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Boa tarde! Este video recem postado no BLOG foi produzido para INORP-IBERO que e uma empresa de implantes odontologicos. No video foram utilizadas fotos enviadas pela empresa pra mostrar a satisfacao dos clientes, foram colocadas frases estrategicas e uma trilha pra finalizar a producao. O objetivo do video era demosntrar a satisfacao em contratar os servicos prestados pela empresa. Teve um resultado leve e agradavel aos olhos de quem assiste. Assista a seguir. Bom dia! Abaixo mais um video, foto-cartao, feito em after. Foi necessario muita criatividade para transformar o pouco material enviado pelo cliente nessa excelente ferramenta de marketing ambientado no periodo de natal. Da so uma olhada no resultado final.Gostou? Quer conhecer mais do nosso trabalho e contratar nossos servicos? E so entar em contato atraves do nosso email belasartes.comunicacao@gmail.comAte o proximo post.bju Esse video que eu posto abaixo e um estouro! Mas trocadilhos - de pessimo gosto - a parte, a arte faz parte da campanha promocional da loja e contribuiu muito para o otimo resultado do vt. Foi feita pela Vanessa e todo executado em after effects. Espero que tenham gostado e ate o proximo post.Poliana Silvaemail/msn: belasartes.comunicacao@gmail.com Bom dia! Ha 2 posts atras eu vinha apresentando somente trabalhos de videos. Provavelmente porque, particularmente, sao meus preferidos. Mas como tambem fazemos otimos trabalhos de artes graficas, vou aproveitar a mare e continuar mostrando alguns deles. Dessa vez vou postar um cartao de visita recem-terminado e ja aprovado pelo cliente. Essa arte tambem inclui a logomarca que foi reformulada. Fazer um cartao de visita ou qualquer outro tipo de arte nao implica em somente preencher os espacos em branco, e necessario fazer atraves de um briefing, um estudo do tipo de empresa, da imagem que ela quer passar parar seu cliente, entre outras informacoes e ai sim adequar isso ao tamanho destinado a arte. Esperam que tenham aprovado como o cliente. Ate o proximo post.bjuuPoliana Silva Ola para todos que tiveram a curiosidade de dar uma conferida nesse blog! Meu nome e Poliana e vou ser a responsavel por alimentar o blog com videos, projetos de arte, internet, etc. Nesse primeiro post voces poderao conferir nosso ultimo trabalho que foi um projeto de banners animados para um site de vendas online de calcados, o Pe Grande calcados. Essa empresa passou por um reposicionamento, alterando logomarca e reformulando o site da loja, e solicitou que fizessemos a arte e a animacao dos banners como voces poderao ver nos videos postados. Esperam que gostem.Esse foi o primeiro banner feito por nos mas nao foi aprovado pois estava fora do pretendido pelo cliente.Obrigado por visitarem o blog! Fiquem a vontade para comentar!bjuPoliana Bom dia!Finalmente eu consigo postar mais um video, ufa!Agora que o programa que eu edito e semanal, fica dificil entrar no BLOG, mas vamos dando um jeito.Bom, o video da vez e da loja Chico Bolsas e ficou super feminino e moderno, como a propria loja.Confira os motivos pra nos procurar quando precisar de um video!Entendeu o trocadilho agora? rsrs Ta bom, ta bom, sou pessima nisso, vou tentar parar,
Boa noite!Faz bastante tempo que nao atualizava o BLOG. Culpa do correria do dia-a-dia que me mantem bastante ocupada. Bastante trabalho, alem das habituais tarefas rotineiras de cuidar de filho e marido.Mas deixando as desculpa de lado, hoje vou postar uma logomarca feita para uma agencia de viagens de Ribeirao Preto. A arte foi aprovadissima pelo cliente e modestia a parte ficou show! rsrsPrometo ainda essa semana atualizar o BLOG mais uma vez com um video que foi bem trabalhoso mas com um resultado excelente!Ate o proximo postPoliana Silva Ola pra quem visita este blog!! Pegando carona, um tanto atrasada, no dia das maes, vou postar dois videos promocionais de duas lojas que ficam em Ribeirao Preto. Foi usado o programa de edicao After Effects.Ficaram uma graca!!! Super caprichado como sempre!!! E ja sabem, fiquem a vontade para fazer um orcamento com a gente de videos ou artes. Teremos grande prazer em atende-los.Poliana Silva Voce ja deve ter vesto o video que vou postar a seguir no canal da cidade e ate em outros veiculos. E um video do lancamento da Revista de Moda da Revide, RM. O jingel e as imagens deixaram o video super bem produzido e agradavel de assistir. Voce que ja viu podera conferir de novo e quem nao viu vai ver um vt de excelente qualidade.Tai mais um video finalizado e super aprovado!Ate o proximo trabalhoPoliana Silva Espera eu me arrumar, calcar meu sapato, colocar o casaco, ta frio. Espera meu coracao acalmar, desacelerar, ou voltar a bater em uma velocidade mais euforica, sabe como e, ele anda num marasmo tao grande que as vezes ate vacila e esquece de bater por alguns milesimos de segundo, anda preguicoso. Deixa meu cabelo secar, e espero que ele nao fique muito assanhado, mas se ficar tambem nao vai ter problema, ja me disseram que cabelo assim pode ser considerado um charme. Espera meu olhar focar e parar de ficar vidrado no vacuo, eu preciso de um ponto para me guiar, como nao tenho, so fico indo sabe-se la onde. E deixa minha respiracao suspirar, me deixa sonhar, ou comer os sonhos. Deixa eu voltar a ser um pedaco de quem eu fui, ou um modelo de mim mesma mais madura. Deixe-me aprender, a saber, o que e ser maduro. E espera o momento que eu estiver sorrindo sem motivos especiais, ai vou estar bem. Atualmente ando fazendo uma forca fora no normal para sorrir, sinto falta dos momentos que eu sorria e nem sentia. E como se eu estivesse numa vida com lembrancas que nao sao minhas, mas que eu estou presente. E espera eu me recompor, eu juntar os pedacos de mim, deixa eu me refazer, ou me reinventar, sinceramente estou tao perdida que nao sei mais que sou, so sei que estou aqui. E quando eu estiver pronta, segura minha mao, me leva pra dar um volta, em um lugar bem ventilado, onde a brisa possa bater de leve no rosto, e o som ao ouvir no fundo seja o do mar, ou das arvores, ou de
carros buzinando, nao importa, porque por dentro eu saberei que estara tudo bem. E me puxa pra junto, se faz de porto-seguro, e diz que sempre vai estar por perto. Me faca engordar em jantares deliciosos ou comendo no botequim da esquina. Beba comigo enquanto eu fico gargalhando sem motivos e fique a me olhar, sem explicar, sem precisar falar. E eu deixo voce segurar meu rosto enquanto eu fecho os olhos e sinto que tudo esta firme, que sou eu na minha vida e que tenho o controle de toda situacao. E quem nao poderia desejar tudo isso? Eu desejo, mesmo que meu olhar negue e me meu sorriso se feche. Mesmo que eu nao te encare ou te descarte. Mas espera, espera por uma eu que esta por vir, ela sera bem melhor do que eu sou hoje. Agora preciso ir, me arrumar, calcar meu sapato, colocar o casaco, ta frio.
Eu nunca vou conseguir olhar no espelho e enxergar certeza. Sou a duvida transformada em pessoa dando passos e respostas confusas. Nao consigo pensar em nada que seja 100%, sempre fico 99, 98,97 isso sendo otimista...Acho que talvez por nao ser tao positiva, sempre enxergo que a metade pode dar errado e esqueco da outra metade que poderia ter funcionado. E me agarro a essa metade negativa a transformando em lei. Pronto, nao tem mais jeito. E de tao confusa que eu sou, posso dizer que hoje sou assim, e amanha olhar pra voce, com toda certeza do universo e dizer oi, quem manda na minha vida sou eu, e eu que faco minhas escolhas quando na verdade, eu nem sei o que e escolher. E entre perguntas e respostas que nunca sao determinantes, vou desviando do que possa me prender ou me comprometer. Sim e nao sao muito decisivos, prefiro o talvez, acho, quem sabe. E vou empurrando com a barriga. Engracado que quando quero da alguma sugestao na vida de alguem, encho a boca e aponto o dedao voce esta errado mas quando volto pro espelho, acho que errei e talvezzz, so talvez eu peca desculpa, nao por questao de orgulho, mas por nao ter parametros de certezas reais. E entre o certo e o errado, sou pratica, esperta ou talvez so covarde e fico com o duvidoso. As vezes esperamos que alguem abra os bracos e te aconchegue, que segure tua mao so por um minuto. Sao desejos rapidos e simples que por vivermos tao cheios de nos esquecemos que e dificil viver sozinhos e so nos damos conta da falta que faz quando nao encontramos. Hoje eu busquei carinho, so encontrei dedos a me apontar, nao tinha ninguem pra me abracar. E dificil receber de volta o que nao se da. Entao nao me restou outra opcao, sozinha, dormi. Se eu pudesse me reinventar ainda nao sei como eu seria, mas sei, seria menos inconstante. Acho que um pouco mais positiva e levaria a vida mais a serio. Tenho quase certeza que depositaria uma pitada de esperanca nos romances e acreditaria mais nas pessoas, acho que tenho tantas duvidas pelo que me tornei, instavel. No humor eu nao mexeria, tenho o senso necessario para extrair cada frase solta que possa dizer outra coisa, principalmente o humor negro, nem vendo mais, ja to dando de graca. Poderia tolerar mais a ironia, mas acho que isso so em outra vida, isso ja e exigir demais da minha capacidade de aceitacao. Se eu pudesse me reinventar, alem de mudar alguns detalhes fisicos (sou mulher,oras ), agucaria minha inteligencia, jamais escreveria tocir ao inves de tossir. E sorriria mais. E deixaria de sugar os problemas dos outros para mim. Ficaria calada mais vezes, muito mais vezes. Se eu soubesse, antes, o poder de ficar calada, jamais falaria. Tenho o dom de falar quando nao devo e estragar todas as situacoes, principalmente as melhores. Falar deveria ser um privilegio e nao uma regra. Se pudesse mudar algo, seria mae dos meus filhos e
nao dos meus sobrinhos. E exigiria mais amor da minha mae. Do meu pai nao, ele e amor. Acho que eu teria beijado mais na minha adolescencia e me perdido menos na minha fase de jovem-adulto. Ainda ando sem caminho. E teria terminado o ingles, com toda certeza do universo eu teria terminado o ingles. E nao teria perdido tantas oportunidade de estar junto das pessoas que realmente gostam de mim. E estranho pensar que tudo isso e facil de resolver de um ponto de vista, afinal tudo na vida pode-se dar um jeito, principalmente quando se e brasileiro, um jeitinho. Mas acabo por me deixar camaleao, e vou me adaptando.
E como se tudo que comecasse na nossa vida tivesse que ter um comeco, meio e um fim. Ta, tudo bem que as vezes as coisas nao sao necessariamente assim. O fim chega antes do esperado e la estamos nos, encerrando mais um ciclo da nossa vida. E enquanto muitas vezes sofremos por aquele momento que acabou, nao conseguimos enxergar que novos ciclos comecam. As vezes nos pegamos pensando, eu so queria que isso acabasse logo e quando nem nos damos conta, passou, outro ciclo encerrou. E nossa vida e assim, nos que nao nos damos conta, sao fracoes de felicidade, tristeza, euforia, pedaco de coisas que teimamos em chamar de sentimentos, quando na verdade isso nao passou de mais uma etapa. Por muitas, e muitas vezes, queremos pular ciclos, uns sao mais curtos, outros mais longos, existem ciclos de uma vida, que so acabam quando uma das partes se vai. Outras vezes, o ciclo se fecha para um dos envolvidos, e o outro insiste, teima, nao entende que ja passou que seu momento chegou ao fim, mesmo que pra voce, mesmo que no seu ciclo, o outro seja o principal foco. E teimamos, lutamos para que o outro veja que ainda nao chegou ao fim, para nos. E guiamos nossas vidas por ciclo de anos, (e, nesse ano te desejo tudo de maravilhoso, que voce consiga realizar todos os seus sonhos), ciclo de meses (no comeco do mes vou quitar todas as minhas dividas), ciclo de semanas (ah, na segunda-feira eu comeco o regime, JURO!). O que nao nos damos conta e que a vida e um ciclo sem fim, o hoje e um ciclo pro amanha comecar, pra daqui a uma semana, pra eu comecar um curso novo, buscar um novo amor. E ficamos tao ligados a isso que por vezes nem vemos que ja estamos rodando feito tontos embolando em meio a tantas fracoes de acontecimentos. Quando na verdade o precisamos mesmo, e parar. E botar a cabeca pra descansar so um minutinho, parar de ir com as coisas e escolher as coisas que queremos ir. E focar. Esquecer um pouquinho que o mundo pode esperar e realmente viver o hoje, so uma vez, como se fosse a ultima. Sabe, nao e por uma questao de gostar ou nao. De querer manter barreiras ou nao. E uma questao de se entregar, e eu nao estou pronta. Por mais que eu sinta o que eu sinto, que por muitas vezes se confunde, eu nao estou pronta pra entrar nesse teu barco agora. Sua mare esta calma e a minha tsunami. Pode ser que em algum tempo atras estivemos na mesma sintonia, mas a frequencia mudou pra mim, e voce continua ai, sentindo as mesmas coisas por um EU que nao existe mais. Eu que antes de vidro, como tu mesmo ja mencionasse, agora so o pedacos cortantes de quem eu ja fui. E voce querendo cuidar da mesma forma, se aproximar da mesma forma, mesmo sabendo, ou melhor, tendo a certeza que eu iria te cortar, e eu fiz. E
farei novamente, porque eu sou assim, estou assim. Voce vai sangrar sempre que tentar se aproximar, e nao sera por falta de aviso, sangrara todas as vezes. Nao e por voce, nao e sua culpa, nao e cliche, mas o problema sou eu, nao voce. E mesmo que voce se prontifique a esta ali, a minha espera, eu nao posso continuar a te iludir que eu vou voltar a ser doce como ja fui. A ser meiga e tocavel como um dia voce confessou eu ser. Porque as coisas mudam, e as vezes mudam de forma tao bruscas que acabam transformando quem se e. E foi isso que aconteceu comigo, eu entrei num furacao, e constantemente estou la, entre coisas voando e girando ao meu redor, algumas me arranhando, cortando, dilacerando. Nao se iluda que a dor precisa ser visivel, tem dor que nem sabemos expressar, mas que sao as mais intensas. E voce esta ali, fora desse furacao, la embaixo em terra firme enquanto eu estou voando, e voce sorrir e acena, como se eu estivesse pertinho de voce, mas nao estou, estou la em cima, toda cortada e voce nao me enxerga sangrar, nao imagina minha dor. Fica simplesmente esperando eu descer e continuar, como se tudo estivesse bem, sem estar. E nessa sua tentativa em me trazer pra perto, voce tira minha concentracao em desviar das coisas que tentam me atingir, e me faz sorrir quando encosta minha mao e me puxa pra junto. Mas ai vem uma coisa de surpresa e me acerta em cheio, e eu sangro novamente, choro. E vou pra longe de novo, e voce sorrir e acena, enquanto se ilude que eu vou voltar e segurar sua mao.
E quando viver a vida do outro passa a ser mais importante que viver a nossa propria vida? Voce simplesmente esquece de ser a pessoa que a outra tanto gostava e passa a ser uma forma de cobranca transformada em pessoa. Voce quer que o outro seja uma transformacao sua, e nao a mesma pessoa por quem se apaixonou nao se dando conta que acaba sufocando, exigindo o inexigivel. E voce fica procurando todos os defeitos, as falhas, onde o outro vai deslizar pra poder apontar, culpar e querer a mudanca esquecendo o que era lindo, porque um dia com certeza foi. E fica na esperanca, ou melhor, na espera, de que com um simples passe de magica o outro vai ser quem voce precisa pra ficar inteira. E esquece que ja foi um dia, que eram duas pessoas inteiras, completas, com qualidades e defeitos, mas que atraiam o proximo, e que se atrairam. E passam a anular o que foi bom, o que era pra ter dado certo, as musicas onde se viam coisas lindas no outro , se transformam em musicas melancolicas, tristes, onde ele nao me ama tanto quando eu, mas se voce me visse de outra forma , logo eu que te amo tanto. Cada um ama a sua maneira, e expressam esse amor de forma diferente. Nao e exigindo o seu espelho de amor, que voce vai saber realmente que o outro te ama, ate porque, o amor nao se exige, e quando e exigido, comeca a ficar vago e perdido no caminho. E voce sofre, sozinho, enquanto o que o outro quer realmente e distancia, porque voce se tornou insuportavel, indesejavel, deixou de ser quem era, quem ele via e se tornou uma pessoa frustrada e insegura. E ai ja e tarde, porque nao vai adiantar voce respirar e dizer que quer mudar, com certeza ja tiveram essas conversas inumeras vezes, querendo a mudanca do outro. E nao lembram que sao duas pessoas com vidas independentes, e que quando estavam juntos era para somar e nao para exigir a subtracao do outro. E nesse jogo de exigencias sem se dar em troca, vao se ferindo, vao anulando pouco a pouco o que existia de positivo, por um esboco de amor que nao existe e que nao pode ser usado como parametro para a realidade. As maos se tocavam inquietas, os olhares nervosos, ele suava, ela lembrava bem isso. Depois de tempos, ficaram frente a frente, sentimentos a mais, desejos alem. Ela insegura fisicamente, ele seguro e firme. Ela perdia a voz, travada, ele falava. A noite corria, os olhares trocados, se beijaram. E depois ficaram meio assim, sem saber o que fazer. Ele passou o braco envolto do seu pescoco, ela pequena, encaixava bem, sua pequena. Sorrisos timidos, maos inquietas, sem saber em que lugar pousar. O corpo do outro, totalmente desconhecido por perto. Um corpo estranho, mas agradavel, confiavel, mais que todos aqueles que ela tanto confiou um dia. E era tao diferente de tudo que ja teve, como se fosse algo bom, puro, nao
precisava esconder, mentir, so precisava acreditar que daria certo. E fez por onde, porque via que ele tambem fazia, sentia que ele queria, e por mais que ela negasse, era o mesmo que ela. Queriam se querer e se permitiram isso. Ela voltou a se olhar no espelho, e se agradar com o que via, era bem mais facil fazer isso com alguem sussurrando ao seu ouvido coisas doce. E ele voltou a ser mais calmo, mais caseiro, e se tornou apegavel. E comecaram a ver que as diferencas era so algo que somava, que daria pra encarar o Eduardo e Monica e ir alem. E assim fizeram. Nao seguraram firmes as maos, nao fizeram promessas, nao falaram em futuro. Simplesmente deitaram no sofa, fizeram pipoca, se aninharam e ficaram juntos, sem mais. Sem precisar de mais.
Eu apagarei voce da minha memoria, deixarei no inconsciente qualquer lembranca boa que eu tiver de voce, e sua voz eu nao irei reconhecer. Nao sentirei saudades das noites que passamos juntos, nem das palavras doces que trocamos, farei questao de esquecer o toque dos seus dedos no meu rosto. E nao, nao olharei pra tras na hora de partir, porque se eu olhar deixarei metade de mim, entao sairei completa. Nao vou guardar suas cartas e apagarei suas mensagens, esquecerei das coisas que cozinharia pra mim e nao vou lembrar-me dos dias de chuva que passamos sob o mesmo guarda-chuva. Vou ser firme e nao atenderei seus telefonemas, utilizareis de todos os artificios que a mim estiverem disponiveis para nao pensar nos dias incriveis que vivemos juntos. E esquecerei seu beijo suave, o toque leve dos seus labios nos meus, e dos brutos. As mordidas, lambidas, a intimidade de tocar o outro, de ter o outro e de saber que o tem. Esquecerei a forma que minha cabeca se encaixava nos seus ombros, e de como suas maos faziam voltas no meu cabelo enquanto ele simplesmente deslizava por entre seus dedos. E nao lembrarei todos os gostos que provamos juntos e trocamos. Vou esquecer-me dos seus bracos envolvendo meu corpo, da sua voz falando baixinho, dos seus dengos e carinhos. Da forma convincente de me fazer tentar e tentar outra vez. Vou ser minha, pra mim, inteira. Mas nao agora. Nao ainda. Prefiro voltar a tentar, mais uma vez. Agora quero cuidar de voce, te beijar novamente, sentir teus abracos de novo, dessa vez eu sussurrarei no seu ouvido e te direi tudo que voce precisa ouvir. Nao serei egoista nem inconsequente, usarei de cautela nas minhas escolhas e espero que tambem o faca. Serei clara, e metade, esperando que voce me complete. Nao vou correr quando o medo bater a porta, mesmo podendo vir a chorar, mas nao vou te deixar, nao ainda, nao agora. Vou aprender a pedir desculpas, eu juro, vou desculpar e parar de culpar. Saberei calar quando for necessario e ouvir quando precisares desabafar. Deitarei ao teu lado e eu mexerei no seu cabelo, fazendo voltas deixando simplesmente ele deslizar por entre meus dedos. E vou precisar olhar nos teus olhos, encara-los pra acreditar que ainda existe amor em ti, que eu ainda sou indispensavel e indecifravel pra voce. E preciso que seja confiavel, que nao minta ou omita, preciso pressupor sua sinceridade, e acreditar nela. Preciso que seja facil mesmo quando eu estiver dificil. E que fique calmo quando eu estiver histerica. E preciso de cuidado, de cuidar, de saber que ainda podemos funcionar. Da pra desistir sabe, parar de remar contra o diluvio, da pra voltar atras e jogar tudo de lado, viver sozinha sendo um pedaco de quem eu ja fui e eu poderia, mesmo!, mas nao quero tentar. Nao agora. Bom era o tempo que cheinha era gostosa, que cozinhar era moda, que comer bem era luxo e ate se tinha aula de etiqueta pra isso, hoje nem precisa tanto, cinco garfos
pra comer uma alface nao rola. Estudar era so para homem, mulher tinha que ficar em casa cuidando dos cabelos, e que sacrificio cuidar dos cabelos naquele tempo. O bom eram as camas grandes de madeira, me diz, colchao box pra que? Celulite? Isso existia? Claro que nao, nao existia esses refrigerantes geladinhos assassinos. Vestido no joelho era bonequinha, bota um hoje para ver no que da, o negocio e calca amassando a bunda criando mil estrias, tem ate as ousadas sem calcinha que e pra poder ter alguma chance com a 'maxarada'. Agora me diz, quem foi que exigiu os direitos iguais, cade a historia do sexo fragil!? Aposto que nenhuma mulher quer encostar numa bancada de bar, tomar um porre e pagar a bebida pra alguem, afinal somos delicadas, ou pelo menos fomos um dia. Quero concurso de Miss Sueter e nao da mulher fruta mais suculenta que todos tem direito de provar um pedacinho. E homens? Compromisso? Isso ainda existe pra eles? Porque? Se tem tantas, assim, dando mole 'facim'. Nada de vestidos, so terninhos, e por favor, nada de rosa, isso e cor do passado. Passa no vestibular, estuda 5 anos, arruma um bom emprego, encontra um cara que se passa por confiavel, tem um ou dois filhos dele, (e por que na modernidade nada de familia grande, isso e para os desocupados) completa teus 40 anos, ai tu ja e velha, teu marido encontra outra, teus filhos sao rebeldes, e torce muito para um deles nao ser pai logo, pensas que vai ficar velhinha com teu marido e encontra ele com outra na garagem, claro, bem mais nova que voce, ele vira um malandro, rouba toda tua grana, tu ficas com depressao, perde o emprego..ufa, e agora? Vai no armario da avo, pega um vestido rosa, cozinha pros teus netos e torce pra nao ir parar num asilo.