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instalado dentro de mim, algo ruim e devastador.Ele nao iria responder a isso? Iria? Penso, comecando a pensar direito noque havia acabado de dizer.Mas ele nao vai embora. Eu ja faleiisso antes e ele nao foi. Continuo,tentando me convencer disso, nao tendo muito sucesso.Mas eu nuncatinha falado isso tao a serio, tao convencida disso.Eu tenho certeza do que quero, e euquero que isso acabe.Eu posso tercerteza do que eu quero, mas isso nao impede que as lagrimas rolem cada vezmais pelo meu rosto.Enrolo-memais no hobby e me viro para adirecao da minha casa quando uma silhueta alta aparece por entre as sombras. Quem e que estaai? Pergunto, dando passos hesitantes na direcao da silhueta.Ele se afastadas sombras e agora eu posso ve-lo com clareza.Seus olhosazuis esverdeados brilhavam de preocupacao e seus cachos castanhos caiam peloseu rosto, ele sorria para mim fazendo o parecer um modelo de comercial depasta de dente. Claire?Voce esta bem? Matt me pergunta, vindo em minha direcao.Eu naoconseguia formular uma resposta coerente e convincente naquele momento.Corro em suadirecao e me jogo em seus bracos quentes e aconchegantes enquanto ele me aninhaem seu peito e sussurra em meu ouvido, dizendo que tudo ira ficar bem.Agarro-me emsua camisa e choro ainda mais por causa de suas palavras. Eu sabia que nada iria ficar bem. Nada iriaficar bem desde o dia em que eu o conheci do jeito que sua voz penetrante,suave e irresistivelmente sedosa me abala, nada depois disso iria ficar bem.Eu conheciabem essa historia; A menina inocente se apaixona pelo garoto misterioso echarmoso que sempre desaparece e faz sua vida virar de cabeca para baixo.Mas eu naoiria ser essa menininha inocente que se deixa abalar por um amor fora decontexto, eu iria seguir em frente, e mesmo que nada desse certo, iria sempresorrir e mostrar para todos o quanto eu estava bem. Mas so precisava daquelanoite para ajeitar as coisas dentro de mim, para limpar todas as magoas esofrimentos, para poder chorar uma ultima vez. E eu sabia que Matt sempreestaria ali para me ajudar, fosse o que fosse.Talvez elefosse uma boa opcao.E nao uma vozidiota que me fazia sentir tudo o que nao queria.Talvez comMatt, as coisas fossem mais faceis, nada de drama, nada de dor, apenasfelicidade e paixao. Mas eu precisava entender isso primeiro. So isso que euprecisava, tempo.
Sinopse: Nora Grey nao consegue se lembrar dos ultimos cinco meses. Depois do choque inicial de acordar em um cemiterio e descobrir que ficou desaparecida por semanas, ela precisa retomar sua rotina, voltar a escola, reencontrar a melhor amiga, Vee, e ainda aprender a conviver com o novo namorado da mae. Em meio a tudo isso, Nora e assombrada por constantes pensamentos com a cor preta, que surge em sua mente nos momentos mais improvaveis e parece conversar com ela. Alucinacoes, visoes de anjos, criaturas sobrenaturais. Aparentemente, nada disso tem a ver com sua antiga vida. A sensacao e de que parte dela se perdeu. E entao que o caminho de Nora cruza o de um sexy desconhecido, a quem ela se sente estranhamente ligada. Ele parece saber todas as respostas... e tambem o caminho ate o coracao de Nora. Cada minuto a seu lado confirma isso, ate que Nora se da conta de que pode estar apaixonada. De novo. O relacionamento tempestuoso entre Nora e Patch, o tipico bad-boy, e verdadeira e perturbadoramente sedutor.Publishers WeeklySilencio e o terceiro livro da serie hush hush, estreia literaria da escritora Becca Fitzpatrick. Silencio roda focadamente na - SPOILERS! - perda de memoria de Nora e em suas consequencias e descobertas para poder lembrar do que aconteceu nesses 5 meses.Patch ~ hipermega suspiro OHH GOSH ~ esta cada vez mais misterioso e sedutor, Nora esta mais fragil e digamos, "caidinha" nesse terceiro livro, mesmo assim, nao tira a magia da narrativa envolvente de Becca, que na minha opiniao, e uma das melhores escritoras da atualidade.Nora nesse terceiro livro esta mais vulneravel a opinioes alheias - o que nao acontece nos dois livros anteriores - por causa da sua "perda de memoria", pois ela precisa de todas as informacoes possiveis para montar um 'quebra-cabeca' dos ultimos cinco meses, do qual ela nada se lembra.Tambem vemos nesse terceiro livro a historia real de Nora, o que eu achei realmente bom, pois vemos a mae dela (Nora) interagir mais nesse livro, o que voce passa a entender mais ela e sua historia.O que mais achei legal nesse livro foi como a escritora montou a trama em sua cabeca, sem deixar a narrativa cansativa, ela conseguiu fazer uma estoria realmente envolvente.E omg, quando voce vira a ultima pagina voce fica com um sentimento do tipo: "MAS JA? EU QUERO MAIS, EU PRECISO MAIS!", pelo menos foi o que aconteceu comigo.Para mim - e para a maioria das blogueiras que fazem resenhas, acredito - e MUITO dificil fazer uma resenha sem passar absolutamente nenhum tipo de spoiler, entao sempre tento fazer uma resenha curta, para o leitor nao cansar muito a ler, e que contenha informacoes o bastante para aticar a curiosidade para faze-lo sentir vontade de ler o livro, e basicamente e essa a mensagem que os autores das resenhas tentam passar para os leitores.E isso pessoal, 1bj, Livia Nunes. Sinopse:Nora deveria saber que sua vida estava longe de perfeita. Apesar de ter comecado uma relacao com seu anjo guardiao, Patch (que, tirando o titulo, poderia ser descrito como
qualquer coisa sem ser angelico), e ter sobrevivido um atentado a sua vida, as coisas nao estao boas. Patch esta comecando a afasta-la e Nora nao consegue descobrir se e para o seu proprio bem ou se o interesse dele mudou para a sua arqui-inimiga, Marcie Millar. Sem mencionar que Nora e assombrada por imagens de seu pai e ela se torna obcecada com descobrir o que realmente aconteceu a ele na noite que ele saiu para ir a Portland e nunca voltou para casa.Quanto mais que Nora se afunda no misterio da morte de seu pai, mais ela passa a questionar se a sua linhagem Nephilim tem algo a ver com isso, bem como ela parece estar mais em perigo do que a maioria das garotas. Ja que Patch nao esta respondendo as suas perguntas e parece estar impedindo seu caminho, ela tem que comecar a achar as respostas por conta propria. Confiando demais no fato de que ela tem um anjo guardiao coloca Nora em perigo de novo e de novo. Mas ela pode realmente confiar em Patch ou ele esta escondendo segredos mais escuros do que ela e capaz de imaginar?Crescendo e o segundo livro da serie Hush Hush, tendo como continuacao o livro Silencio.A continuacao de sussurro roda principalmente nas descobertas de Nora, em todos os aspectos; A morte de seu pai, sua raca nefilim, Patch, e - infelizmente para o casal Nora e Patch - um pouco sobre a vida de Marcie.Nora precisara tomar decisoes dificeis, que poderam mudar totalmente o rumo de sua vida, e para os fas do casal Nora e Patch - UHUU \O/ - o clima ficara cada vez mais intenso a cada pagina virada.Ao meu ver, a narrativa e muito gostosa de se ler, e a cada capitulo, uma duvida surge em sua mente, fazendo com que a narrativa nao fica cansativa.Becca consegue captar os principais sentimentos e descreve-las minuciosamente, o que com certeza, me agrada - e praticamente agrada a 90% dos leitores da serie - muito.E e nesse mesmo livro que conhecemos Scott, um "amigo" de familia de Nora, que ira se cruzar no caminho de Nora, Patch, e consequentemente, Marcie.O.B.S.: infelizmente naao ira dar para postar os trechos do livro pois o proprio nao se encontra comigo :\E isso gente, 2bj. Livia Nunes
Music Playlist at MixPod.com Ta tudo tao estranho que o post de hoje e esse e olhe la.Quando faltam palavras, porque nem voce sabe o que realmente esta acontecendo do lado de dentro...Gostaria de vir aqui e vomitar tudo, da maneira que eu quisesse, com o palavreado que me desse vontade, simplesmente colocar pra fora, xingar, ser direta, visceral, estupida, arrogante, o que fosse! Talvez se reconhecesse os motivos desta angustia que vai e volta, pudesse pensar numa resolucao agora! Mas como vou resolver o que nao consigo sequer saber o que e?Ela vai e volta quando bem entende. Ate que vai embora rapido, o problema e que nunca sei quando vai voltar, assim como fui pega de surpresa nesta madrugada.E e isso... Isso o que??Isso? Esperar.So let it be... Mais de um mes sem postar...O motivo? Alguns.Nada ruim, nada do tipo, garanto.Bom, voltei...E o que posso dizer hoje?Falo sobre a compreensao humana.Batido? Talvez.Impressionante como sempre podemos achar que estamos sozinhos, mas a verdade e que nunca estamos.Podemos nos colocar num posicionamento de solidao e isolamento. Mas sabe de uma coisa? Sempre tera alguem em algum lugar que sofre das mesmas angustias que voce. Ou que sorri das mesmas besteiras. Ou ate mesmo sao portadores dos mesmos sonhos, mesmo que "quase" inatingiveis.O grande erro? O nao expressar. Por mim apontado como um erro, pra voce, talvez, apenas uma dificuldade.E digo aqui: Uma dificuldade a ser enfrentada dia apos dia.A expressao liberta, seja como for. Cada um com sua busca interior sera capaz de encontra-la.Da medo? Sim, da medo. Eu tive. Eu tenho ainda algumas vezes. E sabe de uma coisa? O medo sempre me impulsiona a agir. Pode ser atipico, mas encontrei meu equilibrio bem ai.Antes de criar este blog sempre escrevi... Sempre. Desde quando aprendi a escrever. Com letras e linhas tortas, tanto faz. E demorei tantos anos para querer publicar. Por que? Exatamente. O medo.Medo de me mostrar, medo de libertar emocoes talvez antes disfarcadas ou apenas guardadas mesmo.Estou com 26 anos. Nova, eu sei. Mas foi uma luta comigo mesma. Uma luta que durou alguns anos...Mas dizem por ai que sou teimosa... Nao nego. E foi essa tal teimosia que fez com que eu vencesse esse medo. Hoje ainda sou muito mais capaz de escrever do que de falar. Talvez minhas expressoes faciais tambem falem por mim. Nao sei, e o que alguns dizem. O importante e: Consigo me expressar de forma que o meio exterior enxergue, perceba.O que importa? Sim, eu sou eu, nao importa o que dizem. Mas ser compreendido e tao bom. Sensacao de acolhimento. E solidao que some, desaparece.Ideias martelam em minha mente. Mas sou do tipo que precisa te-las muito claramente para que possam ser expostas. Sim, nao gosto de errar. Porem, erro. E logico, sou "normal", sou ser humano.Tudo isso faz parte de um exercicio diario. Pensam que e facil? Nao, nao e.A consciencia e o primeiro passo para a libertacao. Me conscientizei que tinha medo. Dai em diante resolvi enfrenta-lo de frente. Mata-lo e impossivel. Ele existe e faz parte da minha
existencia, obviamente.Por isso digo, e um exercicio diario.Nao gosto de perceber que as pessoas se prendem, se escondem, nao se permitem admitir seu lado mais obscuro, seu lado "menos legal", digamos assim. Tenho a sensacao de agonia, angustia. Nao sou nenhuma "salvadora" dos fracos e/ou oprimidos, mas sinto tudo junto com eles. E acabo me sentindo na obrigacao de fazer algo. Seja algo como isso aqui... Postando num blog, mostrando a minha cara, expressando o que nao quero expressar, talvez.Eu tinha sindrome de perfeicao. Bom, na verdade acho que ainda tenho. Mas venho tentando combate-la sempre que percebo sua atividade querendo ser lancada.Hoje tento dizer a mim mesma o quanto sou humana, o quanto posso ter tantos sentimentos ate mesmo chamados por mim de "incabiveis".Tenho aprendido a gostar disso tudo. E um desafio, confesso.E quem disse que a vida e feita de perfeicao? Nao, nao e!Sem erros e sem riscos o que aprenderemos? O que seremos? Pra onde iremos? O que nos aguardara no futuro?Nao, nao quero ter 26 anos pra sempre!Quero caminhar conforme o tempo passa, quero evoluir da maneira que me encontro confortavel (e desconfortavel tambem).Observando... Desde o inicio. Observando, absorvendo, analisando e aprendendo. Comigo e com o outro.Sempre foi e sempre sera...Toda essa "baboseira" escrita acima so serve mesmo pra mostrar que voce nunca estara sozinho, esteja onde estiver, como estiver. Nao importa o que sente, sempre havera alguem em algum lugar que o compreendera com total plenitude.Expresse-se. Liberte-se. Encare-se.E venca.What if I say that I'll never surrender?
Tenho aprendido mais sobre compaixao.Ja fui tao nervosa, impaciente, mimada...Mudanca... Nao o processo, nao todo o andamento. Tudo isso sei de cor...E e continuo, obviamente. O que deveria ser natural na vida todos, mas... E, infelizmente nao e o que costuma acontecer.E estranhamente bom me ver mais tolerante, compreensiva, calma.Personalidade forte nao ha quem mude. Ha quem mude a maneira com que voce lida com ela.E quem pode ser capaz de fazer esta mudanca e voce. Essa historia de "alguem mudar a sua vida" e a utopia mais preguicosa que um ser pode cogitar.Lembro de vozes alteradas, emocoes destrutivas, ate agressoes (pois e, foram poucas, mas elas existiram sim... rs), lembro de ciume, de querer ter o controle alheio, de sentimentos de raiva que pareciam tao solidos. PARECIAM. Hoje me vejo com a capacidade de perdoar sem fazer muito esforco.Quando estamos bem DE VERDADE conosco, fica mais facil ver o meio externo com outros olhos. Se a paz foi encontrada dentro de voce, automaticamente e isso que voce vai querer ao seu redor tambem. Penso que e inevitavel. Voce vai exalar, nao tem jeito.Logo, quem ainda nao conseguiu chegar a este ponto, e porque ainda possui muitas pendencias dentro de si. Bom, o que posso dizer e: Nao apresse, mas nao adie.TENTE, conforme as suas possibilidades. Apenas nao desista.Respeite o seu tempo, porem, seguindo em frente.Sabe, tenho uma visao sobre erros... Eu posso sim errar na minha vida, errar comigo mesma e ate errar com as pessoas. Sim, eu posso. Mas algo que sempre, SEM-PRE esteve comigo foi a vontade permanente de jamais envolver outras pessoas nos meus erros. Se envolvi, foi indiretamente e sem uma intencao sequer. Quem nao conhece alguem que fez mal pensando, calculando, articulando? Ah, vai, todos conhecemos, nem que seja um! E ai, nos que sempre tentamos nao envolver os outros, possuimos a indubitavel mania de afirmar: "Olha, eu me prejudico, mas nao prejudico os outros. Fulano nao ta nem ai, faz mesmo..." E, nos enchemos de orgulho, enchemos a boca. E e claro que de certa forma temos razao.O outro lado, em que perdemos a razao e simplesmente quando nos comparamos a outra pessoa. VOCE e assim. EU sou assim. Como fazer aquela pessoa ter a mesma consciencia que voce? COMO? Nao ha como. O dia, o momento ou SE esta pessoa mudara sera um misterio, ate acontecer. Enquanto isso, pra que ficarmos nos queixando? Indagando? Tentando encontrar respostas que primeiramente tenham a ver com o outro? Mesmo que voce esteja envolvido...Quem nao gostaria que o tempo de todos fosse no minimo harmonizado entre os seres?E quem disse que isso depende de voce? E quem disse que um dia isto tomara forma real?E enquanto isso o que voce faz? Bate cabeca? Discute? Briga? Fica inconformado se perguntando os motivos? Bom, voce esta fazendo isso errado, por mais "normal" que pareca.E quem foi que disse que o que e visto como "normal" e normal de verdade?O "normal" sempre me soa como o mais louco, improvavel, sem fundamentos, sem um grande proposito intrinseco.Gosto de me ver chegando aos
26 sabendo que apesar da pouca idade, passei por TANTAS mudancas, reconhecendo cada uma, refletindo sobre as proximas... E aos poucos tudo vai tomando forma. Algumas vezes vagarosamente, outras intensas, rapidas, subitas.Louco e belo e insistir na reflexao sobre a transformacao do ser humano. Inexplicavelmente bonito. E mais interessante ainda e poder acompanhar tao de perto e tao distante algumas vezes o seu proprio processo, como se conseguisse sair do corpo e ser apenas um observador, quando fosse necessario ou conveniente.Sinto-me tao leve a respeito disso. De verdade. Nao ha rancor, vontade de me vingar, incapacidade de perdoar. E diferente, sabe? E tao bom! Sentia sim umas coisas ruins antes. A respeito de quem me fez mal, mas com esses sentimentos ruins, so punia a mim mesma. E isso e tao ridiculo... Tao ridiculo de tao obvio! AGORA e.E voce, ja mudou bastante? Em que? O que falta? O que ainda nao te deixa satisfeito a respeito de si proprio? Voce consegue tomar a iniciativa ou espera a vida te empurrar? O que voce quer modificar ou aperfeicoar? Como voce quer? Por que voce quer? Voce quer... Nao quer?Eu? Ah, paz nunca e demais, tranquilidade, sorrisos, criticas construtivas, compreensao acima de tudo... Pra mim e pra voce. A tal sempre falada, incontrolavel, curiosa, aprazivel e CONSTANTE evolucao. O que mais? Amor... Amor, muito amor. Sim, o amor pela humanidade, pelas suas limitacoes, por sua capacidade de quebra-las, por suas grandezas.Se acredito em mim, acredito em voce.Meros mortais, infinitos mortais.
Mais de dois meses sem escrever, mais de dois meses com muita inspiracao ou zero de inspiracao.Extremos, isso e o que me compoe.Aquele turbilhao de emocoes sao tao intensos que travo, nem mais expressar consigo. E quando tudo ta "mais ou menos", nao ha o que dizer.E agora estou eu, reencontrando meu equilibrio, aquele que sempre vivo buscando para me tornar plena de verdade.Vivi tanto, mas tanto em dois meses... Alias, esse ano todo foi assim. Mal saia de alguma resolucao, apareciam outras situacoes que me deixavam tonta.Vivi muita coisa bonita. Vivi muitas confusoes. Vivi algumas tristezas. Oscilacao. Oscilacao pode definir a fase vivida.A cabeca parece estar finalmente voltando para o lugar de onde nunca deveria ter saido. Ou nao. E bom viajar, sair do seu proprio controle, se encontrar em situacoes que voce nao sabe como agir. E acabar agindo errado. O bom disso? Sair da tal zona de conforto que sempre digo que quero sair, mas no fundo a busca e por ela mesma.Acho que voltei para o meu "eu". Aquele eu centrado, aquele eu que pensa antes de tomar qualquer decisao. Aquele eu que preza as pessoas, que respira, que fala, mas que uma parte prefere guardar pra si. Afinal, e uma atitude nobre sim nao envolver as pessoas nas suas oscilacoes, nos seus sentimentos e nos seus impulsos.Dou voltas ao mundo sem sair do lugar. Mas sabe o que e constante? A volta. A volta sempre vem.E ca estou. Calma, pensativa e cheia de sentimentos bons dentro de mim. Alguns deles exalados da melhor forma, outros guardadinhos, como penso que pode ser mais inteligente e/ou pratico.Sempre mostrando acidez, praticidade ou ate mesmo grosseria. Mas querem saber a verdade?Sou amor. Amor. Nao sei encontrar nenhuma palavra que possa me compor de forma mais completa.E natural nos escondermos atras da independencia, da autossuficiencia ou do andar reto, da sobrancelha levantada, das ironias, das brincadeiras...O mundo as vezes pode ser cruel. E nos? Temos como obrigacao nos defendermos.A questao e: Ate que ponto voce se esconde.Calma, muita calma. Tenho aprendido que sinceridade regada de grosseria pode afastar pessoas especiais. Afinal, nem todos sao obrigados a te decifrar.Eu sou uma incognita. (Ja escutei isso diversas vezes)E preciso muita sensibilidade. E quem disse que todos sao obrigados a te-la?E sabe de uma coisa? E... Eu tenho.Abra a boca, menina, diga o que sente, faca um carinho, diga que entende, porque voce entende realmente!Seja paciente, abrace, escute, coloque-se no lugar das pessoas. Sorria. Resgate toda a sua ternura.Eu nao sou aquela que vai a festas e danca ate o amanhecer, que sorri pra todos, que e simpatica e comunicativa, que quer tudo do seu jeito, na hora que decidir.Nao. Nao sou.Quando decidi fazer esse blog, resolvi me despir. Mas e tao dificil, taaao dificil...As quedas nos fazem mais fortes mesmo. Porem, algumas vezes nem tanto quanto gostariamos que o meio externo achasse. Dai voce se passa por insensivel. Insensivel eu? HA-HA Poco se sensibilidade exacerbada. Nao aquela que te faz chorar por qualquer coisinha e se abater numa cama e num quarto escuro.Minha sensibilidade
funciona de acordo com o que assisto, com o que absorvo, com o que cada serzinho que passa pela minha vida, passa pra mim.As vezes meio impessoal, meio "nem ai"... Balela. So estou tentando me proteger.E ate quando tanta protecao pode me afastar do que considero importante? Pois e.O momento e de reavaliar meus conceitos e colocar na balanca o que funciona e o que nao funciona mais.Hora de me libertar de certas armaduras e conseguir mostrar que sou humana. Tao humana quanto todos. Todos esses que se escondem da mesma forma que eu.Nao quero mais.Eu quero sentir sim, amar sim, sofrer sim, sorrir sim, exalar sim. E me livrar de toda essa coisa de "nao preciso de ninguem".Sei me virar sozinha, sou independente mesmo, consigo lidar com as minhas situacoes, oscilacoes e afins.Mas quem disse que pra ser tudo isso, e necessario se fechar numa imagem de "eu me basto"?Humildade para admitir meus erros, minhas carencias, minha fortaleza sim, mas sempre coberta por sensibilidade. Desta nao posso escapar, por mais que tente.Sou humana e por pior que as vezes isso possa parecer, quero continuar sendo. Dando a cara a tapa. Dando certo, dando errado, mas sendo eu, do jeitinho que sou... Coberta por amor, da cabeca aos pes.Se tudo o que voce fizer na vida, for com amor, dara certo, mesmo que nao pareca.Ser provido de um sentimento tao abrangente, integro e nobre, por mais que nao haja resultados imediatos, acredite, dentro de voce, e a verdadeira e unica revolucao mais eficaz.
A intencao deste post nao e criar polemica. Alias, minha intencao nunca e essa. So preciso expressar sem mascaras e fantasias o que realmente penso ou sinto. Ok?Bom, penso que todos que seguem alguma "cartilha" sao pessoas fracas.Um grande exemplo? Religiao.Qual e a finalidade em alguem SEGUIR algo ou outro alguem? Voce E ou NAO E. Voce SENTE ou NAO SENTE. A robotizacao humana e todo o seu dominio...Por que forcar?"Priscila, voce ja leu a Biblia?" "Sim, eu ja li Biblia. E...?" O que e a Biblia pra voce? Pra mim e um livro que eu precisava ler, ter conhecimento, nao para ser aplicado, mas para o meu "acervo" de conhecimentos gerais. Alem de precisar saber para fazer minhas provas de Ensino Religioso no colegio catolico em que estudei. E sabe de uma coisa? La nao eramos obrigados a acreditar em nada. Nos ensinavam, mas sempre respeitaram as diferencas. Mesmo sendo agnostica, tenho as melhores lembrancas desta epoca. Afinal, havia respeito e nao imposicao.Nunca vai entrar na minha cabeca o fato de alguem seguir algo que outro ser humano inventou. Se alguem inventou, voce tambem pode inventar e assim, tera milhoes de seguidores de conceitos criados por voce. E isso o que voce quer? Eu nao. Eu quero conviver com as diferencas.Eu quero tudo de dentro pra fora. De fora pra dentro me soa robotico. Robotizacao humana me entristece.Qual e a graca de voce se dedicar a algo que nao veio do seu intimo? Olha, ate entendo que as religioes podem ensinar boas atitudes, ok, muitas vezes nao, mas tem sim o lado das atitudes nobres, porem, se voce nao sentiu aquilo, qual a finalidade em agir? Se foi necessario uma religiao pra te fazer tomar certas atitudes, e porque voce nunca conseguiu encontrar a vontade do lado de dentro. Por que forcar? Cada um tem o seu tempo de descobertas! Nao e necessario imposicoes, lavagem cerebral, foco no que voce nem consegue entender direito.Gente, por que nao encontrar a bondade, a generosidade no seu interior? Voce acha que nao consegue sozinho? Voce se acha um fraco? Voce se acha um incapaz?Voce diz que nao, mas afirmo que sim, sem titubear. Desculpe, nao tenho medo da realidade. E tudo tao simples, mas tao simples! E o "ser humano" complica. Nao faco o que nao tenho vontade, nao tem graca, nao e real, nao e pleno. Tudo surge, vem, acontece, flui... De acordo com meus sentimentos, com minhas reflexoes, com minha essencia, com meu coracao e mente unidos.Por que a humanidade possui tanta necessidade de seguir algum conceito ja pre-estabelecido? E preguica de pensar? E acomodacao? E burrice ou ignorancia mesmo?Respeito SIM, respeito tanto que convivo, tenho amigos queridos que seguem conceitos, alias, boa parte do universo segue, se eu nao respeitasse, contaria em uma so mao os amigos que possuo. Que bom que nao e o que acontece. Respeito sim, porem, nao deixo de ficar triste.Dependentes quimicos e alcoolatras precisam de TRATAMENTO CLINICO E PSICOLOGICO.Ladroes precisam de CADEIA.Assassinos, estupradores e pedofilos merecem a MORTE. Nao sendo possivel, cadeia tambem.Doentes mentais precisam de