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Nao perdi so um namorado.Perdi um amigo, um companheiro, um amante, um idolo, um professor, um sonho... um amor, uma vida. Ah tempo, cicatriza, vai... Depois de tudo que aconteceu em menos de dois anos, que pra mim pareceram dez, eu tiro um tempo pra pensar em tudo e refletir se algo que eu passei valeu a pena. Sim, valeu. Nesse tempo eu cresci mais do que deveria, e infelizmente, mais do que eu queria. Vi, ouvi, aprendi coisas que eu nao imaginava que realmente existiam na vida real, mas so nos filmes e novelas. Infelizmente a vida e isso, um filme que nao nos permite ensaios e isso faz com que nao possamos evitar erros.Nesse tempo que eu cresci eu aprendi coisas boas e ruins. Aprendi a ser mais paciente, mais compreensiva, aprendi a perdoar, a fingir e a mentir. E um ano apos o "holocausto", eu fico feliz de perceber que cresci o suficiente, pra me manter bem sozinha. Mas isso nao significa que eu queira. Aprendi a me dar o valor, e a pessoa que eu fui se torna uma mera lembranca que eu guardo em meu coracao, e acaricio com maos de saudade. Minha inocencia me faz tanta falta.Mas e a ausencia dessa inocencia que me trouxe a maturidade, e hoje sem duvida eu te olharia nos olhos e te mandaria embora se fosse preciso. Porque se era pra eu ter apenas mais um dia eu me certificaria de passa-lo sem voce.Dos males, o menor. Depois de achar que tudo estava finalmente se ajeitando o acaso novamente resolve conspirar contra mim e faz com que tudo desabe sobre a minha cabeca, fazendo com que eu sangre e morra novamente. Doeu te ouvir falar aquilo. Doi pensar que voce esta sendo uma cura e descobrir que na verdade voce e um cancer. Nao e facil ouvir um pedido de confianca, sendo que o mesmo nao tem em mim. Achei que eu teria sua ajuda pra superar o que aconteceu, mas nao. Ou talvez eu mesma nao tenha me ajudado e como sempre estou jogando a culpa da minha covardia em voce, afinal voce erra tanto e eu sou uma santa, nao faco nada de errado, pra mim e facil.Me peca qualquer coisa que quiser, menos o que me pediu hoje. Nao me faca querer morrer por me sentir uma merda de de novo, por favor.Reconheca 1% do que eu fiz por voce e entenda que faz apenas 3 meses e que nao foi o suficiente para eu superar. Entenda, porque afinal, voce mesmo nao conseguiu superar ainda uma coisa que aconteceu ha tanto tempo, ne?...Nao quero mais ser um cancer.Entao com o cerebro numa mao e o coracao na outra eu me despeco. Me despeco de mim mesma. Me despeco de quem eu escolhi ser.Nao pensar, nao sentir. Toparada de longe observando a vida passar, mas por escolha minha. Naoposso seguir adiante sem saber o que esta acontecendo realmente. Seique nao acabou, as coisas nao acabam assim do nada. Eu so precisoentender, eu so queria entender... O que voce
quer, o que passapela sua cabeca, o que voce pretende fazer daqui pra frente.Essamudanca repentina me causou um caos mental e eu nao to conseguindome organizar... quando comeco, sempre tropeco em um pedaco devoce, uma historia mal contada, um assunto pendente.Taimpossivel pra mim.Mesinto uma pessoa descartavel que se dispoe sempre que alguemprecisa, e depois sou deixada de lado para que o proximo necessitado se apegue. Mas isso nao e so em relacao a voce nao sepreocupe, embora voce tenha uma grande parte nessa historia.Sejaverdadeiro comigo, seja verdadeiro contigo uma vez na vida! Me magoe,vai! Nao se preocupe comigo.Meprocure que seja pela ultima vez mas me conte toda a verdade, eupreciso saber o que ta acontecendo. E eu juro, pelo tamanho do amorque eu sinto por voce que eu vou tentar te entender e nao tejulgar. Eu sei que voce ja tentou me explicar tantas vezes, e euentendi meio que por cima... mas eu sei, que nao e so aquilo. Mediz o que acontece, me diz o que voce pensa, me diz o que vocequer!Tadoendo assim. Ta machucando cara. To me sentindo um step, e eu seique voce sabe como e se sentir assim. Memagoe, me fale a verdade! Me conte que ficou com outra ontem!Jureque vai me dizer a verdade?Umavez na vida, pense em mim vai... Me diz que encho o saco, e me pedepra sumir! Diga queNuncamais vamos voltar e fale pra eu parar de ter esperanca. Fale que souInsuportavel e que voce nao me ama mais! Alias, seja mais rude e diga que nuncame amou! Fale que temOdiode mim e que nunca fui boa o suficiente pra voce. Me magoe vai!Repitaisso varias e varias vezes, ate que eu me sentir mal. Ate euconseguir virar as costas sem olhar pra tras. Me de coragem praseguir! Eu preciso! ... Eu te amo.
Nao estou aqui pra te dar um esporro. Hoje nao. Isso aqui e desabafo!Nao sei dizer, nao sei mais escrever nao sei fazer mais nada da minha vida e sinceramente nao sei se isso aqui vai servir de algo, mas nao tenho nada a perder a nao ser tempo. E tempo pra mim e inutil. Tenho tempo demais pra nada;Enfim... To perdida. To perdida sobre o que fazer em relacao a mim, em relacao a voce. A "nos". Sei o que dizer, sei o que eu sinto mas simplesmente nao consigo falar, escrever ou expressar isso.As coisas tem sido bastante estranhas pra mim, eu acredito que pra voce tambem. Nao sei quando tudo escureceu, so sei que as poucos essa escuridao chegou num ponto em que nao consigo mais me enxergar. Nao quero sufocar voce a ponto de ter que chegarmos ao fim por causa disso. Vou explicar o porque disso. Eu sobrevivo sim sem ver voce todo santo dia, sobrevivi tanto tempo assim, ne? O que eu nao consigo e aceitar que voce suma e que nao queira me dar satisfacao. Se o nosso relacionamento tivesse sido desde o comeco uma coisa "saudavel" hoje eu seria tranquila em relacao a isso, mas nao foi. Me desculpe pelo que vou dizer agora.... voce nao vai entender e vai me achar mais burra do que ja pensa. Mas nao confio, e nao acredito que ainda nao pensa no assunto. Entao voce me pergunta "entao porque ainda estamos juntos? sem confianca nao ha amor". Mentira, sem esperanca nao ha. Eu sei porque isso e a unica coisa que me resta. Tenho esperanca de um dia isso mude, talvez voce tenha mudado mas eu nao. O Jr que eu acreditei que me amava de verdade morreu ha um ano atras, me desculpe, ta doendo muito assumir isso porque por muito tempo eu neguei isso pra mim mesma. Me chama de burra amor, porque eu sei que eu sou. Por favor nao ria de mim, porque nao e drama se voce visse o estado que eu fico quando escrevo sobre isso, quando paro pra pensar ou quando voce some.... Lembra aquele dia que voce veio aqui pra gente conversar e eu fui pra sua casa pra conversarmos e nao saiu nada? Eu fico daquele jeito. So que sozinha, que e bem pior porque nao ha nada que me faca parar quando estou so. E tao desgracante ter que fingir que estou otima quando voce chega aqui, mentir que estou inchada de tanto "dormir". Eu quero explicar como eu fico quando voce vai ver aquela coisa, mas nao consigo. Meu coracao dispara e.... sabe quando voce descobre uma coisa que voce nunca imaginava? Que te gela por dentro, "fica vazio"... E tipo isso. Sinto ansia, tontura.... e horrivel! Eu acho que fiz demais por voce e e so disso que eu me arrependo. Me arrependo de ter me jogado de corpo e alma nesse relacionamento, porque foi isso que me fodeu.Eu sinto como se tivesse um machucado na cabeca, sabe? E toda vez que eu vejo algo
que me lembra tudo aquilo, e como se um dedo apertasse esse machucado e ele comecasse a doer de novo a sangrar. Parece que nao cicatriza e eu tenho tanto medo amor... que isso nao cicatrize. Ou que o significado dessa "cicatrizacao" seja deixar voce... Ja pensei em procurar ajuda, ir no medico ou sei la. As vezes me parece frescura, mas as vezes eu acho que necessito disso para ter paz, e para dar paz a voce.Nao existe nada que me faca acreditar que voce esqueceu, ou que voce nao pense mais. NADA me poe na cabeca que eu seja suficiente pra voce.Ha um tempo atras eu conversei com alguem sobre o seu desejo de usar droga de novo, e falei que voce me prometeu que seria so dessa vez porque voce nao usava ha tempos e so estava com "vontade". Eu disse que pensei em "autorizar" mesmo que voce nao precise da minha autorizacao pra isso ne. Falei que estava pensando em "deixar" voce usar. Essa pessoa disse que eu estava ficando louca, que isso de "so essa vez" nao existe! Falou que se fosse pra eu deixar, era pra eu terminar. Eu disse que confiava em voce pra isso, e o resultado: outro esculacho. Disse que nao e questao de confiar, e questao de principios. E se eu tivesse errada e voce tivesse se tornando um viciado de novo? E como eu poderia aceitar que voce fizesse uma coisa que eu saberia que te faria mal? E em um momento essa pessoa questionou meu amor por voce. Em seguida pediu pra que prometesse uma coisa... "Prometa pra mim que nunca vai usar? nem provar? nada nada, nem um pouquinho! Mesmo que ele diga que nao fara efeito nenhum so esse pouquinho etc. Promete pra mim?" E eu burra, anta... prometi. E essa pessoa disse "se um dia voce fizer, pode ser que eu nao fique sabendo... mas voce sabera. E isso foi uma promessa"Eu sou uma retardada e concordei em voce usar aquele dia. E o que aconteceu? Voce sente vontade todo dia, nao sei se voce tem usado ou nao. Mas me diga, ter vontade direto nao e vicio? Sou muito inocente mesmo. E ainda quebrei a merda da promessa e hoje em dia me sinto uma trouxa, mesmo que isso nao tenha tido resultado algum pra mim.De qualquer forma foi so um erro. Mais um de todos outros. Sou uma merda de namorada, eu sei. Nao consigo ter paz, e nem deixar voce em paz. Nao consigo confiar e isso ta destruindo tudo!Queria que voce entendesse o que eu sinto, de verdade, e visse o quanto e ruim se sentir como eu me sinto e ter medo de que tudo isso nunca mude.Se tiver algo pra me dizer eu quero que diga! Se fez algo e nao me contou eu prefiro que conte porque descobrir sozinha e bem mais dificil. Se contar sera dificil tambem, mas pelo menos eu vou ver que tem um pingo de consideracao por mim, caso contrario...Enfim, tenho muitas coisas pra falar mas
vou parar por aqui por nao estar me sentido bem.PS:-Amor, nada disso nao e sua culpa, e tudo coisa minha. -E terca feira, 6 de agosto de 2013. Sao 21:30. Voce sumiu as 18:19. Nao sei se esta dormindo, se esta com ela. Ate eu descobrir vou ficar assim, morrendo.-Hoje senti falta da nossa ultima briga feia, do nosso ultimo termino "de verdade". Porque quando a gente voltou voce se tornou a melhor pessoa por um bom tempo. E quando te perguntei o porque disso voce falou que "tava se colocando no meu lugar, e que tinha do de mim por tudo que eu tinha passado por voce." Falou que sentia muito por tudo que tinha feito, e que isso nao era legal. Foi a melhor epoca do nosso namoro. Voce nunca foi tao doce, apesar do risco de tudo isso ter sido apenas por "do". Ou por peso na consciencia que ja deve ter passado. - Te amo.
Tenho saudade das tardes em que eu estava sozinha em casa pensando em nada, e quando de repente meu celular tocava... Olhava o numero e sem perceber abria um sorriso.Ouvir aquela voz doce e meiga me falando coisas bonitas, perguntando se poderia me encontrar porque queria me ver.Sinto falta de quando eu nao precisava pedir pra voce dizer "EU TE Amo", quando despercebido voce me dizia isso e muitas outra coisas bonitinhas. Ou de quando eu nao precisava pedir pra voce vir me ver.Sinto falta de ouvir historias toscas na praca que me faziam rir, apelidos toscos que voce inventada e me constrangia... de ouvir musicas que voce aprendia a tocar porque eu gostava.Sinto falta do que passou...Ou talvez do que so tenha acontecido na minha mente. Como voce desaparece assim do nada sem me dar uma minima satisfacao sabendo o quanto meu coracao ainda esta partido em fase de recuperacao , depois de tudo que voce me fez, sabendo todas as merdas que se passam na minha cabeca quando voce faz uma coisa dessa; Voce sabia que enquanto voce esta de divertindo com Deus sabe quem, eu estou aqui aflita? Tentando imaginar com quem voce possa estar, o que esta fazendo, se esta bem. Como pode dizer que me ama sem ao menos se preocupar com 20% das coisas que eu sinto dentro de mim?Voce acha que esta sendo facil, superar tudo isso? Como voce pode nao ligar pra isso!"Nao toque em tal assunto porque eu nao gosto, eu fico mal" E EU? Que penso nessas merdas todo santo dia, ha quase um ano!! Voce acha que eu gosto de tocar no assunto, que eu falo disso porque eu quero?Se voce realmente me ama como diz porque nao se importa, por que ao menos nao finge que se importa? PORQUE? PORQUE VOCE NAO PARA DE FALAR DESSE MALDITO CARRO POR UM MINUTO E ESCUTA O QUE EU TENHO PRA DIZER?! VOCE NAO VE QUE EU TO MORRENDO DEVAGAR, QUE ISSO TA ME MACHUCANDO, QUE EU TENHO ESTADO TRISTE TODOS OS DIAS HA MUITO TEMPO? PORQUE VOCE NAO ME SURPREENDE MAIS, PORQUE VOCE NAO FAZ MAIS NADA PRA ME DEIXAR FELIZ, PORQUE?E com lagrimas ardentes que escrevo tudo isso na esperanca que voce leia um dia. Eu me odeio por nao conseguir odiar voce! Programa exibido no dia 09 de fevereiro de 2011.Eu, Mateus, Catia Fonseca e Renan, da SUTACO.No camarim, me preparando para ir ao ar...Agradecimentos a Renan, pelo registro. Apresentei algumas de minhas pecas a Leci Brandao quando ela visitou a loja da SUTACO... Em 2010 fui ate Campinas para realizar uma oficina de trancado em palha de coqueiro: Participacao no Salao do Turismo, em 2010, com demonstracao da tecnica e pecas no stand da SUTACO. Demonstracao da tecnica e exposicao de pecas no estande da SUTACO na MegaArtesanal 2010: Em abril de 2011, minhas pecas viajaram ate Florianopolis para participar da FEINCARTES - Feira Internacional de Artesanato e Decoracao, e ficaram expostas no estande da SUTACO:Aneis de guardanapo Detalhe do trancado da mandalaCestaFolhas trancadas Queridos, O Blogger (servico de
criacao e hospedagem do blog) entrou em manutencao ontem e ficou 20 horas fora do ar. Depois os blogs voltaram ao normal mas somente em funcao de leitura e com todo o layout, gadgets e postagens desconfigurados.Estou editando aos poucos para que o blog volte ao normal e republicando as postagens.Agradeco a compreensao.Maiores informacoes sobre o problema aqui:http://www.google.com/support/forum/p/blogger/thread?tid=002f61e4def17b9b&hl=pt-BR
Participacao no Programa "Rural Meio-Dia", do Canal Rural, apresentando meu trabalho e demonstrando minha tecnica.(Programa exibido dia 18 de marco de 2011) Mencao do blog no texto sobre o artesanato e sua insercao no mundo virtual, de Thome Madeira e Renan Novais, publicado em marco de 2011, no site "Portal Cidades Paulistas"http://cidadespaulistas.com.br/not/not.asp?c=6931&pagina=4 No Festival de Inverno em Campos de Jordao, em 2010: O NOIVO DA MINHA MELHOR AMIGA - EMILY GIFFIN EDITORA: AgirPAGINAS: 351SINOPSE: Rachel White e uma jovem advogada nova-iorquina, que sempre sonhou em encontrar um grande amor. No dia do seu aniversario de 30 anos, sua melhor amiga Darcy organiza uma festa para ela, e Rachel e surpreendida por um acontecimento inesperado: nessa noite, depois de uns drinques a mais, ela acaba na cama com Dexter Thale, o bom e velho amigo de faculdade... que esta noivo de Darcy. Embora acorde determinada a deixar para tras a aventura de uma noite, Rachel se assusta ao perceber que esta irremediavelmente apaixonada pelo unico cara do qual deveria manter distancia. Decidido a esclarecer tudo, Dex liga para Rachel no dia seguinte. Ela fica emocionada e confusa ao ouvi-lo dizer que nao estava bebado na noite anterior e que nao se sente culpado por ter traido a noiva. Os telefonemas vao se intensificando e novos encontros vao sendo marcados, numa bola de neve que leva Rachel a um beco sem seida. Nem em seus sonhos mais fantasiosos ela se imaginaria numa situacao dessas. A data do casamento se aproxima, e Rachel sabe que tem de fazer uma escolha: ser leal a amiga ou aos seus proprios sentimentos."O que voce faz quando se apaixona pelo noivo da melhor amiga?"O Noivo da Minha Melhor Amiga [em ingles: Something Borrowed] conta a historia de Rachel, uma advogagada trabalhadora, certinha, amiga dedicada e que, prestes a completar 30 anos, ainda esta solteira. Com isso, Darcy [a melhor amiga], prepara uma festa "surpresa" para a amiga e, e nesta festa que Rachel acaba bebendo demais [depre e fogo rss] e acidentalmente vai pra cama Dex, noivo de Darcy.Como era de se esperar, Rachel se sente muito culpada pelo acontecido e decide simplesmente fingir que nada aconteceu. O que ela nao esperava, era Dex confessando que nao estava TAO bebado e que nao se sentia culpado por ter traido Darcy. Rach acaba se descobrindo apaixonada por ele novamente [eles se conheceram primeiro na faculdade e foi ela quem o apresentou para Darcy]. Entao, acontecem varios encontros entre os dois e conforme a data do casamento vai chegando, Rachel fica mais desesperada para saber como tudo se desenrolara... se Dex ficara ou nao com ela e, se caso isso ocorra, como as pessoas [principalmente Darcy] reagirao.Ok ok...voce deve estar se colocando no lugar da Darcy e achando um absurdo master eu estar concordando com uma traicao, mas sejamos francos....Darcy e verdadeiramente irritante [acredite em mim]. Alem de ser linda, extrovertida, animada e sempre conseguir o que quer, ela e totalmente egocentrica, o que faz com que o leitor torca pela traidora e nao pela traida. - Porra, Rachel. Ve se
nao perde o impulso ela tira o chiclete da boca e embrulha num guardanapo. Quero dizer, nao vai deixar esse escapar... Voce nao vai conseguir nada melhor. [Darcy] Eu nao disse que e irritante? rsAdorei o estilo da Emilly Giffin...seus personagens sao tao reais, com pensamentos e atitudes que eu, voce ou qualquer um poderiam ter. Eles sao marcantes, divertidos e apaixonantes. Voce tambem ira torcer por Rachel e Dex [sim, voce vai], se sentir amiga intima de Ethan e Hillary...voce tambem vai se irritar com Darcy. "Mais do que qualquer outra coisa, sons e cheiros sao capazes de transportar alguem a algum momento no passado. E impressionante o quanto se pode lembrar com algumas notas musicais ou o cheiro solitario de um comodo. Uma musica que na epoca voce nem prestava atencao, um lugar que voce nem sabia que tinha um cheiro especifico." Este nao e um livro que fara voce se sentir mais inteligente...mas e um livro leve e gostoso de se ler, algo realmente para se divertir. E a mensagem mais clara que ele deixa e: nao se subestime! ;]E, confesso, a frase que mais me marcou neste livro...foi uma dita no finalzinho: "Mas aprendi que e voce quem constroi sua propria felicidade, que para ganhar algo que se deseja muito e necessario perder algo tambem. E quando os riscos sao grandes, as perdas tambem podem ser." O livro tem continuacao, chama-se Something Blue, onde a historia e contada pelo ponto de vista da Darcy....mesmo nao gostando dela, eu quero ler, porque Emilly Giffin e fantastica!!!! As capasA capa que eu coloquei no inicio do post e da ultima edicao publicada aqui no Brasil pela editora Agir, mas o livro ja tinha sido lancado aqui antes pela editora Nova Fronteira. Abaixo esta a capa da editora Nova Fronteira e a capa original americana. Veja: O filmePra completar, o livro ganhou adaptacao com um elenco de peso: Ginnifer Goodwin (Rachel), Colin Egglesfield (Dex) e Kate Hudson (Darcy). Confesso que ainda nao vi o filme, mas ele esta no topo da minha listinha mental xD.E, pra nao perder o costume, trouxe o trailer pra voces:Agora booooooooooora comentar =Dbeijo beijo
GLIMMERGLASS - JENNA BLACK EDITORA: Universo dos LivrosPAGINAS: 296SINOPSE: Dana Hathaway ainda nao sabe, mas vai acabar se metendo em apuros quando decide que e a hora de fugir de casa para encontrar seu misterioso pai na cidade de Avalon - o unico lugar na Terra onde o mundo real e o magico se cruzam. No entanto, assim que Dana poe os pes em Avalon, tudo comeca a dar errado, pois ela nao e uma adolescente comum - ela e uma faeriewalker, um individuo raro que pode viajar entre os dois mundos e a unica pessoa que pode levar magia ao mundo humano e tecnologia a cidade de Faerie. Nao demora muito e Dana envolve-se no jogo implacavel da politica do mundo da magia. Alguem esta tentando mata-la, e todos parecem querer alguma coisa dela, desde seus novos amigos e da familia ate Ethan, o lindo garoto com poderes fantasticos com quem Dana acha que nunca tera uma chance, ate ter uma. Presa entre esses dois mundos, Dana nao sabe bem onde se encaixa ou em quem pode confiar, muito menos se sua vida um dia voltara a ser normal."O encontro entre dois mundos"MEU DEUS.... Como eu fiquei viciada neste livro desde o comeco!!!Confesso que o tema 'fadas' nunca me chamou muito a atencao, mas de inicio eu fiquei intrigada com a trama de Glimmerglass e resolvi apostar nesta nova trilogia....e thanks God...eu nao me decepcionei!Glimmerglass conta a estoria de Dana Hathaway [que me lembra Rose Hathaway, que me lembra Dimitri Belikov] que aos 16 anos mora com a sua mae nos EUA. Dana cuida sozinha de todos os problemas e deveres de casa, ja que sua mae e alcoolatra e nao consegue tomar conta de nada.Desde pequena, as duas se mudam constantemente de cidade em cidade para fugir do pai de Dana. Isso tudo sempre aconteceu, porque Dana tem descendencia feerica [feericos sao seres magicos que vivem em Farie] vinda de seu pai, que e um todo poderoso desse mundo tao diferente, fazendo com que a sua mae queira livra-la de toda essa confusao.Acontece que com tanta bebedeira da mae, Dana resolve deixar de lado todas as coisas que a sua mae falava e decide morar com o pai, fugindo para a cidade de Avalon. Avalon e o unico lugar no mundo em que o mundo mortal e o mundo magico [Farie] se encontram. Quem e feerico nao pode passar para o mundo real e quem e mortal nao consegue passar para Farie.Ao chegar em Avalon, Dana descobre que seu pai se encontra preso e acaba indo para casa da tia, que no final das contas a mantem presa, dizendo que era para o seu "bem". Quando ainda estava sendo trancada pela tia, Dana e raptada pelos irmaos [lindos, absolutos e feericos] Ethan e Kimber.Ethan e o feerico delicinha da estoria. Ao mesmo tempo em que e charmoso, divertido e um pouco convencido, Ethan tambem se mostra um conquistador de primeira, fazendo com que Dana fique 'com um pe atras' diante daquela beleza hipnotizante. Ja Kimber, que a principio se mostra
a 'rainha do gelo' [como Dana mesmo pensava], com o passar dos dias vai ficando cada vez mais fofa e amiga.Aos poucos, Dana vai descobrindo sobre a politica de Faerie e tambem sobre o que ela realmente e: uma Fariewalker, um ser meio humano meio feerico, que tem o poder de transitar livremente entre Farie e o mundo real, e que , pra completar, o ultimo Fariewalker morreu ha muitos e muitos anos atras. A partir dai, da para perceber que nada sera facil para Dana, ne!Outros dois personagens que me conquistaram foram Finn e o seu filho keane. Finn e o cara fortao, serio, de terno e oculos escuros e cara de mau, 'pique 007', que foi contratado pelo pai de Dana para ser seu guarda-costas. E Keane, o bad boy, foi contratado para dar aulas basicas de auto-defesa para Dana. Aos poucos, Keane se mostrou um pouco mais maleavel e a autora nos deu a entender que algo mais podera acontecer entre eles...fazendo com que mais a frente ocorra o 'famoso triangulo amoroso' [Ethan-Dana-Keane], que muitos livros tem.Jenna Black conseguiu escrever uma estoria muito divertida de se ler com personagens cativantes e marcantes. Nao tenho duvidas de que se voce ler tambem ira ficar vidrada(o) com eu fiquei....sem contar que a capa e PERFEITA e tem 'brilhinhos' por toda parte. Eu mal vejo a hora do proximo volume ser publicado aqui no Brasil. O segundo livro da trilogia se chama "Shadowspell" e o terceiro "Siresong". Ambos ja foram publicados nos Estados Unidos....o que nos resta e aguardar.A editra Universo dos Livros arrasou em tudo: na capa, na edicao e na traducao. Realmente vale a pena comprar este livro! Capas Americanas