thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mais ousadas de arrombamento em minha casa. Morar em local assim e complicado, aprendemos desde cedo a cuidar qualquer tipo de movimentacao suspeita, e nunca esquecer de trancar-se em casa e verificar se algo de valor ficou no patio, senao podem entrar e levar.Eu estudava a tarde nesta escola, e logo apos chegar em casa, ia direto para a rua brincar com meus vizinhos. Todos os dias durante toda a minha infancia. Geralmente as brincadeiras eram com bola, talvez dai meu interesse pela Ed. Fisica. Brincavamos de bruxa (um corria atras dos outros com a bola, tentado acertar a vitima e se acertasse, este seria a proxima bruxa, geralmente brigavamos a tardinha pegando o comeco da noite, pois era mais emocionante); tambem brincavamos de superstars do momento, geralmente as meninas, inclusive eu, dancavamos na frente de casa imitando o grupo de danca E o Tchan, Bonde do Tigrao ou Chiquititas, brincavamos de andar de bike, e o maximo da brincadeira era dar uma volta na quadra sem os pais saberem, tambem brincavamos de guerra: guerra de sinamomos, guerra de fundas, guerra de pedrinhas e guerra de arminha de pressao e essa doia muito.Minha mae preocupada com meu comportamento ameacava colocar-me em uma escola de freiras caso eu nao mudasse minha conduta, so porque eu era maloqueira e vivia na casa dos vizinhos, de acordo com o ponto de vista dela. Hoje eu ate concordo com ela neste aspecto. Por estar mais tempo na rua do que dentro de casa minha mae vivia brigando comigo, e eu era muito revoltada, nao queria ficar em casa mesmo, pois eu achava chato e ficava sem ter o que fazer, meu pai sempre estava longe de casa, minhas irmas tambem e so restava eu e minha mae, a rua era mais divertida e isso ela nao entendia. Hoje percebo que se tivesse um filho que ficasse mais tempo na rua do que em casa, eu iria me sentir frustrada, e iria xinga-lo da mesma forma que a minha mae me xingou, mas tentaria ocupar mais meu filho, e fazer-me mais presente na vida dele. A minha maior ocupacao era a escola, e eu adorava ela, pois as professoras eram legais, e eu brincava muito, tambem gostava de participar das atividades que a escola oferecia como, ensaios para o desfile de 7 de setembro e algumas feiras.Quando terminei o ensino fundamental, minha mae cumpriu a promessa e me colocou em uma escola com principios religiosos. Meu mundo caiu, odiei aquela escola, tive que me adaptar aos uniformes, as regras da escola que eu nao conhecia; aos colegas nada receptivos, as aulas que agora eram divididas em periodos, e o numero diverso de professores e materias. Quase entrei em crise existencial... Minha adaptacao foi muito dificil, primeiramente eu nao tinha muitos amigos, so andava com meninos, as meninas nao eram muito receptivas nos primeiros meses. Depois que fui aceita pela turma, so queria fazer bagunca e nao gostava de estudar, eu era muito rebelde sempre acabava na monitoria. Estudei nesta escola ate a 6o serie. Depois fui sorteada
para estudar no Colegio de Aplicacao da UFRGS, fiquei muito feliz e minha mae mais ainda, tive a sensacao de que quanto mais eu avancava na escola maior ficava a distancia de casa, pois agora eu precisava sair da vila para estudar, e isso nunca havia passado pela minha cabecaQuando ingressei no Aplicacao foi um momento marcante em minha vida pois eu ia a escola de onibus sozinha, e para Porto Alegre, isso era o maximo para mim, sem contar que eu passaria longe de casa o dia todo em alguns dias da semana, pois o turno da escola era integral.No comeca a adaptacao tambem foi dificil, pois quando eu falava onde morava em Viamao parecia que as pessoas me isolavam, nao bastando isso tive muitas dificuldades na aprendizagem, principalmente na materia de portugues e matematica, senti que entrei despreparada e com pouca bagagem de conhecimento. Minha sorte foi que a escola oferecia a tarde laboratorios de ensino, os quais me ajudaram muito nessa fase.Quando comecei o 1o ano do ensino medio tudo mudou, comecei a me envolver com um grupo de adolescentes que tinham uma vida parecida com a minha, todos moravam na regiao metropolitana, exceto dois colegas que moravam em Porto Alegre. O que tinhamos em comum? Nao usavamos as roupas da moda, nao iamos de onibus escolar e muito menos nossos pais nos levavam a escola; eramos mais um grupo ou tribo de alunos da escola. Eramos encarados como a ala da periferia, gostavamos de sair da escola e matar aula por matar, ficar batendo papo, contar vantagens e historias da vida que presenciavamos, era uma especie de uniao da malandragem, muitas vezes nos uniamos e um comecava a cantar algum rap, e todos acompanhavam, tambem andavamos de skate na escola e na frente da escola no horario de aula.Como o criterio de selecao e sorteio os adolescentes eram de classes sociais diversas, mas predominava a classe media alta. A diversidade e a exclusao andavam juntas. A escola dava muita liberdade aos alunos e muitas vezes era monotona e cansativa, por exigir turno integral (manha e tarde).Meus amigos eram denominados como maloqueiros e considerados como chinelos, era clara a discriminacao e olhar dos professores e coordenacao pedagogica que nos tratava diferente, ou com mais atencao algumas vezes. Meus colegas tinham alguns problemas de aprendizagem, faltas excessivas e desvios de conduta.Um problema social me marcou bastante, eu pude presenciar de perto o seu estrago na vida de um jovem. As drogas na escola.O consumo de drogas rolava solto nos arredores do colegio. Infelizmente meus colegas passavam mais tempo na fora do que dentro das salas de aula, e eu seguia meu grupo ate certo ponto.Nunca quis repetir o ano, e quando eu percebia que ia repetir eu dava um jeito e me esforcava conseguindo passar na media. Sempre foi assim, nunca estudei efetivamente, nunca tive motivacao.No 3o ano eu havia percebido que tres colegas meus ja nao estavam mais estudando, e os motivos foram as drogas e a constante repetencia. Outros dois repetiram o ano por desinteresse.No final eu olhei
para tras e percebi a trajetoria dos meus semelhantes e vi que nada do que eles fizeram valeu a pena, nao chegaram a lugar nenhum apenas atrasaram suas vidas. Hoje eu sei que a maioria deu a volta por cima, mas sei que nao deve ter sido facil, uns procuraram ajuda medica, outros familiar, e um eu nao sei que fim levou...Fiquei feliz por mim, consegui amadurecer e tentar mudar minha realidade. Nunca pensei em fazer faculdade, minha familia nunca me incentivou a isso, e nessa trajetoria escolar tive serios problemas familiares que muitas vezes me atrapalhavam e me puxavam para outros caminhos. Mas no final fui forte, fiz por mim mesma. No meu ultimo ano escolar eu estudava e trabalhava nao pensava em fazer nem vestibular. Mesmo minha escola sendo da UFRGS, nao sentia efetivamente um incentivo ao ingresso na faculdade, nem testes vocacionais foram feitos, hoje fico triste em lembrar, pois talvez eu tivesse estudado mais se me mostrassem outros caminhos ali na escola mesmo.Minha formatura foi marcante para mim, pois so assim meu pai voltou a falar comigo depois de quase um ano.Comecou entao outra fase em minha vida, a busca por um emprego. Com 17 para 18 anos, pouca experiencia, sem curso de linguas ou informatica e dificil conseguir alguma coisa hoje. Procurei tanto que desisti, um dia pensei em fazer um curso tecnico, so nao sabia do que.Acompanhei minha irma em uma clinica de fisioterapia sem nenhum compromisso e me chamou a atencao os procedimentos de cada tratamento, descobri que existia um curso tecnico de auxiliar de fisioterapia que era necessario para trabalhar naquela funcao. O curso nao era caro, o que motivou a fazer e o tempo tambem era curto (tres meses) incluindo um estagio de 250h pratico sem remuneracao e muita exploracao da clinica conveniada. Concluido meu curso, fui distribuindo curriculos pela cidade, mas nada de oportunidades. Logo depois descobri que o curso era frio, nao me dava direito de trabalhar naquela funcao de acordo com o conselho de fisioterapia. Acabei perdendo tempo e dinheiro neste caminho. Em compensacao fiquei apaixonada pela area de Fisioterapia, tive a certeza de que seria esta a profissao que me completaria.Quase na metade do ao de 2006, entendi que era necessario ter um curso superior para ser reconhecida diante a sociedade e ter um bom emprego. Detalhe, ter um bom emprego, mas sem garantia de estabilidade.Conversando com meu pai, disse que gostaria de fazer uma faculdade de Fisioterapia, a principio ele aprovou a ideia, mas quando soube o valor descartou a hipotese. Tentei uma bolsa no pro uni, sem sucesso. Minhas irmas foram totalmente contra minha escolha, e nao facilitaram nada o meu lado com meus pais. Foi dificil, mas nessa hora percebi que nao deveria depender de ninguem senao nao chegaria a lugar algum.Comecei a pensar e tentar solucionar meus problemas. Lembrei-me que uma amiga me disse que Fisioterapia era parecido com Ed.Fisica em algumas cadeiras. Logo pensei em fazer Ed. Fisica, mas igual meu pai nao ia pagar e minha mae era totalmente contra este curso, por
nao conhecer a area de atuacao do profissional. Entao pensei em fazer um curso superior sem depender deles, a solucao foi a UFRGS. Vendo uma amiga minha passar na UFRGS, tentei me espelhar nela, e sentia que minha familia ficou orgulhosa demais por ela, depositaram certa expectativa em mim, foi mais uma comparacao de que ela era melhor do que eu, por passar eu nao. Sinceramente achei impossivel passar na UFRGS, mas era a minha unica salvacao. Um filme passou em minha cabeca, lembrei do tempo de escola, que nao havia aprendido muita coisa, que fiz o vestibular de 2006 e fui muito mal, estava totalmente despreparada. Um detalhe sobre meu ultimo dia de provas do vestibular 2006, foi engracado, depois que sai da prova, com a certeza que nao tinha passado e a sensacao de estar perdida sem rumo, sem saber o que fazer dali para frente, comecei a andar pela rua, em uma direcao que eu nao havia certeza se iria chegar ao meu destino ou nao. De repente eu dou de cara com uma placa dizendo: Coloca - se cartas e buzios!Parei, pensei, fiz um minuto de silencio decidindo se entrava ou nao nessa casa. Ja estava sem rumo mesmo, nunca tinha ido nessas coisas, nem sabia se eu acreditava ou nao, entrei. Lembro-me que era perto do horario do meio-dia, e a cartomante nao queria me atender. Eu estava indo embora e ela me chamou de volta. Ela me disse varias coisas que eu sinceramente nao acreditei, e disse que era para eu estudar que eu ia me dar bem.Fui embora com a mesma sensacao que entrei, sem respostas e ainda mais confusa, estudar o que?Continuando de quando descobri que a UFRGS era minha salvacao... Eu sabia que daquela vez nao poderia entrar despreparada na prova, entao fui pesquisar alguns cursos pre-vestibulares. Todos eram muito caros, isso me desiludiu um pouco, naquela epoca eu nao sabia que existiam cursos pre-vestibulares gratuitos. Mas enfim, lembrei-me que no ultimo ano de escola eu havia participado de um concurso para escolha da capa da agenda de 2006. Fiz um desenho insinuando uma satira a escola, naquela epoca eu adorava grafites e todas as formas de cultura relacionadas ao estilo hip- hop, que e um movimento social o qual envolve, danca (break), musica (rap, hip-hop etc..), arte (grafite) e cultura (geralmente relacionada com a periferia). Meu desenho nao foi o escolhido, mas so pela participacao eu ganhei um bilhete de meia bolsa em um curso pre-vestibular. Na hora eu nao dei bola, ate ia jogar fora aquele papel, mas acabei guardando no fundo de uma gaveta. Lembrei-me desse bilhete, encontrei-o e depois fui ver as condicoes de pagamento, com essa meia bolsa ficou bem acessivel e mais uma vez fui conversar com meu pai. Senti que essa era uma oportunidade unica em minha vida e depois de muitas brigas em familia consegui a ajuda de meu pai para pagar o curso pre-vestibular. Sinceramente ninguem de minha familia acreditava em meu potencial, nem mesmo os amigos ou conhecidos, muitos pensavam que essa era
uma desculpa para passar o tempo, achavam que eu nao levaria a serio.A bolsa so era valida para o turno da tarde, e eu aceitei, foquei-me em meu objetivo entrava muda e saia calada das aulas, prestava atencao em todos os macetes e em casa eu me focava nos exercicios.Minha rotina era na parte da manha estudar, a tarde curso e a noite estudar. Apenas no domingo eu relaxava um pouco, este dia era dedicado ao Gremio e ao chimarrao com os amigos. Lembro que os finais de semana eram complicados para estudar, pois minha familia e grande todos moram na mesma casa, o barulho era intenso e nao sentia nenhuma consideracao dos meus familiares para com meus estudos. Muitas vezes eu brigava em casa por esses motivos e isso me dava mais vontade de querer passar na UFRGS.Apesar de tudo, eu consegui! Fiz o vestibular de 2007 e passei para 2007/2 no curso de Ed.Fisica Licenciatura . O dia em que recebi a noticia foi um dos dias mais felizes de minha vida, pois consegui fazer todas as pessoas ao meu redor me reconhecer e de certa forma me respeitar mais, pois agora sou uma universitaria e a unica da familia que sonhou mais alto ate entao.
Eu, por eu mesma. Os prazeres e frustracoes de se tornar educadorPode seguir a sua estrela, o seu brinquedo de star, fantasiando segredos, de onde quer chegar,(...) quem vem com tudo nao cansa... (CAZUZA, Bete Balanco.)Bom, entao e chegada a hora que tanto posterguei, sei la inumeras vezes na vida pensei sobre isso, e as dores que causaram nao foram boas o suficiente pra elaborar o parto das ideias... nao nego, fugi, por muito ate me deparar com certas verdades que neguei para mim e sobre mim ate hoje.Sempre me achei uma insatisfeita com a realidade posta, questionando tudo e todos, negando o que me era obrigado. Ao menos era o que acreditava ser importante, que os outros pensassem sobre mim. Grande deboche!Grande piada!Quem disse que eu tinha de ser isso ou aquilo? Nunca aceitei ter que fazer o que os outros queriam! Grande piada outra vez.Passei uma infancia dizendo que queria ser medica, brincava com as bonecas, lhes enchia a bunda de agulhas roubadas da mae, fazia curativos nos cachorros e gatos da vizinhanca doentes, tratava dos furunculos da minha mae... Adorava um sangue, curtia o seriado plantao medico nas madrugadas com uma grande amiga, ao qual nutriamos juntas, o sonho da medicina. Os sonhos vem e os sonhos vao, o resto e imperfeito.(DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA, Ha tempos.)Ideologia, eu quero uma para viver... (CAZUZA, Ideologia.)Entao o tempo foi passando, mudei de escola, fui para uma escola estadual, la descobri que muitas coisas nao eram bem do jeito que eu pensava, vi iniciar um distanciamento do meu sonho de ser medica, mas nao aceitei existir de verdade tais problemas. Segui a vida. Nessa nova escola cursei da 7a serie ate o 3aano do ensino medio. Aqui fui experimentado novas vivencias, novos gostos, outras possibilidades. Comecei a ter aula de filosofia, psicologia e sociologia. Sempre gostei de ler e escrever, achava isso realmente fascinante, que diferenciava as pessoas. Vinculava-me, razoavelmente bem em portugues e literatura. Mas minha paixao era a biologia, genetica, organismos, como as coisas funcionavam... era realmente delicioso saber que existia algo que explicava o como e o porque que as coisas eram daquele jeito, as explicacoes faziam todo o sentido. Ate que, comecava a pensar nas pessoas, o que sentem, porque escolhem isso ao inves daquilo, porque se julgam, se diferem, se agridem, rezam, matam, lutam ou nada fazem e tambem os que se fazem. De vitima, de morto, de espertos, de burros, de coitados, e os que fazem os outros pensarem, sobre o mundo, sobre as leis, quem inventa elas e o por que ? Isso nenhuma materia explicava, nao direito, so brexinhas em historia, geografia, biologia e quimica. Ate que ela surgiu, a filosofia, nada mais foi igual para mim, aquele tal de Socrates era demais e a minha professora que lecionava tambem a psicologia e sociologia era tudo. Sabia tudo, engracada, engracadissima, ironica, irreverente, debochada, agressiva, mas sabia cativar. Eu a amei, desde o momento em que mostrou pensar, pensar sobre as coisas, e de forma diferente dos outros.Nao va embora, fique um pouco
mais, ninguem sabe fazer o que voce me faz , e exagero, pode ate nao ser o que voce consegue ninguem sabe fazer. (DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA,Teorema.)So sei, que nada sei. (SOCRATES)Eu so sei dizer que eu nao sei nada de voce, e eu so quero dizer nao sei muito de mim tambem.( HERBERT VIANNA, Eu nao sei nada.)Mas, veio o teste vocacional, o terceiro ano, a preparacao para o vestibular, um ano sem filosofia, doeu, mas o teste vocacional nao falha nunca, e la estava registrado: ciencias biologicas 100%, humanas 98% e artes 89%. Eu, tive todas as certezas, seria medica. Fui experimentar o vestibular, tomei bomba no segundo dia, matematica e nao fui mais fazer as provas, claro, nao sozinha, junto com minha amiga inseparavel que tambem tomou bomba, quando minha mae descobriu quis nos matar. Maldita correspondencia da UFRGS de desempenho.Bom, o ano foi passando fiz cursinho pre-vestibular intensivo, de 5 meses, fiz vestibular no outro verao e tomei pau novamente, minha mae quase foi a loucura e a internacao psiquiatrica novamente, e para amenizar a desgraca prestei vestibular para outra faculdade, no objetivo de que no proximo verao tentaria novamente medicina. Minha familia queria que eu fizesse pedagogia, respondi que nem por decreto lei seria professora, nao gostava de criancas e nao daria aula. Definitivamente nao! Nem que fosse por um ou dois semestres. Me escrevi para Filosofia, para o desespero completo da minha mae, dizia ela: - O que se faz com filosofia? , - Como se chama quem faz isso?Prestei o vestibular, passei, comecei a cursar, crente que naquele proximo verao faria vestibular para medicina. Nao aconteceu.Ja era tarde de mais, estava apaixonada, amor que neguei por preconceito e aceitacao da sociedade. Na primeira aula de introducao a filosofia fiquei transtornada, era bom demais para parar.Nao, eu nao posso negar, nao adianta disfarcar, agora voce me prensou contra a parede. Eu nao passava por ai por acaso. Nao, eu nao olhava pra voce por acaso. Eu sempre quis voce. Se eu nao me fiz entender nao foi por mal nao foi por nada, nada foi por acaso. (GRESSINGER, Nada foi por acaso.)Entao me enganei, e segui me enganando e aos outros tambem sobre fazer medicina, mas ja dizia que tentaria vestibular so apos o fim do curso. E fui indo, me deliciando com tudo o eu descobria, de mim, de Deus?, dos outros, e de tantas coisas que eu pensava e tambem outro alguem a mais de 2000 anos pensava, ou no seculo retrasado. E surgia a pergunta: -Como em uma epoca tao pouco esclarecida podia se produzir pessoas que pensavam tao diferente?. Mas, realmente aqui comecaram a surgir dois verdadeiros amores: a etica que me fascinou em, sem pudores, todos autores ao qual fui apresentada ate entao, e a filosofia com criancas. A primeira trazia-me calma, saciava aquela angustia de entender, frear e reprimir o animal homem, em sua ganancia e maldade sem limites. E a outra um prazer ate entao esquecido la na infancia de mostrar o porque nos seres humanos nos
diferenciamos dos demais seres, pois perguntamos, formulamos meios intelectuais de respondermos ou adquirirmos respostas as nossas duvidas.Conheci nesta epoca duas colegas de faculdade que faziam curso de extensao na PUC com o professor Sergio Augusto Sardi em Filosofia com Criancas, que partia do principio de que a crianca, individuo, tem seus raciocinios e elaboracoes filosoficas, nao apenas perguntas com objetivos fixos que morrem na resposta desses. Foi um casamento, de pensamentos, ideias que antes estavam guardadas em mim, e como se mais alguem conseguisse pensar o que eu pensava.Fiz dois modulos do curso na PUC, e meu trabalho de conclusao de curso: Possibilidades de se Filosofar com Criancas. Enquanto o ultimo ano de faculdade corria precisavamos de um local para aplicarmos nossas teorias e praticas. Conhecemos atraves de uma amiga a Casa de reabilitacao Marta e Maria, para dependentes de drogas, uma populacao em sua maioria de jovens mulheres de 11 a 19 anos mas, sua grande maioria tinham idades de 13 a 14 anos. Foi muito positivo, claro que era uma populacao a margem, com suas especificidades, dificuldades de aprendizagem devido a dependencia e o periodo de abstinencia, a falta de escolaridade, ou analfabetismo completo, pobreza, prostituicao e demais problemas que aqui nao cabem ser falados, mas foi bom. La trabalhei como voluntaria por 03 anos, com encontros semanais, foi bastante gratificante, para ambos os lados perceber como e possivel mostrar outras possibilidades de vida e caminhos individuos. Ali comecei a compreender qual era o meu caminho, educar, mostrar outras possibilidades e apreender sobre vidas que nao vivi, mas que ao conviver acabo por fazer parte e elas, parte de mim.Quando o sol bater, na janela do teu quarto, lembra e ve que o caminho e um so. Por que esperar se podemos comecar tudo de novo, agora mesmo, a humanidade e desumana mas ainda temos chance, o sol nasce para todos. (DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA, Quando o sol bater na janela do teu quarto.)Durante toda a faculdade, trabalhei, pois precisava ajudar a minha familia a pagar meus estudos, no inicio trabalhava em um supermercado de bairro por quase um ano, pedi demissao para iniciar estagio na Prefeitura de Viamao.Nunca me deram mole, nao (melhor assim). Nao sou a fim de pactuar (sai pra la). Se pensam que tenho a maos vazias e frias (melhor assim). Se pensam que minhas maos estao presas (surpresa). Maos e coracao livres e quentes: chimarrao e leveza. (GRESSINGER Ilex Paraguariensis.)No arquivo historico, na secretaria de cultura, que foi uma possibilidade de me aproximar um pouco mais da vida em sala de aula. Faziamos passeios guiados aos pontos turisticos do municipio com diferentes escolas. Tambem fiz pesquisa de campo para a construcao do inventario participativo do municipio, com busca de fontes historicas entre moradores e junto a outros museus. Este estagio perdurou ate o meu penultimo semestre de faculdade, ja na reta final fiquei fazendo uns bicos de balconista em uma video-locadora de uma pessoa conhecida. Mas esse item financeiro, acho um tanto inconveniente e nao mudara muito a situacao em que me encontro