thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vocacional. Sim, eu fiz um antes de prestar vestibular. Coisa do meu pai, que tinha esperancas que o resultado fosse Voce TEM que fazer Direito pra ver se eu me convencia. Pois bem. Agora percebo que o resultado deveria ter sido Voce deve ser revendedor de Herbalife. Voces ja viram os carros que andam por ai discretamente (#not) adesivados com a marca da Herbalife? E so carro do bom, negadis! Claro, existe um ou outro carrinho peba dos fornecedores das candidatas a Garota da Laje, mas a maioria e so carango da hora (quantos anos eu tenho mesmo? 80?). E falo isso com conhecimento de causa, eu morava ao lado do QG da Herbalife no Rio de Janeiro. Toda semana era reuniao com mais carro adesivado que estacionamento de igreja evangelica (by the way, sugiro um mash up dos adesivos: Foi o Herbalife quem mim emagreceu). Em que momento eu perdi meu chamado, meu Deus?!
Pode jogar a oferenda pra Iemanja, subir a escadaria da Penha de joelhos, visitar a estauta do Padim Padre Cicero e pegar no pau (ui!) de Santo Antonio. Habemus post! Atendendo a pedidos, o Enquanto isso, na Sala de Justica retorna em grande estilo! (mentira, o estilo e o mesmo de sempre, mas a gente tem que valorizar o passe pra vender o peixe mais caro) Mas vou logo avisando: retorno, mas nao posso prometer regularidade na atualizacao (compromisso e isso ai!). Tentarei postar com certa frequencia e superar a barreira dos 140 caracteres que o tal do Twitter me criou. E vamos comecar o post de verdade que esse negocio de ficar so na cabecinha nao satisfaz ninguem (por favor, alguem me pare!). Que 2010 foi esse, hein? Silvio Santos de pires na mao, Hebe deixando o SBT, Rick e Renner se separando. Sao tantas quebras de paradigma que eu nao sei se vou conseguir chegar em 2012, minha gente. E, como se nao bastasse tudo isso, ainda me deparo com o ensaio de Alexandre Frota pra Trip vestido de noiva: http://p1.trrsf.com.br/image/get?o=cf&w=619&h=464&src=http://img.terra.com.br/i/2010/12/14/1728804-7943-atm14.jpg. The world is ending right now! Agora acaba a crise economica nos Estados Unidos, a Europa sai da lama e a Leila deixa de ser desnaturada e da noticias pra Claudete (um beijo pra voce, Leila Lopes!)! A Sala de Justica esta de volta! Semana passada saiu uma noticia bem simpatica (#not) no UOL sobre um radialista de Limeira, interior de Sao Paulo, que achou por bem abrir a latrina que ele chama de boca e falar o que bem queria sobre o fato de ter sido autorizado o primeiro casamento gay na cidade. Eu ate pensei em escrever sobre isso na minha coluna no ParlamentoPB (#jaba), mas como o quiridu do radialista usa umas palavras e argumentos bem baixos eu achei melhor fazer o Super Pop aqui no meu blog e descer ao mesmo nivel, ja que aqui o espaco e meu, E TUDO MEU! Entao aviso logo: gestantes, menores de idade e pessoas com problemas cardiacos devem parar por aqui, porque o negocio VAI FEDER! O BUNITU do Caio Bortolan comeca falando do sufocamento que os heterossexuais vivem agora com uma inversao de valores devido a aceitacao dos direitos homossexuais. Realmente, Caito (pego intimidade facil), deve ser bem sufocante poder ir a qualquer bar, restaurante, cinema, casa de show, praia ou outro espaco publico e dar demonstracoes publicas de afeto, por mais simples que sejam, como andar de maos dadas ou dar um selinho, por sua namorada, esposa ou mesmo amante sem maiores problemas. Sem ninguem olhar torto, ou dizer que e uma pouca vergonha, ou meter uma lampada fluorescente no meio da sua cara. Nao sastifeito, o docinho de coco traz a mesa um argumento belissimo e irrefutavel: que Deus (pronto, falou em Deus, ganhou a discussao, ne?) fez o homem e a mulher e fez o encaixe. Nas palavras do proprio filosofo Caio Bortolan, a mulher tem o buraquinho e o homem tem o pino. Poesia pura, ne? Mas nao para por ai, caro leitor!
Ele vai alem e diz que outra coisa e valvula de escape, tubulacao de esgoto. Preciso ser mais claro, mais especifico? RAMAS, Caito! Voce foi clarissimo e finissimo (pausa para enxugar a lagrima que correu do canto esquerdo do olho direito de emocao com essa utilizacao suprema da arte da oratoria). Mas vamos la pensar comigo? Deixando de lado o aspecto religioso, porque esse nao da pra discutir, pois cada um tem a crenca que quiser e nao e obrigado a aceitar a do outro, vamos nos ater as questoes biologicas da coisa (e a minha coluna? To falando muito bonito!). Se o negocio e que so e permitido brincar de Lego com os encaixes correspondentes, entao entendo que Bortozinho (gosto de variar pro relacionamento nao cair na rotina) defende que casais heterossexuais so podem brincar de papai e mamae, certo? Esquece o chupa que e de uva, o candelabro italiano, o canguru perneta. E pino no buraquinho e tchau! Porque as outras coisas os gays tambem podem fazer. O fofo nao fala sobre a questao da reproducao, mas vamos aprofundar a discussao? Se tambem argumentarem que o que legitima uma relacao a capacidade de se reproduzir e ter filhos, entao pessoais inferteis tambem nao podem ter parceiros nem praticar sexo. Falando nisso, ja que o Caio Ternurinha gosta tanto de falar de religiao e parece ter procuracao de Deus pra dizer o que e certo e errado e normal e anormal, voce so transa com o intuito de procriar, ne, Caito? Sim, porque e preceito religioso que os casais so podem cometer o pecado da carne para ter filhos. Nada de pilula, nada de camisinha, nada de um tchuco-tchuco so pra se divertir, certo? Nao? Entao tem que ver isso ae, Caito! Pra finalizar esse post do coracao (S2 S2), deixo aqui um link bem legal que acho que o grande radialista de Limeira vai gostar. E o video de uma pesquisa que mostrou que homens que se declaravam claramente contra os gays se excitavam ao ver cenas de sexo entre homens. Busted! http://www.youtube.com/watch?v=qVb8KtlMgmE E isso, Caito. Fica a dica ai: ou voce segue TODAS as regras que a sua religiao prega ou voce pode parar de ficar condenando os outros. E cuidado com esse negocio de ficar falando do que as pessoas fazem com sua valvula de escape. Ficou comprovado que quem muito se preocupa com o que os outros fazem com seu brioco e porque nao sabe o que fazer com o seu.
Quando dizer e quando nao dizer a mesma frase:Se jogaPode: Numa boate quando comeca a tocar sua musica favorita.Nao pode: Em meio a uma negociacao para tirar um suicida do topo de um predio.Fala serio!Pode: Quando seu amigo conta que ganhou na Mega Sena.Nao pode: Quando seu amigo conta que a mae dele morreu.Levanta o mindinhoPode: Tomando cha com uma dondoca.Nao pode: Tomando cha com o Lula.Da uma voltinhaPode: Quando sua namorada esta de vestido novo.Nao pode: Quando sua namorada com labirintite esta bebada.Chupa essa mangaPode: Assistindo a um jogo de volei do Brasil quando a selecao faz um ponto dificil.Nao pode: No motel, usando uma camisinha sabor manga.E sua mae, onde anda?Pode: Encontrando aquele velho amigo de infancia na rua.Nao pode: No motel, ponto. Deveras preocupado que estou com o processo de encafucamento que o Cara de Livro (a.k.a. Facebook) vem sofrendo, decidi escrever um manual antiorkutizacao do Feici (#intimo). Sao dicas, coisinhas (#donaedithfeelings) que voce pode fazer para evitar que seu perfil seja escolhido pelo Netinho de Paula para o proximo Um dia de princesa. 1 Cuidado com o autorretrato. Se nao havia um amigo para bater a chapa e voce queria registrar a sua presenca em algum lugar ou evento, tudo bem. Pode esticar o braco e clicar no botao. Mas se e simplesmente para tirar uma fotinha sua fazendo carao, NAO TIRE. 2 Foto no espelho do banheiro? JAMAIS! 3 Foto na academia? Melhore! 4 Foto fazendo cosplay? Uma surra bem dada e talvez voce volte a ser uma pessoa digna . 5 Em Livros, evite coisas como A saga Crepusculo, Paulo Coelho ou qualquer livro de autoajuda da moda. 6 Se voce esta pensando em colocar forro, funk, pagode, axe ou sertanejo universitario (quero ficar longe da universidade que tem essa trilha sonora) em suas musicas favoritas, fique no Orkut mesmo. 7 Lembre-se: enquanto nao mudarem o nome do nosso pais para Republica Federativa do Miguxo, nosso idioma ainda e o Portugues. Tenha isso em mente ao escrever qualquer coisa. Faca parte dessa corrente e ajude a manter o nivel de alguma rede social nesse Brasil de meu Deus. PS: nao, eu nao consigo mais escrever sem usar hashtags. SAI DE MIM, TWITTER! Passando so pra dizer que ainda nao decretei a morte do blog. Ainda. A verdade e que ando bem desmotivado para escrever aqui, apesar de nao faltar assunto e eu sempre adorar escrever. E meu trabalho, meu talento, meu hobby. Mas um pouco de estimulo sempre faz bem e ando sem saber se ainda sou lido por alguem. O Twitter tem sido meu escape, mas sempre tenho vontade de desenvolver textos com mais de 140 caracteres (o que e bem facil). Enfim, vim so dar sinal de vida. Vamos ver se voces fazem o mesmo. Timing e tudo, ne? Ano passado, quando Rachel Aserehe-zade (quem nunca dancou Ragatanga que jogue a primeira ex-integrante de girl band que agora e atriz da Globo!) desancou o carnaval e bombou nas redes sociais (eu AMO/SOU essa expressao), garantindo ate um ganha-pao na emissora do ex-dono do Bau
da Felicidade (nada pra acrescentar, so pra nao perder o costume de uns parenteses), eu me prometi escrever uma carta resposta. O negocio e que ninguem perguntou e eu deixei pra la. Mas como tem gente compartilhando o video agora como se fosse a ultima novidade (CREIA!) eu resolvi escrever a tal resposta. POLEMICA! * Sobe BG do Dramatic chipmunkAntes de qualquer coisa (e esse paragrafo inteiro ai em cima e o que?), digo logo que nao tenho nada contra a fofa, so nao vou perder a chance de rebater argumentos que achei bem fracos e me amostrar (sinceridade. Trabalhamos). Entao nao fica com raivinha de mim quando voce ler isso aqui, viu, Rachel? Sim, porque ela VAI LER, ne? #notPrimeiro "Reitxi" (I'll be there for youuuu...) diz que o carnaval nao e uma festa genuinamente brasileira. Ok, gata, a origem do carnaval vem da Europa, mas, como voce mesma disse, ele se adaptou a cultura brasileira e hoje e, sim, a festa mais caracteristica do nosso pais. Mais ate do que o Sao Joao, que seria a festa mais nordestina. A folia se transformou em uma marca internacional do Brasil, possuindo caracteristicas especificas em cada regiao. O carnaval pode nao ter surgido no Brasil, mas nos nos apropriamos dele como nenhum outro pais.Ai Ra-ra afirma com conhecimento de causa, ja que ela ATE foi a Olinda EM PLENA terca-feira de carnaval (desculpa, mas eu ri nessa hora), que o esquindo-esquindo nao e uma festa popular, que so ha espaco e diversao para os ricos que compram abadas, camarotes vips e festas privadas. Eu me pergunto AONDE ela foi em Olinda, porque la so existem blocos de rua, sem divisoes entre as pessoas nem cordoes de isolamento, coisa linda de se ver. Do Rio de Janeiro, ela so deve conhecer o camarote Brahma na Sapucai e nunca pulou nos blocos de rua de la, gratuitos tambem e que crescem a cada ano. Mesmo o carnaval de Salvador, que e o mais comercial de todos, tem lugar para a pipoca. Eu sei, pulei 4 dias do carnaval de Salvador na pipoca, falo com conhecimento de causa (VRAAA!).Depois ela reclama que nenhum artista sobe num trio eletrico sem receber seu cache, financiado pelo Poder Publico, enquanto a populacao possui diversas necessidades nao atendidas. Verdade. Mas artista e isso: artista. Ele vive do seu trabalho e precisa receber por isso. Quanto ao nao financiamento publico de festas enquanto o povo nao tem saude, educacao, seguranca, ai ja entramos numa discussao bem mais ampla sobre o papel e a necessidade da arte e do lazer. Fora que o povo passa necessidade por conta da corrupcao e da ineficiencia dos politicos, e nao por culpa do carnaval.E quando ela fala que esta cansada de ouvir a boa musica ser calada a forca por hits do momento? MICHEL TELO ALERT! MICHEL TELO ALERT! Isso e a representacao da cultura brasileira? Nao e? Vou sugerir uma reportagem de capa sobre isso a uma revista seman... OH WAIT!Quelzinha diz tambem que o carnaval so da lucro a dono de cervejaria,
de trio eletrico e uns artistas baianos e que o pessoal que vende latinha de cerveja e espetinho durante a festa morreria de fome se dependesse so disso pra sobreviver. Verdade, esse pessoal nao conseguiria se manter o ano todo so com isso, mas eles conseguem, sim, fazer uma grana boa. O fato de o carnaval nao garantir um sustento ao longo de todo o ano nao desqualifica as oportunidades que cria para uma parcela da populacao que precisa disso.Pra fechar a conta e passar a regua, Quequel (e muito apelido, Brasil!) fala do prejuizo com as mortes dos acidentes causados por folioes embriagados, as curetagens dos filhos do carnaval e as DSTs da galera que sai dando mais que chuchu na serra. Bora la pensar direito? Os acidentes sao causados por estradas mal conservadas, defasadas, com apenas uma faixa em cada sentido, criando oportunidade para ultrapassagens perigosas; por uma legislacao de transito e um codigo penal extremamente coniventes com motoristas que dirigem alcoolizados e por falta de fiscalizacao. Mas, acima de tudo, os acidentes sao causados pela irresponsabilidade das pessoas, e nao pela festa. Se for assim, o Natal e o Ano Novo tambem matam: 460 mortes no fim de 2011, contra 216 no carnaval. Quanto ao embuchamento e gonorreia da galera, o Governo faz campanhas de conscientizacao e distribui camisinhas todos os anos. A culpa e, novamente, da irresponsabilidade das pessoas. O carnaval nao tem bilau pra meter em lugar nenhum; pessoas tem.E isso, meu povo. Achei Rachel muito da corajosa em ir pra TV e defender seu ponto de vista contra uma festa tao popular (ops! Mas ela disse que nao e popular! Comofas?), so nao concordo com seus argumentos bem frageis tentando personalizar um evento e dar a ele todas as culpas do que esta errado no Brasil. Todo mundo tem direito de nao gostar de uma festa popular (eu mesmo detesto o Sao Joao), mas vamos argumentar direito, ne?Tchau, gente! Ate nosso proximo post, daqui a alguns meses, se eu mantiver a tradicao. Em 2013 eu escrevo um post sobre o "caso Michel Telo".PS: sim, eu tenho problemas com parenteses.
Mesmo depois das ameacas de processos por parte do Sincofa (Sindicato dos Contos de Fadas), segue a segunda parte da materia investigativa sobre os personagens das historias infantis.Capitulo 4 CinderelaEm primeiro lugar, vamos acabar com essa palhacada de fada madrinha. Ou alguma fada madrinha ja apareceu quando voce tinha aquela pilha de roupa e louca pra lavar num domingao a tarde? Ou quando voce tinha que pagar IPTU, IPVA, matricula e mensalidade das criancas e aquele botox basico na testa pra nao ficar uma baranga e nao tinha um puto na bolsa Luis Vitao (ainda queria comprar original com tudo isso pra pagar? Acorda, gata!)? Pois e, fada madrinha mai eguis. A escroque encarnou a Winona Ryder, roubou uma loja basica, compos o look e deixou todo o servico em casa pra fazer. E depois ainda entrou de penetra na festa do principe so pra dar uma chave de perna no bofe e leva-lo a loucura fazendo candelabro italiano e tecnicas de pompoar para garantir o seu. Foi ai que comecou a industria dos cerimoniais e de senhas na entrada das festas.Capitulo 5 PinoquioTalvez a mais sordida das historias, temos aqui o caso de um velho tarado, um precursor de Josef Fritzl, que criou um menino de madeira para satisfazer suas mais doentias fantasias. Ou voces acham que era coincidencia o nariz dele crescer falicamente (imagens mentais terriveis me acompanharao para o resto da vida ao fazer essa ligacao)? E a boca da baleia nada mais era que um porao com tema maritimo para atrair criancinhas. Totally sick!Capitulo 6 Joao e MariaOk, o canibalismo esta claro e nao e negado nem na versao original. Mas sabem o que Joao e Maria foram fazer no meio do nada? Participar de uma rave. Ate ai, tudo bem. So que aquela trilha de miolo de pao era pra indicar o caminho pro fornecedor de ecstasy. Depois da rave, com muita maconha e bala na cabeca, o casalzinho ficou laricado. Ai ficou facil pra velha canibal se aproveitar dos dois, altamente sequelados. A casa de doces foi um longo projeto da velha, ciente de que sua vizinhanca era palco frequente de raves. Apos meses construindo a casa (que teve o projeto superfaturado pela Gautama, mas ai e outra historia), a bruxa comedora de gente pode colocar seu plano em pratica quando os irmaos bateram em sua porta, tremendo e suando frio. Ai vem o resto da historia, com carcere privado e assassinato por carbonizacao. Pensando bem, esse conto de fadas nunca foi muito leve. Aguardem. Depois que cresce, a gente vai perdendo certas ilusoes e inocencias e comeca a enxergar as verdadeiras cores das coisas. Analisando melhor aquelas doces e moralmente edificantes historias infantis a luz dos meus 20 e tantos anos de vida comeco a perceber que os contos podem ser tudo, menos de fadas. Desapegue-se da sua infancia e caia nessa materia investigativa comigo, dividida em 2 partes para a melhor averiguacao dos fatos. Profissao Reporter e pinto.Capitulo 1 Branca de neveEssa e facil. Uma mulher que vai morar SOZINHA com 7 anoes que
nunca tinha visto na vida. O que temos aqui? Uma devassa adepta de gang bang e, possivelmente, com fortes tendencias de pedofilia (por que anoes? Explica essa, Drauzio Varela!). Sem falar na explicacao para o sobrenome de neve. Como bem se sabe, drogas e praticas sexuais alternativas costumam andar de maos dadas. Afinal, uma criatura que pega uma maca da mao da primeira velha verruguenta que lhe aparece na porta e mete-lhe os dentes nao tem la muita preocupacao com sua saude, vamos combinar. Branca gostava mesmo era de cheirar umas carreiras. E a madrasta nao queria mata-la por inveja da sua beleza coisa nenhuma, que o Pitanguy ta ai pra isso. Ela tava era muito puta que a fedelha roubou seus casticais, sua prataria e o iPod de ultima geracao que ela tinha acabado de comprar numa viagem a Nova York para comprar o po. Tanto que o apelido de Branca na sua roda de amigos era Arno.Capitlo 2 Chapeuzinho vermelhoEsqueca o lenga-lenga de vovo doente. Chapeuzinho vermelho ia todos os fins de semana a isolada casa da sua avo para dar um tapa na pantera. Vovo, uma hipponga que balancou os peitos em Woodstock, era a sua companheira e confidente, que puxava um fumo com a neta sempre que podia. A casa da velha era o refugio de Chapeuzinho, ja que sua mae, evangelica e tesoureira da Igreja Renascer em Cristo do bairro, nao poderia sonhar que ela curtia um cigarrinho do capeta. A cesta de doces? Para a larica depois. Assim corriam os fins de semana de Chapeuzinho, revendendo Avon para pagar seu vicio no caminho para a casa da vovo, onde as duas fumavam loucamente, ate que um dia a vovo esqueceu que Chapeuzinho estava a caminho e foi praticar zoofilia com um lobo que vivia pelas redondezas. Chapeuzinho, quando viu aquela cena, ficou chocada e gritou horrores, o que atraiu a atencao do cacador. O rapaz ja chegou metendo bala nos cornos do lobo, achando que o coitado tava atacando as duas. Desse dia em diante o cacador virou habitue dos encontros regados a cannabis sativa.Capitulo 3 Bela adormecidaNao, nao vou apelar pro discurso facil de que ela era preguicosa e dorminhoca. Ate porque essa historia de sono eterno e uma prosopopeia flacida para acalentar bovinos (conversa mole pra boi dormir traducao: Herbert Richards) para encobrir o real motivo da inconsciencia da mocoila: overdose. Ou voces cairam na historia de espetar o dedo numa roca? Ela se espetou mesmo foi com seringa, heroina demais na veia e ploft! Caiu dura. Mas a bicha fez a esperta e fisgou logo o medico de plantao que a reanimou e viveu feliz para sempre numa mansao em Los Angeles, onde pode manter seu vicio entre a nata das celebridades hollywoodianas.No proximo post, descubra toda a verdade sobre Cinderela, Pinoquio e Joao e Maria.
= Mensagem do pastor Jorge Freitas - 01. 7 Mergulhos de Naama (cd) 02. O poder recuperado (cd) 03. 4 Promessas de Deus (cd) 04. Jantar em Betania (cd) 05. Guerra e Festa (cd) 06. O azeite nao pode parar (cd e Dvd) 07. A torre da salvacao (cd) 08. Os que esperam no Senhor (cd) 09. Ide e pregai (cd) 10. Eu sou do meu amado e o meu amado e meu (cd)11. 4 Coisas que trocaremos com Jesus (cd) 12. A mosca morta no perfume (cd) 13. Raposa e raposinha (cd) 14. A carta do Diabo (cd) 15. Crente de garganta seca (cd) 16. Mate Jezabel de tua vida (cd) 17. A jumentinha (cd) 18. As 4 bencao pra quem espera no Senhor (cd) 19. Escolhas perigosas (cd) 20. Os carros de Deus (cd) 21. O muro de fogo (cd) 22. Volte a pegar o arco da vitoria (cd) 23. Como passar uma tempestade (cd) 24. Semeai para vos (cd) 25. Do largo para o rio (cd) 26. Nao perca a Dracma (cd) 27. Maquiagem ou Cirugia (cd) 28. Espirito Santo o socorro do crente (cd) 29. Voce e estrela de Deus na terra (cd) 30. Como vai o seu brilho (cd) 31. Os valentes de Davi (cd) 32. O escudeiro do rei (cd) 33. Qual e o teu poco (cd) 34. Deixe Deus ser Deus dentro da sua casa (cd eDvd) 35. A escada de Jaco (cd) 36. Vire a mesa do inimigo (cd) 37. Deus tem mel para sua visa (cd) 38. Saindo da cova (cd) 39. A grande maquina (cd) 40. Falta pao na casa do pao (CD) 41. Mate o leao e coma o mel (cd) 42. Diga o fraco eu sou forte (cd) 43. Nao deixe roubar os escudo (cd) 44. As 4 fases da igreja (cd e Dvd) 45. Morrer no deserto ou viver em Canaa ? (cd e Dvd) 46. Ponha a Placar (cd e Dvd ) 47. Livrado Lo do cativeiro (cd) 48. O cinto de Linho (cd) 49. O pecado de Uzias (cd e Dvd) 50. Farao , o homem que Deixou pro amanha (cd e Dvd)51. A oferta da lenha (cd e Dvd) 52. Despido vestido e revestido (cd ) 53. As colunas de Salomao (cd e Dvd) 54. Um povo Voluntario (cd e Dvd) 55. Paulo , o homem que nunca fracasso (cd e Dvd) 56. Acendendo a fogueira (cd e Dvd) 57. Os erros da mulher de Lo (cd) 58. Os erros de Lo (cd) 59. Saia da caverna (cd) 60. Suba mais ainda (cd) 61. Licoes d pesca (cd e Dvd) 62 Voce e uma arma de guerra (cd e Dvd) 63. Do barro ao vaso (cd e Dvd) 64. Na praca ou na vinha (cd e Dvd) 65. Deus dos monte e Deus dos vales (cd) 66. Saindo de Jerico , a cidade Maldita (cd) 67. 4 tipos de soldado no exercito de Gideao (cd) 68. 4 tipos de pedra na construcao da igreja (cd) 69. Nao pule o muro (cd) 70. Nao fure a fila
(cd) 71. Prepare a mala pra viagem (Dvd) 72. 4 tipos de crente (cd) - Faca seu pedido pelo telefone ( 092 -3671-9883 /93880107/9146 6488) Igreja Pentecostal do Avivamento / Manaus /Am