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maos dadas comigo pela rua e ver aquele cara do semaforo,da loja da esquina,do carro do ano e de qualquer lugar que fosse quebrar o pescoco para olhar para a sua mulher.SUA.E ouvir eles me contarem da sua vontade de gritar para o mundo inteiro que eu era sua propriedade,sua companheira,sua baixinha mandona,e sua sentimental que lutava para manter seu escudo contra mimos sempre a postos,e de fazer isso andando para sempre de maos dadas comigo,ate quando o para sempre durasse.Quero o quentinho do teu abraco me protegendo do frio,e quero sentir frio so para,como pretesto,pedir para voce me abracar mais uma vez antes de te deixar ir embora.Quero nao te deixar ir embora,e quero a nossa permanencia no mesmo lugar,no mesmo lar,nos mesmos planos,na mesma vida.Quero essa vontade todo dia,e que ela nunca passe,e que voce nao venha e volte ao ponto inicial junto com ela.Quero que fique,que permaneca,com todos as suas manias e trejeitos que me fazem querer te aprisionar no cantinho do meu peito e te deixar ali guardado,sem que voce queira sair - apesar de voce nunca ter pretendido isso de fato.Voce pretende sempre estar,e eu sempre quero que esteja,certo,errado,enganado ou burro,porque esse jeito burro de te querer e esse seu jeito ainda mais burro de nao querer ir embora e o que me faz acordar de manha e ver graca no despertador tocando a musica que nos dancamos juntos naquele baile de formatura.E me faz querer tudo isso mais uma vez,de verdade e sem vontades de te mandar ir e seguir em frente e nao procurar mais nada no passado,que eu sempre quis deixar guardado na caixinha de presentes seus escondida no fundo da ultima gaveta do meu armario.E eu quero querer,um dia,esquecer meu ego/orgulho/uma parte nao agradavel do passado tambem guardada na caixinha,e te dizer tudo isso,clara e [nada] objetivamente.Talvez,um dia,quem sabe...
E eu acredito cada dia mais que voce e tao e somente um cara burro porque nao entende as minhas ironias,as minhas mentiras,e tudo que eu digo quando fico calada so observado as tuas acoes;eu observo as tuas,e voce nao compreende as minhas,agindo de forma errada e - como sempre - achando que e o mais certo que pode/deve/quer fazer.E muito te pedir para ignorar?Pode parecer um absurdo completo,mas as minhas suplicas para que voce se fosse e desistisse e esquecesse da gente e so o meu jeito meio maluco de pedir para que permaneca,um jeito meio perturbado de te procurar de novo,de te convencer de novo,de talvez te confundir de novo,e fazer com que a pulguinha atras da sua orelha te empurre para a nossa historia sempre escrita pela metade.Eu nao canso nunca de ler o mesmo livro e ver o personagem principal cometer os mesmos erros,fazer as mesmas ligacoes,e para o mesmo numero sempre;e engracado mas ha algo de apaixonante em tanta ignorancia,e e nessa hora que eu queria saber dizer de um jeito que voce pudesse compreender sozinho o quanto eu gosto de cada loucura inesperada proveniente de voce,e do quanto a minha neurose por racionalidade se esvai quando voce passa por perto,e quando me puxa para perto,e quando me quer por perto do seu jeito neurotico e tao homem de dizer so com um olhar que me quer,e que eu sou a unica que te faz perder um segundo de ar.Eu gosto de brincar de ser unica,e gosto de ver voce mentir isso para todas as pessoas que me olham por onde eu ando,e por onde voce esta por perto.E bom fingir ser sua,e melhor ainda ver que no seu fingimento ha um fundo de verdade maior do que qualquer orgulho que te impeca de me ligar de novo,me procurar de novo,e dizer de novo o quanto ouvir a minha voz sem ver meu sorriso torto no canto da boca deixa seu dia totalmente perdido.Sua vida totalmente sem vida.E seu pulmao precisando de ar.E de mim.E da gente.Isso e mais louco do que nos dois e tudo que a gente vive,mas eu so quero que voce va para eu te trazer de volta depois,mesmo sempre nao querendo que voce se va de uma vez,e volte de uma vez,para sempre.E queira todo dia,todo final de semana,me chamar para ver um filme novo,conhecer um barzinho novo,visitar um restaurante novo,e insistir nessa historia tao surrada que de tao repassada nos ja ate decoramos.E eu ainda nao enjoei dela,e do teu numero no identificador de chamadas do meu telefone,da sua mao tocando a minha perna para nos enganar que eu sou sua,e do cheiro do seu perfume que e ate enjoativo,mas eu nao enjoo,e sempre acho o melhor cheiro do mundo.Melhor do que o cheiro da nossa casa presente nos planos de brincadeira,e que a flor que voce deixou no meu armario e nunca me disse que era de fato um presente seu.Mas eu sempre soube,e sempre sei que meu dia vai ter graca a partir do momento que o toc toc
do meu salto alto incomodar teu silencio e te fazer me olhar,e sair da sua mesa e correr para a minha sala,e inventar mil telefonemas so para eu te passar o numero do meu novo celular,da minha nova casa,da minha blusa nova so para voce nao errar no numero quando for me comprar um presente,mesmo voce nunca errando.Sempre acerta,e e por isso que eu te mando embora;eu quero que voce faca errado,me faca deixar de querer voce assim,para que a cada nuvem de raiva que rondar a minha cabeca quando a sua tempestade de burrices aparecer,eu possa querer me molhar mais ainda na chuva,no mar,e no oceano imenso que voce diz navegar cada vez que olha para mim.Eu quero navegar na gente,na nossa historia,e quero que voce pare de ouvir as minhas ordens inuteis e faca tudo diferente,de novo.Vamos,me ligue,me leve sem rumo para algum lugar de novo,me faca querer desistir de todos os meus planos para o final de semana so para assistir um filme banal no canal pago comendo pipoca debaixo de um edredon no seu apartamento.Ou para ir em algum lugar novo,ou antigo,ou o mesmo de sempre.Me faca dispensar meus amigos,meus casos,meus amores vem-e-vao muito mais que voce.Me queira e me faca querer ter voce por perto o suficiente para perder o controle sobre a minha racionalidade,e brigar com meu coracao enorme que te encaixa perfeitamente dentro dele,gritando para ele diminuir e expulsar voce de novo,so para ele pulsar mais forte dentro de mim para provar que ele e sempre mais forte,e sempre ganha.E que voce sempre vai me ganhar.Ontem,hoje,amanha,na semana que vem.E e impossivel que voce nao saiba disso,que o fortinho do seu peito nao diga para voce o quanto eu adoro ficar deitada nele perdendo meu noticiario matinal,e que a distancia entre as nossas casas - e as nossas vidas - parecem ainda maior quando o seu orgulho te leva para o seu caso de amor mais oportuno e viavel.E voce decide ouvir o que eu nao digo,e achar que eu sempre disse tudo.E esquece de ver que ironicamente,eu minto para mim e para voce e para a gente todos os dias,dizendo que eu quero voce as vezes,mas eu sempre sei,e algo sempre me diz,o tempo todo,a todo instante,que eu quero voce muito mais do que por alguns momentos,algumas distracoes,algumas risadas,algumas diversoes.Eu sei,e voce sabe,que o querer sempre sera sempre pouco para nos dois,e que o espaco vago entre o meu orgulho e a minha enorme parte sentimental tem exatamente o seu tamanho.E voce sabe,e eu sei,que na nossa vida tem espaco para tudo que a gente desacredita,mas continuamos vivendo.Acho que esta exatamente ai a graca : nos nunca entendemos nada,mas e andando de maos dadas no claro,um ao lado do outro,que aceitamos sem questionamentos que nem tudo precisa fazer sentido mesmo.
1 - Tomar banho de chuva,chegar encharcada em casa e rir de si mesma quando olhar no espelho e ver a maquiagem borrada e o cabelo totalmente baguncado.2 - Tomar banho de chuva sem medo de pegar resfriado.3 - Beijar na chuva.4 - Passar mal de tanto rir de uma piada ridicula que so voce e sua melhor amiga entendem (rir juntas,preferencialmente).5 - Chorar e se chingar de idiota por mais de um hora por ter feito algo,e fazer tudo outra vez,igualzinho,so por masoquismo.6 - Agir por impulso,sem pensar em nada antes,e ver que foi a melhor escolha que ja fez.7 - Beijar um cara feio so por caridade.8 - Beijar um cara lindo so para fazer inveja nas amigas.9 - Beijar o cara da sua vida.10 - Se formar na faculdade,conseguir o que sempre quis,e ter dinheiro para comprar todas as porcarias sem sentido e todas as roupas mais cobicadas por seus olhos.11 - Mudar totalmente a cor do cabelo e ver que ate ficou bonito.12 - Aprender a tocar um instrumento musical.13 - Tentar,num momento insano,invadir a edicao de uma revista e conversar com o editor chefe para conseguir um emprego.14 - Ver o por-do-sol numa praia maravilhosa.15 - Ver o por-do-sol em uma das praias da Australia.16 - Colocas os pezinhos nas areias de Bond Beach.17 - Pegar um aviao e ir para o outro lado do mundo (literalmente) e procurar por alguem sem nem sequer saber endereco/telefone.18 - Fazer intercambio e se hospedar na casa de uma familia totalmente diferente da sua e fazer com que eles queiram te adotar para sempre.19 - Contar as estrelas do ceu sem preocupacao nenhuma com o tempo que isso ira levar.20 - Transar sem amor.21 - Transar com amor.22 - Descobrir que tudo com amor se torna muito melhor.23 - Ter um apartamento proprio,com um closet e janelas com lugarzinho para sentar.24 - Morar em meio ao caos paulistano e adorar isso.25 - Ir a um espetaculo do Cirque d'Soleil.26 - Ir a um show do The Fray.27 - Ir a esses dois lugares com uma companhia agradavel.28 - Acordar com uma rosa sobre o criado mudo,com um bilhete ao lado escrito 'Bom Dia',quando achava que havia adormecido acompanhada mas acordaria sozinha pelo resto da vida.29 - Casar.30 - Ter filhos.31 - Ter netos (isso pode deixar para depois dos 50)32 - Ter alguem que lhe faca querer ter todas essas vontades em uma vida.33 - Mandar seu chefe a merda.34 - Se demitir e mandar toda a sua empresa a merda.35 - Montar um proprio negocio e ser mais feliz do que em todos os outros empregos anteriores.36 - Fazer aulas de teatro.37 - Assistir a um espetaculo na Broadoway.38 - Cantar num karaoke publico.39 - Sair de carro sem destino certo.40 - Fazer um lual na praia,com um violao,uns amigos,uma fogueira e algumas boas historias para relembrar.41 - Tirar uma foto embaixo da Torre Eiffel.42 - Mandar uma carta para alguem que mora longe e que voce sente saudades.43 - Receber uma resposta e chorar como crianca.44 - Brincar
com teus filhos/sobrinhos como se ainda fosse uma crianca.45 - Ser socialmente/femininamente/relacionalmente/completamente independente.46 - Enjoar da independencia e procurar algo para depender.47 - Ler mais de 500 livros.48 - Sentir a neve cair-lhe sobre o rosto.49 - Esquiar no Canada.50 - Conhecer Harvard.Porque viver sem sonhos e somente existir...(A ordem das coisas nao condiz com o seu grau de importancia)
numa passarela de desejos reprimidos que so a gente possui.E eu sempre vou notar todas essas coisas em voce,e fingir que odiaria se voce fizesse tudo aquilo que sua ''racionalidade'' reprime.E nao vou te olhar e desviar logo em seguida so para voce nao perceber que eu te encontrei,porque,afinal,eu olharia para qualquer cara que eu achasse completamente gato e o deixaria notar isso,por que com voce tem que ser diferente?Eu cansei de ter medo de tudo,e de voce,e do que poderia ser da gente,porque afinal,so se tem medo do que causa algum efeito relativamente corrosivo na mente,no coracao,na vida,e efeito e algo que voce nao me causa mais.Alias,faz muito tempo que essa historia se encontra sem 'causa e efeito',tanto que virou monotonia.E eu,como boa utopica,sonhadora,admiradora da grama do vizinho e HUMANA que sou,quero mais do que isso.Preciso de mais do que isso.E preciso nao querer mais te transformar na minha excessao.Voce nao e,nem nunca foi.E nos nunca seremos uma tambem.E se eu estiver redondamente enganada,que voce apareca amanha com flores na minha porta,dizendo o quando se arrepende,o quanto me espera,e o quanto quer virar a esquininha da sua rua todos os dias novamente,com cara de bobo e sentindo saudades mesmo tendo acabado de me deixar.Se nos formos a excessao,que eu olhe agora para dentro de mim,das minhas vontades,para o meu celular e para a minha secretaria eletronica e encontre voce do jeito mais inusitado e surpreso possivel,me desejando boa noite simplesmente por nao conseguir dormir sem isso.Se formos uma excessao,voce vai estar dentro de mim agora,cutucando meu coracao e o fazendo bater mais forte a ponto de querer fugir de mim e correr ate a sua cama e ficar ao lado do teu travesseiro,te fazendo ninar ouvindo um 'tum tum' descompassado,mas que sempre soou como musica aos teus ouvidos.Quero ter vontade de voce de novo,e quero que elas nao passem mais.Quero te ver em mim,me ver em voce,e ver estampado no rosto de todas as outras pessoas a vontade de ser como a gente,mesmo estando longe de sermos um casal perfeito.Mas sei que nao vira.As flores nao virao amanha,o telefone nao ira tocar,a mensagem nao ira chegar,e eu nao encontro mais voce dentro de mim.Voce foi embora junto com os meus suspiros de raiva e as minhas palavras banais ditas repetidas vezes proferindo o quanto eu nao suportava tuas manias insanas e teu jeito meio tonto de agir.De tanto te expulsar sem que voce me ouvisse,eu acabei de tirando de mim sem pedir licenca.Eu so tenho pena das outras pessoas que nao verao em nos uma vontade de querer se tornar excessao a regra tambem.Preciso voltar a ficar contente com os pontinhos brilhantes das canetas coloridas,com o caderno florido,e com a minha vida tao cheia de regras e desfalcada de excessoes.Quero voltar a querer o colo da mamae a todo instante ao inves de querer o seu,mesmo que so por algumas horas no dia.Quero de volta a capacidade de brincar com as minhas bonecas sem perna,braco,cabeca,e achar isso o maximo,e voltar a nos achar o minimo do que pode acontecer de mais
prazerosamente memoravel na minha vida.Quero o sorvete comprado na esquina,quero o algodao doce do tio da barraquinha azul cor-de-ceu que sempre parava perto de casa quando eu voltava da escola,para esquecer dos restaurantes otimos que conheci,dos vinhos otimos que provei,e das cenas mais perfeitas ainda que tenho gravadas na minha mente como se tivessem sido escritas em pedra.Quero conseguir ser feliz de novo sendo regra,porque de excepcionalidade ja me basta tudo que eu quero de novo quando,por ventura ou propositalmente,voce decide fazer alguma coisa,e eu por bobeira torno as minhas vontades tao contraditorias.Eu quero querer tudo isso,sem querer contraditoriamente ver sua cara de sono acordando do meu lado todos os dias pelo resto da vida.E quero querer ainda mais que isso seja verdade amanha,semana que vem,ano que vem,e ate quando a minha vida durar,e nao so se tornarem mais algumas centenas de palavras que eu escrevo de madrugada e meu cerebro no seu ritual de limpeza,apaga tudo ao meu fechar de olhos para adormecer,escrevendo tudo diferente.Nao ha diferenciacao,nao ha mudancas,nao ha possibilidades.So ha eu.E voce.Agora separados,de fato,por um ponto final - pelo menos ate quando minha vocacao para sentimentalismo escrita deixar.
Nao e amor,nao e nada disso.Passa longe de sentimentalismo e afins.E toda essa infinita distancia entre a falta de racionalidade e minha razao socando minha caixa craniana querendo se libertar a todo momento para me afastar ainda mais disso tudo,e que me faz querer voce por perto mesmo quando algo me diz que eu nao devo querer agora.Eu quero sempre,e eu sempre quis.E eu ja te disse tanto que agora me calo e deixo voce ver e ouvir o que eu nao digo,fazendo exatamente o que eu queria que fizesse,e sentindo exatamente o que lutamos todos os dias para nao sentir.Perdendo o folego ao cruzar meu olhar com o seu.Se perdendo e nao querendo achar o caminho de novo quando me tem por perto,bem perto,o suficiente para cruzar os bracos na minha cintura e dizer que nao me largara nunca.E eu me solto de toda a minha vontade infinita de viver andando em frente e descobrindo tudo novo que por ventura (e obviamente) cruzaria o meu caminho,e volto correndo,andando para tras,so porque nao evoluir e sinonimo de cruzar com voce de novo.E cruzar as nossas linhas de novo.E ver desenhos e cores por todos os cantos de todos os lugares que eu passo sozinha,e fazer as pazes com todo o colorido dos meus dias que voce esta presente. E loucura,e absurdo,mas e o sentimento de vida,e o de nao somente existencia que me fazem atender o telefone,responder a mensagem,ceder a insistencia e abrir mao dos meus escrupulos so para nao te deixar ir embora.Te mandar ir embora.E lutar contra tudo isso para nao querer ir junto com voce,e suas frases tolas,suas piadas sem graca,sua voz tao pessima para o canto,e tudo o mais de errado e ruim que voce possui,mas que deixa todo o errado com uma cara de certo.Isso nao dura muito tempo,mas o suficiente para me fazer te incluir nas minhas linhas escritas com um sorriso no rosto,uma cara de boba,e uma vontade louca de respirar fundo na sua nuca e sentir o perfume inebriante que so ela possui.Eu que achava que querer algo assim,sem jeito,explicacao ou sentido fosse totalmente idiota,estou feliz aderindo a idiotice,mesmo que eu queira tudo isso somente por hora.Meu escudo protetor impenetravel perde a eficacia quando tenho voce por perto,e eu desisto de coloca-lo a postos de novo so para nao correr para muito longe.E entao permaneco muito perto,usando e abusando dessa nossa novela sem final que ha tempos eu vejo passar e nao consigo encontrar em mim vontade o suficiente para mudar de canal.E nos assistiremos ao mesmo filme repetidas vezes,e sempre saberemos o final,e isso nunca sera uma desculpa relevante o suficiente para que voce deixe de querer encostar a cabeca no meu travesseiro e dormir tranquilo,e eu nunca vou deixar de querer olhar voce dormindo e implorar para que esse momento nao acabe nunca.E ver ele acabar,e continuar seguindo e esperando contente ate os meus planos,meus sonhos,que tomamos cuidado para que nao sejam sonhados juntos.Continuarei tomando o mesmo chocolate quente na mesma esquininha de sempre,ouvindo suas historias malucas e dando risada das nossas
infantilidades.Direi todos os dias antes de dormir para os meus ouvidos teimosos pararem de querer ouvir o seu boa noite,e avisar para meu coracao permanecer ali quietinho.E quero fazer tudo isso sem a indecisao entre o certo e o bater na sua porta no meio da noite e te dizer que esqueceu algo em casa,e quando voce perguntar o que,dizer que esqueceu de mim.E que eu pertenco a voce.E que nos somos exatamente um o que o outro precisa.Entao esquecerei isso depois,lembrando sempre que no nosso contrato nao estao incluso finais de semanas inteiros,maos dadas e abracos inesperados,e romantismo a flor da pele,mesmo que isso escape,e sua mao meio timida encontre a minha na sala do cinema,e sua saudade te obrigue a me abracar como se nada mais fizesse sentido no mundo sem aquilo,e voce diga o quanto eu sou linda e o quanto me quer pra sempre quando o nosso 'de vez em quando' resolver aparecer.Lembro-me todos os dias daqueles que me ligam,me mandam flores,me fazem elogios e querem algo tao concreto que me fazem ignora-los e buscar toda a falta de explicacao em tudo isso que a gente vive.E ignoro as ligacoes,as flores,os elogios,e todos aqueles,que se tornam tao somente aqueles outros quando nao sao voce.E eu posso conviver com isso,e com toda essa brincadeira de viver a vida intensamente,e com toda a intensidade da sua mao tocando a minha nuca que me faz perder muito mais do que somente um segundo de ar.E com seu cabelo baguncado que eu continuo achando o maximo mesmo depois de tanto tempo.E com o seu jeito meio bobo de dizer que sentiu minha falta,me ligou sem motivos,me procurou sem motivos,e desejava ter todos os motivos do mundo para cruzar comigo a todo instante da sua vida,que se torna tao monotona quando nao e tomada pela minha neurose compulsiva pelo meu cabelo arrumado,maquiagem no lugar,roupa combinando,e tudo isso para parecer suficientemente bonita para que voce nunca se canse de dizer abobada e subentendidamente tudo que eu sempre ouco,e sempre vivo,e sempre quero.E vou continuar querendo e deixando ser so daqui para fora,porque e isso que diz o contrato.E deixarei tambem sua mao insistente procurar a minha quando andarmos pelo shopping,e sua boca teimosa vir de encontro a minha quando eu lutar para me libertar de tudo aquilo que eu quero que me prenda para sempre,e a sua existencia tao perturbadora entrar porta adentro da minha vida e baguncar tudo e acabar com a minha compulsividade por organizacao.E coisas corretas.E com a certeza de tudo que eu vivo e a previsao de todos os resultados.E te deixarei me fazer querer viver tudo isso so mais uma vez.E mais duas.E ate quando a minha irracionalidade vontade de viver deixar.
Esse negocio de distancia nunca foi um problema tao incomodo para mim.As vezes doi,as vezes passa,as vezes volta,mas quase sempre causa saudades.Depois de mais de um ano eu ainda vejo cada cena minima passar como um filme na minha memoria cheia de lembrancas resolvidas pela metade,buscando a continuacao de tudo que nos deixamos para tras.Querendo tudo que ficou ali intacto.Desejando que quilometros se tornassem meros centimetros,so me distanciando do seu rosto um pouco para o depois ser ainda melhor.Esperando,esperando...As historias dos meus livros preferidos me pedem para esperar voce...As musicas tocadas no radio pedem para esperar pela gente...Minhas vontades reprimidas pedem para eu nao deixar de querer tudo que nos planejamos juntos...Ate a minha playlist aleatoria do celular me avisa a todo momento que voce ainda esta aqui,ai,e em todo lugar para onde eu quiser ir,seja para tentar fugir disso,e da minha saudade,e dos seus cilios tortos que atormentam a minha lembranca e me fazem ficar no mesmo lugar,e querer andar para tras so para cruzar com voce de novo.Te abracar de novo.E ouvir voce dizer mais uma vez que vai voltar.E ver voce cumprir.E te ver tocar ao violao a mesma musica novamente,somente por saber que e a minha preferida [I know a girl She puts the color inside of my world But she's just like a maze Where all of the walls all continually change And I've done all I can To stand on her steps with my heart in my hands Now I'm starting to see Maybe it's got nothing to do with me...]. E entender todas as noites,em cada risada sua vista por mim nas nossas conversas de video via internet que a sua unica vontade era aparecer na minha porta de surpresa novamente,mas ao inves de dizer que precisa ir embora,explicar so com um olhar e o seu abraco disparador de coracoes em mim que vai ficar,permanecer,estar para sempre aqui.Talvez pareca utopia demais e uma atitude boba demais para uma mulher ingenua demais numa situacao complicada demais,porem,nada alegra mais meu pensamento do que acordar e adormecer ouvindo ''Please believe me find it in your heart to reach me promise not to leave me behind'',e entender que isso e muito mais que a letra de uma musica enviada junto com um email de aniversario,e que nada consegue ser maior do que a nossa distancia e a nossa espera,e a minha fe no desconhecido,nos planos,e nas nossas vontades mutuas.Minha vida,meus planos,e meu mural de fotos e abarrotado de voce,e da gente.Da foto do meu nome escrito na neve,e da outra que voce tirou das nuvens so porque lembrou de quando eu disse que nunca havia visto o ceu tao de perto e a terra la de cima,quando tudo fica pequenininho e voce se sente tao misero diante de tanta imensidao.E fez questao de escrever com letras enormes atras de que eu posso me sentir misera diante de tudo isto,mas sempre serei o maior presente da sua vida.Cada vez que olho para tudo isso,e para tudo que vivi,sempre encontro um pedacinho de voce perdido ali entre tantas coisas sem graca
e sem sentido,e me agarro a eles com tanta forca para nao te deixar se perder de mim.E eu me perco procurando nas minhas lembrancas coisas que para me fazer esquecer de tudo isso por um tempo para que eu continue vivendo por aqui,dormindo abracada com o bichinho de pelucia que voce pegou naquele parque de diversoes e me entregou inusitadamente de presente,mas querendo sempre o seu abraco aconchegante para sair dessa sensacao de frio que passa por mim todos os dias.Outono,Inverno,Primavera,Verao.E la se vai mais um ano,e voce ainda continua a[i]qui.E eu continuo a[qu]i.E nos continuamos assim.E nada disso nao vai passar, nunca, pois eu nao vou deixar que passe...