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"Jumento nao eJumento nao eO grande malandro da pracaTrabalha, trabalha de gracaNao agrada a ninguemNem nome nao temE manso e nao faz pirracaMas quando a carcaca ameaca racharQue coices, que coicesQue coices que da"(O Jumento - Enriquez/Bardotti/Chico Buarque)Muito bem, de volta a vida. Por onde andei esse tempo todo? Trabalhando num escritorio! Sim, eu sei: inacreditavel. Agora que acabou nem eu acredito que foi de verdade.Um dia cheguei ao bar e o dono me chamou para conversar. Precisava cortar despesas. Estava tudo caro. Havia cada vez menos clientes. Tinha certeza que eu entenderia. Era doloroso pra ele. A ladainha de sempre. Entao nao vai mais ter musica ao vivo no bar, Epa? Epaminondas o nome dele, todos o chamam de Epa. Hum... Mais ou menos. Comprei uma jukebox.Comecei a rir. Sempre ouvira falar desse medo que as pessoas tem de serem substituidas por maquinas e perderem seus empregos. Mas nunca cogitara nem de longe a hipotese de vir a acontecer comigo. Uma jukebox, quem diria! Bom, pelo menos o Sabichao teria seus pedidos sempre atendidos. Desde que tivesse dinheiro, claro. Entao estou fora? Infelizmente. Mas nao se preocupe! Voce recebera todos os seus direitos!"Todos os meus direitos" nao era muito, uma vez que nao era registrado. Uns caraminguas que mal davam para mes e meio. Comecei a procurar outros bares para tocar mas parecia que todos haviam comprado jukeboxes e nao queriam mais saber de musicos. E como o dinheiro que ganhava no puteiro nao dava nem pro aluguel, deixei meus pudores de lado e fui procurar emprego.Nao tinha qualificacoes, entao tive que me contentar com um cargo de trainee do auxiliar do sub-alguma-coisa. O Baiano que me arrumou o emprego. Um primo em segundo grau cujo cunhado era dono da empresa, alguma coisa assim. Trabalho burocratico e chato, mas dinheirinho garantido todo mes. Fui ficando. O salario mais a mixaria que ganhava no bordeu me proporcionavam o suficiente para o aluguel, as contas e um cinema de vez em quando. Muito de vez em quando.Ja estava ate me acostumando com a ideia de uma brilhante carreira no mundo das seguradoras de quinta categoria quando o negocio comecou a degringolar: o cunhado do primo do Baiano comecou a ter prejuizo e teve que demitir alguns funcionarios, sendo tres da minha area. E como nao podia botar jukeboxes no lugar deles, acabou sobrando para mim. Trabalhava por quatro homens recebendo um salario de anao, se e que anao ganha proporcionalmente ao tamanho. Acho que nao.Aquilo foi me desgastando. Tinha que fazer hora extra todo dia, e no fim do mes as horas extras nao eram pagas. "Depois voce compensa", dizia o cunhado do etc., e nunca especificava quando seria esse "depois". Sem tempo nem para dar uma cochilada depois do trabalho, chegava em casa, tomava um banho e saia correndo pra ir tocar. Comecei a errar acordes com mais frequencia que o habitual, a trocar as letras das musicas. Nao que alguem reparasse num puteiro o musico e um homem invisivel mas aquilo estava mexendo com meus brios.Um dia acordei com o toque
estridente do radio-relogio. Seis da manha. Dei um tapa no aparelho maldito e voltei a dormir. Ele tocou novamente as seis e nove. Seis e nove. Por que esses radio-relogios tem o intervalo programado para NOVE minutos? Por que nao dez? O inventor do radio-relogio tinha nove dedos? Comecei a pensar essas bobagens e percebi que estava me deixando cercar por essas coisas sem sentido: o radio relogio, as pessoas que se empurravam feito gado no metro, um trapo me apertando o pescoco, o paleto num pais tropical. Olhei para o canto e la estava meu violao velho de guerra.Nao precisei pensar muito: vesti uma calca jeans e uma camiseta, calcei um sapato velho, peguei o violao e repeti pela ultima vez a via-crucis da minha casa ate a Paulista. Nao subi para o escritorio, no entanto: Postei-me na calcada em frente ao predio e comecei a tocar. As pessoas que iam chegando, muitas delas conhecidas, olhavam surpresas e divertidas para o ex-funcionario, agora metido a menestrel da metropole. Meio de piada alguem jogou uma nota de um real na caixa do violao. Tive uma sensacao de deja-vu.Quando meu gerente chegou e viu aquilo quase teve um troco. Rapaz, voce quer perder seu emprego? Nao ha nada que eu queira mais no mundo, Seu Ferreira. Voce e louco??? Totalmente. Esta na rua! Nao, estou na calcada. Algum pedido, Seu Ferreira? VA PRO INFERNO! Ok. De que vale o ceu azul/e o sol sempre a brilhar/se voce nao vem/e eu estou a te esperar...Bufando de odio, Seu Ferreira entrou no predio.No fim do dia, tendo arrecadado o dobro do que ganharia num dia de trabalho, subi para o escritorio. Meu termo de rescisao estava pronto. Em seis meses eu era demitido pela segunda vez, mas agora estava feliz: pelo menos tinha meu FGTS pra gastar.Desde entao tenho tocado nas ruas e nao posso reclamar: Ganho mais do que ganhava no bar antes. Consegui comprar um amplificador decente e um microfone, e espero ja poder arrumar um percussionista no proximo mes. Continuo procurando emprego em bares, no entanto. Essa vida de musico mambembe e meio arriscada demais pro meu gosto. Se alguem ai souber de um bar que precise de um musico meia-boca mas de bom coracao, por favor me diga.
"Eu vou desdizeraquilo tudo que eu lhe disse antes"(Metamorfose Ambulante - Raul Seixas)Reconquistar Luiza. Sera? Nao sei... Passei tanto tempo endeusando Luiza, e quando nos reencontramos nao foi nada do que eu esperava. Sim, foi bom, foi otimo, mas nao foi aquela revolucao toda que eu esperava. Sexo razoavelmente agradavel, com a mulher indo embora na manha seguinte. Tudo o que um homem poderia querer. Senti uma certa exaltacao durante aquela manha, so pensava nela o tempo todo. Mas acho que era a fome: Depois do almoco, eu nem lembrava direito como tinha sido.O fato e que Luiza e so uma garota. E existem muitas outras por ai. Mulheres ate mais interessantes que ela, por mais que me doa admitir isso agora. Sabado, por exemplo. Estava tocando no bar quando entrou o Sabichao. Droga, achei que ele tivesse morrido. Mas la estava ele, com algumas pessoas que eu nunca tinha visto (ele deve trocar de amigos de vez em quando. Ninguem o aguentaria por muito tempo). Sentaram-se numa mesa comprida e ele comecou logo a fazer acordes com os dedos da mao esquerda pressionando cordas imaginarias no pulso direito. Coisa irritante. Pensei em chama-lo para dar uma "canja" no palco, so para faze-lo passar vergonha. Aposto meu violao como ele nao toca nada. Mas achei melhor ignora-lo. So que ao final da musica que estava tocando, notei que ele me olhava fixamente e preparava-se para dizer algo. Ele ia gritar "Toca Chega de Saudade!", e depois ficar babando o ovo do Joao Gilberto. Ia, claro que ia. O Sabichao nunca deixa de fazer isso, faz parte de seu roteiro. No entanto, antes que ele pudesse dizer alguma coisa, uma das meninas que estava na mesa gritou para o palco, com um delicioso sotaque carioca: Toca o Bonde do Tigrao!Todos no bar riram, com excecao de duas pessoas: O Sabichao, visivelmente contrariado pela invasao, e eu, que apenas olhei com admiracao e gratidao para a garota, emendando em seguida uma tosca versao bossa-nova do Bonde do Tigrao. Por essa ela nao esperava. Nem o Sabichao, que nao deve ter gostado nada de ver um funk carioca tocado com a sacrossanta batida de seu deus e senhor Joao Gilberto. Ele ficou amuado o resto do tempo, olhando para dentro de sua caneca de chope, enquanto eu e a garota trocavamos olhares. No intervalo, fui falar com ela. E ai? Gostou da musica? Gostei muito. Bom saber que voce conhece os classicos da MPB. Hehehe. Qual o seu nome? Nao adianta. Nao tenho nome de musica.(Hein?!) Perdao? Nao se faca de bobo. Meu pai e musico, conheco as taticas de voces. Se eu me chamasse Carolina, voce ia voltar la pro palco e cantar Carolina para mim. Mas como eu nao tenho nome de musica, voce vai cantar alguma coisa generica. Voce e Linda ou Este Seu Olhar. E depois vai me chamar para sair. Certo? Hum. Bom... E, em linhas gerais e isso ai... Pois e. Pois e. Entao. Preciso voltar la. Ok. Se quiser tocar mais algum funk, eu agradeco. Ta bom.Voltei para
o meu canto, mas nao toquei funk nenhum. Fiquei encucado com a carioca. Nao estou acostumado com isso, mulheres me desafiando daquela maneira. Talvez por isso mesmo nao ache nenhuma mulher interessante, e viva sofrendo com a lembranca de Luiza. Mas se existe uma mulher como aquela, devem existir outras. E se existem outras, ficar sofrendo por uma que esta distante e um desperdicio de tempo.Na hora de ir, ela veio se despedir de mim. Desculpe se fui malcriada com voce. E que sou assim as vezes, falo sem pensar e... Gostei do seu jeito. Voce e uma boa menina. Mas e ai, nao vai nem me dizer seu nom... Bianca! O Sabichao gritou da porta do bar So estamos esperando voce!(Maldito...) Ok, ja to indo. Bom, agora voce ja sabe meu nome. Tchau. Tchau. Obrigado. Ue, obrigado por que? Ah, nada. Deixa pra la.E la se foi ela. Acho que nao nos veremos de novo. Sequer trocamos numeros de telefone. Bom, talvez eu pergunte ao Sabichao da proxima vez em que ele vier. Sim, sou capaz de fazer esse sacrificio. Bianca... E, nao conheco mesmo nenhuma musica com esse titulo. Talvez eu tenha que compor.
"We are the champions, my friendAnd we'll keep on fighting 'til the end"(We Are The Champions - Queen)Como eu esperava, a vida de musico de rua nao deu muito certo. Ora era alguem que vinha reclamar do barulho, ora era a policia sem mais o que fazer, ora era algum fiscal da prefeitura querendo mostrar servico. O dinheiro, que foi muito bom na primeira semana, foi escasseando. Era necessario procurar sempre novos lugares para tocar, o que nao e nada facil: e raro o canto de Sao Paulo que nao conte com seu proprio menestrel. No fim das contas me enchi daquilo, vendi o amplificador e o microfone por um preco ate maior do que esperava e fiquei dois meses so no puteiro mesmo. Quando o dinheiro acabou, vendi o computador para pagar mais um mes de aluguel. Ao que tudo parecia minha vida logo se tornaria bem sem graca. E foi ai que surgiu o Baiano, sempre ele:- Rapaz, voce nao pode viver assim.- Sei disso, Baiano. Mas ta dificil. Os poucos bares que ainda contratam musicos querem pagar quase nada. Tocar na rua e suicidio. Eu poderia procurar algo numa praca de alimentacao de shopping center, mas isso eu deixo para quando nao estiver mais nenhuma alternativa mesmo.- Entao eu tenho uma proposta para te fazer. Bom, eu nao: o Deoclecio.- Deoclecio?- Meu irmao mais novo. Ele tem uma banda dessas que tocam em formaturas. Acontece que o baixista morreu num acidente e eles precisam de um substituto logo. Voce toca baixo, nao?- Claro! Se eu tocar alto o povo vai embora.- Continue na musica, rapaz. Como humorista voce tava era lascado...- Hum. Bom, como eu faco para falar com seu irmao?- Ah, amanha tem ensaio da banda. Te dou o endereco e voce vai la.No dia seguinte eu estava andando pelas ruas da Mooca procurando o endereco que o Baiano me passara. Demorei a encontrar; o bairro e cheio de ruas iguais. Depois de hora e meia andando, suado e ja xingando o Baiano, o Deoclecio e toda a populacao de Monte Santo, finalmente encontrei a casinha acanhada do baterista. Mal toquei a campainha e a porta se abriu. Ao que parecia, estavam me esperando: os membros da banda estavam todos na sala, sentados no sofa esgarcado ou espalhados pelo chao. O que abrira era Gilberto, o dono da casa. - Voce e o Luis, o tal baixista de que o Dionisio falou?- Sou sim.- Bom. Aquele ali de oculos e Alexandre, o guitarrista. Do lado dele esta Mauricio, o tecladista. Os dois no sofa sao o guitarrista-solo e o percussionista, Edu e Cabeca. E as duas beldades - apontou para duas gordinhas - sao Alice e Shirley, que fazem o backing vocal.- Prazer em conhece-los - eu disse timidamente, e todos acenaram de forma vaga. Exceto o Cabeca, um preto de quase dois metros de altura, que teve a gentileza de levantar-se para me cumprimentar. - E o Deoclecio?- Ah e. DEO! O DEO!- Ja vou! - uma voz irritada e um tanto aguda.- Ele ja vem.Ouviu-se uma
descarga, barulho de torneira. Entao uma porta do corredor se abriu e de dentro do banheiro saiu um homem de cerca de 35 anos, magro demais e enfiado numa calca de couro, sem camisa. Tinha um lenco no pescoco, andava com as pernas muito juntas e os bracos colados ao corpo. Uma bicha quase caricata.- Ola. Eu sou o Deoclecio. O Nisio fala muito bem de voce, rapaz. E entao, pronto para embarcar em nossa pequena aventura? - ele falava assim mesmo, e olhando por cima do meu ombro, como se estivesse lendo seu texto num teleprompter logo atras de mim.- Claro, Claro. - Excelente! Entao vamos ensaiar!Fomos para um quintal timido nos fundos da casa. O equipamento dos caras era impressionante, altissima tecnologia contrastando com a decadencia geral do cenario. O instrumento do falecido baixista era um Warwick de 5 cordas lindissimo. - Bom, Luis. Essa pasta ai tem as musicas que tocamos. Nada de muito complicado: Queen, Pink Floyd, alguma coisa de Beatles, um axe aqui e ali, um quase nada de MPB, um pouco de samba, enfim, musica de formatura. Vamos ver como voce se sai.Tocamos por cerca de duas horas um repertorio dos mais ecleticos. Nas tres ou quatro primeiras musicas eu ainda estava travado: ha muito tempo nao pegava num contrabaixo, e nunca havia tocado a serio um de cinco cordas. Mas pelo jeito o Deoclecio gostou do meu trabalho, porque ao fim do ensaio eu estava contratado.- Muito bem, rapaz. Pode levar o baixo e o amplificador com voce. Vai estudando, que temos uma formatura para fazer daqui a dez dias.- Obrigado, Deocleio.- De nada. E... Luis?- Sim?- Me chame de Deo, ok? Apenas Deo.- Tudo bem. Deo.- Melhor assim.Voltei para casa de taxi com meu novo instrumento de trabalho e ja estou ensaiando o repertorio da banda ha tres dias. Tenho que estar afiado para a primeira apresentacao. E torcer para que nenhum amigo me veja no palco. E meio constrangedor tocar em formaturas.
"Como uma pedra falsaum sonho de valsa..."(Folhetim - Chico Buarque)Ha poucas certezas para cantor de bar. Uma delas e que, em algum momento, alguem gritara por Espanhola, Espanhola!. E a de que, em outro, chegara um bilhetinho, em forma de guardanapo estracalhado, bolacha de chope, folha de bloquinho do garcom. O rabisco: Andanca. Ou Andancas. Ou aquela-do-me-leva-amor. E uma Lei Universal Brasileira, aplicada de forma inevitavel, irrevogavel, indefectivel e irritante. Todas as vezes em que finalmente esses pedidos vem, ha efeito dubio. Acaba a angustia da espera. Sinto, entretanto, o esofago fritar na ansia de sair correndo sem olhar para tras. Uma debacle onde nao ha espaco para lamentar o abandono da mediocridade, mesmo sendo ela o ninho onde fico a vontade por esses dias. E todas as vezes, todas as malditas vezes, engulo em seco o gosto da bile esverdeada. Nojento, puta que pariu. Fecho os olhos para ninguem descobrir a existencia do protovomito ali estao migalhas de antigos eus. Redobro o cuidado ao dedilhar, capricho na entonacao. Errar essas merdas de musica sao o fim do termino do ponto final. Trancei os dedos uma vez, tocando Ronda, outra das maldicoes impostas aos cantores da noite, e quase fui expulso do palco. Com o tempo, a gente fica craque. Anestesia vestigios de consciencia. Uma especie de transe chega antes dos refroes quando, inutil consolo!, as conversas acabam soterradas sob o coro mal-ajambrado de vozes sobrepostas. Ao fim, sou uma mulher que trepou gemendo alto para encobrir a impossibilidade de um orgasmo verdadeiro.Ontem, mais do mesmo. Saciada a manada, retomado o tropeu nas mesas, peco os dez minutos habituais. Sorriso falso ostentado na cara, marca registrada dos crooners e das putas, desvio por exiguos espacos ate o bar. Agua. Impressao ou escutei uma risada ironica, abafada? Olho para o lado e vejo, de relance, o perfil forte escondido pelo copo de caipirinha, a manguaca presa com a reverencia de um calice entre duas maozinhas diminutas. Saem de um casaco estrambotico, couro com gola e punhos de pele. Retro de brecho. Igual ao da menina do Almost Famous. Gosta de fazer genero, a moca. Os cabelos nao sao compridos nem curtos. Nao sao crespos nem lisos. Sao, isto sim, visivelmente tingidos. Ruivos. Dificil resistir a olhar o resto. O problema e o casaco, comprido demais para arriscar palpites quanto ao recheio. Mais alguem usa esse negocio, eu sei, eu vi. Quem? Acho que estava em um cartaz de filme de acao. Vin Diesel, e isso. Concentro-me um instante nos pes. Coisa mais esquisita, sandalia de salto fino amarrada na canela. Tornozelos grossos, imediatamente surgem boas expectativas quanto ao resto das pernas. O casaco... Quem mais, caralho? Ah, Mutantes, claro. E o Caetano naqueles videos podres feitos em Londres. Aureos tempos. Refaco o caminho e encontro um par de olhos azuis, acentuados pela maquiagem escura, rindo para mim. A pele e muito branca, em contraste com a boca. Sem batom e tao vermelha. Como? Sorriso de dentes alinhados. Podia fazer propaganda de pasta de dente ou daqueles trecos para melhorar o halito. Penso num
milhao de adjetivos. So dois deles, porem, justos. Estranha. Perfeita.Aumenta o numero de dentes no sorriso. Saio do transe e reparo direito. E foda. Os olhos e a boca riem de mim; nao para mim. Odeio mulheres. Odeio gostar de mulheres. Idiotas. Idiota.Arrisco uma cara de nem-te-ligo e, sem pensar, provoco. Esse casaco, com tanto calor, esta meio deslocado. Ela ri, uma gargalhada rouca, joga a cabeca para tras. Faz dos cabelos hipnotizantes ondas vermelhas. Estupido! Se tivesse parado um atimo para refletir, teria ficado na minha porra, o adversario abrira o jogo com vantagem. Arriscar pra que? Jura? Nao percebi. E a unica coisa que estou usando, confessa baixinho, com jeito maroto. Irresistivel. As maos delicadas mexem a caipirinha, ajeitam uma das mechas, que teimou em permanecer fora do lugar. Droga, preciso parar de prestar tanta atencao as extremidades. O demonio mora nessas partes e ha mulheres que tem consciencia disso. Nao acredito que vou cair, embora saiba que o chao ja faltou. Desapareceu em slow motion, do mesmo jeito que de mim sairam as palavras. Como e seu nome? A risada agridoce termina de subito, como de subito suspendo a respiracao. Duas safiras fixas nos meus olhos marrom-envergonhados. Beatriz, Carolina, Barbara, Rita, Iracema, Cecilia, Luiza, ronrona. Pode escolher. Mas aviso: se for pra dedicar musica, a mais adequada e Folhetim. Toma um ultimo gole, estampa um sorriso natimorto e vai embora, o barulho do salto abafado pela musica. Passaram-se horas e ainda estou incapaz de mover qualquer musculo de forma intencional. Sinto-me esfaqueado, o sangue coagulado desce com dificuldade pela ampulheta imaginaria. Outra manha sem dormir. A perguntar os motivos que levaram o Tempo a virar um sujeitinho insensivel que, metodicamente, madrugada apos madrugada, joga terra sobre minhas aspiracoes. Ao fundo, a voz afinadissima da Gal ecoa no buraco que, um dia, foi minha cabeca. (Com todo o amor que ha nesta vida, Nina)
"Malandragem, da um tempo,deixa essa pa de sujeira ir embora,que e por isso que eu vou apertarmas nao vou acender agora."(Malandragem Da Um Tempo - Adelzonilton, Popular P & Moacyr Bombeiro)Sozinho outra vez, e sem nada mais interessante para fazer, resolvi falar com o Baiano.O Baiano e um dos ultimos representantes de uma profissao quase extinta: o recepcionista de banheiro. E aquele cara que escova seu paleto, estende uma toalha de papel, oferece balas de hortela "Para refrescar o halito e agradar as senhoritas", e mantem uma mini-tabacaria. Acho que nao existem muitos desses funcionarios hoje em dia fora dos puteiros. Alem desses servicos basicos, eles tambem indicam aos velhos frequentadores as melhores opcoes da casa: A japonesinha recem-chegada, a ruiva que da desconto (ou da com desconto, para fazer um trocadilho infeliz), a mulata que faz tudo e mais um pouco.A todas essas atividades, o Baiano ainda agrega a tarefa de fornecedor de maconha para os musicos. E so maconha, ele faz questao de deixar bem claro. Tive ocasiao de ver um velho baterista expulso da boate aos pescocoes apos esgotar a paciencia do Baiano com insistentes pedidos de po. "Quer cheirar, vai cheirar la na puta que o pariu, aqui nao!".Quem quiser erva, no entanto, e muito bem-vindo. Ele tem a fama de fornecer um bagulho de qualidade a preco justo. Diz que vem diretamente da plantacao de um primo de Monte Santo, no sertao da Bahia. Ninguem sabe se a historia do primo agricultor e verdadeira, mas todos passam para frente como se fosse. O unico pedido que o Baiano faz e que ninguem fume na casa. "Compra aqui comigo; vai fumar na sua casa, na rua, na Catedral da Se, onde quiser. Menos aqui.". Eu, como todo mundo, estava cansado de saber dos servicos prestados pelo Baiano. Nunca me utilizara deles, porem: Meus tempos de comprar maconha ficaram la longe, num ponto entre a adolescencia e o inicio da vida adulta. Mesmo entao, o consumo resumia-se a eventuais e desajeitadas tragadas num baseado, servindo mais como diversao para os outros maconheiros com meus acessos de tosse do que para dar barato propriamente.E la estava eu, seculos depois do fim da adolescencia, pensando em como abordar o Baiano. Tremia tanto que parecia que estava prestes a negociar com algum chefao do trafico num morro carioca, e nao com o velho conhecido da noite. Para meu alivio, o Baiano percebeu minha tensao. A essa altura, eu ja tinha entrado no banheiro, mijado e lavado as maos duas vezes. Com um sorriso meio de lado, veio falar comigo.-- E ai, meu velho? Interessado em alguma coisinha para logo mais?-- Coisinha? E. Coisinha.-- Deu sorte. Chegou uma morena hoje ai que eu vou te contar...-- Nao. Nao. Baiano. A outra coisinha.-- Ah, entendi! Quanto voce quer, rapaz? Pode dizer, voce sabe que aqui e coisa boa.-- Sei la. Cinquenta gramas.-- Cinquenta???-- E muito?-- Ah, isso ai depende do fregues. Olha, nao tenho aqui. Pega comigo amanha?-- Tudo bem. Deixo pago aqui?-- Claro que nao, rapaz. So paga com a mercadoria na mao,