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So sei que es Manuela! So sei que es Manuela! - Eu gritava pelo quarto, sem que o nome "Manuela" me acalmasse, como sempre acontecia. Na verdade repetir aos berros essa frase me incomodava, mas era preciso berrar. Aos poucos os berros, foram virando pranto e as minhas lagrimas iam embacando, nao so a minha vista, mas a minha mente. Eu era um debil, ja tinha consciencia disso. Eu nao estava no meu juizo perfeito, apesar de o meu juizo perfeito, ja ser o anormal, o paranormal, o irreal. Mas ali na minha subjetividade surrealista e ludica eu estaria clamo e nao incomodaria os vizinhos com meus berros, como sempre eles me incomodam. Anulei-me. O sangue que escorria da minha cabeca se misturou as minhas lagrimas e tornou vermelha a minha visao. Era como andar no inferno! Inferno! gritei, mas o choro nao cessava. Eu atingira ali o estagio de choro acumulado que, por mais que eu me acalmasse e me ajuizasse, eu nao tinha mais controle da queda d'agua em meus olhos. Sufocado pelo meu total descontrole, eu parti pela porta a fora, farejando um perfume doce qualquer que, por ventura, me surgisse ao olfato na tentativa de encontrar o quarto dela. Nao foi preciso. No chao ela havia deixado cair contas de micangas que me guiavam pelos corredores e pelas escadas. Nao parei para prestar a atencao no caminho que fazia nem nos numeros dos quartos, apenas respirei fundo no instante em que as micangas se acabaram, frente a uma das portas do casarao. Nao vou desmaiar!, a essa hora eu pensava como se fosse um mantra. Bati a porta uma vez e pouco depois la estava ela. A me olhar com estranheza. E antes que eu pudesse razoar qualquer palavra as frases sairam feitas de minha boca: Nao sei quem sou, so sei que preciso de sua ajuda! Ela me pegou pela mao e me pos para dentro de seu quarto; deitou-me em sua cama macia como se feita de nuvens, nao como a minha cama com as palhas a saltarem para fora do colchao e sem me dizer nada se pos a limpar o ferimento em minha cabeca. Uma sonolencia, aos poucos, me tomava em seus bracos, ate que adormeci. Sonhei que nao havia cores no mundo e eu nao tinha vontade alguma de pintar qualquer quadro... eu era apenas um som... Acordei. Ela ainda estava la me olhando e folheando um album velho de fotos. Eu nao sabia o que esperar, minha experiencia com pessoas era muito pequena... Ao que me recordava, somente com meu pai troquei mais do que cinco menos do que dez palavras! Mas, quando pensei em comecar um dialogo agradecendo por ela ter cuidado de mim com tal zelo, ela olhou incredula para uma foto do album que via e mirou-me os seus fustigantes olhos com firmeza e disse em tom assustado: E voce! Apesar de eu muito resistir e de ainda existir em mim uma forte vontade de me resignar ao nao-ser, aos poucos fui derrotado pelos meus instintos. Enquanto eu me
digladiava internamente e perdia para o "eu" que nao existia, nunca me senti tao coberto, tao vestido, tao imensamente pudico! E eu nunca tinha me sentido inconformado com isso antes! A novidade era a inconformidade no lugar da resignacao. Eu comecava a dar lugar dentro de mim para o rasgo do nao. Tirei a casaca que me cobria do pescoco ao tornozelo, como se retirasse um peso da minha mente tortuosa. Lavei as maos com a lavanda que uso para retirar as machas de tinta e me despi das roupas sujas que usava. A cada peca de roupa que eu retirava era como se uma corrente a menos me prendesse a mim mesmo, era catarse apos catarse. Uma libertacao da minha vida cansada. Ao som da sinfonia tocada por Manuela eu me despi em pelos. Ela tocava ao longe, baixinho, mas tocava ao fundo de minha alma como que por amplificacao. Banhei-me todo com a lavanda que restava e era como se eu estivesse me limpando do ranco da rotina e do ranho da minha solidao. Pus uma roupa leve, que meu velho pai usava para sentar nos bancos das pracas e sai do quarto. Dessa vez nao me neguei ser visto, nao me escondi. Na verdade, ate me fiz ver. Andei forte como nunca tinha experimentado antes e minhas chinelas ressoavam pelos corredores. As mocinhas me cortejavam e os rapazes me cumprimentavam como se eu fosse uma figura comum aquele cancro social e, naquele momento, eu era, sim, uma pessoa comum. A musica nao havia parado e eu estava sendo guiado, apesar de conhecer bem o caminho, pelo som delicado das teclas e das cordas. Subi as escadas, como se eu mesmo dancasse ao ritmo da musica, com as pessoas a me olharem confusas entre a admiracao de minha repentina coragem e o medo que sentiam da lenda que rondava o quarto do piano. Ha tempos meu pai me contou essa historia do fantasma da velha que assombrava o quarto, mas eu sempre soube que nao seria o fantasma capaz de tocar com tanta vida tais notas. E, eu vi, com meus proprios olhos que nao era um fantasma, tampouco uma velha quem tocava o piano, era uma jovem donzela e lindamente viva! Ao chegar ao corredor do ultimo andar, a musica ficou mais alta e me puxava para si como um ima. Eu estava sendo sugado para aquele quarto, como se a unica via para se chegar ao paraiso fosse aquela. Abri a porta e a musica cessou, apesar de estar de dia, a escuridao tomava conta do quarto e eu nao conseguia enxergar um palmo a frente do meu nariz. O breu era tanto que comecou a tomar conta do meu ser. Nem mesmo das frestas das janelas se via raiar nenhum suspiro de luz. Aos poucos comecaram a salpicar vagalumes na escuridao e, quando uma mao me puxou para um canto, eu acordei, antes mesmo de uma voz me repetir a frase de meu pai. Eu havia desmaiado ao entrar no quarto e desde o comeco era a
escuridao das palpebras fechadas. Ja acordado notei que, na verdade, o quarto estava bem iluminado e podia-se ate ver a poeira na luz do sol que insidia pela janela e tocava o chao em alguns pontos. Ainda deitado no chao, consegui ver os passos apressados de Manuela a sair do quarto, batendo a porta. Outra vez eu apaguei em devaneios ao nos encontrarmos. Talvez eu nao fosse capaz de visualiza-la, de uma so vez, por completo sem que ela se desfigurasse em borroes ou que eu desmaiasse na escuridao dos meus sonhos. Talvez ela fosse muito mais do que eu pudesse entender. O que eu pude saber na hora foi que eu nao era mais o mesmo maltrapilho pintor cheio de si e isso nao tinha volta. Agora eu era um selvagem de roupas leves e lavanda a correr atras de uma moca mais misteriosa do que eu. Eu me tornei um homem! Eu me tornei de carne!
Aos poucos, fui me levantando do chao, catando os cacos de alma que me restavam enquanto ouvia os passos de Manuela se distanciarem e ao me restabelecer por completo, me senti ridiculo vestido de mim mesmo e retornei ao meu quarto avesso aquela confianca que tive ao sair em busca das notas delicadas do piano. Por que aquela moca me encanta tanto? Por que era para ela que eu ia sempre que agia por instinto? Eu nao sabia responder a essas minhas questoes, mas sabia que ela era importante para mim e que essas respostas estavam escondidas em mim em algum lugar secreto. Eu queria viver! Pela primeira vez, eu queria viver o risco da realidade! Eu queria viver Manuela! Mas sempre que eu chagava perto dela eu apagava, como um bebe apos a comida. E entorpecido por esses sentimentos, comecei a pintar um novo quadro. O vicio da rotina de solidao ressurgira. Eram os meus passos pelos corredores da casa, indo em direcao ao quarto do piano e quando entrei no quarto nao vi Manuela, mas sim, uma senhora a tocar ao piano aquela mesma musica que Manuela me dedicara. Desesperei-me. Ate mesmo nos meus devaneios eu nao seria capaz de encontrar Manuela, mas a senhora apenas parou de tocar o piano e, com os olhos de acalmar, me apontou para um espelho que estava atras de mim. Virei-me para olha-lo e tive outra surpresa. Nao so Manuela era outra pessoa, como eu tambem nao era eu. Eu era o meu pai. Despertei do transe e a minha frente estava o quadro que eu tinha acabado de pintar: meu pai num espelho de corpo inteiro. Nada daquele transe ou daquele quadro fazia sentido, ate eu me recordar de algo que eu tinha apagado quando meu pai faleceu. Meu pai havia tido um curto relacionamento com a senhora Dellas que morava exatamente no quarto do piano. Mas no que isso dizia respeito a Manuela e a mim? Meu coracao batia acelerado com a eminencia de um segredo mal apagado, prestes a ser desvendado, ate que ele parou subitamente com alguem que batia suavemente a minha porta. A cancao que eu tocava ao piano ecoava por toda a casa e me levava a lembrancas que eu nao mais recordava. As cancoes que saem do piano tem vida propria, tem alma e coracao. Estao vivas e sao a unica parte que esta viva em mim. Eu so estou viva quando estou ao piano. E o curioso e que sentada ao piano eu sou apenas uma lenda, uma historia contada pelos corredores, um medo no ouvido de cada morador da velha casa. E por mais surpreendente que possa parecer, e este o unico momento em que eu vivo intensamente, a cada nota eu respiro, a cada nota eu amo, a cada inicio de uma nota eu renasco e ao fim dela eu morro e desvaneco em mil pedacos. Nao estou viva no meu verdadeiro quarto, la eu nao lembro nada do que vivi, tenho apenas fragmentos de um passado, relampagos de uma historia, luzes sobre
acontecimentos isolados. Nada para mim esta vivo fora do quarto do piano. A mulher na qual me transformo todas as noites se perfuma sempre e se enfeita com brilhos, maquiagem e flores na expectativa de cumprir bem o seu papel e assim, garantir o seu sustento. Ela nada mais e do que cheiros e enfeites. Dela nao sai calor e nem o gozo necessario. E morta, e fria, e indiferente a qualquer emocao. Sempre toquei o piano no intuito de afastar de mim aquelas criaturas que rondam a casa como almas a serem salvas no purgatorio. Naquele momento eu tocava pela intencao oposta, eu queria que ele viesse ate mim. Gritava em notas ao piano para que aquele pintor ouvisse meu chamado. Eu tocava para que cada nota adentrasse a porta de cada quarto, percorresse cada corredor e descessem as escadas invadindo os ouvidos de todos aqueles que estavam ali. As lagrimas desciam no meu rosto sem que eu percebesse, e eu fazia aquilo como se fosse a ultima coisa que iria fazer. E de repente a porta do quarto se irrompe!Na minha frente esta novamente o homem que eu havia visto na minha lembranca, deitado sobre os girassois. Era ele! E dessa vez o a luz do sol invadia as frestas das janelas e eu podia ve-lo mais bonito que qualquer pintura, mais real que qualquer nota musical.Tudo havia paralisado na minha frente. De que adiantava aquele encontro, de que adiantava aquela presenca se o medo ainda me impedia de pronunciar qualquer palavra. Eu congelei diante dele, e havia me tornado novamente a mulher fria e apatica que habita o meu quarto. Diante do nosso silencio de alguns segundos o homem caiu sobre o piano e tombou para o chao. Disparei meu corpo sobre o dele para traze-lo de volta. Ele estava frio e suava, entao percebi que seus labios se moviam e ele balbuciou umas palavras, aproximei meu ouvido de sua boca, ela estava quente em comparacao ao resto de seu corpo que permanecia frio. Ele sussurrou palavras soltas sabios... dizem...vida simples...,sabidos...sem ouvirNao me parecia um devaneio seu, suas palavras me soavam familiar, e de tao familiar chegaram a me arrepiar a espinha. Sai do quarto com o homem ainda desacordado. Fui buscar um pouco de agua para acorda-lo, mas tambem estava indo atras daquelas palavras. Minha intuicao gritava aos meus ouvidos que eu conhecia aquelas palavras de algum lugar. Fui ate meu quarto, de numero 406, abri a porta, arrastei a cama e encontrei o que procurava. Era um bau, onde guardava tudo que representava algum resquicio de passado, abri o bau e comecei a cavar dentro dele, poeiras, trapos, alguns insetos, tudo voava pelos ares enquanto fazia minha busca pelo que eu obviamente ja sabia o que era. E embaixo de uma camada de sedas la estava o que eu buscava: uma moldura... Apenas uma moldura, sem pintura alguma, e atras dela estava escrito a frase que me fez recordar as palavras do homem desmaiado no quarto do piano. Estava escrito a lapis: Os sabios sempre dizem o
A sala novamente estava vazia de vida, sobraram apenas o frio e a penumbra do quarto. O homem espacou mais uma vez pelos meus dedos, e com ele escaparam algumas pecas de um passado que eu tenho embaralhado na minha mente. Olhei o canto da sala e vi o quadro em amarelo que ele havia colocado la, o campo dos girassois. Eu nao sabia como a minha imagem, ainda garota, havia sido colorida naquele quadro, assim como nao sabia como o homem estava na minha lembranca, ja que ela poderia ser apenas fruto da minha alucinacao, mas aquele quadro era a prova de que ainda poderia haver algum resquicio de realidade.Com meu olhar perdido naquele quadro em amarelo fui me recordando de um amigo da senhora Dellas, que por algumas vezes apareceu por aqui. Lembro-me dele entrando pela porta sempre trazendo embrulhos para a velha pianista. Era um homem grande, com uma cabeleira prateada, e barbas por fazer. Eu costumava associar sua figura a um velho capitao do mar, um pirata! Mas Dellas dizia que ele era um velho combatente de guerra, o que nao deixava de ser instigante, para minha imaginacao de menina.Das poucas vezes que o vi no quarto da senhora Dellas, sempre se mostrou um homem gentil e faceto, arrancava boas risadas dela, e ao lado dele ela se tornava, aos meus olhos, uma mulher mais bonita apesar de sua idade. Ela me confidenciou uma vez que ele era o grande amor de sua vida. E com uma tristeza solitaria no olhar ela me contou que nunca pode te-lo por inteiro. A ultima vez que ele visitou Dellas trazia em suas maos um embrulho em formato quadrado. Entrou sorrateiro e sem anuncio como sempre costumava fazer.- Meu querido, faz tanto tempo que nao tenho noticias suas. Quanta saudade!- correu Dellas aos seus bracos, ignorando por completo que eu estava na sala tendo mais uma das aulas de piano. O homem estava mais magro e abatido, parecia um velho marujo abatido por uma forte correnteza do mar.- Estamos em tempos dificeis, os conflitos andam se intensificando pelas cidades, talvez nao estejas mais em seguranca por aqui. Ora, mas veja a menina!- ele me olhou no banco do piano, eu havia crescido um pouco, nao era mais a menina que ele havia visto da ultima vez- Esta se tornando uma bela moca!Dellas continuou a ignorar-me, sua atencao era so dele.- Meu querido, nao se preocupe comigo, voce sempre foi tao atencioso- derretia-se ela beijando as maos brutas e cheias de marca do ex-combatente.- Dellas, talvez eu nao possa voltar tao cedo aqui! Mas eu vim ate aqui hoje para lhe perdi que guarde em seguranca algo de muito valor para mim, e que nao esta mais em seguranca em minha posse.Ele entregou a Dellas o embrulho. Ela desempacotou-o, e eu pude ver apenas de costas que se tratava de um quadro, e a moldura era a que eu havia encontrado no meu bau. E ao ver a imagem que estava nela, vi o semblante de Dellas, e ele revelava um misto
de espanto e deslumbramento.- Guarde como se guardasse suas joias- ele ordenou- Um dia, quando tudo estiver mais calmo, eu voltarei para busca-lo. Um ano depois daquela visita Dellas partia, seus pertences foram levados para Espanha por um filho que veio buscar o corpo dela. Antes de sua chegada roubei alguns pertences para me recordar de minha professora de piano, atras de seu armario estava a moldura que o Capitao pediu para ela guardar em seguranca. Atras do armario estava apenas a moldura, a tela havia desaparecido.
Eu ainda estava atonita diante daquele quadro que mais parecia a lembranca que eu havia tido minutos antes. Era eu, so podia ser eu! Mas quem mais sabia de mim no campo dos girassois? Era como se minha infancia feliz tivesse voltado com a chegada daquele quadro. Tudo de maravilhoso que um dia eu vivi estava ali, naquele quadro, no meu local assombrado. Olhei ao meu redor, em busca de algum resquicio, de alguma pista sobre quem havia posto o quadro no quarto. Quando me aproximei do quadro pude sentir o cheiro da colonia do homem misterioso que surgiu no meu andar. Aquele cheiro me levou novamente para a minha lembranca no campo dos girassois.E novamente eu corria pelo campo, mas dessa vez eu tinha um objetivo, buscava por alguma coisa, eu sentia um cheiro forte de outra flor entre tantos girassois. E corria em busca desse cheiro, de onde ele viria? Deparei-me novamente com a silueta do homem descansando sobre o campo, era dele que vinha o cheiro, era dele que exalava o cheiro de flor, eu havia encontrado o que procurava.Era ele, o invasor da noite passada, o homem do guardanapo, ele estava na minha memoria. E ele esteve aqui ha pouco. Sai do quarto depressa talvez ele ainda esteja pelos corredores, pensei. Corria por entre os corredores escuros e inospitos, a cada alma que perambulava pelos corredores perguntava se haviam visto um homem caminhando com um quadro. Quando cheguei a escada que me levaria ao segundo andar avisto o homem que procurava. La estava ele! Gritei Espere um momento!, na tentativa de conseguir alcanca-lo. Ele nao parou, talvez nao pudesse me ouvir. A subida de algumas dancarinas pela escada impediu que eu andasse em direcao ao homem e na tentativa de me desvencilhar daquela confusao que se fez na escada, eu o perdi de vista. Um buraco de desapontamento se abriu sob meus pes. Eu buscava agora uma tentativa de entender o quebra-cabeca do meu passado, aquele homem estivera la, eu o vi, nao podia ser uma alucinacao. Ele pintou o meu passado.Voltei como se arrastasse um veu de desesperanca. Ao chegar novamente no quarto do piano, fui contemplar mais uma vez a minha janela para o passado. Reparei que no canto da pintura havia assinada em preto as iniciais V. S.Agora o quarto do piano ganhou vida para mim e tudo adquiriu cores.Fui tocar o piano, a musica que eu toquei para ele na noite passada. Talvez assim ele ouvisse, e se atrevesse a subir ate la novamente. Every night in my dreams, I see you , I feel you E mais confortavel ficar sentada do que ficar em pe. Sentei. Ou melhor, me atirei no chao, mas sempre olhando para frente, a casa branca. Uma casa linda de dois andares, com uma unica janela no segundo andar que tinha a direcao para a rua. A janela que eu olhava, so para ela.Conseguia ver ela acesa, atraves da escuridao. Conseguia ouvir sua voz atraves do silencio. Conseguia ve-lo, atraves do nada.Ja nao falava mais, nao tinha vontade, nao
queria respirar, era um desejo.Mas nao conseguia, do mesmo jeito que alguem tenta se matar apenas prendendo a respiracao. Impossivel. Meu ultimo momento ao seu lado foi duas horas antes daquela noite.Eu estava ao seu lado, segurando uma de suas maos, enquanto ele brincava com uma mexa do meu cabelo castanho. Nossos dedos se entrelacavam como engrenagens perfeitas. Meus olhos estavam nos dele, ate ele me fitar de volta. Ficamos nos encaramos durante uns 3 minutos. Juntos tinham uma tristeza sem sentido, uma tristeza sem nexo, apenas tristes. Momentos antes eu havia chorado, chorado lagrimas sem razao, apenas para desperdica-las, ao mesmo tempo em que elas escorriam pelo meu rosto ele sussurrava uma unica frase no meu ouvido: nao chore, por favor, por mim. Nao tem sentido isso, pare, por favor. Tinha como nao obedecer um pedido vindo daquele de quem voce mais ama?Tres dias antes, ele tinha terminado com a namorada. Eu nunca tive oportun... nao, oportunidade eu tive, o que nao tive, foi coragem. Coragem para dizer que o amava. Mas fazia algum sentido dizer isso agora? Tres horas depois de ainda estarmos tristes, e nos olhando nos olhos, suas palavras foram depressivas e com razao: ja sao oito horas, foi bom estar contigo.Ele me beijou. Beijou, e beijou, eu so conseguia sentir o gosto dos labios dele nos meus. O momento foi unico, o gosto ainda esta na minha boca, e ficou marcado do mesmo jeito que a falta tambem ficou. Larguei-o, pois nao sentia mais nada, alem de estar anestesiada ele tinha parado de me beijar. Tentei olha-lo nos olhos, mas foi inevitavel, ele tambem me olhava, mas nao como um olhar qualquer.Eu gritei.Gritar pra que? Adiantaria? Tentei olha-lo novamente nos olhos, mas nada se mexia, nem o coracao batia, a estatua mais linda e perfeita que eu ja vi. A estatua que eu daria um braco pra ter na minha casa, mas ela nao estava mais ali enquanto eu pensava nesses detalhes... Eu conseguia ve-lo, sentado ainda, naquela cadeira que ficava de frente para a janela, aonde podia ver tudo e todos. Todos que passavam na rua tinham o mesmo pensamento, o que voce pensaria de uma guria que passa sua vida toda sentada na frente de casa olhando sempre pro mesmo lugar, sem se mexer? Sempre, sempre, mas sempre mesmo, antes de dormir, eu escutava sua voz no meu ouvido, acreditava tanto nisso, que conversava sozinha ja.- ele aparece toda noite pra mim disse eu para.... para... er... eu mesma.As vezes ficava sem dormir, so para poder escutar sua voz, mas em outros momentos queria sonhar com aquele sorriso perfeito. Mas sempre de longe... eu corria em direcao a casa branca como se fosse pega-lo, mas eu nao me mexia, como se corresse em uma esteira. Mas entao porque ele sorria sempre pra mim mesmo sabendo que eu nunca ia alcanca-lo?Hoje, estou em um quarto branco. Todo branco. O teto, as paredes, a cama, minha roupa, tudo, e, continuo sentada. Na beirada da minha cama branca. Olhando para frente, vendo a casa de dois andares.Que nunca
Bom,estive pensando comigo mesmo ao ler esse blog,se valeu a pena tudo isso.Ja escrevi pra muitas garotas nesse blog,e parece que a cada menina o amor aumenta.Bom,falei com a gab 3 dias no msn,e posso dizer que nao conheci uma menina mais fantastica do que ela na minha vida toda,e posso dizer que nunca amei uma tanto tb.O estranho e que,pra todas que eu escrevi aqui,nao tive nada com nenhuma.Bom,vou continuar escrevendo aqui,ate achar meu verdadeiro amor,e posso dizer que cada palavra que tem aqui nesse blog foi do fundo do meu coracao,e que eu faria qualquer coisa pela menina citada.Enfim,4 da manha ja,tchau ;* Feche os olhos e eu irei te beijarAmanha sentirei saudades de voceLembre-se que eu sempre serei verdadeiroE enquanto eu estiver foraEscreverei para casa todo diaE mandarei todo meu amor pra voceVou fingir que estou beijandoOs labios que sinto saudadeE esperar que meus sonhos se tornem realidadeE enquanto eu estiver foraEscreverei para casa todo diaE mandarei todo meu amor pra voceTodo meu amor, eu mandarei pra voceTodo meu amor, querida, eu serei verdadeiroFeche os olhos e eu irei te beijarAmanha sentirei saudades de voceLembre-se que eu sempre serei verdadeiroE enquanto eu estiver foraEscrevei para casa todo diaE mandarei todo meu amor pra voceTodo meu amor, eu mandarei para voce.Todo Meu Amor, querida, eu serei verdadeiro.Todo meu amor. Todo meu amor.Todo meu amor, eu mandarei para voce. Bom,tava procurando um sentido de o porque de lembrar de pessoas amadas,sinto um aperto no coracao , algo que me deixa mal por dentro.me disseram que era saudade,achei que era mesmo.Como ja disse em texto abaixo,me senti um idiota depois de um encontro e senti que nao tinha volta,que a tinha perdido pra sempre,nao sei porq.Tento melhorar todos os dias,ser uma pessoa melhor,pra do quem sabe que eu acho que nao vai acontecer,encontra-la outra vez fazer tudo diferente.Entao todas as vezes que me lembro,sinto algo como se tivesse perdido a coisa mais importante da minha vida,como se meus dias,todo o dia sem graca,um apos o outro,nao fizesse sentido sem ao menos conversar um pouco pelo msn com ela.Bom,como ouvi,ela fica com outro,tenho que me conformar ,eu acho.Can you look at yourself now? Can you look at yourself?You(eu) can't win this fight! pode olhar pra si mesmo agora?pode olhar pra si mesmo?posso ganhar essa luta? Don't jumpAnd if all that can't hold you backI'll jump for you Filho, por que muitas vezes voce pensa assim Pensas que nao tens valor diante de mim Com a cabeca entre as maos voce chora humilhado Como se fosse um menino no mundo jogado Como se eu fosse um covarde esquecendo-me de tiFilho, voce nao conhece o meu coracao Eu te carrego guardado na palma da mao Antes que voce nascesse eu ja te conhecia Eu te gerava no ventre, voce nao sabia Filho, eu te amo e voce e importante para mimVoce... Vale mais que um diamante Vale mais que um diamante Eu amo voceVoce... Vale mais que um tesouro E mais caro que o ouro Eu amo voceVoce... E o meu semelhante Minha obra brilhante