thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Em nome da ciencia, os astronautas precisam fazer alguns sacrificios. Isso porque, no espaco, a regra de ouro e evitar o desperdicio. Por uma questao de peso, a quantidade de suprimentos que o onibus espacial carrega na decolagem e relativamente pequena. E, como custaria milhoes de dolares mandar um onibus espacial de reabastecimento, os ocupantes precisam racionar comida e reaproveitar tudo o que for possivel, principalmente agua. E por isso que todo o liquido (sim, ate o xixi dos astronautas) e reciclado e usado de novo, seja nos sistemas de resfriamento, seja na higiene pessoal e ate para beber. "No momento, temos fartura de agua na estacao. Mas e melhor nao pensar de onde vira o proximo gole...", diz o engenheiro Jim Reuter, lider do grupo de ambiente e suporte de vida da Estacao Espacial Internacional (EEI), o mais ambicioso modulo espacial ja colocado em orbita pelo homem. ( E, eles bebem xixi) A Estacao Espacial Internacional e um laboratorio espacial que ainda esta atualmente em construcao. A montagem em orbita da EEI comecou em 1998 e a estacao encontra-se em uma orbita baixa (entre 350-460 km) que possibilita ser vista da Terra a olho nu. Viajando a uma velocidade media de 27.700 km/h, a Estacao completa 15,77 orbitas por dia. Porem nao se encontra totalmente pronta. A ISS orbita em torno da Terra a uma distancia de aproximadamente 400 km. Embora pareca longe, ela po de ser vista a olho nu da Terra em noites de ceu limpo. Quando visivel, a ISS parece uma estrela cadente a mover-se no ceu. O melhor momento para observa-la e logo depois do por-do-sol ou um pouco antes do alvorecer.Embora a ISS siga sempre a mesma orbita a volta da Terra, a Estacao Espacial nem sempre passa pelos mesmos pontos todas as vezes. Isto ocorre porque a Terra tambem roda em torno do seu proprio eixo, completando uma volta a cada 24 horas. Sempre que a ISS atinge o mesmo ponto na sua orbita, a Terra rodou, posicionando outro local sob a Estacao Espacial. O fim da guerra fria proprocionou uma alianca internacional de programas espaciais para a construcao da Estacao Espacial Internacional. Um consorcio de 15 paises estao participando da construcao e das experiencias cientificas na ISS: Os Estados Unidos, Russia, Canada, Japao e atraves da Agencia Espacial Europeia (ESA) a Belgica, Dinamarca, Franca, Alemanha, Italia, Holanda, Noruega, Espanha, Suecia, Suica e o Reino Unido. O Brasil assinou um acordo exclusivo e direto com a NASA(EUA) para produzir equipamentos e, em troca, o Brasil teria acesso aos equipamentos norte-americanos e permissao para enviar um astronauta brasileiro a Estacao, o que ja aconteceu em 2006 quando o brasileiro Marcos Pontes, o primeiro astronauta nativo da lingua portuguesa, esteve na Estacao Espacial Internacional e onde permaneceu por uma semana. O Brasil na estacao espacial:O Brasil foi desde o inicio um parceiro pequeno dentro da ISS (Estacao Espacial Internacional). Mesmo as pecas originalmente encomendadas ao pais nao eram cruciais para a estacao, como plataformas para transporte e colocacao de experimentos no exterior da base. O Brasil esta
fora do projeto de construcao da Estacao Espacial Internacional. Apos quase dez anos de participacao, mas sem nunca ter contribuido com um unico parafuso para o programa, o pais perdeu definitivamente a chance de assinar seu nome na lista de fabricantes da base orbital. Marcos Pontes:Marcos Cesar Pontes (Bauru, 11 de marco de 1963) e o primeiro astronauta brasileiro e o primeiro da America do Sul a ir ao espaco na missao batizada "Missao Centenario", em referencia a comemoracao dos cem anos do voo de Santos Dumont no aviao 14 Bis, realizado em 1906. Em 30 de marco de 2006, partiu em direcao a Estacao Espacial Internacional (ISS) a bordo da nave russa Soyuz TMA-8, com oito experimentos cientificos brasileiros para execucao em ambiente de microgravidade. Em junho de 1998, Marcos Pontes foi selecionado para o programa espacial da NASA, para a candidatura a que o pais tinha direito no programa espacial do governo estadunidense, pelo fato de integrar o esforco multinacional de construcao da Estacao Espacial Internacional.
As estapas da construcao:Modulo Zarya (novembro de 1998) - a primeira parte da estacao colocada em orbita, fornecendo energia nas primeiras etapas de montagem da ISS..Modulo Unity (dezembro de 1998) - conexao entre as areas de habitacao e de trabalho.Modulo Zvezda (julho de 2000) - o centro estrutural e funcional da ISS.Antenas ZI-Truss e Ku-band (outubro de 2000) - neutraliza a eletricidade estatica gerada na ISS e pemrite o contato com a Terra.P6 Truss (novembro de 2000) - possui radiadores para dissipar o calor gerado pela estacao.Laboratorio Destiny (fevereiro de 2001) - e o setor central, nele sao desenvolvidos experimentos cientificos em ambiente de gravidade zero.Braco robotico (abril de 2001) - permite realizar tarefas de montagem e manutencao no espaco.Mobile Base System (junho de 2002) - e a plataforma de armazenamento e de trabalho para os astronautas durante as caminhadas espaciais.P6 Solar Arrays (novembro de 2002) - com os seus paneis solares permite a geracao de energia eletrica a partir da solar.Control Moment Cyro (julho de 2005) - permite a orientacao no espaco. Sabe aquelas preciosidades SO NOSSAS, que guardamos dentro de uma caixinha com a intencao de esquecer, mas jamais perder. Coisas que deixam um sentimento dolorido e que nao cabe dentro do peito. Que simplesmente nao cabem mais na nossa vida, rotina, costumes, gostos, pensamentos, contudo insistem em se prender ao nosso coracao de uma maneira tao intensa, que se torna parte permanente dele, e quando optamos pela separacao, uma simples tentativa ja o deixa em pedacos de tanto que machuca. Sao coisas que nao sabemos [ou talvez saibamos um pouquinho sim] explicar o porque de serem tao unicas. Essas coisas especiais dentro dessa caixinha bonita, ou de alguma que pegamos ao acaso, que nos esforcamos para esconder de nos mesmo e esquecer enquanto quanto pudermos ou o quanto precisarmos, sao coisas que marcam nossa vida, nosso passado.Costumamos arrumar um lugar especial para guardar essa caixinha. Um lugar que nem nos mesmo lembramos onde e. Um lugar que anos mais tarde vamos mexer, e encontrar essa caixinha especial com todas essas coisas tao cheias de lembrancas, que ainda vao ser tao reais e recentes quanto o vento que sentimos arrepiar a pele hoje de manha.Para algumas pessoas e muito facil selecionar o que vai ou nao ser eternizado. Mas para mim nao e, nunca foi e provavelmente nunca sera. Eu sempre guardei muito lixo, como exemplo: aquele curativo que voce fez no meu dedo quando eu me cortei com o copo quebrado que estava no quarto, a corrente em formato de dragao que quebrou durante uma discussao, o bilhete que voce escreveu coisas bonitas e achou que eu deveria ficar com ele, as cartas ilegiveis escritas em tantos momentos, a sua foto na varanda que voce sorria, aquele 3x4 que eu nao faco ideia de como voce sempre sai bem, a chave da sua antiga casa que eu achei que tivesse perdido, etc.Enfim, sao todas coisas que eu nao tenho mais porque manter comigo, mas eu gosto. Eu gosto da sensacao que eu tenho toda vez que abro aquela caixinha
em formato de coracao e vejo todas essas bobeiras que nao tem a menor utilidade. Eu sinto vontade de reviver cada momento que me vem a cabeca. De passar por tudo novamente, mas com outras atitudes, outras respostas. Sinto vontade de cuidar melhor das feridas para que elas deixem de ser as cicatrizes feias que sao hoje e de fazer mais para deixar os sorrisos que se perderam sempre antes das lagrimas que teimam em voltar.Eu tenho essa caixinha, ela e especial para mim hoje, nao sei amanha, nao sei depois. Hoje eu sei onde ela esta, mas as vezes eu sinto vontade de esquecer, e fico me perguntando como eu reagiria caso a encontrasse daqui 20 anos, se eu me lembraria de tudo como eu me lembro hoje, se continuaria com os mesmos pensamentos, vontades, sonhos, se eu continuaria a guardando, ou me livraria dela e de tudo que ela significa. Eu nao sei.
Nunca amamos alguem. Amamos, tao-somente, a ideia que fazemos de alguem. E um conceito nosso em suma, e a nos mesmos que amamos. Isto e verdade em toda a escala do amor. No amor sexual buscamos um prazer nosso dado por intermedio de um corpo estranho. No amor diferente do sexual, buscamos um prazer nosso dado por intermedio de uma ideia nossa. O onanista e abjecto, mas, em exacta verdade, o onanista e a perfeita expressao logica do amoroso. E o unico que nao disfarca nem se engana. As relacoes entre uma alma e outra, atraves de coisas tao incertas e divergentes como as palavras comuns e os gestos que se empreendem, sao materia de estranha complexidade. No proprio acto em que nos conhecemos, nos desconhecemos. Dizem os dois amo-te ou pensam-no e sentem-no por troca, e cada um quer dizer uma ideia diferente, uma vida diferente, ate, porventura, uma cor ou um aroma diferente, na soma abstracta de impressoes que constitui a actividade da alma.Fernando Pessoa Ha muito tempo atras, decidi que nao queria encarar a tal estrada-da-vida. Nunca gostei muito da ideia de rotina, sentimentos faceis, problemas superaveis, e da falta de risco que o termo 'estrada' me remetia. Estranho, eu sei. Enfim, sempre achei melhor ter 0,01% de felicidade sincera em uma vida, a ter uma vida de segurancas e comodismos sem que se aprenda o que e esse sentimento tao raro. Nao gosto de ver a agua parada, entende. Em todos os lados via as pessoas procurando ter uma vida "certa", enquanto eu parecia fugir dela. Na verdade eu fugi dessa estrada, e tentando me esconder acabei caindo em uma pequena trilha, escondida atras de coisas que eu ignorava e nao me importava. Uma trilha que causava calafrios e borboletas no estomago, que me fazia tremer e respirar com mais forca. Uma trilha que parecia me fazer melhor e pior em todos os sentidos, e que mesmo com medo e pensando em voltar atras, eu nao conseguia fazer outra coisa que nao fosse seguir em frente. Quanto mais eu andava por essa trilha inquietante, mais me distanciava de qualquer estrada pre moldada para pessoas 'x'. Com o tempo, o que era antes uma trilha quase que imperceptivel, foi se mostrando algo imenso e cada vez mais indecifravel. Todo passo era tambem um tropeco. Nenhuma unica parte era plana, e sim cheia de altos, baixos, pedras e buracos. Passava por florestas densas e atravessava abismos tao profundos que deixavam a duvida se realmente tinham um fim. Mesmo assim eu me encantava e iludia cada vez mais com ela. Sentia vontade de me perder e achar naquele caminho quantas vezes eu pudesse. Quando eu caia, essa trilha se modificava e me levantava, se eu me machucasse, ela me levava ate algo que me curasse. Eu fiz dela o meu achado preferido. Aprendi a dar um passo de cada vez sem quedas ou ferimentos. Encontrei nela os sentimentos tao verdadeiros que eu procurava, e fiz de cada um deles unico. Essa trilha era exatamente o que eu queria por nunca ser
o que eu esperava, e muitas vezes o que eu precisava. E mesmo quando ela era escura e fria, e eu me deparava com alguma bifurcacao com algum outro caminho mais claro e receptivo, contudo eu via nessa minha trilha todos os motivos que eu precisava para nunca sair dela. Pouco tempo atras esta trilha deixou de ser aquela que eu percorria de olhos fechados, que me aconchegava e me deixava segura. Ela deixou de me dar espaco, como se ja nao me quisesse mais. Se estreitou tanto que eu segui por outro caminho em uma das bifurcacoes que encontrei. Esse caminho era totalmente diferente, era calmo como eu disse que nao queria e me dava uma estabilidade que eu desconhecia, mas eu ate gostava. Era sempre agradavel, sempre certo, sempre bom. Era o caminho que eu havia decidido que nunca escolheria, e no final se tornou meu. Eu sentia falta da minha trilha, mas me acomodei nesse novo caminho, devido ao vazio da certeza de nunca mais encontrar-la me trazia e as novas sensacoes que ele me dava. Quando eu resolvi nao mais procura-la, aquela trilha tao instavel resolveu cruzar esse meu novo caminho. Ela se mostrou a mesma confusao de sempre, porem dessa vez no meio do caminhos, entre tantos empecilhos, esta trilha havia se feito plana e bonita. Essa trilha me encantou mais uma vez, se mostrou modavel de acordo com as minhas necessidades e me levou para longe do meu novo caminho agradavel, e de qualquer um outro que quisesse me servir de opcao para continuar seguindo em frente. Ultimamente por mais que eu tente me manter nessa trilha, tenho caido tantas vezes que as vezes acho que nunca vou conseguir me levantar novamente, todos os motivos que eu tinha antes parecem nao ser mais o suficiente para continuar ela. As vezes e como se sumisse embaixo dos meus pes. Ultimamente isso tem me deixado tao confusa que e quase como se imobilizasse. Essa minha mania de nao saber ficar parada esta me sufocando, e a ansia por 'algo' parece que me mata aos poucos. Eu queria fortalecer os motivos que me mantiveram nessa trilha por tanto tempo, mas infelizmente nao sei mais como fazer isso. Eu realmente gostaria de ter ajuda. Sera que essa trilha me ajudaria mais uma vez a ter esses motivos que sao tao importantes para mim?!
Sabe todas as historias/confissoes tristes, toda a magoa, todas as lagrimas tao carregadas de dor, as palavras tao cheias de amargura, os cacos recolhidos do mesmo coracao despedacado tantas vezes, pois e, nao existem mais. Eu consegui. Alcancei o objetivo almejado por tantos, sou feliz! Ja nao me preocupo mais com o tempo, pois agora nos temos toda uma vida pela frente, um ao lado do outro, para todos os nossos planos. Nao me preocupo mais com discordias, nossa sinceridade e confianca irao superar a elas e a qualquer outra coisa, simplesmente nao queremos por perto o que nao nos faz bem. Nao me preocupo mais em preocupar, assim como eu quero ele, ele me quer sempre bem, paciente, segura, com objetivos claros e atingido-os, sempre feliz e sempre dele, e eu sou. Nao estou dizendo que apenas esqueci tudo o que aconteceu, afinal, nem devo. Foi meu passado que fez de mim o que sou hoje, mas assim como o proprio nome indica, passou. Meu presente e lindo e do jeito que eu imaginava [pelo menos a maior parte], e meu futuro guarda so os melhores momentos, que eu mal posso esperar para que cheguem [principalmente os finais de semana]. Eu o amo, ele me ama. Eu estou ao lado dele e ele ao meu. Eu sempre espero o melhor dele e ele de mim. Nos escolhemos ficar juntos, independente de possiveis dificudades, brigas casuais, ciumes, ou saudade, afinal todos tem seus problemas. Mas por sorte sao nossas escolhas que nos definem, e [como ele diria] so por hoje, nos escolhemos escolher a nossa felicidade juntos. - Did it all right? - Yeah, its over now - Its late. I should go - Wait - Whatever youre gonna say. Its in the past. - It is and it isnt, Fi. Sam and I worked because she was liking me. She didnt mind if my job was lie to people. She loved it. She did the same thing. Date her was easy. And then I meet you. It was diferent. Was never easy. You knew a part of me she never did. And I left her because you dont married someone when you love somebody else.Burn Notice - Season2 Epi. 15 E muito bom ter alguem para amar. Alguem que cuide e ampare, que te ajude a escolher os melhores caminhos, que te ouca, saiba quando falar e quando se calar, que tenha paciencia e se envolva como voce, que esteja disposto e a sua disposicao, que tenha os melhores carinhos, os melhores beijos e o melhor abraco e que acima de tudo compartilhe do mesmo sentimento que o seu, com sinceridade e vontade. O que eu posso fazer, adoro o site. Algumas vezes eu nao concordo, mas enfim, na maioria ele fala a verdade. Como esse posto que no fundo, no fundo, fala o que eu penso de uma certa forma.. rsTestosteronaMulher gosta de reclamar, e ela nao vai deixar coisas como o bom senso ficarem no caminho dela. Por isso, uma mulher que se preze descobre, arranja e ATE inventa
desculpas para abrir a boca (que so deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Confira abaixo algumas desculpas muito comuns: 1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado sao putas: Na cabeca delas, tirando o numero delas e dos seus pais, todos os outros sao desnecessarios. Pra que voce precisa ter o numero da sua amiga de infancia, daquele seu amigo de balada ou do seu irmao por parte de mae? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira nao e uma tal de Roberta que adora menage? 2. Todas as mulheres ficariam com voce: As mulheres acham que, no momento que voce sai sozinho na rua, qualquer mulher e uma vagabunda em potencial para ser sua proxima vitima. Mas funciona algo como: se voce der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente caira de boca em seu membro falico sem nenhum esforco da sua parte. Voce e foda. 3. Voce tem chances com estrelas de cinema: Se voce e sua namorada estao vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquini, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e voce nao vai ganhar sexo depois que acabar. Por que? Porque voce ficou olhando a Megan Fox de biquini, achou ela gostosa, e pode pegar o proximo voo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se voce quiser. E voce nao pode tirar isso da cabeca dela, porque la isso tudo e real. 4. Todas as mulheres que voce ja ficou sao e sempre serao apaixonadas por voce: Se ela souber que voce ficou com fulana, ela nao vai gostar de fulana. Por que? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por voce, e toda vez que voces se reencontrarem, ela vai se esfregar ate voce come-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que voce tenha tido qualquer tipo de contato intimo. Mesmo as que TERMINARAM com voce. 5. Nao seguir o Edu e o Dr. Fleury no twitter: Se voce nao nos seguir, como vai saber de mais dicas como essas? Clique aqui pra seguir o Dr. Fleury e o Edu Para sua namorada, voce tem a possibilidade de comer todas as mulheres do mundo. O ruim e lidar com isso mesmo sendo mentira Dr. Fleury
Abri esta pagina esperando escrever o melhor texto, um que explicasse como o feriado [que eu consegui prolongar] foi tao cheio de decepcoes e magoas, um que descrevesse com as palavras certas o como tudo parecia sem conserto e mesmo os poucos momentos de prazer nao pareciam resolver em nada a situacao. 'Palavra certa', este e um dos meus piores defeitos, nao consigo me expressar bem em muitos momentos, e muitas vezes faco pior ainda nos mais necessarios. Sempre que meus sentimentos estao envolvidos eu me confundo, nao consigo separar as coisas e fica dificil para qualquer um entender a mensagem que estou tentando passar. Fico imaginando que se ate eu mesma preciso de um tempo para me ouvir novamente e conseguir discernir o que eu fiz, quem dira qualquer outra pobre alma que esta tao longe de enxergar meus pensamentos nublados e saber minhas reais intencoes. Ver o como eu acabo estragando cada vez mais as coisas so me deixa mais aflita, mais encurralada e mais desorientada. Me machuco e machuco a quem esta tentando conviver comigo. Ha muito tempo eu assumi para mim mesma, que quem quisesse que me conhecesser que descobrisse por si so a melhor forma de lidar comigo, mas este e um erro que eu nao espero cometer novamente. Assim como para aprender sobre alguem eu me empenho em descobrir e perguntar tudo o que posso, tenho que aprender a fornecer as mesmas informacoes para quem tem tentando a tanto tempo me entender e fazer o melhor por e para mim.Eu tive medo, me desesperei, sofri e chorei como nunca pensei em fazer, escutei coisas que jamais deveriam ser ditas, presencie e atuei em uma cena que nunca deveria ter existido e hoje eu realmente estou me sentindo bem. Por mais que tenha doido ontem. Hoje eu estou tranquila, eu juro. Eu sinto como se o que eu aprendi tivesse sido tanto e tao importante que seria impossivel essa licao-de-vida passar despercebida, ou eu sequer fingir que nada aprendi dela. Esse fim de semana nao foi apenas mais um passo pra frente com o qual eu estou acostumada. Aqueles ja com um certo grau de dificuldade e um tanto quanto lentos. Dessa vez foi mais um empurrao. Foi como se eu tivesse sido atirada de um penhasco e minha unica alternativa era aprender a voar ou aceitar um tragico fim. Enfim, eu criei asas, sobrevivi, e um dos meus detalhes preferidos em tudo isso e que voce fez parte de tudo, do pior ao melhor momento. E o como eu sinto, o como eu sei, que voce assim como eu, voce tambem criou as suas proprias asas, porque eu vi voce ser jogado comigo e vi tambem o como nos somos tao bons em crescer juntos.Ela - Eu enfrentaria o mundo com uma mao, se voce segurasse a outra!Ele - Eu seguro (L)Eu te amo! Nos ultimos dias eu tenho acompanhado algumas mudancas na vida de um amigo. E que mudancas! Ele vai ser papai. [ \o/ \o/ ] To muito contente por voce Fe, porque eu
sei que voce desde ja ta, esta adorando tudo e se mostrando exemplar. Parabens! Pode contar sempre comigo. Eu cuido de vez em quando se precisar, desde que eu tenha ajuda para trocar as fraldas.Eu sempre quis ter um filho. Uma vida para cuida e dar a minha propria vida em troca. Fazer tudo que estiver, ou nao, ao meu alcance sem esperar receber nada, talvez um sorriso ou um olhar, daqueles sinceros que so uma mae reconhece ou ate mesmo ingratidao [nesse caso eu fico com nada mesmo]. Enfim, sempre foi meu sonho, uma vontade, algo que eu desejo que se torne realidade independente dos outros fatores envolvidos, como um parceiro, o apoio da familia, algum dinheiro, estabilidade. Essas coisas que sao muito importantes tambem, so que eu nao me importo com isso, ou melhor, eu prefiro fingir que eu nao preciso me importar. Quando chegar a hora, essas coisas serao detalhes, que eu provavelmente vou esquecer que existem na maioria das vezes.Eu sempre quis uma menina. Nao sei explicar bem, mas acho que isso por causa da minha mae. Pela forma como ela e meu pai me criaram, como os dois se mostraram tao diferentes enquanto me educavam e ensinavam sobre a vida e seus valores. Acho que eu quero uma menina por me sentir culpada. E que eu nunca fui a garotinha meiga que minha mae imaginava que eu seria, sempre fui mais desajeitada, 'revolucionaria', e quando a coisa ficava feia eu me escondia atras do meu pai que sempre me deixava ser esse tudo ao contrario que eu gostava. Eu quero uma menina, a minha menina para que ela seja tudo o que ela quiser e muito mais, assim como eu pude ser.Sempre que eu me imagino como mae, penso em todos os sentimentos desde o primeiro momento. Desde o primeiro teste que vai comprovar, e em como eu vou ficar depois. O choque de algo que ja era, e/ou nao, esperado, mas que eu nao vou acreditar que vai estar realmente acontecendo. O nervoso misturado com o medo, sem saber por onde comecar, para quem contar, como contar, o que fazer. O estresse em fazer tudo certo, perfeito. Em deixar tudo preparado e pensar sempre dois, e tres etapas a frente. Sao todos estes sintomas da felicidade, eu sei. Da um frio na barriga e nasce um sorriso no rosto so de imaginar que um dia eu vou passar por isso. Sempre penso em todos os detalhes de como meu bebe vai nascer, no cabelo, os olhos, o nariz a boquinha, orelhinhas, dedinhos, tudo tudo vai comecar tao fragil e pequenininho. Idealizo ate mesmo situacoes, me imagino tendo 'conversas', brigando, correndo, rindo, chorando, sentindo tudo, fazendo tudo acompanhando tudo.Bom, so espero que seja tudo maravilhoso como eu imagino, e que acima de tudo seja. Em relacao ao meu caro amigo Felipe. Man, muita calma e paciencia, e so o que eu digo. Boa Sorte! Felicidades!