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Adorava o jeito que voce sorria. Quando voce delicadamente colocava teus dedos na boca por sua mania boba. Gostava de quando voce demorava no banho depois do trabalho e depois me dizia como foi o dia, mesmo que eu estivesse em praticamente todo ele. Amava tuas palavras de despedida e realmente poderia ficar ouvindo-as ate de manha. Tua respiracao era o motivo do meu sorriso por toda a madrugada. Tua respiracao sempre foi o meu real motivo para tudo. Acreditava e aceitava cada simples palavra vinda de tua maravilhosa boca. Amava todos os erros cometidos por nos, cada briga que tivemos e cada dia sem nos falar. E amava ainda mais a nossa volta, a nossa saudade. Todos os dias ao teu lado era gloriosos, teu amor.. Costumava me chamar assim. Eu te chamava de minha pequena, minha menina. Brincava com sua altura todos os dias, e dizia que por ser tao pequena precisava ser protegida por alguem como eu. Ainda acho isso. Palavras nao faltavam para te descrever em qualquer momento, nem para dizer algo para voce. Nunca nos faltou assunto. Era lindo, no meu ponto de vista apenas. O fogo que corria por nos era uma coisa que as pessoas chamam de paixao. Amava nossos planos, nossos futuros filhos e nossa cama no chao. O nosso amor no sofa e o filme de terror que voce iria me fazer assistir ao seu lado. Como se fossemos assistir algum filme. Parecia tudo tao perfeito, limpo e sincero. Minha camiseta te servia de vestido e agora ela provavelmente esta no lixo. Minha camiseta preferida. Deve ter rasgado minha foto para sua nova menina, como fez para mim. Sinto sua falta. Sinto falta de cada problema que tinha com voce. Voltei para a minha rotina, mas voltei sem a minha parte mais linda. Voltei para as musicas e os filmes. Voltei para os cinemas todas as semanas, voltei para o meu vicio. Voltei para o que eu era antes de voce aparecer. Madrugadas frias. Dias escuros. Fins de mundo. Voce se foi, deixou todas as suas manias e palavras comigo. Deixou seu sorriso na minha mente e principalmente seu cheiro. Deixou seu colar. Deixou voce em mim. E eu? Voce levou embora. Por fim, me destrua. Para que voce possa voltar e consertar tudo novamente. Nao sou um homem. Apenas espirito de homem. Acredite, deusas, homens podem sentir mais do que todas juntas. Talvez por causa de um simples filme nesta madrugada solitaria (nada pornografico, caso imaginem) mude o vazio dentro deste pobre diabo que vos fala. Talvez achas que voce, oh minha grandiosa mulher, nao significa nada para mim, um espectro de nada, mas me importo. Sei que sao 2 horas e 21 minutos pois aquele relogio amarelo dentro da caixa azul que esta no fundo do armario esta tocando. Voces, mulheres, acham que nao percebemos nada, que nao temos boa memoria. Se enganam. Posso lhe dizer como lembro de cada detalhe do dia em que pude ver a maior mentirosa deste mundo. Como seu cabelo estava meramente jogado de lado enquanto
ela esteve em meus bracos. E aquela lagrima de saudade morta que esteve em seu olhar. Nos podemos ter os sentimentos mais limpos que se possam existir, podemos ser seres humanos leais e confiaveis. Nos podemos pensar no coracao e pensar com a cabeca de cima. Homens, como eu, podem se levantar -ainda- na presenca de uma dama. Podem puxar uma cadeira e serem extremamente educados em um jantar de apresentacao. Posso lhe entregar flores em cada visita e dizer que a beleza nao chega nem aos seus pes. Posso lhe dar um beijo e nao pensar em leva-la para a cama e sim para dentro de minha alma. Ainda posso trazer a felicidade em sua mais pura forma. Acredite, vivo nos dias de hoje, nao lhe disse uma unica mentira. Tenho atitudes de um homem, palavras de um homem que quer fazer alguem bem. E nao de um menino que quer sentir prazer e depois te descartar.
Desisto de pensar que algo acontece por algum fato. As coisas simplesmente acontecem. Estou paranoico. Nao e porque eu tenho sua foto no papel de parede que as coisas vao acontecer como aconteceram a 1 mes atras, quando a coloquei pela primeira vez. Nao sera porque eu entrei neste lugar que irei sair machucado. Simplesmente acontecem. Como simplesmente nao aconteceu a sua ligacao, faltando simples 10 minutos para seu trabalho. Suas coisas, percebo. Enquanto as minhas sao apenas e unicamente suas. Jogos de palavras ou aquele jogo quimico que passei a tarde jogando nao foi o suficiente, preciso de algo a mais para completar a minha miseravel mente. Entao escrevo. Nao para desabafar ou para que alguem leia. Nao escrevo porque gosto. Escrevo porque gosto de virgulas e pontos. Gosto de ler para mim mesmo apos e ouvir cada som vibrante da palavra. Gosto de escrever coisas com sem sentido algum. Gosto de tentar ser o que nao sou. Nao sou escritor, muito pelo contrario. Sou apenas um ser humano que nao gosta de escrever. Gosta de observar. Gosta de pelo menos tentar... Viver. Nos nao somos nos. Apenas um tentativa e o que somos. Engracado... Ela ja tinha visto esta historia acontecer. Tudo que estava otimo se tornou um pesadelo. O medo de perder o que estava se tornarndo importante era indescritivel. Motivo nao era definido, era apenas a felicidade de duas pessoas. A vontade de ter por perto e segurar em seus bracos com toda a forca do mundo. Como se fosse o seu mundo. Era impedida por mais de meio milhao de pessoas e nao entendia o porque. As coisas ja tinham sido acabadas por isso, ja tinha sido tudo destruido. Ate que a chamaram para uma conversa. Falaram que era errado, que tinha que ter cuidado. Afastamento se fosse possivel. O peito se encheu de odio e sua vontade era sumir daquele lugar com ela do lado. Voltar para casa, ter a sua cama preenchida de calor. Sua camiseta no corpo dela, e o cobertor por cima para que ninguem pudesse falar algo. Nao era apenas fisica, era quimica. No dia que ela encontrasse todas aqueles rosto que olharam rindo, ela acabaria com o sorriso do pior jeito. E ela faria isso. Nunca mais queria se sentir como se sentiu aquele dia. Leve-a para outro lugar. Todo o problema se definia porque ela simplesmente gostava de outra garota, e todos eram contra. Sem poder tocar, sem poder sentir. Apenas 25 minutos por dia, com grandes intervalos. Tao perto, tao longe. O quao vazio o mundo esta e algo extremamente impressionante. Sao 7 bilhoes de pessoas e apenas um unico vazio que talvez chegue a todas elas. O vazio da vida, da fome, do amor. Um abismo entre a vida perfeita e a realidade esta sempre com cada pequeno ser vivo, mostrando a ele que nao, voce nao pode por enquanto. Vivemos tentando todos os nossos sonhos sem parar para pensar que tudo acontece porque tem que acontecer e nao porque voce quer. Sua mansao nao vai cair do
ceu, muito menos o amor da sua vida, mas se voce tentar e nao conseguir depois da segunda tentativa... Esqueca. O eco em meus ouvidos provocados pelo vazio da musica esta consumindo totalmente meu corpo, sentindo o vazio das notas estragadas. A voz que apenas profere palavras sem nenhum tipo de significado sendo processado pela minha mente. Assim se passa o dia, com o imenso vazio de musicas e palavras, o vazio do tempo. A televisao fora de sinal esta realmente me deixando bem, ja que nela e explicito a vida. Talvez o nada. Nada tao puro e imenso. Apenas nada.
Desde que foi embora nao pude contar os dias. Nao sei a partir de que dia comecei a morrer ou se morri instantaneamente naquele dia. Lembro-me que foi em um sabado. Foi em um sabado? Talvez. As palavras nao podem mais ser completamente escritas neste papel velho e sujo em que estou escrevendo, nelas, nao vejo mais nenhum tipo de sentido. Tenho ocupado meus dias com falsas alegrias e livros. Um pouco de amigos ali, um pouco de beijos aqui e livros. Os que eu me acho, que possam expressar toda e completo vazio que ha dentro desse ser humano. Afinal, creio que nem humano sou mais, apenas me denomino como ser. Me disse palavras que nao eram verdadeiras, me abandonou e deixou isto aqui viver. Vivendo de tristezas alheias, musicas em vao e livros. Por favor, espero fechar meu coracao e morrer, antes que eu possa mentir mais uma vez. Mas as vezes o amor nao e o bastante. It's the cold....It's the food...It makes sense... Como pode? Encontro uma peca do quebra cabeca e outras tantas brilham para serem encaixadas. Uma apos a outra.E a peca perdida, que prendia um jogo todo.E o 7 que faltava para poder construir uma canastra real.E mais uma bebida purpura. Mais uma epifania. Mais uma vez que esqueco de trancar a porta."O mundo e simples" eles gritam."Todo problema e resolvivel" eles repetem.E incrivel quando nos damos conta das mais basicas informacoes no meio de uma conversa com uma pessoa que conhecemos a dois meses.E incrivel como isso resolve pouco mas resolve quase tudo.Um caos apagado e organizado. E outras vontades e desejos que nunca vao mudar.{you're not confused anymore, but still a human, after all, hum?}Sem juntar todo o bar hoje. Uma bebida purpura simbolica.Parece ate que as poucas cores que vejo estao se tornando cores das quais so posso escutar o nome, sem saber a "forma".{Thank you}Ja que estraguei a brincadeira, vou logo apagando o assunto sobre o personagem. As vezes eles precisam mudar, mas quem esta por tras da mascara nunca vai se esconder pra sempre.{talk about yourself}Sei la, o que for pra ser sera. De resto: diversao.{that'a boy, kid}So espero que essa epifania dure mais do que um domingo. So espero que o proximo cansaco nao venha acompanhado de um novo caos.{and me? I just hope we can keep our insomnia}That'a boy Sharla. Eles se reencontravam, finalmente, apos 700 anos.As mudancas eram tao grandes e tao aparentes que o unico fator que os faziam se reconhecer era o seus olhos. Pois nao importa o quanto alguem suba ou caia, os olhos sao proibidos de mudar.O momento nao foi planejado por eles. Entretando, tambem nao poderia ter sido evitado. Era profetizado, era inevitavel, era a hora.Nao haveriam dialogos nem discussoes. Nao estavam ali para isso. Esses ventos havia, a muito, passado. O objetivo desse encontro era simples e direto.Ela havia apagado seu passado. Atraves de ferro e fogo, reduziu a cinzas sua imagem e seguiu. Cada vez mais penosa, cada vez menos segura.Ja ele, por outro lado, amarrou seu passado nas costas.
Limpo e claro, estava em um recomeco para algo que nunca havia terminado.A principio confusos, eles passaram a caminhar em circulos, espada e lanca a mao. O ceu se tornou marrom e, antes mesmo da investida, ele se viu derrotado.Assim como nao escolheu estar ali, nao pode escolher o resultado. A cor disse, a cor comanda.E ele ja estava caindo. Rapido. Com um ultimo olhar ao topo do monte, viu ela, com a lanca cravada no chao ao seu lado. Encarando-o com seus olhos brancos, ela o apavorou, quando eles comecaram a mudar.Como fumaca preenchendo uma sala, eles se tornaram vermelhos.Ela nao tinha esse direito, e ele nao esqueceria essa injustica, essa traicao a propria traicao.E ele continuou caindo, atravessou nuvens e sumiu da vista dela, que permaneceu mais tempo ali em cima, encarando sem pressa as nuvens abaixo e, depois, o ceu marrom acima.Postado, originalmente, em 21/09/2010 no blog Fantasy Within, sua conclusao se perdeu nas memorias do autor.
How terribly sad it was that people are made in such a way that they get used to something as extraordinary as living.Apago as brasas do fotolog e (re)acendo uma nova fogueira: blog.Tudo muito limpo, tudo muito simples. Mas decidir um foco e sempre uma coisa importante.Deveria seguir com a estrategia do fotolog? Escrevendo pensamentos corriqueiros e ocasionais epifanias e revoltas?Deveria seguir com a estrategia do antigo Revomadness? Escrevendo textos artificiais e incrivelmente pseudo-intelectuais?Deveria seguir com a estrategia do Fantasy Within? Com textos epicos e um diario?Nao, nao e nao.Ou melhor: sim, sim e sim.E digo mais: mais ou menos, mais ou menos e mais ou menos.Esse e o meu (novo/velho) espaco, o que me da liberdade de juntar tudo e fazer daqui, novamente, um lar. E para me acomodar, e preciso pensar o que fica melhor em cada lugar.Nao quero um diario, pois, assim, um dia de tedio renderia um post entediante.Nao quero um canto filosofico, pois pouco do que penso se enquadra em filosofia. Esta mais para "devaneios".Ok. O ponto foi entendido. Certo?Vou deixar de rodeios e falar logo o que quero: escrever.Venha o que vier, sirva a quem servir, so quero exercitar os dedos e a mente. As vezes com pensamentos completos, as vezes cortados, mas sempre tentando seguir uma linha.Esse blog sera de registros. Do que passei, do que pensei, do que imaginei, do que sonhei.Um diario, entao? Pessoal e, as vezes irreal? Ta certo, me rendo ao termo. E um diario, que entra nesse blog para encerrar e recomecar conflitos e duvidas comigo mesmo. Como quando e descartado um Coringa em meio a uma partida de canastra: pode ser utilizado ou nao? Isso foi definido nas regras? Por que foi descartado? A mao do jogador e boa demais? Ele esta com a corda no pescoco ou eu estou?Um Coringa e, afinal, o que Sharla sempre me foi. A carta diferente, que ilumina e aterroriza. Importante em certos momentos, mas ilegal (ou "inutil") em outros.Que seja esse (blog) um Diario de Sharla. O Diario do Coringa. (que acha para um nome bacana que sempre desejou dar ao blog?)Arrivederci! Houve uma epoca em que eu perdia o sono por pensar demais. Isso me matava. Minha cabeca pesava, os problemas giravam eu nao conseguia me concentrar em um problema de cada vez para resolver. Era um caos.O que fiz para resolver? O que sempre faco: substituicao de costume.Passei a assimilar o tempo sem sono como um aproveitamento de tempo. Promovi na minha cabeca um odio pelo sono, pelo cansaco. Me fiz sentir culpa de estar cansado.E assim foquei ate o que sou hoje.Agora eu tenho insonia. Nao consigo dormir ate ser a ultima opcao.Vale destacar aqui a diferenca entre estar cansado e estar exausto.Eu AMO estar exausto. O cerebro ja nem se preocupa em funcionar direito. Nao tenho chance de pensar nos problemas pois nao estou com vontade de pensar em nada.Agora sono, cansado, ai sim. O corpo pouco reage, mas a cabeca esta a mil. Nao posso me ocupar entao ela domina. Me lembra de tudo que fiz no
ultimo SECULO e me faz lembrar de todos os detalhes que nao significaram nada do ultimo dia, mes, ano.Mas ai vem a magica. Nao significaram nada, mas incomodam o bastante. Tudo o que deixei de fazer eu poderia ter feito, mas tudo que fiz, eu fiz errado. Tudo o que deixei de dizer poderia ter dito, mas tudo o que disse, eu nao deveria ter dito.Pra que tudo isso? Foi a maldicao que botei em mim. Removi os pensamentos que me tiravam o sono, treinei o cerebro para bloquea-los. Mas quando so o cerebro funciona, eles giram livres pela minha cabeca. Acumulados. Apressados. Me incomodam, me deixam tonto....(comecando a perder o foco)...Todas as noites chego em casa e fico sem sono por pura inducao de que o sono e vergonhoso. Sou carregado por isso ate altas horas quando ja estou exausto e caio na cama.Ja em dias em que chego cansado, eu deveria estar orgulhoso de ter tido um dia cheio. Mas nao, eu me sinto culpado.Agora entendo o porque. Impressionante como as coisas sao, nao?A vida nao e cheia de problemas como parece. O meu problema e assimilar todos os problemas em um quando estou cansado. Tudo que e pequeno vira grande, e tudo que e grande fica enorme.E, e claro, o enorme fica impossivel de aguentar....(cabeca leve)...Tudo e resolvivel. Nao necessariamente para o bem, mas para o necessario....(as coisas sao muito mais faceis de se entender, quando se pensa nelas)...{Pode parecer obvio, mas nao e. Se fosse, mais pessoas pensariam, e mais coisas seriam entendidas}
Sempre chove quando vou de moto ao trabalho.Chegar em casa ontem foi o cumulo. Chuva em POA e eu de moto no centro. Comprei uma capa dechuva por 5,00 na frente do Mercado Publico para tentar ajudar. Pelo preco eu ja imaginei queteriam a qualidade de sacolas de supermercado do Nacional grudadas. Passei perto: eram do zafari (transparentes).Me enrolei naquela coisa, ja rasgando pedacos na tentativa. E me fui para o ap da minha vo. Lugar onde, diga-se de passagem,estou levando uma vida junkie, ja que estou a semana sozinho por la. Ja imagino um pouco como sera morar sozinho.Enfim, a cada parada de sinaleira, a agua escorria pelas minhas pernas. Ja que a capa acabava no joelho. Mas estouexagerando. Ela ajudou, do joelho pra cima eu estava seco. Meus pobres tenis reclamaram da injustica, mas parei de ouvir meus pesdesde a epoca em que fui para o quartel.Chegando em casa, a capa ja foi para o lixo, se esmigalhou quando tentei tira-la. Queria um banho mas precisava descer ao apartamentodo meu tio-avo para ajustar o roteador wireless na internet dele e a liberar para meu notebook no andar de cima.Coisa simples, na teoria. Mas a teoria e sempre bela e utopica. A realidade e cruel.Passei mais de uma hora tentando, tudo dava certo no inicio mas ao salvar, a internet caia sempre e eu precisava reiniciar.Finalmente desisti. Nao sou muito disso mas estava cansado, com fome e precisando de um banho, e fazer o trabalho de Arte. Talvez tivessetentado mais se o cheiro de pizza que eu nao sabia de onde vinha fosse um pouco menos delicioso.Ao chegar na sala e me despedir do meu meio-parente, descobri a origem do cheio. Tia Gelsi a fez e me ofereceu uma outra pizza, congelada.Aceitei sem pensar duas vezes. Eventualmente, vendo House deitado na sala e comendo, descobri pela caixa que estava vencida a um mes e meio.Whatever, ainda estou vivo no dia seguinte (se eu parar de postar, informem os legistas).Subindo para o lar adotivo, acabei por baixar o livro que o professor insistiu que nao poderia disponibilizar no xerox pelos direitos autorais(felizmente ele esqueceu de avisar aos bons mocos da internet), fiz meu trabalho e descobri que a wireless nao roda na sala. Choraria se nao fossemeu ultimo dia de solidao. Meus avos ja devem estar de volta entao me isolarei no quarto durante as noites.Penso ainda se devo assinar internet apenas ou Net junto, ver Law & Order e House e legal, mas vale o investimento?Por fim, peguei no sono no sofa mesmo. A barriga cheia de pizza vencida e a cabeca no ultimo misterio que o Medico cinico e genial, que passei a meinteressar nao fazem dois meses, estava resolvendo. Fui acordado ainda pelas 23:30 pela gatinha, querendo saber como eu estava apos chuva e trabalho.Eu ia ligar para ela mais tarde, conexao de pensamentos e lindo. Apos uma boa conversa desliguei sentindo saudades e vi o resto de Scrubs (House havia terminado).Pulei o banho e fui dormir. Bem porco e bem cansado.Arrivederci!Postado, originalmente, em 11/03/2011 no blog Fantasy Within.
"As it turned out, it was nothing much"Eu atrapalhei o sono e isso, com razao, a irritou. Eu cheguei a cogitar essa hipotese? Parece simples demais para eu te-lo feito.Basicamente a cabeca se encontra mais leve do que nunca. Nao compreendo como consigo pensar em tudo menos no obvio. Sigo afirmando que me falta tanto. Ela apenas queria dormir. Dormir. Vontade natural do ser humano.Irritar. Habilidade natural minha.E mudando de saco pra mala: achei o meu ap. Depois de morar em lajeado, morar no quartel, morar com a namorada na Guilherme Alves, frente ao Bourbon Ipiranga, morar com a ex na Vicente da Fontoura, esquina do Zafari Ipiranga, morar com os avos no Moinhos de Vento/Felix da Cunha. Agora, meu proximo destino e a Duque de Caxias: centro.E a uma quadra da namorada, mas nao e tudo. E grande, e bem localizado, posso pagar ajudando minha mae.Vai valer a pena, sei que vai.Postado, originalmente, em 10/03/2011 no blog Fantasy Within. "Quanto mais o tempo passa, mais percebo como e dificil superar insegurancas."Ja tive tres aulas. Portugues, que ira se resumir e ler e escrever (acho justo); Comunicacao e Arte, cadeira a distancia em que precisarei entregar pela internet um trabalho por semana (e ja estou devidamente atrasado essa semana); e Iniciacao ao Conhecimento Cientifico, que parecia alienigena para mim ate entender que, basicamente, aprenderei as bases que formam um conhecimento (cientifico). Complicado? Nao. Toda verdade veio de estudo, via observacao e testes. E isso que aprenderei.Falta uma cadeira cujo nome nao me recordo. No geral sei que vou gostar. Estouconfortavel nesse curso como nunca estive.E na vida? As melhores ferias que ja tive acabaram. Foram desgastantes (sss). Mas tudo no bom sentido. Trabalhei integral e namorei no tempo restante. Terminei um jogo no pouco tempo livre e se pudesse ter transformado esse tempo em mais extra de namoro, o faria.Agora com as aulas, viria a realidade. Mas preciso esperar. Encontrar um apartamento. E e complicado. Acho que hoje e o grande dia, de bater o martelo. Aposto todas as minhas fichas no que verei hoje. Wish me luck.E a parte psicologica. Tudo esta indo incrivelmente natural. Mas ha pontos que preciso aprender: se, como para toda comprovacao de verdade, e preciso ser um bom observador, analisador e pratico, preciso levar isso pra vida.Explico: na medida em que nao fixo que estou namorando com alguem muito mais maduro e completo do que jamais fui, continuarei tendo esses momentos de incerteza, como que perdido no vazio, sem conseguir construir a ponte de saida. Tudo isso mentalmente, logico. Mas preciso ter mente que tudo tem um motivo. Humores nao mudam por simples alteracao de vento.Por que e tao sufocante em mim essa busca por perfeicao. Me sinto demais conectado ao filme "Cisne Negro" (2011). Doi errar, mesmo apos uma noite de risada, de conversa, de (opa, cometi um erro na noite, patetico como so eu poderia. Mas no fim tudo tinha acabado bem, nao? NAO? Ou sera que nos segundos que cochilei eu ofendi? Acho valida a teoria, acho repugnante minha atitude, acho doloroso a
incerteza)... de cochilo, mesmo apos tudo isso, errei na manha.O que faltou? Levar para o lugar que prometi? Pode ter sido a causa da frustracao, da raiva. Mas nao fiz por mal, estava disposto a leva-la, mas ficou decidido na noite anterior que o fariamos sabado.Ou fiz parecer que nao quero mais a companhia? Que ela seria um atraso? Explicaria tambem. Estamos falando de uma menina, com M maiusculo, ainda que mais forte e confiante do que eu consigo alcancar. Mas ainda assim, menina. Fiz parecer que seria um atraso? So queria que ela descansasse.Ou nao e nada? Ela nao diria, nao na hora. Talvez apenas tenha se incomodado com minha insistencia. Talvez fosse o contrario mesmo, queria dormir, descansar, e eu a estava mandando embora. Nao, nao foi isso, ela reclamou que nem sabia onde estava. Ela queria calma, companhia para chegar em casa. Coisa que nao podia fazer logo pois devia estar na aula.Queria saber o que fiz. Ainda estou em um nivel de imaturidade (mental) em que, na duvida, estou errado. BEM errado. Sonho com o dia em que possa ter duvida, com o dia em que, fiz o certo e a causa de descontentamento seja, realmente, apenas coisas do vento. Ate la, passo a manha me remoendo. Torcendo para ver um sorriso na tarde. Torcendo para nao ter errado feio. Torcendo para nao ter errado at all.Vale tanta tortura mental? Vale, sempre valera. Amo, como nunca. Apenas despejo o desnecessario aqui. Os pensamentos que nao vale a pena serem discutidos. Coisas que podem, muito bem, ser nada, e sumirem tao rapido surgiram.Em nome de meu proprio crescimento. Sigo tentando.Tentativa e erro. Como aprendi na aula ontem, fazem uma verdade. A verdade que procuro e a perfeicao. Se e utopica, como o comunismo que tambem conversei ontem, mas a noite na cama, nao sei dizer. Mas a busca me faz feliz. Para encontra-la: tentativa e erro. Investindo em acertos. Eliminando os erros.Conseguirei. Sou lindo, esperto e capaz.Arrivederci!Postado, originalmente, em 10/03/2011 no blog Fantasy Within.