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Conhecer uma pessoa e achar legal, interessante, simpática, não é algo que deva nos fazer pensar que casaremos com ela, né? Pois é, eu também pensava assim, mas olha, é capaz, juro. Bem, a parte do casar eu ainda não sei, mas definitivamente acho bem viável. As vezes você está com a vida pronta, ou na real, acha que está, que seu relacionamento é sólido e sincero, que esta tudo sob controle, mas eis que de mansinho alguém surge e quando você vê, FODEU, RAPÁ, você gamou, sem nem sentir, apenas foi a pessoa certa, na hora certa, no lugar certo. - E POR FAVOR, GENTE, NÃO ESTOU GENERALIZANDO, É APENAS UM EXEMPLO -.A verdade é que há seis anos atrás eu conheci uma criança que hoje manda na minha vida. E que ela sumiu por cinco anos, mas que tem exatamente um ano que ressurgiu querendo se impor, querendo ter o lugar dela, querendo mostrar que ela não era mais a menininha que eu conheci. E olha, eu me apaixonei por essa vontade dela, por ela quieta, na dela, distante, ter ficado por meses com uma vontade guardada de mim, cara, DE MIM, ela podia ter quase o mundo todo, mas ela por algum motivo estranhamente surreal, me quis. Ela quis, e o que ela quer, ela consegue. Hoje eu estou aqui, escrevendo sobre e para ela, então acho que está mais do que claro que eu sou dela. E quando que eu imaginaria isso? Nunca. Quando que eu me vi tendo algo tão sério com a irmãzinha de um amigo meu? Haha Mas Bianca, tava na hora já de saber que na tua vida de tudo acontece, porra. E isso aconteceu, e aconteceu com suavidade, na hora que tinha que acontecer, do jeito que tinha que acontecer. Hoje fazem seis meses que eu estava pedindo pra que ela fosse só minha e de mais ninguém. Seis meses que eu quis tentar a vera mudar o rumo da minha vida, mudar o foco da minha história, e não vou mentir, eu não sabia se eu iria mesmo conseguir, mas eu quis tentar, porra, e como ela também queria, ela conseguiu. Olha ai, meu rumo mudou, minha vida mudou, porque como eu disse no início, ela manda na minha vida, mas também, né, eu gosto, eu gosto que ela decida as coisas, ela sabe disso. Não sabe, amor? Mas oh, não achem que ela manda e toma conta de tudo! Tem hora que eu mando... E tem hora que eu tomo conta, poucas horas por dia, coisa de 23:59... É que não tem jeito, ela sabe bem a necessidade que tenho de cuidar dela com todos os carinhos possíveis, sabe que fico mais chata que mãe, sabe que brigo, faço cara feia, faço drama. Mas merda, eu já contei pra ela, agora vou contar pra vocês, pra mim ela é do tamanho de um feto, e eu tenho vontade de deixar ela num potinho de kinder ovo e guardar, levar pra todo canto comigo, e cuidar, e mimar, e amar... sem que
ela se machuque nunca, sabe? Ela reclama, faz birra, mas ela entende, eu sei que entende. Ela sempre entende.Ela é menina quando pode ser, é mulher quando deve ser. Ela é uma namorada assustadoramente perfeita, uma amiga linda, uma pessoa especial demais, e como até minha mãe diz, é uma esposa completa. É A MINHA ESPOSA. Eu amo seus sorrisos sem graça quando faço algo de surpresa. Eu amo o seu olhar que enxerga e lê todas as linhas da minha alma. Eu amo a sua boca que beija e fala o que eu preciso. Eu amo seus defeitos. Eu amo nossos clichês. Eu amo nossos momentos. Eu amo o final das nossas brigas. Eu amo o carinho que você tem por mim, a atenção que mais ninguém sabe me dar, o afeto que me ama e me cuida. Eu amo você inteira, guria. E eu já disse no sábado e hoje terei que repetir. EU NÃO QUERO MAIS NAMORAR COM VOCÊ, GAROTA. Então, casa comigo?
Verônica Macedo, 19 anos, gaúcha, brasileira. Com seus cabelos negros presos em um nó mal feito, e com seus olhos verdes tentando desviar das pequenas mechas que pendiam sobre eles, ela lia as notícias no jornal do dia anterior enquanto tomava uma caneca de café forte. De blusão, calcinha e meias, jogada no sofá da sala sob a janela, entre uma notícia e outra, tentava se lembrar da madrugada que havia tido. Já se passava das quatro da tarde, mas ela tinha acordado há pouco mais de meia hora, e ainda não conseguia chegar a conclusão de quem era a pessoa que havia deixado um post-it no espelho do banheiro escrito: "bom dia, princesa". Já começa que princesa é um termo usado por tanto cara que se acha gostosão, que quando nao saído com suavidade de belos e sinceros lábios, parece algo extremamente nojento, e depois que, meu deus, o que havia acontecido naquela noite? Ela se lembra de estar sentada nesse mesmo sofá vendo novela, quando o celular tocou e era ela pra infernizar. Lembra de se levantar, tomar um banho rápido, se arrumar de uma forma sexy e casual, e ir à uma boatezinha há poucos quilometros de casa, bebida e outras mulheres podiam a distrair... - Ah, não, isso não! - sussurrou ela com raiva ao se lembrar de um rapaz de cabelo curto e bagunçado, com braços definidos e uma blusa do Led Zepplin que havia puxado assunto com ela na boate, e ela havia dado corda por ele ter bom gosto musical e para bebida, pois havia lhe dado um copo de Morrito, enquanto virava umas doses de tequila no balcão do bar. Simpático e com tudo que uma mulher precisaria, ele pode ter ido pra casa com ela, pra cama com ela... - Merda! - agora ela grita enquanto acende um cigarro e treme a perna compulsivamente com odio de si mesma em suas crises de sexualidade.- Não, eu não posso ter feito isso, a Ana não me perdoa mais, depois dessa, nunca mais...(Continua) Mas calma, não da pra entrar em pânico ainda, pode não ter sido isso. - pensou - tentemos lembrar mais, não pode ser tão impossível.Lembrou do papo dela com Rodrigo no bar. - Isso, Rodrigo, esse era o nome, já é um avanço. Foi falado sobre música, shows, futebol e... mulher? Ele me comeu sabendo que gosto de mulher? Cadê o respeito desses caras, hein? Apagou o cigarro, levantou e foi pro banheiro com nojo do seu corpo, depois de meia hora de um banho frio pra curar a ressaca, pôs uma roupa leve e surrada, se jogou novamente no sofá e foi olhar as sms de ontem.- Puta que pariu, 5 mensagens não lidas, é, realmente, depois dessa, adeus Ana.Duas da Tim. - alívio - uma do Pedro marcando de uma putaria aleatória a noite. - foda-se Pedro uma hora dessas. - Agora uma da Ana pedindo desculpas pelo surto de ciúme de ontem a noite e me chamando pra conversar. - mal sabe ela quem está mais culpada na história...
- E uma de sua mãe perguntando cadê ela pra almoçarem juntas no shopping. - Pronto, sem namorada e deserdada.Depois de ligar pra mãe, pedir mil desculpas, diizer que se sentiu mal a noite toda, convence-la de que não estava necessitada de cuidados maternos e remarcar o almoço pro dia seguinte, finalmente, ta na hora de conversar com a Ana.- Alo...?- Ve? Finalmente, poxa.- oi, meu amor, desculpa, dormi demais...- fez o que ontem, Verônica? Não acredito que enquanto eu estava mal em casa você foi beber e dar por ai.- ei, calma, não fiz nada, só varei a madrugada vendo filmes, a insonia pesa quando não to bem, cê sabe...- hm, okay, posso ir pra ai?- vem, preciso mesmo de você.- ta certo, meia hora eu chego, beijo.- beijo, bebê, to te esperando...Desliga o telefone.- pronto, agora além da merda feita, ainda to mentindo. Meia hora pra eu lembrar de tudo, vamos, Verônica, põe o cérebro pra funcionar.- Opa, opa, opa. A loirinha gostosa sentou na minha mesa! Será? Ai, que peso menor no peito agora, dar pra um semi-bombado depois de anos sem pensar em cama com homem ia ser muito triste. - pensou e riu.Foi pro quarto dar uma geral. Arrumou estante, varreu o chão, arrumou a cama e... uma calcinha comestìvel foi encontrada. - puta merda, a que ponto cheguei, olha o nível putônico da loirinha, saiu pra dar.Calcinha de bala Juquinha no lixo, lixo na rua, chegou Ana.- hey, meu bebê, vem ca, vem? - disse a ruivinha pequena enquanto abraçava Verônica e sua cara de ressaca na calçada.(Continua.)
E agora o céu está lilás. O sol está nascendo, são ainda cinco e pouca da matina, bem, no meu caso já são cinco e pouca. Eu não durmo mais antes que ele nasça. E não me arrependo, nem mesmo reclamo ou resmungo por estar ainda acordada. Esse é o único momento do dia que eu realmente admiro o sol, quando ele nasce, na chegada da aurora, quando o céu de um breu azul, se torna lilás e se mancha de laranja avermelhado. É uma mudança linda, juro. Vale a pena estar acordada, é de uma leveza incomensurável, posso até dizer que me faz dormir melhor, é muito mais agradável dormir após ver tal fenômeno do nosso universo. Agora ele esta azulando, azulando naquele tom de bebê, chega assim a fazer sentido em minha mente o tal nome desse tom de azul, já que também é o tom do céu ao nascer do dia. E os pássaros! Ah, que lindo é ouvi-los cantando felizes, em várias músicas e melodias. Os vejo pousados pelas árvores da rua, cantando como se nada ao redor os ameaçasse, como se o mundo fosse belo e seguro, cantando a sensação que se dá no nascer do céu lilás. As folhas das árvores ainda úmidas de orvalho e esperando que o azul fique mais vívido e o sol mais amarelo, para que as sequem e dêem energia, para que assim elas por sua vez nos dêem energia para o início de um dia. Isso é bonito, não? Tudo faz tanto sentido, tudo faz tanto sentido e nós teimamos em nos prender em coisas tão vagas e insignificantes, corremos os dias como se fossem maratonas e esquecemos de observar como é lindo o tal lilás. A propósito, acho que seria de bom tom um dia todo lilás, cheio de frescor, cheio desse ar que parece se renovar todos os dias, pois a esta hora ele está tão agradável de se respirar. Merecíamos sim um dia lilás, um dia de ar puro, um dia de pássaros cantando felizes, um dia de árvores com orvalho, um dia quase azul bebê, um dia para refletir sobre o céu, sobre o sol, um dia em que não raciocinássemos como se vivêssemos em uma redoma azul com uma forte luz incandescente. Torço e sonho por um dia em que a imensidão seja vista como eu vejo antes de dormir, linda, pura, e claro, lilás. Vendo o sol nascer quadrado e pensando: "Tarde ou cedo demais?". Quem deve ditar meu tempo? Quem pode dizer se ja passou da hora ou se e demasiadamente cedo para eu estar aqui, escrevendo, involuntaria e feiamente por essas linhas a minha frente. E estranho querer dar liberdade a mente quando se tem todo um padrao e regras ate de em que momento do dia voce deve estar dormindo, mas pere ai, e a minha criatividade! O certo seria estar descansando os neuronios? Triste, pois eles trabalham tao melhor nessas horas do dia, onde minha percepcao esta mais agucada, onde o silencio e a solidao me fazem mais leve e
fresca, mais pura, real. Nunca tenho muito o que dizer, na verdade essa e a minha mais pura e cruel mentira, eu sempre tenho o que dizer, so nao tenho como falar. E estranho o quanto me dou melhor com essa infinidade de palavras quando posso escreve-las. Elas nao devem soar bem aos ouvidos quando exaladas por minha boca, creio que minhas cordas vocais nao trabalhem muito bem. Ou quem sabe apenas nao tenham uma ligacao eficaz o suficiente com o meu cerebro para reproduzir tudo que por ele passa. Meu Deus, to eu aqui viajando sem dizer coisa com coisa, so pra variar. Penso que gosto e me permito escrever nessas horas por puro medo da solidao. Essa ideia de estar so, sem atencao, sem ninguem ao meu redor tao ligado quanto eu me assusta, e eu me esquivo falando comigo mesma, trocando letras e frases com a minha consciencia. Eu me esquivo de mim. Ja me esquivei muito dos outros, ja tive medo, receio, hoje eu sou o que mais me apavora, o que mais me ameaca, entao deixo que cuidem de mim, porque me faz bem, e so o que me faz bem, e entao giro ao entorno de quem me cuida, toda uma orbita girando em uma unica funcao, me viver, me planejar, me entender, me dar para ela. Ta dando pra me entender? Merda, alguem me entende? Eu nao me entendo, e eu sei que tambem ja sabem disso, mas esses nos que me dao na mente me permitem ser eu, eu sou um no, um embaraco, uma confusao. Admiro quem se empenha em me desembaracar, como se quisesse muito ouvir aquela musica e se deparasse com o fio dos fones formando quase um ninho. Eu admiro voce, voce esta aqui, perdendo seu tempo, me lendo. Mas eu me curvo mesmo a quem faz de mim essa musica que precisa ser ouvida diariamente. Eu me curvo a ela. Novamente chegamos a ela. Fazer o que se ate quando estou em meu maior estado de liberdade, estou presa a ela, e com tanto gosto...O sol ja surgiu forte, as pessoas ja estao na rua, indo trabalhar, comprar jornal, pao, ou apenas levando seus cachorros pra passear, mas e as mentes delas? Como funcionam a essa hora? Sera que ja acordaram, ou da mesma forma que a insanidade em pessoa estao apenas vagando e se desdobrando, e se conhecendo, e se desmontando, apenas mostrando pra si mesmas serem mais do que mostram no horario comercial.
Eu queria fazer uma reunião, a reunião que daria rumo a minha vida. Quando digo rumo, me refiro a auto entendimento. Quando digo vida, me refiro a mim. Nessa reunião estariam todas as pessoas que marcaram verdadeiramente as etapas da minha vida, mesmo que hoje essas pessoas sejam indiferentes, o importante é que em algum momento elas tenham sido fundamentais. Positiva ou negativamente. Todas as pessoas. Ali eu iria me abrir, diria pra cada uma delas tudo que representaram, e pediria que me dissessem também o que eu representei naqueles mesmos momentos. Eu estaria desinibida, sem aquele acumulo de palavras que costumo ter na garganta e na cabeça. Tudo iria sair, tudo que já deveria ter saido. No final da tal reunião, eu diria em alto e bom som o quanto cada um pesou na construção de quem sou hoje, deixaria todos cientes das colaborações e das rasteiras que me deram. Mas alem se dizer pra todos, eu iria dizer pra mim. Eu iria entender o que me tornou assim. Iria entender em que momentos moldei meus sentimentos. Iria entender e quem sabe assim aceitar quem eu sou. De gota em gota eu me transbordaria, até no final poder sem medo de me afogar, nadar em mim. Termino de ler mais um livro. Apago as luzes e comeco a voltar ao mundo real, a refletir sobre a minha vida. Pego um cigarro. Ouco o som do riscar do isqueiro e da chama surgindo. Ascendo o cigarro e dou o primeiro trago. Sento de frente pra janela, ouco apenas o som do vento na rua vazia. Dou mais um trago, ouco o som do papel e do fumo queimando, sempre que fumo de madrugada reparo nessas minimas coisas, eu gosto do barulho do cigarro sendo tragado. Volto a pensar na vida, no passado, no presento meio incerto, no futuro mais incerto ainda... foda-se! Carpe Diem... isso. Dou mais um trago, reparo novamente no som que ele exala. Bato a cinza, ouco mais um som que me agrada. Agora penso em mim mesma, uns instantes de egoismo nao fazem mal a ninguem, muito pelo contrario, penso no que minhas escolhas trazem para mim mesma, chego a algumas conclusoes, bem poucas... e. Outro trago. Agora estou pensando no sentimento das pessoas por mim, eu tenho muita curiosidade por esse assunto, queria por um minuto estar no corpo de algumas pessoas quando me veem ou quando pensam em mim, so para saber o que realmente passa por suas mentes, sou insegura, absurdamente insegura. Mais um trago, o cigarro ja passa da metade. Ai estou pensando em coisas mais materiais, penso em dinheiro, penso em independencia financeira, penso em meus bens, em minhas compras, minhas pequenas dividas, em minha conta no banco... bem, nao e hora pra pensar nisso. Dou mais um trago e mais uma vez parece que sintonizo um radio em outra estacao, tudo muda, agora penso em coisas mais carnais. Sexo. Sexo. Sexo. Falta de sexo. Triste, triste... vamos mudar de assunto. Mais um trago, por favor. Cigarro perto do filtro. Volto a pensar
nas pessoas com relacao a mim, agora nao mais em sentimento, estou ainda na parte carnal, lembro de momentos, de prazeres, de cenas, crio outras mais interessantes na minha mente... Opa! Sinto o filtro ja queimando na minha mao. Deslizo o cigarro entre os dedos e em um peteleco arremeco o que restou dele no canto da calcada. Fecho a janela e mais uma vez volto ao mundo real, tenho facilidade de entrar em outros mundos, na verdade acho que dentro de cada acao do meu dia estou em um mundo diferente, mundo que por sua vez estao dentro de mim, mas ai e muita viagem, deixa pra falar e pensar nisso numa outra hora, ou num outro cigarro, quem sabe. Deito na cama como se estivesse saindo de um diva num consultorio de um psicologo. Ah, meu bem, assim a vida vem muito mais facil a cabeca. Quem tem o silencio da madrugada e um maco de cigarro nao precisara jamais de um analista.
Minha vida gira ao redor de coisas complexas, sempre foi assim e não vejo ela deixando de ser. Algo engraçado. Irônico. Dão-se voltas e eu termino sempre no mesmo lugar. Creio eu que vim pra encarar de frente certas barreiras, e as vezes que eu dei a volta nelas por medo do tombo ao pular, vão ficando guardadinhas, e vai ter uma hora que essa curva vai surgir novamente e eu por me sentir maior, mas forte, mais capaz, pularei com maior coragem. Mas ignora-las? Elas jamais vão se permitir a tal absurdo. Quem eu penso que sou pra fugir de algo que surge nos meus destinos? As coisas que fizeram eu me sentir culpada voltaram agora para me dar mais uma chance de acertar, será? Nao vou saber ao certo nunca, mas prefiro acreditar nisso e agarrar as chances, até porque, elas parecem valer bem mais a pena agora. Uma coisa que eu aprendi nessa vida, mesmo sendo eu demasiadamente sensível, é que desabar por qualquer tristeza e dificuldade não vão me levar a nenhum canto desse mundo. Vai surtar? Surta. Vai gritar? Grita. Vai chorar? Não, não chora, transborda. Mas se dê uma hora pra isso, 60 minutos, não mais do que isso, porque ai já não vai ter mais coisa boa na cabeça e você vai estar esgotando seu tempo, o qual você deveria estar usando pra arrumar resoluçoes. Como diz a minha ruivinha: "De problema eu ja estou cheia, to querendo é solução." E é bem por ai, não vou mais me descabelar, vou usar de toda a minha força para pular as tais barreiras novas e guardadas. Vou me fazer feliz, deixar com que me façam feliz e dar tudo de mim para levar a felicidade de volta para quem mais me transmite ela. Vou tomar um floral, procurar um centro, resgatar a religiosidade que me resta, ter a ajuda do mais transcendente ao mais pé no chão. Vou tirar de cada dificuldade mais um motivo pra seguir em frente. Não sou capricorniana a toa, né? Então aqui venho a dar tchau, mas provavelmente, um tchau passageiro, porque ninguém se livra de mim fácil assim, hoje eu to dura na queda, e doa a quem mereça sentir dor. Entao pessoal, esta chegando o tao aguardado dia! Nao, nao e o Curso, tao aguardado pelos pres-clj de todos os grupos. Mas sim, a nossa festa (eeeeee), a melhor do Vicariato precisamos vender o nosso peixe.Enfim, algumas novidades para a festa desse ano. Primeiramente, ela nao sera apenas a festa de aniversario de 34 anos do CLJ Nossa Sra das Gracas, tambem 34 anos de CLJ na cidade de Canoas, afinal, fomos os primeiro grupo de CLJ implantado na cidade. Estamos organizando a festa juntamente com o Cenaculo de Maria, tambem da NSG.E o seguinte,o preco do ingresso vai ser de R$ 15,00 mais uma doacao. Doacao do que? Leite ou um brinquedo. No caso, nos reverteremos essa doacao ao hospital Santo Antonio em Porto Alegre - RS. Recomendacoes, o leite deve ser de caixinha ou em po (preferencialmente
este) pois o de saquinho deve ser guardado refrigerado e e mais facil de furar. Ja os brinquedos nao precisam ser novos, mas estejam inteiros.O cardapio sera Strogonoff, arroz, batata palha e saladas diversas. A nossa festa ocorrera no dia 04 de Agosto de 2012, na paroquia Nossa Sra das Gracas de Canoas, as 20h30min.Ate la,SHALOMGuilherme Mello 49oclj
Por ai, em minhas andancas pela internet, me deparo com esse video. E do Diego Freire, ele tem um canal no Youtube com videos engracados, bem engracados alias, porem, este e um pouco diferente. Enfim, ele tem uma mensagem muito legal, e que eu acho que nao custa nada dar uma olhada, e e ate inspirador...FonteGuilherme Mello 49oclj Sociedade Esportiva Recreativa Polemicos (temporada 2012-2013) Antes tarde do que nunca! Aqui estao as fotinhos da tarde do ultimo sabado e do torneio do CLJ Vicariato de Canoas.Em relacao ao torneio, podemos dizer que o nosso time teve um desempenho infinitamente superior ao do ano passado, pior nao poderia ser, perdendo todos os jogos e fazendo um unico gol, chegando ate as quartas de final.E peco perdao as senhoras Jessica Carboni, Nataly Rosalen, Giovana Nicolini, Gabriela Comoretto e ao senhor Mauricio Figueiredo, mas se retirassemos as fotos de voces, teriam pouquissimas fotos para colocarmos na web.Time do S.E.R. Polemicos e sua lider de torcida Luis Gustavo Jr.Guilherme Mello 49oclj Antes tarde do que nunca, ontem teve termino o 52o CLJ1 da Area Leste do Vicariato de Canoas. Neste curso do qual participaram os 7 grupos da nossa area, houveram 57 cursistas, sendo que, 14 estavam representando o CLJ da Paroquia Nossa Sra das Gracas. Um grande parabens ao Schoen, ao Vini, a Rafa, a Giovana, a Gabi, a Nataly, a Jessica, ao Jean, ao Bello, ao Nunes, ao Artioli, ao Lucas, ao Joao e ao Pedro. Em breve, mais algumas atualizacoes a respeito dos nossos novos Pos-cljE a quem nao foi para este curso, tudo acontece no momento certo, perseverem e tambem poderao participar deste maravilhoso momento. Cristo conta com voces!Shalom!Guilherme Mello 49oclj"Se o grao de Trigo que cai na terra nao morrer, permanecera so, mas se morrer, produzira muito fruto"Jo 12, 24 Para quem ainda nao sabe, nos, do CLJ Nossa Sra das Gracas, estamos participando da Gincana 2012 da Area Leste do Vicariato de Canoas. Dentre as varias tarefas, estava criar uma video-propaganda para o CLJ, a qual deveria conter as palavras Deus, Cristao, Igreja e CLJ (nao necessariamente nessa ordem) e ter entre 30 segundo e 1 minuto e 10 segundos (0:30 a 1:10).Aqui esta o nosso humilde video com os nossos humildes atores, parodiando uma propaganda de celular, afinal, nessa epoca de crise entre as operadoras existe plano melhor do que o do CLJ?Ah, e agora temos tambem o nosso Canal no Youtube. Por enquanto ta fraquinho, mas logo logo mais videos serao postados la.Guilherme Mello 49oclj Vi no face, estes dois videos que foram feitos durante o 2o encontrao de pres de 2010, se eu nao muito me engano. Algumas figurinhas ai eu nao conheco, mas vale a pena fazer as que eu conheco passar vergonha mostrando isso pra todo mundo.No primeiro video la pelos 6 min da pra ver o Maicou e as suas "pernas nervosas", e la pelos 7 da pra ver o negao (na epoca em que ele nao tinha ossos). Ja no segundo, aproximadamente pelos 6 min tambem da pra ver o Ale. Enfim, vale
a pena ver o pessoal passando vergonha nesse video, ainda mais que muitos pos-clj, eram pre-clj nesse encontrao.Ao Maicou, o Ale e o Negao, peco desculpas, mas nao pude perder essa oportunidade.Guilherme Mello 49oclj