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Dia primeiro de janeiro de 2012. Como estao faltando alguns minutos para o fim desse primeiro suspiro do novo ano, acredito que esse seja o momento perfeito para se fazer um balanco das coisas que passaram e ficaram pra tras, e das coisas que ainda nao aconteceram, mas que, certamente, ocorrerao em breve. Uma coisa e muito certa: 2011 nao foi um ano bom para mim. Ao longo do ciclo de 365 dias que se encerrou ha quase 24 horas, coisas nao tao agradaveis passaram diante dos meus olhos, dos meus bracos, da minha mente, do meu coracao. E claro, nao foi um ano infeliz, mas foi um ano dificil. Logo em janeiro, retornei para a casa dos meus pais, depois de um periodo de um ano e seis meses morando na cidade de Sao Joao del-Rei. Ao contrario do que muita gente pensa, para mim, voltar para casa nunca e ruim. Ha algumas implicacoes negativas, mas as vantagens superam-nas. O problema e que o voltar para a casa carregou consigo a responsabilidade imensa de me concentrar na tarefa que me foi dada: escrever uma dissertacao, em casa. Ora, aparentemente, seria algo facil de realizar, se nao considerassemos meus inumeros problemas de concentracao que me prejudicariam nos atos das leituras e escrita. Mas lembrando do inicio de 2011, nao tem como nao me ater a viagem aos estados de Pernambuco e de Fortaleza, em fevereiro. Foi a primeira vez que fui para um lugar mais distante de casa com amigos e, apesar dos apertos proprios e inerentes a todo tipo de viagem, nos saimos muito bem. A mala voltou pesada de presentes, boas recordacoes e amadurecimento. Quem diria que tres pessoas tao diferentes se uniriam de forma tao saudavel nessa incursao ao mundo cultural nordestino? A vida nos disse, e assim que foi! Em maio, eu tambem realizei um outro grande feito: pegar estrada pela primeira vez, com a carteira de motorista ainda no estagio de permissao. A viagem a Ibitipoca, o contato com as cachoeiras, o andar nas trilhas sao sempre revigorantes e ja entram em pauta para as resolucoes desse ano novo. A essa excelente experiencia tambem acrescento o Congresso Nacional de Folclore, realizado em Sao Jose dos Campos, no mes de julho. Nunca pensei que conheceria pessoas tao apaixonadas (quanto eu sou) por cultura popular! Suas falas e suas paixoes me encharcavam os olhos, e eu nao queria mais sair daquele ambiente, aonde eu me sentia querida e em casa. Outros fatos ja memoraveis de 2011 se referem a vida noturna. Fui em bons shows, apesar de poucos, e me diverti em todos eles. Sambei, forrozeei, funkeei, reggaeei, novosbaianezei, me esbaldei. Alem de tudo isso, esse ano que ja descansa em berco esplendido tambem me apresentou a uma realidade que me era estranha: aprendi a gostar de ir a academia, me preocupar com o meu corpo e me esforcar a melhora-lo. Foram cinco quilos ganhados com o suor do meu esforco em pegar peso pra ca, pra la, pra cima, pra baixo. Peguei gosto pela coisa e agora, nove
meses depois do meu primeiro contato com o projeto Push Up Body 2011 (desenvolvido e alcunhado por mim), faco um balanco mais que positivo, ja me preparando para o Push Up Body 2012, que dara continuidade ao sucesso do projeto anterior. Mas guardei os dois melhores acontecimentos do ano para o fim dessa introducao. O primeiro se refere a conclusao, no dia 20 de dezembro, a tarefa que deveria ter iniciado la naquele longinquo janeiro, mas que so foi verdadeiramente efetivada no meio do ano. Quando 2011 ja dava aquela respirada longa, lenta e profunda, eu superei os medos e as intranquilidades e, com toda a forca e torcida daqueles que sempre estao la por mim, apresentei a defesa da minha dissertacao e me tornei mestre. Mestre em Teoria Literaria e Critica da Cultura do Programa de Mestrado em Letras da Universidade Federal de Sao Joao del-Rei sim, mas, principalmente, mestre de mim. Mestre em me controlar, em me acalmar, me pacificar, me tranquilizar, me harmonizar. Mestre em confiar, em acreditar, em esperar e mestre em nao me desesperar. Aquela tarefa que me foi dada ainda em 2009, foi comprida e cumprida, com exito e sem hesitacoes, recentemente. A La Capitao Nascimento, tenho o orgulho de saber que a missao que a mim foi dada, foi cumprida. E o segundo melhor fato desse ano que, por ordem de importancia e relevancia e, na verdade, o primeiro corresponde ao total fortalecimento do meu laco com aquela criatura que me carregou por nove meses na barriga e 25 anos fora dela. 2011 foi o ano de viver com a minha mae, ao pe da letra, me entristecer junto dela e me felicitar com a chegada de sua tao esperada nova idade. Nosso amor foi surpreendentemente fortalecido, renovado e purificado, nos tornando ainda mais proximas e intimamente ligadas. Esse, sem duvida, foi o ano de deixar as relacoes maternal e filial se intensificarem e ganharem forca propria. Nao poderia deixar de citar que, em 2011, eu encontrei o meu caminho, a minha harmonia espiritual, o meu encontro com o meu que estava perdido ha nove anos. Foram tantos anos de dores e lutas, em busca da cura que, finalmente, se instalou permanentemente em mim. So por ter sido o primeiro ano em que estive totalmente distanciada dos sofrimentos que me atormentaram por tanto tempo, esse ja poderia ter sido considerado o melhor ano da minha vida, nao e mesmo? Depois de 12 meses que mesclaram profundos altos e baixos, eu completo mais esse caminho com muito mais sabedoria acerca de mim e dos outros. Fui me encontrando aos poucos, e hoje sei, com muito mais clareza, em que acredito, em que confio piamente e quais sao as coisas pelas quais quero lutar. Ja os eventos nao tao bons desse ano podem se resumir em rapidas linhas. O que e ruim e bom de ser lembrado apenas para nao ser repetido. O desentendimento e a decepcao profunda com a irma, o doloroso termino do namoro que ja existia ha mais de tres primaveras, a perda inesperada
do padrinho, a nao compatibilidade no relacionamento com o pai, as confusoes e a falta de um dialogo claro com a orientadora, a escolha de uma pessoa que tanto me fez mal para ser minha avaliadora na defesa do Mestrado. Enfim. Tudo isso faz parte de um fim que se encerrou em si. E, meio prolixo. Mas foi assim que foi. Aconteceu porque tinha que acontecer, mas tambem terminou porque precisava terminar. Agora que ele e encerrado, devo ate admitir que o saldo com 2011 nao foi assim tao negativo. O meu foco que talvez tenha sido mal direcionado ao que ocorreu de mais perturbador. O segundo dia desse ano, ainda bebe, ja esta em sua primeira hora. E tambem ja e mais que hora de tracar os planos para os dias que virao. Porem, antes de faze-lo, sinto necessidade de perpetuar aqui, nesse pequeno pedaco de papel aparentemente sem importancia, os meus agradecimentos pelo ano que se foi. Meu bom Deus, meus espiritos protetores e meu mentor espiritual tao querido, obrigada por terem me guiado, por mais um ano, me protegido, me poupado, me livrado das influencias e obsessoes negativas, por terem sido meus olhos quando eu nao consegui enxergar, por terem sido meus pes quando nao pude andar, por terem sido meu coracao quando nao pude amar. Obrigada pelos meus pais, pela minha irma, pela minha casa, pela minha cura, pela minha inteligencia, pela minha beleza, pelos bons momentos, pela minha excelente saude, pela minha forca, pela minha boa capacidade de compreender, por o meu corpo ser perfeito, por eu dispor de tantas facilidades nessa minha existencia. Obrigada pelas bencaos diarias, pelas chuvas de bondade e positividades que caem sobre os meus ombros sempre. Obrigada por ser tao sortuda de viver o que vivo! Fazei-me de mim, meu Deus, um bom instrumento do seu amor Agape e incondicional, de sua bondade e de sua caridade. Me ensine a fazer melhor uso da sua palavra, para continuar tentando espalhar o bem e o amor por onde eu passar, reforcando o amor caridoso que existe em minha alma e que quero tanto utilizar!
Eu quero mais luzes apagadase menos carros nas ruas.Quero ouvir o barulho dos bichose quero sentir a brisa da noite.Quero menos telefonemas, abracos e conversas.Quero um copo d'agua, um biscoito e a luz de um abajur.Quero estar na multidao do meu espaco,do meu ambiente, do meu quarto.Quero portas trancadas e celulares desligados.Quero um cobertor e um minuto de silencio.Quero muitos minutos de silencio.Preciso de todos os minutos de silencio.Por favor, apague a luz e feche a porta.Nesse lugar grande e vazio, so cabe uma pessoa e seu karma.So eu e minha solidao.Era uma vez uma menina e um ideal.No primeiro obstaculo ela o matou.Cortaram meus sonhos como quem corta papeis.Varreram meus planos como quem varre um lixo.Jogaram fora meus ideais como quem elimina um verme.Apagaram meus projetos como quem apaga um cigarro.E eu, o que eu fazia nessa hora?- Meu senhor, me faz um favor?- Se tiver ao meu alcance, meu rapaz.- O senhor me da um presente?- E o que tanto voce deseja?- Nao e nada de mais. So quero uma, nada mais do que uma, vida.- Voce quer uma VIDA?- Sim, o senhor me da?- Mas para que voce quer uma vida?- Porque quero sorrir, estudar, trabalhar, conversar com as pessoas.- E voce ja nao faz isso?- Com a que eu tenho, nada disso e possivel de acontecer.- Queria ajudar, mas tai um tipo de presente que eu nao posso te dar.- E muito caro?- Nao e cara de dinheiro, mas e por si muito valiosa.- Que pena... Gostaria de ser ajudado.- Mas te mostro a unica pessoa que pode te presentear.- Quem?- Chegue em casa, pense positivamente, deseje uma vida melhor, e, na frente do esspelho, a unica pessoa responsavel por ela te mostrara o caminho. Praticando um dos meus esportes favoritos - ver baboseiras na televisao -, acabei me deparando com um programa que realmente me impressiona. "Acumuladores" passa em um horario que eu nao sei quando, em um dia que eu nao sei qual, mas sempre me encontro com ele, ocasionalmente, quando estou zapeando pelos canais. E uma especie de reality show norte-americano que conta a historia de pessoas que sofrem de uma serie sindrome, a qual nao permite que elas se desfacam de variadas coisas que foram acumulando ao longo da vida. Ha aqueles que armazenam caixas de papelao, frascos de perfume vazios, embalagens usadas de margarina, roupas usadas por seus filhos ha muito tempo, tudo sob o pretexto de poder vir a usa-las novamente. Ha ate os que nao dao conta de jogar fora o lixo do banheiro ou os restos de comida. As pessoas que sofrem desta sindrome podem chegar a um estagio tao doentio, que comecam a dormir no chao, para que a cama e o sofa sejam utilizados pelas tralhas acumuladas. O que eu acho mais interessante neste programa e que ele mostra a reacao destas pessoas ao serem diagnosticadas e avisadas que sofrem desta sindrome/doenca. Elas nao reconhecem que possuem um problema e continuam se justificando, tentando convencer os outros e a elas proprias de que todo aquele acumulo possui um
proposito. E mais: de que todo aquele acumulo nao e prejudicial. No fim do programa, depois de muitos dias de acompanhamento psicologico e depois de muitos passos - um de cada vez -, aquelas pessoas conseguem se libertar de boa parte das tralhas que carregam, sem uso e sem funcao, ha tantos anos. Mesmo com muita tristeza e um tanto quanto assustados, elas podem ate nao ter compreendido, completamente, o quao malefico e esse estilo de vida, mas estao tentando melhorar. E, melhorando, vao limpando a casa, desacumulando os espacos e podendo voltar a circular entre eles.Toda essa historia de acumulo de coisas inuteis me fez pensar em um fato extremamente parecido, so que em outras proporcoes. Sera que nos, pessoas que nao acumulamos coisas alem do limite (sera que nao mesmo?), sabemos dizer adeus a outras cosias que ficam acumuladas em nos? Sera que somos capazes de desacumular sentimentos, pessoas e sensacoes de nossas vidas? Quanto dos espacos de nossa alma ainda sao inutilmente ocupados por emocoes e criaturas que nao deveriam mais pertencer aquele lugar? Sera que sabemos a hora certa de dizer adeus ou sera que simplesmente nos acostumamos a elas e vivemos entulhados para sempre? Todas essas duvidas me corroem ha alguns dias. Apesar de nao fazer isso com a fequencia ideal, eu tenho grande facilidade para me dedicar a limpeza do armario, das gavetas, das estantes, dos arquivos do computador. Admito que ainda guardo muitos objetos que nao tem mais tanta relevancia, mas, em compensacao, tambem consigo me dispor de outros que meu espirito acumulador gostaria de manter comigo. Mas ja percebi que nao consigo fazer o mesmo com os outros tipos de acumulos. Ao longo das nossas vidas, conhecemos muitas pessoas e lugares, colecionamos sentimentos, beijos de despedida, abracos apertados, musicas que nos remetem a algo ou a alguem. As vezes, nos pegamos chorando ao sentir um cheiro que nos tansporta para um tempo longinquo, que com certeza nao volta mais. E ate que ponto isso e saudavel? A limpeza do armario deveria corresponder a limpeza da alma? Ao colecionar tantos sentimentos antigos, talvez eu esteja impedindo que os mais novos passem a fazer parte do meu dia a dia, de uma forma mais saudavel. Ao me prender a magoas - frutos de situacoes ocorridas ha quase vinte anos - passadas, eu posso estar bloqueando a minha mente e o meu coracao para os acontecimentos recentes, que nao precisam, obrigatoriamente, me machucar, como os outros ja fizeram. Talvez eu ainda tenha o acumulo de sentimentos antigos como uma especie de defesa, um escudo para o que ainda vira. Mas a verdade e que eles nao nos deixam mais fortes e mais seguros e, sim, mais vulneraveis e enfraquecidos pelas velhas e carcumidas lembrancas. No momento em que eu nao abro espacos dentro da minha alma, para eu circular em paz e desimpedida, eu acabo sempre tropecando naquilo que me fez mal ha tanto tempo e de que nao consegui me livrar. Os caminhos ainda estao bloqueados, dificultando o meu andar, o meu pensar e, principalmente, o
meu sentir. Nao falo daquilo que nos faz bem: estas coisas devem, realmente, ser mantidas, assim como se guarda uma roupa que usamos sempre, um livro ao qual sempre recorremos, um perfume que usamos e ainda esta com o frasco cheio. Porem, acredito que ate o que nos faz bem deve ter o seu proprio espaco, para nao invadir nossas trilhas, impedindo que tracemos as novas. Mas o que nos faz mal deveria ser radicalmente ou parcialmente cortado, como o lixo da cozinha que comeca a cheirar mal depois de uns dias que nao foi eliminado. O ideal seria fazer com a nossa vida o que fazemos com o computador: dar um backup nos arquivos antigos, guarda-los em um lugar distande de nos - mas ao qual podemos recorrer, quando necessario -, e liberar espaco para as memorias recentes.Talvez tenhamos chegado a um ponto em que nos vemos tao entulhados e presos as tralhas inutilizaveis, que nem tenhamos percebido que alguns espacos da nossa alma foram seriamente comprometidos, nao permitindo somente que uma simples retirada de "objetos" nos faca voltar ao tempo de paz e tranquilidade. E, algo me faz crer que eu nao preciso sentir piedade daqueles acumuladores que passam na televisao. Eu tambem sofro desta sindrome, e so pararei de experiencia-la quando realmente eu quiser me tratar. O inicio sera duro e, provavelmente, ireri desistir em varios momentos. Mas, a partir de hoje, e com passos de bebe, me comprometo a desacumular meu coracao e minha mente, para abrir as folgas para o tanto de boas coisas que ainda estao por vir. Lembrancas boas: voces ficam! As mas e desagradaveis, meus sinceros agradecimentos pelas aprendizagens, mas sinto que e a hora de me despir de meu escudo, confiar em meus instintos e desbloquear passagens. Dessa vez, sozinha e em um dia de cada vez.05 - novembro - 2011
Fazendo uma das coisas que mais faco atualmente, refletindo sobre a minha existencia, me dei conta de que passo por uma fase de extremo stress emocional. Apos desilusoes de todos os tipos, o meu coracao ficou tao cansado e abatido que ate se esqueceu de como devem ser suas batidas. Ele anda, literalmente, descompassado, afobado, agoniado. Quando as batidas chegam a 160 por minuto, vejo que ele realmente nao esta sob pleno dominio de suas faculdades particulares. Mas, coitado, sofreu tanto nos ultimos tempos que talvez ate mereca sair um pouco de orbita para se libertar de tantas dores e desamores. Porem, isso me leva a outra reflexao: eu, que sou socia-majoritaria desse coracao que em mim bate tao descaraterizado, tambem me encontro em estagio de total desgaste emocional? Se sim, tambem preciso sair do meu eixo normal para descansar e esquecer de tudo o que passou e me incomodou? Em alguns casos, reconhecer um problema nao e o mais conflituoso. Dificil mesmo e bolar situacoes para te tirarem dessa "fria". No meu caso, ao me deparar com esse grave quadro clinico de estafa cordial, sinto uma necessidade extrema de fazer um nao-sei-o-que que me livraria do mal-estar, do nao-me-toque, do momento de estar "fechada para balanco". Quando seu coracao te pede "arrego", o minimo que deve fazer e dar ouvido a ele, auxilia-lo e guia-lo para uma possivel cura. Acredito que cada um tenha um leque de rituais para realizar nessas fases. O que eu uso compreende em uma especie de fuga, sempre temporaria, que, embora seja somente fisica, me auxilia no processo de reconstrucao de cada pedaco que ficou pelo caminho daquele coracao tao cansado de sofrer. O interessante e que, nessa fuga, passo por lugares diferentes daqueles onde ficaram os tais pedacos e, devido a este fato, nao consigo reconstruir minhas lacunas com os cacos ja utilizados e alquebrados e, sim, com fragmentos intactos, prontos para serem encaixados nos devidos compartimentos para logo poderem ser utilizados. Embora existam aqueles que acreditem que quando voce sai de um lugar para outro o problema nao sai de voce, creio que a resolucao de tudo o que te incomoda pode estar diretamente relacionada ao distanciamento de um determinado local, fazendo que voce purifique seus pensamentos e direcionem-nos para outra vertente (que talvez nunca fosse encontrada se voce permanecesse estagnado naquele mesmo ponto de partida). Prestes a fugir por um tempo, ja me certifiquei de estar carregando na bagagem bastante maquiagem para cobrir as crateras feias do meu coracao. Tambem levo na mala um pote para armazenar as lagrimas que, porventura, cairao nos primeiros dias. Carrego, principalmente, a crenca na recuperacao baseada na terapia da fuga, porque o meu coracao tem pressa para se cicatrizar. E nao ha mais, no mundo, espararadrapos suficientes para tamparem essas feridas tao abertas.marco de 2012 Hoje eu tenho certeza de que falhei. Falhei enquanto namorada, enquanto amiga, mas, principalmente, enquanto pessoa. Falhei, porque queria ser alguem que eu nao podia. Falhei porque achei que poderia ser merecedora do amor de alguem. Falhei porque acreditei que aquele sentimento
que nos tomava era amor e que era verdadeiro. Falhei, falhei, falhei. Falhei tanto que ainda nao me recuperei de minhas falhas do passado e continuo falhando. Falho porque nao consigo esquece-lo. Falho porque nao consigo me reerguer. Falho porque nao destruo os lacos que nos prendiam. Falho, falho, falho. Por que fui colocada nesta ardua tarefa de ter que amar e ter que esquecer? Se eu nao tenho forcas ou condicoes para isso, por que? Por que ser apresentada ao amor para, logo depois, ser arremessada para bem longe dele? Na minha mediocridade e nos meus pensamentos pequenos e egoistas, eu ainda nao acredito que, realmente, esteja passando por tudo isso. Gostaria que essa dor fosse de um outro, um outro qualquer que nao fosse eu. Tento pensar que se esta acontecendo, e porque tinha que acontecer. Mas ai, novamente eu me pergunto: mas por que? Por que encontra-lo? Por que ama-lo? Por que ser obrigada a desama-lo? Sao tantas as questoes que me cercam que eu fico confusa com as possiveis respostas ou com a falta delas. Sim, se eu soubesse que ia sofrer tanto assim, eu preferia que nunca tivessemos nos conhecido. Porque se eu nunca tivesse estado com ele, nunca saberia o que e o amor e, portanto, nunca seria forcada a ter que abandonar esse sentimento que ainda esta tao vivo em mim. Hoje eu sei que e muito mais dificil abandonar algo que foi real do que deixar pra tras aquilo que so existiu em seus pensamentos. Sim, eu gostaria que nada disso tivesse acontecido! Nem o amor, nem o desamor. Mas agora que acontece, eu continuo falhando na missao que me foi passada agora. Nao posso desama-lo, porque o amor tomou proporcoes muito maiores do que o esperado. Nao posso odia-lo, porque seus defeitos nao sao fortes o bastante para tal. Nao posso deixa-lo ir, porque meu coracao continua em constante estado de espera. Nao posso amar outra pessoa, porque ele continua sendo a unica que eu quero ter em minha vida. Falhando, falhando, falhando. E se em um dia eu me tornar uma velha rancorosa, daquelas bem solteironas e carrancudas que sempre falam de um amor irrealizado da juventude e que ninguem acredita que ele realmente existiu, eu terei que ter a consciencia de que eu tive a oportunidade de matar tudo isso na hora certa, mas fui eu, e so eu, que escolhi continuar amando. E falhando. Portanto, minhas proprias escolhas, minhas proprias falhas.
Acabo de descobrir algo que muitos ja tem certeza, e ha muito tempo: ter que se distanciar de quem amamos e extremamente doloroso. Nao que eu ja nao soubesse disso! Eu sempre soube. Desde quando me formei na faculdade e sai da cidade em que moravam e aonde estavam todos os meus amigos, me dei conta de que as rupturas prematuras sao as mais sofridas. Sempre fico com aquela sensacao de que o tempo nao poderia ter se antecipado de tal modo. Parece que os relogios enlouqueceram e se adiantaram, fazendo com que as coisas que deveriam ocorrer em um tempo longinquo, ja acontecessem agora. Nesse presente sem tempo. Mas hoje a sensacao que me ocorreu veio por meio de uma situacao distinta e, ate entao, inimaginavel. Hoje me vi deixando, literalmente, para tras, aquele meu melhor amigo, meu grande companheiro que ha tres anos e tres meses me felicita com sua presenca, seu carinho, seu constante e inabalavel amor. Nao tive coragem de olhar pra tras e ver que aquele rosto tao lindo e macio se afastava de mim, em vez de se aconchegar em meu colo, como sempre foi de nosso costume. Simplesmente nao tive forcas de encarar essa distancia. E ai me veio a cabeca: como algo que esta tao vivo em meu coracao e em minhas visceras pode se transformar em algo que me doi tanto e me faz chorar de aflicao? Nao houve brigas, discussoes, gritarias, trocas de xingamento, desrespeito, ofensas, questionamentos sobre sentimentos ou furia. Nunca houve. Como em todos os outros 1185 dias que antecederam nossa opcao pelo afastamento, houve muitas juras de amor eterno, carinhos, sorrisos, abracos interminaveis. Mas, mesmo com a certeza do amor solido, por quais motivos existem as duvidas e a necessidade de continuarmos distantes? Com os coracoes mais ligados do que nunca, e fato que ha barreiras entre nos. Alem dos 600 km que, geograficamente, nos afastam, ha pequenas - mas densas - veias que andam obstruindo nosso fluxo que corre de um para o outro. Por enquanto ainda nao cheguei a fase do entendimento. Ando agindo, pensando e falando da maneira menos dolorosa, mas ainda sem compreender em que parte saltamos um pouco as roldanas que nos prendiam. Sinceramente, fico esperando o momento de podermos ajusta-las novamente. O minuto em que todos os pequenos mal-entendidos e as distancias - fisicas ou emocionais - se dissolvam no ar e que nao nos reste outra alternativa que nao seja a da aproximacao. Nao de almas, porque estas sempre foram proximas. Desta vez, de coracoes, mentes, espiritos, vontades, desejos, aspiracoes e planos. De tudo que nos prende e nos liga, eternamente. ESSE CARA TA COPIANDO O PURE PS3OLHA O COPIADOR PARA NAO DERRUBAR A CERVEJAAAA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK o dono desse cao deve cer maluco ele e o chacorro ou yoba kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk DEIXA O CABELO MAIS LONGO UAUUUUUU EBAAAAAA TO CURADO VC ME SALVOU VOU TER CABELO EEEEEEEEEEE E FALAM QUE ELE E POBRE TO LOKO TOMEI UM 1L DE MOSTER ENERGT NNNNNOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUU VOLTEIIIII GALERAAA BLZ Aos amigos que curtem uma boa nostalgia esta