thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Semana passada eu estava numa festa de casamento e como era a festa do meu irmao precisava estar bem arrumado, obvio, ja que a ocasiao requer uma certa etiqueta. So que essa ocasiao no fim de semana veio pra reforcar a questao da percepcao que tenho sobre mim e como a percepcao das pessoas me afeta diretamente. Dessa vez algo chamou a atencao das pessoas e foi a minha barba.Eu "crio" barba desde os 18 anos, as vezes nem deixava crescer muito por que sentia vergonha de como ela se formava e nao tinha a minima nocao de como deveria fazer aquilo, se existiam produtos e etc. Sempre olhava pra uma fotografia que havia tirado antes de ir pra Fortaleza, olhava o contorno do rosto e pensava em como seria legal ter um pouco de pelos ali. Ate o dia em que vi uma foto do meu pai, muito antiga, em que o falecido estava usando algo semelhante ao que tentava fazer e decidi que era possivel. Nunca aprendi a me barbear como os homens da tv fazem tao bem com uma lamina na mao e isso me frustra ate hoje, preciso pagar pra outra pessoa fazer quase igual ao que gostaria. Raramente fica bom e dificilmente conseguem fazer sempre do mesmo jeito. Entre os crescimentos e raspagens decidi que ia manter uma e desde entao, por volta de 2010 ou 2011, nao havia raspado novamente ate ser chamado pra uma entrevista de estagio numa multinacional. Raspei a barba, coloquei uma roupa social (era a unica que tinha) e peguei um onibus pra Camacari cheio de esperanca no coracao. Claro que nao consegui ser aprovado. Entao decidi que esse tipo de ocasiao requisitava um corte mais baixo o possivel, sem perder o desenho e sem esconder que uso barba. Sempre explico que nao sou de raspar o rosto pra evitar que aqueles carocos irritantes crescam e se torne algo desagradavel, meu pelo crescia e encrava. Agora em 2016 me encontro numa situacao diferente porque a barba voltou a ser moda. Homens ostentam barbas tao grandes e volumosas quanto alguns cavalheiros que as fotos ilustravam meus livros de literatura. Porem, pra mim ainda e um problema. "Obedeca, nao vista, sorria mais, reclame menos, a vida e assim mesmo, e impressao sua!"Voltando ao casamento, de inicio ja havia imaginado a possibilidade de ouvir alguma reclamacao por parte de minha amada mae e entao aparei com uma maquina que comprei ano passado, mas nao reduzi o tamanho do "queixo". Esta grande? Mal feita? Nao. Mas chegando na cerimonia escutei um "e essa barba ai?" dos dois irmaos mais velhos. Depois ao fim da festa ouvi do cunhado do meu irmao que seria melhor baixar porque parecia um muculmano. Claro que parecia, a imagem que as pessoas tem de um muculmano e um homem negro, barbudo e sisudo. O que pra mim e um estereotipo fraco, pra eles significa dizer que e um terrorista. Um terrorista no fim de tudo e um marginal. Sorri e sai, resolvi nao levar a serio ja que antigamente escutava muitos
conselhos afirmando que era coisa da minha cabeca. Sim, o preconceito e sempre algo da cabeca, afinal nao gostamos de encarar a existencia disso. Decidi que ia encontrar uma amiga no shopping proximo a festa e saber, sem perguntar, o que ela achava de mim. Por sorte escutei um belo elogio. Antes mesmo disso ja havia escutado elogios de outros homens sobre a minha barba e a lamentacao de um por nao poder "ostentar" essa maravilha. No dia seguinte, uma sexta-feira em que decidi sair na noite soteropolitana, olho meu Whatsapp e leio um texto explicando que eu deveria tirar a barba ja que as pessoas tinham medo do que poderia acontecer comigo e que estava sujeito a sofrer humilhacoes por parte das pessoas e por ter pavio curto (afirmando me conhecer bem) poderia sofrer implicacoes.Por causa da minha barba?Vejam bem, eu sempre sofri humilhacoes. Primeiro por ser negro, depois por estar engordando, consequentemente me tornei um homem nao agradavel por sorrir pouco e por ter um rosto ou semblante... uma expressao mais "fechada". Que porra e expressao fechada? Sou um homem serio e comportado quando estou no meio publico. Brincalhao com quem me sinto a vontade, as vezes uma crianca de 10 anos e mais madura que eu ate, mas procuro estar tranquilo justamente pra nao amedrontar as pessoas. Nao e a minha barba que causa temor e sim a minha aparencia. Nao sou um homem feio, mas sou como poucos. Tenho por volta de 1.80, estou acima dos 140 kg, negro e com uma expressao seria. Procuro ser gentil com todos ao meu redor, desde que nao me ameacem e dai sim posso ter uma atitude mais seria, mas sempre evitando qualquer confronto direto. Voce se calaria diante de uma ameaca ou injustica? Eu nao. Mas prefiro usar da minha educacao e desenvolver um dialogo do que fazer um minimo movimento que possa gerar violencia. Quem me conhece as vezes se indigna com a minha falta de atitude em buscar vinganca diante de um prejuizo, mas sempre prefiro dialogar do que aumentar o tom e entendo que tenho uma voz potente. Sempre vou preferir o respeito ja que aprendi com a vida ser um homem educado. Sempre preciso me adaptar e me repreender pra evitar que as pessoas me tratem como um paria. Sou muitas vezes tratado como um ser invisivel quando convem, mas ao mesmo tempo posso ser uma ameaca pra muitos. No sabado, enquanto voltava pra casa e andava na regiao do Apipema fui "invisibilizado" dentro de um mercado e enquanto descia uma ladeira vi uma garotinha se escondendo atras do pai enquanto passava. Qual o meu problema?Por que nao posso ser aceito num restaurante sem precisar ser encarado pelos outros clientes? Nao posso fazer parte daquele ambiente por conta da minha classe social. Por que tenho que sentar numa cadeira no onibus cruzando bracos e pernas a fim de nao TOCAR no passageiro ao lado? Porque sou gordo e muitas vezes evitam estar ao meu lado e ate resmungam quando minha pele entra em contato, como se
fosse leproso. Esse tipo de comportamento vai perdurar ate quando? Eu me podo justamente pra ser aceito, ja que quando quero ser eu tambem me torno um incomodo. Como um homem pode se desenvolver se ele esta sendo podado por seus preconceitos? Se eu que tenho acesso a tantas coisas que outros nao tem esta sofrendo com isso, imagine tantos outros que nao tem 1/3 do que me foi dado.
Eu peco que nada disso seja em vao e me esforco pra que nenhuma dor seja desperdicada. Que as lagrimas que me enchem os olhos, mas nunca caem, sejam derramadas em um momento de alegria. Meu Deus, eu aceito essa dor, porem peco que tudo isso me torne mais forte pra superar e se eu nao conseguir, que me de a mao novamente por consolo. Sozinho esta foda. Eu sei que sou mais forte do que nao consigo enxergar, nao a toa que ja faz muito tempo que ainda conseguia andar de cabeca erguida, pra agonia de alguns. No entanto, quando se acostuma a sofrer e que esse fardo se torna um prazer, pois so se conhece tal forma de vida e nao e o que quero. Pretendo entender e usar como lembranca naqueles momentos onde eu possa ser feliz. So tenho medo que eu nao consiga viver ate que esse dia chegue. Me perdoe por agradecer muito menos do que peco.Nao me deixe sair frustrado novamente, estou perdendo cada vez mais aquilo que amo e as que amo. Nao deixe que o desestimulo me abata e que eu possa continuar com a forca de vontade pra vencer, nao sou de pedir, nao faco muitos planos. So quero conseguir o que e meu e voltar a vencer. Correr nunca foi o meu exercicio predileto, nem quando era um praticante de Judo. Sentia dor no tronco depois de correr muito durante a infancia em brincadeiras de Pega-Pega (Picula) ou qualquer coisa do tipo que nao tivesse um descanso. Na epoca nao me sentia bem pra respirar normalmente, mas eu nao sabia disso. Pronto, sonhei que estava correndo.O sonho se passa na Orla de Salvador, provavelmente na regiao entre Piata e Praia do Flamengo. Estava junto a um grupo de rapazes que comecariam a fazer exercicio durante aquela hora da noite ou madrugada. Alguem fez um comentario gracejando os habitos de algumas pessoas que estavam se exercitando ali, praticando um tipo de treino intensivo que virou moda nas praias daqui, parecido com o que fazia na epoca do futebol. Entao comecaram a correr e eu avisei: - Nao posso correr. Vao na frente que vou caminhando e encontro voces em Itapua.- Vai caminhando? Vai demorar!Entao passou um sujeito do nosso grupo que estava num condicionamento fisico parecido com o meu. E nao lembro o que disse, mas me inspirou a tentar. Foi interessante, comecei a dar um trote e lembrei que tinha que fazer no meu ritmo, o importante era chegar ate o final. Sem essa de querer sair correndo igual a um maluco, mesmo porque nao tinha condicao pra aquilo. Fui correndo devagar, sai do circuito e tentei ir pelo estacionamento pra evitar atrito com outras pessoas dali. Ia vendo as coisas ao meu redor passando numa velocidade consideravel, nao conseguia ouvir minha respiracao e meus passos, ja que na minha cabeca estava tocando Alice in Chains - Man in the box (eu sou tao foda que ate meus sonhos tem boa trilha sonora). A sensacao era boa, fazia tempo que nao conseguia
sentir aquela liberdade semelhante a andar de bicicleta ou moto. Algumas vezes percebi que meu corpo queria parar, ele tombava meio que inclinado assim, sentia um incomodo na lateral do pe e percebia que estava voltando a caminhar. Gabriela Andersen-Schiess lutando pra seguir ate o fim em 1984. Nao quis seguir daquele jeito e voltei a correr. Passei de onde eu deveria parar, me juntei aos outros e entramos em algum bairro de rico daquele lado (que suponho ser Praia do Flamengo). Fui percebendo o dia amanhecer e a boa sensacao que rolava em meu corpo. Foi libertador ate a hora de acordar, que e quando entra em cena alguma coisa sem nocao e totalmente destoante do que estava vivendo ali. Acordei.***Quando eu voltei a malhar nao conseguia correr sem parar, sempre caminhava um trecho e andava. Meu corpo hoje em dia cansa muito rapido e o condicionamento esta baixo. Provavelmente diabetico! Os motivos que me fizeram desistir de correr? Joelho estourado, a depender da movimentacao da pra sentir alguma coisa da regiao patelar se deslocando. A sensacao de enjoo ao final da atividade, a respiracao horrivel que tenho por conta de alguma coisa que tenho na via nasal. Consigo lembrar EXATAMENTE quando foi que senti cada uma dessas pela primeira vez e todas foram enquanto estudava no ginasio e ainda lutava. Desde entao passei a odiar a corrida, bem tipico.Queriam que ela desistisse e fosse acompanhada por medicos.Algumas vezes eu ja pensei no quanto algumas pessoas sao privilegiadas por correrem e eu por ainda poder andar. Caminhada nao e o meu esporte predileto. As vezes o faco tao rapido e forte que pareco estar correndo. E da vontade de fazer isso, da pra sentir o atrito da roupa entre minhas pernas e a pele queimando, ai vem aquela vontade de partir numa arrancada e tentar manter um ritmo mais leve. E como se tivessem correntes em mim. Mas preciso descobrir o que tenho primeiro. Ai e que esta o problema, os porens da vida. Eu sempre tive pressa e estava cansado de nao chegar aonde queria, mas nao desisti. Nao sei se simboliza o trajeto da vida ou o que venho percorrendo ha algum tempo. Nao sei tambem se tem algo relacionado com meu aniversario semana passada. Superar se trata basicamente da forma como conseguimos aquilo e tem tudo a ver com a derrota, perda, fracasso e como lidamos com isso e cruel em alguns momentos. Mas nao e superacao se nao enfrentamos e vencemos ou se nao aprendemos a tirar algo valioso daquilo. Vencer nem sempre se trata de chegar em primeiro ou ser melhor que os outros. Infelizmente vivemos numa sociedade em que desvalorizamos o esforco e a dificuldade ate ela se tornar um grande feito. Tenho que seguir.PS: Nesse ano de 2014 fazem 30 anos da Maratona Feminina de 84, em Los Angeles. Nunca soube o nome da mulher que venceu a competicao. Mas conheco o nome da que mais se esforcou. Obrigado Gaby, pelo exemplo!
- Um rei precisa de ajuda para crescer. Voce ja nasceu grande!Nem todos estao dispostos a pagar pelo seu preco.Um dia entrei na sala de um antigo professor e fui la estar com ele para falar sobre uma preocupacao minha em nao saber produzir bem uma escrita e falar da minha timidez, essa mesma timidez que desenvolveu tanto que so consigo chamar de inseguranca. Essa conversa nao saiu da minha cabeca por varios motivos. Apesar de nao lembrar bem de todo o resto dela, lembro de uma frase acolhedora quando estava no inicio da graduacao e reclamava do medo que sinto ao falar em publico:- [...] Voce e um cara que chama a atencao po! Olha o seu tamanho, voce e um cara grande com vozeirao e sabe se impor. Sim! - respondendo a minha pergunta sobre me impor - Quando voce fala, as pessoas param pra ouvir. Voce fala bem, tem um sorrisao, e carismatico. Tem que aprender a usar isso. As pessoas te respeitam.Desde entao eu tentava usar disso inconscientemente, nao gosto da ideia de usar uma ferramenta pra tentar se impor acima dos outros e etc. Pode parecer burrice, mas a minha cabeca e do tipo que prefere se prejudicar do que vencer alguem numa disputa publica ou usar de algum artificio pra tentar me impor acima dos outros. Sempre tentei pensar num equilibrio ou me fazer entender por um aspecto mais pobre se fosse necessario. Oras, acho que se torna impossivel crescer quando penso que preciso estar abaixo do esperado sempre. Mas dai fui lembrando de outras conversas e que algumas pessoas ja mostraram pontos em que eu tenho outra qualidade, porem nao exploro bem como deveria por falta de uma terceira ou segunda coisa. Hoje sim comeco a entender que tenho uma boa ferramenta nas maos e por falta dessa pratica acabei tornando-a inutil como um musculo parado ou um cerebro que nao e estimulado.Hoje, conhecendo bem a historia, sei que essa frase (do subtitulo) e uma licenca poetica. Mas ainda assim custei a acreditar em mim. Algumas pessoas que convivem comigo tem a chance de entender como a minha cabeca funciona e os motivos exatos que me levaram a nao tomar uma atitude. Hoje esta sendo facil escrever sobre isso, mas esta tudo fora de contexto apesar de que na minha "fabrica" tudo acontece com uma logica indubitavel. Meu medo e que alguem algum dia leia isso e diga que tudo era muito facil, quando nao era. O problema maior na vida de uma pessoa insegura e que suas desculpas sempre fazem sentido e por mais que achem uma "frescura" da parte dela, o medo nao deixa voce avancar. E como se estivesse no topo de um predio, olhando pra baixo, apavorado pra nao pular. Aqui na Bahia usamos a expressao "Se jogue", mas e facil olhar dessa maneira quando sabemos que o predio nao passa de uma fantasia e essa e a posicao de quem esta de fora. Pra quem sofre disso e como realmente estivesse no topo dele. No caso estou falando de mim
e posso afirmar com propriedade. Hoje eu sei que por nao ter arriscado mais e que nao estou na posicao que sempre planejei desde os 9 anos quando era um aluno militar.- Junio, esse e o espirito do negocio. Voce tem esse dom, tem no coracao. So precisa botar a cara pra bater.Gana! Eu tenho boas ideias e quando nao consigo concretizar do jeito que penso comeco a ficar frustrado e o estimulo vai pra casa. Acho que o maior problema e que as vezes faco as coisas esperando um retorno pra saber se vale a pena. Nao vale a pena passar por nada disso se nao houver um motivo claro e nao sei como comecou isso de esperar pelo feedback ou viver a vida por alguem. So dai que entendi o motivo de ter perdido uma oportunidade incrivel. O mercado quer quem ta a fim de brigar e isso deixei de lado ja faz algum tempo. O amor que sinto nao e o suficiente e nenhum esforco vai ser o bastante se nao tiver sangue no olho. Ter isso nao significa ser cruel, mas ser mais aguerrido igual quando lutava ou ia disputar uma bola contra caras bem maiores que eu. Uma vida nao vai ser o bastante se continuar apenas aprendendo com os erros como faco hoje, nao sei onde deixei pra tras aquele garoto que observava, aprendia e punha em pratica. Tem que ser agora! Nao adianta mais deixar passar e pensar no que poderia ter sido.A hora e agora, nao estou velho e ainda da pra fazer muito, continuar crescendo, e isso que quero.
Aquele dia no qual eu poderia escrever tudo sobre muita coisa depois de muito tempo. Mas eu so sinto raiva. Tudo isso,,, por nada. Aquele momento na vida, quando se da conta de que nao existe motivo racional para estar passando por certas coisas. Acordar, sair, lutar, voltar pra casa e fazer todas as outras coisas que fazem parte da sua rotina. Os mesmos problemas, novos problemas, problemas e mais problemas, nao param de chegar, ligar, bater em sua porta e cada vez mais coisas pra resolver, sem descanso, nao tem uma saida obvia e o fim esta cada vez mais distante por um lado e muito proximo por outra via. Aquela hora em que me pego olhando pro vazio, imaginando tudo isso e nao enxergar o sentido de tanta coisa e assim percebo que estou sentado com os olhos arregalados, com a boca aberta por estar surpreso, estupefato, sem entender mais uma vez. Um dia como hoje em que chego cansado, irritado, vendo outras pessoas atrapalhando meu caminho e dificultando o que faco. Meus pensamentos ficam reclusos ja que nao tenho com quem compartilhar. Quem me entende quer estar cada vez mais longe, quem esta perto nao enxerga o que quero mostrar e quem quer entender nao tem maturidade e se esforca a ponto de dar pena. Ai eu pego o Smartphone, abro, vejo aquele sorriso que me deixa... e num momento espontaneo pra buscar a resposta e ver sentido em tanta dificuldade tenho vontade de gritar: MEU DEUS, POR QUE? Foto legal so pra ilustrar a capa.Nao e como se gostasse de tudo o que escrevo e na maior parte das vezes em que escrevo algo e porque ja estou refletindo sobre aquele assunto de uma maneira nova. Eu quero escrever todos os meus novos pensamentos, reflexoes que levam a grandes conclusoes que vou esquecer em breve por nao repensar ou anotar sobre aquela grande ideia. E foda! Nao e simples e ao mesmo tempo se mostra tao facil, so que sinto vergonha ao reler meus textos, minhas publicacoes em blog, Twitter ou ate mesmo o que ja escrevi no Facebook ou comentarios de Youtube por ai. As vezes sinto raiva de como sou porque gostaria de ser mais sabio, mas dai eu precisaria ser mais maduro? Como eu posso ser mais maduro se nao consigo deixar de fazer piadas com coisas serias ou de fato enfrentar o que preciso? Ser maduro significa ter seriedade? Ter seriedade nao pode significar ser ranzinza ou deixar de ser quem sou, um brincalhao em alguns momentos pra nao ser tao tenso e que muitas vezes se reconhece como uma crianca, ao mesmo tempo em que me orgulho das grandes sacadas e ideias que surgem ou ate mesmo em como gosto de me sentir incrivel quando consigo antecipar a atitude de alguem baseada nas minhas observacoes. E confuso, e estranho, mas e gostoso as vezes. Sinto-me poderoso. Da mesma forma me sinto um fraco por nao saber o que fazer com tanta capacidade e de nao usar isso numa profissao em que me desse
o conforto que preciso, que me desse uma vida mais facil. Ahh, como isso soa tao fantasioso tantas vezes pra mim e pode ser tao real pra outras pessoas! Enxergar o que os outros tem dificuldade em perceber traz grandes premios para poucos e eu nao sei como usar disso... Talvez por isso me sinta tao burro. Uma longa viagem em tantos pensamentos confusos.Acho que meu ultimo texto foi no inicio do ano passado e desde entao minha vida permanece o mesmo em boa parte do tempo, as vezes as coisas mudam, as vezes eu nao quero que mudem, as vezes uma pequena mudanca traz uma nova paixao. Tudo isso sendo alimentado com boa musica e ainda com um vicio em jogos e filmes. Aderi a novos hobbies e continuo buscando conhecimento, por que conhecimento e o que me anima a viver, mesmo buscando isso em novos olhares, pessoas e ritmos. Ainda continuo seguindo um ideal de que existe um proposito maior, continuo achando que o dinheiro e uma das grandes coisas que vai me deixar em paz literalmente, mas torco pra que isso nao signifique acomodacao. Gostaria muito de falar sobre as novas paixoes e novas pessoas de minha vida, mas nao cabe aqui. Ainda estou indeciso com alguns caminhos que devo seguir. Algumas coisas em minha vida melhoraram e outras tive que deixar para tras, alem das que me deixaram atras. Ainda sofro com ansiedade, ao mesmo tempo que tenho tentado a voltar ser meu dono e um novo homem confiante, o que nao e facil, caramba. Preciso deixar certas insistencias de lado e aproveitar mais o que esta acessivel. Ja nao gosto de esperar pelos outros faz muito tempo, porem em alguns momentos tenho consciencia de que cada pessoa tem o seu (tempo) e preciso respeitar. Outras coisas so com o mesmo tempo, o deus de tudo, pra conseguir e ainda assim pode nao ser garantido. Como eu torco pra que outra pessoa perceba isso e o quanto estamos perdendo nao dando valor e seguindo em frente. O tempo tambem nao vai me garantir coisa alguma, mas tenho gostado de entender e conviver com essa parte da minha vida. Pode nao me dar nada, mais uma vez eu repito, mas e se der? O tempo esta tornando minhas decisoes cada vez mais dificeis.
Feliz Ano Novo!Acordei com uma certa aflicao, angustia e ansioso. Tudo junto logo pro sofrimento nao ser mascarado. E estranho, sem sentido... eu gostaria mesmo de estar na mesma sintonia que a maioria das pessoas estao ao meu redor (nas redes sociais, vizinhanca e etc.); Como estao? Felizes, empolgados com mais um ano que chega, com as festividades e esperancosos que amanha sera tudo muito melhor. Recentemente li uma piada de um conhecido "Vou comprar um caminhao e ganhar muito dinheiro. Todo mundo ta dizendo que em 2015 vai ser um ano de mudancas". Nao e engracada, mas transmite bem a ideia de varias pessoas nesse momento em que acreditam na mudanca do amanha, na esperanca de que tudo vai ser melhor, que elas serao mais maduras e esforcadas. Mas isso e inveja.Mais uma vez, apos quatro anos, passei a vespera do Natal sozinho em minha casa e depois tive o prazer de subir para dar um abraco em minha mae que havia acabado de chegar do trabalho. Foi uma noite melancolica, cheia de saudades e sentimentos direcionados, mas com muita reflexao. Cheguei ate a rezar para agradecer pelas vidas das pessoas que me ajudaram, decepcionaram, suportaram e das que se distanciaram. Foi legal, valeu a pena mas nao sei se meus desejos, pedidos e agradecimentos foram ouvidos ja que sou um filho prodigo e mal agradecido. Vale a pena refletir sobre essas coisas, ainda mais que gosto de rever os momentos pra tomar decisoes que valerao a pena no futuro (Ou nao! Vai que... ne?).Ate que chegou o domingo e tomei um tapa na cara quando fui cortar o cabelo. Descobri que a esposa do meu barbeiro havia falecido por complicacoes no parto. Caralho... fiquei abatido com a noticia. Uma das coisas que eu tinha medo caso viesse a ser pai era que a mulher que eu tanto amava a ponto de querer estar junto pelo resto da vida e que me desse um filho... morresse. Ele nao e um cara de falar muito, na maioria das vezes que vou la comeco a falar dos meus problemas como se o cara fosse um terapeuta. Damos muita risada com as minhas situacoes e algumas vezes a dele. Estava muito esperancoso de que desse tudo certo ja que eu nao sabia da gravidade do problema, acho que nem ele sabia! Uma pena. Deus ajude que ele realmente nao faca alguma besteira, eu sei mais ou menos o que esse cara sentiu e por isso mesmo nao dei uma de psicologo ou algo do tipo, busquei ser o amigo que entendia um pouco daquela dor. Nem de perto e o que ele sente, so tomei uns pes na bunda e ainda posso ver de longe aquela moca passar e sorrir com o dente canino montado.Certas situacoes me fazem refletir muito, por natureza ja sou contemplativo e reflexivo o que ja da uma nocao do quanto sou chato em alguns momentos. Mas isso me fez querer sair de casa naquele dia e ir ver o Ultimo Domingo de 2014, e como chamo o por do