alguem. A exaustao por viver, como um todo, nao necessariamente cansar-se de alguem em especifico, despertava interesse nenhum em interagir com quem quer que fosse a pessoa por quem tinha ou teve sequer uma gota de consideracao, afeto.Ou, ate mesmo, cansar-se de uma pessoa especificamente alastrava o camada de isolamento criada e fazia se distanciar de toda relacao humana diretamente hedonista - que nao envolvesse diretamente trabalho ou qualquer outra obrigacao.De fato, meses depois, nao sabia porque, o que concretamente atingiu e desviou sua rota, mesmo que so mentalmente, para dar um ponto final, apenas...Nunca gritou na cara das pessoas das quais nao teve mais noticias que nao queria saber de suas vidas, suas imagens congeladas da tela, lentamente entrando em fade out. Lugares que frequentaram juntos, dividas, piadas internas, lembrava-se de tudo, guardava tudo, temendo um dia nao ser mais capaz de guardar tudo com carinho, derramar rancor ou simplesmente deixar cair pelo caminho enquanto corresse - para longe, das pessoas, de si, de tudo. Contudo, sabia que ao chegar la, independentemente de onde "la" fosse, teria novas razoes para querer partir mais uma - quem saberia, talvez nao a ultima - vez, novas pessoas que despertariam tal desejo, fugir novamente.Entrara nesta introspeccao ao se lembrar da proximidade do aniversario de alguem de quem se afastou, mas, na tentativa de recordar o ultimato para a relacao em questao, contentou-se em concluir que o tempo, a erosao do tempo, corroeu a construcao, permaneciam resquicios, entulhos, do que existiu, incertamente sem saber se, de fato, existiu uma razao justificavel, aceitavel em termos que nao abrangem o intento psicologico de cada individuo na tomada de decisoes - impulsivas ou concisas -, que nao so uma manha, uma cisma, um pesar efemero que distorceu a visao de uma amizade firme para convergencias sociais, interacoes, forcadas pelo comodismo. A resposta, provavelmente, era tao soluvel que nem ao menos uma chuva foi necessaria para apagar, apenas o primeiro vento a levou para longe, perdendo-se.Era estupido condenar culpados intangiveis, o orgulho, o comodismo, o cinismo, a saudade, quando a culpa nem devia ser considerada, afinal, algumas vezes, o que acontece e que a vida acontece.Deixava-se enlacar pela insistencia presa ao momento em que decidiu se distanciar, mesmo que nao fizesse mais sentido permanecer distante, mesmo que nao tivesse se distanciado literalmente, ainda estava onde esteve o tempo todo. Mesmo endereco, mesmo cansaco, mesma desgraca.Nao queria se render a saudade, mas abracou, por instantes maiores que seu orgulho permitia, as lembrancas. Da ultima vez que realmente se sentiu pertencente (talvez a ilusao, cegando-se a fatos que poderiam ter causado o distanciamento anteriormente), abrigado naquelas companhias, aquelas amizades. Fim de tarde, o sol refletia nos predios, riam, e alguem perturbava carinhosamente sobre a velocidade que se apaixonava; madrugada, sofa pequeno demais para tantas pessoas e lia, sem censuras, sua autobiografia, com todos os detalhes possiveis sobre suas perdas; foram tantas despedidas. No fundo, apesar da longevidade e/ou consistencia daquelas amizades, nao se conheciam plenamente, nao permitia que o conhecessem. Queria deixar ocultas camadas de sua existencia para nao se machucar