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Quanto mais o tempo passa mais a saudade aumenta, como suportar essa dor que mi corroe pouco a pouco sem mi deixar respirar pouco a pouco mi matando...Como suportar isso se vc naum vai voltar nunca mais quem sabe um dia agente possa se ver novamente ou vamos viver isso pelo resto de nossas vidas. lembrr de momentos, relembrr e imginr que nunc, vi ser igul o que foi, de querer estr perto novmente, de sentir novmente de querer. A frustrcao de sber que existem coiss que e pens... Sudde ;* Se a vida fisse so alegria aa como seria bom perto das pessoas que vc ama nos lugares que vc quer seria uma maravinha! Mais que palavras Jogadas ao nadaMais que Um mero papel branco riscado -'Palavras ao vento.. em busca de um Ouvidosenssivel o bastante a ponto de perceber Aquilo que e verdadeiro.Palavras jogadas,Nao por serem sem valorOu sem conteudo, Mais sim palavras de ajudaa quem precisa -'Palavras Jogadas ao ventovao e vem , num estranho Mundo loucoOnde so quem e cego aos problemasConsegue enxergar -'Pare a perceba -'Quando menos esperar a vida te dara um sorriso -' Tem vezes que algo nos faz lembrar um episodio passado de nossas vidas, aquele dia em que voce saiu com aqueles amigos, aquele dia que voce deu seu primeiro beijo, aquele dia em que voce ganhou aquele brinquedo que voce tanto queria, aquele dia em que voce aprendeu a ler, entre muitos outros... Se agora eu ja sinto falta, imagina daqui a alguns anos... Vou ter mais saudades ainda, saudades ate mesmo dos momentos que vivo hoje no presente ^^ Sao tantas horas que constroem nossa experiencia de viver! Cada decada tem 10 anos, cada ano tem 12 meses, cada mes tem no minimo 28 dias(fevereiro) e cada dia tem 24 horas. Pouco tempo?? Talvez pra nos seja, ja que queremos sempre viver algo novo! E aquele erro que voce nunca se perdoou? Voce quer voltar mesmo e concerta-lo? Por que nao aprender com ele e fazer diferente daqui pra frente?? Nao se pode viver no passado, muito menos so pensar no futuro. Viva o agora!! No passado voce desejava ver sua vida no futuro, no futuro voce quer reviver experiencias no passado. Construa um dia de cada vez, e normal pensar no futuro e tudo mais, mas nao foque somente nele. Vai perder o momento que tem agora ;D Corra agora mesmo e va aproveitar! E no fim da noite, quando estiver deitado pra dormir, lembre-se de como foi o seu dia, como foi bom, se poderia ter sido melhor, nao importa, ha mais dias para fazer diferente, pense em fazer de outro jeito num futuro proximo. Veja esses filmes abaixo, sao perfeitos e eu ja vi 3 vezes o primeiro. Emocionante e pouco, as mensagens sao maravilhosa =D Bj Hoje em determinado momento entre as aulas, minha mente comecou a vagar pro passado sem grandes motivos aparentes. Talvez algo sobre ajuda familiar, enfim, nao lembro muito bem. Entao lembrei daquele gesto... Simples. Muitos diriam que nao tem nada demais. Provavelmente
porque nao sabem de cada detalhe. Posso ver agora a imagem do quarto apagado e o telefone tocando freneticamente. Eu e meus avos dormindo na cama (nao estava conseguindo dormir, entao fui me juntar aos dois). Minha avo saltara de susto e eu so conseguia pensar no que era obvio na minha cabeca... Mamae! So podia ser sobre ela. E entao vovo, o senhor atendeu o telefone calmamente e conversou levemente. eu pedia pras luzes acenderem, queria ver no seu rosto a confirmacao do que eu ja sabia e arruinar a noite de uma vez... Voce mesmo acendeu a luz. E no seu rosto eu senti seguranca, nas suas palavra pude me acalmar. Nao o culpo por nao me ter dito a verdade, pelo contrario... Admiro a sua forca por nao demonstrar emocao nenhuma e deixar que eu percebesse a verdade, Mamae nao estava mais com a gente, por nao deixar que eu estragasse uma noite de sono e assim a minha primeira eucaristia no colegio a qual eu me esforcara tanto pra realizar =] Acho que nunca te agradeci por isso, mas veja so como me marcou. Inesquecivel. Agradeco muito mesmo e sempre o tive como exemplo de pessoa sensata e forte e sempre terei ;] um abraco enorme do seu neto
Noelle e uma garota incompreendida... Esta em apuros e nao sabe a quem pedir auxilio. Nao pode contar seus segredos a alguem que a engane... Precisa de alguem como ela, que a entenda. E tem uma grande sorte... apos 1 mes pedindo ajuda a uma estrela misteriosa que se apresenta a ela com frequencia pelas noites, ela conhece um jovem que aparece estranhamente em sua vida. Descobre que ele e um anjo! Ou entao algo do tipo... pra vir do ceu. Prefere chama-lo assim, seu anjo guardiao, quem lhe entende perfeitamente. Tola Noelle... acaba se deixando envolver com seu protetor que ainda tenta entender seus sentimentos. Ele nao pode ficar com ela... nao sente esse sentimento que ela diz ter por ele. Ele e seu amigo, seu guardiao. Nao e sua alma gemea... A garota sempre foi fragil... sente que pode se quebrar a qualquer momento... ela o ama. (Estaria se enganando? Como? Ela sente... sofre, se entrega, se rende a ele sempre que pode) Basta a voce, julgar a ela ou a seus sentimentos ou simplesmente dar-lhe um sorriso para estimula-la a seguir em frente. "Nao foi a toa que voce apareceu, Seth... Veio pra me salvar. Sou muito grata, sem voce eu talvez estivesse mais perdida do que como me sinto agora. Por que fui me apaixonar por voce?? Voce tentou me encantar, nao adianta fugires disso... Sabe que e verdade. Nao te culpo, nao tenho motivos pra isso. Mas te amo... se o que sinto nao e amor eu nao sei o que e... Queria estar com voce sempre, poder abracar-te como se fosse a ultima vez a cada dia, ouvir e ver-te sorrindo com aquela melodia contagiante, me perder em voce para sempre. Soa tudo tao dramatico... sei que assim sou e me sinto uma tonta. Tentei te seguir, te mostrar quem sou, na minha ultima maneira de te reconquistar(se ja tenha eu o conquistado realmente) e a ultima coisa que vi, mergulhando ceu a dentro apos essa atitude, foi uma de suas penas... A que ira me mostrar a verdade, a que me fara despertar do abismo onde sinto desequilibrar-me e entao saberei o que eu mesma escolhi pra mim. Mas dou-lhe um breve aviso, Seth, apos despertar, essa escolha e so minha(nao se meta). Lutarei por mim se a escuridao engulir-me, isso e uma promessa para a Noelle que sei que merece o esforco de si mesma para salvar-se ao menos dessa vez"-Noelle Fullfeelings "Ninguem nunca disse que o amor era facil... So me foi informado que e o sentimento mais digno desse mundo. Tambem ouvi boatos de que quando encontra-lo(em alguem) voce sentira uma felicidade absurda toda vez que notar algum sinal da pessoa seja uma mensagem, carta, MSN, redes sociais o que for... Ela se apropiara de sua mente como nem mesmo seu mais poderoso vicio fez antes. Se se sentir a vontade pra falar dela com alguem, vai encher os ouvidos desse pobre amigo/parente com o nome do seu novo vicio. A voz dessa criatura fara seu coracao coordenar-se a bater de acordo
com as ondas que a mesma emite toda vez que ouvi-la em tempo real(quem sabe no irreal tambem nao?). E ve-la? Se sentir no mesmo ambiente, na mesma dimensao dela... seria uma mistura de indisposicao e falta de ar pelo nervosismo e ansiedade, e extase e retardamento por parecer um sonho realizado. Ok... Talvez tenham exagerado quando falaram. Afinal estamos no seculo XXI onde a praticidade superou o complexo. Porem deve ser algo assim. Tem vezes que me sinto assim... com a Mia entao, e comum. Comum ou assustador... Ja nos conheciamos, eramos amigos e nunca passara pela minha cabeca que nos... Que seja, aconteceu, ela conseguiu me encantar. O que e mais estranho ainda, sempre fui eu que tomei a iniciativa de gostar de alguem... Agora so quero pensar em como foi tudo ate agora... Lembrar do que me dizia por mensagens simples e contraditoriamente perfeitas toda vez que olhava meu celular direto durante as aulas de Economia(Nao eram so as mensagens que eram tentadoras de olhar, a aula tambem repelia minha atencao). Aquela semana em que estava com problemas em casa e ela me mandava e-mails nas horas em que eu mais precisava(Teria Mia poderes de sentir quando preciso dela? Va saber) e inesquecivel a semana em que estava toda sentimental, ouvi-la dizer que me queria mais do que tudo era como pipocas estalando no lado esquerdo do meu peito(Acho que nao sou bom com metaforas... Nunca fui muito fa de figuras de linguagem, nao de decora-las pelo menos e sim de percebe-las. Nao sei quem foi o idiota que criou aulas de decoreba, aquilo nunca ira funcionar com a nova geracao...). Foram muitos momentos... meses de relacao virtual (nao que nunca tivessemos nos visto, mas tinhamos vidas diferentes). E entao apos passarmos o dia dos namorados(ja nos consideravamos) cada um com seu pessoal(Relacao meio secreta... e mais interessante - na verdade era uma tortura nao poder ve-la quando bem queria por isso- era melhor pra nos), finalmente nos vimos de novo! E nao! Nao era mais uma camera virtual que me deixava vermelho da testa ate o tornozelo. Era real outra vez... O fato de termos discutido durante a semana nao me incomodava, sempre depois de cada discussao eu me sentia mais ligado a ela, e ela tambem parecia nao ter muitos problemas com isso. Foi no cinema que eu simplesmente me desliguei de tudo. Ter Mia ao meu lado naquele momento, naquele clima nao podia ser comparado a mais nada que pudesse chamar minha atencao, nem o filme que parecia interessante. Cada toque, cada respiracao e cada olhar... acabei me perdendo em seus labios, o fato de nao termos uma dinamica perfeita de beijo so deixava tudo mais divertido. Eu so sabia de uma coisa: Tudo que eu queria era estar la com ela naquele momento, daquele jeito pelo maior tempo que desse... Nao posso garantir 100% que a amo, nao sei como se mede isso ou se ha como medir(ninguem sabe...), mas isso tudo esta longe de ser algo perto de nada. Nao preciso mentir pra ninguem
dizendo que estou bem, tenho medo... medo de perde-la, medo do que vai acontecer depois, medo de ME perder... caso ela me deixe, caso tenha se enganado quanto ao que sente por mim... como tentou me explicar uma vez que podia ter sido desde aquele dia, faria 1 mes, agora?Vulneravel... uma palavra que desprezo e que combina comigo contra minha vontade Hahaha Vou so sorrir e continuar a rotina, posso parar por dentro, mas nao por fora. Posso(quero) acreditar que tudo vai dar certo pelo menos DESSA vez. Nao tenho nada relevante a perder em mim ao fazer isso, tenho sentimentos ate demais se me enganar e perder alguns com aquele fluxo... Ja me achei uma vez quando tudo parecia perdido, quem disse que nao poderia achar de novo? Seja feliz Mia, com ou sem mim. Sabe que pode contar comigo."- Dave
Muitas vezes paro sozinho e tento entender a complexidade da minha mente, da minha essencia. Posso comecar com coisas simples. O que eu acho certo e o que eu acho errado? De primeira e ate facil de definir, mas na pratica e muito complicado. Me perco. Por exemplo, nao e certo dormir as 3 da manha tendo aula no dia seguinte, mas tambem nao parece errado ficar ate esse orario para ajudar alguem na pior. E ai comeca o jogo. Voce pode pensar mais em voce e decidir ir dormir, falar pra pessoa que voce tem que ir e falar com ela amanha ou pensar no outro, em como e bom ajudar alguem ou pelo menos tentar.Escolhendo um dos dois vai ter alguem que vai te clasificar como egoista ou bondoso e outro como Responsavel ou idiota.Ai vem o que voce quer parecer ser e o que voce quer ser de fato. Cade a seguranca na escolha? A personalidade se manifestando? Que confusao hein. Da pra chegar a algum lugar assim? Claro, depois de queimar todo o seu raciocinio pra tentar escolher "certo". Nao confiar em si mesmo e um defeito que leva a consequencias nos mais diversos setores da vida de alguem. Alguns acabam pedindo opinioes de outros pra "saber" se estao certos mesmos ou se tao fazendo burrada (eu mesmo =P).As pessoas sao diferentes, cada uma pensa de um jeito, nao da pra agradar a todo mundo e aceitar isso parece ser impossivel, cada um interpreta o que voce faz de um jeito, qual e o certo? Nao sei. Ha o certo? Dar 1000 chances a alguem pra ter sua confianca ou dar uma so e se fez de novo vai pastar? Participar do meio superficial de relacoes ou se fechar com as poucas relacoes de verdade que voce acredita firmemente? falar sempre o que te incomodar ou evitar criar muita discussao pra relacao fluir? Nao sou bipolar, mas se adaptar a cada pessoa por querer agrada-la com a sua presenca nao seria uma multipolaridade? Se voce tem uma versao pra cada pessoa... qual seria a verdadeira? Alias ha uma que seja? Ou e uma convivencia harmonica entre mil versoes? Quero ser bom com os outros, quero ser bom comigo tambem. Quero perdoar e dar muitas chances a cada um porque sei que cada um tem seus problemas pra agir como agem, mas tambem nao quero ser explorado, feito de idiota.Quero estudar e ser um aluno excelente, mas quero me divertir e aproveitar a vida curta que temos tambem. Quero ser puro, perfeito e assim ser admirado, mas ser vulgar e imperfeito parece mais divertido.Quero ser eu... e nao quem querem que eu seja! Hoje me disseram que eu era confuso com a maior simplicidade e essa palavra fez efeito porque e a melhor descricao pra tudo o que me quiseram pra ser e o que sou, alem de louco... Quem e que se perde no nada? (tudo simplesmente vira uma duvida). Como os poucos caminhos pensados que restam podem se anular? (Ja tinha poucos agora, agora os que quero
seguir juntos tendem a se separar). Como ouvir as pessoas em que se confia e seu coracao se eles divergem? (Quero ouvir os dois... eu nao quero decidir e me arrepender). Como ouvir a si mesmo se este se encontra em transe e prefere ficar calado? (Seria covardia? ou seria exigir demais?). Como andar se voce nao ve onde pisa? (gosto de arriscar, mas nao arrisco meus tesouros que escondo e protejo, prefiri arriscar minha vida). Como? Por que eu tenho que dar a palavra final? E injusto (eu sei que a vida nao e justa, mas mesmo assim). Eu nao sei, eu nao sei, eu nao sei. Sou mais forte do que pareco, mas sou mais fraco do que o meu redor. Nao sei focar em varios pontos, foco um de cada vez, nao sou muito dinamico. E quando um pode ser perdido, so consigo focar naquele ponto, pois nao quero perde-lo. Nao, nao me importa se ele e pontudo e me machuca de vez em quando. Ele faz parte de mim ate que ele se solte sozinho se assim desejar. Joga-lo fora? ja disse, nao sei como. Nao quero. Nao posso. Quero me entender, quero entender as pessoas, quero entender a vida. Complico tudo demais, mas e complicando tudo que nao magoo ninguem. Prefiro ser magoado? Acho que sim.Sou isso, sou confuso. Sou uma toalha feita de remendos de tudo e de todos, e deformada, pois a partir de um unico e minusculo pedaco de pano (minha essencia) quero remendar todos os outros formando um pano desfigurado e embolado. Faco isso para que os remendos fiquem perto, pra que nao me abandonem e nao se soltem sem que eu perceba. E a tesoura? Ela fica a disposicao de cada um, mas a mim ela e praticamente proibida. se a usei alguma vez foi enquanto me encontrava sonambulo. Entretanto hoje resolvi cortar o remendo principal (sim, a essencia) e deixar todos os outros. Talvez eu prefira a companhia deles do que a minha propria. Perdi o remendo principal, ele voou pela janela. Tenho vontade de procura-lo e descobrir o que vai ser da toalha, o que vai ser de mim. Mas no meio de tanto drama, confusao e sentimentos, me perdi tambem...
Ja cansei... cansei de ficar nessa gruta onde aceitei que voce me colocasse. Nao aguento mais esperar aqui enquanto voce decide o que quer que eu seja sem ao menos me consultar, porque enquanto voce vai atribuindo a mim papeis que deixariam nossa relacao saudavel, sou obrigado a reprimir diversas emocoes, a passar horas imaginando e tentando ser cada um deles nessa gruta ate que voce volte e seja pra valer.So por voce, so porque quero te fazer bem. E o pior, nenhum desses papeis que voce me da e constante, a cada momento voce quer me dar um diferente e sem me avisar, entao fracasso em todos mesmo dando o meu melhor ou ao menos parece a mim que sim. E o mais importante, nenhum deles sou eu de verdade. Nao sei porque deixei me subordinar a sua vontade, se nao pode se relacionar com quem eu de fato sou, talvez seja porque essa relacao nao existe mais ou nunca existiu. Vou sair daqui, vou procurar a verdade, pois aqui ela nao esta, voce a esconde de mim... Dizem que quando voce esta falando comigo, eu sorrio, desvio o olhar pra baixo e coro (Talvez eu estivesse sendo natural)Dizem que ao ser tocado por voce, perco o equilibrio e a cor e invento uma razoavel postura pra disfarcar (E se eu tiver so levado um susto? sou assustado)Dizem que ao lembrar de uma memoria nossa, eu comeco a falar como se tivesse retornado a ela e meus olhos desfocam pro pensamento (Der repente lembrei de um episodio divertido e encorporei o momento oras)Dizem que ao ouvir seu nome, meu olhar congela e procuro olhar pro nada (Quem sabe eu nem ouca, so viaje nos pensamentos coincidentemente quando falam)Dizem que se estou fechado e irritado e porque voce esta na minha cabeca e o fato de sofrer e nao conseguir tirar que me chateia (Desconsideram a hipotese de eu estar num dia ruim, pode ser)Dizem que ao ouvir uma musica que me lembre nos dois, solto um riso ironico por ela tocar bem quando estou por perto (Ninguem avaliou a letra pra ver se nao e comica)Dizem que provavelmente penso em voce todo dia varias vezes e por qualquer motivo, e tambem que so eu acredito na mascara que fiz pra fingir que nao me importo mais...Mas so dizem.Quem sabe e sente sou eu, quem escolhe acreditar se e verdade ou nao sou eu e quem me entende? Provavelmente nem eu ;D "My outsides are coolMy insides are blue Everytime I think I'm through It's because of you I've tried different ways But it's all the same At the end of the day I have myself to blame I'm just trippin' '' (Glee-I feel pretty unpretty) Tenho elaborado estrategias para te tirar dos meus pensamentos. Ja fiz muita coisa, nem todas indicaram algum progresso e outras depois de progredirem, retrocederam. Nao sinto como se nao tivesse saido do lugar, ja sai sim! E andei milhas, so acabo passando por aquele lugar com alguma frequencia... Fico escondendo de mim alguns meios que me
lembram de voce por medo de perde-los, que contradicao... Nao quero cortar voce da minha vida, nao mesmo, amizade e amizade acima de tudo, tenho uma consideracao enorme por ti, mesmo que a gente esteja reduzindo nossa relacao... Talvez faca parte, voce tambem ajuda a deixar ir... Entao nao vou me preocupar com isso, nao preciso, nem devo. Achei um grande suporte de lembrancas suas (enxerguei...melhor dizendo) que esta sempre presente no meu dia a dia e estou eliminando-o do meu presente e guardando-o com carinho num bau com velharias que me proibirei de olhar. Vivo tentando encontrar solucoes pra acabar com essa emocao eterna e sofrida que se prende em mim e finalmente acho que entendi. Sou eu que me prendo a ela e nao a deixo ir embora, porque e a unica parte que posso tentar manter sobre nos. Nao vale a pena se prender a ilusoes, lembrancas, ao passado em si, nao e mesmo?"E preciso deixar coisas velhas para receber novas" Vou dar o meu melhor e fazer uma boa faxina, devo isso a mim ;D Te deixarei ir! nossa amizade fica se voce quiser, nao se preocupe. Entao adeus, sentirei uma falta absurda, mas e hora de me libertar disso tudo, tambem mereco ser feliz ^^
Preciso mesmo aprender a confiar mais em mim, minhas intuicoes sao quase perfeitas (nao estou sendo modesto). Ha momentos em que a gente nao se surpreende com uma noticia mesmo que tivessemos tudo pra entrar em choque ao recebe-la. E porque la no fundo voce sabia e so nao queria acreditar... Uma mania minha. Nem por isso as coisas sao mais faceis, ver aquilo que voce sabia se concretizando e incomparavel com somente pensar. Tive medo de desabar desde que comecei a ter intuicoes, quem ja passou por periodos de tristeza profunda nunca quer retornar a eles. So que quem pensa assim se esquece de que a cada obstaculo se ganha uma nova resistencia, ela nao te deixa intacto, mas te protege mais do que da ultima vez. Forca de vontade por si proprio e outro fator essencial para passar por cima do que tiver que vir. Parecendo preparado ou nao, nao importa. Quem melhor do que voce pra saber como age em certas circunstancias? Sei bem do que preciso. Preciso de um tempo.Um tempo pra entender, refletir, chorar se tiver que chorar, rir se achar oportuno, estudar o controle proprio e voltar a conseguir sorrir (mesmo que falsamente) pra nao preocupar pessoas que nao tem nada a ver, um tempo pra mim. Seria muito mais facil se nao estivesse condicionado a rotina e as mesmas pessoas e sim viajando longe de tudo. O Caribe aparecer na minha cabeca nessas horas nao e novidade Hasahshah. Entao esta decidido. Vou seguir o rumo que acho que devo, sem opinioes de fora, so eu vou opinar agora. Contos de fadas e fantasias tambem nao sao bem vindos, nao quero ser que nem suas personagens dependentes de uma magica para se recomporem e serem felizes, nao vou ficar esperando ninguem vir me ajudar, ja sei cuidar de mim o suficiente. Enganam-se aqueles que olham pro meu fisico e me veem como uma crianca fragil.Ser sentimental nao exclui ser resistente. Essas duas palavras formam uma dinamica de interdependencia na minha vida =PVou sentir falta dos que se encontram distantes e nao podem me ver diariamente, mas tenho certeza que entendem. E de qualquer forma, todos sabem que estou disponivel pra ouvir e ajudar, mesmo agora. Amo voces(Sim, voce esta dentro, nao foi culpa sua e isso e claro pra mim ;]). E la vamos nos! 15 DE JULHO - DIA NACIONAL DO HOMEMHoje comemoramos o Dia Nacional do Homem! Esta data foi criada com o objetivo maior de reforcar os cuidados com a saude dos homens. O Brasil e o pais onde mais se comemora essa data, porem, ela nao tem uma repercussao tao grande e tao comentada quanto o Dia das Mulheres, e isso deve ser mudado.Apesar de muitos nem saberem da existencia do seu dia, todos merecem comemorar esta data especial.Parabens a todos os homens que cuidam de suas familias, e batalham todos os dias! E lembrando que a importancia desta data e conscientiza-los de que nao so as mulheres devem e preocupar com sua saude. Todos os homens devem passar periodicamente por consultas