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Dei uma revirada em uns posts meio apagados em blogs cujos autores alhures me encheram de saudades de gente que nunca conheci.Senti a mesma sensacao de perda sentida em paginas amarelas de livros antigos cujos autores nos deixaram com sua morte um tanto orfaos de humanidade.Mas essas pessoas estao ai, vivas da Silva como eu, ou Pereiras, ou Bittenncourtts ou sobre outros sobrenomes sobre o mundo.Onde estao voces que me deixam tao orfao da sensacao de humanidade?As salas vazias desses corredores aparentemente vazios me fizeram mandar ao diabo a minha preguica de ser qualquer coisa que nao um observador e poupar a quem por ventura ou desventura me le, a sensacao de que tambem evaporei no mundo e no nada e vir ate aqui manifestar a minha continua existencia.Eu ainda teimo em ser.Espero que eles tambem, porque nos ja perdemos demais. Aponte a ponte que me levea isso dai que se parece tanto comigo como eu queria ser, sobre o meu rio depequenas decepcoes quotidianas e eu te seguirei ate o comeco do fim do mundo.Mas eu vou seguir seu dedoe seu sexo e seu nexo, entao nao ponha as maos nos bolsos antes que eu me ponhaa andar para la, para o ponto onde aponta ou me perderei entre as miudezas dosseus bolsos e da minha vida.Eu vou mudar e vou metornar mais parecido comigo e entao nao vou me reconhecer mais do que mereconhece voce, quando olha o rosto estranho nesse espelho trincado.Ainda cato rimasdesconexas e moedas perdidas com que comprar um sorvete de limao ou compor umpoema. Mas eu tento rimar com palavras que nao rimam e o dia esta frio para umsorvete.E no refrao da minhaconsciencia, "amor" ainda rima melhor com "Dor", mesmo porque nao ha calor, ardorou muito sabor em um dia frio. Ao menos, nao pra o tipo de pessoa que voce quer que eu seja, mas que eu teimo em nao me tornar...E para falar a verdade, jaque estamos sozinhos aqui na multidao que se aperta neste inicio do fim domundo, voce meio que matou meus motivos para ter motivos e eu me deliciei,porque entao tive motivos para ficar sentado no meu trono de autopiedade, epude escrever por horas a fio esta carta que nao te enviarei...... A senhora me desculpe, mas no momento nao tenho muitacerteza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manha, mas jamudei uma porcao de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que nao possa meexplicar, Dona Lagarta, porque e justamente ai que esta o problema. Possoexplicar uma porcao de coisas, mas nao posso explicar a mim mesma ... - Alice noPais das MaravilhasFonte da imagem: http://nexus-wallpaper.com/wallpaper/abstract/digital-art-colorful-circles/ Para aquelas noites em que voce deixa que tudo transborde em si, o amor e o odio na mesma medida;Para aquelas noites em que voce faz as pazes com o que em si te ensinaram a desamar, desarmar e temer;Para aquelas subitas e infernais noites em que toda a sua logica falha, toda a razao vai tomar cha com o diabo e deus vai colher flores por entre as
suas estrelas ,Para aquelas noites meu caro, em que voce se permite desejar derreter-se e inundar o mundo com as ondas do seu Eu,Para essas noites de embriagues metafisica e principalmente, para a modorra dos dias que as seguirao, dou-te este conselho:Tenha coragem! Acima e antes de qualquer coisa tenha coragem! Mesmo e principalmente nos momentos de maior pavor e de dor! Nao se ajoelhe aos pes do carrasco, olhe-o e desafie-o diretamente nos olhos e o faca tremer enquanto desce o machado! Fique de pe!Essa e a segunda e mais cara e preciosa moeda do mundo; um nivel abaixo do autoamor e um acima do conhecimento.Coragem, especialmente para SER, seja la quem voce for ou o que voce for.Se souber disso, o que e quem voce e, voce e (provavelmente) a criatura mais genuina e importante num raio de muitos milhares de seculos-luz. E nao, nao finja que nao o e, porque falsa humildade e repugnante. Melhor que sejas honesta e verdadeiramente soberbo na simplicidade de quem se sabe unico, Alfa e omega de si mesmo.Se corajoso e tudo ira bem.Mesmo quando tudo parece desprovido de sentido e valor.E para aqueles momentos em que pensa estar so ...Ah, meu caro...Esta muito perto de compreender o quanto voce esta enganado nos seus momentos de maior certeza.
Uma curiosidade sobre ferias:Ansiedade para que elas cheguem, ansiedade para que elas terminem.Qualquer coisa que se estenda por dias a fim, torna-se invariavelmente rotina e "nada e mais intoleravel do que uma sucessao de belos dias".Uma coisa sobre a comida mineira: Ela e pavorosa! Opiniao desse mineiro que vos digita.Tudo na comida mineira parece borbulhar em gordura animal e o exagero na fartura com que se come e se bebe em Minas, me deixa nauseado, resultado, penso, de minha educacao excessivamente frugal.Eram tempos duros, os anos 80 e receio que eu tenha aprendido bem demais uma etiqueta na qual me aferro, com consequencias graves para a minha capacidade de deglutir o sem fim de comida as pessoas parecem querer que eu coma.E, oh, deuses inexistentes, esse povo bem poderia acabar com essa besteira de "desfeita" e entender que nem todo mundo e todo mundo e nem todo mundo tem um buraco negro abaixo do esofago.Quando retornar ao trabalho, sentirei falta desses dias de ocio, tal qual agora sinto falta do trabalho....Mentira! Nao sinto falta do trabalho. Sinto falta e do isolamento que se experimenta nas grandes cidades, de poder desaparecer em uma multidao de anonimos, da diversidade, das meninas de cabelos azuis, casais de gays andando de maos dadas, das tribos estranhas e maravilhosas que pululam em BH. Os dias sao muito vagarosos nessas cidades por onde tenho passado, uma sensacao de paralisia no tempo sufocante e ao mesmo tempo em que todas as pessoas por quem passo me cumprimentam como se me conhecessem (sem me conhecerem, mas na duvida, me cumprimentando do mesmo modo), sinto falta de ser invisivel, porque quando todo mundo olha pra voce, na verdade ninguem esta te vendo realmente.Acho que estou cansado de ser um ser social e com desejo de voltar a ser eu mesmo, um ermitao sutil.Sao 10:42 horas deste lado de ca das infinitas Gerais... Foi so comecar a chover e eu fiquei feliz como um masoquistade coracao partido. Pensei que a agua lavando vidracas e pecados de BHfinalmente me tiraria desse hiato de escrita e eu poderia me inspirar na atmosferaintimista que a chuva proporciona ao nos prender em casa.Posso bem me lembrar de umas duas ou mais postagens de queme orgulhei de ter escrito e que me vieram em dias ou noites de chuva, quando omundo parece aquietar e se recolher um pouco.Mas qual o que!Duas horas olhando a janela e so me veio a mente o vaziosuave que me tem comido pensamentos, porem aflorado lembrancas que bem poderiaapagar junto aos pensamentos que me come. Eu fiquei hipnotizado pela queda daagua, mas afora a beleza do vazio contemplativo, nao me ocorreram linhas quepartilhar.Um desanimo que ate do desanimo me desanima me abracou osombros e so entao desisti de tentar arrancar da chuva o que o cansaco deexistir aparentemente calou em mim.Uma musa...Tem uma musa que tenho procurado evitar.A unica que nao me abandona nunca e a unica que me inspiralongas horas e muitos textos que deixo apenas nos repartimentos mofados daminha consciencia porque a ninguem interessa de fato.E nao ha de me
inspirar nada que nao tenha inspirado antes aatitude sonhadora de Renata, nem a candura um tanto infantil de Adla, nem aturbulencia emocional de Karol, nem a feminilidade marcante de Paola.... Nada temme inspirado mais do que a grande musa da filosofia: A Morte.Contrario a maioria da minha geracao, nunca fui um cacadorde sensacoes, mas de conhecimento, ainda que tente obter esse conhecimentomesmo atraves de sensacoes.Sensacoes sao inuteis...Mas que e que sei de sensacoes?Que e que eu sei de qualquer coisa?Pouco, eu acho, de pouco.E quanto mais eu sei, mais me sinto tolo e mais quero saber,porque o acumulo de conhecimento me torna ainda mais consciente da minhaestupidez...A Morte e, talvez, a unica coisa que realmente sacie anecessidade de conhecimento. Talvez seja uma musa um tanto lugubre, mas isso eo que pensaria a gente que se apavora com a ideia da propria finitude (como sese pudesse honestamente ignorar isso por um momento que seja), mas andeipensando que afinal, tudo o que a gente tanto se esfola para buscar e alcancaresta em vias de passar, ainda que o consigamos.Nenhum alimento sacia de vez a necessidade de comer, nenhumbeijo elimina a vontade de beijar e nenhuma paixao cala de vez a necessidadeidiota do nosso coracao de se apaixonar. Vivemos e morremos com fome de tudo e de nada e nada sacia afome, mesmo que tenhamos tudo.E eu quero saber tudo.Tudo o que ha pra saber. Mesmo as coisas mais dolorosas, meangustia ate o limite do suportavel nao saber de algo.Mas suponhamos que eu soubesse que no dia tanto do mes talde dois-mil-e-sei-la eu fosse morrer. Esse conhecimento suplantaria toda aminha necessidade de conhecimento e eu teria entao um pouco de paz para olharpra chuva sem ansiar que ela me inspirasse nada que nao fosse o vazio lindo queme absorveu por horas. Se eu soubesse quando vou morrer, nao iria por ai, comotodo mundo diz vivendo a vida ao maximo, porque quando alguem diz isso, estana verdade, sendo fiel a minha geracao, fazendo apologia a um modo de vidahedonista, como se o prazer fosse tudo o que houvesse para torna a vida omaximo.Sei la...Entre o ultimo paragrafo e esse eu fiquei absorto por maisuma hora olhando a chuva e pensando na minha finitude. Nem sei como terminaresse texto e nem sei se devo ou nao o postar. Atualmente me sinto alienigena ate de mim mesmo e taodesconectado de tudo que suspeito que so estou ancorado neste mundo por causadas roupas e nu, cairia pra cima e pro vazio.Fiquei em um beco sem saida com esse texto idiota, inspiradopor uma sensacao de vazio idiota em um homem idiota.Entao vou terminar compartilhando minha citacao favorita,cunhada pelo meu ser humano favorito e que me fara suspirar por mais umas horasa olhar pro vazio, pra chuva:Gosto de desenhar os suspiros dos atomos. E colocar acentosagudos em seus sonhos.
Se ao menos nao me fascinasse tanto osfragmentos de vida sobre os quais bocejo meu desinteresse sutil,Se ao menos eu nao estivesse taoempenhando em olhar para o vazio da noite esperando ver o que? Gritos desocorro nas esquinas la fora que sufoquem os gritos de socorro emudecidos aquidentro? sondando, tentando achar o que quer que se ache quando se olha provazio da noiteSe ao menos nao me importunassem comconversas enfadonhas os fantasmas da minha insonia,Talvez me aprouvesse ser menosintrospectivo para fora e mais extrovertido para dentro.... Eu faria carnavaissilenciosos enquanto seguraria o queixo e olharia pela janela, perdido ematitude meditativa.Um dia desses a rotacao da terra me jogoupara fora da cama dela (nao me lembro qual, porque estranhamente ainda meaconchego em seus edredons e sorrisos no escuro) e tive que orbitar apenas emvolta daquelas perguntas que deixei de fazer e das respostas que ela nao me deu.Mas ela.... Se empenhou apaixonadamenteem ser uma mulher, mas negligenciou um tanto de sua humanidade, brincando commeu espanto quando lhe dizia que as duas coisas dancavam juntas e nao eramantagonicas.Por meu lado, fiquei enredado, perdido,devotado com ardor em minha humanidade e no processo, me esqueci completamentede ser um homem...E eis-nos aqui, no limiar de qualquercoisa entre o que somos, o que queriamos e deviamos ser.Mas na matematica das coisas, a paixaodela deu fruto e flor e ela se tornou uma mulher notavel, extraordinariamentehumana em sua feminilidade.Eu por outro lado, tanto me esforcei ecomo resultado, sou um ser humano sofrivel e o masculino se configura para mimem misterio e nao sou completamente nem uma coisa e nem outra.Apenas levemente irritado e um tantocomovido quando ela vem me pedir auxilio com as tampas de pote de maionese ecom os grandes dilemas da existencia, quando sei bem que ela se vira com essascoisas melhor do que eu.Um truque indulgente para eu nao mesentir tao inutil quando os badulaques da mesa da sala de estar.Ainda me perco, caindo infinitamente pradentro em pensamentos, enquanto setembro agoniza, a chuva pendura no ceu - eameaca e promete - e ela passa oleo nas pernas e ri da minha confusao.E eu ouco o riso que espanta aspensamentos do ceu, a chuva que agoniza dentro de mim e a confusao dos meses emque me perco e penso que amar e bom...Miseravelmente bom....Mas se voce amar qualquer coisa que naolhe traga uma consideravel quota de dor (ainda a iminencia da perda), talvezseja so uma inferencia de alguem que nao sabe o que e amor, mas talvez eu saibae creio que talvez e voce que esteja chamando de amor algo que sejaalheio a isso.. Viver... e uma tarefa dificil...Eu digo isso para o nada e para ninguem porque no fundo penso que talvez eu queria convencer a mim mesmo ou descobrir alguma verdade libertadora quando digito ao acaso o que me ferve...Essa blogosfera as vezes se parece em muito com um cemiterio ou um livro antigo onde alguem grafou uma frase qualquer e voce o le e fica meio paralisado pelo suposto do que e de quem foi a pessoa que escreveu aquilo e que ja entao
sumiu nessa fluidez dolorosa do mundo virtual.Diabo, tudo flui afinal...!As vezes as pessoas simplesmente somem na vida e as vezes elas somem da vida e e sempre perturbador ficar imaginando o que se deu neste ou naquele caso.Estou tergiversando...E so que anda me incomodando demasiado a insinceridade com que tenho vivido, fingindo sentimentos e pensamentos unicamente para que nao sofram as pessoas a quem amo.Como seria sublime nao ser chicoteado pelas lagrimas dos outros.Eu ando por BH invejando conscientemente a inconsciencia desses fantasmas humanos, gente que se acotovela nas filas de onibus a caminho de casa e das novelas e futebol e mundanices nas quais fingem viver.Tal qual Fernando Pessoa, eu invejo qualquer um que nao seja eu.Eu invejo as cordas invisiveis (ao menos para eles) presas as maos do titereiro que os tange qual gado e invejo de um modo muito doloroso a irresponsabilidade alegre com que aparentemente vivem.Porque eu tenho tambem cordas, mas nao me foi concedido ignora-las nem por um instante e nao me foi concedido a capacidade de render-me a elas e eu luto uma luta perdida, para me livrar dessa cortante dor de viver."Ha barcos para muitos portos, mas nenhum para a vida nao doer".Talvez seja o cinza la fora, no ceu escuro dessa manha nublada ou talvez sejam as cinzas dentro de mim, restos da cremacao da minha juventude...Mas estou me lembrando (novamente) do porque escrevo neste lugar: pelo descompromisso com a estetica e com a preocupacao daqueles que pensam e mentem para si mesmos.Eu quero ser genuino, nem que seja para dancar na escuridao.Viver e uma tarefa impossivel, ao menos para quem ama.E por hoje essa e toda a verdade que encontro por debaixo do ceu escuro dessa BH...E se soo pessimista, nao ligo em absoluto que o pensem.Se eu tivesse digitado pensamentos felizes e mentirosos, minha vida nao seria mais genuina.O que estou fazendo, e tecendo uma teia para tentar resgatar fragmentos meus soltos no vento.E entoando uma ode ao que eu sou e ao que eu poderia ser se nao estivesse tao subjugado de amor pelos outros...
Os antigos dizem sempreque a pressa e inimiga da perfeicao, que apressado come cru, e que macaco velhonao poe a mao na cumbuca.Nesta toada Marx virouparceiro de Hagel, um capoteiro foi conduzi-lo ilegalmente para prestardepoimentos no Parana sem ter qualquer ligacao com o caso, um ex-presidente quenunca se negou a depor foi conduzido ate congonhas para depor e transformar opais em uma guerra nas ruas. Talvez nessa ultima semana a musica tema dos Trapalhoes aquele seriado de sucesso daquela emissora que cresceu com seuapoio a genocidas poderia ser tocada a cada vez que a Lava-Jato poe suasmangas pra fora.Tal sequencia decaneladas e cruzamentos pitorescos a area adversaria buscando um gol desalvacao e a mais pura demonstracao do despreparo e do desespero dos queconduzem a tentativa de golpe no Brasil. Em nome de um ideal ou de uma formacao x parte da oposicao brasileiratopa tudo para recriar o clima de instabilidade pre-64. Aceitam impor estado de excecao, discutempautas(como a corrupcao) onde nao tem como se sentir confortaveis pois lhe saomais asperas que a seus inimigos. Utilizam-se do senso comum e de seus poderes legitimados pela republicapara enfiar os pes pelas maos e perderem de vez todas as fichas que possuemapostadas na mesa.E um blefe, mas um blefede desespero. Porem que nos leva a beirado Estado de Excecao. Ok, mas o que eEstado de Excecao?O filosofo italianoGeorgio Agamben, em um dos estudos mais importantes para a sociologia moderna,tenta definir conceitualmente e historicamente o que comporta e o que define oEstado de Excecao. Entre as variaspassagens importantes esta a anotacao sobre Medidas que caracterizam a atuacao doEstado de Excecao como a situacaoparadoxal de medidas juridicas que nao podem ser compreendidasno plano do direito, e o estado de excecao apresenta-se como a forma legaldaquilo que nao pode ter forma legal(AGAMBEN, 2004) [1].Qual o risco real que estas acoes inconsequentes trazem a nossa incipiente democracia? O senso comum acreditar que o absurdo e a verdade, reverter a famosa definicao de Guevara sobre o conceito de revolucao e nos lancar em um mar de ignorancia politica. Afinal senhores, combatemos uma turba que esconde por baixo de suas joias, viagens, togas, e carros, uma profunda "ignorancia etica, social, historica e cognitiva", como previamente apontara Marilena Chaui.Nao adianta discutir com eles sobre o que e um burgues, sobre o que e mais valia, sobre a diferenca basica entre bens de consumo e meios de producao e a sua coletivizacao, por que eles ja nao queriam saber disso no ensino medio, imagine agora? Eis a grande contradicao da luta de classes hoje, quando a burguesia cansa a classe subalterna lhe revigora, afinal para estes o numero de zeros no contra-cheque define a qual classe o individuo realmente pertence. Perdoai eles nao sabem o que dizem. O Medo da proletarizacao e maior que o medo da liberdade de quem lhes oprimem.Enfim como diz o poeta; "Nao Existe coisa mais nociva que um idiota de iniciativa".Trilha Sonora:[1]AGAMBEN, Giorgio, Estado de Excecao; traducao de Iraci D. Poleti, Sao Paulo,Ed. Boitempo, 2004 (Estado de Sitio), p. 12. Bom... ja se foram 24, 48, 72 e
seguem-se contando as horas desde que a noite tao esperada chegou e eu simplesmente ainda n soube entender, lidar, expor ou compreender tudo o Q passou, principalmente, tudo o que vira. (Nesta que foi, possivelmente a unica boa nova de 2016).Nao estou falando do momento em que a vi entrar na igreja, mas sim do sorriso de todos nos quando nos reunimos a primeira vez P apenas dancar. Ensaiar algo q nem sabiamos como ia funcionar e onde entraria na festa. Vi ali nos rostos dos envolvidos muito mais do que dedicacao, vi carinho, desejo, gosto, amor, amizade como poucas que se faz ao longo de toda a vida. Nao faltou companheirismo, preocupacao, em cada detalhe, do inicio ao fim deste novo comeco.Historias que se cruzaram por que voces resolveram construir uma unica.Se eu chorei? Nao sei. Mas senti o coracao bater na garganta ao entrar na igreja com meu par que tinha as pernas bambas. No caminho entre a porta e o altar, cada passo em cada acorde da musica brilhantemente escolhida ( tema de O Poderoso Chefao) fazia o corpo inteiro arrepiar.Meu amigo, eu te vi chorar ao receber a noiva mais linda que se tem noticias desde que os primeiros bardos comecaram a cantar. A vontade era de correr e te abracar ali mesmo, naquele momento.Minha amiga, te vi chorar e sair da sua fortaleza de sabedoria ao encontrar com os olhos de teu noivo na hora do Sim. Um noivo em sua plenitude, alma e coracao dedicados a o proposito fisico e espiritual deste sacramento. Quis limpar tuas lagrimas antes da cerimonialista, afinal, quem e ela pra estar neste momento tao lindo e intimo ctg? Talvez eu tambem n devesse essa honra, mas era dificil responder diferente.Voces jogaram nesta cerimonia um jogo perfeito, nao pela beleza dos aderecos, pelas musicas ou pela grande festa que se sucedeu. Mas sim pelo amor que movimentaram.Em tempos tao dificeis e extremados, por 5 dias voces fizeram todos os envolvidos acreditarem no amor e principalmente se perguntarem; eu ja amei mesmo?E tao dificil responder esta pergunta por que o que nossos olhos testemunharam nossos coracoes Ainda nao souberam traduzir P algo palatavel a humanidade - cliche e - desumana.E incrivel estar em um lugar com a certeza que ali era o unico lugar no mundo em que voce poderia estar. Por que tudo oq foi feito a vida toda por todos os presentes foi guiado P estar, naquele momento ali, testemunhando, sentindo, chorando, a beleza de cada instante.Eu tenho um agradecimento pessoal a fazer a voces dois, primeiro por terem me propiciado fazer parte disto tudo, terem lembrado de mim mesmo tao longe e me posto do lado esquerdo da familia. Nunca tive uma honra tao grande em toda minha vida. Segundo por me fazerem descobrir que eu ainda sinto os delirios dos 15 anos. Por me obrigarem a fazer uma reflexao tao profunda dos caminhos que trilhei ate aqui. Me encorajarem a uma nova e necessaria mudanca. E hora da coragem para, como voces, buscar a Felicidade. Por fim agradecer por
me fazer reatar lacos, construir novas pontes e me ajudar a concertar aquela velha bussola.Amanda e Rafael, meus anjos, amigos, compadres. Serei sempre um dos fieis escudeiros de suas felicidades. Alem de agradecido, estou comprometido integralmente com cada passo nessa vida de voces como padrinho dessa uniao selada desde que a alma de voces encontrou os seus corpos.Como diria o poeta; que seja Eterno enquanto dure.Com carinho e amor. Algum lugar do sul do Para ou norte do Tocantins, 11 mil pes de altura, 21 de novembro de 2016.Daniel Gaspar.