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Ola amigos, esse blog existe como ferramenta para divulgacao do meu trabalho de consultoria, treinamentos empresariais e palestras. Trabalho nas areas de Vendas, Relacionamento com clientes, Telemarketing e Motivacao de equipes. Meus programas se baseiam em tecnicas comportamentais visando provocar insights na maneira de pensar e agir dos participantes, para que descubram a importancia do seu trabalho e da empresa onde atuam na sua vida como um todo.Visitem meu blogs e conhecam um pouco mais sobre o trabalho que desenvolvo:http://www.motivoeacao.blogspot.com/http://www.melhordenvendas.blogspot.com/Tambem estou presente nas redes sociais:www.facebook.com/lucianafgomeswww.twitter.com/lucianafgomeshttp://www.linkedin.com/ buscar por Luciana GomesMeus telefones de contato:(71) 9303-9411 / (71) 8897-9490A disposicao para o que precisarem!Luciana GomesConsultora e Educadora Corporativa Faz algum tempo que nao escrevo nada, que nao sai algo desse teclado. Olhando agora pros meus dedos, imagino oque podera vir adiante, no proximo ponto que sera colocado: agora.Ha alguns dias venho olhando para o passado... sinto saudades. Algumas coisas ate gostaria que voltassem, outras, dou gracas a Deus por terem ido (embora sinta a dor ao tocar nestas memorias).E geralmente essas feridas tem nomes, sons, cheiros, dias de sol, choros, sorrisos. "Borrar" uma imagem colorida para preto e branco nao e tarefa simples. Engana-se que tal processo nao e doloroso pra quem o pratica. Hoje, precisamente neste momento, sou alguem que tem um emprego que nao e da sua area e nao me traz felicidade como pessoa mas me cala pelos caraminguas que consigo juntar ao final do mes. Conto tambem que depois de muitas contas e pular num sonho que sera realizado as custas de orcamentos mensais BEM apertados: comprei meu apartamento. Se o cara la de cima permitir [e eu nao estourar o limite dos meus debitos], terei em breve um canto que posso chamar de: M-E-U. Escrevo por que algo me angustia e essa coisa sempre poe algo, a gente [eu] em movimento. Angustia de me ver sozinha nesse mundo. Angustia de nao conseguir nunca uma independencia total, de ficar num trabalho que nao gosto e nao me traz felicidade. Agustia de ver a vida passar e perceber que deixei ela escapar sem ter desfrutado de cada parte.Completou 1 ano que estou em Sinop mas de fato, aqui NAO e meu lugar: o mundo e meu quintal, embora minha casa seja em Cuiaba. Serei uma eterna estrangeira? por que estranha, sou a muito tempo. Ja tenho 24 anos, "so" tenho 24 anos [com cara de 25 e peso de 33]."Hi Stranger" [Ainda vou tatuar isso, serio.] Ei cara, como que faz pra crescer? assim, que voce compra uma casa, ou aquele apartamento ou ainda o pedacinho de chao que voce achou ma-ra-vi-lho-so ficou namorando todas as vezes que passou por ele? Isso e uma das coisas que te habilita a desfilar pelo hall de "adultos" ? quais as coisas que tera de abrir mao em troca dessa conquista? Ja sentiu vontade de olhar pra lado e gritar: MAE CADE VOCE NUMA HORA DESSAS PRA ME AJUDAR A CLAREAR AS COISAS?E quando voce deita em sua cama ao final do dia e se pega pensando que namorar com 24, 25, 27 anos nao
e a mesma coisa quando daqueles namoricos de 16, 17? As pessoas comecam a olhar nao apenas pro parceiro em si mas pra sua conta bancaria, seu emprego, suas aspiracoes e ambicoes. De repente parece que houve uma supressao no espaco-tempo, a ampulheta quebrou mas o alarme soou claramente, determinando que voce [ e, voce ai!] levantasse e desse os passos certeiros. Nesse mundo onde todos receberam a normativa de que e preciso vencer, tem muita gente sendo acordada ao sobressalto. Como uma taquicardia, assim quando olhou para aquela garota e o sangue ficou mais quente, as maos esfriaram e voce ficou ali, parado por que nao conseguia nem se mexer. E cara... desce mais uma dose.
Hoje de tarde enquanto penteava meu cabelo e achei o primeiro fio branco. Demorei pra acreditar mas realmente era um fio branquelo. O primeiro... me olhei no espelho com uma certa cara de espanto, ainda incredula e fiquei fitando um futuro que parecia tao distante mas que todos nos, seres humanos, sabemos muito bem que a cada dia que piscamos os olhos com o raiar do sol, se torna mais proximo. Me imaginei com a cara mais enrugada, a pele mais aspera e uma coloracao diferente nos meus cabelos. "Sera que vou pinta-los?" e imediatamente lembrei-me da minha mae. Amanha [quer dizer: Hoje] completa 3 anos que ela morreu. A memoria nos prega pecas estranhas, lembro cada vez menos dela ao passo que sinto saudades de coisas que jamais viverei como ter minha propria casa e poder convida-la a vir almocar ou jantar comigo, ou ate mesmo de um dia quem sabe, de conhecer minha esposa e/ou filhos. Hoje o peso da ausencia das conversas se faz presente pela falta de conselhos, que outrora poderiam parecer irritantes so que verdadeiramente reais. O processo de envelhecer traz efeitos implacaveis nao so no aspecto fisico mas principalmente psicologico. Parece que aos poucos, vou perdendo a "humanidade" que tenho. Nao e bem essa a palavra, seria algo mais similar a inocencia, ao fato de acreditar na bondade das pessoas... a vida da muitas porradas e por tantas, voce acaba criando uma certa "casca" que dificulta o afeto. Que que e isso hein? Meu medo de envelhecer nao era por conta dessas mudancas no corpo, a vitalidade se esvaindo a cada respiracao... mas o temor de perceber que a docura que ameniza a realidade amarga dessa vida estranha pode estar se perdendo, como alguem que fica gripado e nao sabe qual e o sabor do que prova. Quem disse que velho nao perde um pouco os sentidos? desconfio que haja uma especie de "troca", das sensacoes para a sabedoria. "Que gosto tera?" Maos transpiram de ansiedade e medo de ficar no vazio, nesse pre-desespero a mente da a volta ao mundo em segundos e imagina infinitas possibilidades pela via negativa. Os minutos transformam-se em longuissimos anos e voce fica num lugar onde ninguem quer estar mas todos os seres humanos passam por ali: angustia. Que te faz chorar, perder o sono, perder (ou ganhar) razao. Que merda e essa cara?Hoje engulo meu coracao cabrito nos momentos que ele insiste em querer saltar para fora do meu peito pela boca quando olho no fundo dos olhos de outra pessoa e a afago. Cerro os dentes pra nao dizer que posso estar proxima de amar? Nao, ainda nao e amor... embora as palavras se formam aqui dentro e fazem forca para sair. Hesitacao e algo que tem se tornado constante para mim. Veja so; eu, hesitante: Ironia do destino?So quem caiu e se quebrou por completo, sabe quando doi colar os ossos e outras coisas a mais, principalmente curar a cabeca e um coracao surrado. Nem sempre a porrada mais feia que voce leva, e fisica. "Eu sei
que o tempo pode afastar a gente Mas se o tempo afastar a genteE por que nosso amor era fraco demaisE amores fracos nao merecem meu tempo, nao mais.Simplesmente, eu sei que tudo o que foi importante pra mim Da minha vida se foi, entao me fez ser assimDentro dessa armadura, nessa vida duraNao sou Indiana Jones entao, sem aventuraPorque so tinha conhecido gente louca."E hoje isso faz TODO o sentido.
Caraca, quanto tempo nao escrevo!Mentira, escrevi por esses tempos num caderno.... mas era relato de uma viagem.Tenho esse blog ha tantos anos e ja me serviu pra muita coisa mas principalmente como uma especie de "terapia".Ontem, antes de dormir me lembrei daqui, das tantas coisas que relatei... como envelheci. Esses pensamentos comecam assim, quando estou so. La estava eu, num boteco da cidade: com um drink em maos e apenas meus pensamentos. Acostumei a ficar sozinha fisicamente mas mentalmente e bem dificil e isso atordoa.Meus maiores e melhores textos surgiram quando estava afetada: por raiva, tristeza, amor, paixao. Ficar gerindo essas coisas dentro da gente e como num parto, se poe pra fora. Ainda nao sei bem o que quero dizer aqui... Na verdade nem sei se quero dizer aqui mas PRECISO escrever, antes que algo aconteca na realidade.Ando praticando uma meditacao esquisita por assim dizer; de me fingir de "sonsa", "morta". Nao tem sido facil. Oscilo em momentos de desprendimento, passo dias tranquila e quando pego no sono, sonho e acordo atormentada ou, tenho esses monologos mentais para racionalizar e tentar compreender o que nao existe compreensao... e me vem a raiva, rubra, as vezes colerica. Tive dor de estomago apenas uma vez e sou grata por isso. Sabe blog, nesse punhado de anos conheci pessoas, amei-as, fui amada tambem. Mas hoje, sinceramente neste momento nao sinto vontade alguma de me abrir novamente para o amor. Eu, libriana: romantica incorrigivel [que acha que disfarca algo], poe em cheque um dos meus maiores pilares. Que merda, nao?Tenho preguica, SONO, quando vem alguem querendo se aproximar, apenas para ser gentil. Se pudesse, andaria com uma placa pendurada no pescoco com os dizeres: "Nao se aproxime, tenho preguica".Provavelmente e so cansaco e nao uma desistencia. Mas cansei de tentar levar a bom termo as coisas e relacoes. Cansei de acreditar nas pessoas ou de ao menos me esforcar para compreender aquilo que tenho dificuldade. Estou exausta da minha dedicacao constante. De tentar descobrir algo novo quando tudo o que se tem e monotomia, quando o sexo ta uma merda ou quando se tem aquela mare salpicada de problemas familiares e como um plus, financeiro. Mas sabe o que tem realmente preguica? E a falta do jogo limpo. Da sinceridade, das pessoas se mostrarem apenas como elas sao. Que mundo e esse onde parece que tem se tornado obrigatorio vestir uma mascara e fazer de conta que sorri, que pouco importa? Ninguem e de ferro. E tudo muito humano, de carne e sangue mesmo. E as feridas doem, doi quando voce bate a cabeca; doi quando voce acorda ressacado; doi quando voce se magoa. Alguns vao dizer que e por conta do medo de sofrer... PRO INFERNO SEU SOFRIMENTO. Ninguem e privilegiado nesse mundo cao, nao. Todo mundo se fode. E por isso que cansa, e por isso que da vontade de jogar tudo no chao e gritar bem alto: QUE SE FOOOOODA ESSA MERDA BORA SER FILHA DA PUTA ENTAO. Mas ai olho para os lados e encontro bons exemplos de vida, onde suportaram
e passaram por tantas merdas e ate coisas maiores que eu [e provavelmente voce ai que le do outro lado dessa tela], estao vivos, fortes e sorrindo. Venceram atraves do amor, da gentileza, da paciencia. Tiveram sapiencia para as coisas.So peco a Deus que algum dia, eu alcance essa tal sapiencia. Por hora, vou tomando meus drinks, respirando e contanto ate 100, treino, durmo, acordo... e a vida vai seguindo seu caminho.
Amanha, por volta deste mesmo horario estarei desembarcando em outro pais. America: novo mundo ou apenas Estados Unidos da America. E incrivel fechar os olhos e ver milhoes de pensamentos congelados na minha caixinha pensante isenta de sentimentos, muito menos emocoes. Nao estou empolgada. Como alguem que volta de uma guerra cheio de cicatrizes, quer apenas um silencio e observar o que mudou. Talvez seja pelo motivo da viagem, talvez pelos problemas daqui e que nao consigo deixar num papel maldito da justica. Viajar e bom por que nos faz estrangeiros em qualquer lugar mas ao mesmo tempo, voce entra em sua casa interna. Mesmo que seja aquela viagem pequenina, ali, do outro lado da esquina.. ou uma dessas que da uma volta ao globo da terra. Parou de jorrar sangue nesse buraco aqui, sinto apenas uma casca espessa. Silencio. Isso e serio? Non lo diro a nessunolo terro li nascostosenza lasciare segno,il segno in nessun posto.e non avra una dataper una ricorrenzail mondo non sapramai della sua esistenza.eppure e grande,tanto grandeche il silenzio a volte mi fa soffocaremmmhmm..non e un tesoro negli abissie invece tutto il mare.(rit)il nostro amore e segretoamore sottovoce,amor che non si deveamore che non avra mai luceamore maledetto,amore latitante,amore senza nome o direzionesolo amore.lo sento respiraretra i sogni e le lenzuolae grazia ed e condannache sentiro io sola.non lo daro alla genteperche non possa usarlopreferirei morissepiuttosto che sporcarlo.perche lui e puro,tanto puro che non sose io lo posso meritaremmhmmper questo lo terro qui chiusoa costo di impazzire.(rit)il nostro amore e segretoamore sottovoce,figlio di un dio sbagliatoamore,che non avra mai luceamore maledetto,amore latitante,amore senza nome o direzionesolo amoresolo amoresolo amore!!solo amore..amore senza fine,amore che c'ha fame!amore prepotenteche ti prende a pugni il cuore!amore rinnegato,amore che e in galerail giorno si fa serae resta sempre li dov'era.solo amoresolo amoresolo amoresolo amoresolo amoresolo amoresolo amore.. Relacionamentopalavra que ganhou conotacao ha quase um ano atras para mim. Nao sei se voce quando era mais jovem achava a mesma coisa que eu: quando esta com alguem e a coisa desanda, era o fim.Como um bolo mal assado, nao saiu perfeito. Se nao o e, joga-se fora. Talvez por que nossas geracoes foram "programadas" para usar, usar usar e quando da um problema: vira lixo e descarta-se.Conceito idiota ne? pois e. Sempre fui muito critica em relacao a isso, as falhas, as imperfeicoes. Ate que alguem veio com uma picareta e abriu uma cratera que e impossivel de se fechar e me provou por A+B que a humanidade e isso: imperfeicao, caos. E eu? engoli alguns litros de choro, orgulho e sei la mais oque. Essa desconstrucao e dolorosa mas realista. Ainda hoje tenho dificuldades com certas falhas e la vem outra pessoa para me ensinar mais uma coisa: nao e necessario a perfeicao. Na verdade a gente nao esta nem ai pra essa porcaria de coisa perfeita, queremos mesmo e a perseveranca, o insistir, o nao fim. Nao e pelo conceito do "belo" que voce esta com alguem, e pelo esforco diario, pelas coisas ditas e nao ditas. E quando eu muito
mal humorada quero te mandar pra puta que o pariu e deixar minhas maos chacoalhando ao sabor do vento, vem voce certeira como uma flecha disparada direto ao alvo pega e segura, com forca. Mesmo sabendo que vou esbravejar, franzir o cenho e virar um iceberg. Quero morrer quando isso acontece e morro: de odio, de tanto chorar, me sufoco com os nos que ficam entalados na minha garganta por que nao sei expressar o que sinto e sao tantas coisas... fico impotente. Voce sabe dessa minha imensa e escancarada cratera: eu, alguem que se acha no caminho da perfeicao, se toca que simplesmente nao existe essa "coisa". Perco as pernas, alguem arrancou-as de mim. Nao sei para onde ir e nem como me locomover: "como vou se estou fraca demais pra seguir em frente?" Entao olho para minha mao e como um segredo recem revelado, ali esta a realidade: voce nao anda sozinho para lugar algum. E junto que se alcanca algo. Por que a gente como ser humano, SEMPRE vai ser "falta", inacabado, incompleto. E por isso que se tem o outro. E por isso que voce esta ali: segurando minha mao e mesmo sem abrir a boca, me ensinou bem mais que uma lousa lotada.
Estamos na beira do: final do ano. Como um precipicio, prestes a deixar 2014 para tras e saltar ao desconhecido e inesperado 2015. Mas nao vim para especular sobre esse ano novo que vem por ai. Nao e por esse motivo. Venho para ca para organizar algo que se encontra fora de ritmo dentro de mim. Minha cabeca e coracao entraram em parafuso faz algum tempo e venho simplesmente ignorando isso. Tenho praticado a paciencia [quase inexistente em meu ser], explodido menos por fora e deixando a erupcao correr e me queimar por dentro. Que domesticacao e essa a qual estou me submetendo? nao sei. So sei que nao me sinto feliz. A primeira coisa que dispara em mim e a raiva mas isso ja se foi, agora fica a tristeza e por fim, essa sensacao clara, limpida: nao estou feliz aqui. Uma luzinha que se ascendeu ha um tempo e que insisto em ignora-la, embora nos ultimos dias, ela comeca a se fazer notar. Nao quero brigar, nao quero ter forcas para troca de tapas e socos ou de palavras afiadas. Sinceramente nao tenho tesao nisso. Apenas busco protecao, um porto. Estou cansada de parecer navegar a esmo, sem direcao. Ainda nao desisti, mas sinto que minhas maos estao cansadas de fazer forca nesse "cabo de guerra" inutil e imbecil, por assim dizer.Fico pensando se e egoismo de minha parte, entao tento uma vez mais... sem respostas ou retorno disso. Vou deixando o amor proprio de lado, esvaziando o ego. Respirando e contando ate 10, 20, 30. Sustento um meio sorriso-torto pois parece que ha um anzol pendurado no labio, como um peixe fisgado pela insatisfacao. Nao chuto o pau da barraca, me convenco de que e esse genio meu, exotico e dificil de lidar, igual uma crianca de 5 anos de idade: birrenta. Suspiro. Falamos diariamente sobre seguranca publica, talvez seja o tema mais discutido em todas as rodas, por que todos os dias , ou toda hora vemos e ouvimos falar sobre assaltos, roubos, homicidos, latrocinios, arrombamentos e outras tantas formas de violencia praticadas contra os cidadaos. A vida neste contexto perdeu seu valor, os criminosos cada vez mais vorazes em suas acoes, estao deixando a populacao amedrontada e sem perspectiva de acreditar na lei. Seria como um comando paralelo, os bandidos espalhados em todas as classes sociais, articulam com as vitimas devolucao de bens furtados, por verem seus rostos nas redes sociais. E as vitimas nao acreditando mais na justica fazem a negociacao. Entao chegamos a conclusao de que os bandidos tem mais medo das redes sociais do que da policia. E se e assim, entao sao bandidos domesticos, conhecidos, caso contrario nao estariam preocupados com suas cara na internet, em paginas locais. E se e domestico, nao temos ai uma ferramenta para ser usada pela propria policia e desmascarar esses ladroezinhos? pois certamente nao sao esses,traficantes de carteis, aqueles estao preocupados com coisas muito maiores. Para nos o que mais cousa medo, o que nos aterroriza nao e PCC, nem CV, alias nem uma grande organizacao criminosa,
sao assaltos diarios a pequenas empresas, a pessoas na rua, casas de familias, taxistas, padarias, farmacias, lojas dos bairros, e esses individuos que estao aterrorizando nossa cidade e tantas outras, sao os bandidinhos que roubam para o consumo de drogas e isso pode ser coibido, para nao se tornarem, seus fornecedores, tao poderosos e perigosos que se crie aqui bracos das organizacoes. O problema se agrava na medida que estao enfurecendo a populacao, que as vezes reage, e essa reacao pode, e ja aconteceu, causar tragedias provocando mortes de pessoas inocentes, que ve o suor do seu trabalho sendo levado e sem ter a quem pedir socorro, Em Chapeco nao temos mais seguranca, em qualquer lugar que voce estiver o que mais as pessoas sentem e inseguranca, esta instalado o caos na seguranca publica em nossa cidade e os politicos nada fazem para tentar mudar esses quadro, falo politicos porque tudo esta envolto da politica. Todas as conversas que se ve hoje e sobre o direito a seguranca, a educacao e no respeito a constituicao. O Art. 5 em seu inciso XV da Constituicao de 88, fala no direito a liberdade, e o direito de ir e vir, e diz estar garantido a todo o cidadao. Mas o direito de ir e vir e um direito natural do ser humano, partindo do principio de todos nascem livres, podem questionar, e a CF da margem a isso, de que e condicionado ao pagamento de taxas, mas nos brasileiros e chapecoenses pagamos as taxas, alias as mais altas do mundo, e nao temos esses direitos garantido, nao podemos ir ao centro e estacionar nosso carro porque e proibido, nao podemos deixar a nossas casa sozinha porque esta sujeita a assaltos e roubos, nao podemos sair caminhar a rua porque estamos correndo risco em nossa integridade fisica, nao podemos ficar em casa no dia das eleicoes por que podemos ser privados de outros direitos, que dizem termos. Vivemos sem liberdade e na inseguranca, e essa e nossa realidade. Em Julho de 2007, o Ministerio da Justica lancou o (Pronasci) e um Programa Nacional de Seguranca Publica com Cidadania, este Programa tem 94 acoes que seria desenvolvida nos municipios e visa integrar as acoes de controle da seguranca e articular com a Uniao, Estados e Municipios uma quase unificacao da seguranca, atuando nas raizes socio-culturais, visando a repreensao da criminalidade. E uma acao que tem como objetivo chegar ao SUSP Sistema Unico de Seguranca Publica. Na minha opiniao o destaque maior, entre os 94 proposto pelo programa, e o envolvimento da comunidade na prevencao da violencia. E em nossa cidade alguem ja tinha visto falar em PRONASCI? eu sinceramente nao, a nao ser que tenha um outro nome, mas com certeza, se tiver esta com a finalidade desvirtuada. Entao gente, meios de mudar esse quadro existe, e verba para isso tambem existe, esse programa e uma dessas fontes de recursos, entao o que falta? vontade politica e a unica resposta que me ocorre. Ou vamos esperar Chapeco chegar ao que esta hoje Rio, Sao Paulo, Porto
Ainda meio zonzo, sem saber direito o que aconteceu, mas de volta a realidade. A segunda feira chegou, e tudo o que queremos e precisamos e voltar ao mundo real, mas nao sem antes refletir sobre os acontecimentos dos ultimos dias. A tragedia que abriu uma ferida no coracao do povo brasileiro, abriu tambem um espaco para a reflexao, de como somos e como agimos em relacao aos nossos irmaos. A licao vinda de Medelin e de toda a Colombia, contrastou com algumas declaracoes feitas por alguns parcos cidadaos travestido de dirigente esportivo, contrastou tambem as manifestacoes que vieram do mundo, com as falas improprias de tambem poucos jornalistas que usam meios de comunicacao de projecao nacional, para emitir infelizes opinioes, que cada vez mais nos transforma em um pais insensivel e arrogante, tipico do Jornalismo foca. Mas e segunda e e dezembro, e fim de ano e a vida precisa continuar, mas a licao nao pode, em nem um minuto ser esquecida, por que tivemos licao dos grandes, por que so quem e grande pode entender o que aconteceu nestes ultimos dias em nosso pais. E definir o que e grande ou pequeno? nao e na medida ou peso, mas sim nos atos, nas acoes, nas atitudes. Os grandes tem a humildade como umas de suas qualidades, tem a fraternidade, tem amor ao proximo, e e ai que identificamos a licao que sobra desta tragedia, licao que nos deram os gigantes do futebol mundial, os maiores clubes do mundo demostraram isso nesses dias de dor, os grandes astros do futebol mundial prestaram suas solidariedades ao povo chapecoense, as autoridades de respeito no mundo politico e do futebol, vieram e choraram com o povo enlutado de Chapeco e do Brasil, o mundo das comunicacoes tambem nos deixaram claro, quem sao os grandes, nao so as emissoras, mas os grandes Jornalistas, mostraram ao mundo que a profissao e desafiadora, e contar a tragedia e tao dificil quanto conviver com ela, so os grandes, se solidarizaram, seja politicos, dirigentes, jogadores, imprensa ou povo, como o Colombiano, que nos deram uma licao de como se respeita o proximo. Todos os que fizeram, fizeram aos grandes, a chapecoense e grande, seu jogadores e dirigentes gigantes, Jornalistas, os grandes estavam nessa tragedia, os grandes homens de Chapeco estiveram la dando apoio aos sobreviventes, a quem rogamos a Deus suas restauracao, so os grandes estiveram envolvidos nesse episodio tragico da historia. Que saibamos reconhecer e separar os grandes dos pequenos. Pequenos dao declaracoes impensadas, falam coisas infrutiferas, ficam esperando o dia passar. Grandes agem, se envolvem, dao suporte, praticam o bem e nao ficam sentado a beira do caminho. Analisemos o triste episodio e saibamos, se queremos ser grandes ou?. Uma democracia que funcione exige umeleitorado informado. Infelizmente, a maior parte das pessoas sabe muito poucosobre o governo e a politica. E, normalmente, nao vao muito bem analisando asinformacoes disponiveis sobre o assunto.A ignorancia politica e profunda emuito difundida. Uma pesquisa de 2013 revelou que 44% das pessoas nao percebemque o Affordable Care Act, ou Obamacare, ainda elei.