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A morte nos surpreende, por isso costumo dizer que surpresas geralmente nao sao boas; Nunca esperamos certos fatos, e eles acontecem quando nao podemos suportar, quando ainda somos pequenos e fracos demais.As vezes me vejo morrendo, pode ser um grande pesadelo, ou uma realidade abstrata; Ou esse 'morrer' nao seja uma morte fisica, talvez ela apenas simbolize a morte de algumas manias, de alguns defeitos, de alguns argumentos incredulos, e especialmente de alguns sentimentos dolorosos, ardentes e descontentes.Me vejo morrer, talvez nao sei nem o porque. Penso ser insuficiente para viver so, e que a morte de alguns trouxe a minha propria tristeza e morte dos sorrisos constantes. Costumo ser agora mais inconstante do que nunca, digo algo e logo mais contrario o que havia saido de minha propria boca; Gosto de azul, depois de roxo, preto e branco, e depois abomino os dois unidos. Digo ser forte, digo ter fe, e depois reclamo, resmungo e digo que sou fraca demais, que nao me suporto e que nao aguentarei mais nada; Digo que quero dormir 24 horas seguidas, e quando acordo chego a me odiar pelo tanto que dormi. Extraio forcas de dentro de mim para seguir em frente, e logo mais quero descansar, e deixar a preguica me dominar.Me vejo morrer, matar, me vejo lutar contra esses grandes defeitos e essas inconstancias que me sobreveem todo o santo dia, extinguindo todo o tipo de detalhes que me fazem ser pior e so.Por me ver assim, morrer, matar, desanimar, simbolizar tudo quanto e tipo de manias, por que nao me vejo sem voce? Estranho viver assim: segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos sem o teu abraco quentinho me envolvendo com a preocupacao que me proporcionava um ego inabalavel, que fazia com que eu eu me sentisse a melhor pessoa do mundo, a mais querida e amada, a mais forte, a maior menina de 4 anos que podia existir... Porque com voce ao meu lado, eu pude suportar, eu pude acreditar em tantas coisas. Mas, fui pega de surpresa, e desaprovei qualquer tipo de mentira, qualquer tipo de dor prolongada... Daria meus dias pelos seus, voce sabe melhor do que qualquer pessoa.E agora meu destino e continuar com essas paranoias? Ficar sem voce, depois sem aquela outra pessoa especial, depois sem aquele familiar tao amado, depois sem aquele amigo distante.A morte vem, nao so fisica, ela vem em muitos outros aspectos... E eu realmente estou sem pessoas que nem mortas estao, so distantes... longes de mim.E muito importante demonstrarmos nosso amor, porque nunca sabemos o que nos aguarda no dia de amanha... Se eu nao demonstrei o suficiente, te digo: me vejo morrendo, porque o fim de todos aqui e a morte, mas eu sei... que um dia eu vou te encontrar. Te digo: eu te amo, e essas tres palavrinhas magicas sao tao sinceras, pequenas, e ainda sim lindas, como graos de areia, estrelas pequeninas em um grande ceu, gotas de orvalho em uma manha radiante.Ainda acho que a morte surpreende, que ela machuca e doi. E como uma faca de
dois gumes, e como um tunel que nos encontra seja la aonde estivermos, um tunel escuro, que tem uma saida distante... E quanto mais andamos ao encontro dessa saida, mais ela se distancia, e como se a sombra desse tunel vagasse pelo resto de nossas vidas. Ainda me vejo morrendo, para esse mundo, para as manias bobas, para os grandes defeitos, mas ainda te imploro algo: Nunca morra dentro de mim, NUNCA (essa vai ser a unica razao para que eu fique aqui, e ainda sorria um bocado).
Eu preciso me reencontrar, em algum lugar... Preciso ficar um pouco sozinha, eu e os meus pensamentos, e os meus conceitos sobre a vida, sobre o amor e sobre a morte que tanto assola os seres humanos. Andei por ai, pedi um copo de coca cola para acalmar minhas maos tremulas. Tentei olhar ao meu redor naquele momento, tentei encontrar o olhar que me mirasse, mesmo que fosse por um segundo, porque para mim seria como um minuto inteiramente dedicado a nos. Te diria um pequeno Ola, e iriamos ate a sala de estar, eu me reencontraria ali, ou num crepusculo, ou na lua cheia, no eclipse, num parque cheio de arvores, me reencontraria aonde voce estaria. E claro que nao mudaria por voce, mas me esforcaria para ser boa o bastante, me esforcaria para me encontrar nas entrelinhas do teu sorriso bobinho, nem que fosse necessario analisa-lo um dia inteiro.Nao queria depender de voce para me reencontrar, para sorrir sem nenhum esforco necessario, queria so parar e olhar, e olhar e analisar, admirar o teu semblante de menininho bobinho, que pede um abraco seguro e um mimo. Eu nao o tenho aqui mais, e entao, dependo de mais quem? Muito melhor e muito mais dificil ser independente, doi e doi a cada passo que damos na caminhada, mas e necessario crescer, tropecar, cair, e se levantar, sem uma mao para que ser agarrada e se esforcar para nos erguer a cada tropeco. Muito mais dificil seguir essa vida, do que uma tentativa de suicidio. Muito mais dificil esperar pela pessoa certa, do que tentar ficar com os errados.As vezes e necessario optarmos pelas escolhas mais dificeis, pois elas com certeza trarao frutos muito mais saborosos do que as escolhas faceis.Muito mais dificil viver sem voce agora, mas e melhor assim, eu ainda vou colher um bom fruto por saber aceitar tudo isso, e ainda sim querer o seu bem; Vou colher um bom fruto por esperar a pessoa certa, que me olhe com a admiracao de mil sois, que irradie um sorriso que eu nao consigue nem respirar, porque eu saberei... ai eu saberei, que essa pessoa e uma grande motivacao de reencontro inesperado, e ai serei um pouco mais eu de novo, um pouquinho mais feliz, um pouquinho menos carente... sera um bom reencontro de dois. Como e bom ouvir uma palavra bonita, uma frase inesperada, surpreendente, melhor ainda e ouvir um 'eu te amo' de alguem que sentimos falta, de alguem que nos faz sorrir sem contar esforcos, de alguem que nao esperamos um abraco e um sorriso, porque o tempo nos afastou desse alguem, porque os lugares e as pessoas o mudaram, e mesmo assim o afeto permanece, um pouquinho inconstante e inconsciente, mas existe.Entao, hoje foi um dia desses, de uma palavra bonita, de um sorriso sincero que eu tanto espero e de um abraco demorado (dos materiais deixados no chao para me afugentar um pouco mais no abraco dele), de uma expressao de saudades no pe do ouvido, de um 'eu te amo' nao esperado, de
um olhar um pouco mais almejado, de lembrancas de um ano que se foi, e que ainda sim seria bom que voltasse, so para te-lo ali todos os dias me chamando ou me ligando.Fui dormir com uma sensacao diferente, como se tudo fosse ser triste e obscuro. Fui dormir com o meu coracao voltado para o sentimento de 'vazio', o sentimento de 'saudades' e 'cuidar', como se eu nunca tivesse cuidado o suficiente daquela pessoa que era me dada para essa tarefa, aquele amigo e companheiro que deixei escapar por entre os dedos por causa de ciumes bobos de outras pessoas, ou de medos ridiculos, ou de orgulhos feridos. Acordei e nao me lembrava mais do que tinha se passsado - melhor assim - ate que numa tarde qualquer, ele apareceu justamente onde eu estava, falando sobre uma pessoa um pouquinho ligada a ele, e ainda sim, nao era dele. Pensei que fosse passar reto, como tinha feito tantas outras vezes, mas ele nao me ignorou, me olhou e acenou, eu sorri, so pude sorrir, nao consegui nem levantar da cadeira de onde estava para ir la abraca-lo (embora essa ideia nao me saisse da cabeca), e ele ainda estava la, olhando para tras enquanto eu sorria desesperadamente pedindo, gritando por um abraco e mais um tempinho ali, naquele espaco congelado, paralisado. Ao olhar pra tras pela ultima vez naquele momento, ele gritou que me amava, perto dos amigos dele e das minhas amigas, e eu nao pude acreditar que ele ainda me amava, que ele ainda pensava em mim (mesmo sendo so como amigo), pensei que o tempo tivesse apagado tudo e deixado as lembrancas jogadas as tracas, ele ainda me tinha com ele, assim como eu o tinha comigo. De noite, eu consegui abraca-lo e falar algo, mesmo com as pernas bambas, de emocao e claro - sempre o tive como o meu melhor amigo -, nao podia acreditar que ele tinha voltado ali, nao podia acreditar nas palavras e nem no que tinham me falado sobre o rumo que ele tinha tomado - tudo devia ser uma blasfemia, tudo -. Agora parece que tudo foi um sonho realmente, parece que nao o terei mais em meus dias tao cansativos e rotineiros, eu o queria aqui, nem que fosse pra uma ligacao, nem que fosse so para deixar o seu sorriso radiar pela minha vida e introduzir um pouco mais de felicidade aqui, gostaria de estar ao lado dele em todos os momentos, nas escolhas mais bobas e nas mais serias, gostaria que ele voltasse a ser o MEU melhor amigo, o MEU sol particular, o MEU refugio constante quando a agonia nao me deixasse, o MEU confidente, o MEU abrigo; Gostaria que ele voltasse a ser o mesmo a todo instante, comigo pelo menos, so por mais um dia... me fazer mais feliz.- Nao foi um sonho, e realidade, e a minha realidade! -
Uma essencia de abandono, de esperas sem respostas, de amores seguidos de lagrimas.Quando acordo, parece que a sensacao de cuidar do proximo, ou talvez esse proximo ja seja alguem bem fixo, penetra em minha mente. E como se eu tivesse essa 'missao' aqui, e nao pudesse desapontar ninguem. Entao, quando nao cumpro essa minha responsabilidade (que talvez nem seja minha, mas que eu segurei como tal) sinto como se todas as pessoas em minha volta reparassem nos meus grandes defeitos, como se me achassem uma das pessoas mais pertubadas da face da Terra. E como se todos soubessem do que eu nao gostaria de dizer, de deixar a mostra a olho nu. Alias, a vida nao e um livro aberto,todos guardam segredos, responsabilidades que nao gostam de comentar, manias, defeitos, qualidades que nem sao citadas; mas nem todos precisam mentir pra manter todas essas coisas, principalmente quando se trata dos segredos. E ai entra a questao da essencia que me perturba hoje, a essencia do abandono desordenado, porque quando a pessoa que voce mais ama mente, todo o vinculo e quebrado... nao existem estatisticas para considerar o percentual, mas quando se vive algo assim, olhando de dentro e nao de fora, voce diz com a absoluta certeza que nada mais e o mesmo. E quando eu acordo, vem a mania de querer cuidar do teu sorriso para que ele ilumine tudo que ha dentro de mim, so que eu nao consigo mais ser assim... Minha mania de cuidar, se tornou uma mania de maltratar, de fazer essa ferida doer em voce sem que ao menos voce saiba que eu sei que houveram mentiras, e nao foi so uma, nem duas, talvez mais... Voce omitiu, e quando eu perguntei simplesmente negou. Eu nao sou burra, eu te conheco mais do que voce possa imaginar e isso esta me matando nesse exato momento... Por favor, seja de novo aquela pessoa que amei, aquela pessoa que eu quis me dedicar, aquela por qual eu daria minha vida sem pestanejar, seja aquela pessoa que eu nunca abandonaria... que nunca me abandonaria. Um abandono desordenado causado por mentiras, e eu estou me sentindo tao so nessa noite escura, tao so. Sentir-se disperso e sonhar acordado, apenas no ato de fechar os olhos e imaginar alguem do seu lado, sentir-se abracado e um calor encobrir sua alma sem ao menos saber de onde essa sensacao provem. Quem me dera se pudesse eu, adivinhar profundamente a origem dessa batida acelerada dentro do meu peito, e controlar esse perfume que vem e vai, do nada. Se eu soubesse, poderia correr atras e perfumar cada comodo de casa, mas nao sei o motivo, nao sei a razao de tanta felicidade, de tanto doce aroma.Me impossibilitaram de ir atras do meu sonho desconhecido, ou ao menos, de conhece-lo. Me falta agora uma pequena concha de esperanca, ou melhor, de fe. Eu ainda posso saber que tenho potencial, mas se eu nao fe, nao irei para frente, nao havera progressao; Os meus sonhos se arruinarao, mesmo sem comeco ja poderao ter fim.Meio contraditorio,
um fim de algo sem inicio, mas tudo e possivel aquele que cre, e ate mesmo ao que nao cre (as possibilidades sao infinitas, mas so tem um mesmo objetivo, atingir o fim, para voltar ao inicio e consertar tudo aquilo que ja se foi, mas meu caro, lembre-se, o tempo nao volta jamais, ele esta distante de cada um de nos, fazendo seu papel, correndo contra o relogio e contra as nossas proprias memorias, estamos apenas aqui, parados esperando por uma oportunidade que talvez nunca chegue, ou chegou e fomos cegos ao ponto de nao ver. Eis a questao, faca teu agora, para que nao se arrependa, mas sempre com uma colher de cha de fe, se possivel, ate mesmo uma colher de sopa. Fe nunca e demais quando se trata das nossas vidas, dos nossos sonhos e de um olhar futuro. Nao havera nada, se a nossa fe for esgotada)
E melhor evitar do que comparar, do que o olhar e ate mesmo o desejo de estar. Muito melhor e evitar a tua presenca, ate mesmo as dirigencias, o teu falar e o teu sorriso a me encantar.Posso nao sentir nada, mas o simples fato de ser como aquela velha mania de dizer que voce foi feito pra mim me faz transbordar de pesos na consciencia, me faz elevar o subito da inocencia... e eu ainda sinto que somos so amigos, e mesmo assim ha um grande conflito, porque voce e tudo que alguem um dia ja desejou: tem suas manias, e engracado, acredita no que eu acredito, e carinhoso e me da mais atencao do que deveria dar...E eu so tenho a lamentar, a evitar... e o melhor a fazer, o melhor a zelar. Ele me ligou ontem, e sabe quando voce ouve aquela voz que te faz sorrir e ao mesmo tempo chorar sem saber controlar? Foi assim que eu me sentia. Ouvir a voz dele nao era o suficiente, quando eu queria o abraco, o abrigo, a presenca constante dele na minha vida. Eu nem sei se ele esta bem so falando pelo telefone, eu nem sei como os olhos dele estao, nao sei se dizem a verdade e nem se sentem aquela saudade, que aperta o peito e mesmo assim faz a dor ser suportavel. Dores suportaveis sao piores que as insuportaveis, porque conseguimos levar adiante, e mesmo assim a dor prossegue; As insuportaveis costumam secar com o tempo, por mais que sejam mais fortes, elas secam, as suportaveis continuam a nos perseguir durante todas as jornadas.Sentindo a sua falta, eu nem posso contar pra ninguem, tenho que deixar o teu rosto aqui comigo, num coracao de vidro, um pouco duro, que mostra ser resistente, mas ele realmente quebra, e fragil e nem deixa transparecer esse fato da fragilidade. Sentindo sua falta, nao consigo respirar, eu quero so que o tempo voe para que eu respire e te abrace, forte. E mostre tambem que nao ligo so para pedir as coisas, que nao quero so bens materiais de voce, quero sua atencao e seu amor, nem que seja por dez dias, por um mes de ferias. Queria voce me ligando todos os dias, mas infelizmente eu sei que nao da -ou prefiro pensar assim-, e por isso, por nao ter su voz diariamente em minha vida, quando a ouco fico perdida, fico morrendo de saudades e com os olhos transbordando de lagrimas. Parece que nem sou forte o suficiente para suportar, e ate parece que essa dor e insuportavel, mas eu sei que nao e, antes fosse... Me sinto entao fraca demais, sozinha demais, sinto que so existe eu e a saudade nesse mundo grande, redondo e vazio (porque tudo que existe e mentiroso, perverso, hipocrita e nada sonhador).Os sonhos foram embora para alguns, mas eu ainda sonho com a tua volta, uma mala, um abraco de chegada, um feliz para sempre. Sabado pela noite o reverendo me pediu para armar o despertador para as quatro e meia
da madrugada, pois as cinco teria que recolher na estacao de trem um pastor estadunidense que estava por chegar. Ja vinhamos albergando desde o dia anterior o bispo da igreja luterana na Ucrania, um senhor amigavel e decente, ao qual o reverendo cedeu sua cama, para entao dormir no colchao da sala. Numa tertulia agradavel com o bispo, derrubamos uma garrafa de vinho da Moldavia e fomos dormir, pois o domingo seria longo, de celebracao dos cem anos da comunidade luterana de Kharkov. As seis e meia da manha levanto de susto, invado a sala, e me acerco ao reverendo que ainda dormitava: velho, velho, acorda! O gringo, tem que ir buscar o gringo! Ele permanece imovel, deitado de lado sobre o colchao estendido no chao. Nervoso, tento ser mais efetivo no despertar e lhe disparo automaticamente tres tapas de china na careca: Velho, levanta, o gringo!. Hey, hey, what, what! Diz o senhor que se despertava, tomado pelo pavor, talvez pela minha cordialidade. I m Donald, Who are you ? me pergunta cheio de espanto. Agacho-me e aproximo minha cabeca ate a sua, que permanecia recostada, e nos miramos pelo avesso. Puta que pariu, desculpe, sorry, izvinite, lhe disse. Eu nao levava postas as lentes, fui traido pelos tres graus de miopia que carrego. O reverendo, que ja havia cedido sua cama ao bispo, tambem fornecera o colchao da sala para que pastor repousasse. Nesse zoologico eclesiastico armado no fim de semana, o Donald se destacou. Ainda rapazito, foi milico destacado na zona estadunidense na Bavaria, Alemanha. Nossa tarefa era proteger a fronteira com a Republica Tcheca, contou. Ele dirigia um caminhao para transporte de efetivos, da marca Rio. Nos anos setenta, Don foi pastor na casa do estudante, em Porto Alegre, onde lhe apelidaram de Tio Patinhas. Ele contou que foi um tempo muito dificil, porque os estudantes eram muito esquerdistas, marxistas. Hoje, este senhor da Dakota do Norte, e o responsavel pelas missoes estadunidenses na Europa do leste, antigo territorio ateu. Ouvir o Tio Patinhas falar e como ouvir qualquer politico dos Estados Unidos discursando no ambito internacional. E um grande sermao. Eles possuem as respostas exatas para todos os problemas do planeta. E todas suas argumentacoes sao legitimadas pelos sucessos do pais. Para o Don, a URSS deveria ser combatida, sobretudo porque era um Estado ateu: estas pessoas se apartaram de deus, por isso ficaram pobres. Argumentei que as pessoas aqui sao extremamente religiosas, e que deveria tomar cuidado para nao confundir a ideologia comunista com a religiosidade das pessoas. Mas ele nao sabe escutar, e como falar com um peixe. Ele abomina o projeto dos democratas que visa sacar dos bilhetes de dolar a escrita in God we trust. Nao tem a menor ideia de quem seja o Neil Young, pediu agua mineral pra escovar sua dentadura branco-hostia e andou de cueca (uma big cueca) desfilando seu traseiro imperialista pela casa. Eu conheci uma penca de pessoas deste pais, e muitos sao assim. Creem que sao emissarios de deus, anjos-cruzados enviados para propagar a verdade, a sua
verdade. Os meios nao importam. O reverendo e eu tratamos de manter a calma, embora quisessemos enfiar-lhe um talar goela abaixo. Somos brasileiros tranquilos, babacas simpaticos, capazes de sorrir pra qualquer filho da puta. Por fim, o Don contou que o departamento de defesa estadunidense havia instalado nos anos setenta um missel nuclear no sitio do seu irmao, em Dakota. Coberto com uma enorme tampa de concreto, este missel estava pronto para ser lancado sobre os sovieticos ateus quando necessario.Ontem, em sua derradeira noite conosco, ele fixou atencao num dos meus livros, uma especie de enciclopedia sobre a antiga maquinaria de guerra sovietica. Tomou-la, e tendo dado gracas dirigiu-se ao catre sobre qual descansava sua Holy Bible. Assim passou a noite, com suas duas leituras de cabeceira.
A desproporcionalidade na divisao geografica e concentracao das reservas de petroleo e gas representam um grande desafio nas questoes de politicas energeticas de um pais. Os grandes consumidores tais como Estados Unidos, Europa e Asia consomem 66% do petroleo terrestre, mas produzem apenas 8%. Semelhantes sao as cifras do gas. Consomem 50% mas disponibilizam apenas 9% no mercado global. Como proceder em vista desta problematica internacional? Influenciar o cartel da OPEP, ou atacar alguma republiqueta com potencial em energia? Bem, as potencias fazem ambas as coisas. Para a Ucrania, o gas e a fonte energetica de maior e vital importancia. Sao tantos canos e tubulacoes de gas que preenchem a paisagem nacional, que se crescessem alguns cogumelos, daqueles grandes, vermelhos e com bolinhas brancas, diria que estamos num game do Super Mario World. Grande parte da industria e dos transportes viarios tambem funciona a gas. Ate o mikra-avtobus que conduz o povo as suas casas roda a gas. No inicio dava medo andar neste onibus, porque alem de jurassicos, possuem os cilindros expostos, quatro em cima, na capota, e um embaixo, atras das rodas traseiras. Mas o indio se acostuma, diz o missioneiro. Basta um pequeno trabalho mental e racionalizacao de que as coisas nao explodem assim com tanta facilidade. E barbada. A Ucrania tambem demanda mais gas do que produz e o sexto maior consumidor do mundo -, e e aqui que comeca sua novelinha com a madre Russia. Descontente com a postura politica do governo ucraniano, principalmente em relacao ao conflito russo com a Georgia, o Kremlin elevou consideravelmente os precos do gas vendido a Ucrania, "atirando o gato entre as pombas". A Ucrania responde com ameacas de aumento dos impostos sobre os pipelines russos que cortam o territorio ucraniano direcao a Europa central, o cliente master. Esse conflito deixa claro que a Russia, devido a sua postura, ainda nao aceitou a independencia ucraniana. Para nos, perder a Ucrania seria como perder nossa cabeca, afirmou Lenin em 1918. Presa as suas debilidades no campo da seguranca energetica, a Ucrania lhe resta tentar manter a cabeca fora da agua, e tentar manter pelo menos a panca de nacao soberana. A ultima cidade da Ucrania que visitei foi Lviv. Que e tambem a mais linda. La, sentado na praca central, em frente ao chafariz, levei um dos maiores sustos desta vida. Enquanto lia meu guia, ouco um grunhido inconfundivel a meio metro de mim. Da, um porco. E o segundo susto e que o porquinho, malhado, estava atado pela coleira. Um porco domestico, citadino, a passeio com sua dona pelo centro lotado de Lviv. Eita.Deixo a Ucrania de onibus, pela borda oeste do pais. Da janela do onibus vejo pura pampa, casebres, e poucas pessoas. O pais e opaco, e se apaga aos poucos. A uns poucos quilometros da fronteira polaca, capilarizando-se com a UE, percebo o gado amontoado, oito ou dez cabecas. E entre elas, tres jovens, deitados de brucos, dormindo entre os ruminantes. Vacas, gases, metano... A sociedade moderna faz um mal a camada de ozonio... But it s all