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Alo alo, Brasil! Cansaram dos textos melosos? Das imagens romanticas? E desse "lere lere to com medo de te perder"? Poise, poise. To sabendo que isso so e interessante pra quem ta apaixonado. Esses dias eu me encontrei com um amigo daqueles que voce pode ficar anos sem ver mas mesmo assim ele consegue ainda ser o tipo de amigo intimo que voce fala de massagem vaginespecial na mesa de um bar. Ele me contou da namorada, de como era bom namorar e de como as coisas eram diferentes quando voce namora (e isso e porque e a primeira namorada dele. Deixa so comecar as brigas, o termino, a dorzinha de cotovelo, a vontade de nao ficar com ninguem de novo e de repente TCHUM: aparece outra vagabunda pra fazer tudo de novo, vide esse VIDEO). Mas o importante, meus estimados leitores, e que LILINDA VOLTOU! Sim, sim. Estou muito bem sentimentalmente falando. Relacionalmente (?) tambem. O sentimento ficou mais leve e assim ficou mais facil de escrever sobre coisas... que realmente sao coisas, nao sobre essas coisas que nao sao coisas, tipo essa coisa chamada amor. Aiii, voltando pro meu amigo da massagem na mesa do bar, eu reparei que eu desaprendi a conversar. Lembro dele falar que tudo era diferente quando voce vive a coisa de quando voce le sobre a coisa. A resposta mais inteligente que consegui pensar na hora foi: "Ah, mas isso e verdade. E bem diferente mesmo."Eu nao sei se era a vontade que eu tava de agrada-lo, mas eu comecei a me achar meio perdida na conversa igual quando voce vai em alguma palestra do tipo a interferencia da fisica quantica no espaco pra fazer uma pipoquinha. Voce sabe o que e fisica quantica (ou pelo menos acha que sabe), voce sabe o que e uma pipoquinha mas simplesmente nao consegue juntar os numeros com letras com o salzinho e o oleo. Ai meu amigo comecou a falar do oleo pra massagem que ele ia fazer, que nao era nada consistente e que nao ficava na temperatura certa; que ficava muito quente do tipo que queima a pele e de repente esfriava de uma vez. Tentei interagir: "Nossa, que bosta, hein? Ficar muito quente e esfriar rapido. E... que do." Ai ficava aquilo do tipo "poise". Esse assunto de eu repetir o que ele falava ainda se fez por umas 2, 3 vezes. Sorte que ele nao deixava a peteca cair e ja comecava outro assunto. Decidi de vez que so ia escutar. E escutei. Escutei. Ate que ele voltou pra mesa dos amigos dele. Fiquei pensando de como eu fiz pra perder o jeito de conversar. Sera que to saindo pouco? Sera que e porque nao o vejo tem muito tempo? Ate que vi que ate aqui eu abandonei. Ha um tempinho bom que me esqueci de voce, querido blog. Mas calma, toqui. E pronto, no outro dia esse amigo veio aqui em casa me visitar e PASMEM: falou que adorou o dia anterior e que achou otimo sobre eu ter escutado tudo, porque
ta dificil achar quem se interesse pelo outro e que nao queira ficar falando o tempo todo (adoro estudantes de psicologia). Pontinho pra lilinda aqui!!Ai ca estou escrevendo com esperanca de ser aceita nesse mundo virtual dos blogs frequentados por pessoas aleatorias apostando que todos vao me dar outro pontinho e me elogiando por ter tido essa vontade de voltar mesmo sabendo que este texto nao vai ter conclusao logica (ja avisando) porque nao consegui pensar em algo do tipo. Espero que tenham conseguido relacionar a questao lilinda deixando o amigo ter um monologo no bar x lilinda voltando pro blog sem conseguir terminar um texto.E pronto, termineir o post.
Me da um pouco de voce, mais ou menos o tanto que ja te dei de mim. Encontrei aquele brinco perdido ha muito tempo que precisei alguns meses atras pra um casamento qualquer. Encontrei aquele livro que ganhei de uma amiga quando estavamos no primeiro ano no colegio. Encontrei a cartinha que escrevi pro meu 17o amor quando no ensino medio. Encontrei aquele sentimento que andou escondido por tanto tempo aqui dentro.Encontrei voce, um motivo pro meu dia acordar bonito mesmo em dia nublado.Pode ser que nossas noites de conversas baixinhas e beijos sinceros acabem daqui 5 anos. 3 meses. 1 semana. Pode ser que o frio na barriga passe amanha. Mas eu encontrei: encontrei o amor. Na verdade eu acho que ele se cansou dessa brincadeira de esconde-esconde e resolveu mudar a brincadeira. Talvez um pega-pega.Encontrei alguem que me leve e busque e beije e abrace e brinque e me faca ficar mimada (o que nao foi uma boa coisa ao me pegar luxenta conversando com minha mae pelo telefone). Mas e que tem esse estalinho dentro do peito que me faz rir toda vez que te vejo entrando de fininho pela porta da sala pra ver o que estou fazendo, quando voce canta aquela musica com um ingles indecifravel ou quando inventamos apelidos estranhos pra cada parte do corpo.Eu queria te levar pra passear na lua, pra quem sabe ganhar uma "carona, quentinho ai dentro" pra qualquer lugar do mundo, pra alguma casa subterranea da Irlanda ou pra alguma fazenda no sul do pais.Te levar pro meu cantinho, debaixo da minha coberta, pra ver um filme de terror (que na verdade eu sei que vou assistir sozinha). Te levar pra minha vida. Ou pro resto dela. Ontem eu tive que passar por 85 bancos e, em um deles, tinha um cara com seu filho de uns 6 anos. A fila tava enorme e eu me sentei bem do lado deles. O menino estava contando uma historia de um loop de uma baleia que era comida por um tubarao que era comido por uma foca que era comida por um jacare que era comido por piranhas (...) e em cada vez que terminava uma "comida", ele fazia um gesto com a mao tipo o "poise poise poise" do Chaves. Nao sei se deu pra entender, mas enfim. Coisinha inocente. Depois desse menino contar a historia dele, o pai ficou com a cara seria e disso algo tipo "para com esses gestos emboiolados e vira homem, moleque!".O menino mudou sua aparencia e fechou a cara, ficou caladinho. Eu fiquei pensando se fosse eu a mae desse menino. Voce estragar a historia pra comentar que ele esta emboiolado. Ate eu, que tambem estava rindo, fiquei sem graca. Essa coisa de ser o que a sociedade quer que voce seja realmente faz sentido. Se eu fosse um pouco mais barraqueira, eu tinha falado umas coisinhas pro pai da crianca, mas nao ia me intrometer entre pai x filho. Enfim, so acho que as pessoas dao muito valor ao que os outros pensam. Se for
pro menino ser "boiola", nao e parar de fazer um gesto qualquer que o fara nao gostar de outros meninos. Mas ne? "Antes meu filho ser gay no armario com uma namoradinha qualquer do que ser um gay baitola pros meus amigos do futebol".
Muita gente veio ao mundo pra rir.Veio pra rir com os amigos, veio pra rir com os erros, veio pra rir dos seus proprios erros, veio pra rir de piadas sem graca, veio pra rir depois de dois goles de cerveja, veio pra rir quando se esta atrasado e veio pra ensinar a sorrir. Eu aprendi a rir um tempo atras, talvez quando eu eu nem tinha consciencia do que era um sorriso. Mas eu aprendi a rir, mas nao a preservar um sorriso. Eu nao tenho esse sorriso bobo que algumas pessoas exalam e, ca entre nos, eu as invejo um pouco. Eu sei o que e vasculhar a casa da sua mae, depois de se mudar tracando outros planos pra sua vida, e achar coisas que qualquer uma dessas pessoas iluminadas e cheias de sorrisos simplesmente sorririam. Hoje eu achei um disquete (sim, aquele quadradinho usado em meados de 2000 pra guardar documentos de muito pouco espaco) com meu nome e vi todo tipo de coisa simples que me fazia rir. Tinha uns joguinhos, umas imagens 10x15 tiradas da internet da avril lavigne e uns documentos do word. Tinha documento com depoimentos de um antigo romancezinho (que fiquei decepcionada quando nao consegui abrir), tinha um com o titulo "diario virtual", um documento no excel com uma tabelinha sobre meu dia a dia e uns outros. O diario eu nem tentei abrir porque eu me lembro que coloquei uma senha que nem se eu tentasse todas as combinacoes da minha atual cabeca funcionariam. E eu ri. Ri da minha ingenuidade e ri de curiosidade pra ler o meu "diario". Troquei o disquete por um que dizia "fotos". Umas 12 fotos de um rancho onde meu pai tinha nos levado muito tempo atras. Eu fiquei surpresa porque, naquele tempo, fotos de cameras digitais eram um luxo! Mas eu nao ri. Eu senti saudade so, mas nao aquela saudade de "como foi bom", mas sim a "quero voce de volta, pai". Mas eu vi que apesar de ter perdido uma pessoa muito especial, apareceram outras em minha vida que tomaram conta desse pedacinho triste. Na verdade eu to escrevendo esse topico pra agradecer 3 amigas em especial, porque apesar de tudo, voces sao quem me fazem sorrir de manhazinha quando mandam mensagens do tipo "Eu estou dopada de calmante de maracuja, to lesad e com vontade de falar que vcs sao muito importantes p mim. Sdds <3 p="p"> E chato pras outras pessoas (se nao as 3 amigas) lerem isso, mas que se foda tambem. Clima de chuva sempre me deixa mais sentimentalzinha e eu realmente queria aproveitar isso pra expressar um pouco do que eu sinto pra elas. Obrigada voces, que me ensinaram a beber e nao ficar tonta com 2 copos, obrigada voces que sempre falam que eu nao tenho a minima linha de raciocinio pra ter uma conversa com sentido, obrigada por me darem carona quando eu chego de viagem e to cheia de malas pra carregar, obrigada voces que me fazem companhia quando to sozinha em casa e nao
importam de ficarem esticadas em 2 colchoes na sala pra que caibam todas em um so comodo, obrigada voces que mandam videos sem nocao que nao fazem o minimo sentido, mas que dizem que se lembraram de mim, obrigada voces que pegam meus pontos fracos pra fazerem piadas, obrigada voces que me dao conselhos quando eu pareco uma crianca perdida no meio da loja, obrigada voces que me esperam escolher roupa pra sair, obrigada voces que me ajudam a chegar nos lugares quando eu nao tenho a minima nocao de onde ficam, obrigada voces que sempre me avisam quando tem "treta" mais pra frente, obrigada a voces que me aceitaram quando eu estava praticamente sozinha em uma cidade estranha, obrigada a voces que me ajudam e preenchem um vazio deixado por quem ja me fez muito sorrir. Voces sao meu atual sorriso!Pronto, agora ja podemos tirar a foto fazendo estrelinha com as maos
Eu faco da nossa musica a musica de um outro casal que a mereca.Faco das fotos apenas uma lembranca alheia. E as apago da minha.Passo meus mimos a alguem que acorda pensando em o que escrever para agradar.Passo meu abraco pra quem se une pra descobrir um jogo de computador qualquer. E acha legal nao o fato do jogo, mas por estar acompanhado ate pra isso.Passo minhas cartas para a caixa no fundo do armario.Passo minha esperanca a quem espera a ligacao depois de uma briga a toa.Passo minha humildade a quem fere com orgulho.Passo minha coragem a quem foge por medo de amar.Passo meus passos a quem caminha sem rumo.Passo minha fe a quem se esconde no escuro de si mesmo.Passo minha poesia a algum outro que acredite. "Oi. Sei que passei um tempo assim, meio distante, meio jogada. Mas e que eu senti sua falta e nao soube como saciar essa vontade de voce. Desculpe-me pelo atraso e pelo olhar distante. Desculpe-me pela musica alta e pelo cigarro, sei que voce nao gosta, mas nao fiz por mal. Estive pensando no abraco que me falta e no aconchego que simplesmente sumiu, bem assim, quando voce se foi. Voce levou consigo o que eu tinha de mais bonito. Acho que e voce o que eu tenho de mais bonito. Mas eu nao sei brincar disso de "ter" mas nao "estar", porque eu ja me levanto da cama me perguntando o que voce esta fazendo e risco na minha agenda um dia a menos que falta pra eu te ver. Eu sinto saudade, sinto falta, sinto sua ausencia... mas ainda sinto voce em cada abraco no meu travesseiro no meio da noite. E te sinto no vento tambem. No sol. No banho. No respirar. No cantar (...). Voce mexeu com uma parte de mim que eu nem sabia que existia; ate essa tal parte ruim do medo que sinto quando voce fala que talvez a gente nao fique tao bem juntos. Desculpa pela palavra que eu escrevi errado, mas e que eu to aprendendo muito mais que escrever. Voce esta me ensinando a interpretar. Sempre senti medo de ficar presa a alguem, de ficar dependente. Mas aconteceu e eu nao pude evitar. Estou dependente de voce. Desculpe-me tambem pela ousadia, mas quando voce voltar, vou te amarrar no pe da minha cama pra voce nunca mais sumir de mim." Eu sempre achei mais facil falar sobre coisas que me deixam mal. Nao sei se e porque me deixa mais sensivel, sentimental ou se eu apenas gosto de escrever sobre isso, mas acabou 2012 (e nao "esta comecando 2013"), temos exatamente pouco menos de um dia pra entrarmos em um novo ano (e se preparem: conforme minha ex chefe, e o ano da serpente no calendario chines, cheio de falsidade e maus contatos). (Cliche)~~~~~~> Mudei um tanto consideravel desde o comeco do ano, especificamente ontem. Saida com amigos recebi uma "definicao" que realmente fez sentido: "voce se encanta pelo que brilha mais, ai quando voce conhece um pouco mais desse brilho, voce simplesmente
desencanta". Nao foram nessas palavras obviamente porque eu estava meio bebada pra lembrar mas e esse o sentido. E e verdade, sempre fui mais ligada em um sorriso bonito do que a um sorriso sincero. Nao que eu olhe exatamente pro fisico da pessoa, mas me foco naquela que se destaca mais. Aprendi nesse ano que a vida e simplesmente um fio de vidro e que acidentes de carro significam mais do que eu pensava. Aprendi a gostar, a ser paciente, a viver a dois e que viver a dois e dificil... mas mais dificil ainda e voltar a viver sozinha. Percebi que gosto de pessoas que me dao espaco, que nao se importam exclusivamente comigo. Em outras palavras, gosto de quem nao me gosta. SOCORRO! Sei que sai de um namoro ha pouco tempo... mas quero voltar a sentir borboletas no estomago!! Juro que tenho medo de nunca mais sentir isso... Aprendi que familia e a base e o suporte necessario, mas nao e a fonte de tudo. Querem seu bem mas tenha certeza que eles nao vao te ensinar o certo, vao apenas apontar o errado. Mas saiba tambem que essa merda toda vai te servir muito no futuro. Percebi que mudanca as vezes e bom, mas que precisamos ter uma ideia fixa de quem realmente somos e sentimos pra termos uma seguranca pessoal, pro caso de NII - necessidade individual intransferivel (mais conhecido como "recebi dois conselhos opostos de amigos filhos da mae e todos me parece uma bosta"). E que a vezes voce tem que confiar em voce, principalmente em provas de direito constitucional. Apesar de nao estar empolgada com 2013, espero que seja um ano de coisas novas e pessoas novas. Minha barriga que ja esta um tanto quanto ~cheia~ de vazio agradece, meu cabelo manco cortado por minha irma agradece, minhas unhas grandes e rosa-ofuscante-a-espera-do-reveillon agradece e o mais importante: eu agradeco. Agradeco pelo ano que tive, pelas facadas que levei e pelas alegrias, mas agradeco se 2013 chegar logo com muitos sorrisos sinceros.
E ja se foram 11 dias, quase 12, que o ano comecou e olha so: ate agora so pessoas lindas passaram por mim. Eu estava com super planos de viajar essas ferias, saindo de uberlandia e ir pra cidades vizinhas ate chegar no sul, planos estragados graca a um pequeno problema de saude que me impediu. E guess what; ca estou em coromandel. Nao que eu nao esteja gostando, muito pelo contrario. Ta aquele climinha de chuva e aquela migracao repentina de cama, tv, computador, cozinha, cama. Mas a parte chata e que quando eu fico com tedio eu viro uma otima critica. Principalmente quando acho o preco de algo injusto (organizadores do Carna-coro que o digam). Nao ando criticando comida porque nao ando comendo. Da pra acreditar que critiquei ate o novo filtro daqui? Acho o filtro de barro bem mais gostosinho, comparado com aquele filtro de plastico azul pra dar impressao de agua limpa. E aquilo e um saco mesmo, so serve pra gastar energia (reclamo disso porque nao to podendo tomar agua gelada, apesar de chupar 2 picoles por dia). Parte boa: to emagrecendo. Parte ruim: to vendo cada vez mais o quanto eu sou chata. Sou praticamente uma crianca insuportavel quando doente. Meu dia se resume a dormir, acordar com dor -pausa pro remedio-, um danone, volto a deitar, almoco 2 pedacos de carne -pausa, remedio-, quero comer salada de fruta agora. Chupo um picole. Mae, faz salada de fruta? -pausa, remedio pra dor de novo-. Carrego o meu colchao pra sala e deito pra assistir tv. Cochilo e, opa, dor de novo, remedio de novo! "Salada pronta" ai e a vez de eu me esforcar um pouquinho a mais: "MAAAAAAAAAAAE, TRAZ AQUI?" e la vem minha mae com a salada. Depois da salada, picole. E minha vida ta sendo assim nessas ferias, essa coisa de migracao de comodos com um sentimento de estar meio dopada. parte ruim: a descrita ai em cimaparte "boa": fiquei umas boas horas num hospital, o que me fez ver que existem pessoas mais felizes e com mais problemas que eu. Tinha especificamente essa mulher, de uns 38 anos, toda apavorada vindo na frente com uma maca e 3 enfermeiros atras."Tras aqui, por favor" E onde eu tava sentada, pseudo-internada (tomando remedio na veia pros leigos), tinha uma porta grande na frente que dava pro estacionamento. A cama de rodinha do hospital (desculpem, nao sei o nome se nao isso ou simplesmente 'maca') passou bem do meu lado com um velho bem idoso, que depois fui saber que era uma velha. Mas como tudo pode piorar, comecou a chover. A mulher ficou mais preocupada ainda "-Moco, por favor, ela nao pode molhar!!-Entao encosta seu carro aqui perto da porta" E a mulher saiu correndo atras do tal carro. Quando estacionado, ela pedia pra que os enfermeiros a deixassem carregar a senhora, que nao falava, nao mexia e quase nao se expressava, porque ela ja estava "acostumada" a carrega-la. Os enfermeiros insistiram e conseguiram carregar a idosa pro carro. E olha, de onde eu
tava sentada dava pra ver direitinho que a senhora era bem pesadinha! Depois disso eu fiquei pensando onde a mulher morava, como era a sua casa, onde a senhora ficava... e fiquei com vergonha com o meu pequeno drama desespero quando foram furar meu braco e sobre meu desespero maior ainda quando tiveram que furar minha mao porque a veia do meu braco tinha estourado (ta roxo ate agora, coisa mais linda pra quem olha de longe e pensa que sou uma drogada). Percebi que existem milhares de familias com alguem necessitado, como a velha senhora, em casa e que nao e de nada mal eu parar de dramaqueen em casa aproveitando do meu estado meio zen pelos remedios e ir na cozinha pegar minha salada de fruta. Espero que voces tenham entendido a mensagem e vao atras de suas saladas tambem.
de nucleo duplo de 1,2 GHz, compativel com redes 4G, 16 GB ou 32 GB de armazenamento e pesa 135 gramas. Possui camera traseira de 5 MP e frontal de 1,3 MP, permitindo fazer videos com 1080p de definicao.Uma novidade e no modo de desbloqueio do celular,onde pode ser feito pelo reconhecimento do rosto do dono e o gmail possui uma vizualizacao exclusiva para esse tipo de celular. Ele ainda nao teve preco divulgado e sera lancado ainda esse ano em paises como EUA, Reino Unido, Japao,etc.E no Brasil? No primeiro trimestre de 2012! Vale a pena conferir!
tornar-se curva, segundo rumores,o tamanho tambem e bastante discutido: algumas informacoes apontam que ele sera inspirado nos tablets, sendo mais leve e fino. Alem disso, um modelo de cor branca tambem pode ser lancado juntamente com o aparelho tradicional, abrindo espaco para ainda mais cores no futuro.Um teclado extensivel ainda foi citado em um dos boatos iniciais sobre o aparelho. Como o teclado virtual da tela capacitiva do iPhone nunca desapontou, esse recurso nao deve aparecer tao cedo.O iPhone 5 sera mais potente que seu antecessor. Isso pode soar meio obvio, afinal ele e uma versao mais avancada, mas os dados tecnicos que comprovam essa superioridade ainda sao escassos. Ele pode receber uma memoria LPDDR 2, de 1 GB (contra 512 MB de seu antecessor), melhorando ainda mais seu desempenho.Outro rumor forte e sobre o novo processador que pode figurar no produto: o A5. Algumas indicacoes no codigo do novo iOS apontariam fortemente para o chip, cujo superaquecimento, inclusive, seria a causa do atraso de seu lancamento.O iPhone 5 ainda pode receber modelos com a capacidade de 64 GB, o que significaria um preco mais elevado, mas tambem um espaco bastante util para guardar musicas ou arquivos em geral.Enquanto isso esperamos ansiosamente o lancamento do novo iPhone.
Te agradeco pela minha existencia, pela minha vida, por minha saude, por eu ser uma pessoa boa e generosa as vezes egoista e um tanto explosivo ate mesmo radical dependendo da ocasiao, mais a cada dia que se passa eu aprendo mais e mais. Os meus erros me fazem ver na verdade quem eu sou e corrigi-los aos poucos tentando e melhorando meu estado mental, espiritual e pessoal. Nao faco as coisas por maldade e apenas tentando fazer o que ao menos acho certo, nao julgo as pessoas por elas serem diferentes mais tuas atitudes, mas na verdade quem sou eu pra julgar alguem!!! Nao sou nada e talvez ninguem, apenas um ser humano cheio de qualidades e defeitos que nao sabe o qual realmente e sentido da perfeicao, se e que existe a perfeicao do ser humano. Entre erros e acertos procuro o caminho da felicidade onde haja paz, harmonia, carinho, amor, perseveranca, vida e uma grande luz no final do tunel que me guia para o caminho que julgo certo. As pessoas se dizem tao perfeitas que nem tem a capacidade de agradecer a vida que leva e as coisas que tem e obtem, apenas querem somar, nada de dividir ou doar subtrair pra estas pessoas e o fim de tudo, pois o teu egoismo e plenamente visivel em teu rosto, mais se acaso voce subtrair na sua vida sao consequencias do teu teu egoismo.Agradeco a Ti meu DEUS por todas as coisas que vem acontecendo em minha vida, pelos meus erros, pois deles transformo e acertos e novas atitudes, por minhas qualidades que so tenho a aprimora-las e por voce manter o meu folego da vida. Agradeco por tudo e a todos quem fazem parte da minha vida pois de um pedra preciosa e bruta que e minha vida vou lapidando e procurando transforma-la em uma joia rara e fina. Obrigado meu DEUS por tudo, voce sabe o que faz e eu nao sei o que digo, amem. Obrigado meu DEUS pelas coisas que estao acontecendo em minha vida, apesar das dificuldades e labutas no dia a dia devagar vou conseguindo vencer esta batalha ardua e cheia de empecilhos que tenta me sabotar de alguma forma e dizer que nao sou capaz, porem a minha forca de vontade e fe no senhor nao permite que coisas pequenas me abale diante de tanta grandiosidade. Todas as batalhas que travei comigo mesmo foram superadas e aos poucos vou recuperando e suprindo as necessidades da vida, agradeco demais da conta pelas minhas vitorias erros e acertos, pois foi a partir desses quesitos que apreendi a ver o outro lado da moeda, e dificil as vezes, pois peco por erros, porem na medida do possivel vou tentando corrigir estes erros e melhorando eles ou ate mesmo eliminando-os de vez.Obrigado pelas horas que meu coracao estava apertado cheio de "dores, machucado, ferido" voce estava ao meu lado me amparando sempre que precisei em momento algum fiquei so pois sentia tua presenca e sabia que estava olhando por teu filho. Nas horas de solidao, tristezas,
choros e angustias o senhor curava tudo isso num simples toque de suas maos me acalentado e dizendo EU estou aqui, chore que chorar alivia a alma, deixa sensacao de alivio de dever cumprido."Cairao mil homens a tua esquerda e dez mil a tua direita, tu nao seras atingido... Nenhum mal te atingira, nenhum flagelo chegara a tua tenda, porque aos seus anjos ele mandou que te guardem em todos os teus caminhos. Eles te sustentarao em suas maos, para que nao tropeces em alguma pedra."Salmo 91AMEM