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Adorei esse aqui tbm... Esta e a decoracao de um dos hoteis Missoni. O que me chamou atencao na decoracao foi as cores q combinam perfeitamente com os objetos. Tive acesso ao site por indicacao da arquiteta p/ quem trabalho, ela falou muito bem da decoracao e realmente tenho q concordar. basta olhar as imagens. Trabalhar com alguem que atua no mercado da decoracao ja alguns anos faz toda diferenca, estou aprendendo muito com ela, pois ante era limitada so em projetos de mobiliario sem ter q me preocupar com o restante, q e o q acaba dando + charme aos moveis. Desta vez trago um pouco do Hotel Missoni em Edinburgh ou Edimburgo que e o hotel mais novo e excitante desenhado por famosa casa de moda italiana Missoni Missoni.With sua decoracao caracteristica, apresentando mobiliario inspirado nos anos 70, padroes vividos contrastes de preto e branco, geometricas e listras multicoloridas, os quartos de luxo no Hotel Missoni Edimburgo oferecem um ambiente elegante e acolhedor para a sua estadia na Cidade Velha http://designervania.blogspot.com.br/ A Ultima Ceia e uma das obras de arte mais reproduzidas em diferentes versoes, esta acima e uma versao Moderna. Nos evangelhos, a Ultima Ceia foi a ultima refeicao compartilhada por Jesus com seus 12 apostolos antes de Sua Morte e Ressurreicao. A Pintura mais famosa e o afresco de Leonardo da Vinci em Milao, pintada em 1498. Bar com portas de correr com vidro reflecta Nichos para garrafas de bebidas Proposta Cozinha NovaGavetoes e portas com puxador em perfil de aluminio, armario superior em perfil de aluminio e vidro.Porta tempero do lado esquerdo, gavetoes no centro sendo o superior com divisoria para encaixe de sifao.Cooktop entrou no lugar do fogao de embutir. Mesa engastada em painel que recebe tv de Lcd.Visao da cozinha e copa.Torres para microondas e forno eletrico, nicho para refrigerador e freezer, nichos ao centro e do lado direito portas em perfil de aluminio e vidro. Assim que esta cozinha for produzida estarei postando fotos aqui. Projeto desenvolvido para a Marcenaria Reviver.Fotos da cozinha antes: Ta ai uma solucao boa pra quem tem 3 ferinhas como eu e nao tem muito espaco... mas temos que ter a sorte d um pe direito bom... sem pensar em rebaixos...Ja este abaixo uma versao para 2 meninas, claramente vemos que nao se trata de algo tao apertado... e ainda aproveitaram a parte de baixo para colocar gavetas... Adorei essa peca... fora o design dela, se adapta facilmente em qualquer ambiente, devido ao encaixe dela... podendo se adaptar diferentes medidas... Ela revirou tudo. Guarda-roupa, armarios, malas velhas, quadros, armarinhos dos banheiros. Tirou tudo, tudo da casa que pudesse lembrar aquele homem.Pensava que assim nao haveria mais lembrancas, que estaria tudo enterrado. Jogou fora as meias que ele havia esquecido, o presto-barba, os desenhos do filho, a escultura de soldado, o cheiro, as risadas, os choros, as bebedeiras...O pior e que com tudo foi-se a vontade de escrever. Nao havia mais textos. Nao havia mais vida ali. Ele ralou sua auto-estima. A desprezou alem do que podia e sua auto-estima
foi embora com a reviravolta. Fez um caldo da moca. Ele, o ralador. Rala dor.Passada uma semana um velho amigo chegou da Africa e foi visita-la. Ele era um homem sensivel, espirita, quase bruxo. Ela sabia que ele era sensitivo, sentia coisas quando estava perto das pessoas, mas com ela, naquela visita de volta, era a primeira vez que acontecia aquilo: - parece que seu coracao foi amassado, eu sinto uma dor no seu coracao, como se ele estivesse esmigalhado. Pegou um pedaco de papel e amassou. Vejo seu coracao assim. Voce teve alguma coisa com alguem? Quem fez isso com voce? Ela olhou para o amigo com um olhar cabisbaixo e calou-se. Mudou de assunto.Na hora de ir embora, quase chegando no portao, ele voltou e disse a ela: - Vou ficar no Brasil mais dois meses e vamos dar um jeito naquilo.Ela o abracou com os olhos cheios de lagrimas. E assim foi. Todo santo dia ele ligava. Dia apos dia ele dizia ao telefone: - Voce esta se sentindo melhor? Estou meditando todos os dias para voce, querida, voce sente uma melhora? Ela dizia que sim e sentia mesmo. Com o tempo conheceu outras pessoas ate que chegou um dia - aniversario de 50 anos de uma amiga de infancia - estava num bar - na ala de fumantes - quando chegou um rapaz claro ao seu lado, de cavanhaque ja grisalho e falou: - Eu nao fumo mas quero fumar um cigarro com voce. - Imagina so, fumar pra que? - Eu quero - ele disse sorrindo.Conversaram, fumaram, trocaram telefones. Depois de quinze dias esse mesmo homem tambem ligava sempre para ela. Eram convites atras de convites. Todos recusados com desculpas esfarrapadas:- Nao tenho com quem deixar minha filha.- Estou em reuniao ate mais tarde.- Hoje estou muito cansada.Ate que chegou um dia que ela aceitou. Sairam. Ele gostava de beber uisque. Ela o acompanhou. No meio da noite ele olhou bem para ela e disse: - Deixa eu cuidar de voce, deixa eu ficar com voce? E a beijou. Ela se atrapalhou toda, olhou assustada para ele e automaticamente pegou o celular na bolsa e, lembrou que o numero do celular ela nao tinha jogado fora naquela reviravolta, ele estava ainda na sua agenda. Com medo de que o homem de cavanhaque se aproximasse mais dela, pegou o celular e passou uma mensagem rapidamente, sem pensar em nada, para ele - o ralador de emocoes - duas palavras em ingles, foi o que saiu: - help me. Ela queria ajuda, pedia socorro para nao ter que passar por aquilo, ela nao queria aquele homem seguro, certo que queria cuidar dela. Um pavor de ser amada por outro. Um medo terrivel, uma repulsa e aquele 'help me' era como se ela tivesse escrito: - nao me deixe ficar com outro homem novamente, me ajude, me tire das maos dele. Ela levantou da cadeira do bar e saiu correndo, ele saiu atras dela a segurou pelo braco e perguntou: - Porque? Ela disse: - Nao consigo, desculpe! Entrou no
carro, engatou uma primeira e seguiu para casa sem resposta da mensagem enviada. Nunca havia respostas. Ela sabia. 'Help me' poderia ter mil sentidos as 2:00 da manha. Mesmo assim, sem respostas. O ralador cultuava a frieza, o sofrimento, o nao. Quando chegou em casa para se assegurar que nunca mais faria este tipo de contato inutil deletou o numero dele do celular, deletou ele de seus contatos de e-mail, facebook e, agora sim nao havia mais nada. Nem um resquicio de contato, de numeros, de nomes, de cor. Ligou para o amigo que havia chegado da Africa - mesmo de madrugada - e pediu colo. Ele chegou logo em seguida. A colocou deitada na cama e vibrou durante horas cantando cantos xamanicos. O quarto virou templo. Ascendeu velas, passava oleos pela sua testa, maos e pes. Um exorcismo de amor foi cultuado naquele coracao surrado. No final, o amigo passou a mao pelos seus cabelos e disse: - fica com Deus.Ela dormiu o resto da noite, durante o dia seguinte todo. Acordou diferente, mas nada mudava a vontade de permanecer sozinha. Era o ralador ou nada. Sem poder, ela preferia - ainda - o nada."Nosso amor tinha pressa, largou o automovel e saiu caminhando, melancolico, entre motoboys e miragens, crepusculo cubatanesco a escorrer do nariz, nosso amor era um boi na frente dos carros.Nosso amor era um atropelo e a gente mal tinha tempo para fazer-lhe um dengo, um cafune, uma cocega, um bilu-bilu, nosso amor era um tomagushi, um bichinho virtual criado e nascido como uma planta nesta cidade de 11 milhoes de habitantes.Ai nosso amor, puto da vida, bebeu, cheirou cola, acendeu o cachimbo na Cracolandia, perdeu os oculos, as lentes de contato, fez besteira na rua Augusta e quando alcancou o Tiete ja nadava na correnteza em cima de um sofa velho cujo estofado denunciava lagrimas e esperas.Nosso amor nao conseguiu dormir direito de ontem para hoje, zumbizou geral o malaco, perdeu-se como Esperanza, a linda boliviana de Cochabamba, Penelope que tece o interminavel manto e nada espera nas fabriquetas de costuras do Bom Retiro.Nosso amor nao tinha norte, bussola ou GPS.O amor em SP, repito, e como o metro da Paulista: comeca no Paraiso e termina na Consolacao. Sinto muito."Xico Saobra do artista Jorge Fonseca
Amanha, dia 10, completo 41. Por um lado me sinto com 14, por outro 82.O que me intriga e que, fazendo uma pequena pesquisa em meus arquivos pessoais, percebo que o dia 14 vem me acompanhando ha meses. Desde 14 de junho. O mesmo numero, na sua inversao, da-se 41. Exatamente a minha idade de amanha.Foram 4 longos meses que aprendi e desamprendi. Entendi tudo e nao entendi nada. Mas uma unica coisa ficou: uma vontade de que, de repente, 14 de outubro vire um outro aniversario. O de amanha nao tem proporcao perto desse do dia 14, inventado por mim e meus sonhos, dia 14 seria o dia mais importante de 2011 se ele viesse com uma referencia maior. Maior que o dia 14 sera apenas meu proximo aniversario, de 42, do ano seguinte ou talvez o aniversario de meus filhos, dos dias 24 e 9, que somados dao 33.Dia 14 poderia ou podera, pois tudo muda, todos os dias, um novo 14, 41 vezes mais significativo, um novo dia e poderiamos comecar de novo. A mesma historia contada diferente, com outro roteiro, outro formato. Digital? Poderiamos nos reinventar, inumeras vezes: 14, mais os meus 41, mais as suas primaveras e as de nossos filhos. Isso ja da, aproximadamente, 112 reinvencoes, 112 chances de errar!As palavras e os numeros, em pleno carnaval do meu inferno astral, me vem e eu deixo.seguir as regras do improviso. evitar as metaforas. o abc imaginario. amar em ouro preto.e a sucessao de fatosa sucessao de fatos faz-me respirar as estranhezasnos olhos. um vazio separa um reconhecimento.o amor tem aqui a sua pequena reserva. a ultima palavra.e e abstrato. platonico?e existe um protesto. e amar em ouro pretocom os meus finais tao nao-obvios.e uma pequena alteracao e frequentada por umagrande alteracao.e o que existe? o que sucedeu ao moradorna minha criatividade?como sobrevive um amor nao criativo? eu, bem eu, deixei deixei nao servem uma tempestade de areia tambem segue as regrasdo seu improviso.a comoda situacao do resto do mundo e assinaladapela cor azul, hoje domingo, eclecticamente misturadacomo o romance entre dois numeros 1 e 4, que, juntos, dao 14separados nao fazem sentidoao contrario 41nao e possivel.como e possivel?ha um pouco de morte aquiou entao um pouco de felicidade, felicidadecoincidenciasque so torna mais presenteo seu inverso.ouro preto e um virus. o seu autodesconhecimentoe a minha arte. o meu desprezo pela utilidade previa de todas as coisas.e sigo as regras do seu improviso. evito as metaforas.o abc imaginario. sei amar em ouro preto.te provoconheco qualquer lugar. Meu carnaval simplificado e fechado. Fiquei entre as alfinetadas dos confetes e serpentinas de Nazareth Pacheco. Revi o trabalho dessa artista durante esses dias. Entre outras horas li a autobiografia da Marlene Dietrich ha anos desperdicada na minha prateleira. Fiquei entre essas tres mulheres Marlene, Nazareth e eu. As vezes quatro. As duas primeiras mais presentes que a terceira. Me fantasiei de fantasma. Falei quase nada. Desliguei o cabo do telefone. Li apenas um e-mail. De muito uma volta de barco outro dia, tomei um pouco de sol para tirar aquele branco
choco, oco da minha pele ressacada.Nazareth entre a dor e o extase de um mundo que nos estracalha, esparramando visceras em orgasmos bizarros num texto da Miriam Chnaiderman. A obra bela, transparente, de um brilho sedutor que dilacera qualquer identidade que queira existir, que queira entrar na vida da artista. Ela nao quer ninguem, sabe que ninguem a aguentaria com todos seus problemas fisicos e psiquicos. Indiretamente se castiga, se mutila atraves de sua obra. Sabe que nao suportaria viver com um outro e suas diferencas. E se faz so. Surge em seguida a cama de acrilico rodeada por cortinas de giletes. Tudo doi, corta. Provavelmente ali e sua mesa de auto-dissecacao. Para chegar ao orgasmo, antes, se machuca, a dor deve ser profunda. Ela nao o merece, pois nao se consente. Quer o quase impossivel de se ter. Cobre uma das paredes de seu quarto com imagens de santos expeditos. E num mergulho, nadando de costas no meio das obras de Nazareth, nossos corpos viram campo de batalha num mangue sanguinolento sem sangue. Inumano e profundamente humano. Num apontamento entre eu, Nazareth e o outro - fico feliz quando vejo que ainda e possivel que achem outras pessoas por esse mudo afora. Que os encontros felizes acontecam. Seca, vejo o quanto o meu grau de exigencia se faz excelencia. Freud mostrou que onde a furia da destruicao e mais cega pode sempre estar presente uma satisfacao libidinal. E o que ha de demoniaco em todos nos. O gozo barrado pelo desejo. E eu impotente, fraca. Valery afirmou sobre Restif: quem e verdadeiramente livre nao e obsceno (...) porque quem e livre esta alem do bem e do mal como o e o real. E nesse jogo que Nazareth nos propoe: - quem goza com o gozo de quem? Ai vem o dilaceramento de sua obra, entre suplicios e torturas, nao ha apaziguamento possivel e a agonia abraca o extase e, por consequencia, me abracam. Vem a cabeca Elizabeth Bishop. Outra parva do mundo dos relacionamentos. Dispunha-se toda semana a parar de beber. Nao conseguia. Rainha de um escandalo ou mesmo de um pequeno vexame. Depois, inconformada, se fechava em sua casa e nao saia de la enquanto a depressao nao a fugia. Enquanto nao resolvesse, novamente, parar de beber e assim, fraquejasse, repetidas vezes. Ja Marlene radical. Quente ou fria, morna jamais. Leio suas relacoes singulares com a vida. Erotica, mas fria. Presuncosa e, nao obstante, apaixonada. Viveu como devia, amou como quis. Antifascista irredutivel, por perversa ironia do destino era atriz preferida de Hitler. Ofereceram-lhe uma volta triunfante de Hollywood para Berlim, repugnada nao aceitou. Seus filmes foram proibidos em toda a Alemanha. Na medida, dando suporte a sua historia, comeca a salvar perseguidos politicos. Independente, despachada e incitante. Entre Nazareth e Marlene: defeitos fisicos tortuosos de uma artista plastica dos anos 80 e a beleza mitica da atriz, nascida em 1901. Nesse interim quatro dias de carnaval suados, desesperados por inumeras respostas. Sem saber de nada, sem respostas, acho que posso estar salva vestida de fantasma. Acesso esses dois
mundos na tentativa inconsciente de me achar. Percebo que sou um pouco de cada uma delas, uma mistura nada sabia das duas. Das tres. Inerente a outra historia, nada me comove. Ha meses, quando encontro algo durante uma noite, no dia seguinte levanto cedo, pego as chaves do carro e saio. Nao ha mais nada quando olho para tras, apenas a noite passada. Algo que passou despercebido. Esgotaram minhas fantasias. Nessas horas me vem a certeza que estou mesmo entre Nazareth e Marlene, numa rua sem saida, esperando minha hora chegar feito Bishop. "entao que seja um grandioso fracasso, os criticos vao vociferar. Mas prefiro ver voces em um grandioso fracasso do que em um filme mediocremente ruim". Sternberg "Chama-se unheimlich tudo o que deveria permanecer secreto, escondido, e se manifesta". A partir dai, Freud desenvolvera sua interpretacao do termo como "recalque" (algo de familiar a vida psiquica e que o processo de recalque transformou em "estranho": "O estranhamento familiar nasce na vida real quando complexos infantis recalcados sao reanimados por alguma impressao exterior, ou quando conviccoes primitivas superadas parecem ser novamente confirmadas", apoiando-se em diversos exemplos, para concluir que esse fenomeno, que se manifesta como sensacao de terror ou mal-estar, advem exatamente da perda dos limites entre realidade e imaginario por um sujeito determinado.
Daqui 33 dias completo 43. Quantos 3! O numero 3 sempre esteve comigo. Bel Gurgel tambem da 3 na numerologia. Eu e meus irmaos nascemos todos no quarto de numero 13 no hospital. Meu irmao mais velho nasceu dia 13 de outubro e meu irmao do meio nasceu dia 13 de dezembro, nos quartos 13. Mas a verdade e que o 3 e um numero sincero, e o numero da comunicacao.Final 3, 4+3 dao 7. Hummmm preciso falar com minha numerologa. Mas o importante e que gosto muito e que meu nome inteiro Maria Isabel do Amaral Gurgel da 1. E o 1 e um sinal maravilhoso, alem de eu ter nascido num sabado que tambem dizem que e um sinal de sorte.Sorte? Mas o que e ter sorte? Fico eu pensando nessa questao. Sorte e ter filhos saudaveis e lindos? E. Sorte e poder morar numa casa gostosa? E. Sorte e ter bons amigos? Sim, e. Sorte e poder trabalhar naquilo que gosto? Sim. E quantas vezes acordei pensando que minha vida era uma merda, que nada era como queria, quantos pensamentos nos vem pela cabeca, todos os dias, achando que nao temos sorte? Inumeros, multiplos e consecutivos desgostos nos passam pela mente dia apos dia. Vejo o quanto eu poderia ser muito mais feliz com aquilo que tenho, e nao sou. Nao sou, pois o ser humano e inadmissivel a felicidade. Nunca acha que e, sempre acha que um dia sera.Essa tal felicidade... Quem e ela? Ha 33 dias de meu aniversario e a pergunta que me cabe:- Onde esta voce, Felicidade?Ela esta em mim, em algum lugar que ainda nao descobri. Talvez em 2014, 2015 aos 45... Ninguem sabe, mas creio que ela deve existir. Cade o 3 da comunicacao para me salvar? O telefone toca logo cedo, as 6 da manha no dia 10. Meu Deus quem quer falar comigo nesse horario? Um desumano qualquer. Nao, meu irmao do meio, Zezito. Ele acorda cedo e acha que o resto do mundo tambem acorda. - Recebeu meu presente via sedex?- Ah, o que? Ah, ta, recebi...Segue uma conversa tosca, rapida e sem nexo.Volto a dormir.Depois de uma hora, as 7 e pouco, toca de novo, pensei: - Meu Deus porque? Quem sera de novo? Putz, deve ser a mamae. Atendo.- Parabens pra voce nessa data querida muitas felicidades, muitos anos de vida... Uma voz de homem, eu tava com muito sono...- Samuel? - Oi Bel, feliiiz aniversario! Ce ta bem? Tudo bem? Eu tenho sonhado contigo consecutivas vezes...- Acho que to sim, Samuel. Sao 7 da manha aqui no Brasil, baby... Eu nao tava entendendo nada... Como acordar pela segunda vez, agora as 7h, com meu ex-marido cantando "parabens pra voce"? Penso, meu Deus, primeiro o Zezito, agora o Samuel... Pergunto para ele:- Cade sua namorada, Samuel? Ja foi trabalhar, ne? Porque eu ia ficar muito puta de ver meu namorado cantando "parabens pra voce" para a ex-mulher num telefonema internacional... Ce e louco...- Bel, to aflito aqui, aqui esta um gelo, muito frio. To me sentindo sozinho. Voce
ta bem mesmo? Meus sonhos nao foram bons com voce. Fiquei preocupado. Fala a verdade, voce esta bem? Te mandei um e-mail.- Samuel, as 7 nao sei nem meu nome... mas eu to bem... Nao devo morrer nos proximos meses, acho eu... Minha vida ta uma zona, tenho trabalhado feito escrava, mas eu to bem, as criancas tambem. - Le o e-mail e depois te ligo mais tarde. Mas voce vai nascer, Bel, agora, as 7:30h. Te amo, linda.Ex-marido, sabe tudo, ate a hora que voce nasceu. Ele disse 'eu te amo'?? Mi Dio, eu to num sonho ou num pesadelo?Me manda por e-mail uma musica que fala: Sei que me encontro sozinhoSei tambem quando me achoSei tudo o que voce achaO buraco e mais embaixoFoi um achado te acharPerdido acho diachoVai entender...Resolvi levantar e tomar cafe. Cafe sem Joao. Me dei conta que Joao esta indo, aos poucos, embora. Ano que vem, ja foi. Me deu um frio no estomago. Eu e Joao somos cumplicidade total. Nossa palavra chave e a verdade. E 'poder falar'. Desde pequeno me traz cafe na cama no dia do meu aniversario. Quem ensinou esse menino ser tao gentil? Eu? Deus? Que honra. A Bahia, este ano, carregou meu rei. Bom sinal.No final, achei a musica linda e postei no meu face pensando em outra pessoa. Uma cadeia de desejos foi surgindo durante a manha.Os homens tem mania de enviar musicas dificeis de decifrar. Pelo menos pra mim aquela musica de Samuel nao fazia sentido algum.O dia passou. Eu me senti diferente este ano. Mais tarde outra musica, de outra pessoa, essa de cunho importante, de novo dificil de decifrar o sentido exato. Mas ele e indecifravel mesmo. E eu amo o indecifravel e, assim por diante, a coisa toda e completamente, diz ai, diz: indecifravel tambem! Andrea, minha assistente de assuntos diversos, aquela que segura a onda quando fico dias afora trabalhando, foi vendo meu dia, seguindo os posts no facebook, quando viu esse: - bom, ele saiu do hospicio e ta querendo te levar tambem e voce ta querendo ir!!! So pode ser.Ai, ai, eu ria, ria porque meu dia foi bom, generoso. E era a verdade. Andrea e da roca, mas ela saca tudo. Ela sabia que eu iria para qualquer lugar que ele me levasse, ate mesmo para o hospicio. HahahahahahaEla soltava, quase brava, no meio das minhas gargalhadas: - Ce ta achando bonito?!!!Mas esse papo e um caso a parte. Deixa eu terminar minha postagem aqui......Telefonemas desde cedo, musicas ineditas, flores, presentes chegando via sedex e motoboy. Publicacoes uma atras da outra no face parecia um cassino de palavras. Cassino de amigos. Mensagens via celular de pessoas de paises diferentes. Meus 41 foi uma gama de loucas surpresas regadas, no final, com muita champagne.My day.E, abaixo, a tal musica, noutra versao, bem feminina, com a sua vasta intencao aqui cifrada para quem ela realmente pertence.
Crise em nos, brasileiros. Crise no Brasil!Fomos ou nao libertados em 7 de setembro de 1822?Somos ou nao um Brasil independente??A um pais livre!! Sem crises! Na passagem dos 40 para 42 a vida segue seu fluxo surpreendente e louco.A loucura quase obvia na vida de um iniciante pos 40 traz a causa da dor, seja ela de amor, trabalho, filhos, pais, casa, traz a obra sem fim. Em vez de tijolos e cimento, a massa, o concreto para estabelecer a base, todas as mudancas constantes e ininterruptas, argamassa pesada. Ah fluxo sem fim, me de uma causa justa para me manter viva, inerente aos fatos ruins, a crise. A abstinencia dos tormentos existe?O ser humano sempre tao complicado.Nada esta bom, ja dizia eu mesma. O obvio e tao chato quanto o inusitado. E me sinto no obvio. Nao ha mais a sensacao do frescor, do surpreendente. Experimentei da comida e gostei. Mas ela me da nauseas, dores de estomago. Eu tomo uma colher de bicarbonato todos os dias e a dor nao passa. Nao engulo direito essa comida vital e acho que, no fundo, nem quero. Quero outra, outro jeito de me estabelecer como gente.Na insensatez dos casos uma sombra masculina sempre me cerca. Ela poderia ser boa, mas tambem nao e. Porque a sombra nao deixa de ser vestigio. Sombra pode ser fantasma tambem, pode ser misterio. E de misterio para a minha vida pessoal eu nao quero mais nada. Eu nao quero as duvidas. E nao sinto a verdade esbarrando e me pergunto mais uma vez: - onde estara aquele que vira sem misterio, sem defeito, sem ser sombra?Mais um dia de labuta interior. Na pirraca do que e e do que parecer ser, aceito um convite. Entro na duvida, pois sem "bom dia", o dia fica apenas dia, nao fica bom. Num salto mortal mudo os lencois de minha cama e estendo duas bandeiras verdes em cima dela na esperanca de uma vida nova. Um mutante dentro de mim quebra os cliches sempre. Se isso e bom ou ruim so minha velhice vai me responder.So nao vou esperar do outro as respostas pras minhas perguntas. As perguntas sao minhas. Apenas minhas. Recomeco e a palavra para o dia de hoje. Eu, uma iniciante pos 40, me dou mais uma chance. A chance de ser eu, Bel Gurgel. Que o mundo venha. "- Jura? Mas de onde voces se conhecem??- Eu penso hoje e me perco no pensar. Gaguejo. Digo que faz tanto tempo eu quase nem me lembro. A verdade e que faz tanto tempo, tempo demais, e mesmo assim eu nunca me esqueco." Ana Mangeon E la vou eu pros meus 42 anos...E eu aqui nessa coisa errada...Nessa agonia imensa desde dos meus 40 anos...Nao quero nada, ninguem...Vem, porra, vem logo, desperta logo essa melancolia...nunca vou publicar essa merda...vai pro inferno...Vc tem tem esse poder de fazer eu nao publicar meus posts...Seu filha da puta...Eu vou publicar.Eu vou mostrar pra todo mundo o covarde que vc e aos meus 42 anos...Eu vou te ferrar aos meus 42