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DouglasAdams, autor do celebrado O Guia do Mochileiro das Galaxias:Qualquercoisa que ja estiver no mundo quando voce nascer e normal e ordinaria esimplesmente uma parte da maneira pela qual o mundo funciona. Qualquer coisainventada no periodo em que voce tem de quinze a trinta e cinco anos e nova,excitante e revolucionaria, e provavelmente lhe oferece a oportunidade deseguir uma carreira nela. Qualquer coisa inventada depois que voce chegou atrinta e cinco anos e contra a ordem natural das coisas.Deve ficar evidente que o assuntoTecEd tem todo o potencial para ser uma batata quente num espaco livre para acirculacao de ideias, conviccoes e tentativas de persuadir os outros a aceitaras nossas visoes. Desde que opinioes estejam acompanhadas de exemplos, fatoscomprovaveis e referencias imbuidas de autoridade, esta conversa virtual seracada vez mais util. Douglas Adams, mais uma vez, bem observa: Todas asopinioes nao sao iguais. Algumas sao bem mais robustas, sofisticadas e apoiadasem logica e argumentos do que outras. Ate o proximo post!
voce, em seu pais uma mulher nao deve/ou nao demonstra interesse, e eu, uma brasileira totalmente apaixonada, demonstrando o que se passa aqui dentro de mim, de uma maneira assustadora que vai te fazer correr ao termino da leitura deste texto, que eu nem mesmo sei se ira compreender. Em relacao a tudo o que passou possuo muitos desejos: que essa cumplicidade jamais acabe, que nunca nos esquecamos e que se repita, de novo, de novo e de novo.
Voce me tira o folego, seu olhar me desconcentra, desconcerta e desconstroi. E um lamentavel pesar a incompatibilidade tao absurda de nossas almas, e certo que somos de mundos ou planetas diferentes. Enquanto eu me entrego, me exponho e me arrisco. Voce se reserva, resguarda e abstem, veste essa armadura invisivel e impenetravel de qualquer tipo de expectativa. O total oposto de mim que quando com alguem sou por inteira, completa, sem economia de alma, sentimento ou coracao, enquanto voce mantem uma distancia razoavelmente segura entre apaixonar-se e manter-se so, faz total questao de jamais ser esquecido. Nao e do meu feitio meias medidas ou meios amores. Ou e tudo ou nao e nada. O coracao do outro tem que ser capaz de suportar essa imensidao de sentimentos. Eu torco e mordo o canto do labio pra finalmente encontrar alguem que seja capaz de segurar essa onda. Essa alma megalomaniaca de fomes profundas. Eu sei, e de uma intensidade assustadora. Desconheco os motivos das suas reservas e a razao de tanta autopreservacao, ha de ser o poco de incertezas que cultivas, creio eu, nenhuma delas motivadas por mim! Que tamanha injustica eu ter de pagar pelos crimes de outras, estas, de alma tao pequenina quanto a sua. Mas afinal, quem sou eu para julga-los? Somos todos livres, e como culpar quando apenas nao se e capaz de corresponder ao sentimento alheio? Estamos todos fadados a cometer estes homicidios de desamores. Ao ser alertada quanto sua incapacidade de manter-se com um unico alguem optei por ver com meus proprios olhos. E vi! Vi que nao sou capaz de te manter interessado, ou que nao possuo os atributos necessarios para tanto. Vi que cerebro e alma nao te convencem a permanecer aqui, que esta mais interessado em cabeca de Barbie e peito de pomba. Vi que mais hora ou menos hora meu coracao se cansa de estar disponivel e resolve trancar estas memorias de voce. Memorias tao gentis, como quando cuidou de mim naquela festa, o beijo suave e as caretas que denotavam atencao oferecida especialmente a mim. Torco para que em breve meu cerebro e coracao facam as pazes e se decidam por esquece-lo. Ai entao voce ira compor o meu imenso bau do quase. Do quase juntos, quase nos e quase amor. O ser humano e mesmo um bicho livre. A gente nasce e o medico vai logo cortando o cordao umbilical que e pra gente ficar esperto nessa vida, e uma especie de rito inicial, sinal de que, olha... nao vai ser nada facil. A gente cresce, aprende a socializar na familia, o primeiro contanto com um grupinho social. Fica crescidinho, aprende a usar o vaso sanitario e dar adeus aos excrementos e ja esta na hora de ir para escola. Me recordo do meu primeiro dia de aula, haviam varias criancas chorando por ter de se despedir das maes, de abandonar aquela pessoa que proveu todas as suas necessidades sociais. A minha mae ao menos me levou, posei numa amiguinha e o pai dela se encarregou da funcao. A minha
independencia antecedeu ao periodo da faculdade. Eu nao conseguia compreender a razao de todas aquelas lagrimas, daquelas criancas extremamente assustadas pela vida nova que as esperava. Enquanto que pra mim o desconhecido da vontade de viver, de descobrir, chegar mais perto, tocar, sentir o cheiro, o sabor da vida. Durante o periodo de faculdade nao foi tao facil assim, as descobertas trouxeram umas decepcoes consigo, um choro aqui e outro ali. Mas nada que me fizesse ter medo do novo, daquilo que eu teria que desbravar. Ai, quando eu penso que ja vi de tudo nessa vida de meu Deus, em pleno final de 2015, Voce aparece pra dizer que esta disposto a me fazer extremamente feliz, que gostaria de dizer isto olhando nos meus olhos, porem nao disse. Sabe? A vida e muito louca mesmo. Quantas noites dormi imaginado uma cousa dessas e quando ocorre nao faz sentido algum, voce nao faz sentido. O seu historico demonstra que nada que e capaz de sair dessa sua boca, nada daquilo que seus dedos digitam nesse teclado e digno de verdade, voce e uma falacia completa, dessas bem grandes que so um vendedor de produtos made in china poderia vender. Va embora e leve com voce todo esse sentimento que causou em mim, todas as expectativas as boas e as ruins. Eu me desapeguei. Minha liberdade me completa num sentido tao profundo que so Cecilia Meireles pra compreender. Pra voce eu desejo um honesto e profundo adeus, sigamos em frente.
Nao quero voce. Ja conheco seus defeitos, dificuldades e bobagens. Seus erros, suas culpas e vontades. Esta decidido, nao quero voce. Ha uma decada tenho tentado todas as modalidades de relacionamentos possiveis e imaginaveis com outras pessoas na esperanca de convencer a mim mesma, de que jamais precisaria de alguem como voce para ser feliz. E uma ilusao constante e decepcionante! Tentando convencer meu coracao a acreditar que qualquer ser humano na face desta terra e capaz de ser feliz comigo. Mas bastam alguns poucos dias ao seu lado pra perceber o drama mexicano nisto aqui. Coleciono essas mentiras no bau que me voce me deu, e que eu disse que havia jogado fora. Outra mentirinha, com a intencao de demonstrar que eu nao preciso e que eu nao quero voce. Dizem que o primeiro namorado a gente nunca esquece, que as primeiras paixoes sao as mais profundas e que mesmo quando se passa muito tempo, permanecem resquicios na alma. Droga! E uma bosta precisar de voce pra minha alegria ser completa. Estou tentando nao forcar a barra, nao pressionar, nao subir esses degraus rapido demais, que e pra voce nao se assustar e sair correndo, sendo assim, voce nem poderia supor que acordo todos os dias entrando na igreja e imaginando como seria dividir tudo ao seu lado. Por voce paguei os maiores micos da minha adolescencia, e os pagaria novamente, se isto te fizesse ficar aqui, so por mim, so pra mim. E que os nossos genios sao muito parecidos e temos esse instinto de querer tudo agora, do nosso jeito, se nao ja era. Mas vai que neste momento, essa semelhanca que nos fez tomar rumos diferentes, nos una definitivamente. Se tratando de nos nunca se sabe, jamais pensamos em retornar onde tudo isto comecou, e nao adiantou nada, a vida fez estas escolhas por nos, e nem sequer pediu opiniao.Quer saber? Ja era. Voce vai ter de me aturar. Quero voce e quero muito, pelo tempo que for possivel. Fuja se for capaz. A vida e realmente absurdamente surpreendente. A rotina, a ausencia de compreensao do modo de ser do outro e sobretudo o desrespeito as diferencas e capaz de jogar um caminhao de entulho em qualquer relacionamento pouco provavel. Uma paixao nao pode suportar as vicissitudes de uma rotina onde nao haja espaco de partilha de sonhos, metas e objetivos, ainda mais quando estes sonhos, metas e objetivos sao alterados em fracoes de segundo. Voce chegou bem de devagar, eu estava la, sozinha, desprotegida e vi em voce um lugar seguro para ficar. Que pena, nao foi! Muito, ou quase tudo por minha culpa. Porque infelizmente o mundo nao gira ao meu redor e eu tenho a mania de pensar que sim. Um cara bebado numa festa, me disse que minha autoestima e elevada demais, que me acho, pelo simples fato de ser eu mesma. No dia seguinte pediu desculpas, pois ao menos se recordava do que dissera. Respondi que nao havia problema algum com aquelas ideias, ate porque sao verdadeiras, sao meus defeitos e tenho apreendido
a conviver com eles por aqui. Mas ja esta na hora de ter mais empatia num relacionamento, de se doar mais, de fazer o outro mais feliz, satisfeito e completo. Acredito que a alma pede esse tipo de coisa pra gente quando a idade se aproxima de uma mulher Balzaquiana. E apos conversar com as amigas e chegar a conclusao de que se nao deu com voce, nao daria com ninguem. A vida realmente absurdamente supreendente me mostra que ainda posso me apaixonar por com a mesma facilidade dos 15, 16, 17 e de toda a vida. Bastou apenas algumas palavras, umas pequeninas demonstracoes de sensibilidade inesperada, uns olhinhos pequenos e apaixonantes para eu ter esperanca de ser feliz. Isso mostra que realmente, voce estava certo eu nao era mais apaixonada pela vida que tinhamos. Meu egocentrismo acabou com aquela plantinha que dao o nome de amor. Mas sabe!? Apaixonar-se e necessario. Ter novamente esperancas de compartilhar a vida com alguem. Tudo isso e revigorante. Apaguei suas fotos, mas nao as lembrancas daquilo de bom que passamos juntos, hoje mesmo abri a gaveta com as suas coisas e as acariciei, nao porque o amo, mas porque sinto que perdi um lado bom da minha vida. Nao que voce me fazia infeliz, ate porque sei dos seus esforcos pessoais em proporcionar o que julgava necessario, entretanto algo dentro de mim gritava muito alto, que eu poderia ser mais feliz. Essa voz continua ecoando. Um parceiro desmotivado e de baixo astral, mas que sempre esteve ali. Te desejo apenas o melhor do melhor, das melhores coisas que a vida realmente absurdamente supreendente pode proporcionar.
Te desejo profundamente. Neste instante e em todos os outros. Onde encontro a formula, receita, segredo ou mandiga que te convenca disto? Raramente me arrisco, porem quando jogo, aposto alto e nao ha em mim disposicao para joguinhos de gato e rato, nesta de se passar por boa moca, eu sou pessima, definitivamente pessima, em fingir aquilo que nao tenho pretensao alguma em me tornar. Na verdade, Eu estrago tudo. Tenho tendencias desastrosas de uma crianca usando vestido e tentado alcancar o pote de biscoito no armario. Considero extremamente dificil me portar como as demais, simplesmente nao consigo fingir desinteresse quando o que mais quero e ver as mesmas paisagens que as dos teus olhos. Ao colocar o vestido que usei enquanto almocavamos juntos, me recordei da sua gentileza ao fechar meu ziper, seu gesto parecia dizer: tranquilize-se, eu cuido de voce! Este tipo de coisa me faz perceber que prefiro relacionamentos modestos e sinceros, aos hipocritas regados a romantismo e promessas que jamais se cumprirao. Segundo voce, nao possui capacidade para lidar com eles (os relacionamentos). Enquanto eu, nao possuo psicologico pra suportar esta inabilidade mesquinha. Minha gigante carencia afetiva necessita de continuas demonstracoes de reciprocidade, as quais nao tem estado disposto a oferecer. Necessito destes gestos singelos e piegas, como um bom dia pela manhal, boa noite ao se deitar, perguntas corriqueiras e imbecis, como: Como foi seu dia? Sinto que ha em ti uma dor de sentimento nao correspondido, talvez um amor inacabado, que gerou num receio por enquanto nao curado. Mas por ora, nao peco nada! Alem de que feche meu ziper, todos os dias? Eu havia formulado um plano infalivel. Nao haveria meios de voce escapar. Assim sendo, permaneceria durante toda noite ao seu lado, sendo sua companhia perfeita, no fim da noite, com um beijo suave de ate breve voce estaria perfeitamente interessado pra saber mais ao meu respeito. Minhas segundas intencoes foram por agua abaixo quando quem me deixou esperando foi voce, os minutos que antecederam sua chegada foram desesperadores, me embriaguei de agua e cigarros, que era para ver se a ansiedade tornava-se minha amiga, assim eu poderia me concentrar em ser como os demais, pessoas comuns, ouvindo musicas aleatoriamente, conversando com os amigos num bar. Ser uma pessoa, como qualquer outra que nao cria expectativas fantasmagoricas. Nao, tudo o que diz respeito a mim tem de ser gigante e desesperador, os fatos comuns tornam-se grandes acontecimentos, porque a minha alma e hiperbolica e carece de muita emocao pra ser completa. Retornando ao inicio, voce chegou e nem percebeu, contudo, na minha cabeca, eu ja estava de quatro por voce. Foi tao dificil me fazer de dificil, e no final, pra que tanto drama? Se eu sei que uma hora ou outra o conceito de espaco nao teria mais sentido entre a minha boca e a sua. Te ignorei por quase um mes no aplicativo do celular, deve ser suficiente pra te convencer que nao sou qualquer uma. Que existe algo de especial em mim que te faca ficar aqui, nem que seja por
apenas alguns instantes. Ando tao exausta de expulsar as pessoas da minha vida, numa velocidade patologica e de tantas formas egoistas que so meu psiquiatra poderia compreender. No fim da noite, meu plano havia falhado, eu fui pra sua cama e ja nao posso suportar a possibilidade de nao te ver, nao, eu nao sou louca. Essa tentativa frustrante, mas eu sempre tive a total conviccao que meu plano infalivel teimaria em falhar, porque ha algo em voce que me faz perder o controle e perceber que eu ja nao posso prever nenhum dos meus passos tratando-se destas tentativas imbecis e fajutas de te fazer perceber que eu so estava ali, naquele lugar e naquela noite, por exclusivamente voce.
Resolvi tirar a poeira disso aqui, apos quase dois anos sem escrever. Puxa! Quantas coisas aconteceram num periodo consideravelmente breve. Uma das razoes pelas quais nao andei digitando meus sentimentos foi que conheci uma pessoa de carne e osso disposta a ouvir e compartilhar todas as minhas dores e alegrias, a conhecer todos os monstros da minha imaginacao. A disposicao foi tamanha, que veja so, nos casamos! Tem sido um desafio diario de acordar juntos, jantar, lavar loucas, ver TV e demais afazeres cotidianos estranhamente comuns. E bom ter alguem para jogar conversa fora apos um dia de trabalho. Traz uma seguranca emocional que eu jamais pensei que existisse. Tudo bem, casar-se e uma regra imposta a nos mulheres, a sociedade espera que nos casemos, parimos e perpetuemos a especie. Olhando num caso individual, esta sendo otimo. Fatalmente comum e extraordinario. Acredito que o casamento e uma tela em branco, no dia-a-dia vamos pintando, pincelando nosso convivio e relacionamento, dando cor ao amor. Dois artistas driblando a rotina diaria para compor uma obra unica ao longo da jornada da vida. Pode ser tambem uma estrada em que duas pessoas escolhem caminhar juntas. Profissionalmente tem sido frustrante e desesperador, minha teimosia tem ajudado, ainda guardo no bolso uma gota de esperanca, que me motiva a estudar e conquistar meu lugar ao sol, a mesma esperanca que me fez escolher a area de humanas e que me impulsiona a nao desistir. Ja escrevi sobre isso, nao escolhi uma faculdade para simplesmente ter dinheiro, claro, necessario e indispensavel para sobrevivencia. Contudo, apenas obter dinheiro nao traria o bem que almejo. Espero que meu trabalho traga um sorriso de paz no rosto de uma crianca, e isto o dinheiro nao pode comprar. Exceto um X-Box One, ai o dinheiro compra e a crianca fica feliz. Mas nao e desse tipo de sorriso a que me refiro. Ainda tenho sonhos bobos e desejos infinitos. Se ser feliz e um estado emocional, neste momento estou sendo. Nao preciso sair por ai, correndo desesperadamente em busca do amor, ele acorda todos os dias ao meu lado: sorri e me deseja um bom dia! Eu apenas respondo: ta bom, tchau! Com aquele costumeiro mau humor matinal. Essa coisa de amor e realmente muito complicada. Havia tomado uma decisao na frente do espelho, nao me apaixonar novamente, chega de sapo que se acha principe, chega de sensacaozinha inexplicavel. Eu so nao esperava que voce pudesse existir, me tirar do canto de um quarto escuro, da minha covardia de me envolver novamente. Pensei em trocar nos dois por algo mais seguro e confortavel, sem muitas expectativas, com um alguem que ja conhece tudo sobre mim. Por um instante, pensei que poderia trocar meus sentimentos como se troca de roupa numa loja barata. Nao deu. Sua reacao foi inesperada. Simplesmente disse todas as coisas que me fizeram perceber o quanto eu estava sendo babaca, simples assim. Como um eu te amo matutino, cheio de preguica ao acordar. Faltam apenas 05 dias para o proximo encontro. Mas diz isso pro meu relogio biologico, ele
ta maluco aqui, descompassado, me faz acreditar que faltam 100 anos pra eu ouvir pessoalmente todas aquelas coisas, pelas quais eu esperei minha vida inteira. Tenho tanto medo, mas tanto. Esse medo me faz querer sair correndo, pra longe de voce, pra longe desse possivel amor, dessa possibilidade mesmo que remota de sermos so nos dois contra o mundo, contra a distancia, o tempo, contra todas as coisas que me fazem pensar que isto pode nao dar nada certo e ambos acabarmos decepcionados. Uma hora a rotina ira bater em nossa porta, e dai?! O que iremos fazer? Nao da pra pedir pra ela pegar a malas e partir, ela vai chegar sem aviso, se hospedar e ficar ali conosco. Lembro de voce falando que eu penso muito no futuro, que sua avo dizia que quem faz muitos planos acaba por nao realiza-los. O que eu posso fazer, se ja imagino seu sobrenome combinando com o meu?! Eu sou assim, precipitada, sofro de vespera, sofro pelo termino de um relacionamento que nem mesmo tem nome. Cinco dias, faltam apenas cinco dias.
Foi real, e magico de certa forma, de uma maneira unica que eu jamais saberia explicar. Eu tive um sonho em que um cara com maos grandes segurava as minhas e eu sorria muito, um riso de satisfacao, de uma alegria que nao era transitoria, aquelas coisas de filme, sei la. Havia uma sensacao de travesseiro limpo com cheiro de amaciante. Ate parece mentira, mas o sonho se tornou realidade. Cada centimetro de mim espera ansiosamente ocupar o mesmo espaco que o seu, contrariando as leis da fisica. Ja nao ha mais nada do meu cotidiano que nao me faca lembrar a gente. Aquelas coisas mais bobas, se tornam espetaculares quando as compartilho com voce. Eu que dormia antes das 22h, porque nao havia nada de interessante no mundo que me fizesse permanecer acordada, acordo as 04 horas da madrugada, so pra dizer ao meu cerebro pra nao te esquecer, nem sequer por um segundo, nem mesmo enquanto durmo. Eu digo a mim mesma: Ei! ele existe, e real. Afinal, a sua simples existencia tem feito um bem danado pra mim. Eu nao sei o que voce tem, mas sei que tenho muito a te oferecer. Os pequenos gestos de carinho, o cafe quentinho preparado por voce, pequenas coisas que vao tirando cada peca da minha armadura sentimental, me transformando novamente numa garotinha vulneravel.Um desejo gigantesco de estar ao seu lado e olhar o mesmo ceu, o mesmo passaro, a mesma arvore, a mesma flor. Eu nao sei se voce sabe, mas gostaria que soubesse, que ha muito tempo nao me sentia assim, com alma de menina. Cheia de expectativas pro proximo encontro. Chega dar nausea, o estomago doi e fazia muito tempo que estas borboletas nao apareciam dentro de mim. Vai ter festa na florestaaaaaaaa GALINHA PINTADINHA!!!essas fofuras eu fiz para comemorar os dois aninhos da pequena Bruna.Obrigada a mamae Juliana A Giovanna esta chegando!!!Obrigada a madrinha Claudia pela confianca Mais uma novidade por aqui!!!!!!!O tema desta vez e Lego!!! Obrigada as meninas da Dona Cica Decor pela confianca mais uma vez!!Bolo]centros de mesa cestinhas para docinhoskit de dedochescentros de mesa Salinha Safari Baby para decorar o bercario que vou trabalhar esse ano...ainda nao acabei, mas logo logo posto o restante.BeijOOOOO Mais uma encomenda da minha cliente Roberta.Festa Carros.Bolo FakePecas para mesa principalcentros de mesaPainel Ela faz um sucesso danadoooo entre a meninadacentros de mesapotinhos decorados "quem conhece a gaita ja sabe quem ta chegando..."centros de mesa cocoricoObrigada mamae Gisele!!!! O tema da Fazenda e o queridinho das professoras. Essas plaquinhas sao para a Elaine decorar sua salinhaParabens, plaquinha da porta, cantinho da Leitura e Plaquinha para colocar um calendario de folhaObrigada!!!!!!! Quanto tempo!Ando meio cansada... Tem tanta coisa que quero fazer.Mas sabe como e.... Preciso ter o maior cuidado com alguns projetos. Comeco a todo vapor, depois enjoo e perco o interesse e quero fazer algo novo.Estou escrevendo um livro. A historia e muito boa, mas preciso me dedicar um pouco mais.Acho que estou bem melhor do meu disturbio de atencao. A Ritalina me ajuda muito a ficar mais focada
em algumas coisas, mas tem dias que ela me deixa exageradamente ansiosa. Mas e ansiosa mesmo; parece que e algo que nao consigo controlar. Tenho vontade de jogar tudo pro alto e sair correndo ate aquela sensacao de que tem 200 mil coisas na minha cabeca passar.Ja faz um tempo que nao faco nenhuma grande bobagem. Faz tempo mesmo.Estes dias so desci no andar errado do meu predio e toquei a campainha de um apartamento achando que era o meu, porque eu sempre toco a campainha; meus filhos ficam em casa e eu nunca levo chave.Eu percebi em seguida que tinha feito a maior burrada, mas ai ficava chato sair correndo. Entao fiquei esperando. Uma moca de pijama toda sorridente abriu a porta. Apesar de morarmos no mesmo predio, nao nos conheciamos.Ai fiz o que ja estou acostumada: Pedi desculpas. Expliquei que estava no andar errado, no apartamento errado; paguei o maior mico e fui embora. Fazer o que? Ainda bem que eu estava sem chave. Ja pensou se eu estou com a chave e fico tentando abrir a porta da mulher? Ufa.... Deus e bom comigo..rsrsrsrsrsrsrsrs....Ah... por falar em chave, eu preciso mesmo parar com isso! Essa historia de sair sem chave ja me rendeu 1 noite mal dormida no carro e uma espera por um chaveiro no meio da noite.Na primeira vez, cheguei super tarde. Meus filhos dormiram e nem que aquela campainha fosse um sino, eles nao acordariam. Pode acreditar! E uma campainha bem barulhenta, mas por mais que eu tenha tocado, nada aconteceu. Ai eu liguei...liguei...liguei... interfonei...interfonei...e interfonei...Nada.Ainda bem que tem Porto Seguro na minha vida! Literalmente! Um celular e um seguro bem feito e pronto! Tudo resolvido....Mas a segunda vez foi pior. Porque eu ja tinha chamado o chaveiro outras vezes. Uma porque eu tinha ficado trancada em casa e precisava sair para trabalhar; 2 porque tranquei a chave dentro do carro: basico!Ai num outro dia inesquecivel, resolvi fazer as compras a noite. Voltei do mercado la pela meia-noite( porque mercado 24 horas e o maximo). Esvaziei todo o porta-malas, enchi o carrinho e subi para meu apartamento. Cansadona... Toquei.... Toquei.... Ai ja entendi. Ia acontecer tudo de novo. Desisti depois de uns minutos porque a campainha e alta e achei que poderia acordar algum vizinho.Vou dizer uma coisa: Eu amo meus filhos, mas aquele dia eu fiquei furiosa. O que eu podia fazer? Engoli minha ira, larguei o carrinho com as compras na frente da porta e voltei para o estacionamento para dormir no carro. E dormi mesmo. Quer dizer mais ou menos... Tava frio...Eu sem blusa, mal acomodada e o estacionamento era descoberto. Entao as luzes ficavam na minha cara.Nao gosto nem de pensar!Bem ja deu por hoje....Espero poder rapidinho comecar a postar aqui parte do meu livro.bjs,