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NOSSA! Acho que podia fazer um livro chamado "A-ha and me", huehue, porque o que tem de sentimentos, sensacoes, emocoes, pensamentos que sao os mesmos nao ta no mapa! 1:18... =P "Waiting for her..." ;P Mas enfim, estou aqui para atualizar este blog, saudades, esses dias quis, mas acabei nao fazendo... ah, e agora que comeco a trabalhar num horario fixo todos os dias, nao tenho tempo de ser feliiizzz, hehehe! Mas serei! Ahhh, serei! E o trabalho sempre me ajuda a ser... ainda que me tome o tempo! Mas isso e uma questao de se organizar... de organizar realidade x fantasia, coisa que preciso, rs... ;PE a musica de hoje do momento "A-ha and me...":Living A Boy's Adventure Tale - A-haI've fixed my dwelling for the nightLights in pairs come passing byWhere I hideI need some time now on my ownTo leave my loneliness aloneTo lick my woundsNight has found me just in timeTo help me close my eyesOne more timeLiving a boy's adventure taleIn so many waysLiving a boy's adventure taleFor so many daysI'm living a boy's adventure taleCan't escape if I wanted toLiving a boy's adventure taleI may be dreamingBut I feel awakeI've been lost in so many placesSeeking love in so many facesA change of weatherThe rain pours downMy head in handsPressed to the groundAnd where am I supposed to go nowLiving a boy's adventure taleIn so many waysLiving a boy's adventure taleAhLiving a boy's adventure taleThe voice I hearLiving a boy's adventure taleSinging a lullaby from meLiving a boy's adventure taleBecause of youLiving a boy's adventure taleOh you know it's trueOh living a boy's adventure taleIn so many waysFor so many daysI love youI love youSo many waysObrigada, Deus, por este dia. Obrigada por todos os dias e por toda a felicidade com a qual eu sonho, e que um dia virara realidade... =) \o/ Ainda que demore... tudo bem, eu espero o tempo que for por toda a felicidade que eu sonho... =D Um filme que adooorooo e "O Feitico de Aquila" (Ladyhawke), de 1985, dirigido por Richard Donner, com Matthew Broderick, Rutger Hauer e Michelle Pfeiffer. =P A trilha e do Alan Parsons Project! Excelenteee! =D Mas eu vim pra ca nao pra ficar falando bobagens, huehuehue, o estilo "realidade" nao e muito comigo, sou beeem mais fantasia... so falei do pessoal para voces identificarem. Voces quem? Ah, nao sei, hehe, porque sem pessoas, daqui a pouco ate esqueco que fiz um blog, rs... Mas, ai vai: deve fazer coisa de 2 semanas que comprei o blu-ray do Feitico de Aquila, simplesmente maravilhoso, nossa, foi uma experiencia totalmente nova e muuuito tri te-lo visto em blu-ray! E fiquei meio viciadinha, especialmente por essa trilha maravilhosa... e looogico que eu queria ter um amor como o deles, e looogico que eu queria ter alguem estilo Navarre pra mim, mas, hoje, minha suplica e: nooossaaa, como eu queria ser o Navarre!!! Totaaal!!! Preciso da forca dele, da determinacao dele comigo!!! Ele e forte, ele e determinado, ele sabe o que quer e vai em frente, nao importando
os obstaculos que existam... porque ele tem uma meta! E eu estou me encontrando muito perdida, sem metas, sem objetivos, e isso esta me fazendo um mal terrivel. Toda a forca que eu tenho se esvaindo, indo para lugar nenhum... Logo, preciso ser eleee!!! Quero muito ser eleee, ter a forca dele, a determinacaooo, a coragem, enfim, tudo de bom que ele tem e que ele e! =) E no fundo eu sou como ele, sei que sou... eu sempre fui... mas, devido as atuais circunstancias da minha caminhada, esta dificil visualizar, canalizar a minha forca e determinacao. Espero que a minha nova realidade me AJUDE!!! Pois preciso que ela me AJUDE ao inves de me atrapalhar... tomara que sim! Tomara que ela me impulsione para ir atras de coisas que eu realmente queira, ainda que elas nao estejam muito bem definidas para mim... ou, se estao, os caminhos ate elas nao estao. Logo... talvez eu precise caminhar mais.Navarreee, tu e forte, poderoso, determinado, ningueeem te seguraaa, hehehe!!! Me da tua FORCAAA!!! =D
E o que escrever aqui? Gostaria muito mesmo de saber escrever. Quer dizer. Eu achava que eu sabia. Mas, pelo jeito, nao sei mais. Alanis. Hummm, adoro! Antes, Legiao. Amo! =) Nao e saber escrever... e ter o que escrever. Eu sempre tive, mas de alguns anos pra ca, andei parando de ter sobre o que escrever. Pareci estar morrendo... pareco, na verdade. E o meu escrever me diz isso. Quando nao tenho mais assunto e comeco a achar que nao sei mais escrever, nossa, estou muito proxima da morte. Morte de alma, que e pior. Nunca sonhei em ser uma Martha Medeiros. Nossa, quem dera se eu tivesse essa qualidade! Mas sempre achei que eu escrevia bem, ate. Lembro-me de meus contos. Famosos! Sim, famosos, para mim e para os que os conheceram. Um, dois, ou tres. E so. Depois veio o vestibular, veio a Psicologia, veio o meu primeiro namorado e entao tudo mudou. E eu fui ficando mais triste, parecia... cada vez mais sem sentido. Eu tinha um blog, na epoca, e o titulo era "Ja Faz Algum Tempo...". Pelo amor de Deus, ne? Mas... continuo aqui. Sobrevivi. Com dificuldades, mas, gracas a Deus, estou aqui, vivinha da silva, e pretendo recomecar a viver. Demais!!! Se Deus quiser, a partir de agora, vou viver cada vez mais!!! E tudo o que quero, e tudo o que sempre quis, ja faz algum tempo... =P Eu sempre soube viver, na verdade! Quer dizer... sempre soube viver em tantos momentos! Antes, eu costumava ser apaixonada pela vida... pela natureza... por Deus, por TUDO! Pra onde foi isso?! A vida aqui na Terra nao e facil nao... They broke me... =\ Mas... assim como o Batman rises... I can rise... and will!!! =) Em 2012, o Cavaleiro das Trevas Rises... =D And me too! Me too!!! =D 2012 segue... e espero estar vivendo de acordo, bem, com aquilo que eu sei... Peco perdao, demais, por tudo o que nao estou fazendo, que deveria estar, no entanto, pra mim, depois de um certo tempo, foi dificil viver... esta sendo dificil! Gracas a Deus a parte sofrida, dificil mesmo passou, mas ainda nao sei como viver, ou melhor, voltar a viver... voltar a amar! Vamos ver, vamos ver... No Ano Novo eu tive muitas esperancas, senti, na verdade, que 2012 seria o meu ano! O meu ano de libertacao, de possibilidade de ser feliz!!! =) E estava bem animada, ate, no inicio do ano... depois, passou... Mas, agora, em agosto, termino mais um relacionamento karmico, de resgate, e, ainda que cambaleando, meio perdida para onde ir, sinto que estou no caminho certo... quer dizer... nao sei se necessariamente no caminho certo, mas estou conseguindo agir um pouco mais naturalmente... enfim... talvez, no momento, ter terminado este relacionamento era o certo a fazer. E estou bem, ate. E fico feliz com isso. Parece que realmente meu tempo com ele esta encerrando... espero que sim, porque ele nao e a pessoa que eu quero. No entanto... ele e um anjo em minha vida! =) Um amigo muito
querido, muito especial, de quem gosto muito muito, quem amo, na verdade, no mundo espiritual... que veio para me ajudar, demais... e eu a ele. Muito bonito! Agradeco muito a Deus por tudo o que vivemos... peco perdao pelos meus erros... sou muito grata por tudo!!! E, nao gosto de usar essas palavras definitivas, mas, com ele, posso dizer bem na boa: NUNCA quero perder o contato!!! Nunca disse isso de outros namorados meus... mas ele, eu sinto que somos irmaos em alma, almas afins, pessoas muito queridas uma para a outra, e quero leva-lo comigo para sempre, e eu nem preciso dizer, quer dizer, preciso cuidar desta relacao aqui na Terra, porque sei que espiritualmente estamos ligados, somos irmaos. E diferente a ligacao que tenho com ele de outras ligacoes por ai, hehe... mas e muito importante para mim! Te agradeco, amado amigo! Obrigada por tudo, sempre!!! E que eu possa continuar aprendendo contigo, porque tu me eleva! No entanto... infelizmente, nao sei... acabamos nao conseguindo ficar juntos. Que Deus nos abencoe, nos proteja, e que Deus me conceda alguem do teu nivel pra cima, so aceitarei alguem assim, que vibre na frequencia de Deus como tu!!! Obrigada, amado irmao!!! E me vou agora, que vergonha, bem, este blog o que era pra ser senao mesmo um diario?! Mais rapido, facil que o de papel? Pois eu espero um dia fazer um blog diferente... nao sei bem de que... de Reiki, de Florais, de Terapias Alternativas, de Espiritualidade?! Quem sabe?! Para onde vou? Nao sei mesmo! Mas espero ir para Deus... e pra la que quero ir!!! Deus me ajude para que eu consiga realizar minha missao, seja ela qual for!!! Preciso, muito! Estou em debito com Ele, bem sei... preciso recuperar o tempo perdido! Mas preciso, tambem, de uma bussola! =P Enfim... Fiquem com Ele, e aproveitem com naturalidade e tranquilidade as mudancas que 2012 esta nos ofertando... Ja estou louca para que venha 2013!!! Imagineeemmm a nova frequencia!!! =DDD \o/ E eu preciso atrair mais e mais pessoas parecidas com o meu lado mais elevado!!! ;)
Enquanto eu nao posso sair daqui... me pergunto... para onde estarei indo? Sera que ele tem a ver com isso? "Figurinha repetida nao completa album", e esse e o menor dos ensinamentos no que diz respeito a ele. "Memories fade but the scars still linger" e a adoravel letra e adoravel melodia que ouco de Tears For Fears. Estamos nos falando sem brigar, o que ja e um milagre... mas, ainda assim, nao sei, nao sei que energia tem essa nova configuracao... se e que tem alguma energia maior... o engracado foi que tive dois sonhos com ele. E os dois ocorreram. Que coisa. Que coisa enorme essa que me persegue ate hoje...! Well... espero ser feliz... independente de como for! Deus vai me abencoar sim... =D E em 2012 eu poderei vir a ser feliz... =O =D Tenho fe!!! Tenho muita fe!!! Se Deus quiser, serei feliz em 2012!!! Minha vida mudara para melhor!!! Obrigada, Amado Pai, por tudo!!! =P =) Bom dia a todos!!! (Good morning to you all!) Deve ter alguma abreviacao pra isso, mas eu ainda nao sei, rs...Eeenfim... nao pretendo me estender aqui hoje... Mas estou MEGA VICIADA nesta musica abaixo!!! Na verdade, nao foi como quando me viciei em Halo, que eu sentia outras coisas... depois que uma certa pessoa reapareceu na minha vida... porque agora ninguem reapareceu, apenas na minha mente mesmo, pra variar um pouco... Mas essa musica realmente nao me sai da cabeca! Ainda nao me enjoei, mas... vai que, ne... Enfim, lindona ela!!! E e obvio que combina comigo e com a certa pessoa... nao combina totalmente, mas um pouco sim... eu so queria era sentir tudo isso por uma outra pessoa... mas, enfim, melhor eu tentar deixar tudo isso pra la, antes que eu enlouqueca!Beijinhos, ate a proxima!Adele - Set Fire To The RainI let it fall, my heartAnd as it fell, you rose to claim itIt was dark and I was overUntil you kissed my lips and you saved meMy hands they were strongBut my knees were far too weakTo stand in your armsWithout falling to your feetBut there's a side, to you, that I never knew, never knewAll the things you'd say, they were never true, never trueAnd the games you'd play, you would always win, always winBut I set fire to the rainWatched it pour as I touched your faceWell, it burned while I cried'Cause I heard it screaming out your name, your name!When I lay, with youI could stay there, close my eyesFeel you here foreverYou and me together, nothing is better!Cause there's a side, to you, that I never knew, never knewAll the things you'd say, they were never true, never trueAnd the games you'd play, you would always win, always winBut I set fire to the rainWatched it pour as I touched your faceWell, it burned while I cried'Cause I heard it screaming out your name, your name!I set fire to the rainAnd I threw us into the flamesWell, it felt something diedCause I knew that that was the last time, the last time!Sometimes I
wake up by the doorThat heart you caught must be waiting for ya...Even now when we're already overI can't help myself from looking for yaI set fire to the rainWatched it pour as I touched your faceWell, it burned while I cried'Cause I heard it screaming out your name, your name!I set fire to the rainAnd I threw us into the flamesWell, it felt something died,'Cause I knew that that was the last time, the last time!Oh oh oh oh oh...Let it burn...
O tempo passa... mas o amor fica! =)Ha quanto tempo que nao passo aqui! =P Saudades de tantas coisas! Estes ultimos dias estive em casa, ou melhor, praticamente os ultimos dois dias apenas, pois trabalhei no fim-de-semana... coisa boa passar um feriadinho em casa, hehe, ainda que sem fazer nada de mais... melhor ainda quando precisamos nos recuperar de alguma fragilidade, o que foi o meu caso. Gracas a Deus sinto-me melhor, e espero amanha estar melhor ainda e ir melhorando novamente, e, apos, tomar as devidas providencias - coisas que vou deixando, como a consulta a homeopata, por exemplo. Coisas da vida.Agora que tenho trabalhado, minha energia tem estado diferente. Minha vida, de certa forma, tambem. Nao sei explicar bem. Sei que tenho muitas coisas para fazer e pouco tempo para poder organiza-las. Nao sei a ideia que as pessoas fazem de mim, ou da minha vida. Quer dizer, muitas vezes me parece que as pessoas pensam que nao quero nada da vida, que nao faco nada, que vivo de "papo pro ar" ou algo semelhante. A questao e: por que me importo? Me importo porque ainda preciso, digamos, do amor, do afeto, da confianca, da fe das outras pessoas. Pena. As pessoas podem me dar muito como podem me dar pouco. E eu sou um ser que constantemente ponho a prova a fe das pessoas em mim... logo... esperar que elas se superem neste sentido, bem, e algo fadado ao fracasso, rs... Pena eu ainda precisar esperar coisas das pessoas. Eu deveria era viver minha vida, simplesmente. Simples assim, como alguns dizem... ;) E que na verdade o que eu temo que os outros pensem de mim nada mais e do que o que eu mesma penso de mim. Pena isso tambem. Por que eu penso algo de mim? Por que me julgo a todo instante? Como posso crescer se fico a todo momento apontando minhas falhas? Dificil mesmo crescer, se desenvolver num ambiente assim... num ambiente totalmente controlador que crio para mim mesma... O pior ambiente e aquele que criamos para nos mesmos...Enfim... estes poucos dias em casa deu para, digamos, nao sei. Voltar um pouco ao passado, pra variar... estar um pouco mais comigo talvez, acho que estava sentindo falta. Sinto falta de viver. Viver, sabem? Pois e, eu so imagino... quer dizer... AGORA so imagino, porque ja vivi muito sim!!! Voltei ao passado... ao meu antigo amor, minha antiga paixao, minha antiga vida, meu antigo ser, meus antigos amigos, meus antigos amores... Tudo antigo, tudo tao vivo, tudo tao morto!... E o que faco agora? Sigo pelas entranhas desta vida, pedindo a Deus que me guie sempre, pois estou cega como uma toupeira... Ha muito desisti de me guiar, pois de tudo tentei, sem sucesso. Quero que meu motorista agora seja somente Deus... sera Ele quem me levara aonde Ele quiser, para onde Lhe aprouver. Quero seguir pela vida enxergando atraves dos olhos do coracao, pois os olhos fisicos nao conseguem visualizar a Totalidade. Que Deus me guie, me ilumine, ajude-me a trilhar meus caminhos com fe,
com esperanca, com amor, alegria, coragem e determinacao! Sempre confiante!!! Sem me deixar enganar pelos truques ilusorios deste mundo... Amado Mestre Maior, inspira-me, para que eu possa vir a inspirar outros!Surround Me With Your Love3-11 PorterHelloCan you hear mePlease don't goWhere are you goingConversations go over my headIsolation has an ugly faceSurround me with your loveUnderstand me I need you nowSurround me with your wordsUnderstand me I need your loveI need your loveI need your loveHelloI'm so lonelyAnd it feels like diseaseCome and stay, stay beside meStay always forever don't goSurround me with your loveUnderstand me I need you nowSurround me with your wordsUnderstand me I need your love
Hello!!!Nao venho aqui faz algum tempo... alias, "Ja Faz Algum Tempo..." era o titulo de um antigo blog que eu tinha. Foda. Queria dizer que ja fazia algum tempo que eu nao era mais como antes... alias, nunca mais fui como antes. Passaram-se quase 10 anos desde essa epoca (ano que vem estara fazendo 10 anos... 10 anos desde o meu primeiro namorado, 10 anos desde que entrei na faculdade. Ano que vem estarei fazendo 5 anos de formada...), mas eu nao consegui ainda voltar a como era antes. Acho que nao volto mais, e claro, ate porque eu era adolescente naquela epoca. Nao que eu nao continue sendo em muitos aspectos, porque continuo... mas me refiro ao meu estado de espirito. Eu era feliz. Mas nunca mais voltei a ser a mesma... nunca mais voltei a ser feliz, na realidade. E triste, mas e verdade. Todos os meus sonhos... depois deste meu louco namoro, foram por agua abaixo... ok, nao todos, mas... o estado depressivo que fiquei depois, bem, demorou para eu recupera-lo. E, depois, as brigas com a minha mae, e a revolta com a familia de modo geral. Tudo isso foi muito penoso, muito mesmo dificil pra mim. Sofri muito mesmo. O meu desejo e apenas melhorar... gracas a Deus, pelo que eu passei, estou bem melhor!!! Mas ainda nao me sinto feliz... meu desejo e ser feliz! Sei que sou muito perfeccionista, muito exigente, e isso esta demorando, e tenho medo de que nunca chegue, as vezes... de que eu continue assim, me sentindo fracassada, me sentindo mal... mas nao... nao vou deixar isso acontecer comigo! Nem que eu precise mudar minha vida dando uma virada de 180o graus... estou fazendo o que posso no momento, estou tentando melhorar sempre, mas, nossa, como e dificil para uma canceriana com ascendente em Peixes como eu se virar sozinha! Isso que eu nem moro sozinha ainda! =P Talvez se eu morasse, aprendesse mais rapido... ;) Oh, sim! Um dos meus primeiros desejos do momento: meu proprio ape. Precisooo, querooo muitooo! Chega! Aqui acabo sendo muito contaminada por todos... preciso ter meu proprio canto, ate pelas coisas que carrego comigo, huehue, muitos livros, filmes, papeis, sei la, muitas coisas guardadas que precisam de mais espaco... mas quem precisa de mais espaco sou eu! =D Ter meu proprio cantooo, para ser como eu quiseeerrr que sejaaa, imaginem!!! Ah, isso eu quero! Quero muito, ja faz algum tempo... =D E eu tenho fe. Vai dar tudo certo!!! Nao sei, nao faco a menor ideia, mas vai dar tudo certooo siiimmm, eu tenho fe! E e com esta fe que vou viver... pois nao vejo outras saidas, no momento. =P Sei que preciso tirar meu aparelho "daqui a pouco mais" e emagrecer, isso com certeza, fazer exercicios fisicos. Estou feliz (oba!) que estou conseguindo, ha uma semana, caminhar alguns dias... =D E isso e muito importante pra mim, eu preciso, cheguei em um estado bem complicado! Que bom que estou conseguindo isso... e espero ir conseguindo muitas outras coisas com o tempo! Eu sei
que so depende de mim, mas... e incrivel como, sei la, e complicado! =\ Que coisa... muitas coisas parecem tao faceis pra muitas pessoas, e pra mim, mesmo as mais simples parecem dificeis, complexas, complicadas... =\ =PAhhh... mas Tears For Fears me deixa feliz, nem que seja um pouco... Ganhei um adoravel DVD de um show deles de 1983, em Koln, na Alemanha ( =D ). Vontaaade de ir pra la conhecer. Vontaaade de voltar para os lugares que ja conheci... Mas que DVD fantastico, eles estao muito jovens, que VOZES!!! Musicas maravilhosas!!! Muito melhor do que eu achei que fosse! E musicas que me fascinaaammm... me lembrou muito The Cure, Disintegration... este e outro show que gostaria de comprar o DVD, ou mesmo o blu-ray. Ai ai, agora essa funcao, trocar todos, ou muitos, por blu-ray... Eu quero a minha casaaa! Quero os meus filmeeesss! Quero os meus livrooosss! Hehehe! Quero o meu espaco! E tenho dito, e vou te-lo!!! Espero que seja rapido... a Marion disse que o teria antes de viajar. Vamos ver... vamos ver como tudo fica. Ops, nao ganhei o carro do Bourbon Country. Mas tudo bem... eu quero (e vou) e ganhar na Quina! Alias, fazendo a quina da Mega, e seria muuuiiito interessante se fosse a da virada...Deus, protege a minha familia, protege e ilumina todos, dando-lhes sempre muita paz, muito amor, muita harmonia, muita saude e guiando-nos para a Tua Infinita Perfeicao!!! I know it's a mad world, but we are in Your Hands, Lord!!! Esteja conosco sempre!!! Derrama teu Infinito Amor, Infinita Paz e Infinita Alegria sobre nos!!! Nao sei quando virei aqui novamente, provavelmente somente no ano que vem, entao... que nosso novo ano seja maravilhoso, que 2012 seja o ano que separara o joio do trigo, que a justica divina seja feita e que a Terra acelere em seu processo de evolucao, transformando-se cada vez mais em puro Amor... =DPS: Isso pareceu um diario... =P Ainda bem que ninguem le. Nao ao menos que eu saiba.PS 2: Gente, visualizei, isso ta enorme! Que Deus me abencoe em 2012!!! Que Deus abencoe a todos nos em 2012 e SEMPRE!!! =)
da alma. Entaoessas SAO TAO MAES quanto aquelas que deram a luz e cuidam de seus filhos.Eu sempre eduquei meu filho deixando claro que, entre todas as mulheresdo mundo, especiais ou nao, que surgem no decorrer da vida de um(a) filho(a)...ha uma que sempre, sempre deve ser olhada e tratada de forma diferente porquena frente do nome dela ha um titulo que nenhuma outra mulher tera em relacao aesse(a) filho(a): MAE. Esse titulo traz um peso, um historico. Quando eu falopeso nao estou falando no sentido pejorativo (como se se o fato de ser mae fosse um fardo acarregar)... Estou falando no sentido da "trajetoria" que se percorre ao gerar, gestar eparir um filho. Facamos ai um calculo simples, basiquinho: Sao 9 meses X 30 do mes= 270 dias... 270 dias X 24 horas = 6.480 horas... so ate o nascimento dobebe!! 6.480 horas em que voce ama e cuida e planeja, e anseia e se envolve comaquele ser na barriga de tal forma, que se cria um laco inestimavel!! Mas,depois vem o longo passar de horas e tempos que uma mae se dedica a cuidardesse bebe... ate... teoricamente... esse bebe crescer e poder cuidar-sesozinho(a)...E entao, ja nao existe a necessidade de fazer as coisas basicaspara os filhos. Mas, entao surgem as horas de amar incondicionalmente, de preocupar-se,de esmerar-se em atender as necessidades da escola, da sociedade em relacao aosfilhos... horas de vigilia quando os filhos crescem e saem para se divertir,horas de preparar roupas para eventos, horas de aconselhamento e curarferidas, horas de ter que relevar os momentos de tensao no comportamento dosfilhos... Enfim, sao inumeras tarefas e compromissos que acarreta o ato SER MAE! Euma jornada de trabalho em tempocompleto! 24 horas no ar!Ai eu pergunto: diante de tudo isso... Do historico de uma mae navida do(s) filho(s) ate ele)s) se tornarem adultos capazes de se mantersozinhos(as)... Da trajetoria que e percorrida com suor e lagrimas... NAO E CREDENCIAL SUFICIENTE PARA QUE ESSE TITULO SEJARESPEITADO E VALORIZADO? Se esse historico de amor e de real compromisso com atarefa de ser mae... nao e suficiente... entao o que mais poderia ser???Tenho entendido ao longo da vida crista que Deus criou a mulherporque viu que o homem precisava de uma auxiliadora idonea (Genesis 2:18-24).Ele nao precisava de uma serva ou empregada para ser seu complemento comohomem, mas uma AUXILIADORA IDONEA. Alguem que complementasse a vida do homemcomo ser humano. Homens e mulheres sao DEPENDENTES UNS DOS OUTROS (1 Corintios11:11). As esposas tem responsabilidade especial como donas de casa (1 Timoteo5:14; Tito 2:3-5) no sentido de que ela administra varias tarefas que uma casaexige e ainda cuida daeducacao dos filhos e das necessidades do relacionamento conjugal.Entendo que as maes tem sim um papel muito importante na vida deseus filhos. E triste que a sociedade moderna desdenhe as mulheres que dedicamtempo integral a criacao dos filhos e ao cuidado do lar, e exalte as mulheresque dao mais importancia as suas carreiras profissionais. Uma esposa, e mae dedicada, esta entre asmaiores bencaos que uma sociedade pode ter e as maes nao devem tervergonha de criar