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A cada dia que passaMe vejoREDESCOBRINDO... Redescobrindo??SIM...Redescobrindo coisas que ha muito tempo nao sabia o que era...Como o que aconteceu na terca-feira...Quando realmente decidiO que quero fazer da minha vida...Decidi minha profissao: ENFERMAGEM!Como o que de um tempo pra ca tem acontecido...Redescobrir...Como e bom ter alguem do seu lado,Alguem que te faca sorrir sem motivo,Alguem que simplesmente te abrace em silencio,Alguem que se preocupe com voce,Alguem que te faca bem!!Nao sei se dara certo,vamos deixar as coisas acontecerem nao e??Afinal o que tiver que ser sera!So sei que estou bem,E agora e isso que importa!"Se nao for hoje, um dia sera. algumas coisas por mais malucas que parecam, a gente sabe, bem no fundo que foram feitas para dar certo."Caio Fernando Abreu Ja se foi terca feira, nao tenho muito o que comentar. O dia dos namorados foi bom, nao fiquei forever alone dessa vez.Nao aconteceu muitas coisas de grande importancia hoje, espero que o que estou pensando nao aconteca na quinta. Pra falar a verdade eu acabei deixando de realizar certas acoes por que eu realmente fui um idiota. Tem uma coisa que eu deveria ter dito hoje, nao pra ver o que pode acontecer na quinta feira, eu queria dizer o que se passa na minha cabeca naquele momento. ...Bom......Vamos ao que interessa. Tentarei ser breve hoje.Acordei as 11:00, preparei o almoco mais cedo, tomei banho antes que meu pai e minha irma chegassem. Tinha coisas importantes pra fazer. Resolvi agir de acordo com minha intuicao hoje, mas parece que ideia foi um fiasco, muits coisa que era pra acontecer hoje nao aconteceu.Sai de casa era 15:00, tinha que ir a casa de um amigo resolver uns problemas, mas meu objetivo principal era o ceub. Eu estava determinado a cumprir o que vim fazer. Antes de ir pro ceub fui ao mercado e comprei duas barras de chocolate, assim como ontem, mas o objetivo era diferente dessa vez, nao era uma divida que eu tinha que pagar, na verdade foi um presente que eu quis dar a alguem que amo muito....Droga......Porque nao digo esse tipo de coisa pra ela pessoalmente(e sobrio)??...A ultima vez que disse que amava seriamente, eu estava muito trebado....Eu quero ter a coragem de dizer isso sobrio e na cara dela...Voltando ao assunto...Ficamos juntos, vimos uns videos. conversamos bastante(na verdade ela, eu sou um cara que costuma ouvir), enfim, passamos o dia juntos e foi muito bom. Eu recomendo pra muita gente que nao namora ainda, passe o dia dos namorados com alguem que voce goste, converse com aquela pessoa, mostre o quanto vc se importa pra pessoa que voce. Olha eu me dispersando de novo do assunto de novo. >.<Nao tenho muito o que dizer, saimos depois da faculdade, fomos pra um fast food(preciso arranjar um emprego rapido, nao da pra levar as garotas pra lugares assim rsrs), vimos mais videos no leptop dela e depois a deixei em casa. Detalhe, marcamos de sair no sabado.A cena mais importante do dia foi o primeiro beijo do dia logo depois de dar as duas barras de chocolate.
Nao era a cena que esperava. A cena mais importante do dia que eu esperava nao aconteceu por falta de coragem minha, eu esqueci de dizer, de novo, que a amo muito. Fico curioso pra saber como a minha falta de coragem vai influenciar os acontecimentos de amanha e quinta.Como eu queria ter dito que eu amo ela......Espero ter uma oportunidade nova e coragem pra dizer isso pra ela, sem ser pelo msn e muito menos atraves da bebida.Quero poder dizer que eu amo ela muito e que, enquanto esse corpo existir, vou ser o cavaleiro que fara tudo que estiver ao meu alcance para protege-la. Acho que, mesmo sem corpo, se eu puder protege-la eu vou fazer.
Medo... Medo de ser esquecido, medo de ser abandonado, medo de cometer erros e nao ser visto com era antes, medo de machucar, medo de ser machucado... Medo de tudo.Raiva... Raiva de mim, raivade do meu proximo, raiva de quem amo... Raiva de tudo.Tudo isso vou esquecer, pois sao coisas que mao vou conseguir manter comigo por muito tempo. Cada um em seu devido tempo.Cometi um erro, mas sou humano, e como todo ser humano, estou sujeito a erros e acertos, assim como estou sujeito a aprender com o que acontece na minha vida. O chato e que ja erraram comigo e mesmo assim eu deixei passar, nao quero guardar magoas e agora que eu cometi um erro ninguem vai deixar passar. Tudo isso pelo fato de nao ter feito o que era "correto".Pra piorar, ainda continuam me magoando... E eu aqui me segurando pra nao ter que machucar mais...Hoje, vi algo desncessario. Como voce se sentiria se alguem lhe dissesse que nao quisese conversar porque precisa de um tempo sozinho(a) e logo depois viesse a conversar com outra pessoa como se nada tivesse acontecido?Eu entendo que todos precisemos de um tempo so pra nos, mas magoa quando saber que alguem precisa de um tempo do mundo e ja ta indo dar atencao pra outra pessoa... Sera que nao e um tempo de mim que ela precisa?Porra!! Se quer um tempo do mundo, entao porque nao sai da internet e vai descansar? Ja fui magoado varias vezes por essa garota, ela repetiu esses erros algumas vezes e eu os ignorei a maioria das vezes pra nao ter que machuca-la, so que quem saia machucado no final era eu e quando eu cometo o erro ai merda piora so pro meu lado, pelo visto ela se esqueceu que eu passei por cima das merdas dela porque eu gosto dela. Pelo visto eu to sendo um completo imbecil comigo mesmo.Porque motivos eu nao jogo isso na cara dela?Porque, para variar, eu nao posso me sentir bem sem ter que reprimir o que eu penso?A minha vontade agora de mandar tudo pra merda e da uma boa descarga!!SACO!!! Desconecta o celular do facebook, caralho!!! Pelo menos se eu te mandar uma msg, vc nao vai acordar durante a noite com a MERDA do barulho de aviso!!Eu to estressado com um monte de coisa. Sao poucas as pessoas, alem da minha familia, que perguntam como foi o meu dia, enquanto isso eu me preocupo com outras pessoas que sequer pensam em me perguntar como eu estou...Poxa... Ela mesma me disse que nao e mimada, mas nao posso expor minha opiniao, pois senao eu machuco ela. Ela pode cometer um erro que eu ja esqueco em questao de horas, mas se eu cometo e motivo pra me dar tratamento do silencio... ISSO E MUITO INJUSTO PRA CARALHO!!!Cansei... Cansei disso, cansei de sentir raiva, cansei de reclamar, cansei de ser o palhaco... Cansei de tudoEu vou falar, o que for preciso dessa vez e nao pretendo me segurar... Nao mais. O sistema foi corrompido. Ele precisa ser restaurado.
Os dados estao infectados, informacoes importantes estao sendo perdidas numa velocidade incrivel. O que devo fazer?? O que devo fazer??Estou desesperado, desde que esse virus apareceu eu nao tenho tido dias de paz, estou acordado dias e noites tentando exterminar ele. O que ele fez com o meu precioso sistema?? Sera que consigo me livrar dele??Ja faz um pouco mais de 1 mes que estou tentando me livrar do virus. Desde aquele dia eu tenho feito de tudo pra me livrar dele. A culpa e minha, ela e completamente minha, se eu tivesse ouvido os outros nada disso teria acontecido e agora a minha vida, que depende desse sistema, esta sendo destruida.Como fui burro, como fui idiota...Eu pensei que um simples remendo no sistema resolveria. Nao durou nem duas semanas direito e la estava o virus de volta destruindo o que eu estava lutando para restaurar.Vejo que restaurar o sistema agora nao da mais, preciso formatar, apagar tudo e reiniciar. O desempenho dele nao sera o mesmo, mas tem de ser feito senao mais de uma pessoa saira prejudicada. Nao quero fazer, gosto do sistema do jeito que ele esta agora, tenho de medo de perder coisas preciosas, mas e preciso fazer se eu quiser que ele pare de sofrer os danos que esta recebndo.Pronto...Os comandos estao prontos......Agora so preciso aperta um botao e tudo sera esquecido............MENSAGEM DO SISTEMA:...Iniciando o processo de limpeza de arquivos. Algumas das informacoes se manterao no banco de dados, os arquivos prejudiciais serao deletados e o usuario nao podera reutiliza-los futuramente.Depois do processo de delecao o sistema restaurara suas funcoes basicas e poucas funcoes importantes, outras memorias consideradas importantes nao poderao ser restauradas nesse sistema e muito menos poderao ser reutilizadas da forma com eram antes.... Gostaria de comecar o processo de delecao de memoria?...S..I...M......ULTIMO AVISO:Nao ha volta depois de comecar o processo de formatacao de dados, o senhor tem certeza de que quer retirar as boas memorias que tivemos?? Acho que voce ja sabe, mas se o fizer as suas memorias tambem deixarao de existir...."Estranho, e a primeira vez que vejo o sistema dando esse tipo de mensagem... Nao importa, so nao quero me machucar mais, eu ja estou ciente das consequencias. Eu podia ter evitado, mas agi de forma irresponsavel e agora preciso pagar o preco. Mesmo que a minha memoria se va ainda posso criar uma vida nova, pelo que soube eu ja fiz isso antes... Ahh, se eu ao menos soubesse onde deixei meu diario, talvez eu pudesse me lembrar de quando foi a primeira vez que formatei a minha memoria e o sistema."...SIM......Esse sistema tera seus dados apagados em 10 segundos...9...8...7...6...5...4...3...2...1.........MEMoRiA APagaDa............3 dias depois.........Estou fora de casa, estou confuso, de uma hora pra outra, diversas pessoas se dizendo meus amigos vieram ate onde estou falando que eu iria precisar de ajuda... Eles disseram que eu mesmo apaguei minha memoria, eles me entregaram varias anotacoes e diversos videos falando sobre a vida que eu tinha antes de perder a memoria.Eles parecem ser confiaveis, mas, por algum motivo nao vejo todos, sinto falta de
algumas pessoas. Nao sei o porque, mas parece que tenho lampejos de memoria, como se algo que tivesse me acompanhado a vida inteira simplesmente nao tivesse existido.Estou em casa, sinto falta de varias coisas aqui dentro, coisas que, aparentemente, nunca tive algum contato. Meus amigos me entregaram um diario, la explicava com o que eu trabalhava o porque de eu estar fazendo o que fiz ate agora.Nao entendi muito bem, mas tudo com o que eu interajo e guardado na memoria desse sistema e a forma como interajo no sistema pode mudar o que esta a minha volta.Se tudo com o que interajo pode mudar com o sistema entao o que aconteceu com as pessoas, os objetos e tudo mais que eu julgo lembrar a muito tempo??Sera que como minha memoria apagou o que julgava ser importante aqueles que estavam a minha volta tambem foram deletados como dados de computador............Sinto que perdi algo muito importante pra mim, mas nao sei o que e......Tudo o que sei...E que...Meu coracao foi corrompido por esse sistema...E por causa dos meus erros...Eu sinto um enorme vazio no peito...Um vacuo...Que nao vai poder ser preenchido nunca............
O que devo fazer? Por onde devo comecar? Como devo terminar? O que vai acontecer depois?Sao essas perguntas que nao tenho conseguido responder ja faz alguns meses. Estou muito confuso, minha cabeca quer fazer uma coisa, meu coracao pede outra e acaba que nao consigo nem um dos dois.Sinto como se estivesse sendo deixado pra tras. E como se eu estivesse sozinho. Por mais que eu sinta diversar coisas, o que eu mais sinto agora e que tem um vazio no meu coracao e que esta aumentando cada vez mais.Aposto que se o mundo explodisse agora tudo seria muito facil. Estou sentindo ele voltar. Aquele garoto gentil e carinhoso esta mudando novamente, ele esta retomando uma forma que ha muito tempo tenho tentado evitar. Ja nao queria o meu lado carinhoso de volta, sabia o que iria acontecer, qeu eu iria me machucar, mas o maior problema ja nao e mais ele, mas o que vem depois dele.Ontem fiz uma coisa estranha, muito boa, mas estranha. Nao e algo que estou acostumado a fazer, mas fiz e me arrependo(ta,nem tanto). O que eu fiz, na realidade eu queria ter evitado, fazer isso me machucou bastante, mesmo que so tenha feito uma vez e eu sabia que eu iria me machucar se isso acontecesse. O que houve pra eu estar tao transtornado assim?? Nada, foi isso, nada. Na realidade, eu e uma amiga tivemos algo bem proximo de uma relacao sexual >.<No fundo eu queria que isso acontecesse, eu queria ter feito isso com ela, pois era com ela que queria estar e com mais nenhuma garota. Nao estou dizendo que me sinto sujo por ter feito isso ou algo do tipo, como disse antes, eu adorei fazer isso, so que esse era um momento em que eu gostaria de guardar na minha mente para sempre.O problema e que, pra mim aquilo foi um momento muito importante, estava com alguem que eu amo muito, o que eu fiz ali eu fiz porque eu gosto dela, nao foi simplesmente por tesao, mas parece que pra ela eu nao passei de uma simples diversao. Ja esperava isso dela, mas mesmo assim doi um bucado.Eu sou muito idiota por imaginar que ela poderia pensar em mim como homem como um cara que tem potencial para faze-la feliz, como alguem que ela pode amar sem se preocupar. Achava que so o meu amor bastava, pois acreditava que um dia esqueceria dela. Quanto mais penso em esquecer mais eu penso em querer mudar tudo isso e tomar ela em meus bracos sem me preocupar com o que merda do resto do mundo vai pensar. Quero poder proteger ela de tudo que pode machuca-la e mesmo que nao consiga proteger, quero estar do lado dela pra cuidar das feridas dela, quero ser muito mais do que um amigo pra ela, quero ser alguem que ela possa depender o quanto quiser. E se for eu a pessoa que a machucar, me baterei 10 vezes para cada cicatriz que eu tiver causado Mas nao posso forca ela a fazer esse tipo
de coisa, nao acho certo ter que manipular a vontade dos outros, sei disso por experiencia propria, digo, ja tive meus momentos de manipulador (coisas de um passado distante). Pelo que soube ela ja passou por momentos muito chatos, nao quero causar mais cicatrizes indesejaveis nela. Quando ela se sentir a vontade pra querer confiar e apaixonar por alguem, quero que ela saiba que vou estar do lado dela pro que der e vier(mesmo que eu nao seja o escolhido dela).Ja enfrentei um problema muito parecido no ano passado, a diferenca e que agora e muito mais intenso.Sabe o que me deixa mais triste nisso??E que, mais uma vez, alguem confunde os meus sentimento por causa dos meus atos. Geralmente as garotas me dao um fora pelo fato de ser muito pegajoso, mas tambem ja aconteceu de eu receber uma fora por acharem que sou safado demais e tambem pelo motivo oposto a ele. Nao e por causa de uma unica caracteristica minha que vou ser aquilo, ja teve vezes em que eu quis muito abracar alguem, mas me empurravam por que achavam que eu queria sexo(isso quando eu nao tava sendo muit o pegajoso, nesse caso eu recebia uma indireta), e ja teve vezes em que quis sexo, mas pensaram que nao queria nada com nada.Com isso tudo um lado meu esta voltando, tenho medo do que pode acontecer, mesmo estando consciente dos meus atos, mesmo sabendo que eles vao ser prejudiciais, eu nao vou conseguir controla-los direito. Costumo pensar que tenho 3 lados, o primeiro e o meu lado amigavel, geralmente sou gentil e carinhoso com algumas pessoas, exceto quando sao amigos homens ai eu trato na porrada(So zoando rsrs). O segundo e o meu lado pegajoso, geralmente e quando eu me apego demais a pessoa, eu demoro a largar dela, e uma transicao rapida do amigavel pro pegajoso, principalmente se eu estiver apaixonado, eu tenho muito medo desse meu lado, pois e dificil de controlar e muita gente confunde isso com carencia, se eu sou pegajoso com alguem e porque eu gosto de estar com aquela pessoa, o problema disso e que as pessoas acabam se distanciando de mim. Acho que sufoco elas demais.O terceiro lado...Ele nao costuma acordar, e quando ele acorda o caos acaba reinando sobre o meu corpo, eu nunca sei o que vou fazer ate o momento em que vou fazer. Esse lado e muito mais inconsequente, digo, ele sabe das consequencias dos atos, mas mesmo assim ele nao liga. Ele so quer satisfazer o seu ego. Falando assim parece que falo de outra pessoa, mas nao e isso, e que eu acho mais facil de escrever sobre esse meu lado se falar dessa forma. O maior problema dele e que, alem da inconsequencia, ele se mantem muito pegajoso e se torna muito obcecado. Eu temo muito esse meu lado por causa do que pode acontecer com as pessoas ao meu redor. Normalmente eu mantenho ele dentro de mim pra evitar que algo ruim aconteca. Nao quero sair mais machucado do que ja estou no
momento(nao sei quanto tempo eu vou continuar aguentando isso) e eu nao quero machucar aqueles que sao importante pra mim(acho que tenho mais medo de machuca-los do que a mim mesmo).Espero que essa garota seja realmente feliz, nao gostaria que ela se fechasse pro mundo. Mas isso e uma opcao dela, nao quero interferir(a menos que seja realmente necessario).Uma coisa engracada nisso tudo e que, por mais que ame ela, por mais que eu diga que meu coracao seja dela, acredito que posso viver minha vida sem ficar muito grudado a ela. Nao posso ficar me segurando por causa dela(se bem que ja nao me seguro por nada mesmo). Mas uma coisa e certa, mesmo que o que eu sinto por ela uma dia acabe, nao importa onde ela va, eu irei atras, ela pode ir ate o inferno, eu nao a deixarei sozinha, pois ela e alguem muito importante pra mim(seja como uma amante ou como uma amiga).Acho que posso encerrar as reclamacoes de hoje por aqui.Abracos o/
Galera, sao 3:00 da manha, acordei agora pouco e estou sem sono. Vou tentar voltar a dormir daqui a pouco, mas antes vou postar os acontecimentos de quarta. Nao ocorreu muita coisa e o que eu esperava que ocorresse hoje nao aconteceu(na verdade poucas coisas aconteceram).Acordei tarde nessa quarta, parece que a preguica falou mais alto novamente. Pelo menos deu tempo de preparar o almoco...Sai com um amigo e mais duas amigas hoje, combinamos de tomar sorvete aqui perto de casa, mas saimos muito tarde, esse meu amigo tava compensando as faltas que ele tinha no trabalho.Antes disso eu fiquei em casa jogando no pc e ajudando minha irma nos deveres de casa. Depois disso tirei um cochilo. Assim que acordei peguei o telefone, a partir daqui eu comecei a seguir a minha intuicao, tinha que ligar pra uma garota, era importante eu fazer isso, ainda mais porque era a primeira garota da historia de segunda feira. Ela me atendeu, mas desligou minutos depois, a conversa nao foi muito longa e tambem nao deu pra falar o que eu precisava falar.Nao sei o porque, mas acredito que ela deve estar chateada comigo. Acho que sei o porque de ela estar chateada, talvez ela sinta algo forte por mim, mesmo depois de ter beijado o meu amigo na segunda. De qualquer forma, nao sei se posso corresponder.Se eu nao tivesse ido no ceub na terca feira, provavelmente eu a encontraria hoje, ela teria me contado sobre o que aconteceu na segunda(e talvez fosse tentar esclarecer) e acho que teriamos ficado na quarta em vez de ter ido tomar sorvete. Ela deve estar ressentida pelo fato de nao te-la visitado na terca. Acho que nem daria, tinha outras coisas pra resolver alem de ir no ceub.As 17:00 sai pra comprar um pote de sorvete com o pessoal, contei sobre o que estava acontecendo ate o momento. Me senti um jumento depois que contei pra eles(ou melhor eles me fizeram senti assim) por causa de alguns erros que cometi nesses ultimos dias. Eles me falaram que cometi um erro em ter ficado com a segunda garota na terca em vez de correr atras da primeira. Nao sei se foi um erro, ate segunda feira, quando vi ela beijando um amigo meu, eu nao sabia que ainda sentia algo por ela e ate hoje nem passava pela minha cabeca que ela podia estar gostando de mim. Na verdade eu tinha uma suspeita, mas so vim descobrir por causa desses ultimos dias. Tentei me comunicar com ela, mas fui evitado quase todas as vezes.Depois do sorvete o pessoal foi embora, entrei no msn e fiquei conversando com algumas pessoas(tava precisando desabafar), mas tive que sair cedo, tenho coisas pra resolver agora de manha (mais precisamente por volta das 8:00 da manha).O acontecimento importante de quarta foi estar proximos dos meus amigos conversando e tomando sorvete. Nao era o que eu esperava tambem, o que eu esperava dessa vez e poder encontrar a primeira garota pra conversar com ela. Tem muita coisa pra ser resolvida.Quem diria... Ate a
pouco tempo eu estava reclamando de nao ser amado e talz. No final so falei merda mesmo, mas chega disso, agora e o ultimo dia. Quero ver o que vai acontecer hoje. Muita coisa mudou por causa dessa terca, acredito que ate o fim de quinta aconteca algo bom.E bem provavel que eu tente corresponder a altura se essa garota quiser ficar comigo, mas ainda assim nao e 100% de certeza. So quando chegar o momento que vou saber o que vai acontecer.
Sabado, um dia muito bom pra se sair, principalmente quando se tem grana pra gastar. xPO problema e que esse sabado ta mais com cara de domingo. Tem acontecido tanta coisa ultimamente, muitas coisas boas, coisas chatas, coisas que me tiraram do serio(e olha que nao levo muita coisa a serio), mas tem algo que tem me deixado bastante confuso e nao estou mais conseguindo lidar com essa situacao e como se nao bastasse o dia dos namorados ta chegando e eu ainda to solteiro.Mais um ano todo forever alone. -.-" ...Droga......Tenho visto meus amigos cada vez menos, conheci mais pessoas(poucas, mas conheci), fiz coisas que nao gostaria de ter feito, nao que eu realmente nao tenha gostado, mas nao queria ter feito, sabe??Queria desaparecer nesse exato momento, nao acho que faria muita falta. Talvez algumas poucas sintiriam falta.Acredito que nao tenho coragem de desaparecer por esse mundo, acho que, la no fundo, eu prefiro tentar enfrentar os meus problemas, por mais ruins que sejam. Pra fala a verdade tenho um porrilhao de motivos pra nao fazer isso.Estou muito cansado de tudo isso, mas preciso enfrentar, ja deixei pontas soltas demais nessa vida. Daqueles que estao lendo o blog nesse momento, acredito que alguns vao entender do que eu to reclamando ainda mais aqueles que estao acompanhando a situacao de perto.Eu devo ser muito otario por estar deixando isso acontecer, eu poderia ter evitado isso desde comeco, na verdade ainda da pra evitar e eu vou fazer isso antes que aconteca algo pior. Eu sinto que estou entrando em lugar totalmente estranho e perigoso, eu sei o porque de estar aqui dentro, mas quanto mais tento cumprir esse objetivo mais ele parece impossivel de se fazer. Se eu tiver que fazer o que vim fazer primeiro eu vou ter que sair desse lugar e recuperar minha sanidade mental e depois eu vou voltar pra fazer o que tenho que fazer.Minha intuicao me diz que vai acontecer algo ruim nos proximos dias eu acho que sei o que e e como vai terminar(acredito que tem ate quinta pra isso acontecer). Eu preciso estar preparado para o pior e o melhor que eu posso fazer agora e me desligar momentaneamente desse mundo.Fora isso, tem outra coisa que vai acontecer, ou melhor, ja esta acontecendo, uma parte de mim que eu havia selado a muito tempo esta voltando(ta, falando dessa forma parce muito tosco, mas foi a melhor expressao que eu achei no momento). So notei que essa parte ta voltando muito recentemente. Nao quero que ele volte, eu me ferrei muito por causa desse meu outro lado, alguns dos meus vicios atuais tinham uma intensidade maior por causa dele, sem falar que muita gente me passou a perna, me usou, me pisou e eu continuei tratando essas pessoas com gentileza(eu sei que nao foram todas que eu tratei dessa forma, mas tratei a maioria assim). Nao quero que ele volte agora. Tenho medo de que usem esse meu lado para me machucar de novo...Por isso, antes que eu me machuque, eu vou ter que
manter ele bem guardado. Ele nao pode ser liberado agora, ainda nao estou forte o bastante pra aguentar os vicios com uma intensidade maior e eu ainda nao estou preparado para aguentar os outros me usando novamente, eu nao sou um brinquedo que pode ser usado quando bem entender, pode ate parecer divertido, mas nao e. Doi ser usado dessa forma.Antes que o outro volte, preciso melhorar a mim mesmo, preciso me tornar mais forte, tenho que fortificar os meus ideais, sinto a necessidade de firma-los cada vez mais.O importante agora e manter o meu outro lado guardado no canto mais escuro desse ser e me distanciar do daquilo que esta me prejudicando nesse momento.Quando eu estiver mais forte pra aguentar os meus problemas, ele vai poder voltar, nao pra substituir o eu de agora, mas pra complementar o que esta me faltando atualmente.