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Chega outro acidentado, com 24 anos, mais uma vitima de futebol. Campo sintetico, foi dar um carrinho, o pe travou para tras, deslizando por alguns metros. Um cara ainda caiu por cima do atleta. Depois de 12 horas no "politrauma", vagou leito, nao deu outra: cirurgia. Chega rindo, zoando todos, dos mais velhos ate os mais novos. Assis comenta: - O medo e foda. Soltei uma alta risada e bem alto. E todo mundo ja sabia do que se tratava. Antonio perguntou se o atleta estava com o mesmo problema do paciente do leito 9 , que havia morrido horas antes. O atleta deu um salto da cama, olhos arregalados, apavorado: - Porra, estou numa cama de um cara que morreu ontem? - Nao, ele morreu hoje de manha, disse Assis! A cara de "sou fodao" do atleta comecou a mudar. Cada um de nos contava das dores, e aqueles que estavam se recuperavam das dores do trauma pos-operatorio exageravam na narrativa. Nao me lembro quem foi la, olhou a perna enfaixada e com cara de entendido, para apavorar ainda mais disse: - Igualzinho, mesmo pe, mesmo lado e quase da mesma idade, espero que sobreviva. A pilha dos internos aumentando: - Meu irmao, isso doi muito!- Sao quase 5 horas de cirurgia.- Tu nem imagina quando a anestesia termina. Com toda a coragem do mundo, o super atleta comecou a chorar e rapidamente pegou o celular e, pronto, ligou pra mamae. No horario da visita vem ela, a super mae. - Em nome de Jesus...nada disso vai acontecer! Nao tinha uma situacao realizada ou por realizar que comecasse com essa frase. Qualquer acao, por mais desonesta que fosse, comecava ou terminava em nome Dele. E assim, para desespero dos evangelicos, aqueles que sao devotos de verdade e por fe, ela a "mae do atleta", fazia tudo de errado. Cada gesto era uma chuva de protestos, uma sessao de consultas ao Livro Sagrado, uma conferencia de devotos em defesa da Verdade! E ela se sentia cada vez mais protegida. Seu primeiro ato foi descer e roubar uma roupa de acompanhante de idosos e outra de criancas. - Em nome de Jesus eu consegui e vou ficar com voce aqui! Uma velha largou o colete na cantina. Eu passei na hora. Foi Jesus! Disfarcei e peguei a colete e entrei pela emergencia. Foi Jesus que me protegeu e o guarda nem me pediu cracha. Um evangelico, X, saiu do banho, de um lado com barba por fazer e do outro cheio de creme de barbear, saiu aos berros. Com ele se equilibrando em uma perna e em uma das bengalas e apontando a outra para ela, aos berros recitava versiculos biblicos. No meio dessa cena hilaria eu me lembrava John Charles Carter, mais conhecido como Charlton Heston, como Moises e seu cajado magico, enfrentando o Farao. Mas a mae do atleta foi sutil como hipopotamo baleado dancando bale classico em pista de patins no gelo: - Jesus esta do lado dos espertos! Assim, durante 3 dias, Jesus ajudava essa mae devotada em todas
as coisas mais escabrosas. Roubando cobertor de outros pacientes em outras enfermarias, escondendo comida de pacientes ou de acompanhantes, pegando frutas, sucos e demais alimentos de dietas especiais fossem de idosos ou criancas. E, para comprovar suas teorias, ficava gritando histericamente de todas as formas, fingindo desespero, para o filho ser operado, inventava situacoes para medicos e enfermeiros. A melhor surpresa para todos nos foi no dia que ela trouxe a "ex-mae de santo" dela, que era enfermeira numa outro setor. E como Deus escreve certo em linhas tortas: - Foi Jesus que me fez te encontrar, disse a mao do atleta para a mae dos santos! E beijava de forma muito reverente a mao da babalaorixa. E em nome de Jesus ela saudava todos os Orixas e guias da ex-mae de santo. E explicava solenemente: - Mesmo em outra fe - agora sou Crista- eu ainda tenho respeito, pois fui criada nos segredos e fuxicos do santo. Olha so de falar fico arrepiada. Bom meus amigos evangelicos, na verdade 3, estavam indignados e um deles, disse o seguinte: - Sou operario da construcao, fiz um esforco para aprender a ler so para lera biblia, meus filhos estudam e hoje faco pequenas obras na regiao (Gavea e Sao Conrado). Nunca levei um prego e ensino isso a meus funcionarios e filhos. Como ela pode fazer isso em nome Dele! Bom, eu concordava com ele em tudo, mas para evitar uma guerra santa, me me lembrei e falei: - Devemos perdoar 70 vezes 7 vezes! Para surpresa geral eu, nao evangelico, espiritualista meio esquisito, citava a Biblia. Antonio e Assis riram e alguem comentou: - E professor, so na 204 mesmo, ne! E alem do mais os doentes e que precisam de medicos, disse Jesus! Fui convidado a participar do culto daquela noite e que eu escolhesse um tema da biblia para ler e comentar. Sem abrir a biblia falei que queria comentar esse trecho "Todos conhecerao que sois meus discipulos, de vos amardes uns aos outros como eu vos amei" Expliquei que ali nos faziamos isso ao ajudarmos pessoas que nem conheciamos direito e isso e ser cristao, independente da religiao que professamos. No dia que vim embora, ganhei de presente uma velha biblia surrada. Na semana seguinte levei uma novinha, de capa preta e de ziper. Foi o jeito de retribuir aqueles momentos. E a grande alma disse entre lagrimas: - Deve ter sido cara essa! Vou deixar na Igreja. Pode fazer umas escritas para eu mostrar. La fui olhar e copiar de Joao e escrevi orgulhoso: (Joao 15:12) - O meu mandamento e este: Que vos ameis uns aos outros, assim como eu vos amei. Agradeco por tudo que voce me ensinou nessa enfermaria. Franklin E agora com todo respeito e dignidade, foi "Em nome de Jesus" que eu conheci essas pessoas! -
Terapia de grupo.Eram dez homens vivendo ali, naquela enfermaria,em dez camas hospitalares, com pouco espaco entre uma e outra, que nao havia segredo.Podiamos fingir que nao ouviamos, ou simplesmente saiamos para andar, para ir ao banheiro, ou dar uma volta no corredor, para darmos um pouco de privacidade ao paciente do lado, quando a situacao familiar ou pessoal pedia.O parente saia, o paciente falava...Ouviamos as mais loucas , mais tristes e as mais engracadas situacoes.Depois de quase duas horas falando de sua vida conjugal, do marido que batia nela, e ela saia com outros e ele batia mais ainda, ate que resolveu se vingar dele, usando dos medo que ele tinha sobre tudo que pudesse parecer magia.Ela colocou sonifero no feijao dele. Ele dormiu. Ela raspou os pelos daquela regiao proxima do bilau. Jogou molho de tomate em volta. Aguardou que ele acordasse. Quando o "marido" acordou, ainda meio sonolento, ela queimou os pelos, que deixou o quarto impregnado com aquele odor caracteristico. O marido arregalou os olhos e ela jogou no braseiro um salchicao dizendo que ele agora era "Mariazinha".Instintivamente o marido acreditando naquele ritual macabro, passou a mao no bilau. Nada sentiu. Mas a mao suja de sangue ou molho de tomate, saiu desesperado e chorando, correndo de casa para a rua, pedindo socorro.Ate hoje nao voltou.De repente ela parou a narrativa e disse:- Nao sei por que estou contando essa coisa para voces.Ai alguem la do fundo gritou:- Pode desabafar, isso alivia a alma.Risos gerais. O filhinho da mae tinha 24 anos. Acidente de moto. A mae soube por amigos, seguiu para rua, ficou ao lado do filho ate a ambulancia chegar. Creio que nao existe uma mae que nao fizesse isso, zelar pela integridade e saude de seus filhos, protege-los, reduzir de algum modo seus sofrimentos.Ela conseguiu acompanhar o filho ate enfermaria. Chegou justificando sua presenca com um argumento infalivel:- Com ele doente e engessado quem vai dar a comida para ele?Dei uma discreta olhada no filhinho e percebi que o gesso estava na perna esquerda, portanto, ou eu estava diante de um fenomeno humano que utiliza os talheres com pes ou ele tinha alguma incapacidade motora.Nenhuma coisa nem outra!Todos nos nos olhamos e a presenca de uma mae numa enfermaria masculina obrigava-nos a moderar nossa linguagem coloquial, pois palavrao nem pensar. Mas a maezinha bem que mereciaO almoco era dado na boquinha, de colher, pois ele estava nervoso e agitado e o garfo podia ferir a boca ou machucar a lingua.Ervas e temperos eram separados, colocados ao lado e a comida transferida para o prato dele, trazido de casa, junto com a xicara e talheres.- Ele so come nesse prato e so toma cafe nessa xicara!Quem pode entender a cabeca de uma mae tao zelosa.O Banho era uma cena ainda mais engracada. Um chuveiro simples comprado pelos pacientes um mes antes de minha chegada. Que sorte eu tive. Assento nos vasos sanitarios idem. Um luxo de enfermaria. Tinha ate uma cortina fechando o box, para nos dar certa privacidade, mas o banho era frio.Ajudavamos uns aos outros,
mae ausente, deixou o celular na bolsa ao lado da cama e, ninguem estava disposto a ir ate la chama-la.Foram horas de risadas gerais.Nao teve outro jeito, sozinho, com a mae longe, teve que tomar banho sozinho, frio e demorado, sendo sacaneado por muitos:- Lava essa bunda de direito!- Quer cremezinho?- Ve se a mao nao ficou com cheiro?- As unhas tao limpas?O banho durou onze minutos, um recorde.Tira o gesso, pede para colocar outro, explica ao medico.Tudo sozinho!A mae retorna uns 30 minutos depois de toda a situacao resolvida pelo proprio filho e assustada da sua colaboracao final:- Fica deitadinho de brucos que eu vou comprar hipogloss e passo com carinho!
depropriedade: isso me pertence, comprei isso, tenho isso ou aquilo, o meu e deultima geracao e assim caminha a humanidade.Orasatisfacao e muito importante, motivadora, mas numa sociedade de consumo,nossas relacoes de afetividade sao tambem levadas a superficialidade do apego.Surge entao o sofrimento, como doenca corrosiva da alma.O Buda ensinou que a razao essencial para essadoenca dentro de nos e o nosso apego, nossa mente cheia de desejos que saobaseados em nossa ignorancia essencial. Ignorancia do que? Basicamente, a ignorancia de compreender a formacomo as coisas realmente sao. Portanto, estamos sempre agarrando algo externo.Nos nao percebemos nossa interconexao interior, e nos identificamos sempre comesse sentimento do eu e do outro.Agora, assim como temos a ideia do eu e do outro,temos, portanto, a ideia de querer adquirir o que e atraente e afastar o quequeremos evitar. Entao este sentimento de vazio interior tem de ser preenchido,e cedemos ao apego, surgindo a dor. Numa relacao afetiva e amorosa geralmente se deseja o carinho, a atencao, a dedicacao,a doacao para minha satisfacao pessoal. Isso e apego, nao amor. Quando umapessoa nao recebe ou tem o que aspira surge uma desilusao. Magoas, dores eciumes. Assim a DOR surge e aumenta, ou seja, sofrimento constante. No amor eudesejaria que voce fosse feliz, sendo como e, ao meu lado, fazendo o que e deseu agrado e sua natureza.Mas infelizmente, e claro, so pensamos em nossadesilusao, que o nosso apego as coisas e as pessoas, que confundiamos comoamor, que nos traria a felicidade, gerousofrimento.Fazemos isso o tempo todo. Estamos apegados asnossas posses, estamos apegados as pessoas que amamos, estamos apegados a nossaposicao no mundo, e a nossa carreira e ao que alcancamos. Pensamos quesegurando essas coisas e essas pessoas firmemente teremos seguranca, e que aseguranca nos dara felicidade. Essa e a nossa desilusao fundamental, pois e oproprio apego que nos torna inseguros, e a inseguranca que nos da essa sensacaode constante mal-estar.Nao me faz assim, nao me da isso, nao correspondeao que eu faco por voce, eu quero dessa forma e desse jeito. . . Ninguem nosprende com correntes a esta roda. Nos nos agarramos a isso, nos e que seguramoscom todas as nossas forcas. O caminho para sair da roda e apenas deixar ir. Essa apreensao, essa mente apegada e a causa donosso sofrimento, mas estamos muito enganados, porque pensamos que a nossaganancia e nossos desejos e os nossos apegos apontam para as fontes defelicidade. Por mais que neguemos, nos realmente acreditamosque de alguma forma ou de outra, se todos os nossos desejos forem realizados,teremos uma grande felicidade. Mas o fato e que nossos desejos nunca podem sertodos realizados. Desejos sao infinitos. A pratica mostra, infelizmente, que as pessoasestao dispostas a tudo, menos a abrir mao de sua propria dor! Estao taoidentificadas com seus papeis de vitimas do mundo que a simples possibilidadede uma mudanca parece assustadora... Quem pode dar fim a este ciclo? Apenas voce.
Um frances, um argentino e um brasileiro estao visitando a Arabia Saudita eresolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. Asimples posse de bebida alcoolica e uma ofensa grave na Arabia Saudita e os tressao sentenciados a morte, num julgamento sumario. Entretanto, apos variosmeses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentenca demorte seja transformada em prisao perpetua.Por um capricho da sorte, no aniversario da Arabia Saudita, o benevolente Sheikresolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderao ser soltosapos receber 20 chibatadas cada. Quando eles estao se preparando para apunicao, o Sheik anuncia:- Hoje e aniversario de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um devoces um desejo antes da punicao.O frances foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.Assim foi feito, mas os travesseiros so duraram 10 chibatadas antes de completara punicao e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e commuita dor.O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,pediu:- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.Porem, mesmo assim, apos 15 chibatadas os travesseiros nao suportaram e oArgentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.O brasileiro foi o ultimo e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompidopelo Sheik:- Voce e um de um pais belissimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, evou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punicao.- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,meu primeiro desejo e que eu receba 100 chibatadas e nao 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.Ao que o Sheik respondeu:- Alem de ser um homem honrado e gentil, o senhor tambem um homemcorajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.Ao que o Brasileiro complementou:- Quero que amarrem o Argentino as minhas costas". Um cara fala pro outro!!- Hei, eu tenho o cartao de credito do corinthias!!!O outro perguntou: - E qual e a vantagem dele??!!O rapaz fala:- A vantagem e que ele nunca vence!! Desesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse a senhora.- Isto e terrivel! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Ola, Somos prostitutas! Voces querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terco fora! Nossas preces foram atendidas! professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joaozinho nao lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele
grita para o outro grupo:- Nos vamos arrasar com voces, cambada de idiotas !!!Comeca a disputa...- Quem descobriu a America?O grupo de Joaozinho responde:- Cristovao Colombo !!!E o Joaozinho grita:- Eu nao falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende:- Cala a boca Joaozinho !!!Segunda pergunta:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joaozinho responde:- Espanhol, fessora !!!E o Joaozinho:- Viram so? Seus filhos duma egua, 2 a 0 !!!A professora lhe repreende:- Cala a boca Joaozinho !!!Terceira pergunta:- Como Cristovao Colombo chegou a America?O grupo de Joaozinho responde:- Nas caravelas.Joaozinho, emocionadissimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!A professora, de saco cheio, grita:- Joaozinho !!! Levanta e sai, porra !!!Joaozinho responde de imediato:- O penis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!A professora indignada volta a gritar:- Joaozinho, sai e nao volta mais !!!Joaozinho contente responde:- O coco, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!A professora, nao aguentando mais, grita:- Joaozinho, SAI E NAO VOLTA DENTRO DE UM MES !!!Joaozinho, feliz da vida, responde aos berros:- A MENSTRUACAO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Certo dia uma mulher gravida de trigemeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe da tres tiros na barriga acertando uma bala em cada bebe.Como so acontece em piadas sem-graca, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direcao e fala:- Mae, mae! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Entao, a mae lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:- Mae, mae! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Ela tambem lhe explicou a historia do assalto.Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.- Ja sei! Ja sei! Disse ela, voce tambem estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, nao e?- Nada disso, mae! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! A loira nao conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma crianca! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para tras da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mae isto e um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanha, ao meio-dia, atras da arvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ' Entao ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai la e entrega esse bilhete para a sua mae. No dia seguinte, a loira vai ate o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Esta ai o resgate que voce pe diu. So nao me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...' Era dia de provana faculdade. Na sala havia uns 90 alunos esperando o professor titular, mas o mesmo faltou e quem o substituiu foi um professor metido a esperto, chato, impaciente e louco para ir embora. Ele entao vai logo avisando:- " Dez horas em ponto a prova termina, e quem nao entregar ate esta hora nao entrga mais!"As dez horas e seis minutos, um aluno corre com a prova na mao ate a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.- Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horario! Esqueca!O aluno, com ar imponente, pergunta:- Por um acaso, voce sabe com quem esta falando?A resposta do professor tinha um certo sarcasmos.- Nao, nao tenho a menor ideias de quem seja VOssa Senhoria, Sr. Aluno.Quase demonstrando indignacao, o aluno repete a pergunta:O Sr. tem certeza de que nao me conhece?- A mais absoluta certeza! Responde o professor.Ai rapidamente, em um golpe certeiro, o aluno pega as provas que estavam ainda sobre a mesa, enfia a dele bem no meio das outras, mistura tudo e fala todo sorridente:- Entao tenta agora descobrir quem eu sou... Festa com o tema
Festas com o tema Mickey!! Festas com o tema minnie vermelha que ja fizemos!! Atualizando o blog!! Linda festa das princesas!! Decoracao Peppa Pic reduzida! Algumas das Festas que ja fizemos com o tema Minions!! Peppa Pic para a comemoracao do 3o aninho da Alice!! Decoracao Princesas.... Linda festa que fizemos com o tema Princesas!! Festas com o tema Super Herois que ja fizemos!! Decoracao com o tema Passaros para a comemoracao do primeiro aninho da Maria Cecilia!!! O Parque do Carmo e um parque municipal localizado no distrito homonimo de Parque do Carmo (administrado pela Subprefeitura de Itaquera), na regiao leste da cidade brasileira de Sao Paulo.Localizado na area da antiga fazenda do empresario Oscar Americano de Caldas Filho, para a criacao do parque foram mantidos o predio sede em arquitetura colonial, um conjunto de lagos e toda area ajardinada. Atualmente foram registradas 242 especies de flora, das quais 9 estao ameacadas como a copaiba, o pau-brasil e as samambaiacus.Sao 135 especies de fauna, sendo 10 de repteis, a exemplo do lagarto florestal conhecido como papa-vento; alem de sete de mamiferos e 118 de aves.Possui uma area de aproximadamente 1.500.000 metros quadrados, e o segundo maior parque urbano da cidade de Sao Paulo e um dos maiores da regiao metropolitana.1 2 Conta com uma imensa reserva de Mata Atlantica, alem de uma vasta fauna e flora. Uma das principais atracoes do parque e o Bosque das cerejeiras, junto ao monumentos a imigracao japonesa. Ha 35 anos realizada no parque, a tradicional Festa das Cerejeiras comemora o florir da arvore simbolo do Japao e tornou-se a marca da comunidade niponica que vive na regiao. Todos os anos, no mes de agosto, ocorre a pratica do hanami, ritual que consiste em sentar-se sob as arvores e contempla-las por longo periodo. Muito mais que aplicar as tecnologias ao espaco expositivo por puro deleite de modernidade, o Museu da Lingua Portuguesa adota tal museografia a partir de um dado muito simples: seu acervo, nosso idioma, e um patrimonio imaterial, logo nao pode ser guardado em uma redoma de vidro e, assim, exposto ao publico.A preservacao do patrimonio imaterial e um tema extremamente importante e complexo e que so recentemente comecou a ser discutido no mundo. Hoje, o Brasil ja dispoe de legislacao especifica que permite o registro de tal patrimonio, reconhecidamente importante para a manutencao e valorizacao da nossa identidade cultural. Abaixo, trechos da depoimento de Paulo Pasta de 5 de agosto de 2013:(...) Volpi foi um artista muito peculiar, muito especial, e isto por varios motivos. Ele era muito centrado, muito voltado para si. Como quase todos os pintores, ele queria buscar nele sua verdade, sua resposta. Parece-me que essa verdade estaria tambem posta na maneira de articular suas origens, no modo como processou a influencia da arte italiana presente desde sempre na sua carreira juntamente com o fato de ter sempre os pes fincados no Brasil e na sua arte. Arte popular inclusive. Junte-se a isso, seu talento incrivel, tanto para elaborar formas que respondessem a esses chamados, como para a cor, talvez