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tinha 5 anos tive meu primeiro caso dito antigamente homossexual, que devido as circunstancias me foram traumatizantes. Ela era minha amiga, so que depois de um certo tempo comecamos a fazer coisas no banheiro que nos provocavam orgasmos, ou quase isso - lembro que era bom demais, porem nao me deixava confortavel.Acontecia sempre no final do dia, antes de eu voltar para casa. A mae dela nos via e ate achava legal, e por causa da presenca dela eu achava que nao fosse nada "errado". Provavelmente Tatiane (minha amiga) tinha essas ideias ao ver o pai dela assistindo na sala filmes pornos, isso mesmo: ele nao tinha a menor atitude para disfarcar e trocar de canal em nossa companhia. Ao chegar as ferias meus pais deixaram eu levar a Tatiane conosco, ir para nossa casa de veraneio. Ela foi. E assim me fez desbravar mais momentos que nao gostaria de ter tido. Mas houve um em especial que foi, para mim, a gota d'agua em minha consciencia.Um dia meus pais precisaram sair e nos deixaram com meus irmaos, entao Tatiane teve a incrivel ideia de irmos para o quarto dos meus pais para brincar de teatro. Eis que ela me pede para ser "Romeu &Julieta", e que eu fosse o Romeu.Pois bem, foi nesse instante que reformulei todas as nossas historias juntas e percebi que era a coisa abominavel pela sociedade. Eu nao tinha interesse por garotas ou garotos naquela epoca, simplesmente era feliz. Resolvi aceitar so para ver ate onde ia, eu era alguem fraco e nao gostava de deixa-la chateada. Fizemos as primeiras falas e, de repente, ela me pede para virar as costas e aguardar. Tudo bem.Ao desvirar-me ela estava despida na cama e me chamando para ir ao encontro dela. Eu sabia como era a peca e nao queria fazer aquilo!Era repulsivo pra mim, mas ela tinha algo que me controlava e eu fui. Nao chegamos a fazer nada demais, para minha sorte meus pais chegaram no momento e ja viram, nunca mais vi Tatiane. Minha familia resolveu se mudar, e nunca mais tocaram no assunto comigo.Evitaram, simplesmente parece que fizeram questao de esquecer e nao encarar os fatos do que eu poderia ser. Conforme os anos passaram, eu fui modificando meu jeito de ser. De guriazinha acabei por ser guri. Quando eu tinha 14 anos fui nomeada o guri mais bonito do ensino fundamental - O GURI! Como meu grupo de amizades era limitado, a grande maioria do colegio achava que eu fosse um guri, mesmo naquela epoca eu ter cabelo grande e nome ser de guria. Assim que a noticia foi parar ao meu ouvido, quase morri de vergonha.Tudo bem, eu achava uma guria bonita, ela era de outra turma e provavelmente nao fazia ideia do que eu era(afinal, nem eu sabia!), alem do mais, a partir desse fato, finalmente, que me aceitei diferente. Eu adorava dar atencao a ela nos intervalos, olha-la a passar por mim, virar-me e perceber que ela tambem havia se virado para me olhar. Talvez por isso, pelas pessoas perceberem, achavam
que eu fosse guri. E entao quando tudo veio a tona milhares de gurias vieram falar comigo, e eu nao falava nada de tamanha vontade que eu sentia de ser um avestruz e enfiar minha cabeca em algum lugar para me esconder.No final do ano eu ja havia sido aprovada, sempre fui uma das melhores da classe e passava ainda no 3o bimestre. A guria que eu gostava comecou a ficar mais presente em minha sala de aula, nao nos falavamos, olhavamo-nos muito, e era nesses encontros de olhos que tudo nos era revelado a nosso respeito.Acabou que namoramos por algumas semanas, antes do ano terminar e eu mudar de colegio por ter passado para um colegio federal. E eu nao disse a ela que era uma guria, para ela eu era um guri - todos achavam isso de mim, ninguem achava esquisito nos ver juntas. Toda noite, desde aquele fato na minha infancia aos 5 anos, que eu antes de dormir pedia a Deus para alterar meu sexo.Sim, eu desejava acordar no dia seguinte e descobrir que eu, na verdade, era um guri.Enfim, curiosamente eu nao menstruei ate os meus 16 anos, e entao minha mae me levou ao medico para ver se havia algum problema comigo. Eu desejei que fosse algo errado, sim! E era ... depois de uns exames descobri-me hermafrodita. Tinha sim os orgaos sexuais femininos externos, mas tinha tambem orgaos masculos internamente. Por isso que meu corpo nao era nem feminino nem masculino, meus seios nao haviam se desenvolvido.Quando, finalmente, foi-me dada a escolha eu optei, obviamente, pelo sexo masculino. Hoje eu sou quem eu sempre quis ser, um homem - e foi porque realmente Deus me "atendeu".Devido a essas experiencias aprendi a ser um homem que da valor aos minimos detalhes e sabe o quao dificil e conviver com o preconceito. Tenho 22 anos e estou no 11o periodo em medicina, por todo o meu passado eu resolvi que nasci para ajudar as pessoas e fazer o maximo possivel para minimizar seus traumas. Obrigado pela atencao de todos(as), sinto-me bem ao compartilhar minha historia com voces. * Eduardo
Meu nome e Bruna, hoje com 25 anos, muito feliz e gracas a Deus na carreira que sempre quis e com o coracao bem completo!!!Fui criada por avo e tia, sempre muito mimada, sempre muito cobrada para dar continuidade a geracao... Sempre tive os melhores amigos, as melhores roupas e com isso nunca tive uma infancia, era na verdadecomprada pra nunca poder participar de rodinha de amigas!!!Estudava numa escola legal, pessoas como eu... Me apaixonei pela 1o vez eu estava no 1a colegial, por um menino q eu achava lindo e na verdade todas as meninas tambem pagavam maior pau pra ele... Fiqueiumas 2 vezes com ele e ja me bastou... Talvez pela disputa de quem conseguiria "pega-lo".Um dia estava eu sentada esperando terminar o jogo das meninas de futebol e logo nos entrariamos para jogar volei. Olhei numa menina, meio bofinha e de repente senti algo estranho... Algo que nunca senti por nenhum menino....Mas como minha familia nunca poderia imaginar, eu so ficava a paquerar aquela menina, mas nunca nos beijamos... Acabei deixando ela apenas no coracao.... O tempo passou e ate entao eu nao tinha a minima vontade de conhecer ninguem. Sempre fechada no meu mundo, e todos me enchendo sobre namorado, beijo na boca. Ate que, por insistencia de familia, conheci um cara bacana. Nos envolvemos e namoramos 5 anos, onde eu sei que ele tentou me fazer feliz. E estando com ele acabei entrando em chats e conheci uma mulher. Durante 3 meses mantemos contato virtual. Um dia ela veio pra minha cidade, onde nos olhamos e nos apaixonamos e ai eu senti o que era uma paixao verdadeira.Apos nosso 1o beijo eu tive total certeza de que realmente gostava de mulheres. Terminei meu namoro e ja me envolvi em algo mais serio com ela logo em seguida. Esse relacionamento durou apenas 6 meses, pois a distancia acabou nos afastando mais que o esperado.Resolvi entao dar um tempo a mim mesma e nao me envolver com mais ninguem. Passaram 2 anos e fui apresentada a uma menina moleca, cheia de sonhos, confusa. Nos envolvemos e nossa historia foi muito triste, pois enquanto eu sempre quis algo serio, estavel, ela queria mais e ferver... Mesmo a trancos e barrancos nossa relacao durou 1 ano e 9 meses. E minha familia acabou descobrindo que eu era gay. Ai veio toda confusao de familia e mais a namorada que so me dava problemas. Terminamos. E a relacao com a minha familia ficou pessima. Conversavamos somente o necessario e foi onde ja achava que na minha casa nao havia mais espaco pra mim.Comecei a procurar uma casa. Apos 3 longos meses de brigas e discussoes encontrei uma casa. Aluguei e a principio ia morar sozinha, mas acabei por juntar uma galera e fomos morar em 4 pessoas. Nossa casa era a casa gay da cidade.Depois de um tempo de tantas festas, amigos e bebidas... Vem a depre ne... Saudades da familia, precisava de uma pessoa... Foi quando decidi ir numa boate e conheci uma menina. Acabamos ficando, mas ela era completamente pirada.
Foram 6 meses ao lado de uma pessoa que no relacionamento inteiro me enganou, fingiu um amor que na verdade ela nunca sentiu. Nesses 6 meses ela estava comigo e com a melhor amiga dela. Mais uma decepcao!!!!Resolvi entao deixar o lado durona um pouco de lado e ir procurar por minha familia, que para minha surpresa, me recebeu num abraco acolhedor... Foram lagrimas e lagrimas... E aquela saudadeee foi aos poucos me deixando!!!!Para resumir: Hoje tenho minha familia ao meu lado, infelizmente meu pai nao esta mais com nos... Fazem 7 meses que ele nos deixou, mas onde ele estiver ele sabe que sempre o amei. Estou muito bem casada, 2 anos de casamento, feliz e com uma pessoa maravilhosa, linda... Apaixonante! E quase formada na profissao que eu mesma escolhi e pretendo no proximo ano estar trabalhando numa ONG para Homossexuais que sofrem preconceitos perante a sociedade. E tambem tenho planos de estar engravidando ate 2012 se assim Deus nos permitir!!!Bruna Regina
Eu sempre fui uma garota diferente das outras garotas, por isso ja aviso que poucos poderao se identificar comigo, mas ate ai, com tantas pessoas diferentes e maravilhosas pelo mundo afora, talvez, quase certo, eu esteja enganada. De fato, minha vida pode se resumir nessa unica expressao: Estou errada. Opressor e oprimida. Descobri desde cedo que nem tudo que vemos e sabemos e como as coisas sao na verdade e, por isso, por muito tempo tive herois demais e espelhos de menos.Eu sempre gostei de garotos.E, garotos.Dos sorrisos, dos jeitos, dos cheiros, das maos grandes e das vozes fortes. Sempre gostei tanto de garotos que boa parte da minha vida eu passei me negando como mulher. Eu dizia que se tivesse nascido homem, teria nascido gay.Eu realmente gosto dessa palavra, sabe. Embora ela muitas vezes saia com mais forca, medo e espanto do que deveria, meu primeiro pensamento, ainda hoje, e a daquela crianca que se disse gay, porque era feliz.Meus primeiros contatos com garotos, sempre foram muito fortes e deixaram grandes impressoes, amigos de infancia, vizinhos de carteiras, primos em excesso, o garoto da rua de baixo com a bicicleta de gente grande, o garoto com o sorriso bonito que todas as garotas gostavam, o garoto brincalhao que sempre vinha me pedir conselho, o garoto isolado que sempre me procurava pra falar de coisas estranhas que so agente entendia, o que tinha dificuldade nas materias e eu sempre ajudava, enfim, em minha vida eles vieram de montes, apaixonados, brincalhoes, faceis. Sempre foram meu refugio, meu lar.Mas as meninas, as mulheres, sempre foram minha perdicao.Me era facil dar um conselho a uma amiga sobre namorados, ficantes e amigos coloridos. Mas as mulheres... eu nunca consegui dar um conselho sobre uma namorada ou uma garota especial. Eu simplesmente nao as entendia. Nao compreendia suas logicas, suas atitudes, suas roupas ou suas maquiagens. Por que para mim tinha que ser divertido, tinha que ser ousado, tinha que ser descomplicado.E foi nesse clima de amor e odio que passei a minha adolescencia tentando me compreender. Nao podia ser lesbica, nao era gay. Mas, meu Merlim amado, como eu era diferente das heterossexuais! Minhas musicas eram diferentes, minhas filosofias, minhas crencas, meu jeito de vestir...Minha primeira licao de vida, foi sempre estar pronta pra dizer, "eu nao estou certa", nao por que esteja errada, mas por que o mundo e tao cheio de mundos diferentes, e cores, e amores, e artes, que e impossivel estar certa, por sempre existir algo a mais a se aprender, a se criar, e principalmente, a se amar.Amor, nos contos de fadas, nos filmes, nos livros, nos poemas.. por todos os lugares. Nao foi uma licao ou um aprendizado. Sempre foi minha propria consciencia. Se existe amor, sempre existe esperanca.Eu beirava os 16, quase 17 anos, quando conheci ela. Aquela menina, aquela garota, aquela mulher que me virou o mundo de ponta cabeca e me deixou ainda mais perdida do que ja estava.Nunca gostei de loiras, e ela nem e uma de verdade, mas era assim que a chamava, de loira.
E cada vez que pronunciava seu segundo nome, era com um carinho que me assombrava, uma vontade de nao sei o que me deixava sorrindo e seu sorriso, seus olhos azuis, sua pele branca me fazia querer toca-la, sussurrar em seu ouvido, ve-la sorrir uma vez mais. Com ela aprendi o segredo da maquiagem, do salto alto, da vontade de ser mulher. Com ela aprendi que era loba selvagem, que era mae, amiga, irma e amante. Ela era bissexual e, eu nunca soube, mas foi so quando me disseram que eu entendi. Por que pensei pela primeira vez nela com outra mulher e me incomodava, me excitava e me deixava tremendo. Pensei comigo mesma, com tantas coisas pelas quais passamos na vida, a cada segundo, a cada minuto... por que nao ?E foi assim que comecou, um encontro de labios gentis numa festa com som alto, um toque mais longo numa sala de aula, abracos roubados e sorrisos cumplices. Uma brincadeira de crianca, mas tao adulta, tao apaixonante, tao envolvente. Exatamente como ela era. Nossos beijos dados em lugares vazios, em banheiros escondidos, em festa para entreter garotos. Nos estavamos em mundo diferente. Me descobri, a ultima coisa que esperei de mim mesma, me descobri lesbica, me descobri uma garota apaixonada por uma garota. E eu amei cada segundo, se era errado, eu nunca descobri, porque amor e errado, nunca foram palavras que se encaixavam na mesma frase na minha mente e no meu coracao, mas tive medo mesmo assim, medo da perda e principalmente, medo do mundo.Mas nada disso importou quando, numa noite, nos duas, escondidas debaixo de um cobertor quente nos desnudamos e nos tocamos, sua pele macia contra a minha, seus seios cor de leite cujo meus labios nao conseguiam parar de beijar, suas pernas grossas pressionando as minhas, seus dedos finos percorrendo minhas costas, seus cabelos loiros escorrendo por entre minhas maos, seus gemidos e tremores que me enlouqueciam. E juntas, assim, encontramos um mundo diferente, um mundo de cheiros, cores e formas que era so nosso. E no dia seguinte, nenhuma das duas precisou de palavras, sorriamos uma para a outra e estava tudo em seu devido lugar.Nao viramos namoradas, ela continuou com seu namorado, o qual sei que a faz feliz, porque finalmente eu posso dizer que entendi. Entendi seu tipo de amor, seu jeito de andar, seu jeito de amar. Porque ela foi a primeira, e depois dela vieram as outras, vieram garotas lindas, diferentes, garotas rebeldes, garotas alunas, garotas professoras.Eu nunca perdi a conexao que tive com essa primeira, minha loira, meu primeiro amor. E essa foi minha salvacao, porque quando me percebi lesbica, me apaixonei por um garoto.Garoto serio, menino malandro. seu olhar me atingia de longe, seu sorriso me fazia sorrir e seu corpo me fazia tremer. O engracado e que o que nos aconteceu foi muito parecido com o que aconteceu comigo e com a minha loira. Foi um amor, uma paixao, sem posse, sem ciume. Foi devagar e cumplice, foi companheiro e carinhoso. Mas tambem foi fogo e quente, deslumbrante.
Nesse ponto eu ja tinha voltado a estaca zero. Dei tempo ao tempo. De que importa se me gostam as mulheres, de que importa se nao faz sentido nenhum. E de novo eu amei cada segundo, amei sem culpa, por que mais do que nunca, amor e errado continuavam a nao se encaixar na mesma frase, se tive medo, nao me recordo, mas tive receio e tive minhas proprias dores. Minha loira estava entretida com os problemas do proprio namorado e eu, sofria ao ve-la sofrer.Aprendi minha segunda licao: quando se ama, tinha que se saber o sabor da liberdade, e a ela, aquela que tinha me libertado, fui incapaz de exigir que se prendesse a mim, ela era como um passaro, e o namorado dela sabia, sabia e compreendia, e me machucava porque sabia que ele a faria feliz, entao esperei, e esperei, e esperei. E quando o momento veio, eu pedi que ficasse, porque ela tinha o direito de saber o quanto eu a amava, mas tambem pedi que partisse. E de novo, nao precisei me explicar. Ela tambem sabia, ela compreendia.E foi ele, rude, de poucas palavras, mas o coracao do tamanho do mundo, quem colheu meus pedacos, quem me ensinou como amar de novo. Nos amamos nos silencios, alguns doloridos, escondida em seu peito, alguns calmos, sentados lado a lado, varios divertidos de risadas contidas e varios de olhares e corpos, musicas que dancamos, segredos sussurrados, apoio ilimitado, sem prisoes, sem amarras, so o carinho e a quimica doida que sentiamos um pelo outro. E logo, nao existiam momentos doloridos, so o respeito por quem eramos, a paixao que crescia cada vez mais.E um dia, num fim de noite, deixando meu corpo me mover, entregue ao som de musicas que ja nao me recordo mais, quando ele passou os bracos a minha volta, com seu peito em minhas costas, dedos entrelacados com os meus, e que entendi, mais uma vez, que gosto de garotos.E depois, segurada contra a parede, deixei meus labios tocarem sua pele morena, suas maos grandes segurarem meus seios, seu sexo pressionado contra a minha coxa, eu quis que ele se cravasse dentro de mim, eu quis segura-lo e ama-lo. E eu o fiz, louca e apaixonadamente. E, por uma noite, ele foi meu amante, so por uma noite. Ela era como um passaro, mas ele eu sempre soube, nao era homem de uma so mulher. Por isso no dia seguinte eu o beijei e fui embora.Se era certo? Talvez nao, eu nao sei. Mas sei que isso nos levou exatamente aonde estamos agora, amigos e irmaos. Fomos amantes mais algumas vezes, mas sei que jamais seriamos companheiros, jamais seriamos parceiros. Mas meu amor por ele sempre foi o suficiente e o amor que ele tem por mim me e o suficiente.Se uma historia tem que ser uma historia de final feliz, sei que sou um alguem sem historia, porque nao tenho fim. Meu resultado, entretanto, eram perguntas sem respostas. Me descobri sem identidade, sem rumo, sem caminho. Me descobri amada, mas sozinha.E nesse momento
aprendi minha licao mais importante: Ame, sem esperar ser amada. Porque enquanto existe o amor, existe a esperanca.Nao sei se procuro por mulheres ou por homem, talvez deva me dizer bissexual, mas quem sabe?Num mundo cheio de pessoas diferentes e maravilhosas, talvez, quase certo eu esteja enganada. Mas, por fim, de que importa. Amar com todo o seu ser, seja quem voce e. Se te amedontra, enfrente com mais afinco. Se te fascina, deixa-te envolver. Permita-se ser verdadeira. Numa realidade de tantas mentiras, tanto odio e repugnancia, a unica licao que vale a pena, acima de todas as outras, e a licao que so o amor pode ter ensinar.E foi com essa conviccao que me coloquei frente a frente com a prova de fogo, olhei nos olhos da minha mae e lhe contei que gostava de garotas, e confiei, confiei tremula na mulher que me criou com o amor que lhe foi possivel e esperei pelo tapa que, felizmente, nunca veio.Eu confiei e mais uma vez eu agradeci a Deus, a Merlin, aos deuses que sejam, que criam e destroem, porque se existe um motivo de eu ser quem sou, e porque estou cercada de pessoas que acreditam nas mesmas coisas que eu, os amigos que se foram, doeram em seu tempo, mas os que ficaram foram aqueles que mais me importavam, e isso so prova que por mais estranha e confusa que eu seja, sou amada. E por isso nao tenho medo de amar.E essa e a licao que passo, que faco questao de deixar a aqueles que quiserem ouvir.Nao existe mais confusao em minha cabeca, so uma vontade enorme de descobrir o quanto sou capaz de ser aquela que sei que posso ser. Ser a pessoa que escolho ser. A pessoa que nasci para ser.Minha vida e, sempre foi e sempre vai ser, minha luta mais dificil. Ouvi dizer, que ser bissexual e como estar em um armario de duas portas. E logo descobri que e um armario que, nao importa aonde voce va, voce sempre acaba dentro de uma das portas. No mundo lesbico eu nao posso ser hetero, e no mundo hetero eu nao posso ser lesbica.Ainda sem identidade.E essa foi a licao que fiz para mim mesma: Sou muito mais do que um rotulo, do que lesbica, do que homossexual ou bissexual. Muito mais do que mulher, homem, mae, filha, amiga e irma.Sou livre, porque me aceito.Sou amante, porque amo.Sou gay, porque sou feliz.CaddyBlack
Minha historia nao tem nada de excepcional, mas vou contar aqui:Ate os 30 anos, sempre namorei homens, tive varios relacionamentos serios e galinhei muito tambem, porem o dedo podre imperava nas minhas escolhas. Muitos tinham problemas com drogas, ou nao gostavam de trabalhar ou eram cafajestes.Quase me casei algumas vezes, mas quando pensava em ir em frente, nao tinha coragem.Nunca senti atracao por mulheres ate entao. Existia uma curiosidade quando assistia algum filme em que havia sexo entre mulheres e sempre tive simpatia por gays. Ate que um dia conheci a A*, que se dizia hetero, e tinha varios namorados no curriculo..Ela era 7 anos mais nova que eu. Fizemos uma amizade forte num curto espaco de tempo. Um certo dia conversamos sobre homossexualidade e depois disso comecou a rolar uma paquera velada entre a gente, trocamos e-mails calientes, mas quando estavamos cara a cara, nao tinhamos coragem de falar nada.Ate que um dia, ela dormiu em casa pois iriamos viajar de madrugada e acabou rolando tudo e mais um pouco. Tudo isso, entre conhecer, amizade e paquera aconteceu num periodo de 1 mes.Depois da nossa primeira vez, ficamos juntas por quase 3 anos. Ela ja havia se relacionado com apenas uma mulher antes de mim.A A* e uma otima pessoa, linda por dentro e por fora.Nossa relacao foi conturbada, alem de nao sermos assumidas, logo nos primeiros meses de namoro, ela se mudou pra uma cidade que fica em torno de 3 horas de distancia.Sofremos muito por causa da distancia. Mas nos viamos quase todos os fins de semanas. Sou muito ciumenta e possessiva, e era dificil ficar longe. Apos muitas brigas, na maioria das vezes por causa dos meus surtos de ciumes, acabamos terminando de vez. Fiquei arrasada, ela foi a pessoa que mais amei na vida e ela fala a mesma coisa de mim.Hoje somos grandes amigas, mas nos vemos pouco, pois ela mora em outro pais.Passei quase um ano em depressao e com crise de identidade sexual. Mas depois de ficar com outros homens, vi que nao era mais isso que queria para minha vida, e que gostava de mulher. Comecei a sair pras baladas gays, conhecer pessoas. Tive varios namoricos e paqueras, nenhum serio, continuava com o dedo podre nas escolhas.Com 35 anos, conheci a F* numa balada, 11 anos mais nova que eu, acabamos engatando um relacionamento (sempre me relaciono com pessoas mais jovens, mas nao e opcao, simplesmente acontece). Nos apaixonamos, ela havia acabado de se formar, trabalhava, e uma pessoa batalhadora, mas.. sempre tem um mas...Com 6 meses de namoro, descobri que ela me traia, tinha uma amante, uma mulher que trabalhava com ela. Fiquei arrasada, pois nao imaginava que ela poderia fazer isso comigo, foram muitas mentiras. Mas depois de uma semana, ela implorou pra eu ficasse com ela e acabei voltando, apesar de sempre dizer que nunca aceitaria traicoes. Por ama-la, acabei aceitando, mas nao perdoando.Antes dessa descoberta, estavamos planejando morarmos juntas. Ela morava numa cidade ao lado da minha e o apartamento que eu tinha era la tambem. Moramos juntas por
8 meses, mas em 5 meses nossa relacao de amor ja nao existia mais. Nao consegui conviver com o sentimento da traicao. Sempre desconfiava de tudo que ela fazia e brigavamos muito.Fiquei morando la por mais 4 meses e resolvi voltar pra minha cidade pois me sentia muito sozinha. Em todo tempo que morei la, me tornei muito caseira, nao fiz amizades, nao saia de casa.Ja faz quase 1 ano que estou sozinha, nao tenho vontade de sair e nem de conhecer novas pessoas. Sinto hoje que o amor nao e pra mim, perdi as esperancas de encontrar alguem que realmente me entenda e me respeite. E a vida segue sem surpresas...* Carla