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problema. Essa dor nos pulso e um inchaco do tunel do carpo causado pelos hormonios da amamentacao. Bom, tambem por causa a amamentacao, nao podemos dar um remedio forte, voce vai ter que fazer o seguinte: compre talas que deixem suas maos imoveis e... Bom, depois que parar de amamentar, a dor deve passar. A nao ser que o inchaco nao suma. Ai vai continuar doendo ate desinchar. Pode levar meses, ou anos... pode nao passar...Otimo! Gastei taxi e uma consulta para falar com um dinoussauro da ortopedia que sofria de esclerose multipla! Olha so que ideia mais estapafurdia, que amamentar tinha causado aquela dor terrivel nos meus pulsos. Isso que da marcar consulta com qualquer um. Se voce liga para uma clinica e o medico tem consulta para o mesmo dia, so pode ser porque ele nao deve ser grande coisa mesmo. Nao tem nem lista de espera de pacientes! Medico bom e aquele que voce liga e ele so tem horario vago para daqui a sete meses. Mesmo assim, voce chega as 15h para a consulta de 15:45h e so e atendida as 19:20h. Isso sim e medico de verdade. Aqueles que voce tem que tirar o dia inteiro de folga no servico para ficar sentada na sala de espera folheando revistas de 1987 num consultorio lotado de pacientes resignados. Afinal, sem resignacao, como e que suportariamos o comportamento compulsivo das secretarias que insistem em marcar consultas de 15 em 15 minutos mesmo sabendo que o chefe delas leva pelos menos uma hora e meia para atender cada paciente?Decidida a encontrar um medico de verdade, marquei outra consulta. E depois mais outra e mais outra. No quarto ortopedista, tive que me render. Todos eles foram identicos em seus diagnosticos. Havia uma estranha e rara ligacao entre amamentar e ter os pulsos inchados e dolorosamente sensiveis a ponto de mal suportar o peso do bebe por muito tempo. Todos me mandaram ficar com os pulsos imobilizados em talas para melhorar a dor mas isso nao funcionou. Deveria ser porque eu so conseguia imobilizar os pulsos durante uns 10 minutos, ai tinha que trocar as fraldas da Laura, entao tirava as talas. Colocava as talas e, 20 minutos depois, tirava para amamentar. Colocava-as de novo e tirava logo depois para embalar Laura que comecara a chorar. Colocava as talas quando Laura adormecia e tirava 10 minutos depois quando me lembrava de toda a roupinha para lavar, comida para fazer, louca para lavar, chao sujo para varrer, telefone para atender, novas fraldas para trocar e assim por diante. Acho que as talas acabaram me provocando mais dor de tanto esforco para coloca-las e tira-las minutos depois.A dor comecou a minar minhas poucas energias. Os pulsos passaram a doer constantemente, quer eu ficasse parada ou nao. Quando me deitava para dormir, ao inves de alivio, eles doiam ainda mais. Nao conseguia entender porque isto estava acontecendo. As semanas foram passando e comecei a ter crises de choro a todo momento. Elberth estava transtornado e eu tinha medo que, na proxima vez que meus pulsos
falhassem, Laura caisse no chao e se machucasse. Comecei a sonhar que isso acontecia, que ela se machucava por culpa da minhas maos fracas, e acordava com o rosto molhado de lagrimas. Tudo me irritava. A dor era constante e quando Laura chorava no berco sentia a raiva crescendo em mim. De um lado, raiva por que aquilo me impedia de cuidar dela direito. Por outro lado, sentia tambem raiva porque, de alguma forma, fora ela quem causara aquela dor. Nao ela propria, mas a necessidade que ela tinha do meu leite. Esse sentimento me enchia de vergonha e nao tinha coragem de contar a ninguem meus pensamentos. A minha volta, as pessoas ja estavam cansadas das minhas reclamacoes e pareciam me recriminar por meu mau humor num momento tao abencoado como este de receber uma crianca perfeita e saudavel. Parecia que eu era ingrata e nao merecia tal bencao. Resolvi entao aceitar a sugestao da cirurgia.- Doutor, mas o senhor vai operar as duas maos ao mesmo tempo? Como e que eu vou cuidar da minha filha? Nao tenho empregada nem ninguem da familia que possa ficar comigo para me ajudar...- Nao se preocupe! A recuperacao e de um dia para o outro. Voce opera hoje e no dia seguinte ja esta cuidando de tudo normalmente.Voce acreditou nisso? Nao? Bem, voce e uma pessoa sensata e inteligente. Nao posso dizer o mesmo a meu respeito. Eu acreditei e operei as duas maos no mesmo dia achando mesmo que, no dia seguinte, eu estaria executando minhas tarefas normalmente. Quando me deitei na maca na sala de cirurgia, eu devia ter adivinhado ali mesmo que aquilo nao tinha a menor chance de dar certo. A maca tinha duas talas laterais onde meus bracos foram furiosamente amarrados. Pensei que a enfermeira estivesse cometendo um erro.- Moca, espere ai, isso esta muito apertado, esta cortando a minha circulacao!- Calma, e assim mesmo. O doutor vai cortar os seus dois pulsos, temos que evitar muita perda de sangue.Meu Deus, no que foi que eu me meti! Agora estou amarrada aqui com os bracos abertos, cruscificada nesta maca! Nem se eu quisesse fugir, nao vou conseguiria. Espere ai! Quem e que esta mexendo no meu pe? Eu vou operar os pulsos, o que esse cara esta fazendo ai em baixo mexendo no meu pe?- Oi, Marcia! Eu sou o seu anestesista. Bom, o doutor amarrou seus dois bracos, entao, so me sobrou o seu pe, he, he, he! Vou tentar pegar a veia aqui mesmo.Nesse momento, senti uma das dores mais inesqueciveis da minha vida. E olha que eu entendo de dor em mesas de cirurgia. E que, alem desse inchaco raro nos pusos, eu tambem fui um caso rarissimo de paciente que acordou antes de uma cirurgia terminar, com a medica fechando meu abdomem. Parece que tenho talento para viver momentos raros de dor intensa. E essa dor foi bem intensa. Imagine seu pe gelado, duro com o frio do ar-condicionado, levando uma fincada de agulha de anestesia. A agulha nao e como essas de injecao
comum, e muito mais grossa. Tentei manter minha imagem de mulher adulta, mas nao foi possivel. Gritei e comecie a chorar.- Calma, e assim mesmo. No pe doi muito mais. E o seu pe esta gelado, isso nao ajuda em nada. Olha ai, perdi a veia. Sinto muito mais vou ter que te espetar de novo. Ele espetou mais uma vez, mais duas vezes, mais tres vezes. Eu nao gritava mais, tinha ficado catatonica. O proprio anestesista ja estava nervoso. Mas, ao inves de mostrar simpatia pelo meu sofrimento, ele ficou irritado, como que envergonhado de nao conseguir pegar a veia, e expodiu:- Olha, vou tentar so mais uma vez! Se nao conseguir, o jeito vai ser pegar a veia no seu pescoco...Onde e que esses medicos fazem treinamento? Num campo de concentracao nazista? Gracas a Jesus Cristo, ele acertou a veia na ultima dolorosa picada. O soro entrou queimando e eu comecei a ansiar pela anestesia. Como sempre, minha memoria fica confusa e so me lembro de algumas partes, o ortopedista chegando, acariciando meu ombro, dizendo para eu ficar tranquila. Queria ver se ele ficaria tranquilo ali, pelado naquela sala congelante, cruscificado naquela maca, com o anestesista Menguele torturando seu pe com agulhas. Pelo menos todo aquele sofrimento acabaria com minha dor nos pulsos. Era o que eu pensava... Acordei sendo colocada na cama da enfermaria, com a infeliz da agulha fincada no pe gelado. - Por favor, enfermeira, da para tirar essa agulha do meu pe? Esta me matando de dor. - Os medicos nao gostam que se tire a agulha. Pode ser preciso aplicar algum remedio e ai, teriamos que achar outra veia... - So que agora meus bracos nao estao mais no torniquete, podem aplicar a medicacao no braco mesmo. - Ah, mas da um trabalho achar a veia... Sera que isso e uma pegadinha? Tem camera escondida neste quarto? Como assim, a enfermeira estava com preguica de ter que achar outra veia? A profissao dela nao e essa mesmo? Isso so pode ser piada. Elberth entrou no quarto todo animado. - O doutor disse que voce ja vai ter alta... - Eu quero que tire a porra dessa agulha do meu pe agora! Sem dizer palavra, meu marido deu meia volta e foi procurar a enfermeira. Ele sabe quando eu estou num estado de espirito em que o dialogo nao faz parte das opcoes disponiveis. Em segundos ele voltou. - Ela disse que se tirar, perde a veia e se precisar aplicar um remedio... - Chame esse medico filho da puta aqui agora se nao eu quebro tudo nessa bosta de quarto. Minhas maos estao enfaixadas, mas eu juro que arranco essa merda de agulha e enfio ela no cu da enfermeira. E por ai vai. Meu repertorio de palavroes e mesmo respeitavel, voce ficaria encantada de ouvir. A outra paciente da enfermaria sentou-se na cama assustada, olhando em volta parecendo avaliar como fugiria dali viva. Minha mae entrou no quarto e tudo comecou a piorar ainda mais. - Minha filha, voce tem que ficar calma... Gente,
pode bater na minha cara, me cuspir todinha, mas nao me peca para ficar calma no momento em que eu estiver babando e espumando pela boca como um pitbull. Em situacoes normais da vida, isso ja seria suicidio. Mas ali, depois de semanas de dor, sentimentos de culpa e raiva, uma cirurgia e, para completar, aquela agulha enfiada no meu pe, eu so pensava em uma coisa: matar alguem! Nem me lembro do que falei so sei que pulei da cama e comecei a tentar tirar a agulha, as maos enfaixadas. A agulha nao saiu mas parece ter se movido e o pe comecou a sangrar. Elberth e mamae nao conseguiam me conter, eu experimentava uma furia descontrolada e logo havia rebulico no corredor. As enfermeiras estavam putas da vida com aquela mulherzinha histerica dando trabalho depois de uma simples cirurgia nos pulsos. Tinha gente morrendo de verdade e eu ali dando uma de diva. Na epoca nao pensei, mas esse talvez tenha sido o primeiro sinal de que eu iria pirar. Muito em breve, eu iria ficar ainda pior, mas naquele dia nem sonhava que ainda seria capaz de atitudes mais desequilibradas que aquela. Nao sei se foi para se livrar de mim, mas finalmente as enfermeiras aplicaram um suposto calmante na veia (sim, atraves da infame agulha espetada no pe, retirada em seguida) e me deixaram sair imediatamente, sem nem averiguar os efeitos do remedio. Foi a alta mais rapida do meu historico hospitalar. Cheguei em casa fula da vida! Calmante o caralho, acho que eles aplicaram foi Red Bull na minha veia porque eu cheguei pronta para arrancar a orelha do Mike Tyson. Minha irma estava com Laura em casa mas eu nem queria ver minha filha. Mais uma vez a raiva se insinuava em minha mente dizendo que tudo aquilo acontecera por causa dela. Fui para o quarto com a desculpa de que precisava descansar e chorei de remorso afundando o rosto no travesseiro para ninguem ouvir meus solucos. Acordei depois sentindo dores nos pulsos e no pe. Mas a dor pior era no coracao. Remorso. Corri para o berco para ver minha menininha. Ela dormia com aquela carinha mais fofa, aquele cabelinho preto na cabecinha morena, emanando o seu perfume de carro zero km. So ve-la nao bastava, queria segura-la nos bracos, embalar, pedir desculpas. Estiquei os bracos mas as faixas nao permitiam que eu a pegasse. Fiquei la, dependurada na grade do berco com as lagrimas caindo no cobertorzinho dela, me sentindo a mais miseravel das maes. Temia pelo dia seguinte quando ficaria sozinha com Laura. Sera que minhas maos iriam funcionar tao bem quanto o medico prometera? No dia seguinte, tirei as ataduras. Os cortes nos pulsos pareciam uma tentativa de suicidio mal feita. A dor continuava intensa mas nao havia o que fazer. Estava sozinha de novo, para cuidar de Laura da melhor forma que eu pudesse. Pelo menos agora eu estava em convalescenca, a medida que os pulsos fossem cicatrizando, ficariam fortes de novo e a dor pararia. Entao, toda aquela loucura na
minha cabeca passaria e ficaria tudo bem. Iria ficar tudo bem. So que nao ficou nada bem. A dor continuou como seu eu nao tivesse feito nada. Na verdade, por algum tempo acho que ficou pior. Depois diminuiu mas nao parou por completo e os pulsos falhavam de vez em quando. Os meses foram passando e me acostumei a sentir a dor, as vezes menos, as vezes mais. Quando parei de amamentar, tive a esperanca de que sumisse, mas isso nao aconteceu tambem. Aquele velho medico dinossauro tinha razao, pode ser que nao passe nunca. Ate hoje eu nao sei se sera assim; ja fazem dois anos e os pulsos ainda doem todos os dias. Falharam varias vezes segurando Laura, mas o anjo da guarda dela sempre ajudou na aterrisagem e, no final das contas, ela nunca se machucou seriamente por isto, como acontecia nos meus pesadelos. Como eu disse antes, nada muito dramatico. Muitas maes enfrentam coisas piores, eu sei. Nao sou grande coisa como pessoa, nao sou aquele modelo de mae coragem e tudo mais. Nao tenho desculpas pela fraqueza nos meus pulsos nem pela fraqueza no meu carater. Eu nao queria ser uma pessoa complicada. So queria segurar meu bebe.
Dia 23 de setembro de 2008 eu me tornei mae. Nao, este nao foi o dia em que minha filha nasceu, ela veio ao mundo 11 dias antes. Mas apenas no dia 23 de setembro eu realmente virei mae. A gente imagina que a maior emocao da maternidade sera o momento em que voce sentir o bebe sair de dentro do seu corpo ou quando ouvir a voz do seu filho pela primeira vez na sala de parto. Pensa que nada vai traduzir tao plenamente este sentimento quanto a primeira vez em que a crianca sugar o seu leite. Realmente, estas emocoes sao arrebatadoras. Eu so havia experimentado algo semelhante no parque do Beto Carrero, no brinquedo onde voce fica preso numa cadeirinha que sobe numa altura semelhante a um predio e, de repente, despenca no ar. Voce sente seus bracos e pernas voando e o cerebro escorrendo pelos ouvidos. Se quiser ter uma ideia da emocao de se ter um filho, jogue-se de um predio de 12 andares. E uma sensacao bem parecida.Mas, de todas as emocoes, a que realmente me colocou frente a frente com a responsabilidade do meu novo papel, foi o que senti ao assistir minha filha sofrer. Parece uma coisa obvia: a menos que a pessoa seja a reencarnacao de Hitler, ninguem gostaria mesmo de ver outro ser humano sofrer. Mas ver a seu filhotinho gritar de dor, e simplesmente de enlouquecer! Durante minhas pesquisas pelas centenas de revistas Pais & Filhos que li na gravidez, eu me inteirei sobre a temivel colica. Nao eram apenas artigos de medicos, mas dezenas de cartas de maes desesperadas buscando uma solucao. Posso dizer que, depois do parto normal, a tal colica me assombrava tanto quanto um daqueles monstros de filme de terror. A historia e sempre assim: a luz do dia, os personagens jovens e belos estao jogando bola e nadando na piscina. Mas a noite, justo na hora em que o casalzinho do filme resolve tirar um sarro, a mocinha ja com os peitos de fora toda sensual, quem aparece? Jason: o psicopata morto-vivo do filme Sexta-Feira 13! O rosto coberto pela mascara, ele vai friamente fazendo picadinho dos namorados com seu machado, espirrando sangue por toda a tela. A colica faz igualzinho.Eu presenciei as dores de minha sobrinha Vivian. Uma vez, Alessandra a deixou comigo, mamae e Elberth e foi dar uma espairecida com o marido. Enquanto o sol brilhava la fora, estava tudo bem. Vivian brincava e fazia gracinhas. Mas foi so escurecer e, pimba! La veio Jason, a Colica Maligna, espalhando terror e gritos pela casa. A bebezinha parecia possuida pelo demonio, retorcendo e chorando aos berros. Nos tres nos revezavamos tentando acalma-la, mas nada fazia efeito. Em dado momento percebi que Elberth desaparecera. Encontrei-o sentado na calcada, a cabeca entre as maos.- Marcia, esta decidido. Eu concordo com voce, tambem nao quero mais ter filhos. Nao! E terrivel demais!Se eu ja tinha ficado apavorada ao presenciar o tormento da minha sobrinha, imagine o que senti com minha propria filha! Quando Jason veio atras da
minha menininha com seu machado, eu descobri o verdadeiro significado da palavra terror.Eu adorava sonhar que minha filha seria perfeita e que nada de errado aconteceria conosco. Assim, fantasiei tambem que ela seria uma das pouquissimas criancas sorteadas para nao sofrer de colica. Sim, existem estes bebes. Nao, minha filha nao foi um deles. Na primeira crise de colica dela, eu ainda tentei me enganar. Pensei que fosse outra coisa. Podia ser que ela fosse medium e estivesse vendo espiritos inferiores e por isto berrava tanto. Eu preferia qualquer coisa aquilo. Liguei para o pediatra e narrei os sintomas. O medico nao teve duvidas:- E colica mesmo, ja estava na hora. Fique tranquila que isso e uma coisa natural, acredita-se que e causado pelo desenvolvimento do intestino. Ele comeca a crescer e o movimento provoca essas dores. Sim, os outros orgao tambem crescem mas so o intestino doi. Voce nao acredita? Bom, ou e isso ou acho que pode ser algum cha que voce deu... Ah, ela nao toma cha? Bom, podem ser os gases tambem. (Nota da autora: percebeu que nem os proprios medicos tem ideia do que causa a colica?) Olha, Marcia, voce tem que dar umas gotinhas de Luftal para ela. Coloque uma bolsa de agua quente na barriguinha dela, mas nao muito quente, viu? Enrole-a numa fralda, a menina nao, enrole a bolsa. Faca massagens bem suaves. Tente colocar ela de brucos apoiada no seu proprio antebraco e passeie com ela pelo quarto. Sua sogra mandou dar cha de macela? Entao, da o tal cha de macela, querida! Eu sou totalmente a favor dessas receitinhas da vovo, se nao fizer bem, mal nao faz. Onde voce vai arranjar macela? Sei, la! Olha, simplesmente, acalente a menina, caminhe pelo quarto, embalando-a suavemente, cantarole baixinho, nao deixe o desespero dela tomar conta de voce. Se a mamae fica nervosa, a colica do bebe piora. (Otimo! Agora ia ser minha culpa se piorasse!) Se nao melhorar, amanha voce me liga. (Amanha? Mas o que eu faco durante as proximas 12 horas?) Todo bebe tem colica, viu? E assim mesmo.E foi. Eu estava sozinha em casa e Laura gritava se retorcendo em meus bracos. Fiz tudo o que o medico me indicou e mais uma coisa que ele nao indicou: rezei. Rezei com todo o fervor segurando o terco que pertencera a minha tia Aparecida. Tica Cida sempre fora muito religiosa e eu tinha esperancas de que, com ajuda do bom nome que ela devia ter no ceu, minhas preces fossem colocadas na pilha de preces urgentes e recebessem um tratamento especial ou coisa assim. Mas tenho certeza de que o pessoal la em cima estava vendo que eu nao sabia rezar o terco de verdade, quer dizer, so sei o basico - a conta maior e um Pai Nosso e depois veem onze contas menores que sao as Ave Marias. Porque tantas Ave Marias para so um Pai Nosso? Logico, o negocio era apelar para Maria ja que era ela quem trabalhava mais.- Maria, mae de Jesus. E ai, tudo bem?
Eu sei que demorei a falar com a senhora de novo, que tinha prometido rezar mais e tal. Me desculpe, ta? Eu ando ocupada, como a senhora pode ver. Bom, vou direto ao assunto. E, adivinhou, eu vim pedir uma coisa, mas nao e para mim, e para a minha filha. E nao vou pedir de graca, nao, depois eu pago em Ave Marias, Salve Rainhas... Desculpe, Salve Rainha eu nao prometo porque nao sei de cor, e muito grande. Por favor, Mamae do Ceu, ajude minha filha. Isso nao e justo,veja o estado dela. Por favor, passe a dor dela para mim, que sou grande e gorda, eu dou conta disso. Mas ela nao, Nossa Senhora. Ela so tem 48 centimetros! Por favor, por favor, por favor...Nunca soube quem chorou mais esta noite, eu ou Laura. Mas nao precisava me preocupar em contar as lagrimas do primeiro dia de colica porque inumeras outras seriam derramadas pelo mesmo motivo durante dias ininterruptos. Parecia uma das pragas do Egito enviadas como um teste de Deus. Quando o relogio batia 17 horas, eu comecava a suar e a rezar. Nesta hora, o bebe ainda dormia no berco e o monstro da colica ainda nao havia acordado mas eu sabia que ele iria voltar. De joelhos sozinha na sala eu rezava e pedia a Maria que nao permitisse que aquilo continuasse, que ela nao merecia sentir tanta dor e que eu estava sozinha, nao havia ninguem para me ajudar a enfrentar aquilo. Mas, exatamente como em todo filme Sexta-Feria13, Jason nunca morre e a colica sempre aparecia ao anoitecer. Seu corpinho de apenas 3 quilos e 100 gramas suportava uma dor que derrubaria um homem adulto. Apesar de retorcer as entranhas do recem nascido durante horas, a colica e considerada (pasmem!) normal. Todo bebe tem e ninguem faz nada! De que adianta o foguete capaz de ir a lua? Para que serve a tecnologia da clonagem? Que valor tem o mais moderno computador com tecnologia de ponta? Eu trocaria tudo isto por um xarope, um comprimido, uma erva, qualquer coisa que parasse a dor das colicas dos bebes.Comecei a acordar com medo. Ja abria os olhos pela manha pensando que passaria mais um entardecer sozinha com Laura chorando e eu sem poder fazer nada. Olhava para aquela fofurinha e nao sabia como iria conseguir atravessar aquilo. Percebi que nao tinha planejado bem essa coisa de ser mae. Na minha infancia, quando aparecia uma barata, eu e minhas irmas imediatamente gritavamos: Maaae! Mata essa barata aqui, manhe!. Pronto, so o que eu tinha que fazer era gritar. Mas e agora? Quando Laura encontrasse a barata, quem iria mata-la? Eu? Ora, bolas, eu queria a minha mae!No quarto dia, quando ja comecava a andar nervosa pelo apartamento, sabendo que a colica comecaria em minutos, ouvi a campainha tocando. Quando olhei pela janela e vi minha mae sorrindo no portao, meus olhos encheram-se de lagrimas! Ela tinha vindo junto com Vivian de onibus e isto era um verdadeiro sacrificio. Nossas casas ficam em pontos opostos da cidade e
a linha de onibus do meu bairro oferece um atendimento sub-humano, isto e, se o onibus passar. Mas ela enfrentou tudo isto para estar comigo, porque eu havia contado tudo a ela pelo telefone. Quando Laura comecou a chorar, mamae se revezou comigo no inutil trabalho de balancar e colocar a bolsa de agua quente. Estar ali junto com ela, no quarto com a luz suave do abajur, ouvir minha mae falando calmamente com minha filha, aquilo tornou tudo muito melhor. Vivian, meio apreensiva, olhava toda aquela cena da porta, sem coragem de entrar no quarto, e me lembrei que ha mais de dez anos, tinha sido ela em meus bracos chorando e sofrendo. E ela sobrevivera! Tudo aquilo tinha passado e na verdade, Vivian sequer se lembrava daquela dor. Para ela, aquele pesadelo jamais havia acontecido, so aconteceu para nos, os adultos.Por isto, foi na colica que eu me tornei mais mae. Naqueles momentos horriveis, em que Laura gritava e se retorcia, a boquinha procurando meu seio em busca de um conforto que meu leite nao trazia, foi assim, com meu coracao sangrando que eu finalmente entendi. Entao, e isso que e ser mae! Nao era a alegria de acalentar um bebe fofinho. Qualquer pessoa pode sentir isto segurando qualquer bebe. Mas era aquela dor, aquela vontade de poder falar direto com Deus e exigir uma explicacao. Aquela dor so pode ser sentida por um coracao de mae. No dia seguinte, depois da visita magica da minha mae, achei que a colica nao viria mais, Mas ela veio e no outro dia tambem. Ao setimo dia, conversei com Maria mais uma vez. Mas nao pedi nada, so agradeci por ter uma filha tao saudavel, sem nenhuma doenca grave. Como mulher, a Mae de Jesus entenderia mais estas coisas.- Nossa Senhora, depois de presenciar a colica da Laura, eu virei uma mae de verdade, nao e?- Voce e quem pensa, Marcia...- Como assim?- Minha filha, a cada dia que passa, Laura fara voce experimentar uma emocao ainda mais intensa, mais desafiadora... E depois de cada experiencia voce vai achar que, finalmente, aquela situacao e que transformou voce em uma mae de verdade.- E quando eu finalmente serei uma boa mae, minha Nossa Senhora?- ...- Ah! Voces divindades sao todos misteriosos!- Calma minha filha! A provacao ja esta acabando. Sua filha tera colicas por apenas 7 dias entao, amanha elas ja terao terminado.- Jura? Gracas a Deus! Desculpe, quero dizer gacas a Senhora. Eu ja nao aguentava mais. Nao entendo por que ela tinha que passar por esta provacao.- Filha, a provacao foi para voce!- O que?!- Foi para que voce aprendesse uma coisa que toda mae precisa saber: nem todo sofrimento pelo qual o seu filho passara na vida voce podera evitar. Alguns sofrimentos precisam ser vividos e as vezes, tudo o que a mae pode fazer e ficar ao lado do filho, apoia-lo e dar a ele todo o seu amor. Mesmo que doa muito, as vezes e tudo o que uma mae pode fazer.