thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
um poema. Entao as pessoas em redor poderao ver como sou autentica e ao mesmo tempo erudita. Uma puta erudita, tao erudita que se quisesse podia dizer as piores bandalheiras em grego antigo, o Xenofonte sabe grego antigo. E a lesma ficaria irreconhecivel como convem a uma lesma numa corola de quarenta e quatro anos e cinco meses, meu Jesus. Foi rapido nao? Rapido. Mais seis anos e terei meio seculo, tenho pensado muito nisso e sinto o proprio frio secular que vem do assoalho e se infiltra no tapete. Meu tapete e persa, todos meus tapetes sao persas, mas nao sei o que fazem esses bastardos que nao impedem que o frio se instale na sala. Fazia menos frio no nosso quarto, com as paredes forradas de estopa e o tapetinho de juta no chao, ele mesmo forrou as paredes e pregou retratos de antepassados e gravuras da Virgem de Fra Angelico, tinha paixao por Fra Angelico.Onde agora? Onde? Podia mandar acender a lareira, mas despedi o copeiro, a arrumadeira, o cozinheiro despedi um por um, me deu um desespero e mandei a corja toda embora, rua, rua! Fiquei so. Ha lenha em algum lugar da casa, mas nao e so riscar o fosforo e tocar na lenha como se ve no cinema, o japones ficava horas ai mexendo, soprando ate o fogo acender. E eu mal tenho forcas de acender o cigarro. Estou aqui sentada faz nao sei quanto tempo. Desliguei o telefone, me enrolei na manta, trouxe a garrafa de uisque e estou aqui bebendo bem devagarinho para nao ficar de porre, hoje nao, hoje quero ficar lucida, vendo uma coisa, vendo outra. E tem coisa a beca para ver tanto por dentro como por fora, ainda mais por fora, uma porrada de coisas que comprei no mundo inteiro, coisas que nem sabia que tinha e que so vejo agora, justo agora que esta escuro. E que fomos escurecendo juntas, a sala e eu. Uma sala de uma burrice atroz, afetada, pretensiosa. E sobretudo rica, exorbitando de riqueza, abri um saco de ouro para o decorador se esbaldar nele. E se esbaldou mesmo, o veado. Chamava-se Rene e chegava logo cedinho com suas telas, veludos, musselinas, brocados, trouxe hoje para o sofa um pano que veio do Afeganistao, completamente divino! Di-vino! Nem o pano era do Afeganistao nem ele era tao veado assim, tudo mistificacao, calculo. Surpreendi-o certa vez sozinho, fumando perto da janela, a expressao fatigada e triste de um ator que ja esta farto de representar. Assustou-se quando me viu, foi como se o tivesse apanhado em flagrante roubando um talher de prata. Entao retomou o genero borbulhante e saiu se rebolando todo para me mostrar o oratorio, um oratorio falsamente antigo, tudo feito ha tres dias mas com furinhos na madeira imitando caruncho de tres seculos. Este anjo so pode ser do Aleijadinho, veja as bochechas! E os olhos de cantos caidos, um nadinha estrabicos... Eu concordava no mesmo tom histerico, embora soubesse perfeitamente que o Aleijadinho teria que ter mais dez bracos para conseguir fazer
tanto anjo assim, a casa de Mado tambem tem milhares deles, todos autenticos, um nadinha estrabicos, repetiu ela com voz em falsete de Rene. Bossa colonial de grande luxo. E eu sabendo que estava sendo enganada e nao me importando, ao contrario, sentindo um agudo prazer em comer gato por lebre. Li ontem que ja estao comendo ratos em Saigon e li ainda que ja nao ha mais borboletas por la, nunca mais havera a menor borboleta... Desatei antao a chorar feito louca, nao sei se por causa das borboletas ou dos ratos. Acho que nunca bebi tanto como ultimamente e quando bebo assim fico sentimental, choro a toa. Voce precisa se cuidar, Rene disse na noite em que ficamos de fogo, so agora penso nisso que ele me disse. Por que devo me cuidar, por que? Contratei-o para fazer em seguida a decoracao da casa de campo, tenho os moveis ideais para essa sua casa, ele avisou e eu comprei os moveis ideais, comprei tudo, compraria ate a peruca de Maria Antonieta com todos os seus labirintos feitos pelas tracas e mais a poeira pela qual nao me cobraria nada, simples contribuicao do tempo, e claro. E claro.Onde agora? As vezes eu fechava os olhos e os sons eram como voz humana me chamando, me envolvendo, Luisiana, Luisiana! Que sons eram aqueles? Como podiam parecer voz de gente e serem ao mesmo tempo tao mais poderosos, tao mais puros. E despretensiosos como ondas se renovando no mar, aparentemente iguais, so aparentemente. Este e o meu instrumento, disse ele deslizando a mao pelo saxofone. Com a outra mao em concha, cobriu meu peito: E esta e a minha musica.Onde, onde? Olho meu retrato em cima da lareira. Na lareira tem que ficar seu retrato, determinou Rene num tom autoritario, as vezes ele era autoritario. Apresentou-me seu namorado, pintor, pelo menos me fazia crer que era seu namorado porque agora ja nao sei mais nada. E o efebo de caracois na testa me pintou toda de branco, uma Dama das Camelias voltando do campo, o vestido comprido, o pescoco comprido, tudo assim esgalgado e iluminado como se eu tivesse o proprio anjo tocheiro da escada aceso dentro de mim. Tudo ja escureceu na sala menos o vestido do retrato, la esta ele diafano como a mortalha de um ectoplasma pairando suavissimo no ar. Um ectoplasma muito mais jovem do que eu, sem duvida o puxa-saco do pintor era suficientemente esperto para imaginar como eu devia ser aos vinte anos. Voce no retrato parece um pouco diferente, concedeu ele, mas o caso e que nao estou pintando so seu rosto, acrescentou muito sutil. Queria dizer com isso que estava pintando minha alma. Concordei na hora, fiquei ate comovida quando me vi de cabeleira eletrica e olhos vidrados. Meu nome e Luisiana, me diz agora o ectoplasma. Ha muitos anos mandei embora o meu amado e desde entao morri.Onde?... Tenho um iate, tenho um casaco de vison prateado, tenho uma coroa de diamantes, tenho um rubi que ja esteve incrustado no umbigo de um xa
famosissimo, ate ha pouco eu sabia o nome desse xa. Tenho um velho que me da dinheiro, tenho um jovem que me da gozo e ainda por cima tenho um sabio que me da aulas sobre doutrinas filosoficas com um interesse tao platonico que logo na segunda aula ja se deitou comigo, vinha tao humilde, tao miseravel com seu terno de luto empoeirado e suas botinas de viuvo que fechei os olhos e me deitei, vem Xenofonte, vem. Nao sou Xenofonte, nao me chame de Xenofonte, ele me implorou e seu halito tinha o cheiro recente de pastilhas Valda, era Xenofonte, nunca houve ninguem tao Xenofonte quanto ele. Como nunca houve uma Luisiana tao Luisiana como eu, ninguem sabe desse nome, ninguem, nem o caften do meu pai que nem esperou eu nascer para ver como eu era, nem a coitadinha da minha mae que nao viveu nem para me registrar. Nasci naquela noite na praia e naquela noite recebi um nome que durou enquanto durou o amor. Outra madrugada, quando enchi a cara e fui falar com meu advogado para nao por no meu tumulo outro nome senao esse, ele deu risadinha execravel, Luisiana? Mas por que Luisiana? De onde voce tirou esse nome?.Controlou-se para nao me chacoalhar por te-lo acordado aquela hora, vestiu-se e muito polidamente me trouxe para casa,como queira, minha querida, voce manda!E deu sua risadinha, enfim, uma puta bebada mas rica tem o direito de botar no tumulo o nome que bem entender, foi o que provavelmente pensou.Mas ja nao me importo com o que ele pensa, ele e mais a cambada toda que me cerca, opiniao alheia e este tapete, este lustre, aquele retrato. Opiniao alheia e esta casa com os santos varados por mil cargas. Mas antes eu me importava e como. Por causa dessa opiniao tenho hoje um piano de cauda, tenho um gato siames com uma argola na orelha, tenho chacara com piscina e papel higienico com florinhas douradas que o velho trouxe dos Estados Unidos junto com o estojo plastico que toca uma musiquinha enquanto a gente vai desenrolando o papel, oh! My last rose of summer!.... Quando me deu os rolos, deu tambem os potes de caviar, e preciso dourar a pilula, disse rindo com sua grossura habitual, e um grosso, senao cuspisse dolar eu ja teria mandado ele para aquela parte com seus tacos de golfe e cuecas perfumadas com lavanda. Tenho sapato com fivela de diamante e um aquario com uma floresta de coral no fundo, quando o velho me deu a perola, achou originalissimo esconde-la no fundo do aquario e me mandar procurar: Esta ficando quente, mais quente. Nao, agora esfriou!... E eu me fazia menininha e ria quando minha vontade mesmo era dizer-lhe que enfiasse a perola no rabo e me deixasse em paz, me deixasse em paz! Ele, o jovem ardente com todos seus ardores, Xenofonte com seu halito de hortela enxotar todos como fiz com a criadagem, todos uns sacanas que mijam no meu leite e se torcem de rir quando fico para cair de
bebada.Onde, meu Deus? Onde agora? Tenho tambem um diamante do tamanho de um ovo de pomba. Trocaria o diamante, o sapato de fivela, o iate trocaria tudo, aneis e dedos, para poder ouvir um pouco que fosse a musica do saxofone. Nem seria preciso ve-lo, juro que nem pediria tanto, eu me contentaria em saber que ele estava vivo, vivo em algum lugar, tocando seu saxofone.Quero deixar bem claro que a unica coisa que existe para mim e a juventude, tudo o mais e besteira, lantejoulas, vidrilho. Posso fazer duas mil plasticas e nao resolve, no fundo e a mesma bosta, so existe a juventude. Ele era a minha juventude, so que naquele tempo eu nao sabia, na hora a gente nunca sabe nem pode mesmo saber, fica tudo natural como o dia que sucede a noite, com o Sol, a Lua, eu era jovem e nao pensava nisso como nao pensava em respirar. Alguem por acaso fica atento ao ato de respirar? Fica, sim, mas quando a respiracao se esculhamba. Entao da aquela tristeza, puxa eu respirava tao bem...Ele era a minha juventude, ele e seu saxofone que luzia como ouro. Seus sapatos eram sujos, a camisa despencada, a cabeleira um ninho, mas o saxofone estava sempre meticulosamente limpo. Tinha tambem mania com os dentes, que eram de uma brancura que nunca vi igual, quando ele ria eu parava de rir para ficar olhando. Trazia a escova de dentes no bolso e mais fralda para limpar o saxofone, achou num taxi uma caixa com uma duzia de fraldas Johnson e desde entao passou a usa-las para todos os fins: era lenco, a toalha de rosto, o guardanapo, a toalha de mesa e o pano de limpar o saxofone. Foi tambem a bandeira de paz que usou na nossa briga mais seria, quando quis que tivessemos um filho. Tinha paixao por tanta coisa...A primeira vez que nos amamos foi na praia. O ceu palpitava de estrelas e fazia calor. Entao fomos rolando e rindo ate as primeiras ondas que ferviam na areia e ali ficamos nus e abracados na agua morna como a de uma bacia. Preocupou-se quando lhe disse que nao fora sequer batizada. Colheu a agua com as maos e despejou na minha cabeca: Eu te batizo, Luisiana, em nome do Padre, do Filho e do Espirito Santo. Amem. Pensei que ele estivesse brincando mas nunca o vi tao grave.Agora voce se chama Luisiana, disse me beijando a face. Perguntei-lhe se acreditava em Deus, Tenho paixao por Deus, sussurrou deitando-se de costas, as maos entrelacadas debaixo da nuca, o olhar no ceu: O que me deixa perplexo e um ceu assim como este. Quando nos levantamos correu ate a duna onde estavam nossas roupas, tirou a fralda que cobria o saxofone e trouxe-a delicadamente nas pontas dos dedos para me enxugar com ela. Ai pegou o saxofone, sentou-se encaracolado e nu como um fauno menino e comecou a improvisar bem baixinho, formando com o fervilhar das ondas uma melodia terna e calida. Os sons cresciam tremidos como bolhas de sabao,
olha esta que grande! Olha esta agora mais redonda...ah, estourou... Se voce me ama voce e capaz de ficar assim nu naquela duna e tocar, tocar o mais alto que puder ate que venha a policia? Eu perguntei. Ele me olhou sem pestanejar e foi correndo em direcao a duna e eu corria atras e gritava e ria, ria porque ele ja tinha comecado a tocar a plenos pulmoes.Minha companheira do curso de danca casou-se com o baterista de um conjunto que tocava numa boate, houve festa. Foi la que o conheci. Em meio da maior algazarra do mundo a mae da noiva se trancou no quarto chorando, veja em que meio minha filha foi cair! So vagabundos, so cafajestes!... Deitei-a na cama e fui buscar um copo de agua com acucar mas na minha ausencia os convidados descobriram o quarto e quando voltei os casais ja tinham transbordado ate ali, atracando-se em almofadas pelo chao. Pulei gente e sentei-me na cama. A mulher chorava, chorava ate que aos poucos o choro foi esmorecendo e de repente parou. Eu tambem tinha parado de falar e ficamos as duas muito quietas, ouvindo a musica de um moco que eu ainda nao tinha visto. Ele estava sentado na penumbra, tocando saxofone. A melodia era mansa mas ao mesmo tempo tao eloquente que fiquei imersa num sortilegio. Nunca tinha ouvido nada parecido, nunca ninguem tinha tocado um instrumento assim. Tudo o que tinha querido dizer a mulher e nao conseguira, ele dizia agora com o saxofone: que ela nao chorasse mais, tudo estava bem, tudo estava certo quando existia o amor. Tinha Deus, ela nao acreditava em Deus? perguntava o saxofone. E tinha a infancia, aqueles sons brilhantes falavam agora da infancia, olha ai a infancia!... A mulher parou de chorar e agora era eu que chorava. Em redor, os casais ouviam num silencio fervoroso e suas caricias foram ficando mais profundas, mais verdadeiras, porque a melodia tambem falava do sexo vivo e casto como um fruto que amadurece ao sol.Onde? Onde?... Levou-me para o seu apartamento, ocupava um minusculo apartamento no decimo andar de um predio velhissimo, toda a sua fortuna era aquele quarto com um banheiro minimo. E o saxofone. Contou-me que recebera o apartamento como heranca de uma tia cartomante. Depois, num outro dia disse que o ganhara numa aposta e quando outro dia ainda comecou a contar uma terceira historia, interpelei-o e ele comecou a rir, e preciso variar as historias, Luisiana, o divertido e improvisar que para isso temos imaginacao! E triste quando um caso fica a vida inteira igual... E improvisava o tempo todo e sua musica era sempre agil, rica, tao cheia de invencoes que chegava a me afligir, voce vai compondo e vai perdendo tudo, voce tem que tomar nota, tem que escrever o que compoe! Ele sorria.Sou um autodidata, Luisiana, nao sei ler nem escrever musica e nem e preciso para ser um sax-tenor, sabe o que e um sax-tenor? E o que eu sou. Tocava num conjunto que tinha contrato com uma boate e sua
unica ambicao era ter um dia um conjunto proprio. E ter tambem uma vitrola de boa qualidade para ouvir Ravel e Debussy.Nossa vida foi tao maravilhosamente livre! E tao cheia de amor, como nos amamos e rimos e choramos de amor naquele decimo andar, cercados por gravuras de Fra Angelico e retratos dos seus antepassados. Nao sao meus parentes, achei tudo isso no bau de um porao, confessou-me certa vez. Apontei para o mais antigo dos retratos, tao antigo que da mulher so restava a cabeleira escura. E as sobrancelhas.Esta voce tambem achou no bau? Perguntei. Ele riu e ate hoje fiquei sem saber se era verdade ou nao. Se voce me ama mesmo, eu disse, suba entao naquela mesa e grite com todas as forcas, voces sao todos uns cornudos, voces sao todos uns cornudos! E depois desca da mesa e saia mas sem correr. Ele me deu o saxofone para segurar enquanto eu fugia rindo, nao, nao, eu estava brincando, isso nao! Ja na esquina ouvi seus gritos em pleno bar, cornudos, todos cornudos! Alcancou-me em meio da gente estupefata, Luisiana, Luisiana, nao me negue Luisiana! Outra noite saiamos de um teatro nao resisti e perguntei-lhe se era capaz de cantar ali no saguao um trecho de opera, vamos, se voce me ama mesmo cante aqui na escada u trecho do Rigoleto!Se voce me ama mesmo, me leva agora a um restaurante, me compre ja aqueles brincos, me compre imediatamente um vestido novo! Ele agora tocava em mais lugares porque eu estava ficando exigente, se voce me ama mesmo, mesmo, mesmo...Saia as sete da noite com o saxofone debaixo do braco e so voltava de manhazinha.Entao limpava o bocal do instrumento, lustrava o metal com a fralda e ficava dedilhando distraidamente, sem nenhum cansaco, sem nenhum desgaste, Luisiana, voce e a minha musica e eu nao posso viver sem musica, dizia abocanhando o bocal do saxofone com o mesmo fervor com que abocanhava meu peito. Comecei a ficar irritadica, inquieta, era como se tivesse medo de assumir a responsabilidade de tamanho amor. Queria ve-lo mais independente, mais ambicioso. Voce nao tem ambicao? Nao usa mais artista sem ambicao, que futuro voce pode ter assim? Era sempre o saxofone quem me respondia e a argumentacao era tao definitiva que me envergonhava e me sentia miseravel por estar exigindo mais. Contudo, exigia. Pensei em abandona-lo mas nao tive forcas, nao tive, preferi que nosso amor apodrecesse, que ficasse tao insuportavel que quando ele fosse embora saisse cheio de nojo, sem olhar para tras.Onde agora? Onde? Tenho uma casa de campo, tenho um diamante do tamanho de um ovo de pomba... Eu pintava os olhos diante do espelho, tinha um compromisso, vivia cheia de compromissos, ia a uma boate com um banqueiro. Enrodilhado na cama, ele tocava em surdina. Meus olhos foram ficando cheios de lagrimas. Enxuguei-os na fralda do saxofone e fiquei olhando para minha boca que achei particularmente fina. Se voce me ama mesmo, eu disse, se voce me ama mesmo entao saia e se mate imediatamente..
Uma mulher que carregava o filho nos bracos disse: "Fala-nos dos filhos."E ele falou: Vossos filhos nao sao vossos filhos. Sao os filhos e as filhas da ansia da vida por si mesma. Vem atraves de vos, mas nao de vos. E embora vivam convosco, nao vos pertencem. Podeis outorgar-lhes vosso amor,mas nao vossos pensamentos, Porque eles tem seus proprios pensamentos. Podeis abrigar seus corpos, mas nao suas almas; Pois suas almas moram na mansao do amanha, Que vos nao podeis visitar nem mesmo em sonho. Podeis esforcar-vos por ser como eles, mas nao procureis faze-los como vos, Porque a vida nao anda para trase nao se demora com os dias passados. Vos sois os arcos dos quais vossos filhossao arremessados como flechas vivas. O arqueiro mira o alvo na senda do infinitoe vos estica com toda a sua forca Para que suas flechas se projetem, rapidas e para longe. Que vosso encurvamento na mao do arqueiroseja vossa alegria: Pois assim como ele ama a flecha que voa, Ama tambem o arco que permanece estavel. Gibran Kahlil Gibran Pra que sonhara vida e tao desconhecida e magicaQue dorme as vezes do teu ladoCaladaPra que chorarA vida e bela e cruel, despidaTao desprevenida e exata Que um dia acaba http://www.vagalume.com.br/cazuza/ritual.html ... quanto a mim nao me perdoo a clarividencia.Estou sentindo uma clareza tao grande que me anula como pessoa atual e comum: e uma lucidez vazia, como explicar? assim como um calculo matematico perfeito do qual, no entanto, nao se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e nao me alcanco. Alem do que: que facodessa lucidez? Sei tambem que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano ja me aconteceu antes. Pois sei que em termos de nossa diaria e permanente acomodacao resignada a irrealidade essa clareza de realidade e um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela nao me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possiveis. Eu consisto, eu consisto, amem.. Faca com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faca com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.Da-me a tua mao desconhecida, que a vida esta me doendo, e nao sei como falar - a realidade e delicada demais, so a realidade e delicada, minha irrealidade e minha imaginacao sao mais pesadas."Ouve-me, ouve o meu silencio. O que falo nunca e o que falo e sim outra coisa. Capta essa outra coisa de que na verdade falo porque eu mesma nao posso."Quando se realiza o viver, pergunta-se: mas era so isto? E a resposta e: nao e so isto, e exatamente isto.Viver me deixa tao impressionado, viver me tira o sono....uma das coisas que aprendi e que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes e o proprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de
que me deu uma angustia que insatisfeita foi a criadorade minha propria vida."Eu sou mansa, mas minha funcao de viver e feroz."Vivo de esbocos nao acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso...Eu antes era uma mulher que sabia distinguir as coisas quando as via. Mas agora cometi o erro grave de pensar.Ha tantos anos me perdi de vista que hesito em procurar me encontrar. Estou com medode comecar. Existir me da as vezes tal taquicardia. Eu tenho tanto medo de ser eu. Sou tao perigoso. Me deram um nome e me alienaram de mim.Mas se eu gritasse uma so vez que fosse, talvez nunca mais pudesse parar. Se eu gritasse ninguem poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carencia, ninguem se assustara comigo e me ajudarao sem saber; mas so enquanto eu nao assustar ninguem por ter saido dos regulamentos. Mas se souberem, assustam-se, nos que guardamos o grito em segredo inviolavel. Se eu der o grito de alarme de estar viva, em mudez e dureza me arrastarao pois arrastam os que saem para fora do mundo possivel, o ser excepcional e arrastado, o ser gritante."Desconfortavel. Nao me sinto bem. Nao sei o que e que ha. Mas alguma coisa esta errada e da mal-estar. Mas, no entanto estou sendo franca e meu jogo e limpo. Abro o jogo. So nao conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. Ha verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor, me poupem. Estou tao so. Eu e meus rituais. O telefone nao toca. Doi. Mas e Deus que me poupa.Hoje e domingo de manha. Neste domingo de sol e de jupiter estou sozinha em casa. Dobrei-me de repente em dois e para frente como em profunda dor de parto- e vi que a menina em mim morria. Nunca esquecerei esse domingo sangrento. Para cicatrizar levara tempo. E eis-me aqui dura e silenciosa e heroica. Sem menina dentro de mim. Todas as vidas sao vidas heroicas.Minha verdade espantada e que eu sempre estive so de ti e nao sabia. Agora sei: sou so. Eu e minha liberdade que nao sei usar. Grande responsabilidade da solidao. Quem nao e perdido nao conhece a liberdade e nao a ama. Quanto a mim, assumo a minha solidao.Estou cansada. Meu cansaco vem muito porque sou pessoa extremamente ocupada: tomo conta do mundo. Voce ha de me perguntar por que tomo conta do mundo. E que nasci incumbida. Penso agora que terei que pedir licenca para morrer um pouco. Com licenca - sim? Nao demoro. Obrigada.O mundo independia de mim - esta era a confianca a que eu tinha chegado: o mundo independia de mim, e nao estou entendendo o que estou dizendo, nunca! nunca mais compreenderei o que eu disser. Pois como poderia eu dizer sem que a palavra mentisse por mim? como poderei dizer senao timidamente assim: a vida se me e. A vida se me e, e eu nao entendo o que digo. E entao adoro
- - - - - - De repente as coisas nao precisam mais fazer sentido. Satisfaco-me em ser. Tu es? Tenho certeza que sim. O nao sentido das coisas me faz ter um sorriso de complacencia. De certo tudo deve estar sendo o que e. Simplesmente eu sou eu. e voce e voce. E vasto, vai durar. Olha para mim e me ama. Nao: tu olhas para ti e te amas. E o que esta certo.