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Saindo na frente com a programacao do Sao Joao do Vale 2014, antes mesmo do anuncio oficial da Prefeitura de Petrolina, o nosso blog descobriu que alem das atracoes divulgadas ate agora, como Avioes do Forro, Gusttavo Lima, Lucy Alves, Targino Gondim, Cesar Menotti & Fabiano, Tayrone e Silvano Salles, mais um nome do sertanejo vai se apresentar nos festejos juninos: Jorge & Mateus. A dupla mais querida do Brasil vem ao Sao Joao da cidade pelo quarto ano consecutivo. O show sera no dia 25/06.O Sao Joao do Vale acontece de 21 a 27 de junho, no Patio de Eventos Ana das Carrancas. Veja a programacao diaria montada ate agora:21/06 - Silvanno Salles, Philarmonica 21 de Setembro, Jorge de Altinho e Forro Pegado22/06 - Munhoz & Mariano, Gilmelandia, Banda Encantu s e Forrozao Boi na Faixa23/06 - Lucy Alves, Flavio Leandro, Raimundinho do Acordeon e Mano Walter24/06 - Gusttavo Lima, Irah Caldeira, Fabiana Santiago e Sirano & Sirino25/06 - Jorge & Mateus, Desejo de Menina, Waldonys e Ney Alves26/06 - Targino Gondim, Avioes do Forro, Cesar Menotti & Fabiano27/06 - Dorgival Dantas, Forro Pega Leve, Tayrone Cigano Acaba de sair do forno o novo clipe de Simone e Simaria. As Coleguinhas divulgaram o video de "Ele Bate Nela", musica que aborda uma tematica polemica: a violencia domestica. As imagens mostram cenas de uma mulher que se envolveu com um homem que se tornou muito agressivo com o passar dos tempos. Assista:Em tempo, Simone e Simaria se juntam a Dorgival Dantas, Silvano Salles e Bailao do Robyssao no Va Toma No Fusca, no dia 09 de agosto, em Petrolina. Diferente da separacao de Zeze e Zilu, Marrone nao quer lavar roupa suja em publica. O sertanejo que anunciou sua separacao com Natalia Portes fez um gordo acordo de separacao mas exigiu que tivesse uma clausula de confidencialidade.Ou seja os termos da separacao e os motivos nao poderao vir a tona nem pelo cantor e muito menos pela ex-mulher.Apos surgir um boato que Marrone havia expulsado sua mulher de casa apos descobrir sua traicao, outra versao veio a tona, a que Natalia havia pedido a separacao por nao aguentar mais as seguidas traicoes do cantor sertanejo, que ja nao fazia mais questao de esconder suas relacoes com outras mulheres.No mes de abril o sertanejo foi flagrado acompanhado de uma morena em um famoso restaurante do Rio de Janeiro, segundo pessoas proximas a Natalia este flagrante teria sido a gota dagua e o principal motivo do pedido da separacao. Na manha desta sexta-feira (30), a prefeitura de Uaua divulgou atraves da sua pagina social na internet a primeira atracao ja confirmada para o Sao Joao 2014.O pernambucano Flavio Leandro fara parte da grade de artistas a se apresentar em Uaua este ano. De acordo com assessoria de comunicacao da prefeitura, apesar da reducao de 10 para 6 dias de festa e das dificuldades financeiras que os municipios baianos enfrentam, este sera um grande SAO JOAO.Informacoes: ASCOM-UAUA. A prefeitura da de Cansancao, atraves da assessoria de comunicacao, divulgou a programacao e vinheta oficial dos Festejos
de Senhora Santana 2014.CONFIRA!!Sexta-feira (25):21:00 Bandaue;Paixao Latina;Branquinho;00:00 Forro Safado;02:00 Rozi Mattos;03:00 Zezo.Sabado (26):20:00 Forrozao JP;Dielio e Banda Amor Fatal;Noiz Abala;Jo Oliveira;Rom Santos e banda Ponto G;00:00 Mastruz com Leite;02:00 Acacio o Ferinha da Bahia;04:00 Frank e Alex.Domingo (27):20:00 Zonna JB;Roberto Santos;Os Irmaos do Nordeste;Magno Andrade;00:00 Harmonia do Samba;01:30 Bonde da Pegada;03:00 Tayrone Cigano;Dory Casa Nova.
Estimados alumnos de Introduccion al Derecho de la Universidad de Atacama. Adjunto un articulo de Humberto Nogueira acerca del Poder Constituyente que es bien didactico.Consideraciones sobre el poder constituyente y la reforma de la constitucion en la teoria y la practica constitucional, por Humberto Nogueira Alcala. Estimados alumnos,Sigue la indicacion del texto acerca del Afganistan para la prueba.Clique aqui para leer el articuloSaludos,Prof. Priscila Se eu escrever mais de uma vez sobre alguem aqui pode ter certeza que essa pessoa tem um significado impar em algum momento da minha vida.. vou falar de novo sobre alguem ja conhecido aqui, como nao sou citar nomes ate por nao interessar a ninguem alem de quem esta envolvido, e do cara da internet, calma porque nao e meu ex namorado, de quem eu falei 4 posts seguidos, e aquele.. aquele que foi embora, lembra? Pois e, eu assisti varias tentativas frustradas de dar certo com alguem, ele tentou ne, eu assisti de longe cada fracasso, cada inicio e termino dos relacionamentos que ele teve ao longo do tempo em que esteve aqui e quando foi pra la soube de alguns tambem, agora voce me pergunta e como eu fiquei ne, sabendo que o cara que eu gostava tava namorando com outra, eu ficava pessima e o pior era ter que fingir que era a coisa mais comum do mundo, o que nao era mesmo! Lembro-me de ter explodido e algumas vezes ter exigido uma posicao da parte dele, recordo tambem as coisas que ele falou.. me disse que eu o pressionava muito, que odiava isso, mas que iria terminar com ela e que no festival de musica que rolou aqui, nos iriamos finalmente nos conhecer e ficar junto ne, mentira.Hoje eu nao sei dizer se toda essa mentirada toda foi um grande plano ( e infalivel), mas sei que funcionou perfeitamente, eu o vi sim, mas nao nos falamos, nao.. nada, nada mesmo. Ele ate terminou com ela, mas so um bom tempo depois, ficava com outras, eu sabia, mas me diz o que no auge da ilusao, eu poderia fazer? Se me desesperasse so pioraria ainda mais o que ja nao tinha jeito, eu esperei por ele, esperei meses pra ficar com alguem outra vez.. esperei ele acordar e tomar uma atitude, me procurar, me ligar, eu tava disposta a qualquer acordo, eu so queria sentir que tinha sido real, so sentia um vazio enorme quando pensava nele e em tudo que falamos um pro outro.Antes de ir embora ele me disse que nunca a gente vai dar certo, nunca e muito forte nao? Nunca e a morte da esperanca e a esperanca e o que mantem muita gente viva.. ele pegou pesado nesse dia, disse que eu gostava muito dele e que ele nao queria nada serio com ninguem, o estranho foi ele comecar a namorar pouco tempo depois, isso mostra o claro desinteresse, ele pode ate achar que foi sincero, mas nao foi nao. Ele foi embora e a unica coisa boa nisso tudo foi eu achar que agora sim conseguiria esquece-lo
de uma vez por todas, tudo longe fica mais facil, ne? Ai que voce se engana, as vezes e pior o cara ta longe do que quando ta perto, voce fica imaginando mil e uma coisas, eu resolvi desistir dos meus planos ao lado dele, se aqui ja era uma complicacao que dira a milhares de km de distancia, o problema nao era so a distancia, o problema era a muralha imensa que ele fez questao de construir entre nos. Isso tava dificil de ultrapassar. Me distanciei, ele comecou a namorar uma guria de la, foi minha chance de colocar tudo dentro dum bau, fechar e perder as chaves de proposito, eu pensei que tivesse mesmo esquecido.. jurava pra todos que tinha esquecido sim, mas nao tinha e eu sei bem que nao, ele tambem. Mas deixei de dar noticias, deixei de ligar, deixei tudo pra la, por mais que fosse uma tortura fingir que nao me importava com mais nada, mas eu tinha que fazer, ele tinha que sentir minha falta, eu precisava de um tempo so meu, conhecer outras pessoas, viver um pouco mais.. e eu vivi. Ele me ligava, mandava msg.. me tratava como uma amiga, uma confidente, falava da namorada.. do namoro, como se eu pudesse ouvir e dar alguma opiniao imparcial sobre qualquer coisa deles dois, eu odiava ouvir, sentia receio de falar e perder o contato de vez, aguentei por um tempo ate ele terminar de vez com ela, confesso que fiquei feliz por ele e triste por ela, coitada. Era assim... os ultimos meses do ano vivi de fases, tinha fase que eu tava otima e era so ele ligar que voltava tudo pro fundo do poco outra vez, num piscar de olhos. A gente brigava muito, eu nao admitia o fato dele conseguir falar de outras mulheres pra mim como se eu nao fosse ninguem, parecia ter passado uma borracha em tudo, fingi ser legal por um bom tempo, mas esquentei e disse estar cansada de tudo, ele sumiu outra vez. Tive minhas recaidas tambem, mandei msgs dizendo estar com saudade e estava, a saudade nunca foi embora, ela so se escondia pra me deixar menos triste, eram so momentos de tranquilidade. Momentos.. talvez seja essa a traducao perfeita pra tudo que 'vivemos', foi um momento SO. Costumo dizer a ele tudo que penso, que sinto e recebo dele como resposta um 'uhum' ou 'hum', ou ate mesmo um 'ta bom', respostas tipicas de quem das duas uma ou nao quer se comprometer, ou nao se importa com absolutamente nada que ta sendo dito ali. Ha algumas semanas atras nos aproximamos.. de um jeito que ainda nem sei explicar, talvez seja ate melhor nao saber, eu me declarei de novo.. sempre me declaro, ate nisso eu mudei, eu gosto dele, gosto demais, so nao posso parar no tempo OUTRA VEZ pra esperar por um possivel encontro, uma possivel volta, nao posso, nem tenho mais disposicao pra isso.. sugeri que esquecamos tudo de vez, e.. fingir que nunca nem nos conhecemos, ele disse 'gosto de
voce, voce quem sabe'.. como se soubesse que um dia nossa realidade pudesse mudar, me encheu o coracao de esperanca so em falar 3 palavras, que poder a boca de quem gostamos tem.. meu Deus. Fraquejei de novo e permaneci no mesmo lugar a espera? Nao sei, a espera de um milagre talvez... me garantiu que agora longe um do outro nao seriamos fieis, me jogou na cara que eu TAMBEM nao seria, como se fosse impossivel, me apareceu com uma nova namorada.. e exige de mim, sem duvidas, compreensao e desejos de felicidade pros dois, pode? Nao quero estar aqui pra ve-lo casar com essa namorada, ou terminar com ela.. nao quero mesmo, nao.E demais pra mim, e demais pra suportar outra vez, um pouco demais pra viver de novo a mesma novela.
E dificil manter o silencio quando tenho um Blog pra explodir e desabafar, muito dificil e e por isso que corro pra ca sempre que penso demais. Tenho medo de pensar demais e chegar a uma conclusao desagradavel, entao vou vivendo, vivendo sem parar e sem ter tempo pra SO pensar.Mas voltando ao titulo do post, eu digo que gosto de voce, voce diz que ta tudo bem com a gente e fica por isso mesmo, legal ne?Legal desde quando? Legal pra quem? Pra mim nao tem NADA legal nisso tudo, faco um comparativo entre voce e outras pessoas que conheci e vejo um futuro de dificuldades e retencoes da minha parte, claro.Sou tao intensa e me sinto noutro mundo quando conheco alguem que me faz andar na linha, me faz esperar, esperar ate demais em certas vezes. Eu vejo um comodismo misturado com ausencia de tempo livre.E.. voce coloca culpa no tempo quase sempre que nao pode ou nao quer fazer alguma coisa, eu sou assim tambem. Quando nao quero ser chata tambem digo isso: "nao posso oh, to lotada"! O pior (ou melhor) e que quase sempre e verdade, mas quando existe uma vontade e uma pessoa, tudo muda de figura, tudo mesmo!A gente da um jeito ne, acorda mais cedo, se programa, a coisa acaba dando certo.. Mas quando a coisa e tao 'quase importante' pra voce, ai voce esquece, diz que nao deu tempo, que tentou e nao conseguiu.. e assim vai levando ate cansar, ou ate a outra pessoa cansar. E quando tu nao tem objetivo nenhum, nao tem projecao alguma e ta com alguem pelo simples fato de a pessoa unir tudo que todo mundo adoraria ter, une beleza, inteligencia, simpatia, etc. Mas isso e desonestidade, eu acho que e viu?! Ficar com o outro por conveniencia e tao feio quanto ficar e trair, e sujo e desleal. Se o bom da vida e amar e nao ter vergonha disso, por que existem pessoas que curtem uma mentira, uma fraude? Eu nao sei viver assim, nao sei namorar com ninguem assim, nao sei me doar e nao receber nada em troca, eu nao sei. Cade voce pra me aquecer? Quem e voce que so me esfria?Ja dizia Esteban Tavares..Vai, fica. Volta.Vai entender o que eu tambem nao entendi. Estranho como as pessoas tem a capacidade de darum passo a frente e tres p/ tras, e incrivel eu diria.O que eu esperava? O que eu espero seria melhor de responder.. Sabe o que eu vejo?Alguem que nao sabe o que quer, vai ver nunca soube, vai ver falou sem pensar, vai ver...E horrivel ter que supor as coisas, me sinto insegura e tirar conclusoes precipitadas nao me parece um bom negocio, nunca foi. Porque a vida te surpreende, quando tu pensa que ta firme, com os pes fincados no chao, tu ve que pode levar uma rasteira a qualquer momento. Eu levei, levei muitas vezes.Eu te olho e te vejo perdido, sem saber o que fazer e o que me dizer, te vejo sem saber lidar com
o queeu te digo. Te vejo longe mesmo quando estamos tao perto um do outro, te vejo escondido atras de um muro invisivel, que de tao imperceptivel e capaz de te fazer crer que nao tem nada la, so nos dois. Mentira. Tem sim e voce sabe disso. Nao sei qual e o problema, desconheco a origem tambem, mas sei que ele existe e nos impede de prosseguir em paz. Tu nao pode ter medo do que nao tentou fazer, e tolice. Nos temos tanto em comum, tanto a fazer, tanto... e eu estou tao disposta, tao estimulada. Parece que tudo voltou, mas foi so do lado de ca. Talvez nao seja suficiente pra voce, ou suficiente demais p/ continuar.
Ha alguns meses conheci uma pessoa, ate ja falei dele aqui, ele nao e brasileiro, na verdade e europeu, agora voce me pergunta como o conheci e como me comuniquei com ele ne?Ja falei aqui tambem alguns detalhes disso, quero frisar a importancia de te-lo conhecido e o impulso vital que esse acontecimento causou.Quando eu o conheci tava meio desiludida do amor (depois do ex dos posts anteriores) mais que o normal, tinha terminado um namoro ha alguns meses e tinha levado o grande fora do ano, entao iludida pela promessa de diversao, minhas amigas me convenceram e falavam que eu tinha que sair e que uma boa balada cura qualquer dor de amor, antes curasse mesmo, resolvi sair com elas, conheci o tal europeu e o resto ja foi dito aqui.. o que quero destacar e a revolucao provocada por esse homem em tudo em mim, foi depois dele que comecei a escrever, mas ja tinha escrito sim muita coisa ano passado pra outro alguem que tambem ja foi citado aqui anteriormente. A saudade, foi essa danada a grande motivadora e motivacao pra escrever tanto e tanta coisa, eu escrevi muita coisa, mas nunca mostrei pra ele, 1o porque teria de traduzir tudo p/ ingles ou p/ idioma dele, daria um pouco de trabalho e depois porque a coisa chegou num ponto que escrever ja nao me dava nem 1/3 do prazer que eu sentia em te-lo ao meu lado, resolvi continuar e escrever sobre todos que de certa forma fizeram parte da minha jornada amorosa, mas apesar dos incentivadores, posso falar com franqueza que ele foi o grande precursor de tudo feito ate hoje nesse blog, sabe quando voce pensa em alguem e imediatamente tem recordacoes boas? Ou lembra de um perfume bom, ou uma sensacao, ele me trouxe inspiracao e coragem pra expor tudo que eu sinto e senti nos ultimos tempos e ate nosso romance virou alvo dessa minha ideia louca de publicar minhas acoes, reacoes e confissoes. Logico que tudo tem sim um lado positivo e escrever aqui alem de colocar pra fora sentimentos que vinha guardando comigo, segredos entre eu e minha memoria, acabei me conhecendo mais, mergulhei fundo numa auto-imersao quase infinita e la pude encontrar fantasmas perdidos e soltos na imensidao da vida, encontrei oportunidades de mudar, chances perdidas, pessoas machucadas, desencontros, amor, (muito amor desperdicado), indecisoes, desejos, projecoes para o futuro (desse e impossivel fugir), flashes de momentos inesquecivelmente prazerosos, encontrei tambem outros que por tantas vezes desejei esquecer, inutil. Descobri ao longo dessa viagem interna proporcionada por um simples blog, algo virtual que trouxe uma mudanca real, percebi que o amor faz muito mais estrago que os outros pensam, constatei tambem que gracas a ele eu me tornei essa Sarah de hoje. pra muitos fria, inquieta, decidida, indiferente, mas pra mim sou so algo em que me transformaram. Alguns que passaram por mim se perguntam e me perguntam ate hoje o motivo real de eu ser assim, acima de tudo instavel, um dia quero muito sair com o cara X e marco,
ligo, chamo, mas furo. Pareco idiota ou infantil? Ou as duas coisas? Ou pareco esperta de nao acreditar nas mil promessas que ouco por ai..?O amor deixou de ser prioridade na vida das pessoas ha muitos anos, a prioridade do momento e viver bem financeiramente que o resto vem em forma de brinde. Sera mesmo?Os ares e amores deixados pra tras me proporcionaram uma infinidade de sensacoes e aprendizados que nem em mil posts poderia descrever em detalhes, mas me deixaram marcas e bloqueios que admito nao ter conseguido superar, paradigmas impossiveis de quebrar, pareco triste ao falar essas coisas? Talvez, mas o pior nao e a tristeza em si, pior mesmo e a certeza de que dificilmente conseguirei mudaresse quadro geral das coisas.
Vou tentar resumir aqui, apesar de que se gostasse de resumo nao descreveria com detalhes o que aconteceu, mas bora la..Nos nos conhecemos, namoramos por duas vezes e em epocas distintas e ele terminou as duas vezes e terminou porque se envolveu com outra pessoa, ou seja, quase uma traicao, apesar de queele se orgulhava em dizer e garantir que nunca me traiu, nunca. Tentei voltar com ele esse ano, tentei mesmo e nao me orgulho disso, mas nao me privei de tentar, eu tinha que quebrar a carapra so assim enxergar que nos NUNCA seriamos felizes juntos, ou eu seria por te-lo ao meu lado, ou ele seria por ter alguem submisso emocionalmente a ele, pena que percebi tarde, 5 anos depois.. mas consegui ne. Ele foi meu primeiro namorado, o mais amado e o mais cruel tambem, me reduziu a po e acabou com qualquer romantismo existente no meu ser, eu fiquei seca depois dele, fiquei vazia de amor, fiquei vendo a vida com amargura e achando que nunca encontraria ninguem melhor que ele, mesmo ele sendo um traste. Apesar de todos os erros, os vacilos que ele cometeu, tenho que confessar ele sabia como e o que fazer pra tratar bem uma mulher, nossas ultimas conversas me confirmaram o que ja desconfiava ha anos atras, ele e um sociopata, insensivel, calculista, frio e desprovido de amor proprio ate, e destrutivo estar com ele e viver com ele, mas foi o que eu mais quis na vida por muito tempo, foi dificil ver tudo ao meu redor sem ele, sem ter que ligar pra ele, acorda-lo de manha cedo, ver minha vida, minha rotina sem ele, sem saber que eu tinha tudo que eu sempre quis desde minha adolescencia so ao lado dele, foi um processo de superacao e de desintoxicacao. Eu via meu presente, passado e futuro ele estava presente em tudo, sempre esteve, nas minhas lembrancas, nos meus planos e nas minhas vontades, mas eu tinha que tomar uma decisao na vida, tinha que deixar pra tras minha estoria com ele, porque nao passaria de uma grande ilusao, ele ia encontrar outra namorada logo e eu deixaria de ser feliz, quem sabe, por estar presa a esperancas bobas. Tive que parar e voltar a viver, eu parei no tempo esperando por ele, parei demais e deixei demais de viver e me envolver com outras pessoas por gostar tanto dele, eu respirava a esperanca de voltar pra ele, foi um sofrimento constante e continuo desde que nos conhecemos, eu tentei amenizar namorando e voltando com ele pela 2a vez, mas foi inutil, nunca deu certo e nunca vai dar, porque ele nao quer e tem preguica de tentar e de mudar, hoje ele namora com uma amiga da epoca do colegio dele, sei que ele me excluiu do facebook, mas do msn nao, pode nao significar nada, mas bem que eu queria entender. Ele foi o unico que conseguiu me destruir assim como o Jeff com a musica dele, pareco altruista falando assim, ele foi sadico comigo e tinha
um prazer imenso em me fazer sofrer, eu permiti isso conscientemente na 2a vez que namoramos, eu o amava e nao queria perde-lo por nada, eu topei ne. Ele me deixou desnorteada e sem armas, sem defesas, sem forcas pra lutar. Deve mesmo ser prazeroso ter uma escrava perdida de amor e disposta a qualquer negocio em troca de migalhas de atencao. Foi minha 2a queda.Sigo me recuperando (por meio das distracoes no caminho), precisei me reinventar.
E ca estamos nos... de novo ne?E, mas dessa vez a estoria e bem diferente, ou pelo menos deveria estar sendo.Eu tava em crise, ja decidida a terminar um namoro complicado e que so me trazia cansaco depois de felicidade, por coincidencia acabei oficializando o 'termino' depois que conversamos... eu fiquei pensativa.. fiquei tentando entender o que era aquilo que ganhava movimento.. ate entao so isso.Uma conversa e passei a olha-lo de outro modo, a notar a presenca.. a sentir falta quando estava longe..ali.. no trabalho, ali onde eu nao noto ninguem, eu percebi outra vez que existia voce e que existia tambema possibilidade de comecarmos do zero, como se estivessemos nos conhecendo agora. Conversando,ligando, mandando msg, brincando.. lembrando. Eu nao esperava, nem procurei aquilo, mas era algoreal que comecava a fazer sentido.. Me enchi de duvidas e as tirei, na medida do possivel, achei quenao era verdade e que se tratava so de fisica! E... so que a atracao fisica confunde nossa cabeca, tu pensa que gosta da pessoa,mas na verdade gosta do que pode sentir com ela.. tem que separar bem.Voce afirmou que nao! Que claro que nao era so fisica e citou qualidades que nao haviam sido notadas antes por falta de tempo e excesso de acontecimentos.. Naquela epoca muita coisa, eu tava encantada e ao mesmo tempo decepcionada e confusa.. sem saber aocerto como lidar com os fatos, porque eles estavam ali bem na minha frente e eu tinha, precisava aceitar. Foi o que eu fiz,aceitei, desculpei e relevei, fiquei tranquila mesmo, sem magoa de nada. Fiquei um tempo tentando digerir tudo.. mas consegui, quis ser tua amiga, mas a amizade se misturava com segundas intencoes que eu sabia que nao seriam correspondidas, parei.Parei no tempo, te deixei guardado na memoria como um sonho que no meio parece mais um pesadelo e no final termina bem.Voce namorou, terminou.. me aproximei de novo.. me culpo por nao ter esperado mais, acho que fui desrespeitosa em tentaralgo sabendo que ali existia sentimento pela ex, mas parei de novo e dessa vez por um bom tempo. Comecei a namorar, fiz planos, muitos planos, pensei em casar, tinha ate ano p/ acontecer, mas nao aconteceu e nao vou detalhar, pois o foco e outro. Nos somos mesmo de outro mundo, nao e inteligente sentir medo.. sou muito sincera quando digo que ainda sinto muito do que sentia naquele tempo. Naquela noite voce me conheceu de outro jeito, em outro estado, acho que hoje vocepode dizer que me conhece um pouco, mas talvez ainda nao me veja do jeito que eu gostaria.. eu vi em vocequalidades que encontro em mim e isso me prendeu a atencao, reservado, quieto, tranquilo, conectado com Deus, poxa.. eu nao vejo isso em quase ninguem, isso me pegou, me fez admira-lo mais. Sou tranquila, reservada, tenho meus principios e valores que p/ muitas nao passam de besteiras. Nao te procurei por beleza, ou simpatia.. eu vi mais que isso e ficar com voce foi so um mero detalhe p/ que eu confirmasse o desejo de te conhecer mais.Estamos