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Bom dia, me ligue com aquela moca que acordou pensando em me dizer algo. So dela quero ouvir coisas, e so aquele algo eu quero ouvir. Canso-me do que e meu, e pra ser sincero ja estou cansado de mim. Nao sei nem como me aguento. Voce se aguenta, Telephonista? Eu ja estou farto mesmo deste telefone, pelo qual so se fala alto e bem claro, com boa diccao para que tudo se entenda. Entender tudo e chato, ne? Ja e uma aflicao na hora em que atendo, sei que serei obrigado a decifrar e nao gosto. Decifrar-me ja e um trabalho penoso que paga mal, decifrar os outros e escravidao. Ai que tedio esse fio preso que ja parece me contar que nada daqui vai dar em lugar algum. De boa diccao e ideias claras nao se vai a lugar algum, ja devia saber. Sinto falta do sussurrado nessa conversa. Nao adianta tentar falar sussurrado, Telephonista, nao precisa, ninguem nos ouve mesmo. Nao e sussurrado de segredo, entao. Entende? O sussurrado aqui nao existe, e apenas voz baixa saindo do mesmo aparelho. Nao tem o ritmo da respiracao e nao tem o calor da pele. O segredo e o de menos. Nao va se meter a falar sussurrado com os clientes, agora. E nao va sair do trabalho gritando que trata-se de escravidao. Amanha olha o telefone, que eu ligo de novo. Sabera que sou eu, porque alem da voz reconhecera a falsa procura pela moca que acordou pensando em dizer algo. Poderemos sussurrar contra este aparelho, na nossa brincadeira. E um dia nos esbarramos. Ate, Telephonista. Nao peco rascunho para falar de liberdade. O minimo que posso fazer e solucar, deixar sair. O soluco e livre, penosamente livre. Espontaneo, me puxa do fundo e me chama a superficie. Antes eu nao queria a superficie. A verdade e que eu quis ir ao fundo, desconstruir tudo. Na falta de crencas encontrei palavras. Na ausencia me encontrei. Afinal: quem e que respondia quando chamavam meu nome?Nao sei se a falta de consciencia toma a liberdade. Acho que nao: quem me toma a consciencia senao eu mesmo, livre, escolhendo a superficie? Forjando sem perceber e deixando forjar o meu Tipo, que bem poderia ser meu rosto. Tantas acoes feitas por ninguem senao pelo Tipo, pintado na parede. Nao ha brechas para a lacuna, para a pagina em branco. O Tipo diz o que achar. E e obvio, porque eu sou o tipo; ja que daqui a cem anos, estando morto, quem respondera por mim sera aquele retrato pendurado. Nao ha motivo para nao ser assim.Dando susto e fazendo pular da cadeira, a moldura do quadro soltou: ele caiu e quebrou. Olhei pra ele, desamparado no chao, e percebi que nao acreditava mais nele. A superficie nao era mais lugar pra mim: so restava ir ao fundo. E foi la que me vi como sou: tao claro no que me define, tao impreciso no que nao me tange. E assim que deve ser, nao? Por que responder ao que nao me move? Assustei-me ao
perceber a quantas coisas era indiferente.So que eu nao tinha passe para ser indiferente a tudo isso. Nao podia: la de cima todos me olhavam com cara de confusos, e apontavam. De inicio pouco liguei, mas com o tempo fiquei incomodado. Nao dava. Nao podia ser lacunoso diante de tantas perguntas e decisoes. Hoje, diga-se de passagem, ja sao mais dez a responder: estao na listinha aqui ao lado, esperando o fim do texto.O soluco me chamou: precisava de um novo Tipo. No auge da consciencia pude monta-lo, pinta-lo, dar os retoques. Pude preencher os espacos vazios com o conteudo que sobrava em outros cantos. Espacos vazios estes que responderiam por mim no futuro. Abracei a consciencia como amante, e ela me disse todas as verdades sobre mim ao pe do ouvido. So que eu sou um pessimo amante: resolvi chuta-la. Ela me deixou nu em publico, diante de todos. Eu nao esperava isso. Pelo menos posso dizer que valeu a pena: agora sei como me pareco, e pude pintar no quadro um Tipo que responda melhor por mim.Espero que eu o deixe falar por mim.--------Ainda nao gosto muito dele: escreveu um texto tao diferente do que eu acreditava ser. Mas ele me olha agora, da de ombros e diz: "E assim que voce se parece, e deveria ser."
Homens sao homens hoje, foram ontem e serao amanha. E de muita perspicacia achar que voce vai encontrar um homem como voce deseja... Que seja fiel, amavel, lhe de presentes, fale que te ame todos os dias e queira voce pela eternidade. Nao somos personagens de um livro infantil, e a nossa historia comeca e termina de um jeito diferente. Nas historias, sempre ha um final feliz, e aqui, no mundo real ha apenas o "ate que a morte os separe". Homens de hoje em dia, querem prazer, diversao e dinheiro mais do que tudo, as mulheres tambem, mas elas tem o sonho do principie encantado. Elas querem aquele garoto bonito, querido, esforcado e sedutor.. elas acham ele, e se apaixonam, quando descobrem que ha outra mulher na vida deles, entram em crise existencial e tudo para. Para que as coisas possam andar novamente, elas precisam de no minimo atencao dele, ou de outro. Com uma velocidade alem do imaginario elas trocam aquele rapaz, por outro e entao se decepcionam mais uma vez... Nada alem do natural, elas se deixam levar mais algumas vezes ate aprenderem como e quando devem agir. Se tornam verdadeiros monstrinhos, usam a os hormonios masculinos a seu favor, e comecam a conhecer mais do universo masculino. Usam seus poderes de beleza e seducao para conseguir o que desejam. Os homens que ja provaram a odeiam por quererem tanto de novo, e os que nao provaram ainda estao so na curiosidade. Ao perceberem o que esta acontecendo, os homens nao querem mais elas, acabam desfrutando de outras usando os seus poderes de seducao. Nao existe final, porque sempre havera uma pessoa machucada enquanto duas outras estao felizes, isso se torna um circulo vicioso que todos odeiam e ninguem sente falta e enfim ninguem mais e amado e respeitado como antigamente. As historias infantis se tornam chatas e obsoletas, cada vez mais antiquadas e bragas, ninguem mais quer viver o sonho do principie encantado e do felizes para sempre. As coisas mudaram, o tempo mudou, nos mudamos. Tudo era diferente antes. Sem preocupacoes, sem tarefas e castigos. Eramos totalmente diferentes, mas ao mesmo tempo eramos infantis e idiotas. Agora vivemos em um mundo diferente, com coisas diferentes. Novos desafios nos enfrentam a cada dia, e nos insistimos em ultrapassa-los. Tudo virou motivo de modinha, e os verdadeiros talentos foram se extinguindo... ate nao restar mais nada.Tomamos caminhos diferentes... Voce ai no seu mundo, lutando para sobreviver em um novo espaco, com novas pessoas. Onde tudo que tu faz e extremamente novo e legal, junto contigo.E eu..?! Continuo aqui, sentada com o violao ao lado, tentando inutilmente aprender a tocar. Com o mesmo caderno de textos que um dia foram realmente reconhecidos, mas hoje fazem parte do "apenas mais um".O tempo passa, nos crescemos, as ideias se renovam e aquela velha mente brilhante que um dia fora a melhor, hoje serve so para pensamentos que ontem era o novo, mas hoje sao so mais modinhas. Levantar cedo, ver pessoas amadas e odiadas, confusao, prestar atencao logo pela manha, ser gentil,
obrigacao, regras, exercicios, deveres, alunos, professores, materia. E TUDO MAIS UMA VEZ. As ferias acabaram... isso e definitivamente triste. Rever os amigos e professores e a parte boa disso tudo, mas ter que estudar, e cumprir todas as regras, isso e chato. La vamos nos, alunos para mais um ano de escola. Pois e, agora que estamos na reta final os professores querem nos socar materia ate nao aguentarmos mais, e sempre tem mais um pouco. Recomecar tudo isso ja me deixa com preguica. 1o ano, 2o ano, 3o ano. Parece que isso nunca vai acabar. Ja temos alguns (muitos) anos de experiencia mas mesmo assim continua a ser cansativo e entediante. Dou a maior forca pra quem gosta, mas eu sinceramente nao fui feita para isso. Porque a faculdade nao chaga de uma vez para nos livrarmos de tudo isso? Nos livrarmos das materias mais chatas e que mais nos desgastam?? Saco, la vamos nos para mais um ano escolar. Bons estudos galera.
De garoto bad-boy passou para amigo... ou melhor, um bom amigo, e que passou para amigo colorido e quem sabe ate mais... Meu jeito de olhar foi mudando... junto com o que eu sentia.Daquele amigo qualquer, como qualquer outro, passou a ser aquele amigo conselheiro e que me fazia bem. Ate eu precisar dele cada vez mais e mais. Conversamos sobre tudo... homens, mulheres, musicas, problemas sociais... Podemos dizer que somos bons amigos. Apenas um fato nos impede de sermos os melhores: nos gostamos de pegar um ao outro. Isso nao impede absolutamente nada de sermos amigos, mas ao contrario... nos aproxima. Entre muitas coisas que nao gostamos uma delas e a fofoca, e e o que nos impede de ter algo serio... porque nunca quisemos nenhuma incomodacao. Quem sabe um dia nos conseguiremos ultrapassar essas incomodacoes e termos algo a mais do que apenas amizade colorida... Mas por enquanto nossa amizade e simples, segura e protegida dos olhares curiosos de um mundo de fofoqueiros. Tenho pena de ver meu blog com essas teias de aranha, mas eu tive que estudar pra passar de ano (e passei), depois eu curti um pouco do forno que e porto alegre e depois eu comecei a minha viagem em familia. Bom, a viagem em si ta sendo otima, claro que nao posso incluir nessa lista os 4000km rodados em um carro com mais 4 pessoas, onde eu e a minha irma queriamos dormir, entao uma ficava em cima da outra, ou caiamos por cima de quem quer que estivesse do nosso lado. As coisas incrivelmente saiam do porta mala e iam parar no nossos pes, quando elas tao estavam caindo na nossas cabecas. As paradas em hoteis foram de certa forma boas e ruins, contado que as que tinham boas camas (e nao aquelas tabuas que mais pareciam o chao do quarto) o chuveiro era loteria, como a minha irma chama (cai para todos os lados, menos em ti) ou entao o chuveiro era normal mas a agua era congelante. Choveu os 4000km desde que saimos de nossa terra natal e viemos para ca. Agora estamos com sol finalmente.... mas o calor e intenso e nao aguentamos mais. Chegamos em maceio fazem 2 dias, e desde entao nem pensamos em ir para essa praia, pois esta cheia de lixo (embora o mar seja verde *-* ).Vou falar um pouco de cada lugar que eu passei :* Sentimentos, uma coisa tao simples, mas ao mesmo tempo tao essencial! Quem nunca amou, odiou, chorou ou sorriu? Sentimento e aquela pequena parte de nos que vem do coracao, nos domina e nao nos deixa mais enxergar o obvio. Sentimento pode concertar uma pessoa, toma-la de coisas boas, mas tambem pode quebra-la, destrui-la. Com os sentimentos nao devemos brincar, enganar ou esconder, porque a verdade nos podemos nao saber, mas nos sentimos. O sentimento tambem pode ser traicoeiro, nos enganar com a pior mentira, e depois nos mostrar a verdade com tal velocidade que acaba nos confundindo, podemos perder coisas, ficamos irritados com nos mesmos, mas tudo isso nao
passa de um desejo interno, escondido no fundo de uma gaveta, atras de uma porta fechada, que um dia, mais cedo ou mais tarde, essa porta vai abrir, e essa gaveta vai mostrar o segredo mais profundo.E entao tudo aquilo no qual se trabalhou para esquecer, vai vir a tona e te mostrar o que tu escondeu, aquilo que tu pensou ja ter vivido, ja ter passado, o coracao vai mostrar como tu nao esqueceu, e que tudo que tu construiu para aquilo nao consumir mais nao adiantou de nada, porque no fundo tu nao esqueceu, tu simplesmente escondeu de ti mesmo.
Entao, quase todo dia, uma pessoa diferente me pergunta o porque de tantos blogs, e eu quase sempre respondo "ah, sei la" a real e que faz sentido, pelo menos para mim. Eu tenho cerca de uns 10 blogs espalhados pela web, mas apenas uns 2 ou 3 em uso continuo. Eu penso que quanto mais eu escrevo, mais aprimoro minhas tecnicas de abordagem, aprendo ainda mais o portuges, desenvolvo a minha criatividade, e mantenho a minha cabeca trabalhando. Eu tenho blogs tematicos como o de moda, o que fala sobre tudo que sao os que eu mais uso, depois eu tenho esse, na qual voce esta lendo, que fala sobre os meus sentimentos pessoais, que eu uso quase como um diario, que eu nunca atualizo, mas um diario. Ja coloquei coisas muito profundas do meu eu interior, mas poucas pessoas sabem disso, ou ao menos ja leram isso. Esse meu blog, serve como um suporte, na realidade. Eu amo escrever, e muitas vezes eu comeco um texto de um jeito e acabo levando para um outro sentido completamente diferente do abordado nos meus blogs, entao eu geralmente tenho que apaga-los. Mas porque? eu escrevo bem, mostro como eu sei usar as palavras, entao porque nao manter um diario na internet? Isso e o que me motiva a nao apagar esse blog. Talvez, esse seja so mais um entre muitos, mas muitas vezes ele e o unico de varios. (: Em meus sonhos, toda noite, acabo de alguma maneira sonhando contigo. Nem sempre sao de noite, muito menos quando estou dormindo... As vezes me perco em pensamentos, e quando me pego, minha mente deliberadamente fertil voltou a imaginar momentos que eu singelamente gostaria que se tornassem realidade. Amigo de amigo... era assim que eu via ele, e foi assim que eu o conheci.Me adicionou no msn, me seguiu do twitter, virou meu amigo no orkut. Uma amizade muito mais virtual do que real. Olhares voltados na escola, beijinhos mandados, dedicatorias recebidas e um passeio de campo. Nos aproximamos. Desde o inicio a vontade de te-lo perto de mim era incrivelmente incontrolada, mas a paixao por outro nao me deixou pensar nem agir. As coisas mudaram... o que era antes o meu ombro de choro virou a nessecidade de ve-lo e ouvi-lo e a paixao por ele aumentou. Palavras foram ditas e o inicio de um futuro relacionamento fora aberto... Nos garotas inocentes temos o dom de achar que tudo a nossa volta ira girar como nos, que tudo esta ligado a nos, e assim continuara. Achamos que tudo vai dar certo porque temos um par de peitos e bundas grandes, na realidade, se souberes como usar, da certo. Mas para isso precisamos aprender a arte da manipulacao em primeiro lugar. Enquanto isso nos nos ferramos achando que voce babaquinha ai que esta lendo o blog, esta se importando com nos, com o que a gente pensa e o porque se estarmos aqui, escrevendo sobre voce.Entao, como eu digo, sim, voce e importante para nos, por mais que nos digamos nao, voce e
importante, sempre foi e sempre sera, e a nossa alma e o nosso negocio, nas horas boas e ruins, e o nosso ponto de referencia, nossa latitude e longitude, e o nosso paraiso na terra. Mas voce nao sabe disso. Assim como nao sabe que toda noite, antes de dormirmos pansamos em voce, sonhamos com voce, e quando acordamos vemos voce desfilar pela escola, se achando o tal (porque e) e nao nos dando a minima. Gostamos de sofrer, para depois nos retrair. Vamos com todas as nossas armas, mas voltamos descarregadas, como se tudo que estivessemos feito nao fosse o suficiente, e nao foi. Conseguimos chamar a atencao de cada maldita bola que passa por nos, com nossos sorrisos encantadores, nossos olhares marcantes, a espontaniedade que passa por nos e conseguimos transmiti-la, de que adianta, conseguirmos o cara que quizermos, se o nosso maior desejo e voce, que nao percebe os olhares, os sorrisos e as brincadeiras que fazemos justamente pensando em chamar a sua atencao.Como pode ser tao bonito e ao mesmo tempo tao estupido, burro e idiota, como pode ser tao inteligente e ao mesmo tempo um garotinho sem classe? Nao sabemos a resposta, e se souber, nos diga, somos as principais interessadas.Voce ai que se sente atraido por nos, saiba que podemos ficar com voce e ate sentirmos algo especial, mas nunca sera a mesma coisa, porque voce e diferente dele, voce so sera o nosso fantoche, enquanto ele sera a nossa estrela-guia. Quando vieres para nos, para nos procurar, querer saber o porque de nossas tristezas e querer as nossas alegrias, venha com um escudo e com paciencia, a maxima, porque de nos, so saira receios, julgamentos, e o maximo de dor que uma pessoa possa ter, estaremos magoadas e voce vera verdadeiras leoas, que estao longe da sua casa longe do seu habitat natural. Voce tera a missao de nos ajudar, ajudar a catar pedrinhas para a construcao de um novo forte, que servira tambem para voce, um forte que suportara as nossas desavencas com o mundo.Quando vieres nos ajudar, voce se tornara o nosso guerreiro, o nosso heroi, e possivelmente um novo amante, que com o passar do tempo podera se tornar nosso namorado, mas nao esqueca que quando se ha um casal feliz, sempre havera uma terceira pessoa magoada, e essa outra pessoa tambem precisara da ajuda de alguem, como nos precisaremos da sua. Isso se torna um ciclo, e sempre havera uma terceira pessoa que saira machucada, assim como eu fui um dia e assim como um dia vocE tambem sera.Entao, para aquela pessoa especial, eu tenho a dizer que hoje sou eu quem esta magoada por sua causa, mas um dia voce vera realmente o que perdeu, e nem que nao seja comigo, voce podera sofrer pelo mesmo mal, por outra pessoa e entao voce sabera como e ruim, amargo e dificil. Eu ainda te amo mais do que a mim mesma, voce provavelmente nao sabe disso. Voce ira entender quando eu falar: seja feliz nao importa como, entao se a sua
felicidade depende de mim longe de voce e isso que vai acontecer. Voce se tornara uma lembranca na minha mente, uma lembranca dos momentos mais felizes ao seu lado, os mais embaracosos e os mais tristes. Eu cansei de sofrer por voce, escrever para voce, e esse e o meu ultimo texto direcionado exclusivamente a ti.-EU TE AMO, adeus.-
Eu paro pensando na gente... E hoje eu sempre penso nao somente na gente, mas sim em terminar contigo.. Nossa relacao mudou tanto de como era no comeco. Serio, sempre e muito bom estar com voce, mas quando nao estamos juntos (pessoalmente), sempre temos discussoes, intrigas. Eu sei que e normal e temos sim que ter certas discussoes, mas acho que ja passamos do limite, pois e todo dia, e ja ta ficando chato isso, o clima ja nao e o mesmo, as nossas conversas no facebook ja nao sao as mesmas, e se a gente nao ta falando o que vai fazer com o outro (algo mais "safadinho"), a gente ta num clima pessimo. Desculpa, mas nao to aguentando mais isso, eu so quero viver, curtir a vida e nao ter que me preocupar tanto assim com algo que posso ou nao fazer. So quero que voce saiba que nao ta sendo facil pra mim, mas e que eu nao quero que continue assim, ate porque nao ta legal. Voce nao deve ta sofrendo muito, mas eu to sim e muito. Eu te disse que nao ia te esquecer e nem vou, pois so quero que voce me entenda que nao ta nado mais certo o nosso namoro. Gente, fala serio, quando voce abraca aquele menino que voce ama, e o perfume dele fica na sua blusa, ou ate mesmo quando voce esta com frio, e ele vai la e te oferece o casaco dele, ai voce aceita, hum... fala ai, ai depois o perfume dele fica na sua blusa, e tudo de bom nao? Ah, e sem contar quando esta os dois com frio e ele vai la e te abraca, nossa.. ai voce fica pensando nisso o dia todo num e? E eu sei que isso e verdade (rsrs) Bom... eu conheci um menino atraves da minha melhor amiga, ele era o namorado dela.. tudo bem, parece que e uma coisa normal neh, mais nem tanto, pois nas minhas ferias eu fiquei sem falar com a minha best, estava com saudades e queria saber novidades dela, entao fui falar com o namorado dela. Ele veio me dizer que ela tinha terminado com ele, entao fiquei conversando com ele, ate mesmo para saber como que tinha sido. Depois desse dia (que foi a primeira vez que eu tinha falado com ele), ficamos conversando todos os dias, ele falava da vida dele e eu da minha. Viramos praticamente melhores amigos.Um dia ele veio falar comigo, e me disse que ele tinha chegado a gostar de mim, mais sabia que eu nao iria ficar com ele por causa da ex dele (minha amiga), entao eu muito curiosa fui querer saber mais sobre isso, ele me contou tudo, e eu disse que ele estava certo, pois eu nunca ficaria com ele, porque ele era o ex da minha amiga. Mas nem por isso eu parei de falar com ele, ou mesmo, mudei o meu jeito de ser com ele.Ele me falava mil coisas lindas, toda hora eu ficava sem palavras, eu e minha
amigas comecamos a chamar de "poeta" (kk), pois cada dia ele me falava uma coisa mais linda e fofa que a outra, e com isso eu fui me encantando com ele..Depois de mais de um mes, eu comecei a achar que estava comecando a gostar dele, mas nao queria me decepcionar como antes, como eu ja me decepcionei com varios meninos. Entao tomei muito cuidado, nunca falava que amava ele, somente dizia que o adorava muito ele. Os dias foram se passando, e um dia que eu nao falava com ele, sentia muita falta. Comecei a pensar no que eu estava sentindo, mais antes de falar qualquer coisa com ele, eu queria ter certeza, e eu achava que so poderia saber disso quando eu vise ele pessoalmente, pois nunca tinha conversado com ele pessoalmente, so pela internet.Combinamos de nos encontrar no aniversario dele, eu no fundo estava com um pouquinho de medo, pois afinal eu nunca tinha conversado com ele pessoalmente, eu so pensava se ele ia ser como e comigo pela internet. Mais fui me acalmando, pois as minhas amigas estavam do meu lado me ajudando, me conselhando, e como elas diziam: "estou torcendo para voces ficarem juntos, pois voces fazem um casal perfeito, voces sao muito fofos".O dia estava perfeito, pois eu ia ver ele. Cheguei do colegio, me arrumei e fui encontrar com ele. Posso dizer que foi tudo perfeito, ficamos horas la no parque juntos, ele me deixou em casa, e depois foi embora.Depois de exatamente uma semana depois ele veio falar comigo, estava-mos conversando normal, quando ele veio me falar que nao sabia se me amava ou nao, pois ele estava em duvida entre eu e uma menina do colegio dele. Gente, eu juro, eu fiquei muito mal, comecei a ser seca com ele, pois depois de tudo o que ele tinha me falado, depois que a gente ficou ele vem falar isso, eu nao acho que estou errada em mudar o meu jeito de ser com ele. Na hora eu nao briguei com ele, ate porque a gente nao tava namorando nem nada, mas acho que se ele tava em duvida entre eu e a outra garota, ele nao precisava ter falado tudo o que me disse.Se passaram alguns dias, e ele veio falar comigo. Veio me falar que me amava, que com a outra menina nao ia rolar mais nada, e que ele estava me pedindo desculpas, e que ia me provar que me amava de verdade, e que quando ele disse tudo aquilo, ele tava falando a verdade.Na mesma semana, ele veio falar comigo de novo, eu fiquei sabendo que ele tava namorando, entao fui perguntar para ele, ele me disse que estava sim namorando, mas nao sabia se ia dar certo, pois ele pensava em outra garota (eu) todos os dia, me disse que chegou a chorar por mim.. Mais fala serio neh galera, da pra acreditar nisso? Pois e.. foi o que aconteceu comigo, como eu disse mesmo para ele, eu nao esperava isso dele, mas como sempre eu quebro a cara