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Sunday, August 17, 2014Dylan Thomas, Nao entre na noite pra se renderTraducao de Jorge PontualNao entre na noite pra se render,Velhice e pra arder ate o fim,Lute, lute para a luz nao morrer.O sabio aceita bem o escurecerMas tem palavras de luz e por fimNao entra na noite pra se render.O justo, que ao partir ira sofrerPorque nao lhe coube um melhor jardim,Luta, luta para a luz nao morrer.O rude que poe o sol pra correr,E ve tarde demais o que e ruim,Nao entra na noite pra se render.O serio, ao pe da morte, ja sem ver,Acesos os olhos, alegre enfim,Luta, luta para a luz nao morrer.E voce meu pai, triste de se ver,Amaldicoe, abencoe-me assim.Nao entre na noite pra se render,Lute, lute para a luz nao morrer.http://nyontime.blogspot.com.br/ JOKADEUSDedicado ao amigo Franklin Maciel Porque nao ha coisa encoberta que nao haja de manifestar-se, nem coisa secreta que nao haja de saber-se e vir a luz. (Luc 8,17)Fala a verdade, mesmo que ela esteja contra ti. (Alcorao)Assistindo a um trecho do filme A cor do Paraiso que gentilmente um amigo me passou passa-se no inicio uma oracao muito bonita Islamica.Porque nos seres humanos nos deixamos cair a todos os momentos o que me conforta por estes dia e a leitura de Sidarta de Hermem Hesse. Neste momento que escrevo este texto ouco uma Assura. Nao sei nada de Islamismo sou ocidental ate o ultimo fio de cabelo.Hoje estudante de gnose.Nao sei mas sei que os Sufis sao nossos irmaos. E sei que nao sou. Que fraquejo e quando leio Corintios 13. Ou quando pratico mantra me fortaleco assim como quando faco um texto como este. Estou so. Em minha dor humana nao sou.Nem sei se ja aprendi a meditacao. Talvez eu saiba refletir. Sidarta me comove assim como seu criador Hermann Hesse. Assim como Samael Aun Weor. Que nos deixou suas praticas e escritas. Adentrar a nossa caverna, num bosque. Nao e nada facil nunca sabemos se estamos navegando corretamente.Ou iremos afundar num abismo. Sermos tragados numa tempestades.Juro que sexta-feira quando terminei a leitura de um capitulo de Sidarta me deu vontade de sair e nao voltar.No domingo fiquei sabendo que alguem pensa o mesmo. Tem hora que temos vontade de cair na estrada.E nao mais voltar. Se prender a este mundo de trabalho, estudo. Nunca me fez a cabeca. Nem sei porque o faco? Falta-me a ousadia de Sidarta.Um dia me vou. Tem hora que nao me da vontade de voltar da Serra da Mantiqueira.Algo que me fascinou em Assim falou Zaratrusta de Friederic Nietze.Tudo e passageiro. Tudo e ilusao. Nao sou esta dor que ha de passar.E estarei mais vivo do que nunca.E duro ver nossa corrupcao fisica, moral. Nossos rios estao tao poluidos quanto nossos fluidos.Vejo baratas saindo de minha cabeca,ratos,vermes e podridao infinita. Hoje lebrei-me de Jose Mojica Marins quando pesquisava no chao da escola sobre o lobisomem pensei. Daqui este cara faria um grande roteiro e eu sempre o maldito eu. Nao faria. Nao conseguimos entender que enquanto humanidade nos somos unidades.O Pai esta em mim e em
voce. E continuamos a nos infernizar a ser infelizes.A deixar o interno e o externo apodrecer. Nossa sociedade esta podre. Porque nossa alma esta podre. Nao somos. E ponho as palavras de Hermann Hesse na voz de Sidarta.----- SEI PENSAR. SEI ESPERAR.SEI JEJUAR.Eu ainda nao sei nada disso mas aprenderei a SER.Esta tudo ao nosso alcance seja imaterial e material. Vivemos no mundo da materia e temos responsabilidade para conosco mesmo e com o proximo. Mas ainda nao somos. JOKAjoao carlos faria
basta, voce nao passa de uma pagina, que finalmente consegui virar. E agora? Vou continuar vivendo, porque tenho muito pela frente e nao vai ser alguma coisa, ou alguem como voce, que vai me deixar perdida no tempo e esquecer de viver. EU ainda tenho meu orgulho e meu carater... Aonde estao os seus?
e paciente, e benigno, o amor nao arde em ciumes, nao se ufana, nao se ensoberbece, nao se conduz inconvenientemente, nao procura os seus interesses, nao se exaspera, nao se recente do mal, nao se alegra com a injustica, mas regozija-se com a verdade, tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta (L. Quem espera que a vida, seja feita de ilusao pode ate ficar maluco, ou morrer na solidao e preciso ter cuidado,pra mais tarde nao sofrer, e preciso saber viver... E preciso saber viver, saber viver, saber viver !(e preciso saber viver - Titans) Me encante , nos minimos detalhes, saiba me fazer sorrir, aquele sorriso malicioso e gostoso, inocente e carente, me encante com seus olhos, me olhe profundo, mas so por um segundo, depois desvie o seu olhar, como se o meu olhar, nao tivesse conseguido te encantar, e entao, volte a me fitar, tao profundamente, que eu fique perdida sem saber o que falar, me encante com serenidade, mas nao se esqueca, tambem tem que ser com simplicidade, nao pode haver maldade, me encante com uma certa calma, nao tenha pressa, tente entender a minha alma, me encante na calada da madrugada, na luz do sol ou embaixo da chuva, me encante sem dizer nada ou ate dizendo tudo, sorrindo ou chorando, triste ou alegre, mas me encante de verdade, com vontade, que depois, eu te confesso que me apaixonei e prometo te encantar todos os dias *-*Simplesmente me encante ! Samira Oliveira !posso viver milhoes de anos, conhecer milhoes de pessoas, rir milhoes de vezes com alguem, mas nada nem ninguem pode ser comparada a uma amiga !porque eu posso estar na companhia de quem for, escutando quem for, conhecendo quem for, namorando quem for, mas companhia nenhuma se compara a de uma melhor amiga! porque palavra nenhuma explica, quantidade nenhuma e bastante, e repetir milhoes de vezes parece em vao porque a unica coisa que pode demonstrar e o carinho, as risadas, as conversas, os conselhos ! porque amor de melhor amiga nao se explica, nao se compara, nao se discute, nao se despreza, nao se entende, so se aplica, e se demonstra! (L) E acabar vivendo uma vida que nao e minha. E acabar falando demais por nao ter nada a dizer. Meu maior medo e perder a confianca de quem eu amo. Meu maior medo esta em minhas atitudes, nas coisas que eu falo e depois acabo me arrependendo. Meu medo e ter que sorrir quando estou me acabando por dentro. Queria dizer: "Nao! Eu nao tenho nenhum medo." Mas nao e tao facil assim, como num simples passe de magica. O meu medo so vai evaporar, quando eu ter a certeza de quem eu sou. Autor: Guilherme Pimentel Procure uma posicao confortavel, acomode-se.Fique em silencio, feche os olhos, concentre-se.Lentamente, respire fundo.Relaxe, pense no mundo.Atinja o nivel mais alto do pensamento.Sinta o que falta aos seres humanosneste momento.Analise a situacao atual da humanidade.E em como voce pode colaborar,mesmo com pouca idade.Imagine um mundo sem ira, sem odio,sem inveja e sem maldade.So a honra
de cada cidadaocumprindo seus direitos e deveres com serenidade.Pense na paz em plenitude.E em como alcanca-la, com certas atitudes.E tao facil e seria maravilhoso.Qualquer um pode colaborarcom um comportamento honroso.Torne isso uma realidade.Entao vera que so assim a vida tem sentido de verdade.Cumpra pelo menos voce a sua partee proporcione paz.E vera a felicidade que isso traz
e impossivel ser feliz sozinha aah eu amo voces , so voces me fazem feliiz , com voces aprendi o verdadeiro significado da palavra AMIZADE , qer dizer a palavra AMIZADE e mto pouco pra falar oqe nois somos, ainda nao inventaram uma palavra pra descrever meu amor por voces... aaah eu sei uma AMOR eu amo voces obg por tudo e desculpa por qualquer coisa. Nossa amizade vai ser eterna nossa amizade sera pra smp,smp,smp e nada nem ngm vai tira isso de mim! podem tirar tudo menos voces' EU AMO VOCES <33 Aceite, voce esta sozinha. Ele nao te quer e ninguem vai te ajudar. Quer algo? Corra atras, mas lembre-se que voce ta correndo sozinha. Corra mais rapido! Casa dos 70. Me sinto um fracasso. Estou cansada de pensar, agir, mover.. E cansativo tudo isso. Hoje andei como se fosse cair na rua. Minha vontade era de sentar ali, pois nao sabia se queria ir pra casa, se deveria ir para outro lugar.. Eu so queria achar alguma coisa. Nao preciso piscar para que as lagrimas contidas por dias em meus olhos descam, amargas, parecem gritar. Nao quero ir em festas, ir na casa de um amigo.. so queria ficar sozinha por mais de tres dias pra saber o que eu realmente quero. Estou me sentindo exatamente como marco, so que agora e diferente porque eu nem tenho por quem sofrer. Meu sonho hoje foi horrivel. Alem de ver meu nome escrito na classificacao, o sobrenome nao era meu. Tinha ficado tao feliz por conseguir o que eu queria.. e de repente nao tinha mais nada. E pra variar, eu era um 'step'.. de novo. E como se tudo sempre voltasse a um antigo curso, eu sozinha e triste. Eu nao tenho absolutamente nada, nem amor de familia, vontade, fe e nem sonhos. E um vazio imenso do qual cada vez mais eu vou me afundando, afundando e sei que um dia nao vou conseguir voltar. O pior de tudo e que nao importa ter ficado mais de dois meses sem conversar, mais de dois meses sem se ver, mais de tres sem ter uma conversa amigavel, e so voltar a falar como sempre que aquela euforia volta. Parece que eu sempre estou ligada. E uma coisa que nao acaba, pareco sempre esperar e talvez eu esteja esperando, mas esperando algo melhor que me faca sentir mais feliz e com mais vontade de ter do que voce. Nao sinto raiva, de forma alguma, mas quando a vida da primeira que voce me trocou eu sei sentir o que eu senti naquele momento. Naqueles meses de tortura que eu ia me rastejando por ai. Naqueles dias que eu te via e faltava chorar na frente de todos. Naqueles momentos que eu ajoelhava e pedia para o tempo passar logo ou voce voltar. Por que eu sou tao ligada assim? Sera que e amor mesmo? Ou pelo menos era, uma vez que agora pode passar.. Sera que e realmente esperar algo vir? Uma mudanca na minha vida, talvez? Nao sei bem
o que eu vou fazer, nao vou te ligar, nao vou parar minha vida para ver se voce esta disponivel novamente para mim, porque eu nao posso estar por voce. Depois de tudo que eu passei eu so queria que voce me ligasse e mostrasse que quer, se quiser, e claro. Queria ser a desejada, ao inves de desejar.
Acordei renovada. Ontem ja havia mudado umas coisas e hoje renovando novamente com outra rotina. To mais calma. Aquelas musicas da qual eu gostava pela sensacao boa de lembrar de voce, e com o mesmo refrao " te espero, e bla bla" ja me dao pavor. Baixei uma nova serie "hart of dixie", da qual podera me manter distraida com uma coisa nova, escuto novas musicas.. To feliz, so quero que passe rapido pra nao ser mais "recente".. e enrolar de novo? haha, nunca mais! Hoje o dia foi um pouco diferente. Comendo porcaria, deitada no sofa desde as nove horas da manha, sem tomar banho, sem atividades fisicas.. sem nada produtivo. Nada de estudos, nada de leitura, nada de nada. Apenas pensamentos, dor de cabeca e o estresse por escutar as outras pessoas que aqui habitam. Estou estremamente estressada e com raiva. Raiva do mundo de nao dar as oportunidades de sair de casa, morar sozinha e tornar independente. Raiva de ter raiva o dia inteiro, de sentir uma gorda e nao parar de comer. Raiva de querer coisas e nao lembrar disso amanha. Ate onde vou? O que eu serei? Conversando com uma pessoa hoje senti uma diferenca. Vi como as pessoas querem mudar, mas sentam e reclamam, nao fazem por merecer. E quer saber? Eu quero mudar! Fico vendo fotos daquela pessoa feliz que tem tudo e me perguntando o porque deu nao ser feliz? De nao aproveitar cada momento que tenho e que chegue perto de felicidade.. E levantar a bunda do sofa, fazer por merecer. Muitas coisas vao entrar no caminho, pessoas causando sofrimento, obstaculos que irao me fazer querer chorar e nunca mais levantar.. Mas e isso a vida! Ela nao e ruim, ela e apenas uma coisa neutra.. Eu desenho, eu coloro. E meu rumo, e minha hora, e minha vez de brilhar, seja sozinha.. do jeito que vier! Nunca tive um dia tao ruim como hoje. Nao recebi noticia ruim, nenhuma morte na familia.. Mas recebi julgamentos. Bebi demais ontem, sabia que no fim era pra "esquecer", mas eu lembro de voce. Nao e mais um texto de como eu preciso e irei te superar, mas sim de que eu percebi o quanto eu mesma me faco mal. Ontem eu nao tava legal. Nao aproveitei o que eu tinha que ter aproveitado, sobria. To bebendo, caindo pelos cantos sem necessidade. Cade meu amor proprio? Cade minha auto-estima? A culpa nao e sua, a culpa nao sao dos meus pais.. Eu to fazendo as escolhas erradas. Devia ter ficado na minha, curtido e ido com as pessoas certas.. Mas cade elas? Meus amigos parecem nao serem mais meus amigos. Aqueles que eu posso confiar, aqueles do qual voce nao precisa falar nada e nem beber pra poder contar que esta mal, pois ele percebe. To sozinha. Muito sozinha. To perdida. Nao quero mais viver.. To sem esperanca, sem sonho, to sem tudo.. So que hoje eu resolvi mudar, e embora eu sempre faca isso eu to mesmo. Mudei minhas coisas de lugar. Exclui minha rede
social, exclui o pensamento de que sabado iremos sair ou de que irei tomar umas. Parei de beber, experimentei o que tinha que experimentar e agora to no caminho certo. Meus pensamentos nunca foram tao focados. Vou fazer meu blog no sabado, seguir firme com a minha dieta, ver minha serie nova favorita, escutar musica e estudar o que devo, sem pensar que isso e uma coisa ruim. Tenho uma prova importante no dia um e outras no meio desse tempo. Preciso ir bem em todas, inclusive nessa do dia 1. Irei desclassificar pelo menos cinco mil pessoas para conseguir o primeiro ate o decimo quinto lugar. Larguei minha vida de sair. Nao preciso dela. Eu so preciso de um tempo pra mim, sozinha, aprendendo a viver bem comigo de novo. Exclui aquelas pessoas que vejo que so tem merda na cabeca, pra nao julgar.. Nao preciso de ser julgadora e nao tenho o direito tambem. Corri atras que nem uma idiota hoje atras dele de novo, levei uma tirada como sempre, mas agora e pra sempre. Nao to falando que irei evita-lo, mas vai ser apenas mais um ali.. Se quiser vim, vem, se nao quiser to bem.. Vai passar. Quando pelo menos estiver triste eu irei querer voce do meu lado, mas se voce nao quer eu nao vou insistir. To evitando as brigas, os julgamentos familiares. Vou seguir em frente agora, sozinha. Nao quero ser revoltada fazendo isso, mas ninguem me ajuda, entao nao posso mais ficar presa nisso. To botando na minha cabeca que sao so momentos e que eu vou conseguir a mudanca. Eu vou ser uma pessoa melhor, nao julgar, ficar calada, e distante de pessoas ruins que so querem ser o centro. Mudei. Evitarei falsas amizades, evitarei tudo que me fez e faz mal. Tudo!
Estou indo bem. Nao da pra comecar fazendo tudo de uma vez e dar certo ne?! Digo: dieta, evitar e estudar! Mas comecei a estudar um pouco mais, evitar totalmente com uma conversa paralela tao fria que nem parecia que eramos nos em uma conversa, devido a falta de intensidade e brigas- pra ser sincera. Comi demais. Mas uma despedida, pois estou tao focada que tudo que eu falo eu to fazendo. Otimo ne? Estou na casa dos 68.6. Amanha comeco uma dieta para ir aos 64 em 15 dias e depois mais 2. Preciso chegar aos 62 por ser o peso quase limite(60), nao podendo emagrecer mais pela massa muscular. Otimo! Estou me vendo em um corpo lindo, e saindo feliz com qualquer roupa.. Ah to feliz! Enrolei pra estudar hoje o dia inteiro, mas nessas quatro horas finais irei aprender mais. Juro, pegarei pra estudar mais. Amanha irei a academia as 18:40 volto 20:30, malharei e farei uma aerobica. Nao comprarei balas de caramelo, nao comerei pipoca doce, e levarei uma maca para o lanche. Tudo inteiramente light. E sabe aquela vontade de comer chocolate, pizza, pipoca ou bala? Lembrarei do meu novo corpo, da minha faculdade e da minha falta de tempo de ir malhar e nao comerei. Com fome? Que nada! Fome so depois de sete dias.. O resto e vontade de comer, entao lembre-se de esperar as tres horas e lanches super light. Falei muito e nao devo entender nada. Mas resumindo meu plano, nao poderei ir muito a academia, e tambem evitarei um pouco devido ao encontro. Tres vezes na semana, e domingo jogar algo no clube. Irei ficar linda, malhada e nao precisarei de voce. Magra, inteligente e confiante. Sei que e ruim viver sozinha, sem ninguem, mas com minha auto-estima la em cima irei conhecer pessoas novas e sair com os amigos, com um corpo liiiiindo e com uma cabeca boa. Agora e focar. Foco! Ele so faz o que lhe convem. Se nao ta afim inventa adesculpa mais ridicula ou simplesmente nao te responde afinal, ele nao te quer.Quando voce foi trocada, voce esperou, talvez por pura vontade do egocentrismo,pois voce tem que estar a frente de todas, nao e? Duas pessoas taoarrogantes, uma sofredora e outra que nao liga, podem dar certo? Claro que nao.Um corre o outro corta, e vice-versa. Voces foram criados e destinados apenaspara ensinar uns aos outros qual a diferenca de paixao e amor. Vontade e necessidade.Egocentrismo e altruismo. Nao estao destinados a ficarem juntos, e muito menosvoce a perder seu tempo e ficar chorando ai pelos cantos achando que ele e ounico. Talvez a sua necessidade de ter alguem nao torna a vontade de ter ele,ou torna, mas ele nao te quer entao fica esperta! Voce esta com problemas em casa, na vidasocial e esta jogando tudo para ele. Acha que te-lo ira te fazer feliz ecompleta, mas se liga garota, quando ele esta perto voce fica doida e quandoele some voce se destroi. Esta fazendo mal a si mesma querendo tanto pramostrar que pode ter o
que quiser, e talvez consiga, mas abaixa a bola voce naoe o unico biscoito do pacote. E voce sabe disso, pois ja foi trocada e deixadapor ele uma vez, nao demora muito a acontecer de novo. Entao o que voce acha delevantar essa bunda da cadeira e seguir em frente? O que acha de sonhar umpouquinho com uma profissao, uma casa, lugares novos a conhecer e abrir asportas para novos amores? Relaxa garota! Chore mais um pouco por ele, grite,cante e dance. Limpe sua alma, depois levante e viva. Esqueca as musicas quevoce ouvia quando idealizava voces juntos, os lugares e os pensamentos de umfuturo com ele. Mude, mas antes de tudo para voce. Sim, seja egoista, vocemerece! Arrume o armario, mude de carteira, mude a rota e ate mesmo seu lanche.Faca coisas novas, especifique uma meta na academia e cumpra. Pensa no seucorpo perfeito quando conseguir, mas nao pense nele ao seu lado para se exibir,mas pense em andar sozinha cativando e quem sabe arrumando um novo amor? Depois que essa marepassar voce vai se sentir mais leve, limpa e feliz. O tempo nao cura, mas fazpassar. E tudo que voce precisa e disso. Mas nao se esqueca, ficar parada so lhetrara mesmice. Estude, ria mais, gaste um tempo tirando fotos. Mesmo sozinha,seja feliz!
Amanha sera diferente. Nao ignorarei, nao evitarei, nao farei ciumes. Ficarei calada. Sem jogos, sem brincadeiras, sem provocacao. Voce e como qualquer outro, irei ser educada, apenas dando-lhe um oi agradavel. Sem jogos, repito. Sem conversa pos, sem conversa antes, sem olhares, sem sorrisos. Nada. Sem frieza, sem docura, sem indiferenca, sem nada, Amanha te libertarei. Estara livre para dar tchau, conhecer alguem, me desprezar. Me achar fria, ou qualquer coisa que possa parecer. Nao falarei o contrario, nao serei contra seu julgamento, me manterei calada. Amanha se quiser voltar, volte. Mas volte com tudo, com a certeza do que quer. Sem brincadeiras, o tempo passa e minha vontade diminui, minha carencia e suprida pelo pensamento de que e melhor ficar sozinha do que ter "meio" alguem. Amanha vai ser a primeira vez que eu faco algo que eu estou planejando agora. Sera uma decisao em cima de uma escolha que eu estou deixando na sua mao, mas com dois caminhos para mim. I don't know how I'll feel, but tomorrow is a different day. To cansada! De mim mesma. Nao consigo me focar, e nem e por sua culpa.. Pelo menos isso. Coloco a culpa no tempo que nao passa e me deixa na esperanca, mesmo sabendo que parada nao vou ter nada. Fiquei com raiva hoje. As pessoas sao intolerantes e rudes. Elas nao te ajudam, elas te julgam esperando que voce tome um conceito daquilo e melhore.. Mas julgar? Isso e um caminho? Errei feio com alguem na quarta. Desde entao eu mereco o desprezo e o odio e nem mais uma conversa ou satisfacao. Ok, eu que errei mesmo. Mas tudo bem.. sumi da sua vida como pagamento. Exclui qualquer forma de contato por internet, aprendi a usar o chamado "bloqueio" social e virtual. Evito ir a lugares que sei que voce pode estar, evito mesmo. Sei que nao e que eu va ter uma recaida, mas e que eu to tentando ser indiferente, porque por mais sacana que eu ja fui, me deixar esperando e pior. Serio, nao estou com raiva. Nao mesmo! Cara, na boa, decide. Eu decidi que iria te largar, deixar a porta aberta como voce sempre quis para sair. Hoje passei onde me lembra voce. Naquele lugarzinho que esta escrito seu nome e depois onde nos encontramos. Foi uma mistura de coisas boas e ruins. E sabe de uma coisa? Nunca vou esquecer, mas nunca irei pensar como se aquilo fosse minha melhor lembranca, pois .. Ja to te esquecendo. Estamos na revista Moda Rio! Emoticon winkhttp://www.modario-rj.com.br/sindiroupas/rmrio59/index.html#23/z Defamilia mineira, o faca voce mesmo sempre esteve presente em nossa casa.Sendo assim, as habilidades manuais foram se desenvolvendo naturalmente, econtava sempre com minha mae para me ajudar na concretizacao de um projeto ouate mesmo para realizar uma ideia que acabava de surgir. Ocurioso e que sempre nos completamos nas habilidades, enquanto ela fazia ocroche eu bordava ponto cruz, se ela estava no trico eu estava pintando tecidoe hoje, depois da minha modelagem, sempre vem a costura dela. Assim avida foi seguindo ate eu decidir depois
de ter me formado em web design quedeveria fazer o curso de moda, pois percebi que na moda eu poderia unir acriatividade e as cores do design com as habilidades dos trabalhos manuais. Ecomo nao podia ser diferente, nesse periodo minha mae estava presente, meajudando e curtindo comigo todo o encantamento que a moda causa na gente, desdeas pesquisas sobre sua historia ate a producao das pecas.Comoresultado, comecamos a nos dedicar a moda feminina com muitas customizacoes, maspercebi que minha tendencia por misturar estampas, tecidos e cores, caberiamelhor no ludico universo infantil. Surgeentao, no inicio de 2014 a Flamboyant Kids com sua moda artesanal, ondebordados, patchwork e pintura a mao sao a identidade da marca.Ah, aminha mae? Mais do que nunca continua comigo nessa jornada...