Blogger: Papel e Arte - Criar postagem Quando estou neste estado de profunda solidaoParece que tudo ao meu redor e tristeAs coisas que sao bonitas ja nao estaoPessoas falam. Minha atencao nao existe.Meus olhos se enchem de saudadesDe momentos e felicidades nao vividasDe sonhos desfeitos de ilusoes perdidasE as lagrimas brotam como cachoeira.Passo do lugar aonde eu deveria ir.Volto, brinco, sorrio, tento me conter.Falo alguma coisa engracada pra esquecer.Certamente quero e vou sobreviver.La fora,esta chovendo sem parar, parece que o tempo se compadeceu de mimOuco o barulho da chuva a me consolar"- Se estas triste ,tambem vou chorar..."Quando respiro a dor lateja no meu peitoParece uma inflamacao que nao quer se dissipar.Apenas um abraco amigo e uma palavra podem consolar: vai passar, vai passar...Passou...passou.De: Jacqueline A. C. Frechette. Homenagem,Para um pai emprestado que tomei a tantos anos e que a outros tantos nao vejo, mas que nos momentos sensiveis de minha vida e constantemente lembro com carinho.Para um amigo que conquistei com muito sacrificio, pois nem falar eu sabia e precisava gritar ao mundo inteiro o quanto voce e importante para mim.Para um educador que primeiro moveu-me a ler nas entrelinhas o que nao havia nas palavras e a buscar no conhecimento uma forma de desalienacao.Dedico e homenageio em minha formatura em Geografia, de coracao.Obrigada por existir.Pai, Amigo, Educador...De sua Jacqueline. Nunca, jamais, em hipotese nenhuma em minha vida desejei depender financeiramente de outra pessoa, como por exemplo, arranjar um noivo rico...Sempre, desde nova na escola tive uma meta tracada: lutar pela minha independencia financeira. Nao me tornar escrava do trabalho as custas de salario minimo, pelo menos um salario digno eu queria ter e se possivel, tempo para fazer outras coisas. Tornar-me escrava do lar, nem pensar...Sempre me espelhei nas pessoas que poderiam me fazer melhor do que eu sou, e nao na derrota que me cercava: casamentos desfeitos, desagregacao familiar, luta pela sobrevivencia, meninas tendo filhos cedo, juventude perdida, eu nao pertencia aquela tribo. Nao me deixei levar, nao fui seduzida pela gandaia, nao frequentei clubes, nao namorei, nao vivi a juventude comum do meu tempo, ate que entrei para uma faculdade. Posso dizer que estive adormecida na minha inocente adolescencia.Amar, eu amava, com dor, com desespero, com depressao, com angustia, com carencia, com solidao, com choro, sem volta, em silencio... recolhendo pequenos gestos, dando imenso valor ao que me deslumbrava como um desafio. Hoje, ainda amo, mas sem esperanca, um amor de quem olha e sabe que nao ha mais nada o que fazer... acho que com menos sofrimento..., como alguem que ja viveu e nao espera coisa nova.Eu era persistente no que eu queria. Nao me acho inteligente, mas esforcada, porque venci e ultrapassei os meus limites: a minha memoria mediana, a minha carencia afetiva, a minha falta de recursos. Sobrevivi e mudei o curso da minha vida, cresci, criei condicoes, fui alem. Passei pelo buraco da peneira, nao fiquei no tempo.Meu ponto fraco, mais fraco que todos, minha carencia afetiva, esta devo corrigir, nao venci, sobrevivi a ela como alguem que sobrevive a uma doenca incuravel, e