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no original em ingles) Sua lingua (o ingles) e inarticulada e pobre para este conceito. Outras linguas da Terra pelo menos tem muitos tipos de palavras para esta energia. Amor nao e uma palavra, ou so um sentimento. E uma fonte de poder! E a energia. Voces podem chama-la, liga-la e desliga-la, estoca-la, envia-la e direciona-la para muitos usos. Esta sempre disponivel e nunca falhara a voce. E a promessa do universo! E o filamento comum que poe as coisas em movimento. E tempo de voce comecar a ver isto... e eu quero dizer no sentido universal que realmente e o seu tempo! Voce finalmente esta tendo permissao para usar e entender esta fonte de poder, e voce a mereceu! Voce pode querer usar a palavra "Fonte-divina" ao inves de amor para lhe possibilitar um entendimento do significado do poder. Voces sao um coletivo, mas a fonte de poder e unica e singular. Isto significa que nos todos compartilhamos uma unidade (ou singularidade) comum que e este poder. Isto e similar a eletricidade com a qual estao acostumados. Observe que o elemento comum em seus circuitos e sempre o "terra". Nao importa para qual proposito o circuito, ou a intensidade do circuito, ele sempre tem um retorno, ou mais simplesmente, uma unidade num sistema multifacetado. O amor de fonte divina e o poder que voce recebe quando voce roga a Deus por qualquer coisa. Qualquer entidade chamando especificamente, verbalmente ou de outra maneira pelo poder de Deus recebe este amor da Fonte Divina. E literal, e respondera apropriadamente. Apropriadamente significa que sera respondido com a correcao universal do pedido articulado. Os individuos iluminados, equilibrados sao especialmente bons em invocar e direcionar o amor da Fonte Divina. Eles sempre tem sido como claros caminhos atraves do que seria um veu resistente e obscuro. A maioria destes individuos tem sido lideres religiosos atraves de eras, que usaram o amor como base para suas vidas. Seu honesto amor pelo universo, e pelos outros a sua volta, e sua tolerancia pelo processo e carma dos outros, foi a chave para seu equilibrio. O conhecimento atual sobre "como as coisas se organizam" foi (e ainda e) sem importancia. Homens sagrados na India, China, Siria, Israel ou outro lugar qualquer, possuem a mesma conexao a fonte de poder que um cristao evangelista em um encontro na America central. Porque lhes digo isso? Para que entendam que a fonte e singular e unica!... E e de voces como nunca antes o foi. Com meu realinhamento, seu lado espiritual pode elevar-se! Voces receberao a sensacao de um perfeito alinhamento, de finalmente ter chegado em casa. Isto e a sua entidade vendo-se pela primeira vez o que e: uma parte de Deus. Uma parte com um nome conhecido por todos, que nunca pode ser destruida, que nunca podera ser destruida, e que nunca pode ser somada a ou subtraida por ninguem. Experimente a Dadiva A um nivel pessoal aprenda a "sentir" ou experimentar o Amor da fonte em qualquer momento que voce queira. Este e o seu novo direito. Ele criara
a paz que voce necessitara para atravessar o que esta para vir. De seu despertar pela manha ao seu recolhimento a noite voce pode te-lo com voce em todos os momentos. Imagine o que isto pode significar para voce! Quanto mais tempo voce experimenta-lo, mais facil sera para voce ser um claro canal para nossa informacao, para seus ensinamentos e rezas e curas. Sua palavra amor agora e apropriada no contexto do "sentir". O Amor de Deus nao e um sentimento para humanos. Esta exemplificado nas escrituras no 13o capitulo do primeiro livro dos Corintios. E o sentimento de um pai amoroso que toma conta de todas as suas necessidades. E o sentimento de um querido amigo ou parceiro que te ama incondicionalmente. Ele tem substancia. Ele e os bracos amorosos de Deus. E pode, na realidade, ser visto por alguns. E de natureza singular e e unico no universo. Pertence a todos nos, e e nossa fonte pessoal e nossa dadiva ao mesmo tempo. Quando voce o experimenta, voce esta sentindo nao apenas conforto e calor do universo, mas o amor e a admiracao do coletivo das entidades do universo, de todos os que sabem quem voce e e se congratulam com voce por sua perseveranca por ter lido esta mensagem e ter levado a serio sua comunicacao. Eu sou KRYON ----- KRYON (pronuncia-se Kraion, como em ingles) e uma entidade-inteligencia a servico no planeta Terra ha milhoes de anos. Nao tem genero (masculino ou feminino) porque nao e polarizado como os seres humanos e nunca viveu como humano. E responsavel pela criacao e reajuste do campo eletromagnetico do planeta e monitora a evolucao da Humanidade. Identifica-se atraves de um "pacote" de informacao composto de som, luz, cor e forma, incompreensiveis para nos na terceira dimensao. Para simplificar, identifica-se pelo som da palavra KRYON (em ingles). Podemos nos referir a este Ser como "ele". Canaliza suas mensagens atraves de varios mediuns pelo mundo, sendo que o mais conhecido e Lee Carroll, americano, atraves do qual ja editou 9 livros. Nao existe qualquer religiao ou adoracao em torno de KRYON, ja que, como ele diz, nos e ele somos semelhantes na essencia e, pelo trabalho a que nos propusemos aqui na Terra, somos nos os reverenciados!----------
do presente, uma vez que no passado nao podemos mexer, ele ja foi. E o futuro? Quem sabe o que nos reserva? Ele ainda nao chegou! So nos resta mesmo o presente, e e com ele que devemos lidar, esse presente que agora e Ano Novo, que tem muito sol e e alegre no Brasil, que nos convida a sorrir e acreditar em dias melhores. Todos nos passamos por ciclos: tem periodos em que nos sentimos mais positivos, porque tudo parece dar certo. De repente, as coisas mudam, nada sai como queriamos. E importante aceitar esses ciclos, permitindo que as coisas terminem e que venham novas experiencias. Sobretudo, as fases mais dificeis sao as que nos trazem maior avanco espiritual, grandes ensinamentos de vida e nos fortalecem para os proximos desafios. Nenhuma situacao e eterna, a unica constante sao as mudancas e o novo ano que se inicia sera cheio delas. O importante e nao resistir, nao tentar bloquear o fluxo da vida, o que so nos desgasta e nos faz infelizes. Uma boa ideia e aceitar o presente, sabendo que as coisas sao como sao e nos perguntando: o que eu posso fazer com isso que tenho agora? Partindo desse ponto, podemos planejar os proximos passos, sem lamentar como poderia ou nao ter sido. Afinal, ja foi! A reflexao de Ano Novo serve nao para lamentar o ano passado, nem para desenhar o ano futuro. Serve para olhar nosso presente, acima de tudo. Sera possivel mudar nossa vida, caso nao estejamos felizes com os rumos que ela tomou? Sim! Se nos lembrarmos que nosso livre arbitrio permeia a maior parte de nossa vida, vamos perceber que nos mesmos tracamos o caminho que nos levou ate aqui. Para comecar a mudar, basta conhecermos melhor a nos mesmos; tomarmos consciencia de nossas possibilidades e limitacoes; estarmos dispostos a fazer uma sincera reforma intima, como ensina o espiritismo, sem autopiedade, cortando o mal pela raiz; que sejamos extremamente generosos e fartos de carinho e atencao para com os outros... No entanto, nada garante que nao teremos novas dificuldades, o que prefiro chamar de desafios. Mas a vida nao e boa nem ruim, ela e como e. Nossa visao dos fatos pode fazer com que os obstaculos parecam bem menores. E isso nao e poesia, nao. Muitos ja adotaram esse pensamento, existem depoimentos por todo o mundo, e real. A Apometria nos ensina a lidar com as energias que nos cercam, entao e so uma questao de estarmos dispostos a mudar. Usemos nosso conhecimento para contribuir positivamente com a energia que cerca nosso planeta, facamos um ano novo mais iluminado ao nosso redor, e essa luz ira se expandir, atingindo aqueles que dela necessitarem. Tudo comeca em nos. Sao Bernardo do Campo, 5 de janeiro de 2014. Marilia A. Filadelfo
Inventei uma receita, que e cheia de segredos..Nela coloquei algumas lagrimas de alegria, em seguida coloquei alguns abracos e soprei alguns beijos tambem, fiz mais algumas misturas e resolvi colocar umas boas gargalhadas com um pouquinho de dor na barriga...Misturei historias antigas com as novas.. coloquei lugares que eu nao conhecia e outros que ja visitei..Depois eu coei e tirei algumas pedrinhas que apareceram pelo caminho.. Coloquei um vidrinho de fe e um de esperanca.Depois continuei misturando.. coloquei sementinhas de paz.. um punhado de felicidade e pedacinhos de amizades. Misturei um copo de loucura com um de razao..e coloquei la tambem..Entao pensei.. pensei.. e senti que ainda faltava alguma coisa!Dai me veio aquela luz! Coloquei tudo em uma panela e esquentei com o amor..Mas o grande segredo mesmo dessa receita e nao manter ela em segredo..Agora, todos os dias quando acordo eu bebo um golinho dela, as vezes eu ate esqueco sabe?! mas dai depois quando lembro eu vou e preparo uma dose dupla ;)(Marcela P. de Freitas) Dentro de inumeras tempestades e sempre em voce que eu encontro o meu porto seguro. Me atraco em seus bracos e descanco ate o enjoo da mare passar. ai que confusao..eu quero sim e quero nao..quero agora e quero depois..quero junto e nao quero mais..lembrar e esquecer..ai que confusao..quero ninguem e quero voce..quero que quero porque quero.. mas nao quero..quero hoje mas amanha nao..ai que confusao esse negocio de sem querer querer.. Hoje um passarinho veio me dizer que depois que eu te encontrei o brilho dos meu olhos mudaram.. e que as vezes mesmo sem perceber eu fico rindo sozinha por ai.. Ele veio me dizer que ia te contar isso, mas eu nao deixei.. Nao sei se vc vai intender quando ele aparecer piando por ai.. Entao deixei para que eu mesma te conte.. Pra voce ver.. Ate com os passarinhos eu ando conversando. A verdade e que um dia a gente acaba decepcionando,eu nunca fui uma princesa nem tive sapatinhos de cristal.A verdade e que um dia a gente acaba magoando,eu nunca fui perfeita, nem disse que era e nem quis ser... E eu que achava que mais do que eu conhecia.. nao fosse possivel,e eu que achava que, e se fosse, eu e quem n seria capaz ou que comigo nao aconteceria mais..Dai voce vem e me faz ouvir sininhos, me faz ver estrelas de olhos fechados, tatua um sorriso em minha cara e troca de coracao comigo sem precisar nem de cirurgia.Me mostra que sonhar acordada tambem e possivel..E me torna sua e se torna meu, meu mundo, minha vida e meu tudo!!Te amo!! Em passos de equilibrista vou vivendo minha vida.. Indo um pouquinho pra um lado, um pouquinho para o outro, as vezes eu quase caio mas do um jeito de me equilibrar.. Afinal eu sei que sempre vou ter uma mao amiga pra me ajudar.. Eh amor.. Eu te amo e amo mesmo!!Nao sei como nem porque isso foi acontecer, mas eu te amo pra valer..Nao sei explicar nem dizer, mas se isso nao for amor..O
Hj me toquei que antes de dormir eu penso em voce.. e quando eu acordo meu primeiro pensamento tambem e seu..e que as vezes pequenas coisas me fazem lembrar de voce..e que toda hora me da uma vontade loca de te ligar so pra saber como voce esta..e que quando eu falo contigo me bate uma onda de felicidade e calmaria que derruba qualquer mau humor..e sempre que te vejo sorri me da vontade de sorrir tambem..Entao me toquei que eu to gostando de verdade de vc..que voce me faz me sentir de um jeito que eu nao sei dizer.. e que as vezes me da umas coisas doidas..e eu fico assim meio loca..mas nao tente me entender, eu tambem nao consigo.. Manha de domingo. Cara inchada de sono no volante. Farol fechado. Estaciona ao lado um carro Nissan, do tipo que eu nem sonho ter um dia. Abaixa o vidro filmado e um mocoilo fala alguma coisa. Lista ordenada de possibilidades:1. Meu carro ta pegando fogo ou ta com o pneu furado. Ou as duas coisas. Sinto o cheiro, penso um pouco, acho que nao.2. Eu fechei o cara la atras. Se eu abrir o vidro ele vai me xingar de vagabunda e ta muito cedo pra isso. Cara de paisagem e nao abro o vidro.3. O imbecil ta perdido e acha que eu conheco alguma coisa, vai me perguntar como chega sei la onde. Eu nao sei, mas vamos ver. Vai que o carro ta pegando fogo mesmo.Com um bom humor invejavel numa manha dominical de ceu azul e sol bonito eu abro o vidro e escuto a infamia:- Ooooiii, sabia que voce e linda?Por um momento quase achei que era melhor que o meu carro estivesse pagando fogo. Foi pegadinha isso? Ou tem gente que tem fetiche por mulher com a cara inchada e com o cabelo (ralo) despenteado? Quem o mocinho tava tentando enganar?Ah, ja sei. Ele tava e perdido mesmo e queria alguma informacao. Por isso tentou me agradar. Dei uma fungada, que e a minha expressao quando nao tenho palavras pra mostrar minha irritacao, fechei o vidro e fui embora. O domingo continuava lindo e meu carro nao pegou fogo. Entao e assim. Passamos anos junto com eles, dia apos dia. Na sala de aula, nos corredores da escola, na internet. Ensinamos o que presta e o que nao presta tambem. Dividimos de tudo: momentos bons, ruins, explosoes de odio, de decepcao, de paixao, de surpresa, de comocao, de superacao. Dividimos fofocas, impressoes, opinioes nem sempre semelhantes. Debates acalorados. Lembro de um dia em que achei que a aula fosse acabar em tapas por causa de uma discussao sobre escravidao.Durante os anos eles nos provocam os mais diversos sentimentos compreendidos entre o amor e o odio. As vezes um so tem o poder de causar, sozinho, tudo isso. E dentro de 50 minutos. Fazem confissoes, nos abrem o mundo deles, seja para o bem, seja para o mal. Os vejo crescer, acompanho as mudancas mais significativas na vida deles, e de perto. Desde a mudanca na
estatura, as formas do corpo, o tom da voz, o primeiro beijo, o primeiro amor, ate os primeiros passos pra uma profissao. Alguns se encaminham para o que gostam logo no comeco, mesmo inconscientemente.Mas ai um dia eles crescem e vao embora. Comecam a se virar sozinhos. Te dao um abraco, agradecem por tudo, e vao seguir a vida em outros lugares. Hoje uma turma querida apresentou uma peca de teatro com direito a festinha no final e eu fui uma das convidadas de honra. Eles cresceram, se viraram sozinhos, ja nao precisam da gente organizando tudo. A peca foi praticamente toda feita por eles, a festa tambem. Eles cresceram e estao indo embora. Alguns talvez eu nunca mais veja, irao fazer cursos tecnicos fora da escola. Me mataram de orgulho.Deve ser isso amor materno. Gosto tanto deles que nao consigo explicar o que realmente sinto. Como disse, alguns me provocaram o odio e o amor em pouquissimo tempo.Deve ser isso. Deve ser amor.
Hoje descobri (ou assumi? ou aceitei?) que uma parte do meu coracao ta dodoi. Nao e aquela parte que cuida de levar o sangue pro resto do corpo, essa parte faz o seu trabalho direitinho. Nem e aquela parte onde algumas pessoas tem uma casinha com vista pro mar e moram la. Nao. E uma parte que me dizia ha muitos e muitos anos o que eu faria da vida, mesmo eu fazendo de conta que nao a escutava.Essa parte do meu coracao e a que fazia com que ainda aos 10 anos de idade, eu ja juntasse colegas em casa pra repassar algumas licoes de matematica (veja so!) e de portugues numa lousinha dada pelos meus pais. Fazia tambem com que ao longo de todo o ginasio (hoje Fundamental II) eu juntasse sempre alguns colegas na sala em busca de explicacoes das materias. No colegio (atual Ensino Medio) fez com que, mesmo eu odiando estudar, juntasse amigas em algumas casas pra explicar como montar o bendito balancete, ou discutir legislacao trabalhista. Fez com que na Telefonica eu ficasse sempre encarregada de ensinar o trabalho aos novos no setor em que eu trabalhava. Fez com que eu escolhesse uma faculdade de Humanas, Ciencias Sociais e depois, Historia. Na segunda fez com que eu fosse praticamente uma monitora em uma ou outra disciplina. Foi na epoca em que me rendi e fui ganhar pra ensinar. Ja se passaram 9 anos da primeira vez em que entrei numa sala de aula. Sim, eu me encontrei lecionando, eu nasci pra isso. O problema, o que vem adoencendo essa parte do meu coracao e tao complexo que nem ao menos vejo uma luz no fim do tunel. Adolescentes cada vez mais desinteressados por tudo, apaticos diante de uma sociedade que valoriza cada vez menos o conhecimento, o sentimento, a educacao em geral. Toda uma sociedade em que dia apos dia criancas entram nas drogas sem pensar no amanha. Uma geracao que embora ainda sonhem (eu acho que sonham), nao fazem absolutamente nada pra seguir seus sonhos. Outro problema e a instituicao do Estado, na qual encontro-me empregada. Embora na TV apareca o contrario, a valorizacao do professor, do conhecimento passado por ele, e zero. A valorizacao do ser humano que lida com centenas de outras vidas todos os dias nao existe. O que existe e uma pressao de todos os lados para se diminuir a evasao, a reprovacao e as notas baixas, custe o que custar. A vitrine deve sempre ser bonita, nao importa como estamos vivendo la dentro. Nao importa se temos condicoes precarias, se alunos vao a escola apenas por um beneficio em dinheiro, se alunos passam drogas dentro da sua sala, se nao existe condicao fisica na escola (falta de agua, luz). Importa que o professor atribua boas notas aos alunos.Como um bichinho, tudo isso corroeu aquela parte do meu coracao e comecou uma verdadeira devastacao em outros setores da minha vida. Sono, bem-estar, humor, auto-estima, auto-confianca, animo, tudo isso foi pro ralo. Pela primeira vez na vida preciso me afastar de uma
das coisas que mais gosto de fazer, lecionar, pra ver se consigo voltar a faze-lo como sempre fiz, com amor, como um sacerdocio. Tudo isso e realmente muito novo pra mim, e pretendo voltar a escrever por aqui (promessa velha) e contar como sera esse meu retiro. Desejem sorte.
Eu era assim. 1996-1997.Pra ler ouvindo o disco Tudo ao mesmo tempo agora do Titas. Pode ser tambem o Titanomaquia.Minha adolescencia se passou entre os anos de 1990 e 1998, aproximadamente. Dizem que a adolescencia e um periodo de descobertas, de grande pegacao, etc. Tudo mentira no meu caso. Eu nao pegava ninguem. Meu primeiro beijo foi aos 14, mas entre um e outro era uma verdadeira epopeia. A primeira vez de outras coisas entao, afff. A adolescencia nao viu isso acontecer. Hoje, fazendo auto analise, consigo entender alguns motivos.Acho que so usei vestido, saia, coisas de mulherzinha ate os 7 ou 8 anos. Ai fiquei 20 anos usando calca jeans, tenis e camisetas pretas. A partir dos 12 anos era so camiseta de banda. Por um tempo a diferenca para os meninos era o batom. Depois eu cortei o cabelo. E, eu tive cabelo curto nessa epoca tambem, eles tinham cabelo comprido. Ah, mas eu era cheirosinha, tomava banho todo dia. Mas nenhum menino sabia disso, porque eu sempre estava entre eles. Os que me conheciam, nao queriam saber, os que nao me conheciam, nao me conheceriam porque achavam que eu era um deles, um menino. Pois e. A pior coisa da vida de uma menina e ser tratada como um cara pelos amigos.Outra coisa engracada era meu gosto musical. Hoje sou bem ecletica, gosto de muita coisa. Mas os meninos tinham um pe atras com meninas que iam pro bate cabeca no show do Sepultura. Nao sei o motivo. Havia um grande problema numa menina que curtia sair pulando e se drogando num show do Raimundos, laaaaa naquela epoca aurea do Raimundos. Alguem que dizia que o Tudo ao Mesmo Tempo Agora do Titas era o melhor deles, com musicas como Isso Pra Mim e Perfume (quem conhece?), Saia de Mim e Clitoris. Po, qual o problema da musica de escarnio afinal?Lia Marques de Sade, Carlos Drummond de Andrade e Carmina Burana. Vivia na biblioteca municipal. Nao frequentava nenhum lugar pra conhecer meninos. Noites de final de semana no bar mais rock n roll da cidade, no centro, num tempo em que carro era luxo de pouquissimos conhecidos. Mesmo assim de vez em quando rolava uma carona kamikaze.Era menor, ninguem ligava da gente ficar na rua, beber, encher a cara. Claro, EU nao corria perigo nenhum, segundo alguns amigos, era mais macho do que todos eles. Sobrevivi. Ainda bem que aprendi a usar saias. Eu tenho 30 anos, sou de 1980. Quando nasci Beatles ja nao existia mais e Lennon seria assassinado no mesmo ano, 9 meses depois do meu nascimento. 21 anos depois foi a vez de George Harrison partir. Em 1993, quando Paul McCartney esteve no Brasil eu tinha 13 anos e ainda ouvia Beatles brincando de bonecas, acreditem. Passei todos esses anos acreditando que esse era um show que eu teria que me conformar de morrer sem ver, era um fato consumado, sem duvida.Mas um dia acordei com a noticia de que estavam confirmadas as datas da apresentacao da nova turne do Paul, e logo sairam as
datas de venda de ingressos. Foi tudo tao rapido que foi dificil acreditar no momento em que apareceu a mensagem na tela do computador dizendo que a compra havia sido finalizada. Inacreditavel tambem quando chegou o ingresso e a rapidez com que chegou o tao esperado dia. Tudo o que eu acreditava ser impossivel, aconteceu e muito rapido.A ficha caiu durante as duas horas de fila na frente do Estadio do Morumbi. Milhares de pessoas uniformizadas esperando anos e anos por aquele dia. A emocao aumentou quando entrei no Estadio e, embora nao tenha sido tao rapido assim, parece que em um piscar de olhos as luzes se apagaram e o homem entrou no palco. Venus and Mars, Rock Show e a minha primeira explosao em Jet. A emocao apertou mais em Drive My Car, coracao batendo descompassado.My Love, dedicada a todos os casais, me fez sentir mais falta do namorado companheiro de tantos shows. Blackbird e covardia, os olhos lacrimejam assim como em Something, na minha opiniao, a mais bela musica de amor de todos os tempos. Falta do namorado de novo. Animadissimas, Dance Tonight eMrs. Vandebilt, trabalho solo que nem curto tanto assim, boa mesmo e Band on the Rum e Let'em In, que eu nem esperava ouvir. Ob-La-Di, Ob-La-Da e Back in the U.S.S.R, momentos de alegria, gritaria, saltitante. I've Got a Feeling e Paperback Writer preparam o terreno pra lindissima e emocionante A Day in the Life com Give Peace a Chance. Ai as lagrimas que so molhavam os olhos e se continham molharam meu rosto, mesmo com um sorriso imenso estampado. Let it Be por pouco nao aumenta as lagrimas secadas apos o espetaculo dos baloes brancos que cobriam o publico em Give Peace a Chance. Live and Let Die, fogos, mais emocao e Hey Jude, lindissima com o povo cobrindo a voz do Paul, que deixa o palco aos nossos gritos de naaaa, na na na na na naaa, Hey Jude...Antes de pararmos totalmente de cantar, Paul volta e toca Day Tripper, Lady Madonna e Get Back, cantada aos gritos por todos como se nao precisassemos das nossas cordas vocais nunca mais. Mais uma saida e antes que desse tempo de tomar um copo de agua ele volta de novo pro derradeiro bis da noite. Ao violao, sozinho no palco, Yesterday. As cordas vocais foram maltratadas outra vez em Helter Skelter e os pes ja cansados foram judiados mais um pouco tambem, impossivel nao pular. O fim foi anunciado em Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, 'we re sorry but it s time to go'. Ao final, a musica com a frase mais linda que ja ouvi, a maior licao de todas, The End: 'and in the end, the love you take is equal to the love you make'.A lagrimas molharam o rosto que agora eu ja notava que estava dolorido e talvez com mais rugas por conta do sorriso que nao me abandonou por quase 3 horas. Agora as lagrimas eram quase de tristeza, por tudo aquilo que tinha acabado de ver, inacreditavelmente. Nos olhavamos,
eu e minha cunhada, companheira dessa aventura, e falavamos "eu nao acredito no que vi". Eu ainda nao acredito no que vi. Poucos dias da minha vida eu gostaria de nunca esquecer. Esse com certeza e um deles, certamente um dos mais felizes ate aqui.