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Duas colunistas de jornais de grande circulacao resolveram duelar pela definicao do que e a mulher contemporanea, fazendo espelho para um grupo seleto de mulheres de boa escolaridade, bons empregos, bom padrao de consumo, bom gosto e bom repertorio cultural. Interessante isso. Interessante observar a definicao de autonomia e emancipacao apresentada nos dois jornais. Os dois textos foram escritos por mulheres que divergem no discurso, mas convergem ao criar um rotulo contemporaneo, com design arrojado feito de material reciclavel, em substituicao ao anterior feito em grafica com papel off-set, para colar na mulher de hoje. Interessante tambem como a figura homem aparece em ambos os textos. Num deles, o homem contemporaneo nao suporta a mulher de sua epoca, pois, na sua primitividade, nao consegue compreender o avanco feminino. No outro, o homem veste o avental e vai para a cozinha cumprir o papel que outrora foi exclusivo das mulheres. O machismo selvagem e a submissao masculina. Vinganca? Revanche? Placar meninos 1 x meninas 1? Nao sei. Talvez Freud, Lacan, Jung consigam explicar isso. Mas, o interessante mesmo e observar que ambos os textos fixam a mulher num tempo, num espaco e numa determinada condicao, da mesma forma como sempre foi, desde que cairam nossos pelos, descemos das arvores e comecamos a destruir o mundo. Mudou o rotulo. Nao a necessidade de rotular.Discutir o que afasta homens e mulheres de um relacionamento afetivo, ou o que torna dificil que ele aconteca, e suprimir uma questao fundamental e reduzir a relacao homem-mulher ou mulher-homem (para nao causar desconforto a nenhum dos grupos) aquela velha rixa escolar de meninas sao frescas e meninos sao burros. Hoje, um dos pontos fundamentais que afastam homens e mulheres e a nuvem sombria da individualizacao. A condicao humana contemporanea tende ao isolamento. Se considerarmos o padrao estabelecido em ambos os textos temos de um lado a mulher que se soltou das amarras da Amelia do Mario Lago e do outro o homem que correu para o fundo da casinha como um poodle assustado. Mas, se nos afastarmos dessa cena lugar-comum veremos os dois, homem e mulher, aterrorizados pela possibilidade de se perder de si dentro de um relacionamento. A mulher bem resolvida e o homem bem resolvido se bastam. E um teme o outro. Temem perder a caracterizacao do personagem que o teatrinho mal feito da contemporaneidade criou. A mulher atual nao pode ser desejosa de um formato de relacao parecido com o da sua avo. O homem de hoje nao pode mais caber no figurino do homem provedor que seu pai vestiu. Na fuga dos antigos padroes esta se caindo na armadilha de outro, igualmente limitado e castrador: o padrao contemporaneo da insuficiencia. Ninguem serve. Ninguem e suficiente para compor um conjunto de sucesso (o que e sucesso, afinal?). E nesse jogo de insuficiencias vale o empate em argumentos infantis e rasos para justificar o fracasso coletivo de nao saber se relacionar. Dos dois textos gostei mais do segundo, que teve um tom menos dramatico e um pouco de ironia. Do discurso? Nao gostei de nenhum. E interessante
observar que as pessoas buscam, cada vez mais, respostas para suas angustias tao suprimidas pela velocidade com que corre a vida. Embora um tenha o argumento de expor o machismo da modernidade e o outro queira desmitificar a super mulher, o tema central dos dois textos (talvez as autoras nao tenham se dado conta disso e haja psicologia para explicar...) e o anseio de uma boa relacao. Uma conclui que nao se relaciona porque nao ha um homem suficiente para o que ela e. A outra demonstra que tem um par e ele esta afinadinho com a mulher moderna. Afinal, quem quer estar so? E uma necessidade humana encontrar uma mao para atar a nossa. Porem, as duas autoras falham ao reduzir essa condicao a um duelo de generos. Por isso, antes de discutir quem e quem na cronica relacional do seculo XXI, e preciso voltar um pouco se perguntar se estamos seguros do que somos, com nossos valores, preconceitos, crencas e expectativas. Nao. Nao acredito na resposta pronta. Mas olhar para si e lembrar que existe um outro padecendo das mesmas duvidas, insegurancas e medos e uma forma bem interessante de comecar a se reconhecer como ser individual. Arrancar os rotulos e despir-se dos figurinos e a maneira mais sincera e honesta que ha para viver. Seja so ou com um par.* os textos em questao sao:http://blogs.estadao.com.br/ruth-manus/a-incrivel-geracao-de-mulheres-que-foi-criada-para-ser-tudo-o-que-um-homem-nao-quer/http://www1.folha.uol.com.br/colunas/marilizpereirajorge/2014/06/1476515-a-incrivel-geracao-das-mulheres-chatas.shtml
Trago memorias de olhares do passado, de quando eu era crianca. Olhares de ternura, sem intencoes e sem expectativas. Esperavam de mim apenas que eu fosse crianca, e nada mais. Em troca, me davam apertao na bochecha, Kinder Ovo, boneca. Levavam-me pra passear, pediam beijinho e eu sempre ganhava um abraco de urso. Faziam gracinhas pra me ver sorrir, so porque risada de crianca e gostosa. E depois, me jogavam pro alto, me carregavam no colo e me faziam carinho pra dormir. Parti para a vida adulta com essas referencias felizes. Mas ganhei idade pra comecar a apanhar. E descobri que viver doi...Ate conhecer o amor.Em um piscar de olhos, a esperanca renasce. O colo, o passeio, o carinho, tudo acontece de novo. E o olhar de ternura devolve a certeza de que somos incondicionalmente queridos, de que nenhum mal nos acontecera.Por um instante, o amor basta. Mas ele tambem cresce, e tambem faz suas escolhas. Insiste na mania de ser responsavel, racional, logico. E a logica pressupoe medidas perfeitas. Compatibilidades. Postulados, hipoteses e conclusoes. Assim, muitas vezes o amor e desprezado como a resistencia do ar.Acontece. Dizem que pra compartilhar a vida e mais importante sincronizar as complicadas personalidades dos adultos do que simplesmente amar.So que eu nao consegui me acostumar com essa ideia. E nem quero tentar. Entao, estou indo embora. Aos 25 anos, me refugio no asilo da infancia eterna pra redescobrir o amor e para voltar a ser crianca.La, quando eu sentir vontade de perguntar de novo "por que e que tem que ser assim?", vao me responder: "Porque sim".E finalmente, desprovido de complicacoes e questionamentos, o amor voltara a fazer sentido e sera suficiente para acalmar o coracao.Fique a vontade para me visitar quando quiser. E nao se esqueca do Kinder Ovo. Beijos sabor chocolate! De repente, veio aquela vontade de jogar tudo fora. Comecar de novo. Do zero. Tirar do caminho todas as coisas que bloqueavam os fluxos, que impediam o transito normal da vida, que sinalizavam os obstaculos de cada dia. E assim se fez: faxina geral. Depois de muito trabalho, muita dor e muitas paradas para descansar, o caminho finalmente estava livre.Agora eu passeio entre os comodos com liberdade, mas a conquista nao aconteceu conforme o planejado. O lixo e seletivo. As vezes, o que esta atrapalhando nao e nosso, nem por isso devemos dar menor valor. Em outros casos, o que e inutil agora com certeza vai fazer falta em algum momento da vida e o que pensamos hoje. Para isso, foram criados os quartinhos de despejo, sotaos e poroes. Neles a gente joga tudo o que nao quer ver. Deixa juntando poeira, traca, cupim. Deixa o tempo se ocupar do que incomoda. Fecha a porta junto com os olhos. E segue adiante, ate que a importancia de cada objeto morra definitivamente para nos e para o mundo.No meio de tudo isso, havia um ventilador quebrado, carregado de lembrancas. Impregnado por noites do calor intenso de uma paixao de verao. E ferido por sucessivas quedas. A eles, eu nao dignei nem o quartinho
de despejo. Iam direto para o ferro-velho. E ficariam a vista, para que eu nao me esquecesse de decidir seu destino em meio a tantas outras coisas mais importantes a fazer. Essas coisas que preenchem ausencias como quem troca a bagunca de comodo, sabe?Eu tinha ouvido o padre falar sobre a beleza da rotina, do esforco para reassumir coisas simples da vida que se tornaram um fardo como limpar a propria casa, por exemplo. Viver o processo de recolher a sujeira produzida, revivendo experiencias e extraindo delas as melhores licoes. Ter hora para dormir, acordar, comer, trabalhar, descansar, ou seja, ter dominio sobre si mesmo e sobre o mundo. Tentar, ao menos de vez em quando, nao terceirizar essas responsabilidades, para nao perder de vista o que voce foi, o que voce e e o que voce ainda pode ser.Eu segui o conselho. Mas conforme as semanas passavam, o ventilador continuava la, enquanto a bagunca e a sujeira pouco a pouco voltavam a assombrar. Nao dei conta. Chamei a diarista pra me ajudar. Quando terminou o servico, ela veio me perguntar:- Aquele ventilador... Voce vai jogar fora mesmo? Por que eu acho que da pra arrumar.O olhar da Claudia nao era tecnico. Era um olhar de misericordia. Tinha o incrivel dom de dar uma chance ao que parecia nao ter mais jeito. A comecar pela primeira vez que ela aceitou o desafio de limpar a minha casa. Delicadamente, ela acomodou o ventilador no carro e partiu. Com jeitinho, paciencia e boa vontade, eu tenho certeza que ele voltara a funcionar para ela. Mas eu o perdi.Agora eu vou tentar conservar o trabalho da Claudia e as licoes que ela me trouxe, ja que dessa vez foi apenas um ventilador.
Permitam-me invadir este espaco. Quebrar o protocolo. Este texto nao vai ter comeco, nem meio, nem fim. Nao vai obedecer uma cadeia logica de pensamentos. Nao vai ser compartilhado nas redes sociais. Este texto e um primeiro passo. Que precisa de apoio da mao segura, do sapatinho preso ao pe e do conforto ao tropecar. Eu so quero dizer como me sinto hoje, nada mais que isso. Diferente de ontem e de amanha, me sinto... zonza. Nunca tomei uma pancada na cabeca, mas imagino que seja uma sensacao parecida. Foi como um golpe que veio de lugar nenhum, acredite. Eu juro que nao provoquei. Nao fiz nada. Nao dava pra saber! To gostando dessa historia. Como e bom nao prever as nossas proprias respostas! Como e bom sentir um sabor de desafio. Mesmo sendo tao subjetivo assim, sem metricas, numeros ou qualquer que seja o produto.E muito interessante essa coisa do amadurecer. Voce tem menos duvidas, menos incertezas e insegurancas, mas isso acaba te viciando. E pra quebrar esse ciclo, e preciso algo muito poderoso e forte. Na hora que vem, as coisas se esparramam um pouco, mas o universo busca a entropia... e o que estava no lugar certo, volta para la, so que com raizes mais fortes. E isso e bom, porque assim da pra suportar um peso ainda maior... Desculpem, a intencao nao era quebrar a poetica desse lugar. Eu so queria dizer como me sinto hoje. Acho mesmo um bom comeco. E voce, como se sente? I tend to be lazy. Especially when Im told to (or am supposed to) do things that I really dont see the sense in doing.I have the terrible habit of analyzing people. I think about every move, every sight, every eye roll or attitude and I usually make conclusions about them that are likely to be mistaken just because of these little signs that I keep searching for.I get irritated when someone doesnt act the way I would. I really expect people to be like me actually, like my bright side. Of course I don t want people to act the same as me when Im the one whos injured.Im afraid of losing people. Losing for real. I get paranoid when a beloved one gets a strange blood test result or is in pain. I often have nightmares of people dying because of that.Im also really, really afraid of dying in a plane crash.Im spoiled. Which means that Im really not prepared if some huge life problem comes to my life.I have kind of a problem with trusting people. Odd thing is that I usually trust strangers more than I trust close people. Maybe its because the fall is higher...I secretly think that I could learn anything in the world if I wanted to, its just that I dont want to make an effort to be a genius. Nevertheless, lately, with age coming, that thought is slipping from my mind...On the other hand, I just cant accept when people that I care about dont explore their full potential in life.I dont know
why, but I feel more comfortable writing about my feelings in a foreign language. Maybe its because the voice in my mind doesnt sound so much like me.When Im depressed or angry, I can only see other peoples mistakes and weaknesses. --- Which means that right now Im just having some clarity in my mind. So, please, don't worry. It's like those waves in the water. You have to be still and cease them in order to see the sand over your feet. ---
Eu nao gosto de guardar coisas.Nao guardei os cadernos de escola. Doei boa parte dos livros da faculdade.Roupas se vao, assim como passam as estacoes.Nao sou afetiva com coisas. Tambem nao guardo magoas nem rancores.Claro, nao esqueco que um dia eles existiram. Mas faco uma doacao do coracao para a memoria. E o sentimento se torna lembranca que vai amarelando e esfarela com o tempo.Por guardar o minimo de passado, me surpreendi com o que acabo de encontrar.Faxinava minhas coisas, jogando fora contas antigas, boletos, papeis de ofertas, anotacoes que ja nao fazem sentido, esvaziando caixas.Numa dessas caixas encontrei tres folhas de uma agenda antiga dobradinhas.Abri. Sao dois textos que escrevi em 1999. Sim, as folhas da agenda sao de 1999.Gostoso reencontrar isso.E a memoria fazendo o caminho inverso da doacao: devolvendo ao meu coracao todo o calor e o carinho que esses textos podem hoje me oferecer.Eis os textos:Sou brasileiroSou mulatoSou do morroSou do povoSou TiaoSou que nem peaoNao pego no lacoMas ganho um abraco Da morena fogosaQue sorri quando lhe dou uma rosaSou da gingaAdoro o som de GuingaMas a caipirinha me incendeiraQuando ouco o saudoso CandeiaSou passistaNa corda bamba da vidaSou bebado e equilibristaSou de fielMinha labia e de melNao sou nenhum bacharelMas sou o rei do bordelSou vermelho e pretoCom todo orgulho: sou flamengo!No carnaval gingo como mamulengoSou verde e rosaPela minha mangueira toda prosaSou poetaSou cantorMas nao sou bom trovadorMinha rima nao e bonitaMas essa e minha triste-doce vidaSou cariocaSou da malocaSou matreiroGracas a Deussou brasileiro.Aquele abracoPra voce que leu Lair Ribeiro mais de 10 vezes e ainda nao chegou ao sucesso. Pra voce que recebeu o 13o num cheque sem fundos e viu o peru de natal virar ovo frito.Pra voce que por algum motivo ontem bebeu a pior cachaca e hoje amargou a melhor ressaca.Pra voce que comecou o dia ouvindo o noticiario do radio e terminou ouvindo um samba da antiga.Pra voce que perdeu a hora, o onibus, o maco de cigarros e o emprego.Pra voce que espera um dia lindo de sol e calor, mas precisa saltar a enxurrada da chuva forte.Pra voce que poderia maldizer o dinheiro, o amor e a vida, mas entra no onibus e sorri pro motorista.Pra voce que deixa de ser um para ser varios e soltar o grito na arquibancada.Pra voce que nao perde a fe, a esperanca e a alegria...Aquele abraco! Eu guardo em mim um recalque danado de alguns compositores e escritores brasileiros. Muita coisa publicada ou gravada eu gostaria de ter assinado a autoria. Fosse eu contemporanea de Machado de Assis, por exemplo, talvez tivesse dividido (quica desbancado) com o baixinho monarquista o topo do realismo brasileiro. Com Chico e mais ou menos a mesma coisa. Fosse eu uma das almas femininas que ele tao bem descreveu, talvez tivesse desenrolado para outras historias que renderiam outras fantasticas cancoes, colocando o filho do seo Sergio em segundo plano. Enfim. Devaneios bobos apenas rsrs. Nasci leitora e ouvinte, admiradora desses e de tantos outros artistas, escritores e compositores que representam algo para mim. Com Chico, porem,
tem uma relacao mais intima. La pelos anos de faculdade tive uma paixonite. Sim, paixonite pelo Chico. Aquela coisa meio idolo-fa, mas que ia um pouco alem. Eu tinha certeza que em algumas musicas ele estava falando comigo (Nao se afobe, nao que nada e pra ja/ amores serao sempre amaveis/ futuros amantes, quica se amarao sem saber/com o amor que eu um dia deixei pra voce - essa eu tinha certeza que era para mim rsrs). Com o passar do tempo, no entanto, comecei perceber que Chico cantava (ou cantavam por ele) coisas que estavam aqui, guardadas. Era como se ele fosse a reverberacao de uma voz interior. Nao, eu nao seria o novo amor de Chico. O gatao charmoso de olhos verdes, voz anasalada e fala nao muito eloquente era so o cara que conseguia me fazer sentir o amor, a dor, a suavidade, a crueza, o desumano, o desigual, a beleza e tantas outras formas que a vida toma em cada momento, contexto, sociedade e dentro de cada ser. E. Chico, o gatao de olhos verdes, voz anasalada e fala nao muito eloquente, foi realmente apenas uma paixonite. Mas sabe que as vezes eu acho que ele tenta me seduzir de novo? Quando estou eu aqui, distraida, ouvindo outras vozes, experienciando outras cancoes, la vem ele. Charmoso, atual, direto, cutucando la no fundo da alma (hoje afinal conheci o amor/e era o amor uma obscura trama/nao bato nela nem com uma flor/mas se ela chora, desejo me inflama - vai, Chico, vai provocando..rs). O fato e que ele ainda causa aquela euforia quando ligo o radio e la esta ele, cantando em pessoa para mim. E para outras. E para outros tambem. Chico e assim. Canta para todos, um sedutor nato. Hoje ele faz 70 anos. Gatao, olhos verdes, voz anasalada, fala nao muito eloquente e que continua com aquela capacidade unica de simplificar em poesia a imensa complexidade do existir. "Olha, sera que ela e moca/sera que ela e triste/sera que e o contrario/sera que e pintura/o rosto da atriz/Se ela danca no setimo ceu/se ela acredita que e outro pais/e se ela so decora o seu papel/e se eu pudesse entrar na sua vida". Voce ja entrou, Chico. Ha muito tempo.
Faz tempo que nao venho aqui.Estou timida, porque escrever parece sempre um exercicio de auto-alguma coisa.Auto-ajuda. Auto-conhecimento. Auto-promocao. Auto-depreciacao (ou auto-bullying, para ser mais contemporanea...rs)Para mim, escrever sempre foi uma forma de me sentir. Qualquer emocao, qualquer mesmo, precisava ser impressa no papel com uma bic. E mais tarde, em caracteres no word.E o escrever veio de uma relacao muito particular que eu sempre tive com as palavras. Gosto muito delas.Documentos, tratados, livros, cartas, cartazes. Palavras sao registro de momentos que a memoria nao suportaria guardar, que a fala nao ratificaria, que a criatividade nao conseguiria materializar. Palavras sao, para mim, compreensao.Em incontaveis situacoes me compreendi em palavras. Coloca-las numa sequencia logica e harmonica, rendeu textos que quando li, me fiz entender. Eu sempre escrevi para mim. Pelo menos quando escrevi sobre mim. Um ato egoista, como se eu quisesse acreditar que as palavras sao minhas - e somente minhas - companheiras, minhas parceiras nesse cuidar de existir. Certa vez fiz um blog. Criei umas cronicas ingenuas, uns textos juvenis e divertidos para entreter. Sim, tambem gosto de brincar com as palavras. A gente tem essa relacao intima, que so os bons e velhos parceiros tem, onde nos permitimos brincar, rir, chorar, franzir a testa com duvida, suspirar com indignacao. Tudo isso ali, no papel com a bic. Ou no word com caracteres. Palavras estao comigo desde quando as conheci, quando as desenhei tortas e fora da linha nos caderninhos da pre-escola. Crescemos juntas, vivemos horrores e humores. E estamos aqui, novamente, num reencontro.Escrevo quando estou comigo. Escrevo quando o cotidiano e as pessoas nao me sentem e, por desaforo, tambem os deixo de sentir. Escrevo para tirar o peso, aliviar a dor, sentir o prazer e a alegria de existir. Tudo sempre num delicioso e provocativo dialogo. Eu e as palavras. Foi so comecar o show do Roberto Carlos na Globo e as redes sociais se transformaram em um festival de piadinhas. Um dia tambem ja fiz parte desse infeliz coro... Mas duas coisas me permitem agradecer a Deus o ano de 2011 e hoje me fazem respeitar demais a tradicao do especial de fim de ano: o amor que faz sorrir e chorar e a amizade que supera qualquer alegria e qualquer dor.Ha 25 anos, vejo o mesmo show. As mesmas musicas. As mesmas mensagens que expressam com simplicidade e verdade essa coisa tao fora de moda chamada amor. Essa coisa que precisa ser demorada, continua e se reinventar sempre. Essa coisa que, apesar de todas as dificuldades, criticas e desgastes, precisa se manifestar contra a vontade dos mais jovens pra lembrar que ainda existe.Roberto Carlos nao e uma estrela pop. Nao tem mobilidade nem agilidade. Esta velho, sim. Mas nao da pra descarta-lo, como se faz com o iPhone 3 quando chega o iPhone 4. Ele e mais do que a figura "ultrapassada" que aparece na TV. Ele e uma historia de vida. Cada vez que canta as musicas de sempre, revive as memorias que fazem dele o que ele e e que, invariavelmente, estao relacionadas ao amor. Ele
sabe de tudo o que o amor e capaz de lhe dar. Ele ja sofreu, mas nao deixa de amar. E me mostra que, se chorei ou se sofri, o importante e que emocoes eu vivi.Sao dessas emocoes que eu me componho a cada dia e a cada ano, sempre com a ajuda de amigos como Fernanda Miguel, que gostava de Roberto Carlos muito antes de mim. Por isso eu sempre digo, para ser alguem melhor, e preciso conviver com pessoas melhores que voce. Coincidentemente, recebi agora pouco uma mensagem pelo Twitter da @juliadantas: "Assistindo ao #RobertoCarlos na certeza de que minha mae, @nandamiguel e @silviaferreira estao vendo a mesma coisa". Nos tres, autoras do blog, tres amigas e tres almas em busca constante de ressignificacao. E nao tem jeito, essa ressignificacao sempre vem pelo amor. Nao existe nada que nos edifique mais do que ele, quando comeca e quando termina, quando e facil e quando e dificil, porque e nas dificuldades, nas voltas e recomecos que a gente aprende a viver. E preciso!Esse amor que a gente canta move todas as coisas. Todas as nossas dimensoes interagem com a nossa alma o tempo todo, se alteram, se modificam, e evoluem. O ano de 2011 foi essa coisa louca, me edificou pelo amor e pela dor. Acho que me tornei outra pessoa, resultado dos meus erros, acertos, fracassos e vitorias. Todos muito intensos, como tudo o que passa por mim. No meio de tanta coisa, eu me perdi de mim, me reencontrei, fugi, voltei... E agora e pra ficar. Eu cheguei em frente ao portaoMeu cachorro me sorriu latindoMinhas malas coloquei no chaoEu voltei!...Tudo estava igualComo era antesQuase nada se modificouAcho que so eu mesmo mudeiE voltei!...Eu voltei!Agora pra ficarPorque aqui!Aqui e meu lugarEu voltei pr'as coisasQue eu deixeiEu voltei!...Fui abrindo a porta devagarMas deixei a luzEntrar primeiroTodo meu passado ilumineiE entrei!...Meu retrato ainda na paredeMeio amarelado pelo tempoComo a perguntarPor onde andei?E eu falei!...Onde andei!Nao deu para ficarPorque aqui!Aqui e meu lugarEu voltei!Pr'as coisas que eu deixeiEu voltei!...Sem saber depois de tanto tempoSe havia alguem a minha esperaPassos indecisos caminheiE parei!...Quando vi que dois bracos abertosMe abracaram como antigamenteTanto quis dizer e nao faleiE chorei!...Eu voltei!Agora pra ficarPorque aqui!Aqui e o meu lugarEu voltei!Pr'as coisas que eu deixeiEu voltei!..Que 2012 seja uma estrada de mao dupla e cheia de retornos, que nos de a chance de seguir adiante e voltar sempre que necessario, sem menosprezar os que geralmente sao ultrapassados. Temos muito o que aprender com quem anda devagar porque ja teve pressa. Que nesse caminho sejamos guiados pela forca superior do ceu aberto, que mostra o quanto somos pequenos, e assim nos faz mais humanos e maiores diante dos nossos problemas.Mais uma vez... Obrigado, Senhor!Eu vou seguir uma luz la no alto eu vou ouvirUma voz que me chama eu vou subirA montanha e ficar bem mais perto de Deus e rezarEu vou gritar para o mundo me ouvir e acompanharToda minha escalada e ajudarA mostrar como e o meu grito de amor e de feEu vou pedir que as