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e 15, podiam ser 15 anos, mas so faz um ano.Podiam ser bochechas vermelhas, mas sao cheias de sardas.Prefiro as sardinhas no meio da sua pele arabe ou naoDo seu sorriso largo igual da sua mae, eu gosto!Gosto de voce, como gosto do por-do-sol, pois a noite nunca acabaVoce e louca e eu amo voce!Nao faz sentido, nunca fez e nada faraBeijos de borboletas no canto direito! Sei que estou mto em falta com meu blog, alias estou em falta com varias coisas. Sempre tem um recado de alguem que eu fico dias pra conseguir responder, sempre tem algum e-mail que programo escrever e nada, sempre tem alguma bagunca que fica por arrumar, alguem para quem demoro para dar noticias, etc. Nao sei mto bem como explicar isso. Acho que a situacao toda em si. Aqui acabo cuidando mais das coisas dos outros do que das minhas, arrumo toda a casa, toda bagunca, lavo roupas, dobro roupas, troco fraldas, limpo sujeira, arrumo louca, busco crianca, levo crianca, programo playdates, cato coisas jogadas, organizo geladeira dos outros, dou uma batidinha nas almofadas... rs... qdo chega no fim do dia e eu tenho um tempo pra mim, acabo usando esse tempo pra tomar um HIPER banho relaxante, ou pra sair com as meninas e dar uma arejada na cabeca e, nas situacoes criticas de saudade, gasto meu tempo, meus creditos e minha paciencia ligando pro namorado. E... rs.Por outro lado, acho que de certa forma e uma maneira de o meu inconsciente me desligar um pouco dai. Sempre vou levando e nao fico toda hr pensando em todo mundo, nas minhas amigas da facu (as principais, vcs sabem quem sao vcs, nao preciso citar!!!), na minha amigona Brunete linda, nas minhas amigas de Valinhos q nao tenho falado mt por msn ultimamente, na minha irma q eu tanto amo, no meu sobrinho que vai fazer 3 anos e nao vou participar, na minha sobrinha maravilhosa que escreveu um recado lindo pra mim na msg dela no msn, na minha mae querida que ta sentida achando q a abandonei (mas ja expliquei que nao foi so a ela e aqui reforco isso), no meu pai q tanto amo, na Geane, no Ze, meu cachorro lindo que amo como se fosse pessoa, na minha madrinha que ta sempre me mandando mtos recados e ideias e avisos, etc, nas vos, nas tias, nas primas, no bico de pato, cocoreco, linguica frita, fuad, toco de vela, pedaco de isopor, enfim!!!!!O fato e: eu nao fico pensando nisso tudo, evito, isso faz um pouco mais facil viver tudo aqui, pq se eu pensar nessas pessoas o tempo todo, a saudade aperta demais e da vontade mto grande de ficar junto delas, pq elas sao mto importantes pra mim e a cada dia percebo isso mais e mais. Entao me perdoem, todos, se estou um pouco ausente, relapsa, ou sei la o que, mas tudo faz parte do momento que estou vivendo e so quero frisar que nao faco isso por mal, que tudo que eu mais queria era estar
junto de todos vcs, pois a gente e mto mais completo perto das pessoas q nos amam e q amamos... Mas nao posso esar agora, entao, as vezes, tudo vai passando como um furacao e parece que nao da tempo de nada.Bom, muitas coisas ja aconteceram nessas semanas e e tarefa dificil tentar resumir, pois mtos pensamentos ja passaram na minha cabeca, mts dos quais nem me lembro mais, pois sao tantas reflexoes... tantas emocoes tb, vai... rs. Apesar dos pesares, a viagem de Miami foi mto boa. Foi a primeira vez que realmente me senti bem aqui, me senti sem um peso nas costas, apesar de continuar convivendo com a saudade, me senti feliz. Eu queria mto poder ter ficado mais, pq foi mto corrido e estava bom demais. Eu me senti no paraiso qdo me vi cercada daquela paisagem linda, daquela agua cristalina, daquele por do sol (quem viu minhas fotos sabe do q to falando), sem crianca pra cuidar, problema pra estressar, sabe... Eu e a Jaque, uma bahiana mto bacana que conheci la, so curtindo a vibe, com os pes na areia, olhando aquele mar, sentindo aquele clima mais quente que eu ja estava sentindo falta... olha, foi bom demais, me senti, por algum tempo, livre das preocupacoes e tensoes e desejei mto ter $ um dia para fazer esse tipo de coisa ao lado das pessoas que amo. Ainda bem que encontro pessoas mto boas aqui tb, a Jaque foi uma delas. As meninas que tenho andado aqui em Philly ultimamente tb tem sido mto importantes pra mim, e p/ quem tenho recorrido nos momentos dificeis, e com quem tenho alguns momentos de alegria, risadas e tb posso desabafar e etc, CLARO que sao brasileiras... rs. To fora do papo que devemos fugir dos brasileiros pra treinar ingles, td bem, otimo pra quem consegue, mas eu preciso da minha saude mental e quem me conforta e pode estar ao meu lado pra tudo sao as pessoas da minha patria que falam a lingua que eu domino totalmente, tudo flui mto mais facil.Qdo estava no aviao voltando de Miami, senti uma sensacao mto boa de ver o que fiz, ate onde fui, eu sozinha no aviao voando pelos EUA, me virando sozinha, tendo pagado minha propria viagem... Senti um orgulho bom! E fiquei imaginando a imensidao de alegria que deve ser voltar pra casa com a sensacao de missao cumprida, e uma pena que pra isso ainda falta um tempinho consideravel, pois eu queria MUITO sentir essa sensacao logo, mas a questao e que se for realmente logo, a sensacao nao vai ser essa. rs. Foi profundo, mas espero que tenham acompanhado hahaha!Fiquei pensando tambem em como vai ser minha vida qdo eu voltar pro Brasil... em como eu quero que seja, alias... Pensei no que vou ter que fazer para conseguir ter a vida que quero, ainda nao sei ao certo, mas nao quero que tudo seja como antes, quero comecar mesmo a minha vida mais adulta, ter meu trabalho, meu dinheiro, concluir meus estudos, claro, mas
nao penso em ter muito mais tempo debaixo das asas do meu pai. Talvez isso doa um pouco, ne, pai, no fundo os pais sempre querem ter os filhos debaixo da asa (mesmo a minha mae que nao mora mais comigo fica toda passarinha tentando me colocar na asa as vezes, ne??), mas tambem isso faz parte do andar natural da vida e e saudavel. Eu penso que essa hora esta proxima pra mim. Nao que eu va chegar e sair correndo atras de mudar tudo, mas quero arrumar um meio de comecar a trilhar esse meu novo caminho para que um dia eu possa ter minha vida, minha casa, meu $, minha familia e tudo mais. Claro, ainda sou nova, mas tudo comeca de algum lugar e de um primeiro passo. Por enquanto, tudo isso sao planos que, alias, nem sei se se concretizarao, mas ilustram meus pensamentos no aviao na volta de Miami.Ah! Outra coisa que lembrei agora. Nos ficamos num hostel, ne, um quarto pra 6 pessoas (o meu so de mulheres, claro), so com as camas, um banheirinho, tal, SUPER simples, inclusive a agua da pia do banheiro fedia esgoto, bah. Auhsuahush! Mas blz, foi barato, e eu ia la so para me trocar e dormir, nao tava nem ai para isso, achei tudo maravilhoso, mesmo tendo uma francesa estranha e maconheira no meu quarto e, um dia, entrei no banheiro logo apos ela ter saido e quase tive um barato muito louco so com o cheiro que ela deixou la, rs, mas enfim... dane-se, eu tava la pra curtir Miami, nao pra desfrutar dos luxos de um hotel 5 estrelas. Ai, no segundo dia que eu tava la, chegaram 2 brasileiras no meu quarto que nao eram au pair nem nada, so tinham vindo do Brasil pra passear em Miami e, de acordo com elas, elas so ficaram no hostel em vez de hotel pq ouviram dizer que era animado, tinha mta gente, festa, etc (talvez no fim de semana, mas como fui de semana nao vi festa nenhuma). Ai elas chegaram e ficavam colocando defeito em tudo, reclamando de tudo, da tomada que nao sei o que, da cama que nao sei o que, do ar condicionado que nao sei o que, e assim vai... de primeira impressao, achei elas mto frescas. Depois parei de usar so meu julgamento contra as pessoas e pensei e provavel que se eu tivesse vindo direto do Brasil pra Miami pra passear eu agisse como elas, pq talvez eu viesse com outros conceitos, outras expectativas, etc. E muito da minha contentacao com tudo faz parte de tudo que to vivendo, de eu ter conseguido aquilo por mim mesma, de eu passar por situacoes tao dificeis aqui as vezes e, por isso, valorizar mais as coisas. Isso e bom!!! E por isso que sei que sentirei um orgulho enorme no aviao de volta em Janeiro de 2010, se e que vou realmente aguentar ate la. E por almejar essa sensacao toda que fico e continuo tentando me reerguer aqui, mesmo com
as varias quedas e escorregadas. rs!Eu disse que ia resumir, mas nao to conseguindo ser mto breve. Entao, ai voltei pra Philadelphia, tive mais uns dias sem a familia na casa, o que foi mto bom, mas, afinal, a casa e deles, entao e logico que logo eles voltaram e a rotina voltou. Fez calor aqui, chegou a fazer 33o C, foi total verao em Salvador, sai de bermuda, blusinha e chinelo e passei calor. Prefiro um meio termo, mas entre esse calor e aquele frio de -10oC, prefiro o calor. Isso me fez sentir mais em casa, deu mais vida a cidade, com pessoas andando pela rua, mesinhas nas calcadas dos bares, etc. Percebi o quanto e gostoso lavar a louca com agua gelada, e eu nunca tinha reparado nisso antes! rs.. Mas ainda nao e verao, entao a temperatura deu uma caidinha de novo e esses dias tem feito em torno de 13oC a 20oC.Voltei a rotina, aquela coisa cansativa de novo de cuidar dos 4, etc, etc, mas fazendo tudo certinho, trupicando, mas nao caindo! Hehe... Ai blz, ontem tive um super stress outra vez, foi totalmente ridiculo o que aconteceu, e eu vou contar tudo aqui pq senao tenho que ficar explicando pra todo mundo a mesma historia de novo e tb ja to cansada desse assunto pq, apesar de ridiculo, me consumiu demais.Bom, o rolo das ferias todo mundo ja sabe. Achei hiper sacanagem a Jenn ter falado que eu podia ir pra Miami que nao seria ferias e, dps de eu ter comprado o voo, ela dizer que mudou de ideia e que seria considerado como minhas ferias. Eu adorei Miami, mas cheguei segunda a noite, terca choveu, so fui quarta na praia e quinta de manha fui embora, so acordei e peguei o aviao, ou seja, quase nao fiquei la, queria ter ficado mais e, se eu soubesse que seria ferias, teria comprado o voo no sabado e poderia gastar os mesmos 3 dias de ferias, mas ficar 5 dias em Miami. Ou entao eu poderia ir sabado e voltar segunda e gastar so 1 dia de ferias, pq fim de semana eu nunca trabalho mesmo... mas nao, ela disse que nao seria ferias, entao comprei o voo de segunda e de quinta pq sabado eles me pediram pra leva-los no aeroporto e tal, e ja que nao seria minhas ferias, resolvi colaborar com eles. Puta sacanagem, ne. E tipo, eu contei 3 dias pq eu fui segunda 12pm e voltei aqui quinta umas 3pm, entao deu +- 3 dias e 3 hrs, contei como 3. Na verdade, eu nao deveria historia. Ainda tive que dar comida pros porcos aqui, tinha q por os bichos pra passear no chao, sei que cheguei ate a tentar a pegar o porco, depois falei quer saber? Foda-se, o bicho nao ia morrer de nao andar, so puis comida. Ai no outro sabado a noite eles me pediram pra ir busca-los no aeroporto. Minhas amigas aqui iam a um show que eu queria ir, mas nao pude ir pq
tive que busca-los, foi um saco isso tambem, gastei umas 2h com essa de ir pra la, esperar eles e voltar pra casa e nao ganhei nada pra isso. Blz... Eles nao deixaram nada de comida pra mim na casa enquanto estavam viajando. Tudo bem q eu ia viajar, mas por 3 dias, e fiquei 7 aqui... eles nao me perguntaram nada, tava tudo acabado e nao foram no mercado e, pra piorar, deixaram um bilhete me pedindo por favor pra comprar leite no sabado, assim eles teriam leite qdo voltassem. So que ninguem sequer perguntou se eu precisava de leite pra mim. Tudo bem, pode ate nao ter sido com ma intencao, mas po, e um puta desleixo pq eu moro aqui com eles, to cuidando aqui da casa pra eles, e eles nem lembram, sabe. Mas nao criei caso por causa disso tb... e no sabado comprei o tal do leite e fui pega-los no aeroporto e ainda paguei um 6 dolares de estacionamento pq ele me disse pra parar la e que dps me pagava. Ok...Ai trabalhei essa semana normalmente, como sempre, nao tava contente com essas coisas, mas deixei passar, nao queria mais ficar criando caso e pronto. Chegou o fds, sai com as meninas, no sabado fiz extra pra eles, mas me pagaram direitinho, tal, no domingo fui no encontro das au pairs da minha agencia e mais tarde encontrei as meninas que tenho saido. Eu ainda nao tinha ido no banco pegar o $ da semana, e eu nao tinha falado pra eles dos 6 dolares do estacionamento e os 4 do leite que eu tinha comprado pra eles pq tava sem graca, mas tinha que falar, ne, afinal 10 dolares pra eles nao fazem a minima diferenca, mas pra gente faz e foi uma coisa que paguei pra eles. E essa semana eu trabalhei 1h a mais do que as 45h por semana, eles atrasaram um pouco em 2 dias e deu 1h a mais. Nao que eu ache que isso e mto importante, mas uma vez ele conversou comigo e disse que era pra eu dizer toda vez que passar das 45h/semana pq as vezes eles nao percebiam e tal e que eu deveria falar, etc. Eu fico super sem graca de falar, mas ele sempre disse que e pra falar, e nos brasileiras somos mto bobas pq sempre ficamos sem gracas de cobrar alguma coisa que e do nosso direito e que eles nem achariam ruim se a gente falasse, mas acabamos deixando por isso mesmo. Entao resolvi deixar essa vergonha de lado e falar de uma vez ja que pra eles nao tem nada demais e mandei uma mensagem no cel da Jenn dizendo que eu ainda nao tinha ido no banco e que estava indo aquela hr, e que eu tinha gastado $10 do leite e do estacionamento e q tb eu tinha trabalhado 1h a mais essa semana, se ela se importava se eu tirasse $20 a mais no banco, ou se ela preferia que eu falasse com ela depois,
e que, se ela quisesse, eu mostraria os horarios q trabalhei na semana. Achei que ela fosse responder super normal.Passa tempo e nada... de repente, ela me liga. Sei que na hr ela comecou a falar um monte de coisas e eu fui ficando tensa e nao tava entendendo mais nada o ingles dela. Mas resumindo, ela veio falar que pq q eu vim falar de 1h a mais que eu trabalhei, q eles tinham sido super flexiveis comigo no assunto das minhas ferias (n sei a onde) e q eu nao era nem um pouco flexivel com eles (nao sei a onde tb). Falou q eu fui no banco pegar o $ na semana q nao trabalhei tb, mas tipo, eu tinha dito pra ela q eu nao ia no banco se nao trabalhasse e nao fosse ferias, mas ela mesma disse pra mim q nao podia, q eles eram obrigados a me pagar por toda semana que estou aqui, de acordo com o programa. Entao fui, claro. Ai depois ela veio falar isso, que eu fui no banco qd nao trabalhei e depois vim falar de 1h... sendo que tem mts au pairs q conheco q a familia decide tirar ferias e elas nao vao, ficam em casa, nao e considerado ferias, elas recebem normal e a familia nunca reclama disso.Ai ela comecou a falar que se eu fui de segunda a quinta pra Miami na verdade foram 4 dias e nao 3, q nao importa que foram 3 dias e 3 hrs, q nao daria tempo de eu trabalhar da mesma forma nesse dia. Mas meu... pq q eu ia voltar a tempo de trabalhar sendo que eles nao estavam em casa? Nao faz sentido, sabe.. e so pra criar picuinha mesmo, e outra, qdo eu escolhi de segunda a quinta foi pq ela disse que nao ia contar NENHUM dia de ferias, e ela ainda vem falar como se eles tivessem sendo mto legais em contar so 3, e eu que sou a ruim da historia. Como se eu tivesse devendo horas por causa daquela semana e coisa do tipo.Qdo aconteceu o rolo das ferias, me senti mto mal e nao senti que tava nada resolvido, so que ao fui falar com ela e ela falou que nao queria mais falar nesse assunto das ferias, pra gente deixar assim e pronto. Entao, mesmo descontente, deixei esse assunto pra la e continuei agindo normal qto ao resto, ai DO NADA ela estressa com alguma coisa e vem jogar todo o assunto das ferias na minha cara de novo como se eu tivesse sido a culpada do rolo ainda, sendo que o tempo todo eu falei tudo q pensava pra ela, consultei ela antes de tomar as decisoes, nao tentei ir escondida e tirar vantagem, pelo conrario, sempre pedi permissao e td mais.. e ela deu e dps mudou de ideia qd eu ja tinha comprado e teria q pagar o preco da passagem se quisesse cancelar, claro q eu nao ia fazer isso, neh. Gastar 300 dolares pra nao
viajar ainda, sendo que ela q fez o rolo.Ai eu nao tava entendendo mais nada q ela falava, nao me conformava de ela ter me ligado pra falar isso, nao conseguia falar nada em ingles e falei q nao tava conseguindo falar direito, ai ela disse pra conversarmos qdo eu chegasse em casa. O meu sangue tava fervendo, ne, a cabeca tava quente de verdade, fiquei vermelha, eu tava na Marshals vendo roupa com as meninas. Nossa, eu nao conseguia nem pensar mais, senti mtaaa raiva dela, me senti mto injusticada pq ela fala como se eu tivesse o tempo todo agindo de ma fe e tentando tirar vantagem de tudo, enquanto oq eu sinto e o contrario, mts vezes sou prejudicada, mas relevo pra evitar problemas, e ainda tenho q ouvir merda. Ai decidi que ia mandar um email pq ai e mais facil de expressar tudo q sinto. Tudo o que eu menos queria era voltar pra essa casa e ter que olhar para a cara deles e tudo mais, isso e a pior parte. Alem de ja estar longe de todos que amamos, carente, triste, etc, temos que morar na casa de uma familia que nao e a nossa e, qdo acontecem essas coisas ridiculas, nao tem como simplesmente nao olhar na cara deles, pq temos que vir e dormir na casa e falar boa noite e tudo mais, acordar no outro dia e ve-los, etc, etc.Escrevi tudo que eu pensava, mesmo achando q ela devia ter entendido tudo isso por ela mesma. E escrevi q era pra ela ler junto com o Michael pq eu queria q os 2 estivessem vendo o q eu digo...ah, e ela mandou uma mensagem no meu cel um pouco depois de me ligar dizendo assim O Michael vai te dar um cheque hj a noite. Achei ridiculo, sabe, com um tom de quem ta achando super ruim, como se eu tivesse feito algo horrivel. Mas mandei o email falando tudo, lembrando das vezes que ele me encorajou dizendo q eu nao tinha q ter vergonha d dizer qd trab mais, q tinha q ter orgulho pq tava fazendo um bom trab e q eles gostam q fale, falei das ferias tudo d novo, q nao queria voltar nesse assunto, mas ja que ela voltou que eu achava q nao tinha sido legal ela me dizer uma coisa e depois outra. E mesmo assim eu aceitei e mostrei varias outras coisas que me encomodaram, mas nao criei caso e disse q por isso eles nao podiam dizer q eu nao era flexivel, pq mts vezes sou bla bla bla. Enfim, falei mta coisa. E mandei uma msg no cel dela dizendo q tinha mandado um email e queria q ela lesse pq ia me sentir desconfortavel falando.Fiquei esperando resposta da mensagem e nada, fiquei esperando resposta do email e nada... e eu na casa da minha amiga, super enrolando pra voltar pra casa aqui pq nao queria chegar e ouvir um monte de besteira deles e me sentir super mal, queria pelo menos
que eles lessem e vissem o meu ponto de vista antes, pq sabia q ia me embananar se tivesse q responder tudo na hr q eles falam, por causa do nervosismo e tal. Mas sei q nao tive resposta nem nada, ai o jeito foi voltar e encarar... abru a porta, mal deu tempo de entrar, o Michal veio ate mim com a maior cara de velorio falando toma aqui seu cheque de 20 dolares. Nossa, foi muito ridiculo, sem nocao!!! Ai eu falei assim vc leu meu email? ele que email? ai eu eu mandei um email pra Jennifer e pedi pra ela ler junto com vc, ai ele foi na sala perguntar se ela sabia do email e ela disse q sim, mas nem tinha lido e nem tinha dito pra ele, ou seja, se eu nao dissesse podia ser q ele nao soubesse do email ate agora. Ai ele mas me fala oq vc fala no email agora ai eu prefiro q vc leia no email pq vou me enrolar pra falar tudo agora e em ingles ai ele mas e longo? e eu sim, ele e algo muito serio, tipo vc esta voltando pra casa ou algo assustador do tipo?, eu nao, nao to voltando pra casa, nem to falando de trocar de familia, so to falando como eu me sinto e quero q vcs leiam e amanha a gente conversa ai ele ta bom.. toma aqui seu cheque, e eu nao quero.. amanha a gente conversa, boa noite e subi. Mas ferveeeeeendo de novo, ne, com toda essa tempestade em copo dagua, todo esse estress, por NADA!Ai minha noite foi super mal dormida e tudo mais, acordar hoje foi terrivel, primeiro pelo sono, segundo pela tensao de ter que passar por essas coisas e continuar esse assunto e tal, mas fui ne. Tava la fazendo a lancheira das meninas pra escola, desce o Michael pra falar comigo. Ai ele veio dizer que leu meu email, tal, que entendia o que eu sentia, que sabia q era dificil pra mim (tudo num tom de voz mto calmo), mas q so achava q e uma questao de dar e receber e que eles sentem que estao dando mto as vezes e eu nao sou flexivel com eles. Enfim, ta mais que provado pra mim que isso e mentira, mas nao consigo colocar isso na cabeca desses loucos, entao vou fazer o que, ne. E citou o negocio das ferias de novo e tudo mais, e eu citei a forma que eu vejo de novo e tudo mais e ficamos dando voltar em torno disso. Ai ele falou que eles nunca tiveram nenhuma au pair q fosse tao rigorosa com os horarios e nao estao acostumados com isso, bla bla bla, ai falei pra ele q e o seguinte, eu nao sou assim, eu nao faco questao de 1h nem nada, acontece q ele sempre me disse q eu tenho q falar. Lembrei ele q na segunda semana q eu tava aqui eu trab meia horinha a mais um dia
e depois ele veio bater na minha porta com 5 dolares. Ta ate escrito no blog isso de prova!!! E ai eu falei pra ele q nao precisava disso e tal, e ele disse que precisava sim, q sao assim que eles sao aqui, etc etc. E todas as vezes q fiz um pouco a mais e ele chegava, ele vinha dando 5 dolares pras minhas meias hrs a mais e dizendo que era pra eu dizer qdo passasse, e que entao eu pensei q fosse assim que eles fossem, oras. Que todo mundo fala pra mim q americano e muito certinho com negocio de horarios e pagamentos e ele mesmo me disse isso, entao eu tava agindo de acordo com o jeito deles, q nao e q EU faco questao disso, mas ja q pra eles e tao normal, resolvi falar, com nenhuma ma intencao, obvio.Ai ele falou q o erro provavelmente foi dele e tal de ter frisado tanto isso, q ele achava q eu tava triste, por isso fez isso e que depois disso achou q melhorei. Ai falei pra ele q nao, q eu tava triste pq estou longe da minha familia, amigos, etc, e nao por causa de dinheiro...e q melhorei um pouco pq fiz algumas amizades aqui, nao pq ele tava me pagando extra qdo eu fazia extra. Ai ele disse q a confusao pode ter sido ai, q ele achou q era isso tal e tava tentando ser legal e por isso sempre falava, enfim, ele ficou tentando por panos quentes, mas q seja, menos mal, mais sensato ele do que ela, sem duvidas.Ai ele falou assim q entendia entao, mas q as vezes qdo passa um pouco e normal deixar por isso mesmo, mas se passar mto pra eu falar. (Mas foi ele q me disse pra marcar as hrs e tudo mais e mostrar a tabela pra ele...:S) Mas que se eu tiver q falar algo disso, pra falar com ele e nao com a Jennifer. Que era meio dificil pra ele dizer isso, mas pra eu nao levar a mal pq ela e mto emotiva as vezes e tal. Pra mim, foi um jeito educado dele de falar que ele sabe que ela e uma pessoa muito complicada!!! Ai eu falei q eu tb sou emotiva, q eu tb fico triste e tudo mais.. ai ele disse q sabe, q nao queria me deixar triste, tal, q foi um mal entendido bla bla bla... ah e ele perguntou tb se tinha sido 1h seguida o atraso ou se eu tinha contado separado, e eu disse q foi meia hr num dia e mais meia no outro, mas q eu fiz isso pq ele disse pra marcar e td aquilo q ja falei, neh... Ai ele pediu desculpa pelo mal entendido, disse pra eu recorrer a ele e nao a ela, mas de qq forma.. mesmo tendo sido melhor ele ter falado isso, eles nao enxergam as coisas da maneira normal, eles distorcem.. tanto isso qto o assunto das ferias, q eu acabei