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e quanto a mim, mim nao sei.mim sumiu, em mim, surgi.to aqui, aqui.e nao estou, se tao longe voue enxergo a mim, sem mim,sem mae, sem mao. um nao.sem mim, um sim. Oi! uma cama com o sol da manha.na arquitetura o professor de conforto ambiental ensina que isto e benefico para a saude: os tais raios matinais possuem uma tal frequencia de luz capaz de matar uns tais germes e esterilizar o ambiente. [se nao esterilizam ao menos tornam mais saudavel e agradavel.]mas esse conteudo e superficial.se alguma vez voce teve a sorte de estar num quarto com uma janela, essa janela voltada para o leste (considerando que voce mora no hemisferio sul) e aberta, voce sabe bem do que estou falando. Ta, mais ou menos. Alem disso precisa estar ensolarado [parece obvio].porem eu quero falar de algo nao tao obvio, e nao-comentado em nenhuma aula de arquitetura:experimente estar nesse quarto, agraciado com o sol da manha, numa (manha) de primavera e com a companhia ideal. E, aquela companhia que se deita do teu lado com leveza. Te toca no rosto, comentando teus sinais de pele e achando todos lindos. Canta uma musica dos beatles - mais cliche impossivel - rindo alto. E depois voces conversam amenidades: tu apertando os olhos pra ver a outra pessoa contra a luz forte, a outra brincando com um botao pequeno do teu casaco.e entao acontece. se pela alegria do novo dia, ou pelos muffins do cafe-da-manha; se pelo jeito que tu sorri, pelos raios de sol que entram ou pela noite bem dormida.. por tudo isso ou ainda outras coisas acontece tao lindo. Tao intenso, que ofusca o proprio sol. E capaz de matar todos os germes do pensamento, esterilizar a alma pra semana inteira e ainda compor uma nova-bossa-nova. Andei avaliando umas coisas;umas coisas que penso e vejo,e outras que me dizem e sentem.Pensei que o que penso e meu;diz respeito a mim somente..masacaba dizendo a outras pessoas tambem, que prefiro nao dizer.Sendo assim aqui mais nao escrevo.Penso sim, fica na cabeca. Se sai,vai pro papel, do bloquinho da minhaestante.Aqui pra que? acaba machucando,e depois doi. Nao tenho essa ambicao,nao quero ficar famosa, nem ter milamigos. Um bom amor no peito, umsorriso no rosto e ideias avulsas mebastam.uma pausa nessa coisa de blog. Por que e tao dificil suportar diferencas? Por que nao consigo suporta-las em algumas pessoas em especifico?Doi, e doi. La dentro. Onde erro? Estou pecando em qual ponto?Por que nao consigo definir um objetivo e simplesmente traca-lo? Preciso fazer as minhas coisas sem precisar fugir de ninguem.Preciso ir. Por que paro? Por que estaciono e sigo por atalhos sem saida? Nao adianta procurar atalhos se a saida e so uma. Assistindo a uma entrevista do Antonio Abujamra em provocacoes, deparo-me com a seguinte homenagem a Mario Chamie:Abujamra - Mario, voce considera que ser pai e dominar a arte de ser desnecessario?Chamie - Mais do que desnecessario; descartavel o quanto antes; nao atrapalhar o destino dos filhos; os filhos devem ser independentes e autonomos; os pais devem oferecer os elementos basicos
para uma vida digna e uma vida que mereca ser vivida. Fora dai, os pais tem que sair do cenario; pai e sinonimo de descartavel; todo pai e autenticado no dia do nascimento do filho como um jurassico, um pre-historico, ele tem que criar o seu destino em busca nao mais da terceira idade, mas da idade digna das homenagens que e na idade em que eu me encontro.http://www.tvcultura.com.br/provocacoes/programas/1585
A vida e complexa. A ansiedade me assola surgindo do nada. Como pode haver tantas fantasias na mente humana?Como detona-las de maneira produtiva? A primeira sensacao que me vem e de frustracao e incapacidade! Por que?!E algo automatico e fantasioso tambem. E a reacao fantasiosa de uma acao tambem fantasiosa.Se somos um circulo de forca pensativa e tendo isso como posse do pensamento imediato, e possivel perceber a irrealidade presente neste aro ou anel deste circulo.Nao preciso atolar minha cara no chao. Nao quero evitar as coisas. Nao vou fazer isso de novo em minha vida. Essa e minha historia. Por que evitar?Voce tem medo de que? Do que tenho medo?Nao posso evitar o futuro! Nao posso evitar o tempo, nao posso para-lo. As vezes sonho com uma estagnacao mental. O que e pessimo!Por que evitar o futuro? Nao dou segmento a nenhuma relacao. Na iminencia de ser boicotado, decido boicotar. Qualquer relacao tem esse fato como motivo. Caro eu mesmo,Estou em desespero. Nao consigo prever o que pode acontecer! Quais as minhas probabilidades? O que e isso? Conseguirei eu pega-las sendo eu mesmo? consigo sobreviver nesse reino de fantasias? Por que meu peito doi e o coracao despara? e um peso muito forte!!!Minha duvida gira em torno do medo. Medo do que esta logo ali. Medo de tudo. Medo da mulher. Sinto muito medo. Estou tremendo na base. Estou tao infurnado em meu sentimento que nao faco ideia do que esteja rolando ali em baixo. Sinto dor no peito e em tudo. Sinto-me dolorido. Q coisa.... terrivel. Estou cagando nas calcas. Que sentimento....Nao posso me infurnar aqui.Vou preferir mentir para mim mesmo e acovardar-me diante da verdade? Eu procuro realidade? Decidi temer a realidade?O que doi mais em mim e o fato de teme-los ou o fato de envolver-me com eles?Eu acho que eu temo o fato de envolver-me com eles e depois ter que me separar. O fato de nao gostarem de mim e muito forte. Minha historia esta em formacao. Nao vivi o suficiente para garantir um desfecho considerado "legalzinho" para minha vida. E nem quero te-lo. Vou morrer sem ter um fim ao estilo cinematografico. Vou morrer e pronto.Nao quero fazer da minha vida um filme com uma historia cheia de contos e acontecimentos fabulosos.O mais dificil e nao nos gabarmos, sermos humildes e entender que nao somos o centro do mundo.Existe uma serie de pessoas convivendo nesse mundo conosco e ficamos tao enfurnados em nossos acontecimentos que esbarramos nelas machucando-as e a nos mesmos com apenas um resultado: ambos sairem frustrados.Por que ser sensacional, formidavel e estupendo? Por que nao ser simples? Como e dificil isso.Nesse paragrafo, decidi reler o que havia escrito ate entao. Meu texto gira em torno de "mim" e "eu mesmo". Explico a mim mesmo que nao devo me gabar, ser egoista e arrogante.Para mim e muito dificil abrir-me com os outros. Sinto que tenho uma porta lacrada para o mundo. Sinto-me morto e sem vida por causa disso.O wikipedia e o contrario. E aberto para o mundo inteiro. Ele pode ser acessado
por homens "lacrados" como eu e consegue nos passar muita informacao. Sem pedir nada em troca.Meu pequeno gesto para o wikipedia representa um agradecimento a essa ajuda que me e dada sempre que acesso este site.Obrigado.
Onde podemos encontrar uma razao para essa vida sem sentido?As pessoas desejam adquirir para mostrar que tem. Por que?Por que politicos repetem os mesmos erros de seus ancestrais, explorando e abusando das minorias?O que os empresarios irao fazer quando nao existirem mais recursos naturais para serem explorados visando o lucro?Por que nao e possivel que 100% da humanidade obtenha lucros ao mesmo tempo?Por que e tao dificil aceitarmos nossa pequenitude?Por que e tao dificil desistirmos dessa megalomaniaca e pandemica enfermidade chamada "sucesso"? OI familia,Recebi meu segundo "paycheck". Agora, estou mais endinheirado do que nunca.Qual e o meu problema? Sinto falta de pessoas para conversar. Sinto sim, muita falta. Mas, acho que nao vou encontrar ninguem interessante para conversar. Eu acho que tenho que ficar sendo simpatico com brasileiros, ou que devo cumprimenta-los. I don't give a shit man! por que essa presteza toda? Nao faz sentido. Por que deveria ser fazer algo?Nada vai cair do ceu para voce meu caro. Isso voce pode ter certeza. Se voce quiser conquistar algo ou "alguma", voce tera que descruzar o braco e ir a caca. Por que nosso humor sempre oscila? Sera porque estamos sempre confrontando coisas novas, ou e por que quando atingimos um nivel de felicidade, nao conseguimos aumenta-lo, e sim apenas diminui-lo?Eu ja disse isso algumas vezes e volto a repetir. A minha vida parece que esta passando e eu nao estou sabendo como aproveita-la. Sera que preciso fazer a mesma coisa que aqueles caras? Mas eu vi isso de perto. Nao me satisfaz nem um pouco encher a cara e voltar para casa gritando e falando merda que nem um chapado. Que graca ha nisso? Isso realmente e algo que nao me interesa fazer.Qual e o problema entao?O problema e que fico evitando fazer algumas coisas. E so eu sei que quando realizo algo dificil e que me provoca medo, fico muito satisfeito comigo mesmo. E o prazer da conquista. Porem, so posso senti-lo, se o enfrento.Isso esta relacionado a qualquer coisa que faco. Nao posso ficar me enganando. Quando quero fazer algo, tenho que ir e faze-lo. O retardamento de tais atitudes, automaticamente me causa o tedio. Fico entediado e nao sei o porque. Engracado isso. Nossa mente realmente e algo muito peculiar, nos proporcionando grandes surpresas. Volto aquele texto, onde estive escrevendo desde o comeco de minha temporada aqui em Aspen: Voce nao pode dominar o incontrolavel Parece que fico nervoso, ansioso com algumas sitacoes. Quando defronto pessoas, parece que sempre tenho que saber o que fazer. Entro em panico quando nao sei o que fazer ou qual sao as intencoes das pessoas. Acredito que isso seja algo ruim.Como posso prosperar vivendo com essa inseguranca. Por que sinto isso? O que pode me acontecer quando nao souber? Isso e algo natural do homem nao? Tentar compreender o que o proximo esta pensando? Viver de imagem! Parecer ser algo! Isso e um saco, terrivelmente desmotivante! Por que ainda insisto em aparecer para os outros? Isso e realmente necessario? Preciso de outras pessoas para viver? E possivel viver sozinho? O que
realmente estou escondendo por debaixo dessa mascara intelectual, solitaria e autonoma?Inumeras perguntas que somente atingindo o climax da frieza e impassionalidade seria possivel responder. Tenho que atingir um nivel de reflexao capaz de sobrepor minha vergonha, timidez, medo.Sera possivel? Vou tentar!Como prosperar com essa inseguranca?Nao sei , sinceramente. O que sei e que nao vai me levar a lugar algumPor que sinto isso?Tenho muito perguntas, procuro entender o que me rodeia. Acho que possuo um trauma mau curado. Tenho medo de me entregar as coisas da vida. Tenho grande medo de me machucar de novo como ja me aconteceu a muitos anos atras.O que pode me acontecer quando nao souber o que as pessoas pensam?O que pode haver de tao ruim? Tenho que ouvi-las para poder interagir. O fato e que mesmo querendo ser diferente, ainda temo por minha diferenca. No fundo, sinto-me deslocado e solitario. Nao gosto de me aproximar muito. Nao gosto de me involver. Temo por minha saude mental. Nao consigo relacionar-me com mulheres muito bonitas. Sinto-me nao inferior, mas que se ela me maltratar, nao terei como explicar a o mau trato, consequentemente me sentirei inferior. Temo nao aguentar o rejeitamento. Por que a palavra dela e a que vale? Faz sentido? Ela ditara minha vida? Ela quem faz as regras de como prosperar a minha vida? Ela quem decide quem sou e quem serei? O que sentirei? De forma alguma!Por que ainda insisto em aparecer para os outros?Como pode o homem nao aparecer para seus semelhantes? Nao faz parte de sua indole! Ele precisa interagir! O que me faz sentir bem quando me mostro para os outros? Muda alguma coisa para mim? O que muda? Sinto-me inserido? Protegido? Acho que vejo que o que fiz gerou algum resultado bom. Uma frase de Mahatma Ghandi que me marcou e: Para poder governar aos outros, e necessario governar a si proprio. Algo mais ou menos haver com isso. E pura verdade. As pessoas passam a te observar quando as coisas comecam a dar certo e prosperar para voce. Isso so acontece, quando seu foco esta no que voce esta realizando. Assim, passam a apreciar os resultados, respeitando o que voce faz.Porem, por que o egoista nao e visto com bons olhos?Como o 4 estava ficando muito grande, decidi formar essa pergunta como a numero 5. Depende do egoista. Existe dois tipos de egoista. O que so pensa em si e so faz as coisas para si. E o que so pensa em si mas faz as coisas para os outros em prol do seu beneficio. Mas o segundo pode se considerar egoista? Claro. Ambos sao egoistas, mas posso acrescentar que todo homem e egoista! Mesmo aqueles que participam de organizacoes voluntarias e de ajuda humanitaria. Ele faz isso, pois isso o faz sentir-se extremamente bem. Ou seja, o simples fato de estar ajudando alguem, e pura consequencia de sua auto-satisfacao. Ele lucra com isso ate quando e visto pela sociedade como ajudante! A sociedade ama os ajudantes. Se voce quer ser aceito em qualquer roda ou grupo. Basta ajudar.
Nao desafiar ou desalojar ninguem que faca parte do grupo. O contrario fara que se tornem contra voce e o expulsarao!Por que nao faco isso aqui em Aspen, como meu desejo tem se apresentado?Na veradade estou descobrindo que esse e meu desejo, pois estou sendo 100% sincero com minha mente. A reflexao permite que eu busque essas respostas maravilhosas. Tenho medo. Nao sei como reagirao com minha pessoa. Temo ser alguem estranho. O que quero dessas pessoas? Isso que eu tenho que descobrir. Ficar bebado e bla bla e bem facil. Quero encontrar uma mina que eu realmente fique interessado. Vou tentar da proxima vez. Fazer uma investida.E possivel viver sozinho? Preciso de outras pessoas para viver?Nao sei. Mas o fato e que reconheco que esse nao e meu desejo. Apesar de parecer que gosto de viver parte do meu tempo sozinho, nao me parece que esse seja um desejo simplorio, por apenas querer viver sem companhia. Mas sim porque algo negativo impede que eu viva em companhia. As pessoas tem essa mania de positivar o que sentem, escondendo a parte negativa.Isolo-me porque sinto-me desconfortavel com a presenca das pessoas. Sinto-me bobo. Parece que nunca serei alguem suficiente para bater um papo. Sinto-me um lixo as vezes. Parece que sou incapaz! Por isso que tenho de mostrar sempre que sou capaz de algo. Eu percebo este ponto, mas nao tinha chegado tao a fundo. Tem pessoas que nao chegam a um quinto de quem eu sou como pessoa. Eu possuo um grande carater. Nao posso negar isso. Sou inseguro mesmo. Talvez por nao saber mesmo quem eu sou e do que sou capaz.Quem sou eu?Voce sabe quem voce e? Entende as atitudes que toma? As preferencias que tem? Nunca se perguntou por que prefere tais comidas, tais lugares, tais climas, tais sabores? De onde vieram essas preferencias? Nasceram com voce, ou simplesmente foram adquiridas do momento que voce nasceu ate hoje? Sua mae que modelou seu carater enquanto no berco? Gostas de leite porque ela o ofereceu a voce quando pequenino? Nao gosta, pois se engasgou quando amamentado?Essas sao perguntas que muitos filosofos antigos ja se fizeram e ate hoje sao feitas por inumeros estudiosos da mente e comportamento humanos. Por que gosto de tais posicoes sexuais e nao de outras? Fui concebido pelas posicoes que aprrecio? Como?Nao conhecemos nada do pensamento humano. As pessoas tem que se escorar na porra da religiao para poder ter algum apoio! E uma merda ridicula! E tem um bando de bastardo que se beneficia disso! E puramente preguica de pensar! A religiao e uma merda! Uma bosta! Grande cu!!!! todas elas sao grandes sangue-sugas que impedem o desenvolvimento necessario da cabeca humana. O homem pode muito bem fazer o bem sem ter que se aliar a uma merda de religiao! Ela delimita, impede, cerca, cercea, leza, adormece a curiosidade humana. Algumas ainda permitem que sejam feitas buscas. Mas acabam procurando pelo em ovo. E o pior e que acham. Encontram respostas mais pitorescas para as mais bizarras passagens da Biblia. Pelo menos estao preocupados em
fazer algo proveitoso para a sociedade.Esse e o grande objetivo das pessoas. Encontrar o grande motivo da vida! Para que serve tudo isso que sentimos, vivenciamos e vemos? Para que temos que nascer, desenvolver, amadurecer, envelhecer e morrer? Para que serve tudo isso? Para quem e para o que? Qual o grande sentido da vida? O que ha fora da terra? Exise vida la fora? Inteligente?Muitas perguntas por hoje!UURRRRRAAAAAAAA
Um texto de W. Livingston Larned"Falo-te enquanto dormes, a maozinha encolhida debaixo do rosto e o cacho louro umido, caido sobre sua testa. Penetrei no teu quarto as escondidas e inteiramente so. Ha poucos minutos, quando, no meu gabinete, lia o jornal, uma onda de remorso tomou conta de mim. Reconhecendo-me culpado, vim para o teu lado.Vou dizer-te, filho querido, sobre o que estive pensando: tenho sido exigente demais contigo. Repreendo-te, quando te estas vestindo para a escola, porque passaste no rostinho apenas uma toalha umida. Censuro-te porque os teus sapatinhos nao estao limpos. Chamo tua atencao, com aspereza, quando jogas alguma coisa tua pelo chao.No cafe encontro faltas ainda. Desperdicas as coisas. Comes apressadamente. Poes os teus cotovelinhos na mesa. Passa manteiga demais no pao. Passo todo o tempo a ralhar contigo, meu filhinho. E quando saes para brincar e eu vou para tomar meu trem, levantas a maozinha, acenas um gesto de amizade e dizes: 'Ate logo, papai'!, e eu, na eterna ansia de repreender-te, franzo a testa e digo-te: 'Endireita os ombros!'E quando regresso a tardinha recomeco a minhas exigencias. Quando subo a estrada venho espiando-te. Vejo-te, de joelhos, jogando gude com os teus amiguinhos. Descubro buracos nas tuas meias. Diante dos teus companheiros, humilhei-te dando-te ordens para seguir a minha frente para casa. As meias custam muito dinheiro. Se tivesses que pagar por elas saberias ser mais cuidadoso! Imagina so, filhinho adorado, tudo isto dito de um pai para um filho!Lembras-te de mais tarde, quando eu estava no gabinete lendo, como vieste, timidamente, com uma especie de magoa brilhando nos teus olhinhos? Quando olhei para o jornal, aborrecido com a interrupcao, hesitaste na porta. "Que queres?", disse eu intempestivamente.Nao disseste uma palavra sequer, mas correste para mim, passaste os bracos no meu pescoco, beijaste-me, e os teus bracinhos apertaram-me com um afeto que Deus colocou fluorescente no teu coracaozinho e que mesmo com toda a minha negligencia nao pode fenecer. E, entao, foste aos pulos, escada acima.Bem, meu filho, pouco depois disto o jornal caiu das minhas maos e um receio doentio invadiu-me inteiramente. Que vantagens para mim vinha ensejando o meu modo de tratar-te? Descobrir tuas faltas, repreender-te pelas minimas coisas - era a minha recompensa para ti, meu filho, por seres uma crianca. Nao era porque eu nao te amasse; era porque eu queria exigir demais da tua infancia. Eu te estava medindo com as jardas dos meus proprios janeiros.E no teu carater ha tanto de bom, de fino de verdadeiro! O teu coracaozinho e tao grande como a propria aurora quando desponta sobre as grandes montanhas. Melhor demonstracao de tudo isto nao podias dar do que, apesar de tudo e depois de tudo, correndo para mim e beijando-me carinhosamente ao dizer-me boa noite. Filho, nada mais importa hoje a noite. Vim para o teu lado, no escuro, ajoelhei-me envergonhado!Esta e uma fraca reparacao; sei que nao entenderias estas coisas se eu as dissesse quando estivesses acordado. Mas, filho adorado, amanha eu serei um verdadeiro papai! Serei um companheiro teu, sofrerei quando sofreres, rirei quando rires.
Morderei minha lingua quando vierem palavras impacientes. Conservar-me-ei repetindo como se fosse um ritual: 'O meu filhinho nada mais e que uma crianca - uma pequena crianca!'Estou receoso de te haver encarado como um homem. Entretanto, quando te vejo agora, filho querido, todo encolhido, e despreocupado na tua caminha, vejo que ainda es uma crianca. Ontem estavas nos bracos de tua mamae, a cabecinha recostada no seu ombro.Eu estava exigindo demasiado de ti. Muito. Muito."
A baixa auto-estima esta relacionda ao metodo de criacao perpetrado pela mae. Se esta exagera na protecao ao filho, agindo de maneira incosciente a mante-lo proximo, estara provocando nele uma atrofia em seu desenvolvimento. Visto que e ela a responsavel pelo seu primeiro contato com o mundo (?). Acredito que o desenvolvimento de uma oscilacao no ego deste individuo seja proveniente deste tratamento. Que agonia. O cara fica sentindo varios sentimentos e parece que nao pode falar, esbravejar e colocar pra fora toda essa monstruosidade de sentimentos!Tudo parecia ou parece tao tolo. Como eu gostaria de ser honesto com meus sentimentos. Reconhecer que eu nao sou tudo aquilo que pensava; Encarar isso numa boa sem devaneios e rodeios. Frustrado eu fiquei. Preciso ir em frente. Nao posso parar.No dia em que decidi ser eu mesmo, acabei tendo leves discussoes com pessoas as quais trabalho. Sera que e possivel sermos nos mesmos? Sinto-me aprisionado em um avatar. Nao consigo ser eu mesmo, ao mesmo tempo tenho medo de se-lo. Sinto raiva, odio, tedio. Nao sei como sentir PAZ. Quero sossego, mas para isso nao posso nem quero me ausentar do mundo deixando de vive-lo.Como explicar esse meu sentimento? Como resolver algo que nem mesmo sei descrever? Algo que parece que nao e visto pela humanidade. Algo o qual parece normal para alguns, mas esta bem ali. Todos passam e veem mas preferem nao se preocupar pois os outros tambem nao se preocupam.Quero reconhecimento. Mas nao quero ser tolo e vao. Quero sabedoria e mostrar que sei. Porem, nao quero ser visto como arrogante e sofrer inveja daqueles que poderiam estar aprendendo comingo. Quero crescer. Quero respostas. Nao aguento mais fingir que esta tudo bem. Insisto em ser compreensivo, mas parece que assim fico invisivel, pois acabo sendo atropelado por culpa de minha sensibilidade. Preciso ser troglodita?Quero ser livre. Mas quero liberdade com responsabilidade, dignidade e respeito a qualquer um, a qualquer ser. Seja homem, mulher, cachorro, inseto. Quero paz. Quero dizer o que penso. Sofro demais evitando o que dizer. Sao muitas coisas as quais penso e guardo para mim mesmo ficar remoendo. Nao posso me ausentar. Quero liberdade.Como ser eu? Quem sou eu realmente? Como saberei se estou sendo verdadeiro comigo ou apenas um enrolador? Por que minto para mim e me cobro por nao ter dito a verdade? Cobro de mim porque aprendi a ser exigente comigo mesmo? Nao preciso ficar devendo para mim. Quero ser verdadeiro comigo e nao me sentir sempre em debito. Tenho raiva da minha falta de tranquilidade. Sempre me cobrando mais e mais. Qual o limite da cobranca? Se deixar de me cobrar serei vagabundo? Quanta raiva!Quero liberdade, sabedoria e conhecimento! Quero ser livre e nao depender de "sims" e "naos". Quero viver e me sentir bem com o que faco. Quero a resposta certa e tudo bem que eu me foda todo para acha-la. Mas sim, com certeza absoluta eu a quero. https://www.youtube.com/watch?v=sIJWeFTX1lo https://www.youtube.com/watch?v=xRcc4SD-qyk&feature=youtu.beFloripa em Foco Especial APOMETRIA com RICARDO BRITO - 31/03/14Curtir Promover Compartilhar Eventos para 2014Curso palestra ( dia do Cristal) -25 de
Maio Curso Geoterapia - 27 de Abril Curso de iniciacao a Cristaloterapia - 08 de Junho Curso Apometria - Modulos I e II. - 06 e 13 de Abril Palestra: Cristais e Espiritualidade. Esperando Agenda. Programas televisivos para divulgacao.A agenda definitiva destes cursos sera publicada atraves desteblog, paginas sociais e e mails das pessoas que se cadastrarem .casadepedrashilarion/facebookcentrohilarion@hotmail.comFones : 51 3095 0263 51 9549 2673 51 9615 1777
naquele ser e disse:- Quero continuar meu trabalho seja da forma que for. Teconfio meu destino.- Entre entao naquela pequena caverna, feche seus olhos edeixe o sono profundo te envolver. Veritus assim ofez, e quando ele adormeceu e os guardas chegavam, a montanha comecou aestremecer. Seguido de um estrondo surge entao um clarao no topo da montanha eimediatamente milhoes de toneladas de lava escorrem pelas encostas, tornandoaquele lugar um monte cinzento. Muitos anos sepassaram e um dia uma menina de uma aldeia formada no entorno da montanha levoupara sua casa um pequeno cristal que encontrara em uma pequena caverna e dentrodele havia a figura de um jovem Iluminado, sorrindo pois estava feliz por recomecar seutrabalho de trazer a saude e a paz para quem, com ele estivesse. Ate hojeencontramos cristais com figuras dentro e dizem que os pedidos que forem purose de merecimento, tem amplificados o seu alcance e que o Cosmos ou Deus, sempreatendem ao espirito de Veritus.