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la, ele nem estava, parece que ele tava todo enrolado com um cabeamento que estava faltando. Eu tive que ficar sozinho ate ele chegar, uma coisa que eu nao importo muito, mas quando voce esta numa festa a coisa muda de figura.Quando ele finalmente chegou, estava mais enrolado do que carretel deizao dos grandes, sabe?Puta merda, era cumprimentar gente dali, tirar foto daqui, tentar resolver a situacao de la. Ate que eu fui salva-lo! u_uNa verdade, eu so fui porque me falaram que o problema tinha a ver com computadores e achei que poderia ajudar.Quando cheguei la, faltavam alguns cabos - o VGA e um cabo de som que eu uso pra mandar o som do PC pro amplificador da guitarra - eu disse que poderia pega-los em casa (a festa era perto) e fomos la buscar tudo. Enfim, nessa confusao toda, notei que na festa havia algumas gatinhas (claro, ne, eu nunca iria numa festa se nao houvessem gatinhas), dentre elas, havia uma que... era mais importante do que todas as outras juntas...Nao que eu estivesse afim dela nem nada. Mas acontece que, em um passado distante, quando eu era um baita pederastinha que nem entendia como se faziam os filhos, essa menina era apaixonada por mim, mas eu, por ser um pederastinha, nem dava atencao pra ela.Tantas vezes ela pediu pra ficar comigo, se declarou e tudo e eu simplesmente fugia, desconsiderando totalmente os sentimentos da rapariga.Bem, o que quero dizer e... que eu me arrependo disso tudo. E queria poder me desculpar com ela, e dizer o quanto seria ruim se realmente tivessemos ficados juntos naquela epoca, ja que eu era um tremendo cuzao. Dizer, tambem, que ela sempre mereceu coisa melhor. Ela parece ser uma menina bondosa, carinhosa e gentil. E ainda e de igreja, pelo que parece. E, ela so teria se decepcionado comigo.Mas nao foi dessa vez que eu tive essa chance. Quando eu fui embora, eu percebi que eu posso ter causado todo o sofrimento pra mim mesmo. Nao por causa do que ocorreu com a minha ex, antes que alguem fale ou pense alguma coisa. Mas as coisas que antecederam. As meninas que gostavam de mim e eu, por nao ser maduro o suficiente, nem ligava. Puta de peso na consciencia escroto e idiota. Nao precisam falar, tambem, eu sei que e bem bobo. Mas e a minha cruz, e parece que vou carrega-la por bastante tempo.Bem, e isso ai. Sinto muito se alguma coisa ai em cima nao faca sentido, e que eu to morrendo de sono e com dor nas costas.Entao... Boa noite e lembrem-se: Loguem no blog antes de logar no Orkut.
O foda de quando as coisas nao dao certo desse jeito, e que, como foi a primeira vez que eu tentei um emprego, e fazem dois anos que eu nao tento nada serio com uma garota, e como se tudo que eu tivesse "construido", tudo que eu idealizei e pensei cuidadosamente desmoronou na minha frente, ou melhor, nas minhas costas e eu simplesmente cai. Sem nada pra me segurar a nao ser o berco dos meus pais. Foram dois passos pra frente e 10 passos pra tras... O pior e que nada tira esse gosto amargo da derrota, nada tira esse peso ruim do fracasso. Como eu disse antes em um comentario, estou cansado de superar situacoes. Serio.Mas merdas acontecem, eu so quero ficar um tempo amargurando sozinho. Eu sei que essas coisas passam, e surgem novas chances, mas por enquanto vai ser dificil.Desejo boa sorte pra voces que ainda se dao ao trabalho de ler essa bosta, pelo menos melhor sorte que a minha. Abracos. Finais de ano sao irritantes! Eu ate acho bonitinho o clima de Natal, as expectativas pela chegada de um novo ano (alias, preciso combinar o meu Reveillon. Oi, me convida?), as confraternizacoes e um mundo feliz para sempre, fim! Mas, ate chegar a esse periodo, voce precisa enfrentar shoppings lotados, bancos lotados, ruas lotadas e um mes inteirinho de propagandas ridiculas que tentam fazer voce acreditar na magia de um Natal com flocos de Neve. Oi, verao ainda nao chegou e estamos beirando aos 34 C.Nao estou mal-humorada. Eu so acho que nao e preciso tanto estardalhaco para comemorar uma festa que, teoricamente, deveria ser mais religiosa do que comercial. Todo mundo fala em paz, luz, amor, uniao e mimimimimi, desde que acompanhado por um lindo embrulho. Isso sem mencionar as reunioes familiares. Nao e por nada, mas quantas pessoas voces conhecem que de-tes-tam seus parentes, mas se sentem na obrigacao de fingir que as desavencas acabaram so porque e Natal? Santa Hipocrisia, tende piedade de mim, amem!E pra que todas aquelas promessas? Quer fazer a diferenca na sua vida? Mude! A qualquer hora, a qualquer momento, hoje, agora, ja! Precisa de um primeiro de ano qualquer para fazer isso? O maior estimulo que voce pode ter e a sua propria vontade de mudar. Vamos parar com todas essas apologias de fim de ano. Va cuidar da sua vida e esqueca as magoas, os rancores, as traicoes. Voce nao e perfeito, provavelmente, tambem ja magoou alguem, ofendeu ou traiu. Perdoar e um exercicio que deve ser praticado constantemente, nao esta relacionado a datas comemorativas. Reuna-se as pessoas que voce mais ama e faca questao de mostrar isso a elas, nao porque e feriado nacional, mas porque voce nunca sabera quando elas ainda estarao la. E presenteie! Presenteie com amor, com admiracao, com respeito. O maior presente que alguem pode receber de voce e a sua consideracao e a unica coisa que voce deve esperar e um sorriso. Nao ha no mundo algo que se equipare ao sentimento de ser o responsavel por promover a felicidade de
alguem, mesmo que momentanea.Bom, mesmo, seria se esse sentimento de boa vontade que impera entre o Natal e o Ano Novo tambem estivesse presente na vida das pessoas entre o Ano Novo e o Natal. Sem fingimentos, sem prerrogativas, sem tanta maldade. Esses sao os meus sinceros votos de um Feliz Natal!
Eu lembro quando minha unica prioridade era ele. E como o meu dia so comecava quando a janela do MSN piscava e eu recebia o meu Bom Dia, gatona!. Nao e engracado como, as vezes, a vida ganha sentido com tao pouco? Basta querermos tanto alguma coisa que simplesmente nao precisamos de nenhuma outra.Foi uma das epocas mais fodidas de maior perrengue da minha vida, mas nao importava se fazia sol ou se eu tinha estourado os meus 3 cartoes de credito e o unico dia do mes em que a minha conta nao estava no vermelho era no dia do pagamento, eu acordava e dormia sorrindo. Dia desses, conversando com um amigo, ele me perguntou o que ele tinha de tao especial, e eu respondi:- Na verdade, nao era o que ele tinha, mas o que ele me dava: tempo.Nao e inacreditavel como as pessoas nunca tem tempo para elas? Estao sempre ocupadas trabalhando, pagando contas, resolvendo problemas e se desculpando por nao terem tempo suficiente para viverem e, entao, alguem lhe da o que ninguem tem, tempo!Tempo para prestar atencao nas roupas que voce veste, descobrir a cor dos seus olhos, saber a sua comida preferida, entender o seu trabalho, ouvir as suas historias. Tempo para enxergar o que voce e.Ele me deu tanto tempo que quando nao teve mais tempo para mim, eu ja sabia ver o meu proprio tempo. Comecei a nao exigir tanto da felicidade, mas aproveitar o suficiente de cada momento, sem me importar se seriam longos ou curtos, desde que fossem unicos.Hoje, eu me lembro de quanto do meu tempo eu dei a ele, e mesmo que ele nao faca mais parte da minha vida, estara comigo pra sempre. Porque eterno nao e a sua presenca, mas o aprendizado que ele me trouxe.Certamente, ele nao foi o homem da minha vida. E como diz aquele velho ditado: Ninguem entra em nossa vida por acaso. Sempre nos trazem algo que precisamos aprender e levam algo que ja nao nos servem mais. Esse e o ciclo da vida. E a renovacao que nos permite crescer e, principalmente, aceitar o risco de fazer a vida valer a pena. Todo mundo tem um amigo rico. Se nao rico de rico mesmo, pelo menos com condicoes financeiras mais vantajosas que a sua. E na maioria das vezes, voce convive muito bem com essa pessoa. Voces nao podem sempre tirar ferias juntos porque ela esta sempre viajando para algum lugar fora do Pais, gastando em Euro, enquanto voce, pobre trabalhador, economiza ate no almoco para ver se sobra algum para o cinema.Ate ai, tudo bem. Voce entende que a vida nao e justa com todos e, claro, tem sempre alguem mais fodido que voce. De qualquer forma, o cartao de credito esta ai para todos e viajar ficou uma moleza com as superpromocoes em 36 vezes a juros modicos (cof cof).Mas, as vezes, essa diferenca e tao gritante que fica impossivel fingir naturalidade e voce comeca a se perguntar: por que nao eu?Dia desses, um amigo tirou ferias e foi para
Aspen esquiar, claro que na volta ele teve que passar por Nova York para fazer umas compras. Pouco menos de 3 semanas em terras brasileiras, ele decidiu ir com "a galera passar o Carnaval em Cancun porque estavam cansados de ir para Salvador todo santo ano.Pobre do meu cofre que depende das minhas economias para sobreviver... Minha avo sempre dizia que pai pobre e destino, ja marido pobre e burrice. Contudo, nas atuais conjecturas, arrumar um marido rico e mais dificil que acertar na loteria. Logo, sua segunda opcao e trabalhar e conquistar a sua pequena fortuna.E, entao, voce tem que rezar para nao cair na sua propria armadilha ou, no meu caso, no teste vocacional.Eu ainda me pergunto que merda eu comia para ter escolhido ser publicitaria. Justamente eu que acho, sinceramente, que dinheiro pode sim abrir muitas portas, inclusive da felicidade, escolhi a profissao onde voce tem que amar muito o que faz para fazer semi de graca.Obviamente, eu imaginava que fazer uma carreira de sucesso nao seria tao facil quanto sentar no pudim, mas o que eu nao desconfiava era que, em alguns casos, a profissao poderia simplesmente estar desvalorizada e, nesse caso, nao existe competencia capaz de fazer voce ganhar um salario de 5 digitos.Anyaway, decidi que vou comecar a apostar na Mega Sena, na Loto, no jogo do Bicho, na raspadinha... Quem sabe eu nao tenha mais sorte com jogos de azar?
Eu tenho certeza que os ciumes e um sentimento criado pelo demonio. CER-TE-ZA!Oras, quem mais adora ver as pessoas raivosas, com odio no coracao e disparando veneno para todos os lados? Disse todos os lados? Ok! Ok! Nao para todos os lados, ate porque precisamos concentrar a dose para garantir que a pessoa que provocou a nossa ira morra senao ela, morre voce, o seu relacionamento e tudo de bom que voce levou dias, semanas, meses, anos plantando. Que morra ela, entao!Percebeu? E isso que acontece quando voce, mocinha, resolve dizer ao seu amigo o quanto ele e lindo, maravilhoso, o amor da sua vida, um Guti-Guti. E esse sentimento maldito que voce ira despertar, e para o inferno que voces se conhecem desde a epoca em que os meninos nao gostavam das meninas. Hoje eles gostam, ok? E muito! Disse MUITO! Favor nao chegar muito perto! Obrigada!Sinceramente, eu realmente acredito que existe amizade entre homens e mulheres. Eu mesma defendo com unhas e dentes as minhas amizades masculinas e, apesar de nao ter a menor intencao de pega-los novamente, tenho plena consciencia que sou minoria nesse universo.A questao e a seguinte:Sempre que eu digo a alguem que um dos meus melhores amigos e homem, logo recebo aqueles olhares desconfiados e nao demora me perguntarem: voces ja ficaram?Nao!Entao, da mole para ele para voce ver se ele nao te pega!Qual o seu problema? Ele e meu amigo! Eu nao vou dar mole para o meu amigo!Mas, se der, ele pega.Bom, eu sei que nao vou dar mole para o meu amigo. Eu confio em mim. Agora, quem me garante que as amiguinhas do meu/seu/nosso (ui, delicia!) peguete/namorado/noivo/marido/amante, wherever, fara o mesmo? Exatamente! Ninguem!E mulher quando resolve ser competitiva... voticonta... Cobras! Vacas! Gremlins! Se bobear, elas dao em cima do carinha bem debaixo do seu nariz, so para provar que se elas quiserem, voce danca. Sabe o que e ainda pior? Fazem isso por pura diversao, apenas pelo prazer do jogo. E maquiavelico!E so voce pensar em quantas mulheres tiveram o desprazer de ver os seus ex ficando/namorando com alguma mocinha que dizia ser sua amiga. Ou, pior, que dizia ser amiga dele. Aquela que ele desdenhava dizendo que nao achava interessante. E voce, gata, acreditou!Se voce quer saber, sou ciumenta. Minha unica e tenue ligacao com o inferno. Nunca tive dom para ser Santa mesmo. Viver na desconfianca pode ate ser um tormento, mas nao vou entregar o meu paraiso de bandeja para uma diaba qualquer. Um dia voce chega cansada demais dotrabalho e cancela o happy hour. Ou, voce recebe um convite inesperado e mudacompletamente os planos. Um dia, voce esta ocupado e nao retorna a ligacao. Vocedeixa o chopp para o final de semana e viaja. Um dia, voce percebe que vidatomou outro rumo.Engracado como a gente ficaesperando que coisas extraordinarias acontecam. Ficamos confabulando historias,medindo acoes e fantasiando dialogos para ter a certeza de que se ira fazer acoisa certa no momento certo. Momento que talvez esteja ansioso para aparecerna sua vida, numa quarta-feira qualquer so para ter certeza que
voce iraignorar completamente porque esta cansada demais da academia.As melhores coisas da vida nao saoplanejadas. A festa que voce nem estava querendo ir pode se tornar uma noiteinesquecivel ou aquela pessoa que voce nunca havia notado pode, de repente, naosair da sua cabeca. As pessoas tentam nao acreditar emdestino. Seria tudo facil demais se simplesmente tudo acontecesse na horacerta, sem qualquer esforco. Mas acreditar em coincidencia seria conspirarcontra o universo, descartando seu poder cosmico de influenciar a vida daspessoas. Meros mortais.Vejo a surpresa das pessoas aoabrirem o facebook, ver uma atualizacao e pensar: Como? Quando isso aconteceu?Eu estava la, nao estava?. De repente, se sentem inuteis repassando cadaevento ocasional e percebem todas as vezes que, teoricamente, estavam no lugar errado.Ou esse seria o destino agindo para que elas seguissem o caminho certo?Houve uma vez, num sabado a noite,quando todos tinham planos, eu estava sozinha. Recebi duas ligacoes e recusei.E numa terceira, um comentario me pareceu intrigante: Voce esta em casa, o quetem a perder?. Eu sai pra uma noite que mudaria totalmente a minha vida nosproximos anos.Um tempo depois, quando um amigoperguntou: Vem ca, de onde voce surgiu?, eu tive a certeza de que eu haviasido um acaso, um imprevisto por alguem nao querer sair, o extraordinario de umdia qualquer. A vida simplesmente tinha acontecido. E um dia qualquer, ela vai se repetir.
Ja tive angulos melhores... Eu nao sou do tipo que acredita em contos de fadas. Na maioria das vezes, nao me arrisco sem estar ciente que dou conta de encarar a situacao. Mas, excesso de confianca e um par de olhos verdes fizeram todas as minhas conviccoes parecerem utopia.Ha tempos eu nao conhecia ninguem que despertasse a minha atencao. Eu ja tinha ate desistido dessa historia de me apaixonar e ser feliz para sempre. Estava comecando a avaliar as opcoes que me sobrava e tinha decidido que me tornar uma workaholic era a alternativa mais apropriada. Ate que um cafa daqueles simplesmente rouba todos os meus planos e me deixa na saudade, literalmente.Cai na tentacao consciente de que seria apenas uma noite muita divertida. E foi. E eu comecei a desconfiar que tinha sido vitima da minha propria armadilha quando eu acordei lembrando do seu beijo docemente ardente. Mantive a calma e pensei: ok! foi bom e e natural que eu leve algumas horas para abstrair a historia.Mais tarde, quando fui lavar a roupa que havia vestido, um sorriso me despertou para um terrivel pesadelo ao perceber que a blusa ainda tinha o cheiro dele. Epa, Epa, EPA! Sinal vermelho ligado e um letreiro gigante escrito PERIGO comeca a piscar bem a minha frente.Mas, eu logo pensei que estava me preocupando demais. Afinal, cafas nao ligam no dia seguinte, nao mandam sinais de fumaca em menos de uma semana (quando mandam) e, definitivamente, eu estava em um terreno seguro. Mas, eis que a vida e uma caixinha de surpresas... E quando a gente menos espera, chega um torpedo.Ja almocou? Estava esperando um convite... ;-) Acabei de acordar, passo ai em 30 min. Bjo.E ao inves de dar pulinhos de alegria, entrei em panico e repassando cada detalhe da noite anterior, fiquei imaginando o que eu havia feito para aquele cidadao querer sair comigo de novo. E caros leitores, tenho a autoestima do tamanho de uma ervilha. Nao sei o que eu fiz de certo (ou de errado), mas a verdade e que os torpedos chegavam quase todos os dias, e os fins de semana eram preenchidos por uma euforia devastadora. Quase apaixonante.Foi, entao, que para ser esperta, eu tomei a atitude mais burra ja constatada no universo das comedoras de capim: eu me afastei... por medo! Eu simplesmente tinha a conviccao de que aquilo era perfeito demais para ser verdade e nao quis arriscar. Estava tao segura de que estava pisando descalca em brasa quente que nao havia a menor possibilidade de eu sair daquela situacao sem me machucar.Sim, fui covarde. Tive medo de me envolver, daquilo virar um relacionamento, e nao porque nao quisesse um, mas por nao estar segura que isso me faria bem.Foi dificil lidar com essa (inusitada) situacao. Eu so conseguia pensar em como seria maravilhoso se eu tivesse passado mais tempo com ele, como eu precisava sentir tudo aquilo novamente, em como eu adorava a forma como ele me olhava, o jeito sutil com que me acariciava, as bobeiras que a gente compartilhava... E como eu ficaria
se eu pudesse... se ele quisesse... se desse...Mas, eu ainda carrego as orelhas que nao me deixam esquecer que Mule e um bicho burro mermo e enquanto capim nao virar caviar eu vou continuar pastando.
Eu tinha 17 anos, e uma decisao que influenciaria toda minha vida: O que eu vou ser quando eu crescer?O teste vocacional me incentivava a apostar nas Ciencias Humanas. O meu pai, nas Biomedicas. E eu so tinha a certeza de nao queria nada relacionado a Exatas. Lembro que durante todo aquele ano, eu optava por um novo curso a cada 3 meses: de janeiro a marco, eu quis ser Psicologa; de abril a junho, meu sonho era a Fonoaudiologia; de julho a setembro, fiquei apaixonada pela Arquitetura; e quando finalmente chegou a epoca das inscricoes, optei pela Publicidade.Eu fazia questao de discutir com meus pais os pros e contras de cada profissao. Nao esperava pela aprovacao deles, mas queria que tivessem orgulho da minha escolha e, claro, me orientassem para que eu fosse capaz de fazer a melhor.Ra! Voce acreditou, ne?! Mas, sinto desapontar, eu ate era boazinha, mas nunca fui exemplo de nada. Claro que eu nao ouvi meus pais! Que aborrecente faria isso? Daaaaaaaaaaaaaa!Meu pai ainda vivia na epoca que para ser considerado bem-sucedido era preciso um Dr. ou Dra. antecedendo o seu nome em um cartao de visitas. Aquela visao antiquada me irritava, ainda mais quando ele ousava me comparar com minha prima que havia escolhido Odontologia, provocando discussoes calorosas sobre minha opcao e, obviamente, reforcando-a ainda mais.A chatice dos adultos... Ninguem aguenta tanto Nhe Nhe Nhe!Na sua ultima tentativa de me fazer investir na carreira de Publicitaria, meu pai veio com o argumento de que a profissao estava bastante desvalorizada no meu estado, os salarios eram baixos e a expectativa, muito pouco promissora. Nesse momento, eu enchi os olhos de lagrimas e disse:- Assim como existem Publicitarios que nao ganham uma pequena fortuna mensalmente, existem medicos que mal conseguem sobreviver aos plantoes. Existem advogados vendendo cachorro-quente e fisioterapeutas aceitando uma remuneracao de R$500,00/mes para terem o direito de exercer sua profissao. Eu acredito que por mais saturado que o mercado esteja, sempre havera espaco para os bons, quem dira, para os melhores. E eu so serei boa no que faco se estiver feliz ao fazer.Venci pelo cansaco. Fiz minha inscricao no curso de Comunicacao Social em uma famosa faculdade do meu estado, fui aprovada no vestibular, estudei com afinco, estagiei e consegui um contrato quando ainda estava no 5 Periodo. Era o primeiro passo para um longo e glorioso futuro.Tres anos se passaram. Sentados a mesa de cafe da manha, em uma das tradicionais reunioes na casa da minha avo, chegamos a polemica discussao sobre carreiras. O foco, agora, eram as decisoes profissionais que a 2 geracao da familia logo teriam que enfrentar. So que, desta vez, havia exemplos praticos para oferecer. E quem fez as honras foi o meu pai:- Eu disse para Nanynha ser doutora. Olha ai, as tres se formaram no mesmo ano: a Popo e dentista, ja esta com consultorio montado e carro do ano. A Rose e farmaceutica, ja sustenta a casa e ainda paga a escola da irma. E Nanynha, e o que?- Uai, Pai, eu sou feliz! Se voce soubesse
que ela aceitaria o seu convite, voce ligaria?Aposto que ligaria se tivesse plena certeza que esse convite terminaria com um dos melhores beijos que ja provou ate hoje.Mas, se voce soubesse que ainda iria querer sair com ela nos proximos dias, voce ligaria?E se esses dias virassem semanas, meses, anos. Como voce se sentiria?Voce ainda gostaria de ter ligado se soubesse que jamais iria querer ouvir outra voz antes de dormir?Se soubesse que sua respiracao ficaria falha sempre que a ouvisse dizer precisamos conversar?Sera que voce teria tido coragem de ligar se soubesse que ela era tao divertida? Que nao havia sorriso mais lindo do mundo do que aquele apos um "eu te amo"?Voce nao teria ido em frente. Garanto!Garanto que teria resistido bravamente se soubesse que ela poderia ser a ultima mulher da sua vida. Aquela por quem voce seria capaz de sofrer todas as dores do mundo so para que ela nao derramasse uma unica lagrima.Nao... Voce nao ligaria.Nao se importar com o lugar que estivesse desde que fosse com ela? Inimaginavel!Voce ligaria se soubesse que ela diria sim? Nao so para aquele beijo, mas para o resto de suas vidas?Definitivamente, talvez voce quisesse, mas nao ligaria.