thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
OK?5 Aplique, sempre, condicionador apos as lavagens. Mesmo se achar que nao precisa, uma gotinha faz um bem danado, pois ele fecha as cuticulas dos fios.6 Tem cabelos delicados? Durma com uma fronha de cetim, que nao prende os fios e nem gera atrito como o algodao.7 Evite elasticos e presilhas de metal. Sempre opte por modelos revestidos;8 Enxague MUITO. Se um pingo de condicionador ficar sobrando nos fios, voce pode sobrecarrega-los e isso vai estragar todo o seu penteado.
the Damned MEGAUPLOAD14 Fool Me Once MEGAUPLOAD15 A Few Good Men MEGAUPLOAD16 There Goes the Neighborhood MEGAUPLOAD17 Let the Right One In MEGAUPLOAD18 Under Control MEGAUPLOAD19 Miss Mystic Falls MEGAUPLOAD20 Blood Brothers MEGAUPLOAD21 Isobel MEGAUPLOAD22 Founders Day MEGAUPLOAD (fim da temporada) *NOVO*
Taylor Momsen fez um ensaio para a "SPIN" com seu visual rocker de sempre. E para variar, causou polemica o dizer que se veste como uma prostituta de classe alta."Me visto para mim. Certamente e provocante, mas me faz sentir bem", afirmou. "Se a unica razao que faz alguem se sentir desconfortavel com isso e porque tenho 17 anos, entao essa pessoa e desprezivel, porque nao deveria importar", emenda."GG me deu uma plataforma para o sucesso, e eu sou grata. Mas se nao estiver fazendo algo que me faca feliz, estarei morrendo. E a musica que me mantem jovem.""Nao sou viciada em drogas, rebelde ou uma louca que vai acabar na sarjeta na proxima semana. Mas estou descobrindo quem sou e o que quero fazer", diz Katy descreveu seu novo album como uma mistura de musicas divertidas e pensativas. A cantora disse que, apesar de varias musicas serem bem doces, o album ainda tem perspectiva.Algumas musicas sao bem doces, mas quando voce ouve o album inteiro, e completamente apetitoso, disse. Nao queria fazer so musicas para festas. As pessoas vivem vidas reais, trabalham, tem relacionamentos. Existe uma parte mais substancial e tambem perspectiva nesse album, declarou a cantora.Postando essa letra, por Brocolis *-*Teenage DreamKaty PerryYou think I'm pretty without any makeup onYou think I'm funny when I tell the punchline wrongI know you get me so I let my walls come down, downBefore you met me I was alright butThings were kinda heavy, you brought me to lifeNow every February you'll be my valentine, valentineLet's go all the way tonight, no regrets, just loveWe can dance until we die, you and I will be youngforeverYou make me feel like I'm livin' a teenage dreamThe way you turn me on, I can't sleepLet's run away and don't ever look backDon't ever look backMy heart stops when you look at meJust one touch now baby I believe this is realSo take a chance and don't ever look backDon't ever look backWe drove to Cali and got drunk on the beachGot a motel and built a fort out of sheetsI finally found youMy missing puzzle pieceI'm completeLet's go all the way tonight, no regrets, just loveWe can dance until we die, you and I will be youngforeverYou make me feel like I'm livin' a teenage dreamThe way you turn me on, I can't sleepLet's run away and don't ever look backDon't ever look backMy heart stops when you look at meJust one touch now baby I believe this is realSo take a chance and don't ever look backDon't ever look backImma get your heart racing in my skin tight jeansBe your teenage dream tonightLet you put your hands on me in my skin tight jeansBe your teenage dream tonightYou make me feel like I'm livin' a teenage dreamThe way you turn me on, I can't sleepLet's run away and don't ever look backDon't ever look backMy heart stops when you look at meJust one touch now baby I believe this is realSo take a chance and don't ever look backDon't ever look backImma get your
Metallica The Killers Avenged Sevenfold AFI Paramore 30 Seconds To Mars Hora de baixar aquelas musicas antigas das grandes bandas do passado, valendo tambem as atuais okay? rs.ta ai, umas ideias de bandas para voce curir o resto da semana. Gostou bee do estilo deles ? rs. Entao vai no Google e baixa :* Blogger novo, conteudo novo.Mesma linha que antigamente, so que bem melhor QUEM COMPRA PARA MIM ?! " Voce pediu, a gente atendeu. Foram necessarios 10 anos, mais de dez caras, dois nomes, oitocentas ideias e linhas editoriais mas HEY! Ala as Camisetas do Judao, by Anonymous!Serao edicoes limitadas e especiais, com uma qualidade realmente MUITO FODA, sem esquentar, sem zoar nada, nunca, com temas e ideias sugeridas por voce, que vai usar comentarios, twitter,Facebook, comentarios, pra nos dizer o que voce quer, o que voce PRECISA usar.Pra comecar, resolvemos aproveitar um dos memes mais usados atraves das internets: FFFFFFFFU! " O modelito de carne crua de Lady Gaga na revista "Vogue" japonesa causou tanta polemica que a popstar se empolgou e adotou o mesmo visual na noite do ultimo domingo (12) durante o VMA 2010. Novamente, os grupos de defesa dos animais nao gostaram e criticaram a ousadia de Gaga. Ela, por sua vez, em entrevista para o programa The Ellen Degeneres Show logo apos o VMA, explicou o porque do modelito. Certamente, eu nao quero desrespeitar nenhum vegan ou vegetariano. Como voces sabem, eu sou a pessoa que menos julga o ser humano, no planeta. Entretanto, isso tem muitas interpretacoes. Para mim... Se nos nao defendermos o que acreditamos e lutarmos pelos nossos direitos, logo, teremos tantos direitos quanto os pedacos de carnes e ossos. E, eu nao sou um pedaco de carne, disse. Gaga foi a estrela da noite no VMA 2010, faturando oito premios. Carinhosa, ela mandou mensagens de agradecimento aos fas pelo Twitter. Lady Gaga e foda e tem gente que nao entende isso. AFF E o pior vem agora.O que vou fazer ? O que terei de enfrentar para ter ?E o pior eu ja sei, ja sei quem vou ter de enfrentar, mais eu amo.As duas pessoas, amo.Terei que escolher uma das opcoes, e esta e a opcao ?Me prove que aquilo foi real, que nao foi um sonho. E Andre esta assistindo Cosmos comigo. Eu tinha planejado assistir um episodio so por semana, mas quando a pessoa diz que "esse e o melhor dia da minha vida" sobre ver o primeiro episodio, voce desencana e aceita o pedido de fazer maratona e ver o que saiu ate agora em um so fim de semana. Ver ele devorar as imagens e fantastico. Ver ele virando fa do Neil de Grasse Tyson ( "ele conhece TUDO de ciencia? Ele conhece muita coisa. Ele e incrivel, mamae!) e me ver virando fa do Carl Sagan uma era atras. Sentir ele segurando minha mao quando algo o deixava sem folego ou uma informacao o deixava aflito. Ver ele pulando de empolgacao descobrindo algo novo. E o pedido : "quando sair em DVD, compra pra mim
?" Porque ele ja quer ver e rever centenas de vezes, ate decorar. A experiencia cientifica e a religiao do meu filho. E eu fico feliz de dividir com ele a relacao de maravilhamento com o que ele considera mais sagrado.
A vida e curta e a infancia mais ainda. Por isso eu ainda ajudo meu filho a se vestir, mesmo sabendo que ele da conta sozinho. Por isso gosto de pentear o cabelo dele, de ouvir sua voz contando algo pela centesima vez, ver seu dedo batendo no labio enquanto pensa em uma resposta pra alguma coisa. Gosto de sentar com ele, abracar ele, dormir com ele pendurado em mim. E nao peco que ele seja independente. Nao peco que ele faca as coisas sem ajuda. Porque o amanha ja esta ai. E quando ele bater asas eu nao vou ficar com o coracao apertado pensando nos abracos que nao dei ou nas vezes que fiz ele amarrar o proprio cadarco quando me pedir ajuda era acima de tudo uma vontade de carinho, de ser cuidado. Por isso eu amarro o cadarco dos meus alunos. Porque quando eles te pedem "me ajuda" eles querem ser cuidados, e como e bom ser cuidado... o cobertor aquece mais quando alguem coloca ele por cima de voce e aperta nos seus ombros. E o tempo do choro e tao curto. O tempo do cuidado imediato, do cansaco por precisar estar sempre presente, e um tempo tao curto. O tempo dos medos e bem maior. Quando se ganha o mundo. Poucos dias atras, ele atravessou a rua sozinho pela primeira vez, e eu senti meu coracao morrer de pavor. Fiquei orgulhosa e contente depois, mas continuo agarrando forte sua mao. E bom andar de maos dadas. Nao e so uma questao de utilidade - e uma demonstracao de amor. Sempre repito e insisto: amamentar nunca foi uma opcao aqui. Foi uma certeza. Desde o principio, foi feito claro: nao haveria chupetas nem mamadeiras. Nao importava o que aconteceria. Porque meu instinto me dizia que esse era o unico caminho certo. E nao, nao foi facil. Foi doloroso as vezes. Foi assustador, foi gritar TRUCO LADRAO! na cara da vida.E foi sublime como um milagre. Porque meus seios jorravam leite. Porque meu filho podia tirar de mim seu sustento. Porque minha gata amamentava, uma foca no Artico amamentava e eu amamentava - e de repente eu era uma irma delas. Quando meu filho tinha poucos dias de vida, ele estava com a pele ressecada e usamos um hidratante para bebes nele. O hidratante era a base de leite de vaca.Demoramos oito meses para concluir que foi isso que o sensibilizou para uma forte alergia a leite de vaca. Mas durante quase seis meses, nao sabiamos o que era que estava devastando o corpo do meu filho de dentro pra fora. Nao sabia o que era essa alergia. So via a curva de ganho de peso que ia do amarelo para o vermelho enquanto meu pequeno chegava ao segundo grau de desnutricao.O que salvou meu guerreiro zen de ter sequelas desse processo foi o fato de eu ser radical com a amamentacao. Foi o fato de ele ser amamentado exclusivamente - como deve ser. Mas o que eu mais ouvia das pessoas do nosso convivio era, sempre, que
a culpa era minha. Que eu nao tinha leite o bastante, que meu filho estava com fome, que meu leite era fraco, que minha teimosia ia matar meu filho, que eu devia dar leite em po para ele porque ele rapidinho engordava. A pediatra que gritou comigo deu ate a marca da formula que exigia que eu desse para ele, sem ter feito NENHUM exame ou observacao exceto que ele estava abaixo do peso devido. Eu nunca vou esquecer de como a pediatra do posto de saude gritou comigo. Ela tinha raiva de mim. Raiva porque eu amamentava exclusivamente, raiva porque ele tinha nascido em um parto nao-hospitalar. Ela gritava. Eu estava ali, com 40 graus de febre e fragilizada ao extremo, com um bebe de um mes de idade, e ela gritava comigo, me apontava o dedo, me chamava de maezinha e dizia que meu filho estava morrendo de fome por culpa minha.Eu sai de la e chorei. Chorei de raiva, uma raiva visceral e imensa de quem sabia que tinha sofrido uma violencia e nao tinha como se defender. Quando me questionam sobre porque eu sou tao radical como defensora da amamentacao, eu tenho uma resposta simples e verdadeira: a amamentacao salvou a vida do meu filho.Mas tambem tem uma resposta tao verdadeira quanto e nem um pouco simples.Que comeca nos gritos dessa pediatra, passa pela minha tia e a minha avo tentando me forcar a consumir leite porque nao acreditavam na alergia (sim, do tipo preparar toda a comida de uma festa com derivados de leite e te forcar a ficar o dia inteiro em jejum porque ninguem da familia teve a sensibilidade de te dar uma carona de volta pra casa e nao havia como voltar a pe), por todas as pessoas que falaram horrores para mim e de mim, dizendo que a culpa era minha, que meu leite nao era bom, que eu ia matar meu filho;pelas pediatras que se recusaram a assinar o pedido de um mes de licenca saude quando minha licenca maternidade acabou, mesmo eu tendo um laudo dizendo que meu filho precisava ser amamentado em livre demanda, e que me fizeram voltar uma dezena de vezes ao maldito posto de saude, onde enfermeiras gritaram comigo porque eu amamentava em publico, gritavam comigo porque meu filho estava no sling, e junto com as pediatras me ridicularizavam e chamavam de vagabunda e preguicosa que nao queria voltar a trabalhar;e termina em tudo que eu ouvi e em todos os olhares de horror porque um menino de mais de tres anos ainda mamava.Eu perdi a conta do numero de vezes que abracei meu bebe e chorei, enquanto pessoas que estavam em situacao de poder, pessoas com uma autoridade presumida, como medicas (e eu reforco medicAs, porque e mais triste que o machismo venha de outras mulheres), me humilharam, agrediram e maltrataram. Em quantas vezes as pessoas se sentiam a vontade para invadir nossa privacidade e dar palpites na nossa vida com ideias pre concebidas e preconceituosas.E nenhuma mulher (e nenhum homem trans* que queira amamentar) deve
passar pelas coisas que passei. Ninguem deve passar por aquilo.E e por isso que ainda precisamos do feminismo. Que ainda precisamos ser ativistas da amamentacao, da humanizacao, do attachment parenting, do amor e do afeto. Preciso gritar na cara dos opressores sobre como amamentacao e bom e importante e certo, para que ninguem se sinta tao so e tao assustada como eu me senti quando aquela pediatra gritou comigo.Preciso insistir em contar nossa historia, de como a amamentacao salvou o meu filho, para que nunca mais uma crianca sofra sequelas da irresponsabilidade de medicos que forcam mulheres a acreditarem que precisam de formulas infantis.Preciso dar toda ajuda que eu puder para cada mulher em panico que cruza meu caminho, para cada pessoa que precisa de um conforto e as vezes, so e preciso uma palavra amiga, uma demonstracao de apoio, um cinema ou uns esmaltes coloridos, para salvar uma amamentacao.___________________________________________________________________________Quando eu tinha dois anos e meio, o medico da minha mae descobriu que ela ainda me amamentava e forcou que ela parasse abruptamente com aquilo. Minha mae, com vinte anos de idade, quase trinta anos atras, obedeceu. Eu chorava de um lado da casa, ela do outro. Desnecessario dizer o quanto saimos as duas machucadas e traumatizadas disso. Em algum momento entre tres anos e oito meses e quatro anos, meu filho parou de mamar por conta propria, em um processo natural que foi tao gradual que nao sei quando foi exatamente. Sem traumas, sem choro,respeitando nosso tempo. E esse desmame natural curou aquele outro, de quase trinta anos atras. Porque quando a gente evita que uma ferida se repita, a gente cura uma linhagem. __________________________________________________________________________________Este post e parte da 2a Blogagem coletiva: Por que sou ativista da amamentacao? E voce encontra aqui a lista cheia de gente que escreveu muito melhor que eu sobre o assunto.
(durante o II Forum "O ensino da arte nas series iniciais", em Serra Negra, SP)_______________________________________________________________Da para morrer de azul quando o ceu esta mais baixo que nos. O passaro maior voa em circulos e os pequenos dancam alcas de moebius desenhando no asfalto. As vezes, o som de um motor. Existe uma cumplicidade no silencio que so os que escutam enxergam. Ela tenta encontrar uma palavra para aquele tom de verde e tateia a realidade de que e uma mentira acreditar que todas as coisas podem ser nomeadas.O muro foi caiado e a agua o lavou. Outro passaro voa. Como uma seminima, talvez.Quando e noite, pintam amarelas lanternas distantes marcando um caminho que some atras do escuro. E entao a cidade se faz como plancton, bioluminescente. Na luz, tudo desaparece. No dia, so duas manchas de cal e telha enquanto as nuvens refletem o chao. Uma arvore cresce, inclinada mas nao vemos vento algum.No ar parado, ele desenha e ela tenta achar em palavras o desenho que nao consegue fazer.Ela pensa nas montanhas do pais da infancia, que mora no Tempo do Sonho, aquele que nunca viu. Nao ha carvalhos aqui e se ve uma pequena estrangeira tentando nomear quais seriam nestas arvores, as sagradas. E deseja aprender com o que sonham as montanhas.Ela aprendeu a amar um homem com a beleza das serras que o fizeram brotar. As vezes, da para vislumbrar os gigantes dormindo debaixo de cobertores de verde, e azul, e gris, e esta terra costura uma distancia que leva para a casa onde seu homem nasceu, bordando retalhos de inominaveis tons vegetais. Quando o ve dormir, suspeita que seu homem nasceu da terra, ele mesmo uma serra dormindo em azul e gris. e entao a mulher acredita que sentir falta seja um nome de montanha _________________________________________________________________________________ Voltei...Hoje eu completo meu trigesimo aniversario. E com dez anos a mais do que o mais louco plano pretendido, e ainda viva, celebro.A cada dia aprendo mais sobre o que torna o mundo um lugar valido.Amor, solidariedade.Esta semana encontrei a fabriquinha que faz as camisetas de protesto que eu usava dez anos atras. E me redescobri ainda sendo um pouco bicho grilo, um pouco comuna, um pouco apaixonada por Che.Me descobri ainda sendo aquela garota de boina, roupa preta e "olhos eternamente umidos de tentar entender todas as coisas".E quer saber? Gostei de ver aquilo.O bonde segue. E o blog volta. E primavera, e eu sou crianca para brincar de beleza. about - http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2013/09/fenomeno-astronomico-permite-ver-planeta-venus-proximo-da-lua.htmlQuando eu era adolescente, ganhei um anel de lua e estrela. Eu decidi que seria entao a "menina do anel de lua e estrela" como na musica. Depois, meu avo me mandou escolher um presente, em uma vitrine de joias de prata. Perguntei se ele tinha certeza - ele disse que tinha, e eu escolhi O ANEL de lua e estrela, que eu usava o tempo todo. Acho que foi assim que eu virei Filhote de Lua. De algum jeito maluco, folheando um dicionario de xavante, enquanto tentava descobrir qual seria aquele que pra mim significava meu "nome de
adulta" - meu nickname. Era 1997, e eu ja tinha entendido que minha vida so faria sentido tendo os dois pes plantados na realidade que estava do outro lado do computador. Eu ainda nao tinha lido Neuromancer. Mas ja tinha esse craving louco pela Matriz. Entao, a menina do anel de lua e estrela virou Filhote de Lua. Um nome que para ser sincera eu reconheco mais como meu do que o Sarah Helena que eu adotei para conviver numa sociedade onde a ideia de escolher o proprio nome ainda e negada. Ja faz tempo que nao sou mais menina e o anel esta la no altar dos ancestrais sem ser usado. Acho que isso e parte do que me afoga: a ausencia de uma identidade em que eu me encontre. Nao que eu nao me afogasse entao. Mas essa sensacao de ter vendido minha alma ainda nao se fazia presente. Me faltou a habilidade cartesiana para ser uma tecnauta pre historica com as possibilidades atuais, embora eu enxergue a logica que move a realidade por tras do desenho da tela e sinta falta do tempo em que eu podia resolver tudo com uma linha de comando e nao com cliques. Me faltou a habilidade para ser qualquer coisa mais do que uma criatura sempre a margem. Mas havia uma lua, uma estrela. Uma marca de nascenca que me coloca entre aqueles que nunca vao encontrar seu lugar. Quando eu li Neuromancer, me apressei em conseguir um shuriken. Uma estrela indicando o caminho. Mas perdi o shuriken em uma mudanca e por algum motivo ele continua ausente quando deveria estar pendurado na parede. Nao importa o que aconteca, eu sempre retorno para a lua e a estrela. Nasci na noite antes da lua estar totalmente cheia. Como se ela me desejasse sempre ansiando por uma completude. Venus eu ainda nao entendi o que quer comigo. Talvez um dia desses eu ache o shuriken e entenda a estrela que acompanha essa lua. talvez assim eu descubra para que eu sirvo alem da ansiedade.
...que me definem1- Physical Graffiti - Led Zepellin 2- In Utero - Nirvana 3- Rocket to Russia - Ramones 4- Paint the sky with Stars - Enya 5- Dois - Legiao Urbana 6- Waiting for the sun - The Doors 7- Gracias a la vida - Tarancon 8-Tigermilk - Belle and Sebastian 9- The Queen is Dead - The Smiths 10- Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band - The Beatles 11-The Mask and the Mirror - Loreena Mckenith 12-Soup - Blind Melon 13-Vitalogy - Peral Jam 14-Lisboa - Madredeus 15-Raices de America - Raices de America 16-One Bourbon, one Scotch, one Beer - John Lee Hooker 17-Lost Horizons - Abney Park 18-Coat of Arms - Sabaton 19-Acoustic Sessions - The Ghost of a Saber Tooth Tiger 20- The Flying Club Cup - Beirut Sete anos atras, nesta mesma hora, entre o dia 23 e o dia 24 de maio, eu estava na banheira da Casa de Parto do Sapopemba, enquanto eu, meu companheiro e meu filho faziamos nosso caminho no mundo como mae, pai e filho. Atrasei um pouco a postagem so para poder celebrar essa passagem.Nao sabiamos o que era Attachment Parenting.So o que a gente sabia que Andre nao nasceria em hospital, onde seria so mais um numero. Nossa casa nao estava pronta, por isso o parto domiciliar ficou fora da parada. Mas procuramos e procuramos para que ele nascesse fora de um hospital. E quanta gente olhou feio, chamou a gente de louco ou disse que tinhamos muita coragem. Nenhuma dessas coisas, na verdade. Nos fizemos uma escolha naqueles meses antes do pequeno nascer. De que nossa vida seria pautada pelo amor, nao pelo medo.Cama compartilhada foi um caminho natural. Porque facilitava a amamentacao, e a gente podia dormir melhor, nos tres.Amamentar nao foi uma opcao. Nunca vi como uma opcao, e decidi que nao haveria mamadeiras, bicos chupetas ou coisas assim perto de nos. Amamentar era a unica forma que eu aceitaria de alimentar meu filho, e nada ficaria no nosso caminho. Andre desenvolveu alergia a proteina do leite de vaca mesmo sem nunca ter consumido LV. O meu consumo e um hidratante a base de leite desencadearam o processo que poderia ter matado meu filho. E enquanto os desinformados diziam que meu filho emagrecia porque minha teimosia fazia ele passar fome, eu tive a sabedoria de seguir meu instinto, rosnar e defender a cria. E foi assim que nossa historia se tornou a historia de amamentacao prolongada, ate que em algum momento entre 3 anos e 8 meses e 4 anos ele largou o peito. Natural e gradualmente, sem traumas para nenhum de nos dois. E sem que ele tivesse qualquer sequela da alergia que devastou seu corpinho naqueles meses. Lembro do alivio da equipe que cuidou dele por eu ser tao defensora da amamentacao. Sou mesmo radical nisso: se voce visse o que eu vi naquele ambulatorio de alergia e crescimento, seria radical tambem.E desde antes dele ter um mes, o sling chegou e ficou. Muito mais pratico, muito mais aconchegante, muito mais confortavel para todos.
Mas sete anos atras era ainda mais incomum do que hoje. E a gente chegou a enfrentar gente gritando e xingando por causa do sling, alem das perguntas mais idiotas... E eu me lembro do meu companheiro dizer "voce carregou ele por nove meses, e eu tenho a chance de carregar ele portoda a vida". Que aventuras vivemos... e em quase todas as fotos, daquele primeiro mes ate uns tres anos de idade do pequeno, estao pai e filho atados um ao outro, em um abraco de seguranca e apego. O mais engracado e que nos seguiamos a "cartilha" da Criacao com Apego sem nunca ter pensado no assunto. Por um motivo muito simples: nos fizemos uma escolha. Deixar que o amor desse o tom. Que nossa vida se pautasse nao no que esperavam de nos, mas o que sabemos ser a coisa certa. Porque a real, mesmo, e que o Attachment Parenting, a Criacao com Apego,ou como vc quiser chamar, e uma questao de Bom Senso. De se basear noque nossa natureza, mamifera, de bicho gregario e de sangue quente, nos pede. De deixar de lado o que a visao eurocentrica, cheia de moralismos vitorianos, manda que seja a criacao de um filho.Cometemos erros. Falhamos as vezes. Mas entao eu descubro que meu filho nao sabe cruzar os bracos. Porque nunca precisou se fechar para o mundo. Porque o "nao" que ele escuta nao tem juizo de valor. E de noite, escuto alguem saindo de sua caminha e vindo enlacar nossos pescocos. Porque meu filho nao tem vergonha de amar, de beijar, de rir, e eu sei que estou fazendo um bom trabalho...