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Nao adianta mesmo tentar me convencer que guardamos algumas fotos para registrar momentos felizes da nossa vida...De certa forma, faz mesmo ate algum sentido...com nossas fotos da infancia, do colegio ou da familia...Muito diferente e guardar uma fotografia ou varias de alguem que voce amou e que ja nao faz mais parte da sua vida...Porque guardamos? Guardamos porque nao conseguimos virar a pagina...por que se ver livre das lembrancas, dos registros e como definitivamente apagar aquela pessoa da nossa vida...E se tivermos saudades? Onde vamos procurar ...um olhar, um gesto ou qualquer imagem que nos de a falsa importancia que ela esta aqui de alguma forma...muitas vezes presa em um retrato...ainda que ela esteja feliz e vivendo sua vida...bem longe de nos.Nunca guardei um foto sequer de quem fez parte da minha vida...no amor....Nao ... eu nao os odeio, apenas sou tranquila quanto ao que representaram e nao representam mais...O que foi bom, guardei juntamente com outras lembrancas da minha vida...Nao preciso de fotos que me ressuscitem aqueles momentos...porque o momento e outro, eu sou outra e eles tambem...No entanto...vejo as pessoas fazerem isso e terem dificuldade de apertarem o delete...Quando a pessoa ja passou, foi bom e acabou...por mais anos que tenham ficado juntos...nao ter a foto e algo simplesmente normal...Por isso nao me venham com falsos discursos, desculpas esfarrapadas ou qualquer coisa que te impeca de apagar aquela pasta que fica no seu note...e de vez em quando voce abre e abracaIsso chama-se saudade...ou ainda esperanca...Portanto...conservar sim e ...a prova que voce nao quer que passe ... o que ja passou....Quem guarda fotos deveria se perguntar porque faz isso uma vez na vida ....e talvez encontrasse respostas que ate ele mesmo desconhece...Talvez essas respostas te facam deletar sem do no proximo instante...ou talvez te impulsionem a lutar por ela !!! As duas alternativas sao maravilhosas...porque ajudam nas minhas escolhas tambem !!! Eu acho um tanto complicado lidarmos com essas ausencias que a vida impoe para nos...Ausencias estas que estavam escritas e nos desde cedo conhecemos o curso da vida...a juventude, a velhice e a morte...mas nunca paramos para pensar que vai acontecer um dia....Que o sol vai nascer ... o dia correr e em alguma hora a pessoa que fez parte da sua vida por tantos anos...vai desaparecer...sair de cena...para sempre....E voce comeca uma luta consigo mesmo para mante-la viva na sua memoria...tenta lembrar do rosto, da voz e do sorriso...trava uma luta incansavel com voce e com o tempo para ele nao te levar as lembrancas e nao te deixar orfa do que te foi tao caro...Voce demora uma vida inteira para decifrar alguem que ama e faz parte da sua vida...Com o tempo ate acha que conhece o jeito que a pessoa anda, se porta e se ajeita no sofa...Acha que entende perfeitamente porque ela briga...ou se aborrece com algumas coisas e tem coisas que jamais compreende mesmo depois de anos....Descobrir quem amamos ha um passo do fim...ou do eterno e uma descoberta que doi ... Olhar alguem que amamos e foi forte o tempo todo...alguem que fez
o nosso carrinho de rolima com a madeira que tinha sobrando, que consertou nossa bicicleta e nos deu asas para voar, que trazia as frutas fresquinhas da feira e colocava no nosso prato lembrando que era bom comer...ou que nos oferecia um analgesico quando a cabeca doia...uma bronca quando faziamos burrada ou um sorriso num dia de festa...Ver essa pessoa sob outra otica...e um tanto traumatico...cruel ...revoltante...ou mesmo algo que vou levar uma vida inteira pra tentar apagar...Ve-lo chorar depois de ve -lo ser forte por 30 anos e um sentimento que nao desejo sentir novamente...Sim ele era um heroi...desses que se seguram para que a gente nao caia...que se aguentam com dor para mostrarem que temos que ser fortes...Um heroi que so se foi...quando o que tinha era maior que o proprio corpo doente que ficara...um espirito iluminado e grandioso que libertou-se de um mundo triste e injusto...Em cada cantinho da nossa casa fica um gesto dele...um momento...uma palavra...uma imagem que levo para sempre...Morrer nao tem fundamento...desaparecer para sempre tambem nao...Vivo imagens de uma infancia, juventude que misturam-se com imagens do fim... Como se nao bastasse a morte te deixa tambem a marca dela...e esses momentos teimam em engolir os outros lindos que vivemos...ela tenta...mas o meu amor que pulsa...vibra e nao morre...ainda consegue ser maior que o desaparecimento e a falta do outro...Consigo sentir cheiros, gostos e sentir toques...consigo ouvir risadas, broncas e palavras vindas dele mesmo quando ele nao esta mais aqui...Ele teve uma passagem tao linda e marcante...que permanece vivo na minha vida ...mesmo quando ja nao esta mais comigo !!! Amo - te meu avo querido !!!
Fracassos e recomecos...Nos movemos por alguma coisa dentro da gente....uma vontade louca, um desejo latente, um amor grandioso, uma gratidao e tanto, um odio maior que a gente mesmo...uma raiva alem do que ja pudemos sentir de bom...Sim...nao se espante....porque os recomecos precisam ser movidos por alguma coisa para se concretizarem...Derrota ... nao e mover-se por orgulho, ambicao ou mesmo traicao...Nao sao sentimentos bons pra gente recomecar, mas isso nao e derrota... Derrotados estamos quando estamos vazios, deitados na cama sem animo de ser nos mesmos...sem pressa da vida...sem medo do tempo...inimiga das horas...prisioneira do que passou...ai sim somos fracasso...estamos no chao...porque alguem nos colocou la ou porque simplesmente os deixamos nos colocar ali...Mover-se com raiva...e tao valido quanto levantar-se por amor...Se somos bons...logo a raiva que nem era nossa e nem tinha morada no nosso coracao se dispersa...no tempo certo pra estarmos firmes e nao cairmos de novo...no tempo certo pra nos movermos por algum sentimento mais nobre...como amor, sonhos e desejos....O que ninguem percebe e que quando caimos, nos decepcionamos, choramos...perdemos a fe no outro...seguindo-se da perda da fe em Deus...na vida e em nos mesmos...Perdemos a vontade de tentar de novo...ou mesmo de nos defendermos do que um dia nos parecia amigavel e fatalmente descobrimos que nao o e... O tempo passa e o que nos levanta sao esses sentimentos que nascem...sem que a gente queira ...e eles naturalmente nao nos tornam maus ou perversos...porque nao e uma raiva de vinganca...E uma raiva de amor proprio!!!! Que se vai quando nossas forcas estao de volta para voltarmos a ser "bons" ... nao que tenhamos deixado de ser...Um recomeco vem de uma perda...de um fracasso...de uma traicao...de uma apunhalada...de uma queda natural...que voce cai pelas circunstancias ou de uma queda proposital...alguem te empurra e voce nao ve...Depois da fase de tristeza, desanimo, raiva,conformismo...assim como quando descobrimos uma doenca grave ...segue-se a fe...a forca e a luta...Nao se mascare...no final somos todos assim !!! Passiveis de ter raiva...ou de querer que a vida ensine alguma coisa a alguem que nos fez mal...e isso nao nos torna menos de Deus...menos bons...e sim normais...O recomeco de verdade so acontece quando voce diz adeus a raiva que te pos de pe e liberta o amor que te faz andar...a fe que te da o chao... o sonho que te da as asas ... Deus que te da a mao ... Assim sao as pessoas !!!! Assim sao as quedas ! Assim sao os fracassos e os recomecos !!! Ha alguns dias escrevi um texto para alguem que me foi muito cara e passou...Nunca vi irmas passarem, por que ela era isso pra mim....mas passou...E muitas vezes nao entendemos as coisas que acontecem na nossa vida...Julgamos nosso tropecos, castigos...e nossas desilusoes a reacao de algo que inevitavelmente fizemos errado...No entanto, a vida nao e assim...Colhemos o que plantamos sim, mas Deus nos deixa a opcao de fazer escolhas e e nesse momento que o nosso livre arbitrio aliado ao nosso carater...acerta ou erra...trai e rompe com coisas tao verdadeiras...Os caminhos que Deus escolhe para colocar
outras pessoas na nossa vida sao inesperados e foi assim que ele me trouxe uma amiga muito especial: voce!!!Literalmente chegou atraves do meu coracao...rs....e mais que alguem que fazia parte da historia dele, hoje minha amiga, voce faz parte da minha...Tudo muito recente, mas intensamente verdadeiro...Conversamos horas sobre todas as coisas como se nos conhecessemos a longo tempo e confio em voce de verdade...Pelo seu apoio, carinho, pelas nossas risadas e desabafos ...Entao... com certeza voce merece um espaco nesse meu mundinho de letras e sentimentos tao bem guardadinho..Hoje e um dia muito especial!!! Dia que Deus na sua infinita bondade trouxe-lhe de volta ao mundo para mais uma caminhada de aprendizado...e voce amiga e muito forte porque superou as adversidades e e essa pessoa maravilhosa que conheco e admiro a cada dia...Parabens Karlinha!!! Que nosso pai derrame suas bencaos sobre voce, que lhe de forcas, fe, muitos sonhos pra sonhar, muito amor e felicidade!!!Voce merece !!!
O amor e um desses sentimentos que tem o dom de modificar nossas vidas... Se estamos tristes ele vem trazer um novo significado...Se estamos desanimados...de repente algo revive dentro de nos nos empurrando para frente... Se estamos sem esperanca...vem uma luz e renova...toda uma vida de desencontros com os outros e consigo mesma....Quando o AMOR chegou pra mim...eu era mais uma mulher que sonhou demasiadamente e pouco realizou...Sim...eu ja achei que meu primeiro amor fosse o unico...ou tao inesquecivel que nao me deixaria amar outras pessoas...Achei que mesmo longos anos depois se o encontrasse meu coracao bateria descompassado e eu sentiria que aquilo era eterno...mas nao...ele se foi ....com a mesma intensidade que outras pessoas sairam da minha vida finalizando suas historias...Elas saem de cena...e mesmo as lembrancas vao fugindo de dentro de nos com o tempo...risos, olhares, promessas ...tudo se perde...E entao quando chega a idade adulta...a idade de nos casarmos, que estamos nos formando nos vemos amando de novo...os planos iniciam -se e engrenam ou nao...o tempo vem e vai...os sonhos vao mudando e o tempo vai passando se voce nao corre atras das coisas que deseja....e quando voce percebe...tem do teu lado tudo...menos aquele que amou um dia...tem um amigo...uma parceiro...mas o AMOR....esse se realmente foi amor....passou tambem...Paixoes rapidas, descompassadas, intensas, choros ...desilusoes....Acho que podemos sim amar um milhao de vezes, mas e a forma e a intensidade que esse amor da a nossa vida que o define como PARA SEMPRE ou NAO !!!!Ate onde iriamos por essa pessoa...por que os minutos com ela passam tao rapido...porque quando ele sorri o seu coracao se enche de tamanha alegria como se o sorriso fosse seu...como voce gosta quando o ve conquistando as coisas...alcancando um novo cargo....comprando algo que quer....como tudo nele parece uma musica perfeita que toca e embala sua vida como nunca ninguem embalou antes...porque quando ele liga parece que o dia ganha o maior motivo pra ser perfeito e por que quando voce chora se ele segurar na sua mao parece que doi menos....O que define o tamanho dele na sua vida sao as coisas lindas que ele traz para sua existencia....para sua pessoa...para seu mundo...O meu AMOR chegou quando eu nao era mais menina....quando ja nao tinha sonhos de casar ou ter um bebe...Chegou quando algumas desilusoes ja tinham me tornado mais insegura, mas ao mesmo tempo mais forte....Chegou quando percebi que amores duram o tempo que precisam durar e que algumas pessoas tornam-se necessarias na vida das outras por transformarem absolutamente uma existencia....Conheci o meu AMOR pelos teclados do meu notebook...um sorriso em uma foto...uma voz no telefone e entao ele e toda sua realidade....Conheci no momento que perdia alguem de uma importancia absurda na minha vida e em meio ha um tumulto .... Mas eu conheci o meu AMOR de fato quando percebi que poderia contar com ele em todos os momentos da minha vida...quando ele me cobre a noite e limpa minhas lagrimas...quando ele sorri ou tenta me agradar...quando ele se desarma e demonstra quem de fato e...quando briga ou quando me ama com
toda intensidade ... Quando traz para minha vida...outras pessoas que tambem aprendi amar como se ja tivessem feito parte da minha vida...E entao percebo que nao o conheci...apenas reconheci aquele que Deus trouxe para me fazer feliz.... Eu estava com saudades ... meu amor !!! Que bom que voce chegou pra mim !!!! Te amo por tudo que voce e e representa pra mim !!! Feliz Dia dos Namorados !!!
Tem gente que vive procurando o amor...como se pudesse encontra-lo em algum lugar ... a hora que voce quiser...do jeito que voce deseja...ou as vezes de qualquer jeito...porque carencia e uma coisa que pesa... Ou se frusta e fica quieta ou entao sai ficando com todo mundo, porque simplesmente nao suporta a ideia de divertir-se so...com amigos...precisa provar pra si mesma que pode rs e no final consegue muito pouco...ou quase nada...relacoes temporarias e vazias...alguem em uma noite e nada na noite seguinte...Tem pressa porque esta ficando velha, tem pressa por que acha feio ficar so, tem pressa porque todo mundo encontra ou tem pressa so pra ter alguem e levantar o ego...***Eu sei e esta mais do que provado que...o amor que nos encontra...no dia e na hora que tem que chegar...***Correr atras de emocoes das quais nao serao vividas, de sentimentos que o outro nao tem por ti, beijar meia duzia de bocas cada vez que voce sai...e definitivamente colecionar mais decepcoes e fingir so pra voce que isso e muito legal mesmo rs...Por isso .... Viva sua vida, faca um curso, vai ficar bonita, vai ser voluntaria num abrigo, vai criar coisas, ajudar os outros,passear com os amigos, trabalhar com dedicacao e viver a vida em sua plenitude!!!Demorei muito tambem para chegar nessa conclusao, no entanto amar a si mesma e e deve ser um exercicio diario.Tente se bastar para si mesmo...sem esperar que alguem a complete...Voce e completa ...quem vier tem que lhe acrescentar! Nem te podar, nem te mudar, nem te apagar... porque so depois que estamos bem com nos mesmos e que Deus na sua bondade infinita e seguindo talvez um cronograma que desconhecemos...traz alguem especial para nossa vida !! :) Geralmente nesse momento...nao estamos mais correndo atras desse amor...ele vem...porque estamos preparadas para recebe-lo !!! #ficaadica# Erramos... quando acreditamos que devemos dar nosso melhor as pessoas...mesmo quando as amamos...Tenho aprendido de uma maneira dolorida e sofrida, regada de lagrimas que receber demais enjoa...Que aquele presente que voce escolheu com amor tem pouco valor pra quem recebeu...Que suas ligacoes chateiam...que suas mensagens sao repetitivas e o pior...que o tempo que era nosso...parece ser so meu...por que o dele e destinado a qualquer outra coisa...que nao seja estar comigoEu espero, eu procuro, eu busco...o contrario quase sempre nao acontece...e nao e por falta de amor...uma vez que o que nos une e a fragil linha do querer estar junto...e que as pessoas tem tao pouco que mal sabem lidar com o transbordar de amor que as vezes temos para dar...Parece um tanto absurdo se eu parar pra pensar sobre isso...na verdade vai passando um dia apos o outro e nao penso mais para nao me frustrar com o que eu esperava...que era muito pouco...quase nada...Ama-se sim, mas temperamentos diferentes...dificilmente nao se combatem...nem se completam...Em tentativas incansaveis vou tentando me assemelhar ao que ele espera e vou deixando de ser eu mesma... Meu eu grita e eu o calo e vou matando o que sou um pouquinho por dia tentando me convencer que estou errada...que tudo que faco
e ridiculo e macante e preciso parar....Me visto do que nao sou...esperando o que nao me enche...buscando o que nao quero...sentindo cada dia mais que meus esforcos tambem sao em vao...Pergunto-me porque eu devo mudar se nao vejo o mesmo do outro lado...nem um esforco minimo de mudanca pra tentar ser tambem um pouco o que espero. Mas ao mesmo tempo sinto- me oca...e as vezes uma verdadeira cobradora de carinhos, retornos e amor...sem entender de repente...que o que o outro oferece ...pode ser o maximo que ele tem pra dar...Quando se ama demora-se a desistir...porque um dia sempre foi bom demais ...Que haviam telefonemas, carinho, mensagens ... e nao faz muito tempo...Demora-se a tentar desapegar de um olhar...um sorriso...do jeito que ele fala ou me chama...desistir e atestar que acabou...e assumir que falhamos e eu me seguro pra nao ter que entregar os pontos e admitir que nao sou a mulher da sua vida...mas que voce e o homem da minha !!!
Minha ultima postagem foi em outubro de 2013, hoje quase 4 anos depois volto, com uma vontade imensa de voltar a escrever, lendo minhas antigas postagens relembro uma adolescencia dificil (como e pra todo mundo). O que mais me orgulha e apesar de toda a tristeza e solidao que eu sentia na epoca ter resistido, seguido em frete, um dia de cada vez ate me tornar quem sou hoje. Nao tenho vergonha do que passei, vivi e escrevi, tudo isso me trouxe ate aqui e isso me faz feliz. Eu sofro sim por erros que eu cometi e que geraram consequencias doloridas de lembrar e que eu nao posso mudar,mas, se hoje eu me for, quanto aos meus erros minha alma esta tranquila pois ELE' disse assim: ''Nao ha pecado que eu nao perdoe,pois o meu sangue cobre tudo,onde abundou o pecado, superabundou minha graca''. Eu queria saber como a historia iria terminar ... O que eu sinto por voce insiste em nao passarao, quando acho que estou livre a tempestade que a tua falta me traz vem me assolar, ontem eu dormi,chorando,pensando em voce, em nos dois,e hoje acordei na mesma. Pensei em ouvir alguma musica e tentar pensar em coisas felizes,te esquecer, mais percebi que todas as musicas me lembram voce, as que falam de saudades,as de amor, de felicidade,TODAS,me associam a voce de alguma maneira por algo que passamos,fomos e pelo o que poderiamos ser hoje.Eu tento fingir que nao me importo,te observo de longe,eu queria saber como a historia iria terminar se erros nao tivessem acontecido, mas se consegues sorrir todos os dias sem saber se estou fazendo o mesmo,talvez,talvez, seja hora de eu seguir em frente usando forcas que eu ainda nao sei onde estao e porque ainda nao vieram me socorrer. Li parte de nossos historicos, e pensando bem, talvez eu escreva um livro,falando de como o amor ao mesmo tempo que e sinonimo de felicidade pode se tornar sinonimo tristeza,dor e morte mesmo havendo vida. * Reciclando ideias (26/10/2011) Hoje me peguei surpresa comigo mesma, me entendi, ou melhor, aceitei minha nova condicao: APAIXONADA.Nao posso dizer que e amor, porque amor requer mais conhecimento e eu diria tambem que requer reciprocidade, coisa que eu ainda nao sei se ha, na verdade nao sei muito, so sei que assim estou, tenho me sentido viva, ha uma certa altura dos meus dias achei que nao me apaixonaria mais, que ninguem mais me encantaria ha ponto de me fazer sair do meu estado ''vegetativo afetivo''.Gostar de alguem mais do que o normal de uma amizade, vai alem da minha compreensao.Sao tantas as indagacoes dentro de mim a esse respeito que me sinto uma menina de 12 anos, sorrindo exatamente agora por lembrar dele e relembrando periodicamente ao longo do dia as vezes que ele sorriu e a forma que foi, sim, o sorriso dele me encanta ... As coisas dentro da minha cabeca sao tao bem mais divertidas, os meus pensamentos me levam a um extase de felicidade que a realidade parece nunca ser capaz de proporcionar, eu
leio livros, e eles me fazem viajar(mais do que o normal), a minha vida e uma constante viagem, pelo inimaginavel, pelo impossivel pela plenitude das sensacoes proporcionada pela minha mente, pelos meus pensamentos.Pra maioria das pessoas ''viajar'' so e possivel sonhando ou ingerindo algo como drogas ou bebidas alcoolicas, mas a minha realidade era tao cruel , tao pesada que eu aprendi a sonhar/viajar acordada, um simples acontecido trivial ja e o suficiente para me fazer viajar dali, ir para um universo paralelo, onde as coisas trazem felicidade. E eu nao sei, talvez eu esteja mesmo enlouquecendo mas que seja loucura entao, sempre achei mesmo que seria impossivel me manter sa num mundo como esse, com pessoas como essas, com dias como esses.A realidade tem se tornado cada dia mais deprimente, me pregando pecas que ja nao me causam mais o efeito devastador, ja que desde que aprendi a viajar com os olhos abertos, parece que quando as coisas ''pegam'' eu aperto um botaozinho do ''dane-se'' e passa. Ja acho que as coisas nao fazem mais sentido, meus textos e pensamentos ja nao sao coerentes a muito tempo, talvez o final dos meus dias se resuma a loucura de ja nao conseguir mais distinguir o que e real e o que e apenas um pensamento de uma mente sombria, cansada e deprimida que reside em um universo paralelo.Se for pra morrer, entao que seja da loucura do ser que nao consegue apenas ser, da alma inquieta que nao consegue encontrar descanso do coracao vazio e ao mesmo tempo tao cheio de dores e amores impossivel banais e extremamente complexo.E sempre a mesma coisa, passam -se os meses e sempre chega uma fase de, sei la, ''crise'' que parece que eu nao vou superar, e eu sinto uma necessidade enorme de acabar com tudo isso, de por fim a essa dor que nunca se cura, so descansa e depois volta mais forte, mais arrasadora, e como eu nunca trago a mim uma solucao definitiva pra isso, parece que estou sempre fugindo do obvio, do necessario.Eu ja pensei tantas vezes em suicidio que quando essa palavra vem em minha mente ela ja me causa dor, ela me corroi, porque talvez o fato de ela ter que vim sempre a minha mente seja uma prova jogada na cara de como eu tenho sido covarde no decorrer dos anos e nunca ter consumado o fato, eu ja pensei em varias formas de o fazer, em como seria a carta deixada nas pessoas importantes, ja pensei em fazer de forma bem dramatica meio que culpado as pessoas que me causaram dor, mas e besteira, porque no final a culpa e minha, eu deixei chegar tao longe, eu me trouxe ate aqui e eu mesma me deixei fazer isso comigo,e o pior e que eu nem lembro onde tudo comecou, nao lembro quando foi a primeira vez que eu senti vontade de causar a minha propria morte e nem me lembro o motivo, eu gostaria muito de lembrar qual foi o evento que desencadeou essa seria de merdas