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As vezes ligamos a televisao e passa uma novela. algem morre. vemos lagrimas sofrimentos. e pensamos qe tudo e atuacao qe nada disso e real. e qe se for nao acontece com a gnte. vce acha qe as lagrimas sao artificiais. e qe talvez nao doa tanto uma morte.As vezes ligamos o jornal e vemos tantas reportagens de assasinato. atropelamento. pais perdendo filhos. filhos perdendo pais. amigos perdendo amigos... e oqe se pensa? a isso nao acontece comigo!Dor uma palavra tao peqena pra um sentimento tao forte.Qando se tem 16 anos. e ver seu melhor amigos qe fizeram planos pra vida toda para nao se separarem. sair da sua casa e morrer com um tiro na cabeca. ela se multiplica por mil. entao imagine uma formiga sendo esmagada por um gigante cem vezes. IMAGINOU? entao consegiu ver oqe sofri e sofro. SE NAO pare de ler isso. pois voce n tem coracao ou sentimento"Tudo na vida tem seu inicio. meio e fim." pra mim isso e tudo. nada ee pra sempre."nada acontece por acaso" nao foi atoa qe vce entrou na minha vida"e perdendo qe aprende a dar valor a qem amamos" hje vejo o tanto qe talvez tenha sido injusto com voce"nunca deixa de dizer ou fazer amanha oqe se pode ser feito hje" Pois nunca se sabe oqe o futuro te reserva.Um eu teamo nao dito. um abraco nao dado. na hora nao e nada. mas no futuro e a dor e a fraqesa qe se juntao pra te derrubar. hje qase um ano qe Deus te levou e eu fiqei aqui no mundo. Sem superar oqe se passou. sem aprender a confiar em algem. Pois voce era meu unico porto Seguro. minha confianca. meu cofre dos segredos. des dos mais bobos aos mais cabulosos. e voce sempre tava ali me ouvindo. me apoiando. ou me fazendo cair na realidade qando sonhava alto.Hje sou um retrado de ontem. do ontem qe vivi ao seu lado. onde aprendi qe na vida nada se leva. so se deixa.Sei qe voce sempre estara em algum lugar me olhando e me guiando."Eu so qeria qe voce vivesse mais. A vida te levou e me deixou aqui e oqe voce me ensinou e oqe me faz feliz ." sim voce me ensinou mta coisa em tao pouco tmpo. qe sempre serei grato a isso"Essa noite eu tive um sonho ruim. qando acordei estava acontecendo voce nao estava ali. o espaco vaziu qe ficou restao lembracas de amr qe ainda nao terminou. qe ainda vive em mim[...]Se eu pudesse morrer pra volta depois eu morreria so pra poder te encontrar. tenho tanto pra fala. como tudo mudou e eu cresci de alguma forma sei qe voce estala ali. pra me acompanha em todo lugar" .Vce escreveu pra mim "Tenho muito que aprender com voce que vive uma realidade e mostra outra"sim nos vivemos isso.Markinhos Burn sempre vou te amar. vce foi mto importante na minha vida. nao um capitulo na minha vida mas mtos. qe sempre irei reler ao passar dos tempos.TEAMO Estou a procura de
algo que nao acho em lugar algum, algo dificil de encontrar. Estou a procura de quem saiba amar!Cada vez mais essa procura se torna imposivel, cada dia me descepiciono com o ser humano. Sera que um dia alguem vai se entregar? Vai saber amar?Isso eu ja nao tenho tanta certeza. Mas eu ainda procuro.. Procuro.. e continarei a procurar, pois sei qe um dia vou encontrar... Encontrar alguem qe me acenda a chama da paixao. qe me complete por inteiro.Aquele de troca-troca de frases de amor. aqele amor meloso. aquelas carisias. aqele chamego. aquela falada "eu te amo" na ponta do ouvido, susurando onde so voce possa ouvir.Aqele calor com um pouco de suor.aquele amor piegas.. Simplismente aquele amor!Se Alguem encontrar, mesmo que possa demorar... nao esqueca de me comunicar.
Dentro do corpo de um simples humano. bate um coracao de um super-heroi.Onde vive no meio a mutidao. e com um simples momento se torna algo inreconhecivel. Ele tem que viver suas duas vidas. Uma falsa onde mostra ao mundo um simples humanoE outra onde vive a vida que seu coracao manda. Por medo. ele se esconde em uma mascara. uma roupa discolada e um sorriso com risadas falsas.Mas como todo super-heroi. ele tem sua fraquesa.mas uma coisa e certeira. sabemos qe no fim de mais uma luta contra o mal. mesmo que o luta seja forte. mesmo que tenha dor. mesmo que usem seu ponto fraco de sua fraquesasabemos qe no final sao os herois qe ganham.sabemos qe ele sai da sua vida. onde ele ee feliz e volta pra sua falsa moradia. Mesmo qe seu coracao bata forte em busca da liberdade. A angustia toma conta. e torna seu dia mais um simples como os outrosMas todo heroi tem seus fans. e com ele nao e diferente. ele tem. mas ningem o conhece ele. nao sabe de onde vem. pra onde vai. ou se um dia volta.Esse heroi nao tem os poderes do Super-Homen mas tem um carisma. nao tem a forca do Huck mas tem sentimentos. Nao tem as agilidades do Homem-Aranha mas tem a forca dos seus atos.nao tem o companherismo que Batman tem do Robem, mas tem amigos.Ele nao pode viver pra sempre. Ele pode demorar a revelar o seu coracao. e qm sabe um dia sua mascara cai. e o mundo conhece a verdadeira fase do desse Super-Heroi De uns tempos pra ca venho me despertando um 'amor' assim dizendo, que achei que ja tinha morrido, um 'amor' que pra mim fosse agua passada.Mas entao uma bola de fogo cai sobre a terra. e calsando uma explisao. E.. e esse o impacto que causou em mim ao ler as palavras chegadas ate a mim.Ontem ja chorei sem querer chorar.. hoje ja chorei de solucar.. amanha oqe me restara? Se depender de mim nada.Pois agora to mais forte, vou aprender da maneira mais dificil te esquecer, amizade? isso eu nao quero. Pois voce foi uma pesa muito importante na minha vida sem duvidas algumas, e ainda sera por mto tempo, pois irei lembrar como a pessoa qe eu amei...amei.... amei..E se preciso ainda repetirei AMEI. nao e Amo ou Amarei, e sim AMEI no preterito. Agora encho o meu peito de ar pra poder gritar aos 4ventos. "Ja Amei, hoje nao amo mais, nao me resta nada. a nao ser um copo de Vodka, um cigarro mal apagado e um porre de manha pra lembra do que se foi amado" As vezes eu fecho meu olhos por muito tempo, tentando imaginar um mundo... onde nao haja destruicao, e sim paz... um mundo onde nao acha odio, e sim amor.. um mundo onde a maior riqueza e o sorriso em um rosto. Um mundo onde lagrimas so veem de alegrias.. alegrias constantes.Com meus olhos fechados, fico horas mergulhado nesse mundo.. no meu mundo de fadas, onde eu sou
o proprio dono do meu final feliz.Mas nao se sai como queremos. sonhos sao pra quando estamos dormindo. Ao abrir os olhos caio num absmo escuro de solidao. Mas eu nao deixo de sonhar.. entao a voces eu so pesso uma coisa NAO ME DEIXE CAIR!
Hoje eu acordei com pensamentos do que eu ja fiz ou do que vou fazer. De Quem eu sou ou de quem eu serei. O que me traz o futuro? O que me resta do passado para que eu possa leva-lo comigo?Sao simples perguntas, sem nem um nexo para ter respostas, respostas que vagam sem eu encontra-las.As vezes eu paro e penso: quem mais entrara na minha vida? Quem mais saira? Perguntas onde tenho medo das respostas que vagam sem nexo no futuro. Respostas que talvez me traga dor, ou quem sabe me traga alegria. Nao sei ainda, nao sei se quero descobri-las, nao sei se vou descobri-las. O que me resta e deixar tudo do jeito que esta, me perder no meu presente. Quem sabe um pouco de vodca, um maco de cigarro e um porre que me ajudam a tomar a coragem de prosseguir nas buscas das respostas, sou simplesmente ficar deitado no sofa sujo de mofo, com umas marcas de vomito e deixo a vida me levar, pra onde a mare me mandar. Como o por do sol. eu to vivendo o meu amor. esse nasceu. teve seu brilho se esquentou e hje esta se pondo! como pode ser isso? quando nasceu foi a coisa mais linda qe se pode ter visto. o seu calor enradiou o meu mundo. me fazendo querer viver um verao ensolarado a vida toda. mas hje ele esta se partindo e nn posso fazer nada a respeito. a nn ser deixa ele se por como o mais lindo por do sol ja se visto. Perco-me em circulo onde nao poderia entrar, mas entrei. Minha teimosia de provar daquele fruto da arvore mais suculento, aquele que seu brilho se se nota a distancia... que nada mais, nada menos e aquele proibido.Foi um erro? Acho que nao, ate Adao e Eva ja fizeram isso. Mas eles pagaram, e agora quem paga por sucumbir o entao proibido provado.E hoje pago com meu coracao, que em suas maos se despedaca em pedacos. Sera que um dia voce ira cola-los? Ou serao descartados como caco de vidros ao lixo? Sao Perguntas onde me pego fazendo, mas que so terao respostas com o passar do tempo. Hje olhamos para traz e vemos como fomos bobos por acreditar qe encontramos o "nosso amr pra vida toda". ficamos iludidos. amando. mtas vezes sofrendo e tudo em vao.Para que se passe uma correteza entre os dois e levar pra longe tudo qe um dia voce chegou a contruir. e deixando mais dor. uma dor qe voce acha qe nao vai acabar. qe voce nao sabe de onde veio. e nem o qao forte e.Mas como tudo na vida e passageiro. vce hje olha pra frente e ver qe voce encontra o outro "amr pra vida toda" e olhando pra traz e pensa; "ainda bem qe aqele nao deu certo. mas agora e o amr da minha vida"Sera qe vai ser? Sera qe sabemos mesmo oqe e amar? Sera qe "amr pra vida toda" existe?Sao perguntas sem respostar.Mas oqe se tem nessa vida. nao
leva qando se for. por isso viva entensamente cada "amr pra vida toda" pois nunca se sabe qando ele acaba. ou se ira encontrar outro qe seja tao feliz como um do passado te fez
Doi-me sabe que pra voce eu simplesmente fui um joguinho de conquista, me doi por deixar-me levar nas suas palavras, naqueles te amo onde voce dizia que em si dizia perfeitamente- onde me deixei levar pelas altas horas no msn fazendo planos onde tudo era sobre eu e voce. Doi-me saber que entre nos nem um dos planos serao feitos e que minhas horas deitado pensando naquilo que seria um sonho, era um pesadelo. Doi-me saber que como foi facil pra voce dizer te amo a outra pessoa, a outra pessoa tao facilmente quanto a mim. Doi-me saber que voce foi uma coisa boa, um conto de fadas que eu criei pra mim mesmo, onde eu podia me liberta de todas as dores desse mundo, e onde me refugiava para nao sentir mais nada, nao sentir mais dor. Mas a maior das dores vem por nao saber te amar melhor, vem por nao saber te esquecer. meditar requer pratica. requer esforco. requer persistencia.sentei sobre a minha surrada almofada de meditacao. os vidros triplos da janela antirruido ja estavam fechados, para amenizar os barulhos estridentes do trator e da serra da obra do metro. eu estava orgulhosa: tinha meditado 40 minutos ontem a noite e agora, passadas menos de 12 horas, me preparava para meditar outros 40 minutos.mas eu nao consegui. o siricutico tipico que me acomete quando paro de sentir as pernas chegou. e eu me mexi, mudei de posicao, senti calor, as pernas formigavam, me levantei para ligar o ventilador. depois voltei a posicao sentada, mas num salto fiquei de pe e achei que nao estava bom. resolvi me aprontar e partir para o escritorio.era uma animacao estranha. a pessoa levanta do chao e fica animadissima ao desistir de meditar e resolver chegar cedo ao escritorio numa sexta-feira cinzenta.eu tinha tido a ideia de ir de bicicleta. carro enche o saco, e numa sexta-feira um carro enche muiiiiito o saco. em ingles a palavra para isso e perfeita. "it sucks".felicissima, em poucos minutos eu estava vestida. e andava pelo apartamento catando o necessario para partir: o pote de salada na geladeira, o capacete e as luvas que estavam com po no cabide de bolsas e casacos, um agasalho para eu nao congelar como tinha congelado ontem. e minha bolsa.ops, nao e uma bolsa. e um alforje.e que alforje!arrumei tudo (esqueci de falar das duas macas, que faziam parte do meu farnel para hoje), desci ate a garagem, amarrei o alforje na bike (!!!) e sai.pneus vazios, uma parada no posto, dificuldade para calibrar, e eu seguia feliz, sem nenhum traco de mau humor, nenhuma reclamacao, nenhum suspiro. muito suspeito, comportamento estranho para uma sexta-feira.garoava. eu nao tinha pegado minha capa de chuva. e entao eu resolvi acelerar. vim pedalando rapidamente e sem parar ate o escritorio. e eu acho que era por isso que eu estava tao animada. algum anjo deve ter soprado no meu ouvido, enquanto eu dormia, que hoje seria um bom dia. o vento gelado batia na minha cara, a chuva fina molhou as lentes dos meus oculos
e eu tive de tira-los no meio do caminho porque tava dificil de enxergar a cor do farol.eu torcia pra que a chuvinha parasse e, ao mesmo tempo, pedalava feito louca tomando um vento gelado e molhado na cara.cheguei ao escritorio com bochechas e bracos vermelhos. e morrendo de calor.sigo achando o dia maravilhoso.acho que era o que faltava: ter um alforje para nao andar de bicicleta carregando uma mochila grande e as vezes pesada nas costas. e um par de tenis tambem.eu nao tinha um par de tenis havia anos. acho que e coisa de mae. cuida dos filhos, da casa, trabalha, faz comida, paga a semanada dos herdeiros, vai a reunioes da escola, leva e busca da festa, assiste a filmes com ou sem as criancas, mas nao lembra que precisa de um tenis.nem to achando ruim. acho bom. me lembrar de como esqueco de coisas que sao importantes para mim: um par de tenis, uma chuva gelada, chegar ao trabalho descabelada. e achar uma sexta-feira cinzenta e chuvosa um dia lindo....o alforje e feito pela Priscila, da Alforjaria. demora um pouco pra chegar. mas qual e o problema?
Viajar e, antes de mais nada, um ato de coragem....Comecei asentir pingos muito sutis. Escondi minha camera fotografica/celular sem sinalda operadora debaixo da toalha na qual eu estava enrolada e continueimeditando. Eu tinha me acordado muito cedo para ver o sol nascer. Eu sabia quea previsao era de chuva, mas coloquei o despertador para tocar as 5h10. Ontem eutinha acordado as 5h45 e quando cheguei a praia, as 6h, o sol ja estavadespontando por detras de uma nuvem que descansava sobre o mar. E o dia jaestava claro. Hoje eu queria ver o dia clarear. Me apronteilentamente e fui para a praia andar. Fui andando ate a ponta da praia, masparei um pouco antes para fotografar um banco de madeira impressionante, preto,solido, bonito e que deve estar no lugar onde eu o encontrei ha muito, muito tempo.Parei para tirar uma foto, mas senti vontade de sentar. E quando sentei defrente para o mar e para o ceu cinza escuro senti vontade de meditar ali,sentada numa posicao que nao e a que eu costumo meditar. Marquei 40 minutosno alarme. Cobri meus pes com um pouco da areia clara e bem fininha. A cangatapando as minhas pernas, uma saida de praia cobrindo meu corpo da cintura pracima e uma toalha enorme enrolada por cima de tudo. Ontem euesqueci na escuridao da fazenda onde havia passado o dia em reuniao de equipe detrabalho meus oculos de sol e meu chapeu de abas enormes. Sabia que hojeestaria mais descoberta na praia eu jamais vou a praia sem oculos e chapeu. Sentium entusiasmo ao me dar conta de que veria o ceu o sol o mar a areia as arvoresos passaros os pescadores sem protecao. A chuvinhafoi tao leve que quando eu terminei a meditacao, sentada naquele banco pretovelho, so meus cabelos estavam levemente umidos. Andei um pouco mais, e acheiuma casa que de longe parecia a-casa-dos-meus-sonhos, mas que de perto eraestranhissima, com buracos abertos em vez de janelas e com um muro que aescondia de maneira assustadora, como se ali morasse uma bruxa. Dei meia-voltae comecei a voltar. Na praia,alem dos passaros, havia pescadores. Um passou por mim a pe, outro, debicicleta. Eles passam em silencio, concentrados, as vezes nem dizem bom dia. Quandoolhei em direcao a restinga, eu ja tinha chegado de volta ao lugar por onde euhavia chegado a praia. Hora do banho de mar. Na Bahiatudo e quente. Ate a areia molhada pelas ondas em pleno inverno, num dia muitocinza. A agua nao estava quente nem fria. Eu gargalhava no mar, feito umacrianca pequena que vive em extase....Pudim decoco1 cocointeiro 3 ovos1 lata leitecondensadoa mesmamedida de leitebater tudono liquidificador, e assar no forno em forma de pudim, com buraco no meio. Ao desenformar,enfeitar com coco fresco ralado....Tomar cafeda manha na Bahia e uma experiencia dificil de descrever com palavras. Experienciaque pode ficar perigosa quando estamos com fome. E bingo!, eu estava morrendode fome. Frutas, sucos de fruta feitos com frutas de verdade, ovos, aipim,cuscus, bolo de tapioca, pudim de coco, banana da terra assada com canela. As mulheresna cozinha escutavam uma musica estilo
on my own, da Nikka Costa, e cantavamjunto. Batiam pratos e talheres loucamente, num barulho alto e quaseperturbador. Todas usam havaianas e bermudas jeans justas, em cujo bolsotraseiro metem o celular. Duas delas sabiam que eu nao tinha tomado cafe damanha ontem. E perguntaram por que, ao me verem. Meus colegasde trabalho me contaram que na Bahia, quando voce chega a casa de alguem, umbanho e oferecido. Tipo Oi Tita, tudo bem? Quer tomar um banho?Eu vim praBahia pra uma reuniao. Tudo em cima da hora, deixar as criancas em algum lugar,ver quando e melhor ir e quando e melhor voltar, hotel, taxista para me buscar noaeroporto, dinheiro porque adiantamento de viagem so e concedido com 7 dias deantecedencia, e eu pediria o dinheiro tres dias antes.E maravilhosoir a lugares desconhecidos. Eu ja passei cinco ferias na Bahia, alem de umretiro de dez dias. Estava indo pela setima vez, mas para um lugardesconhecido. Viajar, alem de dar trabalho, da medo. Como estara o clima? O quedevo colocar na mala? O hotel sera digno ou uma espelunca? E o taxista que vaime levar de um lado pro outro, sera que e gente fina ou um mala? Voce naoconhece nada e chega a um lugar onde as pessoas estao no seu habitat. Voce e umforasteiro. E preciso chegar mais devagar que o habitual, falar mais devagar eescutar com atencao. Ser forte e delicada ao mesmo tempo.Andar porruas de paralelepipedo e perceber os olhares de estranhamento dos locais. Entre umaatividade e outra, uma caminhada na praia com meditacao e banho de mar. E umaida rapida a cachoeira da fazenda Juerana Milagrosa nunca tinha visto nemouvido falar de uma cachoeira que nao tem agua gelada. Uma caminhada rapida ecansativa mata acima e chegamos de volta a reuniao. Sao pequenose preciosos momentos de bencao. Poder parar, olhar, fechar os olhos e escutar obarulho das ondas e o canto dos passaros. Ver o cacau nascendo no meio da mata,a cabruca. Sentir a agua fresca batendo no ombro e na cabeca enquanto meu corpocom medo ficava esticado, grudado contra a pedra por onde a agua caia. Mas o melhorde tudo e isso e evidente foi ter estado com pessoas de verdade, inteiras epresentes. Acho que o nome disso e acolhimento. Gratidao. E isso que enche meucoracao enquanto a luz que entra pelas gigantescas janelas do 1o andar doaeroporto de Ilheus ofuscam minha visao, sem a protecao dos meus semprepresentes oculos de sol, que ficaram na fazenda ontem a noite.
olho no relogio. sao 23h51. minhas amigas acabam de ir embora.inventei um jantar para celebrar que 2016 esta chegando ao fim. e sempre importante ter motivos para celebrar, e usar isso como desculpa para encontrar os amigos, comer, dar risada. conversar, compartilhar. nunca da tempo de falar tudo o que queremos. tampouco de completar as frases que comecamos. somos amigas ha muitos anos. amigas como da pra ser quando temos filhos e moramos numa cidade muito grande e temos de trabalhar e algumas de nos tem marido. mas o tempo faz as amizades serem solidas, fortes e alegres.o jantar tinha de ser leve. uma de nos tem restricoes alimentares, por conta de um tratamento. verduras, legumes, raizes. tudo organico. isso era tudo o que eu sabia.entao preparei o jantar mais frugal da minha vida. radicchio + abobrinha e cenouras cruas em tiras + bolinhos de inhame com cebolinha grelhados com oleo de coco. havia chutneys maravilhosos, um pao integral caseiro, e eu coloquei na mesa um pao italiano com calabresa que eu comprei hoje pras criancas comerem no fim de semana. minhas amigas trouxeram ainda frutas cruas e frutas cozidas. e para beber, tinhamos vinho e agua aromatizada com limao. eu nao sabia se isso ia dar certo. vamos ficar satisfeitas? nao e estranho comer comida sem nenhum tempero?nao. nao e estranho. e sim, ficamos satisfeitas.uma das licoes mais preciosas que aprendi e que olhar para o outro e me colocar no lugar do outro e um exercicio valioso. chama-se compaixao. e fiquei com a impressao de que dar conta de oferecer as minhas amigas verduras e legumes e raizes organicas e sem tempero era um ato de compaixao e de amor a nossa amiga que esta comendo isso. gargalhadas. gritos. historias. risadas. lembrancas. encontrar amigos e resgatar os nossos sentimentos mais intimos, acolher esse amor e compartilhar nossa alegria. as meninas estavam morrendo de sono. foram embora antes de EU dizer socorro preciso dormir. eu estou mudando e quase nao me reconheco. desde que eu tinha 18 anos mando meus amigos embora quando nao consigo manter meus olhos abertos. mas hoje foi diferente. eu nao morri de sono. todas morremos de alegria ao comer uma comida sem tempero, mas com muito gosto. misturamos granola salgada, pimenta calabresa em po, azeite. chutney, frutas cozidas e cruas. eu sinto uma alegria gigantesca e um calor macio e acolhedor. quem tem amigos tem tudo. ...mesmo com uma fotografa e uma adepta feroz das midias sociais, nao fizemos NENHUMA foto. o coracao nao precisa de imagens de fora. as de dentro sao suficientes. toleranciasubstantivo feminino1 ato ou efeito de tolerar; indulgencia, condescendencia2 qualidade ou condicao de tolerante3 tendencia a admitir, nos outros, maneiras de pensar, de agir e de sentir diferentes ou mesmo diametralmente opostas as nossas nas relacoes sociais, a t. e uma virtude...eu estava andando no parque. era cedo.fazia tempo que eu nao ia ate o parque para andar. e estava maravilhada olhando o ceu com nuvens que formavam desenhos, o sol as vezes me cegando, as arvores tao verdes nesta estacao que
precede o verao, o vazio do parque e do estacionamento do parque. o ceu muito azul pra me mostrar que ha coisas belase entao um grupo de mulheres vem andando na direcao oposta a que eu ia, e uma delas, que eu conheco de ve-la sempre andando com as amigas, diz algo como "eu vi que ele tinha ganhado". eu segui andando e pensei ah, nao pode ser!segui andando e corri e terminei minha caminhada e fui pras barras fazer os alongamentos, e ali bem perto escutava os pa pa pa da moca que treinava socos com luvas de boxe com o seu treinador. achei horrivel o barulho dos socos naquele momento de extase, que e esticar os musculos que eu nem lembro que tenho e saber que meu corpo ta vivo, firme e forte. mas entao a moca disse que estava arrasada porque ele tinha ganhado.bem, ele tinha ganhado, nao havia duvidas. fui pro carro louca pra ligar o radio. "vamos ver se ele vai fazer todos os absurdos que prometeu ao longo da campanha, ou se ele vai deitar a cabeca no travesseiro e pensar melhor", disse um analista cujo nome nao escutei.eu nao acompanhei a campanha norte-americana. mas soube hoje que trump, que pra mim e o marido da barbie que se aposentou e foi morar em miami, prometeu vazar com os 11 milhoes de imigrantes sem documentos que moram na terra do tio sam ("undocumented immigrants", como me explicou de forma enfatica um taxista imigrante e com documentos que mora e trabalha e e feliz nos estados unidos, ao me ouvir falar "imigrante ilegal"). que ele quer construir um muro pra separar o pais dele do mexico e quer que o mexico pague a conta. e tem mais alguma promessa que e o o mas que eu nao lembro agora.dirigindo de volta pra casa, pensei na elegancia das pessoas que aceitam os acontecimentos da vida. e lembrei da tolerancia. eu tentarei ser mais tolerante. os galhos torcidos, belissimos, no caminho pro estacionamento