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Se o coracao bater forte e arder, no fogo ele ira queimarSempre achei tais felinos encantadores. De fato majestosos, imponentes, com seus movimentos que remetem a sensualidade, dignos de admiracao. De um lado um poder que intimida, do outro uma beleza que atrai. Sempre imaginei como seria me deparar com tal criatura. Ficaria eu paralizado diante de um ser tao poderoso? Bem, aconteceu. Em uma noite que nao prometia muito, seguindo com minhas andancas pela vida, de forma distraida como de costume, me vi diante dele. Como sempre havia imaginado, ele me hipnotizou. Aquela criatura tao bela atraia minha atencao como um ima. Sua presenca era intensa. Nem me lembro da lua daquela noite, pois tive olhos apenas para ele. Me causava receio. Sua aura, porem, me causava curiosidade e veneracao. Quando comecou a se aproximar meu coracao acelerou. Tudo aconteceu com o misto constante de sentimentos - que se dividiam entre a vontade de deixa-lo se aproximar para que eu pudesse observar melhor e o medo que sua presenca poderosa exercia. Ele se movia em minha direcao com grandeza e suavidade ao mesmo tempo. Sua aparencia era linda. Quando chegou perto ja nao sentia medo apenas da criatura, mas tambem do que toda aquela admiracao poderia me levar a fazer. E foi incontrolavel no fim. Quando percebi me entreguei a sua magnifica companhia. Deixei de lado, por um instante ao menos, o receio inicial. Foi maravilhoso. Saber que estava na companhia de algo com o qual poucos se aventuraram era inebriante. Foi uma noite incrivel e os encontros se mantiveram... assim como os desencontros. A cada vez aquela criatura se mostrava mais e mais admiravel. Sua beleza encantava, mas havia tanto mais dentro dele. Um universo de coisas maravilhosas que ele me apresentava a cada momento. Dai em diante, eu ja havia entendido que a visao estonteante que me hipnotizou em nosso primeiro contato refletia apenas o que havia por dentro dele. Dai em diante ja nao conseguia negar a necessidade de sua presenca. Presenca essa que agora ja nao se fazia mesclada pelo receio, mas pela vontade de mergulhar em sua imensidao. Sentia necessidade de estar ao seu lado, e me perguntava sempre se suas visitas significariam o mesmo para ele. Eu nao queria dar o braco a torcer, mas aquele felino havia ganhado meu coracao. Agora, quando se aproximava, meu coracao acelerava como na primeira vez. Mas nao mais por medo, e sim por uma felicidade incontrolavel de te-lo por perto mais uma vez. Naquele momento, ja havia descoberto que leoes tambem ronronam - ao menos o que eu havia conhecido. Havia descoberto que podem causar nao apenas um receio muito intenso, mas tambem um carinho absurdamente grande. Havia descoberto que sua forca majestosa tambem pode se transformar em carinho. Sim, eu me apaixonei pelo leao. Nao me considero uma companhia a altura de algo tao grandioso. Talvez por isso agradeco constantemente por viver tais momentos. Poderia creditar o acaso, se eu acreditasse nele. E enquanto nao sabemos o que nos aguarda na proxima esquina, tento viver cada minuto
Um dia me disseramQue os ventos as vezes erram a direcaoSabe aquela sensacao de andar para lugar nenhum?Pois e... Hoje estou assim. E minha cabeca doi muito por causa disso. Por causa de tudo. Por causa de mim... E por causa de voce tambem. Devo confessar que tenho andado cada vez mais confusa e distraida que o de costume. Voce ainda me faz pensar, mesmo distante. Tenho pensado em tanta coisa que ao mesmo tempo e nada. Dialogos corajosamente loucos que, so quem viveu, sabe. Curioso e que ninguem alem daqueles dois personagens viveram o que nos vivemos... Esta bem, eu sei que voce sabe do que estou falando e sei tambem que voce sabe que eu sei disso tambem.Por mais que as palavras estao embaralhadas, ha um fio e voce conhece esse caminho. E so voltar. Se quiser. Mas nas minhas condicoes. Ok, podemos entrar em um "acordo" se eu achar interessante. Minhas palavras faladas, valem como se fossem escritas. Imagina essas e todas aquelas madrugadas... Portanto, nao volto atras. So se voce voltar comigo. Alias, meu bem, eu nem olho e nem me lembro. Nunca tive passado. Minha vida se resume no hoje. E hoje eu estou muito incomodada com o passado. Por isso resolvi lhe escrever. Sei que voce ainda me ler.A brincadeira de gato e rato continuou, e fato. Mas sei que voce esta a espreita, afinal, voce e o rato. Sempre foi. Eu so nao sei ate quando voce vai querer essa fantasia. E ate quando eu terei que fingir que nao estou nem ai e que estou vivendo muito bem por aqui...Mas a verdade e que nao esta nada bem... Quer dizer, mudancas sao como tempestades e essa veio junto terremotos, tsunamis e algum furacao meio fora de rota. Mas e tudo o mesmo de sempre. Muita novidade do que ja se sabe. E aquela coisa chata de ciclo, lembra?A vida vem e me traz, depois vai e lhe leva. A mim, nao me cabe muito. Entro e saio de cena o tempo todo. As vezes me sinto uma mera coadjuvante. Da minha propria historia. Isso nao lhe soa o tanto quanto estranho? Eu sei que nada deveria ser como esta sendo, mas se nao fosse seria isso mesmo?Enquanto isso, sigo minha estrada. Fria e umida. Sem sol e com pouca Lua. Agora ando por um trecho desertico. Nao ha cor. Nem flor. Apenas areia... E o que clareia minha visao, sao apenas nuvens de algodao.E o pensamento voa... Voce sabe para onde. Nao preciso lhe dizer, mas me de um sinal. Qualquer um e rapido. Antes que eu assuma toda a minha loucura e nao me lembre mais de voce. Ate porque, enfim... E pra quem quiser ouvir: Somos quem podemos ser Nota da minha redacao no simulado do Federal VestibularesO que faz uma pessoa optar por morar na rua? Dentre as mais variadas respostas a essa pergunta, o vicio sera a resposta mais cotada. Tanto e verdade que existem varias campanhas e projetos anti-drogas (antidrogas). Exemplo disso e a internacao compulsoria na cracolandia (Cracolandia)
em Sao Paulo.No entanto, ha uma coisa em comum nos (entre os) moradores de ruas, alem de seus vicios. Eles tem uma enorme dificuldade em se socializar e buscam outros caminhos para suprirem essa necessidade.E o que mostra uma pesquisa realizada na decada de 70 apos uma campanha feita contra a cocaina. A campanha nada mais era do que um rato preso numa (em uma) gaiola com dois potes de agua: uma natural e a outra com cocaina. Com o passar do tempo, o rato se viciava na segunda agua e a bebia ate morrer.Foi entao que resolveram refazer tal experimento, so que dessa vez o rato nao estava so e havia brinquedos na gaiola. O resultado foi surpreendente: Nenhum rato ficou viciado e consumiram menos de 14 da agua com cocaina em relacao ao experimento anterior.Talvez se olhassemos os moradores de rua, como esses ratos, muito mais poderia ser feito para combater esse numero que aumenta cada vez mais, assim como todos os problemas oriundos de uma falta de politica de controle e educacao podem ocasionar quando nao se acompanha o crescimento da populacao em geral.Andrea Braga de Araujo N01*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*P.S.: Eu nao sei se vou atingir meus objetivos. Mas quando vejo um resultado desse, percebo que meu esforco comeca a valer a pena.*Digitei a redacao, tal qual como escrevi e com as devidas correcoes do professor Orlando Paiva entre parenteses. :)
Pra ser sincero, a revolta dos Dandis me causa um certo alivio imediato. Tudo porque toda forma de poder termina em qualquer piano bar ou em uma pose para 3x4. E que nessa terra de gigantes, tenho 3 minutos e 10.000 destinos na infinita highway, onde escuto um refrao de bolero que diz que somos quem podemos ser; eu que nao amo mais voce e voce que era um garoto como eu que amava os Beatles e os Rolling Stones. E assim fomos ate o fim nessa perfeita simetria e depois de nos o Papa e pop. Mas na vida real, o preco das armas quimicas e poemas, sao em outras frequencias de fe. E enquanto isso, eu com essa minha complicada mania de gostar de pessoa mais complicada ainda, como um Dom Quixote, apresento-me: "Muito prazer, meu nome e otario." Portanto, nada de excessos, senao o tudo vira tedio... Mas e quando o excesso e voce? Como fica? Como meus dramas e eu ficamos?P.S.: mini-texto composto basicamente com titulos de musicas dos Engenheiros do Hawaii, para quem quiser ouvi-las, bastar clicar no link ;) Eu queria jogar, mas perdi a apostaVoce pensa na morte?Eu penso todos os dias. Mas nunca pensei em suicidio. Acho que se matar e um ato muito corajoso diante de uma grande covardia. E eu achava que nao chegaria aos 20 anos. Nao queria dar "trabalho" pra ninguem. Nao queria ter "trabalho". Por "trabalho", entenda sentimentos. Sabe de uma coisa? O que mais me intriga no ser humano (e talvez seja a minha maior decepcao) e a capacidade de exigir algo que nem ele mesmo na maioria das vezes e capaz de dar: Respeito. Desde muito cedo aprendi que devemos praticar a empatia e desde muito cedo tambem, vi que o que menos fazemos e justamente isso. A justificativa? A luta pela sobrevivencia, e o que eles dizem. Foi o que eu escutei a vida inteira, nesses meus longos e estranhos 38 anos. E agora, sinto mais uma vez a apunhalada. Aquele tapinha suave nas costas de uma velha conhecida: A traicao. Nao, eu nao posso acusar ninguem de me trair. A nao ser eu mesma. Segundo eles, tudo esta certo ou ao menos estao tentando consertar algum tropeco do passado. E eu? Bem, sou a pessimista da historia. Mas sera que so eu vejo que esse castelo de cartas esta sendo (re)construido em base irregular? Mais uma vez? Quantas vezes se deve tentar um erro na esperanca de que ele vire um acerto?Estou cansada... Cansada de ter que mudar de planos sem ao menos concretizar algum deles. Cansada de esperar por alguem que olhe pra mim e diga: "Eu te entendo. Eu sei o que e isso." Mas que essas palavras sejam de coracao. Cansada de olhar a maldade humana e ter que entender que isso e naturalmente normal e que por isso eu "tenho que aceitar isso e ser assim tambem". Cansada de ser o patinho feio da estoria. A excluida porque nao se encaixa em grupo nenhum. Porem eu gosto da minha solidao. Ou
aprendi a gostar. Aprendi a me olhar e a me gostar. E ao menos entender que essas pequenas decepcoes/traicoes sirvam para um momento de reflexao: Sera que e a peca que nao se encaixa no quebra-cabeca ou sera que o quebra-cabeca e que nao aceita aquela peca em seu conjunto. Talvez seja hora de partir. Pegar a estrada mais uma vez. E como autentica cigana, andar sem apegos. Preciso confessar algo: Sempre quis amar de verdade. Entretanto, a quem confiar um sentimento tao nobre? (Se eu amei alguem nessa vida alem de mim, foram meus filhos. Por eles e que ainda nao sucumbi. E se eles nao existissem eu tambem nao mais existiria. Ja teria ido pelas drogas ou pelo desgosto. Por isso achava que cedo eu iria embora. Era isso que eu queria.) Mas eu venho tentando amar. Sempre tento. No entanto, no maximo eu me apaixono. Sei quando isso acontece quando penso na morte. Quando penso em perder alguem, penso no contrario. E uma sensacao no minimo chata e pode ser que o contrario nao aconteca. Mas se acontecer, nao quero ser motivo de choro. Pra ser sincera ja fui. E ainda sou. Nao quero me sentir mais culpada. Por isso me afasto. Mantenho a terrivel distancia da zona de conforto. Ja carrego o mundo de culpas e responsabilidades nas costas. E por isso que sempre quis morrer sem pensar em suicidio, pois penso na minha vida com carinho e talvez a melhor forma de protege-la seja morrendo. Da pra entender? Acho que nao... Isso e coisa minha e eu nao deveria lhe encher com tantas palavras evasivas, soltas, cheias de mim. E assim como todo mundo, voce ja tem problemas demais tambem. Mas e porque, nesses dias cinza-chumbo, resolvi mudar a leitura. Quando soube que iria chorar quando eu lesse o livro que eu vou te dar, isso seria um bom motivo de desculpa para as minhas lagrimas e olhos inchados. E tem sido bom ler sobre morte ou sobre a (in)capacidade humana. Faz com que eu me sinta um pouco parte desse mundo...E pra quem quiser ouvir: Marvin - Titas
#TMday. Movimento criado por fas raros pra mostrar o quanto gostam, sentem, vivem a poesia que e ser O Teatro Magico. O movimento consiste em, basicamente, divulgar a trupe, suas musicas, videos, magia; postar frases, usar camisetas, fazer fotos, soltar sua poesia no vento e deixar que essa toque quem se permitir ser contagiado. (Fonte: Dois dedos de prosa)E uma das formas de divulgar tambem e o abraco. Mostrar o valor que ele tem por ser gratuito...Entao vamos falar do seu abraco?Do quanto a presenca dele me faz falta?Que esta sendo dificil estar naquele lugar sem voce e o seu abraco?Que e melhor e mais facil dividir aqueles olhares curiosos com voce do que ter que encarar sozinha aqueles olhares "Cade ele?"Seu abraco protege. E aquece. E eu nao vejo a hora de voce voltar (se voltar) para correr e ter seu abraco de volta. (Ok, eu nao vou correr, meu jeito inibido nao permite. Mas vou sorrir e lhe abracar assim) E que no seu abraco eu sinto paz. A paz que voce me traz. Longe dele eu sei que Nao existe um jeito certo de abracar, mas se existisse esse jeito, seria igual ao seu.Nele ha tanta musica, que hoje em pleno TMday, nao posso lhe abracar, mas posso unir todos os versos para lhe dizer que nao ha poesia mais bonita que o seu abraco!E pra quem quiser ouvir: Amadurecencia / E sobre o seu abraco / Giz* / Teatro dos vampiros*Nota de mim: Nao aparece no texto, nem na imagem, mas traduz nesses dias tao estranhos sem o seu abraco... E dizem que a solidao ate que me cai bem...Tenho lido muito sobre o silencio.Tenho ficado muito calada.Tenho sentindo falta dos teus (a)bracos.Gosto de quando me olhas.Um olhar de admiracao.Um olhar que brilha.Um olhar que sorri.Gosto de quando me olhas.Quando me olhas, sinto a vida.Quando me olhas, sinto o sonho.Quando me olhas, sinto que estas em mim.Gosto de quando gosto de ti.Mas eu preciso ir.Mas eu preciso fugir.Mas eu preciso seguir.Gosto quando me olhas.Por isso eu fico.Por isso eu nao saio.Por isso eu nao fujo.Gosto quando me olhas.E eu sendo a chuva.E tu guarda-chuva.E que me guardes bem.Gosto quando me olhas.Sempre com carinho.E o que eu quero.E o que te peco.Gosto de quando gosto de ti. Temos todo o tempo do mundoBelem.Julho quente.Noites agradaveis.Conversas entre amigas.Musica boa.Um ceu de Kant.E um vento que me faz lembrar Fernando Pessoa.Muito sorrisos.Regados com cervejas e refrigerantes.Uma ou duas pizzas para acompanhar.No meio de tudo, um olhar distante.Nesse olhar distante, um amorUma saudade.Saudade que se traduz em voce...E pra quem quiser ouvir: Tempo perdido Ja estou cheio, de me sentir vazio. Meu corpo e quente e estou sentindo frio...E quando voce tem saudade de um passado que nunca deveria ter sido presente? O que voce faz? O que voce sente?E quando voce percebe a ausencia que hoje se faz presente, o que voce procura? O que voce ve?Do vazio que agora toma conta do seu tempo e da tristeza que lhe consome, o que voce absorve? O que lhe comove?Das horas ditas
perdidas, tao imensamente vividas, o que ficou? O que voce devolve? Qual a sua melhor lembranca? Qual o seu maior pesadelo?Desespero...Por tras de cada olhar conformado, um sorriso contido, nitido de esperanca lavada por cada lagrima de despedida.Eu nao sei quanto a voce, mas quando esse vazio me consome e a certeza de que estou pronta para partir. Preciso voar e pousar em outro corpo. E nao e o seu...E pra quem quiser ouvir: Legiao Urbana - Baader-Meinhof Blues
Recentemente, houve o seguinte dialogo:Ele: -"Perdoe-me a indelicadeza, mas como voce arranja tempo para namorar?"Eu: -"Como assim?!"-"Namorar, mulher..."-"Namoro com quem? Eu nao sabia... Viste algo, alguem te contou?"-"Ficou nervosa? rsrsrs"-"kkkk Nem um pouco. E que as pessoas tem mania de me darem namorados. E incrivel!-"Nao vi, nem me contaram nada."-"Entao se voce nao viu, nem te contaram, e porque nao existe namorado, nem boatos de."-"E que voce me disse que dorme a meia-noite e acorda as 5h. Nao tem tempo pra nada! Por isso eu perguntei.."Dai em diante a conversa continuou, e eu vou expor aqui em forma de texto mesmo. O que me intriga e esse interesse excessivo das pessoas pela vida pessoal de outras pessoas. Qual o objetivo dele em me "perguntar" isso? Perguntar entre aspas mesmo, porque ele nao perguntou, ele afirmou que eu tenho um namorado. E... Bem, eu adoraria ter um namorado. Quem nao gosta de ter um alguem do seu lado para contar nos momentos diversos da vida? Quem nao gostaria de chegar no fim do dia e perguntar e ouvir: "Como foi o seu dia?". Ou assistir um filme, ou discutir um livro. Ou ainda, apenas dormir ao lado daquele olhar em silencio de pura admiracao?O fato e que, apesar da minha fama de forte e auto-suficiente, sou tao humana quanto Simone de Beauvoir ou Pagu, por exemplo. Tenho minhas carencias e a minha solidao. Tenho um desejo de um dia me apaixonar de verdade. Talvez esse dia ate ja tenha chegado ou deve estar a caminho de casa. O que sei, e que sempre me senti o patinho feio. Eu olhava pra mim - e ainda olho - e me pergunto: "O que eu tenho de qualidade? Qual a minha beleza? Qual a minha utilidade? Por que alguem gostaria de mim?"Serio, ha tantas mulheres belas (no sentido mais amplo que se possa ter de beleza) por ai, por que justo eu? Nao, nao e por ai... Estou equivocada mais uma vez.E assim o tempo foi passando. Hoje, tenho um historico nao muito bonito de relacionamentos. Tive alguns namorados, paqueras, ficantes, e maridos. Sim, tive tudo isso e nunca me senti completa. Nunca me entreguei de corpo e alma como dizem por ai. Eu estive com essas pessoas, mas nunca senti-las comigo. Eu estava distante. Sempre. E de toda essa minha pequena e intensa experiencia, resultou em algumas cicatrizes profundas na alma, alguns arranhoes quando dei de cara no chao e tres filhos. E agora, namorar tem outro sentido e mais dificuldades.Estou em um momento em que nao me dou o luxo de aventuras. Na verdade esse tempo de se aventurar ja passou e na epoca, preferir ficar no meu canto. Entao agora mesmo e que nao tem mais logica esse tipo de comportamento. E junto comigo, estao alguns amigos e conhecidos na mesma faixa de idade. Somos ou quase somos quarentoes. A maioria de nos, casou e continuam casados. Se sao felizes ou nao, eu nao sei e isso, sinceramente, nao me importa. Ate porque o significado de felicidade e uma variavel inconstante. O
que me chama a atencao sao os que continuam solteiros ou que se separaram e que casaram de novo ou nao, pois estou nesse grupo.Dias desses, conversava com uma amiga sobre um amigo em comum. Ele tem uma rotina parecida com a minha e por isso seria um otimo namorado para mim. Porem, o coracao da gente e bicho selvagem. E eu nao simpatizo com quem pensa como ele, para dividir meus livros, cd's e dvd's. E ele por sua vez, nao sente atracao por uma mulher como eu. Gracas a Deus! Acho chato e ao mesmo tempo estranho essa historia de sentimento nao correspondido.Pois bem, a mulher dele o deixou com os filhos e ele se viu de maos atadas e queria logo casar novamente. Mesmo a gente dizendo a ele para nao fazer isso, ele foi la e comecou a namorar e logo ja estavam vivendo juntos. A vida dele, ao que parece, voltou a ser um inferno. E e ai o xis da minha questao: Hoje em dia, namorar como eu entendo e gostaria de namorar, nao da mais para mim. Alem da vida corrida de horario espremido, tenho casa, filhos e pouca grana. E entre sair para jantar, cinema e ate mesmo motel, e ter tudo isso no conforto da minha casa, e mais pratico e barato. Fiquei sem romantismo? Nao! Se bem que sempre me achei mais pratica do que romantica. Romantismo e bom, nos livros e nas musicas. No dia-a-dia, a praticidade pode ajudar a rotina da falta de horario a ser mantida e a relacao a dois poder sobreviver. E e nessa praticidade que encontro o abismo entre o meu provavel futuro namorado e eu. Ele estara disposto a viver uma relacao assim? Ele tera a capacidade de entender que ele sera meu namorado e nao meu marido e pai dos meus filhos? Que eu nao quero alguem que me sustente, - mesmo sabendo que qualquer ajuda e bem-vinda - mas que me escute e me abrace quando eu estiver cansada? Que na verdade, o que quero e uma reciprocidade, um respeito mutuo? Que e preciso muito tempo de conversa e analises, antes dele atravessar com seus pes a minha porta e so depois deitar seu corpo na minha cama? Que assim, como eu, ele tem familia e que devemos uma certa explicacao a todos eles e que eu ainda devo essa mesma explicacao aos meus filhos, acima de tudo? Que mesmo frequentando a minha casa, ela so passara a ser nossa depois de um tempo de convivencia? Eu estou disposta a tudo isso, mas e ele? E voce, esta?E para quem quiser ouvir: Pro dia nascer feliz e O mundo anda tao complicado
Nascimento do Renan, no dia 18/09/2013, as 1:15 am."Queria te agradecer, Aline.Hoje fazem 2 semanas que passamos juntas por um momento especial, o nascimento do meu filho. Com voce eu pude perceber e demorei a entender alguns pontos necessarios pra que eu pudesse lutar pelo meu parto, e eu lutei, e fui ate o fim.Queria que voce soubesse que eu nunca desisti de voce, e agradeco HOJE, por voce nunca ter desistido de mim.Eu quero te falar tantas coisas, mas que nao cabem aqui, porque ainda ta tao recente, mas gostaria tanto que voce soubesse que no momento em que eu vi a coisa apertar embaixo do meu chuveiro, eu percebi que precisava de voce, que precisava da minha DOULA, e entao eu te mandei mensagem, e voce chegou, e me viu no cantinho... na hora que voce perguntou se ele mexia, e eu disse que nao, eu vi em voce sua preocupacao, vi tambem que voce nao quis me passar isso, e foi entao que eu percebi que era meu momento...Obrigada por estar do meu lado, brigar com o motorista pra ele ir devagar por causa das contracoes!!!Obrigada por estar calma (na hora eu queria te enforcar por estar tao calma) e me lembrar de respirar!Obrigada por me compreender a cada segundo, obrigada por segurar minha mao durante o cardiotoco, eu te agradeco por cada segundo/minuto/hora que se passou desde que saimos daqui de casa.Te agradeco tambem, que mesmo eu recebendo a anestesia voce segurou minha mao, entre um choro e outro, e disse que tava tudo bem, foi dificil, mas ter toda aquela equipe ao meu lado, me ajudando, e me fortalecendo fizeram a diferenca... e voce havia me dito que fazia, lembra?!Voce sabia que era meu sonho, sabia o quanto eu lutei pra ter meu parto, voce compreendeu meu choro, Te adoro!Obrigada mesmo!A cada alfajor... cada telefonema...Nunca vou esquecer de voce...OBS: Eu nao te abandonei, mas eu precisava passar 5 dias com dores pra perceber que eu precisava de voce naquele momento! " Primeiro gostaria de fazer uma rapida retrospectiva da minha historia. Sou casada haquatro anos com o Rafael e estamos juntos ha doze anos. No inicio de 2012 resolvemos que era omomento certo de ter um filho.Passou-se quase um ano de tentativas e nada. Depois de um episodio de dor intensaseguida de sangramento, um beta HCG positivo com suspeita de aborto espontaneo naoconfirmado pelos medicos, exames e mais exames, descobri que tinha endometriose e operei emmarco de 2013.Depois da cirurgia, tomei por tres meses um hormonio para tratamento (nao e pilula, masdiminui a ovulacao). Encerrada a ultima cartela, fiquei no aguardo da menstruacao para fazerexames da funcao ovariana. Esperava ter que fazer tratamento para engravidar.Fazia algumas semanas que vinha sentindo certo enjoo e uma azia tremenda ate que umaamiga do trabalho me alertou que eu poderia estar gravida. Ate entao achava que ainda estavasob efeito do hormonio... O que pensa uma pessoa desacreditada de que poderia engravidar??Fiz o teste de farmacia e surpresa: POSITIVO. Exames feitos e ja estava com quase oito semanasquando descobri.Da descoberta da gravidez