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Ontem!!! Dia dos pais, e ultimamente eu ando brigando muito com o meu pai, e justamente ontem nos brigamos... Foi dificil perdoa-lo, e tambem deve ter sido dificil para ele me perdoar, mas no final do dia... Conversamos pouco, porem conversamos.Eu nao desejei a ele feliz dia dos pais, estava tao irritada com tudo o que havia acontecido...Mas, eu vou tentar ser uma filha melhor, uma filha mais calma e passiva.O problema nao esta so com ele, esta em mim tambem.A todos os pais... Feliz dia dos pais. Ha alguns dias, pessoas vieram me dizer que algumas de minhas amizades nao eram boas de se manter... Usaram inumeras desculpas, queriam a todo custo me influenciar a nao te-las por perto.Boba, eu comecei a dar ouvidos para essas pessoas, fui aos poucos, me afastando dos meus amigos. Mas, depois de muito pensar e sofrer sem eles, percebi!A vida e como um presente! Cada um recebe, individualmente o seu, e cabe a voce saber como ira cuida-lo... O tempo de duracao desse presente... Muitas vezes, e voce quem da.As pessoas que vem, que se aproximam desse presente - da sua vida- devem ser de escolha sua!Nao deixe que os outros, palpitem no SEU presente! Na sua Vida! Se nao for para lhe ajudar... Tape os ouvidos, e siga em frente!Nao tenha medo do que eles irao pensar! Se for algo bom, para o seu bem... Voce ira ficar em paz no final... Lembre-se: O presente e seu!POR: Nandy Silveirinha. Assim Ele quis.....foram segundos preciosos e abencoados em nenhum momento duvidei que os medicos reverteria o meu quadro de arritmia. O que impossibilitou a sequencia da cirurgia. Estive informada a todo instante o que ocorrera no Centro cirurgico pelos medicos. A partir dai inciei uma dialogo com Deus e com o meu coracao. E pedi com todas as minhas forcas "Me deixa viver Senhor", foi um momento intimo onde senti mais alguem naquela sala, chorei, olhei para o teto e clamei por aqueles segundos mais importantes da minha. Acordei com um largo sorriso do medico e um lindo "deu certo a reversao Solange" e meu sorriso e lagrimas voltaram. Hoje estou aqui na minha casa me restabelecendo e confiante que em breve apos novos exames possa ser realizada a cirurgia. Assim meus amigos se foi mais uma tempestade, tenho a prova divina e mais que certa que " Nenhuma folha cai de uma arvore sem a permissao Dele". Vim agradecer o carinho, oracoes e torcida, esta energia positiva chegou e triplicou minha forca. Beijos....Beijoss e Amem! Deus proteja a todos. Estou de volta rssBeijoKas da Sol Ola meus anjos, vim aqui para compartilhar com voces a alegria do meu Blog esta completando neste mes de marco, quatro anos. Sao quatro anos que registro aqui alegrias, tristezas, informacoes, conheci pessoas, compartilhei e troquei experiencias. Alguns se foram durante esta jornada na luta contra o cancer. Tenho aproveitado de maneira consciente e respeitosa com os leitores este espaco que a Internet oferece. Muitas angustias e duvidas me foram sanadas atraves da tela. Assim chegamos aos quatro anos
juntos de um "livro" virtual da minha historia e deste meu momento. Espero ter contribuido ate aqui de forma simples, verdadeira e carinhosa com todos que passam pelo cancer e profissionais de outros seguimentos que seguem a minha historia que a te momento tem resumo assim em...1. Final de 2010....Primeiro diagnostico (desespero)2. 2011 Inicio do tratamento ( os cabelos caem, tristeza)). Foram 16 quimioterapias/ 28 radioterapias3. Primeira cirurgia (mastectomia radical, esvaziamento axilar)4. 2012 Cirurgia de reconstrucao da mama primeiro momento (alegria) 5. Final de 2012 Cirurgia de reconstrucao da mama segundo momento(satisfacao)6. 2013 Segundo diagnostico surge metastes ossea e hepatica (preocupacao e medo) Retorno ao tratamento: 12 quimioterapias/20 radioterapias Queda da imunidade: Internacao por 12 dias com infeccao urinaria (dores)7. 2014 Terceiro diagnostico a metaste atinge a coluna lombar ( preocupacao com a medula) Internacao para a cirurgia de Cifo plastia com urgencia ( nao concluida) 8. UTI por tres dias com quadro de arritmia e hipertensao (fe fortalecida))Todos estes momentos ganhei amigos e outros se afastaram, prova do preconceito tambem senti na pele. Confiante sempre estou para a medicina avancar e as sequelas deste tratamento sejam diminuidas e menos avassaladoras para todos. Um desejo... Saude Publica do pais mais justa e humanizada com os pacientes oncologicos. Foram momentos que aqui registrei e com enorme prazer comemoro neste espaco virtual os quatros anos ja vividos.Obrigada a todos que me acompanham e contribui comigo tambem.PARABENS!!!! AO MEU CANTINHO
Ola queridos amigos da Sol, vim dar a feliz noticia de que minha mae ja saiu da UTI e esta no quarto. A ritmia nao voltou, esta sendo controlada e a pressao tambem! Possivelmente ficara de 3 a 4 dias internada realizando exames e melhorando a cada dia. Agradeco a torcida e oracoes de todos! Alyne. Oie!Nesta semana retornei em consulta com Neurocirurgiao, nunca me senti tao tensa quando cheguei frente ao hospital, tudo voltou a minha mente, aqueles dias na UTI, a noticia que nao havia sido possivel realizar a cirurgia e o dia que foi feito a reversao. Foram uma mistura de momentos triste ao mesmo tempo de alegria quando voltei da reversao e fui para o quarto. Mas agradeco sempre a Deus por estar aqui e confiante. Dr. Ricardo examinou os pontos, disse estar tudo bem. Proximos passos e repouso e consultar o Cardiologista para acompanhamento ate o dia que sera marcada a cirurgia novamente, o caminho e longo, mas a cirurgia se faz necessaria o quanto antes para proteger a medula e me livrar das dores de vez causadas pela vertebra lesionada. Tenho esperanca que desta vez dara tudo certo.Grata a todos daqui pelas oracoes, e-mails, comentarios por minha saude. Deus os abencoe.Beijos Wilma , Chica e Maria.....eu volto Ola AnjosRealmente a luta contra o cancer parece nao ter fim.... Tive a consulta que o meu inconsciente se recusava a ter a dias rss....com o Neurocirugiao, apos dezenas de "infelizmentes" ditos pelo doutor, ouvi que tenho uma lesao na coluna ocasionado pela metastes do tumor, motivos das dores como mostraram os exames. A preocupacao com a medula e de comum acordo, a solucao e a cirurgia o quanto antes. Claro que medo e inseguranca teriam que estar presente no momento. Mas tive diante de mim um profissional, um ser humano que me tranquilizou, passando seguranca e a confiabilidade que ele tem no procedimento a ser feito, isto e muito importante, valeu ali esclarecer duvidas, saber os pros e os contras da cirurgia. E um direito nosso pacientes oncologicos saber de tudo que envolve o nosso corpo e a nossa vida. Percebi que nao foi uma decisao facil mas necessaria, por ser sequelas do tumor resistente a radios e quimios. Entao..mais uma vez me preparar para mais este passo em busca da cura e confiante de que tenho forca e apoio para superar mais este momento. A medicina esta do nosso lado, os amigos apoiam, o amor da familia segura nossa mao e Deus ampara e abencoa a todos.....assim eu vou conseguir e sem pressa....Grata pelo carinho e forca de todosBeijokas da Sol...volto ja OiieGostaria de chegar aqui e ter boas noticias...mas tenho preocupacoes por enquanto. Com o tipo de cirurgia da coluna definida e exames pre-operatorio prontos, estou sendo barrada por burocracia do convenio medico que alega a todo instante a analise do pedido da cirurgia indicada. Minha angustia aumenta a cada dia e o medo tambem, pois meu tratamento esta suspenso ate que cirurgia seja realizada e com isto voces sabem o cancer nao nos da tempo
nem opcao. Sinto dores e estou com alguns movimentos limitados devido a lesao na coluna. Por isso deixo aqui um alerta a todos a respeito de algumas operadoras de saude que se apresenta como Top no mercado, mas o atendimento humanizado fica a desejar. Algumas nao respeitam a leis e talvez nem leiam relatorios medicos aonde dizem a importancia da urgencia de cada caso e a situacao do quadro atual do paciente. Resumindo nossas vidas em determinadas situacoes tem apenas valor numerico, somos cifras e necessitamos de senhas para viver assim e a saude no Brasil, seja particular ou publica. No momento me apoio em minha Fe, determinacao, familia, amigos e na equipe medica do IBCC. Em cima disto aguardo, reivindicando meus direitos a todo custo, com esperancas de que tambem esta ventania passe.Beijokas da Sol
Boa tarde amigos da Sol, vim dar noticias da minha mae. Ontem (13/03) ela passou por cirurgia e infelizmente nao deu certo pois durante o procedimento houve duas complicacoes, um descontrole da pressao e uma ritmia. Por esses motivos o Doutor Ricardo decidiu nao prosseguir com a cirurgia para a seguranca dela pois corria o risco de parada cardiaca. No mesmo dia ela foi levada para UTI onde passou a noite para observacao e controle desta ritmia. Esta sendo realizado exames para saber o motivo pelo qual isso aconteceu.Hoje (14/03) ha uma possibilidade dela subir para o quarto, estou aguardando a ligacao do hospital IBCC para mais informacoes. Agradeco as oracoes de todos e peco que continuem orando por ela, sei que a batalha ainda nao acabou, mas a vitoria esta proxima e esse sorriso acima ira voltar a alegrar a todos. Ela e guerreira e vamos vencer mais uma vez! Muito obrigada, Alyne. Boa Noite amigos da Sol, aqui e Alyne filha dela, no manha de hoje minha mae foi internada com fortes dores na coluna, falta de ar e formigamentos, sinais de uma pressao medular disse a medica dela. Acharam melhor interna-la, com o repouso evitar que a lesao chegue na medula. O hospital continua fazendo de tudo e nos tambem para que o convenio autorize a cirurgia agora com urgencia ainda esta semana. Sao lutas mas acredito na forca de viver de sempre da minha mae. Confiante rezo. Obrigada.Alyne Ola! Na tarde de ontem (14/03) fui visitar minha mae na UTI, ela esta bem mas continua em observacao pelos medicos e enfermeiros. O Doutor Pedro disse que a ritmia dela ainda estava alta pois os remedios nao estavam fazendo tanto efeito entao realizaram um procedimento de dar um pequeno choque no coracao para poder reverter esta ritmia e voltar aos batimentos normais de 80 a 90, pois estava em 130.O procedimento foi feito com sucesso ontem mesmo e deu certo!!! O coracao voltou a bater normalmente e ela permaneceu na noite de ontem em observacao.Hoje (15/03) vou ate la para saber de mais informacoes para tambem mante-los informados por aqui. Obrigada amigos da Sol pela torcida. Alyne COMEMORANDO!!!!!Estas sao amigas da minha mae Helvia e Edna hoje em visita no IBCC, estao comemorando a autorizacao da cirurgia que sera realizada nesta quinta-feira (13/03) as 13:00 horas (coincidencia ne?! rs) e ela nasceu dia 13/04 hehehehe, vai renascer de novo maeeee. Estamos muito felizes, foi uma luta amigos agora e so aguardar o sucesso desta cirurgia que sera mais uma batalha a ser vencida por minha mae que e uma verdadeira guerreira! Agradecemos as oracoes e torcida de todos. EdnaDra. Camila, um dos anjos na vida da minha maeObrigada.....Alyne siim Qualquer coisa,desde q me pergunte. siiiim KKKKKKKK' Qualquer coisa,desde q me pergunte. SIIM Qualquer coisa,desde q me pergunte. lilas Qualquer coisa,desde q me pergunte. n Qualquer coisa,desde q me pergunte. n Qualquer coisa,desde q me pergunte. 1- @mgabrieladfc.2- minha tia Sonia.3- @rachelind.4- eu.5- @Lolakiut.6- Hanna.8- Rebeca.9- @gabi_furfly.10- colegio haha'.11- pc.12- cama. Qualquer coisa,desde q me pergunte. siim Qualquer coisa,desde q
siim Qualquer coisa,desde q me pergunte. siim Qualquer coisa,desde q me pergunte. Um novo ciclo iniciou em minha vida, comecou com a viagem a Natal na companhia de Mamae e agora em julho para Pernambuco com Janice, a vida aos poucos seguindo seu curso. Amanha a Giorgia faz 19 anos e no sabado 1 ano que Voce partiu. Essa noite sonhei contigo, nunca lembro dos meus sonhos, mas estava vivo e eu sabia ser por pouco tempo - quanta dor - acordei e vi que tudo ja havia acontecido e eu estava viva, sim, porque achava que nao sobreviveria sem Voce, hoje assustadoramente acredito que sobrevivo a tudo porque minha opcao por ser feliz e mais forte que tudo, inclusive penso da onde tirei essa determinacao, talvez seja dos inumeros livros de auto ajuda que li, que me fortaleceram assim.A Giulia vai para a Nova Zelandia na quarta e mais um ciclo iniciara em minha vida, como vou reagir e o que irei sentir so o tempo vai dizer mas tenho uma fe tao grande e uma entrega cega que tudo sera para o melhor mesmo que esse tudo eu nao consiga compreender mas opto que aceitar como a tua partida.Escrevi dia 27\08 e nao postei, encontrei hoje nos rascunhos e resolvi postar, ate porque a Giulia ja viajou e aos poucos se adapta a nova realidade assim como nos que ficamos estamos construindo uma nova relacao. Ao mesmo tempo que aceito a partida do Deo sinto um desconforto permanente por ter ficado sozinha na dificil missao de ser Mae e chefe da familia( brava talvez?)...o fato de conseguir expressar esse sentimento ja seja uma forma de catarse. Ouvi essa semana que o Deo esta vivo em mim e em nossa casa a ponto de eu nao cogitar a presenca constante de alguem em minha viva, talvez nunca consiga, mas tambem aprendi que vive-se o hoje, um dia de cada vez. PEQUENOS CEUS SOMADOS Arte de Carel FabritiusO passaro que voara mais alto e o passaro que nunca desistiu de puxar a coleira.Sera a ave amarrada pelas patas que nao se conformou com o confinamento da gaiola e que toda manha esticara seu corpo ate o maximo.Ate o maximo daquele dia.Nao pode se soltar, mas nem por isso se sentira preso. Nao e livre, mas nem por isso deixara de admirar a possibilidade de flanar.Se nao tem condicoes de brincar com as arvores, brincara com sua sombra.Se nao tem como brigar pela comida, valorizara o alpiste que recebe em sua tigela quebrando minuciosamente cada grao.Se nao tem vento para expor sua plumagem, batera as asas para fazer vento em si.Se nao tem o sol na cara, levantara as unhas pelas barras das grades por um punhado de luz.O passaro que voara mais alto sempre e o que enquanto nao pode voar canta, e o que enquanto nao pode subir caminha, e o que enquanto nao pode planar afia o bico.Nao reclamara da falta de opcao, usara as opcoes que tem.Nao pode voar, mas treina seu voo esticando a coleira ate o maximo.
Ate o maximo daquele dia.Puxara a corrente ao limite. Somara pequenos ceus com os centimetros de sua corrente.Tudo o que voara depois sera resultado de tudo o que andou em seus limites. Cinco passos repetidos a exaustao darao o condicionamento de quilometros. Nao estara destreinado para as alturas, ja que exercitou seu folego no chao.Nao desistiu de avancar mesmo com a ausencia de espaco. Nao se restringiu a uma aparencia apagada. Nao se encabulou pelo sofrimento.Quando nao havia chance de sair dali, aproveitou a solidao para se conhecer.Quando nao havia com quem conversar, aproveitou o silencio para afinamentos.Deveria ser triste pelas suas circunstancias, porem e feliz pelo temperamento.Deveria ser melancolico pelo destino, porem e confiante no acaso.O passaro que desaparecera um dia no alto das nuvens, como se fosse mais uma nuvem, foi o passaro que jamais parou de tentar.So voara alto quem carregou suas penas.So voara alto aquele que criou seu lugar um pouco por vez, aquele que formou sua virtude em segredo, aquele que nao culpou a vida para se manter parado.Liberdade vem com o tempo, liberdade vem devagar, liberdade e esforco. Nao ser do tamanho de nossa prisao, mas ser do tamanho de nossa vontade. Fabricio Carpinejar
As ferias estao chegando e com elas a possibilidade de viajar, quantas viagens fizemos e quantas iriamos fazer, cada ciclo, etapa e ate estacao lembro de nos de nossos planos.A Giulia escreveu que recorro a cegueira para sobreviver, talvez seja a estrategia encontrada para nao esmorecer diante de uma realidade tao cruel, a falta de Voce.Decidi recomecar, nao sei e nao quero viver so, voce plantou isso em mim, preciso dividir o que aprendi num casamento longevo e numa doenca terminal. Se e cedo ou nao cabe a mim decidir, se e mais uma fuga so no futuro saberei a resposte. Nossas filhas estao construindo seus caminhos, a Giulia bem longe de mim, quanta falta e saudade sentirei, entendo como o ultimo pedaco de Voce me deixando. Sabe, no comeco nao cogitava a hipotese de ter alguem a medida que a saudade aumenta a necessidade de companhia para partilhar a vida aumenta tambem. Sei que vai ser dificil, talvez nao consiga, mas estou pronta.Voce me amava muito e acredito que quer me ver bem entao presumo que tenho a tua aprovacao e quem sabe protecao. E tao interessante depois de quase trinta anos pensar nisso, esta tudo tao diferente, me sinto inexperiente, e com todas as insegurancas possiveis, acredito ser normal.Precisava registrar isso pois um novo ciclo iniciara, o universo conspira quando queremos algo.Saiba que tudo o que vivemos e todo o amor que dispensou a mim sera sempre lembrado e sendo um pouco ambiciosa gostaria de receber carinho e atencao na mesma proporcao que fui acostumada, nao fazer comparacoes sera o meu desafio diario.Fique bem! Chove la fora e aqui ta tao frio me da vontade de saber...aonde esta voce... Saudade de tudo o que faziamos juntos, compreensao (sera) de tudo o que nao faremos mais. Sinto um vazio, uma falta um desassossego que acredito nao me abandonar tao cedo. A vida segue seu rumo e agora me permito todos esses sentimentos visto que meu luto se diluiu nas demandas do dia a dia. Deveria ser proibido duas pessoas que se relacionavam tao bem serem separadas prematuramente... quando nunca se teve amor, carinho e companheirismo nao se sente falta esta e so do que foi vivido. Penso que escrever alivie a frustracao da falta de Voce e o mais dificil e digerir que tudo o que possa ter daqui para frente possivelmente ficara aquem o amor que dispensava para mim.Penso que tenho muito para aprender por isso fiquei so... sei que darei conta porque sou persistente...mas o que fazer com tanta carencia de Voce?Sera um inverno muito frio... triste... longo... mas a primavera vai chegar com o colorido e a esperanca de um futuro bom.Espero! Desejo que voce nunca descubra o amor.Se descobrir, desejo que voces nunca se entendam tao bem, nao tenham os mesmos defeitos, nem as mesmas qualidades.Desejo que voce nunca descubra a felicidade.Se descobrir, desejo que ela nao seja pelo simples fato de estar com alguem, de compartilhar momentos e conquistas.Desejo que voce nunca encontre alguem que seja o seu porto seguro.Se encontrar, desejo que ele nunca parta.E
se partir, desejo-lhe forcas para nao desistir, para continuar buscando o amor, a felicidade e o seu porto seguro.Desejo que voce nunca descubra que a saudade nao diminui, a dor nao passa e a tristeza so aumenta.E se descobrir, bom...Quando eu descobrir o que fazer com a tristeza, eu lhe aviso!-- Giulia PicoliHomenagem ao Pai no Face.Filha Amada!Compartilho contigo todo esse sentimento e por nao conseguir escrever utilizo as tuas palavras.
" Seja as asas de um condor e flane por montanhas, vales e morros. Tenha a visao de uma aguia e mire com seu olhar apurado para alem do alvorecer.Voe sem parar e libere os pensamentos tortuosos, a voz entalada na garganta, o sonho nao vivido.Que venham o inverno e a primavera. Que venham o verao e o outono. Voe, mas voe bem alto para dentro de voce. E la, somente la, que mora a verdadeira liberdade pela qual tanto procura."Que venha 2014! "A morte nao e nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, voces sao voces. O que eu era para voces, eu continuarei sendo. Me deem o nome que voces sempre me deram, falem comigo como voces sempre fizeram. Voces continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Nao utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem enfase de nenhum tipo. Sem nenhum traco de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio nao foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu nao estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Voce que ai ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi." Meu Amor! Ontem completaria 54 anos, como e dificil conjugar esse verbo no passado, completaria. Ano passado estava conosco e muito feliz com a presencas das pessoas queridas na tua festa. As vezes penso que ainda nao aceitei a tua partida... procuro viver o dia a dia da melhor forma possivel para a minha sanidade emocional e das nossas filhas mas confesso que cada dia sinto mais falta do teu amor, cuidados, companhia e presenca. Eu sabia que era feliz e nunca escondi isso o que nao esperava era que a morte te tirasse de mim, achava que podia ser uma outra mulher, sofreria de forma diferente eu sei, nao de forma definitiva. O inverno esta chegando e com ele tudo o que gostavamos de fazer juntos... uma janta bebericando um vinho, muita conversa e risada, um filme "cabeca" que assistia para nao perder a amiga, passeio na serra com todo o glamour que gosto... sinto falta do teu abraco, de me enroscar na cama contigo e ver no teu olhar o quanto eu era especial.Hoje esta frio e nublado e assim esta o meu coracao, tenho medo muito medo de tomar a real consciencia de tudo o que perdi com a tua partida e por outro lado o instinto de sobrevivencia me chama para a vida....um recomecar talvez....sera que a vida vai me dar outra chance?Aprendi tanta coisa na tua doenca e me tornei uma pessoa melhor porem sinto voce nao desfrutar dessa maturidade seguida de leveza que so o sofrimento proporciona.Obrigada para sempre meu amor por ter me proporcionado momentos unicos e a certeza de ser amada..Aonde voce estiver