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... Aprendi que nada na vida e pra sempre, e que o pra sempre sempre acaba. A vida e algo instavel demais, para se confiar nos terrenos de amanha.Louco e aquele, que deixa de fazer algo hoje, pensando que fara amanha... Muita das vezes o amanha nao chega...Eu sinto saudades de muitas coisas, da adolescencia, das amizades, das pessoas, de certas coisas.E muitas delas, eu sinto aquela saudade que acompanha o remorso de " EU PODERIA TER FEITO DIFERENTE, ou, EU PODERIA TER APROVEITADO MAIS"...E pior que a dor da saudade, e a dor do arrependimento..Tem pessoas que tem um medo tao grande de se doar, que acaba tao preso em si mesmo, que nao e possivel nem enxergar a sua existencia.Porque eu prefiro mil vezes errar, acertar, sofrer com cada escolha, do que simplesmente nao tentar.Dizem que aquario e o signo que veio para revolucionar as coisas.. E eu acredito nisso.Nao que eu va revolucionar nada, porem nao consigo ser tao instavel a ponto de nao me permitir sentir, de nao me permitir sofrer, de nao me permitir tentar, de nao me permitir amar...Esta certo que existem certas coisas, que e realmente logico nao tentar, mas so saberemos se vai dar certo se tentarmos correto?!Eu mesmo, tem tantas coisas que poderia ter feito, que ainda quero fazer.Desde coisas basicas, as coisas mais loucas que existe neste mundo!Porque e assim que eu sou, se tiver que chorar por causa dos meus erros, chorarei..Se tiver que chorar e rir por causa dos meus acertos, chorarei, e principalmente sorrirei.Claro que a vida te ensina que nao e pra qualquer um que voce deve sair entregando seu coracao, sua alma..Que nao e qualquer amizade que voce deve se jogar de cabeca.Porem quando acontece, quando o sentimento ja desceu pro coracao, nao tem o porque reprimi-lo.Todos precisamos de amor, todos precisamos de amigos...Todos precisamos errar e acetar. Porque a cada erro cometido e construido a fundamentacao do acerto que acontecera no futuro.Afinal, o que seria viver, sem todos esses sentimentos?! Vocepode ler esse texto ouvindo What if IComoe bom se sentir querido. Ter um lugar quentinho para ficar, mesmo que a agitacaodo mundo moderno lhe permita fica ali somente a duracao de um filme. E simples,mas a sua simplicidade me cativa e vasculhando minhas lembrancas nao me recordode ser tao simples assim e a chegar ao ponto de deseja uma casinha de sape.Gostodessa sensacao boa de sorrir para a paisagem que passa la fora do onibus. Dessaslembrancas que confirmam que e bom viver. Aprecio esse sorriso estampado no meurosto causado por sua singela existencia. Estou gostando de me deleitar no teusorriso, nas tuas palavras e nos teus beijos. Nao quero admiti que tu mecativaste para que nao tenhas a responsabilidade da eternidade comigo, apesarde deseja que tenhas. Assim, como ja a tenho por ti. Gostodo seu jeitinho calmo, mas intenso. Ausente, mas presente. Paciente, masdeterminado. Estou gostando das suas palavras e das suas construcoes semanticas.Sua timidez torna tudo isso tao meigo e como posso dizer? Tao enredo de cinema!Com certeza, voce nao se encaixa no que
eu procurava (mas nem sei o que euprocurava), no entanto meus olhos te viram e gostaram de voce. Gostaram deolhar para seu coracao. Gostaram de enxergar um futuro possivel e sem exageros.Simples. Pensar em uma palavra que te defina seria essa, simples. Talvez issoexplique o porque dos meus olhos terem se encantado com voce. O simples nos fascina.Gostosoe gostar de voce. Gostoso e gostar do que voce me proporciona. Gostoso e ler amorno lugar do meu nome. Gostoso e ficar com gostinho de quero mais toda vez queme despeco de voce. Gostoso e seu jeitinho de gostar de mim. Ah, gostoso e tudoque e voce.Confessoque de inicio nao acreditei no futuro desse gostar, mas como o destino gostarde brinca com a gente. Hoje ja me encontro assim meio abobado. Parabens, vocesoube usar muito bem as armas que possuia e ja esta conseguindo me envolver efazer o gostar virar amor.
Vocepode ler esse texto ouvindo Thinking out loundEstouesperando voce chegar com seu jeitinho otimista de ver a vida. Aguardando a suachegada calma e avassaladora na minha vidinha. Desejando que voce me devolva osentido de viver que a vida me roubou. Estou querendo ser incomodado pelos seustelefonemas, pelas suas mensagens, pelas suas cobrancas, pelas suas surpresas eate pelas suas chatices. Cadevoce para colorir meus dias? Tirar-me da rotina, fazer o meu dia a dia se tornarealmente dia. Estou te procurando, mesmo sabendo que nao se procura alguem comovoce, voce so simplesmente aparece.Possoate me esconder atras de uma fantasia de quem pouco se importa com essascoisas, mas no fundo... mas no fundo mesmo...eu sonho com um ape legal, pertodo mar, com quem eu possa dormir e acordar e ver o mesmo rosto ao meu lado todos os dias sem ter asincertezas me cercando, que va fazer compras comigo no supermercado. Acreditaque eu tenho esse sonho, de fazer compras com a pessoa que estou amando! Ah, sei la, eu acho que seria algo romantico,voce e a pessoa. RS. Sonho com voce dividindo o silencio comigo, a louca paralavar, me pegando de surpresa e me sujando com o molho branco do macarrao dedomingo. Poxa, sera que seria pedir muito uma vida ao seu lado?Sabe,pode esta tudo dando errado, levando milhares de golpes de todos os lados etudo conspirando para, o nao, ouvindo e vendo milhares de historia que nao deramcerto. As pessoas desacreditando do amor e na simplicidade de uma vida a dois, masainda assim acredito que voce existe para mim... Vocepode ler esse texto escutando Lay me downComoe possivel esquecer, apagar, deletar, fingir que alguem nunca existiu na suavida? Se, de fato, ela existiu. Se era com ela que voce dividia seu dia.Compartilhava seus sonhos. Era ela que te completava. Comoe possivel da noite para o dia nao mais acreditar que ela nunca existiu?Imaginar que voce nunca precisou dela? Se na sua vida esta cheia de decisoesque voce analisou e tomou junto com ela. Comoe possivel nao sofrer hoje por nao esta partilhando das suas conquistas? Naoesta sabendo das coisas da sua vida? Se ate ontem voce me perguntava a minhaopiniao. Nao decidia nada sem ver meu ponto de vista.Postofotos exalando alegria e sorrisos tentando me enganar que esta tudo bem, mas averdade e que a cada dia torna-se dificil colocar um sorriso e dizer queesta tudo bem. Que voce nao faz mais falta. Se sim, voce faz muita falta! Ecada vez mais dificil nao chorar dentro do onibus. E cada vez mais dificil naover a nossa historia nas musicas e nos textos que leio. Voce ainda estaimpregnado em mim. Por mais que eu tente te esquecer a coincidencia, ou oacaso, ou o destino, ou as lembrancas ou todos eles juntos, so me fazem lembrarvoce. E, voce sabe como sou muito sensitivo, seja oclima, os cheiros, as situacoes, os locais, um traco seu parecido em outrapessoa, sempre me fazem lembrar dos nossos momentos, nao sei se ainda possochamar de nossos ou somente meus, mas tudo tem um pouquinho de voce, tudo mefaz lembrar voce. Porfavor,
Eram para ser 4, mas se tornou 1.1 que massacrou Segundo apos segundo,Minuto apos minuto,Hora apos hora, Dia apos dia,Semana apos semana.As noites longas e os dias tristes.Ausencia e carencia companheiras fieis do1 que ficouQue amou, Que cuidou,Que regou,Que chora,Que sofre,Que mentePara 1, Para 2, Para 3,Para 4,Para 1 que ficou Sozinho, perdido e carente. Voce pode ler esse texto ouvindo SomewhereOnly we knowAqui estou, no canto dessa festa. Comessa garrafa de cerveja. Com essas luzes ofuscando os meus olhos. E essa musicaforte martelando na minha cabeca. Estou aqui tentando entender o que foi issoque a gente viveu. Tentando decifrar os misterios que fizeram encantar-me porvoce. Ao som dessas musicas que me incentiva a beber mais e a te esquecer. Estoutentando descobrir o porque voce seguiu outro caminho diferente do que eu tinhaplanejado para nos. Talvez a resposta esteja ai. Eu planejei. Eu sonhei. Euagi. Eu. Eu. Eu. Tudo foi sempre eu. Eu que me encantei. Eu que queria ficarperto de voce. Eu que pensei em um possivel nos. Voce nunca esteve aqui. Vocenao sonhou. Voce nao planejou. Voce nao me enxergou. So viu mais um. Mais umdaquele aplicativo que te viciou. Nao percebeu quem estava ao seu lado. Naosentiu os meus sentimentos por voce. Nao quis ver que eu queria voce com todosos seus defeitos, manias, dramas e qualidades. So enxergou o seu eu e naoviu, o nos. Queria que tivesse visto o que fiz. O que enfrentei. Os pauzinhos quemexi. As pessoas que enfrentei para existir o nosso momento. Mas nao. Estava preocupando-se em fazer um joguinho que eu nunca conseguirei vencer.Sempre tera uma fase a mais para ser superada. Surgira cada vez mais obstaculospara ultrapassar. Voce os coloca para ver ate onde eu vou. E eu irei. Irei ateonde voce me permitir ir. Porque eu estava disposto a ir ate o fim para estarcom voce. Minha cabeca doi. Doi por causa da quantidade de alcool que ja ingeri.Doi, com certeza porque voce nao olhou alem do seu aquario e doi porque edificil entender isso que tivemos. Mas foi bom e provavelmente por isso q estouaqui martelando a minha cabeca com essa historia. E o que consola a dor dessa noitee da historia da minha vida e que as pessoas certas ficam juntas. Elese aproximou meio envergonhado, ja havia alguns meses que nao nos falavamos, sequer trocavamos uma mensagem no whatapps, chegou perto de mim com a cabecabaixa, as maos no bolso, procurei seu sorriso, mas so encontrei uma lagrimaescorrendo pelo seu rosto.Oi,tudo bem? Sim,tudo bem, ja com voce, ne?Hum... Omeu mundo so anda desabando. Ontem...Ontemfaltou muito pouco para eu te ligar e destrui tudo que o nosso distanciamento construiu.Faltou muito pouco para eu nao atrapalhar sua vida novamente e te fazer sepreocupar novamente comigo, mas o resto de forcas que me restava foi osuficiente para me segurar e fazer com que eu sentisse o peso do meu mundo esofresse sozinho no meu canto.Estatao dificil aguentar tudo isso. Esta dificil caminhar sozinho, depois que eu acostumei a caminhar com alguem do meu lado. Voce nao tem nocao da falta quevoce
me faz, ou talvez tenha. Talvez voce tenha nocao da diferenca que e minhavida sem voce, sem os seus conselhos, sem as suas broncas, sem sua ironia, semsua voz que tinha os decibeis e a tonalidade exata para me acalma. Voce deveainda se lembra da minha fragilidade, entao...Ontemeu chorei. Chorei porque voce nao esta mais aqui. Chorei porque a minha vidaprofissional nao esta como eu gostaria, chorei porque meus sonhos de cinco anosatras nao se concretizaram, chorei porque escutei palavras duras de pessoas estupidas,chorei porque minha vida nao esta como eu queria, chorei porqueeu me sinto so, chorei porque as lembrancas nao me deixam, chorei porque voceesta longe. Ontem,senti todos os sentimentos que podem existi para serem sentidos, senti tantafalta do seu abraco, senti o frio da noite solitaria, senti o gelo da lagrimaescorrendo pelo meu rosto, lagrima que voce nunca deixou com que chegassem aofinal dele, senti saudades, senti dor, senti ciumes, senti raiva do mundo, sentio odio inflamando em meu ser, senti tristeza, senti a impotencia rindo de mim, senti-meso.Hoje,ti ver aqui, nesse cafe, onde tivemos tantos momentos alegres e especiais, naoconsegui so passar por voce e te da um sorrisinho junto com a minha piscadinha.Desculpa, eu precisava ver seu olhar e encontrar um pouquinho de forcas paracontinuar, encontrar um pouquinho da sua audacia, da sua coragem, da suafortaleza e encontrar inspiracao novamente para viver. Voce nao precisa dizernada, eu sei que a gente nao daria certo, e estou aprendendo a viver com essaverdade, porem eu precisava do seu olhar para me manter vivo. Desculpa mais umavez...Desculpa por atrapalhar seu cafe...Nem sei mais o que eu estou fazendo... Obrigado.Desculpa. Tchau.Noque ele ia saindo o puxei pelo braco e sem pensar, sem hesita, o beijei. O porque? Nao sei. So o fiz.
Voce pode ler esse textoescutando YouthPorfavor, preciso que voce me deixe.Quesaia da minha cabeca,Dasminhas lembrancas,Dascancoes que escuto,EDos lugares onde vou.Minhasnoites de sono so voltaram quando voce se for.Vaembora e me deixe voltar Para os meus amigos,Paraminhas atividades,Paraas minhas alegrias.Enfim...para minha vidaPorfavor, pare de me fazer chorar, pare de perturbar meu silencio. Voce naoprecisa voltar. So precisa ir. Somente assim serei so eu de novo. Brasilia,16 de marco de 2015.Vocepode ler esse texto escutando Not in that wayOi!Tudo bem? Quanto tempo, ne?! Estranhando esse e-mail? Acredite, eu estou maisassustado do que voce. Primeiro,antes de quaisquer outras palavras que estao a latejar dentro da minha cabeca eantes que voce se encha destas palavras e nao chegue ao final deste e-mail. Um FELIZANIVERSARIO! (Com dois mes e cinco dias de atraso) Parabens! Que os seus sonhossejam realizados segundo seus esforcos e segundo a vontade de Deus! Que afelicidade e o crescimento sejam abundantes em sua nova vida! Eu lembrei... emeu Deus como eu lembrei, no entanto eu .... Fui muito eu. Segundo,o meu novo ano tambem comecou e, quero crescer tambem. Quero consertar errospassados, superar meus limites, melhorar no que nao sou bom, ser maisverdadeiro comigo e com os outros. E, voce, e uma das pessoas que precisoconsertar as coisas, ser mais verdadeiro, pois tenho a sensacao que a nossahistoria nao terminou com um ponto final, mas com uma reticencia. Eu poderia citarmilhares de textos que se encaixariam perfeitamente aqui e traduziriam o quequero falar e seriam bem melhores do que minhas humildes palavras, porem naoseria eu ou o meu novo eu. RsDurantetodo esse tempo que passou, eu tentei. Eu juro que eu tentei! Tentei teesquecer, tentei te guardar no meu passado, tentei nao comparar ninguem comvoce, tentei nao prestar atencao nos meus pensamentos, nao visitar sua paginanas redes sociais, tentei nao lembrar de voce e da sua respiracao quandocomecava a chover. Eu tentei sair, eu tentei conhecer novas pessoas e ateconheci, no entanto nenhuma que me encantasse como voce me encantou. So quetudo isso foram tentativas frustradas, as minhas maos ainda suam, as minhaspernas ainda tremem, o calafrio ainda vem e meu coracao ainda acelera ao veruma notificacao sua nas minhas timelines,ainda sinto tudo isso ao ver seu rosto no meu bate papo quando voce esta online.Nao me peca para explicar e nem me pergunte o porque, porque eu nao sei. So seique acontece.Versua viagem para Londres, baguncou tudo que eu imaginei esta arrumado.Entretanto, nao estava. Nunca esteve. Ver voce viajando para um local quecogitamos a possibilidade de irmos juntos so me fez enxergar e ser verdadeirocomigo mesmo. Que apesar de todo este tempo que passou, que apesar de tudo quevivi, que tentei, que inventei e que menti. So fez eu enxergar que ainda eu teamo, que o sentimento de cinco meses atras continua mais forte do que nunca.Que ele nao deixou de existir, que ele nao se ocultou e nem foi trocado. Elepermanece. O ciume ainda e o mesmo ou talvez mais forte por nao poder senti-lo.O desejo de cuidar continua, a vontade de viver com voce permanece. Seique voce deve estar se
perguntando o porque de eu estar dizendo tudo isso, oporque de ser agora. Como foi dito acima eu precisava dizer isso para voce, eprincipalmente precisava dizer isso para mim. Dizer que ... Sim, eu te amo.Nunca deixei de te amar. Que sim, voce faz falta. Sim, eu fui orgulhoso. Sim,eu preciso nomear meus sentimentos. E sim, acabou.Naoestou pedindo para voltar com todas essas palavras, porque ate mesmo nao seinem como esta sua vida agora. Se tem outra pessoa, se esta focado em outra areada sua vida no momento ou se o sentimento para comigo e indiferente. Mas euprecisava expor essas palavras. E estou aprendendo com uma autora que diz: aspessoas certas ficam juntas.Pecodesculpas por retirar um pouco do seu tempo. Por atrapalhar sua rotina. Minhassinceras desculpas. Perdao por estas palavras. E pelo incomodo. Voce podeignorar este texto e acreditar que nunca o recebeu e segui sua vida, porque euvou seguir a minha, agora de verdade. Porem, se quiser tenta de novo. Se quiserrecomecar. Estou aberto para o novo e para tentarmos novamente restaurar anossa amizade.Muitoobrigado pela sua paciencia e pelo carinho.Umafeliz vida!Xero!
Vocepode ler esse texto escutando All too well Foto retirada do www.achadosdamoda.com Mesmoapos esses 12 meses a nossa casa ainda fala de voce. Ela faz com os meusflashes de memoria sejam cada vez mais nitidos no desejo de que a minha memorianao comece a falhar depois de tantos dias passados desde o dia em que voce nosdeixou.Elame mostra a primeira parede que sentiu o calor dos nossos corpos na data em quefomos escolhidos para ser dela. Ela me recorda a sua pressa para despachar ocorretor, que nos mostrava cada cantinho da casa nova, cantinhos que fizemosquestao de encher de nos. Ainda lembro, de voce fechando a porta, voltando parasala e me olhando com aquele sorriso bobo e me agarrando com sorrisos,mochilas, maos, celulares, beijos, atrasos, malas e vontades.Avaranda ainda continua com aquela mesinha de marmore e as cadeirinhas queganhamos da sua avo e que voce sempre gostava de sentar apos termos contempladoo ceu enquanto recuperavamos as forcas com qualquer besteira encontrada nacozinha, e voce me contava da sua cidade, do seu dia, dos nossos planos e davisao do mar e das estrelas que a nossa casa proporcionava.Aspanelas e os utensilios da cozinha ainda ressoam o som das nossas gargalhadasde cozinheiros inexperientes: queimando, sujando, quebrando e sendo feliz acada acerto. A geladeira nova tambem grita comigo como voce gritava por causada minha velha mania de deixar a porta dela aberta. Acho que voces seriam bonsamigos se chegassem a se conhecer.Sabequem outro dia deu o ar da graca? A sua velha amiga sanduicheira de pao, aquelaque usar no fogao. Lembra dela? Pois e, ela me recordou como voce ria todas asvezes que a usava e se perguntava como ainda tinhamos aquela raridade em nossacasa, e que mesmo assim nao possuia coragem para quebrar as relacoes com ela. Foto retirada do www.casalsemvergonha.com.br Osflashes do nosso quarto ainda sao constantes. Ah, o nosso quarto! Nosso refugiodo mundo, dos problemas, das pessoas, o nosso campo Eliseos. A nossa cama aindainsisti em mostra que ela estar fria e que nao possuo mais as suas pernasentrelacadas as minhas e nem a sua preocupacao quando eu acordava a noite por causa docalor e voce sorria pra mim e me puxava para mais perto de voce. E dificil naoolhar para aquele espelho e nao lembra de voce cantando Taylor com a geringoncaque gruda em tudo, enquanto eu corrigia as provas dos seus alunos. E voce escreviatrechos de Enchanthed com seu pincelno pobre do espelho. Esse quarto e o comodo que mais sente falta de voce. Elefala da gente brincando de lutinha, da bagunca que faziamos nele, doscantinhos, dos moveis que estao marcados com o nosso amor. Outro dia, recordavamose rimos muito, do dia que a nossa intimidade ainda nao havia alcancado seuapice e voce precisava usar o banheiro e me trancou no quarto, para eu nao vernada ou melhor, sentir nada. RS Oquarto e eu tambem choramos muitas vezes juntos. Eclaro que o banheiro mandou lembrancas. Ele nao esquece de voce, tambem e impossivel. O seu perfume ainda nao saiu de la! Impregnou nas paredes. Ora o outra ele ride mim
por causa do dia que chorei ao ver nossas escovas juntas no armario evoce rindo da minha cara pelo nivel de sensibilidade que eu havia atingido naquelemomento. E depois me abracou, beijou minha testa e soltou as palavras maislindas que saiam da sua boca, o simples e complexo, eu te amo.Obox hoje embaca, pois desacostumei tomar banho gelado, seu corpo nao esta maisla para aquecer-me e tenha certeza que a hora do banho nunca mais foi taodivertida como era. E sim! Eu aprendi a me enxugar e a escorrer a agua do meucorpo antes de sair do box. Confesso que sinto falta da quantidade deprodutos que ficavam em cima da pia, o numero diminuiu consideravelmente,Anossa casa ainda sente falta de voce. E eu tambem sinto. E talvez isso expliqueo porque escrevi isso. Ou talvez seja apenas o meu desejo de eternizar essesmomentos tao caros para mim e, nao permitir que eu perca nenhum detalhe dessetempo bom com o passa dos anos.
Vocepode ler esse texto ouvindo This LoveEuja tinha a costumado a contemplar as estrelas. A deitar na grama. Ja tinhaabaixado a minha guarda e permitido a sua entrada. Na verdade, nunca conseguientender como me envolvi em voce tao profundamente e em tao pouco tempo a pontode abaixar todas as minhas defesas, revisar os meus principios e adotar o seujeito de ver a vida.Erampara ser seus todos os meus textos. Eram para ser seus todos os meus sorrisos.Eram para ser suas todas as minhas primicias. Mas voce nao quis. Preferiu asincertezas, os outros textos, os outros sorrisos, uma outra vida. Voce tinhatodos os pontos para ser o tudo, mas preferiu ser o nada.Porra,era para termos o Toddy, eramos para sermos vizinhos do Omar, era para eulavar as loucas e voce vim, me abracar por tras e me beijar. E as nossasviagens? E os nossos sonhos? O que voce fez com tudo isso? Que diabos de lugartu colocastes tudo que sentia por mim? Que merda!Poxavida, lutei tanto para ficarmos juntos. Lutei contra mim tantas vezes paradeixar voce ganhar. Queria que voce tivesse feito o mesmo quando me mandou um Whats dizendo que iria me reconquistar.Que havia se arrependido. E depois de tudo que passou havia aprendido. Eu juro,eu acreditei mais uma vez nessas palavras. Acreditei mais uma vez nos nossossonhos. Acreditei que a nossa lua voltaria a brilhar e que a ancora realmentehavia nos firmado e nao estavamos mais soltos no oceano.Sabeeu achava a nossa historia tao bonita. Eu estava disposto a mostra tantascoisas a voce e aprender tantas outras contigo. Tinha planejado tantas datas,tantos momentos, tantos presentes, tantos outros niveis. Porem o seu quererjogou-os no lixo. Caralho, por que voce decidiu mendigar outros amores, outrossonhos, outros textos, e outras vidas, se tinha tudo aqui com tanta abundancia?Ficoaqui sem entender o seu motivo de querer ficar proximo mesmo depois de terdesistido de nos. Voce sabe que ti ter por perto me machuca, mas mesmo assimpermanece. Permanece com o mesmo sorriso, com as mesmas brincadeiras, com asmesmas safadezas e com as mesmas molecagens de sempre. Ficou mesmo sabendo quesua presenca doia. Mesmo sabendo que eu nao teria coragem de ti manda embora.Permaneceu. A ausencia doi, mas a sua presenca doi mais ainda. Nao existe sorte. Sorte e quando preparacao encontra oportunidade o unico passo entre o sonho ea relidde e titude... "a felicidade e uma palavra de dez letra a minha resumi-se em apenas quatro: voce " O importante nao foi o dia que ti conheciMais o momento em que voce passou a viver dentro de min. Se a vida fosse facil nao seria vida seria sonho! Se amar machucasse nao seria amor seria odio! Se amizade ferisse nao seria amizade seria inimizade... Entao nao desista de seus sonhos transforme-o em vida, diga a seus amigos venci e ame, ame bastante pois a vida e bela quando sabemos vive-la. so reliz quem constroi, gente nsce pr vencer!" As mais lindas coisas da vida, nao podem ser vistas nem tocadas mas sim sentidas pelo coracao." A coragem e a primeira das qualidades humanas, porque e a