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(O texto ja esta escrito ha muito tempo, mas o tempo para postar anda curto...)Ok, confesso que o filme "Cisne Negro" mexeu comigo e nao foi pouco. Vi o filme ha quase um mes e fiquei muito tempo pensando muito nele e, quanto mais eu penso, mais "descubro" mensagens. E um filme extremamente intenso, sensivel e verdadeiro.Na minha opiniao, ele retrata com perfeicao o universo do artista. Nao so do bailarino classico, mas de qualquer artista. Ator, bailarino, musico etc. Qualquer um que tenha que vestir personagens diferentes a cada show ou espetaculo. Qualquer um que tenha que lidar com sentimentos e caracteristicas, as vezes, tao opostas aos seus valores pessoais. Nao acho que a Nina, personagem interpretado magnificamente por Natalie Portman, seja louca, como ouvi muita gente falando. Todo mundo tem alucinacoes, em pequenas ou grandes proporcoes. Pode ser atraves de sonhos ou imaginacao, mas tem... Principalmente quem lida com a arte tao de pertinho.E tambem acho que todo mundo tem um lado obscuro, que nao queremos aceitar ou admitir que temos. E muitas vezes nao temos coragem de nos aproximar desse nosso lado. Lembro que, quando eu fazia terapia, a minha psicologa falava assim: "ela te incomoda tanto porque voce tambem e assim, so que nao 'desenvolve' esse seu lado". E esse tipo de comentario que ela fazia me desconsertava e me irritava. As vezes, eu falava de alguem que eu achava falso ou de gente que eu achava exibicionista demais... E eu nao entendia quando ela falava que eu tambem era assim! Mas com o tempo, fui entendendo que nao era isso. Que eu nao era falsa ou exibicionista ou sei la mais o que... Mas que, na verdade, todos nos temos os dois lados de tudo. So que a gente "escolhe" qual deles nos vamos desenvolver, embora seja importante saber que temos os dois. Principalmente pra evitar o tipo de conflito que a Nina viveu no filme... So que nada impede que o outro lado aflore sem o nosso controle.E e ai que a escolha do ballet "O Lago dos Cisnes" foi perfeita. A historia trata o tempo todo de dualidades: cisne branco e negro, perfeicao e obsessao, pureza e perversidade, bondade e maldade. E obriga a Nina a mexer com um lado totalmente adormecido porque, durante toda a sua vida, ela so alimentou o lado "bom".Todo mundo fala que todo artista beira a loucura. E e justamente por isso... porque ele tem que se aproximar muito de caracteristicas que, as vezes, podem ser muito diferentes da personalidade dele. E muitos artistas nao tem psicologico pra isso. Um bom exemplo e o caso do Heath Ledger que se matou logo apos interpretar o Coringa do Batman. O mesmo personagem foi interpretado, anos antes, por Jack Nicholson que, quando soube da morte de Ledger, comentou que sempre soube que ele nao tinha psicologico para interpretar o Coringa. Alem disso, muitos amigos proximos do ator disseram que o personagem estava mexendo muito com ele. Outro exemplo, e de uma excelente bailarina que eu conheco que dancava flamenco. Muitas pessoas ja
me disseram que ela era excelente dancando Flamenco, mas que os sentimentos e emocoes levados a flor da pele mexiam muito com ela e ela passou a ter uma serie de problemas por causa isso, tendo que abandonar o Flamenco e a se dedicar somente ao contemporaneo e ao ballet classico.Por isso tudo e que eu acho que esse filme retrata perfeitamente a realidade das pessoas que vivem da arte ou tao proximas a ela. Acho que estes exemplos sao o mesmo caso da Nina do filme, so que em proporcoes e contextos diferentes.A Lilly, interpretada por Mila Kunis, eu entendo como uma pessoa que ela gostaria de ser e nao teve oportunidade devido ao controle da mae e a disciplina imposta pelo ballet classico. Talvez por isso, ela ficasse tao obcecada pela imagem da colega de danca.A auto-sabotagem tambem e outro assunto muito bem abordado no filme. Na verdade, foi uma das primeiras coisas que eu notei. Os repetidos machucados no pe ou as feridas nas costas, sao coisas que nos fazemos sempre, mas nao notamos que e sabotagem. Que bailarino nunca cutucou o dedao do pe as vesperas de uma apresentacao importante? Mesmo na intencao de curar a ferida, nos sabemos que sao grandes as chances de machucar mais ainda. Sabemos que tem gente especializada para cuidar disso, mas mesmo assim nos fazemos isso e, na maioria das vezes, dancamos com os pes machucados. Isso e bem representado pelas costas que ela nao nota que esta ferindo ou pelas peles que ela puxa dos dedos dos pes e das maos. O filme mistura o tempo todo a realidade da alucinacao. E me arrisco a dizer que e a mesma mistura que fazemos na nossa vida.Alem de toda essa trama psicologica, a direcao e excelente. As cenas sao lindas, envolventes, dinamicas e fortes. E impossivel tirar os olhos da tela.Com certeza ainda vou pensar em mais coisas depois que postar esse texto. Vou ver o filme novamente para tentar entender melhor. Vale muito a pena, principalmente se voce tambem e artista.
Ok. Resolvi que vou tentar de novo... Nao sei se ainda sei fazer isso e confesso que essa pagina em branco do Word me amedronta de uma certa forma e me faz querer desistir. Mas, ao mesmo tempo, ela me encoraja a tentar redescobrir a pessoa que ficou perdida no passado. Que ria dos onibus lotados, que nao se importava em errar os caminhos, que apesar de ficar estressada com um temporal no meio do dia, no fim das contas, achava graca. Levava a vida com um pouco mais de leveza. E acho que ela ate conseguia tirar mais proveito do tempo. Bom, pelo menos, conseguia transformar essas situacoes em textos engracados, que ainda me arrancam algumas risadas e boas lembrancas. E, com certeza, aproveitava melhor o tempo, nunca perdidos, dos engarrafamentos. Na verdade, nao sei mais as regras da gramatica tao de cor como sabia ha uns seis anos atras. E acabo tendo que recorrer ao Mestre Google para ter certeza da regrinha dos porques. Eu conjugava verbos complicados com uma tranquilidade absoluta. Hoje, nao mais. Enferrujei. Empoeirei. Criei teia de aranha. E mofei. Alias, esse verbo tem sido muito comum no meu vocabulario dos ultimos tres anos, mas deixa esse assunto pra outro post porque agora... Eu me reempolguei! Tirei o blog do ar ha um tempinho por pura inseguranca. Quando a gente procura emprego, a primeira coisa que faz e jogar o proprio nome do Google (bom, eu, pelo menos, faco isso direto). E toda a vez que jogava o meu nome no buscador, o resultado era:- este blog;- meus textos do jornal da faculdade que insistem em estar online no arquivo do site da faculdade;- minha pagina do Fotolog (Essas coisas e que matam. Nem lembrava mais qual era o meu login do Fotolog e demorei umas tres semanas para conseguir deletar a pagina porque o email cadastrado tambem nao existia mais. Foi muito dificil provar que eu era eu e que eu queria excluir aquela pagina);- o meu blog de danca;- muitas e muitas fotos de danca;- muitos e muitos videos de danca. Conclusao: nao vai dar para esconder que eu danco, nem que eu escrevia textos no jornal da faculdade (muito embora os textos que eu escrevia naquela epoca eram bem melhores do que os que eu escrevo hoje). A unica coisa que dava para esconder eram as minhas reflexoes e opinioes inuteis postadas no meu blog. E eu achava (e ainda acho) que isso podia afetar negativamente a impressao das pessoas sobre a minha vida profissional. Dai eu resolvi que ia deletar. Nao tive coragem. Entao eu resolvi que ia criar um login para que so eu acessasse. E, claro, tambem nao queria perder o dominio do Quem nao pode se sacode. So que eu nao imaginei que deletando o blog. Ou melhor: escondendo o blog, eu estaria escondendo, tambem, um lado muito importante de mim. E perdendo um dos meus principais espacos de criatividade e, por que nao, de autenticidade. Nao escrevo mais com tanta facilidade. Nao sei mais as regras gramaticais com tanta
certeza. Nao escrevo com a mesma coesao e fluidez com que fazia antigamente. Mas vou tentar. Vou deixar o blog aqui pra mim, por enquanto. Qualquer dia, deixo ele aberto novamente. Mas, por enquanto, sem pressa. E com a unica pretensao de reencontrar aquela pessoa que nao se importava com os onibus lotados, temporais ou engarrafamentos...
Tenho estado muito envolvida com essa coisa de blog ultimamente. Sempre gostei disso e fui uma das primeiras pessoas do meu grupinho de amigos a ter um blog, la em 2001/2002 (se nao me falha a memoria), quando a gente ainda tinha que ficar lendo um pouco de codigos pra mudar uma simples cor do plano de fundo ou a fonte usada no texto.Pois bem, passaram-se os anos, o tempo livre ficou cada vez mais escasso, as cobrancas por melhorar como profissional cresceram: MBA, curso de ingles, outro MBA, espanhol, mestrado, frances, uns outros cursos ai meio aleatorios mas que a gente sempre acha que vai servir pra alguma coisa... Ufa! E ai quando a gente finalmente acha que vai ficar tranquilo, favoravel, que agora vai ter tempo pra sair, pra ver os amigos, pra viajar e tal, vem a crise e te deixa desempregada. Mas sobre isso eu vou falar outra hora.Esse texto e pra falar do nome desse blog. Sempre que escrevo algo (desde um bilhetinho no whatsapp ou ate a minha dissertacao de mestrado) escuto das pessoas: nossa, como voce escreve bem!, voce devia fazer mais isso, sua redacao e leve, a gente nem nota que ta lendo. Mas a grande verdade e que eu tenho uma baita de uma inseguranca. Um medo terrivel de postar e ser criticada (eu sei, acontece com todo mundo). E rola um certo desconforto em ficar publicando minha vida assim, na internet, pra qualquer um ver.Mas ai, desempregada e fazendo um curso online sobre WordPress (Caraca, Lorenna! Voce nao para nunca? Nao, por mais que as circunstancias tentem me forcar, eu nao paro, nao!) comecei a mexer nos blogs antigos. Eu tinha/tenho esse blog aqui, mas notei que o ultimo post foi em 2014 e isso foi porque eu ja tinha ficado um longo periodo sem publicar nada. Ai pensei otimo! Vou reativar esse blog! Mas e esse nome?.Quem nao pode se sacode... Lembro que tinha uma epoca que eu falava isso toda hora. E lembro tambem, que coloquei esse nome no blog numa epoca em que eu era estagiaria de Comunicacao em uma empresa de petroleo. Havia tido dois blogs antes, mas que tinham saido do ar por falta de manutencao e atualizacao antigamente tinha isso.Na epoca, escolhi esse nome porque eu queria ser jornalista de verdade. Escrever, fazer noticia, criticar peca de teatro, escrever as coisas do jeito que eu achava que tinham que ser. E era estagiaria de Comunicacao em uma empresa que tinha um contato super passivo com a midia. Eu escrevia, sei la, no maximo uns tres releases por ano e, mesmo assim, sobre petroleo, negocios, venda etc. Chato.Ai criei o blog, mas nao tinha quase tempo. Obvio. Agora eu tenho. E acho que esse nome nao tem nada a ver. Pensando nessa coisa de desemprego, curriculo etc, fiquei pensando em fazer algo super mirabolante pra chamar a atencao dos recrutadores e tal, totalmente fora da caixinha, um blog maluco e criativo pra mostrar a eles olha so como eu sou legal, criativa e diferentona! (ta na moda
ser diferentona!) mas ai vem toda aquela questao de publicar na internet, compartilhar minha vida na rede etc. Pensei em colocar um nome bem pratico, tipo Lorenna Marketing ou Lorenna Comunicacao, que ajude o SEO na busca organica do Google. Ai veio o alerta: nossa! Que diferente! #sqn.E ai comecei a juntar as pecas, pensar na minha trajetoria nao so profissional, mas pessoal tambem. E comecei a ver que esse nome, apesar de ser um ditado popular portugues, tem tudo a ver com a minha vida. Desde criancinha.Primeiro porque eu sempre gostei de tudo-ao-mesmo-tempo-agora e queria de tudo um pouco. Sempre gostei muito de dancar e sempre ouvi dos meus pais: Danca e so ate voce entrar na faculdade. Depois, se vira. Fui mexendo meus pauzinhos para conseguir um jeitinho de continuar a dancar mesmo depois da faculdade e ai comecei a dar aulas de danca, assim podia continuar dancando de graca e ainda ganhava uns trocados.Outro exemplo foi quando eu consegui meu primeiro estagio. Bom, quem me conhece sabe que eu estudei Jornalismo porque queria trabalhar com Jornalismo Cultural e ligar, de alguma maneira, a minha profissao com a arte. Chegou o temido 5o periodo e nada de estagio. Como tudo na minha vida, quando consigo alguma coisa, tudo sempre vem no plural. E ai a geminiana aqui tem que decidir. Nao consegui um estagio, mas tres. Na mesma semana. Um era pra trabalhar na editoria cultural de um jornal aqui de Niteroi. O outro era pra trabalhar na Secretaria de Cultura daqui de Niteroi. O outro era pra trabalhar na area de Comunicacao de uma empresa de petroleo la na Barra. Adivinha qual eu escolhi? Com Barra sendo logo ali... Nao e obvio?E com o estagio na Barra, vieram muitos sacodes na minha vida. Eu nao tinha carro e nao era facil ir de onibus para a Barra. Nao fiquei seis meses no estagio. O estagio virou emprego e eu fiquei nessa rotina durante cinco anos e meio da minha vida. Nao tinha carro (sim, to repetindo pra enfatizar). Se eu pudesse, teria ficado na secretaria de cultura de Niteroi. Mas eu tinha que me sacudir. A bolsa-auxilio da Barra era melhor. Tinha vale-transporte e ticket de refeicao! Veja so: filha unica, ne?Onibus (eram quatro na ida e tres na volta). Chuva. Engarrafamento. Acidente. Onibus quebrado dentro do tunel na linha amarela. Duas vezes. Natal. Cesta de Natal (daquelas bem pesadas). Onibus. Aula de danca depois do trabalho. Mochila pesada com as roupas para a aula de danca depois do trabalho. Onibus. Cheio. Cheio nao. Lotado.Mas na minha vida nunca deu muito tempo pra reclamar, nao. Sempre, foi tudo muito na correria. Corre, Lorenna. A van da escola chegou!. Mas nao terminei de almoc... Engole!!!. Hoje eu tenho bal... Ta aqui a bolsa! Anda!.Ai eu sofri um sequestro relampago em Niteroi numa noite/madrugada de terca-feira e cheguei umas 4h da manha em casa. Tinha estagio no dia seguinte e e obvio que eu fui. Na Barra, lembra? Afinal, era estagio. Ia dar mole?Essa coisa do se sacode me remete a
agito, a nao parar, a nao desanimar com os obstaculos que a vida impoe. Queria dancar? Vou virar professora pra dancar de graca. Nao amava o estagio? Paciencia, era o que tinha. Tinha ensaio com cajon e bata-de-cola la na Tijuca no fim de semana? Vamos de onibus mesmo (frescao, daqueles que o banco inclina pra tras. Ai a pessoa da frente SEMPRE deitava o banco todo. E voce com um cajon no colo. Visualiza a falta de ar).As vezes vem alguem e fala Nossa! Mas como voce aguenta? Eu consegui um emprego na Barra, mas sai antes do periodo de experiencia porque nao aguentei. Ah, estou de saco cheio do meu trabalho, vontade de jogar tudo pro alto e fazer as coisas que eu gosto. Ah, preciso dormir oito horas por noite, nao da pra acordar as 5h, como voce.Desculpa, mas eu tenho preguica para comentarios como esse. Nao me ajudam e nao me motivam em nada. Nao acho que a minha vida seja exemplo pra ninguem. Como eu, tem milhares de pessoas no mundo que acordam as 5h da manha pra trabalhar. Tem mais um monte de pessoas no mundo que acordam antes disso para engolir um monte de sapos no trabalho. Nao e legal sempre. Mas ficar a toa, como estou agora, e muito pior. Garanto. Continuo sem ver meus amigos, continuo sem ir a praia (me da peso na consciencia) e continuo sem aproveitar meu tempo livre. Tem gente que diz que sou workaholic. Talvez seja mesmo. E talvez esteja sofrendo uma crise de abstinencia enorme. Mas como disse no inicio desse texto: esse assunto e para outro post.Enquanto isso vou continuar tentando me sacudir o maximo que puder. Nao porque eu nao possa. Acho que consegui conquistar alguns quem pode, pode na minha vida. Mas porque prefiro desse jeito: agito, correria, cinco horas de sono por noite. Talvez mude o nome do blog para Quem pode, pode. Mas e sempre melhor sacudir! ;)
Acabei de voltar do almoco com uma amiga. O tema durantequase todo o tempo foi a nossa vida profissional: objetivos, sonhos, escolhas econsequencias.Acho interessante como a vida e mesmo uma caixinha desurpresas (como ja dizia Joseph Climber) e como as nossas escolhas fazem comque o nossos caminhos sejam completamente diferentes do objetivo inicial.Aquele objetivo que fez com que a gente marcasse um X em determinado curso nahora de fazer a inscricao para o vestibular. Embora a minha paixao sempre tenha sido a danca, eu sempretive muito claro na minha cabeca que nao iria fazer faculdade disso. Nao sopelo fato de ser filha unica e de ter que arrumar um trabalho com o qual eurealmente conseguisse me sustentar sozinha, mas porque eu gostava de muita coisae era dificil escolher. Sabia que, na danca, alem da dedicacao necessaria a qualquercarreira, precisa-se de sorte. Muita. Ainda mais na modalidade de danca que euescolhi para mim. Outra coisa muito clara na minha cabeca era que o meutrabalho tinha que ter a ver com arte. Ja falei nesse post sobre a importanciaque a arte tem pra mim. E tinha que ter as duas coisas ligadas. Por isso e que,entre fazer danca, jornalismo, geologia, engenharia civil e direito (sim! Eu japensei em fazer todos esses cursos ai), eu escolhi Jornalismo. Porque queriaser critica cultural. Esse era o meumaior objetivo no dia em que entrei na faculdade. E sabia que faria mestrado emBelas Artes depois!A faculdade e um lugar cheio de sonhos, cheio de carreirase, obviamente, cheio de escolhas a serem feitas. Dentro do curso deComunicacao, ha muitas faculdades a serem cursadas. Tudo depende dosprofessores, das materias eletivas, do grupo com quem voce anda etc. Alem dacritica de cultura, eu tive a fase de querer ser fotografa de guerra (a parteda guerra foi facil de desistir, mas a parte da fotografia anda comigo ate hoje),de trabalhar em redacao de jornal impresso, de ser reporter de TV, de trabalharem assessoria de imprensa... A unica coisa, dentro do que a Comunicacao meoferecia que eu sabia que nao queria para mim era Marketing. No segundo periodo, tive um professor incrivel de CulturaContemporanea. Decidi que a minha monografia seria feita com ele, embora elesempre dissesse que nao dava 10 para ninguem (fiquei com 8,5 no trabalho final,mas com uma sensacao maravilhosa de ter escrito o conteudo da minha vida!). Noquarto periodo, tive outro professor incrivel, que me mostrou que eu sabiaescrever bem! Logo nos primeiros trabalhos que entreguei a ele, fui convidada aescrever no Jornal da faculdade. Tive medo da exposicao, das criticas, do queouviria dos meus colegas de turma, mas encarei afinal de contas, um jornalistatem que saber se expor. Acho que escrevi cerca de seis ou sete materias entrecoberturas, cronicas, criticas, colunas e uma materia sobre assessoria deimprensa que me colocou cara a cara com grandes reporteres e assessores daepoca. Como eu era boba e imatura! Estava ali! De frente com osprofissionais que eu gostaria de ser no futuro e nao tirei proveito disso. Ouvide um deles que, ja na faculdade, eu escrevia melhor do que muitos coleguinhas(como os jornalistas sao
carinhosamente chamados um pelos outros) e me limiteia responder obrigada. Ate hoje nao entendo o porque de nao ter aproveitado asoportunidades! Quando ja estava pelo quinto periodo, comecei a medesesperar com o estagio. Precisava de um, ou nao teria emprego depois deformada e teria que ser, para sempre, somente professora de danca (nao que issofosse um sacrificio. E nao fosse verdade eu e que sempre gostei de um poucode drama). So que como tudo na minha vida, eu nao consegui um estagio. Euconsegui tres! Na mesma semana! E ai tive que fazer uma escolha. Aparentemente simples de ser feita, mas que mudou, porcompleto, o rumo que a minha carreira iria tomar. As opcoes eram: - Redacao em um impresso: era o salario mais baixo de todos, mas era o que maisme atraia pelo trabalho;- Secretaria de Cultura: era o salario medio e nao preciso nem dizer o motivoda minha vontade em trabalhar la;- Area de Comunicacao em uma empresa de oleo & gas: melhor salario, alem detodos os beneficios de se trabalhar em empresa, como vale transporte, valerefeicao etc. Para um estudante de jornalismo, essa opcao caida muito bem. Foi,enfim, a opcao escolhida! (Um detalhe: moro em Niteroi, a empresa era na Barrae eu nao tinha carro). No entanto, eu nunca imaginei que ficaria ali por cincoanos. E tambem nunca imaginei que, das as atividades de um jornalista em umaempresa (site, relacionamento com imprensa, redacao de textos institucionais,promocionais etc) eu, em tres anos, estaria cuidando da area de... Marketing! Justamente o que, dentro daComunicacao, era a unica atividade que eu nao gostava! E nao gostava mesmo. O comecofoi muito dificil aceitar que eu nao era mais jornalista e que eu naotrabalharia em redacao de jornal. A menos que eu aceitasse comecar tudo do zeronovamente.E sabe o que aconteceu? Me apaixonei por Marketing e, dequebra, pelo mercado de petroleo. No lugar do mestrado em Belas Artes, o quefiz foi um MBA em Marketing, depois outro em Marketing Digital, e li livros emais livros sobre isso. Philip Kotler e suas teorias passaram a ser o meus melhoresamigos desde entao! Hoje, encontro amigos da faculdade que trabalham em redes deTV, em jornais impressos, em radio, em assessorias de imprensa. Tenho aquelesamigos que sao fotografos, artistas, professores, que publicam artigos e que compartilhamseus conhecimentos com outros estudantes. E eu, apesar de jornalista com muitoorgulho, fui mordida definitivamente pelo mosquitinho do Marketing. Nunca imaginaria que trabalharia com isso e que seria tao apaixonadapelo meu trabalho. Fico triste, as vezes, por nao ter seguido o meu objetivo inicialde ser critica cultural ou por nao ter sido reporter de jornal. Mas para isso,tenho o meu blog! (Na verdade, foi para isso que ele foi criado, embora estejaaqui escondido atras de um login e senha so para mim). E fico pensando em como a vida e louca e como uma escolha, aparentemente simples e boba,pode mudar completamente o rumo das coisas. Onde sera que eu estaria agora setivesse escolhido a redacao de jornal ou a secretaria de cultura?