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Boa!Desde que esse (ultimo) fim de semana comecou (ou seja, na sexta), que eu so observo o que a vida ta me pedindo, os movimentos...Na sexta, fui na terapia (como boa moca complicada que sou), ouvi umas verdades, e voltei pra casa pensativa, tentei corrigir umas posturas minhas, mas nao sei se deu muito certo, so sei que me tranquilizou, me trouxe leveza, e isso e o que me importa, certo?!A noite, jantei com um irmao, dei boas risadas, encontrei amigos muito queridos, bebi, dancei, dancei e dancei... Fui curtindo a noite, despretensiosamente, e vejam voces... So cheguei em casa com o sol raiando (coisa que eu ainda nao tinha feito esse ano!!). Mas o mais legal foram as conversas;Ainda cedo (antes de entrarmos na madrugada), pergunto para uns amigos: "Se eu ficar com voces e seguir para onde voces resolverem ir (repare o medo da pessoa de "fugir" de sua zona de conforto!) voces cuidam de mim?!" A resposta imediata: "Minha irma velho, a gente nao cuida nem da gente!! Mas fique ai va, vai dar tudo certo." Fiquei. E nao me arrependi nem por um segundo! Com o dia amanhecendo, agradeco aos amigos pela noite divertidissima e o seguinte dialogo rola: Eu - "Minha gente que noite massa! Bom isso de nao esperar nada, e acabar rolando coisas boas!" Meu amigo - "Mas a vida e isso ne?! E muito mais gostoso quando nao se espera nada." E nao e que e verdade?! ;DO que a vida ta te dizendo? Foto: Viagens do Zacarias.No sabado, apos passar uma tarde em familia agradabilissima, ja estava em casa, jogada no sofa, de pijama, tomando cha de capim-cidreira, quando, uma amiga manda uma mensagem:"Chego na tua casa em 5 minutos, tas pronta? Vamos pro bar." Ra! Vesti a primeira roupa que encontrei, retoquei o perfume e parti!Novamente, ZERO pretensao para uma noite de sabado, e vejam so, tive uma noite de risadas, conselhos, filosofias, algumas garrafas de cerveja, comida apimentada e cupcake! Por volta das 3h da manha cheguei em casa, plena.Ai bem... Chega o domingo, aquele dia naturalmente despretensioso, que ja nem se apresenta assim com tanta disposicao para fazer voce sair da cama... Almocinho em familia, normal. Fim de tarde com a amiga/alma-gemea que me intima a acompanha-la para o show dos amigos e para o ensaio do maracatu. Fui. E ai, voce ja deve estar imaginando o que aconteceu, sim, foi incrivel! Brega, risadas, banho de chuva, encontros, frevo, banho de chuva, cerveja gelada, maracatu, banho de chuva, fotos, lanche... E casa as 22h!Que delicia!!!Ai hoje eu, sorridente, leve, tranquila, concluo: "Ok vida, ja entendi. ZERO expectativas, permitir-me e a lei!"Boa semana! Beijo no coracao! Boa!Entao, hoje nem vou me estender. Pra dizer a verdade acho que nao vou nem contextualizar muito. Hoje ouvi da terapeuta, que por sua vez ja tinha ouvido de outra pessoa, uma frase que me caiu super bem!"Mais borboletas (para colorir), mais vaga-lumes (para iluminar) e menos grilos, faz o favor!" ;PBeijao no coracao e um fim de semana cheio de borboletas e vaga-lumes!! MapaMe
colaram no tempo, me puseramuma alma viva e um corpo desconjuntado. Estoulimitado ao norte pelos sentidos, ao sul pelo medo,a leste pelo Apostolo Sao Paulo, a oeste pela minha educacao.Me vejo numa nebulosa, rodando, sou um fluido,depois chego a consciencia da terra, ando como os outros,me pregam numa cruz, numa unica vida.Colegio. Indignado, me chamam pelo numero, detesto a hierarquia.Me puseram o rotulo de homem, vou rindo, vou andando, aos solavancos.Danco. Rio e choro, estou aqui, estou ali, desarticulado,gosto de todos, nao gosto de ninguem, batalho com os espiritos do ar,alguem da terra me faz sinais, nao sei mais o que e o bemnem o mal.Minha cabeca voou acima da baia, estou suspenso, angustiado, no eter,tonto de vidas, de cheiros, de movimentos, de pensamentos,nao acredito em nenhuma tecnica.Estou com os meus antepassados, me balanco em arenas espanholas,e por isso que saio as vezes pra rua combatendo personagens imaginarios,depois estou com os meus tios doidos, as gargalhadas,na fazenda do interior, olhando os girassois do jardim.Estou no outro lado do mundo, daqui a cem anos, levantando populacoes...Me desespero porque nao posso estar presente a todos os atos da vida.Onde esconder minha cara? O mundo samba na minha cabeca.Triangulos, estrelas, noites, mulheres andando,pressagios brotando no ar, diversos pesos e movimentos me chamam a atencao,o mundo vai mudar a cara,a morte revelara o sentido verdadeiro das coisas.Andarei no ar.Estarei em todos os nascimentos e em todas as agonias,me aninharei nos recantos do corpo da noiva,na cabeca dos artistas doentes, dos revolucionarios.Tudo transparecera:vulcoes de odio, explosoes de amor, outras caras aparecerao na terra,o vento que vem da eternidade suspendera os passos,dancarei na luz dos relampagos, beijarei sete mulheres,vibrarei nos cangeres do mar, abracarei as almas no ar,me insinuarei nos quatro cantos do mundo.Almas desesperadas eu vos amo. Almas insatisfeitas, ardentes.Detesto os que se tapeiam,os que brincam de cabra-cega com a vida, os homens praticos...Viva Sao Francisco e varios suicidas e amantes suicidas,os soldados que perderam a batalha, as maes bem maes,as femeas bem femeas, os doidos bem doidos.Vivam os transfigurados, ou porque eram perfeitos ou porque jejuavam muito...viva eu, que inauguro no mundo o estado de bagunca transcendente.Sou a presa do homem que fui ha vinte anos passados,dos amores raros que tive,vida de planos ardentes, desertos vibrando sob os dedos do amor,tudo e ritmo do cerebro do poeta. Nao me inscrevo em nenhuma teoria,estou no ar,na alma dos criminosos, dos amantes desesperados,no meu quarto modesto da praia de Botafogo,no pensamento dos homens que movem o mundo,nem triste nem alegre, chama com dois olhos andando,sempre em transformacao.~Murilo Mendes~~Sou grata a uma linda flor, que me presenteou com esse poema e com sua amizade. =)[Beijo pra Tu Eli!]Beijo pra voce que leu tambem!Boa semana!
seus filhos. Neste ano a escola contarara com a parceria do SERC ( Servico de Estimulacao e Reabilitacao da Crianca) atraves do apoio da coordenadora da Instituicao, Maria das Dores de Brito. Maria das Dores de Brito (coordenadora do SERC)Adeni do Carmo da Silva ( coordenadora Pedagogica)
Realizado no dia 27/02/2013 o I Encontro Familia na Escola no ano letivo de 2013, dando as boas vindas a comunidade escolar. Foram abordados na pauta deste encontro a proposta pedagogica a ser vivenciada durante todo o ano, dentre outros aspectos em geral. Ola! Como o titulo diz, eu me pesei ontem e tive uma surpresa... Mesmo apos meus dias de descontrole, mantive os 75 kg. Como isso e possivel? Nao sei... So sei que saber disso bastou para eu acordar enquanto ainda e tempo e tentar retomar minha dieta, antes de voltar para os 80 kg. Estou em uma dieta onde o objetivo e apenas nao ultrapassar as 600 kcal diarias. E claro, nao comer fritura, pao e essas coisas que ja costumo tirar quando estou de dieta. Em suma, para essa semana eu tenho Nesfit (biscoito integral tipo Clube Social) e barra de cereal NUTS, que e muito boa por sinal. E claro, meu cafe de cada dia... Alem de muita agua. Nao estou consumindo mais de um pacotinho de Nesfit, pois sei que tem sodio e e bom nao abusar. E assim vou seguindo... Talvez semana que vem volte com meus legumes. Mas o importante agora e eu manter o controle e ficar longe de coisas que desencadeiem uma compulsao. Muito obrigada por sempre estarem por aqui. Estou tentando ficar em dia com todos os blogs, mas o trabalho consome muito do meu tempo. Esse post inclusive eu estou fazendo pelo celular, na hora do meu almoco, entao me perdoem caso encontrem muitos erros ortograficos. Tenham uma otima semana! Ola. 0/ Demorei um pouco para voltar aqui novamente, mas e que nao sei o que escrever. Tudo parece tao desnecessario e futil, que escrevo um texto enorme e depois apago tudo. Vou tentar resumir em poucas linhas os meus planos para daqui ate o final do ano. Saquei meu FGTS e espero quitar minhas dividas (a do banco e meu celular) ate o mes que vem. Decidi que vou me mudar de casa... No terreno onde moro, ha tres casas: a que eu moro com minha mae e minha irma (que atualmente estao morando na casa da minha vo por tempo indeterminado), a casa da frente onde meu pai mora e, por ultimo, a casa ao lado, que esta vazia. O terreno todo e do meu pai e da minha mae, entao eu nao pagaria aluguel. Apenas teria que fazer algumas reformas na casa, como colocar piso, azulejo, pintar algumas paredes, colocar uma pia ali, um vaso sanitario aqui... Enfim, coisas basicas e nada do tipo "quebrar paredes" e "demolir comodos"... Em suma, meu objetivo atual e: reduzir o maximo das minhas dividas quitando elas e depois economizar o maximo aqui em casa, desde energia ate a comida... E falando em comida, nao se pode deixar de falar da dieta que nao existe. Eu tenho comido pouco, porem de forma errada. Apenas comidas rapidas e que provavelmente nao estao me engordando (pois sei disso pelas minhas roupas, quando engordo um quilo eu ja percebo de imediato), mas tambem nao
estao me emagrecendo. E eu TENHO que emagrecer ainda esse ano, pois nao posso mais continuar vivendo obesa dessa forma. Deveria aproveitar que agora estou sozinha e sem gente se metendo na minha vida para fechar a boca de vez, mas... Sei la... Eu me sinto muito ridicula por comer a comida daqui de casa apenas para nao jogar fora. Tive sorte de nunca ter passado necessidade na vida, mas ainda assim, eu nao consigo jogar comida fora so por nao querer mais comer... So jogo comida fora se estiver vencida e estragada. Enfim... Meus planos e continuar comendo pouco para pelo menos nao engordar, ate a comida que tem aqui acabar. Deve durar no maximo ate o final do mes, eu espero... Ai poderei passar a comprar apenas aquilo que vou comer de imediato. Nada de ter comida sobrando em casa! Isso so faz com que a gente coma alem do necessario... No final do mes eu me pesarei apenas para saber com quantos quilos estou atualmente, ai volto aqui e atualizo sobre isso e tambem sobre a construcao da nova casa... Beijos e ate. ;*
Ola! Eu fiquei um tempo consideravel sem postar, novamente... Mas isso foi so porque eu nao tinha (e continuo nao tendo) coisas boas para contar. Mas como nao quero desaparecer daqui, vim dar um update sobre o que estou passando atualmente e so... Faz uma semana que minha mae se mudou temporariamente para a casa da mae dela e isso fez com que a K (minha irma) ficasse mais la do que aqui em casa. Ate ai sem problemas, pois sou bem acostumada com a solidao e estar sozinha nao me incomoda nada, pelo contrario, me traz mais paz e sossego, pois conviver com pessoas e complicado e prefiro estar sozinha com meus cachorros... O problema e que as contas de casa nao sao apenas minhas e eu tenho 5 cachorros para criar e dar de comer. "Ah, Roxy! Mas quem mandou ter 5 cachorros?", pois bem, eu nao fui a unica que os quis, porem atualmente (nao apenas essa semana, isso ja vem acontecendo por mais de um mes) sou a unica que tem cuidado e me importado com eles, pois se eu nao fizer isso, quem fara? Enfim... Voces nao tem nada com meus problemas banais e nao quero enche-las sobre isso... So estou comentando mesmo para que voces saibam como esta minha situacao atual. Estou zerada de dinheiro... Zerada mesmo. Nem o cartao de credito possui mais saldo. E eu sou uma pessoa que sempre se preocupou muito com as contas e dinheiro... Sou daquelas malucas que fazem planilhas sobre as financas e etc. Gosto de me organizar e isso funcionou por um tempo, mas nao tem mais funcionado, pois algumas contas nao sao apenas minhas e sem a parte financeira alheia, eu nao pago algumas contas e... Enfim, vai virar uma bola de neve, mais cedo ou mais tarde... Vou esperar o mes que vem para ver como as coisas irao prosseguir, mas dependendo, vou fazer alguns cortes aqui em casa e foda-se quem achar ruim , pois se quer gastar, precisa pagar. Simples assim. E se nao estao pagando, eu vou fazer cortes para que eu possa pagar sozinha as contas e ponto. "Mas Roxy... E uma questao de dialogar com as pessoas que moram com voce." Nao existe tal possibilidade. Ja tentei conversar com a K. e ela sempre acaba surtando e dando uma de irritadinha, gritando e falando alto feito louca como se tivesse alguma razao, sendo que so o fato de uma pessoa ter que gritar para se impor ja faz com que ela perca toda a razao. Se essa pessoa nao paga as contas e nao lida com as proprias responsabilidades, ela perde a razao ainda mais. "Entao fala com sua mae". Como se eu nao tivesse tentado... Ela so sabe dizer que "Eu brigo e encho o saco da minha irma a toa" e que "Eu me preocupo com muito pouco". Pois bem, para mim meus cachorros e minhas contas nao sao "pouca coisa" ou "coisas banais" das quais nao merecam minha atencao, e por isso desisti de falar com elas e
tentar dar meu proprio jeito de tomar as redeas da situacao... Ok... Chega desse assunto. Isso sao picuinhas de familia e ninguem pode fazer nada em relacao a isso. Agora, a dieta... Pois bem, no comeco do mes eu comecei com forca total, fiz 13 dias direto de dieta, que consistia em comer verdura, cha e cafe... Funcionou por 13 dias. Depois eu me descontrolei e aqui estou eu, tentando retomar as redeas da situacao, porem sem sucesso ate o momento. Nao e novidade que quando estou equilibrada mentalmente a dieta segue perfeitamente. Mas quando ocorre o contrario, tambem afeta a dieta. Pretendo me reequilibrar ate o final do mes para que em Julho eu comece com a corda toda e consiga mantes a dieta por pelo menos 1 mes seguido. Nao me pesei, pois a meta era me pesar apenas no final desse mes para ver se a dieta tinha funcionado. Como matei a dieta, desisti da possibilidade de me pesar tambem. Enfim... Para finalizar, sobre o trabalho... Por la as coisas andam bem, tenho me entendido bem com o pessoal e sinto que posso crer numa estabilidade financeira e profissional estando la. Recebo meu salario uma vez por mes, sempre no ultimo dia util. Mes que vem, mais especificamente no dia 14, tenho tambem meu FGTS para sacar e tenho alguns planos financeiros para colocar em pratica e assim estabilizar minha minha atual situacao monetaria. No final do mes, quando tiver meu salario em maos, eu venho aqui para contar sobre esses planos. No momento, prefiro esperar para ver se tudo vai ocorrer como o planejado. Enfim... Acho que era "so" isso. Perdao por encher aqui com essas baboseiras, mas e apenas o que tenho para contar. Espero que estejam bem. *-* Desejo um otimo final de mes para todos e agradeco por aqueles que nao me esqueceram e ainda passam por aqui, a espera de minhas tolas e desinteressantes noticias. Muito obrigada.
Ola! Me pesei hoje e eliminei mais 2 kg. De 75 kg, fui para 73 kg. A proxima meta e 71kg, pois fiz metas de 2 kg para eliminar a cada pesagem. O titulo e por causa da calca 44 que comprei faz uns 15 dias... Quando a comprei, ela fechava, mas as banhas saiam pelas laterais e eu parecia uma aberracao! Agora ela esta boa, nem larga mas nem apertada. Nao comemoro muito porque quando eu pesava 56 kg, eu usava 42, entao estar no 44 outra vez apenas me lembra que fui uma fracassada por me deixar engordar tanto assim... Mas que seja. Minha alimentacao tem sido controlada e eu tenho me alimentado apenas uma vez por dia. Nunca tive o habito de comer de manha, entao nao cortei o cafe da manha, ja que e impossivel cortar o que nem existe. So cortei o jantar, que era sempre alguma porcaria. Agora eu apenas tomo uma caneca de cafe antes de sair de casa para trabalhar, depois eu almoco no trabalho, as 15:30. Quando chego em casa de noite (por volta das 23:30/23:40), eu as vezes tomo uma caneca de cafe, ou as vezes um cha... Em alguns dias, eu nem tomo nada e apenas vou me deitar. Por fim, hoje tambem completa 30 dias consecutivos de dieta. Eu interpreto mais como um habito alimentar, mas sem as porcarias corriqueiras que eu costumava comer. Dia 05/09 e a minha proxima pesagem, ai eu volto para contar sobre meu peso. Meu cardapio e algo que nao julgo importante citar aqui, ja que nao e algo que a maioria acha ser saudavel... Mas se interessar alguem, no meu proximo post eu posso comentar sobre, ja que anoto tudo na agenda do celular. E isso! Que voces tenham um bom termino de mes e que continuem firmes em seus propositos! Beijinhos! ;* Ola. Se eu esperasse mais 2 dias para postar, faria 2 meses que nao dava a cara por aqui, entao resolvi aparecer hoje. Mesmo que a vontade seja zero e as novidades quase nulas. Ou melhor, eu ate devo ter algumas coisas para contar, mas quase nada de bom... Consegui criar vergonha na cara e mandar meu celular para arrumar... Nao demorou nem uma semana para arrumarem ele... Achei bem rapido o trabalho da assistencia tecnica da Motorola. E o melhor de tudo, o celular voltou realmente funcionando bem. Oras... Eu sei que isso e o minimo que esperamos de uma assistencia tecnica, mas no mundo de hoje, parece que ate desejar o obvio e pedir muito, entao... Fico definitivamente feliz por ele ter retornado funcionando. Agora que ja falei do celular, vamos falar do trabalho e da comida. O trabalho tem ido muito bem, nada alem do que se deve esperar de um ambiente de trabalho: estresse, pessoas irritantes, cansaco... Enfim. Isso e trabalhar para mim, ou ao menos e o que sempre foi desde os meus 17 anos. Eu trabalho para ter meu salario no final do mes e ponto final. Claro que almejo um dia voltar e terminar
a faculdade para trabalhar com algo que eu goste, mas no final e isso: trabalhar para ter dinheiro para se manter nesse mundo sem depender de familiares e nao ser um peso morto para ninguem. Ate o momento, tenho conseguido atingir o objetivo de nao ser um peso morto para os outros... Ponto para mim! lol Por fim, o pior assunto de todos: a comida... Ceus! O que eu tenho feito?! Eu tenho comido apenas besteiras e tenho comido MUITO! Muito mesmo! E vergonhoso para mim admitir isso aqui, mas e a verdade. Eu tenho comido para caralho... E isso esta longe de ser bom. Pelo contrario, e um dos motivos pelos quais eu me sinto uma bosta. Mas o mais engracado e que eu so como fora do que julgo como "aceitavel" quando estou me sentindo uma merda... Porem, vejam que nao faz muito sentido: eu me sinto uma bosta, ai como porque estou no fundo do poco e me sinto mais bosta ainda por estar comendo (???)... Qual o sentindo nisso? Nenhum, eu sei. Mas e o que tenho feito (e sei que varias outras pessoas fazem isso, mas nao me importa, pois eu nao sou os outros e nao deveria estar comendo tanto)... Claro que e obvio o porque de eu comer: todos sabem que algumas pessoas (principalmente as obesas como eu) sentem prazer no ato de comer algo considerado saboroso, por isso comem quando estao na merda, para sentirem algum prazer nessa vida bosta. Mas acaba que depois de comer, voce se sente culpada e todo aquele bla bla bla que ja sabemos. Como acabar com esse problema? Oras! Basta procurar saber o que esta te impulsionando a comer tanto... Estresse? Tristeza? Vazio? Foda-se... A verdade e que mesmo que voce saiba o que esta te fazendo comer tanto (no meu caso seria o vazio - so da alma mesmo, porque o estomago, tem estado mais cheio do que deveria, nao e mesmo, Roxy?), isso nao basta para te fazer parar de comer. Voce precisa encontrar uma outra maneira de lidar com o sentimento que te impulsiona a comer... Como ja falei que no meu caso e o vazio, a solucao seria preencher esse vazio com outra coisa que nao fosse o ato de comer... Ou talvez, quem sabe, encontrar a origem desse vazio e tentar lidar com o que seja la que fosse, certo? Pois bem... Parece facil, mas nao e. Nao quando voce nao encontra a razao desse vazio e nem mesmo esse tal de prazer em mais nada... E por favor, que fique bem obvio que nao me orgulho de estar contando tudo isso para voces hoje. Mas o que mais posso dizer se nao a verdade? Eu tenho evitado vim aqui exatamente por nao querer e achar desnecessario contar essas porcarias para voces, mas... A verdade e que se nao fosse para contar isso, eu continuaria sem postar por aqui, pois o que mais poderia dizer? Mentiras como "Esta tudo mil maravilhas! Estou muito feliz e contente com minha vida! Ela esta perfeita!"??? Nao...
Nao tenho porque mentir... Nao devo minha felicidade para ninguem, entao posso e tenho todo o direito de admitir que estou uma bosta, ao menos por aqui. Fora daqui, eu ate continuo fingindo que estou otima e que minha vida e perfeita do jeito que esta. Mas nao porque acredito que eu deva algo para essas pessoas, mas sim porque nao acho que elas merecam saber o quao... O quao NADA eu me sinto. E algo muito intimo meu e ninguem fora desse blog sabe disso. Otimo! Que continue assim, obrigada. Nao quero que me conhecam. Qunto menos souberem de mim fora daqui, melhor para mim. Enfim... Nao estou aqui hoje para fazer planos e nem para receber comentarios de motivacao, ja que nada disso vai adiantar comigo. So estou aqui para dar sinal de vida mesmo... Ja que nao acho legal sumir e desaparecer sem nem ao menos ter um minimo de consideracao com quem perdeu/perde seu tempo aqui... Mas tambem quero lhes dizer que isso e so uma fase. Eu logo vou me reerguer e voltar a focar no meu emagrecimento. Uma vez eu ja me preenchi com o vazio da fome e posso voltar a fazer isso novamente. E so eu voltar a buscar o prazer no ato de obter o controle sobre a comida e no vazio do meu estomago, ao inves de encontrar o prazer no ato de comer, como tenho feito... E isso. Muito obrigada por passar por aqui... Espero que estejam bem ou pelo menos que estejam conseguindo seguir com a vida, assim como eu tenho seguido com a minha, por mais bosta que ela seja.
Sei que sumi um pouco daqui e principalmente dos seus blogs. Mas eu simplesmente nao tenho suportado nem a mim esses dias. Estou menstruada, e durante esse periodo eu simplesmente fico com vontade de dar um mergulho de cabeca em um muro, para ver se apago de vez. Na verdade eu sempre tenho essa vontade. Mas durante esse periodo ela se torna bem maior, quase incontrolavel. De qualquer forma, nao estou aqui para reclamar. E sim para dar sinal de vida. Tenho comido descontroladamente... Em uma briga entre o bom senso e a compulsao. Como o nome ja diz: compulsao. E um impulso involuntario e no final essa merda sempre vence. Estou tentando retomar o controle antes que seja tarde, mas esta dificil. Espero voltar semana que vem com boas noticias. Hoje quando chegar em casa de noite, pretendo passar nos blogs e comentar. Obrigada por nunca me esquecerem. Ola! Demorei um pouco para passar por aqui, mas foi mais por falta de vontade mesmo de dar as caras. Minha vida continua na mesma: apenas trabalhando e comendo. E so isso que tenho feito nos meus dias... Nao quero reclamar da vida por aqui. Nunca fui de reclamar da minha vida para as pessoas ao meu redor e agora ja faz um tempo que nem virtualmente eu reclamo mais. E inutil. Perda de tempo. Por isso fico por aqui. Ah, sim! E o mais importante... Eu passei por aqui para dizer que os 3 meses de experiencia no trabalho acabaram dia 07 agora e eu passei, assim como todos os outros que foram contratados juntos comigo. Entao, muito obrigada para quem torceu por mim, pois sei que muitos por aqui me desejaram boa sorte. PS: e estou sem celular outra vez! O meu novo pifou e nao liga mais... Agora preciso levar ele para a assistencia tecnica e etc. Mas estou enrolando para fazer o que preciso... Acho que segunda-feira consigo fazer isso! Ola. Estou passando so para atualizar as noticias. Minha mae e minha irma voltaram para casa ja faz umas duas semanas (eu acho). Continuo fazendo a reforma na minha futura casa e meu pai esta colocando os pisos para mim. Ate domingo deve terminar e ai comeca o processo de arrumar as paredes. E bom ressaltar que estou reformando apenas um comodo da casa, para poder me mudar logo. Ai com o tempo eu vou reformando o restante da casa... Em um proximo post eu entro em mais detalhes sobre isso. Agora estou pelo celular e detesto digitar por aqui... Agora sobre minha alimentacao. Retomei a dieta ja faz alguns dias (antes so estava tentando comer pouco). Me pesei hoje para poder atualizar aqui e estou com 75 kg. Ainda e muito e eu ja pesei isso umas milhoes de vezes, mas pelo menos nao sao os tao terriveis e desagradaveis 80 kg que via no comeco do mes passado... Queria chegar aos 70 kg no final desse mes, mas nao me impus meta nenhuma. Minha unica meta e continuar comendo pouco e manter o controle. Hoje por exemplo,