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-Eu sempre tento abrir a porta do McDonald's pro lado errado. E karmico.-Dezessete Reais, senhora.-E essa, agora... ja chamam a gente de senhora, reparou?-Gente, ta cheio isso aqui!-Antes eu era uma pessoa normal, queria constituir familia, ter filhos e um emprego fixo.-Quero mudar de area, talvez eu volte pra faculdade, antes voce era menos eu.-Nao aguento ser empregada dos outros, ja te disse que nem penso mais em casamento?-Eu simplesmente nao consigo ligar o desembacador do carro, e um caos!-Ta bem, mas e aquela coisa... nunca mais foi igual.-E a fulana, tem visto?-Mas aquele dia foi tao rapido, nem deu pra colocar a conversa em dia. Precisamos marcar mais vezes.-Ah, desliguei na cara. Voce sabe que eu nao tenho paciencia pra telefone.-Abriu um bar novo, voce viu?-Pra voltar pra faculdade a essa altura, gente! Mas e o jeito... quero mudar de area, comentei?-Porque era uma delicia passar a tarde nao fazendo nada especificamente...-Mas eu ri sozinha igual uma louca, precisava ver!-Nossa, eu entendo que deve ser muito complicado isso. Ja pensou em terapia?-Quando eles chegaram eu nem notei, porque estava tomando o terceiro copo de Citrus. Nao to bebendo, afe.-Ah, ela sempre teve uma inclinacao, ne? A gente comentava isso ja no seculo passado.-Ridiculo! Uma ceninha digna de folhetim velho, um absurdo.-Semana passada. Quando vi, ja estava dentro do hospital, veja bem. Uma dor, menina!-Ai, gostou? Comprei naquela loja nova, um preco otimo.-Nao to saindo com ninguem assim, direto.-Casa na outra semana, quase cai pra tras! Diz que o vestido ta maravilhoso.-E te mandou um abracao, porque nao te ve faz uma decada e meia.-Eles marcaram pro mes que vem, parece que nao tinha possibilidade de ser antes disso.-Ah, eu gosto quando a gente se encontra assim, e tao produtivo.-E, pena que nao da tempo de falar de tudo... O celular toca, minha mae avisa que meu avo vem almocar no sabado. Ha anos ele nao vem almocar no sabado, nem na sexta ou qualquer dia. Ha anos ele simplesmente nao. Nao esta, nao liga, nao vem, nao fala, nao da noticia, nao se importa. Ha anos deixamos de nos importar tambem.Mas eu tenho vontade de dizer umas coisas, sabe... olha, vo, eu gosto de um pouco de rock mas tambem amo MPB; e essa cicatriz aqui eu ganhei quando cai no banheiro depois do banho porque um idiota qualquer me deixou com a cabeca meio lenta; eu me formei mas nem gosto muito do curso que fiz; eu gosto mesmo e de escrever e tem gente que diz que escrevo ate bem; meu genio e igualzinho ao da minha mae; eu sofro um monte porque fiquei velha cedo demais; so como bolo se for de chocolate e um dia vou perder o estomago de tanto tomar Coca-cola; meio que desanimei de beber e agora nao bebo mesmo quase nada; as vezes eu rezo um pouco mas e tao pouco que a essa altura nao tenho nenhum credito com deus. So que eu acredito, sabe... que existe uma porcao de coisas boas esperando em algum lugar, na evolucao das almas e que
ha alguem olhando todo esse absurdo do mundo e cuidando. Eu sei que to falando rapido e muito, mas e que sao vinte e tres anos, tente entender.Quando meus pais se separaram e o panico era horrivel, fui parar no hospital um montao de vezes, eu achava que ia morrer, nao e ridiculo? Tinha bastante gente que estava comigo, vo. Varios amigos, meus irmaos, minha vo. Foi dificil pra burro mas olha a gente aqui e ja se vao oito anos. Eu sou bem querida por um bocado de gente, embora meu jeito estourado tenha me proporcionado uns desafetos tambem. Nao acerto meus relacionamentos e ainda to tentando acertar minha carreira, mas melhorei muito de um tempo pra ca. Da pra notar ne, mae? Ne, vo? Ne, tia? Elas viram, elas estavam aqui todo esse tempo. E voce?Porque minhas lembrancas de voce se resumem ao doce de leite que voce trazia do laticinio a toneladas quando eu era bem novinha, um tenis cinza que eu usei um monte e as vezes em que pediu pra me ver tocando teclado. Eu tambem nao sei nada de voce, nao e chato? Eu queria poder te dar presente de aniversario, ligar pra contar as novidades, pedir tua opiniao.Ta la, vo, na fita do meu aniversario de um ano, a gente nao se desgrudava, minha mae diz que voce era louco por mim e entao?Entao nada, voce e uma pessoa a parte do resto da minha vida. Nao temos uma foto juntos desde que eu tinha, sei la, oito anos. Meu outro avo morreu, voce sabe, e mesmo assim minhas fotos com ele vao bem alem disso.Eu nao tenho nenhuma raiva de voce, eu senti tua falta a vida toda, a gente se encontra e nem tem assunto de tanto que se desconhece e isso e bem triste, mas no fundo que bom que voce veio almocar com a gente. Voce e bem importante pra mim, se quer saber. Um dia talvez eu ate consiga te explicar tudo isso.Minha vida e bem estranha e a tendencia e que caras legais e importantes sumam dela, assim como voce. Pra ser sincera ja me acostumei e nem ligo muito mas e que, de todos os caras legais e importantes que desapareceram, voce e o unico que eu sempre quis ter de volta.
O radio toca musicas que ele nao gosta mas sera obrigado a ouvir porque eu gosto e hoje eu sou o rapaz aqui. E boa essa coisa de mulher bem resolvida que sinto antes de a gente se encontrar. Eu o vejo e rio; nao sinto faltar o ar mas o coracao da um pulinho e isso faz cocegas, que e coisa que eu nao sinto ha anos. As cocegas de expectativa, que deixaram de existir pra mim porque aprendi a nao esperar nada de ninguem, as cocegas de expectativa que pra mim passaram a ser nausea do pior que uma pessoa pode me dar. Dou risada porque ele me faz sentir cocegas de um jeito bom e nem isso eu esperava. Nem isso nem a forma quase patetica como topo mesmo seus elogios mais bobos, sei la... ele me vira de mulher bem resolvida a mocinha de quatorze anos absolutamente deslumbrada pela docura.Nunca vai dar certo e ambos sabemos disso, mas e bom insistir nos comecos, evitando os finais e todo o resto do podre que vem quando a discussao deixa de ser apenas pelas musicas do radio. Ele tem cheiro de abracinho durante o filme. A forca comedida que usa pro aperto na cintura em forma de oi que tira esse ar infantil so ajuda pra que eu goste mais. Eu tenho cheiro de encrenca. Nao vai dar em nada, no fim, mas certas coisas sao importantes ainda que nao tenham futuro.Nao e nada demais, ninguem pega a estrada e dirige ate o outro dia de manha em direcao ao mar, ninguem morre de amores ou se declara perdidamente apaixonado, ninguem se casa e vive feliz pra sempre e e isso que faz com que os comecos funcionem. Eu quero so comecar pra sempre.Enquanto ele termina de resolver o necessario e depois vai pra casa dormir ate tarde do outro dia eu me pergunto ate que horas consigo. O carro da milhoes de voltas porque eu sei que, se soltar o volante, pego o celular. Acabou a brincadeira de ser o mocinho, mocinhos nao ligam e eu preciso ligar. Eu quero desesperadamente voltar a ser a mocinha deslumbrada pra poder ligar. A senhora atravessando a rua, o menino dando tchau no banco de tras do carro da frente, o cachorro latindo em algum lugar, a cidade inteira quer que eu ligue. Paro no sinaleiro e aperto com mais forca o volante com a mao esquerda, enquanto a direita procura desesperadamente outra musica qualquer so pra evitar que a ligeira mordida no labio inferior se transforme em sangue. Eu preciso ligar; mesmo um "nao posso falar agora" salvaria meu dia e minha boca e minha alma.Canto uns pedacos de refroes que conseguem escapar pelos dentes entreabertos e a lingua que toca o ceu da boca, num quase beijo que se perde sem encontrar dono. As palavras saem mastigadas na melodia, o que torna minha ultima esperanca ridiculamente mediocre, mas ainda assim valida ate que eu possa ir pra casa salva dos meus perigos.O radio toca musicas que ele nao gosta mas
ele nem liga, ele ri. Eu olho o teto do quarto e me sussurro um parabens, eu resisti mas nem tanto. Ele e mais uma coisa maluca no meio de todas as coisas malucas da minha vida, mas eu nao me preocupo, porque mesmo maluco e bem facil. A unica coisa dificil com ele e manter apenas os comecos.
Ter uma alma boa, e o que eu busco.No fim relacionamentos, cursos, empregos, novidades e cerebros... tudo passa. E o que vale de verdade e que se tenha uma alma boa.Uma alma que nao passe a maior parte do tempo pensando em como fazer mal a outras almas. Uma alma que consiga respirar fundo e raciocinar antes de revidar qualquer golpe. Uma alma capaz de ser justa, capaz de ser livre, capaz de ser forte e, principalmente, capaz de ser alegre mesmo com o mundo feio como esta.E e dificil. E dificil nao seguir o fluxo de todas as almas. E dificil considerar o lado oposto. E dificil e, mais ainda, e dificil nao enlouquecer sendo assim.Quando voce esta todo o tempo se colocando no lugar dos outros, quando voce esta todo o tempo observando e lendo as pessoas, quando voce esta todo o tempo tentando ser agradavel e nao mandar ninguem ao fogo do inferno, e dificil nao enlouquecer.E dificil ser quem compreende, mas vale a pena.Ainda que voce enlouqueca, ainda que as coisas deem errado na maior parte do tempo, ainda que voce gaste a saude dos seus orgaos internos e tenha nauseas a maior parte do tempo... ter uma alma boa e, no fundo, acabar sendo um pouco bom, tambem. *Texto originalmente publicado na Gazeta Maringa. http://www.gazetamaringa.com.br/blog/pancadas-isoladas/Era o terceiro comprimido em menos de duas horas. Fiquei pensando em qual ponto, nos ultimos oito anos, meu cerebro deixou de funcionar direito. Relaxadamente, respirei fundo - a quimica comecava a fazer efeito - enquanto o dedo corria a agenda do celular.Os rostos dos caras sem nome sussurravam de dentro de mim. Adorei voce! Posso te ligar amanha? Vem comigo no churrasco. A gente marca de novo. Como voce e otima! Vai fazer o que no fim de semana? Uma pessoa como voce so fica sozinha porque quer. Ah, nao to sendo falso. Voce se controla demais. Elogio quantas vezes eu quiser. A gente nunca sabe quando voce esta sendo ironica. Muita gente ja te disse isso?Eu dizendo sou louca. Sou louca, sou louca, sou louca. Todos aqueles jogos e os sorrisos e os copos e as piscadas e os papos e me ve mais um desses que eu adorei e ai a gente danca, a gente sente, a gente olha, a gente aguenta mais cinco minutos ou seis ou uma vida.Voce nao parece louca.Mas sou. Minha cabeca corre demais.O dedo parou e pressionei o botao verde. De todas as decisoes horrorosas pelo menos essa eu ainda nao tinha estragado, um numero para momentos em que uma cartela inteira seria pouco. Nao se exige compreensao numa hora dessas. Qualquer um e melhor que todos aqueles excessos que esperam detras das possibilidades de uma mesa de bar. Qualquer um e melhor do que gente que fuma e bebe e se droga sem perceber, pra ter coragem de buscar a unica coisa que todo mundo quer e ninguem consegue pedir.As vezes parecia, mas eu nao era melhor que todos eles. So me aguentava melhor dentro de mim. So tinha numeros possiveis e vinte caixas
do desacelerador cerebral. Alguem atendeu do outro lado, enquanto os Beatles me pediam bem alto das caixas de som "Oh, darling! Please, believe me!"Eu acredito. Em voces, nos comprimidos e nos numeros da minha agenda. Todo mundo tem seus jeitos de fugir disso que chamam de amor.
Na bolsa estavam apenas o celular, meu perfume e um chiclete. Eu comprei o presente na sexta mas nao entreguei nem no sabado, estava complicado.Esperei ate as tres para decidir se ia, cheguei atrasada e me enfiei no primeiro vao que encontrei livre. Nao bebi, falei mal de dois ou tres vestidos apenas e dancei ate quase perder os pes, torcendo pra nao acabar nunca aquilo de ser uma pessoa nova, que usa vestidos finos e salto miudo enquanto se sente olhada pelos lados "como ela ficou diferente".E bom destoar. Enquanto os outros discutiam as noites anteriores e lembravam coisas de longos anos e disfarcavam o grande absurdo de tudo no mundo segurando o copo e tiravam milhares de fotos do amor possivel eu so me obrigava a conseguir equilibrar a verdade de ser quem sou sobre a sandalia de cetim.Os olhos ficaram bem maquiados pela leveza de quem nao quer mais nada dessa vida alem da propria vida animada no sabado a noite, a leveza de quem nem ia sair e nem faz questao nenhuma de ser amado ou desejado ou mesmo notado e pode ouvir a musica e seguir o som sem se esconder, esperar ou convidar.Foi bem facil, ao contrario do que eu pensei, fazer de conta que pra mim tudo aquilo era normal e lindo e que eu estava a vontade segurando a bolsa em que nao cabia quase nada.Quem me viu, viu apenas a mocinha com o cabelo modelado com mousse e a pele queimadinha e o vestido nao muito acima do joelho, a mocinha que nao se importava em chegar sozinha e dar tchauzinho pra conhecidos e rezar um pouco e nao usar vestido branco nem muito estampado e manter o salto ate o fim. A mocinha que troca ideias intelectuais ou sentimentais segurando um copo d'agua. Ninguem suspeitou que, naquela noite, a mocinha se sentia pela primeira vez na vida, uma pessoa digna de ser "um amor" pro mundo ou so pra alguem.Eu sorri bastante e nem me importei com cabelos que se desfaziam, maquiagens que se derretiam, imperfeicoes que se deixavam ver ou nomes trocados. Eu me apertei inteira e fui educada, simpatica e discreta. Eu nao sobrei, nao faltei e nem fiquei sentindo faltas ou excessos de pessoas ou sentimentos. Eu queria caber sempre tao perfeitamente em mim. A gente tenta entender as diferencas sociais e o querer nao satisfeito de roupas e aparelhos e fins de semana em familia. A gente tenta entender a frustracao de muitas vontades e muitos sonhos e entende que e tudo uma droga mesmo e que o tamanho dos problemas deles nem se compara ao tamanho dos problemas da gente. A gente tenta entender que eles queiram respeito, que queiram muito mais do que a vida inteira puderam ter, que queiram coisas que nem todo o dinheiro do mundo poderia comprar. A gente tenta entender as consequencias sem tamanho de uma infancia roubada pela sociedade, pelos proprios pais, pela violencia.A gente se esforca pra entender muita coisa, entende que esse imenso abismo social que os mantem afastados
da gente e uma questao historica e complexa e que junto com isso vem uma porcao de universos menores e obscuros que a gente desconhece e ate agradece por desconhecer. A gente tenta entender, tambem, porque a gente sabe que nao tem culpa mas da a propria bencao pra isso todos os dias, com nosso silencio complacente.Acontece que do lado de ca tambem tem gente. E tinha, de fato, quatro caras pensando na aula da manha seguinte, pelo menos dois deles pensando no emprego dos fins de semana. Nenhum desses quatro caras conseguiu o que tem de graca ou sem esforco. A sorte, maior pra eles que pros outros, e claro, se encarregou de coloca-los em familias mais ou menos estruturadas - e so. Dai pra frente cada um precisou encontrar a melhor forma de fazer as coisas darem certo. As oportunidades de desvio foram muitas, como para os outros.A gente pode tentar, mas nunca vai entender os trinta segundos que separam o jogo na TV do terror dentro de casa, do susto, do tremor, do medo.A gente nunca vai entender a arma apontada, a gente nunca vai entender essa coragem que, pra existir, precisa ameacar. A gente pode entender todo o enredo que culminou ali, mas nunca, nunca vai entender o segundo e meio em que alguem decide entrar numa casa com uma arma, render quatro jovens, amarra-los no banheiro, ameacar e levar consigo tudo que encontrar, usando a adrenalina pra tentar aliviar o que nem drogas nem luta foram capazes sozinhas. A gente tenta entender que ali o encontro era entre quatro caras que puderam planejar suas vidas e outros quatro que a vida discriminou o tempo todo, mas pra gente - ou antes pra mim - ser bom ou mau continua sendo uma escolha, nao uma consequencia.E entao trocar as fechaduras da casa, vender o carro deixado pra tras, mudar pra um apartamento, trancar um pouco mais a propria existencia e esperar que passe a sensacao de que somos todos muito frageis e vulneraveis. O pior da violencia nao e o que ela leva, mas o que deixa.
Pouco antes de completar 16 anos, Brie Eagan morre, literalmente, depois de ouvir do namorado que ele nao a ama mais. E acaba descobrindo que o amor e ainda mais complicado do que ela poderia imaginar em vida. Com a ajuda de Patrick, uma alma perdida residente, Brie precisa passar pelos cinco estagios do luto ate restaurar sua fe no amor e estar pronta para encarar a vida apos a morte. Lidando com temas delicados como morte, magoa e perdao, Jess Rothenberg estreia na literatura com um romance envolvente e emocionante que tem tudo para agradar os jovens brasileiros.Encontrei esse livro por acaso, no site que baixo livros (secreto), e sinceramente nao curti nem um pouco a capa, mas mesmo assim achei o nome um tanto curioso e resolvi ler a resenha no Skoob. Tinha um pessoal muito animado la, e achei que valia a pena ler esse livro. E a surpresa foi otima, apesar de nao curtir esses temas espiritas, estou gostando muito da forma como o livro esta seguindo, ainda nao terminei ele porque estou com pouco tempo pra ler mas fico ansiosa quando esta perto da minha hora de leitura.Livro fofo e que vale a pena RECOMENDO!!Fonte A serie Switched at Birth conta a historia de duas adolescentes que foram trocadas na maternidade. Bay Kennish cresceu em uma familia rica, com seus pais e um irmao. Enquanto isso, Daphne Vasquez cresceu filha de mae solteira. Alem disso, a garota contraiu meningite quando crianca, sendo entao surda como sequela da doenca. A situacao se torna dramatica quando as familias se encontram e precisam aprender a viver juntas, para o bem das garotas.Mal me lembro porque comecei a ver essa serie, rs achei a foto de divulgacao onde aparecem as duas meninas deitadas pessima, sei la, pra mim nao parece fazer jus ao tema da serie, mas por algum motivo comecei a ver e me apaixonei. E uma serie bem leve em contrapartida a The Vampire Diaries e Pretty Little Liars que sao tensas do comeco ao fim,e tem uma tematica interessante, alem da troca dos bebes aborda a convivencia dos surdos com ouvintes e os conflitos que isso gera, muito legal.A serie tem o Emmet tambem que e a coisa mais fofa do mundo e o irmao das meninas e um ex High School Musical mostrando que nao e retardado, afinal nao e algo em que se orgulhar ser o irmao da Sharpay.O que mais gosto nesse seriado e que alguns episodios sao completamente diferentes do padrao, e o caso do episodio 2x09 Uprising e 2x15 Ecce Mono.Toby, Bay, Daphne e EmmetNo episodio 2x09 os alunos estao lutando para que a Carlton, escola para surdos e recentemente aberta para ouvintes nao seja fechada por falta de recursos, o diferencial desse episodio e que ele inteiro corre sem falas, so legendas e linguagem de sinais, logo no inicio do episodio a Daphne desliga seu aparelho auditivo e passamos todo episodio no silencio, apenas com uma musica de fundo bem suave em algumas partes. Me surpreendi e estranhei bastante.Ja no episodio 2x15
a situacao e diferente, no 2x14 o Jonh e a Regina tem uma discussao ja que Bay deveria ter voltado para casa dos Kennish, ao inves disso Regina vem buscar mais pinceis e tinta para filha. Nesse momento Jonh diz que se Regina tivesse avisado a familia que os bebes tinham sido trocados ele teria exigido a guarda das duas, ja que na epoca a Regina tinha sido abandonada pelo marido e estava lutando com a dependencia por alcool. O problema e que logo depois Jonh sofre um infarto na cozinha, e Regina que o socorre ja que nao tinha ninguem em casa na hora. O episodio 15 comeca com os Kennish pegando a guarda das meninas e proibindo a Regina de visitar as duas. Passa um tempo e aparece Toby apostando ainda ja que Regina que o ajudou a perder esse vicio, Bay mais confusa do que ja e se esforcando pra ser mais inteligente ja que a vo "adotiva" diz que pela descendencia ela tem pouca capacidade e uma Daphne sem a identidade surda ja que na infancia fez um implante coclear, alem de ser futil e metida. O casamento do Jonh e da Kathryn esta um lixo, quem ve o seriado sabe que ele e uma pessoa dificil, mas que ele melhorou muito com a convivencia com a Regina e a Daphne surda e humilde.Mas a questao toda do episodio e que as meninas uma hora procuram a Regina, mas sem uma razao para lutar, ela morre, logo quando o Jonh sofre o infarto, nessa realidade nao ha quem o socorra e ele morre tambem.Ainda bem que nao e essa a historia verdadeira, porque eles mais se ferram do que se beneficiam e a Daphne esta com uma personalidade pessima.
Desde o momento em que vislumbra seu idolo na porta do teatro, Eve Harrington (Anne Baxter) dirige-se impiedosamente rumo a seu objetivo: arrebatar as redeas do poder da grande atriz Margo Channing (Bette Davis). A astuta Eve manobra seu caminho para tomar o lugar de Margo na Broadway, causa sensacao e interfere na vida do namorado de Margo, o escritor de suas pecas (Hugh Marlowe), e da esposa dele (Celest Holm). Apenas o cinico critico de teatro (George Sanders) consegue perceber as intencoes de Eve, admirando sua audacia e o padrao perfeito da dissimulacao. Thelma Ritter e Marilyn Monroe coestrelam este celebrado classico, que venceu seis premios Oscar e recebeu o maior numero de indicacoes ao Oscar da historia do cinema - 14 indicacoes.Cheguei nesse filme por acaso, tava lendo alguma coisa sobre o Titanic, quando compararam as indicacoes do Oscar dele a esse filme de 1950 e quis ver. Nao tenho o costume de ver filmes antigos, o unico ate hoje foi um Corpo que Cai do Hitchcock e apesar de ter gostado demorei o dia todo pra ver.rsMas esse foi diferente, li muitas criticas boas e realmente as atuacoes sao incriveis. Achei o nome do filme aqui no Brasil pessima, apesar da jogada de marketing de divulgacao, aonde da a entender que a Margo e a malvada, durante o filme fazem pelo menos 3 referencias ao nome original ( Tudo sobre Eve) coisa que fica sem sentido com esta traducao. Acho lindo esse cabelos, roupas, so perdem pra epoca da Jane Austen, com seus vestidos longos claros e cachinhos.rsGostei tambem do fato de ver a Marylin Monroe atuando, ela fez uma pequena participacao, e era um papel meio idiota e curtinho, mas foi legal.E o final foi o melhor, porque Eve conquistou a fama a custa dos outros, mas as coisas nao sairam como o planejado, alem de ficar de rabo preso com o critico de teatro Dewitt, ela acaba sem amigo nenhum, e com uma interesseira como ela no pe. "Em um cenario pos-apocaliptico, o zumbi R (Nicholas Hoult) passa por uma crise existencial e criando lacos de amizade com uma humana chamada Julie (Teresa Palmer), uma de suas vitimas por quem acaba se interessando amorosamente. O problema e que este relacionamento acaba causando uma reacao em cadeia em outros mortos-vivos, mas o general Grigio (John Malkovich) nao esta interessado neste tipo de mudanca e sim no total exterminio da ameaca zumbi"Uhuu 1 postagem do celular, acabei de baixar o app do Blogger.Estou super feliz, a Telecine abriu todos seus canais ate dia 23, entao passei a semana toda so vendo o que passasse nos 5 canais.rs Pra minha surpresa hoje passou esse filme , Meu namorado e um zumbi, fiquei tao animada que tinha que postar hoje ainda, a 1 vez que vi esse filme ele tinha acabado de sair dos cinemas , nao estava em boa qualidade, mas dessa vez consegui ver bem. E dificil nao comparar ao Crepusculo apesar de apresentar uma visao diferente, dei umas risadas no filme, o R e muito sem nocao mas
o principal diferencial do filme e poder assisti-lo pela perspectiva do zumbi e nao do humano, e apesar de ser cliche, que o amor muda a vida das pessoas.Gosto muito do Nicolas Hoult, quando o vi como a fera no X-Men 1 classe nao me liguei que era ele agora , esta bem diferente, so juntei as pecas quando o vi como o Jack, no Jack cacador de gigantes, e , varios filmes, alem de ser o namorado da Jennifer Laurence, esse garoto tem futuro, e terminou o filme com torcicolo coitado, passou o filme todo torto.kkkkkkPra quem conhece os zumbi vai querer se atirar da ponte, pq ele fala, corre, guarda coisas, ouve musica, danca e representa, mas sinceramente nao esperava nada menos que isso de um filme com esse nome.Diquinha, existe um livro desse filme, e destaque pra cena que fazem um Extreme makeover nele com direito a Pretty Woman tocando de fundo. Amei!!!