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insuportavel sentimento de tortura que nao me faz querer errar, vontade absurda de me reencontrar, sinto pulsando o que eu condenava, eu temia ser igual a eles, me sentia um deles. Agora eu peco luz, luz para os nossos caminhos escuros de possibilidades, procuro guarda-las todas em mim, deixo que os erros se prolonguem por menos tempo, me deixando arcar com as consequencias, cedendo acertos. Cesso os impulsos podando-os pela raiz, afasto-me de tudo e nao de todos. Aconchego-me aos seus bracos quentes e seguros, para que eu nunca mais erre igual. Volto para tras, sentindo saudade das maos que me acariciavam, e lembro-me das horas descuidadas. Sinto vontade de partir, partir desse mundo que foi meu em momentos. Momentos costurados em mim com agulhas de ilusao. Agarro-me em minhas certezas ao mesmo passo que minha maturidade clama por mim, digo que a tendencia e a aproximacao. Me aproximo de tudo o que me faz seguir. Transformadas em pernas idependentes, saberei seguir em cima de tropecos, levantando-me e deixando minhas razoes sobressairem. Sinto a nossa diferenca e nao fecho minhas portas para o mundo, nao desistirei de mim. Esquecer dos pensamentos mundanos? Acredito que seja um pedido de socorro. um deslize de vai e vem para perto do meu peito me fazia jorrar emotividades em direcao aos seus ouvidos, e enquanto voce me via, distanciava-se para que depois, retornasse. Eu me perguntava ate que ponto aguentaria lidar com reservada situacao. Me fingia de indiferente. Pensava - "Nem te espero, nem te repudio, te quero por perto, perto de mim". Era so esperanca para que meus dias fossem fartos e irradiados. Mas que ficasse bem claro, voce faria parte de mim. Ontem, acordei de cinza, aguada e arrebentada, hoje amanheci brilhando. Indagava-me a respeito da minha inconstancia, mas no final a preferencia de nao querer nada concreto. Dizia que era pelo fato de encontrar alguem que eu realmente pudesse sentir e me fizesse sentir. Ainda assim, continuava jogando com minhas contradicoes, pisando nesse terreno melado de verdades, bajulacoes e quase ilusoes, encarregando-me de fusoes. Creio que prefiro acreditar nas ilusoes diarias dos meus dias de caos e continuar na esperanca de que o final sera apenas o comeco, um comeco rodeado de novas permissoes. Eu estou aprendendo bastante, mas continuo criando palavras com receio daquela sobrecarga de autopiedade. Acabo reagindo diferentemente de mim, e ainda sim, querendo ser assim. Faco dos momentos os mais importantes, e logo, empacoto-me, com a sensacao de estar empalhada nas paredes dos meus proprios desejos. Com horror de estagnacao, digo que deixarei meus egoismos de lado e esperarei o momento de citacoes novas, de ares diferenciados para meus pulmoes, mas ainda sim, caminhando com a vida, deixando-a sussurrar para mim que, em algum momento, meus gritos surtarao, criarao uma nova dimensao, dizendo-nos que, dessa vez, eu estarei pronta. era o vazio incentivando minha impulsividade, minha sensacao de poder ter tudo e nao saber segurar nada, meu costume dos extremos me fazia querer fazer diferente, gostaria de chegar ao meio termo, mas ainda era um misterio pra mim. Me
levantava nas manhas escaldantes e nao encontrava inspiracao para que o dia fosse realmente vivo, me deparava com a rotina pura, me via seguindo meus proprios passos, fingia encontrar olhares conhecidos e mesmo assim, os evitava. Olhava ao redor procurando minhas respostas e as encobria de vontade, com a desculpa de que eu estaria muda, muda de mim. Minhas vontades trincavam minhas possibilidades, e eu continuava com medo de errar, me assegurava de que tudo aquilo que vinha de encontro a mim, era tardio, e as palavras doces que saltavam da minha boca omitiam minha diferenca, eu era igual aos outros. Impregnada de pensamentos obscuros, continuo caminhando em direcao ao desonhecido, temendo que decifrem minhas verdadeiras facetas, distorcendo-as e executando minha essencia. Digo que nao necessito de voce, o ser infermo pertencente ao mais fundo do meu eu, seu surgimento suja-nos de arrependimentos, mesmo que meu lugar mais lindo pertenca a mim e a voce tambem. Agora chovia, e o vazio enchia-me de ecos, continuavam como se nunca mais fosse acabar, diziam-me que a paz existiria em nossas tardes cheirosas de verao, e a chuva lavava-me de gratidao. Ouvi dizer que o outono chegaria e, com ele traria voce. Gostaria que agora fosse diferente...
Eu so estava esperando o momento em que iriam me perguntar onde e que eu me esqueci, onde e que estava aquela inocencia que brotava no impeto de um olhar e no dia seguinte, de novo e de novo, como se nao fosse deixar de existir. Mas ai eu me dei conta de que eu cresci, estava esperando demais de um outro alguem. Alguem em que eu havia depositado tudo que eu estava guardando e de novo, eu havia perdido. Minhas acoes pela metade vinham acompanhdas de uma inconsequencia morbida de impulsividade, era so o que eu sabia fazer, agir por impulso e nunca, nunca se arrepender. Naquele dia, acordei e perguntava-me de meia em meia hora, onde estava aquela voz rouca de pura repressao. Sentia necessidade de tudo que estava reprimido e assim, surgiu. Meus sonhos soltos de um varal impossivel, meu coracao enconberto de sussurros de incertezas, minhas vontades tonteadas de razao e, pra mim, so restava o silencio. Sabia exatamente o que iria me acontecer. Voltaria o dia em que me diriam que ali nao haveria espaco para mais ninguem, so havia sobrado lugar pra mim e pra minha sombra. Mas nao, eu continuaria a dizer que meu objetivo nao era o surto de solidao, mas sim reencontrar minhas horas de felicidade em algo totalmente novo. Estaria pronta pra dizer que o achado foi um 'alem de mim', saberia dizer que tudo que fiz fez parte de mim, e de novo, o melhor pra mim. Era a hora de pensar em mim. Era um descuido e, um olhar mais profundo, eu voltava a me calar... Nosso amigo e ex-conterraneo Antonio Filho, amante de rock e musica alternativa, montou um bar/inferninho (a gente adora!) na Vila em Pedro II. O foco do bar esta nas pessoas da cena alternativa da cidade e afins.Entao ja sacaram, ne?A gente (de Piripiri) ja tem um ponto todo nosso em P2, sempre que for visitar. o/Ja me contaram que ta super, espaco legal, com decoracao tematica e tudo mais.To indo sexta agora conhecer e discotecar la na festa HELL YEAH, que promete ser forte.#VemComigoLogo mais eu posto o flyer da festa aqui. ;) "Na Toscana, regiao central do pais, o galo Gianni, de uma fazenda local, mudou de sexo sem operacao. Segundo os donos do sitio, uma raposa invadiu o galinheiro, matando as aves femeas. Desde entao, o galo vem cantando de um jeito diferente. Tanto que ele ate choca ovos de verdade que agora sao cobicados como reliquia por fazendeiros da regiao.O galo com problemas de identidade permanece com seu nome de macho."FonteE, ja vi muita coisa nesse mundao pos-muderno em que vivemos, mas um galo crossdresser e novidade.Ta certo que no mundo das aves os machos sao, na maioria, bem mais escandalosos e performaticos, tanto nos atos quanto nos adornos, que o digam os pavoes. Sempre quiseram roubar a cena das femeas, mas no final, e no geral, nenhum queria as substituir, ate porque as tarefas nao sao la tao emocionantes, ne?Mas essa galo, ou esse gala (nem sei como chamo) foi
mais longe. Numa total crise de identidade sexual, pirou que era uma galinha. kkkkkSe ele(a) diz que e, ELA e! Ne nao?Agente apoia qualquer liberdade de expressao, seja ela usar plumas e/ou sair por ai dando pinta. E como a galo JA TINHA plumas resolveu ir alem e chocar ovos, porque nao?(to rindo muito!)Isso me fez lembrar um papagaio que tinha la em casa ha alguns anos, que de vez em quando ficava esquisito e comecava a imitar uma galinha, e ai de quem pegasse nele nesse momento de transe, ele era capaz de decepar um dedo. E ai que ta, se um papagaio pode ser uma galinha nas horas vagas, nem que seja pra sair da rotina, porque o pobre galo nao pode virar uma?O importante e que isso reflete as mudancas sociais dos nossos tempos, onde os papeis estao deixando de ser tao delimitados. Homem fica em casa cuida dos filhos, limpa merda, lava louca e txa. De repente o gala nem e gay, so quis salvar os pintinhos. (Gala gay? Oi? Isso ja e RedeTV! kkkk)Alem do mais a natureza sempre teve dessas coisas, ou voces acham que um galo vai perder tempo com regras sociais? (Eu to contigo, amigo. Go ahead!!!)kkkkkk Essa noticia foi demais.Trocadilhos a respeito:Quem gosta de c* e galo mesmo!Esse galo parece que gosta de deixar os pintinhos quentes.E e parece que ele cisca em outro terreiro, ne?*Mandem os seus.
Expoentes do post-punk nos anos 80, Siouxsie and the Banshees e uma banda fortissima e muito influente.A front-woman Siouxsie Sioux e personagem iconografica e virou referencia musical e fashionista, por seu visual dark e punk com maquiagens extra-carregadas e burlescas, pra geracoes de goths que seguiriam por decadas e ate hoje. Siouxsie Sioux.So gotico sem pesquisa nao conhece Siouxsie Sioux. Aposto que Elvira (a rainha das trevas) e ela eram colegas.Pra quem acha que a Tarja Turseilaquien (Nightwish ishi ishi) inventou o visual gotico, prazer SIOUXSIE SIOUX!O fato e que e uma banda otima estetica (super foda) a parte. E apesar de toda a tematica gotica a musica nao e caricata e depressiva, e sim bem animada e rocker.Vale a audicao: Love in a Void - Siouxsie & The Banshees by Belisaire Israel by God In Reverse Siouxsie and the Banshees - "Cities in the Dust" by Strange Moss Siouxsie and the Banshees - Hong Kong Garden by ChutMonCherieGostou?Clica aqui, digita e ja vai baixando!! Nao e novidade que a cena under daqui sempre teve um link bem forte com a de P2.Nos conhecemos de outros carnavais e de outros festivais, hahahhaMas vamos ao que interessa!Como ja havia informado no post anterior, temos um espaco todo nosso: o bar Toca do Urso (antigo Alphaville) que agora pertence ao nosso amigao Antonio Filho.O espaco foi aberto recentemente e ja ta todo decorado a carater (rocker e claro!) pra receber o pessoal da cena alternativa da cidade e visitantes (que la em P2 sao muitos).Essa sexta eu (SeGo) vou tocar meus oitentinhas, rocks e electroroxxx com tudo la.To todo ancioso pra ver, porque o pessoal da cena de P2 e bem hardy.Jogacao garantida.Quem puder vem comigo que vai ser forte!!!Nos vemos la!Hell Yea! BORA? ROCK NO BECO CANCELADO! BECO IS DEAD!Nao pude avisar antes porque que estou sem internet. Alem do mais, soube ontem do cancelamento ja que nao estava na organizacao que dessa vez ficou por conta da ASPIR (associacao dos skatistas de piripiri). De qualquer forma dei meu apoio e divulguei aqui e no orkut, entao me desculpo por eles.Nao sei quando, mas a gente encontrara outro pico pra nossas festas. O Beco da Lua fechou, pra mim isso nao foi novidade, eu ja suspeitava que o proprietario nao conseguiria conciliar morar em Campo Maior e abrir aqui, mesmo que de vez em quando.Infelizmente ficamos sem ponto, mas nao sem ideias, logo logo teremos mais feshtas por ai.Avante alternativos!!! Joy Division - "Love Will Tear Us Apart" by +dB Joy Division - Disorder by Dodus Afarensis Joy Division - Shadowplay by jordiguzman 05 Transmission Joy Division by carconBAIXEM JOY DIVISION! Kurt Fucking Cobain! Como o termo 'tendencia' ja ta muito massa, povo e bucho-de-cangati, vamos usar o internacional, porque todo mundo aqui e auto alfabetizado em ingleis, ne nao?Vamos pra algumas:punkismo+butinas de couro+rebites = hard thing.caipirismo+jeans veio+mocassim de camurca = cool e despretencioso.top 90's = atitude hype (joga o cabelao pro lado e pronto!)madonnismo sado-maso nunca esteve tao quente!!(via b-luxo) Saquem ai as trends e incorporem com o que forem encontrando e
a voces mesmos.Isso e a moda, personalidade!Estilizar de acordo com voce, sem copiar, nem forcar uma pose que nao e sua.E mais facil do que voces imaginam, basta se informar bem, ter auto-confianca, ousar e pronto.You got the style!!
Ola pra quem um dia for ler isso alem de mim!!! rsrsrrs Entao hj estou aki pra fazer minha ultima postagem de final de ano muita coisas aconteceram, muitas pessoas queridas se afastaram, muitas que nunca sonhei conhecer conheci em fim eu vivi!!!! Mas o fato mais marcante na minha vida esse ANO de 2011 foi eu me apaixonei por um cara em que eu me via com ele no futuro, chega a pensar o quanto ele era prefeito pra mim, nao olha mais pra ninguem, soh pra ele ate descobre que ele estava NAMORADO... Verdade agente nunca tinha ficado so naquela amizade colorida que as vezes pode ser a pior coisa que voce pode ter com alguem que se ama!!! Mas enfim gostei dele por muito tempo nos trabalhavamos juntos ele sempre dizia o quanto gostava de mim, mas nunca achei que era o suficiente CLARO ele cansou de tanto trabalho e comecou a namorar com outra... Eu fique revoltada e ate evitei ele por uns tempos, mas pq ele nao me devia satisfacao... Ai vem o lado meu que eu nao conhecia MEU INCRIVEL PODER DE RECONSTITUICAO eu resolvi em uma noite que ia esquecer ele, dito e feito JURO no dia seguinte eu nao sentia mais NADA pro ele... Incrivel nao?!? Acho que todo mundo queria ser assim... Pois ai tempo vai tempo vem eu conheco outros cara nada demais soh uns 2 me vez pensar se iria valer apena entao ACONTECE O QUE EU NAO QUERIA em uma bela noite ele me chama pra sair e agente fica, foi legal mas eu nao queria se fosse meses antes eu iria desejar isso mais nao foi minha vontade, rolo... E hj eu fico triste pq ele voltou pra minha vida so que eu nao gosto mais dele e so tenho carinho de um amigo pq ele e uma pessoa MARAVILHOSA queria voltar a gostar dele mais acho dificil pq isso nunca aconteceu comigo... Mas enfim vamos ver sempre tenho a sorte de conhecer caras legais em uma dessa eu encontro meu sapato velho Bye see you.... Meu ano de 2015, comecou bem que eu me lembre, estava feliz no comeco de um namoro, apaixonada, trabalhando e estudando, ate entao uma vida normal para uma moca de 25 anos.Porem, nao durou muito, logo comecei ha ter problemas no namoro, problemas serios aonde eu trabalhava e cansada com a rotina da faculdade.Era assim, trabalhava de manha na secretaria, almocava correndo pra dar tempo de ir para meu estagio (que por sinal foi uma das melhores coisas que ja realizei na vida), depois pegava um onibus lotado e ia pra faculdade anoite e chegava em casa todo dia por volta das 23:30 a 00:00 se nao perdesse o onibus. Acho tao gosto lembrar era dificil, porem ia dormir me sentindo realizada comigo mesma.Na minha familia meu irmao casou, minha irma engravidou sem pensar em futuro algum, meu outro irmao separou e voltou pra casa e minha mae tentando nao surta com tudo isso e ajudando a cuidar dos meus sobrinhos, ela e
boa em administrar as coisas.Enfim, 2015 foi um ano normal aonde dei uma basta em certa situacoes como meu ex-chefe que por ironia do destino e padre tinha um abuso enorme de poder em cima de mim e outros funcionarios, ate eu colocar ele no lugar dele e ele perceber com quem estava lidando, continuei namorando, porem a relacao passou por varias coisas e o sentimento nao continuou o mesmo, senti que eu perdi alegria de esta perto dele mesmo gostando e minha irma comecou a namorar e minha melhor amiga ficou noiva de 2015 de importante foi isso...
Hoje seria um dia que eu iria postar sobre o show que fui do Foo Fighters em SP que foi maravilhoso, realizei mais um sonho da minha vida... Mas nao e bem isso que vir postar hoje! A minha cunhada esta passando muito mal e ja tem tempo que ela esta assim so que hj ela acordo pior e realmente estou muito preocupada pois varias pessoas na minha rua em menos de 3 anos morrem rapido de mais depois que descobriram que estava doentes realmente isso esta me preocupando mais espero que nao aconteca nada de mais, pois e uma pessoas trabalhadora, bonita e otimista alem de ter um marido e uma filha linda a Manoela minha afilhada e sobrinha. Mas vou rezar para ela seja atendida logo e sai do hospital com o diagnostico certo, porque sei que ela esta doente so nao sei de que! Em fim estou realmente preocupada por causa dos sintomas que ela ta sentindo. Espero pode voltar com boas noticias!!!! / E mais uma vez aki pra relatar como me sinto mal, eu nao acredito que ouvir o que eu ouvir hj do meu proprio pai! Apesar de saber que ele nao tem razao, eu fique abalada devido a caminhada que eu estou passando que nao esta nada facil e ainda tenho que ficar sorrindo pra nao preocupar as pessoas! Quem me conhece sabe que eu nao sou assim, sou alegria, divertida porem seria!! Mas aos 22 anos a vida nao e facil todo mundo cobra muito de voce inclusive nos mesmo. Nao rola mais duvida da adolescencia mais rola muita pressao.Porem ja superei tantas coisas piores e hoje fui a missa de manha cedo e o padre falou que os problemas existem para provamos se temos fe, e isso eu tenho e ninguem pode roubar de mim, emfim eu nao costumo ligar pra opiniao de ninguem, mas essa me afetou tanto que briga foi feia!! Meus irmaos perceberam que nao estava bem, e vieram conversa comigo pois minha mae nao esta em casa essa semana!! Achei legal vir a preocupacao deles comigo mesmo apesar das nossa brigas , agente se entende! AMO MUITO ELES! agora vou dormi meio q em prantos mais como sempre ninguem vendo nada sempre assim!!! Musica que vou dormi escutando THESE DAYS - FOO FIGHTERS um trecho q diz o que o sinto no momento!Easy for you to say E facil pra voce dizer Your heart has never been broken Que o seu coracao nunca foi partidoYour pride has never been stolen Que o seu orgulho nunca foi roubado! Nossa quanto tempo que nao posto nada aqui, mas de um ano mas nem voltei pq to me sentindo mal igual a quando comecei escrever aqui. Mas acho que ja posso voltar a mexer com mais frequencia assim espero. Ando um pouco ocupada estudando, trabalhando e ajudando as pessoas ai acaba que nem fico mais perto da internet! =] Nossa quanto tempo nao entro nesse blog, rir de mais lendo minhas postagens do passado com frases sem sentido e erros de portugues
gritantes, mas tudo isso era eu na epoca, ja se passaram 6 anos desda minha primeira postagem, eu era aquela moca sonhadora ainda um adolescente e hoje so uma mulher que ainda sonha, porem com o pe mais no chao. Se passaram todos esses anos mais ainda tenho o mesmo objetivo com esse blog, que e poder ver com o tempo se eu mudei e quanto eu mudei. Infelizmente sempre quando venho aqui estou me sentido mal comigo mesma, perco um pouco de fe nas coisas e na vida...Posso dizer que 2013 a 2014 foram os dos melhores anos da minha vida, acho que por isso que nao lembrei do blog porque estava feliz vivendo. Nesse meio tempo tirei pessoas da minha vida e entrou outras, umas muito boas outras nem tanto, mas a vida e assim mesmo com alto e baixo.Hoje volto querendo, relatar que meus anos de 2015 e 2016 que ainda nem acabou nao foram anos de vitorias, mas eu ainda estou aqui pra conseguir melhorar tudo e so depende de mim. =)
Esse nao acabou e ainda me lembro bem dos fatos que marcaram minha vida pra sempre...Vida academica: Eu conclui a faculdade e ainda bem com notas excelentes, logo ingressei em uma pos- graduacao a distancia, aonde sei que o curso vai me proporcionar varias oportunidades no futuro tenho fe que sim.Vida profissional: Sair do antigo emprego e fiquei no meu estagio aonde sempre fui valorizada como profissional e respeitada tambem. Apesar que o estagio acabou, eles pretendem me contratar, mas por ser um orgao publico ainda tenho que esperar alguns tramites. Mas voltei a estudar pra concurso agora para provas de nivel superior.Vida Familiar: Nada facil, minha familia e complicada e eu sinto que nada melhora pra gente, mas um fato marcante foi minha mae ficar doente aonde tive que faltar o estagio pra cuidar dela e meu pai (que nunca foi presente) foi preso, e eu e minha irma de parte de pai, fomos as unicas a se preocupar com ele e fazer algo pra reverter a situacao que tanto me fez sofre. Meus irmaos como sempre acabam fazendo coisas que por tabela me afetam, mas pelo menos o outro casou e com uma boa pessoa, perde minha filha (Lilica) de maneira tragica, ela me acompanhou por 11 anos sinto muito a falta dela tinha um amor imenso por aquela cachorrinha. =(Vida Sentimental: Ando meio deprimida sem muita vontade de nada, porem tento acorda todo dia e fazer algo pra ficar melhor. Sinto que parece que ninguem acha que mereco nada ou se preocupa comigo talvez minha mae e minha melhor amiga mais ninguem.Vida amorosa: Como sempre uma bagunca, namoro ainda com a mesma pessoa, mas nao consigo ter seguranca na relacao por ver do jeito que ele leva as coisas, ele e um cara bom, mas ele tem uns defeitos que sao inaceitaveis e quando falo nao tenta refletir no que erro e sim me ofender.Tem hora que penso que ele acha que e melhor do que eu, que tenho que agradecer a ele por esta comigo. Nao sei se e isso, mas ele me passe essa impressao. Ficamos separados 4 meses e resumindo foi pelo fato dele nao me dar valor como mulher. Todos que ele conhece e mais digno de compaixao do que eu, ele tem uns discursos de odio e as vezes ele me inclui nessa tambem, ele tem problemas de aceitacao nao aceita as coisas como devem ser e sim como ele acha que deve ser ele ta se tornando alguem na minha cabeca chato, mal educado e que reclama de tudo e de todos e ele nao percebe mas afasta familia, amigos e namorada tambem com esse comportamento .Saude: No momento meio tonta e enjoada, mas esse ano to realizando alguns exames pra ver o q esta acontecendo pq tenho fortes dores d cabecas e fico com a pressao muito baixa e ja tem um tempo isso, espero que nao seja estresse. Enfim o ano esta acabando e espero que Deus possa continuar tendo misericordia de mim e me ilumine abrindo portas e fechando as
Entao continuando a minha historia... Pensei que ele nao tinha gostado de mim porque no mesmo dia, a minha amiga que estava comigo adicionou ele , ele falou com ela e tudo add no msn e comigo nada ai falei e claro ele estava era afim dela, so que ficou sem gracas de me da um fora... Ai perguntei pra minha amiga ela disse que ele e muito legal nao do em cima bem tranquilo, a falei pra ela mais compensa virar amiga dele entao porque ele nao e qualquer um mesmo ai passou mais uma semana e nunca conseguir falar com ele. Pensei eu beleza ja me rebaixei de mais ja adicionei no msn no face e nada deixa pra, ate que ai pensei no conselho que tinha recebido quando voces quiser alguma coisa corra atras , mas meu orgulho e tao grande que eu achei que ja tinha feito demais , entao acordei um dia e vir que ele estava online no face ai resolve no maximo que ele vai fazer e me ignorar e nao vou morrer por isso, ai falei como ele, ai conversa vai e vem ele me falou e mais voces sumiu de proposito na festa que eu sei , (pensei entao foi isso ele acho que eu dei o bolo nele) ai soh falei assim vc acha que se eu tivesse te dado um bolo eu iria de add no Facebook ai ele falou nunca se sabe ai eu disse eu claro nao fica tranquilo... e foi isso ele teve que sair e vou falar com ele mais vez e claro se ele quiser! Acho que desta vez o sacrifico vale apena vamos ver qualquer coisa volto e conto o final da novela!!! Ola, estou aki mais uma vez pra da noticias da minha cunhada ,entao ela parece que teve uma crise de enxaqueca, mas tem que fazer mais alguns exames pra saber o veredito correto, em fim estou na expectativa.Entao hoje tenho um plano, que ainda nao sei se vai dar certo mas so vou saber se tentar, as vezes fico assustada com a minha capacidade de persuasao e persistencia ate agora ta dando tudo certo, mas ainda tem uma parte que nao depende de mim, em fim volto pra explicar melhor isso e quem sabe umas historia divertida e surpreendente. Emfim nao acredito em amor a primeira vista a nao ser de uma mae olhando para um filho quando nasce!!! Mas acredito em FASCINACAO , e isso aconteceu comigo esse ano por isso eu voltei ainda hj pra posta isso em plena 3 hr da manha... Pois e eu estudo em um cursinho aqui em Brasilia e tem um cara na minha turma que no primeiro dia que eu olhei pra ele e ele olhou pra mim eu nunca mais deixei de pensar nele, apesar de eu achar que ele pode ou nao gostar de mim sei la, prefiro achar que nao... Pois prefiro ver assim do que contando com algo que nunca vai acontecer... Eu sei que ele e Lindo, alto, estiloso,