thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ainda estiver lendo isso, retrocede um pouco aqui comigo, pensa em tudo que tu ja me falou na vida e, mais do que isso, tudo que vivemos nos primeiros 3 meses que eu estive aqui. Eu queria que tu soubesse que eu estava amando isso e que eu decidi ficar um pouco mais justamente para vivermos um pouco mais disso tambem. Eu achei que a gente merecia, achei que tu merecia um retorno meu pelo menos uma vez na tua vida. E sim, tu descobriu que eu sou outra pessoa quando estou com alguem, eu sei ser carinhosa, atenciosa e ate sufocante. Tu conheceu meu melhor e pior lado e te manteve ali, alimentando isso. Quando eu recuava, tu me dizia que estava com saudade, que me queria perto. Entao tudo virou de cabeca pra baixo de repente. Sim, pra mim, que nao entendi nada ate agora foi de repente.Sabe por que eu decidi fazer essa longa e detalhado retrospectiva? Pra tentar te fazer entender um pouco da minha 'loucura'. Sera que olhando pra tras tu consegue entender um pouco das minhas atitudes atuais. Tava tudo quase perfeito. Tu tinha teus defeitos, mas eu passei a entender eles e aceita-Los. Eu tenho os meus e tu tinha intimidade suficiente pra me dizer o que te incomodava. Mas tu preferiu te afastar, virar outra pessoa e nao me comunicar nada. Num dia me chamava de amor e falava que a gente podia ter uma apartamento e um cachorro, no outro dia nem falava comigo. Tu entende que pra mim, depois de tudo isso, e dificil entender? Antes, eu agia com cautela e apesar de gostar do carinho e da atencao, achava tua atitudes exageradas, de alguem que sempre reforcou o quanto se sentia sozinho e muitas vezes ate carente. Do nada, eu passei a ser a exagerada, a carente, a descontrolada. Durante anos tu me falou tanto sobre o que sentia e agora que eu estou aqui tu simplesmente nem quer conversa. Eu voltei no tempo pra te dizer que ta dificil, ta dificil entender, ta um pouco dificil superar. Te dificil te ver sair com meninas que nao faco ideia de quem sao, te ver com teus amigos nas baladas, se preparando pra viajar e eu aqui, vendo tudo isso sem entender nada. Por agora, tenho a certeza de que tu nao me quer, mas ai eu te pergunto: e a nossa amizade? Ela tambem nunca existiu? Olha, ao longo desse texto deu pra perceber eu posso ter errado muitas vezes em relacao a nos e que tu tambem, mas que no final eu sempre estava ali. Acho que se nao fosse isso, talvez tivessemos nos perdido no tempo. Quero que tu saiba que eu sou adulta e eu entendo que nem sempre da certo uma coisa que parecia perfeita, mas que nao e legal brincar com o sentimentos dos outros assim. Nao e legal encher o outro de expectativa e sair fora. Enfim, essa e a minha versao da historia, e o que eu sinto. Tu pode ter um milhao de
motivos plausiveis (ou nao) pra tudo isso, mas tu optou por nao falar, entao eu nao tenho como saber. Eu sei que essa paixao vai passar e essa dor que sinto agora tambem. Nao tenho como prever o futuro e nao sei o que nos aguarda, mas por hora, eu quero dizer que a Bia nao foi a unica pessoa que gostou de ti de verdade. Eu espero que um dia tu perceba que eu estive aqui durante antes, durante esses intensos 4 meses, que eu te amei como pessoa, amigo, homem, e que tu me deixou passar. (Fernanda Dalke)
Oi, hoje e segunda, 3 de abril, faltam 7 dias pro meu aniversario e ate ontem eu estava pensando como eu iria fazer para que tu estivesse comigo nesse dia, mesmo que estejamos um mes sem nos vermos e sem nos falarmos direito. Queria te contar que ontem foi um domingo tao angustiante... eu acordei pensando em ti, acho que estava com saudade. Lembra daqueles domingos que eu acordava cedo e queria muito sair de casa porque nao aguentava perder um raiozinho de sol e tu queria ficar trancado no quarto escuro porque nao gosta de luz? Lembra quando tu ficava tentando mudar teu horario no trabalho so pra poder ficar na cama ate mais tarde (comigo)? Lembra quando a gente acordava e eu insistia pra tu deixar eu ficar deitada em cima de ti 'so um pouquinho'? Entao... ontem foi mais um domingo que isso nao se repetiu. Foi um domingo que eu acordei com no na garganta. Que eu acordei com vontade de te ligar e dizer: pelo amor de Deus, deixa eu ficar so mais um pouquinho dentro do teu abraco e, se possivel, do teu coracao. E, por isso, eu te mandei um Oi, mas tu nem me respondeu. Eu criei tanta resposta pro teu silencio que se eu te contar tu vai me chamar de louca (mais uma vez). Eu sonhei com o teu silencio e da pra acreditar que ate no meu sonho ele esfregou a realidade na minha cara? O teu silencio e e sempre foi a tua forma mais direta de se afastar. Sempre foi assim, eu que insisto em querer achar explicacoes pro que e obvio e esta bem diante dos meus olhos. O teu silencio e o 'nao me enche mais o saco' e o 'nao to nenhum um pouco mais afim' que tu nunca me disse, mas queria. Hoje, quando eu acordei, a primeira coisa que fiz foi ver por onde tu tinha andado na noite passada (tu sabe que eu sou stalker, nao finje susto), porque eu sabia que o teu silencio era somente na minha direcao. Entao, vi que tu saiu ontem a noite com alguma(s) menina(s)... confesso que meu coracao apertou, doeu e por alguns segundos eu pensei em desistir. Chamei as minhas amigas pra por pra fora esse sentimento e tentar amenizar essa dor que, pensando racionalmente, e muito ridicula. Sabe, e legal ver alguem sair do quarto escuro e ir pro sol, mas e muito dificil entender quando a pessoa decide fazer isso sozinha, sem te levar junto. Mas vou te contar que o pior mesmo, e ver a pessoa pegando sol e a outra que tanto gostava disso estar entrando no quarto, sabendo que ha luz la fora, que ela gosta disso, mas ela se perdeu e nao esta achando a porta pra sair. Agora, tu acabou de me responder, mas eu arquivei a tua conversa e preferi fingir que nada aconteceu. Se tu insistir, eu vou ceder, mas nao vou falar o que eu realmente queria e falaria se tu tivesse me respondido, vou
inventar uma desculpa qualquer, afinal cada vez mais me convenco que tu nao merece as minhas palavras. Ontem foi apenas um surto de carencia, saudade e desespero de alguem que se importa, mas o teu silencio e um tapa cada vez mais forte na minha cara e a tua indiferenca so faz tudo isso ficar mais dolorido. Mas como dizem, o que nao me mata, me fortalece. Ah, e sobre o meu aniversario, esquece, prefiro passar sozinha do que com a ilusao de ter alguem do meu lado.
Tentar explicar o que eu sinto ao te olhar E como tentar calcular quantas vezes respiro por dia.Impossivel qualificar, muito menos descrever Essa maldita vontade de te dar bom dia .Nao tem como colocar em palavras O que sinto ao te ver tao de perto.A alma nao deixa por pra fora O que antes era longe e hoje esta tao perto.Bastava eu te ver ao meu lado dormindoQue minha alma se acalmava Como numa tarde preguicosa de domingo.Nao faz parte de mim agir assimEu aqui querendo maisTu ai feliz sem mim....Esse poema parou de ser escrito Antes dos pontos.Engracado que a vidaNunca mais nos deu encontros.Mesmo assim eu o terminoPara que nao haja confrontoNosso quase amor acabouAntes mesmo do primeiro ponto.(Fernanda Dalke) *Ler ouvindo Folhas Secas - Mascavo. "Te ver passar e me ver mais feliz, sorriso me encantou, o teu olhar nao me deixa mentir, so espero o teu amor". Essa musica tocando e eu aqui sentada, em um sofa na tua frente, te vendo ficar com outra menina. Ironia, nao? Nao adianta, eu nao consigo nao escrever quando eu estou perto de ti. E incrivel o poder que tu tem de despertar em mim uma inspiracao, uma vontade de dizer tudo o que eu estou sentindo, mesmo que o que eu esteja sentindo nao tenha nada a ver com isso que eu estou vendo. Fazia o que? Uns 8 meses que a gente nao se via, e quase isso que a gente nao se fala... Ainda e estranho te ver e nao poder chegar perto, nem que seja pra saber como esta a tua vida. Ainda e estranho nao saber nada da tua vida. Eu sei que e loucura minha estar escrevendo isso, na verdade, e loucura minha tudo isso, afinal eu nem penso mais em ti, nem sei mais quem tu e (se e que um dia soube). Sei la, me deu vontade de por pra fora o que nem meu coracao sabia que estava sentindo. Faz tempo que eu nem lembro o teu nome, meses que eu nao sei o que e pensar em alguem com carinho, com paixao. Nao que eu ainda sinta isso, mas te ver aqui me lembrou, inevitavelmente, o que eu senti, me lembrou o quanto eu fui feliz por tudo que a gente viveu, ou que eu vivi, nem sei. Me lembrou o quanto eu te amei e te odiei em minutos. Me lembrou o quanto ja quis alguem e o quanto eu nao quis mais.(Fernanda Dalke - texto escrito no dia 12/10/15, as 3h42min) Hey, psiu, olha pra mim! Olha dentro dos meus olhos e me fala a verdade. Era so isso mesmo? Era so curiosidade? Sexo? E que pra mim nao faz sentido. Eu realmente acreditava que era especial pra voce. Eu realmente achava que mesmo sendo tao o oposto um do outro a gente tava construindo mais uma parte da nossa historia, so que agora com outro sentido, outra intensidade. E a gente tava indo tao bem... O que que aconteceu? Achei que estava fazendo voce feliz. Eu estava feliz.Nesse
momento, eu nao estou com raiva, nao te desejo mal nenhum, muito pelo contrario, quero mais e que voce se encontre e seja feliz, mas eu queria poder entender tudo isso. Voce e sempre assim ou eu fui premiada? Qual foi a motivacao pra todo esse teatro? Eu olho pra tras e enxergo outra pessoa, uma pessoa carinhosa, docil, gentil, que gostava de carinho, de atencao. Que me dava tudo isso... Onde ele foi parar? Por que ele foi embora assim sem mais nem menos? Quem e esse escroto ignorante que ta no lugar dele? Quem e essa pessoa sem empatia e sentimentos que ta ai agora? Cade o amigo que eu tive todo esse tempo?Olha, mesmo tendo um romancezinho por baixo de todos os panos que a vida nos deu durante esses 10 anos, mesmo tendo nossos altos e baixos, nossas vidas e rotinas tao diferentes e literalmente um mar de distancia, eu nunca te senti tao longe como agora. Mesmo que tivessemos nossa vida, sabiamos que em qualquer momento tinhamos um ao outro. A qualquer hora podiamos nos chamar, contar sobre nossos dias, conversar, conversar... E agora? Parece que tem uma parede entre a gente, gelida, fria. Agora voce me trata como uma estranha, como uma pessoa que voce conheceu na noite passada e nao esta mais afim de olhar na cara. Onde foi parar todo o carinho que voce sentia por mim?Hey, olha de novo, eu to aqui. Eu ainda estou, mas nao por muito tempo, voce sabe disso... vai realmente deixar eu ir embora dessa forma? Sem se despedir? Sem nem ao menos me dar uma explicacao plausivel por tudo isso que voce esta me fazendo passar? Eu sou adulta, eu sei que nada dura pra sempre, que nada e permanente, mas sei la, dentre as impermanencias da vida, do fundo do meu coracao, eu achei que tu fosse pra sempre. Eu achei que o carinho que sempre tivemos um pelo outro fosse maior que qualquer desvio no percurso. Para, olha pra mim, nao foge do assunto. Por que tantas desculpas? E tao mais facil ser simples, direto. Nao deixa eu perder as esperancas em ti e em todos os outros. Cade aquele homem que me conquistou? Cade a pessoa por quem eu me apaixonei? Cade voce? Eu queria te dizer que eu to aqui ainda, mas eu nao sei esperar (nao por muito tempo).
Quando e que alguem te machuca E quando e que voce fere?Sera que a cicatriz do teu joelho E a cicatriz do joelho dela se difere?Quando e que voce se apaixona E quando e que voce conquista?Todo comeco e um fimMas todo fim e o inicio de uma nova pista?Quem e que diz o que e certo E quem e que diz o que e errado?A mao que te ajuda hoje amanha esta do outro lado. Algumas sao para sempre, outras, passado.Onde e que voce vai quando tudo que tem que fazer e ficar?Nao precisa explicar, o sucesso esta sempre na mao de outro par.Mas quem e voce mesmo que acha que sabe tudo?Onde anda aquele alguem que queria conhecer o mundo?Sera que voce foi embora por medo de si ou de mim?Vai ver foi dancar com a solidao e apenas lembrou de rir.(Fernanda Dalke) ''O que eu vou falar pode parecer que nao faca sentido ou que tu ache que nao e real, mas eu so queria dizer que que eu to sentindo a tua falta, tipo MUITO. Que abrir a tua janela e nao poder falar nada e horrivel. Que nao te dar bom dia ou boa noite ( ou os dois) e como se de alguma forma o dia nao tivesse sido totalmente completo e ainda faltasse algo. Eu nao sei explicar que dependencia e essa que eu tenho em ti, pra fazer parte do meu dia (e eu sei que nao deveria ter isso), mas sei la, quanto mais eu passo tempo longe, mais falta eu sinto. Desculpa eu estar despejando esse monte de palavras e informacoes, assim, do nada, mas eu so queria que tu soubesse que eu sinto saudades.''. Gostou? Sentiu? Entao, foi voce mesmo que escreveu. E, voce, ha um ano atras traduzindo o que eu gostaria de te falar hoje. Achei isso perdido nas minhas 'coisas' e ao ler e reler umas 10 vezes eu parei, pensei e, realmente, senti tua falta. Estranhei, pois, faz tempo que nao sinto a tua falta, desde que eu me dei conta de que eu nunca soube quem tu era. Mas ao ler todas essas palavras que um dia tu me escreveu, ao lembrar de tudo que eu senti nesses momentos em que tu me escrevia, em que tu me ligava e ate nos momentos em que a gente se via. Ao lembrar de tudo, eu senti falta. Senti falta desses momentos 'verdadeiros' nossos. Senti falta do que eu sentia por ti e de te sentir verdadeiro em relacao a mim e a tudo. Sinto falta de conhecer alguem tao legal que nem tu era, que me preenchia, me fazia bem. Queria que tudo que eu via em ti nao fosse uma simples representacao de alguem, mas alguem de verdade, de carne e osso e , principalmente, coracao. Dezoito de abril E algo aconteceu Nada muito importante, Mas voce apareceuTe chamei por um motivo Que nao justificava Uma tarde de conversaQue nao levou a nadaQuis dizer o que nao disseDisse tudo o que queria Engracado esse nosso jeitoDe
se entender sem harmoniaCompetindo pra ver quem lembra mais A gente sente cada vez menos Sentindo que lembrar demais Nao permite nos esquecermosBrincando de nao querer Nao quero te chamar assimVersando sobre o que eu penso Eu penso que ha John em mimNao mexe nas minhas coisas Nao mexe comigo nao Mas ainda serveMe da inspiracao Espero que esteja bemPreferi nao perguntar Apesar de eu ser a mesmaMelhor nem questionarDeixa assim, sem rancorVai que um dia a saudade bate Quando voce menos esperaAlgum dos cachorros lateLate aqui,Ecoa laAzeitona? nao.Chocolate branco? Me da.Se faz sentir, faz sentidoE o que o ditado dizMas seus textos sem sentidoNao lembro, nao fiz.Ao lembrar do primeiro textoNunca e tarde pra um quase amorSo te digo uma coisa Nao espera nada, mulher, por favor. (Fernanda Dalke)
Essa e a historia de um pseudocasal, com inicio, meio e fim.INICIOEu nao sei, mas sinto que a gente vai dar certo. A gente podia namorar, morar junto, ter uma casa linda, decorada, do jeito que tu sempre sonhou. O que tu acha?Eu acho que a gente tem que esperar as coisas acontecerem pra criar expectativas como essa. A gente se conhece ha muito tempo, mas nunca tivemos nada serio.Mas eu gosto tanto de ti, tu e linda, tu e demais. Eu acho que te amo... eu nao sei, mas eu sinto que a gente ainda vai ter algo.Olha, eu nao sei como vai ser, eu nao sou vidente, mas quem sabe ne? Vamos deixar pra ver isso quando eu chegar ai. Ps.: eu sou muito chata, ninguem me aguenta.Capaz, eu te aguento. Tu nao e chata.A gente e tao diferente, tao oposto em tudo (atitudes, valores, pensamentos, prioridades... tudo). Nao tem como dar certo.Pra onde vamos viajar? Vou te esperar. Eu sempre quis viajar assim com alguem! Vamos casar em Las Vegas e ter nossa lua de mel nas Bahamas? Vamos, eu pago.Primeiro eu tenho que ter dinheiro pra depois pensar em viagem. Eu nao vou casar com 22 anos, ta doido? HahaSo falta tu aqui! Quando tu chegar nos vamos fazer tantas coisas juntos... vou te levar pra comer de tudo, as festas latinas sao as melhores, tu precisa conhecer o Korean BBQ, tu vai gostar!MEIOA gente vai dormir junto entao? Sim, nao vou dormir no chao ne? Eu te levo amanha na escola e todos os dias que eu for trabalhar. Mas e cedo o horario la... nao tem problema, eu te levo. Tu dorme estranho, no meio da cama e em posicao fetal haha ai, sim, desculpa... me abraca, eu gosto de dormir assim, juntinho.Vamos jantar? Eu saio do trabalho as 3, vou pra academia, te pego ai as 7 e vamos. Ok, mas onde? Tu quem sabe, podemos comer aquela pizza que a gente tanto ama ou ir no nosso Korean BBQ preferido. Mas eu nao tenho dinheiro, tambem nao quero que tu fique gastando tanto comigo... hey, por favor ne, isso nao e gasto, se eu faco porque gosto e quero estar contigo.Por que tu nao me atencao? Porque tu nao tira fotos/ posta nada comigo? Tu tem vergonha de mim? Nao quer que teu ex namorado saiba? Vamos colocar no Facebook que a gente esta namorando?Que que tu acha de dormir la em casa? Eu queria muito dormir contigo... falta aula amanha. Ta bom, mas so essa semana. E na semana que vem, e pelo menos uma ou duas vezes por semana. Amanha eu to off, eu te pego, saimos pra jantar, tu dorme la em casa e podemos dormir ate tarde, ficar namorando na cama... nao, melhor nao... ah, por favor. Eu to louco por ti!!!Hey, vamos dormir juntos hoje? Hmmm, eu vou sair com meus amigos? Como e que e? E nao me avisou? Eu ja estou aqui perto a tua casa... ah mas eu nao tenho culpa, tu que nao esperou eu
responder. Nossa, eu nao sou palhaca. Nao fala mais comigo. Aiii, nao faz assim, vem dormir comigo, nao gosto de ficar brigado contigo...Tu e tao lindinha! Olha o tamanho dessa bunda. Only English. Eu gosto tanto de ti, acho que nunca tive alguem como tu. Coisa boa esse peitinho que cabe na palma da mao. Meu deus, como e bom ser amado. Amor, eu to com saudade de ti ja!... eu tambem.FIMNossa tu e muito pentelha, eu vou do ceu ao inferno contigo. Realmente a gente e muito diferente, quando tu falava eu nao consegui perceber tanto... meu, por que tu dorme no meio da cama? Ah, nao consigo ficar abracado, ta calor. Eu nao quero sair, so quero ficar em casa.Amor, ta tudo bem? Sim. Vamos sair pra jantar hoje? Nao, to cansado. Ta entao vamos pelo menos dormir juntinho... nao da, amanha trabalho o dia inteiro :/Vamos viajar? Eu queria tanto ir ali nas montanhas ver a neve... ah, nao, outro dia. Vamos naquela festa que tu sempre falou? Minha amiga vai ir e nos convidou! Ah, nao, tenho que organizar umas coisas da viagem que vou fazer a trabalho.Vamos naquela festa que teus amigos nos convidaram? Ah, nao, amanha trabalho e nem to bebendo... ue, tu saiu ontem? (Cara de paisagem). Qual o problema em sair comigo?Hey, o que ta acontecendo? Eu to me sentindo mal, parece que tu nao quer mais. Seja honesto comigo, por favor. Nao, nao e isso, eu sou estranho e nao quero sofrer quando tu for embora. Mas isso sempre ia acontecer, porque agora tu resolveu fazer isso? Vamos jantar? Vamos, me busca? Nao, eu mando um Uber, mas nao demora, te arruma rapido!Vamos conversar? Pra que, nao era da minha ausencia que tu tava reclamando? Eu to aqui. Mas eu preciso/quero conversar... de novo essa historia? Nao, meu sentimento nao mudou, nao gosto de ti menos - nem mais - ta igual. A gente nunca conversou sobre ter alguma coisa seria porque tu sempre deixou claro que queria. Ta, vamos sair pra comer hoje? Convida nosso casal de amigos... queria tanto que tu dormisse comigo hoje.Olha so, vamos ver comigo o negocio do meu celular que nao esta funcionando? Tu pode ir la e ver. Nossa, grosso, qual e o teu problema comigo? Nenhum, so to dizendo que tu pode ir la ver.Ta, assim, pra mim chega. Eu nao aguento mais essa situacao horrivel, nao quer mais e simples, so fala que eu sumo... eu realmente acho que tu acha que a gente tem alguma coisa? Aaaaah, e eu criei isso sozinha na minha cabeca? Nao, a gente criou, mas a gente nao tem um compromisso pra ti ficar me cobrando as coisas. Bom, pra mim nao precisa estar escrito em nenhum lugar, as coisas pra ser verdadeiras precisam ser sentidas e eu sinto, eu quero, mas agora pela primeira vez tu ta sendo honesto e dizendo que nao, tu nao quer, entao pra mim chega. Obrigada por tudo, mas eu to fora. (Vacuo).Oi, me deposita o dinheiro do celular? Claro. Transferido. Gracias!Oi,
tu ta bem? Vi que tava no hospital... ah, nada demais. Ok, se precisar so chamar. Obrigada!Oi... (12h depois). Oi.CONCLUSAOAs pessoas nao mudam da agua pro vinho, voce que nunca as conheceu de verdade.
Hoje eu acordei sentindo a tua falta e se tu estiver aqui lendo isso e porque a falta foi tanta que tive coragem de te passar esse caminho. Entao, tem dias que nao sei o que acontece, o coracao aperta de uma forma, que da vontade de te ligar as 6 da manha e te dizer: ta, era isso mesmo? Tudo isso pra nada? Entao, vou te contar uma coisa, ou algumas, mas assim, nao te assusta, diferente do que tu pensa, eu nao sou louca, eu apenas sinto, sinto muito e talvez o meu maior e insistente erro seja colocar pra fora o que esta aqui dentro. Eu entendo que pareca exagerado, psycho ou algo do tipo, mas sao apenas sentimentos... mas, entao vamos la! Desde o dia que a gente se conheceu em 2007, no meio da rua do centro de pinhal, nao tinha como imaginar o rumo que as nossas vidas iam tomar. Confesso que naquele primeiro momento, eu, BV com 12 anos, apaixonada pelo Bruno, te achei beeeem gatinho. Te achei divertido na nossa primeira festa a fantasia, te achava interessante no MSN quando teu subnick era Jorg3! e a gente ficava ho-ras conversando. Lembro como se fosse ontem de uma vez que tu foi la no sorvete, com um moletom marrom e uma bermuda, pegou a minha mao e ficou so me olhando, e disse que gostava muito de mim. Eu tambem gostava, mas eu nao podia falar, a unica forma de demonstrar era sentindo ciumes de todas as gurias que tu ficava amiguinho...lembra quando a gente colocou namorando no orkut? E quando tu comecou a dar em cima das minhas amigas? Nossa, eu odiava muito essa tua atitude, mas eu nunca parei de falar contigo. Lembra quando tu comecou a ser mtmtmt idiota, me ignorar, me tratar mal quando conversavamos e pegar a Bruna porque o Ariel namorava a Sindy? Nossa, eu te achava um ridiculo aquela epoca, com umas fotos cheio de colar e anel de prata, mas ao mesmo tempo eu morria de ciumes, porque de alguma forma eu achava que tu tinha que ser so meu (haha). Entao, os anos foram passando, tu namorou e desnamorou uma infinidade de vezes, a gente sempre teve um romance mas acabamos construindo uma amizade que por algum motivo se manteve durante todos esses anos. Tu lembra de quando a gente ficou a primeira vez la na beira da praia? Foi final de janeiro, num dia feio, cinzento, e foi tao estanho. Acabei de lembrar que tu foi o 4 guri que eu fiquei e depois daquilo tanta coisa aconteceu com a gente. Lembro quando tu chegou nos meus 15, bem magricelo, foi uma surpresa pra mim e eu fiquei realmente mt feliz por te ver la (tenho a nossa fotinho ate hoje, tu tinha um piercing no nariz haha). Depois, nos afastamos muito, mas lembra que a gente ficava meses sem se falar, mas SEMPRE que tu estava em pinhal tu pegava a tua bike e ia la em casa so pra me ver? A gente