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Houve uma epoca ondeele era encorajado pelo questionamento. Foi uma era onde ele apontava o dedopara alguma estrela e se sentia bem ao perguntar sobre a distancia para tal.Era sua dose diariade paz. Ele estava encantado por tudo aquilo, queria descobrir mais e mais. Leuvarios livros sobre astronomia, lia muito artigo na internet, ate um telescopioele comprou. Foi uma emocao fora do comum quando conseguiu ver alguma planetanaquele equipamento magnifico. Caralho, dava pra ver nos olhos dele que eleestava feliz, naquele momento, e claro, mas ele estava bem...Nao, isso que estoucontando nao vai terminar em algum "mas", e inutil, porque sempreacaba com isso. Parece que sempre chega um ponto onde tudo foge de suas maos. Eessa nao e sobre historia de uma cara que se interessou por astronomia e ali viuuma oportunidade de fazer algo. E sobre como um singularidade pode ser vital, esobre se sentir bem, mesmo que sua cabeca esteja a ponto de explodir. A coragem que eletivera naquela epoca o fez abrir o coracao novamente. Ele se sentiu capaz detentar arriscar, digo que o fez bem. Era estranho o vermais despreocupado, se sentindo util e menos lixo. Estranho eu digo no bomsentido, ok? Ele realmente soprecisava do tal empurrao. Eu tenho certeza que muita gente queria quis lheacertar uma voadora nas costas, inclusive eu, seu melhor amigo. Lembro dele mecontar que nao era pra deixa-lo estragar tudo. Em uma de nossas ultimasconversas ele me disse o quao bem estava, mas deixava claro que teriaconsciencia que seria por um tempo curto.Passou algumtempo... Eu nunca mais o vi apontar o dedo para alguma estrela. Seu coracaoesta cinza e so tem batido forte por crises de ansiedade . Sua cabeca esta emchamas. Eu nao sei de seuparadeiro. Esta perdido. Sinto sua falta, amigo. Nao por nossa amizade, mastenho saudades de quando voce estava bem. Quem te conheceunaquela epoca, certamente hoje estranha. Mas quem te conhece a mais tempo, sabeque isso e ate normal, mas ate para mim que sei que isso nao e anormal, sintofalta de te ver sereno.As vezes foi tudouma grande ilusao. Nao vou falar para voce tentar se reerguer e viver comonaquele raro momento, pois foi tudo unico. Mas alguma parte de voce morreu?Alguma parte responsavel por fazer voce ter coragem de encarar um dia. Nao precisa meouvir, ou fingir que isso tudo vai ajudar, mas lembre-se daquilo que voce medisse."Aquela estrelanao sabe da minha existencia, mas meus olhos brilham tanto quanto ela. Um diaestarei ai em cima, enquanto isso nao acontece, sigo tentado meu melhor"Sei que isso tudopode ser baboseira, e e... Espero que voce consiga ao menos acordar ir tomar um cafe sem antes querer se matar.Nao, a vida continua uma merda, mas tomar cafe livre de pensamentos estranhos eum alivio unico. Vejo voce em algumdia frio, onde estaras pisando com um pe mais leve que uma folha? Voce tem duas opcoes. Ou voce assume orisco de juntar seu lixo comigo. Ou decide nao arriscar.Talvez haja uma terceira via que se afastedisso, mandando tudo a merda, pois ha lixo pior. Mas ai entrariamos num caminhoonde nao existe
melhora.Eu diria que complexidade em demasia seriaum cancer contra assumir coisas. Muitas vezes nao saimos do lugar.Comecou com troca de olhares, tende aterminar pior que isso.Ai nos conversamos, conseguimos nos darbem...poderia ser evitado ali.A aleatoriedade trouxe voce a minha vida,no fundo eu queria mandar tudo ir a merda e esquecer isso. Mas algo me atingiu em cheio, fui fraco.Fui dominado pela irracionalidade e por auto me sabotar. Fiquei nesse jogo ondenao havia vencedor.Eu resolvi dar uma chance para ocontraditorio. E apos isso voce sabe o que deu.Ah, por que voce nao chegou a tempo em seudestino? Alguns minutos e nada disso teria acontecido. Ai eu percebo que o unico controle que eutinha era de respeitar minha consciencia e auto critica. Certamente eu estaria mais leve.Engracado e que voce nao possui culpaalguma. Assim como eu, voce assumiu o risco, tambem teve muito aperder...perdeu muito por compartilhar do seu tempo comigo. E logico que so poderia ter um fimdaqueles...nao conheco nada que tenha acabado bem.Naquela madrugada foi onde abandonei minhasnao crencas, onde me despi de razao. Aceitei o que poderia ter vindo.Hoje, do lado de ca, eu me sinto em paz. Nao posso agradecer por ter morrido,afinal, nao era tao duro viver, mas admito que a cada segundo que meu corpo iaparando aos poucos, eu consegui me sentir mais vivo do que quando respiravanormalmente. Se um dia eu voltar a sentir isso de novo,quero que seja com seus olhos me dizendo pra deixar acontecer.
Fiquei fitando minha propria cara noreflexo da tela do celular, tentando encontrar algo no meu rosto queidentificasse meus 30 anos: Nao encontrei.E estranho se sentir velho, mesmo nao sendovelho.Eu me questiono se eu pensaria assim se euestivesse casado, com familia, com emprego decente. E Nao faco a minima ideia. Ninguem pega mais no meu pe do que a minhapropria consciencia. Eu volto doze anos atras, onde eu eradominado por uma imaturidade incrivel, onde eu trocaria facil aquela epoca porcinco anos atras, onde eu tinhaMeus treze e saudaveis anos, onde eu tinhameus sonhos. Sim, eu deixei de sonhar muito cedo. Mas nao e disso que se trataesse texto. A cada sorriso timido que eu dei naquelasfotos antigas, e um fragmento que entrega totalmente minha pessoa.Os trinta anos nao estao estampados no meurosto, corpo, jeito de andar. Nem eu mesmo me reconheco com tal idade, nem eumesmo...Quando faco uma reflexao, tambem naoconsigo encontrar onde essa idade esta em mim. Eu nao me sinto com idadenenhuma, mas sinto que ja estou um pouco velho. As vezes e so numero, tempo, forma decontar. Experiencia de vida nao tenho quasenenhuma. Tambem nao possuo historia de superacao, um grande aprendizado, uma grande loucura. So consigo ver um cara perdido, triste, quenao consegue relaxar. Um cara que esta preso numa grande nebulosa criadora deparanoias. Assim como todos os habitantes dessa rocha,estou procurando meu espaco. Do meu jeito torto, mas estou. As vezes nao entendo a mim mesmo, imaginaentender o que se passa la fora. Por vezes sinto que ha outro alguem em mim,dizendo para eu me preocupar menos. Pode ser que esse outro seja feito demateria vinda de outros tempos... Aqueles tempos dito sagrados, mas que nao pertencea espaco fisico nenhum, somente nas minhas nobres cinzas. Ate entao eu nao recebi visitas de aliens,talvez eu seja apenas so um ser humano. Mas o que eu estou falando, nem em vidaextra terrestre eu acredito. Deve ser minha outra parte gritando de dentro prafora. Ter trinta anos significa tres decadas,olhando assim...nao parece tanto.Do zero ao dez eu fui apenas um feto, dosdez aos vinte eu fui um imaturo e criador de auto caos. Dos vinte ao trinta, eufui um desperdicio de tempo, vida.A tendencia e que dos trinta aos quarentaeu me torne um escravo da propria mente. A diferenca e que estou fazendo essareflexao agora, se ela servir...eu nao me tornarei um mendigo. Eu tenho quase certeza que a vida vaicontinuar sendo esse pao com margarina, nada eu posso fazer contra isso. Mas euposso tentar mudar o cardapio matinal. Eu espero que daqui pra frente eu tenhamais chances de morrer, so assim para ver gostos diferentes da escravidao que eestar vivo.Parabens para mim, menos um ano de vida. Com um trecho da letra da banda britanica Porcupine Tree, eucomeco meu longo e dramatico texto. A spaceship from another star They ask me where all the people are What can i tell them---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sempre esperei que alguma luz viesse de algum lugar e melevasse embora. Eu sempre esperei que esse dia chegasse. Eu fitava o ceu embusca de algum ponto que viesse ate
sua mente.Era uma pureza solida, com raizes, nao era uma doenca. Se ele consegue sentir aquilo de novo? Nao. Momentos saounicos. Mas pelo o que ele me conta...em seus muitos sonhos de noites estranhasvolta e meia o aquele sentimento retorna, com aquele mesmo ar puro. Uma coisaque so acontece estando adormecido, infelizmente. Dormir virou uma ferramenta nao de descanso, mas sim umauxilio sentimental. Tirar o peso de seus ombros e pulmoes. Alimentando algumaveia ja tao cansada, levando energia pra sua mente tao condenada por pensamentosestranhos e conformistas.O passado poderia ser como nossa segunda vida, assim nospoderiamos tirar a vida disso. Talvez mesmo com o vazio que ficasse, valeria apena. Olhar somente para o agora eesperar algo do futuro.Mas nao, o passado se comporta como uma droga letal emnossas cabecas. Quanto mais longe fica, mais arrependimento vem. Antes asescolhas que nao tinham peso, agora parecem duas carretas, cada uma de um lado,arrebentando nossos ombros.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------E dificil expressar sentimentos confusos numa tela branca,num papel, expelir isso tudo para fora. Se eu tivesse a certeza que vomitartodos meus demonios de uma vez me trouxesse paz, eu vomitaria por horas. Masnao e tao facil assim, talvez ver a morte de perto sirva pra algo, quem sabepor alguns meses. E, muita gente tira sentido da vida dai, ja eu...eu merecuso. A vida e uma caixa de sapatos com um buraco negro dentro. E um guarda roupa vazio. Oresto voce que se vire. As vezes o vazio vai te incomodar, as vezes nao. Mas eucheguei a um dia acreditar que o vazio deveria ser preenchido de todas asformas possiveis, que todas as lacunas teriam respostas, sendo agradaveis ounao. So que eu percebi que nao se trata de preencher, e nem de fazer asperguntas certas, se trata de distracao. Se trata de como ter auto controlesobre si mesmo, sobre o esse cerebro que e martelado a cada segundo, boicotando oproprio corpo. Como se ele fosse uma forca sobrenatural, nao somente guiadapelo mundo externo, mas algo que vem de dentro, algo que nao passou bem pelafiltragem do tanto faz.Talvez eu nao precise vomitar todas as minhas angustias, outalvez eu nao precise me render a vida. Eu simplesmente posso deixar tudo paratras, viver uma nova vida, mesmo que seja tarde. E nao me venham com essa denunca e tarde. Sim, e tarde. E assim que funciona na vida real...e asexcecoes por ai a fora nao sao regras. Acabou tudo. Nenhuma nave ira pousar, nenhum bolso vai seencher sozinho. Nenhuma luz vai aparecer, eu preciso por o meu dedao nointerruptor. Luz no fim do tunel so serve para gente bem fodida, embora euacredita que todos nos estamos, desde o primeiro instante em que pisamos aqui, mas...Nenhuma festa, nenhuma boa grana, nenhum grande sonhoconquistado vai boicotar a grandeza do monstro vida. Nao que viver sejade todo mal e que morrer e a solucao, nao e simples assim.Vai chegar um dia em que o reflexo no espelho nao vaicondizer com o que esta do outro lado, talvez aquele reflexo saia dali, setorne seu amigo, nao ira te julgar, apenas dira que voce tentou e que
todaculpa nada mais era que um exagero, um fracasso.Pode ser que alguns dias dos penosos trezentos e sessenta ecinco dias do ano...pode ser...que voce acorde bem. A ilusao antes descartada, agora e um presente. E ate umatalho. Porque e dificil so se contentar com a verdade. Viver um pouco dementira perto desse turbilhao de merda pode ser ate vital. Pena que a mente ja esta cansada demais paraabrir espaco para tal.
Fale para ela que eunao escolhi viver, estar vivo e uma condicao aparentemente unica e sem saida. Infelizmente com acompanhia dela era dificil para mim enxergar o que sempre esteve pregado emmeus olhos. Talvez por estar muito perto, eu nao pude ler.Meus olhos pregavamnaquele relogio do seu quarto e eu de forma inocente queria que os ponteirospausassem. Mas que efeito isso causaria? Nenhum. E mesmo que causasse, erabobagem, uma perda de tempo desejar que o tempo congele, ainda mais que nofuturo eu vim a descobrir quer estar junto dela era apenas bobagem.Meu amigo, voce e ounico elo entre mim e ela. E dificil te colocar nessa estranha tarefa, mesmoque esta nao parece tao ardua.As vezes, voce, meuunico amigo parece ser algo invisivel, onde agora eu deposito minhas pobresesperancas. E que eu estou num processo de beijar o muro da realidade. Quando eu estavajunto dela, eu me abdiquei de quase tudo que trazia conforto ao meu dia a dia. Eu joguei quase tudofora. O pouco que me restou me ajudou no processo de tirar a cegueira. Talvez voce nao sesinta confortavel em ler isto. Pode ser que me mande a merda. Esta no seudireito. Ate acho que merece um soco, quem sabe ate perder um dente. Estou continuando aescrever esse texto jamais enviado e mostrado a ninguem. Estou voltando aescrever depois de alguns meses.Lembro-me de terpego no sono e ter sonhado uma coisa aleatoria, mas esse sonho me trouxealgumas reflexoes banais, mas que me fizeram a chegar a simples conclusao denao ser tao duro comigo mesmo.Sabe o tempo quepassei me odiando por ter supostamente sido burro por desperdicar tempo comela, entao, esse tempo foi maior que a propria ilusao criada atraves deirrelevantes sentimentos.Esse tempo todo eucriei dentro da minha cabeca um jeito de esquece-la...ou de entao lembrar dasvezes em que eu me sentia culpado por estar bem. Sim, me sentindo culpado porestar bem.Eu supervalorizei esubestimei tudo ao mesmo tempo.Meu amigo, voce naoesta mais aqui, ela tambem nao.Nao vou pedir tempoalgum de volta, o que foi vivido esta apenas salvo como uma memoria, deve sertratado tal como. Eu acho que estoubem. Creio que agora percebo que nao foi perda de tempo. Foi vivido, do jeitoque deu, e claro. E nessa historia toda nao fui somente eu que estive ausentede tudo. Eu me culpei depois,tambem, para talvez encontrar uma solucao. Isso foi totalmente ineficiente, umavez que nao foi somente eu o cara que "sumiu".Nao vou dizer maisnada a ninguem dessas coisas que se perderam entre as ondas do tempo.Aqui, de onde estou,parece alto. Nao sei se e o suficiente para me causar tonturas ao olhar parabaixo, deixa-me ver...Pronto, foi o tempode eu tentar voar, foi rapido, nem senti direito o vento tocar meu rosto. Que bobagem!! Todomundo sabe que estou apenas deitado escrevendo sobre uma coisa que nuncaexistiu, eu nunca estive vivo.Se isso aqui viraruma carta, invente um destino, a envie, se alguem tiver o azar de ler, saibaque quem escreveu nao e uma pessoa de verdade, e apenas uma ideia. Aqui nao existemaos, pensamentos, sentido. E tudo vazio, um grande e delicioso vazio. De
um adolescente fragil para um adulto confuso. Os trinta chegaram, e aunica coisa que eu precisava ter eu nao tenho.Lembro-me de ser bem jovem e cheio de energia. Embora eu tenha sidosempre nostalgico, eu nao era um suicida em potencial. Desde muito novo eusempre quis saber o porque das coisas e por isso deixei de prestar atencao aofato de estar vivo. Mas eu vou busco na minha memoria e lembro que eu sempre estavadesanimado. Eu lembro de pegar minha bicicleta e andar a toa, procurando o quefazer, procurando algum espaco que eu pudesse chamar de meu. Aquele temponublado, a brisa gelada na minha cara e as perguntas nao paravam de martelar emminha cabeca fragil. Parece que tudo aquilo foi inutil, parece que dezessete anos passaram emvinte e quatro horas. Foi tudo tao depressa...Ja fui de me arrepender mais...mas os erros proximos a minha fase adultaapagaram todas as outras consequencias que eu tomara quando mais novo. Ficoutudo pequeno, barato e de facil compreensao, independente da falta dematuridade...O fato e que as escolhas vao se tornando mais pesadas a medidas que vocese aproxima da reta final. Essa mania de medir a morte por anos...Quando crianca eu me sentia morto, as vezes. E meio que eu entrava emparafuso, porque eu queria estar vivo, mas nada me agradava tanto. Poucas mefaziam sentir conforto. A diferenca e que por ter a cabeca mais leve eu naoligava tanto assim, mal eu sabia o quanto ia ficar pesado depois.Eu ja tinha umas visoes meio pessimistas sobre o futuro. Lembro do meuprimeiro dia na quinta serie, choveu muito. Eu nao conhecia quase ninguem,muita gente da minha sala tinha vindo de outra escola. Ai eu pensei que teriade conhece-los. Enquanto uma chuva pesada caia, eu olhava pro rumo da janela eenxerguei uma moca e pensei: "sera que ela sabe que eu existo"?Consigo sentir a mesma sensacao, aquela ansiedade projetada por algonovo. E nao essa ansiedade de hoje, que mais parece um trem sem freio, querendopassar por cima de tudo, me jogando pra fora e me colocando pra dentro no mesmoinstante.Naquela tarde eu ja estava vendo muita coisa sobre o futuro, era sobreadaptacao. E como eu sempre tive preguica e cansaco mental disso. A timidez era uma defesa que eu tinha...na verdade sempre tive medo doque iam achar de mim. Eu preocupava se iam me achar interessante, bonito,importante. No futuro eu demonstrei ser fraco, embora com o passar do tempo eutenha sido mais visto, mas acho que esperaram demais de mim. Daquela epoca em diante eu nunca mais fui o mesmo. Ainda com onze anos eeu ja sentia como se tivesse perdido dentro de um buraco negro. Nao sinto tanta falta mais como antes, acho que eu me matei aos poucos.Fiquei conformado demais. Olhava muito pra fora, nao via por dentro. Ajudavaalguns proximos a mim e quanto a mim...? Bom, eu tive medo do que fazer comigomesmo. Parece que meu maior adversario sou eu mesmo. Todos os medos, frustracoes eram projetadas em pessoas. Eu meio quecriava meus proprios monstros, mas como eles nao tinham corpos, eles eramprojetados em outros. Ai eu tentava
encarar, mas sem sucesso. Eu criei historias onde eu podia me aventurar e dar graca a vida. Erauma fuga que eu precisava. Eu precisava ser cacados por fantasmas, seres deoutros planetas, pessoas supostamente malignas. Eu acreditei tanto nisso...Ai um dia eu percebi que devia escrever sobre tudo que eu vivia,acreditava. Que eu devia fazer musicas sobre todos os acontecimentos que mecercava. Sabe, eu sempre quis me afastar um pouco do mundo real, mesmo enfiandona minha cabeca toneladas de lembrancas sobre a realidade, seja em forma de somou de escrita. Quando eu o faco parece que tudo fica menos pesado e serio, aiconsigo entender que nao e tao grave assim.Hoje eu "luto" contra uma ansiedade avassaladora, que nunca medeixa relaxar de fato. Embora alguns ja tenham me visto "bem". Minhamente ainda esta em problemas. Espero sobreviver mais um pouco ainda pra ter alguma historiainteressante pra contar a mim mesmo.
Tento imaginar o que vai ser quando eu estiver morrendo. Se imagens cinzentas vao rodear minha visao em busca por mais vida, ou se...eu vou querer partir logo, ou por estar cansado...ou arrependido.Nesses dias em que o vazio bate da forma mais honesta, sinto que realmente e um nada. Nada faz o minimo sentido. E parece que apenas sobra o lado animal que ha em nos, e muita vezes e isso que nos mantem rodando, aquele extinto de preservacao.A vida ja foi menos curta, afinal de contas, e uma contagem regressiva. As vezes nao sei lidar com o fato que meu tempo e limitado...ja tive a ideia de que cultuam muito a vida, hoje eu entendo o motivo disso. Nao e porque ela e rara, e uma questaode sobreviver, seja qual condicao for. Hauma violencia dentro de mim, perguntando "por que". Acordo,parece tudo normal, so mais um dia. Tento sintonizar minha visao, pois os olhos ainda estao cansados. Tento esticarmeu corpo o maximo que posso, tento medir a fome. Pegomeu telefone e vejo que horas sao. Espero alguma noticia boa, espero nao sentiraquele frio no estomago, aquele habitual enjoo de estar preso na mesma merda.Comecoa pensar no que pode ser pior, talvez para amenizar as outras coisas ruins.Isso nao parece racional, e algo instintivo que meu cerebro faz para que eu naovolte a dormir...Naoha paz a ser vendida, nao e como algum remedio para amenizar a dor de cabeca, ador no estomago, a dor no nariz. Tudo parece trivial, mas de tao massante quee, mais uma vez parece ser a pior coisa do mundo. A ansiedade e avassaladora. Parece existir umtrem dentro de mim. Um trem desgovernado disposto a quebrar tudo, destruir tudoao caminho que faz. Esse trem vem carregado de pensamentos ruins, tolos e,muitas vezes, pensamentos inuteis. Aquelemesmo pensamento de "e se". Cansativo... No mundo real nao ha espacopara isso, isso serve apenas para alimentar mais perguntas sem respostas, maisperda de tempo. Mas e um exercicio quase que diario, ainda mais se o diabofizer da mente uma oficina bastante eficiente.E,com isso, a vida tende a passar cada vez mais rapido. E o que poderia ser feitode util, nao e.Vamosla, campeao. Levante dai e respire algum ar puro. A violencia mental acabou.Sao tantos exercicios, sao tantas tarefas, tanta realidade. Aquilo nao passavade tempo desperdicado. Otrem agora nao esta tao rapido, tem algum certo tipo de controle, o engate estapara baixo. Maisum fim de dia se aproxima...Omedo da repeticao se aproxima...Asvezes ele nao consegue imaginar como uma coisa pode durar tanto tempo. O quaoestranho e o passar dos anos e toda luta - seja qual for - feita para conseguirsobreviver. Ele"inveja" os "amanha e um novo dia". Nao consegue raciocinarsobre isso. Sera que o poder da ilusao e tao motivadora assim?Eledevia pensar sobre isso? A vida e um acidente, tudo e aleatorio. Precisamos dar sentido?Essas confusoes quase que eternas, que sao paradas pela morte. Essa que pode ser um acidente ou nao.Saber que voce pode parar essa confusao a hora que quiser. So e dificil se alimentar de coragem...Embora seja confortante imaginar estar
em descanso, longe dessa bagunca, e estranho nao saber exatamente como e ao fechar os olhos de vez.Tudo comeca por um acidente e pode terminar do mesmo jeito...As vezes com sorte eu nao sentirei dor alguma. Eu nao pedi pra nascer, embora alguns insistam nessa tese idiota.Eu nao posso pedir para morrer sem que isso cause algum constrangimento, e..mas eu entendo a reacao. Eu nao quero que pessoas boas proximas a mim morram. Tambem nao queria ver minha cachorrinha morrer, embora ela merecesse um descanso.E sempre mais dificil pra quem aqui fica.Talvez o pensamento sobre morte nao seja tao natural, justamente por ser desconhecido. Embora voce acredite piamente no que pode acontecer, voce nao esta morto. E, isso muda tudo, sim.Talvez eu passe esse mes ileso, e e so o que espero. E meu objetivo. Nao ileso de qualquer coisa, mas de algo que nao ampute a pouca esperanca que eu possuo. Sim, e desesperador, mas e necessario te-la. Nao e de todo mal.Talvez eu seja apenas uma pessoa dramatica que perde tempo pensando demais sobre isso. E, vivo de menos, e quando vivo nunca parece completo. Mas acho que isso faz parte do jogo: nao ser completo. Eu jamais irei acordar como uma crianca ou como um adolescente que esta conhecendo o mundo.Todas as fases ja morreram. Isso me faz crer que a cada dia vivido e uma morte, uma experiencia adquirida sobre esse misterio e a morte de fato so vem a coroar todo esse jogo insano. Ninguem e obrigado a joga-lo, mas o medo do lado de la nos colocam amarras, alguns chamam isso de objetivo, ou de sofrer menos.Enquanto eu escrevo esse lixo de texto, alguem esta morrendo, talvez mais morrendo do que nascendo. Mas nao esta perto de mim, nao ainda. Quando eu for tocado por isso, provavelmente eu irei ficar com tanto medo, que irei enxergar as cores da vida, aquelas que eram pintadas em minhas manhas da juventude.Tudo ficara menos pesado, ai podera ser tarde. Ai vira aquela aceitacao. Deve ser estranho nao respirar mais. Pois isso e o basico que eu sei sobre o que ira acontecer. De resto..apenas duvidasNao muito diferente sobre viver.O suicidio e uma alternativa, encontrar meios para afasta-lo, tambem. Olhar a vida atraves de uma tela parece comum, talvez eu possa desliga-la. Talvez eu mude de canal.