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Ingredientes:manteiga e farinha de trigo para untara) 3 cenouras medias cortadas em rodelas5 ovos1 xicaras de oleo2 xicaras( cha) de acucar3 xicaras ( cha) farinha de trigo1 colher (sopa) de fermento em po1 pitada de salCobertura:180g de chocolate ao leite1 caixinha de creme de leiteModo de fazer:Aqueca o forno.No liquidificador, bata a cenoura, os ovos, o oleo e o acucar.Numa tigela, junte a farinha, o fermento e o sal. Aos poucos, acrescente a mistura de cenoura, mexendo ate que a massa fique lisa.despeje tudo na forma untada e leve ao forno para assar ate dourar ou quando vc enfiar o garfo e ele sair limpo,para a cobertura derreta o chocolate em banho maria e junte o creme de leite.Cubra o bolo. BOLO MONSTER HINGBOLO RED JACKET MARY KAYTORTA DE MORANGO COM CHANTILLY Ingredientes:2 xicaras de arroz cru500gr de carne moida2 berinjela de tamanho medio cortadas em rodelas200gr de queijo ralado1 cebola picada3 dentes de alho amassado2 colheres (sopa) de oleo6 xicara de agua fervente Modo de fazer:Coloque metade do oleo, da cebola e do alho, refogue bem acrescente a carne moida, em uma panela separada refogue o arroz com o restante dos temperos.Arrume a carne no fundo da panela em que vc refogou,coloque as rodelas de berinjela por cima da carne,depois coloque o queijo e por ultimo o arroz cuidadosamente acrescente a agua para o cozimento, quando o arroz estiver cozido estara pronto.Desenforme em um prato e e so servir... Ingredientes:-340g de chocolate meio amargo ou 2 barras-9 colheres (sopa) de margarina de boa qualidade-1 colher (sopa) de essencia de baunilha-3 ovos-1 xicara (cha) de acucar-1 e 1/2 xicaras (cha) de farinha de trigo-1 pitada de sal-1 xicaras de nozes Modo de preparo:1- Em banho-maria derreta o chocolate e a margarina quando estiver homogeneo acrescente a baunilha e reserve.2-Bata os ovos com o acucar em uma batedeira ate que fique um creme claro e fofo,acrescente as nozes, o sal e a farinha, mexa delicadamente.3-Pre-aqueca o forno 180co.4-Unte um tabuleiro pequeno ( 32x22cm) e polvilhe farinha de trigo, coloque a massa e leve para assar aproximadamente por 20 minutos.Este tempo pode variar de acordo com seu forno, voce pode fazer o teste do palito( enfie um palito se ele sair limpo ja esta assado, saindo com massa mole deixe mais um pouco), Para decorar voce tambem pode enfeitar cada pedaco com uma noz antes de assar.OBS: Corte em quadrados ainda quente. As nozes podem ser substituidas por castanha, amendoim, amendoas ou ate mesmo macadamias, fica a seu criterios.Pode ser servido junto com sorvete ou calda por cima. Este e um risoto simples de fazer e muito gostoso.Para faz voce vai precisar de :-2 xicaras de arroz arborio ou carnaroli( arroz especial para risoto)-2 colher de sopa de oleo-1 cebola pequena ralada-1 e 1/2 litro de caldo de legumes-500 gramas de abobora cozinha e exprimida-1 lata de creme de leite-500 gramas de carne de sol cozida e desfiada- coentro e cebolinha a gosto-1 colher de sopa de manteiga- sal a gosto-200 gr de queijo parmesao ralado grossomodo de fazer:1- coloque o oleo para aquecer
em uma panela funda e grossa, acrescente a cebola e o arroz para refogar.2- acrescente metade do caldo e mexa com uma colher de pau ( voce devera mexer varias vezes durante o preparo para que o risoto fique cremoso e nao grude no fundo da panela) corrija o sal.3- va acrescentando o caldo aos pouco para que o arroz cozinhe o tempo de cozimento geralmente e de 20 a 25 minutos.4-Quando o arroz estiver cozido acrescente a abobora,a carne,o creme de leite e mexa bem e desligue o fogo.5-Coloque a manteiga e mexa bem( ela da o brilho ao risoto), acrescente o coentro e a cebolinha.6- O queijo deve ser acrescentado ao risoto ja no prato.Rendimento: 2 a 3 porcoes.
"Vou vestir uma roupa bem calorenta, uma sandalia sem meia e vou mexer com agua", avisou. Tinha um modo operante muito limitado. Tenho grandes vivencias que me transbordavam de energia por um tempo e depois se esvaia. Agora estou aprendendo a criar ferramentas e alertas para resgatar essa forca das minhas muitas fortes e amadas vivencias, essa forca que me conecta com a totalidade. E, e claro, aqui volto ao parto. Aquela forca que fez o Otto nascer. Aquela forca que venceu o medo, que se jogou e confiou na forca da criacao. Aquela forca que me conecta com a vida, com o sagrado. Pois e, tudo isso, para entender que essa conexao que o Otto me trouxe veio para ficar. Basta retornar para ela e resgatar a minha forca. Aquele estado de graca nao precisa acabar. Aquela mulher segura, corajosa ,confiante, amada esta aqui, ela nao vai embora mais. Basta olhar para o Otto e lembrar disso. As palavras da parteira, Ana Cris, e da Catia Chuba ainda ecoam no meus ouvida. Agora, vai, voce pode, nao tenha medo. Salve esse filho lindo que trouxe e traz tanta transformacao. O amor transborda. O amor em quatro. Fecha a era da trindade. Tempos mais redondos. Viva o Jose. Viva esse amado menino grande e lindo. Filho, gratidao pela sua vida. Amo O Otto agora tem um novo hobby. Ama dormir na casa da vovo Ge. Curte essa independencia da nossa casa, com a seguranca dos abuelos. Muito lindo. A vo se enche de orgulho. E a gente tambem. A volta para casa e tambem uma grande alegria. O reencontro com os seus brinquedos, seu quarto e sua cama. A vida esta bem boa. O blog, ha tempos, perdeu a ordem cronologica, mas segue com alguns marcos da vida do Otto e da formacao da nossa familia. Eis o rapaz no circulo, bebendo da chama da sabedoria dos abuelos. Depois de uma semana de muito choro e muita irritacao, o Otto deu novo salto de crescimento. Gente, virou mesmo um garoto. No fim de semana passado, o Rodrigo viajou. Ficamos eu e ele. Que coisa, boa!!! Tive um companheiro, que ajudou ate fazer o almoco. Ta demais. Muito divertido.Entao, fizemos alguns passeios um pouco inusitado. Foi uma farra virtual. Tambem, claro, teve piquenique na casa dos amigos (Bejamim e Miguel) e passei no parque, um capitulo a parte.se encantou por um trator eletrico, completamente sem nocao. http://www.flickr.com/photos/clebermassao/8181169934/ Somos criadores! Meu filho e um deus e pode criar. Ele sente muito bem isso, diferente de mim. A sua sabedoria ainda verdadeira pode trasmutar a nossa casa, a nossa familia, a nossa vivencia. Preciso, porem, liberar esse pontencial dentro de mim. E fundamental, resgatar a minha potencia, o meu processo criativo. Eu sou deus, eu posso criar. E preciso seguir no trabalho.A rotina anda dificil, o Otto muito irritado com as ultimas descobertas... A banca estava fechando. Faltava ainda quase um quarteirao. Peguei o Otto no colo e corri. Foi bem rapida a corrida , mas curta tambem. Caimos. Segundos de aflicao, tinha que segurar
para ele nao cair forte.Nao sei bem o que aconteceu. Mas vi o Otto com os olhos bem abertos e caido no chao. Silencio. Agarrei ele com forca nos meus bracos. Encontramos o olhar e ele apagou. Uma dor na alma. Gritei e chamei por ele. Avisei que estava tudo bem. Devagar, voltou ainda livido, igual ao meu coracao. Depois de uma agua na banca de revista, ele conseguiu chorar, pedindo os tenis, que ficaram caidos pela rua. Como magica, andou seguro e foi procurar a revista que queria. Perguntei se a cabeca estava doendo. Firme, ele respondeu: Nao mais.Eu ainda, duas semanas depois, carrego como lembretes algumas marcas do tombo. Me lembrei da Ana Celia: as vezes, voce precisa colocar a cabeca no chao para achar o eixo. Espero nao precisar mais dessa forma para me conectar. Vejo, porem que o foi fundamental.
Assim, crescendo Ola!Existe um momentos em que tudo parece mudar, na pratica tudo continua da mesma forma, ontem foi similar a hoje e amanha, provavelmente, seja apenas mais uma segunda feira como outra qualquer, mas algo esta diferente, algo mudou, sei que nao sou a mesma, sei que no momento que comecei a escrever esse post eu era uma pessoa e agora ja sou outra, mas em algum momento, que passou a pouco tempo, algo mais mudou, algo que fara uma grande diferenca...Hoje, agora, nao sei o que e, provavelmente eu nunca saiba ao certo qual foi esse momento, mas sei que algo novo, diferente, esta proximo, diria ate que ja chegou e eu provavelmente nao me dei conta, nao exatamente, nao nas reais dimensoes...Sobre o amanha eu nada posso saber, mas agora eu sei que tem algo diferente, em mim, no mundo, na luz. Amanha e um novo dia com uma nova sintonia, novas crencas e objetivos diferentes, metas a serem atingidas, planos a serem listados.Estou feliz, otimista, e diferente, quem sabe quando voltarei... ainda assim, ate breve.;) Quer saber?!Eu nao sei e de NADA!Nao entendo esse negocio de sentir, nao entendo essa coisa de ter vida, essa outra paradinha ai de objetivos a alcancar...Nao sei e de coisa alguma, sei que vi uma droga de uma postagem do coisinho la, o Paulo Coelho, acho o cara otimo, mas vi a postagem dele de uns dias atras sobre esse negocio de repetir acontecimentos porque no fundo vc nao aprendeu, nao passou pelos obstaculos...Ta, entao ta, eu nao passei pelos obstaculos que deveria, e isso ai mesmo?!Beleza entao, o que ta faltando?Vai la, hoje to desbocada, afinal ninguem le essa droga mesmo!Nem sei porque eu insisto em escrever, mentira, sei sim, escrevo por mim! porque EU quero, quero "dividir" (em aspas pq apesar de ser dominio publico ninguem tem acesso porque EU NAO COLOCO TAG's RA, sou idiota? nao, nao! eu na verdade nao quero ser vista nem lida nem nada! so me engano dizendo que quero o tempo todo)Tambem nao quero ouvir a droga da misica que ta tocando (trocando)Ta, devo ser bipolar e ja mudei de opiniao...quer saber, fui(nao esse post nao tem sentido, tinha quando comecei mas ele se perdeu - voi la)fui!(dessa vez coloquei Tag so por fanfarronice) Estou cansada, mas nao e cansada por um dia cheio (que foi tambem), e cansada por nao achar ninguem que entenda o que se passa pela minha cabeca, ninguem que tenha sintonia comigo, ninguem que partilhe da mesma linha de pensamentos que eu.Nao fico chateada por isso, muito menos irritada, na verdade e muito pelo contrario eu me sinto feliz por isso, mas quando algumas pessoas nao sabem como funciona o jogo mas insistem em se sentir eximios jogadores, ah, ai cansa!Sou o tipo que demora mas escolhe uma vez so para nao ter desgaste por isso ate ter certeza do que quero, prefiro ficar na cochia, ser coadjuvante, aguardar o momento certo ai sim o ceu sera o limite!Sigo o rumo do correto e farei o que for necessario
em nome do meu grande desejo.Hoje li um pensamento do qual partilho:"E mesmo que meus passos, sejam falsos, mesmo que os meus caminhos sejam errados,mesmo que meu jeito de levar a vida te incomoda, eu sei quem sou, e sei pelo que devo lutar, se voce acha que meu orgulho e grande, e porque nunca viu o tamanho da minha FE!"A duvida que passa pela minha cabeca e em relacao a motivacao, ja falei varias vezes de motivacao por aqui, alias, motivacao e um tema que gosto bastante!Agora a maior questao nao e a falsidade dos passos, os caminhos errados ou o incomodo que eventualmente alguem sinta. O problema pra mim sao as reacoes ligadas ao incomodo que os caminhos errados e os passos falsos geram. Pra mim o que importa e evitar problemas com as reacoes. Por isso paciencia, muita paciencia que as coisas sao, e simples.Andar pelo canteiro do meio da rua e o local mais seguro para quem quer evitar o transito, mas chama mais atencao. Atencao e o segredo, e existe saida. "Ninguem nos engana melhor que nos mesmos!"
O que esta havendo? E normal?Estou confusa, indecisa, perdida, nao sei bem o que se passa pela minha cabeca, nao sei nem se sei quem sou, nem sei mais o que eu quero.Percebo alguns pontos que sei que nao me ajudam muito nas coisas, nao posso ir totalmente contra meus principios, nao quero ficar estagnada, nao quero ficar quieta...Meu Deus, me ajuda para que tudo isso termine logo, para que as coisas deem certo, para que eu tenha paciencia, para que eu faca mais e reclame menos, para que as coisas se equilibrem um pouco mais.Acredito, tenho fe de que tudo so e como deve, so estou aqui porque eu posso suportar tudo isso, mas esta dificil, crescer e dificil e doi, eu vejo um ciclo se fechando e isso e bom, significa que as coisas tendem a melhorar.Por favor, que as energias do universo me ajudem a ter forca para superar tudo, para aprender tudo que preciso, para que eu tenha mais fe!Preciso de carinho, de abraco, afeto!Preciso de amigos, amores, compreensao!Preciso apoio, preciso agradecer, preciso de quem eu amo aqui ao meu lado, agora, e esse o momento que eu preciso para enterrar o que deve ficar no passado e viver para aprender o que e necessario!Eu amo, eu sinto, eu vivo, e eu nao sou totalmente aquele monstro que as vezes eu penso ser.Quero ser justa, quero ser feliz, quero compartilhar momentos...Por favor, forca, equilibrio, nao falta muito para que o maior peso saia das minhas costas!Eu errei, nao sei se muito ou pouco, nao sei se o erro e meu mesmo, mas eu estou sozinha, me sinto so mas nao da forma que me faz sentir completa. Me sinto so neste momento em que preciso de apoio, nao me sinto forte o suficiente para levar tudo isso com a confianca que deveria.Por favor, eu nao quero mais pensar, estou cansada, exausta!Gostaria de colocar tudo isso para fora, gostaria de soltar tudo e deixar que me levassem pelo melhor caminho, mas eu nao posso desistir, nao posso arriscar que eu fique pelo meio do caminho, ainda mais agora que estou tao perto de um posto de descanso dessa jornada de vida!O certo, o errado, o ideal, o parcial, neste momento a unica coisa que eu desejo e paz e forca para seguir.Eu posso, eu acredito que sou capaz, e eu me dou ao direito de nao pensar por alguns instantes! Eu vou esfriar minha cabeca e encontrar MEU equilibrio em meio ao caos.Posso me sentir so mas sempre terei algumas pessoas ao meu lado, e este o momento de confiar, e este o momento de crer, ter Fe!Deus, consciencia, energia!Eu acredito, eu posso e eu vou conseguir! Ao fim de setembro so tenho a desejar que as coisas melhorem.Nao que nao esteja bom, nao que esteja ruim, mas sim que precisam melhorar...Quero comecar um livro, preciso terminar coisas em aberto e preciso de mudancas.Que venham as mudancas, enquanto isso, rock, muito rock!Em nome do fim de setembro a musica que abriu esse mesWake me up when september ends!Tomara que
Ja faz algum tempo que eu percebi que tava na hora de mudar, mas eu nao sabia o que, nao sabia como...um tempo passou e mesmo assim ja faz algum tempo que eu percebi que o que eu precisava era mudar algumas companhias mas eu insisti em entender isso como arrumar alguem pra estar ao meu lado.Mais um tempo passou e agora eu vejo que independente de eu ter alguem especifico ao meu lado certas coisas, certas pessoas nao devem estar ao meu lado.Agora penso que eu errei, fiz escolhas erradas e fiquei atras de pessoas que so me faziam mal.Nesse momento quero outras pessoas ao meu lado, outras companhias, nesse momento to aqui, sozinha numa sexta a noite, pronta pra sair, esperando encontrar alguem legal pra dar continuidade ao que eu tinha de vontade inicialmente que era simplesmente ter alguem ao meu lado.Um amigo me disse que enquanto a gente nao sabe conviver bem conosco mesmo nao sabera conviver com outra pessoa. Eu acredito nisso, realmente acredito...nao sei ate onde e verdade e ate onde eu inventei que eu gosto de quem eu sou, de como vivo e tudo mais, mas eu gosto sim de quem eu sou, to bem comigo mesma e hoje nao sei o que quero, ou sei, eu quero o passado de volta, quero a vida que eu levava, quero coisas que eu sei se sao boas ou nao, hoje eu quero a duvida, a novidade, o diferente, arriscar, curtir, viver e tantos outros verbos!Hoje eu estou chateada mas nao e com ninguem, e comigo, por nao ter percebido antes que as coisas nao sao mais as mesmas, que as pessoas mudaram e que eu continuei.Hoje e dia de rock, hoje e dia de nao deixar as coisas se perderem e principalmente hoje e dia de rever quem sao as pessoas, inclusive aquelas que eu amo e nao quero deixar, essas principalmente! Se isso e bom ou nao eu nao sei, mentira, acho isso super bom, isso no caso e nao me importar.Cliche? nao, nao, se quiser fique a vontade para pensar que e, mas nao me importo mesmo.Seja com a opiniao dos outros, a consciencia dos outros ou qualquer outra coisa que nao tenha relacao direta comigo, e vou alem, que nao tenha relacao direta com a minha consciencia ou que va me prejudicar.Mesmo quando pode me prejudicar, eu nao me importo muito, vou atras pra evitar que me prejudique, mas em relacao ao bem estar do proximo, ora, pra casa do caralho seu bem estar, quero e saber de mim e do que me pertence!Ta, ta, eu nao deveria ta falando assim, mas chega uma hora que a falta de comprometimento do proximo so me faz desejar que vao pro raio que o parta! desde que, logico, nao me carregue junto! Ola!Um momento legal para comecar a divagar, so divagar, ir falando e falando sobre tudo que me parece interessante, sobre o que nao e tao interessante, sobre o que passa pela minha cabeca...Pois bem, acabei de pensar em uma coisa, eu nao posso me
sentir presa. Isso parece obvio, mas vou um pouco alem, se eu nao estivesse no trabalho agora, tivesse em casa onde tambem trabalho, provavelmente eu estaria muito mais ativa. Eu tenho, como responsabilidade, fica por 4h aqui onde estou, tenho minhas funcoes, que no momento nao estao sendo executadas por falta de demanda, e no mais faco o que for mais conveniente desde que, logico, nao comprometa minhas atividades... em outras palavras, posso ver a besteira que quiser na internet desde que eu esteja aqui sentadinha na minha mesa.Eu nao aguento com isso! Se eu tivesse 4h de coisas para fazer aqui eu tambem nao ia aguentar, porque eu tenho que estar aqui!Eu preciso de liberdade, serio, nao posso com nada que me prenda.E claro que eu nao tenho problema em ficar por um periodo estipulado de tempo em algum lugar, nao e isso, mas e a forma com que me cobram esse horario.Eu poderia, e trabalho, durante muitas horas, independente da funcao, mas tenho que ter a possibilidade de ir para onde quiser a hora que quiser.Mas bem, isso me parece um misto de falta de paciencia, o que pode ser entendido como ansiedade, e imaturidade, que eu posso ta confundindo com metas erradas.Na verdade espero que eu esteja confundindo, que o que me falta e vontade de fazer as coisas por estar em um caminho que nao considero o melhor.De qualquer forma e esperado que eu esteja assim, me sentindo pouco produtiva, porque? porque ontem me deparei com um tal de arcano pessoal ou algo assim, a carta disse exatamente isso, que me falta paciencia, que esse ano as coisas seriam mais lentas e eu teria que aprender a lidar com isso, se aprendi ou nao, se to aprendendo na verdade, eu nao sei. Assim como nao sei se acredito, ta, eu nao acredito, mas se considero o que esse arcano indicou, porque faz sentido.Curiosa com o futuro, como sempre, eu deveria aproveitar mais o presente, fui ver qual sera meu arcano pessoal para o ano que vem.Ai eu fiquei feliz! Nao pelo nome da carta porque esse na verdade eu nao gostei tanto, mas pelo que ela representa (nao sei ate que ponto seja aquilo mesmo)... Nao sei se deve-se falar qual seu arcano, acho que nao tem problema, mas nem vou dizer, haha, o que importa e o que significa, nao e mesmo? e no caso significa que ano que vem, ou melhor, depois do meu aniversario, as coisas vao mudar, melhorar, evoluir, dessamarrar tudo que sinto preso pra esse ano, e desde o ano passado.Olhar para o passado e ver algumas diferencas, erros, e muito mais facil do que precebe-los no momento em que acontecem. Nao sei porque isso e assim, mas ano passado, quando as energias viraram, eu percebi que seria um ano bem menos ativo, produtivo e bem lembrado que os demais. Hoje e facil dizer e perceber isso, hoje e facil entender porque passei a maior parte do ano achando que o problema era eu, que as coisas estavam amarradas quando na verdade eu
me sentia assim porque assim deveria ser, nao e necessariamente destino, ou karma, mas sao as etapas, as fases de evolucao que precisam ser passadas para que se tenha retorno (e nao adianta dizer que nao pensamos no retorno, eu penso sim, preciso viver, comer e de preferencia manter e melhorar minha vida social consumista).Tudo indica que ano que vem sera melhor, cada dia que passa me aproximo mais do que chamam de inferno astral, acho que esse tal inferno sera mais um paraiso nesse ano, nao pela parte pratica porque sera justamente nas etapas finais de TCC e companhia, mas pela energia despendida.Acredito no ano que vem, esta longe, sim e nao, eu deveria pensar mais no presente? sim e nao novamente...ja passamos da metade de setembro, o mes ta voando, o feriado transformou tudo em um mega feriado hipoprodutivo, o ano todo ta assim, entao se eu devo ter paciencia, porque nao deixar esse ano andar no ritmo dele, fazer o que e necessario e transformar a frustracao das coisas que nao andam em expectativa para o proximo ano?!Ano que vem sera melhor, SIM!Esse ano ja ta terminando, SIM!Mas ainda ha esperanca para ele, e um aprendizado, tudo e!tenho muito a evoluir ate o fim dessa etapa, e muito a amadurecer para transformar o ano que vem no melhor de todos...Maktub, esta escrito!Acabei de ler em um outro blog:"ate que eu termine a faculdade; ate que eu perca 15 quilos;ate que eu tenha tido filhos; ate que meus filhos tenham saido de casa; ate que eu me case; ate sexta a noite; ate segunda de manha; ate que eu tenha comprado um carro ou uma casa nova; ate que meu carro ou minha casa tenham sido pagos; ate o proximo verao, outono, inverno; ate que eu esteja aposentada; ate que minha musica toque; ate que a chuva passe; "e sobre esperar, ou nao esperar que isso tudo aconteca para ai viver.Em momento algum pensei que "estou esperando para fazer"o que penso sempre e que estou fazendo enquanto as coisas nao mudam, isso porque me parece obvio que se eu for esperar o fim da faculdade para me dedicar a profissao, quando terminar nao vou me dedicar e nao vou obter retoro de nada.Nao vou esperar perder 15kg porque enquanto espero ganho mais 10! posso e preciso e de persistencia para eliminar esse excesso, isso sim!Esperar ate ter um filho, no meu caso acho que sera o oposto, o filho esperar eu ter tempo para querer nascer, hahaassim por diante eu nao vou esperar, eu vou fazer...vou colocar minha musica para tocar ou ao menos vou canta-lavou aproveitar a chuva para me refrescar, ou para descancar, mas nao esperar, esperar nunca porque enquanto voce espera o resto do mundo vive, e viver e muito melhor do que simplesmete esperar...;)