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Estou mais velho... a gente sonha tanto em fazer 18 anos achando que a vida vai mudar drasticamente, que vamos ser independentes e sem ter que dar satisfacao a ninguem (o que e uma grande ilusao, a realidade e bem cruel). E o tempo demora a passar e parece que os 18 nunca chegam. Entretanto, depois que os 18 anos chegam, o tempo corre e nao para mais. Daqui a pouco ja estarei com 30.Mas por enquanto tenho 24. Ainda nao sei dirigir. Nao fiz as viagens que queria. Nao tenho a independencia que imaginei que teria. Nao tenho o trabalho dos sonhos nem o salario que faca jus ao meu diploma. Nao estou onde eu queria estar.Ainda assim, nao posso dizer que minha vida ate o momento foi apenas negativas. Tive minhas conquistas. E sei que posso ter muitas outras e as terei.Costumo fazer muitos planos no final do ano... final de ano e sempre a epoca das promessas porque e aquele momento de recomeco. So que hoje tive um novo sentimento crescendo dentro de mim: hoje e o dia de recomeco, de renascimento. Hoje, 24 anos atras, eu nascia. Hoje e meu ano novo, hoje e o dia que meu ciclo termina e recomeca. E pensando nisso, senti uma forca para reforcar meus desejos, minhas metas e minhas promessas. Alguns meses atras eu estipulei uma meta para minha vida e essa meta esta dividida em etapas. A primeira etapa se encerra em julho, dando inicio a segunda etapa (que terminaria em dezembro). A ultima fase (ta parecendo filme da Marvel) sera o primeiro semestre de 2017. Tive muitos contratempos, ta sendo dificil mas estou conseguindo contornar todos os problemas e acho que vai dar certo a primeira etapa - que consiste em finalizar alguns projetos e dividas. Tenho um ano para mudar. Hoje e o primeiro dia de um ano novo e estou ansioso para saber como estarei quando estiver completando um quarto de seculo. Desde 2009 eu percebi que minha vida acontece em ciclos e sempre que eu estou num momento muito ruim, logo depois acontece uma grande mudanca que torna as coisas melhores.Desde o final do ano eu estava em um momento ruim, muito cansado fisico e mentalmente, estressado e meio sem perspectiva e tudo culminou na morte da minha mae. Ainda estou aprendendo a lidar com a situacao e alguns dias sao mais dificeis que outros... Eu nao era a pessoal mais grudada com minha mae, ainda assim sinto a ausencia.O segundo ponto foi sair do meu emprego. Acho que nao mencionei isso aqui anteriormente, mas pedi demissao do CNA (pra falar a verdade, meio que fui coagido a pedir demissao). Mas isso tudo fez o ciclo terminar. Quando voce chega no fundo do poco nao ha como afundar mais, o unico caminho e pra cima de novo. A roda girou e agora comeco a subir mais uma vez. Agora um pouco mais experiente, um pouco mais sabio, um pouco mais maduro, um pouco diferente do que eu fui - e espero que melhor.Sem minha mae, estou
tendo que me virar com algumas coisas da casa. Na cozinha eu sabia fazer algumas coisas, agora estou comecando a tentar fazer as coisas com meus frequencia e ir ampliando minhas habilidades culinarias. Tambem estou aprendendo a manejar meu tempo para fazer as tarefas da casa... lavar minha roupa, lavar o banheiro, arrumar algum comodo...Atualmente a casa esta uma bagunca enorme e bem suja - mas tem um motivo: estou reformando um comodo para virar uma sala de aula para que eu possa dar aulas particulares. Atualmente tenho 3 alunos particulares e esse numero deve aumentar esse mes.Sair do CNA foi ago muito bom no final das contas: comecei a trabalhar em uma escola de idiomas chamada Superminds. Atualmente tenho duas turmas la e sou registrado como professor - o que e bom porque me faz ganhar ate bem. Alem disso, peguei uma designacao no estado e estou dando aulas numa escola estadual onde tambem tenho duas turmas. So esses dois servicos ja me fazem ganhar mais do que ganhava no CNA.No CNA eu trabalhava 44h/semana e ganhava (liquido) R$982,00. De acordo com meus calculos, trabalhando na escola Abadia e Superminds eu vou ganhar R$1.081,00 trabalhando 8h/semana. Com meus tres alunos particulares eu posso conseguir no final do mes um total de R$ 1.761,80 trabalhando 12h/semana. Esse mes uma outra escola talvez me contrate e se me derem duas ou tres turmas o meu ordenado no final do mes pode ficar bem gordo, especialmente com os tres outros alunos particulares que estou engatilhando. Finalmente vou saber o que e ter dinheiro! E melhor: ter dinheiro E ter TEMPO.Realmente aprendi a dar valor no tempo. Trabalhando 8 horas por dia e 44 horas por semana nao me deixava tempo para fazer absolutamente nada e estou me sentindo tao bem em poder sair, fazer outras coisas no meu dia-a-dia.Tenho muita coisa pra falar, mas vou tentar dividir as ideias e escrever outro dia.
Essa semana foi a epoca de soprar as velinhas. Foi o dia marcar que mais um ano passou na minha vida. E a um ano atras eu havia decidido que meu ano seria marcado pelo meu aniversario e nao pelo reveillon, afinal e em meio que completo um ciclo e nao no dia 31 de dezembro. E a um ano escrevi aqui no blog:Tenho um ano para mudar. Hoje e o primeiro dia de um ano novo e estou ansioso para saber como estarei quando estiver completando um quarto de seculo. E muita coisa mudou. Coisas que eu estava lutando para mudar e coisas que eu nunca parei pra pensar que mudariam. Acredito que a maior mudanca foi a morte de minha mae... foi o estopim para muita coisa.Por sorte eu ja havia comecado a me aventurar na cozinha, hoje consigo fazer algumas coisas mais sofisticadas... embora eu nao cozinhe com muita frequencia, quando preciso nao passo sufoco. Vou continuar indo aos poucos desenvolvendo essa habilidade e espero que em breve eu tenha desenvoltura nessa area.Tambem me surpreendi com a facilidade que tenho pra lavar minha roupa. Antes eu lavava: colocava tudo na maquina de lavar roupas apertava um botao e pronto. Agora eu estou preferindo lavar na mao e nem demoro muito nessa tarefa. Como tudo, preciso desenvolver alguns macetes e truques, mas no geral consigo fazer um bom servico...Mudei de servico. Era algo que eu queria a muito tempo. Acho ate engracado que a dois anos, quando entrei no CNA, meu sonho era receber um salario de mil reais. Eu era jovem e ingenuo. Mes passado eu mudei meus horarios na Superminds e agora vou receber uma quantia que faz a ideia de ir morar sozinho nao ser algo tao improvavel ou inviavel/impossivel. Somando a isso o pouco que ganho no estado e com aluno particular da pra me manter estavel... ao menos estou conseguindo juntar dinheiro.Ainda preciso muito tirar a carteira e, quem sabe, comprar um carro (minha prioridade sempre e uma casa... mas um carro me ajudaria bastante).No final do ano escrevi o seguinte:Dessa vez nao farei nenhuma lista de metas para 2017 - farei uma promessa mais ampla: em 2017 quero sair mais vezes da minha zona de conforto. Quero enfrentar coisas que me assustam. E exatamente assim que meu 2017 tem sido. Estou saindo da minha zona de conforto a todo momento, sempre enfrentando algo novo e conseguindo superar os obstaculos. Estou orgulhoso de tudo que estou conseguindo superar. Agora que um ciclo terminou, hora de comecar outro. Tenho mais um ano para conquistar muitas coisas. As prioridades devem ser: entrar para o mestrado, tirar a carteira de motorista, emagrecer (a cada dia que passa eu acumulo mais um pouco de gordura), ler mais... mas a gente nunca sabe o que vai acontecer. Um semestre se passou... bate de novo aquele sentimento de que nao fiz muita coisa e que perdi tempo. Mas parando pra analisar, eu consegui cumprir o que havia planejado - e houve muitos imprevistos que deviam ter feito metade dos meus projetos
irem por agua abaixo e eu consegui contorna-los todos e manter meu cronograma.So de ter lido os quatro livros d'As Cronicas de Gelo e Fogo significa que li mais do que o ano passado inteiro. Com relacao a filmes, ja assisti mais da metade de filmes que assisti ano passado e series eu so preciso assistir mais 6 temporadas pra igualar com o quantidade do ano anterior - o que deve acontecer em uns dois ou tres meses porque tenho varias series que estao encaminhando pro fim da temporada. Entao nesse sentido de entretenimento, estou melhor.Continuo na minha batalha diaria com o alemao. Sempre. Nao vou desistir ate ser fluente. Ha momentos em que me da um desespero, uma especie de crise do panico, sao momentos eu que eu sinto o estomago apertado porque eu queria ja ser fluente, conseguir entender a lingua. Mas estou longe ainda de onde preciso chegar. Baixei duas series de livros didaticos e peguei varios exercicios que focam em alguns detalhes que eu nao consegui aprender no idioma e pretendo comecar a faze-los em breve e ir consolidando as bases pra poder me desenvolver mais rapidamente. Vou conseguir.Apesar desses pontos positivos... nesse momento nao estou feliz. Tem dias que me da uma desesperanca. Nao me sinto feliz com minha carga horario no trabalho comparado com o que recebo e tenho vontade de fazer tantas coisas e nao posso ou porque nao tenho tempo ou nao tenho dinheiro. E nao fico otimista com uma perspectiva a longo prazo. Paguei todas minhas contas. Agora so tenho a manutencao do aparelho como conta fixa. Meu plano e juntar uma graninha, ir levando a vida, estudar e no final do ano prestar o mestrado. Depois que eu tiver o resultado eu planejo o meu proximo passo. Meu pensamento atual e: se eu passar, faco o mestrado. Senao, pego o dinheiro que juntei, vou pra outro pais e dou um jeito de viver a vida por la por um tempo. Estou cada dia tentando ser mais independente, mais na minha e resolver meus problemas sem pedir ajuda. Estou me treinando pra ser sozinho e independente. Minhas nova habilidade: bolo de cenoura. Tambem fiz carne moida pela primeira vez. Enfim... so devaneei hoje... preciso escrever aqui com mais frequencia. "O mundo e pequeno e nos somos grandes"
Essa semana nao foi boa. Ha dias em que estou bem e ha dias em que estou mal. Essa semana so teve dias em que eu nao estava bem... Nao e questao de "ser pessimista", "de pensar positivo" e essas coisas que as pessoas dizem pra voce se sentir melhor.Eu nao fico triste porque quero. Porque escolhi. Fico triste porque as vezes a quimica no cerebro esta desregulada e ai nao da pra controlar o que estou sentindo. Eu queria estar bem, ter um pensamento positivo e tudo isso... mas nao funciona assim. Nao e simples escolha.Fiz planos e consegui cumprir todos os principais e comecei a fazer outros. E ai aparece alguma coisa e faz tudo parecer impossivel. E exaustivo viver no limite desse jeito, tendo que fazer malabarismo pra que tudo de certo no final e me sinto sempre esgotado. Outro problema que isso gera e que tenho que dar prioridade pras coisas mais serias e maiores e nao posso das atencao para as coisas pequenas e que fazem a vida ficar divertida. E fico mais cansado. Como ja estou cansado e amanha tenho que tentar resolver um monte de problema, vou me. Bis bald! O ano esta terminando e e aquele momento de parar para fazer o balanco. E preciso dizer que foi um ano dificil... entao coloca a trilha sonora e vamos ver o que deu certo e o que deu errado esse ano.Na minha lista de metas eu separei as coisas do alemao e demais atividades... entao vou comecar a falar pelo alemao.Nao consegui fazer tudo o que planejei... o que nao e nenhuma novidade. Estudei alemao todos os dias, nem que fosse alguns minutos para completar a pontuacao no Duolingo. E de acordo com o Duolingo, estou a 531 dias estudando alemao... nao estou nem perto de conseguir me comunicar no idioma, mas ja estou muito longe de onde comecei. Percebi isso claramente no novo curso que comecei no Rosetta Stone - terminei a primeira unidade sem nenhuma dificuldade e sem nenhuma novidade... o mesmo vale para o curso que comecei no Memrise. A facilidade que estou tendo nesses cursos mostra que o basico eu ja aprendi. Acredito que cheguei num momento em que preciso pegar mais firme nos estudos para conseguir fazer avanco. Estudar uma boa gramatica e, acima de tudo, colocar o que estou aprendendo em pratica. Preciso tentar escrever e falar mais... esse sera um dos meus projetos para 2017.2016 foi um ano em que aconteceu bastante coisa que eu nao estava esperando - muitas vezes algo ruim - e me atrapalharam muito. Mas tudo o que aconteceu me ajudou a perceber que eu consigo fazer muita coisa... e que eu nao preciso ter medo. Fiz bastante coisa sozinho, algumas ate meio assustadoras. Agora que parei pra analisar... 2016 foi um ano que me fez crescer. Cresci muito... me fez perceber que tenho poucos amigos, mas os que tenho sao bons. Me fez ver (nao que eu nao soubesse) que o mundo nao e bonito nem justo. Nessa semana aconteceu uma coisa que
me fez crescer ainda mais... uma coisa que me fez perceber que eu nao tenho que ter medo de mudanca. Sair da zona de conforto e assustador porque voce tem que encarar o desconhecido... e a gente tem medo do que nao conhecemos. Por isso que eu gosto de manter um blog... havia planejado escrever algo totalmente diferente hoje e a reflexao que comecei aqui me levou para um lugar totalmente diferente. Dessa vez nao farei nenhuma lista de metas para 2017 - farei uma promessa mais ampla: em 2017 quero sair mais vezes da minha zona de conforto. Quero enfrentar coisas que me assustam. Quem sabe assim coisas boas acontecam... tenham um feliz natal e ano novo!
No final do ano a gente sempre deseja mudancas grandes para o ano seguinte. Para mim, uma grande mudanca veio, mas nao o tipo de mudanca que eu imaginei. No dia 14 de janeiro minha mae faleceu.Ela descobriu um problema no coracao em 2009, fez a cirurgia e tudo ficou bem ate ano passado, quando o coracao comecou a falhar novamente. Refez a cirurgia em dezembro, houve algumas complicacoes, em janeiro elas voltaram e aconteceu o que aconteceu.Fui ve-la no hospital na sexta-feira e foi uma visao que guardarei pro resto de minha vida. Uma pessoa em coma nao e como nos filmes, em que ela fica serena como se estivesse dormindo tranquilamente. Basta lembrar que uma pessoa em coma geralmente esta doente... nenhum doente tem um semblante bonito.A psicologia diz que existem cinco fases do luto: a negacao, a raiva, a barganha, a depressao e a aceitacao. Nao sei em que fase estou... a sensacao e que ja passei por todas entre a minha visita na UTI na sexta e o telefonema do hospital no sabado. Nao sei se sou muito apatico, se sou muito bem resolvido com a morte ou se simplesmente ainda nao "caiu a ficha". O fato e que ate o momento estou lidando muito bem com a situacao.Apos o enterro fui guardar um creme para pele que minha mae havia deixado na mesa da sala e acabei olhando a validade e vi que estava vencido. Me afundei no pensamento "eu podia ter comprado um creme novo, e baratinho." e isso e o luto pelo que foi. As coisas que a gente queria ter feito diferente, o que a gente queria ter mudado... acho que isso e o mais dolorido. Mas eu sempre evito esses pensamento. O problema maior e quando o dia-a-dia te faz enfrentar a realidade.Quando a gente chega do velorio e tem que guardar dois novelos de la e uma agulha de croche que estavam no sofa e voce nao tinha mexido neles porque nao queria baguncar para que a pessoa pudesse continuar fazendo quando chegasse em casa. E mais tarde, quando voce vai ao banheiro e tem que jogar uma escova de dentes fora. E no outro dia, quando voce entra na cozinha e ve tres maquinas de costura. E quando voce vai lavar a roupa e ainda tem alguns vestidos la. E quando voce fica na duvida se pode colocar um dos vestidos na maquina ou nao e voce nao tem mais a pessoa pra tirar sua duvida... e voce se surpreende em perceber que voce se importa se vai estragar o vestido mesmo nao tendo ninguem pra usa-lo mais. E voce ter que guardar os enfeites de natal e lembrar que no proximo natal voce vai ter que colocar tudo sozinho. E ir na sorveteria pra se distrair e a primeira coisa que vem na sua cabeca e que a pessoa nao gostava de sorvete de morango. E saber que ninguem vai comentar com voce sobre os desfiles das escolas de samba nem sobre o Big Brother. E o tempero diferente na
comida. Se eu pudesse trincar a terra toda E sentir-lhe uma paladar, Seria mais feliz um momento ... Mas eu nem sempre quero ser feliz. E preciso ser de vez em quando infeliz Para se poder ser natural... Nem tudo e dias de sol, E a chuva, quando falta muito, pede-se. Por isso tomo a infelicidade com a felicidade Naturalmente, como quem nao estranha Que haja montanhas e planicies E que haja rochedos e erva ... O que e preciso e ser-se natural e calmo Na felicidade ou na infelicidade, Sentir como quem olha, Pensar como quem anda, E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre, E que o poente e belo e e bela a noite que fica... Assim e e assim seja ...- Alberto Caeiro
Dois meses sem dar as caras... hora de dar uma atualizacao antes que se passe mais um ano. Comecei um blog sobre alemao onde vou postando diversas coisas sobre a lingua. Comecei ele como uma forma de estudar e ele esta me ajudando embora eu precise tentar escrever com mas frequencia... postar explicacoes gramaticais e coisas do tipo me consome muito tempo porque tenho que estudar, pesquisar, organizar as ideias, escrever... e um trabalho que compensa, me ajuda muito a aprender so que nao tenho todo o tempo que gostaria para me dedicar e por isso vou escrevendo esporadicamente. E por ja ter o blog dedicado a lingua, acredito que nao comentarei tanto sobre isso aqui. Quem tiver interesse pode acessar o blog clicando aqui.Meu canino direito esta bem adiantado no tracionamento e deve andar mais rapido porque vou ajustar o aparelho duas vezes ao mes (ao menos esse mes vai ser assim). O canino esquerdo ele esta na altura certa, entretanto, esta completamente virado para o lado e parece que vai demorar um pouquinho ate desvirar. Tenho fe que ate o final de dezembro os meus dentes ja estarao quase no lugar.No trabalho continuo infeliz. A escola ficou em segundo lugar no ranking nacional concorrendo com mais de 600 outras escolas. Isso nao mudou nada para mim... nao teve aumento, nao teve nenhum bonus. Teve salgadinhos e um discurso da dona falando que temos que trabalhar por amor e nao por dinheiro. Entrou um novo monitor... ele tem 19 anos, nao tem diploma, nao tem nocao pedagogica, nao tem experiencia, trabalha 16 horas a menos que eu e a diferenca entre nossos salarios e apenas de 80 reais. Fiz as contas e cheguei ao resultado de que ganho 6 reais por hora... ganho pouco mais que um salario minimo. Nao estou nem um pouco feliz com isso e estou estudando as possibilidades do que e que eu posso fazer.... Enfim. Blog atualizado. A algum tempo atras eu li que a vida e ciclica e que um novo ciclo comeca a cada sete anos. Para mim essa teoria esta funcionando. Sete anos atras tive um grande mudanca na vida com o termino do ensino medio, inicio da faculdade, na epoca minha mae descobriu o problema no coracao e fez a cirurgia e foi uma epoca complicada para mim. Sete anos depois um novo ciclo comecou: perdi minha mae, mudei de emprego, comecei a movimentar as coisas do mestrado...Estou com alguns novos projetos tambem. Realmente e uma nova fase em minha vida e estou perto de dar o proximo grande passo. A cada dia comeco a tomar mais coragem para sair da zona de conforto com mais frequencia. Faltam menos de dois meses para terminar a disciplina na UFU e ai vou decidir o rumo da minha vida. Comecei a escrever um bullet journal. Ainda nao peguei o jeito disso e tenho bastante inveja das pessoas que fazem uns que sao verdadeiras obras de arte. Aos poucos estou aprimorando, a cada mes melhoro algo e deixo mais dinamico pra mim. Vi que nao
funciona usar como se fosse um diario porque nao me motiva escrever todos os dias e nem sempre quero escrever e tambem nao atende meus propositos. Da forma que fiz esse mes parece o mais adequado ate o momento e acho que agora vai ficar mais divertido. Essa semana a mae de um amigo morreu. Passei a madrugada no velorio ate o enterro e depois ajudei ele e separar as coisas da mae para doacao. Eu a conhecia e ela gostava bastante de mim, era uma pessoa muito boa e a situacao me fez relembrar minha mae, agora fazendo 5 meses de falecida. De novo me veio o sentimento de que preciso aproveitar melhor as pessoas e as coisas pequenas. Hoje decidi encontrar uma amiga e fomos tomar sorvete. Foi bastante divertido e ate andamos no Trenzinho da Alegria, deu pra rir bastante. Quero fazer esse tipo de coisa com mais frequencia.Pensando nessa questao de mudancas, decidi mudar o titulo do blog pra acompanhar a nova fase. Sobre Viver. Gostei do jogo de palavras. Tentarei escrever com mais frequencia, a proposito (sempre falo isso...)
Como prometido, semana passada ainda, nos fizemos um Flickr! Ta certo que estamos ainda no inicio, tem pouquinhas fotos. Mas assim que der, nos vamos atualizando.No flickr as coisas ficam muito mais publicas, e e mais facil de fazer divulgacao do movimento. Alem disso, estamos colocando fotos da tropa reunida fora do escotismo, para todos terem uma ideia geral de que escotismo nao e so no sabado de tarde.http://www.flickr.com/photos/tsgfortaleza/ Ta aqui, visitem, comentem, deixem sugestoes, enfim, fiquem a vontade! :)Sempre Alerta! Nessa atividade aprendemos a montar um observatorio. Bom.. Ai estao as fotos! Bom, eu nao sei nem como comecar esse post, porque e dificil de achar palavras para descrever essa atividade. Sei que todas as guias e o senior do panda, tambem se sentem assim como eu.Foram aproximadamente 2 horas para chegar ate Porto Alegre, no onibus todos riam, e cantavam, era uma alegria so. Quando chegamos ainda havia sol, e foram chegando mais tropas, e mais e mais, e ao mesmo tempo, comecamos a ficar tensos. Uma competicao com tanta gente assim, nos teriamos que ser muito guerreiros pra conseguir passar por isso. E entao, estavam todos ali, sob o ceu ja escurecendo, prontos para correr assim que o apito soasse. Todos queriam o trofeu desesperadamente, e dariam tudo, percorreriam por todos os seus limites para consegui-lo. Todos queriam mostrar que sua tropa era melhor. O apito soou, e a loucura se espalhou. As bases estavam lotadas, tinha filas para conseguir passar por elas. E de repente, nos vimos correndo contra o tempo, superando limites, sendo guerreiros, passando por cima das dificuldades, nos conseguimos. Quando o sol comecou a nascer, todos esperavam pela premiacao, mas estavam tao cansados, que fechavam os olhos no meio da bandeira. Na volta, aquela alegria, aquela animacao toda se fez em silencio, nao havia uma pessoa sequer acordada dentro do onibus, descansavamos sabendo que tinhamos conseguido. Todos os grupos participantes do 26o distrito estavam contentes com seus feitos, sendo vitoriosos ou nao. E na verdade a vitoria esta na cabeca de cada um. Pra mim, nao houve vitoria maior do que irmos la, e superarmos nossos limites, nos unirmos mais ainda, apesar das brigas, e saber que nos demos tudo para conseguir. Mesmo nao conseguindo, eu deitei a minha cabeca no travesseiro feliz, por pelo menos ter tentado.Parabens aos nossos irmaos vencedores, Imigrante, Saint Hilaire, Alberto Mationi, enfim, a todos, mas principalmente parabens Patrulha Aconcagua, Tropa Fortaleza, Grupo Escoteiro Amigo Panda, pois a nossa vitoria e muito maior do que o 1o lugar. Eu estou muito orgulhosa de todos nos. O senior/guia que vier aqui procurando os ultimos posts sobre as atividades, sobre a ficha medica, e sobre as autorizacoes, veio ao lugar errado!Bom, eu sei que elas estavam aqui, mas tava tudo muito complicado no blog, entao estou me dando o trabalho de mandar para todos os patrulheiros POR EMAIL isso tudo, peguem a imprimam a ficha medica, e as autorizacoes, porque voces sabem que nao iram participar da atividade se nao tiverem, ok?Esse post, vai ser a ultima coisa relacionada a isso no
blog, entao acessem os emails pra ver se nao tem nenhuma novidade por ai. Qualquer duvida, liguem pra chefia, ou pra monitora. E alem do mais, se preparem, descassem, que amanha e o dia dos JOGOS NOTURNOS. :)Sempre Alerta!