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Caso voce ainda nao tenha lido (e deseje ler) "A Corte das Corujas" e "A Noite das Corujas" (duas primeiras sagas do novo Batman), nao deveria ler esta resenha, pois contem spoilers.Eu, particularmente, nao recomendo a ninguem a leitura desta saga, devido a sua ma-elaboracao.Como parece obvio para quem leu o volume anterior, este capitulo comeca com o combate que ja estava prestes a ocorrer entre Batman e Lincoln March, apos este revelar ser membro da Corte das Corujas e irmao de Bruce Wayne (?).O combate entre ambos se desenrola com intensidade em meio a uma discussao, sendo um bom combate, com Bruce usando como armas aquilo que faz com que seus fas o admirem: forca de vontade e inteligencia, somadas a sua habilidade e tecnologia. A batalha se encerra com uma vitoria de Bruce, apos muito apanhar, tendo ficado com diversas fraturas apos o combate.Ao final da revista, ja repousando em sua mansao, Bruce tem uma breve conversa com Dick Grayson, lhe revelando que aquilo que Lincoln havia dito era verdade, Bruce teve um irmao, no entanto Lincoln havia sido manipulado pela Corte para acreditar que era ele o tal irmao perdido.Os dialogos e textos, assim como a arte estao com uma boa qualidade, porem sao muito menos do que eu esperava para a conclusao de uma saga que levou onze meses para se desenvolver.Dizer que Bruce teve um irmao que morreu ainda recem nascido, ao meu ver, e o mesmo que nao dizer nada.Nao cria nenhum alteracao real para a serie, tendo servido no maximo para aumentar as vendas dessa edicao, a final, todos deviam esperar explicacoes apos essa estranha revelacao na revista anterior.Nao consigo enxergar nesta historia a "epica conclusao" anunciada na capa da revista, de epico temos apenas o combate, mas que nao faz valer o dinheiro gasto nas revistas anteriores da saga.Esta decima primeira edicao valeu mais pela breve estoria que vinha ao final, sobre a morte de Jarvis Pennyworth, o pai de Alfred, sendo este curto conto muito mais interessante tanto no que diz respeito a arte de Rafael Albuquerque e Dave Mccaig quanto aos textos, dialogos e o roteiro como um todo.Finalmente, a Corte das Corujas acabou, e peco aos deuses que o proximo arco - que deve comecar mes que vem - seja melhor desenvolvido do que este, pois e lastimavel ver um personagem tao interessante envolvido em uma historia de tao baixa qualidade. tenho gostado de discutir com as pessoas sobre as coisas que posto aqui , tem sido bom compartilhar as minhas angustias e tempestades , confortavel talvez , como respirar depois de muito tempo embaixo d'agua , nao sei bem explicar a sensacao , de alivio ! mas ao mesmo tempo me traz uma desconfianca , como se eu ficasse vulneravel de mais aos ataques sociais , como se estranhos invadissem um lugar intimo , um lugar meu , onde eu posso ser quem eu quiser a hora que eu quiser , como se um estranho tentasse entender , o que nem mesmo os mais intimos amigos nao conseguem , as
vezes me sinto como se estranhos entrassem em meu quarto e me pegassem nua , sinto um constrangimento , talvez seja assim que eu me sinto em relacao aos meus pensamentos , como pessoas nuas que nao podem ser vistas por outros , por ninguem .Nao sei se eu consigo me adaptar a esses estranhos invadindo meus pensamentos , meu ninho de irritacoes , nao que eu acuse as pessoas dese meter na minha vida , muito pelo contrario , como eu disse antes , eu ate gosto , nao que se metam , mas que tentem ajudar , que queiram conversar comigo .... eu gosto que se importem comigo , mas isso e tao dificil de acontecer , que eu me sinto estranha , um pouco de atencao de carinho nos ultimos dias , nao tem sido tao constantes , entao quando recebo , parece que a estranha no ninho sou eu , como se eu vivesse dentro de uma armadura , e quando as pessoas decidem que querem me ver fora dela , eu estranhasse. Carinho , atencao , amizade ... cade vcs ? me sinto estranha , no ninho .
fazia mt tempo que eu nao me sentia assim , sozinha , talves porque tudo estava correndo bem , ate de mais , sei la , mais agr eu vejo que eu acredito que as pessoas evoluam , crecam sl tbm ,so sei que cada dia mais eu me decpciono com atitudes , com palavras ditas sem pensar , mais que machucam , machucam mt e quando eu tento gritar de dor , esses gritos so sao ouvidos por mim , ecoam e rasgam todos os sentimentos que eu carrego comigo , me deixam confusa , e triste ,fazem com que eu chore , chore mt , sem ninguem ver , ate porque , estou sozinha ...! e esse ano comecou de forma drastica , um olocaustro de boas intencoes , mas como diz minha vo : DE BOAS INTENCOES O INFERNO TA CHEIO !!! Talvez nao sejam as pessoas , ou suas intencoes em si , mas ando saturada , de tentar entender os motivos pelos quais as pessoas nao entendem nossos limites , o que aconteceu com aquela historia de que a minha liberdade comeca onde acaba a do outro ? Porque as pessoas nao se preocupam mais com suas proprias vidas , porque as pessoas ficam esperando nossas migalhas de atencao ?? pelo amor de Deus , cada um tem a obrigacao de ser feliz a suas maneiras , mas agora se tu e um puta dum infeliz e nao sabe se incluir na sociedade, ou nao tem amigos , nao vem colocar toda culpa em mim , alias culpa nenhuma , porque eu tenho uma novidade pra ti : EU NAO TO NEM AI PRA TUA VIDA ! Se eu me importasse com vc com certeza nao estaria na pior ! As pessoas tendem a culpar os outros pelo seu fracasso pessoal e social , mmas ninguem tem nada a ver com isso , ninguem tem nocao das historias de vida dos outros , por que passam tempo de mais olhando prao seu proprio umbigo , pensem que em algum lugar no mundo existe um filho da puta tao filho da puta quanto tu , que ta mt mt mt mais fudido que tu , e sorria , e aprenda que para sorrir voce nao depende de ninguem ! e como se todas as pessoas resolvessem me atacar de uma vez so , e como se toda tristeza que eu carrego comigo ,perdida em um canto esquecido de mim mesma , explodisse em forma de lagrimas e solucos que me prendem a respiracao , e como se eu tivesse muito tmepo embaixo da agua e derrepente precisasse desesperadamente de ar , essa mania que eu tenho de guardar as magoas , me machuca me queima a garganta de uma forma cruel , por que eu simplismente nao consigo esquecer as coisas ? e como se quando eu olhasse para aquela pessoa que me magoou tanto ,sentimentos antigos tomassem conta de mim , nao me permitem ama-la de novo , eu deveria me prender a coisas boas , momentos
bons que me fazem uma pessoa melhor ... eu preciso conhecer gente nova, brincar um pouco mais com os meus amigos , e dizer o quanto eu os amo , por que eu realmente os amo com toda forca que eu tenho , esse amor que habita todo meu ser , me toma de uma maneira inesplicavel , preciso de ar , preciso de folga de todos esses sentimentos, preciso me dedicar interamente ao meu amor , e so , o que eu preciso e de carinho ....
ando me sentindo sozinha ultimamente , sozinha de uma forma tao horrivel , como se ninguem ao redor pudesse me ver , ver minha angustia , meu desespero , como se tudo se tornasse dificil , cansativo , ando cansada de tudo , de ser tao idiota ,a vista dos outros de me esforcar ao maximo pra fazer as pessoas felizes e elas, sequer levantar um dedo , pra me ver sorrir , to cansada de nao receber nada em troca , de ser a segunda opcao.tenho sentido muito a falta do meu pai , e estranho , como se eu nao tivesse um lugar para voltar , como se a cada passo que eu do , eu me afastasse mais da memoria dele , sinto que aos poucos , eu vou me esquecendo de certos detalhes , do rosto dele , do jeito , mas lembro nitidamente , das nossas conversas , da risada dele , e sinto a presenca dele tao forte , mais isso nao me tira da solidao , e nem dessa bagunca que ta dentro de mim , esse turbilhao de informacoes , de sentimentos , que eu nao consigo organizar , sinto falta de coisas que nao me vinham a cabeca a meses, sinto falta dele , de quem ele era, ele mudou , esta distante , e frio , e isso me doi , doi muito , sinto que me afasto dele cada dia mais , como se ele nao fosse mais meu , isso ta me matando por dentro , me sinto triste como a meses atras , me sinto sozinha como um banco de praca vazio , solitario , carente de atencao , nao quero pensar em como isso vai terminar , ando sem paciencia , irritada por nao poder fazer nada .deixa que o tempo vai ...... achei vendo em voce explicacao ... , nao quero pensar em como as coisas seriam , ate porque eu gosto de como elas sao , mais ainda sinto que algumas coisas deveriam ter sido diferentes , sinto que ainda tem algumas coisas fora do lugar , fora da hora ,fora do tempo, mas sinto que alguma coisas se tornaram parte de mim , me fzeram crescer e ver como realmente o mundo gira e como realmente sao as pessoas , mas hj sei que tudo que se tornou parte de mim tambem levou alguma coisa boa , pessoas que moram em mim , e fazem de mim seus lares, seu aconchego e ate mesmo refugio , nao tenho vergonha de dizer que me doei inteiramente a alguem , porqe hoje eu sei que mesmo nao valendo a pena , valeu pelo aprendizado , valeu pela troca ... sei que eu posso chorar , me machucar , mas eu ja acostumei com isso , com a dor de perder as pessoas que eu mais amo ... espero .. espero ...mas do contrario eu me senti pioor (8) bom dia ..hoje acordei meio cedo , nao conseguia ficar mais na cama , alguns pensamentos me levavam muito
alem do meu quarto , da minha casa , faz um tempo que eu nao consigo mais prestar atencao em certas coisas , nao consigo entender outras , o que me mantem sem perder o foco e o unico pensamento que me traz paz, mas ao memso tempo me preoupa , e se eu estiver fazendo tudo erado, e eu acho que to certa , queria que ele conversasse comigo , me dicesse onde eu to errada , pra eu melhorar , sei que eu erro mt com ele , mas e na intencao de acertar sempre , de ve-lo feliz a qualquer custo , e so o que eu quero pra mim , ver ele feliz , tao feliz quanto oque ele me fa feliz ....por enquanto e isso
os dias estao se tornando enjoados como antes , nao sinto tanta vontade de escrever , escrevo mais bobagens , mais frases feitas , nada de muito concreto , nada que faca eu realmente me sentir melhor , e nessa fase eu encontro meu porto seguro , meu banco de praca , meu mundo meio cinza , de palavras e mais palavras que me descrevem de formas distorcidas , me sinto cada dia mais insegura comigo mesma , parece que as coisas nao estao indo tao bem quanto eu pensei , me sinto feliz , satisfeita com muitas coisas , mas sempre tem algo que me deixa inquieta e me faz pensar se eu realmente estou fazendo as escolhas certas , as pessoas certas , o caminho certo , a vida certa .Me fazem pensar se eu estou dispostas a arcar com as consequencias destas escolhas , se eu serei forte o suficiente pra aguentar a dor que elas podem me trazer , e dificil pensar nisso agora , parece que eu estou sendo pessismista , mas eu sei os meus medos , sei minhas feridas , e sei oque faz elas se abrirem de novo , eu sei o quanto posso sofrer com alguma coisa , e esse pensamento me leva a crer que so eu e mais ninguem sabe do que eu preciso e do que eu quero , e so eu posso decidir o que e bom ou ruim para mim ! A opiniao alheia nao tem me importado tanto como antes , cheguei a conclusao de que ninguem alem de mim mesma se importa com o MEU bem estar , nao com o meu bem estar fisico , mas meu bem estar mental , e e pra isso que eu tenho que dar valor , e pra isso que eu tenho que me concentrar , esquecer do mundo nao e a coisa mais facil que se tem a fazer , mas quem disse que as coisas sao faceis , que o mundo olha pra voce e quem te falou que as coisas sao como voce quer que elas sejam ? Eu ja desisti de tentar , eu ja desisti do mundo . quando eu achava que o baile de mascaras tinha finalmente chegado ao fim, e que todas as mascaras estavam la jogadas ao chao como panos velhos , me deparo com uma rachadura em um rosto tao conhecido , e percebo que as mascaras caidas ali diante dos meus pes sao apenas um prototipo das novas que acabam de se encaixar sobre os rostos que eu amava , e de novo os rostos que eu estava acostumada se retorcem e criam uma imagem que me transmite medo e dor , dor essa que aos olhos crus de quem nao enxerga as mascaras alheias parece ser simplesmente, drama ou melancolia da minha parte , esses olhos que ao inves de me consolar de tentar tirar dos meus pensamentos a ideia do que eu perdi para todas as mascaras que me rodeiam , so me critica e aponte meus
defeitos,como se fossem pedras no caminho , nao consigo achar um lugar seguro , em que eu possa me esconder , fugir deste baile, que insiste em reiniciar a cada dia que passa , tirando minha paz , minha vontade de acreditar no que realmente pode ser verdadeiro , me agarro somente a lembrancas que me confortam ate que o sono profundo me leve a lugares onde eu sei que posso ficar em paz , sem exibicoes mediocres de hipocrisia e sarcasmo , sem demonstracoes futeis de egoismo e ignorancia ,nesse lugar pessoas que eu amo , despidas de suas mascaras me dizem para nao chorar , me mostram que em um futuro proximo eu nao precisarei me curvar diante da musica horrenda deste baile, me mostram que tampouco sera voce e eu o par dancante , sao pessoas que me levam ate uma caixinha escrita com meu nome , e mostram-me minha colecao de decepcoes , e o quanto ela enche a cada pensamento que tenho nas pessoas que dancam naquele baile , na esperanca de que elas voltem atras e larguem as mascaras , e me deem a mao ......somos colecionadores de decepcoes ....
tava aqui mexendo numas coisas e comecei a ouvi uma musica que sempre me acalma mt , nao sei que tipo de sensacao ela causa em mim , so sei que eu me sinto mt bem quando eu ouco ela , traz uma parte de mim que fica esquecida na correria do dia-a-dia , aquela parte simples de mim mesma , aquela que so quer um sorriso sincero , um abraco apertado , faz eu me sentir revigorada , com um simples bom dia de uma pessoa que eu amo, essa parte de mim as vees some nomeio de tanta correria , tantas coisas pra fazer , e meio complicado mais sei la , queria que essa parte de mim aparecece todo dia , eu sou uma pessoa completamente diferente , como se fosse outra personalidade esquecida dentro de mim , e e isso que eu tenho que valorizar , esse meu lado que poucos conhecem , mais que me deixa mais feliz , faz eu ver quem realmente faz a diferenca na minha vida , quem realmente liga e entende os meus jeitos , que gosta desse meu lado mais calmo , mais romantico sei la , esse lado que so quer coisas harmonicas e amorosas > O quao empoeirado anda isso aqui.Vou jogar um pouco das notas curtas durante esse um ano e uns meses ai.Algumas coisas estao diferentes como ate a pagina de postagens pra mim.Enfim... ViValideiCorriVenci.CanseiAdormeciImagineiMaterializeiSenti.AposteiPaguei PerdiSubstitui. Analisei Mudei Ouvi ToqueiTrinqueiMas nao morri... Espaco, compasso em construir.Estilhacos serao gradativos ao destruir.Saudade rima com apego, vontade com desejo.Reciprocidade e intensa mediante a validade,Maldade e a ausencia que nao cabe aqui no peito.Se achou que devia, pulou fora,Racionalidade e nao padecer.Amarrado pode ate parecer, cada um acha verdade no que olha,quando na verdade nem consegue ver.Alusiva sao as horas.Areia escorre o tempo passa,Um gatilho bom nao estrala,porque nem todo o tempo e quilo que aches ter.Antigas paginas escritas, as em branco eu pulei,Desgastei outras mais a frente.As linhas sao sempre certas, de torto aqui nada mais edo que a caligrafia de quem te escreve.Cabe aqui, ou ali. Sei la, onde der...Ate em uma curta nota, no rodape.Seja num texto ou numa musica qualquer.Sua pupila acesa grita o aquilo realmente quer. Escrever e nao apagar.Errar e posteriormente acertar.Mirar, o vento sentir, a flecha mandar.O meio do alvo esta mais no ouvir e se concentrar.Treinar e aperfeicoar.Criticar se alto avaliar.E crescer, agregar, o que nao serve mudar.Porque de tempos e temporadas a gente cansa.E parar nessa danca do tempo nao da. Vagos foram outros tempos.Complicado, curto e tal.Hoje vejo com clareza, de menos tudo ficou.De nada quase sobrou apenas apertou aquela ideia...Terei tempo de sobra, e na curva sobrou.Antigamente se acha que sabe tudo.O tempo te mostra que saber e so um atalho,Umas vezes vago, outras falho.E meu velho creia, daqui pra frente agente freia.Porque quem vive de pressa so se aperreia.Decida-se se vai, se fica, se corre.Limite so se for contanto, contudo, toda via e talvez.Que no fim das contas voce mude.Que ser a mesma coisa so quem e de outros
Existe um lugar que e so seu, e nele e confinado seus melhores lugares, suas ideias geniais, manias, loucuras, lacunas, momentos. Uma passagem pro infinito, onde la, tudo pode ser calmo ou turbulento, Este e o mais sagrado de todos os seus bens, mudando te acompanhando como sombra e devidamente te levando mais longe. Porque la, e onde tudo pode mudar e em um descuido o castelo de cartas cair, sua persona unificar ou se destruir. E de todos os misterios eu a considero um universo, que se voce ja sabe qual e manuseie devidamente e fora do alcance dos mediocres. A quem se encate, ou cante.antes de trincar, sinta, toque.Empoeirada la no canto.Mas nao caiu em esquecimento.Faz o velho ficar novo,depende do momento.A batida assimetrica unica,toca no seu subconciente.Na sinbiose dos acordes,recordei, sorri, ate voltei a ser gente.Aquele som a meia luz.Saudosa falta, que com causa produz,Outros tempos congelados na moldura.Ser humano e isso, sentir afeto, apreco, saudade.Pois lhe cantarei aos quatro ventos, porque entre a linha tenue entre o certo e o erradoAinda existe o sussurro que canta seu nome. "Nao revele aos amigos seus segredos, porque voce nao sabe se algum se tornara seu inimigo. Nao cause ao seu inimigo todo mal que lhe possa fazer, porque voce nao sabe se ele se tornara um dia seu amigo."- W.Blake. Se foram as aguas de marco, as baladas de agosto... Mas meu janeiro e em setembro. Acho que vale resaltar tive um ano pra mudar,quando na verdade ainda sou o mesmo.Sei la vamos la quem sabe mais um ano vai se passar.enfim aproveitando por mim. e por quem mais chegar!Fasso minhas as palavras de quem escreveu esse curto texto..."Aprendi que se aprende errandoQue crescer nao significa fazer aniversarioQue o silencio as vezes e a melhor respostaQue amigos conquistamos sendo nos mesmosQue os verdadeiros amigos estao conosco ate o fimQue nao se espera a felicidade chegar,mas se procura elaQue quando penso saber tudo,ainda nao aprendi nadaQue a natureza e uma das coisas mais perfeitas na vidaQue amar significa se dar por inteiroQue apenas um dia pode ser mais importante do que muitos anosQue se pode conversar com as estrelasQue se pode confessar com a luaQue se pode viajar alem do infinitoQue sonhar e preciso e procurar realizar esses sonhos e ainda mais necessarioQue se deve ser crianca a vida toda".Que nosso ser e livre!!!Que deus nao proibe nada em nome do amorQue o julgamento alheio nao e importanteQue o que realmente importa e a paz interior".*** Blandinne E ai como anda a vida? E... essa sempre e uma pergunta frequente quando se encontra um velho amigo, um chegado ou parente. vai bem ou nao isso depende do ponto de vista, situacao. senti saudade de outros tempos acho que sou um eterno refem da moldura do tempo e bem aquela tematica: sou, fui, serei. Tava me lembrando das preocupacoes que eu achava que tinha, elas hoje sao apenas fichas das altas apostas que fiz e mantenho sobrepostas nas minhas costas, sem reclamacoes apenas comparacoes. (A grama ficou alta e dessa vez nao
foi a do vizinho) E quem diria, de todas as vontades a de ser gente grande quando se e um adolescente virou o bicho papao das estorias que vovo contava, o custo de manter a sanidade e alto fera. Nao estou nem perto de ser quem sonho mas ja manter o sonho do que ser ja me vale de algo, a gente tem que crer que o o limite e a linha que apagamos para redesenharmos alem dela. tirei um tempo pra mim fazia uns dias que eu nao aproveitava o conforto do lar a tranquilidade do silencio do meu quarto, meu tempo anda de trem bala e eu tentando acompanhar ele a pe, sou pessimo em admitir que tenho perdido cada coisa pra meu proprio pensamento errado o meu carrasco de hoje foi me lembrar de uma frase que um chegado me disse a alguns anos atras ele foi bem sereno em um bate boca que tivemos e me disse que eu era quem o traidor de minhas ideias, e percebo que ele em sua sa consciencia tinha me dado um bom aviso do qual eu nao dei ouvidos, acho que nesse tempo todo nunca ouvi as coisas que foram direcionadas a mim, seja na raiva ou na resenha, pago a mim mesmo minhas mas escolhas em notas de cem e como troco recebo uns trocados de moedas, falando nelas juntei cada uma delas e lembrei da responsa que elas exercem elas tem cara e valor, (E... tenho cara pra alguns e valor pra outros.) Meu coroa sempre me disse: "De a cesar o que e de cesar", hoje vejo o mundo como teatro voce tem que ir mantendo o show, ir de tragedia a comedia mas sempre em busca do sorriso e do aplauso de quem lhe queira bem. Sinto falta, nao das coisas que fiz mas das que deixei de fazer por medo, o medo sempre foi um dos meus maiores inimigos, devo a ele cada batalha perdida e cada sorriso que deixei trancado com meu rosto serio e tenso na maioria das vezes, depois de um tempo voce deixa de fazer alarde quando da um passo em falso, eu nao vi utilidade nas palavras que guardei pra mim mesmo mas poderia ter visto as consequencias delas se as dissesse toda vez que deixei de usa-las, acho que as consequencias positivas ficaram entaladas no silencio e nas palavras que dei como estragadas para mim mesmo. falar de mudanca e positivo, mudar isso sim e que e somatorio no tempo que tirei pra ir jogando essas palavras nao aleatorias na pagina em branco. as boas historias nao sao preenchidas de espacos vazios. Nas janelas de cada carro que eu pego eu imagino como seriam as coisas se eu nao tive-se ali, me vejo fora de cena de muita coisa da qual presenciei na qual eu dava qualquer coisa pra nao ver, tenho que pregar o desapego as coisas e lembrar-me que aqui tudo e so uma passagem, tenho o ticket na mao e nao posso deixar de aproveitar antes da
estacao da velhice.***(Lembrancas de seu subconsciente meu caro, aproveite-me bem ou de outro modo... pense nisso como o fim da linha que voce apaga e da margem pro algo mais que voce merece.)