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Bem, eu de novo pra falar da minha vida, e dos meus fatos, acho que eu deveria mudar o nome do blog de 'Secret' para "Paginas da vida" ! Mas e porque ultimamente estou gostando tanto de postar que da vontade de sair fazendo as coisas so pra ter o que postar, acho que o blog esta sendo um incentivo de vida ! haha que mediocre! E boa a impressao de estar contando algo pra alguem e a pessoa simplesmente escutar, sem retrucar, dar palpite nem nada, ate porque eu so tenho duas pessoas no meu blog, e nao faco questao de ter muita gente igual no orkut, falar verdade num to fazendo questao de nada.Enfim, ultima postagem quinta (7), o que mudou de la pra ca? NADA, o que eu fiz pra mudar? NADA,se digo que uma lesma ou uma tartaruga sao mais rapidas que eu e porque e a verdade. Sexta-feira nao fiz nada, alias fiz o de sempre, arrumei casa, e o cabelo, mais nada, odeio dias de semana, sao os que mais me deprimem, e porque nao estou produzindo, qualquer ser humano se sente assim quando nao esta sendo util e obtendo retorno das coisas que faz ou quando tudo caminha lentamente; Sabado fiquei em casa na parte da tarde curtindo a depressao e suportando a asquerosa presenca do meu pai, tendo que olhar pra cara dele e cuspindo palavras pra responder as perguntas idiotas e comentarios sem sentido dele, pra contornar a situacao me fechei na sala, deitei no sofa e fui ver filme,acabou que dormi, e acordei com meus amigos me ligando chamando pra sair, e obviamente eu fui. Nada como pessoas que surgem do nada, parece que e ate Deus , e chamam pra sair , foi otimo fomos ao barzinho, bebi umas , ri, conversei, me diverti, depois fomos no La Greppia comer, e como sempre falando so besteira e tudo era motivo pra sorrir. Amo programinhas assim por mim eu faria toda noite!Domingo eu fiquei na duvida se iria ou nao no show do Manowar, acabou que fui, fiquei nervosona com o Doug, que ficou de me passar um ingresso do show para eu vender pra um colega conforme combinado dai na ultima hora, ele me liga e fala que e pra eu falar pro colega la se virar , definitivamente nao gostei da atitude dele, o cara que eu ia passar nem meu amigo e, mas mesmo assim, me comprometi e fiquei preocupada com o que ele ia arrumar pra entrar, foi tenso. Acabou que fomos pro Chevrolet, foi tudo tranquilo, encontrei com esse colega e fui falar com ele, sorte que ele conseguiu comprar o ingresso por 50 reais, sortudo demais, e eu esquentando a cabeca (Y).Falando em cabeca, bati tanto a cabeca no show que meu pescoco nao meche mais, preciso de massagem e colar cervical XDOntem o dia foi chato,peguei onibus cheio, molhei na chuva, cheguei um pouco atrasada na aula, hoje tambem foi chato cheguei atrasada na aula de materno infantil , uma das aulas que nao estou
podendo faltar de jeito nenhum, nao estou por dentro do conteudo, pra ser sincera mesmo, nem sei o que estudando nessa maldita materia, nessa maldita aula que me mata de sono e que amanha tera uma maldita prova oral e eu nao tenho a maldita da materia e logo pelo visto terei uma maldita nota , por causa da minha maldita falta de compromisso. E a conta de chegar em casa e esquecer que quero viver, que tenho coisas pra correr atras e pra fazer, eu prego a bunda na cama pego esse netbook e nao faco mais nada , alias eu durmo, arrumo casa e quando sinto necessidade de estudar eu estudo Que merda !Tenho 18 anos e me comporto como uma idosa de 75, com todo esse meu animo, disposicao e agilidade. LAMENTAVEL.Quero ser a Margo de antigamente que lia livros, tranquila, andava sempre impecavel, de unha a cabelo, tinha papos bons e falava de tudo, falava e fazia e nao falava e dormia como agora. Estou com vergonha de mim.Aaaaai Deus me ajuda a mudar, alguem chuta minha bunda pra eu ir pra frente, alguem me de coragem , tenho que mudar essa vida .Quero ser mais tranquila, quero ser mais calma, quero preocupar menos, quero concentrar mais nas coisas que quero fazer, esquecer dos outros.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Bem, e tudo ocorreu tudo bem conforme eu previa, fui aprovada, e fiquei super feliz com o que o supervisores disseram a meu respeito, e com aquelas mensagens de incentivo que todos dao. Eu, honestamente, gostei de cada minuto que fiquei no hospital, passaria por tudo outra vez, ate pelos momentos dificeis.Fizemos uma despedida digna de muita comida e fotos hahaha, nos despedimos das alas que ficamos foi tudo muito bom, muito animado, conversamos muito, a unica coisa que nao foi bacana foi um relatorio da supervisora de enfermagem da ala que fez um relatorio, que na minha opniao e na de todos foi desnecessario e mentiroso, ela relatou para nossa supervisora coisas que nao fizemos e que nem nexo tinham, enfim era de se esperar algo do tipo vindo dela, nunca deu um 'bom dia' sequer e sempre estava de cara feia para os estagiarios, e infelizmente a enfermagem e uma classe desnunida, o que DEVERIA ser o contrario. Mas isso nao impediu que nosso dia de despedida e recordacoes fosse maravilhoso, e por incrivel que pareca eu estava feliz, sim feliz ! Alias, todo esse periodo de estagio me deixou contente,e continuo ate entao, estou super animada com a volta das aulas, to com muita saudade de minha escolinha, de minha turma, professores, saudade de copiar materia, fazer trabalho, discutir e tudo mais. Esse periodo de estagio me fez bem pois fiquei mais fora de casa, e isso me faz sentir tao bem, chego a conclusao que quanto mais distante eu fico de casa melhor eu me sinto, quanto menos contato com meu pai tambem.Hoje eu queria ter ido na aula, porem nao ouvi o celular despertar e tambem nao tinha comprado caderno ainda, teria que escrever na carteira provavelmente.Hoje tambem eu deveria ter ido pra casa de Marcela comecar a estudar pro enem e caminhar, mas esqueci que ela tinha ingles e depois iria pra faculdade entao nao daria.Estou louca para comecar a fazer tudo que tenho em mente, uma das primeiras coisas farei amanha de manha, tenho uma consulta medica, vou contar tudo que me incomoda em relacao a saude e claro pegar meu encaminhamento para nutricionista. Cansei cansei cansei dessa barriga de pochete minha, mesmo muitas pessoas dizendo ' Cade barriga?' eu vejo que nao esta como eu quero entao vou procurar melhorar, e nao estou anorexica,muito menos neurada e seguindo conceitos da midia sobre como o corpo deve ser, estou seguindo o meu conceito e pensando por um lado logico, eu tenho um corpo magro, nao convem eu deixar a barriga crescer, fica desproporcional.Pretendo seguir uma dieta mais saudavel, balanceada e com menos calorias possivel,quero mudar enquanto ainda ha tempo, pois todos comecam comendo um pouco a mais e so bobeiras, depois aumentam, nem percebem que perderam o controle e pronto engordam e sempre dizem que foi de uma hora para outra. Junto a dieta pretendo continuar correndo na avenida, espero aguentar firme, porque encarar aquele sol e tenso. Outra coisa que farei, sera dar o melhor de mim nessa ultima etapa do meu curso ,e
tentar fazer esses ultimos seis meses os melhores possiveis, primeiro preciso largar certos vicios, como por exemplo, dormir, ficar demais em casa,parar de acordar tarde nos finais de semana, ficar apenas planejando as coisas e nao fazer nada; creio que com essa minha nova rotina essas coisas mudarao.Quero ter dias bons, como os ultimos, quero me sacrificar por mim,pensar mais em mim, e menos em quem anda me fazendo mal.Outra coisa bacana que eu estou achando bacana , e umas alteracoes no meu gosto musical, quem diria eu escutando Shakira, Alicia Keys e Jennifer Lopez, dentre outras mais ou menos nesse estilo,e tudo muito bem selecionado, odeio aquelas musicas que as cantoras ficam fazendo gemidos estranhos, e vozes anasaladas, e ritmo tuntz tunz, bem dizer britney e companhia limitada, nao conheco muitas cantoras assim com musicas boas,afinal tantos anos escutando metal e opera, e raramente algo diferente.Ah tem a Marisa Monte tambem, Maria Rita,e companhia desse lado MPB de ser.Esse final de semana, eu vi minha mae, meus irmaos, vovo e o vo, e sempre bom estar com eles, apesar das implicancias de sempre de minha mae e as pequenas discussoes entre ela e minha irma mais velha.Fui na festinha de amigo tambem, e no cine com minha irma, a irma problema, que por menos que pareca eu nao gosto nenhum pouco dela, mas estou aprendendo a lidar com isso e deletar essa parte , no mais deletando ela.Mudando de assunto completamente, so para comentarr sobre o jogo de voley de Brasil X Alemanha, pois isso e algo memoravel, sempre quis ir em algum, e finalmente uma alma boa chamado Fernando,me chamou pra ir, foi otimoo, e claro Brasil ganhou! Da proxima vez quero ver o jogo masculino e todas aquelas coxas definidas hahaha.Bom , por hoje e so isso. :)
Well Well WellEstagio esta chegando ao fim so faltam mais dois plantoes, e me sinto bem pelo tanto de coisa que aprendi, tanto em relacao a procedimentos, quanto a abordagem com o paciente,o apoio que a enfermagem necessita dar a ele,o contato direto com o seu sofrimento, o convivio com enfermeiros e medicos, a troca de conhecimentos e experiencias, a vivencia de novas situacoes e coisas que eu nunca imaginei ver. E claro vale lembrar os momentos de descontracao, tensao, estresse, orgulho, medo, felicidade e outros.Um dia memoravel, foi quando peguei meu primeiro acesso venoso, foi uma paciente da oncologia, quando eu ainda estava na ala 8 , mesmo sabendo o procedimento imaginei mil coisas na hora de 'pegar' a veia dela, como por exemplo,achar que o sangue dela iria esguichar no meu olho e eu pegar alguma doenca, mesmo sabendo que sangue venoso nao e em jato, apenas o arterial e que o diagnostico da paciente so indicava neoplasia,ou entao pensar que o jelco iria 'mergulhar' na veia dela, coisa impossivel de acontecer, nem se eu quisesse iria conseguir a proeza! Foi linda a hora que garroteei o braco dela e consegui puncionar e introduzir o jelco naquela veia seca de tanto quimioterapia, tipico de pacientes da onco, fiz todo o procedimento corretamente e depois identifiquei o acesso com meu nome, e escutava por todo canto ' Gente, a Margo pegou um acesso, pegou um acesso' hahaha igual crianca mesmo.Depois desse acesso, demorou pra eu pegar outro, peguei dois semana passada,ja na ala 5,onde sao pacientes pre e pos operatorios, o primeiro foi tranquilo, paciente com veia boa, rapidinho eu consegui,ja o segundo em uma paciente debilitada porem muito agitada, gastei ciiiiiiinco, ciiiiinco jelcos para puncionar UMAAA veia, em duas tentativas so faltava conectar o equipo,dai a paciente puxa o braco e adeus AVP, os outros dois foram veias que pareciam cheias mas estavam secas, e o outro foi o que meu supervisor conseguiu fazer, tava todo mundo tenso ja por causa da situacao, e ainda sou obrigada a ouvir da filha da paciente dizer o seguinte ' Por que colocam um estagiario pra fazer isso?' . Esse povo pensa que estagiarios sao burros, mas tudo bem eles nao sabem que nao fazemos procedimentos sem estar preparados, deu vontade de dar uma nela, mas meu supervisor e minha etica estavam presentes =p.Um momento tenso foi quando precisei fazer um clister em uma paciente que estava com fecaloma grave e ja apresentava abdomen globoso, a mulher era muito magra quem olhasse pra barriga dela falava que ela tava gravida de 12 meses. Na hora que falaram sobre o procedimento eu me candidatei toda empolgada, mas na hora de realizar o procedimento fiquei tensa e pensei ' Ai Deus nunca vi nem tive contato com essas partes de ninguem, e agora?' , ate ai tudo bem, segui com o procedimento, introduzi a sonda na paciente e na hora de mandar o soro pra dentro quem disse que ele passava? Com muito custo meu supervisor conseguiu apertar o frasco de soro , afinal eu
ja nao tinha mais forca pra pressionar o frasco , nessa altura a paciente ja estava tendo uma hemorragia e travando de tanta dor. Mas no final das contas deu tudo certo, porem uns dias depois a paciente foi a obito. E de esperar , mas e estranho voce cuidar de alguem e simplesmente essa pessoa morrer, da quase uma sensacao de traicao, ao menos pra mim.Outro momento tenso foi quando fui fazer um curativo em ferida necrotica de grau III, ja era de se esperar o odor ne, por causa das bacterias anaerobicas a ferida fica com aquele odor adocicado, podre, insuportavel, e novamente eu pensei ' Ai Deus me da forca, eu num vou aguentar nao, vou correr' ,certas coisas parecem simples, mas quando voce meche, ve que se enganou. O pior era o fato de a ferida ser em regiao sacral e por ser de grau III eu via o osso do paciente, mas essa nao foi nada diante a sensacao que eu senti quando fiz um curativo tambem no pe de outro paciente. Fui na inocencia de que o curativo seria super tranquilo porque o paciente estava com o pe enfaixado, logo achei que fosse alguma cirurgia ortopedica recente e a ferida estava limpa e seca, aaaah! quando eu tirei a faixa nao sei por quais motivos nao cai pra tras. Ele possivelmente diabetico estava com o dedo do pe necrosado COMPLETAMENTE, logo eu passei pela mesma situacao ja citada acima, era um dedo cadaver, na hora eu fiquei tonta nao por estar de cara com um dedo cadaver e sim pelo cheiro, minha cabeca rodou, meu olho encheu de lagrimas, arrepiei so de um lado do corpo, e minha barriga comecou a pular devido aos impulsos de um possivel vomito. Fiquei imaginando se eu vomitasse ali, o que aconteceria, e esse procedimento que deve ter gasto uns 5 minutos mais ou menos pareceu ter durado horas.Foi teeeenso, estou comecando mudar meu conceito de tenso depois dessa.Ja as situacoes de estresse sao sempre as mesmas, e gente folgada querendo abusar por voce ser estagiario, e ficar frustrada quando nao tem nada pra fazer, e carregar paciente com o dobro do seu peso em maca sozinha, e estar morrendo de cansaco louca pra ir embora e ainda estar faltando horas, ter que ser paciente com colegas ,principalmente quando se sabe que esse colega e falso, fala mal de voce , e papo ruim, voce o evita e ele insiste em ir atras fingindo ser o bom cordeiro, e a cara da supervisora quando cheguei atrasada, o trabalho de pediatria desnecessario que o supervisor passou, o ocio na pediatria, a maionese estragada do restaurante que atende mal e e tudo caro, as bombas de infusao apitando sem parar o tempo todo, elas apitam tanto que ate quando elas nao estam apitando eu escuto apitarem ou na hora do almoco quando estou no patio elas me perseguem sonoramente,algum colega em um momento de egosimo ' roubar' o procedimento que eu tanto cobicava e ja era meu. Acho que e so isso.Outro
fato memoravel foi quando fiquei no bloco cirurgico em 3 ou 4 plantoes nao me lembro bem. As cirurgias que assisti , as criancas bonitinhas que conheci, o tanto que eu passei mal de rir com a Fabiola e as besteiras que a gente falava e os videos que gravamos.Tres cirurgias inesqueciveis foram uma nefrectomia e uma prostatectomia por video , eu vi um rim, eu vi nefrons, eu vi ureter, eu vi uma prostata, vi corpos cavernosos e esponojosos e eles parecem algodao, e a outra cirurgia foi de uma paciente que fez histerectomia total e teve complicacoes precisando operar novamente e como eu sempre quis, eu vi uma pessoa com a regiao toracica e epigastrica abertas, quando eu vi achei lindo, mas falei com minha colega que nem parece que temos aquilo tudo dentro da gente , somos bonitos e por fora mesmo, porque por dentro todo mundo 'assusta' quando olha. Outros momentos que eu quero relatar foram os da pediatria, passei 2 plantoes la. Nao tinha muito o que se fazer e na minha opniao nao seria bom arriscar, a pediatria requer um conhecimento especifico, um treino maior e cuidado tambem, e completamente diferente do que estamos acostumados a lidar em relacao a clinica medica geral, as medidas de medicamentos sao outras (obvio ne), os aparelhos, valores, a assistencia sao diferentes e sem contar o desespero das maes quando vamos mecher com os filhos delas. Tem um bebe que tem uma patologia que me chamou atencao, o termo tecnico eu nao me lembro agora, mas ela nasceu com o cerebro pra fora, creio que seja por uma ma formacao craniana e pelo fato de a mae ter 15 anos, quando as maes sao muito novas ou estao alem da idade apropriada para engravidar os filhos nascem com ma formacao e sindromes , no caso porque os ovulos ainda nao estao maduros o suficiente e a estrutura fisica da mae nao e adequada ainda para carregar um bebe e no outro caso porque os ovulos ja envelheceram. Voltando ao assunto do bebe, ela esta incubada e o cerebro fica coberto com um pano umido para nao ressecar, e esta aguardando vaga no CTI neonatal para fazer a cirurgia, e uma cirurgia de risco, mecheu com cranio seja adulto ou crianca e arriscado,e sendo bebe mais ainda, e mesmo tudo ocorrendo bem essa crianca provavelmente tera lesoes cerebrais graves.Sem contar nas criancas com neoplasia, hidrocefalia, leucemia, disfuncao renal e etc. Enquanto estive por la apenas brinquei com as criancas na sala de brincar, o que deve ser considerado um item da assistencia segundo meu supervisor, e tambem conheci uma voluntaria da alemanha que se chama Katharina, bati papo com ela e aprendi algumas palavras em alemao mas so lembro de duas hahaha. Nao foi graaaande coisa ficar na pediatria em relacao a procedimentos mas em relacao a outras coisas, ate que valeu.Um dia fomos conhecer o setor de hemodialise, e um setor praticamente restrito assim como CTI,foi explicado como funciona o sistema da maquina que faz a dialise , e complexo
demais, e exige todos os cuidados possiveis, nunca vi tanto sangue em uma mangueira na vida.Dois casos que quase foram comoventes para mim , primeiro foi de um paciente que cuidei por duas semanas , ele tem 30 anos e sofreu acidente de moto, teve lesoes cerebrais serias, ficou com paralisia parcial, disfasia, estava com um edema enorme na regiao pariental do cranio, o outro de 20 anos sofreu acidente de carro e creio que esta paraplegico. Todos os pacientes tem suas historias que podem comover, mas esses dois me chamou atencao.Em geral o estagio foi bacana, nao tive dificuldade com nada e fiz tudo da melhor forma possivel, demonstrei interesse e cumpri minhas responsabilidades,assisti a varios procedimentos, conheci gente chata, gente legal, pacientes hilarios, acho que depois de tudo que passei nao tenho mais nojo de nada hahaha, estou orgulhosa do que fiz nesse periodo de aprendizagem .No mais por enquanto e isso ! :)
Nossa, como to ansiosa esses dias, desde dia 5 to querendo postar pra contar os acontecimentos, as reclamacoes e taal, mas sempre esqueco , enrrolo, to ocupada no msn com os papos, coisas de net etc. Enfim , como agora msn ta vazio, tem nada pra fazer, vo aproveitar pra postar. To loucaaaaaca pra sair hoje , mas num tenho dinheiro , na verdade tenho, mas nao quero e nao posso gastar. Saudade da epoca que eu trabalhava e tinha dinheiro direto, nao saudade do trabalho mas saudade de ter dinheiro, qualquer final de semana era so passar cartao e fim, apesar que tinha mes que eu ficava pobre por que tinha que pagar muita coisa, ate porque eu nem ganhava grandes coisas, mas pelo menos dava pra pagar aula de canto e academia, sair, comprar umas roupas, salao e tal, o bom e que eu sei fazer milagre com dinheiro, incrivel isso! Acho que ja posso ser rica, pois ja sei lidar com dinheiro, nao sei porque isso ainda nao aconteceu.Saudade tambem da epoca que eu ia pra casa de um ex peguete ver filminho, sussegada, na paz! o unico ruim e que eu ficava super preocupada pra vir embora,imagine porque?! Entao como eu ia dizendo to ansiosa, sabe aquela sensacao de quando voce esta esperando alguem, ou esperando algo, aguardando um resultado ? to me sentindo assim, estranho nao?Esses ultimos dias foram mais ou menos, no dia 3 mesmo , o meu pai mandou eu ir me fuder 3 vezes so porque pedi ele o dinheiro da opera que ele me falou que ia dar, fiquei puta de raiva,obvio ne. Quanto a prova que eu havia dito que iria olhar o esquema eu fui, to sentindo um pouco de confianca pelo menos, e no mesmo dia (4), fui no palacio das artes e comprei meu ingresso COM MEU DINHEIRO. Incrivel logo no dia 5 o mediocre resolveu me dar o dinheiro, JURO que se eu tivesse visto que tinha dinheiro pra mais alem do dinheiro da passagem, teria separado e mandado ele enfiar no rabo o dinheiro. Mas nao fiz porque to precisando de dinheiro, entao mais uma vez vou engolir sapo.Nossa fiquei feliz da vida quando entrei no palacio das artes e vi ' LA TRAVIATA ' de todo tamanho na entrada do teatro, ta liiiindo, to doida pra chegar o dia da opera logo.Aiai vontade de arrumar toda ir pra um barzim com amigos, comer ateee, conversar, atualizar os papos, mas por hoje vou ficar em casa, curtindo a depressao, mas nada me admira minha vontade de sair tambem. Acho que to precisando e de um namorado, ou de um ficante fixo que acaba virando namorado , to carente esses dias tambem , num sei se e TPM como todo mundo adora falar, ou se vai alem, eu to carente de gente legal, de bom humor, de palavras animadoras, ta confesso de afeto tambem '.Mas nao vem ao caso, odeio assumir essas coisas,ja tenho mania de falar que ta tudo bem, ridiculo isso ne? nem to e falo
que to, e isso acontece todos os dias, mas de que vai adiantar falar a verdade? Que atire a primeira pedra quem quiser reverter a situacao.Ando reparando que com essa vida moderna de msn , ' oi tudo bem? sim e voce?' ta pra la do automatico ja, e superficial demais o comprimento pra poder dizer a verdade, como acabei de escrever do que vai adiantar falar sim ou nao, se ta no automatico mesmo.Tava esperando ate entao Doug me falar se conseguiu ganhar os ingressos pro show do Manowar, diz ele que conseguiu , espero que nao seja pegadinha do malandro como ele vive fazendo comigo.Ele disse que vai me dar um, to pensando em vender no dia do show, e ficar com o money muahahahahhaah, mas tambem to querendo ir, teeempos que nao vo em show de metal, e bom que daqui uns anos vou poder falar que fui no show do Manowar \m/ tr00 demais .Mudando completamente de assunto, antes quero fazer uma observacao, eu escrevo tudo aleatorio mesmo, mudo de assunto do nada, falo coisa nada a ver, passo ideias vagas,faco pausa em uma frase falo de outra coisa e logo volto pra mesma,entao espero que quem leia minhas postagens, entenda meu jeito unico de escrever ! ;)Continuando, sonhei com meu primo Gustavo noite passada, sonho com ele varias vezes,as vezes lembro dele e choro. Me arrependo tanto de quando ele ainda estava aqui e eu nao tinha um pingo de consideracao por ele , na verdade tinha, mas com um certo desprezo. Que merda, queria ter a maturidade que eu tenho hoje naquela epoca.Lembro que ele ficava meses no hospital internado, ou ficava em casa no periodo de alta, e pedia pra eu ir visita-lo, raramente eu ia, que merdaa!que merda mesmo! meu primo tinha total consideracao por mim, era o que me tratava melhor nessa droga de familia e eu ignorava, QUE IDIOTA QUE EU FUI! QUE ARREPENDIMENTO. Lembro que chorei tanto quando no velorio dele, era uma mistura de arrependimento, raiva e tristeza, aaah que saudade que tenho dele.Pelo menos eu sonho com ele, esse e o bom, desde que ele morreu em Marco de 2008 foram umas dez vezes, eu acho.AAH chega de postar por hoje, depois eu continuo essa postagem, eu faco outra outro dia.Bem, resolvi continuar...To na duvida se vou no show do Manowar, ou se vendo o ingresso .Poderia ir, e nao curtir o show, fica querendo ir embora, e nao tem como voltar atras, ate porque nao sou fa de Manowar, ja escutei umas musicas, mas nao rola aquela quimica com a banda, e posso ficar perdida no show por nao saber quais musicas vao tocar, e por outro lado posso perder a emocao de estar em um show de metaaal truezao, bater cabeca, entrar em mosh, zuar bagarai uhauhauhahuahue vai estou perdendo o show da banda da minha vida? vai que um dia Manowar vira a banda da minha vida, eu olho pra tras e penso puta merda, deixei de ir no show do MANOWAR pra ficar com dinheiro?
que mediocre!Ou entao posso vender o ingresso ficar com o dinheiro, pagar minhas dividas, sair varios finais de semana, fazer mais umas coisas que to querendo e tal,nao preocupar em pedir dinheiro meu pai tao cedo, sair sem dar satisfacao por nao estar saindo com o diheiro dele (AMO ESSA PARTE!!). Domingo irei vender outro ingresso pra um colega, dependendo de como tiver a emocao do momento, resolvo se vendo ou nao!aaaaaah duvida cruel !Vamo ver o que sucede ne!:D