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mim mesma, prefiro que todos saibam quem eu sou, um misto de beleza e imperfeicao, que merece ser feliz.Sabe, tenho tido muitos encontros com Cristo em minha vida, e sempre que isso acontece me sinto totalmente quebrada, nao sobra pedra sobre pedra, e sabe por que isso acontece? Por que Jesus me quebra para me da a oportunidade de recomecar.E recomecar nao e uma tarefa muito facil por isso preciso de ti Senhor!Pai,Ta dificil manter o caminho,Tenho andado em meio a espinhos,Nem sempre e tao facil acertar.Pai,Emocoes descalcam os meus pes,Me roubando em meio a cordeis,Que me enlacam em minhas fraquezas.Pai,Eu nem sei o que te falar,Mas eu quero recomecar,Me ajuda neste instante.Preciso da tua mao,Vem me levantar,Faz-me teu servo Senhor,Me livra do mal.Quero sentir o teu sangue curar-me.Agora meu Senhor,Vem restaurar-me. Obrigado pelo teu infinito amor por mim SENHOR!
Desejo para este novo um ano: uma vida ao lado da minha filha paupata no amor a Cristo, que meus passos sejam guiados pela luz do espirito santo, que mesmo nas dificuldades eu consiga enxergar a presenca de Deus em minha vida, que eu possa ser luz na vida das pessoas que amo, que eu consiga testemunhar o amor de Cristo a todos que me rodeiam, que eu tenha as palavras que meus proximos precisam escutar, que eu sinta a graca do amor de Deus a todo instante em meu viver e que eu consiga ser aquilo que Deus quer e aceite toda a sua vontade para minha vida.Falando em vida... que este ano eu possa junto com meu amor desfrutar da vontade de Deus em nosso relacionamento. Que Deus trabalhe nossos coracoes para que possamos ser luz na vida um do outro (independente da maneira), que consigamos descobrir o proposito de Deus ao unir nosso caminhos e viver essa vontade com alegria.Que 2012 seja uma ano de gracas!"Senhor obrigado pela graca de poder iniciar mais um ano! Amem." 2014 segundo a postagem anterior seria o ano de um novo comeco, ja estamos quase no fim e algumas coisas ainda precisam ser feitas, acredito que a principal delas e me amar mais e voltar aos bracos do meu Deus, que tanto me ama e espera.Minha formatura ta chegando e com esta virao muitas decisoes a serem tomadas...residencia, mestrado, concursos, Cagepa..o que vou fazer da minha vida profissional? Ainda nao sei, porem essas decisoes mudarao minha vida e serao tomadas com cautela, tenho colocado todos esses pensamentos na mao do meu Senhor, e pedido sua orientacao todo o tempo.E meu amor, sim o mesmo amor, como mencionei na postagem anterior, se e amor nao acaba, e e incrivel como nao acaba, algo nos prende e algo nao nos permite ficar juntos. Ficamos juntos de novo, depois nos separamos, tentamos nos separar, tentei encontrar vida longe dele, mas nada adiantou, algo em mim o escolheu para amar e nao consigo mudar isso. Nao to falando que nao sorri ou me diverti sem ele, mas nada e completo, nada e totalmente colorido, e e muito dificil viver assim, admitir pra mim mesma que tenho que aceitar que nao vou viver plenamente o amor mais lindo do mundo e algo quase impossivel. Vivo tentando aceitar mas as recaidas sao constantes.Tudo quer ser compartilhado, minhas vitorias, as quais tanto devo a ele, nao tem sentido nao te-lo ao meu lado, mas infelizmente essa nao e uma decisao so minha...hoje nao posso dizer se estamos juntos ou separados, presos ainda estamos, mas nao tenho mais certeza se viveremos nosso amor. na verdade a muito tempo essa certeza desapareceu do meu coracao, so esse amor infinito que nao me deixa. As vezes queria nao senti-lo mais, outras vezes sinto que ele me fortalece, me da razao de seguir em frente.Voltando a 2014, ja estamos em Agosto, tanta coisa boa ta pra acontecer, minha formatura, a realizacao desse sonho tem me enchido de orgulho e prazer.Falando um pouco do que
ja passou... chorei, sorri, viajei, dancei, me diverti, me arrependi, amei, fui amada, brindei a formatura de primas e amigas, comemorei meu aniversario com minha familia, briguei, teve copa e Brasil perdeu, me decepcionei, senti muita saudade, sofri, mas mesmo assim fui feliz.Fui convidada pra trabalhar num EJC, e isso tem sido uma bencao, dizer um "sim" ao meu Deus me deixa mais leve. Tenho vivido aquela minha confusao, na mente e no coracao, a dualidade entre o que e certo ou errado, mas so tenho desejado paz.Tava ate inspirada pra escrever, um telefonema acabou minha inspiracao...a paz que tanto almejo parece que ta cada vez mais distante.
"Meu coracao meio flor, meio de aco...ta tentando achar seu compasso"Acho que tenho vivido assim, tentando achar meu compasso, tentando cumprir aos poucos meu papel... E qual seria meu papel? Essa resposta e que tem tirado meu sono, as vezes me sinto fazendo tudo errado, cumprindo erradamente meu papel, ou quem sabe tentando manipula-lo pelas minhas vontades. A oito dias atras o Senhor falou claramente comigo sobre minhas acoes como alguem que ama, o que eu deveria ser na vida daqueles que amo, daquele que amo. Basicamente me mandou renunciar o que sinto, e ajudar a restaurar a vida do meu amor ao lado de outra pessoa. Quase morro ao escutar cada palavrinha em meu coracao...rs Senhor como farei isso? Como poderei fazer isso? E eu? Como suportarei? E ele me respondeu? Tudo podes em mim que te fortaleco. Essas foram as palavras do Senhor as minhas indagacoes.E desde entao, meu coracao que nao e so de aco, vem tentando se fortalecer para cumprir a vontade do pai. As vezes nao consigo entender porque tem que ser assim, mas mesmo nao entendendo sei que e o melhor, afinal e a vontade do Pai. Tudo bem que as coisas poderiam ser mais simples, cada um pro seu lado, tomando conta de sua vida, mas nao, Deus me pede pra continuar do lado, mostrar o caminho... confesso que ainda nao sei como fazer isso, nao me sinto preparada, sou tao pecadora, como posso anunciar o Senhor, se me sinto tao impura!Sabe o que Deus me respondeu: Me mandou essa palavra.Disse eu entao: Ai de mim, estou perdido! Sou apenas um homem de labios impuros, mas eu vi com meus olhos o rei, o Senhor dos exercitos. (Is 6,5). O profeta Isaias reconhece suas miserias, tem consciencia de seus limites, mas nao tem medo de confiar, ele enxergou o Senhor dos exercitos, por isso foi capaz de da o outro passo, tambem descrito na Palavra de Deus: Ouvi a voz do Senhor que dizia: Quem enviarei? Quem ira por nos? Eu respondi: Aqui estou! Envia-me (Is 6,8). Esta leitura possui ampla ressonancia com o Evangelho (Mt 10,24-33), Sao Mateus afirma que que o servo nao pode ser acima do seu senhor, precisa ser apenas como o ele, esta e uma grande licao de humildada. Mas para agir conforme a vontade do mestre, o discipulo precisa esta conectado o Senhor. O profeta Isaias viveu esta realidade, foi falar em nome do Senhor, assumiu que era apenas um discipulo e seguiu confiante, mesmo diante da sua condicao de miseria, ele afirmava sou um homem labios impuros, o Senhor nao o abandonou, enviou a ele um anjo, este o tocando seus labios, retirou todas as suas culpas. Entao estou aqui, sei o que devo fazer, mas nao sei como, sem contar que tambem existe outra ordem do Senhor: Seguir sozinha, minhas escolhas nao me deram outra alternativa, nao tenho outra opcao agradavel ao Senhor, e eu sempre soube disso, por isso tantas vezes me afastei totalmente dele, sempre tive consciencia de que estava agindo contra a vontade do
meu Pai. Sei que a maioria das pessoas nao concordariam com isso, mas isso e algo muito intimo entre eu e Deus, o meu relacionamento com Deus sempre foi assim, algo muito profundo e verdadeiro. Nunca houve nada que eu pedisse ao meu Deus que ele nao me desse, mas eu nunca pedi nada a ele que nao devesse, nada que o desagradaria.Uma amiga minha ao ler meu blog disse que achava engracado como eu falava de Deus, como eu contava das minhas experiencias com ele, disse que pareciam reais. Mas sao eu respondi, sempre foi assim, Deus sempre esteve presente em minha vida, em tudo, desde crianca, e olhe que sempre fui traquina... Eu cresci na certeza de que Deus me amava!!Voltando aos dias de hj, e isso. Resumindo: "tenho que seguir nos caminhos do Senhor,sozinha (nao posso mais ficar com ninguem), anunciando seu amor a todos que me rodeiam e sendo luz para os que estao nas trevas.Essa e minha missao, que eu confesso nao esta nem um pouco preparada Senhor, mas se e tua vontade capacita-me! Eis-me aqui!Quis escrever sobre isso pra registrar como tenho me sentido, mesmo sabendo que muitas das pessoas que lerem nao vao entender nada rs
Hoje e o ultimo dia do ano de 2011, acho que e um dia em que todos tentam avaliar o ano que passou e fazer planos para o ano que esta chegando, e comigo nao e diferente.Vamos aos calculos: quantas vezes sorri, quantas vezes chorei, quantas vezes perdoei, quantas vezes fui perdoada, quantas vezes amei, quantas vezes fui amada, uma verdadeira matematica da vida. Nao acho que as contas devem ser feitas dessa maneira, devemos medir as situacoes pela intensidade que foram vividas, e pensar no que foi mais importante, em quanto crescemos com as vitorias e com as derrotas vividas, o que nos foi marcante, uma lagrima ou um sorriso? O que preencheu melhor nosso coracao? A grande descoberta que fiz sobre o ano que esta indo embora e que eu nunca estive so, Deus sempre esteve ao meulado, mesmo quando as lagrimas foram inevitaveis, quando a dor foi quase insuportavel eu nunca estive so, Cristo sempre esteve ao meu lado, me segurando e olhando minha pequenez de uma maneira diferente, transformado o meu pouco em muito. E nos momentos de alegria que existiram estava comigo a me mostrar toda grandeza do seu amor, aplaudindo de pe minhas vitorias. As vezes temos que olhar devagar para descobrir onde Cristo esta em nossa vida, sentir sua presenca nos minimos detalhes desde a brisa que nos faz sorrir aliviando nosso calor, ao vento se seca nossas lagrimas sem que a gente perceba. Cristo esta em tudo, nos dando motivos para recomecar!Viver em Cristo e ter a alegria de renarcer a cada instante!E e isso que desejo para 2012: "Renascer a cada instante" a cada momento de alegria, a cada dificuldade superada. "Ser de Cristo" viver o amor de Deus, olhando de maneira diferente para cada amigo, irmao, para cada pessoa ao meu lado. "Ser Luz" quero ser luz para todos aqueles que Deus coloque em meu caminho, ajudando-os a enxergar a presenca de Deus em suas vidas. "Superar meus limites e reconhecer minhas fraquezas" enxergando que minhas limitacoes nao diminuem a grandiosidade do amor e misericordia de CRISTO em minha vida. "Entregar" minha vida e meus planos nas maos do Senhor que sua vontade seja feita em minha vida. "SER FELIZ" em Cristo!"Obrigado SENHOR, por mais um ano de vida, por todo seu amor e misericordia que dedicaste a mim nesse ano, pela minha filha linda, por minha familia, por sentir que sou amada e querida, por minhas amigas, por meu amor, por todas as vitorias e derrotas, por todos sorrisos e lagrimas derramadas, por cada instante vivido, obrigado SENHOR!"QUE VENHA 2012! Nossa 2014 passou e ja estamos em Marco de 2015, onde eu estava que nao escrevi mais nada por aqui?Vivendo, essa e a melhor resposta, amando, sofrendo, sorrindo, chorando, brincando, me divertindo, estudando, trabalhando, fazendo como sempre muita coisa de uma so vez, enfim, VIVENDO!!!Muitas dificuldades enfrentadas, muitas vitorias conquistadas, e a certeza de ter ao meu lado um Deus que me ama de forma unica e especial, que me mantem sob suas asas, me protegendo e me dando forcas para
enfrentar todas as situacoes...Minha formatura foi um sonho, as pessoas que mais amo em minha vida estavam ao meu lado, foi tudo perfeito.Final de ano passei ao lado da minha familia maravilhosa, e os planos para 2015 sao muitos.Ja sou Enfermeira de verdade, com Coren e tudo, consegui, e tambem consegui passar na selecao da residencia em Saude da Familia. Resumindo: sou Enfermeira Residente em Saude da Familia do municipio de Joao Pessoa...Parabens pra mim!Como Deus me ama!Junto com todas essas vitorias, vieram as mudancas, necessarias, mas dolorosas, serao muitos os sacrificios mas Deus esta comigo, entao tenho certeza da vitoria.Estou realizada, cuidar de pessoas que precisam me deixa muito feliz, e e nessa realizacao que me prendo.Entao continuo vivendo, vivendo muito, intensamente, como sempre, amando, sofrendo, sorrindo, chorando...mas muito feliz!"Senhor meu Deus dai-me forcas para seguir em frente, aceitando sua vontade e sendo fiel as promessas que tu tens pra mim, te amo e entrego minha vida nas tuas maos!
Nossa quanto tempo sem escrever, mais de um ano se passou e eu nao parei pra fazer algo que amo e so me faz bem. Isso reflete bem o ano de 2013, um ano que nao pensei muito em mim, nem nas coisas maravilhosas que Deus sempre faz na minha vida!A doenca de Leticia, aquela que falei na postagem anterior foi algo que consumiu muito do meu tempo durante todo o ano de 2013, mas nao foi a unica coisa com certeza! Mas vamos la, vou fazer um pequeno resumo:1. Corri com Leticia em diversos medicos, Joao Pessoa, Recife e ja quase no final do ano Sao Paulo, durante toda essa batalha para fechar um diagnostico e um tratamento adequado cheguei a ver minha pequena sem andar, sofrendo com a realizacao de milhares de exames, entre outros sofrimentos. O diagnostico foi fechado ARTRITE IDIOPATICA JUVENIL, e o tratamento adequado foi iniciado em Dezembro de 2013. Poderia escrever folhas e folhas sobre a doenca de Leticia, mas nao quero me deter a isso, o que importa foi o desfecho e sua melhora apos o inicio do tratamento adequado. Quero falar algo importante sobre tudo isso de Leticia, foram momentos muito dificeis nos quais senti os piores e melhores sentimentos, nunca me senti tao sozinha em alguns momentos, e em outros nunca me senti tao amparada, acolhida, fortalecida pelos amigos e familia.2. Trabalho e universidade continuaram caminhando juntos com seus encantos e desencantos, amo essas duas coisas em minha vida mas teve momentos que pensei em desistir e fugir dos dois, mas tambem foi neles, principalmente na universidade que me ajuda a enxergar um futuro lindo que Deus tem reservado pra mim, mesmo com todas as dificuldades, forcas surgem para me ajudarem a seguir em frente.3. Meu amor...teve fim, aquele amor de novela teve seus capitulos finais durante 2013,pra explicar melhor, o amor nao acabou, ou nao seria amor, mas tomou outro rumo, tenho um amor gigante dentro do meu peito mas que passou a ser vivido de uma maneira unilateral, e de uma forma ambigua, sofrimento e conforto, presenca e distancia, carinho, amizade e desejo parecem que serao eternos, sem contar na vontade de ve-lo bem, feliz. Sua felicidade mesmo que eu nao faca parte nao me incomoda, pelo contrario, conforta alguma coisa aqui dentro que nao sem explicar direito, mas e algo tipo "nao atrapalhei nada". Foi muita coisa pra aprender a encarar, situacoes dificeis de aceitar, e tudo que tava passando com Leticia me deixava fraquinha, vivi 2013 inteiro sonhando com um recomeco, com um tudo voltar a ser como antes, deve ter sido uma fuga, encarar mais essa realidade era duro demais pra o que eu estava vivendo naquele momento.Mas passou, tudo passou, 2013 acabou, e acabou bem, pois o mais importante Deus tinha resolvido Leticia iria receber o tratamento adequado e tudo ficaria bem. Entao um ano que comecou tirando toda a forca e esperanca que tinha no coracao, testando minha fe, terminou com esperancas renovadas e com a certeza de que tudo posso no meu Jesus que me
fortalece, e que jamais me daria um fardo que nao pudesse carregar!Algumas certezas terminaram comigo em 2013: Ainda sentiria as consequencias de tudo que vivi com Leticia neste ano; Precisaria aceitar o termino do meu relacionamento e guardar no meu coracao apenas tudo de bom que ele me ofereceu, ser madura para lidar com as situacoes dificeis que ainda enfrentaria e mais uma vez recomecar, so que dessa vez sem magoas nem rancores, porque eles nao tem razao de existir, pois vivi o amor mais lindo do mundo, e poucas pessoas sao privilegiadas de receber essa graca de amar e ser amada como eu fui. Meu futuro como Enfermeira esta chegando e eu preciso focar neste sonho que Deus me deu a oportunidade de realizar!E assim 2013 comecou e terminou, sem momentos faceis, porem momentos de incriveis aprendizados, momentos que senti meu Deus me carregar no colo e mais uma vez tive a certeza do seu imenso amor por mim.Agora vamos a 2014, ano de muitas promessas, cura da minha princesa, formatura, concursos... um ano nao de recomeco, mas de um novo COMECO!
Ontem fui questionada sobre ja ter vivido muito, saido muito, farrado muito...essas coisas, e me perguntaram se eu me arrependia de alguma coisa, e eu citei apenas uma festa. Hoje eu tava pensando se tinha sido sincera nessa resposta. Acho que nao. Na verdade existiram varias experiencias em minha vida que se pudesse apagar, apagaria sim, nao por que foram erradas, mas porque nao me acrescentaram nada, pelo contrario, algumas delas retiraram coisas boas de mim e me afastaram de Deus. Se me perguntarem se quando as vivi eu tinha consciencia disso, nao posso mentir, tinha sim.E evidente que um carnaval fora de epoca, um sao Joao repleto de farra, bebida... nunca me aproximariam de Deus, e nao sei como pude imaginar que seria imune ao poder que o mundo exerce sobre nossas vidas quando entramos nele. Me arrependo sim de inumeras coisas, principalmente daquelas as quais eu nao me coloquei em primeiro lugar, quantas coisas eu fiz sem ter vontade, quantas festas eu fui toda animada e de repente nao via mais sentido esta ali, mas permanecia para nao desagradar aos que estavam comigo. Quantos naos acabaram virando sins para nao desagradar ninguem. Hoje sei que minhas verdadeiras amigas (as que estao ao meu lado ate hoje), e minha familia jamais se importariam com um nao meu.Quando falo de experiencias que gostaria de apagar, falo de momentos que vivi distante de mim mesma. Daquelas em que nao fui fiel ao que acredito e ao que sou. Mas existiu um momento em que tudo isso comecou a acontecer, e que so hoje consigo visualiza-lo bem.Algumas coisas me fazem rir. Quem me conhece a mais tempo deve lembrar da epoca que eu estava uma santa, vivia na igreja, nao saia, beber nem pensar, e as roupas? Mas depois de um tempo com um coracao cheio de vaidade passei a criticar todos ao meu redor e fui negligente ao sofrimento de muitas pessoas (da minha melhor amiga por exemplo). E cheguei a pretensao de achar que poderia viver no mundo sem ser tentada por ele, fui pra um Sao Joao em Patos, sem namorar, sem beber e ainda rezava o terco todos os dias antes de ir pra festa, meu Deus rsrs. Acho que Deus ria da minha inocencia. Nao fazia por mal, ser de Deus nao e algo facil, a tentacao vem por todos os lados.Lembro-me que depois desse Sao Joao minha vida mudou, e comecei a fazer tudo errado e sei que Deus permitiu que algumas coisas acontecessem para eu perceber que sozinha eu nao podia. De repente as pessoas que eram companheiras em Cristo, cairam tambem, perdi o foco e nao sabia mais como encarar Deus. Nunca consegui ser hipocrita, decepcionei a DEUS e fugi dele. Mas mesmo assim depois de muita dor eu ainda achava que podia consertar as coisas, entao casei, depois descasei, sempre na tentativa de acertar, consertar as coisas. E hoje descobri que sozinha nao sou nada, nada mesmo, acabou toda a vaidade, passou toda a certeza de ser intocavel, so restou a absoluta certeza da misericordia
de Deus em minha vida e a imensidao do seu amor por mim, demonstrados diariamente no sorriso da minha filha, nas palavras do meu amor (que me levanta e corrige), na companhia das minhas amigas e familia.Tenho vivido uma libertacao diaria, e tenho que confessar que um passado de erros e muito dificil de enterrar, o inimigo o usa para ofuscar nossos olhos, nos tentar a desistir, desistir da transformacao a qual DEUS nos convida a todo instante. E sabe o que e mais dificil? Quando quem amamos duvida da nossa mudanca, nos enfraquece, mas nao desistirei mais de mim, nunca mais. Eu tenho certeza do que nao quero mais pra minha vida e certeza do que quero tambem: Quero ser de Deus!DEUS tem transformado a minha vida e minha maneira de enxergar o outro, isso me fez bem diferente do que era, nao me permito mais julgar os outro (so a mim RS).Senhor que eu possa ser aquilo que tu queres que eu seja luz na vida dos que me rodeiam- nao permita que nenhum dos meus erros abalem a fe que tenho em mim mesma que me foi dada por ti, que mesmo diante das dificuldades eu consiga fazer de cada dia um novo recomeco! Obrigado por sua misericordia Senhor!OBS: E em relacao a esse passado que comentei, que nada me acrescentou, hoje sei que nao precisava ter vivenciado nada disso para descobrir o que sou (outras experiencias me mostraram isso a maternidade por exemplo), se pudesse apaga-lo, apagaria sim. Cataria um ou outro momento, somente pelas boas risadas. Mas como ninguem pode voltar atras e fazer um novo comeco, posso entao seguir em frente e preparar um novo fim!Renata Rabelo
A avaliacao presente no link abaixo tem por objetivo fazer um levantamento das futuras acoes que o Projeto "sofrera" na Escola "Maria Nazareth". Em virtude disso, e aconselhavel que respondam com calma e bastante criterio. Desde a ultima sexta-feira, 30/03, que o blog Lu@na aqui no UCA comecou a tomar uma forma diferente da assumida desde a sua criacao em Maio de 2011."No final de 2010, fui convidada pela assessora pedagogica de Barra do Garcas Maria Lucielene a participar como voluntaria do Programa UCA na Escola Estadual "Profa Maria Nazareth Miranda Noleto" e por ironia do destino, ao assumir o concurso do estado em julho do ano seguinte, fui lotada nesta mesma Escola como articuladora do Programa. Achei um maximo."O blog nasceu para reunir noticias e novidades sobre o Programa, troca de ideias e dicas sobre o Sistema Operacional MetaSys Classmate PC e tambem comentarios sobre as atividades da Formacao da Escola UCA Mato Grosso oferecida pela UFMT atraves do Ambiente colaborativo de Aprendizagem E-Proinfo, alem de oferecer suporte aos professores, pais e alunos. Apos uma semana do inicio do ano letivo de 2012, a articuladora do Programa UCA. Luana Aquino, tem se dedicado com afinco a manutencao dos laptops para que os mesmos possam ser entregues ao corpo discente da Escola "Maria Nazareth" ate o inicio da segunda quinzena do mes de marco.Todos os laptops sao avaliados: se possuem todas as teclas, se as entradas USB estao funcionando corretamente e se iniciam, ou nao, o sistema operacional normalmente.Caso o sistema inicie como o esperado, todos os arquivos salvos pelo usuario do ano anterior sao deletados, bem como os da lixeira e os arquivos temporarios. Alem disso, e instalado o plugim do flash, para que sites de jogos, por exemplo, possam dispor de todos os seus recursos.Caso o sistema nao inicie como o esperado, temos dois caminhos. O primeiro deles e caso aconteca o famoso "erro x", que e quando a tela fica preta e o cursor toma a forma da letra "x". Nesse caso e preciso entrar no terminal e digitar comandos para que o arquivo uca-cmpc-squeak-100727 seja salvo na pasta raiz. E o segundo e restaurar o sistema. Esse procedimento e um pouco mais demorado e se faz necessario a utilizacao de um pen-drive de boot com do sistema metasys. Apos configurar os comandos necessarios, em, aproximadamente, 20 minutos, o sistema estara inicilizando normalmente. Imagem: MorroStockFotos e texto: Wagner RodriguesApesar das turbulencias que ocorreram com a transferencia do evento do sitio Picada Verao para o Bar do Morro em funcao de problemas administrativos com a prefeitura de Sapiranga, o festival seguiu o seu curso e rolaram varios shows interessantes neste final de semana, na oitava edicao do MorroStock. Os Phantom Powers mandaram um som energico com influencias de Surf Music, Rock And Roll e Blues.Phantom PowersA Loomer viajou em atmosferas sombrias e texturas asperas. O instrumental formava uma massa sonora extremamente barulhenta, contrastando com os vocais contidos e descuidados. Musicas despretensiosas e rarefeitas, seguindo a estetica do Shoegaze, do Rock Alternativo e do Post-Punk.LoomerA performance da Burn The Mankind foi