais que tudo amar a mim mesmae nao desistir jamais de quem nem do que eu amo.Pretendo estar junto, prestar minha solidariedade e meu carinho, mesmo que seja pela minha presenca apenas.Quero por ter que quererestar sempre lucida do que eu sou e do que eu quero, sendo portanto,minha propria lider,isto e,dona do meu proprio nariz.Preciso, alem de tudo isso,enfrentar sem medo minhas angustias,dores,dificuldades,tristezas,pensamentos negativos,enfim,nao ser omissa estando sempre de cara com o conflito." ser sabio e aprender a usar cada dor como uma oportunidade para aprender licoes, cada erro como uma ocasiao para corrigir rotas, cada fracasso como uma chance para ter mais coragem."Augusto Cury
Fiz o que precisava fazer. Preenchi minha cabeca com trabalho.Nao esta sendo facil, mas nao impossivel.Precisei ocupar minha mente pra meu coracao nao encher meus ouvidos. Nao que sejam coisas futeis, mas sao coisas que me deixam em baixa. Sao coisas que eu nao posso resolver com minhas maos.Ha um ditado que soa assim:coracao alheio e terra que ninguem passeia.Mas o nosso na verdade tambem nao tem a nos como pedestres constantes...muitas vezes achamos que sabemos do que ele precisa, mas nao aceitamos e por isso nao conseguimos enxergar.Fico ansiosa pra resolver qualquer questao, mas vivo repitindo que e melhor quando a responsabilidade de resolucao de alguma coisa nao me pertence.Na verdade, gostaria de resolver mil e um situacoes. Coisas que eu adoraria ter do meu jeito, mas tenho consciencia que nao esta ao meu alcance interferir na vida dos outros.Cada um tem a sua opiniao, uma vontade e gosto diferentes do meu, e maior do que tudo, nao sou Deus pra mandar e desmandar.Nao posso e nao devo construir a minha felicidade em cima da infelicidade alheia. Nao e do meu feitio. Acredito que por isso nao vejo que ha pessoas com essa capacidade. A capacidade de ser covarde e dissimular coisas ao meu respeito interferindo na minha felicidade!As vezes....Penso em dominar, mas nao tenho o costume e por isso perco a partida.Penso em dominar alguns coracoes; coracoes com que eu me relaciono fraternal e sexualmente.Que batem bem pertinho de mim; nao sei se pra mim ou por mim, mas eu os escuto.Nao quero todos do mundo, mas os que me interessam!So quero o que pode ser meu, nao pretendo furtar ou alugar, pedir emprestado ou outra forma de se ter um coracao.Quero ter um espaco que seja so meu.Um espaco que ninguem diga nao poder ficar.Quero poder ficar, me acomodar, fazer bem...Fazer tao bem que me queiram conquistar,Que queiram tambem ouvir meu bater,Ter um espaco dentro do meu nao alugado, mas como posse.Ocupo coracoes.Sejam pequenos ou grandes, faco caber.Transfiro boas sensacoes, tranquilidade e harmonia.Preco a combinar, a principio bem alto, quase sem.Contato: e so falar. O S O N H O"Sonhe com aquilo que voce quiser.seja o que voce quer ser, porque voce possui apenas uma vida e nela so tem uma chance de fazer aquilo que quer.Tenha felicidade bastante para faze-la doce.Dificuldades para faze-la forte.Tristeza para faze-la humana.E esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecemem seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecem a importancia das pessoas que passam por suas vidas. "(Clarice Lispector)Acho que isso traduz o que tenho sentido. Ha tempos nao paro, nem ao menos passo por aqui. Tenho estado muito ocupada, muito trabalho, sem tempo para pensar em outras coisas e outras pessoas. Posso dizer que de proposito!O que faco tambem penso em pessoas, mas com uma intensidade diferente. Tento constantemente preencher minha cabeca, produzir.Muitas vezes, e ultimamente de forma acelerada, tenho percebido que por mais que
as eu faca, nao consigo agradar as pessoas com quem quero e tento passar a mais real imagem do que sou. estao sempre insatisfeitas, reclamando ou tentando me dizer que sou culpada de alguma coisa.Gosto de dar liberdade porque gosto de te-la pra mim.Liberdade de ir e vir; de falar e ouvir; dar e pedir.Gosto de e assumo de receber o que dou. Bom! Acredito que todos gostem! Mas me sinto melhor em dar e ver que fiz bem.Algumas pessoas nao me deixam dar, mostrar o que tenho pra oferecer. Talvez por medo de ter que reconhecer que e bom.Um colega, que sabia de certa situacao minha, me disse um dia que alguns se mantinham distantes de mim porque tinham medo de envolver comigo. Envolver-se no sentido completo, amplo da palavra. Acredito que isso seja possivel!Quem de nos ja nao deixou de aproveitar uma oportunidade porque tinha medo de experimentar?Quero viver, mesmo que quebre a cara algumas vezes e seja preciso recomecar diferente, buscar outro jeitinho para conseguir acertar.Por isso, amo mesmo, me declaro mesmo e se for o caso, abandono se incompativel com minha forma de ter liberdade.
Parei pra dar uma olhadinha nas coisas que ja estao escritas. Engracado!Parece coisa de doido, mas nao consigo ver que sou eu. Penso sempre; me esqueco que nao sou; que sou forte o suficiente pra nao sofrer pelas coisas que desejo.Tinha planejado nao querer nem desejar ter alguem como antes. Tinha pensado em viver por enquanto de maneira furtiva, so da pele pra fora. Deixar a cabeca fora disso, sabe?Nao pensei que meus planos seriam devassados por um estranho qualquer.Nem ele nao sabia, por inexperiencia ou por nao perceber que poderia se envolver, mas o seu Telefonema mudou o sentido da coisa, deu um ar de quem procura por aproximacao. Me fez pensar que eu podesse acreditar, mas nem mesmo ele aceitou.Um telefonema pode mudar o rumo de muitas situacoes.Sao passadas as emocoes de quem fala a quem ouve, ainda mais quando nao se tem motivos para fazer um.Fiz minha parte - no comeco , mas depois cai no jogo. Nao liguei pra nao me envolver nem deixar que pensassem que havia confundido as coisas. Mas eu os recebi. Nao foi eu quem confundiu as coisas - no principio, mas...Nao uso o verbo "quis" porque e assim que parece ser. Quando voce quer alguma coisa, mesmo que se arrependa, nao se transfere pro outro lado a responsabilidade de como e o que aconteceu, apenas se tenta mudar e pronto. Um dia sem voce e eu perco o sono\E mais que solidao, sua falta me doi tanto...\Voce e capaz de me fazer chorar\Se eu passo um dia sem seu olhar\Mas e a causa maior do meu sorriso\Cada dia que eu acordo contigo...\Sem qualquer vergonha de dizer\E com voce que quero envelhecer\Amor da minha vida, meu maior presente...\Enquanto houver estrelas, vou te amar pra sempre...\Cada dia e melhor quando estou ao seu lado\Meu melhor, amigo, meu amor, meu namorado...\E meus olhos brilham, aguardando aquele momento tao terno...\Serei seu marido, com voto eterno...\Tao certo quanto apos a noite vem o amanha...Esta escrito no livro do amor eterno Guilherme e Alan.Amor, essa nao passa de uma poesia boba, pois a simplicidade esconde o mais especial que ha em mim, meu coracao... E meu coracao e todo seu e ja nao consigo imaginar meus dias sem o seu amor!Eu te amo, voce e o amor da minha vida!!! Caminhei tao longe pra fugir da dorTentei me esconder desse estranho amorMas ele vai comigo aonde forCondenado a morrer caladoDentro de um coracao amarguradoBusquei mentira pra enganar os outrosQueria te encontrar em outros nomes e rostosMas meu abrigo e teu olharMeu aconchego e teu corpoSe seu amor sera meu, so Deus sabeNinguem se compara voce,Nem em outro planeta,Nem em outra cidadeNesse amor de anjo nao maldadeE toda verdadeSo voce me trara a felicidade(Alan Toller Rodrigues)Escrito em 26 de fevereiro de 2001, em Paraty Eu sou apenas um poeta fazendo outra cancao/Rimas de alegria ou outra depressao/De dor-paixao/De amor em vao/Pensando tanto em voce/Deixei de viver/E, de viver/Cansei de pensar tanto/E desperdicar meu pranto/Posso te pedir pra me amar/Mas nao sei se algo vai mudar/Entao, por favor, muda/Cansei de ser