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Voce surgiu como uma esperanca brilhante que, chegando perto, aquecia. Voce amanheceu a minha vida numa sexta-feira fria de um novembro tao distante quanto as estrelas e quando sorriu iluminou o mundo inteiro.Deu luz a uma menina de coracao machucado e rebelde, que ia embora todas as vezes que via a liberdade ameacada. Fez enxergar uma alma amarrada que as algemas eram de papel, e que a dor toda que sentia quando, ora apertava, ora afrouxava os pulsos, nada mais era que imaginacao.Voce surgiu como um suspiro depois de longas horas de choro no travesseiro. Como arco-iris depois da trovoada. Voce surgiu como quem da um agasalho quentinho a alguem que treme de frio e se encolhe abracando as pernas em busca de calor.Era essa a sensacao. A seguranca extrema que eu sentia com voce. O amor da minha vida, e eu imaginava, inteirinha. Que estava ali sorrindo e chegando como quem pergunta "tem lugar pra mim?" puxando a cadeira e se sentando, ao meu lado na vida.Voce aconteceu. E acontece ainda, cada dia, todo dia, dia-apos-dia. E precisamos nos confessar que dias melhores virao, mas os dias dificeis, sao teimosos, e permanecem. A gente precisa parar com a hipocrisia, meu amor.Nos dois sabemos, eu sei, que essas coisas romanticas todas foram inventadas no meio do nosso acontecer, sem velas e bombons. Nao tivemos tempo pro conta de fadas.Voce sempre diz que vai ficar tudo bem, sem saber como. Sempre diz que as coisas vao melhorar sem saber o que esta dizendo.Eu fiz errado. Eu fui errada. Eu surgi errado, aconteci do avesso e me perdi completamente no meio de nos dois, ou voces dois, nao sei mais. Eu te filtrei por outros olhos, te enxerguei por outros motivos e nutri magoas que nao me pertenciam. Eu estraguei, quase, tudo. Mas eu vi, eu senti, eu morri.Nos dois sabemos que o nosso 'era uma vez" nunca foi nosso e so nosso. Quando penso nisso a dor desatina a correr minhas lembrancas das suas chegadas. E amor? foi amor?Em que bagunca a gente se perdeu?Voce e o acordar do pesadelo. A parte boa do sonho. A cor das coisas.A seguranca extrema acabou. Faz tempo. Mas o amor da minha vida, eu ainda penso, inteirinha, e voce. O problema e nao sufocar mais.O problema e que eu ainda sou aquela menina, ja amanhecida e iluminada, mas ainda aquela que quando vai embora nao volta mais.Por melhores beijos e abracos e afagos. Por menos piores que sejam os momentos ruins que passei, por estar com voce. E com voce eu estive muito mais que estive comigo. Por maiores que sejam os meus sentimentos com voce, e os meus vazios sem seu nome, eu ainda sou quem nao olha para traz.A verdade inteira das palavras e que, eu ainda nao fui.Mas sinto que estou cada vez mais perto da porta. Nao sei, nao dormi. Passei a noite toda me revirando na cama de um lado para outro tentando encontrar alguma coisa, que eu sabia, estava muito longe de mim. Mas eu continuei tentando, incessantemente procurando exaustivamente.
Minhas maos encontraram a parede, a coberta jogada no chao, o travesseiro tao perto e frio que me fazia ter calafrios. Levantei. Voltei a deitar, agora do lado contrario da cama, imaginando que assim, talvez e por que nao, eu coubesse dentro de um sonho louco qualquer. Nao coube. Olhei o celular e nao tinha mensagem. Mas ainda tinha uma impressao ruim do momento anterior a chegar em casa e tomar banho. De estar com voce tao perto e ter tirado a mao da sua perna enquanto a gente discutia coisas tao banais que sempre deixam alguma magoa. Eu nao queria deixar magoas, e acredite, eu queria nao te-las. Queria poder perdoar tudo, seguir sem pensar, sem ter medo, exatamente do jeito que eu finjo ser para quem nao me conhece. Mas, nao... eu fico remoendo coisas, tentando lembrar datas de todas as vezes que eu fui deixada e largada e fingi que estava tudo bem. Muitas vezes estava mesmo, ate hoje a noite, quando resolvi ser uma pessoa realmente ruim para mim mesma e nao dormi.Eu lembrei da gente discutindo tanto a mesma coisa e percebi que eu tinha que entender que " se voce esta comigo e porque quer estar aqui", eu te procurei na cama e nao te achei, e nem poderia. Nos dois sabemos disso. Conclui que a gente ainda nao cabe na mesma cama, logo depois desconclui tudo e quis, desesperadamente, que voce estivesse ali, dormindo pesado enquanto eu ficava com raiva por nao conseguir te acordar. Percebi que eu nunca fiquei com raiva de verdade de voce. Mesmo naquele dia em que voce me ligou brigando por qualquer coisa que eu nem lembro e eu quis nunca ter passado meu telefone pra voce, eu nao fico com raiva de voce por nada, nem por ninguem. Voce acha que eu fico, mas e mentira. e tudo teatro para te fazer olhar pra mim e perguntar " O que foi?". Eu gosto de ver seus olhos quando voce acha que fez alguma coisa errada. Voce nunca poderia fazer nada errado comigo. As vezes, voce diz umas coisas que eu realmente nao gosto, mas nao tem nada a ver com ter raiva de voce. Voce ainda e a melhor coisa que aconteceu na minha vida, e depois de tanta coisa guardada e uma noite em claro tudo que eu tenho e um arrependimento enorme que nao ter te dado mais um beijo de boa noite.
Na ultima Lua cheia, eu me procurei. Dentro de todas as lembrancas, de cada sentimento, uma por uma das certezas eu procurei. Mas, onde foi que aquela pessoa se escondeu?De uma coisa eu sei, foi um ano estranho.Tudo comecou com uma ligacao nao atendida, a traicao de dois olhos verdes e a eterna sensacao de abandono e decepcao. Nenhuma lagrima pulou do meu olho, nenhuma palavra foi suficiente para descrever o vazio. Tentar e necessario, mas depois de quase entregar a vida a uma pessoa, descobrir que tudo era uma ilusao boba faz com que as tentativas sejam retardadas. E preciso seguir, apesar das ilusoes. Passou.A grande verdade da minha vida, e que eu nunca aprendi a fazer declaracoes como aprendi a sentir. Nunca soube, olha so que ironia, usar as palavras para descrever meus sentimentos. Esta tudo aqui, mas eles teimam em se fingir de mortos e so aparecerem quando nao sao mais necessarios. De idas eu construi minha muralha, meio falha, muitas coisas foram perdidas durante os dias e as noites, com poucas eu me importava realmente. Nao gosto de fazer balancos sobre um ano, mas se for para fazer das coisas vividas uma equacao matematica, so posso dizer que esse resultado foi muito inesperado. E de fato muitas ligacoes seriam perdidas, antes que eu me perdesse. A verdade e que ao longo desses dias, muitas coisas se foram, partiram... nada fora do normal.Anormal foi o que veio e ficou. Sabe Deus,por que motivos, ficou. Ainda bem. Ja que eu e minha esperancas de futuro nos perdemos, embaixo de algumas dessas coisas que estao espalhadas pelo chao da minha vida.O grande problema e o medo. Esse medo de ver tudo acabar de uma hora para outra,todas essas coisas que nem deveriam existir no meio dos meus sonhos. E eu sei que tudo que comeca uma hora, bem ou mal, tem que acabar. Mas o medo e tao maior que a certeza, meu coracao bate em um ritmo diferente, meio balancado, so de imaginar o fim.O ano foi estranho. Trouxe um milhao de sensacoes novas junto com sua estranheza. Mil pensamentos, casa bonitinha, cerquinha branca, raiz, filhos ( FILHOS??? ) e um amor que nao e o amor por mim mesma.Seria dificil descrever, mas aquele sorriso me fez desligar o piloto automatico. Me fez acordar. Amar nao e simples, embora o seja. Comecou da forma mais corriqueira possivel com dois cafes. Nao sei dizer quando foi que eu me apaixonei por ele, mas em algum momento entre o cafe e a cerveja, tudo comecou a fazer sentido.Amor e piegas mesmo, e ate acho que seja bom ser assim, o senso comum diz muitas verdades. Essas que eu tanto evitei, das quais eu sempre me prrotegi.Minha muralha de idas caiu quando alguem resolveu ficar.Na ultima vez que contei as estrelas, eu procurei meu egoismo, minha imaturidade, minha auto-suficiencia, nao achei. Acho que acabaram se perdendo como todas as ligacoes nao atendidas. Nunca mais senti decepcao, no lugar dela ficaram os ciumes, ficou o medo. Medo de perder tudo o que eu nunca
quis, e que agora por fraqueza de espirito e falta de ma vontade, acabam fazendo parte de tanta coisa dentro das minhas certezas.O que foi que eu fiz com o meu cafe solitario? Com as redacoes nas madrugadas. Cade Chico Buarque me contando as despedidas que eu tanto conheci?Isso tudo ficou longe, distante do meu espirito. Pode ate ser que um dia voltem, ja que nada e eterno e tudo acaba. O mundo da tantas voltas que ate minha solidao pode voltar a ser a normalidade da minha rotina quase sempre inacabada. Mas, verdade seja dita, prefiro os cafes acompanhados, os textos bobos e a Construcao do Chico.Em que Lua eu me perdi afinal?
Ando meio enfraquecida. Querendo chorar. Andando a passos lentos. Nao sei ate onde voce se importa, ou simplesmente nao nota. Nem eu posso te cobrar coisas demais. E que as vezes eu esqueco que somos pessoas diferentes, com lugares no mundo diferentes e trajetorias diferentes.Todas as vezes que eu olho nos seus olhos, um misto de inseguranca e paixao me toma. Um parte ( grande) quer que eu me convenca que e tudo uma fase, que daqui a pouco perde a graca, e que e tudo um grande jogo de ditos e nao ditos. Que cada eu te amo soa facil e falso.Que e tudo um roteiro, ja decorado e encenado um milhao de vezes.A outra parte, a sensata, me manda calar a boca, parar de pensar e te beijar. Te entregar cada pedacinho da minha alma. Que voce nao e menino que eu persigo e nao me ama. Que voce, para variar, me quer sim e ponto final. Essa parte me faz acreditar nas suas palavras, e mesmo que depois a outra me grite e me diga como eu sou estupida, eu nao ouco.Ando respirando devagarzinho, sei la onde, mas eu vi que isso deixa a frequencia cardiaca mais lenta, o que faz com que o mundo gire um pouco mais no ritmo que eu queria que girasse, afinal. Para que desse tempo de eu pedir perdao por todos os meus pecados, para que eu conseguisse parar e te olhar decorando os detalhes mais bobos, tao lindos quanto todo o resto. Como quando eu te vi pela primeira vez, e soube que voce era diferente de todos os outros.Eu nao acredito em destino, em amor, em familia e em nada que me prenda. Nunca tive paciencia para ser presa, escolhida, fixada, afastada. Eu escolhi ficar. Que estranho.E aquela vozinha chata, dizendo baixinho no meu ouvido " fica, que aqui e o melhor lugar do mundo" ou "fica, que ele e a melhor parte do seu mundo". E eu acredito nisso.E me entrego, te entrego todos os meus pudores. Te mordo e te aperto para acreditar que e real. Te beijo e te afago para me mostrar que e irreal. Me da vontade de pular da janela, voce me puxa para dentro. Ali ficamos como se so coubesse uma pessoa no apartamento inteiro. Somos dois. De repente, somos menos que isso.Voce me leva embora e me diz que nao te fazem falta, nem te causam dores. E eu sofro. Sofro porque, depois, posso ser eu a nao significar, mas fico feliz. Porque se nao houver depois, agora, so eu significo.Ando enfraquecida e quero deitar no seu ombro ate o mundo acabar. Ate depois de eu descobrir que ficar olhando voce dormir e a maior prova de amor que eu ja fiz na vida.Quero poder parar o tempo para que eu nunca mais morra de ciumes de voce. Para que nunca mais eu queira voce longe de mim. Para que nunca mais eu escute o outro lado que me diz que e tudo mentira. Que esta na hora de de me (des) prender.
Se voce soubesse a quantidade de vezes que eu me magoo por dia, ficaria surpreso com a minha habilidade de relevar.Eu relevo e amo. Todas as vezes que te olho eu te amo.Voce nao sabe disso. Mas eu sei.
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