2 de Janeiro de 2013, 23:20 no horario de Brasilia, imaginava-mefazendo qualquer coisa, menos esta aqui na frente do computador, vomitandoinsanidades e delirios. Mas talvez, nao teria outro momento se nao esse,afinal, as coisas que irei escrever daqui para frente sao reflexos de horas,dias, semanas, meses e anos atras. Nao e por voce, leitor(a), que estouescrevendo, mesmo eu querendo que isso seja visto por muitas pessoas, mas e umaforma minha de me manter no controle, para que eu nao pense que estou vivendooutro mundo paralelo, voce e mera ferramenta minha dentro dessas palavras, eirei usa-lo para me tirar da minha propria loucura.Solidao, covardia, medo, receios, problemas, morte, tantosassuntos abordados aqui, que continuam dando voltas nos mesmos pontos, aenfadonha e esquizofrenica repeticao dos incomodos internos, a bipolaridade comas pessoas que amo, o antagonismo de querer e nao querer ficar sozinho eprincipalmente, a tristeza e a revolta, sentimentos que estao explodindo pordentro, mas suaves por fora. O que esperar? O que fazer? Os altos e baixossentimentais estao ficando cansativos, meu limite de sanidade ja ultrapassou oque considero seguro, nao sei ate onde chegarei com isso. Esta procurando algumsentido nisso, leitor(a)? Ou seria eu tentando procurar algum? Sou quase umdadaista, pelo menos por hoje, pois e algo que se assemelha o que estousentindo. Enfim, ainda tenho alguma lucidez que me permite socializar e memanter, por breves momentos, no meu disfarce. Essa lucidez e uma mentiraverdadeira, com isso, perambulo por esse tecido social de tal maneira que paraaqueles que me veem, possam deduzir por estereotipos a minha vida. Mas, ate ondeessa lucidez aguenta? A base emocional que construi com as pessoas me parece osuficiente para me manter bem, mas, como qualquer outra coisa na vida, ela estasujeita a efemeridade, e e isso que tenho medo, pois na solidao, nao ha saida anao ser voce mesmo. E esse sofrimento por antecipacao as vezes entra como umabala no meu cerebro, estourando meus miolos a cada vez que me pergunto o quevai ser de voce se eles forem embora?. Talvez seja a principal causa de memanter revoltado, seria uma tentativa de criar alguma independencia emocionalna marra, mas em vao. BUUM! Mais uma vez, perdido nos mesmos problemas malresolvidos. Ja ficou completamente louco na frente do espelho sendo acidoconsigo mesmo, caro leitor(a)? Ja teve medo de ficar so com voce mesmo? O quevoce faria se o seu reflexo te enojasse? Voce carrega suas dores? Suas ladainhaslhe incomoda? Consegue sentir a intensidade das palavras que arremesso aquimesmo nao fazendo muito sentido? Espero que nao, pois voce nao teria boasnoites de sono. Confuso, complexo e sozinho. Atirei-me nas minhas psicoses, mesmoelas me fazendo dores, mas sao essas dores que me permitem forcas. Elas saominha municao contra o mundo e quem puxa o gatilho e a raiva. As vezes atiro eminocentes, que nada tem a ver com isso, mas por estarem ligados a mim, tambemsofrem com as balas perdidas e esta exatamente ai a linha que separa minhalucidez da loucura, o amor aos inocentes. Metaforas. Ate agora, estouprocurando algo concreto para lhe passar, mas sinto muito, estou brincando coma minha e sua necessidade