thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vou deixar de fazer o que quero pros meus filhos); ele ainda reclamou, vc ajuda todo mundo, ajuda sua mae eu nao posso ajudar meus filhos! e brincadeira ter que ouvir isso..... Ai eu ainda falei...eu trabalho com vc pra sustentar luxo e pensao de ex-mulher....ele disse...pare de trabalhar hoje mesmo, fique em casa na internet, que e o que vc sabe fazer....Ai fudeu..falei um monte de merda.Continuei, vc acha que vai conseguir ter alguma coisa, pagando tantas contas?!! Ele simplesmente falou que nao ia ceder as minhas ideias, ai falei...vc que sabe, pois vc tem uma filha e quem tem filhos paga a lingua. Acredito que se ela encontrar um cara igual ou pior que vc...sera minha gloria. Quero ver vc se ferrar...Ai gente, comecou as agressoes verbais de todo genero.E, ja estamos nesse casamento de aparencias ha mais de 2 anos, juro que tentei..juro que tentei engolir todos os sapos possiveis. Inclusive por dinheiro, dependencia, pensei tb em ter um filho, pois achava que chegando aos 32 ficaria mais dificil pra casar novamente e engravidar entao...achava que complicaria.Infelizmente, estou "desgostosa" da vida, triste, gorda, nao me acho linda, nao me cuido mais como antes, tomo remedio anti-alergico pra dormir, choro escondida, bebo pra esquecer os problemas (c/ a familia), arrumo mil programas pra fazer com os outros (amigos, parentes), estudei 8 meses pra um grande concurso, mas na semana da prova brigamos tanto, que nao consegui raciocinar pra fazer a prova. Sinceramente ando sem tesao pra nada, acho-me horrivel, feia, cheia de celulites, estou esquecendo de mim....completamente.Pra ele....tudo muito comodo, com dinheiro - eu quase dura - carro novo, ja casou 3 vezes, a vida continua e um bom relacionamento com a ex. Tudo bem que eu nao pagava nada em casa, nao fazia nada (tinha diarista), passeava, mas viva num mar de mentiras e omissoes da parte dele.Sem contar que trabalhar junto e FODA ao Cubo.E, assim termina a historia, estou pesquisando um kitnete, pois pra minha mae nao quero voltar, (vou me fuder num aluguel vagabundo) estou mandando curriculo igual uma louca.....com vergonha do mundo e imaginando a familia fazendo mil perguntas...ai que odio.Ainda estou no apt que moro com ele....vou procurar um lugar e sair depois, nao vou mais a empresa dele.E a vida continua.
E amigos, depois de um longo tempo longe eu voltei. E agora e pra ficar..rs.rs.rs.Bem, agora posso gritar pra td mundo ouvir, estou livre, sem ele por perto....Feliz.Infelizmente, toda mulher acha que qdo o relacionamento acabar tudo ira ruir e um buraco se abrira na nossa frente. Bem, comigo foi diferente....aguentei as mais diversas humilhacoes so sai de casa qdo tive certeza que este amor nao me faria mais bem....ou o que restou dele.Sai em inicio de abril deste ano e agora sigo uma nova vida, sem luxos, sem regalias, mas na PAZ e tranquilidade que eu ha muito tempo nao tinha. Muito problemas ainda existem, mas sozinha eu posso resolve-los e assim caminha a humanidade.Confesso que depois de dois meses, agora que consegui ir a uma "night" e me senti estranha e fora do ninho. Deve ser assim mesmo....o problema e que estou seletiva demais....vou ver ate onde vou chegar e a vida continua.Agora um detalhe, pq a maioria dos homens casados querem vc, so pq me separei..? Que droga.Depois volto para contar mais. Dai que fui me consultar com uma tarologa e adorei o papo, as previsoes.Vamos la...e uma senhorinha super agradavel que diz trabalhar nisso ha mais de 30 anos. Senti firmeza nela. Sei la..precisava ouvir algo assim.Entao ela disse que o ex nao e homem mesmo o homem da minha vida e ele brincou muito com meus sentimentos, ele nunca quis ter filhos comigo, vive endividado, ja ta pegando outras (haja Viagra), disse tambem que ele nao quer compromisso quer apenas ficar dando uma de gostosao, enfim dar uma de eu sou o fodao ate porque eu antes de sair de casa achei um monte de remedio para impotencia. Maior filho da puta ne....E assim, foi ela falando o que eu ja imaginava que estava acontecendo e o que ele tem feito...disse para eu ter muita cautela com ele...pois ele e fdp com dinheiro...isso eu sempre soube. Ate falou de um ex...que eu pensei em rolar um flashback, porem e aquela velha historia...figurinha repetida nao preenche album..e ele ja tem duas malas com rodinhas..nao serve.Falou um pouco da minha vida, falou das minhas intencoes....adorei. Falou tambem que aparecera alguem hum...fiquei mega feliz. Teve coisas que achei meio chavao,....contudo eu gostei. Vale a pena a experiencia. Acho que estava muito confusa e foi bom. Gente nao imaginava o quanto dificil e chato e uma separacao. Imagina que todo mundo que te ve so sabe perguntar pelo marido e mal sabe que virou ex-marido.Outra coisa que tenho visto, e que as pessoas que sabem que vc esta se separando, elas contam o lado ruim do seu ex, na maior naturalidade e dizem todos os contras se eu continuasse com ele. Todas as atitudes reprovaveis por ele. Sem contar tambem que tudo gira em torno do casal, se vc sai sozinha todos perguntam e indagam o por que de ele nao estar juntar. Nooooooooooosssa que saco.Isso sem contar que fui visitar um casal amigo, mas nao tao proximo e resolvi nao falar da separacao e papo vai papo vem....(eles parecem casal
margarina) entao que ligam pra ele e chamam ele tb pra ir a casa. Eu fiquei quieta e continuei...tratei-o bem, e vida que segue, pois eu nao vou acabar a noite reclamando por isso....Afinal adoro meus amigos, mas como ja passou a fase das agressoes. Comecamos uma convivencia pacifica.E, ainda nao sai de casa, estamos em quartos separados e so falamos o essencial. E tb como trabalhamos juntos, falamos sobre questoes de trabalho. So isso.Infelizmente nao consegui ainda alugar um apartamento, o dinheiro esta esgotando e estou agindo umas oportunidade de emprego e vamos que vamos. E vcs podem pensar, ue como assim? morando juntos....E casal duro e assim...mas pelo menos esta td pacifico. Porem, ja pensei que nao adiantar pensar em voltar, eu nao quero escutar as mesmas coisas e tb nao quero ouvir as mesmas conversas, as mesmas falsas promessas, entao INCRIVELMENTE, eu quero que ele seja feliz e eu vou seguir minha felicidade.Antes eu queria mais que ele se fudesse "de verde e amarelo", passou esse desejo de vinganca....Quero que ele se encontre, assim como eu estou moldando tudo na minha mente pra 'voltar' pro mercado e tentar ser feliz.Muito ruim essa situacao, mas confesso que estou mais tranquila. Quero mudar, minha raiva esta mais distante e so quero mudar minha vida, deixar de me fazer de vitima. E como ouvi um dia num programa diario matinal, o caderno so fica em branco se eu quiser, a minha historia pode ser reescrita ou mudada, so depende - unica e exclusivamente - de mim. Olha eu sinceramente, estou pensando em tudo.....fazendo um flash-back de tudo que aconteceu, ele e boa pessoa, mas nao muda, ja tentei demais, ja dei chances demais, fora as manias e o jeito que nao muda nunca, infelizmente estar com ele era bom, mas conviver sao outros quinhentos. Melhor assim.A parte boa e que estou visitando amigas que antes eu nao ia, revendo meus conceitos, procurando evoluir mais e nao pensar em sofrer.E eu posso, eu quero e VOU CONSEGUIR.Mas digo do fundo do meu coracao....e duro. Contudo e o que tem que ser feito. Ninguem merece continuar triste so por costume e comodidade.
Pensamentos contraditorios tomam conta de mim. Sinceramente, vejo meu ex-marido ainda com carinho. Ainda fico pensando como pode um homem ficar casado tanto tempo 6 anos casado e nao pensar e nem conversar sobre como e quando poderiamos ter filhos.Ando muito angustiada, ja contei ha muitos amigos que nosso casamento estava uma merda. Falei isso, pois todos que me conhecem sabem o quanto sou autentica. Se estou feliz, estou, se estou triste, nao consigo disfarcar. Mas, infelizmente, digo infelizmente, pois eu pensei que poderia dar certo. Sabe, eu ja sabia do jeito dele, das manias, do jeito super pai com os filhos, contudo eu esperava a mudanca que ele me prometeu no inicio do casamento. Embora, elas nunca vieram na sua totalidade.Por anos engoli a seco, a ajuda incansavel aos filhos e a ex-mulher, sendo esta ultima por debaixo dos panos, mas mesmo assim eram coisas que ate eu poderia fazer por outra pessoa. Mas ele continuou fazendo tudo a maneira dele. Mais uma vez, na semana retrasada vi o quanto ele foi omisso comigo e continua tendo esta atitude ate hoje. Eu emprestei um dinheiro, mas ele pegou mais do que havia pedido. PQP fiquei tao chateada, pois eu falei: porra nem assim ele consegui se conter. Foi demais, e outra, cortaram a luz do apartamento, que merda.Ainda pouco estava vendo o filme Sexy and City 2 e fiquei pensando naquelas amigas, nos seus relacionamentos..e fiquei pensando, poxa eu gosto dele, mas nao da mais para ficar com ele. Nao posso ficar com uma pessoa sem planos, sem perspectivas, so sabe viver pra pagar contas, ajudar os filhos e viver numa mentira...Andar de carrao, com pose de posso tudo e na verdade esta duro, nao tem nem onde cair morto e mais vive pedindo dinheiro emprestado a um e a outro. E isso nao da. Assim eu nao posso viver.Agora, confesso, ando numa tristeza tao grande internamente e claro fico morrendo de inveja das mulheres gravidas, quando vejo uma crianca pequena a meu lado fico indiferente, sabe... to numa raiva de nao ter sido mae mais cedo, de nao fazer o que de repente as outras garotas fizeram, tiveram filhos cedo, trabalharam e a vida continuou.....E eu, estudei, trabalhei, casei e dai?! Saco, saco...Depois volto contando mais...to muito amargurada. Infelizmente, antes de casar so damos ouvidos ao que nos interessam. Hoje vejo o qto de repostas eu tinha e nao soube filtrar pra ver o que era possivel e o que nao era possivel.Jamais falarei a uma amiga que tera um belo casamento com um cara que teve filhos do anterior; nem sempre e um mar de rosas. Ate porque filhos envolve tanta coisa que eu nem sabia. E tanta coisa que envolve contato com a ex, que e foda. E a escola, e a pirraca, e a saida que a mae manda perguntar ao pai, e a festa de aniversario que ele tem que ir, e as coisas da vida, e a pensao....nossa tanta coisa que realmente se EU SOUBESSE, nao tinha embarcado nesta canoa furada.Mais uma vez, eu estou
em parafusos. Um mundo de gravidas ao meu redor (e minha prima, minhas colegas, minhas conhecidas, gente que me conhece por outro e vai dando a noticia...) as pessoas vao falando que fulana e ciclana esta gravida, e vem a "merda" da pergunta e vc....? PQP eu fico mega triste. Sabe, eu sempre fiz tudo detalhado na minha vida, primeiro namorar, formar-se na graduacao, trabalhar (sempre trabalhei desde os 14anos), namorar, namorar e casar. E mas o castelo e o conto de fadas nao se firmou.....Achei nos primeiros anos que era tudo fase de adaptacao...porem como passar do tempo, as ruinas foram aumentando....Eu sempre achando que teria solucao.As vezes fico pensando, sera que eu seria mais feliz se tivesse filho cedo, tivesse arriscado mais, tivesse aproveitado mais, tivesse dado tanto assunto pra minha mae....pois eu nunca quis desaponta-la. Eu sempre fiz as coisas pensando nela....Logico, nem tudo...ja me envolvi com homem casado. E isso nenhuma mae quer.Porem agora, aos 31 anos sinto-me totalmente frustada, o trabalho nao esta dando os frutos que acharia que daria, o amor esta indo em ruinas, a vida cobra tanto e eu nao sei que direcao seguir.Engracado, como eu era apaixonada por "aquele" homem. Hoje vejo todos os defeitos possiveis, nao tenho paciencia. Vejo o quanto sou mais uma bonequinha (nem tanto) pra ele desfilar, usar minha inteligencia, minha sagacidade, minha prudencia e so esta tirando proveito.....Ja teve seus filhos, ja construi e destruiu duas familias, carrega as pensoes e as preocupacoes da vida, pensei que estivesse disposto pra RECOMECAR e ser FELIZ DE NOVO. Mas ledo engano.......estamos na luta de um casamento triste, com alguns momentos felizes e nem sei que caminho seguir....Sei que vao falar um monte de merda, que ainda estou nessa, que gosto de sofrer, mas esta e minha vida. Sempre acho que teremos uma chance de mudanca....Mas ta foda.Sera que uma mulher aos 32 anos ainda tem chance de recomecar a VIDA, arrumar um bom emprego, arrumar um companheiro, construir uma familia....sera que ainda conseguirei SER MAE?!Sera que ainda estou vivendo como adolescente, sair, beber, domir ate tarde, sem paciencia......acho que ando sem rumo e sem direcao.;...Meu corpo nunca foi lindo, mas sempre chamou atencao....agora acho que ninguem olha....Sinto-me uma............horrivel.E a vida como ela e.
Nossa penso tanto nas coisas, penso em tudo antes de decidir, peco opiniao, tenho medo de mudar, tenho duvidas...Sou uma incognita.Bem, que agora tenho pensamentos contraditorios. Horas quero tentar salvar o casamento e acreditar em todos os sonhos que tive quando me uni a ele. Outras acho que nada vai mudar.Penso, penso...em tudo...Nas coisas boas, nas atitudes dele, nas boas acoes e vejo que ainda posso tentar.Problemas todos tem, e cai no comum, no popular...Quem nao tem?! O credito disso e como uma colega comentou no post anterior...sera que vc ainda gosta dele?! E gosto sim, mas as vezes falta alguma coisa, mas sera que existe o perfeito? Claro que nao! Sera que e feio admitir que quero tentar novamente?Sera que todos sumiram...e dirao: Ela e louca...depois de tudo que disse quer tentar? Nao acho que sou louca. Sou maluca...rs.rs.r Mas uma maluca que quer tentar.Entao, continuo na mesma, porem com dias mais felizes e conseguir resgastar minhas esperancas que estavam ate muito tempo adormecidas.E e a vida continua e eu sigo, assim..pensando ..pensando. Espero que nao seja tarde. Infelizmente, o fim de um relacionamento e foda. Agora descubro que alguns segredos nossos coisas que eu nao queria falar para outras pessoas. O FDP foi falar com um namorado de uma amiga, que ainda nem tinhamos tanta intimidade assim. Eu pensando que qdo eles conversavam era sobre coisas banais. Afinal quem conversa da vida particular para uma pessoa que viu uma ou duas vezes e rapidamente. Falou ainda, que sou neurotica, ciumenta, reclamona e tudo mais...porra eu so nao aceitava que ele tinha que sustentar uma ex-mulher que ele havia se divorciado ha anos atras. Porra, so pq ela e dona de casa tem que dar so 100% de ajuda.,..ah que se foda. Nossa, qdo me contaram eu fiquei puta da vida. E pior minha amiga nem esta mais com o carinha. E foda viu.Eu sempre tao sincera, honesta. Muitas vezes ate ia a eventos com ele mesmo o casamento uma merda so para manter as aparencias e tb achava que as coisas poderiam melhorar, pois eu amava ele. E qual casal nao briga?!E vejo que uma pessoa que eu tinha tanta intimidade, cumplicidade, agora esta me ensinando ter os piores sentimentos. Como raiva, indignacao, tristeza...O fim chegou, queria que td acabasse com cada um por seu lado, enquanto eu ainda nao o odiava. A minha alegria e saber que tenho amigos fieis que sabem que nao sou assim. Sou sim uma pessoa de muitos amigos, muito bem humorada, feliz, alegre, amiga de todas as horas (como dizem pau pra toda obra), e ele so ofuscando td, pois sempre chegava mau humorado ou de cara fechada nos lugares.Cara, pra que tanta mentira? Ate dinheiro emprestado com Deus e o mundo (agiotas, policias, amigos) e pior falava sempre para as pessoas nao me contarem. Caralho, com quem casei afinal? Com um filho da puta. Vejo que estava com uma pessoa que nao era digna, fiel e honesta. Qdo casamos temos que ter cumplicidade, dignidade, parceria...e vi que eu nao tinha porra nenhuma.Agora que
acabou todos estao contando as merdas que ele falava. Porra estou tao puuuuuuuuuta. Que minha vontade e jogar tudo na cara dele e dizer: SEU FILHO DA PUTA, VC E UM MERDA.Enfim, vida que segue e ele que se dane com sua vidinha. Morando com minha adoravel familia. Eles sim sao minha estrutura.
E, que casar com um homem divorciado e 2 filhos, todo mundo falava que nao ia dar certo. Mas infelizmente eu nao ouvi nada do que diziam a respeito das desvantagens.Assim, estao indo 11 anos da minha vida dedicada a um amor, que nao muda, nao planeja, nao evolui, nao procria, nao tem uma estabilidade. Dos 11, 6 anos de casamento, em que eu acreditava que ia mudar, que iamos comprar nossa casa, iamos ter nossos filhos, nossos carros. E nada aconteceu. Nunca estive com a auto-estima tao baixa, tao sem amor proprio, sem animo. Antes eu decidia tudo..resolvia tudo...Agora, fico cada dia mais triste, com vergonha de tudo que passei e passo.Apesar de 14 anos de separado e 12 de divorciado, ele continua sustentando ex-mulher, filhos, nao tirou o nome da conta de luz, nao mudou suas visistas aos filhos (vai quando quer, nao me diz a hora) de repente ele sai e volta dizendo que esteve la...Em outras vezes nem fala..fico sabendo.Agora que trabalhamos juntos, fico triste, pois sei que trabalho pra sustentar alem de nos dois, mais tres (ex-mulher, dois filhos). Confesso que no inicio, qdo comecamos a trabalhar juntos ha um ano, eu pensei: agora vou poder organizar tudo, ajudar a tomar conta de tudo, resolver as coisas e deixar ele com a parte mais dificil, que e a captcao de clientes e estruturar melhor o negocio. E, ilusao. Tentei fazer tudo como manda o figurino, mas depois de passarmos por uma crise daquelas, vi que ele nao tem a menor consideracao. Alem de estarmos "duros" ele achou de gastar desnecessariamente com os filhos.....PQP, e foda.Mais uma vez, reclamo, reclamo, fico triste. Ate que semana passada, encontramos um casal de amigos e eles sentiram que estavamos a flor da pele, ou pior....muito estressados, reclamando e rebatendo tudo na frente deles.E pra acertar, queria minha opiniao pra comprar um carro novo e caro. Eu disse: meus planos eram outros. era compra uma sala comercial, comprar ou construir uma casa, ter nosso bb, ter um carro.....E, ele mudou de assunto, e comprou o carro. Infelizmente, mais uma vez ELE fez o que queria. Ah, ia esquecendo...apos a compra do carro, fomos a casa de uns amigos....ai qdo contou a "novidade" (pausa) ele fez isso tudo pq esteve dois anos na merda da dureza. (ponto). Entao, apos contar do carro, eu disse,,,,E EU QUERIA UM FILHO E ELE COMPROU UM CARRO. Todos se calaram.O que tb nao e novidade pra ninguem, pelo menos aqui, e que meu relogio biologico da maternidade nAO PARA DE TOCAR O ALARME..rs.rs.rs....So me vejo nesses assuntos o tempo todo, cada gravida que aparece (conhecida) pra me contar a novidade eu fico com uma tristeza (interna) que so Deus sabe como tenho chorado todas as noites.Agora pedir conselhos para amigos e foda, contei tudo que estava passando pra uma amiga e ela disse: amiga pra ele e comodo, continuar ou nao com vc e mais depois de 6 anos que vc ta descobrindo tudo isso?! PORRA FIQUEI MUITO P. DA VIDA. Sei que sinceridade doi, mas esta
doeu demais. Poxa se estou com ele....e pq ainda tem alguma coisa, precisava mandar assim na lata.....Melhor mandar eu me matar. Se ja to no inferno, entoa tenho que abracar o capeta! Sai da casa dela pior que entrei...so naqo chorei na frente dela, pra nao dar mais assunto. Confesso e foda.Por outro lado, acho que minha vida ta passando e eu estou parada, perdendo o que me resta....e me achando a mais horrosa do mundo, a mais dura, a mais gorda, a mais chata. Agora, estou em casa, nao fui trabalhar, comi feita uma baleia....E por fim, sofrendo calada.
sao as proprias ditas e definidas, mais sim a soma do que a sua pessoa deve definir como as suas melhores escolhas e decisoes; formando assim a sua propria opiniao e influencia, mas nunca se esquecendo que temos que ser nossos proprios vigias e criticos; sendo realistas e nenhum um pouco moles com nos mesmos.O SEU CARATER NAO COMECA COM AS OUTRAS PESSOAS, MAS CONSIGO MESMO.
Nao importa o que eu tenha que passarApenas quero estar perto de voceSem restricoes mesmo!Espero um dia andar contigoPelas ruas, em todo lugar.Nao esconderei, nao da para resistir.Os meus olhos recaem de amor ao te ver...Nao tenha medoVoce e, sem duvida o meu maior sonho.Nao espere nem mais um minutoCorra logo pros meus bracosPosso ver meu sonho maiorPosso ver o seu jardimE suas flores estao sorrindo para mimPosso ouvir o seu coracaoNao se intimide entre no ritmo da cancaoNao consigo esconder que eu te amo de verdade. Tristezas que assolam os meus limitesMe mostrando o quanto eu sou falhoE nessa realidade eu vivo, como se fosse mentira e nao verdade!Fingir que tudo nao e nadaSentir que tudo faz sentidoQuando paro para reconhecer que estou sem rumo, estou perdido!Saudades que alimentam minhas angustiasE me afogam em meu todo desprazerE vejo que a minha vontade quase sempre nao e o que devo fazerO egoismo e meu vizinho, e finjo simplesmente nao o ve.Quando mais anseio e desejo mudarMinha realidade nao me deixa ver que a saidaEsta sempre perto, mais o problema esta em mim!Por fazer de conta que nao existe solucaoE so a percebo quando realmente nao a quero ter.E so assim vejo e sinto o que e fe...Que nao pode ser dessa formaTem que ser vivida de forma que eu mesmo possa verAcreditar e ter... Qual a diferenca entre essas duas tribos?A gente nao vai te dar toda aquela explicacao enorme sobre o que e tribo urbana ou por que os jovens costumam se unir nessas tribos. Voce ja sabe que a moda, musica e preferencias em geral fazem com que as pessoas comecem a andar juntas e se tornem amigas. Existem cowboys, surfistas, o pessoal da micareta, a galera das raves e o pessoal do rock. Mas por que existem tribos que para as pessoas 'normais' parecem uma so, mas nao sao?Os Emos e a galera denominada From UK sao bons exemplos disso. Pra muita gente, eles sao a mesma coisa. Mas para quem faz parte de um desses grupos, confundir o estilo e algo imperdoavel! Se voce faz parte de um dos grupos, sabe facilmente diferenciar quem e o que, mas se nao e, nada feito!EmosEles se inspiram no punk, sao bastante ligados com a musica e nao tem preconceitos em relacao a sexualidade. Os Emos sao melancolicos, gostam de ter contato com os sentimentos mais intimos que existem dentro de si e demonstram seus sentimentos sem vergonha: abracam, beijam e ficam proximos daqueles que amam.O visual dos Emos e bastante parecido com o dos goticos, mas com um que de modernidade. Cabelos mais longos na frente do que atras, franjas compridas que cobrem um dos olhos, muitas listras e acessorioscoloridos parecidos com o dos (quase) falecidos clubbers.Uma frase que descreve bem os Emos e e encontrada em diversos sites e:Emo: como um gotico, so que menos dark e mais Harry Potter. Concorda?From UKE o estilo criado pelo brasileiro Hashii Stanfor pelo menos e o que dizem na internet em 2005. O garoto se baseou nos gringos do Scene Kids e
juntou outras tendencias e coisas que gostava. Algumas pessoas dizem que os From UK sao a evolucao dos Emos, outros, que e um estilo totalmente independente.Cabelo armado, pintado de preto, com arrepiado e franja, alem de algumas partes coloridas. Olhos com bastante delineador preto para as meninas e po branco para os meninos. Os garotos From UK nao sao maquiados como os Emos. Calcas justas e coloridas, camisetas divertidas e casacos com pelo falso. Nos pes, Nike Dunk, All Star branco, botas plataformas e scarpins.Essa galera ainda troca os nomes de batismo por apelidos mais descolados e que garantes a popularidade na internet!