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Tendo devaneios tolos, pecando em pensamentos, lembro-me como se fosse ontem, busco um lugar onde possa me refugiar disso tudo - nada mais faz sentido nao e? -, e de tanto busca-lo acabo me perdendo, nao sei mais o que procuro ou o porque de procurar, guiado apenas por uma luz que outrora brilhava e hoje apenas se apaga, levando com ela a esperanca de que algum dia essa escuridao de lugar ao sol que um dia me deu motivos para sorrir e que hoje some e se esconde, me deixando apenas com fantasmas de um passado que a muito eu tento apagar.Ja tentei fugir, porem quanto mais eu corro, mais rapido eles me encontram, outras direcoes se mostram de uma maneira a me fazer duvidar de quem realmente sou, do que realmente sou capaz.. Te vejo nas paredes de hoteis, busco seu sorriso entre as estrelas, estrelas as quais um dia te prometi e hoje nao sei mais se valem alguma coisa. Interpreto papeis, de tanto tentar me encontrar em um deles, acabei me perdendo, sem que sobrasse um resquicio de quem um dia fui, ainda sou o mesmo que um dia voce conheceu, cancoes que me fizeram lembrar hoje de voce, olhando pela janela desse quarto de hotel, a neblina que cobre as montanhas, o orvalho que molha a janela e escorre como as lagrimas, tristes lagrimas que insistem em encontrar o chao ao me lembrar que um dia pareceu que tudo seria do jeito que sempre sonhavamos, ou que pelo menos eu sonhei. Parece que foi ontem que me vi ao seu lado, como se fosse tudo normal outra vez, como se a vida tivesse me dado outra chance de seguir aquele caminho - Lembra daquele caminho que sempre te falava? lembra de tudo o que prometemos um para o outro? Pois e, eu ainda me lembro. E o que um dia foi um sonho, o que um dia foi o que realmente queria, hoje ja nao sei mais. Suas palavras dizem que sim, mas suas atitudes dizem o contrario, nao sei mais em que ou em quem acreditar, nao sei se o que penso e exagero ou e apenas eu tentando me enganar para que ainda reste alguma esperanca de viver tudo aquilo que ainda nao vivemos.Lembro-me que tentei entender, algumas vezes era dificil a ponto de eu me desesperar, outras vezes era facil e simples, tanto que nem precisavam as vezes de palavras. Mas hoje, bem, hoje nao e um desses dias... me deparo com o que achava que era uma fortaleza se despedacando, caindo por si so e tento novamente entender. Me disse que explicaria, bem, pelo que se deixa a entender, nao faz diferenca e tampouco importa o que se faca aquela historia, ou o que restou dela. Sim, sei que e dificil, sei que respostas sao dadas a quem e interessado, porem, voce tambem sabe que o que se repete, acaba se tornando eterno, e nao voltar atras e deixar que a vida siga apagando e deixando um vazio onde nao deveria ter.. Hoje
tento me esconder das respostas para as perguntas mais dificeis que ja fiz, com medo das respostas ou talvez do que havera depois que tudo terminar ou comecar, ja nao sei ao certo para onde ir e nem o que fazer, porem tenho dentro de mim a esperanca de que isso termine com o despertar de um outro dia e que nada disso passou de um sonho, ou que se seja real, que seja apenas uma fase a qual esta prestes a terminar e que possamos assim encontrar nosso lugar ao sol.PS: (voce sabe o que vem aqui...)
O desenvolvimento esta a todo vapor em Caraguatatuba, a natureza, alheia a tudo isso, procura se manter viva.Segundo materia escrita pela jornalista Mara Cirino e publicada no Jornal Imprensa Livre, no dia 5 de agosto, os peixes estariam desaparecendo das imediacoes da Praia das Palmeiras, onde esta em construcao o suporte ao trecho maritimo da unidade de gas de Caragua (foto).A reclamacao foi feita por pescadores durante o encontro entre representantes da Petrobras e a comunidade, realizado no dia 4 de agosto, no auditorio da Fundacc, em Caraguatatuba.Foto: Gustavo Grunewald 08/08/2009.Ps. no dia 23/01/2010 esta foto foi premiada com o primeiro lugar no premio Dom Bosco de Comunicacao. Obrigado aos amigos que acreditam e torcem por mim, este e o terceiro ano que eu participo e em todas as edicoes que eu participei faturei a primeira colocacao. Realmente estou muito feliz. Parabens a Curia Diocesana pela iniciativa. E muito importante que o fotografo conheca as suas limitacoes e de seu equipamento. A criatividade e o conhecimento de tecnicas sao fundamentais quando se tem uma maquina de poucos recursos. As 5 ultimas fotos postadas, foram feitas e tratadas no celular Nokia C3-00. As imagens tem 2 mpx e o telefone nao tem flash. Vale pelo desafio. Porem, hoje dificilmente eu teria exito na venda destas imagens, talvez ha uns 12 ou 13 anos atras, quem sabe. E preciso pensar que um equipamento top de linha tambem faz trabalhos de porte pequeno, mas um equipamento de poucos recursos vai limitar o fotografo. Imagens diferenciadas do momento mais feliz de sua vida. As fotos de casamento, ja ha algum tempo, vem evoluindo. O tratamento digital tem colaborado muito com isso, pois, ate dentro da fotografia tradicional, e possivel dar outras roupagens. Agora, com os foto books, o fotografo pode abusar dos detalhes. Isso da uma melhora artistica na composicao das paginas, o resultado final e, sem duvida, a satisfacao do cliente. Na foto o detalhe das aliancas colocadas sobre a biblia durante uma cerimonia evangelica, algo simples de se fazer, mas com otimo resultado. Quando me perguntam qual equipamento fotografico comprar, respondo com a seguinte pergunta: Quanto voce esta disposto a investir? E depois: para que sera usada a fotografia? Estou planejando mais uma exposicao, tenho dado um role por Caraguatatuba e colhendo material. O diferencial desta vez ficara por conta do tratamento digital. Segue um aperitivo.Pedra do Jacare, na Prainha, regiao central de Caraguatatuba, Litoral Norte de Sao Paulo.Quando tiver o material todo montado aviso a todos.Foto: Gustavo Grunewald - 12/08/2009 Mais uma postagem feita pelo celular, gostaria que a camera dele fosse melhor, mas quebra o galho. Na foto e o meu filho, a pessoa mais fotografada por mim nos ultimos tempos. Tenho o costume de limitar meu equipamento para fotografar. Gosto muito de colocar uma lente 50 mm, com o crop da uma 80 mm mais ou menos. Agora minha diversao e fotografar com o celular. Tenho de me virar com a limitacao da luz e buscar um bom enquadramento. No minimo divertido. Me fez lembrar o tempo que eu trabalhei no
Diario de Sao Jose, em 1999. O jornal dava uma Mavicka para gente, nao chegava nem a 1 megapixel, era alimentada por disquete. Tinha de me virar, por garantia levava minha F3 Nikon.
Demorou, mas consegui postar foto e texto do meu celular. E viva a tecnologia. Na foto, tambem tirada pelo celular, meu filho e minha enteada. Pois e, entramos no oitavo mes, a ansiedade toma conta, chega ate a queimar o estomago. Que venha com saude. Nos te amamos Luiz Armando. A insonia me domina em mais uma noite fria, despertando assim a vontade de tirar a poeira do meu blog e escrever no intuito de algo de diferente acontecer...Coisas estranhas tem me acontecido, principalmente apos a maldia sexta feira 13 de maio de 2011.Sim, isto esta parecendo introducao a um filme de terror... mas, se nao tivesse uma pitada de drama, nao seria eu...Tenho refletido sobre muitas coisas ultimamente.. e a que mais me intriga e: SONHOS.Nao sei se certos tipos de coisas acontecem somente a mim, mas... tenho a impressao de que a coisa que mais sonhamos, se distancia de nos na mesma proporcao em que a buscamos...Contando que a maioria das pessoas buscam dinheiro, sucesso, entre outros...O meu sonho? Liberdade!Nossa, e como erro e errei e temo continuar errando em busca da tal liberdade...Ninguem e livre... qual seria o ser que consegue viver sem amarras?A realidade amarga nos corroi.. contas a pagar, horarios a cumprir, sonhos deixados de lado pela necessidade da sobrevivencia...O que eu mais queria? Poder acordar e olhar para o nada e assim simplesmente pensar "Sou dona da minha vida" ... Fazer o que eu amo, sem ter que prestar contas por isso...Em busca disso, fiz escolhas erradas por diversas vezes... mas, o que seria de nos sem errar?Um dia quem sabe eu consiga meu simples desejo... e assim poder colocar uma mochila nas costas e partir pelo mundo... "No deserto sem saudade, sem remorso so, sem amarras, barco embriagado ao mar" ... como ja cantava a querida Adriana Calcanhoto...Um dia quem sabe... um dia! Vivemos hoje em uma sociedade capitalista e consumista, onde as pessoasrespeitam as outras pelo que elas tem e nao pelo que sao. Hoje prevalece ointeresse e a ganancia. As pessoas querem mostrar o que nao tem e o que naosao. E sinceramente isso esta longe da minha compreensao, pois ninguem que vivedessa forma consegue ser feliz... E mesmo assim o ser humano prefere status apropria felicidade... E isso so me faz pensar que vivemos com um monte deburros, com vendas nos olhos que so permitem ver o que na verdade naointeressa.De que me importa mostrar o ter para as pessoas enquantodentro de mim ecoa um vazio imenso?Eu nao quero bens, nem buscar algo alem do que preciso. Quero apenas sorrir,ter ao meu lado pessoas que me amam pelo que sou e nao pelo que tenho, fazer obem, acreditar que o amor e a felicidade ainda podem existir nesse mundo sujo eque existem boas almas, sinceras e verdadeiras, tentar nao ferir ninguem mesmose for ferido, pois tem pessoas tao pequenas que sao incapazes de levar osorriso a outrem, sao tao infelizes que so te arrastam para a tristeza comelas, desses eu so desejo que um dia encontrem seu real caminho, eles naomerecem nem
o troco pelo mal que fizeram, ja pagam pelos seus erros todos osdias quando acordam e nao conseguem sentir satisfacao por nada que conquistaramnessa vida.Pra que acumular bens e dinheiro enquanto vive uma vida estressante e vazia? Euso quero o suficiente, quero a simplicidade, quero ver a luz do sol quandoacordo, quero observar uma arvore crescer, agradecer por ter saude paraapreciar tudo de lindo que ainda resta nesse mundo louco de valores invertidos.A felicidade esta em coisas tao pequenas que o ser humano, dentro de sua imensaignorancia e arrogancia, e incapaz de enxergar...Bem, a estes so desejo que enxerguem a tempo... A mim, desejo que se prolonguemos dias de alegria, paz, simplicidade e que eu atraia pessoas de almas boaspara fazerem parte do meu jardim... Pra sorrirmos juntos e apreciarmos o que avida tem de melhor!Parem de correr atras do vento, experimente largar tudo porum dia e ir pra bem longe e entender que a vida e muito alem do mundo que vccriou pra si mesmo...
O que faz uma mulher ser tao mulher e tao menina aomesmo tempo? Talvez ter que lidar com coisas nas quais nao sabemos lidar.. achoque o sentimento e sempre a chave do problema, coisa que ainda nao achamos aformula, talvez por nao seguir um padrao e nos torna completamente impotentesao deixarmo-nos levar. Cada pessoa uma nova historia.. um novo comeco e um novo fim..E um ciclo e independente de quantos ciclos nos participemos, cada um ecada um, com novos personagens.. e como um virus em mutacao no qual nao existeuma vacina certa que o combata! Aquilo simplesmente te invade e te impulsiona aviver o momento, sem que voce ao menos possa reagir a ele.O que me intriga a escrever e a vivencia do novo sentimento, talvez naotao novo, mas que tem se destacado dos outros.. coisas que tentamos fugir masque o mundo gira de tal forma a colocar-te novamente neste caminho..E coisa de pele, onde ambos precisam estar perto mesmo quando o racionalos distancia..Sentir mais uma vez o seu coracao bater forte, o sangue correr quente emsuas veias, fazendo-te lembrar que voce esta vivo!Sou da filosofia do ser feliz sem se importar, mas infelizmente a nossamente nos remete a julgamentos do ir ou nao, seguir ou parar... Isso e o quemais angustia... o medo! Sentimento que estraga a maioria das emocoes...Previne magoas e ao mesmo tempo priva as boas lembrancas.Tudo passa, sei que isso tambem vai passar.. nesta certeza, o que diferee o tempo, pois nunca sabemos o quanto ele pode durar..E gostoso o efeito.. a adrenalina, a emocao, a ansiedade.. so e ruim aangustia, a saudade e o nao poder..E a sensacao de impotencia.. e o fugir com vontade de se render... erecuar querendo se jogar de cabeca e usufruir dos pequenos momentos...Nos sabemos como sera o fim, mas o desejo consome a alma e corroi acarne, que te leva a loucura e te faz entender o significado da insanidade..E o querer sem querer.. E a ilusao e o medo.. E o orgulho e odescontrole.. e o desejo e a angustia.. e a paixao.. simples e crua na suafrente, te fazendo de boba e voce ali, tendo que decidir se vai correr ou sevai enfrenta-la..E eu acho que ainda nao aprendi a lutar.. geralmente ela me domina...doi mas e tao inesquecivel que ja nao sei se e bom ou ruim..Deixo-me levar, mas o querer sempre mais e mais, incomoda! Porque o"mais" nao existe.. e nao e do meu feitio se conformar com pouco..Mas de que adianta fugir se poucos sao capazes de fazer-te sentir assim?Confuso...A ponto de fazer-te sentir como uma menina perdida na chuva sem saber ocaminho de voltar em seguranca para casa... E qual seria, enfim, o melhorcaminho? Nao ha sinalizacao para te orientar.. e somente voce, seu instinto esua razao... E na maioria das vezes e mais dificil lidar com voce mesmo do quecom outras pessoas...E o querer correr com correntes aprisionando os seus pes, fazendo-tequerer so mais uma dose... A dose do veneno que te inebria e te mata...Qual sera a melhor saida? Beber a sua dose
ou sofrer resistindo a ela?So sei que nada sei.. nada mais faz sentido.. e e bem capaz deentregar-me ao desejo e render-me a mais uma dose... Depois que passa vem a dore a espera por mais uma dose, que nao sabemos quando chegara...Mas, e o momento.. E sempre tendo a me encantar pelo momento sem pensarnas consequencias...Se e o certo? Eu nao sei.. Acho que minha tarefa e continuar buscando aresposta...
Eu sempre acreditei no amor. Nao faco o estilo princesa, sou ogra, sem modos e louca. Mas uma ogra que chora ao ver filmes de romance, que olha as cenas pensando em como queria um amor assim.Mas, a vida nos faz passar por tantas coisas, vivenciamos relacionamentos destrutivos, nos apegamos por carencia e sofremos tanto que essas coisas fazem com que deixemos de acreditar na existencia do amor. So que, embora eu tenha passado por tantas coisas, nunca perdi a confianca no amor, sempre achei que um dia ele apareceria para mim. Mas, como tudo que e bom na vida nao e facil de conquistar, tudo que e esplendido merece esforco para alcancar e paciencia para aguardar.Sempre me indignei ao ver casais juntos por comodismo ou conveniencia, sempre pensei que se talvez eu nunca encontrasse o amor, nem isso me faria viver uma situacao por viver ou por achar que o curso das coisas deveriam levar aquele lugar.Nos ultimos anos, meus sonhos se baseavam em mim, sozinha, morando em um lugar tranquilo e vivendo aventuras. Sonhos de casar e construir uma familia ja nao fazia parte do meu enredo, pois nao havia conhecido alguem que valeria a pena abrir mao do meu eu para viver o nos.Nao era uma menina boba que sonhava com principe encantado no cavalo branco, pq nao faz meu tipo. Mas, queria o meu principe desencantado... aquele que me amaria com meus defeitos e ogrices, que nao reclamaria dos meus modos ou jeito de falar, que nao sentiria vergonha das minhas palhacadas ou que nao me podasse a todo tempo para eu ser a princesinha que ele queria apresentar para o mundo. Eu queria um Shrek, um ogro romantico, um homem tao liberto e grandioso de alma, que nao se importa com detalhes mas que me amasse verdadeiramente, nao so em palavras, mas que eu notasse isso em seus olhos.E enfim, quando eu ja nao esperava... quando eu estava focada em outras coisas... encontrei vc!Desde o primeiro dia que te olhei, sentado, concentrado na aula, senti que algo iria acontecer. Nao imaginava que te amaria, talvez so nos tornariamos grandes amigos. Nao sei explicar, mas foi estranho.Bom, se dependesse de mim, nao nos falariamos nunca. Ate que um dia me assustei com vc do meu lado, vindo perguntar se eu queria ir embora com vc ja que moravamos proximos. E aceitei. Nossa! Nunca conversei tao abertamente e livre com uma pessoa. Parecia que eramos amigos de anos e... eu nem sabia seu nome!Que coisa estranha! Mas e nas coisas estranhas que acontecem as melhores coisas da nossa vida!Enfim... os dias foram passando e nos aproximando... e quando vi, nao conseguia ficar um dia sem falar com vc! Ate o dia em que me beijou... minha cabeca borbulhava mil pensamentos, me senti uma adolescente... Ha quanto tempo nao era tao empolgante beijar alguem! E vc dizendo Finalmente posso tocar em vc...E a partir daquele dia me preocupei, pois sabia que era aquele beijo que eu queria outras vezes, era aquela companhia que se tornou essencial pra mim... aquilo tanto
me angustiava! Tentei fugir.. Vc sabe como tentei! Nao queria que aquilo continuasse... Medo...Mas, era so te olhar que minha ansiedade sumia, meu coracao se acalmava e tudo radiava ao meu redor! Eu so queria o seu abraco, apenas... eternizando cada momento!Me apaixonei! So falava de vc, so queria vc, so pensava em vc!!Sei que vc desestruturou sua vida em prol de estarmos juntos. Vc sempre provou seu sentimento por mim... e dizia A unica coisa hoje que eu me preocupo e nao quero perder e vc.Nossa, vc nao tem nocao do que significava pra mim ouvir aquilo. E era tao sincero!Mas eu nao imaginava que ali nascia o amor...Mas, eu te amei e foi tao reciproco e tao especial. Nao conseguiamos mais ficar um dia sequer sem nos falarmos e hoje, nao conseguimos ficar um dia sem nos vermos!Vc foi feito pra mim, vc e a metade da laranja perdida que dei a sorte de encontrar!Posso nao ter a certeza de nada nesta vida, mas tenho a certeza de que tenho vc! Que e meu maior companheiro, melhor amigo, grande amor!E tudo tao transparente e verdadeiro que e ate dificil explicar, pois nao conheco casais assim... e uma raridade! Nos somos uma raridade! O amor e uma raridade!E hoje so me sinto privilegiada pois eu tenho um amor, amor de verdade, que vai durar pra sempre sem sombra de duvidas!Pq Deus abencoou nossa uniao!Hoje, minha unica dor e ter que te dar tchau, mesmo sabendo que logo vou te ver de novo!Nada tem mais graca sem vc e nao consigo me imaginar sem vc... me da uma dor, uma angustia... Pq vc e tudo pra mim! Vc e meu principe desencantado! Vc e a realizacao de todos os meus sonhos mais secretos!E eu sei que sempre vou amar vc, estar com vc, andar de maos dadas, lado a lado com vc!Te amo pra sempre <3 i="" nbsp="">
Eu nao tenho culpa de ter nascido avesso ao normal...Nem de ter sonhos que sao aparentemente inalcancaveis...Nao tenho culpa de acordar todos os dias com um pensamento novo e com a vontade de mudar tudo aquilo que chamam de rotina...Eu odeio rotinas e mesmices...Odeio o medo da mudanca e o comodismo de estar na zona de conforto, com medo de comecar algo novo e diferente e deixar tudo que e visto como solido para tras...Tenho sonhos diferentes e nao tenho medo de mudar...E talvez seja por isso que ninguem me considera normal...Mas, pra falar a verdade, sinto-me ate feliz... pois e chato demais ser normal!Tenho horror a pensar que um dia vou acordar, ver minha vida e saber que nao fiz metade das coisas que gostaria...Mas, talvez por ser tao destemida perante a vida, eu tema mais que as outras pessoas nas coisas mais simples...E o medo de errar e acabar desfazendo meus planos...E o medo de chorar e ter que fazer isso escondido pra nunca mostrar que existe fraqueza em mim...E o medo de amar e se torturar quando percebe que isso pode acontecer...E enquanto vivo para mudar, tenho medo de que algo atrapalhe essa mudanca...E por ser assim, que muitas vezes estrago tudo que pode se transformar em algo bom!Mas, e se eu nao errar e nao achar a mesmice chata.. e se nao me aventurar?Certamente nao estaria sendo eu mesma..E independe dos meus erros.. o primordial e manter a autenticidade... e me entregar!Me jogar! Viver...Nao sei o que toda essa loucura que me envolve pode me trazer... Mas, acho que a vida reserva coisas boas a quem transmite coisas boas!Entao e so viver... no meu mundo confuso, mas sendo fiel aos meus sentimentos.. sem enganar a ninguem e primeiramente nao enganar a mim mesma!Vivendo so o que me faz bem e dando sempre o melhor de mim a quem esta ao meu lado!So sei que no fim, tudo ficara bem! :) Nao sei explicar o que sinto quando estou com vc, mas sei que e dificil estar longe de vc e que sinto sua falta toda vez que precisamos estar distantes.E incrivel como vc mudou minha vida...Quando conversamos pela primeira vez foi tao fantastico que ate me esqueci de perguntar seu nome... e com o passar do tempo eu ja nao conseguia mais passar um dia sem conversar com vc!Pela primeira vez conheci alguem que me trouxe um sentimento tao bom e intenso acompanhado de paz!Tudo que sempre procurei em alguem, encontrei ao conhecer vc!Quando percebemos que nao daria pra ficarmos mais separados, desestruturamos nossa vida para enfim ficarmos juntos... e tudo que fizemos e suportamos para que isso acontecesse so mostra o quao essencial era ter vc em minha vida!O que mais me fascina e poder ser eu mesma ao seu lado, sem medo de vc nao me julgar perfeita o suficiente... pelo contrario, vc me acha perfeita pelas minhas imperfeicoes!Com a convivencia percebi que ja o amava e que era inevitavel fugir de um envolvimento tao intenso e verdadeiro!Por tantas coisas que vivi, perdi a magia de
encontrar algo perfeito, alguem que eu amasse e me sentisse amada na mesma proporcao, alguem em que eu estaria ao lado nao por obrigacao mas por prazer, alguem que seria minha melhor companhia, meu melhor amigo, meu abrigo... Alguem que eu pudesse ser palhaca, sorrir, chorar de rir e tambem apenas chorar... alguem que me ajudasse sem eu pedir ajuda ou que soubesse o que sinto so de me olhar...Sempre me achei no mundo da fantasia por querer td isso e pedir a Deus alguem assim... mas eu realmente me surpreendi quando ganhei de presente algo muito alem de tudo isso que descrevi... alguem muito acima das expectativas, dos meus sonhos...Vc simplesmente me completa!Tudo que eu queria e precisava encontrei em vc... e foi nesse momento que vi que vc era o cara certo, que era o momento de parar de procurar, que vc preencheu qualquer vazio e que eu nao queria nada alem de vc!Eu amo vc, seu sorriso, seu olhar que demonstra amor, seu abraco que me conforta...Vc se tornou tudo pra mim... E a sensacao de paz e tranquilidade que vc me traz e inexplicavel, quero que dure pra sempre!Agradeco a Deus por ter colocado vc no meu caminho e na hora certa!Me sinto especial quando estou com vc...E do seu lado que eu quero caminhar para sempre, e com vc que escolhi ficar!Pq nunca fui tao feliz ao lado de alguem como sou com vc! Amo vc demais, meu shrek!