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ESTE GOLEIRO; ESTA DISPONIVEL, SE ALGUEM TIVER INTERESSE,ESPORTIVO ENTRE EM CONTATO A TRAVES DESTE E-MAIL DITACONCEICAO02@GMAIL.COM http://youtu.be/D5hInX0ztFA Vai de teoria. Vai de gosto. Tanta gente descreve a vida de tantas formas que chega a ter graca. E pra eu achar graca nao precisa muito, confesso. Mas precisa jeito. Precisa ter um tom, precisa chegar a mensagem.Numa dessas em que te dou a mao, caminho do seu lado e os nossos olhos miram a mesma paisagem. A felicidade e uma questao de ser. O extase, o inicio, a descoberta. O conhecimento, o auto-conhecimento.Dizem que serei punido. Outros, que tudo e uma grande bobagem. Uns temem, outros oram, tantos rezam. Acredita-se em uma grande ilusao, tipo Matrix. Acredita-se em carne, sangue, pele.Te abraco forte e pegamos no sono. Daqueles onde acordamos no meio da noite, quando tudo parece que nao esta acontecendo. Mas voce repousa la, com seus grandes cilios. Cabeca encostada no meu ombro e percebo que tudo o mais, naquele momento, e que vira ilusao.Volto a dormir. Mais tranquilo. Sonho com pessoas correndo de um lado para o outro, trabalhando por dinheiro pra comprar suas mixarias que consomem seu dinheiro, entao resolvem trabalhar mais pra ganhar mais dinheiro. E esse pedaco de papel comanda os coracoes e mentes.Acordo novamente e, por mais assustado que eu estivesse com as minhas visoes, voce esta la. Serena, respiracao lenta. Me mostrando que nao ha o que temer, quando sei que a vida e mais que isso.Respiro fundo. Penso em quantas pessoas que fazem o que nao gostam e me considero sortudo. Porem, pra isso paguei um preco. O do risco. E ele e alto, ele te cobra. Ele te consome.E nao pense que fazendo o que gosta, nao vai cair na rotina, nao vai se pegar um dia fazendo as mesmas coisas que voce odeia que facam na sua frente. Coisas que jamais veria-se capaz.Mas estou la. Nao quero mais dormir. Talvez te olhar seja mais seguro. E se eu tiver outras visoes tao loucas ou piores do que a primeira?Fico fitando seu semblante. Talvez por muito tempo. Que, diga-se de passagem, e relativo. E Einstein estava certo o tempo todo. Deixa fluir, pensei. E o sono chegou, so que dessa vez nao sonhei atrocidades, vi que o que realmente importa esta guardado. E e pra todos que se dispoem a conhecer, a se olhar.De manha, voce estava la. Assim pensei que, sendo minha vida uma ilusao, e das mais bonitas.Ponto pra mim. O relogio marcava umas onze e pouco. Desde que a festa havia comecado, o open-bar tornou tudo mais colorido, as pessoas dancavam e se conheciam. Estava um pouco cansado. Era uma sexta e, como um reles mortal, trabalhou duro pelo dia, fez ate hora extra.Conhecia uns poucos que acompanhava, as vezes umas vozes instigavam piadas de mal-gosto, outras comentavam sobre a mulher que passava do outro lado. Uns contavam vantagens, historias impossiveis que, com o copo cheio, tornam-se lendas.Foi a bar sozinho, a bebida era uisque com energetico. A lei seca que se foda.. pensou. Pediu a bebida e, por algum motivo
que nao sabe dizer, o barman passou a bola para uma mulher ao lado que comecou a preparar o copo. Deve ser a dona.Observou por um tempo que as maos eram delicadas, mas fixou-se no decote em V. E era grande, o decote. Nao sabe ha quanto tempo ficou atento no par de dois. Poderia dizer quantos pelinhos loiros havia contado.. Mas uma das maos delicadas elevou o copo quase ao seu nariz e aquele cheiro tipico de energetico o trouxe a realidade.Meio desconcertado, pegou o copo. Ficou segurando ali, parado. Mas agora fixava-se nos olhos de cilios grandes e, assim como o par anterior, eram belos.. Parece que foi algo em sintonia. Talvez ela tambem tenha tomado umas e outras enquanto trabalhava.. Perguntou se ele desejava mais alguma coisa. Nao pensou muito.. Voce! Pronto. Tinha falado e nem ele mesmo acreditava.. Ela lhe perguntou se sabia com quem estava falando. A cara palida que deve ter feito depois dessa pergunta a fez rir alto. Entao pode ver seus labios mais descontraidos e percebeu que tudo era uma grande brincadeira..Ela olhou em volta, chamou um dos barman que cuidava do pessoal. Cochichou algo em seu ouvido. Chegou mais perto e disse pra sairem daquele barulho. Claro.Andaram pelo pequeno campo arejado com bancos, arvores, flores e um coreto. Ele, meio de pilequinho, nao sabia o que falar.. ela o puxou para um canto, encostou na arvore e comecaram a se beijar. Os labios dela tinham um sabor diferente.. se e que pode-se dizer assim. Derrubado o copo no chao, quase vazio, pode abraca-la e sentiu que o decote do vestido que usava nao era so na frente.Se beijavam, as vezes, quase violentamente. Gravata ja nao sabia onde estava, so notou quando ela comecou a abrir com habilidade, os botoes da sua camisa. Pode sentir, pela ponta dos dedos, que estava indo pelo caminho certo.Fecho, botao, ziper... Renda, vermelho, batom.Aqueles pelinhos loiros antes contados com os olhos, agora eram entendidos pelas maos que misturavam ansiedade com vontade. Mistura perigosa que era o combustivel para alimentar o medo de serem vistos. A adrenalina era alta, talvez ate se transformasse em pressa em alguns momentos.Ela era objetiva. Sabia o que queria e o fazia com destreza. Nao pensou muito em retribuir e puderam deixar suas roupas na grama, estavam ja na parte mais escura da festa. Aquele lugar tipo canto. Sentiam-se adolescentes brincando escondidos, ferozes e ansiosos. Queriam descobrir, queriam libertar.Fitou aqueles grandes olhos de novo, olhando pra ele como quem pede uma aprovacao. Claro que tiveram. Ela riu, satisfeita. Gargalhou. Levantou-se e foi correndo colocar o vestido. Ele desacreditou. Precisaria de, ao menos vinte-e-quatro horas pra cair a ficha. Ficou um tempo parado e, quando voltou, apenas sua roupa no chao. Nem sinal dela.Vestiu-se. Voltou a festa. Passou pelo som da pista de danca e o barulho que ouviam ao longe, agora pulsava bem de perto. Bem alto. Mirou no bar, la estava. Olhou pra ela, que piscou e sorriu. Pegou o amigo pelo braco, que estava de carona, disse que tinham que ir embora
naquele momento, que tinha uma puta historia pra contar. Claro que o amigo duvidou. Amigo quer que voce se foda com uma historia dessas.. pensou. Chegou em casa atordoado.. Nao teve nem coragem de subestimar o poder daquela mulher, quase nao ouviu sua voz. Somente sons, onomatopeias gostosas que se misturavam com um sorriso bonito e sussurros indecifraveis. Sentou na sacada do predio. Foi pegar o celular no bolso e encontrou um papel. Numero de telefone. So.E nao e que ainda passam o telefone?
Tomei dois goles de sono. Acho que era por volta de uma da manha, talvez uma e meia.Me aprofundei na escuridao que tinha tomado conta dos meus olhos. Talvez pelo tapa-olhos que uso pra dormir.. Qualquer claridade nessa hora me atrapalha.Acontecimentos do dia me deixaram fora de orbita, comecei a caminhar por lugares estreitos, amplos. Tudo junto. Tudo escuro. Podia ouvir gritos, ver vultos. Cavei mais da terra onde pisava e fui descendo pela lama, apesar de eu estar seco.Meu estomago revirava em loopings loucos. Nao sabia ao certo onde estava, porque estava e o que eu era realmente naquele momento. Eu era forma, eu era escuro. Era nada.Coracao em batimentos calmos, apesar da mente funcionar ao contrario. Fui percebendo aos poucos que a baixa claridade me mostrava. Eram silhuetas, precisava compartilhar isso com alguem. Mas estava sozinho. Eu era sozinho. Sabe aquele lance de que nascemos e morremos sos? Foi assim. O sentimento era real.Apesar de nao querer, ia adiante, sempre rumo ao desconhecido. As silhuetas iam tornando-se mais claras, mais reais. Pude ver orgias, violentos encontros de corpos que moviam-se ao desespero, ao despreparo. A confusao era generalizada, embora um tanto organizada.Sem consciencia do que estaria fazendo ali e aonde exatamente o "ali" ficava, pude degustar da solidao escura. Nao senti medo nem por um minuto. Mas sentia um peso estranho, precisava me livrar daquilo o mais rapido possivel.Me lembrei de pensamentos do meu dia. Confusos com as vozes de lembrancas recentes, pensei estar errado, pensei estar exagerando. Mas nao pensei estar louco. Nao estava!Aterrorizantes sentimentos de inercia e impotencia eram piores do que as visoes do lugar onde eu estava. Mas sabia que poderia sair de la a qualquer momento, no MEU momento. Eu sairia e ficaria tudo bem.Experimentei o gosto da escuridao. Ao mesmo tempo que me senti so, senti que era um caminho que precisava seguir, sabia me guiar. Sabia me controlar, mas precisava daquela limpeza. Sim, era uma limpeza.Talvez pra ver que existem coisas piores, assim daria mais valor para os meus poucos problemas.Me exorcizei. Renovei.Acordo limpo, apesar da dor no estomago. Estou novo, mais forte que antes.**Hoje, em especial, agradeco a querida Marly, minha professora de redacao na epoca do colegio, que me dava a maior forca e apoio. Faleceu nesta madrugada e dedico meus sentimentos a essa pessoa maravilhosa que foi. Meus sinceros AGRADECIMENTOS. Voce foi importante na minha caminhada. Pego no sono profundo.. induzido, confesso. Nao sei quanto tempo depois, imagens comecam a se formar em minha mente (ou fora dela) com uma precisao milimetrica. Me sinto leve de corpo, alma e companhia. Vi muitas pessoas em volta de uma fogueira.. se divertindo e, o mais importante, fazendo o que queriam sem ninguem para castra-las.Alguns se abracavam, deitados na grama. Outros pulavam a fogueira desafiando o fogo a cumprir sua funcao de queimar. Pessoas vestidas, pessoas nuas, diversas racas. O elemento principal era um som de vozes e risadas que soavam tao bonitas quanto um mantra, talvez tambores e cordas acompanhassem. O som nao era tao nitido quanto as imagens. Amigos, aqueles de
verdade verdadeira.. Parentes, idem. Estavam presentes.Como uma passagem que nao me assustou, me vi sob o mar. Era noite e eu nao encostava na agua. Apenas deitado, mas ela nao me molhava. Acho que flutuava. Sozinho. Na imensidao daquele mar negro pensei em tantas coisas que elevei a uma importancia que nao mereciam, tantas dimensoes maiores que os simples problemas podiam tomar. Sem que tomassem conta, como aquele mar pronto para me engolir, entendi que aquela visao de ceu estrelado que eu tinha naquela noite, era um sinal para continuar seguindo no que eu acredito.Dando devidas proporcoes aos acontecimentos, senti o por do sol. De maos dadas com a minha companheira de viagem, acordei em uma montanha daquelas onde a brisa e leve e gelada. Podiamos enxergar o mundo la de cima. De fato, enxergavamos. Entendemos nossa dimensao no todo e o quanto eramos pequenos, porem, elementos fundamentais um ao outro. Demos risada de nos mesmos. Pela simples vontade de rir.Andamos sob a enorme pedra. Entendemos o porque de o sol nos acordar e a lua nos ninar todos os dias..Quando acordei, percebi que estava um pouco cansado. Talvez tenha viajado mesmo por esses lugares. Mas nao me lembrava da resposta final. E exatamente esse o ponto. Nao podemos saber, senao talvez viveriamos com menos entusiasmo. E quando coloquei os pes no chao para me levantar, veio a duvida: sera que acordei ou agora que estou dormindo?
Depois da movimentacao agitada do dia tenso, do passeio, da ladeira. Corpo fechado, bracos abertos pra receber os pensamentos soltos com os quais utilizo uma das minhas melhores armas: as letras. Escrevo de improviso, te desafio a pensar diferente. Quero que voce pensa diferente. Imagine, proponha, duvide.Me livro dos dogmas e regras, nao me enquadro nelas. Tomo banho de sal grosso, acredito e desacredito. Questiono os teus deuses, defendo os meus. Escuto sons que talvez nao existam. Mas estao proximos. Fico pensando se voce continua lendo.. e por qual motivo. Fico imaginando se vai seguir ate o final.. Nao sei da tua cor, da tua vida.Relaxo, faco o que gosto. Se nao gosto, nao faco e ponto. E se a vida for so essa? Ninguem, alem de mim, garante o meu amanha. Faco com gosto. Faco com tesao. Sei das minhas limitacoes e luto diariamente para quebra-las. Quebro tudo quando for preciso, abraco o mundo quando o tamanho dos bracos e o suficiente. Sem viver de aparencia, sem fachada.Fico puto, mas nao fecho os olhos para o que nao quero ver. Enxergo, pra poder falar. Olho nos olhos, vejo detalhes. Os seus, os meus. Cada um tem tanto pra oferecer mas talvez nao saiba aproveitar. Cabe a quem tem coragem, mostrar pra que veio no mundo. Sem missao, fazer o bem por gostar e nao porque vai ser punido caso contrario.Corto a barra da minha roupa, nao gosto de muita cor. Fico vestido, por vezes pelado. O que importa e o sentimento livre. O que importa e nao padronizar. Nao padronizo nada, nao prometo o que nao vou cumprir. E ate, por vezes, posso prometer e depois desistir. Sou igual a voce.Fortaleco esse nosso laco atraves das letras. Te agradeco, te perdoo, sinto que ha muito mais que posso fazer. E so pego no sono em dias em que tenho a clara certeza de ter dado o meu melhor e ter feito tudo o que eu desejei quando acordei, horas antes. Caso contrario, vou ficar me perguntando o porque de nao ter feito.Se eu nao concordar contigo, vou contestar. Quero testar ate onde voce vai pelo que prega. Quero saber porque concorda comigo, nao so o contrario. Quero escutar voce gritar, exorcizar os seus demonios internos. que sao piores do que os externos, pode ter certeza.Me preocupo em exorcizar os meus. Medito, creio, descreio, nao me acomodo. Mas tambem amo. Intensamente. Continuo crendo que o amor e a unica saida digna pra humanidade. A unica palavra que fala todas as linguas, o unico sentimento que e capaz de criar e destruir.Fico por aqui. Ou talvez por ai. Olha pro lado. Pensou ter visto alguem passar. Chegou mais perto da porta, o corredor estava escuro pois nao conseguia dormir com nenhuma luz ligada. Foi bem perto da fresta que se apresentava pra fora do quarto e colocou o rosto pra fora. Fitou um tempo o escuro.Seus olhos se acostumavam com a escuridao da sala enquanto pensava ser coisa da sua cabeca. Mas a confirmacao era um desafio. Sempre intriga um vulto dentro da
sua propria casa. De fato, seus olhos nao se acostumavam muito bem com a falta de iluminacao.Voltou, fechou a porta e caminhou ate a cama. Pensativo. Mas uma pequena luz adentrou pela fechadura da porta. E sumiu. Correu ate a porta e colocou um dos olhos na fechadura. Podia ver, e claro que nao acreditava nisso, uma cena quase que burlesca. Cinta liga, meia calca, apenas. Na pequena poltrona da sala a mulher de pele lisa e macia se divertia sozinha.Quase abriu a porta. Mas preferiu observar. A mulher estava na sua poltrona, aquela de assistir TV. E tocava-se quase que com perfeicao. Cocou os olhos, que ardiam por nao piscar diante da cena. Estar louco e bem diferente de ser louco. E foi nesse primeiro pensamento que acreditou estar bem longe da realidade.Do outro lado da fechadura, nao muito longe dali, aquela mulher ousada apoiava-se com uma das pernas no braco da cadeira. Divertia-se como se estivesse em sua propria casa, vez ou outra olhava em direcao a porta, com vontade.Do lado de tras da fechadura, sentia uma enorme vontade de abri-la. Por pouco nao o fez. Tinha medo de aquela mulher na poltrona fosse embora, nunca mais voltasse. Enxergou unhas pintadas, que iam e vinham em movimentos orquestrados, excitantes. As maos e nada mais. Desempenhavam um papel que ninguem mais ou nada mais poderia cumprir.Vidrado, de boca aberta, concentrava-se e entrava na mesma onda gostosa da mulher enigmatica. Ela parecia sentir o que ele sentia, tocar onde ele queria tocar. Foi assim que ficava mais a vontade, sorria de lado, apoiava as duas pernas nos bracos da poltrona e olhava diretamente para a fechadura da porta.Nao era para a porta ou para a direcao. Era nos olhos dele, do lado de dentro. Onde queria que ela estivesse.E mesmo estando separados por alguns metros e uma porta fechada, a energia podia ser sentida, o calor e o suor. O movimento dos labios e da lingua agucavam os sentidos e seus olhos, ela sabia o que fazer, entendia de alguma forma aquele poder. Jogou a cabeca pra tras, de leve. E assim ficou por mais um tempo. Maos, unhas, cheiro e pele formavam aquela cena toda. Suspirou forte.Do lado de tras da porta, tambem ofegante, conseguiu fechar os olhos por um segundo. Quanto os abriu novamente, ela nao estava mais la. A burlesca sabia que nao podia alcanca-la. A burlesca sabia o que fazer e o fazia bem. Ate de longe, levava jeito.
Sigo, rumo ao silencio. Ando apreciando-o bem mais do que antes, mesmo com alguma dificuldade ou outra pra dormir. Compreendo que e passageiro. Me livro das roupas do dia e sinto, por vezes, como se tivesse que juntar alguns cacos quebrados de partes que sao minhas, mas nao sei quais.Ligo o chuveiro, quente. Entro numa de relaxar e tentar impor uma outra postura. Rindo da arte de poder ser eu mesmo. Sendo varios outros, quando convem. Na verdade, todos somos varios. Devido as circunstancias ou ocasioes. E impossivel, por exemplo, sermos os mesmos em uma festa entre amigos e no almoco de domingo com a familia. A persona e moldada de acordo com o ambiente. Veja bem, ha uma grande diferenca entre falsidade e ocasiao.. mas isso e tema pra outra hora.Com a agua quente caindo por cima do meu corpo, molhando as tatuagens e escorrendo pelos pes, me lembro de um documentario sobre uma tribo no Xingu, a Caibi. Segundo eles, os guerreiros da tribo que nao tem tatuagens sao guerreiros sem alma. Acho que estou bem de alma, penso. Extraimos forcas das raizes mais submersas quando necessario.O grande dilema, as grandes duvidas. A fe move montanhas e se encontra dentro da mente e coracao de cada um. Podemos nos apegar a guias, patuas, tercos ou livros de auto-ajuda. Mas nada se movera se nao estiver dentro da sua mente. E isso! Antes, tenho que te-las em mente. Acreditar que o caminho e aquele e, se por ventura, quiser desviar, tenho que ter a forca. Pra mim, de Ogum. Pra voce, algum outro amuleto ao qual se apegue..Se eu conseguisse reproduzir um video de tudo que se passa na minha mente, voce teria que tirar ferias pra assistir tudo. As figuras, os desejos, a espera e os medos.. tudo em uma caixa. Ja disse minha avo que, se deitar, as ideias baguncam la dentro. Pois e. Talvez por isso o sono as vezes me foge. Deve ser pra tentar manter a cabeca no lugar, enquanto ela quer viajar para lugares que ainda nao conheceu ou outros que queira voltar.Termino, me enxugo com a toalha. Os pensamentos ainda soltos mas eu, por vezes, rio sozinho. Quem nunca fez uma careta ao espelho? Quem nunca treinou um dialogo, chegou na hora e nao lembrava de mais nada?Corro para o computador. Esse mesmo, do qual vos falo. Precisava tentar explicar os momentos de sombra. Sabe aquele conselho antigo: "va pela sombra"? Prefiro que nao.. nao sei. Por vezes a sombra e tao escura que mal ilumina os passos ao redor. Peco luz, leio. Desligo a luz e espero o sono chegar. E o faz quando bem entende, diga-se de passagem.Faco um pedido. Desejo luz e discernimento. E o que eu acho mais feio? E gente que vive chorando de barriga cheia.Luz. Fico pensando, as vezes, em como e conveniente ditar regras para serem usadas pelos outros. Com esse pensamento indo longe, e inevitavel associar isso aos tais pecados que cometemos diariamente. Pecados, segundo manda a igreja, que fique claro.Sao tantos anos de historias onde
as conveniencias se encaixam perfeitamente onde ha pessoas que temem o dia de amanha e as que sabem conduzir a coisa. "Manda quem pode, obedece quem tem juizo". Essa frase e enraizada na historia toda, no contexto politico e religioso.Quantos temem ao seu deus, quantos temem ao pastor. Quantos tem medo de ir para o inferno? Mas.. que inferno e esse e que paraiso buscamos? Por que "la em cima" ou "la em baixo"? E as brasas que vao queimar quem, em vida, pecar?Me recuso a acreditar em algumas coisas que, pra mim, sao tao claras.. mas na hora de expor o pensamento para alguns, percebo o quanto essa conducao temente e marcada por futuras punicoes movem grande parte da humanidade. Ainda vivemos uma escravidao espiritual.Pra voce ter uma ideia, assista Laranja Mecanica. Ou, se ja assistiu, entende o que eu digo. Substitua o gosto pela violencia pelo fanatismo religioso. Pronto, temos uma reacao quimica perigosa, com risco de explosao.Veja bem, seguir uma religiao e desenvolver a espiritualidade sao coisas completamente distintas. Mas ditar regras, criar cenarios, manipular a historia da humanidade como convem... e um absurdo.Mais absurdo ainda e a igreja tentando emplacar na politica. Imagine voce, se ela tivesse o poder de mudar leis? Cada um cuide do que lhe cabe. Se nem os politicos dao conta da demanda de um Brasil sofrido (os que lutam por algo, claro), imagine a igreja. Seria o caos? Com certeza.Deixa, entao, eu colocar pra ti o que acredito ser um verdadeiro pecado: quando, e somente quando, o seu prazer deriva do mal de alguem.Conhecimento e a nossa arma.Pra dar amor, basta estar vivo. E so.
Passei muito tempo sem escrever. Os compromissos da vida nos fazem ficar mais intensos em coisas que talvez nao merecam tanto nossa atencao.. O jogo e conseguir entender o que realmente importa e direcionar as energias para os lugares certos. Canalizar o vulcao que somos pra atingir o que queremos.Desde que parei com o blog, as mudancas foram tantas que nao vou me dar ao trabalho de apagar os textos antigos, muito menos de ler o que escrevi antes. Talvez ache engracado, talvez um lixo. O fato e que aqui eu escrevo o que tenho em mente, sem edicao, sem antecedencia ou tema. E agora, e hoje. Amanha pode nao ser, mas foi um dia, uma ideia que eu quis registrar.Nas andancas, sempre agradeco pelas mudancas, pelas dificuldades. Elas nos elevam ao proximo nivel, como passar uma fase, ganhar uma insignia nova. Os problemas sao as motivacoes. Algumas vezes me pego pensando que a vida e um jogo de resolucao de problemas. Seja da maneira que preferir resolver os seus, o importante e tentar. E conseguir.Tenho uma dificuldade enorme em focar em outras coisas quando coloco uma meta, um objetivo na minha frente. Desde pequeno, quando queria aprender algo, eu ia ate o fim, do fim, do fim... Ainda hoje, quando foco em alguma atividade, profissional ou nao, eu pesquiso, estudo, leio, disseco e espremo o limao ate conseguir entender, reproduzir ou executar, nem que seja uma vez.E claro que nem sempre isso e saudavel. Ja tive problemas por nao saber a hora de descansar, a hora de ouvir e a hora de respeitar a mente e o corpo. Algo que talvez seja ciclico e nunca acabe, mas pelo menos consigo prever na maioria das vezes.Sempre precisei escrever pra me livrar de pensamentos enormes e longos que habitam minha mente. Hoje, mesmo conseguindo filtrar melhor minhas opcoes, as vezes eles aparecem com vida propria. E por isso que pretendo voltar com os textos, talvez compartilhar de ideias que muitos de voces tambem tem mas nao encontram um lugar pra compartilhar, ou sentem vergonha.Minha regra para o blog vai continuar sendo a mesma: nao ha regras. Posso escrever sobre bale classico ou sexo selvagem. Quero migrar entre os diversos pensamentos que eu tenho guardados e opinioes que foram se formando, outras que estao em transformacao.Obrigado por ler, muita luz.Diogo Ferrari Banho de sal grosso. Vou me rezar..Talvez precise responder alguns e-mails na caixa de entrada, mas.. desculpe. Paro por aqui e amanha e outro dia.Sortudo. Porra, nao reclamo! Nem acho certo.. tenho raiva de quem fica lamentando. Vou e faco, nao consigo prestar atencao em quem fala teoria, muito menos viver nela. Como uma tatuagem, voce nao aprende olhando o tatuador. Tem que pegar na maquina e fazer.Tem horas que e melhor parar. Desligar celular, pegar um bom livro.. "E assim falou Zaratustra" e o da vez. Comprei faz uma cara e nao havia lido ainda por preguica da linguagem. Mas recomendo."Respeito vem na frente do dinheiro". Racionais bombando a caixa ha um tempo.. respeito por Mano Brown, tem que ser poeta SIM