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2011 os mexicanos farao shows no Rio e em Sao Paulo. O show sera uma especie de tributo ao RBD mas oficialmente sera uma apresentacao de Anahi com participacao especial de Christian.Os locais ainda nao foram definidos e provavelmente contara com duos dos dois artistas e tambem com apresentacoes solo. Alem disso sairam os precos provisorios:- Almoco: 1200 reais- Meet + Vip: 500 reais (que talvez nao tenha meia entrada)Lembrando: O evento ainda nao esta 100% confirmada mais essas sao informacoes dadas pelo Guillermo Rosas, empresario da cantora.
muitos meninos acha que o estilo rebelde e apenas p/ meninas que gostam de ter um estilo louco.ate um certo tempo era mais agora os meninos tambem estao usando o estilo rebelde olha so a foto de um homem que faz o coracao e cabeca de varias meninas. OLA PESSOAL NA TERCA-FEIRA EU IREI POSTAR UMA ENTREVISTA COM UMA ADOLESCENTE DE 17 ANOS QUE JA TEM UMA FILHA.ESSE ASSUNTO PARECE N SER INTERECANTE MAIS E INTERECANTE SIM.POIS O QUE EU VOU POSTAR SERA SOBRE O DRAMA E DIFICULDADES QUE A GRAVIDEZ PRECORCE TRAZ. SHOW RESTART EM NATAL RNQuando: 27/02 _domingoHorario: 16hOnde: Teatro RiachueloLocal: Midway Mall ShoppingEndereco: Av. Bernardo Vieira, no 3775 3 PisoTelefone: (84) 4006.3412Classificacao: 14 anos. Menores precisam entrar acompanhados por responsavel.Preco dos IngressosR$ 100,00 (50,00 Meia Entrada) Balcao NobreR$ 160,00 (80_meia) Plateia, Frisas, e Front Stage 1o loteR$ 200,00 (100_meia) Camarote.Pontos de VendaOs ingressos estao sendo vendidos na BURGUER KING do Midway Mall Shopping, ou na bilheteria do Teatro Riachuelo e tambem pode comprar ingresso pela internet: ingresso online. a sexualidade e um assunto que corre por muitas mentes e bocasdos adolescentes.ha duvidas, curiosidades ,vontades e desejos.e tambem tem um problema enorme de GRANDE nesse assunto.a o medo de falar ou desabafar com os amigos ou familiares.bom nao tenho duvidas sobre a minha sexualidade mais sei o quanto e dificil de encarar isso na fase da adolescencia.ai vai uma dica de auto-ajuda para vcs adolescentes que tem uma grande duvida ou um certo medo de encar os preconceitos e as grandes diferenca que isso ira fazer na sua vida.bom se vc tem duvida da sua sexualidade ou sei la derrepente comecou a sentir algo diferente por uma pss do seu msm sexonao tem medo nem duvidas fale para aquela pss que vc concidera um grade amigo ou amiga.naum aconceilho a falar esse assunto com seus pais pq alem de bizarro seria muito ruim pois se existe alguem no mundo que numca te ajuadaria bem com isso seria os nossos pais naum acham?pois fale para quem vc confia e pode te ajudar,naum tenha medo de contar pois se ele naum te ajudar ai ta mais de q na hora de vc perceber que ele naum e o seu amigo.caso naum queira msm falar para um amigo lembre-se q eu estou dispinivel para te ajudar. Bom dia meninas!!Como foi o fim de semana de voces??Conseguiram se comportar com a R.A??O meu foi sem nenhuma novidade, fiquei em casa com meus filhotes, nao malhei mais minha R.A foi bem gracas a Deus, sem grandes jacadas, so um paozinho frances pela manha e macarraozinho no almoco de domingo, mais foi domingo ne?! dia de folga rs.Esta semana quero fazer tudo direito vou fazer o impossivel pra me comportar, quero terminar esta semana com um pesinho bem bacana amanha e dia de pesagem , conto pra voces qual o resultado da ultima semana.Beijos lindonas!! Ola meninas...Amores to muito feliz ontem avia contado a voces que nao me comportei no fim de semana certo?? Pois e, hj fui me pesar e mesmo tendo comido muito la
no meu pai, essa semana emagreci 1,150kg , nossa nem acreditei quando desci da balanca na farmacia, estava voltando da caminhada com minha irma, adorei!!! Meu peso hoje e 75,700 kg e amigas so faltam 5 kilos e pouquinho pra eu entrar pra casinha dos sessenta, nem tem como ficar triste ne?? hehe!!Ontem fiz caminhada, na hora do almoco fui pra academia, e segui minha R.A direitinho, exceto pelo fato de ter passado na casa de uma amiga pra justificar minha ausencia na festinha da filha dela no domingo e ela ter me oferecido um pedacinho do bolo que sobrou da festa, mais foi uma fatiazinha bem fininha, so pra provar e huuuum estava muito bom, rs.E isso minhas gatonas, vou postar uma foto com minhas irmas na casa do meu pai, somos em cinco mulheres!!!vejam...A imagem nao ta muito boa mais da pra ve ne?? hehe ... abaixadas as gemeas caculas, sentadas minha irma mais velha de rosa, eu e a de branco minha irma mais nova( que faz caminhada comigo, to quase arrastando ela pra r.a falta pouco hehe)!!Bjo bjo lindas otima terca!!
Bom dia!!Ola meninas tudo bem??Faz tempo que nao passo por aqui ne? pois e, mudancas imensas aconteceram na minha vida, passei por momentos dificeis e ainda estou tentando, alias, conseguindo dar a volta por cima, fui traida e pus um fim no meu casamento, doze anos de historia, sete anos de casada, tres lindos filhos, uma bela historia destruida por uma aventura, enfim, se Deus quis assim hora de seguir meu caminho.Nao vir aqui nao quer dizer que larguei de lado meu objetivo de emagrecer e ter uma vida saudavel, muito pelo contrario agora que quero ainda mais me manter bonita e no peso ideal.Emagreci muito estou com 69 kilos, continuo malhando e seguindo com a R.A, gracas a Deus esta dando resultado.Infelizmente o tempo de vir aqui ta ficando cada ve mais escasso, mais quando houver um tempinho venho dar um oi. Agora tenho que trabalhar pra seguir com minha vida, nao posso mais ser dolar, e nem quero mais esta vida pra mim, agora e mudanca total!!Meninas quero que meu exemplo sirva para algumas de voces que dependem dos seus maridos para tudo, que levam suas vidas cuidando da casa, dos filhos e do esposo, isso nao e um defeito nao me arrependo de ter me dedicado a minha familia mais me arrependo amargamente por ter descuidado de mim, do meu corpo, da minha cabeca, enfim, da minha vida, me doei e quando olhei pra traz vi que nao tinha que ter feito menos pelo outros mais tinha que ter feito mais por mim, fui feliz mais quando chegou o final vi que nao tive o valor merecido por tudo que fiz por minha dedicacao, portanto seja mae, esposa e dona de casa, mais seja mulher, cuide do seu corpo, da sua mente, trabalhe, estude, alimente sua alma.E isso amores estou subindo um degrau de cada vez mais eu chego la se Deus quiser, agora e viver por mim e pelos meus filhos que sao minha razao de viver.Grande beijo a todas.Vou postar uma foto minha de como estou agora, a foto esta com uma pessima resolucao mais da pra ter uma ideia do quanto emagreci, depois com mais tempo tiro uma melhorzinha e venho postar.Fiquem com Deus. Muitos beijos.Saudades!!!! Bom dia queridonas !!Hoje acordei com uma disposicao incrivel ja coloquei roupa pra lavar e vou dar uma geralzona na minha casinha, depois vou cuidar de mim dar um banho de creme no meu cabelo, comprei um desamarelador tambem por que pintei meu cabelo de loiro acinzentado e de acinzentado nao tem nada rs....To com vontade de dar uma mudada cortar os cabelos sei la, vou pesquisar alguns cortes e ver qual combina comigo.Bom ontem a R.A foi mais ou menos comi alguns bis de chocolate branco mais sem exageros foram so 3 ou 4, fui a academia malhei bastante fiquei uma hora e meia dessa vez.Ontem peguei para algumas amigas a receita da sopa desintoxicante e acho que vou fazer tambem, fiz no ano passado a dieta que e sete dias mais eu so fiz 3 acho que perdi
dois kilos, eu gostei e vou tentar fazer os sete dias agora.Se for fazer mesmo conto pra voces!!A sopa que achei pras minhas amigas(e pra mim rs|) e esta aqui do video.Beijo Meninas...
Bom dia mocada!!Hoje cheguei um pouquinho mais tarde os bebes nao foram pra escola entao nao precisei acordar as 5:30hs, ainda bem por que eu estava precisando dormir um pouco mais.Bom ontem foi tudo mais ou menos na R.A mais a A.F foi otima malhei muito com meu instrutor que estava hiper animado ontem (ele e palmeirense hehe).Nao exagerei nas refeicoes mais comi algumas besteirinhas ao longo do dia.Tenho mesmo que fazer aquela sopinha pra poder me regrar mais, to sem nocao, a academia me deixa com muita fome, gasto muita energia ai quando chego estou "varada" de fome.Vou ver la com meu instrutor algum suplemento que iniba um pouco essa fooooome toda kkk.Por hoje e isso amores que o fim de semana de voces seja abencoado, amanha meu pequeno vai dancar na festinha da escola to ansiosa pra ve hehe!!!Bjo Bjo fiquem com Deus. Bom dia (quase meio dia), hoje acordei mais tarde "benhes".Que raiva meninas, ontem fui me pesar (nao aguentei esperar ate sexta para o desafio da Vivi), descobri que engordei nao sei como nem porque, mais foi, no dia da avaliacao na academia eu estava com 75,700 ontem estava com 76,200 pois e 500 gr a mais do que na quinta feira, e pouco mais se eu tivesse perdido estas graminhas estaria feliz e nao chateada assim, por falar nisso nem contei a voces como foi a avaliacao ne? eu ando correndo pra todo lado ai esqueco tudo rs, gente que horrivel ficar de top na frente daquele avaliador tao fortao e musculoso me senti uma formiga perto dele (e uma formiga gorda,o que e pior), bom ele mediu minhas gordurinhas, viu minha postura, minha pressao, meus batimentos enfim meu condicionamento fisico diante das atividades, a pior parte pra mim foram as abdominais e as flexoes de braco, aff, que horror ver que eu nao consigo faze-las que vergonha!!! Bom o resultado fica pronto esta semana, e conforme for ele, o instrutor vai planejar o meu treino.Malhei firme ontem mais com a R.A vou ser sincera, fiquei frustrada com o peso subindo, e teve mais um agravante que me fizeram comer feito louca e fora de hora, parece que meu marido esta voltando de viagem, pois e, agora resolverei de vez minha vida conjugal, fiquei ansiosa com esta noticia, ele esta la a mais de dois meses e esta viajem atingiu muito a nossa relacao, nao consegui lidar com a distancia e isso prejudicou muito meu casamento, agora ele vai voltar nao sei o dia nem hora agente nao estava se falando muito, ele ligava mais eu passava o telefone para as criancas, passei dias horriveis aqui imaginando o que aconteceria com a volta dele e agora verei o que sera do futuro das nossas vidas.Ai meninas desculpem vir falar sobre um assunto tao pessoal com voces, mais e que eu precisava soltar de alguma forma e achei melhor aqui entre pessoas que nao me conhecem a fundo mais que me dizem coisas que me confortam com sinceridade do que para as pessoas que eu convivo que podem
Ola amadas,como estao??Ontem tive um dia nao muito produtivo nao consegui ir pra academia nem fazer minha caminhada matinal,eu e minha irma estamos loucas atras de trabalho entao ontem resolvemos sair pra procurar, no almoco acabei tomando um refresco de uva e comendo um pao de batata com recheio de frango com catupiry o pior e que o danado so tinha massa, sai da lanchonete tao cheia que parecia que tinha almocado um prato de feijoada, acho que meu estomago ja se acostumou com pequenas quantidades e essas coisas nao caem bem, ainda bem rs!Aproveitei que estava na rua e comprei uns legumes para fazer aquela sopinha detox que eu havia dito, hoje tomei meu cafe da manha direitinho (cha verde,torradas light com crem chease light), e para o almoco e jantar vou preparar a sopinha.Meninas nao sei se voces assistiram o programa do Gugu neste domingo eu nao vi mais uma amiga veio me falar da materia que teve a respeito de emagrecimento. Vou por o link aqui pra voces darem uma olhada,pra quem nao viu como eu e muito bom ver!Programa do Gugu !!!Por hoje e isso minhas lindas uma terca feira linda e magra para todas voces...Bjo bjo! Bom diaaaaaaaaaa!!Ja viram no titulo o motivo da minha alegria ne?!! hahahahMinhas lindas feliz demais com meu coringao, e ainda mais feliz com minha r.a que esta indo de vento em polpa uhulll!!Ontem nao vim aqui acordei tarde hehe, mais hoje vou visitar todas voces viu meus amores ja estou com saudades.To saindo pra minha caminhada, aqui em Sao Paulo ta uma garoinha e um friozinho mais vou mesmo assim por que hoje nao vou treinar na academia, tenho so avaliacao fisica, amanha conto como foi!!!Bjo bjo otima quinta pra voces lindonas!!!! Oi Amores.Pois e hoje nao acordei tao bem como ontem...Jaquei...ai que odio de mim, pois e foram chocolates, bolos recheados, ai nem eu sei porque fiz isso, estava tao bem pela manha, depois bateu aquela depre, fui ficando borococho e quase nao ia malhar minha amiga que malha comigo veio aqui em casa tentar me motivar, eu ate fui mais sem vontade nenhuma.Nao comi muito ontem almocei bem, um arrozinho, feijao, liguica assada e salada, e na janta comi umas frutas(mexerica e quiwi), o problema foi a tarde comi muito doce com meus filhos, a tia do meu marido vende doce e trouxe para as criancas ai a gorda aqui tambem encheu a panca de bolo de chocolate e prestigio. Que raiva... :@Bom vou me esforcar pra fazer direito hoje. Meus amores fiquem com Deus.Vamos rir pra passar a depre!!! kkkBjo Bjo Bom dia amorecos;Hoje acordei com a corda toda hehe...Ja fui fazer uma hora de caminhada com minha irma, andamos, conversamos, rimos e foi otimo.Passei no mercado pra comprar coisinhas ligth para tomarmos cafe da manha e daqui a pouco vou pra academia. Essa semana quero fazer tudo certinho porque exagerei muito no fim de semana, fui pra festinha junina do meu filho, depois pra quermesse na rua do meu pai, passei o domingo la e o almoco
foi beeeem calorico.Entao esta semana quero correr atras do tempo perdido.Estou aqui na correria pra ajeitar a casa e mandar minha filha pra escola pra poder ir malhar entao mais tarde visito oces viu rs.Bjo bjo amores. Que nossa semana seja perfeita.
mais nos outros do que em meu proprio eu. Nao posso dizerque sonhei demais, porque eu nem me lembro dos meus sonhos, eu nem tenho dadoespaco a eles. Choveu muita realidade durante as minhas manhas pessoais,expirei muita verdade dentro das minhas madrugadas, nem sei se dormi ou seestive acordada mesmo depois de tanto tempo. Busquei valor,valor nos cantos, no escondido, no escuro, no intenso, no profundo. Encontreialgumas pessoas, risadas, diversao, nada mais.Estive tao pertode tudo, tao perto do mundo, que me esqueci de buscar-me dentro de uma esfera que me serviu deesconderijo.Esqueci-me. De sentir, dedormir e sonhar.
Ajoelhei e rezei para que meus dias se tornassem um pouco melhores. As coisas estavam dificeis. Sorrisos saiam coercitivamente, lagrimas espalhavam-se pelo meu rosto. Nao havia nada em maos, nenhum plano B, nenhuma mao para me segurar caso estivesse prestes a cair. Estava aceitando o modo como as coisas estavam caminhando de modo incorreto, me encontrei nao respirando para que eu conseguisse afundar um pouco mais, perdendo o sentido, as lembrancas, o controle. Eu nao quero que as coisas caminhem assim, erradas, tempestivas, confusas, incompletas. O tempo e tao curto, a qualquer momento os seus pes podem se perder no meio da caminhada e te levar para o pior sentido, voce pode inclusive cair em um deserto, voltar ao suburbio ou acordar em um abismo. Eu estive dormindo por um longo tempo, sonhando, esperando, conformada, ausente do meu proprio eu por conta de toda esta poeira, mas eu nao posso deixar que ela me faca permanecer dormindo, sonhando, esperando e me conformando com o lixo ao meu redor. Levanto-me daquele chao em que joguei todos os meus pecados, vou a procura de solucoes, correcoes. Ao me corrigir percebo que existem erros piores que os meus, problemas maiores para serem solucionados e ha muita forca aqui dentro, muita forca, eu nao preciso mais ser como antes, porque reconheci que posso enfrentar tudo e enfrentei. Nada foi, e, ou sera facil na vida. Se for facil esta errado. E incrivel como tenho sido fraca todo esse tempo. Meu Deus, estou desistindo pouco a pouco do que ha um ano atras era meu grande sonho. Estou sentindo um peso sobre meu corpo o qual nao consigo e nem quero carregar, nao consigo superar meus proprios medos, as energias negativas estao seguindo cada um dos meus passos e a unica coisa que consigo fazer e concordar com elas, deixar que elas me possuam e completem a sua missao. Doi tanto se olhar no espelho, e nao reconhecer suas proprias expressoes, nao concordar com suas atrtudes, me diz agora, onde foi que eu me perdi? Por onde deixei meu bom humor? Onde larguei minha fe e forca? Onde foi que esqueci a minha esperanca? Eu amadureci tanto, mas agora vejo que a minha maturidade nao e suficiente pra entender as coisas que o mundo me oferece, nao estou pronta pra aguentar todas as covardias da vida, todos os sonhos quebrados, todas metamorfoses, todas as pessoas, mas algo me diz que eu nao tenho que escolher, ha muito pra aprender...essa e uma licao que preciso aprender, e eu so vou sair dessa quando eu definitivamente aprender. Quando voce pisa nas suas roupas, joga fora os seus sapatos, lava cada mecha do cabelo como em um processo de purificacao da mente, lembra das opinioes e ve que se tornou um lixo pra unica pessoa que adorava seu jeito de sorrir, seu jeito de se abrir, seu jeito de falar, o seu olhar, as suas manias, a marquinha no canto da sua boca. Nao ha nada como o tempo e a distancia pra provar o que e amor. Voce pode
nadar do oceano ate a praia e se afogar na parte mais rasa, onde naturalmente nao ha perigo. A burrice, a fraqueza, a desistencia, a forma como as coisas vao virando so lembranca foram obstaculos que nos enfrentamos varias vezes, e que no meio da jornada desistimos de enfrentar porque achavamos que eramos fortes demais para sermos inferiores a estes, ai foi o nosso pecado. Eu nao devia ter te amado mais, porque eu amei com tudo que pude. Nao devia ter lutado mais, porque acabei com meu interior em lutas psicologicas na vontade de melhorar por voce. Trocou a sua vergonha na cara pelo meu amor e agora esta ai, cheio de magoas e medos. Eu entendi todos os recados, principalmente nas vezes que me mandou sumir e eu no dia seguinte, voltava. Enquanto voce se descobre e tenta escolher, eu escolhi e ja descobri que amanha pode ser uma droga sem voce, mas eu vou levantar daquele chao que voce me deixou e quando eu estiver de pe, o que era chama vira fumaca.KarolineA.
A facilidade em chorar demais, perdoar demais, esquecer demais, quase toda fraqueza se encontra em entender, porque tudo nunca e entendido. Dramatizar pela ausencia de um respeito o qual nao e merecido. E entao desperta o questionamento sobre a existencia de algum amor generico, tendo a impressao de partida a todo momento, a impressao de que voce desaparecera para depois de um ano voltar e exigir das pessoas que te amaram, a te tratarem como se o tempo tivesse parado e como se tudo fosse reparavel, intacto, indolor.Sentimentos existem e sao inevitaveis. Nao ha explicacao nenhuma que os defina, so criamos metaforas para tentar entende-los, e entao, em um ciclo vicioso, percebemos a fraqueza em entender.Humanos. Na racional realidade tao exageradamente controlados, quando na emocional realidade vivem presos a infinita obrigatoriedade de sentir, de viver em um isolamento de descontrole. So existirao opcoes, saidas, caminhos, se voce os construir. Voce pode tentar se desligar e deixar de apreciar a dor aguda de quando se perde um amor, a angustiante vontade de chorar e nao conseguir... ou entao, a sensacao de nao conseguir controlar a propria gargalhada, de sentir os olhos marejados ao se deparar com situacoes alegres e simples. As mesmas sensacoes que depois de algumas manhas, te fazem perceber o crescimento pessoal.Apenas tenha sonhos bons. Nao procure pela existencia dos termos, crie termos. Nao ha razao. Faca valer a pena. Ca estou eu, um ano mais velha. Um ano a acrescentar na minha jornada de erros, acertos, tentativas, desistencias e com certeza, mais um ano de aprendizado. Eu me sinto muito reflexiva nos meus aniversarios, pra mim nao e um dia qualquer como e pra muitas pessoas, pra mim e o dia em que eu realmente penso em quem eu sou, no que eu fiz, no que vou fazer. Nao que eu nao pense nisso todos os dias, porque eu realmente penso, so que em todos os 12 de outubro, eu faco isso com mais conviccao.Ao olhar pra tras, mais especificamente ano passo, recordo estar extremamente decepcionada com o que eu estava sendo. Muitos erros, pouca vontade e pouca determinacao. Me orgulho muito ao me ver sentada aqui e sorrindo, feito uma boba, pela pessoa que sou hoje. Nao e ter um ego enorme, e se amar, se respeitar. Hoje me sinto feliz pela forma como me tornei fiel ao meu eu interior. Me tornei integra com meus pensamentos, e a forma como cada critica, ao inves de me derrubar, tem me feito crescer, aprimorar minhas qualidades, e sim, fortalecer os defeitos que tenho, porque se voce tentar mudar um defeito seu, um outro vira. Mas o que realmente me faz sorrir, sao as pessoas que entraram na minha vida, que me apoiaram e que sabe, estao sorrindo por mim. Estao me apoiando, segurando minha mao. Voces sao a minha motivacao, a minha vontade. E por ultimo, gostaria de agradecer a Deus, nao me senti tao proxima dele, e duvidei de sua existencia muitas e muitas vezes do ano passado pra este, mas sabe, quando eu nao estou bem, e quando
Todos os dias ao voltar da faculdade vejo um senhor vendendo chocolates no terminal de onibus. Todas as vezes que o vejo ali me sinto mal, comovida, reflexiva. Ontem, ao entrar no onibus, nao conseguia tirar aquelas cenas da minha cabeca, criei um campo semantico baseado em todos os fragmentos de noites que presenciei esta cena, me questionei milhares de vezes..., me confundia em perguntas, "Por que este senhor esta aqui vendendo chocolates?" "Ele tem filhos?" "Como sera que e a vida dele?" "Sera que os filhos ou resto da familia dele sabem que ele fica aqui nesse frio vendendo chocolates?"...entre essas e muitas outras perguntas.Isso me fez perceber que por tras de pequenas atitudes, sendo erradas ou altamente corretas, existem vidas, existem historias que nos -talvez- nunca iremos conhecer. Por tras de um sorriso existem mil motivos. Por tras de erros existem mil causas. E estranho dizer que somos todos iguais perante as leis de Deus, porque nao somos. Nao cumprimos obrigacoes, nao somos abencoados como algumas pessoas e nao nascemos com a vida inteiramente perfeita.A moral da historia e que apesar de tudo, as pessoas possuem um lado bom e um lado ruim, e por tras desse objeto ha uma grande cenario que talvez voce nunca va conhecer. Nao imagino qual e a historia "do senhor que vende chocolates no terminal tatuape", mas tenho certeza que ele tem uma, com ou sem um final feliz. Pinta ali, contorna aqui, molda la...alguns rabiscos depois de milhoes de rascunhos, escritas falhas, quase perecendo nos papeis amassados...eu nao precisava de escritas firmes e bonitas. Nao naquela madrugada.Estava la, a frente de todo aquele sangue improficuo, aquelas mentiras mastigadas, arrependimentos ignorados na tentacao de errar. Eu..., intacta na aurora, buscando entendimento intenso sobre a nevoa que batia em meu rosto, o ar que penetrava meu interior...tinha um pouco do mundo nele, mas sempre estive sozinha na madrugadas.Recortes de tempo, um desafio que eu conseguia enfrentar...eu estava sendo valente. No alvorecer do dia eu me sentia melhor. Eu nao estava sozinha, ja me encontrava rodeada de maledicencias, argumentos e opinioes falhas, mas ao mesmo tempo existia satisfacao, vigor...coisas que nao existiam no meu dia anterior, coisas que eu nao me permitia obter...que hoje, depois da madrugada me faziam enfrentar o mundo e nao deixar que ele me engolisse. Nada confronta os momentos em que voce aprova o que voce e. O brio de ter suas virtudes e suas imperfeicoes..se voce tentar extrai-los virao outras virtudes e outras imperfeicoes premeditadas por essa sociedade capitalista. Tentarei novamente na proxima madrugada.KarolineA. O que demarca o limite da razao? Muitas coisas sao tao certas para uns e para outros, sao muito imorais. Cada pensamento muda tanto de pessoa em pessoa. Por isso que digo que nunca uma pessoa e entendida pelo que ela realmente quer dizer. Ao escrever isso, alguem vai entender de um jeito, outro vai entender de outro jeito e ninguem vai entender o que eu realmente quis passar. blablabla. Mas o mais importante e o que ainda esta para existir. Quem saberia dizer o que vem