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Sao Paulo me cheira a Revanche!Me cheira a Voce pegou o que eu mais queria e guardou dentro de uma caixa vazia. Eu sei, nao e nada muito familiar ou obvio. Mas para mim, Sao Paulo cheira a Revanche! Cheira a Revanche, a estrelas, a sabedoria... Cheira ate mesmo a Porto Alegre, sabe? Faz frio em Porto Alegre toda noite e de longe eu nao posso te ver..Ja Porto Alegre tem gosto de aviao! Va entender...!E uma forma estranha de ver as coisas, entretanto, e a forma como eu vejo. Sempre me apeguei a pequenos detalhes e sao esses que me lembram ou indicam os lugares onde ja estive. Sao Paulo cheira a Revanche, Juiz de Fora, a galhos de arvores arbustivas; Sao Joao Del Rei tem cheiro de hamburguer de microondas. As praias tambem nao sao iguais... Iriri e simbolizada por pedras; Guarapari, por sorvete de cereja e Nessa. Rio Janeiro = esgoto (nada pessoal, mas me lembra). Tres Rios me lembra skate e Alem Paraiba? Ah... Alem Paraiba tem gosto de pizza fria com vodka quente. E eu sei... Doentio!As pessoas tambem sao simbolizadas pra mim por gosto, cheiro e ate mesmo objetos, mas acho que exemplificar seria um tanto quanto grosseiro e eu nao quero machucar (mais) o coracao dos meus queridos amiguinhos. Hehe. A minha mae me lembra mamao (ou horarios na internet, voces decidem); meu pai tem cheiro de beijo na testa. Ja a minha irma me lembra Rexona de bambu e meu irmao a desinfetante bucal. A Lolla e a mais complexa de todas. Ela me lembra lagartixas, tem cheiro de conforto e quando penso em algo aconchegante e o abraco dela que me vem em mente. Eu sei, eu sei... Favoritismo detected, haha!Mas sabe, eu nunca parei para pensar o que me lembra mim mesma. Talvez tudo isso que eu disse; talvez nada disso me lembre a minha propria pessoa. Sera que isso significa que sou altruista demais ou que se lembrar das pessoas que eu amo ja basta para que eu nao precise lembrar-me da minha propria vida? Pergunta retorica, fikdik.Talvez eu seja de mentira. Isso, voces decidem. Ou nao.Feliz 2011 atrasado, leitores invisiveis. <3 Embaixo das cobertas meu mundo nao me afeta; consigo ate sorrir.Deitada o dia inteiro contei pro travesseiro tudo que doi em mim.Quem sera que pode me vender um pouco de prazerpra aguentar a vida sem brincar com a morte? Quem sera que pode me vender um pouco de qualquer artificio magico da sorte. Yeah!#Luxuria_Artificio Magico ***Sei que fico sem postar por dias e mais dias. Mas minhas palavras soltas sao mesmo de interesse de mais alguem que nao seja eu mesma? Nao creio.Ontem foi meu aniversario e nem gostei do resultado; uma Ana Carolina com 20 anos. Cruel.Enfim.xoxo. Um dia me disseram que as nuvens nao eram de algodao;um dia me disseram que os ventos as vezes eram a direcao.E tudo ficou tao claro... Um intervalo na escuridao Como uma estrela de um brilho raro.E uma dissertacao sobre escolha. Essa "sombra" que insiste em se instalar no nosso coracao.
"Ah... Coisas do coracao", ja dizia Raul. "Cada um de nos e o resultado da uniao e duas maos unidas em uma mesma oracao". Quando paro para pensar sobre, sempre me lembro de uma das hashtags mais famosas do twitter: #escolhiesperar (variacoes para #decidiesperar). Familiar? Bastante, alias.Em horas assim, tudo que consigo pensar e sobre sentimentos; o amor, em um geral bem geral. Convenhamos, seja voce quem for - o tipo de pessoa que for - o maior dilema da sua vida e e sempre sera o amor; o romance! Esse romance que nos coloca em apuros, seja voce "conservador" ou daqueles que diz nao querer se apegar. Amigo, tenho uma ma noticia para voce: enquanto afirmam que garotas com problemas paternos sao sempre mais liberais, eu afirmo que garotos que nao querem se apegar sao sempre os mais carentes. Pra que todo esse medo de ser feliz, gente? Desculpa, mas os numeros nao mentem. :(Brincadeiras a parte, acho delicioso falar sobre escolhas; impulsionadas ou nao, sao ainda sim nossas decisoes, e tudo que e meu me interessa e muito. Uma das decisoes mais importantes da minha vida foi optar por um romance. #escolhiesperar o romance, entende? Mesmo que em apuros, o romance nos desafia a conviccao, por vezes tira a paciencia, e pode ate nos subtrair alguns anos da vida. Mas quando e que alguem, por um segundo que fosse, cogitou a serio viver sem ele? Nossas aspiracoes vao, cada vez mais, aproximando-se da realidade; a gente passa a prometer menos, mentir menos, e chega ate a achar que, dessa vez, erraremos menos, por julgarmos saber onde escondem-se todas as bombas desse campo minado. Nem preciso lembrar que a unica certeza no romance e a de se estar eternamente em apuros, saracoteando as pernas para nao se deixar afundar totalmente no obscuro e indecifravel oceano que e a vida daquela pessoa com a qual estamos de maos dadas.Isso e normal. Principalmente porque o romance faz parte de nossas vidas querendo ou nao. Afinal de contas, a relacao "eu pessoa" com o "amor proprio", nada mais e que um romance, savy? Ja pensou em acordar um dia desses, abrir a janela, vislumbrar um ceu azul, respirar fundo, agradecer por mais um dia de vida entao e se perguntar "Como esta o meu romance?". O meu esta planando e procurando ventos novos para jamais colocar os pes no chao novamente. E o seu?Sorria, pois o dia esta apenas comecando (ao menos para mim, esse sabado delicioso), enquanto procura correr atras da sua felicidade; do seu romance! #euescolhiesperar, entretanto oracao nao e nada sem acao. Tenha forca! Tenha fe em Deus!"O amor e uma libelula que pousa na nossa janela pouquissimas vezes. Corra atras da sua libelula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu ultimo romance."
"Ciumes nem sempre e falta de confianca. Na maioria das vezes e apenas medo de perder." Somente descobri isso no final; bem no final. Essa palavra me angustia um pouco. Nao gosto de imaginar um final, literalmente, nem nada parecido com isso. Nunca fui boa com desapego; "o que eu tenho e o que eu sou", certo? (...) Meu coracao e apertado, acomodado, super-lotado, mal-criado!Meu coracao tem como e a saudade ta rondando.Te amo. ;-; -e Tenho cambaleado por entre os corredores do meu apartamento de forma que minhas maos sempre se arrastam nas brancas paredes existentes ao longo deste. E teoricamente uma forma de absorver dali todas as lembrancas que um dia pensei em esquecer. Efeito da nostalgia. Ha um quarto, entretanto, que permanece trancado diante de mim e eu ainda nao consigo entender se, metaforicamente falando, isso e algum tipo de pesaroso aviso dizendo "afaste-se dessas lembrancas, elas nao valem a pena".PROTESTO! Minhas lembrancas sao tao minhas quanto as paredes marcadas da minha casa e a ligacao disso com a forma como vivo cada dia e assustadoramente forte. Agora, me diga o que posso fazer sozinha com lembrancas que na realidade sao apenas dores abandonadas que deram lugar para outras mais recentes (mais importantes?). A qualidade de cada dor, lembranca, bichinho de pelucia, passeio pelo parque e filme de madrugada nao deveria ser avaliada de forma tao frigida assim; nem cronologicamente.Sinto que mesmo sem perceber me foragi para um antro de lembrancas infantis, amadoras, amaveis e amantes. Me foragi para dentro de um passado nao tao distante que, no final de todo esse processo meticuloso de analizar as lembrancas, nao me servira de nada. Ja dizia Lucas: "O PASSADO E INSIGNIFICANTE". A forma veemente como discordo e assustadora ate mesmo pra mim. "E muito dificil medir o tamanho do nosso pulo antes de encontrar a poca dagua. E a gente, nao importa o tamanho da galocha, acaba sempre fugindo desses obstaculos, por medo de que? De molhar a barra da calca? Mas por que e que nos, ao mesmo tempo em que fugimos do que nao nos fere, acabamos nos jogando, despidos de qualquer armadura, aos leoes? A resposta muda de tempos em tempos na minha cabeca. O que penso hoje e aqui escrevo e que, por mais que a gente negue, a gente tem umas poucas certezas. A gente TEM QUE TER essas certezas. Poucas e importantes certezas."Eu tenho as minhas, e voce?Se eu tiver medo do meu passado, quem dira do futuro desconhecido? "A dor no peito daqueles que tiveram medo e infinitamente maior que a dor de quem tentou e caiu."Memorias nao somem assim.Enfim... Escreverei mais; um dia. Nunca diga nao pra mim... Eu nao vou poder trabalhar, conversar, descansar sem o teu sim. Seja sempre assim! Entre o nao e o sim, so me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim. Nunca se esconda assim, eu nao vou saber te falar, te explicar que eu tambem me assusto muito... Voce nunca ve que eu sou so um menino destes tais que pensam
demais? Logo mais, vou correr atras de ti...O olhar obstinado do rapaz fitava a deusa com nada menos que adoracao, devocao... Sua paixao ia alem da racionalidade; seu amor era imensuravel, intocavel. Aquelas nao foram as primeiras palavras que dirigira a tal figura. Aquelas palavras, ainda que profundas, eram talvez rotineiras; diarias.A moca, como de praxe, sorriu o mais encantador sorriso que alguem em toda a Terra ja vira. A mao esquerda se estendera em direcao a face do garoto e tocou-lhe com um toque de pluma. A voz de Sasha nao veio ao ar para que Tenma pudesse compreender sua resposta. A resposta ia alem de suas palavras; estava em seu cosmo, em seu sorriso, em seu olhar... Sua resposta estava no farfalhar das folhas no topo da arvore sob a qual estiveram sentados por toda a tarde. O amor de Athena por seu cavaleiro nao precisava de palavras para ser descrito.
de nivel Superior; e R$ 1.744,00 mensais, para jornada de trabalho de 6 horas diarias, caracterizando 30 horas semanais, para o cargo de Tecnico Bancario Novo.Sao muitas as vantagens: participacao nos lucros e nos resultados, possibilidade de participacao em Plano de Saude e em Plano de Previdencia Complementar, auxilio Refeicao/Alimentacao e auxilio Cesta/Alimentacao.As inscricoes deverao ser feitas somente via internet, no site da Fundacao Cesgranrio, do dia 27 de fevereiro ao dia 13 de marco de 2012, horario de Brasilia-DF. A taxa de inscricao e R$73,00, para Nivel Superior, e R$37,00 para Nivel Medio. As provas Objetiva e de Redacao serao aplicadas no dia 22 de Abril.Fonte: Diario Oficial da Uniao
Miyar que tao bem nos recebeu durante 06 meses, um casal que nos convidou a presenciar uma nova jornada em suas vidas, quando nos convidaram pro seu casamento ha 02 anos e que agora, com um brilho no olhar, nos contam como descobriram sobre o novo membro da familia, que com apenas 02 meses de gestacao ja arranca sorrisos de amor de seus pais..E, o domingo esta perto do fim e com ele terminando dessa maneira, so posso ter a certeza de que terei uma linda semana!!! Que assim seja...
Como eu nao tenho o meu por perto e minhas unicas "obrigacoes" (entre aspas pq e divertido) do domingo sao:a) Ligar pro meu pai assim q eu eu acordar (ja que no aniversario dele eu esqueci,ops).b) Almocar com o sograo.Sobra tempo pra um pouco de cultura, quem estiver por Blumenau, esta mais do que convidado, acho q vai ser super diver, como diria um amigao meu. A estreia do curta Aline, vc pode ter mais informacoes e assistir ao trailer (que esta djmais) em http://www.alinefilme.com.br/.Te vejo domingo, cola la!! Semana passada agarrei uma oportunidade quase sem pensar, fui convidada a palestrar para alunas do curso de Moda da Faculdade Estacio de Sa. Minha missao era de dar a estas meninas o primeiro contato com a futura profissao escolhida por elas. Alem de apresentar meu TCC, numa forma de mostrar a elas como criar um produto, falei um pouco sobre minha experiencia profissional e como uma empresa funciona, la dentro, antes de colocar suas roupas na passarela ou nas vitrines... a falta de glamour e todos os problemas que existem dentro de qualquer profissao. Me senti bem e muito segura, ali apresentando um pouco do que eu sei pra elas. Respondendo perguntas e no final colhendo os meritos e elogios sobre minhas palavras. O nervosismo tomou conta de mim durante os primeiros 02 minutos, ao ver aquelas carinhas todas me olhando, baloes de pensamento saiam das suas cabecinhas, rostos famintos por informacao me devoravam... a expectativa de saber se eu estava a altura do que elas imaginaram. Foi uma experiencia unica ate hoje, diferente de enfrentar uma banca em que tive q convencer professores e profissionais que sei do que estou falando. Ali nao, elas tinham o minimo do conhecimento e eu era sua fonte de informacao. Falei por pouco mais que uma hora, respondi perguntas e agradeci pela atencao que elas me concederam. Esta manha fortaleceu uma vontade dentro de mim, algo que eu pensava, buscava mas nao tinha certeza. Mas que agora esta se tornando uma meta e metas sao boas, nos fazem andar pra frente e e pra frente que eu quero continuar! Hoje eu acordei com 27 anos, como estou acordada ha apenas 01 hora, ainda nao percebi grandes diferencas. O engracado (ou nao) fica paras semanas que antecedem a data em que vc comemora seu nascimento, a vida parece que se enoza por completo e tudo fica complicado, dificil, dramatico e triste... o chamado fim do inferno astral. Andei lendo sobre esse assunto, na verdade, passei o olho... nao sou adepta da astrologia e por consequencia nao tenho muita paciencia pra esse tipo de leitura. Mas enfim, acabei decorando algumas coisas, dizem que o periodo de inferno astral sao os 30 dias que antecedem seu aniversario e as pessoas associam a acontecimentos ruins por ser o fim do seu ciclo solar, ou seja, o sol passa pelo mesmo ponto do Zodiaco que estava qdo nascemos. O que mais gostei de ler e que as pessoas talvez desconhecam, e que depois do seu dia se inicia o paraiso astral,
30 dias depois do seu aniversario a vida flui da melhor maneira possivel, sera? Bem que podia, neam?! Bom, por muito tempo eu fui avessa a fazer aniversario, festinhas e etc. Acho que a empolgacao da minha irma (que faz contagem regressiva tooooodo ano pro dia dela) foi passando aos poucos pra mim e hoje, eu adoro fazer aniversario... receber recadinhos no orkut (apesar de saber que metade do povo esta la so por uma convencao, alias, e nesse dia que vemos recados de pessoas q nem lembrava que tinha la.. hahaha), adoro mt os telefonemas (pq esses so fazem quem realmente se importa com vc), receber os amigos e uma delicia e presentes, entao? Nem se fala!! Meu aniversario e legal por mais um detalhe, faco junto com minha madrinha (irma da minha mae) e acho djmais dividir essa data com ela!!! Hoje fiquei mais velha e ainda vou processar essa informacao durante o dia, algumas coisas na minha vida nao estao como eu queria, um dia, achei que com essa idade eu estaria mais "resolvida". Mas tudo bem, pros dias de hoje, ainda sou um nenem... com muuuito tempo pela frente!!! E que venha meu Paraiso Astral ;)
E eu me considero sortuda em falando sobre amizade. Sempre tive muitos amigos, apesar dessa minha casca grossa antipatica e quietinha, consegui ou melhor alguns bons, conseguiram me "descascar" e tocar la fundo, conquistando meu amor..Hoje, adulta, posso falar que tenho otimos amigos, nao pelo calor do momento, como quando era adolescente... meus amigos sao de muitos anos e o carinho e a confianca depositados neles foram evoluindo com o tempo. Por isso, quando digo que AMO alguem, e com total responsabilidade..Eu namoro meu melhor amigo, tenho irma-amiga e mae-amiga, tenho 02 bons amigos conservados desde a infancia, amigos vindos das epocas de shows e loucuras, amigos recentes da epoca de faculdade. Amigos cheios de afinidades, amigos que nada tem haver comigo. Poucos amigos mais velhos, muitos amigos mais novos..Enfim, triste daquele que nao tem ao menos um grande amigo para dividir suas dores, alegrias e amores. Feliz de mim, que tenho muitos grandes amigos, reconhecidos nas horas ruins e sempre unidos para comemorar as vitorias!!!.FELIZ DIA DO AMIGO!!! Hoje, mais uma vez me lembrei de Buenos Aires. Aqui em Blumenau, chove, chove muito... a semana inteira cairam gotas do ceu, esta tudo molhado, umido!! O domingo amanheceu sem chuva, mas sem sol tambem, conseguimos andar na rua, tranquilamente. A calcada estava molhada, bastante. A capital Argentina tem um grande problema em dias assim, para os pedestres, claro!! Sao as famosas lajotas soltas das calcadas, em dias de chuva, deve-se andar olhando pra baixo e prestando muita atencao nestas benditas lajotinhas, e so voce descuidar e pimba! Pisa numa pontinha e a outra levanta uma agua suja, preta que deixa seus sapatos e o que vc estiver usando, imundos. Sensacao nada nada agradavel!! Ficadica!! E, voltando da minha aula de bike pela principal rua da cidade, fechada e vazia, escura... cabeca a mil, caminhei com o pensamento nessas semanas que estive longe do blog. Nos acontecimentos diversos que hora pos hora iam preenchendo meus dias, fazendo com que minhas 24 horas fossem poucas para fazer tudo e ainda ter tempo de sentar e escrever.Fiquei admirada com a resposta que tive do meu cerebro, lembrei de quase tudo (o que ja e considerado um milagre em se tratando da minha cabecinha... sou esquecida assumida), mas nao foi isso que me deixou "espantada". Relembrar os momentos bons foi moleza, alem disso, eu sei que eu chorei, fiquei nervosa, briguei com o meu namorado e nao consigo lembrar o porque. Por mais que eu puxe, la do fundo, eu nao lembro.No momento em que eu me dei conta de que tudo o que me fez "sofrer" foi tao insignificante, tao momentaneo que eu sequer lembro o que foi, dei uma risadinha interna, lembrei do Keko, que nestas horas, sempre me diz: "- Calma amor, a gente da jeito, nos dois, juntos, resolvemos o que for".Pois e, aconteceu tanta coisa... festas, despedida, viagem, trabalho, propostas e por ai vai e fico feliz por minha cabeca conseguir selecionar, sozinha, o que me fez bem e guardar na gavetinhas da minha vida, jogando no lixo, tudo aquilo que
nao prestou... gostaria sim, e de me lembrar deste post toda vez que algo contrario ao que e bom acontece, lembrar que e passageiro e tem solucao e que o desespero e desnecessario, afinal, eu tenho uma familia otima, amigos que sao verdadeiros irmaos e um namorado perfeito. .........................................................................***Hj fazem dois anos que minha Oma se foi, queria escrever sobre a grande mulher e amorosa avo que ela foi... ainda doi pensar nela, a saudade ainda aperta... guardo pra mim, guardo em mim, na tatuagem que fiz pra eles***
Essa semana senti na pele, ou seria no corpo?!, o peso que uma palavra carrega e ainda mais pesado e a decisao que antecede a expressao num conjunto de letras. Uma conversa pode levar por agua a baixo algo que estava certo e fazer o que estava nitido, ficar tao esfumacado quanto as janelas fechadas de um carro em baixo de uma chuva sem fim.Em menos de 6 horas tive que decidir o inicio do meu futuro. Quase sem parametros, tive que sentar em frente a uma das minhas alternativas e negar o que me era oferecido. Sem estar certa de que essa era a melhor, disse nao e me retirei. Sem saber se fiz o certo, sai daquela sala e chorei. Na minha cabeca, palavras... milhares delas, rodopiando e me deixando tonta, pesada. Liguei pra minha mae, ela que me oferece a seguranca que so quem gera consegue, despejei em 1 minuto e meio, 6 horas de angustia. Liguei pro meu namorado, ele que me oferece a seguranca que so quem ama consegue, e em 5 minutos recebi o abraco que eu necessitava pra sentir que tinha feito a coisa certa. Ouvi das pessoas que souberam, o que eu ja sabia, mas que por um bloqueio pessoal eu nao enxergava, acho que foi pela chuva que demorou para estiar ou quem sabe pela gorda de 198 kg que estava sentada sobre a minha cabeca, achando que la era seu lugar... ah, Dona Decisao, pegue suas pesadas palavras e procure outra cabeca pra se aninhar, porque eu fiz a coisa certa e estou me sentindo muito muito leve... Sera por isso que escutei tantas vezes esse fds o qto estou magrinha? Nao, acho isso e resultado dos 02 meses de regime, bem, mas isso ja e outra historia... Sabe quando a pessoa nao tem tempo nem pra respirar? Assim foi a semana que passou. Nao acompanhei as noticias, nao tirei as fotos do fds da maquina, nao dei atencao pra minha mae, nao falei com minha irma, fiz milhoes de coisas e nao fiz o que eu queria ou deveria. Uma semana de 30 horas por dia, por favor? Depois de bolor, com muita chuva e humidade, o sol resolveu aparecer, timido, mas veio. O domingo prometia ser divertido! Eu e o Keko haviamos combinado de levar o Arthur (primo dele, quase 03 anos) ao circo, num espetaculo de um desenho infantil que ele adora. Mal sabiamos onde estavamos nos enfiando... A roubada ja comecou no comeco, literalmente, o preco da entrada era um roubo! Mas tudo bem, o pequeno e nosso xodo!! Muitas criancas, pais com familias inteiras empuleiradas nas arquibancadas em volta do picadeiro de um circo muito do mal montado, pra ser boazinha. Muita lama, banheiros podres (ao ponto de uma crianca sentir nojo), demora e mais demora pra iniciar. E claro, a estrategia da venda de doces, pipoca e milhoes de besteiras coloridas que chamam os olhinhos curiosos das criancas. Bom, nem preciso dizer que o Arthur queria tudo que ele via, ne? O Algodao doce e a
pipoca nos demos, dai pra frente foi explicar ou mesmo fingir que nem ouviamos, afinal, ele nao queria realmente aquilo tudo. Finalmente o espetaculo comeca, nada de Backyardgans, os primeiros 40 minutos eram de atracoes de circo... agora me diz, voces acham que aquelas criancas estavam interessadas em mulheres fora de forma e semi nuas fazendo coreografia pobres, um malabarista que errou o numero, o trapezista que caiu, o palhaco sem graca? Eu respondo com a sinceridade de uma crianca de 3 anos, que no silencio do intervalo de algum numero, falou em alto e bom som: -"Que saco, o quelo Backyardigans." O Arthur e bem carinha de pau... hahaha... nem consegui brigar com ele pelo linguajar, ate pq estava concordando com ele e quando finalmente achamos que iria comecar... nao, intervalo de 10 minutos e uma grande infestacao de vendedores de porcaria, mais uma vez. Achamos que nao poderia ficar pior, preciso dizer q nos enganamos?! Pois e, o show que e pra criancas maiores que 03 anos, inicia em ingles (???). Finalmente entram os bichinhos, numa fantasia horrivel pra nos adultos sem magia no olhar, a realizacao pros nenens todos que estavam ali... a felicidade era tanta que as criancas queriam pegar neles, nao entendiam como eles tinham saido da tv, estavam ali pertinho e eles nao podiam nem toca-los. O inferno ja estava armado, o Turzinho so queria chegar perto deles e ao constatar que nao podia ficou manhoso e triste, com olhinhos cheios de lagrimas, que me partiram o coracao... ele repetia a todo momento que "estava muito "tisti". Foram apenas 20 minutos de show, mais que o suficiente pra minha paciencia, pouco praquelas criancas que esperaram a tarde inteira pra se divertir com eles. Um show feito pra elas, onde nao existe interacao alguma. A decepcao foi tamanha, para ambos e isso que somos so primos, imagino os pais que trouxeram seus 3 filhos e gastaram bem mais do que podiam num evento onde as criancas ao inves de sairem felizes e gargalhando, saem chorando e decepcionadas. Pois e, o Arthur nao foi o unico a sair chorando, ele e 80% do publico infantil. E ou nao e uma verdadeira cama de gato?