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Queria conseguir tirar esse sentimento de mim e colocar numa caixinha bem fechada, pra ter certeza que nunca mais voltara. Meu desejo e olhar pro Cupido e perguntar: SERIO MESMO, QUERIDO? Porque nao e possivel que ele tenha me acertado com tanta forca.Eu nao quero colocar isso no papel porque tenho medo de realmente superar esse sentimento e voltar a me sentir vazio como me sentia antes.Mas o vazio e necessario pra me preencher de outras coisas e pessoas. Sei disso, mas nao e facil agir, ok?Vou superar! Preciso superar! Preciso deixar isso pra tras! Ando muito angustiado. Nao me parece mais ser algo ruim, pois ha uma intensidade de vida dentro de mim. Estou exausto deste ano onde as pessoas simplesmente nao se importam mais umas com as outras. So o que resta e a vontade individual e, se essa nao for satisfeita, foda-se todo o resto. A familia e mesquinha, os empregadores sao mesquinhos, as pessoas sao pobres de espirito. Uma coisa e voce realizar seus sonhos e ser fiel a voce, sem se deixar ser destruido facilmente pra se doar a outro. Diferente disso e voce destruir os outros pra continuar subindo, ignorar a existencia de outras pessoas pra construir a sua vida.Tive muitas decepcoes e pouco tempo para entende-las nas ultimas semanas. A primeira delas foi com a tal da pipoca, onde me doei inteiramente ao trabalho, deixei de lado tudo o que tinha pra fazer e atrasei muitos compromissos pessoais. Me deixei de lado! Pra, no fim, me tirarem de um dia pro outro e se demoraram a pagar - a unica parte que tinha que realizar. Erro meu. Me doei a algo que nao era parte do meu caminho e me deixei destruir. Nao posso culpa-los por ter esperado demais. Tenha calma, Pedro.A segunda delas foi com a querida cantora que, atrasada com o pagamento ha meses, vem me dizer improperios sobre meu carater. Me destruiu. Disse que eu nao valho nada e que todo o tempo que dediquei a carreira dela foi egoista da minha parte. De novo me dediquei a um projeto que nao era meu. Vendi meu tempo e meu corpo pelo dinheiro e acabei me prejudicando. Tempo e corpo sao normais de se por a venda nesse mundo, mas nao nossas ideias. O problema e que eu vendo espaco dos meus pensamentos. Vendo tempo de memoria. Vendo a alma. E ela amassou tudo isso e desfez todo o contrato da alma, nao com as palavras, mas com o desleixo ao longo do percurso, com a nao aceitacao das escolhas alheias a ela. Passei de parceiro a monstro de um dia pro outro.Sera que eu sou esse monstro que me foi pintado? Estou sempre nesse lugar, de abandonar os outros, aos olhos deles. Como se minhas escolhas fossem tao mesquinhos. Como se eu fosse o mesquinho da historia. Eu sou o mesquinho? Eu uso as outras pessoas? Sera que e normal usar os outros? Pra mim, usar e abusar sao coisas completamente diferentes. Usar significa troca, e a troca de experiencias tem tempo
limitado. Voce troca ate onde tem o que trocar de maneira saudavel e igual de ambos os lados. Voce troca ate quando e interessante para os dois. Muitos amigos se afastaram, mas nao me lembro de ter me sentido usado por ninguem, alem da minha mae. Ela me usou e me manteve ao lado dela durante todo o processo de investigacao sobre meu pai e, quando nao lhe servi mais, passei a ser nada nessa casa. Passei de parceiro a monstro, de um dia pro outro. E vendi minha alma. Entreguei minha alma, mesmo nao querendo fazer aquilo. Quase como um estupro, onde voce vende o corpo inocente. Vendi a alma inocente, pra ser amado, e nao fui. Nem por ela, nem pela cantora, nem pela pipoca, nem por ninguem.Fazia tempo que nao tinha uma crise de ansiedade desse jeito, uns 4 meses eu diria. Ou seja, o intervalo entre as crises ja aumentou de 2 para 4 meses. Amem!As pessoas jamais vao ser capazes de entender o que se passa na nossa cabeca, talvez esse seja o meu maior aprendizado de 2016. Entender que ninguem ve a vida como eu vejo! E tudo bem. Preciso cada dia mais parar de me doar DE ALMA para o projeto de vida de outras pessoas e dedicar minha alma AO MEU PROJETO DE VIDA. O Joao faz parte do meu projeto de vida. Minha familia, meus empregadores, as pessoas pobres de espirito, nao. O Joao faz porque e uma escolha de parceria pra vida. Ele e o cara com quem quero construir minha vida. Construir uma familia que seja meu projeto. Construir uma carreira. Construir nossas almas juntos. Meu espirito e livre, gosta de viver, assim como ele, por isso algumas dificuldades de se encontrar, mas ele esta pra alem dos aprendizados e da troca de experiencias.E isso.Projeto de vida e troca de experiencias sao coisas diferentes!O Joao, a faculdade, futuro Mestrado, sao projetos de vida.Familia, esses trabalhos temporarios, essas pessoas "X", sao apenas trocas de experiencias - IMPORTANTISSIMAS pra que eu fortaleca cada vez mais meu projeto de vida.Sabe o que se quer da vida e muito importante e hoje eu ja sei pra onde estou indo!As experiencias vem como complemento e posso escolher e re-escolher. O projeto de vida tambem, mas acredito que minhas escolhas ja estao bem proximas do que quero sempre pra mim. E nao e uma felicidade no futuro: E a felicidade do agora. De faltar um ano pra me formar. De ter uma bolsa de iniciacao cientifica. De viajar daqui uma semana com o cara que escolhi pra ser meu parceiro. De virar o ano na praia. De descansar em paz...
Daqui da cama te vejo na cozinha, sem camisa, a luz do dia clareando sua pele. Sua cor brilha. Seu cabelo liso e baguncado de uma noite tranquila. Voce talvez nao consiga ter nenhuma ideia do quanto eu estou apaixonado. Por mais frases que eu solte, por mais demonstracoes NEOQAV que eu faca, o sentimento aqui dentro e ainda maior.Que fique aqui registrado que eu amo voce. Amo as linhas do seu rosto, que foram desde os seus olhos ate a sua boca, que eu amo beijar tambem. Amo as cicatrizes no seu pescoco e nos seus bracos, amo beijar pra te mostrar que todo mundo tem marca do passado, mas sempre ha alguem que ame inclusive essas marcas. Amo seu peito e sua barriga, mesmo que voce nao ache, eu amo o quao gostoso voce e, assim, desse jeito. Amo suas maos, principalmente quando elas descem pelas minhas costas e pegam na minha bunda. Amo seu pau, talvez isso voce ja tenha percebido que e bastante.Percebi que voce tem sido minha inspiracao. Pra escrever. Pra criar. Pra viver. Todo artista precisa um tanto de inspiracao. E voce tem sido a minha ha tanto tempo, mesmo quando eu te olhava de longe, como olho agora. Haviam paredes e portas entre a gente naquela epoca, assim como ha agora. Mas continuo te vendo daqui. Te observando. E vendo em voce um impulso vital. Sua energia me inspira.Te amo dormindo abracado. Te amo acordando juntos. Te amo discutindo besteiras.Te amo me comendo no seu quarto. Te amo fazendo almoco pra nos. Te amo de longe.Mas te amo cada dia mais de perto. ''Surto'' e uma crise, um excesso de furia, Momentos de inlucidez.Me deparo com surtos meus e de outros. Uns maiores e outros menores. Me deparo com o cansaco. A falta de sentido. A sensacao de vazio. De nao pertencimento. O sentimento de nunca ser o suficiente. Parece que os objetivos estao sempre longe.Me deparo com a vontade de partir. Nao pra outro plano. Mas pra outro lugar. De me encontrar. De ver o mar. De viver tranquilo. Sem metro. Sem predios. Sem paredes. Sem fumaca. Sem carro. Apenas com a bicicleta. A rede. O mar. Os passaros. As arvores.Me deparo com a necessidade de encontrar quem eu sou. Sou muito melhor do que isso. Nao sou essa ansiedade de que me corroi. Sou paz. Sou tranquilidade. Sou nada. Somos nada. Preciso me reconectar comigo. O surto e um momento de (in)lucidez. De claridade total. De ver tudo o que nao se via. Eu quero ir embora.Me deparo com a vontade de ir embora.Me deparo com a vontade de ir embora.Me deparo com a vontade de ir embora.Me deparoCom a vontadeDe irEmbora. Eu ia dizer que nao sei como fiquei assim, mas seria mentira. Tenho essa mania de confundir as coisas ou me perder nos meus sentimentos, ja fiz tanto isso que as vezes falo automaticamente. Mas dessa vez nao estou perdido, nem confuso. Tenho total clareza da situacao, de quem eu sou, do que eu quero e de que e preciso calma
pra alcancar meus desejos. Essas tres pilares da vida na casa dos 20 anos quase me deixaram louco, mas cada um deles esta se realocando no seu tempo.A familia, que ja passou por tantas crises e traicoes, hoje e como conseguiu ser. Talvez nao seja a familia perfeita que a gente sonha. Talvez nao tenha a mae do seriado americano. Mas as vezes a mae e mais Medeia do que Maria. E tudo bem assim. Nao posso cobra-la de ser mais do que ela e. Sempre achei que ela podia ser mais que isso e talvez pudesse. Mas talvez nao queira. Talvez esteja bem assim. Ou simplesmente nao tenha motivos pra ser outra coisa. As pessoas sao como sao, nao como nos queremos que sejam. E isso tambem se aplica no caso do amor, outro pilar. Aqui talvez seja onde mais aprendi a aceitar as pessoas como elas sao. A paixao virou amor. E o amor tem sido liberdade. Quero deixar que ele viva a vida, assim como quero viver a minha. O amo demais e sei todos os motivos pelos quais estou escolhendo pensar nele todos os dias. Meu coracao bate forte ao ver uma foto sua. Meu corpo sente sua falta. Minha mente compreende que ele pode ser a melhor companhia que ja encontrei. Do jeito que ele e. E eu amo tanto o fato de ele nao deixar de ser quem e por nada. Eu amo o fato de ele ser livre e sentir minha falta tambem. Me procurar quando quer conversar. Amo seu beijo. Seu corpo. Seu sexo. Amo ate seu estresse e sua cara feia nas tercas de manha. Os paragrafos serao sempre maiores quando eu falo dele e um dia tudo isso fara muito mais sentido.E a carreira, construida devagar. Preciso comecar a olhar pra isso agora. Olhar que ja construi muita coisa ate aqui e nao posso abandonar pelo medo de dar errado. Assim como nao pude fugir da minha familia. Assim como nao desisti dele. Preciso olhar e entender que cada coisa tem seu tempo. Pra poder viver o parenteses que e este momento da formacao. E, mais, que ja conquistei muita coisa pra alguem de apenas 23 anos. Ja fui muito longe e posso ir mais, me conheco, conheco o quanto sou ambicioso e o quanto consigo conquistar algo quando desejo. Eu posso. E vai dar certo. E vai ser lindo.Fe!
Eis que retorno a escrever aqui, apenas um mes com muitos sinais de que a vida vale a pena. E muito confuso as vezes tomar algumas decisoes. E dificil saber ate que ponto a culpa e responsabilidade sao minhas. Me sinto bastante so no meu quarto ultimamente. Sinto o desejo de abrir as portas do meu coracao pras pessoas que estao comigo. Deixar entrar. Abrir pra visitacao.E tao complicado fazer algumas coisas. Eu sei que sou uma pessoa bem dificil, as vezes. Sou cabeca dura. Nao gosto de ser desafiado. Fujo de cumprir as expectativas dos outros sobre mim. Fujo mesmo. Nao espere nada de mim, pois so assim farei algo.Engracado, dele eu nao fujo mais. Ele tem expectativas. Nos falamos sobre as expectativas. E as expectativas dele sao as minhas tambem. Talvez por isso. E honesto. Nao se alimentam falsas perspectivas. Nos queremos as mesmas coisas pras nossas vidas, mesmo que a gente entenda a vida de modos completamente diferentes. E lindo isso, ne? E o melhor, nao tem nada de amor romantico nessa frase. E apenas a realidade. Sao fatos.Estamos virando cumplices. Parceiros. Companhias pra desabafos, pra abracos, pra diversao. E isso tudo e muito maior do que a paixao que surgiu em algum momento. E muito maior do que o tesao que existe. E bem mais do que o amorzinho. E real. E sincero. Esta sendo construido com calma e de maos dadas.Isso me acalma. Me da tempo de respirar. De entender. De respeitar.Isso me faz feliz. Me deixa ser feliz sozinho e a vontade de ficar junto vem facil.Ele me conquistou. De um jeito que ninguem, absolutamente ninguem, tinha sido capaz ate agora.Talvez por isso eu ache que somos almas gemeas. Nao somos. Apenas foi um bom encontro, de dois. Somos tao frageis e tao pequenos. Ando com um medo tremendo do que esta por vir e me sinto travado. Preciso de coragem. Coragem de olhar pra frente e encarar as escolhas que preciso fazer. E quando digo preciso e porque sinto que e a hora de desprender daquilo que nao me permite mais andar. Preciso tomar minha vida nas maos.A providencia e um improviso divino. Tudo e passageiro, sejam 2 meses ou 20 anos, e passagem. Vai. Volta. Passa. Retorna. Tudo tem seu tempo e motivo. O dificil e virar a pagina pra seguir em frente. Tomar a vida nas maos e seguir em frente. Abrir caminho pra novas conquistas. Parar de insistir. A ultima vez que sentei nafrente deste computador pra escrever uma historia, me lembro bem, foi ha quase5 anos. Caralho. O tempo passa muito rapido. Era Junho e fazia muito frio,muito mais frio do que faz hoje. Eu estava sozinho num quarto de hotel e, pormais que estivesse mais frio, usava bem menos roupas do que uso agora. Deve sercoisa da idade.Hoje tenho pouco mais de 23anos e uma bagagem de vida cheia de historias pra contar. Nesse meio tempo,entre uma paixao e outra, fiquei noivo, morei junto, fui pra Europa, voltei, mematriculei em 5 universidades e ainda nao conclui nenhuma, mas sigo firme
eforte na atual. Fiz 2 filmes. E minha vida segue entre altos e baixos.Mas o que venho contar aqui,e uma dessas historias com vai e volta, mas das mais importantes pra mim hoje.Comeco a falar sobre 2014. Foi um dos piores anos da minha vida e, ao mesmotempo, um dos melhores. Entao, comeco a falar sobre Agosto daquele ano. Maisprecisamente sobre o dia 11 de agosto de 2014. Era uma terca-feira. Nao sei sefazia frio ou calor, mas sei que acordei bem cedo. Era o inicio de uma novarotina, de uma nova faculdade, essa que estou ate hoje. Fui pra primeira aula,de Jogos Dramaticos e, gracas aotransporte publico paulista, cheguei atrasado. Entrei na sala e todos estavamem roda. Corri e, com autorizacao do professor, me pus em roda. Tudo isso e so umacontextualizacao. O que aconteceu naquele dia esta muito alem desses fatoscotidianos. Foi nessa roda que vi pela primeira vez o Joao. Guarde bem essenome, querido leitor. Nao que eu va deixar voces esquecerem, porque nem eu fuicapaz disso ate agora.Ele estava naquela roda efoi uma das primeiras pessoas que me atentei naquele dia. Ele, ao lado da Gabi,parecia tao sereno dentro uma roda tao cheia de energia natural pra uma turmaque estava iniciando a faculdade naquele dia. Mas ele estava em outro lugar.Com outra energia e, desde entao, aquilo me chamou a atencao. Nao nos falamos,foram apenas trocas de olhares, que se prosseguiram no dia seguinte na aula de Interpretacao. E, digo pra voces, que esensacional contar isso sabendo que nao e platonico. Ele tambem me olhava devolta e era claro. Nesse mesmo dia, no famigerado grupo de Whatsapp da turma, pedi ajuda dos colegas sobre uma questao daqual nem me lembro qual e e entre os que me responderam estava ele, entaoagradeci a todos com um Obrigado, lindos, como de costume. E, ele, que nuncatinha falado comigo, me respondeu com um De nada, lindo. Eu, ansioso quesempre fui, logo puxei assunto sobre isso e passamos a conversar.No dia seguinte nos vimos emaula e, por mais que tivessemos nos falado pelo celular um certo tempo, eu naotive coragem de puxar assunto com ele. Apenas cumprimentamos. Brinquei que euera timido. Ele riu e me chamou de bobo. To aqui sorrindo so de me lembrar decomo ele sempre deixou claro nos detalhes, talvez sem perceber. Mais um dia sepassou e chegamos ao ritual de recepcao que os veteranos fazem aos calouros.Houve o ritual. Houve uma pequena confraternizacao. E alguns resolveram ficarno bar proximo a faculdade. Ele, que queria ir embora, ficou a meu pedido.Fomos, entao. Foi um dia um tanto quanto louco, dia 14 de agosto de 2014. Haviaaquela energia entre os meninos gays, que e sempre comum quando ha gays seconhecendo, querendo conhecer, beijar, ficar. E, apesar de eu perceber algunsdeles a fim de mim, tudo o que eu queria era saber mais sobre ele. Ficamosconversando, junto com algumas meninas, sobre tudo, contando historias da vida,de relacoes, de bebedeiras. Sei la. Deve ter sido isso. So o que me lembro eque, na primeira oportunidade que tive, no primeiro olhar proximo que
cruzamossozinhos, eu o beijei. E nao foi como beijar nenhum outro menino daqueles. Erao beijo certo naquele momento. Ja diziam que formavamos um casal bonito. E nemqueriamos ser um casal. Afinal, leitor, naquele dia eu ainda estava namorandooutro rapaz. Mas, calma, nao trai risos , havia um acordo de relacao abertae, mesmo assim, terminamos nossa relacao dois dias depois.Nao terminei pelo Joao, ateporque tinhamos acabado de nos conhecer e, mesmo que tivesse rolado umasimpatia enorme entre nos, eu nao tinha a intencao de namorar tao rapidamente. Enem ele.Os dias se seguiram. Eutinha acabado uma relacao de 3 anos e nao queria me envolver, mas por escolhainconsciente ou obra do destino, continuavamos conversando e gostando cada vezmais da companhia um do outro. Iamos ao shopping, almocavamos, iamos ao cinemae ao teatro, sempre que possivel. Eramos amigos. Amigos que se beijavam. Esempre foi bom um amigo desses. Porque era beijo dos bons. Mas paro agora toda a poesiapra dizer que nao foi assim. Em pouco tempo surgia a vontade de transar. Empouco tempo surgia a questao da distancia, pois moramos em cidades diferentes.Em pouco tempo surgiu a paixao. Eu estava apaixonado. E ele? Dizia que nao. Masnunca fui capaz de afirmar com certeza se nao estava ou nao queria estar. Ou asduas coisas. Tentamos transar e foi pessimo. Tentamos namorar e foi pessimo. Em pouco tempo eu medemitiria do meu emprego. Eu voltaria a ter brigas em casa. Eu e ele passamos ater questoes mal entendidas, por falta de disposicao de lidar com uma relacaonaquele momento, de ambos os lados. Em pouco tempo minhas crises de ansiedadeforam aumentando e se instaurou um estado de ansiedade intenso na minha vida.Fiquei incapaz de lidar comigo e com os outros. Queria desistir. Queria mematar. Queria sumir. Ate uma luz surgir e minha Lua em Sagitario me colocar emacao, me levar pra viajar, a cuidar de mim, fazer com que o Joao olhasse pramim na volta dessa viagem e dissesse que eu devia me cuidar. Destruir-me umpouquinho. No mesmo dia que ouvi isso, ouvi da minha mae que ela nao era capazde me ajudar, pois meus problemas sempre foram meus. Destruiu mais um pouco demim.Foi entao que me vi sozinhoe com vontade de viver. Fui obrigado a aprender na marra, com apoio da terapia,que minha vida precisa estar em minhas maos e nao nas maos de mais ninguem.Tive que aprender a me amar do jeito que eu sou. A saber que so eu possoescolher meus caminhos e eu sou o unico que vai cuidar de mim como eu acho quee melhor pra mim.Mas esse nao foi um processofacil nao. E nao exclui nem minha mae e nem o Joao da minha vida. Com a vida emmaos, mas sozinho nunca. Aprendi a ver minha mae como uma mulher, mais perto deser Medeia, mae dos filhos de Jasao, do que de ser Maria, mao do filho de Deus.Aprendi a ver o Joao como alguem que esta tentando descobrir como e o melhorjeito de viver, assim como eu estou.Retomando desses parentesespra contextualizacao, vivi momentos de muita dor e pequenos prazeres em
relacaoa ele. Me lembro bem, um mes apos a decisao de dar um tempo, voltarmos a nosfalar, na quadra da faculdade, e ele me contar que estava passando por ummomento dificil tambem, e eu a dizer o quanto ele era especial pra mim, desde sempre.Havia pouco mais de 3 ou 4 meses que nos conheciamos e eu nao parava de pensarnele nem por um minuto. Eu nunca entendi o motivo. Sempre que o vejo, ate hoje,meu coracao explode. Meu olho brilha. Meu sorriso e incontrolavel. Nesse diaele me pediu um abraco e me fez feliz, so assim. Poucos dias depois te dei umbombom de presente, pois ele iria viajar pra casa da familia, e ganhei umabraco ainda mais efusivo. Fiquei ainda mais feliz.Cada abraco dele restaura um pedaco domeu coracao quebrado.Ele viajou. Me envioumensagem apenas quando perdeu seu avo, eu nao soube o que fazer. Depois meenviou outra com um feliz aniversario atrasado. Enviei um feliz ano novo degratidao pela sua presenca na minha vida. Poucas conversas ao longo dos dois mesesque ficamos longe.Entro agora numa fase muitodificil. Sua volta.Quando ele chegou de volta aSao Paulo, eu estava sem casa. Havia brigado e saido sem rumo, assim fiquei porpouco mais de um mes, de casa em casa. Assim estava meu coracao, sem rumo.Saimos juntos, com diversos amigos, pra balada, em uma dessas noites e foi apior escolha que fiz praquele momento. Ve-lo beijar outra pessoa me desmanchoupor dentro. Nao por ele estar com outro. Mas por eu nao ter coragem de beija-loprimeiro. De dizer que eu nao parava de pensar nele. Que eu era um completoidiota, mas que o que eu sentia por ele eu nao conseguia por de lado. Nao odisse. Desabafei pra pessoa menos confiavel ao meu lado e dali por diante naotrocamos mais palavras de amizade. Era apenas distancia.Quer dizer, algo assim.Todas as aulas de Psicologia ele arrumavauma maneira de chamar minha atencao. Jogando papel em mim. Tirando sarro daminha cara. Eu nao fui capaz de esconder que so o que eu queria era um beijodele de novo. Eu nao conseguia lidar com um sentimento tao grande, em mim. Eele estava ali. Dizendo que sentia minha falta tambem. E eu sabia disso. Masera exatamente isso que me travava ainda mais. Aqui esta tambem talvez algo quenem ele percebia, que ele sempre gostou de mim e, por mais que dissesse quenao, estava sempre mostrando que minha ausencia tambem o incomodava. E foi porisso que nunca desisti.Minhas crises continuavam. Euma dessas mandei uma mensagem pra ele dizendo que eu nao seria capaz de manteruma amizade com ele. Que eu precisava me afastar. Ele nunca respondeu. Ate hojenao sei o que pensou de mim. Mas foi exatamente o meu afastamento que fez elevir mais pra perto. Eu estava decidido a me afastar e passei a cuidar cada vezmais de mim. Voltei a trabalhar. Voltei a sair com outras pessoas. Abrir ajanela e deixar o Sol entrar.Veio o aniversario dele, aoqual logicamente nao fui convidado. Veio o dia seguinte do seu aniversario e oseu amigos deviam dar presente no dia do aniversario e