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entao, voce chora algumas vezes, escondida pra que ninguem veja, a ache ainda mais uma coitada. faz suas amigas o detestarem mais do que bife de figado. sua mae, nao pode nem ouvir o nome do "idiota". seu irmao, o acha um babaca detestavel. e enfim, voce fica sozinha algumas semanas. nao quer sair de casa, e deseja curtir uma solidao bege e sem voz; chorosa. a sua tristeza com intensidade, pra que ela va embora logo, e tudo volte a ter cor - e nao mais lagrimas, voz. equilibrada, e achando que esta pronta, se enche de novas roupas, alguns pares de sapatos, e um corte de cabelo novo. auto-estima mil. curte, e danca. sai quantos dias da semana pode, conhece gente, sorri enlouquecidamente, e provoca com o olhar. e beija um. mais um. e outro. continua beijando este outro. fica feliz, mas nada que a de vontade de fazer a dancinha e pensar bobagens, ensaiar discursos. ate que, no meio de um filme que voce quis muito ver, voce se toca: ta tudo errado. tudo pessimo. o que faco eu, aqui? de roupa bonita, e delineador nos olhos? calada. se torna intangivel, e lembra do momento que vendo o banner do filme, comentou com ele, o quanto queria ver. e como queria que, ele visse com voce(nao esse cara, com rosto de bebe, e gestos cordiais e enjoados). e na volta, no carro, o nome dele no radio. seu perfume em outro moletom. e a ficha cai: sinto falta. sinto imensamente uma saudade que me doi, e que nao passou. nao saber por onde comecar. ou terminar. assim me encontro. confusao, explosao de pensamentos e sentimentos. trancados dentro de mim... querendo a qualquer brecha sair, escancarar. um sonho impossivel onde a impossibilidade se torna mais evidente pela consciencia. queria eu ter nao ter consciencia dessa impossibilidade. haveria ao menos esperanca de minha parte... ilusao? sim, talvez, mas quantas ilusoes nos fazem sorrir nao e mesmo? me encontro naquele estado cliche em que a realidade nos faz chorar. e sonhar demais achar que tudo tao perfeito(ou apenas confortavel) permaneceria assim por algum tempo. desencanto, distancia, fim do amor, da paixao. amor? qual a prova de que existiu? eis ai mais ilusao. nao da pra descrever, nao mesmo. as palavras me embolam, parecem sair, e no fim, nunca fazerem algum sentido, algum entendimento. e quanto tempo isso ira permanecer aqui? queria eu que por muito tempo, so que tudo diferente. ainda posso sonhar? se nao puder, vai ser ilicito. vou continuar a sonhar com o sorriso, desenhando o formato do lindo rosto, com aqueles fios de cabelo que o sol ilumina... esta aqui. dentro, fundo e meio escondido, mas firme. forte nao, que por um fio se equilibra tudo isso ha muito tempo. mas fio esse, que talvez seja de cobre, ouro, metais nobres. um fio que segura, e por onde a equilibrista dentro de mim se aventura. descobri apenas a pouco, enquanto me esforcava em fazer careta ao ouvir teu nome, gritar pro mundo que voce nao existe mais na minha
felicidade, concordar na sua idiotice calhorda e dancar loucamente a noite. beijar aparentes principes, que nao tinham nem de longe a tua malandragem. ajudei no que pude, compreendi emocoes, tentei calar a minha boca grande, viver intensamente. fiz tudo o que me coube, para me livrar do sentimento nostalgico que e curar de vez esse vazio dolorido que me afinca o peito. sanei tantas duvidas, curei algumas questoes incompreendidas, para esquecer aquilo que me inquietava por dentro. cuidei dos outros, e me joguei num canto. e no final das costas, eu quem deveria encabecar a minha lista em primeiro lugar, tirar todo e qualquer resquicio seu, daqui. de mim. uma semana, e dois primeiros encontros. saldo final? nada que tenha me feito vibrar. ou, pensar em substituir lembrancas das nossas conversas sem fim, de algumas piadas internas, e o encaixe perfeito dos teus bracos, sob a minha cintura. nao e tentando substituir que se esquece: so se lembra ainda mais. em cada erro do outro, so se recorda mais e mais do quanto nao era assim antes, com outro alguem. e isso doi. nao se pode fugir. ainda nao sei onde procurar alguem com o mesmo sorriso leve, e a maneira unica de me olhar de frente, encarar com vontade. eu tento, eu quase consegui, mas ao me colocar novamente em companhia masculina possivel, naufrago. vejo o cartaz do nosso filme, ja na locadora, e quero morrer. quase choro. e me faco brusca, fugitiva, e desinteressada: nao da. se paro para refletir, me torno quieta - o que e rarissimo. mesmo nao sabendo o que fazer com tudo aqui dentro, que depois de tanto tempo, e muitos dias ainda me incomoda, tira meu sono, e rasga minha paz, sou quase uma prisioneira. me tranquei nesse beco sem saida, nessa cela obscura, e e como se tivesse engolido a chave, sem volta. precipitei situacoes, e te fiz ir longe; te vi ir indo, e perdi. talvez pra sempre, quem sabe nunca mais. e todos me dizem que nao valia a pena, que nao vale e muito menos, valeria. me pergunto intima e por dentro, quando e que isso vai passar, que me aparecera alguem a altura, que eu me pegarei apaixonada e feliz, como ja fui? nao quero companhia, essa dor e apenas minha, e nao ha o que cure (a nao ser, voce mesmo). sem preco a pagar, e muito o que fazer, me fecho novamente na minha colcha lilas, e sob a luz apagada. dispenso caridade, tenho nojo. nunca fui coitada, aprontei das minhas. e por mais que provoque desejos alheios, que me sinta a rainha da noite, e que aproveite o maximo que posso, quando quieta e pensativa, sou apenas despedacada. me falta algo, e talvez seja minha felicidade real, meu sorriso sincero, ou quem sabe, o que por um bom tempo causou toda essa minha onda feliz e pacifica: voce. tomada por uma saudade enorme, e um sonho ruim, disco os numeros que alguma vez ja decorei, esqueci e apaguei. ouco sua voz inesquecivel, coracao que palpita, ansiedade que
toma conta. sem muito o que fazer, e tanta coisa a dizer, desligo. porque nao ha faculdade federal, carro importado ou paixao por mim que compre ou derrube o territorio que conquistaste em mim. ainda aqui, quem manda no pedaco, e comanda ruas, movimentacoes e greves, e o senhor. pode ter certeza, excelentissimo.
- so sei que nos nos amamos muito...- porque voce esta usando o verbo no presente? voce ainda me ama?- nao, eu falei no passado!- curioso ne? e a mesma conjugacao.- que lingua doida! quer dizer que nos estamos condenados a amar para sempre?- e nao e o que acontece? digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba sao as relacoes...- pensar assim me assusta.- porque? voce acha isso ruim?- e que nessas coisas de amor eu sempre doo demais...- voce usou o verbo doer ou doar?- [pausa] pois e, tambem da no mesmo... entao voce chora. e mais o que? o que voce pode fazer quando voce mesmo fez acontecer todas as coisas ruins do momento? e o que voce faz quando nem consegue explicar o que fez? quando nao sabe nem ao certo o que fez, e nao sabe dizer isso com palavras aqui... e como um vazio que so voce sabe como preencher mas sua covardia nao permite expressar isso. me sinto culpada por tudo... por ter permitido que isso voltasse a acontecer, depois de tanto tempo. culpada por agora sentir essa inseguranca sem fim e culpada por estar com um medo e um pressentimento incomum, do tipo: isso nao vai acabar bem. nao e pessimismo, e se conhecer e saber que nao e capaz de fazer as coisas darem certo! e estar escrevendo isso e ver que nao faz o menor sentido, que esta escrevendo tudo fora de ordem e confuso... mas e assim que me sinto. isso so vai dar certo a partir do momento que a coisa que eu mais quero, aconteca. e exatamente pelo meu jeito ridiculo - mas automatico - eu faco isso, resumindo: birra. eu tenho consciencia de que me encontro fazendo tudo errado, e nao gosto, apesar de ser proposital. mas algo em mim so vai me permitir fazer tudo certo quando for do MEU jeito. e sinceramente, isso ta me matando. aquela frase nao sai da minha cabeca: "devemos ser a mudanca que queremos ver.", e e isso que estou tentando fazer, mas sinceramente, nao sei se consigo... e involuntario agir desse jeito, com uma completa infantilidade, ate que um simples passo seja dado... e o pior e minha incrivel imaginacao, que fica martelando mil coisas, mil possibilidades sobre "porque fulano nao deu esse passo ainda?".e enfim, sao milhares de outras coisas que me deixam assim, confusa, mole, chata... e o meu medo e o final disso por causa do meu jeito de ser, simples. e agora que sei que escrevi tudo isso aqui em vao, sabendo que ninguem vai conseguir achar um nexo, eu so posso dizer: eu nao sei o que vai ser de mim... sem voce. eu sonho. talvez ate demais... mas e dai? eu assisto filmes, vejo exemplos ao meu redor... eu imagino, eu arquiteto tudo na minha mente, do meu modo, esperando que um dia se realize. e nao reclamo por parecer que nao ha mais esperancas. apesar disso muitas vezes sair da minha boca, a esperanca aqui dentro nunca morreu, se isso vira a acontecer,
nao sei, mas por enquanto, ela se encontra viva. tenho esperanca de chegar a minha vez, tenho esperanca de sorrir ao lado de alguem sabendo que ao mesmo tempo em que essa pessoa e o motivo pra eu estar sorrindo, eu tambem sou o motivo do sorrir dela. e claro, qualquer um que ja passou por tantos fracassos como eu seria pessimista e diria que isso jamais vai acontecer... e eu ate sinto isso sim. as vezes. muitas vezes! e em outras, me sinto regenerada, explodindo esperanca, explodindo otimismo. e me orgulho disso, porque nessas horas corro atras do que quero, mesmo sabendo que posso vir a me abalar de novo. mas sinto que nao importa o quanto caimos, nem se sao varias quedas em um curto periodo, precisamos tentar de novo. tentar, tentar! correr atras, tentar ate a ultima oportunidade, fazer com que as coisas nao se tornem simples pensamentos do tipo "e se eu tivesse tentado...?". sonhar, mas nao so esperar que o sonho "aconteca". raciocinar para encontrar modos desse sonho acontecer... porque em nossas mentes esses sonhos parecem algo tao grande que nos momentos pessimistas pensamos ser impossiveis... mas talvez sejam simples sonhos e a felicidade que eles nos proporcionam sim e maravilhosamente grande. entao, mesmo com o fracasso, tente. porque o simples pensamento "eu dei o meu melhor" ja nos impulsiona a virar uma pagina, encerrar um ciclo, e poder juntar forcas para recomecar, tentar novamente. e nesse "tentar novamente", pode estar a chance da sua vida para conseguir o sonho que sempre quis.
com a intensidade de um gozoE entao, para o mimo da mulher amada, e preciso se aventurarEm meios a panelas, temperos e uma boa massa a ser preparadaNao te preocupes! E simples saciar a fome dos corposApenas e importante ter um espaguete, nao se apegue a marcasPois o que e preciso e elaborar o gozo do paladarBastante alho- uma cabeca se possivel- bem picadinhoTambem e muito importanteTenha sempre em casa um pouco de tomates secosManjericao, palmito e uma carne pronta a ser fatiada em bem pequenos pedacosUma grande panela e muito importante, com bastante agua a ser posta no fogo altoEntao comece a picar os ingredientes: o alho, o tomate seco, o palmito, a carne E a retirar petalas de manjericaoQue sao como o frescor da pele de uma femea felizQuando ao termino deste ritual, provavelmente a agua estara a ferverComo ferveu o sangue nos corpos apos o colapso de sensacoesQue provocaram suas fomesColoque o espaguete. Nao os quebrem, apenas junte-osNo centro do ferver da agua, como um penis na vagina mornaE os deixem espalhar, como os corpos se espalham por toda area Em outra panela junte o azeite em fogo baixo ao alhoPara que os aromas sejam dos corpos a se tocaremVeja a consistencia do espaguete que deve serO de uma leve mordidinha no clitoris, e por isso o chamamos de al'denteEscorra a agua, unte uma frigideira com margarinaFrite os pacinhos da carne ate que se tenha a consistencia dos grades labios genitaisE neste momento junte a carne o tomate seco, o palmito e, se possivel, um pouquinho de acafraoEntao o sandalo se espalha pela casaAdicione o espaguete a essa mistura de ardentes corposJunte o alho com o azeite sobre a massa e, por fimAs petalas de manjericao que possuem o formato dos pequenos labiosProve o sal, nao mais que o suor dela e o suficienteSurpreenda-a com um bom vinhoVinho esse que procura se livrar de sua prisaoInvadir todas as papilas gustativas de nossas linguasEncantar-nos e embriagar-nos, felizesE sinta os orgasmos novamente, teu e de tua parceira.Michel Gomes Costa
Se cada noite envolve o dia,cada dia desvirgina cada noite,O sorriso engole minha tristezaminha tristeza se perdena obscura solidao de tua boca. .Loucos e acidentados,Homens engarrafados.O transito e o dominio da maquina!. Sete dias se passaram Todos esperam a provaUma exatidaoCertificado de existencia Ou atestado de morteMas o impossivel se moveEterno AusenteSete e para sempreVai fluindo descendo Levantando Ciclo Circulos MisterioNasceu em um dia dos seteSem um membro presenteCresceu sem alcancar um numeroO sucesso E sincero Para os que sentem Sem caras Para bater, venderSete e para sempreFernanda Tatagiba Aconteceu hoje, quinta-feira(02) na Universidade Federal do Acre, por volta das 11 horas da manha, o que, ha algum tempo, vinha sendo pensado e anunciado, por boa parte dos estudantes - a interceptacao, por apenas 30 minutos, de forma pacifica, diga-se de passagem, em frente a guarita da Instituicao Federal. Os motivos ? A incansavel falta de professores, a multa no valor de R$ 1,00(por dia) em caso de nao devolucao de livros nos dias estipulados, entrada constante de policiais militares na Universidade, estrutura fisica precaria, entre outros.Porem, antes de a manifestacao atingir o seu apice, grupos foram espalhados por toda a universidade, no intuito da distribuicao de panfletos, com o itinerario do manifesto. No entanto, o trabalho de conscientizacao por meios dos papeis, nao surtiu o efeito desejado esperado pelo os organizadores, fazendo com que os mesmo, tomassem novas medidas.A ideia. Inovar e preciso.Com um numero insuficiente de alunos no local da concentracao, uma nova e excelente medida foi tomada. O arrastao. Os estudantes que ja se encontravam no ponto de partida, sairam em direcao aos blocos de aula, entoando gritos e entrando nas salas, com um unico objetivo convocar os alunos, para aquela manifestacao, que por muito tempo, ficara registrado em nossas mentes.Dessa vez o efeito fora imediato. Cerca de 250 alunos, organizaram-se e dirigiram-se a ExpoUfac. Mesmo diante das represalias, como por exemplo, o fato dos microfones terem sido escondidos, o manifesto foi um sucesso, com chamadas contra o descaso dos caciques da Universidade e discursos por parte de alguns estudantes que subiram ao palco e manifestaram seus pensamentos.Em seguida, talvez, o mais valente e corajoso ato da manifestacao. A interceptacao, em frete a guarita, no estilo cordao humano, por 30 minutos. Causando a desorientacao de algumas pessoas ligadas a reitoria, chegando ao ponto, de existir ameaca com relacao a uma suposta ligacao para a Policia Federal.Em tempo: A Policia Militar esteve presente na manifestacao. Para que? Vai saber... A Skol Sensation de Sao PauloQuando meus amigos do sul e sudeste me perguntam como e Rio Branco, a capital do tao tao distante Acre, eu respondo sempre do mesmo modo: e uma cidade grande em miniatura. De fato, a concepcao que muitos tem do que e o Acre e bastante errada. E eu tenho um prazer muito grande em desconstruir a imagem errada e mostrar que sim, existe muita coisa boa de se fazer aqui, e um mundo novo a se descobrir. O que nao acaba sendo incomum e como muitas dessas pessoas que acabam conhecendo o Acre criem um
certo fascinio, principalmente sobre a velha historia de: um local distante e desconhecido onde tanto e possivel.Porem, e exatamente em sua busca por se tornar algo grande com atitudes fora de contexto que Rio Branco mais peca, principalmente numa das areas que mais movimenta dinheiro no estado: entretenimento.Recentemente, Rio Branco teve realizada a sua primeira edicao da internacionalmente badalada Skol Sensation. Para que voce que nao sabe, a Skol Sensation teve sua 1a edicao realizada em 2009 em Sao Paulo. Esse ano foi sucesso sem tamanho, lotou o ja grande Anhembi com 40 mil pessoas vestidas de branco, um exercito de DJs internacionais, 7 horas de festa e um sistema de atendimento eficiente e pouco tumultuado.A Skol Sensation Acre, com DJ Marlboro no comandoEntao, por que realizar uma Skol Sensation Acre? Facil, sucesso garantido sobre um nome tao poderoso, embora tambem chamada aqui de White Sensation. A festa reuniu quase 2 mil pessoas (consideradas a nata de Rio Branco devido ao valor do ingresso), alem de movimentar bastante o comercio de roupas, com lojas estampando pecas brancas em suas vitrines. Tudo para ser um sucesso se nao houvesse uma forte tradicao em desorganizacao de festas que teima em persistir em Rio Branco.Motivo de piada para o pais inteiro, a festa da Skol Sensation Acre teve sua cerveja consumida antes das 3h da madrugada. Com o habito acreano de se comecar uma festa apenas depois da meia noite, junto ao fato de que a bebida e o essencial combustivel de um evento desse porte, o resultado nao poderia ser mais desastroso. Houve tumulto, revolta, e um bar foi quebrado pelos participantes. Para muitos, pagaram um alto valor por apenas 3 horas de festa.Era de se imaginar que com o preco do ingresso como estava (Antecipados: Inteira R$50, Meia R$25, Camarote R$80, sem direito a nenhuma consumacao) que o amadorismo nao fosse imperar e Rio Branco teria uma mega festa de respeito. Um erro. E um grande desrespeito dos organizadores de festas no Acre que gostam de se usar de conceitos megalomaniacos para criar situacoes como essas, subestimando a capacidade do publico. Resultado, muitas pessoas frustradas, irritadas e uma falacao negativa sem tamanho.O que se aprende na publicidade e que a melhor propaganda e a boca a boca, a pior tambem. E como xingar no Twitter e o esporte do ano, poucos assuntos foram mais comentados nas ultimas 48 horas que esse. Indo para o Orkut tambem.Xingando muito no Twitter... e OrkutJa ha publico em Rio Branco para os mais diversos eventos. E muitos ja perceberam isso e investem (geralmente de forma errada). Os organizadores da Skol Sensation estao rindo a toa. O lucro obtido deve ter sido assombroso (talvez o mesmo do famigerado Baile Vermelho e Preto, porque o pessoal gosta de cores pelo jeito), e com certeza outra edicao sera realizada ano que vem, maior, porem sem nenhuma garantia de menos problematica. A falta de exigencia do publico acreano que em sua maioria gosta de ostentar como se todos fossem paulistas, condizendo com os fatos ocorridos, tambem nao ajuda.Resta esperar se a
agenda de eventos acreanos continuara a crescer em festas mas nao em qualidade. As grandes festas de fim de ano e reveillon estao proximas, prometendo mundos e fundos (vejam so, por exemplo, em Rio Branco festa que anuncia ter banheiro quimico ja e considerada com mega estrutura).Em tempo: com o nome oficial pouco divulgado de White Sensation, seria a Skol Sensation acreana realmente um evento oficial da chancela Skol?
*Este texto estava previsto para ser postado no sabado. Mas no ultimo fim de semana, alguns bairros sofreram uma queda de rede, e eu passei o sabado e domingo inteiros sem internet. Entao, ai vai a segunda parte da resenha. Grato.O terceiro dia de festival comecou novamente as 15:30 com uma oficina proveitosa de audiovisual, ministrada pelo cinegrafista da amazon Sat, Orlando Junior. Com experiencia e rodagem por varios festivais independentes, Orlando mostrou um pouco do seu trabalho, mostrou alguns video clipes que produziu e deu dicas para a galera interessada no trampo deaudio visual.Na noite do dia 18, o festival mudou de local, e passou a rolar na casa noturna Kabana`s, que e um enorme galpao cuja arquitetura assemelha-se a a parte interna da nossa conhecida Mamao Cafe (onde aconteceram as duas primeiras edicoes do Festival Varadouro).A primeira banda a se apresentar no terceiro dia foi a improvisada Soda Acustica.Algumas baixas marcaram o terceiro dia de festival, pois as bandas Cabocriolo (AM), The Name (SP) e a caseira Coveiros, nao conseguiram comparecer ao evento. Tendo tres baixas em um mesmo dia de festival, a producao correu atras de algumas bandas para suprir os horarios, mas apenas a banda Soda Acustica compareceu.O improviso foi muito bem recebido, o Soda Acustica e uma banda que merece mais atencao, pois alem de ser uma banda ativa na cena, tem um som relaxante, coerente, interessante e muito bem feito. Uma banda que as vezes soa limpa e simples, mas pode soar tambem pesada e complexa. Musicas compactas e melodias bem trabalhadas, outra boa surpresa no festival.Logo depois da boa surpresa improvisada, sobe ao palco principal a banda Theoria das Cordas. A primeira impressao que tive era de uma banda com um som pesado, ja que o aspecto Heavy Metal dos guitarristas era muito presente. Pena, que minhas impressoes nem sempre sao concluidas. A banda tenta ser tudo de uma vez, mas acaba conseguindo ser nada, uma grande mistura que nao funcionou. Nada a reclamar dos musicos e nem da execucao, a nao ser a atuacao do vocalista, muito esdruxula, chegava a incomodar. Dois guitarristas Head bangers, que com certeza se dariam bem melhor numa banda de Heavy Metal.De volta ao palco 2 a terceira banda da noite era a acreana Survive!Sempre com o show pesado, a Survive ja tem um publico formado em Porto Velho, era impressionante ver os fas da banda cantando as musicas, se debatento em rodas, vibrando, aplaudindo e enlouquecendo a cada musica. Uma verdadeira aula de presenca de palco, os Survivors nao pararam de bater cabeca durante toda a apresentacao.Um pouco antes do show dos caras, conversei com o vocalista Max Dean, que tinha um desabafo a fazer:- Esta e a segunda vez que a banda vem ao Festival Casarao escalada para tocar no palco principal, e em cima da hora, nos passam para o palco secundario. Parabens para a organizacao. (Max Dean)Infelizmente com as baixas das bandas, o esquema de escalacao teve que ser mudado.Subindo ao palco principal, estava uma das grandes atracoes da noite. Se tratava da Comunidade Nin-Jitsu