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O guitarrista SLASH, ex Guns novamente vira ao Brasil.. (OBA!!)Ele anunciou em seu site oficial, tres datas em abril.E vai passar pelo Rio, Sao Paulo e Curitiba.Ele se apresenta dia 6 no Circo Voador, no Rio de Janeiro, dia 7 no HSBC Brasil, em Sao Paulo, e dia 8 em Curitiba (o local ainda nao foi anunciado).Ainda nao ha informacoes sobre preco de ingressos, nem do inicio da venda..(poxa)Sua mais recente passagem pelo Brasil foi em 2007, ao lado do Velvet Revolver. Em Sao Paulo, a banda abriu para o Aerosmith.Como estou feliz com essa noticia, (Como sabem sou louca por ROCK and ROLL),vou colocar umas fotos dele.Acho que todo mundo conhece neh?!Gostaram??Bjosss As vezes, nos deparamos com algum momento. E ele paira e dura muito mais que um momento... E o som para; o movimento para por muito, muito mais que um momento...E dai esse momento passa.Dai vem a escolha, seguir, esquecer ou acreditar.Faca um pedido e coloque no seu coracao o que voce quiser, tudo o que quiser. Voce fez? Que bom! Agora acredite que pode se tornar realidade, pois nunca se sabe de onde o proximo milagre vai vir, o proximo sorriso, o proximo desejo tornado realidade. Mas, se voce acreditar que esta bem ali na esquina e abrir seu coracao e mente para essa possibilidade, para essa certeza, voce vai acabar conseguindo aquilo que deseja. O mundo e cheio de magica e voce apenas precisa acreditar nela.Entao faca seu pedido! Voce fez? Que bom! Agora acredite!Att: D.S.E Para os amantes de uma pele linda e saudavel...Esfoliacao de pele caseiraUma pele linda e saudavel sermpre causa boa impressao, sem contar e claro com a auto estima.Entao ai vai uma otima tica para manter a boa aparencia.Material: - 5 colheres de acucar comum.- 5 colheres de hidratante (se sua pele for oleosa utilize um hidratante para este tipo de pele). - Um recipiente limpo e seco.Como fazer:Primeiro misture o hidratante ao acucar num recipiente que esteja limpo e seco. Faca a limpeza da pele com agua e sabao (de preferencia aos sabonetes liquidos, pois nao acumulam bacterias), seque o rosto delicadamente com uma toalha macia, aplique a mistura do acucar com o hidratante massageando suavemente em movimentos circulares com a ponta dos dedos. Depois lave novamente o rosto e seque.Att: D.S.E Voce e quem voce eSomos mentirososSomos ladroesSomos viciados...Nao damos valor a nossa felicidade ate nos magoarmos,ou magoarmos alguemGuardamos rancorE quando encaramos nossos erros,Nos reinventamos o passado.Reinventamos nos mesmos.Ao menos tentamos.Somos orgulhosos, luxuriososE incrivelmente imperfeitos.E cedo ou tarde, nossas imperfeicoes se revelam... Por que nao faz sentido viver olhando para tras...Boa noite!!! Se voce ainda esta vivo e pertence a esse mundo e por que tudo ainda pode acontecer em sua vida. Isso e apenas questao de opiniao.... Se eu sou a lei e preso por melhorias e punicao severa, se tenho a obrigacao de manter a ordem, respeito e dignidade nos grandes centros. Se visto uma farda com intuito de sair e fazer jus ao que prego, me desculpem meus caros, acho que ha algo errado ai. Uma familia
que tem em seu seio um "meliante"errado, contraventor ou bandido seja la o que for, deve ser exposta ao ridiculo? Uma familia de bem que ame seu sangue apesar de atitudes erradas e por ter seguido caminhos diferentes dos demais merece ser rebaixada(o), tratada(o) como criminosa(o) e ouvir palavras de baixo calao por parte de quem deveria manter a ordem? Me desculpem meus caros...ou estou na era do medo ou Hitler deixou mais que seguidores...deixou sua propria alma reencarnada, sera que ha por ai campos de concentracao e centros de treinamento para tortura em massa e nos ainda nao estamos a par disso? Eh as vezes e bom parar e pensarmos um pouco no que o mundo esta se tornando.
Uma das melhores sensacoes do mundo e poder ser voce mesmo com alguem, sem ter que esconder nada, fingir nada, sem ser quem voce nao e, e a pessoa gostar de voce assim mesmo. Exite um momento em que e preciso parar tudo o que se esta fazendo e analizar o que ja foi feito, o que ainda queremos que seja e o que realmente e.Essa e uma fase em que a vida vem me fazendo muitas perguntas e so eu posso encontrar as respostas corretas para cada questoes. A vida nao e um jogo, mas passa por fases, essa e uma fase de aceitacao. Sempre fui uma pessoa extremamente segura, so que nesses ultimos tempos uma situacao curta e avassaladora me deu a certeza que as coisas mudaram. Ate certa parte desse ano eu ainda estava muito ligada a algo que em mim era certo, casar com um bom homem, ter filhos e viver feliz, mas as coisas mudaram mesmo e busco apenas aceitar, e de verdade como e bom entender tudo isso... Eu definitivamente devo me desvincular de tudo, correr atras de muitas coisas na minha carreira profissional, voltar a focar nos meus objetivos mais urgentes. Nao estou 100%, mas isso e questao de tempo. Quando algo nao vai bem na nossa vida, a gente sempre tem a opcao de recomecar. Sempre e hora de tentar de novo. Por enquanto, eu tenho evitado baguncas em meu interior, mas isso e so um meio de me preservar, nada de isolar e sim aceitar. Aprendi muita coisa, grandes licoes que sao para a vida inteira. E digo a voces se amem sempre, se cuidem e se preservem diante de qualquer situacao, confusoes vem para nos abater, e nos nao podemos temer e sim lutar, independentemente do que se trata. Estou super contente e me abrir com voces e se alguem estiver passando por uma situacao pareceida ou confusao na se intimide, manda email, entra em contato. Terei o maior prazer em ajudar :D Beijos, ate a proxima. Nao importa o quanto algo nos machuca, as vezes se livrar dele doi ainda mais... Eu sou uma pessima pessoa.. Abandonei, voces.Ocorreu alguns problemas e tive que me afastar, e peco mil desculpas, mas agora estou de volta interalmente para me dedicar ao que eu sempre gostei. Me expressar e mostrar a todos algo que ja foi esquecido pelos meros mortais...Estou de volta!!!E tem novidades... Espero que gostem :D E sera que todos esses sonhos, e desejos que voce tem, vao acontecer, voce vai ficar ai esperando acontecer ou vai correr atras, porque a unica coisa que cai do ceu, e chuva? A brisa gelada da noite acaricia minha face e me traz uma sensacao de liberdade, que nao sou capaz de explicar, apenas quero sentir por mais um instante, pois nesses poucos segundos de leveza, parece que todos os meu problemas desaparecem. Alem da brisa que me envolve, vejo ali o plenilunio, que tem tal influencia sobre minha mente que chega a ser sobrenatural, me trazendo felicidade e paz, talvez pelas lembrancas esquecidas, ou
por detalhes infimos relembrados.Mas a vida nao se resume a observar a Lua durante a noite ou sentir o vento sobre o corpo... Meus musculos se contraem e decido voltar para o meu quarto, me viro e enchaminho-me ate a porta que separa minha sacada e meu aposento, perpasso-a e fecho-a. Caminho lentamente em direcao ao longo espelho, que ocupa quase a parede inteira, e observo meu reflexo; se ele realmente mostrasse a alma das pessoas, acredito que eu nao veria o que vejo. Passo a mao direita sobre minha face, que ainda nao mostra os meus vinte e seis anos, e flashes de imagens vem em minha cabeca, vejo diferentes fases de minha, e nenhuma delas me agrada.Canso de tanta reflexao, e olho para a minha cama exausta, encaminhando a ela. Deito-me e apago as luzes, mas a escuridao nao aguca meu sono e fico ali deitada, pensando na minha vida monotona e massacrante, em minhas desilusoes e anseios. Momentos marcantes de cada fase da minha vida parecem gravados detalhadamente em minha mente, como se tivessem sido entalhados ali. Alguns me fazem rir, alguns nao me trazem mais reacoes, e outros me dao uma dor no peito e uma vontade incontrolavel de chorar. A primeira lagrima escorre por minha face, mas logo contenho-me, dormir esta noite, parece uma tarefa impossivel.Sento na beira da cama e observo tudo que ha em torno de mim, e o que vejo e tudo aquilo que conquistei ao longo da vida: joias, armas brancas, livros, perfumes caros, moveis trabalhados, roupas de grife... Vejo dinheiro e mais dinheiro. Mas nao vejo a felicidade, nao consigo encontra-la em lugar algum, talvez porque nao a conquistei, porque nao gastei energias para busca-la, para acha-la, sinto falta dela.Me pergunto para que viver uma vida de trabalho duro e luxo, uma vida de dinheiro e poder, uma busca incessante por uma vida consumista. Uma vida amarga, uma vida triste, uma vida solitaria. Nao tem sentido viver a vida, se ela nao for realmente vivida, e eu certamente, nao estou vivendo.Ouco o vento la fora, que bate nas folhas e nos galhos das arvores, sinto uma vontade enorme de juntar-me a ele, e ser livre, nao ter de pensar em mais nada. Observo atentamente a parede em que tenho armas mortais, adquiridas ao longo da vida, apenas pela beleza delas, mas que poderia me ser util nesse instante, levanto novamente da cama, caminho pelo chao, descalca, e logo chego a espada maconica, a primeira que adquiri, ha tres anos, certamente e a minha favorita.Com o punhal bem seguro em minha mao examino cada centimetro da espada mais bela que ja vi, passo o dedo sobre a lamina e ele logo comeca a sangrar. Passo a passo chego a sacada novamente, as luzes ainda estao apagadas, mas a lua esta tao linda, que seu brilho e o suficiente para iluminar tudo, pes no chao e a espada em minha mao direita, quando passo pela porta, sinto o choque termico, caminho lentamente, passo a passo, ate o parapeito.Com dificuldade, pela altura e por estar
segurando uma espada com a mao direita, subo ofegante no parapeito, sinto algo quente que sai de dentro de mim, e a ultima coisa que eu vejo e o belo plenilunio.Yohanna Madalozzo
As vezes as palavras parecem nao sair; as vezes a vida parece nao fluir; mas nao sabemos o por que.Plenilunio. Silencio. Escuridao. Palavras, palavras, palavras sem fim. E o frio.Observo apenas as palavras que saem de dentro de mim, nesse momento parecem apenas digressoes sem fim, coisas disconectas, que nao fazem sentido algum... Talvez um poema dadaista! Me sinto perdida, e nao sei o motivo disso tudo, parece que no fundo de mim, sinto um vazio. Esta uma noite tao fria, esta uma noite tao calida, e me sinto triste; bem la no fundo, me sinto so, me sinto mal. E nada parece me deixar melhor, nada me faz bem; nao e como um corte, possivel de se ver, possivel de se curar, uma dor passageira, e como uma cicatriz bem profunda por dentro de mim, que doi mais e mais, que parece cada vez maior, cada vez mais proxima do irreparavel, uma escuridao imensuravel, um problema sem solucao, uma dor sem fim.Algo me consome, de dentro pra fora, algo incontrolavel e de uma dimensao incontavel; talvez seja viavel apenas partir e esquecer tudo que foi, tudo que e e tudo que sera. Nao penso mais no passado, nao desejo mais o presente, nao sonho mais com o futuro, e isto esta me corroendo, enquanto tudo que mais quero e a felicidade, tudo que busco e o dinheiro. Se nao estou construindo, como quero que esteja pronto?Nao sei mais o que quero realmente, meus sonhos sao paradoxais, minhas escolhas sempre encruzilhadas, os dilemas parecem nao ter fim. E nada do que faco, me cura, me deixa bem, me faz melhor. Escrever nao me ajuda mais, porque o sentimento nao flui, preciso de algo a mais, preciso de algo que lave minha alma e me traga a paz, que faca da minha vida uma vida feliz, que traga um significado a minha singela existencia...Esta frio, a chuva comeca a cair, ouco as gotas de agua batendo no chao, a noite e escura e quieta, e o silencio nao acalma a minha alma, e a chuva, nao leva os meus pensamentos, o frio me esfria por fora e por dentro. Vou mais e mais fundo, mas nao consigo chegar ao meu subconsciente, me sinto apenas perdida e vazia, mas minha mente nao sabe a razao de tais circunstancias, a unica coisa que sei e que estou viva, que esta frio e a noite e quieta.Yohanna Madalozzo Andando pela London Bridge, sem rumo, sem direcao. Um fluxo continuo de pensamentos desconexos, nao sei pra onde vou, nao sei de onde venho, e de repente, nao sei quem sou, por isso, minha unica opcao e andar, andar, andar, como um nomade, que nao possui um lugar fixo. Mas minhas pernas ja estao cansadas, ja nao tenho forcas... Minha mente pede para que eu continue, mas meu corpo nao a obedece mais, entao caio, e fico ali deitada, olhando para o ceu.Ainda e cedo, o Sol esta nascendo, esse linda aurora do dia, mas porque eu estou deitada? Eu deveria andar, a unica coisa que posso fazer
nessa vida. Mas esta tao bom, ficar deitada, nao raciocinar, nao pensar, apenas olhar o ceu azulado, apenas ser livre, e fazer algo simples e brilhante.Um carro passa ao meu lado, mas podia ter passado por cima, isso faria alguma diferenca? Acredito que nao, afinal nem sei quem sou, porque tenho que viver, morrer e tao mais tranquilizante, afinal e o fim do sofrimento, da angustia, do desconhecido. E se eu ficar deitada aqui e simplesmente esperar um carro passar por cima de mim?Infelizmente, e feriado, e as ruas estao vazias, ja passa de meio-dia, e poucos carros vi passar por aqui. Sento-me no mesmo lugar em que estive deitada, e apenas vejo as aguas que se movem de um lado para o outro, aguas que a cada minuto ficam mais agitadas. De repente, meu cabelo comeca a mexer tambem, o vento esta comecando a ficar forte, e o ceu comeca a escurecer, pelo visto, uma tempestade vem por ai!E agora? Ficar na chuva, ou procurar um lugar para me esconder? Tomar banho de chuva e tao bom, lava a alma, e, vou ficar aqui. As gotas comecam a cair, sinto cada uma encostar em minha pele, esta gelada, mas e simplesmente maravilhosa essa liberdade. Abro os bracos e comeco a girar, nao ha mais nada a se fazer.Estou sem rumo, sem direcao, a chuva parou, a noite caiu, o que fazer? Apenas uma ponte e o que vejo, e agua, muita agua por todo o lado. O frio e a fome me abracam, a noite comeca a envolver-me e o medo, o medo que chega com ela. Nao sei quem sou, nao sei onde estou, nao sei pra onde vou, so sei que estou com medo, eles estao vindo me atormentar.Nao suporto ouvir esses gritos, enchem minha cabeca, eu grito, eu bato em vao, e eles nao me deixam em paz. Nao sei mais o que fazer, nao sei onde estou, porque esse medo esta aqui, porque nao me deixa em paz? A solucao, para acabar com isso, para acabar com o medo, para acabar com a duvida, para extinguir os questionamentos, e isso.Olha para os lados e so vejo agua, agua, agua. Por que nao? Me debruco e me jogo! Por uns instantes sinto o vento, sinto como se estivesse voando, chega a agua, chega o frio, chega a escuridao, e o medo, mas e por poucos segundos, so vejo agua, so sinto a agua, e de repente, ela esta dentro de mim.Yohanna Madalozzo
Um rosto apagado, que parece-me um borraoUm olhar esquecido, como uma lembranca ao longeUma voz irreconhecivel, que mudou e nao foi notadaUma foto que nao diz mais nada. Tudo foi em vao.Um bilhete amassado, que foi deixado de ladoUm adeus esmaecido, simplesmente cortadoUma doce marca, nao se pode mais verUma carta de amor, na qual esta tudo borradoA musica esta no mudoA televisao perdeu a corA felicidade ja nao e felizO Sol nao traz calorO tempo passa, as pessoas mudamO hoje ja virou ontem, o amanha e hojeO ano que vem esta ai, o futuro a nossa portaMas ha coisas impossiveis de esquecerUma lembranca ainda viva, numa memoria infalivelUm borrao cada vez mais nitidoUm tom mais grave quase imperceptivelIsso diz tudo, uma imagem bem guardada, nada e impossivelUma caixa guarda todos os bilhetesUm ultimo encontro, um adeus lembrado para sempreAlgo impossivel de apagar, mais marcado que uma cicatrizUm amor que nunca deixara de existirYohanna Madalozzo Sonhos sao necessarios, mas nao podem ser apenas sonhos para sempre...A vida da voltas, te derruba e te da a mao para levantar, te fazer sorrir e chorar, te faz crer, desacreditar; alem disso, ela chega ao fim e no fim tudo fica pra tras!Se a duvida nao existe, se fossem apenas certezas, tudo seria mais sem graca!Paixoes nao sao tao necessarias na vida das pessoas, nao quando elas vao se limitar a paixoes que te distraem e enlouquecem sua cabeca.Sempre diga sim, a nao ser que o nao seja realmente necessario...Deixe a vida fluir naturalmente, as coisas acontecerem ao seu tempo, porque se nao for natural, nao e pra existir! De tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamentoQuero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamentoE assim quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem amaEu possa me dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dureVinicius de Moraes Sentada em minha cama, um diario aberto em meu colo, e a calmaria em torno de mim. Olho para frente, e vejo minha imagem no espelho, uma mulher por fora, uma garota por dentro, com meus 27 anos ainda sou uma garota de 18 dentro de mim, que vivenciou muitas coisas na vida. Agora, mirando atentamente o espelho tento ver o interior, a minha alma, mas e tudo tao obscuro e assustador, enxergo apenas uma nevoa cinzenta, que me domina interiormente.Algo sobre a penteadeira me chama atencao, uma adaga de prata, com uma enorme pedra vermelha cravejada em seu punhal. Por que nao? Afinal ha tanto tempo estou assim, me sinto so, me sinto triste, nao sou feliz. Levanto-me, deixando o diario sobre minha cama, e caminho lentamente ate a penteadeira de meu quarto, pegando a adaga em minhas maos, e cerrando os punhos sobre ela.Lembro-me do dia em que a comprei, numa tarde
de novembro, em que passeava pelas ruas, e um homem vendia objetos antigos. Nunca imaginei que a usaria, mas sempre deixei-a como enfeite em meu quarto, adorava aquele objeto, era simplesmente maravilhoso. Agora estava entre minhas maos, e no fundo tinha medo do que ela podia causar a mim.Caminhei cautelosamente, ainda com os punhos cerrados sobre a adaga, e parei em frente ao espelho que tinha em meu quarto. Outra coisa pela qual eu era fascinada eram os espelhos, e no meu quarto, assim como em varios ambientes de minha casa, havia diversos espelhos pelos quais eu tentava me ver, e imaginar como todos me viam. Agora, alguem me mirava pelo espelho, essa garota que ja se tornara irreconhecivel para tantos, e chegava a ser uma estranha para mim.Mirando-me no espelho, olhando dentro de meus olhos comecei a relembrar aquilo que devia ter esquecido, mas que deixei gravado cada detalhe em meu diario, para lembrar de cada detalhe, e nao cometer os mesmos erros, me transformando no que sou hoje. Se nada disso acontecesse, minha imagem dentro dos meus olhos nao seria a que vejo.Uma imagem surge em minha mente, a imagem daquele que nao devo lembrar, pois lembra-lo, ve-lo em meus pensamentos, em meus sonhos, e um dos meus maiores pesadelos, o que antes era meu maior sonho. Esse foi o meu maior amor, me arrisco a dizer que foi o unico, e simplesmente nao deu em nada, eu sofri, meu coracao foi corroido, e minha vida tornou-se um breu. Vejo apenas a escuridao em minha mente, mas de repente surge uma luz, ela e pequena, mas me tira daquela escuridao sem fim. Essa luz foi trazida por um outro alguem, mas logo ela fugiu de mim, logo desapareceu de vista, e a escuridao voltou a reinar em minha mente, e a nevoa densa chegou a minha alma. Meu coracao ja ficara totalmente puido, e meus olhos deixaram seu brilho para tras, minha vida deixou de ser a mesma, e eu me tornei o que sou.Agora lagrimas acariciam meu rosto, e saem aos poucos de meus olhos, porque a vida foi dura, e porque eu nao soube lidar com ela. Mas agora tenho uma adaga em minhas maos, e nao demorara para que tudo seja a paz. Furo o meu dedo levemente com a ponta da adaga, e gotas de sangue comecam a manchar meu lencol, elas caem devagar, uma a uma, e vao deixando uma pequena mancha.Antes que tudo termine escrevo uma carta, nas folhas de meu diario, com letra tremida, e de dificil leitura, mas deixo minhas lembrancas e meu adeus, com algumas manchas de sangue e algumas lagrimas, poucas palavras ficam totalmente legiveis. E, enfim, chega o momento crucial, vejo apenas vermelho em minha frente, e tudo comeca a escurecer.Yohanna Madalozzo
Estou sentada em minha cama, apenas olho em vao, sem captar um misero movimento em torno de mim, nem mesmo o vento quer disparar em todas as direcoes, apenas me perco em pensamentos sem fim. Se ontem parecia ruim, o hoje chega a ser mefistoferico, se nao sabia se gostava, se nao sabia se amava, se nao sabia o que sentia, neste instante, me parece que sei menos ainda...A noite enfim vem chegando, estamos no crepusculo, e enquanto a lua aproxima-se de sua grandeza, de sua beleza, as duvidas aproximam-se de mim. Observo sem minucias o que esta em torno de mim, mas apenas vejo, nao olho atentamente, nao capto nada alem do que aquilo que sou capaz de ver, pois nao vejo nada, apenas finjo ver, meu olhar e minha mente nao estao no mesmo aposento que meu corpo.Em um impeto, levanto-me bruscamente e saio a caminhar em direcao a porta de meu quarto, apenas quero sair daquele local, e buscar um vento, um ar pra respirar, olhar a lua e estrelas, e nao pensar em nada. Contudo pensamentos sao inevitaveis, pois o ser humano e, teoricamente, um ser pensante, um ser totalmente racional.Entao, em minha memoria viro paginas e paginas, e retorno a tempos atras, aqueles que nao apaguei, so deixei esquecidos no passado, e me pego pensando, imaginando, o que pode acontecer, pois a historia pode repetir-se, como numa sucessao de deja vu, o que nao seria nem um pouco legal.Sim, esses pensamentos desconexos sao intrinsecos a minha mente, nao sei porque, mas ha muito que fazem parte de meu ser, nao me deixam, apenas deixam marcas, duvidas, argumentos e lembrancas, lembrancas inesgotaveis, algumas boas e outras pessimas. Mas nao quero mais pensar, nao quero imaginar, nao quero me iludir, nao quero sentir, nao quero ser.A lua esta linda e cheia, prefiro pensar na imensidao do Universo, nos planetas, satelites, cometas, estrelas, constelacoes, galaxias, na gigante Via Lactea, no Big Bang e em Deus, criador. No entanto, em apenas um descuido ja me vejo pensando em Mariana e Simao, me lembro de Catherine e Heathcliff, Beatriz e Dante, Bentinho e Capitu, e obviamente a bela Julieta e o Romeu...Lembro entao de cada momento, por mais simples que o seja. Aquele momento em que te vejo, um momento simplesmente nostalgico, aquele momento em que olho nos seus olhos e simplesmente fico sem palavras, quando apenas paro para te ver por mais um instante e meus olhos nao querem observar mais nada, quando voce se aproxima e eu nao quero mais nada a nao ser que voce nao fique longe, quando voce encosta em mim, e o toque de sua pele parece a melhor coisa do mundo, quando palavras saem atraves dos seus labios, e soam como a mais bela cancao...Preciso parar com isso, esquecer esta loucura, mas como, se tudo parece me fazer lembrar cada vez mais, pensar cada vez mais, esquecer de tudo e ver apenas tua imagem. Enfim, viro-me e volto ao meu quarto, a unica coisa a fazer e deitar minha cabeca no travesseiro e desejar nao