Estivepensando em toda dor que disseminei no mundo. Nao era pouca! Sempre atribuiessa culpa aos astros. Meu signo nao era um dos melhores. No fundo sabia exatamente que tipo de pessoase escondia por tras das belas palavras, dos movimentos aleatorios das frasesde efeito, das deixas, das saidas e ausencias premeditadas, das mentiras, dasinverdades, dos eufemismos, das lacunas, da prolixidade inutil, das acepcoesdesmedidas e involuntarias.Sabia daleviandade da voz, do desespero do gesto, da razao vazia de sentido, pois osentido descoberto ja era parte de uma verdade a sangue frio, a queima roupaque insuportavelmente batia a porta da mente livida e consciente do proprioestado degenerado de uma alma enrugada, velha, inusitadamente putrefataescondida em alguma gaveta cheia de naftalina.Nao fosse issoseria diferente? Teria de volta os anos da inocencia? Teria de volta o arquente e leve, o cheiro seco de toda coisa nova? Nao. A resposta me dou deimediato: nao sei e nunca vou saber porque a vida nao tem ensaios. Tudo ja e oespetaculo, onde improvisamos um papel que nos e imposto. Nao somos o quequeremos ser! Talvez nos escondemos na criacao desse ser virtual, mas naosuportamos sequer conviver com a falsidade de um avatar e o confrontoinevitavel com o verdadeiro eu.Dito isso,sinto reconhecer - na verdade e so o que resta - que a dor que causei ao mundonao e culpa da natureza inerte dos signos, nem da sociedade que corrompe, nemda indole do sujeito incauto, e culpa unica e exclusivamente do conjuntoobscuro que compoe meu eu. Da associacao desmedida de procedimentos escusos eum toque refinado de ironia para metamorfosear o escarro em ouro fluido eprecioso. Como proceder agora frente a tal constatacao? Permanecer com osmesmos movimentos aleatorios, das frases de efeito, das mentiras, doseufemismos... ou prosseguir na lamuriosa busca por redencao? Existe redencao ouapenas uma tentativa de novas fantasias, a busca desesperada por negar a simesmo e viver o mesmo espetaculo insano da ilusao?Eis a umaquestao capciosa! Gosto dosilencio da casa desabitada. Os espacos vazios sao tao atraentes quanto adistancia... gosto de saborear a imensidao da amplitude, a ilusao do olhar e alacuna entre os dias.Gosto de todasas palavras que nao foram ditas. Do entretempo da voz, do lapso da memoria e daperda do olhar no horizonte. Gosto de nao pensar sobre o assunto, nao resolvero problema, nao ir alem... as freses reticentes sao construcoes semanticas dasmais belas de tao ilogicas que podem se tornar. Gosto de todosos assuntos que ainda nao tiveram espacos nas enciclopedias. Todas as conversasnao proficuas, todas as sensacoes que parecem nao existir no mundo material.Gosto de pensar sobre possibilidade de interrupcao do pensar e absolver todafutilidade das horas perdidas.Gosto deperder tempo com todas pessoas que nao valem a pena. De chafurdar as gavetas delembrancas e resgatar qualquer coisa que valha a pena resgatar, tira-las,olha-las e guarda-las novamente so que dessa vez em gavetas cada vez maisinacessiveis ate chegar o dia que o proprio resgate nao valha a pena ou sejainviavel. Gosto doinviavel e do impossivel. Dos extremos (e por que nao do meio); daimprobabilidade da conduta e da surpresa que todos se esqueceram decomparecer. Gosto de tantas