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O Carnaval presta um servico que raramente e reconhecido. Feliz ou infelizmente, ele traz a cada um sua verdade mais recondita e crucial. A britadeira e a prova de que a civilizacao ocidental nao esta dando certo. O merito e uma moeda podre com que tentamos compensar o desamor. O elevador de servico parece mais rapido porque nao tem espelhos. Nao e possivel sentir-se culpado, de fato, sem que se cultive igualmente alguma vaidade pessoal. Tenho me sentido como um destes indios que se deixaram fotografar. Enquanto caminhava hoje pela manha, pensei algo assim: - Quando foi a primeira vez em que analisei o comportamento de alguem e fiz minhas inferencias e estas me ajudaram a conhecer melhor, tanto o ser quanto a mim? Nao sei exatamente, mas e uma mania que tenho: observar o comportamento humano. Assim costumo passar horas, chega a ser divertido. Bom, mas nesse pensamento matinal de hoje, segui mais ou menos nessa direcao: Certas coisas podem nos chocar num primeiro momento... mas sao tantos os aspectos a considerar. Quando, la nos anos 90, apareceu uma mocinha rebolando na boca da garrafa eu nao entendia como alguem poderia gostar daquilo...Eu nao conseguia gostar e nunca consegui, mas tanta gente gostava. Tudo ficou muito claro para mim no dia em que fui assistir a um programa de auditorio. Era o programa da Hebe e a mocinha estava la. Durante os intervalos ela chegava ate a plateia, abracava fas, tirava fotos com eles. E carinhosamente distribuiu para todos um postal com sua foto e uma mensagem fofinha. Muito tempo passou e o que parecia nao poder piorar, piorou. Esta na moda um tipo de musica com linguagem de presidiario, ou na melhor das hipoteses, um som medonho que nao diz nada com nada repetidas vezes. O motivo de esses seres terem seguidores ou fas? Identificacao, proximidade, carinho... Parece que as pessoas (e eu nao me excluo aqui) sao sedentas por reconhecimento e quando digo isso, nao e o reconhecimento de algo que se fez, nada disso... simplesmente a mencao de que ela existe. As pessoas querem ter a certeza de que existem neste pais onde nao esta facil de se ter modelos. Ter modelos? Quando digo isso, nao estou dizendo que beirando os 40 anos eu precise copiar alguem. Ja aprendi o que e certo e o que e errado. Preciso ver que nao estou sozinha e que minhas crencas nao estao equivocadas. Preciso sim acreditar que nao estou vivendo em vao e que tudo o que eu sonho e tudo que quero ser ainda faz algum sentido, afinal tanta coisa mudou em tao pouco tempo que e bom se situar no mundo! As mudancas parecem nos testar o tempo todo. As pessoas nao tem mais tempo para quem amam e nem para si mesmas e estao cada vez mais carentes, mais perdidas. Isso me fez lembrar de uma amiga de mamae que encontramos outro dia. Moravamos no mesmo bairro, mas ambas mudamos. No meio da conversa, minha mae disse algo como:- Era tao bom aquele tempo. - se referindo
a um tempo onde os vizinhos eram a nossa grande familia, faziamos passeios, picnics, e estavamos inteirados uns das vidas dos outros e tinhamos tempo para os outros e tambem para nao fazer absolutamente nada.E entao ela disse:-Foi tao bom, e verdade, mas as coisas mudam. Nao da pra ficar fazendo a mesma coisa a vida inteira, tem que acompanhar as mudancas. Se hoje cada vizinho fica trancado em casa, a gente fica tambem. Eu nem conheco meus vizinhos. - e riu... Eu tambem nao conheco todos meus vizinhos. De nome e amizade conheco apenas tres. E vamos no fluxo...Penso que essa necessidade de reconhecimento explique o crescimento das mais variadas seitas ou religioes, ou ainda igrejas que mais parecem empresas que beneficiam e enriquecem seus pastores.Segui caminhando e pensando... Cada um, que seguia para algum lugar, e que por mim passou, seguia em sua busca diaria... Ninguem tem o direito de julgar ou destruir o mundo que o outro criou. Cada um e unico, cada historia tem sua beleza. Tantas pessoas... todas aquelas que nao fazem mal ao seu semelhante, que nao roubam ou matam merecem ser respeitadas... E hoje e isso...
Olhando atualizacoes de amigos, encontrei a frase inserida no titulo desse post. - Poxa, queria ter escrito isso, mas nao fui eu!!! Mas se encaixa perfeitamente em mim. Bom, mas vamos la... deixa eu falar um pouco sobre a droga da minha vida!No mes passado fez dois anos que estou trabalhando no mesmo lugar. Tenho construido uma historia bacana, profissionalmente falando. (Olha ai, quanto progresso! A minha droga de vida tem alguns aspectos positivos, posso citar ate mais de um!)Mas por que entao me referir a minha querida e unica vida dessa forma?Porque e quando as coisas nao saem como o esperado, quando tenho que me render e admitir que nao estou no controle de tudo e que me sinto sozinha... como um soldado sozinho em meio a guerra tendo que defender sua propria vida e tambem a vida de uma nacao... nao que eu tenha essa importancia toda, mas e meio assim que me sinto. E por que? Essa e a pergunta que eu mais queria responder.Talvez com a intencao de que eu nao me pergunte o porque da vida eu tenha que tomar um comprimidinho todos os dias. Acontece que esse ano eu percebi que meu humor e minhas forcas estavam oscilando muito e essa oscilacao me obrigava a tomar um calmante para dormir, alem da paroxetina. Por esse motivo, fui ao medico e fiz um check up. Resumo da opera: comecei a tomar tambem metformina e espironolactona sem ter diabetes e pressao alta, respectivamente e estes medicamentos contribuiram para que eu encontrasse novamente o equilibrio... As caixinhas de remedios so aumentam por aqui. E, eu consigo ver os aspectos positivos dos meus dias, mas nao consigo retirar os remedios... Isso nao e um problema ja na fase da aceitacao mas nao sem questionar, sem pensar a respeito.Se pudesse escolher, seria uma pessoa feliz. Tenho uma vida tranquila e confortavel para isso, mas o que eu mais tenho e uma confusao mental, onde me perco e nunca mais me acho! (todos os dias)Bom, esse post foi so para atualizar voces, pois conto mais de 11 mil visitas... e um numero consideravel para mim que resolvi sumir daqui... O motivo? Estou escrevendo um livro... isso mesmo! O tempo que tenho para escrever, escrevo meu livro que ate tinha uma data para ficar pronto, mas nao sei se vou cumprir. Gostaria muito, mas nao sei. O que sei e que eu quero que ele cumpra o seu papel, que ele mostre a que veio (quando vir), enfim... mas isso e uma outra historia... Apareci aqui para que nao pensem que morri... nao, ainda nao... mas as coisas nao mudaram muito. Mudaram... a vida sempre muda... isso vai ser outro post... por aqui e so. Bjs Ainda falando de como as coisas se repetem... Eu amo a minha mae mas e o relacionamento que consiste para mim no maior desafio da minha vida. Passei a minha infancia dando sinais do que era importante para mim e sendo ignorada. Sendo obrigada a conviver com primos que nao me davam a minima. Hoje nao sou
mais obrigada. Por outro lado, eu amo a minha mae mesmo ela nao me entendendo, mesmo ela nao tendo me apoiado quando decidi ser sommeliere e mesmo antes disso ter deixado claro que quando pensou em ter uma filha, pensou em alguem bem diferente de mim. Deve ter pensado em alguem mais obediente e submissa. Nao foi o caso. Lembro-me bem, quando no calor de uma discussao ela me disse isso: - A gente fica feliz quando esta esperando uma filha... mas ai voce me decepcionou...- Empatamos. - respondi.Isso foi quando eu tinha aproximadamente 15 anos. Nunca mais esqueci. Podia passar a vida inteira omitindo isso e fingindo que tudo sao flores, mas nao consegui. A gente convive com as nossas diferencas e tem horas que a gente explode. Agora, nao mais como antes. Agora eu nao digo as coisas que ficam entaladas na garganta, em respeito a idade dela, entao eu explodo em silencio. Fico doente. Tomo remedios. Passa.No ultimo mes, tenho "viajado no tempo" e entao me recordei de uma boa parte da minha trajetoria e tenho colocado ao lado desta, outras realidades de pessoas que conheco. Essa comparacao e para entender a relacao de causa e consequencia que e a vida... Sempre digo que minha mae plantou laranja e foi la no pe certa de que colheria macas...Tenho uma percepcao sobre mim: sinto-me feliz, muito feliz com o momento atual, e tem dias que posso estar triste porque a minha mae me joga para baixo... relacao complicada... uma equacao que nao fecha...E nessa, avistando ja meus 40 anos, queria poder fazer algo para mudar tudo isso, mas vejo que nao depende so de mim. Como disse, ja falei muito a respeito, ja falei sobre o que considero essencial mas fui ignorada n vezes. Nao sei se falo mais. Nao sei se vale a pena. Somos duas pessoas que nao nos entendemos, nao falamos a mesma lingua e talvez reste apenas conviver com isso... Considere isto um desabafo de quem nao sabe nada sobre nada... bjs.
Minha vida e agradavelmente preenchida porque trabalho em media 7 horas por dia, podendo variar ate 10 ou 12 horas, mas trabalho onde gosto de estar, trabalhar, enfim, entre garrafas e o meu lugar.E pensando sobre os melhores vinhos para elaborar dois orcamentos ao mesmo tempo em que tenho que sugerir um cardapio para outro e separar alguns vinhos para outros dois, vem um outro pensamento me ocupar as ideias... De onde eles vem, nao sei, mas dou muita bola para eles, pois nao acredito que surgiram sem um proposito.O pensamento do dia foi: Dos tempos do Orkut eu li que ninguem tem 300, 500 ou 1000 amigos. Amigos sao poucos, mas a gente comecou a adicionar conhecidos e pouco conhecidos de muito distante. Alguns fazem isso para ter um bom numero, outros para nao magoar os que solicitaram, e outros ainda para divulgar servicos e produtos e isso persiste ate os dias de hoje nas mais diversas redes sociais.E posso concluir que isso e fato: Ninguem tem 300 amigos e o resultado de adicionar os que pouco conhecemos sao as divergencias, as discussoes que nos aborrecem, as imagens que pipocam em nosso feed e que preferiamos nao ter visto. As frases que nada nos acrescentam e as pessoas que nao se importam conosco e nos fazem sentir sozinhos, invisiveis, nada...Um numero de pessoas nos decepcionam, mas por algum motivo continuam la no nosso feed, na nossa vida... E... mais um fato, o virtual imita a vida, o virtual e parte da vida...Deixei cada um na sua gavetinha... estao todos la, mas algumas gavetas eu nao abro ja faz tempo...Quando a gente e mais jovem, repete as frases feitas sem senti-las, mas hoje algumas ja fazem todo sentido para mim: "Mudar o que posso, aceitar o que nao posso mudar e sabedoria para distinguir as duas coisas." Vamos la... eu e eu mesma refletindo sobre o que passou por mim e pela minha cabeca durante esse inicio de ano.Nao gosto de quem prefere ficar na posicao de vitima, logo, nao e esse o meu papel. Sou uma pessoa que erra, acerta e tenta ser alguem melhor a cada dia, mas como parte disso tento entender o mundo em que eu vivo ( referindo-me as pessoas que me cercam) e que eventualmente me dao um no no cerebro.Minha familia e bem compacta: mamae, papai e eu. Nos nos amamos e vivemos bem, no entanto nossa relacao ja foi bem complicada e o passado martela de vez em quando, mesmo que para ser analisado e entendido. E vez por outra algum primo ou tio manda noticias. Noto que nunca sao noticias boas e que a cada reencontro a familia fica menor. O fato e que esta minguando e eu que sempre me senti sozinha, agora nao vejo mais como um "sentir". Estamos, de fato, sozinhos. Ha muito, soube que pertencer a familia que pertenco e meu grande desafio, pois nunca houve duvidas de que nos amamos, mas nossa convivencia sempre foi dificil. E beirando os 40 anos, queria acreditar que isso tudo e passado.
Falando de nos tres, cada um encontrou um jeito, o seu jeito de conviver com os outros dois... nada mais do que isso. E e mais forte do que eu... me chateio. O que nao tem remedio, remediado esta. Sinto-me cansada, triste... mas obvio que ninguem aguenta alguem cansado e triste, entao nada de dizer que estou cansada e triste... Desde sempre parece que e assim que queriam que eu me sentisse, e assim que me sinto. Acho que perdi mais uma batalha. Acho que nao vou chegar la... la num dia em que o que eu sinto nao me destrua por dentro. Mas nao e nada de diferente do que eu sempre fui e senti... esta tudo igual. Nao tem com que se preocupar... afinal eu devo ter encontrado um jeito de ir levando...
Quem sou eu? Impossivel responder aqui, com algumas palavras apenas. Vai ficar faltando alguma coisa, principalmente, vai omitir a pessoa que serei em alguns minutos e depois e depois. Sou aquariana. Sou teimosa e odeio imposicoes (a mim). Nao sou obrigada a nada e esse e o principio da minha paz. Nem vou dizer felicidade, mas paz. Apertou, afrouxa.Ha alguns anos, num outro trabalho em que estava, vieram imposicoes que nao me agradaram. E como toda imposicao, nao e dada nenhuma outra opcao a nao ser demitir-se, seguir adiante, desocupar o espaco. Foi o que fiz. A resposta? - Gosto muito de voce, nao quero que saia. Volte a fazer o horario que sempre fez. E assim eu fiz, mas era tarde demais. O que eu sentia ja me impossibilitava de continuar. Agora a historia se repete. Uma nova imposicao. Nao quero. Peco demissao. Ouco o outro lado que nao quer me perder. Mas nao volta atras com relacao ao horario. Fico. Sim, a historia se repete. Espero ter aprendido alguma coisa, principalmente que tenho que cuidar do que estou sentindo com relacao a isso. Sinto tanta coisa, principalmente a angustia de saber como essa historia termina e a minha luta e por um final diferente. Por que? Por que tudo isso outra vez? O que eu tenho que aprender?As relacoes interpessoais so fazem sentido quando os dois lados estao felizes e ponto. Sendo assim, eu saio de cena sempre que ha uma discordia, um descontentamento. E quando eu nao saio de cena me sinto muito mal. Ainda tem outro ponto: sinto vontade de me isolar do mundo, ficar quietinha. Dormir muito. Esse ponto, o de me isolar do mundo esta errado e entao a minha luta esta comecando outra vez e dessa vez eu ja tenho um arsenal para superar a fase. Mas enfim, e bom parar e pensar: Por que isso acontece comigo? Deve ser um tipo de "nao sei ser feliz" mesmo... Agora sao 6!Nunca escrevi diretamente sobre os meus problemas, meus desafios. Acho que assim como nao consigo falar sobre eles, tambem nao consigo escrever.Mas vamos la. Nao me pergunte o que chegou primeiro, mas foi mais ou menos assim. Um tsunami que me levou junto. Crises de panico. Comecei entao a perder peso e cabelos... Uma serie de exames e nada, absolutamente nada que justificasse os quase infartos que eu sentia... so eu sentia, nao estavam acontecendo.Dois comprimidinhos para dormir e esquecer quem eu sou eu. Super funcionaram, mas me fizeram engordar.Penso que a esta altura o cardapio e o seguinte: hora de escolher qual e o problema que eu quero ter.Sou incapaz de dizer em quantos medicos passei tentando resolver o problema dos cabelos, porque o das crises, embora dificil, ja estava sob controle.E os dias passando, anos... quem sabe quanto tempo passou?Eu tentava, desistia e tentava de novo, ate que enfim, a solucao ou o controle da situacao estava na frente do meu nariz e eu demorei a dar conta.O medico e filho da minha psicologa e do medico que cuida das crises... tudo em
familia.Comecamos com dois comprimidinhos e a cada consulta vem mais um e outro... Estamos assim: Na verdade 5,5 comprimidos diariamente.E ha alguns dias fiz a minha enesima tentativa de tirar o antidepressivo. Falhei... quer dizer, nao deu. Nao sei se falhei. Nao da... la vem aquela sensacao de que estao apertando, comprimindo meu cerebro e as ideias estao escapando. Meu coracao da saltos ornamentais. Sinto que estou enlouquecendo. Nao quero ouvir vozes porque vozes me perturbam.Bom, em algum ponto de lucidez decidimos que com remedio e melhor. Da para suportar.Vai ser assim para sempre?E. Acho que sim.Estou a dois dias viajando... na maionese, sem falar coisa com coisa, ou melhor sem pensar coisa com coisa. Mais uma semana e tudo volta ao normal. Minha calma, minha alma...Vou esconder-me de quem? Tambem nao da... O que eu sinto sempre me coloca em situacoes complexas, pois nao sei ser diferente. So sei ser dirigida por o que sinto.Se ficar com alguma duvida, por favor, entre em contato.Obrigada,Flavia
Preciso escrever sobre um pensamento que nao sei para onde vai... Tive uns dias de ferias e foram muito bem aproveitados. Combinamos, eu e minha mais antiga amiga virtual, de passar uns dias juntas, ir para Ilha Grande. Como eu a conheco, aceitei o convite sabendo que seria uma viagem diferente, pois fui disposta a fazer atividades, coisas que nao faco geralmente. E como previsto, fizemos passeios em todo tipo de barco. Tentei e consegui curtir tudo. Fizemos ate trilha! Digo ate, porque caminhar por mata desconhecida me da um pouco de medo. E imaginava durante a caminhada encontrar uma cobra enorme ou ate mesmo levar um tombo, ver bichos estranhos. Nada disso aconteceu. Mas aconteceu algo que me deixou preocupada. Tive a certeza de que meu coracao nao esta aguentando qualquer tranco. Durante percursos de subida ele me freava muito. Eu achava que estava com problemas, mas nao sabia mensurar. Acho que agora sei. Descobri o quanto ele me limita comparado ao normal, as outras pessoas e a mim mesma antigamente. Sento aqui e gostaria de contar isso para meu medico, pois sempre trocamos e-mails. Sempre que preciso, escrevo para ele, mas estou adiando dessa vez, entao escrevo aqui. Sempre me pergunto por que? Por que meu corpo entrou em colapso? Por que a minha cabeca foi junto? Sera que isso importa? Eu e minha forma de ver a vida da forma aprendida e herdada. Tenho a impressao de ter vivido e aprendido e melhorado, mas por vezes tenho a impressao de nao ter saido do lugar, pois uma coisa sou eu tomando 6 ou 7 comprimidos diariamente e outra coisa sou eu sem remedios. Qual delas seria eu? Mas enfim, o que importa agora e que eu arrume jeito, palavras e coragem e conte ao meu medico sobre a experiencia de ter um coracao que nao ta dando conta. A consequencia de informa-lo ja consigo imaginar. Outra coisa que me incomoda e o fato de tomar um monte de comprimidos a partir de agora para sempre... acho que isso encurtara o meu "sempre". Noto veias engrossando, e imagino que tantas outras coisas acontecam a partir do fato de tomar tanto remedio. Mas e ficar sem eles? Impossivel. Com remedios mesmo tenho encontrado espacos, brechas para me sentir muito mal. Deprimida mesmo ao mesmo tempo em que tenho me encantado pela vida. Vai entender. A vida me surpreendendo e me tirando para dancar, e eu indo bem mais longe do que imaginei. Bem mais longe na possibilidade de ser feliz. E ainda assim triste por tantas coisas. Ah, nao me avisaram que viver era isso... Um mundo complicado na minha cabeca e eu com a sensacao de que nao vou aguentar e a vida linda desfilando. Ah, dualidades. Eu quero colo! Colo e coragem. Quando socializo demais o sentimento que tenho e de estranheza, mas nao e correto dizer que sou antissocial porque preciso ver gente e falar com gente. Algumas pessoas eu quero ver mais e outras menos. Eu mesmo se pudesse, nao me veria em certos dias. Hoje, por
Fatos indiretamente ligados a mim me fizeram pensar sobre a vida, o destino (?) e o desconhecido.Viver nao e tarefa das mais faceis e eu diria que e para os fortes, mesmo assim, tem momentos bons, maravilhosos e inesqueciveis e vale a pena encarar... Penso nas escolhas que fazemos e fazemos isso o tempo todo, mas seriam puramente nossas escolhas? Sera que nosso caminho ja esta tracado? O que sera que existe e ainda desconhecemos? Talvez nao sejam exatamente nossas escolhas, pois quem foi que nos deu as opcoes que temos? Nao sei se por escolha minha, mas tenho por habito observar o comportamento das pessoas e observo muiitas pessoas. Analiso detalhadamente as informacoes e alem disso a energia... chamo de energia o que eu sinto com relacao a outra pessoa, num primeiro momento. Obviamente que com o tempo, alem da energia tem o sentimento tambem, mas o que interessa aqui e a energia que estabelece quem fica e quem nao fica na minha vida. Se tudo ja esta escrito desde que nascemos, para que fazer alguma coisa? Porque isso ja estava escrito. Voce nao vai ficar parado vendo a vida passar, voce vai fazer aquilo a que veio. Sua vida ja estava determinada. Os encontros, as conquistas, as perdas e o sofrimento, tudo isso esta reservado para voce, nao tem como evitar, mas deve ter alguma razao. Entre tantas coisas que nao sei, algumas sei e decidi que sao minhas maximas, meus objetivos e vivo repetindo para mim mesma:- Tenho que ser uma pessoa melhor a cada dia.- Tenho que tornar a vida das pessoas (com quem convivo) melhor (do que se nao fizesse parte da vida delas).- Gostaria de marcar de forma positiva a vida das pessoas.Basicamente e isso, o resto sao variaveis ainda buscando isso. O que seria entao, ser melhor a cada dia? Isso envolve tanta coisa, estou seguindo o caminho em que acredito. Nao e facil, nao! Mudei muito. Uns podem dizer que isso acontece com a idade, nao sei se acontece com todo mundo, mas fico feliz ao observar as grandes mudancas nas paginas da minha historia. Pra falar a verdade, nem sei se sou que sigo algum caminho eu ou se estava tudo determinado para mim... O que eu sei e que a vida e uma sequencia de experiencias e como disse o rei: "se chorei ou se sorri, o importante e que emocoes eu vivi"... Cheguei em casa, depois de um dia de trabalho e a primeira noticia que leio e a da morte do ator Robin Williams.E verdade? - Pensei - torcendo para que fosse um desses boatos sem graca da internet, mas nao era.Gosto muito de seus filmes. Todos! Todos que assisti! Um em especial - "Uma Baba Quase Perfeita" que assisti no cinema, e outras inumeras vezes e e uma dessas comedias que me fazem chorar. Sim, e muito comum me ver chorar em comedias. Neste filme em especial, todas as vezes que vi a historia de um pai sensacional, que para ver os filhos e ter momentos incriveis com eles,
se vestia de mulher, a baba e ganhava ares muito carismaticos eu chorava, e choro... Sempre choro neste filme... Que paizao!O cara fez tantos filmes legais e veja so... ha a suspeita de suicidio!O mundo esta "coisado"! Tem uma semana que esta frase nao me sai da cabeca. O mundo esta estranho, nao sei que nome dar a isso, mas esta um lugar populoso demais e solitario. Estamos todos sozinhos! - Explico: Todo dia ha alguma descoberta cientifica, alguem que faz algo maravilhoso, e outro alguem que estuda o ser humano e descobre mais sobre quem somos e o que precisamos... mas estamos no meio do caminho e meio que sem saber para onde ir.Quem comete o suicidio sabe que esta sozinho. E porque estamos todos sozinhos? Sim, estamos, alguns so nao sabem ainda... Mas quem nunca teve a impressao de, ao falar, nao estar sendo ouvido? E em outras situacoes tambem, salvo alguns que abencoados foram e formaram uma familia no sentido de pertencer, ser amado, enfim...E ja repararam o que as pessoas dizem quando alguem do seu nucleo tira a propria vida?- "Nossa! Se soubesse que ele estava mal, teria feito alguma coisa!" - Sim, sempre dizem isso... mas nunca querem saber e se soubessem pouco teriam feito...E foi por ai que seguiu o meu pensamento...Cara, quantos filmes legais que vc fez! O mundo anda tao coisado que vc nao se encaixava mais nele...Mas saiba que nos sentiremos saudades, saudades tambem dos novos filmes que nao virao.Nota da autora:Muitas pessoas tem algumas dificuldades de acesso comigo e para quem, por ventura passar por aqui e pensar: Sera que ela ja pensou em suicidio? - Uma resposta:Nao! Nunca pensei em cometer suicidio, mas ja senti vontade de me isolar da sociedade. Tenho uma dualidade incomoda nesse quesito: Parte de mim e super anti-social com determinadas pessoas e situacoes e em outras sou super sociavel, razao pela qual nunca coloquei esse plano em pratica. Fora isso, tudo certo... mas sempre observei muito e li muito sobre sentimentos, pensamentos, pessoas e comportamentos. E um assunto que me interessa e atraves dessa observacao aprendo, modifico o meu pensar e agir e ate tenho me tornado menos anti-social do que antes.Ando escrevendo coisas e nem sei por que. Ou ate sei, se me esforcar em entender. Ando mais para escrita do que para falar. Nao sei se este texto e interessante ou nao mas e o que pensei por agora...Qualquer hora tem mais...