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NERD OF THE DEAD - Episodio 1: PilotoUma serie que conta com a historia do mundo Nerd no apocalipse zumbi, uma parceria do Omelete, Ubisoft entre outros nomes. O maior Heroi de todos os tempos, depois de varios anos,recebe um filme merecido.Digno do simbolo que carrega no peito, se liguem no trailer, certeza que esse filme sera D+... X-Men: Dias de um Futuro EsquecidoO tao aguardado filme dos X-mens esta chegando... E pra mim, um dos mais aguardados filmes desse ano. juntando duas geracoes, espero sinceramente que me surpreenda. Estreia:22 de Maio de 2014Sinopse: No futuro, os mutantes sao cacados impiedosamente pelos Sentinelas, gigantescos robos criados por Bolivar Trask (Peter Dinklage, da serie Game of Thrones). Os poucos sobreviventes precisam viver escondidos, caso contrario serao tambem mortos. Entre eles estao o professor Charles Xavier (Patrick Stewart), Magneto (Ian McKellen), Tempestade (Halle Berry), Kitty Pryde (Ellen Page), Vampira (Anna Paquin), Bobby (Shawn Ashmore) e Wolverine (Hugh Jackman), que buscam um meio de evitar que os mutantes sejam aniquilados. A forma encontrada e enviar a consciencia de Wolverine em uma viagem no tempo, rumo aos anos 1970. La ela ocupa o corpo do Wolverine da epoca, que procura os ainda jovens Xavier (James McAvoy) e Magneto (Michael Fassbender) para que, juntos, impecam que este futuro tragico para os mutantes se torne realidade.Trailer: Fall Out Boy com esse clipe, chega mostrando porque voltou, musica muito boa, clipe muito bem feito, simples e direto, agora e so assistir, valew esse tempo esperado... Uma das equipes mais locas de Parkour, para quem nao conhece, segue ai mais um video da equipe Storm Freerun... Iae pessoal, sim, zica mesmo, logo logo termos uma serie monstra do Flash.pra quem curte, ja deixo disponivel o trailer, de brinde com o zica do Arrow... Vamos torcer pra que estreie em outubro... Sory TattooCity And Colour & Alexisonfire - Vinicius Lobo Tribal - Gui Wolf Infinito Pai & Mae - FabiLogo Black Angels - Tom Negro Believe Always - Gracia Esses dias comecei a aprender a fazer esse trabalho com papel, achei fantastico...alguns dos origamis que aprendi: Tribal Lobo CONTATO:Mulher: Para conhecer mulheres, voce tem, no minimo, um pouco de trabalho. Se voces nao tiverem nenhum amigo em comum, e preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, ate pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o numero pra voce. Segundo a lei de Murphy, o numero dela nunca sera da mesma operadora que o seu.Puta: Voce pode se dirigir ao local de trabalho das mocas, ou simplesmente conseguir o numero com um cliente veterano. Nao e necessario ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam voce ligar a cobrar.LOCAL DO ENCONTRO:Mulher: Alem de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, e sempre uma duvida cruel escolher lugar para leva-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:Cinema: Voce nao quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que voce nao esta interessado em mim...Lugar mais reservado, como restaurante chique: Voce nao acha que esta
forcando demais? Mal nos conhecemos, e ja estamos saindo como namorados...Drivre Thru de fast-food: O que e isso, voce nao quer ser visto comigo? Nao podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?Puta: Qualquer lugar, e nem precisa busca-la.CONVERSA:Mulher: Alem de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, voce nao deve falar mais que o necessario, ou ela pode usar aquilo contra voce (como em um julgamento de tribunal). Voce nao tem o direito de ficar calado, voce tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que voce esta acostumado a dizer (ou gritar)...Puta: Pelo que voce ta pagando, pode ate falar sobre a lideranca dos paises escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!DINHEIRO:Mulher: Dependendo da mulher, existem niveis de conforto que voce e obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, voce deve busca-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se nao tem carro, pague o taxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se nao for gata, nao vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.Puta: Preco fixo, voce nao precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nivel de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.SITUACAO POS ENCONTRO:Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, voce tera custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se nao, toda situacao do texto inteiro repete.Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Bom: Teu filho esta estudando no seu quartoMal: Encontra varios videos pornosFudido: Voce aparece nelesBom: Voce decide nao ter mais filhosMal: As suas pilulas anti concepcionais nao estao mais na gavetaFudido: Estao com sua filha.Bom: Seu filho esta transando! Ae finalmente!Mal: Ele esta saindo com a vizinha da frenteFudido: e.. Voce tambem.Bom: Teu marido entende de roupas femininasMal: e usa as suasFudido: Fica melhor nele.Bom: Voce esta dando educacao sexual a sua filha.Mal: Ela te interrompe constantementeFudido: Fazendo correcoes Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Policia Federal.Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou a primeira loira uma foto por 5 segundos:- Este e o seu suspeito, como e que voce o reconheceria?A primeira loira responde: - Facil, eu o reconheceria porque ele so tem um olho.O policial diz: - Bem...e que...a foto o mostra de perfil.Atrapalhado pela resposta ridicula que recebeu, mostra a foto a segunda loira por 5 segundos e pergunta:- Este e o seu suspeito, como e que o reconheceria?A segunda loira da um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:- Ah! Isso e facil!!! Ele so tem uma orelha!!!O policial, furioso, responde:- O que se passa com voces duas? Claro que a foto so mostra um olho e uma orelha, porque ele esta de perfil! Essa e a melhor resposta que voces me podem dar?Ja sem paciencia, ele mostra a foto a terceira loira e pergunta, grosseiramente:- Este e o seu suspeito, como e que voce o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou nao.- Bem, e uma resposta no minimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e ja volto.Deixa a sala e vai ao escritorio verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:- Fantastico, nao da para acreditar! E VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusao?- Facil! - responde a loira - Ele nao pode usar oculos, porque so tem um olho e uma orelha! Estagio 1 O NormalVoce comeca a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso facil. Fica sociavel e alegre. Conta algumas piadinhas pra relaxar o ambiente.Estagio 2 O SabioCom mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o rei da cocada preta. Conhece tudo, chega ate inventar conhecimentos para parecer o sabidao.Estagio 3 O garanhaoEsse e o estagio Allain Delon. Voce comeca a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas comecam a dar bola! Ate mesmo as que nao olham, pois estas so estao fazendo charme pra chamar sua atencao, estao dando uma de dificil!Estagio 4 O IlusorioAlguma coisa diferente comeca a acontecer com as pessoas do sexo
feminino! Comecam a ficar mais bonitas e chamativas. E incrivel... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por agua abaixo...Estagio 5 O Pit bullEstagio Myke Tyson. Apos perceber que voce se tornou o bonitao do local, e necessario demarcar o territorio de atuacao. E quando voce se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguem pode com voce! Em boates da ombradas de proposito e bate cinza la de cima do camarote na cabeca dos outros...Estagio 6 O RicoVoce se torna o cara mais rico do mundo. Comeca a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e voce comeca a marcar festas e churrascos na sua casa, e uma bondade so.Estagio 7 O Homem-invisivelEsse e o pior de todos. Voce faz um monte de burradas e acha que ninguem ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de proposito, fica pendurado em todo mundo, conta so piada chata, faz forca pra ficar em pe quando ja nao caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, comeca a imitar bicha e assim vai...Estagio 8 O DesmemoriadoEstagio Amnesia. Apos dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge nao lembrar), e dependendo do comentario geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estagio tambem provoca A Hora do Espanto e A Hora do Pesadelo! E aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de voce, para puxar o carro rapidinho.
1- Degustacao em supermercadoSabe aqueles balcoezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpatica e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra voce experimentar? Pois e, pobre adora isso. Quem e pobre adora comer qualquer coisa de graca. Experimenta ate biscoito pra cachorro. Uma tristeza...2- Comprar iPhone no MercadoLivreFala serio... Isso e caso pra internar. Voce acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta voce vive? Alem de pobre, e retardado.3- BibliaTodo pobre segue fielmente as instrucoes da biblia. Principalmente aquela maxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, nao como ratos!"4- Telha e tijoloA combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.5- Inclusao digitalInclusao digital e nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas publicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro deposito de cyberlixo6- SaboneteGrudar o sabonete velho que esta acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operacao os pentelhos da sua sogra tambem participam, ne?7- Sandalia HavaianaMeu amigo, presta atencao: so pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento.8- Usar terno no fim de semanaOu e pobre ou e crente... Cruz credo! Rico so usa terno no escritorio ou em casamento.9- Tapete na paredeCompra na 25 de marco um legitimo tapete persa made in paraguay e poe na parede, para ninguem pisar.10- Festa no McDonaldsSo pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete e chique. O cara comemora o aniversario dos filhos no McDonald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa nao deu prejuizo.11- Lavar carro no fim de semanaSanta pobreza! Voce ja viu alguem da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salario minimo acha que e programa de fim de semana lavar o chevettao 75, na calcada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadao... Sao criaturas dignas de pena!12- Capinha de celularAlem de ser coisa de pobre e muito boiola. So viadinho pobre nao gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.13- Ta zerinho-zerinhoA criatura desorientada mantem por 15 anos colado no para-brisa do automovel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilometro".14- Viajando de aviaoQuando viaja de aviao, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, poe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.15- StrogonoffSe voce perguntar a alguem qual e o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza e pobre!16- Viajar para Cabo Frio/GuarujaQuem tem grana viaja pra
Nova York, Roma, Paris e Londres Rico no maximo passa por essa miseria, por cima... de aviao!17- Crediario na C&AFala serio! So por que a Gisele Bunchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV voce acha que e roupa de rico?E roupa da pobre! Quase o fundo do poco, pois o fundo fica na Sulanca, la em Pernambuco.18- Baixar filme na InternetA porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Alem de pobre e burro. Voce acha que a energia eletrica e de graca? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otario!19- Usar camisa de time na segunda feiraPutz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira so pra zoar a galera do trabalho e tipico de quem mora na Freguesia do O do fiofo ou em Rocha Miranda!20- Cama belicheMovel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.21- Vou de Mercedes para o trabalhoCom certeza, o canastrao que solta essa perola esta se referindo ao onibus... Quem tem Mercedes, nao fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por ai vai... Quem tem Mercedes, tem ate medo de falar que tem...22- LajeTem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda nao esta pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imovel esta na estrutura basica..." ou, simplesmente: "Ainda nao esta pronta"... Jamais diga: "So tem a laje!". Alem do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, e porque a coisa esta muito feia para o seu lado...23- NomesSamantha, Laylane, Daiane,Melanie, Stephanie, Karolyn, Karolaine, Jenniffer, Camille, Grace!Sacanagem com a crianca! Botar esses nomes e muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que ha de errado com os nomes mais simples como Ana? Se voce esta pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda esta na sua barriga pelo menos nao sera preciso trocar de nome se ela virar prostituta... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. E o Maiquel???24 - AnalfabetismoPobrema ou ploblema, iorgute, tauba, rezistro, impim, mortandela, mendingo, tochico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curintcha, fruzao, surrasco, menas (esse e o pior), largatixa, subino, andano, comeno e por ai vai. Tudo isso sem contar a praga do gerundismo: estaremos enviando, vamos estar transferindo a ligacao. Ninguem merece!Palavras mais utilizadas e dai vemos....e pobre! Se nao e pobre, e pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que nao e menas, e menos; que nao e resistro, e registro; que nao e impim, e aipim; que voce vai saltar no proximo ponto, nao "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepipedo, helicoptero e uma afronta. Ate porque nao repetem a ultima silaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicopi, paralelepipo e por ai vai. E por amor de
Deus, nada de usar a linguajar do povo do Telemarketing!Pensam que estao falando dificil e so falam merda! Camoes se revira no tumulo a cada vez que ouve...25- Toalinha de maoTudo bem que cidades brasileiras onde o calor e insuportavel, mas usar toalhinhas, daquelas que se colocam em lavabo e o fim da picada! Tem coisa mais anti higienca que aquilo? O cara passa na barriga, axilas, nos bracos e tambem passa no rosto. Ja viu a cor? Cor? Parece mais um pano de chao!!! Pode prestar atencao que so pobre, povo da periferia e das comunidades andam com a tal toalhinha na mao. Voce JAMAIS ira ver uma pessoa fina e elegante de toalhinha na mao...
Queria parabenizar o Guguinha pelo seus 22 anos e desejar tudo de bom na vida dele...Agora ne...levantar a cabeca ne e ir tumar uma mais tarde ne...Aonde? Pode ser la no Val mesmo... O estereotipo sobre homens sugere que eles sao irracionais, cafajestes e so pensam em sexo e futebol. Embora exista alguma verdade nisso, o que as mulheres deveriam saber e que nos homens, tambem amamos, tambem queremos alguem a altura para construirmos um futuro a dois.O problema e que cada dia que passa, mais dificil fica encontrar uma mulher que realmente mereca toda nossa dedicacao. O dia que eu encontrar alguem que preencha os 5 quesitos que aqui estao, com certeza farei a mulher mais feliz e tratarei com amor, respeito, companheirismo e acreditem, serei fiel. Por mais que voces, mulheres, nao acreditam nisso... saibam que muitos homens pensam como eu. So que nao encontramos ainda, alguem que verdadeiramente nos preenche.Segue a lista de caracteristicas de mulheres que todos os homens procuram:1. Sexo BomColoquei em primeiro lugar, porque, bom...sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustica com as Mulheres, se nao olhasse seu lado sexual. Nos queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tao intenso que, a primeira coisa que pensamos, e... Sexo.Porem, nos nao gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam sem querer.2. Aparencia SaudavelNao estou falando da aparencia fisica ideal; aquela beleza padrao de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o Corpo Perfeito. Ou de Antropologos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se e boa reprodutora ; ou se tem simetria perfeita.Ao inves de tentar ter o corpo daquela Celebridade, o importante e a Mulher manter a sua Saude, cuidar-se e ter boas praticas de higiene e alimentacao.Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens nao sao iguais. Alguns sao atraidos pelos cabelos, outros maos, pes; claro que a grande maioria (nao todos) sao atraidos por nadegas. So que nunca vi, um Homem com fita metrica para calcular um quadril, ou para medir a distancia entre os olhos.3. ConfiancaConfianca aqui, nao se refere se voce vai trai-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nos necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguem, um nivel mais profundo de uma Relacao.Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confianca, nao ira aflorar.Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Voce, mas uma falta de confianca, vai impedir que ele se conecte com Voce. Ate entendemos Voce querer compartilhar com suas amigas suas relacoes, mas isto vai impedir, que passemos para a proxima fase do Relacionamento.Aqui, o Homem e igual a Mulher; ambos precisamos de Confianca para estabelecer uma Relacao verdadeira.4. Senso de Humor.Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Tambem e um imenso quebra gelo em situacoes
sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado ludico, agradavel e, principalmente, mostra que ela e inteligente. A inteligencia inflama a Paixao e , acontece tambem que e um imenso afrodisiaco.5. AtitudeTodo Homem gosta de Mulher com opinioes proprias, que luta por suas Crencas e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que e Homem nao gosta de mulherzinha. Quem gosta de mulherzinha e menininho, ainda nao cresceu, ainda nao e Homem.Isto nao quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritaria. Alias nao e so Homem que detesta isso, Mulher tambem. Estou falando de Luz Propria, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.Se e com Visual que a Mulher atrai o Homem, e com a Atitude, que ela o segura
de MuseusAs paisagens culturais, entendidas como porcoesdo territorio dotadas de conexoes singulares entre diversos elementos, seencontram entre os bens considerados de natureza complexa, pois sua preservacaodepende de novas praticas e instrumentos juridicos. Preservar uma paisagemcultural pressupoe uma mudanca de direcao nos paradigmas a cerca do patrimonio,reconhecendo o territorio e as representacoes possiveis para a natureza como matrizesde uma identidade cultural, incorporando novas funcoes para a preservacao,sobretudo no que tange aos conceitos de desenvolvimento sustentavel e producaodo espaco. Assim, as discussoes sobre as praticas culturais e as narrativasidentitarias, bem como a compreensao delas, devem constituir-se como uma dasformas de preservacao de um dado modo de vida e de uma paisagem naoapenas natural, mas essencialmente cultural, visto que funde essascaracteristicas , levando, consequentemente, a sua valorizacao. E nessestermos que se estabelece um dos pontos de maior proximidade entre os assuntosque compoem o tema desta edicao do Boletim museus e paisagensculturais: os ecomuseus e os museus de territorio. Este livro, por meio dosseus varios artigos (apresentados no II Encontro Internacional de Ecomuseus),descreve como os ecomuseus tem a comunidade local como parte indissociavel doprocesso de preservacao da sua memoria coletiva e de afirmacao da sua propriaidentidade, procurando definir a relacao entre os habitantes e o meio. Estes,assim como os museus de territorio, seriam expressoes literais de paisagensculturais aplicadas ao contexto da Museologia.http://eventos.museus.gov.br/docs/14snm-docs/Bibliografia.pdf
feliz, impotente diante de um sentimento intraduzivel (ainda mais em palavras!), prostado na frente da irracional maquina que, doce ironia, emana agora, do media player, as harmonias musicais mais marcantes da minha vida.Oasis, Live Forever!