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Ha certos momentos na vida, em que o melhor e aguardar o desenrolar dos fatos, para saber o que realmente o futuro nos reservou. Estou passando por uma fase assim... Um momento "stand by", em que deixo a vida me levar para depois tomar decisoes. No entanto, esta inercia nao e nada tranquila. Pelo contrario, sinto uma angustia imensa de nao saber o que vira amanha. Assim, buscando alivio para esse sentimento, encontrei o texto que vem a seguir: Deus Sabe Ha momentos muito dificeis, que parecem insuperaveis, enriquecidos de problemas e dores que se prolongam, interminaveis, ignorados pelos mais proximos afetos, mas que Deus sabe. Muitas vezes te sentiras a borda de precipicios profundos, em desespero, e por todos abandonado. No entanto, nao te encontraras a sos, porque, no teu suplicio, Deus sabe o que te acontece. Injusticado, e sob o estigma de calunias destruidoras, quando, experimentando incomum angustia, estas a ponto de desertar da luta, confia mais um pouco, e espera, porque Deus sabe a razao do que te ocorre. Vitimado por cruel surpresa do destino, que te impossibilita levar adiante os planos bem formulados, nao te rebeles, entregando-te a desesperacao, porque Deus sabe que assim e melhor para ti. Crucificado nas traves ocultas de enfermidade pertinaz, cuja causa ninguem detecta, a fim de minimizar-lhe as consequencias, ora e aguarda ainda um pouco, porque Deus sabe que ela vem para tua felicidade. Deus sabe tudo! Basta que te deixes conduzir por Ele, e sintonizado com a Sua misericordia e sabedoria, busca realizar o melhor, assinalando o teu caminho com as pegadas de luz, caracteristicas de quem se entregou a Deus e em Deus progride. Pelo espirito de Joanna de Angelis No livro "Filho de Deus", psicografado por Divaldo Pereira Franco. Sei que amanha vou encontrar o que me e necessario neste momento. E e exatamente esta certeza que me sustenta. ORAR, AGUARDAR e CONFIAR sao os verbos de ordem neste momento...Fiquem todos com Deus! Recebi por e-mail uma mensagens supostamente psicografada pelo menino Joao Helio. Para quem nao lembra, trata-se de mais uma tragedia, ressultante de um assalto, em que um garotinho ficou preso ao cinto de seguranca do carro da mae. Ressalto que desconheco a veracidade da mensagem. Mas segundo o e-mail, a mensagem foi recebido por um medium, em uma sessao do Centro Espirita Leon Dennis, frequentado pelos pais do menino. Trago-a para que todos reflitam sobre a licao, que o susposto Joao Helio quis repassar:"Nasci na Galia no ano de 22 AC e desencarnei na Libia no ano 20 da era crista.Fui oficial da legiao dos leoes que estava na Libia, Nubia.Como governador de Al Katrim, me comprazia atrelar na minha biga, puxada por dois cavalos velozes, criancas, homens, mulheres, novos e velhos, que eram puxados atraves da estrada seca e pedregosa daquela regiao da Africa.Os corpos se despedacavam e eu era exaltado pelos meus pares... Morri em combate com tropas egipcias e me deparei em uma regiao de treva profunda, talvez uma caverna.Muitos gritos e rostos aterradores me esperavam.Fui levado a um estado de total animalidade
por mil e quinhentos anos, quando servos de Maria me resgataram.Sendo levado a outro plano, fui aos poucos tendo meu espirito reajustado, minha mente normalizada e meus pensamentos corrigidos. E compreendi os horrores que cometi. Que tristeza DEUS !Por trezentos anos permaneci em preparo para reencarnacao e pedia a graca de receber para desencarne o mesmo destino dado por mim a outros.No ano do Senhor de 2001, apos busca incessante por quem me recebesse como filho, um casal tiranizado por mim aceitou.Reencarnei.Agora em comocao generalizada, como irmao Joaozinho, desencarnei e agradeco ao Pai ter me atendido dando destino igual ao que dei as minhas vitimas. Estou em paz, estou na luz. Resgatei um pouco do meu passado, outros momentos virao. Confio em Deus.Titus Aelius"A foto da postagem de hoje e uma homenagem a minha mae. Mulher guerreira e que tem como profissao trazer ao mundo os espiritos que buscam uma nova oportunidade.Fiquem todos com Deus!
"Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz.Onde houver odio, que eu leve o amor,Onde houver ofensa , que eu leve o perdao,Onde houver discordia, que eu leve a uniao,Onde houver duvida, que eu leve a fe,Onde houver erro, que eu leve a verdade,Onde houver desespero, que eu leve a esperanca,Onde houver tristeza, que eu leve a alegria,Onde houver trevas, que eu leve a luz. O Mestre, fazei que eu procure maisconsolar que ser consolado;compreender que ser compreendido,amar, que ser amado.Pois e dando que se recebee perdoando que se e perdoadoe e morrendo que se nasce para a vida eterna..." Estava meditando sobre algumas coisas que aconteceram esta semana e que me aborreceram um tanto... Sei que contribui para que uma parte dos acontecimentos tomassem o rumo em que esta agora. E desta forma, refletindo e navegando na net, cheguei "coincidentemente" a Oracao de Francisco de Assis. Espirito que nos trouxe muitos ensinamentos e que hoje me deixou mais introspectiva...Fiquem todos com Deus! E nao sei o que esta ocorrendo comigo acho que minha TPM, nao e mais tensao pre, mas pos-menstrual, esses dois dias segunda e terca me bateu um baixo astral, um no na garganta nao sei explicar, saudades de algo que nem sei o que e, ou um pressentimento de algo de ruim me acontecera, medo de nao conseguir emagrecer, nem estudar, fiquei meio down, mesmo assim estou organizando minha nova casa, ja organizei meu cantinho de estudo, estou lavando todas as roupas, separando aquelas que vou usar para a academia, comprei o necessario para comecar uma alimentacao saudavel, estou, com muito custo, conseguindo diminuir meu sono, so no servico que tem sido muito puxado, nao e uma reclamacao, pelo contrario estou muito grata a Deus por ter esse servico e nao quero perde-lo de forma alguma, mas estava acostumada com trabalhos mais leves, enfim apesar de nao ter comecado a semana com alto astral, e de estar meio brocoxo, estou organizando minha casa, para seguir com minhas metas, o mundo nao para pra gente chorar ne Entao vamos que vamos! Oi! Estou aqui novamente, pois e, noticias boa, hoje dia 13 de abril tive minha primeira folga, e ontem a noite fui para o cha de panela de uma amiga, me diverti muito, sorri muito, revi pessoas queridas e hoje fiquei curtindo meu novo lar, estou aos poucos colocando as coisas em ordem, ja consultei uma nutricionista, meus planos e estudar 2 horas por dia esta semana preciso arrumar todo ambiente da casa enquanto isso irei tentar controlar o meu sono, uma das coisas mais dificeis para mim, sera acordar cedo para malhar, sendo que no inicio do mes (tem que esperar grana entrar) vou comecar a fazer atividade fisica tem uma academia aqui a menos de 100 metros da minha casa. Espero que continue tendo forcas para me manter neste emprego, que seja muito disciplinada em meus estudos e na minha malhacao e que as coisas continuem se encaixando. So para registrar fazia muito tempo, mas muito tempo mesmo que nao sentia o que estou sentindo agora, paz de
espirito, vontade viver, de ser feliz, me amando mais, enfim primeiro dia curtindo a casa nova e agradecendo a Deus por tudo. Sei que ainda faltam muitas coisas, mas continuo com as minhas metas em foco, so que primeiro eu tinha que ter saude e aprender a sobreviver (financeiramente) para assim ter paz de correr atras e consegui! Estou empregada, estou morando em uma casa que tem paz (apesar de ser aluguel) ela nao tem tantos donos, e eu nao preciso me preocupar se vou ser despejada ou nao a qualquer momento, minhas cachorras estao confortaveis tem comida, eu tenho condicoes de pagar minhas contas, claro que sem regalias, mas so de poder me alimentar adequadamente, fazer meu tratamento para depressao, pagar uma academia, poder escolher o concurso que vou fazer ter como arrumar material de estudo melhor, saber que vou ter como quitar algumas dividas e so uma questao tempo, a unica coisa que piorou foi porque nao terei mas muito tempo para estudar e malhar, pois este emprego consome quase toda parte do meu dia, mas antes estudar 2 horas tranquila, malhar 1h todos os dias sem ter que me preocupar com contas ja me deixa feliz, e afinal Deus ajuda quem cedo madruga, O desafio imediato agora e dormir menos e melhor e administrar o meu tempo, que Deus me ajude nesse nova mudanca de habitos.
Bem e obvio que eu nao iria desistir de mim entao estou aqui novamente sai de casa ontem pela manha, fui para casa da minha amiga Sandra, conversei com outras pessoas, sai sorri um pouco espaireci, desabafei, chorei, descansei e estou aqui na minha provisoria casa as 22h00minhs cheguei dei carinho para minhas cachorras, tomei um banho quente, falei com Deus e com a cabeca fria fiz um plano B, o lance e o seguinte nao modifiquei quase nada, mas usarei outros meios para conseguir relaxei, percebi que brinquei um pouco, me indisciplinei e estava indo para resultados mediocres, ou seja nao apenas o tombo que me deram me atrapalhou mas eu mesma estava me sabotando, resolvi vi ver da pensao do meu pai e voltar para casa dele e sair de la apenas em duas hipoteses ou quando a casa for vendida ou se eu passar em um concurso e conseguir comprar meu cantinho com meu emprego garantido, tambem resolvi da um tempo total da bebida e do cigarro, voltar a minha Reeducacao Alimentar, ter como prioridade da minha vida minha saude e meus estudos, o resto Deus continuara provendo. Agora tem uma coisa que anda me preocupando cada dia menos acredito em instituicoes religiosas, seja espirita, evangelica, catolica, qualquer coisa que junte pessoas, cada dia mais eu prefiro falar com Deus dentro do meu quarto, estou tao endurecida para igrejas, templos e coisas afins, eu espero que Deus me perdoe por isso, mas estou apenas sendo sincera, no mais estou eu aqui de volta que Deus me ajude a nunca desistir de mim, amem Bom nesses 84 dias, me aconteceram muitas coisas, menos o que eu tinha planejado, nao consegui cumprir nenhuma meta, porem aprendi muitas e muitas coisas, comecei tratamento da minha orelha, passei necessidade, fui decepcionada por pessoas que amo e tive que aprender a correr atras dos meus direitos, fui difamada, tive muitas crises de panico engordei por causa dos remedios, entrei em uma depressao terrivel, comecei trabalhar e fui despedida por conta da minha fraqueza fisica, fui humilhada por algumas pessoas que entrarao na minha vida, luxei meu pe, uma das minhas cachorras morreu, nao tive dinheiro nem condicoes psicologicas para ir fazer o concurso do ministerio da cultura. Enfim decidi entao entrar em profunda reflexao e cuidar das coisas urgentes os 84 dias, terminaram a 20 dias atras e fiquei este tempo, refletindo sobre o que Deus quis me ensinar pois creio que nada na minha vida acontece sem a permissao dele, entao la vai aprendi que:Que eu tenho que cuidar da minha saude em primeiro lugar. Que o meu orgulho nao me leva a nada. Que eu tenho que cuidar de mim, nao por vaidade, mas por saude. Que eu tenho que levar a serio meu tratamento antdepressivo. Que eu nao posso confiar em quase ninguem, alias em praticamente ninguem. Que eu tenho que viver dentro de um padrao de vida que eu possa pagar. E que ninguem nunca vai entender o que eu sinto. Deus me ensinou a ser resistente, a ser mais
fervorosa, a controlar minha ansiedade, a confiar no futuro, a pensar positivo mesmo nos piores momentos, a engolir meu orgulho enfim Deus me moldou me tornou um pouco mais forte. Minhas providencias nestes dias e para os proximos 20 dias serao:1-Cuidar da minha saude;2-Superar a morte da Singinha;3-Sair do aluguel;4-Fazer uma dieta detox;5-Pegar ritmo de estudo;6-Deixar minha casa impecavel;Ai vai o mural das fases que passei nesses 84 dias, os felizes, os tristes, os desesperadores, as insonia enfim o mural do primeiro passo: E VAMO QUE VAMOS
Na ultima postagem esqueci de dizer que no olho do furacao fiz uma cirurgia na orelha,e que e so o comeco, levei algumas broncas do homem que mais amo e respeito pelo fato das recaidas da cerveja e do cigarro, fui vei onde ia fazer a prova a qual nao estudei nada fica a mais de 100km de casa e eu preciso guardar repouso, resolvi com muita dor no coracao desistir para falar a verdade havia desistido ate do blog, ate de mim de uma certa forma, nao tenho como analisar se regredi ou progredi, sei que fui imatura, e indisciplinada, alem de fraca me faltou muita coisa hoje faltam 6 dias para acabar esse primeiro passo e mesmo que saiba que nao atingi quase nada ou nada que queria quando comecei esse blog vou ate o fim, e depois vou recomecar outro desafio que ja estou maquinando em minha mente, mas.... Vamos aguardar o dia 84 e ver se deu para salvar algo, 1% que eu tenha melhorado para mim ja foi valido nao vou mentir to triste, mas nao entrego os pontos. E acabou os 84 dias, o primeiro passo, o que posso dizer Errei muito, fui indisciplinada, mas consegui coisas que a anos tentava e nao conseguia nos ultimos dias o que houve de novo foi que passei mal novamente, a tal da Sindrome do panico, e uma infeccao de urina, mas nao bebi mais e nem fumei, consegui um medico publico, o tratamento da minha orelha esta avancando e eu resolvi voltar a trabalhar distribui curriculuns e amanha mesmo tenho uma entrevista. Enfim sobrevivi aos 84 dias sem esquecer-me de mim e sem me abandonar, mesmo que nao tenha conseguido atingir nenhuma meta, ainda, eu nao desisiti eu cheguei ate aqui e vou continuar e vou vencer. Vamos a proxima etapa Primeiro pensei seriamente em nao voltar mais aqui aconteceram tantas coisas desagradaveis na minha vida que a cada 10 pessoas que converso 11 pedem para eu me benzer. 1-Tive tres crises horriveis de sindrome do panico em menos de 5 dias, meus irmaos estao em uma verdadeira guerra fria por conta do inventario nao tenho nenhuma vontade de conviver neste meio, e minha saude psicologica nao me permite, pois a unica alma que entende as dores da alma e a alma que as sente e ja fui muito judiada por conta dessa minha depressao nao vou me expor, pensarei agora em um plano C para conseguir sobreviver apenas da pensao que recebo do meu pai de aluguel e fazendo tratamentos. Estou so engordando pareco um balao, minha cachorra mais linda do mundo mais amada morreu, eu estou falida, nao tenho grana nem para comprar um pirulito, me interessei por uns dois carinhas ai e tomei gelo e um deles ainda disse que sou uma gorda sem futuro. Francamente foram 16 dias de cao, ate arrebentar minha sandalia na rua e longe de casa aconteceu. Vontade de desistir de tudo hoje fui ao hospital fazer exames acabei na maca fazendo eletrocardiograma e a mare nao ta pra peixe
nao ha ainda sumi o meu cartao do banco, e o concurso que eu queria e que tinha tanta certeza que ia passar nem abri a apostila e nem dinheiro para ir fazer a prova eu tenho, e ta mole nao, alem de que aumentou mais um medicamento na minha colecao, mas como sou brasileira e nao desisto nunca. Cassete ta bom pra 15 dias, ne Mas nao pense que vou parar nao vou fazer uma revisao para a prova e pedir ajuda a Deus para ele enviar um anjo que me leve! MESMO ASSIM OBRIGADA DEUS! EU VOU APRENDER EU VOU VENCER! AMEM!
Raramente me engano quanto aos meus pressentimentos, quase tudo que conquistei ate agora foi por agua a baixo, ontem levantei arrumei minha nova casa dei continuidade as minhas metas mesmo sentindo que estava prestes a cair novamente em uma crise depressiva fui mais forte, e ai quando chego no servico com a rotina que a minha chefe havia me pedido pronta! Adivinha fui dispensada, isso mesmo despedida, pois ela me disse que estava fazendo servico de homem e como acabei de sair de um tratamento evasivo de saude e que nao gostaria de arriscar que eu pegasse peso, enfim nao tem lugar para mim na equipe, pois preferem um homem na funcao. Caramba, como vou pagar aluguel Bom vou ter que voltar para tras, voltar novamente para casa da quadra 05, meu Deus! Estou perdida, minha vontade e cair na cama e nao levantar novamente, estou enchendo a cara isso mesmo estou enchendo a cara e chorando, sei que isso e coisa de fracassada, mas agora e a unica coisa que consigo fazer, amanha imagino, reinvento, recomeco enfim dou o meu jeito de novo mais uma vez, Deus senta aqui perto de mim! Entra aqui dentro do meu coracao, me de forcas E nao exatamente onde comeca nem onde termina as minhas forcas, tem exatos 3 dias que estou trancada dentro do quarto me envenenando de cerveja, cigarro e comida, provavelmente ja devo ter engordado mais uns 2 kg, nao sei sabe nao gosto de culpar Deus, pelas minhas falhas, eu estava tao feliz indo tao bem, so de pensar que vou ter que voltar para aquela casa horrorosa da quadra 05 me vontade de desaparecer, fico me perguntando sera que foi mesmo porque nao podia pegar peso, estava gostando tanto de trabalhar, de chegar na minha casinha, que por sinal esta um lixo, eu estou um lixo meu cabelo esta sujo, coloquei lencois na janela nao quero ver o sol, meu Deus me fala porque eu sempre comeco as coisas e quando acho que vai da certo que estou indo para o lado certo, acontece algo que me obrigue a mudar de direcao, estou pensando em uma nova forma de conseguir minhas metas, ja percebi que ainda preciso cuidar da saude para depois pode arrumar um emprego. Estou literalmente com uma vontade de evaporar estou triste, sei que tenho para onde voltar, sei que nao vou passar necessidades, mas parece que se eu disser que quero verde a vida me manda azul, so para me contrariar, nem estou com animo para estudar, vou reunir forcas DENOVO e pensar em um plano B, e tentar esquecer o plano A que por sinal estava indo muito bem ate eu ser despedida. DEUS ME LEVANTA DESTA CAMA! DAI-ME ANIMO DE VIVER NOVAMENTE E CONFIAR EM TI, E NA MINHA FORCA QUE E O SENHOR QUEM ME DA! ME AJUDA DEUS! ME AJUDA SENHOR! Bem hoje, alias nos ultimos dias foi um desastre, no servico minha chefe pediu para que eu desenhasse uma rotina e para que eu levasse meus documentos para que eu seja
fixada, no entanto na minha saude nao estou nada bem, estou dando sinais visiveis de depressao, sentindo um cansaco uma vontade de dormir, aqui na minha nova casa existe muita poluicao sonora coisa que esta me deixando irritada e que me atrapalha alias me impede de estudar e de dormir direito, para variar tive uma decepcao muito forte com algumas pessoas que amo, mas nao vou correr atras de prejuizo nenhum, continuo querendo paz, tem 3 dias que nao vou trabalhar pois estamos no feriado, ando me descontrolando na bebida e no cigarro, a solidao judia e esta me deixando vacilante, amanha ainda nao sei como sera, tenho que resolver alguma coisas urgentes, dar um jeito no meu telefone conversar com meu terapeuta tenho medo dele esta pensando que estou fazendo pouco das terapias, mas realmente nao tenho grana para ir para pegar onibus, estou me sentindo so, estou me sentindo horrivel, gorda, as vezes a bipolaridade estraga algumas coisas na vida da gente, nao queria estar aqui reclamando, mas confesso que estou tendo dias dificeis, quero mais saude e sei que vou ter, precisando tomar um injecao de animo peco Deus me ajude! Que amanha eu acorde bem Senhor nao solta da minha mao!
Uma vez, ja faz alguns anos, comecei a me perguntar de quanto tempo eu precisaria para fazer as coisas que eu gostaria de fazer, que seriam: aprender todas as linguas; ler todos os livros, relendo os melhores quantas vezes eu quisesse; conhecer todos os lugares que eu escolhesse conhecer, retornando a eles quantas vezes eu quisesse; conhecer e conviver com todas as pessoas nao escrotas, aprender e praticar todas as profissoes, todas as artes, todos os esportes, todos os hobbys. Pensei que com certeza demoraria muito para conseguir realizar esse desejo, mas demoraria bem menos do que a eternidade. Pensando cada um desses desejos, percebi que estavam muito restritos, afinal, aprender todas as linguas que sao faladas hoje seria aprender bem poucas linguas comparado a quantidade de linguas que ja foram faladas e pensando nas muitas que ainda podem surgir. Ler todos os livros tambem tem restricoes, mesmo tirando os muitos livros que nao quero ler porque nao prestam, ainda faltariam os muitos que ja se perderam na historia e os muitos que ainda nao foram escritos. Conhecer todos os lugares nao significa conhecer todos os lugares porque cada lugar ja foi varios lugares e provavelmente sera muitos outros ainda. Embora alguns lugares, em alguns momentos, eu decididamente nao desejasse conhecer, como Auschwitz nos negros tempos de Hitler, por exemplo. Para as pessoas valem as mesmas restricoes que apontei para os lugares e as mesmas restricoes dos livros: Pessoas mudam com o passar do tempo, portanto, conhecer uma pessoa maravilhosa pode significar que a convivencia teria que ser longa para que se possa conhecer as varias pessoas que essa mesma pessoa e. Tantas e tantas pessoas maravilhosas ja morreram, tantas e tantas ainda nao nasceram e, assim como acontece com os livros, muitas pessoas eu preferia nao conhecer porque nao prestam. Aprender e praticar todas as profissoes, todos os esportes e todas as artes parece legal, mas tem algumas profissoes que eu nao gostaria de saber, muito menos de praticar, como a profissao de pastor evangelico por exemplo, e quanto as artes e ao esporte nao consegui pensar exatamente em nenhuma restricao porque alguns absurdos que uns ou outros chamam de arte ou de esporte nao entrariam nunca na minha definicao; como a "arte" de explorar pessoas e o "esporte" da caca. Conclui que para realizar esse meu desejo utopico de maneira satisfatoria, mesmo excluindo pessoas e livros que nao prestam, lugares que em determinados momentos nao me interessam, profissoes que nao prestam e esportes e artes que nao sao nem esportes nem artes, eu precisaria viajar no tempo para frente e para tras a meu bel prazer. Desse modo o tempo necessario seria bastante "esticado" mas, mesmo assim, seria muito menor do que a eternidade. Nesse ponto fiquei com dois problemas: O primeiro e a impossibilidade da viagem no tempo; o segundo e o sem graca de estar sozinha. Entao pensei em possiveis solucoes para esses problemas. Eu poderia viajar por planetas, galaxias e universos e encontrar outras linguas, outros livros, outros lugares, outras pessoas, outras profissoes, outras artes, outros hobbys