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Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Se tu ta atrás de um curso de inglês ou espanhol, mas não sabe onde ou até mesmo se não está aqui vai uma dica: estude na Athus, lá a coisa é primeiro mundo, não é esses cursinhos enfadonhos que você termina mas não sai do ”the book is on the table”, lá não, lá a coisa é diferenciada, as aulas são individuais em grupo e tem um tipo de curso ideal pra ti, que se adequa ao teu estilo de vida! Eu estudei na Athus e eu posso dizer que vale à pena, professores nativos e um ótimo material de estudo, bem elaborado, nada cansativo. Fora as milhões de vantagens de estudar na Athus. Vem pra Athus você também e fique com tudo! Travessa Huascar de Figueiredo, N° 53, Centro atendimento@athusmanaus.com (92) 3622 2987 www.athusmanaus.com Published with Blogger-droid v2.0.4 Esse prefeito tem meu respeito! Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 Published with Blogger-droid v2.0.4 ok, to eu aqui escrevendo no bloco de notas porque a porra de internet nao quer judar.resolvi deixar a preguica de lado, e, depois da quarta heineken (aprendi a ficar mais exigente) e com uma forcinha da joni mitchell, voltaria a escrever nesta porra.o quanto a vida de uma pessoa pode mudar em quatro meses? a separacao de uma grande amizade? um trabalho novo? o encontro de uma pessoa (realmente) especial?pois e. nem cabe escrever tudo e todos os detalhes aqui agora. o que eu gostaria e deixar algum registro aqui, ja que eu nao tenho deixado nenhum. e ja que a unica utilidade deste blog e me fazer lembrar eu mesma daqui a 10 anos.. comecemos.esses dias encontrei uma grande amiga minha. me colocou em par de algumas coisas, das quais eu andava afastada. algumas coisas sim, confesso que fiquei realmente surpresa, outras nem tanto. talvez por me fazer lembrar de epocas e pessoas tao distantes, me senti um tanto mudada.tambem achei engracado a ironia que o tempo impoe. pessoas tao cheias de conviccoes e ideais, que hoje (ainda) acreditam seguir, mas que no fundo, nao passam de compreensoes ingeridas por influencia alheia. ideais nao so externos, mas como morais. liberdade, independencia. isso, o que eu tenho a plena consciencia (contra minha vontade) que eu nao tenho, me fazem ver que ainda sou coerente com os MEUS principios e virtudes.agora nesse momento, me sinto cheia. ok, depois de tanta cerveja e ruffles e natural. mas tem uma coisa que me persegue, que e sempre essa duvida quanto ao que eu sinto. sempre, sempre. quanto ao que e o quanto demonstrar certos sentimentos. quanto a confianca. quanto a um monte de coisa.semana passada eu disse que nao dava mais. la se foram quase dois meses. sim, ele tinha seus problemas e de certa forma, eu tambem amava isso. o fato da ex, me afetava, mas as vezes fazia com que eu me sentisse superior. por outro lado, tambem EXTREMAMENTE inferior. mas
enfim. me sentia um pouco necessaria, e um pouco aprendiz.eu disse que amava professores. e tu era um pouco. sabe quando tu admira tanto alguma qualidade na pessoa que acaba se sentindo tao inferior que nao tem o que falar? pois e. eu me sentia meio perdida do teu lado de vez em quando. pensei que era por causa da idade - de 18 pra 26, tudo bem ne - mas a tua ex so tem um ano a mais que eu. e. rs.me envolvi, sim. o comeco foi maravilhoso. o teu jeito, e os teus convites. as tuas loucuras de me pegar as 7 da manha em casa pra tomar cafe da manha. de me esperar depois do trabalho, mesmo estando de ferias. nao sei se isso e usual pra ti com qualquer guria, mas sao essas coisas, essas pequenas surpresas e atitudes que me fizeram te amar, e te odiar ao mesmo tempo, por saber que tu nao estava plenamente comigo.esperei. tu foi pra argentina. voltou. mas nao pra mim.a gente ate tentou, mas ja nao era mais o suficiente. tu encontrou ela, e socou uma parede de raiva. o que tu esperava que eu dissesse sobre isso? eu sou tua pre-psicologa ou tua ficante?entao tomei a decisao que eu nao queria. acabei acabando com o nao comecado, e, agora, uma semana depois, me pergunto se me sinto menos pior do que estando ao teu lado.te vejo quase todo o dia, e me doi te ver como estranho. como simples colega.tu tambem nao me ajuda, vindo puxar conversa, falando das tuas coisas. eu disse que precisava me afastar, mas nao queria ficar estranha. eu disse que ficaria, porque me conheco. mas eu simplismente nao consigo.me surpreende! faz o que tu costumava fazer! me convida, me puxa, faz qualquer coisa. me xinga, faz o caralho a quatro, mas NAO me despreza. e nao me trata como colega.depois de tanto tempo, indo e vindo com ex e pessoas legais, mas sem importancia, esse tipo de coisa me faz refletir quanto ao fato de estar sozinha e relativamente ok e estar contigo e me sentir insegura o tempo todo. por que, Deus? por que?quanto as novas amizades, tudo ok. Natielle, Clarissa, Juliana, Kati. Marcos (o sumido), Gui, e ate Thiago. me sinto menos sozinha e menos dependente. so por isso, a experiencia ja e valida.enfim. deu."I feel like Im sleepingcan you wake me?"
ARDA NO MARMORE DO INFERNO! me diz, como um cara que mora em Vitoria/ES vai pra um barzinho com cadeiras de plastico e encontra a Chan assim????? E AINDA TIRA UMA CASQUINHA!?QQ E ISO! "I want you to knowHe's not coming backLook into my eyesI'm not coming back"Talvez porque eu nao esteja no meu estado normal.Talvez porque eu so esteja me sentindo um pouco sozinha.Sei la, parece que tudo o que tu um dia imaginou que pudesse te acudir quando tu precisasse, ou aquilo que tu pensasse te suprir na hora certa, nao passasse de... vazio.Nao to braba, nem to querendo cobrar porra nenhuma de ninguem. E eu mesma ja to CHEIA dessa porra de lamentacoes que volta e meia eu acabo fazendo aqui. Sei la.Sempre senti que eu preciso canalizar minhas energias em alguma coisa, e ate em alguem (mas nao tanto). Mas so agora eu percebi, que eu nunca, sinceramente, consegui isso.As pessoas nao tao aqui pra te apoiar. Tao pra quando convir pra elas (mesmo que isso va te fornecer algum bem, indiretamente).Percebi que enchi dessas pequenas "trocas de conveniencia". Essas emocoes superficiais.Estas, nao tavam me fazendo de fato, feliz. Era uma euforia passageira, e so. Sempre me senti vazia por dentro.As vezes gostaria de me apaixonar. Ter algo concreto. Mas isso.. sei la. Parece tao longe.Quero independencia. De mim. Dos meus pais. Dos meus amigos. E de outros que me convem.Nao queria sentir mais nada, e ao mesmo tempo quero sentir tudo.Por que tudo tem que ser tao dramatico? Haha, talvez eu me divirta com isso. Mesmo que sentindo remorso e nojo ao mesmo tempo.Sumir. Sumir por uns tempos.Me julgo tao forte em certas ocasioes.. Ate insensivel, em dadas situacoes. Mas quando as coisas me fogem do controle, e como se tudo ficasse mais interessante, como se eu pudesse sentir mais, apreciar o momento.E como se eu me visse na cinza de cigarro que cai do nono andar e vai girando, girando ate cair no chao e apagar. Cara, e incrivel. De uma hora pra outra tua vida da um UP do nada.Porra. Consegui um emprego. Chan vai vir pra ca, PRA MINHA CIDADE (hoje nao deu pra comprar o ingresso, mas amanha estarei la). Porra.. o que eu poderia querer mais(sim, obvio que eu poderia querer muito mais, mas prefiro deixar assim pra nao me acharem mal agradecida)?Com essa mare de sorte, (acho) que tomei uma decisao.Quero tudo novo! Tudo novo! Nao quero que ninguem e nenhum caso pendente continue me pondo pra baixo.Tem uma hora que ou e tu ou os outros. Tem uma hora que tu tem que dizer chega (nao quero dar uma de momento auto-ajuda, mas e verdade). FREEDOM! rsrs.Se eu to tendo a oportunidade de comecar coisas novas.. que venham pessoas novas! Experiencias novas!Bom, eu posso estar me equivocando por pensar que vai ser uma coisa e ser outra (o que nao e novidade), mas ah, se der merda, eu ja to acostumada mesmo. xisde.So sei que to afim de mudar. De ser util, de ser prestativa. Ate de fazer boas acoes.
rsSo me falta una persona. Mas pra isso, existe a pascoa. A pascoa e o dia dos namorados dos sem namorados (nao, nao e a morte de jesus). E por enquanto, ninguem vai reparar nas minhas banhas mesmo AEHUAHEAhm. Sei la, nem tenho muito o que falar hoje, so to com vontade de escrever.Chega de falar bobagem, bjs boa noite.
Em defesa do movimento louva-a-deus. rs Ultimo post do ano, com um gosto diferente.Meu dia ja comecou estranho.Acordei chorando!Isso e muito raro. Me recordo de isso ter acontecido apenas mais uma vez, quando sonhei que meus pais morreram.No de hoje, porem, nao tinha nada de tragico. Sonhei com o meu gato, Leo, depois de 6 anos sem ele.Ok, podem me achar idiota. Eu mesma achei sem necessidade. Mas.. ainda no sonho, ou ainda meio grogue de sono, eu pude perceber que na verdade, eu nao tava chorando por causa de um gato. Eu tava chorando de saudade de um lar.Acho que e mais ou menos isso que o Leo representou no sonho. Quando eu ainda o tinha, meus pais ainda nao tinham se separado e nos viviamos relativamente bem (ao meu ver, claro, eu era uma crianca). Mas toda aquele ambiente veio a tona de novo e eu me senti meio perdida. Saudade, angustias, magoas. Enfim. Um sinal talvez?Depois a conversa com a mae. Dificil e hostil, mas pude me expressar sem medo.Sempre joguei na cara dela a hipocrisia que era todo final de ano: as mesmas promessas, os mesmos desejos, as mesmas palavras. Apesar de tudo, senti algo que eu nao senti ha algum tempo por ela. Saudade e caridade.Eu sempre joguei a culpa de todas as minhas faltas em cima dos meus pais, por nao saberem crescer juntos. Mas eles eram jovens, apaixonados, tolos. Estavam cegos pro que vinha pelo futuro, e nao tinham a menor nocao que iam acabar tendo uma filha chata pra cobrar deles a juventude mal vivida.Logo veio o alivio. Decidi ficar aqui, mesmo sozinha.Vou ver meu pai e sair. E se for pra ficar sozinha, que seja tambem.Sinto que alguma coisa mudou e que todo esse dia estranho e so uma preparacao do que tem pra vir daqui pra frente (nao so 2010, mas alem).Enfim. Nao quero fazer projecoes vas.Fechamento de 2009.Dedico esse blog a Mayra daqui a 10 anos. Bom, nao tenho muita ideia quantas pessoas leem o blog (ou se ainda ha alguma HAHA), mas vim avisar que irei torna-lo privado. Acho que escrevo muita coisa pessoal aqui pra deixar pra todo mundo ver.Mas fiz outro blog. http://paralelapalavra.blogspot.com/Nesse, irei falar sobre temas, assuntos. Nao falarei mais da minha pessoa.Enfim. Qualquer coisa, mayra_poa@hotmail.com.Ate. E. Meu ultimo refugio. hahaha.Entao, nem sei o que falar, parece que perdi a intimidade com isso aqui.Pensei em mudar o meu jeito de escrever. Parar de fazer disso aqui um diario publico e escrever sobre temas. Mas ai.. Sei la, tudo o que eu ja escrevi aqui iria pro lixo. Mais facil fazer outro blog (mal consigo administrar dois - o song for bobby levou uma notificacao daquelas porras de direitos autorais. vou botar todos os meus links fora? mas bem capaz- imagina tres). Enfim.E foi escola, foi natal, ano novo, foi UFRGS, foi formatura. E, to livre, por enquanto.Meus primeiros problemas do ano comecaram quando fui corrigindo minhas provas da ufrgs. Apesar de ter prometido nao criar expectativas, tinha esquecido que eu tinha cotas. Ai.. enfim. Mas mesmo assim,
nao fui tao bem quanto precisava. E agora? Cursinho mais um ano inteiro? Ou trabalhar e criar vergonha na cara?Foi um dilema. Depois de muito choro, e me sentir a mais injusticada estudante do universo, fiz um trato com a minha mae. Um semestre na ULBRA. Sim, eu relutei, e muito. Mas um semestre, duas cadeiras... E bom pra ver se psicologia e o que vai me fazer feliz daqui pra frente. E em agosto, volto a me dedicar a minha tao sonhada universidade.Resolvido isso, next.Depois de um curto afastamento, e possivel uma pessoa se envolver com outra (digo, envolver no sentido animalesco da coisa. sexo.) e depois, do nada, querer "voltar" (nao havia relacionamento, apenas um... laco)? Nao. Nao, obrigada. Posso nao ser a pessoa mais puritana do mundo, mas eu nao teria essa cara de pau. Ok, pelo menos a pessoa foi sincera. Mas mesmo assim, nesse momento, alguma coisa, alguma coisa bem fragil se quebrou. Confianca? Hm, pode ser.Na verdade, eu sou uma egoista do caralho. Eu queria mais e que corressem um pouco atras de mim, e inflassem o meu ego. Se isso tivesse acontecido, talvez eu relevasse alguma coisa, mas nao. Ah, foda-se. Como eu sempre digo: as coisas hoje nao passam de troca de conveniencia. Ate certo ponto. Depois que a coisa acaba, cada um pro seu lado: "Foi bom enquanto durou, a gente se fala. Podemos marcar a alguma coisa daqui a algum tempo, quando der saudade ou estivermos entediados sem nada pra fazer." E assim que as coisas sao.Nesse meio tempo.. andei percebendo que esse meu principio da conveniencia tem seu efeito colateral. Com ele, pude entender melhor como e o ciclo que as pessoas preenchem na tua vida. Sem apego. Por que complicar, por que nao so aproveitar o que a pessoa tem pra te oferecer (mesmo que seja pouco, mas apreciavel). Mas ao mesmo tempo.. Nao sei se e impressao minha ou e paranoia. Esse tempo de aproveitamento ta diminuindo cada vez mais rapido. Dura menos que o normal.Sei la, saio com a pessoa uma vez e depois... PUFT. Acaba. COMO ASSIM? Falta de interesse ou inseguranca? Tudo bem, talvez nao seja a pessoa certa. Mas.. Ja?Nao ando liberando muita endorfina ultimamente.Ainda bem que eu nao sou homem, se nao, ja teria que encomendar umas azuizinhas.http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=32142246
To totalmente descuidada do blog. E to deixando as coisas passarem.Da trabalho se dedicar a alguma coisa. E como.Fazia um tempinho que nao ficava meio quietinha pra pensar no que que eu to fazendo da minha vida. Ultimamente eu so tenho vivido.Mas so pra acabar:O que eu fiz de importante em 2009? De realmente importante?Ah, eu conheci algumas pessoas, pude conhecer e experenciar algumas coisas novas... Estudar? Nao me esmerei muito (o que sobrecai agora, faltando 4 dias pro vestibular da UFRGS)... O que eu vou levar disso? Sei la.Nao to reclamando, so acho que poderia ter aproveitado um pouco mais.Acho que amadureci, mas nao tanto.Aprendi a me colocar em primeiro lugar. E a esquecer isso.Deixei de ser facilmente vulneravel.Mas no fundo toda minha pretensao em nao querer demonstrar preocupacao com nada e pura merda. Uma hora ou outra, todas as tuas acoes acabam caindo em cima de ti, sejam por causa das consequencias ou de consciencia. Viver nao e necessariamente ter que fazer merda (sim, eu esqueco isso facilmente, mas e so pra deixar aqui registrado), mas sim realmente apreciar aquilo que se esta fazendo. Por nem sempre conseguir isso, acabo querendo forcar a barra, talvez...Enfim.E dificil. Ultimas semanas turbulentas por aqui.Minhas aulas comecaram... To gostando bastante ate. Eles ainda estao muito na parte "informativa" do curso e da carreira. Mas, por enquanto, acho que e isso.Tambem tava correndo atras de um emprego. No comeco, me senti que como a primeira vez que eu sai de casa sem a minha mae. Foi pra um shopping, junto com a minha amiga e um gurizinho que eu gostava HAHAHAHA. E o tipo de coisa que na hora, tu te acha a pessoa mais legal do mundo. "Olha como eu sou adulta!" haha. Grande merda. Depois que a coisa vira rotineira...Enfim. Passado a primeira emocao, eu comecei a ficar cada vez mais insegura. Larguei curriculo em tudo quanto e loja.. Fiz umas entrevistinhas e nada.Passado um tempo, ligam da Livraria Cultura, dizendo que tinham aberto uma vaga pra caixa. Obvio, ser venderora e mil vezes mais legal, mas vamo la... nao posso me dar ao luxo de recusar nada HAHA.E la eu fui. De 13, foram pra 10 candidatos ja no comeco. Primeiro, pediram pra gente se apresentar, aquela coisa toda. Depois fizeram aqueles testes chatos, psicotecnico. Jogamos ate escravos-de-jo-jogavam-caxambo HEHE. Foi divertido ate. Na mesma tarde iriam ligar.E ligaram. Putz, fiquei nas nuvens. FINALMENTE, sera?Segundo dia. So 3 pessoas. Eu, uma guria (que tinha ficado da minha "equipe" no dia anterior) e um cara retardado. Bom... Primeiro fizeram um teste de atencao... Riscar triangulos. Depois, a menina veio com uma prancheta pra cada um, contendo testes de portugues e matematica (o bom de ter feito cursinho o ano passado inteiro), 6 perguntas envolvendo situacoes que poderiam ocorrer na loja, um teste pedindo que tu dissesse 7 "valores e virtudes" que tu achasse importante e uma redacao tema livre. Fiquei em panico, na hora. Enquanto uns iam fazendo, um ia sendo entrevistado. Primeiro a guria. 20 min. Depois o cara. uns 10 min. Eu
fui a ultima. O cara nao ficou 5 min comigo. Perguntaram o que eu fazia, porque eu me interessava na vaga bla bla. Tava junto um outro cara que devia ser do setor administrativo que tava no dia anterior. O cara nao abriu o bico. E com uma cara super seria.Sai de la sentindo pena de mim mesma. Toda a confianca que eu tava no primeiro dia, foi pro ralo. Porra, e tao dificil conquistar alguma coisa por merito exclusivamente meu? Nunca conquistei nada materialmente. Amigos? A maioria foi. Relacionamentos? HAHAHA piada ne.Fui largando curriculo em outras lojas. Nao aguentava mais ficar fingindo ser simpatica, falando palavras decoradas pras mesmas perguntas. Tinha desistido de brincar. Mandei tudo pra pqp (na minha cabeca), me dei o direito de acender um cigarro e fui pra casa. Mas claro, antes disso ainda passei na Renner e deixei mais um curriculo. Orgulho nao e uma caracteristica de uma pessoa desempregada.No dia seguinte, eu subia pela parede. Tinham ficado de ligar pra avisar, mesmo quem nao fosse chamado. Tinha aula pela manha. Mal escutava a professora. Ficava olhando pro celular e nada. "Mas que caralho! Eu sou uma bosta mesmo". Fiquei nessas. Cheguei e casa, almocei.. Depois fiquei sozinha em casa. Acabei ligando:- Oi, tudo bem? Gostaria de saber se voces ja ligaram ou ainda vao ligar pros candidatos da vaga disponivel, que ontem estavam fazendo entrevistas.- Quem e?- E a Mayra.- Ah, ooi Mayra. Sim, eu tava sem tempo pra ligar, mas sim, tu foi selecionada, e nos entraremos em contato contigo quando tu puder comecar.- Rsrs. Oi? Sim, eu fui selecionada pra segunda fase..- Nao nao, tu foi selecionada pra vaga.- -N. QQQQQQQ SERIO? TEM CERTEZA?- Hahahahaha :D Sim, sim.(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH CARALHO!)- Aii serio? Nossa, eu tava tao nervosa ontem.. Ahh...- Hahahaha sim, a gente vai entrar em contato contigo ainda essa semana ok.Bom. Depois disso, minha auto-estima subiu um pouquinho. "Obrigada, obrigada!"Sei la, tipo, pra mim foi mais do que ter conseguido uma porra de um emprego, do qual eu vou trabalhar que nem escrava, vou ter uma folga por semana e um domingo por mes. Nao! Porra, foi um merito MEU, sabe. O primeiro. Sem querer dar uma de narcisista, eu fui escolhida entre 10 pessoas, pessoas mais velhas e experientes que eu. Pessoas competentes. Os caras foram escolher logo eu, uma sem experiencia, de 18 anos recem completados, uma deslumbrada com tudo isso.PORRA, de todos os outros lugares que eu mandei curriculo, nao poderia ter sido lugar melhor. E agora, por mais que eu nao va ter tempo nem pra me cocar, e mil vezes melhor do que estar em casa, entediada, esperando algum convite, ou dando passeios solitarios por ai. Vou ter o meu dinheiro, as minhas coisas (ja tava ate planejando todas as maneiras de gasta-lo -pelo menos o primeiro mes, vai :)Ate o dia seguinte eu fiquei desconfiada, me perguntando se ela nao tinha me confundido. Mas nao, porque ela me ligou pra perguntar meu e-mail e dizendo que eu poderia comecar no dia primeiro. \o/\o/\o\/o/E. Agora sou uma assalariada,
feliz e explorada. AE!E inaugurando uma nova tag. Esperando usa-la mais e mais vezes.[E sobre o post anterior.. ah, foda-se. se eu mudar de ideia, eu o farei sem avisar haha]
Feliz 2015! E que continuemos a afirmar a solidariedade ao proximo, o compromisso com a paz e com a justica. Edmilson Rodrigues Aos amigos e amigas de lutas e sonhos, este e um convite para que continuemos juntos a caminhadaTodos sabem o amor que sinto por esta terra, lugar onde nasci, pisei pela primeira vez o chao, aprendi os primeiros passos e o valor da longa caminhada de fe, esperanca e uniao com o povo que iniciamos ha tempos.Esta terra ofereceu-me a oportunidade historica de exercer por duas vezes a condicao de prefeito de nossa querida Belem e por tres vezes o mandato de deputado estadual, cuja honra desta representacao devo ao povo trabalhador, aos milhares de paraenses do campo e da cidade que sonham e lutam por uma vida digna. A estes, humildemente, sempre coloquei a nossa acao parlamentar a servico. E, com certeza, travando com firmeza o bom combate.Mas a nossa caminhada esta apenas comecando. Para reafirmar nosso compromisso com o clamor popular que diariamente ouco por onde passo e que peco mais uma vez a sua licenca e sua companhia nesta jornada, agora, como candidato a deputado federal. Pretendo cumprir esta tarefa com a mesma dedicacao, empenho e honradez como em todas as outras vezes. Sei que e uma tarefa dificil, mas tambem sei que o povo e invencivel quando une a sua voz.A felicidade humana e o futuro que construimos neste presente. E este e um convite para que continuemos juntos a caminhada.Edmilson Rodrigues | Deputado Federal 5050 | PSOL O mandato do deputado Edmilson Rodrigues lancou nesta segunda feira (10) o EZAP. Um aplicativo para telefone celular que reune todas as informacoes do mandato, publicadas nas principais redes sociais. O aplicativo tambem e um canal interativo entre o mandato e a sociedade, um espaco de encontro, de ideias e sugestoes sobre os mais diversos assuntos. O EZAP foi elaborado por colaboradores do mandato e pode ser baixado com seguranca por qualquer telefone com acesso a internet.Para baixar o aplicativo clique no link, http://app.vc/edmilsonrodrigues ou fotografe o codigo ao lado com um aplicativo leitor de codigos QR. Coloque na agenda de seu celular e envie suas denuncias e sugestoes ao mandato do deputado Edmilson Rodrigues. MAIS ATUACAO, MAIOR INTERACAO. Profundamente consternado, comunicamos o falecimento do amigo e companheiro Nilson Melo, o nosso querido Bigu, um dos mais valorosos militantes da luta socialista no Para, dirigente do Psol. Bigu sofreu um acidente de moto na PA - 150 na tarde desta segunda-feira, 31 de marco. A partida tragica e um perda inestimavel para nossa luta. Com muita dor, expressamos a mais absoluta solidariedade a sua familia e a todos os amigos e amigas. Seguiremos com seu exemplo de companheirismo e abnegacao a luta pela felicidade humana. Nilson Melo, Bigu, PRESENTE! Ha quase 30 anos Edmilson Rodrigues assumiu pela primeira vez uma cadeira no parlamento como deputado estadual do Para. Depois de uma longa trajetoria de luta e militancia pelo povo paraense como prefeito de Belem e deputado estadual, Edmilson chega pela primeira vez a Camara dos Deputados. Na manha