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[...] Sentada em uma cadeira, eu estava extremamente desconfortavel na sacada do meu quarto. Seria mais uma madrugada de insonia.Com uma xicara de cafe na mao, a nostalgia veio ate mim. Momentos unicos pensei momentos nos quais eu realmente fui feliz;Eu ja estava forte o bastante para nao chorar mais.Em mais uma manha fria e escura de inverno, a primeira coisa que vi foram os seus olhos encarando os meus. Ele sorriu e delicadamente me beijou. Parou por um instante e me e me puxou da cama. - Bom dia meu amor! Sussurrou em meu ouvido. sorri - Sabia que eu te amo?Era nossa primeira viagem juntos, faltavam dez dias para irmos embora. No entanto, andamos pela cidade, visitamos lugares historicos e conhecemos novas pessoas.Nesse dia, fomos ate o alto de uma montanha e assistimos o por-do-sol. Era tao bom ficar perto dele, eu me sentia viva pensava comigo mesma ele realmente me fazia feliz.Ele me abracou forte, sorriu e me deu um beijo, como se fosse o ultimo. -Estou feliz por estar com voce agora.Os dias se passaram rapidamente e quando me dei por conta ja estavamos voltando para casa.Estavamos perto de casa, ate que senti um revolver sendo mirado sobre minha cabeca soei frio - em um momento de descuido alguem acabara de pegar minha bolsa. Quando percebi, Jhonattan ja estava longe. Ele havia atravessado a rua correndo e estava atras da pessoa que por algum motivo levou nao so minha bolsa, mas uma parte minha, a melhor parte. Foi tudo muito rapido, eu apenas fechei os olhos e desejei que tudo aquilo fosse so um pesadelo. Ele caiu sobre mim e com muita dificuldade disse o seu ultimo eu te amo. Eu estava chorando como nunca estive antes, implorando para ir em seu lugar.Foram cinco tiros disparados, um deles em minha perna esquerda, e os outros quatro fatalmente atingiram suas costas.Desde aquele dia tudo se acabou.Eu nao sabia mais ao certo o que era felicidade. Entrei em panico ao perceber que nao veria mais seu sorriso pela manha. Nunca mais sentiria seu cheiro ou o gosto dos seus labios nos meus. O tempo nao passava, eu simplesmente nao existia nada sem ele.Hoje em dia, lembrar daquela cena ja nao doi tanto quanto antes. E como lembrar o que eu tinha comido no almoco. Thalya Castro e Yasmim Becker "Querida Suzana,Voce e uma explosao de cravosnum quarto escuro.Ou o aroma inesperado do pinheiroa milhas de distancia do Maine.Voce e a lua cheiaque da sentido a meia-noite.E a explicacao da aguaPara os seres vivos.Voce e uma bussola,uma safira,um marcador de livros.Uma moeda rara,uma pedra lapidada,uma bola de gude azul.Voce e um saber antigo,uma pequena concha,uma moeda de prata.Voce e um quartzo precioso,uma caneta-tinteiroe a corrente de um relogio preferido.Voce e um cartao de dia dos namoradosgasto, amado e relido centenas de vezes.Voce e a face de um heroi celebrado por muitosestampada numa medalha antiga.Voce e mele canelae especiarias das Indiasperdidas pelo barcoque um dia foi de Marco Polo.Voce e uma rosa guardada,um anel de perola,e uma garrafa vermelha de perfumeencontrada perto
Eu nunca soube como comecar um texto, seja ele um discurso para um amigo, ou uma declaracao para um amante ou pensamentos tortuosos sobre a morte. Bem, de qualquer forma a morte ja esta me deixando entediada e ficando cliche demais, porem ela insiste em continuar comigo, uma velha companheira, quem sabe ela me ajude a escrever algo verdadeiro. Estou aqui ouvindo algumas musicas tristes que estranhamente me deixam feliz, estou aqui juntando alguns pensamentos nessa tarde fria de Julho so para dizer que estou...amando. E pode parecer ruim vendo por fora, talvez seja um pouco. O amor, o que e o amor? Tantas vezes essa pergunta ja deve ter sido feita e quantas respostas ela deve ter tido, mas de que adianta tantas e tantas respostas se e voce quem tem que encontra-la? Creio que o amor e diferente para cada alma viva, para mim, por exemplo, uma nova conhecedora do amor se assim posso dizer, o amor e sinal de vida, sinal de que estamos aqui, estamos vivos, deve ser por isso que a morte ja nao me parece tao tentadora como outrora. A vida ja nao e mais a mesma, querer viver e bem diferente de estar vivo, e isso que o amor me fez, ter uma nova chance, uma nova chance de vida e felicidade se assim posso dizer. Se esse e o chamado amor, bem estou amando entao. Precisar de uma pessoa para viver, mas nao uma pessoa aquela pessoa, nao por necessidade, apenas por querer, querer estar junto, querer fazer aquela pessoa feliz, ser o Mundo dela, ser tudo o que ela precisar, querer ser melhor por ela e apenas ela...estar la so por ela. O amor doi e eu sei, ele pode ser sua perdicao se voce nao tiver uma mente bem estruturada, ou ele pode ser sua salvacao se voce assim como eu estiver tao perdida quanto qualquer um possa estar. Mas nao se engane nunca disseram que seria facil, se for para amar ame de verdade, se de por completo, quem sabe se ira ter outra chance? Se jogue mesmo se for em um mar de rosas ou em um abismo profundo, pois mesmo caindo na escuridao, quem sabe nao seja um doce escuridao. Quando eu era crianca nunca pensei muito em me casar com um principe encantado ou em fugir com o lobo mal, alias, quando era crianca sempre pensei que nao viveria ate meus quinze anos, e ca estou eu, e agora eu sei do que precisava antes ou agora, eu precisava do que eu tenho agora, apenas precisava de alguem que tambem precisasse de mim. Nao um mais do que o outro, mas sim na mesma proporcao. E NELE achei tudo que precisava, ele e tudo que faltava. E e por isso que eu realmente nao entendo como as pessoas podem achar o amor tao ruim, ele e bom, e bom achar uma pessoa que aceite o teu melhor e o teu pior, que esteja contigo em qualquer momento, que faca apenas da presenca dela a melhor sensacao do Mundo,
que te abrace forte, que te beije da forma mais docil possivel ou quem sabe ardente rs Eu sei que estar amando pode parecer a coisa mais complicada do Mundo, ainda mais quando voce mesmo e uma pessoa complicada, pode ser uma montanha russa de sentimentos, incertezas e duvidas. Mas nao se desespere se voce assim como eu ama as coisas melhoram ou pioram so depende de voce. Mas uma coisa e certa a sensacao de amar e ser amado e a melhor do Mundo, cada momento, casa lembranca eternizada e tao vivida em sua mente, cada toque, cada sussurro, cada olhar ou sorriso, nao e dificil de ver o quao puro o amor pode ser e e assim que vemos essa dadiva que Deus nos proporcionou, o poder amar, um pequeno e ao mesmo tempo grande pedaco do paraiso. E , esse e o amor, dificil de entender e mais ainda de sentir, porem so um conselho, quando senti-lo agarre-o com todas as forcas de puder, mas nao ache porque no amor nao ha lugar para achismo e nao se iluda afinal sofrimento nem sempre e sinal de amor. E para o meu amado so posso agradecer todos os dias, todas as promessas, todos os eu te amo, todo o sentimento, todo voce rs So posso agradecer por me fazer sentir assim todos os dias, por ser meu anjo por ter me salvado. E por fim, eu te amo.- Ventur
Cinco passos para o futuroPara tudo acabarCinco passos para voltar no tempoPara nao errarApenas cinco passosCinco que darei para tras. Planos incompletos, ideias ficticias, momentos inexistentes. Saudades do beijo nao dado, da pessoa que eu nao tive. Eu poderia afirmar o quao vergonhosa me sinto pelas minhas atitudes tomadas (e sinto), mas agora, de que adianta? Num pequeno periodo cai na tentacao de te desejar, criei momentos que nunca aconteceram, e nunca acontecerao. Uma pequena amizade bastaria, mas quem disse que foi possivel resistir? Confesso, doeu um pouco perceber que nao pude atender minhas expectativas, uma prova de que eu deveria ter desistido desde o comeco. Cai na realidade e comprovei que nem tudo o que se quer e o que se pode ter. Andei analisando algo alem do meu proprio umbigo, olhei para fora e me dei conta de que a vida escreve certo em linhas tortas; quem sabe um dia a vida me surpreenda, quem sabe um dia nos esbarramos por ai,... Agora desejo apenas teu bem. Yasmim. http://www.facebook.com/yasmim.becker.3 Os viajantes e o machado Dois viajantes iam pela mesma estrada. Como um deles encontrou um machado, o outro disse: -Fizemos um achado. -Nao diga "fizemos", diga "fizeste" um achado- corrigiu o primeiro. Pouco depois, apareceram os que tinham perdido o machado. O que carregava, ao se ver perseguido disse ao amigo: -Estamos perdidos. -Nao diga "estamos", mas "estou" perdido -replicou o outro-, pois quando encontraste o machado, nao me incluiste. Se nossos amigos nao partilham de nosso sucesso, nos abandonarao quando cairmos em desgraca.O pai e suas filhas Um Homem teve duas filhas e a primeira se casou com um jardineiro e a segunda com um fabricante de azulejos. Depois de um tempo ele foi ate a filha que tinha se casado o jardineiro e indagou como ela estava. Ela disse: -Todas as coisas estao prosperando comigo e eu tenho so um desejo, que possa haver uma grossa queda de chuva para que as plantas possam ser bem regadas. Nao muito depois, ele foi ate a filha casada com o fabricante de azulejos e igualmente indagou para ela como estava; ela respondeu: -Eu nao quero mais nada e ha so um desejo: que os tempos secos possam continuar e o sol seja brilhante, quente e luminoso, de forma que os azulejos sequem. Ele disse a ela: -Se sua irma deseja que chuva e voce que faca tempo seco, com qual das duas e para eu unir meus desejos? Quer ao mesmo tempo fazer uma coisa e o sua contrario e a melhor maneira de nao fazer coisa nenhuma.O leao apaixonado Certa vez um leao se apaixonou pela filha de um lenhador e foi pedir a mao dela em casamento. O lenhador nao ficou muito animado com a ideia de ver a filha com um marido perigoso daqueles e disse ao leao que era uma honra, mas muito obrigado, nao queria. O leao se irritou; sentindo o perigo, o homem foi esperto e fingiu que concordava: - E uma honra, meu senhor, mas que dentoes o senhor tem! que garras compridas!
qualquer moca ia ficar com medo. Se o senhor quer casar com minha filha, vai ter que arrancar os dentes e cortar as garras.O leao apaixonado foi correndo fazer o que o lenhador tinha mandado; depois voltou a casa do pai da moca e repetiu seu pedido de casamento. O pai esperto que ja nao sentia medo daquele leao manso e desarmado, pegou um pau e tocou o leao para fora de casa. Quem perde a cabeca por amor, sempre acaba mal.
Dizem que quando uma coisa e pra dar certo, ate os ventos conspiram ao seu favor. Pois bem, to comecando a crer -a aceitar, na verdade- que nao era pra darmos certo. Voce com esse teu jeito ai de playboy que nao liga pra nada, que sai de casa com o cabelo despenteado, que usa esses perfumes caros, com cheiros adocicados que eu sempre achei tao gay, e eu a complicada que, talvez nem sonha em ser a perfeitinha, mas quer tudo nos minimos detalhes, que nao sai de casa com cabelo despenteado, sem maquiagem, que usa perfumes fortes pra passar aquela impressao de menina que sai decidida do que quer, pra passar aquele ar de 'quem disse que ligo se ele pega outras na minha frente? posso fazer o mesmo'. E consegue. Consegue ficar com outros na frente dele, consegue parar de procurar ele na multidao pela segunda vez. Mas a verdade, e que o outro cara nao tem o mesmo cabelo baguncado que o seu, que a droga do perfume dele era como eu gostava, mas eu insistia em querer sentir aquele seu cheiro doce, que o beijo dele era melhor que o seu, mas eu queria voce ali me beijando e nao um qualquer, que ele era -realmente- muito mais atraente que voce, mas eu queria voce e nao ele. A verdade e que se fosse possivel, eu subornava os ventos e o universo pra eles comecarem a conspirar a nosso favor. Durante esses dias o que eu mais ando temendo e entrar em qualquer rede social e me deparar com algo novo a seu respeito. Algo que nao me agradara nem um pouco, afinal, eu nao vou estar envolvida. E durante esses mesmos dias eu so fico me questionando. Fazendo perguntas a mim mesma que deveriam ser feitas pra voce. Eu te perdi? Na verdade eu sempre pensava isso. A cada desentendimento nosso eu me perguntava se era a nossa ultima vez, mas nunca foi... Voce sempre arrumava um jeitinho so seu de voltar, de me abracar e ficava por mais alguns meses e depois novamente acontecia algo que nos separava... E voce voltava. Mas e agora? Sera que voce volta?Tem tambem aquelas perguntas cliches de, por que ela e nao eu? Se ela pode te fazer feliz eu posso te fazer feliz em dobro, triplo... O que voce quiser. Eu me viro do avesso pra te ver feliz, ja que voce, sem nenhum esforco consegue fazer isso comigo. E sera que tudo que aconteceu entre a gente ficou pra tras, so porque ela voltou? Sera que nosso primeiro encontro-meio-desajeitado perdeu o lugar para o reencontro de voces? E sera que nesse reencontro voce fez aquela brincadeira boba de ficar rocando os cilios na bochecha dela? Voce a deitou nos seus bracos e pediu pra ela contar as estrelas? Voce ja mandou mensagem do nada pra ela, perguntando se ela tinha planos pra a noite? E sera que ela se desdobrou, saiu de onde estava se arrumou em 15 minutos so pra poder te ver? E a casa
dela? Ja conhece? E a mae dela e mais receptiva que a minha? Ela ja decorou seu telefone? Sabe que voce vai todos os dias pra faculdade e mata aula naquele barzinho? Sabe que de quinta feira voce nao tem aula e que voce joga aqueles joguinhos viciantes, mesmo negando? Sabe que seu primeiro porre foi aos 14 anos e que voce levava bebida pra escola? Ela sabe que apesar desse seu tamanho todo, voce tem medo de borboleta e que no fundo, tem medo de se entregar de uma vez?Sabe, a gente ja viveu cada historia nesses ultimos meses, mas, mais do que ter vivido, eu queria era ter a certeza que voce se lembra de cada uma delas. Queria tambem que voce nunca se esquece de nada. Voce foi um acaso pra mim. O acaso mais errante que fez com que a gente se acertasse tanto. E agora, eu deixo voce ir. Sem saber se isso e o certo a se fazer nesse momento, sem saber de nada, apenas deixo. So peco que guarde cada coisinha que passamos juntos. Porque mesmo nao nos pertencendo totalmente, de uma forma ou de outra eu fui sua e voce foi meu. Nem que fosse por uma festa, uma noite, uma semana ou um mes... A gente se pertencia. Se voce me disse que o seu lugar e junto a mim, eu vou ate o fim!
Virei pela 7a vez aquela dose de tequila. Prometi que seria a ultima e foi. Sai daquela aglomeracao e fui caminhando pela rua escura, uma lagrima ou outra sempre insistia em escorrer. Sempre achei que se eu enchesse a cara eu ia esquecer de tudo. Na verdade esqueci, mas de voce nao. Pensei varias vezes em cometer uma loucura, dessas que nao da pra se voltar atras. Pensava ate no que deixaria escrito, porque claro, deixaria uma carta para voces entenderem tudo. Mas so conseguia pensar no final dela pra que sofrer se o destino e a morte? Pois bem meu sofrimento acaba aqui . Mas entao outros pensamentos me tomavam. Pensava naqueles que realmente me queria bem. Minha vontade era de ir na sua casa, esmurrar a porta ate que voce saisse pra me atender e entao eu ia jogar tudo na sua cara, tudo o que fiz por nos, tudo que me desfiz por voce. Mas e se eu chegasse esmurrando tudo e aquela que voce preferiu viesse abracado junto com voce me atender? Fico imaginando qual seria minha reacao. Iria chorar, mais do que ja chorei, claro. Ou iria puxar os cabelos dela ate comecar uma briga na rua com direito a policia? Voltei pra casa. Achei na gaveta remedios. Me entupi deles. Mas foi triste ver que no outro dia eu acordei. Era a vida me dando uma segunda chance? Pois bem, que seja. Coloquei meu canivete na bolsa e fui pro trabalho. Pensei em cortar meus pulsos logo de uma vez, mas nao teria tamanha coragem e se alguem me achasse iria me levar pro hospital, daria uns pontinhos e o que me restaria seria uma bela de uma cicatriz. Sai e fui de volta praquela aglomeracao de sempre. 7 doses de tequila era o suficiente. Fui caminhando de volta pra casa, atordoada, e pensando em tudo de novo. Avistei voce de longe, e eu nao sabia o que fazer. Nao tinha uma maldita rua pra desviar e passar chorando por voce seria como cavar minha propria cova, afinal, eu era a mulher mais madura daquela cidadezinha de merda! Sempre tive todos os homens que quis, sempre tomei conta do meu proprio nariz e agora chorar por um? Minha reputacao estaria acabada! Mas nao tinha outra escolha. Limpei as lagrimas apertei o passo e fui. Passei como se minha miopia impedisse de ver voce. Mas voce fez questao de entrar na minha frente abrindo aquele sorriso como se nada tivesse acontecido entre a gente. Cumprimentei, mas minha vontade era de me agarrar aos seus bracos pra sempre. Voce me abracou e eu quis desmoronar. Tinha um unico pensamento se nao for pra voce ser meu, nao sera de mais ninguem sussurrei desculpas em seu ouvido e lembro que voce sem entender nada me questionou. Tudo foi muito rapido. Voce se afastou e pude ver sua camisa branca ficando cada vez mais vermelha. Caiu. Cobri-lhe com o terno que trazia no ombro. Retirei meu canivete. Limpei-o e guardei. Te deixei ali, caido e sem olhar pra tras chamei
Voce era tudo o que me faltava. Eu dancava a beira do abismo quando voce chegou e bem... voce me salvou. Eu estava prestes a cair, mas voce me segurou e me puxou de volta, de volta pro mundo, que ate entao era preto e branco, mas depois de voce pude ver cada coisinha ganhando cores cada vez mais vivas. Agradecer voce por tudo isso, ainda e pouco. Lembro de quando te vi pela primeira vez, estava todo encantador naquele blazer preto com uma gravata lilas. Pois e, ate disso eu me lembro. E lembro tambem de como voce nao desviava o olhar de mim, era ate constrangedor! Mas confesso o quanto eu estava adorando aquilo tudo. Depois de longas trocas de olhares, voce enfim me tirou daquela aglomeracao pra podermos conversar a sos e ja pude perceber que voce nao estava muito bem; tinha jurado pra mim mesmo que ia ate recusar um beijo seu! Mas quem disse que cumpri? Talvez fosse o destino falando por nos. E depois daquela noite, foi onde tudo comecou, achei que voce seria so mais um que pegou meu numero mas nao tinha intencao alguma de ligar, estava errada. E estar errada dessa vez foi tao bom. Os dias se passaram e cada vez mais estavamos perto um do outro. Nao fisicamente, mas todo dia eu ia dormir com voce me desejando boa noite e lembro de um dia em que voce nao me falou isso, perdi o sono umas 3 vezes pra olhar o celular e ver se enfim nao tinha chegado alguma, e nada. A gente nem tinha comecado nada mas eu ja tinha medo de nem ter a chance de comecar. Comecamos e acho, que hoje posso dizer, que acertei o pulo encontrando voce. Eu amo tanto quando voce passa um dia inteiro comigo, gosto tanto das nossas brincadeiras bestas de ficar mordendo ou batendo um no outro, de quando me pega no colo ou entao comeca a falar que ano que vem vamos nos casar. Voce realmente era tudo que me faltava. Eu so espero, muito, de verdade mesmo, ser o que te faltava tambem. E ah, nao poderia me esquecer, de algumas desculpas ne?! Desculpa por ter tanto medo de perder voce, pelas crises de ciumes e por tudo que faco que sem intencao alguma, mas que no fundo eu sei, que te magoa. Ja peco desculpas ate do que nao fiz, pra nao correr o risco de perder voce. Eu achei que tinha chegado ao fundo do poco, quando entao descobri que ali era so mais um comeco. Sempre quando fechamos as portas para um fim, automaticamente, sem que percebermos, outras se abrem para um comeco. E foi assim. Voce foi e ta sendo meu comeco. O comeco de uma nova vida, de um novo jeito de ver o mundo, um novo jeito de aceitar que tudo tinha que ser assim. Nao vou falar que isso vai durar pouco ou muito, se vai dar certo ou nao. So vou me certificar que vai durar exatamente o tempo que tem
que durar. Sem mais nem menos. Estou fazendo de tudo por nos, voce sabe. E eu sei, que no fundo voce tambem faz, do seu jeito, mas faz; Passar um fim de semana sem te ver, ja me sufoca um tanto, que voce nem imagina. E bom te ter por perto. E bom sentir que voce se importa comigo, que voce liga pra mim e que ja nao tem vergonha de andar de maos dadas comigo no meio das pessoas conhecidas; que agora, voce ate me apresenta pros seus amigos e nao se importa com nada do que eles disserem. E tao bom ver seus olhos brilhando pra mim, como se eu fosse a unica numa festa ou numa cidade. E acho que nem preciso falar das vezes que me faz sorrir... Meu riso e tao feliz contigo meu bem. Na verdade, eu sou feliz contigo e isso ja basta.
Esse e o primeiro e o ultimo. O primeiro texto e o ultimo, o definitivo, adeus. E o primeiro texto em que escrevo desde entao... Quatro meses se passaram e so agora eu sei que vou conseguir chegar ao final desse texto sem derramar uma lagrima sequer, sei que vou conseguir olhar pra tras, contar detalhe por detalhe e nao vai doer mais, que de tudo o que passamos, ate as coisas ruins vou conseguir enxergar um aspecto positivo em cada uma delas. Ainda lembro-me do dia em que nos conhecemos... E de como as coisas foram ficando cada vez mais intensas entre a gente. Quando nos demos contas ja faziamos parte um da vida do outro e era tao bom ter voce por perto sempre, ter com quem compartilhar tudo, ter com quem contar, brigar, brincar, deitar, rolar e rir. Voce me fazia tao feliz que eu me recusava a ver o que realmente acontecia. Eu sabia claramente que voce me queria. Mas no fundo, sabia tambem desse seu desejo de liberdade. Eu me recusava aceitar, na verdade, eu acreditava em nos como nunca acreditei em nada na minha vida. Acredito que voce me amava, acredito mesmo, ate hoje. Mas nao era justo comigo e muito menos com voce. A vida tinha um plano e separou a gente foi a coisa mais triste que tinha me acontecido. Senti como se tivesse fracassado em tudo o que eu tinha feito ate aquele momento. Aquela dor era pior que um joelho ralado ou um soco no estomago, daqueles que voce perde ate o ar. Era pior, bem pior e nao tinha remedio algum que fizesse parar de doer. Eu dei tempo ao tempo e confesso que fraquejei vez ou outra. Mas passou. Ja faz quatro meses e hoje eu consigo escutar nossa musica sem derramar uma lagrima; consigo voltar aos lugares que iamos, com outras pessoas e consigo ver, que embora eu tenha sofrido um bocado por voce, talvez tenha valido a pena. Afinal, foi tudo isso que me fez descobrir a pessoa que sou hoje. Sim, eu mudei pra caramba desde entao, eu sei que voce nao pergunta mas tem vontade de saber. E ai vai... Eu to bem agora, pode apostar; nao fraquejo mais, nao me rastejo mais por voce (eu sei, isso voce ja percebeu); eu to curtindo minha vida; eu to curtindo tudo o que antes com voce eu nao curtia e sim, hoje eu ja consigo olhar pra outro alguem sem tentar procurar nele algo que me lembre voce, seja o perfume, o estilo musical ou o jeito de se vestir e por fim, eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo agora. Nao sei se lhe devo um obrigado por tudo... So sei que esse e o primeiro e ultimo. Adeus. Voce tem essa sua cara ai, de um moleque comum de se encontrar em qualquer balada numa sexta a noite. Desses que pagam de garanhao e chega ate fazer aposta de quem pega mais mulher em uma noite so. Cara de quem so quer aproveitar