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Eu quero te dizer cada detalhe , dizer ate mesmo o que eu omiti todos esses anos . Deixei de viver boa parte da minha vida, com medo de ser julgada . Eu tinha me apaixonado completamente pela pessoa errada , e nunca que alguem aceitaria esse sentimento vindo de mim . Eu me apaixonei por um alguem que jamais seria aceito na minha familia . O pior sentimento alem de amar e nao ser correspondida , e ter que amar e esconder . Eu tentei das melhores e das piores maneiras , tirar isso de mim. Mais quanto mais eu tentava , mais se fortalecia . Que sensacao ruim , ele passar e eu sem querer a cabeca abaixar, que sensacao ruim essa que eu senti tantos anos , escondendo o que eu realmente sentia , por causa da inutil sociedade . Foi tanto tempo, e tantas dores , que o meu coracao calejou um pouco . No meu caso , eu entendia , iam me julgar de um jeito arrogante , onde o sentimento nao iria valer nem metade de defesa , os dois eram humildes , mais eram humildades totalmente diferentes , humildades que nao se complementariam. Eu queria ver mudanca , nele em mim e na sociedade , mais certas coisas sao dificeis acontecer , ele prometeu pra mim que iria mudar , mais eu nao demonstrei acreditar, eu omiti minha verdadeira face . Foi quando se distanciamos , e eu ja nao sabia se isso tinha sido melhor ou pior para mim . Ele fazia muita falta , mais eu nao queria decepcionar , quem eu sempre orgulhei . Resolvi recomecar , eu me relacionei com outras pessoas, so que quanto mais eu tentei esquecer , mais eu lembrava , mais eu amava . O tempo so me aniquilou, eu esperei que as pessoas respondessem por mim , quando na verdade eu tinha que responder nao so por mim , mais como por nos dois . Eu tinha deixado ele ir, eu que tinha permitido ele se afastar . Dessa vez a errada foi eu , ele prometeu mudar, e eu nao coloquei fe nas palavras dele , isso o machucou tanto que a dor se enxergava atraves dos olhos . Como eu pude te culpar por se afastar ? Se a errada foi eu . Quando ele mais precisou que eu acreditasse em suas palavras , eu preferi acreditar na sociedade ! Meu Deus como eu fui tao inutil a ponto de machucar a pessoa que eu mais queria bem ? E entao me lamentei por mais varios dias , ate cair em mim que lamentacoes nao faria os erros se acertarem , e nem o tempo voltar atras . Eu precisava agir, mais eu ja nao podia me mover, nao podia me declarar , pedir desculpas e implorar pelo perdao . Tinha um outro alguem do meu lado, que a todo momento me levantou das quedas que tive . Eu estava errada , mais quem e que nao erra ? Eu nao podia , pelo
menos nao no momento ir atras de algo , que talvez nao fosse mais existente . E entao tempos passou, e acho que com o tempo eu me conformei com os erros e com as perdas , eu estava vivendo um dia apos o outro , ate que tudo comeca dar errado de novo. Percebi que ficar com uma pessoa , pra tentar ocupar a ausencia de outra , so faz a saudade aumentar . Eu gostava muito de quem estava do meu lado, mais quando eu estava com ele , meu coracao estava em outro lugar . Eu nao podia levar isso em diante , se minha vontade era totalmente contraria. Nesse tempo eu so me iludi , pensei que precisava de certas pessoas, quando na verdade eu so precisava de voce. Eu so precisava assumir o meu verdadeiro sentimento. Tudo foi passando, e eu sempre mantive em mim a esperanca que ele ia mudar, mais que ele voltaria seria algo improvavel. Relevei tudo o que eu podia sentir , eu guardei . E quando eu menos esperei voce estava ali, estavamos conversando , parecia que nada tinha acontecido , risadas aqui e ali, amigos misturados , os deles com os meus , alegrias e felicidades , tudo na base da amizade . A festa continuava , e muitos ja estavam indo embora , ate que decidimos andar , acho que depois de tanto erro essa foi a melhor coisa que eu podia decidir naquela noite . Andamos e percorremos muitos caminhos , comentamos o que tinha acontecido todo esse tempo que se mantemos longe , as nossas palavras se cruzavam assim como nossos olhares . Ele me disse de suas conquistas , e eu dizia de minhas derrotas . Ele disse de suas tristezas e eu de minhas felicidades . Ate chegarmos em um censo extremamente igual, tanto um quanto o outro sentiu falta , eu senti falta dele e ele sentiu falta de mim . E entao ele pegou minha mao , e me beijou. Ha tempos atras que eu nao tremia assim, me recordo bem da ultima vez que tremi. E por incrivel que pareca , a ultima vez tambem foi por voce minhas tremedeiras . Dessa vez estava tudo tao diferente , ele parecia o oposto do que foi um dia . No dia seguinte , ele me procurou , e disse que queria me levar a serio. SIM ! dessa vez eu nao podia errar . Eu tinha que esquecer um pouco os outros , e acreditar na mudanca dele . Eu precisava ser feliz . Entao permiti, que fosse dito que agora entre nos existi um laco. Talvez eu nao esperava tanta felicidade em tao pouco tempo . Tudo foi rapido, e olha so , estamos namorando . Agora o mais lindo e saber o quanto o tempo passou e tudo que existia em nos so se fortaleceu. Sentimentos verdadeiros,ha de prevalecer em qualquer das estacoes , em qualquer das situacoes . Hoje a sociedade nao me interessa , eu vou lutar por nos ate
mesmo quando me faltar forcas . Eu sei que voce mudou , e mesmo se nao tivesse mudado, eu te amaria do mesmo jeito, com cada detalhe que em nos existe . A mudanca vem do amor , ele me disse que so mudou porque me ama , tecemos com palavras , mais o que realmente importa sao as atitudes , que ele tambem ja tinha tomado . Palavras , atitudes , e todas outras formas .. Ele tinha me provado que dessa vez era pra valer , ele queria algo serio , pra prevalecer, um relacionamento que nao acabe, ao contrario se fortaleca a cada amanhecer , ele provou que tinha mudado, e que dessa vez nada iria nos destruir. E eu ? So me restava uma coisa , dessa vez acreditar , e corresponder tudo que vier dele . Alias ele era o meu maior sonho, o meu maior amor , nao existiria outra razao pela qual eu lutaria a nao ser ele . Agora eu sei, o tempo que eu esperei nao foi em vao . Independente de qualquer coisa , eu irei sempre estar do seu lado , porque o amor e assim , ele nos faz capaz de ajudar em tudo e compreender ate mesmo o que nao tem compreensao . Hoje eu sou feliz pelo nosso laco, e quando o laco e bem dado , ele nao se desmancha . E o nosso laco foi bem dado, tanto por mim quanto por voce. O nosso laco e perfeito , porque existi amor . Eu amo voce
Faz tempo que meu coracao nao fala sobre tristezas , ele sabe o quanto se sente bem agora .No meu ponto de vista , a felicidade nao traz tanta inspiracao quanto a tristeza , mais ela te faz se sentir realizada . E isso ja esta de bom tamanho. Lembro-me de quando tudo estava caindo , de quando meus sonhos ja nao existia , e minha vontade era minima . Lembro-me de quando eu quis desistir , de quando minhas lagrimas nao paravam de cair . Lembro-me de como cada orgao em mim , reagia por minhas ilusoes e decepcoes. Talvez nunca ninguem tenha me entendido , talvez nunca eu tenha me entendido . Mais o que importa e que passou , a fase ruim passou , ou pelo menos , deu um tempo para que eu sinta intensamente como e ser feliz , para que novamente eu tenha vontade de sorrir verdadeiramente para a vida . O que importa e a vontade que voltou , a mudanca que passou a existir . Ainda existi lagrimas, e muitas mais todas por felicidades , e dificil se sentir mal quando tudo esta em seu devido lugar . Lutando eu construo todos castelos , que por momento deixei destrui-los , nao importa mais o que aconteca , sempre vou me lembrar de como o sofrimento alimenta mais a sua coragem , sempre vou me lembrar que tudo e uma fase , e a desgraca e as lagrimas vao passar . Vem e vai embora , faz e finge que nao fez nada . Chora sorrindo , sorri chorando . O ponto de vista continua o mesmo , a unica coisa que mudou , foi o jeito de viver , que dependendo do ponto de vista e tudo . Sabe coracao , acho que ja te machuquei demais , estava na hora de te fazer sentir como e bom viver , como e bom bater . Sei que agora voce dispara por felicidade , sorri por amor , e vive por nos. Sabe coracao , eu nao vou mais querer desistir . Se voce machucado ainda continuou batendo , eu abalada devo por obrigacao continuar vivendo . Com o passar dos dias e das horas , voce aprende que todo sofrimento no fundo e bom, que toda angustia no fundo e gostosa de se sentir , e que toda mentira tem uma verdade . Voce aprende que voce so e o que e hoje , gracas aos tombos que levou . Voce aprende que voce tem que ajudar , nao so os que te ajudou , mais todos aqueles que te deram as costas , no fundo esses sao os que mais precisam de voce . Eu aprendi que cada detalhe vai somar , que ontem eu estava triste , hoje estou feliz e amanha tudo pode acabar . Mais eu aprendi o fundamental , a ser forte . Tirar forcas de suas capacidades . Nao desistir, e lutar sempre . Vencer ou perder , e questao de momento . O importante e se sentir
um heroi, ganhando ou perdendo . Alias heroi nao e aquele que vive de vitorias , Heroi e aquele que faz de sua vida um meio de ajudar outras vidas . E nao importa se ele ganhar ou perder, se ele sorrir ou chorar . Ele sempre sera um heroi e um heroi e forte independente de quanto a vida te machuca !
Se eu pudesse , me afogaria bem ali , nas minhas proprias lagrimas .Eu deitei em seu colo , o que eu escondi do mundo eu disse somente a ti . Eu precisava desabafar , precisava tirar aquele no na garganta que a muito tempo estava me sufocando. Desculpa devo ter feito voce ouvir ate o que voce nao tinha vontade de escutar , desculpa eu molhei sua perna com as minhas inumeras lagrimas .Enquanto eu falava , sua mao enroscava no meu cabelo , enquanto eu chorava , voce me prensava mais forte , limpava todas lagrimas que vinha a cair , e dizia que sempre estaria ali, voce me ouviu , e chorou comigo. Voce sentiu o barulho que os pedacos do meu coracao fazia , voce surpreendeu com a sintonia que saia de dentro de mim . Por algumas horas eu me senti protegida do mundo , protegida de tudo . Naquele momento voce era meu porto seguro , voce era tudo o que eu precisava sentir . Eu que ja nao acreditava que um outro alguem poderia me ajudar , naquele momento percebi o quanto eu era necessitada . Necessitada de voce , da nossa amizade . Eu te disse muito , te contei ate os detalhes que nem eu mesma sabia. Eu chorei tudo que devia , e tudo que omiti , voce descobriu atraves das minhas lagrimas . Voce me mostrou que um abraco pode te aliviar uma dor . Seu colo me resgatou. Voce me mostrou o quanto eu posso ser forte . e o quanto eu posso ser feliz . Basta eu acreditar . Por voce eu estou acreditando & por mais dificil que seja eu sempre irei sorrir . O sorriso e a minha face mais bonita , porque meu sorriso vem de dentro , vem da verdadeira felicidade , que talvez nao seja muita , mais que existe . Obrigada por ser a luz que me guiou , quando eu me perdi na escuridao . O amor, faz o casamento acontecer, mais uma nova familia prestes a nascer !Oi sociedade, hoje vim comentar algo que com toda certeza voces iram criticar. Primeiramente minha gravidez, quero deixar bem claro que eu ja amo meu filho (a) sem ter tocado, sem ao menos minha barriga ter crescido . O simples fato de existir um fruto do amor dentro de mim , me faz acordar todos os dias com um lindo sorriso. Em segundo meu casamento, tem quem diga que vamos nos casar so por causa da gravidez, ninguem melhor do que eu para se dizer a verdade sobre isso , NAO , nao vamos casar somente pela gravidez. Vamos nos casar porque nos amamos, porque sabemos que juntos podemos e vamos ser muito felizes.Eu poderia dizer milhares de coisas, e conseguir explicar pelo menos o comeco, mais de nada valeria. Se cada um tira suas conclusoes, e dao suas opinioes.Minha vida mudou completamente em menos de um mes, da noite pro dia, de uma hora pra outra. Eu tinha todos os motivos para ficar
triste, ou desisti no primeiro obstaculo que aparecesse, mais eu tive fe, acima de tudo eu tive o amor. O amor de mae sabe ? Aquele que nao conhece, que nao toca, e que ainda nao viu, mais ja sabe que daria tudo pelo seu filho, que suportaria tudo . E o amor de mulher ! Aquele universal, ou ate mesmo que se encontra nos contos de fadas, um amor que com todos defeitos e obstaculos nao deixa de ser perfeito . O amor que passa da mulher pelo homem , o amor de casal. Esse amor que te move montanhas, e te faz fazer o impossivel possivel pela pessoa, o carinho , a amizade, o relacionamento ... E O AMOR ! Eu nunca poderia deixar para tras as duas verdadeiras felicidades minha, MEU NOIVO E MEU FILHO. Tambem porque todos obstaculos que apareceram , todas dores que vieram nao me fizeram ter vontade de deixa-los para tras, de abandona-los. Ao contrario , cada fase que eu tinha que passar eu ia tendo mais certeza que meu lugar era ali , naquela familia, na nova familia, na minha familia... eu, ele, e o fruto do nosso amor.A partir do momento que realmente caiu a fixa que a melhor coisa estava pra acontecer , que os meus maiores sonhos estavam a se realizar, eu resolvi ser feliz aproveitar cada segundo desse momento unico e deixar para tras as opinioes alheias, que querem me por para baixo. Alias quando se trata de sonho ha se realizar, nao existe nada que possa desviar o caminho. E meus sonhos estao ai , pouco a pouco se realizando. O primeiro deles , creio eu que muitas mulheres pensam nisso E O CASAMENTO , chega dar arrepio so de imaginar. Onde e criado o verdadeiro laco, eu passo a ter o sobrenome de quem eu amo, passo a acordar todos os dias da minha vida ao lado daquela pessoa que me traz paz, a que delicia, so imagina, a paz de se acordar todo dia ao lado da pessoa que mais se ama. Um amigo para todas as horas, um amor para todas as vidas. Eu nao vejo a hora de ver a emocao dele ao me ver entrar de noiva como realizacao do meu sonho e ate mesmo dos sonhos dele. Eu poderia dizer que dia 28/04/2012 seria a melhor data da minha vida, mais sera uma das, porque tenho mais um sonho preste a se realizar. O segundo sonho E A FAMILIA , que aflicao parece mentira , e tanta noticia boa para uma so vida. Eu sendo mae, dando tudo por aquela pessoinha que muitas vezes vai sentir raiva de mim eu sei ! Eu amando incondicionalmente alguem que eu ainda nao vi , e nao peguei no colo . Eu nao precisei disso pra saber que eu ja daria minha vida pelos meus filhos. Agora eu entendo o que e o amor de mae, e nao existe amor maior. Meus sonhos prestes a se realizar, minha vida com toda certeza vai mudar. E mesmo
assim a felicidade esta aqui dentro do coracao e estampada nos meus labios. Temos o amor, temos o casamento marcado e temos uma familia praticamente ja formada. Nao ha nada que possa mover tristezas, e criar desanimos. E o que a sociedade acha ou deixa de achar e problema dela, se eu nao for feliz ninguem vai ser por mim.Gideao Luna Lacerda, meu noivo. EU AMO VOCE Clara/Miguel Nos te amamos
Seria mais uma daquelas despedidas que sempre teria que acontecer, desde a primeira ja tive uma nocao de como doeria ter que se acostumar com um novo lar, com as minhas novas asas. Por incrivel que pareca, eu que achei ser capaz, mais naquele momento parecia tao impossivel lidar com aquela situacao. Eu realmente ainda estava ali, nao de corpo e sim de alma. Sabe aquelas vezes que voce tem que deixar algo pra tras para comecar outra nova, entao acho que nunca soube lidar direito com esses fatos, de ciclos novos na vida, constituicoes diferentes.Nao estou me queixando, sei muito bem o quanto estou feliz. Mais uma parte de mim quer contradizer tudo, sentir tudo, sofrer tudo. Eu poderia dizer que sempre esperei esse momento, e como esperei , so nao entendo o motivo dele chegar e mesmo assim ainda ter uma parte de mim que queria continuar no passado, na vida igual. Sera que e medo ? Medo de nao conseguir, de sentir saudades ? Medo de mentira ou ate mesmo das verdades? Nao sei, nao sei e nao sei. E por todos momentos de indecisao tenho odio imediato do meu ser, que banal voce mesmo nao se entender . Vou explicar melhor, tentar detalhar bem o que vem acontecendo. Vamos comecar la atras onde tudo comecou, eu nasci, e agradeco muito aos meus pais, por ter me colocado nessa vida, os mesmos que agradeco foram os que me ensinaram tudo, parte do que sou devo a eles, das coisas mais bobas as mais espertas eu aprendi ali, com eles aqueles de sangue sabe. Eles me ensinou sentir, andar, falar [...] Eles me ensinaram a viver, me disseram de todas fases que eu devia passar pela minha vida. E entao eu fui crescendo, e nao seria diferente dos outros, tive que conhecer o mundo com minhas proprias maos para saber o gosto do certo e do errado, uma boa parte da minha vida eu dediquei aos meus estudos, digo que essa parte da minha vida eu ainda gostava de brincar, eu nao tinha outras responsabilidades a nao ser aquilo ESCOLA . A adolescencia bateu em minha porta, e eu ja era uma mocinha, conhecia diversos cheiros, sentimentos, e meios de se comunicar, entao eu fui me desprendendo daquilo que sempre constituiu minha vida, meus familiares ja nao eram tudo pra mim, eu nao passava mais boa parte do meu dia com eles.Nessa fase voce pensa em sair de casa, nao ve a hora de ser de maior e poder mandar em voce mesmo nao e ? Pois e, eu sempre desejava isso, mais nao imaginava a dor que era ter que deixar pra tras o cheiro do seu lar, o gosto da comida da sua mae todos os dias , e o jeito que o carinho involuntariamente existia entre pais e filhos. Estou aqui, hoje prestes a se casar, e nao faz muito tempo que eu desejei sair da minha casa, por pura revolta de nao poder mandar em mim mesma. Agora sei que vou poder mandar em mim, alias
estou responsavel por cada ato meu, a sensacao de liberdade que eu sempre quis eu tenho em maos, e posso afirmar que essa sensacao nao e tao boa quanto pensamos. So neste momento eu parei pra pensar em quantas coisas eu vou deixar pra tras, eu nao vou ver meus pais e meu irmao todos os dias apos acordar, eu nao vou mais deitar no meu lugarzinho, na minha cama , onde tudo ta do meu jeito , tudo ta com o meu cheiro, voce percebe que vai sentir falta ate de ver a sua tv, aquela que sempre esteve na sala, e varias vezes a familia ficou toda junta ali . Percebe que o cheiro da sua casa vai fazer falta, o seu guarda-roupa vai fazer falta. Eu sinto uma vontade imensa de chorar, tem um no bem dado na minha garganta, toda minha vida que eu passei ao lado deles todos os dias, todos os anos, foram milhares de horas vai ficar pra traz, e eu acho que e esse meu medo, da falta ser mais forte que a felicidade. So percebi o quanto seria dificil mesmo, quando comecei empacotar minhas coisas, parecia que ate os objetos se despediam lentamente e dolorosamente. E tao ruim saber que agora eu nao vou mais dividir minhas coisas com a minha mae, tipo esmaltes, bijuterias, maquiagens e afins. Sao os pequenos detalhes que voce tem certeza que vai te fazer falta, aquela tremenda falta, FALTA E SAUDADE, sentimentos reversos, pesados e que sao capazes de te aniquilar em questao de minutos, tanto que eles ja estao me aniquilando so pensar faz eu sentir falta e saudade e e isso que ainda me faz querer continuar, ou pelo menos voltar alguns meses atras e aproveitar tudo que eu nao aproveitei. Eu demonstrei meu lado afetivo abalado, amedrontado . Meu lado feliz demonstro outra hora, meu desejo mesmo foi tentar passar para muitos que igual eu ja desejou muitas vezes sair de casa, que nada e tao facil assim, mudar de vida de rotina, nao e tao simples como parece.Aproveitem ! Aproveitem... As vezes a liberdade nao vale tanto quanto a presenca de quem esteve ao teu lado uma vida inteira. Ha liberdade esta na responsabilidade que voce adquire para cada ato tomado por si mesmo, e para isso nao e preciso estar longe de quem se ama, a liberdade esta dentro de cada um !
E talvez nem tudo tenha saido como eu planejei muitas vezes antes de dormir. E muitas pessoas ficou para tras como se nao tivessem feito sentido algum, e eu tentei em meio de tantas partidas tentar explicar a metade do inteiro, do carinho que ainda estava dentro de mim. E eu achei o exemplo mais amplo e mais significativo para falar de algumas ausencias que ainda por algum motivo me fazem chorar de saudade. Aqui nao seria o lugar ideal, acho que ja nao existe certo e errado quando o assunto e a falta, a saudade. Depois de acontecer muitas mudancas em minha vida,um lado meu morreu, aquele orgulhoso sabe ? Que todas voces conhecia ! Um lado que nao dava o braco a torcer, um lado que sempre me atrapalhava, e o motivo de eu ter abandonado essa porcentagem de mim, foram voces, talvez um pouco tarde, ou tarde de mais. Digo porque antes nem por um decreto expressaria diante de todos o que algumas foram para mim, e hoje eu faco isso com os olhos cheios de lagrimas, porque sei que nao existe sentimento mais bonito quanto o da amizade, e se voce sente saudade e porque isso fez algum sentido na tua vida. Nem tudo aconteceu de acordo com que todas nos imaginavamos, ou torciamos para ser. Metade do caminho foi trilhado juntas, a outra metade foi abandono, lagrimas e saudades. Talvez nao tenha durado uma vida inteira, como pedirmos. E todas aquelas manhas juntas, aqueles almocos reunidos, ficaram no ar e so me restava lembrar. Lembrar que enquanto estavamos uma do lado da outra existia sim algo verdadeiro, e nao importa quanto tempo isso durou, eu sei que foi o suficiente para nunca uma se esquecer da outra. Digo do passado, o passado que erguiam-me varias e varias vezes, nao existia limites em conversar uma com a outra, o passado que todas eram presentes. E de uma hora para outra, eu ja nao tinha voces, e voces ja nao tinham ha mim. Por orgulho eu nao fui atras, eu nao busquei saber porque a minha paz estava indo embora, hoje eu nao venho atras creio que nao seja mias preciso, nao venho tambem atras de explicacoes. Na verdade eu vim me explicar, talvez eu nao tenha expressado meu afeto de tal maneira como devia, e isso fez com que nos tomassemos caminhos diferentes. Eu devo explicacoes a voces tanto quanto ha mim mesmo, eu nao devia ter deixado isso morrer da noite pro dia, e ate hoje nao entendo porque diabos eu aceitei tudo quieta, quando na verdade eu queria estar ali explicando minha ausencia para cada uma de voces. Hoje, e muito dificil pararmos para conversar, talvez isso nunca mais tenha acontecido, um oi de longe e esta tudo bem ? Nao, nao esta tudo bem ! Um oi de longe nao me basta, e eu so vim aqui dizer que eu torco por cada uma de voces, desejo felicidade plena para cada uma que passou na minha vida, e por algo teve que partir. Eu nao
culpo voces por nada, alias agradeco e muito, muitas vezes eu precisei de voces, e voces estavam ali. Um dia uma precisou da outra, e isso e o que conforta todo o meu coracao . Um dia uma chorou, e a outra acolheu, e todas as vezes que eu me sinto sozinha eu lembro dessas vezes em que uma pegava a dor da outra, e mesmo sem voces por perto eu ainda posso sentir alguem me acolhendo. Esta ai, voces me ensinaram a compartilhar, a amar e principalmente a estender a mao. Ao lado de voces eu conheci uma parte de mim que eu nao conhecia, eu aprendi a ser melhor em cada passo, porque voces estavam ali, andando do meu lado. E eu agradeco ate hoje, por voces terem feito parte da minha vida. Dentro de mim existe muito afeto e muita saudade, mesmo de longe eu gosto de ver voces sorrindo, isso de alguma forma conforta minhas duvidas. Desculpa se eu me afastei e nao fui atras, ou se eu causei algum tipo de constrangimento, minha ausencia nos afastou, mais sei que o tempo que ficamos juntas foi unico. E com tudo que passou, com os dias que voou, eu ainda me lembro de voces, nao com raiva, nao com tristeza, e sim com orgulho e felicidade pois um dia voces ja fizeram parte do meu dia a dia, e eu nunca irei esquecer como foi forte aqueles momentos. Certos momentos ficam, independente se as pessoas se vao !