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contorceu, o bastante para me mostrar, em mais um processo de somatizacao, que preciso me despojar, ainda mais, das cobrancas internas. Da vida de tensao que levo no dia-a-dia. Coluna se recompondo, tenho andado muito de onibus e ate encontrei alguns alunos, que se assustaram em ver a professora de bau. Cada viagem e realmente uma viagem, pois observo atentamente as pessoas ao redor, envolvo-me com a vida que esta ai, pulsando.Cheguei a marejar lagrimas nos olhos com a simples despedida do meu namorado na rodoviaria. Momento inesquecivel de despojamento de tudo. Nao havia conforto ou seguranca que compensasse o aperto no coracao de um "ate logo" em um terminal lotado. isso e divino e belo! E a sintese da percepcao do quanto somos queridas e amadas, o bastante para o sacrificio de outrem por nossa felicidade...Realizo-me na simplicidade de um movimento esquecido na contemporaneidade, tao ocupada com facebook, whatsapp e redes sociais. Passei a observar mais o que, de subito, dentro de um carro, nao consigo, ainda que dirija um jipe, de onde e possivel imergir no horizonte sem fim... As cores, as flores, a vida: tudo passa, como em uma estacao de metro, atimos de segundo que ficaram para tras, mas que trazem do desejo, cada vez maior, de simplesmente deixar tudo de pesado, de desconfortavel e inutil, tambem para tras.Quando nao estou em um onibus estou a pe: outra aventura. Fui a uma aula experimental gratuita de yoga perto de minha casa - nao tao perto, uns 5 quilometros. Peguei o bau de integracao e desci na parada, fazendo o restante do percurso - 1 quilometro de estrada de chao - a pe. Essa foto ai ao lado e de la. Caminho providencial, pois em cada passo, uma respiracao, uma percepcao sobre minha vida e o que realmente e necessario de bagagem nela. Cheguei a tempo...O tal do tempo que sempre marca as desculpas para nossos processos de sabotagem. mas, desta vez, levei a melhor e adivinhem? Nao me sabotei! Andei com meu tapetinho surrado pelas unhadas dos gatinhos daqui de casa ate encontrar o Emporio da Mata, lugar lindo, maravilhoso, que me remete a primeira Festa Medieval que fui (a melhor e mais ludica, com direito a trapezistas de fitas e tudo mais).Aula boa, vento soprando e passaros cantando em harmonia com a minha alma...Belo, pleno e vigorante! Presenca da Natureza em cada ponto mais abscondito da minha alma. O que esta havendo comigo? Bem-aventuranca, simples assim.Como nao amar o caramanchao com tsurus pendurados? O ceu beijando as copas das arvores e a grama verdejante? Como nao sentir nas entranhas a energia vital deste planeta a colorir o espirito com a suavidade do amor?Eis a questao: sentimos... E necessario sentir para saber. Uma vez escutar de uma pessoa a seguinte frase: "para saber, tem que voar", lembrando-me dos desafios que um sistema consumista e predatorio nos impoe. Nesses momentos de crise pandemica, a potencialidade humana de resiliencia sempre fala mais alto, acalentando-nos com a esperanca de que tudo ficara melhor quando nossa alma esta disposta a ser melhor.Tenho
desejado falar menos. Alias, a irritabilidade com a falacao dos outros so mostra minha agitacao interna, bem como o desejo de pacificar minha alma da reverberacao que eu mesma provoco com a tonelada de pensamentos que ora me fazem retornar para o passado, ora me impelem para a ansiedade de um futuro em relacao ao qual nao tenho o menor controle.Tenho comido mais organicos e me desintoxicado com a culinaria vegetariana e vegana. Tomado oleo de coco (tambem passo nas pontas do cabelo, nutrindo e hidratando), propolis e polen, ja exausta de organismos mortos que se veiculam a partir do paradigma alopatico.Dia desses fomos - turma de yoga - almocar em um restaurante chamado Veg Gourmet, que fica no Brasilia Radio Center. Preco justo, executivo vegano de primeira linha, lindo, belo, nutritivo. Uma comida que dialoga conosco e nos remonta a felicidade trazida para o estomago.Meu desafio, por agora, resume-se a comer mais devagar, a mastigar mais e melhor. Isso ajuda, creio, na paciencia que me falta. Mas, pouco a pouco, ao esvaziar alguns quartos de despejo da minha vida, creio que irei naturalmente me desestressar. Alias, a revolucao silenciosa ja comecou, ainda que preparada por intensas discussoes. Tenho procurado me desestressar com o que nao faz parte do meu circulo de variaveis modificaveis. Passo ate por alienada politica, mas, de fato, estou contemplando os ultimos dias de Pompeia, tal qual uma atenta observadora prostrada no Monte Vesuvio, esperando o movimento planetario de mudancas somente perceptiveis para quem desistir de achar responsabilidade fora de si...Tenho olhado ate mesmo para o sistema com amorosidade. Sem ira, indignacao, afinal, querendo, ou nao, ainda sou grata a ele, com todos os defeitos. Assim como sou grata por minha existencia, com todos os meus defeitos, como sou com outras pessoas. Apenas respirando. Acho que realmente precisamos respirar mais...
"O que nos cabe e decidir o que fazer com o tempo que nos e dado" - sempre que assistia a saga Senhor dos Aneis, lembrava-me dessa providencial frase do mago Gandalf, ao conversar com Frodo sobre o destino de Gollum. Por mais que achasse bela e enfatica a sentenca, muito ainda me distanciava e - em muitos muitos distancia - da internalizacao da importancia disso para a tomada de importantes decisoes em relacao a vida e as escolhas. Hoje fui - como sempre faco - tomar um modesto banho na cachoeira, aproveitando para expurgar algumas energias que, ate entao, ingenuamente achava serem as unicas dentro de mim. Fiz meus ritos, pedi refugio na mata densa e umida, entrei e percorri o mesmo lindo caminho.Escolhi um horario muito bom, podendo usufruir daquele santuario sem que ninguem estivesse presente. Conjurei a egregora, arrepiando-me em cada momento de recitacao emocionada do ritual. Lancei-me na cachoeira e ali, hoje, mais uma vez e de outra diferente vez, pude sentir a forca da Natureza impregnando minha alma de plenitude para produzir rupturas em minha alma. Aos poucos me peguei me perdoando e perdoando tantas pessoas que, um dia, julguei terem aviltado minha alma. Uma especie de mantra foi entoado, ao mesmo tempo em que imergia na agua forte e fria, sentindo-a penetrar por cada ponto longinquo do meu corpo. Nesse processo, percebi que o melhor que podemos fazer por nosso coracao e ficar em paz em relacao ao que sentimos pelas outras pessoas: afinal, o sentimento e nosso. Podemos amar e continuar amando, independentemente de estarmos - ou nao - com a pessoa. Que podemos respeita-la, admira-la, trazer um pouco dela para nosso coracao, mesmo que o convivio tenha se rompido. Quanto mais a agua limpava as arestas de minha vida, mas ampliava a lista de pessoas com as quais precisava me compor. Ja estava nesse processo a algum tempo, procurando retomar contato com algumas pessoas que me eram caras e estimadas. Consegui, nesse sentido, conversar por alguns minutos ao telefone, enviar e-mail ou whatsapp. Mas a lista se ampliava...Um estalo, enfim, pegou-me de sobressalto: a impermanencia que passei a sentir dentro de mim. Mesmo falando nesse velho cliche de impermanencia e da finitude, acomodamo-nos a entoar o mantra da efemeridade sem agrega-lo incondicionalmente as nossas vidas como constancia. Ficamos nas conversas falando em aproveitar cada minuto da vida, enchemos a boca para falar em qualidade de vida, curtimos posts de alimentacao saudavel, mas somos incapazes de promover rupturas... Comemos papel crepon e isopor, trabalhamos 15 horas achando que isso mudara o mundo. Nao muda... O que muda e nossa alteracao interna, para que vejamos a vida e a possamos experienciar de outra maneira. De uma forma em que firamos menos o outro e a nos mesmos, de uma forma em que silenciemos o ego para ouvir mais. Em investir nos momentos como esses da cachoeira, de limpeza e conexao. Nao temos o amanha por certo, mas somos arrogantes o bastante para fazer planos certos, na tentativa, talvez, de driblar a unica certeza que temos de
algum amanha.Enquanto tudo segue o fluxo da tentativa humana de contar a inefavel impermanencia, sigo plena na percepcao do que me e relevante no viver. Nada alem de focar o instante efemero, sem passado ou futuro para especular. Os momentos sao o segredo. Perpetua-los e tentar sufocar uma crianca em descoberta de sua respiracao. Plenitude, gratidao, ode a Grande Mae Natureza, rainha do que e maravilhosamente mundano e imanente. a divindade esta aqui, no Ar, na Agua, no Fogo e na Terra, em cada voo solitario de um passaro, em cada flor que desabrocha. No agradecimento. No estar, simplesmente estar.
Todas as vezes em que me pego em uma reflexao intensa e silenciosa, achando estar em uma zona de conforto, algo surpreendentemente magico acontece. Vem de mansinho, sem pedir licenca, entra de sola e se apresenta como uma possibilidade, mais uma nesse cenario enriquecedor que e o viver. Sao esses os momentos em que simplesmente "sumo" do mapa, deixo de escrever, fico reclusa e depois ressurjo, contando novas historias e me preparando para novas jornadas. Quase quatro meses de silencio aqui, no meu recondito sagrado, o que me fez, confesso, muita falta. Escrevo isso porque achei, durante esse tempo, que as deusas e a Natureza haviam me abandonado... Sim, por alguns meses me peguei em uma intensa mudanca em minha vida e, com ela, encuquei com o predominio do elemento terra em meu momento, quer seja por me sentir atrelada ao chao, ou, ainda, por acreditar que estava em um processo de veneracao ao cobre, ao vil metal que muito nos seduz e cativa. Sempre veneradora do Sagrado, celebrando lunacoes e conjurando bruxedos, desde maio me vi dedicada a outros projetos que marcaram e estao marcando minha vida. Antes disso, minhas tardes eram dedicadas ao puro ocio criativo, ao yoga e ao deleite. As rodas de magia, as comidas que preparava e ao sono reparador. Ao aconchego do colo do Gabriel, ao cafe as 17h00, aos filmes e as series no laptop...Mas compreendi que esse foi um ciclo. Nao tenho duvida de que retornara, mas, enfim, o ciclo, esse ciclo, ao menos por esse tempo, foi-se...tristeza? Sim, sim, uma pontada, porque, afinal, estava me sentindo muito "terra", e, nessa sensacao, achando estar abandonada. A boa e velha caracteristica da terra, o apego que tanto nos move ao sofrimento em nao querer "deixar ir embora" no fluxo da vida. Meus rituais comecaram a minguar, fiquei desanimada. Murchando aos poucos, enquanto paradoxalmente outros setores da minha vida comecavam a se intensificar em meio ao que senti como o mais perfeito prenuncio de caos. Ate a acolhedora cachoeira ficou para tras nesse processo, pois fui tomar banho um dia desses e tive muito frio, com aquela sensacao de alfinetadas na pele. Nao senti a conexao, senti frio e solidao em meio a paisagem acolhedora. Ainda que estivesse super bem com o estimulo do Gabriel para eu me banhar nas aguas da cachoeira, simplesmente nao foi. Nao aconteceu. Forcei-me a me (re)ligar quando, a bem da verdade, nao estava nesse fluxo. Por outro lado, entendi, num lampejo de conexao, que o inverno e o inverno, uma estacao de recolhimento, e nao de espargimento. Que era hora de parar, de respeitar o fluxo, dentro e fora de mim. Tambem, pudera, esta frio aqui no cerrado e estamos experienciando temperaturas baixas, com sensacao termica proxima a zero grau em alguns momentos. E o momento de reduzir a entropia a algo proximo a zero e imergir na estaticidade que nos impele ao autoconhecimento. Atividade nova, novos desafios, dentro e fora do trabalho. Licenciamento da carteira que tao gentilmente me ajudou nos processos em que atuei. Olhar para o site
e nao mais ver meu nome nos processos. Substabelecer para meu pai... Coligar o tempo la com a faculdade, trabalhar 14 horas por dia, todos os dias. Meu corpo cansou, vacilou, imunidade baixou...Meu yoga, distante...Isso mexeu comigo, o bastante para me sufocar, desanimar, convolar-me em alguem em quem nao quero me tornar, mas, estava, estou, sei la. Falta de paciencia, cansaco. Sem animo para DR. Vontade de simplesmente bicar tudo e todos. Os sintomas. A TPM de rompante, levando consigo o resquicio daquilo que nao tenho: calma, paciencia.Porem, quando descobri, no mais profundo mergulho de uma solidao desesperadora (e aquela quando ninguem mais consegue nos entender, por mais que gritemos, choremos e esperneemos), enfim, minha alma decidiu lutar.Hoje, porem, (re)descobri a verdade, a minha preciosa verdade. Ela ja estava voltando... No final de semana, fiquei feliz em ir ate o riacho do condominio com o Gabriel e simplesmente descansar o pe na agua...Sem compromisso com nada a nao ser com a propria experiencia. Sem me cobrar ou me sentir cobrada. Sem dar satisfacao da minha vida e das escolhas que faco - afinal, estou buscando e fazer o melhor, e nao o pior...Foi pela manha, quando usualmente faco a conexao com a ancestralidade durante o percurso entre minha casa e a pista, uma estrada linda por um vale iluminado pelo sol de inverno. Conjuro os elementos, a casa ancestral, lacro os chackras e, hoje, num impeto, entrei na egregora daquela que sempre esta ao meu lado: Morrighan, a grande senhora dos tres corvos. Cheguei ate ela quando fui ate a lojinha em que me abasteco de produtos e vi a estatua dela. A minha tinha sido vilipendiada pelos gatos que, na patada, quebraram-lhe as asas. Agradeci e depositei a Morrighan em seu nicho. A vontade de meditar, entao, retornou. A conexao, com aquele frio na barriga, veio a tona e hoje, hoje, nessa linda manha dourada, senti a presenca dela no sangue que subiu em mim. No impeto, na ira. No fervor das entranhas. Pedi a ela que abrisse o caminho para que eu enxergasse o que nao estava conseguindo perceber. Que defraudasse o veu de quem contra os meus atentasse. Nao sei bem quanto tempo fiquei assim, mas o estado de transe extase parecia uma eternidade. Foi quando cheguei ao meu trabalho e tudo que precisava saber e fazer, enfim, veio a tona. Teias foram tecidas. Verdades foram ditas. E minha alma, enfim, descortinou a sensacao de cansaco. Compreendi, pois, que a egregora em que estou e da mais profunda destruicao do que e realmente ilusorio. Nao nos outros, muito menos nas instituicoes. Mas em mim e na forma como depositava fe em idealizacoes que somente faziam sentido para mim. Percebi, enfim, que nao posso fugir do que se me apresenta. Que essa e a energia da Grande Senhora dos Corvos, que esta comigo esperando esse momento passar. Que nao posso tentar correr, com sofreguidao, para uma vida e um ciclo que nao estao aqui. Que preciso, enfim, abracar a sombra, e nao sair correndo em rota de fuga do que
foi minha escolha em parte do meu caminho. Fugir disso seria fugir de mim mesma e, sinceramente, acho que ja isso demais na vida. O tempo, agora, e de me abrigar nesse caos e esperar que tudo passe...
Fim de ciclo gregoriano bem significativo! Mudanca de ares, mudanca de lares! No coracao o sopro de novos ventos, numa saga nomade que ja faz parte da minha vida, por ser, em si, um dos grandes temas da minha vida. MUDAR! MOVER! CRESCER!Decidi partir, ainda mais, para o mato, pois adoro estar proxima a Natureza. No caso, agora, Ela adentra minha casa, brindando-me, todos os dias, com novos espetaculos, desde o dia em que sai da casa antiga... Minha amiga Rosi ajudou-me com a mudanca, desde o primeiro momento em que o caminhao saia da rua numa noite de sabado, ate o ultimo minuto de domingo, quando, certa de eu me encontrar bem instalada e segura, voltou com sua familia para seu lar. A ela e a sua familia vai minha gratitude, porque estiveram presentes o tempo todo em que eu precisei.Sozinha em uma casa de dois andares, um chale. E agora? Agora e lidar com os novos desafios, dentre os quais as mordidas dos meus labradores no dia 25, quando entrei no meio deles para apartar uma briga e levei varias mordidas na mao e coxa direitas. E agora? Agora vamos la! Sem problema! A vida e assim, o mundo e assim e os desafios sao assim. Para serem vividos. Na primeira mordida (mao), meu irmao me levou ao hospital, juntamente com um casal de amigos que tinham ido para la para Yule. Nada de Yule, mas, hahaha, comemos loucamente antes do entreveiro. Nesse dia, nessa noite, creio, algo comecou a mudar em mim. Ou, ao menos, algo latente comecou a vir a tona. Na segunda mordida - mais seria, quase na femoral, rendendo 09 suturas e uma rouxidao digna de um manto de Morrighan - estava sozinha em casa e, mais uma vez, fui apartar os caes. So que fui mordida pelo que mais amo, o Meladinho. E agora???? O!!!!Agora - o agora - foi eu simplesmente pegar a chave do jipe e ir ate o hospital. Simples assim, sem drama, sem "e se", ou seja, sem julgamentos. Aproveitei ate a receita de antibiotico, so! Uma bencao. Tudo calmo, fui bem atendida, vacinas tomadas. Tudo certo. E o retorno para meu lar, mais calmo ainda. Mas dentro de mim...MUDANCAS!!!Meu pai e a esposa estiveram comigo nos almocos, algo que curti muito. Sempre que via a maletinha termica, ficava imaginando o que tinha de almoco. Que delicia ser cuidada e me deixar ser cuidada por meu pai! Incomum a sensacao de integracao e harmonia. reaprendi a usar a mao esquerda, a andar mais devagar e, com isso, estou ate mastigando e comendo mais devagar. "Ando devagar porque ja tive pressa e levo esse sorriso"... bem por ai.No mais, ja estava sem televisao por uns 3 meses e ca continuo. Agora, tambem, sem internet. E sem celular TIM, pois o local da casa nao pega. Que legal! Ares de mudanca, pois fiz as pazes com a VIVO e vivencio o melhor dos dois mundos: meu titim e meu vivo para falar com o mundo. Vivo na benignidade das musicas da playlist do
lap top, quase todas celtas, lounge ou zen. Trilha sonora melhor e impossivel. Elas me elevam, alojam para um lugar dentro do meu coracao em que estou segura, plena e em paz. Sem atropelos. Sem julgamentos. Sem "mas", "e se" e "quando".Acordo com a aurora, pois nao coloquei nem vou colocar cortina. O vasto verde da mata e a melhor cortina, nao para apartar, mas para harmonizar os ambientes dentro e fora da casa. Estou voltando a me reger por meu relogio biologico, bem como o romper da alvorada a trazer os cantos dos inumeros passaros, bem como a revoada de tucanos passando bem em cima da casa. Os gatinos estao felizes em sua enorme suite, vivendo bem ao meu ladinho, no cantinho deles. Com seguranca, torres para afiar unhas, catnips e tudo mais... Essa noite (04) tive um espetaculo sem precedentes em minha vida. Ali a direita e uma serra onde posso avistar os relampagos durante a noite. Uma particular e natural queima de fogos, com a vantagem de nao incomodar os ouvidos sensiveis dos cachorros e dos gatos (eles sempre sofrem). Fiquei acordada parte da noite escutando o som da chuva, vendo a paisagem e me sentindo bem demais, em jubilo!Estou revivendo dias de benignidade, em que me sintonizo tanto com a Natureza que ja escuto o sibilar da cantiga das copas das arvores em sinfonia e harmonia, sempre ao som do vento que lhes acaricia a fronte. Que maravilhosa sensacao de viver no meio disso tudo! Quando acordo, celebro a Deusa e o Deus, reverencio minha ancestralidade no altar e preparo meu desjejum, nao sem antes olhar pela janela da cozinha, para ver se os amigos saguis e macacos-prego estao la fazendo artes. Os labs estao felizes, os gatinos estao felizes. Minha familia esta feliz. Cada tribo em seu espaco e todos nos em torno da egregora de forca e felicidade. Estou relendo livros ja esquecidos, revisitando algumas questoes que estao adquirindo outra significacao por agora. Uma percepcao menos dura e severa da vida e em relacao a mim. Aos outros. Apenas a leveza de seguir no fluxo e na confianca de estar num movimento que me eleva, marca e depura (nao no significado cristico, mas na simplicidade da agua, que tudo leva).Focando mais minha alimentacao tambem. A necessidade de me nutrir com os ingredientes certos, no momento em que minha alma e meu organismo desejam. Fazer a minha comida, meu iogurte!!! Que beleza comer uma granola com mamao e iogurte feito em casa! Leite fervido no meu fogaozinho de duas bocas (para que desejo um de 6 se apenas eu estou ali?). Maravilhoso beber agua no filtro de barro novamente. Tempos felizes de outrora que estao de volta, ainda mais intensos!Ja sei os horarios do lixo organico, do seco, bem como entrei no grupo do bairro. Tudo artesanal e organico. Uma vida de calmaria, oasis no meio da tribulacao da urbanidade. Tudo isso e o que basta para que eu seja e esteja feliz a todo o tempo! Com isso, sei bem ao certo que meu retorno nao
sera mais possivel. O mundo nao sera mais o mesmo a partir de toda essa vasta experiencia que tem me impelido a jornada de crescimento, bem como de gratidao. Hoje olho para os processos que ficaram para tras e agradeco. Tudo agradeco. Sou gratidao. A casa e o nosso local de descanso, conforto, seguranca e de calmaria. O ventre da Grande Mae, que diariamente se abre para que nos lancemos a trilha de nosso destino. ao final do dia, ela nos conforta, lambe nossas feridas e nos encaminha para o repouso necessario as novas batalhas. Cead mille failte!
Desde que me mudei para uma nova casa tenho experienciado os momentos mais magicos e inexplicaveis de minha vida na Arte: uma especie de abertura de portais, permitindo o acesso a uma serie de aventuras e sincronicidades que me colocam em constante jubilo. Sonhos, premonicoes, desdobramentos, encontros providenciais com as mais distintas almas, tudo fluindo numa teia de surpresas (?) que trazem elevacao e aquela sensacao de paz constante, mesmo diante dos solavancos que vivenciamos durante a existencia. Dentro do condominio existe uma cachoeira de fluxo intenso e forte, um santuario de profunda conexao com os ritmos da Natureza. Ali os elementos se harmonizam em um bailado impar de beleza e devocao. Segue-se uma trilha que se inicia na estrada, com um portal de onde e possivel saudar a Natureza e pedir refugio para a entrada na mata. O microclima e sui generis ali, pois ainda que esteja calor, a umidade e o frescor ja anunciam presenca logo de inicio. O rio e a propria estrada, refrescando os pes de quem se permite retirar os calcados para sorver a benignidade que exala do contato entre terra e agua: pequenas pedras massageiam as solas, enquanto o Sol refletido na agua ilumina nossa trajetoria ate a cachoeira. Enquanto caminhamos, e possivel esvaziar a mente e silenciar o espirito tagarela, aproveitando o embalo da respiracao para oxigenar os orgaos internos e acalmar os pensamentos do dia-a-dia. Comecei um habito que quase todos os dias chegar da rotina de trabalho, colocar o biquini e partir para uma purificacao na cachoeira. A agua refrescante acaricia o corpo eventualmente enrijecido pelas tensoes da vida. O fluxo cai em uma banheirinha bem generosa, onde e possivel ficar horas e horas apenas aproveitando e sendo grata a benignidade de Anu, a grande Mae. Muitos condominos vao ali para meditacao e socializacao, em um espirito de comunidade muito bom. Levo meu japamala e fico ali, mantrando, meditando e silenciando, o que tem feito muito bem a alma. Os rituais ali sao muito poderosos e belos! isso porque a cachoeira fica numa especie de fenda, a permitir que Sol (Fogo) e Vento (Ar) venham comungar com a Terra e a Agua, na diatonica da harmonizacao para a abertura do circulo. Em uma transmissao de legado tempos atras, o clima estava tao maravilhoso com minha irma-na-arte que a borboleta azul residente da cachoeira veio pousar em cima da minha cabeca, significativo sinal de receptividade. Prova disso foi o dia maravilhoso que passamos juntas, amarrando ervas de protecao e as consagrando para a Grande Deusa. Que dia magico e feliz!Na cachoeira e possivel consagrar instrumentos, purificar joias e cristais, alem, claro, da profunda limpeza feita em cada ponto do corpo e das camadas animicas componentes do ser. Uma verdadeira varredura de energia pode ser realizada por meio da conexao com a agua. Quando nao e a cachoeira e a chuva a cair no vale a nos brindar com o balsamo do frescor. Um dia desses, ao som de Loreena Mckennitt, pedi a chuva que levasse embora os nodos ainda presentes na administracao interna de