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Parece que eu ganhei seu unfollow, nao e?Me surpreendo quando leio a sua mensagem e encaro o celular incredula por alguns minutos. Por que ele se importa? Pensava em como reagir e me surpreendia comigo mesma por ainda nao ter essa resposta mesmo sabendo que havia desejado que voce reparasse na minha ausencia entre as suas centenas de seguidores.Havia uma resposta simples. Porque voce tinha parado de curtir minhas fotos e postagens. Porque ignorava minhas interacoes. Porque voce me lembrava do quanto eu me sentia rejeitada a cada momento em que alguma coisa tua aparecia na minha timeline. Meus amigos disseram para te excluir logo que voce sumiu. Mas eu tinha medo de confessar que me importava. Ou de que nao sabia encarar uma rejeicao. Mesmo que nunca tenha aprendido mesmo. Talvez eu devesse ter procurado essa terapia nessa epoca, sabe, mas eu me consolava repetindo o mantra de que talvez o problema nao fosse meu. Quem poderia superar algo sem saber o que, de fato, era necessario superar?Eu nao podia me consolar com mensagens de "nunca mais faco isso ou aquilo" porque era muito dificil saber onde eu tinha errado. Era dificil ate mesmo saber se houve algum erro, porra! As vezes eu tenho a impressao de que cometi um erro atras do outro quando parei de te entender. Como e que voce entra assim na minha vida, fofinho, so para decidir sair? Voce vem me ver essa semana? decido enviar uma mensagem para o Joao depois de duas semanas sem nos vermos. Renata, ele comeca a mensagem me chamando pelo nome nao posso, minha vida tomou novos rumos.Penso no que aquilo pode significar e decido nao ficar com a duvida: Voce nao quer mais me ver, e isso? Nao, a gente pode se ver, mas preciso resolver umas coisas...Decido que o melhor e dar espaco para ele. E encaro o espaco que preenchi de tantos afetos efemeros. Esta ficando deserto. Esta ficando infinito. Aparece uma publicacao sua no meu feed do Facebook. Muitas curtidas. Entre elas pode estar o porque desse distanciamento. Um dos nomes salta da tela e danca na minha frente. Estou palida e com o coracao apertado. Vinicius. Esse e o nome que quase nunca consigo pronunciar. O que ele faz aqui?Saio da frente do computador anestesiada. A vergonha parece que nao cabe em mim. Quero deixar de existir, por favor, alguem! Tenho pesadelos a noite. Imagino voce e o Vinicius trocando figurinhas sobre mim. O que acham de mim? Insegura? Ridicula? Ela e louca, vivia atras de mim. Passou mais de ano atras de mim. Tive que bloquear ela das minhas redes sociais. Voce assentindo com a cabeca: oloko, ela me assustou mesmo. Ainda bem que me livrei dela. A interacao entre voces variava, ora nao sabiam de mim inicialmente e so descobriam ao longo de uma conversa, ora tinham se tornado amigos por esse problema em comum. Nao podia deixar de achar cruel que, em algum momento da minha vida, alguem tivesse pensado em reunir as duas pessoas que mais me rejeitaram. Sentia vontade de
me defender. Nao e bem assim, fofinho, voce esta me interpretando errado. E diferente! Eu sabia que ele nao queria nada comigo, so ele nao sabe que eu tambem nao. Eu tenho um jeito estranho de demonstrar isso, eu sei. Mas, eu juro, e diferente.Voce, caramba, voce parecia gostar de mim. Voce parecia me querer por perto. Para me exibir como uma conquista louvavel. Eu nao teria insistido em voce se nao tivesse sentido isso. Eu nao estaria escrevendo sobre voce se tudo fosse tao claro quanto "ele nao esta a fim de voce".Voce e um escroto! Voce e como ele! Eu explodia internamente.O mundo parece que vai desabar todo de uma vez. E nao existe lugar onde me refugiar. Depois do Joao, envio mensagem para voce e para o aquariano que conheci em uma festa. Ele inventa uma desculpa, nao quer, ops, nao pode me encontrar. Voce...Visualiza. E. Nao. Responde. Desculpa finalmente decido te responder Fiz algo de errado? Nao, fofinho, nao fez. So nao tava me sentindo bem acompanhando as suas redes. Posso saber por que? Ja disse...Nao gosto de me sentir rejeitada. Eu vou embora aviso o Joao por mensagem Serio? Voce ja se decidiu mesmo? Ja. Ja falei para a minha familia Quando voce vai? Em um mes.O Joao soube antes de todos os meus amigos. Ele, que me amou mais que os me amaram sem talvez nunca me amar, foi embora antes de mim. Esse livro e otimo o aquariano disse espiando um livro jogado em cima da cadeira do meu quarto. Voce quer? Por que voce vai dar seu livro? Nao vou conseguir colocar tudo na mala. Voce vai embora?Meus olhos enchem de agua. Rolo pela cama ate ficar de frente para a parede e de costas para ele. Vou...Ele fica em silencio e promete nao me fazer mais perguntas. Acrescenta: Quero te ver antes de voce ir.(Nao vou conseguir ir te ver. Ele me fala um dia antes da partida).A mala que eu carrego e pesada. Tento deixar o que nao vai ser util, me esforco para desapegar de tudo. Penso que nao deve ser dificil para alguem que sente que nao tem lugar. Tento me doar ao maximo, mas, quando olho para tras, vejo que nada fica. Meu deus, nao fica nada!Nao deixo nada. Em ninguem. Jenny Yu
Fernanda olha para o horizonte contornado de predios. Estamos sentadas ha alguns minutos esperando que o descanso chegue instantaneamente apenas por termos decidido passar algum tempo contemplando a paisagem. Nesses ultimos tempos, toda vez que me vejo em um lugar que possua pelo menos os requisitos basicos para parecer contemplativo sinto essa necessidade de imediatamente relaxar e me sentir melhor. Nem sempre funciona, nem sempre faz qualquer sentido. Eu acho que o problema desses caras com quem voce sai e que eles nao tao preparados para uma mina como voce ela solta.Fico satisfeita e aflita com o comentario. Nao e isso... E sim, pensa so: voce e inteligente, voce e engracada e voce e muito de boa, sabe? Parece ser independente demais. Mais independente do que os caras querem.Lembro-me do nosso primeiro encontro. A gente se pegando na parede da balada quando voce, de repente, solta que valeu a pena ter passado todo aquele tempo falando comigo no WhatsApp. Eu rio. Voce nem falou tanto assim, vai. Penso nos amigos com quem passo 24h conversando. Voce me olha assustado. Nossa, como voce e carente! Talvez eu nao pareca tao independente nos relacionamentos amorosos. Voce tem uma imagem muito boa de mim, Fe fico aflita de decepciona-la.Olho para o mesmo pedaco de horizonte que ela. Sabe o que eu acho? Nao e que eu seja boa vamos admitir que isso e um bocado pretensioso e que eu nao sou nada ainda. Como assim? Fernanda me olha alarmada. Ah, sabe, talvez eu nao seja mesmo o que um cara bem convencional espera. Isso de ser vaidosa, de ser bonitona, de ser fragil e tudo. Mas a gente convive com caras que vao alem de disso, num e? E, para esses caras, acho que, as vezes, eu nao sou o suficiente, sabe? Fernanda fazia caretas em protesto e que... sabe, sou bem convencional e tudo. Nao sou aquela mulher livre. Acho que o modelo de mulher que esses homens procuram e a artista de teatro que anda sem sutia. Puxa, ate eu iria querer essa mulher!Fernanda ri da minha cara.A segunda hipotese dessa historia e que eu assustei voce. Mas quem me diz isso sao os amigos que acham que sou boa demais. A verdade e que eu tenho medo, muito medo, de achar que sou boa para alguem. E eu so comecei a falar sobre voce porque eu queria revisar mais uma vez essa historia, passar um pente fino, so para ter certeza de que nao foram meus erros que afastaram voce. Eu fiquei assustado e me afastei, confesso voce diz na saida da padaria a caminho da sua casa Eu sou assim.Olho para a faixa de pedestre a minha frente, entao, so imagino o teu dar de ombros apos a ultima frase. Voce diz isso no meio de uma conversa maluca em que cada um diz uma frase que nao explica nada. Eu nao vou falar que estava apaixonada, mas voce me interessou como ninguem tinha me interessado. Voce exigia demais de mim... Eu so queria entender se voce tava zangado comigo... Eu
tava com muito trabalho. Nunca entendi porque voce me deu um bolo. Eu te dei um bolo? Sim! Aquele dia que voce marcou comigo, sumiu e eu fiquei chateada. Ah, rolou isso. Mas voce queria sair demais... Rolou isso? Sinto que minha cabeca vai dar um no. Eu pensei que tivesse feito algo de errado... Achei que voce me queria fora da tua vida depois de ter me excluido de tudo. Eu disse que nao queria mais me sentir rejeitada. Que bom que voce veio hoje.Entramos no elevador sem trocar uma palavra e continuamos em silencio ate chegar ao meio do teu apartamento. Coloco a bolsa na cadeira mais proxima. Voce me encara. Damos o primeiro beijo da noite. Um beijo sem sentido como tudo que envolve essa relacao. Minha boca e a tua parecem lutar pela reconciliacao, a sede e seca, a saliva parece errada. Ta tudo errado. Falta alguma coisa.Peco para voce colocar uma musica. Voce me pergunta o que eu gostaria de ouvir apenas para se recusar. Escolhe sua propria musica, eu reclamo da escolha. Nao sei porque nao podia ser Nicki Minaj. Voce vem dancando para mim. Me beija e sorri. Deixa eu ver se essa bunda ta dura, sussurra no meu ouvido. Nao falta nada. Nessa noite.Jenny Yu
Finalmente decido abrir a ultima caixa com as coisas que trouxe comigo. Nao espero encontrar voce, nao espero encontrar ninguem. Nao espero nada demais. Para ser bem sincera, so abro a caixa porque preciso de um instalador que pode estar perdido entre as fotos que nao tive coragem de descartar e os papeis que um dia podem voltar a ser importantes.Vou retirando a protecao tosca que improvisei para os livros, quando escuto os primeiros cliques dos estilhacos de vidro. Ele entra no meu quarto e para de frente para o quadro. Le ou observa, nao sei.Fico constrangida, mas nao sei se devo interromper. Me arrependo de ter escrito aquelas linhas e ter transformado em quadro. E so uma poesia boba e brega, em uma colagem de mau gosto, da qual eu muito me orgulhava ate aquele momento.Ele se vira para mim. Onde eu posso deixar meu casaco? Onde posso te beijar?Vou retirando os livros com cuidado para nao enfiar o dedo em algum caco de vidro ou para nao pressionar algum papel contra a superficie perfurante. Me revezo entre glorificar a genialidade de transportar um objeto fragil com mais de 15 kg em livros e pensar que esse era o final que faltava.Voce entra no meu quarto e senta na minha cama. Nao repara no quadro pendurado em meio ao mar de branco das minhas paredes. E, quando penso nisso, ao mesmo tempo em que constato que ja cortei o dedo, imagino que comentario idiota voce teria feito."Sao Paulo quer me ver pelada", voce leria e levantaria a sua sobrancelha esquerda como quem diz: serio?Ele senta na minha cama e, com o olhar, vasculha todo o meu quarto. Olha os post it que escrevi para te superar. Agora sim, quero morrer. E prometo, mentalmente, nunca mais escrever nada nas paredes. Ele ri das mensagens motivacionais fitness, da de ombros para algumas mensagens mais nerds, mas parece gostar de tudo e ignorar a mensagem que eu escrevi para voce: junte os seus pedacos no lugar.Estou juntando os pedacos. E so o que tenho feito nos ultimos meses. Estou juntando tudo. Tanto que nem sei se todos vem do mesmo lugar. Mas a frase esta errada. Nao ha um lugar certo para eles. Junto todos os cacos na caixa de papelao e varro o caminho para que ninguem mais se corte.Ele me diz que tem uma frase para a minha parede, que vem de uma musica. Entao canta para mim que...Tudo e uma questao de manterA mente quietaA espinha ereta E o coracao tranquilo.Digo que vou anotar e aproveito para rasgar o post it que me diz para lembrar das partes ruins. Onde anotei que voce fazia piada dos meus textos e demorava para juntar os cabelos do ralo do chuveiro.Retiro o quadro quebrado da caixa e fico encarando a superficie danificada. Nao consigo deixar de achar bonito. E bonito que as coisas se acabem assim. Que voce e ele e o Joao e Sao Paulo tenham feito isso comigo. Me acho boba por ter tentado carregar algo, ter tido o trabalho de despachar,
de acertar o endereco, mas nao ter tido o cuidado de proteger, de resguardar.Encaro os rasgos, amassados e os versos cada dia mais bregas. Sou eu! E nao haveria um final mais perfeito para nos. Minto, e um final perfeito para mim. Nessa historia sobre os meus sentimentos. Sobre os sentimentos que eles me fizeram sentir. Mas que senti so.Prefiro que acabe com um quadro estilhacado. Que com uma mensagem que nao vem. Ou um booty call futuro. Ou um ultimo like em alguma foto de perfil. Prefiro que acabe com essa superficie danificada que com:Ta.Ou um emoji qualquer.Jenny Yu
Cheguei em casa bebada. Com a sensacao de que algo faltava. Sempre falta, eu sei. Mas dessa vez, faltava mais.Checo o celular em busca de respostas e so encontro novas possibilidades de aventura. Boa noite, querido. Envio as 4h da manha, esperando que ele encontre uma notificacao minha ao acordar.Isso nao me basta. Nao, nao e ele. Continuo a fucar. Fico surpresa quando verifico que tem uma nova mensagem do Pedro no Facebook, que chegou ha tres horas. (Ha quanto tempo nao falamos?) Na mensagem, ele diz que sou linda.Nao sei do que ele fala, mas me sinto grata. Mal sabe ele que se passaram quatro anos e ainda lembro de quase todas as conversas. Mal sabe ele que repeti a historia do dia em que nos conhecemos hoje. Talvez seja a melhor historia sobre encontros arranjados que voce ja ouviu. Mas fica para outra hora. Eu nunca deixo de amar falo, em alguma altura daquela noite, para uma menina que me encara perto demais. Eu te entendo ela diz cada vez mais perto. E eu comeco a me perguntar se digo a verdade ou se so digo para assusta-la e afasta-la de mim como tenho afastado outros. Ela me diz que e de Libra. Eu digo, no automatico, que nos combinamos.Em casa, a mensagem do Pedro me faz sorrir no quarto iluminado apenas pela tela do celular. A mensagem me diz que eu amo e vou continuar amando. Amo para frente? Amo para tras? Ce ta solteiro? sussurro no ouvido de um cara que passa ao meu lado antes de abracar a libriana que me entende. Hoje nao posso despisto outro cara ao passar.Sento na calcada do bar esperando pela minha carona. Um dia eu vou ser a bebada chorona, sei disso. E, hoje, sinto que estou muito perto disso. Nao to bem. Aviso um amigo. To sofrendo. Eu me precipitei, sabe, achei que ele era a resposta para todas as minhas frustracoes. Nao percebi que nao era isso. Sempre foi amizade, mas eu projetei nele o que eu queria, desabafo e reparo em seu olhar distante e embriagado. Melhor assim. O que voce queria? ele me pergunta depois de um tempo em silencio. Alguem que me entendesse respondo, olhando para o chao.Quando crio coragem para encara-la, vejo seus olhos faiscantes. Eu te entendo ela responde passando a mao na minha perna. Acho que vou dormir me espreguico no banco do carro.Quando dou por mim, estou deitada na cama. Tem uma mensagem nao lida no Facebook. Mas alguma coisa falta.Jenny Yu "Pensei que poderia descrever um estado; mapear a tristeza da perda. Mas esta se revelou nao um estado, e sim um processo. Nao precisava de um mapa, mas de uma historia, e se eu nao interrompesse num ponto arbitrario qualquer, nao haveria razoes para parar de escreve-la."(C. S. Lewis apud Vanessa Barbara, Operacao Impensavel)Ainda estou desfazendo as malas. O primeiro passo foi decidir falar sobre voce. Confesso que e estranho ter que pagar alguem (nao se ofenda, Analista) para deixar algo. Mas eu precisava deixar com alguem essa historia. Nem
tudo se resolve. Ainda abro tuas redes sociais e me revezo entre te querer por perto, te ressignificar como amigo, te ironizar como crush ou tentar te apagar de vez. Estou longe e, de longe, e mais facil relativizar. Esta tudo ao meu alcance, nao acha, Analista? Mas nada se resolve assim. Ainda tem dias em que me pego cantando musicas romanticas no radio, a caminho do trabalho, e, no primeiro sinal fechado, olho esperancosa para o celular. Quem sabe o Joao? Quem sabe voce? Quem, sabe?Em um dia um pouco mais sufocante, envio mensagem para o Joao e pergunto como ele esta. Ele me conta sobre a sua vida como se nada tivesse acontecido. Diz que quando quiser, posso visita-lo, conhecer o seu novo lugar. Fico feliz e triste. Feliz por ter a impressao de que esta tudo bem entre nos. Triste por ele ter sumido mesmo estando tudo bem.No dia seguinte, ele me manda uma nova mensagem. Uma foto da janela. Olha onde eu estou morando! Uau! Tem vista para a praca! Daqui da de ver o lugar onde a gente se viu pela primeira vez.Da janela do ape, Joao me olha. De calca jeans e blusa colada, dividindo uma cerveja em um pequeno bar. Mas voce volta? voce me pergunta, via mensagem, depois de descobrir que parti.Tento adivinhar com que entonacao voce fez essa pergunta. Gosto de imaginar que pode ter sentido algum medo de ter me perdido. Nao sei.O significado dessas palavras pesa em mim. Talvez eu volte por uma semana... Que semana? A proxima. Putz, vou ta cheio de trampo!Jenny Yu
Parte INossos olhos se cruzaram por breves segundos antes que eu desviasse. Acho que nem o percebi direito. Mas dentro de mim, algo do inconsciente, deve ter providenciado aquele desvio de rota para que eu nao pensasse em ousar realmente olhar em seus olhos, ou pior, sentir vontade de leva-lo comigo. Ele nao era um gato insistente. Quando finalmente liguei a imagem dos olhos amarelos com o todo, o homem, o gato, e me voltei para olha-lo, continuava calado, volta e meia dava uns passos em minha direcao, parava, e me lancava mais um olhar inexpressivo.Perguntei para o garcom se a mesa da calcada estava desocupada. Lugar para dois, por favor. Sentei, ele sentou ao meu lado. Pedimos cervejas para comecar. Contei que nao sabia beber aos poucos e fui enxugando o meu copo. Ele, de boquinha minuscula e bigode farto, sorria, me lancava olhares e ia bebericando no seu proprio copo. Ficamos bebados. Parei de beber logo, pois bebia rapido. Mas ele, lentamente, ia enchendo a nossa mesa de garrafas vazias de Original. Volta e meia se distanciava um pouco da mesa e ia andando silencioso para mais perto da rua, onde fumava um cigarro, olhando para a frente, com sua seriedade de gato.Perguntei se queria ir embora comigo. Disse que sim enquanto me lancava mais um olhar felino. Fomos direto para a cama. Disse onde ele poderia ficar sem correr o risco de ser esmagado e garanti que podia pegar um pouco da minha coberta. Desmaiei de sono, pouco apos senti-lo se aproximando, colando a cabeca peluda em meus cabelos e se aninhando junto a mim.De manha, mal abro os olhos e ja sei que seu corpo quente esta desperto. Sinto uma pressao contra a minha bunda. Solto um gemido para avisar que acordei. Ele cheira e acaricia as minhas costas. Em pouco tempo, esta por cima de mim. Silencioso e quase inexpressivo. Vem passeando com as patas pelo meu corpo e pela cama ate se posicionar de forma que sua cabeca ficasse exatamente acima da minha. Me lanca o olhar amarelo. Me da beijos com sua boquinha. As vezes tenho que parar para afastar o bigode, mas continuamos. Tudo e silencioso e lento nessa relacao. Por vezes, eu estranho, mas logo sou invadida por uma sensacao de conforto e aconchego. Comecamos a transar e me pego pensando que nao era assim que eu imaginava um gato fodendo. Nas aulas do curso de veterinaria, falavamos de penis com espinhos e gatos que seguravam suas femeas pelo pescoco para evitar que escapassem. Ele nao procura essa posicao e tambem nao mostra as presas. Da miadinhos quando esta achando mais gostoso e parece todo dengoso.Depois, descansamos. Ainda na cama. Ainda cheios de preguica, feito gatos. Comento que achava que ele devia morder meu pescoco, que era uma pratica obrigatoria dos gatos. Ele ri. Falo do penis tambem. Digo que nao senti os espinhos. Nao sao espinhos mesmo, ele explica, o pessoal dos livros exagera. Levantamos e comecamos nosso dia lentamente. Saio andando pela casa, sem saber bem o que fazer, como em
todos os domingos. A diferenca deste e que ele me acompanha. Sai andando atras de mim, satisfeito e animado. Tudo na casa e novidade para ele. Brinca ao redor dos meus pes enquanto lavo a louca e cozinho algo. Deita no sofa, me esperando para assistir TV. Me junto a ele, que fica me esquentando no sofa, esfregando a cabeca em mim e pedindo carinho eventualmente. As vezes, comeca a pedir carinho com mais insistencia e a me lancar aquele olhar indiscreto novamente. Entao eu o expulso do sofa e ele sai se espreguicando e rindo, dizendo que vai na lavanderia vigiar os penduricalhos dos vizinhos e fumar um cigarro. Ou, outras vezes, deixo que venha me dar uns beijinhos e acabamos, silenciosos, indo deitar em outro lugar.Tento fingir que sou gata. E ele assume o papel de homem. Tento ser felina e ele se delicia, achando graca. Voce e muito coelha, ele gosta de lembrar. Eu protesto. Coelho nao faz barulho. Ele goza e ronrona.Parte IIMeus olhos passeiam pelas janelas dos vizinhos, mas voltam ansiosos para ve-la na cozinha, lavando a louca da vespera e cozinhando. Seus movimentos em frente a pia, o barulho da agua jorrando e o cheiro da comida convidam meus sentidos a passearem por aquele pequeno comodo. Encostado na janela enquanto espero o cigarro se consumir, olho para sua bunda, a parte dela que a camiseta deixa revelar. Sempre achei sedutora esta combinacao de camiseta e calcinha, perdi-me inumeras vezes em jogos de seducao feminina quando me provocavam e me faziam imaginar que estavam vestidas assim.A bunda dela, magra, com nadegas de curvas sutis, engole a calcinha. O tecido leve e transparente revela a pele branca coberta. Ela lava, cozinha e seus quadris lembram os movimentos da noite, os modos como ela foi me trazendo para dentro dela, me engolindo. Gata feroz, penso...nao, seu jeito nao e rude, selvagem. Senti-a ronronar enquanto meu peito deslizava pelas suas costas, corpos lado a lado na cama, ela apertando minha bunda e trazendo com sua mao meus quadris para proximos de si, para que se encaixasse no meu corpo, meu pau obediente iniciando mais um acasalamento na noite.Deve ser mesmo este o misterio das felinas. Ferozes, nos envolvem com um encantamento que nos tira as forcas. Aos poucos vamos nos entregando aos desejos que elas semeiam por todo nosso corpo. Ai... ao pensar assim, recordo-me de como sua lingua percorreu meu corpo, mexeu com minhas intimidades, invadiu segredos, dominou-me com este deslizar umido e penetrante.Nao ha muito tempo para perder-me em lembrancas, pois a ver assim, agora, com sua camiseta branca levemente molhada e delineando os peitinhos miudos, faz com que eu me aproxime. Comeco a sentir seu cheiro lembrando-me o suor da vespera. Ouco o sussurro de um cantarolar no movimento da respiracao que me faz desejar novamente mergulhar-me em seu halito. Meu corpo toca o seu, ela reage como se sentisse surpresa com meu pau encostando em sua bunda. Abraco-lhe e seguro suas maos molhadas de agua e sabao. Ela vira o rosto para falar algo, mas as
palavras sao engolidas pela minha boca. Um contato assim, tao intenso, parece um principio de gozo, mais um.Estamos presos a um tempo ansioso, diminuto: rapidamente arremesso nossas roupas para um canto da cozinha e vou em busca desses peitos minimos, pujantes, os bicos saltando em minha direcao. Mamo minha gata de pe como se fosse ao mesmo tempo seu macho e seu filhote, ambos atras do alimento que nos saciara por alguns momentos. Sinto suas garras afiadas nas minhas costas... uhhh, com o reflexo da dor, avanco meus quadris e meu pau desliza por seus pelos pubianos fartos, aninha-se na sua buceta. Que prazer sem medida e sentir seu sexo molhado lambuzar meu membro! Penetro, mas sou subjugado. Macho, sou femea que entrega seu prazer para o deleite da minha amada, nossos gozos se derramam pelos nossos sexos, pernas, gotas molhando o chao. Toraji IshikawaEsse texto e uma colaboracao minha (Parte I) com um amigo-escritor, Rafael dos Santos (Parte II).