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a principio eu desmenti tudo, eu tive medo e nao era pra tanto, depois do que eu vi e ouvi, pude por um momento achar que aquele nao era minha mae, a pessoa q eu mais amava nessa vida. Depois que tudo terminou,e claro que meu estado psicologico estava totalmente afetado e louco, aquele quarto nao supriu minhas lagrimas e a minha vontade de gritar, sai de casa, sem dizer pra onde ia e sem ao menos deixar rastros, simplesmente fui, fui lembrar do quanto aquela tarde tinha sido maravilhosa e inesquecivel, e fui a praca sim, tudo bem aquela hora eu n estaria tao segura, mas me garantir,que naquele momento minha casa nao me fazia bem, sentei no balanco, procurei por ela,mesmo sabendo que nao estaria la,ou melhor,estaria sim,procurei por Heminy nos meus pensamentos, em meus sonhos e em meu coracao, achei, como sempre seu sorriso me iluminava, tinha medo de perde-la confesso, mas as lembrancas de nos duas me asseguravam que ficariamos juntas, pensei nela por muito tempo e seu sorriso, seu olhar me fizeram chorar e aquelas lagrimas era so meu sentimento aflorando, mas tambem me fizeram sorrir, ate ai me senti bem ,resolvi ir em busca dos meus amigos, contar tudo ,perguntar o que fazer, perguntar se eu fiz bem em esconder, em mentir, e como nao e surpresas, eles me apoiaram, disseram que primeiro eu precisava ser sincera comigo mesmas, me disseram q eu deveria contar, mas que esperasse a calmaria, caramba eu sai daquela casa tao bem, eu tinha com quem contar e isso me deixava feliz .Assim eu voltei para casa, chegando em casa, minha mae perguntou onde eu estava e disse preocupacao, quando em seguida me abracou forte, seu abraco foi tao bom depois daquilo tudo, eu disse em seu ouvido que precisava contar algo, precisava ser mais transparente, precisava sempre jogar limpo, ela foi me soltando bem devagar, na hora que eu ia contar o telefone tocou, me deu um alivio enorme, fugir daquilo tudo, mas nao por muito tempo, corri para atender o telefone e para a minha grande surpresa, era ela, a menina do sorriso perfeito, mas como ela havia conseguido meu numero? Bom, eu perguntei, um pouquinho de curiosidade nao mata ninguem, ela respondeu ter pego na agenda quando eu havia esquecido, mas isso nao era tao importante, o que realmente importou pra mim, foi ouvir dela o quanto nossa tarde tinha sido maravilhosa, eu concordei, mas tive que contar tudo que tinha acontecido, ela pediu que eu ficasse calma, que no final tudo daria certo, que ela sempre estaria comigo do meu lado, sempre, entao marcamos de nos ver no dia seguinte... Depois que desligamos o telefone, na cama mesmo eu fiquei, pensando em como tudo e tao perfeito e lindo quando estou com ela, assim adormeci.No dia seguinte eu acordei cedo e fiquei horas na frente no espelho ensaiando o que dizer, estar com ela de novo dava medo, mas ao mesmo tempo uma sensacao de alivio ao ve-la ali. O encontro foi marcado as 14:00 de 13:30
eu ja estava la, pronta para mais uma tarde como aquela, quer dizer, casa momento que tive com ela era unico e sempre dava um gosto de quero mais, pois e, esperei por ela 45 minutos, foi quando eu a vi entrando, meu coracao acelerou, nos duas corremos na direcao uma da outra e no nosso abraco, nao houve espaco algum, tive a sensacao de nos seus bracos estar segura, era muito protetor, depois nos olhamos e ela segurou forte na minha mao, disse que eu nunca estaria sozinha e q era comigo que ela sonhara passar o resto da vida, isso me motivou a seguir em frente, a nao ter medo, a olha pra frente com ela do meu lado, sempre do meu lado, mas uma vez passamos a tarde inteira juntas, depois de alguns minutos ela pegou a minha mao, tocando suavemente e me fez sorrir, mas sem eu menos esperar, do nada surge minha mae, ali, gritando alto e em bom som para todos ouvirem, o meu inferno comeca ai, ela ja estava la a muito tempo, observando tudo, meu deus, ela me bateu na frente de todos e me levou para casa puxando meus cabelos, agindo feito um animal, eu fiquei assustada, desesperada, na verdade nem sei o que dizer, o que eu sentir naquele momento, ela gritava coisas horriveis me levando de volta pra aquele inferno que ela fez da nossa casa e o que se passava na minha cabeca? Vontade de morrer responde?-- Mae, eu ainda sou sua filha, ainda tenho sentimentos, tente entender, nao e nada de outro mundo, mae eu te amoo !Chegando em casa, ela me jogou no chao do meu quarto e disse que eu nao era sua filha, que ela nao podia ter gerado um ser assim, onde foi q ela tinha errado e disse que a partir daquele momento, para ela eu tinha morrido e foi para seu quarto. Palavras duras nao e? Talvez ela nao soubesse o peso disso tudo, talvez ela nao soubesse o que estava falando, mas machucou fundo. Ja que era assim, para ela eu estava morta, quando ela se dirigiu pro quarto, eu fugi de casa, na intensao de realmente morrer, sabia que aquela hora ainda nao havia ninguem na casa dos meus amigos e como eu tinha a chave, entao seria la, o desespero tinha conta de mim, eu nao aguentava mais aquelas pressao na minha cabeca,queria dar um fim nisso tudo,queria fugir de mim, desse mundo preconceituoso e homofobico, dessas pessoas loucas e que fogem da minha realidade,da realidade do mundo,eu corri na frente dos carros como uma louca, quando cheguei na casa, corri ate o banheiro para o homicidio, minha mao tremia muito, muito mesmo, cai em lagrimas, a dor era forte demais, a vontade de morrer ainda se encontrava em mim, subi as escadas, a intensao agora era me jogar do primeiro andar, subi o muro e pedi que tudo fosse rapido, a dor seria inevitavel, mas eu acabaria logo com isso. Na hora q eu me joguei, meus amigos chegaram
e gritaram, mas ja era tarde, o chao ja nao estava tao longe e o meu corpo nao suportava mais meu peso, caida no chao eu fiquei, meus amigos choravam, enquanto um deles conseguiu ligar para minha mae e contar tudo,ela tinha atendido o telefone chorando, porque eu tinha deixando em cima da cama um bilhete,dizendo: Me desculpe,eu nao consigo ser perfeita,nada vai mudar o que voce disse, Nada vai fazer isso certo novamente, Por favor nao vire as costas, Eu nao consigo acreditar que e tao dificil... Mae, eu desde pequena quis ser uma filha perfeita, desde de pequena quis te dar orgulho, e sempre quis te ver feliz. So que me dei conta, que existem momentos da vida que nos temos que tomar decisoes sem pensar em mais ninguem, mas por incrivel que pareca, todas decisoes que tomei em minha vida ate agora, eu pensei em vc. E com todas as palavras eu posso te dizer que essa decisao que tomei foi a mais dificil; pois eu tive que decidir, entre te ver sofrer e me ver feliz, ou te ver feliz e me ver sofrer. So qeria que, de alguma forma eu e voce ficassemos bem com minhas escolhas e decisoes...Minha mae chegara rapidamente,as casas nao eram tao distantes,quando ela me viu ali,estirada no chao,ela trouxe meu corpo para seu colo e pediu desculpas,perdao,dizia q me amava,que eu era a melhor filha do mundo e que ela me aceitaria como eu sou,porque amor de mae a cada dia so faz crescer.Voce gostaria que minha historia acabasse assim,por um preconceito degradante,um medo eterno,pessoas eu sou sim homossexual e isso em momento algum mudou meu carater e muito menos quem eu sou...Eu nao deixei minha historia acabar assim,eu lutei por mim,eu fui forte por nos duas...Pois e, eu nao pulei, antes que eu fizera isso, meu celular vibrou,era uma mensagem,de quem?? Dela, da minha mae, e dizia: Apesar de tudo,te amo.Naquele momento, pude sentir minhas carnes tremerem, a voz nao faltou, gritei, como nunca pude gritar, meu desespero era ve-la, abraca-la, mesmo sabendo que ela nao me apoiaria, mas me aceitaria como eu sou.....E assim, nos tres, fomos felizes para sempre!!!O melhor final da minha historia, foi poder pegar na mao de Heminy e seguir em frente, sem olhar para tras. Fui ser feliz!!!
De forma simplesCom sorriso meigoCom atitudes basicasCom palavras rarasMeu pensamento esta em tiComo o sol esta em meu ceuE a imagem fica em mimDe uma forma sem fimQuando penso que esqueciVem uma foto e me faz sorrirComeco a misturar as palavrasSem saber definirO que esta a acontecerTentando sempre entenderComo conseguir chegar ate voceA cada pedido de coloUma forma especial de pedirA forma de cuidarCuidando de forma que se pode sentirA cada sonhoVoce nao me deixa partirMeu dia pode comecar malMas com voce penso em ficarAssim o sol volta a brilharMeu sorriso passa a estamparMeu olhar passa a expressarA felicidade que voce me causaFaz meu dia recomecarE assim acreditarQue tudo pode acontecerDesde quando esteja com voceVinicius Souza O que ainda Brilha em meu ser,Sao os restos mortais Das estrelasQue flutuam no mar negro acidentado.Cada uma destas,Aos poucos afogao-seNo esquecimento,Fruto da dor.E me leva a uma realidade de tensoes,de solidao, de morbidez,Mas nao e apenas istoQue se perde no meu eu incabivel.E simples fato de ter um vazio que inunda-me,Numa exaltacao do espirito, de medos presumido,Tao desesperados,Tao mal acalentados,Numa contra mao,silenciosamente,Sem razao.Jamily Ordonio De boa, fim de ano chegando, ficar na recuperacao ninguem merece, mas talvez se eu nao tivesse passado por isso, nao teria vivido as coisas boas que vivo hoje. Levanto da cama em pleno sabado pra fazer uma puta prova que decide meus objetivos futuros, a prova foi horrivel, digo na elaboracao, mas acho que me dei bem. O mais chato de tudo foi sair da prova e ouvir minhas amigas falando horrores sobre ela... mas ate entao eu tava bem, recebi uma ligacao do meu namorado, falando que tava com saudades e a reciproca sempre foi muito forte, fiquei feliz, sempre fico! Tive que ter o desprazer de desligar porque minhas amigas estavam enchendo o saco querendo e tomar cafe na padaria, sempre fazemos isso em dias normais de prova. Vamos, compramos comida, bebida e ficamos la ate a hora que acharmos conveniente, ou ate uma dizer que vai embora, e as outras sempre seguem. Ficar sozinha ali nao da neh! Estudo em um bairro um pouco perigoso, varias sao as vitimas por la das pessoas sem renda, indole ou qualquer outro tipo de coisa que seja sinonimo, ou seja, assaltantes, mas nao estou generalizando, pessoas sem carater nunca sao boas, isso sempre foi fato! Cheguei la por volta das 9:00 horas da manha, nao tinha tido uma noite muito boa, dormir sozinha pra mim tbm nao e legal, sempre durmo mal, acho que voce nao vai entender, se eu tentasse explicar me chamaria de louca, entao melhor deixar em off. Sempre fico meio abobalhada, idiota ou qualquer derivado dessas palavras, sempre fico rindo a toa de qualquer coisa, mas segundo Jabor: a idiotice e vital pra felicidade. Fui motivo para zoacao, sempre sou quando estou desse jeito, com sono! O pior, nao faco nada, so contribuo para tal coisa, acabo sempre rindo de mim mesma, meu deus, voces que nao me peguem num dia assim. Acho que eu sou a unica pessoa que tenho uma cedula de R$ 1.50
reais, engracado nao e?? Mas isso saiu da minha boca! Sono me causa isso. Rimos, bebemos, falamos, sopramos palavras ao vento, se me permite Cassia Eller, ate o momento que resolvemos fazer amigo secreto, inteligente a pessoa que criou essa coisa, e uma boa forma de alimentar o capitalismo nessas grandes festas... O dia tava tao maravilhoso sabe, tirando o calor, tava tudo maravilhoso repito, o dia tava lindo, ensolarado, saudavel, ate que meu amigo resolve colocar credito no celular, e passar um ano pra fazer isso no caixa da padaria, nao lembro de que assunto estavamos tratando, se foi da bolsa de valores ou se estavamos lendo jornal, mas enfim... Tudo parou sabe, comecei a observar as pessoas, a forma com a qual a mulher atendia, a forma como ria meus amigos, a forma como comiam, a briga pelos biscoitos...-Calma gente, tem sobrando ai!De repente entra um cara la e abraca meu amigo e colocar uma arma na barriga dele, foi quando chamamos Tinho e ele olhou com cara de nervoso, pedindo calma, minha amiga viu arma e tentou avisar as outras mesas que era um assalto pra todo mundo correr, ela levanta e sai da padaria, eu por ser observadora, levanto tbm e vou ate a varanda e pergunto:-O que foi?-Assalto corre!- Me disse ela, a salvadora da patria!- Avisei pro pessoal, corremos todos de volta por colegio, tivemos algumas divergencias do tipo alguem correr pra dentro da padaria, depois correr pra fora, a cara de pau de levantar gritando e o cara olhar pra voce e quase ser atropelado ao atravessar as duas pistas. Adrenalina pura nao acham?? Corremos todos, mas e tinho?? Ficou la, isso causou preocupacao, nao fiquei tranquila ate saber que ele estava bem. So Deus sabe o que deve ter sentido naquele momento,de fato, traumatico, acredito que ele ja tenha passado por aquilo milhares de vezes, bem, mas ele ta otimo, ta ate dando risada do acontecimento.Ao chegar no colegio tivemos assistencia dos funcionarios, preocupacao, nos sentimos importantes. Mas nao teve nada melhor que sentar no banco do colegio, rir alto com o que passamos e escutar a versao da historia que cada um tem pra contar, acho que nao tomamos a dimensao do perigo, isso nao e normal, mas e a realidade e fazer o que se estamos propicios a isso todos os dias. E triste se deparar com este tipo de coisa no vai e vem da vida, mas tambem nao devemos tomar isso como uma sindrome nossa, ficar com medo e se trancar, ficariamos doentes mesmo, temos que viver, a gente nao imagina como vai ser daqui a pouco, a sindrome e do pais, acredite, e uma doenca que nos alimentamos, ninguem toma uma providencia sensata e que realmente venha a surtir algum efeito, enquanto isso ficamos a espera, o melhor e sentar, poque o cha de cadeira vai ser muito inetenso. Ou aceitamos e vivemos com isso contantemente, ou vamos a luta, acho que para alguns mais comodo e esperar, pra mim isso ja nao conta. O melhor e rir e
saber que todo mundo tava bem, inteiro e feliz! Mesmo sofrendo riscos. Nada mudou, tirar proveito de situacoes ruins tambem e valido...Foi uma otima saideira, comecamos o fim de semana com o pe direito, literalmente! Comico, se nao tragico!Jamily Ordonio
As vezes o tempo parece parar, os olhos se fecham, a boca deseja, os pensamentos vao tao longe, os pensamentos vao ate voce, sinto minha mao sendo tocada pelos seus labios e os mesmos tocam delicadamente os meus, sinto meus bracos encaixar nos seus, numa sintonia perfeita, sinto seu cheiro, mesmo nao sabendo que cheiro voce tem, mas voce tem o cheiro que eu quero, o aroma mais sublimes, mas singelo, o arrepio e lento e brusco, as perguntas vem, as repostas quase nunca voltam, e como falar sozinha e ao mesmo tempo falar com voce, ouvir essa voz rouca, grossa e tao suave, seus olhos piscam, brilham tao reluzentes que chegam a gritar a emocao nao contida, e como ter seu coracao em minhas maos, dentro de mim, meu sorriso e reflexo do seu, somado a uma excessiva insensatez, sensata. Estranho nao e? Nao se questione, mas eu, realmente sinto tudo isso... Ai e quando a sua falta incomoda, os olhos se abrem e eu noto, a realidade me mostra, que eu estou no mesmo lugar, na mesma posicao, as coisas continuam do mesmo jeito, eu continuo com o mesmo sorriso que voce me causa, as lagrimas me invadem e e sempre assim, tao longe de voce, tao perto de voce... Fazer o que? Eu respiro voce, eu respiro amor!Jamily Ordonio Dois estados e uma distancia bastante consideravel, dois mundos, distintos, porem muito parecidos, duas pessoas e varios medos, varios caminhos, estradas para se optar, escolhas dificeis, seria a magia, o encanto, o amor, a vontade, os sonhos que nos une ou a saudade, existe por que de forma carnal, melhor dizendo, a presenca nao se faz tao presente como a definicao da palavra, como seu real sentido... O que realmente nos separa? o que nos mantem de fato distantes? A distancia e apenas ela? Ela seria a unica guilhotinada, a unica culpada dessa angustia, desse desespero de se manter colado, dessa imensa vontade de viver esse devaneio muito bem fundado? Nao sei se as respostas pra essas perguntas existem, na verdade, nao sei nem se eu quero ouvi-las, talvez elas machuquem mais que essa distancia, eu sei que nada e apenas volupia que vem e passa, e bem mais que isso, mas ela vem devagar, vai ficando, se alojando sem ser notada, e, de repente nos vemos tao dependentes, tao necessitados um do outro, a distancia e a mesma,nao mudou, mas a vontade aumenta, a saudade aumenta, o amor aumenta e a dor, em momento algum diminui, pelo contrario, queriamos nos que amenizasse, sera que ainda somos protagonistas dessa historia que muitos chamam de louca? Ninguem sabe o que se passa... Sera que essa vida que a nos foi dada para viver, e justa? Espera ai! Mas quem sou eu pra falar de justica! Nao sei do que eu to reclamando, nao me leve a mal, nao to reclamando, e apenas um desabafo que precisa ser exposto, que precisa ser sentido, entendido, muito bem codificado, nao estou brincando com palavras, nao estou aqui tentando ser, eu sou, eu sinto, tudo
isso e intenso, mas ai a felicidade vem e derruba tudo, tudo vai se iluminando, a partir do momento que eu coloquei minha mao na sua, tudo ficou solido, tudo floresceu, tudo criou asas e voou, tudo criou beleza, vida, forma, cores, luz, a partir do momento que voce adentrou seus olhos intensamente vivos nos meus, eu me senti penetrada tao delicadamente, e eu gosto,eu quero, o toque das suas maos, os seus bracos me chamando de sua, seu abraco acolhendo meu corpo, com cuidado, com cautela, com amor. Desde entao, eu nao sei mais o que e medo, o que e estar desmotivada, o que e distancia, eu quero voce, eu preciso, eu nao quero tentar viver sem voce, eu quero viver com voce, pois e, eu me perdi, es a minha unica referencia.Jamily Ordonio
E naquela manha de poucos sonhos, olhei pro ceu, la estava a estrela que me iluminava o dia, mas por que tao ofuscado? Seria meu levantar de poucos sorrisos, de semblante alegre docemente quebrado por uma noite mal dormida? Nao sei! Mas isso so contribuiu para meus sonhos permanecerem no papel e apenas nele. O ceu me guarda surpresas, apenas uma pequena fresta, mas ele sim tem o dom de me roubar suspiros com suas mudancas repentinas de estado, as vezes me pego conversando com ele, um monologo sabe? Gosto que ele me escute calado, ou ate mesmo, quando me responde gracejando nuvens e ventos, confesso que quase nunca entendo, mas pra que entender? O melhor da vida e ser chamada de louca por ser sensivel demais, o que fazer? Se detalhes mexem tanto comigo, com esse ser tao inquieto e calmamente ansioso, mas como assim? Calma e ansiosa? Na verdade me pergunto muito isso, me sinto um paradoxo o tempo inteiro e nao sei se isso e bom! As vezes estou sentada num banco qualquer e fico imaginando quantos ja sentaram nele? Qual seria a sua historia? Entao olho pros lados e me vejo rodeada de bancos, bancos, bancos e mais bancos, mas apenas isso, quantos deles ja choraram, quantos deles ja tiveram morrido e virado materia altamente artificial desejada por ridiculos com a funcao apenas de ser comodo? E qual teria sido o rebelde sem causa que o fizera passar pela dor de um desgaste? O tempo imagino! Me pego revoltada, ja cheguei a chorar, fazendo comparacoes mediocres com seres individualistas desse mundo, fico pensando, sera que o mesmo acontece com as pessoas? Mesmo a maioria delas sendo tao insensiveis a ponto de fazer um julgamento sem precedentes, porque sao tolas demais para imaginar a dor que tudo isso pode causar, tenho dor a cada minuto. Bom, nao sei por que ainda me pergunto tanto, deve ser por que eu trouxe a linha pra costurar esperanca na minha alma, eu a respiro e borda-la ja virou rotina, ja estou ate cogitando uma possivel vida propria nisso tudo. E incrivel como rodar e voltar ao inicio como num jogo de tabuleiro, nao cansa, e mais ou menos gostar de estar perdido num lugar que se conhece como a palma da mao e fingir historias, devanear sem justificativas e conduta, e fazer questao de ser cinicamente um idiota perante a Deus, de perder principios e achar que estar sobre a carnica, guardada para mais tarde ser servida a um ser que secantemente, cumpre apenas o seu papel no ciclo da vida, quando na verdade a podridao e tao sua que voce nao consegue se enxergar... Pois e, olhar no espelho ja nao faz mais parte de mim, ver a vida sendo revestida o tempo inteiro verbalizando o que a alma acredita, e simplesmente doloroso, o encanto se perde a plenitude vai ganhando espaco sob medida, mas eu apenas acho que ter o gostinho da vitoria pela gentileza e sublime demais para qualquer um.Jamily Ordonio Assisto diariamente meu tempo se perder em meio
a tantos outros perdidos, somados e acumulados excessivamente. Cada vez mais me vicio em calar, enquanto as carnes gritam e alucinam internamente, perturbando-me o ser disperso e profundamente desequilibrado. Corro, fujo de mim mesma, me frustro no decorrer incabivel da minha passagem no mundo. Me perco, acho que me acho nas ramificacoes do caminho sem volta, mas continuo perdida nas areias derrapantes que me levam a outros tempos por mim esquecidos, apagados? Formatados? Nao,apenas esquecidos , fazendo-me provar do meu proprio toxico, vivendo o martirio de um dia nublado. Escondo-me atras de uma mentira fantasiada de verdade, de uma verdade falsa mesmo sendo verdadeira, atras de uma face paralela, de um semblante triste,amargo, nostalgico, constante.Jamily Ordonio
intelectual. E que ser PLI e uma historia que comeca antes dacorreria dos documentos, das dificuldades de embarque e adaptacao, dafelicidade e frustracoes numa terra estrangeira, ser PLI tem seu inicio naquelespequenos alunos da rede publica do Brasil, que em meio as dificuldades, lutavam.Orgulho de ser PLI, e de todos os meus amigos tambem PLIS, pois hoje estamosaqui pelos nossos meritos, mostrando que a luta por uma boa educacao continua.Ser PLI e crescimento.Ser PLI e vir de uma realidade aqual tentamos mudar, e ser futuro professores, de futuros PLIS. Como umouroboros, ser PLI e a tentativa de um movimento continuo. Ser PLI tambem esaudade, e estar longe da familia, e aqui, construir outras, da qual sentiremosfalta. Ser PLI e ser familia, e como uma boa familia grande, nao se pode faltaras brigas, os barracos, mas como numa ceia de natal, no final, os verdadeirosabracos, o consolo, a uniao e a protecao. Ser PLI e acolher.Ser PLI e se divertir na SeVelha, mas pela manha esta de pe para cumprir os 120 creditos. Ser PLI e serpai, ser mae e filho rebelde, e saber a hora de acordar, e cozinhar, cuidar decasa, regar as plantas. Ser PLI e receber 600 e viver com 1200, e multiplicar.Ser PlI tambem e dor de cabeca mas de ressaca, pois antes nos divertimos. Ontem houve a cerimonia deencerramento do Programa de Licenciaturas Internacionais, uma parte de nossavida academica que se cumpre, mas nao se encerra, nao existe ex-PLI, agoracontinuaremos nossa historia do outro lado, levando daqui boas lembrancas, dasquais compartilharemos. Ser PLI e sempre futuro.Parabenizo e agradeco a todos osamigos que tambem estavam juntos comigo nessa jornada, sem voces, ser PLI seriaapenas uma sigla, mas hoje carrega imensos significados. Obrigado!uma parcela dos plis de Estudos Artisticos :D