thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tinham instintos e nao sabiam se conter, nao e mesmo? E uma igreja criada na decada de 50, e me parece que se manteve por la, ou antes. E por isso que adorava ler livros do seculo XIX, eu me sentia mais naquela epoca do que no presente. A roupa, o cabelo, as regras eram as mesmas. E os homens tambem eram livres e as mulheres nao. A maioria das minhas irmas da igreja seriam criadas para se tornarem hoje em dia boas donas de casa, ou no maximo enfermeiras e professoras trabalhos de mulher. Sim, eu falo isso a serio, e exatamente assim. E engracado que nisso tudo eu pouco me incomodei com esses papeis sociais. Eu nao me importava com a ideia de que seria professora ou secretaria afinal, eu era mulher , eu nao me importava de ficar do lado de ca da igreja, ou tocar orgao, nao poder ter nenhum poder, ou ser impedida de consumar meus desejos sexuais ate. No entanto, uma coisa me incomodava em especial, desde que eu era uma menininha: nao poder usar maquiagem, nao poder usar as roupas da moda, nao poder cortar o cabelo. Parecem coisas realmente superfluas perto de todo o resto, mas pra mim nao eram, e hoje eu entendo muito bem por que. Hoje percebo que se me livrei desse grilhao foi so por causa de um outro que parece nao existir, mas e so porque faz parte de um mundo maior nao e a toa que crentes chamam aqui fora de o mundo. Eu so queria me encaixar melhor. Afinal, era por causa da igreja que eu era inadequada. Eu era estranha na escola, estranha na rua nao e a toa que as outras irmas ficavam restritas ao universo religioso, la elas nao eram inadequadas. Mas eu queria pertencer ao lado de ca. Ainda mais porque eu tinha muito baixa auto-estima. Entao eu queria ser livre pra me modificar. E assim ser bonita de acordo com os padroes que toda, TODA mulher, e submetida, esteja ela no mundo ou nao. A gente chora silenciosamente por nao poder cobrir nossos fios brancos, porque nao podemos cobrir nossas espinhas, porque nosso cabelo e tao longo que nao cai no nosso rosto. A gente nao era sexy e ser sexy, RA, e tambem papel de uma mulher, nao e? Quando finalmente sai eu me senti livre. Verdadeiramente livre. Eu nao escolhia mais minhas roupas de acordo com regras escritas num livro, eu escolhia de acordo com meu gosto. Eu podia fazer o que eu quisesse contanto que nao fosse ma e isso fazia sentido. E quando pensava que as feministas diziam que essas coisas que me faziam sentir livres eram na verdade uma forma de prisao, eu realmente me afastava e ficava ate brava. Como ousam querer tirar algo que sempre sonhei? Algo que a tanto custo conquistei? A minha tao sonhada liberdade? Demorei pra entender bem isso. Acho que me faltava contato com mundo pra perceber que eu sempre estive no mundo, so nao podia participar dele. Essa realidade de
querer fazer algo e nao poder e isso nos atrair ainda mais e muito velha. E a historia do Barba Azul: voce nao abra aquela porta. Eu sou uma pessoa desobediente apesar de ser empurrada pra feminilidade, eu sou exatamente isso: desobediente , se voce me disser nao, eu faco. E esse mundo era muito sedutor. Claro que nao o mundo do empoderamento. Porque no mundo coisas como mulher e feita pra servir, mulher e feita pra ser casta, isso tudo anda ainda muito em voga. Entao nao me ocorreu que eu podia ser de fato livre ou forte. Mas ser modificada pra me encaixar num padrao obviamente me ocorreu. Afinal existe coisa mais propagandeada que isso? Eu so queria ter acesso a esse mundo de aceitacao. Eu so quis abrir a porta que eu sabia que existia e me era negada nao a porta que o feminismo esta tentando construir: a porta da igualdade, a porta para a liberdade de fato. Hoje percebo que usar maquiagem nao e liberdade embora para nos a quem isso foi negado, sempre vai ser um ato desafiador, acompanhado de um sabor de desobediencia. Mas no fim e o que nos submete a um padrao bem escroto. Eu continuo tendo vergonha de mostrar meu rosto nu. As vezes sonho que uso uma especie de burca pra sair na rua e ninguem me ver. Meu rosto nu e minha fraqueza, meu medo. E eu iria adiante e diria que pras mulheres que cobrem sua cabeca, provavelmente a historia nao e muito diferente. Nao e uma liberdade, tampouco uma escolha. Mas e uma historia, um contexto, uma realidade, a qual nos apegamos ou nao. E e extremamente pessoal abdicar ou nao. Mas nao e assim como se cre tao superficialmente, uma escolha, uma cultura apenas afinal nossa cultura, oras, e misogina. Eu uso essas bijuterias porque gosto ou pra me encaixar? Provavelmente me encaixar e o sentimento que veio primeiro. Mas essas coisas vao se solidificando, a gente acaba se acostumando, gostando, enfim... O que e individual, o que e social? A gente nao sabe. Mas, como disse, nisso eu me identificava com pessoas trans. Essa vontade de abrir a porta proibida, de desobedecer o nao, de seguir uma ideia falsamente libertadora do que e ser bonita a beleza feminina. Toda essa porcaria que na verdade e uma prisao, mas que ao ser negada a gente quis entrar. De uma prisao para outra, que parece mais confortavel, mais bonita. Puro marketing que a gente vai engolindo desde crianca. Mas o paralelo acaba aqui. Eu nao vim pra esse mundo de ca para ser mulher. Eu ja era mulher muito antes. Essas coisas nunca me fizeram mais ou menos mulher. O que me fez mulher foi uma socializacao rigida que me enfraqueceu, que me amedrontou, que me colocou atras de grades que eu era pequena demais, vulneravel o suficiente para nao conseguir fugir. E essa prisao que e ser mulher. Essa prisao nao e sequer o papel social que me foi empurrado. E a forma como fui moldada de
forma a encaixar nele, mesmo contra a minha vontade. Essa prisao continua em mim mesmo que hoje em dia eu nao queira mais ser dona de casa, mas no fundo, la no fundo, deixa um residuo eu nao quero, mas e o que eu devia fazer. E algo que ecoa la no fundo de toda mulher que grita: talvez eu devesse me calar. Mesmo aquela que parece muito forte, mesmo nela ha uma voz que e dificil de calar que lhe diz: voce e fragil. E algo que nao se desvencilha facilmente e nao tem nada de prazeroso. E e algo que nos precede.
Eu curto aquele humor que chamam de negro (eu chamo de morbido/sarcasmo) e eu concilio ele com minha militancia perfeitamente e acho que aqui nos temos humoristas muito idiotas que acham que esse tipo de humor e o mesmo que ser ofensivo e politicamente incorreto e eu discordo profundamente disso. Meu humorista brasileiro favorito, por exemplo, e Machado de Assis (bom, o amor da minha vida e Machado de Assis). Ele representa o meu senso de humor: eu rio da ironia e do absurdo da vida, da morte, da infelicidade, do fato de sermos ruins, do meu niilismo eu gosto do sarcasmo e da ironia. Dizem que ele, o Machadinho, se inspirava nos autores ingleses ou norte-americano, nao sei qual dos 2 (se alguem souber quem avisar nos comentarios que queria ler, pois ja li e reli Machado de cabo a rabo). E faz sentido pra mim, pois vejo nos seriados e filmes desses lugares muito desse tipo de humor que eu dificilmente vejo ser bem trabalhado aqui sem descambar pro ofensivo (e bem que mesmo la direto e reto esse limite e ultrapassado, afinal a linha e tenia~). Nao to falando isso so por complexo de vira-lata, mas pq cada lugar tem um tipo de humor mesmo, e no caso eu gosto desse. Talvez ate por causa do contexto de globalizacao, enfim. Outra coisa que acho que as pessoas aqui nao entendem e a diferenca entre estereotipo enquanto caricatura e estereotipo enquanto preconceito, coisa que vejo muito usada nesse tipo de humor. Tipo o que faz Zambininha com o estereotipo de ativista, eu acho genial. Acho o estereotipo um artificio muito legal no humor, porque, como uma caricatura, permite a gente ver (em proporcoes absurdas e por isso e engracado) nossos exageros, nossas falhas, o nosso absurdo. Tava assistindo, por exemplo "Don't Trust the B---- in Apartment 23", uma serie que tem no netflix e ela faz uso muito desse tipo de humor e de estereotipos. Alias, qual comedia nao faz uso de estereotipos? Mas esse de estereotipos bem negativos. As personagens sao bastante babacas e falam coisas absurdas. Tipo o cara que diz pra uma menina que disse sofrer bullying: "que bom pra vc, o bullying ta super na moda agora!". Na narrativa fica explicado que ele e um cara super egoista e superficial, sem empatia, mas voce ri do absurdo que e alguem ser assim e continua sua vida. Eu gosto disso, acho consolador pra quem e, pra usar uma expressao que gosto muito de memorias do subsolo: morbidamente consciente. Se voce tem muita consciencia das coisas, elas te machucam muito, e o humor e uma otima fuga pra poder rir do que te fere. E como um analgesico: a ferida continua la, mas por um momento ela para de doer. E um alivio. E mais que um alivio porque, de repente, em vez de doer ela te da algum prazer. Mas tem muita gente que nao entende a ironia ou sarcasmo por tras disso, que nao consegue rir disso, ou acha que as personagens da ficcao tem que
ser todas legais, perfeitas e bacanas e por mim ok, tambem, voce ri do que quiser. Mas dizer que e errado ja discordo.E sei que muitos dizem: mas se fosse ofensivo pra voce, voce nao riria. Na verdade, eu rio muito de mim mesma. Existe aquela expressao "ainda vamos rir muito disso um dia", e assim que funciona comigo, eu rio de coisas bastante tensas na minha vida, e como consigo lidar.
A minha cabeca e um tumulto de pensamentos e as vezes eu so consigo dizer de relance uma coisa sobre a qual tem muito mais a ser dito.As vezes digo algo que as pessoas podem interpretar de mil maneiras porque e dificil colocar na escrita toda essa montanha de coisas que quero dizer e digo so uma parte. As vezes minha escrita esta para os meus pensamentos como um iceberg esta para os olhos humanos: so e visivel a ponta. E tem essa massa enorme de coisas por baixo que eu so consigo mostrar um vislumbre e eu sei que esta la, mas so e distinguivel pra mim e outras pessoas que talvez estejam acostumadas com a natureza dos icebergs.Ontem eu disse que para os intimos eu sou uma bruxa descontrolada e sanguinaria, para os distantes uma santa, uma fofa incapaz de ferir uma formiga. E sempre que penso nisso eu lembro dessa musica (I'm a bitch, i'm a lover, i'm a child, i'm a mother, i'm a sinner, i'm a saint) e, mais do que isso, lembro de como isso esta intimamente ligado com o fato de ser mulher numa sociedade machista.Assim como a mulher da musica (e acho que a Dworkin fala sobre isso), nos mulheres sempre somos interpretadas de maneira a caber em um estereotipo ou de santa, ou de pecadora, ou de bruxa, ou de princesa. Acontece que, como seres humanas, nos nao cabemos nesses estereotipos, nos somos muito mais complexas que isso. E isso pode confundir a nos mesmas e aos demais.Quem nunca ouviu que e louca? Que pra entender a gente precisa de um manual? A mulher dessa musica e eu com certeza ouvimos.E as vezes so nos resta aceitar que, por nao nos rendermos a um estereotipo, nos somos os dois extremos e nao somos "o meio termo".Mas a verdade, as vezes fico pensando, e que isso nao e loucura nossa, nem uma caracteristica de ter muitos hormonios nem de sermos excentricas (na verdade, nao tem nada de excentrico nisso, muito pelo contrario). Isso e ser humana. E nao ficar calada na hora da raiva e nem por isso deixar de ser gentil e amorosa. E ser inteligente e tambem vaidosa e gostar de jogar conversa fora sobre bobagem. E ter muita raiva, mas tambem derreter de amor por causa de um gatinho. E se entristecer com as dores da vida, mas tambem sorrir por causa dos momentos de alegria.As vezes, como a mulher da musica, eu vou "odiar de hoje", afinal "as pessoas sao tao boas comigo" (principalmente o homem, que tem que ser "forte" pra "aguentar" ela) e eu continuo decepcionando as pessoas por nao caber num estereotipo que elas fazem de mim.Mas por uma rebeldia, uma intuicao, por mais que em alguns momentos eu me veja controlada por esses estereotipos, em algum momento eu vou gritar e dizer: quer saber? Eu SOU ASSIM. Eu sou assim e nao me envergonho disso. Outra coisa que noto sobre ter sido criada como evangelica num mundo nao evangelico e a forma como muita gente nao
se importa em ajudar os outros/nao tem isso como um habito. Mas, ainda acho que isso tem muito mais um recorte de classe (gente que sempre foi rica em geral as vezes tem ate um discurso igualitario ou de esquerda, mas na pratica faz pouco ou quase nada pelas pessoas individualmente). Nao que eu seja uma pessoa que acha a caridade a coisa mais linda do mundo nao, eu nao acho. Caridade sem consciencia de classe, sem luta anti-capitalista ou com elitismo e um troco bem inocuo, manutencao do status quo e acariciador de ego, na verdade. Mas eu acho que tambem ter discurso igualitario e ignorar morador de rua sempre, nao doar uma roupa, nao fazer um favor e bastante incoerente e coisa de quem nunca precisou de ajuda. E nao significa que eu sempre ajude os outros e nunca seja uma pessoa egoista. Mas que tento ajudar os outros sempre que possivel, abro mao do meu conforto pra ajudar outra pessoa sempre que possivel, nem sempre e possivel, as vezes a gente que tem depressao e bem egocentrada e nao quer ver nemfalar com ninguem, tem medo de falar com estranhos, ou de sair, ou so consegue ter tempo para a propria dor e impotencia. Mas ainda assim, eu tento. Tem gente que nem isso. Gente que tem apego por coisas tipo livros, brinquedos de infancia, roupas, isso me deixa meio puta da cara, pois sou essa pessoa que quando pequena viveu uma vida melhor gracas a me doarem essas coisas, entao eu retribuo e sei o quanto essas coisas, a curto prazo, fazem diferenca na vida de alguem, enquanto a revolucao nao vem. Entao e algo que admiro nas igrejas esse tipo de coisa. E assistencialista, mas quem precisa de assistencia agradece. Eu acho necessario as pessoas nao so idealizarem e teorizarem sociedades perfeitas. As pessoas deviam buscar ajudar umas as outras como vejo acontecer nas igrejas, por exemplo: minha prima so conseguiu casar como queria porque doaram o vestido de noiva. Meu primo ganhou uma casa e mobilia pra morar com a esposa (a casa o locatario nao pede aluguel, a mobilia a igreja se mobilizou pra comprar). E essa gente que faz isso nao e nem super rica, e gente que apenas ve outra pessoa necessitando e tenta ajudar a medida do possivel. Na igreja da minha mae as pessoas ajudam muito umas as outras e nao e a toa que tanta gente pobre acaba indo pras igrejas e essas igrejas estejam presentes em tudo quanto e periferia: porque as pessoas precisam e porque as pessoas ali sabem que tem com quem contar. Infelizmente, existe toda a intolerancia religiosa, a homofobia e o racismo, o que acaba massacrando a cultura, a historia e a vida das minorias que vivem nesses lugares, como a gente sabe. Mas essas pessoas so buscam por isso porque existe esse outro lado da moeda: a esperanca e o fortalecimento dos lacos comunitarios. Acho que e algo que a gente poderia aprender com essas instituicoes e continuar se esmerando em ofertar, para que
justamente as pessoas nao fiquem presas a esse tipo de instituicao e sofram com o lado negativo delas (que eu acho imenso). E o sonho com o paraiso tambem e algo que ficou marcado na minha vida. Evidente que todo mundo, crente, descrente, todo ser humano, enfim, tem essa necessidade de redencao, de um sentido pra vida dela. Mas pra mim isso ficou em forma de: as pessoas em algum momento deveriam ter um final feliz. Algum momento todo esse sofrimento, dor, angustia, devia acabar e as pessoas deviam ser felizes. Felizmente (ou nao), eu nao sou mais crente, portanto eu nao acredito que ta ok a gente se foder aqui porque existe um mundo justo depois que todos morrermos. Entao isso e que alimenta meu jeito de querer enfrentar e acabar com as injusticas do mundo: eu nao consigo aceitar que as coisas sejam assim e nao va haver final feliz pra todo mundo. Eu nao aceito jamais, de jeito maneira, nunquinha da silva quando as pessoas dizem mas sempre foi assim, sempre sera. E eu nao to so falando de ideais lindos de acabar com a opressao toda da face da Terra. Eu nao aceito que as pessoas sejam crueis umas com as outras mesmo que nao haja necessariamente opressao. Acho ruim enfrentar que o homem e o lobo do homem e coisa do tipo. Porque se eu achar que as pessoas sao ruins por definicao, nao vai existir paraiso nunca. As pessoas nunca serao felizes. E eu nao consigo conviver com essa ideia. Na verdade so consigo pensar que, no momento que eu realmente me convencer que as pessoas sao ruins e egoistas inerentemente e nao existe meio de termos uma convivencia social harmonica, feliz, igualitaria, sem opressao e sem crueldade, eu acho que me mato. Porque e isso que me faz seguir em frente, e essa centelha de esperanca. Se eu nao tiver ela, acho que o melhor que faco pra mim e pelo mundo e mesmo morrer, inexistir.
Talvez seja uma coisa meio egoista e controladora nao deixar as coisas serem como elas sao.O mundo, as estrelas, tudo girando a toa...Algumas pessoas sofrem demais, outras de menosTem gato, tem beija-flor, tem lagartixaTem genteQue diferenca faz tudo isso?Essa coisa gratuita que e a gente sofrendoDa vontade de rir ate, e tudo tao boboPorco comendo rabo de porco porque e criado em cativeiroA gente fica inventando essas coisas e filmando e dizendo pra se importarQuem se importa?O porco morreA gente comeA gente cagaNada aconteceEra feijoada Talvez escrever seja diferente para mulheres, ou para algumas mulheres, ao menos. Boa parte dos escritores homens, quando falam sobre seu fazer literario, dizem que escrever e rotina, e trabalho, e com hora marcada, exige concentracao e esforco. Talvez por isso que o mundo do trabalho mundo criado por homens e exatamente assim: rotina, trabalho, esforco e horas marcadas. Nao ha espaco para explosao de criatividade ou inspiracao (muitos dizem, inclusive, que inspiracao nao existe). Talvez inspiracao, assim como intuicao, seja caracteristica especial de mulheres (percebam que digo especial, mas nao exclusiva, percebam que digo boa parte e algumas e nao todas e todos). Essa vida toda, percebo, foi uma tentativa va de me adequar a um sistema em que nao me encaixava um sistema essencialmente masculino. E por nao ser como os homens, esforcada e metodica, eu nao posso funcionar aqui e nao ha merito em ser inspirada e intuitiva qualidades que sequer existem, porque tudo que e feminino tende a ser negado, subjugado numa cultura masculina. Murakami, ao falar que escrever exige concentracao, da o exemplo de alguem que sofre de carie: se concentra na dor, nao se concentra na escrita. Entao lembrei de Frida Kahlo (ver o filme sobre ela foi o que deu vida a esse texto). Sentiu dor praticamente a vida inteira talvez pintasse melhor justamente por causa dessa dor. A dor nao a distraia, pelo contrario, a arte era seu grito, a expressao, a extensao da sua propria dor. Eu tambem escrevo quando doi e porque doi. Remedios e bons momentos me roubam a escrita. E por muito tempo nao me perdoei o fato de minha personagem principal ser eu mesma, vi sempre isso como falta de talento (pra nao dizer de carater). E, embora existissem escritoras e escritores com a mesma caracteristica, eu nao dava atencao sempre foram os marginais e as mulheres (marginais porque mulheres) que escreviam assim. Admito que quando a gente procura em nossas frestas, sempre encontramos um resto de preconceito, ainda mais quando ele e sobre nos mesmas. E facil se odiar, ninguem prende ninguem por crimes de odio contra si mesma. Me vi na Frida como um espelho nao em genialidade e forca, e claro. Mas vi nas pinturas nascendo para enfeitar o gesso que a imobilizava, nas pinturas que retratavam o proprio rosto e que retratavam tao bem um mundo, porque era o mundo que ela conhecia em primeira pessoa. Tambem nao consigo me exceder porque nao consigo aceitar a ficcao que nao fale a verdade, a verdade mais pura e honesta, sobre o
que e a dor. A dor precisa ser exata, e a dor pra mim tem uma especie de copyright. Por exemplo, outro dia vi uma menina, ao lado da mae que pegava garrafas e plasticos do lixo, empilhando tampinhas coloridas num tabuleiro de jogos. Eu pensei: isso daria um bom conto. Mas quem sou eu pra falar com propriedade da vida desta menina? Outro dia vi uma mulher, sentada na rua, ao lado de sacos de lixo, ela estava muito suja, mas tinha um esmalte na mao e pintava as unhas de vermelho. Eu pensei: talvez uma bela fotografia, ao menos, isso a respeitaria... Entao conclui que nao. Nao e certo eu sair do meu apartamento, com minha maquina fotografica cara, fotografar a dor da pobre moradora de rua, que mesmo suja pinta as unhas de vermelho. Que sei eu da dor dela? Que sei eu de pintar as unhas de vermelho do lado do lixo? Eu nao sei, e nao vou saber nem imaginando. Eu sofro por ela, por existir um mundo assim. Mas eu nunca saberei o que e sofrer a dor dela. Quando a gente e mulher ou quando a gente sofre fazer arte nao exige que inventemos personagens, existe uma personagem com riqueza de detalhes dentro de nos. De fato, Murakami tinha razao: se estamos com carie, nao vamos nos concentrar na escrita, mas em nos. Mas existe algumas de nos que nos tornamos escrita e que transportamos nossa dor para la.
Umacoisa que percebo nessa geracao de deprimidos e que eles se cobrammuito, tanto produtividade quanto identificacao, essas sao as duasmaiores ciladas.Agente vive num lugar e epoca em que o grau de liberdade epotencialmente enorme, muitos podem ter a religiao, formato,filosofia de vida e trabalho que quiser, no entanto nao se permitemescolher ou ficam a deriva nesse mar de possibilidades, e ai queentra a cilada da identificacao.Talvezpela sensacao de solidao, por querer pertencer a algum grupo e terlegitimidade e apoio em suas escolhas, as pessoas caem naidentificacao. E uma coisa muito adolescente, por sinal. Que triboe a sua? Qual pertencer? E, onde entra a maior cilada: qual amais certa e a mais feliz?Nao que nao seja importanteter amizades, pessoas que compartilhem ideias, crencas com a gente,o problema e querer pessoas identicas a nos e nisso tentarser identico a alguns outros (essas sao as mesmas pessoas,por sinal, que farao de tudo para adequar os outros, que consideramais imperfeitos que elas, ao seu proprio sistema). E, pior ainda,depositar nessa crenca da identidade que assim sera mais certa emais feliz. O que tenho que fazer igual ao outro para ser feliz? Quemodelo eu devo repetir? Ai comeca uma jornada em busca de umacerteza e felicidade que nunca chega, porque a felicidade ejustamente o oposto disso. Felicidade nao e ser igual aofulano ou a fulana bonita, forte, talentosa e produtiva, nao e osistema de crenca nem o formato de vida que voce idealizou no outrocomo mais perfeita que a sua. Felicidade e encontrar a si mesma, osseus proprios gostos, a sua identidade (que e, de alguma maneira,unica). Voce tem que se aceitar. Voce nao vai ser Van Gogh, vocevai ser voce, assim como Van Gogh foi ele mesmo e nao os outrospintores que fizeram um baita sucesso em vida, ainda bem, ne?Isso tudo requer humildade praperceber que voce nao e uma deusa onipotente que sabe todas asverdades e caminhos certos da vida e tambem voce nao vai ser aBeyonce. Quem sabe finalmente voce ira notar que as pessoas,todas elas, nao so seus idolos, tem talentos, sao importantes.Seja por jardinarem bem, por amarem bem, ou lutarem bem, ou fazerrir, ou cuidar bem, enfim, cada pessoa tem seu proprio talento,jeito e ritmo. E todas sao dignas de amor.A vida nao e como fizeramcrer na escola e no sistema capitalista: um so jeito de ser adulto,um so jeito de ser bem sucedido, um so jeito de ser inteligente, umso jeito de ter talento, uma so resposta certa e um so ritmo, senao voce errou e nao merece carinho. Nao que nao exista verdadeou certo, moralmente falando. Mas nao existe modo de viver a vidamais verdadeiro ou certo que outros.Se tem uma coisa que essesantidepressivos me ensinaram, rs, e que eu preciso parar de pensarem outros e pensar em mim. Que minha identidade e a minha vida cabe amim construir e nao tem comparacao. Eu preciso parar de meperguntar qual a chave da felicidade da fulana e me perguntar qual achave da minha felicidade. O que me faz feliz? Aresposta nao e instantanea, infelizmente, tenha paciencia. E eimportante ter em mente