Jan/1984...Como estou encantada com meu filho.Nunca imaginei que pudesse amar assim. Olho para eleenquanto dorme, e me emociono com todosos detalhes que percebo, as vezes comecoa sorrir sozinha ao perceber um detalhe na sua maozinha e dedos, em outrosmomentos o foco e a orelhinha que e uma graca... Sabe aquela orelha perfeitinhae do tamanho certinho? E o seu narizinho... como e gracioso e lindo. Eu oaconchego em meus bracos e quero que ele respirea minha maternidade serena.Estou muitofeliz! Nao sei se nasci para ser maecomo ouco algumas mulheres dizendo por ai, e nem o quao perfeitamente vou cumprir essa missao de mae de um menino,so sei dizer que estou gostando muito desse papel na minha vida, desde a gravidez, pois eliminando o que foi modificadono meu corpo, eu guardo intensamente adeliciosa emocao de sentir meu bebe se movendo quando eu cantava pra ele,sem contar a plenitude e felicidadede amamentar, esquecendo totalmente da dor e sangramento dos primeiros dias. E sealguem me perguntasse: Mas voce se lembra da ferida que teve e que dasvezes em que a mamada dele te fazia chorar? Tranquilamente eu diria: Tudo bem, nao doeu tanto assim. Valeu! evoltaria os meus olhos com muito carinho para aquele menino que nao acreditavaser capaz de ter causado tanta dor ha apenas semanas atras. Pensando bem, sera que estousofrendo da sindrome de Estocolmo? Aqueleestado em que as vitimas continuam a defender seus captores mesmo depois dos dias de prisao fisica teremterminado e mostram um comportamentoreticente nos processos judiciais contrao sequestrador? E... vai ver que e isso. O que esta acontecendo comigo e que, como na sindrome, nao me dei contaque me identifico emocionalmente com o pequenosequestrador da minha propria vida... Mecanismo de defesa, por medo deretaliacao da minha autoestima?Pequenos gestosgentis por parte do meu captor desono estao sendo registrados na minha mente de forma amplificada, so que fica dificil resistir... Como naose derreter toda quando ele da aquela risadinha? Mesmo que do ponto de vista medico digam quenao passa de um reflexo no primeiro mes, nesse momento e muito dificil, senaoimpossivel, ter uma visao clara da realidade. Nessas circunstancias possopraticamente jurar que aquele sorrisofoi sim dado com intencao por parte dele e especialmente para mim.Pode ser mesmo, ja que se diz que esses sintomas (protecao do sequestrador) sao consequenciade um estresse fisico e emocional. Nesse momento a mente fabrica uma estrategiailusoria para proteger a psique da vitima, no caso eu, e que o complexo e dubio comportamentode afetividade e odio simultaneoe considerado uma estrategia desobrevivencia por parte da vitima para conquistar a simpatia dosequestrador. E logico que estou preocupada com a minha faculdade, asmaterias que estou perdendo, as dicasdos professores que nao estou aprendendo, penso tambem em como sera fazer uma prova sobre conteudos que tenhoque estudar sozinha em casa entre uma mamada desse menino e uma troca de fralda.Imagino a mulherada da minha sala da faculdade, a convivencia que estou perdendo durante esses meses... Isso me trarasaudades, mesmo eu estando feliz agora. So que devo confessar que estouadorando muito ficar em casa comele, mesmo sem lembrar-me de pentear o cabelo, sem