Competente no seu oficio, Fabricio Castor e um trader de cafe que nao perde a chance de visitar propriedades onde sao cultivadas a planta do seu ganha-pao.Dia destes ele contou a este parvo escriba ter conhecido uma das mais fantasticas fazendas cafeicultoras do Brasil, quica do mundo. E a visita marcou menos pela espetacular estrutura do lugar e mais por um episodio, digamos, cabuloso.Carreadores sao aquelas trilhas onde circulam pessoas e tratores no meio da lavoura. Pois entao, no latifundio conhecido naquela ocasiao por Castorzinho, os carreadores sao impecavelmente asfaltados. Num daqueles bacaninhas carrinhos de golfe, o destemido Fabricio transitou entre os pes de cafe na companhia de tres viventes: no banco dianteiro viajavam os chefoes, o dono da fazenda e o patrao de Castor; na parte traseira, ele passeava ao lado do capataz.Numa altura do trajeto, Castorzinho comecou a padecer de colicas abdominais. A dor tinha origem clara, ou melhor, escura amarronzada: o intestino rebelde dele dava sinais ruidosos e inequivocos de que a erupcao seria iminente. Iminente e avassaladora!Pelas caretas sofridas e pela sudorese em bicas do nosso heroi, foi impossivel o capataz nao perceber o monumental desconforto de Fabricio Castor.Clamando por justica sanitaria, ele cochichou desesperado ao solidario funcionario do anfitriao: Cara, porra, eu nao aguento mais. Vai dar merda, literalmente. Inventa alguma coisa e para em qualquer lugar pra eu me aliviar.Com a desculpa da necessidade de pegar uns documentos, o capataz conseguiu a anuencia do chefe para estacionar o veiculo eletrico defronte ao escritorio, que era uma antiga casa restaurada. Nesta restauracao, diga-se, o predio continuou sem forracao e as paredes permaneceram sem alcancar o telhado. Por isso, barulhos e odores eram perceptiveis em qualquer ambiente da edificacao.Sentado no vaso, Castor se deu conta das arapucas acusticas e olfativas da construcao e, rapido, rapidissimo, sacou o celular do bolso para simular uma ligacao que disfarcasse os decibeis dos violentos jatos fecais que o desidratavam. Aos berros, ele fingiu: Sim, to aqui na fazenda. Amanha a gente fecha aquele negocio. O preco ta bom....Com aquele sentimento de dever cumprido, ele saiu altivo do banheiro, nao sem estranhar um burburinho de risadas tendo-o como alvo dos comentarios gozadores.Calmo como so sao calmos os homens recem-aliviados, o agora sereno Castorzinho questionou: Algo errado comigo?Sincero, o capataz entregou para gargalhada geral: Aqui nao pega celular. p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 22.7px Times; color: #454545; -webkit-text-stroke: #454545}p.p2 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Times; color: #454545; -webkit-text-stroke: #454545; min-height: 14.0px}span.s1 {font-kerning: none} Conspirariam os querubins da mesa pelas descobertas saborosas de glutoes em terras alem-mar?Chegando n'O Porto, baita cidade!, a falta da lamina semanal na cara do escriba relaxado o obriga a procurar um barbeiro para atenuar a sua deploravel aparencia de indigencia medieval.Foram os 5,00 mais bem pagos da Historia. Nao pela barba, bem feita, diga-se, mas pela dica do barbeiro Vitor ao saber da minha fraqueza incuravel: "Ao lado do seu hotel fica um dos melhores restaurantes d'O Porto. Nao perca as tripas na quarta-feira".E la fui eu, obediente, conhecer A Cozinha do Manel, uma casa de