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As vezes penso se estou sendo so mais uma escrevendo coisinhas bonitinhas poor causa do dia dos namoradoos.Escreevi e apaguei varios teextos,por que na verdade nao adianta dizeer coisas bonitas e faalsas,nao faaz meu stilo nao'Eentao vamos ao que realmente interessa...Dizeer a pessoa que EU amo o quanto ela e especiaal,e impoortante.Meeu Davi Laapa preciso te dizeer que esta data maarca maais um diia de feliciidade do seu lado,quee jamais espereei tanto de algueem,e incrivel coomo vc me mudou,me traansformou naquilo quee eu seempre kiz serasho q taava td guaardadinho aquii esperando vc.Vocee e a pessoa maais incrivel e especial que eu conheco.Eu amo vocee do meu jeito todo maluco,diferente e sincero.Coom vc apreendi que os sonhos se amoldam as pessoas,que o amor cresce caada dia mais e quee eu meereco sim toda a feelicidade que eu conseguir conquistar,Obrigado por me mostrar que meeus defeitos saao parte de mim,maais que nao sao o priincipal,quee minhas qualidadees saao maiores quee as impeerfeicoes,vocee me feez sentir coiisaas maravilhosas e maagicas.Meeu liindo,meeu priincipe meu reeei Leao'Eu amo vocee e a cadaa seegundo quee passa teenho maais certezaa q e praa seempre.Te amoo meeu marido,meeu amoor,meeu anjo,meeu tudoo,meeu,meeu e soo meeu' NAO SEI... Nao sei... se a vida e curta... Nao sei... Nao sei... se a vida e curta ou longa demais para nos. Mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se nao tocarmos o coracao das pessoas. Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braco que envolve, palavra que conforta, silencio que respeita, alegria que contagia, lagrima que corre, olhar que sacia, amor que promove.E isso nao e coisa de outro mundo: e o que da sentido a vida. E o que faz com que ela nao seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira e pura... enquanto durar. Autora: Cora Coralina Quando eu era jovemEu vi meu pai chorarE amaldicoar o ventoEle partiu seu proprio coracaoE eu assistiEnquanto ele tentava o recomporE a minha mae jurou queEla nunca mais se deixaria esquecerE foi nesse dia que eu prometiQue eu nunca cantaria sobre amorSe ele nao existisseMas querido,Voce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoTalvez eu saiba, em algum lugarNo fundo da minha almaQue o amor nunca duraE temos que arranjar outros meiosDe seguir em frente sozinhosOu ficar com uma cara boaE eu sempre vivi assimMantendo uma distancia confortavelAte agoraEu tinha jurado a mim mesma que eu estava contenteCom a solidaoPorque nada disso algum dia valeu o risco, masMas voce e a unica excecaoMas voce e a unica excecaoMas voce e a unica excecaoMas voce e a unica excecaoEu tenho uma forte nocao de realidadeMas eu nao consigoDeixar o que esta na minha frenteEu sei que voce esta partindoQuando voce acordar de manhaMe deixe uma prova de que nao e um sonhoOhh...Voce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoVoce e a unica excecaoE eu estou a caminho de acreditar.Oh, e
feito o microbio. Massinto que nada sei que possa dizer especificamente sobre o que e, so sintomesmo. Foge do entendimento, pois nao e nele que se encontra, por naoconseguirmos nos expressar, contar essa historia, pois ela e unica pra cada ume, apesar de fugir do entendimento, e sentido e podemos pensar. Pensar em que?Eis a questao... acredito serem esses fragmentos de vida que vivenciamos nessaexperiencia. Como se voltasse aonde a vida nasceu, um lugar desconhecido.Enquanto ela acontece, tudo acontece, ate o tempo passa de maneira que nuncasenti passar antes. Cada fragmento e terno, mas duradouro. Ele quer que vocechegue ao mais profundo de si. Ele nao pretende, ele esta ali para isso. Seencontrarmos os misterios da vida no caminho que se segue pelo mundo e dentrode nos, esse, que so mesmo eu penso que sei do que falo, nao cabe noentendimento facil das coisas, pois, como penso, nao se entende, mas se sente ese deixa guiar para dentro. Devemos acreditar na vida que e so nossa e que,apesar de desconhecermos, sabemos que e nossa, que e parte de uma experienciaindividual e unica. Chamariam de loucura, mas eu chamaria de nausea (como Jean Paul Sartre), dedespertar, de individualidade. A verdade aqui e que pouco me importa o nome quepoderia dar ao que vida se revela para mim. Pois nao esta nas vitrines ecatalogos, muito menos na boca das pessoas. Talvez esteja acima das nuvensaonde me sinto estar vez ou outra, acompanhando o viver estatico das pessoas ea natureza das plantas e da vida que nao se pode tambem simplesmente explicarcom um respaldo cientifico. Quando nasci, acidentalmente ou nao, engoli essemisterio que nao vem a boca, mas talvez se encontre em alguns olhares. Ele seespalhou por mim e esta entranhado em minhas arterias, meus pulmoes e coracao.Mas me parece que ele nao envelhece, ao contrario de minha casca, pele,expressao, ele se rejuvenesce a cada fragmento que encontro pelo caminho quetraco minha vida. Se torna novo e se torna muito, tanto que nao se sabe quantoe. Se o microbio se mexe dentro de mim, se a vida se incomoda da vida que seleva hoje e deseja se elevar a infinidade que ela pode ser, nada mais justo quesubir as nuvens e sentir um pouco do seu misterio, e e entao que me parece quedesenferrujo e desmancho um pouco da maquina que instalaram em mim, meusmovimentos sao os que desejam ser, nao apenas um aceno, um adeus, um passo ouum trabalho empenhado. Claro que conheco as limitacoes do corpo, mas desconhecolimitacoes para este misterio que deseja todos os dias acontecer em mim.
meus versos inuteisque nao me servem nem como porta de bocae que quando os escrevo e gozo e agoniaesses versos que me sobem a gargantae me descem aos dedosrasgados de toda melancolia dos dias que findarammas que em minha vivida memoriase saboreiam do meu desejo de alforriapara todo o meu desgostoacendo um cigarro como se nele morasse o mundoou a mim coubesse por a alma na brasamas sem sentido ele acaba como tudoe finda numa tragada e numa libertadora baforadaentao retomo a mim como se fosse tudoe presto atencao no que percebocaio arranhando o vidro num barulho irritantecomo se gritasse a mim meus dedos e as unhas que tentam fincar-se a qualquer coisatoda noite, todo dia e desesperocorro os olhos sobre o muro, vejo a todos e todos me ignorammas porque me escondo na sacada e me abaixo atras do muropois so quero ver passar o mundomas essa tentativa burra e a insuficiencia de ver tudoe a rua nao e a porta desse mundo que tanto faloe, portanto, nao so falocomo vejo somente com meus olhos que a terra ja comeue que foram devorados tambem por mim mesmo quando quis enxergare essa e mais uma coisa que me acometo por a vida ter-me um pouco dos olhos em tudoviajo experimentando como tambem experimento agora sentadona escada, de costas pra porta que dentro tem a cama que me abrigae nessas viagens penso sempre nessa cama e nela vejo meu descansomas essa noite nao poder dormir me ilumina o mundoapesar do breu da noite e olhar daqui a vida no escuroquando me encontro nessas viagens sinto como se estivesse perdendo(e perdendo nada)pois o que tira minha calma e a violencia dos trens e a distancia das pessoasninguem se conhece e portanto e dado como incerto estar proximo do outromas incerto e somente meu destino nesse rumoas vezes quando encosto no parapeito de uma janela penso que sei de tudomas caio na desgraca e o agora nao e nada, e o parapeito e so o meu encosto de descansoentao acho que devo ir ao encontro de gentes, mas as vejo de longeporque se me aproximo a revelacao e sempre o espantonao sei como saber do outro se sua alma e outra que nao e a minhae sua casa, seu corpo e repleto de todas as formas que o meu nao temao mesmo tempo que agora escrevo o que penso nesse processo de pensar e escreveracho tambem que gosto do gosto desse desconhecidomeu sonho e para mime esse sonho de futuro e miseravel por nao ser nada aindaquando chego no depois, ja nao sei mais do agora e acabo por me esquecer desses planos futuroseles nao sao nada mesmo, nem o que pretendem, nem o que por ideia posso tere esquecendo essa ideia, existe um vacuo que assola o esquecidoeu sou esquecido, mas que ao mesmo tempo nao sou nadanem eu, nem o outronem os sonhos futurosnao existe euagora persiste a cabeca maquinando e os dedos em funcao de dizer tantas coisas...mas quando falo sei que de pouco essa linguagem pode falare essa minha argumentacao hipoteticae
a mesma suposicao barata de quem nao sabe de nadae nao saber de nada, as vezes penso, e privilegiopor ainda manter viva uma esperanca no futuroou mesmo no agora, uma esperanca cinza do desconhecido por que de esperar tantomas acabo sempre sendo alguma coisae essa coisa no final acaba por me incomodarpor me sentir desse que sou um escravoque crava na propria pele sua unhacomo se pudesse eu querer virar-me do avessoatravessar minha pele e me ver de dentrouma tolice sem tamanho pela ideia ser um absurdo, e as unhas que fincam machucar a pelee acabo por me machucar de muitas maneiras quando me sinto encurraladomas sei, tambem, que por acaso minha pele e minha casae emudece esse querer de quase-morte, essa vontade de abandonar a pelesei que tudo o que tenho ainda estou pra aceitacaoe minha voz que julgo como desafinada e a unica que falacanto a tristeza, canto uma alegria que nao conheco, canto por somente poder cantaresse ato de desanuviar minha perturbacao, esse problema que parece ser eterno na cabeca, mas que vejo no corpo e nos olhos de todosde mim ninguem sabe nada, e se quisesse saber seria um querer em vaopois so eu te vejo daqui de dentro e so eu estou ocupando meu espacopercebo que sou ruim nas coisas que faco e me decepciono por nem cantar saberfalho nas coisas e, nelas, ainda que nao queira, eu estoue estar e meu unico estado no momentotambem nao quero nadaabsolutamente nada, o que deixa a muitos com desconfiancamas nao posso querer nada, pois eu mesmo sou a finalidade das coisas que posso quereressa e minha derrotaenquanto estou no quintal de casa, observo, novamente por cima do muro, um pedreiro que esta consertando a casa ao lado querer um tanto, querer muitoe eu ali nao quero nada, nem mesmo observar o que quer o pedreiromas observo, como num exercicio de auto-flagelo, a grandiosidade dos quereres daquele homemnao sei ao certo aonde o leva seu querer, nem mesmo ao certo quem e o homem trabalhandoe nao invejo, nem em mente nem em alma, nada daquelas vontadesmas as acho grandes, por eu mesmo nao querer nadasento-me pra fumar um cigarro e penso: o que sera de mim se nao queroe eu que nao sou nada e nao tenho grandes aspiracoesmeu querer agora e nao querer nada. e, na verdade, querer tudo ao mesmo tempose penso no agora, agora so quero fumar um cigarroe deixar pra la o que penso ainda sobre meus sonhos futurospois eles nao sao nadanao saoficam aqui nessa escadaenquanto vou-me embora, deixando tudo para trascomo houvera deixado antes e por ser burro voltei atrasmas no agora a vontade e tudo o que persiste em mimnesse meu movimento em me levantar, deixar o chaoo pedreiro e esses sonhos impossiveisso porque caio a todo instantenesse agora, que parece que dura um especial para sempreah, entao me lembro e volto ao passadome lembro de crianca e nao ser tao cheio de tudoquando nem tinha ideia de que nao sabia de nada e por inocencia nem mesmo me importavaso chorava de fomee
ria do que achava verdadeira gracamas hoje, esse torpor de alucinacoes que me emaranheirio da desgraca, rio do que nao acho gracario por penatalvez de mim mesmomas uma pena de burrice, a pena que sinto quando me vejo somesmo sabendo que e essa condicao imutavelapesar de saber que nada disso contem importanciame incomodam os acasos em que sou obrigado a dizer meu nomecomo se meu nome fosse euai recordo-me novamente de ser criancae nem em nome pensar como pessoanao me olhava no espelhonao me via em julgamentonao reparava minhas formasque hoje preciso desse exercicio de aceitacao pra nao me chatear comigo mesmomas sei,como sei sabendo porque sintoque nada adianta existir todas as coisasse eu nao estiver aqui para senti-lasse eu nao estiver aqui, nada disso existirianinguem existiriae parece tudo fruto do que sintoe e, afinalessas experiencias sem importancia algumasao as mesmas que me fazem compreendernuma incompreensao nao entendiveldaquelas que so posso dizer que se sente, e se sente muito,de que tudoque a vida sem futuro e sem passadoque a vida do presente eternoso se e vida porque vivoe so e nadaporque eu mesmo nao sei nada
e preciso me destruirparo e penso e sinto: tudo que fui construido,nao sou eu em absolutamente nadaretalhos do velho e do novoque provavelmente ja estavam ai antes de se tornarem velhos ou novose percebo, por analisar friamente esses amontoados,que os detesto e nem sei, nem soube, quando um dia gostei dissoa diferenca e que antes era indiferente e agora detesto(e preciso sentir odio e ter um pouco de raiva com tudo isso;as entrelinhas que nao sao entrelinhas e esse gosto de desvendar o obvio que nao esta na cara, que esta encoberto de teias que envenenam a alma e que seduzem;as jogadas, todas gastas, no mesmo jogo de seculos;nuances, que desaparecem quando tudo nessa vida e igual e batido;o descarte das coisas e tambem suas agregacoes;o inverso da pessoa que e e tem e tudo na mesma proporcao que todos e que o Universo;basta dessa porcaria, porque o odio se instalou temporariamente nas minhas veias na ansia de destruicao de tudo;quero explodir a mim e o mundo;gradualmente lancando a bomba da minha propria destruicao;vem essa explosao e as vezes, por descuido ou burrice, perco o que estou destruindo porque seduz a mim e a todos que copie e cole e se repita a mesma coisa pra que esse exercicio de existencia, de estar e ao mesmo tempo se dar conta de si, ter consciencia em consistencia que nao se sabe, coisa de que nao se pode pesar, medir, escolher ou falar, se torne facil, indolor, que passe como todas as coisas, batido e compressado, pois, se permitimos, quem se choca somos nos se, por acaso, percebermos que existimos e que para alem de nos e entre nos existem tambem consciencias, inteligencias e movimentos que sao mais intensos(porem mais sensiveis) que essa rotina diaria de cansaco;existimo-nos, inclusive e nao exclusivamente, uns aos outros, independente da nossa ignorancia. independente do descaso com o que nao se conhece e que e tao desconhecido que nos doemos de recalque ate as nossas mentes e delas criamos problemas que somatizam as dores nos corpos, empurrando e escorracando, pressionando pra que nao seja visto, a nos mesmos, nas nossas cavidades e brechas;mas a gente se enfia de um lado e sai do outro porque o Universo e um e esta em todos, portanto, uma hora ou outra, desmantelamos essa torre invisivel que nos nos botamos nas mentes, vamos nos desgostando e vomitando e adoecendo por nao saber mais ja de nada e por nao ter nesse mundo nenhum indicio escancarado, mas sabendo que justo esse nada e tudo o que verdadeiramente existe; e a Verdade que, por desmascarada, a gente sente nojo do que entendia por vida e por isso quer vomitar.)essas coisas, horrorosas, de prensa dentro de nos, que aperta e faz a gente gemer. mas sequer sabemos por que gememos e sentimos dor. sao essas agregacoes as culpadas e desde que nascemos. tudo, tudo que se conhece nesse mundo: QUE SE EXPLODA. que vire cinzas, enfim, para que se recomece de maneira a nao se recomecar nada, a nao se dividir nada e ser tudo uma
coisa so como verdadeiramente e. mas principalmente: que eu exploda junto e nao fique assistindo perplexo a essa construcao absurda.aqui na cidade ha muita perplexidade quando passo pelas coisas... quando observo, quando tiro de mim esses 'olhos do mundo' e me visto quase que por inteiro. melhor: nao me visto, me sou. ai eu percebo na hora: eu odeio essas coisas por nao senti-las, por sentir o contrario: nada era pra ser assim. tudo invertido e tristemente desalmado.parece daqui, do quarto aonde escrevo agora, que esse mesmo silencio da cidade na madrugada e o silencio mais triste do mundo. e o silencio dos suicidas, dos que querem o suicidio e dos que estao desesperadamente angustiados com a vida no frenesi. e o silencio da morte e do afobamento porque ela e, na verdade, assim como silencio, parte dos movimentos que nao controlamos da vida: ela e, em sua excelencia, portanto, o nosso proprio medo de viver a vida, mas vive-la ao contrario disso; ao contrario da cidade e dos barulhos que aumentam ainda mais as angustias quando uma moto passa rasgando o silencio e as ruas. inverter o nome das ruas, tambem, retira-los e retirar de nos a voz para deixar que o mundo seja mudo e nao ter, por obrigacao, que ouvir os absurdos e as normas do que nao nos cabe de maneira alguma. meu espirito se arredia porque qualquer revelacao de alma e de verdade e temerosa nesse mundo, a gente e muito mais fragil as agressoes do que pensamos, nosso espirito e muito mais suave que a bruta fumaca dos automoveis, e mais sensivel que a nossa pele e enxerga muito mais que nossos olhos. por isso nos entocamos e enfiamo-nos goela abaixo. e nos calamos, porque sentimos o espirito quando se esta mudo, num silencio avesso a madrugada que parece tao sombria, tao cheia de estorias macabras e horrendas... meu espirito, entao, se manifesta no silencio e diz pra mim sem palavras o que eu preciso saber de verdade desse mundo e do infinito, mas eu sou surdo as vezes das sensacoes e nao ouco nada senao os dialogos que parecem nao cessar e os gritos de socorro dos sem alma no escuro. por fim, faco como um arrependido de ter alma e me entrego a algum canto de esconderijo, na esperanca de um dia, talvez, ocorrer essa destruicao que tanto quero, e acabe comigo e com tudo de uma vez, na busca de uma liberdade que ninguem conhece, mas deveria.
num dia meu corpo doia como quebradono outro me doia a cabecae de repente eu quis sair do meu corpoe eu estava na minha pele mais do que nuncasuporta-la na dor e na febreno frio e no calorquando minha sensibilidade parecia reluzentesabia que em mim estava presenteo desejo de romper a pele e me expandir no ar e ser como o arabandonar o corpo doentee so quando doente percebo que dentro do meu corpoestou fechado e dos arrepios dos pelos nao passonao vou alem do toque e do sentidonos outros dias acordei derramadoesticado na cama, impossibilitadocaladoe entao cada vez mais dentro do corpoe ao mesmo tempo tao afastado do corpoque ele nao se moviae nem se expressavaderramado eu estava dentro de mimnum lugar indizivel, o lado escuro do interior de todos nose quando o corpo expoe sua fragilidadeexiste um eu que o resistee um eu que resiste a mim mesmo Penso nada,Penso altoJunto as memoriasE ao que se e sentido.E tento deixar-me fazerA comunhao do que se pensaE o que se sente.Sao apenas um.E o penso como doisSaberes da minha alma.Mas sinto minha almaComo sendo uma,Que se desdobraNo acontecer das emocoes,E no que penso delas.Porque sentirConfunde o que vejo do mundo,Que nao sou eu,Eu e que o sou.Sou-o junto dos sentimentosE dos pensamentos.Sera que sinto com os olhos?Porque ver me ocasiona tudoAs coisas, findas ou nao,O tempo, as arvores,As arvores tao verdesE tambem as mortas.Sera que vejo a morte?Ainda que pense que sim,Nao a penso com clareza,Por nao haver clarezaAo enxerga-la.Num so folegoMe cabem todas as coisas.E o externo,Como uma plantacao de canaQue assovia com o vento,Sequer sabeDa minha existencia.Mas ainda assim,Ca esta ela ao meu ladoA cana, assoviandoEm comunhao com o vento.O vento,Que tambem ignora a canaE a minha existenciaPassa...E traz consigo,Neste gesto de passagem pelas coisas,Poeira, pingos e folhas,E um gaviao,Que deixa sobre meus pesUma de suas penas.Sera que quis esse vento,Essa cana,Esse gaviao que sai da cana,Entregar verdadeiramente algo a mim?Nao acredito, poremMas sinto,Como quem sente e nao se da pelo pensamento,Que sou coisa passageira como o vento,As arvores verdes,Os pingos,O gaviao trazido pelo vento,A pena e as coisas,E se me foi deixado aos pes uma penaE porque,Ali, tambem passei. O que me assola sou eu. Porque nunca me sinto confortavel com "eu sou". Grito, choro, esperneio feito crianca, mas de nada adianta desespero em prol de qualquer revelacao. Olho pro ceu, meu Deus, que lua penetrante, fico extasiado com a lua e o infinito e, ainda por so sentir a ele, perturbado. Minha confusao nao tem farmaco que cure. Meu desejo e meu sentido parecem de flor que quer desabrochar, mas quando penso o estrago, volto ao botao prestes da arvore se soltar.Antes estive a beira de mim mesmo. Agora me sinto ate sangrar. As vezes quero partida sem volta, mas me pergunto, como poderia eu me livrar de mim mesmo? E que estou exausto, eu penso, estou exausto sem nada ter feito. Meu fisico e esta estatua imovel e ainda assim continua a ser meu peso, minha casa que carrego pra todo e qualquer lugar.Vao-se embora as
pessoas do meu caminho. Nao as culpo, e claro, por me deixarem a sos comigo mesmo. Essa e uma coisa que nunca havia compreendido, mas hoje, nesta sala, sozinho, eu sinto a mim como tudo o que existe. Resiste, alias, minha condicao tambem e resistir. O infinito que esta presente em mim, em todas as coisas, e invisivel e incompreensivel a quem quiser entender ou enxerga-lo. Nao e possivel falar do infinito, do Todo, da vida como Todo. Isso nao esta nas palavras, esta no sentir, ninguem pode falar. Mas como bom torturador de minha alma, tento transcrever como este todo esta em mim. E ainda, mais que isso, tento aqui entender o que sou. Talvez eu nao seja nada, uma lata vazia, mas que esta sempre cheia de ar. Ai esta a confusao: parece vazio, mas nao. Continuo no meu choro, no meu desespero que vou aprendendo a cessar. Dentro de mim, deste corpo, lentamente sinto meu peito pressionado, esmagado, me falta ate mesmo ar.Depois de algumas coisas, e dificil viver dessa maneira... ja nao sei mais deixar de me perguntar. Mas, algumas vezes, parece surgir uma certeza e... adeus, nao estou mais certo de nada.Na verdade, e dificil sentir... e um tanto que me cala, vem a garganta sem palavras e volta, sobe a cabeca, vem aos meus olhos e acredito existir uma luz desses olhares que tentam dizer. Mas nao tem luz nenhuma nesses olhos, estou mais no fundo, dentro e sempre afundo de mim mesmo, dessa casa e corpo de maneiras e costumes que, esses sim, com certeza, nao sao absolutamente nada.Por vezes me sinto triste por estar tao dentro de mim assim e nao poder pensar pra aliviar esse peso de sentir. Eu sinto aqui dentro o que nao sei dizer, pois todas os sentimentos que ja foram catalogados nao dizem respeito ao que sinto.Cesse, cesse, cesse os pensamentos por um segundo, eu imploro, mas nada dessa pausa chegar.Antes fui ocupado por tantas coisas... hoje sou apenas ocupado por mim. Porem, pra minha infelicidade, sequer sei quem eu sou. Estou perdido na minha propria vida, nao sei quando inciei, nem sei quando termino, mas sei que isso de nada tem final ou comeco, e mais incompreensao em desatino, do que so sei sentir, as vezes, nao sei nem mesmo pensar.Quero me transcender, mas me pergunto, por que sera? E logo me vem a cabeca que desde que vim a este mundo, tudo o que sei e ir alem, esse e o meu destino, me parece. E transcender neste sentido e ir alem do que nao sei.Acendo um cigarro pra ocupar minha cabeca com fumaca, mas rapidamente percebo que compro a ideia de uma industria tabagista de que o cigarro me distraira. Nada disso faz sentido, esse tanto que eu sinto esta me levando a mim mesmo. Nem com os meus mais queridos eu consigo mais desabafar. Eu quero pedir socorro, mas so eu posso na minha alma vagar, com os outros, experimento o Infinito, em silencio e sem alarde, porque esse mesmo infinito e contrario de toda