silenciei escurosem quartos de dor.cruzei pernas, bracos e dedosem ritual desconhecido;cruzei espinhos no peito.cruzaram-me o olhar;prenderam-me numa cruz:estado de coma.entre poros,clamo por libertacao. italo puccini Isinto medo de ir dormir e, ao acordar,ser noticia,estar nas manchetes dos sites e dosjornais impressos,culpado por ter falado durante o sonoou por ter ido dormir de meia branca,sendo que o chao da casa estava sujo. sinto medo de sair de casa e, ao voltar,ser barradopor reporteres, cinegrafistas, curiosos,no portao da minha casa,questionando-me por que fui trabalhar semgravata, justo hoje que todos haviamcombinadoem vestir-se com traje fino.sinto medo de abrir meu e-mail ou minhascontas em redes sociaise ler pessoas escrevendo em caixa altapara anunciar a venda do caixao que erado bisavo agora cremado ou para defender uma opiniao: MAS ISSO E SO UMA PIADA!agora, com esses medos, sei porque minhador de ouvido nao passa.sao essas exclamacoes ao final de cadafrase,sao as palavras em caixa alta,sao as frases que eu digo ou escrevo nodia-a-diae que se tornam manchete ou piada emgrupos de whatsap.se eu nao soubesse ler, nao meincomodaria com isso,e, tambem, nao sentiria medo ao acordarou dormir.tudo e culpa da leitura, da minha ansiapelas letras,do meu desejo de ler, reler, transler esentircada atomo de vida que se encontra aoredor de mim. se somos aquilo que desejamos,meu medo e fruto de meu sentimento deculpa,meu medo vem dos poemas que li, porem, com eles me defendereide tudo o que corta, morde e fura. ao meu lado estarao:drummond e seu tempo de homens partidos,joao cabral e a faca so lamina,hilda e seus desejos,manoel de barros e a natureza que epalavra,leminski e o destino com o qual nao sediscute.italo puccini (...)eu ja me apaixonei, sim.faz tempo, mas ja me apaixonei. acho que foi so uma vez mesmo. nao douimportancia aqui as paixonites da infancia e da adolescencia porem, por vezespenso que devesse importar-me com isso, sim, pela beleza e pela sutileza e pelapureza daquelas paixoes. mas prefiro tratar aqui das paixoes ja depois deadulta. quer dizer, ali quase adulta, saindo da adolescencia, que e quando agente passa a ter mais controle sobre os proprios atos, a equilibrar melhor oque pensamos e a forma com que agimos. bom, mas eu meapaixonei foi por um cara mais velho que eu. mesmo que eu more sozinha habastante tempo (morar com a propria mae e quase que morar sozinha, sim. eu pelomenos assim considero) gosto da ideia de ser cuidada por alguem mais velho umcuidado do qual sinto falta. gosto da ideia de ter alguem em quem me apoiar nosmomentos de queda, de fraqueza, de tristeza. vejo os relacionamentos como algoassim, uma vida a dois, nao cada um cuidando de sua propria vida, e sim doisque cuidam de uma vida a dois. talvez por isso eu esteja ha tanto temposozinha. quem sabe? mas eu nao fui sempreuma mulher sozinha, nao. posso estar sozinha ha bastante tempo, mas nao desdesempre. eu ja namorei, por exemplo. ja namorei por sete anos. com esse homempelo qual fui perdidamente apaixonada. eu gostava muito do marcos. nos nosconhecemos na faculdade: eu cursava pedagogia, ele, marketing. pelos corredoresuniversitarios nos conhecemos. nao