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eu. Por isso eu tenho medo desse problema, muitos borderlines irao dizer, eu nao sou assim !!! Eu ja fui internado varias vezes, conheco muitos borderlines, eu nunca tinha me vingado de ninguem, ja tinha tido vontade, mas TODOS sao assim. Somos muito manipuladores, temos o dom da dialetica, o que nao nos deixa fazer nada de mal, isso eu ja perguntei para varios medicos, pq eu sempre tive medo disso, e pq temos consciencia e sentimentos, e ninguem tem mais sentimentos que um borderline, afinal nossos sentimentos sao a flor da pele. Eu nao duvido de acontecer de em um proximo post eu escrever para vcs que fiz mais coisas e depois me arrependi e contei tudo pra ela. Enfim... Entao um conselho quem convive com um borderline, um conselho nao pise no calo, como dizem, nao compre uma briga, pois vc pode sair bem machucado, pois borderlines, brigam com armas psicologicas, nos entramos na sua cabeca, nos te desestruturamos, infelizmente somos sim muitas vezes dissimulados, as vezes consciente, as vezes inconsciente. E sempre !!! Isso eu posso dizer SEMPRE conseguimos o que queremos. Beijos, Fenix
Ola...Primeiramente quero pedir desculpas pela minha ausencia, minha vida tem sido uma loucura.Muitos altos e baixos, muitas descobertas, muitas frustracoes e como sempre a luta pela auto aceitacao.Resolvi escrever este blog como um desabafo e tambem para ajudar pessoas que passam pelo mesmo problema que eu... Nao somente essas pessoas e sim tambem a familia e pessoas que convivem com borderlines.Bem hoje vou falar de mudancas, nao mudancas internas, mas sim mudancas externas. A busca desesperada de deixar por algum tempo de ser quem e... Acho que foi isso que eu tentei.Eu sou um cara super branquinho com os cabelos bem escuros, eu nao aguentava mais me ver, queria sumir do mundo, sumir de mim mesmo !!! As tentativas de suicidio estavam sendo frustradas e eu gracas a Deus nao estava mais pensando nisso com tanta forca quanto antes, mas eu queria a qualquer custo me olhar no espelho e ver outra pessoa.Ate que tive a ideia de ficar loiro. Eu queria ficar totalmente loiro, fui no salao e o cabeleireiro disse que totalmente loiro nao daria para eu ficar, que eu teria que fazer luzes. E depois mais luzes e assim por diante ate ficar totalmente loiro, devido ao meu cabelo ser muito escuro... Eu ouvi o profissional e fiz as tais luzes bem claras e pintei o fundo. Nossaaaaa !!! Uma mudanca radical !!!Mas eu ainda nao estava feliz, faltava alguma coisa.Alem disso tudo eu estava deixando o meu cabelo crescer para ficar um pouco diferente, sempre tive o cabelo muito bonito e brilhante, macio sabem ? Enfim... Passou um mes voltei no salao para fazer mais luzes. Dessa vez o cabeleireiro me enganou disse que seria melhor descolorir o cabelo todo, com certeza ele estava com preguica de puxar luzes na toca. Enfim eu aceitei... Pensei agora vou ficar totalmente loiro !!! Mudanca total e uma auto destruicao tambem (voces vao entender porque mais pra frente). Ele descolorio meu cabelo todo, ficou dourado, meio alaranjado, nao ficou loiro, eu falei para ele descolorir mais uma vez, ele disse que ia arrebentar meu cabelo.Enfim... Ele pintou, tonalizou e quando cheguei em casa sequei e vi a merda que tava.Estava horrivel !!!Joguei R$ 140,00 no lixo e meu cabelo ficou parecendo uma peruca. Destruiu inteiro. Agora fico pensando... Se eu estivesse descolorido mais uma vez como nao estaria o meu cabelo.Entrei em desespero, senti um odio do cabeleireiro, um odio de mim. Na hora veio uma vontade de me cortar interinho, queria me ver sangrando. Mas depois ao ver meu cabelo destruido do jeito que tava, eu pensei, pra que me destruir mais, eu ja estou destruido. Ai senti um alivio e um odio ao mesmo tempo, nao sei explicar a sensacao.Estou chegando a conclusao que eu devo gostar de sofrer, mas eu nao quero isso pra mim. Eu nao gosto disso !!! E contraditorio eu sei.Nao sei o que fazer.Hoje vou cortar meus cabelos, com muita dor no coracao e jogar uma tinta escura por cima.Vou comecar do zero !!! Como disse minha tia ontem, cabelo cresce. Entao vou esperar.Espero
que cresca um cabelo bonito e saudavel.Ontem ouvi muito conselhos, a mudanca tem que vir de dentro e nao de fora.E ja tinham me dito isso antes de eu comecar essa loucura toda.Agora aprendi, vou tentar me centrar e ouvir meu eu interior e tentar descobrir o que eu quero pra mim, o que eu quero pra minha vida. Porque alguma coisa esta muito errada.Bem hoje eu precisava desabafar isso com voces obrigado por me ouvirem.BeijosFenix ^^
Ola minhas amigas e meus amigos, ja me sinto intimo de voces :) Tudo bom ? Vou comecar me desculpando por nao escrever com muita frequencia, me desculpando mas nao me culpando (como faco sempre com tudo na minha vida). Eu espero que voces entendam, na verdade sei que voces entendem que e muito dificil para mim escrever com muita frequencia... Vou tentar aumentar essa frequencia !!! Mas a minha condicao me atrapalha e muito. Quem acompanha o blog sabe que nao estou aqui como escritor, ou medico, ou psicologo, professor, rs ou o que mais possa passar na cabeca de cada um... Estou aqui como um borderline que compartilha suas experiencias, vivencias e sua luta na aceitacao e convivencia do transtorno, como nao encontraram uma cura so nos basta aprender, na verdade TENTAR controlar nossos impulsos. E por estar aqui dessa forma, nao acho que ha necessidade de eu escrever sempre, afinal so escrevo quando minha alma pede, quando meu coracao sente necessidade de desabafar e compartilhar com voces minha vida. Quero aproveitar para agradecer os e-mails que tenho recebido, a medida do possivel respondo absolutamente todos !!! Ja que me propus a ajudar, bora ajudar nao e ? Entao quem quiser escrever pra mim e nao souber meu e-mail, meu e-mail e fenixborderline@gmail.com estou sempre disposto a ajudar as pessoas a tirar duvidas a respeito do transtorno, principalmente pessoas recem diagnosticadas e familiares dessas pessoas. Mais uma vez me desculpem a ausencia e espero que entendam... Um beijo no coracao de todos, Fenix Oi depois de algum tempo sem escrever e depois de muitos pedidos, resolvi voltar a publicar...Nao sei porque parei...Talvez, porque borderlines sejam assim, incapazes de continuarem aquilo que comecam. Mas dessa vez pretendo ir ate o fim com o meu objetivo de ajudar pessoas que sofrem com esse problema, ou tem pessoas na familia que sofrem com isso.Agora mesmo eu estava louco para me cortar, estava vendo na minha mente eu deitado na banheira e o sangue escorrendo junto com toda a dor que sinto dentro de mim indo embora pelo ralo... Mas ao inves disso resolvi vir aqui me abrir com voces.Sabe gente, nao e facil conviver com esses altos e baixos, com essa inseguranca 24 horas por dia !!! Uma hora voce acha que pode tudo, outra hora vc se sente um lixo, nao sei se alguem aqui e capaz de entender, mas sei que quem sofre com isso com certeza me entende.Nasci e renasci varias vezes nessa minha busca, nessa minha sobrevivencia, e a cada dia que passa descubro mais e mais que infelizmente nascemos e iremos morrer SOZINHOS !!! Tenho uma pessoa do meu lado, que me compreende de todas as formas, tenta me entender sempre e sempre me apoiar, e vou te falar NAO E FACIL !!! Nem eu me entendo !!! Acho que essa pessoa e mais um anjo enviado de Deus do que um ser humano... Minha propria familia nao me ajuda, so me critica, so me machuca, meu pai, minha vida inteira me chamou de monte de merda e
eu cresci acreditando nisso que eu era isso, por isso pais que estao lendo... MUITOOOO CUIDADO COM O QUE FALAM PARA OS FILHOS DE VOCES, VOCES PODEM ESTAR DESTRUINDO UMA VIDA.Ja tentei suicidio varias vezes como ja disse outras vezes, semana passada pensei em pular do 41o andar de um predio, mas algo me segurou, eu estava na janela, descrente de tudo e do nada resolvi olhar pra mim e me desfazer um pouco das coisas que me prendiam ao passado. Joguei todas as minhas roupas pela janela !!! Sim, tudo o que eu tinha, no momento estou viajando, vim sozinho para os Estados Unidos para me distrair, para tentar esquecer um pouco os problemas e nao pensem que vim porque posso nao !!! Vim de louco, vim em um surto borderline, onde ja disse uma vez, mas para quem nao lembra, vou repetir um dos tracos do borderline, talvez um dos mais destrutivos e o gasto impensado, sim pessoal, borderline como o proprio nome diz e isso, e viver no limite, peguei meu cartao comprei a passagem o hotel e sabe Deus como vou pagar... Tem dia que me preocupo, tem dia que nao, tem dia que penso em simplesmente fazer tudo o que tenho vontade e depois tirar minha vida !!! Simples assim !!! Cansei de sofrer, tenho um pai filho da puta que pode me ajudar financeiramente, mas nao o faz, todo o meu dinheiro eu gasto com remedios, medico e terapia quando da, na verdade nao faco terapia ha um bom tempo, por falta de grana. Mas nao estou escrevendo para que me olhem como coitado, pois isso nao sou e nem nunca serei.So estou mostrando para voces o dia a dia de um borderline. Sai agora ha pouco comprei varios chocolates achando que isso ia tirar minha angustia, mas nao tirou... Estou escrevendo agora digamos que em crise, e isto e bom, pois nao tenho crise ha algum tempo.E quero e preciso desabafar, como muitos desabafam comigo, hoje e o meu dia de desabafar. Hoje passei o dia inteiro deitado, voces me falam, mas voce nao queria viajar ? Nao esta viajando ? Nao esta aonde queria ? E pq esta infeliz ??? Nao sei !!! So sei que estou !!!Voltando ao caso da janela, joguei todas as minhas roupas pela janela, alguem deve estar muito feliz agora, pois joguei casacos Versace, Trend Coach Burberry, calcas Diesel, camisas Calvin Klein, sim coisas que conquistei com muito suor, quis me livrar de tudo !!! Ate um anel de diamantes que ganhei joguei pela janela, nao queria mais nada, afinal eu ia me jogar, ia ficar tudo aqui mesmo, nessa hora me senti livre !!!Me arrependo ???Talvez sim, talvez nao...Ainda nao acredito que fiz isso, vejo minha mala vazia e so com algumas pecas de roupa que estou comprando aos poucos agora e nao sei se fico feliz ou triste, mas a vontade de me cortar nao passa, minha dor nao sara, espero que ate eu terminar de escrever aqui tenha passado essa vontade, pois no momento so penso
em me cortar, em me ferir, ja cortei relacoes com o meu pai, com meu irmao e agora estou cortando com a minha mae, estou cansado de tanta gente me julgando e nao me entendo ou pelo menos tentando me entender.E engracado como o mundo esta cada vez mais mesquinho, so tem filho na puta nesse mundo, so gente interesseira, gente falsa, um odio tao grande tem me consumido que nao sei mais o que fazer !!!Mas mesmo assim estou sempre sorrindo e querendo ajudar as pessoas, respondo todos os e-mails que recebo, me preocupo com cada pessoa que me escreve, cada historia pra mim e uma vida importante que merece e deve ser salva. O transtorno de personalidade e muito dificil de se conviver, entao percebo que e mais facil para as pessoas fingirem que esta sempre tudo bem. Pessoas essas eu digo, familia, amigos, pessoas proximas.Vejo a cada dia como as pessoas sao ingratas, as pessoas me pedem ajuda, mas nunca perguntam se eu estou bem, se eu estou precisando de ajuda.Estou sozinho, em um pais estranho, com vontade de me cortar, de me matar, estourando cada dia mais o meu cartao e cagando pra isso literalmente, talvez quando eu cair em mim eu va surtar porque com o auxilio doenca do INSS eu nao vou conseguir pagar nem 1 terco da divida que contrai e estou contraindo cada dia mais.Talvez este esteja sendo o meu fim...Acho que vou viver tudo o que tenho pra viver plenamente e depois voar de uma janela e assim acabar com tudo isso de uma vez...Porque estou cansado de sofrer, estou cansado de sentir dor, de provocar dor para sentir menos dor e NUNCA NUNCAAAAA acabar esse circulo vicioso.So sei que estou sofrendo, e nao sei o que fazer para acabar com esse sofrimento.Eu nunca mais tinha pensado em suicidio nem em nada dessas coisas, mas depois de tantos NAOS da vida, de toda a minha familia me virar as costas mesmo vendo minha luta para me reerguer e vencer essa doenca, nao sei se tenho outra saida.Acabei de tomar alguns calmantes e remedios para dormir, ja estou com sono e cansado.Espero que amanha eu acorde bem e escreva algo bom aqui.Pois amanha sempre e um novo dia, mas hoje e um dia que quero esquecer.Sei que ninguem que esta lendo isso tem nada a ver com a minha vida, alias, nem sei se alguem vai ler isso, mas muito obrigado do mesmo jeito por lerem meu desabafo.So peco que me enviem energias boas para que eu consiga superar esse momento dificil.Um beijo no coracao de todos.Fenix.P.S.: Como eu ja disse uma vez eu nunca releio meus posts antes de publicar e nem faco revisao que e para ele sair natural, meu intuito nao e ser jornalista, muito menos escritor... E simplesmente desabafar e trocar experiencias com voces.
Ola pessoal, tudo bom ? Espero que estejam todos bens !!! Faz tempo que eu nao escrevo e nem entro no blog... Sei la eu achei que nao estava tendo a repercussao que eu queria, esperava, enfim... Pois meu intuito e ajudar as pessoas a conhecerem mais sobre o transtorno e quem sofre do transtorno aprender a conviver melhor com ele, como estou aprendendo a cada dia, e para quem convive com pessoas com TPB (Transtorno de Personalidade Borderline) a compreenderem melhor essas pessoas, contando minhas experiencias, relatos, vivencias, erros, acertos, rs, fui redundante agora... E que ultimamente ando muito feliz !!! Com vontade de sair gritando pelo mundo EU SOU FELIZZZZ !!!E como isso e muito dificil acontecer preciso aproveitar o momento, rs. E ontem ao checar meus e-mails de leitores, fiquei muito feliz ao ver que minha caixa de e-mails tinha mais de mil e-mails de pessoas me agradecendo pelo blog, outras sugerindo que eu escrevesse um livro, enfim... E resolvi vir ver como "andava" o blog, e para minha surpresa ate tomei um susto !!! Eu ja recebi mais de 6 milhoes de acesso. Isso me motivou a escrever mais !!! Entao aguardem novos posts em breve :) Depois dessa apresentacao enorme, rs. Vou iniciar de fato o post de hoje dedicado ao Tauan, um rapaz que me mandou um e-mail muito comovente sobre seu relacionamento com uma pessoa Borderline, e resolvi escrever este post para ajudar pessoas que tem uma relacao amorosa com Borderlines, vou explicar um pouco aqui como funciona mais ou menos a cabeca de um Borderline quando esta dentro de uma relacao, seja, "ficando", namorando, ou casado... Tenho experiencia nas 3 areas, se e que se pode chamar de area, rs. Bem quero comecar a falar sobre a sina que os Borderlines tem de serem promiscuos... Na verdade essa e uma ideia deturpada que as pessoas tem de quem sofre desse transtorno... Na verdade o Borderline ele e auto-destrutivo e isso e uma forma de auto-destruicao, afinal, uma pessoa que nao aguenta ser rejeitada, quando acaba saindo em uma busca desesperada pelo amor, por carinho, sem medir consequencias atras dessa busca, acaba inconscientemente se machucando, pois a rejeicao vem mais facil quando se procura por algo (ou melhor, forca algo) e nao simplesmente deixa acontecer. Os borderlines, sao muito carentes e sensiveis, entao se ele se decepciona com determinada pessoa, ele "parte pra outra" e ja sai em busca de um novo amor, um novo alguem que o complete e atinja sua expectativas sempre muito altas !!! Outro problema e que os Borderlines tem um medo exacerbado de rejeicao o que os fazem muitas vezes rejeitar primeiro e sofrer inconsolavelmente depois. Eu sei e uma cabeca bem confusa, nem nos mesmos nos entendemos, eu pelo menos desisti de tentar compreender minha cabeca... Mas quando o Borderline sente que ele encontrou o tao almejado amor, dentro dessas expectativas, ele para essa busca e se dedica totalmente a essa pessoa, mas vive com um medo constante de perder a mesma, fazendo digamos que "testes" com a pessoa
o tempo todo para saber se realmente e correspondido. Testes de diversos tipos como chantagens, ameacas de ir embora, provocacoes de ciumes, enfim N coisas para que a outra pessoa prove esse amor. Quando ele se sente seguro novamente ele para... Mas infelizmente este inseguranca sempre volta e junto com ela os joguinhos que muitas vezes sao dificeis de aguentar, por isso as pessoas acabam abandonando o Borderline... Quando um Borderline diz que te ama, ele nunca diz isso da boca pra fora, pois Borderlines nao sao falsos, ou voluveis, eles sao extremamente intensos, entao se um Borderline disse que te ama, e quer ficar com voce, saiba que e pra vida toda, mas fique atento, porque sempre haverao estes "testes", essas insegurancas e esses medos exacerbados de perder a pessoa, alem da eterna desconfianca de nao estar sendo correspondido... Bem... Espero que eu tenha ajudado alguem hoje e esclarecido alguma paradigmas para algumas pessoas. Continuem me escrevendo que sempre respondo a todos, as vezes demoro, mas nunca deixo ninguem sem resposta ;) Um beijo no coracao... Fenix.
Esse post e dedicado ao DCM, um seguidor meu...Bom dia galera, sei que eu sempre digo vou escrever, voltei para ficar e quando vejo, ca estou eu sumindo de novo, como meu proprio seguidor DCM pediu... "Nao pare de escrever..." Simplesmente atendi na hora (que eu li o e-mail quero deixar bem claro) que e agora 3:00 da manha.Meus amigos, hoje meu post e totalmente focado aos borderlines, sempre tento escrever para os familiares e amigos ao mesmo tempo, mas hoje meu foco sao os que possuem o transtorno.Ha um tempo, pouco tempo vou ser sincero, aprendi uma coisa que tem me ajudado muito !!!Nao posso me dar credito sozinho, afinal eu estava fazendo isso com uma certa culpa e minha psicologa me mostrou que eu estava em um bom caminho...E que caminho e esse ?Ser eu !!! Isso mesmo, me respeitar com todas as minhas "loucuras", "paranoias", desejos e vontades por mais loucas e sem nocao que fossem... Obvio que nao coisas que me colocassem em risco de morte ou coisa pior.Sabe gente eu sempre me senti culpado por ficar deitado na cama as vezes o dia inteiro, sempre me senti um lixo, um monte de merda (como sempre ouvi meu pai me chamar) e nao aceitava, alias ainda nao aceito, estar doente... Mas ha um tempo eu tenho ME aceitado mais em alguns fatores.Minha psicologa estava indo em uma linha de pensamento comigo de me dar metas, curtas, mas metas e aos poucos fomos vendo que isso e uma furada para um borderline, afinal voce que e borderline sabe que em um segundo estamos de um jeito "em uma ponta" e no outro ja estamos "em outra ponta". Entao apos percebermos isso, minha meta e viver o dia, so isso, nao ter meta, isso mesmo !!! Voces devem estar pensando uhuuuuuuu que delicia posso tudo, isso e facil, bem se e para voces, para mim nao e nem um pouco. Afinal sempre vivo o dia de amanha, a semana seguinte, o mes seguinte e se duvidar o ano seguinte, mas dificilmente vivo o dia que esta acontecendo.Eu sempre fico em uma paranoia de que nao posso estar mal, de que devo ser feliz, de que para agradar a sociedade eu tenho que ser feliz !!! Mas nesse agradar a sociedade eu esqueci e esqueco sempre de ME AGRADAR, de ver MINHAS vontades. Entao ha partir do dia que percebi isso, comecei a me permitir mais. Como assim ?!Bem eu nao programo mais absolutamente nada, vejo como acordo e vivo o momento. Se tenho vontade de sair da cama eu saio, se nao tenho nao saio, se tenho fome como, se nao tenho nao como, mas tambem nao faco as coisas sem ouvir quem esta do meu lado e me da certos parametros, por exemplo... Voces com certeza tomam remedios muito loucos, assim como eu, que hora da uma fome exacerbada, ora tira completamente o apetite, entao deixo o externo me guiar um pouco, pq se deixar ou a gente come tudo o que ve pela frente ou nao come nada,
rs. (Estou rindo e de nervoso, pq me acho ridiculo as vezes por causa disso).Enfim meus amigos, viver, VIVER de verdade tem sido minha meta sem meta, esse ano larguei tudo o que eu tinha comecado e que poderia me frustrar, afinal nao sei lidar cm frustracoes. Estou me "blindando" de todas as formas para nao me frustrar. Obvio que e quase impossivel, afinal se meu travesseiro nao esta do jeito que eu quero ou se recebo um.. : -Espera um pouco de resposta, ja acho que e o fim do mundo !!! Nao sei se e assim com todos voces.Mas nossaaaaa como tenho vivido dias mais felizes, dias seria exagero, mas horas mais felizes e plenas, hoje por exemplo eu tive que ir ha uma festa que eu nao queria ir, mas era "obrigado" ao chegar la senti vontade de ir embora e simplesmente fui, isso mesmo, fui embora, simples assim !!!Foi muito louco, porque quando cheguei na festa me senti mal, comecei a passar mal e quando decidi sair e ja estava no carro... Ploft passou toda minha angustia e eu ja estava feliz de novo.Entao o que tenho para dizer hoje para voces e isso... SEJAM VOCES MESMO, SE RESPEITEM, RESPEITEM SUAS VONTADES !!!Tenho certeza que assim serao bem mais felizes !!!Beijinhos,Fenix.
. quando te derem esperanca: espere .. quando te derem motivos: imagine .. quando te derem sonhos: sonhe ! mas quando te derem amr , nn espere, nn imagine e mto menos sonhe, apenas, imediatamente ame, pois o passado nn volta, o presente nn dura e o futuro, a gente nunca sabe, o que pode acontecer ' ' um dos momentos mais dificeis na vida e decidir se vs deve desistir ou tentar mais uma vez . , ficoo deitada me perguntando, porqe as pessoas muda ? .. antes eu tinha amigas, que me abracava com sinceridade, que compartilhava as coisas da mesma forma que eu , que estava sempre disposta a esta do meu lado pra tudo .. hoje? malmente dao um bom diia, e cada uma por si ! e agr, em que mundo estamos? .. sinto falta daquele tmp, em que tinha um colo como conforto, onde estava entre os mais puros sorrisos, tmp que existia fidelidade, dos segredos divididos .. mas e como dizem : nada e para sempre! .. Hoje aprendi que aquela que eu dizia ser a minha melhor amg, me apunhalou pelas costas , sem do ou piedade :/ foi apartir desse momento, eu acordei pra vida e percebi que nunca foi amiga, mas apenas uma colega ! - a beleza e a aparencia sao limitadas a atrair .. somente as palavras e a personalidade, sao capazes de conquistar ' ' vs me fez acreditar, me deu forcas pra lutar, me convencia a ceder, mas se esqueceu de me preparar pra te perder :/ . vs tambem sofre ao perceber que aquele garoto, que virou teu melhor amg, que ganhou tua confianca, esta ferido por descobrir que esta te amando .. e e sempre assim vs ta ali com ele e comeca a cvs e quando o olha , ao ve-lo pra baixo, na inocencia vs pergunta o motido da sua tristeza, mas envergonhado, ele te diz que nn e nada, e pra te enganar, te dar o mais lindo sorriso e vs o ve com uma aparencia de felicidade e acha que era somente um contra-tempo, sendo que ele esta chorando por dentro!' por pensar, que era besteira, vs comeca a contar os teus segredos e um deles e que vs esta apaixonada e que esta sendo correspondida, que e o dia todo trocandos mgs . O seu amg ? te deseja tudo de bom e fica ali do teu lado, ouvindo vs dizer que ama alguem que nn e ele ;/ .. mas os dias passa e vs percebe que seu amigo esta se afastando cada vez mais de vs, que esta te evitando, que quando passa por vs abaixa a cabeca e vs o procura, mas ele finge que nn lhe conhece' vs fica triste e para pra pensar o que vs fez, o que falou, ate que vs se toca que ele que ser mais que teu amigo e nn pode fazer nada, porq vs falou que amava um outro algeum ! .. vs ficar sem jeito, por nn retribuir esse
amr da msm maneira e como vs nn sabe o que fazer , espera apenas anoitecer, para que nn momento de dormir, quando tdo esta em silencio, na escuridao, vs sofra junto com o seu melhor amigo *