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Meu peso no dia da consulta era de 96kg. Com os tres dias de dieta liquida, para preparacao do balonamento, perdi 2kg. Fiquei feliz da vida e fui com 94kg para o hospital. Ate me fez repensar porque eu nao conseguia fazer isso sempre, porque nao era capaz de simplesmente cuidar de mim e mandar no meu prato... Cogitei economizar todo o dinheiro do balao e criar vergonha na cara e emagrecer consciente, mas e tarde, ja estou decidida. Todos aqui sao contra, principalmente minha mae, a "eterna magra", que acha q coisa mais facil do mundo ser magra (deve ser, ela sempre foi)...Mas,enfim, ansiosa pelo dia 21/04/16, quando colocarei meu querido baloon!Neste dias, dieta liquida mesmo, nada de pao, lanche, arroz, feijao, nadinha! Mas a vontade de comer ate o pe da mesa me roeu por dentro! Fases da minha obesidade:Assim como as fases da morte a minha obesidade tambem passou pela negacao, raiva, barganha, depressao e aceitacao.NEGACAO:Nessa fase eu entrava numa loja de roupa e esticava a calca jeans 38 com lycra e falava: "Ah, entra sim". Coitada da vendedora, ate tentava me prevenir e oferecia uma 44, mas eu nao precisava disso. No provador a calca na passava no joelho, e a bendita da vendedora, ja revoltada com minha falta de nocao, perguntava: "ficou boa, moca?". Eu respondia: "Quase, faltou um dedinho pra fechar o ziper". A pobre alma ainda oferecia: "Quer uma calca 40?", eu devolvia irada: "Nao, traz logo a 46".Eu tambem tinha o pessimo habito de provar blusas menores que eu, que ora descosturavam, ora enganchavam e eu tinha que pedir socorro paraa vendedora. Era terrivel...Depois de alguns anos lutando com a realidade veio a nova fase...RAIVA:"Eu odeio ser gorda! Ser gorda definitivamente nao e um estado de espirito! Como fui ficar desse jeito? E culpa da mamae, que sempre me deixou comer tudo que queria, e culpa do papai, que inventava sorvete todos os domingos. Essa nao sou eu! Deve ser hormonal!"Alegria de gordo e exame alterado na tireoide. Que bondade poder dizer que se e gordo porque nao come demais e sim porque e hormonal. Ate ai tudo bem, mas a materia so surge da materia. E meus exames estavam normais.BARGANHA:"Olha, prometo que se esse vestido entrar em mim eu deixo de comer chocolate. Mamae, me deixa comer so mais uma taca de sorvete e eu prometo que nao janto hoje. Mamae, eu perdi 95 gramas essa semana, acho que ja posso comer lasanha."Eu me privava de refeicoes e explodia de comer em outras. Como cheguei a esse ponto? Assim fui para a fase seguinte...DEPRESSAO:Chorava, e comia... Resmungava, e comia... Me isolava, e comia... E nessa fase alcancei meu peso maximo de 96 kg. Eu havia personificado a minha obesidade.ACEITACAO:E a fase em que eu me encontro. Hoje peso 93kg... Fora isso ja tentei de tudo, regimes drasticos, academia, simpatia, promessa, etc.Nao e que eu goste de mim por estar gorda, nao confundam... Eu gosto de mim, APESAR de estar gorda!A diferenca agora e que nao sou infeliz porque sou gorda, mas eu seria
mais feliz se fosse mais magra.Minha meta e atingir 70 kg. O caso e critico... Sei que ha muitos como eu por ai... Sentindo as mesmas coisas, com os mesmos objetivos...Meta para final de Julho: 90kg
Hoje o dia foi de ansiedade, acordamos bem cedo pois a colocacao do balao seria em um hospital a 150km daqui... Tudo correu bem, o medico muito atencioso... Atrasou um pouco, mas acabei conhecendo outro paciente dele que perdeu 38kg e estava tirando o balao naquele dia. Nossa, que legal me imaginar com 38kg a menos! Seria o maximo!Bom, dormi e acordei com o balao, nao senti nadinha, ate chegar em casa... Ai, ai, ai... Nem tudo sao flores!A sede era de matar, e nao cabia NADA, NADINHA!!!! Vomitei, doia, mexia dentro de mim, meu DEUS! Quero arrancar essa bodega! E eu paguei pra isso?!Meu super medico no "ZAP", nao me deixou na mao e garantiu que eu ia sobreviver. Acreditei!A noite foi horrivel, nao vomitei muito, mas o suficiente para me odiar por todas as vezes que eu comi sem necessidade e cheguei ate aqui... Que bosta! Porque eu nao podia ser aquela lady com estomago de princesa que come meia coxinha em meia hora (as de festa) e rejeita o refri porque nao cabe? Em mim cabia tudo, o almoco, a sobremesa, um suquinho e um petisco que pintasse...O segundo dia foi pior, eu queria morrer, jurei que se tirassem o bicho de mim eu nunca mais ia comer... Mais uma vez acreditei no meu medico e suportei a noite...Dia 03 - Razoavel! Nem parece que fui ao inferno e voltei!!!!Dia 04 - Pesando 92,5kg. Dormi super bem! O balao se acomodou! Ja fiz uma caminhada leve e me sinto feliz por cada centavo investido.Dieta liquida ainda, 50ml por vez, devagar... caldo de sopa de legumes, coado, ralo... Derivados de leite, nem morta! Agora que estou bem, nao quero nem saber de azia!Virei uma maquina de arrotos, e horrivel e meu marido me olha incredulo, pois eu sou capaz de silabar Itaquaquecetuba enquanto arroto sonoramente. Suco de limao ajuda! Quem puder tomar Tecta ao inves do Omeprazol, faca o investimento! E a maravilha farmaceutica para o estomago! Meta com a colocacao do Balao Intragastrico:Ate outubro, o balao sera meu fiel escudeiro. Eu gostaria de perder 26kg. Hoje, depois de todo o peso que ja tive, ficaria satisfeita com 70kg finais. Mas sei que o balao ajuda a eliminar uma media de 10 a 20% do peso inicial, isso corresponde a 9,6 a 19,2kg. Mas sei que com um esforco grande de minha parte, posso atingir os 26kg ate o fim do ano.Quando se esta muito pesada a ideia e que seu eu me privo de dias de comida gostosa e calorica e vou continuar muito gorda ao fim desses dias, nao vale a pena. Entra a satisfacao imediata contra a satisfacao a longo prazo. Mas sei que quando a gente atinge o corpo que deseja, quando as roupas entram e a gente nao compra mais na secao plus size da pernambucanas, fica facil seguir a RA. Vc olha pra baixo, enxerga a bonita e os pes, e tem a certeza de que nao vale a pena comer e perder a sensacao de um jeans 44 ou 42, quica, 40!E esse
estimulo que eu procuro agora, penso que 6 meses sao passageiros e que o balao vai me ajudar com a saciedade (passar fome e horrivel), e quando eu tirar o meu amigo balao, estarei mais perto de um manequim normal, que me traga essa recompensa no lugar da comida.Parei de cozinhar coisas que gosto... E se quero muito comer algo, utilizo um truque: compro uma porcao! Por exemplo, se a vontade de tomar um sorvete e muita, eu tomo, mas abro mao da calda, da casquinha e dos tubetes, e jamais trago um pote de 2 litros para casa, tomo um na rua, e tchau! Foi assim que perdi aqueles 36kg em 2011. Ainda comia pizza, mas nao pedia mais catupiry, portuguesa e cheddar... Pedia uma basica de mussarela, e assim cortei um terco das calorias ingeridas e perdi 10 kg em dois meses, apenas selecionando, sem alterar tanto a quantidade. Bora comecar?!Ah... Coloquei um alarme no celular para lembrar de tomar agua a cada 40 minutos. Tenho dificuldade em tomar agua, preciso me habituar. E tambem nao como frutas e verduras, preciso criar o habito e introduzir esses alimentos. Acho que tenho o tal paladar infantil... quando penso em comer, so penso em pizza, coxinha, refri, sorvete, pudim, pao, macarrao, etc... Aff, mente gorda e F... fogo!
Faco parte do yahoo!Respostas, e respondi uma questao semelhante hj:porque a oferta de prazer atualmente e muito grande...antigamente as pessoas chamavam a depressao de "melancolia" que era um momento de recolhimento onde as pessoas analisavam suas vidas, e depois retomavam sua rotina... Era um momento necessario, pro crescimento, pra maturidade... os artistas entao tinham muito disso... Hj compramos "alegria em comprimido". Esta triste: Toma guarana, toma sertralina, toma fluoxetina, toma zinco...As pessoas nao aceitam mais que a depressao e um momento de avaliacao intima, uma fase de casulo, pra depois virar borboleta... Muita gente sai da depressao direto parao sucesso, algumas continuam ali, cada um precisa de um tempo de reflexao diferente...Acho que precisamos lidar melhor com nossas frustracoes... Nem toda grama e verdinha, nem todo dia o ceu e azul e nem todo dia o sol brilha tanto, mas temos que superar isso de maneira natural...Claro que ha casos extremos que realmente sao doencas, mas de modo geral podemos lidar com nossos aborrecimentos, e que e mais facil ter autopiedade e acreditar que estamos doentes, e mais comodo crer que somos vitimas...A televisao mostra as pessoas sempre com dinehrio, bem vestidas, magras, felizes, com vida plena, filhos genios que comem salada, pais envelhecendo com saude... A realidade da maioria nao e essa... Nossos filhos nem sempre sao santos, nossos maridos tem mau-humor e chule, nossos pais adoecem, temos cancer, enxaqueca, roupa no varal qdo chove... E e assim mesmo, um dia estamos bem, em outros nem tanto...Nem todo dia o casamento e bom, nem todo dia ser mae e bom... Tem dias em que queremos apenas a invisibilidade! Tudo parece ruim demais... Mas nos mesmos precisamos encontrar que ha de bom pra nos impulsionar, assumimos muitas obrigacoes na vida, e depois choramos e falamos que nao damos conta... todos querem ser super-homem e mulher-maravilha, e depois ficamos tristes porque nao da pra ser heroi todo dia... E isso nos abala...O negocio e instalar uma mola no fundo poco, ou parar de cavar qdo chegar ao fundo...rs Eu sei, todo mundo que esta acima do peso ha muito tempo pensa sempre em algo magico para emagrecer, come ate bosta de vaca alface para chegar aos resultados... Faz de tudo e ao longo de 15 dias tudo que a gente perde sao.... duas semanas!Eu sei que o ideal, segundo minha magra mae, seria apenas me reeducar, mas eu tenho estomago de dragao em mim, eu fico um dia de dieta e a noite quero comer ate o pe da mesa... Entao eu preciso de sistemas que me auxiliem, pois e uma compulsao... Antes de criar o habito, a compulsao por comer e terrivel.Por exemplo, um alcoolatra pode viver sem precisar encostar na bebida, ele nao precisa de vodka na alimentacao diaria, entao e muuuuuuito dificil largar um vicio, mas acredito que e ainda pior conviver com um vicio sob controle, que e comer... eu preciso comer todo dia, mas pouco, moderadamente... Da cachaca para um ex-alcoolatra e diga beba com moderacao? Seria cruel, tentador, angustiante... E isso que o gordo em dieta passa!Ah,
e me desculpem os termos, mas nada de eufemismo, sou gorda mesmo, na verdade obesa, nao existe outra forma de dizer isso... Entao, resolvi optar pelo balao instragastrico, como muleta da minha dieta. Existe o condicionamento moral: e caro, incomoda, a familia esta envolvida, entao e melhor funcionar e colaborar!Pesquisei por meses, convenci o marido, meus pais, e dia 18 provavelmente devo colocar o balao. Como muitos de nos, obesos, sabem, a ideia de vomito e diarreia nem e tao ruim assim, e quase um alivio, pois alem de eliminar comida, nos torna vitimas... Ops... Nao quero ofender ninguem, mas desde que re-ganhei peso, sou a vitima do mundo, meu discurso e vitimizado muitas vezes, quando alguem me chama para a responsabilidade com meu proprio corpo... Se alguem se identifica, tem a secao compartilhando ideias e experiencias, manda la... se quiser me mandar a merda uma msg graciosa tambem, fique a vontade!Ah... Alguem ai tem pais magros? Porque minha mae e magra, e apesar de ama-la loucamente, ela me enerva... Ela nunca ganhou mais de um kg do peso ideal, engordava 5 kg numa gestacao e saia ainda mais magra com seu jeans... Ela nao consegue entender meu cerebro de gorda, ela acha que e facil... Claro que a culpo tambem (afinal a culpa e minha e eu ponho em quem eu quiser), digo que ela me deixava comer horrores qdo adolescente, e que esse habito me trouxe a maldicao da gordura localizada, acuso a coitada ate de cozinhar muito bem... A verdade e que a minha relacao com a comida sempre foi doente mesmo, foi um sistema de premiacao... Ate hoje e assim... Quando meu marido quer me agradar, traz um Big Mac, quando quer algo mais, traz um Big Mac + tortinha de banana, quando quer me virar do avesso, traz um combo Big Mac + tortinha + McFlurry.Bom, mamae, voce nao e culpada, sou que nao consigo fechar a boca mesmo... E Marido, voce e um santo, mas quando quiser namorar, manda um whats romantico porque Mc Donalds engorda pra caramba... Meus amados filhos, voces nao tem culpa da mamae parecer uma jiboia que engoliu uma capivara durante a gravidez, e que a mamae comia por trigemeos e so nasceu um de cada vez, a responsabilidade do meu peso e MINHA!
As postangens estao fora do tempo real, mas ainda hoje as colocarei em dia.Cara, nasci pequena, fui magra ate os meus 18 anos (54kg)... Depois disso fui ganhando peso ano a ano. Pesei 71kg e me achava imensa, minha mae chorava, entrava em desespero... Nessa epoca eu ainda nao me via tao gorda, as coisas ainda cabiam em mim, ate que pesei 112kg. Quase morri de tristeza, me vestir era um sacrificio, eu me achava diminuida como mulher, me sentia ameacada por qualquer pessoa bonita e me sentia a ultima das mulheres. Fiquei um tempo assim, ate resolver que eu queria, mesmo gorda, fazer uma abdominoplastia. Perdi 36kg com Reeducacao Alimentar e mais 6 na cirurgia. Fiquei com 70 kg. Apesar de estar ainda acima do peso, me achava o maximo, tive ate um ataque de periguete e comprei roupas que nao usava nem aos 15 anos (que vergonha!!!!), mas logo passou. Apos um divorcio conturbado, engordei apenas 2 kg, me apaixonei novamente, fiz um retoque da cirurgia anterior, e uma dermolipectomia das coxas, um mes depois engravidei (sem planejamento) e fui de 74kg para 88kg. Tive meu segundo filho, arrebentei a minha cirurgia, mas ate que voltou melhor do que a primeira gestacao, se eu tivesse mantido meu peso... Mas aquela vontade pos-maternidade de ficar de pijama e me arrastar pela casa desgrenhada me levou aos 98kg. Hoje tenho 1,58m e 96kg. Com um IMC de 38,46 e precisando eliminar 31,620kg para voltar a ser uma pessoa so e nao uma e meia!Fichas caindo:Minha filha ja me perguntou varias vezes porque sou gorda... Geralmente os filhos acham suas maes bonitas, de qualquer maneira, mas de alguma forma, devo passar uma insatisfacao muito grande com meu peso, porque aos 6 anos ela me acha feia, e pergunta porque nao fico magra, porque tomo refrigerante, porque uso roupa de gente idosa...Nao aguento o meu peso somado ao peso do meu filho de 1 ano e meio, minhas costas doem, arquejo, me falta ar... percebo que estou sempre passando meu filho para o colo de alguem, porque eu realmente nao suporto mais peso.O espelho me faz chorar! Quando me vejo no espelho, nao me sinto confortavel com o que vejo, nao gosto de tirar fotos, nao gosto de locais espelhados... O meu reflexo me faz refletir, e o que vejo e uma pessoa deformada pela gula e nada saudavel.Meu marido merecia algo mais estimulante... Tenho que admitir, ele me ama! Pois fisicamente falando, tenho plena consciencia de que nao sou sexualmente estimulante... Um olhar mais atento o faria desanimar, mas ele e um guerreiro (kkkkk), e nao me deixa sentir nada do que vaga em minha mente nessas horas.Nao visito mais os parentes, pois alguns me viram mais magra, e so de pensar no olhar que vao me lancar e no choque em me ver assim de novo, me encolho e desisto de ir aos encontros familiares.Nao tenho saude, estou sempre resfriada, com rinite, dores por todos os lados, olheiras, ar cansado, pele ruim e manchada... Isso e desesperador quando vc tem filhos e
deseja cria-los ate os 50 anos, pelo menos.Nao, eu nao tenho preconceito com pessoas obesas, mas nao acho que a pessoa deva aceitar a obesidade como uma graca... Seria como ter uma perna imobilizada e nao ir a fisioterapia para se reabilitar porque se aceita como e... Continuar obesa, no meu caso, e uma derrota, e consagrar que a comida manda em mim... Uma vez vi um video que no fundo eu aparecia comendo... Cara, eu quis sumir, eu parecia uma vicking comendo um porco assado apos meses de navegacao, foi horrivel... e eu me achava a delicadeza em pessoa, pegando os alimentos com dedos delicados e gordinhos... Era grotesco e ate hoje nao gosto de comer em publico.Resumindo, cansei de ser gorda, meu corpo nao me define, mas minha saude e fundamental! Hoje e o primeiro dia, de todos os outros, em que serei mais saudavel e provavelmente, mais magra que hoje!
Bom, nao vou dizer que nao sinto fome, as vezes sinto, mas nao e como antigamente e e toleravel, ja que nao consigo nem beber 50ml de liquido de uma vez, e uma vontade de comer mesmo, principalmente quando se sente o cheiro de comida... A colaboracao de todos da casa e fundamental, pois e um pouco torturante ver e nao poder. Mas de modo geral tenho tentando nao constranger os outros com minha nova condicao e deixar que comam sem culpa...rsssFico pensando, que se eu tivesse tomado uma providencia quando eu ainda tinha 84kg, eu estaria muito mais perto do meu objetivo, mas eu deixei pra la... Parei de me pesar, entrei na comida de uma vez... Como posso ser escrava da gula? Como posso nao ficar feliz com um ou dois pedacos de pizza?A que ponto cheguei!Nos dias apos a consulta, como eu ja queria mudar de vida, comecei a maneirar na comida e vi em um blog ( http://donaredonda2012.blogspot.com.br/2014/07/quando-eu-botei-como-meta-parar-de.html )uma referencia a esse aplicativo, corri para instalar e minha maior surpresa e que eu comia aproximadamente 3500 calorias por dia... Quase morri!Como assim? Eu estava comendo bem menos e ainda era muito... Eu fiz um prato minimo e ele ultrapassou as 315 calorias que eu deveria ingerir naquele dia. Foi um susto. Agora sei porque as pessoas me criticavam pelo meu jeito de comer, falavam da forma com que eu pegava e olhava a comida, devia ser horrivel mesmo... O aplicativo e bacana, me lembra de tomar agua, coisa que pouco faco e nem sei como meus rins chegaram intactos ate o dia de hoje, pois eu tomava pouquissima agua, e certamente isso contribuiu para que eu engordasse, pois ao inves de me preencher de algo saudavel, necessario e isento de calorias, eu empurrava litros de suco adocado e refrigerante pra dentro... O que eu fiz comigo?Bom, resumindo, o programinha e bacana e pra quem nunca avaliou o que come, sera um susto.Confissao: venho sonhando com pizza de mussarela ha dias, acho que meu caso e grave... No sonho eu como dois pedacos na janta, dois no cafe da manha do outro dia e termino a coitada no almoco... Eu sou viciada em comida mesmo, preciso parar com isso e me tornar magra (ou pelo menos saudavel).Estou otima, dormindo bem e arrotando feito um porco... E com 92kg. 7o dia de BalaoOs gases foram embora, ja posso conversar a meio metro de alguem, isso e otimo. As dores praticamente desapareceram, sinto o minimo em poucos momentos do dia. Sinto-me disposta fisicamente, apesar da dieta restrita.Uma batata ruffles pulou diretamente na minha boca e gritou: engula-me ou te mato! Cedi a investida e paguei um alto preco por isso: vomitei a manha seguinte a batata infame e uns litros de saliva.Estou a beira de um ataque de nervos, meu psicologo e somente dia 02/05. Balao Intra-gastrico serve como atenuante de um crime? Minha filha falou "mamae" hoje! Foi o maximo... Hoje me dei conta de quase nao tiro fotos com ela, no maximo eu encaixo ela embaixo do meu queixo
horroriza' (alusao a deputada Jaqueline Roriz, flagrada em video recebendo macos de dinheiro do esquema de corrupcao no Distrito Federal).'A absolvicao de Jaqueline foi o estopim para essa marcha', disse o estudante Marcos Maia, de 18 anos. Um manifestante estampava a mensagem: 'Quer ficar rico? Pergunte-me como'. E trazia nos ombros reproducao do rosto do ex-ministro Jose Dirceu, reu no processo do mensalao, escandalo da gestao Lula.Conhecida por aparecer vestida de diabo apos a absolvicao de Jaqueline Roriz, Leiliane Reboucas, de 36 anos, ressurgiu com o mesmo figurino, mas carregando uma nova mensagem: 'Infernize a vida de um corrupto. Constranja-o em publico'. Vestida de preto, a aposentada Alzerina Salles Pereira, 66, celebrou a marcha. 'Aqui no Brasil o dinheiro sobra para poucos, enquanto muitos passam fome.'Um grupo de estudantes se destacou no meio da multidao com baldes e vassouras para completar a 'faxina' anticorrupcao do governo Dilma. Os jovens foram 'limpar' o Ministerio da Agricultura, pasta envolvida no escandalo de corrupcao nos ultimos meses que culminou na queda do ministro Wagner Rossi. 'Vamos tentar ir alem, ja que parece que ela (Dilma) nao esta muito a fim de continuar com o servico', disse o estudante Arthur Alves, de 20 anos.A estrela do PT teria ficado de fora do protesto nao fosse o bone de militante da estudante de psicologia Ana Marcia, 53 anos. 'Com o PT e que as coisas estao saindo do tapete', afirmou. Questionada sobre a logica do discurso - ja que muitos dos envolvidos em escandalos sao petistas -, ela admitiu: 'Infelizmente, o PT fez muitas concessoes'.
O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. - Beth, seu pai nao pode ser enterrado com esta roupa. Va comprar um terno para ele. - Amiga, eu nao tenho dinheiro! - Nao tem importancia. Eu pago. E la se foi a loira, em busca de um terno para enterrar seu genitor.Feito isto, apos o enterro, ela procurou a amiga: - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto e?- Duzentos reais. Ela deu o dinheiro, como prometeu. Passou um mes e a loira a procurou, novamente. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto e?- Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga nao questionou e deu a grana. Mais um mes se foi e a loira voltou a procurar a amiga. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Beth, em quantas prestacoes voce comprou este terno? - Heloooouuuuu. Nenhuma... E que o terno era muito caro, entao ao inves de comprar, eu aluguei... O Que Tinha Que SerTom Jobim"Porque foste na vidaA ultima esperancaEncontrar-te me fez criancaPorque ja eras meuSem eu saber sequerPorque es o meu homemE eu tua mulher.Porque tu me chegasteSem me dizer que vinhasE tuas maos foram minhas com calmaPorque foste em minh'almaComo um amanhecerPorque foste o que tinha de ser.""Dedicado a M.A.C., meu marido, meu companheiro, meu amigo, meu amor...que cuidou de mim com desvelo nos ultimos dois anos e meio, desde meu diagnostico de Leucemia (LMA), me apoiando em tudo e se apavorando sem se apavorar, minha gratidao por toda a sua doacao, que nao foi pouca, foi imensa!Hoje eu sei que ainda nao disse que te amo, mas depois de 35 anos...as vezes falha, mas eu te amo! Eu nao tinha este rosto de hoje,assim calmo, assim triste, assim magro,nem estes olhos tao vazios,nem o labio amargo.Eu nao tinha estas maos sem forca,tao paradas e frias e mortas;eu nao tinha este coracaoque nem se mostra.Eu nao dei por esta mudanca,tao simples, tao certa, tao facil: Em que espelho ficou perdida a minha face? Cecilia Meireles Texto: Miriam ZelikowskiSomos todos barcos que flutuam pelo rio da vida, mas o caminho comeca no Porto Seguro, em terra firme, na figura presente e certa de um homem, este e o pai por natureza ou pai do coracao.Um homem com defeitos aos olhos dos outros, mas perfeito ao olhar do filho agradecido, um homem marcado com rugas pelo tempo, mas marcado com alegria pelos meritos conquistados pelo filho.Muitos pais sao ausentes, sao displicentes e nao acompanham o crescimento de um filho, mas nao ha o que se lastimar, pois o filho que conhece a vida sabe das limitacoes daquele que lhe abriu uma porta, e assim aprende a perdoar e a considerar que a distancia e uma forma de ensinar.O verdadeiro pai e aquele que presente ou ausente distribui amor, consideracao, disciplina, entendimento, respeito e ensina os valores reais que ninguem pode subtrair: a educacao, o carater, a integridade, sem esquecer a humildade e a responsabilidade com tudo e com todos.Dia dos pais,
dia do porto seguro, para muitos e dia da saudade - pois a ausencia e involuntaria -, e o filho guarda na foto ou na memoria o encanto de um amor muitas vezes disfarcado por uma face brava ou palavras gritadas ao vento.Considere o Dia dos Pais apenas um simbolo que uma vez presente na sua vida, nem o tempo e nem o sangue limitam, PAI e o pedaco do coracao que ao lado da mae fortalece e constroi um filho justo, sincero e capaz de discernir o valoroso do descartavel.Feliz e valioso Dia dos Pais, dia do Porto Seguro, eternamente guardado nos coracoes que receberam sementes de amor e respeito.