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e se estabacar!!!Ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:- Se ele consegue ..hic.. eu tambem consigo!! hic.. -e ele pulou:- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prediofalou:-Po ai, o superman quando ta bebado so faz merda!Voce percebe que esta bebado quando......voce nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados....o medico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias....as suas filhas gemeas sao chamadas de Brahma e Antarctica....os mosquitos ficam chapados depois de te picarem....o boteco inteiro te cumprimenta quando voce chega....voce nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a atraves de um copo....seus amigos pedem para voce assoprar no isqueiro deles quando o gas acaba....a prefeitura comeca a cobrar de voce o aluguel pelo banco da praca....a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas doproduto....seu chefe te da 30 caixas de cerveja como cesta basica....voce acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar anoite inteira lambendo sua boca....quando voce morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosao....os manifestantes do MST te dao um cigarro e pedem para voce caminhar emdirecao a policia ao inves de usarem coquetel molotov. Os dois caras ja estavam completamente bebados quando um fala para o outro:- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto voce tem ai ?- Cinquenta. Eu tenho cinquenta! e mostra a moedinha. Quanto ce tem?- Tenho 1 e vinte!- Nao vai dar...- E, nao vai...Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:- Tive uma ideia! A gente compra uma linguica com o dinheiro, vai para o bar etoma um monte.Ai, ce se abaixa eu ponho a linguica para fora, ce comeca a chupar e o dono dobar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...- Ta bao, entao vamos...E compraram a linguica e foram para o bar. Tomaram ate sair pela orelha.Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica. O dono do bar ficou puto e osdois sairam sem pagar...Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto eacorda a mulher:- O muie....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luzacendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Voce mijou na geladeira de novo!!!!Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse:- Mas como tu e feia, tu e a coisa mais horrivel que eu ja vi!! - A moca olhapara ele e responde:- E tu seu bebado nojento!!!E o bebado imediatamente responde:- E, mas amanha eu estou curado!!!O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrandofirmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolandoladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado seapalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.- Espero que seja sangue......Um bebado entra em um onibus e encontra uma freirinha.Ele embebido em alcool nao se
contem e comeca a fazer elogios ao corpoescultural da freira.- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religiao.A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situacao, dirigindo-seao bebado, lhe disse :Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria umcachorrinho...- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...- Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,levantando-se e caminhando em sua direcao.- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?- Ai eu seria motorista de coletivo!Enxotado de casa pela mulher, que nao tava a fim de dormir cheirando bafo depinga, vai a um beco,acaba dormindo no chao e tem o relogio roubado.No dia seguinte, ja curado da manguaca, ao andar pela rua, ve um cara usando oseu relogio, e se aproxima dele dizendo :- Hei, cara, esse relogio e meu!- Que seu que nada. Esse relogio eu peguei de um bebado que eu comi ontem lano beco.-Tem razao, nao e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara,ate que um pergunta pro outro:-Onde eh que voce mora?-Eu moro aqui na rua do lado...-Poxa! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...-Minha casa eh a da esquina...-Poxa! A minha tambem eh na esquina...-A minha eh aquela amarela...numero treze.-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!-Nao senhor! Eh muito minha!Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os doisna direcao da tal casa:-Eh aqui que eu moro!-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?-To sim, essa casa eh minha!-Nao, eh minha!-Minha!-e, minha!E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriue uma senhora aparece louca da vida, e diz:-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe delechegou e falou pra ele: Droga que estoria e esta que te aconteceu pra voce estarneste estado?... E o bebado respondia:- A culpa e do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...- Mas como assim? o medico?- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negocios...Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim...Mas li la embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !- Agora !E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:- Oh, nao e por nada, mas sera que da pra trocar um pouco ? To ficando cansadode chupar. No proximo bar e sua vez, ta ?- Ta bom. So que nao fica chateado? e que eu perdi a linguica depois do primeirobar...Ja na parte de
tras do onibus, grita de novo:- Desse banco pra frente todo mundo e corno! E daqui pra tras todo mundo eviado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bebado eameacando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusao, freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bebado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e viado?- Agora eu nao sei mais. Misturou tudo!Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cadacarro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:-Qual e o problema, meu amigo? E o sujeito responde:-Perdi meu carro... O guarda diz:-Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...Saindo da roleta, o bebado grita:- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para eleque, ao ver a reacao, diz:- Calma gente, eu so quero um!Ele entao desce do onibus, entra logo num boteco e ja pede:- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bebado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so tres, viu?Bebeu as tres num gole so, fez aquela careta tipica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZso uma agora! ZZZZZZso mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandejade Sao Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:- Empresta ai, negao, depois te pago.E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo naIgreja, bateu no ombro do bebado e disse:- Meu chapa, va pagar o dinheiro do santo.O bebado voltou a Igreja e disse a Sao Benedito:- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Essas Mulheres Oracao da Mulher 1Deus... Eu vos peco sabedoria para entender um homem, amor para perdoa-lo e paciencia pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir forca, EU BATO NELE ATE MATA-LO. Oracao da Mulher 2Um brinde a nos mulheres portadoras da seducao, Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!Que os nossos sejam nossos,Que os delas sejam nossos,Que os nossos nunca sejam delas,E que se forem delas, que brochem!!!Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado... Morre afogado filho da put@ desgracado!!!Que a fonte nunca seque E que nossa sogra nunca se chame EsperancaPorque esperanca e a ultima que morre!Que nossos filhos tenham maes lindas e pais gostososQue nosso marido seja rico, Que os nossos amantes sejam gostosos E que eles nunca se encontremQue Deus abencoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo!Que nossas dores de cotovelo sejam por tombosQue nossos pes-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frenteQue sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente de conta de todos. Amem!"Toda mulher gosta de carinhos:Carros carinhos, vestidos carinhos, sapatos carinhos, brincos carinhos, apartamentos carinhos....Toda mulher e carinhosa:As mulheres gostam de passar a mao na bunda dos homens, e la que esta a carteira.Toda mulher e ardilosa:O cara chega em casa, ouve um barulho no quarto, abre a porta devagar e ve o Ricardao trocando figurinhas com sua mulher. Ele puxa a arma devagar, engatilha e, quando vai atirar pensa: Poxa, minha mulher nao me pede mais o cartao de credito, so anda bem arrumada, trocou seu carro por outro bem melhor, meus filhos passaram da escola publica pra particular, e eu ainda durmo com ela! O corno e ele!!! E foi tomar uma gelada no buteco mais proximo tranquilamente.Toda mulher e economica:Toda mulher tem um cofrinho onde alem de guardar dinheiro, ainda cabe apartamentos, iates, fazendas, carros de luxo, bancos etc etc etc.O que dizem pra sua mulher Seu medico diz: "tire a roupa"Seu psicanalista diz: "agora deite e relaxe" Seu farmaceutico diz: "doi a cabeca?"Seu dentista diz: "abra um pouqinho mais" Seu oftalmologista diz: "e agora esta melhor?" Seu decorador diz: "quando estiver tudo dentro, voce vai gostar"Seu flanelinha diz: vem, vem, assim, assim..."Seu frentista diz: "quer que eu troque o oleo?"Seu convidado pro almoco diz: "que gostosa"Seu professor de culinaria diz: " isso, assim, mexe um pouco mais"Seu vendedor de fruta diz: "pode segurar, mas nao pode apertar"Seu padeiro diz: "sim esta quentinho...como a senhora gosta"Seu peixeiro diz: "vai querer tudo ou so metade?"Seu feiramte diz: "gostoso nao e? pode experimentar outra vez..." Seu cabeleireiro diz: "vamos fazer diferente?" Seu marido diz: "hoje outra vez? assim nao ha cristao que aguente..." A Criacao da MulherConta-se, na India, esta lenda sobre a criacao do homem e da mulher:Quando acabou de criar o homem, o Criador reparou que tinha usado todos os elementos concretos. Nada mais de solido, macico ou duro para criar a mulher. Depois de pensar muito tempo o criador tomou a redondeza da lua, a flexibilidade da trepadeira e o farfalhar da grama, a finura da
cana e o desabrochar das flores, a leveza das folhas e a serenidade dos raios de sol, as lagrimas das nuvens e a instabilidade do vento, a timidez dum coelho e a vaidade dum pavao, a maciez da penugem de um passaro e a dureza de um diamante, a docura do mel e a crueldade do tigre, o crepitar do fogo e o frio da neve, a tagarelice de um papagaio e o cantar de um rouxinol, a astucia de uma raposa e a fidelidade de uma leoa. Misturando todos esses elementos nao solidos, o Criador fez a mulher e orgulhoso de sua obra deu- a ao homem. Depois de uma semana, o homem voltou e disse: - Senhor, a criatura que me deste, faz a minha vida infeliz. Ela fala sem cessar e atormenta de tal maneira que nao tenho descanso. Ela insiste em que lhe atencao o dia inteiro e assim as minhas horas sao desperdicadas. Chora por qualquer motivo e leva uma vida ociosa. Vim devolve-la porque nao posso viver com ela. O Criador disse: Esta bem! E tomou-a de volta. Depois de uma semana, o homem voltou ao Criador e disse: - Senhor,minha vida e tao vazia desde que eu trouxe aquela criatura de volta! Eu sempre penso nela, em como ela dancava e cantava, como me olhava, como conversava comigo e depois se achegava a mim. Ela era agradavel de se ver e de acariciar! Eu gostava de ouvi-la rir. Por favor, da-ma de volta! O Criador disse: Esta bem. E a devolveu ao homem. Mas tres dias depois o homem voltou e disse: - Senhor, eu nao sei! Nao posso explicar, mas depois de toda a minha experiencia com esta criatura, cheguei a conclusao de que ela me causa mais problema do que prazer. Peco-te, toma-a de novo! Nao posso viver com ela! O Criador respondeu: Mas tambem nao pode viver sem ela,entao leve-a e tente se acostumar com elaOs tipos de Homens que as mulheres tracamHOMEM Camarao: so tem merda na cabeca, mas e gostoso e voce come assim mesmo.HOMEM Caranguejo: e feio e peludo, mas voce bate nele, limpa direitinho e come.HOMEM Pao: tem sempre o mesmo gosto, mas voce come todo dia.HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida voce come e ainda acha bom.HOMEM Maracuja: e todo enrugado, voce come e depois sente vontade de dormir...HOMEM Lagosta: so come quem tem dinheiro.HOMEM Caviar: voce sabe que alguem esta comendo, mas nao e ninguem que voce conheca.HOMEM Bacalhau: voce so come uma vez por ano.HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra nao comer, mas voce come porque esta desesperada; arrepende-se e depois passa mal.HOMEM Ra: todo mundo ja comeu, menos voce.HOMEM Salada: e bonito, mas quando voce come descobre que nao e tao gostoso assim.HOMEM Marmita: nao e la essa coisa, mas voce come rapidinho.HOMEM Cafezinho de Supermercado: voce nem faz questao, mas como e de graca, voce come.HOMEM Jilo: e horrivel, mas voce conhece alguem que come.HOMEM Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto, entao vem outra,
come e deixa voce chupando dedo..HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.HOMEM Feijoada: voce come e ele fica te enchendo o dia todinho.HOMEM Coqueiro: pode trepar que nao tem galho.HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.HOMEM Coca 2 litros: da pra seisHOMEM pe de chuchu: Voce e obrigado a comer senao a vizinha vai la e come.E O MELHOR DE TODOS...HOMEM BIS: voce come, repete e nem se lembra das calorias!
em teu semblanteo ritmo descompassado desse teu coracao pulsante....Sinto o desejo aflorando a cada instanteInvandindo-me por completo, e nos...envoltos em um so.Quando dou por mim, me vejo emteus bracos, desatando os lacose nos entregamos ao amor,com todo o fervor... uma explosao infinita de emocoespor isso, meu amor, eu sei das tuas ...intencoes..
semana (sabado 15/03/14) teve inicio as atividades da catequese e foi com muita alegria que recebemos nossas criancas, jovens e adultos que anseiam pelos sacramentos da Igreja.Os catequistas irao oferecer a todos catequizandos o Cristo que e amor, verdade e vida. A abertura contou com a presenca de pais, catequistas, e uma reflexao seguida da Bencao do nosso Paroco, Padre Elison Silva.Creditos: Pascom Paroquial_Claudio Nascimento
10 e 11/05, que acontecera pela primeira vez o ato da Consagracao do Dizimo. "DIZIMO e confianca em DEUS!"Obrigado, por sua fidelidade!Nossa Senhora das Dores, rogue a Deus por voce e sua familia.
da obra;o Interpretar a obra - Traduziro Apos a analise estabelecer conexoes; Contexto socio-historico; Relacoes semanticas; Relacoes processuais; Reminiscencia da obra; Relacoes formais; Relacoes com outras areas do conhecimento; Literatura; Historia; Religiao; Filosofia; Etc.Deve-se: Estudar o contexto no qual a obra se insere; Analisar mais de uma obra do mesmo artista; Analisar obras de artistas proximos; Analisar as referencias da obra; Verificar que outras obras dialogam com estas; Ler as ideias que norteiam o artista; Se informar sobre outras leituras da mesma obra ou de obras proxima; Perceber que relacoes sao priorizadas pelo artista; Ignorar relacoes e informacoes que nao auxiliam a compreensao da obra;LER E FundamentalOLHAR E ImprescindivelNao se explica uma obra de arte! Um dos pressupostos da obra de arte e que ela e aberta a interpretacoes, ou seja nao existe um significado unico e correto; O leitor ou observador deve se esforcar para criar significados validos, que possam convencer o leitor de sua leitura; Trabalha-se com coerencia/ validade, nao com a verdade.Exige-se do leitor academico um grau de aprofundamento maior da analise;O observador e um pouco artista Muitos teoricos e artistas atentam para esta relacao entre olhar e criar; Quando se olha ou le uma obra de arte, se cria uma nova obra, sem esta criacao nao houve leitura. Para tanto o olhar deve ser ativo, como um detetive que tenta re-fazer os gestos do assassino a partir dos vestigios deixados; O erro faz parte desse processo!Falem somente o necessario! Nada de encher Linguica! Saiba a hora de ficar em silencio! Fale bem do que voce sabe! Se achar importante falar de alguma coisa, pesquise antes. Seja objetivo; Diga tudo que e necessario dizer;Busque uma escrita clara e fluida;Sejam ativos! Procurem o conhecimento, nao fiquem esperando que o professor explique tudo; Leiam autores renomados executando as acoes solicitadas por exemplo as analises de obra feitas pelo Argan, Didi-Huberman, Ferreira Gullar, Cildo Meireles, Marcel Duchamp, Charles Baudelaire, Merleau-Ponty, Michel Foucault ou mesmo textos escritos pelos professores.A melhor fonte de consulta ainda e a Biblioteca. Apesar dos avancos da tecnologia da informacao, os livros ainda sao as melhores fontes de consulta para um trabalho academico. Pois e possivel identificar o autor, a data, o contexto; Sua circulacao e mediada por um circuito que dialoga com os pressupostos academicosPara evitar situacoes constrangedoras: Sempre faca da referencia da autoria das apropriacoes de ideias ou construcoes textuais; procure desenvolver os textos de forma mais independente, escreva somente o que e indispensavel para o raciocinio, quando se apropriar do texto de alguem, cite a fonte, mesmo sites busque fontes alem da internet e cite a referencia.
Para que serve a critica?*BaudelairePara que serve? Ampla e terrivel questao que agarra a critica pela gola desde o primeiro passo que ela quer dar, ja no primeiro capitulo.O artista censura a critica, antes de tudo, por considera-la incapaz de ensinar qualquer coisa ao brugues que nao deseja pintar nem versejar ou a arte ja que e de suas entranhas que nasceu a critica.E, no entanto, quantos artistas contemporaneos devem tao somente a critica sua misera reputacao! Talvez seja essa a verdadeira objecao a lhe ser feita.Viu-se em Gavarni, que representa um pintor curvado sobre sua tela, as suas costas, um senhor grave, seco, rigido e de gravata branca com seu ultimo folhetim a mao. Se a arte e nobre, a critica e sagrada. Quem disse isso? A critica! Se o artista muitas vezes representa um papel de destaque, isso ocorre, sem duvida, porque o critico e um critico como tantos.Quanto aos metodos e procedimentos das proprias obras,** o publico e o artista nada tem a aprender aqui. Sao coisas que se aprendem no atelie e ao publico so importa o resultado.Acredito sinceramente que a melhor critica e a critica divertida e poetica; nao uma critica fria e algebrica, que, a pretexto de tudo explicar, nao expressa nem odio nem amor e se despoja voluntariamente de toda especie de personalidade, mas como um belo quadro e a natureza refletida por um artista aquela que seja esse quadro refletido por um espirito inteligente e sensivel. Dessa forma, a melhor apreciacao de um quadro podera ser um soneto ou uma elegia.Mas esse genero de critica esta destinado as coletaneas de poesia e aos leitores poeticos. Quanto a critica propriamente dita, espero que os filosofos compreendam o que vou dizer: para ser correta, ou seja, para ter sua razao de ser, a critica deve ser parcial, apaixonada, politica isto e, concebida de um ponto de vista exclusivo, mas que descortina o maximo de horizontes.Exaltar a linha em detrimento da cor, ou a cor a custa da linha, e talvez um ponto de vista; todavia, nao e nem muito amplo nem muito correto e revela uma grande ignorancia dos destinos particulares.Ignora-se em que proporcao a natureza misturou, em cada espirito, o gosto pela linha e o gosto pela cor, assim como se desconhecem os misteriosos procedimentos pelos quais ela realiza essa fusao, cujo resultado e um quadro.Assim, um ponto de vista mais amplo sera obviamente o individualismo: exigir do artista a simplicidade e a expressao sincera de sua personalidade, ajudado por todos os meios que seu oficio lhe fornece. Quem nao tem personalidade nao e digno de fazer quadros e como estamos fartos dos imitadores e principalmente dos ecleticos deve tornar-se aprendiz de um pintor de personalidade.Munido doravante de um criterio certo, extraido da natureza, o critico nao deixa de ser homem e a paixao aproxima as personalidades afins e eleva a razao a alturas insuspeitadas.Stendhal disse em algum lugar: A pintura nao e mais que a moral construida! Se a palavra moral for entendida em um sentido mais ou menos liberal, sera possivel dizer o
mesmo de todas as artes. Como estas sempre sao o belo expresso pelo sentimento, pela paixao e pela imaginacao de cada um isto e, a variedade na unidade ou as mutiplas faces do absoluto , a critica se aproxima a todo instante da metafisica.Como cada seculo e cada povo tem a sua propria expressao de beleza e de moral se se quer entender por romantismo a expressao mais moderna e mais recente da beleza , o grande artista sera entao, para o critico sensato e apaixonado, aquele que unira a condicao acima exigida a ingenuidade, o maximo de romantismo possivel.* Do artigo Salao de 1846, incluido em Curiosites Esthetiques, coletanea de artigos de critica de arte, publicado postumamente em 1869.** Bem sei que a critica atual tem outras pretensoes; e por isso que recomendara sempre o desenho aos coloristas e a cor aos desenhistas. Que gosto incrivelmente sensato e sublime.retirado do blog http://anarochacwb.wordpress.com/2010/02/26/para-que-serve-a-critica/ em 28/03/ 2010
Even or The Large Glass. 1915/23. Oil, vanish, lead foil, lead wire and dust in two glass plates mounted with aluminium, wood and steel frames. 272.5 x 175.8 cm. The Philadelphia Museum of Art, Philadelphia, PA, USA.Dada - Duchamp Roda de Bicicleta, 1913
dos outros. Hoje o meudesafio do dia a dia e lutar pela minha opiniao. Alguns dizem, que a cidade euma selva de pedra, outros dizem matar um leao a cada dia, e tanta correriatanto vai e vem, que nas estradas dessa vida, seguir os passos dos outros, ecaminhar pelo mesmo caminho, que eles passaram, e se eles pararem e eu quiser seguir?Ai esta a necessidade de ter sua opiniao formada, se eles pararem eu sigo.Portanto eis o meu segredinho favorito, tenha a sua opiniao, seja convictodaquilo que voce quer. Mas seja sabio, observe, pare, pense, o impulso, a agressividade, a perspicacianem sempre te dao a vitoria, ser maior nao significa ser melhor. Tanta palavradita, e o que eu quero dizer? Que essavida vale a pena viver! E sim, como ha coisa bela nela pra conhecer, que davontade de juntar tudo num pacote so e provar cada coisinha, aproveitando tudode uma vez, pra que nada se perca. Mas se nao puder fazer tudo, faca algumacoisa, so nao vale deixar de fazer algo. Nao passe pela vida, vendo a vidapassar por voce. Viva!