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tivesse que voltar. Mas diga-me, voltar pra onde? As vezes acho que preciso voltar pra um lugar que nao sei onde fica, mas ja estive, sinto uma forte saudade dele e uma vontade enorme de estar la, mas nao sei onde e. So sei de uma coisa, a ultima vez que estive la esqueci algo, deixei pra tras por querer, nada acidental, eu simplesmente enterrei algo que nao queria ver mais, deixei uma caixa e dentro dela alguns pertences, algumas formas de mim... Uma carta, uma caneta, uma revista, um beijo de batom naquele papel com perfume, um esmalte, uma pedrinha rosa cuja moradia era um colar epico que nao tirava do pescoco, o papel do bombom que ganhei com um beijo, um brinco e muitas outras coisas concretas e especiais. Sim, eram especiais, mas delas nao sinto falta, pois fazem parte do passado. E passado nos devemos mesmo deixar pra tras, pra dar espacos ao viver o presente... Enfim, sinto falta do abstrato, da essencia, dos sentimentos que enterrei junto com a caixa, inumeros pensamentos, e algumas palavras, algumas lagrimas, um suspiro e talvez um "Eu te amo". E porque eu sinto falta disso? E o que me pergunto a todo momento, vejo que as coisas se tornaram mais dificeis depois que perdi tais bens preciosos. E sinto como se devesse voltar, pega-los de volta; mas nao sei onde, nem como, nem o caminho e nem em que momento do destino os abandonei... Ou entao sinto que devo comecar de novo, nao de onde parei, mas comecar tudo novamente, nao dar continuidade, mas comecar... Qualquer um merece uma segunda chance, e porque nao dar uma aos meus sentimentos? Deveria deixa-los guiar-me, mas ha um obstaculo, o medo, e ele me persegue. Sao vicios que eu nao me curo, fugir do medo, correr atras da sorte, procurar felicidade e pedir por ela, seguir instintos, descobrir verdades, perguntar sem querer saber, ser insensivel, fria, mas carente. E estar a procura do desconhecido, ser fascinada por ele...
Se voce abriu essa pagina e comecou a ler,eu sugiro que nao pare, pois vou fazer uma revelacao! Nada muito serio, mas vaiser a coisa mais sincera que ja disse ou que ja fiz... E olha, o que eu maisfaco e me enganar... Eu nao sou essa pessoa que mostro ser em minhas fotos, em nosmeus finais de semana, nas minhas brincadeiras, nao, eu sou bem diferente. Eesse texto nao e mais um texto de amor nao correspondido, e nem um drama basicoque escrevo chorando, e nem uma indireta... Nao, e exatamente o contrario. E arealidade, o que existe por tras da farsa de uma vida perfeita de baladas,festas, diversao, bebida e paixao (calma, paixao nao e amor)... Por tras disso,existe um alguem que nao conhece o amor, e nem sabe amar. Embora nao pareca, eusou romantica, carinhosa, e tambem cliche... Sou do tipo de pessoa que as vezese menina e as vezes e mulher, na maioria das vezes, menina, eu gosto de sercuidada, gosto de cafunes, de abracos longos, de beijos com sorrisos, de colo,de chorar baixinho no meio da noite, as vezes acho que sou um pouco carente! Outalvez nao, talvez eu so tenha uma imaginacao muito criativa, ou talvez euapenas esteja sonhando alto... Mas eu vivo no mundo da lua, num conto de fadas,assisto mais comedias romanticas do que coloco minha propria vida em pratica,as vezes acordo e durmo novamente so pra continuar sonhando... E isso meconfunde, as vezes acho que vivo em uma bolha e que tudo gira a minha volta, asvezes encaro a realidade como ela e (assim, sendo mulher) e as vezes colocominha armadura e vou lutar contra os monstros dos meus sentimentos e tentarsalvar o mundo, momentos de crianca... Mas me escondo, escondo meus sentimentosnum tipo de bloqueio sentimental ou sei la o que dizer disso, enfim, vamosparar de falar do meu jeito... A REVELACAO, quase me esqueco... Eu procurava umprincipe, e achei, ele veio num cavalo branco, me levou pra passear no parque,tomar sorvete, me fez rir, me fez carinhos ate eu cair no sono... Entao eudormi ao lado dele, e... Oh oh oh oh oh oh Ohoh oh oh oh oh You'll find us chasing the sun... O despertador toca, e hora deacordar... Mas nao! Somais 5 minutinhos? Por favor? Preciso voltar a sonhar, e voltar pros bracos doamor da minha vida. Porque pelo menos nos meus sonhos, ele tambem me ama... Sabe quando sua vida inteira passa diante dos seusolhos durante um segundo? E exatamente nesse segundo voce sabe do que searrepender, o do que deve se orgulhar? Ja deve saber que nao me orgulho deestar escrevendo isso, tentei te ligar, mas provavelmente deve estar ocupadocom sua vida nao tao confusa quanto a minha. Mais tarde vera minhas ligacoesnao atendidas e vai me retornar (pelo menos eu espero), e entao vou te mandaresse texto. Ja lhe disse uma vez, sou melhor com as palavras do que com meusargumentos, a final, o futuro advogado aqui e voce! Enfim, parece que ouniverso conspira a nosso favor, porque todas as vezes que tento lhe falarisso,
acontece alguma coisa e eu prefiro adiar, pro seu proprio bem, acredite. Masdessa vez, nao posso mais conviver com a duvida e acho que lhe devo umaresposta. Antes de viajar voce me perguntou qual era a porcentagem do meusentimento por voce, e ta ai sua resposta, e 100%. Porem esqueceu de me dizer, dequal sentimento estava se referindo... Alem dessa resposta, tambem estava tedevendo um texto. E embora nao pareca, ou eu faco parecer, nao sei. Eu nao meesqueco das coisas que me pede, na verdade, nao me esqueco nunca de voce. Elembro que voce pediu para que eu escrevesse um texto para voce, mas nao sobrevoce, mas sobre o que eu sinto. E e exatamente isso que vou fazer, escrever umtexto sobre esse sentimento que tenho por voce, esses 100% devem serexplicados... Primeiramente, nunca quis te falar isso, tenho medo de te magoar,porque nossa historia e longa, sao anos que nao vao ser apagados, nem que eu ouvoce queiramos... E o que eu sinto, e amizade, confesso que ja fui apaixonada,e completamente apaixonada por voce, mas depois de tudo, depois desses 6 anos,se levarmos em consideracao o tempo que nos conhecemos, e se fossemos contar apartir do nosso primeiro beijo, seriam 5 anos, 8 meses e 12 dias... Sim, eu melembro como se fosse ontem daquele dia na escada, ou melhor, debaixo dela.Continuando, pelo tempo que te conheco, eu nunca quis me abrir com voce, pelomedo que eu sinto de te perder, a necessidade de te ter sempre por perto emuito grande, porque voce foi e ainda e uma das pessoas mais importantes daminha vida, pelas inumeras provas de lealdade que ja me deu, mesmo semperceber, mas eu me importo muito com os detalhes... E o fato de voce ter sidosincero comigo todos esses anos, foi a maior de todas as provas. Estariapedindo demais, se dissesse que nao quero que fique chateado comigo. Sei quevai ficar, te conheco, mas nao quero mentir pra voce, quero do meu lado apenaspessoas verdadeiras, porem nao estaria sendo verdadeira se continuasseescondendo algumas coisas. Quando nos conhec... (E voce acabou de me ligar,mudanca de planos... Mas ainda sim, vou te mandar esse texto assim que estiverem casa.) Bom, quando nos conhecemos, eu me apaixonei por voce, ou voce meconquistou, muito esperto da sua parte se aproximar novinha mais cobicada daescola (como as coisas mudam ne?), mas nunca liguei pra isso, e so queria seramada (a minha vida inteira, eu so quis ser amada), e ja que voce estava ali,tao disposto a isso, resolvi que seria voce, exatamente voce quem me fariafeliz pro resto da minha vida! (Tao ingenua eu, se pudesse imaginar tudo queiria acontecer comigo depois disso, talvez nunca acreditasse que um dia eupudesse ser feliz.) Foi quando houve aquela briga em que quase fomos expulsosda escola, e por minha causa, por causa da minha inseguranca e do meu amorplatonico por voce, me desculpe mais uma vez, mas pode ter a certeza de quenaquele dia, eu sofri muito mais que qualquer pessoa no mundo que estivesse nanossa situacao, porque eu nunca vou esquecer do momento
em que eu te pedidesculpas na frente de todo mundo e voce disse NAO... Sofri sim, mas naoporque estava arrependida do que fiz, mas porque sabia que depois daquele diaeu ia te perder pra sempre, e eu te amava. Mas ai, veio minha primeira decepcao(eu confio em voce, mas isso nao quer dizer que nunca tenha me decepcionado), amaior de todas as decepcoes, eu nao ia te perder, exatamente porque eu nunca tetive. Voce nao gostava de mim da mesma forma que eu gostava de voce, e isso mefez sofrer, so que eu tenho um pequeno bloqueio em relacao ao sofrimento, naoconsigo esquece-lo, embora eu sempre perdoe, e isso fez meu sentimento irdiminuindo, em ralacao a voce e a nos... E depois do dia 30 de Abril de 2010,eu percebi que o que eu sentia por voce, era apenas amizade e um medo enorme dete ver longe de mim. Porque ainda sim, EU TE AMO, mas te amo por todo o carinhoque ja tive com voce, por todo o sentimento que hoje nao e mais o mesmo, te amocomo amigo, e esses 100% e de amizade. E algo que nao tem explicacao, ou atetem, se nao eu nao estaria aqui escrevendo isso pra voce. Mas espero que confieem mim, que eu nunca quis te iludir ou te dar falsas esperancas, eu simplesmenteescondi isso de voce durante 3 anos, por medo de te perder... E agora estoufalando isso, mas nao perdi esse medo nao, eu so estou tendo certeza de que naovou te perder assim, de alguma forma, algum dia voce vai me entender. E nessedia, eu quero que me procure, porque voce sabe, eu tambem nunca esqueci danossa musica [...] Te tenho com a certeza de que voce pode ir, te amo com acerteza de que ira voltar! [...]
Bom dia, sei que essa nao e uma forma correta de se comecar um texto, mas confesso que estou aqui a exatamente 20 minutos e ainda nao encontrei uma bonita introducao. Acordei de uma forma diferente, acordei com um certo ciume (algo que eu repugnava nos ultimos meses), e pensando bem, e uma coisa boa, enquanto suficiente, e bom; nada repugnante, acredite. Sonhei que estava com ele (sim, vou chama-lo de "ele"), e acordei sentindo o que nao sinto mais, ou pelo menos achava que nao sentia, ele despertou, ao mesmo tempo, um certo amor e uma parte de conformidade em mim. Conformidade de mim, e voce nao sermos mais nenhum "nos", voltei ao passado, e sinceramente, existem algumas coisas que gostaria de dizer-lhe, embora pessoalmente nao funcione, pois voce me rouba os sentidos apenas de estar proximo a mim... Enfim, primeiramente seria hipocrita da minha parte dizer que nao te amo mais, nao existe isso de "NAO AMAR MAIS", ou voce ama, ou nunca amou. E sinto dizer-lhe, eu nunca te amei, de verdade nao, porem houve certos desacertos, durante o tempo que ficamos juntos, nao passei nem um dia se quer sem dizer que te amo, e se fizermos as contas, apenas em um mes ja sao 31 "Eu te amo" ao longo dos nove meses foram 275 "Eu te amo" ditos, sem contar nas repeticoes, quando nao eram 2, 3, 4 ou 5 por dia, ou quando nao brincavamos de repetir "Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo!", jogando por baixo, vamos supor que essas palavras foram pronunciadas 300 vezes ao longo do tempo que estivemos juntos. Cheguei a conclusao de que sim, "Eu te amei", e nao e que eu nao te amo mais, so que eu te amei ali, naquele tempo, naqueles meses, eu amei nossos momentos, amei nossas conversas, amei aquelas brincadeiras, amei cuidar de voce quando ficou doente (e nao foram poucas vezes), amei dormir ao seu lado quando voce queria ver filmes de guerra (e eu fingia que gostava pra te ver feliz, mas nunca gostei), amei quando cronometramos o tempo do nosso beijo sem respirar, amei conhecer sua familia, amei ir ao cinema assistir o filme que so voce gostava, e nao me arrependo de nada, mas repito, EU TE AMEI, e pra cada "Eu te amo" foi um momento que jamais eu vou esquecer, e so. Passou, e com esses momentos, deixei voce, quando o "nos" acabou e voltamos a ser apenas "eu e voce", cada um no seu canto, na sua vida, exatamente como deveria estar ate hoje, sinto muito. E sinto muito tambem por nao existir possibilidade alguma de existir um novo "nos"... Pois a culpa do termino do nosso namoro nao e minha, nem sua. E nossa. E da nossa sintonia, que nao e a das melhores. Voce vai continuar sendo voce, e eu vou continuar sendo eu, nao existe mudar, e por mais que eu diga que eu mudei, nao eu nao mudei, eu so me tornei fria, pela dor
que nosso relacionamento me causou. Mudar eu nunca vou mudar, vou continuar gostando de comedias romanticas enquanto voce e o oposto. E enquanto nao houver um acordo, nos nao daremos certo. Os dois devem ceder, e ao inves de criar obstaculos, devemos ser felizes. Embora nao juntos, mas cada um na sua vida, pois nossa convivencia so me fez perceber que um casal deve ser diferente, como se diz na 2a Lei de Newton, "Os opostos se atraem". Porem os opostos devem ceder as vontades do outro, para nao se tornar chato, e para nao deixar o amor acabar, ou ate mesmo, para nao deixar o amor nunca ter existido...
To com saudade desse sorriso, e de acordar sempre com um "bom dia" seu, to com saudade da sua forma unica de me convencer, e das nossas discussoes sobre "ter ou nao ter barba". To com saudade de voce, da sua voz, do seu "E ai gatona", poxa, como doi... To com saudade de te ouvir me xingando e me dizendo sempre que as vezes a gente acha que e amor, mas e so falta de sexo, nao conseguia parar de rir de voce, saudade da sua risada. E to arrependida, mesmo depois de todas nossas conversas, e assuntos "mal resolvidos" que foram todos resolvidos, um a um, no mesmo dia em que me pegou pra Cristo ne? (ainda bem, pois talvez agora estaria pior...) Mas me arrependi de verdade, por nao ter dito inumeras vezes o quanto eu gostava de voce, o quanto voce era importante pra mim, mesmo que escondidinho ne? Mesmo que ninguem precisasse saber, como dizia voce. E me arrependi de ter te tratado tao mal naquele sabado, me desculpa.Vao dizer que essa saudade talvez seja culpa, eu ja nem sei mais. Te fiz uma pergunta e voce respondeu, eu nem agradeci. Essa foi a ultima vez que conversei com voce, teoricamente ne? Porque ja escutei inumeras e repetidas vezes seus audios, e respondo, como se fosse a primeira vez. Desculpa, mais uma vez, e obrigada, se antes esqueci de dizer. Mas doi, doi uma dor insuportavel, que ja nao cabe no peito. Eu achava que perder alguem fosse mais facil, e que com o tempo a gente superasse, mas nao, nao e facil, e a gente ate supera, mas a saudade continua, e vai aumentando com o passar dos dias. Quando eu tinha 5 anos me ensinaram que ninguem morre, mas vai la pra cima fazer companhia pra papai do ceu... Depois, aos 10 me ensinaram que a morte e so uma longa viagem, e que um dia vamos nos encontrar de novo, todos nos. E depois que voce se foi, aprendi que ninguem morre, mas vira estrelinha; porque todas as vezes que rezo por voce, olho pro ceu e procuro a estrela mais linda, mais brilhante, e imagino que esteja ali, olhando por todos nos. Sei que nao pode ler isso aqui, por isso hoje, nas minhas oracoes, vou ler pra voce ouvir, pra saber o quanto voce ta fazendo falta aqui... Poxa amigo, me falaram que com o tempo a dor vira saudade, mas esqueceram de dizer que a saudade e a pior das dores. Eu sei que voce nao ia gostar de me ver chorando, mas sabe quando nao da? Essa dor nao cabe mais aqui dentro. Ja faz um mes, e eu ainda nao me acostumei com a sua ausencia."Nao vou perder a calma, pois sei que sua alma achou o melhor lugar, os anjos vao te receber. [...] E ele te levou, o motivo? Vai saber! Mas sei que Deus esta muito feliz por receber voce [...] Hoje eu gritei pro ceu, so pra voce saber que todo mundo estava com voce..."-
Se todos nos pudessemosimaginar o que ia acontecer no futuro, talvez nao fariamos planos. Talvez naocriassemos expectativas, talvez fosse diferente. Ou talvez nao, talvez fariamosa mesma coisa, cometessemos o mesmo erro, pelo simples fato cliche de que errare humano. Nao sei se mudaria algo em relacao a nos, o tempo que passei ao seulado, simplesmente foi um dos meus melhores desse ano, e olha que o ano aindanem acabou. Ah 2013, como voce me surpreendeu... Ou eu te surpreendi. Meapaixonei, me apeguei, fiz planos eternos e no fim, estraguei tudo. Parabenspra mim, pra nos. Que nem sempre podemos superar as expectativas dos outros. Sintomuito, sei que nao posso fazer nada a respeito disso, mas as vezes e precisouma retrospectiva do passado (nao tao passado assim), para se ter certeza deque nao cometera os mesmos erros. Primeiramente gostaria de agradecer-lhe 2013,por me dar oportunidade de encontrar uma pessoa que 2012 nao me deixou, e porme deixar apaixonar por alguem perfeito, e eu sabia, de alguma forma, que eraperfeito pra mim. E meus planos eram tao certos, dizer o tanto que eu o amava...Mas fiz questao de estragar tudo antes, como sempre estrago, e o perdi prasempre. E hoje, sinceramente, gostaria de voltar no tempo, e nunca ter feito oque eu fiz, mas simplesmente aconteceu. E mais uma vez, tenho que aceitarcalada, nao ha o que fazer. Cada um tem sua propria opiniao e seu proprio tempo,e voce nao pode mudar isso, e mesmo se pudesse, nao deveria. Nao sei se comtodas as pessoas acontece isso, mas pelo menos comigo sim, quando cometo umerro, nao consigo me perdoar por ele, sinto que se fiz alguem sofrer, merecosofrer o dobro. E um tipo de mutilacao por dentro, parece loucura, eu sei. Maseu sou assim, e durante minhas sessoes de nao quero ser feliz nunca mais, oque ocorreu ha uns dias, algo caiu do ceu bem na minha frente, estava escrito MAKTUB,uma palavra arabe, que quer dizer tinha que acontecer ou escrito nas estrelas,fiquei pensando o que o destino quis me dizer com isso... Pode ter variasinterpretacoes diferentes na nossa vida, mas no atual contexto, diria que o quesinto por voce estava escrito nas estrelas, e sim, tinha que acontecer... Masso isso, por mais que eu sinta sua falta ou queira voce de volta na minha vida,isso jamais vai acontecer. Porque nos nao podemos mudar o passado, e o queaconteceu, tinha que acontecer e de nada vai adiantar lamentar. Poxa, sei quenunca te disse isso, mas eu te amo. Porem nao e facil admitir que te amosozinha. Os planos que nos fizemos, na verdade, so eu fiz. Sei que nao quermais nem ouvir falar de mim, mas se eu tivesse a oportunidade de dizer algoolhando nos seus olhos, diria que TE AMO, nao quero me arrepender de algo quenao fiz. Mas tambem queria te perguntar quais eram seus planos... Voce naotinha planos ne? Ja imaginava... E dificil quando se ama sozinha, mas uma horaa gente aprende. O erro foi meu, de ter criado tanta expectativa onde nao havianada. So tinha coisas no meu pensamento, na minha
cabecinha romantica de meninaapaixonada que so queria ser correspondida, mas nem tudo sai como o planejado.Ai planos, voces me confundem... Mas as vezes se voces nao existissem, ascoisas seriam mais faceis. Talvez eu nunca o teria amado, ou talvez jamais oconhecido. Tambem nao iria sofrer por perde-lo... Mas aconteceu, e nao mearrependo... Porem, sao so pensamentos, e eles apenas me pertencem. Eu nunca teperdi, e por isso nao tenho o direito de chorar, nem gritar, nem ficarchateada, muito menos bater o pe... Nao faz sentido fazer esse barulho todo,nao adianta. Se quer ir, va. Seja feliz, te amo e e isso que importa, desculpaspor te envolver em todos os meus planos romanticos, eu sou assim, uma boba. Maspode ir, voce nunca me pertenceu mesmo...
O que e medo? Uma sentimento horrivel que te faz tremer todas as vezes que for preciso arriscar. As vezes o medo e um tipo de trauma, ou as vezes ele e apenas o medo, o medo de tentar... Faz tempo que to querendo escrever o que sinto, mas ultimamente esta sendo cada vez mais dificil, sao tantas coisas que me fazem lembrar o tanto que eu ja sofri, que eu me calo. Nem ouco, nem penso, nem falo, procuro me concentrar em outra coisa, outro lado. Mas nao e bem assim, as vezes e apenas o medo que veio me fazer companhia enquanto roubava toda a minha coragem. To morrendo de medo pra ser sincera, mas vou falar e quer saber? Se nao der certo, pelo menos eu tentei... - "Poxa, isso e loucura, como pode uma pessoa sentir tanto medo?" - Eu sempre dizia a mim mesma quando esses turbilhoes de pensamentos vinham a tona. O medo e um tipo de bloqueio, um bloqueio dos sentimentos, na verdade, o medo te torna uma pessoa estranha, e aos poucos, tudo vai perdendo a graca quando esta com medo. Sabe, ta tudo destruido... Nao por fora,por fora ta tudo lindo e perfeito, mandando a imagem mais convincente dasituacao, mas por dentro? Poxa, a bagunca comanda; o medo comanda. O medo e a companhia mais sombria que pode existir pra voce mesma, o medo e o que te faz fracassar. O que se tem a fazer? E ter foco, nao alimente seus medos, eles precisam de forca pra viver. Entao nao o crie como se fosse de estimacao, o abandone, mande-o embora. So assim, voce vai conseguir retomar as redeas da sua vida, pois enquanto alimentar o medo dentro de voce, ele sugara toda sua energia vital. Dia desses me perguntaram se eu ja tinha acordado de ressaca, pensei bem, e respondi de alto e bom tom: "CLARO, quem nunca bebeu alem do que devia?", foi ai entao que escutei um suspiro, daqueles que vem bem do fundo, acompanhado de uma lagrima. Mas poxa, pelos meus poucos conhecimentos dessa tal de ressaca, ela nao te faz chorar, ou eu estou enganada? Sim, estava realmente enganada, nao era dessa ressaca que me perguntaram, era uma pior, uma que te corroi por dentro, que te faz odiar a si mesmo... Cara, eu estava diante de um dos meus maiores conflitos internos, nao sabia o que fazer, nem o que falar. Aquela era uma menina linda, decidida, mas tao machucada, tadinha. Pensei em dizer algo como "Nao fica assim, vai passar..." o que nao seria mentira, porque tudo realmente sempre passa; mas ela merecia mais, merecia mais que um simples abraco amigo, mais que uma simples ajuda; ela merecia saber a verdade, pois olhando do lado de fora, a situacao fica completamente diferente. Dai comecou meu discurso, que diria bastante singular: "So ha um jeito de voce entender seus proprios pensamentos, e esse jeito e conta-los a alguem. Algumas pessoas preferem um psicologo, mas nao acho boa ideia se sujeitar a isso, e bem provavel que
seu estagio de "ressaca" evolua para "insanidade", que significa, no cru da palavra, falta de juizo. Sugiro algo mais particular, prefira as letras, as palavras, elas guardam seus sentimentos, elas sabem exatamente o que voce quer dizer... Mas chega desse "bla, bla, bla", vamos ao que interessa... Aprendi a ler seus olhos sabia? - sorri baixinho - Nele ta escrito que essa manha voce acordou querendo sumir, desaparecer, e sem saber o que fazer, estou errada? Essa e a chamada RESSACA MORAL, ela toma todos os seus pensamentos e te transforma na pessoa mais errada do mundo, alem de julgar e condenar todos os seus atos da noite anterior. Mas calma garota, voce nao esta tao errada assim, talvez so tenha sido inocente demais. Nao tem um porque dessa tal ressaca, na verdade nao diria que foi algo "moral" e sim, uma decepcao. As vezes as pessoas nos decepcionam, mas voce tem que aprender a lidar com isso; eu sinto te informar, mas nao vai parar de acontecer. Olha pra frente, levanta essa cabeca, que o mundo ta ai fora, enorme, te esperando, esperando uma chance de te fazer feliz. Nem tudo sao flores, voce sabe muito bem, mas os caminhos mais dificeis, levam as maiores conquistas."
lado com mais referencias de rock alternativo e do jazz, poesia e musica Africana. A proposta do album e ter mais contato e trabalhar mais os conceitos do Afrofuturismo um, resgate da cultura negra ancestral, nao e um retrocesso mas sim a busca pela verdade e valorizacao, auto afirmacao do negro e toda a sua cultura, arte e musica tudo isso utilizando de elementos futuristas, pois no album a concertos com sintetizadores e novas tecnologias a busca pela modernidade sonora atraves da ancestralidade da identidade do povo negro, desmistificada e agregando o seu real valor Este trabalho esta mais focado e menos espontaneo, com a participacao de alguns musicos e com a introducao de novos instrumentos e ideias Um novo ciclo esta se formando, criando e buscando novos sons e experiencias, assim este extended play (EP) deve ser considerado o primeiro passo do novo ciclo que esta se formando. Com boas vibracoes Saudo-vos com essas metaforas sonoras de nossas vidas, todos sao bem-vindos e divirtam-se tanto o quanto possivel!".