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Depois de muito tempo sem postar, hoje eu precisei voltar aqui no meu diario terapeutico pra aliviar e desabafar a falta de sentido que as veszes a vida parece ter. E segunda-feira e, depois de algumas confusoes no trabalho na semana passada e um fim de semana conturbado no namoro, estou me sentindo arrasada. Parece que eu coloquei o dedo na tomada e a Eletropaulo tirou toda a minha energia.As vezes paro por uns instantes e me pergunto se tudo isso que eu faco, todos os meus planos, esforco, metas, objetivos, vontades, dinheiro e tempo investidos valem realmente a pena, se de fato vao me levar pra onde eu quero e se quando eu chegar la ainda vou achar que era o tal paraiso ou, se no fundo, o problema esta dentro de mim.Ontem discuti com o gatao e depois me senti mal, como se eu estivesse invadindo o espaco dele. Nao posso impor, nao posso obriga-lo, nao posso, nao posso, eu NAO posso. Sou muito exigente comigo e com os outros. Mas eu nao consigo nao ser...quero ficar so por um tempo, pode ser um dia, preciso me fechar, nao estou com vontade de trabalhar, quero ir pra dentro de mim...esse so e so internamente, e nao falar, nao socializar, nao perguntar, nao responder...simplesmente nao ter, so (tudo) SER. Quero resgatar minha auto confianca e minha auto estima, minhas certezas, minha persistencia pacifica e calma. Nao estou legal, preciso fugir de novo, mas dessa vez vai ser uma viagem interna.Silencio absoluto e o ocio mental Ontem foi mais uma daquelas noites, quando o meu coracao ficou espremido, o estomago embrulhado e a esperanca abalada. Minha sabia consciencia e memoria bem que me dizia "Somos infelizes porque criamos expectativas. Se nao as construissemos seriamos mais felizes, mais plenos". Acho que foi o Osho quem disse isso...Nao estou conseguindo digerir a necessidade do espaco do outro. Vejo isso como fraqueza, como covardia. Do apego a familia dele, da frustracao que isso gerou em mim. Quero vomitar tudo que eu penso em relacao a isso. E como falar nao posso, entao escrevo meu querido blog, escrevo ate meus dedos cansarem e eu me acostumar com essa decepcao.Imaturidade, medo, falta de coragem, infantilidade, falta de compromisso e de palavra,. Nao se brinca com o sentimento dos outros. Isso e maldade, nao se da o doce e depois se tira. Mentiroso...medroso...Como e bonito um homem forte e corajoso, nao mulheres? Eles nos inspiram, nos guiam, nos fazem mais mulher...Simplesmente a minha maneira de lidar com o mundo e muito diferente e isso dificulta entender a posicao dele. Ou sera que, de fato, eu estou em outro momento. Sera que minha devocao e meu amor sao mais fortes? E idade? Ou e pra sempre? Hoje e isso, e amanha?Cade aquele homem forte que a TV e a nossa infancia e adolescencia nos prepara para encontrar no futuro? Cade os super-herois que protegem as mocinhas, que nao medem esforcos, que nao arriscam perde-la para o vilao. Cade aquela firmeza, seguranca, decisao, devocao? Os filmes e os gibis me
enganaram. Mas acho que a She-haa existe, afinal mulher e de fato o sexo forte, certo?Uma vez ouvi na praia de uma vidente que me parou e disse: "voce nao e dessa terra, voce e como um anjo".De fato, essa fraqueza de decisao, de compromisso, de objetivo, de forca da humanidade me frustra, me machuca, me decepciona... e essa forca nao e em relacao aos materiais, mas sim ao sentimento, ao amor...simplesmente em relacao ao AMOR. Devocao, que palavra linda...Ai, que balde de agua fria esse viu. Espero que nao seja o principio dos meus conhecidos fins...
Nao sei qual e a cor da minha aura. Hoje fui pesquisar sobre isso, mas sei que um dia ela foi branca e isso significavam varias coisas boas, como a pureza, uma pessoa iluminada e que tem a energia dos anjos. E como se fosse um anjo na terra. Um dia eu a vi, devia ter 6, 7 anos de idade e era, de fato, mais pura. Meu campo de energia estava aberto.Eu sinto que eu sou diferente, nao me sinto confortavel aqui na terra, e como se esse nao fosse meu habitat natural. Vim pro lugar errado. Agoro imagino a minha irma, que parece sentir isso com mais frequencia e intensidade...qualquer um fica louco assim.Hoje, exatamente agora, me sinto em frangalhos, minha energia esta escassa. Preciso me isolar, ir pra dentro de mim, resgatar a minha essencia, preciso voar, escapar, sair, me libertar, ser, estar, poder. Aqui nao esta legal. Comko eu queria ser mais 'normal.'O trabalho, essa incerteza, angustia, falta. Preciso encontrar algo que me preencha, algo que eu consiga colocar todo o amor e a energia que tenho para doar. So de escrever aqui ja me pulam as lagrimas e o no na garganta aperta, espreme a minha existencia.Preciso encontrar o meu lugar, o meu espaco...que definitivamente nao e aqui.Preciso resgatar a minha aura. Ela era branca e eu nao sei se hoje ela esta negra...A estrutura, o sistema da sociedade e de trabalho nao Sonhei que estava no mar...E revoltas eram suas ondas,A invadir e devastar as serenas praias,E tudo mais que no caminho estava! E do mar, vi emergir das profundezas,Em seus cavalos marinhos, o deus PoseidonAcompanhado das ninfas e tritoes. E grande era sua ira contra o ser humano,Clamando vinganca por tamanha poluicao,Do homem exigindo a conscientizacaoDos males causados ao seu reino e criacoes,A grande fonte de vida e de inspiracaoDe poemas, lendas e cancoes! Sonhei que estava no mar...E vi a meiga esposa Anfitrite,A furia desse grande deus abrandar... E vi sua face em amor se transformar...Pai generoso, bondoso e protetorDos navegantes, das pescas e embarcacoes! E vi as espumas e ondas de seu azulado marCortejar e beijar a branca e macia areiaSob o brilho e reflexo da lua cheia! E Poseidon agora tranquilo e soberano,Percorrer os jardins de algas e banco de corais,Com os golfinhos, baleias e sereias a brincarE romantico, a sua amada Anfitrite ofertarUma linda estrela do mar! Autoria: Vera Lucia Ferraresi Rossi Ate as pessoas mais proximas de voce, vao dizer coisas que vao te decepcionar. QuebradoEu queria que voce soubesse queAdoro o jeito que voce sorriEu quero te abracar forteE levar sua dor para longeEu guardo a sua fotografiaE eu sei que ela me faz bemEu quero te abracar forteE roubar sua dorPorque eu fico quebradoQuando estou soE eu nao me sinto bemQuando voce vai emboraVoce se foi para longeVoce nao me sente aqui, nao maisO pior ja passou agoraE nos podemos respirar de novoEu quero te abracar forteE roubar minha dor para longeHa muito o que aprenderE ninguem restou para lutarEu quero te abracar forteE roubar sua dorPorque eu
fico quebradoQuando estou abertoE eu nao sinto como seEu fosse forte o suficientePorque eu fico quebradoQuando estou soE eu nao me sinto bemQuando voce vai emboraPorque eu fico quebradoQuando estou abertoE eu nao sinto como seEu fosse forte o suficientePorque eu fico quebradoQuando estou soE eu nao me sinto bemQuando voce vai emboraPorque eu fico quebradoQuando estou soE eu nao me sinto bemQuando voce vai emboraVoce se foi para longeVoce nao me sente aqui, nao mais (Bronken- Seether feat. Evanecence)
Oreo sempre faz sucesso.Ja pensou fazer para sua festinha Brigadeiro de Oreo??Imagens e receita Flamboesa.Lindas ideias e muita inspiracao.Bjs, Fabiola Teles.Ingredientes:1 lata de leite condensado1 colher (sopa) de manteiga1 pitada de salSementes de meia fava de baunilha (opcional)10 bolachas oreo quebradas (nao pode triturar)Confeitos de sua preferencia para passar nos docinhosModo de preparo:1. Em uma panela coloque todos os ingredientes, exceto o oreo.2. Leve para cozinhar em fogo baixo mexendo de vez em quando, e quanto mais quente for ficando com mais frequencia voce deve mexer para nao queimar.3. Quando desprender do fundo da panela, cozinhe por mais 3 ou 4 minutos e desligue o fogo.4. Adicione as bolachas quebradas e mexa rapidamente so para misturar com o brigadeiro, coloque em um prato untado com manteiga e deixe esfriar.5. Depois de frio cubra com um plastico filme e leve a geladeira por pelo menos 30 minutos para facilitar na hora de enrolar.Mais receitas deliciosas: Flamboesa. Possodar qualquer outra desculpa, menos dizer que foi por falta de aviso. Quando mefalaram que iamos para Viena, e que o melhor jeito era com escala em Istambul,falei as companheiras de viagem que estava mais animado com a escala do que como destino. Apesar de isso ter acontecido ha quarenta e um anos, a Austria jaera uma velha conhecida minha. Ja tinha passado um dia em Insbruki e um emViena. Depois de escapar do linchamento por causa do "velhaconhecida", resolvemos passar tres dias na Austria e quatro na antigaConstantinopla. Saimos pela Turkish Airlines e, 24 horas depois tivemos quepernoitar em Istambul chegamos a terra de Freud. O objetivo principal davisita, proposto pela minha filha Laura, era uma exposicao comemorativa de 150anos do artista Gustav Klimt. O unico Gustavo que eu conhecia era meu cunhado,e a arte dele e na cozinha. Mas valeu, o austriaco era um pintor de primeira emuito conhecido pelos cultos e eruditos na area, o que nao era meu caso (masagora de Gustav ja sou especialista). Aproveitamos para visitar a casa ondeFreud morava, muito legal tambem, e originou uma discussao ferrenha com Laura;pois eu achava que uma foto exposta no escritorio dele era do Hitler, e elagarantia que nao podia ser. Eu argumentava que seria a coisa mais natural domundo, uma foto de um louco no escritorio de um psiquiatra, e ela dizia que alogica era pouco para a diferenca "ideo-logica" dos dois, um alemao eoutro judeu. Fiquei sem argumentos mas que era o Hitler, era.Dela desembarcamos na Turquia. Super recomendados sobre como os homensnegociantes eram terriveis, que vendiam ate laxante para nego com desinteria, epor ai afora. No primeiro dia, fomos ao Grande Bazar. Foi como um segundoaviso. Nunca tinha comprado uma pashimina na vida, e sai de la com uma de 120dolares. No hotel, quatro horas depois, ainda nao conseguia entender o porquede ter comprado aquela porcaria. O que ia fazer com um cachecol metido a bestanuma terra de 40 graus de temperatura, quase todos os dias do ano? E o pior, ocara usando aquilo fica com uma pinta de veado do cacete. Vai ficar derecordacao, pois nunca terei oportunidade ou coragem
Comorelatado na 1a. parte o guia que nos levou a mesquita de Santa Sofia, ganhou,primeiro, a nossa confianca mostrando o valor pago pelos ingressos, em segundoa nossa simpatia, contando como estava sofrendo por ter que abandonar anamorada maconheira, e por ultimo explorou o nosso "paodurismo", detentar recuperar as 250 liras turcas que nos cobraria pelo servico de guia, oque nao aconteceria se fossemos "no lojinha" do irmao. Com essamotivacao toda entramos na Otomania, a loja do irmao do Sani. La tinha mais dedois mil tapetes, de todos os tamanhos, tipos e origens. Queriamos achar umbaratinho, de umas 250 liras, ai seria o negocio perfeito. Mas parece que issonao existia la, ainda mais porque nao se falava em valor. Explicamos que a casanao tinha lugar para nada desse tipo, pois tinhamos 13 netos e um cachorro quenao podia ver um tapete que urinava nele. Isso tudo conversado em um espanholperfeito pelo turco e por um nem tanto nosso. Ele tinha ainda um vocabularioportugues muito bom tambem. Era, segundo ele, um especialista em tapetes econsultor do Louvre. Por mais de uma hora ficamos conhecendo a historia dostapetes. Os tipos, como sao fabricadas, em quais regioes. Mostrou alguns commais de 100 anos, feitos a mao por pessoas com mais idade e experiencia. Eramarmazenados em camadas para estocar e aquecer o ambiente. Falava isso semmostrar nenhum interesse em vender, mas nao tinham preguica. Iam mostrando semparar. Vimos mais de 100 pecas e quando perguntou de qual gostamos mais e vendoa duvida, comecou a guardar os que nao tinha nos agradados. E isso sem que mostrassemoso menor interesse em comprar qualquer um deles, mas ja ficando constrangido de,depois de todos esse trabalho, nao levarmos nada. E os argumentos eram muitofortes.-Quando voces terao outra oportunidade igual a essa de comprar um otomano legitimo.Falar em preco era blasfemia. Escolha primeiro e depois negociamos. Diga o quete encantou e partimos para essa coisa mundana de dinheiro. Eram terriveis.Mordemos a isca e optamos por um desses tradicionais, vermelho com mais 300outras cores, de 2 x 3.A conversa foi mais ou menos assim:-Esse e um Kilim legitimo, feito pelos nomades. Tem mais de 100 anos. Asmulheres da aldeia de onde ele veio fabricam tudo, desde a la com o qual etecido ate os corantes. Trancam o fio. E uma raridade. No Brasil nao custamenos de 20.000 dolares. Comecamos a falar em preco.Ja soquei um - "larga mao disso" para ele. Nao tenho, nao quero nadanesse nivel de preco e nao tenho nem onde colocar uma porra dessas. O porra elenao entendeu, mas percebeu a "forca" da palavra. -Sim, 20 no Brasil, aqui te vendo por 10. Nem 10, nem 5. Me mostre algo mais barato para ter uma recordacao da Turquia ahora que eu ver o tapete, nao o buraco nas minhas contas bancarias.- ja vi que voce tem sangue arabe tambem, nao?-Sim, misturado com Portugues, enquanto voce e legitimo.-Aha, patricio, de onde?.....Por ai foram mais 20 minutos, outra rodada de cha de maca e cafe turco.Quando voltamos ao tapete ele queria me mostrar tudo de novo e ninguemaguentava mais. A cada
um que viamos ou reviamos, o escolhido se sobressaia.Quando ele viu que nao encantavamos com mais nenhum outro, falou:-Vao pagar com cartao?-Pagar o que, nao compramos nada.-Ainda, mas voce vai levar o tapete. Se nao tivermos despesa para despachar enao for cartao posso fazer os 5000 para voce. Ai eu fiz a besteira e achei que ia me escapar do turco, falando:-E vou colocar a porra do tapete aonde? E um dois por tres. Se enrolar essabosta ai vai dar um trambolhao. Ai fudeu. Ele entendeu que resolvido o problema de transporte eu comprava otapete. Quando percebi a burrice que tinha feito, quis consertar e falei:-e depois, tudo que me resta sao 2.500. Quando achei que tinha resolvido o problema, ja ia dar as 250 liras para o Sanie ir embora, estava satisfeito de pagar essa fortuna por tres chas e tres cafesturcos, ele fez que nao tinha me escutado, chamou o ajudante e comecaram adobrar o tapete.Aquele negocio enorme foi dobrado na metade, na metade de novo, depois no outrosentido, e de novo e de novo e colocado numa sacola de 40 cm de altura por 80de comprimento. Com lagrima nos olhos ele me falou:-Voce vai ser muito feliz com esse tapete. Aqueceu meu povo por 100 anos eagora vai para Brasil. E por 2500,00.Eu pergunto pra qualquer um que acredita nessa historia, e juro que e verdade:Aonde foi que eu errei?Ja ficou grande de novo. Vai o resto na parte 3.
Temgente que e muito inteligente e outras por demais esforcadas. Ja vi de tudoneste mundo e posso garantir que o que interessa e o produto. Fico tristequando vejo pessoas muito inteligentes nao se esforcarem para achar solucoesmelhores para seus problemas. Sao aquelas pessoas que comecam a sua vidaestudando quase nada e passando na media, e acham isso muito bom. Vao chegar emum lugar muito aquem de onde poderiam se fossem mais esforcadas. Nao vejo amenor possibilidade dessas pessoas que deixaram nome por onde passaram naoterem dado tudo de si no que fizeram e de terem uma inteligencia bem acima damedia. As vezes o esforco ate compensa uma falta de genialidade. Estavaconversando sobre isso com um amigo que comecou como bancario, teve ainteligencia de ver que a cidade precisava de uma companhia de segurospersonalizada, se dedicou a fundo a isso e se tornou um pequeno empresario desucesso, e sou cliente dele. Passados alguns anos, talvez muitos, ele novamentepercebeu que a cidade precisava de um novo supermercado, abriu um e agora e umgrande empresario de sucesso, e sou fornecedor dele. Nessa conversa quetivemos, falei a ele sobre a minha teoria do produto da inteligencia peloesforco, quando ele completou a mesma colocando um terceiro fator nessamultiplicacao: a bencao de Deus, que os ateus chamam de sorte. Concordeiplenamente com ele e aperfeicoei a minha formula: Sucesso = Esforco xInteligencia x Bencao.Interessantenotar que nos podemos desenvolver a inteligencia, mas com esforco: estudando,exercitando o cerebro. Ja quanto a bencao, podemos ajudar o homem ficandoatento as oportunidades; mas isso necessita esforco. Agora, o esforco e a unicacoisa que so depende de nos mesmos. Nada me deixava mais triste do que ver umfilho com dificuldades na escola e achando tempo para outras coisas que naoestudar. Meu pai sempre falava que nao interessa o que voce faz, mas procureser o melhor naquilo que estiver fazendo. Era a teoria do maximo esforco, nalinguagem dele. Existem outras que levam ao mesmo ponto, e uma das que maisgosto e aquela: "Faltou inspiracao, compense na transpiracao". Eincrivel como as pessoas gostam de se passar por inteligentes. Tive colegas quevaravam a noite estudando para uma prova, chegavam na escola com umas putaolheiras e mentiam que estavam na farra. Era a preparacao do terreno para ocaso de, se fossem mal na prova, passarem por vagabundos, nunca por burros. Naoconseguia entender a teoria deles. Nao me envergonho de dizer que se o meuproduto e bom e eu acho que e meus principais fatores sao a bencao de Deus(apesar de ter sido o ultimo a ser introduzido na minha formula), depois oesforco e, por ultimo, a inteligencia. Me orgulho dessa ordem. Gostaria quemeus netos tivessem, com seus 10, 12 anos, essa visao que tenho com meus 62.Sei que isso e muito dificil, mas fico me esforcando para dar o CLIC e ligaressa ideia neles.Amerda e que o tempo passa muito rapido e, quando assustamos... la se foram 50anos. Quandoele falou que ia ver a final da Libertadores, eu ja fiquei meio injuriado. Sairde Corumba e ir a Sao Paulo para ver uma partida de futebol era demais. Ajustificativa era
que ele ja tinha os ingressos e a Paty, esposa piracicabana,aproveitaria para ver os pais. O cunhado Ze Carlos, na epoca, achou que oCorinthians nao chegaria a final, e por isso marcou uma viagem para a Grecia, eminha filha Laura nao quis perder a viagem para o CORINTHIANS. Depois confirmeique foi confusao de datas, pois a outra alternativa nao existia. Beto ia nacadeira cativa dele. Foi, viu e venceu. Ja voltou de la combinado com um bandode loucos que iriam para o Japao vencer o Chelsea. Vi que a coisa era seriapelos companheiros de viagem: so corinthiano fanatico, desses de frouxarintestino em dia de decisao. O Levon, sogro da Laura, nao ve jogo, fica dandovolta na quadra e prestando atencao nos fogos. Para os nossos netos comuns, oprimeiro presente dele sempre foi uma camisa do timao. Os netos, de 10 e 12anos, irresponsaveis pela idade, nao tinham como ver o tamanho da coisa. Oirmao do Levon, o Bada, fanatico igual. Ze Carlos, ja injuriado porque umamerda de viagem para a Grecia o impediu de ver o timao campeao da Libertadores.Ninguem me tira da cabeca que ele foi o mentor dessa ideia. Quando vi quem erao Chelsea, time do Ramirez, David Luiz e agora o Oscar, os maiores craques daselecao brasileira, nao pude deixar de pensar que iriam la pra PQP, paratomarem no rabo. Era muita coisa para ver o seu timao ser surrado. Fiquei commuita do deles todos. Ainda nao tinha entendido a alma corinthiana o que soaconteceu depois que fomos campeoes. E, fomos, pois virei corinthiano tambem,agora definitivamente e da turma dos fanaticos. E impossivel para quem gosta defutebol nao se apaixonar por esse time. Era meio santista, sou da epoca dePele, meio vascaino, neto de portugueses, e torcia para o CORINTHIANS para naover o Beto sofrer com as suas derrotas. Quando havia confronto entre eles,torcia para o que estava melhor.Coma ida para o Japao, o Beto comprou um chip telefonico japones, e foi dereporter passando todas as noticias para a familia toda. Nos temos um chat, e tudo o que envolve a Big Famely e registrado ali.Para os que acham que eu nao tenho personalidade definida, pois onde ja se viuum cara com 62 anos mudar de time, vou transcrever aqui o motivo dessa minhadecisao, e deixar a pergunta: se alguem que ama seu filho como eu amo os meus,nao faria a mesma coisa.A coisa comecou com uma piada que contei no chat assim que terminou o jogo, como Corinthias campeao, pois a mesma representava muito bem tudo que tinhaacontecido e era assim:"Um cara estava dando carona para um padre na sua Ferrari quando a mesmapifou. Desceu e tentou arrumar.A cada tentativa, ele falava um palavrao, do tipo: 'Puta que pariu', enquanto opadre rebatia: 'tenha fe, meu filho'.Isso foi ate que ele ja tinha desmontado o motor da Ferrari inteiro, e noultimo 'filho da Puta', ele nao aguentou o 'tenha fe, meu filho', e falou: 'vase foder, seu padre, e arruma essa merda voce entao'.O padre entrou no carro, sem motor, colocou a chave na ignicao, deu partida equando o
mesmo funcionou, virou pro rapaz e falou: 'Isso e fe, meu filho'.O cara olhou pro padre e falou: 'vai ter fe assim na puta que pariu'."E continuei com os comprimentos aos fanaticos."Corinthianos, sair do Brasil, viajar ate o outro lado do mundo para ver oCorinthians enfrentar o campeao europeu, plageio o dono da Ferrari e digo: 'vaoter fe assim na puta que os pariu'.Parabens, torcedores do timao."Ai, a Laura perguntou: O que foi mais emocionante, Betao? Libertadores ou hoje?Ai o Beto deu a resposta que me tornou um corinthiano legitimo, e a transcrevointegralmente:"Hoje a tensao foi acumulada de todos esses dias de viagem. Masquanto a nossa fe foi o que papai falou... E dificil explicar pra quem naoe Corinthiano, mas mesmo assim eu vou tentar. Falar que viemos aqui pra ver oCorinthians ser campeao nao e verdade. Ver o Corinthians ser campeao eu vejopelo TV super contente! E muito legal ver ao vivo mas nao e motivo pratamanho sacrificio. Nos viemos pra ca pra fazer o Corinthians sercampeao. E fizemos!!"Isso nao e ser fanatico. Isso e, simplesmente, acreditar. Isso e pura fe. VIVA O CORINTHIANS.