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para todos os chefes de Estado, afirmou ONeill, citado pela agencia de noticias France Presse, ao propor uma bateria de medidas para enfrentar o problema.O relatorio apela a mudanca drastica na maneira de utilizar os antibioticos, cujo consumo excessivo e a ma utilizacao favorecem a resistencia das chamadas super-bacterias.O estudo preconiza o lancamento de uma vasta campanha para sensibilizar o publico que ignora os riscos. Defende, ainda, a criacao de um fundo de investigacao; a forte reducao da utilizacao de antibioticos durante a fase de crescimento; ou, ainda, premiar com milhoes de dolares o laboratorio que desenvolver uma nova familia de farmacos que substituam os antibioticos de forma eficaz.MortesDesde o lancamento do estudo, em meados de 2014, mais de um milhao de pessoas morreram por infeccoes relacionadas com a resistencia aos antibioticos, diz o documento. Ele estima que este balanco pode crescer muito, ao ritmo de mais 10 milhoes de mortes por ano ate 2050, ou seja, mais pessoas do que o cancer mata hoje.A eficacia decrescente dos antibioticos preocupa fortemente a comunidade cientifica. A Organizacao Mundial de Saude (OMS) advertiu, em novembro, que o fenomeno representa um imenso perigo e que, se nada for feito, o planeta caminha para uma era pos-antibiotica, na qual as infeccoes atuais podem recomecar a matar.A resistencia aos antibioticos acontece quando uma bacteria evolui e se torna resistente aos antibioticos utilizados para tratar infeccoes.[Fonte: EBC]
Segundo a OMS, o ideal e que o acucar componha apenas 5% da dieta - e isso inclui aquele presente em alimentos que nem imaginamos.Pense em um quilo de acucar. Sim, um desses pacotes que compramos no supermercado e com o qual podemos encher o acucareiro varias vezes.Parece muito, nao? Mas e a mesma quantidade que um adulto consome, em media, em duas semanas. E os adolescentes ingerem um pouco mais.Muitos se surpreenderao de que seja tanto. Sabemos em quais alimentos e obvio que haja acucar, como chocolates e biscoitos. Mas tambem ha grandes quantidades "escondidas" em outras comidas que nao necessariamente sao consideradas doces.A BBC preparou algumas dicas para que voce diminua a quantidade de acucar que consome no seu dia a dia, para assim ter uma vida mais saudavel.1. Qual deve ser o limite diario?Em marco de 2015, a Organizacao Mundial de Saude (OMS) reduziu sua recomendacao de consumo diario de acucar para uma dieta saudavel a 5% do total de calorias ingeridas. O limite maximo e de 10%.Essa recomendacao e um desafio, considerando os habitos alimentares de hoje em dia. Nos paises ocidentais, o acucar pode representar ate 15% da ingestao diaria de fontes de energia.No entanto, alguns nutricionistas vao alem e recomendam o consumo de menos de 3% na dieta.Esses limites sao para todos os tipos de acucar contidos nos alimentos, tanto os naturais os existentes no mel, leite e sucos de fruta, por exemplo como o acucar cristal e o refinado, porque o corpo nao distingue a diferenca entre suas versoes naturais e processadas.Na pratica, todos os tipos de acucar sao transformados em glicose e frutose e acabam processados pelo figado.Ideal e que adulto consuma no maximo 12 colheres de cha de acucar por dia (Foto: Scx.hu)2. Quanto e isso em colheres de cha?Esta e a recomendacao da OMS para uma pessoa adulta que consuma aproximadamente 2 mil calorias por dia:O limite maximo de 10% corresponde a 50 gramas de acucar por dia, o que corresponde a mais ou menos 12 colheres de cha.Para seguir o limite considerado ideal, de 5%, e preciso cortar os numeros acima pela metade.3. Quanto acucar ha numa lata de refrigerante?So uma lata do tamanho convencional, de 330 ml, contem, em acucares, o equivalente a nove colheres de cha, ou seja, mais que a quantidade ideal recomendada pela OMS.Sao 36 gramas em uma lata de refrigerante de cola. A versao light, por sua vez, tem zero acucar.4. Quanto de acucar ha 'escondido' em alimentos nao considerados doces?As bebidas que mais contem acucar sao (da maior quantidade para a menor): milkshakes, refrigerantes, agua com sabor de frutas, energeticos e sucos de fruta artificiais. Essas bebidas nao nos deixam tao satisfeitos como comidas solidas que nao sao doces, mas tem o mesmo numero de calorias.Refrigerante e uma das bebidas que mais contem acucar (Foto: Mario Tama/Getty Images North America/AFP)Um suco de laranja de 150 mil contem 12,9 gramas de acucar, equivalente a 3 colheres (de cha) de acucar.A recomendacao para as criancas e a de consumir agua ou leite (sem acucar) em vez de
refrescos e sucos de fruta com adicao de acucar.O alcool tambem e um problema: segundo dados de uma pesquisa feita no Reino Unido entre 2008 e 2012, 10% do total de acucar consumido pelos adultos vem de bebidas alcoolicas.Em segundo lugar vem os molhos: molho barbecue, ketchup ou molho agridoce... todos tem acucar. Algumas colheres de molho podem contar a mesma quantidade de acucar que um donut.Por sua vez, um iogurte de fruta de 125 gramas contem 15,9 gramas de acucar. A mesma quantidade de iogurte natural tem 11,6 gramas, segundo a Public Health England.E alguns produtos "light" ou "diet" tambem nao sao necessariamente sao seguros, porque, para potencializar o sabor, os fabricantes compensa o baixo teor de gordura acrescentando mais acucar.5. Como calcular o quanto de acucar ha em algum produto?Essa pode ser uma tarefa confusa porque, nos rotulos, o acucar pode aparecer sob diferentes nomes.Mas quase todos eles terminam em "ose": glicose, frutose, sacarose, lactose, maltose, xarope de milho, que contem frutose concentrada.Entretanto, um bom jeito de calcular o acucar presente e se concentrar no item "Carboidratos (dos quais acucares)".Em geral, se ha mais de 15 gramas de acucar por 100 gramas, e considerado um produto com alto teor de acucar.Se for 5 gramas por cada 100 gramas, e um produto com baixo teor de acucar.[Fonte: G1]
O que voce fez com a minha vida. Me fez sorrir e suspirar, mas tambem me fez sentir saudades e me fez chorar. Me deu motivos para ser uma pessoa melhor, me mimou, me fez sentir capaz. Mas tambem, me fez lembrar que o mundo nao e muito justo. Mesmo que haja amor, respeito, muito carinho e compreensao. Existem lacos mais fortes do que a vontade. Existem convencoes que devem ser seguidas. Mas insistimos em pontuar nossos dias com virgulas, exclamacoes e muito, muitos pontos de interrogacao. As respostas sao substituidas por suspiros e o verbo que conjugamos juntos, ainda que pela logica seja nosso, sempre esta na 3a pessoa.E ainda tenho que fazer contas para saber se irei caber na sua vida. E o resultado da minha soma sempre e a divisao... E mesmo que eu nao me importasse com tanta matematica.. como se ja nao bastasse a minha eterna vontade de ser... Ser de alguem, ser algo de alguem... E essa subtracao do vir a ser que me entristece.Mas eu sou forte. E eu me conheco. Minha tristeza nao me domina. Tanto. Mas busco seguir em frente,crescer, me fortalecer mais ainda. Porque eu sei que no final das contas, mesmo que em debito, valeu a pena, te sorrir, te fazer feliz, te querer perto de mim. Porque quando as coisas foram reais... aahhh essas sim... me dizem que eu posso. Acho que nunca tive tantos rascunhos nesse blog... Digo, nesses ultimos meses... ha muitas lacunas, palavras desconexas, em branco, ha mtos pontinhos... Nada concreto, nada posto. Postado.Retrato da minha vida? Fiel... Nao. Nao abandonei minha terapia escrita - aka isso aqui. Eu apenas tenho feito coisas distintas. Alem da cansativa procura de emprego a exaustao da pratica do amor proprio. Ando apaixonada, mais do que devia. Ando amedrontada, mais do que a realidade.Ando pessimista, mas tentando equilibrar com o bright side. Tem sido um periodo conturbado. Que mescla a ambiguidade, a felicidade, a tristeza, a depressao, o medo (de novo e sempre). A alegria, o efemero, os sonhos desfeitos, as vontades nao saciadas. De certa forma nao me sinto sozinha, embora o sentimento de solidao seja persistente, pq a maioria dos meus amigos tambem se encontram em crise. E me pergunto se de fato existe a felicidade. Eu seria leviana se acreditasse que ela nao existe. Pq eu ja estive com ela. So penso que ela seja meio desapegada.. nao gosta muito de ser linear na vida das pessoas. Nao tenho feito muitos planos. Nao tenho sonhado muito. Tenho levados tantos "naos" (ainda) que o medo (de novo e sempre) faz com que eu me segure. Eu me retenha. Isso e tao ruim, porque perco minha essencia. Perco o brilho e a vontade (de uma serie de coisas). Ai eu penso que estou sonhando errado, que estou querendo concretizar coisas que nao me pertencem, que estou caminhando na direcao errada. Mas tambem tenho me questionado: qual a direcao menos errada? Pq nao sei. Sinceramente. E nao ha ninguem que possa me orientar. Pq eh referente a minha vida, as minhas
motivacoes, minhas conquistas. Eu que preciso levantar todos os dias e procurar. E me guiar. Tambem tenho tanto a dizer, sentir, demonstrar e nao posso. Entao pra que sentir, dizer, demonstrar?? Deixar de lado, abafar, esquecer, superar talvez sejam os verbos a serem usados nesse momento... E todos os questionamentos me parecem ciclicos. e nao ter respostas claras, idem!Me sinto melhor.
Estou um pouco (bem) resistente para desejar feliz Natal. Nao sei... tentei entrar no clima, tentei perdoar, superar, entender, aceitar, desapegar. Tentei nao sentir saudades, nao sentir tristeza, medo, incerteza. Tentei ser forte, corajosa, guerreira. Mas nao esta sendo possivel. Porque tenho esses medos, essas questoes mal e nao resolvidas. Tenho na pratica situacoes que nao se combinam entre si, mesmo que todos queiram insistir que sim, que nao se suportam, toleram. E ainda assim tenho que ter um sentimento positivo dentro de mim? Como crer que uma noite pode mudar uma vida? Um (mal) habito? Uma rotina?Como crer que havera coletividade sendo que cada um esta mais preocupado consigo?Como crer que havera desejos sinceros de um feliz natal, sendo que "ontem" eu senti um sentimento contrario?Como crer que ha amor, sendo que recebi olhares reprovadores, duvidosos?Pois e esse o patamar dos meus sentimentos.Entre um sorriso amarelo, um aperto de mao frio ou lagrimas geladas.Queria distancia disso. Ou melhor: queria estar dentro desse sentimento. Mas de verdade e nao inserida nesse contexto de propaganda de margarina.Enfim, e mesmo que azeda, acida, depressiva... Feliz Natal. Seja por vontade. Por posse. Por rotina. Por inveja.Ter aquilo que nao se tem e o mesmo que desejar saude quando se espirra. Seja a escova de dente (que e minha e alguem pegou sem pedir)Seja o namorado (que nao e meu, mas e de alguem, e esse alguem podia ser eu)Seja o apartamente de Vancouver (que foi meu, e hoje e de alguem... sera que e feliz como eu fui?)Seja o perfume (que era meu e alguem pegou sem pedir, sem eu deixar)Seja o/a amigo/a (que eu conquistei primeiro, mas alguem mais legal (?) mais interessante (?) melhor (?) que eu se apoderou)Seja a infinidade de coisas que vem e vao. Sejam, sao, foram....O fato e: estou carente de ter o que chamar de MEU. De ter posse de algo verdadeiramente MEU. E que tenha a duracao maior do que... um beijo talvez. E olha a diversidade dos exemplos. Coisas compradas, conquistadas, herdadas... mas todas.. todas indiscutivelmente... foramtiradas, tomadas, arrancadas de mim.... MINHAS opinioes nao importam. O nome do filho (que nao sera MEU) no fundo nao me importa. Nao e MEU mesmo que eu quisesse apenas brincar, permear com a leveza da felicidade (que filho traz) eu nao poderia. Nao e MEU.A assadeira cuidadosamente tirada de cima da mesa, para abrir espaco para jantar e ainda pensando em preservar a originalidade do sabor... vira motivo de discorida, batecao de pe... Eu so queria ajudar... ambos os lados. Minhas "solucoes" nao sao praticas, nem aceitas. Tem uma razao para aquela forma, com aquela massa, estar em cima daquela mesa. E essa verdade... Ela tambem nao e MINHA. A roupa, que tambem era minha, sofre para ser lavada... em detrimento de uma unica peca dentro da maquina.. Esperando apenas que as pecas coloridas a fizessem companhia. Roupas escuras nao. Pedacinhos do dia a dia. Que o cachorro da familia, que nao e so MEU observa com a sua paciencia senil. Ele nao opina. Mas pode descontar certas frustracoes
num toco de madeira ou numa bola. Que e SUA... e ficar num silencio profundo. Sem dar suas opnioes furadas, sem desejar ter aquilo que nao lhe pertence... Talvez esteja ai a motivacao que me falta...
Prometi que voltaria a escrever. Não cumpri. Ou estou cumprindo na hora que deveria. Um misto de tristeza. Complexidade. Insegurança. Um mundo de possibilidades. O que o resultado de uma pesquisa não faz. Mexe com o passado. Faz entender o presente e querer mudar o futuro.Não eh fácil. Não eh simples. Mas eh necessário. E uma das decisões mais difíceis que tomei na minha vida.... Tomei essa semana. Viver o luto. Chorar a mágoa. Espantar a tristeza. Exorcizar o medo. Encarar de frente. Não. Não escrevo isso para ninguém mais a não ser eu mesma. Como um guia para me fortalecer. Como uma lembrança de um (raro) momento de lucidez... De rosto seco. Mas ainda de coração descompassado, maos trêmulas... E esperanças em check.A parte mais difícil de todas eh me olhar no espelho. E me reconhecer. Me encontrar. Entre tantas coisas que já passei.. A que mais tem saltado aos meus olhos nesses dias... Eh resquício daquela noite de julho. Apesar de inverno não fazia tanto frio. A fogueira ajudava. Era uma época que eu nem bebia. Eu era criança. Eu nem sabia o que era vida. Mas tinha alguém que sabia. E não pensou duas vezes em querer me forçar a crescer.....Me puni por anos. Ate que abafei os sentimentos e fui viver. E vivi bem até.Conheci muita gente, reencontrei tantas outras. Mas sempre tinha aquela manchinha....Ate que conheci um amor.E entao achei que podia ser libertada e acreditei demais que eu podia e que eu era digna. Ele parecia ter me dado o passe mágico para limpar anos de escravidão. Desmerecimento. Culpa.Mas o encanto acabou. E a mesma mágica do bem. Virou feitiço. E a escuridão chegou, voltou, ficou. Anos de comportamento destrutivo. Companhias que não acrescentavam muito à minha estima. Mas meus desejos estavam satisfeitos. Meus impulsos atendidos. Não posso generalizar. Eh claro. Mas aqueles que foram mais próximos e constantes sempre foram os mais destrutivos.Mesmo fora do país a corrida continuou. Dólares e dólares gastos com bebidas.E supondo estar segura de volta em casa.... Foi onde eu me apaixonei. Perdidamente. Por uma das melhores pessoas que eu conheço nesse mundo.But... Like always. . its toooooo complicated.... E todo o inconsciente volta. E embarcar naquilo que não tem futuro eh o mais lógico quando se acha indigna. Culpada. Não merecedora... Apesar de toda a força dessa paixão...Acontece que eu cansei de ser assombrada por aquelas pessoas que não existem na minha vida e sequer se lembram do que me fizeram. E se lembram.... Fodam-se. Eu quero ser a dona da minha vida.Fácil não esta sendo. Mas farei sozinha e por mim. Porque de culpa, desmerecimento, migalhas e segundo plano... Eu já tive muito. Mantinha sua boca vermelha. Parecia ter sido beijada com intensidade, com aquele amor, sincero. Era apenas seu batom... sabor cereja. Tinha um cheiro unico. Subito. Sedutor. Ficava na pele aquele abraco que era sempre o mais demorado. troca de amor. Aquele, sincero. A lampada acessa, mesmo durante o dia, fazia lembrar certas madrugadas do verao. e justamente por nao ficar acessa. Era o sinal da
felicidade. Das musicas antigas que insisto em ouvir , brotam as novas-mesmas lagrimas. E com elas toda a palpitacao, a falta de ar, a falta de chao.. porque e a distancia de voce, e a falta de voce que as vezes e suficientemente dificil de conviver. Ainda mais aceitar. Levaria comigo suas maos atreladas as minhas. Rodaria o mundo, acelerando nas estradas, encarando tudo! De frente para aquilo que me faz tao tristemente feliz. Essa ambiguidade do amor que sinto, digo, que teimo em sentir..me torna fraca, saudosa, carente, reticente.... sonolenta ate. Porque ando insistindo muito em te amar, sem a opcao de te conquistar por inteiro. E entao, passa o dia, passa a noite mal dormida, passa a semana de amor... para acumular um ano de alegrias e vontades, dois anos de saudade e maturidade, tres anos de escolhas, mudancas e esquecimento. Parece que essa e a conta certa da celebracao. Porque um ano depois... voce ainda e indispensavel para meu coracao, para o meu abraco, para o meu respirar. E depois daquele dia, que eu nao te vi, nem te toquei e que foi o dia que eu mais te amei.... ainda sinto aquela sensacao e assim... somo dias e dias... sem te ver, mas...Correr o mundo sem voce nao me parece tao alegre. Mas e a unica opcao que tenho. So me resta esperar que a luz se apague, o mundo silencie, voce adormeca e eu... te esqueca.
Eu queria tanto te abracar. Queria tanto perpetuar o seu cheiro na minha pele. Pq isso me faz feliz. Ao mesmo tempo queria enlouquecer de amor, queria perder a razao so para poder dizer ao mundo o quanto eu te quero. Ou apenas,demonstrar tudo isso na simplicidade de segurar sua mao. Simples assim. Mas ao mesmo tempo.. Aquele mmo que e "nosso" inimigo. Nosso amigo... secreto talvez. Eu queria tantas coisas. Mas tantas, que talvez eu nem saiba... Nem sonhe... e ainda assim te surpreenderia. Isso seria um email. Isso seria uma ligacao telefonica. Mas pra que? So sei que voce me perturba, me irrita. Nao, mentira. Nao e voce.. Sou eu e esse sentimento agonizando dentro de mim. Doido pra correr, pra existir de verdade.oopss... dead end e logo ali......----A gente nao se viu, eu nem te toquei, nem senti seu perfume. Foi tudo aqui dentro. Do coracao. Da memoria. E das lembrancas e revivi tantas emocoes, tantos suspiros.. E com isso eu simplesmente nao consegui parar de pensar em vc. Nas coisas todas - boas e ruins- que passamos juntos. Que passamos separados... Isso pode ser uma declaracao. Pode ser que eu me arrependa, pode ser que sejam palavras lancadas ao vento, mas hoje... Hoje foi um dos dias que eu mais te amei. Como manter a serenidade quando voce:Esta distante de onde gostaria de estar?Perde parte de suas coisas e simplesmente e obrigada a conviver com o silencio?gosta de alguem que tambem te quer bem. E so?esta com sede e pensa em tomar um refrigerante gelado. Aquele que todos torcem o nariz, e so voce gosta. Mas de repente... nao tem nenhum dentro da geladeira?rala no pilates, mas a sua aparencia nao muda e ninguem nota se/que voce emagreceufaz uma serie de coisas pras pessoas ao seu redor, mas vc sente que nunca esta bom ou e o suficiente?entra na sua conta bancaria, e nada ...quer fazer o download de um seriado, mas a internet nao colabora.E o que dizer do seu pseudo- computador? Todo quebrado...tem um visto negado e ao mesmo tempo fica sabendo de pessoas comemorando a extensao de suas permanencias.sente medo por ter sonhos recorrentes. Justamente aqueles que sao premonitoriamente significativos para vocenao tem nada que possa chamar de seuIsso nao seria nada se ocorressem de maneira isoladas. Pontuais. Mas eu tenho certeza que ate a pessoa mais zen desse universo sentiria um desconforto. A sensacao "numb" que eu tenho ameniza a seriedade desses e outros tantos fatos nao relatados aqui. Mas a dor e grande. Essa neblina toda, nesse pantano umido, escuro me deixa entorpecida. Cada dia e menos um dia, mas do que de sofrimento? Ou de possibilidade de ser feliz?Tenho medo de sonhar. Pq tenho colecionado tantos "naos".... Meses, sem uma simples palavra. Sem uma simples expressao do que sinto, sei, aprendi.Isso nao signifca silencio do lado de ca!Nao... muito pelo contrato. Ebulicao total. Relacionamentos, trabalho, noticias, apreensao... Em resumo com mais detalhes: muito trabalho gracas a Deus. Meu sobrinho nascendo prematuramente, kilos a menos, pilates sempre, pessoas, sensacoes, aniversario, Canada diariamente mesmo
a km de distancia! Minha avo, minha familia. Tantos questionamentos sem respostas. Isso e tao dificil de lidar.Algumas lagrimas, um amor que nao me pertence! Saudades com mtos nomes, formas e cheiros.. Mas ... como eu disse outro dia (e estou colocando aqui para nao perder a escrita)Em 25/07Ha uma semana meu corpo, minha mente estavam prestes a experimentar uma das mais incriveis sensacoes. Porque nao dizer tambem que foi a mais estranha. Ha uma semana minha vida tambem ganhou um novo rumo... Hoje penso melhor no que comer, como me portar, como agir com o proximo... como pensar e planejar o meu futuro e qual impacto disso tudo. Nunca te toquei. Te vi uma unica vez, por menos de 30 miunutos... Mas sempre que penso em voce, sempre que falo de voce, me emociono. E nao e pra menos. Voce e a continuidade da minha vida, e por voce que tenho acordado mais feliz, tenho rezado com mais fe e tenho acreditado que todos os meus medos... sao nada diante da forca que voce me da! Obrigada meu pequeno grande guerreiro! A titia (lele da cuca) te ama demais! #TeamBernardo
Um ApologoMachado de AssisEra uma vez uma agulha, que disse a um novelo de linha: Por que esta voce com esse ar, toda cheia de si, toda enrolada, para fingir que vale alguma cousa neste mundo? Deixe-me, senhora. Que a deixe? Que a deixe, por que? Porque lhe digo que esta com um ar insuportavel? Repito que sim, e falarei sempre que me der na cabeca. Que cabeca, senhora? A senhora nao e alfinete, e agulha. Agulha nao tem cabeca. Que lhe importa o meu ar? Cada qual tem o ar que Deus lhe deu. Importe-se com a sua vida e deixe a dos outros. Mas voce e orgulhosa. Decerto que sou. Mas por que? E boa! Porque coso. Entao os vestidos e enfeites de nossa ama, quem e que os cose, senao eu? Voce? Esta agora e melhor. Voce e que os cose? Voce ignora que quem os cose sou eu e muito eu? Voce fura o pano, nada mais; eu e que coso, prendo um pedaco ao outro, dou feicao aos babados... Sim, mas que vale isso? Eu e que furo o pano, vou adiante, puxando por voce, que vem atras obedecendo ao que eu faco e mando... Tambem os batedores vao adiante do imperador. Voce e imperador? Nao digo isso. Mas a verdade e que voce faz um papel subalterno, indo adiante; vai so mostrando o caminho, vai fazendo o trabalho obscuro e infimo. Eu e que prendo, ligo, ajunto...Estavam nisto, quando a costureira chegou a casa da baronesa. Nao sei se disse que isto se passava em casa de uma baronesa, que tinha a modista ao pe de si, para nao andar atras dela. Chegou a costureira, pegou do pano, pegou da agulha, pegou da linha, enfiou a linha na agulha, e entrou a coser. Uma e outra iam andando orgulhosas, pelo pano adiante, que era a melhor das sedas, entre os dedos da costureira, ageis como os galgos de Diana para dar a isto uma cor poetica. E dizia a agulha: Entao, senhora linha, ainda teima no que dizia ha pouco? Nao repara que esta distinta costureira so se importa comigo; eu e que vou aqui entre os dedos dela, unidinha a eles, furando abaixo e acima...A linha nao respondia; ia andando. Buraco aberto pela agulha era logo enchido por ela, silenciosa e ativa, como quem sabe o que faz, e nao esta para ouvir palavras loucas. A agulha, vendo que ela nao lhe dava resposta, calou-se tambem, e foi andando. E era tudo silencio na saleta de costura; nao se ouvia mais que o plic-plic-plic-plic da agulha no pano. Caindo o sol, a costureira dobrou a costura, para o dia seguinte. Continuou ainda nessa e no outro, ate que no quarto acabou a obra, e ficou esperando o baile.Veio a noite do baile, e a baronesa vestiu-se. A costureira, que a ajudou a vestir-se, levava a agulha espetada no corpinho, para dar algum ponto necessario. E enquanto compunha o vestido da bela dama, e puxava de um lado ou outro, arregacava daqui ou dali, alisando, abotoando,