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O sorriso doce do professor se abriu em leque de delicadeza e ele, entao, me convidou a publicar mais um texto, neste jornal da cidade onde nasci.Eu disse sim. Sim, escreveria, claro. Afinal, era a oportunidade que eu tanto esperava, e nao o decepcionaria.Mas as palavras... Ah, as palavras... Elas sao amantes infieis perante a duvida do escritor incipiente: sem a menor cerimonia, vao-se temporariamente embora. E eu duvidei. E elas partiram, entao.Aflita, me perguntei o que escreveria para tantas pessoas tao geograficamente proximas.O que dizer em tempos tao atribulados? Quisera apenas receber noticias boas, dissera o professor em sua publicacao daquela semana. Perdao, querido mestre, mas nao posso anunciar as tais boas noticias com as quais sonhas.Mas, por isso mesmo, pela falta de noticias de sublime beleza e que se deve escrever.Certo dia, eu atravessava a ponte num onibus muito lotado e carregava comigo o cansaco de todo um dia de trabalho. Eu, praticamente, nem via quem estava ao meu lado ou o que a janela tinha a me mostrar do lado de fora daquele coletivo, tao absorta que estava em preocupacoes infinitas. Ate que, num dado instante, uma moca, sentada a janela, abriu a sua bolsa, pegou o celular e fotografou o por-do-sol, que resplandecia e tomava o horizonte em graduacoes de amarelo, laranja e vermelho, revelando o recorte dos morros, os quais, escuros e azuis, contrastavam com todas aquelas cores que, ainda quentes, se deitavam sobre as aguas do rio, indo deslizar com ele ate embaixo da ponte, sobre a qual transitavam os pobres mortais que, como eu, se abstinham daquele espetaculo, feito cegos. Com excecao, e claro, daquela moca.Sim, talvez o esplendor de cores do fim da tarde de Colatina seja efeito da poluicao do ar (como ja ouvi dizer, quando crianca) e, certamente, o nosso Rio Doce ja foi, outrora, bem mais caudaloso, mas ha ainda o lugar da beleza.E para isso que se escreve (tambem): para reconstruir com palavras as verdades duras e as belezas puras que simplesmente ignoramos.O que dizer, entao? Eu me questiono novamente. Ora, a cidade inteira e feita do que dizer. O mundo e feito do que dizer. Basta querer retrata-los, porque a cidade tambem e o mundo, e os homens daqui sofrem como os homens do mundo e riem tambem como eles.Faco, pois, deste texto, o meu retrato do por-do-sol. Nao foi durante toda a minha vida que morei em Colatina. Cinco anos atras, parti para Aracruz, a trabalho, e la permaneci durante quase quatro anos. Quatro anos: muito e pouco tempo. Aracruz: perto e longe. Fui sozinha, minha familia ficou. E, sozinha, comecei a traduzir a mim mesma, me conhecer. Sempre o mesmo renascer sempre.Pensei em nao mais voltar a morar aqui, em seguir em frente a minha aventura e ir para outras cidades, conhecer novos lugares, novas pessoas. Proclamar a minha independencia. Exercer, plenamente, o meu direito de ir e vir. Eu ainda alimentava a ideia triste de que voltar atras pode demonstrar fraqueza, ou fracasso.Mas a vida tem seu senso de humor. E, um dia, houve o retorno.
Voltei a ocupar o meu lugar no quarto da casa que continuava minha; na cidade que continuava minha. Sim, houve o retorno. Dos meus pes para os paralelepipedos das velhas ruas da infancia; dos meus olhos para as paisagens ora confusas, ora bonitas desta cidade, ora confusa, ora bonita. Novamente o rio e a ponte. E as duas margens. Atravesso a ponte todos os dias, todos os dias. De um lado a outro, todos os dias. Quando estou numa margem preciso ir a outra. Sempre. E a noite, a margem oposta e sempre a mais bonita! Gosto dos mosaicos de luz pontilhados morro acima pela iluminacao publica!Mas este retorno nao foi facil. Depois de ter me acostumado a ideia de fazer o caminho de volta, percebi que nao havia encontrado tudo exatamente no mesmo lugar. Ou eu e que nao era mais a mesma? As duas coisas. Mudamos, eu e a cidade, o que e natural. Mas, passado o leve estranhamento inicial, mae e filha novamente se compreenderam e se amaram.Percebo agora, que o meu coracao sempre esteve aqui. Cada lugar desta cidade me traz lembrancas, historias, amigos. E aquele grande amor.Retorno para o unico lugar que me contem. As margens agora me inquietam e me dizem: _Ainda falta algo! Escrevo para tecer a ponte que me fara encontrar o lugar certo para o meu coracao. Percebo que nao busco nem uma, nem outra margem. Minha busca e pela ponte - caminho e ponto de vista do qual observo as aguas do rio. Vejo que, a despeito do meu ir e vir, dos meus erros e acertos, das minhas palavras ou do meu silencio; a despeito das margens, das pontes, e dos homens que nao sabem se sao margens ou pontes - a despeito de tantas indagacoes - seguem as aguas turvas do rio mansa e inevitavelmente o seu destino de diluirem-se, um dia, em azul e tornarem-se mar. O mar que tambem banha Aracruz. Retornos sao dificeis, as vezes, porque podem nos mostrar que andamos em circulos. E, que tudo o que procuravamos estava no ponto de partida. Agora estou no meu lugar.
A felicidade sempre iria ser clandestina para mim.Clarice LispectorA pergunta desmoronou sobre a minha cabeca. O que te faz feliz? No na garganta. Eu ja sentia o meu rosto queimando, enrubescido. Respiracao curta, os olhos percorreram as outras quase trinta faces que olhavam para mim. O que me faz feliz?! Sim! Qualquer coisa, responda! Qualquer coisa, qualquer coisa... Eu pensava. O texto que dera apoio aquela aula da faculdade tremia em minhas maos. Falava das coisas mais simples e mais prazerosas que ha nesse mundo: banho de chuva, dia de sol, sorriso de crianca, cafe com leite de manha. Mas eu nao queria pincar uma resposta. Eu queria que a resposta existisse em mim, e que fosse verdadeira.Foi desconcertante. Eu nao respondia. Podia ter dito qualquer coisa que estivesse listada ali naquele texto que havia acabado de me arrancar alguns sorrisos. Mas nao. A felicidade assim, descrita por outra pessoa, soa leve, romantica. Mas nao perguntem sobre a minha felicidade. Nao sei onde ela esta. Nao sei, professor. Desculpe, mas acho que nao sei.Senti vergonha de nao saber ser feliz. Acho que ainda sinto. Ora, o mundo e sim, um lugar bom e bonito. Tantas pessoas interessantes. Tanta vida. Tantas ideias. Mas para encontrar a felicidade, parece que preciso andar na contramao. Entao, as coisas se complicam.Tivesse eu respirado fundo, talvez dissesse que felicidade, para mim, era ler poesia. Quando eu estava ainda no segundo grau e a rotina era feita daquilo que eu inventava, eu trazia, frequentemente, um livro de poesias debaixo do braco. Era a minha fuga e a minha protecao. Se o mundo estava lindo, poesia. Se o mundo andava carrancudo demais, poesia. A libertacao pela beleza.Hoje, as vezes, ainda espremo um livro de poesias, formato de bolso, no meio das inumeras coisas que carrego em minha bolsa. Tempo para ler? Oh! Perdoem-me, mas preciso ser sincera: tempo para ler, apenas nos intervalos entre uma coisa e outra. Uma coisa que faco por obrigacao; e outra, pela qual tambem nao me interesso bastante. Para encontrar a tal felicidade, preciso me arriscar pela contramao.O que me faz feliz?! Ler a poesia do mundo. E brincar de traduzi-la em cronica. Ler e escrever. Ler o mundo. Escrever o mundo. Ler a mim mesma. Escrever a mim mesma. E reescrever o mundo e a mim mesma, sempre, porque precisamos ser reinventados. Todos.Banho de chuva, dia de sol, sorriso de crianca e cafe com leite de manha sao poesias concretas! A resposta estava sim, no texto da faculdade, e eu nao percebera. A felicidade tambem tem essa peculiaridade, de nao ser explicita, ainda que esteja debaixo dos nossos olhos.O que me faz feliz, alem de ler e escrever? O que me faz feliz, na vida real, no mundo la fora, onde pessoas esbarram em mim, nas ruas, e, nem sempre se desculpam? E saber que existe a contramao. E saber que posso ser mais do que diz a minha carteira de identidade; e saber que a minha historia nao esta bem contada em minha carteira de trabalho; e saber que meus olhos brilham
mais do que naquela foto 3x4 em meu cracha. Minha felicidade esta em algum lugar onde so se chega pela contramao. E onde eu so posso chegar reinventada.Professor, a sua pergunta e muito dificil de responder, eu deveria ter dito naquele dia. Nao me obrigue a reduzir tambem a felicidade a moldes e padroes. Sinto vergonha de nao saber ser feliz. Nao me exponha. Nao torne as coisas mais dificeis para mim. Andar pela contramao nao e nada confortavel.
Nao. Hoje nao vou escrever uma cronica. Hoje nao quero rotulos nem estereotipos. E tambem nao quero mascaras, por isso ja tirei as minhas. Tantas... Hoje nao tive hora para acordar, o relogio nao despertou. Nao vesti a roupa uniforme de todos os dias, nao assinei o cartao de ponto, e nao terei de obedecer a um horario pre-definido para almocar. Estou de ferias. Liberdade temporaria concedida por lei. Hoje eu pude acordar e ficar olhando para o teto ate sentir o corpo doer e o calor aumentar. Pude sonhar acordada, viver e reviver a minha historia no limite das paredes do meu quarto e na imensidao do meu imaginario. Hoje nao quero nada pronto. Nao quero que nada me seja entregue de mao beijada. Hoje eu quero reconstruir. Quero reinventar.Quero sair para a rua descalca e com a minha pior roupa. Eu quero andar pelos becos que causam medo e pelas calcadas que nao tem dignidade. Quero sujar as minhas maos na realidade e depois moldar este texto. E quero deixa-lo cheio de maculas. Quero as manchas da sujeira dos trapos dos andarilhos, dos sem-teto, dos sem afeto. Quero nas minhas, a imundicie das maos das criancas de rua, que vendem balas, que vendem seus sexos, que vendem o tempo de sua infancia por qualquer centavo. Quero, na minha pele, o rubro sangue das meninas violentadas, humilhadas, reduzidas. Tantas, elas. Quero o que ha de mais feio aos olhos e de mais duro ao coracao. Hoje as minhas palavras vao exalar o cheiro forte do esgoto do mundo contemporaneo. Mas nao posso fazer escolhas.Eu vi um feirante vendendo flores bonitas enroladas num jornal. Eu vejo que o cobertor de quem dorme nas ruas, muitas vezes, e o jornal. Queria ver as minhas palavras, cheias de perfume, reconfortando analfabetismos. Queria ver a tinta preta dessas palavras enegrecer o lixo do fim da feira, e as frutas ja meio podres que os pobres vao catar.Recordo-me do horario de almoco escrito no cartao de ponto. Nao e o horario do meu estomago. Nao e o meu horario. Mas ha almoco. E, durante as ferias, liberdade com inicio, meio e fim, ha salario. Devo, por raros momentos na vida, repensar o que sou, no porque sou isso, e no que posso vir a ser. Mas nao devo me reter nestes devaneios. E preciso tambem trabalhar para o crescimento do pais, gerar lucro, atingir as metas, e consumir sempre. Deixe que outros, mais espertos, escrevam as solucoes para minhas angustias nos livros de auto-ajuda que, depois, eu vou comprar.Hoje eu nao quero nada. Hoje eu nao quero pouco. Quero que voces, leitores, virem esta pagina, indignados. Eu nao me importo. Quero jogar fora tudo o que tenho, para recomecar. Quero, feto inclinado para o cordao umbilical, retornar ao ventre de minha mae. E flutuar la dentro. Quero Reconstruir. Reinventar. Recriar. Renascer. Ressurgir Renascida: renata. Agora que sei o que dizer, tenho medo de faze-lo. Escrever e correr um risco: o de ser descoberto. Quando me olho no espelho vejo coisas inesperadas. Meu texto e um espelho.
E isso me perturba.Outro dia, como faco quase todos os dias, eu cruzei a praca municipal. E, nesse dia, como em quase todos os dias, havia um homem que, profundamente tranquilo, dormia sobre um dos bancos da praca. Era negro, magro, vestia apenas uma bermuda surrada e usava como travesseiro, uma trouxa. Dentro dela, talvez, estivessem todos os seus bens, imaginei. A sombra de uma arvore enorme acolhia, refrescante, o seu sono publico.Em contrapartida, eu era uma moca em uniforme de trabalho, com gola e mangas na camisa, calcas compridas, sapatos apertados, bolsa num dos ombros. E pressa, muita pressa, porque nao e permitido chegar atrasada, claro. Sobre mim, o sol, soterrando-me com seu calor espesso.Somos pessoas comuns. Eu e ele. Nao deveria ser, mas e comum ver pessoas dormindo nas ruas. E e igualmente comum ver pessoas que dormem, todas as noites, nas camas macias de suas casas, correrem pelas ruas, durante o dia, agitadas, nervosas, preocupadas.Quem sera mais livre? E livre para que? Quem, o mais miseravel? E falta-lhe o que?Eu escrevo para tentar entender nao so a mim mesma, mas para (e principalmente) entender o mundo.Assim, este espelho escrito em que transformo a pagina, torna-se tambem janela. E, atraves dela, meus olhos percorrem os olhos de outros homens, com suas outras verdades, com suas outras dores e outras poesias. E o inesperado.E que esse mundo louco, que nos mesmos criamos, nos obriga agora a fazer questionamentos dificeis. Mas as respostas ainda nao sao acessiveis e, talvez, ainda nao sejam nem importantes. O mais importante agora e buscar uma verdade. E um dos caminhos e o outro.Naquele dia quente de verao, naquele dia util e rotineiro, o caminho para a minha busca dormia na praca. Aquele homem, naquele momento, nao era apenas um homem - ele era uma revelacao.Escrever e dormir, vulneravel, num banco da praca publica.
Deixei o meu primeiro namorado porque, mesmo depois de longos anos de relacionamento, ele ainda nao queria se casar comigo. Deixei o meu ultimo namorado porque, poucos meses depois de nos conhecermos, ele me pedira em casamento. Dificil de entender? Pode ser. Mas explicacoes razoaveis existem para as coisas exatas, como eu aprendi arduamente nas aulas de matematica e fisica. Coracao e poesia. O minimo que se pode fazer e tecer perguntas e mais perguntas sobre aquele texto que se esvai pelo ar, feito musica. E, por mais que tente, voce nao o aprisiona nem em teoria, nem em tabela comparativa, nem em certeza nenhuma. Coracao e pergunta. Amor e pergunta. Sera que agora vai dar certo? Mas o que e dar certo? Casar e ter responsabilidades; viver as delicias de um namoro ardente; guardar as lembrancas boas de amores passados; ou sustentar a interminavel busca pelo amor perfeito? Onde e que estao escritas essas definicoes? Nunca as encontrei em nenhum livro de poesias.Poesias. O ar estava cheio de poesias naquela noite de domingo. A voz era um carinho, era como se elevasse nossos pes do chao calcado com pedras coloridas. O violao parecia muitos, tanto som, tanta beleza. Eu sonhava acordada, de pe, na praca, os olhos no palco, cantava com Geraldo Azevedo. Eu via as rimas como estrelas cadentes sobre os nossos sorrisos. Todos extasiados! Tao bonito! Festival de musica na pracinha, banquinhos de madeira, as pessoas sentadas, criancas, adultos, os pes de manga, e as goiabeiras. A musica. Linda. Suave. Terna. Meu coracao apaixonado nao queria a metrica, nem a forma, nem os arranjos. So queria a liberdade de escorregar no ar pelas ondas sonoras. Musica e poesia que aprendeu a voar.Amar exige aprendizado. Como aquele casal, no balcao do orgao publico, regularizando a situacao dos documentos. Entre risos e abracos explicavam para a funcionaria que iriam novamente adotar os sobrenomes um do outro. E que nos separamos, nos divorciamos e agora nos casamos novamente! Tudo devidamente registrado. Mas os sorrisos dos dois tornavam a papelada leve.Deixei o meu ultimo namorado porque ele queria se casar cedo demais. Existe hora certa? Oh, Deus, o que e certo nesta vida? Parei de me perguntar e descobri um brotinho de saudade no peito, que logo cresceria mais. Pensando bem, sera que nao poderiamos tentar de novo? Mais devagar, agora. Deixa tudo ser mais leve. Vamos, meu amor, vamos para a praca. Vamos ver os rostos conhecidos ha anos. Vamos cantar no centro da cidade, debaixo dos pes de manga e das estrelas. Vamos inventar outra cidade dentro da noite. A cidade dos que sonham enquanto cantam, dos que se elevam, dos que veem poesias colorir o ar. A cidade dos que tem de aprender a amar sem ler manuais de instrucao. Vem, deixa eu me encantar pela mesma cidade que vejo todos os dias, quente e tumultuada. E linda. Deixa eu me encantar, de novo, por nos dois. Vamos cantar abracados. Nossos amigos tambem vieram. Deixa tudo ser mais leve agora. E ainda mais bonito. Como o poetico violao na noite
Solidao e assim: estou no meu quarto, sozinha, mas eu queria ter alguem com quem conversar. Solidao tambem pode ser assim: estou no meio de uma festa muito animada, mas eu ainda sinto falta de ter alguem com quem conversar.Solidao tambem mora no passado. Quando eramos felizes, meu Deus, e so agora nos damos conta disso. Solidao e quando nao sabemos se o passado foi mais feliz ou se a felicidade esta bem aqui e nao conseguimos perceber.Solidao da esse no na garganta, que doi quando engolimos tudo o que nao temos com quem falar. Solidao faz o olhar ficar perdido, procurando, cade? Cade, meu Deus, essa resposta que nunca eu encontro? Mas, qual e a pergunta? Qual e a pergunta, afinal? Qual e a pergunta que te tranca no quarto, que te imobiliza no passado, que te esvazia o presente? questionaria Deus, talvez.Era tudo tao bonito quando ela era ainda uma crianca, e escrevia no caderno da escola historias cujos personagens eram as rainhas e os super-herois, saidos da sua propria imaginacao. O que ela faz agora? Ela escreve cronicas para o jornal da cidade. E tenta nao falar somente dos viloes, que se tornaram mais numerosos, e que, como ela sabe, tambem saem da sua imaginacao.Solidao e assim: quando falo de mim mesma em terceira pessoa. Que me perdoem os leitores! Que me perdoem os leitores, os meus ex-professores, e os gramaticos. Nao tenho sido coerente com os meus proprios sonhos, como serei coerente em meus textos?Quero, daqui a vinte anos, reler estes escritos e sorrir. Como um adulto que sorri diante dos proprios cadernos em que fora alfabetizado era tudo ainda tao sutil, tao ingenuo, e tao maravilhosamente tenro.O novo so vem pelo milagre. O milagre da coragem de transformar. De abandonar o conforto, chorar um pouco de frio, e florescer sob o sol da manha.Solidao e assim: quando eu comeco a escrever um texto sem rumo certo. E ele vem, sem hesitar, firme, ante meus olhos surpresos. E se transforma, palavra por palavra, em descoberta: agora pare de escrever e leia, esta e voce.Solidao e quando eu me afasto daquilo que mais amo. Solidao e quando eu nego aquilo que mais quero. Solidao e quando trago em mim um Judas e lhe dou a face para ser beijada.Era tudo tao bonito quando ela era ainda uma crianca que tentava decifrar letreiros pelas ruas, enquanto sua mae a trazia pela mao. Ainda que nao entendesse bem o que diziam todas aquelas letras diferentes das letras da escola, o calor da mao que a protegia era constante e confiavel. Por onde ela anda agora? Ainda tentando ler a cidade, o mundo e as pessoas, mas tendo que, de vez em quando, olhar para tras e para os lados porque, nunca se sabe, as ruas andam meio perigosas de uns tempos pra ca e ela, desse jeito, andando sempre sozinha...Solidao e tambem quando, sozinha no quarto, ou no meio da festa; escrevendo ou olhando para o teto, eu de repente vislumbro nao uma resposta definitiva, mas uma direcao mais sensata a
seguir. Nao uma solucao magica, mas uma ideia que pode dar certo. Solidao e quando paramos e temos a coragem de admitir que, para continuar, sera preciso lutar com aquele que olha os nossos olhos diante do espelho.Solidao e assim: e a descoberta, tanto da dor como da beleza.
Estou construindo este blog porque adora fazer guloseimas .....Nao sou uma "expert" na cozinha, mas adoro cozinhar e comer bem.Paes e tortas sao minhas especialidades, meu marido nao me elogia ele simplemente, come, come, come e esse e meu filtro, ai quando nos encontramos numa roda de amigos e surge o assunto culinaria, pronto! la vem mil elogios e e assim que percebo o quanto sou reconhecida por ele.Minha filha, Meus irmaos, meus pais, e sobrinhas(o), Cunhadas, titia Bela e vovo Almerinda, adoram quando faco delicias para comermos, FELIZMENTE, so recebo elogios. E logico que as vezes uma ou outra receita sai errada, e eles figem adorar, mas eu sei quando realmente esta ruim, ou fora do ponto.Mas agradeco a DEUS o dom que me deu que acredito ter herdado da minha avo Dirce -( mae do pai) que fazia doces em compotas maravilhosos esses eu ainda nao aprendi a fazer, deixo as boas memorias a ela.Bjus e agradeco por ter me visitado!P.S - Aceito suas receitas tambem.... rsrsrs pode mandar que posto bjs Ingredientes500g de salsicha1 xicara de cha de maionese1 colher de sopa de mostarda1 colher de sopa de KetchupPreparo:Pique a salsicha num recipiente que va ao microondas e respingue com agua, aqueca por 06 ou 07 minutos em potencia alta, depois coloque no liquidificador acrescente os demais ingredientes e bata tudo, decore e sirva. Agora no frio este Bolo e MAravilhosoBata no Liquidificador:03 Ovocs2 1/2 xicaras de acucar2 colheres de amnteiga04 xicaras de leite1 1/2 xicara de fuba100g de queijo ralado parmesao01 colher de fermentoBata tudo no liqudificador e despeje em uma forma untada, salpique rapas de limao ou laranja sobre a massa e leve para assar em forno pre aquecido a180o ate que a massa este dourada, insira sempre um garfo para verificar a consistencia.O Meu fica com o creme no meio o da minha mae fica deliciosamente com uma cmada do creme na aprte de cima do bolo e o fuba embaixo. PETACULAR.RRRRRRRRRRRRR SEN SA CIO NALLLLLLLL1/2 Copo de Oleo1 Copo de LeiteSal a gostoQueijo a gosto ( parmesao ou meia cura)1/2 Kg de Polvilho azedoPreparo:Ferva o leite com o oleo espere estar morno e va umidecendoa aos posucos o polvilho, acrescento os ovos o queijo e o sal.Amasse bem deixe a massa ficar homogenea, e faca bolinha e distribua em uma forma untada.Caso queira pode acrecentar ervas finas, outro tipo de queijo, enfim use a sua criatividade e bom apetite. Esta receita eu incrementei da minha forma....1/2 kg de batata cortada em rodelas finas ( nao muito finas)02 latas de creme de leite01 litro de leite02 colheres de maisena ou acrescente ate que vire um pure bem molinho****01 bisnaga de catupiry01 pote de requeijao tradicional150g de Parmesao Fresco150g de Bacon ( A gosto)150g de Presunto ( corte em cubinhos pequenos)Salsinha ou cheiro verde a gostoAlho amassadoSal a gosto**** Ao preparar o molho branco cuidado com o excesso de maisena voce so percebe que colocou demais quando o creme fica duro, neste caso dilua com leite ate que fique um creme bem molinho.** Outra dica dissolva a
maisena no leite ainda frio, separe um copo de leite para a dissolucao.Preparo:Frite o bacon, retire o oleo criado na fritura, coloque o presunto , o alho, o sal, acrescentar o leite, o copo de leite com a maisena, e va misturando aos poucos, nao deixe grudar no fundo da panela, va mexendo ate formar um mingau molinho, acrescente o cheiro verde e reserve.Montagem:Coloque uma farta quantidade de creme numa refrataria e sobre o creme coloque as rodelas de batata, acrescente um pouco do requeijao e do catupiry, e coloque o creme novamente, va montando as camadas, ate o limite da forma, por ultimo coloque o creme e regue por cima o queijo parmesao.Leve ao forno ate que o parmesao este dourado.Cuidado - Este creme sai Hiper quente do forno, deixe esfriar um pouco antes de servi-loos ingredientes sao estes caso ache que e muito ou pouco, aumente ou diminua a seu gosto os ingredientes. e BOM APETITIE!!!!