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A espera tem um tempo absurdamente chato. Um tempodiferente do tempo da vida que corre e nao anseia. Aespera contem mais minutos que o normal. Eles se arrastam de propositoporque farejam nosso desassossego. Aespera possibilita a contemplacao da vida e obriga o enfrentamento. Taodesgastante o enfrentamento quando so se quer que algo ou alguem chegue. Porque a espera tem essa capacidade mordaz de nos adicionar tormentos? Aespera pressente o atraso e, por isso mesmo, cada vez mais se arrasta. E seafasta o premio de chegar. E esse tempo e contado com uma precisao nunca antesvista. Coisa da espera... A espera e taodesnecessariamente esperancosa... E podia ser so um tempo de existir sempretensao de nada. Mas quem disse? Enquanto ha espera se alimentam asferas da frustracao. Quando estiverem fortes e gordas, finda a espera, elascertamente hao de nos devorar. Eu tenho profunda conviccaode que temos ressalvas sexuais por conta da forma pela qual nos xingamos. Naome venha dizer que isso nao procede, afinal usamos partes especificas do corpopara mostrar indignacao. Quero dizer ninguem manda o outro tomar no olho do seuouvido ou grita: Joelho! Quando algo nao da certo. Nunca vi uma pessoa sequersentir-se aliviada urrando: Sobrancelha! Para informar que uma coisa e muitoinadequada ou devia ter acontecido deste ou daquele jeito. E essa saliva toda? Sasaliva?Nao, ninguem se lembra da saliva para acentuar um mal feito. Vai fazer isso!Vou fazer saliva nenhuma! Nao acontece. E essa coisa de encher sacos que naopossuo poderia muito bem ser substituida por entupir os ouvidos que tenho,alias, dois.Como se nao bastasse, paraprovar a nossa profunda incapacidade de lidar com o sexo de uma maneira naomarginal mandamos o outro ao coito. Ao coito? Ao intercurso sexual! Aconcupiscencia! Va se foder! Mas eu vouja! Com prazer!Masse vamos mesmo usar partes do corpo para nos ofender sugiro que pelo menos elasnos remetam a algo realmente ruim. Nao facamos isso com nossa sexualidade enossas lindas partes intimas que so nos trazem alegria. Qual o problema com oanus? O que tem de errado com a vagina? Por que marginalizar o penis? Isso posto, decido eu criarmeu proprio arsenal de xingamentos com base em coisas que para mim saorealmente ofensivas. Segue a lista abaixo para que voce se sinta devidamenteofendido quando eu assim o fizer: - Vase constipar! - Um desejo claro de quevoce se de mal com a barriga inchada emuitos gases pra ve se para de me tapar os ouvidos com besteira;- Va ao vomito! - A imagem de voce tendoespasmos incontrolaveis que te obrigam a rever toda a comida mastigada meparece uma maneira obvia de demonstrar o meu descontentamento diante de sua maatitude; - Seuchupa dedo! - Isso remete a ideia de quevoce e imaturo, desequilibrado, ignobil, nos termos antigos: um pau no cu!;- Minha unha pra ti! - Aqui revelo o desejo secreto de ver as cinco unhas da minha mao direita descendo na sua cara;- Minha narina que tu vai sair daqui! - Uma evidente alusao ao fato de que voce temmenos controle sobre a sua vida do que a coriza que escorre do meu nariz;- Enfia
isso no meio da tua narina! - Ainda da serie orificios a narina referidaaqui seria a sua mesmo e o prazer e imagina-la agonizando com um grao de feijaoentre um tunel e outro;- Falangeta! Falangeta! Falangeta! - Este e um xingamento ao acaso que nao sepropoe a ofender ninguem apenas jogar para o cosmo sua raiva e dor, a mesma dorirritante que se propaga pelo corpo quando as pontas dos dedos encontramdesavisadamente uma quina de movel;E por fim,- Mas que saliva e essa?! - Esse e o caso deum bom substituto para os xingamentos que se referem a fluidos corporais. Asaliva foi escolhida porque ela vive pacificamente na boca nossa e dos outros eraramente e percebida ate que alguem comece a falar alguma merda. Agoravamos la! Faca voce mesmo! Crie seu proprio vocabulario de xingamentos, maslembre de nao foder com a porra toda ao esquecer de deixar o caralho, a bucetae o cu de fora.
Vou lhe dizer uma coisa e esperoque voce acredite. O casamento nao e a melhor coisa que pode acontecer a umamulher; nem um grande amor; ou um grande encontro; um romance avassalador daquelesde tirar o folego e tornar qualquer mente intelectualizada incapaz deraciocinar por alguns meses. Alias, ser incapaz de raciocinar por alguns meses,nao e a melhor coisa que pode acontecer a uma mulher. Nem ser a mais bonita; oumais desejada; ou invejada; ou assunto das rodas de conversa dos homens. Ser assunto de homens nao e amelhor coisa que pode acontecer a uma mulher. Nem ser mae dedicada, eximiacuidadora da vida alheia, boa, servil, encantadora e com um talentoinigualavel para a cozinha e as tarefas domesticas. Tarefa domestica nao e amelhor coisa que pode fazer uma mulher. Um filho e um ser que te ajuda acrescer e a melhorar como ser humano, mas certamente nao e a melhor coisa que podeacontecer a uma mulher. Nem a gravidez; ou parir de cocoras; amamentar; ouarriscar-se a morrer para dar a luz. Ser Santa nao e o melhor papel que podeocupar uma mulher. Nao tente ser sagrada. Sagrada e a sua vida. Suas escolhassao sagradas ainda que para o mundo parecam profanas.Acredite, a solidao nao e a piorcoisa que pode acontecer a uma mulher. Nem ir ao cinema sozinha; ou a um show;ou ao mercado; ou a praia. Essainadequacao e imposta, mas nao e de fato real. Porque a solidao nos ensina apartir da observacao sistematica de si mesma, sem os outros. Estes que muitasvezes sabem tudo sobre mulheres e nada sobre voce. Voce nao e so uma mulher. Voce acredita na performance, mas eessencialmente feita de mais coisas do que comportamentos. Voce e feita de maiscoisas do que o seu genero. O corpo e um suporte para quevoce exercite a vida, ele nao e voce. Ele nao deveria dizer a uma mulher comoela deve se sentir no mundo, o tanto de valor que tem entre as pessoas, o tantode amor que merece receber. Um corpo e so um meio de existir, e ser curvilinea,ou uma vencedora dos quilos a mais nao e a melhor vitoria que pode ter umamulher. Isso nao e superacao. Isso e fracasso. Voce foi vencida pelo padrao. E sesente bem porque sabe que e aceita. Entao isto nao e sobre o seu corpo e sobreos outros. Ser aprovada e, as vezes, para uma mulher o inicio de sua falencia existencial.Nao ser doce, nem romantica, nemsensivel, nem simpatica nao e a pior coisa que pode acontecer a uma mulher. E nao e defeito ou cicatriz. E havera uma resistencia por causa do padrao. Quando voce nao se encaixa as pessoastentam incansavelmente que voce lhes faca algum sentido e te rotulam. Mas isso e sobre elas;sobre a limitacao delas; sobre o que o mundo diz equivocadamente a respeito dasmulheres. Mas quem sabe mais de voce do que voce mulher? Sua forca. Coragem. Veias,musculos e neuronios se dispoem a te acompanhar em suas timidas (ougrandiosas) revolucoes.Ser mulher nao e a unica coisa que pode acontecer a uma humana. Seja antes de tudo
belos... agora estaomuito bem superiorizados no diploma emoldurado na parede. E amente que espera um tempo de respiropara ser quem e, nao tem descanso porque o moco foi convencido a ser mestre edoutor. As ideias ainda lhe saltam pelosolhos e boca, mas sao prontamente capturadas pelos carcereiros neste pavilhao. Eles, oscarcereiros, sao ainda mais qualificados para desqualificacao, nada pode ser dito sem fundamentacao (masretrocedemos?!). Isso que voce diz parece Foucault meu filho. Vai ler Foucault! E o moco irrita-se - secretamente no coracao restrito pelacarteira - porque pensa que e impedidode ser tao inteligente quanto Foucault. Nem sei quem e Foucault deve ser genteboa, pensamos igual. O pensamento e nosso, conclui a moca. Mas quem disseque isso importa? O pensamento solto e prontamente capturado. Assim deve ser ou voce sera livre.Eles sentem-se tentados... A liberdade nao parece ser tao ruim. .. Sepudessemos so por um momento voltar a ser redondos e girar as ideias livremente...sem ponto de chegada ou partida. Crentes em nosso poder superior de ser tudo, sem forma so forma, so jeito, so tipo. Maisum tipo, mais uma diferenca rica e unica a pensar o mundo de um jeito novo, ouigual, mas por escolha, sabendo-se autor das ideias e das proprias mentiras ouverdades e... Despertam os meliantes. Diade defender a tese. A mente naoresponde mais.
Hoje faz cinco anos... Minha mae euamava tua loucura. A ousadia foi sempretua melhor parte. A tua intrepidez misturada com teu jeito de menina. O riso facil,largo, o olhar perscrutador visitando a alma da gente... Que raiva desseolhar... Sentia-me sempre nua e nao ousava te ter por perto quando queria (ou precisava)esconder alguma coisa. Eu nao gostava do teu cuidadoexagerado com as coisas, com a casa e com a gente. O zelo com a comida era bom,eu amava aquele sabor. Provei muitos temperos, mas o teu era inigualavel. Queraiva... Nunca mais sentir certos sabores junta-se as faltas que se acumulamdepois da tua partida. E certos entendimentos tambem so chegaram agora, a percepcao da tuasabedoria camuflada pela pouca escolaridade. Fico revirando as lembrancas,ainda tentando achar teus conselhos, os mesmos que eu joguei impiedosamentefora afirmando que nao serviam para nada. Alguns estao la, outros perderam osentido pela falta do momento e, as vezes, eu tenho lampejos onde tudo fica claro. Que porcaria esse delay. Voce foi uma das minhas primeirasresistencias, a primeira autoridade instituida que tive de enfrentar. Tuas ideologiascontraditorias sempre me fazendo pensar em todas as perspectivas da vida, as vezes duas, tres, quatro, ou mais... Todos os novos lados que voce inventava assim que euconseguia a facanha de derrubar teu argumento. Voce era boa de argumento. Soutambem sabia? Eu queria poder te contar das tuas grandes licoes. Para voce pareciam so intuicoes a respeito da vida. Tivemos muitos desacertos, milhoesde incongruencias e desencontros. Queria que soubesse que todos me formaram e fizeram quem eu sou. Voce me ajudou a pensar sempre, mesmo quando o casoestava encerrado. Havia uma reflexao postuma que reverberava dentro de mim educando. Queria te agradecer pela liberdadecom que fui criada. Sempre pude dar meus proprios passos, cometer meus proprioserros e aprender com eles. Voce largou cedo minhas maos. Queria reclamar da liberdadecom que fui criada. Sempre sozinha nos meus passos, cometendo uma infinidade deerros, apesar de aprender com eles. Por que largou cedo as minhas maos? Voce foi uma mae muito irritante. Minhamaior critica porque era a unica de quem a opiniao importava. Engoli o choro muitas vezes, vocese queixava de eu nao me portar como uma menina e andar no meio de pipas ebolas de gude, mas me criava como um soldado. Funcionou. Suporto bem as agrurasda vida. Tua voz ainda ecoa aqui em algumcanto da minha cabeca, tenho tanto medo que com o tempo ela se cale... E esse teu jeito debochado, sabe?Herdei. So agora eu sei? So agora fiz o inventario. Lamento... Nao noslembramos da morte, nem do que ela carrega. Na verdade nao sabemos o que ela carrega...Me perdoa? Nao quer perdoar? Nao faz diferenca. Morto nao diverge. Nao sei se estamos indo bem... Aindatomo cafe varias vezes ao dia so para ter a casa impregnada com aquele cheiro.Aquele casaco marrom ainda esta aqui, naoconsigo usa-lo. Nao combina com nada! Ainda ouco a tua risada, ninguem ri igual. E talvez estaseja a pior parte da diferenca: descobrir que as pessoas sao de fato insubstituiveis.Ainda sinto falta de ter para onde voltar, vendemos a casa
da infancia, teriasido mais dificil com ela. Voce sabe... Estou livre de ti! Mas e umaliberdade tao solitaria e silenciosa. Embalsamei tua alma em minhas memorias. Atua existencia estara sempre aqui nas pequenas coisas, essas que alimentam oamor. O amor essa porcaria. Que porcaria e o amor. Voce sabe... A morte diminui magoas, dissipa ressentimentos,alivia, conserta. Nao sobra nada ruim, so o amor. Se nao tem amor, nao sobranada. Aqui ficou um bom legado. Estamostentando fazer boas coisas com o que nos deixou. Estamos tentando ser melhores.Refinar teu feito. Reexistir... Espero que esteja viva de algumaforma em algum canto. Rindo.
Eu voufalar de uma menina que era uma mina. Linda menina sonhadora que tentavamostrar ao mundo seu valor. As joias que guardava no coracao. Lembrei-medela hoje porque e dela e de outras que tiro forcas para existir. Dos sonhosdela e de outros que remendo os meus pedacos e sigo em frente certa de quetenho a sorte que nao tiveram e nunca terao. E por causa dela e desses outrosque nao tenho, ha muito tempo, frustracoes por conta das coisas que nao possuoe nunca vou possuir porque nao mais as quero. Quero ter tesouros no coracao. Eum coracao poderoso como o dela. Elanasceu de uma mae desassossegada pelouso do crack. Foi presenteada logo ao nascer com o virus HIV, mas resistiu.Seguiu bravamente pensando que a vida lhe daria sorte melhor. A vida nao deu.Mas ela nao sabia. Resistia com suas coisas de menina. E como toda menina erapoderosa em seus quereres. Tinhaum sorriso encantador. Chamava-me de Tia, mas o fato e que o parentesco naoexistia. Eramos amigas de situacao. Eu tentava em vao pelas vias das politicaspublicas lhe garantir alguma dignidade. Mas e preciso ser mais que heroi parase fazer digno quando a vida lhe surrupia pequenas e preciosas coisas desdebebe como um colo de vo, de tia, de mae, um teto. Entaoa menina cresceu em uma casa de acolhimento, mas nessas casas nao se podeacolher tudo. Algumas faltas persistem, perseguem. Ela voltou para os avos comsaude, carga viral zerada, mas com chagas tao profundas que decidiriam seudestino. Que coisa... A industria farmaceutica nao cura tudo. Entrouna adolescencia acreditando que sabia quem era e que agora todas as coisas seresolveriam. Porque de onde se via reconhecia seu valor. Mas o lugar de onde aviam nao era o mesmo e ela foi pisoteada por incompreensoes das mais diversas. Umdia a encontro sentada na rua ... Mendigando. Juro que nao a reconheci. Aproximei-memesmo impactada pela cena de uma menina tao jovem destruida no chao implorandoatencao. Mas ela me reconheceu, talvez para ela o parentesco fosse real e logoo Tia! surgiu novamente. Os ouvidos me lembraram de quem se tratava, mas osolhos nao queriam acreditar no que viam. Os cachos bem feitos estavam agoradesalinhados pela sujeira, o corpo magro marcado por feridas. Ainda assim elasorriu. Como me sorriem todas e todos mesmo que saibam que nao os tenhasalvado. Quanta generosidade! Elaesqueceu que pedia dinheiro e como parente distante se pos a me contar asnovidades. Foi para a casa dos avos, mas depois de anos vivendo no abrigo nao seadaptou a eles. Apaixonou-se. Da paixao nasceu uma filha tambem com HIV que,como ela, foi parar numa casa de acolhimento. Como a mae ela, que nunca tinhacolocado na boca num copo de bebida alcoolica, se viciara no crack. Agoracultivava o sonho de reerguer-se e ter a guarda da filha de volta. Amina secara... Ainda esbocava o sorriso cheio de possibilidades e esperanca,mas de fato o que empunhava em seu corpo e em seu local de trabalho era ofracasso. Naoousei dissuadi-la. Fiquei feliz pela filha. Consumi cada novidade como umaparceira esmerosa de devaneio. Torci pelo final feliz que ela
criara mesmosabendo que ele nao chegaria. Torci como forma de absolver-me da culpa que naotenho. Ou tenho. Em parte justificada pelo sistema que da um jeito de serautoimune a dor alheia. Ah... Essas meninas e meninos que crescem sem que avida lhes faca a devida reverencia diante de sua grandiosidade. Eles tem muitovalor sabia? Sentam-se a margem, pedem dinheiro, exibem sua decadencia epobreza sem piedade de nos. Transeuntes preocupados com coisas sordidamenteinuteis como um carro novo, um sofa para sala que ninguem entra porque e devisita. A visita que nunca chega porque nao ha acolhimento que as atraia. Ah...Esses meninos e meninas que nao vencem e que de alguma forma existem para noseducar. Mas quem esta interessado na licao?Aultima noticia que tive depois desse encontro foi que ela havia morrido vitimada Aids. Da Aids? Sim. Nao tivemos nada a ver com isso. A felicidade alheia naonos cabe, nosso dever e fazer-se feliz. E ponto. Mas de minha parte nao ousoesquece-la. Para fazer valer sua existencia o sorriso dela impregnou-se em mim,transformou-me. E agora parte do meu riso deve-se a resistencia dela. Resistire tao bonito... Nao ouso ser menor.Eela era afinal, uma mina. Dela ainda tiro muitos de meus tesouros.
que nao sou euQue nao eMeu. Umdesassossego que ferve com urgencia Que pedeacao, algum movimento em alguma direcao. Que coisachata esse bater. Queinsanidade esse quererQuando hatantos por ai...Mas nadadisso. Vencemesmo e um bater no peito.Um frio que queima e cresce, E irrita,E comeca, Eforma-se...Ummonstro que alimento, mas nao quero alimentar. Alguempode me salvar?!Sinto umsuspiro reiterado no peito. Umdesejo...Um desejo...Nao havia falta. Nao haviaespaco. Cabia bemeu em mim. Agoraconvivo com uma fresta que sopra vento bom em meus cabelos. E queroespia-la. Queroaumenta-la Mas tenhomedo que caiam minhas paredes. E se eunao estiver instalada em boas estruturas? Bate aquiuma intermitencia. Umasonora incongruencia Quedesloca, Conforta, Vicia.Voceexiste? Nemexiste... Nem e do jeito que te faco... Voce e uma farsa! Mas eu medeleito. E cresce dentro do peito esse bater. Paro hojeesse querer, mas nao para esse bater. Essebater nao para...
Quantas maravilhas ha no fracasso. Muito tenho aprendido com as incongruencias dosoutros e os descaminhos da vida. A vida nao e certa. Nem justa. O outro nao e umexemplo de perfeicao. Nao! Eu me interesso por gente queerra. E admite. Admiro os que fracassam. Mais do que aqueles que desbravam omundo com medalhas que nada representam. Os errados me representam. Eles sao factiveis,possiveis, reais. Eu tenho medo de gente que nao erra. Gente que naomente. Que nao se engrandece equivocadamente. Gente que nao se autoadula mesmo tendo razoes para isso.Me instiga os errados. Fazer o que?E que o erro e o acerto da vida. E Pra darerrado, por isso o plano, pra eu ser recolocada no meu devido lugar. Quem eupenso que sou pra controlar o futuro?Nao quero fazer backupquero perder tudo. Esquecer. Me esforcar pra lembrar e comecar tudo de novo demaneira melhor. Sem saber que e melhor pra nao estragar o gosto do fracasso.Nao vou salvar nada! Me deixa! Meu cerebro tem queser capaz de reproduzir a mesma informacao mais de uma vez. Me deixapensar! Quero esquecer e exercitar no esforco de lembrar. Pra lembrardiferente e aprender. E refazer a vida.Minha caixa craniana quer ver sinapses apoteoticas.Nao quero caber! Pode ser uma armadilha. A diluicaono meio de identidades iguais. Copias mal feitas sei la de que. De quem? DeDeus? Somos pecadores originais. Borroes!Quero sentir o gosto de cada particula de meufracasso. E minha vitoria sobre o sucesso. Errante. Enganada.Prefiro viver com a condescendencia da vida. Elanao me julga. Ela torce por mim. Desmanche a fila. Sou organizada. Sei ir. O fluxome ensina e treina minha civilidade. Tenha fe. Sei ir. Nao me importo com os tropecoseles dao nova perspectiva. A vida nao e plana. Nem a terra e.Me deixa aqui com meus erros liberte-me do Seusucesso. Eu sou livre dentro do Meu fracasso. Umpassado tem forca. Todos os dias Clara olhava para a mesma janela e pensava nascoisas que deixara para tras. Ela deixara muitas, mas elegera algumas e pensavanelas antes de comecar o dia. Eu nao saberia explicar o motivo, mas talvez elanos dissesse que isto lhe dava forcas para nao cometer mais nenhum erro. Comose a vida pudesse de fato ser um amontoado perfeito de acertos e como se osacertos tornassem, de fato, a vida perfeita. Fato e que ela nao pensava assime volta e meia era desconectada de sua vida de sempre. Lancada nas memoriascada vez mais empoeiradas e refeitas daquilo que deixara para tras. Dentreessas lembrancas - para nos todasfugazes e sem a devida grandiosidade eimportancia para fazer de uma vida um projeto mal sucedido - havia umaespecialmente cortante: O dia em que, por timidez aos 10 anos, ela deixou de recitaruma poesia em publico. - Ah!Clara! Voce ainda vai poder recitar muitas poesias minha querida evai ser maravilhoso! O argumento vindo da mae criou na menina a certeza deque o mundo, que gira, se encarregaria decoloca-la novamente em frente a uma plateia avida por ouvi-la recitar poesias.Mas o que Clara nao sabia e que o saldo da experiencia, traumatica sim emalgum grau, lhe deixaria mais
do quememoria. Um rastro de medo se instalara no coracao da menina, agora mulher, elhe impedia de tentar muitas coisas novas e boas. Toda vez que Clara se viadiante de uma plateia o corpo gelava, as maos pingavam suor, os olhoslacrimejavam e ela nao pensava na possibilidade de conserto, pensava apenas nofracasso e no quanto era boa em fracassar. Porconta disso, nunca defendeu a tese de mestrado; nao foi oradora da turma; naopode agradecer o comparecimento dos padrinhos e convidados no casamento;nao recitou o poema de Drummond na festa de quinze anos. Neste ultimo caso,manteve ate o papel entre os dedos por uns dois minutos, mas percebendo a maeque ela nao conseguiria veio salva-la lendo, ela mesma, As semrazoes do Amor. Amor e dado de graca, e semeado no vento, na cachoeira, no eclipse.Amor foge a dicionarios e a regulamentos varios. Foirealmente bonito ver como todos ficaram emocionados ao julgar que Clara cairano choro por conta da homenagem da mae para ela. Nao sabiam que, originalmente,se tratava da homenagem de Clara para os pais fracassada pelo medo da meninade falar em publico. Mas girou o mundo e ela foi perseguida pelomedo que vinha sempre acompanhado de situacoes que a obrigavam a revela-lo. Naformatura do ensino medio ela bem que tentou repetir as seis palavras que secomprometera a pronunciar em agradecimento: Agradeco aos meus pais pelo esforco. A vogal a chegou a serpronunciada, mas como nao se juntou a qualquer outra letra transformou-se em umsuspiro seguido de choro. Para compor a cena ela levou a mao ao peito e depoisapontou para os pais. Foi brilhante! Parecia um comedido agradecimento aoOscar. Elaformou-se engenheira afinal e girando o mundo resolveu coloca-la em um eventoorganizado pela empresa para receber osnovos contratados. O nome de Clara foi logo escolhido para a palestra deabertura. Ela conhecia como ninguem todos os setores, o funcionamento, osfuncionarios, ela era perfeita para a acao! Pelo motivo que ja conhecemos, elanao concordava com essa opiniao e dois dias antes ja tremia so de pensar emenfrentar o publico composto por nao mais do que 40 pessoas. Comoestrategia escolheu visitar o auditorio umas duas ou tres vezes ao dia entre umintervalo e outro. Ficava la no palco simulando a situacao. Decidira olhar porcima das cabecas, alguem havia lhe dito isto: olhe por sobre as cabecas e as pessoas nao parecerao tao aterrorizantes.Entao calculava mais ou menos a altura das tais cabecas e ensaiava olhando nadirecao delas. Foramdois dias muito exaustivos, com todos os detalhes sendo cuidadosamentecapturados e na sequencia substituidos por outros, e outros, deixando Claraainda mais convicta de que o fracasso era certo. Eisque o grande dia chega, para ela o dia terrivel em que seria desmascarada. Umaexcelente engenheira que nao conseguia emitir palavra diante de uma plateia.Uma mulher que, ao ser colocada em uma arena, transformava-se em uma criancachorosa e medrosa. Era devorada por seu passado e suas memorias. Nesse momentoela teve que ser rapida para evitar que a lagrima caisse sobre a folha docerimonial de abertura, mas ela caiu mesmo assim formando um pequeno circulo.Foi dai que Clara teve a ideia! Trocouo