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sera razao de tanta musica bonita Ter-se feito em sua mao O, pai Ode, protege as matas Que circundam esse altar Que da mare vazante e cheia Ja se ocupa IemanjaSao Sebastiao do Rio flechado Em seu peito atravessado Pelas setas dos seus filhos Queira Deus que os meninos Achem a trilha nos seus trilhos Inspirados na beleza de seu verde, seu anil E merecam a cidade estandarte do Brasil E que outros mil poetas Venham te cantar meu Rio Sao Sebastiao Sua cidade cor-de-rosa Fez da prosa um belo samba de Noel Se eu fosse Gardel Cantaria um tango pelo tanto Dos encantos de Isabel O, meu Sao Tome, se alguem duvida Passe os olhos pela Urca e o Sumare Onde a imperatriz beijou a flor Porta-bandeira da cidade mais feliz Sao Sebastiao do Rio flechado Ribeirao puro e encantado Sol no casco dos navios Te naveguem as mais belas E os mais belos dos bravios Nessas aguas que fizeram de Machado Suas letras imortais Entre copas de Salgueiros E Mangueiras tropicais E que novas musas venham Te inspirar a paz
de "novo". Portanto e imprescindivel a impermeabilizacao do piso para sua protecao.Existem empresas especializadas neste trabalho como a Granipiso que operam verdadeiros milagres!!Alguns fabricantes possuem no site um simulador onde podemos criar o nosso ladrilho e ter a imagem de como ficara a peca.Espero que tenha ajudado a minha amiga e que Nossa Senhora das Reformas Interminaveis a proteja!!!Fonte: Viver bem, Rochbeton, Fabrica de Mosaicos de Pelotas, Ornatos, Ladrilhos Artesanais, Dalle Piagge
As novidades por la ficam por conta da parceria com Christian Lacroix e a colecao Sofieberg.De Lacroix gostei muito das almofadas Arles e de seda floral bordada.Essa estampa surpreende pelo tamanho, aqui so consegui colocar um pedacinho mas inteira e mais dramaticaColecao SofiebergFaz uma releitura do estilo Gustaviano com seus medalhoes, arabescos e listras em tons de rosa, azul e cinza. O destaque fica para a estampa de rosas gigantes que me encantaram pela leveza de traco... sempre me impressiona a mistura de cores e a uniao do classico com a ousadia de toques modernissimos!!!Vale a pena dar uma espiada nos catalogos e so clicar na imagem e se deliciar...No Brasil voce encontra Designers Guild no Emporio Beraldin Sempre me surpreendo com as solucoes apresentadas na Martha, a ultima descoberta foi uma ideia de como montar o seu home office apartir de um kit de montagem de closet, neste video ela explica como fazer as modificacoes.Fiquei pensando por que nao temos estas facilidades aqui... Lembrei daqueles moveis que encontramos em qualquer supermercado da vida, aqueles bem baratinhos... seria possivel fazer o mesmo? Fiquei tentada em pesquisar mas hoje nao tenho tempo... vespera de carnaval... falta arrumar as malas da familia inteira !!! nem pensar!!! fica o desafio. Desculpa a minha demora, o meu retesamento. Toda vez e a mesma pergunta,e a resposta continua uma so. Alguma coisa precisa acontecer para eu levantardaqui, mas preciso levantar daqui para algo acontecer. Eu fiquei muito tempo solta no mundo, agorapreciso voltar. E e a coisa mais horrivel do universo voltar para onde nunca sequeria ter estado. Volto embrulhada em papel celofane como um presente que se edevolvido a lojas que nao aceitam trocas. E entao ja nao pertenco a nenhum lugar. Volto para isso que eu nao seitambem onde e. As coisas se perderam, me vejo atraves de longos anos cultivando uma caixaso de coisas boas que eram so minhas. Foram vinte anos de vida ate agora edezenove de cara amarrada, tudo o que eu tinha de bom estava guardado. Entaodecidi, lembro-me dos olhos brilhantes incredulos de mim mesma no momento emque percebi que a caixa ja nao era mais minha, quis entrega-la, quis presentearalguem com o que havia de mais sincero. Nao fui nem um pouco modesta ao pensarque o que eu tinha para dar de melhor seria o ideal para outra pessoa,confesso. A caixa foi devolvida, toda revirada, chacoalhada em angulos de 360o, um mero pedido de desculpas. Mas nao ha o que reconstituir se a caixa nao serve para mais nada. Afinal nao esta tudo bem comigo,nao vai estar nunca. Nao consigo enxergar em qual momento eu desisti das coisasque gostava, mas posso projetar um longa-metragem contando detalhadamente comoas coisas foram desistindo de mim. O caminho e longo, a estrada vazia, e eu naoposso continuar. Nao se pode seguir com ouvidos que nao conseguem mais ouvirnada de belo em alto e bom som sem atrofiar cada entranha, nem enxergar comolhos que muito viram e agora estao esgotados e sem direcao. Nao e possivel que aspessoas me toquem mais. Estou no topo da
montanha de minhas aflicoes, estatica, e qualquer toque por simples que seja me fara desmoronar. Assisto aos problemas e aflicoes dos outrossem a minima inclinacao. Ninguem sabe como e doer como se estivesse morrendo etodo dia ter que encarar o fato de que ainda se vive. Ficar tao triste que quasenao se esta mais, so sobrando a angustia de noites mal dormidas e o coracaoacelerado. Uma dor que impossibilita a chegada de novos sentimentos quetrairiam o que sinto agora. Nenhuma dor podera ser comparada a minha deexistir dessa forma em que nao existo mais. A dor e fisica, se arrasta docoracao aos meus rins, pelas minhas veias, costelas, amolece minhaspernas que nao fazem ideia de qual e o caminho para frente, so o da volta. Entao vou voltar para as manhas de xicaras de cafe e canela para sentirao menos o gosto de alguma coisa. Dias despretensiosos. Vou voltar para oslivros de historias babacas que foi o que sobrou de parecido. Assumo o medo da vergonha que seria para muitos dizer o quanto confundias coisas, construindo um lugar onde eu bastaria, sonhando com o dia de ser importante,os dias sem o medo de acabar aqui estilhacada pelo chao do meu quarto sem seruma metafora. Sem medo de confessar que ser princesa era um disfarce, e eu naopasso do Corcunda de Notre Dame impedido de descer do campanario e que fingiu alegria esse tempo todo ao veros outros se divertindo la embaixo. Perdi-me nas coisas na primeira vez em queme senti uma moca de saia rodada que sorri. Encontrei-me ao pensar que podia ser a meninacom uma flor pela primeira vez na vida. Agora de regresso estou quase confortavel em ser a menina estranhatropecando nos proprios passos e ideais por que alguma coisa falta. Sem diascantando Because you loved me no chuveiro. Sem fazer piada da propriadesgraca para disfarcar que nao possuo mais o brilho no olhar e a coragem parainsistir na vida. Vou fazer o caminho inverso torcendo para esquecer todas as coisas boas, enquanto eu pisco devagar com umpouco de esperanca, e deixar pra la esse amor que so sabe seguir intacto,enorme e limpo como sempre. Voce tambem voltarapara suas manhas cheias de sono e noites regadas a cerveja que serao muito maisalegres sem mim, e para todas as garotas que podem ate adorar voce e o seu abraco, mas nao vao saber do que voce gosta ou admirar todas aquelas carasque voce faz e nem segurar a sua mao com a sinceridade e a vontade de ver voce semprefeliz em primeiro lugar. Eu vou voltar com o olhar fixo na janela de onde dapra ver o seu carro passar, sem me importar de nao caber mais nele,nos seus anseios e nem em suas alegrias. Voce me plantou como gerberas ou qualquer outradessas flores que as pessoas se orgulham e enfeitam suas casas e suas vidas. Eme colheu como um buque que murchou assim que ficou feliz de estar na suaestante, e por isso ja nao sao mais uteis e ja nao ha valor nas sementes semmuita prosperidade. Voce costumava vir
em quarta-feirascomo essas, com olhos que eu amei como poucas coisas na vida tao claros queprometiam um sabado de sol. So me sobraram domingos chuvosos e os piores dias daminha vida. Que nao sao nem um pouco importantes quando se vai pra frente, que eonde voce esta agora.
Se voce me deixar agora eu vou aceitar. Para voce e melhor, e eu mereco ser deixada. Eu sou a favor de ninguem carregar ninguem nas costas igual naquele filme de terror japones que o homem descobre que a dor que ele sentia era nada mais que o fantasma de uma menina no ombro. E de alguma forma eu ando sendo mais alma penada do que gente.Se voce me deixar agora vou continuar acordando cedo para dizer que levantei, e so dali 30 minutos fingir uma gripe que nao vai me permitir levantar nos proximos 3 dias.Nao quero levantar porque sei que sem voce tudo que passa na TV fica muito triste ou muito chato. Nao levanto porque quando voce nao esta faz o dobro de frio, e existir e doloroso. E rastejar pelo mundo orfa sem bracos e pernas me deixa confusa por ter pernas e bracos que nao sei mais usar. Quando voce me deixar vou chorar todos os dias durante um mes. Depois vou chorar so quando escutar a voz de alguem que eu gosto muito, passado um tempo, chorarei somente na frente dos filhotes de Golden Retriever naquela loja do Shopping Villa Lobos, ate chegar a epoca que nao vou chorar mais, e isso vai me dar vontade de chorar, tambem. Se voce me deixar agora, ainda com todas essas coisas que irao acontecer, os dias serao iguais. Todo mundo vai continuar me atropelando na saida do trem porque estao jogando pokemon go, todo mundo vai continuar sem puxar muito papo comigo no trabalho, e eu vou continuar sorrindo de canto meio amarelo pra me isentar da culpa de qualquer coisa que for. Depois de voce eu continuei nao sabendo pra onde ir. E continuei procurando e trilhando rumos que nao me levaram a lugar nenhum. Estava confortavel e segura ja que durante o caminho podia olhar para tras e ver voce. Depois de voce a vida comecou a parecer um seriado onde tudo fica muito dificil nos 3 episodios que antecedem a season finale, que promete a rendicao. Mas de repente voce decidiu que as proximas temporadas nao valem nem o lancamento em dvd. E com a serie cancelada, o final acabou cheio de dialogos desinteressantes que emocionaram uma unica espectadora. Quando tudo estiver acabado sobrara uma unica atriz frustrada que nao decolou e luta para manter o bom humor.Se voce me deixar agora daqui um tempo eu vou fingir com mais gosto que curto malhar todo dia, vou botar mais salada no prato, escrever textos ruins pelo simples prazer de escrever.Se voce me deixar agora nao vou mais me preocupar com a futura jornada dupla de quem e mae e bem sucedida. Talvez eu consiga ficar bem famosa. Ou gostosa. Talvez eu leve mais de um ano para conseguir dormir de novo com um cara, e depois dormirei com dezenas deles. Talvez eu nunca mais durma com ninguem. E jamais amarei quem nao tem sua imagem e semelhanca. Mas vou me enganar o suficiente para quem sabe um dia fazer alguem sofrer por mim. Talvez eu
seja bem feliz, artista plastica como hobbie, frequentadora daquele cinema na Augusta com filmes que ninguem ve, e tenha todos os cachorros que voce nao quer ter de uma vez so dentro de um apartamento. Algumas dessas coisas serao pela falsa sensacao de me vingar, e a maioria delas vai ser para preencher o vazio de ser uma pessoa muito dificil de lidar. Eu sempre tive a cabeca desprendida do corpo, flutuando bem longe de onde eu realmente estou, eu nunca consegui acompanhar o meu proprio passo, entao, como vou caminhar dentro de um sapato que nao e meu? Se voce me deixar agora talvez eu morra. Ou simplesmente viva bem como nunca.Se voce me deixar agora talvez nada mude, por que eu nao me esforco o suficiente, como voce sempre diz.Entao se voce me deixar agora, tudo bem.
Me criei em uma especie de casulo encontrado sempre acima do quinto andar, foi a minha desculpa por nao saber conviver com os demais; ser a princesa que precisava ser resgatada. Era talvez mais que receio da minha mae, mais que protecao do meu pai. Enfeitei minha redoma por que a considerei mais bonita do que o que havia la fora. Nunca foi facil para mim conviver com gente. Ainda que eu tenha me doado, me doido, me esforcado para fazer parte. Acabou que falta-me paciencia e amor por elas. Sinto-me errada por ser gente que nao gosta de gente, afinal, o sentido da vida nao e fazer sentido em outras vidas? De todas as confissoes incabiveis que poderia fazer a mim mesma, essa e a pior: nao sei perdoar. Se fecho os olhos consigo me ver nitidamente sozinha em um parquinho aos seis anos de idade. Nao consigo viver em paz com as coisas ruins que me aconteceram, nao consigo lidar ao ve-las em minha frente, seja em forma humana ou de um simples escorregador. Nao sei conviver bem com quem ja me magoou, e nao sou honesta ao perdoar. Perdoo somente para me safar de sofrer de novo. Do alto da torre assisto as pessoas viverem, ainda que de vertigem. Nao as deixo chegar muito perto, nao deixo ninguem me levar onde tudo acontece. Sou uma Rapunzel de cabelos curtos presa em minhas contradicoes. Nao me lembro ao menos se essa tristeza de ser ja nasceu em mim ou foi se criando conforme eu passava as tardes olhando as criancas brincando la embaixo. Talvez eu nao precisasse daquilo, eu pensava, e fui me criando no meio de historias de principes em cavalos que um dia chegariam. Cresci entre esta linha tenue do precisar da atencao de todos e da de ninguem, entre o acreditar em tudo e o acreditar em nada. Mas principalmente, cresci ansiando tal salvamento disso que eu nao sabia o que era. Das pessoas, das coisas e de mim mesma. Hoje, sei que por mais enfeitada que fosse a torre, nao pagou o ar fresco la de baixo. E que para contrariar toda essa bagunca, a neura e a ansiedade, uma coisa e certa: que bom que voce chegou. Para fazer de mim um gramado limpo depois de muitos muros e labirintos. Para me fazer simples ainda que seja um simples dificil de explicar. Porque chegou se dispondo a escalar a torre, mas escrevo para dizer que eu aceito descer dela com voce. Sonheique entrava para o BBB.Esse foi o primeiro sonho. Eram somente eu e mais umcasal que so se beijava, ate que ela ia no banheiro e esse cara comecava atentar me beijar. Eu ia pro confessionario reclamar desse absurdo mas eleacabou me convencendo que a piscina dava choque e que era melhor nao. Derepente tinham muitos participantes. Eu comecei a gritar desesperadamente praque todo mundo fosse embora porque aquilo ali nao era vida nao. Foi nessa horaque o Bial ficou puto comigo e o pessoal fez mo panelinha contra mim dizendoque eu estraguei o
programa. Ai eu fiquei chorando e pedindo pro Brasil ficardo meu lado. Nosegundo sonho eu tinha um irmao e um cara bem feio queria estuprar ele. Essecara me pegava e me escondia em um porao, mas eu sabia o que ele tinha feito emesmo assim nao contava pra ninguem. Eufui morar com uns amigos e esse cara estuprador tava estampado no jornal, eucomecava a chorar de medo e ninguem entendia ou acreditava em mim. Afinalaquele era um jornal da Paraiba e a gente morava bem no centro de Sao Paulo.Foi ai que eu fugi pra encontrar o cara e tenta colocar ele na cadeia como umaforma de pedir desculpas pro meu irmao e todos os outros homens que ele abusou.Sonhonumero tres: Sonhei que a ex-namorada do meu namorado aparecia. Eu chorava. Masela ria.
Quem define-se de acordo com seus defeitos e condolente apropria ignorancia. Ser grosso nao e uma caracteristica, ser rude nao e umacaracteristica, ser mal educado nao e uma caracteristica.Definir defeitos sob a perspectiva de personalidadeforte e com certeza o mal do seculo XXI.Prefiro ditar o que sou pelas vezes em que decidi mudar enao por aquelas em que aumentei o tom sem pensar com minha irma, ou quando naotive paciencia para escutar o que meu pai dizia ate o final.Quem se orgulha ate quando erra acabara lastimando apropria amargura.Aquele que se ve melhor que o outro e apenas por temernao saber ressaltar as mesmas qualidades.Confesso que nao sou humilde na espera do elevador, nafila da padaria, com a vizinha de nariz empinado. Mas abraco com modestia a vontade de modificar essesdeslizes que sao causados por equivocos os quais ja estao todos acostumados. O maior descuido que se comete e querer ser o melhorentre todos ao inves de ser o melhor que da para ser. Sosomos o melhor que podemos ser quando nao nos comparamos a ninguem. Estou com os olhos fixos napilha de papeis azuis. Azul e a cor que ele mais gosta, de todos os meusesmaltes, do ceu que reflete na lente do seu oculos bacana. Tambem era a cor docarro no qual a gente se pegou nas primeiras vezes, e de todas as coisas queacontecem na minha vida agora.De azul que quero pintartodos os detalhes, as paredes de casa, as portas e varandas da vizinhanca.Quero que todos saibam que cada coisa encontra-se em seu lugar. Criancassorriem em seus passeios com passaros cantantes cruzando em ceu aberto, cheio de estrelas das quais nao da pra ver na cidade grande. Os olharesbrilham como um filme da Disney no repeat.Este primeiro paragrafo naoesta bom, vai ficar melhor se eu contar sobre uma semana atras onde eu estavatao triste que achei que poderia morrer. E chorei tantas noites em claro quetive a certeza de que poderia explodir, como se eu ja tivesse nascido triste, acostumadaa dias a fio pelos cantos escondidos onde ninguem me encontraria tao zumbi. Meucorpo nao sabe ser feliz, so sabe sentir os incomodos e pontadas de diasarrastados sem ele aqui.Mas bastou ficar feliz umavez, bastou que ele voltasse dizendo que as coisas nao eram bem assim. E paraque o medo de ser feliz se fizesse maior do que o medo de sempre ter medo. Nao sei escrever este textoque quero escrever. Nao sei escrever por que estou feliz agora. E preciso serfeliz. Para aceitar este mundo onde o barulho dos caminhoes e musica e aspombas, canarios coloridos. Mas eu nao sei falar disso que eu nunca soube o quee. Nao ha poemas, romances ou metaforas para isso. Todos os exageros literariosestao ocupados exagerando coisas que sao de verdade ja que a felicidade e umamentira por si so. Quero colocar Shakespeare e Schopenhauer em uma mesma frasepara dizer que nao estou certa de que seja possivel sentir-se assim e que meapavora gostar tanto de tudo por que estou gostando tanto de voce. Sou como uma rocha que sedada a primeira martelada
se desfalece, sou como um vulcao adormecido a beirada erupcao. Quero abracar aquele cara que eu amei e dizer obrigado por ter medesprezado ao longo dos naos. Quero abracar forte todos os carasque nao me levaram a serio e me fizeram chegar ate aqui. E como se eu fosse arrancadafora do meu corpo e sem me pertencer, sou devolvida ao fim do dia, como se eufosse tao enorme que pudesse alcancar a lua, mas acabo pequena o suficientepara caber em voce. E agora que estou presa na condicao do gostar, me sintolivre. No caminho para casa, uma quase certeza deque sim, estou feliz. Mesmo nao sabendo estar, mesmo nao sabendo ate onde dape, estou tao feliz que volto a ter falta de ar. E volto a quase doer, mas nao,dessa vez nao da tempo, eu nem lembro de como e doer inteira por que por ummomento eu fiquei tao alegre que tudo isso se desintegrou. Nao sei como serao coisas depois de ouvi queera mesmo eu quem ele queria. Nao sei o que esperar da vida por que nao haespera quando se tem o que precisava. Mas me lembro que os olhos brilhavam como naquela vez em que ele sorriu na praia dizendo que era melhornao dormir comigo por que depois seria pior. Se voce prometer ficar mais eu prometo que eso feliz que eu vou ficar. Olhp pro ceu mais uma vez pra ter certeza de que se ele estiver da mesmacor que o meu esmalte azul, estaremos bem.
Uma especie de caminhao que damarcha re na estrada atrapalhando o fluxo. Eu quero voltar para os quinze anosonde eu amava um menino que desfilava com a namorada me dando uma certeza: euia morrer. Desde aquele tempo eu respirava baixinho para disfarcar que era meiomorta-viva. Mas ainda existia essa coisa que me fazia enxergar alem, a faisca daesperanca de que ha recompensa para tudo. De que o amor e certo e as pessoas erradas. E eu seguiria chorando o quanto fosse, sofrendo ate ondedesse. Esse misterio de nao saber o que daria para ser sem aquilo e o que mefez chegar ate aqui. Foram risadas que me trouxeramde volta, as amigas da minha irma conseguem gargalhar horas, risos que ecoam oapartamento percorrendo as veias de gente nova e cheia de alegria que medespertam uma vontade enorme de tambem ter os pensamentos soltos, mas elesestao cheios de arrependimentos fincados no chao. Tenho saudade de acreditar,me enxergar sobrevivendo no final. Hoje pela primeira vez desejei deixar de serso eu para ser qualquer coisa que se encaixasse. Quando estou sozinha, sinto-me um vasoda dinastia Ming. Todo condecorado de importancia e historias interessantes.Uma colecao de bons sentimentos e coisas que as pessoas talvez adorariam ouvir.E enquanto rio para elas, o que realmente fazem e rir de mim. Transformando emmalicia e implicancia a veracidade com que eu gosto tanto de tudo. Eu podia jurar que todos seenganavam mas eu estava no caminho certo. Agora, aqui, sem nenhum medo da dor,do escuro ou das magoas de antes, fico sem ter para onde ir. Quando saio porai, sem me dar conta sou transformada em um bibelo de alguma lojinha perdidanos cantos da 25. Um daqueles macacos com pratos de bateria na mao paraser o pao e circo nas novas historias que sairao de labios que nao chegaramperto de me conhecer. Insisto em repetir que essa culpa e minha,sentindo a falta da minha antiga ambicao: amar. Nao queria ser rica, prestigiada, querida, naoqueria nem mesmo ser escritora, eu sempre quis ser so amada. E se meperguntassem "O que voce e?" Sou amada. "E o que voce faz?"Eu amo. Foi pra isso que eu vim. E se eu tinha perdido todas essas coisas a culpaera somente e exclusivamente minha. So que todas as vezes que este amor semdono e cheio de vontade de ser levado foi colocado a prova as pessoas foram meolhando, criticando. O mundo foi tirando isso de mim, rindo de mim. Como e queessa pode ser a unica coisa que voce quer da vida? Eu tenho saudade de acreditar.Eu tenho saudade do choro inocente dos filmes classicos. De quando eu naosentia minha alma pisoteada por um monte de saias rodadas e a libertinagem dequem nao vale o chao que pisa. Eu carreguei toda essa culpa, mas foram osoutros so pelo seu jeito de agir que desmancharam minhas emocoes sem pedirlicenca. E essa falsa calmaria me impediu de desenrolar todas as verdadespresas em minha lingua. Todas as coisas que eu vivo,desde quando acordo ate meu ultimo suspiro antes de cair no sono saointensamente aprofundadas dentro de mim. De-me uma
maca na mao e ela vai viraruma torta inteira na minha cabeca a qual eu levei horas para fazer. De-me a suamao e eu a transformarei em um abraco. Diga que gosta um pouco de mim e o mundointeiro vai aumentar o quanto eu gosto de voce. Minha saudade e de tudo o queeu fui e por que agora estou cheia de raivas e magoas. E eu nao sou nenhumadessas coisas. Fechei as portas por que nao houve piedade com isso que eu levonas costas. E agora tento esconder meus olhos mareados por estar atordoada enao saber viver as coisas com simplicidade. Talvez o amor esteja escondido e empoeiradoem minhas entranhas. Algo que me indigesta todos os dias e que eu jamais voupor para fora. Mas chega de falar disso que ninguem aceita, ninguem quer,ninguem leva. Foi justamente por ser o avesso da alegria de todos que eu tenteiengolir o mundo, mesmo sabendo que sao eles quem tem de me engolir.