thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
- que tremem e provocam um barulho agudo e doloroso aos meus ouvidos. Apesar disso, tudo o mais e quieto. Tudo e so. Tudo e tao bonito que doi. Voce ja sentiu isso, Jose? Se doer inteiro pela solidao? Por um silencio que grita? Por uma paz que, tamanha, nos abraca e, aos poucos, sufoca ate nos engolir completamente? Tenho me doido muito, ultimamente. Nao ha quem me faca companhia em dias como esse. A taca de vinho vira carrocel entre meus dedos. O peito queima tanto que ate minhas lagrimas parecem evaporar antes de descer dos olhos. Fico querendo colo, carinho e pes quentes sob as cobertas, mas so consigo baixar as palpebras enquanto sorvo mais um gole grande do liquido escuro dentro da taca de vidro. A embriaguez e tao lenta e agradavel que me arranca um sorriso. La fora, as arvores travam com o vento uma batalha sem vencedores. Imagino, com o ar de riso se desfazendo, quantas, tantas batalhas sem vencedores ja me senti obrigada a estabelecer na vida, Jose. Tantas mutilacoes para, no fim, sair com as maos vazias. As cicatrizes nao me trouxeram nenhuma vitoria a nao ser minha propria sobrevivencia. Por que raios a experiencia e a maturidade necessitam de tanta dor, Jose? Sei que posso estar errada. No alto dos meus varios anos, sinto dizer que o tempo so trouxe, alem dos cabelos brancos e da sofreguidao no olhar, a hesitacao com tudo o que acontece na vida. Lembro de quantas vezes voce repetiu pra mim que nenhuma luta e em vao. Eu ja nao tenho mais tanta certeza, Jose. Nao nessas noites frias. Meu coracao, tolo e, por vezes, insosso, se doi mais. Quem mandou nascer humana, ne? Eu sei. Acho que voce tambem sabe. Talvez, antes de mim. Como sempre. Meus conselhos nao estao me cabendo mais. E algumas frases andam soltas pela sala, me acompanhando por onde nao consigo mais determinar os passos. Penso que, quando o inverno for embora, os dias hao de voltar a ser mornos e menos quietos. Isso me entristece mais, ao ponto de me fazer puxar o edredom para perto do nariz que, formigando, me faz perceber quantos graus devem ter diminuido desde que comecei a lhe escrever. Espero que voce se alcance antes do frio ir embora, antes do verao chegar e aquecer tudo ao ponto de derreter o que sobrou das minhas certezas. Espero que a cidade continue dormindo com os olhos abertos. E que o vento continue a janela, me fazendo quebrar esses jejuns que insisto em manter com minhas linhas tortas e bobas. Nem sempre e ruim ser estrangeira, Jose. E a conclusao no ultimo gole de vinho que, por distracao, acaba se derramando um pouco sobre esta carta. Perdoe a negligencia, o cansaco e o alcool. Tenho saudades, Jose. Em silencio, tenho saudades. Se nao de voce, tambem de mim. Com carinho,meu melhor abraco.Belo Horizonte, 17 de julho de 1986.
Mamae, mais uma vez lhe escrevo: como em tantas outras, nesses vintes e dois anos. Escrevo: com menos embaraco que nos primeiros anos de leitura e mais saudade do que eu imaginei que iria ter, naquela epoca em que aprendia a juntar as letras. Eram tempos dificeis. Lembra, mamae? Faltava muito: na mesa, na casa, naquele dia-a-dia duro, de sol quente na testa e de dias inteiros de trabalho. Quem diria que a vida poderia ser impiedosa na calmaria das ruas largas e mal iluminadas de uma cidade pequena? Pois era. Seu rosto tinha uma expressao eterna de preocupacao e, no final de cada tarde sua, marcada pelo cansaco e desanimo, eu sempre tinha um sorriso e uma sessao de abracos seus. Eu nao me esqueci, mamae. De nada, desde entao. Nao me esqueci que era para os seus bracos que eu corria quando tinha um segredo de crianca ou o mundo amanhecia irreconhecivel para os meus olhos desacostumados ao medo. Nao me esqueci de sua confianca, de seus conselhos, da vida escorrendo lenta e calmamente por entre nossas confidencias. Nao esqueci do incentivo, de seu jeito torto de me ensinar as coisas certas e da forma certa de gostar do meu jeito torto. Nao me esqueci da sua fe e do silencio frente a cada tristeza que, vez ou outra, batia em nossa porta. Eu sempre admirei tanto a sua garra, a sua alma, a sua calma, mamae. E mesmo nao tendo lembrado das vasilhas sobre a pia, do que era um numero impar na primeira prova de matematica e de dar comida para os cachorros naquela viagem, eu nao me esqueci de seu olhar cansado e desconsolado - e de como isso me doeu bem dentro, nas entranhas. Se eu pudesse, mamae, teria dado a voce apenas felicidades, orgulho e muita ternura. Teria preparado mais almocos, ouvido mais suas recomendacoes naqueles anos em que eu pensava saber tudo - e, na verdade, nao conhecia nada - e dito outras milhoes de vezes o quanto eu te amo - porque sempre foi tanto, mamae! So que tenho esse negocio de ser humana e falhar. Logo e, infelizmente, tantas vezes com voce. Se eu pudesse, nao teria lhe machucado nenhuma vez: com meu descuido, minhas palavras, minha incompreensao. Se eu pudesse, desfaria cada ruga de preocupacao e desespero que surgiu quando minha vida quase foi pra longe da sua: no hospital, no carro destruido, no meio de uma rua calma e belorizontina as onze da noite. Ah, se eu pudesse, mamae, eu teria sido melhor: mas voce nunca me exigiu mais do que a minha idade permitia que eu fosse. Me deixou crescer e continuou me admirando, me cuidando e me amando de perto: em cada erro meu. E eu te amo tanto, tanto, tanto, tanto, mamae, que, sentada nessa cadeira, em frente ao computador, tao longe de voce, nao consigo conter as lagrimas de saudade. Obrigada por nao desistir de mim. Por me colocar dentro de toda oracao e nunca me tirar de dentro de voce. Obrigada por conseguir ver cada
canto da minha alma e sempre me arrancar o sorriso mais sincero e bonito que tenho. Nao consigo explicar em como me orgulho de ter sido gerada ai, dentro de voce, e poder ser um pouquinho desse todo que so a Cleide consegue ser. A voce, so posso desejar o melhor da vida. Todos os dias. Porque nao ha quem mereca mais. Um desejo de feliz aniversario daquela que tem o titulo mais importante desse mundo: o de ser sua filha.
O segredo e nao saber, e mesmo assim tentar. E deslizar a cortina pela manha e arriscar ver o dia se formando por detras da danca dos medos no peito esquerdo. A vida e isso: nao tem receita - e nao se cozinha em fogo brando. Confundem-se os ingredientes um sem-numero de vezes pra descobrir o gosto mais interessante, a melhor medida, o que sacia o desejo do momento. Do mesmo modo, e preciso trocar as pernas uma quantidade indefinida para encontrar o jeito adequado de se andar. Nao ha tempo igual pra tudo que caminha sobre a terra. A gente cria. Inventa. Acredita no que aquecer o coracao e fizer a alma vibrar. Observa as janelas ficando azuis nas tardes de segunda-feira, as borboletas voando sobre os carros em alta velocidade, o sol se pondo sem jeito de ser igual ao dia anterior. Os detalhes guardam os segredos da vida - que nao precisam ser desvendados de uma so vez. As perguntas interessam mais que todas as respostas juntas. Nao adianta: a vida e o que a gente faz dela. E a gente e o que faz do tempo que destinamos importancia nessa vida. No fim, a gente repara mesmo e no gosto dos biscoitos de queijo quentes comidos na casa da vo, no calor dos abracos que apertaram tanto que espremeram mais o coracao que as costelas e nos cachecois dos maios que alternamos enquanto nos permitiamos olhar pro ceu com mais fe e musica. Sem aviso nem recado: as coisas boas pegam a gente na curva - do sorriso do outro. Nao tem jeito: estar vivo e estar a todo momento despreparado. Viver e imprevisivel - e delicioso. Sossegam a minha alma o por-do-sol, a musica ingrata que so os silencios possuem, a solidao de experimentar viver dentro de mim mesma e nao doer. Encantam-me os olhares audaciosos, risonhos, lancados nas fracoes de momentos do meu dia. Muitas vezes, desconhecidos. Tantas outras, familiares. Nao me canso de repara-los nos poucos segundos que duram e na profundidade com que arrancam um suspiro sincero de felicidade em ter acordado pra mais uma manha. Nunca se e velho demais pra notar esses detalhes bonitos do dia-a-dia - se e que se envelhece em algum momento na vida. Talvez o passar dos anos apenas traga os dons de desaprisionar as loucuras e de contar historias mais longas e gostosas de ouvir com cafe quente e broa de milho. O tempo e mais que o desfolhar do calendario, a colecao de aniversarios e o tiquetaquear do despertador todas as madrugadas. E inicio, fins, recomecos, direcoes diferentes que culminam em reencontros. Correr contra ele, sem se atentar aos detalhes bobos e amaveis do que nos cerca, e buscar com a mao a morte das coisas - esse fruto do descuido e da negligencia. Atormentam o meu peito as despedidas, os que me deixam sem ir embora de dentro, os que me desconhecem a ponto de achar que sabem de mim. Entre o ceu e a terra, ha mais coragem que se imagina. Entre uma estrada
e outra, a saudade martela os pregos das decisoes que escaparam das maos. A distancia so e bonita em poemas. Gostar nao suporta entrelinhas, mesmo de verbos delicados. Exteriorize. Tente guardar as cartas, o passado e as cicatrizes, mas nunca na mesma gaveta do amor. Alias, nao guarde o amor. Deixe que ele exista: bobo, despretensioso, falho. Aceite ele ocupar aquele espaco do coracao que voce ja nao usa ha tanto tempo, mesmo que para isso voce tenha que abandonar os principios ingenuos que alimentou durante anos. Perde-se mais por esconder do que por viver as coisas da alma. Aceite as feridas abrirem-se quantas vezes forem necessarias. E encontre as linhas certas para costura-las de novo. Nao ha o que temer: somos feitos de carne, pra remendar e se partir de novo. Pode acreditar: o tempo so nao cura reumatismo. Dores sao sempre dores, em qualquer lugar do mundo, e precisam latejar sozinhas, sem audiencia, ate cessarem. Nao se recrimine por chorar por elas quando elas queimarem, sem remedio, alguns dias na vida. Quebrar o braco e bater o dedinho na quina da parede doem do mesmo jeito, independente do tamanho do dano. Coracao amassado? Tambem. Tire um tempo pra se reconhecer humano em meio ao ferro que compoe sua armadura. Permita arranca-la, as vezes - e arranhar a dos outros quando for preciso. Tenha sempre coragem de olhar pra dentro: da dor que causou, do que nao alcanca mais, de voce. Nao tenha medo de descobrir as suas teias de aranha, as malas amontoadas, o abandono sentado em cima de seus sonhos. E, quando isso acontecer, teime em tirar as coisas do lugar. Bagunce, reorganize: sempre que pertencer a todos, mas nao couber mais dentro de si mesmo. Limpe os cantos escuros e coloque coisas novas no lugar. Ou pessoas que dancem valsa com voce no meio de uma noite embriagada. Entenda que o segredo nao e entrelacar os seus dedos nos do outro, e cruzar as linhas das vidas e bordar sem medo de fazer errado. Nao ha errado. Nao ha certo. Existe apenas o seu jeito de construir a sua historia: e isso, sim, importa. Enxergue o mundo com os olhos, ouvidos e todos os sentidos que puder usar. Onde for capaz, ame. Tudo que estiver ao seu redor. Veja alem da aparencia e, se nao conseguir, nao se demore mais ali. Escolha bem os sapatos para percorrer o seu caminho, mas experimente calcar os dos outros de quando em vez. O sofrimento tem o pessimo habito de nao ser visivel - e de se esconder atras de sorrisos. Nao se desespere: a gente tropeca mesmo e nas pedras pequenas do caminho: as grandes sao vistas de longe. Aceite que o problema pode nao ser a estrada tortuosa, mas o modo como voce percorre as trilhas que escolheu. Pise brando. Deixe marcas, e nao cicatrizes. Nao se despreocupe quando a terra for o coracao dos outros: eis um lugar onde nao se ganha por tatear no escuro. Nunca va embora sem motivos - ou com a presenca deles. Mas
nao queira ficar quando nos seus pes so houver a lama do seu passado, dos caminhos por onde esteve e se afundou. As pessoas merecem mais que as suas experiencias que deram errado: elas preferem voce. Amor com amor se paga: dinheiro com dinheiro tambem. Mude de estrada quantas vezes quiser. Sente, aproveite a sombra e durma pra sonhar melhor. E nao se esqueca: pode existir hora pra ir embora, mas nunca - nunca - pra chegar. De volta. Sem aviso.Texto escrito por Vitoria Soares ao som de: Christina Perri - A Thousand Years (Piano/Cello Cover)
Era um lugar bonito demais para aqueles olhos miopes e castanhos, principalmente no fim daquela tarde, que prometia o lusco-fusco e deixava deitar sobre as tantas flores e arvores os ultimos raios de sol do dia. Ele, o moco alto e com os cabelos caidos na testa, apareceu de repente, e ficou a espreitar a garota tao menor que ele, com os seus cabelos cacheados movendo-se de acordo com os pulos e as risadas altas que ela deixava escapar perseguindo algumas borboletas demasiadamente alaranjadas pelo entardecer. Foi num piscar de olhos que ela estacou e se aquietou, como que repentinamente paralisada pelo dia bonito demais, e se sentou ali mesmo, justamente onde o morro deixava seus pes ameacados de cair no precipicio a sua frente. Era incrivel a subita passagem da euforia a tranquilidade que a respiracao dela emanava, assim como era inquietante que nenhum medo conseguisse sequer encostar os seus dedos nela, naquele lugar. Sem fazer som algum, ele se aproximou a passos lentos e surpreendeu a menina, sentando-se um pouco atras dela, com um sorriso de gente que nao diz nada pra nao quebrar a delicadeza e o encanto que so alguns silencios produzem. Os olhos dela, ao contrario, gritavam o amor que ele provocava em seu corpo pequeno e brilhavam como nenhuma estrela ja vista da Terra. Eles compartilharam a mesma respiracao enquanto o lusco-fusco cedia, aos poucos, lugar a noite, que ameacava ser mais clara, devido as luzes da cidade vistas dali, de longe. Trocaram algumas frases cochichadas, ditas ao ouvido, sem nexo, e que nem as arvores mais proximas puderam escutar, mas que provocaram risadas: o unico som ouvido naquele lugar, alem do das cigarras, que anunciavam a todo o custo a chuva que estava por vir. Em um instante, o som cessou. Nem as cigarras ousaram cantar quando ela tocou nas maos dele e ele as apertou com forca, deixando ela sentir o suor e o calor que advinha do corpo grande, bonito e desajeitado. Num impeto, ele cruzou seus bracos nos dela e puxou a garota para um abraco apertado, sem que suas maos se desenlacassem e ela se aconchegasse perfeitamente em seu peito. O perfume da menina e o encaixe tao perfeito dos dois corpos o fazia descansar e fechar os olhos, enquanto a respiracao dele perto do pescoco da garota, seguida de beijos delicados e bobos, a fazia sorrir de um jeito nunca antes visto. Tudo era paz. Tudo era quieto. Tudo era tao bonito que doia. Qualquer historia encantada contada a criancas se envergonharia e se sentiria diminuida se pudesse ter visto aqueles dois. A unidade. A completude. O amor que queimava sem destruir. Nada mais seria dito naquela noite. Nenhum outro barulho seria ouvido entre aquelas arvores. E sequer alguem mais poderia ver se teriam ido embora ou teriam permanecido no mesmo lugar, em aconchego. Sei que, de repente, a luz adentrou de forma tao rapida naquele cenario e surpreendeu de tal modo as retinas que poderiam estar espreitando, que nada mais se pode enxergar. "O amor cega" - diria vovo.
Jose!Deitada, hoje, na rede da varanda, lembrei de voce. Bem sabe como as tardes na fazenda passam devagar, principalmente em dias de chuva, quando os pensamentos surgem despretensiosos e acabam se deitando comigo sobre esse pano vermelho quadriculado ja gasto pelo tempo. Os passaros nao cantam, os animais - lentos e, mais pesados que nunca - escondem-se sob o abrigo que ainda resta daquele curral velho, e o vento parece trovar o lamento que vem de toda a gente encostada na solidao desse mundo grande e sem paredes. Em horas como essa que, com o cheiro da terra molhada, a tristeza sai de dentro da gaveta de cartas antigas e rasgadas do meu guarda-roupa e guia-se, de maos dadas com a nostalgia, rumo a mim. Mal percebo elas se aproximando, na grande parte do tempo. As vezes, durmo sobre um dos livros que compramos juntos naquela livraria pequena e de portas azuis e, puft: e imediato, acordo a solucar. Tenho chorado demasiadamente por esses dias. Nem o nariz vermelho serve mais como argumento para evitar as lagrimas teimosas e tolas. Deve ser coisa do temporal. Esse ceu me lembra o que resta quando a chama do fogo inesperadamente chega ao fim. Cinza. Aquilo que nao queima, nao aquece e nao consegue mais produzir luz. O que era quente e se apagou: com o vento, com o tempo ou com a agua, que, agora caindo do ceu me faz ter vontade de chorar. E choro. Rios, mares e oceanos. Sem ao menos sentir vergonha. Ah, a tristeza e tanta, Jose. Como explicar algo assim? So pode ser mesmo coisa desse tempo, reitero. Esse maldito que, com uma dessas maos que o desassossego a ele empresta, fez, pela manha, voar das paginas do livro sobre o meu colo, aquele seu bilhete escrito a mao, com letra caprichada e inclinada, que me pedia para cuidar tao bem de mim quanto eu cuidava de voce. Hoje, notei como e engracado o coracao desenhado disfarcadamente no canto da folha, ja meio amarelada. Atras dela, o papel de um chocolate que guardei pra me recordar que eu "valia mais que uma mina de diamantes". Pois e, raras vezes me lembrei disso em desespero. Mas, acho que era isso mesmo que voce dizia ao meu respeito. Jose, Jose. Nao imagina como senti saudades ao ver isso, Jose. Vida esquisita essa onde, mesmo havendo tantos caminhos para se chegar a um unico lugar, duas pessoas preferem nao por o pe na estrada, nem se arriscar ao encontro. A vida e uma so, Jose. E isso assusta. Assusta porque vemos o inicio mas ja nao sabemos do seu fim. E o que a gente nao ve? Ai, isso que e coisa seria e por demais valiosa. Eu sei que voce entende. Por isso, esta carta. O livro da capa vermelha, Jose, esse que lia essa manha, me trouxe uma frase dura, que meus dedos tocaram, tamanha a dor causada. Qualquer coisa como "continuamente, sofria pelo medo de sofrer." Apesar do casaco, arrepiei quando li. Ah, Jose, como sao tristes as feridas
que nos servem de auto-flagelacao diaria e nao nos deixam dar o proximo passo em direcao a nossos desejos. Esses sofrimentos indiziveis, silenciosos, que nos atacam pelo medo do desconhecido, daquilo que faz o coracao pulsar mais rapido. Nao se deixe levar por isso como eu, tantas vezes, me levei. A vida e muito curta para ser pequena. Voce ja dizia. E o tempo e sagaz. Trouxe o outono tao rapido esse ano como quando fecho os olhos a tarde, cochilo e ja e outro dia. Ate o fim de junho, as painas ja estarao no chao e as arvores - desfolhadas - prontas pro inverno que se anuncia rigoroso. A vida e isso mesmo: nao tem receita - e voce precisa parar de cozinha-la em fogo brando, esperando pelo momento certo. Ha apenas que se ter esperanca e coragem enquanto ela escorre pelas maos. Em qualquer lugar que voce quiser. E estiver. Espero lhe ver antes desse novo comeco de vida. E a saudade, Jose. Saudade grande. E ela que me faz escrever. Coisa desse inicio de temporal. Voce sabe.Fazenda Nossa Senhora de Fatima, 12 de junho de 2017.
Eu nao me lembro do dia em que voce nasceu. Agarrada as lembrancas, nessa noite tao fria quanto as de abril costumam ser, tive um sobressalto quando balbuciei, catatonica, essas palavras: eu nao me lembro! Se tive medo de perder meus abracos para o seu corpinho pequeno, ou se me imaginei destruindo as suas brincadeiras ao balanco, como, de fato, eu faria tempos depois: eu nao sei. Tem razao: como pude deixar minha memoria me pregar uma peca dessas? Deve ser coisa de gente fabricada no inicio da decada de noventa. Voce nao sofre desse problema, meu bem. Eu sei. Perdoe-me se, de tudo, lembro apenas que, da primeira vez que lhe segurei, no auge dos seus quatro anos de idade, eu era tao pequena que lhe deixei rolar no ultimo degrau da escada. Aquela escada minuscula, da sala da fazenda, com uma caixa de madeira escura cheia de roupas de cama brancas, se lembra? Pois e. Foi logo depois de conseguir descer com dificuldade dois lances, rebolando pra manter voce na minha pequena bacia: aconteceu. Igual a um botijaozinho, voce deslizou pelos meus bracos infantis e alcancou o chao, enquanto se insinuava pra que eu a carregasse por alguns metros, para longe da casa grande e de portas azuis. Eu tentei. E tive que segurar o desespero quando, por milesimos de segundos, o meu coracao parou: pelo frio na barriga de ter feito a coisa errada. Eu nao ousei chamar pela minha mae. Nem contar pra sua. Apenas implorava, baixinho, pra que voce nao chorasse, enquanto, em prantos, rezava a todos os meus santos pra que papai do ceu nao me castigasse pela minha irresponsabilidade machucando voce. Logo voce! Ainda me recordo dos seus olhos de jabuticaba madura, incredulos, fitando os joelhos sujos de poeira e doloridos pela queda para, em seguida, de forma condescendente, achar os meus e jurar-me segredo pela falha, sem dizer uma unica palavra. Eu era uma desastrada com bom coracao, e o tombo, sem galo nem arranhao, fez com que as minhas lagrimas secassem tao depressa quanto as roupinhas de boneca que estendemos no varal dois dias depois. Os anos voaram pela gente e trouxeram risadas para ocupar o espaco da minha culpa. Nos tornamos uma dupla sem igual. Mais dinamica, grudenta e amiga que qualquer bom autor poderia supor. Andava pelas ruas da cidade pequena segurando sempre a sua mao, pra gente nao se perder em alguma esquina. O tempo veio e me fez dar voltas junto com ele, para muito mais distante que aquele pequeno perimetro onde tinhamos medo de nos distanciar. Voltas em cidade grande, por lugares onde voce me chamaria, no meio da noite, para que eu lhe contasse um caso bonito o suficiente para fazer os seus olhos se fecharem, cansados, antes do sol nascer. Hoje, a saudade bateu na minha porta. Entrou devagar, se sentou na cadeira desconfortavel, ao lado da minha cama, e me observou escrever essas linhas pra voce. Ela entendeu o quanto o meu coracao quis te abracar. Forte. E por longos minutos. Talvez por isso tenha
deixado esse bobo chorar um pouquinho a falta dos tempos de lama, pastos e risadas. A saudade dos dias de Bibi, a menina tao birreta e doce quanto eu sempre disse ser. Que cresce tanto, a cada dia, em altura e carater, que nem meus olhos de aguia ferida conseguem acompanhar. So me resta ficar, daqui, torcendo pra que voce nao se machuque nunca. Mesmo que a escada seja pequena. Sem tombos. Um choro seu sempre consegue, ate hoje, parar as batidas do meu coracao.