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Nos dias 28 e 29 de de julho de 2011, eu e arientedora desta pesquisa, participamos como ouvintes do IX WORKALIB, elaborado pela equipe do projeto Atlas Linguistico do Brasil- Regional da Bahia. O encontro foi crucial para alguns esclarecimentos metodologicos no que concerne a elaboracao das cartas foneticas do Atlas Linguistico do Acre- Regional do Purus, alem de possibilitar a troca de experiencias e conhecimentos com pesquisadores de todo o Brasil. De minha parte, fico grata pela oportunidade e pelas contribuicoes ao meu trabalho, sem falar que e sempre bom poder retornar a uma bela cidade como Salvador, ornada ao mesmo tempo pela preservacao historica e as arquiteturas modernas. Caros Colegas e Estudiosos da Linguagem Regional,Recentemente foi defendida a dissertacao que traz mais uma parte do Atlas linguistico do Acre. Agora e a vez da Regional do Jurua. O Trabalho e do colega Valerio Oliveira e logo estara disponivel para colaborar com nossos conhecimentos e pesquisas. Pelo amor de alguem , que dancas horriveis o primeiro grupo os meninos e algumas meninas tavam mais perdidos do que cego em tiroteio, pela amor de alguem , depois Francisco, pra quem dancou sozinho e e novato ele foi o cara das dancas o que melhor dancou mais mesmo assim parecia um doido , mais valeu a pena, depois veio o grupo das meninas porque so tinha menina e os meninos que tinham vamos ser sincero, se nao sao gays tem tudo pra ser, pela amor de alguem o primeiro de camisa roxa eh o pior ele dancando da para perceber , o outro grupo o ultimo pela amor de alguem vamos ter consciencia demoraram pra encontrar a musica depois que encontraram recomecaram a danca umas 3 vezes e tava uma desorganizacao que tenha do bora ter consciencia . Eh mais eu tenho que admitir teve uma pessoa que se salvou e o nome dele e CICERO a musica que o grupo que elel iria participar se eu fosse ele tambem me recusaria ele eh o cara todos os aplausos deveriam ser para ele CICERO . Bom esses dias ai fiquei sabendo que CAIO e ELLEN tavam ficando e agora querem separar mas ta beijando em CAIO cuidado sera que ela quis acabar por causa do beijinho cuidadao heim com esse beijo vc vai longe Facam um favor , vcs tem seus oponetes e querem derrubar ele na secretaria faz um blog e desmente qualquer coisa assim, agora fazer precao psicologica pelo amor de alguem vcs tao achando que isso e legal? Eu tava so brincando e zuando e vcs naum tem senso de humor ,eu devo ter sagerado um poquinho quando chamei duas pessoa de "gays" era so honda . ja que vcs acharam ruim vou vim com novas propostas, valeu gente i ai maneira a barra isso naum eh um caso de policia, outra se me rakearem vao pegar a pessoa errada , e so um aviso viu gente . Ha ha ha para quem tava mais perdido do que cego em tiroteio o grupo de BRENDA ate que se superaram heim
Ae gente nao vou dar nenhuma dica de quem sou por que meu intuito e zonar , sem que ninguem saiba quem sou vou falar do pessoal da 7aB de quem fica com quem, ache ruim quem quiser vou falar tambem do estilo das pessoas e concerteza o que eu mais quero que e ZONAR . Fiquei sabendo por auto que kewin aleck e weverton siqueira fizeram chantagens para Elem e diceram a ela que se ela nao ficasse com eles eles iriam entragar Elem ( Por ter ficado com Caio ) para a mae dela, e o pior levaram um fora DENOVO "eles nao desistem ?" Sem contar que Elem ainda ficou com Caio !!!!!!!!!!!Valeu pessoal e na paz so digo o que acontece no cool de vcs !!!!!!!!! Pelo amor de alguem, vcs num sabem nem o que eh isso , sim depois de rastrearem o IP aproveitem e chamem um advogado , depois processem se isso tudo acontecer vcs vao processar a pessoa errada, kkkkkkkk que logica minha, eh claro que isso naum vai acontecer . Ae pessoal ja que vcs naum devem ter gostado das ultimas postagens , ai vai uma boa deixe seu comentario pra indicarmos a menina e o menino mais bonito da sala toda semana teremos essa eleicao , desculpa mais uma vez por outras postagens mais leva numa boa e vota ai pessoal , a partir de hoje naum vou criticar vou pulblicar a verdade o que eu garanto que naum eh crime , vota ae que seu nome dificilmente vem parar aqui !!!!!!!!!! Quando o professor foi avisar qual seria o grupo que iria dancar na festa da escola, apos avisar qual era o grupo, JADIEL ficou tao cabisbaixo que parecia ate que dancou bem, a coithado nem capacidade tem. E ne to sabendo que DOUGLAS FLAYBAN se separou de BRENDA, sera que ainda tem volta eu acho que nao, tambem qualquer um seria melhor que ele QUE COISA HORRIVEVEL Ta ficando pesado. Chega uma hora que voce nao sabe mais o que voce quer e o que nao quer. Eu estava feliz por ter conseguido algumas coisas mas agora parece que eu poderia ter tentado um pouco mais. Me esforcado um pouco mais, ter corrido um pouco mais atras. Eu nao estou voltando ainda, tenho 4 meses restando, mas ta comecando a bater aquele medo de pensar se realmente eu aproveitei tudo o que poderia, me desenvolvi para melhor, se realmente as coisas que estou fazendo irao servir para o meu futuro, se eu vou ser uma profissional mais valorizada pelas experiencias que tive aqui fora... Isso tudo sao pensamentos que ficam na nossa mente quando ainda nao terminamos o intercambio.Eu, sem duvidas, aprendi muito. Cresci horrores, estou confiante, sem medo da vida, sem medo de questionar, sem medo das minhas opinioes nao concordarem com a sua, e por isso eu tenho medo de estar sendo prepotente. De certa forma, depois de voce ter tido experiencias que te fazem enxergar o mundo sob diversas perspectivas diferentes, voce se sente como alguem que
sabe julgar o que e verdade, o que e melhor ou pior, e o que e certo. Voce fica com a impressao de que voce agora sim pode se dizer dono da razao. Mas e obvio que nao e assim de maneira nenhuma. So que tambem nao e motivo de voce ficar calado e nao falar a sua opiniao em momento algum. E preciso ter um balanco entre dar uma opiniao, falar com propriedade, mas ainda assim estar aberto a sugestoes.Nesse finalzinho de intercambio eu volto ao mesmo questionamento que eu me fazia a uns minutos atras: sera que estou me desenvolvendo mesmo?As vezes parece que eu tenho tantas coisas para fazer mas que ao mesmo tempo eu nao estou fazendo nada. Sei que o artigo seria importante na minha lista de coisas e tambem seria uma conquista para o meu curriculo mas eu nao consigo encontrar um tema, o professor parece tao ocupado e eu me sinto mais atrapalhando do que ajudando. Sei que e errado me sentir assim. Ao mesmo tempo tenho outras preocupacoes (tipo o chines, aula de HTML, a aula de cinema) que me tomam tempo e principalmente meu esforco mental... Mas sei que elas nao sao tao importantes quanto o artigo. Mas no final das contas eu fico mesmo olhando o meu celular pra ver se o Aaron nao me mandou nenhuma mensagem, ou o Passi, ou ainda o John, ou o... Enfim. Fiz bons amigos, que vou levar pra vida toda. O Joey, o Aaron, as meninas, os meninos...A gente comeca a sentir a volta uns meses antes. Agora e outro laco que se rompe.A gente sempre medo. Eu estava agora mesmo brincando com as meninas, sera que essa minha viagem vai ficar na minha memoria? Sera que eu vou continuar morando na Cohab, virar uma pessoa qualquer,...... Eu sei que e bobagem porque nao e isso que tenho aqui dentro de mim. Eu vou escrever esse artigo. Eu vou mudar, eu vou levar pro professor, pedir desculpa, e ver o que ele acha. Eu vou encarar isso. Ja encarei tantas coisas.
Uma das melhores coisas e nao conhecer nada. E ter o prazer da descoberta, do desafio, do novo, do que voce nao sabe e nem imagina como possa ser. Eu estou em um momento em que, quanto mais eu me aprofundo no ser de alguem, mais eu perco meu interesse por aquela pessoa.E extremamente complicado quando voce e alguem que, realmente, se doa para aprender sobre a pessoa que voce gosta: voce escuta as musicas dela, voce se coloca no lugar, voce e aberto para entende-la, e possui uma capacidade de decifrar aqueles sentimentos mais nebulosos sobre esta pessoa. Pois e. E quando a reciproca nao e verdadeira?Voce sente falta de alguem prestando atencao em voce. Te interpretando. Perguntando coisas sobre voce. As vezes perguntas bem idiotas, como: "Qual seu filme predileto? Qual comida voce mais gosta? Campo ou praia?" Ou ate mesmo, apenas um "como foi seu dia hoje" faz toda a diferenca. As vezes tambem eu penso ser romantica e sentimental demais. Eu gostaria que todos os dias, eu fizesse algo por esta pessoa e esta pessoa fizesse por mim. Por exemplo, eu enviaria uma musica que eu acredito ser do gosto da pessoa e ela me enviaria uma musica que achasse ser do meu gosto. Buscando maneiras de nos conectarmos e nos conhecermos, juntos. Vendo filmes que ambos gostem. Sacrificando a nos mesmos em prol de conhecer o outro e ama-lo (ou nao).Eu gosto de falar sobre sentimentos, comportamentos, teorias, ideias, atividades, politica, economia, sustentabilidade, resolucao de problemas. Eu gosto de musicas calmas, mas no geral consigo ouvir qualquer coisa. Existem pessoas na minha vida que eu morreria para possibilitar vida a elas. Outras, nao. Eu estou ficando intoxicada por um sentimento egoista demais e arrogante. Quero estes sentimentos bem bem bem longe de mim. I wanna talk in English.I don't know if I have any american or english readers but if I do, this post is for you. I'm really surprised by the poverty existing in Los Angeles and by the number of homeless people living in the streets. It seems that sometimes the city is left for this kind of weird people that suddenly will come and take all you've got, even your clothes, because they're crazy and you don't know what to expect from them.At the same time I'm curious. I'm curious to know why they're there, what happened to their lives that turned them to be in that position. I'm curious about this society, about how can this government to allow people living like this. Without any food or supplies, living inside tends, with everything they got inside it. I'm also curious about the number of celebrities that lives here and do nothing about it. Also, why the majority of homeless people are black?Talking about black people, I was searching about black brazilians on google and there was a question like this "is there black people in Brazil?"Maaannnn, I was terrified. Brazil is the first largest country to have negros outside the African continent. How come that people do not know about the negros in
Brazil? Must be because they are NOT represented by none of the highest and richest and smartest people in Brazil. That is the absolute truth. I'm the only black brazilian studying at USC by the sciences without borders program. This is an exchange program that brings brazilian students to study at Universities spread all over the US for one year - with all expenses covered. When I say all, I mean everything, even the new computer you'll need to buy. They give you money for that too. Is a wonderful program that brings from poor to rich people the opportunity to study abroad. I was poor when I was back in Brazil. Not that I'm rich now, but I would never had this chance if it wasn't this program. So, all my gratitude for the people that created it.Thank you. Lets keep moving toward evolution.
Intensidade. Essa, sem sombra de duvidas, e a palavra deste ano para mim. Vivo mesmo tudo intensamente e me torno totalmente engajada - de corpo, alma e pensamentos - naquilo que estou comprometida. As vezes me sinto perdida. As vezes acredito querer agradar demais - para mim um sacrificio nao e nada, nem dois, nem tres. Eu sou coracao mole, as vezes menina, as vezes mulher. As vezes sem graca, sem assunto, no silencio, as vezes entusiasmada, cheia de vida. Estou assim. Sou.A paixao pela vida. A paixao por fazer atividades, por impactar pessoas. As vezes parece que entrei em uma viagem e nao sai mais dela. Imergi. Emergi. Imergi de novo, afoguei. Ai entao nadei. Nadei. Nadei. Nada. Nao criar expectativas, nao criar ligacoes, nao fazer cobrancas, nao me iludir, mas sempre agir com gentileza. Sempre agir com gentileza, espirito humilde, manso, tranquilo. Nao agarrar, mas sim nutrir. Mas que todas essas acoes nao interfiram no meu desenvolvimento, nem no alcance dos meus objetivos primarios. Eu preciso crescer, em varios aspectos. Crescer como pessoa, como profissional, como amiga, mulher, parceira. Preciso aprender a focar minhas energias e tambem permitir ser ajudada, mas nao ser submissa ou fraca. Sei quem sou e onde quero chegar.Onde quero chegar?Quero ser uma cidada do mundo. Pra voces terem uma ideia melhor do que esta se passando, eu estou chegando no meu setimo mes de intercambio. E meio dificil definir exatamente o que essa experiencia tem significado pra mim, mas eu acho que aos poucos estou encontrando o meu lugar. Descobri que quero lutar por uma causa: A causa negra, dos meus antepassados, e dos meus irmaos negros atuais. Eu sou amiga de muitas pessoas aqui mas eu nao sinto que vou ser amiga deles para sempre: sinto falta dos meus amigos de verdade.E muito dificil quando voce nao se encontra no lugar que voce esta vivendo ha 7 meses. E a unica coisa que voce queria e que uma pessoa que te entendesse pudesse parar um pouquinho e te ajudar: te dar um abraco e dizer que vai passar. Eu nao estou com depressao, bem longe disso. Mas e estranho quando voce sabe que esta guardando uma parte de voce sempre, em todas as situacoes.Aqui as descobertas sao intensas. Voce nunca sabe quando vai estar em uma situacao nova, com pessoas novas, vivendo experiencias novas... Eu mesmo ja fiz muita coisa. No momento estou aprendendo chines e parando um pouco de sair e ir a festas. Eu sei que estou sozinha aqui, mesmo sabendo que tenho pessoas que posso conversar, nao sao as pessoas que eu gostaria de ter perto de mim. Saudade de agir estranhamente e teus amigos te olharem com uma cara estranha mas ainda assim te aceitarem pois sabem como voce e. As vezes pra mim parece que todo mundo la esta cansado de eu estar aqui e me querem de volta logo. Eu tambem me quero de volta logo.Tenho certeza que voltarei outra pessoa. Nao terei medo de expor meus pensamentos, nao terei medo de defender a minha negritude, a minha
opiniao, quem eu sou. Vou gritar por ai influenciando jovens, inspirando pessoas. Quero inspirar. Quero mudar, quero ajudar, quero revolucionar. Sempre quis!!!!!!!!!!!!!! Quando eu falo essas coisas chego a sentir um arrepio no corpo: e sinal da vontade.Ele foi importante pra isso. Eu nao estava tao engajada, por estar sozinha nesse barco. Quero estar junto, quero me envolver nas discussoes, quero estar por dentro do assunto e nao me omitir do legado que eu carrego. Minha personalidade forte, minhas conviccoes, minha ambicao, quero ir alem. Quero ser um icone. Quero inspirar!!!!!!!!!Eu amo esse lugar. Aqui e a minha casa. Nao uma pessoa. Sou eu mesma!
Sobre esta avalanche de sentimentos? Me recorda as ondas do mar. Estranho, mas sim, as ondas do mar que dependem da fase lunar, do movimento dos astros, dos tropicos que delimitam o nosso planeta, ora estando calmas, vibrando na sua frequencia, no seu ritmo. Ora agitadas, ferozes, mortais, prontas para destruicao.Ha tantas coisas que eu gostaria de falar, de me expressar sobre. Ha tanto guardado nesse peito, que ja ardeu, doeu, sentiu, se encontrou, disse adeus, e se busca constantemente - constantemente. Eu sinto um poder, uma forca, uma vontade muito grande de chacoalhar mentes, de distribuir marcas e lembrancas de momentos verdadeiros nos coracoes alheios - coracoes de amigos, familia, amores. A gente vive uma vida pra sentir essas coisas todas, pra ter historias pra contar para aqueles que irao perpetuar o nosso ser por este mundo afora.Eu gosto tanto de como eu deixo a minha mente fluir neste blog. E tao bom deixar meu lado poetico abstrato fluir. E tao bom abracar a mim mesma bem forte e ser feliz nesse meu infinito particular.Nunca perca a sua essencia, Jessica! E nem voce que me le! :) Eu sou aquela mulher que faz as coisas. Que nao espera acontecer, e nao espera pelas pessoas. Estou a frente, planejo com antecedencia, gosto de ter controle e acredito que isto valorize o meu tempo. Eu aprendo com os trabalhos. Hoje parei pra pensar e percebi que tenho um trabalho para cada disciplina que tenho prova na semana que vem, sao 4 materias = 4 trabalhos. Estou fazendo dois deles praticamente sozinha. Mas tudo bem, eu nao me importo de ser aquela aluna que nao dorme pra que os trabalhos estejam perfeitos.Eu tenho um namorado. Ele e bem carinhoso, mas eu o sinto um pouco ausente dessa minha vida academica. E natural, somos de areas diferentes, e tambem eu acabo fazendo muitas coisas.Hoje eu percebi que eu quero ser admirada pelo mundo e nao somente pelas pessoas que cercam a minha vida. O sentimento mais profundo do meu ser sempre foi esse: dar as pessoas uma razao pra que elas nao deixem de acreditar naquilo que elas sao e o que querem pra suas vidas. Eu quero, devo e vou proporcionar mais desses sentimentos por ai, pra maior parte dos seres que eu conseguir.Varias, inumeras razoes pra viver. Nao daremos certo. Nao sei porque, acho que nao nos encaixamos. Eu escuto aquelas minhas musicas e... Nao sinto nada. Nao lembro de voce. Nao lembro de nos. Sera que foi tudo uma forcacao de barra? Nos encantamos demais um pelo outro? O encantamento, para mim, desabou. Eu sou assim exagerada mesmo. Os seus olhos nao sorriem pra mim, nao sinto nossa sintonia. Sinto uma turbulencia muito enorme. Talvez seja por conta de mim mesma. Isso. Talvez seja eu que esteja revoltada. Talvez eu nao queira me doar a ninguem. Talvez eu nao consiga mais fazer isso. E dificil, por que tem que doer? Por que tem que me causar descontentamento, sera porque eu faco as coisas esperando retorno? Sera que eu espero muito de alguem
que nao possa me dar? Sera que eu quero demais? Estou desfocada. Olha, tenho trabalhos, provas, preciso organizar meus horarios, eu gostaria de estar fazendo exercicios fisicos, mas estou aqui ainda pensando e achando que nao vamos nos encaixar mais e isso me causa medo, angustia. Merda.Eu gosto mais de ti do que pensava.
Estou entrando em colapso. Estou sem vontade de fazer nada. Sem vontade de sair, de me arrumar, de aprender novos idiomas, de falar com meus amigos, de... Dizer adeus ta sendo mais dificil do que eu imaginava. Toda vez que falo com o Aaron eu imagino que e a ultima. Que nao vou mais ve-lo. Com todas as pessoas tem sido assim. Minha vida e tao diferente no Brasil que eu nao imagino mais ninguem perto de mim quando eu voltar. Voltarei pro meu ninho, voltarei a ser escondida. A ficar naquele buraco, escuro, sem esperanca de tempos melhores. Voltarei, provavelmente, a relaxar o cabelo, para que ele tenha balanco, para que as pessoas gostem. Voltarei a ser engenheira, estudante, filha, amiga, divertida, amorosa, feliz. Quem sou eu?Estou entrando em um poco que preciso de alguem pra me puxar dele. To ficando depressiva.Aquele que eu achava ser o meu porto seguro, o meu ponto de equilibrio, se foi. Esta se divertindo com outras. Nao me olha mais como antigamente. Provavelmente nem pensa em mim, nem sente a minha falta, nem se importa. A cada dia a lagrima e por um motivo diferente. Mas eu vou sobreviver.Sabe porque eu vou sobreviver?Por que eu sonhei muito com essa oportunidade e nenhuma das adversidades que essa oportunidade me traga vai..., ai... Ta bem pesado. O fardo ta pesando muito. Meu corpo ta cansado, qualquer atividade doi, e um fardo, e dificil... Estou sem objetivos no curto prazo, e assim fico no limbo. Nem me organizei mais pra nada, acho que esse e o meu real problema. Eu nao tenho prazos, nao sei o que falta, alias eu sei mas nao me importo, ao inves de ter o trabalho pronto pra ontem eu prefiro adiar ate os 30 minutos antes do prazo de submissao. Essa sou eu, trabalhando sob pressao. O coracao aperta. A gente ouve musicas nostalgicas. Sao problemas de pele, problemas de aftas, problemas de saudade, problemas de dinheiro, problemas de ansiedade, problemas...Sao sentimentos aqui dentro da gente. Sentimentos que apertam o nosso peito e que nos machucam e nao entendemos. Simplesmente nao entendemos e deixamos ser. Sao despedidas. Todos os dias. Todos os dias, todos os dias. Todos aqueles rostos no metro. Todas aquelas pessoas que me cruzam, na parada do onibus, no mercado da 58th, na 5th avenida, no lincoln center, em venice, santa monica, na cohab lindoia, no chafariz... Sao tantas despedidas, tantas vezes que digo tchau. Sao indianos, americanos, brasileiros,..., pessoas que provavelmente eu nunca mais verei na minha vida, mas eu sempre lembrarei. Lembrarei com carinho. Com amor. Com saudade.Estou me despedindo. Dando tchau. E e como se uma parte de mim fosse embora de novo. Para onde eu estou indo?Queria escrever tao rapido assim para o meu artigo tambem.So quem ja se entregou, ja amou e depois desapareceu sabe do que estou falando. Nao sao como aqueles caras, que voce ia ao cinema, que voce viajava, dancava, era feliz... Nao sao como eles. E como se essa poderia ser uma verdade sua, mas nao e, porque voce nao
Hoje vim homenagear um pai muito especialE um ser honesto e afetuoso, guarda docura, distribui gentileza, sobra educacao...E um administrador, administra tao bem o tempo, que nunca falta minutos para atender o telefonema da filha, com atencao. Um telefonema que fale do entusiasmo dela por ter conseguido fazer algo sozinha, ou por ter dado tudo certo na reabilitacao.E um pai que nao se afoga no mar da profissao, mesmo que na sua qualidade de professor, muitas sejam as horas que a profissao e os gastos com a Aninha lhe exija.E, lavrador, prepara a terra do coracao dela para receber as sementes do bem, regando-as todos os dias com o seu carinho, demonstrando, na pratica, que nenhuma tarefa e mais importante do que a que tenha a ver com os sentimentos, o respeito as pessoas.E um pai enfermeiro, que aprendeu tudo sobre as medicacoes, horarios, troca de fraudas, mudanca de decubito, sondas, e expert em curativos, faz alongamentos, massagem, nebulizacao, manobra para aliviar secrecao.E um pai pesquisador, quer saber tudo o que a medicina nos oferece de novo para o tratamento da Aninha. Se entusiasma quando aparece algo inovador.E um pai babao! Faz TUDO para ver o sorriso escancarado no rosto da pequena, pequena essa que ja esta enorme, calcula tudo antes de fazer algo, pensa na filha 25 horas por dia, ela e sempre o plano A.E um pai que chora quando tudo fica ruim, que segurou a mao antes de ir para o centro cirurgico varias vezes, que lutou bravamente para espantar a morte, e um pai otimista que nunca a deixa enxergar o lado ruim, sempre mostra o que e bom, e que vai passar.E um pai incansavel, monta e desmonta cadeira quantas vezes preciso for, carrega no colo, acompanha nas consultas, leva pro hospital, nao reclama jamais! Todos esses anos nunca ouvimos uma reclamacao sequer...E um pai preocupado, levanta de madrugada, checa aparelhos, ajeita a postura, travesseiros, espanta pernilongos, poe pijama de bichinho, canta para dormir, faz carinho no rosto ate pegar no sono, cobre com carinho.E pai musico, tem sensibilidade suficiente para colocar, no pendrive dela as musicas que ele odeia, tenta cantar a musica do MC sei la o que, e tambem as mais sublimes notas da compreensao, da tolerancia e do amor.E um pai palhaco, que conta piada, inventa historias, mistura contos de fadas, ajeita o rabo de cavalo, arruma a cabeca que caiu da cadeira, limpa a baba que escorre, nao aguenta a carinha de mordida e morde! Beija e cheira, afaga, acalma, protege.E um pai postico, pai de coracao, pai de alma, de outras vidas eu diria... um amor inenarravel, um cuidado extremo, um carinho absurdamente lindo, desses que encanta a qualquer um que olhe para os dois mais que dois minutos.Como voce mesmo diz papai: Ja podem fazer DNA, ela e minha filha! RS Nasceu para mim!Essa foto foi em 2010, quando finalmente Aninha realizou o sonho de nadar no mar, adivinha quem a levou? Muitos outros sonhos virao, e voces vao realizar!Feliz dia dos Pais! Obrigado nos fazer querer a vida! Eu