thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando eu vejo que o tempo esta passandoE que eu nao vivo mais do mesmo jeitoQue o amor acabouE que eu somente estava sonhandoPenso em tudo o que eu viviE todo aquele amor que sentiHoje parece estar tao longeTao distante da minha realidadeE que ja nao e mais a minha maior felicidadeMas agora tudo que eu posso dizerE que ja nao consigo mais viverSomente de saberQue voce nao existe mais em meu serTodo esse sentimentoSe torna mais forte a cada momentoE algo que eu nao consigo explicarO quanto dificil e deixar de te amarSo que hoje eu quero que sejas voceAquele que me faz viverE que vou estar contigo sempreMesmo que a vida faca eu pararEu por ti vou lutarCom todo o meu coracaoPorque hoje voce e mais do que uma simples paixao. Fazer o que ne D: Em nossos momentos de solidaoTentamos encontrar palavrasQue poderiam expressarO que falta em nosso coracaoSo que mesmo tentando acharAlguma coisa para nos acalmarNo fundo sentimos a necessidadeDa verdadeira felicidadeAquela que um dia nos permitiu sorrirQue nos trouxe a paz em meio o desesperoAquela que nao nos deixa morrerQue nos faz existirE viverE mesmo que a distancia tente me impedirEu vou lutarE quando nao tiver mais forcasElas em voce eu vou buscarAgradeco por sempre ser o que me faz levantarE se duvidas existiremEu so preciso olhar ao ceuE ver a nossa estrela ali brilharPorque no meu coracao e so voce que vai estar Hoje eu acordei querendo acharAlgumas palavras para te escreverNao sei se alguma diferenca vai fazerMas eu tinha que tentarAs vezes eu pensava em dizerToda a diferenca que so voce sabe fazerMas tambem queria poder expressarCom cada palavraO quanto bom e aqui agora pararSo para confessarTudo o que tem no meu coracaoOu so para contar de onde eu tiro hoje essa inspiracaoMas pensei tambem em algo especialQue poderia, pelo menos para mim, ser essencialE que tudo o que eu queria na verdadeAcho que passaria da realidadeSo que depois disso tudo eu percebiQue as palavras aquiForam so palavras que escreviQue nada no mundo a ti se comparariaPorque na verdade o que eu queria...Era que daqui os ventos me levassemPara onde quer que voce possa estarE de todas as barreiras ultrapassassemAli para sempre eu iria te amar- Em todos os dias da minha vida, voce sera o meu melhor sorriso. Especial Fran :) Hoje eu queria fazer diferenteNao queria me importar com tanta genteIsso me faz sofrerDar um enorme valor a quem nao faz por merecerMe sinto como uma ignoracao socialUm sentimento que me deixa malEsperar muito de alguemE tudo o que nao posso ganharE algo que nao consigo evitarAs vezes o que eu queriaE que as pessoas entendessemQue o que eu preciso e de amor verdadeiroAquele que raramente encontraria,Aquele que seria o primeiroEu tento mudarTento disso tudo me desligarO que na realidade nao e facil conseguirE do que realmente eu tento fugirMas amanha eu vou ter a esperancaDe mudar essa situacaoVou continuar na perseverancaDe isso tudo largarE prevalecer agora o meu coracao- me decepciono demais com algumas pessoas :/ Sabe aquele momentoQue passa pela sua
cabecaTudo o que uma pessoa e para voce?Voce tenta descrever com palavrasMas nao tem como falarVoce sopra beijos ao ventoTorcendo para que cheguem a ele(a) em algum momento, em algum lugarSente um vazio no peitoTentando achar algum momento perfeitoQue faca com que o mundo faca sentidoMas nao faz, porque ele(a) nao estaE quer gritar ao mundoTodo o sentido que ele(a) faz na sua vidaMas so consegue escutarA musica que te faz chorarQuerer estar laMas esperando ele(a) aquiTentar ter um minuto de inspiracaoCom a dor interminavel no coracaoAcho que e assim como hoje estouTentando aqui acharAlgumas palavrasQue possam explicarA falta que faz, voce aqui nao estar- Esse poema ja tinha sido feito a tempo, so to repassando pro blog :D /data: 03/04/10
O que eu posso fazerse em nenhum segundo da minha vida eu consigo te esquecerTudo que eu queria era estar pertoMas a distancia e grandeNo silencio de uma noite friaEu queria a sua companhiaMas a unica coisa que me restaE ficar imaginando...Como tudo sera quando eu estiver na sua frenteAcho que nao terei reacaoSo acho que vou querer eternizar aquele momentoEm palavras que nem sei como direiSo seiQue e com voce que eu quero estarE para sempre voce sera A unica estrela que existira no meu ceuQue eu sempre verei e direi''O meu ceu existe se voce brilhar nele''E um dia estarei contigoNao sabendo o que dizerMeus olhos ficarao paralisadosBrilhando, como aquela estrela perfeita no ceuDesejando te amarE querendo para sempreCom voce ali estar- A primeira de todas pra ele, sempre Fran Poderia dizerQue o que me bastaria para sorrirSeria simplesmente viverMas injusto seria falarQue sem voce eu posso continuarA minha vida nao tem uma simples razaoEla tem a melhor inspiracaoAquela que me faz acreditarQue sonhos podem se realizarE a unica coisa que eu precisoE um lindo sorriso teuQue me traga a pazEnquanto eu estiver na solidaoPorque es tudo aquilo que acalma o meu coracaoE que me chamem de loucaSe o meu amor por ti eu querer eternizarE eu sempre vou seguir em frenteAte o meu coracao parar de sonharE a ultima coisa que eu quero escreverE que o meu coracao sem ti nao consegue mais viverE que ele nao vai existirSe em algum momento isso tudo acabarPorque o mundo so me faz sorrirSe eu tiver voce eternamente para amar- Especial Fran *-* gente! faz um tempao que nao posto aqui, e que ando meio sem inspiracao pra fazer poemas >< aconteceu uns poblemas ai e achei melhor parar um pouco com isso. Mas assim que eu conseguir eu posto mais :D quero postar alguns textos tambem *-*beijos (LL' Quando com o idolo sonhamosTentamos buscar tudo aquilo que desejamosE quando parece impossivel de acontecerLutamos para podermos ele conhecerSe isso significa chorarUma guerra podemos travarAte porque nada pode nos impedir de sonharE ate o fim iremos lutarQuando todos dizem que e dificilNao nos importamos com o tamanho do sacrificioPorque quando se ama de verdadeNao existe dificuldadeMuitos acham loucura o nosso amor platonicoFalam que meu sonho e algo comicoMas nao entendem o que isso significa pra mimUm verdadeiro amor sem fimAgora eu tenho que dizerQue esse amor domina o meu serUm amor de fa nao tem precoVai alem da emocaoE algo que realmente sentimos no coracaoEspecial para todos os fas :D Hoje pela ultima vez vou escreverQueria que fosse a mais especial de todasAquela que eu te diria que mesmo sendo a ultimaDemonstraria mais alem do que esta no meu serA minha vida nao simplesmente mudouMas ela me mostrouQue sonhos podem se realizar E que so basta a gente acreditarPorque voce e alem de um sonho pra mim E aquele que realmente se realizouE se agora me restar somente a solidaoEu vou continuar a seguirPorque voce e o unico que esta no meu coracaoAquele que realmente me faz sorrirLagrimas no caminho sempre vao existirMas
nunca esqueca que dali a uma distanciaExiste alguem que nunca te deixara desistirAquela que a nada dara importanciaVoce e aquilo que me traz a forcaE aquilo que mesmo em meio a escuridaoSempre me trara a luzE eu jamais vou escutar a voz da razaoE se esse for o meu ultimo dizerEu queria realmente te falarQue voce me fez viverAquilo que eu nunca consegui imaginarE nunca se esqueca que jamais eu vou deixar de te amar - Estou meio que 'aposentando' as minhas poesias por um tempo, nao tenho data para postar novas poesias, caso eu tiver inspiracao ou vontade irei voltar a escrever algumas vezes. Mas por enquanto parei. Abraco e ate mais ;*
Minhas poesias me aliviam,Mas ja nem sei o que escrever,Nem sei o que fazer.Meus pensamentos estao presos.Meu coracao esta cheioDe inutilidades sem sentido.Me perdi e perdi feio!Me deixei levar pela ilusaoDe que a verdade era mentira.Acabou-se meu namoro com o guri de Santa Catarina. A distancia e uma bitch! E ele, um babaca. Ele sempre foi estranho, percebo agora, olhando tudo por outra perspectiva. Nossa relacao era estranha.Nao sei o que mais escrever sobre isso... Quero escrever, colocar pra fora todo o sentimento ruim que tem dentro de mim, mas estou tao saturada de toda essa situacao de nao saber o que fazer que eu nao sei o que fazer! Estou me perdendo cada vez mais.Eu nao sei o que sinto por ele. A relacao terminou de um jeito tao estranho. E ele logo comecou a ja dar bola pra outra guria, escancaradamente, pelo twitter. Nao aguentei e parei de segui-lo. E ele ainda 'ficou de cara' por eu nao mais o seguir. Ele parece ser tao... adolescente. Mas um adolescente infantil...Okay, estou falando mal dele, mas o que mais posso fazer? Eu nao sei o que aconteceu. Nao consigo ver nexo algum, em nada. Nao consigo ver logica, nem consigo acreditar em qualquer coisa que eu lembre. As coisas boas parecem todas mentiras; e as coisas ruins parecem ser as verdades. Parece que tudo era ruim. Parece que ele preferia qualquer outra amiga dele as coisas que mais eram minhas de tudo o que eu mostrava ser.Eu estou perdida, perdida. Nao consigo esquecer, nem ir pra frente, nem saber o que eu realmente sinto. Meus sentimentos se misturam todos e nao reconheco nenhum. Estou fazendo drama, talvez, demais. Mas tanto o meu coracao quanto minha mente estao imersas em duvidas sobre o que e real e o que e o agora. Meus olhos, como disse minha irma, "vao mofar de tantas lagrimas". Choro por mim, pelo sentimento que existia. Por tudo o que pareceu verdade e por tudo o que agora parece mentira. Ja nao sei a diferenca.Tento arranjar um jeito de esquecer, superar, seguir em frente, mas quando penso nisso, minha cabeca fica em branco. E meu coracao, doi o tempo todo. Me sinto vazia.Sei, acredito, que tudo vai melhorar. O mundo nao acaba aqui. Minha vida ainda vai ser mais do que isso. Eu sei. Mas o agora e tao vivo, tao intenso! O depois fica esquecido e submerso em toda essa surrealidade sentimental.Quero nao pensar mais, nao sentir mais. Quero conseguir me acalmar e me concentrar em mim. E me concentrar no resto. E me concentrar na vida que arde la fora, tao viva e intensa quanto tudo o que eu sinto e nao entendo, mas ofuscada pela minha propria adolescencia. Estou fazendo uma cadeira na faculdade cujo tema e a acessibilidade em bibliotecas. Alem de ser uma cadeira, tambem e um curso para quem nao faz parte da UFRGS. Para os alunos da graduacao em Biblio, por ser uma cadeira, tera avaliacoes. Essas avaliacoes consistem na publicacao de comentarios de cinco paragrafos sobre cada encontro (palestra) no
blog do Moodle, Ambiente Virtual de Aprendizagem (AVA).O mais legal e que escrever sobre o que eu tenho que fazer eu consigo. Agora, escrever os textos, mesmo, ai nao. :/ Tenho que escrever ainda seis textos, com cinco paragrafos cada - e nao passei do segundo do primeiro texto. :S
Eu cai. De novo.Eu cai, de novo.Eu cai - de novo.Eu cai na mesma historia de novo. E continuo caindo. E a mesmo ladainha: te gosto, mas nao tem como agora. nao estudo, nao trabalho, nao tenho dinheiro, minha relacao com minha mae e horrivel. Pelo menos dessa vez nao tem o pai com quem as relacoes foram cortadas ja ha algum tempo.E eu cai, caramba. Cai mesmo. Guria idiota que nao sabe manter as decisoes. Eu nao deveria te-lo deixado me beijar. Eu nao deveria ter me deixado beija-lo. Ele nao me faz bem. Ele e tudo que eu quero, ele e quem eu amo; mas ele me faz mal.E crueldade isso, de passar pra mim sua intensa e interminavel indecisao; e dessa forma, ainda. Ao longe, distante, frio, por msn virtualmente.Mas como eu vou fazer agora? A depressao vai voltar? Estou chorando ja, obvio. Mas e aquela grande depressao? Nao quero ela. Mas ja nem sei. Foram tantas e tantas vezes, nao quero decidir nada de novo e cair de novo e decepcionar e novo e esse turbilhao todo de novo. quero so deitar a cabeca, chorar lagrimas silenciosas e esperar que ele nao volte, que ele, finalmente mantenha a decisao e ai, eu sei, vou me decepcionar de novo, eu sei; ele vai voltar, do mesmo jeito, simplesmente, de novo. Acontece. Coisas inesperadas acontecem. E a vida, sorry.E, nunca fui a melhor pessoa do mundo. Nao sou uma pessoa que se pode ter de exemplo. Eu mudo frequentemente; eu canso. Canso principalmente de pessoas. E como eu sou.Se tu me odeias, que pena. Odio nunca e um bom sentimento. Tente "sublimar"; seguir em frente; esquecer. Mudar, voltar atras, eu nao vou.Pode parecer cruel (se tu leres na "bio" ali do lado, veras que sou, sim, cruel), mas eu ja nao me importo. Agora e contigo.PS.: passasse*me demandez rien. Sinto raiva. So isso.Sinto uma raiva grande, gosmenta; que se mistura com o nojo, tao forte que chega a ter proporcoes fisicas. Um nojo que causa enjoo e ansia de vomito. Quase nao aguento esse assalto psicologico e fisico. Quase nao consigo nao pensar. Me toma todo o tempo esse sentimento. E me toma toda a alma essa dor.Mas chega! Nao preciso me estragar por pessoas que nao valem o que eu sou, que nao valem a atencao que lhes dedico ou dediquei. Seguir em frente, sem olhar pra tras. Uma hora eu esqueco tudo o que passou; nao tera mais importancia. E poderei recuperar a ausencia de sensacoes ruins, que nao servem pra nada. Poderei manter sorrisos verdadeiros, sem tristeza escondida.E a vida e linda, nunca se esqueca. (: Eu ia escrever um outro post, depois do ultimo, mas o tempo passou e eu sequer o terminei. O mais engracado e que eu ia escrever que eu ia parar de ver o twitter dele, ia supera-lo e talz. E ai eu pensei mais um pouco e decidi que eu poderia eu ir falar com ele numa boa e etc. Maaaaaas, reviravoltas e imprevistos acontecem. Quem reapareceu mandando uma mensagem foi
ele, no mesmo dia (quase que na mesma hora) que eu pensei isso e postei no twitter.Reativou tudo, ne. E comico (pra nao dizer tragico) lembrar. Voltamos a nos falar e foi algo muito estranho. Mas com o tempo eu percebi que nao ha como ficarmos juntos. Eu nao conseguia acreditar e confiar nele; agora ja o 'perdoei'. Mas, cara, nao tem como. >.<Ele diz que gosta de mim, que me ama, que quer namorar comigo de novo. Mas tambem diz que nao quer vir pra Porto Alegre agora. E ai? Fica como? Eu volto a namorar a distancia? Nao, obrigada. Ja vi que nao e pra mim isso ai, nao tenho capacidade mental, fisica, emocional, financeira, etc pra isso.Alem de tudo, mesmo tendo perdoado-o por aquela historia que acabou com a confianca, e meio dificil saber bem o que ele quer dizer. Ele diz uma coisa e age de outro jeito. Diz que me quer mas esta la no twitter espalhando pro mundo que a cada dia se apaixona mais por uma guria. E, serio, nao tem como saber se sou eu ou outra amiga qualquer dele. Ha duas opcoes (e nao sei qual a pior): ou ele e um canalha e so voltou a falar comigo pra mexer comigo e me machucar; ou ele gosta mesmo de mim mas e um bobo que nao sabe como agir. Mas, em ambos os casos, e sempre, ele e um babaca, unfortunately.Admito, acho que sou um tanto paranoica ou apenas egocentrica, mesmo. Acho que tudo e por minha causa, so pra simplificar. Mas, tudo bem. Ja chega. Nao quero mais pensar nele (de novo). Nao quero. Parece que eu terminei com ele de novo. Teve um conversa, faz alguns dias, em que eu disse pra ele que nao vou namorar a distancia. E a sensacao foi a mesma, de estar terminando, arrancando um pedaco de mim.Mas, chega. Coracaozinho, para, por favor. E hora de seguir em frente. >.<Uma hora isso passa. o/E a vida e linda, apesar das confusoes de um coracao adolescente. (:
Faz muito tempo que postei aqui pela ultima vez. E, obvio, muita coisa aconteceu.Me perdi.E me achei, ao que parece.Voltamos a nos falar aquela vez, e nos falamos por um tempo, mas nao deu certo distancia. Ele chegou a dizer que o melhor seria terminar tudo, inclusive a amizade. E foi isso que aconteceu. Mas, nao deu quatro horas ele mandou uma mensagem dizendo que nao conseguia. So que eu, saturada de tantas idas e vindas, nao respondi, e segui a vida.Fui numa festa, cujo convite foi feito por um "amigo" que ha muito nao via. Fui e fiquei com ele, mas nao foi nada de mais. E na festa eu conheci outro guri. So nao fiquei com ele porque ja tinha ficado com o "amigo", mas trocamos contatos. E, tao rapido quanto um piscar de olhos, me envolvi; nos envolvemos. Mas eu nao queria namorar.Eu tinha dito pro "ex" antes: nao quero namorar ninguem a nao ser tu. E nao queria, e nao quero, ainda. E nao namorei. Quase namorei: o pedido foi feito, mas eu nao aceitei.E, em sei la que momento, ele manda uma mensagem de novo. E eu, boba, mostrei pro "atual", que respondeu e isso levou a uma troca de mensagens (diga-se, xingamentos) entre os dois. E, de novo, paramos de nos falar. Me senti mal com isso depois, obvio. E, a partir disso, me sentir mal com acoes minhas se tornou frequente.Porem, sabe-se la o porque, meu coracaozinho insano esfriou o sentimento intenso que eu tinha pelo "atual". Foi intenso, ou seja, foi fugaz. Terminamos, numa boa. Foi tao tranquilo.E eu voltei a pensar no "ex". Ou melhor, continuei a pensar nele, so que mais vezes, sentindo mais falta, querendo-o novamente. E liguei pra ele; mandei uma mensagem, na verdade. E ele respondeu. E voltamos a nos falar.Ele disse que vinha pra ca de novo, mas demorou tanto e tanto que eu ja nao acreditava que ele viria. E fui em outras festas, e fiquei com outros guris. E e aqui que eu me sinto mal de novo. Acabei ficando com mais do que eu esperava ou queria. Ou nao: em parte eu queria provar pra mim, pra ele, que eu poderia ter mais experiencia e alcancar o 'numero' dele. Mas acontece que ele veio. E eu gosto dele, nos nos amamos.Eu acredito que seja amor. Eu nao me vejo com mais ninguem, numa relacao consistente e com futuro. Alias, amadureci; fiz um mini curso com varias leituras e reflexoes pra me tornar uma mulher (veja: nao uma guria, mas uma mulher) adulta e madura o suficiente, ao menos pra minha idade. E acredito que estou melhor, sim, e estou disposta ter um relacionamento que de certo.Entao: de novo. (:Those three wordsAre said too much.They're not enough. Sou uma guria ainda adolescente; nao mais em fase de crescimento porque dos um metro e meio eu nao passo. Magricela e branquela, tenho um cabelo independente que se ajeita do jeito que quer. Sou chata, mas nao a ponto de reclamar dos professores em redes sociais e ainda
querer falar de etica. Raramente tenho algo contra algum professor, a menos que ele cometa uma baita mancada. Um tanto antissocial, acredito que todas as pessoas sejam hipocritas eu, inclusive, mas sei disso e admito. Entendo como uma ofensa ser chamada de esforcada, porem ja me assumi cdf. Concentracao nao e o meu forte. Sou inteligente e tenho facilidade em aprender. Prefiro prestar atencao em aula a estudar em casa. Perfeccionista e preciosista, gosto de trabalhos bem feitos. Deixo tudo pra ultima hora, mas sempre da tudo certo. Adoro o bom uso da gramatica; e nao gosto de pessoas que querem dar licao de moral quando nem ao menos sabem escrever corretamente. Tenho poucos amigos, mas sou boa confidente e boa amiga. Vejo uma grande diferenca entre amigos; pessoas-boas-de-conversar; colegas; e pessoas-nao-legais. Sou orgulhosa, egocentrica, narcisista, mas sei que nao sou perfeita. Acredito que sou melhor que muitos em muitas coisas e pior que muitos em outras coisas, mas nao diminuo nem idolatro ninguem por isso. Prezo o respeito antes da antipatia. Sou educada com todos, inclusive com aqueles que nao me tratam bem. Nao suporto rotina e mudo de ideia com facilidade. Nunca sou a mesma. Gosto de ouvir os bons argumentos que as pessoas tem a dizer e poder escolher aquilo que mais me agrada. Detesto responder perguntas pessoais e raramente tenho vontade de expressar minha opiniao. Posso revelar toda e qualquer verdade, mas prefiro omissoes sem grandes efeitos. Sou muito quieta na presenca de pessoas com quem nao tenho muita afinidade, mas sou bastante divertida quando me sinto a vontade. Meu gosto por musica e predominantemente depressivo. Meus vicios de linguagem sao: mas, bastante, ponto-e-virgulas e travessoes. Tenho ma diccao, gastrite, escoliose, insonia e um ouvido mais sensivel e surdo. Tenho grandes momentos de felicidade e outros de crise existencial, que vao passar com o tempo. A unica pressa que tenho e terminar o curso em quatro anos. Acredito que o sentido da vida [42] e nos tornarmos pessoas melhores. Busco sempre aprender com os erros e entender tudo como experiencia: nunca me arrepender. Mas nao importa o que aconteca,a vida e linda. (:
As coisas continuam sendo lindas. A vida e linda. Nao e porque eu cai de novo que o mundo acabou. Foi so uma virgula; ou um ponto e virgula. Tem mais la adiante. E tem muito mais: mais pessoas, mas risadas, mais alegria, mais tristezas e caidas e recaidas, talvez; mas mais vida, certamente.Dignidade e que deve-se manter. Cai, mas nao e por isso que vou me rebaixar e tentar qualquer coisa que me faca sentir menos pior neste momento mas que mais tarde me deixe jogada ao chao de arrependimentos. Cai, mas vou levantar; ja estou levantando.A vida e linda, meu bem. Ela e! (: Vamos la, vamos la, vamos la. o/Uma hora isso passa. Uma hora tudo passa. A vida continua, sei disso. Esta demorando, mas paciencia e uma virtude, certo? :DCara, nao sei mais se quero ser uma universitaria. E muito cansativo... Muitos trabalhos, muito estudo. D: E eu nao sou boa pra lidar com pessoas. Muitos rolos rondam a Fabico, sabia? E, pois e...Mas, pensando bem, muitos rolos rondam tudo quanto e lugar, tudo quanto e pessoa. Todos tem problemas; a diferenca e que alguns descontam nos outros.Nao quero descontar nos outros. E isso e bom. E bom pra mim e todo mundo (exceto para os que ficam felizes com infelicidade) que eu conheca meus defeitos; e queira melhorar.Eu sempre penso comigo mesma coisas muito bacanas, inteligentes, boas resolucoes pra minha vida. Porem e muito dificil colocar em pratica... Sou humana e divago (oi, olha o nome do blog aqui, hm. o/ ). Sou humana e esqueco. Sou humana e erro.Nao quer dizer que pessoas se eu acrescentar um 'humanas' aqui seria pleonasmo, nao? :P nao sejam capazes de lembrar, focar, acertar. E claro que sao capazes. Mas ninguem e igual. Ninguem tem a OBRIGACAO de ser perfeito. Ninguem e perfeito.Mas todos podemos tentar. Todos podemos tentar ao maximo (o seu proprio maximo ou nao) ser melhores. Depende de cada um. As decisoes sao subjetivas. As pessoas sao subjetivas. A vida e subjetiva e linda, sempre, lembra? (:Pois, assim como eu estou decidindo tudo isso agora, quem me garante que eu nao vou me perder e distrair? Esquecer todas essas boas ideias e outras alem? Quem garante que eu nao vou sucumbir novamente a tristeza e depressao, que me sao tao comuns?Ninguem. Ninguem garante. Mas ao menos eu vou tentar eu estou tentando. E e isso que importa.Eu acredito que o sentido da vida nao totalmente, talvez; vai bem mais alem do que isso ronda a necessidade de aprender. Aprender a viver, principalmente. Nos tornarmos pessoas melhores. Nao sei pra que motivos aprender; sabe-se la porque fomos criados... Mas ja que estamos aqui, de que adianta viver levianamente?Tanto faz. Nao precisamos discutir as razoes (se e que existem razoes) pra existencia ate porque nao tem ninguem aqui pra discutir comigo, e. o/Vamos entao aproveitar este momento para tomar decisoes; e este registro pra retornar um dia e retoma-las (ou apenas continua-las, se formos otimistas). (:Uma decisao a mais, entao: Nao quero namorados. They suck! Vou namorar meus amigos,
agora. Todos eles. Nao terei "obrigacoes" inventadas ou qualquer bobagem de namorados. Vou curtir a alegria de amigos ou inves de perder a amizade de namorados. Mas nao me entenda mal nao serei promiscua.Enfim. Vou aproveitar meus amigos e amigas e todas as pessoas que me fazem bem. (:Entao, au revoir. (:E a vida e linda, coracao. ;}
ela gostaria de tirar doprograma, ela respondeu: Kim HeeChul. Ele sempre me texugos. Eu nao seipor que ele amaldicoa a e me bate, criando uma onda de risos.Hara tambem acrescentou: Agora estou maisconfortavel em fazer transmissoes. Mesmo quando eu faco um comentario inapropriado,vai ser editado. E por isso que eu sou capaz de brincar com HeeChul noestudio.Muitas pessoas que assistem ao programa elogiam a quimicaentre HeeChul e Hara no A Style for You, dizendo queos dois juntos sao muito engracados.NOTA: Partes que nao citam HeeChul foramomitidas.http://www.suju.com.br/noticias/hara-brinca-e-diz-que-heechul-a-intimida-em-a-style-for-you/