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Minha irma Ceci e eu estavamos ontem acompanhando a votacao la da cassacao do fucking Cunha. Ficamos refletindo sobre quem foi o mais citado de todos ao longo de todo esse processo, considerando a treta desde o inicio do ano. Se foi Dilma, Lula, Cunha, Temer, Aecio, Renan, Juca (...). Apos uma breve apuracao, chegamos a conclusao de que o mais citado de todos foi nada menos que... Deus. Sim, Deus. Sem sacanagem, nao teve uma sessao que a gente nao tenha ouvido um Deus aqui, outro ali, ainda que provavelmente contra Sua vontade, mas estava sempre la, mencionado como justificativa para tudo, nas mais diversas entonacoes e decibeis. Quando se e citado assim repetidamente, torna-se alvo de uma investigacao. Ja pensou se Deus, ao ser investigado, resolve fazer uma DELACAO PREMIADA? Dedar pra geral os pecados de todo mundo? Os meus, os seus, os nossos, os deles? Rapais, seria a consolidacao do Apocalipse. Ai que vergonha que deu agora dessa possibilidade... Um prof. de historia me deu isto em 2004. Amei!Hoje foi dia de exercer a democracia e, como nao podiadeixar de ser, certas piadas gramaticais com homonimos vieram pararna pagina do facebook, fato que me motivou a redigir este humilde texto, ao somde Oficina G3, Depois da Guerra, ao vivo - to pirando, muito bom.Nao estou tao empolgada para escrever como em outros textos,mas se eu nao escrever hoje, dia de eleicao de fato, nao escreverei mais,embora o assunto nao tenha tanto a ver com a eleicao propriamente dita. Voudeixar de enrolar e ir direto ao ponto.Ou melhor, nao. Mentira. Nao consigo, sou prolixa mesmo.Esquecam...E, de antemao, afirmo que nao estou aqui para passar a maona cabeca de quem nao tem propriedade do portugues padrao, eu nao estudeiLetras para isso. Tampouco estou aqui para julgar o que e certo e errado, naofaco juizo de valor acerca do que colegas postam ou deixam de postar nas redessociais. A ideia apenas e mera reflexao. Nada mais.Ate porque eu, quase formada, cometo erros que, dentro daminha formacao e de tudo que estudei, julgo imperdoaveis. Eu erro, erro muito e erro feio, fico puta e rola uma especie de autoflagelo cerebral o dia inteiro quando o cometo. Mas, sobretudo,aprendo com o erro muito mais do que se eu o tivesse acertado...Minha meta platonica, vale ressaltar, e ficar exatamentecomo a Lingua Portuguesa. Linda e Rica! Deixem-me sonhar, caralho. Das minhasutopias cuido eu.Bom... Logo pela manha, ao abrir a pagina da rede social, eume deparei com uma chuva de piadas e manifestacoes indignadas acerca de locaisem que a palavra SECAO estava escrita como SESSAO. Secao e similar a setor,divisao, reparticao publica. Sessao refere-se a duracao do evento em si;e odurante, e tal e zas e blas. Este fenomeno caracteriza as palavras homonimasimperfeitas, que sao as de pronuncia identica e grafia distinta. Sem contar queainda tem cessao, de ceder. Po, acho que e isso. Perdoem-me a explicacao grossomodo, mas nao quero transformar meu texto em aula de gramatica em plenodomingo a noite. Mas, ca entre nos, que medo de errar!Mas o problema nao foi esse, nao... Ative-me,
na verdade, a dois comentarios emespecifico. Um deles dizia mais ou menos isso: Vai ver quem escreveu vai assistir um filme.... O outro dizia :Nossa,Doi os ouvidos.E fiquei pensando, primeiramente, na grande contradicao quee exercer a democracia e encontrar tais erros crassos, oriundos de seriissimosproblemas educacionais que ja sabemos, nem e preciso menciona-los, pra naotransformar meu texto em um pergaminho. Mas, senhores, pior ainda e querermassacrar o erro alheio fodendo mais ainda o nosso lindo portugues. Porque, emprimeiro lugar, assistir, no sentido de presenciar, e verbo transitivo indireto,pedindo preposicao a. Portanto, quem assiste, assiste A alguma coisa. Nosegundo caso, acho que a pessoa tem apenas uma orelha, porque para quem tem doisouvidos, certamente eles DOEM. Logo, Doem os ouvidos. E, nao bastasse isso, oerro de trocar secao por sessao, no contexto eleitoral ou em qualquer outro, eortografico, e no papel, e no palpavel, e na escrita. Ou seja, nao e fonetico,uma vez que as duas palavras tem pronuncia identica, ja que sao homonimas. Entao,por que raios os ouvidos sofreriam neste caso???Deve-se aprender que, antes de apontar o erro alheio, ja quee muitissimo mais facil estar na posicao de plateia, julgando, apontando erindo, olhemos para nossos proprios cus. Fiquemos, sim, indignados diante dasituacao, e nao ironicos, sarcasticos, desdenhosos, presuncosos. A LP egrandiosa demais, merece mais de todos nos, e nao esse deboche e essa gracinhainfundada com que certos pseudointelectuais costumam agir.E termino o texto com o refrao da musica que estou ouvindoagora, sem saber se se enquadra realmente ao contexto. E curto, simples, masmuito lindo:O BEM QUE EU QUERO, ESTE EU NAO FACO. O MAL QUE EU NAOQUERO PERSEGUE OS MEUS PASSOS. (Oficina G3 Meus Passos)E, enquanto essa democracia nao se voltar - MESMO - a educacao, teremos mais episodios assim. Mas, nessa outra utopia, prefiro nao perder a esperanca.
marcas de tempo; que procuremos a beleza sim, porem no sentido de auto-valorizacao, sem esquecermos que o intelecto e o quesito mais proeminente da beleza; que tenhamos vaidade, porem para que possamos nos sentir confortaveis. A procura pela estetica nao e pecado, mas que a finalidade seja elevar a autoestima, intencao esta de valor inestimavel. E que a beleza feminina seja vista de forma ampla, que atravesse os olhos e chegue a essencia de cada uma; e que, sobretudo, a igualdade de generos possa existir.Bom, e minha opiniao!
corpo igual ao das Panicats (se bem que eunao acharia ruim ficar como uma panicat, mas enfim...!!).Conclui, com isso, que era amenos rica de espirito. Nao de grana.A pessoa mais inteligente que euconheco fica vermelha e sem graca quando seus meritos sao exaltados. E ridisplicentemente de quem perde tempo com exaltacoes e manifestacoes polidas esuperficiais acerca sua vida e seu extraordinario curriculo.A pessoa mais arrogante queconheco esta sozinha neste momento. Eu tenho certeza.A pessoa mais politicamentecorreta tambem.O meu melhor amigo e como sefosse um reflexo meu, so que em uma versao totalmente oposta,ou seja, bela, bemmais alta, de olhos claros, bonita e masculina. Caga para rotulos, status, diplomas, competitividade. Quersomente viver bem, dar risada, trabalhar para merecer, fazer jus as conquistas.Fica tri-feliz so de ligar um psy no celular e dancar comigo na sala ou na ruaou wherever. O termo que mais abomina navida e zona de conforto.Ele tinha tudo pra nao me dar amenor trela, pois conhece milhoes de pessoas tecnicamente muito maisinteressantes do que eu. Mas ha algo que o tempo nao leva, parceiro. Acumplicidade oriunda de uma infancia. Temos historia, longa data, long road,long way. Badalos, risos, choros (eu , sobretudo), bebedeiras, divas. E por isso que e meu melhoramigo.Wow... que essa breve reflexaonao se confunda com nao ter grandes ambicoes na vida ou qualquer coisa assim. Eevidente que almejo muito mais conquistas. Minha motivacao a escreverfoi que, agora que me formei e estou voltando a ter vida social, deu pramensurar a quantidade de pessoas que conheco com uma puta formacao, mas que,cegadas pela arrogancia e prepotencia, tornaram-se ocas em outros aspectos. Epessoas que, sem formacao nenhuma, sao brilhantes por natureza, racudas,sabias, incriveis por si so.E pessoas como eu, que, de taocomplicadas, nao sabem como ainda possuem amigos.Encerro com uma frase dita porCarlos Abranches em uma palestra na faculdade, que foi dita com veemencia talque eu nao esqueci mais:Tem gente que e letrada, mas ignorante na alma.Agora vou descer do salto porque tem umaescadaria longa para subir.
Uso o titulo da musica do grupo Legiao Urbana numa tentativa de expressar minhas atuais sensacoes, musica esta cuja letra foi uma das fontes inspiradoras, tanto que a ouco neste instante para converter letra e melodia no texto abaixo, com a minha leitura...Sei que cada qual, enquanto ser humano e, logo, racional, tem uma historia importante a contar, com todas as dificuldades e promessas de melhoriras cujos resultados nunca sao vistos. Falo de nos, que nao nascemos com nossos valorosos fiofos voltados a lua, e nao de gente de vida facil que sequer entendera a mensagem que quero passar com este texto.What the fuck?Estou desaparecida.Fato.Afastei-me dos amigos mais fieis e verdadeiros, por conta de problemas pessoais, conflitos internos que sei que todos tem de alguma forma, mas a mim interferem sobremaneira.Infelizemnte.Tenho perdido momentos memoraveis com pessoas indispensaveis, por tamanha infantilidade, inseguranca e indiferenca para com minha presenca nos eventos, significando que eu mesma nao dou a minima em se tratanto de minha propria presenca, achando que nao faz diferenca. E ainda acho, mas tem gente que insiste no contrario eu sei la por que.O exemplo acima foi so um fragmento das sensacoes miseraveis que tem me acometido ultimamente. Luto contra as neuras diarias que elas mesmas sabem, mas parecem esquecer quando sou eu quem as decepciono.Dizem que sou indiferente, muito indiferente com minha familia a amigos. Pode ser. Ha quem diga que nao tenho coracao. De fato estou na fase cruel e macabra de perder as TAIS vinte e nove amizades por conta de uma pedra em minhas maos.Tenho ouvido recentemente adjetivos como egoista, pessimista, que so reclamo, pouco agradeco. Engracado e que sou tida como quieta pelos que me conhecem pouco e, quando desato a falar, verdadeira caracteristica minha, ai sou chamada de egoista, indiferente, como tenho ouvido de proximos. Entao por que raios me mandam falar? Talvez seja porque eu, frustrada, tento mais esclarecer minhas neuroses de merda do que conversar, na expectativa de uma compreensao, ocasionando o afastamento que me inspirou a escrever estas breves linhas.Aos que me afastei, e cada um deles sabe, eu lamento muito, demais, chega a doer. Tenho meus motivos, os quais tento em vao expor, mas nao mais o farei daqui por diante. Justificaveis ou nao, o que gostaria de ressaltar mesmo e que este fato jamais significou menor apreco por voces. Pelo contrario. Senao nao escreveria isto. E espero um dia ter reais condicoes fisico-psicologicas para que as farras continuem. Se voces quiserem, e claro. E este momento que aguardo ansiosamente, momento no qual poderei dizer que vinte e nove anjos me saudaram, e tive vinte e nove amigos outra vez...Neste momento aprendo a nao mais tentar fazer compreender, mas sim voltar ao famoso, bom e velho 'se vira', pois estava deixando isto de lado, mas virar-se constitui na maior arma de sobrevivencia de quem nao nasceu em berco de ouro( ao menos e o que acho!).Um abraco a todos para os quais escrevi. Cada um sabe. A valoracao a voces e nobre sentimento que nao aprendi a demonstrar. As palavras me ajudam.
como se fossenormal, banal, rotineiro. Ponto para o governo.E, como disse Rachel Sheherazade, se depender do tempo e dafalta de memoria dos brasileiros, o corrupto de hoje pode ser o eleito deamanha.Mas engana-se quem acha que perdi a esperanca. O maiorcombustivel de um educador nao e recurso, nao e caneta, nao e governo, e a velhaideologia de formar mente pensante, assim como o retorno de gratidao dosalunos. Pode ser meia duzia a cada cem, mas eles existem. E e simplesmenteimpagavel. Os meus professores dafaculdade me ensinaram que, quando se leciona, a principal postura a se ter eacreditar no aluno. Eu acredito e e o que procuro sempre demonstrar aos que euainda tenho contato no meu prazo determinado. Ainda nao sou professora de fato e, francamente, tenho tudo paradesistir. Mas ate declarar desistencia, vou tentar de todas as maneiras, mesmoque meu foco seja a traducao.Que Deus tenha piedade dessa geracao Ctrl C Ctrl V, quechega ao ensino medio sem saber conjugar o verbo to be, que nao sabe definirnem a si mesmo como um cidadao atuante e modificador da sociedade, que trata oprofessor como um palhaco sem se dar conta de que quem se fode na piada e elemesmo. So providencia divina pra reverter essa avalanche de alunos frutos deuma geracao cuja filosofia e e faz tempo que e - a de deixa a vida melevar.Luta-se por tantos fins, sem se ter os meios."AOS MESTRES, COM CARINHO", desejo feliz dia dosProfessores, aos que conheco e aos demais guerreiros, de fato.Quer ser professor? Bem-vindo ao Vietna.
Reafirmacoes de um monte de porra nenhuma.Dez do dez de dois mil e dez. Parece profetico...Seja la o que for, sinto hoje uma estranha nostalgia. Ouco Bom Jovi. Vejo videos antigos, relembro um tempo dificil; ao passo que, voltando ao belo presente, traco novas metas, com aquele medo natural de alguem pisando em terreno desconhecido. Ouvindo Bon Jovi e, em seguida, O Six Degress do Dream Theater - album preferido pelas letras, as quais parecem contar minha vida nas entrelinhas - , sinto uma felicidade imensuravel.Nao sabendo explicar ao certo o motivo, ja que sao tantos, eis alguns deles... Deparo-me com pessoas que forjam facetas, posturas, ideologias, sem sequer pensar acerca delas. Pessoas que nao conhecem nosso intimo, nao tem nocao alguma das turbulencias todas que diariamente temos que vencer, trazem-nos suas falsas ideologias a fim de que nossa sonhada postura politicamente correta, enfim, seja confortavel aos vossos olhos restritamente mediocres. E sempre assim mesmo, temos que ser o que conforta o alheio, e nao o que queremos ser. Ao pensar nessas pessoas que discutem pessoas, o sentimento que me acomete e uma mescla de orgulho e desprezo. Orgulho por nao fazer parte desta pratica. Desprezo por quem faz.Parafraseando um certo rapaz muito famoso do youtube do qual sou fa, o segredo da vida e justamente voce juntar toda sua coragem e fazer aquilo que sempre imaginou ter medo demais para fazer. Alguns conseguem, outros nao. Qual vai ser voce? Parefraseando Clarice Lispector, considero-me, sim, timida, mas uma timida ousada. E neste periodo que me encontro. Feliz. Sei que sou humana, e falha, e redundante. Mas e necessario afirmar pra certos certinhos que meu sentimento de inconformidade com mediocres provem de uma fonte inesgotavel. Nem ligo.Obrigada, Deus, e aos que gostam de mim, mesmo ao ter que conviver com meus complexos. O nome disto e nao julgar. Ou aturar. O disfarcePrometi que, ao fim do meu curso de Letras, daria inicio ao ultimo capitulo de um livro que escrevo ha cerca de tres anos, curto, simples, singelo, timido, confuso. No entanto, a loucura da vida e uma breve sensacao excruciante me fizeram antecipar algumas linhas. Vejo enquanto uma especie de ensaio, pois ainda nao sei o que vai sair disso aqui.Antes que a gama de interpretacoes e contestacoes enfadonhas e tacitas se iniciem, sei que farei inevitavelmente comentarios indebitos, mas ninguem e obrigado a ler. E tudo uma questao de optar por onde seus olhos correrao.Eu realmente sinto muito por este meu jeito irascivel. Mas me constitui; fato.Daqui a dois meses eu vou dar um grito. Ensurdecedor. Um grito incomum, que vai ecoar em minha mente para o resto da minha vida. O motivo e bem claro e simples. Eu vou me formar na faculdade, finalmente. Sei bem que muita gente que ainda nao saiu do ocio e esta lendo isso vai pensar consigo, grande bosta, formar-se em letras, tal como ja me disseram outrora. E sim, meus amigos mais proximos subestimaram minha capacidade interpretativa, um dos fatores relevantes para que eu escrevesse isto aqui. Fiquei triste, muito triste, magoada, ferida. Decepcionada.
Mas eu tambem sou humana e, pleonasmo proposital, falha. A cobranca gramatical e alta, mas a cobranca emocional supera. E muito mais alta.Ao som de Come Undone, na versao de Adrenaline Mob com Portnoy na bateria - vou relatar alguns entraves bestas pelos quais tive que passar para fazer jus ao tal brado retumbante. E que venham as posteriores criticas, pois eu nao avalio somente o teor delas, mas sim de onde e, principalmente, de QUEM elas vem. O que eu queria ver e alguem encarar os bastidores que eu encarei ao longo desses quatro arduos anos de sacrificio, de escolhas importantes, de muito trabalho, de densas leituras, noites em claro culminando em overdose de cafe, coca-cola, energeticos, chocolate. De uma maldita enxaqueca, de duas dolorosas ulceras, alteracoes de peso do tipo efeito sanfona, humilhacoes no trabalho, indiferenca de amigos, uma violenta queda/quebra de cabelo... Fiquei com duas enormes falhas nas duas periferias da cabeca, na parte superior. Formou-se uma especie de tocos com meio dedo de tamanho, na parte de cima da minha cabeca. E eu notei isso minutos antes de sair com meu ex-namorado. Chorei rios antes que ele pudesse chegar. Disfarcei toda minha tristeza, taquei um quilo de maquiagem na lata e me camuflei, engoli o choro, o qual foi parar no meu diafragma e la ficou por toda noite. Ele nao notou absolutamente nada, pois sou pro na arte de disfarcar defeitos fisicos - e internos, talvez - estejam onde estiverem. A volta, o diafragma se manifestou e vomitou o que ainda me restava de desespero. Quando toda agua do meu corpo se esvaiu, tinha amanhecido. Fui ao espelho e disse aquela imagem medonha que me olhava com avidez: Voce supera. Cabelos crescem. Dos males o menor, a maioria dos fios ainda estava ali. Eu decidi que isso nao seria obice para mim. E eu superaria aquela situacao.Era a tal da resiliencia, mais uma vez, posta a prova.Quem me conhece melhor sabe que meus cabelos constituem a minha maior neurose. Eu gasto mais com cabelo do que com roupa desde meus tempos de proletariado. Enfim, sem intencao de exaurir o assunto, resolvi, naquele momento, nao deixar me abalar, mesmo diante de um fato que poderia me deixar de cama, deprimida e sem forca. E eu nao queria que aquele terror, aquela inercia, voltasse a minha vida. Decidi nao cair. O desafio estava ali, mais uma vez. Era hora de eu me manter equilibrada e utilizar todos os recursos de que dispunha ate entao para reparar aquele acidente, cuidar(-me). E esperar. So o tempo implicaria a normalidade daquela circunstancia toda.E aqui interrompo para uma observacao que julgo importante. Antes que alguem pense o seguinte: ela reclama do cabelo com tanta gente precisando remover tudo para fins terapeuticos ou quaisquer outras razoes (...). Eu aprendi com a vida que nunca se deve equiparar problemas de naturezas distintas. O meu e completamente psicologico, eu sei. Esse tipo de constatacao, pobre e superficial, com pouca fundamentacao e tipico do senso comum, e banal a pessoas alienadas que, na tentativa de amenizar a
dor de suas mazelas diarias, fazem alusao a problemas que elas julgam muito piores que os seus. Entao, pergunto: voce fica feliz sabendo que tem alguem no mundo pior do que voce? Fica feliz ao saber que o outro esta se fodendo pra caralho e voce nem tanto ou so um pouquinho? Fica aliviado quando alguem pede pra voce agradecer por ter o que comer enquanto populacoes do mundo inteiro morrem de fome? Desculpem-me, mas eu, senhores, nao tenho esse tipo de pensamento e conduta. Ao pensar assim, fico mais puta ainda e com vontade de morrer. Estabelecer ranking de felicidade em detrimento da desgraca alheia; nao, obrigada.Gastei o que eu nao podia com os tratamentos cabiveis, produtos pra crescer, manipulei xampus, fiz power hidratacoes com produtos master blaster forever and ever maravilhosos, milagrosos e o caralho. E minha mente, que nao ajuda muito, tratei com o de sempre, leituras, musica, filosofia e zas e zas e zas e blas e blas. Lembrei-me que, ha cerca de doze anos, um fato similar havia acontecido com meu cabelo, fato este mencionado em um dos capitulos do meu secreto livro. A diferenca foi que, da primeira vez, foi de proposito. Mas voltando a atual conjuntura... Somando esses percalcos com os do trabalho, faculdade, TG, namoro, fui levando a situacao da minha maneira doida, complexa, segurando-me onde eu podia. Nao namoro mais e nem trabalho mais o desemprego e temporario -, como ja relatado em outros capitulos do sigiloso livro que assim permanecera por motivos de falta de quorum, interesse interlocutor e conteudo implausivel, improprio e indigesto. Enfim, onde eu quero chegar com isso? No presente, nesse instante em que escrevo. Madrugada deveras abafada de setembro. Um ano e meio depois deste fato capilar, sem imaginar que eu escreveria acerca disso com tanta felicidade ao constatar que os tocos iniciais ja estao crescidos, rentes ao pe da orelha! E que, por isso, a fim de disfarcar a falha, que ainda esta aparente, fiz, pela primeira vez na vida, uma franja. Ja ouvi uma meia duzia de po, Naty, ficou legal!. Isso basta pra me deixar muito, muito feliz.E foi ao som que ouco right now, Undaunted, Adrenaline Mob - que solo gostoso tem esta musica - que, descobri em mim uma caracteristica ate entao adormecida . O Destemor. E que venha o brado. Eu nasci para viver esse momento.
mudar o prisma e, por meio de outro angulo, teruma visao mais ampla, mais clara, mais nitida da situacao (veja bem que eudisse TENTO, mas antes de toda essa pompa filosofal de autocontrole, fico desesperada,descabelada, xingo horrores, choro litros, ouco todas as fossas possiveis, toco bateria, leio meus calmantes filosoficosconsoladores, saio pra beber ou me entupo de chocolate!). Mas ainda achonormal, partindo do pressuposto de que a turbulencia, interior ou exterior,sempre trara forca, coragem e aprendizado. E aprendizado sempre e positivo e muito bem-vindo. Ee nessa perspectiva que eu passo da tragedia a comedia, do caos a calmaria; dafrustracao ao exito. Da decepcao a superacao.E eu nao sou a melhor pessoa pra dar um desfecho positivo a este texto. Mas, mesmo sabendo que ficou uma bosta, sobretudo o paragrafo acima, decidi manter para encher linguica.E. Falar e facil. Escrever, entao...E, alias, uma das formas que eu encontrei de transformar tragedia em comedia foi justamente escrevendo, seja coisa boa ou ruim, coisa que preste pra alguma coisa ou nao. Nao importa. It makes me happy.E como disse Nietzsche, "as dificuldades sao um mal necessario".Eu diria que consegui meu equilibrio cortejando a insanidade.
comissao eleitoral e dado os informe gerais. Foi deliberado que a eleicao da ASGUAJG sera realizada no proximo dia, 23 de Setembro de 2011. A comissao eleitoral sera composta pelo Gm. Claudivanio Marcelino da cidade do Cabo de Santo Agostinho e dos Gms. Paulo Almeida do patrimonio e Jose Jorge que faz parte do grupamento do GAT. A primeira reuniao da comissao sera realizada na proxima segunda-feira dia, 22 do Corrente as 09:00 da manha na sede da ASGUAJG onde sera determinado os horarios e as regras da eleicao.