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No decorrer dos ensaios, antes da primeira apresentacao - ja relatada no capitulo anterior - a minha professora convidou-me para participar da audicao (1), que seria realizada tambem no final daquele ano - em 18 de dezembro de 1993. De tao surpresa, nao conseguia entender direito o que estava acontecendo. Provavelmente, essa confusao ficou bastante nitida em minha expressao, pois ela resolveu explicar-me tudo. Agora, vou tentar deixar um pouco de lado a emocao de relembrar essa parte em especial, para ver se consigo retransmitir a voce, leitor, o que ela me esclareceu, na epoca. Os grupos de danca da academia Retoque Danca & Cia eram divididos da seguinte forma: Jazz I (nivel iniciante) do qual eu fazia parte; Jazz II (nivel intermediario) - do qual teoricamente eu faria parte na sequencia, caso me saisse bem no Jazz I; Jazz II (nivel intermediario); Jazz III (nivel avancado); Amador I (grupo de competicao nivel iniciante); Amador II (grupo de competicao nivel avancado quase profissional). Assim, todo final de ano a academia realizava audicoes para selecionar novos bailarinos para os grupos Amador I e Amador II. As vagas para ambos os grupos eram super disputadas, entre bailarinos da propria academia e tambem por uma quantidade esmagadora de bailarinos de toda regiao. O mais comum era que bailarinos do Jazz III (nivel avancado) participassem dessa audicao, afinal, os pre-requisitos tecnicos para conseguir passar eram bastante rigorosos. Diante dessa informacao, fiquei extasiada por ser selecionada para participar com tao pouco tempo de aula. Eu estava apenas no Jazz I, inclusive, na condicao de a mais novata, e nao tinha nem sequer pensado na possibilidade de pular do Jazz I para o Amador I. Para se ter uma ideia, nem todas as integrantes da minha turma foram selecionadas, alias, entre mais de 30, nem dez foram escolhidas. So isso ja representava uma vitoria, pois a selecao dessa minoria na qual eu estava incluida, foi feita com base no aproveitamento durante as aulas, no potencial de superacao, no destaque e evolucao adquiridos no decorrer dos ensaios para a apresentacao de fim de ano, ou seja, na dedicacao e no empenho demonstrados ao longo de todo o periodo. Confesso que fiquei bastante chateada por algumas amigas que estavam no mesmo nivel que eu nao terem sido selecionadas, mas nao posso negar que isso nao diminuiu a minha alegria em estar entre as destacadas. Nao porque isso significasse ser melhor ou pior que alguem. Nada disso. Significava apenas que era capaz de conseguir chegar onde queria. Assim como eu, todos aqueles que decidem buscar o que verdadeiramente desejam, cedo ou tarde, conquistam o seu lugar. E apenas uma questao de persistencia, insistencia e, sobretudo, fe. Fe em uma forca que e maior e que tudo ve e, principalmente, fe em si mesmo. Claro, que junto com a feliz noticia sobre a minha participacao na audicao, veio tambem o peso da responsabilidade e, mais uma vez, dei de cara com o medo. Como de costume, nao me deixei abalar por ele. Fiz melhor. O encarei de frente e com toda forca
e vontade de supera-lo, pois o que estava em jogo era a realizacao do meu sonho. A partir de entao, eu e as demais selecionadas, passamos a fazer, alem das nossas aulas do Jazz I e ensaiar para a apresentacao de final de ano, as aulas do grupo Amador I. Tratavam-se de aulas preparatorias para a audicao. Essas aulas aconteciam a noite horario em que deveria estar na escola mas como foi por um curto periodo, abdiquei das disciplinas escolares. O clima dessas aulas preparatorias era sempre bastante apreensivo, pois na verdade todos estavam no mesmo barco. O pessoal do Amador I tambem participava da audicao para concorrer a uma vaga no Amador II ou para justificar a permanencia no Amador I, pois para continuar no grupo nao era permitida a queda de aproveitamento, nem tampouco a ausencia de evolucao. O mesmo acontecia com o Amador II. O desgaste fisico e psicologico naqueles dias e semanas foi algo indescritivel. Os nervos ficaram literalmente a flor da pele. Os momentos de descontracao tambem existiam, e claro, mas no fundo estavamos todos concentrados nos mesmos objetivos. Os que ja integravam o Amador I e o Amador II nos davam muito apoio, varias dicas e toques. O incentivo deles foi essencial para que nos mantivessemos firmes ate o dia da verdade. No periodo da manha e inicio da tarde, eu trabalhava. Do trabalho, ia direto para casa, arrumava tudo, passava as licoes perdidas nas aulas da escola a limpo e estudava um pouco. No final da tarde, seguia para academia e so saia de la depois das 21 horas. De la, ainda corria para a escola assistir as ultimas aulas. Chegava em casa exausta, cheia de hematomas e dores, mas feliz. Aos sabados, do inicio da manha ate o final de tarde, mais ensaios e aulas. A rotina passou a ser assim durante varias semanas. A busca pela superacao e muitas vezes, ou na maioria delas, a tentativa de pelo menos acompanhar o ritmo do Amador I, ainda que sem tanta tecnica, nos deixou bastante ocupadas para sequer pensarmos em sentir ansiedade. Ao mesmo tempo que queriamos que chegasse logo o dia da apresentacao, desejavamos tambem que nao chegasse tao cedo o dia da audicao, mas o atendimento aos dois pedidos era impossivel, uma vez que as duas datas eram proximas uma da outra. E o dia da temida audicao chegou, nao teve jeito. Eu nem consegui dormir naquela noite. Acordava de cinco em cinco minutos achando que ja era manha. Fiquei virando na cama feito bife na frigideira. Quando finalmente amanheceu, pulei da cama e tratei de me aprontar. Nunca levantei tao cedo e tao bem disposta em toda a minha vida. Cheguei na academia com bastante antecedencia, para nao correr risco nenhum de perder aquela que, certamente, era a minha grande oportunidade. Ao chegar la, percebi que todos haviam compartilhado do mesmo pensamento que eu. A academia ainda estava fechada e a escadaria do predio estava repleta de estranhos e tambem de amigos. Procuramos nao falar sobre a audicao, mas isso nao durou
mais que dez minutos. Logo, a diretora da Retoque, Glaucia Lacerda Serra, chegou junto com a sua mae, a querida dona Vilma, que ficava na secretaria, e todos entraram na sala de espera, que servira tambem como sala de aquecimento. Cada candidato tinha um numero e a chamada para a sala de audicao era realizada pela numeracao e nao por nome. A espera parecia nao ter fim. E quanto mais o tempo passava era pior. O nervosismo e a ansiedade aumentavam a cada turma que saia daquela sala. Algumas pessoas saiam com a expressao de seguranca, outras saiam com cara de desanimo, tinha tambem as que saiam com um ponto de interrogacao no semblante. E eu continuava ali, na ante-sala do medo, sem saber qual seria o meu destino. Ao descrever tudo isso, sinto como se revivesse tudo de novo. Meu coracao palpita, minhas maos tremem e os meus olhos ficam cheios d agua. Como alguns sentimentos podem retornar com tanta forca como se nunca tivessem passado? Nunca pensei que ao relembrar tudo isso, com tamanha riqueza de detalhes, fosse capaz de provocar o resgate de tantas emocoes. Somente agora estou percebendo isso. O numero 34 foi anunciado em voz alta. Era o meu numero. Nao dava mais tempo de fugir. Na sequencia, os numeros das minhas colegas de luta tambem foram anunciados. Neste momento, a nossa professora, Heredia, aproximou-se de nos, formou um circulo de maos dadas e disse palavras confortantes - palavras que tiraram boa parte do peso que estavamos sentindo nos ombros. Foi uma conversa breve e objetiva, mas foi justamente o que precisavamos ouvir naquela hora. Disse que acreditava no nosso potencial, que nao haviamos sido escolhidas a toa, que nao importava o resultado, pois nos ja eramos vencedoras e guerreiras so por termos chegado ate ali e por termos demonstrado coragem de encarar o desafio de competir, em condicao de igualdade, com pessoas da propria academia e tambem de fora com nivel mais avancado que o nosso. Ela finalizou essa conversa apertando as nossas maos e dizendo: merda!. Nos dirigimos a sala do teste e ela ficou ali, com o coracao ainda mais apertado que o nosso, certamente. O teste comecou na barra. A temida barra, eu diria. O meu nervoso era tanto, que nao se contentou em se apresentar apenas atraves da minha expressao de pavor, mas tambem nas maos e bracos que tremiam como vara verde. As pernas tambem nao ficaram atras. Eu parecia uma tonta com as pernas unidas e os pes calcados com sapatilhas novas, em primeira posicao, com o braco oposto ao do apoiado na barra aberto lateralmente e tudo isso tremendo ao mesmo tempo. Isso mesmo! Em verdadeira sincronia. Depois dos exercicios e sequencias de barra (bale), partimos para os elementos da diagonal: saltos, giros e piruetas de todos os tipos, entre tantos outros movimentos com nomes tecnicos que nao cabem mencao. Por ultimo, e nao menos importante, a sequencia de centro. A composicao coreografica foi passada no momento do teste. Ta certo que, durante as aulas que antecederam a audicao,
fizemos movimentos muito similares aos que compunham a sequencia, mas ali, diante de todos os jurados, nada era simples. Absolutamente nada. A sensacao de estar sendo avaliada ate na respiracao era assombrosa. Com o termino, veio a sensacao de leveza. Como se uns dez quilos tivessem saido das minhas costas e a minha via respiratoria tivesse sido desobstruida, pois eu ja conseguia respirar. Ao voltar para a sala de espera, todos perguntaram como tinha sido e acho que a minha expressao era o reflexo exato da juncao de todas aquelas pessoas que mencionei antes. Provavelmente reunia desespero, desanimo, decepcao e interrogacao. O unico sentimento que eu nao tive naquele momento foi seguranca, afinal, sempre fui critica demais. A informacao que tivemos antes de sairmos da academia foi a de que o resultado seria enviado por correspondencia, ja que a partir daquele dia estariamos de ferias. Perguntei a previsao de quando sairia e a resposta foi: aguarde. Fui para casa aliviada e preocupada tambem. Nao conseguia lembrar de nada do que havia feito durante o teste. Era como se tivesse tido um branco. So quando ja estava refeita e que comecei a recordar de tudo. Passou Natal, Ano Novo e nada do resultado da audicao chegar. Nao suportava mais esperar. Ao mesmo tempo em que o meu lado razao sussurrava em meu ouvido que eu nao tinha passado, o meu lado sonhador tambem tomava partido da situacao e trazia-me de volta aquele fio de esperanca. O fio da possibilidade. Foram dias de verdadeira angustia. O meu aniversario estava prestes a chegar e eu queria o resultado de aprovacao como presente. Se me fosse concedido o direito de escolher um unico presente de aniversario, seria este. Pode parecer mentira, mas nao e. Todas as manhas e tardes, dia apos dia, daquelas ferias que nao tinham fim eu descia para checar as correspondencias. Ate que, no dia 6 de janeiro de 1994, abri a caixa de correspondencias e la estava o envelope timbrado da Retoque Danca & Cia. Quando o avistei, paralisei por um instante. Meu coracao veio a boca. Numa reuniao de esforcos, consegui esticar o braco e pegar o envelope como se estivesse pelando de tao quente. Subi com ele colado junto ao peito, numa tentativa inutil de acalmar o coracao. Entrei no meu apartamento com a respiracao ofegante e fui direto para o banheiro unico lugar em que eu poderia ler de porta fechada, sem levantar suspeita. Fiquei alguns segundos diante do envelope colocado no chao, sem nem toca-lo. Queria abrir, mas tinha medo do que poderia dizer o conteudo dele. Esperei tanto a sua chegada e, quando estava ao meu alcance, faltava-me coragem para abri-lo. Contei ate tres, de olhos bem fechados, e o abri de uma vez so. Retirei a folha que continha o resultado escrito a mao. Comecei a chorar antes mesmo de identificar qual era o resultado. E a carta/resultado dizia:___________________________________________________________ Resultado da Audicao - Retoque Danca & CiaRealizada em 18/12/93, as 09h30 Pontuacao maximaBarra - Total: 60 pontosGiros - Total - 150 pontosSaltos - Total - 150
pontosSequencia - Total - 30 pontos Total - 390 pontosAmador I - de 6,50 a 7,49 (media)Amador II - de 7,50 a 10,00 (media)Nome: Patricia Limeres PiresPontuacao obtida:Barra - Total - 35,5 pontosGiros - Total - 87,7 pontosSaltos - Total - 88,3 pontosSequencia - Total - 18,4 pontosPontuacao total: 229,9 pontosMedia: 5,89De acordo com o total obtido, voce esta convidada para fazer aula no horario do grupo Amador I durante 3 meses. Ao final deste periodo, havera outro teste para nova avaliacao e admissao de novos bailarinos. Ha um grande interesse na sua participacao nas aulas iniciais, pois dessa forma, voce podera preparar-se melhor e obter a pontuacao necessaria.Nao desista! Esta e uma outra oportunidade dada a voce. Gostaria de contar a sua participacao, pois o numero de bailarinos do grupo Amador I ainda nao esta completo.Dia 18/01/94 todos os bailarinos deverao comparecer a Academia Retoque Danca & Cia para a reuniao de esclarecimentos dos horarios de aula e outros assuntos de seu interesse.Glaucia Lacerda Serra____________________________________________________________ Ate hoje nao sei de onde tirei forcas para chegar ao final deste texto. Ao terminar a leitura, chorava nao mais de medo, chorava de decepcao, de frustracao. Ninguem gosta de ser reprovado e eu nao sou diferente. No fundo, sempre soube, desde o momento do convite para participar, que nao estava tecnicamente preparada para passar. Procurei trabalhar o meu psicologico para esta verdade, mas ao mesmo tempo, acreditei que era possivel. Sempre tive isso comigo. Essa coisa de so me entregar de verdade ao que acredito. E foi acreditanto em mim que me dediquei tanto, que me esforcei sem medo das consequencias. No final, como recompensa por ter apostado no meu potencial, recebi a maior decepcao. O me fez sofrer ainda mais nao foi o fato de nao ter passado por pouco, mas por saber que esse pouco representa todo o nervosismo nao controlado, proviniente do medo e da inseguranca. Naquela ocasiao, eu nao conseguia enxergar e perceber que nao havia passado, unica e exclusivamente, porque nao estava preparada. So conseguia me punir e fiz isso com muita eficiencia. Culpava-me pelo meu fracasso, que, na verdade, nao representava fracasso algum. As ferias terminaram e chegava a hora de encarar todos da academia. A secretaria, as alunas que nao participaram, as que participaram e provavelmente tinham passado, as que nao passaram, se e que havia alguem, alem de mim, que nao havia passado, a minha professora, a diretora, que seria a minha nova professora, caso eu tivesse a competencia de ser aprovada, e por ai vai. Na data indicada na carta, fiz questao de chegar bem em cima da hora, pois nao queria falar nem ouvir nada sobre o assunto nos bastidores. Nao queria voltar a chorar e mostrar, assim, a minha fraqueza. Durante a reuniao, a diretora explicou as novas integrantes do Grupo Amador I como seria dali para frente. Informou que elas passaram, mas que fariam as aulas do Jazz III, em paralelo, para aperfeicoarem alguns movimentos ainda executados com imperfeicoes. Explicou, mais brevemente, aos integrantes do Grupo Amador I, que passaram para o
Amador II, como seria a nova fase e, obviamente, chegou a parte mais triste da reuniao. Falar dos que nao atingiram a media minima para ingressar nos grupos pretendentes. O assunto era delicado e ela foi extremamente gentil, falou conosco com muito cuidado. Agradeceu por termos participado da audicao, mesmo tendo consciencia de que a disputa seria acirrada. Nos parabenizou pela determinacao e tambem pela dedicacao. Depois de dizer tudo isso, ela abriu um espaco para a nossa professora dizer algumas palavras e ela repetiu o que havia dito minutos antes de entrarmos na sala no dia da audicao, dizendo que ela estava satisfeita com os resultados e orgulhosa. Reforcou tambem que o resultado era o menos importante para ela e que deveria ser para nos tambem, pois o importante mesmo era nos permitir tentar, ousar e acreditar. Ate aquele momento, mantive-me firme e forte, segurando as lagrimas que teimavam em querer escorrer pela face, mas nao consegui suportar mais e deixei a emocao falar. Eu nao podia mais sufocar o que estava sentindo. Ai, foi uma choradeira so. A minha colega Vanessa, que tambem nao tinha passado, tambem caiu no choro e quem havia passado tambem. Apos a sessao consolo, a diretora da academia continuou a reuniao de onde havia parado, confirmando o convite para participarmos das aulas do Amador I, por um periodo de experiencia de tres meses, paralelamente, as aulas do Jazz III, do qual fariamos parte a partir daquele dia o que ja era um grande avanco, pois a ordem natural seria passarmos para o Jazz II. Resumindo: independente do Jazz III, que ja era certo, tinhamos tres meses para evoluir e tentar novamente o ingresso no Amador I. Terminado o convite, ela fez questao de deixar claro que a oportunidade estava sendo dada pelo resultado aproximado a media minima e, para nao gerar falsas expectativas, reforcou tambem que se nao passassemos no novo teste, que seria realizado dentro de tres meses, ficariamos apenas no Jazz III. Creio que nem preciso dizer que aceitei prontamente. Naquele dia, recebi parte do meu presente de aniversario. Atrasado, mas recebi. A outra metade viria dali a tres meses. Eu decidira que nao mediria esforcos para alcancar o meu objetivo: passar no teste para o Amador I. No dia seguinte a reuniao, comecou a bateria de aulas do Jazz III e Amador I. Comecou tambem a contagem regressiva em direcao a minha meta. Eu passava a tarde inteira na academia e de la ia direto para a escola. Foram os tres meses mais puxados, mas a forca de vontade e a determinacao nao davam espaco para o cansaco ou desanimo. O periodo de experiencia passou num piscar de olhos. Quando notei, restavam poucos dias para o novo teste. Desta vez, eu estava bem mais segura da minha condicao tecnica. A evolucao ja era visivel, mas isso nao significava nada. O que valeria mesmo seria o meu desempenho no dia do teste. Na data da audicao, la estava eu, tao ou mais nervosa do que no teste anterior, afinal, era a segunda e
ultima chance. A unica coisa que tinha certeza era que nada do que havia aprendido, adquirido ou aperfeicoado naqueles meses de inteira dedicacao me seria tirado, independente do resultado. Procurei concentrar-me o maximo possivel. Tentei esquecer que estava sendo avaliada por jurados que nem sabiam quem era eu, muito menos como me portava nas aulas em termos de aproveitamento e potencial. No quesito tranquilidade eu nao obtive muito exito, mas consegui fazer o teste com seguranca, mas nao sem nervosismo e tensao. Desta vez, o resultado sairia em uma semana e nao seguiria por correio, como da primeira vez. Seria informado na academia mesmo. Passei a semana inteira sem saber se queria ou nao que chegasse o dia do resultado final, mas independente da minha vontade ele chegou. O resultado da repescagem foi dado somente apos a aula e foi, sem duvida, o momento mais traumatico da minha vida. Nunca doeu tanto receber um NAO seguido de outro NAO. A outra metade do meu presente de aniversario ficou pendente. O que, de certa forma, consolou-me foi o fato de que havia obtido um resultado melhor e, portanto, mais proximo da media minima, mas essa tambem era a razao da minha maior frustracao. Como doia saber que chegara tao perto e ter de admitir que mesmo assim ainda faltava algo. A Vanessa tambem nao passou e sofreu tanto quanto eu. Naquele dia nada me animou. Voltei para casa arrasada. Sem forca. Sem coragem de encarar a minha familia. Com medo de ouvir da minha mae algo como eu te avisei que isso nao era para voce. Abri a porta de casa com a cara inchada de tanto chorar, mas as lagrimas nao davam tregua e insistiam em continuar rolando. A minha dor saia de dentro do peito por meio de solucos. Foi dificil lidar com a perda, com a derrota, com o fracasso sentimentos meus. Minha mae e minhas irmas ficaram sensibilizadas com o meu sofrimento e decidiram respeitar a minha dor ate determinado momento, depois procuraram dar menos importancia ao fato do que ele realmente tinha, so para eu sentir-me melhor. Nada adiantava. Eu nao tinha vontade de fazer mais nada. Perdi ate o apetite. So chorava. Como a tristeza nao cessava, minha mae tratou logo de apelar para as frases feitas, que causavam em mim um impacto devastador como: Voce so pensa em dancar. A vida nao e feita so de danca, muito pelo contrario. Na vida, a realidade e bem diferente. E nao era bem assim. Nao pensava apenas em dancar. Eu estudava, trabalhava e, mesmo dividindo o tempo entre os estudos, o trabalho e a danca, nunca reprovei na escola e ela nunca precisou cobrar-me ou alertar-me quanto a isso. Sempre soube das minhas responsabilidades. Hoje, percebo que foi o jeito que ela encontrou para tentar proteger-me da dor e fazer com que eu levantasse a cabeca, mas naquela ocasiao nao conseguia encarar dessa forma. Era dificil entender o comportamento dela, pois do mesmo jeito que ela sabia respeitar a minha dor, em determinados momentos, ela tambem sabia aumentar
ainda mais o meu sofrimento. Nao era todo dia que ela esbocava ares de reprovacao, mas de tempos em tempos ela sempre soltava alguma manifestacao. Muitas vezes as criticas nem eram verbais, mas eu ja sabia ler a mensagem no olhar, na expressao e nos gestos dela. Passei varios dias mergulhada no desanimo. Ate que, de repente, olhei-me no espelho e decidi parar de ter pena de mim. Nao era uma coitada que nao passou no teste, mas sim, uma batalhadora que, com muito sacrificio, conseguiu chegar ate o limite do possivel. Nao foi facil ver meu sonho escapando por entre os meus dedos. Mas quem havia dito que tudo acabava ali?1. Audicao: Demonstracao do grau de adiantamento dos alunos de uma classe. Uma especie de teste.