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A Copa do Mundo esta chegando em nosso pais com toda energia!!E o Brasil apostando em seu talento...E voce? Esta pronto? A Dank Languages Idiomas ja embarcou neste clima e esta repleta de novidades! Com profissionais qualificados, trabalhando e inovando sua metodologia a cada desafio, A equipe Dank Languages esta preparando um curso especial para voce que quer se destacar no mundo falando Ingles com total autenticidade. Um curso voltado nao apenas para os profissionais de hotelaria e turismo mas, para todo o publico que quer se preparar para recepcionar o mundo em solo brasileiro. A Dank Languages em parceria com a OXFORD prepara voce para levantar a taca do mundo!O que voce esta esperando? Nao perca tempo e conheca detalhes de nosso curso.Esperamos por voce!Have a wonderful weekend!Enjoy!! Teacher Marcela & Teacher Mariza Hello everyone...Nao e so voce, mas, muitos profissionais do Ingles concordam que ainda tem muitas dificuldades no uso das preposicoes "to" e "for". Seja na escrita ou em seu speech, a duvida sempre aparece: "I will do my best for/to you?" "This letter is for/to you?" E agora? To ou For...que duvida.. HELP ME TEACHER!!!Sure! My pleasure :D O caminho nao e tao complicado quando temos em mente o seguinte "schemata". Primeiramente vamos utilizar a preposicao "to" [para] com o sentido de "troca" ou "transferencia de alguma coisa" e a preposicao "for" [para] com sentido de "beneficio" ou "alguma coisa boa para a pessoa ou situacao em vista". Exemplificando:a) I did the homework for/to you. (FOR ou TO?) => Nesta sentenca ["Eu fiz a tarefa de casa para voce"] o uso da preposicao correta, em Ingles, sera "for". Mas por que? Imagine a situacao explicitada "I did the homework" [eu fiz a tarefa de casa]: fazer alguma coisa em beneficio a situacao ou pessoa em questao o mais adequado e o uso da prepsoicao "for" e nao "to", pois nesta sentenca nao se retrata uma situacao de troca ou transferencia de objetos, por exemplo.b) I gave the beer for/to him (FOR ou TO?) => Neste exemplo temos a situacao ["Eu dei a cerveja para ele"] de alguem "dar" algo para outra pessoa, ou seja, uma garrafa ou copo de cerveja. E, neste caso, quando ha transferencia clara de objetos, a melhor preposicao explicitada no Ingles sera "to" e nao "for". Mesmo que a cerveja te traga algum beneficio isto nao vem ao caso. O que estamos tratando nesta questao e a troca de algo no sentido proprio do verbo "give" [dar].De outa forma:a) I m going to talk to you (e nao for you) => isto quer dizer que quando "conversamos" literalmente trocamos informacoes e para esta troca e/ou transferencia o correto e usar "to".b) I will do that for you (e nao to you) => ou seja eu farei isto para voce, para seu beneficio. Fazer algo para alguem e nao transferir ou trocar algo com alguem. Dai o uso do "for" ser o mais adequado para a situacao. E agora... to ou for?"I go to/for school?" Pense desta forma: quando voce se sai de um local
para outro o que acontece e uma transferencia do seu corpo de um lugar para outro. Concorda? Logo o melhor e dizer "I go to school". Parece estranho? Em realidade quando aprendemos alguma coisa passamos por um processo de acomodacao e assimilacao, obervamos sua logica e climmmm! Aprendemos pra valer.Quer tentar? Conte com nossa equipe Dank Languages!Have a nice weekTeacher Marcela
(Ilustracao: Kaleb de Carvalho)Voceconhece algum pao-duro? O muquirana, mao-de-vaca, avarento. Todo mundo tem umna vida. Pode ser um primo, uma ex-namorada ou ate seu pai. Se voce esta lendoesse paragrafo balancando a cabeca porque acha que nao tem nenhum pao-duro dentrodo seu convivio, entao e porque ele pode ser voce. Muitas vezes passamosdespercebidos pela sindrome da paodurice, por isso, faco questao deapresentar alguns sinais. Multiuso:O pao-duro consegue enxergar utilidade para tudo. Se ele compra uma calca jeanspro filho mais velho, o menino tem que usa-la ate nao caber mais, passar proirmao do meio, que finalmente repassa para o cacula. Ate ai, tudo bem. Aconteceque, para o pao-duro, aquele trapo e muito valioso. Entao, com a ajuda de umafaca, o pano da calca se transforma em quatro tapetes.Coxinha pode ser janta: Pao-duros adoram festinhas decasamento e aniversario de sobrinhos. Essas sao otimas oportunidades paraeconomizar na compra do mes. Eis o cenario: Deus do ceu, Lucia! Hoje temcomida pra burro aqui, hein? Olha, se por acaso sobrar muita coxinha e voce naoquiser sujar seus potinhos Tupperware, eu posso levar o resto pra casa.Entao eles levam as coxinhas e ainda roubam todas garrafas de refrigerante (comdois dedos de sobra) que veem pela frente.Esposa Ladra: Voce encontra um amigo (o pao-duro) que nao ve ha anos.Aproveita a situacao e o convida para comer pastel e tomar caldo de cana. Aconversa se desenrola de uma maneira muita agradavel. De repente a nostalgia einterrompida pelo pasteleiro: Ficou em R$ 5,50. O pao-duro, com o dominiototal das artes teatrais, pega a carteira, abre, simula estar procurando odinheiro e com muita indignacao diz: Putz, cara! De novo? Minha mulher taimpossivel ultimamente. Acredita que a vaca pegou meu dinheiro e nem teve aconsideracao de avisar? Ta fogo, viu! Mas deixa comigo, chegando em casa eu douum jeito nela. Voce paga dessa vez?.Arte nas pequenas coisas: Os pao-duros sao artistas natos.Voce ja foi lavar a mao na casa de alguem e se deparou com um sabonete a la VanGogh? Estou falando daquele que parece uma obra impressionista. Ele e feito coma sobra de varios outros. O que se tem no final e um sabonete de sete cores queserve para todos os tipos de pele. Tudo em nome da arte.Asindrome da paodurice e coisa seria. Infecta sua vida de maneira sutil e depoisse instala como um parasita. Voce comeca com uma simples vontade de economizarenergia e termina trocando as lampadas da casa por lampioes a gas. Se voce seidentificou com algum desses sinais, procure ajuda. Se lembre que a paoduricetira o gosto bom da vida. Comer um paozinho com manteiga e tudo de bom, maspara que isso aconteca, ele nao pode estar duro, pois desse jeito a faca naocorta. E mentira. Nao ha nada que comprove que o Facebook tenha causado cegueira no norte do Japao. O titulo so foi uma estrategia para despertar seu interesse. Entao ja que voce leu ate aqui, nao custa nada ir ate o final. Eu prometo que a leitura vai ser util. Se possivel, beba um cafezinho durante estes proximos minutos.Apesar do titulo nao tratar de uma
verdade, e certo que seus olhos foram atraidos para o texto. Isso aconteceu porque o Facebook, provavelmente, ja esta presente em sua vida. 35 milhoes de brasileiros adicionaram, curtiram e compartilham a febre azul, inclusive Dona Virgilia, minha querida avo, que tambem tem uma conta no Facebook. Participar de uma rede social nao e tao complicado. Depois que a internet foi colocada dentro de um cabo, em toda esquina existe algum lugar pra acessar o mundo virtual. Essa e a famosa inclusao digital de que tanto se fala ultimamente. Gracas a ela posso conversar com a minha avo sem ser assaltado pela conta telefonica.Porem, mesmo nao querendo dar uma de pessimista, devo confessar que esse crescimento me preocupa. Se por um lado a inclusao digital cresce, a relacao pessoal diminui. A impressao e de que o mundo foi praticamente transferido para a tela do computador. Ao inves de brincar na rua e sujar a mao de terra, a crianca de hoje se cadastra no FarmVille pra administrar varias terras.Parece estranho, mas a inclusao digital aproxima e ao mesmo tempo afasta. Quem nunca conversou online com alguem que estava dentro do mesmo comodo? Eu ja. E e por isso que o puxao de orelha tambem serve pra mim. Eu bem sei como as redes sociais viciam e como o processo de desintoxicacao e complicado.Por outro lado, nao e preciso vestir a camisa do radicalismo e dizer que o Facebook - ou qualquer outra rede social e uma maldicao para a humanidade. E sensato reconhecer o lado bom das coisas. O acesso a informacao nunca foi tao rapido e simples. Sem falar na facilidade de comunicacao que me aproxima diariamente da Dona Virgilia. Tudo e uma questao de moderacao.Saibamos entao usufruir da tecnologia. Ela esta ai para ser usada e nao para deixar nossa mente bitolada. Nao se esqueca de que ainda existe um mundo la fora. Aquela pessoa cujo perfil voce visita de meia em meia hora, pra checar se postou uma foto nova, deve ser muito mais interessante pessoalmente... ou nao. De qualquer forma, descubra! Comente o quanto ela e tchutchuca (de preferencia, na vida real). Ela pode curtir... ou nao.
Todo inicio de ano e amesma ladainha! As pessoas se culpam pela falta de empenho nos estudos do anoanterior e juram por tudo que e mais sagrado que no proximo tudo seradiferente. Como dizem por ai que as aulas so comecam realmente apos o carnaval,a temporada de promessas acaba de ser aberta.Infelizmente, tudo naopassa de juras. Com o semestre inteiro pela frente, a maioria dos alunos surfana onda da procrastinacao. Porque fazer hoje aquilo que posso deixar parao mes que vem?, muitos se defendem. So que esse argumento e invalido selevarmos em conta quao rapido o tempo passa. Vou contar uma pequena historiaque ilustra bem a tal rapidez.Estava eu voltando paracasa depois de ter passado numa padaria perto de onde morava. Era noite, otempo estava chuvoso, com neblina e os vidros do carro intensamente embacados.No intuito de chegar em casa o mais rapido possivel, examinei a estrada a minhafrente e vi uma luz que aparentava estar bem distante. Era uma moto. Aquelefarol me dizia que havia tempo o suficiente para uma ultrapassagem. Enfiei o peno acelerador!Para o meu engano, ofarol nao estava distante, apenas fraco. A moto vinha em minha direcao e tudoque pensei foi ir para o lado, abrir espaco entre o meu carro e o outro queestava sendo ultrapassado, para que o motoqueiro tomasse o caminho do meio.Isso nao aconteceu. Infelizmente, quando virei a esquerda, ele veio junto.Acredito que ainda havia chances de desvio, se nao fosse por uma moca de pesoelevado que se encontrava na garupa.Senti a motocicletabatendo no carro da mesma maneira que se sente um soco no rim. Sai do veiculo etudo que ouvia eram os insultos do motoqueiro e os berros da gordinha. Gracasa Deus... Ela esta viva, pensei. Do jeito que a moca gritava, suspeitei quetivesse quebrado as duas pernas e a bacia. Para encurtar a historia, ela somachucou o ombro. Como nao trabalhava naquela epoca, meu querido pai teve quearcar com os remedios, conserto da moto e uma taxa diaria por todo tempo que omotoqueiro ficasse sem seu instrumento de trabalho.Caros leitores, a vidaacademica e semelhante ao meu caminho de volta da padaria. Existe apossibilidade de haver chuva, neblina e muito motoqueiro vindo na direcaooposta. As vezes, caimos na armadilha de achar que teremos tempo suficientepara driblar nossas obrigacoes e lidar com elas mais adiante. O problema e queo tempo nos cobra planejamento. E quando nao ha planos, as motocicletas vem comum fardo ainda mais pesado, prontas para nos acertar. A unica maneira de evitarum possivel acidente e saber cada etapa do percurso. Quando o caminho econhecido, chegar bem em casa e quase uma certeza. Todo mundo e fa de alguem. Voce pode ate negar, dizer que isso e coisa de baba ovo e que nunca se daria ao ridiculo. So que, basta entrar em casa e ligar a telinha no jogo de quarta a noite que voce solta aquele Puta que pariu, esse Loco Abreu joga pra cacete!. Sim, Loco Abreu, aquele cabeludo uruguaio. E que eu sou botafoguense, entao nada mais justo do que usar um texto meu para promover o grande
Campeao Brasileiro de 1995. Mas o que eu estou querendo dizer e que, la no fundo, todo mundo admira alguem.Quero ser jogador de futebol, igual ao Ronaldo. Essa e uma afirmacao comum entre a molecada que gasta a sola do pe, jogando bola na rua de casa. Bem, se fosse eu diria Tulio Maravilha, artilheiro daquele campeonato que citei la em cima, sabe? Mas como nao sou mais crianca e ja se passaram mais de dez anos, o Ronaldo conta. Essa molecada daria tudo pra passar um dia com o idolo. Na verdade, nem precisaria de um dia inteiro. Um unico penalti batido contra o Fenomeno e a crianca ficaria feliz ate a adolescencia.Digo que a felicidade duraria ate a adolescencia porque todos sabemos que essa e uma epoca de mudancas. A gente deixa de admirar o Ronaldo (ou o Tulio, no meu caso) e passa a admirar o pessoal mais descolado, os roqueiros, na maioria das vezes. Copiamos suas roupas, cabelos longos e atitude desinteressada. Quem nunca sonhou com o dia em que, por alguns minutos, a genialidade de Erick Clapton simplesmente tomasse conta dos nossos dedos e comecassemos a tocar um solo de quinze minutos na frente de todo o colegio? O tempo passa, chegamos a faculdade e os idolos mudam mais uma vez. Os cabelos longos sao cortados ou nao - e comecamos a nos identificar com os grandes nomes da nossa area de atuacao. Oscar Niemeyer, Washington Olivetto, Mark Zuckerberg ou ate o presidente do STF, vai saber! Quao bom seria sentar com um desses caras e apenas ouvir, sugar todo conhecimento. Quem sabe ate chegar ao mesmo patamar deles.Pois e, escrevi isso tudo so pra dizer que sou um filho da mae sortudo. Pode-se dizer que nasci com o bumbum virado pra lua, porque enquanto a maioria sonhava em se encontrar com algum idolo, eu vivi o sonho. Joguei bola com o maior craque de todos (e nao foi so uma vez), aprendi musica com o melhor compositor que ja vi e suguei os fundamentos de um bom negocio do mais sabio conselheiro.O fato impressionante nessa historia e que o craque, o compositor e o empreendedor sao uma pessoa so. Silney Damm e o nome do camarada. Meu pai, meu idolo. Mesmo nao me tornando um jogador de futebol, foi com ele que dei meus primeiros chutes. Hoje, aprecio a musica porque desde que me entendo por gente o via tocando piano depois do trabalho. Na area profissional, aprendi que nao ha crise nesse mundo que resista a forca do trabalho.Se existe um idolo pra mim aqui na terra, esse e meu pai. Nao tenho vergonha de dizer que sou fa e admirador de um sujeito tao maravilhoso, o cara que criou e guiou minha vida. E como todo fa, aspiro que algum dia poderei ser igual ao meu heroi. Amo voce, meu velho!
Confesso que tivedificuldades para encontrar um tema interessante para abordar nesta semana.Pensei, pensei, pensei e nada... Entao decidi parar um pouquinho, sentar nosofa e assistir o jogo do Corinthians pela Libertadores da America. O time tempela frente a possibilidade de conquistar este titulo pela primeira vez.O Corinthians sofrechacota e mais chacota por nao ter a Libertadores em seu curriculo. Mas verdadeseja dita. Nem se o timao tivesse sido campeao da via lactea, o contra-argumentoseria o mesmo: ok, mas voces ainda nao ganharam nenhuma Libertadores.Analisando esse cenario tao debatido cheguei ao questionamento matador. Ta, ese o Corinthians finalmente fosse coroado neste ano? As criticas acabariam? Aresposta e nao!Nao sou especialistaem futebol, mas sou um sujeito bastante observador. Nao e preciso ser um fanaticopara perceber que grande parte das discussoes que envolvem futebol so possuemuma variante: o nome dos times. E uma briga sem fim, um concurso de tapa nacara perpetuo. A logica comum nao se faz presente em um bate-boca de torcedoresrivais.Se um time anda mal, otorcedor se vangloria do passado. Se o passado e vergonhoso, o presente e o queimporta. E se nenhuma dessas fases e boa, basta falar que o outro nao temestadio. O importante em uma discussao de futebol e continuar argumentando, nemque isso signifique ficar girando em circulos. Qualquer coisa e valida!Ou seja, nao interessase o Corinthians consiga um titulo da Libertadores. Se isso acontecer, achacota sera por ter apenas um. Sempre havera algum motivo para criticar.Enquanto a bola rolar, os empurroes nao cessarao. Apesar de achar que asdiscussoes devessem ser mais coerentes, prefiro nao criticar a postura dostorcedores. Fora do campo, o futebol nao tem explicacao logica. Homem que amamulher feia a defende ate abaixo dagua, nao e verdade? Se ela for bonita e amesma coisa. Nao importa como um time esteja, o amor pelo escudo e maior.Se o Corinthians naotem Libertadores, por outro lado mudou a historia do futebol com a DemocraciaCorintiana. Se os torcedores sao chamados de bandidos, tambem sao conhecidospor serem os mais fieis. Enfim, pra todo argumento, existe um contra-argumento.O negocio e amar e defender sua mulher, sendo ela feia ou bonita. (Ilustracao: Kaleb de Carvalho)Mas que diabos!, pensou Dona Gilda ao perceber que ja havia passado tempo demais e ela ainda nao fora atendida. Tudo bem, o Dr. Romiro (Mirinho, para os mais chegados) e um homem muito atarefado. So para se ter uma ideia, ele e recordista da grande Olimpiada de Endoscopias de Itajazinho. Claro que essa Olimpiada nao existe, mas para Mirinho e real. Ele prefere assim. Cria uma competicao na propria cabeca com a intencao de ajudar mais pessoas. E foi dessa maneira que ele conseguiu ver as tripas de 43 pessoas em uma so manha. Um orgulho para a cidade.Enfim, nada disso interessa. A Dona Gilda ja esta quase tirando sua pinca da bolsa para arrancar os pelos da canela. Quanta impaciencia. Na verdade, o problema nao era nem o fato de estar esperando, mas nao ter ninguem para conversar. Falar sobre o dia quente, ou sobre quem esta traindo quem na rua da encosta. Nao importa o assunto,
ela gosta e de abrir a matraca. Dona Gilda e o tipo de senhora que quando perguntam com gelo e limao, senhora?, nao se contenta com um simples sim ou nao. Ela tem que falar do tio que foi considerado barao do limao nos anos 40.O tempo passava, passava e passava. Qualquer um que chegasse ali naquele momento pensaria que havia gatos no local. Dona Gilda quase nao tinha mais pelos na canela, pois esses se encontravam no chao. Mas ela nao tava nem ai para sua pobre canela. Seria ate legal se alguem passasse por la e perguntasse sobre os pelos. Seria a deixa ideal para uma boa prosa. Mas nao, ninguem chegava. Nenhuma alma penada. Parecia que todos haviam combinado de nao falar com a Gilda.Quando a esperanca ja acabara, eis que o som de passos comeca a ecoar perto da sala de espera. Ai, Deus do ceu, ta vindo gente!, pensou Gilda. Essa era a grande chance! Ela, entao, se apressou e espalhou o maximo de pelos no chao possivel. Um homem entra na sala e, de maneira discreta, se assenta. A partir daquele momento, o papo sobre os possiveis bichanos invasores era ridiculo. Aquele homem era muito mais interessante. Nao por carisma ou boa pinta, mas porque ele parecia ter muito pra contar. Ele veio com o auxilio de muletas. Ou seja, algo de grave tinha acontecido. Algo que a Dona Gilda TINHA que saber. E nao para por ai! O rapaz tambem usava um tapa-olho. Entao, ela tomou coragem e abriu a boca:- Ta quente, ne?O rapaz concordou, apenas acenando com a cabeca. Era so o que faltava, pensou Dona Gilda, qual e o problema dessa gente que nao gosta de conversar?. Aquilo estava muito estranho. Como que alguem de muletas e tapa-olho nao tinha nada pra falar? Dona Gilda decidiu tentar mais uma vez:- Eu tenho um sobrinho que operou o olho e ele teve que usar essa coisa ai tambem. Coitadinho, ele so tinha sete anos e todo mundo na escola o chamava de pirata.- Uhum...Ah, nao e possivel. Esse cara deve ta escondendo algo. Sera que ele tem o rabo preso? So pode. No minimo, foi roubar alguem e foi pego no pulo. Saiu correndo e alguem o acertou uma pedra bem no meio do olho. Ele tropecou, ate porque nao podia ver, e machucou a perna. E machucou feio, por sinal. Mas espera um pouco... Claro! Agora as pecas estao se juntando. Tudo faz sentido. Ainda na semana passada, a casa da Gisleni foi roubada. O desgracado tentou levar a TV nova, mas chegaram bem na hora. Ele correu e ainda conseguiu pegar o mp3 dela. Fugindo pela rua, os vizinhos tentaram alcancar o homem, mas nao conseguiram. Seu Tome viu o sujeito vindo em alta velocidade. Provavelmente, mais rapido que um Chevette. Como aquele velho nunca ia conseguir alcancar o rapaz, arremessou uma pedra. Dona Gilda estava indignada. Ela tinha que denunciar aquele bandido. So que antes, precisava de mais provas. Com toda sua esperteza, ela jogou verde:- Foi um troco que
bateu no seu olho?- Uhum...Pronto era o que faltava. Aquele desgracado ia pagar por tudo. Ele nao tinha o direito de roubar o mp3 da Gisleni. A raiva era tanta que a endoscopia poderia esperar. De que adiantava resolver o problema do ventre preso, se o bandido estava solto? Nao, agora era hora de fazer justica. Dona Gilda decidiu ir a delegacia e prestar queixa. E foi! Saiu bufando da sala de espera rumo ao mais revolto ato de cidadania.Passou-se um tempo e o rapaz continuou esperando. Nao demorou muito e um medico foi atende-lo, ali mesmo na sala de espera. Era o Dr. Eduardo. Um excelente otorrinolaringologista. Nao tao famoso quanto o Mirinho, mas muito respeitado.- Boa tarde, Julio! Esta se sentindo melhor?- Uhum...- Bem, ouvi dizer que voce se recuperou muito rapido desde o acidente. Sua perna esta reagindo melhor e seu olho deve ficar 100% dentro de duas semanas. Ja a sua lingua, vai demorar mais um pouco. O caco de vidro que atingiu o nervo hipoglosso causou muitos danos. Nao sao danos irreversiveis, mas teremos muita terapia pela frente. Pelo menos, sabemos que, em breve, voce recomecara a falar. Tudo bem?- Uhum...
Para quem nunca ouviu a palavra mimimi, faco questao de explicar. Tente se lembrar de alguem que ama reclamar. Aquela pessoa que se afoga no mar, tem sua vida poupada, gracas a um salva-vidas atento, e no final reclama do sujeito pelo fato dele ser vesgo. Consegue se lembrar de alguem assim? Pois entao, esta pessoa e cheia de mimimi.Bem, mais um ano se inicia e junto com ele outra edicao do Big Brother Brasil. Nao vejo necessidade em dizer o que e o programa, pois todo mundo ja sabe. E uma casa cheia de gente, festas, imoralidade, brigas e mais imoralidade. A sacanagem rola solta la dentro. Apesar de tudo, a audiencia so aumenta. E o que e mais ironico, o mimimi em relacao ao programa cresce na mesma proporcao.Por esse motivo nao vou ficar descendo a lenha no BBB. Gente pra isso nao falta. Agora te pergunto uma coisa: por acaso as criticas estao surtindo algum efeito? Ao meu ver, nao. Ate porque o programa tem estado no ar por 12 anos. Ah, Dhiego, mas nos nao podemos ficar de bracos cruzados. Temos que botar a boca no trombone, voce pode me dizer. Mas ai e que eu discordo, amiguinho.Digamos que voce nao goste de alface. Odeia ao ponto de preferir pegar sarampo do que colocar uma folha de alface na boca. Entao, em um belo dia, decide ir a um restaurante self-service pra matar a fome. Antes de chegar a bandeja de frango grelhado voce se depara com a temivel e repugnante folha de alface. Qual seria a reacao de um ser humano normal? Seguir em frente ou insultar a folha verde e toda sua familia?Acho que voce deve estar entendendo onde quero chegar. As reclamacoes direcionadas ao Big Brother sao mais frequentes do que a propria divulgacao do programa. Na situacao em questao, reclamacoes e divulgacao sao sinonimos, ou seja, neste caso, quem coloca a boca no trombone, acaba recebendo um coral de trompetes no ouvido.Em certas ocasioes se ausentar surte mais efeito do que se pronunciar. Coisas ruins sempre existirao, nao importa o que facamos. Mas felizmente, temos um antidoto: o poder de escolha. Podemos selecionar e filtrar tudo que entra e sai da nossa cabeca. Por isso, meu amigo, se o BBB e o problema, ficar de mimimi nao resolve absolutamente nada. O negocio e fechar a boca e abrir um livro. O pequeno Estevao era louco por macas. Gostava tanto que, se pudesse, so comeria isso por toda a vida. Talvez, a paixao pela fruta comecou quando sua mae, que nao tinha leite para amamentacao, deu suco de maca para o recem nascido. Desde entao, o menino so quis saber de maca. Era maca no cafe da manha, arroz com casca de maca no almoco e maca com picles na janta.Na escola, enquanto os colegas de Estevao sonhavam com empregos que pudessem comprar carros tunados e atrair a mulherada, sua visao era um tanto diferente.- Quero uma macieira! Uma macieira que de frutos tao bons, que quando alguem provar, nunca mais vai querer ir a