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E se for pra reclamar de algo, que seja da razao. Eu pulei do muro, estava escuro la embaixo e eu nao sabia o que me esperava.Passei anos no conforto da estabilidade, ficar em cima do muro e seguro e pode durar o tempo que quisermos. Mas, que tipo de pessoa fica em cima do muro? As do tipo covarde, e eu nao queria ser assim.De certa forma, eu sabia o que tinha la embaixo, mas achei importante pular. Nao fique mais com a sensacao de que algo poderia ser melhor, eu pensei, mas acho que pulei para o lado errado.Se eu nao tivesse tanta razao poderia ser mais feliz, com certeza seria mais feliz, porque se tem alguem nesse mundo que me julga compulsivamente, esse alguem sou eu. O mesmo unico alguem com quem me importo com a opiniao. Tocava Got Love da Tove Lo enquanto voce voltava do bar com as maos ocupadas, parecia caminhar no ritmo da musica e eu me senti hipnotizada.Nos nao deviamos estar aqui porque eu estou sempre reclamando e voce parece nao se encaixar em lugar algum, mas a gente sempre insiste nas coisas erradas nao e?Nao entendo som algum que sai dos seus labios, quando voce para na minha frente so observo enquanto eles dancam ao som da musica e eu quero dancar junto. Voce tem um ima e ele esta me puxando a noite inteira, nossos corpos estao se encontrando a noite inteira.Tao proximos quanto se pode estar, eu canto "perfect like a picture" enquanto tento recuperar o ar, porque quando voce esta aqui tudo parece tao intenso que nem escuto a musica acabar, as luzes coloridas que formavam desenhos no seu rosto se apagam e a gente se perde na escuridao entre beijos, maos, culpa e desejo. Era 2012, me olhei no espelho e gostei do que vi, embora o reflexo estivesse um pouco danificado devido aos ultimos acontecimentos, eu gostava do que via e tambem gostava de olhar para os lados e enxergar as pessoas que estavam comigo.Era 2013, me olhei no espelho e vi o mesmo reflexo de "sempre", mas nao gostei, nao queria ser aquela pessoa, corri dele mas fui seguida, demorou ate que eu conseguisse despistar aquele reflexo com o ego inflado e auto-suficiencia, embora eu olhasse para os lados e gostasse do que via nao tinha ideia de que estava enganada.Era 2014, me olhava no espelho e via o mesmo reflexo de sempre, embora eu tentasse me distanciar daquela pessoa fazendo coisas diferentes e andando com pessoas diferentes, ela ainda era eu, la dentro, escondida embaixo de um monte de coisas que guardei.Chegou 2015 e depois 2016, o reflexo nao muda, mas dessa vez ele luta pra aparecer mais, ele nao quer mais se esconder e certas vezes me muda, me faz voltar para aquele corpo repleto de raiva. Eu to tao "alta" quanto eu consigo imaginar que estive nos ultimos anos, na minha playlist favorita so toca as melhores musicas que eu podia pensar agora e eu so consigo pensar em como tudo deu errado ate
aqui, se eu te contasse pelo que tenho passado nos ultimos dias voce nao ia acreditar, entao eu so quero escutar a Florence cantar em cima da melhor beat do mundo e me imaginar dancando em volta de todas essas pessoas.Se tem uma coisa que eu aprendi nos ultimos anos e que nao tem nada pior do que uma beat desperdicada, nenhum amor vai se sobressair a isso ou um "eu te amo" mal dito.Eu nunca pensei que diria isso, mas eu queria estar aqui, vivendo o fracasso em volta de tantas pessoas de mente aberta e frases tao bem formuladas que me fizesse escrever sobre o pior momento que vivi ate hoje, mas sabe, se eu pudesse te dar uma dica sobre o fundo do poco seria: nada pode ser pior ou tao mal escrito e previsivel que isso.Somos criancas dos anos 90 vivendo a fase mais dificil que nao previmos chegar e digo isso escutando minha musica americana e branca, entao acho que nao e tao ruim quanto poderia ser.
Quem ve de longe pensa "essa e uma garota de sorte", mas eles nao entendem que o caminho foi longo. O que alguns chamam de sorte e a resposta que tenho apos cada prece silenciosa.Eu costumava ser a garota do "por que?" e minha avo adorava contar historias sobre o mundo e o significado das coisas, ainda hoje ela pergunta "lembra Ju quando voce era pequena e me fazia varias perguntas?", eu sempre aceno e lembro como as minhas duvidas eram tao simples naquela epoca.Tal curiosidade me afastou de muitas coisas e me aproximou de caminhos e pessoas diferentes do que eu estive acostumada durante mais de metade da minha vida, entao eu estava sempre carregada de tristeza, raiva e duvidas, eu estava longe de encontrar a paz e tudo sempre parecia dar errado. Hoje eu deito em minha cama agradecendo a Deus pelos meus erros e acertos, silenciosamente desejo protecao e sabedoria aos meus ideais e transbordo de amor, me sinto tao sortuda e abencoada que nesse momento nao sinto falta de nada ou ninguem, nesse exato momento sinto que estou finalmente no caminho certo rodeada pelas pessoas certas.Quando voce resolve acreditar, amar e aceitar Deus e quando voce acredita, aceita e ama a si mesmo. Aqui estou, o barulho do mar e um conforto, a terra embaixo do meu corpo e um abraco e a cabeca sob meus joelhos e o mais proximo que tenho chego de amar.Eu estou adorando pois quero uma vida de confortos minimalistas, mas ha uma interrogacao pulando em minha cabeca, ela nao me deixa em paz ja tem um tempo.Qual e a missao da minha vida? Sim, eu acredito em missoes e em vidas no plural e por mais que o conforto seja prazeroso para mim nao consigo parar de me fazer essa pergunta.Tenho certeza de que assistir os episodios de The Vampire Diaries as quintas e ler todos os livros do John Green ou assistir a todos os filmes do Jhonny Depp seja a minha missao. Tenho certeza que preciso fazer algo maior, nao sei se para o mundo ou se para as pessoas a minha volta, mas sinto desesperadamente que preciso. Cheguei a conclusao de que voce e um boomerang, e que se eu te jogar para longe voce vai voltar mais uma vez. Voce tambem sente isso?Eu tambem sou um, mas dessa vez nao quero ir e nao quero que voce va, pois cada vez que volta eu piso em ovos para chegar ate o seu coracao. Voce tambem sente isso?Nao sei se um dia a gente vai conseguir chegar em algum lugar e eu tenho medo, porque se dois boomerangs se chocarem eles quebram e coisas quebradas nunca mais sao as mesmas. Voce tambem tem medo disso?Enquanto a gente nao sabe o que fazer, vamos conviver com esse frio gostoso na barriga e essa vontade doce de se abracar? Ja parou para pensar que eu sempre digo odiar assuntos mal resolvidos mas nos nunca nos resolvemos? Em nenhum momento eu te falei o quao decepcionada eu fiquei, nem tentei a todo
custo entender o por que de voce ter feito o que fez, alem de nunca ter perguntado se voce escolheu um lado ou foi escolhido.Tenho vergonha de pensar que talvez tu tenha feito mas escolhas porque eu nao estava la para tagarelar na tua orelha, porem se eu ainda estivesse la nao estaria aqui, talvez eu tivesse me perdido ou escolhido o lado errado da bifurcacao.Mas isso nao muda um fato que voce ja apontou dezenas de vezes: eu te amo e sempre vou te amar. Apesar de tudo, eu sei disso.
Eu poderia sorrir a qualquer grisalho que passasse por mim e conseguir uma carona pra casa em uma BMW se eu desse meu telefone em troca, ou eu poderia gastar toda a minha grana na balada enquanto dava em cima de uma branquelo de classe media alta que me obrigaria a transar no carro se precisasse me levar pra casa.Mas eu sou da velha guarda, eu acredito em paixao, amor e essas coisas, eu acredito que sentimentos sao superiores e isso me fez chegar ate aqui da pior forma.Eu tomo vinho, numa mesa cheia de mulheres brancas concordando com o fato de que elas sao felizes (embora nao sejam), aceitando os insultos que elas despejam sobre mim (embora eu nao ache que mereca). Mas eu estou numa mesa rodeava de brancas de classe media, eu nao posso citar feminismo ou racismo para ser sub-julgada por um governo "recente".Eu odeio estar presa num mundo tao redondo e quadrado ao mesmo tempo, odeio ter que me enquadrar quando eu quero ser hexagono, nao quero concordar com pensamentos tao mesquinhos e baixos.Quando tinha 17 eu queria mudar o mundo e quanto mais perto eu chego dos 30 mais decepciono aquela garota, com frases pre-feitas de aceitacao a gente tao mesquinha. Peca criada pela Turminha do BoqueiraoComentem!!! Conheca as caracteristicas dos TEENS que fazem parte desta tribo:- Fruto de um milagre- Herdeiro da promessa- Seguiu o exemplo de seu pai em suas experiencias com Deus- Disposto a semear- Deus o abencoava naquilo que ele semeava- Nao teve medo de trabalhar, mesmo na terra dos inimigos- Estava disposto a fazer a vontade de Deus a qualquer custo- Nasceu dele a nacao de Israel.Se voce faz parte desta tribo, deixe o seu comentario.Aki soh falta vc! Conheca as caracteristicas dos TEENS que fazem parte desta tribo:- Era um revoltado- Nao pensava so em si- Ouvia a voz de Deus e obedecia- Estava disposto a enfrentar os inimigos- Nao desanimava- Era o exemplo- Deus o escolheu para liderar o seu exercito- Venceu os inimigos.Se voce faz parte desta tribo, deixe o seu comentario.Aki soh falta vc!!! Agora que voce ja sabe sobre o Jejum de Daniel e os seus beneficios, e sente o desejo de participar desta campanha de fe, veja entao como deve proceder.Daniel, pois, quando soube que a escritura estava assinada, entrou em sua casa e, em cima, no seu quarto, onde havia janelas abertas do lado de Jerusalem, tres vezes por dia, se punha de joelhos, e orava, e dava gracas, diante do seu Deus, como costumava fazer. Daniel 6.10Assim como o profeta Daniel que orava tres vezes ao dia , durante 21 dias, os participantes tambem deverao orar as 9h da manha, as 3h da tarde e as 11h da noite. Alem do mais, para que a faxina espiritual seja completa, e necessario que a mente esteja limpa das coisas deste mundo. Por isso, quem participar, devera se privar de toda forma de informacao secular, veiculada em sites, jornais impressos, revistas, programas de teve, radio, internet e entretenimentos.Logicamente, no inicio, o participante se sentira estranho,
como um peixe fora dagua, neste mundo inundado de todo o tipo de assuntos que nada tem a ver com a fe. No entanto, a medida que os dias forem passando, ele percebera a grande mudanca que o Espirito de Deus estara fazendo em seu interior.Alimento espiritualA pessoa que participar podera alimentar-se de toda forma de conteudo espiritual que contribua para a sua fe. Livros da IURD, mensagens biblicas, programas da igreja, TV IURD, blog do bispo Edir Macedo, leitura da Biblia, enfim, assuntos que alimentem o seu espirito.Ja as pessoas que trabalham ou dependem, de alguma forma da informacao, como os profissionais da area de comunicacao, por exemplo, estao isentas, porem, nada as impede de encontrar uma maneira para nao ficar de fora.A campanha inicia no dia 1o de agosto, encerrando no dia 21 do mesmo mes.Fonte: arcauniversal.com
Comentem!!! Como pode um jovem conservar pura a sua vida? E so obedecer aos Teus mandamentos (Salmos 119.9).A vida dos adolescentes nao e nada facil! E escola, igreja, amigos, familia e, alem do mais, tem que estar sempre atento porque, por onde voce passa, tem sempre alguem olhando o seu comportamento, seja ele bom ou ruim.Por isso, e preciso que voce tome consciencia que e uma pessoa capaz de ter boa influencia sobre as pessoas por ter o Espirito de Deus em sua vida.Se voce e um adolescente compromissado em fazer a Obra de Deus de forma perfeita e agradavel, agora vai conhecer as qualidades que, atraves da acao do Espirito Santo, vao ser geradas no interior e no carater de quem, ardentemente, deseja servir ao Pai. Transparente: Adolescentes transparentes sao pessoas livres e, por isso, refletem seguranca em seus relacionamentos. Flexivel: Toda pessoa arrogante nunca aprende nada. Logo, voce precisa ter disponibilidade para inclinar os ouvidos e o coracao para ser ensinado. Submisso: Submissao nao e prisao, e liberdade e, tambem, um dos segredos de uma vida longa, prospera e cheia de frutos. Adolescentes submissos as autoridades sao adolescentes prevalecentes. Tratavel: Qualquer pessoa que acha que nunca erra e que tem sempre razao e dificil de suportar! Por isso o adolescente que deixa seu coracao nas maos de Deus e se deixa tratar por Ele se torna um grande lider. Humilde: Para estes nao ha lugar para o orgulho ou a soberba. Adolescentes com um coracao humilde expressam a vida de Jesus. Docil: Jesus disse que devemos aprender Dele, que e manso e humilde de coracao. A humildade e a mansidao nos fazem ser semelhantes a Jesus. Cheio do Espirito Santo: Este e um adolescente diferente, alegre! Assim, tambem, sao os lideres que devem ser reconhecidos: cheios de alegria e de muita vida de Deus que e o nosso combustivel ministerial. Decidido: A pessoa decidida tem determinacao em tudo o que faz e isto e um fator predominante na vida daqueles que querem vencer. Fervoroso: Esse e o ingrediente que da brilho ao ministerio do adolescente lider. Ninguem tolera um lider frio porque ele traz desanimo; o morno nao influencia em nada, mas o fervoroso, este sim, faz toda a diferenca! Motivado: A motivacao do lider e responsavel por 50% do exito de seu ministerio. Lideres motivados tem o crescimento desobstruido. Disposto: Nada mais chato que tratar com pessoas indispostas que so influenciam negativamente. Disposicao e uma qualidade importante na lideranca. Ousado: A direcao dada por Deus nos fara avancar e prosperar naquilo para o que fomos enviados. Aquele que desenvolve essa qualidade avanca, prospera e supera suas proprias limitacoes.Depois de ler estas caracteristicas voce, adolescente, nao pode mais ficar de Va a luta e seja um adolescente que realmente faz a diferenca! Que o Senhor gere em seu espirito um desejo e necessidade ardentes por alcancar essas qualidades.Comentem!!! Comentem!!! Conheca as caracteristicas dos TEENS que fazem parte desta tribo:- Ele, dentro muitos que tiveram medo, creu- Tinha um espirito diferente- Deus pessoalmente o encorajava- Acreditava que se tao-somente Deus se
agradasse dele, ninguem poderia dete-lo- Deus transferiu as responsabilidades e as bencaos que Ele havia feito a Moises- Enxergava oportunidade onde as pessoas viam problema- Nao dependia de seus conhecimentos pessoais, e sim, de sua fe- Tomou posse da terra.Se voce faz parte desta tribo, deixe o seu comentario.Aki soh falta vc!!!
Porque elas estao insatisfeitas e descontam em voce! Olha uma previa de mim: "...a medida que as pessoas o conhecem bem, elas descobrem que voce tem um grande equilibrio entre a expressao emocional e o controle emocional. Se eles nao tiverem esse equilibrio, acabarao invejando voce. Eles nao conseguem expressar os sentimentos como voce, ou perdem frequentemente o controle emocional e se ressentem por sua capacidade de lidar tao bem com as emocoes fortes que podem aprisiona-los."Ou seja, e eu tenho que ficar aguentando os desequilibrados...mereco? Nao, eu nao mereco... Em uma cidade ha um milhao e meio de pessoas, em outra ha outros milhoes; e as cidades sao tao longe uma da outra que nesta e verao quando naquela e inverno. Em cada uma dessas cidades ha uma pessoa, e essas pessoas tao distantes acaso pensareis que podem cultivar em segredo, como plantinha de estufa, um amor a distancia?Andam em ruas tao diferentes e passam o dia falando linguas diversas; cada uma tem em torno de si uma presenca constante e inumeravel de olhos, vozes, noticias. Nao se telefonam mais; e tao caro e demorado e tao ruim e alem disso, que se diriam? Escrevem-se. Mas uma carta leva dias para chegar; ainda que venha vibrando, calida, cheia de sentimento, quem sabe se no momento em que e lida ja nao poderia ter sido escrita? A carta nao diz o que a outra pessoa esta sentindo, diz o que sentiu a semana passada... e as semanas passam de maneira assustadora os domingos se precipitam mal comecam as noites de sabado, as segundas retornam com veemencia gritando - "outra semana!" e as quartas ja tem um gosto de sexta, e o abril de de-ja-hoje e mudado em agosto...Sim, ha uma frase na carta cheia de calor, cheia de luz; mas a vida presente e traicoeira e os astronomos nao dizem que muitas vez ficamos como patetas a ver uma linda estrela jurando pela sua existencia - e no entanto ha seculos ela se apagou na escuridao do caos, sua luz e que custou a fazer a viagem? Direis que nao importa a estrela em si mesma, e sim a luz que ela nos manda; e eu vos direi: amai para entende-las!Ao que ama o que lhe importa nao e a luz nem o som, e a propria pessoa amada mesma, o seu vero cabelo, e o vero pelo, o osso de seu joelho, sua terna e umida presenca carnal, o imediato calor; e o de hoje, o agora, o aqui - e isso nao ha.Entao a outra pessoa vira retratinho no bolso, borboleta perdida no ar, brisa que a testa recebe na esquina, tudo o que for eco, sombra, imagem, um pequeno fantasma, e nada mais. E a vida de todo dia vai gastando insensivelmente a outra pessoa, hoje lhe tira um modesto fio de cabelo, amanha apenas passa a unha de leve fazendo um traco branco na sua coxa queimada pelo sol, de subito a outra pessoa entra em fading um sabado inteiro, esta-se gastando, perdendo seu poder emissor a distancia.Cuidai
amar uma pessoa, e ao fim vosso amor e um maco de cartas e fotografias no fundo de uma gaveta que se abre cada vez menos...Nao ameis a distancia, nao ameis, nao ameis!Rubem Braga
Baby, minha alma quer voarE eu estou presa aqui, amarrada por meus julgamentos, pelo que aprendi como certo, pelo nao sofrerMeu espirito quer o seuBaby, minha pele anseia pelo teu corpo Pelo teu cheiro impregnado na minha almaAnseia pelo seu toque, pelas suas maos no meu corpo, maos que so me tocaram na imaginacaoUma imaginacao doentia, carente, louca por voceCarinho que eu sempre fui carenteCarinho que voce negligenciouTenho fomeFome de voceFome do teu corpo, do teu cheiro, da sua voz, do seu sorriso, do seu abracoFome, fome da sua respiracao, da sua ingratidao, do seu profundo desprezoFome intensa, absurda, que me come e me devoraQue me faz morrer todos os diasEu te odeioMeu, amor...Amor...Passional, doentio, louco...Nada nunca foi sempre perfeitoAh, baby, voce me deixouEnfurecidoAmor que eu vou levar pra vida todaToda pouca vida que me restaPouca e tudo que tenho de vocePorque voce se foi...Levou o seu amorE desprezou o meu.... Ando muito ansiosa e nao sei o por queEstou com falta de arEstou comendo que nem uma loucaMe irrito comigo mesmaFalo pelos cotovelosEstou com certa mania de perseguicaoAlguma coisa esta erradaNao sei se e o trabalho que esta me deixando tensa, anda tudo meio blury aqui, sabe? Nao sei se estou indo bem, se esta tudo certo ou, pelo contrario, se esta tudo errado, nao tenho feedbackMe cobro muito, eu achoPreciso de ferias, eu achoTenho andado "achando" muito, eu achoNao consigo escolher um hobbyQuando eu penso, listo e comeco a pesquisar. Pronto!Abandono antes de comecarNao quero mais lerNao quero assistir filmeEstou engordandoEstou com barrigaE o piorNao estou nem aiEstou meio sem tesaoTenho toqueEstou cansadaAs costas doemE continuo com a falta de ar A tristeza alimenta a minha almaQue preza pela beleza do sofrerAi, os meus desabafosSe nao fossem a sua ingratidao, o seu desprezo e a sua ignorancia...Mal saberia o que e o amorCorroi, aprisiona, desconstroiLubridia a beleza do "eu"Aprisiona a liberdade do serImpoe, machuca, congela, enfurece e invade o direito de existir Oi, meu blog querido, meu terapeuta, psicologo, psiquiatra.Hoje desembestei a falar. Falta de bom senso, inconveniencia extrema e auto-estima baixa. Alem de ociosidade. Ai essa angustia que me habita. Geralmente venho aqui para desabafar e trazer as pedras do sapato. Bom, hoje nao vai ser diferente. Sabe aquele dia que eu queria ficar na cama, sem mexer nem um dedinho da mao? Pois bem, tudo isso tem uma razao, e essa tem um fundo emocional. Ate um certo ponto reconheco que eu ando bem carente, pedindo atencao demais, querendo chameguinho, afago e carinho. Mas por outro lado, esse sentimento nao e imaginario. Ele aumentou simplesmente pelo meu pedido de atencao...e quanto mais se pede, mais se e rejeitado. Afinal, amor e carinho nao devem ser pedidos, eles devem ser dados, devem vir de graca, sem nenhuma cobranca, sem nenhum ressentimento.Ser namorada do meu ex-noivo nao e uma situacao agradavel. O que antes era ele vindo sempre me bajular, recadinhos e mensaginhas romanticas durante o dia, hoje se tornou em mero descaso. E quando recebo atencao ela vem em modelos de ciumes, acusacoes do meu comportamento, cobranca....sinto falta do
que era no inicio, sinto falta de romance, de carinho, de atencao, de amor...sinto falta de poder sonhar que tem um futuro com ele, de que as cosias vao voltar nos eixos, de que ele vai sentir minha falta durante o dia, de que ele vai fazer uma surpresa simplesmente porque quer, nao porque eu peco.Esse sentimento de choro constante me sufoca, nao posso falar para ele se nao e bronca na certa, nao posso abrir meu coracao, nao posso desabafar...e ele pensa que tudo isso acaba evitando algum problema maior. Na verdade, esse ja e o problema maior. Ele e imaturo e jovem demais para encarar alguma insatisfacao minha. Ele nao sabe lidar com minhas inquietudes. Tudo precisa estar perfeito, tudo precisa sempre estar 100% ok. Mas este ok e dentro das perspectivas dele. Nunca, nunca mesmo ele sentou e colocou toda sua atencao somente no meu sentimento. Nunca ouvi um "Amor, o que esta passando com voce, porque esta triste, porque esta incomodada..." NUNCA. E tao simples: isso e relacionamento. Mas ele nao sabe se relacionar.E como eu decidi parar de reclamar para as pessoas, meu querido blog, voce sera meu escape para aliviar um pouquinho essa angustia, que me acompanha ha quatro meses.Sexta-feira ouvi o Padre Faio falar: quando algo se torna incomodo, se livre disso pois com o tempo se tornara sofrimento e sera ainda mais dificil se desvencilhar. Fato. Eu sei o dia em que este incomodo apareceu, mas eu tentando nao descartar as coisas tao "facilmente" falei pra mim mesma "calma, aguenta firme, ninguem e perfeito e isso foi so uma crise pequena". Na verdade, pequena de nada teve. No aniversario dele, e um namoro recente de 4 meses, tive que aguenta-lo gritando e surtando comigo por ciumes de um cara que veio falar comigo e eu dispensei mostrando que eu tinha namorado.Bom, foi 1 hora e meia aguentando ele gritando, me acusando e me puxando pelo braco. Foi grosso e depois, em casa, despencou a chorar no meio da madrugada, com vergonha da atitude dele. Infelizmente, esse foi o inicio de tantos outros descontroles, brigas e gritos que ouvi dele. Eu tenho duas esperancas: ou que ele melhore e se controle (afinal, depois do ultimo descontrole dele o moco resolveu comecar a ir no psicologo) ou eu simplesmente vou desencantando e esse amor vai minguando ate sumir. Algum encantamento ja passou...Volto aqui pra contar.