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Quando conversei com minha mae e meu namorado sobre a legalizacao do aborto, rebati alguns argumentos deles falando que nos paises onde o aborto e legalizado, houve tambem investimento em conscientizacao e prevencao e os numeros de abortos, ao contrario de aumentar diminuiram e que por isso, eu era a favor da legalizacao do aborto. Mas por palavras como as da minha mae, que confundem o apoio a LEGALIZACAO do aborto com o apoio AO ABORTO, que penso que essas medidas possam nao dar certo no Brasil como deram em outros paises. Minha mae tem aquele pensamento comum dos brasileiros de definir o que e melhor para o pais, para 200 milhoes de pessoas, a partir de experiencias pessoais. Ela e contra o aborto porque perdeu uma filha ainda na barriga, e por ter sofrido com essa perda nao consegue aceitar que alguem nao queira assumir uma crianca. Nao condeno ela, muito longe disso, por assumir esse pensamento. Que ela va desprezar cada pessoa que ela saiba que tenha cometido um aborto, mas ela deve respeitar a decisao de cada uma delas. Nao acredito em deus e em poderes que ele possa ter sobre nossas vidas a partir da nossa adoracao ou nao a ele, mas nao desrespeito ninguem que tenha esse pensamento, essa decisao sobre sua propria vida (desde que, como sempre, nao desrespeite a minha decisao). Assim como, quando levantei os fatos que me levam a ser favoravel a legalizacao do aborto, ela, e outras pessoas que souberam do causo, ja levantavam o dedo para fazer julgamento pessoal da posicao: "Ahhhhhh, entao tu farias um aborto? Entao vais abortar quando engravidares??". Quando penso em legalizar o aborto, mal penso em mim, que uso os metodos contraceptivos tradicionais ate com excessiva cautela, justamente porque nao me sinto preparada hoje para ter, criar, educar e mudar minha vida por ter um filho, e muito menos preparada para tomar a decisao se devo ou nao aceitar essas transformacoes na minha vida. Mesmo que o aborto fosse legalizado, manteria minhas precaucoes porque o simples fato de decidir se faria ou nao um aborto ja exige uma enorme reflexao e maturidade da mulher que cogita a possibilidade. Agora, se eu tivesse de tomar essa decisao tao importante, gostaria que eu pudesse decidir sobre meu futuro, porque sei que eu, minha personalidade e meu modo de ver a vida, seria extremamente infeliz na vida se fosse obrigada a tomar uma atitude que nao desejo (seja querer ter um filho e sofrer aborto, seja nao querer um filho e ser obrigada a te-lo). Ai, depois dessa discussao, ate construtiva em casa, veio as eleicoes. E os resultados finais e parciais me fazem ver que o Brasil, a populacao e sociedade brasileira nao esta preparada para viver com direitos. O direito, pelo brasileiro em geral, e visto como uma "regalia que me da o poder de fazer o que eu bem entender", como se o direito dissesse respeito unica e exclusivamente a mim, como se nao vivessemos em uma sociedade brasileira e mundial, onde tudo o que fizemos
e apoiamos tem repercussoes na vida dos outros. "Eu nao voto no fulano porque ele nao deu aumento a minha categoria" ou "eu voto no fulano porque ele prometeu que vai dar remedio para mim que sou aposentado". Eu nao olho para a sociedade a minha volta, para as pessoas a minha volta, eu so quero mais, so estou interessada no que vai gerar algum tipo de beneficio a mim. A sociedade brasileira esta doente, e eu nao sei por onde comecou isso. Talvez com os reis de Portugal la na colonizacao, ja que eram esbanjadores e estavam nem ai para o futuro ou para o povo. Sei la. Tentei embarcar na Sociologia, mas me perdi por motivos pessoais, mas nao sei se entender o processo faria eu me sentir melhor. Talvez eu teria mais vontade ainda de sentar na minha vidinha pacata e assistir ao apocalipse, ou suicidio social.
PROPRIOS ESTUDANTES, tirem suas conclusoes.E nao se preocupe, querido Rodrigo. Ja fiz uma experiencia em que citei nomes de paises em uma tabela, e os dados foram totalmente ignorados na resposta, por declaracoes preconceituosas e de senso comum. Tirando os nomes, as respostas foram outras. Entao, a doutrinacao e o espaco de socializacao midiatico, infelizmente, ainda e muito mais eficiente na constituicao dos sujeitos do que o estimulo ao pensamento e desenvolvimento do conhecimento proposto em algumas escolas, por alguns professores. Meu caso.Em tempo... "ideologia", para o "tenebroso" Marx, e uma mentira. Entao, trabalhar ideologia e desmascarar ideologias na sala de aula, nao deveria ser tao mal visto assim. So se voce ainda quer que a ideologia impere.
Meu discurso e atuacao nao e nem pro nem contra a causa homossexual (ou homoafetiva, o que acho um termo complicado, porque ter AFETO por uma pessoa do mesmo sexo nao implica desejo sexual, mas tudo bem, e uma expressao que deve ser defendida pelos que pertencem a causa).Tendo essa posicao "em cima do muro", ja pendi vezes a declaracoes que rechacam, e vezes declaracoes que apoiam a questao homossexual em si. Em um desses momentos, refleti que, de fato, hoje vemos muito mais gays e lesbicas nas ruas do que antes. Ponto. Esse observacao servia para "endossar" algumas declaracoes, nao exatamente "homoFOBICAS", mas que pendiam a negacao aos homossexuais.Mantenho esta constatacao porque e nitida. Mas, por outro lado, passei a refletir que muitos, mas muitos casos de homens e mulheres gays existiam no mundo, no Brasil, desde que o mundo moderno existe, que eram coibidas pelo pensamento da sociedade, desde a "vergonha" ate ao fato de que se assumir gay e se assumir "mulherzinha" (outro trauma machista da sociedade moderna). E assim viviam a maioria dos homossexuais do mundo, afogados em uma cultura social que os faziam questionar a si mesmo suas sensacoes.Percebi isso em um programa futil de TV, em que o ator George Takei discutiu a questao, dizendo que viveu sua vida oprimindo sua verdadeira identidade sexual porque precisava e queria construir uma carreira e isso certamente dificultaria seus anseios profissionais. Parafraseando suas palavras, ele disse mais ou menos o seguinte: eu nunca imaginei que na virada do seculo a sociedade fosse se transformar de tal modo que eu pudesse assumir minha personalidade por completo e ainda assim ser aceito como profissional. Ai esta a chave. A sociedade mudou. Pode ser "antibiologico", pode existir o argumento de que "se todo mundo fosse gay, a raca humana acabaria", o que e verdade. Mas quem disse que todo mundo vai virar gay? Estao obrigando os heterossexuais a tornarem-se gays? Entao voce me diz que "estao tornando nossas criancas gays". Bom, ai eu concordo e discordo. Acredito que a pessoa tem de se conhecer antes de tudo para conhecer o outro. O problema nesse caso e a SEXUALIZACAO da infancia e da adolescencia. O problema nao e o garotinho "afetado", o problema e a crianca exposta a questoes que nao esta preparada para lidar, e ai nao e a homossexualidade, e a SEXUALIDADE. Deve existir orientacao, deve existir dialogo, mas a nossa sociedade, ao mesmo tempo em que cresce, ou procura crescer, tanto em alguns aspectos, por outro lado nos deixa sem saida. Colocam a todos nos expostos a uma opcao de estilo de vida, e se voce nao tem esse estilo, faz de qualquer coisa para ter, tem de forma similar ou limitada, ou sofre por nao ter, ou, ainda, se nao deseja ter, vira o esquisito do grupo, regiao, sociedade.Quando eu era crianca eu usava sandalia da Xuxa. Lembro que elas eram de plastico, sem salto, e permitiam, por essa anatomia, a liberdade da crianca brincar e correr como crianca. Hoje, as mesmas "sandalinhas da Xuxa" tem salto alto. E
o salto alto o que faz? Limita as possibilidades de atuacao da crianca e a insere precocemente no modo de vida adulto, nao em uma brincadeira de escritorio, mas sexualiza a crianca, incentiva a ela a ser alguem que ela ainda nao e, e nem tem condicoes cognitivas de ser ainda. Esse e um infimo exemplo do problema da sexualizacao da sociedade. Eu poderia falar das bundas em horario nobre, mas o que e "absurdo" mesmo e o tal do selinho gay da novela das 21h.Outro espectro e a questao religiosa. Pense na situacao ocorrida: a guria escreveu em um papel "Abra a sua mente, gay tambem e gente", trecho de uma musica dos anos 90 que todo mundo canta ou ja cantou bem empolgado com os Mamonas Assassinas, como mensagem a um pastor evangelico famoso, e famoso pelas declaracoes fortemente homofobicas. Ai sim "homoFOBICAS" porque nela e forte expressoes que remetem ao exterminio e odio, e nao pura e simplesmente o "nao concordo".E ai eu vejo rolarem postagens na internet de pessoas acusando a moca de "cristofobia". P*** m****! Onde, me diz, onde na frase da guria tinha alguma expressao que remetesse ao odio a Cristo, ou mesmo que subentendesse que a menina nao acreditasse em um deus?? A repulsa que e gerada em alguns (e sinceramente, espero que na maior parte da populacao) nao e pela crenca religiosa, e pela falta justamente de principios eticos (e religiosos, para alguns) de respeito, compreensao e ate de aceitacao, e inumeras outras posturas biblicas que remetem ao amor ao proximo e ao entendimento do outro. O que incomoda nas declaracoes e postura de alguns religiosos nao e simplesmente a negacao do direito do outro ao seu corpo (o que ja seria grave), e a negacao do SER HUMANO, e as conotacoes ao exterminio da opiniao do outro. E a necessidade de transformar o outro aos seus moldes pra conseguir enxerga-lo como igual. Ele nao e igual, ninguem e igual. Podemos ser todos irmaos aos olhos de um deus, se ele exista, mas justamente na sentenca direciona essa visao "aos olhos de Deus". Os seus olhos que se danem! Mesmo quem dedica a sua vida a religiosidade, deveria deixar esse dever de enxergar todos "como iguais" a sua divindade, e nos, meros humanos viventes em uma sociedade que SEMPRE FOI tao plural, cabe aceitarmos as nossas diferenca de opiniao e opcoes tomadas na vida.Nao pretendo encerrar texto, mas a pretensao e apenas verbalizar algumas reflexoes desenvolvidas na passagem da vida.
Antes de mais nada, como a sinceridade e minha caracteristica mais marcante e que procuro valorizar, devo admitir que quase nao trabalhei esse ano. Isso porque, como entrei no mestrado no inicio do ano, a minha carga horaria que e de 20h (divididas entre manha e noite) foi condensada em dois dias na semana devido as aulas em Pelotas. Sendo assim, no primeiro semestre lecionei as quintas e sextas-feiras e no segundo, as tercas e quartas-feiras. E o que mais teve nesses dias da semana?? Feriados. Assim, eu tirava micro-feiras de 12 dias a cada feriadao que rolava. Mesmo assim, sinto que, principalmente no final do ano, cresci como professora. Nao que eu tenha me tornado maravilhosa, longe, muito longe disso, mas senti, no meu intimo, que comecou a florescer algumas caracteristicas de professor que eram pouco desenvolvidas em minha pessoa. Tudo pode ser consequencia da euforia de fim de ano, nao pode se descartar essa possibilidade. Como muito autocritica que sou, tenho de falar que estive muito desleixada esse ano, quase caindo naquele conto do "caderno amarelado": como nao era mais "minha primeira vez", ja tinha cartas na manga do ano passado para usar em sala de aula, mas admito que esses recursos provisorios acabaram se tornando a regra: repeti muito do que fiz o ano passado. Mas tudo isso acontece em prol da excelencia. Eu nao queria errar, nao queria me estressar, nao queria ter de lidar com um metodo ou atividade mal sucedidos. Quando preparamos coisas novas, o erro, em algum grau, sempre acontece, e a gente tem que ficar refletindo, modificando, avaliando a si mesmos, avaliando seu proprio trabalho. E eu tenho medo disso. Tenho medo de errar, de me frustrar, de perceber que nao fui bem naquilo que planejei. Alem da pouca criatividade que me acompanha desde alguma fase da minha vida em que passei a bloquear, sabe-se la por qual trauma, a criacao, a inventividade. Criei afinidade com alguns alunos (e eu sei que o termo "aluno" remete a um individuo "sem luz", mas nunca dei muita bola para o significado que os outros dao as coisas, mas sim a forma com que eu as encaro), solicitei avidamente, mesmo que eles nao percebessem, sugestoes de atividades, materiais a serem utilizados em sala de aula, tudo apostando na minha incompetencia.O terceiro ano do medio foi um desafio para mim, porque nao trabalhei o conteudo no ano anterior e tudo tinha de ser novo, e no primeiro ano, inverti o conteudo e tambem tive que trabalhar coisas novas com eles. Muita coisa foi massiva, exaustiva, mas tambem nao penso que a educacao de qualidade deva ser de todo e exclusivamente ludica. O ludico quem cria e a nossa vontade de fazer. Mas outros exercicios foram legais, mas obviamente, tudo tinha um porem, e esse porem era algum detalhe desconsiderado na elaboracao que era evidenciado na aplicacao. Mas qual o problema disso? Para uma pessoa depressiva, o problema era gigantesco. Para uma pessoa que precisou de mais de dois anos de terapia para conseguir enxergar algum vislumbre de lado
bom nas coisas, inclusive em si mesma, o erro e a frustracao pesam como um caminhao cegonha carregado de Pajeros em cima de ti. Para mim, qualquer minimo ou grande detalhe que nao desse certo, era motivo para acordar no dia seguinte sem querer viver. Mas, quando a gente olha de longe, percebe que nada, ou quase nada, da certo de primeira. Principalmente quanto o "dar certo" depende de variaveis como o tempo, a disponibilidade de material e, mais do que qualquer outra coisa, de 30 a 40 adolescentes com multiplos recursos e uma vida maravilhosa e aparentemente sem limites pra explorar. Enfim, vou encurtar a reflexao porque ate eu ja estou me perdendo no raciocinio (o que explica a dificuldade de escrever textos academicos) e morrendo de fome porque ainda nao tomei cafe: Nesse segundo ano de docencia, tive, tambem problemas pessoais serios, que dificultaram muito o meu interesse por uma vida que realmente valesse a pena, e operei no modo automatico na maior parte dos dias do ano. Por outro lado, tive de experimentar conteudos novos e conhecer novos alunos, tive estresses e alguns adolescentes tipicos que me fizeram pensar "eu nao nasci pra ouvir desaforos", outros adolescentes tipicos que me fizeram pensar "que criatura chata, igualzinho a mim", alguns que me fizeram nao querer levantar no dia seguinte, outros que eram a unica razao pra eu levantar no dia seguinte.- Estou aprendendo aos poucos que a afinidade e o carinho pelos alunos nao e inversamente proporcional a responsabilidade, tanto minha quanto deles, de estabelecer o ambiente de aprendizagem guiados pelo respeito mutuo e da pratica escolar girar em torno da fundamental importancia da educacao e do conhecimento;- Dentre as coisas que menos me deixam expectativas para 2015 esta o estado doente da nossa sociedade, onde os jovens sao expostos a vida adulta sem responsabilidades, e acabam sendo moldados pela irresponsabilidade do nosso tempo;- Dentre as coisas que me levam para 2015 com esperancas de um ano melhor, de formacao dia a dia como professora e individuo, e enxergar o progresso de alguns alunos de 2013 para 2014, dos quais no ano anterior eu torcia para que nao aparecessem na aula, e que neste ano, a maior alegria era ve-los dialogando e participando, olhando para mim como uma pessoa que estava la para dar suporte e liberdade para desenvolver seus conhecimentos e habilidades;- Estive sempre me policiando de forma a me portar de acordo com meus ideais e minhas concepcoes sobre o mundo, e acredito que isto vem dando relativamente certo. Como ja falei do estado doente da sociedade, muitas vezes tive de fugir da minha admiracao pelo Anarquismo e ser autoritaria na sala de aula. Gostaria muito de ler sobre o tema e de fato me tornar uma pessoa que conheca aquilo que pratica e defende, mas nao vou prometer isso a ninguem, porque nao nasci para ser intelectual. Ate gosto de ler, mas minha atencao flutua sempre para coisas mais objetivas.- Quero que no 2015, eu seja obrigada a trabalhar mais, a pensar mais sobre minha pratica e
Talvez, se eu escrever, alguma coisa passe.Eu estou faz dias para escrever no blog esquecido. Ia falar sobre 2016. Foi horrivel, mas teve algumas coisas boas.Mas o que aconteceu na virada do dia 31/12 para 01/01/2017 resume como foi 2016.Odio.Um homem matou grande parte da familia da ex-mulher e seu proprio filho. Poderia ser apenas uma tragedia familiar, podiamos "justificar" o acontecido por um transtorno psiquico do assassino. Mas o que acontece e pior. O homem apresentou sua motivacao em cartas anteriores, que, individualmente, seria rancor por ter perdido a guarda do filho para a ex-mulher. Em si, ja e irracional, mas enfim, sei la, poderia ser reflexo de uma fragilidade psicologica, que deveria ter sido diagnosticada e tratada.Mas o problema e que ele justifica suas acoes baseado em um odio generalista sobre as mulheres (mesmo que em algumas palavras ele tente se defender da alcunha de machista). A ex-mulher era uma vadia, todas as que tinham o mesmo sangue que ela eram vadias, a ex-presidente e vadia, todas as mulheres que buscam amparo judicial sao vadias. A senhora que apanhou boa parte da vida do marido e deu o nome a lei de protecao as mulheres tambem e uma vadia.Ele coloca a culpa de seu descontrole emocional na Justica, nas mulheres, na esquerda. E e nisso que nossa sociedade, nosso 2016 e, infelizmente, nosso futuro esta calcado: em colocar a culpa no outro, em passar a responsabilidade de suas acoes ou falta delas a qualquer outra pessoa, entidade, ou ate ideologia.Ja antes, nesse 2016, um pai havia assassinado um filho por nao ter as mesmas concepcoes politicas que este. E a culpa era da esquerda, das escolas, dos professores. Assassinato nunca e justificavel. Ate mesmo quando matamos um algoz cruel e desumano, estamos agindo de forma impulsiva, estamos "fora de si", estamos agindo levianamente. E nao falo aqui de merecimento, quem merece ou nao morrer, ou ser estuprado, ou ser assaltado. So que qualquer um de nos que atente contra a vida, esta sofrendo um serio disturbio, que pode ser emocional, psiquiatrico, social, etc. Estamos fora da nossa consciencia de sociedade humana, e isso deve ser considerado assim. EU DECIDI SER ASSIM. Posso ter sofrido as maiores injusticas do mundo, posso morrer injusticado, mas se eu resolver matar por essa injustica, A ESCOLHA FOI MINHA, ninguem me obrigou a isso.Outro lado disso tudo e a intolerancia ao outro, tambem muito presente, e cada vez mais, nesse nosso 2016. Quem pensa diferente de mim e inimigo e deve ser eliminado ou, ao menos, nao faz diferenca se for eliminado. Se eu sou brasileira e a desgraca aconteceu em Uganda, danem-se: nao foi com os meus cupinxas, ou eu nao ganharei nenhum status em me solidarizar com isso. Mas isso sempre foi muito comum, como choramos em 2001 com os atentados nos EUA e as mortes no Oriente Medio sao so uma notinha no jornal. Mas, em 2016 isso esta cada vez mais escancarado, e as pessoas nao tem mais a minima vergonha em assumir que nao possuem empatia ou alteridade.Quem sabe isso
seja bom, porque torna mais escancarado quem e quem. Mas decepciona bastante. Assusta bastante. Porque antes se escondia que se bate em mulher pelo simples fato de ser mulher, se achaca pobre pelo simples fato de ser pobre, se discrimina negro pelo simples fato de ser negro, e agora, as pessoas fazem isso em publico e parte da plateia aplaude.Parte da plateia aplaude.Aplaude o assassino de doze pessoas, injusticado pela Justica e pelo feminismo.Aplaude o pai desequilibrado que mata o filho, porque nao sabe viver com as diferencas. Opa, nao, a culpa e da doutrinacao marxista.Aplaudem o odio, e jogam a responsabilidade pra vitima. Mulheres sabem bem o que e isso, mas nao quero escrever um texto feminista porque ne, posso ser agredida por isso e a culpa ainda vai ser minha.A estrategia de desvelar as mazelas sociais esta virando contra si: ao inves de recriminarmos a violencia, o odio, estamos justificando. Justificando e dizendo quem pode ser violento e quem nao pode. Estamos julgando violencia com violencia. Ao inves das pessoas sentirem vergonha por espancar mulher, mendigo, transsexual, elas se sentem livres pra apoiar em cima de uma suposta indole boa do agressor.Entao, 2016, no publico e no privado, se resumiu a isso:Odio;Falta de responsabilidade;Falta de respeito;Intolerancia.Nao foi legal, nao. Eu posso ter tido conquistas, eu posso ter vencido minhas proprias batalhas, posso ter perdido algumas, mas a sociedade em que vivo esta doente, e nao posso me omitir diante disso. Sei que nao posso perder o sono por isso, sei que devo amar, sei que devo esquecer, viver, buscar minhas responsabilidades, mas faco parte desse mundo e preciso viver o luto disso tudo que estamos passando enquanto coletivo.
Quando fiz 26 anos, no dia 20 de fevereiro, entrei na "crise de antes da meia-idade". Eu sei que parte dos meus pensamentos pessimistas podem ser justificados pelo momento que passo na vida, de ter tido minha casa desapropriada sem a devida indenizacao, estar morando em uma casa minuscula, cheia de problemas, desconfortavel e com aluguel caro, driblando as dores de cabeca que a construcao de uma casa envolve, ainda mais quando nao se tem dinheiro para solucionar alguns problemas, enfim. Tenho motivos de sobra para me deprimir e estar infeliz com a minha situacao atual.Mas o que me incomodou nesse aniversario foi perceber que nao cumpri meta nenhuma na minha vida. Nem tive tempo de tracar objetivos, quanto mais alcanca-los.Com 16 anos, tive de me contentar com um curso de graduacao que nao era meu sonho, era, sei la, minha terceira opcao, sendo que as duas primeiras nem eram opcoes, pela falta de recursos. Depois, lutei na metade do curso pra encontrar sentido para o que estava fazendo, para a profissao a qual estava me aperfeicoando, e acabei encontrando na vontade de mudar o mundo.Entao, 10 meses depois de me formar, passei em um concurso publico para lecionar no magisterio estadual. Qualquer coisa era melhor do que aguentar chefe imbecil e salario de fome no comercio, apesar de eu ate gostar da minha funcao na empresa que estava trabalhando. Mas foi muito conveniente ser nomeada em novembro de 2012, porque no mes anterior ja tinha deixado de tolerar as ignorancias e caprichos do chefe e havia sido demitida (por que? Honestidade.).Ai, fui professorar. E nao tive espaco para pensar em outras possibilidades, porque tive a casa desapropriada e encarar com a minha familia a responsabilidade de buscar recursos para um novo lar. E o que e melhor do que ter um emprego estavel? Nessa situacao, o andar da minha vida foi perfeito, nao posso reclamar disso. Poderia ter sido pior. Parece que o destino tracou minha vida de forma precisa para comportar as necessidades que minha familia enfrentaria nos ultimos anos.Minha vida, ate aqui, foi guiada pelas circunstancias. Mais de 1/4 do meu tempo na Terra me deixei levar pela vida e as necessidades que ela exigia. Nunca planejei ser alguma coisa, nunca tive tempo para pensar o que queria fazer da vida. Estudei, me formei, fiz concurso, e imergi no mundo da docencia.Minha "crise do 1/4 de idade" e marcada pela falta de planos e falta de perspectivas. A docencia e massante: como em qualquer trabalho, temos momentos ruins e momentos bons, convivemos com pessoas boas e pessoas maldosas. Entretanto, exijo qualidade de mim mesma. E ai que entra a parte dificil. Um bom professor precisa se envolver, ler, ler, ler, poder oferecer a mais completa orientacao a seus estudantes, pensar em diferentes formas de abordagem do conhecimento, e isso, mais uma vez, exige leitura e estudo. Nao que eu nao goste de ler, mas essa necessidade do mundo academico de saber "quem disse" e de que alguem precisa ter dito antes de voce pra valer a pena a sua
opiniao, me fez perder a graca de ler. Ler e ter de decorar que disse, decorar as falas, porque se voce nao tem referencias, nao vale a pena ser ouvido.E odeio fazer tudo que sou obrigada. Posso ate gostar, mas se sou obrigada, em seguida, desgosto.E as circunstancias da vida me obrigaram a estar aqui e viver dessa forma. E, nesse caso, o que odeio?Depois que me resignei, na formacao, pela vontade de mudar o mundo, hoje percebo que so o que quero mudar e a minha vida, quem eu sou, e ser melhor para as pessoas a minha volta.Falta de objetivos, de planos, de buscas, de riscos. Esses foram meus 26 anos.