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As vezes e preciso dar um passo para tras para depois podermos dar muitos passos para frente. De vez em quando e preciso voltar as origens para tentar resgatar quem somos de verdade, relembrar nossos sonhos e sentir novamente emocoes que um dia foram capazes de encher nossos coracoes de alegria. Emocoes que hoje nao fazem nem cocegas, mas que um dia nos encheram de orgulho e felicidade. Essa semana eu fiz isso... voltei um pouco no tempo para resgatar alguns sentimentos e recordacoes que estavam guardadas em um lugar bem especial no fundo do meu coracao. Na segunda-feira desta semana eu fui a UECE, onde fiz meu curso de graduacao. Chegando la eu fiz questao de ir ao velho corredor onde ficavam as minhas salas de aula e la acabei encontrando a minha placa de formatura. Andando por aqueles corredores e olhando para aquela placa eu viajei no tempo... voltei ao inicio da decada de 90 e me vi sentada naqueles bancos de cimento. Eu vi uma menina cheia de expectativas, anseios, sonhos e com um mundo inteiro de descobertas pela frente. Olhei para a minha placa de formatura e revi antigos rostos... antigos colegas e um grande amigo! Confesso que fiquei emocionada com tudo aquilo! Andei por aqueles corredores com o coracao cheio de nostalgia, mas tambem de alegria. De certa forma, eu sai de la me sentindo renovada! Eu resgatei um pouco da energia e da motivacao que aquela menina esbanjava naquela epoca. Voltei para casa pensando o quanto ainda tenho dela dentro de mim. Sei que amadureci, mas tambem sei que aquela menina ainda habita dentro de mim. E desejo que ela continue sempre aqui, pois ela gosta de sonhar e acredita que realizar sonhos e possivel ! O mar muda de cor. Estou aqui olhando o mar pela janela do meu quarto de onde posso ve-lo com toda a sua cor e imensidao. Hoje o mar esta verde claro ate um certo ponto, depois esta de uma cor bem escura e depois fica azul. Outros dias ele comeca azul claro e depois fica azul escuro. Outros dias ainda, quando a agua esta bem mexida, ele nao tem uma cor definida...nem e verde e nem e azul. Acho que eu sou assim como o mar! Tem dias que estou azul ou ate mesmo verde, mas tem dias que estou de uma cor indefinida de tanto que estou mexida dentro de mim! O azul e o verde, que refletem uma certa paz de espirito, por diversas vezes se misturam com a minha inquietude e acabam dando lugar a essa cor que eu nao consigo definir. Nesses dias me sinto impaciente! A minha impaciencia e resultado da minha necessidade de ter uma explicacao para tudo... quero ter as coisas claras e bem resolvidas... quero saber de onde vem todas as cores... mas olho para dentro de mim e nao consigo definir qual a cor da minha vida naquele momento. Como uma crianca que faz birra quando quer alguma coisa, eu comeco a "espernear" dentro de mim mesma numa tentativa de
controlar a mistura de cores e sentimentos que me levam a essa cor sem nome. Entao me dou conta de que as cores sao unicas, assim como sao os sentimentos e as pessoas. Cada um de nos tem a sua propria historia e suas proprias cores! Me dou conta ainda de que nem tudo tem uma explicacao, assim como as cores que habitam dentro de mim. Entao de novo olho para o mar e admiro toda a sua imensidao... e todo o seu misterio! E de novo olho para dentro de mim... olho para essa cor indefinida, mas agora ao inves de me perguntar o motivo dessa cor eu simplesmente admiro todos os misterios do meu ser e me pergunto qual sera a minha cor no dia de amanha!
As vezes olho para tras e lembro de pessoas que fizeram parte da minha vida. Tambem recordo momentos. Mas, tudo isso acontece como num flash! E uma luz forte e rapida que vem, cega e depois se apaga. Fico cega por alguns momentos e acabo deixando me envolver por sentimentos que nao mais me pertencem. Sinto o incomodo causado por essa luz forte que vem do nada e nao me deixa enxergar direito a realidade! Houve um tempo em que eu ficava cega por mais tempo, mas hoje, felizmente, tudo isso acontece tao rapido quanto o flash de uma maquina fotografica. De repente, consigo acordar dessa cegueira momentanea e me enxergo novamente. Abro os olhos e enxergo a minha realidade! Enxergo as pessoas que fazem parte da minha vida hoje. Consigo sentir que elas estao aqui do meu lado, mesmo que muitas vezes estejam distantes. E isso e muito bom! Hoje nao vivo mais de recordacoes! Hoje eu simplesmente vivo o hoje! E a cada flash que acontece, aprendi que basta esperar um pouco ate a luz parar de incomodar. A vista embacada e o aperto no coracao tambem logo passam... dando lugar a uma vista limpa e a uma alma lavada! Sabia que estava postergando um encontro que era inevitavel. Sabia que nao poderia ficar tao longe por tanto tempo sem sentir falta de si mesma. Nao sabia, porem, o que a afastava e o motivo que a levava a nao buscar o seu eu. Por que nao olhar para dentro da alma e descobrir o que se passava no seu intimo? Por que nao olhar para sua essencia e deixar que ela brotasse com toda a sua forca e sabedoria? Nao tinha respostas, mas tinha vontade! Um desejo imenso por paz e liberdade a consumiam. Sentia vontade de retomar o ponto em que se perdera e, a partir dai, seguir caminho rumo a sua paz interior e a aceitacao de quem era de fato. Sentia um desejo profundo de viajar para dentro de si mesma e encontrar a sabedoria que outrora se perdera no meio de uma multidao de estranhos. Desejava estar entre os seus e se sentir acolhida por ser simplesmente quem era... sem mascaras e com o direito de dizer nao quando se quer dizer nao. Apesar de cansada e da longa jornada que tinha pela frente, caminhava com a fe de que o reencontro nao tardara a acontecer. Precisava de um tempo consigo mesma para, simplesmente, ficar na sua propria companhia. Por tantas vezes sentia-se dominada por uma frustracao sem fim, fruto da sua incapacidade de dizer sim para si mesma. Essa licao ja tinha sido aprendida, mas teimava em fazer de conta que conseguiria passar por cima de suas vontades e de seus desejos. Agora sentia-se mais calma. O vento frio parecia congelar os pensamentos. Conseguia respirar, apenas respirar. Era so isso o que queria. Nao tinha planos. Nao queria planos. Queria apenas um momento, um simples e curto momento, para viver. Sabia que a decisao era sua, mas sera que ainda esperava um salvador? Nao
Ontem eu fiz algo inedito! Pela primeira vez na minha vida eu fui ao cinema sozinha! Para a maioria isso pode ser algo comum e ate corriqueiro, mas nao para mim que costumava dizer que ir ao cinema sozinha era o "cumulo da solidao". Hoje eu percebo que nao e bem assim. O filme escolhido tambem nao poderia ser mais adequado! Um filme argentino, intitulado Medianeiras, que conta a historia de dois jovens... ela esta se acostumando a ficar so apos o termino de um relacionamento de quatro anos e ele ja esta acostumado com a solidao.... e ambos buscam encontrar alguem! Outra coisa bem legal e que o filme mostra como as vezes deixamos de perceber coisas boas que estao ao nosso redor porque, simplesmente, nao somos capazes de mudar um pouco o nosso foco. Isso ja aconteceu varias vezes comigo! Quando teimo em querer algo, sou capaz de manter um foco tao preciso que deixo de perceber outros caminhos e rotas alternativas, que poderiam ate me levar a um lugar melhor do que aquele que eu estava buscando! As vezes idealizamos tanto uma situacao ou ate mesmo uma pessoa que nao somos capazes de ver algo diferente e, por isso, deixamos de experimentar ou viver coisas maravilhosas! Um exemplo bem simples e o fato de eu nao ir ao cinema sozinha por achar que isso seria o cumulo da solidao... talvez, por conta disso, eu tenha deixado de ter otimos momentos no cinema! A parte boa e que, depois de tanto tempo, descobri que posso ir ao cinema sozinha e, ainda assim, nao me sentir a pessoa mais solitaria do mundo. Para isso bastou que eu mudasse a forma como eu via essa situacao, que deixou de ser uma "prova do meu grau de solidao" para uma oportunidade de fazer algo que eu simplesmente adoro... assistir filmes! Naquele momento se sentia capaz de tudo! Enquanto caminhava pela praia se sentia forte e viva! Dava passos com firmeza como quem tem destino certo. Olhava para frente de cabeca erguida. O mar ao lado e a lua la no alto acompanhavam cada um de seus passos lhe dando a luz e a tranquilidade que serviam como combustivel para a caminhada. Flashs se passavam pela sua cabeca trazendo lembrancas de momentos opostos. Momentos estes que o vento fazia questao de carregar para bem longe para nao turvar a visao nitida daquele instante tao presente. No fundo o desejo de congelar aquele minuto para nao mais deixar de sentir a forca e a ternura do amor por si mesma. A alma repleta da sua propria essencia sem qualquer espaco para comparacoes. Um tempo sem tempo algum. O mundo esquecido servia de testemunha. O poeta admirava o ceu e escrevia poesias para o mar enquanto ela escrevia sua propria vida. Ao final queria que aquele fosse apenas o inicio de um novo registro. Pegou sua alma e fez de papel, e nela escreveu palavras de amor e seguranca para serem lembradas para sempre e a cada instante. Nao gostava de partidas. As partidas sempreforam mais
dificeis do que as chegadas. Talvez, por isso, nao quisesse criarvinculos. Partir e mais facil quando nao se tem algo para deixar. Definitivamente,preferia as chegadas. Mas, sua vida tinha sido sempre assim, de partidas echegadas. O seu mundo apenas cresceu e as distancias ficaram maiores. Desdepequena acostumou-se a deixar a vida para tras. Sentada sozinha, no primeirobanco do onibus, ansiava pela chegada na casa da avo. A viagem parecia longa. Afinal,quando era pequena, tudo era maior e mais demorado. Hoje, mais uma vez, olhavapara a vida atraves das janelas de um onibus. Enquanto deixava-se envolver pelapaisagem, pegou-se olhando para dentro de si mesma. Naquele momento,reencontrou a menina de olhos curiosos. Ela estava sentada no primeiro banco doonibus e carregava, no colo, uma mochila abarrotada de sonhos. No momento doreencontro, foi inundada por um misto de sentimentos, de partida e de chegada. Ficouobservando a menina e deixou sua alma ser lavada por todos aqueles sentimentosque invadiam o seu agora. Pegou sua propria mochila e viu que tambem estava abarrotada,mas sabia que nao era de sonhos. Pediu a menina para ficar ao seu lado. Sabiaque precisava dela para sentir-se mais completa. Ficaram juntas, sentadas noprimeiro banco do onibus, olhando o arco-iris e a vida que passavam pela janela.
muitas viagensalguns encontros algumas despedidasmuita emocaomuitas descobertasmuitos desafiosnovos amigosantigos amoresalguns reencontrosuma certa incertezaalgumas decepcoesmuito amormuito aprendizadoe para voce? 2011 foi um ano de... O periodo de chuvas comecou mais uma vez aqui em Recife. Talvez esse ano tenha comecado um pouco mais tarde do que no ano passado, mas as chuvas chegaram marcando o inicio de um novo ciclo e o termino de outro. Assim como e o clima e a minha vida (ou a vida de cada um de nos). Sou verdadeiramente mulher, que a cada mes vive um ciclo! Em apenas 28 dias posso ser muitas criaturas em apenas uma... quem me conhece bem sabe do que estou falando. E interessante como alguns ciclos comecam e terminam involuntariamente, enquanto outros, de certa forma, sao provocados pelas escolhas que fazemos ou pela simplesmente necessidade de mudar. Um ciclo bastante "classico" na minha vida e o da mudanca! Primeiro vem a fase da inquietacao, que desperta a necessidade da mudanca, em seguida vem a fase da busca, onde sao definidas as escolhas. Entao vem a fase da duvida, talvez a mais angustiante de todas, pois e preciso definir qual a "melhor escolha". Uma vez que a escolha e feita, entao vem a fase do medo do novo e da incerteza da escolha certa. Em seguida, chega a fase da adaptacao, onde as coisas vao encontrando seu lugar e, finalmente, vem a fase da acomodacao, onde as coisas ficam quietas no seu lugar. Muitas pessoas evitam mudancas e podem ficar na fase da acomodacao por muito tempo, algumas vezes para sempre. Eu nao sou assim! Ja me questionei muito por nao ser assim e ate briguei comigo por ser tao inquieta! Talvez, por um lado, a vida dos inquietos seja mais dificil, ora porque e preciso enfrentar a angustia da escolha ora pelo medo do novo, porem, por outro lado, acho que vivo de forma mais intensa, pois sou capaz de tirar proveito das tantas oportunidades que a vida me oferece. E assim como sao os ciclos da chuva sao os ciclos da minha vida... alguns mais longos do que os outros... alguns mais frequentes... alguns faceis outros nem tanto! E assim sou eu, uma mulher de ciclos... uma mulher de fases, como aquela da musica dos Raimundos... simplesmente complicada e perfeitinha!http://letras.terra.com.br/raimundos/48248/ A pouco olhava no espelho,vi em um auto retrato dinamicoolhos tristes, fundos, vazios...labios tortos, murchos, secos...rosto magro, pele marcada em caminhos por tantas lagrimas ja derramadas...pescoco fino, com ossos ressaltantesassim como os bracos as maos e pernas......como um personagem do quadro Retirantesnao fosse que minha fome ser fome de carinho, atencao......fome de ter alguem para conversar,palavras que nem sei mais dizer... No meu lugar o que outra pessoa faria?As vezes gostaria de por alguns momentos enxergar minha vida com os olhos dos outros,talvez eu me sentiria menos perdido, talvez olhando com outros olhos seria mais facil ver o caminho a seguir......mas dia-a-dia me perco em meus medos e solidao, ficando cada vez mais sozinho......e o tempo passa, no espelho meus olhos escuros e fundos de noites mal dormidas,na memoria lembrancas nao
gravadas pela rotina,as vezes nem sei que dia e nem que mes e, pois nao faz diferenca......o tempo nao significa nada nessa vida vazia que tenho levado...No meu lugar, o que outra pessoa faria?Como poderei lutar por algo, se me sinto como se eu nao merecesse,se me sinto como se eu nao fosse bom em nada...Tudo para mim parece dar errado, mesmo quando o errado parece impossivel...Tenho tanto medo de falhar,tenho tanto medo de nao estar preparado......e me ausento de tudo......ja tive tantos sonhos,ja fiz tantos projetos,e no meio do caminho tudo se perdeu,tudo foi dando errado, e parei de sonhar,e passei a assistir os anos passarem, e ver meus dias sempre iguais...As vezes, rabisco alguns versos e quando termino vejo que acabo de escrever os mesmos versos de poesias antigas - como suplicas de minha alma por ajuda......estou preso, correndo em circulos, caminhando para lugar algum, a deriva...
E estranho como e tao facil voltar a se tornar um estranho......e estranho como e tao facil ficar invisivel quando passo por voce......e estranho como e facil para voce virar para o outro lado,fingir que nao escutou meu timido 'oi' na distancia (que distancia? eu estava do teu lado)...E estranho, as vezes ainda pegar o telefone, discar teu numero para dividir algo bom que aconteceu ou ligar apenas para escutar o som da tua voz......e estranho abrir a gaveta e ainda encontrar algo teu,as vezes penso em te entregar, ou jogar fora,mas deixo como esta, e fico na esperanca de voce me ligar (nem que for so para pedir para levar o que deixou aqui)... E melhor pararmos por aqui, dar um fim na nossa historia agorae sofrer agorapelas lembrancas desse um ano que vivemos......que ficar levando,deixando os dias passarem,fingindo nao ouvir suas palavras ofensivas,suas afirmacoes de que o amor acabou,suas palavras de rejeicao...as quais ficam ecoando nos pensamentos meus,e vao me matando pouco a pouco......destruindo o homem que fui,e o homem que eu poderia ser...E melhor pararmos por aqui, dar um fim na nossa historia agora,que deixar acumular as lembrancasde 2 anos,de 5 anos,de 10 anos......e quando eu olhar pra trasver que tudo nao passou de um engano,e quando olhar pra frentever que eu nao tenho mais temponao tenho mais nada... Nao me acuses dos erros que ha muito voce vem cometendo,nem justifique o teu erro demonstrando o meu, quem es tu para me julgar e me cobrar retidao?...nao me digas algo manipulado que nao esta escrito, justificando com trechos e versiculos das Sagradas Escrituras.Nao questione a minha fe, se a tua e como um baquinho de papel solto sobre as ondas do mar, a deriva, prestes a ser desfeito, ido pra la e pra ca......nao facas pouco de mim, nem de minha fe......nao sou nada para julgar ninguem, e nem voce! Pois entao antes de me julgar, olhe para ti e pare de ficar a deriva tendo uma nova fe e interpretacao a cada nova esquina - a cada esquina uma nova 'igreja', igreja sem passado, sem historia, com um comedor de feijao a frente que muitas vezes nao passa de um imundo atras de dinheiro e de iludir os fracos na fe.A minha fe e minha e ela independe das palavras de outras pessoas, nao sou como aqueles que a fe e a fe de um 'pastor'...As bencaos vem pelas maos de Deus...Se esta escrito nas escrituras 'talvez', nao me afirme que e 'sim'! E o anjo negro pousou suas maos sobre os meus ombros,me puxou e me deu um abraco frio,olhou em meus olhos, e com sua doce voz me questionou:Porque nao apresentas medo nesse momento em que te envolvo?E eu respondi:Pois teu abraco, oh gran ausencia, e o unico abraco que recebi durante todo esse tempo que tenho sobrevivido... Nesses dias tao estranhosfico me escondendo pelos cantos,nao consigo evitar esses pensamentos de que os anos estao passando rapido demais, e eu nao tenho feito nada que realmente tenha valido a pena......meus dias sao vazios,minhas poucas conversas sao
vazias,meus olhos fundos de tristeza,meu bracos magros de tristeza......me doi sentir essa solidao,me doi esse sentimento de nao ser querido......sinto falta de dormir abracado,de ter alguem me querendo bem, e de ter alguem para eu querer bem...
Os dias passaram,mais rapido que eu tenha desejado,muito mais rapido que eu tenha percebido......talvez fazem 8 invernos ou maisdesde ultima vez que tive um sonho...Os dias passaram,sendo todos iguais, eu sempre fazendo as mesmas coisasque nao me recordo a ultima vez que sorri,ou que conheci algo novo,que fiz algo diferente, que conquistei algo...Os dias passaram,e os dias sendo todos iguais, eu sobrevivi, tal qual umamaquina workaholicda casa para o trabalho do trabalho pra casa...Os dias passaram,nao amei, nao cuidei, nem me embriagueido amor de uma moreninha....Os dias passaram,meu corpo ja nao e mais o mesmo,ja nao tenho mais animo,coluna encurvada da postura errada,sedentario...Os dias passarame ainda me sinto aquela cruz esquecida, junto a um tumulo deum indigente,tal qual me sentia antes nos meus tempos de adolescencia...Os dias passarame como me doi, como me sinto em pedacos......quando paro para pensar na minha vida,nos dias que passaram......e como um loop de 24hrs, com alguns trechos de opcoesgeradas randomicamente no intervalo entre 0 e 1... Os dias passaram,e talvez eu nao tenha feito nada ate hoje que realmentetenha valido a pena viver,nao sou um bom ouvinte, nem orador,nao sou um bom amigo, nem colega,nao sou um bom namorado, nem companheironao sou um bom irmao, nem filho... Todo dia voce passa por mim,olha para o outro lado fingindo nao me ver,como se nao soubesse quem sou,como se nunca tivesse adormecido em minha camaou tirado suas roupas lentamente enquanto eu ficava com aquele olhar deslumbrado com a tua beleza......nao entendi muito bem o que houve entre nos,nem o motivo de nos tornarmos estranhos de repente... Na Wikipedia tem uma pagina com as manias de A a Z, mas ela esta incompleta, pois nao tem a mania de amar voce... FILHOS NAO DEVERIAM CRESCER,eles so sao nossos qdo criancas, algumas pessoas dizem que ele nao canta nada,mas ele me encanta,parece que ele fez essas musicas pra mim... Moldes Moda por Medida: TENDENCIAS DE COR - PRIMAVERA/2015.: Tendencia Conselho e um nicho de servico de previsao online que fornece cor e informacoes valiosas tendencia para ajuda-lo a tomar deci... eemuito linda essa musica..... Oi Pessoal!!Atendendo a pedidos;voltei a publicar nesse blog,afinal por tanto tempo a gente ficou juntinho neh com a extencao do meu Programa de Radio, por isso a partir de hoje vamos estar sempre juntos compartilhando experiencias e dividindo as coisas do nosso dia a dia....Tanto tempo ja passou neh gente muitas saudades viu....Cobrindo os eventos da cidade e da regiao e Capital entre outros assuntos...Espero contar com todos voces:Meninas e Meninas!!!!Um beijo a todos,to muito feliz gente.... Cuidados com a alimentacao e com a pele ajudam a garantir passeios tranquilos e prazerosos. Evitar a exposicao demasiada ao sol e a maneira mais eficaz de eliminar incomodos tipicos da estacao, como vermelhidao da pele, queimaduras, dor, bolhas, febre e mal-estar.Para as pessoas com pele mais clara ou que nao tomam sol ha muito tempo, criancas e idosos o cuidado deve ser redobrado, o que nao quer dizer que os demais grupos estejam isentos de se protegerem. Todos devem utilizar protetor solar fator 15, no minimo, e evitar
a exposicao ao sol entre 10h e 16h. Evitar o excesso de sol e fundamental tambem para prevenir insolacao, desidratacao, cancer, envelhecimento e ressecamento da pele e o aparecimento de manchas e rugas.Nos dias muito quentes a necessidade de hidratar o organismo aumenta. O mais recomendado e beber 2 litros de agua por dia e utilizar cremes hidratantes para a pele. A substituicao dos alimentos gordurosos, que estragam com mais facilidade nesta epoca do ano, por uma alimentacao mais leve, com saladas e frutas e muito bem-vinda durante esse periodo.