Elas se tornaram comuns, imprevisiveis, mas, paradoxalmente, corriqueiras. O sono simplesmente nao aparece e a cabeca comeca a fervilhar em pensamentos, as vezes relativos ao futuro profissional, outras a minha pouco animada vida amorosa, outras relacionadas as escolhas que fiz e as possiveis consequencias das mesmas; Sim, as noites acordados sao reflexos de minhas preocupacoes, que ultimamente sao muitas, preocupacoes com o que tenho que ser e o que quero ser. Pode tambem ser uma apenas uma insonia que se manifestou agora, o que acho improvavel, pois eu geralmente durmo bem, excetuando esses dias de pre, entre e pos-ocupacoes. O que eu faco nessas horas? Penso, como sempre, nas possibilidades, nas consequencias e nas vontades. A escuridao e o silencio da madrugada tem me dito muitas coisas, algumas descartaveis, mas, em sua grande maioria produtiva. O nada desse horario exprime tanto que e uma pena nao usufruirmos mais dele, eu geralmente funciono melhor sozinho, deve ser esse o motivo dessa insonia que nao tem nada de prejudicial a meu ver, pode ate estar desregulando meu relogio biologico mais esta me ajudando a encontrar o meu eu na sua expressao mais singular e atomica, que se perde entre os encontros do dia-a-dia, esse eu introspectivo, que cala, que sente vergonha , que normalmente se omite para dar lugar ao eu social, minha versao comunicativa, a mascara dos dias comuns. Reclamar tornou-se uma acao cotidiana, nao sei quando comecou,so sei que estou viciado nisso. Passo odia inteiro reclamando mentalmente e fingindo estabilidade emocional com aminha cara contente de paisagem.Nao estou dizendo que eu estou mal, estou dizendo que eu simplesmente nao achoque as coisas sao como elas deveriam ser, e reclamar tem se mostrado bastanteeficaz na hora de expressar meus sentimentos sobre... digamos... TUDO.A vida e boa, eu me divirto. Continuoconversando e conhecendo pessoas interessantes, meus dias sao tranquilos, mas,sempre tem um mas. Exemplos:-Trabalho eu lugar foda, mas, ganho mal.-Voltei a morar no rio, mas, moro commeus pais.-Tenho conhecido pessoas incriveis, mas, nao tenho relacionamento.-Tenho muito tempo livre, mas, nao sei utilizar bem.Enfim, eu acho que falta muita coisa, eu acho que eu quero muito, eu sonho muito,eu preciso muito( eu realmente preciso muito, ou preciso de muito?). Nao sei,nem vou responder, ou questionar nesse texto. Eu so queria dizer que reclamar tornou-seuma acao cotidiana. Eu nao sou uma pessoa triste, nem sou alguem depressivo, naome dou bem com tristeza na maioria das vezes. Mas, ultimamente venho medeparando com uma situacao que deforma muito minha percepcao da felicidade. Constatei algoque antropologos ja haviam me dito em alguns desses textos da faculdade: OHomem e um ser relacional, complementando essa constatacao com a familia tem um papel central na vida doser humano. Agora me deixe clarear, para voce que le, a ligacao dessasafirmacoes, sou um ser relacional que encontra na familia um porto seguro eque tem na relacao com a familia o pilar de construcao da sua felicidade. A problematica esta no fato deacontecerem na minha relacao com a minha familia, percebo quenao sei muito que fazer nessas situacoes, me afasto, mas sofro muito, por queeles