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de atacar o World Trade Center o proximo atentado do Osama vai ser contra o Siri Cascudo, e ja que ele e anticapitalista se eu fosse o Seu Sirigueijo ficaria esperto. Agora ele nao e mais responsabilidade dos EUA, e responsabilidade do Aquaman. Qualquer pessoa que estiver pescando pode dar o azar de pescar uma parte do Osama, imagina so se dois amigos estivessem pescando: -Ei amigo, o que voce pescou? -Pesquei varios atuns, tres dourados e sete caranhas. E voce amigo? -Rapaz, eu dei azar, so consegui pescar a cabeca do Bin Laden. -Caramba! Eu sabia que o mar hoje tava o terror!Cruel, barbudo e metrossexual O Osama faz parte de uma lista de varios seres crueis que ja assustaram o mundo, entre eles estao tambem: Adolf Hitler, Benedito Mussolini, Sadam, Kadafi, Jason, Darth Vaider, Majin Boo (DBZ), Macaco Louco e o Vingador. Foi divulgado que o Bin Laden pintava a barba para gravar os videos com ameacas aos EUA. E engracado pensar que o maior terrorista do mundo vivia sem internet, sem telefone e sem televisao, mas nao vivia sem Cor&ton preto azulado. Quando ele morreu, eu vi muitos pacifistas dizendo que os EUA nao precisavam te-lo matado, eu concordo, o Bin Laden nao precisava de morte, ele precisava e de uma Gilette presto barba. Matar e facil, queria ter visto alguem conseguir fazer a barba dele, ai sim a coisa complicaria. Xenofobismo e avioezinhos O 11 de Setembro deixou muita dor, medo, sofrimento e terror no coracao dos norte americanos, mas como ja era esperado, ele deixou principalmente o xenofobismo, que e o preconceito com imigrantes, principalmente com mulcumanos. Eu vi uma reportagem mostrando que quando um mulcumano esta no meio de muitos americanos (uma coisa que e natural nos EUA) a situacao e bem desconfortavel, porque os americanos tem medo de que o muculmano possa ser um terrorista que ira tentar alguma coisa. Quando um mulcumano esta no meio de varios americanos, ele se sente mais ou menos como um corintiano no meio da torcida do Palmeiras, como uma pessoa honesta trabalhando no Congresso Nacional, ou ate mesmo como um heterossexual na cidade Porto Alegre, sem duvida nenhuma ele fica deslocado. O Bin Laden era muito rico, alias, tao rico quanto Silvio Santos, a diferenca entre eles e que o Silvio pelo menos avisa quando vai tacar os avioezinhos. Obama O Presidente americano Barack Obama, foi a unica pessoa no mundo que no mesmo ano conseguiu afundar o Bin Laden e os EUA. Mas a verdade foi que quando Obama assumiu a presidencia, o pais ja estava com deficit muito grande, deixado pelo ex-presidente George W. Bush. O slogan da campanha a presidencia do Obama era: Yes, we can! (sim, nos podemos), eu acho que ele criou esse slogan quando algum americano perguntou pra ele: -Obama we can have the worst crisis in history in its management? (Obama, podemos ter a pior crise da historia na sua gestao?) -Yes, we can!(sim, nos podemos) A popularidade do Obama com os americanos cresceu muito depois da morte do Bin Laden,
mas com a crise economica ela entrou em declinio. Ja que foi so matar um bandido cruel, pra popularidade aumentar, alguem poderia avisa-lo de que na presidencia do senado brasileiro tem um, so que esse ao inves de barba, tem um bigode, que mais parece um acasalamento de taturanas. Fica ai a dica pro Obama.Novo atentado, homem bomba e um ser que nao amava ninguem Parece que a Al- Qaeda esta planejando atacar os EUA novamente, so que dessa vez vao sequestrar um aviao e por o cantor Marrone pra pilotar, porque ai e 100% de chance de cair. Tem muitos terroristas da Al-Qaeda espalhados pelo mundo, inclusive tem um na minha escola, um colega meu que sem duvida nenhuma faz parte da organizacao terrorista, porque com o tanto de nota baixa que ele tirou no boletim, com certeza ele e um homem bomba. Eu sinceramente nao entendo os homens bombas, sao pessoas que matam e morrem por causa da sua religiao que incentiva o martirio. Fico imaginando o que eles devem pensar: -Ai, ai, o que sera que eu vou fazer hoje? Ah, ja sei, vou tomar um cafe, ver um pouco de TV, e depois vou sacrificar a minha vida e a de milhares de pessoas so para morrer pela minha religiao e pelo meu Deus. Mas eu li que alguns sao obrigados a virar homens-bombas, porque tem suas familias ameacadas pelos lideres das faccoes, lideres como Bin Laden. Ah, OSAMA BIN LADEN! Como pode ter existido alguem com tanta raiva, tanto odio, um ser que tinha prazer em ver o sofrimento das pessoas? Como alguem pode matar por causa de religiao? Se for pra isso que serve a religiao, eu respeito quem tem a sua, mas sinceramente nao preciso dela. Os-ama, esse nome nao fazia muito jus a ele, ate porque o cara nao amava ninguem, ta mais Osdeia, Osdeia Bin Laden. Poema do Bin LadenBin Laden...Provou que era bom na xadrezQuando derrubou as torres dos EUA de uma so vezMorreu assassinado, mas fez por ondeCampeao Mundial de esconde-escondeDefendia com unhas e dentes a sua faccaoO Lula comandou o PAC 1, a Dilma comanda o PAC 2 E o Osama comandava o PAC istaoJogaram seu corpo no mar, mas tudo bemA partir de agora e responsabilidade do AquamanSo existia uma forma dele nao pagar pelas atrocidades que cometeu, disso eu seiSeria se mudasse seu nome pra Osama Roriz ou Osama Sarney Deixou uma ferida no coracao dos americanos, maldito OsamaTinha uma barba enorme que parecia ate a vulva da Claudia Ohana Pra mim com certeza ele mereceu aquele finalMas antes podia ter jogado um aviao no Congresso Nacional
Ter uma padaria localizada proximo a nossa casa e algo quase indispensavel. Como viver sem aquele saboroso pao frances ou sem aquele pao de queijo quentinho no cafe-da-manha? Impossivel. Pois e, isso e uma coisa comum na vida de muita gente, na minha nao e diferente, perto da minha casa tambem tem uma padaria, muito bem estruturada por sinal. O dono dela e um padeiro muito bacana que todos chamam de Meinha, nao faco ideia do nome verdadeiro, alias, nao sei nem se isso e um apelido, mas presumo que seja, porque pai nenhum em pleno juizo daria um nome assim ao filho. Meinha e um sujeito com enorme simpatia, que tem muitos amigos e sabe se comunicar de maneira eximia com a clientela, so tem um pequeno probleminha: Meinha nao sabe fazer pao! Agora voce deve estar se perguntando: Como assim, um padeiro que nao sabe fazer pao?! E exatamente isso. Um padeiro que nao sabe fazer pao! E mais ou menos como um pintor que nao sabe pintar, um lenhador que nao tem a capacidade de cortar lenha ou como um politico que nao sabe roubar. Bem, na verdade Meinha faz paes, porem, sao paes horriveis de pessima qualidade. Sabe quando uma pessoa diz a outra que ela vai comer o pao que o diabo amassou? Entao, eu sei bem o que e isso, como um desses quase todos os dias, porque se nao e o Diabo que amassa aquele maldito pao, sem duvida nenhuma foi ele quem deu a receita. Mas deixando de lado as brincadeiras, nao acho que o Diabo trabalhe nessa padaria, nem ele seria capaz de fazer um pao tao ruim, e tambem suponho que o pao dele esteja sempre quentinho, ja que vem do inferno, porque o do Meinha poucas vezes eu comi quente, na maioria das vezes ele estava frio, muito frio, tao frio que tinha dias que eu me perguntava se o pao estaria com hipotermia. Alem disso, o pao e extremamente duro e seco, a unica forma de come-lo e esquentando-o no microondas ou no fogao, pra ver se aquele pedregulho fica pelo menos um pouco comestivel. Na Biblia diz que Jesus um dia disse ao povo: Quem nao tem pecado que atire a primeira pedra; Mas se antes de dizer isso ele conhecesse esse pao , iria dizer: Quem nao tem pecado que atire o primeiro pao do Meinha. Se o pao que Jesus repartiu com a mao na Santa Seia, dizendo que supostamente era o seu corpo, fosse o pao do Meinha... Ah, meu amigo! Nesse caso ele iria precisar de um serrote para conseguir reparti-lo entre os apostolos. De acordo com os costumes Islamicos, quando a mulher desrespeita as tradicoes, ela deve ser apedrejada como forma de castigo, mas isso e porque eles ainda nao conhecem o pao de que estou lhes falando, quando os islamicos o conhecerem, so usaram ele para apaodrejar as mulheres, com certeza vai ser muito mais doloroso. Existem varios tipos de paes, com alguns voce pode fazer sanduiches, com os outros Hot Dogs, com
os do Meinha voce pode construir uma casa. Eu o apelidei de pao Gisele Bundchen, porque mesmo sendo uma secura danada, ainda da pra comer. Houve uma vez em que eu fiz uma prova de Geografia que pedia os tipos de rocha, entao sem exitar, escrevi: Rochas metamorficas, rochas igneas, rochas sedimentares e paes do Meinha. Se o Meinha resolvesse criar um slogan promocional para a padaria, o mais adequado seria: Promocao fregues nao contente, coma um pao e perca um dente. Uma vez joguei um desses paes para o meu cachorro, so para ver sua reacao. Ele abocanhou o pao no ar, com muita agilidade. Logo depois eu tive a chance de observar aquilo que deve ter sido o semblante mais triste que um cao ja foi capaz de expressar ate hoje. Meu cachorro olhou pra mim com a verdadeira e literal cara de cachorro sem dono, pude ver no seu olhar o que ele queria me dizer, era algo como: Eu sou fiel a voce a minha vida toda, vigio a sua casa sem cobrar nada, me encho de alegria toda vez que voce chega da escola, e e assim que voce retribui?! Dando-me essa porcaria pra comer, seu desgracado?!. Depois ele largou o pao no chao e foi comer racao. Naquele momento eu me senti a pior pessoa do mundo e jurei a mim mesmo que nunca mais daria aquilo ao pobre animal. Obviamente, muitas pessoas ja reclamaram do tal pao, as desculpas sao sempre as mesmas: quando a culpa nao e do mau preparo da massa, e o forno que deu algum problema. Aos poucos voce acaba se habituando com aquilo, mas o melhor a se fazer e andar um pouquinho mais pra comprar o pao em outra padaria, apesar de que muitas pessoas ainda compram la. Tem vezes que eu me questiono sobre quem realmente e o Meinha: Um comerciante capitalista que nao se importa com a qualidade do seu produto e quer lucrar a todo custo ou um padeiro sem muito talento que ganha clientes pela educacao e carisma? Nao sei ao certo, mas a probabilidade de ser a segunda opcao e maior. Nunca gostei muito de cumprimentar os outros, as vezes sou ate meio anti-social, mas o fato e que pessoas como Meinha, que estao sempre felizes da vida, ou pelo menos aparentam estar, acabam quebrando o gelo que e imposto talvez ate involuntariamente pelas pessoas, e contagiando com alegria quem estiver ao seu redor. E claro que existe um limite, eu nao sou obrigado a sair dando bom dia pra todo mundo, nao sou mesmo! Tem pessoas por ai que nao irao me dizer nada de produtivo ou interessante, entao, ha momentos em que o gelo se torna necessario, mas nem sempre. Mesmo tendo dito isso que acabaram de ler, e bom deixar claro que o pao do Meinha ainda continua sendo o pior que eu ja comi na minha vida. Meinha, o padeiro que nao sabia fazer pao; olha! Isso da um bom titulo para um livro ou filme, mas pelo pao que
Muitas vezes o nosso cotidiano se torna algo mais estressante que convites de aplicativos no Facebook. Por isso, quando temos um tempo livre, encontramos as mais variadas solucoes para esquecer um pouco de todo aquele stress rotineiro, solucoes estas que vao desde jogos de tabuleiro ate idas ao cinema. Bem, esse e o meu alvo, o cinema. Um lugar um tanto intrigante, pois nele voce pode presenciar do mais corriqueiro ate o mais inusitado dos fatos. Recentemente eu tive chance de presenciar aquele que foi pra mim o maior dos maiores fatos inusitados numa sala de cinema, diria ate que foi o Andre Marques dos fatos inusitados. Eu havia ido ao cinema com uma amiga assistir o filme Millenium (Os homens que nao amavam as mulheres) antes que voce fique se questionando, nao! Nao e um filme que trata de homossexualidade, e tambem nao e um filme escrito pelo Netinho de Paula. O filme e mediano, contem misterio e muita pornografia, e uma mistura de Sherlock Holmes com Brasileirinhas. Mas tudo bem, vamos deixar de lado as distracoes e no apegar aos detalhes mais importantes. A sala estava um tanto vazia, nao devia ter mais que trinta pessoas, eu e minha amiga nos sentamos nas poltronas que ficavam no meio de uma fileira localizada no centro da sala de cinema. Na ponta esquerda da mesma fileira se sentou um rapaz de estatura media, camisa esportiva, bermuda e gordo... Ta bom, se voce e do tipo politicamente correto e achou ruim, eu uso um eufemismo: (...) Se sentou um rapaz fofo, muito fofo. O filme mal havia comecado e ele ja estava devorando o saco de pipocas e algumas guloseimas, alem de estar bebendo o refrigerante como um camelo bebe agua no deserto do Saara. Em uma fracao de tempo depois, o filme comecou, foi entao que minha amiga me cutucou e indicou com a cabeca o rapaz fofinho, ele estava dormindo. Quietinho. Com um ressonar quase inaudivel. Numa boa. Sem incomodar ninguem. Que gracinha! E, mas isso era apenas uma previa do caos que estava por vir. Foi entao que passado alguns minutos, eu ouvi pela primeira vez aquele estrondo. Olha, tenho que dizer, ja vi muita gente roncando, muita gente mesmo, ja tive ate a infelicidade de dormir no mesmo quarto de pessoas que roncavam, rangiam os dentes e ainda tinham flatulencia( acumulo de gazes), mas nenhuma pessoa que conheci consegue vencer o barulho que o cara era capaz de provocar, aquele era o pior caso de apneia do sono que eu ja havia visto . Pra voce ter uma ideia, o ronco era tao alto que por um instante, antes de perceber da onde vinha o barulho, fiquei em duvida se o filme que eu estava assistindo era mesmo Millenium (Os homens que nao amavam as mulheres) ou era O massacre da serra eletrica. No comeco, nao so eu e minha amiga, como tambem todos da sala ( sim, porque a sala toda era capaz de ouvir) tentamos ignorar. So que para mim era mais dificil relevar a situacao, porque
eu era a pessoa mais proxima do cara. Entao achei uma bolinha de papel e estava pronto para taca-la no infeliz, mas minha amiga me interceptou: -Para, Matheus. Nao faz isso!-algum tempo depois ela se arrependeria de ter me impedido. Todo mundo continuava tentando ignora-lo. Ah! Pode acreditar, nos tentamos, e como nos tentamos, mas chega uma hora que e impossivel ignorar, nao da nem para gente se concentrar no filme, o problema atinge o seu auge, ninguem aguenta mais. Coincidentemente, um primo meu tambem estava na sala com a namorada, assistindo, ou melhor tentando assistir o maldito filme. Ele foi o primeiro a tomar uma atitude, atitude essa que foi no melhor estilo bagunca de escola, o jovem sangue do meu sangue, pegou o canudo do refrigerante que estava tomando e introduziu nele pequenas bolinhas feitas do papel da embalagem de pipoca, apontou na direcao do fofo e soprou, soprou varias, tive a impressao de ver algumas ate resvalando no corpo redondo do rapaz, mas nenhuma surtiu efeito. Ai eu nao aguentei mais e fui la tentar acorda-lo, e dessa vez nem minha amiga tentou me impedir. Sentei na poltrona ao lado da dele, e pensei num jeito de desperta-lo, primeiro eu chamei: Moco! Moco! Acorda, moco! Nada. Continuava dormindo e roncando numa altura desumana. Parecendo uma britadeira. Entao continuei chamando, mas comecei tambem a estalar os dedos. Nada. Parei de estalar os dedos e apelei para batida de palmas. Mais uma vez nada. Peguei entao o saco de pipoca do cara e comecei a sacudir os restos de milho que haviam dentro, para fazer barulho, aproximei o saco o maximo possivel do ouvido dele. Novamente nada. Enquanto todo mundo da sala dava risada da situacao, eu ficava abismado com aquele ser que nao acordava. Teve ate um cara de uma fileira la no fundo que foi ate atras do fofo e simulou um ataque de tosses bem alto, so que ainda sim nao conseguiu acorda-lo tambem. Me lembrei da historia da Branca de Neve, e cheguei a pensar que talvez ele tivesse comido uma maca envenenada, mas entao lembrei de como a Branca de Neve e acordada, e refutei a minha teoria, dar-lhe um beijo realmente nao estava nos meus planos. Desisti. Voltei para o meu lugar dando risada, junto com todo mundo. Meu primo foi atras do lanterninha, pra ver se ele dava um jeito naquele gordo desgracado (isso mesmo, esqueca o eufemismo)! Se um elefante incomoda muita gente, um elefante que vai para o cinema, come em demasia, dorme no comeco do filme e ronca numa altura que causa um impacto que so poderia ser medido em graus na escala Richter, incomoda muito, muito, muito mais. Minha amiga me disse uma coisa que me assustou: -E se ninguem conseguir acordar esse cara... Nossa! Ele vai ter que ficar ai... Ha,ha,ha,ha. Eu nao tinha pensado nisso ainda, mas era verdade. E se ele nao acordasse? Como nos iriamos tira-lo da-li, eram duzentos quilos (claro que e uma estimativa, eu nao tinha uma balanca na hora pra pesa-lo) so seria
possivel carrega-lo se a sala inteira ajudasse. O lanterninha chegou, foi ate o lugar do gordo miseravel, e tudo que fez foi olhar para as pessoas da sala e se constranger com a situacao. Meu primo, de longe, o incitou a acorda-lo. Foi entao que o lanterninha fez uma coisa criativa e bem idiota. Ele ficou em pe ao lado do roncador, e fingiu que estava conversando no seu radio de trabalho: -Entao ta!!! Entao ta!!! Ta certo!!! esgoelou o XV de Piracicaba, digo, o lanterninha. Falou alguma coisa? Algum problema?- respondeu alguem do outro lado da linha- Nao, so tava fazendo um teste! - respondeu o lanterninha rindo, depois de ver a cagada que havia feito. So que como eu ja suspeitava, mesmo com a conversa esgoelada do funcionario do cinema, o homem continuava dormindo. Mesmo se fossem estourados dezenas de fogos de artificio do seu lado ele nao acordaria. Acho que o pior barulho de todos nao era capaz de acorda-lo, ate mesmo se fosse colocado dormindo no meio de um culto evangelico, nao despertaria, tenho certeza. O lanterninha tambem desistiu por um tempo, e se deslocou pra algum outro lugar, o qual eu nao me lembro. Como acorda-lo? Sera que alguem conseguiria? Foi entao que uma menina que nao costuma ter boas ideias teve uma, seu nome, Thais Rezende, a minha amiga. -Matheus, vai la e meche na barriga dele... (disse Thais, que parecia ja ter uma certa experiencia em acordar gordos roncadores.). La fui eu, resoluto, acordar o gordo adormecido, que continuava com aquele ronco estrondoso e irritante. Sentei novamente ao seu lado, mas agora eu tinha uma nova solucao. Cutuquei com a minha mao o lugar que descobri ser a kriptonita dele, sua barriga, e disse: Acorda moco! Acorda!. O gordo maldito acordou. Enquanto, mais uma vez, a sala inteira caia na risada, eu fiquei sem saber o que fazer. Tinha pensado tanto num jeito de acorda-lo que esqueci completamente de planejar o que fazer quando isso acontecesse. Comecei a rir tambem, e a unica que consegui dizer em meio as minhas gargalhadas foi: -Acorda... O senhor... O senhor... O senhor pegou no sono! Ele me olhou com uma cara que expressava claramente a frase: O veado! Deixa eu dormir em paz! Ele nao disse isso, mas deve ter pensado algo parecido, porque logo depois voltou a dormir. Desisti definitivamente e voltei pro meu lugar, foi como um replay, mais uma vez eu voltava dando risada junto com todo mundo. Ele voltou a roncar, e dessa vez o ronco era tao alto que fez ate alguem da sala gritar desesperado: -Jesuuuus!!! Nao, acho que aquele nao era Jesus, pelo que ouvi dizer o Messias dos cristaos nao e obeso. O lanterninha voltou, e foi bem sucinto dessa vez. Chegou no roncador, cutucou, cutucou, ate ele finalmente acordar de vez e disse: -Moco, o senhor esta roncando e incomodando as outras pessoas que estao tentando ver o filme. O senhor vai embora ou quer ficar acordado vendo o filme? -eu estava sentando a uma distancia consideravel, mas consegui
escutar isso. Ja a resposta eu nao ouvi. O lanterninha foi embora e o homem continuou na sala, de olhos abertos, por mais uns cinco minutos, depois foi embora meio cabisbaixo. A principio pensei que ele tivesse ido por vergonha ou por estar com muito sono. Mas depois eu entendi o que pode ter acontecido, quando ele acordou pode perceber que toda comida havia acabado e entao foi desesperado atras de mais. So que ja era tarde e provavelmente todas as lanchonetes e redes de fast-food do shopping (lugar onde fica o cinema) ja deviam ter fechado, entao ele foi pra casa. Essa e a minha tese. Depois que ele foi embora, eu, minha amiga,meu primo, a namorada dele e todos os outros que estavam na sala continuamos vendo o resto do filme em paz. Nunca vou esquecer daquele dia, daquela situacao inusitada, que relembrando agora foi ate bem bacana de viver, na hora eu nao gostei muito, mas depois me dei conta que sao situacoes como essas que ofuscam a banalidade inerente do dia-a-dia, deixando ele mais divertido e interessante. Essa historia maluca daria ate um filme, ja pensou? UMA SALA DE CINEMA... UM RAPAZ OBESO ADORMECIDO... UM SISTEMA RESPIRATORIO PROBLEMATICO... E VARIAS PESSOAS FURIOSAS...VEM AI...O RONCADOR DO CINEMA EM BREVE, NO PROPRIO CINEMA!QUANDO VOCE MENOS ESPERAR, ELE VAI ESTAR ROCANDO NA SUA FILEIRA!
Nesse novo post, resolvi compor uma musica e grava-la para postar aqui no blog. A musica se trata de uma critica ao governo de Marconi Perillo no estado de Goias. A forma displicente com que tal governo trata a saude e a educacao no estado, foram os motivos que me levaram a gravar essa musica com os meus amigos, mesmo que sejamos "meio"desafinados, a relevancia maior esta na letra e na real mensagem da cancao. Gracas ao descaso do estado com relacao ao salario dos professores, as escolas estaduais tiveram infelizmente que entrar de greve, e para muitos jovens como eu, esse e ano de vestibular. Que beleza, nao e? "E se ficarmos ignorantes, o que iremos fazer? Vamos entrar na politica e tentar nos eleger!" O Perillo disse que o carro chefe do seu governo seria a educacao, entao com certeza esse carro esta enguicado ja faz um tempo.Vocais desafinados: Douglas Ribeiro e Matheus AlvesArranjo e violao: Marcus Vinicius GomesLetra e gaita: Matheus Alves Ah, o Natal! Houve um tempo em que esta era a data mais importante do ano para mim, isso acontecia por uma unica causa: o velho barbudo mais querido do mundo; aquele que distribui mais carrinhos que zagueiro perna de pau; que assim como um turista em Porto Alegre, vive cercado de veados; o chefe das renas Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner e Blitzen; o obeso que viveu mais tempo ate hoje; o marido da mamae Noel; o unico ser que entra a noite nas casas nao para roubar, mas sim para dar coisas; o Santa Claus; o bom velhinho; ele que... E, chega de enrolacao, ele mesmo: Papai Noel! Vou falar um pouco sobre o velhinho nesse texto. Ja ouvi historias de criancas ingenuas que na noite de Natal, deixam leite e biscoitos para o Papai Noel. Agora, vamos refletir: A figura que nos temos do Papai Noel e a de um senhor obeso, dizem que ele passa por milhoes de casas, se em toda casa que ele for, houver leite e biscoitos para ele comer, no fim da noite o Papai Noel ira explodir! Essas criancas nao deveriam deixar leite e biscoitos, ao inves disso deveriam deixar uma esteira, uma bicicleta ergometrica ou ate uma cinta modeladora. Por favor, criancas, vamos comecar a pensar na saude do velho! Por isso e que eu acho que o Papai Noel so devia presentear as criancas da Etiopia e da Malasia, assim ele iria emagrecer rapidamente. Dizem que os trajes do Papai Noel nao eram vermelhos na historia original, isso foi estigmatizado pela Coca-Cola que almejava propagar a sua marca. Pensando sobre isso, fico feliz de ser a Coca-Cola a marca que mudou a roupa do Papal Noel, por que voce ja pensou se fosse outra marca, tipo a Skol? Nesse caso o Papai Noel usaria um biquini amarelo, teria uma garrafa de cerveja na mao e mulheres seminuas puxando seu treno, e quando alguem o avistasse voando, iria gritar: Desce Papai Noel! Desce seu gordo! Desce redondo! Desce redondo! Antigamente as criancas nao se