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Estou em falta com o Blog. E que tem dias que estou super empolgada pra postar e tem outros dias que nao estou nem afim de abrir a pagina pra ver se algo mudou. Tenho a impressao de que estou fazendo isso por mim e so pra mim, mas nao era minha intencao.Mas parando de lamentar, essas semanas no Blog da Lu Francesa foram lancados mais dois novos mini-desafios, um sobre alimentacao saudavel e o outro para inserir mais frutas/legumes/verduras em nosso dia a dia.Ultimamente o consumo de comidas industrializadas ou gordurosas diminuiu, mas nao consegui ficar uma semana sem esse tipo de alimento. E confesso que tenho uma certa dificuldade em consumir verduras e legumes porque nao faco e tambem nao sinto a menor vontade de comer quando eles estao prontos! Com relacao a comer mais frutas, ate que estou melhorando, pois ando levando porcoes para o trabalho e como nos intervalos.Esta sendo bem dificil a reeducacao alimentar, mas tenho certeza de que esta e a melhor forma e a mais duradoura para me ajudar a emagrecer e manter a minha saude. E sei que logo logo conseguirei ver os resultados mais claramente. Sabe, a vida e mesmo diferente de todo aquele sonho que voce tem dela e tal. A tendencia do ser humano e sempre querer mais. Se hoje voce tem uma coisa que quis ontem, sua cabeca ta tao ocupada com o desejo de amanha que nao lembra que ta satisfeito hoje. Isso impede que alcancemos uma coisa que talvez seja bem obvia - o que chamamos de felicidade. Sabios sao aqueles que sabem dar valor ao que tem, e a cada vitoria conquistada. Aqueles que agradecem a forca superior que rege o universo pelas pequenas conquistas do dia-a-dia que o fazem sentir-se bem. Sabe, eu quero me sentir bem, e acredito que pra isso falte pouco. Mas falta. E e essa "sensacao de falta" que dificulta tudo aqui dentro.A teoria e boa. Mas e a pratica?Olhar apenas para o hoje, e tornar as coisas mais simples... eu vou aprender... Prove que e o meu cheiro que vem na sua mente em todas as noites vazias absortas em sua cama, que, olhando para ela, agora, parece tao grande e tao fria, assim como o vazio que existe em voce, e que voce sabe muito bem do que precisa para ser preenchido.Prove que e o meu gosto que vem na sua boca inconsolavel pela abstinencia,que e a lembranca do meu sorriso e de todas as minhas travessuras que te faz sorrir sozinho, sentindo com toda a tortura da palavra o que significa a saudade.Prove que tudo o que voce queria era me sentir mais uma vez, me ter em seus bracos, sem pressa, sem medo, sem olhar para tras ou para frente.E ficar ali, estatico, observando tudo o que ha em mim que te fascina, absorvendo aquele momento com a mais profunda intensidade da tua alma, apenas sentindo o meu cheiro e a minha pele que te trazem prazer e conforto imediato, como uma droga em seu pleno estado de
extase.Prove que, mesmo com toda a sua inseguranca, e a minha lembranca que faz o seu coracao apertar, e doer, aquela dorzinha que voce ja conhece bem, a que costuma vir junto a minha imagem em seus pensamentos, na sua cama vazia, em seu quarto frio, na sua vida tao vazia e tao sem sentido.Apenas me prove que sou eu o seu desejo mais profundo.Disso tudo eu ja sei, eu apenas preciso que voce me prove...
Assistindo ao Globo Reporter (e, essas coisas acontecem numa sexta-feira a noite quando voce nao sai e sua internet so pega da sala da sua casa, onde a tv ta sempre ligada!), me deparei com a complexidade do tema entao abordado: 2012, a profecia maia e o fim do mundo. E, nao mais que abrindo mais uma guia na minha pagina de navegacao, vim parar aqui, no blog, pra registrar minha humilde opiniao sobre o assunto, que me deixou bastante curiosa e pensativa.Ora, e obvio, os maias eram inteligentes demais para porem em escritura algo tao "objetivo" assim.O mundo nao vai ser exterminado. De uma hora pra outra, nao vao acontecer, simplesmente, uma serie de acontecimentos bizarros e catastrofes naturais ate as pessoas se acabarem e o mundo nao mais existir. Nao. O calendario maia vai acabar. E vai vir um fim, sim. Mas fim de que? E ai onde mora a questao.Sera que nao e pequeno demais pensar que o unico fim que o mundo pode ter e quando as pessoas sao exterminadas por uma serie de desastres provocados pela natureza que, depois de anos de furia acumulados, resolve descontar toda sua ira e se vingar de todo mundo ate acabar com tudo de uma vez?Por que nao pensar em algo maior? Alguma coisa que vai vir do interior do homem, que vai ter implicacoes fora. Algo que vai fazer-se impor com consequencia em toda a humanidade e na sua relacao direta com a natureza, algo que vai gerar o fim de uma era e o comeco de outra, um verdadeiro desafio pra vida como um todo e pra quem continuar nela.Mas que acontecimento sera que vai ser esse, o que vai determinar o inicio do fim?A data a gente ja sabe. Falta saber o que, e como.Acredito que esse acontecimento venha a ser algo sutil. Tao sutil, que sera imperceptivel aos olhos de quem sobreviver ao 21 de dezembro de 2012.Uma coisa eu sei: Se os maias, povos tao avancados para sua epoca, com todo seu glamour na arquitetura, sua matematica perfeita e astronomia incrivel, profetizaram um fim, alguma coisa vai vir, sim, meu amigo, pode se preparar.Essa data vai ser um marco. O marco de um acontecimento (ou mais de um) que vai revolucionar a vida como um todo. E isso o que eles queriam dizer, esses danados.O mundo vai acabar. So que nesse caso o conceito de mundo e de fim e bem abstrato.Em todo o caso, pra todo fim existe um recomeco. Resta saber como vamos reagir a esse recomeco.E que sobrevivam os mais fortes... Os dois estavam quase prontos. Em seu quarto, o casal terminava de se vestir: a mulher em um elegante longo preto e o cabelo delicadamente preso num coque; o homem, bem alinhado em um terno azul-marinho. Ele parou por um instante.- Eu nao te amo mais.- O que?- Eu nao te amo mais, Clarice.- E algum tipo de brincadeira?Sua voz saiu meio tremula, como se ele mesmo tivesse medo das palavras que estavam prestes a sair de sua boca. Talvez medo do
arrependimento, e de tudo que ele viria a perder depois dessas palavras. Mas continuou.- Eu procurei varias formas de te dizer isso. Pensei em um discurso longo, com palavras delicadas que nao pudessem te ferir. Pensei em nao dizer nada e somente ir embora. Mas eu decidi ser honesto e sincero, como voce sempre foi comigo. Ah, Clarice, voce e tao especial, mas eu nao te amo mais e isso ja tem um tempo, e eu simplesmente nao posso mais suportar.Ela parou sua acao de colocar o brinco no meio do caminho ate a orelha, e olhou fixo pra ele.- Ok. Agora sera que a gente pode terminar de se arrumar e ir ao jantar? Estamos atrasados. Ja devem estar esperando pela gente - e pegou a peca sobre a cama, estendendo a mao - coloque a gravata. Ela e linda. A gente comprou naquela viagem a Nova York, tres anos atras. Eu lembro. Vamos, querido, coloque a gravata.- Voce nao ta entendendo. Eu nao posso mais fazer isso. Eu nao posso. Nao da.Ela suspirou. Deu alguns passos em direcao ao homem e, quando ja estava a centimetros de distancia, parou e falou com atencao, com uma voz gentil, mas em tom firme.- Escute, Marcos, eu nao sei o que ta se passando pela sua cabeca agora, e nao sei que conflito esta dentro de voce nesse momento, mas olhe so, a gente nao pode fazer isso agora. Vai ficar tudo bem. Iremos ao jantar, dormiremos na nossa cama e entao amanha vai ser um novo dia e tudo isso vai ter passado. Vai ficar tudo bem, voce vai ver. Agora, por favor, coloque a gravata, querido.- Nao, nao vai ficar tudo bem. Eu esperei pelos ultimos meses que ficasse, mas nao ficou. Estou sendo sincero com voce, Clarice. Eu nao sei se posso aguentar mais uma noite dormindo nessa cama. Nao sem amor.- Voce tem outra?- Nao!- E o que e, entao? Qual e o problema?- Eu nao sei, eu nao sei qual e o problema! - sua voz se elevou instintivamente, baixando em seguida para um tom de sussurro - Eu so me sinto meio confuso e perdido. Nao sei exatamente o que quero, so sei o que nao quero. Nossa vida e muito tranquila e equilibrada, e isso traz conforto, sim, mas eu nao sei se e dessa forma que quero viver. Nao tem mais aquela emocao, sabe? A que da sede de vida. Aquela de quando eu ia te buscar escondida de madrugada na casa dos seus pais. Aquela de quando a gente trocou aliancas. O amor eterno que eu te jurei, pra mim ele nao existe mais.- Voce ta brincando comigo, nao e? Voce ta de brincadeira.- Voce e linda, Clarice. Cheia de qualidades. Tem um equilibrio fascinante. Voce vai ficar bem sem mim.Ela voltou a colocar o brinco, em um gesto apressado.- Vamos logo a esse jantar. Estao nos esperando. Deixe de coisa antes que eu me irrite com essa sua brincadeira sem sentido.- Eu nao vou a esse jantar, Clarice. Eu nao vou a lugar
nenhum.Sua paciencia pareceu exaurir, e a mulher, que ate entao se mantia calma, foi tomada por uma subita raiva.- Ok. Voce quer falar sobre isso? Vamos falar sobre isso, entao. Sede de vida, ha? Entao e isso o que tem pra me dizer, que quer ter sede de vida?! Eu nao sei se voce percebeu, mas os anos passaram, e as coisas mudaram, as coisas mudam, Marcos, e assim que acontece. E ai voce vem me dizer que cansou de brincar de ser adulto e quer voltar a ser adolescente e sair fazendo loucuras por ai pra ter um pouco de emocao! E isso o que ta faltando pra voce?- Nao! Nao e assim!- E o que e, entao?!- Eu nao sei! Por favor, nao me faca perguntas que nem eu mesmo sei responder. Eu ja me faco todos os dias desde que percebi que nao sou mais feliz, e fico frustrado porque nao encontro respostas. Voce nao sabe o quanto e dificil pra mim te dizer tudo isso. Eu nao quero te magoar, porque te admiro e te respeito, e respeito tudo o que a gente viveu e construiu juntos. Foi muita coisa. Voce e incrivel, por isso quis te ter como minha esposa. Mas acabou.- Entao voce quer acabar com tudo o que a gente construiu?Algumas lagrimas ja desciam pelo rosto do homem.- Por favor. Nao torne isso ainda mais dificil.- Amor - Ela sentou na cama, com uma expressao cansada. Baixou os olhos, olhando para a ceramica que os dois haviam escolhido juntos na epoca da construcao da casa. Depois olhou para cima, para tudo em volta, como se admirasse os detalhes do quarto pela primeira vez. - E voce acha que foi o amor que sustentou todos os nossos anos de casamento?O homem pareceu assustado.- Eu... esperava que fosse.Ela continuou, firme.- Pois eu te digo: Nao foi. Voce pensa que eu tambem nao me sinto cansada, as vezes? Ah, Marcos, eu so estou acostumada demais para pensar na hipotese de acabar assim. Estou acostumada com todas as suas manias, com todos os seus defeitos, com todos os seus sorrisos ou gestos que voce faz quando tenta disfarcar que gostou de algo de que na verdade nao gostou. Com o seu jeito de ler jornal enquanto toma o cafe da manha, com o jeito forte que voce respira enquanto dorme ao meu lado. Com a nossa casa. E com a historia que girou em torno da construcao dela, a nossa historia que cada tijolinho desse carrega. E com todas as outras coisas que a gente foi construindo, ano apos ano, em dias de chuva e dias de sol. E ai eu me sinto feliz, por nos. Porque nos vencemos muitas coisas, juntos, sempre juntos, e, para mim, isso era o que mais importava. Olhe, se isso nao for o tal do amor, Marcos, eu nao sei o que e, afinal. Eu so sei que estou acostumada demais com voce ao meu lado pra cogitar a hipotese de acabar, principalmente por um motivo tao banal, por simples falta de emocao.
Fiz um juramento a voce. Na alegria e na tristeza. Na saude e na doenca. Ate a morte separar. Nao tinha emocao no acordo. Nao me venha falar de amor assim, de maneira leviana. A gente nao precisa disso.- Clarice...Os dois permaneceram calados por um tempo. O som que o desabrochar da noite fazia do outro lado da janela aberta podia ser ser escutado pelo casal. Talvez os dois mantivessem sua atencao apenas nesse minucioso som que a natureza produzia nos instantes em que sucederam aquele momento, quando Marcos rompeu o silencio com as passadas de seu sapato de couro pelo quarto.Sentou-se na cama, onde sua esposa ainda se encontrava, bem ao seu lado. Segurou sua mao. Era fina, delicada. A alianca que ele havia economizado dinheiro pra comprar, anos antes, ainda em seu primeiro emprego, brilhava em sua mao esquerda. - E linda - disse sua mae, quando perguntada a opiniao, ao analisar a joia. - Ela vai adorar. E ela tinha razao. Clarice adorou. Ele se sentiu muito orgulhoso de si mesmo e de todo o seu esforco para comprar as aliancas, e o sorriso que ela dera com o pedido de casamento fez o seu coracao se encher de uma felicidade tao grande que ele mesmo nao saberia explicar. Ele queria que ela fosse sua, legalmente sua, se e que isso era possivel. E, as vistas de Deus, sua. Como mandam as regras. Ela tinha um sorriso encantador, em uma beleza contida e delicada. E continuara bela, ele pensou, olhando para o seu rosto agora, visivelmente cansado, como se os anos tivessem trabalhado mais a sua beleza. Bela e de um equilibrio fascinante. Essas eram as duas primeiras caracteristicas que vinham a cabeca de Marcos quando pensava na amada. Em algum momento, ele desejou te-la ao seu lado para sempre. E agora, isso.Sentiu-se, mais uma vez, inseguro e impotente. Afagou o seu rosto em um gesto suave.Sussurrou.- Me desculpa.-Ah, querido, voce e tao inseguro.- E voce sempre soube lidar tao bem com isso.Clarice deu um leve sorriso, o cansaco ainda exaurindo seu rosto. A mao de Marcos, que se movia delicadamente sobre o rosto da esposa, desceu ate o ziper lateral do seu longo vestido preto.Beijou-a.Sentiu sua pele macia deslizar sobre sua mao.-Ta tudo bem. Nos nao vamos ao jantar - por fim, ela disse.E passaram mais uma longa noite ali, em sua cama de molas macia. A cama deles, na casa deles. O cheiro dos lencois limpos se misturavam ao de seus perfumes, e a intimidade existente ha anos transbordava, assim como o conhecimento que cada um tinha sobre cada detalhe do corpo do outro, tao familiar, inundando o quarto e a noite de uma cumplicidade ja conhecida, e que, apesar de todas as duvidas, medos e inseguranca, ainda existia, e que no fundo eles sabiam, nunca iria deixar de existir. Casamento e coisa forte. Aceita as fraquezas. Passa por cima das insegurancas. Supera erros. E um laco que, acima de qualquer coisa, une almas.
Ei! So voce nao ve? O meu coracao e seu, e voce pode fazer dele o que quiser. Mas ele pede desesperadamente que voce so o ame, e que cuide dele com carinho, como um potinho de ouro encontrado, escondido no meu peito, e que agora e o seu tesouro descoberto. Ei! Voce pode fazer o que bem entender. Eu conheci voce assim, e foi assim que me apaixonei. Mas eu so peco que voce tenha cuidado, tudo e tao fragil aqui dentro, e eu nao queria me machucar de novo, sabe. Ei! Eu sinto falta do seu colo, quero deitar nele, sentir o seu cheiro e reencotrar ali meu abrigo, e me sentir segura de novo. E escutar as palavras que voce me dizia, e que eu adorava. Ei! Eu quero cuidar de voce. Quero olhar voce dormir, sentir a sua respiracao, e sentir que voce e meu, e que este momento representa isso. Sentir que todo o frio e a solidao que costumam me seguir estarao bem longe, e que o vazio que ta aqui dentro agora vai ser consideravelmente preenchido por voce. E! Voce pode ta surpreso. Mas eu estou sofrendo, muito. E tudo o que eu consigo pensar e que eu quero voce aqui comigo. E eu sou capaz de seguir voce aonde voce for. So pra ficar com voce. Mas me diz, voce realmente nao ve? Semana passada aconteceu um fato inedito na minha vida. Na segunda-feira, minha prima me falou pelo msn que minha avo, mae do meu pai, que esta debilitada devido a varias cirurgias pelas quais ela ja passou por causa de problemas nos dois joelhos, queria falar comigo. E eu respondi: 'ok! essa semana vou ai'. E dai que deu sabado e eu nao fui. E entao, a noite, fui surpreendida com a noticia: meu pai me ligou, do hospital, avisando que minha avo tinha sido levada as pressas para a UTI devido a complicacoes por causa da cirurgia que ela tinha feito no dia anterior. Senti um 'baque'. Fiquei sem reacao na hora e tudo que consegui perguntar ao meu pai foi se ela ia ficar bem, mas ninguem ainda tinha noticia de nada. Desliguei o telefone. E o mundo comecou a girar na minha cabeca.Pausa para explicacao. Esse 'desabafo' que aqui escrevo tem como objetivo apenas colocar pra fora - o que e um dos motivos da existencia desse blog - um pouco de tudo que passou pela minha cabeca e do que senti durante todas aquelas longas horas que se sucederam ate recebermos noticias de que estava tudo bem com ela, ja que nao conseguiria expressar a intensidade desses sentimentos e tudo o mais que se passou pela minha cabeca falando, uma vez que sou pessima com a fala. Enfim. Eu quero dizer que, bem ou mal, aquela foi uma noite inesquecivel da minha vida, porque eu nunca perdi ninguem proximo, nunca tinha visto o 'fim' ou o 'quase fim' de perto, e pela primeira vez aquela ameaca invadia minha vida e me fazia de refem, completamente desarmada. E tambem
nunca tinha pensado tanto sobre o tema e nunca tinha sentido aquilo, algo assim tao, digamos... real.Depois de desligar o telefone, a primeira coisa que lembrei foi de uma velha historia que a mamae sempre contou. A avo dela, por quem ela era apaixonada, estava muito doente e pediu pra ve-la, mas ela nao foi, porque andava muito 'ocupada'. E dai que ela morreu, sem a mamae ter ido atender ao seu chamado. Sinceramente, eu nao me perdoaria (e, acho que essa e a palavra) se eu fosse o sujeito dessa acao, e carregaria essa culpa pelo resto da minha vida. Pode parecer dramatico, muitos falariam que nao havia motivos para se culpar, mas o fato e que o sentimento de culpa ja existe em mim naturalmente de uma maneira imensuravel, e eu sei que comigo seria assim, sei porque me conheco ha 19 anos, e sei que com 80 eu ainda carregaria isso comigo, e me lembraria com a mesma culpa, ja que este e o sentimento que mais me acompanha.Ela simplesmente nao estaria mais aqui para dizer o que tinha pra dizer. Essa pergunta iria ficar em aberto, para sempre. E, p-a-r-a s-e-m-p-r-e. E aquilo nao poderia acontecer. Nao comigo.Eu tinha que ve-la. Tinha que saber o que minha vozinha que eu tanto amava tinha para me falar, pelo simples fato de que tudo o que ela fala pra mim e importante. Essa pergunta nao podia ficar em aberto. Nao assim.E ai veio aquele medo forte de perde-la. E comecei a pensar, entao, no tanto que eu a achava linda e a admirava.Comecaram, entao, os apelos inconscientes e as preces a Deus, pedindo para que Ele nao a tirasse da gente agora, que ela ficasse aqui, com todas as qualidades dela que a todos que viviam a sua volta alegravam.E dai comecei a pensar na vida. V-I-D-A. O que essa palavra tao pequenininha quer dizer? O que vai alem de todos os orgaos e da respiracao que agem em conjunto, o que a existencia do humano em si pretende, no final de tudo, e qual o objetivo de viver, afinal? Que campeonato e esse, que disputa e essa e o que vem no final?E veio outro pensamento. Fiquei imaginando como seria viver quase 80 anos. Puxa, e muito tempo! Eu vivi 19 e ja fico me achando cheia de experiencias. Muita bobagem.Entao comecei a fazer uma viagem pela vida dela, a ver as cenas, cenas fortes, cenas doces, as quais eu nao presenciei, mas imaginei de uma maneira bem nitida como devem ter acontecido.E a vi criancinha, orfa de mae bem cedo, se despedindo do pai. A vi na adolescencia, linda, cheia de saude e vida, ja trabalhadeira. Ativa. E a vi conhecendo o meu avo, historia engracada que ela costuma contar a todo mundo. E vi um certo quadro em uma confortavel casa em Ribeiro Goncalves do Piaui, que mostra uma jovem bem bonita sorridente em um vestido de noiva ao lado de um noivo bem alto e elegante.E ai a vi exercendo o dom mais divino e cheio
de graca para uma mulher: ser mae. A imaginei gravida, sonhando com seu presentinho que estava por vir. Imaginei criando os filhos, com todas as dificuldades que isso impoe. Educando, ensinando valores. Depois os netos. E os bisnetos. Ativa. A vi rodando o pais de onibus, em busca de mercadorias pra sua lojinha. Sofrendo o acidente, e se recuperando, guerreira.E ai voltei a umas certas ferias em dezembro de 2000. Eu correndo naquela Ribeiro Goncalves e aquela mulher tomando todas as providencias para que tivessemos uma boa estadia em sua tao aconchegante casa, sendo aquela vovo que toda criancinha gostaria de ter. E lembro dela preparando almoco. E mandando, e brigando com a gente. E ativa, sempre ativa. E rodando a cidade atras de medico, quando minha irma ficou doente. Trabalhadeira. Ativa.E meus pensamentos a fitaram deitada na cama, como da ultima vez em que eu a havia visto. Aquela mulher ativa parecia confusa e cansada, e ate o olhar havia mudado. A sensibilidade era aguda, o choro vinha quando tocava em assuntos que mexiam com ela.E ai veio o aperto no meu peito. E as lagrimas. E de repente eu desejei apenas que aquela mulher ficasse bem. Que aquela pequena orfa, tabalhadeira, mulher, esposa, mae, avo e bisavo ficasse feliz, era isso o que eu realmente queria. E se eu tivesse com ela ali, naquele momento, eu diria: isso, vozinha, parabens! Voce conseguiu! Voce construiu a sua historia e foi bem sucedida. Agora fica bem, e fica linda, voce merece. Voce viveu. E isso foi o mais lindo de tudo. Todos temos orgulho de voce!E quis que ela ficasse bem. Aquela mulher sim, conhece a vida.Olhei pra muitas das minhas atuais preocupacoes e vi que sao bobas. Ainda falta muito para eu saber sobre essa misteriosa vida pelo menos um pouco do que a minha avo ja sabe.Entao, depois daquele tempo sozinha, pensando, minha outra avo, que mora comigo, minha mae, minha irma e eu fomos rezar todas juntas um terco por ela, e em cada misterio eu pedia, em silencio, pra que ela ficasse feliz. Ficasse bem. E so.E, quando estavamos quase no final do terco, recebemos um telefonema do papai com boas noticias.P.s.1: Dois dias depois, quando os exames mostraram que as doencas que estavam em suspeita eram apenas alarme falso, minha avo foi transferida pro apartamento, e agora ja ta bem melhor, mas ainda tem dificuldade pra respirar e precisa de balao de oxigencio, e continua melancolica...P.s.2: Fui visita-la na segunda, e... foi revigorante ouvir a vozinha dela e receber sua bencao mais uma vez.Arrisco a dizer que o maior prazer da vida e sentir que valeu a pena viver...