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de um heroi em quem pensar ate mesmo o proprio heroi. Todos somos herois, pra alguem, algum dia. E eu acho que meus pais merecem ser vistos como herois ainda sim, mas quase sempre a maneira que a gente gostaria que fossem as coisas ou a maneira de sentir nao condiz com o que e realmente na realidade. O idealismo faz muita parte das relacoes hoje em dia e e uma coisa muito perigosa, idealizar alguem e nao ver o que ela realmente e, o que ela realmente lhe proporciona. Mas confesso que a realidade e uma arma auto destruidora poderosa tanto quanto o idealismo. As vezes e muito deprimente ser realista e e muito decepcionante ser idealista. Como em todas as coisas, pra mim o fundamento da vida e o equilibrio, tudo deve se equilibrar, todos os sentimentos, todas as energias e etc. E nos preparar pro momento que qualquer ser humano perde totalmente o equilibrio de todas as coisas: A morte de um proximo. Acredito eu que todo mundo vai passar por isso em algum momento da vida, alguns mais cedo do que outros. E eu fico apavorada por nao ter acontecido ainda comigo mas a sinto cada vez mais perto, ela me rodeia, eu a posso sentir, e isso e horrivel.Voces em algum momento caiem na real quando o assunto e sobre a morte de outras pessoas? Eu sinceramente nunca caio na real. Ah nao ser que seja o caso de uma pessoa que morre, mas para mim. A unica coisa da qual eu tenho e pavor e da morte de pessoas proxima. E uma dor imensuravel. Tambem tenho um certo medo quando penso que provavelmente nao ha nada apos, que realmente seja o fim, apenas seja um vazio. Nao e assustador? Esses dias fez ou ira fazer mais ou menos um ano que conheci a ultima pessoa nova que me relacionei. Estou chegando nos meus 21 anos e meu interesse em conhecer pessoas novas esta quase se esvaindo totalmente. Geralmente os caras chegam com os mesmo papos, com as mesmas taticas, com as mesmas intencoes, enquanto estao pensando no pao eu ja estou com a faca e o queijo. Perco o interesse. As vezes aparece algumas pessoas interessantes, mas nao dura por muito tempo. Se mostram pessoas super interessantes no comeco mas depois dao um surto da porcaria humana que eu vejo todos os dias. Nada novo. Nada duradouro. E por isso que preciso me prender em relacoes fantasiadas. E alguns ainda me julgam. De tudo de mais bonito que voces ja leram vindo de mim foi exatamente isso, vindo de mim, nada exatamente bonito veio dos outros eu apenas enfeitei para que ficassem mais bonitos. Eu gostava de tentar ver o melhor nas pessoas. Ver o pior ja estava nitido demais. Todos terminaram de alguma forma mal. Mas prefiro pegar o mais belo disso. Porem muitas vezes eu deixo transparecer o lado sombrio das relacoes ate nos mais belos poemas que criei. Pra mim foram experiencias que precisei passar, aprendizado. E sempre tem mais, mesmo quando voce
pensa ja ter visto de tudo. Nao vi quase bulhufas nenhuma por ai, o pior e saber disso, deveria ser reconfortante, mas nao e, se com 21 ja relacionei com malucos imagine o que me aguarda pela frente? Pode ser muito bom, mas provavelmente sera muito ruim. Gosto de mim por me recuperar rapido sobre isso. Choro o que preciso chorar. E quase uma regra de tres dias. Em tres dias Jesus ressuscitou, nao e? Se eu nao puder me recompor de uma coisa simples dessas em tres dias ele teria morrido em vao. Nem sou religiosa. Mas gosto dessa metafora. Eu odeio escrever sobre o amor e essas coisas melosas, porem quando percebo estou escrevendo e nunca que irei censurar isso, meu criterio e ser o mais autentica comigo mesma possivel. Mas eu nao gosto do fato de serem tao melosas. As vezes a gente escreve o que nos falta. Eu escrevo sobre o amor de forma profunda quando o sinto porque na realidade penso que nunca poderei amar alguem realmente que merecesse isso. Dai escrevo por intermedio desse amor, nem sempre a outra pessoa merece isso, muitas vezes apenas estou idealizando outra pessoa que nem existe, de proposito. Porque eu nem escrevo para essas pessoas que amei, eu escrevo por intermedio desse amor que sinto para outras que possam senti-lo e vive-los com alguem. Outras pessoas que tenham mais sorte do que eu. E escrevo por mim para exorcizar os meus demonios.Ontem eu fui em um bar que nao tinha nada a ver comigo, a maior parte do tempo me sinto assim. Hoje em dia a futilidade nao e nem mesmo o funk que pelo menos tinha autenticidade na putaria. Hoje em dia o pessoal lucrava com gente que se orgulhava em ser babaca. Que sentem orgulho de se dizerem sofrer, que sentem orgulho de ser imaturos. A proxima geracao sera mais futil do que qualquer homem foi capaz de ser em toda a historia da humanidade. Hoje em dia fazem pornos sofisticados com rostinhos bonitos na tv e chamam de obra de arte, ao menos antigamente porno era apenas porno. Hoje em dia as pessoas querem sofrer. O que faz qualquer um que nunca quis o que sofre, pensar o que ainda esta fazendo por aqui. Caramba. Saudades de algumas caretices dos anos 80. Engracado, as melhores epocas da geracao agora geralmente sao epocas que nos nem mesmo vivenciamos. Nos mesmos vemos como tudo esta indo por agua abaixo como essa chuva intensa dos ultimos dias, mas mesmo assim nao fazem nada pra mudar isso, nao tentam trazer nada de bom de volta a tona, trazem apenas o ruim. Bando de desgracados da cabeca. Eu sou uma desses bando, mas nao desisto de ver o lado simples do mundo e do porque sentir tanta falta dos anos passados. Primeiramente que eu nao tinha nascido, bons tempos. Eu era uma porra esperando a hora certa de ser fecundado, ou a errada, como creio eu que foi o que aconteceu. Demorou demais. O saco deve ficou cheio demais de mim. Porem
de castigo nao me mandou mais cedo e sim mais tarde. Nasci na decada errada. Ou reencarnei no animal errado, eu tenho certeza que eu tinha pedido um gato. Isso explicaria muitas coisas. Essa noite eu ja escrevi demais, um leitor vai ter dano cerebral apos tantas abobrinhas, o leitor sou eu mesma quando revejo erros nos textos. Sou tragica demais para ser comica e comica demais para ser tragica. Boa noite.Vamos fingir que tudo nao veio em uma noite so na minha mente, as vezes quando comeco a escrever e minha mente nao para mais de me atormentar com palavras que mal posso acompanhar a tempo de conseguir anotar as melhores coisas. Tai uma otima desculpa caso saia tudo um estrume de cavalo. Pelo menos merda ainda serve de esterco, eu direi, se alguem um dia reclamar do que escrevo. Ora, escrevo por mim, descobri isso ha um bom tempo atras. Se nao fosse por isso eu ja teria sumido do mundo ha anos luz. Geralmente minhas palavras sao duras, menos quando escrevo sobre o amor, consigo resgatar o lado sensivel do fundo da minha alma e coloca-lo em acao de alguma forma ja que na vida real esse lado e constantemente bloqueado antes mesmo de aparecer os primeiros sinais de vida. Nao sei se agradeco ou se sinto pena. Ninguem ira ver esse fantastico mundo que seria receber o meu amor mais profundo de forma reciproca? O meu coracao e uma pedra filosofal, somente quem quer o encontrar sem a intencao de usa-lo, o pode ter.Antigamente todo ano no natal, no ano novo, aniversario ou ate mesmo vendo estrelas cadentes pedia alguem ou amor, mas nunca tinha compreendido que o mais importante eu ja tinha que era esse amor dentro de mim e precisava ser distribuido pra mim mesma. E isso que eu gostaria que ela entendesse, mas sou orgulhosa demais para lhe falar mais coisas por ter se afastado. Porem alguem quase que fala essas palavras na minha mente e nao param e sinto que sao importantes e que nao posso esquece-las, entao preciso ao menos escreve-las para quem sabe a mensagem nao servir somente para ela mas para varias garotas por ai. Depois que voce entende isso enxerga que o mais importante e estar em paz consigo mesma. Querer estabilidade, e a coisa mais importante para si mesmo no mundo, o resto? Tenha paciencia que o resto vira apos isso. Prometo. Mas cuidado para nao perder tudo isso que foi tao demorado a construir em si propria por alguem que tem intencoes podres.HAPPY FUCKING NEW YEAR, VEM 2017!
Se eu fosse escrever sobre nos, com certeza me faltariam palavras para descrever tudo o que vivemos, mesmo estando longe um do outro. Talvez ninguem entendera como esse amor pode surgir e tambem durar, mas nem mesmo eu mesma entendo, nao cobrarei aos outros isso.O amor e uma verdadeira montanha russa, com certeza voce sera ferida, com certeza voce ira feri-lo tambem. Eu nunca fui em uma montanha russa e nem tenho vontade, eu so entrei nessa, porque voce estava nela. Nos dois somos montanhas russas independentes, quase sempre chegamos perto de descarrilhar e nao andamos simultaneamente. Quando voce esta em baixo, eu estou em cima e quando voce esta em cima, eu estou em baixo. Precisavamos um do outro para manter o circuito em andamento. Mas sabemos o que acontece quando se tem dois trens, em uma so montanha russa, uma hora eles irao se chocar.Voce quebrou meu coracao, em um numero infinito de pedacos. Eu sempre soube que esse dia chegaria, que voce nao iria me esperar para sempre, eu nao te culpo por isso, mas voce nao tem o direito de me fazer sentir culpada por meu coracao ter se partido por isso. E nao foi apenas uma, duas, ou tres. A cada vez, eu me reconstruia, como um vaso quebrado juntado com fita e cola. Fragil e vulneravel. E altamente cortante.Para sua felicidade me afastei, mas eu, nem mesmo com voce se afastando para fazer o mesmo por mim, consigo ser feliz porque meu mundo sem voce e pura escuridao. E quanto mais eu te vejo feliz, e um botao de auto destruicao apertado para mim. E como se fosse facil para voce. Como se voce nao se lembrasse de mim o tempo todo com qualquer coisa, assim como acontecia comigo. E como se eu apenas nao existisse. Ou voce finge muito bem agora, ou voce fingiu tudo desde o comeco muito bem.Eu gostaria de ser fria como eu sou naturalmente, sobre voce. Quando e sobre voce eu sou simplesmente vulneravel. Eu gostaria de apenas beber alguns drinks e te esquecer. Eu gostaria apenas de ficar com outros e te esquecer e esquecer nossas promessas. Malditas promessas, maldito dia em que eu aceitei conversar contigo. Que poder e esse sobre mim? Que eu nao consigo seguir em frente? Nunca. Talvez eu so precisasse te ver, e tudo estaria resolvido. Se voce ficasse, era porque nao foi tudo mentira e se voce simplesmente fosse embora, e porque nada existiu. Mas essa distancia nos impede de terminar uma historia e apesar de eu ser pessima em terminar algo, eu nao fico em paz enquanto nao a termino. Talvez por isso nao consigo seguir em frente. Apenas adiamos nossa historia a cada briga a cada outra pessoa em nossas vidas.. Essa nossa historia nunca vai ter fim, por isso eu acredito nela enquanto nao comecarmos, para ela chegar a um fim real.Nos sonhos eu sempre te tenho por poucos minutos, que valem a pena.Nos vimos, naquele quarto, sozinhos. Eu bruscamente disse: "Voce tem namorada'' e entao, ele olhou para mim com
aqueles olhos brilhantes como diamantes, cheio de saudade, desejo e o mais importante: amor. Ele nao teria motivos de estar comigo e nao com ela naquele momento. Enxergamos ali, simultaneamente que realmente nao estavamos com o outro, porque nao podiamos. Nos nunca mais teriamos a chance de nos ver novamente assim. Eu realmente o amava, e esperavamos por esse momento por uma eternidade. Enquanto o olhava em seus olhos, o desejo de beija-lo me consumia por dentro, e entao, ele me segurou. Segurei seu rosto, e o beijei. O beijei como se eu precisasse lembrar daquele momento para sempre, como se fosse a ultima vez. O beijei mais lentamente que eu podia. Suas maos deslizaram pelo meu corpo, me inclinando para a cama, meu coracao batia e todo meu corpo pulsava, como se fosse o efeito de quando as portas e janelas batem durante as tempestades com ventos fortes. Nos beijamos mais acelerados, e eu, passei minhas maos pelos seus cabelos e o agarrei forte como se eu quisesse o segurar ali comigo. Ficamos deitados abracados ali, eu fiquei o acariciando na barriga com a cabeca em seu peito e ele mexendo em meu cabelo, em silencio. Como se nos so quisessemos que aquele momento se eternizasse, de alguma forma.No final de tudo, eu sabia que ele voltaria para ela, e eu, apenas ficaria com meu coracao partido ha quilometros de distancia, observando como eles sao "felizes''. Porque eu, teria que acordar desse sonho.Talvez fossemos feitos um para o outro, mas nao para ficarmos juntos.
Eu sei que dentro do meu coracao, para sempre sempre sera nosso, mesmo que tentemos esquecer o amor ira lembrarDizem que todo mundo tem um milagre na vida, e eu gosto de acreditar nisso, e quem me conhece sabe que eu nao gosto muito dos cliches entao nunca pensei que encontraria o meu. Mas encontrei, ele tem o nome mais lindo do mundo pra mim, desculpe por escrever da forma que escrevo, mas eu gosto tanto de escrever assim. E a coisa mais linda que ja conheci. Nao importa o que aconteca, voce vai estar pra sempre no meu coracao. O que voce fez por mim jamais alguem mais faria. Voce mudou a minha vida completamente desde o dia em que te conheci e no dia em que voce veio falar comigo tambem, porque eu ja tinha te notado antes, porem nao sou de dar muita bola aos meus sentimentos. Voce me ajudou a melhorar e acreditar que ainda existe homens de verdade e amor no mundo. Nunca fui muito boa em falar de sentimentos muito menos de demonstrar, obrigada por aparecer e me fazer sentir amada e nao so amada, me fazer sentir a confianca necessaria pra me permitir amar tambem. Mesmo quando em algum momento pensei em que todos haviam me abandonado, o que eu nunca imaginaria que aconteceria, era que voce seria a excecao, voce nunca me abandonou, nunca desistiu. Eu sempre precisei de algo como o que voce me oferece. Sempre serei sua, de corpo e alma. Eu te amo muito, voce e o amor da minha vida e quero que voce seja muito feliz se possivel comigo, se nao, eu quero que voce por favor nao desista de voce, se lembre de tudo que eu ja te falei sobre acreditar em si mesmo e essas coisas, voce pode tudo. Aonde quer que eu esteja te enviarei todo o meu amor. Feliz aniversario, obrigada por existir.Caso esta seja a ultima coisa que eu veja, quero que saiba que e o suficiente para mim, porque tudo o que voce e, e tudo que sempre precisarei.Um dia antes do seu aniversario eu tinha escrito essa carta, pena que um dia antes tudo se acabou, parece que tudo tinha sido uma mentira. Ha aproximadamente 9 dias fazem 1 ano disso. Como reiniciamos apos baques como esses que a vida nos da? O que a gente faz com os bons sentimentos que em minutos viram os piores? O que fazer com a repulsa? O que fazer com as nossas palavras bonitas? Fingimos que nunca aconteceu? Fingimos que nunca as sentimos ou que as escrevemos? Acho que a melhor opcao e transformar tudo em arte, sejam as decepcoes, seja a felicidades, a arte nunca e desperdicio, ela sempre vai estar com voces, nunca lhe troca, nunca lhe trai, nunca vai permitir esquecer. Arte e para marcar, e se algo te acontecer ela ainda estara la como meio de escape. Eu e a arte sempre fomos bons amantes e eu nunca estarei so, voce tambem nao, eu prometo. Voce foi como uma musica que
nunca vai sair da minha cabeca, sempre que toca, voce se lembra dela. Da sensacao dela, da melodia, pode ate esquecer a letra mas voce sempre se lembra que ja a ouviu em algum momento. Pessoas sao eternizadas com a arte, e como se a magia existisse, e voce foi meu mundo magico, voce sera eternizado por mais doloroso que possa ter sido, voce estara pra sempre eternamente em meu coracao, com amor e compreensivelmente com odio, por mim.
Desculpa escrever tanto, decisao sua se vai le ate o final ou nao..Agora eu quero dizer umas coisas, posso ser sincera? Voce disse que a gente se afastou, mas eu fiz tudo que eu pude pra me manter perto de alguma forma. Tem algo a se queixar de mim? Eu fiz algo que te magoou muito alguma vez? Ou ultimamente? Me diz por favor agora, eu quero lhe pedir desculpas se teve, alguma coisa mudou em voce, eu nao sei se e tudo culpa minha. Voce quem se afastou de mim, ficando estranho, dizendo querer conversar comigo algo serio, que eu sei que tem algo, desde entao voce ta tao estranho comigo, mas dai no outro dia voce ja nao queria dizer mais. Eu ter ficado sem credito nao te impediria de falar comigo, voce poderia me ligar pra se manter proximo, tem o facebook, que alias voce quer desativar e nem me explicou o porque. Eu ja nao sei se o seus sei la sao pq voce realmente nao sabe, ou nao quer falar nada. Voce poderia me responder ao menos, quando eu te mandava mensagens que pra mim seriam importantes receber alguma resposta, quando eu te mandei varias vezes enquanto voce nao estava online, alias, voce nao fica mais online aqui, eu nunca sei quando ta. So entra pra outras prioridades. Voce poderia ter mandando alguma mensagem, qualquer coisa. Acha que eu nao to sofrendo daqui? Ainda mais vendo voce se afastar desse jeito. Eu nao durmo direito faz tempos, eu sinto um vazio por dentro todos os dias, eu sei la. Eu nao vou perguntar se voce quer desistir, por estar assim, voce nao diria mesmo..Eu vou ser direta e fazer um pedido a voce, viva seu presente, seja feliz com a sua namorada, quem sabe um dia Deus nos coloca no mesmo caminho, alias se voce ouvir que eu to ai, sera por voce. Eu acho que de qualquer forma vou prai, alguma ferias. E e por mais outro motivo, eu to com medo de nao conseguir, e eu nao tenho ninguem alem de voce, pra eu me apoiar, eu realmente to com medo, nunca tive tanto medo por alguem antes, eu tenho medo de nao te ter nunca, eu realmente te amo e por isso to fazendo isso, melhor evitar mais dor, eu acho que nunca iria conseguir dizer a voce que eu nao consegui caso eu nao consiga, mas enfim, e isso. Talvez voce nao seja insubstituivel, talvez eu so viva a procura de alguem que possa superar minhas expectativas como voce superou, talvez eu so queira alguem que foi tao longe por mim assim como voce, talvez eu so queira, voce. Esse e o problema. Eu nao quero mais ninguem, eu nao quero ter que te substituir, porque ninguem mais me fara sentir do jeito que voce faz, sem nem ao menos chegar perto.Temos uma conexao tao grande, temos algo que nunca tive. Eu te vejo em todos os lugares e todos os lugares me veem procurando por voce. Ontem no onibus, semana passada na
escola. Em todos os lugares eu queria que voce aparece e me salvasse daqui. Porque meu amor, eu nao quero estar morta, eu quero estar salva, por voce. Dizem que so voce mesmo pode se salvar, e, e verdade, mas sem voce eu nao tenho vontade e nem motivos pra isso.Todas as noites, voce e o motivo que me mantem acordada. Nao ha dor maior do que voce nao ser meu. Chega a ser maior do que a da distancia. Eu queria ao menos um sinal, de que voce nao se esqueceu de nos, de que pelo menos o seu coracao ainda pertenca a mim. Me prove que estou errada, que voce nao se lembra de mim apenas quando esta sozinho. Eu rezo todos os dias para que voce perceba o que fez e que termine com ela, mesmo que eu va para o inferno por isso. Eu quero sua felicidade, mas cansei de fingir que isto nao esta me transformando em uma pessoa cheia de rancor. Uma pessoa que carrega tudo pra si mesma. Eu cansei de ter que aguentar tudo por voce. Nao vai ser mais assim.Eu nunca quis te magoar, acredite nas minhas palavras. Eu sei que voce sabe que eu nunca quis te magoar. Eu nunca fui tao transparente e vulneravel para alguem e voce sabe disto mais do que qualquer outro. Eu nunca esqueci nossas promessas, eu nunca esqueci sequer nenhuma palavra. Eu espero que voce esteja disposto a me perdoar, porque eu estou cansada, cansada de sentar aqui e te pedir socorro e voce nao atender, sentar aqui e chorar enquanto te escrevo, sentar e pensar no quando esta feliz com ela. Ainda mais pra depois voce voltar e baguncar tudo, pois eu nao sei se voce pretende voltar ou nao. Agora, fico aqui esperando que voce volte como da ultima vez, mas ja faz mais de 2 meses e parecem que foram 2 anos. Entao eu nao posso suportar mais 1 mes desse.Voce disse que eu sou forte, mas o que voce nao sabe e que eu era forte apenas por voce e nao pra aguentar ficar sem voce. Sejam quais forem as circunstancias, eu sabia que a coisa mais dificil seria ficar sem voce e eu estou tentando, dando o meu melhor. O triste, e que voce nao precisa se esforcar e nem dar o seu melhor pra isso.
Pra que tudo isso? Foi so pra eu ficar na mesma situacao de novo? Talvez seja apenas para eu aprender a mesma velha licao cliche de sempre, que eu, e por incrivel que pareca a maioria tem que aprender mesmo sabendo e a repetindo por varias vezes: Nao espere perder para dar valor ou nao deixe o medo te impedir de fazer algo. Me diga que isso e uma mal digestao e nao borboletas no estomago o que estou sentindo, quando voce disse que deveria partir. Me diga que essa ansiedade nao tem nada a ver com o seu prazo. Eu odeio prazo, odeio, odeio. Odeio tomar decisoes sobre pressao, porque eu sei que se eu nao estiver preparando isto por muito tempo antes eu nunca poderia suprir o prazo e a pressao, eu fugiria. E por um momento me encontro no mesmo ponto em que estava a meses, logo agora quando eu achava que alguem realmente poderia, de verdade, me tirar da escuridao que eu me proporcionei por uma partida. Alguem resolveu achar que nao bastava, que deveria fazer com que a tao chamada luz no fim do tunel se ofuscasse quando eu estava chegando perto dela. Eu ao menos queria, que voce me beijasse forte antes de ir. Os erros estao ai para que eu aprenda: nunca mais, por circunstancia alguma ser covarde ou esperar perder para ir atras. Eu decretei. E assim, talvez seja enviada segundas oportunidades, pois eu preciso acreditar nisto nesse momento. Pois sinceramente, pensar em te perder tambem, esta me tirando da porra do serio. Era um sabado cheio de calor.No apice da correria e de tantos afazeres, eu sabia que tinha que parar."Lizia, vovo se foi". Uma parada brusca rompeu da boca do meu estomago. Em um momento em que podem passar imagens diversas, de repente, a vida nao fez mais sentido. UM sentimento dadaista me roubou o pouco do equilibrio que restava: nada mais importa. As lagrimas nao esperam nosso senso de controle. Sai desesperada. O inimaginavel aconteceu, aquilo que a infancia nunca nos tira, agora tinha chegado a sua vez. Meu avo se tinha ido.Foi na quarta-feira mesmo que apertei-lhe as maos pela ultima vez. Dei uma noticia boa a ele. Sem fala, mas com alguma forca que lhe podia sobrar, ele apertou minhas maos. Ficou ofegante, tentou balbuciar, a muito custo, umas poucas ou muitas palavras. E numa linguagem, que nao consegui decodificar, mas compreender muito bem, disse a ele, que estava tudo bem, eu tinha entendido. E que, naquele momento, nossos coracoes se falaram. Talvez as palavras jamais traduzam o que um coracao sincero deseja falar a um coracao agradecido. E com uma esperanca inabalavel, sai daquele lugar onde, simultaneamente, habitam a frieza crua de doenca e a incansavel luta pela vida. Eu nao sabia que precisaria dessa forca dias depois.Ele se foi, num dia claro, bonito, em que o ceu, num silencio majestoso e sepulcral, nao permitiu que chovesse. Ventou esse dia. Parece que tudo parou. E, pela primeira vez na vida, fui a um cemiterio. Se nao fosse tao