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participar mais. Me vejo sem paciencia. Eu estava agora ha pouco vendo um filme, do bergman, da trilogia "O silencio de Deus". Era o segundo filme, Winter Light. Ele veio ate meu quarto. Ficou olhando a TV. A cena que passava era uma missa, com uma musica tocando no orgao. Ele olhou como se pensasse no que dizer, cheio de dedos, com medo de dizer alguma besteira. Disse que tinha um filme "bom de orgao" com o Bella Lugosi. Perguntou se eu conhecia. Respondi friamente "Claro, o dracula dos anos 50."Outo silencio.ele saiu do quarto.Puta merda, me bateu uma tristeza absurda. Ele era meu heroi . Caralho. Esses 6 anos que passei fora, morando sozinho, parece que eu evolui uns 30 anos e eles ficaram na mesma. Eu me vejo hoje, morando aqui me sinto como se ainda fosse aquele adolescente, nerd, gordao e risonho. Deprimido quando ficava em casa, mas feliz ao ficar na rua. Eu queria mesmo que rolasse uma interacao maior com meus pais, principalmente com meu pai. Nunca saimos para tomar uma cerveja, nunca saimos para comer fora. Ele e preocupado,gosta de mim, mas nao sei. La no fundo vejo um que de depressao nele. O engracado e que eu sinto muito dele na minha personalidade. Pode parecer arrogante, mas nao e. Trata-se apenas de uma constatacao fria: Eu sou uma ideia do que meu pai teria sido se tivesse evoluido mais. Ele parou no tempo, assim como minha mae.Inclusive ate na minha irma eu vejo um pouco disso.Eu creio que esta chegando a hora de eu sair daqui. Mas ainda fico na duvida se virar as costas totalmente possa ser algum tipo de ingratidao. Gostaria que o unico sentimento que ficasse fosse o de que eles ficariam melhor comigo longe. Nao veria mais essas coisas que me deixam tao triste, como meu pai querendo se enturmar, querendo conversar e nao termos papo. Nao temos assunto nenhum, nada. Eu o amo, mas temos muito, muito pouco incomum.Hoje, aos 60 anos, sera que e possivel re-inciar um processo de evolucao ? Ou sera que o melhor a fazer e deixa-los quietos vivendo no mundinho deles ?Queria que fosse possivel traze-los comigo, nessa minha sede por constante evolucao.. ao som de burzum, belus e com a bencao dos deuses nordicos ...
Muitas viradas ocorrem em nossas vidas. Grande parte delas, sao ciclicas. As pessoas tem uma certa tendencia a, um dia, deixar de remar contra a mare e aceitar a morte inevitavel ladeira abaixo. Umas remam um pouco mais outras menos, outras sequer sabem da beleza que existe rio acima. La ha um conforto, um paraiso esperando, que so pode ser alcancado remando contra a mare, pois somos jogados diretamente nas bravas aguas apenas com nosso remo.A mare e o mundo default, pasteurizado, sem vida. Sao os relacionamentos mornos e sem sal, que em nada acrescentam em nossas vidas, mas que por desistencia ou muitas vezes por covardia, desistimos.O fardo e grande, o comodismo fala mais alto. E muito mais facil fugir para uma situacao comoda do que lutar para que a coisa atinja a forma ideal.Jogar todas as conviccoes para o alto e simplesmente abracar o passado recentemente renegado, como se o periodo de trevas jamais tivesse existido, tomado pelo medo e a inseguranca, do diferente.E assim que as pessoas sao. Elas sempre vao tender ao medo, a covardia e agirao em prol do comodismo, do status, do que os outros vao pensar e esquecem dos seus ideias.Para os que seguem a vida, fica o vazio criado a cada ciclo. Entre eles sempre fica um vestigio, um resquicio que faz com que a cada nova interacao, passemos a acreditar e nos empenhar cada vez menos, ate que em um determinado momento, estamos tocando o foda-se sem percebemos.E a reacao inevitavel, o resquicio de raiva, inconformidade a cada pessoa que entra em nossas vidas, mostram coisas promissoras e a primeira dificuldade, ao primeiro salto, decidem desistir, abandonar tudo, ir contra os seus ideias e voltar para suas vidinhas chatas, padrao, pasteurizada, ate que a realidade bata na cara e um outro ciclo se inicie.Muitas vezes, pode ser tarde demais e o que sobra e uma vida tardia, com olhar triste, olhando para tras e vendo que nao havera legado, nao ha nada conquistado, historias legais para contar e sobrarao apenas lamurias, lamentacoes, arrependimentos por nao ter remado mais um pouco. Bem, eu tive 3 pessoas especiais na minha vida. Seriam 4, mas uma delas apenas me abriu fronteiras para um novo mundo.Uma delas foi a pessoa que eu adorava o circulo social, fazer coisas com ela, baladear, beber ate cair e falar merda.A outra foi a pessoa que eu mais gostei, na verdade a unica que adorei conviver e compartilhar minha vida. Fazer comida para ela, compartilhar filmes, mostrar pq o linux e tao foda, dormir junto, tudo isso.A outra, bem, a maior quimica que se tem noticia. Nao e parada do sexo absurdamente bom, ate pq, creio que tecnicamente acho q gostei mais da anterior, mas foi a coisa de pele sabe ? Acho q de alguma maneira eu desperto algo diferente nela. A mulher fica maluca e com ela, jamais me senti tao bem, com a auto-estima la em cima.A primeira, eu nao vejo ha uns 6 ou 7 anos.. perdi contato totalmente. Hoje, do nada ela comeca a conversar comigo
no msn. Nem a tenho mais na minha lista. Conversamos, falamos merda e foi como se nada tivesse mudado. Foi muito legal conversar, relembrar os tempos de merda interminavel no msn. Faltou a cerveja e os dois bebado ate cair. Eu era praticamente uma crianca e sempre mandei mal nas noites de sexo hahahhaQueria hj em dia encontrar com ela novamente e mostrar o quanto eu melhorei e aprendi nesses anos todos de Milf Hunter hahahahabem, a segunda foi a mais recente. Sabe aquela coisa de terminar e ela ainda ter coisa para devolver ? entao ... Ela foi fria comigo, falou somente o necessario e querdeixar minhas coisas aqui na portaria para evitar contato. Eu entendo. Foi uma coisa rapida. Durou apenas poucos meses, eu fiz merda e a coisa acabou. Ela ficou brava, com toda a razao e voltou para o ex-marido, com quem tem um filho. Entendo que essa volta para ela foi realmente o melhor. Para ela, para o filho. O choque do termino abrupto passou. As feridas cicatrizaram e nao sei se conseguirei retomar o contato. Ja que com essa o legal era ficar aqui em casa, curtindo os dias de underwear, sem fazer nada, vendo filme, conversando, curtindo um ao outro. Nao sei. Acho que e meio incompativel com o fato de ela estar casada e acabei falando algumas coisas que creio que machucaram. Precisavam ser ditas, mas machucou. Creio que ela me odeia agora. Mas enfim. Hoje depois de quase 1 mes, ela me mandou uma mensagem. Tomei um susto danado, mas foi legal ouvir a voz dela. Conversar um pouco, mesmo que tivesse sido um papinho default q eu tanto odeio. Mas nao posso dizer o contrario. Sinto a falta dela. Sinto a falta da unica pessoa que eu nao me senti incomodado de alguma maneira ou podado com a presenca. Fazer sala ou coisa assim. Ja tenho um parametro de o que e uma convivencia legal e isso foi com ela.Bem, teve a 3a. Creio que essa mereceria um post a parte. Foi mais de 1 ano de namoro. A unica pessoa na vida q eu namorei da maneira tradicional. Fui na casa, convivi com a familia, ia em churrascos, casamentos, formaturas. Mas nossas vidas sao muito, mas muito diferentes. Meu negocio com ela se reduz a quimica. O negocio e absurdo.Somos capazes de ficar umas 3, 4 horas apenas nos tocando e nos beijando. Hoje, do nada, logo cedo ela me mandou uma mensagem. Balancei muito. a noite ela veio me ver e a quimica fluiu como se o hiato nao tivesse acontecido. Coisa maluca isso. Mais de 1 ano sem nos vermos e se formos contar, nos ultimos meses a coisa nao estava legal. Mas pela convivencia. Puta merda, foi foda. Sonzinho bacana, clima legal. Foi otimo e tirei um peso enorme das minhas costas nao preciso mais ficar pensando como ela esta, o que anda fazendo.Eu creio que nao ha pessoa que seja compativel conosco em tudo. Mas essas 3 pessoas especiais me procuraram hoje. Cada uma com a sua
compatibildiade. Cada um com seu grau.Em cada uma dessas areas, as 3 sao referencias para mim, ate que se mostre o contrario. Levarei isso comigo para sempre.E tudo isso ao som de At soundless dawn, do red sparowes. O melhor album ja composto.Continuo nao acreditando na existencia do amor, que e uma coisa inventada e nao mensurada, sendo apenas uma palavra criada para mascarar um sentimento de posse, inseguranca e justificativas para atitudes inconscientes e nao planejadas.Mas essas tres mulheres, me tornaram o homem que sou hoje. Triste por ver que o mundo e chato, as pessoas default e que ninguem quer realmente saber o que realmente acontece.Mas por outro lado, fico feliz. Muito feliz por abrir meus olhos e poder calmamente observar e analisar o que vai acontecer e onde as coisas vao dar.Obrigado por existirem Ro, Cla e Si.Voces sao responsaveis por eu saber o apice e por ter um padrao de felicidade, cada uma em sua area.
Talvez seja alimentacao. Todos os dias em que estou de ressaca, seja de comida ou de bebida, esses pensamentos voltam a minha mente.O Padrao e sempre o mesmo. Fico pensando nas ex. Fuco nas redes sociais, vejo que elas estao bem, aparentemnte felizes. Na 'minha gestao', faziam mal para mim. Nao eram relacoes saudaveis, Mas com os outros, parecem bem, felizes, nao haver problemas. Isso nao pode acontecer mais. Domingo tive um otimo dia, com amigos, me diverti, conversei um monte. Hoje a ressaca.Cada vez mais fica mais claro que somos o que fazemos e o que comemos e os pensamentos sempre aparecem nesses momentos. A preguica toma conta. Nao faco compras, nao cozinho, como porcaria. Coincidencia, e a bola de neve. Preciso malhar, preciso me alimentar direito. Estar com a cabeca limpa para jogar mais no computador, jogar videogame, ver filmes, me distrair.Acho que sempre que esses pensamentos sobre ex aparecerem, esse deve ser o antidoto. Rotina. Trabalho, exercicios, entretenimento sozinho. Sem balada, sem alcool, sem outras mulheres.Nessa fase, so fico com mulheres que a natureza aborta, sobra de outras pessoas. Mulheres com problemas, mulheres abandonadas, mulheres malucas, fragilizadas. Nao aparece uma sequer que esteja no auge. Gostaria de me relacionar com pessoas vivendo o auge. Bem, hoje depois de muito tempo estou pensando sobre o caos, again.Estou revendo Yes Sir! que esta passando na tv a cabo.Porra, eu acho o Jim Carrey fantastico. Um dos meus atores favoritos. Nao pelas caretas e as risadas somenta, mas ele e um cara muito, muito inteligente. Todos acham que os filmes dele sao apenas simples comedias, msa por tras da inocencia e das risadas sempre, sempre sao assuntos que me fazem pensar bastente.Eu sempre fui meio psicotico com as pequenas escolhas feitas no dia a dia. E e foda, parece a imersao ataca novamente.Enquanto o filme passa e eu penso, resolvo organizar meus emails.Nisso, encontro uma mensagem de 6 anos atras de uma oferta de trabalho que eu recusei. Bem, nao por coincidencia, esse trabalho que eu recusei poderia ter mudado completamente minha vida. Eu explico.Hoje, todos esses anos depois, estou trabalhando em um projeto cuja proposta, escopo e estimativa preciso entregar amanha. Esse projeto engloba EXATAMENTE a migracao do sistema que eu recusei a fazer anos atras. Hoje a gerente do departamento e amiga de um amigo meu, cargo que eu poderia estar ocupando hoje. A empresa fica na regiao onde moram meus pais, logo, caso aceitasse o emprego minha vida poderia ter sido completamente diferente. Foram exatamente os anos subsequentes a essa recusa que me tornaram o que sou hoje. Sao muitos pequenos detalhes que estou com preguica de escrever sobre, msa puta merda. Caos total.E e muito louco reler emails perdidos de 5, 6 anos atras e comparar o que aquelas pequenas coisas daquela epoca fizeram. Ver que tipo de pessoa que eu era e o que me tornei hoje. Doidera total. Hoje foi um dia meio maluco.Mas na verdade nao e apenas o dia. Estou absorto em sensacoes de deja vu.O termino com ela foi ha pouco mais de
6 meses. O relacionamento estava uma bosta e ha meses eu ja nao estava fazendo nenhum esforco para manter. Mas foda-se. Fiquei mal, muito mal.Acho que nunca fui tao feliz com alguem, relacionamento a parte. A pessoa em si, isolada, e o que ha de melhor. Nunca me dei tao bem com alguem. Mas o kit que ela trazia com sigo era pesado. Ambiente pesado, pessoas ao redor que nao gostavam de mim e era reciproco. Nunca me senti totalmente a vontade no ambiente dela. Ao mesmo tempo, Desgasta muito ser o provedor o tempo todo. Prover ideias, coisas para fazer, diversao, assuntos. Nada dela me agregava a nao ser a companhia, o carinho e claro, a quimica absurda que sempre rolou entre nos, nos poucos momentos em que a vida era so nos dois.Sofri, fiquei malz, mas depois passou. Me senti no meu auge como nunca havia me sentindo. Uma golden Age.O auge passou e nas ultimas semanas tenho pensado muito nela, muito mesmo, quase o tempo todo.Hoje precisei ir a uma reuniao em um cliente, que ha muito nao ia. Perdi a hora, me enrolei todo e estava com pressa, na faixa da esquerda, pisando fundo. Olho para o lado, eu a vejo, na verdade vejo seu carro, virando a direita na highway. Quase faco uma merda e volto na contra mao. Manobrei em uma churrascararia, andei na calcada, tentei segui-la para conversar, mas a perdi.Meu coracao palpitou, meu rosto ficou quente, um sentimento maluco que eu nao sentia desde ....5 ANOS ATRAS.Quando eu estava rodando por um bairro vizinho, pensando na 'ex' daquela ocasiao e do nada ela apareceu na rua.Daquela vez eu consegui conversar. Paramos em um bar, conversamos, ficamos juntos novamente. Voltamos por uns meses, quando toda a coisa ruim comecou a acontecer novamente e eu tive certeza. Apos esse acontecimento, vivi o que eu posso dizer que foi a melhor fase da minha vida.Com a atual nao sei se sera a mesma coisa. Mas o engracado e que 'comecamos' mais ou menos nos mesmos dias de novembro, cerca de 3 ou 4 anos depois.Que maluquice!So que dessa vez, nao consegui encontra-la.Ela nao atende minhas ligacoes, nao quer falar comigo, nao quer me ver. Creio que esta com raiva por algum motivo que acho que jamais irei descobrir.E horrivel essa sensacao. Apesar de saber que a quimica entre mim e o mundo dela e inversamente proporcional a quimica que temos entre nos.6 meses passaram bem rapidamente. Nao creio que sinto a falta dela, mas nao consigo dormir sem saber o que realmente aconteceu.Mas nao me importaria de rever aquele rosto de perto novamente ... de abracar, beijar ....O meu dia da marmota dura 5 anos e la vamos nos recomecar.Aqui estou eu. De mudanca, pensando no apartamento novo, pensando em me livrar do carro que da dor de cabeca, placa de video nova e upgrade no computador ... puta merda .. igualzinho ha uns anos atras ... mesma situacao, mesma epoca do ano ...Mas dessa vez acho que esta um pouco diferente. Eu ja sei como e
estar no auge, estar no topo e creio que dessa vez, saberei manter....pelo menos eu espero ...mas que isso acaba com a cabeca de um homem que nao reflete, isso acaba ...as coincidencias na minha vida sao absurdas, malucas, ciclicas ... o mundo coloca as coisas na minha frente, como se fosse meu desejo reprimido ...ah, e antes que eu me esqueca .. o cliente que eu fui hoje, que ressurgiu das cinzas, era o mesmo cliente de anos atras ... tudo igual .. apenas mudou o local do encontro, a atriz e o desfecho ...VIVA O DIA DA MARMOTA!
Bem, aqui estou. 2 meses morando sozinho novamente e parece que nem sai daqui.A vida estava ruim mas voltar para a casa dos meus pais foi pior. Estou fazendo as mesmas coisas, mas de maneira diferente. Complicado.Complicado pois nao tenho interesse nas pessoas. Como ouvi de uma pessoa essa semana, eu sou muito exigente. Exijo que as pessoas sejam legais, interessantes. Nada me surpreende, nada tem magia, nada e legal. Voce beija uma mulher e se decepciona. Vai transar e ela nao manda bem. Vai ver um filme com alguem ? A pessoa detesta o que voce adora e nao faz a menor ideia da mensagem que o tocou. Complicado. Muitas vezes eu me acho pretensioso por me achar diferente, especial, mas com certeza sou mtuio, mas muito diferente de 99% da populacao. A diferenca e que cada vez menos tenho vontade de tentar. Nao tenho vontade de mostrar um mundo diferente, explciar, tentar mudar. Cansei. A ignorancia realmente e uma bencao. Bom salario, um ap legal, um bom trabalho e o fato de ser uma pessoa feliz. So isso poderia ser o suficiente e fazer com que a interacao com todas as outras pessoas fosse tranquila. Mas nao e. Eu quero mais. Quero ir ate o limite. Quero saber tudo sobre tudo. Quando souber, curtir, quero o proximo. A minha sede por coisas novas jamais diminui, mas as coisas novas sim. As coisas, as pessoas, as experencias, cada vez menos sao prazerosas. Cada vez menos sao interessantes. A unica coisa de nova que parece interessar e a vida de dono de casa. Esta sendo legal fazer compras, cozinhar, pensar na decoracao do ap. A geladeira continua vazia, mas nao tenho esperado a empregada chegar para fazer determinadas coisas. E ainda nao pedi nenhuma pizza :)Falta agora a coragem para sair de casa todos os dias. E umacosia absurdamente saudavel, tanto para o corpo quanto para o cerebro. So o fato de ir ao escritorio todos os dias ja tem feito uma diferenca enorme, mas e preciso mais. Vou tentar.Pessoas nao me interessam tanto. Interessam cada vez menos. Como disse Jon Osterman: "Estou cansado das pessoas e das complicacoes de suas vidas ..." Grama Esmeralda em Tapetes ou PlacaCobertura Nutricional em Gramado EsportivoTipo de Grama Variedades de Grama Campo de futebol feito cobertura e revitalizacao e nivelamento do terrenoTerra preta vegetal para cobertura e nivelamento e revitalizacao.Revitalizacao de gramado, cobertura com areia grossa e nutrientes Grama Esmeralda preco e qualidade e o que nos podemos oferecerFazemos terraplanagem e plantio de sua grama http://www.drjardim.com.br/saoroque-centro/ Leia aqui (em ingles) o informativo de William Lane Craig com suas impressoes sobre a viagem ao Brasil. Para acessar, e preciso cadastrar-se. http://www.portalaguaviva.com.br/http://www.portalaguaviva.com.br/ Boletim informativo de William Lane Craig, abril de 2012Detalhes da viagem ao BrasilJan e eu fizemos uma viagem ao Brasil em marco, nossa primeira viagem internacional neste ano. Com a emergencia do Brasil, no seculo XXI, como uma das grandes potencias economicas mundiais, e com o rapido crescimento da igreja crista no Brasil, esta nacao esta preparada para causar um impacto mundial pelo Evangelho durante
a revista semanal mais popular do Brasil. Nossos amigos de fala portuguesa podem ler essas entrevistas aqui. Boa parte de minhas palestras foi filmada e, depois de serem editadas, estarao disponiveis no YouTube.Por Cristo e Seu Reino, Bill & JanTraducao: Caio Pereshttp://www.vidanova.com.br/noticia.asp?codigo=136
Em entrevista a Veja.com, William Lane Craig discute os argumentos para a existencia de Deus, dificuldades biblicas, a ressurreicao de Jesus e a confiabilidade textual do Novo Testamento.Clique aqui e leia a entrevista. Clique aqui e leia a entrevista de William Lane Craig ao blogue Tubo de Ensaio, do jornal Gazeta do Povo, sobre a relacao entre ciencia e fe crista. http://www.itacuruca.org.br/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=184http://www.itacuruca.org.br/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=184 Veja as palestras de William Lane Craig para a Conferencia Vida Nova para Igreja, na Igreja Batista Itacuruca, Rio de JaneiroDefenda a fe crista: como a apologetica pode ser util para sua igrejaOracao: o que fazer quando nossas oracoes nao sao respondidas Em seu podcast semanal, William Lane Craig expos suas impressoes sobre a viagem ao Brasil. Ouca aqui (em ingles): http://www.reasonablefaith.org/darkness-and-light-in-brazil Por Camila Morais, Muller Nunes, Ramon Ferraz e Rayne Moitinho Localizado na parte central da Bahia e com uma extensao de 152 mil hectares, o Parque nacional da Chapada Diamantina e um dos maiores parques de preservacao ambiental do pais. Em 1820, foram descobertas jazidas de diamante no local, dai o nome Chapada Diamantina. Esgotado o ciclo da mineracao, a Chapada vive, atualmente, do ecoturismo. O parque e, hoje, um dos destinos mais procurados por turistas do Brasil e do mundo. E para facilitar sua vida na hora de planejar sua viagem para a Chapada, o Foca Digital fez um roteiro economico e com lugares de facil acesso para visitacao. Lencois e a principal cidade da Chapada e possui inumeras opcoes para quem nao quer gastar muito. Quem nao esta disposto a pagar diaria em pousadas pode ficar em campings. Na cidade pode-se encontrar campings com diaria de ate R$14,00 por pessoa. Para quem deseja, alem da economia, um pouco de conforto, existem campings que cobram um pouco mais caro, R$25 por dia, mas oferecem uma melhor estrutura e seguranca.A cidade possui uma grande quantidade de restaurantes e os precos sao tao variados quanto o numero de estabelecimentos. A media de precos das refeicoes fica entre R$40,00 a R$50,00, mas quem prefere economizar, pode comer em restaurantes que oferecem comida caseira a preco popular.Em Lencois, os visitantes podem conhecer varios pontos turisticos como o Serrano, a Cachoeira da primavera, a cachoeirinha, o Salao de Areia, o Mirante e as piscinas naturais. Como esses locais sao dentro da cidade e possivel ir a pe. A dica para economizar e nao contratar um guia de agencia, e sim um morador da cidade ou um guia mirim. Outro ponto turistico, ainda dentro de Lencois, e o Ribeirao no Meio. A principal atracao do local e o toboga natural de 22 metros. Para chegar ate o Ribeirao e preciso fazer uma caminhada de 3km, e o melhor de tudo, e que a trilha e facil, bem sinalizada e os visitantes nao precisam pagar para entrar.Outro local que nao pode deixar de visitado e a Fazenda Partinha em Itaquara. O local possui esse nome por conta da sua agua Cristalina que lembra o brilho da prata. Para entrar no local e preciso pagar R$15,00. A entrada da direito a visitar a gruta azul,
a gruta pratinha e tomar banho rio pratinha. Mas vale a pena tambem pagar R$10,00 para ir na tirolesa e fazer um mergulho de flutuacao, que custa R$20,00. Quem deseja registrar o momento do mergulho com fotos e video pode desembolsar R$30,00. Porem se voce nao esta disposto a gastar com esses atrativos, so os R$15,00 da entrada para visitacao ja e um grande investimento. Em Mucuge, um roteiro que nao pode faltar e a visita ao Projeto Sempre Viva. O objetivo do projeto e preservar e reproduzir uma variedade de sempre viva ameacada de extincao. A planta tem esse nome, pois reage com o sol e umidade se abrindo e se fechando mesmo depois de colhida e seca. Essa especie so existe na chapada e foi quase dizimada devido a extracao sem controle. Para visitar o projeto e preciso pagar R$10,00, mas alem de conhecer sobre a planta ameacada de extincao esse valor dar direito ao banho no Rio Tuburtino e na cachoeira Piabinha. O Projeto Sempre Viva em Mucuge, conta ainda com o Museu Vivo do Garimpo. O museu e uma antiga casa que abrigava garimpeiros e guarda ainda as caracteristicas dos antigos ranchos usados para abrigar os exploradores de diamantes. Mucuge conta tambem, com um ponto turistico inusitado: O Cemiterio Bizantino. Ele e o unico cemiterio das Americas em estilo gotico bizantino e e tombado pelo Instituto do Patrimonio Historico e Artistico Nacional, o PHAN. Para quem nao tem medo de visitar cemiterios e prefere locais com entrada gratuita, o Cemiterio Bizantino e uma boa opcao de passeio.
da Conquistareceba jovens de toda a Bahia, interessados em participar dasdiscussoes e atividades culturais que serao realizadas em diversospontos da cidade.A programacao cultural contara com artistas renomados, como Tom Ze, Leoni, Moveis Coloniais de Acaju, Criolo e Mundo Livre S/A, que se apresentarao ao longo dos tres dias de evento.