thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
dedo na tomada e sobram serpentes enlouquecidas. O pessoal das filas bebe cerveja e conversa com quem esta nas filas que se cruzam periodicamente. Deve haver uma funcao de senos e cossenos que explique isso. Imagino o que acontecera com as bexigas repletas de cerveja. Uma mulher grita, furiosa, pois nossa fila estaria invadindo a dela. O marido, impassivel, toma um longo gole e arrota ruidosamente. Ele tenta encobrir a barriga com a camiseta Eu estive la baby look. Chegamos de alguma forma ao portao. Hora de retirar as tampas das garrafas de agua. Pode-se levar qualquer coisa na garrafa, desde que nao haja tampa. A revista das bolsas, que nao ha, deixa passarem facas, soqueiras, granadas, bazucas e potes de arroz doce. Passada a roleta, fica facil, basta espremer-se, com mais milhares de pessoas, num corredor estreito, que leva ao gramado. Nao e necessario caminhar. Boia-se na correnteza do mar de gente. De onde saira tanta cerveja? La dentro, nova fila, imensa, a do bar. A chegada ao gramado e um alivio. Ha pelo menos 0,3 metros quadrados por pessoa. Nao para de entrar mais gente, vinda daquele funil humano. O cheiro da cerveja ja lembra o das seis da matina no baile do chope. O sol se vai e agora e so esperar. E defender meu 0,3 metro quadrado de grama. Ha um pessoal que tenta invadir meu terreno, repilo-os. Joguei handball quando estive no colegio e sei defender meu terco de metro. So nao consigo repelir a fumaca daquilo. O pessoal fuma bosta seca, sem parar. Isso faz os fundos do Parcao se parecerem com uma sala de atmosfera limpa. Virei fumante passivo-compulsivo de marofa, a ponto de tornar I got a feeling em algo palpavel. Apos hora e tanto e alguns alarmes falsos, ele chega. La esta ele, Sir Paul McCartney, ou, pelo menos, um playmobil anao que se parece com ele. Os teloes imensos ajudam, pois a essa distancia o Tiririca passaria pelo Sir Paul. O show comeca e o publico delira. Pudera, o homem faz jus a fama. A marofa e tanta que me surpreendo cantando uma daquelas tres musicas. Mais algum tempo nesta sauna de viquevaporube paraguaio e serei capaz de comer arroz doce. Chega a encobrir o fedor de cerveja. O efeito parece geral, pois uma senhora bate em todos que estao por perto, atingindo-os com uma estranha almofada de azul acetinado, saida do sofa de alguma titia velha. Justica seja feita, Paul McCartney canta, toca e se comunica com a plateia durante tres horas, com afinacao, carisma e sem demonstrar o minimo cansaco. Parecem trinta horas, em meio a essa nuvem. O homem arrisca frases em portugues e, aparentemente, usa o tradutor do Google, pois grita coisas como uoblirrubla e espera que a plateia as repita. Funciona, efeito da marofa, com certeza.Por um momento, lembro-me de 1965, quando assisti ao filme Help, dos Beatles, num daqueles finados cinemas da Rua da Praia, levado por uma das primas, creio que foi a Suzana. As mulheres gritavam e desmaiavam, so de ve-los na tela. Imagine
o que fariam se os vissem assim, quase ao vivo, encobertos apenas pela distancia e pela nuvem de esterco queimado. Morreriam, por cento.Apos os bis e tris, volto para casa, realizado. Valeu cada tostao, e nem precisei comer o arroz doce. Rezo para que nenhum policial pare o meu carro. Escaparei do bafometro, mas do fedor daquilo, impregnado nas roupas e cabelos, nao. So faltou Lucy in the Sky with Diamonds. Outros tempos.
Somos metades de unica esperanca.Viajando a luz do sol e reflexos estelares.Vitimas de invulgar inconvergencia.Nossas maos a se buscarem na distancia.Erigem muros em alicerces diferentes.Embora proximos, em paralelo caminhamosNa busca das comuns experiencias.que nos devolvam os sonhos e lembrancas.Esquecidos no passado que tivemos.Separados nos caminhos que trilhamos.Com cega impaciencia. Saugerties LighthouseFoto: Paulo Heuser.O faroleiro de SaugertiesPaulo HeuserApos algum tempo, posso afirmar, eles nao caminham. Nao os daqui, pelo menos. Quando cheguei, fiz o que faco la, fui caminhar. Esse negocio de Fahrenheit confunde um pouco. Levantei cedo, vesti roupa esportiva e me fui porta afora. Depois de alguns minutos, tremendo, descobri duas coisas. Nao havia ninguem na rua, as 6h45, e 40F nao era exatamente uma temperatura agradavel. Atribui a ausencia de viva alma ao frio. Foi Robert, o alemao, quem me alertou, nao caminhe, disse ele, eles estranham. Robert e veterano por aqui, sabe das coisas. Ele adora o clima daqui. Outro dia amanheceu a qualquer coisa Fahrenheit que, segundo o Google, dava -6C, negativos, mesmo. O Robert saiu em mangas de camisa, soltou um suspiro extasiado, que logo congelou, e disse da beleza da primavera daqui. E bonito, as tulipas congeladas ficam lindas. Pode-se quebra-las. O pessoal so anda de carro. Pudera, nao ha onibus. Ou melhor, ha, mas nunca os vi. As paradas estao la, porem, nada dos passageiros e nada de onibus. O nome da empresa, impresso nas placas das paradas, pode explicar alguma coisa, pois e o Expresso Leprechaun. Ou seja, para encontra-los, deve-se ir ate o fim do arco-iris. Nao prestei atencao ao aviso do Robert e insisti em caminhar, afinal, este e um pais realmente livre, desde que voce nao caminhe, descobri depois. Observei que ha avisos, em alguns quintais, alertando de que estao de olho em voce. E estranho, ninguem a vista e aquelas placas. Da nos nervos. Encontrei um parque, Locust Grove, perfeito para se caminhar. Para diminuir a desconfianca, comecei a usar o carro para ir ate la. O parque e fantastico, ha trilhas, entre uma mata de um verde desconcertante de tao fantastico. Contudo, levei algum tempo para me acostumar aos sons que emanam la de dentro, feitos pelos esquilos, veados e outros animais, ruidos de galhos quebrados e folhas se movendo. Lembra filmes de terror. La dentro, alem dos animais e da chinesa, ninguem. Pode ser dificil explicar a chinesa, mas tentarei. Ela me deu um tremendo susto, pois saiu correndo e gritando, de dentro da floresta. Desfeito o pavor inicial, mutuo, ela me explicou que, como eu, gostava de andar e temia andar pelas ruas, pois tinha a sensacao de estar sendo observada. Ao me ver, confundiu-me com um urso albino e pos-se a correr, ja que os ursos daqui nao sabem que um ser humano anda sobre as proprias pernas. Pensam tratar-se de outra coisa. Robert nao ficou surpreso, quando lhe contei. Ele me confidenciou que parou de caminhar, na primeira vez que veio para ca, quando foi interceptado por uma policial, motorizada, e claro. Ela recebera denuncia da presenca de alguem andando, isso mesmo, a pe. A
partir de entao, Robert faz como eles. Vai de carro, mesmo a farmacia, que fica a distancia de miseras 50 jardas, seja la quanto for isso. Robert observou, com astucia germanica, que o campinho de minigolfe, aqui ao lado, esta sempre vazio. E porque o carrinho eletrico quebrou, explica ele. O pessoal teria de andar tres jardas, seja la quanto for isso, de um buraco ao outro. Caso estranho aconteceu em Saugerties, no outro final de semana. Fui conhecer o farol de la. Para chegar ate ele, percorri uma trilha, em meio a mata e um pantano que so permite a passagem durante a mare baixa. Sozinho, para variar. Nao havia nem chinesas por la. Nem ursos albinos, nada. Apos 800 jardas, seja la quanto for isso, cheguei ao farol, que faz jus ao nome de lighthouse, pois tem formato de uma casa, na confluencia do Hudson com o Eposus. O lugar apresenta uma desolacao poetica, acoitado pelo vento, em meio a solidao do pantano. Para minha surpresa, abriu-se uma porta, e surgiu um rosto muito velho, de longas barbas brancas. Ele me olhou, de cima a baixo, e falou, com voz cansada:- O senhor nao e daqui...- Como o senhor pode saber, se nem falei?- Ora, nenhum homem daqui anda, em pleno domingo, sem um bone na cabeca, nem na igreja! Onde esta seu o carro?Os olhos dele percorreram as redondezas, aflitos.- Vim andando... respondi.- (Censurado)! - ele praguejou. O primeiro que aparece aqui, em 47 anos, vem a pe? Por que alguem faria isso? Como e, afinal, que sairei daqui? Espero que me busquem, faz todo esse tempo!- Ora, por que o senhor nao anda ate la, afinal, sao apenas 800 jardas, seja la quanto for isso, e a trilha nao e tao ruim. Alem do que, o senhor nao veio para ca de carro, nao e?- Nao, mas aqueles foram outros tempos...Ele fechou a porta e me deixou sozinho, a pensar em quanto faltaria para a mare subir.prheuser@gmail.comhttp://www.pauloheuser.blogspot.com/http://www.trezeamesa.blogspot.com/
Ninho do OvoFoto: Paulo Heuser.Laund teibelPaulo HeuserTodos os fatos da vida estao conectados de alguma forma. Este e um fato, mesmo que nao percebamos imediatamente essas conexoes. Em alguns casos, elas sao bastante sutis. Vejamos o caso do assassino serial de Poughkeepsie. A relacao dele com as virilhas poderia parecer obvia, mas nao e. Em outubro de 1996, Wendy Meyers, 30, desapareceu na cidade de Lloyd, Condado de Ulster, poucos quilometros ao leste de onde sumiu, em dezembro do mesmo ano, Gina Barone, 29, na pequena Poughkeepsie, no Condado de Dutchess, margem direita do Rio Hudson. Nao foram as ultimas a se desvanecerem naquela regiao. Mais seis desapareceram, ate que uma prostituta, que seria a nona vitima de Kendall Francois, conseguiu fugir da casa dele, em Poughkeepsie. Ele foi preso. Em 11 de agosto de 2000, Francois foi sentenciado a prisao perpetua, que cumpre na prisao de Attica. A arte imitou a vida, e John Erick Dowdle produziu e dirigiu, em 2007, o filme The Poughkeepsie Tapes, no qual a policia daquela cidade teria encontrado 800 fitas mostrando a acao de um assassino serial. As oito viraram oitocentas, mas o cinema e assim.Cheguei a Poughkeepsie numa chuvosa tarde de domingo, apos 27 horas de viagem e de pacotes e mais pacotes de bolachas de bordo. O destino ainda me faria sentir saudades delas. Constatei, de estalo, que os nativos do norte do Rio Bravo sao super-humanos, pelo menos no que diz respeito ao estomago. La conheci Robert, um alemao, que insistia para comermos no restaurante chines, onde poderiamos, nas palavras dele, comer tanto quanto pudessemos. Ou seja, havia um bufe, coisa desconhecida em paragens tudescas. Ja na primeira noite, jantei no Bugabu Cric, restaurante onde se encontrava um enorme bufalo empalhado dependurado na parede. La pelas tantas, sem aviso previo, o ex-vivente comecava a se mexer e dava um discurso empolgado. Robert parecia preocupado, como que alguem poderia comer num lugar com aquele nome? A comida ate que passava, desde que se implorasse para que nao colocassem o molho especial, la sempre ha um. - No dressing, please, in the name of God! Simples assim. O tal de dressing estragava qualquer coisa que se parecesse com algo comestivel, especialmente quando o restaurante se especializava na cozinha qualquer-nacionalidade-americana. Cozinha austro-americana significava schnitzel com dressing de algo fabricado nas profundezas do Golfo do Mexico. Os frutos do mar de la ja vinham de fabrica com esse molho. Por outro lado, a cozinha italo-americana era feita a base de massa com dressing de american cheese, cuja composicao quimica nem a British Petroleum conseguiu descobrir.Cedo descobri que o Robert estava coberto de razao. Os alemaes nao fabricam Mercedes e Audis a toa. Ha ciencia por tras daquilo. O chines era a salvacao, pois nao havia comida sino-americana. A especialidade chinesa era a galinha indiana. Spicy eram as outras, aquilo era vulcanico. Mas, pelo menos, nao levava molho de polimeros. O Robert indicava tambem a alface, unico prato americano que nao e empanado nem frito. Por enquanto. Curiosa mesmo era a recepcionista do restaurante chines, uma chinesa,
casualmente. Ela nos mandava a laund teibel, apesar de todas as mesas parecerem retangulares. Isso me intriga, mesmo agora. Mais intrigante foi o almoco do Dia das Maes. Estava eu sem mae e sem lugar para almocar. O chines estaria lotado com familias que deixariam a maquina de lavar loucas descansar. Optei por passear pelo interior do condado de Ulster, no outro lado do rio. Numa encruzilhada da rodovia 213, em High Falls, encontrei um pequeno restaurante que me atraiu a atencao, pela decoracao, como direi, extremamente ecletica. O colorido e a panaceia de objetos estranhos me distrairam, e nao percebi tratar-se de um lugar especializado na effrayante novelle cuisine americane. O lugar estava vazio, o que, naquele dia em especial, deveria ter soado como um alarme. O nome da casa, Ninho do Ovo, ate que nao assustava. Uma mulher da terceira idade, com cara de mamushka, veio me atender. Sorria, quando me disse que eu nao poderia sair de la sem comer o Reuben. Comamos o Reuben, pois, pensei. Em High Falls faria como os highfallianos. Eu olhava distraido ao redor, quando o Reuben chegou. E dificil descreve-lo. Mais dificil ainda, foi digeri-lo. Uma especie de sanduiche de carne recheado com chucrute e molho russo, pasta feita de ketchup, maionese e varios tipos de pimentas. Ah, guarnecido de algo que chamavam batatas inglesas, mas eram daquelas de pacote de salgadinhos.Apos passar muitos dias comendo alface, e com alguns quilos a menos, constato que as coisas por aqui tambem estao mudando. Paro na frente de um restaurante que oferece virilhas por R$ 20,00. O que nao inventam? Ubre, tripa grossa, miolos, bagalhoes e, agora, virilhas? Bem, percebo que, afinal, nao e um restaurante, e uma casa de depilacao. Que seja, e estranho, assim anunciado. Voltamos as conexoes entre os fatos, ate agora desconexos. O Reuben me levou a pensar que a prisao perpetua pode ser bem pior que a pena de morte. Fico a imaginar o Kendall Francois comendo da effrayante novelle cuisine americane, todos os dias, pelo resto da sua miseravel existencia, sem chines, sem laund teibel. prheuser@gmail.comhttp://www.pauloheuser.blogspot.com/http://www.trezeamesa.blogspot.com/
Ante o medo e a expectativa o homem esta sujeito a estranhos procedimentos, somente justificaveis pelo avanco da medicina e a vontade de espichar um pouco mais sua vivencia sobre a terra Primeiro as recomendacoes calcadas em diagnosticos preocupantes, depois as instrucoes para os preparativos baseados em dietas especificas, compostas mais de medicamentos do que propriamente alimentacao. De permeio, se possuir plano de saude e necessitar de autorizacao da mantenedora para realizar o exame recomendado, enfrenta uma fila que, por menor que seja, causa o dissabor de ver pessoas passarem a sua frente por terem avisado na recepcao, e ele nao, que se enquadrava em um dos grupos preferenciais: idoso, gestante ou deficiente fisico, mesmo que ele aparente, sem sombra de duvida, estar bem proximo dos setenta anos. Vencidas estas etapas vem a sala de espera do hospital, onde sao realizadas as endoscopias e as colonoscopias, nome este que o proprio Aurelio se nega a definir: informando conhecer "colonos copias", numa alusao talvez ao trabalhador da terra que aprende a copiar alguma coisa, mas no dizer medico significa o exame de parte do intestino grosso. E inimaginavel o numero de pessoas que ali se reunem, Talvez por isso o atendente, circunspeto atras do balcao, apos a identificacao e assinatura de alguns papeis por parte do paciente, distribui pulseiras coloridas, embora nao ponha nela qualquer sinal de identificacao, fazendo com que todos se olhem para ver qual a cor que o vizinho(a) da cadeira esta portando, ao mesmo tempo em que lembra maliciosamente das badaladas pulseirinhas adotadas pelos jovens para avaliacao do proximo passo no jogo da conquista amorosa. Depois vem o momento da verdade, aquele em que dependendo do diagnostico, ele volta para casa com um sorriso nos labios ou com o semblante carregado. Atendentes que se multiplicam nos corredores e saletas apontam armarios onde todos os pertences dos pacientes sao trocados por um uniforme comum aos que se submeterao a endoscopias e colonoscopias. Em seguida os levam a ante-sala do gran finale. Muitos pacientes conhecem as consequencias e a necessidade de alguns cuidados antes de serem anestesiados, outros nao. Esses nao entendem a razao de serem questionados, quando se submetem a realizacao de colonoscopia, sobre se usam ou nao protese dentaria, uma vez que sabem que o exame de seu intestino grosso nao sera realizado pela boca. . Pereira. Foto: Wikipedia.Chao de brigadeiroPaulo Heuser A coisa se complicou. O aeroporto fechou novamente. Chove demais, e os atrasos contaminam toda a malha aerea. Pouco se pode ver pela janela, a agua que escorre pela fuselagem nao deixa. Os minutos passam, as portas estao fechadas, todos estao com aquela cara besta pre-decolagem, e nada. Nao ha condicoes, a pista esta encharcada. O brilho dos relampagos nao anima, mesmo na ausencia de trovao audivel. As comissarias tentam animar a turma e distribuem aperitivos mini para todos, ainda no chao. Mau sinal, tanta generosidade anuncia que a espera podera ser longa. Um homem usando quipa abana a mulher gravida. Os minutos passam e compoem meia hora. Vem a boa nova, o comandante anuncia que a
chuva amainou e, em breve, sera possivel decolar. Como para todo yang existe um yin, vem a ma noticia: ha fila para a decolagem, pois varios avioes ficaram retidos no solo. Antes que alguem se rebele, as comissarias distribuem farta racao de aperitivos mini. Todos mastigam satisfeitos. Quando misturados com a saliva, os aperitivos transformam-se numa curiosa massa para calafetar. Celulares desligados, e la nave va. Vai ate o fim da fila para a decolagem. O aviao e o oitavo e anda em passo de saida de formatura em Direito. Arrasta-se sobre o concreto molhado. O passageiro da 21A ronca. O homem do quipa abana a mulher. Os demais passageiros tentam engolir seus aperitivos mini. Quem voa com frequencia sabe, para descola-los dos dentes, fazem-se gargarejos com refrigerante zero. Os minutos passam. O passageiro da 21A ronca. O comandante anuncia aquilo que todos temiam, menos o passageiro da 21A, que so teme a insonia: o aeroporto fecha novamente. A chuva volta com tudo, logo agora, que os outros sete se foram. Os minutos passam, e nada de nova racao de aperitivos mini. Nao pode, todos devem ficar sentados e afivelados. O homem de quipa abana a mulher. Algo acontece, pois desta vez o comandante pigarreia antes de falar. Apos 1h15 de espera em solo, com os motores acionados, sera necessario reabastecimento. E la nave ritorna. Pelo menos, durante o reabastecimento, havera nova racao extra de aperitivos mini e refrigerante zero. Serve de consolo. De onde vem todos esses aperitivos? O passageiro da 21A ronca. Em meio a volta, o grito: - Comissario! O homem de quipa acode a mulher gravida que enche o saco para enjoo. O ocupante da 20C comenta: - Se ela enjoa no chao, como sera no ar? O passageiro da 21A acorda com o solavanco que indica a parada no finger, confere o relogio, espreguica-se e declara: - Chegamos, que voo agradavel...prheuser@gmail.comhttp://www.pauloheuser.blogspot.com/
Quinhentos degrausPaulo HeuserNenhum degrau e igual a outro. Uns sao mais altos, outros mais curtos. Os quinhentos degraus que levam a torre mais alta do castelo parecem infinitos, impressao reforcada pelo vento gelido da tarde de inverno. Ha muito vento, que corta as partes descobertas do rosto. O folego se vai, e a respiracao se torna cada vez mais audivel. A unica coisa que conforta e a vista. O degrau 337 rouba o resto do folego e cobra uma pausa. A amurada oferece abrigo, apoio e permite pensar no que ha, afinal, por tras das guerras. Cristaos e mouros derramaram sangue sobre esses degraus, ora uns, ora outros, desde o seculo VIII. Fieis enfrentam os hereges e estes os infieis, e qualquer combinacao disso, o que se repete ao longo dos milenios. O problema seria religioso, portanto. Crentes em deuses distintos, ou no mesmo, com nomes distintos, digladiam-se em nome das religioes. Faria todo o sentido, se nao fosse o dinheiro, que pode assumir a forma liquida.O mundo ocidental tornou-se cada vez mais dependente do precioso produto cuja producao esta na mao de poucos, muito poucos. A religiao e apenas a desculpa para as guerras. As nacoes deixam de exercer o poder e tornam-se apenas fachadas para as corporacoes que exploram o ouro liquido. Hoje, o sangue derramado nesses degraus seria outro. A verdadeira guerra se trava nos mercados, e as fronteiras fisicas deixaram de ter importancia. O cartel patrocina toda especie de eventos, sejam eles esportivos, culturais ou belicos. Por que Bismarck adulterou o texto do telegrama de Ems e deu origem a Guerra Franco-Prussiana? Por que Hitler invadiu a Polonia, Franca, Italia e a Russia? Voltando no tempo, o que levou as Cruzadas? Por que perseguiram aquele grupo dos treze que partilhavam o pao e o vinho? O liquido. Ele esta por tras de tudo.Refeito o folego, hora de enfrentar os 163 degraus restantes. As guerras de hoje nao mancham mais de sangue os degraus das escadas que levam a Torre Real do castelo dos Mouros de Sintra. A luta agora se trava nas terras dos mouros. Afinal, eles afrontam o cartel do ouro liquido, pois nao bebem cerveja.prheuser@gmail.com www.pauloheuser.blogspot.com Fonte: Wikipedia.Misterios da mentePaulo HeuserUlli adora os pasteis de joelho de porco. Sua predilecao recai sobre os Schweinshaxepasteten da Austria, mais crocantes, quando comparados aos Eisbeinpasteten de Munique. O primeiro contato dele com essa iguaria ocorreu em Kirchdorf an der Krems, Austria, na Schweinshaxepasteten-Haus GmbH, minusculo restaurante localizado no Simon Redtenbacher Platz halb 4. Os pasteis de la sao inigualaveis, recheados generosamente com um joelho de porco assado e meio repolho roxo. Ulli e o apelido do Klaus-Ulrich Klosettschusselfullung, filho de um vendedor de medidores de pH para chucrute, que imigrou para o interior de Linha Nova Austria do Sul, RS. O pequeno Ulli desde cedo mostrou uma queda para as ciencias quimicas, como o pai. Ainda no jardim de infancia, desenvolveu sua variante para o classico Abfulltenfurtzen (peido engarrafado) e acrescentou tracos de gas de repolho ao gas sulfidrico - H2S. A genialidade precoce do menino nao passou despercebida,
e ele foi enviado a Universidade da Basileia, Suica, onde se graduou em Quimica e doutorou-se em Neuroquimica, orientado pelo celebre prof. Albert Hoffman, aquele que fez a juventude dos anos 60 e 70 enxergar coisas coloridas onde nada havia. Ulli nao seguiu os estudos psicodelicos do mestre e dedicou-se a desvendar os misteriosos mecanismos da memoria. Embrenhou-se nas ligacoes quimicas efetuadas pelos neuronios responsaveis pela codificacao, pelo armazenamento e pela recuperacao das sensacoes e das ideias. Foi num sabado, la pelo meio-dia. Ulli deu um pulo ate Vale do Sol. La, seguindo pela pequena estrada que cruza proximo a Pousada Formigao, ha uma casa onde mora Oma Elfriede, uma velha senhora austriaca, que domina a arte da confeccao dos Schweinshaxepasteten. Ele nao estava sozinho, havia turistas da Capital, que, de alguma forma, haviam chegado ate la. Oma Elfriede complementa a renda familiar atraves da especialidade culinaria que e transmitida de mae para filha, os Gerosteschweinshaxepasteten, versao de forno dos fritos, os Gebrateneschweinshaxepasteten.As moscas ja empestavam o alpendre sob o qual os comensais se sentavam, a longa mesa de madeira rustica. A conversa girava em torno das Olimpiadas de Inverno de Vancouver. Comentavam da loucura de alguem que se jogara perau abaixo, de cabeca, em um minusculo treno. Um sujeito calvo, que matava moscas com palmadas certeiras, perguntou:- Vancouver fica na Alemanha?- Nao, se ficasse na Alemanha chamar-se-ia Von Kuwer... respondeu-lhe alguem.- Ah, percebi, fica na Holanda!Essa conversa foi o gatilho que disparou a tempestade no cerebro do Ulli. Ele finalmente pode desvendar os misterios neuroquimicos da memoria. Pena que ele nao se lembra mais disso.prheuser@gmail.comhttp://www.pauloheuser.blogspot.com/