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quando eu estava namorando passei alguns domingos sozinhas, na verdade a unica pessoa que pode estar 24 horas/dia e 7 dias/semana do meu lado sou eu mesma, mais ninguem entao preciso aprender a lidar com isso.Comecei esse texto no domingo e hoje ja e terca eu e a minha dificuldade de concluir coisas. Sejam textos, arrumacoes etc e tal eu sempre fico postergando, dificuldade de dar um ponto final. Deve ser por isso que eu tenho me sentido tao estranha nesses ultimos dias, e alem do mais a cidade e pequena cada vez que saio na rua tenho a impressao de que vou me dar de cara com ele, confesso que nesses dias me deu vontade de chamar ele pra conversar e tal,mas dai eu pensei para que? Com qual finalidade? Ele nao vai mudar do dia para noite e muito menos eu, se ele tem as crencas, planos e objetivos dele eu tenho os meus. Entao o melhor a se fazer e cada um seguir seu caminho.
Faz tempo que nao passo por aqui, quase 100 dias, sei disso porque o Desafio da Gratidao completa amanha 100 dias e a ultima vez que passei por aqui o desafio estava no seu segundo dia.Nao sei nem por onde comecar a falar desses ultimos 3 meses aconteceram tantas coisas nesses 3 meses. Bom uma das coisas que decidi foi voltar a estudar pra concurso e algo cansativo, estressante,mas que vale e muito a pena. o dificil e comecar depois so vai. Eu demorei a engrenar,mas depois peguei gosto pela coisa.Tava a mais de 3 anos sem encarar os livros como devia. Nesse meio tempo comecou a greve do INSS que ja tem quase 2 meses, a midia distorce tudo e parece que a unica coisa que queremos e prejudicar os segurados,mas nao e isso nao. Primeiro nos nao estamos pedindo aumento e sim reposicao salarial,mudancas na legislacao pois criaram uma Instrucao Normativa que nos obriga a pagar por qualquer erro que cometermos, sendo que nao recebemos treinamento nenhum quando entramos na instituicao nem ao longo do tempo. Faz quase 3 anos que estou la e so participei de um curso ate hoje.Outra coisa e que nosso salario e composto de penduricalhos, ou seja, quem se aposenta hoje perde 50% do salario.Sei que e meio chato ler sobre isso,mas como a midia so mostra um lado da historia e meu dever mostrar o outro lado. Nunca tinha feito greve na vida e nem pretendia fazer,mas como as condicoes de trabalho estavam se tornando insustentaveis nao vi outra possibilidade se nao aderir a greve. Nao e facil, sao varios eventos, e muita inseguranca, tivemos nossos salarios cortados e sinceramente ja estava pensando em voltar,mas como a vida tem la seus caminhos e reviravoltas. No dia 17/08 minha irma me ligou dizendo que minha mae nao estava muito bem entao no dia seguinte vim para Rio Grande e cheguei aqui e 10 minutos depois minha mae teve uma convulsao levamos ela para o hospital e soubemos que ela teve um AVC transitorio,ou seja, nao deixa sequelas. Mas o susto foi bem grande, teve uma hora nessa madrugada que ela ficou internada que eu achei que ela fosse morrer. A adrenalina foi tanta que fiquei mais de 24h acordada e tava uma pilha nao conseguia dormir de jeito nenhum.Mas gracas a Deus o pior ja passou ela ja esta em casa. O susto foi grande e sem me prender muito pensei em voltar para ca, nao era o meu plano, meu sonho sempre foi morar em Porto Alegre,mas a vida tem la os seus caminhos. E sei que nao ficarei tranquila estando longe de casa, entao creio que a solucao sera voltar para casa. Ja faz 14 dias que estou aqui, claro que estou estranhando ate porque ja faz 2 anos e 6 meses que moro sozinha. Tenho minha liberdade e tal, porem morando la me sinto muito sozinha, nao tenho onde ir, o que fazer, nao consegui fazer amizades la e depois que meu namoro acabou confesso que morar la ficou ainda mais dificil.
Acho que uma das coisas mais importantes que aconteceu nesses ultimos dias e que consegui me sentir verdadeiramente grata, por cada pequena vitoria. Grata quando a minha mae fez a tomografia e estava tudo bem, grata pela minha familia e pelos meus amigos que rezaram por nos nesse momento tao delicado.Grata pela recuperacao dela, por quando ela voltou a se alimentar direito, porque nem comer ela estava querendo. Consegui agradecer por cada pequena vitoria por mais simples que fosse.
Dia Internacional da mulher, um dia que nasceu de uma luta,mas que parece que se perdeu em meio ao mundo capitalista virou um dia de "homenagear" as mulheres. Hoje somos a maioria nas escolas,nas faculdades, nas empresas,mas ainda temos muito pelo que lutar e o que conquistar. Ainda ganhamos menos que os homens mesmo exercendo a mesma funcao. Ainda somos demitidas quando estamos gravidas mesmo a lei garantindo estabilidade, se nao somos demitidas durante a gestacao somos demitidas depois da licenca maternidade.A cada cinco minutos uma mulher apanha do marido, companheiro, namorado ou seja la o que for e ate quando teremos que aturar isso? Ate quando seremos tolhidas de usarmos as roupas que quisermos, ou receberemos cantadas baratas na rua e ainda ouviremos ela pediu, quem mandou sair com uma roupa dessas? Ate quando seremos culpadas por estupros? Ate quando os homens se sentiram ofendidos por ganharmos mais do que nosso namorado,marido ou companheiro? Ate quando alguns se sentiram ofendidos por querermos dividir a conta seja da festa,do restaurante... Ate quando seremos apedrejadas por traicao?Sim, nos ja vencemos muitas batalhas, mas ainda ha muito o que ser feito, temos uma mulher na presidencia, mas que pouco fez pelas mulheres, ainda somos minoria na politica,ainda sofremos discriminacao um pouco mais velada,mas nao deixa de ser discriminacao. Ainda enfrentamos uma jornada dupla de trabalho. Ainda ouvimos piadinhas machistas e coisas do tipo lugar de mulher e no tanque, e pilotando fogao e por ai vai.Entao mulheres ja vencemos muitas batalhas,mas ainda ha muito porque lutar. Entao vamos a luta. E la se foi mais um verao o outono comecou e epoca de se deixar renovar, a natureza precisa ser renovada, as folhas caem para que outras nascam na primavera e essa e a lei da vida. Precisamos que um pedacinho da gente caia e se va para renascermos.Dia desses eu me deparei com essa frase do Eckhart Tolle "e necessario que as coisas acabem para que as coisas novas acontecam." E veio ao encontro de tudo o que eu estava pensando e preciso deixar ir, e preciso acabar, nao adianta ficar dando murro em ponta de faca, se nao foi e porque nao era pra ser.O bom dessas ultimas semanas foi que refleti muito sobre a vida, sobre os caminhos que quero tomar, voltei a estudar pra concursos, que era o meu plano numero 1 do inicio do ano, mas que eu fui adiando e adiando, ate que ha 2 semanas comecei a colocar a mao na massa. To indo devagar, no meu ritmo, sem pressao, dessa vez nao quero falar com muita gente sobre isso para nao acabar me sentindo pressionada. Porque as pessoas perguntam e perguntam e eu acabo me sentindo pressionada. Acho que sinto isso porque eu mesma me cobro demais, exijo demais de mim mesma.As vezes alguem pergunta pelo ex se ele deu sinal de vida etc e tal e digo meio constrangida,mas tambem um pouco aliviada que nao. Meu medo e cada vez que saio na rua e correr o risco de encontra-lo, afinal moramos perto e ainda
por cima numa cidade pequena entao a possibilidade de isso acontecer e muito grande, porem ainda bem que ate agora nao aconteceu. eu nunca morri de amores por essa cidade e agora depois de tudo isso tenho gostado menos ainda, nao tenho amigos aqui, nao conheco ninguem aqui. Tem horas que eu fico pensando como eu pude ter sido tao louca de ter vindo pra ca, so porque eu queria morar perto de Porto Alegre. Eu nem sabia direito onde a cidade ficava, nao sabia como era a logistica ate Poa, por sinal e pessima, mas eu vim com a cara e com a coragem. Claro que nao me arrependo cresci muito nesses dois anos aqui, conquistei a minha tao sonhada independencia, sou dona do meu nariz, posso fazer o que eu quero a hora que eu quero sem ter que dar satisfacao a ninguem. Mas, com certeza se pudesse voltar atras eu escolheria outra cidade maior, com mais opcoes de lazer, eu ja reclamava que a minha cidade nao tinha o que fazer e ela tem uma populacao 10 vezes maior do que aqui. Eu sou uma pessoa agitada, nao adianta, adoro uma badalacao, ter o que fazer, ter onde ir, cinema, praia, parque, shopping... E aqui infelizmente nao tem nada disso, mas reclamar nao vai adiantar nada o jeito entao e estudar e passar noutro concurso. eu tenho tentado reclamar menos porque sei que nao adianta nada, a gente fala fala e fala,mas nao faz nada pra mudar. Entao o desafio e parar de bla bla bla e comecar a agir.E que o outono, leve o que nao fizer mais sentido e nos renove para a primavera que em breve vira...Escrito em 28/03/2015
INTIMIDADEse tocar um blues e eu estiver de azul como a tarde me beija o pescoco me explora o decote (aos amigos se permitem certas intimidades ) mas se tocar um tango danca comigo beija-me a boca quem sabe me ama (que nao e de ferro a amizade) depois tomar cafe com leite e pao torrado e seguir sendo amigos por infinitas outras tardes Marcia Maia -De Um Tolo Desejo de Azul (2003) Por onde comecar? Faz mais de 2 meses que nao passo por aqui. Mas dessa vez acho que vou comecar pelo fim e nao pelo comeco. A maluca, mas tudo bem. Na quinta-feira fui para o Rio de Janeiro participar de um evento sobre desenvolvimento pessoal. Eu nao sabia muito o que esperar desse evento, sabe quando tu ta completamente confuso nao faz a menor ideia de qual e o proximo passo a dar. Ou melhor tu sabe,mas ainda esta dominado pelo medo e nao consegue agir, so de pensar em tudo o que vai ter que encarar a gente para e fica ali paralisado no meio do caminho. Mas chega uma hora que as coisas comecam a acontecer de tal modo que a gente percebe que nao da mais pra continuar assim e preciso fazer alguma coisa. Entao eu resolvi passar esse fim de semana chuvoso no Rio, como aqui no Rio Grande do Sul nao para de chover os cariocas disseram que eu levei chuva para la,ja que la dificilmente chove tantos dias seguidos assim. E como antes mesmo de voltar pra casa, voltei pra cidade onde moro ha 3 semanas eu ja tinha parado de estudar para concurso nao sabia se era exatamente isso que eu queria mesmo, ou se eu estava so fugindo de alguma outra coisa. entao eu parei e nesse meio tempo comecei um processo de Coach o nome do programa e Nao e dieta e vida. Alguns que me acompanham ha tempos sabem que eu tive um blog sobre dieta,mas sempre morri de vergonha de falar sobre esse blog entao sao poucos aqui que sabem disso. E esse ano eu cheguei ao maior peso da minha vida e isso tava acabando comigo, com a minha autoestima que ja nao era das melhores, mas eu ja tinha tentado mil coisas e parecia que nada funcionava tentei a dieta da proteina, a paleo e tudo mais. Dai apareceu a Ligia Fabreti na minha vida atraves do Periscope e um aplicativo que tu acompanha transmissoes ao vivo como se fosse uma TV. E quando ela falou do programa dela eu vi isso ai e pra mim ja fiz mil dietas, inclusive a dieta da lua, tu come tudo menos a lua,kkkkk. E nao emagreci, e dai comecei a ver que o problema nao era o peso em si, ele e so um sintoma, na verdade ja fazia uma leve ideia disso,mas nunca tinha me aprofundado muito no assunto. Em suma em 3 semanas mudei muitas coisas em relacao a dieta, autoestima. Claro que nada e do dia para noite e todo um processo, tem que
ter paciencia, dando um passo de cada vez e as coisas vao acontecendo. E nesse grupo estou tendo a oportunidade de conviver com meninas que tem essa mesma dificuldade que e emagrecer e manter o peso, entao tem sido excelente, elas ja sao praticamente minhas amigas de infancia. E nesse evento tive a oportunidade de conhecer algumas delas pessoalmente e inclusive a minha coach e nossa so isso foi maravilhoso valeu e muito a pena. Quando decidi ir a esse evento eu falei so pra 2 pessoas e pra minha chefe, porque precisava de uma folga na sexta. Falei so pra essas duas amigas porque sabia que elas nao iam me criticar, me julgar etc e tal. E pra minha chefe disse simplesmente que era um evento de empreendedorismo. E la vi que nao fui so eu que tive essa dificuldade a nao ser e claro as pessoas que ja atuam como coachs. Depois que o evento comecou eu abri pra todos meus amigos no face que eu estava participando desse evento e tal. Afinal, ja estava la mesmo nenhum comentario poderia me fazer mudar de ideia. Eu fui sozinha na cara e na coragem, fora as meninas do programa que estou participando nao conhecia mais ninguem, Dai na sexta de manha enquanto esperava pelo cafe conheci algumas mulheres que iriam participar do evento e foi otimo, nossas vivencias eram parecidas, elas ja atuam na area e foi muito bacana saber disso que e possivel sim trabalhar com o que a gente ama e ganhar dinheiro com isso. Porque eu ja cheguei a conclusao que nao quero ser servidora publica para o resto da vida, entao vou investir em outra coisa,nao sei exatamente o que ja que gosto de milhares de coisas diferentes como escrever, cozinhar, viajar,ler... Mas sei que preciso ir atras disso, ja dei o primeiro passo e isso me fez muito muito bem, desde sexta me sinto outra pessoa. Uma pessoa melhor que esta dando o seu melhor a cada momento, que acredita num proposito maior do que so ganhar dinheiro simplesmente.Quando sai de la ontem as 14h o evento nao tinha terminado,mas no caminho vim escrevendo milhares de coisas tive varios insigths, mesmo em meio a turbulencia do aviao eu nao conseguia parar de escrever.
Oi,gente querida! Sei que ando sumida, mas o tempo tem passado tao depressa que as vezes eu me esqueco de vir aqui, ou se venho tambem nao sei muito bem o que escrever. Como decidi participar do Desafio da Gratidao que foi proposta pela Flavia Melissa conheci ela atraves das redes sociais. E o desafio e a cada dia agradecer por uma coisa diferente ao longo de 300 dias. Quando tudo vai bem e facil agradecer ,mas quando estamos no olho do furacao e meio complicado ser grato, por isso o desafio.E resolvi participar do desafio tambem porque ando "reclamona" demais, achei que estava na hora de mudar o foco, parar de reclamar pelo que nao tenho e agradecer pelo que tenho.O desafio comecou ontem. Como sempre faco todas as manhas no caminho para o trabalho vou agradecendo por tudo pela minha familia, minha saude, meus amigos, meu trabalho... E resolvi agradecer por estar aqui em Sao Sebastiao do Cai, mesmo nao gostando muito de morar aqui, com as dificuldades em fazer amizades etc e tal. Cheguei a conclusao que estou exatamente onde deveria estar, que a vida tem seus propositos e por mais que nao seja facil e preciso aceita-los que la na frente as pecas vao se encaixando e o quebra-cabeca vai ganhando forma.Hoje no segundo dia do desafio, minha gratidao foi por uma amiga que me fez ver a vida com outros olhos, a me ver com outros olhos, que me fez ver que nao preciso nem devo aceitar qualquer coisa, situacao ou relacionamento, que acima de tudo preciso me valorizar.E agora pouco indo pra academia fiquei pensando numa frase que uma amiga me falou tempos atras "aceita que doi menos", e como e dificil as vezes aceitar, aceitar que as coisas nao sao como a gente quer ou gostaria que fosse, que a vida tem la seu caminhos, as vezes e dificil aceitar a nos mesmos com nossas limitacoes. Eu ja fiz varios posts aqui sobre aceitar, mas acho que ainda vou falar sobre aceitacao porque e algo que eu ainda preciso trabalhar muito dentro de mim.Voltando a gratidao e bom agradecer porque tu tira o foco das coisas ruins que acontecem no nosso dia a dia e comeca a focar nas coisas boas e que salvaram o dia, pequenos gestos,como o sorriso sincero de um desconhecido, um muito obrigada sincero que recebi de alguem que atendi no trabalho.A intencao e agradecer por coisas simples, singelas,pequenas delicadezas que enchem nosso dia e nossa vida de cor.E ja que o post e sobre gratidao sou grata a voces que me leem, pelo carinho, pelo apoio, pela amizade!!Escrito em 27/05/2015 Fim de tarde de domingo e eu estava aqui pensando sobre o que escrever, dai lembrei de uma conversa que tive semana passada com um colega de faculdade que simplesmente me deixou chocada. Encontrei ele por acaso estava na rodoviaria esperando o onibus pra ir pra Rio Grande (minha terra natal), quando encontrei-o, conversamos rapidamente dai do nada ele me perguntou se eu tinha casado, eu fiz uma cara de
espanto tipo serio que ele ta me perguntando isso, e respondi que nao que estava solteirissima, sem namorado, namorido, gato, cachorro, nem filhos. Ele ficou chocado, mas pensa em pleno seculo 21 ter que escutar uma pergunta dessas de um guri novo, essas perguntas eu espero da minha vo, das minhas tias, nao de um cara com menos de 30 anos. A ele me disse que aos 30 tinha que estar casado, com filhos e no emprego dos sonhos. Dai logo lembrei da tirinha da Mafalda que ela fala pra Susanita que a vida nao e um fluxograma.A vida nao e assim um esquema que se planeja e ao final se confere se tudo saiu como o planejado como diz uma frase que eu tanto gosto "a vida e aquilo que acontece conosco enquanto fazemos outros planos." Afinal quem disse que ter filhos e se casar e a unica maneira de ser feliz, ou melhor quem disse que fazer isso e garantia de felicidade? Vejo muita gente por ai seguindo o script sem questionar so por medo de ficar sozinho. Confesso que eu ja tive um pouco desse medo,mas hoje nao como diz o ditado antes so do que mal acompanhado. O que o destino me reserva nao sei, talvez logo ali na esquina eu esbarre com um grande amor e me faca mudar de ideia. Mas hoje eu nao tenho medo da solidao. Ate porque moro sozinha ha 2 anos e nesse tempo aprendi muito sobre viver sozinha, sobre a vida, sobre as minhas manias, sobre a minha liberdade. Acho que a liberdade e a melhor coisa do mundo, bater a porta sem ter que dar satisfacoes a ninguem, sair sem ter hora pra voltar, sem ter alguem me ligando de 30 em 30 min pra saber a que horas eu vou voltar. Para viver a dois tem que haver muita compreensao, muito jogo de cintura, so o amor nao basta. Ele e ingrediente fundamental, mas nao e so ele que sustenta uma relacao. Quanto aos filhos, cada dia mais chego a conclusao que nao nasci para ser mae, nao tenho vocacao sim eu acredito que ser mae e vocacao e um chamado e nem todo mundo nasceu com esse dom. Ter filhos e abrir mao de um milhao de coisas, claro que tem milhoes de coisas boa tambem,mas s ei la ainda nao sinto o chamado. Pode ser que um dia eu mude de ideia, mas por enquanto sigo achando que ser mae nao e pra mim.Hoje ja e quarta e nao conclui meu texto dai vi uma amiga postou fotos de uma mulher que teve a ideia de tirar fotos com sua familia de plastico de tanto que cobravam-na para que tivesse uma familia, eu achei a ideia dela genial ta la ela em varias situacoes e sua linda e exemplar familia de plastico e uma critica a sociedade que ainda hoje acha que se as mulheres nao casam e nao tem filhos nao sao mulheres completas e felizes, por favor ne gente.Nessas horas lembro de um texto da
Martha Medeiros em que ela fala sobre a importancia de preservarmos a nossa natureza, se nao nascemos para casar nao adianta insistir, se nao nascemos para viver num escritorio para que ser advogado e por ai vai... e preciso respeitar a nossa natureza, as nossas vontades e necessidades e nao apenas seguir os padroes da sociedade sem questionar.
Fim de tarde de mais um dia de inverno, tinha ido no mercado comprar pao e para a minha surpresa a fila tava grande dai olhei aquela fila e lembrei do trecho da musica do titulo do post que e o ultimo romance dos Los Hermanos. Essa musica e comumente ouvida e usada como legenda de fotos romanticas de casais apaixonados e ao contrario do que possa parecer eu nao estou apaixonada, ate gostaria de estar e uma fase tao boa da vida. Ou talvez eu esteja apaixonada nao por uma pessoa, mas pela vida, pelas coisas que tenho descoberto e aprendido dia apos dia. A vida e uma caixinha de surpresas cheia de reviravoltas, altos e baixos, quando a gente acha que esta entendendo tudo as coisas mudam e damos uma virada de 180. Apesar da rotina dos dias frios e ultimamente nublados sempre tento ver a beleza de cada dia, de cada detalhe. Seja numa rosa que persiste em florir mesmo no frio e na geada. Seja um por do sol no fim de cada dia. Sempre tem algo magico acontecendo basta olhar com olhos de enxergar, como dizia um chefe meu. Parece redundante olhar com olhos de enxergar, mas nem sempre e assim, as vezes olhamos todos os dias para o mesmo cenario que nem prestamos mais atencao no que estamos vendo. Nao vemos uma flor desabrochar, uma noite de lua cheia, um ceu estrelado ou um amanhecer cheio de nuvens que parece que foram pintadas de tao lindas que sao. A gente se acostuma e acaba deixando de olhar de verdade, somos sugados pela rotina e esperamos ate sexta pra sermos felizes, na segunda voltamos a contar quanto falta para sexta, sem nos darmos conta de quanto mais rapido o tempo passa mais rapido a vida vai passando por nos. Dia desses li numa revista que gracas aos smartphones as pessoas cada vez mais olham menos para o ceu, alias, nao nos damos nem o trabalho de olhar para o lado, estamos perto de quem esta distante e distante de quem esta perto. O ser humano e suas maluquices. Claro que a tecnologia tem suas infinitas vantagens nem vou discutir isso,mas as vezes a gente perde a nocao. As pessoas passam mais tempo tirando fotos da viagem para mostrar aos amigos e ostentar nas redes socias do que curtindo a viagem em si, queremos ser onipresentes, dificil acreditar que em tempos como esse ainda seja possivel sumir... "...ir aonde o vento for que pra nos dois sair de casa ja e se aventurar...", esse e outro trecho da musica que acho lindo e para quem esta apaixonado e ve poesia em tudo, o simples fato de sair de casa, algo tao corriqueiro pode ser motivo de uma linda e doce aventura...Escrito por Sibele Costa em 21/06/2016 Acordei meio assustada, meio perdida, sem saber que horas eram e se era dia ou noite, tinha tido um daqueles sonhos que parecem tao reais que tu quase sentir o calor da pessoa, esse sonho ja me deixou desconcertada. Tinha sido um