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Ja reparou em gente que gosta de queimar a largada? Um povo que antecipa as coisas, tem reacoes fora do contexto, se precipita e irrita o outro. Pior sao os que resolvem discutir a relacao que nem se iniciou ainda. Da vontade de mandar o sujeito amarrado num foguete ir conversar com o dragao de Sao Jorge ou bater dois dedinhos de prosa com Sao Solteiro.A solteira paquerou por um bom tempo um mocoilo tentador. Alto, cabelos cacheadinhos como de um anjo, corpitcho de dar agua na boca. Mas nunca conseguia cavar uma oportunidade e coragem suficientes de conversar com o Apolo. E, a solteira em questao devia estar passando por um momento dificil. Ver um Apolo solteiro em BH dando sopa e quase como encontrar cabeca de bacalhau. Encontra-lo e nao estabelecer comunicacao e digno de levar tres bofetadas por dia pra ver se endireita o corpo. Eu acho.Tempo depois, se encontraram num evento em que ele finalmente reparou na mocoila e ate rolou um climinha interessante, mas so isso. Ai os meses, a vida e as fraudes passaram. E enfim chegou o grande dia. Solteira se embonecou numa frente unica linda pra sair a noite do jeito que o diabo gosta e ficou livre-leve-solta em funcao de umas doses de cachaca intercaladas com cervejinhas. Do jeito que o diabo gosta parte II. O Apolo apareceu no local quase no final da noite com aquela cara de homem bulinador de mulher que faz nascer um calorao na gente. A solteira fingiu que nao viu e se posicionou estrategicamente. Ele apenas nao so viu como cumprimentou, papeou, seduziu e a chamou pra dancar. Ai foram mais alguns goles na cerva, um olho-no-olho e pimba, beijo! O encanto comecou a cair nesse exato momento. No lugar de ouvir sininhos no encontro labial, rolou uma sonora buzinada do Chacrinha na cabeca da solteira. O beijo foi entendido de formas distintas por ambas as partes. Enquanto ele achava que deveria beijar sem lingua, ela tava no espirito Roto Rooter. Grande e importante diferenca de objetivos, lembre-se disso. Ainda assim ele a chamou para dormir em sua casa umas tres vezes durante a noite, deixando claro o que queria. A solteira nao quis e se despediram. No dia seguinte ele queria ve-la mas nao deu, pois teve que trabalhar. Acabaram se vendo no outro dia rapidinho, ja que a solteira ficou resfriada e nao estava podendo fazer muita coisa. A fraude tentou novamente assuntos de cama e lencol que foram gripadamente negados.Durante a semana em que ela ficou na base do Naldecon, Aspirina, Benegripe e afins, ele mandou mensagens perguntando se ela estava melhor, ligou uma 3x e a chamou para sair. A solteira nao telefonou nenhuma vez e se limitava responder as mensagens. Finalmente ela melhorou e eles se encontraram brevemente. Deram uns beijinhos fracos, mas um ficou feliz em ver o outro. No dia seguinte tiveram uma saida decente ou indecente.Ele trabalhou ate tarde e encontrou a solteira altas horas. Falando que estava cansado e que queria algo mais light, sugeriu irem para sua
casa tomar umas cervejas. Uma das desculpas mais antigas que se tem na face da Terra para transar com alguem. A solteira relutou um pouco mas acabou topando a empreitada, afinal um cara daqueles merecia atencao maior. Chegando no ape do sujeito, outra decepcao. A casa fedia a cigarro, o sofa era xexelento, tinha uma mesa velha cheia de trecos, banheiro meia boca e com a janela quebrada. Parecia casa concorrente do 'Lar doce lar' do Luciano Huck. Se comecou um embolamento no sofa xexelento entre os dois sem muita quimica. Uns beijos sem gosto, uns abracos truncados, a pegada desencontrada... Triste, mas a solteira continuava ali na esperanca de um futuro melhor. Afinal, a gente e brasileiro e nao desiste nunca. O que resolve fazer o rapazote? Levanta do sofa, acende um beck e se senta numa cadeira de frente pra ela e a pergunta qual foi a ultima vez que se apaixonou. Que meda! A solteira desconfiou que ele estivesse doidao, mas nao estava. Ele nao estava; ele era. Apolo depois veio com um papinho que desde seu ultimo namoro nao estava conseguindo se envolver com ninguem, que deveria ser isso a resposta da falta de 'fogo' dos dois... A solteira quis ser absorvida pelo sofa xexelento ou fazer com que ele virasse um pudim. Voce na casa do sujeito, no sofa do sujeito, beijando o sujeito. Ele se levanta, da um tapa na pantera e fala que voces nao estavam num 'fogo'. Tico e Teco da solteira ficaram muito confusos e ela olhou pro teto procurando a camera. So podia ser pegadinha do Malandro.Nao satisfeito com a resenha, o Apolo veio falando que estava num momento de ficar dentro dele, nao estava conseguindo sair pra se envolver, estava num momento de nao se abrir. Mas voce e um homem ou uma lata de sardinha enferrujada? A solteira, sem muitas palavras, disse que nao pensava em ser tao audaciosa em relacao a eles. Traducao: querido, nao da pra voce fazer igual o Latino e tocar o terror promovendo uma festinha no ape? Depois de tentar explicar sem nenhum sucesso o momento dificil que passava, Apolo contou sobre sua vida, seus pais, onde morou, livro que leu, receita de bolo, exame de fezes, tudo. Solteira estupefata no sofa xexelento so ouvia. O momento apice da noite foi quando depois de falar ate babar, ele saca um violao e toca cancoes olhando nos olhos da culega. E depois a convidou pra ir no cinema. Ela viu a cena e teve uma vontade incontrolavel de espatifar a viola na cabeca da fraude. Achando que tinha conquistado a presa com seus dotes de Oswaldo Montenegro, ele a levou para seu quarto tentando assuntos que se resolvem sem roupa. A solteira estava mais fria que Siberia e Apolo pergunta se ela era feita de ferro. Ela se apenas olhou para o cidadao e indagou se ele nao tinha a menor ideia do porque ela nao queria nada. Ele pensou tres segundos e concluiu: e, estraguei tudo. E quase retomou a ladainha sentimental pra se justificar,
mas a solteira impediu a chatisse e pediu pra ir embora. Apolo deu carona e no carro falou qual era o real motivo daquela fraude toda. Disse que estava num momento galinha e que como ela era legal e especial, nao queria pisar na bola, nao estava nessa sintonia. Solteira quase pediu pra parar o carro e vomitar. Mas ainda se usa essa desculpa pra falar que nao esta mais afim de alguem? Em qual seculo estamos mesmo, gente? Depois de ouvir as asneiras, ela passou a mao na cabeca dele, disse que entendia tudo, que ele nao precisava se justificar de absolutamente nada, deu um choquinho de despedida. Entrou em casa e pensou que teria sido muito mais facil, rapido e menos enfadonho ele ter a trazido pra casa no comeco da noite e depois sumir do mapa. Bastava negar uns convites pra sair, nao retornar ligacoes ou mensagens no celular que o recado estaria dado. Mas nao. O Apolo preferiu a forma mais chata de se terminar algo que nao tinha nem comecado ainda. Sendo assim ela concluiu que se ficasse com ele mais uns tres meses, a fraude ja estaria escolhendo nomes dos filhos e olhando na Caixa Economica os juros para comprarem uma casa financiada. E, o melhor e se divertir com os pobres mortais mesmo.
O sentimento que me domina ao escrever estas linhas e raiva, indignacao e a vontade gigante de dar um cocao na solteira da historia. A gente ate tenta entender comportamento estranho dos fulanos mas e quando quem resolve passar umas 10 vezes na fila do vacilo e a culega? Cade meu rivrotil, Jesus?Quando o assunto e amiga (solteira, casada, enrolada, fraudulenta), a gente sempre da apoio. Mas as vezes a experiencia e a melhor conselheira. Fim de semana se aproximava e como sempre trazia a pergunta que nunca quer calar: o que fazer na noite de sexta-feira? A opcao escolhida por duas amigas foi ir a um inferninho bastante conhecido. E la, ao contrario do local do ultimo post, era recheado de homem bonito do rodape a chamine. Cientes que a noite seria de arromba, uma solteira vai com uma roupa mais simples, aquela combinacao infalivel de short e camiseta. Ja a outra, querendo destruir as estruturas do local, aparece estonteante num vestido de oncinha, com direito a um decote frontal de desencaminhar padre e gay. Ela nao estava para brincadeiras nem queria fazer amigos aquela noite. Ela farejava confusao como uma onca faminta. E encontrou um osso duro de roer. E roeu ate o ultimo farelo lambendo os beicos.Estavam no local ha pouco tempo e um sujeito resolve puxar papo com a onca fatale. Rapaz gaucho, bonitinho, baixinho com cara de menino, geologo e bom de papo. Cerveja vai, cerveja vem, rock vai, rock vem e em meia hora eles se beijaram. Um beijo normal, sem grandes doses de hormonio. Ele sozinho, ficou com as duas conversando um tempo. A onca girl estava feliz, nem tinha esquentado lugar direito e se enroscou com um individuo. A outra ficou feliz pela solteira e continuou dancando e trocando olhares pela noite. O gaucho resolve dar uma volta pelo bar e nao volta. Era possivel avista-lo de longe, o infeliz estava de papo com outra menina e tambem nao parecia querer fazer uma nova amizade. As solteiras se olharam e comentaram que ele so poderia ser louco. Minutos depois ele se engalfinhava com a outra, no tipico estilo micareta-aue-17anos-vamobeijanaboca. Simples assim. Nao que a solteira quisesse casar com a fraude, mas era preciso ele ser tao babaca?Comecou a nascer um odio no coracao da onca fatale e de sua amiga. A primeira se atracou nas long necks e colocou o figado para trabalhar. Chafurdou no alcool e bye bye sanidade. O contexto tambem nao ajudava em nada: nao e que o gaucho micareteiro ja tinha trocado de par? Sim, agora arrastava a asa pruma outra guria, e dai. Coracao de solteira sofre tambem, poxa. A bola deu uma murchada, ela encardiu umas indignacoes e nessa hora sua companheira solteira resolveu oferecer o ombro amigo. Falou que o cara era um idiota de marca maior, que ela era linda e estava uma coisa aquela noite, que esquecesse o famigerado gaucho e brilhasse na pixta. A oncinha escutou, refletiu, pediu mais uma cervejita pra molhar a garganta e voltou a dancar, ja tendo superado o pequeno
trauma. Mas nao. No meio da noite ela diz que vai ao banheiro e encontra o gaucho sozinho. Resolve entao bater uma DR bebada no meio de um bar lotado com um imbecil perguntando porque ele tinha agido assim. Obviamente o gaucho micareteiro respondeu qualquer asneira e despachou como macumba a onca problematica. A outra solteira nao acreditou como ela pode ter ido pedir explicacoes, era o fim mas tambem bem feito para ela. A Alice pensou que o gaucho fosse pedir desculpas e saiu com o rabo no meio das pernas. Foram dancar e de vez em quando trombavam com o ridiculo Don Juan de meia tigela.Altas horas da madruga, naquele estagio de chamar urubu de meu loro, a onca ebria percebe um homem completamente bebado dando mole para ela no balcao do bar. Digamos que se ate a Lacraia chegasse perto dele, ouviria um elogio canastrao. O sujeito exalava alcool pelos poros, via tudo meio embacado e ja falava em ingles, lingua predileta de bebum. Ainda se fosse o Brad Pitt te paquerando, bebado daquele jeito nao teria a menor graca (retiro o que disse: se o Brad bebado desse apenas um sorrisinho pra mim, eu ja pedia em casorio). Mas a onca resolveu investir e ficou com o pudim de cachaca. Sao Solteiro deve ter cocado a cachola e deixou rolar, assim como sua amiga boquiaberta do outro lado do salao. Pela primeira vez na historia desse pais um polvo tentava acasalar com uma onca, pois o cachaceiro queria colocar seus tentaculos nos lugares mais dificeis e intimos possiveis. Ela tentava se desviar, tentava conversar com o sujeito (conversar com bebado as 5 da matina so deve funcionar no reino dos felinos) mas ele estava disposto a estudar anatomia aqui e agora. Os dois quase caindo sobre o balcao, ele com os olhos embaciados, ela querendo discutir sobre a insustentavel leveza do ser e o pinguco disposto a tracar a culega. Percebendo que a situacao nao estava la das melhores, a onca etilica retorna meio jururu para sua amiga e reclama dos gestos nada gentis do cavalheiro que conhecera no balcao. A solteira quase ri, pois ve que sua amiga e birutinha da cabeca. Pergunta se ela realmente achava que uma fraude zebada as 5 da manha num bar estava querendo jogar gamao, aprender a falar romeno ou saber qual era o livro de sua vida. Escuta de replica: ele parecia que estava gostando de mim, se bem que toda hora falava do meu decote... Tsctsctsc.A oncinha na hora de ir embora olha para amiga e pergunta se nao deve voltar ao gaucho e dar seu telefone a ele. OI?? Para o mundo que eu, tu, eles e todos queremos descer. A solteira queria dar seu telefone ao gaucho que pensava estar numa micareta, era um imbecil e nao queria saber nem de pele, bigode ou pata de onca. E nao vale dizer que ela teve essa infame ideia por causa do alcool. Isso e total falta de nocao na vida, loucura no apice ou pura vontade de causar
um colapso nervoso nas amigas. Depois de ficar com um bebado nadando da lama, discutir a relacao inexistente com um adolescente tardio, ela ainda queria dar seu telefone pro juvenil. Perceba que a condicao de onca foi substituida por uma de anta, anta com todas as letras. Cade a solteirice saudavel e feliz dessa culega, gente? Onde ela escondeu o minimo de bom senso? Ela bebeu a autoestima toda com cerveja? Depois de ouvir um sonoro 'voce e burra ou o que?' a onca repensou e achou que o melhor era voltar para a toca. Entre felinos, micareteiros, antas e bebados todos se salvaram.Ser solteira requer um jogo de cintura incrivel, sobretudo quando sua amiga decide explodir seu marcapasso.Solteiras, fica a licao: cuidado ao usar uma estampa de oncinha. Voce pode ser acometida pela sindrome da anta maluca.
Ca estou novamente com o Santa Solteirice. O meu longo e demoradissimo sumico do mundo virtual teve la seus motivos. Motivos mais que conhecidos de todos: trabalho, estudos, viagens, falta de tempo e ... fraudes. Sim, gastei um bom tempo com as minhas fraudes e as dos outros. Mas quero dizer que nao sumirei mais e nenhuma fraude, por mais forte e fraudulenta que seja nao ira me retirar do Santa Solteirice. Ou ta achando que sou la mulezinha, rapa??Para voltar em alto estilo, mais um caso para voce pegar a caixa de lencos e se acabar de chorar. De tristeza ou de alegria, voce escolhe.Ha muito tempo atras, a solteira que estava numa solteirice bonita e radiante, distribuindo beijos e se engalfinhando saudavelmente pelas ruas, conheceu num evento um moco pra la de bonito. Alto, vozeirao de cantor de bolero e um sorriso daqueles de perder o rumo de casa. Bonito e de outro estado, o que ja acresce no curriculo do bofe quatro pontos extras. Porque material importado tem la seu charme, ne? Mesmo se ele for de algum lugar como Grogoto do Monte ou Brejo Mirim. So que bem nessa noite apareceu para a solteira um outro rapaz na area mais rapido e trocaram beijocas apimentadas durante todo o evento. O tempo passou e o bonitoso e a solteira se reencontram uma outra vez. Comecaram a conversar, a papear, mas ela teve que ir embora rapidamente sem nem deixar rastro. Meses se passaram e dois encontros aconteceram. Em ambos a solteira viu a fraude de braco dado e todo suspirante exalando coracoes com uma menina. Namoro fervente, dava uma alegria sem fim em ver um casal tao feliz juntos. A solteira se esqueceu do moco agora com vaga ocupada e foi viver a vida que ja e corrida por demais.A vida seguia seu curso calmo e normal. E Sao Solteiro la de cima resolveu movimentar o esquema e colocar uma lenha na fogueira. Provavelmente deveria estar sem muito o que fazer e foi bulir com quem tava quieto. E o alguem quieto era a solteira em questao.Em plena segunda-feira a culega foi convidada prum aue que parecia dos bons, de se riscar o salao a noite toda com direito a gente bonita e musica da boa. Era convite irrecusavel e ela foi. Se embonecou num vestido verde bandeira mais chamativo que arvore de Natal, tascou uma alegria contagiante no rosto e se mandou pro festejo. La chegando, da de cara com o embelezurado. So que como dizia minha tia, beleza nao poe mesa, mas da um apetite... Vamos lembrar que a carne e fraca e carne de solteira e mais fraca ainda. Se cumprimentam normalmente, sem grandes demonstracoes de euforia. Ele foi conversar com uns amigos e ela com as amigas, desfrutando daquela segunda com cara de sexta. Parecia que era de praxe ela encontrar o dito cujo em ambientes salpicados de bons partidos. Pena que dentre tantas opcoes com potencial, a solteira foi logo se engracar pra fraude mais pertubada dos ultimos tempos.Eis que no meio do assunto
da solteira com sua amiga o mancebo da o ar da graca e se intromete na conversa de maneira simpatica e sedutora. Solteira ja jogou a amiga pra escanteio e ficou batendo bola com a fraude. E fraude sabe envolver, ne? E um assunto que te pega pelo pe, um toque no cabelo, um olhar mais demorado... Quando voce percebe ja esta enlouquecida pra se atracar no sujeito. E apos todas as linguagens corporais possiveis da solteira, apos todos os assuntos em comum, apos dancar forro (!!) 2x com o bendito, finalmente o moco toma uma atitude depois de 18h de jogo. E sim, foi gol. As beijocas foram boas, mas a solteira ja sacou que a fraude estava apenas se divertir e nada mais. E como a solteira tambem nao pensava em utilizar o sobrenome dele nem juntar as escovas de dente, aproveitou a noite. Ele pegou o numero dela e fim da historia. Fim da historia? E desde quando fraude que se preze nao tem que fazer um papelao basico?No outro dia, a solteira foi trabalhar ainda sonolenta e abriu sua caixa de email. E la havia um email do cidadao da noite anterior. Como o email nao foi imediatamente pro spam e um misterio, porque o conteudo deveria ter sido barrado nem que fosse pelo proprio Steve Jobs. A solteira inocente abriu o email e se deparou com um disparate tamanho extra G. O bonitao da bala Chita diz que sem-querer-querendo a excluiu de uma rede social da qual eram amigos porque ele havia terminado um namoro ha pouco tempo (sim, aquele namoro citado no comeco do caso) e ficou com medo da solteira deixar recados para ele. Cumequie? Neguinho tava pensando que a culega ia deixar declaracoes de amor, convites pra sair de forma visivel para que todos vissem? Quantos anos ele pensou que ela tinha, gente? 13? E se nem o telefone do individuo ela pegou, sera que ela realmente iria apelar pra rede social?? Porque faz toooodo o sentido. A menina nem pega o telefone do cara e no dia seguinte ja escancara pra todo mundo ver um recado pra ele. Se ele tivesse comentado o endereco onde mora, ela teria colocado uma faixa de frente pra janela com um convite pra sairem. Eu to muito doida ou o cara pirou na batatinha?E pra fechar com chave de ouro, ainda pergunta se pode adiciona-la novamente aos amigos. O, quem tiver telefone de analista pra ajudar esse irmao, deixa ai na parte de recados. Porque a indecisao e tanta que ele ja nem deve saber o proprio nome. Pode ser Joao, Michael, Diogenes ou quica Apolinario. Ele nao tinha excluido a pobre menina com medo que ela desse bafao na rede? E agora quer adiciona-la de novo? Se eu fiquei cafusa com a historia, imagine a solteira. Eu ja disse isso aqui uma vez e repito: depois dizem que as mulheres sao dificeis. Ah ta.Se eu estivesse na pele da solteira falaria meia duzia de improperios daqueles de ter que rezar umas 50 Ave Marias pra compensar
os pecados e mandava o sujeito pra ala do preterito imperfeito. Mas a solteira e moca educada e pretende ir pro ceu sem muita delonga. Mandou um email gentil pro indesivo dizendo que se ele quisesse adiciona-la novamente poderia, mas que isso nao causasse nenhum mal a vida dela. Porque vai que a ex olha isso e nao gosta. E ex e melhor a gente deixar no fundo do bau fechado a sete chaves. Como o rapaz nao sabe se toma um sorvete de creme ou faz mestrado pra ciencias politicas, adicionou a solteira e obviamente nao recebeu nem meio comentario em seu perfil. Porque pro cara acordar um dia e te pedir em casamento nem custa. E no outro te ignorar custa menos ainda.Nao satisfeito com o trofeu Papelao do Ano, o desinfeliz manda mensagem uma semana depois pra solteira chamando pra sair. Mas e obvio que de uma forma sutil como uma capivara e sem assssinar a mensagem. A culega olhou uns 5 segundos pro celular pensando se nao havia recebido mensagem por engano. Quando se deu conta de quem era nem teve o trabalho de responder. Nao ha educacao que aguente gente indecisa e com um tiquim assim de maluquice, ne? Vamo pegar com Sao Solteiro porque a vida nao ta facil, gente!! ps.: se voce tem um caso fraudulento, entre em contato. Teremos o maior prazer em colocar umas pitadas para deixa-lo ainda melhor.
Tem gente que consegue manter contato com o pessoal que foi pro andar de cima- ou de baixo. Os espiritos se comunicam por copos que movem, cartas psicografadas, pequenos sinais. Agora cadaver usando telefone e novidade na area. Xo urucubaca!Numa bela manha, a solteira foi para uma reuniao. Queria ter ficado fazendo ginastica, mas foi de bom humor. O compromisso era a 40km de distancia. Ok, era longe pra caramba, mas o esforco compensava o resultado. Ela pegou um transito enorrrme no trajeto, mas colocou um cd do Beck no carro e relaxou. A reuniao demorou horrores e ela voltou exausta e verde de fome, entretanto se saiu super bem com o cliente. E a pobre achando que aquilo era o pior que poderia ter acontecido no dia. Pobrezinha mesmo.No meio da tarde a secretaria passou uma ligacao sem dizer quem era. A solteira imaginou ser alguem familiar e atendeu displicentemente. Eis entao que do outro lado da linha e da vida, surge a voz de um ex namorado falecido ha no minimo cinco anos. O sujeito depois de sua morte nao tinha estabelecido nenhum tipo de contato sobrenatural. Tava morto, enterrado e sepultado. Para confirmar sua moribundez, diz que teve um sonho ruim com ela e ficou preocupado. A partir dai a conversa se desenrola naquele papinho mais velho que andar pra frente. Indagacoes sobre a vida, trabalho e... relacionamentos. O defunto pergunta se a solteira tinha casado e ela responde que estava separada e curtindo a vida. Ele informa na lapide que continuava casado mas sua relacao nao estava bem- do verbo 'quero-trair-minha-esposa'. O cerumano e bicho estranho. O sujeito resolve aparecer cinco anos depois dizendo que teve um pesadelo daqueles com voce e te informa que o casamento esta indo pro beleleu. Ai quando a gente ve uma fraude assim na rua e muda de passeio, eles acham que ficamos loucas. A solteira encerrou o papo e pensou se devia mandar celebrar uma missa pro infeliz.Nossa amiga continou trabalhando ate que seu celular toca. Para espanto do coveiro, era o defunto numero dois que jazia ha mais ou menos um ano. Quase rindo da situacao ela atende o telefone. Mal fala alo e ja escuta um 'oi linda' de arrepiar os cabelos e na lata e informada que o morto esta mal por sentir a falta dela. Antes da solteira recuperar o folego diante de tamanho disparate, ele tasca um 'casa comigo!' assim na bucha. Oi? Mas nao era ele que nao sabia se comprava uma bicicleta ou se casava depois de tanto tempo de namoro? So quando o sujeito se ve sem a mulher incrivel ao lado, resolve tomar um fortificante de decisoes e passa a resolver tudo na hora. Como era solteira com S maiusculo, a culega nao titubeou: respirou fundo, ignorou o pedido de casorio e encerrou o assunto. Quem quer casar com defunto todo trabalhado em paleto de madeira e passar a lua de mel no cemiterio? Cruz-credo-ave-maria, pe de pato bangalo tres vezes!A solteira terminou o dia com duas ligacoes do alem e pensou