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A hora e absurda em uma madrugada ensolarada. Acordei, pois meu gemeo solfejava sua voz de baritono na cama acima da minha. A casa estava toda iluminada as 3:31 da manha. Acordei com a lembranca de que a porta principal estava destrancada e era meu dever tranca-la. Era manha em minha casa e alta madrugada na rua. Quando olhei a porta, tive aqueles agoiros que se tem antes ao perigo certo. Fingi nao ligar para aquele pressagio. Antes de tracar a porta eu a abri. Assustei-me com a figura na porta. Parecia Cesare, o sonambulo de "O gabinete do doutor Caligare". Ele estava parado. Seus olhos estavam fechados que abriram com minha presenca, eram grandes e esbulhados com olheiras colossais. Homem de pele amarelada e enrrugada, apesar de sua pouca idade, em suas maos grandes e palidas segurava firmemente uma pistola estilizada. Dizem que ele mesmo a desenhou e construiu. Eu sabia quem ele era e o que viera fazer. Tentei fechar a porta e fingir que aquilo nao havia acontecido. Apesar do meu esforco, ele era mais forte que eu. Adentrou a casa ja engatilhando a arma e colocando em minha tempora direita. Entao, um gosto amargo adentrou a minha boca e nao saiu. Para ter certeza que era eu sua vitima, tocou-me a testa com seus dedos longos e gelidos e uma luz debrocou sobre mim revelando a marca do Culto do qual faco parte."eu sou apenas um iniciado o que tu podes querer comigo?"Pensei para que ele ouvisse, mas nao houve respostas."devo ter irritado alguem importante realmente para te enviarem ao meu incalco, nao?"A reposta que ouvi foi o engatilhar da arma.Com uma voz rouca e fraquissima eu disse: -Nao posso morrer sem dizer algo a uma pessoa antes!Entao pensei no amor de minha vida e lhe enviei minha declaracao de amor (P.S: eu te amo).Apos isso, embebido em coragem, disse: -Nao permitirei que alguem tire a minha vida desta forma. Tenho uma proposta: Roleta Russa!Ele nao tinha expressao em seu rosto. Peguei a pistola de sua mao e rolei o tambor me recriminando por dentro, "estas louco homem tu vais jogar roleta russa com um cara que e chamado de O Boa Morte o maior manipulador de propabilidades que ja se ouviu falar dizem que ele nunca errou um tiro na vida". Fechei os olhos, respirei corretamente, abri os olhos e apertei o gatilho. Boa Morte estava extaseado. Em meus pensamentos apenas sossego e tranquilidade.Boa Morte sorriu e disse:- Parece que o jogo nao acaba aqui para ti, rapazinho. - Seu ato seguinte foi fazer o tambor dancar e atirar contra a cabeca.- Parece que eu tambem continuo na danca da grande roda que nunca para de girar.Nao pude me conter e falei demais para variar: - Acho que as tuas balas acabaram, isso sim. - Eu sabia que havia quatorze lugares para balas dos quais treze estavam preenchidos.Sua resposta foi um "talvez sim, talvez nao" desprocupado.- Bon pracer per ti. - eu disse.O asco quase pula de seu corpo para me atacar. Percebi que ele nao entendeu
o que eu disse, e expliquei-lhe:- Agora somos nos que o observamos.- Ate parece.- Sim, e a nossa vez. Estamos de olho em ti, ande com cuidado por ai.Ele virou-se de costas e saiu de minha casa sem mais nada dizer.Eu por minha vez me repreendia: -Tu tinhas de dar uma de macho alfa no final, ne? Foda-se! Tu ja dissestes mesmo, entao aguenta o tranco, fresquinho.Tranquei bem a porta e fui escovar os dentes para ver se sumia aquele gosto amargo de minha boca.
A conheci com apenas quatorze anos. Naquela epoca eu ja havia perdido os meus pais em atentado terrorista em Madrid. A conheci semanas antes de eu entrar em um clube secreto de prazeres desmedidos, conhecido com o ensino superior. Ela, vinte anos mais velha que eu. Loira, grandes olhos castanhos, olhos por onde entidades misticas podem entrar e enfeiticar quem os observa directamente, isto e facto, percebi quando a conheci mais intimamente.O seriado de minhas aventuras se deram no exacto momento que deixei minha terra natal e mudei-me para esta cidade afim de me tornar mais um doutor em medicina.Eu era um homem totalmente diferente dos de minha idade; eu era so, ja havia conhecido os prazeres da carne das mulheres e eu gostava muito do sabor delas, mas com minha idade eu nao era exactamente experiente. Com esta idade eu era apenas grande, o corpo definido e musculoso pelos anos praticando desportos. Quando infante eu sofria de asma, as ervas de minha mae e a natacao curaram-me do problema de pulmoes fracos, enjeitando em mim o gosto pela vida um pouco mais arriscada e antagonista ao dito, conveniente.Com o corpo avantajado pelos bracadas nas piscinas, eu facilmente passaria por um homem adultecido. Foi assim que a conheci, saindo de uma piscina, o calcao ainda aberto, exalando cloro por todos os poros. A mulher passou suavemente as unhas pelo meu braco quando eu passei por ela. E apesar de todo meu atordoamento, pude compreender o que aquilo significava.D!Continua buenos dias!!!hoje o dia comecou bonito que ate emociona. sao nestes momentos que sei que DEUS existe.comecei a sexta-feira indo na terapia. acho que todos deveriam ter um psicologo! faz bem pro corpo e pra alma!!! saio de la renovada, com mais forca pra enfrentar as adversidades diarias. ja vi alguns amigos pela manha, e hoje decidi que ninguem me tira essa paz que acordou comigo!!!ontem me peguei lendo uma materia da Revista Sorria, onde a Editora-Chefe, Roberta Faria "falou comigo".rasguei aquela pagina e coloquei dentro da bolsa, e fui lendo durante o caminho para o servico..nao vou subscrever tudo aqui, pois o texto e longo, mas prestem atencao nessas poucas palavras que me tocaram:"Dias melhores estao""...entao, ela que e uma das pessoas mais sabias que eu conheco, me respondeu uma linda carta, em que me disse o seguinte: minha amiga, a sua vida esta indo embora. E voce esta deixando que a falta de escolha seja a sua escolha.Chorei ao ler isso, como nao chorava havia muito tempo. Ela tem razao. Com frequencia, eu me deixo levar pela aparente falta de opcoes. Penso que nao tenho tempo, dinheiro, energia, que esta chovendo - tudo e justificativa para recusar pequenas chances de felicidade. Nao saio com os amigos por cansaco, nao vejo um filme com a minha filha na terca a noite porque tenho que ler o jornal, deixo e-mails pessoais deliciosos sem resposta porque priorizo os com mas noticias, nao viajo porque e caro, longe e demora, e raramente faco algo que nao seja por dever.Estou sempre dizendo, para mim e para os
outros, que na semana que vem, no mes que vem, no ano que vem, vai melhorar. As coisas estarao mais calmas, e entao darei mais atencao a quem amo e terei a vida equilibrada que quero."Faz dez anos que ouco isso", responde minha mae. Verdade, as coisas nao mudam - sempre ha novos problemas para me ocupar. Eu e que deveria mudar, e parar de tratar a vida como o controle remoto da TV la de casa, que ha anos prometo, em vao, consertar. Ele continua quebrado: nao e prioridade, de vez em quando funciona e, bem, a gente vive sem. Faco o mesmo com a felicidade.Ha escolhas. O que me falta sao coragem e sabedoria para faze-las. Tenho de aprender a dizer nao (e a dizer sim). Preciso priorizar mais o amor e menos a obrigacao. Ser mais espontanea e menos preocupada. Nao pensar tanto nas cobrancas e expectativas minhas e alheias, e mais em aproveitar esses instantes capazes de deixar lembrancas inesqueciveis. E deles, estou certa, e nao dos dias em que so corri, que vou me recordar mais tarde.A vida precisa ter mais sentido do que cumprir tarefas. Elas sao inevitaveis. Mas, percebo agora, sou eu quem determino a importancia delas. E eu quero consertar o controle remoto, ir a casamentos e escolher pela felicidade."preciso dizer mais alguma coisa? nao ne? tambem nao preciso explicar o pq eu tive vontade de guardar na bolsa ne??um beijo grande e otimo final de semana.
juro que estou tentando ser forte ao maximo do maximo da minha vida.juro que estou fazendo de tudo pra que isso passe.mas hoje... hoje esta muito dificil!hoje e o aniversario dela. exatamente a 365 dias atras, nos estavamos juntas, eu fiquei acordada ate meia noite, e nesse minuto eu dei o primeiro PARABENS pra ela.resolvi ligar. liguei. fui bem tratada, com muita simpatia. talvez isso tenha doido mais ainda.pra piorar eu achei uma foto nossa no meu e-mail. eu nao entendi de onde ela surgiu, eu juro que tinha apagado TODAS as fotos, e do nada ela surge ali na minha caixa de entrada.ja nao sei mais dizer o que eu sinto por ela. as vezes odeio, as vezes tenho pena. as vezes quero ela comigo.a verdade mesmo e que quando estou sozinha, a ferida parece doer mais, as lembrancas quem como slides, as lagrimas escorrem e por algum minutos eu perco o foco.nao creio que seja amor, tenho certeza disso, mas as lembrancas ainda sao crueis comigo! ~Nao importa quantas cancoes de coracoes partidos voce escreva, nao importa quantas vezes voce se machuque, voce sempre vai se apaixonar de novo.. bom dia brothers.bom dia lindos e lindas!antes de tudo: FELIZ DIA DAS MULHERES!!!! ahhhh essas mulheres que um dia ainda "vao dar cabo de mim"...rspreciso comecar a escrever com uma musica, que e a musica da minha vida, ninguem precisa entender esse post, mas eu preciso dizer como eu me sinto hoje...e na voz dessa MULHER eu quase morro de tanto suspirar..rsQuase Sem QuererMaria Gaduhttp://www.youtube.com/watch?v=E2zz_18jUh0Tenho andado distraidoImpaciente e indecisoAinda estou confuso so que agora e diferenteTo tao tranquilo e tao contenteQuantas chances desperdiceiQuando o que eu mais queria era provar pra todo mundoQue eu nao precisava provar nada pra ninguemMe fiz em mil pedacos pra voce juntarE queria sempre achar explicacao pra o que eu sentiaComo um anjo caido fiz questao de esquecerQue mentir pra si mesmo e sempre a pior mentiraMas, nao sou mais tao criancaA ponto de saber tudoJa nao me preocupo se eu nao sei por queAs vezes o que eu vejo quase ninguem veEu sei que voce sabe quase sem quererQue eu vejo o mesmo que voceTao correto e tao bonitoO infinito e realmente um dos Deuses mais lindosSei que as vezes uso palavras repetidasMas, quais sao as palavras que nunca sao ditas?Me disseram que voceEstava chorandoE foi entao que eu percebiComo te quero tantoJa nao me preocupo se eu nao sei por queAs vezes o que eu vejo quase ninguem veEu sei que voce sabe quase sem quererQue eu vejo o mesmo que vocehoje eu acordei assim: distraida, impaciente, e indecisa... "ainda estou confusa, so que a gora e diferente"acordei com um sorriso meio bobo no rosto hoje.NAO PRECISO PROVAR NADA PRA NINGUEM...e engracado como o tempo passa. e engracado como a vida nos surpreende sabe. como o mundo e pequeno, e como ele da voltas.o que e verdadeiro nunca se vai por completo, uma hora ele volta, e volta mais forte, com mais coragem, mais maduro!ontem a noite, estava chegando do servico, e a lua
brilhava com tanta forca no ceu, que eu ri a toa pra ela. mandei um beijinho, dei uma piscadinha pra ela e disse baixinho: viu, eu sei quem manda na relacao sao vcs ai em cima, mas se vc nao tiver nada pra fazer por esses dias, ve se escuta meus medos mais intimos!dormi tranquila, acordei em paz.hoje pela manha, olhei meu celular, e vi uma ligacao perdida de uma pessoa que eu nao via ha 57 anos, que nunca mais havia me ligado, e que me fez muuuito bem de falar.retornei a ligacao e conversamos um pouco, dissemos que estavamos com saudade uma da outra, marcamos de logo mais nos encontrarmos pra beber uma gelada.pode parecer ridiculo, mas me fez uma bem danado conversar com ela.no meio da conversa, ela fez com que eu me sentisse especial, querida... foi tao bom sabe...me fez entender que Deus realmente e "o cara".2011 foi um ano muito dificil pra mim, tomei muito tapa na cara, levei varios tombos, e me derrubaram varias vezes tambem. por inumeras vezes eu tive que sorrir pra esconder uma lagrima que doia no meu peito.por varias vezes eu tive que ser uma pessoa que eu nao era, tive que fazer coisas que eu nao gostava, ficar em lugares que eu nao queria.e quando eu me afastei do que me fazia mal, eu vi que as pessoas gostavam de mim como eu realmente era sabe... aquela menina com corpo de mulher, estabanada, atrapalhada, sem coordenacao motora nenhuma, que conta piadas sem graca, ou entao que so vai entender a piada um mes depois.hoje eu percebi que as pessoas sentem a minha falta e gostam de mim desse jeito mesmo: todo canceriano de ser! e que eu so perdi tempo tentando ser o que eu nao era pra agradar uma pessoa que nao dava valor a quem eu realmente era, porque quando a gente ama, nao muda nada, nem sequer uma virgula.e quando nos afastamos eu achei que eu ficaria "sozinha no mundo". aquilo me deu um medo tao grande sabe. so que o mais engracado, e que quando nos afastamos, outras pessoas se aproximaram. e so se aproximaram porque eu nao estava mais com esse alguem.uma se foi, mas 57 vieram!!! uma porta se fechou e varias janelas se abriram.hoje eu vi que na verdade quem ficou "sozinha no mundo" nao foi eu. eu estou completamente rodeada de pessoas que me amam, e que eu amo demais.e por isso que estou "sozinha" hoje e assim quero me manter. meu coracao foi machucado um dia. mas nem foi culpa dela, eu e quem deixei isso acontecer. culpa minha.APRENDIZADO!!!estou sacudindo a poeira, limpando a casa, arrumando as coisas, para quando EU estiver preparada, EU receber de bracos abertos a pessoa que me aceitar assim: atrapalhada, distraida, estabanada, sem coordenacao motora, com piadinhas sem graca... mas assim: de peito aberto pro amor!valeu em Deus... VC e mais que mil...obrigada por tudo senhor!!
ha dias eu estou "ensaiando" para escrever sobre o preconceito, mas nao encontrava as palavras corretas, elas ate vinham a mim, mas na hora de escrever: puxava o freio de mao!desde que resolvi me assumir perante a sociedade, vim passando por momentos dificeis. Embora exista uma apologia muito grande diante do preconceito sexual, muitas pessoas ainda nao sabem "disfarcar" seu racismo!!!desde entao, muitas pessoas se afastaram de mim, deixaram de me ligar, de me procurar, ou simplesmente nunca mais me convidaram pra tomar uma cerveja no boteco.que seja!por um lado foi bom, hoje eu sei quem sao as pessoas em quem eu posso confiar, e que esta ao meu lado independente da minha opcao sexual!ponto!acho engracado a sociedade em geral relevar os homossexuais!estava passeando em alguns blogs conhecidos, e vi que muitos passam pela mesma situacao que eu, e pensei: se esta dificil hoje, imagine como nao foi para minha namorada ha 10 anos atras? uma aberracao!!mas o que seria o preconceito? o pre-conceito e um conceito pre estabelecido na sua mente sobre qualquer coisa.. como diria a Zizi: e fogo! pois baseados nesse bendito pre-conceito nao enxergamos quem a pessoa e de verdade.de acordo com o Aurelio, preconceito e "conceito ou opiniao formados antecipadamente, sem maior ponderacao ou conhecimento dos fatos, ideia preconcebida". quer dizer, vc tem sentimentos e opinioes sobre alguem ou algo, sem ter nenhum tipo de base, algo abstrato. e a mesma coisa que vc dizer que nao gosta de gilo sem antes provar.ja a discriminacao e a ideia colocada em "pratica". um tratamento desigual ou injusto, ou seja, a discriminacao e a materializacao do preconceito. um estado de cegueira moral.desculpa, mas ser alvo de preconceito e FODA! so quem passa pela situacao emsmo para saber!eu nao aceito isso! trato todos com respeito e no minimo, exijo o mesmo. nao peco que inguem me aceite, so peco que me respeitem, pois assim como heteros, eu tambem tenho dores, tambem tenho sentimentos, tambem choro, sofro, engulo sapos todos os dias, nao gosto de rotulos.. e horrivel ser rotulado. tambem tenho sonhos e medos, como qualquer pessoa "normal".essa semana tem sido bem dificil viu, muito mesmo, tenho escutado coisas que tem acertado em cheio o alvo aqui.. sei que fugir nao e a melhor solucao, pois so vou estar mudando o problema de lugar, mas tem horas que da uma vontade louca de pegar minha bolsa e ir embora dese lugar. mas vou pra onde? que lugar?tem sido complicado, mas estou sentindo que esta batalha esta apenas comecando...precisava desabafar! buenas tardes.voltando com forca total. blog atualizado, reformulado e cheirando a novo, "de novo"..rsrsminha ultima postagem nao foi muito legal, e fiquei olhando aqui olhando para ele...nao naooooo...momento novo, blog renovado tambem!!os ultimos dias tem sido muito bons pra mim.tenho vivido coisas incriveis... tive a certeza de como meus amigos sao parceiros e o quanto eles percebem se estou bem ou nao, e o mais importante: tive mais certeza ainda que JAMAIS devo deixa-los de lado por ninguem. quando eu mais precisei eles estiveram ao meu lado.vi que o mundo e
muito pequeno, e que ele da muitas voltas..rsrs..e e engracado as voltas que ele da viu...estou sendo supreendida pela vida!!!quando achei que tinhas todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas!!UM BEIJO!
"seus olhos e seus olhares, milhares de tentacoes"nao tenho simpatia por perguntas, explicacoes, sou economica no falar em certos momentos, o silencio me define melhor. meus olhos ja sao falantes o suficiente. Bom dia!E tenso.Estou muito magoada, muito chateada!!Nunca pensei que pudesse me enganar tanto com alguem assim, mas a vida da uma dessas mesmo.Eu ja tinha desencanado de amar alguem, nao acreditava mais em amor, em reciprocidade, em fidelidade. Pra mim essas coisas eram so coisa de filme romantico.Mas conheci alguem, e esse alguem mudou minha vida da agua pro vinho, me tornou uma pessoa melhor! Colocou minha vida de cabeca pra baixo. Fez-me acreditar no amor, e pior, no SEU amor por MIM.Hoje, com o termino do nosso namoro, eu pude entender que o amor existe sim, e a reciprocidade tambem, mas nem todos sao capazes de abrir os pacotes de presentes que Deus nos manda. Nem todos aproveitam as oportunidades de felicidade que Ele nos manda.Hoje, essa pessoa que eu tanto amei, e que eu faco questao de nao citar o nome, pois nao merece nem minhas lembrancas, nao abriu o pacote que Deus mandou.APRENDIZADO!Nunca pensei que a pessoa que eu tanto amei, pudesse ferir tanto meu coracao. Nunca imaginei que a UNICA pessoa que eu mais amei em toda a minha vida pudesse me machucar tanto.Hoje, existe aqui dentro de mim uma dor que nao sei explicar, uma dor que vem nao sei de onde. Uma dor que talvez nao tenha nome. Nao e raiva, nao e odio. E decepcao. Essa doi mais que um punhal cravado ao peito. Esta machuca, faz doer, faz chorar. Pra vc guardei o amor.. E agora estou aqui.Mas sei que vou superar esses momentos de dor. Tudo isso vai passar. Ate fome ja passei, e a minha fome tambem ja passou.E agora nao seria diferente.Mas eu ainda nao deixei de acreditar no amor. Quinta a noite, estava tao nervosa, e resolvi ligar pra uma pessoa e ouvi uma coisa, que eu nem esperava. Foi a primeira vez que falei com ela, e ela me disse assim:NAO DEIXE DE ACREDITAR NO AMOR! NEM TODAS AS PESSOAS SAO IGUAIS!As palavras daquela mulher nao sairam da minha cabeca. Eu sempre quis ouvir sua voz, mas so quinta-feira eu tive coragem de me manifestar.Seus olhos, seu sorriso, sua voz... Hoje nao saem da minha cabeca!Eu nao sinto nem raiva, pois o meu coracao tem poder regenerativo fantastico, so me chateio comigo mesma... Talvez tenha me apaixonado por alguem que nunca existiu, que fingiu ser algo que nao era. Hoje, ela faz comigo, tudo o que ela ja fez com as outras.. ando sem saber...sem saber se vou, se fico..sem saber se bebo, se como..sem saber se choro, se dou risada..sem saber se arrisco, ou se petisco...a unica coisa que eu sei e que ando bem confusa..talvez por medo, talvez pela ansia de de curtir algo que talvez nunca tenha tido..nao sei explicar.encontro-me confusa comigo mesma, com meus sentimentos, com meus medos, vontades, angustias e quereres.medo de ter e perder.medo de me entregar e sofrer.medo de fazer
Nao estou com raiva, nem tristesa, nem nada disso. O que estou sentindo passa longe disso.Fico feliz comigo mesma de nao sentir essas coisas... Ta certo que o ano ja comecou ha quase um mes...Mas eu estava desfrutando de merecidas ferias e da companhia de minha filhota... Esta mais que justificada a minha ausencia nos redutos interneticos.Mas vamos la... Mais um ano comecando, que este seja muito bem vindo.Um ano de agua, muita agua, como ja se pode observar. Por todo o mundo a quantidade de chuvas, enchentes e outros desastres causados por agua deixa isso bem claro. E estamos apenas nos primeiros 30 dias.2011 sera um ano de Oxum e Yemanja, um ano regido por duas zelosas e possessivas maes.Depois de uma sucessao de anos terra-fogo chegamos enfim na agua, a grande questao e o que morrera na beira da praia.Oxum, o Orixa da beleza, da riqueza, da maternidade, aponta para um ano de realizacoes, de crescimento. Yemanja, a dona de todas as cabecas, Orixa da familia, da fecundidade, da fartura, corrobora o flerte de Oxum com as realizacoes.Aqueles que cuidaram de sua terra, e semearam coisas boas, este e o ano do florescimento de todos os projetos e planos, o mesmo vale para aqueles que semearam coisas ruins e alimentaram sua terra com rancor, magoa, raiva...Ao contrario do que pensam alguns, nao, esse ano nao sera facil. Duas maes caprichosas, perfeccionistas e exigentes cobrarao seus filhos, a humanidade. Eu acho que as palavras chaves para esse ano sao "amor ao proximo", honestidade.Aqueles que usam o bom-senso como regente de sua vida nada tem a se preocupar. Aqueles que compreendem que todos fazem parte de uma unica familia, que se permitem estender a mao aos seus irmaos, de certo terao as bencaos de Oxum e Yemanja.Ser honesto com o proximo e consigo mesmo e fundamental, para quem pretende crescer esse ano. Oxum nao dividira sua riqueza com aquelas que nao sao dignos, o mesmo para Yemanja, so tera "seu peixe" aquele que for honesto e souber dividir. Este tambem e um ano para se preocupar com a saude. E interessante que todos pudessem colocar a checagem das condicoes de saude em dia. Em especial as mulheres, as maes sugerem cuidado com o aparelho reprodutor e outros problemas especificos das mulheres.Este e um ano bom para a maternidade, aqueles que nascerem neste ano terao de certo os maiores e melhores colos do mundo. As mamaes tambem serao bem cuidadas, so devem tomar cuidado com a retencao de liquidos e consequente alta na pressao arterial. Bom, e isso... Mais um ano de labuta, mas um ano que trara recompensas para aqueles que bem planejaram e bem manejaram o leme da propria vida.Rora Yeye o fi de ri Omon Osun!Iyemonja Eeru Iya!Bom 2011 a todos! O encanto dos Orixaspor Leonardo Boff - Teologo, filosofo e escritor Quando atinge grau elevado de complexidade, toda cultura encontra sua expressao artistica, literaria e espiritual. Mas ao criar uma religiao a partir de uma experiencia profunda do Misterio do mundo, ela alcanca sua maturidade e aponta para valores
e um bom teologo. E antes um erudito de doutrinas. Perde a ocasiao de se encontrar com Deus que se comunica por outros caminhos e que fala por diferentes mensageiros, seus verdadeiros anjos. Deus desborda de nossas cabecas e dogmas. [Leonardo Boff e autor de Meditacao da Luz. O caminho da simplicidade. Vozes 2009]
havera um, que a nivel nacional ou estadual, dite normas e conceitos gerais sobre a religiao ou possa coibir os constantes abusos cometidos por parte daqueles que nao tem preparo para liderar uma casa.Por isso cada terreiro segue um ritual proprio, ditado pelo guia chefe do terreiro, o que faz com que exista uma diferenciacao, ora pequena, ora enorme, de rituais entre uma casa e outra.Entretanto a base de todo terreiro tem que seguir o principio basico do bom senso, da honestidade e do desinteresse material, alem de pregar, e claro, o ritual basico transmitido atraves dos anos pelos praticantes.O mais importante seria que todos pudessem encontrar em seus cultos os elos basicos que unem todos os umbandistas, e seriam estes elos, mais importantes do que as diferencas. Tais elos sao o Amor e a Caridade! Nao importa se o atabaque toca, ou se o ritmo e de palmas, nem mesmo se nao ha som. O que importa e a honestidade e o amor com que nos entregamos a nossa religiao.