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ela havia me mudado dali, de onde eu era nela.Eu descobri que o mundo da suas proprias voltas. E que nemtudo tem sua propria volta no mundo.VIII -Eu peco a Deus todas as noites pra poder te assistirentrando no onibus. E tarde. Eu sei so pelo barulho dos carros la fora. Fica,nao me deixe, nao me abandone. Nao precisa voltar, e so nao ir. Marilia, va.Nao sei se hoje chove, mas va, antes que chova. Antes que eu chore. Marilia,esses comprimidos me deixam louco.IX -Quantos amores, Marilia, serao os ultimos ate que algum sejaverdadeiro? Quantos amores, Marilia, ate a gente aprender a amar? Estou ficandovelho. E cansado. E ainda mais velho, isso a cada nova palavra. E rarefeito. Efraco.Marilia, sera se hoje o ceu chora? Eu juro, era feliz atelogo agora. Mas de repente, me deu uma vontade de me chover inteiro...X -Eu tenho medo de dormir, Marilia. E nao pelos pesadelos. Eupouco me lembro, eu pouco me sei, e eu ja nem sei se sonho. O negocio e quetenho medo de que qualquer sono seja o ultimo. Medo de me entregar. Marilia, eunao estou pronto para morrer de uma vez por todas.XI -Marilia, tu e mulher pra jantar todo dia. Pra comer comarroz, feijao e muita pimenta, lambendo os beicos, te deixando escapulir pelabeira do prato, so pra pegar com os dentes. Marilia, tu e mulher pra quem seescreve cartas enquanto expatriado, no meio da guerra. Mulher pra carregar fotona carteira, e beijar cheio de saudade. Marilia, tu e mulher pra prender osolhos e o rabo de qualquer um. Pra comer de colher. Com as maos. Pra se perdersem querer voltar. Pra apresentar aos pais. Entrar de bracos dados na igreja.Deixar flores na janela. Pra esquecer do carnaval, do resto do mundo inteiro.Marilia, tu e mulher demais pro pouco de homem que sou.XII -Marilia, se tu realmente existe como existe na minhaimaginacao, se tu realmente e a mulher que eu quero que seja. Marilia, se turealmente for - Marilia, por favor, fique...XIII -Marilia, eu to sozinho. E de repente me deu saudade da tuavoz. De repente, no meio da manha. E hoje, eu sabia, voce nao viria. E horasdepois, quase como piada, alguem disse teu nome. "Marilia", feitocuspe. Como o mundo deixa que te pronunciem assim? Marilia, eu te vejo, mas nao te enxergo. Sera se teuscabelos ja passaram dos ombros? E estranha a forma como as coisas setransformam. Uma hora voce era tudo, na outra ja nao sei mais nem se tu aindase lembra de mim. Tu ainda se lembra de mim? Marilia, eu sou sozinho. Tenho sido assim a vida inteira. Eusou humano. E so me dei conta agora, perto da hora do jantar.XIV -Marilia, todo dia deito pra dormir com tua ausencia. Eu quase nao durmo, Marilia. Eu quase quase quase nao passodisso, de quase, uma possibilidade. Eu to vivo, mas nao me sinto. Eu vivo etodo dia morro, e desabo sem nem precisar de vento, sem nem precisar de chuva.Eu morro abaixo por qualquer coisa. Marilia, ontem eu fui falar com o Ze. O Zeque tu nao
conhece. Eu fui falar teu nome. E o Ze que tambem nao te conhecia.De repente, ele me disse, Marilia, que queria dar rosto ao teu nome, que ja tesentia bem proxima. Marilia, eu quero te esconder do mundo. E eu nem te vejo.Marilia, o amor consegue ser totalmente egoista. Mas eu nao consigo ser nadasem ele.Marilia, se eu nao te amasse, que mais na vida eu faria?XV -Essa fome, Marilia, essa incompletude, tudo isso uma horapassa. O coracao, um dia, desacelera, Marilia. E o relogio passa a girar maisrapido que o mundo. E a gente sente vontade de puxar uma cadeira e sentar navaranda pra assistir a vida passar. Um dia o apetite diminui, Marilia, um diaele quase some.XVI -Marilia, querem te saber, mas eu nao quero que te saibam.Toda hora me perguntam de voce. Me olham tristes por causa do meu olhar detristeza e me colocam as maos nos ombros, nas costas, e me perguntam: comoestao as coisas?De que coisas as pessoas todas tanto falam?E ainda continuam: como estao as coisas? E a tal moca, aMarilia?Marilia, eles ainda te pronunciam como se tu nao valesse umminuto a mais de salivacao. Marilia, eles te pronunciam sem antes te bochechar,sem nem mesmo te gargarejar. Eles te pronunciam como se tu fosse palavra,Marilia. E palavra nao vale nada!XVII - Marilia, te esconde do mundo!Estava olhando pela janela e descobri que ele e feio. E queele nao te merece. Marilia, te esconde aqui debaixo do lencol. Hoje eu tenhocerteza de tudo, e mais tarde chove. E quando chover, Marilia, me abrace forte.Que seu medo de trovao me da medo que troveje.XVIII -Nao sei por onde te amar, Marilia. Estou todo do avesso. Naosei onde a gente se encosta. Nao sei de que maneira te encontro. Tu sabe amaneira como quase sempre me escorrega. Me escapole pelas maos. Tu sabe como meescapar quando bem quer.Nao sei por onde te amo. Marilia. Com as maos, as vezes, eunao enxergo quase nada. E tu se afasta. E teu caminho e quase sempre o meucontrario. E as vezes, tu nem aparece. As vezes tu nem me liga. Tu nem seimporta quase sempre, ne, Marilia?E eu te amando pelas beiras. Pelo que me sobra de ti.Marilia, tu sabe que e so abrir a porta e ir embora. Tu tanto sabe que quasesempre vai. Marilia, por favor, sempre que for volte. E sempre que voltar finjaque fica. A vida nao e tao macia quanto parece...
Eu associei a felicidade a ela de tal maneira que era impossivel ser feliz depois que ela se foi. No meu imaginario, eu so podia - e poderia - ser feliz ao lado dela. Sem ela, a felicidade era um ser arredio, traicoeiro. Que preciso fosse, se punha de pe sobre um par carnudo de pernas, por detras de um batom cor de sangue, ou dentro de um exagero de copos. Sem ela, eu fugia disso. Se a felicidade me vinha, eu catava todas as minhas coisas e mudava de calcada.Nao aconteceu de ser da maneira como precisamos acreditar que acontecerao os amores. Olhei e na hora que os olhos dela me alcancaram, virou o rosto. Quando entrelacamos os dedos, soltou minha mao. Nao aconteceu de ser assim, uma historia que valha recordar. Nos conhecemos do nada, e de repente, eu a reconhecia em tudo.Se a lua estava cheia a ocupar o sol. Se o dia amanhecia azul. Se fazia frio. Se aparecia um filme novo nos cinemas. Se fazia calor. Se a temperatura pouco se fazia perceber. Se faltava lua no ceu. Se amanhecia dia cinzento. Se abria um pote de palmitos. Se derramava sabao em po no chao. Se olhava para os dois lados antes de atravessar a rua. Se atravessava sem olhar. Se olhava e nao a via. Se ela me atravessava. Ela sempre me atravessava.Eu associei o universo a ela de tal maneira que era impossivel ate que os astros orbitassem em sua ausencia.Orbita e a trajetoria que um corpo percorre ao redor de um outro, influenciado por alguma forca. Orbita tambem e o nome da cavidade, do buraco, do vazio na face do esqueleto humano, onde se assentam os olhos e toda a sua parafernalia. Orbitar e estar ligado a algo, de maneira a ter seu movimento submetido apenas aquela existencia, por uma forca que pode vir do alem. Orbita, eu concluo, e o lugar a partir do qual os olhos veem. E onde precisam estar para enxergar. E assim eu a vi, com meus olhos bem assentados, e veio dai uma forca sabe Deus la de onde, e orbita passou a ser, para mim, tambem a trajetoria ininterrupta que passei a fazer em torno dela.Orbitando, assim me ocorreu o amor. De maneira a, depois, se tornar um vazio. Longe dos olhos, mas apertado no peito. Afetado pela gravidade de tal maneira que era impossivel seguir um novo trajeto sem a leveza dela. Impossivel segurar os ombros por demais atraidos pelo chao. Os olhos tambem, desorbitados, a partir do momento em que nao mais a viram. que uma vez, depois de umas garrafas a mais de vinho, ela soltou o verbo e o sujeito e disse assim, que quando ela encostava nele, no sujeito ele, que ela soltou so para falar, verbalizar, que quando ela encostava nele, os dedos dos pes se contraiam e alguma coisa ia rastejando deles ate a ultima ponta do mais longo fio de cabelocabelo meio vermelho meio dourado meio cor de sol, meio cor de nada, ate porque ele, ele mesmo, se
negava a dizer ou a deixar que alguem dissesse que alguma coisa, que alguma qualquer outra coisa no mundo, se assemelhava a elaele dizia assim- nunca vi coisa tao bonita no mundoe se prendia nela e se espremia nela e nela se enlacava feito fosse bicho feito rastejasse feito fosse elastico e nao tivesse ossos feito fosse so coracaoe nisso, ele um metro e noventa e dois puxados da familia do pai emaranhados em um metro e cinquenta e seis estranhos dela que era a mais baixa entre os irmaos, faziam ele parecer tao menor tao fragil tao carente e tao necessariamente dela que dava dodava do porque parecia que quando ele precisava se soltar dela ou quando ela precisava se soltar dele - sim, o enlacamento era reciproco - parecia que ele ia quebrar se partir ao meio ou em milhares de pedacinhos dele que ja eram dela e pedacinhos-coracao de quem pensa nao precisar de nenhum outro orgao para se sentir vivoera tao bonito aquele quadro, aquela fotografia colagem pintura, aqueles dois juntos largados na cama no meio da tarde, com o sol batendo nas pontas dos dedos dos pes contraidos dele e dela e os lencois manchados de agua oxigenada cor-terra e as costelas dele sobressalentes e as costelas dela quase arrebentando a pele e aquela cena que parecia calar o barulho das ondas a rebentar na beira do mar e que parecia, tambem, um quadro do Portinari, porque os dois eram tao terra e avermelhados sujos e cinzentos de sol e de poluicao e por causa do sol que refratava na janela e pelo jeito que se deve olharum retrato esqualido de um sofrimento a se conjecturarretrato de uma miseria porque amor e muito muito muito muito muito de um tanto que ainda poder ser mais e mais e mais, mas nao e soberba e portanto nao pode sobrar e nem desperdicar, amor tem que ser todo gasto e amor deles vinha contadinho moeda e moeda para se alimentarem os dois ate o fimos dedos dos pes se contraiam, chegava a doer nas canelas de tanta forca de tanto musculo que vinha sei la de onde e ela que se segurava apertando os labios com os dentes e apertando o que estivesse ao alcance com as maos suadas e vezes ou outras sujas de areia ou cheirando a alecrim o corpo todo reagindo e a sensancao e a certeza de que alguma coisa ia rastejando da ponta dos dedos dos pes ate a ultima ponta do mais longo fio de cabeloiam se arrastando, depois, os dias e a vontade de ficar junto e a vontade de ficar colado e a vontade de ficar por cima e por baixo e rolar pela orla da praia nao se importando com a temperatura ou com a sujeira do asfalto e do calcadao nao se importariam se bateriam de cara em alguem ou num coco abandonado, mas vontade de ir rolando dos predios a beira-mar ate a beira do mar onde se assustariam com a agua gelada e o gosto de sal
e se salgariam e se enrolariam e se sujariam e se adocicariam e seriam doces todos os dias ah! como eram doces os dias desde que haviam se encontrado e se cruzado e cruzado quando, enfim, foi o momento dela de conhecer esse lado da vida que falavam tao bem ao tempo que falavam tao mal e falavam algo sobre ir ou nao ao ceu, mas que ela por si so gostou e viu estrelas e era dia de ceu encoberto e havia tambem o teto mas mesmo assim ela viu estrelas e permaneceu as vendo por muito tempo tanto tempo que depois ja nem se surpreendia mais e passou a notar que o ceu era sempre o mesmo e que ela nem o notava maise continuavam se arrastando e a vontade de ficar grudado e a vontade de ficar separado um pouco e a vontade de ficar so um pouco e sair um para um lado e um para o outro e iam se arrastando e arrastando tambem a vontade de ficar e os anose ele disse- nao conheco muito bem o mundoe descobriu que certas coisas perdem a beleza e que certas coisas so tem a beleza que queremos dar a elas e que certas coisas acabam e que outras nao
Me grudei nela. Assim que pus os olhos nos olhos dela. Fingi que ela acabava de nascer - e nascia, de certa forma, pra mim -, fingi que eu nascia grudado nela. Pelo coracao. Eu e ela pra sempre. Escrevia nossos nomes nos quadros negros da escola em que eu trabalhava - arrumei ate emprego pra sustentar os cochilos dela depois do almoco. Parei de escrever. Digo, de dizer por ai que era escritor. Ela nao gostava. Pior ainda se eu dissesse que era poeta. Os amigos dela me perguntavam: onde compro teu livro? E meu livro era apenas um catalogo restrito que eu cultivava na memoria. E as pequenas folhas grampeadas que eu conseguia vender entre os bares pela noite. Arrumei um emprego. Ate cortei o cabelo. Continuei escrevendo, de madrugada enquanto ela dormia, como se estivesse cometendo um crime. E de manha, as vezes, a acordava com uns pequenos poemas de amor e umas cartas com juras do eterno. Ela nao gostava da minha poetica. Mas disso ela gostava. Achava graca. Ria. Deitava com as pernas voltadas pro teto e as balancava enquanto lia em voz alta os meus versos. Ria sempre muito, quando ria. Nunca ria pouco. Mas era quase sempre seria. Quase sempre certa. Dizia que diziam por ai que escritores eram bons de cama. Que eram muito criativos, que fantasiavam. E que era por isso que achava graca dessa minha mania. Ela chamava de mania tudo quanto fosse meu. O cafe sem leite. Era mania minha. Fritar a cebola antes do alho. Era mania minha. Deixar os oculos pendurados no nariz. Era mania minha. Ama-la como se fosse a unica coisa a fazer na vida. Era mania minha. Foi o que ela disse assim. Um dia, numa tarde. Eu tinha que parar com isso. Ela disse. De repente, eu e ela pra sempre virou um quadro escuro. As cores escorreram dele e e eu ela era mania e eu deveria desaprender a ama-la. Ela me disse assim. Como quem cospe o catarro escondido enquanto ninguem esta olhando: apressada e de uma vez so. Me grudei nela. Assim que pus os meus olhos nos olhos dela e pedi que carregasse minha vida pra onde a vida dela fosse. Me grudei nela em silencio. Ela dizia que diziam por ai que quem escreve e sempre muito silencioso. De repente perdi mesmo a voz. Me grudei nela e desconheci a capacidade que meus joelhos tinham em sustentar o restante do corpo. Desequilibrio. Me grudei nela. E quando ela se foi, e eu a vi. Quando ela se foi. E eu a vi indo. Quando ela se foi, assim, se fondo. E foi assim, um foi indo bem fundo. Doeu. Doeu em mim e no restante do mundo. Tombei. Quando ela se foi, ficaram so os quadros negros, e agora, sem nossos nomes, tao mais escuros. Fragmento I - Marilia -Eu preciso rescrever Marilia. De todas as mulheres do mundo, e justamente ela a quem preciso rescrever. E nao por acaso. So ela era ela e so ela seria quem so
ela poderia saber. Sabe coisa do alem? Pois e, ela ia alem disso. Marilia tinha aquelas bundas-mae, aquele tipo de bunda-coracao. Olhando a bunda despida, virando a cabeca pra baixo, se via um coracao grande, cheio, polpudo. Sem contar como era incrivel, tambem, a capacidade que tinha de sempre comportar mais um. Bunda-coracao-de-mae. Cabia sempre mais um. Sob ou sobre ela. Tipo de bunda que atravessa, e travessa e travesseiro.Eu preciso rescreve-la porque da primeira vez que a escrevi nao consegui relatar com precisao a graca que so Marilia tinha. Que so Marilia tem. Que so Marilia tera. Eu a deixei um pouco para tras. E que ela me atrasa o tempo.(Marilia, meu benzinho, se estiver me lendo agora, saiba que quando te ve, meu relogio biologico toca de um em um segundo o despertador).Eu a deixei um pouco apagada, como se a escolha das palavras valesse mais que Marilia em si.(Marilia, minha nega, se estiver me lendo agora, saiba que, para mim, brilha mais que ceu de bebado quando passa das 19h e ligam os postes de luz).Ela era assim: para mim, coisa que so ela podia, pode e poderia ser. E como? Ah, parecia aquela cancao de amor saudoso com gosto de caramelo de doce de leite que toca, de repente, na radio do carro, aliviando a insatisfacao de estar preso por 3h em um engarrafamento, em um dia de chuva torrencial. Nao sei o significado exato que isso tem. Mas Marilia era assim para mim, significativamente sem significado. Dessa forma, ela me vinha: temporal que cai sem avisar no meio de uma tarde de segunda-feira e muda toda a sua semana. Ela me deixava sem reacao, e sem saber se fugia, se me escondia ou se ficava: me molhava. Eu me encharcava todo dela. Era estranho, que eu olhava Marilia e, por isso, olhava mar e ia.Olhava Marilia. Olhava mar e lia, imagine. Imagine que era feito pudesse ler o que as ondas escrevem na praia. Ondas sim contam historias, e por isso, livros sao apenas bobagens. O mar, o mar todo, cada movimento dele e uma frase. E eu olhava Marilia e sabia. Sabia dos afogados e que, logo logo, me afogaria. Marilia era aceitar nadar por horas para depois morrer na praia.Ou nao era nada disso. Mas uma coisa eu sei, aquela bunda...aquela bunda-coracao dela desbundou meu coracao.Fragmento II - das outras mulheres -Ela me olha. E nao sei por qual motivo me olha tanto. Mas me olha. Toda vez que me ve, fica de longe me olhando. Que passem horas, nao se importa. Quica dias. Se por exemplo, nos encontramos no cafe que fica logo ali na esquina, ela me acompanha desde o comeco, desgrudando o olhar vez ou outra para tomar um gole de seu cappuccino ou tentar se concentrar em umparagrafo do livro que, supostamente, le. Digo cappuccino assim com tanta certeza porque ela tem cara de quem toma cappuccino, sabe? Eu nunca perguntei, mas ela tem bem cara dessas. Com leite sem lactose, ou de soja. A xicara e sempre muito grande, e
nao seria um expresso duplo, nem longo, talvez chocolate quente, mas tem cara de quem ja superou essa fase, de quem ja deixou o chocolate em po pela canela, e que usa lingeries bordadas, bordo nao consigo visualizar essa cor, mas pelo som, certeza que e essa.Fica a me olhar com seus cabelos avermelhados caidos nos ombros e nao sei nem seu nome. Ela me penetra devagar e e, ao mesmo tempo, um silencio estranho e uma voz macia cantarolando no pe do ouvido. So a ouvi falar uma unica vez, quando esqueceu seu livro e me levantei correndo para ir atras e avisa-la: a voz quase nao saiu, mas agradeceu timidamente. Gratidao, ela disse como quem mastigasse e engolisse cada uma das letras bem rapido para nao ter que dividir com ninguem. Era Virginia Woolf, mas eu teria apostado em Jane Austen. Gratidao, a unica palavra que ouvi dela me desce que nem nuvem quando repito em voz alta. Ela me olha como se fosse leve o suficiente para me atravessar. Nao sei o que ve em mim, mas ninguem nunca me olhou assim.Fragmento III - sao muitas as mulheres -Ela chegou e virou tudo de cabeca para baixo. Quando eu era pequeno, me lembro, uma das coisas que mais gostava era de plantar bananeira. Vivia com calos nas maos, de vez em quando caia e batia de costas. Mas era uma das minhas coisas favoritas, logo em seguida aos jogos de memoria que disputava com vovo - porque acreditava estar mais proximo do ceu. Em dias de ceu florido de nuvens, se acertasse o angulo, meus pes sujos de lama podiam encostar em umas, com muito esforco eu conseguia ate segui-las na mesma direcao que o vento. Quase sempre escorregava, ou perdia a forca nos bracos e caia de costas no chao. As vezes ate de cara.Mas e basicamente isso, ela veio. Em tempos onde nada nunca vinha. Veio e virou tudo de cabeca para baixo e eu tive folego para ficar plantado em bananeira, sem nem arriscar cair. Era uma coisa que so ela. Ela era uma coisa que so. Dessas coisas que voce pensa que poderiam existir sozinhas, sem mais nada. Nao que fosse completa, nao era, mas seus vazios, suas ausencias, suas rachaduras que lhe davam a leveza tao propria. Ela chegou, sem mais nem menos como eu disse, ela tinha condicoes de existir por si so, entao quando ela veio a luz do mundo ao redor se apagou por um instante para que somente ela viesse a mim e somente eu a recebesse e somente isso e mais nada, mais nada. Chegou e virou tudo de cabeca para baixo, e a vida daquela forma era muito mais bonita. Muito mais leve, eu pisava nas nuvens com ela e me ardia de sol.E o mundo assim, com ela, fazia muito mais sentido, porque era muito melhor ter o ceu debaixo dos pes. E se sentir infinito. Porque nao existia linha do horizonte, horizonte ali era tudo. Fora do alcance dos olhos. Tudo imensidao. Era muito melhor ter
o ceu debaixo dos pes e nunca mais precisar olhar para cima so de vez em quando, que de vez em quando eu sentia falta de todo o concreto e da fumaca e dos onibus lotados e do cheiro de pastel frito com caldo de cana na rodoviaria. E de ver as nuvens escorrendo pela cabeca.Fragmento IV - sao muitas, mas tantas, as mulheres -Eu quero escrever, pai, sobre uma mulher que mudou o mundo, pai. Se nao o mundo inteiro, ao menos o meu. Ela inverteu a rotacao. Ou parou, indefinidamente. Essa mulher...voce sabe, ne, pai, espero que voce saiba que cada um de nos e um astro um mundo melhor um planeta. Todo um universo! Ela veio assim, sim, todas elas vem. Mulheres nao brotam da terra, nem caem das arvores, eu nao sou tolo e ainda as assisto porque nao e possivel, pai, isso que elas fazem, elas espalham sei la o que e isso que mulheres tem, mas elas espalham por ai, por esses mundos astros universos, que fazem os dias de sol hipnotizantes e os dias de chuva de sol para serem hipnotizantes da mesma forma. E a melhor parte, pai, e que de vez em quando alguns homens tem a sorte de que uma venha para eles. E ela veio, como veio, veio vindo, assim de fininho, mas arrombando a porta sem nem descascar o esmalte de um dos dedos, sem nem pingar uma gota de suor. Sim, pai, nao voltei. Parei, juro, pai, parei com o po. Nao, nunca mais, nem desodorante, pai. Cerveja sim, mas como sem cerveja? Como ser,-veja? Como ser sem ela? Ah, eu ja nao sei, porque ela se instalou em mim e nem fazia frio, ela se escondeu debaixo da minha pele e de vez em quando levanta meus pelos em calafrio. Ela gosta de silencio. Eu juro, ja faz mais de ano, pai, e nem deus sabe o tanto que suei. Se juro pela minha mae? Mas ela ja ta morta, pai, nao acho que va morrer de novo. Se bem que sei la, a vida toda e tanta morte que a morte nao deve acabar por ser vida nao, so cerveja e buzina da alegria, pai, eu juro. Mas nada disso te interessa, eu estava falando dela e voce vem e me interrompe e nao e alucinacao, deus quisesse que fosse e eu nao me arderia tanto. Amor arde, pai. Queima o peito. No Carnaval, pai, buzina de alegria so no Carnaval. Sim, e a cerveja. Voce pode abrir as gavetas e verificar, nao vai encontrar nada, nem po nem pedra nem nada. Eu sei, pai, voce ja me disse que quem se mete com essas coisas para de se aproveitar dos melhores prazeres do mundo: nem come e nem fode. E voce pode ver, eu tenho comido e me fodido muito. Chega estou mole. Chega estou seco. Mas a vida toda e Carnaval, serpentina som alto cerveja praia sol pele dourada suor gozo gozada essa vida e muito gozada, pai. Voce me disse para ser feliz, estou