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voces possua ou venham adquirir a Prosopagnosia, mas se leram esse post e possuem alguma dificuldade de reconhecer faces, procurem um especialista, conhecer um pouco mais sobre voces mesmos nao sera nenhum problema..."Se quiser conhecer um cavalo, monte nele. Se quiser conhecer uma pessoa, conviva com ela." (Proverbio Japones) Espero que tenham gostado e visitem mais vezes... Nenhum conhecimento deve ser desperdicado, pode ser que ele salve sua vida ou permita que voce a viva melhor... #sorriso... Ate mais! P.S.: Confiram, tambem, a interessante reportagem, elaborada pela Super Interessante, sobre essa desordem; "Prosopagnosia: Eu te conheco?"
Ola navegantes da Internet! Imagino que se vieram parar por aqui (a nao ser que sejam leitores assiduos) e porque nao tinham muito o que fazer... #risos... Bom, de qualquer forma, ja que estao aqui, voces podem parar um pouquinho e ver como as pessoas conseguem estragar, ou pelo menos, tornam estranha, nossa infancia... Antes de mais nada, hoje eu passei minha tarde esperando que minha amiga fizesse seu post diario, e quando vi que tinha autalizacao, fui direto pro blog dela ler... O assunto era nostalgia (leiam aqui), um sentimento que, mesmo que so um pouco, consome a todos...Pokemon Segundo o post dela, "Nostalgia e uma saudade tremenda de algum momento ja passado em sua vida, e um sentimento que surge a partir da sensacao de nao poder mais reviver certos momentos.", como ela disse nos paragrafos posteriores, e uma saudade que aumenta conforme nos aproximamos daquilo que sentimos falta. Com esse post, ela trouxe muitas lembrancas das coisas que eu costumava fazer, dos desenhos e animes que eu costumava assistir, daquela coisa toda de crianca... Eu passava horas vendo Pokemon, esperando que o Ash (personagem principal) evolua ou capture novas criaturas, esperar que a Misty recupere sua bicicleta (que foi roubada dela no segundo capitulo, enquanto Ash fugia de um bando de spearows enfurecidos que machucaram seu Pikachu), ver o Brock dando em cima de todas as garotas bonitas, chorar quando a Misty decidiu ir embora... Tantas lembrancas de Pokemon, sorte que posso jogar seus jogos... #risos Tambem lembro de Card Captors Sakura e minha ansiedade por ve-la capturar todas as cartas Clow e sonhar que um dia eu pudesse usar algum tipo de magia (isso e normal para criancas). Obviamente, eu nao assistia somente esses desenhos, ha varios outros que eu gostava (e pra ser sincero, ainda gosto), como, por exemplo, Digimon, Shinzo, Monster Rancher, Zatch Bell!, e por ai vai...Card Captors Sakura Agora, sabe o que e ter as lembrancas desses meus dois animes (Pokemon e Card Captors Sakura) que gostava, e ainda adoro, serem meio que humilhados por pessoas na Internet... #risos... Nao que eu me importe, meu gosto nao vai mudar por causa dessas besteiras... Mas e muito estranho e infeliz o sentimento de ver brincarem com aquilo que era (e e) importante para mim... Uma coisa eu admito... Ficaram bem engracados os videos... Contudo, indepedente de te-lo achado divertido (e melhor rir pra nao chorar), eu concordo plenamente com o que meu amigo Dean (outro pseudonimo... mas esse ate eu fiquei um pouco com o pe atras... a escolha foi dele #risos) disse: "Nao consigo, ainda, expressar meu odio pelo video em palavras." Confiiram ambos abaixo: O video do Pokemon ficou ate que legal, e bem fiel a abertura... Meio escroto a forma como alguns pokemon estao, mas ainda assim, eu diria que ficou interessante... A montagem com a abertura de Card Captor Sakura, eu ri muito (por causa das besteiras alheias), mas nao podiam ter feito isso com outro anime? #risos.. Ate quem o fez se sentiu culpado de te-lo feito com a pobre
Sakura... Alias, o que leva uma pessoa a gravar uma musica dessa, postar no Youtube e, ainda por cima, ter milhoes ou mil (nao importa) de visualizacoes? Ou o pessoal gostou da musica, ou foi so pra ver aquela criatura pagar um orangotango... #muitosrisos Ainda que minha infancia nao foi perdoada por essas pessoas, devo admitir que quem fez as montagens ou seus atores, tem um bom futuro (eu acho), tirando, e claro, aquele cantor e sua musica (sem palavras pra defini-lo, dependendo do que escrevo e se a pessoa achar isso no meu blog, me processam #risos)... No minimo, chorei muito por dentro... #risos"A infancia tem as suas proprias maneiras de ver, pensar e sentir. Nada mais insensato que pretender substitui-las pelas nossas." (Voltaire) Espero que, assim como eu, riam para nao chorar disso tudo #risadas... Nao me julguem louco, sou apenas humano!
Japabugre De repente, de onde sempre houve arremedo de tranquilidade e sossego, uma calma controlada de granada sem pino, surgiu uma inquietacao. Uma necessidade de sair do lugar e ver tudo que passou pela janela (tantas janelas. E agora parece obvia a razao pra gostar de janelas assim). Enquanto espera, a coisa mais sabia a se fazer e botar na cama o lencol mais macio e as fronhas de fleece nos travesseiros extras. Nenhuma musica, nenhum filme, nenhum livro prende a atencao por tempo suficiente, e tudo muito fragil. Muita historinha passa pela cabeca, muito "e se". Uma vez eu tive um relacionamento que durou as estrofes de uma musica. Dia que eu reparei que o ultimo encontro foi tambem a ultima estrofe achei doce e bonito, nao achei triste, uma vantagem que so o distanciamento do tempo proporciona.Eu vi tanto nos ultimos meses. Estive num pais novo, com uma cultura diferente e moedas sem numeros (por que alguem faz isso, meu deus, por que?) e mesmo la dentro houve tantas diferencas, e fascinante observar e sentir. E e fascinante comer loucamente e sem lembrar que ha calcas que nao se adequam a pessoas que comem loucamente sem lembrar que ha calcas que n--Estive na cidade dos parquesTM e arranquei uns tres "oi?" quando, ao me pergumtarem do que eu mais gostei, respondi sem piscar "da nasa <3" Na cidade do Carnaval DelesTM, me choquei que um dos desfiles principais comeca com uma banda de militares. Francamente, amigos, voces nao entendem de carnaval. Em meia hora, no entanto, eu estava pedindo colares aos berros - e usando um chapeu de lobo cinza de pelucia. Com patas que eram cachecol E luvas. Tava frio. A musica. A comida. As pessoas. A cidade. Que lugar lindo. Talvez eu tenha ido ver onde um dos meus cantores favoritos fez a deselegancia de morrer. Talvez tenha sido uma das melhores decisoes da minha vida. Ver a casa do rei e almocar no bar do outro rei, ouvindo blues e me maravilhando com cada minuto da vida foi, definitivamente, uma boa decisao. Comi tomates verdes fritos la. E fui visitar uma amiga e morrer de amores pelo filho dela e ter a certeza de que eu escolho gente massa pra minha vida. De quebra, me encantar por mais uma cidade e nao conseguir ver as sequoias gigantes porque aparentemente todo mundo teve a mesma ideia. Antes de tudo isso, teve a macazona la. Com neve de filme, visita a varios monumentos, me hospedar em frente a casa onde o Coltrane morou, passar 01 dia inteirinho andando no museu de Historia Natural, comer bagel todos os dias, roubarem, minha luva no metro, comer um paozinho indiano com cominho e me apaixonar perdidamente e, prestencao, nem cominho eu curto. Teve ate um mala que me conheceu e depois me achou em outra cidade. Muita experiencia boa pra compensar o fim de ano bem chato (hue).Parece injusto que eu queira continuar feliz, eu acho.me obrigaram a tirar foto, que fosse com a syline mais bonita, entao Ch-ch-changes Eu sempre fui
muito desajeitada. Sempre cai, sempre derrubei tudo, acertei as pessoas sem querer, quebrei copos, pratos, rasguei meias, sempre. Com o tempo, aprendi a cair (visto que eu nunca botei um gesso ou tala, da pra dizer que levar tombos e minha especialidade). Aprendi tambem que um pouquinho desse desastre tem a ver com a enxaqueca e as vertigens que a acompanham. Outra coisa que aprendi com o tempo foi a deixar cair o que pode me machucar numa tentativa de salvamento, como facas ou panelas quentes, e a segurar o que deve ser impedido de chegar ao chao, como pratos quebraveis e criancas. Saber que algumas coisas sao mais valiosas que outras e bastante importante. Uma faca, por mais que eu goste dela, e uma faca. Embora tenha vindo num kit, com estojo bonito revestido em couro e um monte de outras facas e utensilios, e so uma faca, pode cair, pode se estragar, nao tem problema, . Criancas nao sao vendidas em kits, por enquanto, eu acho e, quando caem, se machucam. Segurar a crianca e dar um passo pra tras quando a faca cai. Assim ninguem se fere, assim tudo que tem que sair inteiro sai inteiro.
a primera vista As vezes, as perspectivas mudam como se a gente estivesse sentado no ponteiro de um relogio. Vez em quando, no maior, vez em quando, no menor. Ultimamente, parece que tenho me sentado no ponteiro dos milissegundos, revisito com alguma frequencia um tema ou outro e quase sempre tem uma coisa nova ali. Inclusive, este ano voltei a algumas cidades. Em todas as vezes a experiencia foi bastante diferente e tenho a impressao que foi porque eu, definitivamente, nao era a mesma. Talvez eu porque eu estivesse toda ali, talvez eu estivesse mais tranquila, talvez eu estivesse mais leve - e essa a aquisicao mais preciosa dos ultimos tempos, a leveza. Jogar fora o que pesava e ocupava espaco parece ter feito um bem ainda maior que o esperado. Passei por Sao Paulo, Rio de Janeiro, Buenos Aires e Belo Horizonte, entre julho e outubro e to um pouco mais encantada por cada uma delas [talvez se deva fazer um adendo sobre Sao Paulo. Meu caso de amor com ela nao e novo e acho que alguns pontos especificos da cidade, se tivessem memoria e pudessem falar, sequer lembrariam de mim, porque e gente pra cacete, entao naaah].O ponteiro vai girando e vai-se percebendo que um problemao era probleminha, que o meu e, sim, importante, mas que, eventualmente, o dos amigos e mais que o meu e nessas bota-se cada coisa em seu lugar e a vida passa a funcionar. A-VI-DA-FUN-CI-O-NA. Eu nao me canso de sentir algum encantamento por esse fato. As expectativas, assim como as perspectivas, mudam. Numa conversa que eu tive um dia desses, chegamos ao consenso de que a gente controla as expectativas, mas o cerebro e o coracao sao meio tapados, entao a possibilidade de dar merda ta sempre ai - e isso nao deixa de ser, sei la, um charme, uma vantagem, uma graca. O grande truque que eu to usando e nao deixar a expectativa ser um sufle sem base [opa, pera, isso foi de outra conversa, com outra pessoa], outro e so tentar corresponder as minhas proprias expectativas. Gente, a maravilha que isso faz pela pele, pelo cabelo, pelo sono, pela gastrite. Ah, sim, tendo a me preocupar em atender as expectativas de uma outra pessoa. As dele:Porque cafune, mamadeira, almoco nutritivo e gostosinho, umas jogadas pro alto, dancinhas bizarras, videos da Arca De Noe e longos banhos lendo livro emborrachado eu consigo facil, facil. E achando bom. What Will You Say Peguemos um ser humano especifico. Cada pessoa que o conheca durante a vida o enxergara de maneira um pouco ou, as vezes, completamente diferente de todas as outras. Acho que essa diferenca de percepcao se da porque e sempre uma troca, eu suponho. O vetor, coisital. Dito isto, nao deixo de me surpreender e ficar um pouco "e mesmo, fera?" cada vez que vejo uma declaracao de conhecimento profundo sobre a alma alheia e ela nao bate com o que eu mesma sei. Obviamente, o papel de optario nunca esta definido com muita precisao, mas a gente gosta de achar
que e o outro, ne?nunca penseiAi eu fico observando [daqui eu vejo uma luminosidade, um tiro] e pensando em quantas facetas a gente pode ter. Se uma pessoa te acha seria porque voce e seria com ela e voce e seria com ela porque ela e seria com voce, como se sai disso? Eu usei seriedade como exemplo, mas podia ter sido silencio, podia ter sido babaquice. Acredito que o jeito mais legal de estar preso nesse vai e vem ai e com bocozice e carinho, duas coisas que tendem a nao fazer mal, mesmo quando tomadas em doses altissimas. Nao ta fazendo sentido, por outro lado, a essa altura da vida, nao me parece muito necessario fazer.dsclp e obrigada pelos peixes.
Al Lado Del Camino Escrever e ir despindo as angustias uma a uma, como bijuteria que se esquece de tirar antes de dormir e se empilha no criado-mudo.Ha tempos eu andava travada com as palavras. se culpa da pressa, de nao querer lidar comigo mesma, de apenas nao dar atencao ao que corria, na esperanca de que eu fosse me desviando dos pequenos incomodos durante o caminho [que anda cada vez mais bonito e menos cheio, essa e a verdade que a mayra do passado, a que achava que uma vida sem bastante dor e sofrimento nao era digna, deve estar chocada em perceber que foi uma opcao], eu realmente nao sei dizer. Funcionou em alguns casos, definitivamente nao funcionou em outros. Continuarei tentando ostensivamente em outros mais - eu sou resiliente, isso ninguem pode negar.Ha um monte de rascunhos com ideias ou poucas frases soltas, ha folhas de papel perdidas na carteiras, presas nos cadernos, dobradas atras do kindle, usadas como calco pra uma outra ideia que foi usada pra marcar a pagina dum livro que eu comecei a ler e nao terminei.Caceta. Daqui a pouco, o criado-mudo ta da altura das Petronas. leveNa beirada de tomar uma decisao [que ja foi tomada, na verdade], as perguntas deram uma cutucada aqui no ombro, e optei por ignora-las, ja que nao fazem tanta diferenca assim.O pe ja se molhou, a onda ja umedeceu a barra da saia, a agua ta gostosa, mas o mar e grande, repara, ate o barulho dele e de algo enorme. Senti cheiro de fruta madura, de grama molhada e cheiros novos, que ainda nao identifiquei. Parece que tem outros mais pra frente.Vou la ver do que se trata. Mojo PinMinha tristeza e calma. A noite na estrada da pra ver um bocado de estrelas - eu nao as via ha muito tempo. Minha tristeza e calma. O player decide tocar duas vezes cada musica do Jeff Buckley e eu nem penso em reclamar. Minha tristeza e calma e aparentemente continua enganando as pessoas, se passando por paz de espirito. (talvez seja)Fake it until you make it? Oh Eu gosto de presenca.A despeito de ser uma pessoa essencialmente sozinha, eu gosto da presenca das pessoas que mesmo de longe me fazem sentir como se estivessem por perto. E uma sensacao curiosa, cheia de incoerencias, mas ate ai, cheia de incoerencias eu tambem sou. As pessoas que possuem tal capacidade entram no meu coracao bocozinho de graca, escorregam pra dentro e ficam ali me nutrindo, as vezes, ate sem saber.Hoje eu reparei que uma dessas pessoas nao era assim so pra mim, era pra um monte de gente. E foi bonito de observar. Das poucas coisas em que eu acho que me dou realmente bem na disciplina Maturidade e aquela parte em que nos ensinam que e melhor uma pessoa querida bem e longe que mal e por perto. Hoje eu estive perdida nas palavras e engasgada nos sentimentos, uma mistura nao equilibrada de tristeza e alivio.Alivio pelo fim do sofrimento. Tristeza pelo sofrimento que teve que acontecer. Alivio
Take me somewhere nice Tem um ano que eu nao venho aqui. Na verdade, os rascunhos dizem algo diferente, apenas tem um ano que eu nao posto aqui. Nesses 12 meses, eu acumulei milhas no programa da vida e no ano de 2015 nao completei 20 dias seguidos dormindo em casa. Fui a cidades que sempre quis conhecer e me surpreendi com tantas outras, vi a casa onde a Marie Curie nasceu, o mercado de Budapeste, andei de barco no Danubio [que e verde, nao e azul], tomei suco num cafe em Viena [quarenta graus cesios, gente, nao consigo beber cafe], comi pierogi doce em Cracovia e vi as sereias de Varsovia. Fiquei esperando os bonequinhos do relogio de Praga, achei um castelo no meio de Milao, conheci varias estacoes na Suica - e comprei doces nelas-, surtei com os azulejos em Lisboa, comi um travesseiro em Sintra e ate hoje me arrependo por nao ter comido 10. Tomei chuva em Veneza, comi macaron em Nice, fiquei esperando topar com a Carol em Monte-Carlo, chamei o Coliseu de colossal em Roma, descobri em Copenhague que os dinamarqueses sao adoraveis. Completei as tartarugas ninjas em Florenca, consegui comer bem em Londres, andei feito uma doida pelos arredores de Kaiserslautern, comi tarte gratin numa cidadezinha da Lorena e me apaixonei perdidamente por Edimburgo.inicio das terras altas da escociaDormi em hoteis, hostels, sofas, casa de [minha] familia, colchao no quarto de amigo, estacao de trem, aeroporto e basicamente qualquer superficie que oferecesse um minimo de apoio. Conversei com estranhos portando os mais diversos sotaques, gente amigavel, na maior parte das vezes; pessoas que se surpreendiam com "nossa, uma mulher viajando sozinha por tres meses" e, sim, dois tercos da minha viagem foram feitos so com euzinha e meu finado ipod. Levando-se em consideracao que no pais em que eu estava sem internet, a lingua era a mesma [ai, Portugal, volta pra mim]; quando eu visitei cidades menores eram todos polos turisticos e uma lingua parecida [Prego! Parla italiano, bambina?] e, depois, quando nao se falava ingles e era interior, era um pais onde as coisas tendem a funcionar super bem [embora o destaque alemao, para mim, seja no quesito PAO], ate que conversei bastante e a internet sempre esteve a mao pra ajudar no que fosse importante ou necessario.Entra ai uma questao no qual eu nao tinha pensado muito, mesmo bastante tempo depois. Talvez a naturalidade da sensacao tenha posto a racionalizacao pra dormir: foram mais de dois meses praticamente sozinha. Andar, comer, visitar museus, enfrentar filas, dormir em parques, pegar onibus de city tour. Uma vez que a propria companhia deixa de ser um tormento e os pensamentos nao sao exatamente um martirio. Eu me mudei, vim morar num apartamento so meu e esses pensamentos agora ocupam todos os comodos, parece ser de importancia que eles nao me machuquem, nao me incomodem demais.Nao sei quando foi, exatamente, mas em algum momento da vida, eu percebi que a passaria sozinha. Solitaria nao parece ser bem a palavra, mas sozinha, embora, sim, eventualmente fique solitario. Ter
prazer em passar uma manha em silencio, decidir se naquele dia todas as refeicoes serao feitas no sofa tendo so uma cadeira como apoio, levantar, sem sono, de madrugada e fazer um cha, talvez ouvindo musica.Acho que o ponto todo e esse. A impressao que tenho e que uma pessoa pode correr mundo, estar cercada de outras, pode ter amigos, familia, pode estar onde for, se ela tem a tendencia natural pra ser sozinha, nao foge disso. Nem tentando.a sereia guerreira, em varsovia
Grace Hoje eu me dei conta de um fato: nao fui feita pros onibus.E um meio de transporte meio confuso, as possibilidades de erro sao infinitas - como eu vou saber em que lado da rua eu devo esperar? - e, mesmo quando voce acha que nada pode dar errado, voce estara redondamente enganado. Redondamente porque o onibus ficara dando voltas e ninguem chegara a lugar nenhum.Quando eu era crianca pequena la em Anaps [leia-se: ate os 19 anos, quando me mudei], nao tinha a nocao exata de que era necessario fazer sinal para um determinado onibus parar. Vejam bem, quando eu estava sozinha, eu invariavelmente estava indo para o centro e todas as linhas vindo naquela direcao iam para o terminal urbano, que fica... no centro. Se tem alguem esperando, o motorista para e pronto, e simples. E indo para outros lugares, eu normalmente saia do terminal, entao nao precisava sinalizar. Chegando em Brasilia foi esse choque, ne, ter que saber nome e numero de linha, enxergar o letreiro, conseguir sinalizar, me fazer ver e dar a sorte de o motorista decidir parar. Era sempre uma aventura. Teve aquela vez em que motoristas e cobradores me deram informacoes erradas e eu peguei 5 onibus e gastei coisa de 20 reais de passagem num dia so. E aquele dia que eu descobri que tem um onibus que, em vez de fazer as asas em linha reta, fazia em X. Desenhei pra quem quiser entender melhor.principais linhas no plano piloto de brasiliaDepois de cinco anos de Brasilia, dois deles precisando, de fato, de onibus, eu passei a entender menos ainda o transporte publico da capital.Quando eu estava viajando, a frase que mais falei foi "so no Brasil que isso acontece", porque, prestencao, e tudo igual. Fiquei hospedada na casa de uma tia, a 10 km de Milao. Isso dava 20 minutos de onibus, que eu pegava numa estacao de metro ainda dentro da cidade. Pois bem, a linha 175, que eu pegava e parava a menos de 100 metros da casa de titia era sempre uma aventura. Na primeira vez, entrei no onibus certo, conferi com o motorista, ele me mandou passar pro onibus errado, passei so tres cidades do que deveria. Voltei tudo. Fui mais uma vez. Fiquei puta, desci no meio do caminho e fui a pe. Pela estrada. Na segunda, ja contando com isso, desci na cidade depois da casa dela e fui a pe mesmo. Na terceira, deu certo. Na quarta, considerando que meu ponto era entre as cidades 3 e 4, o motorista decidiu entrar na cidade 3, dar uma volta, passar na cidade 3A, sair pela lateral e chegar na cidade 4. Numa outra ele resolveu simplesmente nao parar quando eu pedi.Eu descobri, ao longo de tres meses, que ela faz pelo menos cinco caminhos diferente e descobri quase todos assim, no susto. Alias, eu gosto muito dos nomes: Milano - Pavia, que parava em Binasco e na casa da minha tia - e em todos os pontos do caminho; Pavia Diretto, que parava em Binasco tambem,
mas nao em casa; Pavia DIRETTISSIMO, essa foi a minha preferida, de verdade. A Italia e linda e desorganizada.Sao Paulo, por exemplo, e muito mais organizada, o google maps funciona e voce sabe quando o onibus vai passar. So e complicado porque sao linhas DEMAIS, entao tem que ficar atento, porque nem todo Sacoma vai pro Sacoma e as vezes isso pode confundir. Hoje mesmo, eu fui ali pegar um ons, aqui na rua abaixo da minha, praticamente um desembocadouro de onibus, mas precisava andar umas quadras, porque o meu nao parava aqui na esquina. Fiz o que qualquer pessoa calcando um sapato nao tao confortavel faria, peguei um outro ate la e esperei o segundo [terceiro, na verdade, tava vindo da rua]. Opa, ta vindo, conferi o numero, pulei pra dentro! Ue, subiu, ue, ta indo pro rumo da minha casUE minha esquinMas, gente, ta voltando, mas tinha um senhor do meu lado, e, de qualquer jeito, tava voltando pro terminal. Ele se levantou, eu fui perguntar pra cobradora, ela me explicou:_O, meu bem, voce precisava ter entrado no Terminal Carrao, aqui e o Conceicao!_Mas nao e o [falei o numro, ja esqueci a essa altura]?_Isso, ele e Carrao num sentido, Conceicao no outro.*confusa pra caralho* _Mas eu tava na mesma parada onde peguei da outra vez, nao faz sentido..._Sim, os dois passam la.Bem, desci, peguei o certo. Passou na esquina da minha casa.Ta vendo? E facil.