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Bruno Nogueira, Antes de tudo, obrigada. Obrigada por voltar pra minha vida, por dar uma 2a chance pra nossa amizade. Se me pedissem um motivo concreto para tudo aquilo que nos passamos - apensar que nada justifica tamanho sofrimento - eu nao saberia falar. Nao posso simplesmente falar que a culpa de tudo aquilo era minha, ou sua, mas e nossa porque nenhum problema ou briga se compara com o tamanho do nosso orgulho, que preferiu viver em agonia do que se pedir desculpas e assumir o erro. Quando eu achei que nao haveria volta, e nem reconciliacao, voce me surpreendeu novamente - depois de uma partida instantanea, voce voltou cabisbaixo pedido desculpas e eu nao consegui resistir ao plano de Deus, porque eu tambem errei. Agora e so passar uma borracha em tudo, e erguer a cabeca para o presente afinal, tudo vai voltar ao normal agora, nao e? Sem magoa, sem remorso, sem culpa, so amizade e Deus. Provavelmente voce nao vai chegar a ler sequer uma virgula de tudo isso que estou escrevendo, mas isso pouco importa pra mim. So quero que aconteca sabe? Todos os sonhos que eu tenho imaginado pra nos dois. Mas nao quero que eles acontecam todos de uma vez, de jeito nenhum, quero que cada segundo ao teu lado demore a passar. Quero simplesmente andar de maos dadas contigo, olhar pras pessoas e transmitir aquele brilho de sorte por estar com a pessoa mais linda do mundo. De fato, voce e o unico que somente com um sorriso muda meu mundo por completa, e faz meu dia ficar colorido. E aquela historia que nao ha o que descrever mais sobre esse sentimento - mesmo sendo cliche - e verdade, nao tem nada do vocabulario ao meu favor, e tenho aqueles pauses de escritor quando o assunto e voce. So sua imagem, um abraco seu, um beijo, um momento e nenhuma palavra e completa o suficiente pra descrever! E nem mesmo 'eu te amo' basta! Sei la, pode estar muito cedo pra tudo isso, ou nao. Claro que vai depender muito do nosso amor, dos nossos olhos e sentimentos. Ja me apaixonei varias vezes, mas juro, que com voce e tudo muito diferente, um arrepio me corre pelo corpo toda vez que penso, falo, e vejo voce. Nunca imaginei que um dia podiamos estar juntos, foi imprevisivel mas eu gostei e muito. No ano novo, quando pedi pra 2012 me surpreender, nao imaginei que seria tanto assim, voce e perfeito demais pra mim. Quando olho nos seus olhos, perco a fala, a nocao do mundo ao redor, meu chao some, e so existe eu e voce. Eu queria poder dizer que nosso amor vai ser facil, mas ambos ja sabemos que nao e sabemos os motivos, so que eu nao vou medir esforcos para que nosso amor resista e se fortaleca contra isso. Nem que seja preciso que eu fique no chao, com o coracao massacrado de tanto lutar, se vencermos vai valer muito apena. Voce tem se tornado tudo pra mim, nao consigo piscar
os olhos sem pensar em voce, e toda noite antes de dormir lembro de tudo que eu ja vivi com voce e rezo a Deus para que fiquemos juntos pra sempre, e sempre. Ja me peguei sonhando com uma vida so nossa, coisas bobas sabe, tipo voce brigando comigo porque eu puxo demais o cobertor, ou a gente ficar uma tarde inteira "assistindo" filmes agua-com-acucar, e olhar na sua mao esquerda e ver ali a certeza que voce e meu ate o fim das nossas vidas. E bobo, sou boba, romantica demais, ciumenta obsessiva, sua por inteiro. So nao saia da minha vida, por favor, voce e uma das unicas pessoas que quero pra sempre comigo. Eu te amo demais minha vida, meu amor, meu mo, meu bebe, meu pequeno, meu! Aquele 21 de Julho vai ficar gravado pra sempre em mim, e essa vai ser uma das lembrancas mais perfeitas que carrego no meu coracao. Mo, nunca nessa vida vou te deixar, voce tem se tornado o meu motivo de continuar, eu te amo, simples assim, so amo incondicionalmente! s2'
Sinceramente, nao quero pedir demais, nem exigir muita coisa, mas eu acho que pedir aos ceus sua presenca aqui nao e o suficiente pra me fazer bem. Eu sinto sua falta desde sempre, falar sem olhar nos seus olhos, ou te abracar quando o coracao doer me machuca demais, e voce nao sabe o quanto. E tao doloroso ver dois melhores amigos se abracando, se vendo todos os dias e saber que eu sequer olhei nos seus olhos pelo menos uma vez - isso e um teste irracional pra mim - e mesmo assim eu consigo te amar. Acho que a primeira vez que eu te ver frente a frente, vou me atirar em um abraco apertado e nao vou te soltar por um bom tempo, e mesmo depois de te soltar, nao vou me desprender totalmente de voce. Foi Deus, tenho certeza que te colocou na minha vida, um amigo tao ciumento, bobo, e chato quanto eu. Nunca vou ser capaz de te abandonar, de abandonar nossa amizade, e quero que saiba que mesmo esses minhas brigas bobas sao um sinal que eu te amo porque eu quero tanto o seu bem que sou capaz de brigar com o mundo pra nao te ver chorar de novo, seu humor afeta o meu sabe? E eu quero te dizer que eu te amo muito, meu melhor amigo Thor Claudio Lucchetti. <3 Percebi que gosto de pessoas imperfeitas. Alguns erros e pecados sao bons de vez em quando. E horrivel passar por pessoas que estao muito lindas, muito arrumadas, muito bem cuidadas, muito inteligentes, muito persuasivas, muito sorridentes, como se nunca tivessem errado ou dado de cara com a parede um par de vezes. Tenho um certo trauma de pessoas que dizem que "a vida e facil quando se abre um sorriso". Mas certamente nao e assim, nem uma pessoa que sorri desde o momento que acorda ate o momento que vai dormir tem uma vida facil. Convenhamos, a vida nao e facil. Mas retornando ao foco, eu sou apaixonada por pessoas que assumem errar. A verdade e uma coisa linda, principalmente quando ela e usada pra assumir que e um ser humano mesmo, que tem defeitos e e pecador. E chegando a um ponto que nao esperava chegar, eu percebi, que nao existem pessoas 100% boas, fofas, meigas, eu mesma nao sou assim. Creio que, todos que se presem devem pensar da mesma forma - nao querendo fazer todos se tornarem um bando de mentes uniformizadas - isso seria muito util pra essa sociedade. So acho. Me apeguei. Gravei na cabeca, grudei na pele, guardei no coracao, tranquei com sete chaves sem ligar pro que vai acontecer. Se doer doeu, tudo tem uma consequencia, nao e? Mas se a consequencia for boa eu nao vou deixar de vive-la. Vou me arriscar, fazer valer! A vida e uma so, nao tem volta, nao tem replay, nao tem borracha, nossos passos sao escritos a caneta, por isso tenha certeza do que esta escrevendo para nao se arrepender. Se eu estou falando de amor? Estou
falando de vida meu caro. Amor, amizade, dor, tristeza, isso e vida, querido. Esta tudo ligado como se fosse uma unica corrente, voce nao vive se nao amar, se nao sofrer, se nao lutar. Ou voce acha que basta respirar para viver? Respirar e existir, mas nao e fazer a diferenca, nao e fazer o mundo ou pelo menos 3 pessoas te notarem. Meu caro, meu irmao, companheiro de vida, viva e voce nunca mais sera o mesmo, eu mesma nao me reconheci nos primeiros dias. E so encarar a vida como voce sempre quis. E viva a vida, sem se importar com o que vai acontecer, e isso voce poe nas maos de Deus e Ele cuidara pra voce. Viva.
Mo, voce e tudo o que eu pedi pra Deus. Voce sempre esta do meu lado, independente se estou triste, feliz, chateada, fazendo graca, brincando, doente, boba, sem graca, fofa.So de pensar em te perder meu coracao ja se quebra em mim pedacos, e nao consigo pensar numa solucao pra minha vida sem voce do meu lado.Meus ciumes e demais, e nos ultimos dias tem aumentado demais, mas e a unica forma que eu encontrei pra te mostrar o quanto eu te amo, o quanto te quero bem, e bem perto de mim, sem ninguem pra interferir, pra tentar atrapalhar, so eu e voce, pra sempre juntos. Sou boba demais, sempre tenho alguma coisa que te deixa mal por eu estar daquela maneira, e eu odeio isso, e ao mesmo tempo gosto, porque e bom saber que voce se importa comigo, mas e ruim porque detesto te ver triste. Eu te amo demais, voce me mudou muito, tirou dentro de mim um egoismo que nao tinha fim, eu achava que podia ser feliz sozinha sim, mas agora vejo que pra realmente ser completa eu preciso de voce, e so VOCE, ninguem mais. Nunca na minha vida, desejei tanto ter uma pessoa do meu lado, ninguem nunca me fez tao bem, ninguem me fez sentir o que e viver, o que e amar, o que e ser totalmente dependente de outra pessoa antes de voce. Ultimamente eu ando com um medo absurdo de te perder, de voce sair da minha vida, nao quero isso, eu preciso de voce, eu necessito de voce, eu amo voce, e nada no mundo vai mudar isso. Nao consigo mais confiar totalmente em todo mundo, so em voce. Por voce eu faria o mundo girar ao contrario, eu inverteria a ordem de todas as leis da fisica, eu abriria a mao de toda a minha vida (passado, presente, e futuro), eu me mudaria por completo. Eu te amo, nao desiste de mim nao, por favor. Sempre fui aquela menina que as pessoas consideram uma poetiza da humanidade, que sabe olhar ate para uma cidade cinza sem vida e achar sentimentos - sempre fui assim. Mas com voce, quando estou perto e pior ainda, perco o controle das palavras, elas escorrem entre os meus dedos e desaparecem como neblina. E nao preciso de pausas no meu dia pra lembrar de voce, mesmo concentrada em algo importante, voce esta na minha mente - e como se nunca tivesse saido de la, 24 horas por dia. Todas as musicas conseguem me fazer amar voce ate por lembranca, conseguem me fazer querer reviver todas as memorias que ha nos duas. Seus bracos, nem tao fortes nem tao fracos, o suficiente para me abracar com carinho, suavidade, amor, ferozmente e fortemente. Eles me fazem desejar seu abraco, ser envolvida por eles. E seus olhos, quantas vezes me peguei perdida dentro deles? Afogada, talvez seja a melhor palavra, mas nao quero ser resgatada. Sua pele, tao quente e irresistivel de ser tocada. Seus labios, ah seus labios, daria ouro, castelos e riquezas so para
beija-los para sempre. Nao preciso de porta-retrato para guardar sua imagem - ela esta gravada em mim - mas eu necessito te ter perto de mim de qualquer forma. E essa distancia? Sao so bairros diferentes, mas ja e capaz de me fazer suspirar e sofrer com esse vazio entre mim e voce Vale lembrar que eu te quero aqui do meu lado, pra vida toda. Nao vou me contentar apenas com seus labios nos meus, uma festa qualquer, um abraco seu. Quero seu corpo colado no meu, quero nossa festa, quero seu travesseiro junto do meu, por toda a eternidade e mais um final de semana.
Nem sei se durmo direito essa noite, a insonia vai se deitar comigo novamente e vai me incomodar enquanto ela chama o seu nome. Eu sei onde voce esta, confio em voce, so nao confio no mundo que ja me passou a perna varias vezes nesse pouco tempo de vida que eu tenho. Voce tem tanta presenca de pureza, de anjo, de inocencia, eu aqui em casa pareco sua mae morrendo de preocupacao. Eu penso em te ligar, te mando sms implorando que voce se cuide, pensando se esta com frio, quem alem dos seus amigos esta perto de voce. Essa noite vai ser diferente, sinto isso, ela esta mais gelida que antes, e essas brisas cortantes fazem questao de me deixar mal e me fazendo pensar que voce vai achar alguem melhor que eu. Eu sou super-protetora sei disso, mas eu tenho medo de te deixar abandonado em qualquer lugar sem mim e voce acabar se decepcionando, mudando, se ferindo, sei la. Isso tudo e bem egoista da minha parte, porque eu estou me preocupando com voce, e voce e a minha vida, entao como eu nao vou pensar em mim? Se doer em voce vai doer em mim, e se me abandonar eu tambem me abandono. Estranho? Na verdade, pra mim e um pouco diferente, porque mesmo eu que ja gostei de tantas pessoas, nunca houve um sentimento tao forte assim dentro de mim. Olho de segundo em segundo no relogio, e so vou sossegar quando eu estiver com voce nos meus bracos, quando eu puder te abracar e ouvir voce sussurrar no meu ouvido "Eu estou aqui minha pequena". Vai ser de madrugada, quando eu me acalmar e eu resolver me render ao cansaco, aos sonhos, a voce. Vou sonhar contigo, e voce sabe disso e vai ser dessa forma que eu vou me lembrar de tudo que eu ja vivi com voce, e poder dizer que sou uma idiota apaixonada uma travesti me parou na rua perguntando se eu tinha preconceito. reclamou da homofobia e pediu pra que eu comprasse uma mamadeira pro sobrinho que isso aquilo e o outro. sensibilizada, fui com ela ate a farmacia e avisei que tinha que ser a mais baratinha porque ne, nao ta facil pra ninguem. ela concordou, mas disse que precisava ser azul, pois o sobrinho era menino.e ai eu pensei: daora a vida. Hoje eu queria escrever uma coisa bonita pra voce. Nao sei bem se bonita, mas alguma coisa... Sobre nosso ultimo encontro, sobre os meus sonhos e os seus, sobre os sonhos em comum que nunca soubemos se havia algum.Se tem uma coisa que admiro em mim e a minha memoria. As vezes e ate incomodo lembrar tanto, porque muitas vezes lembrar e nao esquecer. Mas acho que, no seu caso, com oito decadas de vida ja se tem tanta coisa para lembrar ou esquecer que deve ser normal a memoria pregar algumas pecas e se encher de ornamentos e invencoes de casas que nao tivemos, de frases nao ditas e cores desbotadas. A memoria e esse
lugar onde podemos ser naturalmente mais valentes e audazes.Ora, ora, minha filha, ora, ora. Obrigado por ter vindo, volte mais vezes.... Voce me disse com a boca murcha ja sem dentes.E eu nao voltei.Nao foi descaso, tente entender. A gente se escraviza numa vida tao moderna e proativa e nem sempre da conta de conciliar tudo. Olha, eu juro que se aquela lotacao 5010 - Sto. Amaro nao demorasse tanto para me levar ate voce, eu teria voltado a tempo. Eu juro que se eu tivesse mais de 52 kg, eu teria te doado meu sangue. E verdade, nao tenho porque mentir.Se eu tivesse tido tempo de te contar o que vim fazer aqui e voce me ouvisse, certamente diria para eu estudar mesmo porque estudar e bom. Me contaria sobre como voce ensinou a professora a fazer conta de um jeito que a turma toda nao acreditava. Depois me aconselharia a ser aeromoca. Ou a trabalhar na televisao. Me daria bem nisso, ganharia dinheiro.Nunca, porem, me arrisquei a seguir tais conselhos. Eu nao sirvo para ter os cabelos alinhados e me equilibrar nos ares, sobre saltos (sobressaltos!)... Quando muito posso levar jeito como moca aerea (ra!). E televisao... nao, nao... nao tenho boa diccao nem desenvoltura ou vontade para me expor dessa maneira.Ainda preciso te confessar uma coisa: o cheiro daquelas gororobas que voce fazia para comer me embrulhavam o estomago e me tiravam o apetite, mas agora gosto menos do cheiro de mofo e passado impregnado naquele quarto, ha tantas milhas daqui.Agora ja nao sei mais o que dizer, nao sei mais o quanto disso e enfeite, nao sei se hoje sentiria vontade de provar a gororoba ou se negaria aos prantos se alguem dissesse que meu pescoco se parece com o seu.Memorias. De voce sei quase nada, sei o que lembro.Sei que quero hoje um bom aniversario pra ti.Braga, 13 de maio de 2010
Climao na Paulista quando o ceu escurece. Nao ha tempo a perder. Cada qual corre com o seu guardachuva prum canto que pareca seguro, com a certeza de que a sua pressa e mais urgente que a pressa do outro. Brinca-se de forminguinhas apressadas, que se trombam e se desviam, mas sem brincar. Entro no onibus e acompanho o mundo que, aos poucos, se desfaz em barrancos. Maior pe d'agua, um toro mesmo. Pompeia alagada, a Sumare nao anda. As 17h, tudo para. A cidade, o transito, o Lapa 875H - 10, eu e mais algumas duzias de cidadaos do bem, consternados dentro daquela maquina sem acentos flutuantes e sem o poder de andar pelas aguas para nos salvar. Por algum tempo proximo do que poderia ser a eternidade somos obrigados a respirar o mesmo ar, ja que todas as janelas foram fechadas pra chuva nao molhar dentro. Eu e mais algumas duzias de cidadaos do bem que, antes do diluvio, planejavamos nossas vidas acreditando no amanha: fazer janta pra marmita do dia seguinte, ver o penultimo capitulo novela, publicar no face o status mais curtido dos ultimos tempos, estudar pra prova, se matricular naquele curso semestral... Coisas triviais e corriqueiras que sempre exigiram uma continuidade e naturalmente esperam pelo passo seguinte com a garantia de que ele vira. Mas dessa vez era diferente, os cidadaos do bem se entreolhavam dentro daquele onibus abafado e alguma coisa no ar confirmava: era chegado o dia em que nao nos seria mais permitido seguir com aqueles planos comuns e nada ambiciosos. Em outras palavras, havia chegado nossa vez. Mesmo sem aquele requinte cinematografico e sem Celine Dion cantando my heart will go on ao fundo, a agua viera invadir nosso busao. O nivel da agua subia como sobe a inflacao em tempos de crise financeira. Lembrando da ambicao da louca do almoco que ainda estava por lavar, me pus a elaborar uma estrategia de resistencia e fuga. Calculei a distancia e disposicao dos canos do onibus e percebi que facilmente eu alcancaria as alturas, onde conseguiria ficar por um tempo razoavel. A agua nao seria louca de chegar ate la, seria? E se chegasse, seria eu capaz de sair pelo teto e esperar o resgate de um helicoptero dourado? Depois de verificar a viabilidade desses fatos, me preocupei com as coisas que carregaria comigo quando isso acontecesse. Se precisasse escolher, o que levaria? A chave de casa e o bilhete unico pra conseguir voltar, estava bom. E o celular, ne? E meu diario, obviamente nao o deixaria la para ser resgatado pelos escafandristas, quando esses viessem explorar nossas coisas, almas, desvaos. E a garrafa de agua, vai que eu sinto sede enquanto espero o helicoptero... Logo a seguir, olhei em volta e reparei no tanto de velhinhos, gestantes e mulheres com crianca de colo sentados em seus bancos preferenciais. Vi o tamanho do meu egoismo em querer salvar minha pele e a louca do almoco, apenas. Pouco provavel que eles conseguissem se pendurar naqueles canos ou resistir por mto tempo nessa empreitada. E verdade
que agora eu sei nadar, mas isso nao adiantaria de nada. Tive que admitir, eu nao daria conta. E agora, quem poderia nos defender? Ao meu lado, o cobrador espiava pela janela com um ar impassivel. Reuni minhas ultimas esperancas e perguntei "E agora?" "Agora a gente vai ficar aqui...", ele respondeu sem me olhar. Sabia! A essa altura do campeonato, Jack e Rose ja lutavam por um pedaco de qualquer coisa que boia enquanto o coracao da Celine Dion ja tinha naufragado faz tempo. "A gente vai morrer afogado?", insisti tentanto esconder o panico, ele entao me encarou como quem ri por dentro e, para o alivio meu e das outras duzias de cidadaos do bem - aposto! - respondeu que nao, so ficariamos ali esperando a agua baixar... A chuva parou, o diluvio acabou, a inundacao nao veio. Nisso, para disfarcar minha avidez emendei um "Essa cidade nao tem mais jeito mesmo, ne..." "Ih, rapaz... Pois e! Imagina na copa!".
Admiro as pessoas que se comprazem consertando as coisas que estao para ser consertadas. Trocar courinho, apertar parafuso, pregar botao. Mas, lamento confessar, nao sou dessas pessoas. Em geral, tenho sempre um paliativo provisorio so por hoje pra sair com a calca nova, mesmo se ela estiver com a barra mais comprida do que o ideal para o meu tamanho.Ja ia fazer quase dois anos que quebrei o feicho eclair, vulgo ziper, de uma blusa de moleton. E, dois anos. E nao me orgulho disso. Tentei algumas vezes usa-la assim mesmo sem o maldito feicho, mas notei que nao estava sendo muito eficiente contra o frio. Algumas outras poucas vezes, sem muito esmero, procurei alguns desses lugares que consertam roupas, mas eram sempre fora de mao, do horario, da rotina, da lembranca, fora de cogitacao. Entao, apesar de querida, a pobre blusa caiu no esquecimento do buraco negro do meu guarda roupa. Recentemente, caminhando as tercas e quintas para a natacao, decobri uma lavanderia/oficina/tudo isso e resolvi comecar - antes do carnaval, veja bem! - uma mudanca de atitude. Pois imagino ser inevitavel a analogia entre a postura diante de um moleton e diante dessa coisa grande e sinsitra chamada vida. Voce, que cola a barra da calca com durex ou clipes, vai segurar com o que a barra da vida, oh ceus? Segura como, essa barra que e gostar de voce didididie e e e?Bem, ai ta. Vespera de carnaval, deixo a blusa la: pode pegar amanha, viu?, disse a moca sorridente por tras do balcao. Amanha, sexta-feira, nao tem natacao. Carnaval. Carnaval. Carnaval. Carnaval. Uhh, mais Carnaval. E nao acaba nunca. Mais de uma semana se passou e nao fui buscar a malditada blusa com seu maldito feico eclair novo. Decepcao praqueles que, assim como eu, esperavam uma reviravolta na minha postura com as coisas que precisam ser consertadas e com a vida, que, ca entre nos, tambem anda precisando de conserto. Quase duas semanas se passaram e, de dentro da piscina, me preparo para ser devorada pelos olhos inquisidores da moca por detras do balcao: chegarei la cheirando a cloro, entregarei minha notinha com um sorriso amarelo, pedindo desculpas pela demora. Afinal, ja fazia quase duas semanas.... e, o carnaval, ne? sabe como e... se viagei? viagei, sim. passei uns dias com uns amigos e... ah, nao. mentira, moca! nao, nem fui. nao, nao pulei nada. nao, nao foi por isso. saquequee, nao vim antes porque nao teve natacao e esqueci e.. e..Nao, pera, isso ta errado. Desde quando a moca da lavanderia ou seja la que nome tiver isso ou seja la que moca for esta interessada na minha vidinha, no meu carnaval? Pior, desde quando devo me explicar pra ela ou pro raio que o parta?Chego na loja cheirando a cloro, entrego minha notinha pro cara do balcao, pois a moca que me atendeu nao se encontra. Ele pega minha blusa de ziper novo, ve que ele ta emperrando, volta pra tras, arruma, me entrega com um sorriso. Ta nem ai pra minha demora na mudanca de
atitude, quer nem saber da barra que e gostar de voce. Ja nem se lembra mais que o carnaval passou e pouco importa se viagei ou nao. A unica coisa que quer saber de mim e, como ja disse Antonio Prata, aquele velho mantra paulistano: e debito ou credito? E fim de papo.