thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
suplemento e faz de tudo pra ganhar massa e nao ganha nada alem de desgosto e nem mesmo a sua mae te elogia apos todo seu esforco (essa e minha vida esse e meu mundo) Ai vem aquelas meninas querendo parecer diferentezinhas na sociedade e dizem: Ai, eu nao gosto de homem musculoso demais hehehe (risadinha retardada) Ai claro que sim, voce nao ve quantos modelos e atores porno magrelos existem nesse mundo? Vou contar a verdade pra voces: toda mulher prefere de homem bombado, sao eles que elas olham, sao deles que elas gostam sao eles que elas pegam (talvez nem todas elas, mas as bonitas sao todas assim)."Por que a galinha atravessou a rua? R: porque tinha um bombadao do outro lado."Ta certo que quando o assunto e musculo pode esquecer o cerebro: So pra voces terem uma ideia na minha academia o relogio tem ESCRITO NOS PONTEIROS MINUTOS E HORAS. Aposto que o dono da academia sabe o nivel intelectual das pessoas que la frequentam e por isso botou aquele relogio la pra que as pessoas que saibam pelo menos ler nao tenham dificuldade nessa dificil tarefa que e olhar as horas (eu inclusive). Dai se a pessoa nao sabe nem ler ai ela que se resolva. So queria dividir essa historia do relogio com voces porque pra mim foi demais.Ate a proxima. Quem gostou pode ler mais babaquices minhas no meu twitter. E quem nao gostou e porque sabe que eu to certo e nao quer admitir. Beijo vo.(Originalmente postado em http://www.nabrakiara.com/)
Ola pessoal, sinto muito trazer mas noticias pra voces, mas eu to com um post novo e agora que voces ja estao aqui vao ter que ler ate o final. Muita gente deve ter percebido que eu fiquei um bom tempo sem postar nada aqui (leia-se: ninguem nem notou a minha ausencia) mas e porque alem de eu nao saber brincar de blog eu estive passando por alguns problemas de saude (mental) que aliados ao meu analfabetimo funcional me impediram de atualizar essa porcaria aqui.Entao vamos a pauta de hoje: Perguntas frequentes sobre a arte da seducao online, com JoaoTwittor (euzinho). Resolvi dividir o texto em perguntas e respostas em solidariedade aos meus leitores que sofrem de dificuldade de aprendizado. Sao so 10, calma que acaba logo.Hobbys: praticar esportes radicais, promover a paz mundial e ler.SEUS PROBLEMAS ACABARAM (casseta e planeta, me processe) porque hoje vamos desvendar todos os segredos de como conquistar alguem via internet respondendo as perguntas mais frequentes que recebi de todos os meus 0 fas espalhados por todo o mundo. Como sempre se prepare para as verdades que ninguem alem de mim tem coragem de falar.Pergunta 1 Como eu faco pra chamar a atencao da pessoa?Como todos nos sabemos existem duas coisas que atraem a atencao das pessoas: dinheiro e beleza. Como nao da pra botar o extrato da sua conta online (e mesmo se desse provavelmente nao vai ter nem 15 reais la) entao a solucao e ser bonito meu amigo, e isso todo mundo tem a oportunidade de ser.Pergunta 2 Como faco isso?Baixe tutoriais de photoshop, ou como eu prefiro chamar: a beleza ao alcance do povo.ADD os gatos deixa scapPergunta 3 Agora que eu ja estou lindo como faco pra manter uma conversa se as pessoas nao me dao abertura?Falta de assunto nao e mais desculpa pra nada desde que inventaram o Google. A tatica e voce manter uma aba com o Google aberta, e ir pesquisando palavras chaves que a outra pessoa disser pra nao faltar assunto. Ex: ai to com uma dor nas costas.......... (um tempo depois) - Ah, pode ser por motivo de lombalgia escoliotica aguda, conheco uma massagem que resolve isso na hora (e por ai vai)Pergunta 4 Consegui o telefone da gata mas quando eu ligo eu nao consigo falar nada por causa da vergonha e so ouco ela falando alo e desligo. Como vencer esse medo?AMIGO VOCE ESTA FAZENDO TUDO ERRADO. Continue assim e ela vai chamar a policia, voce sera preso e sodomizado na cadeia (se bem que isso e uma outra tatica pra desencalhar, mas fica pra outro post). Entao se voce nao quer passar por isso comece uma conversa nem que seja do jeito mais babaca de todos os tempos: comentando sobre o clima.Que calor que anda fazendo ne? Vamos tirar a roupa.Pergunta 5 Como fazer pra mante-la interessada em mim?Prometa que vai pagar bebidaGarcon, tras duas doses de amor!Pergunta 6 O que fazer pra nao entrar em depressao e tentar suicidio quando ela recusar o meu pedido de casamento?Nao a peca em casamento, especialmente no
primeiro encontro.Pergunta 7 Nao consigo me aproximar dela, apenas fico de longe a seguindo por onde quer que ela va e tirando fotos dela de longe pra depois olhar antes de dormir. Como faco pra perder esse medo de aproximacao?MEU DEUS VOCE TA MESMO QUERENDO SER SODOMIZADO NA CADEIA HEIN.Pergunta 8 O que fazer com essa vontade louca de esquarteja-la depois que ela me deu um fora?Nao faca isso, apenas comece tudo de novo, mova a sua vida para frente e procure outra pessoa para amar, se comprometer, se entregar e viver feliz. Se ainda assim voce levar um fora ai sim pode esquartejar.ERA BRINCADEIRA GOLEIRO BRUNO!!!!Pergunta 9 To conseguindo aprender a arte da seducao online, e agora como faco pra pega-la na vida real?KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ai vc deve estar brincando com a minha cara. Pegar a pessoa na vida real eu nao sei nem se e possivel uma coisa dessas. A minha dica e: compre uma webcam porque e o mais proximo da vida real que anda sendo possivel de chegar ultimamente.Pergunta 10 Se voce e tao bonzao assim pra dar dicas de pegacao porque nao esta pegando ninguem hein Joao?Porque se eu estivesse pegando alguem eu nao estaria aqui escrevendo idiotices num blog babaca desses ne meu amigo, estaria fazendo sexo.Espero ter esclarecido as suas perguntas, caso haja ainda alguma duvida que ainda nao foi esclarecida pode mandar a pergunta pra http://www.formspring.me/joaotwittor e nos avaliaremos seu caso.Ate a proxima, boa pegacao online pra voces e usem camisinha pra nao pegar virus.
Eu podia estar matando, eu podia estar roubando eu podia estar estuprando sua filha, mas nao, estou aqui humildemente pra dar a voces o relato da segunda coisa mais dificil do meu dia: fazer comida (a primeira coisa mais dificil e ter que olhar no espelho pra escovar os dentes).Bem que as pessoas que me seguem no twitter ja conhecem a minha odisseia de universitario que mora sozinho e nao tem pleno dominio sobre os afazeres domesticos, e como cozinhar e o que eu tenho que fazer todo dia, e claro que e o que eu mais odeio fazer.Quando vim pra ca morar sozinho a unica coisa que eu sabia era fazer gelo, mas agora com tantos meses de pratica eu ja sei fazer varias gororobas horriveis que NAO sao umas delicias culinarias muito saborosas.Vamos ao meu livro de receitas com alguns pratos basicos que nao podem faltar na sua mesa. Obs: certifique-se de tomar um remedio pra enjoo antes e depois de saborear essas delicias.A) Bife a GuilhotinaImagem meramente ilustrativaEu chamo esse prato assim porque a vontade e de decepar a propria cabeca pra nao comer essa porcariaModo de preparo: pegue um pedaco bem grande de bife (bem grande mesmo, porque ele vai ficar minusculo quando voce fritar e voce vai ficar iludido), amacie com amaciante de carnes (tem que ser o de carnes, o de roupas eu ja testei e nao da o mesmo resultado) e ponha muito sal pra disfarcar o gosto.Rende: Uma dor de cabeca devido a sua pressao arterial que vai subir.B) Oleo ao Alho e MacarraoSe voce seguir certinho a receita essa e uma imagem de como nao ficara seu prato quando pronto.Acho que a receita original nao e bem essa, mas como eu sempre erro os ingredientes eu nem lembro mais o que vem primeiro.Modo de preparo: frite uns 14 dentes de alho em uma lata de oleo e coloque um pacotinho de macarrao ja cozido (voces que se virem pra cozinhar o macarrao antes porque isso ai ja e demais pra eu ensinar)Rende: Bafo por uma semana e colesterol nas suas arterias por uma vida inteiraC) Feijao de CordaPra quem ainda nao conhece, feijao e isso aquiNa verdade e o feijao normal, mas eu gosto de chama-lo assim porque sempre da vontade de pegar uma corda e se enforcar.Modo de preparo: Cozinhe o feijao com tudo que voce encontrar na sua casa que voce julga que de gosto, pode ser sal, oregano, caldo de galinha caipira, uma pastilha de halls preto, etc (uma dica: nao coloque tablete de desinfetante de privada porque eu ja testei e nao ficou legal)Rende: Diarreia por 2 dias e uns 4 kg a menos (ATENCAO GORDINHAS)D) Arroz CatolicoRezem mortaisEsse e so o arroz mesmo, eu tenho pra mim que a unica utilidade do arroz e encher o seu bucho de algo que nao seja carne porque se nao ninguem tem dinheiro pra tanta carne.Modo de preparo: cozinhe uma medida de arroz pra duas de agua, reze 10 Pai Nossos e 20 Ave Marias enquanto isso pedindo pra ele nao
virar Papa (quem entendeu o trocadilho ME ADD)Rende: Cem anos de perdao se voce aguentar comer.E)MiojoClassico da sessao da tardeAqui a maior dificuldade esta em ter que escolher no mercado se voce vai querer o miojo sabor pobreza ou o miojo sabor desgraca, fica o seu gosto.Modo de preparo: Esse e facil de preparar, e so seguir as instrucoes no verso do pacote e se divertir com toda essa explosao de sabor. Apenas certifique-se de nao comer todo o pacote de tempero puro antes do miojo ficar pronto.Rende: Desgosto pro resto do dia.Pois e gente, ou vou parar por aqui porque ja estou ficando com ansia de vomito de pensar nessas delicias que eu tenho que comer todo dia. Agora acho voces entendem melhor um pouco do meu mau humor ne, tambem qualquer um que tivesse que comer isso tambem ficaria desse jeito.E por isso que eu digo que voces devem dar muito valor as maes de voces que lhes poupam de toda essa tortura, alias eu nem digo que e tortura ter que cozinhar, a tortura mesmo e ter que comer essas merdas depois que ficam prontas.Bom apetite e ate a proxima.
Pois e. O natal ta chegando ai e ele vem pra simbolizar a vinda do nosso salvador, aquele que veio para o bem de todos, para nos dar paz de espirito e pra nos livrar dos males desse mundo. Sim, estou falando dele, do decimo terceiro salario.E com a nossa querida data festiva ai chegando eu resolvi desenterrar um pouco esse blog babaca pra propor uma nova brincadeira pra substituir aquela ja batida historinha do amigo oculto. Porque ja estamos quase em 2012, ta na hora de apimentar as coisas, vamos brincar de Amigo Puto.A brincadeira do Amigo Puto basicamente e igual a do amigo oculto, porem voce presenteia o amigo com uma putaria, mas nao putaria no sentido sexual da coisa (por que ai seria uma coisa boa) e sim putaria do tipo "PUTA QUE PARIU NAO TINHA PRESENTE PIOR PRA DAR NAO FILHO DA PUTA DESGRACADO?!11?"Entao vamos as sugestoes de lindos presentes de Amigo PutoA) Camera digital TekpixSete porcarias em uma e isso mesmo Juarez?Sem duvida e um presente muito magico, porque so mesmo um produto com poderes paranormais pra ser "a camera digital mais vendida do Brasil" mesmo que ninguem nunca tenha comprado. Eu mesmo nunca conheci alguem que tinha, mas se bem que eu nao sou parametro porque nao tenho amigos na favela. Enfim, a intencao aqui e que voce presenteie a Tekpix pra alguem que va tirar fotos no espelho do banheiro com ela so pra voce rir um pouco depois. Isso, meus amigos, eu chamo de investir da sua felicidade futura.B) Maquininha de iogurte da ElianaEliana voce esta muito mais bonita agora que se alimenta de iogurteNao sei se e bem esse o nome comercial do produto mas eu procurei na internet e tem a cara da Eliana estampada, entao e sinal de qualidade. A propaganda ja diz tudo, entao nem precisa comentar ne, essa faz: iogurtes, bolos, tortas, todo tipo de comida, massagem nos pes, emagrece, cura todo tipo de pereba, etc.C) CD da Susana VieiraSusana Vieira feat Mamilo - Entao e Natal.mp3Porque ouvir Simone no natal ja ficou cliche demais, ja que nos ultimos 20 anos e so o que toca exaustivamente nas ceias de toda familia ate uma tia depressiva levantar da mesa e se matar com a faca do peru (todo ano e assim la em casa, ja foram 4 tias). E ja que e pra ouvir musica ruim eu aconselho presentear seu amigo com esse CD da nossa diva idosa-adolescente, porque alem de tudo, passa uma mensagem de auto estima (ou falta de nocao do ridiculo, fica a seu criterio).D) Uma pedra preciosaCrack e coisa seriaNa verdade nesse caso o presente vem por tabela. Voce presenteia e depois deixa que """"""alguem"""""" denuncie a policia e ai sim vem o presente real do amigo puto: uma estadia na cadeia com direito a banho de sol, comida todo dia nos horarios e uma recepcao calorosa regada a sexo selvagem de cadeia (ta melhor que a minha vida)E) Um remedio pra emagrecerFecha a boca e abre os olhos minha fiaAqui a ideia nao e
de voce dar esse pra sua amiga gordinha porque ai nao e putaria, e caridade. Presenteie aquela amiga magrinha complexada que todo mundo tem. Aquela que vive falando "ai, to gorda" so pra ouvir um amigavel "ta nada amiga, voce e magra e linda" pra alimentar um pouco o ego anorexico dela, sim essa mesma. E assim voce contribuira pra que sobre mais comida da ceia pra voce, ja que na hora do jantar a menina obviamente vai estar chorando no banheiro em posicao fetal. Bom apetite.Entao, como e de costume meu post ficou muito grande e todo mundo parou de ler na terceira linha. Mas se voce foi forte e aguentou ate aqui, agora esta mais do que preparado pra fazer sucesso na brincadeira do amigo puto no natal. Bom trabalho pra voce e seu decimo terceiro.Ate a proxima, pessoal, e lembrem-se sempre das palavras que Jesus nos ensinou:"Desce e arrasa." JesusUm abraco, seus puto.
Ola amigos, quanto tempo nao e mesmo? Pois bem, hoje eu vim aqui pra fazer um post de auto ajuda ao contrario pra voces e destruir qualquer possibilidade de alguem estar feliz por perto de mim, porque se voce ja leu outros textos meus voce sabe que uma coisa que eu abomino e gente feliz por perto irradiando alegria e te diminuindo a sua insignificancia depressiva mais e mais.O tema de hoje e "SUPERACAO": vamos falar de algumas pessoas que conseguiram se dar muito bem na vida mesmo sem ter metade das qualidades que voce tem, sim voce mesmo ai que ta lendo, eu acredito no seu potencial e acredito que mesmo com tudo que voce tem jamais chegara aos pes das nossas celebridades citadas abaixo. Vamos a eles:Tiririca"Pior do que ta nao fic... opa, ficou."O motivo pelo qual voce e melhor que o Tiririca, e no entanto nao ganha por mes o que ele ganha por dia e que voce sabe ler (pelo menos eu suponho, ja que se voce esta aqui). Alem do mais voce provavelmente tem tem senso do ridiculo e nao sai por ai usando peruca e esse chapeuzinho colorido. Mas mesmo assim voce nao foi eleito deputado com mais de um milhao de votos e nao esta com a vida ganha. So pra constar, se voce foi uma das pessoas que votou e elegeu essa pessoa entao parabens meu amigo, voce conseguiu o que queria, ganhou quanto com isso? (Apenas reflita)Luan Santana"Te dei o sol, te dei o mar, te dei o c"POLEMICA, la vem o fa clube dele me atear fogo. Todo mundo sabe que qualquer pessoa que nao canta pelo nariz deveria fazer mais sucesso do que ele. Entao parabens Luan Santana, voce ganha dinheiro aos quilos enquanto muita gente que realmente tem talento ta por ai lavando banheiro.Geisy ArrudaNunca fui tao aomilhadaEssa e um exemplo de superacao, foi humilhada na faculdade por usar roupa de piranha e ganhou fama e dinheiro enquanto seus ex-colegas que a achincalharam ainda estao la fazendo prova final na faculdade de quinta deles. Agora vamos a sua realidade minha cara leitora: voce ja se vestiu como piranha varias vezes e nunca ganhou nada com isso nao e mesmo. Provavelmente tenha ganhado apenas um pouco de ma fama. Mas mesmo assim, louvemos a saudosa Geisy.Paris HiltonAte o cachorro dela despreza nossa pobrezaQuanto ao fato de Paris Hilton ter nascido rica e de que ela sempre sera rica nao podemos fazer nada, e a vida, injusta como sempre. Mas o que coloca voce um degrau acima da Paris e que provavelmente voce tem pelo menos o dobro do Q.I dela, o triplo da decencia (ja que nunca fez filme porno pra ficar famoso/a) mas nao tem nem 1% do dinheiro dela. E ela continua enriquecendo enquanto a gente respira e voce ai estudando pra depois se formar e ficar desempregado por 3 anos ate conseguir um emprego pra ganhar um piso salarial mediocre. ETA BRASIL MARAVILHOSO.Lady GagaEla nao tava brincando quando se apelidou de monster.Antes que azamiga venham me crucificar quero
que saibam que eu ja gostava de Lady Gaga muito antes dela ser conhecida no Brasil e de voce decorar a coreografia de Bad Romance pra dar vexame na balada. O que eu tenho a dizer sobre ela e que ela e muito mais rica, famosa e bem sucedida que voce que provavelmente tem muito mais beleza que ela. Isso sim e que e superacao e um exemplo de como gente feia pode sim ganhar o mundo enquanto os bonitinhos tao tudo ai sofrendo pra poder ter a oportunidade de conseguir pegar um onibus lotado no sol quente pra ir trabalhar. Eu acho e bom.Como sempre o texto ficou enorme, eu nem escrevi tudo que tinha pra falar e eu duvido muito que voce leu tudo. Se voce ficou deprimido com esse post e agora esta refletindo como sua vida nao faz sentido, entao bem vindo ao meu clube ********YES*********. A intencao era essa mesmo. Mas se voce nao ligou pra nada dessa baboseira entao muito obrigado, essa tambem era a intencao, por que isso aqui e um blog de humor e nao um motivo pra voce ficar incomodado e querer vir me processar. Durmam com essa.Ate a proxima e minha vo mandou um beijo.
Primeiramente eu queria deixar bem claro que eu tenho mais o que fazer do que ficar aqui escrevendo e o unico motivo que eu voltei daquela praia linda la fora e porque eu peguei uma insolacao terrivel que ta me doendo ate a alma entao eu tenho que ficar aqui de molho e ja que e assim vamos fazer algo produtivo (nao que esse blog seja produtivo, mas enfim..)Ai que linda a sua marquinha de praia.Eu cheguei a conclusao de que praia e um lugar que voce precisa estar muito preparado pra ir, se nao voce se ferra. Voce precisa ter toda a forca pra aguentar a barra porque a cada minuto aparece uma nova tentativa de Deus fazer bullying em voce.Pra comecar todo mundo por aqui tem os corpos perfeitos, e se tem uma coisa que eu DETESTO e gente bonita perto de mim me diminuindo e acentuando ainda mais a minha feiura e meu bronzeado a la Palmito que eu adquiri depois de uma vida inteira morando no Centro Oeste - lugar onde o sol so serve pra fazer voce passar mal de calor e nao pra te bronzear. Ahh, o sol, ou como eu prefiro chama-lo: essa grande maquina de fazer cancer.Sem falar no absurdo que e o preco da cerveja aqui, alias, nao e cerveja, e Kaiser e Bavaria nao sei se da pra classificar como cerveja mas pra mim o unico motivo de eles venderem isso aqui e porque as pessoas estao distraidas com todo o sol, o mar e os corpos sarados na praia que nao ligam se a cerveja e uma bosta.E preciso bronzear como se nao houvesse um amanha com queimaduras de 3o grau.E claro que eu estou reclamando de tudo mas e OBVIO que eu to adorando ter saido um pouco do mato e ido pro litoral passar as ferias, essa magoa toda na verdade sao minhas queimaduras de sol falando.Entao e isso, meu conselho e o mesmo que o Pedro Bial ja encheu o saco falando: use filtro solar. Vou nessa porque eu tenho que dar um jeito de me recuperar, pois me conhecendo bem como eu me conheco eu sei que sou babaca, nao aprendo nada e amanha eu vou pegar uma insolacao ainda pior que essa. Ola pessoal, hoje eu vim aqui pra falar de uma pratica maliciosa que anda assolando muito a sociedade no mundo de hoje e incomodando as familias de bem desse pais: a orkutizacao da vida real.Como se ja nao bastasse a rede de relacionamentos Orkut ter se tornado nos ultimos anos uma favela digital, agora as pessoas nao contentes em causar incomodo apenas dentro desse site resolveram trazer pra vida real alguns aspectos no minimo perturbadores da orkutizacao no nosso dia a dia.Sera que voce e uma das pessoas que contribui com essa pratica hedionda? Veja se voce sofre de algum desses sintomas:A) Ouve funk no alto falante do celular em lugares publicos: o mesmo pode se aplicar a outros tipos de musica que revele menos os seus fetiches sexuais do que o funk (acredite,
quando vc ouve alguem cantando rala a tcheca no chao ja da pra concluir como a pessoa se porta entre quatro paredes)"Eu lavava, eu passava, voce nao dava valor, agora que eu sou puta voce quer falar de amor." POPOZUDA, Valesca. B) Usa girias de 4 anos atras em pleno 2011 e acha que e descolado: exemplos disso sao o aham, Claudia senta la e o beijo me liga, vindo diretamente de 2007. "Aham Claudia senta la." - Criado por Xuxa em 1984.C) Se reune com amigos pra ouvir som automotivo em pracas publicas: e nao bastando so o som estridente de caixa de abelha que a maioria desses sons automotivos tem voce ainda fica ao lado com uma lata de cerveja barata na mao se sentindo a musa/o muso do verao. (obs. Se vc e mulher quase sempre tem que dar pro dono do carro pra poder se beneficiar desse luxo que e ouvir som automotivo)E NoIx GaAleR@ 100% VId4 L0k4 D) Usa crocs: Vamos ser realistas colega, voce usa crocs nao porque e confortavel, nao porque e bonito (ate porque essa coisa pode ser tudo, menos bonito) mas sim porque e modinha, e voce quer aparecer com aquelas coisas coloridas no pe parecendo um palhaco que foi demitido do circo. Se voce usa crocs falsificado, entao meu amigo voce esta jogando tudo errado no jogo da vida, volte 4 casas, fique 2 rodadas sem jogar e jogue fora essa porcaria tambem.A legenda ja esta embutida na foto. E) Acha bonito carro tunado: Convenhamos colega, tunar carro e mais feio que bater na cara da mae com crocs colorido no dia das maes. Falando em mae, a minha dignissima mae mesma diz que quem tuna carro faz isso pra desviar as atencoes dos outros pro seu carro e ninguem reparar no seu pinto pequeno. A velha e malandra, mas ta ligada na realidade. OU VAI ME DIZER QUE OS CARROS TUNADOS PELO LUCIANO HULCK FICAM BONITOS???????Parabens senhor Roniwanderson, agora voce ganhou um carro que ninguem vai querer roubar!Mas fique calmo meu amigo, se voce sofre de algum desses sintomas, ainda ha salvacao pra voce, basta tomar vergonha na cara e parar com essas putarias porque elas irritam quem ta perto sentindo vergonha por voce existir. Bem, eu ja fiz a minha parte pra extinguir a orkutizacao da vida real excluindo a minha conta nesse site. Ate porque Orkut esta morrendo assim como morreram os fotologs e o Mirc (ate o MSN ta perdendo espaco pro Google talk) e as unicas pessoas que ainda se divertem com Orkut sao os hackers que roubam sua conta e escrevem PAULINHA GOSTOSA 23 CM e colocam fotos pornos de travestis la.Bem o post ja ficou muito grande e eu nem cheguei a falar sobre os lindos ~~~~~~~RECADOS COLETIVOS ~~~~~~ que todo mundo recebe e todo mundo odeia receber, mas basta voces saberem que EU ODEIO ELES.Ate a proxima e S3 F0R @DD D31X4 SCR@P.(Originalmente postado em www.nabrakiara.com)