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sapato acabasse talvez sendo superior ao dinheiro poupado). Meus pares de tenis, lembro-me bem, duravam de um a dois meses ate ficarem completamente destruidos e furados. Afinal, pes de criancas crescem, nao vale a pena comprar coisa melhor. Certa vez, meu pai trouxe sapatos para mim e para minha irma, cujos tamanhos deveriam estar proximos de 30, o que causou uma seria briga conjugal. Meu pai era pao-duro, mas certamente minha mae era mais radical. Uma certa dose de razao havia no posicionamento da minha mae. Alem de ela ter crescido em um contexto de guerra, em que a escassez era extrema na Coreia, as condicoes do Brasil nao eram das melhores. A inflacao incessante engolia o poder de compra das familias rapidamente e a instabilidade economica era grande no comeco dos anos 1990. Alem disso, meu pai estave em fases mal-sucedidas financeiramente naquele periodo, em que dividas apareciam e a crise era iminente. Na epoca, eu estudava em escola publica, carregando alguns milhares de cruzeiros no bolso que so serviam para comprar balas. Havia, obviamente, colegas bem mais pobres do que eu. Lembro de um colega filho de empregada domestica que morava em Viamao e cujas roupas esfarrapadas evidenciavam sua condicao. Embora em situacao dificil por vezes, minha familia poderia ser considerada da classe media a situacao era dificil porque tinhamos um padrao de consumo de classe media. Outros colegas tinham melhores condicoes, e verdade, uma vez que a escola publica a que me refiro estava em um bairro de alta renda (Moinhos de Vento). Mas pouco me importava em caminhar por horas para comprar uma camiseta ou usar um par de tenis que, depois de andar meia quadra, ja me deixava so com a meia. Tudo bem que os amigos da familia eram mais ricos, assim como as familias da comunidade coreana em geral, mas eu nao me importava muito com esse fato. Entrei no Colegio Militar e la as pessoas em geral pertenciam a classe media ou media alta. Nao eram ricos como nas escolas particulares mais famosas, mas nao lembro de ter conhecido pobres. As familias dos alunos do Colegio Militar eram familias de classe media que valorizavam a educacao e que almejavam o sucesso de seus filhos - ou seja, que eles tivessem condicoes para galgar a ladeira em direcao a classes de renda superiores. Minha igreja tambem, predominantemente de classe media alta, me fornecia amigos com boas condicoes financeiras. Era natural que meu padrao de consumo passasse a refletir isso. Posteriormente, na UFRGS, meus colegas e amigos eram das classes alta e media alta. E aos poucos, fui perdendo a simplicidade no consumo, embora continuasse um pouco sovina como meus pais. Minha irma entrou na Medicina, eu na Economia: o contexto e as companhias eram outras. Nesse processo de entrar na vida adulta, tenho a impressao que perdi algo no meio do caminho. Minha familia esta em melhores condicoes financeiras hoje, eu mesmo ganho um salario. Posso manter um nivel de consumo similar aos das pessoas que me rodeiam. Mas a simplicidade e os valores mais
basicos da vida parecem ter se perdido um pouco. Torna-se mais importante beber Guinness (embora essa cerveja seja de fato muito boa) do que beber cerveja barata com velhos amigos em algum canto. E como o alferes do conto de Machado de Assis que so se enxerga no espelho quando esta vestindo seu uniforme. E cada vez mais, me afasto da realidade social da maioria das pessoas que vivem nesse pais. Nao e culpa por consumir, e apenas ter percebido que posso ter entrado, sem perceber, no jogo da nossa sociedade. O valor das pessoas (e, portanto, meu proprio valor) nao esta no ter, mas isso nao e o que a sociedade tenta nos dizer. Mesmo sabendo disso, nao e dificil sermos engolidos pelos ditames do mundo.
espaco em que eles podem chorar as mortes de suas vitimas. Sentou-se na poltrona, cansado sem saber o motivo. Nao fugiumais do que sentia. Sabia no fundo que passar um ano fora seria algo dificil,deixando toda sua vida para tras, com suas alegrias e tristezas. Tentou deixarde estar distante de si mesmo. Dificil fazer isso, mais forte do que ele.Sentiu-se um espectador da propria vida. Na verdade, menos do que um espectador,porque espectadores torcem, gritam, choram ou sorriem, dependendo dos sucessosou desventuras de personagens ou jogadores. Era o que faziam o guri fanatico por futebol eo velho militar viciado em filmes velhos. Ele era um espectador imparcial dofilme de sua propria vida. Mas diante da perda do que era mais importante, ja nao era possivel carregar o peso de nao sentir.
"Canetas alinhadas em cima da classe; razonetes, tabelas e graficos desenhados a regua; teses e trabalhos escritos durante a madrugada e revisadas dezenas de vezes; gavetas com as marcas dos objetos que estao sempre no mesmo lugar; nao tomo cafe porque faz mal a saude, me ve um cha ai; cortei os doces e tudo mais que e doce na minha vida; obrigado pelos parabens, agora parem de pular e gritar, por favor; o almoco tem que ser em ponto, estas atrasada de novo; nove nao e o suficiente, alguem estava estudando enquanto voce estava ai feito bobo deitado na cama; as linhas desse edificio nao estao corretas; essa maquete esta um pouco fora de proporcao; o nariz do personagem esta mal-desenhado; as folhas tem que ser dobradas em tres pedacos, nao dois, existe um padrao; nao, nao fumo, nunca fumei, nunca fumarei; nao bebo, depois acabo perdendo o controle; emocoes tambem devem estar sob controle, abracos devem ser evitados, beijos tambem; nao sinto saudades; maldito onibus atrasado por dois minutos; olha a meia fora da gaveta, isso estraga as gavetas, voce nao faz nada direito?; formato seus trabalhos nas normas da ABNT; Deus quer que voce leve uma vida regrada, sobria e ascetica; se e pra fazer, faca bem feito; se voce quer que Deus te abencoe, como voce oferece apenas umas miseras moedas para ele?; voce tem que ser uma pessoa produtiva; voce quer ser reconhecido ou ter valor? Faca por merecer; voce tirou 7 em ingles? Que tipo de profissional voce acha que vai ser?; com esforco conseguiremos tudo, ate a salvacao." Em cinco minutos, todas essas imagens e sons tinham vindo ate a cabeca do rapaz, que se revirava inquieto na cama. Dormir nao estava mesmo muito facil. Faco tudo bem feito, mas onde esta o limite?, perguntou ele para si mesmo. Ligou o abajur e procurou algum livro no seu criado-mudo. Havia alguns ali. Abriu seu livro do Garcia Marquez, Memorias de minhas putas tristes, que ele ja tinha comecado a ler. Depois de algumas paginas, a seguinte frase da pagina 74 o perturbou: "Descobri que minha obsessao por cada coisa em seu lugar, casa assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, nao era o premio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrario, todo um sistema de simulacao inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que nao sou disciplinado por virtude, e sim como reacao contra a minha negligencia; que pouco generoso para encobrir minha mesquinhez e sempre penso o pior, que sou conciliador para nao sucumbir as minhas coleras reprimidas, que so sou pontual para que ninguem saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor nao e um estado da alma e sim um signo do zodiaco." Se o amor for um signo, ele nada pode mudar nesse mundo... pensou o rapaz novamente., suspeitando da afirmacao. Fechou o livro. Ligou o computador, o Facebook, o Orkut, o MSN, o Twitter, o MySpace e o Jango. As caixas de som comecaram a tocar a
cancao Walk On do U2: And love, it's not the easy thingThe only baggage, that you can bringNot the easy thing, the only baggage you can bringIs all that you can't leave behind [...]All that you fashion, all that you makeAll that you build, all that you breakAll that you measure, all that you feelAll this you can leave behindAll that you reason, all that you care(It's only time and I'll never fill up all my mind)All that you sense, all that you schemeAll you dress up, and all that you seeAll you create, all that you wreckAll that you hate... Ignorou as pencas de mensagens de amigos/as (?) no MSN e desligou tudo, a excecao do abajur. Abriu um livro de poemas de Dietrich Bonhoeffer, seu teologo preferido - sim, desde que ganhara o livro, tinha agora um teologo preferido: Sustentado apenas pelo mandamento divino e pela tua fe,e a liberdade acolhera teu espirito com jubilo. "Apenas, mais nada. E assim que somos livres". Foi a ultima coisa que ele pensou antes de dormir.
Um dos discos mais famosos da historia dorock, The Wall, da banda inglesa Pink Floyd, nao e cultuado ate hoje apenas porsua qualidade musical. Roger Waters, baixista da banda, trabalhou uma serie dequestoes psicologicas e politicas nas letras do album tematico. No inicio dosshows da atual turne de Waters, logo aparecem as referencias a seu pai. Umafoto, o nome completo, a data de nascimento e morte. O pai de Waters faleceu naII Guerra em 1944, deixando Roger orfao aos cinco meses de idade.E estranho talvez pensar em como a morteprematura de um pai, que Waters sequer conheceu, tenha o afetado a tal pontoque se tornou assunto recorrente no album. Ficamos sensibilizados com oshorrores de guerras quando vemos fotos de criancas na Africa sem pernas aposterem pisado em minas terrestres; em filmes que retratam guerras, como porexemplo, O Resgate do Soldado Ryan; no videoclip da cancao Brothers in Armsdo Dire Straits; nos horrores praticados por guerrilhas com criancas. A morte e um fantasma em nossas vidas, mas ainda mais dolorosa paraaqueles cujos entes queridos foram vitimados prematuramente, fugindo do cursonatural da existencia. Se voce perdesse seus pais ou irmaos em uma guerra,seria compreensivel voce criar horror a guerra e suas nefastas consequencias.Mas sera que para um bebe de cinco meses isso e tao relevante assim? E paraaqueles cujos parentes passaram por guerras e sobreviveram? Sera a guerra aindaassim traumatica de forma indireta? Nao posso compreender exatamente o que sepassou na cabeca de Waters. The Wall da uma boa pista, mas ha uma cancao quenao foi lancada no album e que mostra um pouco o quanto a morte de seu pai impactou nasua vida. No filme the Wall, lancado alguns anos depois do album, temos acancao When the Tigers Broke Free. Nesta musica, Waters descreve como ele acidentalmente encontrou uma carta do Rei da Inglaterra comunicando a morte do seu pai escondida em uma gaveta de fotos antigas. Na ultima estrofe, de formadramatica, Waters descreve da seguinte forma a batalha que vitimou seu pai:It was dark all around.There was frost in the groundWhen the tigers broke free.And no one survived From the Royal Fusiliers Company C.They were all left behind,Most of them dead,The rest of them dying.And that's how the High Command took my daddy - from me. Foi assim que o Alto Comando tirou meu pai de mim. Evito utilizar o pronome lhe na minha traducao livre para enfatizar a dor que lhe causou a morte de seu pai, como ele proprio enfatiza no fim da cancao, seguido de um silencio repentino ensurdecedor. Provavelmente essa dor nao foi lhe passada diretamente, mas o modo como tais acontecimentos afetaram sua mae e demais parentes certamente nao lhe passou despercebido. Nossas ligacoes emocionais com nossas familias nao permitem que escapemos da dor que ali convive a espreita, como um fantasma morto que nos assombra. Ela aparece, por exemplo, quando vemos como nossos pais lidam com situacoes limitrofes que nos afetam. (In)felizmente, temos uma forte capacidade empatica de perceber a dor das pessoas proximas. Nao e para menos que historias de nossos avos ou pais nos
emocionam, mesmo quando ocorreram em um passado distante, antes mesmo de nascermos. Talvez por isso a guerra seja tao horrivel. Os custos da guerranao se resumem ao impacto sofrido por quem viu a guerra e recebeu a noticia damorte de parentes e amigos. Essas dores perduram nas geracoes seguintes, mesmoquando nao se tocam nesses assuntos, justamente devido a dor que causam. Ostraumas de nossos pais fazem com que eles proprios, para se protegerem, sedistanciem de si mesmos. Esse processo de distanciamento de si propriosimpede que eles dividam suas dores com os outros, mesmo com seus filhos. E,assim, nos distanciamos de nossos pais e ate de nos mesmos, porque aprendemosem casa que nao e bom se aproximar de si mesmo e lidar com suas propriastristezas e alegrias.Waters perdeu o pai na guerra.Mas quanto sua mae tambem nao morreu com isso? O quanto ele proprio nao perdeua si mesmo ao ver seus entes mais queridos se distanciarem de si mesmos para seprotegerem? Nao e a toa que o disco se chama The Wall. Nao e a toa queconstruimos muros em volta de nos mesmos. Meu pai sobreviveu ao totalitarismocomunista e a Guerra da Coreia, minha mae sobreviveu as pessimas condicoes devida em um pais destruido por uma sangrenta guerra civil. O quanto deles euperdi com a guerra? E o quanto eu perdi de mim mesmo? Quao alto e o muro quecriamos entre nos e o mundo?Mother, did it need to be so high? (Mother, Pink Floyd - The Wall)
Meu primeiro torneio de futebol ocorreu no jardim de infancia, quando eu tinha cinco anos de idade. Foi pedido a todas as criancas que trouxessem uma camisa de futebol. Transmiti o recado aos meus pais, que nao vendo solucao melhor para isso, uma vez que eu nao tinha qualquer fardamento futebolistico, vestiram-me com uma camisa que tinha um simbolo no lado direito do peito e disseram-me que era a camisa de um time de futebol coreano. Um de meus colegas chamado Joao Paulo notou a diferenca e perguntou que camisa era aquela. Afinal, ela em nada se parecia com uma camisa de futebol. Nao sei se acreditei nos meus pais ou se foi meu primeiro auto-engano (para eu me lembrar ate hoje desse episodio), mas apenas repeti o que meus pais tinham dito. Acho que o Joao Paulo, com sua camisa do Botafogo (vai entender porque ele tinha uma camisa do Botafogo estando em Porto Alegre), acreditou na historia. Ele virou as costas e, como sempre, percebi a sua estranha verruga logo abaixo da nuca. Uma daquelas peludas, mas separada do couro cabeludo, uma ilha de cabelos com forma geometrica irregular. E peluda, como uma daquelas aranhas caranguejeiras. Sempre achei aquilo muito estranho, como se nao coubesse em meu platonico mundo das ideias infantil. Mas talvez ele ou outros achassem estranho meus olhos puxados, assim como tambem achassem(os) estranho uma pessoa negra no meio deles principalmente em uma cidade predominantemente branca, ainda mais nos estratos medio e alto de renda. Nessa turma do jardim de infancia, havia tambem a menina mais bonita como sempre. Era a Debora, com suas duas chiquinhas simetricas em cada lado da cabeca. Foi minha primeira frustracao amorosa, uma vez que ela era namoradinha do Luis Afonso, cuja principal caracteristica era ser babao. Nao que eventualmente minha saliva nao escorra involuntariamente de minha boca enquanto durmo na biblioteca ate hoje, para, logo apos observar maravilhado a arte feita na mesa, olhar para todos os lados a fim de verificar se nao fui descoberto em flagrante. Mas eu nao podia entender ou tolerar que a guria mais bonita gostasse do menino que balbuciava fazendo bolhas de saliva. Assim como as criancas, somos pouco tolerantes ao natural. O diferente as vezes incomoda e nao sabemos como lidar com ele. A saida e por vezes e uma piada infeliz ou fechar os olhos para o mundo, criando um outro mundo paralelo quando convem. Fiquei feliz no ultimo Congresso Nacional da Juventude da igreja a qual pertenco, a igreja de confissao luterana. Era dificil fazer os 800 jovens, em sua maioria adolescentes, ficarem quietos em apresentacoes de corais de idosos ou de orquestras infantis. Mas em um momento especifico, quando passou um video no telao mostrando uma jovem cega escrevendo em braile o tema e o lema do congresso, um silencio sepulcral tomou conta do ginasio. Nem os grilos do patio se manifestaram. Ali, aqueles jovens, com todos os seus defeitos, mas que se consideram cristaos e luteranos, deram-se conta de que o diferente era igual. Afinal, somos todos filhos e filhas
de Deus, igualmente amados e valorizados. Todos entao bateram palmas na linguagem dos surdos-mudos, balancando ambas as maos em silencio, sem excecao. Respirei fundo e fiquei pensativo. Nao e sempre que acreditamos que esse mundo ainda tem salvacao. *Agradeco ao Amir Straub por parte dessas ideias, advindas apos uma reuniao que organizamos no grupo de jovens de nossa paroquia, a JESP, sobre a musica Ninguem=Ninguem dos Engenheiros do Hawaii e com base na passagem biblica de I Corintios 12.12-31.
Em um encontro de estudantes, o samba tocava alto dentro do pavilhao. Uma menina morena de olhos verdes sambava sozinha, enquanto alguns rapazes nao conseguiam esconder sua vontade de observa-la, mesmo quando acompanhados de suas respectivas namoradas. Nao foram poucos os olhares femininos raivosos para namorados e para Rafaela, a garota que sambava sozinha. Naquele momento, ninguem se sentia homem o suficiente para se aproximar dela. Minutos depois, ela poderia facilmente escolher na cama de quem acabaria.***Jorge, engenheiro, era o namorado oficial de Rafaela e eles se encontravam apenas nos fins-de-semana, uma vez que ele morava em outra cidade. Mas Rafaela gostava tambem muito da companhia de Jonas, rapaz que ja estava no doutorado e que a levava a lugares diferentes e interessantes. Outro que ela encontrava frequentemente era Carlos, que trabalhava no mercado financeiro e a levava para bares refinados, mas cujo ar de menino carente da mae nas noites de sexo deixavam-na um pouco enojada. Carlos acabou substituido pelo filosofo Renato, musico excelente que sempre estava com um violao na mao e sempre muito carinhoso. Ricardo era uma companhia eventual, que a fazia se sentir viva, mas incapaz de gestos de carinho. Nessa epoca, Rafaela tinha uns 23 anos e achava que estava levando uma vida equilibrada.Sua amiga Fernanda era o oposto dela: namorava ha cerca de dois anos, mas ja levava uma vida de casada ha quarenta. Seus fins-de-semana eram preenchidos com passeios no parque e filmes no sofa. Mas Rafaela sabia como Fernanda na verdade invejava a vida dela, embora ela nunca tivesse tocado no assunto. Tinha percebido como Fernanda reagira negativamente ao ver um recente filme de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. Ela se revoltou com o comportamento da comprometida Vicky, noiva de um rapaz boa praca, mas sem graca, que nao resiste aos encantos de um mulherengo espanhol. Fernanda carecia de aventuras e a vida de Rafaela parecia ser uma grande aventura aos olhos da pacata Fernanda.***Aos 29 anos, tinha um excelente emprego que rendia viagens para o exterior. Agora tinha amigos homens em diversas partes do mundo. Por outro lado, suas amigas comecaram a casar e ter filhos. Do seu grupo da faculdade, so tinham restado ela e Fernanda solteiras (esta ultima tinha se separado do namorado apos seis anos de namoro e entao comecou a seguir os passos de Vicky). Mas as excitantes viagens, acompanhada por homens diferentes em locais diferentes, supriam a necessidade de Rafaela de estar sempre rodeada. Lembrava com prazer de suas noites na Russia e no Mexico, dos originais champanhes bebidos em Paris e de passeios na Broadway. Enquanto isso, foi madrinha de casamento oito vezes, participou de 22 chas de bebes e se viu cada vez mais isolada.***O tempo passara. Tinha 36 anos e estava visivelmente envelhecida. Mas ainda tinha resquicios da beleza de outrora, os mesmos olhos verdes contrastando com os cabelos escuros talvez ate com mais charme, aquele que so a maturidade pode dar. Filhos ja nao podiam fazer parte dos planos e a solidao era preenchida com homens, como sempre fora, so que agora em geral
divorciados ou viuvos. Mas ela sentira que as coisas nao eram tao faceis como antigamente. Ainda viajava a trabalho para a Europa, onde ficaria na casa de mais um amigo - desta vez na Suica. No aviao, comecou a gostar da conversa com um garoto franzino de 21 anos, quando percebeu, ja tinha cedido terreno para o rapaz. Chegou a Suica apos dar o numero do celular para o jovem. Apos as reunioes, hospedou-se na casa de seu amigo, um advogado de 57 anos. O casal momentaneo resolveu subir uma montanha dos Alpes Suicos. Por alguns momentos, ele foi fazer perguntas ao guia e a deixou sozinha contemplando do alto os dois lagos, divididos pela pequena cidade de Interlaken. Centenas de metros separavam Rafaela dos cristalinos lagos la embaixo. Algo muito mais forte que a gravidade parecia chama-la para se encontrar com as aguas azuis do lago. Nao teve duvidas de que deveria obedecer o chamado.
Tenho sido incapaz de escrever ultimamente. E estranho que existam epocas em que meu cerebro simplesmente nao consegue expressar no papel o que tenho pensado. Tambem tenho sido incapaz de ler muito, o que sempre foi um costume meu. Tenho a impressao de que meu novo trabalho como professor, mesmo sendo de apenas 12 horas por semana, e a minha insistencia em continuar pesquisando ou dando aulas particulares, tem me impedido de pensar, ler e escrever. Ocupado com as tarefas e os compromissos, abdico de estruturar meus pensamentos.***Recentemente, estava lendo um livro escrito por dois filosofos (Jean Hampton e Jeffrie Murphy). Uma amiga minha, que fez mestrado em filosofia na Inglaterra, emprestou-me o livro, cujo titulo e Perdao e Misericordia (Forgiveness and Mercy). Nao e um livro de igreja. E um livro com dois filosofos pensando sobre o tema: Hampton ate e crista, mas Murphy nao e. Os textos dos autores se intercalam, mostrando um interessante debate entre os dois em exercicios que, sem duvida, envolvem intensa introspeccao. Quando os autores tratam de conceituar sentimentos relacionados a odio e ressentimento, e dificil nao se identificar com alguma descricao. Tem sido uma leitura interessante.***Ao mesmo tempo, tenho pensado na relacao entre piedade religiosa e moralidade conservadora. E incrivel como as pessoas tendem a associar fortemente esses dois aspectos. Talvez porque as pessoas mais piedosas tendam tambem a ser as mais conservadoras moralmente (e as vezes politicamente). Familia e igreja/religiao sao muito ligadas, porque sao os pais que costumam [tentar] passar sua religiao para os filhos. Acredito que na verdade os pais passam uma caixa cheia de ferramentas. Nela estao contidos os valores que eles professam, alguns muito uteis e ate atemporais e universais, outros bastante anacronicos e refletindo a epoca e o local em que foram criados. Mas tambem esta contido a religiao, a piedade, a fe daqueles pais. Os filhos entao pegam a caixa e, em geral, decidem em termos de ficar com a caixa inteira ou joga-la fora com tudo o que tem dentro. Falo isso porque eu mantive o basico da fe de meus pais e outras pessoas influentes na minha formacao religiosa e moral. Entretanto, ao manter isso, tenho dificuldades para jogar outras coisas fora, embora eu racionalmente saiba que elas devem ser jogadas fora. Ou melhor, tenho dificuldade de me livrar de certos habitos e costumes que sao inclusive incoerentes com a fe que eu professo, mas que geralmente as pessoas piedosas costumam praticar (lamentavelmente). Acreditar em Deus e na fe crista nao significa adotar todas as posicoes conservadoras e absurdas muitas vezes adotadas pela maioria dos cristaos. Muito pelo contrario, a fe crista deveria ser uma fe libertadora, ainda que responsavel. Por exemplo, nao sao os assim chamados cristaos que mais julgam o comportamento alheio quando justamente Cristo pede-nos para nao julgarmos os outros?***O post anterior a este esteve por muito tempo no topo da lista (esse ai embaixo). Lamentavelmente, um post polemico e que tenho duvidas ate agora se deveria te-lo escrito. Apaga-lo, no entanto, seria precipitado - pelo menos e o que penso no momento.
Nao queria julgar pessoas com aquele texto, ate porque meus personagens muitas vezes sao a mistura de varias pessoas, incluindo eu mesmo. Espero que os leitores leiam os outros e possam ver que nem sempre minhas ideias estao esparsas e desorganizadas.