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Eram tres da manha de sexta-feira. Tres da manha. De sexta-feira. O telefone tocou e nao me surpreendi quando ouvi a voz atordoada do outro lado da linha, no fundo eu tinha certeza de que a ideia de visitar o babaca que ela costumava namorar, era absolutamente pessima. Abri a porta enrolada no cobertor, um copo de cafe na mao e a sensacao de que estava prestes a dormir de pe invadindo fortemente o meu corpo.- Voce tinha razao, ele so queria transar comigo... - Abracei a minha melhor amiga, numa tentativa falha de tentar consola-la da unica forma que eu sabia como.Nos sentamos no sofa e ela comecou a balbuciar palavras que eu sequer sabia se eram parte da nossa lingua, o nervosismo evidente nas maos, que sacudiam de um lado pro outro, tentando me provar que o que o cara tinha feito era, de fato, totalmente errado.Naquele momento, coloquei pra fora todos os meus melhores conselhos, disse pra ela que ela nao precisava se colocar pra baixo por um cara como aquele, um baixinho de um metro e meio que so tinha dormido com uma mulher na vida (ela). Disse que isso de nao poder controlar o coracao era desculpa dos romanticos desestruturados e que ela podia, sim, ser dona do que sentia e de como reagia a tais sentimentos.Bati na mesa e proclamei: "homem nenhum pode usar voce desta maneira, voce e uma mulher forte, independente, bonita e super inteligente!", ela comecou a sorrir e notei que por alguns minutos, ela pareceu acreditar em tudo aquilo que eu tinha acabado de dizer. Foi nesse momento que me senti uma verdadeira hipocrita.Olhei pra ela, toda molhada de chuva, a maquiagem borrada (dessa vez, a culpa nao era dos fenomenos da natureza) e o coracao partido... Eu estava me olhando no espelho. Ha muitos meses, me vi dancando numa boate agitada, lotada demais pra que qualquer um que nao estivesse ha poucos metros de mim, pudesse me notar. Peguei o telefone e mandei uma mensagem pro unico cara no mundo que provavelmente nao fazia a menor questao de me ver, foi uma dessas mensagens classicas, no momento exato em que as doses de tequila alcancam o cortex, responsavel por todos os nossos impulsos mais estupidos. Minutos depois, me vi dentro de um taxi, e antes mesmo que eu pudesse controlar, minhas roupas voavam pelo quarto dele. Nao posso reclamar. O sexo era incrivel e a sensacao de extase era sempre muito bem vinda, mas so durava ate o nascer do Sol. Na manha seguinte, as coisas podiam fluir de duas formas distintas, ele podia acordar, me encher de carinho e me pedir pra ficar so mais um pouquinho ou podia se levantar (ignorando totalmente a minha presenca) e fazer de tudo pra que eu me mandasse o mais rapido possivel.Na epoca, eu gostava de acreditar que, de uma forma totalmente inusitada, ele me amava, mas nao foi ate que a situacao se revertesse, que percebi que ele podia sentir diversos sentimentos, mas que amor definitivamente nao era um deles.Pouco tempo depois
que paramos de nos "encontrar" assim, conheci outro cara. Ele era amoroso, carinhoso, atencioso e todos os "osos" que uma mulher procura num homem. As vezes ele me ligava de madrugada, declarava "eu te amo" e vinha correndo pra minha casa, eu podia adora-lo, mas nao tinha como amar alguem como ele. Alguem tao desesperado por atencao que perdia todo e qualquer senso de amor proprio quando o objetivo final era poder me ver. O sexo era bom, mas era exatamente o que era: sexo, na mais seria das definicoes. Nao era apaixonante, muito menos de contorcer os dedos dos pes, era um meio necessario pro fim que era sempre o orgasmo. Com o tempo, comecei a entender o tal carinha que recebia as minhas mensagens no meio da noite. A logica ficou clara.As manhas em que ele me pedia pra ficar, nada mais eram do que manhas onde estavamos sozinhos em casa, manhas em que o orgasmo da madrugada podia ser prorrogado ate a hora do almoco. Eu nao o culpava por isso, ate porque, agora, a minha linha de raciocinio era bem parecida com a dele.Foi nesse dia em que comecei a ver razao em tudo o que tinha sido feito a mim. Se ele nao ligava, nao era porque era orgulhoso demais, era porque nao sentia a minha falta. Se nao me mandava mensagem, nao era porque o telefone tinha descarregado, era porque, naquele momento, a casa estava cheia demais pra que eu pudesse "visita-lo". Se nao me abracava, me beijava, nao era porque nao confiava que eu pudesse ama-lo de volta, era porque nao se sentia dessa forma por mim. Um baque. Foi exatamente isso que senti. Uma epifania profunda que me encheu com um vazio doloroso. A verdade sobre tudo era uma so: me deixei ser usada porque era completamente apaixonada pelo cara, assim como o meu atual, naquela epoca, se deixava levar e ignorava todas as grosserias, a falta de carinho e a ausencia (quase total) de atencao, porque me amava.Dando conselhos pra minha amiga desesperada, me dei conta de que dos males, o amor platonico e sempre o pior deles. Amar alguem que nao pode (jamais) sentir a mesma coisa, e um caminho direto e sem volta pra ausencia do amor proprio, da admiracao pessoal e da valorizacao do proprio corpo.Cresci ouvindo que as loucuras de amor, normalmente, eram as maiores provas de que ha certo valor em estar junto, em se envolver, em se apaixonar. O que seriam dessas loucuras de amor sem a reciprocidade? Sem a vontade absoluta de amar alguem de volta? Insanidades temporarias. Acho que e dai que vem as "mulheres malucas", as "ex sociopatas", os "ficantes possessivos"... Todas as pessoas que sempre amaram sozinhas.Ali, as tres da manha de sexta-feira, me dei conta de que todos nos ja fomos a maluca, toda molhada de chuva e com a maquiagem borrada. Ja amamos alguem que usava do nosso sentimento pra alcancar o orgasmo (ou a satisfacao pessoal), que fingia reciprocidade pra continuar recebendo loucuras de amor... Todos nos ja amamos alguem
que sequer tinha se apaixonado na vida.Meu ponto e: nao permita que a experiencia de um amor platonico machuque tanto o seu coracao a ponto de que voce nao queira amar de novo. Nao se permita a hipocrisia ou a mudanca de personalidade pelo medo da rejeicao. Ame sempre. Se apaixone sempre. Se envolva por qualquer um que te faca sorrir... E se vale a pena mencionar, sabe essa garota que te tem amarrado nos dedos da mao? A vez dela tambem vai chegar e quando chegar, voce vai estar longe demais pra segura-la no momento da queda...
ATENCAO, GENTE! NAO ESTOU MAIS POSTANDO TEXTOS AQUI!OS TEXTOS NOVOS FICAM NO: HTTP://ANNALUIZASCHMIDT.COM A gente se apaixona o tempo todo. Tudo bem, talvez "se apaixonar" seja forte demais, mas a gente com certeza se deixa envolver todos os dias. A gente se envolve pela fala mansa de quem acaba de conhecer, pelo sorriso infantil daquele nosso melhor amigo de infancia que a gente nunca tinha notado antes, pelos olhos brilhantes de uma garota que danca pela madrugada na nossa boate favorita, pelo perfume do cara de terno no metro... A gente se envolve sempre. As vezes eu tento pensar nisso, no que faz com que o "se envolver" vire "se apaixonar" e principalmente, no que realmente transforma tudo isso em amor. Outro dia, sai da faculdade cansada, esgotada mesmo, entrei no onibus - lotado, como sempre - e fiquei de pe, rezando pra qualquer santo, que estivesse disposto a me dar um pouquinho de forca, pra nao me deixar desmaiar bem ali. Desviei os olhos por dois segundos e me peguei encarando firmemente um casal de idosos, os dois abracados, rindo baixinho de uma coisa que parecia engracada somente pra eles.- Ja disse pra voce que nao tem porque ir ao mercado sozinha, a Maria pode muito bem fazer esse tipo de coisa, meu bem.- Joaquim, olha so, eu sei que a Maria pode fazer isso, ela tem duas pernas e adivinha quem mais tem duas pernas? Pois e! Eu!- Tudo bem, tudo bem, quando voce tropecar e se machucar, nao adianta vir chorosa dizendo que nao viu o degrau...- Grosseirao!- Eu me preocupo, e diferente.- Pois pare! Ora, quem foi que pediu pra voce me proteger?- Voce mesma! No dia do nosso casamento, eu prometi pra Deus e pra sua familia inteira que ia cuidar bem de voce.- Golpe baixo, Joaquim, golpe baixo...- Sabe o que nao e baixo? O degrau do mercado.- Ah, se eu nao te amasse tanto assim...- Ainda bem que ama.Me peguei rindo da cena. Eu nao sabia muito bem o que era o amor, mas naquele momento, senti que estava diante de sua aparicao mais fisica. Por mais que a situacao tivesse acendido algum tipo de luz dentro de mim, tambem me vi preocupada. Temi pela nossa geracao. Uma geracao que sabe muito bem se envolver, mas que nao faz mais a menor ideia do significado de amar... Uma geracao que canta de garganta cheia "hoje eu quero trair a minha namorada" e que mal sabe a importancia e a profundidade da palavra "compromisso". Nunca fui santa e sempre agradeci a Deus por isso, vivo a minha adolescencia da forma que deve ser e acredito que voce tambem, e por isso pergunto a mim mesma "quantos coracoes ja parti tentando encontrar o amor?" E ai pronto! A sensacao de desgaste emocional vem com forca total. Me vi totalmente presa, sufocada nas historias que me vieram a mente.Naquele dia, cheguei em casa e abri o computador, pesquisei "amor verdadeiro" (por pura falta do que fazer, se e que posso ser bem clara), milhares de filmes, livros, series
e musicas apareceram na minha frente. Nao sei quando foi que comecamos a ligar o amor ao conto de fadas. Ao cara perfeito, rico, de corpo escultural e sorriso de tirar o folego, ou a garota de corpo cheio de curvas, cabelo comprido e disposta a ficar de joelhos (no sentido de submissao mesmo) pelo pior tipo de cara possivel... Quando foi que chegamos a esse patamar? Na mesma noite, tomei um banho e me vesti pra encontrar umas amigas. Pouco antes de sair, chequei o telefone, na esperanca de que ele tivesse me mandado qualquer tipo de mensagem. Nada, 0. Fomos a uma boate famosa na cidade, esperamos horas na fila e quando finalmente conseguimos entrar, meu pe ja estava dolorido e o meu bom humor ja tinha ido pra casa do espaco! Contei pra elas o que andava incomodando a minha cabeca e a Mel, uma loirinha de cabelos compridos e olhos pretos, respondeu exatamente assim:- Nossa, fala serio! Se apaixonar pra que? Hoje em dia os caras so querem sexo e alem do mais, pra que reclamar? E so pra isso que eles servem mesmo!As meninas deram gargalhadas, continuaram bebendo e discutindo o assunto. Ouvi coisas do tipo "E muito bom nao precisar ter alguem no seu pe", "Fala serio, o cara queria me levar pra jantar? Quem leva alguem pra jantar hoje em dia?!", "Voce acredita que ele nao ia embora da minha casa? E tipo: cara, se liga, era so sexo". Comecei a beber na mesma hora e estava disposta a ficar bebada o suficiente pra que, milagrosamente, o alcool afetasse a minha audicao e eu me tornasse impossibilitada de ouvir toda aquela baboseira.Fui a passos tortos ate o bar, pedi quatro doses de uma bebida quente e coloquei tudo pra dentro, me arrependendo quase que instantaneamente (a minha vida podia ser totalmente comparada a esse momento: fazer coisas das quais me arrependo, quero dizer, tudo por puro impulso). Me deixei envolver pela musica, prendi os cabelos num coque e me entreguei completamente ao lugar.Pouco antes de sentir que eu tinha perdido total controle do meu corpo e da minha mente, me joguei num sofa que, com certeza, era meramente decorativo. Foi ai que eu o vi.O babaca que nao tinha tido dois minutos pra responder a minha mensagem mais cedo.Os olhos dele foram de encontro aos meus e quando ele comecou a andar na minha direcao, fiz o impensavel: beijei o cara, totalmente aleatorio, que estava sentado do meu lado. Nao foi um daqueles beijos curtos, que a gente ta com tanta preguica de dar continuidade que so fica ali, sentindo os labios do outro, foi um beijo desses de novela, com muita movimentacao e pouco espaco pra respirar fundo. Tudo bem, pro beijo de um cara que eu nunca tinha sequer visto antes, a coisa estava muito, mas muito boa. Quando me dei conta do que estava rolando ao meu redor, eu o soltei. Ele me olhou completamente assustado, os olhos escuros nao sabiam bem como reagir. Dei uma tapinha no joelho dele:- Obrigada.E sai
andando, decidida a ir embora. O garoto me alcancou.- Ei, perai, qual e o seu nome?- Pra que e que voce quer saber?- Voce nao pode me beijar desse jeito e nao me dizer nem o seu nome, isso nao pode ser justo.- Olha, eu so te beijei pra fazer ciumes no cara que eu ficava, sera que da pra gente cortar essa conversa totalmente sem graca e cada um ir pra sua casa?- Ja que voce ta sendo sincera, eu tambem vou ser, nao quero saber o seu nome, mas queria te levar pra casa.Tomei um tapa desses de mao super aberta no meio do ego. Levou cerca de trinta segundos pra quarta dose bater e menos de um minuto pra que eu estivesse indo pra casa do maluco. Passamos uma noite incrivel juntos... Na manha seguinte, tentei fugir antes que ele acordasse, mas fui flagrada enquanto calcava os saltos.- E uma lei pessoal, preciso te alimentar antes de te devolver pra sociedade. - Ri alto pra ele e me surpreendi quando ele me puxou pra um abraco apertado e cheio de sentimentos que eu nao sabia identificar.Preparamos um cafe da manha desses tipicos de um casal adolescente que pensa ser adulto, recheado de cereais e ovos (a unica coisa que o principe da night sabia preparar). Comemos juntos, assistimos a um filme durante a tarde e quando decidi ir embora, eram quase meia noite. Ele choramingou:- E tarde demais, dorme aqui de novo, amanha cedo eu quebro a regra do cafe da manha e voce volta pra casa assim que acordar.Fiquei. Pelo restante do fim de semana. Antes de ir embora, percebi que o cara pelo qual eu tinha me envolvido na boate, continuava ali, mas que eu conseguia ver nele, a possibilidade de um sentimento novo, de um "alem" que matava de curiosidade.Foi como se por uma fracao de segundo, eu conseguisse ver o tipo de cara que se esforcou pra me preparar ovos (queimados) e que cortou os dedos enquanto tentava preparar um suco de limao (mega azedo) que eu tinha mencionado como meu favorito. O cara que tinha me acordado com beijos calorosos no pescoco e que tinha me feito gargalhar enquanto assistiamos ao filme mais sem nexo do mundo. Dei as costas pra ele e no minuto seguinte, senti uma sensacao estranha queimar a minha garganta... Saudade?Dei de ombros, agarrando mais forte a barra do vestido e erguendo a cabeca no meio da minha caminhada da vergonha.Quando cheguei a porta do predio, o ouvi gritar la de cima:- Cuidado com os degraus! - Abri um sorriso infantil, sacudindo a cabeca como uma crianca boba que tinha acabado de receber um presente.Nao sei exatamente a que forca misteriosa devia agradecer nas semanas que seguiram aquela, mas pela primeira vez em muito tempo, senti que comecava a compreender o casal do onibus.O amor nao se tratava de um fenomeno sequencial. Ele simplesmente... Acontecia. E aconteceu. Por muito tempo, me deixei envolver todos os dias pela mesma pessoa, pelo mesmo perfume, pelo mesmo sorriso, pela fala mansa de um
Olhei pra ele no outro canto da sala e meu rosto inteiro enrubesceu. Tudo bem, ele podia fazer o que quisesse mesmo. Calma, se concentra, e dai que ele ta pegando outra? Quem liga? Eu. Eu ligava pra caramba. Continuei bebendo, na esperanca de que, eventualmente, fosse ficar tonta o suficiente pra nao ver mais nada a minha frente. Nada acontecia. Juro que so podia ser sacanagem do cara que escrevia o meu destino. As vezes eu me perguntava se ele nao estava na carreira errada, se ser escritor nao era muito pra ele, acho que se eu fosse me basear no curso que a minha vida andava tomando, o cara la de cima podia abandonar a escrita e virar comediante. Desses que fica de pe na frente de todo mundo, contando piadas nada engracadas. As horas iam passando, tentei apagar da memoria a cena dele agarrado com ela, dancei por um tempao, ate sentir os musculos das pernas tremerem. Bebi mais um pouco. Acendi um cigarro. Passeei. E entao desisti. A questao era: eu sempre me privava de tudo. No dia que o conheci, o ceu estava estrelado como nunca, a musica alta da festa tornava impossivel qualquer tipo de conversa que nao fosse aquela gostosa na beira do ouvido. Ele veio maroto, como quem nao quer nada, puxou um assunto bobo e me arrancou uma gargalhada dessas dignas de rir junto. Pronto! As saidas foram ficando mais frequentes, o circulo social tinha se tornado o mesmo, as noites sozinhas agora sempre vinham com companhia e la estava eu, me perdendo por um cara que nao fazia muita questao de estar perto. Olhei pro copo na minha frente e balancei a cabeca. Puta falta de vergonha na cara. Era exatamente isso o que eu sentia naquele momento. Sai dali, abri uma das portas principais e simplesmente sai. Levei alguns segundos pra tentar entender a bagunca que se instalava na minha cabeca, eu o amava ou nao? E se amava, como e que eu ainda conseguia? A resposta veio tao forte que me surpreendi com o que alguns copos de vodka podiam fazer. Eu nao me reconhecia mais. Nao era mais a mesma menina que tinha caido no conto do cara bonito e cheiroso de uma noitada. Ele tinha me moldado, me moldado pra me tornar a garota que ele queria ter ao seu lado. Eu nao ria mais das mesmas coisas, eu nao ouvia mais as minhas bandas favoritas, sequer fazia programas que eram remotamente interessantes pra mim. Eu fazia tudo o que o fazia feliz. Se eu o amava ou nao, eu nao sabia exatamente dizer, mas a resposta era obvia: eu nao queria mais estar com aquele cara.Senti o corpo amolecer na beira da escada e nao lutei contra a vontade de me sentar. Antes mesmo que eu pudesse me tranquilizar de que tudo estava prestes a melhorar, eu o vi. Um outro cara, parado ha poucos metros de mim. O cabelo baguncado de um jeito que eu achava muito, mas muito sexy. O olhar perdido e a expressao
desleixada. Tentei me levantar e sair dali antes que ele achasse que eu pudesse estar ouvindo sua conversa ao telefone, mas quando me virei, ja era tarde demais.- Isso ai e vodka? - Fiz que sim com a cabeca e mesmo sem fazer a menor ideia de quem ele era, ele se aproximou, arrancou o copo da minha mao e bebeu cada gota da minha felicidade liquida. Olhei pra ele, totalmente horrorizada.- Ei! Voce nao pode sair por ai tomando a bebida dos outros, voce nem me conhece! - Ele riu. Me senti como uma crianca na mesma hora. O sorriso dele era desses de tirar o folego e senti a minha deusa interior contorcendo os dedos dos pes na mesma hora.- Voce e muito barulhenta pra uma pessoa tao pequena. Levei quase trinta segundos pra acreditar que ele realmente tinha feito isso. Serio que ele tinha me chamado de "pessoa pequena" assim? Logo na primeira vez?- Anda, vem comigo!Meu corpo foi sendo arrastado porta adentro de novo, so que dessa vez, de uma forma ou de outra, eu queria estar la. Queria estar la dentro com ele. Em momento algum, ele me disse o seu nome, so colou o corpo no meu e dancou comigo como se tivessemos algum tipo de conexao especial. Rimos um do outro, tomamos todas as bebidas do bar e quando o dia estava prestes a amanhecer, ele me roubou o beijo. Acreditem quando eu digo que nao foi so um beijo, foi O beijo. Desses que a gente nao costuma dar em alguem quando tem outras pessoas olhando. Tentei afasta-lo, nao porque eu queria que ele fosse pra qualquer outro lugar, mas pela inibicao do que estavamos fazendo, ali, na frente de todos os meus amigos e, principalmente, na frente do cara que eu costumava namorar. Ele nao me soltou. Em momento algum. Mais cedo ou mais tarde, percebi que eu nao queria mesmo lutar contra o que estava sentindo naquele momento e me entreguei. Pulei de cabeca num precipicio que eu nao fazia ideia se tinha agua no fundo ou nao. Quando finalmente nos largamos, ele gargalhou.- Voce precisa relaxar mais, vai dizer que voce nao queria que eu te beijasse? - Por um minuto eu nao sabia se respondia com a verdade ou se o mandava ir a merda por ser tao prepotente, mas algo nos olhos dele me dizia que aquilo nao era convencimento, era algum tipo de sentimento sincero, infantil, bobo ate, entao me vi dizendo:- Nao assim na frente de todo mundo.- As pessoas vao falar de voce independente do que voce faca ou deixe de fazer, e o que elas fazem... A vida e sua, quantas vezes voce voltou pra casa pensando no que podia ter feito e deixou de fazer por medo?Tudo bem. Aquele cara era bom demais pra ser de verdade. Passei o resto da noite com ele, que me deixou na porta de casa, sem me dizer seu nome, sem me dar seu telefone ou qualquer coisa que me ajudasse a encontra-lo de novo, ele simplesmente sorriu
e disse "Se for pra te encontrar, a vida vai dar um jeitinho nisso". A verdade sobre aquele cara era uma so: ele estava completamente certo. Eu sempre me privava. Sempre abria mao de seguir o meu coracao por medo do que isso pudesse significar na vida das pessoas ao meu redor. So o que eu conseguia pensar depois daquela noite, era no que eu gostaria de fazer. No dia seguinte, na semana seguinte, no mes seguinte, durante toda a vida. Entao fiz uma lista e prometi a mim mesma que antes de ir embora dessa dimensao, eu faria tudo aquilo que antes me apavorava. O meu ponto e: faca o que der na telha. Infelizmente, a sociedade nem sempre vai te apoiar, as pessoas vao te olhar e fazer comentarios despreziveis, alguns vao ate se afastar de voce porque nao compreendem aquilo que vive no seu coracao, mas a vida e sua e o momento de vive-la da forma mais completa possivel e agora. Talvez o cara, aquele comediante la em cima, tenha planos mirabolantes pro seu futuro, mas cabe a voce determinar o caminho ate eles. Entao agora, eu te pergunto: Quantas vezes voce voltou pra casa pensando no que podia ter feito e deixou de fazer por medo? Depois daquela noite, eu posso responder com um sorriso corajoso no rosto: nenhuma.