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Eu sei das minhas insegurancas, dos meus tormentos internos, sei da minha falta de jeito. A ultima coisa que preciso e estar entregue e assumidamente apaixonada por alguem que me jogue na cara a cada minuto tudo isso, nao preciso de ninguem pra me deixar mais vulneravel e instavel sentimentalmente, ja faco isso sozinha e faco muito bem alias. No fim, acabava que eu gostava de gostar de voce, me sentia segura com isso, mesmo sabendo que nossas vidas nao se encaixam, eu sabia que aquilo nao era culpa sua. Eu te ausentei da responsabilidade das lagrimas que derramei por nao saber como agir ao teu lado, por nao ter coragem de ser o que eu sou pra qualquer um no mundo, eu te liberei da responsabilidade da minha espera infinita, da minha luta contra o tempo. Voce era a minha esperanca de voltar a acreditar nas minhas idealizacoes sobre coisas dando certo. E esta mudando tudo dentro de mim.Mas agora vem voce pra me ajudar a aumentar minha colecao de decepcoes, pra me lembrar o quanto tudo ainda e complicado em relacao a nos dois. Logo quando surgia esperanca entre minhas inumeras vontades repentinas de desistir que ficavam mais fortes mesmo diante da incapacidade de faze-lo, vem voce me provar que nao esta certo, que nao vai dar certo.Estou me sentindo meio humilhada, meio deixada de lado, meio sem vontade de continuar nisso. Eu sei o quanto sou dramatica, e sei o quanto voce odeia isso, sei que voce nao e uma ma pessoa, que talvez nao faca por mal, mas sei tambem que nao me escolheu de jeito nenhum. Portanto, vou entrar em reabilitacao de voce outra vez, pra recuperar os pedacos de felicidade que eu deixo escapar, cada vez que te priorizo na minha vida.Infelizmente pra mim, as coisas sao assim, e nao seria eu a excecao. Quando a gente se declara, quando poe na mesa e abre o jogo, quando deixa explodir o que nao tava mais cabendo na garganta, a gente espera algo em troca, que seja um daqueles "pes na bunda" bem dados que nos faz acordar pra realidade, ou um daqueles beijos de cinema acompanhados por um "Vamos Tentar!". Mas ficar nessa indiferenca, nesse nao chove nem molha, e insuportavel. Nao da pra esperar, nao tem sentido, muito menos pra quem ja passou tanto tempo esperando.Estou abrindo mao de insistir nessa historia, por nao ter mais condicoes pra te ver e fingir que nao estou totalmente transtornada com a sua presenca, por nao conseguir mais conversar e nao falar, por nao poder mais sentir e fingir que nao sinto. Vai levar tempo, com certeza vai, mas uma hora essa falta de achar que sou importante pra voce passa, e vao vir outros ventos, novas expectativas. E ai, finalmente o buraco fecha, o olho seca e o sorriso abre.Pois entao, que sejamos felizes, apesar da hipotese de ser feliz sem dar um passo pra te ter por perto, nunca tenha passado pela minha cabeca, nem nos dias das minhas piores crises. Que haja felicidade de qualquer
Fico parada com os olhos fixos nas paredes emboloradas domeu banheiro mal acabado, maldita umidade que embolora tudo nessa casa,embolora ate as pessoas que agem como se fossem realmente felizes, passam umatinta branca pra tampar, pra disfarcar o bolor verde e fedido, rastros detristeza, de feridas nao cicatrizadas, de podridao por estarem todos taocansados de viver quanto eu. Tudo que fica esquecido no mundo, que ficaguardado, que vive num buraco sujo acaba embolorando, e eu ao me encontrarexatamente nestas condicoes, fico admirando a parede do banheiro como se fosseespelho, como se fosse meu reflexo. O chuveiro ligado, simula chuva, eu nem ialavar os cabelos mas precisava deixar cair a agua na cabeca e sentir a almaescorrendo ralo a baixo junto as celulas mortas. Chovia do teto, chuvaartificial, onde realmente chovia era dentro de mim. Droga, nao queria ser tao sensivel e essa vontade de chover sempre me ferra a vida, sempre me faz alvo de maldadealheia, nao queria ser assim, nunca quis ser sensivel, mas nao sei vestir amascara, nao sei construir a parede que barra sentimentalismo e dramas. E eu nobanho, nua embaixo do chuveiro, me sinto tao livre que me permito ser, mepermito nascer a cada dia chato com pessoas vazias. Acabo de viver mais umafrustracao, to puta, to desapontada, to esgotada, mas quando acabar o banho, tenhoque sorrir pra nao deixar ninguem chorar por mim. Entao eu tenho aqueles vinteminutos preciosos pra me permitir, e eu o faco. Sinto cair o que nao cabe maisdentro do peito, a garganta fica seca e embolada, lagrimas se misturam comagua, as paredes do box suam, as gotas caem na mesma velocidade em que caemmeus pedacos, lagrimas pretas de poluicao, de maquiagem, pretas de mim. Queremque eu engula a seco o pouco, nao consigo decidir se estou certa por naoaceitar, o pouco e pouco demais, pra quem quer o ceu se contentar com o chaonao e justo. Minha chance de mudar a vida embolorada se vai, pessoas quechegariam estao partindo antes do oi, motivos pra reclamar, opinioes baratas,playboys babacas, tudo se esvaindo. Me tiraram tudo, me ofereceram muito, masnao me deram nada, eu fui buscar e estiquei a mao pra segurar, mas me amputaramos bracos. Eu to fudida, ferrada, to sozinha, desesperada. Eu embolorei juntocom as paredes da minha casa, meu quarto fede coisa velha, e quem ta ficandovelha sou eu. Bateram na porta, hora de fechar a agua, sair do banho, secar ocorpo, me vestir, vestir a melhor cara. Chorarei o resto amanha, ou antes dedormir, meu fracasso vai me perturbar por um tempo ainda. Como dizem: Cabecavazia oficina do Diabo, no meu caso... Vida vazia, oficina de mim mesma. Sabe, dizem que nao deveriamos chorar por ter acabado, e sim sorrir por ter acontecido. E, eu ate concordaria com essa filosofia de vida, se pra sorrir por ter acontecido, nao fosse necessario lembrar de tanta coisa, principalmente das boas, que ficam fazendo reviver as coisas mais simples e mais idiotas, que alias sao as coisas que mais importam no final das contas.Tenho passado por isso nesses ultimos dias, tenho sido perseguida
pelos fantasmas do que acabou, e sao fantasmas assustadores, enlouquecedores, que nao estao ajudando em nada na minha tentativa de recuperacao, na tentativa de me livrar das sequelas deixadas por tudo isso.As lembrancas destroem qualquer coracao com o minimo de sensibilidade possivel, imagina o meu que tem toda do mundo, serio, nao posso nem comer um pao com ovo, que me lembro do quanto voce gosta, nao posso pensar em fazer minha receita preferida, que me lembro da promessa, nao cumprida, de faze-la pra voce, porque voce gosta tanto quanto eu. Nao da pra sair na rua, porque tudo lembra voce, os onibus lembram tuas brincadeiras, os lugares que a gente ja foi, as ruas em que eu ja te vi passando de longe e nao quis chamar pra nao parecer uma louca, pessoas que encontro e me lembram algum detalhe seu, pessoas que te conhecem e eu sei disso. Nao posso vestir uma blusa, porque lembro que voce ja me viu com ela, nao posso abrir o guarda-roupa porque ate uma semana atras tinha uma coisa sua pendurada dentro dele, nao posso sentir um cheiro porque se parece com o seu, nao posso ver fumantes, nao posso ver sorrisos, nao posso ver fogo, escadas, bebidas, nada! Tudo me lembra um pouquinho de voce, tudo tem um pouquinho de memoria. Meu bairro me faz lembrar, minhas amigas me lembram, minha vida me lembra. TUDO absolutamente TUDO. E as musicas entao, ta dificil achar uma musica que nao me faca lembrar seja de voce cantando, de voce falando, ou seja assimilando as letras ao que passou, seja sabendo que voce gosta dessa musica tambem. E veja so que azar o meu, minhas musicas e meus filmes preferidos, todos sao os seus tambem. E tem tanta coisa que voce gosta, que eu gosto, tantos detalhes em voce que combinam com os meus. Entao porque essa pegadinha da vida comigo?!O natal me lembra voce, a pascoa me lembra voce, o carnaval, meu celular, meu nome, a falta de dormir, meus anti depressivos, ate o frio lembra. E com certeza nao posso, mas fico esperando voce me chamar, pedir pra eu esquecer tudo e comecar do zero, fico esperando voce sentir minha falta, mas nao posso esperar, porque esperar tambem me lembra voce.E olha so, se eu sinto como se todo mundo visse que a gente se completa, se todo o mundo enxerga que a gente se encaixa, que ironia a sua de dizer que nao se ve ao meu lado. E que ousadia a minha em so me ver com voce. E voltando a falar em nao poder, eu nao posso pensar, que ja me lembra, nao posso sonhar que voce aparece, nao posso sentir saudade, porque a saudade me lembra voce tambem. Nao posso nada, nem sentar no meu sofa, porque eu queria que voce estivesse aqui, nao posso deitar na cama num domingo a tarde, porque queria que voce estivesse aqui, nao posso querer que voce esteja aqui. Nao posso, nao posso, mas quero. Outra coisa que nao posso, e olhar pra tras
Triste demais pra escrever,leigo demais pra pensar,sozinho demais pra entender,perdido demais pra explicar.cansado demais pra procurar,cego demais pra achar,sozinho demais pra seguir,perdido demais pra voltar.vazio demais pra viver,novo demais pra morrer,sozinho demais pra sonhar,perdido demais pra realizar. Quisera eu ter descoberto antes dentro desse verdecristalino um mar de possibilidades e coisas inelegiveis, ter percebido oinfinito escondido e tudo que ha de mais bonito no mundo quando o verdeencontra o castanho em pleno estado de contemplacao. Quisera eu ter entendidomais cedo, que existe o sim pra tudo que eu havia dito nao, que sonhos nao precisamser sonhos, que meus pes nao precisam se manter o tempo todo no chao. Se eu soubesse que portas se abririam eu nao teria tentadofugir pela janela correndo depressa com medo de ficar pra traz, e se vocesoubesse como transforma todo tipo de guerra em paz. Eu queria aprender a amarmenos para conseguir amar melhor, quisera eu te amar mais.Tudo na vida se esvai, nao foi por falta de esforco, mas ascoisas sao assim, um dia o pra sempre, um dia o fim. Nao tenho mais vontade decontinuar correndo, mas nao quero parar, eu nunca consegui mergulhar ate acabeca nesse mar, nunca tive medo de me afogar. Sem culpados, sem inocentes a comodidade da gente deixou onavio atracar, na cor de areia da tua pele eu gostaria de morrer, renascer emorar, gostaria de ser tua, de ser crua, de me livrar.Adeus foram feitos pra ser ditos, vividos e sentidos, mas entaoporque a gente insiste em dar?! Eu ja vi o fim de perto, mas no momento estatudo certo, nao desisti de continuar. Chega em casa, se olha no espelho e se envergonha por estar sorrindo,se sente mal por se sentir feliz, se sente mal porque sabe que o motivo dafelicidade nao lhe faz melhor, e nao preenche o vazio que mora ali a tempos.Queria se arrepender, mas nao consegue, nao consegue nao se sentir feliz, tentase justificar, repete pra si mesma que e amor, mas sabe que nao se trata disso.Para por um segundo, e imagina o que esta passando pela cabeca dele, ele mesmo,o foco de tudo, o dono da historia. E sofre mais um pouco.Mais uma vez ele faz com que se sinta uma vadia, das piores, faz comque contrarie todos os ideais, magicamente faz com que ela apague tudo da mente,todas as paranoias, medos, frescuras e todo o resto do mundo parece naoexistir, ela se sente o centro de tudo e comete esse erro ridiculo de acreditarno momento. Ele a beija com ternura, como se realmente quisesse ser beijado, ecomeca a toca-la como se esperasse uma permissao pra ir alem, e claro que eleja sabe que ela vai consentir, que ela nao vai se opor, e sabe que ela vaigostar. Ela e presa facil, ele ja sabe disso, assinou a sentenca quando em umdia errado, resolveu desabafar e deixar claro de que e mesmo presa e das mais faceis,e nao se importava em ser. Ele continua a aventurar suas maos pelo corpo queele ja conhece, agora a beija como se quisesse ser engolido, e ela
tenta memorizartudo de forma exata, talvez por saber que poderia ser a ultima vez, se naofosse a ultima, certamente a proxima demoraria mais alguns angustiantes mesespra acontecer, e nesse meio tempo ela vai precisar dessas lembrancas boas, pratentar sorrir ou se torturar, depende do humor e do nivel de depressao. Emquestao de minutos la esta ele, com a liberdade que ja tem sem precisar conquistar,invadindo o que ela protege com unhas e dentes de toda a humanidade, excetodele, pra ele as coisas sao diferentes, sao extremamente simples. Ela nao e taoinocente assim pra confiar, mas confia, e jura que e amor, mas pode nao sernada, so vontade. Se ele pudesse ver, como ela fica linda por dentro quando elefinge sentir desejo por ela, se ele pudesse ver quao linda e a cor dos olhos delaquando ela esta com eles fechados, se esforcando pra ser ao menos um poucofeita pra ele, se ele conseguisse entender o porque os olhos dela se enchem delagrimas e ela se preenche de fragmentos de felicidade momentanea. Ele naopercebe nada disso, talvez se percebesse poderia gostar um pouco mais dela,poderia desejar sua companhia no dia seguinte tambem. Ela cai em si no momentoem que os dedos dele chegam aonde os dois ja esperavam, mas ela nao sente o quese e esperado, apenas pensa. Pensa em se desculpar, (por mania de sempre acharque tem culpa de todas as dores do mundo), por ter feito tudo tao errado nocomeco da historia, pensa em se justificar, jurar que mudou, explicar que naose sente tao vulneravel perto dele como antes, pensa tambem em lhe contar oquanto ele e unico, implorar pra ele nao pensar demais a respeito do que elaesta fazendo, nao levar a mal, porque so ele chegou ali, ninguem alem dele,ninguem... mas ela desisti quando lembra que leu em algum lugar que homens naogostam de ouvir, se ouvem nao se importam, nao prestam atencao. Os dois seperdem por mais um tempo, ate que ele se cansa e ela precisa ir. Se despedemsem beijos, e sem demonstracao de afeto ou agradecimento, ela vai embora e se sente suja mas nao se arrepende, pois prometeu nunca se arrepender. No fundo ela so queria que ele fosse o mesmo, sempre, que a deixasse segura, ele nao ve isso tambem, ele so sabe ser indiferente. Ela se contenta com a amizade dele, e so espera isso, nao um pedido de namoro, nem passeios de maos dadas, ao menos um pedido de casamento, mas agora ja era, ela ja vendeu sua imagem de desesperada.No meio do caminho ela entende que nao passa disso, ela nao criaexpectativa nenhuma, mas nao deixa de esperar que ele a trate bem, puxe umaconversa outra vez, aja naturalmente e continuem progredindo como tem sido ultimamente.No fim do caminho, ela nao consegue sentir nada.Pobre garota idealizadora de pessoas boas, mal sabe que pode serproposital, ele como um bom cacador a atrai pra sua armadilha, conquista o quequer, e se da por satisfeito, ele so a provoca pra se auto afirmar, e ter certezade que vai mantendo a garota ali, pra quando
nao tiver nada melhor. Nao ve asevidencias apontadas como uma arma engatilhada na cara dela, ele nao se pronunciamais, a ignora, ate se olhar no espelho, nao se achar muito bem e resolver irverificar se ela ainda o espera. E ela vai estar, sabe-se la porque, mas vaiestar. O grande misterio e como ele consegue parecer tao inocente e como sempresobra fe nela quando o assunto e esse, como se ele estivesse imune de ser filhoda puta. Pode ser por amor, pode nao ser nada, quem vai saber?!
Ate poderia ligar, mas nao morro de amores por telefones. Poderia te encontrar casualmente, mas nao sei mais por onde andas. Poderia lhe deixar um recado ou mensagem, mas seria curto demais. E eu poderia ter comecado essa carta de outro jeito, pensei em lhe escrever algo mais formal, poderia ter deixado pra la. Mas gosto de seguir em frente, quase tanto quanto gosto de voce, entao encontrei a forma perfeita de te abracar atraves desta carta, que voce nunca vai receber. Decidi por me despir do orgulho e confessar que tenho saudade, confessar vontade de ve-lo, e confessar que te vejo de longe as vezes e que te vejo em mim sempre. E queria que voce tambem sentisse saudade, mesmo que so das pequenas coisas que compartilhamos, queria que se incomodasse com a minha ausencia, com minha falta de preocupacao em saber de cada passo, e quem caminha ao teu lado, ou que sentisse saudade de mim, so por sentir. Estou treinando minha vida sem sua presenca, voltando aos anos em que so sabiamos os nomes, e eu nunca tinha te ouvido falar, aprendendo a apagar, o que trocamos de pouco em pouco cada dia vou apagando uma palavra, parando de pensar. Nao acredito em oracoes, mas ando pelos cantos rezando pra te odiar. Estou sendo forte dessa vez, se orgulharia em saber que nem falo mais de voce, e ja consegui me conformar. E entao voce se foi, e eu nao fiz nada pra segurar. Mas ainda da saudade de te falar da minha vida e de ouvir suas historias, de poder te procurar, de dizer o que eu penso, de voce me incomodando, da ansiedade pra te encontrar. Voce levou tudo, empacotou nossa amizade, mas deixou a saudade aqui, nao quis levar nada de mim, no fundo sabia que eu cuidaria melhor das lembrancas, agradeceu e foi embora, levando tudo que eu tinha de bom, e que era seu por direito. So que o vazio dos meus dias, nao vai, a angustia do meu desejo de ter ido tambem, nao sai. E como eu deveria me comportar diante das coisas paradas, do nada que acontece aqui? Eu deveria ter te dito antes, que nao gosto dessa minha vida de agora, nao gosto das coisas sem voce. Nao quero que esta seja uma daquelas cartas de amor, e uma carta de saudade. Um pedido desesperado de socorro, pra que voce saiba que nao te ter por perto, e como ir te matando aos poucos, pra que eu nao morra primeiro aqui dentro, e te devolver pra voce mesmo, e por falar em morrer, queria que voce soubesse como essa tal de saudade mata, de como morro por saber que nunca vai ser como era antes, por assim estar bom pra voce. Eu fujo disso porque me disseram que ajudaria a te esquecer, mas as teorias foram todas desmentidas, pois se, se afastar e uma regra, eu sou a excecao, nao deveria ser. Tenho saudade dos dias que nao vieram e de tudo que poderia ter acontecido, entao me liga ou
Nao bebo cafe, nao bebo nada que nao for doce. Bebidas pra mim, tem por obrigatoriedade que ser doce, as nao doce apenas alcoolicas que ajudam a afogar as magoas, essa e so mais uma das minhas neuras nao importantes.Mas hoje me preparei uma xicara de cafe com pouco acucar e bastante po, olhei nos armarios e encontrei uma mistura pra fazer capuccino, uma embalagem americana que dizia "Vanilla Sky", cheiro forte e doce de baunilha, o que me faz desistir de acrescentar no meu forte cafe preto. Sentei na cama, abracei com as maos a xicara quente, o cheiro subia com a fumaca e me embrulhava o estomago, tomei coragem, fechei os olhos, e tomei um gole, que me desceu rasgando a garganta, quase desistindo e voltando o caminho antes de alcancar o seu final no meu corpo.Odeio cafe mais do que qualquer outra coisa, mais do que te odeio quando voce me ignora e e por isso que resolvi enfrentar meu inimigo, me desafiar, por que eu sabia que aquele gole ia me arrepiar todos os fios e ossos e dessa vez o motivo nao ia ser voce. As lagrimas dos meus olhos, nao seriam por sua causa, o enjoo que me da quando te encontro, as famosas borboletas que a muito tempo deixaram de ser agradaveis e agora vao devorando meu interior lentamente, sao so repulsa ao gosto da bebida. O cafe me ajuda a te esquecer, por que o amargo dele, e quase tao amargo quanto sua indiferenca, as sensacoes que ele me causa distrai minha mente do sofrimento causado por voce, por um instante eu estou sofrendo por outro motivo, e aquele cheiro e gosto sao tao tristes quanto eu. Escovei os dentes vinte vezes ate o gosto sair, e antes de dormir inevitavelmente volto pra voce, que construiu sua moradia dentro de mim, e esta correndo em minhas veias, tao natural quanto o meu sangue. Fiz exames mes passado pra checar o coracao, nada de errado, nem no coracao nem no sangue, meu diagnostico e voce, me fazendo mal por teimar em ficar na minha vida. Quero te expulsar de mim mas nao sei como, ja tentei de tudo, fico nesse "zigue-zague" uma hora quero lutar ate o fim, na outra quero te cuspir, como fiz quando decidi que nao gostava de cafe, depois de anos bebendo como se fosse agua, um dia, sabe-se la por que, resolvi que nao gostava e cuspi. A partir desse dia, nunca mais quis saber dele, assim como espero que aconteca em relacao a voce. Nao posso mais suportar essa situacao, cansei, mas insisto, por isso estou tentando o cafe, na esperanca de que ao voltar pra ele, eu te abandone de uma vez, decida nao te querer mais. Amar voce e tomar um gole de cafe todos os dias, sem poder recusar, sem poder fechar a boca, sem conseguir cuspir, ou botar pra fora, e um gole quente de cafe entalado na garganta, que voce nao aceita dividir comigo. O meu sentimento e facilmente comparado a bebida mais cliche
Eu sempre preferi falar e levar em consideracao meusdefeitos, ao inves de minhas qualidades, talvez por ser mais facil apontar odedo na minha propria cara, e me julgar antes de qualquer pessoa, pra amenizaro julgamento do resto do mundo, talvez porque eu goste de ver os defeitos pratentar conserta-los e ser uma pessoa menos hipocrita. Sinceramente falar dosmilhoes de defeitos me parece mais confortavel, porque eu os conheco melhor doque ninguem. Sei que sou uma pessoa instavel, problematica, iludida, e que frequentementecostumo projetar uma vida toda com os pes fora do chao, costumo sonhar alem dolimite dos sonhos normais, sei tambem que aumento tudo o que ouco, transformoqualquer gota dagua em tempestade, e realmente deveria ser feita de minha vidauma novela mexicana, porque sou muito boa com dramas, e choradeiras. Alem detudo isso, ainda fui ser uma pessoa previsivel, e por ser tao previsivel e quefica obvio que esse texto vai acabar falando de voce, vai acabar lembrandovoce, porque e so sobre isso que eu sei escrever, e so disso que eu me alimento,de voce, de voce e de mais um pouco de voce, e ainda assim nao parecesuficiente. Voce e intrigantedemais pra ser resumido, e e cheio de defeitos irritantes, que nao chegam nemperto de querer me fazer desistir, voce parece um quebra cabeca de mil pecas,com metade delas perdidas por ai, e eu querendo te juntar, como se tivesse umacerteza impregnada na minha cabeca, de que eu sei onde estao essas pecas, comose so porque sou vazia e incompleta, tivesse o direito de achar que sou a outrametade. Logo voce, que nunca vai querer se transformar em nos, logo nos que somos diferentes demais pra sermos comparados a qualquer coisa que se complete,a qualquer coisa que se encaixe. Es tao diferente de mim, tao simples, mais taocomplicado ao mesmo tempo, e como consegue?! Voce e um enigma que nao da pradecifrar, voce oscila entre o frio e o quente, voce me deixa confusa, e me fazquerer afundar nessa confusao, voce as vezes faz com que eu me sintaimportante, e na maior parte do tempo faz com que eu me sinta um nada, e voceme da vontade de abracar o mundo, so que a vontade de te abracar e muito maior.E de vez em quando me vem como uma onda forte, um choque de realidade, que fazmeus pes voltarem ao chao e entender que voce tem razao em nao querer ser nos.E ai, que eu me vejo reparando no esforco de aceitar essa condicao, por essaultima semana eu tentei lutar pelo espaco que voce jurou existir na sua vidapra mim, eu estava tentando ocupar esse cantinho, nem que ele fosse um lugarespremido entre uma gostosa que voce conheceu num bar e teu copo de cerveja,mas eu o queria mesmo assim, eu queria ocupar voce e te manter ocupado, e sintoque faltou tao pouco, ficou por um fio. Mas vejo que se eu tiver que implorar,berrar, passar por cima do meu espaco dentro de mim mesma, se eu tiver que agircomo se gostasse de ti mais do que me gosto, nao quero
mais. Ainda que queira,tenho que me convencer de que nao, pois eu ja me doei inteira pra essahistoria, ja corri centenas de maratonas enquanto voce permaneceu sentado semdar um so passo. Chega a hora de entender que nao sou eu, e nunca serei, chegoua hora de aceitar que nada vai fazer voce querer ficar, adeus pras lembrancas,adeus pras futuras esperancas, adeus pras nossas diferencas que me pareciam taoiguais.