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uma garota desconhecida qualquer, ou se enxergou a sinceridade que havia em meus olhos e nao quis perder essa oportunidade.Agora eu sirvo como Secretaria do Conselho, Presidente da Comissao de Desenvolvimento e Recursos e como mentora de algumas meninas agregadas ao campus. Estou mergulhada ate o pescoco na organizacao da instituicao e nao poderia me sentir mais satisfeita do que me sinto.A Harris Home for Children foi fundada em 1954 pelo casal George e Chessie Harris. A Chessie liderava o inicio da organizacao. No comeco, cuidava de desabrigados e criancas famintas. Aos poucos, o numero de necessitados passou a ser dezenas, e em um dado momento a instituicao estava tao cheia que foi preciso usar um tronco de arvore para construir bercos aos bebes. A iniciativa do cuidado da primeira crianca levou o casal a cuidar de mais de 1200, abrigando todas as idades e etnias em 34 anos de atividades assistenciais.Simplesmente, comecaram com um filho. Mas este comeco deu inicio ao legado que dura mais de 60 anos. Agora, a instituicao localiza-se na Street Church ao norte de Hunstsville. E a casa de 20 criancas. O numero e oscilante, pois a todo momento criancas chegam e vao. Elas vem por nomeacao do Departamento de Recursos, vitimas de negligencia ou abuso. A missao da Harris Home e manter um ambiente seguro e saudavel para elas, dar condicoes para que crescam com condicoes de encontrarem um futuro promissor, para isso oferece abrigo, atendimento terapeutico e servicos educacionais, simultaneamente.Apesar de ainda a instituicao nao ter liberdade para ir as ruas e retirar as criancas desabrigadas que necessitam de cuidados, apenas estar autorizada a receber aquelas que o DHR envia, o proposito da instituicao e fornecer espaco para o maior numero de necessitados, sair em campo e por os pequenos sem-tetos fora das ruas tambem.Inexplicavelmente, eu me desmancho de amor pelas criancas, elas variam entre as faixas de 12 aos 20 anos de idade. Quando estou com elas sinto o desejo de me envolver e abraca-las calorosamente. E muitas vezes eu as abraco. Elas gostam de esporte e atletas, artistas, escritores, musicas. Sao jovens, infantis. Sao pessoas que tiveram a infancia roubada. A maioria delas, em sua vida de poucos 13 a 17 anos de existencia, conheceram a dor mais do que a media de outras criancas que moram em familias estruturadas. Embora tenha a sorte de interagir com cada crianca, em algum nivel, tive a grande bencao de trabalhar em estreita colaboracao com uma garota em particular. Ela e inteligente, as vezes meiga e as vezes mal-humorada. Ela e assim por ser conhecedora da maldade e do lado mais feio deste mundo.Quando estamos juntas, uso meu tempo para incentiva-la, da melhor maneira possivel eu me comporto como se fosse a sua irma mais velha. Preparo meu coracao para esses momentos com ela, estudo maneiras de conversar e dizer-lhe que ela e uma filha de Deus e que seu valor como pessoa e bem mais alto que ela imagina que seja. Mas todas as vezes que os encontros terminam, se apodera de mim o sentimento
de admiracao pela capacidade que ela tem de me ensinar mais do que eu posso ensinar a ela. Aulas sobre amor, lealdade, confianca. Por muito tempo empreendi esforcos para encontrar o modo de ser o diferencial positivo na vida de adolescentes e esta adolescente e que faz essa diferenca em minha vida.Ao pedir a ela para me dizer quantas pessoas se preocupam com seu bem-estar, ela olha para mim e diz: "Eu sei que voce tem essa preocupacao comigo". Entao meu coracao se alegra. Nesta alegria eu encontro a certeza que encontrei meu espaco para servir ao proximo.Meu sonho e grande, quero ser orientadora de todas as criancas que se abrigam debaixo do teto da Harris Home of Children, mas na minha insignificancia este objetivo comeca com apenas uma delas.E.A.G.Fonte: Shattered http://shatteredmagazine.net/harris-home-for-children-one-is-all-it-takes/ Imagens: cortesia Derek DanielKatie e colecionadora de canecas de cafe, direciona jovens a faculdade, e escritora. Mora em Huntsville, Alabamada, EUA, com seu cao beagle e um adoravel gato acima do peso. E blogueira, faz postagens sobre o que a fe exige de voce. katiebivens.blogspot.com
Hoje nem havia pensado sobre escrever. Primeiro porque nao tive momentos propicios. E segundo porque quando estamos tranquilos costumamos nao querer ou nao precisar dizer muito. E e assim ou quase assim que eu me sinto.As vezes tenho receio, talvez ate medo, de diminuir tudo que sinto tentando colocar em palavras. Mas tambem e verdade que alguma via ha de haver.Tem outras coisas que que parecem aumentar quando traduzidas em palavras. E estas sao faceis. Ou nao. Porque podem ser pequenas apenas porque queremos que sejam assim. E dai as palavras a dao evidencia maior que a ideal.Mas, de qualquer forma, os sentimentos nunca caberao apenas em palavras. E hoje eu poderia diminuir muito o que sinto. Entao me observe nao dizer nada ...rsOu melhor ...Eu queria dizer que me sinto bem.Me sinto tranquila. E isto parece coisa da tal sublimacao de energia. Do amor.Ando tendo bastante liberdade para conseguir me apoiar mais em mim. E mesmo que seja ilusao. Me faz sentir bem por agora. Todas as minhas coisas estao no chao e de forma desorganizada. Eu posso ver todas, mas ainda nao sei como organiza-las. E e mais ou menos assim que andam os meus ideais. E ruim que estejam desorganizados, mas ao menos posso ve-los, nao estao engavetados e nem escondidos. Estao ao meu alcance de olhos e maos para que eu possa fazer algo por eles.As coisas vistas todas juntas parecem demasiadamente complexas, devido as infinitas relacoes existentes entre elas. Mas se voce olha uma a uma, com simplicidade, vera a verdade de cada uma. E logo comecara entender das suas relacoes. Talvez tambem perceba que a verdade esta contida em tudo, a mesma verdade.Hoje senti medo sem pensar em fugir... porque o amor que sinto e cada vez maior, e na mesma proporcao se mostra compensador.E e engracado como a melhor maneira de amar as pessoas e amando a si proprio. Porque o amor que voce sente pelos outros esta dentro de voce. Se voce nao se ama, nao ama o amor que sente, e assim ele nao e emanado. Hoje estive pensando sobre "separar as coisas"."Separar as coisas" e uma tarefa realmente dificil de executar. Sempre nos embaracamos. Isso porque as coisas nao SAO e nem ESTAO separadas. Elas estao todas relacionadas.Separar portanto e ignorar, fechar os olhos e desconsiderar algumas dessas ligacoes, para que se possa focar melhor em outras delas. as mais importantes para nos, normalmente.E em todas nossas atitudes racionais, nos costumamos querer fazer essa "separacao das coisas", o que pode nos fazer percerber que o nosso racional sempre esta incumbido de uma intencao. E esta ultima e quem dira quais ligacoes devem ser priorizadas.Somos inerentes ao nosso pensamento, logo ao nosso racional, e logo as nossas intencoes. E essas podem ser conscientes ou inconscientes, medidas ou inconsequentes.Isto me fez questionar se o "separar as coisas", associado a racionalidade, e fatidicamente sabio, como costuma ser tratado. Agora eu estou mais tranquila. Estou mais calma. Acho que me sinto assim quando me sinto sem nada. Quando sinto como se estivesse tudo de certa forma
perdido. Dai sou obrigada a me tranquilizar, porque nao tenho mais nada a perder, entao nao ha porque desespero.Ate porque o ter e mera ilusao nao e mesmo?E talvez essa sensacao de nao ter seja eu fingindo que compreendo isso realmente.rs_________________________________
E dificil se sentir feliz quando se esta cansado, mas devemos insistir ...O amor, a felicidade, a vida. Qualquer quantidade desses tres ja vale ... vale passar por este mundo complicado.E eu sinto que minha vida, ate agora, ja valeu muito, incrivel. E quanto mais vivi, mais percebi que e o amor a parte de Deus que podemos sentir por aqui ... claramente! Para prosseguir com a minha leitura, eu tive que pensar um pouco sobre o amor. Incrivel..._____Amor, energia, a vida, os acontecimentos... E inexplicavel ainda as formas como essas coisas andam se conectando em minha mente.______Sempre que estou me direcionando a algo, uma imagem qualquer e formada em meu tempo e espaco mental, e conforme aprimoro aquilo, a imagem vai ficando mais nitida, com mais detalhes. E eu sei que de forma ou de outra a verdade esta impressa ali. E que eu estou sempre prestes a desvenda-la. Ate quando chega na etapa definitiva, e eu percebo que falta algo. Ao menos sinto que falta algo. E e aquela peca...Aquela que nao esta acessivel. E que sempre faltara para completar as frases, as imagens, os quebra-cabecas...Mas mesmo assim, eu admiro o quanto posso aquela figura incompleta. As vezes agradecendo inconscientemente pelo fato dela estar assim, truncada. E eu agradeco pelo quase fim......E entao eu me entedio, reclamo por nao poder sair dali enquanto olho, vejo, admiro e cuido daquela imagem que apurei. Mas ainda insatisfeita fico... Porque acho um desperdicio esquecer-me daquele meu tempo de avanco...Ate me lembrar de novo, mais uma vez, que se eu quiser me mexer, e claro que terei de desfigurar a imagem... O que tambem so e possivel porque sempre faltou uma peca. (Senao tudo teria sido definido, lacrado)Dai posso usar meu tempo, espaco e liberdade para ir para qualquer direcao novamente._____E essa peca, ou a falta dela, que e o que por vezes me desespera... Tambem e o que me da esperanca...Seu espaco e preenchido de forma imaginaria pelo que se escolhe. E e o que me livra do fim, do completo. E o que permite ainda as coisas se movimentarem.E me parece que no mundo, me deixaram o amor em troca da falta que aparenta fazer a capacidade de palpabilidade dessa tal peca... Realmente, agora parece que nada me leva para muito longe da minha consciencia. E eu sempre tenho que voltar, mesmo que tente evitar ou prorrogar.Mas ja ficou muito cara essa minha pesquisa. Essa minha fuga. Esse meu disfarce.E me sinto devendo ao mundo. Devendo-me. Devendo-me ao mundo.E quando penso, me desespero. Parece tarde.__________________________________Mas ha pouco me vi andando como quem nao queria chegar.Porque eu estava voltando. E me flagrei fugindo.Eu me vi sem vontade de mim. Tive vergonha, tive tristeza.E como e que vou olhar para minha cara?_________________________________ Eu estive querendo exteriorizar algo que nao consegui. Digo nas ultimas horas, ultimos momentos talvez. E ja se trata de outra coisa.Existe um tipo de raiva contido em mim recentemente. E nao sei canalizar. Isso me consome. ______________________________________________Por que e que quando nos sentimos extremamente feridos por alguem nos nao pensamos em
quando ferimos alguem seriamente?Hoje eu experimentei fazer isso. E doi. Porque e voce pensar na situacao de agressao enquanto sente uma dor por ter sido agredido. Facil condenar o agressor. Mas se voce, neste momento, coloca o seu rosto na figura de quem agride, voce conseguira facilmente se condenar, porque sente a dor que aquilo causa.E ninguem quer se condenar, nao e mesmo? E mais facil so querer e se dizer enxergar as nossas razoes.Eu nem sei se esta situacao que coloquei pode fazer realmente bem, por acarretar certa culpa a si mesmo a quem faz. Mas parece nobre agir desta maneira. Porque acaba nao dando vontade de agredir mais ninguem. Sei que ja e de minha essencia, mas isso me faz ver muito mais sentido em o fazer.______________________________________________Eu perco o sono. E essa raiva contida em mim. Essa sensacao de impotencia. Porque eu nao posso fazer nada com uma raiva deste nivel assim. Eu so posso tentar converte-la. Mas converte-la em que? Converte-la como? Quando esse nosso extinto animal quer mesmo e destruir... quer se vingar.Como construir? O que construir?Penso que ja que tendo a levar comigo o me sentir culpada quando lembro do que a minha raiva quer fazer com as pessoas, e que faco isso sem querer me preocupar com a culpa dos outros, entao em contrapartida desta raiva eu posso e construir em mim. Como um tipo de merecimento. Mesmo que seja tao perigoso e delicado julgar sobre merecimento.Essa raiva talvez possa ser uma revolta, se ela mudar alguma coisa. Ela pode ser uma revolucao, se ela mudar tudo. Ela pode ser chamada de tristeza, se eu nao me sentir forte pra fazer algo por ela. Pode ser chamada de devaneios de alguem doente se eu sair por ai a exteriorizando sem foco. Pode ser chamada de forca se eu conseguir converte-la em coisas boas. Ela pode ser chamada muitas coisas... Essa raiva reflete minha inconformidade com a dor que nos causamos.E eu sei do que eu queria que ela fosse. Eu queria ser nobre. Eu queria ser grande. Eu queria ser boa. E queria aproveitar esta energia. E eu preciso saber ... E eu preciso olhar mais seriamente pra mim, ja que penso em me ajudar...As vezes eu nao consigo, alias na minha vida eu consegui muito pouco fazer isso.Mas hei.
Eu percebi que a rotina de escrever, essa "conversa constante comigo", tem feito com que eu nao me distancie muito.Hoje, nos momentos em que me senti sem animo mental, e sem toda inspiracao que costumo ter para certas coisas, eu quis recorrer a essas coisas que nos alteram. Essas coisas que nos fazem perder a vergonha de nos mesmos, ja nao nos deixam nos ver direito.Eu quis, mas percebi que estava me enganando. Porque nao poderia ser dali que viria minha inspiracao. Eu quero MINHA inspiracao, e nao quero mais ter vergonha de mim. Mas se for preciso eu a sinto.Quando pensei na Talita sem nocao, lembrei da Talita triste, sem saber o que fazer, E eu, agora, quero muito ajuda-la. Sem saber para onde estava indo, ela me acompanhou fielmente ate hoje. Nao posso deixa-la sofrer por medo.Tambem pude perceber que e da MINHA ajuda que ela precisa. Por isso esteve me seguindo sem desistir, sempre me lembrando de como ela se sentia sozinha ... e era quando mais mal eu me sentia.E quantas vezes quis solucoes de outros que nem me queriam bem, com ela ali do meu lado?! Hoje posso sentir esse amor ... E consigo ter forcas por ele!Eu ainda me "tenho",eu ainda me amo, e isso e maravilhoso. Nao quero mais me deixar mal, o que preciso e de bom astral. Porque eu acredito em mim, acredito no que acredito, e quero banhar o mundo com isto. Entao eu vou ter coragem, coragem de ser quem sou, e de estar ao meu lado, porque eu preciso do meu amor. Faz tempo que nao escrevo...Sempre acabo postergando e adiando o momento de escrever, da mesma forma que postergo e adio o momento de pensar em mim...Mas sera que isso e verdade? Sera que eu realmente adio o momento de pensar em mim? Ou sera que eu penso em mim o tempo todo?As vezes tenho medo, desconfio que meus pensamentos estejam apenas me defendendo de algumas dores... desconfio que me protejam de ver quem eu realmente sou.Mas o que e realmente ser, afinal?Concordo que e por demais relativo e subjetivo...Entao talvez eu desconfie que meus pensamentos me protejam de ver o que eu realmente faco.Realmente fazer?O que torna um feito real? A materialidade dele? Nao sei...Talvez nao importe saber...Mas por que aceito viver com tantas duvidas? Nao sei...Na verdade nao sei se aceito... ter consciencia da sua condicao nao significa aceita-la.Mas por que nao mudo? Por que nao consigo me enganar, ao menos, e fingir que tenho muitas certezas? Sei do que o cerebro e capaz...Talvez eu ja faca isso...Mas nao devo fazer direito... Eu provavelmente fico insegura... E acabo duvidando de mim...Nao entendo como vivem certas pessoas... Adiante e por cima de todas as questoes... Talvez elas sim aceitem a duvida de uma forma exemplar... Ou talvez elas nem tenham as duvidas... O que pode ser mais provavel...Espertas elas... Acho que so sabe fazer perguntas quem quer saber ou revelar alguma coisa... E pra que saber e revelar quando o que de melhor fazemos e sentir?!... Pra que
saber e revelar quando ja demonstramos nao saber utilizar isso da melhor forma?!Talvez seja so por um desejo... Talvez seja egoista.Talvez o inteligente tenha tornado-se tolo por tanto querer ler inutilmente... E talvez o tolo tenha tornado-se sabio por sequer dedicar tempo de vida a isto... Ou talvez nao...
Aiii , Que coisa Em Blog ! Poor que existe licoes de Casa ? Tive que fazer tudo hoje, claro .. Ja fez as suas ? Nao ? Entao Paaaaaaaaaaaaaaare Agora ! Vai fazer ! Nao tem vergonha nao e ?? HAHAHA , mais e serio . Hoje eu tive que fazer uma pesquisa de Geografia que eu tinha deixado pela metade semana passada.. E falta mais uma, mas eu toh com preguica e vou deixar para amanha ;D ' Emfim, mas nada de bom .. Beeijos People ! OiOii , Vixe , meu dia Nao teve nda de Interessante .. So teve um jogo de basquete na Educacao Fisica, meu time perdeu, e eu parecia uma monga la no meio da quadra.. Hahahaha,Mas tambem Nao me passavam a Bola pra eu fazer a cesta ! Ai Ai , so Eu mesmo .. Emfim e so , tenham uum Otimo final de semana ! Oii Gent Boonita ! Nessa semana vou falar de um assunto bem serio ; o Bullying nas escolas.. E uma coisa terrivel, principalment para as vitimas, eu acho que o Agressor deve ser um cabeca Oca neeh ? Pra que fazer isso ? O que sera que ele ganha tentando fazer isso ? Claro, todos nos ja fizemos isso, admita, quem nunk tirou sarro daquele menino gordinho da sala ao lado ? Eu Jaah . Maas e claro eu nunk mais fiz isso, poorq ? Por que e MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO feio , pode creer ! E eu pretendo nunk mais fazer isso de Novo, claaaro . Emfim Bloog, e isso, kda dia eu escrevo algo a respeito, e essa semana , Eu vou tentar nao flar Maal dii Ninguen Ta ? Juuro Juradinhoh . Beiijos . Vou Tentar Heein ? Nao Posteii ontem, desculpe , mas nao aconteceu muita coisa nao .. Alias. nao aconteceu naaada ontem. Sorry poor nao postar . Hooje , bom Hooje , foi daqueles dias normais em que naun acontece nda , sabe ? Maas e segunda-feira entao vamos dar um Desconto .. Como hoje era a incerracao da catequese, eu fiz um doce, ee eu tenho um Amigo que .. e Guloooooooooso , e quis comer o Dooce sabe ? Entao eu deixei ele esperando e flei que ia dar no final da Aula, sooh que no final da aula eu tava com pressa e sai pra sala de catequese , foi dai que eu lembrei do Guloso, e tive que voltar correndo la pra sala dar um pedaco, e hooje agr de noiite a Criatura vem e diis que tava uma Delicia .. Husauhsuaushsau .. Sooh ele Meesmo . Emfim Blog , tooh indo agr que meeu Pai ta Brigando aqui cmg e tenho que sair .. Tchaaaaaaaaaaau , - Vooltei a Postar .. Seera ? Bom , nao sei ... Achooh que volteii um pouco maisz madura , com assuntos maisz importantes ... Nao tenho certeza absoluta, masz eu achooh que siim . Emfiiim, as noovasz saao que estou estudando de amanha, e e praticamente tuuuuuudo novo . ! . Novasz
Miinha Bes't ta aquii , nos vamoos no Ciine , ee seu sabado coomo vaai ? Beem ? Aquii ta um Soolzaaoo . Bjoos Bloog Oiie Gent , final de semanna Cheio ~~ > Sem tempo pra Postar .. Tooh Indo Entaao , Poorq tenho Licao Akiie ee presiso faazer .. Bye Bye Da uma molhada nesses video ; MTO ENGRACADO !! Hahahaha Meeh Pediram pra Postar soobre Esportes . E eu admiro um ; Ginastica Ritimica . Acho LIIINDO , tenho uma Amiga que faz, ela faz kda movimento ..(Maravilhooso ' ) Nao sei mto Bem sobre ele .. Mas eu gostaria de fazer . Eu sooh Faco Danca Moderna, e a Apresentacao ta Chegando .. Dia 29 . E Junto com Ela ta as Aulas .. Aii Que Peninha, nao vou ver maiis Ninguen , so no Aniversario de uma Amg dia 17 . Emfiim Bloog , e Sooh .Bijinhoos ' Galera,hoje eu vo postar as dicas e codigos do Bully, para PS2 e Xbox 360 Para PS2 (Canis Canem Edit), ps:Pra usar os truques, um segundo controle e necessario.Todas as armas: Pressione e segure L1 e pressione cima, cima, cima, cima Municao: Pressione e segure L1 e pressione cima, cimaMunicao Infinita: Pressione e segure L1 e pressione cima, baixo, cima, baixoDinheiro: Pressione e segure L1 e pressione triangulo, quadrado, circulo, XRecuperar Vida: Pressione e segure L1 e pressione R2, R2, R2Obter todas as roupas: L1, L1, R1, L1, L1, L1, R1, R1 (deixara o jogo lento por um tempo)Movimentos Gym Grabble: Pressione e segure L1 e pressione cima, esquerda, baixo, baixo, triangulo, quadrado, X, XMovimentos de luta: Pressione e segure L1 e pressione cima, esquerda, baixo, direita, triangulo, quadrado, X, circulo Invencibilidade no modo cacador (DodgeBall) Quando um oponente estiver com a bola, pressione L2. Isso fara com que seus jogadores, seja atingidos pela bola, mas sem receber avarias. Namoradas: Acao para conquistar elas Beatrice: Complete a missao That Bitch no capitulo 1 Pinky: Complete a missao Carnival Date no capitulo 2 Lola: Complete a missao The Tenements no capitulo 3 Mandy: Complete a missao Discretion Assured no capitulo 4 Zoe: Complete a missao Smash It CIMA no capitulo 5Para Xbox 360 (Scholarship Edition) ps:Pra usar os truques, um segundo controle e necessario.Todas as armas : segure LB e pressione cima,cima,cima. Saude : segure LB e pressione RT, RT, RT Ganhe muito dinheiro : Segure LB e pressione Y, X, B, A Todos os movimentos do Hobo : Segure LB e pressione cima, esquerda, baixo, direita, Y, X, A, BProblemas nas aulas de ingles? para PS2Aula de Ingles 1 Bully - Palavras para passar na missao: construa 7 palavras com as letras "ELMOLW". Palavras: Ell, Elm , Low, Mew, Mow, Ole, Owe, Owl, Lowe, Meow, Mewl, Mole, Moll, Well, Mellow, Woe Aula de Ingles 2 Bully - Palavras para passar na missao: construa 14 palavras com as letras "THFSGI". Palavras: Fig, Fit, His, Hit, Its, Sit, Figs, Fish, Fist, Fits, Gift, Gist, Hits, Sift, Sigh, This, Fight, Gifts, Shift, Sight, Fights, Ifs Aula de Ingles 3 Bully - Palavras
para passar na missao: construa 15 palavras com as letras "ELISSM". Palavras: Elm, Ism, Lei, Lie, Mil, Elms, Isle, Isms, Leis, Less, Lies, Lime, Mess, Mile, Mils, Miss, Semi, Sims, Slim, Isles, Miles, Seism, Semis, Slime, Slims, Smile, Slimes, Smiles, Limes, Mise Aula de Ingles 4 Bully - Palavras para passar na missao: construa 19 palavras com as letras "RAOCYN". Palavras: Any, Arc, Can, Car, Cay, Con, Coy, Cry, Nay, Nor, Oar, Ran, Ray, Roc, Yon, Corn, Cory, Cyan, Narc, Racy, Roan, Yarn, Acorn, Corny, Crony, Rayon, Crayon, Carny, Nary, Orca Aula de Ingles 5 Bully - Palavras para passar na missao: construa 22 palavras com as letras "DGRAGE". Palavras: Age, Are, Dag, Ear, Egg, Era, Erg, Gad, Gag, Rag, Red, Aged, Dare, Dear, Drag, Dreg, Egad, Gage, Gear, Grad, Rage, Read, Agger, Grade, Raged, Dagger, Ragged, Gar, Rad.Para Xbox 360 voce usa as mesmas para playstation 2