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novembro, la pelo dia 6, no ano de 2012. Fazia um certo calor naquela noite.Estavamos apenas nos dois no apartamento do seu pai. Como em varios finais de semana, preparamos o jantar, assistimos algum filme e fomos para a cama.Foi uma noite muito especial, por ter sido uma das vezes em que mais nos conectamos um ao outro.Pode parecer besteira, mas acho que havia em mim algum tipo de instinto dizendo que aquela noite era diferente das tantas outras que costumavamos passar juntos.Acho que as mudancas no meu corpo foram muito rapidas.Ja havia algum tempo que seu pai nao me olhava com aquela cara de `uau!`, mas umas duas semanas depois, quando fomos a um bar, eu vi de novo nos olhos dele aquela mesma expressao do dia em que nos conhecemos. Eu tinha me arrumado e estava realmente bonita. Nao so me sentia assim, como tambem fui muito notada.E foi tambem uma das poucas vezes em que ele fez planos de futuro para a gente e me contou cada um deles com entusiasmo.Ele sempre foi muito fechado, entao, ve-lo se abrindo foi realmente inusitado.Passado algum tempo, ja em dezembro, eu percebia que meu humor andava bem alterado e meus seios inchados. A unica coisa a que eu conseguia associar estes sintomas era a TPM. Porem, minha menstruacao estava muito atrasada.Como meu periodo nunca foi la muito regulado, no comeco nao dei muita importancia, mas quando o atraso chegou ao decimo dia, comecei a estranhar. Nunca havia acontecido isso.No decimo primeiro dia de atraso, comprei um teste de farmacia, sem que ninguem soubesse, e o fiz naquela mesma manha, no escritorio.O resultado foi positivo, mas como uma das faixinhas estava muito clarinha, achei melhor fazer um exame de sangue.Falei com a tia Marcia (sim, temos uma tia obstetra) e pedi que ela solicitasse o exame.No dia seguinte, uma quinta-feira, fui muito cedo ao laboratorio para colher a amostra necessaria para a realizacao desse exame, mas o resultado so ficaria pronto no finalzinho do dia.Mas e claro que as coisas nao seriam assim tao simples, nao e mesmo? O sistema do laboratorio saiu do ar pouco depois de eu ter coletado o sangue e nao havia previsao de volta.So consegui abrir o resultado na sexta-feira seguinte.Alias, esse resultado e uma sacanagem enorme, porque a gente nao entende nada. Deveriam simplesmente dizer `gravida` ou `nao gravida`.Uma das meninas, a unica que sabia que eu havia feito esse teste, me ajudou na interpretacao e descobri que estava, de fato, esperando um bebezinho.Passei o dia todo muito tensa, esperando para contar pro seu pai.Estava muito nervosa, porque uma vez ele tinha me falado que nao pensava em ter filhos.Durante todo o restante do dia minhas maos nao paravam de tremer.Como haviamos marcado um jantar especial, achei que seria uma boa ocasiao para contar a novidade.Quando chegamos ao restaurante, havia uma fila enorme. Tivemos que pegar senha para a lista de espera.Enquanto isso, tirei o papel com o resultado do exame da bolsa e entreguei na mao dele.Me lembro da cena como se fosse hoje.Ele fez a
expressao mais assustada que eu ja vi na vida e perguntou se era aquilo mesmo, se eu estava gravida.Quado eu disse que sim, ele devolveu a senha a funcionaria do restaurante, me pegou pela mao e voltamos ao carro.Ele so conseguia dizer `meu Deus do ceu! O que a gente vai fazer?`.Seu pai ficou realmente muito nervoso. Achei que ele ia ter um ataque do coracao ali na minha frente.Ele ainda me falou algumas coisas que eu nao gostei, entao discutimos um pouco tambem.Acho que o que mais me incomodou foi o fato de saber que a maior parte daquela preocupacao era por causa da sua tia, irma dele, com quem eu sempre tive problemas de relacionamento, por conta do ciume (ora mim, doentio) que ela sempre sentiu dele. Nao me conformava que uma simples pirraca podia deixa-lo daquele jeito, sabe?Mas mesmo com tudo isso, no sabado, quando saimos, ele me perguntou se eu queria morar com ele. E eu queria.Bom, mas ele so foi contar pra familia no domingo seguinte, com todo reunidos, enquanto eu ja havia contado para todas as pessoas importantes pra mim.Da minha parte, tive muito apoio de todo mundo, o que fez da minha gravidez uma fase unica na minha vida.Do lado dele, como previsto, houve problemas.Seus avos receberam a noticia muito bem, mas acabaram se abalando muito com a reacao da sua tia. Ela estava, de fato, desequilibrada e todos tinham medo do que ela poderia fazer.Como trabalhavamos todos no mesmo escritorio (eu, seu pai e sua tia), da pra imaginar o clima tenso que eu tive que enfrentar, nao?Demoramos um pouco pra espalhar a noticia por conta desse tumulto, mas todos os outros ficaram muito felizes e comecaram a me paparicar muito! Isso foi outro ponto muito gostoso da gestacao.Passado algum tempo, comecamos a procurar casas e apartamentos que pudessem ser um bom lar para a nossa nova familia.Essa tarefa foi a parte mais dificil de tudo o que enfrentamos.Eu sentia que, no fundo, seu pai nao queria perder a vida que levava, morando com a irma, perto do escritorio. So que eu tambem nao abriria mao de ficar perto da minha mae (por ter em mente que seria a pessoa que mais me ajudaria quando eu precisasse) e tambem nao queria ficar perto de alguem que estivesse me desejando mal.Teve um sabado em que visitamos alguns apartamentos e encontramos um que seria perfeito para essa nova fase e resolvemos pedir que a corretora mandasse uma proposta ao proprietario.Mas aquela sensacao de desconforto com a situacao me perseguia.No domingo seguinte, quando iamos tomar cafe da manha na padaria, perguntei ao seu pai se ele tinha certeza do que queria, porque eu ja nao tinha. Nao estava preparada para abrir mao de varias coisas e abdicar da minha paz de espirito para ficar com alguem que tambem nao sabia o que estava fazendo.Naquele dia resolvemos que cada um deveria ficar na propria casa e assim o fizemos.Eu e sua avo (minha mae) reformamos nossa casa para te receber melhor e com mais conforto.Seu pai comprou todos
os moveis do seu quarto e eu o decorei com muito carinho e - modestia a parte - bom gosto.Era muito bom ver como tudo estava ficando e arrumar suas roupinhas e brinquedinhos com todo o amor que eu sentia.Foi, com certeza, uma das melhores fases que tive na vida.Apesar de toda a minha felicidade, e nao sei se deveria te falar isso, ficava muito chateada por perceber que seu pai nao conseguia curtir toda aquela magica junto comigo, por conta do problema em familia que ele enfrentou.Mais pro final, com uns sete meses de gestacao, comecei a sentir umas contracoes muito fortes.Nunca senti tanto medo quanto naqueles momentos.Isso acabou me forcando a ficar um bom tempo fazendo repouso, afastada do trabalho.Quando voltei as minhas atividades, no final de junho, a empresa resolveu fazer uma festa junina para os funcionarios.Seria a primeira vez que encontraria sua tia depois que eu havia ido trabalhar em outro predio.Naquela noite ela resolveu me pedir desculpas por tudo o que havia feito, e eu aceitei.Foi uma noite muito importante para o seu pai, que alias, nao apareceu na festa.Depois disso e que veio o primeiro beijo na minha barriga (enorme).Pra minha surpresa, uma ou duas semanas depois, nao me lembro ao certo, sua tia organizou um cha de bebe surpresa para mim, com todo o pessoal do escritorio.Aquele foi um dia muito especial para mim, porque percebi o carinho de todos, nao so comigo, mas com voce, que sequer havia nascido.Logo precisei me afastar novamente, porque voce parece que tinha gostado de me assustar com as contracoes.A sua chegada acarretou MUUUUUUITAS mudancas positivas na minha vida.Essas, um dia te conto detalhadamente, mas entre elas estava a minha ligacao com o seu pai.Mesmo preocupado com tudo o que vinha acontecendo, ele lia meus pensamentos e tentava me agradar sempre que podia. Nossos lacos se estreitaram visivelmente.O primeiro `eu te amo` que ouvi do seu pai, inclusive, foi por esses dias, quase dois meses depois do seu nascimento.Com muitos altos e baixos, hoje sinto que nos amamos e que temos potencial para formar uma familia e tanto.Sou apaixonada por voce, meu filho. Eu poderia ate morrer de amor, se fosse preciso.Um dia, com os seus filhos, voce vai entender o que eu senti nas horas em que voce passou na UTI neonatal, quando voce deu a primeira risadinha de verdade, ou na primeira vez que tivemos que correr com voce para o atendimento medico de urgencia, como hoje.Espero ser a melhor mae do mundo para voce.Te amo como nunca vou amar nenhuma outra pessoa, meu amor.PS - O video que quero que voce veja, e de uma musica de abertura do programa de TV que me fez companhia nos seus primeiros meses de vida, para que eu nao surtasse pelo sono que nao me largava.http://www.youtube.com/watch?v=jUSXZAtCaRQ
E tao estranho isso de sentir as mesmas coisas, tudo de novo, como se fosse novidade... Enfim acabou o dia!Hoje tive a certeza de que os carinha da informatica quiseram me sacanear. Porque nao e possivel que o relogio ande tao pra tras como fez hoje!Parece que havia tanto a ser feito, mas que nao deu tempo pra nada!Mas ja cheguei em casa, e nao ha nada como meu sofa em um dia tao cansativo como o de hoje.Esses ultimos dias tem sido extremamente estressantes, e o fim do mes vai conseguir superar esses primeiro dias...Ai que vontade de jogar tudo pro alto que eu tenho!E como acabo de ler: "preciso de sorrisos, abracos, chocolate, bons filmes, paciencia e coisas desse tipo".Interessante a forma como as coisas mudam tanto, ne?E alem disso, o tempo passa tao rapido que quando voce se da conta, a velha louca que jogava agua ja nem existe mais!Ha um ano eu nao suportava mais nem sentir o cheiro do escritorio, estava chorando por Jason e estava gorda.Agora, todo esse tempo depois, ja consegui mudar de emprego, deixei de sentir falta dele e continuo gorda!So falta um passo pra revolucao ser completa.Mas desta vez, minha dieta esta indo bem. Ate do chocolate tenho conseguido me desapegar, aos poucos (ou nao).As vezes lembro daquela epoca com um pouco de saudade...Era bom sentir tudo aquilo, ainda que naquele momento tudo parecesse a maior confusao do mundo!Mas paixao e algo que inspira, e acho que essa e a parte que mais faz falta.E quer saber? Nenhuma outra vai ser como aquela. Foi especial.Logo que mudei de trabalho, achei que as coisas seriam diferentes.Conheci um cara razoavelmente mais velho que eu, super legal, gentil, charmoso, inteligente, sensivel e com o mesmo gosto pra musica e cinema.Claro que a idade e besteira nesses casos, principalmente porque consegui amadurecer com tudo o que passou.Mas ai descobri que nem todos os caras do mundo sao iguais.Esse ai era bem timido, bem na dele... Muito quieto.Ou pelo menos era isso que eu pensava.Acho que minha sina e essa, mesmo.Morrer gorda e sozinha.Nao parecia possivel que o cara mais fofo do mundo, que te da todo o carinho e atencao quando voces estao juntos, que diz que te adora e que voce foi a melhor coisa que aconteceu na vida dele, consiga fazer voce se sentir mal, nao e mesmo?Errado, amiga.O cara mais fofo do mundo ainda e homem, e ainda vai trair sua confianca quando os instintos falarem mais alto.Quando voce acha que ele esta apaixonado e que nao tem olhos pra outra, voce ve aquela foto que nao precisa de explicacoes!Estranho mesmo, e que a sensacao que voce tem ja nao e mais de ciumes.E um sentimento estranho de desconforto e de "desamor" (nao que voce o ame, mas ate aquele "gostar" parece que se desmanchou).E ai, nessa hora, voce descobre um amigo sem igual... Porque o Bill e mesmo um cara incrivel.Magrelinho e com cara de moleque, com um coracao e ouvidos maiores do que ele mesmo, um ombro confortavel pra voce se recostar
e ainda umas ideias sem nexo que fazem todo o sentido quando voce resolve analisar.Uma pessoa realmente boa em sua essencia, sabe?Foi quando ele apareceu, assim, sem pedir nada, que finalmente me toquei que estava procurando meu grande amor da vida a toa.Porque grande amor da vida pode ser um super amigo que te faz sentir melhor e mais querida do que qualquer outra pessoa.E esse amigo pode ate te fazer esquecer o quanto voce se sente sozinha naquela TPM ferrada, ou o quanto sua vida amorosa foi ingrata com voce.O melhor do Bill e que foi a unica pessoa que realmente me fez ter certeza de que sou querida!E falando nele, acabou de chegar pra irmos naquela lanchonete nova que abriu perto de casa.Jenny
Lembro como se tivesse acontecido ontem:Voce surgiu pra mim em uma noite bem gelada de inverno, usava uma camiseta de mangas curtas como se o frio ainda nao tivesse te encontrado. Veio manso e sem intencao.Viviamos momentos delicados na vida, cada um com sua bagunca e com sua bagagem.Voce se desculpava por ter me envolvido no seu caos, ainda que sem ter tido culpa nisso. Me pediu pra ser forte.E eu fui. Nos dois fomos. E somos.A fe nos juntou nessa estrada e o amor tem nos mantido juntos, lado a lado, numa parceria, se Deus quiser, eterna.Voce me faz querer ser melhor. Por voce. Por nos dois. Por nos tres.As vezes falho nisso, mas voce esta sempre ali, a cada recomeco. Amo voce.Amo quem somos e quem podemos ser.So podia ser voce. Ninguem mais. Voce sabe meus gostos, meu jeito e minha roupa favorita.Sabe o que dizer e em que hora fazer isto.Voce ja descobriu como me deixar sem graca e o que fazer pra me ver sorrindo.Voce me conhece tao bem, que as vezes me sinto despida perto de voce. Nao da pra esconder nada, e nem que eu quisesse, conseguiria.Voce me ve muito mais alem. Me enxerga de verdade.Logo voce, que veio de um lugar tao distante do meu.Sempre me achei tao esperta.Mas ai, voce me veio com aquele sorriso. AQUELE.Ah, esse sorriso...!Te ganhei ali, ja disse que sei disso.O que voce nao sabe, e que voce tambem me ganhou naquele instante.Me desmontou. Guardou consigo um pedacinho de mim.Pra mim, foi um momento de encontro, muito mais do que de corpos, de almas que, ha muito, se procuravam.Foi um reconhecimento.Ah, se voce soubesse o bem que me faz! Filho, querido.Ha quase tres anos nao te escrevo.Muitas coisas mudaram desde a ultima vez.O que nunca muda e meu amor. E a cada dia voce me mostra que cabe, sim, muito mais amor no peito do que eu posso imaginar.Ser mae nao e uma tarefa facil, e verdade, mas e, com certeza, a mais recompensadora.Nao importa o quao cansada eu possa estar ou qual o nivel de TPM meu corpo consiga atingir, nada me faz tao bem quanto ouvir sua risada, seguida de um "eu gosto tanto de voce, mamae", acompanhado daquele abraco que so voce tem. Voce me vem cheio de carinho, de bondade e gentileza. Sim. Com dois anos e meio voce ja sabe ser gentil.E e por voce que eu penso que vale a pena continuar na luta, fazendo a minha parte, para que voce viva num ambiente mais leve e mais cheio de amor e paz.Querido, ha quase dois anos, seu pai e eu nao estamos mais juntos.Nao foi facil. E nem poderia ser.Foram alguns anos juntos, lado a lado, superando tanta coisa...Mas nao teve jeito. Tentamos enquanto conseguimos, mas nossos caminhos nao seguiram pela mesma estrada.Apesar disso, conseguimos manter uma relacao muito boa. Por voce, meu amor.Seu pai e uma pessoa extremamente boa de coracao. E gentil e atencioso, tem um carater indubitavel. Alem, e claro, de ser um super pai.Acho que voce e a primeira
pessoa que conseguiu ir derrubando as barreiras que ele construiu. Voce o torna mais aberto. A gente ve no sorriso que ele abre sempre que te ve.Admiro seu pai pelo ser humano tao incrivel que ele e e pela forca que ele descobriu que tem.Seus avos. Esses sao um caso a parte.Gosto muito deles, sinto saudades.Sua avo e tem um coracao que nao cabe nela, demonstra o amor de todas as formas que pode.Seu avo volta a ser crianca com voce e por voce. Estampa no sorriso e nos olhos, todo o orgulho que sente.E tambem tem a sua tia.Logo ela, que passou por tanta coisa comigo, hoje e uma das pessoas que mais me dao apoio.Nesses dois anos e meio, vi sua tia sair da casca, se tornar mais acessivel e mais amiga.Ela foi, com certeza, quem mais mudou depois da sua chegada. O amor que ela sente por voce e visivel a qualquer pessoa.Sou grata a ela, que faz o papel de madrinha como poucas, por tudo o que faz por nos dois.E aqui, do meu lado, as coisas tambem sao assim, cheias de amor!A vovo e quem mais mima voce. Acho que nunca a vi tao apaixonada. Ate quando eu fico brava com voce, por alguma travessura, quem leva o puxao de orelha sou eu, acredita? Mas ela tambem me ajuda a te ensinar limites, porque ela sabe que isso faz parte do amor.No meio de todas essas mudancas, apareceu uma nova pessoa nas nossas vidas.Mais uma pessoa que te amou desde o comeco. Desde que conheceu voce. E que cuida da gente.Voce ganhou um padrasto que te sente como filho, e que trouxe a sua vida mais avos, tios e primas (que te amam e cuidam de voce com todo o carinho do mundo).Ele e generoso, bom, amigo, protetor e com um coracao carregado de amor.Seguimos em frente, todos nos, sempre escolhendo o caminho do amor, tentando te mostrar o quanto a vida pode ser bonita. E aos seus olhos, sei que e. Voce exala felicidade, amor e generosidade.Voce so nos acrescenta e nos motiva.Querido, Deus te mandou para mim como um anjo, que ilumina minha existencia.Te amo com todas as minhas forcas.Mamae
Nao sou muito adepta as mensagens de fim de ano, porque la no fundo, sempre me parece que as pessoas falam as mesmas coisas simplesmente por falar.Mas 2011 foi um ano tao maravilhoso na minha vida que me fez sentir muita vontade de desejar aos meus queridos, para 2012, tudo o que eu tive nesse ano.Agradecer e o primeiro passo.Entao, muito obrigada a cada um que esteve comigo, nem que tenha sido so por algumas horas em 2011. Isso fez a diferenca.Bom seria se todos tivessem a oportunidade de conhecer as pessoas que eu conheci, e as pessoas que estiveram ao meu lado desde muito antes deste ano comecar.Neste ano acho que aprendi e cresci muito mais do que em qualquer outro.Aprendi a perdoar, a nao me importar com certas coisas e a ver o lado bom de cada situacao.Superei varios medos e dificuldades, alem de tambem ter passado por cima de pontos que eu considerava fracos na minha personalidade.Descobri que me melhorar e possivel, e que nem e tao dificil quanto parece.E que voce nao precisa ser grosseira pra colocar as pessoas no devido lugar e exigir respeito. Alias, muito pelo contrario, voce consegue o que quer com muito mais facilidade quando conquista essas pessoas.Fazer amigos nunca foi um problema pra mim, mas em 2011 eu me superei.Conheci gente que eu nunca imaginava que pudesse gostar tanto e tao rapido. Muita gente.Aprendi a lidar com diferencas da melhor maneira possivel.Notei tambem aquele espelho pelo qual as pessoas enxergam o mundo.Pessoas que tem problemas demais, que precisam deles para se sentirem vivas, olham para o mundo da forma que imaginam que o mundo olha pra elas: tudo e cinza e nada e bom.Mas se voce "aprende a aprender" com cada obstaculo, acaba vendo o mundo muito melhor. Ate as pessoas ficam melhores e mais bonitas.Visao de mundo e algo que depende de voce, unica e exclusivamente.Em 2011 tambem exercitei muito minha paciencia e minha compreensao.Entendi que nem sempre ha a intencao de magoar por tras de um ato nao muito legal e, por isso, voce deve tentar entender que as pessoas erram, tanto quanto voce. Mas se voce nao for capaz de compreender e perdoar, vai acabar sozinho. Nao somos perfeitos e vamos errar ate o ultimo dia da nossa vida.Aprendi a dar valor a cada minima coisa que acontece, como ganhar um bombom ou uma florzinha.Percebi que um abraco sincero pode ser tudo o que voce precisa na maior parte do tempo.Entao, resolvi que abracaria todo mundo que tivesse vontade.E garanto: isso mudou a minha vida.Acho que abracar alguem sinceramente, e um ato nao so de carinho como de caridade.Todo mundo precisa de um abraco, de apoio e de sentir que tem alguem que se importa.Em 2011 tambem perdi coisas que eram muito importantes pra mim.Mas frente a tanta coisa boa que me aconteceu, parece que ate mesmo o peso de perde-las nao foi assim tao grande.Aprendi a me conformar com aquilo que eu nao poderia mudar.Havia me desafiado a encontrar 10 coisas que me fizessem feliz todos os dias, nao
importava o quao GRANDES ou pequenas elas fossem.Foi dificil, mas encontrei:01 - Minha familia;02 - Meus amigos;03 - Meu cachorro;04 - As musicas do Bruno Mars;05 - Meu trabalho;06 - Minhas aulas de ingles;07 - A foto dos meus irmaos, que me da animo a cada vez que me sinto mal;08 - Facebook no celular;09 - Chocolate;10 - As conversas com uma pessoa especial.Acho que esse e um desafio que cada um deveria fazer pra si proprio.Quando voce se da conta de que atingiu esse objetivo, ve que as coisas podem sempre ser melhores, ja que voce tem tudo aquilo pra te fazer feliz.2011 foi ano que me fez chorar um pouco e rir demais.Dancei, tomei chuva, mudei de emprego, achei que estava certa, errei, beijei, abracei e fiz tudo o que tive vontade.Fui consolada, abracada, beijada, corrigida quando estava errada, fui aceita, fiquei doente, fiquei boa de novo, comi o que queria e aprendi a gostar mais de mim.Resumir um ano e dificil demais, mas uma palavra descreve: PERFEITO.Foi um ano maravilhoso, em seus altos e baixos.Mais uma vez, obrigada a cada um que fez de 2011 o melhor ano da minha vida.
A vida acontece todos os dias... De formasdistintas pra cada um de nos. O lugar onde estamos parece ser o unico emmovimento, mas alem dos nossos muros existencial a vida gira numa rapidezincalculavel e nao temos nocao de quantos mundos existem dentro de um so.As realidades quando explicitas causamperplexidade. Suas muitas faces mexem com nossa imaginacao. Existem coisas quenao pensavamos existir.E, e neste mundo de infinitaspossibilidades e desconhecidas circunstancias que vivemos todos ao mesmo tempo.Entao, o que sentimos agora pode naoser o maior de todos os sentimentos. A alegria, a felicidade, a paz, o amor, atristeza, a dor, a raiva, e tantos outros sentidos. Se voce acha que tudo o queacontece no seu mundo e o pior ou o melhor da vida, entao, voce sabe bem poucosobre o grande universo que neste momento respira juntamente com voce.Talvez, voce nao esteja entendendo nada. Ebem simples!!!! Nunca viveremos a imensidade de nada. Porque sempre, em algumlugar, havera alguem que estara vivenciando uma felicidade ou uma dor maior.Quando voce olhar para sua condicao... Lembre-sede que ha pessoas em condicao pior. Nunca semelhante, nunca menor, sempre pior.E mesmo assim elas continuam lutando, pois acreditam que a vida vale a pena.A vida nos mostra historias de superacao.Sem magoas. Sem revoltas. Sem ressentimentos. Apenas uma grande vontade deviver. Porque viver e um dom maravilhoso de Deus. E na verdade o que realmente importa ecomo vamos nos apropriar deste dom. Compramos um porquinho do meu cunhado... E sempre que estamos na chacara vou ate o chiqueiro dar uma rapida olhada nele. Ele e ate bonitinho. Branco com manchas pretas. Lembra um dalmata. O cheiro e sem duvida insuportavel. Nao e preciso falar pra ninguem que no quintal do meu cunhado tem um chiqueiro, pois o proprio odor o revela.No fim da semana passada tive uma experiencia, que alem de desagradavel, me fez refletir muito.Sempre dou uma olhada no porquinho e saio. Desta vez enquanto meu cunhado alimentava a galerinha fiquei ali perto conversando. Quando voltei para dentro de casa estava sentindo um forte cheiro de coco. Olhei na sola do sapato e nada. Entao cheirei minha roupa. Meus bracos. Meu cabelo. Por incrivel que pareca eu estava cheirando a chiqueiro.Mas, eu nao entrei la. Nao encostei nos porcos. Nao toquei no muro. So fiquei proximo do chiqueiro uns 20 centimetros.O cheiro era insuportavel. Corri para o banheiro e tomei um banho. Minhas roupas estavam terrivelmente fedorentas. Achei aquela situacao muito estranha. E logo me veio a mente o salmos 1:1 que diz para nao andarmos no conselho dos impios, nem nos determos no caminho dos pecadores e nem tampouco nos assentarmos na roda dos escarnecedores. Tem um ditado por ai, que muitos mencionam como sendo versiculo da biblia: "Diga com quem tu andas, que eu direi quem tu es" que expressa claramente esta experiencia.Mas, eu so estava ali parada, trocando um dedo de prosa. Porem, o tempo suficiente para que aquele cheiro desagradavel se impregnasse em mim.Entao, a biblia nos instrui... "As mas conversacoes corrompem os bons costumes" (I Co 15:33). Nao adianta!!! Se voce estiver no meio de