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Nao deixe de consultar um veterinario para manter em dia a vacinacao e manter a saude do seu caozinho. Filhotes para adocao. Eu ia postar outra coisa, mas sinto necessidade de completar o meu post anterior.So pra constar, sao duas horas da manha, eu tenho aula amanha e nao consigo dormir, entendo perfeitamente o Cazuza: As ideias pintam e me aprisionam, as vezes nao so ideias, sentimentos e outras coisas tambem, mas o fato e que aprisionam.Vamos la.Retomarei o meu post anterior do asterisco colocado (*obviamente questionavel), eu sempre encontro varios pontos sobre uma mesma situacao ou pessoa. Sobre a felicidade e que nao seria diferente. So depois de um tempo e que a gente percebe o quao absurdo foi, uma certa ideia, um sentimento,uma situacao,uma palavra, tanto faz, na hora a gente nao enxerga.Depois tentando fazer uma organizacao dos pensamentos percebemos que algo nao fecha no balanco,as coisas colidem,fazem um barulho infernal, mas contradicoes sao normais...Comecemos, o que e felicidade?Quando aconteceu e ate mesmo quando escrevi o texto anterior julguei aquilo como felicidade, so quando fui postar e re-li o que havia escrito me dei conta de que meu conceito de felicidade mudou.Eu nao sei explicar o que eu senti naquela epoca, mas era algo barulhento, ensurdecedor, infernal, um sentimento quase que histerico. Eu nao cabia em mim, as minhas palavras nao pareciam sair da minha boca, meus olhos, eu nao me pertencia. Fazia com que eu me desligasse de mim, perdesse o chao e fizesse qualquer coisa, por mais que essa tal coisa nao condissesse comigo. Escrever eu ja nao conseguia mais,nao tinha capacidade pra isso,quando escrevia forcava as palavras a sairem,nao gostava de ler o que eu mesma redigia,era como se cada frase lida me agredisse, me desse um soco na cara. Aquilo era qualquer coisa, menos felicidade. Fiquei so esperando o barco virar, isso nao tem como ser felicidade.Hoje em dia felicidade pra mim esta muito mais ligada a paz do que a outras coisas.Nao falo da paz de pombinhas brancas (coitadas),falo da paz de ficar em silencio e nao ouvir o coracao berrar de desespero.Ligada a coisas como aceitacao de si mesmo, e dos outros. Eu que dificilmente aceitava algo que julgasse ser um erro. Eu que esperava que os outros entendessem o que eu sentia, mas era incapaz de tentar traduzir as minhas caras feias, as costas dadas e etc, ate o dia que me disseram: voce costuma se relacionar com adivinhos?Ando relacionando muito felicidade com integridade. Alias, integridade esta sendo um assunto muito presente ultimamente. Alguem que te arranca algo que te fazia bem, independente do que seja, um habito, um sentimento, uma pessoa, qualquer coisa,quando esse alguem te mutila ele ja nao e mais capaz de te fazer feliz.Nao da pra essa pessoa te arrancar uma parte sua e enfiar no buraco que ficou um pedaco dela pra tentar estancar a hemorragia.Nao adianta.O corpo rejeita,sempre vai vazar sangue pelas beiradas.Nao cicatriza.Eu particularmente gosto de mim inteira, como agora.Existe um mandamento no muay tai que sempre me chamou atencao: Fluir como a agua, brilhar como
o sol. Isso anda permeando a minha vida...Foi ate bom experimentar uma epoca fora de mim para entender o quanto eu gosto do meu lugar, o quanto eu gosto de ser quem eu sou e compreender que e por aqui mesmo que eu quero ficar. Em pensar que eu quase me expulsei, quase que nao me aceito de volta.Enfim, feliz, leve, abracada.
Entao e hoje o meu dia de postar aqui outra vez, nao e mesmo?! Cinco minutos atras eu nao fazia ideia alguma sobre o que escreveria. Tentei pensar em algo que interessasse as pessoas, mas nao cheguei a nenhuma conclusao. Conversando com a amiga que me chamou de Latin Lover dia desses, decidi postar sobre um assunto que acaba por nao interessar a ninguem, mas paciencia, vai ser sobre isso mesmo. Bom (patetico comecar um paragrafo assim), quinta feira eu fiz uma tatuagem. E dai? Pois e, eu disse que ninguem se interessaria. Mas quer saber por que vou falar sobre ela? Porque eu queria falar de mim e tambem de mudancas. Ela acaba por simbolizar parte dos meus interesses, das minhas mudancas e da uma das definicoes vagas sobre quem diabos sou eu. E um desenho prioritariamente vermelho (e a minha cor favorita e me causa sensacoes). A base da minha vida e a paixao, nao necessariamente por uma pessoa, mas a paixao pelas coisas, pela arte, pela vida. Paixao e tudo, tudo o que eu preciso, tudo que todos precisam. Uma das minhas paixoes e o idioma espanhol. Na minha tatuagem esta escrito Pasion. Ooooo!!! Enfim (patetico de novo), tem tambem uma faixa verde que 'passeia' em torno do coracao e no fim da faixa, uma rosa. Oooo de novo! Cliches a parte, permitam-me explicar. A faixa verde simboliza as minhas paixoes, ou seja, a minha vida. Quando as paixoes acabarem, vejam so voces, uma rosa para mim, porque eu estarei morta! Relendo este texto eu ri um pouquinho. Porque ficou besta! Mas novidade... besta e uma coisa que eu tambem sou bastante, o que pode ser comprovado pelos videos e acontecimentos dos ultimos fins de semana. Sendo assim, ficou perfeito! Por hoje vos deixo parabenizando os textos das minhas colegas de peruano e todos os latinoamericanos. Outro dia me deitei no meio da rua e esperei que um carro passasse por cima de mim e me esmagasse pra ver se assim toda a saudade que existe dentro do meu corpo me deixava em paz. Fiquei por um tempo observando o rosa alaranjado do ceu e nenhum carro por aquela rua passou. Um casal de velhos apareceram no meu campo de visao e me convenceram a levantar.Levantei e andando pela rua senti minhas pernas doerem. A saudade pesava demais e fazia com que eu tivesse dificuldades para seguir. A dor era fisica. Os pes ja levemente roxos. Eu entao cheguei em casa e quis escrever algo. Mas a saudade tambem deixou meus bracos pesados e eu nada consegui dizer aquele papel em branco em cima da minha mesa tambem branca.Pensei em dormir, mas ao me deitar na cama, ela desabou. Nao e possivel que essa tal dessa saudade dentro de mim pese tanto. Mas que coisa. Meu irmao logo veio ver o que aconteceu, mas ele nao conseguiu entrar no quarto, porque o ar era pesado demais e ele nao aguentaria respirar.Deitei-me no chao mesmo, entre roupas e sapatos jogados e quando estava prestes a fechar as palpebras ouvi alguem
me gritando la fora. Levantei e fui olhar pela janela. Nao vi nada. Me deitei novamente e mais uma vez um grito la fora. Minha mae entao subiu rapidamente as escadas e falou: "Filha, uma pessoa que diz ser o amor esta ai fora te esperando". Entao eu fui.
A cama e o melhor lugar do mundo.Capaz de te isolar com seus cobertores de tudo o que agride.Nao me importa a agressividade das ervilhas sufocantes nem dos tetos que caem.Me importa o desaparecimento da leveza.A impaciencia com a avo na ida ao banheiro logo ao acordar,a irritacao no transito antes mesmo de chegar ao trabalho,as pragas jogadas a chuva que cai e te molha na volta para casa,dolorosa volta para casa.Esperar o relogio dar o horario de soltura das algemas como quem aguarda o ultimo apito de final de copa do mundo para enfim chegar em casa e dar como aberta a temporada de brigas e desaforos sem importancia com pai,mae,filhos e irmaos.Tao sem importancia aquela escova de dentes jogada na pia,o pe preto na banheira branca,a roupa exagerada para lavar...muito capazes de nos desgastar.Ir dormir porque nao aguenta mais e tambem porque a nossa unica recompensa e essa:dormir.O cinema nao faz mais sentido,a comida nao traz mais prazer,so calorias a perder,as conversas com os amigos(tao decepcionantes)ja nao distraem mais,os beijos nao sao mais tao emocionantes e emocionados,mas tao previsiveis.Dormir para acordar ja cansado,so esperando um motivo que justifique uma explosao,e tudo se repete,com uma precisao incrivel e a mesma vontade de que acabe.Aquela ansiosidade para que o dia termine escutada nos corredores dos colegios, nas salas dos escritorios.Nao faz a menor diferenca o dia acabar de pressa.Os que virao serao exatamente iguais.Nos cansamos de tudo,mas o desgaste e tao maior que nos deixa inertes.Fazemos tudo o que nao queremos ou nao precisamos e retornamos cada dia piores.Se nos mantivessemos na cama talvez nao piorassemos tanto a cada dia.Voce fecha as janelas,deita,se isola,pede ombro ao travesseiro,se culpa,mas se desculpa logo e dorme.Sempre vem aquela fadinha dizer que passa,que a vida e meramente uma busca,deve ser mesmo,uma longinqua busca.A gente busca,busca,busca e se consola por buscar. Ainda nao era carnaval na Globo, faltava uma semana. Mas quem se importa? Foi um belissimo baile de mascaras. Pra ela, a mais sem graca das comemoracoes era mesmo o desfile das Escolas. Mas aquele baile... estavam todos la! A amiga inseparavel de momentos engracados, o cara sexy do bilhete no guardanapo, os amigos sexy dele, um cara peculiar, belos musicos e muita gente bacana. Quando ela chegou la, tinha apenas um foco. Fez tudo como tinha planejado, mas com ela nada acaba em algo ja esperado. Pra comecar, que o plano nao tinha dado certo. E ela ainda nao sabe se desiste ou nao. Parte dela nao quer desistir e outra acha que precisa. Mas o mais inesperado foi que, ao decorrer do baile, o foco foi aos poucos mudando de lugar. Nao sei se mudando, mas diremos que, em linguagem fotografica, aumentou a profundidade de campo da visao dela. Nao era mais apenas um foco. Voces devem estar imaginando que ela tenha reparado em algum dos amigos sexy do cara do bilhete no guardanapo ou em um dos belos musicos ou alguem no meio daquela gente bacana. Pois e, nao. Foi no cara peculiar. Mas o que mais chamou a atencao dela foi que
ele acaba por ser uma juncao disso tudo, com uma pitada (e bota pitada nisso) de loucura a mais. Ele era bacana, musico e sexy (pra ela, so pra ela). Suponho que ela tenha visto nele o que o cara sexy nao tem. Ou que ele tenha feito por ela o que o cara sexy nao fez. Ela nao sabe o que vai acontecer daqui pra frente, o ano ta so comecando. Eu mesma, autora da historia toda, nao faco ideia. Por que? Porque eu nao escrevo ficcao. Nao sou criativa, so nasci intensa.
acabou a luz. sem crise. acendi uma vela, coloquei-a estrategicamente posicionada no centro da mesa, sentei-me em frente a ela e peguei um livro que tinha jogado por ali no dia anterior.antes de abrir o livro e comecar a ler, pus-me a olhar para a vela. o fogo e, ao mesmo tempo, tao suave e tao intenso, como todas as coisas naturais. forte demais, pode causar grandes desastres ou trazer grandes beneficios. fragil demais, que assim, por exemplo, sobre uma vela, pode morrer com um sopro ou uma brisa qualquer.nos somos como o fogo. mas somos o fogo que pode escolher se devasta ou faz bem, se domina a brisa, o sopro, ou nao. me atrevo a dizer que o fogo, a agua, a terra, o ar e os seres vivos que nos cercam, merecem mais respeito do que nos. mesmo sem escolha, estao la desempenhando o papel deles, nos ajudando e nos deixando em paz quando necessario. e nos? escolhemos destruir uns aos outros e, muitas vezes, temos a insana coragem de usar essas coisas, as quais deveriamos respeitar, como meio pra essa destruicao (texto de escola pareceu. ou aqueles do vestibular, sobre sustentabilidade. anyway!). francamente. como somos tolos.enfim comecei a ler o livro. nunca antes o tinha achado tao incrivel, intenso, emocionante. nao ha luz eletrica (a do fogo e tao mais bonita, inspiradora e quente!), nao ha televisao, radio, computador, sequer aquele barulho eterno dos eletrodomesticos que ja acostumaram (pessimamente) os nossos ouvidos. o telefone nao pode tocar, escolhi desligar o celular tambem e nao pegar nenhum desses aparelhos sonoros (por enquanto), mesmo sendo eles a bateria.o clima ta incrivel, como em epocas remotas que nao vivi, mas as sinto. quando voltar a energia eletrica nao duvido que eu a ignore. ou burra e pateticamente eu va logo ligar um desses aparelhos. espero sinceramente que nao tao logo.dificil de explicar, a minha percepcao, os meus sentidos, funcionando perfeitamente, sem ruido (para nos comunicologos, tudo aquilo que atrapalha algum sentido nosso, nao sendo necessariamente barulho) algum. acho tambem que peguei pra mim muito da energia do fogo. sinestesia.meu coracao que batia forte demais ha dias, acalmou-se. minha cabeca confusa ha meses, ta limpa. incrivelmente limpa! nossa... serio... muito serio... eu queria que todos pudessem sentir um pouco o que estou sentindo agora. isto nao e literatura, nada, e real. sensacoes. sensacoes que sao por nos enterradas cada dia mais fundo. emocoes estupidamente trocadas por coisas tao praticas e tao banais. besteiras.bateu tristeza ao lembrar que a luz vai voltar e levar essa vida embora, trazendo a fantasia pratica e tola de volta. estupidez. Estou atrasada.Atrasada pra postar aqui, atrasada pra tomar uma atitude revolucionaria, atrasada pra grandes mudancas.Estou sentindo uma vontade incontrolavel de fazer algo notavel, relevante! Eu escrevo sobre os meus desejos, mas faco pouco pra realiza-los. Devo parar de desistir e comecar a ouvir a voz da minha essencia. Ja cometi loucuras, ja agi com astucia, mas nunca o suficiente. Faltou uma pitada de loucura, uma pitada de astucia. Faltou coragem! E houve medo de sobra. Medo de
subir muito alto, depois cair e quebrar a cara.Nos ultimos dias estou me sentindo forte. Poderosa mesmo. Nao 'ui poderosa cachorrona do funk', mas poderosa como todo ser humano deveria se sentir. Com o poder nas maos, de mudar as coisas, de tomar decisoes, de correr atras de grandes desejos. E como o meu desejo e grande! Como e intenso! Inexplicavel! E ha de se realizar! Ja me disseram que a minha espiritualidade e mentalidade podem me levar a fazer coisas que nem eu mesma sou capaz de imaginar. Vou me agarrar a isso e agir. Com a vontade de quem deseja o ar pra respirar! Com a paixao que me move, vou agir! Quebrar a cara talvez, mas nao me importo. E como eu li esses dias no blog "Teorias da Conspiracao", o qual achei muito sabio e absorvi a minha mentalidade como faco com tudo que tem a ver comigo: ...precisamos abrir o canal por onde todo esse poder vira, que e o coracao.Nao e algo inerente a mim apenas. Eu desejo a todos voces o mesmo, que sintam todo poder que possuem, vao em frente. Tenham atitude! Nao se importem com o que vao dizer, seu coracao e sempre mais sabio, mais poderoso.Pra acabar, uma musica de uma banda bacana que acabo de conhecer, Assinado Maria...Eu vim aqui para dizerQue essa sua maneira concreta de ser cruelNao vai me comprometerNao e nem sequer capaz de causar qualquer contradicaoSe for dificil entenderEu faco um desenho pra te explicar.Voce tera que escolherSe perde uma chance ou deixa de dar o tomNao va se comprometerSe a sua vontade nao corresponder ao que o seu coracaoPretende realizarEu faco um poema pra te excitar.Ate breve!
Eu sinto que este blog nao vai com a minha cara, porque eu sempre escrevo e nao vai do jeito que eu quero. Como sempre, tinha feito um texto aqui, mas desisti de posta-lo por achar que voces, leitores, sao muito exigentes, e minhas palavras nao estao de acordo com o nivel.Eu pensei durante a semana toda em algum assunto interessante, mas nao consegui encontrar. Penso agora que a maior das inspiracoes surgem em momentos de tristeza de nossas vidas. Nao sei, quando estamos felizes nao conseguimos escrever coisas bonitas e tocantes. Eu pelo menos nao consigo. Alias, quando estou feliz so me vem a cabeca cenas engracadas e cores fortes. Parece besteira, mas de vez em quando gostaria de ter uma dor daquelas so para conseguir escrever algo que emocione as pessoas. Nao e o caso agora, me desculpem.Neste final de semana eu fiz aniversario. Agora tenho 20 anos e parece que isso de fato mudou algumas coisas na minha cabeca. Pessoas nao me deram parabens e algumas que eu nem me lembrava mais apareceram. Serviu pra ver quais tem importancia. Alem de perceber que o momento nao e romantico e sim de necessidade, se e que me entendem. Vontade de sair por ai e falar com as pessoas, flertar e essas coisas interessantes da vida. E ridiculo viver uma coisa que nao existe, embora as pessoas insistam em fazer isso. Pra mim ja deu.O momento e de alegria e deve ser aproveitado. Sem falsas lembrancas, episodios inexistentes, ou amores de ilusao. A vida e outra. Pelo menos por essa semana, porque as coisas mudam tao rapido que eu nao posso afirmar nada pelos proximos dias. Ou meses, nao sei.Esse texto agora nao tem mais nada a ver com o que eu tinha escrito ontem. Era algo sobre cantar no chuveiro de uma forma empolgada, como se fosse pra alguem em especifico ouvir, mesmo que fosse impossivel. Hoje a vontade e de cantar para desconhecidos na rua, usar roupas bonitas a fim de seduzir, despentear o cabelo para provocar.Desejo a todos um colar de flores. E so isso. Chegou o meu dia de postar e nao pensei em nada pra escrever aqui. Nao pensei em nada, porque, apesar de ser carnaval, eu sou uma pessoa de azar e fui sorteada pra trabalhar todos esses dias. Nenhum assunto melhor agora do que esse. O carnaval e o trabalho.Carnaval e trabalho definitivamente nao combinam. Carnaval com calor e sol com trabalho, menos. E o caso. Eu passei todos os anos da minha vida sem nada pra fazer, ainda mais nesse tipo de feriado, que se tem muitos dias. Minha familia nunca foi de viajar e tal, mas mesmo assim, eu preferia passar uns dias panguando em casa do que ter que acordar as 7h e escrever sem parar ate 14h, 15h. Eu nao deveria reclamar, porque afinal de contas e um estagio, eu ganho dinheiro com ele e faco o que eu gosto. Sim, teoricamente isso tudo e verdade. Mas verdade maior que essa e que nada se compara ao ocio. Dormir, comer
e pensar em coisas que me convem. Nao, nada de governo e prefeitura, muito menos buraco na rua tal, ou reclamacao do ouvinte tal.Tenho pensado ultimamente se eu realmente estou fazendo o que gosto, e esse tipo de pergunta e totalmente dispensavel quando se esta no terceiro ano de uma faculdade, porque a sensacao de tempo perdido e a pior de todas. Ainda nao cheguei a conclusao alguma, e verdade. Alias, espero chegar a conclusao de que eu realmente gosto de tudo isso e que os 4 anos dispensados de fato valeram a pena.Nao sei porque tanto escrevo, se e carnaval, ja trabalhei hoje e posso aproveitar e dormir pra sempre agora. Alias, por ser carnaval eu posso apostar que ninguem vai perder seu precioso tempo de folia (ou o que quer que seja) lendo esse texto sem sal nesse blog. Adeus! Aproveitem as festas e pensem em mim.
Estava pensando esses dias,(mentira,sempre pensei nisso)eu devo ser completamente louca,neurotica mesmo.Ja parou pra pensar como sao dementes as suas manias?As minhas sao muito.Quem em sa consciencia associa um copo a pessoa amada?Pior,e capaz de se sentir menos carente com isso.Eu assumo,quando vou beber alguma coisa o meu copo pode estar limpinho,me esperando,ao lado do dele,mesmo assim eu pego o dele!E uma maneira de sentir que estamos proximos,entrelacados,como se um braco saisse do meu coracao e o abracasse.E,por causa de um copo, eu sei, racionalmente nao dava pra ser mais imbecil.Mas o que mais me aflige e a minha fixacao por lembrancas.A quatro anos eu nao consigo nao escrever o que eu fiz num dia.Tenho um medo terrivel do esquecimento.Como se deixando de escrever aquilo deixasse de existir.E eu teria uma velhice vazia,uma velha que nao fez nada na vida para se lembrar.Eu preciso escrever pra me lembrar o que eu ja fiz .Tenho medo que a memoria me traia.As vezes fico pensando em me libertar disso,nao me preocupar em gastar tempo me dedicando a fazer minhas futuras lembrancas,mas o meu passado e o meu mais pesado grilhao.As coisas perdem a importancia,a gente vai se acomodando e parece que tal pessoa ou tal ocasiao nao foram assim tao alucinantes quanto pareceram,mas na verdade foram,na hora foram.Eu tenho medo disso,de no futuro nao lembrar quao intensamente os acontecimentos se desenrolaram.Como se um dia eu fosse realmente ler tudo isso,claro que nao.E engracado o sentimento que essas coisas(uma agenda, um copo,etc)causam na gente.Sentir necessidade de uma folha mais bonita para conseguir estudar,a exigencia de algo metalico e circunflexo para que um relacionamento se torne de verdade mesmo.Ontem comprei meus lapis de cor,tive uma sensacao de que eles estavam abrindo uma porta,me deixando mais perto de algo.Quando voce se sente mais forte por causa de um sapato,uma blusa,uma calcinha,essas coisas acabam significando muito,mas na verdade nao significam absolutamente nada.Sao apenas coisas que te empurram.Nao tem nada a ver com uma possivel sorte que esses objetos te tragam,e o sentimento que essas coisas provocam mesmo.Encorajam.E tao fantasiosa essa relacao.A forma como a gente se apoia nas coisas durante a vida,como nos nos consolamos com as coisas na falta de uma realidade de verdade. Eis me aqui, mais um dia. Mais um dia de silencio de outrem. De indiferenca, de falta de amor. Mais um dia de telefone que toca, mas que nao interessa, porque nao e voce. Mais um dia de cama e coracao vazios. Mais um dia tentando preencher cada minuto pra que a cabeca nao comece a trabalhar. Mais um dia de espera vazia, porque voce nao vem. Mais um dia de: ' ta tudo bem' quando nao ta tudo bem. Mas e diferente dessa vez. O vazio nao cura com sua presenca de uma hora. Nao cura com seus ataques de grosseria gratuito em que eu fico agradecendo a Deus por vc ter ido embora. Nao cura com o pensamento de ' vamos ver no que da'. Esse vazio so cura com mais vazio. Vai ser tanto vazio que uma hora ele fica cheio
de tanto nao ter nada e decide se curar de vez. Decide fechar esse buraco aqui no meio do meu peito que me faz levar os dias a espera de Deus sabe o que. Nao tem nada pior do que ter certeza que acabou. A morte da esperanca e ainda pior do que a morte do amor. Quando o amor morre e a esperanca nao, ainda vale a pena encontrar rapido, porque vai que o outro veja o quanto e bom estar aqui, vai que ele sinta o que eu sinto e resolva consertar tudo o que ta quebrado. Mas quando a esperanca morre ja nao vale a pena esperar qualquer coisa. O vazio doi muito mais porque ele e so vazio. E, voce sabe, o vazio e o nada. Entao chorar nao resolve, aquele filme engracado nao te distrai, por que voce nao tem nada. A unica coisa que voce espera agora, e que cicatrize e que voce consiga se resgatar do imenso nada que agora te compoe.