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A gente so acha que pode ser dealguem quando esta so, entretanto somos nossos, nos pertencemos. E dificil ver as cores do mundo,entender que os amores sao profundos, mas acabam.As vezes o sol se faz mais alegrequando visto entre escuras nuvens, o sol so nao faz ceu, mas ninguem entende. As vezes desenhamos o sorrisobonito num sol colorido solto no ar, queremos ele livre e nosso. O pobre gostadas nuvens, de ouvir o barulho que ecoa quando se chocam e o estrago que elefaz.Nunca entederemos esse amor pelomal, mas amamos. Nos depredamos no vazio de uma vida insipida, sem valor.Choramos pelo suposto retrato da beleza e da liberdade, sem saber quao belosomos desenhados pelas trilhas doidas das lagrimas percorridas pelo rosto.Ninguem entende a beleza doreflexo do sol na lagrima, a lagrima e espelho do sol. Bom, tenho arruma de coisa no meu s2 que eu preciso falar. Uma delas e que toda forma de feminismo e valida, ("mas porque? tem umas correntes que sao sexistas?" Esses sao uzomis chorando e reivindicando suas estrelinhas), como eu sempre falo: ninguem pode deslegitimar nenhuma forma de luta pela emancipacao das mulheres- de todas as mulheres. Nao e legal, acreditem, nao e legal as tretas por divergencias ideologicas entre mulheres que defendem um bem comum: a vida das mulheres. Quando eu digo que nao me preocupo com o sofrimento duzomi, nao e porque e divertido, nao e porque eu quero matar todos, e porque falta gente se preocupando com o sofrimento e a vida das mulheres. Nao estou preocupada em passar horas explicando para o cara homem cis hetero porque ele tem privilegios em relacao a mim, porque eu estou muito mais preocupada em convencer uma mulher que esta sendo agredida que a culpa nao e dela, da menina que sofre lesbofobia dentro de casa que a culpa nao e dela, to muito mais preocupadas em ouvir/aprender com as trans* como eu posso somar na luta. Eu nao odeio os homens, entendam, eu so amo as mulheres. Inclusive porque muitas vezes nao me sinto bem com quem defende uzomi "acima de tudo, amem, nao podemos ser radicais", por que eu os vi rindo de mim quando falei que debater feminismo e importante, eu os ouvi dizer que a lesbica e lesbica "por falta de pau", eu os vi alisando meninas bebadas, e perseguindo meninas que desde sempre disseram "nao".E muito dificil entender a importancia de rever os nossos privilegios todo dia antes de sair de casa, mas essa pratica e essencial para nao sairmos apontando, ou nos sentindo "oprimidxs" quando alguem questiona os privilegios que possuimos. Por isso eu escolhi ser radical (nao na corrente ideologica que me formei, mas nas posicoes) porque eu nao aceito que silenciem outra mulher. Eu escolhi ser radical porque se voce quiser jogar merda na casa do seu namorado babaca e eu estiver perto, vou te ajudar. Porque eu nao aceito a taxacao de estereotropios machistas que sao colocados sobre as lesbicas, bissexuais/pans e mulheres trans* dentro e fora do movimento LGBT. Porque mesmo sendo a socialista dentro do role
das anarcos -antes de me organizar- nao abri mao das radicais. Quero dizer que essa gente que e chamada de radical, feminazista, femista, sexista, e revanchista por alguns, sao as que mais me amaram quando eu precisava se sentir bem, quando eu nao tinha para onde correr e confortar minha alma, enquanto quem me diz para pegar leve estava me julgando, por isso nunca vou abrir mao de esta junto dessas pessoas. Mesmo discordando muitas vezes da minha defesa ao socialismo, nenhuma dessas vezes me interrompeu ou expressou qualquer tipo de negacao a minha opiniao, entendeu que eu estou em escanteio na sociedade. Porque alem de tudo, escolhi ser radical porque a vida e radical comigo.
Pequena lutadora cotidiana, as vezes seria, outras brincalhona.Quer correr o mundo defendendo o direito de defender. Tem nas maos a delicadeza de quem e sutil, e na vida a postura de quem tem forca para mudar o mundo.Brinca de angustiar os coracoes vermelhos em sua volta, e de luta socialista, feminista e combate as opressoes que a rodeia.Revolucionando aqui e acola, maltrata as almas que a conhecem, apaixonadas por ela.Nao acredito que possa existir maior sinceridade, nao existe partido, movimento ou entidade que mude minha opiniao: em mim, ela ja fez a revolucao.E como faz um "bom poeta" quando a musa ve, escreve, e faz dela um monumento de inspiracao, abre as janelas e compoe uma cancao, coloca na historia "sua" garota rebelde.Levantamos as mesmas bandeiras, nao protestamos sem eira nem beira, lutamos pela educacao, contra a opressao, apesar de ter passado como um vulto que pretendo manter, alem da luta, a minha luta e ela ter. E sentir a importancia das coisas simples;Saber tranformar um gesto num presente, uma frase num dia ganho, um momento numa boa lembranca...E sentir saudade, lembrar de desejar boa noite a quem mais te faz bem...E saber que ha quem cuide de voce, quem torca, quem ria (de e com voce)...E olhar pruma janela e perceber que la fora... e so o comeco. Que voce esta protegido...E entender que vale a pena amar, desde que isso nao te impeca de viver... e que viver e muito menos interessante se, por escolha proria, se impede de amar.E ter alguem que diga "vc eh um anjo", mesmo tendo perfeita nocao dos seus defeitos...E de surpresa perceber que e mais importante na vida de alguem do imaginava (ou ate mesmo do que pretendia)E de surpresa perceber que alguem e mais importante pra sua vida do que voce "planejava".E saber rir das ironias, das reviravoltas da vida. E que so vai ter uma chance para isso.E lutar por quem voce gosta, enquanto isso nao te privar de lutar por si mesmo.E enxergar por um outro angulo...Saber dar de ombros pro resto do mundo de vez em quando.E ter certeza que, quando essa fase passar, todos os seus amigos estarao te esperando ainda.O que importa e estar onde sinta paz de verdade.E nao cair na loucura de acreditar que ninguem e de ninguem.E ser romantico e racional na medida certa...E rir de coisa nenhuma e passar por louco as vezes...E ganhar um sorriso de volta.O que importa geralmente nao e caro, nao doi, nem e dificil...O que importa e ser feliz... Cheguei a desacreditar do amor... Mais precisamente, da paixao, que e fugaz e idiota.Mas agora lembro como e bom estar assim. Como e bom encontrar uma pessoa que voce considera perfeita, e com quem voce tem ambiciosos sonhos de, tipo... tomar um sorvete, ou jogar conversar fora.Como e bom se imaginar beijando a garota que voce considera a menina mais perfeita do mundo, ou simplesmente tendo a chance de passar bons momentos com ela, pra levar as lembrancas.Claro que as coisas nunca acontecem como a gente planeja, como gostaria. Mas,
As vezes, desejo o que esta alem do meu alcance, mesmo sabendo que nao vou conseguir. Ou talvez justamente por isso... O impossivel tem um brilho diferente, chama atencao. O desafio e instigante e acontece de as consequencias da tentativa (obviamente frustrada) serem irresponsavelmente deixadas de lado. Nao e facil admitir -"nao da pra eu conseguir isso"-. E, na ousadia, tento mesmo assim... Como se assistisse pela decima vez um filme, tendo ainda a esperanca de um final diferente. Claro, o final e o mesmo, e o tempo, foi desperdicado, diriam os mais pessimistas/realistas (julgue voce essa) .Nao penso asssim.Ha algumas coisas pelas quais ainda vale a pena tentar, mesmo sabendo que nao da. Destas coisas, o simples vislumbre e recompensa. Saber da existencia delas, observar, me faz ter mais confianca pra alcancar o que sei ser possivel.E bom saber que ha algo assim. Se voce nao consegue, de maneira nenhuma, atingir, nao vai conseguir estragar... Entao, sempre vai estar la...Saber perder e uma virtude dos fortes."Os fracos sao escravos, saos e salvos de sofrer" ... entendo melhor agora, o que vc sentia quando me dizia que tava faltando algo, que queria alguma coisa nova acontecendo.Entendo melhor o vazio, a vontade de entregar a alguem o que vc conseguiu na sua caminhada, de ter isso, que me falta agora e que sei que voce sabe muito bem o que e, mesmo nao conseguindo explicar aqui.O incomodo que causa saber que as perspectivas de mudanca nao parecem muito palpaveis.Sei como pode ser ruim ir dormir e saber que amanha vai estar tudo do mesmo jeito, e que a noite vai ser uma copia dessa noite, quando o que vc realmente quer e o oposto.Acho que te conheco melhor agora, que ME conheco melhor, apesar de nao saber o que realmente to buscando ainda.Mas, mesmo que nao, mesmo q tenha entendido tudo errado, sei que vc sente o que to sentindo agora.Como eu sei?Acho que vc sabe melhor q eu como...Mas, como em quase tudo, ha um lado bom. Me sinto bem quando me vejo mais parecido com vc. E boa a sensacao de te entender por um instante.Sabe, so queria um abraco seu.^^ De uma epoca logo atras, onde a certeza era importante,onde a discricao era defeito,a verdade nao era confiavel,o mundo de um, nao era o mundo de todos os outros, nem o meu...Do tempo em que ainda nao tinha um anjomas achava ter um amor,E achava que era pra sempre,De um tempo em que ousei pensar em eternidadeem "pra sempre" e em "jamais"De um tempo em que ousei serem que simplesmente esqueci de pensarDe quando aprendi a me apaixonar,De quando minha cara de terno-e-gravata trocou de lugarcom a de felicidade eforica, barulhenta e efemera dos que se jogam de cabecados que se entregam, dos que dancam na chuva.De um tempo em que aprendi a ser alguem que nao erae gostar mais desse eu do que do antigoE a manter ele vivo, mesmo quando as circunstancias que o criaram nao existissem maisEm que aprendi a medirA arriscarLembrando de um tempo bom, que
Voce foi isso. Voce talvez ainda seja, embora misturado com um pouco do oposto do amor.Mas, perdao. Voce nao merece o jeito como eu falei. Voce e uma boa moca. As vezes me pego procurando o sentido disso tudo...Pra que eu to aqui? Me privando das pessoas que eu mais gosto, das coisas e dos lugares?Buscar uma vida melhor... crescer...O que e "melhor", o que e "crescer"?Qual o motivo de eu nao poder querer comigo a pessoa que mais me faz bem?Aquela pra quem eu consigo mostrar a melhor parte de mim e morro de medo de um dia, sem querer, mostrar a pior?Algumas respostas ja me vem a cabeca, mas elas na verdade nem importam tanto assim...Tanto faz... Onde eu estiver, vejo a beleza das coisas pequenas, e elas estao em qualquer lugar.So quero alguem que veja comigo...Vem? Sentir falta e mostrar pra si mesmo a importancia de outra pessoa.Saudade, distancia, tudo isso doi justamente pela diferenca que o outro faz na sua vida.Por isso estou tao mal hoje. E esses meus versos soltos,que voce sempre vem buscar,e pra isso que existem:encerram-se apenas quando voce os encontra.Versos que bailam no arenquanto nao te tocam. Aqui eu escrevi pra voce. Sempre.Agora ja nao sei... Eu nao sei escrever. Nunca soube e duvido muito que um dia saberei. A minha pretensa habilidade nunca existiu. Tudo uma farsa. A cultura que me falta e todo o conhecimento que eu nao aprendi.Tarde demais. Nao posso mudar o que nao aconteceu. Todos os livros que eu devia ter lido e nunca li. Toda a minha formacao nao passou de lixo. De que me adianta esse conhecimento superficial? Qual e a minha utilidade no mundo? Para que eu vos sirvo? E voces a mim, servem para que? Para me humilhar? Para me aprisionar? Para me abandonar? De tudo o que eu sinto, essa amargura, esse desespero, essa angustia; tudo e o que mais me doi. O que eu queria ser e nao sou.Porque eu nao sou? O que eu sou? Quem eu sou? Qual e o meu caminho? So perguntas. Nenhuma resposta. E aqui prossegue o meu escarnio a respeito do desespero que sou eu: A versao empirica da sociedade nao me satisfaz. O que esperam? A questao sempre para em mim. Os arroubos de criatividade originais nao mais produzem os resultados de outrora. A dispersao assume um sentido amplo. Descargas de energia disparam a volta do corrimento nao mais versatil. A producao que nunca desperta. Tudo me e hostil. A forma de tornar-me, de formar-me, de construir algo bom atraves de conhecimentos aleatorios; nunca significou nada alem do surgimento de uma espirito atormentado. E no futuro, talvez longinquo, onde eu estiver velho, sabio ou nao - pronto pra morrer - eu lembre da questao fundamental da minha vida. O que sou eu?NADA. Eis o fundamento da minha alma Eu nao sei ao certo em que momento estamos. Gostei do que me disse aquele dia, de todas elas. Eu nem sabia o que te dizer, como te agradecer. O fato de estar tudo acabado, ajudou. Sei que
talvez as coisas estejam um tanto obscuras nesse momento, mas acredite, ficarao mais. Sinto algo que a muito tempo nao sentia. Aqui trancafiado nesse quadrado infame, eu precisava correr, eu precisava sobreviver, fugir daqui. Houve um tempo em que tudo o que queria era um vida como esta, mas isso era quando nao tinha tantos medos e responsabilidades. Perdao. Se a distancia nao fosse tao grande, ninguem saberia ao certo onde, nem quando iria acabar. Tenho que me contentar com que posso, dentro de todas as minhas funcionalidades. Estou preocupado com ela. Sempre o mesmo pronome que eu nao ouso proferir aqui, nao importa o quanto a vontade me venha, das mais diversas forma. Nao me olhe assim, seus pensamentos nao chegam perto dos meus. Nao tente me compreender. Meu organismo sistematico nao pode ser desvendado com tanta facilidade. Eu ate voltaria atras se estivesse errado. Seria ate bom estar errado. Eu nao quero mais viver assim, dentro das minhas possibilidades. Nao seria quem eu gostaria. Nao me vejo mais quando penso no que nao passei, nas coisas que nao aprendi, e me questiono que palavras vao me salvar. Nenhuma dessas, provavelmente. Nao, nao, eu nao sei quem esta comigo, nem quem nao esta. De qualquer forma eu nao vejo ninguem comigo. Estou morrendo. Devagar, lentamente, ao pouco, morrendo aos poucos. Sera que nao mereco algo mais digno do que isso. Morrer aos poucos, como um cao esquartejado lentamente. Que destino cruel a todos os meus semelhantes. Basta. Nao ha mais nada. Somente o tempo e o vento a atravessa-lo.
Um simples corte pode mudar muita coisa no seu dia. Nao so pelo sangue que escorre causando a terrivel sujeira que sujeita um sujeito ja sem muita higiene a ficar exposto a todo tipo de germes e bacterias que estao no ar contaminado que ja lhe causa uma certa dificuldade em respirar. Um sujeito asmatico. Esse simples corte o torna mais vulneravel a medida que sente a inevitavel tontura e vomita. Reacao igualmente inevitavel causada pelo corte. Um corte profundo e obliquo que transpassa a terceira camada da epiderme causando um sangramento abundante se estivermos buscando a perspectiva do ferido. Por causa desse corte, ele ate poucas horas ela desiste de retirar o resto de maquiagem que ainda esta em sua pele. O espelho lhe remete um perfeito panda em processo de deterioracao. O removedor de maquiagem faz o corte arder. Procura rapidamente algo que possa estancar o sangue, porem acaba por falhar em sua busca. Pensa que nao pode desmaiar. O corte agora parece mais profundo. Sua asma se faz presente. O banheiro comeca a girar e tudo escurece. Esta no chao agora, quase abracando a privada. Seu corpo esta mole com uma leve dormencia nos membros inferiores. Seu gato vira-lata esforca-se para transpassar o curativo com sua lingua. A dormencia o incomoda. Levanta-se, mas nao sem cair em seguida. Consegue esticar o pescoco e olhar alem da extensao do banheiro. Seu pequeno quarto estava mais vazio que de costume. Nao enxergava sua televisao, e muito menos o seu amado liquidificador verde, presente de sua mae. Avistou suas roupas jogadas no chao e ao observar mais atentamente, avistou minusculas goticulas de sangue formando um rasto ate onde se encontrava. Arrastou-se ate o telefone e ligou para a policia. Desligou em seguida. Colocou lentamente o telefone de volta no gancho, jogou-se ao chao e soltou uma gargalhada estridente. Uma reacao comedida, pensou. ATENCAO!!! LEIA O MAKING OF ANTES DO CONTO POR SUA CONTA E RISCO. VOCE FOI AVISADO!"Um jovem encontra seu mestre em uma cidade dominada pelo caos."Essa era a unica coisa que eu sabia. E foi exatamente por isso que eu nao me sentia apto a escrever algo com tao pouco. Hesitei muito em escrever esse conto. Alias, nao sei se posso chamar essa estoria de conto. Talvez seria mais apropriado chama-la de "fragmento". Li em algum lugar que um conto tem que ter comeco, meio e fim; e nao estou muito certo se o meu os contem.Gosto de ideia de caos na narrativa. Apresentando ao leitor o meio da acao. Ele nao acompanha o surgimento dos fatos. Ele e simplesmente jogado no meio da historia.Como esse blog existe para meus teste literarios - quanta pretensao! - nao tive medo de deixar que a narrativa se apresentasse enquanto escrevia. Foi gostoso descobrir o que aconteceria a seguir.Nao acho que esse conto seja dificil de entender, mas tambem nao queria deixar tudo obvio e certinho. Ao final, quase cai na tentacao de tentar dar uma explicacao plausivel a tudo. Ao meu ver, o conto nao se fecha em momento algum. Tudo e
deixado em aberto. O leitor pode ou nao imaginar o que de fato aconteceu. Acho, inclusive que isso pode ser um pouco decepcionante. O que tentei foi testar a forca da narrativa, dando mais importancia aos personagens e deixando de lado o que aconteceu.Ps.: Excepcionalmente o titulo so veio depois de escrito o conto.Obrigado a todos, especialmente ao eventual leitor transeunte que se encontrar por aqui.
Notadamente diferenciou aquele olhar. Nao podia notar as vozes. Olhou-as atraves daquele sol amarelo, aquelas pessoas agora estranhas. Nao as reconhecia. Nem eu a ela. Agora estava sozinha. Eu a amava. Depois veio a escuridao e ela ja nao estava so. Eu morri por ela, sem ela saber. Sentia-se sozinha. Nao estava. No fundo nunca gostou da solidao, porem naquele unico momento precisava encontrar-se. Eu a ajudaria. Foi um momento unico. Seu instante abracadabra. Toda magia estava nela. E eu estava com ela, eu a protegeria.Ela gostava de desenhar. Desenhava girassois em seu caminho. Seu lapis amarelo quase florescia, iluminando momentaneamente a escuridao mais profunda. Folhas de papel almaco esvoacando no ar. Eu a abracava. Sempre gostara do amarelo, no entanto tudo havia mudado. Vivenciava agora m novo elemento. O vermelho. Achava agora que o vermelho dizia mais, dizia mais sobre ela. Era forte e delicado ao mesmo tempo, queria ser laranja, rosa e marrom; queria ser sangue. E foi. O sangue escorreu pelas minhas maos opacas. Nao podia toca-la. Morreria por salva-la, morreria para salva-la, morreria novamente.Notadamente diferenciei aquele olhar. Podia notar minha presenca. Quase pude senti-la, mas nao pude salva-la. Nao iriamos nos encontrar, ela iria para outro lugar e eu, eu ficaria sem ela por toda a eternidade. A criatura mais triste de todas. Durante muito tempo nao pude me perdoar. Nao pude salva-la. Eu a amava e nao pude salva-la. Nao poderia salva-la. Nunca poderia. Precisava antes salvar a mim.Obrigado por me salvar. Sinto a sua falta...Essa e a minha historia, a historia da minha ascensao. Esse texto comecou da seguinte forma: Uma impaciencia e uma angustia sempre ela que me fazem escrever assim. Um querer falar que nao fala. Nao so a respeito das minhas coisas, mas principalmente delas. E sempre bom levar surras da vida, quando esta tudo desmoronando e voce sabe que hoje e mais forte que ontem e amanha sera ainda mais. Mas dai vem o medo que tudo acabe inclusive aquela reserva de forcas que havia reservado para o fim-de-semana. Junto com a forca e a coragem voce sabe que no fim, e so voce contra voce mesmo, que nada vai de ajudar. Ninguem vai te salvar. Ai sinto aquele gosto azedo da solidao. Nao adianta, nao creia em falsas ilusoes voce, eu, nos estamos todos sozinhos, cada um proclamando sua propria existencia solitaria. Sim voce existe, nao mais que eu ou que qualquer outro. Ninguem se importa. Sempre foi dificil de suportar. Nao sera mais facil agora em diante. Uma visao pessimista. Da onde vou tirar forcas? Quero ajuda. Mas nao aceito a que me oferecem. Porque nao confio, nao quero confiar. Ninguem vai me salvar. No fim, e so voce contra voce mesmo. ATENCAO!!! LEIA O MAKING OF ANTES DO CONTO POR SUA CONTA E RISCO. VOCE FOI AVISADO!"Um simples corte pode mudar muita coisa no seu dia."Lendo-o agora tenho nocao de como estava certo na minha duvida se deveria publica-lo como conto, sendo que trata-se obviamente de um raso fragmento. Adoro adjetivar tudo que posso. Influencia tardia de Proust, acredito
eu.Senti a necessidade de escrever algo, mas nao tinha uma historia; entao pensei que talvez a melhor forma seria partir de um titulo inusitado, mas esse nao surgiu. Comecei a escrever assim mesmo, sem ter a minima ideia do que surgiria. Sempre um exercicio interessante.Gosto desse tipo de escrito, o qual denomino, inseguro por certo, de fragmento. Nao ha inicio, meio, mas talvez um fim; nao um fim completo, mas um fim circunstancial. Nao sei o quanto ficou claro ou nao o que esta se passando. Gosto de nao entregar a historia pronta para quem le. Obviamente tenho receio que nao esteja claro o suficiente, o que, sem duvida, sera uma falha minha. Entretanto garanto que ha uma historia e alguns dos sentimentos mais intrinsecos ao ser humano nesse pequeno fragmento.Muito obrigado e deixe seu comentario com criticas, principalmente negativas! ;)
Nao sei mais o que fazer desta unica vez, como quase sempre. Quase gosto disso. De pensar que tudo se resolvera sozinho. Nada do que pensei sera. Frases curtas. Nao quero escreve-las, mas elas saem. A todo momento sei que estou perdendo. Nao quero perde-la(s). Quem sera ela? Ah! Quantas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Todas incipientes, frageis e abundantes de algum desprezo, que eu ainda nao sei ao certo qual e. E nao volta; nunca mais voltara. E se voltassem? Poderiam voltar? Eu falo dos momentos, dos recortes, daqueles instantes unicos que so acontecem um de cada vez, em seu tempo, nunca simultaneamente. Estou falando dos momentos que nao marcam o principio e sim o fim. Esse fim e o que mais almejo. Estou falando dos olhares, do desejo. Falo daquela vontade que nao passa com o tempo. Estou falando do querer fingido, do desejo de se aproximar, que se aproxima sem ser percebido. Pra quem mesmo eu estou dizendo tudo isso? Estou falando dos nossos impedimentos. Passados e futuros. Ja no presente sao indisponibilidades. Pra quem escrevo? Se escrevo, escovo, penteio, visto, cuido e arrumo uma vez mais. So dessa vez. Sao esses momentos unico que nos fazem viver. Que me faz nos querer por perto um do outro, mesmo que ela nao saiba das coisas que sinto, senti, sentirei e, cabe aqui dizer, sentiremos separados. Nem tudo o que eu quero pode ser. Se eu voltasse teria feito diferente? As mesmas palavras. Sera instinto? O que quero dizer e que nao basta a coragem de ser, preciso mais. Serao a mesma pessoa? Ela(s). Hoje acredito que tudo tem um motivo pra ser. Porem nao desacredito no acaso. Quero encontra-la(s). De quem eu estou falando? Pareco confuso. Sou. Das palavras que escolhi; nao paro de formata-las, modifica-las, entrosa-las, tentando criar um caos organizado que so eu entenda. Uma especie de codigo que apenas eu possa decifrar. As revelacoes que faco aqui sao so minhas. Minhas ate o momento que nao forem mais simples palavras. Em que se transformarao? Gosto de pensar que tudo se resolvera sozinho. Ah! Quem liga para o que sinto? Sinto dizer, mas nem eu ligo. Desses sentimentos que sufocam, dessas agonias ja tao presentes, que se se ausentam, sentimos uma falta danada. Quem deveria? Quem deveria se importar? Haja o que houver, eu continuarei por aqui. Se a tristeza, essas melancolias disfarcadas de introspeccao, misturam-se com as felicidades puras, simples e plenas, ja nao ha muito o que fazer. Das palavras que escolhi. Nem todas bonitas, a maioria sao redundancias propositais que definem o que sentimos, pensamos, desejamos, que exprimimos atraves das palavras perdidas entre espacos em branco. Foco no instavel. Quem nao estaria assim? Nada faz muito sentido quando estou sozinho. Ou so fazem algum sentido justamente quando estou sozinho. Esse desprezo das boas companhias; quase gosto de mim. A solidao me ensinou a solitude. E foi assim que comecei a gosta-la. Ela, ela, elas, elas, ela, elas, eu, o odio, o amor tambem. E tudo junto? Adjetivos brincando de substantivos, mas nao os sao,