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Nem aplausos,Nem recompensaQue ornem de orgulhoMeu efemero ser. Nem o abraco da partida,Nem o beijo da chegada. Sem lagrima ou sorriso; Nao tenho bagagem,Apenas a estrada. Nao esperar e a minha espera. Fez-me leve. Faz brisa a minha vida. Sorri agora a face antes pesada. Sou dente-de-leao.Sinto a brevidade do tempo. Com um sopro; agora livre, Acompanho o vento despedacada. Suzy Menezes Seria inusitado se alguem nos dissesse uma coisa dessa, uma vez que pensamos nos conhecer muito bem.Em parte, sabemos de nossas reacoes, nossos defeitos e qualidades, mas ja vi gente se perder no meio do caminho e depois, nao conseguir mais se reconhecer.Complicado, nao?Ja pensou como deve ser se olhar no espelho e, como diz a musica do Lulu Santos, a gente nao se reconhece ali. Acho que, em algum momento, todos nos ja nos sentimos assim. Algo passageiro de resgate facil. Se hoje eu me estranhasse, tentaria me reconstruir, porem um pouco melhorada (que obvio!)Somos o que repetiram para nos anos e anos ou somos a libertacao de um carcere do destino, fazendo assim uma nova historia, um novo autoconceito.Somos nossas lutas, nNossas vitorias e derrotas, nossos erros e acertos. Somos nossa coragem e covardia, egoismo e desprendimento, somos nosso carinho e nossas carencias, mas grandiosamente, somos. E como isso e maravilhoso! Viver sem precisar que ninguem nos apresente.Podemos ser quem inventamos, mas somos realmente o que nao dominamos.Se voce me perguntar como sou ou quem acha que sou, minha resposta obviamente ira depender de como voce age/reage comigo, o que voce permite que eu veja.De uns, posso dizer que sao amaveis, sensiveis, justos, inteligentes, encantadores ou ate mesmo desligados. Os egoistas, insensiveis ou prepotentes, com certeza nao ouvirao o que penso a seu respeito. Normalmente prefiro fazer suco saboroso e isso so e possivel quando extraimos o melhor que percebemos no outro. Existem pessoas que olhamos para elas e dizemos: nao mudaria uma virgula em voce. Sao aquelas que admiramos. Ja outras... nao vale a pena nem fantasiar uma mudanca.Tem gente que se esconde atras de uma casca tao grossa que nao conseguimos nem enxergar o que tem por dentro, mas usam isso para se proteger, porem, com o passar do tempo, essa casca vai se solidificando de tal forma, que fica dificil tirar o sujeito la de dentro. Nem ele lembra mais quem e.Como tudo na vida, existe o exacerbado e o insignificante, mas buscamos mesmo e o ideal. E o ideal e olharmos no espelho e sentirmos que aquele que vemos somos nos mesmos, sem precisar que o outro nos apresente. Com todas as nossas limitacoes e imperfeicoes a auto-aceitacao e fundamental. E, sentir um orgulho nada prepotente ou narcisista do que somos, e sinal de que tudo vai bem.E, depois de toda essa divagacao, se por charme, ou por curiosidade voce ainda quiser realmente saber o que penso a seu respeito, basta mostrar-se, terei o maior prazer em dizer o que vejo e apresentar-lhe a voce mesmo! Meu rapazinho tem ursinho de pelucia e, desde que nasceu, o adotou como seu companheiro noturno. Sempre dormiu
com o bichinho. Seu amigao!O que era um mimo virou um problema com o passar dos anos. Ele nao conseguia deixar de dormir com seu Teddy (nome do ursinho).Eu achava um absurdo um menino de oito anos ainda precisar de ursinho de pelucia para fazer-lhe companhia. A D. Culpa me acusava de ter tropecado em alguma etapa (ou, mais alguma) que fez com que meu rapazinho nao vencesse seus medos noturnos.Toda noite eu perguntava a ele: filho, voce nao acha que ja tem idade para dormir sem seu Teddy? e ele sempre dizia: sem ele eu nao durmo.Um certo dia, ele me pediu para comprar vinte pacotinhos de figurinha, e eu pensei: e agora! Negociei com ele a troca do urso pelas figurinhas. No primeiro momento, ele disse que nao trocaria, e eu sugeri que ele pensasse no assunto.Naquela manha ele foi guardar sua muleta noturna com uma carinha de pesar, como se estivesse se desculpando com o bichinho. A noite ele pediu para deixar o Teddy onde poderia ve-lo e, se sentisse necessidade, o pegaria para dormir.Acordou na manha seguinte muito confiante, pois havia conseguido dormir sozinho. Propus mais um dia de teste para ele ter certeza de que nao se arrependeria.Ele conseguiu! E agora planeja ir a banca de revistas, comprar suas vinte embalagens de figurinhas.Mas voces devem estar se perguntando: qual a importancia desse fato tao bobo?Ele me leva a pensar em muitas coisas, como inseguranca, coragem, escolha, vitoria, mas foi o rompimento que mais chamou minha atencao.Desde bem pequenos, temos que lidar com rompimentos. Comecamos pelo cordao umbilical e terminamos com a nossa morte. E, com excecao desse ultimo, esses rompimentos sao necessarios e saudaveis embora, em alguns momentos, dolorosos tambem.Por mais desprendidos que possamos ser, quando recebemos um xeque mate, engolimos seco e pensamos em recuar. Romper assusta. Em contrapartida, romper engrandece.Aquela crianca nao sabia que nao precisava mais daquele amuleto, por isso nao queria deixa-lo. Ela criou uma falsa dependencia que a impedia de libertar-se.E nos tambem agimos assim. Ficamos presos a situacoes e a pessoas, que muitas vezes poderiam facilmente ser deixados, mas estamos tao viciados a elas, que parece que realmente sao essenciais.Quando vemos que e possivel sobreviver, sair ileso e, na pior das hipoteses, um pouco feridos, lamentamos nao ter tido coragem anteriormente.E preciso coragem sim. Rompimentos nao acontecem de um dia para o outro. A ideia vai sendo nutrida e as forcas vao sendo armazenadas para o grande momento.Eu venho ensaiando a autonomia dos meus filhos ha algum tempo. Sei que eles sao capazes, estao preparados para essa independencia (coerente com a idade deles), mas sou eu que preciso deixar meu ursinho de pelucia. Alguem tem figurinhas para me dar?
Capitulo 1A DECISAOUma pessoa dinamica, ativa, com uma energia inesgotavel, que adiou ter filhos por seis anos, ter que decidir sobre sua vida profissional apos os filhos, posso garantir: sofre!E eu sofri. Todos que conviviam comigo, nao compreendiam como uma ideia absurda daquelas, (parar de trabalhar), tinha passado pela minha cabeca. Pensavam que era depressao pos-parto.Afinal, decidir, em qualquer circunstancia, e algo nao muito simples. Quando ha mais de uma opcao e ambas equilibrando o contraponto da balanca, a coisa fica terrivel.Eu tinha, de um lado, a cobranca do mundo moderno, a minha carreira, as minhas contas a pagar. Do outro lado, eu tinha meu bebe, minha mudanca de prioridade e minha cobranca pessoal.Cheguei a visitar varias escolas de renome para conhecer o periodo integral, as atividades desenvolvidas, enfim, o que elas poderiam oferecer-ME. Voltava para casa aos prantos. Nada ME servia. Com certeza, serviria ao meu bebe, mas a mim nao.Entao veio a dura decisao, minha licenca maternidade estava no final e em breve teria que assumir minhas responsabilidades profissionais.Pedi demissao!Era uma mistura de emocoes, euforia e choro. Tudo ao mesmo tempo. Eu estava feliz, pois teria a oportunidade de ser mae full time e estava triste em relacao as incertezas, ao futuro.Depois de uma longa conversa com meu Diretor, conseguimos encontrar um meio de continuar. Trabalhava duas manhas, tres tardes, quatro horas por dia e, o melhor, com o mesmo salario.Com isso, minha pausa profissional foi adiada por 15 meses, quando engravidei novamente e ja nao havia mais o que decidir. Eu me sentia tao feliz como mae que o lado pesado de abandonar a carreira ja nao existia.Capitulo 2O RETORNOPassei nove anos da minha vida esperando pelo dia em que tudo voltaria ao normal. Um normal diferente.Esperei tanto, que quando apareceu uma oportunidade real, ela nao era uma, eram duas e la estava eu entre a cruz e a espada para fazer a melhor escolha.Uma serie de providencias precisava ser tomada.A busca da empregada perfeita foi facil, oops, mas o que e perfeicao nesse ramo de atividade? Sei la, a minha era perfeita, pois gostava de criancas. Afinal, aos 36 anos, tinha sete filhos e tres netos.Escolhi o menor salario. Nao que esse fosse o criterio de escolha, mas e que o menor salario, vinha acompanhado de uma serie de beneficios diretos, que nao deixaram duvida de que era o melhor para mim: perto de onde eu morava, dava para almocar em casa todos os dias, levar e buscar as criancas na escola , continuar meus treinos de corrida e, no dia que a empregada perfeita faltasse, eu poderia trabalhar em casa. Portanto, o menor salario era tambem o mais vantajoso.Capitulo 3O CAOSPreparar cardapio semanal, estabelecer com as criancas os combinados (para outra pessoa administrar), foi a parte facil e divertida da historia. Faze-los serem cumpridos, foram outros quinhentos...Quando eu estava em casa, tudo funcionava bem: acordavam com meus beijos e minhas broncas (quando faziam hora para sair da cama), eu dizia a hora do banho e com ou sem reclamacoes, eles obedeciam, o tempo de TV acontecia de
acordo com o andamento das atividades realizadas da escola, a noite era lanche, banho e cama.Minha autoridade e a da empregada perfeita foram testadas por pelo menos duas semanas, ate as criancas entenderem quem realmente mandava no barraco.Meu celular tocou algumas vezes, todas por futilidade.As primeiras provas da escola foram recebidas com muita enrolacao na hora do estudo e, como resultado, experimentamos uma queda das notas.Enfim, estava tudo muito mal...Capitulo 4RESTABELECENDO A PAZLi, certa vez, que as criancas precisam de tres dias para se adaptarem a algo. E como se fosse o periodo probatorio de cada nova rotina a ser testada (por elas). Os tres dias daqui engordaram o calendario e viraram quinze. Mas nada como um dia apos o outro.Muita conversa, algumas restricoes, mas finalmente, como diz a musica: tudo esta no seu lugar, gracas a Deus, gracas a Deus... ou, pelo menos, quase tudo.Talvez a maior necessidade de adaptacao tenha sido a minha. A minha condicao de indispensabilidade foi substituida pela sobrevivencia saudavel de todos.Ainda sinto saudades daqueles dias em que eu achava que eles nao viveriam sem mim, mas me alegro em ver que EU posso viver algumas horas sem eles.Aprendizado para todos. Crescimento mutuo.Cenas do proximo capitulo?Deixarei por conta do tempo. Mas que tempo? Aquele que me roubou de mim...
Dizem que beijo de mae cura tudo. Concordo! Mas mao de mae cura tambem...Semana passada meu filhote caiu na escola e tivemos que ir ao hospital para o Dr. Bonzinho dar uns pontinhos no joelho dele. La, segurando minha mao (que eu achava que ja nem tinha mais utilidade para ele), me lembrei da historia que vivemos quando ele extraiu um dente...A mao e o denteEstive pensando na importancia das maos. Nao digo a importancia fisica delas, pois esta e uma questao indiscutivel, mas falo da importancia emocional.Eu sempre brinquei com quem sentia medo que, era para fechar os olhos e pensar que eu segurava a mao, assim logo o medo ou a dificuldade iria passar.Mas agora vivi a experiencia real desse poder.Meu filhote teve que extrair um dentinho (seriam dois, mas a odontopediatra resolveu tirar um so). Eu estava angustiada so de pensar na possibilidade dele sentir dor e tambem apreensiva, pois a relacao dele com dentista e muito bacana. Pensava que se ele visse a agulha e vivesse algum trauma iria tudo por agua abaixo, afinal, ele e as agulhas nao se entendem muito bem...Passei a semana explicando tudo que iria acontecer, quais as sensacoes, como devemos reagir (nao bater na mao da dentista para nao complicar, ficar tranquilo, bla bla, bla), tudo isso recheado de uma cara de paisagem e tom de voz absolutamente descompromissado. Contei que talvez precisasse de uma agulhinha bem fininha e que ela era magica, pois nao deixava sentir dor.Chegou o grande dia. Ele acordou dizendo que nao queria ir, que ele gostava da Dra. Lucia (ortodontista que o acompanha) e nao da Dra. Mariana. Mesmo assim tomou o banho, se arrumou e fomos...Ao entrar no consultorio, eu fiquei na mesa da dentista e ele de costas para mim. Entao percebi a maozinha dele estendida abrindo e fechando (me chamando). A dentista disse para eu me aproximar e a maozinha nao parava de abrir e fechar, entao eu a segurei. Automaticamente o corpinho dele relaxou na cadeira.Foi muito lindo ele se agarrar na minha mao, como se ela valesse alguma coisa e compreender que por muito pouco o mundo se torna mais seguro para ele.O dentinho saiu em segundos e ele ficou todo orgulhoso por ter sido forte e corajoso. De la fomos ao shopping comemorar com sorvete (quer melhor?!). Foi entao que minha mao se tornou dispensavel para sua caminhada. Ele andava livre, sem medos e feliz.A mesma mao que proporcionou seguranca foi deixada de lado em troca da liberdade que ele sabe curtir tao bem...Foi muito legal! Minha filha, de 7 anos chega da escola e diz: hoje foi o melhor dia da minha vida, em outro momento ela diz: esse foi o melhor filme que eu ja assisti, ou voce e a melhor mae do mundo , ou eu tenho a professora que e mais cheirosa da terra e assim vai uma lista interminavel de coisas e pessoas incriveis.Ser crianca e muito bom. Puras, intensas e aproveitam ate o ultimo caldinho da goma de mascar, lambem o palito do picole, o sal
dos dedos depois de comer a batata frita, e lambem ate o prato (se nao as repreendemos).Crescem, vao conhecendo as maldades do mundo, vao aprendendo que existem caminhos, algumas vezes sao chamadas a escolhe-los, aprendendo e descobrindo as verdades alem dos muros de suas casas. "Adolescem", questionam os aprendizados recebidos ate ali, revoltam-se ou nao. Comecam a ter verdadeiramente seus espacos. Fazer escolhas torna-se algo mais angustiante, porem necessario. Vivem um mundo de duvidas interiores.Ficam jovens, sao donos do mundo e do tempo (que nao para) e precisam correr contra ele. O que aprenderam em casa soma-se ao que aprendem diariamente na rua, no trabalho, nos relacionamentos.Chega a vida adulta e madura, ja cheios de responsabilidades, aprendem que nao sao donos nem do tempo nem do mundo, mas sao felizes (ou nao) com suas escolhas. Se tem filhos, retransmitem conhecimentos, criam novas formas de educar e aprendem lidar com ansiedades e frustracoes.Chega entao a velhice... a bagagem esta cheia de uma longa caminhada, afinal, aqui e possivel ter nossas vidas repassadas em forma de reflexoes. E foi sobre esse momento da vida que ouvi algo que tocou minha alma adulta: precisamos sair dessa vida melhores do que entramos.De criancas puras a idosos que, muitas vezes, nao aprenderam nada com a vida, simplesmente passaram por aqui.
Sou internauta de carteirinha. Meu notebook fica ligado o dia inteiro e deve sentir-se aliviado quando aperto a tecla desliga. Ando com ele ate quando levo as criancas para suas atividades ou quando nao tenho um bom livro como companhia.Ha pouco tempo entrei em uma dessas redes sociais, chamada facebook, e fui "reapresentada" a uma amiga virtual da minha irma. Ela gosta de escrever como eu e tem um blog como eu (porem sempre atualizado) que passei a seguir. Comecamos a nos falar (leia-se teclar) com comentarios diarios sobre uma coisa ou outra que ela ou eu escreviamos. Depois comecamos a trocar e-mails com sugestoes, indicacoes e piadinhas (ninguem e de ferro). Ela mora no Sul e eu no Sudeste, cerca de 1700km de distancia uma da outra, mas a vantagem do mundo virtual e essa, nao ha barreiras. Viva a tecnologia!A tecnologia tambem, ja me permitiu conhecer uma outra apaixonada por livros, que deixou de ser simplesmente amiga virtual, quando participei de uma corrida de rua em Porto Alegre e tive a oportunidade de conhece-la pessoalmente. O Sul e terra fertil em produzir e abrigar gente do bem.Mas voltando a historia, fiquei uns dias longe da telinha, pois recebia em minha casa uma afilhada gravida, que enfrenta alguns problemas com o bebe. O trabalho teve que esperar, os filhos, marido e a casa receberam o basico de mim, pois era hora de apoiar quem precisava.Quando voltei a me comunicar, contei para minha nova amiga sobre o ocorrido e ao me despedir no e-mail, expressei minha saudade.Mas, como assim? Saudade de alguem que eu nunca vi? Que conheco por fotos e textos?Me diverti com essa ideia e pensei: "estamos nos acostumando a criar vinculos virtuais". Que seja! Desde que sejam saudaveis. E, no meu caso, sao absoluta e deliciosamente saudaveis. Geram ate saudade.Marthinha Querida, estou sem perspectivas de ir correr em POA novamente, portanto, que tal fazer as malas e curtir uns dias nas Minas Gerais?Beijos e saudades de ti guria, oops, como assim, uai?... Existe uma passagem na Biblia em que conta a historia de uma mulher chamada Marta que, em certa ocasiao, hospedou Jesus em sua casa. Ela tinha uma irma chamada Maria que nao desgrudou de Jesus para ouvir Sua Palavra. Marta corria de um lado para outro organizando o melhor de sua casa para oferecer a Jesus, no entanto quem mais usufruiu do banquete foi sua irma Maria (Lc 10.38)Vivo um momento muito Marta em minha vida. Passo o maior tempo em casa, me multiplicando em dez para dar conta de tudo. Sou mae, esposa, representante comercial, dona de casa, filha, nora, amiga, quebra-galho, entre outras atribuicoes. Tudo isso, em um dia que so tem 24 horas.E, no que diz respeito aos meus filhos, dei-me conta de que a Marta esta mais presente em casa e em suas vidas, do que a Maria. Estou aqui, mas nao estou com eles. E, o pior, perdendo o que eles tem de melhor, que e a infancia. Ela esta andando a passos largos e eu perdendo o banquete...Nessas ferias (deles, pois
estou longe de pensar em ferias), descobri que precisava mudar o rumo. Nada de acampamento com os coleguinhas, nada de colonia de ferias do clube. De forma bem egoista, quis eles so para mim. Quis resgatar um pouquinho da mae que brinca, da mae disponivel. Estou tendo que reaprender a soltar pipa, andar de bicicleta, nadar no frio, jogar basquete, peteca, UNO, Monopoly, brincar de salao de beleza, casinha. Deixa-los quebrar os ovos para o bolo, pedir para ler as receitas, fazer bichinhos com massa de biscoito. Ir ao cinema a tarde. Ler livros com caras e bocas. Assistir desenhos na TV, pegar filmes na locadora, enfim, estar realmente com eles.So respondo os e-mails e resolvo coisas do trabalho bem cedo, antes deles sairem da cama ou quando eles se cansam de mim (triste reconhecer que cansam de verdade). Leio meus livros e escrevo meus textos antes de dormir (como fiz ontem, as 00:24, ja que tinha que postar este texto no Mulher Ocupada naquele dia), mas so me interessa nao perder de vista o banquete...E muito contraditorio quando nosso desejo de SER se esbarra nas necessidades do TER essenciais a eles (escola, curso de linguas, esporte, etc). Fazemos malabarismo com o orcamento domestico para dar conta de tudo, e o perigo desse impasse e nos afogarmos nos afazeres enquanto os dias passam, sem piedade, por nos. Ficam o SER e o TER pela metade, incompletos.Uma amiga me enviou um artigo que abordava sobre um livro da filosofa e feminista francesa Elisabeth Badinter, contra as exigencias da mae perfeita. Mas sera que e querer ser perfeita nao se conformar em perder o banquete? Felizmente sou das mais imperfeitas possivel, e dentro de toda minha imperfeicao vou tentando usar e abusar da criatividade (que penso ser forte aliada a falta de recurso financeiro), maximizando meu tempo e burlando a Marta que vive batendo a minha porta.Ainda faltam cinco dias para terminar as ferias, estou fisicamente muito cansada, mas emocionalmente muito feliz por saborear o precioso banquete da minha vida.
Moro em um extremo da minha cidade e meus pais em outro. Esta distancia dificulta a assiduidade a casa deles, lar onde nasci e vivi ate meus vinte cinco anos. Um apartamento pequeno, mas sempre muito bem cuidado e, constantemente, reformado pelas incansaveis buscas de mudanca aspiradas pela mae. O que ela nao conseguia mudar na vida dela acho que, inconscientemente, ela transferia para mudancas fisicas do lar. Parece uma casinha de bonecas.Esta semana, com minha mae curtindo um pouco de paz em Aracaju, estive mais presente para dar suporte ao meu pai, que se recusou em ficar na minha casa enquanto ela viajava. No silencio caracteristico daquela casa, tudo estava diferente, mas estranhamente, tudo estava em seu devido lugar. Meu quarto ainda com minha grande foto na parede, o armario da minha infancia, branco como neve com portas cheias de segredos e sonhos. Gostava de esconder-me onde minha mae guardava as roupas de cama. O espelho nao esta mais la, foi transferido para uma parede esquecida.Na sala, a luz de penumbra que iluminou tantas vezes minhas apresentacoes vestidas com aquela camisola longa e sapatos de salto que sobravam em meus pes, ja nao e mais utilizada. A TV nao e a mesma, nem na sala habita mais. Cada quarto possui uma, proporcionando a individualidade/individualismo da vida moderna.Na pequena cozinha falta a mesa marrom, encostada na parede, onde fazia a licao de casa, onde almocava, onde a Dos Anjos passava, semanalmente, a roupa que a familia acumulava e que os tres turnos de trabalho da minha mae nao permitiam sobrar tempo para administra-la.No corredor o espelho que eu adorava ajudar a pintar a moldura com tinta spray, deu lugar a um moderno objeto de decoracao. O antigo vive sem moldura no lavabo do meu, contraditoriamente, espacoso apartamento. Mas agora e outro, reflete novas imagens, novas vidas.No banheiro estava la, o tapete amarelo. Hoje nem tao amarelo como ha muitos anos atras, mas resistiu a todas as pisadas molhadas, apos banhos demorados onde eu podia ser princesa, bailarina, professora ou, simplesmente eu mesma.Como ele resistiu a tantos anos? Descobri que ele estava esquecido no armario. Ha mais de vinte anos nao era usado. Voltou ao banheiro por acaso, pois meu pai nao encontrou outro durante ausencia turistica da minha mae. Alegrei-me ao ve-lo tao inteiro...Tenho acompanhado de forma reflexiva, o envelhecimento de meus pais, dos pais de meus amigos, da minha sogra. Alguns bem inteiros e ativos, outros nem tanto. Alguns esperam a morte chegar, outros nem esperam mais nada. Sera que a nossa geracao vai resistir as pisadas como a geracao dos nossos pais resistiu? Ou, como aquele tapete amarelo, estamos colocando nossos idosos num canto qualquer do armario e nos esquecendo deles?O tapete amarelo era apenas um simples tapete, mas trouxe com ele muitas lembrancas. Me fez pensar, pensar e repensar... Nem so de sol sao feitos os dias. As vezes, eles sao tao cinza, que e melhor nem sair de casa porque a sensacao e de que um raio caira sobre nossa cabeca. E hoje acordei em um desses tipicos