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Da minha unica certeza pra voces: meu amor, minha cumplicidade e admiracao!!!Um cafe, uma musica melancolica e minhas memorias embriagadas de nostalgia/saudade. ..A musica pra aflorar minhas emocoes e coloca-las em palavras. O cafe pra nao perder nem uma minima parte. As memorias pra derramarem em mim constantemente a importancia de voces, de todas nossas trocas: risadas, ideias, coracoes, choros, discussoes, seguranca, crescimento, abracos, idiotices, afeto..Tao forte que a palavra nao cabe. Ultrapassamos o limite da sintonia, admiracao, confianca e cumplicidade memso sem sabermos se e eterno (oque pra mim e). E o espontaneo fluindo harmonicamente entre nos, sem desproporcao, pelo nosso proprio trasnformar de ideias e visoes pessoais, as quais simplesmente reforcam tudo isso. A plenitude em si. E nada mais.Quero ver eu para de chorar agora longe de voces.Um brinde a nosa amizade! "Nessa corrente que entrelacam cheiros e armaduraseu me coloco diante de tudome exponho e faco reagirem a maneira alheia toda a minha quimicae me iludo, como se eu estivesse prestes a me conhecer mais...e desse momento no futuro me dou conta do quao pouco sabia de mima circunstancia mal vivida que faz nos afasta de nosuma faca podando meus melhores galhos, minha raiz ainda nao percebidao no na extremidade de um dos lacos de minha constituicaomeu sangue que flutuou suave em cada angulo meumecheu minha consciencia, meu olhar...o quanto era meu?como se do meu presente, so saberei no futurodo meu passado, sei recem agorauma estrada com paradas reflexivas criando novos rumos em busca de mime quanto mais se caminha, mais distante fica um espelho pra gente se ver, se identificar, se perceber nas coisase mais me arrasto pelo deserto de estimulos que vibram em mimaqueles que ainda vibram cheio de intensidade formam o meu retrato mais verdadeiro ausente de outremme erguem e completam jogando longe as pedras que eu carregavapermanecendo no infinito oceano de memoriassao percepcoes enviadas como 'cartas de aviso' de um eu passado quase afogadoe reconstruido, recosturadovivo e sensivel." ver as situacoes e condicoes humanas de tudo que e familiar por fora, como parte do todo, distante...se afastar e olhar, e perceber coisas de maneira nitida ou de outro angulo que nao se poderia por dentro, na percepcao poluida em meio a sentimentos que nao deveriam estar ali. Na visao distorcida e tendenciosa por circuntancias que te apodrecem e te amarram num conjunto de inclinacoes que nao sao suas e sim de um jogo/juncao de relacionamentos que tentam te alocar num papel nao escolhido, permitido por outros e por isso, mais facil (?). E engracado quando se percebe que e preciso lutar muito mais que acreditavamos quando crianca apenas para sermos nos mesmo. Querer ser voce, exige um enfrentamento, recompensador acredito eu. Libertador! Energizante, quem sabe. Queria falar sobre tantas coisas, mas se eu largar toda bagunca de pensamentos que assolam minha mente, seria um caos.Primeiramente um comentario sobre a foto: tirada no mesmo dia que a anterior, ela me chama atencao pelo contraste entre o colorido da flor e o opaco dos galhos e o fundo. Na verdade ela nao tera nenhuma ligacao com
o assunto de hoje. E que na ultima postagem eu estava na duvida entre esta e a escolhida. Tambem estou consciente que nao sou boa fotografa, mas tenho um sentimento por ela.O banho e um momento sagrado mesmo. E engracado que nele, quando nao estou cantando (pra tristeza dos visinhos), consigo formar umas teorias (muitas inuteis, diga-se de passagem) e perceber coisas tao obvias, mas que em anos de vida nao havia me dado por conta. Bastou um banho aconchegante e plim, vem solucao para problemas, insight's (e assim que escreve?) ...Quem nunca teve um 'eureca' durante o banho? Acho que penso melhor no banho. Banho: um momento filosofico.Sem mais delongas vou direto ao ponto.Penso que o sistema em que vivemos tem tudo para fazermos ser mecanicos e superficiais. Pensei nas minhas experiencias de vida. Pra comecar: eu cantava as musicas do "E o tchan" quando crianca sem ter nocao alguma da letra (tudo bem, era a idade e eu nao entendia). mas nao parou por ai. E as datas decoradas na disciplina de historia sem ao menos saber o por que? quanta coisa eu ja li mecanicamente, quanta poesia lida sem entendimento e sentimento. E isso tudo, depois de um certo tempo, gerou um certo desprezo por textos muito longos e complexos. Eu nao dava importancia para a ideia em si das frases, a interpretacao minuciosa de cada palavra. Quanto menor o tempo gasto para ler e pegar por cima (assim, beeem mais ou menos) a ideia melhor. Quantos textos deixei de aproveitar. Quanta falta de profundidade eu me permiti por algum tempo.Quanto acumulo de ideias completas deixei de lado por preguica de algo que hoje considero essencial: ler de forma eficiente. Seria muito bom se todos percebecem (nao muito tarde, de preferencia) que ler mecanicamente e o mesmo que nao ler. Mas e claro que nao e apenas a mudanca de mentalidade para tal e sim tambem entra o papel do sistema educacional do pais.So um desabafo.Talvez tenha sido chato esta postagem...mas nao queria deixar passar hoje de novo...entao falei rapidinho.isso e uma desculpa? NAO!
comentario para um blog (sozinha)...espero que de certo...Na minha opinao, o texto e bem condizente com a realidade, infelizmente.O seguinte trecho resume muito :" A verdade nao consiste da descoberta de algum novo aspecto de ser, mas na fidedignidade das copias e traslados dos documentos recebidos"Nao apenas filosofos, mas qualquer cientista social tem de se submeter a serem reprodutores de ideias sem ter tempo suficiente de exercitar a capacidade racional para suas proprias ideias inovadoras. E o pior, grande parte sequer questiona essa situacao.A questao da diferenca cultural e graus de poder realmente e super relevante para construcao de certas teorias. E uma pena, porque isso so fortalece os ja fortalecidos e aqueles que possuem um vazio intelectual de ideias nao tem esperanca alguma de progredir em consistencia teoricas direcionadas as proprias realidade.
"O tempo me come e me esconde e me faz sentir impotenciaquando tarde eu percebo, quando tarde eu recomeco, quando tarde eu entendofora do eixo, numa velocidade qualquer que nao seja de ninguemna velocidade dos meus sentidoseu nao tenho tempo, simplesmente me colocam tempo,me inscrevem nos segundos, na tao dita responsabilidade, na mudanca.imersa. Escova Progressiva Cortes de Cabelo Depilacao (pernas) Depilacao (axilas) Linha de TratamentoShok de queratinaReconstrucaoHidratacaoPlastica Capilar A Quase uma Decada Trabalhando para Recuperar Cabelos Danificados, & Ensinando a Manter seus Cabelos Saudaveis. PenteadosPresosSoltos Sobrancelha com hena Inteligente Mechas & Luzes Unhas Decoradas Olho para a lua, para a noite, viajo com as estrelas e saio do chao. La do alto o vejo diferente, cheio de qualidades que saltam aos olhos de qualquer pessoa. Ser humano magnifico, unico exemplar de uma especie rara. Sua luz, sua alegria, seu prazer em me ver, me deixam cada vez mais perto do ceu. Acoes e opinioes de uma pessoa que sabe o que quer e que me deixa mais feliz quando me troca o olhar. Porem, nao posso somente voar. Preciso te enxergar, te sentir, te tocar... De volta ao chao, percebo que ainda nao e hora de viver o que meu imaginario idealizou. Talvez seja melhor te-lo em meus sonhos ou em uma breve viagem ao ceu. De la, posso seguir seus passos, te admirar...Daqui, ainda nao sinto essa seguranca. Insegura eu sei que sou, mas sera que voce tambem nao precisa se decidir? De longe nao tenho duvidas da sua determinacao, mas, de perto, sinto que voce ainda precisa de uma mao, de muito carinho e muita motivacao para te fazer acreditar na sua forca. Essa forca, maior do que imagina, e o que movimenta os meus dias e me faz tocar o chao sem ter medo do que possa acontecer. A todo instante espero o que busco: o inesperado, o novo, o que vai me deixar mais esperta e feliz. Assim, fico aqui com a certeza de que voce chegara a melhor hora, pois nao quero viver somente de sonhos. Voce e o que mais me encanta. Inspiracao, brisa e luar. Acordei e vi voce chegar. Talvez, isso pudesse bastar, mas nao agora. Ah... Nao mesmo!Agora eu quero mais. Mais de mim, mais de voce em mim... Enfim, mais de nos. Vontade subita de estar com e em voce. Sentir-me no seu olhar, no seu jeito de sorrir e me reconhecer em cada gesto que voce fizer. Ter sua atencao, pensamento...Ando cheia de desejos e mesmo assim nao o vejo! Todos eles me levam ate voce, mas cade? Sinto que ainda nao te reconheco. Procuro e nao alcanco o meu mais belo anseio... Quem sabe nessa minha procura incessante eu nao descubra quem voce e? Talvez, nao seja tudo que imaginava, porem, sera apenas voce e eu acho que isso ja bastava.Se na busca pelo seu eu, fascina-me por vezes me encontrar, declaro aberta a temporada de descobertas. Boa sorte aos participantes! Nao sou concreta, vivo de incertezas.Posso ser racional, mas o meu EU e muito mais do que emocao.Nao preciso
da ciencia para mostrar o que acontece no meu coracao.Vivo numa ilha de fantasias. Muitas delas, secretas.Mas, por que isso te importaria?Se voce acha que so de razao vivo, nao me conhece!Escrevo sobre o que e etereo, magico, sensivel.Nao acredito, simplesmente, que estamos sempre sujeitos a "lei do retorno", onde tudo so acontece por consequencia de um primeiro ato.Nao carrego esse peso nas costas! O que tiver que acontecer, simplesmente acontece!Sem planos,Sem que dependa de nos,Sem que tenha explicacao.Fata Viam Inveniunt
Na turbulencia dos meus dias, surgia como o salvador das minhas preocupacoes. Fazia com que eu me sentisse mais forte e feliz. Mas, de repente, quando tudo na sua vida parece que entra nos eixos, e que a felicidade trazida pelas boas novas nao mudara o que realmente voce e, eis que tudo vira de cabeca para baixo. Uma ventania capaz de desfazer lacos, derrubar sentimentos e criar, principalmente, confusao, abala minhas estruturas e nao me deixa de pe. Nao sei por que eu me importo tanto com isso, quando na verdade deveria aprender a caminhar novamente e confiar no que eu acredito. Porem, as vezes, isso parece impossivel. O estrago causado nao me deixa voltar atras. Tento pensar, mudar a estrategia, mas nao da! Nao sou mais quem eu era. Nao sei se me ajudou a crescer ou a regredir... So entendo que nao sou mais a mesma. Se a forca e intensidade do vento me fizeram perceber o que antes era improvavel, tento alertar aos demais sobre o perigo causado. Porem, nem todos conseguem ouvir o que os meus olhos tem a dizer e se deixam levar pelo que ha, aparentemente, de prazeroso em todo o movimento de folhas das arvores. Minhas palavras nao te fazem nem pensar... Entao, sigo o silencio que ecoa em minha alma e diz que o melhor a fazer e deixar a ventania ir para onde ela quiser, pois como qualquer outra, eu sei que ela vai passar e em breve, eu espero que tudo volte ao seu devido lugar. Parece que tudo parou. A vida continua, os dias passam, mas esquecer o que vivemos nao e assim tao facil. E muito dificil perceber que a pessoa em que voce mais confiava e, que bem ou mal, estava sempre ao seu lado, simplesmente, nao pode existir. E...nao pode!Eu so queria nao sentir.Nao queria sentir falta das brincadeiras que so pra gente tinham graca. Nao queria sentir falta das nossas conversas interminaveis, onde as horas passavam como os segundos. Dos nossos planos, das nossas ideias, do nosso encontro.So nao queria sentir que por escolha sua e minha tambem, aos poucos, tudo o que me deixava feliz acabou por me levar a escrever isso hoje.Escrevo porque como diz uma cancao, "as vezes meu coracao nao responde. So se esconde e doi". Nao sei se era necessario dizer o que pensava, so achava que estava sendo justa comigo, talvez, por fazer com o outro o que eu esperava que as pessoas fizessem por mim. Sei que elas sao diferentes e a vida tentou me ensinar que nem sempre teremos esse mesmo cuidado como resposta, mas eu nao quis aprender e, mais uma vez, resolvi me arriscar.Faz tres semanas que sinto meu coracao bater com muita saudade, bater procurando um sorriso seu. Eu nao consigo mais te ver. Chegamos ao ponto de nao conseguir nos olhar. Qualquer movimento, por mais que involuntario, e visto como provocacao.Eu so queria nao sentir que chegou ao fim, que a partir de agora cada um seguira o seu caminho. Quero que voce seja
feliz, mesmo que eu nao esteja mais por perto e que o tempo apague todas as coisas boas que vivemos. Hei de ser feliz tambem, mesmo que seja dificil ter uma novidade e nao poder te procurar, querer ate o conflito, mas nao poder mais suportar.Eu so queria nao sentir que apesar de tudo ainda estou aqui, the same fool, esperando que um dia, quem sabe, a gente entenda que precisou passar por isso para sermos melhores. O que sinto e muito maior do que tudo, e se o que voce sente tambem for verdadeiro, ha de durar mesmo que a dor esteja ainda aqui tao latente.Eu so queria nao sentir.
Ouco a chuva molhar o vidro da minha janela e espero que ela tambem molhe o seu coracao. Ajudando a esfriar toda essa magoa, espero que com ela, a esperanca de uma nova vida tambem viva. Vida com mais riscos, mais responsabilidades, mais intensidade, mais emocao. Crescer junto, compartilhar medos...VIVER, enfim. Deixar planos de lado ou, ao menos, tira-los do papel. Fazer acontecer! Chega de imaginar, imaginar...so depende de voce para acontecer. Mexa-se! Tomo cuidado para que minhas palavras nao sejam soltas demais. Que com elas venham minhas acoes, meus desejos, minha identidade, meu coracao!As horas passam, a chuva continua, o frio aumenta. A vontade de ouvir uma palavra, um suspiro ou, simplesmente, te observar mesmo que de longe, bem looonge...me deixa mais feliz. Por um momento esqueco minhas preocupacoes, minhas incertezas...Mas, agora, cade voce? =(Pena nao te ter aqui, mesmo tao presente em mim. Ha um tempo ja nao sei mais o que e nao pensar. Parece que o mundo parou e comecou a me mostrar o que nao conseguia ver. Talvez, estivesse sempre na minha frente, mas eu que nao queria entender... Acordei determinada a colocar em dia o que eu tenho evitado. Deixei a preguica de lado e mergulhei no mundo das vozes. Incrivel, mas estava com muitas saudades dele! Mas, de repente, no meio de centenas de palavras e inumeras vozes, eu nao conseguia identificar o que era dito. Fugi de mim! Um pensamento louco me levou para longe, bem longe. Sonhava acordada quando o celular tocou. Era uma amiga, que ha muito eu nao via, que me trazia para a realidade. Apos alguns minutos de conversa e de troca de novidades, desanimei. Ouvi muitas coisas dessa minha amiga, fiquei feliz por ser querida mesmo seguindo um caminho bem diferente do dela, porem, sua ligacao me fez acordar novamente. Ela me fez perceber que eu precisava viver! Descobri que algumas amigas casarao, outras ja estao em suas casas e formaram suas proprias familias ( nao e que eu nao queira isso para mim, mas ainda e algo bem distante do presente), entao, senti que havia um buraco, um vazio. Ela cheia de novidades e empolgada com tudo isso. Eu, mesmo feliz com o que ela dizia, parecia ter vivido um espaco de tempo diferente do dela, em que os dias passam mais devagar e as coisas demoram um pouco mais para acontecer. Joguei folhas e caneta para alto! O telefonema me serviu de estalo. Percebi que precisava fazer o meu tempo, o meu espaco. Talvez, a minha determinacao ao acordar nao fosse para analisar todas aquelas narrativas, tomadas de turno, enquadres, mas para fazer acontecer! Criar minhas proprias experiencias e deixar de viver sob expectativas. Passei a tarde a sonhar, sonhar e sonhar esperando que voce chegasse para mais uma vez te contar tudo e, quem sabe, ate um pouco alem de tudo. O dia passou, a noite chegou e quando eu ja estava de saida voce apareceu. Travei! Como isso foi acontecer! Esperei o dia inteiro para saber como voce estava, como tinha sido o seu dia,
contar tudo o que me afligia, mas nao consegui. Se dependesse somente da minha vontade...Entao, decidi esperar por voce. Demorou, demorou...Finalmente!!! E agora, o que eu faco? tudo bem?. Pensei que estava tudo mais facil, que agora ia. Nada! Fiquei muda. So consegui responder que estava legal e perguntei o mesmo. Aguardei sua resposta. Ao saber que voce, apesar de tudo, estava bem, fugi mais uma vez. Agora, nao so de mim, mas de voce, a quem eu continuo a esperar.
Sao 01:38 e eu nao consigo mais dormir. Mil e uma duvidas rondam a minha cabeca e me deixam assim, kind of lost! (rs)Agora nao saira nada formal demais, bonito demais, nem tao certinho...sera apenas importante para mim e isso basta. Liberto assim o que eu sinto (ou acho que sinto) e depois disso, quem sabe nao fique melhor. Ha algum tempo nao sei o que e exatamente estar melhor... Parece que perdeu a magia, a beleza...Sei que ninguem tem o direito de mandar em ninguem, muito menos manipular seus sentimentos, mas nao entendo como algo tao pequeno tornou-se, em minutos, gigantesco! E agora, nao e o mesmo. Nem que eu tente esquecer e finja que ficou tudo bem, sei que voce me conhece e sabe que nao e a mesma coisa.Tudo bem, admito que sou exagerada demais, seria demais e ate chaaaata(rs), mas essa sou eu. Cheia de manias e sonhos de menina que nao podem ser contrariados por qualquer pessoa... Percebi com o tempo que a dor causada toda vez que isso acontece mexe tanto comigo, que eu perco o controle de tudo. Fico perdida!Na tentativa de fazer tudo certo, pelo menos para mim ou por mim, a minha cobranca fica cada vez maior. Ja me disseram, muitas vezes, que ao me distanciar dos problemas me torno cada vez mais fria. Queria poder encara-los, dizer sempre o que penso, o que sinto, chutar o balde... Nao consigo! Talvez a frieza construida ja nao deixe que a aproximacao seja natural, parece muito forcada. Movimentos friamente calculados da minha parte, palavras friamente calculadas da sua... E ai, na tentativa de chegar mais perto, saber o que o outro pensa... tudo isso so separa! Levo um choque! Sabe o que parece, aquela barreira invisivel dos desenhos (rs) em que a personagem sempre e levada ate a barreira, mas nao entende como conseguira sair de la. Entao...Acho que o motivo do meu recolhimento e o medo do julgamento. Sinto que nao e necessario dizer tudo o que penso, ja que nem sempre surtira algum efeito. Calo-me e luto diariamente com os meus sentidos. So eu posso brigar por eles... Um dos meus defeitos e dar mais valor ao que o outro pensa do que ao que eu acredito. Por que me importo tanto com o que dizem, se muitas vezes minhas palavras parecem nao ter voz? Por que nao tenho forca (coragem) para discutir isso tudo? Sera que os sentimentos entraram para o Hall das coisas que nao devem ser discutidas? Puzzles, puzzles, puzzles...Eu so queria que voce soubesse...(cai no sono) Chega! Nao da mais. Triste fim para o que parecia o comeco de algo novo, belo, lindo, tao lindo. Ah... chega! Preciso me livrar desse pensamento que me faz perder a hora e ate os dias flutuando por um mundo que nao me pertence, ou melhor, ainda nao me pertence. Assim como os ponteiros a me mostrar que a vida passa, que tudo passa, se tudo tem seu tempo, quem sabe em um golpe do destino tudo volte a se encaixar? Nao! Nao
posso pensar! Nao posso mais esperar! Chega! Ja nao me reconheco, nao controlo fala e nem pensamento, nao consigo nao pensar. Chega! Chega de continuar a me enganar achando que toda vez que vou deixar tudo para tras vai dar certo. Ja nao da mais. Ja sofri sem mais. Preciso de um tempo para deixar de tentar entender tudo. Algumas coisas, realmente, precisam ficar subentendidas. Tento dominar o que e incontrolavel e voltar a seguir o meu caminho sem mudancas, sem rupturas, sem lagrimas, sem atritos, sem voce......como se fosse possivel esquecer.
Apesar de tudo que enfrentei durante o dia, finjo que esta tudo bem e resolvo encarar o que me espera. Invento um sorriso, maquio um olhar e parto para o que nao posso suportar. Nao sei o que esta acontecendo comigo. Sera que sou mesmo a exagerada, dramatica, ou tudo que vejo nao e exatamente o que acontece? Reflexos do meu mundo, minha forma de entender o que sinto, de mostrar como quero ser vista. Alguem importante? Sim! Alguem que sente mais do finge sentir. Por essa estranha forma de agir e se ver, alguem que mascara o que lhe e mais importante para nao enxergar a si mesma. Talvez, seja o medo de viver o que nunca pude. O medo de voce ou, principalmente, o medo de mim, que nao sei o que esperar da distancia que ainda tenho do seu olhar. Olhar este que cruza o meu por diversas vezes, mas que ainda nao parou para admirar o quao bela pode ser a menina dos meus olhos. Enquanto isso, nessa intersecao de sentidos, prefiro acreditar que esta tudo bem e continuo a enganar o meu eu, que nao sabe no que pode acreditar. Sera que o que me apavora e o mesmo que te assusta? O tempo passa e a vida continua igual. Por culpa sua e minha tambem. Indecisos que escolheram nao saber para nao sentir, nao mentir, nao viver. Na hora da inscricao cada banda pode escolher sua premiacao, entao vamos divulgar pra voces.Cafe Irlanda, PRIMEIRO LUGARA- mesa de som oito canaisGiras Gerais, SEGUNDO LUGAR- - dinheiroEdificio lucio- microfonesFulano de que e Babilonia cultural - gravacao de cd demo Nossa,fiquei surpresa ao abrir a caixa de comentarios do blog e ler tudo que li, na verdade devem estar surpresos, voce so leu agora? Pois e. O festival deu um trabalho e tanto e se prolongou mais do que devia.A chuva sequelou todos os planos e imendou um projeto no outro ,emfim estamos sobrecarregados de afazeres. Nos do Sao Dom Dom fazemos as coisa com tesao antes de fazer por dinheiro, o festival foi assim, organizamos e estimulamos as bandas mas nao conseguimos o patrocinio esperado, todos os gastos extras foram por nossa conta ou melhor pelo "lucro" que poderiamos sim ter ganho. Mas estamos felizes porque aprendemos muito,e conquistamos muito, conseguimos um publico que investe na musica, prestigia e banca o que for preciso pra assistirem algo que as estimula e as bandas atingiram esse patamar. Galera, nao foi nada bancado por prefeitura ou leis de incentivo. Quem fez o festival fomos nos, SaoDomDom, musicos, Ambev,as lojas de musica, estudios da cidade e ninguem menos do que nossos clientes maravilhos. Fizemos um circulo de cultura e capital tao forte que chegamos no final. Sobre os comentario do blog so orgulho!! Nada a comentar que todos ja nao tenham dito. Venceu quem mereceu.PARABENS PRA NOS!! ATE O PROXIMO. A colocacao e uma questao de votos dos fas. Fas sao aquele publico que prestigia os shows, incentiva a banda, compra os Cds, emfim ,viabilza economicamente e emocionalmente o artista. O