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Voce e voce mesmo, ja parou pra pensar em quantos erroscomete por dia ou quantos julgamentos fazem e quantaspessoas condenam a morte da alma?Morte da alma sim...pois suas palavras sao como venenoque entra no amago da alma,fazendo-a de tristeza se consumir!Sera que em algum momento parou pra pensar que seutelhado e de Cristal mais fragil que o vidro?que seus erros nao sao menores,que suas palavras sao corte de navalha enferrujada...que provoca tetano e leva a morte.Ja parou pra pensar que sua falta de sortevem da sua lingua enferma...do seu espirito que exala enxofresera que nao ve que esta se afundando no lodo do inferno...Pobre de ti...sente-se tao superior e nao passa de um mendigo implorando por atencao.Pobre de ti, sente-se tao poderoso e seu e seu glamour esta na sarjeta.A quem pensa que engana?com esse jeito de bom samaritanoPode ate enganar os ignorantes os desprovidos de sabedoria mais a mim nao, pois te conheco e nao e de hoje, sei da tua astucia e a maneira que usa as pessoas em seu joguinho.Mas bato palmas a voce, voce nao e o diabo mais com certeza e o secretario.Continue plantando sua discordia.Pobre de ti!tenho pena de tipois sua colheita sera seca como suas palavras.Lembre-se Deus te ve, te ouve!Sabe essas lagrimas que voce esta fazendo cair dos olhos de alguementao ELE cobrara de ti da sua maldade desenfreada, da sua invejado seu ciumes,da sua falsa moralidade.Pobre de ti. Engracado as horas passam e eu ainda estou aquitentando entender o que esta acontecendo, tentando reconstruir o que sobrou de uma mae que so amousempre fui amiga,compreensiva,estava pronta pra estender a maonunca quis nada em troca apenas seu amor mais nem isso consegui.Acho que falhei com voce, mais voce preferiu virar as costas e nao me mostrou onde errei.Minhas lagrimas correm por minha facemeu coracao sangra de um sangue carmimminha alma esta dilacerada.Meu Deus, meu Bebe criou asasVirou-me as costasMe tirou de sua vidaE mais uma vez fui forcada a entender que nada que fazemosnenhum sacrificio e valido.A dor que havia sido expulsa da minha existencia, voltou com forca total, me lembrando de quem soue que nao tenho direito de ser feliz. O QUE FAZER COM ESSA SOLIDAOQUE NAO PERMITE QUE MEUS PES ALCANCE O CHAO, APENAS UM BURACOQUE SE ABRE E ME TRAGA AO ABISMOMAIS PROFUNDO.O QUE FAZER COM ESSE SILENCIO QUE LEMBRA MINHA ALMA QUE ESTOU SOZINHANESTE MUNDO.VOU ATE O PORTAO AS PESSOAS PASSAM E NEM NOTAM MINHA PRESENCA.ENTRO NO QUARTO E ELA ESTAE TAO PROFUNDO ,TAO INTENSA E TAO FORTEQUE LEMBRA A MINHA ALMA DA FALTA DE SORTEO QUE FAZER COM ESSA SOLIDAOQUE SE IMPOE QUE PREVALECEVOU PRA COZINHAACENDO UM CIGARRO E VEM ELAME LEMBRAR QUE ESTOU SOZINHAE QUANDO ANOITECEELA SE FORTALECEDILACERA MINHA ALMA PARECE PUNHAL DE AFIADO CORTEME FAZ UM CONVITE E ME ANTECIPA A MORTE. Me perdoe os que sofremMas eu sou felizMas vou lhe dizer uma coisaespero que guarde essas palavras em sua alma!Sim...encontrei-me com a felicidadeque se eterniza em meu ser!Sim...encontrei-me com o amor queme enche de felicidade!Sim...encontrei-me com amigos verdadeirosamores e paixoes!Sim...tenho esses encontros a cada amanhecer!Me
perdoe voce que sofre!Agora preste atencao!!!Pra eu ter esses encontros a cada amanhecer!!!Passei por desertosVivi de migalhasComo mendigo que vive de restos e sobrasSim...sobras de atencao,de amor, de valor,de amizade e carinho.Nao posso dizer que nao tive...que nao vivi, tive simmais era apenas sobras do que restava.Cantei a dor,calei o sofrimento, sorri sem vontade.Estou cansada de falar que vivi vidas que nao era minha...apenas vivia o que sobrava.Sim...fui massacrada, e quantas nao foram as vezes que senti vontade de sair gritando feito louca pela rua, pra que todos enxergasse meu desespero .Mais me contive...fui forte,sofri calada, despedacei minha almae o mais importante,sobrevivi venci os inimigos,renasci!Encontrei -me com a felicidade dei de cara com a amizade!Encontrei-me com a paixao,com amores!E a cada amanhecer sou renovada!Hei! Eu venci...Voce tambem vencera...Eu sei!!!
Hoje acordei juntando os pedacos de minha almaque ainda resta, mas confesso que ate pra junta-losesta dolorido...Voce sabe do que estou falando,pois ja foi trocadopor um amigo,por um parente e por fim por um namoradoMas nao deveria ser assim, era so somar,unir juntar forcasSabe eu sonhei um mundo diferente pra voce,queria que explorasse o mundo e todas as oportunidades que ele oferece.Mas voce esta trilhando seu proprio caminho,fazendo suas escolhaso que posso dizer? Apenas seja feliz!Tudo que fiz foi por amar voce mais que a mim mesma...que pena que voce nao me entendi!Quando a chamei pra responsabilidade nao foi pra afronta-la e simpara faze-la crescer...mais tudo bem,sei que nessa fase de sua vidaso voce sabe,so voce tem razao e so conhece a verdade !Sei que nao sou perfeita...como mae erro e muito...mais nao merecia issoVoce fez sua escolha...eu respeito. Va em frente nao olhe pra trasassuma as responsabilidades,arque com as consequencias,colha suas atitudesme faca ver que nao errei ao coloca-la no mundo e que nao sera mais umaque se perde no mundo das ilusoes.O mundo e impiedoso ele cobra mesmoate os juros...faca a diferenca!Eu sei o que e conviver com os erros,e ate hoje carrego meus proprios demoniosEspero que voce realmente saiba o que esta fazendo!Infelizmente...nao farei parte disso,nao direi que estarei aqui se nao der certovoce esta so com suas escolha.Mas saiba que torco por sua felicidadesempre tentei ser a melhor mae, mais pra voce nao consegui!!! Ontem,muitos ontens vivivivi de uma maneira ingratapois vivi da dor,do egoismoe nao me permitiFugi, quando era pra enfrentarcalei,quando era pra falar:Falar da minha dor das minhasfrustracoes, das minhas vontadedos meus desejos.Deixei que me corrompesse,nao lutei por mim,me abortei da vidavivi de migalhas,restos de quem nuncasoube amar.Hoje, renasci em tinos teus desejos na tua vontade,no teu querer,pois sao meus e pra mimSao tao meus, que chega doer,mais e umador gostosa de puro extase,de loucura e devaneioEsses sentimentos que so os loucos os tem,pois so eles sabem amar sem receiose entregam,como eu me entrego a timeu amor,minha vida ou como costumadizer: vida, amore ou mulher.Essas palavras saida de sua boca chegacomo a mais bela melodia em minha alma e me transportaA um mundo magico e nosso meu amor! SOU A PORTAVOCE A CHAVE QUE ENTRA EM MIME ABRE AS COMPORTAS DO DESEJOSOU A CERVEJA VOCE ME BEBESOU PEIXEVOCE O PESCADORSOU A DOR INTENSAVOCE MINHA CURASOU O AMOR SEM FIMPENSO EM VOCE, BEBO VOCE,VEJO VOCE RESPIRO VOCEEU SOU VOCESOU A LOUCURANUM MISTO DE DESEJO E ALEGRIASOU SUA FANTASIASOU TERNURAE MAGICO E EMOCAO PURA Mauro, O DONO DO MORRO ... hahahaha Ralfitooooo Seduuuuuuzzzzzz !!! Q isso Senhor da Gloria!!! Caloooooorrrrr !!! A Mae Patricia, pediu um convite delicado e rosa ... O que voces acharam?? PARABENS AMIGA ... E HOJE TEM FESTAAAAAAAAAAAAA !!! Pra quem nao conhece essa e a princesa Manuela e o Nicolas ... afilhados da melhor MADRINHA do universo ...Hoje a homenagem vai pra voce Paty... Minha Comadre e MELHOR AMIGA...Manu, Nicolas e Eu AMAMOS VOCE... Pra sempre!!!By Keilla Minha Comadre amada !!! Foto Doida !!! - Sem Foco Como diria o CRO ..... Huuuummmmm
Eu queria fazer essa replica em forma de comentario no blog do Silvio (Desabafos & consideracoes), mas minhas ideias foram surgindo do tamanho de um texto. E apesar de ter ficado desestruturado (to sem tempo de organizar ideias) o texto segue aqui:Bom, vamos aos pontos pertinentes! Como de praxe eu sou o motivo do nascimento desse texto,certo ? (ou pelo menos 10% do motivo da criacao deste)Se isso e verdade, nao sei em quem voce se inspirou por completo, porque essa 'descricao' nao condiz comigo. Pelo menos eu nao me lembro de ter dito ser 'auto-suficiente', porque nao sou & ninguem e. Auto-suficiencia e solidao sao coisas contraditorias. pessoas auto-suficientes nao devem ( ou deveriam) ser solitarias. O que eu afirmo categoricamente, e que nao acredito que exista aquela alma-gemea que aparece nos filmes e nao na vida. (pelos motivos ja debatidos antes ^^) O que eu to querendo dizer e que afirmar nao acreditar em alma-gemea & ser auto-suficiente, sao coisas distintas. Como afirmei naquele texto, talvez nos encontramos nossa alma-gemea na nossa satisfacao pessoal & isso nao exclui por completo a possibilidade de viver um amor. Encontrar algo que te de prazer, pode ser aquilo que voce procura numa pessoa e obviamente nao vai achar. A gente nao precisa encontrar a alma perfeita pra viver um amor.A discussao sobre almas-gemea & sobre ser solitaria, me parece em alguns pontos, assuntos que podem tender a dois caminhos diferentes. Pelo menos no meu ponto de vista.Quando voce namora alguem na adolescencia, na maioria das vezes aquela nao e a sua alma-gemea mas isso nao te impede de viver um amor ou uma paixao ou um limerence. & as duas primeiras opcoes nao fazem parte do curriculo de uma pessoa solitaria. Entao voce pode passar o resto da vida procurando alguem pra completar da forma que voce acha certa e no meio dessa procura voce pode nao ser solitaria.Ser solitaria pode ser sim por opcao! Mas pode ser minha opcao ou opcao dos outros.E quando digo solidao, estou dizendo a falta afetiva que faz um abraco ou um beijo na hora certa. Nao estou falando da solidao das pessoas que nao tem amigos. Porque essa merece outra discussao :DHa tambem um limite entre querer ficar sozinho & ser sozinho!( que seu eu nao me engano, e o que voce afirma com outras palavras.) Ha dias em que falar nao resolve, chorar nao resolve, gritar nao resolve. Dentre tudo, o que parece cabivel e o silencio. & quando esses dias sao constantes, a gente tende a acreditar que isso e solidao. Tipo quando a limerence dura anos e a gente pensa que e amor.Pois entao Silvio, concordo com voce quando diz que nao se deixar envolver por amigos torna as pessoas sozinhas por querem, e afirmo que esse nao e o melhor esboco de mim mesma.Estou tornando publico que na minha essencia, tem certas coisas que precisam ser guardadas, precisam ser oprimidas e transformadas em textos, poemas, fotografias, etc. E isso nao significa nao desabafar quando preciso. Pois entao concordo com voce quando diz
que me dizer sozinha pode ser um equivoco, mas ainda nao inventaram a palavra que descreve o que sinto. Ate la vou chamar de tedio eterno, porque esse e qualidade de quem apenas estar sozinho e nao necessariamente e sozinho.
Eis que passando por aqui meio que sem querer, eu percebi que comecei esse blog em 2008, despretensiosamente! Comecei escrevendo umas abobrinhas e coisas que faziam sentido so pra mim (nao que isso tenha mudado!) considerava isso algo unilateral, mas de alguma forma, sabe se la por que, algumas pessoas se identificavam com tais palavras. Comecei meio timida, sem saber do que se tratava, com uma ideia que pairava na minha cabeca desde os meus seis anos de idade: Quando crescer vou ser jornalista! (mesmo sem saber do que se tratava profundamente aquela profissao que havia escolhido, tambem despretensiosamente, aos miseros seis anos de idade). Acontece que em 2008 (eu tinha 14 anos) eu era uma pessoa crua. Sabia distinguir bem as coisas que me chamavam atencao que eram sempre as que nao chamavam atencao das pessoas sabia das coisas que eu queria pra mim, mas faltava moldar isso a minha realidade. Faltavam influencias que me permitissem construir e lapidar aquilo que eu buscava ser. E enxergar essas influencias eram dificeis e confusas. E nesse mesmo ano essa carencia foi suprida com uma avalanche de influencias. O que fez com que de alguma forma eu perdesse metade da minha identidade (sim. nao tem problemas em assumir isso u_u) e me deixou em uma linha de conflito onde eu olhava pra mim e buscava me comparar com outras pessoas que desejavam o mesmo que eu. Nesse momento me vi distante de tudo que sempre quis ser, me vi abaixo da linha do aceitavel para a sociedade, comecei a achar todas as minhas coisas uma merda (inclusive esses textinhos meia-boca que eu publicava aqui), comecei a frequentar psicologo, perdi o foco no momento que eu percebi, com as comparacoes, que aquilo que eu escolhi aos seis anos de idade nao fazia mais sentido na minha vida. Mas como nao fazia se aquilo era a unica certeza que eu tinha na vida? (alem da morte, e claro!) Se aquilo nao fazia sentido, nada mais faria. E com esse pensamento em iniciei o retrocesso. Foi dai pra baixo! Tentando me desconstruir de tudo aquilo pra voltar ao ponto inicial, foi que eu me construia ainda mais. Fui moldando uma coisa em cima da outra - imaginem um artesao de ceramica jogando sua materia prima abarrotadamente sem coerencia e ao mesmo tempo tentando moldar aquilo. Conseguem visualizar o produto final? - Era isso que eu estava me tornando ao longo dos anos. De certa forma, a minha dificuldade era enxergar aquilo que eu era (e sou!). E que meus pontos de referencia, eram apenas meus pontos de referencia, e nao algo que eu deveria me tornar. Foi entao que resolvi escrever esse texto (mesmo sabendo que tenho que estudar. Assim como em todos os outros textos que escrevi) e percebi algo importantissimo nesse ninho de mafagafos: Desde 2008 escrevendo aqui, eu passei TODO o ano de 2011 sem dar as caras nesse lugar! Eu passei um ano de infertilidade criativa, um ano sem ler livros por livre e espontanea vontade, um ano contribuindo para o meu retrocesso
que se iniciou em 2008. E foi em 2011 que ele teve o seu auge! Entrei pra esbornia, esqueci compromissos, perdi prazos, inverti metas, perdi o BV! (sim, aos 18 anos de idade! polemico.), viciei em narguile (mentira!), viciei em baladas, me perdi na vida! Essa auto-avaliacao (meia-boca, assim como todos os textos desse blog) me da mais seguranca pra crer que em 2012 vou curar todo esse retrocesso! Lets go!
Desde os primordios da nossa civilizacao, e presente na cultura humana a juncao de pessoas em um grupo de caracteristicas incomuns que se relacionam com o modo de vida desse grupo. As geracoes nao fogem a essa regra. Com o passar do tempo percebe-se mudancas e grupos diferentes. A juventude e, hoje em dia, um grupo social que caracteriza as geracoes de cada epoca. Os tracos vivenciados na juventude sao tomados como ponto de referencia das decadas e comparados as decadas que se seguem. O conflito dessas geracoes se da exatamente pelo fato de que com o passar do tempo, certos valores vivenciados com veemencia, sao perdidos e dao lugar a outros julgados incoerentes no passado. E o que podemos chamar de nova era, onde os jovens, que virarao ponto de referencia daqui a um tempo, renovam seus ideais, deixando para tras tudo o que julga velho, careta e ultrapassado, dando lugar a sonhos que se diferenciam das geracoes anteriores. As revolucoes antigas eram de verdade! Os jovens doavam suas vidas e davam literalmente seu sangue, para seus ideais! Hoje as pequenas manifestacoes de insatisfacao sao apenas para dizer que nossa geracao nao e, assim, tao acomodada, e apenas para aparecer e vem geralmente cheia de vazio. Por outro lado, se esses ideais renovados se tornam divisores de aguas, existe um ponto de renovacao que pode aproximar geracoes: as renovacoes tecnologicas! Os mesmos jovens que perdem valores antigos sao os que dao a sociedade avancos tecnologicos. O processo de automatizacao que facilita a nossa vida em varios aspectos pode em alguns pontos, dificultar a vida dos mais velhos, que pertenceram a um modo de vida diferente e menos sedentario do que o modo de vida automatizado. Porem nos, enquanto seres humanos estamos o tempo inteiro tentando nos adaptar ao ambiente, e nesse aspecto que a convivencia entre geracoes se torna mais estreita, quando um precisa do outro pra compreender de forma clara, o uso de novas ferramentas criadas por essa geracao atual. As geracoes sao renovadas de acordo com o tempo e o espaco! Cada um consiste um grupo de aspectos, que criam, descriam, inventam e acreditam em coisas no decorrer de sua passagem. A formacao de novas geracoes, nada mais e do que a vivencia do atual, misturado com experiencias passadas, sobre aquilo que deve ou nao se deve fazer. Por fim, as relacoes entre geracoes estao intimamente ligadas pela troca de informacoes entre novas e velhas culturas. Eu queria ter uma habilidade, umazinha se quer. Depois de tempos tentando escrever nesse blog, cheguei a mera conclusao de que nao sei escrever :/ O que me deixou muito triste. Por um periodo de tempo (ou melhor, na minha vida inteira) eu tinha a plena certeza de que seria jornalista. Pelos caminhos da infancia, la estava ela, a pergunta que nunca cala: - O que voce vai ser quando crescer? - & eu, fugazmente respondia: Jornalista! Com todas as letras, do meu melhor jeito. Esse era o meu orgulho. Mas pera la, pra ser jornalista nao e preciso saber escrever, nao e
preciso nao ter medo & se colocar na posicao de jornalista e nao mais de pessoa. Ha um limite entre ser jornalista e ser uma mera pessoa. O jornalista enquanto exerce sua profissao, esquece seus medos do lado de fora. O medo de ver alguem morrendo, o medo de ver um crime, o medo de presenciar as mais variadas cenas de injustica. E como se nao bastasse, alem de presenciar e preciso recorrer aos fatos. Tirar a satisfacao que a sociedade queria tirar, fazer as perguntas mais comprometedoras sem o medo de ser escorracado. Pois bem, falta isso e muito mais em mim. As vezes pra eu escrever um simples texto demoro tempos e tempos, e mesmo assim nao sai como eu esperava. Ah, quanta inveja de quem senta e se deixar levar pelas palavras que tomam conta do corpo, da mente & saem em forma de texto. Isso se chama vocacao. Depois de anos e anos respondendo com toda voracidade que minha profissao se chamava Jornalismo, eis que a vida vem me dizer, assim, meio que de mancinho, tentando me dar os pesames, que nao sirvo pra isso. & parece que veio me dizer tambem que nao sirvo pra nada. Nao achei nada que eu me destaque. Achei que eu fizesse bem as coisas que eu gosto de fazer, mas parece que nao. Eu amo fotografia e as vezes eu ate acho que sei tirar fotos, mas descobri que nao. Preciso de muuuito tempo pra olhar uma paisagem e lembrar-se de algum angulo que fique legal, algum angulo que certamente eu ja tenha visto em algum banco de imagem por ai, porque na minha mente nao ha fertilidade. Eu queria ser boa em alguma coisa, so uma coisa! Eu poderia talvez saber tocar violao, levantar uma parede, cacar Tatui na praia .. & eu queria escrever muitas outras coisas que estao pressas na minha mente, mas eu nao sei traduzir pro papel. & como eu nao sei escrever, eu termino meu texto aqui mesmo.
E. Tem horas na nossa vida que parece que tudo esta mudando. A comida nao e mas a mesma, as pessoas nao sao mais as mesmas e suas ideias e opinioes tambem nao!E ainda bem que nao!Ja imaginou se voce passasse o resto da sua vida pensando e agindo sempre da mesma forma ?! As coisas que voce fazia quando tinha 9 anos de idade obviamente nao sao as mesmas que voce vivencia quando tem 18. Ja imaginou se voce passasse o resto da sua vida agindo e pensando feito crianca... Quem iria te dar credibilidade?!Pois e, o tempo vai passando, nossa idade vai chegando e a gente vai sentindo falta de maturidade na nossa vida, tanto em nos mesmos, quanto nas nossas relacoes interpessoais. Porque e extremamente insuportavel , ver que o tempo passa e nada muda! Principalmente quando as mentes nao evoluem. Isso nos torna cada vez mais intolerante em relacoes. Nao que voce precise ser uma metamorfose ambulante, mas que pense de acordo com o tempo, de acordo com a idade e que transforme suas decepcoes em ensinamentos. Eu sei que isso e o mais ridiculo dos conselhos, mas os mais ridiculos sao geralmente os mais verdadeiros. (Tipo quando sua mae diz pra voce levar o casaco pra nao pegar um resfriado)Por isso acho que chorar pelo que ja passou, nao adianta nada. E aumentar a sua dor por coisas pequenas so faz voce sofrer muito mais. E pra que discutir por coisas desnecessarias. Adolescente tem um mania de querer fazer revolucao com as proprias maos, e to dizendo isso, porque sou uma! Quer ver um exemplo: eu estudo em uma escola tecnica e aprendendo coisas que nao pretendo usar quando eu estiver na minha carreira bem sucedida no jornalismo =D Porem eu ainda estou no ensino medio, meus ideias revolucionarios de sair dessa cidade, ir morar no Rio e fazer UFRJ, nao adiantam nada agora. E se eu bater de frente com meus pais e dizer que nao aguento mais estudar o que eu nao quero ?! Nada vai acontecer! Porque de alguma forma eu vou ter que terminar meu ensino medio, e se to reclamando agora, imagina quando eu estiver no Rio tendo que me virar sozinha e estudando vaarias materias que eu acho chatas! Sim! Porque nem todas as materias da faculdade que voce quer fazer serao do seu agrado. A partir dai a situacao comeca a se repetir, voce vai estudar coisas que nao pretende usar na sua carreira bem sucedida e agora, voce tambem tem que ter a responsabilidade de um adulto que vai saber administrar a sua vida e deixar pra tras os olhos de crianca que enxergavam o mundo no ensino medio.Acho que ta na hora de comecar a treinar pra ser adulto!ps: Eu escrevi esse texto no meado do ano passado & achei ele perdido aqui! algumas coisas mudaram de la pra ca, o comecar a treinar pra ser adulto ja comecou a se tranformar em ser adulto. Mesmo que aos poucos! Com duzentos e quarenta mil motivos pra sorrir! Essa