thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
podem deixar uma parede imantada. Ou se voce pintar uma paredecom tinta fosca lavavel na cor preta, ela vira um quadro de giz. Outra ideia ecolocar uma parede com azulejos brancos lisos, onde as criancas podem fazerarte a vontade, e depois lavar (ou permitir que facam isso na parede do box dobanheiro, e diversao garantida).Escrivaninha com materiais diversos para o desenho organizados em pequenos gaveteiros de plastico. Cantinho da Leitura: Estante com livros e gibis ao alcanceda crianca. Coloque um pufe, tapete ou cadeira confortavel por perto, pracrianca ler e relaxar. Ele tambem pode simplesmente ser perto da cama, assimela pode se deitar e ler la mesmo. Cantinho da Leitura, com pufe no cantinho a direita, pra sentar/deitar e desfrutar dos livrinhos e gibis. Ufa! Voce deve ter ficado com aimpressao de que precisa morar numa mansao ou ter um quarto gigante para o seufilho, alem de um bocado de dinheiro, para fazer isso tudo, nao e? Claro quenao! Em primeiro lugar, voce nao precisa fazer tudo de uma so vez, nem em um solugar. Va construindo e oferecendo essas atividades aos poucos, de acordo comos interesses que voce observa no comportamento e desenvolvimento do seu filho.Em segundo lugar, grande parte das coisas podem ser reaproveitadas, recicladasou compradas de segunda mao. E alem do que, lembre-se: a crianca nao precisa detoneladas de brinquedos, e sim de BONS brinquedos!Vale lembrar tambem que essescantinhos nao precisam ficar necessariamente todos no quarto da crianca. E umagrande ideia espalha-los pela casa. Voce pode ter uma estante com jogos numcantinho da sala, e jogar com a crianca na mesinha de centro. Pode colocar umfogao de brinquedo e panelinhas num cantinho da cozinha, pra que a criancabrinque de fazer comidinha, enquanto voce cozinha de verdade. Ou colocar umamesinha de plastico e os apetrechos de artes na varanda, onde a sujeiradessas atividades seja ate mesmo mais liberada. Dessa forma, voce torna naoapenas o quarto da crianca acessivel e divertido pra ela, e sim toda a suacasa, onde seu filho podera desfrutar de momentos de prazerosa convivencia comtoda a familia.NOTAS:[1]Leia mais sobre este assunto aqui: http://maede1viagem.blogspot.com.br/2013/12/do-que-os-bebes-realmente-precisam.html[2]Leia mais sobre este assunto aqui: https://crescersemviolencia.wordpress.com/2014/02/17/o-bebe-humano-james-kimmel/BIBLIOGRAFIABRAZELTONT Berry; SAPARROW Joshua D. 3 a 6 anos: momentos decisivos do desenvolvimentoinfantil. Porto Alegre: Artmed.
Esta circulando como viral na internetum video horrendo (que felizmente e de ficcao) de um menino que chama a policiaporque apanhou de cinto de sua mae. NAO vamos postar o link aqui para naodivulgar ainda mais este material que estimula e propagandeia a violenciacontra a crianca. Mas, gostariamos de deixar algumas reflexoes:1. A mae do menino alega que bateu neleporque foi avisada pela direcao da escola, num telefonema, de que ele estavafaltando aulas sem o seu consentimento. Se a falta da crianca parece grave,qual seria a gravidade da falta da MAE? Se o seu filho sai de casa para ir aescola, mas mata as aulas, e responsabilidade e somente do pequeno ou tambem doadulto, que e responsavel pela crianca? O adulto nao acompanha a vida escolardo filho: nao o leva e busca na escola (vale lembrar que e uma crianca de nomaximo uns 10 anos), nao verifica seus cadernos, agenda escolar, livrosdidaticos, deveres de casa, nao vai as reunioes de pais e mestres? Porque se amae fizesse tudo isso (que e o minimo esperado de quem acompanha a vida escolardos filhos) ela certamente ja saberia se ele esta assistindo as aulas ou nao, enao precisaria receber um telefonema da escola pra descobrir a ausencia dofilho.2. Se o filho esta matando as aulas, naocaberia a mae procurar saber O QUE motivou a acao da crianca? Pois o NORMAL,para uma crianca que esta aprendendo e se relacionando muito bem com colegas eprofessores, e GOSTAR da escola. Sim, as criancas gostam de aprender e convivercom colegas e professores na escola. Se elas nao gostam e desejam a todo custoevitar a escola, matando aulas as escondidas, isto e pessimo sinal. Podeindicar que elas provavelmente nao estao aprendendo, nao conseguem acompanharos conteudos, que talvez estejam sofrendo bullyng ou discriminacao (seja porparte de colegas ou ate dos professores), ou estejam sob a influencia (talvezate mesmo coacao) de pessoas mal intencionadas. O que seria mais efetivo nestecaso: BATER na crianca ou ir ate a escola e conversar com a equipe pedagogica,para saber o que esta acontecendo de errado? Sera que BATER na crianca dara aela, automaticamente, vontade de frequentar as aulas, ou e apenas uma coercaocovarde do adulto para se livrar do problema, e ineficaz no sentido de AJUDAR acrianca?3. Do mesmo modo que a mae, o policialnao se preocupou em averiguar o que motivava a acao da crianca. Apenasperguntou ao garoto quantas vezes a mae lhe bateu, se foi apenas com o cinto, eem qual lugar do corpo. O menino responde que ela bateu apenas tres vezes,apenas com o cinto e apenas no bumbum. Como o policial acha tudo issopouco (pelo visto a crianca so pode queixar-se quando ferida a ponto de irdireto pro hospital, no mais e tapinha educativo) entao ele decide...AMEDRONTAR E COAGIR o menino, dizendo que da proxima vez ele mesmo dara umasurra nele. Realmente, pelo visto o policial estava super preparado para lidarcom a situacao... so que NAO! Pois agiu de forma nada profissional ao incutirseus valores PESSOAIS em sua conduta.4. Se voce nunca viu uma crianca marcadapor levar surra de cinto, estejam certos
que JA VIMOS. Nao e bonito de se ver.E sim, na maioria dos casos, se voce perguntar a crianca, ela dira quemereceu a surra, pois e isto que toda a sociedade lhe ensinou desde que elaera um bebe e aprendeu a engatinhar, comecou a explorar o ambiente, e a levarpalmadinhas educativas pra aprender a nao mexer onde nao devia. A violenciadomestica contra a crianca vai numa escalada: o adulto lhe da um tapinha paracoibir um comportamento. Com o tempo apenas isso nao lhe parece eficaz paracumprir a meta de cessar imediatamente com o comportamento indesejado dacrianca. Entao ele comeca a dar dois tapinhas, tres... em breve comecara a usarobjetos para bater na crianca, tais como cintos, chinelos, varas. Desse pontopara perder o autocontrole, e ferir gravemente a crianca, ou talvez leva-la amorte, pode ser uma curta distancia, conforme pode-se observar no album de LUTOque mantemos aqui em nossa pagina. 5. Quase todo mundo a favor depalmadinhas tambem se diz contra espancamentos. Mas a repercussao dessevideo deixou muito claro que as pessoas pro-palmadinhas LEGITIMARAM o uso deformas mais graves de agressao, APOIANDO o uso do CINTO para bater em crianca.Ou seja, esse video deixa claro que o discurso de que se bate como ultimorecurso ou que so se da uma palmadinha e uma furada. No caso do filho que falta as aulas, a mae nao parece ter tomadonenhuma providencia antes de bater com cinto, tais como procurar dialogar com aescola e com a propria crianca, a fim de verificar como e por que ela estavafaltando as aulas. Bater parece ter sido o PRIMEIRO recurso, e nao o ultimo.Bater nao resolve nada, alem de descarregar a raiva do adulto e dar a ele mesmoa falsa sensacao de que tomou providencia em relacao ao comportamentoinadequado da crianca.6. A mensagem que o policial da ao meninoao dizer-lhe "nunca denuncie suamae!" e perigosa: se suamae te bater, nao denuncie, caso contrario, eu bato em voce. Alguem viu algumacoerencia nisso? Esse e o retrato da cultura punitiva: os pais batem paraeducar, a policia bate para punir, o filho denuncia para ser ouvido e, perdendoa capacidade de ser ouvido, so lhe resta a violencia. Isso e MUITO GRAVE, poissabemos que, infelizmente, no Brasil, sao cerca de 500 mil casos deespancamentos de criancas por ano [*],e vale lembrar tambem que, na maioria doscasos, os agressores sao pessoas da propria familia. Todas as pessoas que abusam de criancas, seja comespancamentos, exploracao economica ou abuso sexual, contam exatamente com oSILENCIO das vitimas, e com o DESCASO com que a sociedade e as autoridadestratam as denuncias feitas pelos pequenos.7. Ao inves de ameacare amedrontar as criancas que tem coragem para denunciar as agressoes sofridas,deveriamos educa-las sobre como usar os servicos publicos para a sua protecao,tais como o Disque 100, o Conselho Tutelar, o Ministerio Publico e a propriapolicia. Deveriamos tambem incentiva-las a procurar ajuda de adultos confiaveisque estejam a sua volta, tais como professores, profissionais de saude epoliciais. Bem como exigir que o Estado treine adequadamente estesprofissionais para acolher as denuncias das criancas e tomar as devidasprovidencias, e nao agirem como o policial
retratado caricaturalmente no video.8. Uma crianca que chega ao ponto dechamar os policiais para ser defendida dos proprios pais so o faz porque ospais ja erraram DEMAIS, e precisou encontrar uma coragem tremenda para faze-lo!Mas, na realidade brasileira, e raro que isso aconteca, pois e muito mais comumque a crianca agredida sequer saiba que tem o DIREITO de ser tratada comdignidade, sem quaisquer agressoes, e quem existem orgaos de protecao a suadisposicao. Mesmo quando a crianca chega a procurar ajuda e a fazer umadenuncia, nem sempre e ouvida por quem deveria faze-lo. Haja vista o caso domenino Bernardo, que deu seu nome a nova lei que protege as nossas criancas.Seu pedido ao Ministerio Publico, para nao ficar mais sob a guarda do pai, naofoi acolhido, pois o juiz considerou que ele nao sofria agressoes graves. Etodos sabemos como infelizmente terminou esta historia: o menino foi cruelmenteassassinado. Nossa sociedade precisa mudar, e comecar a dar ouvidos e protecaoa quem ainda nao tem o poder de se defender sozinho. Precisamos dar VEZ E VOZas nossas criancas. Quantos Bernardos a mais estamos esperando, para mudarmosa nossa cultura e atitude?Autoria do texto: coletivo do grupo "Crescer Sem Violencia"_______________________________________________________________[*] Para saber mais sobre esses dados,acesse o Mapa da violencia 2012: criancas e adolescente no Brasil.
ha problema algum em da-lapara bebes menores de 6 meses, ja que eles nao vao se engasgar. A tentacao paraas maes muito atarefadas, sobrecarregadas ou simplesmente mal informadas e/oupouco esclarecidas, e realmente gigantesca. Tao gigantesca quanto os possiveismaleficios de uma introducao alimentar precoce e mal feita e para o bebe.Enfim, gostariamos de dizer que o seu filho, e todosos outros bebes humanos, nao precisam do leite artificial nem dos milhares deapetrechos que o acompanham; nem de cadeiras e assentos de plastico; nem dealimentos artificiais tao processados que podem ser colocados em saches.Segundo o Dr. James Kimmel, tudo o que os bebesprecisam e de ternura. E esta nao pode ser oferecida pelas quinquilharias adisposicao para o consumo nas lojas de produtos infantis.Numa sociedade onde os bebes vivem edesenvolvem-se sem a presenca e a ternura humana das maes, alguns bebes, se naoa maioria deles, tornam-se seres humanos diferentes daquilo que deveriam ser. Elesprecisam se adaptar aos substitutos da maternagem natural: leite artificial,bercos, bercos, carrinhos de bebe, objetos de estimacao e cuidadoressubstitutos. Ao faze-lo eles sao, como os adultos, diferentes das pessoas quese desenvolveram na relacao com uma mae cuidadora. Criancas cuidadas de maneiraimpropria e pouco acarinhadas crescem sem a internalizacao da ternura.Se voce por acaso estiver preparando o enxoval ou o famosoquartinho do seu bebe, poupe o seu rico e suado dinheirinho. Tudo o que e realmenteessencial e insubstituivel para o bebe, a natureza ja providenciou para ele, hamilhoes de anos: O leite materno, bem como a pele, o toque, o calor, a voz e oolhar da mae (e de toda a familia). Ja esta tudo ai, em VOCE. E tudo de graca,basta fazer o bom uso, sem reservas. O seu amado bebe lhe agradecera por toda avida!_______________________________________________________________REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS[*]Sears, W.& Sears, M. (2001). The Attachment Parenting Book: a commonsense guide tounderstending and nurturing your baby. Little Bown and Company, New York.Kimmel, James. The Human Baby. Disponivel em: http://www.naturalchild.org/james_kimmel/human_baby.html[*] traducao nossa dos trechos citados na bibliografiaoriginal.
ataques de birra quando contrariado.Quandonossos filhos sao bebes nao lhes perguntamos o que eles querem comer ou vestir.Os adultos escolhem as coisas e dao-nas prontas a crianca, e geralmente elaaceita isso de bom grado. Mas, ao descobrir sua nova autonomia, a crianca podequerer tambem fazer as suas escolhas. Talvez o seu filho chore e se recuse avestir ou comer aquilo que voce, adulto, esta mandando. Mas, se ele sentirque tem opcoes de escolha balizadas pelo adulto, pode deixar a birra de lado etornar-se surpreendentemente colaborativo. E possivel encontrar um ponto deequilibrio entre faca isso porque eu mandei, manda quem pode, obedece quem temjuizo e o faca tudo o que voce quiser, pois nao ha limites aqui! Ao longo do dia, permita que seu filho faca escolhas.Voce pode fornecer algumas (nao mais do que duas ou tres) opcoespre-selecionadas para a crianca escolher: Voce prefere calcar a sandaliavermelha ou a azul?; Voce prefere vestir o casaco preto ou o amarelo?; Vocequer comer macarrao ou arroz no almoco?; Voce prefere levar pao ou biscoitona lancheira?Compartilharo poder de escolha com o seu filho nao fara dele um pequeno tirano, pelocontrario, o ensinara o quanto e importante tomar decisoes (ainda que triviais)e que elas tem consequencias. E a oportunidade de fazer diversas pequenasescolhas durante o dia faz com que a crianca sinta-se mais respeitada eacolhida na maior parte do tempo, e assim aumentam as chances de que ela setorne muito mais colaborativa quando ela tiver que fazer algo onde NAO ha muitapossibilidade de escolha, como tomar um remedio, escovar os dentes ou tomarbanho. Procure tambem organizar o ambiente de modo que essasescolhas se tornem acessiveis para a crianca: Separe uma gaveta baixa nacozinha para os utensilios da crianca (copos, talheres, etc). Destine umaprateleira baixa na geladeira, fruteira ou despensa, de modo que fique aoalcance da crianca, e coloque la algumas opcoes de lanches saudaveis que elagoste de comer. Arrume o guarda roupas dela colocando as roupas e calcados deuso diario sempre ao seu alcance nas gavetas e prateleiras mais baixas, ereserve as partes superiores para as roupas que serao usadas apenas em ocasioesespeciais. Sao atitudes simples que tornam o ambiente mais acolhedor eestimulante para os pequenos, pois assim voce podera envolve-los de modoprazeroso em tarefas rotineiras como vestir-se e alimentar-se.(Exemplo de gavetas na cozinha ao alcance da crianca.)Meu filho nao aceita rotinas e horarios.Arotina e muito importante para as criancas pequenas, pois lhes da o sentimentode seguranca, ao fornecer a previsibilidade diaria de uma sequencia de atos. Ereconfortante para a crianca saber a sequencia em que as coisas ocorrem ao seuredor: eu acordo e vou para a escola de manha; ao final da aula minha mae mebusca; eu almoco em casa com a mamae e ela vai para o trabalho, enquanto eufico com a baba; a tarde eu brinco no meu quarto; depois eu tomo um banho efaco um lanche e assim por diante. A repeticao diaria desses fatos emoldura avida da crianca, e com o tempo ela aprende a ordem dos acontecimentos. Sem aprevisibilidade, a crianca pode ficar ansiosa e agitada: Onde eu vou ficar, oque
casa ou na escola) efazendo atividades sempre dirigidas pelos adultos (escola regular, ballet,judo, linguas, musica e etc). Sobra-lhes pouco tempo para correr ao ar livre efazer o que ELAS mesmas (e nao os adultos) querem.Sefor absolutamente inevitavel ir ao supermercado com a crianca, ou se vocesforem ao shopping para uma atividade realmente prazerosa de lazer, como uma idaao cinema, por exemplo, converse com a crianca antes de sair de casa,explicando o que voce farao la: Nos vamos ao supermercado hoje, voce pode escolherum chocolate para por no carrinho de compras. Mas so vamos comprar UMchocolate, nao mais do que isso. ou Nos vamos ao shopping ver o filme X, masnao vamos a loja de brinquedos fazer compras. Assim, se a crianca pedir paracomprar todos os chocolates e brinquedos a vista, lembre-a sempre do combinadoque voce fizeram em casa, antes de sair, e ate mesmo reforcaram no trajeto atela. Parece tolice, mas o simples fato de ja saber de antemao o que ira fazer eo que a espera naquele local ja costuma diminuir muito pedidos repetitivos echorosos. Sempreque voce precisar sair de casa por um periodo de longas horas com a crianca,certifique-se de preparar uma bolsa que lhe ajude a lidar com as provaveisemergencias mais comuns: leve uma muda de roupas, uma garrafinha com agua, umlanchinho, e alguns brinquedos favoritos (voce pode e ate mesmo deve envolver acrianca na escolha do lanche e dos brinquedos que irao levar). A maior partedas birras fora de casa se dao porque a crianca ja esta cansada, com sede,fome, entediada... ou tudo isso junto. Se voce tiver a mao a solucao para essesproblemas, pode agir preventivamente assim que perceber que a crianca estadando sinais que precisa descansar, brincar, tomar uma agua ou fazer um lanche. Se mesmo assim a temida birra ocorrer, respire fundo,lembre-se de que a crianca nao esta sendo mal educada; ela esta apenas agindocomo todas as demais criancas da idade dela. Abaixe-se para falar com o seufilho, olhe nos olhos dele, comunique-se com frases curtas e diretas: Eu seique voce quer comprar mais chocolates, voce quer mais chocolates e esta chateado!Mas nos ja compramos o chocolate que haviamos combinado, e agora vamos paracasa come-lo! (O livro do Dr Harvey Karp, A crianca mais feliz do pedaco,tem excelentes dicas para comunicacao eficaz e positiva com as criancas, vale apena a leitura!) Geralmente, ao ouvir o adulto e perceber que ele reconhece asua frustracao infantil ja ajuda para que a crianca comece a se acalmar.Ocontato fisico (alem da voz e do olhar) tambem ajudam a cessar a birra, portanto, tente abracar seu filho ate que ele recobre a calma. Acolher a queixa dacrianca e dar-lhe colo e muito mais eficaz do que simplesmente tentarignora-la, ameaca-la ou tentar fazer longos discursos (que ela nao ira ouvirnaquele momento de crise). Depois que a birra parar, voce podera conversar sobreo ocorrido com a crianca.E finalmente... seja bemvindo aos MARAVILHOSOS dois anos! Dizem que o melhor sempre fica pro final. Por issodeixamos para a conclusao a parte maravilhosa do comportamento das criancaspequenas. O estagio do personalismo, descrito por Wallon, nao
e composto apenaspelas crises de oposicao da crianca. Alem da oposicao, a imitacao tambem e umaferramenta usada pelos pequenos na construcao da personalidade, dando vazao achamada Idade da Graca. A crianca observa as pessoas ao seu redor, especialmenteaqueles que tem maior vinculo afetivo com ela (principalmente os pais) e osimita, nas brincadeiras de faz de conta, incorporando essas vivencias a suapersonalidade em construcao. Atraves das brincadeiras da crianca, os pais poderaover a si mesmos, e sobretudo descobrir a maneira como os filhos os veem. Esta e a epoca de se deliciar vendo o seu filho sevestindo com as roupas e acessorios dos pais, com fantasias dos seuspersonagens favoritos, brincado de todos os tipos de profissoes, contando einventando mil historias. Observar essas brincadeiras do seu filho e entrar nojogo imaginario dele tambem o ajudara a conhece-lo e, por tanto, a ensina-lo adistinguir o certo do errado.(A "idade da graca": faz de conta e exuberancia de movimentos.)REFERENCIASBIBLIOGRAFICASKARP, H. A crianca mais feliz do pedaco: como acabarcom as birras e educar uma crianca para que se torne paciente, obediente ecooperativa. Osasco, SP: Pandorga. GALVAO, I. Henry Wallon: uma concepcao dialetica dodesenvolvimento infantil. Petropolis: Vozes, 1995.GRANDINI, P. J. Wallon e a psicogenese da pessoa na educacaobrasileira. Em GRATIOT-AlFANDPPERY, H. HernyWallon (Colecao Educadores MEC). Recife: Fundacao Joaquim Nabuco/ EditoraMasangana, 2010.SITESCONSULTADOShttp://educarparacrescer.abril.com.br/aprendizagem/henri-wallon-307886.shtmlhttp://revistaescola.abril.com.br/gestao-escolar/conceito-afetividade-henri-wallon-645917.shtmlhttp://www.grugratulinofreitas.seed.pr.gov.br/redeescola/escolas/21/970/26/arquivos/File/materialdidatico/formacaodocentes/tpei/2_serie/desenvolvimento_infantil.pdfVIDEOhttp://www.youtube.com/watch?v=eTIZXQocEzk
[por Taicy Avila]Imagine quevoce, aos seus 20, 30, 40 ou sei la quantos anos, acabou de perder a sua mae,que morreu repentinamente. Voce esta arrasado, chorando inconsolavelmente. Umamigo[a], seu ao companheiro[a] ou algum parente querido, enfim, alguem quevoce gosta, vem e lhe da um longo abraco. Depois de algum tempo, essa sensacaoreconfortante faz com que voce pare de chorar. Entao voce pensa que aquelapessoa esta disponivel pra voce, e ira te ajudar a enfrentar a dor da separacao.Mas... tao logo voce pare de chorar, a pessoa se solta de voce, vira-lhe ascostas, e vai cuidar da sua propria vida, pois esta muito atarefada. Como vocese sentiria? Desamparado? Iria confiar novamente naquela pessoa?Pois agora imagineque voce e um bebe recem nascido. Voce ainda nao tem nocao de tempo, de espaco,de permanencia, nem da diferenca entre eu/outro. Seu mundo esta centrado noafeto que voce recebe da sua mae, junto com o leite e o colo materno, e vocecre que sua mae faz parte de voce. Por isso, o contato pele a pele com a mamaee a sensacao mais reconfortante do mundo. Quando voce chora, sua mae lhe pegano colo, e isso faz com que voce pare de chorar. Mas assim que voce para dechorar... sua mae o AFASTA dela, colocando-o no berco. Como voce se sentiria?Desamparado. Voce nao sabe por que ela fez isso, apenas sente que precisadesesperadamente do contato, esta imensamente angustiado sem ele, pois umaparte de voce (a sua mae) desapareceu repentinamente. Entao comeca a chorar denovo. Sua mae o pega novamente no colo. Tao logo voce se acalma... ela odevolve ao berco, seu devido lugar. Voce chora de novo, e o ciclo se repteinfinitamente.Essa danca esdruxulacontinua ate que um dos dois se canse: ou voce para de chorar e, a partirdaquele momento, convive com a sensacao internalizada de desamparo. Ou sua maepercebe que tudo isso e inutil e decide lhe dar o colo e o peito sempre quevoce pedir atraves do choro ou inquietacao. De qualquer forma, sera que passarpor essa experiencia de desamparo, por repetidas vezes, pareceu algo positivopra voce?Pois e issoque os metodos de treinamento de bebes preconizam. Que voce faca o seu filhopassar repetidamente pela experiencia do desamparo, ate acostumar-se com ela edesistir de chorar, pois ja perdeu as esperancas de que o seu choro sejaacudido. Alguns metodos pregam abertamente que o bebe deve ser deixadochorando, e os pais nao devem dar-lhe colo em hipotese alguma. Ja outrosparecem mais suaves, e dizem que nao se deve deixar a crianca chorando, quedeve-se acudir ao choro, mas, tao logo ele cesse, a crianca devera ser colocadade volta no berco. Tambem dizem que a crianca devera ser posta no berco aindaacordada, afinal, ela precisa aprender a dormir sozinha, e consolar a simesma.Todos osmetodos (e tambem o senso comum) dizem que nao podemos dar colo aos bebessempre que eles choram, pois isso os tornaria dependentes. Que ilusao!Dando-lhes colo ou nao, os bebes JA SAO dependentes. Bebes recem nascidos obviamentenao podem alimentar-se, limpar-se ou mesmo moverem-se sozinhos. A essa absolutadependencia do recem nascido, Freud denominou desamparo primordial.Ou seja, todo ser humano nasce dependente