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namorados costumam fazer... Mas, se eu tivesse algum trabalho escolar, ele sempre me ajudava. Algumas vezes estudavamos horas juntos. Certa vez eu fui encarregada de montar um projeto de Natal para a classe que se formaria. Ele me ajudou todas as tardes, durante tres semanas. Ele foi sensacional!Mudei de marcha e engatei a terceira na area das discordias. Mark, quando os dois namoravam, voce costumava ir com Mary a igreja aos domingos a noite? Sim, eu ia. Se nao fosse, nao tinha como ve-la no domingo a noite. O pai dela era superexigente. E ele nunca reclamou disso! Mary acrescentou. De fato, ele parecia gostar de ir. Ate nos ajudou na programacao de Natal! Quando terminamos o primeiro projeto, comecamos a preparar o palco para a peca natalina. Ficamos umas duas semanas envolvidos naquilo. Ele e muito talentoso para pintar e montar cenarios.Achei que comecava a enxergar alguma luz no fim do tunel, mas temia que Mark e Mary nao a vissem. Virei-me, entao para ela e perguntei: Quando voce namorava Mark, o que a convenceu de que ele a amava? O que fez com que ele fosse diferente dos outros rapazes que voce conhecia? Foi a forma de como ele me ajudava a fazer as coisas. Ele tinha tanto entusiasmo em colaborar! Nenhum dos outros rapazes demonstrou esse tipo de interesse, mas parecia realmente natural em Mark. Ele chegava ate a me ajudar a lavar a louca quando ia jantar em minha casa. Ele era a pessoa mais maravilhosa que eu ja tinha conhecido. Mas foi so a gente casar, e tudo mudou! Ele nao fez mais nada!Dirigindo-me novamente para Mark, perguntei: Em sua opiniao, por que voce acha que fazia todas aquelas coisas para ela e com ela, antes de casarem? Na epoca, para mim era natural faze-las. E o que se espera que alguem nos faca, se esse alguem gosta de nos. E por que voce acha que parou de ajuda-la depois do casamento? Perguntei. Eu acho que pensei ser como era em minha familia. Meu pai trabalha e minha mae toma conta da casa. Nunca o vi aspirar o po, lavar louca ou fazer qualquer outro servico domestico. Em virtude de minha mae nao trabalhar fora, ela mantinha a casa sempre limpa, cozinhava, lavava e passava. Acho que simplesmente pensei que deveria agir como meu pai.Torcendo para que ele raciocinasse como eu, perguntei: Mark, um minuto atras o que voce ouviu Mary responder, quando perguntei o que a fez sentir-se amada por voce durante o namoro?Ele respondeu: O fato de eu ajuda-la a fazer as coisas e realiza-las ao lado dela.Os pedidos direcionam o amor,mas cobrancas impedem que ele seja liberado.Ainda dirigi-me a Mark e perguntei: Da para voce entender como ela se sentiu rejeitada quando voce parou de ajuda-la?Ele sacudiu a cabeca para cima e para baixo... Entao afirmei: Tambem e compreensivel que voce tenha seguido o modelo do casamento de seus pais. A maioria de nos faz isso, mas sua mudanca de comportamento com Mary foi muito radical. Isso fez com que ela achasse que seu
amor por ela havia terminado.Depois virei-me para Mary e disse-lhe: O que voce ouviu Mark responder, quando perguntei a ele o porque dele ajuda-la na epoca de namoro? Ele disse que sao coisas as quais se espera que se facam quando uma pessoa gosta de outra. Ele realizava aquilo para demonstrar seu amor por mim.Ela acrescentou que aquilo era natural nele. Porque na mente dele era essa a forma de se demonstrar amor. Entao lhe perguntei: Quando os dois se casaram e foram morar em sua propria residencia, ele esperou para ver o que voce faria para demonstrar-lhe amor. Suas expectativas eram que mantivesse a casa limpa, cozinhasse, etc. Resumindo, ele aguardou que fizesse coisas por ele como expressao de seu amor. Voce entende que, por nao ve-la realizar o que esperava, ele passou a nao sentir-se mais amado?Agora era Mary quem balancava a cabeca. E eu continuei: Meu ponto de vista do porque de ambos estarem tao infelizes e que nenhum de voces demonstra amor um pelo outro, atraves de atos de bondade.Mary disse: Acho que voce esta certo e o motivo pelo qual parei de fazer as coisas para ele, foi porque me ressenti de tanta cobranca. Era como se ele quisesse fazer com que eu ficasse igual a mae dele.Eu concordei com ela: Voce esta certa. Ninguem gosta de fazer as coisas forcadamente. O proprio amor e entregue espontaneamente. O amor nao pode ser obrigatorio. Podemos solicitar que os outros facam algumas coisas para nos, mas nao devemos exigi-las. Pedidos direcionam o amor, mas cobrancas impedem que ele seja liberado.Mark interrompeu-me e disse: E isso mesmo, Dr. Chapman, ela esta certa. Tenho realmente feito muitas cobrancas e criticas a Mary porque estou desapontado com ela como esposa. Disse mesmo algumas coisas muito crueis, que devem ter feito com que ela ficasse muito magoada comigo.Olhando para ambos, disse-lhes: Acredito que as coisas agora podem ser consertadas. Tirei um bloco de papel do meu bolso e destaquei duas folhas: Vamos tentar uma coisa. Quero que cada um de voces se sente nos degraus da igreja e faca uma lista de pedidos. Mark, gostaria que preparasse uma relacao de tres ou quatro coisas que, se Mary resolvesse faze-las, levariam voce a se sentir amado quando chegasse a casa no final do dia. Se ter as camas arrumadas e muito importante, entao coloque isso no papel.Virei-me para Mary e disse-lhe o mesmo: Mary, quero que voce faca uma lista de tres ou quatro coisas com as quais realmente gostaria que Mark a ajudasse, atitudes que, se ele as praticasse, ajudariam voce a acreditar que ele a ama. (Aprecio muito as listas. Elas nos forcam a pensar de forma concreta).Apos cinco ou seis minutos, eles me entregaram suas listas. A de Mark ficou assim:1. Arrumar as camas diariamente;2. Lavar o rosto do bebe quando eu estiver para chegar em casa;3. Colocar seus sapatos na sapateira antes que eu chegue em casa.4. Tentar, pelo menos, comecar o jantar antes de eu chegar, de forma que possamos nos alimentar 30 a 45 minutos apos a minha
chegada.Li a lista de Mark em voz alta e disse: Posso entender que, se Mary decidir fazer estas quatro coisas, voce as vera como formas dela demonstrar amor por voce?Ele respondeu: E isso mesmo! Se ela fizer estas quatro coisas, isso certamente cooperara muito para que eu mude minha atitude para com ela.Em seguida, li a lista de Mary:1. Gostaria que ele lavasse o carro uma vez por semana e nao esperasse isso de mim.2. Gostaria que ele trocasse a fralda do bebe quando chegasse em casa, especialmente quando estou atarefada na cozinha no preparo do jantar.3. Gostaria que ele passasse o aspirador na casa para mim, pelo menos uma vez por semana.4. Gostaria que, no verao, ele cortasse a grama todas as semanas a fim de nao deixar que ela crescesse tanto, a ponto de eu ter vergonha do nosso jardim.Eu entao disse: Mary, entendo o que voce deseja. Se Mark decidir fazer essas quatro coisas, voce as recebera como formas genuinas de expressoes de amor? E isso mesmo. Seria maravilhoso se ele fizesse essas coisas para mim. Essa lista parece razoavel para voce, Mark? perguntei-lhe. Voce poderia faze-las, se assim decidisse? Sim , ele disse. Mary, voce acha os itens da lista de Mark razoaveis?Voce poderia realiza-las, se assim decidisse? Sim, eu posso fazer essas coisas. Mas eu me sinto frustrada porque nao importa o quanto eu faca, pois nunca e suficiente. Mark, voce entende que proponho uma mudanca do modelo de casamento que voce tem? Sabe de uma coisa, meu pai corta a grama e tambem lava o carro! acrescentou ele. Mas pelo jeito ele nunca passou o aspirador na casa nem trocou fralda de nenhum dos filhos, estou certo? Esta! Voce nao e obrigado a faze-las. Quero deixar isso bem claro; porem, se as realizar, serao comunicadas como expressoes de amor a Mary.Aquilo que fazemos um para ooutro antes do casamento,nao garante que continuaremosa realiza-lo depois de casados.E para Mary, eu disse: Voce tambem precisa entender que nao e obrigada a fazer as coisas da lista, mas, se decidir realiza-las, estas serao quatro formas que realmente terao significado para ele.Virando-me entao para ambos, disse: Gostaria de sugerir que voces tentassem esse novo procedimento por dois meses e entao avaliassem se os ajudou ou nao. Ao final deste periodo, talvez queiram acrescentar novos itens as suas listas e partilha-las um com o outro. Eu, no entanto, recomendaria que nao houvesse o acrescimo de mais de um item por mes. Isso faz sentido Mary replicou. Acho que voce nos deu uma grande ajuda acrescentou Mark.Virando as costas, ambos sairam de maos dadas e caminharam em direcao ao carro.Ao ficar sozinho novamente, comecei a caminhar e disse em alta voz: Acho que a igreja e para isso. Creio que vou gostar de trabalhar com aconselhamento!E nunca mais esqueci o enfoque obtido embaixo daquela arvore.Apos anos de pesquisa, percebi que a situacao de Mark e Mary foi muito especial para mim. Raramente encontramos um casal onde ambos possuam a mesma linguagem do amor. Tanto para Mark como para Mary, Formas de Servir
era sua primeira linguagem do amor. Centenas de pessoas identificam-se com uma ou outra e reconhecem que a principal forma atraves da qual sentem-se amadas por seus conjuges, e atraves de Formas de Servir.Guardar os sapatos, trocar as fraldas do bebe, lavar louca ou o carro, aspirar o po ou cortar a grama falam muito alto para aqueles cuja primeira linguagem do amor e Formas de Servir.Voce talvez indague: Mas se Mark e Mary tinham a mesma linguagem do amor, por que possuiam tantos problemas? A resposta esta no fato de que eles falavam dialetos diferentes. Eles faziam coisas um para o outro, mas nao as que consideravam as mais importantes. Quando forcados a pensar de forma concreta, facilmente identificavam seus dialetos. Para Mary, era lavar o carro, trocar a fralda do bebe, aspirar o po e cortar a grama, ao passo que para Mark era arrumar as camas, lavar o rosto do bebe, guardar os sapatos na sapateira e ja ter o jantar comecado ao chegar em casa. Quando comecaram a falar os dialetos certos, os tanques do amor de ambos comecaram a encher. Desde que a primeira linguagem do amor de ambos era Formas de Servir, aprender o dialeto especifico de cada um foi relativamente facil para eles.Antes de deixarmos para tras Mark e Mary, gostaria de fazer tres observacoes. Primeira, eles ilustram claramente que o que fazemos um para o outro antes do casamento, nao e garantia de que continuaremos a faze-lo depois de casados. Antes do matrimonio somos levados pela forca da paixao. Apos o casamento, voltamos a ser as pessoas que eramos antes de nos apaixonarmos. Nossas acoes sao influenciadas pelo modelo de nossos pais, nossa propria personalidade, nossa percepcao do amor, nossas emocoes, necessidades e nossos desejos. Apenas uma coisa e certa sobre nosso comportamento: nao sera o mesmo da epoca em que estavamos apaixonados.E isso me leva a segunda verdade ilustrada por Mark e Mary. Amor e uma decisao, e nao pode ser coagido. Mark e Mary criticavam o comportamento um do outro e nao chegavam a lugar algum. A partir do ponto em que decidiram fazer pedidos um ao outro, e nao cobrancas, o casamento tomou outro rumo. Criticas e cobrancas nao levam a lugar algum. O excesso de observacoes pode levar um conjuge a concordar com o outro. Ele (ela) pode fazer as coisas do modo dela (dele) mas, muito provavelmente, aquela nao sera uma expressao de amor. Voce pode dar outra direcao ao amor atraves de pedidos: Eu gostaria muito que lavasse o carro, trocasse a fralda do bebe, cortasse a grama; porem, nao ha como colocarmos em alguem a vontade para tal. Cada um de nos decide diariamente amar ou nao nossos conjuges. Se escolhermos gostar dele, entao a expressao desse amor da forma que seu conjuge solicita, torna-lo-a mais efetivo em termos emocionais.Ha uma terceira verdade, que somente e ouvida pelos amantes mais maduros. As criticas de meu conjuge sobre meu comportamento, fornecem-me dicas quentes a respeito de sua primeira linguagem do amor. As pessoas tendem a criticar mais seus
conjuges na area em que eles mesmos tem suas mais profundas necessidades emocionais. A observacao que fazem e uma forma inutil de suplicar amor. Se conseguirmos entender essa caracteristica, tornaremos estas criticas mais produtivas. Uma esposa podera dizer a seu marido, apos ser observada por ele:Parece-me que isso e algo muito importante para voce. Poderia explicar por que considera (tal coisa) tao crucial?Criticas exigem explicacoes. Uma conversa podera transformar a critica mais em pedido do que em cobranca. A constante reprovacao de Mary a caca de Mark nao significava que ela odiava aquele esporte. Ela culpava isso por deixa-lo impossibilitado de lavar o carro, aspirar o po e cortar a grama. Quando ele aprendeu a suprir sua necessidade de amor ao falar sua linguagem emocional, ela se libertou para tambem apoia-lo em seu esporte favorito.CAPACHO OU AMANTE?Eu o sirvo ha vinte anos. Isso inclui todas as modalidades de servico. Sou seu capacho porque ele simplesmente me ignora, maltrata-me e humilha-me na frente dos amigos e da familia. Nao o odeio. Nao lhe desejo mal, mas estou profundamente magoada e nao quero mais viver com ele.Essa esposa utilizou Formas de Servir durante vinte anos, mas sem expressao de amor. Seus atos demonstravam medo, culpa e ressentimento.Devido as mudancas sociologicasdos ultimos trinta anos,nao ha mais um estereotipodo papel do esposo e nem da esposa,na sociedade moderna.Um capacho e um objeto inanimado. Voce pode limpar seus pes nele, chuta-lo, coloca-lo de lado, ou fazer qualquer outra coisa que deseje. Ele nao tem vontade propria. Pode servir a seu dono, mas nao ama-lo. Quando nos, homens, tratamos nossas esposas como objetos, excluimos a possibilidade de receber amor. Manipulacao que utiliza a culpa (Se voce for realmente uma boa esposa, fara isso para mim), nao e uma linguagem do amor. Coacao pelo medo (Acho melhor voce fazer isso para mim, senao se arrependera) tam-bem nao tem nada a ver com o amor. Ninguem deve ser capacho. Podemos ser usados, mas somos criaturas que possuem emocoes, pensamentos e desejos. Temos a habilidade de tomar decisoes e de agir. Usar ou manipular outras pessoas nao e um ato de amor, mas de traicao. Voce induz a quem manipula a desenvolver habitos desumanos. O amor diz: Pelo fato de eu ama-lo muito, nao vou permitir que me trate desse jeito. Nao e bom para voce nem para mim.SUPERANDO OS ESTEREOTIPOSO aprendizado da linguagem do amor Formas de Servir implica que examinemos nossos estereotipos dos papeis de esposo e esposa. Mark fazia o que a maioria de nos, maridos, realiza normalmente. Seguia o modelo dos papeis assumidos pelos pais. Porem, nem isso ele realizava direito. Seu pai lavava o carro e cortava a grama. Mark nao fazia nada disso, mas essa era a imagem mental que ele tinha a respeito do que um marido deveria realizar. Nao resta a menor duvida de que ele nao se via limpando a casa nem trocando as fraldas do bebe. Ainda bem que ele teve boa vontade em quebrar seu estereotipo ao perceber como essas coisas eram importantes para Mary. Isso sera necessario para todos
nos se a primeira linguagem do amor de nossos conjuges solicitar algo que pareca inadequado a nosso papel.Devido as mudancas sociologicas dos ultimos trinta anos, nao ha mais um estereotipo comum dos papeis do esposo e da esposa na sociedade moderna. Isso nao significa, contudo, que todos os estereotipos tenham desaparecido, mas que o numero deles multiplicou. Antes da era da televisao, a imagem que as pessoas tinham de um esposo e de uma esposa e de como deveria ser esse relacionamento, era primeiramente influenciada pelos proprios pais. Com a invasao da televisao e com a proliferacao da separacao dos casais, o modelo desses papeis tornou-se grandemente influenciado por forcas de fora do lar. Sejam quais forem suas percepcoes a respeito, e muito provavel que seu conjuge possua expectativas diferentes a respeito dos papeis conjugais. E necessario vontade politica para examinar e mudar estereotipos, e assim expressar amor de forma mais efetiva. Lembre-se, nao ha recompensas para se manter esses estereotipos; por outro lado, ha beneficios tremendos em atender as necessidades emocionais de seu conjuge.Bem recentemente, uma esposa me disse: Dr. Chapman, vou mandar todos meus amigos assistirem a seu seminario!E eu, entao, lhe perguntei: Por que voce fara isso? Porque meu casamento mudou radicalmente. Antes do seminario, Bob nunca me ajudava em nada. Nos dois comecamos nossas carreiras apos a faculdade, mas sempre coube a eu fazer tudo em casa. Era como se nunca tivesse passado pela cabeca dele realizar alguma coisa. Depois do seminario ele comecou a me perguntar de que forma poderia me ajudar. Eu fiquei maravilhada! No inicio, nem acreditava que fosse verdade, mas essa postura tem persistido ja por tres semanas.Ela suspirou profundamente e continuou: Tenho de admitir que houve situacoes comicas, no percurso destas tres semanas, porque ele nao sabia fazer nada! A primeira vez em que colocou a roupa para lavar, ao inves de usar o detergente diluido, colocou o alvejante. Nossas toalhas azuis ganharam lindas bolas brancas. Depois, chegou a hora de ele utilizar pela primeira vez nosso triturador de lixo. Pareceu estranho quando comecou a sair espuma de sabao na pia ao lado. Nos paramos o processo, e depois de desligar a maquina coloquei minha mao na abertura do aparelho. Tirei dali um quarto de um pedaco de sabao em barra que antes daquela aventura estava inteirinho. Mas ele me amava de acordo com a minha linguagem e meu tanque do amor enchia-se gradativamente! Agora ele ja sabe fazer de tudo em casa e ajuda-me muito. Temos, tambem, bons momentos juntos porque nao preciso trabalhar o tempo todo. E, pode crer, tambem aprendi a linguagem dele e mantenho seu tanque cheio. Foi assim tao simples?Simples? Sim. Facil? Nao. Bob teve de trabalhar duro para quebrar o estereotipo com o qual convivera durante trinta e cinco anos. Nao foi do dia para a noite, mas ele com certeza podera dizer que aprender a primeira linguagem do amor de sua esposa e decidir-se por utiliza-la fez uma diferenca tremenda no clima emocional de seu casamento.Passemos, agora, para a linguagem do amor numero cinco.Notas1. Joao 13.3-172.
Galatas 5.138. A Quinta Linguagem do Amor: Toque FisicoHa muito se sabe que o toque fisico e uma forma de se comunicar o amor emocional. Inumeras pesquisas na area do desenvolvimento infantil chegaram as seguintes conclusoes: Os bebes que sao tomados nos bracos, beijados e abracados desenvolvem uma vida emocional mais saudavel do que os que sao deixados durante um longo periodo de tempo sem contato fisico. A importancia do toque no que se refere as criancas nao e uma ideia moderna. Durante o ministerio terreno de Cristo, os hebreus que moravam na Palestina reconheciam que Jesus era um grande mestre e levavam seus filhos ate ele para que tocasse neles.1 Como podemos nos lembrar, seus discipulos repreenderam aos pais daquelas criancas, pois acharam que o Filho de Deus estava ocupado demais para aquela atividade tao frivola. Porem, as Escrituras afirmam-nos que Jesus se indignou com os seus seguidores e disse: Deixai vir a mim os pequeninos, nao os embaraceis, porque dos tais e o Reino dos Ceus. Em verdade vos digo: Quem nao receber o reino de Deus como uma crianca, de maneira nenhuma entrara nele. Entao, tomando-as nos bracos e impondo-lhes as maos, as abencoava.2Pais sabios, em qualquer cultura, tambem tocam seus filhos de forma amorosa.O toque fisico e tambem um poderoso veiculo de comunicacao para transmitir o amor conjugai. Andar de maos dadas, beijar, abracar e manter relacoes sexuais sao formas de se comunicar o amor emocional para o conjuge.Os antigos costumavam dizer: O caminho para se conquistar o coracao de um homem e atraves de seu estomago. Muitos deles engordaram tanto a ponto de correrem risco de vida, devido as esposas serem adeptas desta filosofia. Naturalmente, os antigos nao se referiam ao coracao fisico, mas ao centro do romantismo. Seria mais adequado dizer: A forma de alcancar o coracao de alguns homens e atraves de seus estomagos. Lembro-me bem das palavras de um certo marido:Dr. Chapman, minha esposa e uma cozinheira de forno e fogao. Ela gasta horas cozinhando. Faz os pratos mais elaborados que existem. E quanto a mim? Sou um daqueles homens que apreciam pure e carne moida. Vivo dizendo que ela esta gastando muito tempo na cozinha. Eu adoro comida simples. Ela fica aborrecida e diz que nao gosto dela. Mas eu a amo! So desejaria que ela facilitasse as coisas para si mesma e nao gastasse muito tempo com pratos tao trabalhosos. Dessa forma, passariamos mais tempo juntos e ela teria mais energia para fazer outras coisas.Obviamente, essas outras coisas chegavam mais perto de seu coracao do que refeicoes sofisticadas.A esposa daquele homem era emocionalmente frustrada. Ela crescera em uma familia onde a mae era uma excelente cozinheira e o pai sabia apreciar seus esforcos. Ela se lembrava de seu pai ter dito a sua mae: Quando me sento a mesa com uma refeicao como esta diante de mim, torna-se facil ama-la. Seu pai diariamente elogiava os quitutes feitos por sua mae. Em particular e em publico ele elogiava os dotes culinarios da esposa. Aquela filha aprendera direitinho o modelo deixado por sua mae.
O problema e que ela nao estava casada com o seu proprio pai. Seu esposo possuia uma linguagem do amor muito diferente.Em minha conversa com aquele esposo, nao levou muito tempo ate eu descobrir que as outras coisas as quais ele se referia era sexo. Quando a esposa respondia positivamente no tocante a relacao sexual, ele sentia seguranca em seu amor. No entanto, quando por qualquer motivo ela se esquivava sexualmente do marido, nem toda sua habilidade culinaria era suficiente para convence-lo de que ela o amava. Ele nao era contra os pratos elaborados, mas em seu coracao eles nao poderiam, de forma alguma, substituir aquilo que ele considerava amor.A relacao sexual, porem, e somente um dialeto na linguagem do toque fisico. Dos cinco sentidos, o do toque diferencia-se dos outros quatro, pois nao se limita a uma localizacao especifica no nosso organismo. Pequenos receptores tateis acham-se espalhados ao longo de todo o corpo. Quando esses receptaculos sao tocados ou apertados, os nervos carregam esses im-pulsos para o cerebro. Este os interpreta e percebemos o objeto do toque como quente ou frio, aspero ou macio. Causam dor ou prazer. Tambem os interpretamos como amorosos ou hostis.O toque fisico pode iniciarou terminar um relacionamento.Pode comunicar odio ou amor.Algumas partes do corpo sao mais sensiveis do que outras. A diferenca deve-se ao fato dos pequenos receptores tateis nao estarem espalhados aleatoriamente pelo nosso organismo, mas sim distribuidos em grupos. Portanto, a ponta da lingua e altamente sensivel ao toque, ao passo que atras dos ombros e uma das partes mais insensiveis. As pontas dos dedos e a ponta do nariz tambem sao areas extremamente sensiveis. Nosso objetivo, no entanto, nao e entender as bases neurologicas das sensacoes do toque, mas sim sua importancia psicologica.O toque fisico pode iniciar ou terminar um relacionamento. Pode comunicar odio ou amor. A pessoa cuja primeira linguagem do amor e Toque Fisico recebera uma mensagem que ira muito alem das palavras Eu odeio voce ou Eu amo voce. Um tapa no rosto e algo dificil para qualquer crianca enfrentar, mas para aquela que possuir o Toque Fisico como primeira linguagem do amor, sera devastador. Um abraco afetivo comunica amor a qualquer crianca, mas aquela que possuir o Toque Fisico como primeira linguagem do amor, desfrutara de forma mais intensa aquele gesto, sentindo-se amada e segura. A mesma atitude e valida para os adultos.No casamento, o toque de amor existe em varias formas. Levando-se em conta que os receptores ao toque localizam-se por todo o corpo, um afago amoroso em qualquer parte pode comunicar amor a seu conjuge. Isso nao significa que todos os toques sejam iguais. Seu conjuge apreciara a alguns mais do que a outros. Seu melhor professor, sem duvida alguma, sera seu (sua) proprio (a) esposo (a). Afinal de contas, ele (ela) e a quem voce demonstrara amor. Ele (ela) sabe exatamente o tipo de toque que mais lhe agrada. Nao insista em toca-la (o) de seu jeito e em seu tempo. Aprenda a falar o dialeto dele (dela), pois alguns toques podem ser con-siderados desconfortaveis ou