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nao me adianta nada esse relogio que me retarda as horas e os fios brancos de cabelose, enquanto me perco nesse mar valentino com sua cancao, Sereia,pesco palavras como peixes desse cafe amargo e, faminto, as engulo rapidamente (sao elas que me mantem vivo)ja estou enjoado dessa jornada desse vai e vem matutino, miro o horizonte e realizoque nunca nunca mais volto pra casa naquele campo de futebol, a areia, castigada pelos raios cearenses do sol a pino, disputa pequenos hectares com a grama viva. helices dos moinhos de vento - de repente fincados ao solo por uma invasao marciana - dancam em harmonia com a gaita que enebria nossos ouvidos. e o cenario natural, em movimento, traz e leva carnaubas que servem de enfeite a paisagem de folhas secas.ja na volta, as costas ficam o brilho do sol nos contornos das carnaubas e os graos de areia com funcao de citoesqueleto atmosferico. em clima de festa, sol e areia e musica comemoram, de maos dadas, com o vento. os convidados agora ocupam o campo de futebol - nao seria o salao? - e ali todos sao bem-vindos, pois o por-do-sol e o anfitriao. os convidados de honra, o blues e sua gaita, o vento e suas ondas, a areia e seu baile, protagonizam impecavelmente o corpo de baile deste fim de tarde - quase noite - in memoriam. Mesas de granito congestionavam a praca de alimentacao. De qualquer modo, elas refletiam as diversas luzes que me assaltavam o limitado horizonte visual. No meu horizonte mais proximo, um garotinho dentuco teve alguns espasmos como se fosse jogar pra mesa um bando de queijo gorduroso que provavelmente ja lhe entupia as veias. Daqui consigo ver a comida amarela sendo mastigada pelo garoto e, a seu lado, o pai de barbas grisalhas a mergulhar os dedos nao tao cabeludos no cabelo sedoso, demasiadamente sedoso, do dentucinho. O velho e vesgo e gargareja o refrigerante assim que o coloca na boca. Enquanto gastei meu tempo escrevendo isso, os dois se foram e a atracao do horizonte passou a ser uma familia que ocupava tres mesas de granito. As criancas, de cabelos engomados, devoravam lanchinhos do Mc Donalds e o que possivelmente e o pai, pois tambem exibe a cabeleira engomada, morde o sanduiche com uma enorme cautela para nao pintar de manchas a camiseta semelhante a de todo jogador de golfe.Logo a frente, postados em um palco bastante humilde, dois sujeitos arriscam um jazz e arrancam duas ou tres palmas. Mas a verdade e que essa praca e toda muito desafinada. O ar reluz cheiros enjoentos pra caramba (nao sei mais onde comecam os perfumes e menos ainda em que pele terminam as frituras), olhares pouco envolventes e bastante inclinados para o umbigo, conversas esporadicas e certamente muitas blusas de listras, de quadrados e, naturalmente, de marca. Isso tudo faz meu nariz entortar quase tanto quanto a fritura de pastel que me incomoda e arrepia repetidas vezes.O granito da minha mesa reflete oito lampadas da praca de alimentacao. E o granito da mesa vizinha reflete
o letreiro do Bobs. Prefiro o meu granito; o pouco do que vejo nele me faz querer mergulhar no mundo que ta de cabeca pra baixo, em que daria para pisar no reflexo das oito lampadas e escurecer o metro quadrado em que me apoiei para descrever uma praca congestionada por uma atmosfera de jazz desafinado.
quando eu quero e nao consigo escrever (o que e raro, nao sou escritor ou poeta, e mesmo que queira ser, so escrevo quando penso em algo e ja vem pronto, ou leio algum Drummond, Bandeira ou todos esses outros que leio) eu volto aos basicos da escrita quase que inconscientemente. nao gosto disso, me sinto um mediocre, me sinto como um escritor de quinta que viu um gato morto quando estava bebado e voltava pra casa, um apartamento de meio quarto, onde se senta toda noite querendo lembrar do gato morto do dia pra poder escrever mais um glorioso conto Bukowskiano. e nao me importa se me dizem, enquanto vejo uma peca ou tomo um cafe na padaria, que ser o que sou, na minha idade, e algo maravilhoso, e que devo continuar assim, que algum dia compro um livro seu. nao quero tapinhas de sorriso amarelo e bigode me dizendo mais nada. quero ser novo, sim, revolucionario do meu jeito. um beber, um melamed, um chacal, um cep 20000. dai me bate um travis no ouvido e esse vira mais um texto mediocre, um vomito de referencias, uma heineken na geladeira dako das casas bahia na semi-cozinha. uma musica classica em midi. e ele se importa, ele se preocupa, se o futuro nao for o das ideias, nao sabe o que faz da vida ou da morte, pois quer viver e morrer da arte. arte melancolica, basica, anacronica, nao importa, desde que ainda arte. mesmo que hermetica, romantica e pseudo-gullaresca. mas ele se importa, mas nao se importa, e continua em frente, e cada passo besta e desconcertado que da, mais um tapa bigodudo no ombro e mais um passo desequilibrado. penso, penso e, por fim, sinto. nao ha amanha. quero ser tudo hoje e amanha, e depois de amanha, e ainda hoje, tudo de novo. quero meu dia da marmota, meu feitico do tempo, com direito a bill murray e tudo. quero que seja assim, que eu lembre de voce quando abro a janela e de vontade de escrever, mas sem a mediocridade habitual. apenas Pura Poesia. 'Cause all i need is You, i just need You. se te percoentre mil relevoste achoentre mil pensamentos[meus]e se te esquecoentre meus mil pensamentos,em mil relevos[nao-meus]eu me perco. De forma categorica, sentaram a mesa na hora do jantar exatamente como faziam ha anos. Mil voltas o mundo poderia dar enquanto ali estivessem; nada perceberiam. O momento ja poderia ser registrado como ritualistico, ainda que, durante, nenhuma palavra essencialmente necessaria fosse proferida. O horario sagrado era as sete horas da noite, porem atrasos eram admitidos, uma vez que Miguel participava de um grupo de estudos literarios que, por nao ser adepto a horarios de encontro, era considerado inovador. Essas reunioes entre amigos eram feitas na cafeteria Portugal, na mesma mesa sete, ha sete anos. A razao do numero da mesa se deve a crenca de que esse e um numero perfeito e, obviamente, ja foi bastante discutido e inserido em narrativas ja elaboradas pelos participantes do grupo. Eram sete horas da noite de
uma quinta-feira. Miguel encarava o prato quadrado e estampado sem interesse. E esse comportamento do namorado nunca fora percebido por Clementine. Ambos saboreavam seu jantar em uma constante luta entre egos e temperos. A mesa circular permitia maior aproximacao entre os corpos, mas maior repulsao entre as almas que, pesadas, nao conseguiam contornar o angulo de 180o onde poderiam encostar e repousar o coracao. Corpos e almas nao mais eram discernidos pelo peso, pela materia, Clementine e Miguel tornaram-se meros bichos modificados pelo convivio social. Miguel dizia aos amigos poetas, entre uma tragada e outra de charuto, que Azevedo havia retratado de uma boa maneira real-naturalista a relacao entre homens e mulheres em O cortico. Fazia referencia a tal obra para descrever a relacao com sua namorada C.K. Os amigos, na tentativa de desvalorizar as dores do companheiro, riam e tossiam e utilizavam o corpo para se manifestar irreverentemente e faziam comentarios que deles podem ser extraidos as seis palavras: por isso que prefiro as putas! De fora, eu podia flagrar a situacao, reporta-la e compara-la a outros tantos curtas feitos por outros grandes cineastas. Nao me parecia suficiente misturar o comportamento distante, literalmente, de meu amor platonico ao meu desejo de ser a chapliniana e garota fudida, Clementine. Tentando fazer uso da razao para organizar e analisar os fatos que, por serem tao abstratos, dificilmente poderiam ser encaixados a minha vida, tao tentada a respirar o concreto, procurei nao misturar vida pessoal e vida profissional. Ser roteirista nao e facil para quem amou vozes e palavras ao inves de beijos e abracos... Hoje, nao tao velha para sentir o amor pela setima vez, apenas gostaria que meu Miguel, esteja na Terra ou no ceu, nao mentisse quando diz que e meu, pois meu coracao, ja abracado ao dele, consegue ver o preto e branco do arco-iris (e suas sete cores) que existe na sinceridade de seus sorrisos e na imperfeicao de suas palavras.
Hoje esquentou demais. O asfalto vaporizou todos aqueles coloridos falsos de embrulhos de bala e macos de Marlboro abandonados. Entonteci. Eram 3 da tarde e eu consegui catar uma folha seca no chao, eu me lembro. Era tao bonita que eu trouxe pra casa e pensei em enquadra-la. E possivel que eu faca. Porque, alem do vapor bonito enturvando o horizonte, o encontro de um outono que ainda nao veio, me comoveu. Lembrei da Adelia, a Prado. Ela escreveu algo sobre guardar coisas lindas n'algum canto pra poder abrir depois e reviver a emocao. Algo assim. Nao vou procurar o escrito na integra, quero que fique assim, malacabado na lembranca, so sentido, e inacabado como Picasso gostava de falar sobre suas telas. Acabar e acabar. E nao e por isto que escrevo hoje. Acho que acordei continuando, sabe? Ha dias que a gente acorda assim... Houve tambem uma fotografia que usei para a capa de um livro. Outonal? Invernal? Foi tao bom criar com coisas continuadas. Me deu animo, gas. Gosto de fotografos que me deixam pensar. E a artista e tao jovem! Lembrei daquele diretor frances precocemente brilhante, o Dolan. Eu fico a Deus dara no mundo de alegria quando encontro coisas assim, coisas carentes de serem remexidas sem que sequer mova-se nada. Foi uma semana de tensao nos ombros, mas de espreguicamento de alma. E sobreviver? Tambem e poesia? O gato da vizinha sobreviveu a um envenenamento proposital de humano. Foi outra tensao. Mas, quando o dia nasce continuando, o que e que consegue acabar?A imagem tal da capa, que e da artista Alice Heck Escrever e quasemedo.Nao ficar.Canto algum.Um lugar. Lar. Pocilga.Flor. Escrevere um nao perdoar para perdoar. Um confronto. Faca. E o fundo.Sofrer de cor, de palidez.Absolvicao. E um bode colorido. Perdoavel.E um bode. E Chagall. E para os grandes.E a esquina,o boteco, chao, teto, e teto e chao.E solitario.Sagrado.Naomete-se. E serio, piada.E o copo. E a taca. O meio vazio.E ocheio.Escrever e depois. Nao eu. E Machado.E antes do possivel.A pagina no lixo embolada.E o peito liquido.Fatiado peito.E avela. A veia.Alforria. Alegria. Embriaguez. E lama. Chao. E Dalie Dumont.As estrelas de Bilac.E quase fim.E quase.E eu naogosto do som eletrico desta palavra. Pudesseser que fosse apenas um outro dia em que um afunilado raio de luz seatreveu e nos alcancou tao longe que somos. E toda a mornidao quecobriu os nossos pes e avancou pelo nosso corpo nos amedrontando declaridade, fosse apenas uma gripe. Pois que nao penso acordar osultimos passaros que vieram e pousaram sempre tao breves. E dentro do teu abraco que o vento e mais mais forte e sem entrega. Meus cabelos caemvoando e as asas dos passaros desfiam azuis. Pudesse ser que eu imaginasse. Precisamente,amanha acabou. Talls, hoje quando acordei, tinha umatirinha de sol escorrendo por uma fresta tao justa na janela que deudo de nao escancarar. Mas eu me aguentei. Era cedo demais praacordar e tarde pra despertar. Deixei aquela tirinha brincar comigoum pouco na cama. Foi uma das primeiras vezes que acordei quieta. E.Eu acordo e ja comeco a pensar, fico
na cama uns minutos ate omundo assentar de vez no que era sonho, mexendo no cabelo, cutucandoa cuticula, criando uns filmes na cabeca. Mas dessa vez nao,fiquei quieta. Era tao bonita aquela tirinha dourada tremulandovagarosa no lencol, nos pes, no joelho, que eu aquietei. Foi umunico momento de genuina paz em meses. Aquele pequeno corredorzinhopurpurinado. Essa cidade e hard core demais. As pessoas ja nao temmais arvore dentro de si. Acabou. Esses dias assisti Boyhood.Deveria ter visto antes. Serio. Em um momento e discutida aexistencia da dimensao intermediaria. Eu falo com alguem que aomesmo tempo me ouve e checa suas mensagens no celular, e emtodas as possibilidades onde hoje e possivel receber uma mensagem.Me ouve e le, me ouve e le. No final das contas ele nao sabe dizerde nos, nem de mim e nem da outra pessoa, porque nao estavapresente com nenhuma das duas, efetivamente. E e triste naoconhecer uma pessoa que te quer bem. Precisei deixar algumas destaspessoas para tras, Talls. E doloroso, mas eu nao poderia servir aeste proposito. Voce entende. A poesia do mundo ja esta quaseacabando. E preciso mesmo fazer o caminho contrario como o mocinhodo filme fez, ir de encontro a arte dele, sair da dimensaointermediaria. E nao faz mal se a gente se entregar as vezes.Reavivar, todos os dias, a graca contida nas coisas e arduo bemcomo sublime, igualmente. Ganhei muitos livros nesteaniversario. Ate um Neruda enorme! Fiquei exclamada. O costume depresentear esta se esvaindo como a poesia. Cada vez que, raramente,ganho alguma coisa, me lembro de voce. Que bondade! Que docura nasmaos. A fazedora mais doce de embrulhos e objetos de adoracao!Estou lendo, de um dos livros ganhados, um conto de Rachel de Queirozchamado Tangerine-Girl. Nao e bonito este titulo? Quis ouvirTangerine do Led Zeppelin imediatamente, o conto e lindo. Voutranscreve-lo pra voce.Me mande sempre noticias, tabem? Recolha-se a sua concha quando preciso, porque eu sei que epreciso, voce e uma perola! Mas nao desapareca. Sua poesia arejao sufoco cinza que paira sobre essa cidade. E nao se esqueca, ocaos e fora, e fora, e fora. Um dia a gente se ve por ai, nemque seja no meio do caminho. Nem que o meio do caminho seja a Italia,seja Portugal ou Piraporinha do Bom Jesus. Feliz Natal.Feliz 2016. Tudo vai dar pe.Te amo. Zi
Dormir pouco.Acordar cedo.Trabalhar muito.Nao ganhar o suficiente.Acreditar. Desacreditar.Escrever e apagar.Fingir que nao percebeu.Se fazer de bobo.Relevar.Meditar.Acreditar de novo.Seguir.Ter ideias.A poesia abranda. Desviar do tapa.De graca.Pirraca.Plantar uma arvore no chao do planeta que nao tem outonos. Mari, quando as vi amarelas, tao rosas e escancaradas no jardim, lembrei do Chico e depois de voce. Era voce alem das outras tres. E como se fosse uma letra de Chico cantada pela Mercedes Sosa, sabe? Acho que acabei fazendo as pazes com a terra depois de tanto tempo sobrevoando. E este escandalo, talvez, foi a maneira que elas encontraram de me dizer que tudo bem. Andei errando a mao e o verbo, mas foi bom ter para onde voltar... Gracias. Dias desses meus pais estiveram aqui em casa. Pegamos nos tres na lida da terra e depois de tudo muito limpo, meu pai sacudiu o tronco da primavera que ainda tinha muitas flores de cor maravilha prestes a se desprender e cairam na terra varrida. Minha mae fez pose se acucareiro e riu da besteira que tinha explicacao. Agora ficou bonito. Pensei em indica-lo a um editor amigo meu, pela poesia improvisada. Ele se sentiu. Entao eu percebi que de dark, maio nao teve nada. Nao e bonita a maneira como as pessoas inventam de consolar a gente? Meu pai e um capricorniano fazedor de contas assumido. E ele acabou por fazer poesia da mesma forma que conta piadas sem verificar se a gente esta quase rindo, ja rindo ou se vai rir. Pensei que ele ainda tinha algo a me ensinar. Ele riu de canto a canto. E fiquei mais feliz por ele ter ficado feliz, sem me dar conta, de momento, que ele pensou o mesmo. O pai, as vezes, da uma dentro, ne fia? O, Mari, me diz se a gente aguenta? A vida nao e mesmo igualzinha como o Guimaraes escreveu?P.S.: Hoje e aniversario da Tallita. Fiz toda sorte de molecagem com ela e falei de voce, que lembrou bem dela. Quando ela disser algo bonito, porque vai, eu te conto.Fotografia | minha, do jardim limpo com flores de primavera caidas Estranhamente, caminhei devagar para o quintal com arvore para ler debaixo. O abacateiro estava cheio de florezinhas. Na epoca, eu contava em meses a gestacao dos grandes frutos fortes em cada cacho lotado de branco e verde-claro. Aquele nascimento tinha cheiro, ainda mais aroma. "Tallita faz guacamole". De primeiro, gostei do modo como as linhas de Tallita desciam quando alcancavam o final da folha e, depois, como subiam de volta nas linhas debaixo e quase encostavam nas outras. Foi a primeira vez que tive sonhos marujos. Ela tinha uma letra que enrolava os erres como caracois na lingua, e escorregava suave nos finais dos emes. Ela falava por plurais. Gatos. Folhas. Flores. Sombras. Plantas. Pinturas. Por vezes, saltava algum singular a vista, era porque eu havia sido injusta na falta que eu sentia dela. Eu exigi Tallita, como quem exige os direitos humanos em praca publica, embora muda, mas aos berros. Entender coisas de mundo foi complicado para ambas. Recuar
e o estado defensivo e sem frestas que encontramos, em nosso caso, a favor do mundo. Mas, ecoei ainda assim, embora igual a ela, dentro da sacralidade que e a solidao de um individuo. Levei uma bronca de nuvem. Da que passa, volta outra, a mesma, faz sombra e deixa o sol se exibir, delicadamente transparente. Tallita tem extensao de rio seguindo o seu nome. E fluviava. Antes dessa amizade, eu so havia batido o pe por um relogio de pulso, la na infancia. Foi a unica birra da vida. Muito mais tarde, na juventude, um doutor chines, apos me conceder o atestado do dia por tensao muscular cronica causada por ansiedade, fez a receita: abandonar relogio (ate hoje o ouco com sotaque). Era o mesmo relogio. Como sao os mesmos, os palpites musicais que Tallita me manda de tempos em tempos. Ser lembrada e melhor do que ser frequentada, resumo.Dia desses, sabendo de uma grande tristeza minha, ela ligou.Fim.SP-RE
Mari,me perdoe a demora, cai em 2016 um tanto perdida. A vida e uma tontura so. Conforme a sua teoria, ha poucas coisas que nao mudarei em nada pro's lados de ca: o alecrim vingou, a roseira amarela deu tres rosas grandes de uma so vez e escancarei, fotografei um sol cor-de-rosa. Mas um dia teu nome amanheceu triste em Minas Gerais. Pra depois entardecer sagrado. Eu conto. Separei roupas e utensilios para doacao, surpresa foi que me impediram de enviar, pois as doacoes ja tinham sido tantas, mas tantas, mas tantas mesmo! Nao e bonito? Entao, decidi botar cortina em todos os cantos da casa e meus. Quero ver o vento dancar comigo como danca com as folhas soltas no quintal. Quero arejar, porque esvaziar eu fiz demais. Voce sabia, Mari, que alguns fisicos dizem que tempo e espaco e tudo a mesma coisa? Pois e. Achei engracado porque a mim serviu justo. Eu nao a vejo, Mari, ha 1,329 km em linha reta. Porque tempo, nao se mede mais entre nos.E foi bom 2016 comecar em Ana. Foi sim. Te amo, feliz ano inteiro.Para voce um sol com petalas, la de Aparecida do Norte. Como assim voce sofre de atrasos?E, todos os verbos se enfileiraram, expectados, aos pes do meu vazio de explicar. Ele tambem.Depois de algum silencio, (por que eu ainda nao deixo que o silencio exista?), arrisco, agora que tudo e, eu nao sou mais. E isto e sempre.Ele suspira como quem tenta entender se ha muito tempo dentro de pouco espaco ou o contrario. Ha muito dele em ser agora e pouco eu sendo. Isto nao e atraso, mas uma especie de adiantamento com atrasos no final. E quase confortavel pensar que ele tenha certa razao, confesso. Nao demora e eu aponto o imenso dicionario naufragado na estante e inflexiono uma cara de para que?. Sao tantas as palavras e, nenhuma, de fato, serve. Uma ou outra apertam demais. Algumas pinicam de forma que so saindo delas. Mas as piores sao as que nao consigo estar. Sao enormes. Procuro o buraco das maos, da cabeca, caber justo, nao acontece. Mas penso em arvore e fico nela por muito tempo.Entao digo, e nao sei depois de quanto tempo...Contam que, Vincent van Gogh, ao ser questionado sobre certa maluquice em pintar arvores tao altas que iam alem das estrelas, estas, que estao a milhoes de anos-luz das arvores, um absurdo, sorrindo respondeu que as arvores sao o anseio da terra para transcender as estrelas. Estou pintando anseios, nao as arvores. Seria este o meu atraso em relacao ao chao? Do que e, em relacao ao que queria que fosse e que, arquitetonicamente, e tao ainda mais inconsciente e buscado, como com os arranha-ceus?Ele sacode a cabeca confuso, e com uma paciencia paternal, reabastece nossos copos e me diz, muito amorosamente: Voce nunca se foi de fato, embora se lance o tempo todo. E muito emboramente esteja sem estar". Ele ri do emboramente, ja sabendo que eu ia gostar.Ah, se eu nao fosse tao atrasada de adiantamentos... Tentei me fazer
Carta a HalinaOlhierQueria ter teescrito um poema. Uma poesia. Mas perdoe-me a intimidade, sinto um espaco fluidoentre nos, quase deslizante. E raro sentir isso, pois que optei poruma carta. Alem do recesso espero temporario de inspiracao.E provavel queaqui voce encontre espectros de poesia ou halos enormes dereconhecimento e consideracao, o que por si so ja e poesia, masa palavra, esta flui sempre como uma conversa debaixo de arvore. Etemos entre nos, um respeitavel momento de silencio. Mais prafrente quero te contar sobre o silencio. Outra coisa rara.Tenho sentido umsufoco enorme. Por abracar tanto as pessoas, todas, quase perdi odom dos bracos. E e sempre bom ter com quem sofre tao nuvem, taobrisa, tao vento que nao sufoca. Seu ego nao veste botas, mas asas. E so e assim, por sua purissimahonestidade. Outra coisa rara. Honestidade esta, sem desespero,apesar dos pesares. E como se voce respeitasse o sofrer do outrosem saber do que se trata e nem se se trata maior que o seu. Sabeo quao grande e isso? E enorme.Bukowski ja havia dito que as pessoas o esvaziavam. Senti esvair de mim, amim. Mesmo segurando o peito, derramei. Sei la onde fui parar... Poristo, inventei bifurcacoes. Era preciso partir sem fazer o caminhocontrario, sabe? So ir sem desprezo, mas com algum desencantamento. Ha tanto desespero no mundo, Halina, tanto! Que eu naopodia mais ser cumplice de aflicoes estendidas e engessadas eescolhidas. Dai eu vejo voce lutando. E e tao bonito! Sabe-se la,Halina, de voce... Sabe-se la! Mas voce escolhe ler, voce escolheencher a tua vida de arte e de gloria. Voce escolhe amar. Todas asduzias de passaros que imagino te voam. E te dancam e teagradecem. Voce poderia ter escolhido nos desesperar a todos ou nosfazer conformar com tudo, mas nao. Sobre o silencio,me perdoe a ausencia da bibliografia, eu leio demais. Leio, de placas publicitarias a servicos de compra de ouro e prata e implante dentario. Mas, sobre o que eugostaria de te contar sobre o silencio, diz respeito ao pensamento.E o que ficou em mim, basicamente. Penrose, o fisico, caminhava comalgumas pessoas pela rua. E e claro que iam dissertando sobre muitascoisas, como todos fazemos em conjunto. Em dado momento, precisaram atravessar a rua e entaofizeram aquele silencio caracteristico que fazemos ao atravessaruma rua. Foi ali, exatamente ali, que ele concebeu a teoria dosburacos negros. Num pequeno momento de silencio. Mas, retomado oconverse, ele se esqueceu do que havia pensado. E so retomou o seu pensamento, momentos mais tarde, ao se lembrar do silencio quefazemos ao atravessar uma rua. Halina, agradeco pelosmomentos de compreensao silenciosa dos meus momentos de confusao e os hiatos, sem nenhuma cobranca destes novos tempos. Momentos meus, que sao emverdade e puramente, nada mais que, cabeca na lua. Acredito que nesses momentos, estamos parindo algo muito importante. Um abraco muito apertado, foi bom demais te conhecer, Zi. Mazinhaaa....Minha gotosaaa...Mah se sabe neh...eu nem preciso falar que eu te amo irma,vc eh um presente de Deus pra mim...amo vc como irma,eu nao sei o que seria de mim sem vc neh ?!! vc eh mais que especial,obrigada
mah por me aguentar qdo to irritada,obrigada por me ouvir qdo eu preciso,obrigada por ser aquele ombro qdo quero chorar,vc sempre presente na minha vida...Te amo daki ate a eternidadeee !!