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Uma belissima historia de amizade entre um menino frances e um velho imigrante muculmano na Paris dos anos 60, onde ambos se amparam mutuamente, trocam experiencias e ensinamentos, suprem suas carencias e crescem juntos. Basicamente e esse o enredo do filme, com uma grande atuacao de Omar Sharif. O filme tem um ritmo leve, com momentos divertidos e outros comoventes. Trata-se de um menino judeu, Momo, entrando na adolescencia e vivendo uma fase de descobertas, criado pelo pai completamente relapso, traumatizado por ter sido abandonado pela ex-esposa. Momo conhece Ibrahim, este imigrante argelino, que tem um pequeno armazem em frente a sua casa o menino vai la comprar produtos e, por vezes, rouba-los, deixa para o inicio da relacao entre eles... Com uma atitude diversa da que o menino esta habituado, esta relacao cresce e Ibrahim passa a assumir, de certa forma, o papel que caberia ao pai na educacao do garoto. Essa relacao se solidifica, quando o pai do menino tambem o abandona e ele passa a viver sozinho, vendendo os objetos domesticos e gastando a grana com as putas da regiao. O grande lance do filme esta, primeiro, na maneira em que se desenvolve essa relacao de afeto entre os dois e nos pequenos detalhes dessa construcao, e, depois, na forma como, apesar das diferencas culturais entre eles, seus ensimanentos, baseados no Corao, sao absorvidos de maneira suave, sem maiores choques, pelo adolescente ocidental. Ibrahim repete suas maximas, filosias e regras, e diz ao menino que e isto que esta escrito em seu Corao. E no final a gente entende melhor como essa ligacao entre eles supera tao facilmente as distancias culturais. So pra dar uma pitadinha de beleza: o nome original do filme, em frances, e Monsieur Ibrahim et les Fleurs du Coran. Diz muito mais do que Uma amizade sem fronteiras. Titulo Original: Monsieur Ibrahim et les Fleurs du Coran Duracao: 95 minutos Origem-Ano: Franca - 2003 Direcao: Francois Dupeyron Roteiro: Francois Dupeyron, baseado em livro de Eric-Emmanuel Schmitt Sinopse: Durante o inicio da decada de 60, Paris, como a maior parte da Europa, era uma explosao de vida. Conforme o velho dava lugar ao novo, tudo estava fluindo na cidade, cheia de energia que prometia mudancas culturais e sociaia. Com esse cenario, em uma vizinhanca de trabalhadores, dois personagens distintos - um jovem judeu e um mulcumano idoso - comecam uma amizade. Quando encontramos Momo (Pierre Boulanger) ele e um orfao de onze anos embora viva com seu pai, um homem lentamente se deteriorando em uma depressao. Seus unicos amigos sao as prostitutas que o tratam com afeicao genuina. Momo faz suas compras em uma loja da vizinhanca, um lugar escuro e lotado administrado por Ibrahim (Omar Sharif), um homem exotico que ve e sabe mais do que deixa transparecer. Depois que Momo e abandonado por seu pai, Ibrahim se torna o unico adulto na vida de Momo. Juntos comecam uma jornada que ira mudar suas vidas para sempre. Quero me desculpar com os quatro leitores deste humilde bloguinho pela longa ausencia. Questoes pessoais e de trabalho
me mantiveram afastado, tanto das postagens como dos filmes. Mas, na medida do possivel, falo um pouco aqui sobre alguns bons filmes que andei vendo nos ultimos tempos. Obrigado pela compreensao e, por favor, voces quatro: nao me abandonem!!!
Acho engracado como a vida sempre acha uma forma interessante de nos ensinar.Agora, quase dez anos depois, me aparece alguem tao igual a pessoa que despertou o pior que havia em mim: ira, ciume, odio, remorso, revolta, depressao.Uma vez eu ouvi no Vencer que ainda que um fato se repita, nunca sera igual porque o nosso momento e diferente em cada ocasiao. E e a pura verdade! O que antes me envolvia, hoje me irrita, enoja e me afasta.O problema e que reviver o passado tem trazido a tona os piores sentimentos possiveis (os mesmos que ja citei). Eu diria que era improvavel, mas e incrivel como duas pessoas podem ser tao parecidas nao so fisicamente, mas tambem nos defeitos de carater.A diferenca e que hoje sou mais vivida. Aprendi pela dor, quase dez anos atras. Cresci. Mas descobri que ainda que eu saiba identificar o que acontece, conviver com isso nao me faz bem. E quando "instigada", a pessoa mostra o seu verdadeiro lado podre, baixo, vulgar e ofensivo.Tive medo de ser impulsiva. Deveria ter sido. Em poucas horas, li tantas coisas que eram tao desnecessarias que me aborreceram por demais.Se era pra testar o quanto eu aprendi a separar as coisas, esta provado que aprendi. Ou se o teste era do quanto me gosto e me respeito agora, estou aprovada tambem.Nao sou mais carente. Sei que posso ser feliz sem alguem ao meu lado. E isso me da forca pra romper os lacos que nem se criaram sem olhar pra tras.Nao e mais uma piada de Primeiro de Abril. A vida vem em ondas e o barco segue com elas. Hoje minha mente, meu coracao e meu espirito clamam desesperadamente por desabafo!Nunca tive sintomas fisicos tao fortes de uma agressao emocional! Nunca fui tao humilhada na minha vida, eu me senti mais podre do que lixo. Prender o choro por quinze minutos me fez muito mal, aquilo parece ter engasgado e eu levei quase 1,5h pra me restabelecer, e mesmo assim so com autohipnose. Eu tinha tremores, palpitacoes, falta de ar, por diversas vezes parecia sair de mim.Nao vou entrar no merito de querer entender (mais uma vez) quem me atacou. Eu ja havia percebido a antipatia, mas nao achei que pudesse chegar a um grau tao repulsivo, tao pessoal! Me espanta, amedronta e revolta ouvir a pessoa dizer que eu nao fiz coisas que fiz, que eu disse coisas que nao disse, que eu agi de ma fe e omiti coisas dela que ela mesma me respondeu.Ser acusada de irresponsavel dizendo que eu faco as coisas "nas coxas", que eu gero retrabalho? Meu Deus, tem muito mais pendencias de pessoas que estao ali ha mais tempo do que eu!"Quem voce foi e o que voce fez, isso nao me interessa, nao diz nada nem pra mim nem pra fulana!". Eu gostaria, sim, que isso fosse verdade integralmente. Porque reclamam que eu nao pergunto, me ensinam errado e tiram o corpo fora! E quando a bomba estoura, nao me avaliam como uma funcionaria que acabou de chegar, mas sim como
uma pessoa displicente que tem anos de casa. Se o meu passado nao interessa, entao eu quero ter atribuicoes e avaliacoes de alguem sem historia!Ser ameacada de que eu mexi numa conta que nem ela mexe (como se eu tivesse autonomia pra tal, ou como se eu tivesse feito propositalmente) e de que eu fique bem ciente de que a minha avaliacao e na semana que vem e "isso sera reportado"... Ser acusada de coloca-la numa situacao pela qual nunca passou em "11 anos de Caixa" (descontam-se os afastamentos???) e de que eu estou "colocando o carro na frente dos bois". Sim, eu concordo que sim, mas no primeiro dia ja me jogaram na furiosa, nao fui eu quem inverteu a ordem das coisas! Nao fui eu quem preferiu ficar isolada, atendendo num canto por meio periodo apenas.Eu nao sei exatamente nem o que sentir. Alem da humilhacao, sinto raiva, sinto medo, sinto vontade de largar tudo. Sinto-me injusticada, acuada, acusada de coisas que nao fiz. E sei que se nao houver outro caminho, ele sera de espinhos dolorosos e que me punirao por muito tempo (punicao essa que eu nao acredito merecer).Sinto-me tao aviltada e ao mesmo tempo tao pequena!Eu queria sumir e reaparecer em algum lugar muito, muito distante...
PU-TA QUE ME PA-RIU!Repetido silabica e pausadamente!Bom, vamos la, eu vou tentar resumir tudo de importante que aconteceu desde o bendito fim de semana do Renascer...Fui pro Renascer, muita empolgacao... Me despedi ja no onibus, pelo MSN... Cada um pra um lado, disse que nao ia no aniversario e eu pedi para pensar com carinho.Fomos pra primeira dinamica, era na piscina aquecida. Tirando um pequeno detalhe: a piscina nao estava quente!!! Devia ta uns 8C, quase 23h, um frio de lascar e a gente na agua GEEEEEEEEELAAAAAAAAADAAAAA!!! Nao consegui relaxar, mas quando me dei conta, nao acreditei: a minha mae conseguiu! Estava la, boiando, apoiada pelo Bruno... Logo ela, que alem do panico de agua, e friorenta ao extremo! Fiquei feliz!De noite, estou eu no MSN pelo notebook desabafando umas pitangas com a Marina, me chega um torpedo no celular a 1h da manha. Inacreditavelmente, era ele! Quase nao acreditei! Mal me responde os torpedos que eu mando! Dizendo que estava bebado na XV. Respondi como amiga, brinquei, e na resposta chegou uma frase que me baguncou toda: "bjo, bom treinamento, amo mto vc!".Que droga! Comecei a viajar de novo, a me empolgar... A acreditar naquela velha frase de que "a bebida entra e a verdade sai". E passei o fim de semana inteiro renascendo e pensando, renascendo e pensando...Ainda durante o Renascer, aconteceu algo MUITO legal! Numa dinamica em que estavamos vendados, eu nao sei descrever porque ver mesmo eu nao vi, mas eu me senti incrivelmente leve, feliz... Uma sensacao de um amor enorme, que nao me cabia no peito... Eu tinha vontade de aninhar o mundo no meu colo! E do meu lado, eu comecei a ouvir um choro... Um choro de homem, mas em tom de crianca, e pedia companhia... E eu senti um impulso incontrolavel de dar carinho a essa "crianca" que eu nem sabia quem era! Quando nos tiraram a venda, nao acreditei: era o Paulinho, namorado da Marcinha, padrinho do Fran! Eu tinha um certo pe atras com ele por conta de muitas coisas que a Marcinha desabafava, e quando conheci a essencia, me senti mal com isso.Enfim, finalmente chegou o domingo, o renascimento que eu mais esperava: na agua.e Acordei super empolgada, muita expectativa. Deixei que minha mae fosse a primeira porque eu sabia que durante a troca haveria muito barulho e eu achei que fosse me concentrar mais facil.Ela realmente embarcou, se soltou, e eu revivi em detalhes um momento da infancia dela que eu gostaria de nunca ter visto... E chorei muito, me senti mal, me senti meio que culpada por trazer isso a tona (apesar de eu ter sondado depois e aparentemente ela nao se lembrar de nada).Ai era a minha vez. Esperei muuuuuuuuito por este momento. Mas por estar muito mexida com o que eu vi, ja tava meio fd pra eu relaxar. Primeiro que ja tava meio ruim pra eu me acomodar... Dai, quando eu estava ja quase com o inconsciente ativado, minha mae foi olhar o Gui gargalhando e me deixou afundar e engolir agua. Moral da historia:
nao consegui confiar mais e nao relaxei mais. Fiquei puta da vida! Tive uma sensacao de descaso, de quem foi abandonada, tive raiva, senti desprezo. E quando falei, ela comecou com a mania de se fazer de vitima e manipular as coisas. Ela nem sabia direito quando eu engoli agua, de tao desligada que estava! Nao era mais facil dizer "desculpe, eu errei" e pronto? Mas naaaaao!!! Alcione Elizabeth jamais faria isso. E eis que se passaram semanas neste clima de merda na minha casa...
Todo mundo tem um dia em que se sente uma perfeita idiota.Hoje foi a minha vez!OK, eu tenho o pessimo habito de me deixar envolver por certas situacoes justamente porque eu sei que levanto rapido. Eu sabia que estava numa especie de jogada suicida, mas paguei pra ver por pura falta de assunto melhor na fase atual.Nem todos se interessam pelo que voce tem materialmente falando. Alguns te usam pelo conhecimento, pelo que voce sabe fazer. E hoje eu percebi bem isso. Ja estava desconfiada ha algumas semanas, mas nessa tarde ficou cristalino como agua e eu tive raiva de mim. Nao por ter apostado ou por ter acreditado porque eu sempre tive o pe atras, mas por ter de certo modo investido.Um leve balde de agua fria veio dois dias atras. Eu levei na esportiva, mas liguei todas as antenas possiveis. Hoje foi uma cachoeira mesmo. Enquanto eu atendi, ou respondi ao assunto que interessava, tive atencao. Dps disso, ignorada totalmente.Cansei. Mais um que vou tocar-lhe o foda-se. O ironico e que eu estava reclamando de estar sozinha e no ultimo mes dispensei uns cinco por conta deste joguinho besta.Foco, Larissa... Vc tem a faculdade toda enroscada pra resolver, a prova da CPA-10 que vai perder o prazo do agendamento e desperdicar o dinheiro de novo, as joias pra girar, contas a pagar, readaptar-se na CEF e cuidar da sua saude! Problemas nao te faltam, so falta FOCO! ODEIO quando essa onda de pessimismo saudosista chega de repente e me apunhala pelas costas!!!Bateu de novo aquele "que" de carencia que ha muito tempo nao se "achegava"...4:20 da manha, completamente sozinha em casa, me peguei pensando se eu viveria deste modo pelo resto dos meus dias... E o pior, me perguntando se hoje eu pago o preco de algumas boas oportunidades que (acredito que) deixei passar!La se vao mais de 4 anos... Ja casei todos os meus ex! Fico me perguntando se eu fui muito exigente ou apenas insuportavel! rs... A excecao de um (que foi o melhor de todos, mas nao teve o melhor de mim), nao sei responder.4 anos ja se passaram... 30 de idade por chegar... E eu continuo andando em circulos! Muito mais seletiva, com mais autoestima, lidando com a necessidade de companhia sem pular no primeiro pescoco que passa... Mas as vezes me pergunto como preencher um vazio que vez por outra se mostra ali, quietinho, porem sempre existente...Isso e falta de alcool no sangue de uma madrugada de sabado! Maldito ano de 2014 que nao acaba!!!Com tudo que ja aconteceu este ano (mil aborrecimentos com reforma, quarto planejado, uns 3 ou 4 curtocircuitos no meu banheiro, pagar diferenca de caixa pq todo mundo botou no meu, o AVC e os 38 dias do meu vo Osmar no hospital, a Melissa infernizando a minha vida), no ultimo dia 13 - numero cabalistico - veio a cereja do bolo: Nascimento internado, sem previsao de alta e a minha vo em casa.Ter que cuidar dele, embora eu nem tenha ido visitar, por si so ja e dificil de engolir
- ter que prestar assistencia pra esse traste e ver a minha mae se desdobrando em mil, pessoal e financeiramente, ja e uma tortura.Pra mim, "tocou" cuidar da minha vo. O Alzheimer e uma doenca muito fdp. Pq pra conviver com ela, e necessario MUITO amor porque so ele te da paciencia - eu nao tenho paciencia naturalmente, menos ainda amor por ela. E nao e que nao tenha hoje por causa da doenca - nunca gostei dela, desde crianca. Ter que trocar fralda, compartilhar a casa (e isolar os objetos de uso pessoal meu porque no que ela toca, eu tenho nojo) e repetir quarenta vezes que nao tem panela no fogo, que nao tem telefone pra ligar, que ela nao mora em Taubate, que a minha mae nao foi no cinema, que esta na hora de comer, tudo isso durante a semana foi suportavel. Mas o fim de semana tornou insuportavel. Estava - e estou - fazendo por consideracao a minha mae, sei que o fardo e pesado demais pra ela, mas eu sou uma pessoa que gosta DEMAIS de manter a rotina e ter tudo virado do avesso por alguem de quem eu sempre quis distancia tem me levado ao extremo de todos os meus limites.
Olhando meu Blogger, descobri que minha ultima publicacao (que ainda estava em rascunho, embora quando eu li tenha achado que estivesse pronta) foi na internacao do Nascimento. De la pra ca, muita coisa mudou - o Nascimento para morar com os filhos em Taubate, a minha avo para a clinica, inclusive eu que fui a Peruibe e voltei. Mas infelizmente, muitas coisas permanecem iguais - e uma delas e a minha mae. A convivencia com ela esta cada dia mais insuportavel, estou cansada de ser espezinhada, afrontada, quando nao humilhada na frente de outras pessoas. Comprei um apartamento ha pouco mais de dois meses, ainda estou reformando, mas agora ele esta completamente sem condicoes de habitabilidade - senao certamente eu ja estaria dormindo la, deitada em qualquer colchao no chao duro. Ontem foi meu aniversario de 33 anos. E eu nao tive vontade NENHUMA de comemorar - muito pelo contrario: propus um cinema (que e algo que eu nem gosto) so para nao ter que atender telefone nem fazer social com as pessoas ou ouvir mais bosta da minha mae. E hoje fui afrontada mais mil vezes, humilhada na frente da Marta aos berros de "voce mora la na Afonso Pena" (eu nao me mudei ainda, infelizmente). Embora eu saiba que em mais 30 ou 40 dias se Deus quiser eu nao serei mais obrigada a aturar este tipo de coisa, a cada dia eu sinto mais vontade de chorar, de sumir de tudo e de todos. Desde quando machuquei o pe (tive uma entorse de grau "2 a 3" na vespera do feriado da Proclamacao da Republica, no boxe, pulando um pneu, e ganhei meu primeiro afastamento pelo INSS da vida), eu percebi o quanto eu sou uma pessoa absolutamente sozinha neste mundo. Pela primeira vez, eu senti SOLIDAO. Eu nao tive UMA pessoa sequer que me oferecesse qualquer tipo de ajuda que fosse, muito pelo contrario - ao pedir carona pro meu pai, ele veio com um papo de "o seu tio Cima vai te dar uns toques porque ele teve a mesma coisa que voce e disse que ia ate pra Sao Paulo assim". E quando bati o carro porque ainda nao estava dirigindo "com naturalidade" com a robofoot, ainda tive que ouvir piadinhas de que sou barbeira. Da minha mae, embora o nosso convivio seja intragavel, mas pelo fato de ela estar numa fase de transicao (aposentadoria em 20/12/2016) e eu ter dado todo o tipo de suporte que estava ao meu alcance (limitado pelo tornozelo), eu esperava PELO MENOS ajuda do tipo "precisa de algo do mercado?" ou "vai cozinhar? eu te ajudo.". Nao. Mais uma vez eu tive que me virar sozinha, e uma vez pra guardar as compras tive que literalmente me sentar no chao pra organizar o armario (abaixar ainda e o movimento mais dificil pra mim, comeco a fisioterapia nos proximos dias) e ela em vez de me ajudar, soltou um "pronto, la vem voce baguncar meu armario de novo pra depois eu nao achar mais nada!" (mas guardar as compras nao quis).
Dos meus amigos, descobri que so posso contar com eles nas horas de diversao. Na hora do aperto, nao pude contar com ninguem, salvo rarissimos momentos. Por conta da entorse, eu tive muitas dores no quadril do lado oposto ao da lesao, por compensar o peso do corpo. E isso foi o gatilho para que eu procurasse uma nova dieta. A minha mae me infernizava ha meses para "fazer alguma coisa", mas quando eu fiz, qual foi a primeira coisa que ela disse? "Voce e quem vai cozinhar, ne?". Nao e nem por cozinhar - eu realmente ja pretendia - mas sim pela demagogia de dizer aos quatro ventos que me apoia e ser a primeira a tirar o corpo fora. Pior do que nao cozinhar, e o inferno que ela faz quando EU preciso da cozinha - tudo que eu compro para EU usar (potes, frigideiras, comida), ou ela usa, ou se apropria, ou expulsa e me faz levar la pro meu apartamento, ainda em reforma. O que tem me machucado demais foi perceber que as pessoas nao tem tempo para mim - sem excecao. Estao todos focados demais em seus proprios umbigos, enquanto a idiota aqui quando nao se preocupa com os problemas dos outros e chamada de egoista e ingrata (sim, meu pai disse isso pelas minhas costas, que sou ingrata porque ele me deu "um carro" - preferi fingir que nao chegou aos meus ouvidos pra nao discutir que isso foi mais uma promessa quebrada, porque quase 20 anos atras eu ganhei um apartamento e depois eu "desganhei"). Pela primeira vez na minha vida, acho que estou em depressao. De verdade. Nunca achei que um dia fosse falar isso de coracao, ou que fosse ceder a isso, mas eu deveria estar radiante com o meu apartamento e tudo que eu sinto e ansiedade, angustia e SOLIDAO - eu nunca tinha sentido isso, talvez um pouco em Peruibe mas la eu REALMENTE estava sozinha, mas sempre dava um jeito de me distrair. No primeiro dia depois do meu aniversario, a unica coisa que eu quero e chorar - e e o que eu estou fazendo agora. Ontem eu tive essa mesma vontade, mais a intolerancia, mais um monte de outros sentimentos confusos, mas pelas aparencias eu ainda tentei manter. Acho que hoje eu entendi porque as pessoas se casam - quando a gente se percebe rodeada de pessoas que nao te enxergam, ter alguem pra dividir um teto pode ser bastante reconfortante. E ironico como eu procuro fazer a leitura de todas as pessoas e me fazer presente nas horas mais dificeis, mas ha meses e meses eu estou numa fase DE MERDA, sem autoestima, sem perspectivas, desanimada, carente e NINGUEM ENXERGA!!! Eu devo ser muita boa em me esconder atras de uma imagem - ou as pessoas estao pouco se fudendo pra mim e nao sao capazes de dedicar 3 segundos para REALMENTE me notarem. Hoje, primeiro dia depois do meu aniversario de 33 anos (dia 3, numa terca-feira - mesmo dia da semana em que nasci), o
mundo esta completamente sem proposito pra mim. Eu nao posso para-lo, nem consigo parar pra me encontrar. Estou perdida e nao posso contar com mais ninguem. E preciso de ajuda, mas nao sei onde busca-la.
Why does it have to turn me upside down after so many years???Such a few tender words and it all comes up again...Why can't this end? It seems our history was written to last forever... Will it always follow us in a lifetime???It could have been so different... Como ja era esperado, apos a viagem estou depressiva de novo. Me deprime demais viver momentos tao intensos e depois voltar para o tedio, para as amizades superfluas e para a familia que me suga e me consome.Estou sozinha em casa ha dias, e entediada! Tenho sentido uma solidao profunda nas ultimas semanas, mesmo durante a viagem. Ha meses tenho desconfiado que estou em depressao (no sentido clinico da palavra), mas nao tenho com quem conversar sobre isso. Tenho sentido muita vontade de chorar, constantemente.Estou me sentindo abandonada, por todos! Os "amigos" tocam suas vidas e eu estou aqui, mais uma vez em casa, sem ter pra onde ou com quem sair. Nao os culpo, mas me vejo sem saida.Estou cansada. Cansada de ter que me bastar sozinha. Cansada dessa falta de companhia. Um vazio enorme me cerca. Meu coracao esta tao apertado!Porque eu queria muito ir embora daqui, recomecar minha vida do zero em todos os sentidos. Tenho sentido falta de abracos, de colos. De dormir abracada. De conversar no travesseiro. Ate mesmo de uma mesa de bar.Deus, me de forcas. Estou sucumbindo. I have my religion, I know what it implies, but honestly I don't know how long I can carry this heavy weight over my peace, my balance, my self-steem.Once more I feel I need some help. But besides, I'm sure I have to make a decision and leave this crappy crazy people behind. Many years ago, I knew I had to leave that job to find myself. Now, I know I have to leave this house - I can't call it "home", because "home" is supposed to be the place where you feel comfortable, free of stigmas, free to be yourself. I don't ever feel this way here.I don't care if it'll make me a completely lonely person. I really don't. I want to find my "home", my peaceful place. My financial balance as well. But again, I have to choose between my joy for travelling 30 days a year OR my peaceful boring life 330 days a year.I'll never accept, or even understand, how can somebody argue with me while I'm sleeping. How can somebody argue to herself and blame me? I didn't take part on it, I was very busy living my life!It's time to move on - actually, I'm very late... ? PERGUNTE ME, RESPONDEREI COM PRAZER E ALGUMAS NEGAREI ATE A MORTE!!! hum PERGUNTE ME, RESPONDEREI COM PRAZER E ALGUMAS NEGAREI ATE A MORTE!!! coracao PERGUNTE ME, RESPONDEREI COM PRAZER E ALGUMAS NEGAREI ATE A MORTE!!! Vigilanteecia: Comeca o debate sobre porte de armasConcordo plenamente com o uso de arma fora do horario de expediente,e/ou folga trabalho na seguranca privada e tenho varios BO de ameca de morte, os mesmos podem ser concretizados? nao sei! mais
e facil os deputados ou demais falarem que sao contra, os mesmos possuem segurancas pariculares, ganham mais de 50 mil por mes e nos apenas r$ 1026,44, nao sao eles que pegam bandidos nas unhas, as vezes fazendo o trabalho da policia militar, nao sao eles que fica 12 horas em pe cansado mais exercendo suas funcoes, nao sao eles que as vezes dao a propria vida para guarda a vida de outros que e obrigatoriamente responsavel os estados fazerem isso! su a favor sim, claro que muitos vigilantes nao estao capacitados, assim como muitos policias, bombeiros, deputados nao estao capacitados para a funcao, eu respondo por mim.So isso!!