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A seguir, transcrevo texto do Pastor Hernandes Dias Lopes sobre a Homofobia. Este pastor e um icone nesta geracao. A palavra homofobia esta na moda. No mundo inteiro discute-se a questao do homossexualismo. Em alguns paises ja se aprovou a lei do casamento gay. Aqui no Brasil, tramita no congresso um projeto de lei (PL 122/2006), que visa a criminalizacao daqueles que se posicionarem contra a pratica homossexual. O assunto que estava adormecido, em virtude de firme posicao evangelica contra o referido projeto de lei, mormente na efervescencia da campanha politica de 2010, ganhou novo folego com a nova proposta da senadora Marta Suplicy (PT-SP), que pleiteia a reclusao de cinco anos, em regime fechado, para quem se posicionar publicamente contra o homossexualismo. Diante desse fato, quero propor algumas reflexoes: Em primeiro lugar, esse projeto de lei fere o mais sagrado dos direitos, que e a liberdade de consciencia. Que os homossexuais tem direito garantido por lei de adotarem para si o estilo de vida que quiserem e fazer suas escolhas sexuais, ninguem questiona. O que nao e cabivel e nos obrigar, por forca de lei, concordar com essa pratica. Se os homossexuais tem liberdade de fazer suas escolhas, os heterossexuais tem o sagrado direito de pensar diferente, de serem diferentes e de expressarem livremente o seu posicionamento. Em segundo lugar, esse projeto de lei cria uma classe privilegiada distinta das demais. O respeito ao foro intimo e a liberdade de consciencia e a base de uma sociedade justa enquanto a liberdade de expressao e a base da democracia. Nao podemos amordacar um povo sem produzir um regime totalitario, truculento e opressor. Nao podemos impor um comportamento goela abaixo de uma nacao nem ameacar com os rigores da lei aqueles que pensam diferente. Nesse pais se fala mal dos politicos, dos empresarios, dos trabalhadores, dos religiosos, dos homens e das mulheres e so se criminaliza aqueles que discordam da pratica homossexual? Onde esta a igualdade de direitos? Onde esta o sagrado direito da liberdade de consciencia? Onde o preceito da justica? Em terceiro lugar, esse projeto de lei degrada os valores morais que devem reger a sociedade. O que estamos assistindo e uma inversao de valores. A questao vigente nao e a tolerancia ao homossexualismo, mas uma promocao dessa pratica. Querem nos convencer de que a pratica homossexual deve ser ensinada e adotada como uma opcao sexual legitima e moralmente aceitavel. Os meios de comunicacao, influenciados pelos formadores de opiniao dessa vertente, induzem as criancas e adolescentes a se renderem a esse estilo de vida, que diga de passagem, esta na contramao dos casticos valores morais, que sempre regeram a familia e a sociedade. O homossexualismo nao e apenas uma pratica condenada pelos preceitos de Deus, mas, tambem, e o fundo do poco da degradacao moral de um povo (Rm 1.18-32). Em quarto lugar, esse projeto de lei avilta os valores morais que devem reger a familia. Deus criou o homem e a mulher (Gn 1.27). Ninguem nasce homossexual. Essa e uma pratica aprendida que decorre de uma educacao distorcida, de um
abuso sofrido ou de uma escolha errada. Assim como ninguem nasce adultero, de igual forma, ninguem nasce homossexual. Essa e uma escolha deliberada, que se transforma num habito arraigado e num vicio avassalador. Deus instituiu o casamento como uma uniao legal, legitima e santa entre um homem e uma mulher (Gn 2.24). A relacao homossexual e vista na Palavra de Deus como abominacao para o Senhor (Lv 18.22). A uniao homossexual e vista como um erro, uma torpeza, uma paixao infame, algo contrario a natureza (Rm 1.24-28). A Palavra de Deus diz que os homossexuais nao herdarao o reino de Deus, a nao ser que se arrependam dessa pratica (1Co 6.9,10). Porem, aqueles que se convertem a Cristo e sao santificados pelo Espirito Santo recebem uma nova mente, uma nova vida e o completo perdao divino (1Co 6.11). _________________________________________________________________Texto de: Hernades Dias Lopes (pastor presbiteriano)
O Governo Recua A pressao foi enorme. O Brasil se levantou em protesto. Uma coisa e preconceito. Outra bem diferente e querer induzir adolescentes, e ate pre- dolescentes, ao homossexualismo. Segundo declaracoes da assessoria da presidente Dilma, apos assistir aos videos e ver o material que seria distribuido para 6.000 escolas publicas sobre a questao homofobica, concluiu que eles eram inadequados e incentivavam a pratica homossexual. Antes tarde do que nunca! Milhoes de reais jogados fora. E olha que sao tantas as necessidades do povo brasileiro!Do ponto de vista humano sao muitas as explicacoes possiveis para tal recuo. Prefiro acreditar no poder de Deus que ouviu a oracao de milhares de maes, avos, pais aflitos e angustiados com o futuro dos seus filhos. A luta esta so comecando. Estamos vivendo, sem a menor sombra de duvida, o que a Biblia chama de "principio das dores". Ainda ha tantas outras questoes urgentes e igualmente angustiantes, como por exemplo: adocao de criancas por gays, aborto, violencia nas escolas, drogadicao juvenil, gravidez na adolescencia e suicidio entre jovens. A igreja nao pode se calar. Precisamos debater cada um destes assuntos a luz da Palavra e empreender acoes praticas de implantacao dos valores do Reino de Deus na terra. Uma das armas de qualquer discipulo e a oracao. Por isso conclamo a todos para a pratica da oracao intercessoria em favor do nosso pais, em especial pelas criancas, os adolescentes e os jovens brasileiros. Vamos "trabalhar como se tudo dependesse de nos e orar como se tudo dependesse de Deus". E claro que o Senhor tera sempre a ultima palavra em tudo. Entretanto existe algo que compete a nos. Algo que os anjos gostariam de fazer, mas que e missao dos discipulos de Jesus, ou seja, a pregacao do evangelho. Oracao e pregacao: comecemos por ai. Alias, se comecarmos assim, sera um excelente comeco. Pr. Marcelo Gualberto Minha visita ao Museu da Familia. Recebi pela internet um desses textos que viajam o mundo. O titulo me chamou a atencao Museu da Familia. Resolvi abrir. Ao final, fiquei por minutos parada na frente do computador. Fui levada numa viagem pelo tempo, tempo em que nao havia a menor possibilidade de ser escrito um texto como esse. Por que? Nao havia familias no museu. Familias estavam nas casas chamadas de lar. Familia era o pai, a mae, os filhos, os avos, os tios, os primos, o melhor amigo e quem mais quisesse se agregar. Familia era criacao absoluta de Deus. Por que nao estao mais nos lares? Por que nao e mais o pai, a mae, os filhos, os avos e tantos outros? Ate nem e mais uma criacao de Deus dizem alguns. O que aconteceu com a familia ao longo do tempo. Onde foi parar o colo do papai e o abraco apertado da mamae? Onde foi parar o olhar severo mas carinhoso do vovo e as doces maos da vovo? Onde estao os tios, os primos, os amigos de infancia, os intimos da nossa casa? O que fizemos com a nossa familia? Dei-me conta da gravidade
dessa pergunta lendo o texto do museu. Precisamos salvar o calor dos nossos abracos apertados e verdadeiros, a cumplicidade do olhar entre irmaos, o som gostoso das gargalhadas a mesa, as visitas surpresas cheias de alegrias, a esperanca dos coracoes e tantas coisas boas mais. Como foi o fim da familia? - o texto pergunta. Bem, e uma longa historia... - o proprio texto responde. Sabe, e mesmo uma longa historia. Historia de descuidos, de negligencias, de ambicoes, de vaidades, de egoismos, de ganancias, de falta de amor. Foi assim que as familias comecaram a desaparecer. Foi assim que nos as deixamos desaparecer. Sera que seria possivel resgata-las? Sera que daria tempo de pedir a elas para voltarem? Ou sera tarde demais? Nos as Deboras oramos por nossos filhos. Pedimos ao Senhor para que seja levantada uma Geracao Compromisso. Podemos pedir tambem para que eles se comprometam em restaurar as familias. O texto que li cita o Salmo 128:1-6 Feliz aquele que teme a Deus, o Senhor, e vive de acordo com a sua vontade...E isso que precisamos ensinar aos nossos filhos, aos nossos jovens. Deus criou a familia. Ele nos ajudara a traze-la de volta. Em ocasioes como essa, sempre me lembro do trecho de uma poesia do meu pai: Pois minha filha para os que estao nascendo O importante nao e apenas povoar a terra Mas enche-la de amor, ternura e esperancaEsta poesia ele escreveu ha mais de quarenta anos atras. Sera que ainda da tempo de salvar a familia? Vamos agir e orar! Nina Targino Coordenadora Nacional do Desperta Debora
unica na Europa. Zurique, na Suica, tambem precisou dar marcha a re na tolerancia com as drogas e a prostituicao. O bairro de Langstrasse,onde as autoridades toleravam bordeis e o uso aberto de drogas, tornara-se territorio sob controle do crime organizado. A prefeitura coibiu o uso publico de drogas, impos regras mais rigidas a prostituicao e comprou os predios dos prostibulos, transformando-os em imoveis residenciais para estudantes. A reforma atraiu cinemas e bares da moda para o bairro". E a Dinamarca? "Em Copenhague, as autoridades fecharam o cerco ao Christiania, o bairro ocupado por uma comunidade alternativa desde 1971. A venda de maconha era feita em feiras ao ar livre e toleradapelos moradores e autoridades, ate que, em 2003, a policia passou a reprimir o trafico de drogas no bairro. Em todas essas cidades, a tolerancia em relacao as drogas e ao crime organizado perdeu a aura de modernidade".Dessa "modernidade", nao precisamos - Nunca.
Quanto tempo vou esperarPara ficar com voce de novo?Direi que te amoDa melhor maneira que eu puderNao aguento um diaSem sua companhiaVoce e a luz que fazMinha escuridao desaparecerQuando voce me olha nos olhosE diz que me amaTudo fica bemQuando voce esta bem aqui do meu ladoQuando voce me olha nos olhosEu tenho uma visao do ceuEu encontro meu paraisoQuando voce me olha nos olhos Eu nunca pensei que morreria sozinhoEu ria o mais alto, quem iria saber?!Eu segui o cabo ate a paredeNao e surpresa ele nao estar plugadoFiz tudo ao meu tempo, me apresseiA escolha foi minha, eu nao pensei o suficienteEstou muito deprimido pra continuarVoce vai ser arrepender quando eu me forEu nunca realizei algo, raramente vimAos 16 os dias eram tao melhoresDias em que eu ainda me sentia vivoMal podiamos esperar para ir para foraO mundo era grande, tarde demais pra tentarO passeio acabou, nos sobrevivemosEu nao podia esperar ate chegar em casaPra passar o tempo no meu quarto sozinhoEu nunca pensei que morreria sozinhoOutros seis meses e eu serei desconhecidoDe todas as minhas coisas a todos meus amigosVoce nunca mais pisara no meu quarto novamenteVoce o fechara, o trancaraLembra o tempo em que eu derramei o copoDe suco de maca no corredor?Por favor, diga a mae que isso nao e culpa delaEu nunca realizei algo, raramente vimAos 16 os dias eram tao melhoresDias em que eu ainda me sentia vivoMal podiamos esperar pra ir para foraO mundo era grande, tarde demais pra tentarO passeio acabou, nos sobrevivemosEu nao podia esperar ate chegar em casaPra passar o tempo no meu quarto sozinhoEu nunca realizei algo, raramente vimO amanha guarda dias tao melhoresDias em que eu poderia ainda me sentir vivoQuando eu mal consigo esperar para ir para foraO mundo e grande, o tempo passaO passeio acabou, eu sobreviviE eu nao posso esperar ate chegar em casaPra passar o tempo no meu quarto sozinho Em que eu me sinto sozinha, realmente sozinha.Em que queria ter alguém do meu lado, pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, que vai estar sempre do meu lado pro que eu precisar.Em que eu tenho vontade de ouvir músicas românticas e chorar.Mas aí eu lembro que eu to sozinha por opção. E que deve ser TPM. Então acho que é melhor eu só ir dormir, porque amanhã começa outra semana de trabalho. O amor machuca, o amor deixa cicatrizes, o amor fereE prejudica qualquer coracaoQue nao seja resistente ou forte o suficientePara aguentar muita dor, aguentar muita dorO amor e como uma nuvem,Contem muita chuvaO amor machuca, oh, o amor machucaSou jovem, eu sei, mas mesmo assimEu sei que uma ou duas coisasQue eu aprendi com voceEu realmente aprendi muito, realmente aprendi muitoO amor e como uma chamaEle te queima quando e ardenteO amor machuca, oh, o amor machucaAlguns tolos pensam em felicidadeAlegria, uniaoAlguns tolos enganam a si mesmos, eu achoMas eles nao estao enganando a mimEu sei que nao e verdade, eu sei que nao e verdadeO amor e apenas uma mentiraCriada para te deixar tristeO amor machuca, oh, o
amor machucaOh, o amor machuca(No video, segundo recebi por WhatsApp: "Dan Mcfferyt compos e interpretou com sua banda "Nazareth" a musica "Love Hurts", uma das mais belas cancoes da era musical moderna. Decadas depois sua bela neta interpretou o hit. " - Enjoy :D)
Esmague seu coracao e diga que voce nunca vai desistirQue voce vai continuar quando todas as portas se fecharemE voce vai viver voce vai viver sem arrependimentoNos usamos um sorriso para esconder que fomos feridos antesMantemos nossos desejos em uma mala perto da portaPorque voce sabe, voce sabe que nos somos apenas humanosEntao coloque suas maos no que ficou para trasNos todos sabemos como e ser esquecido por um tempoEm um lugar lotado tentando nao se sentir sozinho,Basta lembrar que todos nos fomos quebrados uma vezVamos amar os quebrados, sim, simAme os quebradosLevante o seu copo para todas as palavras que nunca diremosFazemos o nosso melhor, mas ainda assim nos olhamos para o outro ladoPorque as vezes e mais facil fugirPorque afinal de contas, nos somos apenas humanosEntao coloque suas maos no que ficou para trasNos todos sabemos como e ser esquecido por um tempoEm um lugar lotado tentando nao se sentir sozinho,Basta lembrar que todos nos fomos quebrados uma vezVamos amar os quebrados, sim, simAme os quebradosAs vezes somos deixados para tras,Nos sentimos como os unicosMas nos nascemos para tentarSim, nos somos apenas humanosEntao coloque suas maos no que ficou para trasNos todos sabemos como e ser esquecido por um tempoEm um lugar lotado tentando nao me sinto tao sozinhoBasta lembrar que todos nos fomos quebrados uma vezEntao, vamos amar os quebrados, wo-ohAme os quebrados, oh naoAme os quebradosAme os quebradosVamos amar os quebrados Quando somos adolescentes, nossas emocoes geralmente estao a flor da pele.Alegria, tristeza, felicidade, raiva, amor, odio... Podemos sentir todas essas emocoes, e mais ainda, em um unico dia.Algumas pessoas reprimem, outras expoem para o mundo, outras um meio termo entre os extremos.Eu sempre fui uma pessoa que sente muito, mas pra quem nao me conhece, demonstro pouco. Demoro a confiar, e a confianca uma vez perdida, dificilmente recuperada.Ja me apaixonei facil, apenas por um olhar, que muitas vezes nem era dedicado a mim. Algumas vezes, deixei isso claro, nao resultando em nada na maioria das vezes; outras, guardei pra mim e tentei abafar esse sentimento que eu achava que acabaria nao dando em nada.Ja aconteceu de perceber que estava me apaixonando, por um dos meus melhores amigos, que inclusive estava a fim (e tinha reciprocidade) da minha melhor amiga. Entao me afastei, porque sabia que eu estaria sobrando e seria a unica a sofrer.Mas teve uma vez, que nao me controlei. Nao sei se nao pude ou nao quis. Porque, quando somos adolescentes, nao usamos muito a razao, somos 90% emocao.Eu devia ter 15, 16 anos. Minha vida era trabalhar (como bolsista) pela manha, fazer curso tecnico a tarde e o ensino medio a noite. Nos fins de semana, ficava em casa, no maximo saia para ir na igreja com minha familia, e no domingo a noite, ao encontro de jovens, tambem na igreja. Algumas vezes ia na casa de uma amiga que morava perto.E foi num desses encontros que jovens que conheci ele. Ele era "convidado" de um dos jovens. Meu interesse foi quase imediato. Mas me controlei, ao menos um pouco, para nao parecer "desesperada".
A parte do estudo, nao passava rapido o suficiente, queria que chegasse a parte dos jogos porque ai entao, teria uma chance de tentar conversar. E como eu tenho cara de pau, puxei conversa. Acho que monopolizei uns 80% da noite dele kkk mas ao final da noite, estava encantada. Nao queria admitir pra mim mesma, mas no fundo eu sabia, que estava em perigo de me apaixonar, mesmo sabendo que nao devia, porque ele tinha namorada.As semanas foram passando, eu mal podia esperar pelos domingos, pra ver ele de novo... Descobrimos nossas afinidades na musica, nos livros, nos filmes. Nem jogavamos mais, ficavamos num canto ouvindo musica, conversando, tocando violao e cantando. Depois de um tempo eu parei de resistir. Eu sabia que era errado, mas eu estava apaixonada. E entao pedi pra minha amiga falar com ele, eu precisava de uma posicao dele. Se ele nao quisesse nada comigo, entao deveriamos nos afastar, porque senao iria piorar cada vez mais.Mas nao, ele nao quis se afastar. Ele tambem sentia algo por mim. Entao, aquela noite, demos nosso primeiro beijo. Se voce nao acredita naquela historia, de que quando a gente ta apaixonado sente borboletas no estomago e tudo o mais, acredite. Porque se voce nao sentiu, voce nunca se apaixonou realmente. Eu, durante aquele beijo, senti borboletas, me senti flutuando, como se meus pes nao estivessem no chao. Eu queria que aquele momento congelasse, nao terminasse nunca mais.Mas claro que nao poderia ser perfeito. No outro dia, ele estaria viajando para ver a namorada, que morava em outra cidade. Mas ele voltou. E por algum tempo, eu mal podia esperar pelos domingos a noite, e alguns dias esporadicos que podiamos nos ver durante a semana. Nos andavamos pelo centro de maos dadas, ou abracados, como se fossemos um casal de verdade. Ele chegou ate ir na minha casa um dia, e conversou com meu pai; fomos pegos no flagra nos beijando, pelo meu irmao; e fomos pegos sentados na minha cama, conversando, pela minha mae (que me deu um sermao mais tarde por isso - "Nunca leve um menino no teu quarto, e feio" kkkk).Ele era uns 3 anos mais velho que eu eu acho. Devia ter uns 18 na epoca. Agora, praticamente 10 anos depois, eu penso em todas as coisas que poderiam ter acontecido. Acredito que ele poderia ter me convencido facilmente a transar com ele. E eu nao teria protecao nenhuma comigo. E eu poderia facilmente ter virado mae solteira aos 16.Algumas semanas mais tarde, teria uma festa onde a banda dele tocaria. Eu e uma amiga combinamos tudo - com a permissao da minha mae. Iriamos na festa, e dormiriamos na casa da tia da minha amiga, que era do lado de onde seria a festa. Eu nao contei pra ele, queria fazer surpresa. Me arrumei especialmente pra ele. Esperava que a noite fosse perfeita. Quando a gente e adolescente, temos essas ilusoes.Ainda nao sabemos que karma is a bitch, e adora dar rasteiras quando estamos nos momentos mais felizes da nossa vida.Fomos na festa. Fiquei
a noite toda procurando por ele, mas nao conseguia achar. Fiquei pensando se eu deveria ter falado pra ele que iria. Aquele tempo, os unicos celulares que tinhamos, e que usavamos para nos mandar SMS, eram dos nossos pais.Minha amiga dizia para eu me acalmar. Eu quase nem percebi que tinha um rapaz interessado em mim, ate que ele veio me chamar pra dancar. Eu fui, porque nao poderia fazer uma desfeita dessa. Ele era simpatico, era de fora, do Mato Grosso, estava ali para estudar na mesma escola que eu, mas para fazer tecnico em agronomia. Mas quem se interessou por ele foi minha amiga, e ela sabia pegar no pe quando queria, tanto que ele acabou se afastando.No finalzinho da festa, minha amiga dancou com um dos integrantes da banda, pra descobrir o porque ele nao tinha vindo. E ela descobriu. Fazia uma semana mais ou menos, que ele tinha ido embora, tinha ido morar com a namorada. Eu perdi meu chao. Nao entendia porque isso tinha acontecido e porque ele nao tinha me falado nada.Fiquei algum tempo sem noticias, ate que o amigo pelo qual a gente tinha se conhecido, veio me dizer que ele tinha ido embora porque a namorada estava gravida. Se eu achava que tinha perdido meu chao antes, ali eu descobri que ainda tinha um pouquinho dele embaixo dos meus pes. Carma nao parava de me surpreender.Mais um tempo se passou, ate que um dia, resolvi mandar uma SMS pro celular "dele". Disse que a gente precisava conversar, que ele me devia isso, e que se ele pudesse, fosse no proximo domingo no encontro de jovens. E ele foi. Incrivelmente, consigo me lembrar da sensacao de quando vi ele. A dor no meu coracao. A vontade de chorar. A vontade de correr e abracar ele e nao soltar nunca mais. Mas, naquele momento, minha razao conseguiu falar mais alto e eu esperei. Quando o estudo terminou, tentei nao correr ate ele. Ele me chamou para darmos uma volta e conversar. Nem lembrei de avisar meu irmao, que estava la comigo, e com quem eu deveria ir embora depois.E nos caminhamos. E conversamos. Ele me contou como conheceu a namorada. Que estava de coracao partido por causa de outra menina e que foi ficando com ela por ficar. E que assim, acabou aprendendo a gostar dela. A amar ela. E quando me conheceu, realmente ficou balancado. E que depois que descobriu que ela estava gravida, tudo mudou. Que estava muito feliz por saber que ia ser pai. Eu so ouvia, nao falava nada. Ele ainda disse que gostava muito de mim, mas que amava ela. E que iria se dedicar a sua nova familia.Eu voltei pra casa aquela noite, e estranhei, que eu nao estava sentido NADA. Tristeza, odio, raiva, infelicidade... NADA. Deitei, e dormi. Acho que ainda nao tinha caido a ficha. Mas no outro dia quando acordei.... Achei que eu explodiria de tantas emocoes que eu sentia junto. Eu nao queria levantar da cama. So queria ficar la, deitada, pro resto da vida, ate