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Ah! ontem fui na minha primeira consulta com o obstetra, eu estava confiante de que chegaria la e falaria tudo o que estava achando de estar gravida ou perguntaria sobre todas as minhas duvidas... No carro entrei em estado tenso, fui quieta praticamente o caminho todo, nao estava afim de conversar, so tinha vontade de chorar. Fiquei frente a frente com um estranho, do meu lado o pai do meu filho e eu nao consegui falar uma palavra se quer, a quem eu estava querendo enganar?Eu ainda nao assentei por inteiro a ideia em minha cabeca, parecia que eu estava naquela cadeira ajudando a uma amiga e nao a mim mesma, me senti sozinha e idiota.Ele estava do meu lado e pareceu tenso tambem, nao fez nenhuma pergunta ao medico e o Dro vendo a minha cara de assutada, decidiu tomar as redeas da situacao e se adiantar, me passou diversos papeis explicando o que eu devo tomar se sentir dor, o que devo fazer se sentir colica, entregou tambem um papel mostrando como devo fazer a minha higiene intima, uma dieta para eu nao ultrapassar meu peso durante a gestacao e as guias dos exames que devo fazer o quanto antes.Foi tudo muito rapido, me vi a 2 meses atras sem antes saber da noticia que mudaria minha vida... me vi "namorando" com planos, me vi "dormindo" com a pessoa que eu estava apaixonada e agora estou "solteira" e dormindo sozinha em minha cama, aquela que choro todos os dias com saudade da pessoa de quem eu ainda gosto.Meu bebe nao tem absolutamente nada a ver com isso, mas confesso que na mesma intensidade que me empolgo com a gravidez eu me assusto e me sinto perdida.Apos a entrega de todos os papeis, o medico perguntou se eu tinha duvidas ou se queria falar alguma coisa, eu respondi que duvidas ainda nao me surgiram, pelo simples fato de ainda nao acreditar muito no que esta acontencendo, mas que me preocupo com a minha saude e principalmente com o desenvolvimento do meu bebe, disse tambem que tenho um dialogo com a minha mae e que algumas duvidas rotineiras eu acabo falando com ela.Como a consulta foi rapida, eu disse ao Henrry que ficaria no shopping, precisava comprar o presente da minha mae, nos despedimos de um jeito que eu nunca quis e ele foi embora.Passeando no shopping, consegui comprar logo o presentinho dela e entrei em uma loja de bebes para me distrair, olhando aquelas roupinhas minusculas nao da nem para acreditar que alguem caiba naquelas coisinhas, me encantei com um conjuntinho e nao resisti.Por nao saber o sexo do bebe, procuro sempre coisas neutras esse conjunto era verde com bege e um ursinho no peito, manguinhas listradas e compridas mas tao pequenininho. Pedi a vendedora para embrulhar o presente para mim mesma, coisa de doida neh?! Chegando na faculdade, me vi segurando aquela roupinha minuscula, imaginando como seria quando o meu bebe estivesse ali dentro? como seria a minha vida daqui para frente?Esta dificil aceitar o termino do meu relacionamento, mas
tenho que aceitar por mais doloroso que seja. Dizem que Deus esta fazendo isso para que eu aprenda alguma coisa, gosto de pensar assim pelo menos isso me conforta um pouco para acreditar que o melhor esta por vir.Fico por aqui com mais um desabafo.Deus nao me desampare, conforta meu coracao e da a mim e ao meu filho, toda saude e forca necessaria para lutarmos contra as barreiras que aparecerem nas nossas vidas.Amem
Apos tanto pesquisar, o que comprar, onde comprar, porque comprar... fomos com a cara e a coragem e fizemos a compra basica.Eu e o Henrry fomos ao bras dia 02/07/2011, aproveitar o sossego de um sabado a tarde para comprar algumas coisinhas do Pedro... na correria da loja, acabei escolhendo o tema da decoracao sem querer, quando me dei conta ja havia pego varias coisinhas com o tema bichinhos da selva..rsCompramos, o kit do berco, lencol de berco, lencol de carrinho, paninho de boca, toalha de banho, toalha de fraldas, fraldas de pano, alguns bodys e calcas de pes reversiveis e mais algumas outras coisinhas...e tao gostoso ir as compras, pegar aquele monte de coisinhas pequenininhas e imaginar que logo, logo nosso anjinho vai estar vestindo aquelas coisas, tudo tao fofinho... aiiiii vontade de te-lo comigo logo.Quando o cantinho dele estiver pronto, vou postar fotos aqui, quem sabe procurando no google alguem nao me encontra e acaba usando meu blog como exemplo um dia...rs Hoje esta completando uma semana que a minha vida passou a mudar do jeito mais estranho que eu pudesse imaginar, na terca feira passada dia 29/03/2011 com 22 anos, eu descobri com o conhecido exame Beta HCG e mais 2 testes de farmacia, que eu estou gravida. Minha vida deu um giro de 360, fiquei sem chao, sem reacao, nao queria acreditar que aquilo estava acontecendo comigo, sempre pensei em ser mae, mas nao nas atuais circunstancias... Meus pais, que achei que fossem me dar a maior licao de moral, dizer que nao era isso que eles havia planejado para mim, pois queriam que eu tivesse uma vida melhor do que a deles e bla, bla bla... Simplesmente disseram que estavam do meu lado para qualquer decisao tomada por mim, pensei sim em cometer um crime, no momento de desespero voce so pensa em coisas ruins, pensa em como sua vida vai se tornar um inferno, baladas? festas? viagens com a turma da faculdade? sexo por sexo? nao mais por um bom tempo... acha que um bebe so trara infelicidade, que vai ser responsabilidade demais para uma pessoa da sua idade que ainda vive na dependencia dos pais de certa forma, que ainda nao tem um curso superior concluido, que nao tem experiencia de vida nenhuma no mundo que te espera la fora. Tivesse pensado nisso na hora da transa neh, afinal de contas como diz minha mae, hoje em dia so engravida quem quer... Sera que eu queria? mas nao conseguia admitir isso? Posso parecer um tanto egoista, mas era so desespero, so sabia chora, chegava a solucar de tanto chorar, nao como direito, ainda nao me acostumei com a ideia mas confesso que ja nao me sinto tao desesperada assim acredito que a ideia de ser mae, ja esteja se assentando em meus planos. Mas alem de tudo isso, nao contei a parte mais dolorida da historia, vou contar como meu conto de fadas comecou e de repente se tornou um pesadelo... Conheci o pai do bebe atravez de uma amiga da faculdade, nessa epoca eu
estava passando por bons bocados, cheguei a me relacionar por 1 ano com uma pessoa casada existia sentimento, na verdade eu estava alimentando algo que nunca poderia existir de verdade. Em um dos encontros, passei por um momento tao constrangedor onde eu pude perceber que eu estava acabando com a felicidade de uma familia linda e nao me achava no direito de fazer isso, mesmo estando com essa pessoa casada tive tambem um relacionamento paralelo com outro cara, mas esse era solteiro porem um tanto infantil, bom coracao, mas infantil, tentei me apegar o maximo nele para desapegar do outro, fui muito bem recebida pela familia dele e confesso foi um momento muito bom, pude ver que eu era querida independente do relacionamento mal sucedido que tivemos... Quando eu realmente decidi sair fora de ambos relacionamentos furados, eu conheci ele, aquele rapaz totalmente diferente do padrao que eu costumava sair... Inteligente, divertido, determinado, um beijo maravilhoso, cavalheiro... Nosso primeiro encontro foi numa sexta feira, ele veio me buscar na portaria de casa, quando eu abri a porta aquele cheiro de perfume ma-ra-vi-lho-so, ai comeca tudo de casa fomos a um barzinho tomamos algumas cervejas ele falou um pouco da vida dele eu falei um pouquinho da minha vida, depois fomos a outro bar, tomamos mais algumas cervejas e foi la que rolou o primeiro beijo... nossa foi tao gostoso, que naquele momento me senti totalmente segura do que parecia ser. Depois fomos a uma baladinha proxima ao bar que estavamos, la nos curtimos a noite toda, nos beijamos mais e mais e fomos parar naquele lugar onde geralmente nos vamos depois de uma noite perfeita (risos!) E assim foram passando os dias e as noites, uma semana depois de conhece-lo ele foi para o Chile e tenho todos os emails trocados nessa semana tao doida de saudade. Logo quando ele voltou, fui visita-lo, passamos a noite juntos e dai pra frente tudo parecia lindo... tivemos sim algumas desavencas, mas sempre tentei deixar as coisas se resolverem por conta ate por que nao vejo beneficios brigar por coisas futeis. Confesso que passei a sentir uma necessidade enorme dele, a voz, o cheiro, o dia a dia, tudo dele me fazia falta se eu ficasse alguns dias sem ve-lo. Vontade de estar perto todo o tempo, de estar junto, de simplesmente estar... Nunca vi motivos para desconfiar dele, mesmo sabendo que homens sempre aprontam, nao estou sendo feminista sei que mulheres sao terriveis tambem, mas homens nao sabem ser discretos parece que gosta de deixar pistas...rs Mas enfim, na segunda feira dia 28/03/2011 5 meses e alguns dias de relacionamento, eu enviei um sms para ele informando do meu atraso de ciclo, o mesmo nao respondeu com tanta felicidade, pareceu um tanto nervoso... a partir desse momento comecou a guerra... Cheguei em casa da facul, fiz o primeiro teste e surpresa!!! 2 risquinhos confirmaram o que eu nao queria acreditar, ja logo mandei outro sms dizendo que ja havia feito um teste e que na manha seguinte eu iria ao medico em busca do
Beta HCG, sem nenhuma resposta, dormi mal para caralho, chorei muito e logo o dia amanheceu e la estava eu, junto com a minha mae para registrar o que ja era fato consumado. Apos colher o exame, voltei para casa num desespero, desanimo, deprimida, so sabia chorar e chorar... Minha mae traria o resultado assim que saisse do servico. De tarde, antes de minha mae chegar com o resultado, ele veio ate minha casa e logo de cara sem pestanejar sugeriu o pior, porem deixou a escolha em minhas maos. Ai sim entrei em choque pois mesmo deixando a escolha por minha conta, ele insinuou que nenhuma das minhas escolhas o deixaria feliz, porem uma aliviaria todo o estresse do momento. Chorei, chorei, passei o dia chorando... solucava, chorava, pedia perdao a Deus pelos meus pensamentos pois ao mesmo tempo que eu queria o bebe eu queria o pai do bebe e o pai do bebe nao queria o bebe, foi uma loucura... vendo meu desespero, ele me convidou para passarmos a noite juntos e tentarmos entrar num acordo, cheguei na casa dele e tao cansada eu apaguei no sono... mas naquele momento pude ver que nosso relacionamento estava indo por agua abaixo, nos ultimos dias mal temos nos falado, qualquer pergunta que eu faco e motivo para ele achar que estou querendo controla-lo e ainda sinto que tem outro alguem entre nos alem do bebe... aquele homem que me apaixonei hoje nao existe mais, esta por perto so por estar, nao faz mais questao dos meus carinhos, das minhas palavras, nem do meu sexo, nao diz sentir saudade, nao fala que gosta nem que adora... Sinto saudade, em pensar que 1 semana mudaria 5 meses passados, mudou de forma brutal que deixa cicatrizes que so Deus e o tempo podem curar. Resumindo, agradeco a Deus pela bencao, agradeco a todas as pessoas que estao do meu lado mesmo que por minutos, muitos pareceram interessados em me ajudar, meus pais que acima de todos sao as pessoas que mais amo nesse mundo de crueldade, minhas amigas e amigos: Jenny, Vanessa, Camila A., Camila M., Tamirys, Claudia, Monica, Debora, Amanda, Luana, Aline e mais tantas outras e entre os meninos: Walter, Marcelo, Pietro, Magno, Matheus, Mauro, Gustavo, Rodrigo, Fernando, Ricardo, Branco, Davi, Neto, Vinicius e mais tantos outros e ao Henrry em especial, por me ajudar a "fabricar" esse bebe amado que esta por vir, essa crianca que vai mudar nossas vidas mesmo que nao seja para mudarmos juntos... Obrigada! Amo todos voces e que a paz do senhor esteja conosco sempre! Even
Ah, nosso terceiro ultrassom foi realizado no dia 20/05/2011... neste dia o papai tambem foi e viu nosso bebe se mexendo um pouco, mas nao tanto quanto no anterior.Continua sendo um espetaculo ver nosso (a) pequenininho (a) crescendo e saudavel.Dia 30/05/2011 fui levar o resultado desse ultrassom para o meu obstetra e soube que perdi 1 kilo, estou pesando 56 kl, UAU!!!... continue assim...rs... melhor manter o peso para engordar apenas o necessario depois neh!?Ouvi o coracaozinho ja no consultorio, que coisa linda... e emocionante demais.Acho que senti mexer ontem, nao sei... em algum momento da manha minha barriga parecia ter um caroco de um lado so e ficou muito dura, uma sensacao estranha... porem muito magica.Hoje a mamae nao esta ainda em um dia tao bom, pois algumas coisas aconteceram e ainda estou um tanto chateada, mas bebe... nao e nada com voce, a mamae e o papai te ama demais.Agora nao vejo a hora de descobrir o danado do sexo do bebe... que ansiedadeeeee!!!Em breve mais noticias... Beijinho Fui fazer meu segundo ultrassom no dia 13/05/2011 o primeiro foi feito dia 10/05/2011, gente que coisa mais linda... como ele se mexia, parecia uma pipoquinha.A cada dia que passa, fico mais apaixonada por esse serzinho... olha so como ele (a) esta perfeitinho (a), ja mede 49 mm:A mamae ja ama tanto.Deus, obrigada por tudo.Amem Nosso primeiro ultrassom foi realizado hoje, gente que coisa mais linda!Cheguei no laboratorio acompanhada do pai do meu bebe, primeiro colhi o sangue para os exames e depois fui para a sala de ultrassom.A medica muito simpatica, porem ja deve estar enjoada de lidar com isso, nos atendeu muito bem e disse "Vamos la ver o bebe de voces?"... quem diria que um dia eu teria um bebe?rsrsrsAquele gelzinho gelado na barriga, que aflicao... de repente comecou os primeiros movimentos do aparelho e eis que surge a primeira imagem, a imagem de um feijaozinho... tao pequeno, deitadinho no espaco que lhe e dado dentro do meu ventre, que emocao agora eu tenho absoluta certeza de que tem alguem dentro de mim... dia 17/05 sai os resultados dos exames, vou postar uma imagem dele aqui para recordar do primeiro dia que eu o vi... estou apaixonada, um sentimento de amor... coisa intensa surgiu do nada dentro de mim, que ansiedade, nao vejo a hora de te-lo em meus bracos.Deus, como peco todos os dias nos enche de tuas bencaos e obrigada por me dar a oportunidade de ser mae, fiquei mal no inicio, mas hoje me sinto especial e abencoada... amemFilho (a) Mamae ja ama muitaoFelicidade inexplicavel. PRELUDIOA expressao "tempestadeperfeita" e um calque morfologico que se refere a situacao na qual umevento, em geral nao favoravel, e drasticamente agravado pela ocorrencia de umarara combinacao de circunstancias, transformando-se em um desastre.Nao e novidade que vivemos apior crise da historia do pais, desde que medimos a evolucao do PIB, maseste pode ser apenas um suave preludio de uma derrocada que obliterara osfundamentos da economia Brasileira, que pode estar a beira da maior destruicaode valor da historia da incompetencia gerencial.Descrevo aqui
e que pais queremos ser. Mas nao so isso. E, tambem, uma questao desobrevivencia.THE ENDComo diria Jim:This is the endBeautiful friendThis is the endMy only friend, the endOf our elaborate plans, the endOf everything that stands, the endNo safety or surprise, the endEste e o fimBelo amigoEste e o fimMeu unico amigo, o fimDos nossos planos elaborados, o fimDe tudo que resta, o fimSem salvacao ou surpresa, o fim
voce?A arrecadacao liquida acumulada nos ultimos doze meses*1 (233 bilhoes de reais) e significativamente menor que os beneficios sociais prestados a populacao (271 bilhoes de reais), o saldo final atual e insignificante e representa meros 6.4% do total pago. A conta nao fecha.O pior?Ceteris paribus, a situacao vai piorar.Como voce pode ver no grafico ao lado, a relacao entre a populacao ativa potencial*2 e os aposentados potenciais*3 vem caindo desde 1940 e deve continuar caindo no futuro proximo. Isto significa que teremos cada vez menos trabalhadores para sustentar cada aposentado. Em 1940 um aposentado era sustentado por 12.84 pessoas ativas, hoje e sustentado por 5.25 pessoas ativas e em 2040 sera sustentado por apenas 2.48.Se voce tem 40 anos, trema. Se o padrao de vida dos aposentados seguir o padrao de vida do resto da sociedade, uma pessoa que se aposente com 60 anos em 2030 (hoje com apenas 40 anos) trabalhara quatro horas por dia para manter seus aposentados. Mas nao e so isto, este trabalhador, que passa mais tempo trabalhando em prol da sociedade aposentada do que para si proprio nao recebera aposentadoria, pois aposentadorias terao se tornado inviaveis.E a suprema injustica.Caminhamos para o fim da previdencia publica, mas antes de chegarmos la, o governo devera tentar se agarrar a ela com unhas e dentes para proteger seus votos. Esse populismo levara, inexoravelmente, a deficits e mais deficits, dividas e mais dividas. O pior, o passivo que sera criado nao sera criado para preparar um futuro melhor, mas para apagar os erros do passado.O Brasil aguarda um futuro brilhante se conseguir superar alguns problemas estruturais do passado. O objetivo desta sequencia e levanta-los.*1 Agosto 2011*2 20-60*3 60+A partir de 2011, estimativas proprias.Fontes:IBGEMinisterio da Previdencia Social*Editado em 07/07/2014:
posso pensar diferente dele? O que o fez pensar que eu sou comunista? Me parecebastante obvio que ele (e os manifestantes do Parcao) nao fazem a menor ideiado que e o comunismo.Mas nao se preocupem, eu nao vouexplicar o que e o comunismo. Entretanto, posso afirmar que eu nao soucomunista e tambem nao sou petista. Apenas penso diferente de algumas pessoas.Mas tambem posso afirmar que o PT naoe e nunca foi comunista. No maximo e de centro-esquerda. Mas basta nao ser anti-petista ou naoser favoravel ao impeachment para ser taxado como comunista, petista ou,pior ainda, de petralha.Para piorar do outro lado ocorre amesma coisa. Nao ouvi de nenhum dos lados umasolucao para o que esta ocorrendo. Os governistas acusam a oposicao degolpista. Do outro lado, a oposicao nao apresenta planos para o futuro doBrasil. Em nenhum momento surgiu alguem disposto a solucionar a crise, apenaspara aumenta-la.No meu entendimento o que estaocorrendo e uma grenalizacao da politica brasileira. Nao ha mais racionalidade.Nao existe mais reflexao. As pessoas estao defendo seu clube/partido independentedo que for certo ou errado.Nenhum dos lados em disputa parecepreocupado com o que sera do Brasil. Um quer continuar no poder, o outro quer opoder. Se de um lado existem reus de corrupcao do outro nao e diferente. Poisalguem acredita na inocencia de PSDB, PP, DEM, Rede Globo e Revista Veja?Neste baile nao existem virgens.Tanto que o juiz Itagiba Catta PretaNeto (envolvido nos processos contra Lula) postou no facebook: Ajude aderrubar Dilma e volte a viajar para Miami e Orlando.Se entendi bem, Quem nao pula e comunista" e "quem pula vai pra Miami.E isso?Se nao pensarmos racionalmenterepetiremos os mesmos erros de 1937, 1954, 1964, 1989...www.historialivre.com/blog
Por que a reeleicao deDilma me deixou feliz...Confesso que esta eleicao foi uma das que mais estivedistante. Praticamente nao me envolvi. No primeiro turno votei em Luciana Genro(PSol) para presidente. Mas ao final do primeiro turno, fiquei muito preocupado.Pensei: "mas e se a Dilma for derrotada?" Uma possivel eleicaode Aecio Neves me preocupou muito. Mas por que?Apesar de ter votado noutra candidata, a verdade e quereeleger Dilma Rousseff presidente se tornou nao somente uma questao de deverideologico, mas tambem um dever como cidadao brasileiro. Nos ultimos anos eu tive uma serie de conquistas pessoais.Me formei na faculdade em 2008, fiz a pos-graduacao em 2010. Passei em 5concursos publicos para professor. Hoje atuo como professor de Historia concursadono municipio de Cachoeirinha/RS e sou nomeado professor do Estado do Rio Grandedo Sul (faziam 9 anos que nao existia concurso para professor da rede estadualgaucha). Minha esposa tambem tornou-se uma funcionaria publica apos passar emconcurso federal em 2008.Tambem tive uma serie de conquistas materiais. Comprei meuprimeiro carro zero-Km em 2011 e o segundo em 2014 (politica de IPI zero). Masnao foi so isso. Depois de muito tempo sonhando e lutando eu e minha esposaconquistamos a tao sonhada compra da casa propria (pelo Programa Minha CasaMinha Vida) e nao foi uma moradia qualquer foi aquela que sonhavamos ha muitotempo. Deixamos o aluguel para tras.Mas este tambem foi um periodo de muitas viagens. Fernanda eeu junto com nossos filhos viajamos cinco vezes para o litoral de SantaCatarina (eu nao viajava para este estado havia mais de uma decada). Tambem vajamospara Alagoas e para o Rio de Janeiro em 2013. Esse ano fomos para Pernambuco,Paraiba e Rio Grande do Norte. E isso que eu nunca havia andado de aviao antes.Tenho conviccao de que o meu Deus me capacitou a conquistar tudo o que tenho. E a Ele devo tudo isso. Mas tambem preciso reconhecer que as coisas nao caem do ceu. Tive que estudar e trabalhar muito por tudo o que tenho. Mas tambem tenho que reconhecer que nao sou uma ilha isolada de tudo e de todos. Por isso, entendo que as politicas de desenvolvimento do governo Dilma abriram caminhos que antes simplesmente nao existiam.Sei que eu e minha familia nao fomos os unicos beneficiados pelas politicas dogoverno petista. Em todo o Brasil milhares de pessoas o foram. Seja de formadireta por meio de uma Bolsa Familia ou pela facilitacao da aquisicao deimoveis e automoveis ou pelo acesso a universidade pelo ENEN, ProUni, Pronatec,etc. Ou de forma indireta como a da chegada dos medicos cubanos. Apesar daPolitica Mais Medicos ser muito polemica, conto um breve relato: uma dasescolas que leciono fica numa vila que nao tinha atendimento medico por faltade profissionais da saude. Mesmo que regularmente existam concursos paraprofissionais desta area, a verdade e que muitos nao querem se sujeitar a trabalharnuma vila. Hoje a vila celebra que existe um medico cubano disposto a trata-las.Mas ha quem ache isso tudo ruim. Eu tambem nao acho que esteja uma grande maravilha, por esse motivo votei no PSol.Mas os meus motivos nao sao os mesmos daqueles que reclamam por
que esta dificilconseguir uma emprega domestica. Ou por que nao se acham trabalhadores para aconstrucao civil (vai ver que estao empregados ja que as taxas de desempregoestao por volta dos 5%). Outros acham ruim que as ruas e avenidas estejamcongestionadas de carros novos recem adquiridos. Ja outros reclamam que os aeroportosestao cheiros de gente querendo viajar. O mais engracado e que sao exatamente as coisas que eu estava celebrando alguns paragrafos acima.Eu acredito que o Brasil precise de mudancas muito mais profundas do que as que estao acontecendo. Por isso, na proxima eleicao continuarei votando no PSol. Ainda assim, tenho que reconhecer que os ultimos 12 anos foram os de maior distribuicao de renda da historia de nosso Brasil.Por isso eu estou feliz, muito feliz ehoje dormirei mais tranquilo.Marcos Faberwww.historialivre.com