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fazer levantar. Cafe da manha, almoco, jantar, banho, faculdade, trabalho, tudo e tao automatico, nem ao menos penso no que estou fazendo, apenas sinto o tedio que me domina o dia todo todos os dias. Sei que tenho que levar minha vida em frente, mesmo com um passado que tanto me atormenta tenho que levantar a cada dia, viver a cada dia. Nao apenas e dificil, a cada dia e mais dificil que o anterior, encontrar motivos para continuar em frente, cada dia ha menos motivos. Disseram-me que com o tempo tudo se tornaria mais facil, todos me disseram isso, medicos, parentes, amigos. Facil, facil foi me dizer isso sem ter nocao do que falavam, dizem por ai, e reitero, falar e facil, falar sobre o que nao se sabe, sobre o que nao se tem ideia e ainda mais facil. Sou eu que toda noite revivo o pesadelo que se deu ha tantos anos, sou eu que sinto o terror, o nojo, o medo, a dor de novo e de novo, repetidas noites.Sou obrigada a ver o sorriso cujo brilho me ofusca os olhos, as palavras calmas sem qualquer sintonia com o que ele fazia, palavras calmas que nao condiziam com minha dor e humilhacao, palavras que me faziam acreditar no que era dito. O problema era comigo, eu era a fresca, eu sentia dores inexistentes, via absurdos onde nao existiam. E acreditei, tamanha era minha ingenuidade (e confianca, diga-se de passagem) que acreditei, tratei de morder o travesseiro e impedir que as lagrimas saissem, escondi em meu silencio o que eu temia, afinal de contas, me dizia ele, aquilo nao era nada de mais. Ate hoje nao entendo, nao sei o que o motivou, que ele tem problemas? Me disseram, talvez eu realmente devesse ter pena. Pena? Acho que e o ultimo sentimento que ele merece. Raiva seria mais apropriado. Raiva. Se passo perto meus musculos se contraem, o punho se fecha, minha garganta reclama, os olhos se enchem dagua, a vontade que tenho e de deforma-lo, cega-lo, incapacita-lo. Ja que nao ha como mudar que pelo menos que eu seja a unica vitima. Raiva. E o unico nome que posso dar ao que sinto e ainda assim acho que nao e forte o suficiente.Hoje nao foi diferente, acordei no susto, acordei com medo de meus pensamentos e ja no automatico me preparei para sair, afinal, a vida continua. Nada, nada foi diferente hoje, nao demorei mais ou menos tempo, nao conheci ninguem novo, nao mudei de carteira ou recebi um aumento no trabalho. Se me pedissem para explicar nao saberia dizer por que hoje, apenas sei que foi assim. Estava eu no onibus com medo de fechar os olhos como sempre, quando nao sei bem por que decidi olhar em volta. Tenho certeza que nao havia nada de diferente, mas a diversidade de pessoas me chamou atencao. Algumas tristes, outras tantas alegres, umas com sono, outras excitadas, podiamos ver de tudo naquele onibus, o problema e que eu nunca havia visto. Primeiro me assustei, tantas pessoas diferentes e eu
sequer tinha percebido, olhei pelas janelas, acho que foi a primeira vez que percebi que um mundo se estendia alem de meu caminho, um mundo que eu nunca tinha realmente prestado atencao. Suspirei e fechei os olhos. Minhas dores e lembrancas internas, tao unicas e pessoais novamente me assaltaram, porem dessa vez inspirei fundo. Percebi que ela nunca iria embora sozinha, se eu nao lutasse ela se manteria ali e me dominaria mais a cada dia me afastando de tudo que faz cada um de nos ser unico e humano. Decidi que mesmo tendo que todo dia, toda hora que viver novamente meu pesadelo, eu seria forte e lutaria, lutaria pelo sorriso, o pulo de alegria, a leveza de meu coracao, tudo o que eu queria que acontecesse e, naquele momento percebi, poderia acontecer se eu realmente lutasse pelo que queria. Nao era um dia especial, era apenas mais um em minha vida, porem foi naquele dia que eu despertei, naquele dia que eu decidi voltar a vida, lutar por minhas felicidade. Aquele pesadelo ja havia me tomado o passado, nao havia porque permitir que me devorasse o presente e o futuro, decidi agir, decidi mudar, a luta seria dura, mas eu nao perderia sem nem ao menos tentar. O sorriso que abri foi minha primeira vitoria, vitoria contra aquele homem, contra o que ele tinha feito, contra meu passado e todas os dias que eu ja havia perdido.
Pronto, me livrei do jantar com o Antonio, usei a classica desculpa da prova na segunda-feira, aquela que nos toma o fim de semana e todas as noites de lazer. Agora me vejo com uma noite de sabado livre, uma noite sem programacoes. Penso em ligar para as minhas amigas, sei que sera em vao, na verdade nao quero estar com elas, quero estar com alguem especial, mas quem? Penso em Antonio. Acabei de dispensa-lo eu sei, mas sera que a noite nao seria mais agradavel com ele? Considero-o uma pessoa dificil, nada o agrada, sempre reclamando, conversas enfadonhas. Contudo ao menos seria uma companhia. Me arrependo da desculpa que dei, um jantar a dois nao seria mal, ele e bonito, escolhe bons restaurantes, tem um sorriso que, apesar de raro, me encanta, quando nao fala de seu trabalho, seu assunto preferido e quase unico por assim dizer, a conversa flui e possui um beijo todo especial. Quando converso com ele pela Internet sempre tento desviar o assunto e quando consigo quase esqueco o quao inconveniente ele pode ser. O solitario sabado a noite se estende pela minha frente a perder de vista aumentando o arrependimento a cada segundo. As lembrancas dos encontros passados tornam-se cada vez mais distantes, mais enevoadas, o sabor de seu beijo, seu lindo sorriso, parecem estampados em minha boca, meus olhos, minha mente, tao nitidos e proximos que ate parecem reais Nao sei mais porque o dispensei, estariamos agora em algum restaurante, felizes aos beijos e sorrisos com uma bela, e nao tediosa como de fato sera, noite pela frente. Fecho os olhos, as imagens correm em minha mente como se fosse um filme, um sorriso se desenha em meus labios, percebo um suspiro brotando, nascendo la dentro, subido, saindo. Um suspiro de arrependimento, de desejo, quase que odio de mim mesma. Sinto vontade de gritar, correr, quebrar o computador, os armarios, as cadeiras, rasgar os papeis que se acumulam em minha mesa e ate mesmo ligar para Antonio, pedir desculpas, chama-lo para sair. Meu odio cresce, sinto uma lagrima quente e amarga escorrer pelo meu rosto, a decepcao e a solidao se fazem sentir em todo seu amargor, o brilho dos dentes brancos de Antonio me ofuscam, os dentes, labios, lingua, nossas linguas se tocando, juntas, harmonicamente. As lagrimas continuam a escorrer, abundantes, grossas, fartas. Nao as controlo mais, nem ao menos tento controla-las. Solucos comecam a se fazer ouvir, cada vez mais altos, a intervalos menores. Por que sempre tomo a decisao errada? Por que para mim o final nunca e feliz? Serei eu tao burra assim? Abandono-me completamente as lagrimas, deixo que me lavem, deixo minha mente vagar livremente, entretanto, parece fixacao, ela so me mostra a beleza, o sorriso, o brilho dos olhos de Antonio. Tento me desviar, mas ele parece ter um ima, algo que me prende e me suga completamente. Paro de lutar e deixo que sua imagem perfeita me consuma, tome conta de mim. Subitamente paro. As lagrimas secam, os solucos silenciam. Nao ha mais nenhuma bela imagem em minha
mente. Acabo de me lembrar, tres horas discutindo acoes na bolsa de valores, as tres piores horas da minha vida. Por isso dispensei seu convite. Sinto-me aliviada por minha sensatez, lembro que agora ainda tenho uma noite inteira pela frente, uma noite inteira para gastar com uma agradavel companhia, a minha.
Me sinto vazia, oca, incompleta, falta alguma coisa em minha vida e nao sei ao certo o que. Talvez alguem especial com quem eu possa partilhar meus momentos, sejam eles tristes ou alegres. Talvez falte alguma motivacao, algo que me faca seguir em frente, erguer a cabeca, acordar de manha e sorrir ao encarar um novo dia. Nao sei ao certo, mas percebo que o vazio me domina, a falta de entusiasmo, de disposicao. Olho para minha imagem refletida no espelho, nada me agrada, nem o corte de cabelo, o formato do rosto, cor dos olhos, sorriso, minhas formas ou ate mesmo minha unha, tudo me incomoda. Minha profissao tambem nao me agrada, me recordo de quando a iniciei, perfeita, parecia preencher todos os meus sonhos, mas agora, me sentindo tao vazia no interior ela me parece tambem vazia. Sento em frente ao computador, sei que devo entregar mais um conto ao final do dia, mas hoje e um daqueles dias em que nada flui, nada parece dar certo, a inspiracao me foge, simplesmente nao tenho o que dizer, nao tenho o que escrever. Me e impossivel ser puramente profissional, sempre deixo minhas marcas onde escrevo, o sentimento que corre em mim se transborda tomando minhas maos, a caneta, o papel. Textos sao sempre meu ser, aumentado, exagerado, mas essencialmente eu, eu por completo, por inteiro. Ja escrevi contos alegres ou tristes, contos diversos das mais diferentes formas, porem o que sempre foi comum a todos foi o auto-retrato. Em cada linha estou eu, purinha, por inteiro me oferecendo e esperando ser decifrada por qualquer alma que se interesse. E nesse momento, com o prazo terminando, o tempo escorrendo, o fim do dia se aproximando me pego vazia, nua, sem sequer um sentimento que possa se extravasar, transbordar, encher a folha que cisma em continuar branca contrariando minhas expectativas. Assuntos passam em minha cabeca, correm, nao se detem tempo suficiente para se tornar um texto. Reconheco temas ja utilizados, sofrimentos passados, ja vividos e explorados, nada novo, nada que possa render algo inedito ja nao escrito por mim. Me sinto como uma casca vazia, sem recheio e isso me incomoda. Estranho, mas me perturba mais do que as lagrimas, os sofrimentos, feridas abertas que sangram. Sangrando me sinto viva, a dor lancinante sempre e real e nos faz ver quao injusto e sofrido e o mundo, nos faz ver a vida pintada de cores sobrias, escuras, um quadro melancolico que se desenha e redesenha a cada passo que damos. Sofremos ao ver a felicidade alheia, percebemos o quanto todos sao felizes, quantas pessoas vivem isoladas em seus mundos cor-de-rosa, o quanto sao insensiveis por nos abandonar nesse mundo tao sombrio. Amigos simplesmente desaparecem, nenhuma mao amiga esta por perto para nos erguer, teremos que lutar sozinhos, lutar. As forcas ja se esvairam nos impedindo de lutar, nao possuimos mais nenhuma arma ou todas as que possuimos sao de conhecimento do inimigo, estamos isolados, jogados em um canto, sofrendo, sangrando, se esvaindo em lagrimas, sozinhos. No outro extremo se a felicidade nos invade
somos capazes de ver beleza em cada esquina, cores alegres parecem explodir no quadro da vida, tons pasteis se tornam vivos como as cores do arco-iris, sorrisos brotam de todos os labios, acenos surgem em cada transeunte. A vida e bela a alegria toca nossos coracoes, cancoes surgem em nossas mentes, nos tornamos pessoas solidarias, desejamos simplesmente que todos no mundo compartilhem de nossa alegria, que a tristeza nao mais exista, agora nos nos vemos no tal mundo cor-de-rosa outrora odiado e de nossas mentes surgem poemas, musicas, contos. A imaginacao esta fertil, todos merecem a felicidade inclusive os frutos de nossa imaginacao. Se nada nos aflige e tampouco alegra vemos o mundo como uma tela branca, talvez preta, acho que cinza, cinza como o ceu nublado, como um borrao de tinta, cinza. Ha coisa mais broxante que uma tela cinza? Uma tela marrom ou bege talvez, talvez a tela possa ser marrom ou bege, a cor nao importa tanto, depende do gosto do fregues, mas o que independe e a nulidade, a cor morta que se mostra e toma toda nossa visao. A cor que nao muda por mais que andemos, por mais que mudemos de cenario. Esse vazio nos entranha na alma, no espirito, no coracao. Um vazio que nao chega a machucar, nao causa sofrimento, mas tampouco permite a volta da alegria, apenas vazio. Como uma concha vazia e sem sentimentos poderia preencher uma folha de papel com palavras, historias, como alguem que ja nao mais possui vida poderia ser capaz de prover vida a outros personagens? Assim o vazio toma conta de mim me impedindo de prosseguir meu trabalho, me impedindo de riscar o lapis formando letras, palavras, frases, ideias. O tempo ainda corre, passam-se os segundos, minutos, horas, o tempo e cruel e nao para quando precisamos. Quero apenas um sentimento, uma alegria ou tristeza, algo que brote de dentro de mim, de dentro para fora, e assim que escrevo, assim que gosto de escrever. Mas a vida sempre se mostra alheia a nossa vontade, ao nosso desejo, nenhum sentimento milagroso me surge, nada que possa salvar meu trabalho, nada que me inspire e preencha as folhas de papel que continuam em branco na minha frente. Eis entao que a falta de inspiracao me inspira (concordo que essa frase iniciada com eis entao esta bastante cliche, mas realmente passa a ideia de um sopro, um vento, algo que passou por mim e acabou solucionando meus problemas). Me decido por escrever sobre ela, escrever sobre o nada, a nulidade, a folha em branco. O texto flui, provando mais uma vez minha falta de profissionalismo, provando que escrevo apenas o que me e familiar, o que me marca, o que entendo, o que sinto, o que me transborda.
E tudo se esvai, por um segundo tudo muda. Nao sei se melhora, se piora, sei que muda. Quero um gole dagua, preciso de um gole dagua, mas nao posso me mover, nao posso mais, tudo mudou. Por que mudou? Nao sei, juro que nao sei, e talvez mesmo que soubesse nao diria, mesmo que soubesse talvez eu nao pudesse (ou nao quisesse) resolver. Talvez eu nem ao menos quisesse pegar o tal copo dagua que tanto preciso. Minha boca esta seca, olho ao meu redor, nada que me refresque. Olho a minha volta, nada familiar, nada reconfortante. Como eu disse, tudo, tudo mesmo, mudou. Me sinto perdida, nem ao menos sei bem o que aconteceu, so sei que tudo mudou. Paro, penso, tudo mudou? Se tudo mudou tem que haver um porque, tem que haver. Sera que tudo mudou? Penso. Nao, nada mudou. Na verdade apenas o que estava escondido, camuflado em mim aflorou. E, mais uma vez esse sentimento veio a tona e mais uma vez chorarei lagrimas torrencialmente amargas por ele. E um sentimento digno de lagrimas torrencialmente amargas, me pergunto? Nao, claro que nao e e nao haveria de ser, mas quem se importa? Minhas lagrimas alheias aos meus sentimentos rolam fartas, torrenciais e amargas. E esse sentimento que tem que sair de mim, me deixar, abandonar. E e ele, so ele que nao me deixa. Vejo que a vida passa, as pessoas mudam e eu... eu tambem mudo, mas cada vez o tal sentimento, esse que tanto me faz sofrer volta, apenas volta. E eu que falava em mudanca ja falo em permanencia, eu que nao queria a mudanca a desejo, agora com forca, com garra. Talvez eu nao tenha percebido que o tal sentimento ausente era apenas sua fase encubada, sua fase enrustida e que bastava um estimulo, um pequeno estimulo para que ele, mais uma vez, aflorasse e novamente fizesse as tais sofridas, torrenciais e amargas lagrimas. Espero a tal mudanca, espero que o mundo mude por si so apesar de saber (e sentir na pele de novo e de novo) que ele nao mudara. Eu precisaria lutar por isso, lutar contra todos os meus instintos, contra o que sinto, contra meus impulsos, levantar a cabeca e simplesmente acabar com tudo que me atormenta. Nada, nada mesmo vai acabar por si so e eu preciso estar consciente disso, preciso. Nao sei onde encontrar forcas, olho para o lado, me reviro na cama, penso no amanha. Sempre penso no amanha, sempre decido que sera diferente, mas nunca e, sei que nunca e. Amanha sera, quando eu abrir os olhos novamente meus sentimentos terao mudado, nao mais serei esta fraca que chora, nao mais sentirei o que agora me atormenta. Fecho os olhos. Minha garganta continua a queimar de sede. Deito na minha cama, olhando o teto. E estranho, ha tanto tempo isso nao acontece, mas simplesmente nao ha nenhum nome em minha mente, nenhum nome especial nesses preciosos momentos entre o deitar e o adormecer.Ha uns quatro anos que venho pulando de paixao em paixao, romance
em romance, ha quatro anos minha mente tem sempre um nome que a domina. Nem me lembro como e estar desgarrada, desapegada, me parece estranho. Na necessidade os nomes dos ultimos ex pululam em minha mente, entretanto nenhum para tempo suficiente, nenhum merece mais atencao ou e especial.Me sinto livre de qualquer dominacao, finalmente liberta para me ocupar comigo mesma, pensar em mim. Liberdade estranha, nao quero pensar em mim, almejo novamente a prisao, o nome que toma conta de mim, o ser que domina meus sentidos, a prisao. Lembro que em cada uma das ultimas paixoes chorei, sofri, me despedacei e ate mesmo me esvai em sangue, aprendi o que e sofrer por alguem, desejei que o sofrimento e com ele qualquer e todo sentimento me deixasse, mas sempre, sempre na esperanca ou ate certeza de encontrar um novo alguem, novo nome, nova prisao. Nao me contento com o ser sozinha, e devo realmente ser carente, muito carente.Digo com toda certeza e sem medo de errar, busco uma prisao, preferencialmente que me traga felicidades, mas se vierem sofrimentos nao me importa, contanto que seja realmente uma prisao.
-Esta tarde, vou dormir, beijos. -Ta bem, beijos. Desligo o telefone, ja esta tarde e a faculdade me obriga a levantar cedo. Deitada, vislumbro o teto, e, sinto que uma relacao esta para comecar, mais uma. Penso no que passou, penso em quem passou. No pouco tempo em que estou solteira ja me apaixonei algumas vezes, sou assim, me apaixono facil e quando menos espero me pego com um sorriso no rosto, sorriso surgido no meio do nada, brotando travesso. Pronto, fora mais uma vez traida pela paixao, mais uma vez meu coracao passava a ter dono. Mas a paixao nao avisa quando chega nem para quem chega, apenas chega. Nao fui correspondida, sofri. Nao quero sofrer mais uma vez, isso me atemoriza, me transtorna ,me deixa duvidas quanto ao envolvimento com Edu. Ele me parece uma pessoa legal. Os outros por quem me apaixonei tambem pareciam, pareciam. E mesmo que eu tenha razao, mesmo que ele seja alguem legal nao ha e nao pode haver garantia de apaixonamento mutuo, sentimentos tambem nao combinam de aparecerem juntos, sincronizados, isso apenas acontece, ou nao. O medo ainda me domina, sera que devo simplesmente arriscar, deixar rolar e ver o que acontece torcendo para que qualquer sentimento que me acometa tambem ataque meu quem sabe pretendente? Continuo com medo.Penso em desistir, em bloquear qualquer aproximacao. Melhor ficar sozinha que sofrer, claro! Claro. Claro? Sera o nao envolvimento a solucao? Entao simplesmente morrerei sozinha? Nao pode ser, nao pode. Tantos casais formados, tantos casai felizes, claro que para cada um deles houve uma tentativa, uma aproximacao, nao posso simplesmente me deixar levar pela solidao, quero envelhecer com o homem da minha vida ao meu lado, quero um romance desses de filme, perfeito, cliche, completo. Quem sabe Edu nao e o cara certo, quem sabe. Nao saberei se nao tentar, a vida e uma eterna tentativa, nao posso parar de tentar, nao posso parar de viver. Tentarei mais uma vez. Com calma, cautela e cuidado, torcendo para que de certo, para que nao haja sofrimento. E se houver mais uma vez chorarei e sofrerei, mais um vez torcerei para acertar na proxima e mais muitas vezes me apaixonarei, e se houver assim e a vida e assim vou vivendo, tentando. Mais um fim de ano, mais um periodo que se acaba, ou quase, na verdade ainda falta um trabalho, o ultimo, e entao estarei de ferias. Sento em frente ao computador, nao sei bem o que escrever, a famosa sindrome da folha em branco me ataca. Cabecalho feito, preciso da primeira frase. Sempre assim, depois de comecar tudo se torna mais facil, a primeira frase e sempre a mais dificil. Na verdade a primeira e a ultima, saber o momento certo para parar e como faze-lo tambem e problematico. Mas nao me preocuparei com isso por agora, a primeira frase que me atormenta, que nao vem. Penso no ano que se passou, mais um. Quantos mais irei viver? Impressionante como os anos sao diferentes um dos outros. Me recordo com saudades dos meus 15 anos. Parece
brega, coisa de saudosista, mas e verdade, meus 15 anos foram simplesmente perfeitos. Nao que 2009 nao tenha sido bom, foi, claro, ou pelo menos teve seus pontos positivos. Pessoas passaram em minha vida, novos amigos, conhecimentos adquiridos, passeios feitos, lugares conhecidos. Nenhum ano e perdido, sempre podemos ter ganhos mesmo que nos parecam perdas. Perdas. Ganhamos muito com decepcoes, com sofrimentos. Nao que seja bom, claro que nao, mas nos ensina muito. Perdas. Me recordo de cada um que passou na minha vida, tao estranho isso. Pessoas que eram vitais hoje ja nem me recordo, outras que eram desconhecias se tornaram protagonistas, tantas mudancas na vida, alguns permanecem por mais tempo, alguns apenas um flash. Penso em voce. Apesar de ja vivermos separados ha mais de um ano ainda penso com frequencia em ti, ainda me e estranho nao te ver ao meu lado, me corresponder so por internet. Sei que por mais que o tempo passe voce nunca sera passado, nunca sera esquecido. Outros entrarao? Ja entraram. Entretanto nunca ninguem tomara seu lugar, uma das poucas certezas que tenho. Talvez um dia nem a internet nos sirva de meio de comunicacao, quem sabe se amanha eu nao desconhecerei o que fazes da vida? Nao por querer, nao por rancor, apenas porque assim e a vida e mudamos com seu decorrer. Contudo, e estou certa disso, mesmo que esse dia chegue tenho conviccao que nao ficaras esquecido, que teu lugar jamais sera preenchido por ninguem, seu tempo nao passara. Estou certa de que uma historia como a nossa se mantera para sempre mesmo que apenas em nossas lembrancas, estou certa de que nao ousaria te comparar com ninguem, nao ha quem mereca a consideracao que tenho por ti. Quem mais acompanha a minha vida do jeito que tu fazes? Meus amigos proximos? Os atuais? Nao, e lhe digo com toda certeza. Nao ha quem, sem que eu peca, acompanhe todos os meus passos, mesmo que virtuais, acompanhe o que faco, cada atualizacao, cada postagem nova, cada mudanca. Ainda e estranho pensar em voce longe, claro que e. Porem o mundo anda, o mundo gira e nao podemos nos prender ao passado, a historia. E apesar de nao me prender ja me sinto presa, apesar de querer deixar o passado, deixar o mundo seguir seu caminho voce segue meus passos, mesmo que eu nao queira voce os segue. Nao, nao quer dizer que eu nao queira, deixo claro apenas o quao inevitavel e me desapegar, deixar sua presenca para tras. Te vejo nos sonhos, te vejo ao meu lado, desejo tua presenca. Nao, devo seguir minha vida. Seguirei, seguirei e levarei uma certeza, voce nunca, jamais sera esquecido, apesar de sua atuacao ser no passado voce estara para sempre em meu presente e futuro. Me volto para a pagina em branco, o trabalho deve ser escrito. Os outros Leoni Ja conheci muita gente Gostei de alguns garotos Mais depois de voce Os outros sao os outros Ninguem pode acreditar Na gente separado Eu tenho mil amigos Mais voce foi o meu melhor
namorado Procuro evitar comparacoes Entre flores e declaracoes Eu tento te esquecer A minha vida continua Mas e certo que eu seria sempre sua Quem pode entender Depois de voce Os outros sao os outros e so Depois de voce Os outros sao os outros e so Sao tantas noites em restaurantes Amores sem ciumes Eu sei bem mais do que antes Sobre maos bocas e perfumes Nao consigo achar normal Meninas do seu lado Eu sei que nao merecem mais que um cinema Com meu melhor namorado Procuro evitar comparacoes Entre flores e declaracoes Eu tento te esquecer A minha vida continua Mas e certo que eu seria sempre sua Quem pode entender Depois de voce Os outros sao os outros e so Depois de voce Os outros sao os outros e so