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E so a saudade que esta pertubando meu sono. Diga la, coracao. Diga la sua pele quente na minha pele. Diga la seus pelos, suas maos, sua lingua e um beijo teu na minha nuca. Eu me apaixonei por voce depois daquele beijo na nuca. Foi tao fatal que deve ter atingindo meu cerebelo. Foi um beijo no cerebelo. Eu lembro. Alias, eu vivo de lembrancas. Ou revivo de saudades. Voce me puxou para perto da sua boca, levantou os meus cabelos e revelou meu pescoco. Como e que eu posso esquecer disso? Deslocou a minha cabeca. Quebrou o meu pescoco como se degolasse uma galinha. E o meu corpo saiu andando, sem cabeca. Perdida por ai. Foi um beijo de amor, um beijo de morte, um beijo quente na nuca.Texto retirado dos rascunhos de "O Nome da Rosa", escrito em 18/05/07Obs. Ai Th, um velho texto inedito. Nao sei se por coincidencia ou a mania que os seres humanos tem de buscar analogias, mas, nesta semana estava lendo a Odisseia quando, logo depois, abri Roland Barthes: "Fragmentos do discurso amoroso". Abri uma pagina onde o autor falava da mulher como aquela que espera. Penelope espera Ulisses voltar depois de mais de uma decada no mar. O homem, segundo Barthes, e aquele que se lanca as aventuras e a mulher espera. Espera no lar, que e o microcosmo feminino desde que o mundo e mundo. Apenas em meados do seculo passado e que isso comeca a mudar. Barthes ainda diz que o homem que sofre, chora e espera pela mulher amada que se foi, e um homem feminilizado. Ele fala de literatura, fala dos personagens masculinos. Ou melhor, da construcao das vozes masculinas na literatura. Penelope e uma personagem reverenciada como um dos poucos retratos de personagens femininos inteligentes e com vontade propria na literatura universal. Num mundo tomado por homens. Quem fala e o homem.Pois, acho que Penelope deveria depois de tantos anos de espera, amancebar-se com um dos pretendentes que tomam a sua casa, ao inves de ficar tecendo e desmanchando uma manta a espera de Ulisses que se aventura por anos a fio, longe de casa. Vai viver Penelope.Ps. Agora, lembrei-me de Joyce que criou Molly Bloom como antitese de Penelope em "Ulisses". Diga-se de passagem, e so por conta de "Ulisses" que estou lendo a Odisseia. A personagem e uma mulher que trai o marido:avesso condenavel. O "Ulisses" de Joyce e o marido que so se aventura nas ruas de Dublin. Ando tonta, nauseada, enjoada. Tropeco. Ando devagar porque me sinto uma barata intoxicada. Gosto de morte na boca. Me desculpe este texto em primeira pessoa. Esse tom confessional. Falta um cigarro, falta ser suave. Falta fumaca para que eu retome o folego para escrever. Vejo meus livros e tenho vontade de chorar compulsivamente. Nada me traz mais tristeza do que a sensacao de que nao os alcanco. Cansada. Nao sei escrever e gaguejo enquanto escrevo este texto. Queria ser menos roja que Clarice, ser lavanda. Ganhei Rayuela em espanhol, La liebre tambien. E um luxo, nao? Toco,
miro as cores, a textura do papel, a tipografia, o cheiro de celulose e aspiro os acaros. Sufoco. Vomito todas as palavras que ingeri, soluco virgulas, pontos e travessoes e de vez em quando arroto um paragrafo inteiro.Meu estomago doi, minha cabeca doi. Nada sai suave e ler ja nao consigo, escrever ja nao consigo. As letras caem violentamente uma a uma. Sonhar ja nao sei, desaprendi. Me pergunta se eu estou feliz. "Voce esta feliz?" "Estou feliz". Quanto mais eu vivo, menos escrevo. Sinto saudade dos meus mortos. Nao sou mais leitora. Me maltratam meus mortos, me sinto indigna e tao moribunda que minhas palavras saem assim mendicantes. Sem elegancia. Nao sou mais leitora, nao escrevo mais. Nao me peca para apurar nada. Eu so vomito palavras e choro enquanto escuto o estalar das teclas de plastico. Me sinto tao indigna das palavras que nao abro um livro sequer ha um mes. A ideia de toca-los me deixa aos prantos. Isso tudo e uma bobagem para quem ve literatura como entretenimento. Eu queria um cigarro agora. Enquanto escrevo, transbordo pelas maos, pelos olhos, pelo nariz. Coloco o dedo na minha ferida. E largar meu vicio pelos livros e mais doloroso que largar 17 anos de tabagismo. Tenho medo de esquece-los. Tenho medo da ignorancia, do senso-comum, da superficie, da literatura como entretenimento. Seria tudo tao mais facil, se num dia de sol, eu abrisse La liebre e desgustasse seu espanhol despretensiosamente. Um dia tive uma crise de choro no metro. Olhava para o vidro enegrecido e tive um impulso de perguntar para a moca que estava sentada ao meu lado se ela queria meu Faulkner de presente. Nao tive coragem, fiquei na vontade. Nao abri mais o Faulkner.Para Lima Barreto, TH e Huguito.
Tinha o chao desnudo esperando o piso frio, quando naquela tarde quente lhe passamos a vista pela primeira vez. Depois de atravessarmos a estacao de trem, perambularmos por todos os predios do lado de la, de duas aguas minerais, suarmos em bicas e recebermos varios "nao temos apartamento de quarto e sala para alugar", resolvemos, por indicacao de um comerciante de carros usados, entrar numa imobiliaria, que ficava escondida sob uma porta de madeira de lei, num predio comercial.Vi uma banheira daquelas antigas, verde. Um conjugado com uma banheira verde e uma janela de madeira carcomida pelos cupins maior que o apartamento. Lembrou-me a janela da casa da minha avo, janela esta, que escancarava a casa para o mundo e o mundo entrava com a intimidade de um amante para dentro da casa. Minha avo sempre abria a janela, cantando todos os dias uma musica do seu tempo de menina, fazendo com que a luz do dia nos acordasse de forma abrupta. E de repente, quem entrava silenciosa pelas frestas, arrebentava nossas retinas. A manha nos dava um tapa na cara.Amei a janela. Era a janela da minha infancia na casa da minha avo. O proprietario quer trocar, como ja trocou os tacos do chao. Nao queria que trocasse, so para seguir o ritual de girar o trinco, escutar o som do atrito do ferro e aspirar a rua atraves daquela moldura esbranquicada. Ja pensou: acordar num sabado de manha e fazer o movimento de abrir os bracos para deixar a luz entrar? Dispenso a visao translucida e anti-septica do vidro das janelas de aluminio. Ja me basta esta janela de cristal liquido em 14 polegadas, pela qual vos falo.Ja na minha adolescencia, vovo colocou grades nas janelas de madeira e nos vitros, assim como passou a chave na porta da rua. Januaria na janela passou a ver o mundo fatiado em retangulos, porque aquela cidadezinha de 80 mil habitantes estava ficando perigosa.Ter uma janela dessas, numa cidade como o Rio de Janeiro, e no minimo um ato insano, tao insano que chega a ser obsceno nao se proteger no clima de inseguranca e paranoia geral.Mas, que a minha pimenteira beberrona ficaria linda no canto do parapeito da janela...Ah! Ficaria! Ando num ritmo alucinante de trabalho, principalmente porque a distancia entre a minha casa e meus locais de trabalho e deveras extensa. Antes assim: prefiro estar atolada de trabalho do que nao ter nenhum. Alem dos afezeres domesticos. Essa coisa de todo dia ser dia de varrer, dobrar, arrumar, esticar, lavar, esfregar, torcer, pendurar, picar, refogar, temperar, mexer, grelhar. Todos os verbos cabem na rotina da casa. Mas estou tao feliz de tomar as redeas da minha vida, que nao tem vida de comodidades que compense a sensacao de liberdade que e ter o meu canto. Por isso que demoro 3 horas por dia indo e voltando do trabalho sem reclamar. Se e o trabalho que me possibilita pagar pela minha alforria (ironico nao?), trabalhemos. E bem verdade que me afastei dos livros e que de vez em quando folheio algum de
saudade. O ultimo foi do Thomas Mann, no trem sentido Japeri. Que contraste ler "Morte em Veneza" naquela calor, sacolejando minha barriga de seis meses ao som do atrito do trem. Me lembrei da Ive, que dizia que o ato de varrer a cozinha no decorrer da escrita da sua dissertacao sobre Benjamin, a conectava com realidade e que isso era importante. Independente da alienacao que o trabalho traz, e professores trabalham cada vez mais, faco um esforco para que nao mecanize meu oficio e tire algum prazer e alguma reflexao disso. E tome mais trabalho! Por enquanto, a inquietude nao deu sinais de explodir, apesar de duvidar de vez quando da escolha que fiz para a minha vida. Sera que reproduzir o padrao das geracoes anteriores: trabalho, casamento, filhos foi a melhor opcao? No presente momento, nao me arrependo das minhas escolhas, pelo contrario. Apesar da repulsa da maioria dos meus amigos balzaquianos que negam esse modelo e estendem a adolescencia ate onde podem. Eu sempre quis isso, sempre quis a minha familia. Talvez porque nunca tenha tido isso, ou para reparar o desleixo dos meus pais para comigo e minha irma numa epoca em que o casamento era o caminho "natural" da vida. A gente se descobre muito careta. Mentira, eu sempre me soube assim. E tenho a sensacao de que nada e mais valioso do que a familia que eu conquistei. Troco qualquer vida glamourosa pela minha vida de tripla jornada de trabalho.E tenho uma paz de espirito que nunca tive. Nao existe espaco para a melancolia. A consciencia de me saber mais uma na multidao e de que viver e isso ai. Acordar, lavar, passar, esticar, cortar, reforgar, amassar...Fiz o caminho inverso ao da Ana de Clarice e aquele homem cego que mascava chicletes no bonde me tirou num estalo de uma floresta fantastica para a seguranca do lar doce lar.Felicidade e isso ai pra mim.
E de repente tudo volta na minha mente como se fosse um jato de realidade pra acabar com a farsa do estar bem. E a minha vida como um todo, sao as escolhas,as atitudes, sao as palavras ditas e nao ditas, os erros, as decepcoes, os arrependimentos, tudo isso me atormenta.Eu so queria ficar livre disso por alguns segundos, so preciso se alguns segundos de paz, so isso.As vezes chorar ajuda. E uma forma de desabafar para si mesmo. Pois o sorriso costuma nos enganar demais, e a mascara cobrir nosso rosto ate para nos mesmos. Nos nos enganamos como forma de dispersar a tristeza, mas ela fica retida em algum lugar ali dentro, algum lugar que nao se deixa transparecer pela armadura que nos fazemos de nos mesmos. So que um dia, a armadura cai, a mascara cai e os sorrisos tambem deixam seu rosto... E a unica coisa que sobra e a tristeza, que tem seu proprio escudo... O escudo que dificulta a entrada da felicidade de novo.Nao e algo que vai curar rapido. E muito mais complicado. Nao existem remedios para coracoes partidos. O receitavel e deixar essa ferida aberta, ate ela cicatrizar. Depois de um tempo, voce ainda vai lembrar dessa ferida que rasgou fundo o teu peito, mas vai saber tambem, que foi apenas uma pagina do capitulo passado. Voce adiciona uma pessoa > Voces comecam a conversar > Voces descobrem muitas coisas em comum > Voces comecam a conversar todo dia > Criam sentimentos > Sentem falta quando um nao entra > Comecam a conversar quase todo dia > Conversam tres dias por semana > Conversam final de semana > A conversa para no 'novidades' > Voces nao conversam mais > Sentem saudade > Falam um simples 'oi' e a conversa acaba > O tempo passa e voce conhece outra pessoa > Comeca tudo de novo. Sempre tive uma certeza profunda de que nao sou como todo mundo, e que ha uma vida nova e incrivelmente empolgante me esperando ali, em algum lugar. Definitivamente , nao e nesse mundo que eu me encaixo, nao mesmo. Tem dias que acordo pelo simples fato de ter de acordar, dias em que coloco sorrisos no rosto ao inves de mostrar a dor que sento dentro da gente. Ha dias em que eu vivo, apenas desejando que ele passe logo. Hoje e um desses dias para mim. Eu me sinto sozinha, deprimida, cheio de problemas, cansada, triste, preocupada, nervosa, carente, com medo e voce me ve sempre sorrindo.Confesso que preciso de sorrisos, abracos, chocolates, bons filmes, paciencia e coisas desse tipo. Eu espero nao estar mentindo, nao estar me enganando, porque e facil falar que nao se importa quando outras coisas podem ocupar o espaco, espero conseguir deitar a cabeca no travesseiro e dormir em paz, espero nao ficar revirando na cama, espero nao me afogar em pensamentos. Eu nao sei se estou me enganando ou se eu estou realmente sendo forte, realmente nao me importando, acho que passei a fingir tao bem que comeco acreditar agora no que digo
e eu digo que nao vou mais sofrer, nao por voce.Com o tempo, voce vai percebendo que, para ser feliz com uma outra pessoa voce precisa, em primeiro lugar, nao precisar dela... Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce. O segredo e nao correr atras das borboletas... e cuidar do jardim para que elas venham ate voce. No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando... mas quem estava procurando por voce!
E me da uma vontade absurda de parar voce no meio do caminho, fazer voce olhar em meus olhos, te abracar e te xingar por nao falar comigo. Voce nao tem ideia da falta que voce me faz, de como eu tenho saudades das nossas conversas sem sentido. Tenho saudades daquele amor amigo, saudades ate daquela implicancia toda. Tenho saudade de como nos tratavamos. O que me deixa com raiva e quando voce aparece em meu sonhos pra tentar explicar coisas quando isso e desnecessario, quando na real essas coisas ja estao resolvidas e acabadas, me deixa com raiva eu sonhar com voce quando o que eu mais quero e que voce exploda, me da raiva a frequencia que voce comecou a aparecer, sem ser chamado. Nos dois sabemos que nada vai ficar bem entre a gente, mas mesmo assim, prefiro acreditar que ainda resta um pouco de mim na sua memoria e prefiro acreditar que um dia voce vai perceber o quanto especial voce foi, sei la.Cade aquele amor que voce jurou me dar? Cade aquele tanto de tempo que voce afirmou que faria durar? Cade? Hein, cade? Cade o alguem por quem me apaixonei? Cade o garoto sabido para quem meu coracao entreguei? Aposto que ele sumiu, assim como todo o resto. As vezes, as coisas que voce mais quer, nao acontecem. E aquelas que voce menos espera, acontecem. Eu nao sei, voce conhece milhares de pessoas e nenhuma delas te toca. E ai voce conhece uma pessoa e a sua vida muda pra sempre.Voce o ama, e se entrega pra ele. E acaba...Costumava significar mais para mim, ser menos que um mero amor juvenil. Que uma mera paixao mal concebida. Costumava ser uma necessidade sufocada, um choro calido, um suspiro doloroso.Para mim, fascinacao, necessidade. Era amor. Hoje o que restaras? Uma vontade calada, um suspiro enfraquecido e um resquicio de uma mera dor escondida, tampouco lembrada. Hoje voce e esquecimento de ambos os lados. A gente e assim, meio fria e radical. Prometemos para nos mesmos que nao vamos nos apaixonar de novo depois de todas as lagrimas que ja derramamos, ou de todas as dores que tivemos de sentir e esperar passar acompanhada da solidao. Mas simplesmente, acontece. E ai, quando menos percebemos, o sorriso dele ja e o nosso predileto, e a aquela doce voz e o som que nos queremos ouvir durante um pra sempre inventado. As mais simples e bonitas palavras dele se eternizam dentro da gente e se torna tudo aquilo que precisamos, se torna uma droga, e ficamos todas dependentes disso. Mais ai, acaba, e o ciclo vicioso volta pra realidade. Ele sai da sua vida, sem nenhuma explicacao e nem motivos, e voce fica ai, dia apos dia lutando contra um sentimento que ja tomou conta de voce por inteira.Ate o momento que voce se pega andando, e o encontra andando tambem, e ele te diz que ficou com outra. As vezes eu paro pra pensar nas coisas, me vem tantas coisas, tantos amores, tantas brigas, nossa, tanta coisa vivida, tanta coisa
Me da licenca, estou cansada. Nao se preocupe, nao aconteceu nada demais. Eu apenas me cansei de toda essa dor. Acredita que todos os dias eu choro, na tentativa de esvaziar os meus problemas? E, por algum momento eu realmente acho que eles vao desaparecer, indo embora com as lagrimas. Eu so fico em paz durante a noite, onde nao ha nada que possa me fuder mais do que eu mesma. Sabe quando voce acha que so consegue cometer erros? Quando voce acha que a sua vida nao pode piorar, e ela se torna impossivel de se comandar? Entao, e exatamente assim. Eu conto ate os segundos para ver uma nova nuvem de esperanca nascer sobre a minha cabeca, tentando fazer com que as minhas feridas se cicatrizem. E sei la, tudo isso me machuca tanto.Se sentir substituido doi pra caralho. E perceber que a pessoa que lhe trocou nem lembra mais do seu nome enquanto voce faria tudo por ela, doi mais ainda. Eu nao sinto amor. Nao sinto saudades, eu nao sinto rancor. Eu nao sinto frio, nao sinto calor, nao sinto seu corpo ao meu, nao sinto seu ardor. Nao sinto tristezas, nao sinto alegrias, nao sinto dores, nao sinto meus proprios temores. Nao sinto solidao, nao sinto problemas, nao sinto mudancas, nao sinto esperanca. Nao me sinto inutil, nao me sinto forte, nao me sinto fraco. Nao me sinto alta, nao me sinto gorda, nem me sinto feia. Nao sinto o chao por sob meus pes sumir, nao sinto fantasmas do meu passado me atormentarem. Nao sinto vontade de sumir, nao sinto amigos me apunhalando pelas costas, ou mesmo me deixando. Nao sinto vontade de sumir. Nao sinto vontade de por um fim a tudo, nem vontade de comecar tudo de novo. Nao sinto! Alias, eu nao sinto nada. Como tambem nao sinto a menor sinceridade nas palavras que acabei de escrever.Preciso de um tempo para rever minhas acoes e atitudes, e pensar o que me fez chegar ate aqui, pra poder prosseguir. Esponjado azul sobre fundo cor palha e esponjado branco sobrefundo azul roial.Estêncil de cordas. Aparador esmaltado de preto e detalhes em dourado. Listras Marron forte e Palha, na parede da cabeceira da cama de casal. Paredes pintadas de palha e esponjadas de areia. Parede ao redor do espelho comesponjado vermelho sobre paredepalha. Parede rosa forte esponjada de rosa claro e meia parede cor palhaesponjada de rosa claro e bordas decoradas com estêncil de folhas . Parede com espatulado branco e violeta e comoda com esponjadorosa forte e branco. O objetivo desta aula e voce aprender a resolver sozinho os problemas, aplicando o que aprenderam na escola (se e que alguem lembra).Dou-lhe 3 numeros e um resultado, e voce faz as operacoes matematicas que quizer, de tal forma que o resultado seja o que lhe falei.Vai ai um exemplo para que veja como foi feito e o resto e com voce...2 + 2 + 2 = 6Facil... nao? Pois assim vai acontecer com todos.1 1 1 = 6 2 2 2 = 6 3 3 3
= 64 4 4 = 6 5 5 5 = 66 6 6 = 67 7 7 = 6 8 8 8 = 69 9 9 = 6Que tal? Tem algum resultado? ... Nao?, o 2o nao vale, pois esse eu ja tinha resolvido no exemplo. Mais algum?? Ah... o 6o. Voce e um fera!!!6 + 6 6 = 6 EINSTEIN!!!!!E o resto? Querendo ajuda?Creio que deve ter resolvido o 3o, vamos ao 5o e com um pouco de sorte , o 7o.3 x 3 3 = 65 : 5 + 5 = 6- 7 : 7 + 7 = 6Vamos agora nos que sao um pouquinho mais complicados .... O 4o4 + 4 + 4 = 6O 9o 9 x 9 - 9 = 6O 8o 38 + 38 + 38 = 6 E assim termina a aula de hoje.Ah, nao ... E verdade... Ficou faltando resolver o 1o( 1 + 1 + 1 ) ! = 6 1 + 1 +1 = 3! + 3 x 2 x 1 = 6 TCHAM!! TCHAM!!!Bem, vai ai uma pista....FATORIAL : O fatorial de um numero natural se obtem multiplicando ele por todos os anteriores ate 1, e se simboliza pelo sinal de exclamacao.
1089 e conhecido como o Numero Magico. Ve porque. Escolhe qualquer numero de tres algarismos distintos, por exemplo, 875.Escreve este numero de tras para frente: 578Subtrai o maior do menor.875 - 578 = 297Agora inverte tambem esse resultado (792) e soma as duas parcelas.297 + 792 = 1089 => O Numero Magico!!!!Experimenta!! 4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0. D31X0 70D4 4 4857R4C40 N47UR4L D3 L4D0 3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05, C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L. 540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0... QU1N23 PR45 0NZ3... 7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0... M45 L060 C410 N4 R34L 3 C0M3C0 4 F423R V3R505 H1NDU-4R481C05. Sao linhas horizontais paralelas, ou elas se inclinam? Resposta: elas sao perfeitamente paralelasVoce ve a plataforma por baixo ou por cima? Conte quantos pontos pretos:Resposta: nenhumAqui nada esta girandoConflito no cerebro!O lado direito do seu cerebro tenta dizer a cor,mas o lado esquerdo insiste em ler a palavra. Como vai Voce ??Pois e eu vou bem,mas nao sei se estou como gostaria.Faz tempo que eu nao falo com a minha AMIGA linda que eu tanto amo ..Quero direcionar isso aqi somente a ela Milena Peres *-*Eu to tao longe de voce, depois que saimos da escola nos afastamos um pouco, eu sinto tanta falta daquela epoca nossa, de risadas, choros, decepcoes juntas, alegrias .. tudo Mi ..Voce foi quem me ajudou a tantas coisas: mais principalmente a me descobrir, descobrir que eu sou uma menina fragil como tantas outras ..Passamos por tantas coisas juntas, mas eu nao vou me esquecer nunca da Dor que eu senti nos momentos nos meses longe de voce, sei que quem ler isso aqui, vai estar parecendo que voce era minha namorada algo assim mais na VERDADE, voce e aquela menina e aquela pessoa que quando eu converso eu me sinto segura, sinto como se eu estivesse no lugar mais maravilhoso do mundo ..Espero Mi que seja alem do Eterno nossa amizade, e eu preciso tanto de voc, pra me da conselhos, olhar pra mim e dizer que me ama, me abracar, me fazer carinho ..!Milena nao quero perder voce nunca .. pois o que eu seria sem voce por perto =/Eu te amo pra sempre, alem da minha vida, alem de tudo que possa existir, Nao se afasta de mim, nao me deixa, minha amiga ...eu lhe amo demais, demais mesmo.. e sinto muitaaaaaaaaaaaaaa falta de voce ao meu lado :SMilena eu te amo <3 ErickEle cuida tao bem de mim, ooownt por isso que eu amo ele tanto ..!mesmo quando a gente se afasta por um tempo a gente sempre volta a se falar, e contar os bafoes que acontecem com ele e comigo tambem ..!Aaaaah faz um tempao que a gente se conhece ja, e so com ele eu consigo ser tao EMO ..!meeeu bbzinho lindo, meu futuro cabeleleiro <3Erick eu te amooo mtmt *--*sempre estarei com voooc pro que der e vier ..!Eeeu e vooc e mais ninguem .. <3Without you life would be too black and white, you are no longercolored Restart my life ..! Onde esta, meu Coracao ?Bom nem
eu sei dizer onde ele esta acho que se escondeu, se trancou e jogou a chave bem longe da onde eu posso enxergar.Voce ja teve aquele amor que te deixou sem rumo, quando te deixou ? aquele amor que roubou suas esperancas de viver? e sim porque nao aquele mais do que ENORME amor que te deixou sem chao, que te fez largar de tudo pra ficar so com a pessoa amada ..Sei que sim, todo mundo tem um amor assim ..O meu ainda me machuca e corroi por dentro, quando ha vejo, meu coracao dispara a mais de 200.000.000 batimentos por minuto,e eu nao sei o que fazer e nem o que dizer, pois as unicas palavras que certamente sairam da minha boca e '' EU TE AMO'' ...Mas isso todos falam, pois a palavra amor esta tao futil e sendo usada sem motivos reais e sinceros, pelo menos o meu nao e assim ..Meus amigos me dizem, largue mao de sofrer, pare de chorar por quem nao te merece, mais nao sou eu que escolho quem eu amo, eu nunca agi pela razao, sigo fortemente o que meu ferido coracao pedi ...E eu sei que um dia estarei feliz novamente ..Entenda que te amo, e que esse sentimento nao vai sair de mim assim, tenho certeza que demorara demais , isso e se um dia ira acabar, eu te fiz juras e eu nao sou de nao cumprir, estarei aqui mesmo sendo a pessoa mais ferida do mundo, mesmo sofrendo ate o ultimo da da minha vida ..Talvez voce so vera depois que eu morrer, o tamanho do amor que eu senti por voce ..!Voce tem meu Coracao nas maos .. espero que um dia concerte ele pra mim .. = [Nossa Musica pra sempre ~