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Indo pra escola, voltando da padaria, dentro do onibus ou do elevador, na fila da loterica ou ate na do supermercado. Eu simplesmente estou cansada de viver assim, com medo."Estou indo pra escola agora, me dei ferias da regular mas da tecnica eu nao posso. E em incriveis nem 10 metros da minha casa eu ja estou mais que furiosa com isso. Moro num lugar muito movimentado, um bairro comercial que e praticamente a capital da minha cidade e nao sei o quanto isso e favoravel ou nao. Saindo do portao, me virei para tranca-lo e finalmente me jogar no longo caminho ate a instituicao em que estudo. Coincidentemente nesse mesmo instante em que eu fechava o portao, um cara vinha passando na calcada, a questao que ele fez de desviar foi tanta, que ele nao se moveu nem um centimetro se quer. E alem de praticamente quase me atropelar, ele teve o despeito de me engolir com os olhos. Ele me olhou de cima a baixo, sua cara expunha seus pensamentos repugnantes e o tipico frio na barriga, conhecido das mocas e mulheres desacompanhadas, deu as caras. Eu sabia que seus pensamentos nao eram dignos do paraiso, mas a situacao era meio favoravel pra mim, caso ele se mexesse fora da rota linear em que estava, eu nao fecharia o portao e sim o abriria completamente deixando minha cadela sair e acabar por me defender daquele ser desprezivel. Porque na verdade essa e a vontade de muitas como eu, que alguem extermine essa raca. Gracas a Deus ele nao tentou nada, nao falou nenhuma gracinha e nem "esbarrou" a mao em mim. Tranquei e segui meu caminho, procurei dispersar o frio que ainda insistia, parecia que me avisando que eu ainda tinha uns bons metros para caminhar antes de chegar ao terminal.Atravessei duas ruas, muita gente, bairro comercial tem esse porem, comerciais sonoros e gente pra cima e para baixo o tempo inteiro. Passava em frente a uma loja de criancas, andando rapido tentando nao esbarrar em ninguem e chegar o mais rapido possivel, quando um cara, que nao se pode bem ser chamado de homem, descaradamente assim como o outro, tirou os oculos escuros e olhou bem no meu rosto, com uma cara de que se pudesse me parava ali agora e fazia o que a mente suja imaginava. Ele mordeu a boca ainda olhando para mim, a cena era sem duvida a mais nojenta do meu dia, tanto que meu estomago ate embrulhou. Se eu nao tivesse desviado, ele tinha o pretexto perfeito para camuflar o toque nao autorizado no meu corpo. Eu tenho certeza que ele sim, meteria a mao aonde nao foi chamado, e ainda ia dizer que fui eu quem esbarrou ou enfim, que foi "sem querer". Morder a boca e tirar o oculos para mim, olhando no meu rosto, nao foi sem querer. E nao, eu nao tenho o rei na barriga achando que tudo e comigo e que "Ai meu Deus, sou tao maravilhosa que nao paro de ser assediada.". Eu tenho um cerebro
e eu sei usa-lo. Eles sim, estavam fazendo de proposito. Raca nojenta.Como se nao fosse suficiente ter me esgueirado de dois desses especimes e os deixado para tras, um terceiro ainda apareceria. Cheguei ao ponto, tres onibus que iam para o terminal parados, e eu pra economizar a caminhada, decidi entrar no primeiro deles. Os outros dois sairam e eu ainda estava na fila, cordial como sempre deixei que uma mulher com o braco engessado subisse na minha frente e por fim entrei no coletivo. Eu nao esperava por aquilo, nao levava a situacao na maldade ate que um dos especimes estava la. Um senhor que aparentava seus 70 anos fez sinal para que eu passasse. Achando que ele iria se sentar no assento preferencial eu segui, agradecendo com um aceno de cabeca. - nao estou enfeitando, fui ensinada que gentileza gera gentileza e tenho orgulho de dizer que pratico isso fora de casa -, o senhor entao descaradamente, se encostou em mim, como se estivesse com pressa de se sentar, sai de lado a fim de deixar que passasse. Nao satisfeito ele ainda foi para o mesmo lado que eu, que sem entender nada passei o mais rapido que pude na roleta. O cara, ate entao, apressado para usufruir do seu direito de idoso, simplesmente, virou de costas e continuou de pe com o assento vazio do seu lado. Sera que ele mudou de ideia assim do nada, ao mesmo tempo em que eu nao estava mais la? - foi uma pergunta retorica, sarcastica e ironica, porque a resposta e obvia. NAO. Foi proposital. Maquiavelicamente planejado." - (Descricao veridica que aconteceu no inicio de Dezembro de 2015)Tudo que eu queria era chegar na minha escola no horario. Andando pelas ruas ou de coletivo sem me preocupar com tudo o que quem me cerca pode estar pensando. Eu cansei de ter medo de sair sozinha e de "depender" de um homem para que eu possa andar na rua.Sao situacoes que ninguem ve. Ou, FINGEM nao ver, para fantasiar que o mundo e perfeito e que quem sofreu esse tipo de violencia e que procurou por ela.Eu estava completamente sem maquiagem, com uma calca jeans e a blusa do uniforme, que por sinal estava ate amassada, um tenis normal e o cabelo no bad-hair-day.Nao haviam clamores desesperados por olhares, alias, eu torcia para passar despercebida por estar com sono e desarrumada. E no entanto, eu fui notada, notada por aqueles que se utilizam de desculpas esfarrapadas para continuarem no desrespeito com as mulheres.Eu escrevi esse texto, contando o meu relato, porque eu tenho apenas 16 anos e eu sofro assedio.Eu nao peco por isso, eu tenho medo disso, eu nao gosto disso. As unicas coisas que se passam na minha mente sao repulsa, nojo e odio. Um odio que de pouco em pouco se inflama mais. Quer dizer entao que um ser humano nao pode andar pelas vias publicas?Que todas as mulheres do mundo tem que fomentar "a industria" da defesa pessoal, fazendo cursos e treinos para que sua integridade fisica nao corra
perigo?Quantas mulheres mais?Quantas criancas mais?Quantas adolescentes mais?E sim, quantos garotos mais?Quantos sonhos tem que ser destruidos, para que alguem faca alguma coisa?Reflitam sobre isso e comentem aqui em baixo se algo parecido ja aconteceu com voces e como voces lidaram com a situacao, gostaria muito de saber que nao estou sozinha nessa.Um beijo,Nat R. PS:. Ola gente, tempinho que nao passo pra dar um Oi! Estava me dando umas merecidas ferias... Resolvi checar o blog hoje e vi que ainda nao tinha finalizado nem publicado esse texto e achei importante passa-lo na frente de outros devido ao seu conteudo. A descricao e datada em dezembro, quando eu ainda estava tendo aulas, entao considerem o tempo num periodo normal de aulas e nao nas ferias que provavelmente alguns de voces estao agora. Bom, e um tema polemico, e eu resolvi deixar minha marca sobre ele de alguma forma. Cada um tem sua opiniao e eu respeito a de voces e espero que respeitem a minha, todo e qualquer comentario seja com criticas ou felicitacoes sera lido e respondido o mais breve possivel! Amo voces e espero que seus fins de ano tenham sido maravilhosos e que esse 2016 traga muita coisa boa para todo mundo. Agora sim, BEIJO e bye bye...
Eu juro pra mim mesma, que a partir de agora vou fazer o que tiver vontade. Tudo que me der na telha, tudo que eu puder, tudo que vou batalhar mais que o bastante pra conseguir. Acho que todo mundo tem aquela mania de prometer, prometer... prometer... prometi?E ai bate aquela amnesia, aquele mini derrame, black-out, bug, curto circuito e plim! Esqueci.Esqueci que prometi, esqueci que quero fazer, esqueci ou deixei pra la o quao importante isso seria.E e com tudo. (Tipo agora que eu tenho tres deveres que valem nota e um monte de prova na semana e eu nao gastei meu feriado senao deitada e conversando no whats coisas sem muita importancia).Com os amigos, com a escola, com o namoro, com suas metas pessoais, com aqueles quilinhos a mais... Meus leitores e leitoras, eu vos entendo. Nao ha alguem na face da terra mais capaz do que eu em prometer sob uma redoma de lagrimas e autoflagelacoes que vai mudar, que vai fazer isso ou aquilo, que vai ser diferente dessa vez. So que nao. Rainha do drama? Imagina! Eu tenho uma grande dificuldade de fazer minha vontade prevalecer sobre minhas sinapses pensantes e bem, isso faz com que eu quebre bastante a cara. Se ha uma coisa que eu sou, e provavelmente voce podera se identificar com isso, e bipolar. Eu, ao mesmo tempo que sou completamente romantica em querer lembrar do primeiro beijo com o "principe-encantado-perfeito", fico imaginando e em como seria se eu beijasse um cafajeste-supergato-convencido, tendo consciencia da indole do rapaz. (Quer mais?)E isso atrapalha sim as minhas tomadas de decisao, as mais legais - e arriscadas - acontecem assim, num impulso, na velocidade da luz, nao tem volta. Nao. esse nao e um texto de autoajuda. E um desabafo de uma autodestruicao que finda ao ponto final deste texto. Nao quero mais prometer sem ter certeza. Se nao tenho certeza, pra que prometer?Nao sei se faz sentido pra voce, mas minha mae sempre diz: "Quando realmente queremos, realmente conseguimos."Entao eu quero. Realmente quero. Cansei de prometer e esquecer, descumprir e esconder debaixo do tapete das irrealizacoes, (Se nao existe, neologizei!), de frustar a mim mesma com uma metralhadora de "deixa-pra-las". Eu juro, com certeza. Eu quero, com certeza. Eu vou, com certeza. Jure.Um beijo,Nat R. (Querido amigo, nao sei o que voce tem pra me fazer querer jogar tudo fora por um beijo seu.)E eu nao sei qual o meu problema, mas eu tenho uma pessima mania de caras errados.Voce, no seu jeito fofo, e um dos mais tortos com que topei. Nao sei se e so a atracao que eu sinto por voce que me faz pensar essas coisas, mas talvez voce so se importe demais com o que pensam.Ou e isso, ou um extraterrestre-apaixonavelmente-carinhoso se apodera do seu corpo - e dos seus labios - e eu tenho quase vontade de te levar pra casa, toda as vezes que estamos sozinhos, ou jogando na realidade mesmo, sem um publico que possa opinar positivamente ou nao.Nao, eu nao te amo - errar uma vez
ja foi o suficiente pra saber discernir quando eu estou me envenenando - e nem estou apaixonada ou coisas do tipo, eu apenas gosto, assim como os likes que eu dou no insta e no face - vi, gostei, curti.Gosto do seu jeito, do seu carinho, do seu toque, da sua companhia e do seu perfume. Afinal, de um jeito estranho e especial, voce me faz bem. Nao queria nada diferente, alem de ter alguma importancia pra voce, e participar da sua vida de alguma forma.Ser como aqueles velhos amigos, confidentes e companheiros. Poder chorar com voce e te fazer rir com as minhas desastrosas situacoes, que voce nao vai esquecer nunca mais (eu sei que nao!), poder te contar meu dia e gastar toda a minha internet pra te ajudar quando eu estiver longe. Acordar de manha cedo com um bom dia, ou voce querendo saber o porque do meu status, ou simplesmente querendo saber como eu estou, mais de uma vez por dia.E, talvez, o mais maluco dos meus desejos, te roubar um beijo ou dois - porque a vida e curta demais para nao me aproveitar dos detalhes.E ao contrario do que pode estar pensando, ou nao esta, isso nao e um jeito indireto e sutil de te dizer "Ai meus Deus, estou apaixonadinha por voce, quero ser sua BFF* pra nao quebrar a cara!".Eu so gosto tanto de amigos e de gente que se importe comigo, que escrevi mesmo essa carta eletronica, te falando que eu acho sim voce um gato, daria sim uns beijos na sua boca (e dizer que nunca tive vontade e hipocrisia), mas pra falar do unico jeito que eu me sinto confortavel, que o que eu quero acima de tudo, e a unica coisa que me interessa em voce, e a amizade.Eu posso amar muito um amigo, assim como posso odiar o dobro um inimigo. E eu queria que voce fosse parte do lado bom da Nat, e de fazer parte do seu lado bom tambem.O jeito amigo, e voce topar agora, o resto a gente ve. Depois.E ai, topa?Um beijo,Nat R. *BFF= Best Friends Forever. (Traduzido do ingles significa "melhores amigos para sempre")**NOP = No. (Traduzido do ingles significa "nao". Nop e comumente usado pra passar uma intensidade alta de negacao, como algo que nao tem contestacao.)PS:. Ola gente, tempinho que nao passo pra dar um Oi! Estava com saudades... Enfim, primeiramente eu queria agradecer o carinho de todos os que dedicam um tempinho do seu dia para ler meus textos e pedir a todos que realmente gostam do que eu escrevo para seguirem o blog, compartilharem os textos que mais gostarem com seus amigos e deixarem seus comentarios e likes por aqui, com certeza eu irei ler e responder um por um! Segundamente, (amo neologizar, neologizei de novo!), nao ha mais recadinhos, espero que tenham gostado dessa cartinha eletronica de hoje, tenho andado um bocado inspirada! Esperem por mais novidades!Amo voces, um beijo, Nat R.
Estava tao sozinha em mim que resolvi que tinha que baixar aquele aplicativo. Estava dando certo para minha amiga, nao estava?Eu nao saiba o que procurava no meio de montes de rostos desinteressantes. Mas achei voce. E eu jurava que te conhecia de algum lugar. E estava certa.Nao era de hoje que eu conhecia seus olhos azuis.Comecamos a conversar, trocamos telefones, palavras, esperancas. Voce atribulado nos estudos e eu ignorando-os por ti. Se fiz mal, eu nao sei.Necessitava daquilo, ainda preciso. De alguem que me dissesse coisas para aquecer meu coracao frio. E mesmo sendo mar, naquela foto de perfil, voce parecia fogueira.Aqueles olhos que eu sonhei. Contei pra eles que eu nunca tinha sido beijada, e eu acho que foi ai que tudo desandou.Voce cada vez mais "estudante" e disso eu nao reclamaria nunca, cada vez mais distante e bem, disso eu nao gostei.As coisas fofinhas deram lugar a vontade de me conhecer e entao voce sumiu.Sumiu e levou com voce a fogueira. Tudo ficou mais frio e eu dependente, se nao fossem minha amigas, esqueceria meu orgulho e te mandaria uma mensagem.Doia fundo. O que aconteceu? Por que voce se apagou?Amanha, provavelmente, voce vai estar no terminal, era de la que eu te conhecia, olhos azuis marcantes, e eu estarei o mais linda que o uniforme me permitir. Se eu vou estar conversando com um cara ou com minhas amigas eu nao sei. Mas faz bem pro orgulho ferido, subir no salto mais alto de vez em quando, e mostrar que sua falta nao me afetou. Nao por muito tempo, eu acho.O aplicativo foi o segundo a sumir. Deleitei. Respirei fundo e pensei: "Era so mais um trouxa virtual".Nao so porque caiu fora da encrenca de me encarar a tempo, mas porque voce e mais um daqueles caras que fingem. Fingem gostar da gente, fingem que se preocupam, fingem e fazem o nosso coracao fingir tambem.Fingir que gostamos, que precisamos. So que voce, trouxa virtual, nao completou a missao. Nao fingiu que sentiu e me "pegou" como qualquer outro faria.E eu nao sei se isso e bom ou ruim, pra quem? O que eu deveria sentir?Por que eu mesmo sedenta de vinganca, querendo cantar uma daquelas musicas "voce perdeu", por que eu ainda preciso daquela argamassa de explicacoes para tapar o vazio do meu coracao? Sera que sou curiosa demais?E sera que foi por isso que voce sumiu?Voce sumiu. E as respostas tambem.Nat R., 16 - (31/08/2015)Espero que tenham gostado de mais esse conto! Agora vou colocando direto sem iniciar com a saudacao para dar mais emocao pra voces. Ah, e um observacao, alguns contos ja foram escritos antes, como e o caso deste, ou sao escritos aqui na mesma hora, por isso eu afirmo a data ao fim da cada um. Boas leituras!Um beijo,Nat R. "- Ei, Diogo, acorda! Terra chamando Diggo!"Foi assim que eu acordei essa manha, mas ela nao estava mais la. Alias, ela nao esta mais comigo tem muito tempo, e cara, como e foda assumir que eu tive culpa nisso tudo sozinho.Nao nos relacionamos por
muito tempo, mas pra mim aquilo pareceu uma eternidade, que volta na minha mente toda vez que ando na rua e sinto aquele cheiro doce e carinhoso - como so ela sabe ser com sua energia ingenua - do seu perfume preferido, toda vez que vejo alguem na rua baixinha como ela e com os mesmo cabelos negros, nao os mesmos porque nunca e ela que esta ali ou toda vez que ela, seja sorridente ou sexy, posta uma foto no Instagram ou no Facebook.Eu ri muito sozinho e tambem com os meus amigos, dela. Achava que por ela ser toda careta e talvez "novata" nessa escola da vida pela qual passei, nao era pra mim, eu vi que tinha me metido numa roubada sem tamanho, que ela quereria algo serio, (ou sera que inconscientemente eu saquei que era isso e so isso que ela merecia, um compromisso e toda paz que isso trazia?), e eu nao era o cara certo.Nao era o cara que tinha namorada, nem o cara que demonstrava sentir alguma coisa por nada nem ninguem.Me senti mal de ter que deixar ela chateada, nao queria que minha "fase" respingasse em ninguem pra magoar, mas eu acabava fazendo isso sempre. Nao aguentava minha boca fechada e me gabava dela, de todas as anteriores e das que estavam por vir, das roupas tendencia que eu comprava, das festinhas que eu enchia a cara, da minha pose de malandro e de livre. Nunca imaginei que ela fosse melhor em lidar com pessoas que saem da sua vida com um "nao e voce, sou eu" - velho amigo de todo cafajeste, do que eu com as recentes notas baixas.Malditos dias de um inferno escolar que me fizeram querer ser assim, e me fechar dentro do meu umbigo. Nem sempre eu fui esse cara, eu costumava ser um filho exemplar e nem por isso privado da liberdade de viver como os outros, mas era dificil na escola ser aceito pelos colegas e amado pelos professores ao mesmo tempo. E eu preferia ser aceito. E eu fiz de um tudo, ate conseguir ser aceito. Eu dizia que "a essencia nunca muda", mas comigo, na real, so o fato de ignorar essa essencia em algumas ocasioes ja era o bastante para eu fazer tudo o que eu me arrependeria algum tempo depois.O mundo e feito de escolhas, e o meu e feito de todas as erradas possiveis, exceto ela, talvez tenha sido a unica escolha certa, a errada foi deixa-la e depois de escolhas mais erradas, perde-la.Nao posso culpar o sofrimento de antes, agora extinto, por minha dementalidade para lidar com a minha vida. Talvez parte seja por isso e parte seja pela minha enorme preguica ao ponderar escolher o certo e talvez perder tudo aquilo que ja fiz para chegar aqui, e uma pena perceber tao tarde que eu abri mao de coisas maravilhosas, varias e varias vezes em prol de ser aceito.Quando eu vejo aquele sorriso na tela do celular eu sei que um dia, nao aquele sorriso, mas talvez o mais bonito
que ja vi, tenha sido meu e por minha causa. Me conforta lembrar que ela foi minha. Que esteve em meus bracos com os olhos brilhando, as bochechas vermelhas e a boca suja de sorvete, e que as horas passaram voando todas as vezes que a via.No inicio, era facil dizer que fui eu quem nao quis nada com ela, a gata careta, "Me amarrar? to fora. Mas ela e gata, ne? Ganhei so na conversa, cara."Reve-la foi pra mim pessoalmente, de cabeca em pe e tao segura de quem ela era e o que ela tinha vindo fazer ali, dificil. Me lembro de esbarrar com ela no corredor escuro da boate, cercada pelas amigas e com uma ansia palpavel por chegar na pista de danca logo. Alias, ela tinha me dito isso, gostava da pista, era de onde ela nunca devia ter saido mesmo tendo pouco frequentado, por vontade e prisao dos pais com a doce primogenita exemplar.Naquela noite, eu nao era o motorista da rodada, e eu me permiti ficar um pouco ali pelas beiradas do bar tomando uns drinks com os meus amigos e varios desconhecidos. Coisa que talvez eu nao devesse ter feito. Meus amigos estava com as namoradas e elas gostavam de ficar ali so escutando as nossas conversas bestas para ficarem perto deles, isso quando a musica favorita nao estava tocando na pista, e elas corriam todas juntas para la. Eu via os caras disfarcando, tentando que nao vissemos as olhadas de rabo de olho para as suas garotas, enciumados e satisfeitos de verem a felicidade das garotas. E eu meio que comecei a me tocar, ali naquele momento. Bebi mais.A musica parecia mais alta, a batida eletronica se misturando aos batimentos acelerados do meu coracao e quando dei por mim, estava na pista de danca. Meus amigos acharam graca e me imitaram, vieram pra junto e ao menos naquele momento achei que eles nao haviam notado o meu estado. Foi entao que decidi subir numa das plataformas da boate, era feita pra isso mesmo, e de la eu tinha uma visao privilegiada, mas nao desejada. Ela estava completamente entregue ao som, assim como dizia que fazia todas as vezes que estava na pista, linda, ate de longe. Os olhares ao redor me irritaram muito, o vestido vermelho que marcava bem o corpo da garota tinha mexido comigo quando nos esbarramos no corredor, a pele bronzeada, a pinta das costas a mostra, mas nao so comigo. Era nitido o extase dela. Dois rapazes se aproximaram dela e da amiga, uma velha tatica para separar as duas e conseguirem o que querem, ao mesmo tempo eles dancaram com elas, e ela simpatica demais para perceber o truque deixava que a musica os conduzisse.Minha respiracao ficou acelerada, eu nao tinha percebido mas estava estatico olhando ate Marlon subir do meu lado e verificar aonde estava aquilo que prendia minha atencao. Ele bateu nas minhas costas e disse gritando no meu ouvido "Ja era cara, esquece.". Como meu melhor amigo, ele deveria saber que no meu estado racional eu
nao faria isso. Estava bebado, mas alem disso, eu quis ir la e eu fui. Nao diretamente, desci da plataforma e me apertei entre as pessoas ate chegar num lugar do bar perto de onde elas estavam, fiquei em seu campo de visao e mesmo assim, ela nao me via. A musica terminou e uma mais provocante comecou, o rapaz falou algo no ouvido dela e se fastou com o amigo. Talvez so quisessem dancar com elas, dei um gole na minha bebida acabando com o copo. Quando voltei a olhar para ela, dancava provocante, como eu nunca imaginaria, o vestido vermelho acompanhava perfeitamente os movimentos dela, batida por batida. Eles voltaram. Um dos caras deu em cima da amiga dela e levou um fora, ela tinha namorado. Foram as ultimas do grupo que ainda estavam juntas, as outras, provavelmente ja tinham sido levadas dali por outros rapazes. Quando o outro cara finalmente a cantou, ela sorrindo segurou em seu braco enquanto eles passavam na minha frente, ela ainda nao tinha me notado.Eles foram pro inicio da boate, onde era mais claro e menos movimentado. Eu sabia o que eles iam fazer, e eu estava com muita raiva daquilo. Ela nao podia ter me esquecido tao rapido, uma vez me perguntou que tipo de magia eu tinha lancado nela, para que ela nao quisesse mais voltar pra casa quando nos viamos e eu apenas ria no meu inconsciente da ingenuidade da garota.Que idiotice a minha, ela talvez tambem estivesse jogando comigo o tempo todo. Meus amigos me interceptaram enquanto eu ia atras do casal. Marlon sabia onde eu ia e tinha medo de que eu fizesse alguma besteira. As namoradas voltaram e ficamos por ali conversando. Cerca de meia hora depois eu ouvi sua voz, bem atras de mim:- Erica! - disse com a voz alta pelo barulho e entao se aproximou da garota, a namorada do meu melhor amigo morava perto da casa dela e elas tinha uma amiga em comum. - Como vai querida, que bom te encontrar...- Que e isso hein? - disse num tom sugestivo para a garota sobres sua companhia, parado atras dela, de maos dadas.- Ah, e so o Joao Pedro, ou JP se preferir - e riu distraidamente - Esta e Erica, Joao.Ele acenou com a cabeca e ela perguntou para Erica se sabia se a amiga delas tinha ido embora com as outras meninas. E ela nao sabia, entao se despediram, e no exato momento que ela saia ainda de maos dadas com o garoto, eu segurei seu braco.Ela me olhou nos olhos e depois para a mao que a segurava. Em silencio, eu podia ver nos seus olhos brilhantes o meu reflexo e um misto de surpresa, raiva e nojo entre as rajadas coloridas das luzes da boate, entao eu perguntei:- Esta magoada comigo?- Nao. - disse seca e rispida- Ta chateada com alguma coisa por alguma coisa que eu tenha feito, ou algo assim?Ela acenou negativamente com a cabeca.- Entao esta tudo bem?Ela nao esbocou uma resposta decifravel. Eu encarei o rosto