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amoor eu ja nao consigo parar de pensar em nos dois *-*vivo sonhando no dia qe vamos nos ver, vivo pensando como posso gostar tanto de uma pessoa qe so vejo por um outro lado do computador e falando por cel ?sao respostas qe nem eu nem voce pode responder so podemos sentir e deixar acontecer .. as vesses amor tenho tanto medo de te perder, tenho tanto medo de voce me esquecer :'( mais voce veem e me da sempre as melhores motivos pra eu ter a maior seguranca do mundo..amor eu quero qe voce saiba qe voce se tornou meu sonho e meu anjo..eu te amo carlosandrede *-*voce se tornou simplesmente meu TUDO ! ja nao consigo te olhar com tanta confianca.. ja nao consigo imaginar e sonhar como antes.. agora to confusa,machucada.. sera qe voltar a ser como era antes eiin ? eis a perguntar.. acho qe da minha parte vai ter sempre uma desconfianca .. : /vai ter sempre a quela duvida e o medo de me entregar totalmente .. :/mais eis ai a chanche.. vamos ver o que vai dar.. meu amor e o mesmo mais a confianca nao :/ geente fooi mal por nunca mais ter postado :zmais vo comecar a postar novamente *-* Bom dia, vida!Cheguei de viagem ontem pela manha e ainda estou tentando me localizar e comecar de fato o ano.E impressionante como quando viajamos ficamos imersos naquela realidade, pelo menos e assim comigo. E compreensivel ja que ficar imersa nas situacoes como se elas fossem durar pra sempre e algo que acontece com frequencia na minha vida.Quanto mais o tempo passa mais tomo consciencia do quao falha e fragil eu sou. Vem um obstaculo e parece que uma peca foi retirada do castelos de cartas, desmorona tudo. Desmorono toda.Por uma luta interna que estou vivendo de tentar ser uma pessoa mais forte e reservada, tenho passado por problemas sozinha. Eu e Deus, eu e minha consciencia e escolhas.Por algumas vezes tenho sorrido so por fora, maquiado historias. Nao por falsidade, mas por protecao mesmo. Por aprendizado, pela busca do amadurecimento das minhas emocoes. Sei que tudo soa muito subjetivo, mas me atenho aos pensamentos soltos, porque tudo, tudinho, nao cabe dentro do meu coracao. Infelizmente. Guardar as coisas sempre foi algo que fiz muito mal, e, quando guardo, parece que vou morrer ou algo do tipo.Mas e fato que, mais do que nunca, sento e reflito sobre o que devo fazer pra ser uma pessoa melhor, nao pelos outros, mas por mim. Busco um equilibrio que nao esteja apoiado em acontecimentos ou pessoas, mas que venha do fundo da minha alma. Aprendi a viver como vitima, tudo que eu mais queria era ser uma pessoa mais forte.Enfim...Espero que Deus me ajude. Tomara que, em algum momento, eu perceba meu valor, me sinta realmente especial, consiga ter fe... em Deus, na vida e nas pessoas. E, como aprendi, repito mentalmente meu mantra: Senhor, filho de Davi, tem piedade de mim.Olhar alem das dores e ver que tudo e experiencia... Amem? :) Who You
Love (feat. Katy Perry) by John Mayer on GroovesharkPassagens compradas. Demissao comunicada. Conta no banco, cancelada e todos ja sabendo...Dia 21, quando estivermos completando 10 meses de namoro, ele estara aqui. Desembarcando as 10 da manha, sem passagem de volta. Pra valer, pra ficar.E ai eu fiquei pensando num texto bem impactante que pudesse expressar a dimensao desse acontecimento, mas quando quero impressionar so falo merda kkkkkk Enfim...To no quintal com o notebook ouvindo musica e chorando, porque afinal essa sou eu kkkkkkkkO dilema da minha vida e me perguntar se as pessoas sentem as coisas desse jeito que eu sinto, e porque logo eu fui nascer desse jeito, com tanto medo da vida, do futuro, das decepcoes... vai entender.As vezes no meio de uma conversa ou outra, o namorado fala algo fofo e solta em seguida "eu seeeeei que voce ta ai deitadinha com os olhos cheios d'agua...", na maioria das vezes ele esta certo, mas isso me incomoda tanto!Odeio quando me vejo fraca, vulneravel... da uma vontade louca de encontrar um botao magico que, quando pressionado, me transformasse numa daquelas pessoas fortes, desapegadas, do tipo que quase nunca choram.Mas nao, passam 10 minutos e to eu la escrevendo cartinha com papel colorido em forma de coracao, ou sei la, fazendo convites personalizados para proxima reuniaozinha casual de amigos.Tento endurecer, juro! "Amadurecer... mas nao. So o fato de ainda escrever aqui ja entrega essa minha mania de "querido diario", de adolescente virgem de 14 anos. kkkkkSinto que estou passando por um momento muito marcante. Sendo bem sincera mesmo fico imaginando que, daqui a alguns anos, posso contar a versao da historia como "a epoca em que meu marido veio morar na mesma cidade que eu", mas tambem pode ser "quando aquele meu ex veio pra Brasilia sabe?". E isso me da um frio na barriga sem tamanho.Pesa a responsabilidade de, de certa forma, estar tirando uma pessoa da companhia dos amigos, do apoio da familia, do emprego e cidade natal, mesmo que este nao esteja vindo so por mim, mesmo que seja uma otima oportunidade profissional... uma escolha individual, um homem maior de idade, vacinado e muito bem criado. Mas... e ai Brasil? no que isso tudo vai dar? Sera que e cedo? E se a gente terminar, como vai ser?Todas essas questoes me rodeiam, so consigo pedir a Deus... vai conduzindo meu pai.Mesmo afastada da igreja, de crencas em geral no fundo do coracao so tenho a certeza de que e a vontade de Deus que guia tudo. Devo a Deus... ao destino, todas as experiencias que ja vivi ate agora. Por isso termino esse texto como quase todos os outros, constatando que eu nada posso fazer pra definir o curso das coisas. Sou eu aqui sentada, como em muitas outras noites chuvosas, tentando manter os pes no chao, preparar o coracao e seguir em frente.No mais... ferias tranquilamente maravilhosas, hoje mesmo peguei um cineminha sozinha, com os poucos reais do fundo da bolsa. Acho que e isso, no fim de tudo afinal, estou muito bem, obrigada!Inte! ;)
Na estrada, ainda saindo de Brasilia... Ceu ainda fechado. Coldplay me pegou desprevinida. To aqui chorando... Musica apos musica. Ja passei por los hermanos, boyce avenue... As lagrimas so caem mais. VAI LA CHORONA! E olha que nem to de TPM.Meu Deus... O que eu posso dizer? Sinceramente nao sei. So me vem aquele cliche de que se eu morresse hoje morreria feliz. Claro que eu ainda queria ter filhos, casar, trabalhar com algo que eu realmente gostasse.Mas parei pra fazer um balanco do que foi 2013 e parece que foi, sei la... Uma visao, um sonho incrivel que nao acabou na parte boa.Todos os objetivos que eu tinha... Mais que isso, os objetivos que eu achava que nao alcancaria nunca, aconteceram. Minha familia esta otima e cada dia mais unida, inclusive aqui no carro nesse momento com destino ao Nordeste :) emagreci nada menos que 10 QUILOS, os quilos sobrando que sempre me incomodaram e me impediam de construir um pouquinho de autoestima. Tirei 10 no pre TCCC, ganhei o OURO do meu projeto, esse sem duvidas foi o mais inesperado de todos! Depois de um bronze e prata muito comemorados em outros semestres achava que ja tinha alcancado o maximo que poderia. Me reconhecia esforcada, mas so esforco ne... ouro e talento reconhecido e aprovado. E num curso de tantas incertezas nem preciso dizer o quanto isso foi importante pra mim, ne?!Agora ja comecou "cancao pra voce viver mais" e eu ja vou comecando a errar tudo que escrevo kkkk e muita emocao. Estava adiando falar disso, porque inevitavelmente vai ser a parte que mais vou chorar kkk algo muito incrivel que aconteceu comigo esse ano foi... Fazer uma certa viagem no inicio do ano. Foi entrar numa certa farmacia, e conhecer o maior e mais real amor que ja tive a bencao de viver!Hoje, Deus, vida, destino, universo, anjos e o que mais que for... Queria dizer OBRIGADA! Obrigada um milhao de vezes! Obrigada por inumeros momentos da mais pura alegria pelos quais passei, foram tantos que juro, nem consigo me lembrar dos ruins. Ate os ruins parecem bons agora kkkkTalvez o fato de estar na estrada, depois de tanta espera pra reve-lo esteja me deixando mais gayzinha do que ja sou, mas, dane-se! to despejando tudo que vem na cabeca , freneticamente.Sei la, parece que to cumprindo um ciclo perfeito que Deus preparou pra mim... Mas ano que vem tambem traz muitas promessas... Ano que vem me formo, ano que vem, se Deus quiser, vou ter meu amor morando do lado, fazendo mais parte do meu mundo, e vai ser uma fase nova! Tenho a sensacao que melhor nao pode ficar e isso me da medo. Mas nao ha nada que eu possa fazer alem de rezar e esperar que as coisas fluam da melhor forma possivel. Tchau 2013! Voce vai deixar saudades! Shiver by Lucy Rose on Grooveshark Ja ate desaprendi como e que se escreve... kkk Acho que os ultimos registros que constam aqui nao tem nada a ver com a minha vida atualmente, resolvi dar
uma atualizada.Estou na Thomas, sao 14h49 agora (acho que assim que comeco os textos ne? kkkk)Hoje faltam exatamente 9 dias pra eu encerrar meu terceiro estagio. O mais "publicitario", o mais criativo, e porque nao, o mais dificil tambem.Pela primeira vez tive problemas de convivencia com um colega de trabalho, e nem preciso dizer o quanto sofri para conviver com isso, ne? Entre tantos pros, esse foi um contra consideravel, mas levei ate onde consegui.Percebi que nao consigo lidar com o fato de que alguem nao gosta de mim, ou faz mal juizo sobre mim (tambem simplesmente nao consigo lidar com gente grossa gratuitamente, mas voltemos ao politicamente correto). O que so mostra que nao sou uma pessoa bem resolvida o suficiente, mas enfim, isso e assunto pra outro post :) Que venha outra fase, outro trabalho, outras pessoas e experiencias... Sexta passada entreguei meu projeto, e sim, foi o mesmo desgaste de sempre, e, tambem como sempre, pareceu o pior. E a vida. Mas eim... acho que to ficando boa nisso, nesse tal de design.Poucas semanas antes de resolver sair daqui, minha chefe me chamou para conversar, dar toques, fazer criticas construtivissimas. "Voce e a melhor designer que ja passou pela Thomas". Foi o que ela disse. Essas palavras estao ecoando na minha mente ate agora. "Mas voce precisa se mostrar mais, precisa de mais inteligencia emocional."Anotado chefa.Mas eim...Hey mo... meu amor... meu amor mais amado dos amores mimados, distanciados, apertados, doloridos, mimimimmimimimiimmimimizados...Coloquei so agora pra tocar essa musica do post, e ai me lembrei que o momento so e tao feliz por causa desse trenzin que Deus resolveu me dar, embrulhado pra presente kkkk. Quem diria, esse tempo todo sozinha, e Deus me preparando um principe. E por ele que eu acordo todo dia decidida a ignorar todas as minhas insegurancas.Mas o que tem de especial? O amor me visita com frequencia, eu sei, nao sou dificil, vou logo abrindo a porta. Nunca fui de endurecer por causa de decepcao, continuo mole, so aumenta o medo. Mas sabe... ninguem nunca mereceu tanto abertura, quanto ele.E e isso, 10 dias pra eu estar de malas prontas, mais uma vez, pra entrar naquele aviao com destino a praias de tardes ensolaradas e felizes. Agora por 20 dias. Quase um mes acordando com ele do lado, nao pode ser ruim.E e isso, tchau Thomas, tchau 6o semestre, oi amor!Ate mais!
Eu so queria uma vidinha pacata... Trabalhar de segunda a sexta em algo que me dignifique como ser humano, ter alguem pra amar, financiar um apartamento pequeno, fazer a decoracao com a minha cara, reformar moveis antigos com tinta colorida, ter filhos quando for a hora. Eu so queria encontrar os amigos num fim de semana, cozinhar vendo a novela, conversar na cama antes de dormir com o rosto pertinho, ligar pra minha mae pra perguntar como se faz aquela carne de panela. Eu so queria fim de semana em Perinopoles e de vez em quando ver a praia... E... Na verdade o que eu queria e o sonho da classe media, prefiro chamar de paz. Espero suportar a rotina da melhor forma e tentar quebra-la sempre que possivel, nao me conformar com menos do que eu mereco. Mas tudo o que eu posso fazer agora e destribuir curriculos, finalizar a conclusao do tcc e esperar que a vida seja generosa, que Deus me de sempre discernimento mas, principalmente, forca pra seguir mesmo que todos os meus "querias" nao se concretizem. Depois de muito guardar bem fundo no coracao acho que chegou a hora de escrever um pouco sobre as dores.Nessa rotina de recem formada/desempregada/perdida/sem grana tenho ficado muito tempo em casa, vendo um filme aqui, fazendo servicos domesticos la, checando redes sociais e passando todo tempo possivel com o namorado. Nunca tinha notado que praticamente 99% dos programas requerem dinheiro, "que saudade, vamos marcar algo?", comer um sushi? tomar uma cerveja? ir ao cinema? Ate os programas caseiros exigem a vaquinha dos comes e bebes e na situacao atual isso se torna praticamente impossivel pra mim.Enfim, o tempo livre, como ja falei tantas outras vezes, me estimula a fazer o que faco melhor: me sabotar. Pego aqueles sentimentos e lembrancas ruins que tavam laaa longe, e trago pro agora. Fiz isso ontem enquanto secava as loucas... veio um soco no peito e as lagrimas sairam na hora, parecia que tinha acabado de acontecer.Fui traida. Faz tempo, mas doi hoje. Doeu ontem, anteontem... desde o dia que descobri. Ou melhor, desde o dia em que desconfiei. Doi tanto... parece que vou morrer. Parece que algo em mim morreu, nao so pra relacao, mas no meu intimo mesmo.Se eu fosse nomear os sentimentos seria primeiramente muita impotencia, impotencia pelo que sofri sem poder evitar - evitar nao me relacionando? nao me apaixonando? nao me doando? nao vejo uma maneira de evitar alem de nao estar viva - impotencia por querer retirar os outros sentimentos ruins dentro de mim e nao conseguir, impotencia por nao poder conter as lembrancas de detalhes que me vem quando vejo algo que me remeta ao ocorrido... Raiva, autoprotecao, odio.Vergonha, muita vergonha... Tristeza, decepcao... com ele, com a vida, com as pessoas e seus egoismos, com a banalizacao dos relacionamentos, com o respeito ausente, com a falta de caridade.Depois de tanta coisa que aconteceu, decidi tentar superar e prosseguir com meu relacionamento, tentar tirar algo de bom dessa experiencia, mesmo que isso pareca impossivel. O vejo tambem a todo
momento tentando fazer a coisa certa, inumeras foram as demonstracoes de arrependimento, as mudancas de atitude. Mas nao tem um dia que eu nao lembre, nao tem um dia que eu nao me pergunte se a dor vai passar, se isso nao vai se repetir um dia... nao tem um dia que no meio do amor eu sinta raiva ao olhar seus olhos, ou que me pergunte se a relacao vai dar certo. Se vale a pena.Nao quero ser a pessoa que joga fora no primeiro defeito, to disposta a concertar rachaduras, polir o que ta sem brilho, levar no mecanico, benzedeira, padre... Mas tem defeito que invalida e nao tem nada mais que possa concertar, nao quero ficar tentando remendar esse tipo de coisa, sabe? So Deus pode me ajudar.Mas o que doi mais de tudo e a solidao. Nada nem ninguem pode vir aqui e pegar metade. Por muito tempo guardei sozinha essa dor, me fez bem quando decidi compartilhar com alguns amigos, mas nada ameniza.Peco a Deus que me ajude a segurar minha cruz, meus sofrimentos. Peco a Deus pra me ajudar a ser alguem melhor, me dar o dom do perdao, que descubro todos os dias que por minhas forcas e algo impossivel. Peco a Deus discernimento de fazer as escolhas certas, e quando nao conseguir, que ele arranque pela raiz e jogue bem longe da minha vida o que nao e verdadeiro e me de forca pra superar o fracasso do meu projeto de futuro.No mais to indo, tentando fazer minha parte. Cursinho chegando e quem sabe uma possibilidade que nunca cogitei seja o lugar que Deus reservou pra mim, apesar de tudo confio piamente nisso, o melhor esta reservado. Ta ai, confesso que me sinto melhor agora que escrevi, valeu a pena. :)
Sexta a noite, banho tomado, musica inspiradora, meses de ausencia... nao sei se ainda tenho a capacidade de colocar em palavras os meus sentimentos. Sinto saudade... saudade de escrever, quantas vezes ja disse isso?Mas enfim, tentar e tentar e tentar e o que me resta kkk to aqui ouvindo a voz suave da Laura Lavieri, sentindo aqueles apertinhos no peito corriqueiros. Quanto mais vivo mais vejo que nao da pra fugir deles.Como comecar a falar da minha vida? Hmmm 21h30 de uma sexta-feira e eu de pijama, me lembro da epoca em que era um grande absurdo passar o fim de semana inteiro sem sair pra me divertir. Ouvir a musiquinha do globo reporter sem estar arrumada, so colocando o salto e verificando se os documentos, maquiagem e dinheiro estavam na bolsa? Simplesmente inadmissivel.As vezes caio na tentacao de pensar que estou em baixa temporada na minha vida porque tenho feito tao poucas coisas simbolicamente divertidas e jovens, se fosse pra definir meus grandes passatempos atuais, eu resumiria em: Projetos da faculdade, WhatsApp e Netflix. kkkkkk Mas ai lembro de estar escondida dentro dos box de banheiros de boates, me perguntando porque aquilo nao me fazia tao feliz como parecia fazer aos outros.To namorando ainda, olha isso. Esse mes se completam 7 meses de persistencia, carinho, cartinhas, insegurancas, altos e baixos, saudade, muita saudade, MUITA SAUDADE... mas, mais do que tudo, amor. Mas um amor mais real.Nunca tinha tido a oportunidade de conhecer os outros niveis do amor, meus relacionamentos sempre morreram no auge da paixonite - da minha parte, no caso kkk - ai vinha o sofrimento absurdo, a dificuldade de aceitar o fim e a ferida que vai virando casquinha.Agora nao. Depois de 11 meses se falando todo santo dia, era de se esperar que o sentimento amadurecesse, e amadurecer me parece, de certa forma, aceitar o relacionamento como algo mais simples, ter menos necessidade de falar toda hora pra provar o sentimento, sentir de mansinho, sabe? Muuuuuito companhierismo, uma amizade mesmo, mas sem perder aqueles momentos doidos prazerosos maravilhosos.Pela primeira vez na minha vida sinto que sou amada por alguem que realmente amo.As coisas que a gente tem vivido juntos me fazem parar pra pensar e ver o quanto a vida pode ser surpreendente. Alguem que nasceu numa cidade tao distante, tendo uma vida tao diferente da minha, acabou chegando, num minuto de uma farmacia de esquina como tantas outras farmacias que ja fui, e se enfiou na minha vida pra fazer toda a diferenca. Viver essa experiencia tem me dado uma visao mais ampla de futuro, uma esperanca mesmo, de que mesmo que todos os meus planos nao deem certo, sempre havera uma nova chance de ser feliz.8 meses pra me formar, ja iniciando o TCC... nao sei o que me espera. Por fins de registro, hoje, o que eu mais queria era terminar meus projetos, me formar, receber o meu amor pra morar aqui pertinho, trabalhar com algo que eu goste ou ter disciplina pra estudar pra um concurso e, continuar perto dos meus amigos, familia e
de Deus, nao apenas atraves da igreja, mas no meu dia a dia mesmo.E isso, pra quem achava que nao ia sair nada da cabeca, ate que rolou um pouquinho kkk Vou deitar e abrir o meu querido Netflix, pra deitar na minha querida caminha quentinha, confortavel e segura. Amanha comeca a contagem regressiva para a entrega do Projeto mothefocker Integrador.Buenas!
Todo ano faco aquele textinho de retrospectiva por isso acho que vou tentar mais um kkkQuando penso em 2014 infelizmente vem uma bad vibe enorme... Mas ok.Logo que o ano comecou ele veio morar em Brasilia, comecamos do zero pegando um movel e outro doados por amigos, arrumando o apartamento, limpando juntos e ai foi tudo so alegria. Tudo que os meses e meses de distancia nos impediram de viver, vivemos em uma semana. Mas o tempo foi passando e a poeira que estava debaixo do tapete apareceu. Essa poeira foi direto pros meus olhos, pro nariz, nao conseguia respirar nem ver nada, parecia que eu ia morrer... Aos poucos a poeira foi indo embora mas a sujeira que ficou era tao grande que parecia impossivel de limpar. Ate hoje encontro vestigios por aqui e por ali, no cantinho da porta, dentro do armario, e ai me pergunto se algum dia vou conseguir limpar completamente essa bagunca, se algum dia essa tempestade de poeira volta, mas como saber ne? A vida e um risco.La pro meio do ano veio meu tcc, bastante stress, bastante ralacao mas tirei nota maxima, ganhei a prata no meu ultimo projeto integrador e me formei. Teve uma festona pra comemorar, falando em festas... Esse ano fizemos bastante festa aqui em casa, aniversario dos meus pais, do meu irmao, do Michael. Esse ano cozinhei mais do que nunca, fiz mil jantarzinhos, aprendi a gostar de dar uma faxina na casa, comecei a me ver mais mulher.Sinto que amadureci em tantos sentidos. Hoje ja acho que estou mais preparada pra comecar minha vida de gente grande, sinto que o ciclo esta mudando e que coisas boas estao por vir.Esse ano apesar de tudo tive tanto amor... Que pena que ainda nao consiga ver com maior clareza e prazer o tanto que aprendi com as quedas, mas sei que o tempo vai me ensinar.Comecei a terapia e essa talvez tenha sido a minha melhor decisao, com ela aprendi a me levantar, ou melhor, ela me deu a vontade de querer me levantar.Hoje agradeco a Deus por esse ano tao rico, peco perdao por nao ser suficientemente agradecida, mas sei que ele conhece meu coracao. Agradeco pela minha familia, por me estar cada dia melhor com a minha mae, por ter bons amigos que me ajudaram quando precisei de um colo pra chorar (literalmente kkk) Agradeco pela oportunidade do amor, pela paciencia, pela persistencia desse amor. Agradeco pelos desejos que fiz em 2013 e se realizaram mas agora tudo o que eu quero e colocar meu destino nas maos Dele. Quero ser feliz. Ter paz. Equilibrio. Se alcancarei esse objetivo ganhando um emprego ou virando hippie nao importa kkkk nao sei o que me espera e ja me conscientizei da minha incompetencia em saber o que e melhor pra mim, por isso estou aberta.Que venha 2015. Aos 3 era uma garotinha saudavel e rechonchuda, com os mais longos cabelos de uma garota de sua idade.Mas aos 5 os PiolhosdosPivetesPitorescos cortaram-lhe o cabelo e sua forca Sansonica.Tornou-se um Tomboy.Travestiam-lhe com roupas escuras
e confortaveis, nunca mais as abandonou, mentia seu nome, nao por descobrirem seu X verdadeiro, mas por nao lhe entenderem nunca.Aos poucos seus cabelos cresceram, dimuiram, mudaram de cor. Tomboy guerrilheirx e desbravadxrx, OrlandXMachina dos mais altos arranha-ceus e as vezes Julia, como tinha nascido.
instaura no cenario curitibano como uma difusora e agitadora cultural que serve de apoio a artistas independentes e a proliferacao de linguagens diversificadas. Suas acoes se estendem por um vasto territorio em criacoes fronteiricas que passam pelo teatro, literatura, danca, performance art, musica, artes visuais, video, alem de uma ligacao direta com ativismopoliticoeamilitanciaQueer.Servico: Tem Bububu no Bobobo - Festa de Abertura da Casa Selvatica Dia 04 de marco, 12h: almoco (valor R$ 15,00), venda antecipada ate dia 01 de marco pelo telefones: (41) 96115910, ,98259022, 99141559 e 84100193 15h: Festa performatica - gratuita Endereco: Rua Nunes Machado, 950 Reboucas Programacao Completa e cardapio de almoco disponivel em: www.selvaticaacoesartisticas.wordpress.com