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E claro que eu tenho vontade de te chamar, quebrar todas essas barreiras invisiveis (porem visivelmente estupidas) que nos separam. Mas so em uma breve execucao dessa perseguicao que dilacera minha cabeca, percebo essa subita vontade de afirmar e reafirmar o que nao anda claro nem pra si mesma, vai que tamanha ilusao acaba servindo como garantia. A dificuldade que e nao transformar esse - ou qualquer outro - texto em mais um fruto do seu monopolio, que perdurou durante grande fase da minha vida. Pois bem, dessa vez nao deixarei que isso aconteca, vamos falar sobre a inutilidade e a hipocrisia do ser humano. O ser humano, enquanto maquina especialmente criada para taxar outras coisas, por mais que seja o seu igual, e sua incrivel - e desumanamente possivel - capacidade para julgar qualquer outra coisa que achar exotica. O seu nao perceber do quanto a ignorancia, por mais ultrapassada que seja, ja deixou ha muito de ser sua virtude. A perturbacao da infinita causa que me incomoda; o animal que trocou sua racionalidade por hobbies, divertimento ou qualquer outro futebolzinho que venha a calhar. Suas desistencias sendo afastadas pelos caminhos; a tao valorizada arte de quem demora mais para se importar menos. Quando tudo ja parece tao errado, e mesmo o mais forte ponto de conforto te faz estranhar da situacao na qual a humanidade se encontra. Como um porco, que se joga na lama e se diverte, esquece de qualquer outra sensacao, e, quando menos espera, ja esta todo sujo, corrompido. E mesmo assim o ser humano - ah, ser humano! - se lamenta de todos os seus pecados - todos os divinos sendo capitalizados, todos os capitais sendo divinizados. Chora durante horas ao se dar conta, no auge de sua crise existencial, do vazio no qual se encontra. Do eterno vacuo que esta condenado a (sobre)viver, do tapa na cara que ganha ao encarar o fato de viver. Afinal, sera mesmo que a vida e a maior divindade nos concedida, ou apenas vivemos para prestar obsequio para um sadismo maior? As marionetes se revoltam cada vez mais que pensam em qualquer resposta plausivel para essa pergunta, afinal, e necessario tirar as palavras da boca de qualquer ventriloquo. Rezamos para deus nenhum e a maior resposta possivel a ser retornada e um salmo ou evangelho a mais. O ciclo de dependencia do ser humano com a religiao e maior do que qualquer crenca jamais pode chegar. Pondero as oportunidades que tenho para louvar a morte e concluo que prefiro ceder meus direitos e deveres, ja que qualquer outra abelha pode ocupar minha posicao e fazer o meu trabalho na colmeia. Esse texto nao tem nenhuma conclusao. Nao, hoje nao.J.H. Meu, que puta desanimo da porra (de novo).Eu, burro de carga-camelo com peso morto em lugar de corcova, to tentando me descarregar de todos os placebos e ilusoes que meu, ce nao tem nocao, mas me fazem tao mal. Mas a pior parte e que me desfazer disso e tao dificil.Eu acordei hoje a tarde do nada. De preocupacao, talvez.
Agora e sexta a noite (outra sexta a noite), e eu to aqui, deitada, olhando pro escuro e pensando em tudonada mais uma vez, tentando chegar em alguma conclusao nao sei de que. Merda, eu poderia ter dormido muito mais.Eu sinceramente queria entender por que diabos acordei do nada e ainda to deitada, sem um minimo de alma pra me fazer levantar e ler um Machado ou ate mesmo um Caio Fernando e me inspirar pra contribuir com esse ciclo leitor-escritor-leitor.Mas e muito mais dificil do que o imaginavel, no final das contas, escrever um texto que atenda as demandas de sofrimento que habitam em ti e so querem ser exorcizadas atraves de palavras, que dira fazer um texto digno de uma pessoa de fora ler.O que eu sinto e que tudo isso so ta contribuindo pra antecipacao da minha morte. Ja planejei musica do funeral, musica que ouvirei enquanto estiver me matando, a playlist da minha morte inteirinha, ja que na vida e tudo muito ecletico e ao mesmo tempo padronizado, e eu nunca fui de me encaixar nas mesmas dancas de todo mundo.Meu, eu gosto tanto de musica. Hoje eu ja fui de Tunnel Vision pra Feeling Good (da Nina, obvio) pra Dream On, tudo isso na ansia de cacar alguma inspiracao pra desabar hoje, outra sexta-feira desabada, porque tava precisando demais.E que parece que tudo isso acumula, sabe. E so vai me deixando cada vez mais triste e desanimada e desmotivada e [insira aqui o prefixo des- acompanhado de alguma palavra de alegria e virilidade].E ao mesmo tempo em que eu me odeio, eu amo ter so a minha companhia pra desabafar. Porque sabe, eu fico vendo esses textos lindos e poeticos e escritos pela juventude suicida no face recebendo elogios, mas o que a gente quer mesmo nao tem palavra pra descrever, nao.Na verdade, ate tem (uma palavra muito bonita com significado grandississimo, por sinal).Eutanasia. O ato de se matar antes que a dita morte o faca.Basicamente, tudo o que eu me espelho pra ficar bem e sa e pensar que no final (amem!) tudo acaba.J.H.
Ja vi de tudo nessa vida. Gente idiota cheia de um enorme vazio de informacoes; gente idiota vazia de um enorme cheio delas. Me perdoe por manter aqui comigo, guardado, esse desespero constante; por nao parar de pensar por um minuto sequer, colocando em pratica a doenca do seculo e que, coincidentemente, me rodeia. Jogai tua agua benta sobre mim. Me perdoe por ter vontade de colocar todas essas coisas em um texto e, no final das contas, nao lembrar de absolutamente nada da ideia original. Admito que possuo varias coisas, porem amor-proprio nao e uma delas. Tudo isso me faz chegar ao ponto: minha infelicidade-nada-passageira. Tudo isso me faz pensar sobre a importancia do charme. Do quao disposta estou a arriscar minha sanidade - novamente - a procura de um relacionamento unilateral. Da linha tenue entre o que e voce e o que e o seu monstro que criei. Tudo isso me faz pensar sobre essa bolha ilusoria em que eu me perdi, e ja nao ha mais nenhum caminho de volta desse labirinto. Sobre o quao fodida estarei quando ela estourar. Do quao dependente sou. E de como toda essa dependencia compra a alforria de uma coisa: minha independencia e indiferenca em relacao a morte. Me perdoe, mas eu sempre quis reunir toda essa coragem dos maiores desbravadores. Suas lutas sao consideraveis. Para finalizar, muito obrigada por ter cuidado inigualavel e maravilhosamente bem de mim. A culpa, no final, foi minha, e totalmente minha. Eu deveria ter cuidado mais de mim enquanto ainda havia tempo.J.H. Eu finalmente percebi como usar voce como desculpa para o meu sofrimento foi uma mera mascara, a ponta desse iceberg.Pra ser bem sincera, eu penso no meu pai e em como eu queria que ele tivesse brincado mais comigo e tivesse feito mais cocegas na minha barriga e tivesse aprendido o xadrez que eu o ensinava e tivesse me ensinado a desenhar (porque ele desenha muito bem) enquanto ainda dava tempo, porque agora ja nao da mais. Eu penso no meu pai e entao lembro de quando ele chamava a minha mae de puta e de vagabunda e chamava a minha tia de puta e de vagabunda e chamava a minha vo de puta e de vagabunda e com certeza ja chamou, internamente, eu e minha irma de putas e de vagabundas. Eu penso em como sinto a falta dele e ele nunca nunquinha vai saber disso mas ao mesmo tempo dou um suspiro de alivio ao ver que a casa esta tao mais tranquila sem sua presenca, que, sejamos sinceros, nunca esteve verdadeiramente ali.Eu penso na minha mae e em como ela declara abertamente que sou o melhor presente da vida dela, mas nao me da atencao direito, nao procura saber o que esta acontecendo comigo (nao quando nao a interessa) e como ela e oportunista e chantagista e nao gosta 100% de mim apesar de eu ja ter chorado na pre-escola e ate vomitado por sentir tanto a falta dela por algumas horas. Como ela tinha que passar ao menos uns 20 minutos
la, na janela da sala do Jardim I, pra eu me acostumar com a ideia de que nem sempre ela estaria ali e como eu deveria ter me acostumado com essa ideia naquela epoca, porque a dor no comeco do ano de ver que ela nao vai estar aqui pra mim quando eu mais precisar foi imensa.Eu penso sobre como o futuro e traicoeiro e eu nao gosto nao gosto nao gosto nem um pouquinho dele porque a unica certeza que eu tenho na vida e que eu so tenho incertezas e eu sei que eu vou me decepcionar muito se acreditar demais que existe um futuro logo depois dessa palavra e eu sei como e dificil pra alguem nao cansar ou desistir de mim, porque eu mesma ja o fiz e eu penso tambem em como ultimamente eu so tenho ficado plenamente feliz ao beber e como isso e fudido ja que eu so tenho quinze-anos-e-uma-semana e como so tenho tido vontade de vomitar, mas nao vomitar normalmente porque eu nao tenho conseguido comer direito porque meu estomago esta completamente revirado como se nao existisse nada nele, entao em vez disso eu so vomito essas palavras sem sentido e sem pontuacao na esperanca de que alguem possa ouvir, ou melhor, ler esse grito de socorro que tenho a dizer, ou melhor, vomitar, ja que nao tenho como confia-lo a ninguem porque acho que ninguem vai cuidar tao bem de seu timbre quanto eu mas ao mesmo tempo preciso tanto tanto tanto de ajuda porque estou ficando paranoica e pensando em como nao conto nada da minha vida pessoal pra minha familia, em vez disso so me fecho diante deles e acabo sendo grossa e eles acham que eu sou uma pessima pessoa por isso e eu concordo porque isso talvez nao sejam problemas mas sim apenas algumas palavrasvomitadasgritadasescritaschoradas (e que fazem inchar o meu olho)Mas, alem de tudo, minhas palavras, ja que nao interessam a mais ninguem, afinalNossas palavras nunca interessam a mais ninguem alem de nos mesmos, porque, se interessassemSeria como substituir nossa lingua nativaE onde e que ja se viu o ser humano fazer algo tao desumanizado quanto isso?J.H.
Como uma vela, voce me hipnotiza. Nosso amor me hipnotiza, danca sobre os nossos olhos, fica mais intenso e caloroso conforme nos aproximamos. Como quando seguramos uma vela, podemos acelerar tudo e diminuir a chama que nos guia, ou podemos deixar tudo tomar seu tempo, esperar ate que se apague naturalmente, ou, felizmente, deixar a luz nos libertar dessa pequena peca tao oscilante e fragil quanto esse montinho de vaselina. E incrivel analisar uma vela. Perceber que cada leve movimento pode causar uma brupta diminuicao da chama. Qualquer fator pode apaga-la. Um vento. Uma pessoa repentina e seu assopro fatal. Porem cabe a nos - e somente a nos - nao deixar ninguem tocar na NOSSA vela. Porque quando apaga, pode ate acender de novo. Mas essa pausa, esse intervalo ate o fosforo e o pavio se reacionarem e o que doi. Essa escuridao. Esse medo. Esse vazio. Me contagie com sua chama, vamos nos contagiar, deixar tudo a nossa volta queimando. Porque somente nas cinzas teremos lembrancas de como foi nos incendiar.J.H. Oi, meu amigo. To aqui te chamando porque eu to demasiadamente triste e voce talvez seja a unica companhia que jamais ira me abandonar. To aqui te chamando porque eu sei que a tristeza faz a gente criar coragem e fazer tudo o que (nao) devemos fazer.Oi, meu amigo. Eu juro que to tentando, mas ta foda. Tem alguma coisa me apunhalando muito forte que nao para e so cresce e apunhala apunhala apunhala e mata mata mata. Tem uma dor se expandindo e que ja deve ter tomado todas as ruas-veias-arterias do meu corpo a ponto de subir pro meu cerebro e ficar empacada na madrugada sem movimentar o pensamento ou o fisico, apenas com meus desejos suicidas. Ela ta me martelando, juro.Mas ce sabia que, na verdade, foi comprovado cientificamente que tudo o que nos achamos que decidimos, e, consequentemente, fazemos, e decidido bem antes pelo subconsciente? Sim, essas linhas horizontais que querem fazer de mim territorio e pousada fixa de tudo que ha de pior ja foram decididas em algum lugar bem mais interno.Oi meu amigo, eu to te chamando pra dizer que eu nao tenho coragem de chamar qualquer pessoa que possa me ajudar verdadeiramente. Eu to te chamando porque hoje eu deveria ter feito tanta coisa, mas acabei nao fazendo porra nenhuma porque fiquei, mais uma vez, de cama. Porque a minha cama parece, nao somente se tratando de anagramas, uma maca que me faz pensar nas piores coisas que uma pessoa com surtos depressivos e ansiosos e pseudo-suicidas podem pensar. Que me prende com suas garras metalicas, embora a cama seja alicercada por madeira. Que suga meu sangue, em vez de me dar soro. Que, em vez de gravar meu nome em uma fitinha ou qualquer coisa do tipo, so faz com que eu deseje perder o merito de possuir tal coisa como uma nomeacao.Oi, meu amigo. Eu to te chamando porque eu sou uma merda. Eu sei que sou, a culpa e totalmente minha. Eu sou uma bosta que so sabe se
apegar as pessoas e as expectativas, embora algo bem dentro de mim diga bem baixinho "para de ser tao merda", sao cada vez mais altas. Me desculpa, eu sou uma merda. Por que eu nao consigo acabar com tudo de uma vez? Por que eu nao consigo parar de pensar ao menos nisso? Por que eu continuo me invalidando e me desacreditando? Eu nao sei, eu preciso de uma ajuda muito seria e urgente, so que nao sei de quem. E esse e somente mais um texto depressivo e desnecessario e que talvez so traga tudo de ruim dentre os pensamentos ruins para o leitor.Oi, meu amigo. Eu to te escrevendo porque lembrei do dia em que eu estava saindo do metro 20h da noite apos um dia cansativo e uma briga desgastante, mas nao foi nenhum desses motivos que me fez chorar. Foi algo mais profundo, que no comeco eram so umas ondas vibrantes - porque, pra Fisica, os sons sao somente ondas fora de nossas cabecas - e que ecoava cada vez mais forte. O som do violino tocado pelo moco (ou moca? eu nao me lembro) vai ficar gravado pra sempre em mim.As cordas pressionadas que fizeram meus neuronios seguirem o ritmo, apertou meus olhos e fez as lagrimas escorrerem livremente por meu rosto.Oi, meu amigo. Voce ja parou pra pensar que nossas lagrimas sao as coisas que fazem parte de nos que mais serao livres durante toda a nossa vida? Sao os sentimentos mais felizes ao serem libertos de uma jaula, mas, pare pra pensar, no momento em que pensamos que estamos chorando, lembramos automaticamente no porque do choro, e e isso o que faz com que o ciclo se intensifique. Talvez seja por isso que nos choramos cada vez mais quando alguem nos pergunta "ue, por que voce esta chorando?"Oi, meu amigo. Talvez eu cometa algo mais grave dentro de alguns minutos. Me desculpe por isso e por todos os danos morais e psicologicos que eu causar em ti.Oi, meu amigo. Voce e, conscientemente falando, o melhor subconsciente que eu poderia querer para mim.Me desculpe por as vezes falar tao enigmaticamente. Juro que uma hora irei sair desse labirinto.E, quando o fizer, tudo ficara mais calmo ai em cima, ai dentro, pra ti.J.H.
Afinal, eu acho que a gente que e escritor(a) explode com palavras enquanto implode com pensamentos.E um processo complexo e que eu gosto de pensar que a maioria das pessoas nao aguentaria; essa coisa de tentar traduzir tudo o que voce esta sentindo a fim de se organizar e recompor e, com sorte, acabar na mente de alguem que mesmo com um texto tao confuso e baguncado, tem uma mente confusa e baguncada igual a sua e consegue entender.Me excita pensar que isso e uma barra a mais a ser segurada, porque e o unico talento que eu tenho. Eu vejo pessoas com milhares de dons, e eu aqui, pausei meus estudos porque algo bem la no fundo dizia para eu parar e ir escrever, algo bem la no fundo que me conhece tao bem e tao internamente que todas as vezes em que eu vou escrever, sinto essa mesma sensacao: de estar sobrecarregada, chateada, massacrada, humilhada. De ter danos irreversiveis, mas que no fundo voce sabe que haverao muitos outros daqui algum tempo.Porque escrever, pra mim, e algo fora do normal, talvez seja mais uma dependencia do que uma mera necessidade.Porque escrever, pra mim, e o ato de banhar minha alma e lavar todos os meus pensamentos, sendo cada um deles uma bolha de sabao que pode estourar a qualquer momento.Como memorias de dias especiais que voce nao quer nao quer nao quer esquecer nem um pouco, simplesmente se apega a elas e as revive eternamente, com medo de solta-las e elas nunca mais retornarem. Voce se apega a cada atomo de detalhe, porque acha que, uma vez que a bolha estourar, pode perder tudo - incluindo o seu proprio rumo.Se voce, leitor, me entende, saiba que eu me senti na obrigacao subconsciente de escrever um texto sobre isso, porque existem algumas lembrancas nesse exato momento que me cutucam com agulha, machucam, mas sao uma dor perigosa e prazerosa, e que eu nao quero deixar ir de jeito nenhum, mesmo ja passando por isso inumeras vezes e sabendo que logo virao outras para substituir.Porque eu sei que uma vez que a bolha estourar, eu jamais voltarei a ser a mesma.Afinal, bolhas estouram o tempo todo. E no final das contas, e isso o que nos renova.Porque eu acho que a gente que e escritor(a) explode com palavras enquanto implode com pensamentos.E eu espero, leitor, que voce, com esse texto, consiga sentir a dor da minha bolha prestes a estourar.J.H. Respeito e bom,todo mundo gosta,mas nem sempre todos conseguem ter. Ha espaco para todos os estilos musicais no Brasil,se todo mundo entendesse isso,nao aconteceria coisas tao ridiculas dessas que ouvimos falar,os artistas nao tem culpa por voce nao gostar do trabalho deles,a unica coisa a se fazer e guardar sua opiniao pra voce e nao demonstra-la com coisas tao ridiculas. Nunca tinha visto tanto sangue escorrer de mim, foi assustador, diz Pe Lanza Foto: Pe Lanza, com a Restart, no palco do show de Rio das Ostras antes de ser atingido por uma pedra / Mauricio Rocha / Divulgacao Ainda se recuperando
da dor e do susto de ter sido agredido com uma pedra durante um show em Rio das Ostras, no ultimo domingo, Pe Lanza, vocalista da banda Restart, falou com o EXTRA sobre o ocorrido. O musico disse que ficou muito assustado, mas que em nenhum momento pensou em deixar a carreira:Isso pra mim nao e um hobbie, e a vida que eu escolhi ter. Entao, seja la quais forem as 'pedras' no meu caminho, eu as guardo pra construir o meu castelo. Em um primeiro momento voce pensou no seu publico e continuou com o show. E agora, qual o sentimento que fica depois dessa agressao?Fiquei triste com o ocorrido, mas acima de tudo estou com a consciencia limpa e um sentimento de dever cumprido. Estou ali em cima para fazer todo mundo se divertir, mesmo quem nao conhece minha banda. Eu nao tinha o direito de estragar a noite de quem estava ali por causa de uma atitude infantil e violenta de uma pessoa que poderia nao estar se divertindo. Nao pedimos para todo mundo curtir, gostar, gritar, pular, cantar... Mas respeitamos todos e gostamos tambem de ser respeitados. Pena que nem todos pensem assim, mas faz parte do Rock N' Roll! Agora e prender a respiracao e lavar a cabeca, que ta ardendo viu!Voce ja tinha sido atingido por alguma coisa antes em uma apresentacao?Houve tambem um incidente em Belo Horizonte, onde jogaram uma pedra de gelo que se desfez no choque com o meu rosto. Essas coisas acontecem, temos que saber ser profissionais e lembrar que os fas merecem o melhor show da vida deles, independente do que acontecer.Essa foi a pior sensacao que voce ja teve no palco?A sensacao de ser agredido, seja la qual for a forma, e sempre muito triste e vergonhosa. Nunca tinha visto tanto sangue escorrer de mim, foi assustador. Mas eu sempre dei meu sangue pelo meu sonho, sempre vivi tudo muito intensamente. Foi o trabalho que eu escolhi desde muito menino, estou na estrada desde os 16 anos. Nao tenho a pretensao de agradar a todos. Aceito as criticas, que sao sempre muito bem vindas. Mas acho completamente desnecessario usar da violencia para impor sua opiniao.Foi a pior coisa que aconteceu desde que voce ficou famoso?Na estrada acontecem muitas coisas. A pior coisa foi ver meus fas chorando e preocupados, principalmente porque fiz um dos melhores shows da minha vida. Mas cara, bola pra frente... Como diziam os grandes do Rock N' Roll: "The show must go on"!Em algum momento isso te fez perder a vontade de tocar?Nunca! Acho que o sangue escorrendo e a pancada me deixaram ainda mais eletrico e com vontade de terminar aquele show da mesma maneira que comecamos: pulando, se divertindo, se emocionando, cantando muito alto. Isso pra mim nao e um hobbie, e a vida que eu escolhi ter. Entao, seja la quais forem as "pedras" no meu caminho, eu as guardo pra construir o meu castelo. Ja dizia Fernando Pessoa, ne?Isso faz voces pensarem em rever a seguranca de voces? Voce tem medo que
isso possa se repetir?Nossa seguranca e exemplar. Temos profissionais muito bem preparados e instruidos para qualquer situacao. Ja passamos por diversas coisas, mas o risco e permanente e isso pode acontecer a qualquer dia, qualquer momento, mesmo tendo toda seguranca do mundo. No local tambem tinham policiais e profissionais instruidos, mas nunca estamos preparados para um ato isolado de vandalismo desses. By the way, eu ainda acredito no amor e nos seres humanos.A repercussao de indignacao esta grande nas redes sociais. Como voce esta recebendo o apoio de amigos e fas?Meus fas sao minha vida! Me apoiam em tudo, e parte das minhas conquistas eu devo a eles! E lindo ver tanto amor, tanto carinho, tanto tesao de viver a nossa historia com a gente. E saibam que e verdadeiramente reciproco, pois faco tudo por eles. Ja meus amigos ficaram muito preocupados, mas sao cheios de fazer brincadeiras e piadas! Queria aproveitar esse espaco e agradecer a todos os meus amigos que me ligaram e se mobilizaram com o ocorrido! Tamo junto!