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meninas fazendo piadinhas que depois dessa experiencia elas tinham desistido de ser maes. Achei graca. Como pode esse ano de Au Pair destruir o seu sonho de procriar e ser feliz para sempre, nao e mesmo?Antes de falar da minha conclusao sobre esse assunto, vamos falar sobre importantes detalhes: eu cuido de 2 criancas mimadas. E voce ai, pare de me chamar de mimada, preste atencao, me de a chance de tentar me defender. O mimo das minhas criancas, no meu ponto de vista, chega ser fora do comum. Por exemplo, a menina mais velha (4) quando quer alguma coisa e recebe um nao (o que raramente acontece), se debate e se joga no chao, chorando e berrando pra quem quiser (ou nao) ouvir. A mais nova (2) e um doce, mas esta sobre ma influencia da irma. Ate ai, e algo controlavel e ja aprendi a driblar essas situacoes, mesmo com a (maior) dificuldade: o holandes. Em certos momentos , os pais reagem de forma que eu nao concordo, entao procuro aflorar o meu lado psicologa, tento me colocar na situacao de uma mae, amorosa e paciente. E no fim, nao me vejo agindo da mesma forma. Nao consegue entender? Elas brincam com a comida na mesa, por exemplo. Elas jogam no chao a roupa que a mae acabou de passar, elas enfiam a mao na panela com comida, elas rabiscam os livros da casa, elas gritam em qualquer lugar. Quer mais? Semana passada a minha doce menina de 4 anos cortou o cabelo da irma mais nova. Sim, cortou. Bem curtinho. Elas tem 4 tipos de tesouras diferentes, onde ja comeca o erro, e no dia seguinte as tesouras ja estavam de volta ao alcance das 2. Acha pouco? Essa mesma capeta, digo, menina de 4 anos, tambem tentou enfiar a escova de dentes nas genitais (foi essa a palavra que usei para contar aos pais hahaha) da irma. Minha obrigacao (estou comecando a duvidar disso) e contar aos pais, certo? Errado, Brasil. Todas essas coisas citadas acima sao informadas a chamada MAE, que SEMPRE me responde com um OK, e o complemento: fazer o que, ne? Sao criancas hehehehe.Mas calma, apesar de tudo isso as filhas da puta conseguem ser fofas e eu ainda nao as odeio. Estou falando sobre isso porque ha umas 3 semanas, a minha host, amigona, veio me dizer que o marido estava indo para a Escocia de barco, partindo da Alemanha. E no final da viagem ele pegaria um voo de volta para a Holanda. Esperta ela. Me prendeu no assunto falando sobre viagens, aventuras e completou dizendo: e ele quer que eu va passar um final de semana com ele! Na excitacao do momento, eu respondi: Uauuuu, e por que voce nao vai??? Eu nao pensaria duas vezes! Acorda Angela, a mulher tem 2 filhas. Ela me respondeu, com aquela cara de do: Ah, eu adoraria, mas precisava saber se voce poderia ficar com as criancas, ne? =)E adivinha? Sim, aconteceu. Fiquei sozinha. Nao completamente, porque eu tenho um namorado que caiu do
ceu, que cumpriu um verdadeiro papel de pai esses dias. Mas a questao e que fiquei (ainda estou, ate hoje a noite) 4 full days com as anjinhas. Elas se comportaram muito bem, estao mais amorosas e obedientes, passeamos muito, gastamos quase o valor do meu salario em um fim de semana, tudo as custas da host. Mas, ainda sim, elas destruiram meus sonhos de procriar e ser feliz para sempre, Brasil. Aquilo que li de outras Au Pairs, pensando ser brincadeira, se tornou realidade. Pra comecar: a bagunca. Por onde passam, elas tiram as coisas do lugar. Isso e bem facil quando estou no meu horario normal de trabalho, porque arrumo tudo no ultimo minuto, passou disso, a mamae e o papai se responsabilizam, mas estando com elas 24hrs... Depois da bagunca, vem o fato de que sempre acordam cedo. Quero dizer, nao existe final de semana. Todos os dias e dia de acordar as 7am brincando, gritando, correndo. Arruma o cafe da manha, depois disso, organiza a bagunca que elas faziam enquanto voce arrumava o cafe da manha. Limpa a mesa do cafe, sorrindo, respondendo perguntas sem nocao de maneira doce. Ok. Arruma a bagunca feita enquanto voce arrumava a mesa. Leva pra passear, no parquinho, que seja. Corre atras da crianca mais nova, que nao pode e quer fazer tudo o que a irma mais velha faz. No almoco, ate conseguir comer a sua comida ja esta fria. Brinca mais um pouquinho, no playground, no parque, na praia, no quintal, na sala, cuida do machucado, vai no mercado, corre atras da crianca, faz o jantar, da banho, se molha toda (preste atencao que ate esse momento voce nao tomou banho), hora de dormir. Brinca um pouquinho, conta historinha, dormiu. Mentirinha, boba. As criancas estao chorando. Vai la, conversa, explica o porque e preciso dormir etc. Dormiu? Nem 21h e voce esta com sono, sem banho, com olheiras e pernas cansadas. Arruma a ultima bagunca feita e nao importa o que lhe resta pra fazer, nao da vontade de fazer nada. Como assim Meu Sonho e Ser Mae, colega? De onde voce tirou isso sua louca, maluca, desvairada? Os pais chegam hoje. Eu NUNCA me senti tao aliviada. Continuo apaixonada pelas minhas criancas, mas a minha cabeca doi so de olhar para elas. Descobri que nao estou pronta pra ser dona de casa, mae e esposa. E muita coisa, tudo ao mesmo tempo. Vou precisar de muito mais dinheiro do que eu imaginava, mais disposicao e experiencia de vida. Colega casada ai do outro lado, nao se ofenda, espero que essa desgraca toda nao caiba a voce. E no fundo, apesar das criancas serem muito queridas, eu sei que se fossem minhas teria sido diferente. Deve ser, tem que ser. Semana que vem estarei de ferias, por mais 20 dias. Vou tocar o puteiro, acordar meio dia, dormir as tres da manha, fumar charuto, cachimbo, correr pelada nas ruas da Espanha e tomar muita cachaca na Inglaterra. E tudo mais o que me der na telha, so pra lembrar como
e bom e o quanto eu aprecio nao estar casada e nao ter filhos, Brasil!!Ps: Minha host esta gravida de novo, ja contei?. Desejo muita sorte pra ela.Upload: Eles chegaram, PUTA QUE PARIU!!! E ela me trouxe flores...
Entenda, nao e um problema de ser social. E bem diferente. Pergunte aos meus amigos, sou sociavel, falante, amiga, presente (quase sempre). A questao e que o ser humano em si nao me agrada. Aqueles com quem socializo, sao pessoas perdoadas por serem quem sao. Se eles fossem cachorros, por exemplo, ou gatos, eu adoro gatos, eu os amaria desde o primeiro instante. Sem explicacoes, sem perder tempo averiguando algo que me seduza e assim tornando-se cada vez menos humanos e mais amados. Mas o problema e esse, a maioria das pessoas do me convivio social sao bem humanas. E nossa, isso da um trabalhao. Socializar, conversar, ser simpatica, sorrir, respirar,suspirar, acenar, dar oi, dar tchau, dizer oi como vai. Eu nao entendo essa historia de mais de 1 beijo no rosto pra dizer Oi. Aqui as pessoas dao 3 beijos, quase morro. No Brasil, quando eu me cansava de ser humana demais na rua, eu ainda tinha a esperanca de chegar na minha casa e ser o tanto anormal que eu desejasse. Bem, agora... Agora e mais dificil. Essa coisa de morar na casa alheia nao e pra mim. Eu nao durmo direito aqui, eu nao gosto do meu quarto e odeio seguir as regras da casa como, por exemplo, comecar a comer somente quando todos estiverem servidos e preparados para iniciar a refeicao juntos. Por favor, tente imaginar a dificuldade da tarefa em uma mesa com 2 criancas pentelhas. Acho que nunca coloquei os pes no sofa nessa casa, nao podemos ter doces ou qualquer comida que tenha mais de 5% de gordura. Carnes 1 vez por semana e pizza 2 vezes ao mes. Eu detesto ter que passar obrigatoriamente pela sala, quando vou para o meu quarto, dizer oi, como vai, meu dia foi legal e seu ah que bom entao comemos bem batata cenoura uma delicia tambem estou cansada hahahaha claro conhece a do passarinho ah estou adorando meus planos pro fds? ainda nao sei ta bom pode deixar qualquer coisa me liga beijos boa noite, dorme bem, ate amanha hein! Ufa!Exceto raras excecoes , nao existe amizade entre homens X mulheres, funcionarios X chefes e hosts families X au pair. Nao me contrarie. Tenha certeza que aquele seu amigo hetero super fofo, que te da altos conselhos e tudo mais, ja quis te comer um dia. Em 6 dias eu completo 6 meses por aqui. O que eu tenho a dizer e que nao consigo e nem vou parar de reclamar dessa saudade filha da puta que eu sinto. Nao sei, eu sempre gostei de viajar, mas nao sei se nasci pra viver longe das minhas raizes. Ou talvez eu so nao tenha nascido mesmo pra ser Au Pair, mais provavel. Ser Au Pair e algo ingrato, ja te digo. Mas nao vou dialogar sobre isso agora, porque estou com preguica. Fui ao medico para saber sobre meu joelho... Disse pra medica: Oi, as vezes eu nao consigo andar e ela me respondeu: consegue sim, vc andou da sala de espera ate aqui, nao foi? Entao vc
esta bem, tome paracetamol. E la se foram 75 euros em menos de 2 minutos (sim, tenho convenio, mas so devolvem dps). Grandes merda de primeiro mundo.De certa forma, estou ansiosa pra voltar pro Brasil e ver como sera a minha vida por la, quanto tempo vou demorar pra enjoar e querer ir pra longe de novo. Sei la...
Eu estava no mercado aguardando na fila para pesar as minhas batatas e bananas, quando observei uma senhora que estava prestes a pesar 2 peras. Ela tirou as frutas do saco plastico, pesou e so entao colocou de volta no saquinho, com o devido preco.Isso e o cumulo do pao durismo ou eu venho fazendo errado ha todo esse tempo?Ps: na verdade, eu so fui comprar maca. Eu tive o meu primeiro blog aos 16 anos. Chamava-se TPM CoNsTaNte, desse jeitinho tosco, maiusculo, minusculo, maiusculo, minusculo. Mas eu me lembro que, desde os 11 anos, eu andava com uma pastinha embaixo do braco. Era de plastico capa dura preto por fora e do lado do dentro eu podia encher de plasticos transparentes, onde eu depositava todos os meus rabiscos e principalmente meu proprios poemas. Sim, eu ja escrevi poeminhas. Daqueles bem, bem toscos. Eu vivo porque te amo e te amo porque vivo por voce. Nesse naipe. Mas eram meu orgulho. Levava ate em festas de familia, pra exibir para as primas e tias. Todos adoravam. Aos 14, eu escrevi um livro. Quero dizer, eu achava que tinha escrito um livro. Eram umas 5 ou 6 paginas de word, com uma historia tao tosca que eu fiz questao de jogar fora e esquecer. Mas, claro, eu dizia para todos que ja tinha um livrao encaminhado. Entao, voltando, eu comecei o blog aos 16. Esse nome durou uns tres enderecos. O tempo passava, eu me cansava e desistia. Em seguida, criava um novo blog. Ate que sai da TPM CoNsTaNte e comecei a enloucrescer. Isso, chamava-se Enloucrescendo. Dessa vez mais maduro, com textos variados e que fez o maior sucesso. O template era um jornal, com tiras inteligentes da Mafalda (tenho ate hoje). Serio, sucessao. Recebia presentes pelo correio e tudo. Depois de um certo tempo, recebi o convite (pelo blog) para escrever para uma revista online. Durou 9 meses, e eu tambem me cansei (fama cansa, gente). E isso foi em 2006. Desde entao, eu nao escrevo. Nao cansei de escrever, mas olhe, eu tenho um problema. E algo que me persegue e me da calafrios de pensar: Eu canso de tudo nessa vida. Eu cansei da faculdade, eu cansei do ex namorado, eu cansei do trabalho, eu cansei de amigos. Nao no sentido preguicoso da palavra, mas no sentido de perder total interesse. Esqueci de citar, tambem me cansei da vida de Au Pair. Onde eu quero chegar? Pense assim, num labirinto. Com diversas passagens e saidas. Sao tantas opcoes que voce nao tem paciencia pra caminhar tanto e entra na primeira porta que te aparece pela frente. Entende?Eu comecei minha carreira profissional vendendo escapamentos pelo telefone. Sim, escapamentos. Era em um galpao velho, com diversos trabalhares suados, o dono da empresa e eu. Imagina? Durou 6 meses. Nao foi algo que me surgiu interesse, mas a catho me encaminhou dizendo que era um estagio de marketing. Depois fui secretaria, por 3 meses. Trabalhava com um oftalmologista TARADO. Eu nao tinha computador na minha mesa, entao corria pra mesa do velho
quando ele nao estava por la. Encontrei de TUDO. Sexo com cavalos, com gravidas, com velhas. Nessa epoca eu tambem combinava trabalhos em Buffets Infantis. Eu servia coxinha. Coxinha, risoles, carne maluca. Depois desse tempo fantastico, eu parti para a area do telemarketing. Evolui, ao inves de escapamentos eu vendia de tudo. Torradeira, aspirador, brinquedos, comida. Ate que depois de tanto sofrimento, a puta da minha chefe descobriu que eu tinha talento pra something else. Virei redatora publicitaria, veja que nome bonito. Eu tambem achava. Ate que, bem... eu cansei de tanta beleza e voltei para as minhas raizes anteriores: virei Au Pair. Alem de ser o menor salario da minha vida, tambem me cansou. E tentar explicar onde eu quero chegar tambem. To virando na proxima porta, beijo.
saudade de casa, dos pais, amigos. saudade dos almocos de domingo, da familia e da bagunca que me acordava nesse dia. saudade da casa cheia, da farofa da tia Te, da comida da minha mae, da enchecao de saco do meu pai. saudade do meu cachorro chato, do meu gato mais lindo e gordo desse mundo. saudade da minha cama, do meu computador do meu espaco. saudade da minha neguinha, de fugir dos amigos aos finais de semana, so pra ficar sozinha trancada no meu quarto sem fazer nada. saudade ate do meu ex trabalho, aquela zona. dos almocos, as demissoes, as pegacoes, das sonecas, as fofocas, o starbucks... santo starbucks. de ligar todos os dias, sagradamente todos os dias, pra ele. so pra fofocar e fazer pior que a zorra total no telefone, falar da solange, da amelia, da claudinha, a roberta e afins. saudade das minhas amigas travestis e das mais malucas reunioes chamadas gordaloka. saudade da ansiedade que tinha antes de vir pra ca, de dividir tudo aquilo com as minhas bests garotas. saudade do meu paizinho lindo, de almocar com ele todo sabado, no mesmo restaurante. saudade ate da praia grande, dos meus priminhos capetas, de gritar bagunca bagunca bagunca bagunca bagunca com todos aqueles pirralhos, so pra atormentar minhas tias. saudade de tomar umas biritas com as minhas primas, tias e ate a minha mae. saudade de me sentir em casa e desejar ir pra longe. saudade de planejar viagens no brasil e passar 80% do tempo no trabalho pesquisando passagens no submarino.com, e ficar atentando a branca com tudo isso. rapaz, que saudade, que saudade da minha vida que me deu agora. de certa forma, eu fico feliz em saber que a passagem pra casa eh bem cara e que desistir de tudo e ir pra casa AGORA, nao eh uma opcao tao simples e viavel. comofas com a saudade, brasil? me fala?:( Oi, calma, to viva. Detesto admitir, mas ja me cansei desse blog. Nao deveria escrever isso aqui, by the way, mas eu tenho esse costume infantil de me cansar das coisas e pessoas com facilidade. A minha vida aqui, por exemplo, ta legalzona. Estou aprendendo a gostar do Pais, da cidade, das pessoas, da comida... (cenas do prox. cap.), mas eu poderia, na boa, mudar de vida de novo. Quero dizer, essa coisa de criar rotina e lacos que me cansa. Se eu pudesse e nao fosse uma simples au pair, eu moraria em 4 lugares por ano. Quem nao, nao e mesmo? Enfim, sonhos a parte...O verao chegou aqui. Puta que pariu, que verao do caralho, quente pra cacete!!! Nao tenho roupa e nem dinheiro pra suportar essa estacao por muito tempo. A kid mais velha aqui ta de ferias, e um saco, sabe? Eu gosto dela, gosto mesmo, so que ela se revelou uma monstrinha de uns tempos pra ca e e nos meus momentos de stress eu preciso colocar em mente todo o amor que tenho dentro de mim, ou atiro ela pela janela, aqui no rio Amstel. Voces nao
fazem ideia. E o mimo, entao? Familia, amigos, conhecidos, me pecam perdao de joelhos por me chamarem de mimada um dia, voces nao tem ideia do que sao essas criancas europeias.Estou me aperfeicoando na cozinha, estou me acostumando com a alimentacao (jantei a famosa sopa hoje), ja aceitei a minha bike como meio de transporte, posso dizer que estou mais organizada e atenciosa tambem. Quase nunca esqueco a chave em casa e nao passo 1 semana sem limpar o meu quarto. Estou aprendendo a economizar e, infelizemente, me tornando um pouco mao de vaca tambem. Alias, nao sei se posso chamar assim. Talvez o fato de nao ter faz a gente se controlar mais, ne? E um saco viver com esse salariozinho safado. Eu acho que a minha host, com tanto dinheiro que parece ter, deveria se sentir envergonhada em conviver com alguem que ganha o que eu ganho (alguem me disse isso, estou tentando me lembrar quem...). Mas veja, pelo menos com relacao as coisas do dia a dia, eu nao gasto mais. Ha mais ou menos um mes a host vem deixando 100 euros TODA SEMANA pra compras no mercado (Veja bem, as as compras da semana custam mais do que o salario da au pair). Eu faco a festa! Se ela continua deixando e porque ta tudo em riba, eu acho. Ate sabonente tenho comprado com o dinheiro dela. To esperando ela vir reclamar, vou fazer ela cuspir sabao. HEHEJa ia me esquecendo de falar sobre a copa...CHUPA HOLANDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!Saudade, Brasil!!!!
por onde comecar?quando eu tinha 16 anos eu fui em uma cartomante. essas bem fundo de quintal, assustadoras e vesga (nao faz parte do pacote, mas essa era), que te cobram 10 reais por consulta e te inventam tudo o que podem. entre muitas muitas mentiras que ela disse e eu, descrente como sempre, nao acreditei, foi de que um dia eu viajaria muito, a trabalho ou lazer, coisa que ela ainda tinha duvidas. disse que eu veria imagens de tirar o folego e iria para lugares sequer poderia imaginar. coincidencia ou nao, aconteceu. vicei nisso aos 20 e bastou a primeira viagem para comecar a enxergar o mundo pequeno demais pra mim. as ferias foram cabulosamente incriveis. londres, que eu nao esperava nada, me surpreendeu. madri, madri e linda, mas foi em segovia que eu perdi o folego, talvez tenha sido o pacote, nao sei, mas la eu agradeci por ter tomado essa decisao maluca de ser au pair, ganhar mal e viver na casa dos outros. espero encontrar mais lugares assim.5 meses ja se passaram, nem acredito. sei que sempre digo isso, mas sempre me parece que foi ontem que cheguei... e tantas vezes parece que faz tanto tempo. ja nao consigo me lembrar mais do cheiro da minha casa, dos detalhes do meu quarto e coisas simples do dia a dia. e meio estranho. eu sinto tanta, tanta, tanta saudade que parece que nao vai caber mais dentro de mim. mas eu to bem feliz, sabe? nao precisa se preocupar. alem das pessoas, eu nao tenho muito do que sentir falta ai no brasil, eu so nao achei que isso pudesse incomodar tanto. se eu pudesse voltar agora? ah, nao sei. nao me atente! mas sei que se o fizesse, me arrependeria. por isso, brasil, se e para o bem de todos e para felicidade.... digo, eu vou ficando e ficando, vendo ate onde isso vai dar. acho que nao sou mais a mesma.um beijo pra minha mae, pro meu pai e para todos os meus amiguinhos.ahh, como eu amo voces!!! Este e apenas o primeiro, de uma serie um pouco longa e complexa, deposts que trataram de uma questao que para mim e uma das mais importantespara o auto conhecimento e combate as principais molestias existenciais Humanas. Como o proprio titulo ja nos diz,o tema sao as angustias existenciais humanas: sociopoliticas, economicas,interacionais, psicologicas e/ou espirituais... e etc.Grande parte deste texto, que se segue em forma de posts, ja havia sidoescrita por mim a mais de um ano; mas eu o havia deixado de lado e incompleto,aguardando o tempo e as condicoes propicias para o seu termino, assim como umapossivel publicacao sua... que eu esperava ser em forma de um livro que tratasse do tema naforma de Ensaio... mas, devido a impossibilidade de tal ordem de coisasacontecer em pouco tempo e vendo a importancia das pessoas conhecerem essasminhas ideias (que podem ou nao estarem completamente certas) decidi usar omeu blog para publica-las. E por isso, que o leitor ira encontrar nos poststermos como: prefacio, introducao, parte, capitulo... e etc.
.Imagine o que poderia sair de vaias copias dele?!Pois bem... Alem da contestacao sistematica deste sistema falido (e desua prole ou atualizacoes), nos devemos encontrar as eminentes relacoes entreele e o ser humano, relacoes estas que influenciame controlam diretamente a existencia desteultimo (nos humanos); para entao denuncia-las as massas... o que tornarapossivel a estas ultimas se defenderem destas influencias controladoras do sistema... mesmo ele nao sendo mais omesmo.Ou seja, e necessario... Fazer:uma analise e uma contestacao sistematica, baseadas na logica, na razaoe no bom censo, sobre uma das mais importantes das relacoes controladoras existentes entre tal sistema e o ser humano: a angustia existencial gerada em nossa sociedade e em nos Humanos pelo processo de decadencia e redefinicao continuada do sistemaPara depois denuncia-la. Esta e a meta principal deste simples ehumilde texto; desejo ardentemente que ela se cumpra!
afetado por ele agora... masnao se aflija, e uma coisa normal... o que voce precisa saber e que:Foi voce que o criou ou o aceitou em sua existencia, entao, voce podesimplesmente tira-lo dela a qualquer momento, com, ou sem ajuda... mas issodepende das circunstancias. E lembrando:voce sempre podera neutraliza-lo;porque? E simples:A ajuda sempre e bem vinda!
simples, por que elaNAO PENSA! Entao, meus caros:Dizerque a sua vida e feita de Momentos, e dizer que voce deixou de ser uma PessoaRacional, para Ser um objeto passivo... Um idiota!Esta historia de que a vidae feita de momentos e apenas uma coisa... Isto:Umainvencao do sistema capitalista para manter as massas sob controle e manipular-lasSabe como? E simples:Aideia de que a vida e constituida de curtos momentos de felicidade faz alusao aideia criada pelo capitalismo de que as pessoas so podem ser felizes por brevesmomentos, devido ao fato de que na sociedade capitalista predomina a concepcaode que a felicidade e um bem de consumo... Um produto, que so pode seraproveitado por curtos momentos, e pelo pagamento de altas quantias! Sejamestas financeiras ou emocionais.Digamos que voce compra umcarro novo por uma bela quantia, e que voce (diariamente) so tem momentos defelicidade real ao dirigi-lo (sozinho e sem stress... Pra curtir mesmo ocarango) apenas por meia hora, isto significa... 15 horas de felicidade pormes... Em um ano, sao apenas 180 horas de felicidade consumista! Nestecontexto, digamos que voce ja tem 30 anos e vivera (pelo menos) mais 50, istosignifica que: em TODA A SUA VIDA voce tera pauperrimos nove mil (breves) momentosdesta bendita felicidade consumista.Do mesmo modo, digamos quevoce se case aos 30 anos e vivera (pelo menos) mais 50, com uma bela mulher, einvista tudo nesta relacao (emocionalmente falando); para a sociedadecapitalista, mesmo assim, voce nao vai sentir felicidade por toda a relacao... Porque, alem dos momentos sexuais (que ja sao poucos), voce sera feliz de verdadeapenas nos momentos em familia... Que sao as festas, jantares, idas a boates,ao teatro e ao cinema, ao shopping... E tudo isto custa o que? Dinheiro, sim,mas tambem emocoes e sentimentos frustrados!Como? Por diversos motivos, comoum simples mau humor de sua amada esposa causado por uma simples acaoindiferente de sua parte... So isso ja sera o bastante para lhe frustrar emocionalmentepor uma semana! E ai, la se vai uma semana sem a bendita felicidademomentanea capitalista, e sem mais outras duas ou tres semanas (ou seja, um mesinteiro sem felicidade) que voce vai gastar para reatar com a sua amadaesposa! Bem, senhoras e senhores, o meu ponto final e este:Porque a nossa vida so pode ser feliz em breves momentos de segundos ou nomaximo de minutos e nao ininterruptamente? Por que nao podemos ser felizes deverdade, por TODA A NOSSA VIDA POR CADA SEGUNDO DELA so por estarmos vivose conscientes de que nos "somos Seres que sao Conscientes..." E que sao "Realmente Felizes",simplesmente, por ter recebido o presente da vida?
o Ser Humano nao Pensa ou nao possui capacidade inerente de raciocinio; e obvio que temos a capacidade de pensar, mas as vezes nos a usamos de forma erronea, ou simplesmente nao a usamos (seja pelo motivo que for); o importante e saber que a todo instante dependendo das circunstancias nos Pensamos (Somos), podemos Pensar (podemos Ser), ou nao pensamos (nao Somos).