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Enquanto eu andava percebia que a calcada estava coberta pelas flores lilases e brancas que cairam das arvores. A paisagem nao era estranha naquela epoca. Era setembro. Sua avo costumava me carregar em seus passeios matinais, principalmente nessa epoca, onde tudo estava mais bonito. Nao sei se ja contei como conheci a avo de voces. Mas contarei, perdoem-me se estiver repetindo, mas comeco a me lembrar de algumas coisas e quero contar. Seria tao bom se pudessem anotar, guardar a historia de voces. A memoria falha as vezes. Onde parei mesmo? Ah sim, ia contar como conheci a avo de voces. Meus pais iam muito ao Joquei, e eu sempre os acompanhava. Era o ponto de encontro de toda a alta sociedade paulistana. E sua avo tambem ia com os pais dela. Ela sempre usava vestidos claros e sapatinhos brancos. Nao me recordo se o sapatinho branco era nessa epoca do Joquei ou se na epoca em que nos casamos. Memoria de velho nao e tao boa como a de voces. Falando em velho, queria ver aquele homem de cabelos brancos que as vezes vinha aqui pela manha e me acordava. Lembro que um dia, meus pais tiveram que ocupar o mesmo camarote que os da sua avo. Foi ai que nos conhecemos. Depois desse dia, passamos a trocar cartas. Em pouco menos de cinco anos estavamos nos casando. A igreja era a do Bom Jesus da Lapa. Eu queria a de Nossa Senhora da Penha de Franca, mas as familias nao aceitaram, falaram que era loucura trocar uma igreja como a do Bom Jesus pela da Penha de Franca. Ate hoje nao entendi o motivo. Sua avo insistira para que eu casasse com um terno branco, mas eu nao aceitei. Ela disse que ficaria lindo os noivos de branco. Eu sempre quis preto. Acabei casando de cinza, era o meio termo. Casamos em 1948, em 1953 nasceu a Clara. Essa nao vingou. Depois em 1955 nasceu a Marialva. Nossa unica filha. Era gorducha, tinha o cabelo vermelho e enrolado, a pele branquinha manchada de sardas e os olhos azuis. O cabelo alisou com o tempo. Ela me garantia que nunca passou o ferro quente nele, e ficou magra quando ficou adolescente, e isso que voces chamam hoje em dia ne? Porque contei do nascimento de Marialva? Perdoem o avo de voces, mas minha garganta doi um pouco. Meus pes nao movimentam mais. Eu falei que sempre saia para passear em setembro? Era a epoca das flores cairem das arvores com o vento, e pintavam toda a calcada. Eu costumava retratar com aquarela essa epoca, mas com o tempo elas sumiram. Depois da viagem aos Alpes Suicos a avo de voces comecou a jogar tudo no lixo. Era uma moca ainda. Nao tinha nem trinta anos. Ela tambem passou a sair mais. Eu ia ao Joquei sozinho, mas aquele lugar foi ficando vazio. As pessoas descobriram outras atividades. Eu nao sabia qual era. Ate que desisti de ir ao Joquei. Passava o dia inteiro lendo jornais e ouvindo radio. A televisao era
chata como a minha vida. Preto e branco. Faltava cor, faltava luz. Eu via a cidade crescer e ganhar uma tonalidade cinza, como o terno do meu casamento. Aos poucos percebi que setembro chegava e as calcadas nao ficavam mais coloridas. As arvores nem existiam mais. Morava numa casa grande, alegre no centro da cidade. Recebi da prefeitura um telegrama falando que eu precisava sair dela. Perdi meu jardim, um conforto e fui morar numa casa geminada na Mooca. Ate hoje escuto aquele sotaque italiano sem graca daquele bairro. Ali nenhuma casa tinha jardim e eu escutava os passos do vizinho. Aos domingos a italianada so gritava. Nao podiamos descancar. Para buscar sossego passamos a ir ao Parque Jabaquara. As ruas nao eram esburacadas, mas com o passar dos anos comecaram a fazer uns buracos enormes. Ouvia-se boatos de que era para o tal de metro. Eu nao fazia a menor ideia do que era aquilo. Nem nas missas da Catedral da Se ficamos livres dos buracos, das desapropriacoes e do barulho. Uma praca bonita e um predio sumiram. Nao sei como nao demoliram a igreja. Sei que depois de muito barulho o tal metro comecou a funcionar. Eu hesitei muito ate entrar em um. As estacoes eram verdadeiras tocas, tudo muito quente. Funcionava num horario pequeno e nem abria aos domingos. Aquilo so serviu para demolir a minha bela casa e me mandar para o bairro da Italianada. A mae de voces resolveu se arranjar com um sujeito da Mooca. A avo de voces aceitou de prontidao, eu fui obrigado a concordar. Me arrependo de ter concordado. Em questao de meses ele ja estava morando la em casa. Marialva casou na igreja da Penha de Franca, mas sem veu, sem grinalda e sem vestido branco. Eu nem fui a cerimonia. So pensava na mancha vermelha que sujou meu cla. Dois meses depois do casamento voce tinha nascido. A mancha na familia era a unica cor. Voce saiu da maternidade de Cerqueira Cesar com um sapatinho branco, e a unica coisa que me lembro. Nessa epoca meus pais ja tinham falecido. A avo de voces nao demorou muito a falecer. Eu fiquei arrasado. Ela foi cremada com o vestido de noiva dela. Sempre me pediu isso. Depois nasceu voce. Voce nasceu na Santa Casa, e nem foi para a Mooca. Seu pai tinha comprado um apartamento de estilo provencal no Sumare. Era um apartamento espacoso, grande, mas nao tinha espaco para mim, que fiquei sozinho na Mooca com a italianada gritando. Comecaram a construir o metro da Paulista. Achei uma grande bobagem. Minha saude ja estava debilitada. Tossia sem parar, sentia dores. Em 1991 vim para aqui. E ate hoje nao sai. Dizem que fiquei dormindo quinze anos. Perguntei esses dias a Marialva se ela se recorda das minhas historias e ela disse que nao. Acho que nunca contei a ela. Entrou esses dias uma senhora com um sapato branco fazendo muito barulho. Reclamei e disse a ela que sapatos brancos deveriam ser usados com cautela, delicadeza. Ela olhou com desprezo, me
aplicou uma injecao e eu dormi. Acordei com esse negocio no nariz, uns tubos maiores no braco e outros na barriga. Eu estava bem melhor, fazia dois anos que nao usava isso, mas eles colocaram e pioraram minha saude. Agora sinto um pouco de dor, nao consigo abrir os olhos direito. Por isso falo de olho fechado. Vou tentar abrir mais uma vez, fiquem olhando para mim e me aplaudam. Vejo a moca dos sapatos brancos novamente, dessa vez, silenciosa, mas sempre com uma injecao nas maos. Nem sinto mais quando me furam. Ja foi? Estou com falta de ar... Estou tonto... Vejo um ponto bran...Nesse momento fez silencio no quarto. La fora, o vento fez com que os ipes roxos colorissem a calcada do hospital.
Ela olhava para o chao, ele ouvia tudo olhando para o horizonte.Nao era aquilo que Victor queria escutar. Agora tinha certeza de que todas as suas noites em claro, todas as cartas que escrevera e todas as lagrimas derramadas nao serviram para nada. Talvez ate serviram para alimentar ainda mais um sentimento que o faz sofrer tanto agora.Sentia falta dos abracos, dos carinhos, de todas as brincadeiras. Ate mesmo das vezes em que teve que ser duro e brigar sentia falta. Todos os indicios da imaturidade, todos os defeitos, que nela tornavam-se perfeicao, faziam uma enorme falta para Victor.Nao tinha como ter sido pior. A luz do ceu refletia-se no alvo rosto de Suzan, seus cabelos moviam-se lentamente, os labios nunca tocados por Victor mexiam-se, o provocavam, mas ele sabia que nao podia fazer mais nada. Avancar seria perder a confianca, embora fosse tudo o que ele queria. Victor estava completamente confuso. Nao sabia se cada palavra que escutava soava como musica ou como ruido. Ele queria que fosse a mais bela melodia. Ela calculava cada palavra que pronunciava. Sua voz doce nao se alterava. Suzan estava em maus lencois. Mas Victor estava na mesma situacao. Por um instante ele tentou argumentar, mas foi em vao. Ela estava decidida. Nao sabia se era a melhor decisao para o futuro, mas sabia que para o momento era a mais aceitavel. Os argumentos dele eram egoistas e manipuladores. Os dela tambem. Um pouco mais egoista do que manipulador. Pela primeira vez nao houve indiferenca. O jogo tinha se invertido, e ele nao estava mais com o controle nas maos. Sofria tudo o que fez com outras pessoas. Ele sentia na pele a dor do egoismo, mas nao da indiferenca. Suzan era doce ate nas piores horas, e jamais o deixaria sofrer tanto. Ele sofreria a quantidade necessaria, aquela quantidade que e inevitavel. Victor nao conseguia perceber o tamanho da dor e do constrangimento dela. So queria sumir, caminhar sem olhar para tras, sem ver o estrago que tinha causado. Sua vida ficou tomada pela incerteza, pelo arrependimento. Porque o coracao tem dessas coisas? Era uma pergunta sem resposta. Percebeu que a luz nao refletia mais e que Suzan ficava, aos poucos, irreconhecivel. Os olhos turvaram-se. Nao, era tudo o que ele menos precisava naquele momento. Sentiu percorrer todo o seu rosto algumas lagrimas, que caiam no chao timidamente. Ele chorava por algo que nunca teve. Invejou, naquele momento, inumeros rapazes que, com facilidade, chegaram perto de Suzan e sentiram o perfume e o toque macio dos lindos labios. Invejou aqueles que recusaram dela o que ele quase implorava. Suzan percebeu o chao molhado, e passou a fita-lo. Explicou pela segunda, terceira vez. Repetia o mesmo discurso, como quem fala com as paredes. Ele nao conseguia falar nada. No horizonte passava o filme que idealizou um dia. A vida que tinha sonhado viver. Victor viu no horizonte cada sorriso dado por ela, cada abraco e cada beijo. Conseguia ve-la a porta da igreja vestida de noiva, emocionada, depois a viu toda feliz com um exame
nas maos confirmando a gestacao, viu uma crianca o chamando de pai, viu um casal de cabelos brancos sentado vendo o Sol se esconder entre as montanhas. Victor permanecia parado quando todas as idealizacoes foram se apagando, os sonhos nao se tornariam realidade. A noiva perdeu o rosto, o exame de gestacao desapareceu, a crianca chamava a outro de pai, e os velhinhos naquele dia perderam o por-do-Sol. Victor achou a melhor imagem em sua memoria, nao a que queria ver, mas a que precisava ver. Nao conseguiu descreve-la, nao conseguiu distingui-la. Dizia ser a mais bonita, a mais real. Ate hoje olho para o horizonte a procura dessa imagem. Victor a guardou da mesma maneira que guarda hoje o sentimento por Suzan. A maneira mais silenciosa e secreta, a maneira como todos os sentimentos deveriam ser guardados, no jardim secreto do seu coracao.
Os passos lentos pela praia revelavam algo melancolico. Melancolico nao era a adjetivacao correta. Triste, sim, era triste o algo revelado pelos passos. O andar parecia levar ao infinito. A brisa que soprava fortemente do mar baguncava os cabelos e levava alguns graos da areia aos olhos, que permaneciam cerrados, a fim de evitar que os tais graos perturbassem a visao. As ondas nao estavam agitadas, e nao deveriam estar, ja que o vento nao era tao forte assim, a ponto de agitar as aguas do mar. Escolheu a praia para caminhar, nao porque todos os apaixonados a escolhem, mas porque sentia algo especial por esse tipo de ambiente. O perfume, a sensacao de frescor, e a tendencia ao infinito faziam com que se sentisse bem. Ainda era cedo, mas algumas familias montavam as barracas para passarem o dia feliz na praia. Elas enfrentaram um transito caotico, carros quentes e apertados, carregavam dezenas de quinquilharias, e teriam que se adaptar ao clima litoraneo. Essas pessoas conheciam a cidade fantasia: as belas praias, algumas estatuas, o pier e um aquario antigo, mantido porcamente pela administracao municipal.Enquanto caminhava, sentia a areia ser compactada pelos seus pes, algumas conchas se quebravam quando acidentalmente pisava nelas. Nada disso o incomodava. Algumas vezes iniciava uma pequena corrida, que nao durava alguns poucos segundos. Ainda andando, olhou para o mar, avistou um barco de pescadores, era pequeno, virando a cabeca, observou a multidao que lotava o espaco com areia ate que chegou com o olhar na outra direcao. A sua esquerda, uma menina e dois garotos arrumavam as toalhas que serviriam para tomar Sol. Num movimento similar ao de uma onda as toalhas foram se alojando no chao. Os adolescentes sorriam. O olhar voltou lentamente para frente, e quando chegou no centro, tudo escureceu, rapidamente clareou, notou o azul do ceu, num movimento parabolico, ate chegar numa posicao em que apenas o azul era visivel. Sentiu o impacto. As palpebras se fecharam a tempo de protegerem os olhos da agua salgada que rapidamente cobriu todo o seu rosto. Nao foi o suficiente para que se afogasse. Sentiu a agua indo embora, abriu os olhos e notou uma mao estendida oferecendo ajuda. Sua mao encontrou a mao alheia. Tinha aceitado a ajuda. Levantou-se e cordialmente agradeceu a ajuda e a preocupacao. O agradecimento foi aceito e, tao logo, ja estava sozinho. Correu e chamou. Seus olhos a fitavam, seu coracao batia acelerado. Alguns rostos viraram em sua direcao, sentiu-se acuado. Quando o rosto tambem virou em sua direcao. Os olhos pretos tambem o fitaram. Ele correu na direcao dela. Queria saber o nome, de onde era, a idade, o que fazia. Queria saber tudo o que podia. Mas quando se aproximou, apenas perguntou o nome. Ao longe, uma mulher de meia-idade se aproximava dos dois. Antes mesmo de responder a pergunta, a mulher gritou o seu nome. Ambos riram encabulados. - Sou Gregori. disse sem que ninguem o perguntasse.- Ah sim, desculpe. Nao perguntei o seu nome. Como ouviu, sou a Tati, e aquela e minha irma, Ana.- Ola
Ana! Encantado com a beleza de voces.- Nao se encante conosco. Aqui tem muito mais coisas que provocam encantamento.Apos isso, deram as costas e deixaram Gregori pensativo, solitario, como estava antes. O vento parou de soprar. Ele olhou no relogio e viu que ja estava na hora de retornar. Virou 180 graus, e seguiu rumo a sua casa. La, havia mulheres muito mais encantadoras do que as duas que encontrara minutos antes nas areias da praia. Sua avo certamente estaria esperando por ele, com um delicioso cafe da manha, e sua mae e sua filha esperando para que ele as levasse ate a escola. Seus passos agora estavam alegres. Vira pela manha o ceu. Nao conseguiu ver o anjo, so uma imitacao, mas ver o ceu foi suficiente para faze-lo feliz. Precisava disso, e o anjo tambem.
Egon Bohn, no bairro Coloninha.Segundo informacoes repassadas pelo chefe de gabinete da Prefeitura de Gaspar, Doraci Vanz, a visita da presidente esta sendo articulada pela Caixa Economica Federal, que e co-organizadora dos eventos de inauguracao dos residenciais do Minha Casa, Minha Vida. A vinda para Gaspar ja estaria incluida na agenda oficial da presidente, mas ainda precisa da confirmacao, que costuma ocorrer entre dois e tres dias antes dos eventos.Entre as presencas ja confirmadas na inauguracao esta a do prefeito Celso Zuchi, da vice-prefeita Mariluci Deschamps Rosa, da secretaria de Planejamento e Desenvolvimento Patricia Scheidt, do diretor de Habitacao Heriberto Kuntz, de representantes da Caixa Economica Federal de Gaspar e das 224 familias beneficiadas com o Residencial Milano. O evento sera aberto ao publico.O empreendimentoO Residencial Milano e uma obra proveniente do Governo Federal pelo Programa Minha Casa Minha Vida e teve inicio em 2010. A Prefeitura de Gaspar doou o terreno e fez a selecao das familias que iriam morar no residencial. No ultimo dia 18 de abril ocorreu o sorteio dos apartamentos as familias beneficiadas com o empreendimento. O investimento para a construcao das 224 unidades habitacionais foi de aproximadamente R$ 10 milhoes.A Prefeitura de Gaspar tambem viabilizou a pavimentacao em lajotas sextavadas de concreto na rua Maestro Egon Bohn, melhorando a mobilidade para os moradores da regiao.Edicao 1488
Nao existe agora nem uma maneira gramaticalmente correta que me ajude a definir como isso sera contado. Nao sei se uso a primeira, a segunda ou a terceira pessoa ou se continuo inventando constantemente formas e codigos que nao servem para absolutamente nada. Posso tentar dizer que: nos subiu ate a lua e encontraras o sublime. Mas na verdade so pra dizer que: voce homem de cabelos de chuva passa ate hoje no meio dos meus seus nossos vossos olhos e me prendeu dentro de uma nuvem a sensacao de correriamos e me deixou espero. Que diabos. A subtracao e a funcao matematica mais simples e util a ser utilizada quando nao se quer passar a toa pelo mundo. Passei muito tempo me dedicando a busca do intemporal e fico feliz por ter chegado a conclusao de poucas e felizes parcerias. A forma e o movimento das coisas sempre tem algo de feio a revelar e isso se torna menos doloroso quando a gente resolve que nem tudo e tao importante ou que deve ter um significado fotografavel. Os planetas nem sempre se alinham de forma correta e a solidao e o fato predominante da maioria das ocasioes. Imaginar que estamos jogados ao cuidado dos outros pode parecer bonito e confortavel mas nao passa de mais um sonho, de um cenario ideal aonde qualquer pequena atitude nao esperada se transforma facilmente em algo decepcionante. Me mantenho calada na maioria das vezes e acredito que essas horas sao fundamentais pra formacao de algo gigante dentro da minha mente. Mas queria aprender a dividir mais. E melhor. Meu coracao se aperta num nivel preocupante e isso devia ser curado com advil, so que a direcao desse esmagamento e sempre no sentido contrario da melhora. E a maldicao da agua e da lua que implica o dia do meu nascimento. Se eu fosse completa e infinita como o mar, por exemplo, talvez toda a diversao seria mais atraente e eu nao precisaria da matematica pra medir cada atitude e cada palavra. Pensar bem antes de falar e pensar em voce antes de dormir: isso ta cada vez mais complicado e incalculavel. Quando e que afinal essa posicao sera confortavel ou pelo menos nao-angustiante? Eu poderia tentar fazer um coquetel de planetas, agua, alucinacoes e tapas na cara mas no final so significaria mais trabalho, mais calculos. E definitivamente, menos pessoas. Nao queria recriminar os autistas sem gatos, mas isso nao seria mau, eles se revelam quando se adiciona mais medo a cada gole e entao, se produz a catastrofe. E impossivel descobrir quantos acentos ainda cabem no O do proximo doi ou em quanto tempo qualquer manifestacao de sentimentos sufocantes deve ser publicada/excretada. Nao e falta de coragem, so falta de fe. "Nunca fui inteiramente enganado por essa escrita automatica. Mas a brincadeira tambem me agradava em si mesma: filho unico, podia brincar com isso sozinho. Por instantes, eu detinha a mao, fingia hesitar para me sentir, com a testa franzida e o olhar alucinado, escritor. Eu adorava o plagio, alias, por enobismo, e o
O cachorro mais velho insiste em nao morrer. Nao que eu deseje a sua morte. Nao e exatamente isso. E como uma longa despedida em uma rodoviaria: se o onibus nunca vai embora, aquilo comeca a perder o sentido. Voce torce pra que a coisa aconteca logo. Tudo o que havia de sagrado na quilo se perdeu. Voce e obrigado a reorganizar as suas nocoes a respeito do sublime. As coisas nao sao puras. O braco cansa de acenar. Digo no sentido fisico da coisa. Aquilo tudo passa a ser um pouco patetico. Tudo o que demanda uma quantidade grande de sagrado corre esse risco. Voce sempre acaba correndo o risco de ter vontade de dar uma mijada no meio de algum enterro. As coisas sao assim... nao que isso mude nada. Voce continua se debulhando em lagrimas. Nao existe nenhuma distincao profunda entre lagrimas e a urina. Coisas que a gente poe pra fora. Secreta e excreta. mae, derrubei a via lactea no carpete. eupor f orafuideles e delaseupuracompletamente cruahojeja nem sei se sou minhaou se sou(soul?)tuame soul taminha? alma precisa vo ar puro ai meu coracao, que vontade de morder.ai acabei morrendo. As nomenclaturas variantes de cada individuo e de seu comportamente e algo super e super valorizado em cada esquina de qualquer lugar onde habitem, no minimo, dois seres humanos. Todos se comportam como pscicanalistas dentro de seus estudos e experiencias, vividas ou nao. E uma especie de gaiola. A gente se prende em busca de uma definicao e esquece que cada termo e/ou acao tem suas infinitas variaveis, somos humanos, somos capazes de ser tudo o que as circunstancias permitem e capazes, principalmente, de ir contra isso. Somos multi, pluri, cis, trans, singulares e tudo isso ao mesmo tempo. Me baseando em todas as pequenas e grandes coisas que experimento a cada dia eu gosto da falta de nome que algumas atitudes tem. E uma forma de adaptacao a cada dia e pessoa, mas devo dizer que gracas a pessoas multi, pluri e trans, eu tenho variado os rotulos, me permitindo ser em cada ser, anulando a preocupacao com os pscicanalistas em volta. Nao sei o que Freud ou minha mae diriam sobre esses comportamentos, hora extremos, hora coisa nenhuma, hora equilibrio. Mas o nosso cerebro e uma fabrica de divercoes e seria um pecado contra a vida e o criador ignorar isso. Deus resolve existir quando voce experimenta a suprema felicidade que existe nas pequenas coisas e nas grandes pessoas. Ainda cabem muitas virgulas na minha biografia, magia darwiniana na descoberta do mundo e suas possibilidades. Plantar maconha em um pequeno vaso na varanda e algo tao inutilmente prazeroso quanto indispensavel. Estudar 14 horas seguidas de bioquimica pode ser importante nessa busca por nomenclatura, vou ser uma profissional da saude e vou ter um pe de gelatina embaixo da minha cama, isso significa muita coisa. Nao me preocupar com o cancer que vou ter daqui a vinte anos e tao estupido quanto tomar vitamina de banana com maca todos os dias. E dai se eu prefiro as
substancias prejudiciais as essenciais? O cigarro faz parte de toda a brincadeira no diva, entre outras substancias que catalisam os processos multi, pluri e trans de cada ser vivo. O que isso tudo significa depois que as nossas cinzas viram tapete nao vai depender do nome ou da circunstancia, e sim da divisao de dados para analise individual e em grupos etnicos de no maximo tres alunos, para que, a partir disso, todos saiam enriquecidos e cada vez mais singulares depois de experimentar todas essas baboseiras incrivelmente essenciais para a vida e para a formacao academica, pessoal e da massa encefalica.