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Dizes, Milena, que nao o entendes. Procura entende-lo chamando-lhe uma enfermidade. E uma das numerosas manifestacoes patologicas que a psicanalise acredita ter descoberto. Eu nao o chamo enfermidade e acredito que a parte terapeutica da psicanalise e um tremendo erro. Todas estas chamadas enfermidades, por tristes que parecam, sao manifestacoes de fe, esforcos de pessoas infelizes para se agarrarem a alguma base maternal; e assim como a psicanalise considera, por exemplo, que a origem das religioes e exatamente isso que, segundo eles, constitui a origem das "enfermidades" do individuo; por certo, hoje a maioria carecemos de um espirito religioso comum, as seitas sao inumeraveis e reduzem-se a pessoas isoladas, mas talvez isto aconteca somente diante do olhar dominado pelo presente. Nao obstante, essas tentativas de procurar um ponto de apoio, que conseguem uma base realmente solida, nao constituem posse isolada e intercambiavel das pessoas, porem algo pre-fabricado em sua natureza, algo que continua criando, sempre na mesma direcao, essa natureza (e tambem esse corpo). E esperam curar isso?Em meu caso e preciso imaginar tres circulos, um interior, A; depois o B, depois o C. O nucleo A explica ao B porque esta pessoa deve atormentar-se e desconfiar de si mesmo, porque tem que renunciar (nao e nenhuma renuncia, o que seria muito dificil, e somente a necessidade de renunciar), porque nao pode viver. (Nesse sentido, por exemplo, nao estava Diogenes gravemente enfermo? Quem nao teria sido feliz sob a irradiacao do olhar de Alexandre? Mas Diogenes rogou-lhe desesperado que lhe restituisse o sol, esse sol grego, terrivel, interminavelmente ardente, enlouquecedor. Esse barril estava cheio de fantasmas.) A C, a pessoa ativa, ja nao se lhe explica nada, apenas recebe ordens de B. C age sob intensa pressao, com o suor frio da angustia (existe outro suor que brote na fronte, nas faces, nas fontes, na raiz do cabelo, enfim, por toda a superficie do cranio? Assim e o de C). De modo que C age mais por temor que por compreensao, confia, cre que A explicou tudo a B e que B compreendeu tudo bem e lho transmitiu bem.Franz Kafka - Cartas a Milena (Editora Itatiaia) meus amiguinhos me descupem estava um pouco ausente deste blog deu um pobleminha no meu computador e nao dava para mexer gracas a Deus o poblema foi resolvido! obrigada bjos! A cantora gospel Aline Barros anunciou atraves de seu Twitter oficial que esta e uma semana mais que especial para sua familia: Maria Catherine nascera!A princesa, como a cantora costuma chamar, e a sua segunda filha com o pastor Gilmar Santos. O casal tem um filho de 8 anos chamado Nicolas.Aline fez aniversario no ultimo dia 7, por isso aguarda a chegada de sua bebe como um presente.No inicio de setembro, a cantora preparou um cha de bebe muito especial com a tematica Atelier da Princesa. As convidadas puderam personalizar diversas roupinhas para Maria Catherine.Segundo a cantora, a familia esta em festa para receber a pequena.Fonte: Gospel+ Com informacoes do Twitter oficial de Aline Barros o no dvd aline barros e cia 3 faz um sucesso
Victor Hugo Pereira, de 9 anos, que chegou ao estande acompanhado do pai experimentar essa tecnologia pela primeira vez. E muito facil de usar, trocaria todos os meu gibis para ganhar um desse, vibrou o menino ao manusear um dos tablets do evento. O evento oferece um estande de 'degustacao' A professora Suelen Elias, outra visitante do espaco, aponta a praticidade como principal atrativo dos livros digitais. Vivo carregando livros, so de nao ter que levar aquele peso ja seria muito bom, conta. Ao experimentar um dos tablets disponiveis no estande, ela disse que ficou satisfeitissima. Achei fantastico, a leitura e ate mais gostosa do que no papel, afirma. Ja para o medico Alexandre Bandeira de Mello, que tambem foi a area de degustacao, os livros digitais nao sao novidade, pois ele ja possui um Kindle ha cerca de seis meses. Estou gostando tanto dessa forma de leitura que quero comprar outro aparelho, conta o medico. E facil de comprar os livros, de ler, de guardar, estou me adaptando muito bem, nao quero outra coisa, opina. So sinto falta de uma coisa, do cheiro dos livros. Isso nao da para reproduzir, completa.Fonte: g1.globo.com/bienalPostado por: Tia Renatinh@ - as 10:00
Fadas por todos os lados do Jardim... Imagens como essas fazem a gente acreditar cada dia mais, que elas existem,nao e mesmo?EU ACREDITO EM FADAS,e voce?Postado por: Renata Bispo - as 18:00 Uma amiga da escola me pediu para fazer um Bolo de Fraldas, para sobrinha dela que vai nascer em Outubro. Veja como ficou fofo!!!Postado por: Renata Bispo - as 13:30 Que dia mais especial, hoje e o Dia da Arvore.Comemoramos com muito carinho, este dia na minha Escola.E as criancas adoraram! Vejam as fotos... e depois conto como foi. Comecamos a tarde com apresentacao da minha turminha dancando a musica: Dona Arvore (Bia Bedran) A roupinha de arvore, foi confeccionada com TNT( marrom), EVA( verde),frutinhas,flores e folhinhas de EVA. Espero que voces gostem, e aproveitem a ideia.Agora vamos curtir a musiquinha que dancamos... Postado por: Tia Renatinh@ - as 23:15 Hoje eu poderia escrever sobre tantas coisas, alias, ja escrevi e apaguei tudo, hoje nada me completa.Sabe os dias em que voce nada sabe? O fase! Pior que nem e inferno astral e nem nada, deve ser frescura feminina.Dor existencial vai ver, crise temperamental, nao sei.Poderia discorrer sobre o amor que pode existir apenas em ver um filme, em ouvir uma musica ou em beijar uma boca, mas tambem nao estou para essas firulas.Poderia falar sobre os homens, a presenca e a falta deles ou sobre as complexidades e as incompatibilidades dos generos, mas para hoje e muito vago.Poderia dizer tambem sobre as confissoes ditas num diva, sobre as loucuras pensadas em instantes ou quem sabe sobre as experiencias vividas pelos poucos lugares que passei, mas hoje nada disso agrega.Poderia contar sobre a minha familia e de como nao gosto de samba, mas adoro as reunioes com churrasco que sempre rolam ao som de um cavaco.Poderia escrever logo sobre o que interessa hoje: o saco cheio! Vai, confessa, voce tambem fica assim e ate mais vezes do que gostaria e pior, sem motivo, ou pior, arranja qualquer motivo esdruxulo so para se achar no direito de estar em tal situacao.E pessimo; querer ficar bem mas ao mesmo tempo nao querer; - querer apenas ser tele transportado para uma ilha deserta, mas deserta mesmo, contanto que nao demorem muito para me resgatarem, pois ficaria desiludida em saber que ninguem sentiu minha falta e comecaria a ter delirios com algum moreno bonito.La vem voce com essa conversinha que sempre incluem homens, de novo, e o que podem me dizer. Tudo bem, so por hoje me deixe nessa ilha, esticada numa espreguicadeira, com o meu chapelao e uma agua de coco.Mas calma la, essa historia e parecida com a do outro texto, aquele do titulo "Por um dia".E diferente minha gente. Naquele texto e naquele dia a questao nao era o "saco cheio", la a historia se passava em um dia qualquer e nao em um dia em que o humor esteja a la Halloween.Posso voltar com a historia de haver um homem nessa tal ilha e fazer uma alusao ao filme que assisti semana passada? Se nao puder, vou fazer do mesmo
jeito.So dessa vez trocaria um moreno por um loiro, tudo isso porque assisti ao filme "Meu passado me condena" com o Fabio Porchat - perfeitamente imperfeito, real e nao ideal, por que? Nao e o tipico homem bonito mas tem charme (tem barriguinha e mulheres com homens desse tipo sao mais felizes - em qualquer outro momento escrevo sobre essa teoria maluca, ou nao tao maluca assim).Nao e do naipe dos intelectuais mas e divertido, so ha um porem, sera mesmo que e gay? Se for mesmo vou voltar a pensar em correr na orla do Leblon pra ver se cruzo com o Caua Reymond! O que, vai dizer que voce nao sabe que ele ta solteiro?! Voce acha que eu entrei na academia pra que criatura.
Definitivamente nao sou o tipo de mulher misteriosa, se isso e um charme nao sou nenhum pouco charmosa entao, vai ver tenho algum outro, nao sei, mas nao sou do tipo que sabe fazer jogo, sou meio escancarada, se quero falo logo e se nao quero tambem e tchau e bencao, ja me disseram que isso e objetividade, sem lenga lenga e delongas, nao sei tambem, sera?Pode ser, porque muita conversinha em torno de um mesmo assunto me deixa impaciente, gosto de textos curtos e detesto ficar andando em circulos - apesar de achar que fazemos isso constantemente e inevitavelmente.Ja pensei sobre isso com relacao a minha futura profissao - pelo fato de precisar ficar horas, dias, semanas, meses, anos escutando os mesmos papos, os mesmos problemas, mas ainda assim e menos entediante que passar os dias num escritorio cuidando de faturas, documentos e coisas afins, sem falar que por tras das mesmas historias existem questoes diferentes ou nao, vai ver existam as mesmas coisas, mas chegar a essa percepcao tambem e relevante pra mim.Adoro surpresas, mas sou curiosa e ansiosa, e acabo me precipitando - ninguem (quase ninguem) nunca conseguiu esconder um presente surpresa, basta me dar uma dica e pronto eu adivinho e la se vai a graca toda pelo ralo.Se eu tiver que fazer surpresa entao, nao conte comigo, sou pior que crianca e acabo contando tudo e mais uma vez todo o entusiasmo ja era - quanto a segredos fiquem tranquilos, adoro saber de confidencias e nao contar pra ninguem, morro mas nao conto nada, sinto o privilegio de ser unica ou fazer parte dos poucos que sabem algo e entao nao tem a menor graca sair contando aos sete ventos e em respeito a quem me conta tambem e claro.Juro, nao nasci de sete meses, mas sou afobada, do time das apressadas (se tivesse nascido homem provavelmente teria ejaculacao precoce), chego ate a achar que o meu coracao bate mais acelerado que o de outras pessoas - apesar de nunca ter comparado, levo ao pe da letra a frase "nao deixe para amanha o que voce pode fazer hoje", as vezes leio muito rapido, sou pontual e gente lerda me irrita - e acreditem; eu me sinto pessima com tudo isso. O pior de tudo isso e que me casei com o Sr. deixa pra depois e adivinhem: tenho aprendido um pouco a arte da lerdeza - leiam bem: tenho aprendido um pouco. Isso nao significa que eu tenha entrado para o clube dos desencanados, nao, mas tenho ao menos aceitado eles no meu cotidiano sem grandes estardalhacos.Ta achando que nao e bem assim, e porque nunca me viu dirigindo, eu buzino, mando sair da frente e como pedestre se alguem estiver andando igual uma tartaruga na minha frente eu desvio mesmo, apresso o passo e saio em disparada - louca de pedra coitada, e o que devem pensar as pessoas quando eu passo - imagine so quando ficar mais velha, outros devem imaginar.Eu mais velha? Reclamona, sem sombra de duvidas e daquelas que falam umas quatro
vezes a mesma coisa - se hoje em dia eu ja repito umas duas. Revoltada eu tambem ja sou, entao a tendencia e so piorar, quando chegar na velhice provavelmente ja terei aprendido a desenvolver a bomba atomica em casa pra jogar no quintal do vizinho se ele colocar funk pra tocar.Quanto ao velho que estiver comigo se ainda fizer parte dos lerdos por natureza, vai levar uns bons chacoalhoes pra ver se aprende a ser mais rapido - duvido muito que algum dia eu consiga desacelerar e me tornar uma pessoa zen, daquelas que nao se abala. Se o mundo estiver acabando eu nao estarei sentada tomando picole na praca, provavelmente estarei desesperada em algum canto por ai.O que foi? Fazer o que meu povo, a realidade e essa.
Playcenter? Ainda bem que fechou. Hopi Hari se dependesse da minha visita nem teria aberto os portoes. Sou pateticamente medrosa, montanha russa? So de pensar naquele carrinho em altissima velocidade me jogando de um lado pro outro fazendo meu coracao chegar na garganta e voltar, credo, prefiro ficar no carrinho de bate bate com as criancas, mil vezes mais minha cara.Ja andei em montanha russa, praticamente obrigada, so pra saber qual era a sensacao, mas antes mesmo de ir ja sabia que nao ia gostar, ja fui tambem naqueles "elevadores" que despencam de sei la qual altura, e deliciosa a sensacao quando se chega la embaixo depois da queda, todos saem com um sorriso no rosto inevitavelmente, mesmo que durante alguns segundos tenha sido so medo e angustia, a adrenalina no final fica a mil.Nao excelentissimo juiz, sou reu confessa, diversao pra mim so embaixo dos lencois e com uma dose de vodca ou tequila pra ajudar, o senhor sabe como e nessas horas, a "cabocla" - a famosa neura, aparece e trava a gente, uma musica tambem ajuda, mas depois de alguns beijos no pescoco a dita cuja da cabocla fica quase que totalmente exorcizada.Quer me punir? Me mande pular de para quedas, prefiro dancar o tchan e descer na boquinha da garrafa, mas essa tal sensacao de voar, de liberdade, de vento na cara, deve ser unica e inenarravel, mas nao obrigada.Diversao pra mim e rock n roll, e pop, e ir ao cinema, e ler, e dormir, e comer, posso ate dizer que e ir a academia, e qualquer coisa dessas bem normazinhas, do cotidiano, que quase todo mundo faz e que com o passar dos dias perde ate um pouco do encanto e da graca, mas ainda assim prefiro essas trivialidades, nao sou adepta de emocoes demais, a unica adrenalina da qual ando me permitindo - e seria ate crueldade nao aproveita-la, e escrever, e aqui, nessas linhas, que a imaginacao se desperta, os personagens nascem, a criatividade - ou a falta dela rola solta, que eu tiro a blusa, abro o ziper e deixo as coisas acontecerem. Voce acha que a vida e dificil, que trabalhar e chato, que relacionamentos sao complicados, mas e as partes legais? Essas valem mais a pena, a paixao esta entre uma delas. E uma necessidade quase que geral, demora-se muito pouco pra se apaixonar e nao precisamos de muito para isso, dizem que o interesse esta em 55% relacionado a linguagem corporal, 38% no tom de voz e apenas 7% no que a pessoa esta dizendo, entao e sinal de que nem precisamos nos preocupar muito nas bobagens ditas.Outra coisa legal e andar de maos dadas, esse simples ato pode aliviar o estresse - nunca parou para perceber que dificilmente pessoas brigam de maos dadas? Olhar fotos, outro ato singelo e maravilhoso, e um resgate que nos traz a tona.Olhar nos olhos entao, resolve tanto quanto uma sessao de terapia e ajuda aliviar qualquer dor sem precisar de analgesicos. Uma conversa pode ser o melhor alucinogeno.Tudo isso e bom e o
mais legal e juntar tudo isso e descobrir que e amar.Amar nos torna mais gratos e atrai mais felicidade.Outra coisa boa que acontece e que quando gostamos de alguem nos tornamos menos criticos e mais relevantes - apesar de que eu e voce conhecemos gente totalmente diferente disso, mas isso porque gostam de complicar, porque o bem estar causado nas relacoes sao maiores do que os problemas criados.Existem diversas fontes de energia e prazer e a maioria e comum a todos, nao a toa, precisamos quase sempre das mesmas coisas e entre todas as opcoes oferecidas pelo mundo, a que eu mais gosto e gostar.
Em Sao Paulo uso quase que todos os dias a famosa calca jeans, nada melhor, ao menos pra mim, nao sou adepta de andar de vestido, saia ou shorts por ai, nao me sinto confortavel.Engracado que quando viajo para algum lugar, inevitavelmente a vestimenta usual e o shorts, podemos pensar que e devido ao calor do lugar visitado que normalmente e maior do que onde moro, mas ainda nao justifica totalmente, em Sao Paulo tambem temos dias de calor insuportaveis e nem por isso encaro um shortinho aos finais de semana que e quando estou mais descontraida.Ja quando viajo a descontracao e total, e onde me permito colocar as pernocas de fora, quase como um grito de libertacao.Alforria total mesmo e sair na rua de Havaianas, independente de ser as legitimas ou nao, e uma afronta aquela pessoa que todos os dias se locomove de transporte coletivo enfurnada dentro de um tenis e uma calca.Esses pensamentos surgiram porque fui viajar pro interior nesse ultimo feriado e ao ver as pessoas todas arrumadas no shopping me fez sentir vergonha, por um momento, da maneira como me atrevia a andar sem um salto ou algum acessorio mais apropriado para o evento, mas confesso que esse meu incomodo logo passou e eu voltei a me sentir tranquila novamente no meu chinelo de dedo verde fluorescente.Sabado a noite, festa na cidade, mais especificamente Baile do Hawai, o que mais eu poderia esperar senao pessoas com vestidos lindos, roupas diferentes, nunca estive em Hollywood, mas acho que so la devo ver pessoas mais bem arrumadas.Exageros da minha parte e claro, mas novamente la estava eu - dessa vez nao no chinelo de dedo, mas em uma rasteirinha, ate tinha strass para tentar dar um charme a mais que a festa merecia, mas se chamei atencao em algum momento nao foi pelo rimel que me dei ao luxo de passar, deve ter sido por ser uma das poucas que estavam na festa vestida para andar no calcadao da praia.Mas pra mim viajar e isso, e a oportunidade de me desligar do dia a dia, e onde posso usar o que bem entendo e que o cotidiano as vezes nao me permite, alias nao sou o tipo que usa as melhores roupas em determinadas ocasioes, porque nem mesmo tenho tais roupas - a nao ser um vestido longo para um casamento, um trench coat para um jantar em um dia especial, fora isso nada muito alem, provavelmente voce me vera no shopping, no mercado, em qualquer outro lugar com os mesmos tipos de roupa.Praticidade, falta de estilo, podem encontrar a melhor classificacao que quiserem, so sei que ja tive a fase de querer comprar uma roupa toda vez que tinha algo diferente para fazer, inclusive a epoca de festas de final de ano sempre foram sinonimo de roupas novas pra mim, nao agora, esse ano mesmo vou desenterrar alguma peca que acabara se tornando nova depois de tanto tempo sem ser usada.Se me vissem aqui no meu habitat natural iriam entender que la, mesmo nao estando vestida de acordo,
Segunda feira e tipicamente um dia dificil e chato, caso exista alguem que se oponha a isso me procure mais tarde, adorarei descobrir motivos do contrario.Segunda fica pior ainda quando voce sai de casa mais cedo na certeza que vai chegar no horario, ledo engano, o transito sempre te pega de surpresa. Alguem deve ter tentado se matar, so pode, nao vejo explicacao para travar tudo. Eu entendo, deve haver tantos motivos pra desistir de tudo. Eu mesma estava ali em total desanimo, torcendo pra que o mundo acabasse em barranco pra eu morrer escorada. Ah, segunda-feira.Enquanto o fluxo de veiculos nao se desenrolava eu resolvi terminar de ler meu livro - voce quer mesmo que eu conte qual estava lendo? Te dou um doce se voce adivinhar. Claro que era da Marthinha, nao precisa nem ser muito genio para chegar a essa conclusao.Foi quando comecei a sorrir sozinha e o que era apenas uma leve abertura labial se transformou em riso e quando vi ja estava completamente mergulhada, viajando na batatinha e escorregando na maionese, tive que me conter para nao rir mais e mais. Em plena segunda feira de manha quem se atreve a ler e ainda por cima ficar dando risada sozinha no onibus. Eu sei que nao sou a unica, tem muita gente nos vagoes do metro, por exemplo, se distraindo e encontrando entretenimento em meio a multidao cotidiana, mas ali naquele onibus, naquela manha de segunda com transito eu estava sozinha em meus pensamentos, achando um maximo tudo aquilo - as pessoas dormindo, outras me olhando, outras que viajavam mais do que eu.Foi quando percebi que eu nao estava sozinha, estava em otima companhia, ler aquelas pequenas cronicas me fizeram um bem danado, me fizeram refletir um pouco mais sobre a conexao entre as pessoas, me fizeram dizer um "muito obrigada" interno e silencioso, mas com uma alegria tao grande, tao bonita, tao verdadeira, que creio que mesmo passando muitos e muitos anos esse momento e alguns outros ficarao pra sempre na minha mente.Como voces sabem nao acredito no "para sempre", mas acho que a eternidade, um dia talvez, me explique todas essas sensacoes e mesmo que o "silencio nunca me perdoe por ter dito que te amo" - assim como disse a banda Reacao em Cadeia em uma de suas musicas, mesmo que eu tenha me tornado vitima de mim mesma, das minhas proprias frases, da minha propria consciencia, ainda assim vou continuar tentando entender a minha vida, mesmo que as conclusoes nao sejam nada conclusivas.Foi assim, ao som dessa musica e com o termino do livro que mais um dos meus dias teve inicio - alias, teve inicio muito antes, e eu nem havia me dado conta, que foi quando li a frase que tenho colada ao lado da porta da entrada de casa: "...agradeca, hoje e um dia que pode mudar sua vida...". Grande parte dos meus textos sao otimistas ou realistas, nao vale a pena escrever algo que seja pessimista afinal a vida ja tem complicacoes demais para piorarmos as situacoes, ao menos
no mundo da imaginacao, da arte ou em outras formas de expressao podemos tentar dar um tom melhor aos dias. Como nao e meu intuito fazer com que cortem os pulsos apos a leitura, procuro nao dar enfases dramaticas ou comentar o pior lado - mesmo sabendo que eles existem, mas hoje os pensamentos estao me ocorrendo de maneira um pouco diferente e desordenada.Dizem que a esperanca e a ultima que morre nao e? E quando chega o momento em que ela morre, o que mais resta? Podem me dizer que a esperanca so vai se esvair quando falecermos, mas e se isso acontecer ainda em vida, e possivel?Algumas pessoas podem me dizer que isso pode sim acontecer e essas pessoas desprovidas de esperanca sao aquelas mais comumente conhecidas como descrentes, concordo, mas ainda acho que a falta de esperanca e mais do que isso.A falta de esperanca e a falta de forca, e um esgotamento e que pode estar relacionado a um sofrimento ou uma desilusao ou nao. A pessoa sem esperanca se sente perdida, muitas as vezes sente vontade de desaparecer do mapa.O que fazer? Se entregar, parece ser a ultima saida, ao menos ate o momento em que o tempo vire e as coisas mudem para melhor ou para menos pior. Pensar assim ja e ter um sinal de que ainda ha esperanca, por menor que possa parecer ainda existe um fiozinho ali dentro. Precisamos disso, mesmo que ter esperanca seja ter ilusao. Entao eu penso que talvez ter esperanca e viver enganado, mas sera mesmo que existe alguem desenganado?A esperanca pode ser a ultima que morre e talvez seja a unica que nos resta.