thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
De dor. De coracao. De ilusao. Pensei com determinacao.Respirei fundo minha auto-suficiencia.Desejei sair a passos mudos mas doeu olhar pra tras e ver que nada mais ali era meu, nem seria.Pensei em esquecer uma camisa, um livro ou uma fotografia antiga.Pra nao usar isso como subterfugio pra voltar la de novo, desisti.No curto segundo que separava o fica comigo do ir embora pra sempre, corri ate a mesma e rabisquei num papel desimportante:" mas nao tem revolta nao, eu so quero que voce se encontresaudade ate que e bom, e melhor que caminhar vazio,a esperanca e um dom que eu tenho em mimnao tem desespero nao, voce me ensinou milhoes de coisas,tenho um sonho em minhas maos, amanha sera um novo dia,certamente eu vou ser mais feliz."Nao olhei pra tras, apaguei a luz e tranquei a porta. after you've gone - fiona apple E necessario e dificil, eu sei.Seguir fingindo que essa historia nao me afeta mais e que isso sao aguas passadas tem sido minha tatica, e olha, vem funcionando. As vezes, claro, tenho recaidas, lapsos de pensamentos que eu nao devo mais ter que vem me confrontar geralmente na madrugada, quando a escuridao me deixa mais vulneravel. Sao breves e ja no instante seguinte volto a pensar com racionalidade.Evitar encontrar ou saber noticias tambem e uma boa saida. Hoje meu coracao nao bate mais tao acelerado quando a gente se encontra, nem quando a gente conversa, nem quando a gente se despede, e eu me despeco e respiro aliviado. Fico alegre quando tenho a consciencia de que nao tive uma taquicardia, nao tremi, agi com naturalidade e que tudo nessa vida passa, ate uva. rs.Ficar sem saber noticias e sim, muito dificil. Mas ja nao roo unhas, nem corroo nervos, sempre imaginando onde a pessoa pode estar, com quem ela pode estar, o que ela pode estar fazendo, enfim...Me ocupar com coisas que dependem so da minha vontade, me divertir, sair com os amigos, fofocar e viajar tem ajudado muito. Ja consigo rir dessa situacao que mais uma vez se repete, consigo rir dessa minha eterna falta de sorte, ja nao fico desesperado, nem tento mais descobrir onde eu errei ou porque nao deu certo. Nao errei sozinho e a culpa de nao ter dado certo nao e so minha. Nao lamento mais nada, nem me arrependo do que nao fiz nem do que fiz.No fim de tudo, aprendi. Isso me remete aquela frase da Clarice Lispector: "Ja cai inumeras vezes, achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais." Aprendi que depois dessa vai haver outra e que eu vou superar ate vir uma outra e uma outra, e se for do meu destino vai acontecer aquela, que sempre esteve me esperando em algum lugar.Enfim, o desgostar e uma tarefa ardua e lenta que requer determinacao e sobretudo paciencia. Sigo confiante cada vez mais e mais e mais, um dia eu chego la.Love mo or leave me - Nina Simone "Somos todos imortais. Teoricamente imortais, claro. Hipocritamente imortais. Porque nunca consideramos a
morte como uma possibilidade cotidiana, feito perder a hora no trabalho ou cortar-se fazendo a barba, por exemplo. Na nossa cabeca, a morte nao acontece como pode acontecer de eu discar um numero telefonico e, ao inves de alguem atender, dar sinal de ocupado. A morte, fantasticamente, deveria ser precedida de certo clima, certa preparacao. Certa grandeza. Deve ser por isso que fico (ficamos todos, acho) tao abalados quando, sem nenhuma preparacao, ela acontece de repente. E entao o espanto e o desamparo, a incompreensao tambem, invadem a suposta ordem inabalavel do arrumado (e por isso mesmo eterno) cotidiano. A morte de alguem conhecido e/ou amado estupra essa precaria arrumacao, essa falsa eternidade. A morte e o amor. Porque o amor, como a morte, tambem existe e da mesma forma, dissimulada. Por tras, inaparente. Mas tao poderoso que, da mesma forma que a morte pois o amor tambem e uma especie de morte (a morte da solidao, a morte do ego trancado, indivisivel, furiosa e egoisticamente incomunicavel) nos desarma. O acontecer do amor e da morte desmascaram nossa patetica fragilidade."(Caio Fernando Abreu, *12.09.1948 25.02.1996)
Uma inconveniencia quase cotidiana e geralmente nas madrugadas quando a solidao da noite nos deixa mais vulneraveis. Nao gosto de pensar muito sobre minha morte com medo de atrai-la e e com exacerbada relutancia que escrevo sobre ela, pois se o pensar pode atrai-la, traduzi-los em papel parece convoca-la. Um documento pra posteridade, um epitafio.Nao sei com que proposito, imagino o meu funeral, quais pessoas compareceriam? Quantas deveriam estar ali e nao foram? Quem choraria? Quantos estranhos veriam meu corpo e conheceriam minhas historias por outros estranhos que muito ja saberiam de mim atraves dos apelos e do choro inconsolavel da minha mae?Com que roupa estaria vestido e quais flores serviriam de adorno para minha ultima morada? Me prestariam homenagens? Quem? Quais? Eu realmente as merecia?Quanto de falta ou alivio faria? Como seria no meu trabalho? Quantos projetos concluiria? Quem me substituiria? Por quanto tempo sentiriam minha falta? Quanto tempo ate me tornar apenas uma lembranca?Quantos lugares e pessoas eu ainda conheceria? Quanto de riso ou de choro eu ainda provocaria? Ainda me apaixonaria? Continuaria sendo feliz como sou hoje? Como seria o mundo sem mim?Absolutamente igual. A vida e so um bonde que eu peguei junto com outros milhoes.Uns ja desceram antes de mim e eu descerei antes de outros e serei desimportante pra uma grande maioria que seguirao nesse bonde vendo outros descerem e que tambem descerao antes de outros. E assim sucessivamente, nos trilhos desse bonde que segue nao se sabe pra onde e possivelmente nunca se sabera. Desconfio mesmo que esse bonde caminhe em circulos e que vai ser assim pra sempre.Nao ha o que fazer e e ate revoltante a nossa passividade/fragilidade diante da morte e de tudo que continuara existindo independente e indiferente a nossa existencia. O que nos resta: viver.'A vida e uma viagem, pena eu estar so de passagem' ja disse Paulo Leminski. "Oh morte, tu que es tao forte,Que matas o gato, o rato e o homem.Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscarQue meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a ervaE que a erva alimente outro homem como euPorque eu continuarei neste homem,Nos meus filhos, na palavra rudeQue eu disse para alguem que nao gostavaE ate no uisque que eu nao terminei de beber aquela noite..." Raul Seixas Leonardo Filizolla, solteiro e vacinado, libriano, nascido em vinte e nove de setembro de um ano que nao vem ao caso. Nao sou vegetariano, nao sou abstemio, nao sou nao-fumante, nao sou paciente e geralmente nao sou o que esperam de mim.Nao sou rico , nao tenho carro, nao tenho casa propria, nem conta bancaria. Moro com meus pais ate tomar outro rumo na vida ou ate quando eles me permitirem.Sou critico, inconsequente, irresponsavel, intempestivo, impulsivo. Mas acreditem, quem realmente importa, me ama assim mesmo!Aproveito muito da vida e de tudo o que ela me proporciona, do melhor ao pior.Lavo, passo, cozinho, costuro, desenho, pinto, bordo, canto, danco, represento, faco amor gostoso e tenho um enorme talento para boemia.Cheguei a essa idade que nao vem ao caso, nem
firme nem forte, mas cheguei. Terminei uma faculdade, nem firme nem forte, mas terminei. E agora, arrumei meu primeiro emprego e um peso de uma tonelada que se chama responsabilidade. E eu nao estou preparado.Caminhar com as proprias pernas e ser reconhecido pelo trabalho que se desempenha nao e facil. Se desmembrar da pessoa que eu era ate alguns meses atras e se transformar em um profissional etico e seguro do seu dever, tambem nao.So nao me desespero porque igual a confianca, a maturidade e algo que se adquire de forma lenta e gradual. E se alguem me pergunta se eu ja apresento algum progresso, nao sei dizer. O que eu sei, e isso eu nao digo a ninguem, e que, la no fundo, escuto uma voz que diz: "- Se segura, malandro, pra fazer a cabeca tem hora."
ou bem resolvidas mas que, hipocritamente, burlam seus destinos por medo da rejeicao alheia. Sempre tive problemas com esse tipo de pessoa porque sempre tive problemas com pessoas covardes. E o que seria mais covarde do que abrir mao do que se e verdadeiramente so por ser mais comodo ser o que nao se e? Definitivamente, me recuso, a partir desse momento, me envolver com essas pessoas. Sou cheio de defeitos, dentre tantos outros, sou ironico, depreciativo, egoista e por muitas vezes, cruel, mas uma coisa que eu nao sou e covarde. Ja faz algum tempo que decidi viver exatamente da maneira que sou. Se eu sofri alguma vez com isso, nao lembro ou ja passou. Se nao pesei devidamente os pros e os contras, ja nao e mais tempo. A unica certeza que tenho e que sou livre e vivo extremamente feliz so porque me aceito e aceitar a si proprio pode parecer mais dificil porem e muito mais recompensador do que ser aceito por terceiros, de uma forma nao verdadeira. Mas sim, falando delas e nao de mim, nao entendo a mente destes a que me refiro, sinceramente nao. Para mim sempre foi muito facil diferenciar coisas, gostos e prazeres. E ate mesmo pessoas, que eu faco questao de dispo-las em categorias: das essenciais as irrelevantes. Eu nao vou comer jilo so porque ta todo mundo comendo. Eu nao vou ouvir tal musica so porque todo mundo ouve. E eu nao vou viver a margem daquilo que eu sou so porque alguem disse que e errado. Nesse momento, e mais comodo a essas pessoas nao se aceitarem e fingirem ser o que nao e, nesse momento, a falsa felicidade dessas pessoas parecem ser suficientes. Mas ate quando? Quando e a hora de romper esse laco e voar da gaiola? Eu digo: a hora e agora. Ou antes. Ou o mais rapido possivel. Quanto mais tempo a gente nao se aceita mais pessoas se agregam a nos e passam viver a nossa mentira. E quanto mais tempo vamos permanecendo assim, mais mentiras se acumulam e mais dor sera causada na hora do 'que se foda'! Porque sim, essa hora chega pra todo mundo. Com ou contra a nossa vontade. Porque voce ja ouviu falar, mentira tem perna curta, que pode durar ate uma vida inteira, mas que em um dia qualquer, vai vir a tona e voce sera lembrado para sempre como a pessoa covarde que foi a vida toda, que enganou todo mundo e que causou muita dor. Felizmente, isso nao vai acontecer comigo nem com um bocado de outras pessoas que assim como eu, vivem da forma que sao. Sou feliz por elas, sou feliz por mim. Nao sei qual o proposito desse texto, se e mera catarse, orgulho ferido ou puro despeito, so sei que de uma forma ou de outra, assim como eu, ele e verdadeiro. Para atravessar agosto e preciso antes de mais nada paciencia e fe. Paciencia para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteca de mau; fe para
estar seguro, o tempo todo, que chegara setembro- e tambem certa nao-fe, para nao ligar a minima as negras lendas deste mes de cachorro louco.E preciso quem sabe ficar-se distraido, inconsciente de que e agosto, e so lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Entao dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este e um ponto importante:ir, sobretudo, em frente.Para atravessar agosto tambem e necessario reaprender a dormir,dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferencia tambem sem sonhos. Sao incontrolaveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossivel de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros angurios, premonicoes.(...)Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se voce nao conseguiu, se a vida nao deu, ou ele partiu- sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natalia Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessivel, que voce possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacifico Sul, Grecia, Cancun ou Miami, ao gosto do fregues. Que se possa sonhar, isso e que conta, com maos dadas, suspiros, juras, projetos, abracos no conves a lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.Nao lembrar dos que se foram, nao desejar o que nao se tem e talvez nem se tera, nao discutir, nem vingar-se , e temperar tudo isso com chas, de preferencia ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeina, se a barra pesar, vinhos, conhaques-tudo isso ajuda a atravessar agosto. (...)Mas para atravessar agosto, pensei agora, e preciso principalmente nao se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rapido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco.(Caio Fernando Abreu, cronica escrita em AGOSTO de 1995, O ESTADO DE SAO PAULO)
Senti saudade desse espaco, onde eu escrevo milhoes de bobagens sem relevancia nenhuma pra ninguem, talvez nem mesmo pra mim. Mas me deu uma vontade de revitalizar isso aqui, de me fazer mais presente, de discorrer sobre qualquer besteira que eu esteja pensando assim como eu faco no Twitter. E sim, a grande culpa da minha ausencia aqui e do Twitter.Enfim, a saudade que bateu, passou e agora veio a preguica. Mas vou aguentando firme e escrevendo ate a hora em que eu achar que chega e publique essa postagem.Olha, nem sei por onde comecar. Sao tantas coisas que aconteceram e que estao acontecendo, que eu simplesmente me perco. Eu poderia comecar falando sobre a Copa e sobre o quanto isso nao me interessa, nem me comove. Poderia falar da enchente em Pernambuco e Alagoas, que me comove mas nao o bastante para me tirar da inercia. Poderia falar sobre as eleicoes mas disso eu nao sei falar direito porque sinceramente, nao me interesso.Poderia discorrer sobre o quao a minha vida academica foi quase totalmente dispensavel nesse semestre. Poderia falar sobre o meu projeto de monografia que eu apresentei hoje, que eu fiz em cima da hora e que foi criticado pela banca. Poderia dizer que nao suporto mais a vivencia academica apesar de ter um medo enorme de sair e enfrentar o mercado de trabalho.Lady Gaga, Justin Bieber, Cine, Restart, Eclipse e Fiuk dariam muito pano pra manga se eu tivesse 12 anos que nem minha irma. Poderia falar que eu passo mais da metade do meu dia dormindo e a outra metade tentando dormir. Que eu engordei consideravelmente e me alimentando muito mal. Que eu adoeci final de semana passado por ter passado toda a semana me embriagando.Poderia dizer veementemente que eu quero ferias, mesmo tendo tido ferias praticamente todo o semestre.Poderia dizer que toda vez que eu escuto 'avassalador, chega sem avisar', eu lembro do que eu deveria esquecer. Que eu deveria estar focado nas coisas que dependem somente da minha vontade. Que eu sou infantil e imaturo. E que, parafraseando Caio F. " No meu demente exercicio de pisar no real, finjo que nao fantasio. E fantasio, fantasio."Poderia narrar minhas insonias e minhas noites mal dormidas. Meus sonhos e meus horarios completamente desregulado de sono. Que eu ando extremamente fadigado, entediado e com uma preguica enorme de encarar meus dias, tratar com pessoas, fingir interesses, demonstrar empatia e socializar por conveniencia.Poderia dizer mil nomes, de mil pessoas que eu antes apreciava e que por nenhum motivo aparente eu passei a abusar, a nao suportar e a fugir. Que eu, preciso extremamente de silencio, sossego e privacidade. Que eu ando gastanto demais e que hoje as 04:07 da madrugada eu estou me sentindo extremamente feliz porque e comeco de mes e mais tarde vou ter dinheiro.Poderia dizer que dinheiro me traz sim felicidade e que eu fico significativamente abalado quando ele falta ou e pouco.Poderia listar mil filmes que eu tenho pra assistir e nao assisti por pura preguica. Mil livros que tenho pra ler e que nao li
As coisas que nos marcam ocorrem despretensiosamente.Nao se pode esperar, so o inesperado faz a diferenca.B. sabe disso. Foi numa tarde quente em que B. saiu de casa despretensiosamente para comprar cigarros.Nao fumava em dias quentes, mas nesse dia, despretensiosamente, resolveu fumar.Foi na volta, ja fumando, que B. viu o inesperado. Em todo solido, todo gas e todo liquido.Cabeca.Tronco.Membros.Pensou: nao devia estar fumando, vai que. Devia ter tirado a barba, vai que. Devia ter me vestido melhor, vai que.E o incredulo aconteceu assim: B. fumando, barbado e maltrapilha.E assim se seguiu, inesperadamente de ambas as partes, day after day, ate o dia em que o inesperado nao veio mais e B. esperou, esperou e desesperou. Nunca mais.De tanto esperar B. cansou e nao espera mais.Aprendeu que as coisas que nos marcam ocorrem despretensiosamente e que nao se pode esperar porque hoje sabe que so o inesperado faz a diferenca. Mar. 2006Uma praca , uma rua, uma esquina.Um poste com alguma coisa escrita, alguma data riscada no cimento da calcada.So um lugar pode remeter fielmente uma memoria."- Sentavamos nesse banco quando jovens.""- Morava nessa casa aquela pessoa. ""- Bem nessa esquina havia um bar. "E vao lutar contra a transformacao e o desenvolvimento e tentar impedi-los e retroceder, mas quanto de nossas memorias nao se vao com as transformacoes dos lugares?Fim de ano nostalgico, pra mim principalmente, que comemoro junto com a chegada do novo ano, o fechamento de um outro ciclo. Porque, afinal , e ciclica a vida. Here Comes The Sun - Nina Simone Tres Semanastranscorreu sem maiores problemas desde aquela noite de jantar na casa do casalSmith.Com a viagem doDr. Pedro Henrique, Rosa assumiu a responsabilidade pelo escritorio, ela sentiaque havia algo de estranho nessa viagem de urgencia que seu patrao teve quefazer, na despedida no aeroporto ela sentiu que Pedro estava nervoso alem donormal. - Pedro voceesta me escondendo alguma coisa? havia perguntado.- Estou naominha filha, apenas e uma viagem de negocios como sempre. procurou tranquiliza-la.- Nao esquecaque o senhor me prometeu sempre me contar o que esta acontecendo com voce, porque isso agora, eu estou te sentido muito nervoso alem do normal com essaviagem. ponderou. - Nao e nada demais, daqui a pouco estarei de volta e tudo vai voltar ao normal. nisso umavoz feminina fez a chamada do voo Bom deixa eu ir, meu voo ja vai sair, cuidado escritorio, qualquer coisa me liga e se precisar de ajuda fale com o Freitase o Frazao que ja instruir os dois pra qualquer eventualidade. recomendou eacariciou o rosto dela. Sinto te deixar nesse momento minha filha, maisrealmente eu preciso fazer essa viagem. falou com a voz embargada emocao,pela possibilidade de nunca mais poder ve-la novamente.- Tudo bem,estarei te esperando e nao precisa ficar emocionando. enxugou o rosto dele Acho que ja falei isso para o senhor, de que o tenho como meu pai, mas nuncative coragem de te chamar assim, mais hoje me deu uma vontade de te abracar ete chamar de pai, eu posso? pediu carinhosamente enquanto acariciava seurosto.- Claro. abriuos bracos para recebe-la.- Eu te amotanto
papai, te adotei no dia em que voce manteve a minha proposta de emprego,voce me ajudou no momento em que mais precisei, nao tenho outro carinho porvoce se nao o de filha, nao sei o que seria de mim se voce nao me desse apoiodesse o comeco, pai. confessou em meio ao abraco.- Foi um prazerpara mim recebe-la em minha vida como minha filha, Rosa. E nunca vou mearrepender de ter feito o que fiz. Voce foi a maior preciosidade que apareceuna minha vida depois que a minha esposa e meu filho faleceram, e eu e minhaesposa tinhamos planos de ter mais um filho, na epoca em que ela morreu estavamostentando ter uma menina, foi quando tudo aconteceu. Mais voce me apareceudepois e nao pude deixar de me apegar a voce, minha filha. lhe contou osegredo que mais lhe machucava, a perda da esposa e do filho ainda crianca emum acidente de carro. Depois dessa fatalidade nunca teve interesse em constituiruma nova familia, se entregou totalmente a sua empresa, ao trabalho e esqueceu-seda vida pessoal, do amor que havia trancado em seu peito e tudo voltou a semanifestar quando Rosa apareceu em sua vida, reacendendo aquele sentimento epassou a ama-la como a filha que nunca teve a oportunidade de ter.- Fico feliz desaber que o senhor nao resistiu ao meu charme. sorriu.- Rosa minhafilha, nao ha como resistir ao seu charme, como seu proprio nome ja diz voce euma Rosa, delicada, perfumada e ao mesmo tempo forte pelos espinhos que possui.- E por causadisso eu quero que o senhor me avise se estiver acontecendo algo entendeupapai. falou tocando com o dedo indicador no peito dele exatamente em cima docoracao dele.- Sim eu avisomais nesse momento nao ha necessidade de preocupacao. Ok? pegou sua mao edeu-lhe um beijo e a colocou contra o peito.- Ok.Ao se lembrardessas palavras Rosa nao pode deixar de se emocionar, pois sempre teve muitocarinho com o Pedro Henrique e desde que o deixou no aeroporto a caminho de SaoPaulo nao teve muitas noticias dele, pois sempre que o procurava o telefonedava na caixa postal.E preocupada comele resolveu procurar mais informacoes sobre essa viagem.- Oi Silvia, porfavor, tem como voce vir aqui na sala da diretoria, por favor? pediu pelointerfone.- Sim Rosa, jaestou indo. desligou o telefone e foi ao encontro de Rosa. Pois nao Rosa emque posso ajuda-la? perguntou apos entrar na sala.- Silvia, poracaso o Dr. Pedro te falou alguma coisa sobre essa viagem que esta fazendo? preocupada.- Falou naoRosa, ele nao me passou nenhuma informacao sobre essa viagem, para falar averdade a unica coisa estranha que eu reparei foi que ele me pediu pra comprara passagem, mas quando eu perguntei qual hotel ele queria que eu fizesse areserva ele disse que nao era necessario. comentou.- Foi para SaoPaulo mais nao reservou nenhum hotel, mais que estranho. pensou Esse meupai esta me escondendo alguma coisa. pensou em voz alta.- Pai? perguntou sem entender.- E mais issoagora nao vem ao caso. Eu quero e saber o que esta acontecendo, ja tem tressemanas que ele viajou e nao deu
noticias. Estou muito preocupada com ele. enquanto pensava no que estava acontecendo com o Pedro Henrique dispensouSilvia para seus servicos e o Freitas advogado do escritorio entrou.- Com licencaRosa. pediu.- Sim Freitas,pode entrar. consentiu.- Rosa eugostaria que voce assinasse alguns documentos que precisam de sua assinatura,para dar continuidade numa transacao que o Pedro Henrique deu entrada. e entregouum envelope.- Minhaassinatura? perguntou sem entender Como assim transacao, eu so tenho umaprocuracao pra assinar documentos referente a projetos do escritorio. - Bom nao possodar mais informacoes Rosa, simplesmente preciso da sua assinatura meautorizando dar continuidade na transacao. respondeu.- Posso saberpelo menos do que se trata? curiosa.- Se a senhoraconfia no Pedro Henrique creio que nao tera com o que se preocupar.- Ok eu assino. retirou os documentos dentro do envelope e leu o que continha mais sem obtermaiores informacoes, assinou e devolveu os documentos no envelope para oFreitas.- Obrigado. Freitas agradeceu e se retirou.Rosa que nao eraboba, achou estranho toda aquela situacao, a viagem repentina do Pedro Henrique,o documento a ser assinado por ela dando uma autorizacao que ela nao sabia praque e a falta de ligacoes do proprio Pedro Henrique.- O que sera queesta acontecendo que eu nao estou sabendo.Em Sao Paulo.- Acho melhorligar para a Rosa, Doutor. opinou a enfermeira que auxiliava no monitoramentodos equipamentos que estavam ligados em Pedro H.- Eu tambem achoKarina mais esse meu paciente e turrao e nao me autoriza a fazer a ligacao. confessou o Dr. Nogueira, olhando para o amigo que estava sedado na cama dehospital.- Ele nao vai aguentarmuito tempo e pelo que voce me contou ela nao ira te perdoar se ela nao ficarsabendo a tempo do que esta acontecendo. ponderou.- Ok, vou agircomo amigo e nao como medico, vou ligar para Rosa e informar o que estaacontecendo. Pedro Henrique me perdoe meu amigo mas dessa vez voce vai ter queaceitar as minhas decisoes. Por mais que voce nao queria que a Rosa lhe vejanessa situacao para nao preocupa-la, voce vai ter que aceitar a preocupacao dasua filha como voce mesmo falou. disse para o amigo que estava dormindo.