thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mais uma vez: preciso voltar com mais frequencia a esse blog.Ja estamos na metade do ano e eu nao vim ao blog nenhuma vez de verdade. Deveria, porque esse ano ta diferente de todos os outros. Tanta coisa boa que deixei as ruins pra la e acho que, enfim, posso ampliar o conteudo como ja havia falado que faria.Vou (re)comecar citando o Paul McCartney mais uma vez. De todas as musicas da carreira solo do Sir, sempre gostei muito de Maybe I'm Amazed. Se for ouvida como so mais uma musica romantica, as palavras do Paul soam um pouco exageradas. Mas, como eu ouvia tendo como background o romance do Paul com a Linda, essa e uma das mais belas musicas da minha playlist. Diferentemente de algumas outras musicas romanticas, o Paul fala sobre como se sente em relacao a ser amado. Ainda que seja para a Linda, a musica fala muito dele tentando entender todo o amor que ela dava a ele e como isso fazia ele se sentir. O Paul McCartney dizia se sentir surpreso com o amor que a Linda dava o tempo todo e eu tambem ficava surpresa com o amor deles. Achava tao bonito, ja li tanto sobre isso que acho que eles sao meu casal preferido. Ele dizia ficar surpreso com o fato de precisar dela o tempo todo e eu entendia, mas nunca me imaginava nessa situacao. Como assim precisar de alguem, Sir Paul McCartney? Mas e verdade, acontece.Acontece quando a pessoa e como a Linda e te ama o tempo todo, mesmo quando voce erra. Acontece quando a pessoa esta sempre presente. Acontece quando a pessoa e uma das melhores pessoas do seu mundo e te ajuda de todos os jeitos possiveis. Acontece tambem quando voce ama essa pessoa de um jeito inimaginavel, indizivel e mais um pouco todos os dias Vou deixar o meu video preferido da musica e a promessa de um retorno ao blog. Eu acho que cometi um grande erro ao aceitar esse projeto. Eu sabia que era temporario, mas nao esperava que fosse TAO temporario. No momento, estou dividida entre a vantagem de ter alguma experiencia na carteira e o sufoco de ficar 2015/2 e 2016 sem renda. Se esse projeto realmente durar so ate a metade do ano, eu terminarei a faculdade em 2015 mesmo e vou dedicar o ano que vem inteiro para concurso. Talvez nao o ano inteiro, mas boa parte dele. Tenho que fazer o mestrado tambem, entao talvez o ano se divida entre mestrado e concurso. Na verdade, o que esta me deixando preocupada nao e ficar sem renda, mas sim o que as pessoas vao falar ou a imagem que passarei para a minha familia. Vou parecer derrotada. Mas pensando bem, o que eu tenho que provar pra essas pessoas? Na verdade, nada. Preciso me libertar dessa necessidade de ser sempre a boa menina, a que esta no caminho certo da vida.Tenho que ter meu tempo e, no momento, acho que foi um erro sim ter aceitado esse projeto, mas minhas opcoes nao
sao tao ruins: terminar a faculdade em 2015 estudarpara concurso e mestrado em 2015 passarno mestrado em 2016 (e sepa em um concurso tambem)Vou ter tempo para o topico dois, porque estarei soestudando. Porem, se o projeto continuar eu fico ate o final do ano e em 2016termino a faculdade ao mesmo tempo em que estudo para concurso.Eu to muito angustiada, tenho que parar de me preocupar tanto com o futuro. Espero que fique melhor daqui pra frente, porque estou me sentindo pessima. Vou ter em mente que "vivemos tempos de mudancas" e que "its all going to happen".
Saber o impacto da minha presenca na vida das pessoas sempre me causa espanto. Pra mim, que sou uma pessoa extremamente presa no meu casulo, demonstrar sentimentos verdadeiros e permitir que as pessoas me vejam animada com um projeto novo e algo que nao faco. Fico travada com declaracoes, nao consigo agir com naturalidade diante de situacoes muito intimas e, normalmente, nao sinto vontade de me relacionar com as pessoas. Odeio "conhecidos", "colegas de trabalho", "colegas de classe" etc. Coleguismo e uma categoria em que incluo um bocado de gente que nao me obrigo a manter em minha vida.Mas hoje eu me senti diferente em relacao as pessoas com as quais eu me relaciono "por obrigacao", com os colegas de trabalho. Permiti que me vissem animada com um novo projeto que surgiu na minha vida - fruto dessas relacoes - e fiquei surpresa com a reacao dessas pessoas, todas desejaram meu sucesso de forma tao sincera que to com o coracao quentinho ate agora. Deixa eu falar sobre esse novo projeto...Surgiu do nada e nao sei se vou aguentar. Uma colega de classe que fez estagio comigo me indicou para uma vaga de emprego. Emprego mesmo, oito horas por dia, carteira assinada e sem a folga que os estagios me deram. Fiquei tentada logo de cara, porque a experiencia comprovada de alguma atividade fara com que eu tenha algumas vantagens futuramente, mas acontece que tera que ser temporario por causa da faculdade. Entao, o que eu espero: ficar pelo menos ate o final do ano nesse emprego e me dedicar totalmente a faculdade e aos concursos no primeiro semestre de 2016. Tendo isso em mente, acho que e tudo que preciso pra aguentar essa jornada que sera intensa. Toda a minha crise de ansiedade ja passou - ainda tem um cadinho aqui, obvio, se nao nao seria eu - e to super animada com o novo projeto, receosa com o resultado de toda a jornada (olha a ansiedade ai) e feliz com meus colegas de trabalho que me apoiaram e espero que todo o sucesso que eles viram em mim realmente esteja em mim. Vou me dedicar, encarar tudo que esta por vir e, agora, sinto que 2015 realmente comecou e comecou com tudo que eu esperava dele. O comeco de 2015 foi relativamente complicado. A "fase ruim" da minha vida chegou e eu desmoronei e descobri muito sobre mim. A segunda metade do ano comecou com cara de que ia dar muito errado, mas nao deu. As coisas comecaram a dar certo e os problemas que eu tive durante os 4 primeiros meses desse ano, agora sao coisas de um passado recente. Por descobrir muito sobre mim, quero dizer que eu preciso melhorar minha capacidade de lidar com os problemas. Eu preciso acreditar mais em mim, ser mais otimista e parar de me preocupar tanto com o futuro.Por as coisas comecarem a dar certo, quero dizer que consegui um estagio otimo que pra sempre sera o "+1 ponto" nas minhas listas de "mandei muito bem e tenho valor". Vale lembrar que
essas listas serao feitas em dias dificeis em que eu estiver me sabotando. Uma outra coisa boa que aconteceu foi o intercambio. Na verdade, nao "aconteceu" ainda, muitas coisas precisam ser feitas para que realmente de certo. Eu nao esperava conseguir e estou bem tranquila. Ano passado eu queria muito que o intercambio fosse a mudanca radical de que preciso na minha vida. Hoje, ja nao sei. Tenho medo, inclusive. Tenho medo de abandonar meus pais, medo de ficar sozinha em um pais distante, medo de querer viver demais e ser inconsequente e medo de ter medo e nao fazer nada. O lado bom e que AINDA nao comecei a me preocupar tanto com essas coisas. Vou guardar esse desespero para depois. Por coisas de um passado recente, quero dizer que o fantasma da minha grande decisao errada e precipitada sempre volta pra me assombrar. Seja com pessoas de fora tentando resolver problemas pendentes, seja com conhecidos perguntando sobre o que aconteceu e seja com eu me culpando por ter cometido esse grande erro. Preciso supera-los. Como de costume, eu sempre venho a esse blog para jogar todos meus sentimentos aqui. Ultimamente (e desde sempre) eu nao tenho aceitado quem eu sou. Tento mudar, mas nao consigo. Sei como resolver metade dos meus problemas, mas nao consigo tambem. No entanto, ha pouco tempo, eu venho tentando mudar e o que eu percebi: e dificil. Eu quero resultados imediatos, eu tenho o que eu sempre quis batendo a porta, mas nao posso atender do jeito que eu estou. O que me resta e acreditar no futuro e seguir confiante na mudanca.
Em uma postagem anterior eu tinha dito que escreveria mais sobre qualquer coisa no Blog e, como das outras vezes, estou aqui apenas pra desabafar. Vou seguir com esse objetivo, mas lembrarei da minha missao de escrever sobre qualquer coisa aqui, registrar e refletir sobre os momentos bons e ruins.Eu tenho escrito coisas sobre mim sim; na verdade, tenho respondidos as perguntas daquele "diario pronto" que comprei. O Q&A e posso dizer que e uma das melhores coisas que comprei. Pensar em responder todas aquelas perguntas pelos proximos cinco anos me traz alguma perspectiva. As vezes respondo achando que no ano que vem a minha resposta sera melhor, mais feliz. E as vezes acho que a resposta que dei foi exatamente a que deveria ser dada e fico grata por isso. A pergunta de hoje era: - Today you needed more _______Pois bem, hoje eu precisava de mais certeza que nada vai mudar entre mim e meus amigos. A verdade e que tenho me sentido abandonada faz um tempo. Antes parecia tudo normal, eu tava conseguindo lidar, mas agora parece tao real, sabe? Me sinto tao distante. Carrego comigo essa sensacao de que algo de ruim esta pra acontecer, sempre fui assim. E, acho, que aconteceu e eu so percebi quando a distancia se firmou realmente. Nao sei o que fazer, minha inseguranca diz que o erro foi meu, mas e se nao foi? Quem sabe o que aconteceu de fato? Apenas um reencontro podera sanar essas minhas duvidas.Sera em breve, eu sei. Na verdade, amanha. O meu maior medo e que o que eu estou sentindo agora seja verdade. Como no luto normal, ainda sigo na fase da negacao. Considero falhas tecnologicas o motivo de todo esse distanciamento. Preciso que meu comportamento seja normal amanha, que eu nao deixe escapar nada do que eu tenho sentido nessa ultima semana. Porque, se o fizer, sei que sera desastroso. Farei questao de por em pratica minha experiencia em colocar um sorriso no rosto fingir que esta tudo bem.Ate agora eu havia falado dos meus dois melhores amigos. A situacao se estende para mais dois. Sei que com uma delas (I.) as coisas nao mudarao realmente. O que sinto em relacao a nossa amizade e que essa minha amiga, que sempre foi minha confidente, esta seguindo em frente e tenho medo de ficar pra tras e so. Mas confio nela, nao acredito REALMENTE que isso va acontecer.Quanto ao (M.M), nao sei o que pensar. Nao sei o que aconteceu, nao sei porque aconteceu e nao sei se realmente aconteceu. Recentemente estive em contato com dois pensamentos que talvez reflitam muito bem o que eu sinto em relacao a esse rapaz. Um deles era sobre a necessidade que uma garota de 20 anos tem de estar apaixonada e o outro era sobre como uma pessoa como eu nao esta apaixonada como pensa que esta; na verdade, esta necessitada que estejam apaixonado por ela. Nos conhecemos ha muito pouco tempo e, com esse abandono, estou perdida naquela sensacao de arrependimento por ter criado tanta expectativa em
relacao a ele. Mas eramos tao iguais, ne? E ele chegou tao do nada e tao intensamente que posso nao ter sido 100% culpada em ter me iludido. Nao sei quanto tempo vai demorar pra que isso passe (ou que ele volte), mas sei que, ate la, tenho que me livrar dessa sensacao sufocante.E um recado para o ano de 2015: eu tenho tantas expectativas em relacao a voce. Quero que voce seja o meu ano! Nao me deixe ficar com essas perspectivas ruins, me traga boas novas. Me permita crescer, me permita ser feliz em todos os aspectos.
Queria escrever como antes, mas nao consigo.A unica coisa certa e: estou me sentindo como antes.....E isso me apavora. Ta tudo tao errado e eu me sinto tao perdida que minha unica vontade e largar tudo e deixar a vida acontecer aos poucos. Nos ultimos tempos, ouvi muito a frase "todo mundo passa por uma fase mais dificil, nao fica assim nao". Nao consigo nao sentir isso, nao consigo superar essa "fase mais dificil" e nao consigo aceitar que fui tao estupida em relacao a minha vida profissional. Essa situacao ta me destruindo e to sem vontade de seguir em frente, nao sei o que fazer da vida e to cheia de incertezas. Por ora, e isso. Comecei a escrever um texto aqui, mas a vontade de continuar foi pouca. Minha vontade de comecar a escrever hoje e quase zero, mas como e o ultimo dia do ano, sinto que tenho esse compromisso com o blog. Esse ano as coisas vao ser diferentes, porque nao tenho resolucoes para 2016. Sei que no fundo tenho esperanca de que as coisas melhorem em 2016, mas nao quero criar expectativas, entao nao farei nada. Nada de expectativa, nada de compromisso ou cobrancas em relacao ao ano que vira amanha.Mesmo que eu nao tenha vindo aqui ultimamente e tenha mantido o pouco numero de postagens, percebi (na minha retrospectiva com blog HAHA) que todas as postagens foram sobre como estava sendo o ano de 2015. Pois bem, foi um ano pessimo. Pior ano da minha vida. Vejo que varias pessoas ao meu redor tambem consideram 2015 um ano horrivel na vida delas. Bem, nao posso falar por elas, mas, pra mim, esse ano foi horrivel sim.Os dois primeiros meses do ano foram bons. Tava num ritmo tranquilo no estagio, a faculdade ainda nao tinha comecado, as coisas aqui em casa estavam bem, eu tava cheia de planos para o futuro e pra colocar em pratica a minha famosa "mudanca radical de vida", mas ai algumas coisas aconteceram e tudo comecou a dar muito errado.Meu irmao veio pro Rio de Janeiro e brigou com a familia inteira, o que deixou minha mae muito triste. Minha mae descobriu que a condicao dos rins dela nao a deixariam fazer a cirurgia do estomago e que ela teria que comecar um tratamento pra nao piorar a situacao dos rins (piorou depois). Ela ficou bastante depressiva com isso e, como meu pai se aposentou e ficou mais tempo em casa para teoricamente cuidar dela, ambos ficaram depressivos. Sobre meu pai se aposentar: ele construiu uma casa que me fez odiar mais ainda o lugar onde eu moro e, por conta dessa casa, esta cheio de dividas. Por conta dessas dividas, moraremos aqui nesse lugar que eu odeio por muito mais tempo que eu esperava, minha mae foi pro CTI preocupada com a situacao em que estamos e meu pai surtou. Bem, em relacao a familia foi "SO" isso. Sei que as coisas aqui em casa continuarao dificeis por um tempo. O que tenho que fazer (aprendi na terapia) e entender que
nao tenho culpa desses problemas e que nao posso tentar resolve-los sozinha.Depois de fevereiro, larguei meu estagio e fui pra um trabalho que foi a pior decisao da minha vida. Eu poderia ter muito mais grana agora, nao ter os problemas que eu tive por uns 3 meses e nao ter essa sensacao de ter estragado tudo. E um arrependimento foda! As vezes eu acho que superei essa situacao, mas esse sentimento de arrependimento sempre volta. Enfim! Aprendi uma licao e espero que use isso de forma positiva e nao carregue como trauma.As coisas na faculdade nao foram boas tambem. O primeiro semestre de 2015 foi razoavel, mas depois veio uma greve bizarra e perdi o ritmo com a faculdade. Nao sei nem o que farei agora.Coisas boas:Me inscrevi no intercambio de novo e passei. Vou para o Porto mes que vem (se meu visto sair). Ja surtei muito em relacao a isso. Eu preciso de dinheiro, preciso preparar meus pais, preciso aprender a me virar sozinha, tenho varias coisas pra resolver e ta tudo muito incerto e num periodo de tempo muito curto pra lidar com tudo isso. Espero que de tudo certo, porque eu realmente preciso ficar esses 6 meses longe de toda essa confusao que ta aqui em casa.Me apaixonei (H.) de verdade. Achei que nao era nada demais, as vezes ainda acho, mas a verdade e que eu to apaixonada sim. Ta durando mais tempo do que eu esperava e vou ficar com o coracao na mao por ir embora e deixa-lo aqui.Acabou! Tchau, 2015!
Eu sempre gostei muitodos poetas, tem um lado meu que valoriza muito os romances e ja tentei ser comoeles, ja tentei escrever sobre o amor, mas todos os meus textos me pareciamfalsos e por isso eu desisti. Eu nunca tinha vivido um amor, entao nao entendiao que eles queriam dizer e via tristeza na beleza do sentimento sobre o qualeles escreviam. Por ter desistido, eupassei a apreciar meus momentos de solidao, me tornei uma pessoa que nao esperavanada, queria uma mudanca radical na minha vida, mas aceitei meu isolamento ecriei o meu proprio casulo. Aceitei que eu era uma pessoa sozinha e assimlevava a vida satisfeita, mas no fundo, bem no fundo, eu ainda queria algumacoisa, queria uma pessoa pra amar do jeito que eu imaginava o amor dos poetas.Eles me diziam que oamor podia vir de repente e eles estavam certos. Meu amor apareceu e eu demoreipra aceita-lo como amor, muita coisa aconteceu antes da primeira vez quereconheci alguem como meu par e muita coisa ainda ia acontecer. O meu amorapareceu e foi fugaz por um momento e agora eu quero que ele seja pra sempre,chegou de repente e foi construido aos poucos, com um pouco de incerteza einseguranca ele se mostrou logo de cara, mas depois ficou escondido nosdetalhes. E nao ficou so escondido, e um amor muito presente tambem. Ecompanheiro, e parte do meu dia, e parte da minha vida, e a certeza de que nadavai ser como antes.E um amor muito novo,mas passou por muita coisa e eu ja consigo dividi-lo em algumas boas fases, damesma forma como consigo imagina-lo em fases futuras. Como todos os outrosamores do mundo, comecou sem saber que era amor e, diferentemente desses outrosamores, comecou com o receio de uma separacao recente que terminaria com o queestava por vir. A separacao veio, mas otermino nao. O que veio foi o reencontro na rua do Zambeze, no 29. Ali ja eraamor, mas foi ali que vi que tudo ia dar certo, que tinha encontrado o que eubuscava com os poetas e o que eu sempre quis. Sempre quis alguem pracuidar e encontrei, sempre quis ter uma mao pra segurar e agora eu tenho,sempre quis alguem pra me proteger do mundo e agora essa pessoa esta ao meulado, sempre quis amar e me sentir amada e agora tudo isso e verdade. Encontreio homem da minha vida, encontrei o meu amor. Ela acordou atrasada numa manha nublada de sabado sem saber que a mudanca que sempre sonhara havia chegado. Os papeis ainda estavam espalhados pela mesa, resultado de noites anteriores de estudo; enquanto a agua para o cha fervia, pegou no meio desses papeis os livros dos quais precisaria para sua aula de frances.Depois de tomar seu banho de todas as manhas, vestiu uma camisa dos seus queridos Beatles (sempre presentes) e saiu para a aula levando consigo uma garrafa termica com o cha.A principio nao havia nada de diferente, a rotina permanecia a mesma e a jovem pegou o mesmo caminho que fazia todos os sabados para o curso. A caminhada era longa, mas ela
gostava de caminhar por aquela parte da cidade. A aula transcorreu normalmente, pouca coisa a ser compartilhada com os colegas de classe e muita coisa para aprender. O frances era uma das coisas que ela gostava de fazer por conta propria, apreciava o prazer de estudar sem compromisso.Depois da aula, foi a um restaurante para almocar. Pegou o celular e ligou para os pais que estavam distantes em outro estado. Desde que se mudara para seguir a vida academica em Minas Gerais, sabado durante o almoco era o momento de atualizar os pais sobre como havia sido a semana. Nao havia muita coisa a ser dita, ja que a jovem passava a maior parte do seu tempo dividida entre os afazeres da universidade e a solidao do seu apartamento. Quando finalmente chegou em casa, guardou os livros e recolheu os papeis que estavam espalhados ha dias. Depois de colocar tudo em ordem, a jovem se deitou no sofa para ver algum filme na TV. E foi ai, num sabado a noite sozinha em seu apartamento, que ela percebeu que a vida estava boa e que seu apartamento nao era mais um lugar de sobrevivencia. Ela nao estava mais triste, ela nao esperava mais o homem dos seus sonhos aparecer e ela, no entanto, continuava a seguir mesma rotina.A jovem percebeu, enfim, o prazer no cotidiano. Percebeu que a mudanca precisava ser sentida e nao colocada no papel como um projeto futuro. Quando finalmente sentiu, tudo em si mudou como deveria. - baseado nos meus desejos e em Another Day.
gggggggggg amorrrrrrrr Daqui a um tempinho, vamos ter mais um sentando nesta mesa!', revela06/04/11 as 12h55 - Atualizado em 06/04/11 as 19h00Janaina conta que esta gravida, e todos se surpreendem, inclusive FredJanaina (Suzana Pires) prepara uma macarronada especial para Fred (Raphael Viana),Bruno (Luciano Scalioni), Terezinha (Bruna Marquezine), Nancy (Mariana Rios) e Pimpinela(Nando Cunha). "So nao entendi o motivo desse 'almoco de domingo' em plena sexta-feira! E alguma data especial, por acaso, que eu nao estou lembrada?", comenta a irma.Todos ficam surpresos, inclusive o marido. "O que? Jana?! Esta falando serio?", pergunta Fred. Nancy fica radiante. "Eu vou ganhar um irmao?! Um irmao, Terezinha!", fala Bruno. A cena vai ao ar no ultimo capitulo.A dona do armazem conta que o almoco e especial pois todos que estao ali presentes formam a sua amada familia, incluindo Terezinha e o palhaco. "Porque voces estao aqui para repartir, para compartilhar uma grande alegria. Daqui a um tempinho, vamos ter mais um sentando nesta mesa!", revela Janaina. 07/04/2011 - 17:23Equivocadamente, perfil de Wellington Basilio de Menezes no Orkut, tambem da zona oeste do Rio, e apontado como sendo o do assassinoWellington Basilio de Menezes foi confundido com o assassino que invadiu uma escola no Rio por ter nome parecido com o dele. Ele trocou sua foto no Orkut para mostrar que era diferente do criminoso. (Divulgacao)No dia em que Wellington Menezes de Oliveira, 23 anos, chocou o Brasil por provocar uma das maiores tragedias ja vistas no pais, um auxiliar administrativo de nome parecido e tambem morador da zona oeste do Rio de Janeiro, em Jacarepagua, passou a ter seu perfil no Orkut cacado por internautas que achavam se tratar do perfil do autor do crime. O motivo da confusao: Wellington Basilio de Menezes, 32 anos,tem um perfil em que nao aparecia seu segundo nome. Por causa da coincidencia, mesmo desmentindo ter algum envolvimento com o massacre, ele esta sendo chamado de assassino.Wellington conta que, no momento do crime, aguardava a filha que fazia aula de bale e acompanhava, horrorizado, as noticias pela TV. Levei um susto quando vi o nome do assassino, mas fiquei tranquilo ao saber que havia uma pequena diferenca no final, lembra. Ao chegar em casa, no inicio da tarde, o auxiliar administrativo surpreendeu-se com mensagens de acusacao vindas de desconhecidos. O link de seu perfil havia sido divulgado por inumeros internautas como sendo o do rapaz que atirou contra as criancas em Realengo. Wellington apressou-se em destacar que nao era o assassino. Estou entrando em todas as comunidades que citaram meu nome e pedindo para tirarem, mas os irresponsaveis nao querem mudar e continuam me acusando, relata. Nao vou sair do computador enquanto nao falar com todo mundo. Ele ainda se disse chocado com uma curiosidade: depois da confusao, o numero de pessoas pedindo para adiciona-lo triplicou - a maioria do sexo feminino. "Parece a historia das mulheres que mandavam cartas de amor ao Maniaco do Parque", lamenta.Semelhancas Como o album de fotos e os dados pessoais de Wellington Basilio de Oliveira estavam fechados para desconhecidos, nao havia como saber se era
o rapaz de Realengo. Apesar de Basilio de Menezes ter olhos verdes que o diferenciam nitidamente do assassino, em sua pagina o auxiliar administrativo aparecia de perfil e olhar baixo (foto acima). Veja aqui a foto do verdadero criminoso.Outra caracteristica que levantava a duvida era sua religiosidade. Na carta deixada antes de morrer, Wellington Menezes de Oliveira, o assassino, faz diversas mencoes religiosas fundamentalistas. Entre as comunidades das quais o auxiliar administrativo de Jacarepagua faz parte, estao Brasileiros em Jerusalem, Judaismo x Cristianismo, O fim dos tempos esta proximo e Judaismo Messianico.Wellington explica que e evangelico e entrou nas comunidades para pesquisar sobre o judaismo. E realmente creio que esteja perto do fim dos tempos por causa das coisas que estao acontecendo no mundo. So que pode ser hoje a tarde ou daqui a 90 anos, esclarece.Perfil - O auxiliar administrativo relata que ficou muito abalado com a confusao, principalmente porque ainda se recupera de uma cirurgia em que extraido um tumor, ha um ano e tres meses. Algumas pessoas pediram para eu mudar meu nome no Orkut, mas nao vou fazer isso, senao vou estar dando municao para esses irresponsaveis que querem se aproveitar da desgraca dos outros, reclama. "Essa criatura que entrou no colegio e um monstro, nao ha outra palavra no dicionario que possa defini-lo". Apos conversar com a reportagem, ele alterou a foto do perfil.