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porem, pasme! sem desconfiancas, sem indiretas, sem pe atras, como numa amizade mesmo. Que coisa estranha! Agora relatando, resumidamente, essa historia, talvez eu entenda por que as pessoas olhariam nossa pretensao com ar de recusa. Voces irao entender ja ja.Enfim, ficamos de boa. E nesse meio tempo, ele foi trabalhar em outra cidade, mesmo morrendo de saudades daqui. E agora, a distancia separou esses dois? Nao! Toda noite de lua nova eu lembro dele [/alguns motivos ai rsrs]. Todo feriado que da ele esta aqui. E confesso que a depender do feriado, eu conto os dias pra ele chegar logo. Fico um pouco preocupada quando ele nao da sinal de vida, adoro falar com ele via internet e telefone quando estamos longe, e pessoalmente quando estamos perto. Eu o ajudo com assuntos sentimentais. Ele nao me ajuda, pois sou reservada o bastante e nem entro nesses assuntos com ele a nao ser relacionados ao proprio. Mas isso nao e so com ele, e no geral. Nao saio expondo muito minhas coisas para as pessoas. Eu tento aconselhar, meter as coisas na cabeca dele e as vezes esse filho da mae me escuta, e outras vezes nao. Ah! Que raiva me da. Mas ai depois ele se explica e eu desculpo, por que amigos fazem e isso!Ha quem diga que eu confundo os sentimentos. Tipo, que somos amigos, porem eu tambem o quero em outro sentido. Se falam isso pra ele, nao sei. Mas o povo gosta de falar, se der moral, voce se da mal. Besta e quem acredita em tudo. Mas enfim, voltando, nao acho que isso seja verdade, na verdade nem sei de onde tiraram isso mas sinceramente nao seria uma ma ideia hahaha' . Meu coracao ta sossegado, ta num momento "o que tiver de ser,sera"...rsrsrs!Enfim, agora vem a questao principal do texto. Entre brigas e desculpas, entre tapas e beijos, entre raiva e carinho, ate mesmo entre amor e odio, veio essa amizade que esta sendo muito boa pra mim, e espero que pra ele tambem. Mas ainda assim vem uma duvida cruel: por conta desse passado da gente, muitas pessoas desaprovam essa amizade, e algumas desaprovariam,e por conta disso fica oculta aos olhos deles. Mas alguns que sabem, tambem desaprovam."Depois de tudo que aconteceu?" , "Depois de tudo que ele fez com voce la atras?", "Como voce ainda tem coragem de dar moral pra ele?", "Tome vergonha na cara, esqueca qualquer rastro dessa pessoa!", "Nao retroceda, quem vive de passado e museu". Essas sao so algumas das frases que ouco de pessoas que nao aceitam de jeito nenhum que sejamos amigos. De certa forma, e verdade. Mas, apesar de ter aprontado bastante, creio que ele mudou pra melhor, cresceu, amadureceu. Sem falar que o Pai Celeste me deu uma caracteristica muito boa (mas que so e usada pra poucas pessoas, que fique bem claro.), que e a capacidade de perdoar. Se eu te der meu perdao, sinta-se importante, pois nao e todo mundo que consegue.E isso e so a minha parte, a dele nao sei. Nao sei
se alguem fala a meu respeito assim pra ele. Se bem que quem sofreu mais durante a situacao toda fui eu,mas mesmo assim fica essa indecisao...muitas pessoas condenando, direta ou indiretamente, e a minha concepcao ignorando todas as condenacoes, pensando completamente diferente e fazendo o que eu mesma quero. E acho que a dele tambem.E tal qual aquela musica: "mas a minha cabeca pensa diferente, pois quem nao tem passado nao me da presente...". Enfim, so o tempo podera dizer. E eu creio que ele ira dizer que estamos certos, ira dar uma forca para a compreensao de quem anda com a gente ou nos conhece.E a vida continua e segue... =D
I got my ticket for the long way roundTwo bottles of whiskey for the wayAnd I sure would like some sweet companyAnd I'm leaving tomorrow, what do you say?When I'm gone (when I'm gone)When I'm gone ( when I'm gone)You're gonna miss me when I'm goneYou're gonna miss me by my hairYou're gonna miss me everywhereYou're gonna miss me when I'm goneI got my ticket for the long way roundThe one with the prettiest viewsIt's got mountains, it's got riversIt's got woods to give you shiversBut it sure would be prettier with youWhen I'm gone (when I'm gone)When I'm gone ( when I'm gone)You're gonna miss me when I'm goneYou're gonna miss me by my walkYou're gonna miss me by my talkYou're gonna miss me when I'm gone.I've got my ticket for the long way roundThese feet weren't built to stay to longAnd I've got her on my armBut you'll miss me when you're homeIt's for you dear, that I sing this songWhen I'm gone (when I'm gone)When I'm gone ( when I'm gone)You're gonna miss me when I'm goneYou're gonna miss me by my hairYou're gonna miss me everywhereYou're gonna miss me when I'm goneWhen I'm gone (when I'm gone)When I'm gone ( when I'm gone)You're gonna miss me when I'm goneYou're gonna miss me by my walkYou're gonna miss me by my talk(And I know) You're gonna miss me when I'm gone. Nas palavras tenho meu abrigo mais proximo, nelas posso me transportar para um mundo novo e so meu, onde posso expor minhas ideias e mostrar quem sou, sem medo de criticas, ou de que alguem interfira, e quem manda nele sou eu, eu e meu coracao.Talvez so elas me conhecam de verdade, pois nelas ponho toda a verdade, nelas tenho a liberdade de falar sobre qualquer coisa, coisas boas e ruins, felizes ou tristes, da forma que desejar, pois elas sao minhas, so minhas, MINHAS! Ninguem as usa como eu as uso, eu tenho meu jeito de usa-las, as vezes delicadamente, outras vezes nem tanto, umas que confortam, outras que ferem, umas que animam, outras que fazem refletir.Seja como for que as use e MEU jeito de utiliza-las, elas sao minhas, elas e os textos que as transformo, textos onde estao depositados parte de mim, talvez a minha melhor parte. Sim... As palavras sao minha vida, ou sera que minha vida sao as palavras? Isso nao importa, seja como for elas sao minhas, parte de mim que ninguem pode arrancar. Ando nostalgica ultimamente...tenho certeza!A todo momento vem em minha mente uma epoca, uma situacao, um lugar, um acontecimento, e, quase que com frequencia, uma pessoa... E, acho que eu costumo pensar em pessoas!Relembro momentos, imagino situacoes, enfim, sinto uma falta muito grande! E quase sempre, elas surgem de la longe, no fundo da mente, onde mostra-se estar bem vivo na memoria quando voce ja imaginava ter se esquecido. Meio esquisito, nao e mesmo? Mas e assim que acontece!E entao, ontem, olhando o Facebook, ao pesquisar o perfil de uma pessoa, acabei esbarrando no perfil de outra! E essa
outra me remetia a varias lembrancas. Nome no perfil? Ninguem mais ninguem menos que Williarde Souza! (rsrsrs...pois e! quem diria,ne?) Nao pude deixar de parar pra olhar... Olhei o perfil, olhei suas fotos (em algumas ate ha comentarios meus), enfim...e ao olhar algumas das fotos, me veio na mente a maioria de nossas situacoes. Te conheci em 2010, logo quando ingressei na faculdade, e foi justamente o ano que voce ingressou tambem. Ah! Aquele Campus II guarda muita historia, mesmo eu tendo ficado por la apenas um ano. A primeira pessoa que conheci, apresentados por um amigo em comum, e cheguei mais proximo sem precisar fazer parte de minha turma (veio outras depois, mas ainda assim a primeira foi voce). Tinha ate um pouco de medo de voce no comeco (kkkkkkk'), desse seu jeito meio doido, mas logo depois acostumei. E acostumei ate demais, se e que me entende. ;)De certa forma, eu posso dizer que voce foi a unica pessoa que mais me compreendeu e mais me deu carinho naquela faculdade ao longo do tempo que eu fiquei naquele campus. Me fazia dar risada com suas prosas, ficava abracado comigo naquele corrimaozinho perto dos banheiros e do corredor de nossas salas (sim, Administracao (meu curso) e Engenharia Mecatronica (o curso dele) eram no mesmo corredor, minha sala no inicio e a dele no fim), ia me ver antes de comecar a aula ou no intervalo...e era conversa, beijos, carinhos, e por ai vai. Lembro que ate algumas pessoas da minha sala brincavam com isso (o fato de termos sido um 'casal'), faziam tudo quanto e tipo de resenha, e eu nem ligava, afinal pra mim tava bom, passou a ser bom te curtir, mesmo eu sempre ficando com vergonha no inicio.Ate que o meu curso foi "deportado" para o Campus I, que era o outro lugar onde funcionava a faculdade. E, consequentemente, a gente se afastou. Como tudo na vida, isso teve um lado bom e um lado ruim. O bom foi a localizacao, pude ficar mais perto de tudo em Teixeira de Freitas. O ruim foi ter deixado as amizades construidas la (e os "outros" vinculos tambem, assim como foi o nosso) pra tras... e ficar imaginando depois se seria diferente caso eu ficasse la (e de vez em quando tendo certeza que seria)! Mas tudo bem... =/Enfim, ainda o vi depois que mudei de campus, e vi algumas 'mudancas' na vida dele no decorrer desse tempo. Mas longe de ser a mesma frequencia de antes. Ainda falei com ele, pessoalmente ou ate mesmo pelo Facebook. Mas repito: esta longe de ser na mesma frequencia de antes. Ah, antes! Era tudo tao mais facil...e e por conta de tudo isso que eu tenho saudade... Sim, cara, pasme, eu sinto sua falta, e falta daquele tempo tambem! rsrsE espero ter contato com voce durante muito tempo ainda, seja de perto ou de longe! Certo?Quero te dizer tambem que gosto muito de voce! Serio, muito mesmo! rsrs (e se nao me engano, essa frase era comum de ser dita,ne? =D )"Oh yeah,
Querido Lucas,Hoje esta nublado equente e isso me irrita, minha pressao cai e nada me agrada. Como pode perceberainda uso o "tempo" como inicio de conversa, mas foi a unica coisaque pensei pra tentar iniciar um dialogo com alguem que nao falo ha mais de umano, sua ultima recordacao foi aquele cartao de natal que me mandou, e eu aindao tenho guardado (como pode ser tao ridiculo e incrivel?)Enfim, vamos tentariniciar uma carta como de fato ela deve ser. "Tudo bem com voce?Espero que sim, pois comigo as coisas estao otimas", meio aquelascoisinhas que se aprende nas aulas de redacao quando esta no ensinofundamental, como se houvesse formula magica para escrever pra uma pessoa queama/amou.Tenho tanto pra falar,mas nada esta saindo como o planejado, na verdade nem sei por onde devocomecar. Provavelmente ja percebeu que ando meio angustiada por estar enrolandotanto, e de fato estou. Eu tenho o incrivel poder de sempre me dar mal quando oassunto e relacionamentos, sinceramente eu acho que voce foi a unica coisa quedeu certo na minha vida e mesmo assim nao demos certo. (um momento a pacientedas quatro acabou de chegar, quando puder volto a escrever)(acabei de chegar emcasa, agora posso concluir a carta) Voltando ao assunto do "darcerto", seria muito mais facil se os relacionamentos fossem como minhavida profissional e financeira, e meio frustrante para uma psicologa saber queo unico relacionamento estavel que teve foi dos 17 aos 20 anos, e emplenos 27 anos nao consigo me firmar com ninguem. EU AJUDO RELACIONAMENTOSDIARIAMENTE! E comigo nao da certo.A Valentina sempre dizque eu sou a grande culpada: "Marina, voce passa muito tempo dentrodaquele consultorio, esquece de si, e ate perdeu toda aquela atitude que tinhaantes". Acho que ela tem razao, me preocupo demais com as outras pessoas,me deixo de segundo plano, e ainda insisto em cuidar muito de quem esta comigo,eu preciso parar de disfarcar meus ciumes com meu ar falso de compreensividade,senao daqui a pouco eu explodo, e voce sabe que eu explodo.Acho melhor eu pararcom esse assunto, pois estou parecendo uma adolescente de 16 anos reclamando davida para a melhor amiga, e por falar em melhor amiga; a Catarina vai se casar,e adivinha quem vai ser a madrinha? Eu, e claro. E incrivel como nossa amizadee duradoura, mesmo estando a centenas de quilometros nos falamos com muitafrequencia e sempre quando da nos visitamos, nunca imaginei que em algum diaela e o Pedro teriam alguma coisa e muito menos que namorariam por cinco anosantes de se casarem, (eu ainda nao me acostumei com essa ideia), parece que foiontem que estavamos fazendo planos de viajar o mundo juntos, e depois de dezanos ainda nao tivemos essa oportunidade, na verdade a Catarina, o Pedro, aTina e o Fernando voltaram mes passado da expedicao pela Africa. Sim, eu fiqueitrabalhando... e lendo, e claro, ainda nao perdi minha mania de ler a todomomento. Transformei o quarto de visitas do meu apartamento em umaminibiblioteca, mas ainda deixei um quarto para quando a Tina e o Fe vem mevisitar, aqueles dois sempre estao aqui!Tai, voce deveria mevisitar, ainda moro naquele simpatico
predio construido no inicio do seculopassado. O que seria provisorio se tornou definitivo, na verdade mudei para umapartamento maior, como voce viu quando veio aqui. Depois que terminei afaculdade quis continuar aqui, e meus pais ainda insistem que eu volte a morarcom eles, mas acho que nao iria me adaptar, eu os amo muito, no entanto eestranho voltar pra casa depois de onze anos morando sozinha, tudo bem que oscinco primeiros anos morei com a minha irma (acho que e por isso que ela sempreesta aqui). Mas de algumas semanas pra ca estou pensando seriamente em mudar decidade, sair dessa monotonia, e fazer um novo curso. Um dia desses um amigo dafaculdade me mandou um e-mail falando de um curso em outra cidade, um poucolonge daqui, e ainda me convidou para sermos parceiros em um novo consultorio,marcamos um almoco e eu disse que estava tentada a aceitar a proposta, so iapensar um pouco. Sera otimo para mim,um novo desafio, e se nao der certo ainda posso voltar. So acho meio dificilconseguir o apoio da minha familia, principalmente da Tina, ela reclama dos cemquilometros de casa, imagina quando essa distancia sextuplicar? Sera incrivel,poderei crescer como individuo e profissional.E voce como esta?Ainda tem o poder de desvendar o que as pessoas realmente estao sentindo? Ou euque era muito previsivel pra voce? Ainda trabalha com seu pai? Continua sendoabsurdamente insuportavel quando quer? Como anda sua vida amorosa? E estranhoperguntar isso para o seu ex.Bem, ja sao duas horasda madrugada e ja tomei tres tacas de vinho. Acho melhor ir dormir.Beijos, se cuida. Da sua eterna pequena.PS: Venha me visitar quando puder, nem precisa avisar, adoraria essa surpresa.
posso evitara morte dos entesqueridos e das relacoes estonteadasE agorapreciso dormir, masveloCorpos inertes prestes a fenecerNada como o esquecimentoMaso quadro nao sai da paredeEu tenhosedede vidaMas o quadro esta mortoDo livro "Poemas e cancoes" (2012)
Mas a colonia de gatos esta aumentando descontroladamente, o que desagrada visitantes e, consequentemente, a diretoria do Parque.Contamos com a simpatia de uns poucos funcionarios do Parque, que ainda tentam alimenta-los e protege-los... Porem, pouco mais que isso podem fazer...Apos castrados, eles voltarao para o Parque, onde as funcionarias tentarao socializa-los para que possam ser colocados para doacao.http://www.gatosencantados.blogspot.com/Gatinhos brancos do Humaita
dor, a raiva, o descontentamento... Tudo parece tao impossivel de controlar nos primeiros instantes em que se depara com a verdadeira face da vida. E ai de voce, quando se abre um sorriso, ai parece que sempre ha um motivo a mais para que a vida lhe puxe o tapete! Afinal, voce parece sempre fadado a enfrentar as piores situacoes.Entretanto, acho que seria uma enorme mentira, colocar nessas linhas singelas as palavras vida, infelicidade e ingratidao... Numa mesma frase...Afinal a vida e sempre linda, cheia de sorrisos e claro, lagrimas pra lembrar que voce ainda esta muito vivo e com certeza ela e cheia de gratidao, porque coloca, nem que por um instante, pessoas maravilhosas em nossas vidas, pessoas que com certeza fizeram e fazem toda a diferenca.E sao essas pessoas que nos tornam melhores no passar do tempo, seja porque elas tiveram que ir, ou porque de alguma forma voce teve que deixa-las, ou quem sabe, por elas ainda estarem proximas. Nao importa ao certo a ordem como ocorra, mas cria-se uma enorme gratidao por simplesmente ter ocorrido.Mesmo que as coisas parecam ser sempre tristes e solitarias, ou ate mesmo injustas, tem horas que temos que garantir que nao sao. Nem que seja apenas para nos mesmos, minutos antes de dormir.Pensar nos motivos e nos porques das coisas que ocorrem nos melhores momentos de nossas vidas, nem sempre e algo saudavel, mas da uma vontade imensa de sair correndo o mais longe que se consegue e realizar seus sonhos em menos de alguns segundos, so pra nao dar o braco a torcer para vida.De qualquer forma, nao podemos mandar no tempo, mas podemos fazer com que nosso tempo seja sempre o melhor possivel. Ao lado das melhores pessoas possiveis, com os melhores gestos possiveis, tornando a nossa vida a melhor possivel.E porque eu digo isso?Porque a vida e muito bela para que a gente se apegue a detalhes bestas, como uma doenca qualquer, eu prefiro os melhores e maiores momentos como os de um passarinho que voa sob a luz de um sol poente... Nao e de fato algo realmente mais importante?Afinal, se nao for, o que sera? Se nao sorrirmos depois de tudo, como sera? Preto e branco, ou cheio de cores vivas e brilhantes?No fim, somos nos quem decidimos. Decidimos tudo, ate mesmo se devemos ou nao arriscar de novo, ou se devemos ou nao estar tao proximos da morte, ou se devemos ou nao poupar algumas pessoas de sofrer com a gente, alias, sofrer nao, acredito hoje que seja talvez um enorme aprendizado, portanto, se decidimos ou nao poupar algumas pessoas de aprender com a gente.Nao podemos fechar os olhos, nao podemos deixar de encarar o que e real, mas nos podemos olhar o mundo de uma maneira totalmente bela. Isso eu garanto, que nunca a vida podera tirar de qualquer um de nos. Nao existe caminho facil, nem caminhos absolutos, existem apenas nos e um monte de paginas em branco, que decidimos o que escrever. Essa e a maior verdade da vida.E o nao perder o rebolado,
nao deixar as lagrimas vencerem, nem dar o gosto de se mostrar triste e fragil para um inimigo qualquer.E o estar vivo, faiscante de desejo, de ambicoes saudaveis, cheio de sonhos, e sempre brilhando como uma parte novinha em folha do material mais duro que existe na face da terra.Gosto de pensar na Agua. Limpida, cristalina, essencial, elementar, presente em todos os ambientes, dona do equilibrio da vida e de maior forca do mundo, afinal e a agua, um dos materiais mais maleaveis, por poder adquirir qualquer forma ao mesmo tempo que e o material mais rigido quando colocado sob pressao.E como se fosse eu, ou voce, ou qualquer um que deseja continuar seu caminho pela vida. Sem abaixar a cabeca, ou deixar pequenas coisas nos abalar. E simplesmente aprender sem questionar estando livre para pensar,viver, sorrir e amar.Eu sou uma sobrevivente, nao importa onde eu vou chegar, nem mesmo quando a minha vida tera um fim, o importante e que eu posso encher a boca pra falar que eu aprendi muito, vivi muito, amei muito, sofri muito, briguei muito, decepcionei muito, ensinei muito, batalhei muito, cuidei muito, ah... Como e bom...Pelo simples fato de ter todo dia a imensa certeza de que ainda estou viva e que do mundo ganhei mais uma pagina para preencher no meu livro.Ah... Como e bom, simplesmente aprender, sem questionar!Giovanna Vilela Frozza.
Nao preciso que me digam qual o caminho!...Sei perfeitamente onde pisar, apenas posso nao saber quando pisare e esse o pormenor que faz toda a diferenca.Os meus pes seguem o compasso do coracaoprocurando nao atropelar aqueles que se cruzam comigo...Imagino que este seja um ponto fundamental em qualquer caminhada.Bem sei que novos trilhos se abrem a todo o momentomas a minha lucidez mantem a sua fidelidade, com o meu corpo,com a minha alma, para ter discernimento nas encruzilhadas...Aquilo que sei e sempre pouco, mas o bastante para seguir em frente!...Se no hoje acrescentei algo mais ao meu conhecimento de ontem,o amanha mantem-se como uma eterna carta fechada.O melhor caminho, nao sei qual e. Ninguem sabe qual e!...Nao existem verdades absolutas e nos crescemos nas licoes do passado sempre que tivermos a correta nocao dos nossos limites.PortantoSeguir em frente, nem sempre significa caminhar em frente...Existem situacoes que aconselham a fazer uma pausa ou ate a dar um passo atras porque nem sequer o vento sopra sempre do mesmo lado.Existem buracos, pedras, curvas e elevacoes no caminho.Existem nuvens, tempestades, chuva e lamas .Existem doencas, acidentes, magoas e desgracas!...Tantas vezes queremos parar e respirar um pouco mas nao existe contemplacao!...Tantas vezes queremos dar um murro na mesa e gritar: BASTA!!!Mas o grito nao sai... A nossa voz e abafada pelo vortice da Vida.E EU nao preciso que me digam qual o caminho...Cada um de nos, tem o seu proprio caminho para percorrer.cada um de nos sabe pra onde deve-se seguir. Eu Ja tive diversos amigos, ja fiz coisas imensuraveis, brinquei com coisas serias, dei risada em hora errada, achei que tudo poderia ser nada, e me agarrei em nada, pois era ao mesmo tempo tudo.Tudo que eu tinha... Mas dizer que nao fui nada, e inglorio.Porque em determinados momentos, sempre somos algo.Nem que sejamos maus exemplos.Ao mesmo tempo em que somos tudo... Tudo que cada um de nos almeja ser para os outros que nos querem bem.(Dedicado a uma menina que nasceu pra brilhar! )E as vezes eu me pego pensando em coisas tao loucas...Como o quanto perder alguem e dolorido.Esses dias me peguei pensando se a dor que sentimos por saudade e pior do que a dor que sentimos na hora da perda... Pois no final das contas as pessoas sempre vao embora.E tambem pensei se e egoismo de minha parte querer que alguem volte por que eu nao quero me ver sofrendo por tais pessoas...Por mais que tentemos aliviar a dor, e impossivel fazer o coracao parar de sangrar, podemos estanca-lo, mas fazer a dor parar, e impossivel...E as lembrancas vao fazendo a gente sofrer mais e mais! Ouvir musicas que lembrem algum momento, sentir cheiros, passar por lugares, sempre sentindo saudades. Nao e que eu queira que todos os momentos voltem, e que acabo me culpando por nao ter lutado mais...E o mais louco de tudo e sofrer por algo que nem aconteceu ainda... E que tenho muito medo que aconteca, acho que se acontecer nem sei o que sera de mim, talvez eu desista de todas as coisas que me farao