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os servicos de recuperacao das seguintes vias: Rua Goncalves Dias (dobairro Novo castelo ao bairro Sao Jose, faltando concluir apenas trecho que passano bairro Aparecida), Rua Francisco Ribeiro de Aguiar (Ligando o bairro Tigelaa BR-222), Rua Terezinha de Jesus Aguiar (que liga o bairro Novo a Fonte doMato) e as ruas 07 de Setembro e Travessa Coelho Neto (bairro Caterpillar), bemcomo as operacoes de limpeza de vias do bairro Areal, com remocao de entulhos.Algumas das vias recuperadas pela prefeitura e posteriormente vistoriadas por Francisca AguiarMas, a parlamentar aovisitar esses pontos constatou varios danos, alertando para a boa qualidade dosservicos.Algumas das vias recuperadasja apresentam pocas de lama e erosoes, que comecam a dificultar o trafego depessoas e veiculos. A parlamentar disse que seria bom se o secretario, ou umaequipe visitasse novamente os locais, a fim de identificar os pontosdanificados e as medidas sanaveis, evitando o aumento do problema.A ladeira da Rua Francisco Ribeirode Aguiar, que liga o bairro Tigela a BR 222 e o principal exemplo dos danoscausados pelas chuvas.Erosoes no inicio e ao terminoda ladeira dificultam o trafego de moradores, premeditando a possivelinterdicao da via, dado o grande volume de agua que por ela corre nesseperiodo.Montagem mostra erosoes na rua Francisco Ribeiro de AguiarFrancisca Aguiar sugere queo problema resulte do incorreto planejamento para drenagem da agua. Asituacao se repete em varias das vias visitadas.Quanto a remocao do entulho,acao realizada em vias do bairro Areal, em especial nos canteiros centrais da AvenidaAugustinho Ribeiro, Francisca Aguiar lamentou o fato de montes de barro eentulho ainda nao terem sido removidos de alguns pontos, dificultando ocotidiano dos moradores.Canteiro central que passou por limpeza, no bairro ArealEm algumas vias as montanhasde entulho por pouco nao impedem o trafego, numa situacao que requer imediataacao da secretaria de obras.A parlamentar tambem faz um alerta, quanto o acumulo de agua nessas vias, que gera serios prejuizos para os populares. A terraplanagem de alguns trechos, e apontado pela vereadora como rapida medida para solucionar o problema.Acumulo de agua em vias gera prejuizo para a populacaoFrancisca Aguiar pede aoresponsavel pela pasta para que atente aos problemas relatados, se dispondo auma nova visita de fiscalizacao e acompanhamento em todos os pontos.
nao a violencia.Veja algumas imagens:Vereadora Francisca Aguiar na luta pela paz em ChapadinhaFrancisca Aguiar disse que apopulacao nao aguenta mais tanta inseguranca, se colocando a disposicao detodos para ajudar no combate dessa verdadeira praga urbana.A parlamentar disse que enecessario que cada vez mais a populacao der as maos na luta contra essaproblematica, cobrando das autoridades e orgaos competentes medidas que possamgarantir paz aos chapadinhenses.Ela acrescentou que estaralutando e reivindicando no que for necessario, junto ao executivo estadual emunicipal, para que Chapadinha volte a ser uma cidade de paz, onde cidadaos debem possam sentar a porta e conversar com seus vizinhos.Mais fotos:
da secretaria de obras.Francisca Aguiar mencionou que essa e a quinta ordem de servico para perfuracao de poco artesiano na zona rural, onde ja foram beneficiados os povoados Santana, Canto do Ferreira, Riacho Grande e Barro Branco."Esse era um sonho antigo dos moradores do povoado Loiola, ha mais de 30 anos. Agora e uma realidade. Agua e vida!". AfirmouA parlamentar aproveitou ainda para tecer elogios a acao promovida pela prefeitura municipal, visando a capacitacao de pessoas para producao de ovos de pascoa. A oficina ocorreu no auditorio da prefeitura municipal e foi uma realizacao da Secretaria da Mulher.
sabem cantar, nao sabem louvar e nao conhecem a alegria. Semeiam sua amargura e a difundem em toda comunidade. Outra consequencia deste comportamento sao as fofocas, porque quando uma pessoa nao tolera que outra tenha algo que ela nao tem, tenta rebaixa-la, falando mal dela. Vejam: Por tras de uma fofoca estao sempre ciumes e inveja".
Antenor FerreiraPreocupada com denuncias do vereador Marcelo Menezes, acerca de empreiteiras que prestam servicos para prefeitura de Chapadinha, mas precisamente de perfuracao de pocos artesianos, a vereadora Francisca Aguiar buscou informacoes das empresas Delta e Santa Margarida, responsaveis pela perfuracao de pocos em localidades como: Canto do Ferreira, Riacho Grande, Barro Branco, Loloia e outros.Em discurso na tribuna da camara municipal de vereadores, em sessao dessa quinta-feira, 21, a parlamentar rebateu as afirmacoes de Marcelo, dizendo que as empresas apontadas existem e estao executando de maneira ordeira os servicos para as quais foram contratadas.A empresa Delta, que pertence ao senhor Chagas Silva, que ganhou licitacao para perfuracao de poco no povoado Canto do Ferreira esta totalmente legalizada e seu proprietario se colocou a inteira disposicao do poder legislativo, para qualquer tipo de esclarecimento. No povoado em questao a empresa perfurou um poco com 300 metros de profundidade, para abastecer a populacao com agua de qualidade, enquanto que o projeto real, orcado em 500 mil, previa perfuracao de apenas 100 metros. O poco atende uma rede de mais de 6 mil metros de extensao, beneficiando 150 familias. Vale lembrar que na mesma localidade foram perfurados dois pocos, um de 100 e outro de 120 metros, sem encontrar agua de qualidade.A empresa Delta tambem perfurou poco na localidade Santana, onde foram necessarios 134 metros, para localizar agua potavel. A estrutura de base e caixas d'agua ja foram compradas e sera instalada uma rede de distribuicao de 4.800 metros, beneficiando mais de 40 familias.Os pocos das localidades Riacho Grande, Barro Branco e Loloia, que ficaram sobre responsabilidade da empresa Santa Margarida, ja se encontram perfurados e revertidos, faltando apenas as estruturas de abastecimento. Francisca Aguiar aproveitou para lembrar que as empresas tem prazo maximo ate o mes de dezembro, para conclusao dos pocos, dizendo ter certeza que antes disso, todos serao entregues a populacao, mostrando que as denuncias do parlamentar sao infundadas.Encerrando seu pronunciamento a parlamentar enfatizou que tomou conhecimento por meio de veiculos ligados a assessoria de comunicacao do municipio, que foi apresentada a comunidade uma nova medica pediatra, que estara atendendo no centro de saude Benu Mendes, bairro Areal. Hoje tudo correu diferente. De madrugada eu nao estava aguentando mais de tanto chorar e lembrar das coisas que vi na casa dele e que li na internet, alem das coisas que eu pensei ne? Decidi passar o dia longe da internet, ler, fazer maratona de series e dormir, era tudo que eu tinha programado para o dia, mas nao foi bem assim que aconteceu. Ja era pra la de 11h da manha e eu ainda deitada, sem querer se levantar, com falta de animo e forca pra sair da cama, cochilo de novo e me acordo dum susto com o telefone tocando, quando olho para a tela, e ele... e eu ja arregalo os olhos e dou um pulo na cama. Atendo e ele esta com bom humor e conversamos, ele vem me perguntar o que eu preferia, se licor de cereja, limao ou trufa tradicional e a primeira coisa que pensei foi
nele estar pedindo uma torta pro meu niver, mas na minha cabeca passava a frase "MAS E MUITO CEDO PRA PEDIR TORTA, PARAAAAAAAAAAAA TUDO", depois de muita indecisao, escolhi licor de cereja e ele pergunta quais os onibus que passam aqui, minha nossa... estava toda nervosa e ja pulando da cama pra abrir a janela e correr tomar um banho, ele fala que vem pra ca e tudo bom. Eu desligo o telefone, saio correndo para o banheiro, tomo banho, arrumo o quarto e fico esperando ele. A tarde foi boa, a gente ficou juntinho, tudo que eu quero sao so esses esforcos pra gente ficar junto, confesso que falta muito da minha parte para as coisas acontecerem tambem, preciso tomar mais acao tambem, so que eu deixo muita coisa entrar na minha cabeca e acabo nao tomando muita acao. Ele trouxe um ovao de LICOR DE CEREJA haahaha pra mim e eu agradeci, claro. Almocamos, assistimos BETTER CALL SAUL e ficamos deitadinhos e juntos, eu queria abraca-lo, mas estava envergonhada. Do nada eu faco uma brincadeira com ele, mas acabou excitando ele! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk' E nem era minha intencao. Fizemos amor, depois de tanto tempo, eu nao gozei e nem nada, mas o momento valeu mais Ficamos deitados, conversamos e ficamos olhando um para o outro. Em minha cabeca ainda se passavam assuntos inacabados entre a gente, mas teremos de resolver isso depois. O que doi ainda dentro de mim e saber que meu corpo nao o satisfaz, que nao e o que ele prefere, depois de mais de um ano eu fiquei magoada por isso novamente, principalmente depois de ver que ele ainda vai atras de ver fotos de mulher pelada na net, queria nao ter me magoado por isso, mas magoei profundamente e as vezes fica reprisando na minha cabeca tudo isso. Eu odeio me sentir de mal com o meu corpo por causa disso, queria nao ligar e depois de tanto tempo eu nem quero tocar no assunto e nem nada, odeio me sentir mal por estar gorda, me da vontade de chorar, mas nao falo nada porque sei que ai ele vai ficar evitando de me falar as coisas e eu detesto que ele faca isso, por mais que me magoe na hora, depois eu reconheco a sinceridade e, nao podemos agradar a todo mundo ne? So me magoa saber que eu queria ser muito desejada, ser a escolha de alguem em tudo, a musa, a inspiracao, o ideal... mas acho que isso nem deve mais existir. Enfim, as coisas devem mudar. Temos de conversar mais, ter mais tempo um pro outro e NAO ESCONDER AS COISAS, PENSAMENTOS E SENTIMENTOS, ah... e acontecimentos diarios... A gente ja nao mora junto e isso e muito incomodo, ainda nao saber sobre o dia-a-dia me deixa puta da vida, porque da mais ideia de intimidade e supre mais a necessidade devido a distancia.
My Boyfriend is a douchebag. PERIOD. :) Ta dificil, ta dolorido. Eu nao sei o que vai ser daqui pra frente, so tenho essa sensacao de que vamos trilhar caminhos diferentes, de que vamos estar separados. quando tudo o que eu mais queria era estar sempre perto dele. Meu coracao ta cada vez menor, ta cada vez mais dolorido, mais calejado. Tenho medo de ir por outra estrada e perde-lo de vista, tenho medo de outra toma-lo de mim, tenho medo dele se perder de mim, tenho medo da unica pessoa da minha vida que esta mais presente nela, que e mais importante nela e que e mais amado nela sumir, desvanecer, ir embora como tantos outros. Tenho tanto medo que doi, tenho tanta agonia que isso me prende a respiracao e me toma o ar. A ansiedade e tanta e a falta de respostas quanto ao futuro me deixam cada vez mais ensandecida. Eu nao sei o que devo fazer e nem qual caminho tomar. Eu nao quero ir sozinha. Nao quero caminhar sem te-lo ao meu lado de maos dadas comigo, caminhando comigo, ajudando-me a prosseguir. As lagrimas escapam com tanta facilidade que nem mesmo consigo enxergar dois palmos diante de mim. Nao quero dizer adeus, nao quero me separar, nao quero pensar que e o fim. Apenas queria te-lo em minha vida para todo o sempre. Sera tudo tao efemero assim que nao posso amar para sempre? E nem ser amada em troca? Estou cada dia mais angustiada e mais confusa. Receosa, confusa, dolorida.Eu so queria estar junto dele, so queria que tracassemos o mesmo caminho e que sempre estivessemos juntos. Mas so agora vejo que o destino nos uniu e agora esta me fazendo cair em si para poder enxergar melhor o que quero, so nao consigo tomar nenhuma decisao quando em um caminho se encontra o amor da minha vida e em outro se encontra o sonho dela. O que fazer? E se eles forem realmente caminhos diferentes? E se nao forem? Tao confusa que nao consigo respirar. So para constar que meu aniversario esta chegando e para dizer a verdade, essa e uma das epocas mais tensas do ano pra mim, se nao A MAIS TENSA. E ridiculamente ridiculo o quanto desde crianca todo aniversario voce esperava ganhar um parabens, ganhar algo valioso, algo seu, algo importante so pra quebrar a cara quando chegasse o dia do seu nascimento e ninguem nem se lembrar. E... estou tensa... tensa e tensa... As coisas comigo nao brincam... ultimamente nao tenho mais tido paz nenhuma, e quando digo paz, nao me refiro a um lugar, mas sim ate mesmo dentro de mim, meus pensamentos voam em um turbilhao emaranhado de sensacoes e me deixam louca, nao sei mais o que fazer e nem se isso acontece com outras pessoas, so sei que isso e mata aos poucos e vai acabar me fazendo desistir de tudo, porque eu nao consigo mais acreditar nas pessoas, sempre tenho a desconfianca de pensar que a pessoa esta mentindo, ou esta rindo da minha
cara secretamente, ou esta escondendo porque simplesmente esconder e mais facil... e ainda por cima eu penso tanto na pessoa.... Com relacao ao meu namorado, eu sempre fico pensando nele, sempre. Eu penso em tudo com ele, de sexo a abracos, carinhos, beijinhos e fico morrendo de saudade, so que dai de repente na minha mente aparecem imagens dele vendo mulheres nuas ou olhando para o corpo de outras mulheres na rua ou paquerando, flertando com uma menina que eu conheco... CEUS, isso acaba comigo demais, nao aguento ficar assim nao. Ultimamente eu vou louca da vida pra abracar, beijar e tudo o mais, mas entao quando chego perto dele vem as duvidas e meu coracao fica receoso.. e entao eu fico sem saber qual acao tomar... Que triste isso.
Cansada dessas pessoas ao meu redor. Cansada de sofrer. Cansada de chorar todo santo dia. Todo mundo se acha o certo, todo mundo tem os seus problemas, suas dores, suas aflicoes e todo mundo e egoista, so liga pro onibus que pegou, pro sol que tomou na cara ou pra aula que nao teve e gastou dinheiro de passagem de graca, todo mundo so liga pro suor, pra roupa suja e pro cansaco. Ninguem ta nem ai se eu tenho insonia, se eu tenho depressao e tento me policiar pra nao ter isso direto, ninguem ta nem ai se o meu gatinho ta todo ferido, machucado, sofrendo. As pessoas sao monstros. Estou cansada de todas elas, estou cansada desse mundo. Nao vale a pena viver. E um tormento. Uma dor. Todo dia e uma briga aqui dentro dessa casa, grito pra la, grito pra ca. Chega o meu namorado que deveria ser ajudador, meu amigo, mas nao.. ele tambem so pensa nele e acha que por pegar um onibus ou ir todo dia pra faculdade ou me dar algo fisico quando preciso e me chamar de linda todo dia tira a culpa dele da historia. De tudo que ele ja me fez passar, de toda a dor e sofrimento que ele me causou tambem. E ainda e filho da puta o bastante pra virar as costas no momento que mais preciso. E UM FILHO DA PUTA E EU ESPERO QUE ELE MORRA ASSIM COMO TODA A HUMANIDADE TEM QUE MORRER... um bando de seres inuteis que so servem pra enxergar o proprio rabo queimando e nao veem que tem gente em situacao pior, animais precisando de ajuda, NATUREZA CLAMANDO POR SOCORRO. Estou cansada de viver. CANSADA. Nao sei quando farei isso, nao sei quando tirarei minha vida... mas isso eu tenho quase certeza que farei. Se o meu gatinho se for, nao tem porque continuar aqui perto desse monte de gente estupida que nao merece nem o ar que respira, muito menos o planeta. Eu so quero mesmo ir pra outro planeta, outro plano, outro mundo. E podem achar que eu estou brincando ou querendo chamar atencao, eu nao me importo. So queria que aquele canalha reconhecesse que apesar de toda a dor que ele me causou, eu estive la do lado dele, chorando por dentro e sorrindo por fora... e agora ele e retribui assim. CANALHA, FILHO DE UMA PUTA. A boa filha a casa torna, tive que voltar. Ausentei-me por tempo demais ne? Mas nao adianta, escrita pra mim e assim, pode ir viajar, mas sempre volta. Muita coisa aconteceu desde a ultima vez que escrevi, faz um bom tempo que venho sofrendo escondida, calada. Nao sei o que fazer mais, sinceramente. Tem uns textos que andei lendo e quando mais leio, mais meu cerebro me fala para nao continuar insistindo em algo que nao deveria nem ter comecado, em primeiro lugar. Eu e meu namorado (se e que ainda posso chama-lo assim) estamos cada vez mais distantes, mais estranhos e desconhecidos um o outro, esse sentimento e terrivel, nao
consigo compartilhar com ele mais nada, isso e horrivel e eu nao consigo expressar aqui os motivos, mas em minha mente estao todos bem estampados na minha mente... eu ja sofri tanto que me fechei numa bola e nao sei o que fazer para me abrir novamente, nao consigo, nao sei o que da em mim. Falar nisso doi demais, meus olhos estao tao inchados que nao aguento nem abri-los. Eu acho que dessa vez nao tem mais volta...
E dificil colocar aqui todas as palavras para me definir nesse exato momento. Tambem nao estou encontrando meios de organizar meus pensamentos em uma linha para poder expressa-los corretamente. Ultimamente tem sido cada vez mais dificil permanecer em pe, o coracao doi, a alma grita, e o corpo padece. Ta tudo tao complicado, tudo tao extremamente dificil, minha vida tem sido um drama e eu so desejava que ela fosse uma comedia romantica. Um filme leve e divertido, bom de se ver, denso, porem alegre, mas e dificil demais quando se trata de minha pessoa e parece que as palavras dificil e impossivel me seguem aonde quer que eu va. De uns tempos para ca observo que meu namorado nao ve em mim mais alguem para se passar um futuro, uma vida juntos. Ele parece que perdeu a nocao do que quer na vida, nao sabe mais nem raciocinar corretamente quando se trata de mim. Tudo e uma dificuldade, tudo e um sofrimento, tudo e um "mas", e um "nao da."... estou absurdamente cansada disso. Queria que as coisas voltassem a ser belas de novo entre a gente. Numa epoca que ele me levava a serio e realmente considerava minhas palavras. Hoje em dia ele rebate todas, acho que nao ta mais nem ai pro que eu penso. E CADA UM PRO SEU LADO e pronto. Acho que ele nunca me amou, acho que agora realmente as coisas estao dando um exemplo de como vao realmente ser no futuro se insistirmos nessa relacao. Ate agora ja parei para deixar os oculos de lado e chorar mais de 4 vezes. Antes ele achava bonitinho e se importava quando eu chorava, hoje ele nao liga mais de jeito nenhum, nao e importante para ele. A coisa mais importante da vida dele ultimamente e esse curso, e terminar esse curso e sei la, sair daqui, acho eu. Ultimamente eu me descobri, eu me abri por dentro e deixei meu peito aberto para novas possibilidades, mas... cade que meu companheiro, meu parceiro quer fazer o mesmo? Tudo que ele se preocupa e deixar de ter a comida da mae, o dinheiro semanal da passagem do pai, a turma que ele se acostumou na faculdade, os anos que ele ja passou nesse curso e que quer terminar logo de uma vez, nao importa se nosso relacionamento ta indo de mal a pior, nao importa se nao temos um lugar so nosso, ele nao se importa mais com isso, pelo menos e o que ele deixa claro toda vez que chego para conversar com ele e deixar claro que quero mudancas, ele sempre da um jeito de reverter a situacao pra ele e sempre dizer que ele vai sofrer tambem, que ele nao quer isso, nem quer aquilo. Para uma pessoa que nao e ajudada pelos pais, que diz que nao gosta do curso que faz e que diz que me ama, ele nao age de acordo com nenhuma das afirmativas. Eu queria que juntos fossemos para uma fase nova de nossas vidas, que pudessemos construir um futuro
juntos, uma vida juntos, mas vejo que ele nao esta preparado para nada disso. Tantas coisas se passam pela minha cabeca. Ele pode abrir mao de mim, mas nao do curso e nem dos colegas que ele parece tanto amar. Ele pode abrir mao de mim, mas nao de tantas coisas que envolvem o relacionamento. Sinto que ele quer prevalecer a vontade dele e sinceramente, nao sei mais se estou disposta a lutar para que ele enxergue o que ele tem do lado dele. Sempre foi assim, desde o comeco desse relacionamento... porque algo iria mudar hein? Bem que a mae dele falou que ele e bem o pai dele, desde o comeco... as vezes fico pensando o quanto do pai dele ele tem... porque ultimamente o que tem transparecido e bastante do pai dele... eu nao quero um homem daquele jeito em minha vida de jeito nenhum. Eu so queria que pudessemos trilhar um caminho juntos, mas como ele mesmo deixou bem claro, "os dois vao seguir caminhos diferentes", "nao vamos fazer as coisas juntos sempre." EU SEI DISSO, CARAMBA. Mas custa tentar? Por mim? Por nos? Sinceramente... estou arrasada e ja chorei quase meio litro de lagrimas escorridas apenas escrevendo esse post. Se eu soubesse que amar me traria tanta dor, eu teria ficado na minha... mas desde sempre, tudo me causa dor, nada e facil, tudo vem com espinhos. Eu queria que ele soubesse que eu sofro por tanta coisa, temo por tanta coisa e desde o comeco de nossa historia eu passo por cima de todo tipo de coisa para estar com ele... e ele? Eu reconheco todas as coisas boas que fez por mim, mas ele faria isso por qualquer pessoa, qualquer amigo achegado. E pela mulher que ele diz amar? Nem planos mais ele faz comigo, nao considera o futuro, apenas o que e bom so pra mim ou so pra ele... Chego a conclusao de que eu vou sofrer nesse ano mais do que o previsto... Ultimamente ta tudo uma bagunca, nao sinto mais que ele me ama... nao sinto isso... e ele nao faz nenhum esforco pra deixar claro. Nao sei mais o que falar, sinto tanta coisa aqui dentro, mas ta tudo uma bagunca... como sempre ultimamente. Cansada de tanto chorar, tanto sofrer... Sera que ele faz o mesmo por mim? Nao acho... Sinto e que estamos mais separados do que nunca... Ele esta tao mudado, que nem mais eu o reconheco...
Ultimamente as coisas nao andaram tao legais quanto deveriam. Eu e meu namorado brigamos demais e nos machucamos demais e fomos estupidos o bastante de nao nos abrirmos um pro outro e deixarmos a situacao chegar num ponto terrivelmente conflitante e ruim. Triste triste... mas ja passou e espero que fique assim por um tempo, estamos melhorando um para o outro e para nos mesmos.Enfim, ultimamente eu estou fazendo exercicios, comendo melhor, dancando e decidi que vou fazer absolutamente tudo o que eu quiser na minha medida, assim eu nao mato a mim mesma com noias e estresse sem precisao.Estou lendo quadrinhos, lendo Os Instrumentos Mortais, de Cassandra Clare, por sinal... otimo livro! E estou me sentindo mais eletrica e sem sono KKKKKKK. Tenho ate que dormir agora.Enfim, manterei a web informada dos proximos capitulos desse meu livro de drama cheio de acao hahaha. Venho falar sobre algo que ultimamente esta me deixando louca e me enchendo o saco. Se tem alguem ai que le o que eu posto, entao por favor deixem opinioes porque eu quem nao sei o que fazer. A agora ta complicado ate pra gente conversar, sempre cada um ve o proprio lado e se esquece de ver o lado do outro, fomos dominados pelo orgulho. Cada briga e pior, ele acha que ja faz o melhor dele e pronto, eu quem tenho que fazer o resto, mas nao e assim. que saco. Um exemplo: ele sabe que ve porno me machuca.. eu me sinto traida... porque essa de estar longe e desculpa.. tem camera, tem tablet, tem internet pra fazer besteira quando se esta longe mas pra tudo ele ta botando desculpa ultimamente e ainda se da de santo e diz que a culpada sou eu. impressionante. E pior, ainda quer que eu faca todo o trabalho so, "ai, tu grava video e me manda", "ai, tu tira foto e me manda". E SEMPRE ASSIM. Mas na hora que eu chamo ele para um video chat, nao pode, ta cansado, tem que tomar banho, e isso, e aquilo, e conexao lenta. A CONEXAO E LENTA PRA ELE FAZER COISAS COM A NAMORADA NA CAM, MAS PRA VER PORNO E SER UM LIXO DE INDIVIDUO FAZENDO A MULHER SOFRER NAO NE? Foi isso o que os pais dele ensinaram, irmao e primos... e ele aprendeu direitinho.. mas o que eu tento ensinar pra ele de bom e falar falar falar falar a mesma merda em mais de 2 anos de relacionamento nao resultam de nada, e sempre uma desculpa pra tudo e depois a culpada sou eu. Eu nao aguento mais como ta a situacao. Nao tenho mais nenhum pingo de paciencia. Ele perdeu o respeito por mim e eu vendo isso, nao tenho nenhuma vontade de trata-lo com carinho e amor. Fica com frescura de ficar chateado por tudo como se fosse ele que fosse a mulher do relacionamento e tivesse que ficar lidando com ambiente ruim, depressao, insonia, gritos toda hora e briga todo santo dia e VARIACAO HORMONAL QUE MATA TODA MULHER! ELE MUDOU TOTAL