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da besta, e que inventaram a terca. As pressas, sem medir as consequencias, desconhecendo infantilmente o monstro que estavam criando para todo o sempre. Da terca, ate a religiao se esquiva preferindo manter dela uma sacrossanta distancia. Temos, no calendario catolico, a Sexta da Paixao, o Domingo de Pascoa, a Quarta de Cinzas, o Sabado de Aleluia. E nenhuma piedade com a terca, esta excomungada. Em contrapartida, os ritos pecaminosos deram a ela algum credito, instituindo a terca-feira gorda para encerrar os folguedos de Momo. Mas e preciso admitir que gorda nao e propriamente um predicado lisonjeiro, ainda mais quando atrelado a um substantivo feminino. E e assim, taxada de obesa, que a terca vai empurrando com a barriga a sua perpetua maldicao.Sem a terca, o ano teria em media menos 52 dias, o que anteciparia as datas dos aniversarios (Uhuuuuu!!!). O fim de semana tambem chegaria mais rapido e a expectativa de vida aumentaria em 14,28%, ou um setimo a mais. Extinguir a terca e solucao apaziguadora e definitiva, que so trara beneficios. Se depender de decreto governamental para referendar a decisao, sem duvida teremos quorum de 100% no Congresso para aprovacao da medida. Ate porque a semana parlamentar, que historicamente se inicia as tercas, passara para as quartas. Ou seja, nossos nobres deputados e senadores ganharao mais um dia de merecido descanso em suas bases, antes de retomarem sua estafante rotina em Brasilia. Direitos Reservados
ao berro. E so se permitia guarda-las apos secarem irremediavelmente: enquanto nao se tornassem inuteis, nao poderiam pertencer a colecao. A tal ponto chegou a compulsao em junta-las que, estivesse fazendo o que fosse, com a mao direita ou a esquerda rabiscava qualquer coisa com a intencao unica de gastar tinta e incluir mais um exemplar a extensa renca. Falando ao telefone, assistindo TV, trabalhando e ate mesmo dirigindo, la estava ele com um risque-rabisque ao lado ou no colo, alternando entre movimentos retos e circulares para prevenir LER e tendinite. Com o tempo foi percebendo que as canetas mais vagabundas gastavam mais rapido, o que o levava com frequencia quase diaria ao camelodromo. De la voltava com duzias delas, e nem bem se despedia do dono da banca ja comecava a rabiscar pelo caminho. Muros, postes, panfletos de comida por quilo, toda superficie onde a ponta da caneta deslizasse servia para dar vazao a neura. Rabiscava com o alivio de quem esvazia a bexiga, toma folego, mata a fome. Ja nem dormia direito, julgando desperdicadas as horas em que ficava sem caneta a mao. Dai passou para o vandalismo sem controle. Era detido riscando carros pelas ruas, assentos no metro, formicas de balcoes de lanchonete, cabines de elevadores. Nos acessos mais violentos, metia-se em banheiros publicos e pintava em tinta esferografica todas as portas que via pela frente. Preso em flagrante tentando rabiscar os quadros do museu da cidade, nao houve fianca que o tirasse dessa vez da delegacia. Na cela, ao inves de um risquinho na parede para contar os dias de cativeiro, fazia um a cada segundo transcorrido. Prisioneiro de sua paranoia, forrava tudo ao redor com centenas de milhares de pequenos tracos. Ate se contorcer em caibras, ate sangrarem as maos, ate que a carga de vida enfim secasse. Direitos Reservados
DOIS DENTESFoi na sala de espera do dentista, enquanto matava o tempo lendo uma historia em quadrinhos, que caiu a ficha. Me dei conta que os personagens, quando humanos, apresentavam no lugar dos dentes duas fileiras brancas sem separacao, uma em cima e outra embaixo. De onde formulei minha teoria, inutil mas nao completamente estupida: os dentes deveriam ser 2, e nao 32. Duas pecas osseas e inteiricas, lisas como formica, enraizadas nos respectivos maxilares.Tudo bem que, ao dividir a engenhoca mastigadora em fracoes, a natureza foi sabia: havendo problema o reparo e localizado, so se mexe na porcao avariada. Mas cismei de imaginar se mother nature, no caso, tivesse sido tao pouco inteligente quanto o meu devaneio.Seria a ruina dos ortodontistas, que nao teriam o que fazer com seus aparelhos corretivos por nao haver mais dentes tortos nem encavalados para alinhar. Os fios dentais sumiriam das prateleiras e as escovas durariam decadas. Residuos de alimentos nao encontrariam onde se alojar, e consequentemente as caries estariam em maus lencois. Fabricas de palitos fechariam as portas da noite para o dia. Por outro lado, um tombo qualquer, em efeito analogo a uma pedrada no para-brisa, poderia trincar de fora a fora o reluzente semicirculo bucal, que ganharia um racho vitalicio e indisfarcavel. Os exames de arcada, comuns nas pericias criminais, deixariam de existir, ja que todas elas seriam identicas. Grafiteiros veriam na alva e extensa chapa um muro biologico para expressar sua arte. A cultura underground conceberia a Odontatoo, a tatuagem dental, personalizando o standardizado sorriso do fregues.E, melhor parar por aqui. Antes que me arrebentem os dentes. Direitos ReservadosMarcelo Piraja Sguassabia e redator publicitario e colunista em diversas publicacoes impressas e eletronicas UM CONTROL Z DE PRESENTEComo de costume, estava eu a noite na varanda, curtindo o fastio da janta e dando comida pro cachorro, quando o Homem la de cima chegou de surpresa e aboletou-se na cadeira do papai. Que alias, era mesmo do meu pai. Sem maiores cerimonias, ajeitou-se na poltrona, cocou por instantes a longa barba e desembuchou:- Diga la, criatura. Como e que esta essa forca?- Oi, Criador. O Senhor por aqui!- Trouxe pra voce um presente. Nao repara, e so uma lembrancinha.- Um presente do Onipresente. Nao precisava se incomodar...- Imagina, temos que comemorar seu aniversario.Abri o pacote, embrulhado em um papel cheio de anjos, e no fundo dele vi um pequeno cartao escrito com a inconfundivel letra do Todo-Poderoso: "Vale um Control Z".- Meu Deus! Um Control Z! O comando magico que conserta as besteiras que a gente faz no computador.- Pois e, pra voce apagar alguma burrada que tenha feito. Um erro que tenha cometido na vida, nao no computador. Escolha o momento em que quiser voltar atras e faca bom proveito. Seus habitos de fazer o sinal da cruz quando passa em frente a igreja e de desviar das formigas que andam pela calcada o fazem merecedor deste mimo, meu caro.- Ah, entao ja sei o que quero fazer. Aproveitando que o Senhor esta na cadeira que foi do meu pai, traga ele de
volta pra mim. Um Control Z faz isso, nao faz?- Meu querido, o que eu te dei de presente nao e lampada de Aladim. Um Control Z so pode reverter uma acao que voce tenha praticado e se arrependido depois. Ele funcionaria, no caso, se voce tivesse colaborado para que seu pai se fosse. Mas felizmente nao foi isso o que aconteceu. Do contrario voce estaria bem arrumado Comigo...- Bom, nesse caso, peco que o Senhor use o Control Z que me deu e conserte a Sua acao de ter levado meu pai. Com todo respeito que Lhe devo, o que me diz da ideia?- Nao diga nunca mais isso, sob pena de cair em pecado mortal! Como Onipotente, sou infalivel. Se seu pai se foi, era a hora dele e nao cabe a voce questionar os Meus designios. Estou muito chateado com o que disse, e sua ficha razoavelmente limpa acaba de ser maculada.- Mas Senhor, veja bem...- Porem, Minha infinita bondade permitira uma remissao do acontecido. Use o Control Z que acabou de ganhar para voltar atras no que disse. Ai entao estaremos quites. Sua impertinencia o forcara a desperdicar o presente que com tanto carinho escolhi para voce.- Ta certo... mas sem chance de me arrumar um outro Control Z depois deste?- De jeito nenhum. Assim, sugiro que o use pra limpar sua barra com a minha Pessoa. Alem do mais, se bem o conheco, voce nao ficara com a consciencia tranquila sabendo que Eu voltaria la para cima sentido com o que fez.- Ah, isso nao ia mesmo.- Entao vamos logo com essa historia, porque Eu tenho a eternidade toda mas nao tenho muito tempo a perder por aqui. De um Control Z no que disse, entenda que e para o seu bem e saiba que o seu pai esta otimo la em cima, cuidando de importantes afazeres.Fiz a vontade de Deus. Acionado o Control Z, olhei para a cadeira do papai e dei com ela vazia, como se nada tivesse acontecido. So os latidos do Poopin, pedindo mais racao. E as batidas no meu peito, pedindo de volta o meu pai. Direitos ReservadosMarcelo Piraja Sguassabia e redator publicitario e colunista em diversas publicacoes impressas e eletronicas.
ESTACAO PARADISOAbrecom lua e estrela, a pleno brilho em lugar qualquer. Clima de epico biblico.Cena 2: panoramica nos trilhos da linha azul do metro. O filme dentro do filmedentro do filme. Metro e espaco de passagem e nao de saudosismo, destroi sem dopessoas, memorias e o que restar de humano na meia duzia de desolados a esperarna plataforma. Ninguem "e" estando ali, fica-se provisoriamente.Centenas de copias piratas de DVD do monumento de Tornattore, prontas paraserem esmagadas pelo proximo trem. Do jeito que fazem quando a Policia Federalapreende conteineres de ray-bans falsificados. Travelling lento. Slow. Fusaopara mim, dizendo em off algum lamento indecifravel. Uma copia de cinquentacentavos do Cinema Paradiso nao deixa de ser uma ironica continuidade dele. Abanalizacao da permanencia, diria o critico com ar blase ajeitando os oculos. Asaga das peliculas salvas e guardadas, as ancoras enferrujadas na conversa dosdois na praia, o anciao cego ordenando que o menino va embora da aldeia e naoolhe para tras. A ferrugem da ancora, metafora. Toto morreu do coracao aposaquele choro todo vendo as cenas de beijos censuradas pelo padre - imprevistoque nao constava no roteiro. Ennio Morricone e outro que pode morrer em pazdepois da trilha que fez, ela tambem nos trilhos agora, esperando a mortevestida de bites. Ninguem quase soube quando ha meses um estilhaco de meteoritocolidiu com o estacionamento onde fora o Nuovo Cinema Paradiso, que por sua vezera a reconstrucao do antigo que pegou fogo. Pegaram fogo o velho cinema e ovelho Alfredo, queimados o celuloide e o projecionista. Um dedo de poeiraacumulada sobre a ruina da ruina da ruina. Daqui do buraco da estacao eu seique chove la fora, no pavimento dos autos. E triste, nao gosto. Quero de voltao meu ingresso, trazido pelo Toto menino com vestes de coroinha que vemchegando de bicicleta.Direitos Reservados A PRIMEIRA MAQUETE-Eu quero que voce me faca so a maquete, por enquanto.-Ta certo, mas o senhor tem ideia do trabalho que isso vai dar? E se o projetonao for aprovado, ja imaginou o tempo que eu vou perder? Meu negocio ecarpintaria e marcenaria, essa historia de maquete e servicinho de chines, naoe a minha praia.-Mas nao vai ter jeito, moco. Quem encomendou o trabalho quer ter umaprevia pra ver se esta tudo de acordo. Esse servico e de muitaresponsabilidade. Eu diria ate que o destino da humanidade depende dele.-Sei nao, acho que o senhor nao regula bem da cabeca.-Digamos que a minha sanidade mental nao vem ao caso no momento...-Mas espera um pouco, o que o senhor quer e uma arca ou um navio? Esse desenhoque o senhor me trouxe parece mais um navio. Arca e como se fosse um bau, e praorganizar as tralhas dentro de casa. O so, ta aqui no pai dos burros: Arca:caixa grande, geralmente de madeira, com tampa plana, usada para guardarroupas, objetos etc.. Por falar em burro, tenho que fazer uma acomodacao praele e sua burralda, nao e mesmo?-Sim, e pra todos os outros pares de bichos.-E pra familia inteira do senhor...-E.-O senhor me falou que tem que ter um casal de tudo quanto e bicho, insetosinclusive,
certo? Pois o senhor vai ter problema com o casal de cupins.Primeiro pra saber qual e o macho e qual e a femea; segundo porque eles vaoprocriar dentro da arca e comer todo o madeiramento. Estou alertando agoraporque de madeira eu entendo um bocado...-Ok, meu amigo, mas eu preciso saber do prazo pra fazer a maquete...-Por favor, me diga pelo menos o que o senhor quer fazer com isso.-Nao posso. Meu cliente me pediu sigilo absoluto sobre esse projeto.-Mas que especie de projeto e esse?-Na verdade nao e uma especie de projeto, mas um projeto de todas as especies.-Ha??? Olha, quanto mais o senhor explica, mais eu nao entendo nada.-Deixa pra la, eu preciso saber se voce faz a maquete. Simples assim, meu amigo.Entendeu???-Pelo tamanho do espaco reservado para o compartimento de comida, o senhor vaiviajar com a bicharada uns quarenta dias, mais ou menos. Eu so queria sabercomo e que vai levar a embarcacao ate o rio ou o mar mais proximo... Nossa, tamuito mal contada essa historia. Fora a confusao toda na cadeia alimentar. Sebotar todo mundo junto, sem gaiola de separacao, o senhor vai interferir nociclo predatorio. E bicho voador? Pomba, urubu, abelha, borboleta, vai ficartudo voando misturado? Acho que o senhor faltou nessa aula de biologia, heim.-Ai, ai, ai, dai-me paciencia...-Bom, pra comecar o servico eu vou precisar de um sinal...(Trovao,raio)-Ta bom esse sinal pra voce?-Que sinal? O senhor nao me deu dinheiro nenhum por enquanto. E eu vou querer umbom adiantamento...-Pelo amor de Deus, anda logo com isso. Ta comecando a chuviscar... olha,esquece a maquete e parte logo pra arca, depois eu me acerto com o meu cliente.Voce e enrolado demais, parece que nao quer pegar o servico.-Nao e isso, nao. Pegar o servico eu pego, mas se comecar a chover o prazo deentrega muda. Sabe como e, tem que parar tudo, recolher as ferramentas, esperara chuva passar...Direitos ReservadosMarceloPiraja Sguassabia e redator publicitario e colunista em diversas publicacoesimpressas e eletronicas.
31 DE DEZEMBRO DE 1999 (EPISODIO QUASE AUTOBIOGRAFICO) Umdia de outono de 1981, ultimo ano do colegio. Estava sentado na minha carteira,fingindo que nao prestava atencao no pacto que ali, ao meu lado, se selava. Lana frente, o professor de matematica falava para as paredes.-Fica combinado, entao. Nos cinco.-Aconteca o que acontecer, tem que estar todo mundo la.-Ta tao longe isso, gente. Esse dia nao vai chegar nunca, voces nao se tocam,nao? Tanta coisa mais importante pra pensar... o vestibular, a faculdade. Edepois tem outra, a gente vai continuar junto.-Quem garante? Tudo pode mudar, de uma hora pra outra. Mais cedo ou mais tarde,vai cada um pra um canto.-Tudo bem, so que ate la estaremos no seculo 21. De onde a gente estiver, vaibastar apertar um botaozinho e fazer o teletransporte para a pracinha.Tranquilo, pessoal.-E se eu ja tiver casado, com um monte de filhos...-Nao, nao. Tem que vir sozinho.-E, nada de familia junto. So a gente mesmo, esposa nao e da turma.-Que jeito, meu? Que mulher vai aceitar que voce passe a virada do milenio comquatro barbados ao inves de ficar com a familia? E quatro barbados carecas,porque ate la...-Bom, por mim, ta feito.-Eu tambem topo. Pode redigir uma ata e botar meu nome que eu assino.Elescinco, a panelinha inseparavel, estavam tramando de se encontrarem a meia noitedo dia 31 de dezembro de 1999, na praca do coreto. Passagem de ano, de decada,de seculo e de milenio (nao exatamente de seculo e de milenio, mas a data eraemblematica). Dezenove anos depois. Eu nao conseguia imaginar aquelereencontro. Era amigo dos cinco, mas nao era exatamente da turma. Tanto queeles nao me incluiram no pacto.(Coloqueai na sua telinha um efeito especial de passagem de tempo. Velhas casas defamilia viram predios. Os Corceis, Opalas e Brasilias agora sao Vectras,Fiestas e Golfs. A imagem em sepia fica colorida. E aparece aquele texto bemmanjado no rodape do video: 19 anos depois...)Pornada nesse mundo eu poderia perder aquela cena. Queria assistir de longe, versem ser visto, estava de bicao naquela festa prive. Depois do encontro mejuntaria a eles. A hora da virada chegou e me pegou sozinho ali na praca. Meianoite, nada. Meia noite e meia, nada. Ninguem apareceu. So eu, a testemunhaintrometida, o que nao era pra estar la. Decidi ficar mais uns cinco minutos,ate dar uma da manha e ter certeza de que nao apareceria mesmo ninguem. Erahorario de verao. Sera que estava valendo o horario antigo? Se fosse assim acoisa tinha acontecido as onze da noite e talvez ja tivessem ido embora. Foiquando surgiu um rapazinho, de jeans e camiseta branca, meio ofegante.Sentou-se num dos bancos, olhou para os lados, consultou o relogio, esperou. Oscabelos longos e lisos, os olhos amendoados, as pernas finas. Claro, era oTavito. Em qualquer lugar do mundo o reconheceria.Saido meu posto de observacao e fui ate ele.-Tavito!-Naoera possivel, o tempo nao tinha passado pra ele. A mesma cara, nenhuma ruga,nenhum cabelo branco. O Tavito me olhava com um jeito de quem nao estavaentendendo nada.-Sou o filho dele. Meu pai morreu quando eu era crianca. Deixou uma cartalacrada, que so
deveria ser aberta ontem, dizendo que tinha um encontro marcadocom seus melhores amigos hoje a meia noite, aqui nesta praca. Se por algummotivo ele nao pudesse vir, eu deveria representa-lo. O senhor deve ser umdeles...Logoele, o Tavito. Dos cinco, o mais descrente do pacto. O unico a honra-lo, mesmomorto.-E os outros tres, ja foram?Senteiao seu lado e expliquei a historia e minha condicao de testemunha. Depoisficamos ali, madrugada adentro, a espera dos quatro ausentes. Uns fogosestouravam ao longe, carros passavam pela pracinha buzinando, grupos de brancoiam em direcao ao clube. Falei da linha do trem, que antes dele nascer cortavaa cidade de fora a fora. Comentei como o pai dele era bom de natacao, oscampeonatos que ganhou, o sucesso que fazia com a mulherada. Os porres quetomamos, os aventais brancos que vestiamos na escola. Ele me contou do acidentede aviao, do trauma da perda, do segundo casamento da mae. Eu escutava, mas naoouvia. Divagava, vendo em sua boca os labios do pai dele me sussurrando asrespostas da prova de biologia.Direitos ReservadosMarceloPiraja Sguassabia e redator publicitario e colunista em diversas publicacoesimpressas e eletronicas.
APARTAMENTO 607Naquele cubiculo eu a amei mais do que seria o bastante a dois mamiferos normais. Ou mais do que seria conveniente aos olhos e ouvidos dos vizinhos.- Essa penugenzinha mais espessa caminhando pro seu umbigo, olha so.- Ah, seu bobo. Cada uma...Viro pro outro lado e dou com o peixe em zigue-zague ali no aquario, assustadinho. A falta de gravidade, zumbe a bomba de ar, ha um verde musgo nos cascalhos e o reflexo da gente distorcido no vidro.Quero que a tarde plane sobre a polis desse jeito, com a tv ligada e nos ligando por um zonzo abandono de afazeres. Alem do mais, ha quase um tudo nesse nada, e e um estrondo a brisa leve nas avencas. Que mais a gente pode desejar, a nao ser o dilatamento do tempo governando o espaco nosso?- Alguem acendeu um aqui perto, sente o cheiro.- Cheiro e o seu, meu bem.Cheiro e o dela. Estrogeno concentrado nos cabelos fininhos da nuca. A falta que voce fez enquanto hoje nao chegava, se soubesse. Se soubesse se arrancava de onde estava e se atirava sem vergonha sobre mim, antes do prazo combinado e dos procedimentos cumpridos.Os dentes todos, brancos e seus, rompendo a carne da maca. Que bom e assim, vendo voce sem que se saiba sendo vista. O lencol se espraia em ondas pela cama. Florzinhas, detalhes, coisas de mulher que poe sentimento no cio. Ha uma batalha em andamento nesses tres metros por quatro, sem vencedor nem vencido, so a disputa e a conquista do territorio do outro. Estar dentro do outro lado, ser os dois lados e um so. Depois e agua e bandeira branca, amor.- Duas coisas, meu anjo: pede uma pizza e traz a manta.- Sim senhora. E eu, tambem estou no pedido?E de perder a cabeca quando ela aciona esse riso, como se abrisse um preview do misterio de que e feita. Vinte minutos de cocegas e guerra de travesseiros. Nada muito mais serio pode rolar dai pra frente, eu sei mas finjo que nao e tento falar de nos dois enquanto conto suas estrias.- Espera ai que eu ja volto, o motoqueiro ta buzinando.Uma sirene de policia e um alarme disparado Sua pulseira sobre a antologia de Drummond. O relogio e as chaves de casa, do carro e de nos. Trago os talheres e os pratos.Gosto tanto do atrevimento, tao raro e tao bem-vindo. Das poucas vezes em que voce se presta a me domar. E claro que a porta pode se abrir para uma procissao de camelos, mandalas de pedra podem passar razantes sobre nossas cabecas que tudo bem, nada que assuste ou afaste os olhos cravados nos olhos.- Me ajuda aqui com o fecho do vestido.Se ela tem mesmo que ir, que va cheirando a mim. A saciedade e uma ilusao que dura quase 10 minutos. Tudo o que vier a acontecer sera so interim entre sua partida e seu retorno incerto.O que consola e voce deixar pequenos voces nos arredores. Batom no copo, cabelo no ralo. Uns rastros poucos que duram, quando muito, ate
ENTERTAINERMarcelo SguassabiaFilha unica do casal Floriano e Alexia Montezuma, Fatinha nasceu com uma memoria prodigiosa, digna de tese pos-doc em neurologia. Dentre outras facanhas, a garotinha de cabelos cacheados aos 3 anos ja sabia de cor o Principio de Arquimedes, e a pedidos da familia o enunciava as visitas. A certa altura das muitas reunioes semanais em sua casa, a partir de um sinalzinho combinado com o Tio Ernesto, la ia a belezinha pro meio da sala, entrelacando uma mao na outra e olhando para o teto, como quem puxa pela memoria: "Todo corpo submerso em um fluido experimenta um empuxo vertical e para cima igual ao peso do fluido deslocado". Um belo dia arrematou, num improviso que divertiu muito os convivas: "E a mamae falou assim que o Seu Arquimedes saiu da banheira correndo pra rua, gritando Eureka, Eureka! e assustando a vizinhanca com o bilau de fora. Nao sei se e verdade, ela que falou. O bilau de fora tambem... nao sei porque eu nasci sem bilau, mas em compensacao...A mae foi rapida e tapou providencialmente a boca da crianca, antes que continuasse e dissesse o que nao devia.Quando o sarau familiar se estendia alem do previsto, Fatinha era de novo convocada para animar o ponche com paes de queijo, dizendo os nomes das cores do pantone Suvinil. Os convidados se revezavam, escolhendo a esmo um codigo numerico no leque de 1.563 matizes. Sem titubeio, a menina dizia o nome da tinta. Era um festival de terracotas, verdes maritaca, brancos cordilheira, azuis netuno. Para cada acerto, palmas e mais palmas. Ate que alguem falou o codigo E098, correspondente a vermelho carmim. E a menina: foi dessa cor que o papai ficou quando pegou a mamae no sofa da sala com o Tio Ernesto, os dois do mesmo jeito que estava o Seu Arquimedes quando saiu da banheira.Constrangimentos assim costumavam, compreensivelmente, esfriar a reuniao. Mas nem sempre eram motivo para estragar completamente a festa. Assim, se apos a Polonaise de Chopin, tocada pela madrinha da menina, o pessoal continuasse sem arredar pe, o jeito era chamar a Fatinha para outro numero imperdivel.Depois de se fazer um pouco de rogada, la ia nossa entertainer mirim a desfiar, um apos outro e quase perdendo o folego, os nomes de todos os presidentes e vice-presidentes equatorianos e de suas respectivas esposas, por ordem cronologica de posse.Se ainda assim os convivas pedissem mais festa, e nao tendo mais o que servir para comer ou beber, apelavam de novo para a superdotada Fatinha, desta vez lancando mao de um expediente muitissimo mais eficaz que a vassoura atras da porta. Era quando a pequerrucha pegava pesado, ao declamar de cabeca um edital do DETRAN, convocando motoristas para comparecerem a delegacia regional de transito, com os nomes em ordem alfabetica, modelo do veiculo, numeros da placa e do chassi. Limpava o pigarrinho da garganta e comecava: Marca/Modelo: GM/Chevette/1982. Proprietario: Aarao Fonseca de Sousa, Placa LVG3213/PI, Chassi9BGLL19BSRB332112. Marca/Modelo Fiat/ Siena/2004; Proprietario:Abdias Hugo Soares de Brito, Placa LVI5840/PI, Chassi9BWZZZ30ZKT007813...O decoreba agiu como um repelente de moscas. Terminado o servico Fatinha
Paulo, recebeu muito bem a tecnica, pois muitas pessoas resolveram se dedicar a arte do biscuit por sua praticidade, beleza e mil possibilidades. Quando se fala em biscuit, vem a mente grandes nomes de artesaos brasileiros que sao referencia nessa arte de modelar, como Ana Modugno, Wilson Cabral, Diego Dutra, Flavia Nobrega, Carla Campos,e muitos outros que talvez nao tenham o nome tao conhecidos, mas, que modelam com maos de anjo essa massinha.