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Faixa de Fronteira (CDIF): Niobio, a importancia do metal: como o Brasil e su...: O Brasil tem 98% das reservas mundiais desse estrategico mineral. E uma imensa fortuna, maior que do petroleo, do ouro e outros minerais. O ... Oitavo dia do ano e a tal da inspiracao....nada! Fiquei pensando sobre o assunto. Eu escrevia tanto, todo dia postava duas, tres ou mais materias no blog. Agora que posso voltar a escrever, a inspiracao me abandona...Nao, nao foi a inspiracao que me abandonou. Ela esta guardada em algum lugar. A questao e que tudo na vida e uma questao de habito. Quando resolvi voltar a estudar - e isso foi ha seis anos -fiquei sem tempo para escrever porque eu estudava inclusive aos sabados, domingos e feriados. Com isso, perdi o habito de escrever. Simples assim. Estava observando as postagens ano a ano e fiquei pasma. Em 2010 foram 526 postagens, em 2011 foram 608, em 2012 so 32, em 2013 postei 28 textos, em 2014 nao postei nada (!!!) e em 2015 foram apenas 3 postagens! Sendo assim, so me resta uma atitude: voltar a escrever diariamente, sobre qualquer coisa que eu julgue relevante ou apenas para exercitar o habito de escrever. E, desta forma, tenho certeza que voltarei a postar regularmente. E exatamente isso que estou fazendo agora, comecando a voltar a escrever, exercitando, forcando o retorno da minha inspiracao. Sou insistente quando quero alguma coisa. E eu vou conseguir. Posso ate ficar ausente alguns dias devido a alguns compromissos que me tomarao muito tempo, mas que eu vou reativar esse blog, ah, eu vou. Hasta la vista! Minha ultima postagem aqui foi no dia 02 de janeiro! Cheguei ate a esquecer a senha...rs. Agora poderei postar com mais regularidade, pois consegui terminar o curso e estou com mais tempo livre. E vida que segue! Saude, sorte, sucesso, amor, paz...Todo fim de ano desejamos a mesma coisa. Adeus ano velho, feliz ano novo....Queremos felicidade, alegria, dinheiro no bolso e saude pra dar e vender. Eu vou me despedindo de 2015 agradecendo. Apesar de algumas perdas fisicas porque sopraram a velinha deles la em cima, dos sustos (saude de pessoas amadas) e de certas situacoes desagradaveis, so tenho a agradecer. Agradeco a Deus por acordar todos os dias e poder enxergar, andar, falar, ouvir, sentir. Agradeco por todos que estiveram, estao e estarao na minha vida. Agradeco por todas as Gracas (sim, com G maiusculo mesmo) recebidas e por todas que ainda me serao concedidas. Para 2016 eu desejo tudo o que tenho e um pouco mais. Desejo ser melhor pessoa a cada dia, desejo ser mais atenciosa, mais solidaria, mais humana, mais presente, mais gentil. Que o proximo ano que se aproxima seja mais pacifico. Que as pessoas respeitem os sentimentos, os pensamentos e as escolhas de seus proximos, inclusive em relacao a politica. Que as pessoas que nos sao proximas nao insistam em nos moldar em suas formas. Menos hipocrisia, menos falsidade, menos sorrisos forcados. Mais amor, por favor. Mais verdades, mais solidariedade, mais humanidade. Varias pessoas me criticam
por ser tao lerda a ponto de postar um texto a cada uma, duas, ou tres semanas, me criticam pelo meu lento racicionio que as vezes demora cerca de cinco minutos para que uma piada se faca entendida, falam de mim pela minha cor de cabelo, e entao eu pergunto, porque tantas criticas se hoje em dia boa parte das mulheres so quer pintar o cabelo de loiro, clarear, fazer californianas, luzes, ou seja la o que for? Eu venho aqui inumeras vezes, nesse espaco em branco, me desligo de tudo e todos, me concentro, mas quando me deparo com o teclado, nao sei o que fazer ou o motivo de eu estar aqui agora, expondo minha opiniao para um numero de pessoas que eu poderia contar em minhas maos. Ultimamente nem eu mesma sei dizer mais o que eu sinto a nao ser que os outros digam por mim, nao sei dizer o que eu estou pensando, pois nem isso mais eu consigo parar para fazer, estou sempre preocupada com algo, com alguem, tendo que fazer alguma coisa que muitas vezes nem eu mesma sei e quando olho no relogio os minutos perdidos, ja estou atrasada mais uma vez, como se ja nao fosse uma novidade para quem me conhece, ou ate mesmo quem apenas me ver passar correndo todos os dias pelo mesmo lugar, indo na mesma direcao, com a mesma rotina tao boba de sempre, atrasada, preocupada, sem tempo pra mim mesma. Para quem me ver passar e recebe um simples sorriso, acha que esta tudo normal, enquanto dentro de mim, milhares de coisas se passam e junto com elas a imensa vontade de pular sobre o individuo a quem eu sorri, como se ele tivesse culpa de algo, mas apenas para descontar a minha raiva. Raiva de que? Tambem gostaria de poder te responder, se eu soubesse, pois nos ultimos dias, nem eu sei mais o que se passa dentro de mim, o que eu sinto, ou simplismente, quem eu sou
...do "Porque sempre vao ter varios pra tentar te humilhar. Nao abaixe a cabeca, levanta esse olhar..." na boa. Talvez agora voce deve ter lido e relido o titulo e se perguntado o que e esse f a mais na minha definicao para 'bff', pois quando voce a usa, sabendo o significado dessas siglas, como eu espero e acho que voce deve saber, seria best friend forever, nao? Mas porque entao em vez de dois f eu usei tres? Porque para mim a definicao certa dessas siglas, o significado correto e a minha definicao para essa pessoa seria, best fucking friend forever, por ser milhares de vezes muito mais do que melhor para mim, foi a unica pessoa, o unico menino, que eu realmente poderia citar e considerar como um melhor amigo e exatamente por isso, acrescento esse fucking. Talvez voce pense que eu conheca ele desde que eramos bem pequenininhos, usavamos fraldas, quem sabe, e desde la brincavamos juntos, fomos crescendo um ao lado do outro e trocando confidencias, mas desculpe lhe desapontar, nao e nada disso que voce esta pensando. Antes de eu conhecer esse menino tao especial ja tive amizades com outros ate mesmo mais longas, de mais convivio, mas como essa que eu tenho hoje, nunca encontrei ninguem que pudesse chegar aos pes, que me fizesse sentir o que eu sinto por ele ou quando estou com ele. Sabe aquele amigo pelo qual ate mesmo voce ja foi apaixonada no comeco de tudo? Confundiu amor com amizade de tao bem que se sentia ao lado dele e por todas as coisas que ele fazia e dizia fazerem um enorme sentido para voce? Como se tudo ao seu redor girasse em torno daquele unico ser e todos os seus breves momentos de concentracao em assusntos diferentes fossem sempre interrompidos por ele vindo a sua mente e depois quando voce caiu da cama, tornou-se de volta a realidade, chorou, se arrependeu desesperadamente com a culpa e o pensamento de que pudesse ter estragado com a melhor amizade de sua vida? Sabe aquela pessoa em que voce confiaria ate de olhos vendados ou debaixo da agua? Que iria para qualquer lugar com ele, que ele poderia chegar para voce e dizer 'arrume suas coisas, vamos para um lugar bem longe daqui, de todos, de tudo, so eu e voce, aconteceu algo mas no momento nao quero te preocupar, apenas te proteger, venha comigo e nao me faca mais nenhuma pergunta' e voce iria? Entao eu te diria que eu tenho um desses. Se eu pudesse pedir algo do meu lado neste exato momento, se alguem aparecesse para realizar um desejo meu, eu pediria antes dele aqui, algum tipo de teletransporte, uma maquina do tempo talvez, para que eu pudesse voltar a alguns meses atras enquanto ainda era 2009, voltar naquele ultimo dia de aula, abracar ele de novo e dizer tudo que eu nao disse, fazer cada lagrima que escorria do meu rosto valer mais a pena, torna-las decifraveis ao inves de esconde-las para que nao chorassem tambem para que mais
de uma pessoa nao precisasse sofrer. Aproveitaria melhor cada segundo do meu dia, cada momento ao lado dele, nem que fossem apenas para ficar olhando e guardar aquelas cenas em minha mente, aproveitaria todas as vezes que eu o encontrasse no corredor para dizer mais do que o necessario, para que quando eu sentisse saudade tivesse mais do que lembrar, memorias mais recentes, e nao as que aos poucos se esvaem de mim. Nao voltaria atras para concertar meus erros, porque se fizesse isso teria a certeza de que nao passaria por aquelas lindas reconciliacoes que tanto gosto de me recordar porque o que seria de uma amizade se nao houvessem desentedimentos, discussoes, brigas, e assim, no seu ritmo, com as consequencias, viessem os pedidos de desculpas? Voce pode ate me achar estranha ou ate mesmo bastante idiota em dizer isso, mas essas eram as partes que eu mais gostava na minha amizade com ele, ou falando diretamente com voce, na nossa amizade! Aonde durante dias por orgulho bobo sem nos falarmos, noites em claro revendo nossas atitudes, conceitos e erros, outras pessoas conversavam comigo, tentavam me confortar, quando achavamos que estava para vir um fim, me abracavam, mas como eu poderia lhes dizer que aquilo nao adiantaria de nada? Que o unico abraco que eu queria e fazia questao de receber era o seu? Nem que fosse o ultimo, mas que eu pudesse te ver e correr pros teus bracos, chorar, te abracar, me desculpar mesmo nas vezes em que eu nao tinha culpa mas que o que eu mais queria era que tudo ficasse bem de novo, como gostaria de ter tudo em minhas maos para que fosse assim, que eu acordasse e visse beleza nas coisas, pudesse sorrir, nao que eu nao tentasse, fingia para nao preocupar os outros, nao preocupar voce, mas como eu poderia me aguentar em pe, guardar minhas lagrimas quando logo de manha me via no espelho e de repente tudo vinha a tona? O motivo daquele meu sono incontrolavel por ter dormido pouco e sem vontade de ter que levantar e depois te ver, enquanto estarias na outra sala sem eu saber se estavas feliz com tudo aquilo e minha preocupacao, remorso, tristeza e todos os piores sentimentos se misturavam me fazendo ficar parada, sem reacao, sem vontade de fazer qualquer coisa que tivesse que fazer, mas quando voce vinha perto de mim, me procurava para botar tudo na mesa, resolver nossos problemas aos poucos, tentando algum sorriso e algumas palavras que saim falhadas , acabava sendo estranho, nao nos olhavamos nos olhos, as vezes eu ficava ate cabisbaixa com medo de ter que te encarar e comecar a chorar, ter uma conversa seria e acabar de um jeito ruim, mas eu enfrentava, enfrentava como se eu tivesse meus sete anos e fosse minha primeira vez na montanha russa e assim que tudo ficava bem novamente eu respirava fundo e podia sentir a felicidade voltando pra onde ela nunca deveria ter saido e agradecia por aquele suposto fim nao ter chegado tao cedo. Podia
finalmente te abracar pensando na falta que aquilo me fazia, pois era parte da minha rotina e agora sim eu era a amanda de verdade, amanda com voce, podendo conversar e me sentir bem mais uma vez, como se eu tivesse ganho algum premio. Hoje eu olho a minha volta e nao tenho mais aquele amigo que me pegue no colo, me gire, me abrace, diga as coisas mais fofas para me confortar em seus bracos quando tenho medo de algo ou quando acho que tudo esta dando errado. Que olhe nos meus olhos e entenda tudo que eu sinto sem precisar dizer quando na verdade nao quero dizer. Que acabe falando coisas precipitadas que nao deveriam ser ditas, mas que sao apenas por protecao para demonstrar o medo que tem mas as vezes sem saber como se expressar, que antes de eu sair de casa e sempre o primeiro e o ultimo a pedir pra que eu me cuide demostrando o quanto teme de que algo pudesse me acontecer e entao que eu nao faca nada que nao deva fazer. Com quem eu me sinto ter dois anos de idade quando resolve me ensinar a dicernir o certo do errado em meio as meus quatorze anos. Quem eu converso todos os dias, o primeiro que eu vou correndo atras quando preciso de ajuda, preciso de alguem, alguem que me entenda e que eu sei que dira exatamente o que eu preciso ouvir e que eu gostaria de ter por perto vinte quatro horas por dia, sete dias por semana, nem que fosse ali por perto, que eu pudesse so ver a distancia, ter certeza de que voce esta ali em presenca e assim me sentir bem, me sentir protegida, sem ter o que temer, porque se algo acontecer, voce estara ali, eu saberei para onde correr, ou melhor, para quem correr. Pocuro em meio a desconchecidos, sobre os quais nada sei, um olhar parecido com o seu, um jeito que me lembre voce, com quem eu apenas possa conversar e diminuir esse espaco enorme que voce deixou em mim quando foi embora e me levou com voce, um pedaco de mim que de alguma forma ainda nos liga de algum jeito, faz voce me procurar e querer conversar comigo quando nao quer falar com mais ninguem, me contar suas longas historias, e eu, sem ser diferente. Eu te queria perto de mim nem que fosse pra pegar no meu pe as vezes pelos meus erros de portugues, ou minhas burrices, para me sentar a sua frente e ouvir um monte de ti, mesmo que doesse te ver bravo ou apontando o dedo pra mim, mas eu so queria te ter ali por alguns minutos a mais, tapar os ouvidos, me livrar e esquecer de todas as coisas ruins e me concentrar no que realmente importa, lembrar do que significas pra mim e o motivo de seres tao indispensavel, o motivo de estarmos ali. parar e tentar entender como conseguimos passar por tantos obstaculos, deixando tantas coisas de lado, para tras, sem
se importar com a distancia fisica e ainda nos aguentarmos do jeito que aguentamos, retiro tudo o que eu ja disse sobre amizades nao se reerguerem ou permanecerem apos grandes brigas, mudancas e afastamento e usar o nosso exemplo para tal justificativa. Queria poder sair na rua amanha sem me preocupar com o resto e com um unico objetivo ir ficar parada, sentada na rua, com frio, com chuva, com o que fosse, perto do teu predio te esperando passar pra te abracar e te fazer nao esquecer que me tens, olhar pra voce e ainda ter certeza de que es o mesmo e ver em ti o que vi a dois anos atras e me fez te considerar tanto como considero e que nunca vou te trocar por ninguem, por mais maravilhosa que a outra pessoa possa ser, mas lembre-se que os teus defeitos tambem estavam la quando eu te conheci e vi. senti, que ali surgiria mais do que uma amizade passageira com conversas insignificantes jogadas fora e se agora mudasses ou fosse diferente, nao serias aquele que eu tanto admirei, que eu tanto admiro, que vi no fundo dos olhos algo que eu procurava em alguem, o que? Ate hoje nao consegui descobrir, talvez um dia quando nao estivermos mais aqui, ou nao fizermos mais parte um do outro eu descubra e assim saberei o que procurar nos olhos dos proximos amigos que eu fizer, provavelmente um amigo como es pra mim eu realmente nao encontre, posso procurar o quanto eu quiser, mas tenho certeza que todos os caminhos so me leverao a um unico lugar, qual lugar eu ainda tambem nao faco a minima ideia, mas sera aquele onde voce estiver, porque o que eu procuro num amigo, baseia-se em quem tu e e por mais que eu tente ir em busca de outro alguem, com uma personalidade diferente da sua, novamente so irei ate voce, dono das palavras que me fazem ter tanta admiracao, que puxam meus pensamentos seja aonde for, mesmo distante, me trazendo lembrancas que eu tanto peco para que fizessem parte do meu presente, dono das minhas risadas involuntarias sem motivos, quando me pego estressada com meio mundo por coisas tao futeis e bobas, sendo o unico que consegue me fazer rir de verdade, por mais idiota que seja a razao, me fazendo parar pra pensar em como podes ser assim, tao diferente dos outros, sempre sendo tao correto, nunca depertando em mim sentimento de desconfianca por mentiras, ou atitudes novas que sabes muito bem que eu nao concordaria, mas aceitaria, com um bico enorme e cara de brava que terias de aguentar ate se cansar de ser torturado, mas na verdade, e exagero meu, porque eu sei que contigo meia palavra basta, por bom entendedor que es, respeitando minhas opinioes e nunca fazendo nada que contrariasse a minha grande teimosia, ja que eu, sendo diferente de voce, muitas vezes acabo te contrariando e me arrependo, porque estavas certo, a verdade estava ali na minha frente e eu nao queria ver. Se nao fosse
por ti e todas as vezes que me salvasse, direta e indiretamente, eu ja teria morrido e so tenho mesmo a te agradecer e ficar feliz por ter tido a sorte de meu destino ter cruzado com o teu, meu best fucking friend forever, talvez nao por tanto tempo, mas enquanto estiveres comigo, eu estarei com voce, nunca vou te deixar, vou te amar cada vez mais por todos os segundos que ainda fores assim, tao indispensavel para mim, mas nao tenho como evitar a vontade de ter ver todas as vezes que subo aquelas mesmas escadas, passo por aquele mesmo corredor e nao estais mais la, chegando muitas vezes atrasado e mesmo com pressa parando para me abracar e falar comigo ou quando esquecia, ainda voltava e fazia o mesmo e eu esperava, como se fizesse parte do meu dia, muitos achando que eu pudesse prever e eu nunca esperava muito mais do que aquilo, por mais simples que fosse o seu oi, tu nunca me precisou dizer nada, te entendia e decifrava inteiro por olhares e pensamentos que guardavamos entre nos que hoje se tornaram tao ligados e compartilhados. Mas enquanto isso nao acontecer, digo, enquanto tivermos um ao outro eu estarei aqui e so te peco... para que nao me deixe, fucking best!
Sabe quando voce acaba conhecendo uma das amigas de sua melhor amiga, que voce dizia nao se simpatizar muito, provavelmente pelo fato de morrer de ciumes de que ela tomasse o seu lugar, pelo menos aquele que voce dizia ser seu por direito? Como se seu nome estivesse permanentemente escrito nele, daonde voce nunca deveria ousar pensar em sair para que ninguem o tomasse de voce? Entao, como os ciclos de amizades sao sempre muito pequenos, acabamos conhecendo os amigos de nossos amigos que sao amigos de outros amigos nossos e assim por diante. Foi assim comigo e com ela, nos conhecemos a oito meses atras, quando eu jurava para mim mesma que nao teria vontade de conhece-la, mas quando eu a vi, em vez de ser consumida por um ciumes incontrolavel, uma vontade subita de pular em cima dela e abrir a boca pra falar coisas terriveis sem medir as palavras que eu disesse ou sem pensar duas vezes, so olhei para ela e de repente nao precisei que ninguem me segurasse com o risco de eu ataca-la, involuntariamente um sorriso surgiu no meu rosto e vi nela muito mais do que eu esperava ver, ou o contrario do que eu esperava ver. Nos primeiros minutos ela ja conseguia completar as minhas frases inacabas, sabia o que eu estava pensando so de me olhar e sentir na minha expressao algo que eu preferia esconder, dizia ter os mesmos gostos que eu, mostrava ter atitudes as quais me faziam lembrar de alguem, e esse alguem, era de mim mesma. Eu lembro que naquele primeiro dia haviamos nos machucado e ela me ajudou como se me conhecesse a muito tempo, e a partir daquele machucado, como se nao pudesse ser pior, surgiu a nossa amizade, um dia que nunca ira se esvair de minha memoria, pois carrego comigo aquela pequenininha cicatriz ate hoje, como se ela fosse proposital e estivesse ali exatamente por isso, com o intuito de me marcar, literalmente e significantemente. Ela achava graca das minhas piadas as quais ninguem ria, apenas nos duas, mexia o cabelo exatamente do mesmo jeito que eu, as outras reclamavam das mesmas manias que ela tinha e que me pertenciam tambem .Desde o jeito de querer contar e explicar as coisas tudo detalhadamente ate na forma de falar, ou quando tinha uma ideia, ficava brava, quando alguem a contrariava. Assim, depois daquelas primeiras horas que passamos juntas, no fim do dia eu ja sabia mais do que o necessario, coisas que eu apenas conseguiria arrancar de alguem em semanas, ou coisas que eu nem sabia sobre pessoas com as quais eu convivia a anos, ou sobre aquelas que estavam ali, do nosso lado. Quando estavamos indo embora ela esqueceu comigo um anel que tanto gostava e confiou em mim para que eu nao perdesse e guardasse ate quando eu a visse novamente. Quando fui entregar e fingi que o tinha perdido, ela nao acreditou em meia palavra do que eu tinha dito e tinha a certeza de que eu havia guardado direitinho, confiou em mim
de primeira, como se eu estivesse guardando um grande segredo seu, depois me agradeceu e me abracou forte, tao fofa, como se eu tivesse feito um grande favor. Terceiro dia, eu estava em casa, sem muito o que fazer enquanto me procurava desesperadamente. Quando li seus recados, achando que fosse algo serio me surpreendi com seu convite pra que eu e a sabrina fossemos dormir em sua casa, pois afinal, nos mal nos conheciamos. Eu lembro que ainda nao me sentia tao a vontade perto de ti e sentasses do meu lado enquanto a sabrina havia dormido de repente no sofa e comecasse a me contar inumeras historias, desde as sobre meninos, amigos, decepcoes, tuas aventuras e muitas das suas maiores confidencias.Se jogasse sem medo de cair, tendo certeza que no fim da descida eu estaria ali, que eu nao te largaria, dexaria voce cair, se machucar, que eu a machucaria. Praticamente furasse teus olhos e confiasses em mim segamente, como se fossemos melhores amigas a tempo, daquelas que nao desgrudam por um segundo sequer, mas para quem nos visse conversando, era exatamente essa impressao que iriam ter. Nao tivesses medo de que eu contasse nada pra ninguem, pois tua primeira impressao minha foi a que ficou e como se conseguisses ler meus pensamentos, como se fosses conectada a mim de tal forma, sabia que eu nao trairia a tua confianca. Comigo nao foi diferente e assim, passamos aquela madrugada nos conhecendo cada vez mais, rindo, brincando, conversando, sorrindo e muitas vezes quase chorando, ate quando nao agentamos mais e fomos obrigadas a dormir, com o sol entrando e barulhos que nao nos limitaram de dormir. Quando eu acordei, olhei em volta, te vi dormindo e fui lembrando de cada coisa que me contasses, olhava pro teu quarto e via objetos, fotos e outras coisas que faziam parte das historias que me contasse e como se eu nao pudesse mais acertar, por algum motivo sabia que nao ias acordar com muito bom humor e foi exatamente isso que aconteceu, levantasse do jeito que eu imaginei, arrumando o cabelo, com carinha ainda de sono, vontade de dormir mas com fome e puta com a pessoa espetacular que inventou o relogio e o celular, motivos que nos tiram dos melhores sonos. Mas depois me visses ali do teu lado, feliz por eu nao ter fugido depois de todas as historias estranhas que me fizesses ouvir, sorrisse pra mim, me abracasse e ficamos ali por mais um tempo, sentadas na tua cama, vendo teus diarios, lembrando de historias e assim aos poucos eu te fazia rir, tirando todo o teu mal humor matinal, coisa que nao seria qualquer pessoa que conseguiria fazer, mas que eu, por um motivo qualquer, conseguia. Mas um dia se passava e eu que achava que nao podia te conhecer melhor, mais sabia sobre voce e me enganava a cada frase que dizias pra mim. Se me perguntassem agora qual foram minhas ferias preferidas eu diria sem ter duvidas que foram as de verao de 2009, onde eu te conheci, a