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peito, ha uma dor que teima em ficar cravada em minha alma. A tristeza e um crime sem fianca, que quando condenada, gera a culpa de nao ser feliz. Culpa por nao sorrir junto, por nao seguir junto, por desejar ser junto, mas seguir sozinho. Nao escolhi ser triste, nao escolhi ser feliz, nao escolhi fazer parte de algo assim. Qual sera a pena? Valera a pena? Qual sera a pior prisao? Quero esquecer tudo o que me vai ao pensamento, limpar a mente, pensar que vivemos num mundo justo. Quero esquecer o mal que me fez, pensar o que e bom para mim, que voce tem apenas uma face, e que a tua parte diabolica e uma mentira, neste teu mundo onde so o prazer e importante, neste teu mundo onde eu sou so uma farsa que usa para manter a tua bela imagem. Amei-te. Sim, e verdade, amei-te mais do que seria possivel para uma simples crianca que era na altura. Chorei e gritei por ti. Cheguei a querer morrer para nao ter de suportar esta dor que me causava. Sabia que era amor verdadeiro, aquele turbilhao de emocoes que ia dentro de mim. Nao uma simples paixao irracional causada pela a moda de minha epoca. Era algo deliberado e inconsciente ao mesmo tempo. Queria dar-te tudo de mim, entregar-me tal como sou e receber-te tal como es. Escondi tudo isto nas sombras do meu ser, ate ter coragem para te enfrentar. Ai me desiludir de maneira inocente, e te perdoei. Perdoei a menina doce e sem maldade que eu conhecia, te deixei me magoar sem motivo nem razao, tudo por amor. Pintei um sorriso ao nascer na tela da minha face, tudo por ti. Todas aquelas lagrimas derramadas foram por ti, e por mais ninguem. Perdi toda a sensibilidade e decencia que me restavam neste corpo, tudo porque me fizeste ficar perdido num territorio que eu nao conhecia, e no qual nao me conseguia orientar. E verdade, passei noites a chorar pela tua pessoa. Cheguei ao ponto de ouvir a mesma musica vezes infinitas e escrever textos com as 100 coisas que mais amava em ti. Por isto, ate pensei que o que sentia nao passava de uma obsessao psicotica. Mas agora, visto de fora, sei que nao. Era amor.Bem, mas consegui ultrapassar tudo isto, consegui seguir a minha vida em frente mesmo com a ferida a jorrar sangue constantemente e com o passado a atormentar e a me magoar. Pensava em ti todos os dias, todas as horas, todos os segundos. Ansiava por ti, estivesse onde quer que fosse. Sentia-te em mim. Era como se voce fosse parte do meu ser, quer eu permitisse ou nao. Demorei meses, que mais pareceram milenios, para te por no fundo da minha mente. Arrumei-te a um canto tentando nao pensar na tua imagem e neste nosso amor doentio. Consegui encontrar a felicidade novamente, uma felicidade limpida e pura, uma especie de nirvana para mim. Pensava que voce era um capitulo encerrado da minha vida, e que nao podia me magoar mais.
Mas como e que era possivel ainda ter mais desilusoes guardadas para mim depois de tudo o que passamos? Parece irreal! Sera que isto nao e tudo um pesadelo? Bem, quando eu me consegui reencaminhar, eis que voce apareceu novamente. Te deixei falar comigo como nos velhos tempos, parecia estar mudada, mais adulta, mais seria... Mas nao! Claro que nao! Voce nasceu para me desiludir. Esta neste mundo para me magoar. Agora que vi que ja nao podia ser teu, que encontrou a felicidade com outra pessoa, e que percebi que te amava, so o simples fato de saber que ha uns tempos atras teria largado tudo para cair nos teus bracos, me irrita solenemente! Mas agora nao. Estou mais maduro e decidido, e nao vou atras de ti pelo amor que vivi, nao vou largar quem me faz verdadeiramente feliz, por alguem cujo unico proposito e fazer-me sofrer, mesmo que inconscientemente! Desta vez nem pensei duas vezes. Finalmente estas esquecida. Es um assunto enterrado nos confins do inferno em que a minha alma se transformou depois de te amar! Es o passado de todos os meus sonhos! O desejo que eu tive de um futuro, e a esperanca que perdi com ele! Es uma memoria ultrapassada a qual nao pretendo voltar. A minha inocencia morreu com o amor que nutria por ti. Segue em frente, tal como eu segui, e nao digas que me amas depois de tudo o que fizeste! Sigo em frente. Avanco num caminho meio incerto, meio indeciso. Tento chegar a lado nenhum, e sair de um destino incerto. Tento encontrar um caminho em que veja uma luz no fim da linha. Tristeza na alma, dor no coracao, caminho meio drogado de emocoes, e despido de tudo: raiva, amor, felicidade, odio. Nada... Apenas a incerteza. Incerteza de estar incerto, incerteza daquilo que faco. Um mar de duvida. Duvida da duvida, desconfianca da confianca...Longe de tudo, olho para o rumo que tenho a seguir. Abaixo a minha cabeca e deixo uma lagrima rolar. Ouco uma musica qualquer, que outrora tao alegre fora, e que agora me parece triste e apagada. As nossas recordacoes passeiam pela minha memoria, fazendo-me gritar de dor e tristeza. Um grito silencioso que so eu ouco dentro da minha cabeca, da minha pequena prisao onde vagueio como um condenado a morte.Louco, e como me sinto. Um louco no meio de outros ainda mais loucos, numa loucura infinita e sem final.
CAPITULO XIIINao , nao sou ingrato, sou apenas humano. Caminho solitario em meus pensamentos escurecidos. Ja e madrugada, sao horas mortas. Sigo sem destino, sem parada, sem rumo, apenas indo em frente, vagando pelas longas ruas desertas. Ninguem me espera em lugar nenhum. A pouca luz que me ilumina vem de alguns postes esguios e de estrelas distantes. Nem mesmo a lua esta no ceu. Somente a solidao me acompanha, e apenas minha sombra me segue. Ninguem me ve. Ouco meus proprios passos lentos se destacando no silencio. Uma brisa gelida toca meu corpo, e sob o sereno, sinto frio. Uma tristeza profunda invade a minha alma e domina o meu corpo ja cansado. Olho a minha volta, tudo esta tao quieto. Nada se move alem de mim. So eu, apenas eu. Sigo sozinho com a minha dor e com o vazio que voce deixou em meu coracao.Mas ja escrevi nos capitulos anteriores que nao quero ficar preso a voce, mas voce insiste em viver em minha memoria. Mas como quero te deixar para tras. Como quero e desejo esquecer-me de voce, mas voce invade meus pensamentos, mesmo contra a minha vontade. Meu coracao nao suporta mais o peso de sua presenca. Voce e como um castigo, um veneno que me corroi, feito uma culpa. E meu tormento, e minha ruina. Desapareca de mim, deixe minha alma em paz. Desocupe o meu coracao. Pois nao existe dor maior, do que, a de quando se descobre que tudo que se estava vivendo, nao era real, nao passou de um sonho, de um engano, de uma ilusao. Entao, fico sem chao, sem ar, com um peso no corpo, um frio na alma, um vazio dentro do peito, uma agonia constante. Nada promove alivio, nada surte efeito, parece nao ter mais fim. Afinal, eu confiei em suas palavras e acreditei em seus sentimentos. Prometi ser sua lua para sempre. Mas voce se enganou em seu querer e nao quis mais brilhar no meu ceu. Partiu, levando sua luz e o seu calor.Mas, eu sempre acreditei nos gestos e na sinceridade das pessoas, ate descobrir que sao capazes de fingir. Amigos? Duvido que existam. Somos apenas companheiros que tentam encontrar um no outro uma forma de preencher o seu enorme vazio. Talvez a melhor forma de surpreender seja quando somos nos mesmos. Quando seguimos nosso coracao sem planejar nada e simplesmente deixar que a espontaneidade nos guie.Com essa forma de pensar, adentrei na noite dos meus pensamentos insolutos, como quem entra no mais profundo limiar de um oceano. Cada circulo de sentimento, uma experiencia no coracao. Sentir todo o tipo de sentimento era como voltar a vida. Adentrar a noite e adentrar na agonia, nos ultimos suspiros. Por fim, esses sentimentos nos fazem se sentir de forma particular. Sentir as lagrimas em seu mais intimo suicidio, matando em si mesmo, todo o tipo de sentimento que venha querer existir, restando apenas uma casca, uma casca agonizante. E eu ja nao aguento mais isso. Quero achar descanso, viver em paz. Morar nos campos floridos, viajar pela mente
de quem somente vive por desejos. Desejar sem ser atendido, desejar sem ter resposta. Perder-se nos seus proprios pensamentos e perder-se num labirinto quase sem fim, e passar seculos sem sair, sem sair mesmo de si mesmo. Que terrivel agonia, que pessima escolha. Antes perder-se na floresta, do que perder-se em si, nao existe labirinto sem volta, do que se perder nas ciladas de sua mente. Quero que leve isto como um desabafo. Sinceramente preferia estar apaixonado por ti sem nunca ter tido nada contigo do que estar e ter tido alguma coisa. Sabe, ao menos no tempo em que me apaixonei por ti nunca tive coragem de dizer que te amava ou que te queria comigo, pois tinha medo de te perder e por isso sempre consegui controlar as minhas palavras e sentimentos. Sempre vivi na expectativa de te ter um dia, mesmo que isso nao acontecesse. Agora que te tive na minha vida e perdi o medo de dizer o que sinto, de dizer que te amo, que te quero ou mesmo que sinto a tua falta, este sera o momento necessario para me controlar como antes, mais uma vez, para nao ser rejeitado, mas tambem para ser positivo e pensar que um dia te tinha, nao para pensar em tudo o que tivemos e agora se perdeu. Nao estou arrependido de nada, apenas sinto falta de certas sensacoes, de certos momentos e de ti, principalmente de ti. Porque e dificil esperar por uma coisa que saiba que talvez nunca aconteca, mas e mais dificil ainda desistir quando pensa e as vezes sabe que e tudo o que quer e precisa. Ausentei-me de minha casa, da tua e das nossas coisas. Esta mais frio aqui, um gelo insuportavel que dificilmente aguento. Um frio interior que me corroi o coracao. Hoje somente existem ecos e eu encontro-me a um canto do desconhecido, longe da minha casa, da tua casa. Juro que por momentos consigo sentir-me a desfalecer mesmo quando libero um sorriso, parece que nada adianta, nada encaixa. Queria viver ate ao fim da minha vida na tua casa, tu sabes, aquela onde me convidas-te a ir e a ficar o tempo que quisesse. Aquela minuscula e confortavel casa, aquela que julguei ser minha sempre. Tu sabes, o teu coracao, a melhor onde alguma vez vivi, aquela onde fui mais feliz. Mas faz-me um favor, nao penses que acho isto ou aquilo de voce, nao sou mais de esconder os meus sentimentos. Nao pense que nunca te perdoarei, nem nunca te irei olhar mais nos olhos, porque as coisas podem ser totalmente diferentes. Se es tu que queres terminar o capitulo e comecar outro, diz logo, eu hei de cair, mas nao passarei do chao desta vez. E mesmo se eu me sacrificasse, nada mudaria tao repentinamente. Realmente estes sussurros das paredes me dariam o perdao ou estaria fadado a chorar nas noites frias e tempestuosas, onde eu proprio seria meu fantasma. Me assombrando, aterrorizado, sobressaltado com meus gritos, se lamentando de algo que nao se encontra mais, que ja nao
tem mais volta e, todos os dias, todas vezes, sua auto piedade se torna um tormento. Por isso, dificilmente me esquecerei de tudo que me fizeram. Nao deixarei as minhas memorias morrerem, guardarei todas no meu coracao, com esperanca viva de ver o amanha novamente. De tocar meu violino ao despontar da aurora. De fazer chorar o ceu, baguncar as nuvens, declinar as estrelas, desaparecer a noite, e nascer o sol, a nota mais perfeita. Afinal, se um dia vier me pedir desculpas e disser que me ama as vezes que quiser. Dizer o que quiser, quando quiser. Mas se nao provar que as coisas que diz sao de verdade, entao mais vale nao as dizer. Porque se nao consegue mostra-las, as tuas palavras nao me servem para nada.
CAPITULO XIINao quero ter a terrivel limitacao de quem vive apenas do que e passivel de fazer sentido. Eu nao: quero uma verdade inventada.(Clarice Lispector) Entre escombros ainda me encontro tentando me erguer, me levantar. E voce... Voce jamais saira da minha mente. Mas e uma pena que nao sera como uma boa recordacao. Pois as lembrancas que eram boas na verdade nao existiram, e as reais e verdadeiras doem demais para eu querer guardar. Afinal, as coisas mudam de lugar e, sem aviso, num repente, feito furacao, vem a decepcao e a dor, arrebentando tudo que esta pela frente. Indefeso, eu nao podia sequer me mover. E sem meu coracao, me senti preso. Tudo ficou escuro, frio, umido. Com suas mentiras e enganos voce me destruiu. Meus sonhos se desmancharam. O chao sumiu de meus pes, meu mundo desabou, e nada ficou no lugar. Tinhamos um sol, uma lua, todas as estrelas, um campo, flores, tinhamos o dia, e especialmente a noite para acompanhar o movimento da natureza que nos impressionava. Mas, depois voce sumiu, e perdi os meus dias. O sol ficou nublado, as estrelas apagaram-se, os campos morreram, as flores murcharam, o dia ficou cinza. E, so me restou a noite vazia e fria, e a lua solitaria e triste que tenta me consolar todas as noites quando vejo nossas fotos. Tem mesmo que ser assim? Realmente nao te importa que isto me magoe, me deixe triste? O que faz um coracao lindo, vivo cheio de vida desistir de amar? Desistir do amor? Eis o que restou do coracao do meu amor. Ele se transformou num lugar seco, arido e sem vida. Ele reaparece e meu coracao dispara, mas ao olha-lo mais de perto, me espanto, pois nao e mais ele. So restou o vulto do que ele foi um dia. Suas palavras sao automaticas, suas acoes sao vazias e solitarias. Tudo se tornou cinza, ficou sem gosto e sem som. E eu lamento, com muito pesar, eu lamento que todo aquele campo florido, tenha se tornado um deserto imenso e solitario. E triste ver a destruicao onde a vida era abundante, onde o amor era o combustivel que movia o coracao. E hoje em meio a tantos outros, infelizmente, ele e apenas mais um na multidao. Mas agora ele e meu sotao, onde me escondo, para ver passar a chuva no inverno, para fotografar as folhas de outono, o ceu azul de primavera, e me acalenta, nas tempestades de verao. Lembrancas guardadas num pequeno bau. So nao me lembro onde esta mais a chave. Talvez a tranca esteja enferrujada, e nao consiga abri-la. Mas, pensando bem, deixe-as como estao, bem guardadas, e melhor, pois posso perde-las. Minhas lembrancas, de como este sotao, me guardava, e me fazia dormir calmamente. Mas essa dor sufoca, e sufoca tanto dentro do peito, que as vezes penso que os outros do lado de fora, tambem estao se asfixiando. Meu silencio grita, e grita tao alto, que as vezes penso que os outros do lado de fora, tambem estao ouvindo. Minha saudade mata
e mata tao lentamente dentro do peito, que as vezes penso que os outros do lado de fora, tambem estao morrendo. Meu amor me fere e fere tao profundo, que as vezes penso que os outros do lado de fora, tambem estao sendo feridos. E com isso, minha tristeza e grande e e tao grande dentro do peito, que as vezes penso que os outros nao estao do lado de fora, mas estao tristes e presos dentro de mim. E no reflexo dos teus olhos castanhos, procuro e nao me vejo la. Mas, percebo ainda, um resquicio da luz que um dia me iluminou. Sinto que e teu desejo, ocultar teu intento obscuro e em teu disfarce e que vejo teu proposito insano de aniquilar de vez tua essencia. Mas sei que mesmo fraco, o amor resiste e se esconde em teu coracao ferido. E que desesperado, luta contra o odio que voce usa como arma para extermina-lo. Tuas lagrimas tentam emergir do poco fundo que tua alma se transformou, mas voce teima em segura-las. E por tras de teu sorriso discreto, sei que esconde tua verdadeira face de dor. Vejo que teus pensamentos, ontem tao leves, hoje, nao voam mais, estao envoltos em mantos negros e pesados da decepcao, que sem piedade, sufocam e abafam teus desejos e inibem teus sonhos. Por mais que me esconda a tua cruel realidade, eu sei, eu sinto, eu vejo de longe a tua luta. Sei da guerra que travas contra ti mesmo. Tambem sei que nao vais ceder, resistiras ate o fim, usurpando a forca sombria de teu imenso orgulho. Decidido a ser teu proprio algoz, decreta a morte. Pois, lhe parece mais doce, que viver na incerteza ou na certeza do nunca mais. E com pesar, lamento nada poder fazer, a nao ser assistir o desfecho da triste trama nefasta que voce mesmo teceu. A busca desenfreada, para reviver os momentos tidos como reais ao lado do amor tao desejado e esperado se transforma em uma dor insuportavel. Doi profundamente saber que o amor que foi declarado e professado com tanto ardor, nao era uma verdade, que ele nao existia, que nao era forte nem invencivel e muito menos era ''para sempre''. Doi acordar e ver que tudo foi so um sonho, foi como uma linda miragem e ao dar de cara com a realidade, caimos no mais profundo abismo de dores e noites interminaveis. Os perfumes, os sabores, as cores, o brilho, tudo a volta muda, perde o sentido e fica um ''nada'' em seu lugar. A voz do silencio nos acusa incessante, pelo erro de ter confiado em demasia. Como pode um coracao se enganar assim tao facilmente? Como pode ser tao tolo e crer que tudo era verdade? Como pode acreditar tao facilmente, so porque ouviu de quem ama, as doces palavras que os ouvidos ansiavam? Ah! Pobre e ingenuo coracao. Bate direto por anos a fio e ainda nao aprendeu que nao se deve abrir a porta toda ate o canto e sim, deixar apenas uma pequena fresta aberta,
pois, quem deseja mesmo entrar, vai empurra-la com mais forca e sempre se lembrara do esforco feito e, assim pensara muito, antes de sair e deixar para tras, feridas e magoas. Ao passo que, quem encontra a porta escancarada, nao teve trabalho algum, chegou e tudo estava ao alcance, facil, nao empenhou esforco. Entao, e de se esperar que nao dara o devido valor a nada que encontrar la dentro. E agora o que fazer? Se ate mesmo as horas passam mais lentamente, prolongando, quase que eternizando cada instante de sofrimento. As pessoas dizem que o tempo sera o remedio. Ja ouvi isso tantas vezes. E ate acredito realmente mesmo nisso. Mas sabe? Quem sofre, tem urgencia de sair deste estado agonizante, onde a vida fica a merce de um pequeno gesto de atencao e carinho, daquele que antes preencheu nosso coracao, mas que ao sair, levou tambem, tudo o que havia la dentro. Todos os sonhos, os sentimentos, os planos, as esperancas, deixando em seu lugar, somente a tristeza, a dor, o vazio e uma pergunta que nao encontra a resposta: Por que? Apesar de tudo o que passou, ainda assim, sinto sua falta dentro de mim. E sozinho, no silencio da noite, mais uma vez chorei de saudades. Minhas lagrimas novamente percorrem o mesmo caminho em minha face e, como sempre, morrem em meus labios. Meus pensamentos ainda teimam em buscar voce dentro de mim. Elevo minhas maos, tapo minha boca impedindo o som de minha voz, sofro calado e a dor me entorpece. Entao minha alma grita, e ouco seu eco vibrando em meu corpo dormente. Ate quando sentirei frio por sua ausencia? Preciso de calor, quero minha vida de volta. Quero voltar a ser a lua que brilhava antes de voce cruzar meu caminho. Quero ver alem de seu vulto sombrio que me assombra nas madrugadas. Quero a paz que eu tinha quando meu coracao era inteiro. Para minha salvacao, isso tem que ter um fim. Afinal, se eu nao tivesse tocado em sua dor, se eu nao tivesse sangrado tua ferida, voce sequer teria olhado em minha direcao. Foi preciso ir fundo e mexer em teu orgulho para ver de novo pulsar seu coracao. E me decepciono comigo mesmo, e pasmo, nao posso crer que depois de tudo, ainda amo voce. E agora vejo que este meu sentir e insano e ja ultrapassou os limites do bom senso e das emocoes. Acabaram-se as barreiras que me impediam de lutar por seu amor, atravessei todas elas. Passei por cima de tudo, do meu querer, do meu medo, da minha humilhacao, do meu orgulho, me arrastei e destruir a mim mesmo em busca do amor que existia em seu coracao. E nada, nada valeu todo meu esforco. Sei que ainda vou lamentar esta perda por um tempo. Mas agora sei que, simplesmente nao era para ser e que nao adianta mais utilizar a maior forca, me defender com a melhor armadura, manusear a melhor e mais potente arma, e nem mesmo usar a melhor estrategia, porque apesar de ainda
amar voce, esta guerra ja esta perdida para mim. Eu me rendo. E destruido, e assim que me sinto. Derrotado, e assim que me vejo. Desprezado, e assim que me considero. Lutei tanto, cedi tanto, briguei tanto e no fim, o que me valeu tudo isso? O que ganhei a nao ser a dor, o seu desprezo? Dizem que a esperanca e a ultima que morre, mas a minha, ja foi sepultada faz tempo. O que me movia era o amor, que cego me impulsionava, insistente, resistente. Fechei os olhos para razao e seguir adiante, pisando firme em seu solo arido. Mesmo assim a fe em meu amor me levava a ultrapassar os limites da minha forca. E para que tanto empenho, tanta emocao, tanto sentimento? Para nada? Se tudo que fiz, se todo o amor que dei, foi jogado fora como lixo, sendo desprezado e deixado na beira de uma estrada qualquer. Agora, sozinho e ferido, carrego no peito a certeza de que meu amor por voce tentou de tudo, ate o ultimo momento. Tem uma moldura dourada perto da janela, e o meu coracao se parte um pouco cada vez que eu tento enquadrar as nossas memoria la dentro. Tem um caderno que e dificil de ler, mas se voce olhar bem fundo o vera atraves dos meus olhos. Mas agora mais um capitulo passou e eu sei que e a hora de tocar adiante. Mesmo eu nao estando pronto, eu tenho que ser forte e confiar em onde voce esta indo, e apesar de nao ser facil, eu nao quero perder o futuro ficando no passado. Na sombra, oculto esta meu coracao. Se esconde, nao quer se mostrar. Tem medo da dor, ja sofreu demais. E ainda bate, pulsa lento e, seu som quebra o silencio e invade a noite escura da minha alma. Entao percebo que estou vivo. Destrocado, ferido, mas ainda estou vivo, e nossas fotos no album, estao bem guardadas.