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Primeira coisa a ser esclarecida: o Carlota Bistro pertence a amigos nossos! Preciso dizer isto para nao ficar com cara de babacao... Vimos o sonho nascendo, demos pitaco no cardapio, sonhamos juntos, como amigos devem fazer. Deixo isto claro porque, agora, quem vai falar e a blogueira, nao a amiga, mas me senti na obrigacao de deixar claro que tenho um laco de amizade, o que nao pode interferir nas criticas. Faz uma semana que fomos chamados la para fazer o "teste drive". Neste dia provamos o croquete de carne (bem sequinho, gostoso, leve), o bobo de camarao (achei no ponto, mas Flavio sentiu falta de uma pimentinha a mais...) e a salada caprese (bonita, mas veio sem o molhinho e assim perdeu um pouco a graca). Fizeram os devidos ajustes... Ontem nos fomos como clientes... Levamos os meninos e fizemos nossos pedidos. Ambiente familiar tocando blues, jazz e rock (onde eu poderia imaginar que ouviria musica do Ultraje a Rigor em um restaurante?!?!?! Amo rock anos 80...). A casa e decorada com posteres que remetem ao mundo da musica e dos bistros franceses. Garrafas de vinho foram usadas para fazer um lustre e muitas velas na decoracao. Os meninos pediram, cada um, um talharim com creme de espinafre (a foto nao ficou boa...). Veio com pimenta biquinho, dando um charme ao prato. Provei e estava delicioso. Uma bela porcao, ja que os pratos sao individuais. O pequeno nao conseguiu comer todo (mas nao sobrou, pois o mais velho tracou o resto!!!!). Flavio pediu polenta com ossobuco. Estava cremosa, com muito queijo, bem saborosa. La nao tem ambiente com ar-condicionado, mas tem janeloes e o vento e incrivel. A polenta e uma otima sugestao para um dia mais frio, mas com a temperatura gostosa de ontem foi uma maravilha. Pedi um medalhao ao molho de vinho tinto com risoto. De babar! Quando chegou nao gostei da cara do molho, achei meio aguadinho, sem vida, mas mudei de opiniao na hora que o experimentei. Estava muito bom. E o risoto, que muitos restaurantes fazem e eu nao gosto, estava no ponto perfeito. O cuidado com as decoracoes dos pratos tambem deve ser considerado. Tem um pe de manjericao que rende belas decoracoes e o carinho de enfeitar com tomatinhos, temperinhos frescos... Primeiro comemos com os olhos... Serio, ja nao aguentava comer mais nada... Ai, nosso mais velho pediu um petit gateau (como estes pre-adolescentes conseguem comer tanto?). Fui OBRIGADA a provar, ne? Na hora que ele cortou... Fiz esta foto mostrando o pecado que estava. Gosto do petit gateau mais molhadinho, mas meu "critico mirim" disse que foi o melhor que ele ja comeu... Sai de la rolando, pois fiz o pecado da gula. Quanto aos valores, considerando que sao pratos individuais, nao e nada fora dos padroes, mas sai um pouco caro para ir com a familia. Cada prato custa entre R$23, e R$30,00. Sao bem servidos, sim, e o sabor vale a pena, mas nao e uma saida baratinha... Agora, falando como amiga, desejo todo o sucesso do mundo. Natal precisa
Fim de domingo com a familia foi doce... Doce mesmo!!! Apos a missa resolvi bater ponto na Boutique dos Sabores, em Ponta Negra, perto do China in Box. Fui la semana passada com meus pais no cafe-da-manha e amei tudo. Uma frente com toldo, deixando as mesas la fora com brisa, mas sofrendo um pouco com o calor do sol. Dentro, algumas poucas mesas, uma TV ligada em um canal portugues e 3 funcionarias, das quais uma era da Hora do Pao, velha conhecida e com um carinho enorme com os clientes. As mesas sao bem proximas umas das outras, tirando um pouco da privacidade da conversa. Muitas opcoes de doces, uma salada de frutas, poucas variedades de paes. O proprietario, simpatico, passava olhando e com um sorriso no rosto perguntava em belo sotaque portugues se estava tudo bem. Ontem fomos a noite.O buffet de doces e salgados era praticamente o mesmo que vi pela manha. Rabanadas, biscoitos de canela, mil folhas, profiteroles, pastelzinho de Belem... Enfim! Para uma formiga como eu: um paraiso! O forte realmente sao os doces, pouquinhas possibilidades salgadas. Meu marido ainda provou um folhado (acho eu) com frango, mas os doces sao o carro-chefe. Perfeitos. O buffet custa R$45,00 o quilo. Parece salgado, mas os doces nao apresentam tamanhos gigantescos e acaba nao saindo tao caro. Esta foto, que foi do meu pratinho, custou um pouco mais que R$6,00. Assim, pode-se provar varios doces por um preco acessivel. Trouxemos paes para casa e gostamos muito. Me senti num pedacinho de Portugal... Feliz final de domingo em familia... Prepare-se para o ReavivamentoEspiritual que acontecera nos dias:sextas-feiras 24/02 e 02/03 as20h00sabados 25/02 e 03/03 as10h30domingo 26/02 as19h00quarta-feira 29/02 as 20h00Na IASD de Vila Joaniza. Nao perca! Conjunto Jovem da Igreja Adventista de Vila Joaniza, sai para sua 1 apresentacao na IASD Jd. Prudencia. Dia 27/08 Este e o grande dia de Enfase Contra o Abuso e Violencia. Participarao deste evento as Associacoes: APL, AP e APS. Faremos uma grande caminhada em favor daqueles que necessitam de nossa ajuda para vencer o abuso e violencia. Este ano temos tambem a enfase sobre o bullying (que significa: desprezar, intimar, perseguir, ferir, por apelidos indesejados etc) e contamos com sua presenca para que possamos proclamar em alta voz o amor de Deus e tambem o amor ao proximo, e acabar com isso agoraAmados, se Deus de tal maneira nos amou, devemos nos tambem amar uns aos outros I Jo. 4:11Envolva-se, vamos fazer a diferenca!!! Restaurante AspargusEste restaurante serve comida natural em sistema self-service. Frequentado nao so pelo publico vegan, oferece cerca de 40 variedades de saladas e pratos quentes. O buffet inclui sobremesas e sucos naturais. A carne de frango e servida diariamente e a carne de peixe, as sextas-feiras.Para quem acha que comida vegan e sem graca, este restaurante localizado na avenida Paulista (no 352 - loja interna, tel 3287-5398) prova que a alimentacao natural pode ser agradavel, saborosa e ter um visual atraente.Conheca mais sobre o restaurante entrando no blog: http://www.gourmandisebrasil.com/2007/12/restaurante-aspargus.htmlO Jantar sera dia 16/06 as 20:00 horas Para mais
Elaia. Ta foda de escrever hoje.Tem algo me tirando a concentracao. Tem algo mexendo com a minha cabeca.Nem um rock 'n roll ta me soltando a inspiracao.Pois e, realmente, esta complicado as coisas por aqui.Mas conheco bem os motivos. Ou melhor, O motivo.Sim, tem nome, sobrenome, endereco, CPF, RG e os carai todo.A arte de escrever ja nao esta mais pra mim.A minha arte e outra. A minha arte e amar...Grande bosta o que eu acabei de falar.Amar? O que e isso? "La vem a Luana com essas drogas de novo...".Nao, ja foi o tempo. Agora nao contesto mais, so aceito.Aceitacao e o primeiro estagio pra se curar de alguma coisa, e e o que esta acontecendo comigo.Estou me aceitando, pra me curar.Dessa coisa chamada amar.Nao me entendo, escrever essas coisas melosas nao e de mim, mas fazer o que.A gente muda, a gente cresce, amadurece, oooou piora... Vai saber.Ai ja vai de cada um. Cada decisao. Escolha.Nao entendo o porque de ter que acontecer comigo tao rapido. Nao entendo nem quero entender.Estou entrando em contradicao comigo a toda hora.Esse texto ja esta ficando sem sentido, eu sei.Mas se voce chegou ate aqui, e porque se interessou.Mas em que? No meu texto? Na minha loucura? Ou na minha "sensatez" disfarcada?Pois e... Antitese.Ja nao sou mais nada em uma vida, e sou tudo pra voce.Voce e nada pra mim, mas pra minha pessoa e basicamente o essencial.Estranho nao?Pois e, estranheza tal que me explicou o que acontece comigo.Ja ate sei o nome do meu amigo...Ahhhh meu querido, seu nome e amor. Estava navegando em um mar de desilusoes, quando me deparei com um furo no barco, "acho que vamos afundar, sera que consigo me salvar?". Foi entao que todos decidiram pular e comecar a nadar em direcao a praia. Mas eu nao conseguia. Me via cercada de tubaroes que queriam devorar minha felicidade, e fiquei insegura. Todos gritavam para eu saltar, mas o medo era mais forte que eu. Minhas pernas tremiam, meu coracao acelerava, eu suava frio. Estava paralisada. Foi quando vi alguma coisa bem distante. Nao sei dizer o que era, mas vinha de dentro do mar. Enquanto todos nadavam em direcao a praia da esperanca, eu afundava mais e mais no mar das desilusoes. Quase pensei que nao conseguiria sair de la. Mas aquela imagem que eu tinha visto, comecou a ficar maior e mais nitida. Vinha se aproximando. Ainda estava muito longe para decifrar o que era, mas tinha a impressao que aquilo estava vindo me salvar. E quando se aproximou mais, consegui ver o que era. Algumas pessoas diriam que era um anjo, algo de outro mundo, tamanha beleza. Mas eu diria outra coisa, era o Amor. O Amor foi me salvar no mar das desilusoes, alem de lutar contra os tubaroes que queriam devorar minha felicidade. Entao, ouvi sua voz, doce, macia, que soava como um canto do mais belo passaro. Foi incrivel. "Pula, eu te seguro!", e entao, mergulhei de cabeca. E saltei direto para o mar das desilusoes. Ele me agarrou, nao me deixou afundar,
a principio. E comecou a me levar para longe da costa. Entao estranhei. Como o Amor nao quer me ver a salvo? Ele disse que ia me levar para um lugar melhor, e eu acreditei. Pura ingenuidade minha. Quem dera... me arrependo ate hoje. O Amor decidiu me levar para o fundo do mar, e quem me salvaria, acabou por me afogar nas desilusoes. Me fez cativeiro, e depois me abandonou. Achei que morreria. Desmaiei. Acordei na praia da esperanca. Nao sei como. Minha cabeca doia, e eu nao me lembrava de nada. Foi quando me contaram que sofri um grande trauma. Nao conseguia acreditar que aquele lindo Amor, poderia me prejudicar tanto. Sei da minha ingenuidade, mas quem esperaria por isso? Aprendi a licao, e isso nao vai se repetir. E para evitar que aconteca novamente, nao passeio mais de barco. Seja em qualquer mar. Seja para qualquer praia. E caso seja preciso, ando sempre com o meu Colete Salva-Vidas, pois esse nao me abandona. E se for necessario eu saltar no mar, Ele nao vai me afundar. Este eu sei que posso contar.C, Luana Contos de uma marinheira
Sabe aquele momento que voce se ve rodeada de amigos, e de repente quando mais precisa, se ve sozinho?Sabe aquele momento que quando voce precisa chorar pra alguem, todos desaparecem, e quando voce quer fazer uma festa, surge gente ate do esgoto?Entao, sao esses momentos que estao me cercando.A solidao e minha companhia, pra todos os dias.Quando voce acha que tem um amigo, e que pode realmente confiar nele, e voce se ve trocado e esquecido. Jogado num canto como se fosse uma boneca sem braco, ou uma latinha de refrigerante acabada.Quando o Sol ja nao tem mais o mesmo brilho, e a Lua deixa de aparecer.Quando o oxigenio se torna dispensavel, e voce ja nao quer mais viver.Quando o sentimento que predomina e a tristeza, e nao tem mais nada no coracao.Quando voce ve que o que voce mais temia, apareceu. A solidao.Quando voce cai num buraco grande e fundo,E quando tenta subir ao topo, se ve pisoteada pelo mundo.Quando voce consegue se decepcionar com quem voce menos esperava.Quando voce ve que seu porto seguro some e te deixa desmoronando.Assim, ao leu, como quem nao se importava.Quando voce nao tem alguem pra contar quando sofrendo, esta chorando.A solidao e a pior coisa do mundo, mas ja me habituei com ela.A musica e o escuro sao minha companhia a partir de agora.Na noite, quando a luz vai embora, a escuridao toma conta do ambiente e da minha vida.A escuridao que mesmo sob o Sol, tende a aparecer.A escuridao do sofrimento, da angustia, e da tristeza.Que simplesmente vao desaparecendo,Conforme vou escrevendo.Um amigo nao e pra se tornar um competidor.Uma parceria nao e pra virar uma inveja.Uma amizade nao e pra virar so nostalgia.E eu? Bom, eu...Simplesmente espero a vida me surpreender. Cansei de correr atras da felicidade.Deixo ela bater na minha porta. Assim, escrevendo, ouvindo musica, no escuro, e... Chorando. SorrisosPercebi que escrever nao e uma necessidade apenas da tristeza.A alegria tambem precisa ser exalada.Nao posso me tornar apenas uma pessoa sofrida.A aparencia da felicidade tem que ser demonstrada.Todos odeiam o seu sorriso, e amam sua infelicidade,Mas me diz o porque.Dizem que sao legais, e nao vivem na maldade.Mas a tristeza, e so o que desejam ver.Mas essas, sao pessoas fracasQue vivem da infelicidade do alheioNao seja assim, nao se abale,Seu sorriso nao pode ter um freio.A gente vai aprendendo que nada e para sempre,Mas o que vem de dentro da gente,Nao pode sumir do nada, sem motivos,Por isso nunca se esqueca,Nossas armas, sao nossos sorrisos. Saudade.Saudade da amizade,Saudade da amizade que ja existiuE que por algum motivo acabou.Saudade de quando nao havia competicao.Apenas confianca e sorrisos.Compartilhavamos momentos bons e ruinsE mesmo assim, ficavamos unidas com bons motivos.Uma era o alicerce da outra, e de repente, tudo mudou.A situacao piorou.O que antes era amizade, se tornou desgosto.Olhares despreziveis,Sentimentos deploraveis.E quando lembro, o que era saudade, ja se tornou um adeus.Adeus ao que era bom, que nao vai mais voltar.Adeus ao que se tornou ruim, e nao sinto mais falta.A saudade que sobra, e de uma amizade que nao tem mais volta. Concordo com
o que o senhor disse; o primeiro passo e respeitar o proximo. Mas eu acrescentaria um ponto de vista: quando uma pessoa diz "eu sou ateu", acredito que esta assumindo uma postura arrogante. A posicao mais rica e a daquele que duvida. O agnostico pensa que ainda nao encontrou a resposta, agora o ateu tem certeza, 100%, de que Deus nao existe. Tem a mesma arrogancia de quem garante que Deus existe, tal como existe essa cadeira sob a qual estou sentado. Nos, religiosos, somos crentes, nao damos por certa Sua existencia. Podemos percebe-la em um encontro muito, muito, mas muito profundo, mas nunca O vemos. Recebemos respostas sutis. A unica pessoa que, segundo a Tora, explicitamente falava com Deus, cara a cara, era Moises. Ao outro - Jaco e Isaac -, a presenca de Deus chegava em sonho ou em retracoes. Dizer que Deus existe, como se fosse mais uma certeza, tambem e uma arrogancia, por mais que eu acredite que Deus existe. Nao posso afirmar superficialmente sua existencia porque tenho que ter a mesma humildade que exijo do Ateu. O exato seria dizer - como Maimonides enuncia em seus treze principios da fe - "eu acredito com fe plena que Deus e o criador". Seguindo a linha de Maimonides podemos dizer o que Deus nao e, mas nao podemos assegurar o que Deus e. Podemos mencionar suas qualidades, seus atributos, mas de jeito nenhum podemos lhe dar forma. Eu recordaria ao Ateu que ha uma perfeicao na natureza que esta enviando uma mensagem; podemos conhecer suas formulas mas nunca sua essencia.
Palavras nao sao mais o suficiente. Agora e preciso muito mais que isso.Acoes. Sim, sao importantes. Sempre foram, mas so agora percebi.O problema e que percebi tarde, justo agora que afundei.Afundei nesse mar de incertezas e decisoes confusas.A cada dia que passa, vou mais fundo, e ja nao consigo mais subir pra superficie.Foi esse meu problema. Ter percebido tudo tarde demais.Se talvez eu tivesse percebido isso antes, ainda conseguiria me salvar.Ou talvez, eu possa ter reparado, mas nao quis ser salva, e agora deu no que deu.Estou buscando conforto e sossego, onde sei que nao vou encontrar.Quando voce percebe a letra de uma musica, e se identifica, cara.... Voce esta realmente ferrado.Bom, prazer, Luana, e essa e a minha situacao.Fazer o que ne? Acontece.Eu saberia que isso iria acontecer. Nunca pensei que fosse tao rapido, mas sabia....Bom, nao previa que seria agora, mas ja foi.Pena.Realmente, sinto por isso. Me sinto tao jovem para sofrer.Talvez uma dramaticidade a mais nao faca diferenca.Um escritor nunca exprime o que sente, de verdade.Ou e mais frio, ou e mais dramatico. Racional, ou mais simpatico. Tanto faz.Um escritor pode ser tudo, MENOS verdadeiro.Bom, foi o que eu aprendi. O problema e: EU NAO SOU UMA ESCRITORA.E isso pode tornar tudo o que digo uma verdade.Entao, fica ao criterio do leitor, saber da minha dor.E se conseguir descobrir o que se passa dentro de mim.... Parabens, mas isso ja nao tem mais importancia.Estou feliz, aliviada. Escrevi, li, e agora, ficarei descansada.Rimas esdruxulas, cliches e idiotas terminam mais uma postagem.E agora, eu juro, vou parar com essa bobagem. Nao sou boa com palavras, mas ha certos momentos em que elas aparecem e nao sabemos como organiza-las. Uma frase sem valor gramatical pode ter um sentido literario que poucos saberao entender. Mas o problema maior nao e seu significado no papel, e sim no coracao, ou na mente que seja. Porque para as palavras sairem, primeiro precisam ser sentidas e pensadas. E isso que me intriga. As palavras na minha mente fluem como um pequeno riacho que nasce tranquilo e vai sendo contaminado no meio do caminho. Minhas palavras nao sao contaminadas por lixo, poluicao, ou algo parecido. Sao contaminadas pelas pessoas em si, e nao seus atos. Enquanto estamos na nascente, esta tudo certo, tudo limpo, tudo tranquilo. Mas quando ela comeca a entrar em contado com o alheio, parece que sao estragadas. O poder que as pessoas tem em banalizar o que haveria de ser o mais importante - as palavras - e tao incrivel... A partir disso, elas sao APENAS palavras... Como deixamos chegar a esse ponto? Palavras sao o jeito de nos expressarmos da maneira mais sincera e agora ja nao tem o mesmo valor. Eu poderia escrever linhas e linhas tentando dizer exatamente tudo o que cerca minha mente e meu coracao, mas vi que ainda sim nao e o suficiente. Existem coisas que nada pode traduzir. Certas sensacoes e sentimento sao feitos apenas para serem sentidos. E ta ai, uma combinacao maravilhosa: palavras e sentimentos. Um completa o outro, um traduz o outro. Na
falta das palavras, apenas demonstre. Se nao pode demonstrar, diga. E se pode fazer os dois, melhor ainda. A felicidade e uma palavra maravilhosa, mas melhor que a palavra em si, e sentir-se feliz. Aproveite, diga o que pensa, demonstre o que sente. E simplesmente, VIVA!
Fim do mundo.Ha muito tempo atras, na profecia dos Maias, um ciclo se acabaria no dia 21 de dezembro de 2012. Bom, esse dia foi ontem.Com o fim desse novo ciclo, muitos acreditavam que seria marcado como o fim do mundo. Assim como ja foi dito na virada do ano 2000, no dia 06/06/06 e etc.Acreditar ou nao nisso, era questao de fe. Ou nao...O mundo ja "acabou" tantas vezes, que realmente, dar credibilidade a isso nao e uma boa ideia.Na minha opiniao, o mundo ja acabou ha tempos.Acabou quando o dinheiro comecou a ser mais importante que o amor. Quando as armas entraram no lugar das rosas. Quando a guerra virou a solucao, e a paz entrou em extincao. Quando video-games substituiram livros. Quando a educacao e o respeito saiu pra dar lugar a ignorancia e mentira. Quando tudo o que era feito nao era pro bem da humanidade, e sim pro bem da conta bancaria. Quando o carater de uma pessoa ja nao era mais importante, e sim a marca das roupas que ela usava.Bom, nao vou dizer que o mundo acabou com a entrada de Justin Bieber, Restart, One Direction e esse tipo de musica. Que a proposito, eu nao gosto. Mas eu respeito.Sou fa de rock, mas o fim do mundo nao e culpa no Mc Catra.Nao gosto dele, mas pra que mentir? Respeito e bom acima de tudo. Independentemente do que a pessoa veste, ouve ou gosta.O mundo ja acabou faz tempo, por causa dessas pessoas futeis e egocentricas, que acham que tudo gira em tordo dela e das coisas que gosta.Seria hipocrisia colocar a culpa no funk ou nessas boybands o mundo estar desse jeito. A culpa na verdade, e das pessoas, que talvez curtam isso, ou ate roqueiros que acham que se alguem nao ouve Rock, bom... Essa pessoa nao tem cerebro.Nao obrigo ninguem a ouvir AC/DC e Led Zeppelin comigo, mas respeitar e bom.Bem, o mundo nao acabou fisicamente, mas os valores eticos e sentimentais ja quase sao inexistentes.Vamos tentar mudar enquanto ha tempo, nao esperemos o "fim dos tempos" de verdade. Para que o mundo melhore, so depende da gente. Entao, deixemos a mediocridade de lado, e vamos comecar pelas nossas atitudes.Leia mais, ouca mais, faca mais, e assim, o superlativo vai ser para coisas boas, e nao ruins. Escrever para se sentir aliviada ja tinha se tornado rotina.Dessa coisa desanimada e triste, chamada vida.Mas por alguns momentos, tudo comecou a melhorar,E acabei percebendo que ja nao precisava mais rimar.As rimas foram sumindo da mente, e a tristeza do coracao,E assim, tao de repente, tudo foi voltando, a antiga escuridao.A vontade de escrever foi aumentando,A solidao foi se acumulando,E a dor... foi piorando.Entao assim voltei, voltei a escrever.Digitar palavras me fez ficar bem.A necessidade de rimar voltou,Porem o dom nao ficou.Parece que nao lembro mais como se faz isso,E e assim que fico entristecida.Rimar palavras idiotas, me faz sentir uma idiota.Saber que eu ja fui melhor, me faz ficar mal.Mas a culpa nao e minha, eu sou so a vitima,Desse grande mar de
desilusao e incertezas que outrora eu tinha mergulhadoE mergulhei tao fundo, que percebi que tinha afundado.Deixo aqui mais um pouco do meu sentimento,Pra voce que sabe quem sou, ou pra voce que nem conheco.
Meu corpo nao e perfeito. Eu nao ando com confianca. Eu brigo com meus pais e amigos o tempo todo. Algumas noites eu prefiro ficar sozinha do que sair para me divertir. Eu choro com as pequenas coisas. Ha dias que eu dou alguns sorrisos forcados e risos falsos. As vezes eu tento me convencer de que as coisas estao bem quando elas nao estao. Eu nao pareco tao boa na vida real, como pareco em minhas fotos. Ha algumas noites que eu choro sozinha por tudo que esta acontecendo. Eu sempre acho que nao sou boa o suficiente. Eu sou imperfeita, mas sou perfeitamente eu. Por mais que eu tente, nao vou conseguir, nao vou sossegar ate beijar-lhe, beijar-lhe na boca. Vou lutar por isso, vou lutar para ao menos sentir tua pele, olhar diretamente nos teus olhos, vou lutar para conseguir o que eu quero. Na verdade, no ponto em que cheguei me contento com pouco, so de te olhar e escutar tua risada ao meu lado e nao a quilometros de distancia, ja conseguirei o que tanto quero. Sei ainda que, depois disso ficarei bem, muito bem, talvez de um modo que eu nunca me senti antes e terei certeza de que nunca me entregarei novamente, muito menos a voce.Passara, tudo o que eu sinto passara (ou nao). Eu nao so quero que voce me faca declaracoes lindas de amor, quero tambem encontrar meu nome escrito em algum canto do seu caderno daquela materia chata. Eu nao so quero que eu seja o motivo da sua alegria, da sua felicidade, do seu viver, quero que voce me diga que as coisas passaram a dar certo depois que eu apareci em sua vida. Eu nao so quero que voce me chame de apelidos como linda, amor, meu bem, quero que quando perguntem sobre mim, suas pupilas dilatem e voce diga minha pequena. So nos, amigas, temos o poder de passar horas assim. Num quarto onde nao ha nada para se fazer, deitadas na cama, olhando pro teto, provavelmente enquanto tiramos algumas das tao odiadas pontas duplas, e conversando. Sem tocar em se quer um unico assunto que seja construtivo. Acho que essa e a melhor parte de estarmos juntas, apesar de tantas bobagens que sao capazes de ocupar nosso dia inteiro quando comecam a ser faladas, sabemos diferenciar a hora da fofoca, com a hora de exercer nosso papel principal: o de amiga. Ciumes, raiva, odio, inseguranca, medo: e isso o que sinto quando percebo que alguem pode lhe tocar e esse alguem nao pode ser eu. Eu me arrependo de nao ter aproveitado pra te conhecer melhor, eu me arrependo nao ter aproveitado melhor aqueloce, eu me arrependo de ter acreditado nos outros, eu me arrependo de falar coisas sem pensar, eu mearrependo de ter feito coisas somente pra tentar te esquecer, eu me arrependo de ter perder, eu me arrependo de deixar voce ir, eu me arrependo de nao te amostrar a musica que me faz lembrar voce dia, eu me arrependo de nao ter aproveitado melhor aquela