Volto aqui para registrar mais uma gravidez interrompida e nao me questiono.Dependendo da otica, pode transparecer arrogancia ou sinceridade excessiva.Nao sou quem decido.Acredito na existencia de um ser superior, sim, mas sou completamente contra a qualquer tipo de idolatracao e apologia.Olho para ceu e agradeco. Sempre agradeco.E, as vezes peco sim.Peco sabedoria, saude e protecao para mim, meus familiares e pessoas queridas.Hoje, apesar de tudo, agradeco de novo.Sou mae de anjos, pois "criancas nao morrem, so vao para o ceu."Sempre gostei muito de crianca e sempre desejei ser mae. Mas, nunca pedi, muito menos planejei uma gravidez. Obviamente que o acaso nos premiou e permitiu a fecundacao. E todas foram esperadas com muito amor, cercadas de muito cuidado. Mas ha coisas que fogem do nosso controle e entendimento e eu aprendo isso dizendo adeus.Em 20/3/2013 fui fazer um ultrassom obstetrico para certificar que o hematoma tinha sido cicatrizado.Percebi o rosto corado e os olhos cheios d'agua da medica e, obvio, reparei que o feto nao se mexia e, mesmo assim, comentei: Nossa, esse bebe esta muito quietinho.Sim, o bebe estava sem vida.Fiquei meio paralisada, sem entender que aquilo estava acontecendo.A medica tentou me consolar, informou-me tambem que o embriao tinha sinais de ma formacao e que teria algum tipo de sindrome. O que?Tentei assimilar tudo e nao, nunca, jamais perguntei: Por que? O que eu fiz? Por que comigo de novo?Sabe, nao me sinto culpada, muito menos desprivilegiada.Estavamos entrando na 9a semana.Conversamos com a Dra. Rosiane Mattar, e ela acha que estamos sendo vitimas do azar porque nenhuma perda teve correlacao.Sabado, 23/3/2013, as 8 horas da manha fui internada no Hospital e Maternidade Santa Joana, a pedido da Dra. Solange Cabral, por causa do aborto retido. As 10 horas foi introduzido um comprimido de misoprostol 200g. As 13h30 fui encaminhada para o centro cirurgico a fim de retirar o embriao, tomei sedativo e apaguei.O Chu estava o tempo todo comigo.Recebi alta as 21 horas e a minha sogra foi nos buscar.Nenhuma de nossas gravidezes foi planejada, mas, a partir do momento que soubemos estar gravidos, todas as nossas energias foram postadas/depositadas para que tudo desse certo.Ha, sim, uma frustracao. Um sentimento de impotencia, mas sabemos nao ter culpa.Apesar de tudo, estamos bem.Bem, bola pra frente, pois amanha sera mais um novo dia.Obs.: sera feita uma INVESTIGACAO. A coleta para saber o que houve e quais as consequencias dessa gestacao ja se encontra no laboratorio Salomao Zoppi. Ola, pessoal,O que mais desejava neste momento da minha vida era ter o meu filho. Queria acalanta-lo, sentir o cheirinho gostoso do topo de sua cabeca, o calor do seu corpinho em meus bracos enquanto amamentava, cafungar em seu congote. Porque, apesar da dor de algumas despedidas inesperadas tive tres perdas gestacionais, a vontade de vivenciar/experimentar esse momento nunca tinha deixado de existir. Pelo contrario, esse desejo so aumentava. Mas alguma certeza em mim dizia que esse momento grandioso aconteceria e por isso me preparei.Dentre as minhas vontades e expectativas, queria dar a luz, queria parir, queria sentir o que o meu corpo foi preparado/construido/projetado para