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Li uma vez que "a vida se contrai ou se expande na medida de nossa coragem". Essa frase fez tanto sentido para mim que, depois dela, tentei ser uma pessoa mais destemida diante das coisas, especialmente daquelas que me metiam medo. Foi assim ao aprender a dirigir, ao falar em publico, ao criar o blog e ao descobrir que eu teria um filho. E assim agora que, pela primeira vez, minhas palavras vem acompanhadas do meu sobrenome e nao da marca do cliente. Pode parecer facil depois de quinze anos de estrada, mas nao e. E, exatamente por isso, eu quis fazer. O que espero com isso? Duas coisas: que a minha fala seja moldura para historias bonitas e que ajudem a revelar o talento de uma pessoa muito corajosa: a minha irma. Se voce quiser conhecer, fica aqui o convite. Hoje voce faz aniversario, filho. La se vao 18 meses com a gente. Comigo, mais nove alem desses. Desde que voce escolheu o dia 13 para nascer, esse passou a ser o meu numero de sorte. Voce sabe, porque isso esta escrito no seu livro. Aquele que a tia Chris fez com todo o carinho, que eu e seu pai inauguramos e onde parte da familia contou o quanto ficou feliz com a sua chegada. Tantas coisas emocionantes vieram com voce! Ate hoje, nao dei conta de entender nem a metade delas. Talvez eu nunca consiga e, ao pensar nisso outro dia, entendi que pode ser bom. Quando a gente teima em explicar, nossa compreensao acaba sendo rasa demais, porque deixamos fora da definicao tudo aquilo que nao cabe em palavras. E muito do que eu sinto e tenho vivido e assim, filho: grande demais para se resumir em qualquer texto, por mais longo que ele seja. Entao, vou tentar entender o que me cabe e explicar para voce o que eu puder. Comeco confessando: nao acordei me lembrando dessa data especial. A vida anda tao corrida que so me dei conta de que hoje e o seu dia ao chegar no trabalho. Ao descobrir, meu coracao ficou apertado porque, justamente hoje, nos nao nos demos nem bom dia. Voce dormiu na casa da sua avo porque ontem foi Dia dos Namorados e eu e seu pai saimos para jantar. Era preciso, sabe? Alias, nao era preciso, era vontade. Quando crescer, voce vai entender melhor do que agora, mas eu e seu pai fizemos um pacto: nunca deixar de ser namorados. E importante para nos e tambem vai ser para voce. Faz muita diferenca crescer em um ambiente feito de amor e, se nao tivermos cuidado, ele se perde de nos. Saiba que, alem do esquecimento, hoje talvez seja um aniversario sem presentes. Nao vou sair correndo para comprar alguma coisa com pressa so para nao sentir culpa. Prefiro usar esse tempo para organizar tudo no trabalho e sair a tempo de encontrar voce acordado, perguntar como foi o seu dia e dar um abraco bem forte, desses que contam tudo sem dizer nada. Agora que voce ja corre, fala um
monte de coisas e se comunica com a gente de todas as formas, nos entender tem ficado mais facil. Espero que voce sinta o mesmo, filho. Que seus olhos estejam colecionando imagens bonitas e que, ao olhar para elas, voce esteja formando o seu entendimento do mundo, prestando atencao primeiro no que e bom, afinal, e isso que vai preparar voce para aceitar (ou mudar) o que e ruim. Acho que meu presente para voce, alem de um abraco apertado, vai ser este: tentar nao ser perfeita, como ja disse aqui, mas dar sempre o melhor de mim. Nao perder a capacidade de me emocionar com cada descoberta sua, mesmo quando voce chegar aquela fase chata e feia, na qual as criancas perdem a graca para o mundo. Meu outro presente sera tambem comprar um quadro com a nossa foto, na exposicao feita pela tia Chris. Nele, estamos eu, voce e o seu pai, no meu primeiro Dia das Maes, com voce do lado de fora da barriga. Sera uma forma de olhar para essa lembranca todos os dias, cada dia com um olhar diferente. Voce tem feito a minha vida muito grande e feliz. Nunca se esqueca disso. Mesmo quando eu nao disser. Mesmo quando a gente brigar e demorar para fazer as pazes. Mesmo que um dia a gente discorde de quase tudo, essa certeza que tenho hoje nunca sera questionada. Voce sempre sera minha sorte, meu maior merecimento, nosso premio milionario na MegaSena. E por falar nisso, talvez eu jogue. Ja tenho todos os numeros e o mais bonito deles, voce sabe, e o 13.
Hoje o dia comecou as cinco da manha, filho. Eu em transe de tanto sono e voce todo pimpao pulando no berco. Foi uma das poucas vezes em que olhei para a cena e nao consegui achar graca. Queria que voce entendesse que era domingo, que o sol ainda nem tinha nascido e que a minha semana vai ser muito cheia, por isso merecia o direito a preguica. E claro, seria pedir demais. Voce e muito pequeninho para saber que a vida anda louca e que as maes tambem sao seres humanos. Entao, depois de aceitar, imediatamente, a sugestao do seu pai de levar voce para passar o dia na sua avo, senti o que todas as maes (especialmente as de primeira viagem), sentem nessas horas: culpa. Fiquei olhando para os brinquedos espalhados no quarto, para a banheira cheia de agua e pensando que ser mae de menino nem sempre e facil. Voce e forte, aprende rapido e, tudo indica que nao vai aceitar "naos" como resposta, mesmo se eles vierem com bons argumentos. Sei que e cedo para tentar prever o futuro, mas, so por hoje, tive medo do dia em que vou me sentir fragil diante de voce. Talvez porque nao vai ser dificil ultrapassar minha altura record de 1.63cm, tao pouco falar mais alto do que eu. Mas, no fundo, o que senti nao foi o medo de ser vencida em uma discussao, ou de ouvir voce batendo a porta depois de ser contrariado. O que me assustou de verdade, a ponto de esfriar meu coracao, foi perceber que as coisas passam muito rapido e que, em breve, ao inves de torcer para voce dormir para que eu possa deixar as preocupacoes de um dia longo no chuveiro, vou sentir falta do tempo em que voce cabia inteirinho no meu colo. Ao ver voce saindo com os amigos, vou me perguntar porque nao aproveitei para brincar com voce todos os dias de manha. Ao ver voce abracando uma garota, vou me lembrar com saudade do tempo em que voce erguia os bracinhos para que eu te pegasse no colo. Uma coisa e certa: tudo isso pode acontecer um dia, mas espero que o meu sentimento ao presenciar cada acontecimento desses nao seja de perda e sim, de alegria. Constatacao pura de felicidade por ter feito parte da sua vida da melhor maneira possivel, sem exigencias, chantagens e, principalmente, sem arrependimentos. Mas saudade, ah, isso eu vou me permitir, sabe? E para evitar que ela nos sufoque, venho colecionando lembrancas, na esperanca que elas durem por muito tempo. Lembro de quando eu soube de voce e de um frio na barriga sem precedentes. Da sensacao indescritivel de ver o seu pai chorando com voce no colo, nas fotos tiradas pela tia Chris. De ver seus olhinhos puxados brilhando no escuro na nossa primeira noite em casa. Da primeira vez que voce riu alto. De quando descobriu que eu era a sua mae e disse isso olhando para mim. Da primeira piada que voce entendeu em um desenho animado. Desse jeitinho
de rir com a boca fechada, tentando nao mostrar os dentes... Tenho muitas memorias lindas e o medo de deixar o tempo passar impunemente me fez lembrar de varias delas. Aproveitei que voce estava fora para tira-las da gaveta e folhear cada uma delas dentro de mim. Entendi que a vida nem sempre vai ser facil; que havera dias em que vou estar cansada e voce cheio de energia; que mesmo sendo cuidado com tanto carinho, voce tera seus traumas e momentos de rebeldia; que eu e seu pai nem sempre faremos a coisa certa; que o tempo vai continuar nao sendo nosso amigo e que, ate por isso, eu preciso ser forte. E vou ser, filho. Nem que seja so para abracar voce bem apertado antes de dormir.
Uma das coisas que mudam na gente depois da maternidade e a sensacao de que podemos ser maiores do que costumavamos ser. E isso nao tem nada a ver com descobrir que cabe uma pessoa inteira dentro da nossa barriga. Embora isso seja uma parte importante (e esquisita) da mudanca, o que nos faz crescer por dentro, de verdade, e perceber que, ate ter um filho, voce era uma pessoa sem o "modo estendido". Um ser humano focado em si proprio, nas suas necessidades e na visao unilateral do mundo. Uma visao que voce construiu, em grande parte, a partir de uma so perspectiva: a sua. Nao penso que essa visao deva ser tachada de egoista porque nao escolhemos enxergar assim. O fato e que, ao ter um filho, a gente, no minimo, dobra o nosso angulo de visao porque passamos a ver as coisas tambem sob a otica da crianca. Ja nao enxergamos a vida do alto, com a empafia de quem ja sabe um pouco das coisas e sim com a humildade de quem esta reaprendendo tudo o que esqueceu ao longo dos anos. Em certa medida, e como se o tempo se tornasse um pouco nosso amigo e nos permitisse voltar ao nosso inicio, agora, com a vantagem de estarmos cientes e conscientes de tudo. O carinho de colocar o bebe para dormir com um cobertor quentinho nos lembra que tambem recebemos esse cuidado quando criancas. Ao ver nosso filhote experimentando um sabor diferente, descobrindo uma nova cor, aprendendo uma nova palavra, voltamos tambem no tempo e percebemos que isso tambem aconteceu para nos. Com sorte, com o mesmo zelo que temos por nossos filhos. Sao muitas as sensacoes emocionantes ao pensar nisso, mas, uma das coisas mais bonitas para mim tem sido poder descobrir porque me tornei quem eu sou ao mesmo tempo em que tento descobrir quem o meu filho vai ser. Temos uma viagem longa pela frente, eu sei. Mas nao tenho pressa. Ate porque, o percurso tem sido tao bonito quanto promete ser a chegada. Quando menos se espera, ele se revela... Em janeiro de 2009 escrevi aqui pela primeira vez. Sem pretensao nenhuma, a nao ser a de nao me perder do meu amor pela escrita. Muitas coisas aconteceram nesses tres anos e sinto que boa parte delas esteve aqui, de um jeito ou de outro. Nao posso dizer que minha vida mudou nesse periodo. Continuo sendo a mesma pessoa, morando no mesmo lugar, trabalhando em um lugar especial, convivendo com profissionais que amo e respeito. Ao mesmo tempo, sei tambem que sou uma pessoa diferente. Que agreguei novos olhares aos que ja tinha, que mudei varias percepcoes sobre o mundo, que inaugurei em mim sentimentos diferentes. Isso nao e pouco. Muitas vezes, e tao grande que parece nao caber em mim. E viver e isso tambem: se descobrir pequeno diante das coisas. Querer ser maior, nos bons sentidos da palavra. Se aceitar menor quando nao cabe tentar ser o contrario. Mesmo com essa consciencia, 2012 tem sido decisivo para mim. Tem me mostrado
um horizonte de novas possibilidades para as quais nao quero mais so olhar. Quero me mover na direcao delas, mesmo sem saber direito para onde me levam. Comeco mudando de endereco. Este blog, tao simples, vai se transformar em uma pagina. Uma pagina nova para mim tambem, feita com muito carinho pelo meu marido. Um presente tambem sem grandes pretensoes, a nao ser a de me fazer feliz e abrir mais espaco para eu escrever o que escrevo, seja la o que isso signifique. Obrigada a todos que passaram por aqui nesse tempo. Espero ter merecido o carinho da visita e dos comentarios. A partir de hoje, nos vemos em um lugar diferente:www.redatoraquandoescreve.com.brComo em toda mudanca, a casa ainda nao esta pronta. O basico esta la, mas faltam os detalhes. Aqueles que a gente vai agregando com a rotina e que transformam a casa em lar. Se voce nao se incomodar com a minha bagunca, pode entrar. Entre uma coisa e outra fora do lugar, a gente conversa. Com sorte, se entende. Ate la!
Na minha casa, boletim com notas boas nunca foi sinonimo de elogio. Muito menos de recompensa. Presentes eram raros e nao tinham data certa para chegar. Aniversario, Natal ou Dia das Criancas nao eram senhas para encontrar nada inesperado em cima da cama, muitas vezes, nem para ganhar um abraco. Em reunioes de escola meus pais nunca eram chamados, entao, nossos professores nunca puderam contar para eles o quanto eu e minha irma gemea eramos boas alunas. Sabiamos que era proibido conversar com estranhos, que era preciso ajudar nas tarefas domesticas, ir e voltar da escola direto para casa, mas nao sabiamos direito o que nossos pais pensavam de nos, a nao ser quando eles contavam isso para algum amigo ou parente e nos ouviamos atras da porta. Por algum tempo, pensar nessas coisas me deixou triste e, um dia, entendi o motivo: essas ausencias somadas me fizeram associar minha infancia a falta de amor. Sim, porque nunca ouvimos a frase "eu te amo" dos nossos pais. Fomos educadas para respeitar os mais velhos e aceitar o que nos era dito, mesmo se estivesse errado. Os pronomes de tratamento "senhor" e "senhora" eram obrigatorios em todas as frases e cobrados com tanta enfase que, um dia, no meio de uma discussao, ousei pronunciar um "voce" para minha mae e isso soou como a maior das ofensas. Claro, assim como acontece com a maioria dos adolescentes, aos 13 anos, eu tinha a certeza de que meus pais nao falavam a minha lingua. Sentir isso me fez pensar mesmo que eramos de outro pais e nao era para menos. Usavamos idiomas diferentes. Eles demonstravam afeto oferecendo camas limpas, comida quente e regras claras e tudo que eu queria era ouvir "voce e uma boa filha" e "as coisas que voce pensa tem valor". Essas frases nunca vieram, entao, a primeira vez que realmente entendi o quanto meus pais me amavam foi no trabalho. Tinha 16 anos quando me inscrevi para o primeiro estagio e fui parar em um ambiente estranho, longe da protecao da minha casa e dos limites da escola. As pessoas eram rispidas, desconfiadas e hostis. Nao viam com bons olhos minha vontade de trabalhar e de fazer as coisas bem feitas. Entender isso foi dificil porque era parte importante do que meus pais tinham me ensinado. O que fazer entao? Eu devia ser menos aplicada? Esquecer tudo o que eu havia aprendido? Entendi que nao quando os primeiros resultados vieram. Conquistei a confianca de uma das pessoas mais dificeis que ja conheci, acho mesmo, que o carinho tambem. Em pouco mais de um mes de trabalho, aprendi a usar o computador, uma maquina que ninguem sabia direito o que era; ajudei a organizar um departamento inteiro; sobrevivi a uma prova de fogo e, um belo dia, fui chamada para uma reuniao. Ali, no meio de muitos adultos, de pessoas que eu temia e que sequer sabiam o meu nome, recebi meu primeiro elogio de verdade. Um elogio que nao era nota boa, nem "parabens" escrito com a letra da professora. Era
a fala do meu chefe e, ao falar de mim, sabia o meu nome e nao so reconheceu a qualidade do meu trabalho, como a qualidade do meu comportamento. Pela primeira vez, eu soube que falar baixo; saber ouvir (e so depois expressar a minha opiniao); ser organizada; ter disciplina e respeitar as pessoas, eram qualidades. Ate ali, eram apenas obrigacao. Ouvir aquelas palavras, me fez entender, imediatamente, que apesar dos meus pais nao terem falado a minha lingua, eles entendiam a linguagem do mundo. Que mesmo nao me dizendo o quanto tudo o que eu havia aprendido era importante, eles me tinham preparado para que eu ouvisse isso das pessoas. Que embora, em casa, aquelas coisas fossem lugar comum, longe dali, o que me ensinaram tinham valor, me tornava diferente e, em certa medida, especial. Naquele dia, voltei para casa me sentindo milionaria. Sabia que nao precisava de um testamento para receber uma grande heranca. Ela ja estava em mim e me dava a certeza de que eu poderia seguir mais confiante pela vida. Acho que depois disso, os elogios, os presentes, as tradicoes, as comemoracoes e os premios passaram a me fazer menos falta. Eu tinha entendido que meus pais me amavam tanto que tinham me dado o que as pessoas chamam de "valores" e isso me valeu muito. Descobri que eu poderia sim, nao agradar a todos, nem ser amada o tempo todo, mas que havia uma parte grande no mundo que iria ver com bons olhos a pessoa que eu tinha me tornado. Eu me orgulhava de mim nao com esse orgulho que e sinonimo de impafia, mas com a felicidade de ter recebido o dom de valorizar mesmo o que me faltava. Nao pensei nisso durante muito tempo, ate essa semana, quando uma experiencia dificil no trabalho me fez ter certeza de que estou rodeada de pessoas que foram tao amadas quanto eu. Talvez elas tenham ouvido mais "eu te amo". Talvez tenham tido experiencias diferentes das minhas, mas, de alguma forma, chegamos ao mesmo ponto acreditando nas mesmas coisas e lutando por nossos objetivos de coracao aberto e consciencia tranquila. Perceber isso me fez sentir orgulho dos meus pais, mais uma vez. Entender que essa visao tambem chegava ao nosso cliente, me fez sorrir por dentro e descobrir que nao sao poucas as pessoas que receberam o meu tipo de amor. Ele existe e esta ai para nos servir de licao. E claro, existem tambem as pessoas que receberam um amor diferente. Aquele, feito de elogios rasgados, presentes que substituem presencas, reconhecimentos nem sempre merecidos. Apesar de uma infancia feliz e repleta de (falsa) riqueza, essas pessoas podem se tornar pobres, mesmo com uma conta bancaria muito farta. A elas pode nao ter faltado a palavra "nao", mas certamente faltaram palmadas e licoes que o mundo tera que aplicar. Mais uma vez, olho para tras e fico feliz. O que aprendi sera parte da heranca do meu filho. Com sorte, sera heranca dos filhos dele tambem. Aos meus pais queridos que comecaram tudo isso, as minhas
irmas que tambem receberam o mesmo presente, aos meus amigos e companheiros de batalha que me ajudam a carregar essa espada, ainda que ela pareca bem pesada em algumas guerras, o meu carinho e um sincero "obrigada". Na sexta-feira, recebi o maior de todos os premios: voltei pra casa com a sensacao de missao cumprida e o melhor, de cabeca erguida.
Aprendi, desde crianca, a gostar mais dos cartoes do que dos presentes. Adulta, entendi que mais gostoso ainda e receber presente que nao vem embalado com laco de fita. E claro que uma embalagem bonita me deixa contente, mas a novidade passa, a roupa envelhece, os brincos se perdem, o sapato esborracha e o sorriso nao. A conversa nao. O email carinhoso nao. O telefonema inesperado tambem nao. Ontem ganhei um dos presentes mais bonitos que eu ja tive. A surpresa: quem trouxe foi a internet, quem mandou foi o meu amor. Hoje ganhei outro presente assim. Quem meu deu foi uma pessoa muito querida que espero, nunca se perca de mim. Outra coisa boa nisso tudo: entendi que cartao a gente tambem escreve ao vivo, sem usar papel nenhum. Meus amores, nessa Semana My Twilight Saga - 2 anos! quem ganha o presente e voce. E pra comecar, que tal um wallpaper com calendario novo? Amores, desculpa mesmo a demora do calendario desse mes. Reparem, na minha opiniao, ele ficou lindo *--* Ultimo calendario de 2011.A equipe My Twilight Saga deseja a todos otimas festas, um otimo natal e um propser ano novo! E continuem nos aocmpanhando. 2012 promete para o My Twilight Saga! No mes mais curto do ano, um calendario bem lindo e colorido :D Novo mes, e mais um calendario!Ja estamos no meio do ano! Aqui ta o calendario desse mes! Neste mes de Comic-Con e mais Amanhecer, olha o nosso calendario =] Eu sei, ta um pouquinho atrasado, mas chegou gente!Calendario MTS Marco pra voces! Desculpem-nos o enorme atraso :B 2011 se foi, e 2012 ja chega com tudo!Um otimo ano novo a todos, e que esse seja mais um ano bem amanhecido ;3 E continuem conosco e com nossos calendarios =] Encontrei esse gato por acaso, na casa da minha tia estava sem a minha camera, acabei pegando a camera dela emprestada, e entao esta ai o resultado, gostaram? PS: Proxima segunda estaremos com mais novidades, AGUARDEM! Observem os olhos misteriosos da coruja!Conhecendo um pouco mais Voces sabiam que? Os filhotes de coruja quando se sentem ameacados por algum predador podem imitar sons de serpentes (sibilar) fazendo o agressor desistir do ataque. E tambem que supersticao popular diz que elas podem adivinhar a morte com o seu piar e esvoacar. E pessoal a coruja e uma ave super interessante, acabei fazendo uma pesquisa e pude conheser um pouco mais, se voces tambem quiseram conhecer mais sobre elas e so clicar no link abaixo.http://pt.wikipedia.org/wiki/Coruja Foto: Suedivaldo Quanto tempo em? E pessoal, esta sendo muito dificil manter o blog sempre atualizado, tenho pouco tempo para tirar foto, e as fotografias que tirei nas ferias foram poucas, por conta de alguns imprevistos acabei tendo que voltar muito antes do que eu pensava da minha viagem, mais foi com muito esforco e pouquissimo tempo que conseguir tira algumas, entao estarei postando algumas fotos para voces nas proximas segundas. Espero que gostem. Quero que voces vejam tambem o nosso novo layout que esta a cara do blog, este layout foi uma
doacao de uma querida amiga Giovanna Moser, o pessoal que quiser fazer vale a pena, espero que voces tenham gostado das novidades, e continuem acompanhando o blog. Estarei um pouco ausente, devido a falta de tempo, mais jamais abandonarei o blog e principalmente a fotografia, pois a fotografia e para mim a minha vida e eu nunca irei conseguir viver sem ela.Grande Abraco!Suedivaldo
03 de Outubro de 2009. Naquele dia estreava o blog e eu postava o primeiro post, falando um pouco de como a ideia teria surgido, o titulo levava o nome do blog Galeria de Photos nele relatei que a ideia teria surgido apos a minha participacao em uma oficina de foto digital, aplicada pelo Instituto Brasil Solidario, onde passei a mim interessar pela fotografia e a colher mais e mais fotos, e que desde ai tive a ideia entao de cria este blog. Ha exatamente um ano, portanto, nascia o blog Galeria de Photos.Apos esse tempo, tenho muito a agradecer, primeiramente e claro agradeco a Deus, depois a toda equipe do IBS, principalmente a (Wolber Campos e o Luis Salvatore) e a todos(a) os 4, 440 pessoas que perderam alguns minutos por estes posts durante este tempo. Espero que todos voces estejam se sentindo tao a vontade como eu mim sinto.E aproveitando a oportunidade aqui tambem, quero pedir desculpa por esta ha algum tempo ausente do blog, mais aguarde so mais um pouquinho que logo, logo voltarei com lindas fotos pra voces.Um grande abraco a todos e, mais uma vez, muito obrigado pela visita. Enfim, espero que voces continuem acompanhando o blog.Suedivaldo Cada minuto que passa e um milagre que nao se repete.Fernando Pessoa Foto: Suedivaldo Ola pessoal, estou a dois messes ausente do blog por conta da minha escola que atrasou um pouco no inicio das aulas e depois ainda teve que para algumas semanas para uma pequena reforma com isso ficamos um pouco atrasado e agora estamos estudando muito para tenta repor o tempo perdido, mais prometo a voces que quando aliviar eu volto com lindas fotos pra voces. AGUARDEM!Forte AbracoSUEDIVALDO Bem, reconheco que estive algum tempinho distante deste blog. Mas, estou tentando retornar aos poucos.rs. Bom, para comecar. Irei postar alguns videos logo abaixo.Requiem For A DreamAntonio PintoYann TiersenBeethoven A condicao humana, nosso habito enquanto especie de encontro e desencontro, sendo o resto uma parte de visao de mundo ancorada em bases religiosas e categoricas, que a primeira vista parece burlesco, pede, na verdade, profunda reflexoes, cuja existencia nao nos cabe negar. Ha nele um abismo. Devemos reconhecer a existencia do outro, sua cultura complexa e diferente da nossa, dizem os que se apoiam no relativismo cultural para validar praticas que degradam o ser humano: como o uso da burca. Por outro lado, devemos considerar o que e imposicao ou escolha, se configurara na extrapolacao da vontade do estado sobre a vontade do individuo. Se alguem quer, por livre e espontanea vontade, manter-se sobre um manto negro. Direito individual de escolha? Imposicao de um Estado ou cerceamento? Um habito ou adocao? Se uma freira quer manter seu voto de castidade, sua vida regrada e regida pelos conceitos da cristandade, bem. O que nao se pode admitir e que a Igreja obrigue todas as mulheres a seguirem tal padrao de comportamento. Consequentemente, temos o Fundamentalismo x Radicalismo. O termo fundamentalismo entende-se como uma realidade religiosa ou politica radical, referente a grupos de comportamentos radicais. Comenta-se, frequentemente, do fundamentalismo islamico, judaico,