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Tem a ver com o peito, mas o que doi e o cotovelo.E cientificamente comprovado, somos 70% agua. Exceto voce, o cara. Aposto que o numero e bem menor.Nos meus devaneios conclui que nem tem agua por ai. Agua tem a ver com umidade; umidade rima com humildade e nesse caso, seu percentual deve beirar 0%.Nao e nariz empinado ou mero ego inflado. Tsc tsc! Seu caso e arrogancia cronica, dessas que os medicos jogam a toalha e decretam morte iminente.Meu bem, e uma doenca querer-te bem.Somos 70% agua. Exceto eu, que sou toda magoa. Ilustracao: Nicoletta CeccoliSou um livro de romance miseravelmente mal feito. Tenho marcas nos seios, nas coxas, nos labios. O corpo todo marcado por letras desconexas. Cheia das suas marcas, farta delas. Esse tempo todo, um ano e meio, dois 12 de junho, festas em familia, arrumacao do apartamento, batida do carro, viagens... Duas decadas enfiadas em dezoito meses. Foi tudo uma farsa?A carne viva, as palavras expostas. Chamaste minha literatura de vagabunda e isso doeu em cada um dos meus duzentos e seis ossos. Em que ponto entregamos os pontos?O apartamento desabou, o carro quebrou, o gato fugiu, o leite azedou, nos morremos. Morri primeiro. Cada vez que a gente se olhava, eu me via morta na menina dos seus olhos. Vaguei como um fantasma, agarrada as roupas recem saidas da secadora; presa ao pe da mesa onde voce costumava jantar; dancando na sala, desesperada por atencao. Ate que numa noite qualquer, deixei de ser encosto.Foi ai que voce morreu. Morreu aqui, olha sua cova no castanho dos meus olhos.Quem diria que terminariamos assim, mortos. Experiencias niilistas, egoismo e fotografias em decomposicao.Entre lagrimas, jurei nunca mais amar ninguem. Nos dois sabemos que a promessa sera quebrada quando aparecer o proximo. E ele marcara cada canto do meu corpo, ate me fartar. Viveremos decadas em meses, viajaremos, discutiremos politica e Kant, faremos planos e dancaremos valsas em festas de casamento.Sou um livro de romance cujo escritor vive em bloqueio criativo e repete as mesmas cenas, capitulo pos capitulo. Ve?Agora que voce nao vive em mim, consegue ver? Enxerga as marcas e os ossos quebrados? Entende porque eu tive que mata-lo naquela noite? O amor e uma bagunca. O amor e uma merda. O amor e para sempre. O amor nao e tudo. O amor rodou ate cair tonto, meu bem. Tombamos.Para ler ao som de Shake It Out. Vai tocar Chico e voces jantarao a luz de velas. Quando se der conta, estarao trocando sms romantico numa segunda-feira a tarde, durante o expediente.Ele escrevera ancioso e voce ignorara o erro de grafia, afinal, o abraco dele e melhor que a gramatica.Antes que possam prever, apresentarao amigos e talvez formem uma turma unica. Talvez nao.Voce ouvira Fagner, Marron 5, Florence, Damien Rice, Zeca Baleiro e E O Tchan pensando nele. Ele acessara o RedTube pensando em... Outra, mas homem e assim mesmo. (E?)Ele tera ciume da sua minissaia, do seu melhor amigo, do Twitter e do seu ex. Voce tera ciume ate da sombra dele, mas tentara disfarcar cantando
kuduro mentalmente.Voces brigarao algumas vezes por bobagens que nao valem um paragrafo. A reconciliacao sera torrida e valera cada cara emburrada.Acostume-se. Nunca sera um mar de rosas. Mar e feito dagua salgada, minha filha.(E desde quando uma flor e mais bonita que a vista da praia?)
Chamaste minha literatura de vagabunda e isso doeu em cada um dos meus duzentos e seis ossos.Estou no meio do caminho e as pernas pedem descanso. Os pes doem, sujos de terra, exaustos.Caminhei tanto depois que nos conhecemos. Mal vejo a menina torta que eu era naquele dia quente de fevereiro. Era mais gostoso quando voce andava comigo. Mesmo a frente, voce me estimulava a dar passadas mais largas, aumentando o ritmo para que chegassemos mais cedo. De repente pisquei os olhos e cade voce? Estou no meio do caminho e daqui nem da pra ver o meu destino. Parecia mais simples quando eramos dois rumo ao desconhecido.Andei tanto e ja nao ha nenhum estimulo. Continuo porque estou no meio do caminho e nao da para parar aqui, nessa maldita estrada de terra onde nao passa ninguem.Sera que voce se escondeu para me observar ou cansou da minha lentidao e foi na frente? Eu nunca te deixaria para tras, amor. Vem me buscar?A cada cem passos eu paro e olho ao redor. Nao tem cabimento voltar, mas doi tanto seguir em frente. Doi tanto. Doem as pernas, os pes, o amago, o peito. Doeria meu coracao se eu ficasse a vontade para escrever como os velhos poetas. A cada quilometro vencido eu penso em voce. Ao menos nao o vi indo embora. E provavel que tentasse alcanca-lo e sabemos que eu jamais conseguiria. Lembra quando comecamos essa jornada? Eu era apenas uma menina mal acostumada e voce corria para que eu o alcancasse. So alcancava porque voce deixava.Sem voce a estrada parece mais esburacada, mais tortuosa, mais dificil. Sera que a gente se encontra la na frente?Para ler ao som de Damien Rice - Delicate. A primeira vez que nos vimos uma harpa tocou. Nao foram sinos, como sentenciam os escritores romanticos. Foram harpas!Uma estrela cadente cortou o ceu, embora fosse dia. Em dez segundos eu disse para mim mesma: Eu o amo. Esse e o cara que vai mastigar a minha alma. Estou fodida. Eu o amo!Uma menina de 15 anos gritava dentro do meu peito, correndo entre as arterias com uma rede de cacar borboletas. As borboletas tinham pernas e tambem corriam, e eu sentia que aqui dentro era um quadro do Dali ou filme do Tim Burton porque agora havia voce.A menina, as borboletas, meu sangue... Tudo corria na sua direcao, embora eu estivesse parada.Botoes de rosa brotavam das minhas maos e eu as colocava para tras numa tentativa desesperada de nao deixar os espinhos a mostra.Tudo isso num piscar de olhos, na primeira vez que nos vimos.O som das pessoas em volta ficou baixinho e eu so ouvia a harpa.Meu coracao nao batia freneticamente como era de se esperar. Nao. Ele parou. Ficou paradinho enquanto menina e borboletas buscavam desenfreadamente por voce.Ai voce se aproximou, beijou minha bochecha e fomos tomar um cafe. E eu nunca te contei que nos dez primeiros segundos que te vi, eu ja era mais sua do que jamais fui minha. Nao sei gostar com calma. Alias, mal sei o que e calma.
Isso realmente existe?Quer calma, pede um copo d'agua, um cha de camomila, um comprimido. Eu sou o contrario.Nao consigo aguardar o miojo ficar pronto, que dira esperar que as coisas acontecam. Eu nao. Sou do tipo que nao faz tipo. Corro atras, pego pelo braco, puxo, mordo. Canso, mas tambem faco cansar.Nao que me orgulhe disso. Ah! Como da trabalho!As vezes fico exausta apenas por ser eu. Porque ser eu e uma tarefa ardua, cansativa, sem folga e com pouca remuneracao.Nao sei gostar com calma. Nao me peca calma, meu bem.Agora que sabes como a banda toca, se toca. Cai fora!Para ler ao som de No Light, No Light.
Nao e amor se nao te deixa confuso de vez em quando.Amor. Sentimento, maca, flor, gesto, mae, sexo. Amor e tanta coisa. Vida, apelido, pretexto, magoa, dor, saudade. Amor e absurdo.Poesia, livro, tema, alma, doacao. Amor e complicado. Grande, confuso, fraterno, desejo. Amor e amplidao.E substantivo ou e verbo? Proprio ou comum? Eterno ou fugaz?Ate quando seremos tao piegas, enfiando o amor goela abaixo como um comprimido?Transforma-lo em relacionamento e isso, e faze-lo remedio. E o amor que era tanta coisa, vira mera reciprocidade. Vai, engole!A gente o receita desejando que seja rapido e acaba fazendo com que o outro engasgue, tussa e ate cuspa.Calma, cara! Amor e tudo, exceto imposicao. A garganta doia, doia de verdade (nao e uma metafora); como quando tomamos um peteleco na garganta, mas era muito pior. A pele apertada rangendo contra a corda, ferindo. Minha pele ficava roxa, minhas pernas de debatiam e meu corpo lutava desesperadamente por uma salvacao. Meu corpo provavelmente nao sabia o que estava guardado em minha mente e nem o que doia em meu coracao, meu corpo nao sabia que na verdade aquela era a minha salvacao.Estou cansada, estou farta de sofrer, de ser julgada, de ser humilhada. Meu cabelo avermelhado que papai e mamae me deu, minhas sardas que ardem no sol, minha pele palida, meus dentes separados, meu sorriso constrangido. Tudo isso, sempre foi motivo de piada. Nunca fui aceita, nunca tive amigos de verdade. Voce leitor, amigavel, provavelmente nao sabe qual e a sensacao de passar 16 anos de sua vida tendo apenas sua mae e vez por outra o seu pai pra conversar, pra rir, pra falar bobagem. 16 anos sem nunca ter sido convidada a uma festa e passar os sabados a noite em casa lendo sobre a rejeicao, lendo sobre superacao, lendo sobre cordas e como fazer uma forca. E amadora, mas funcionou muito bem... Eu devia ter acolchoado-a... Nao queria sentir mais dor, queria que minha morte fosse calma e indolor. Eu ja senti dor demais minha vida toda. So quero descansar do lado de deus e poder perguntar "eu tenho certeza papai, voce nao queria que nada disso fosse assim nao e mesmo?". No ceu tem pessoas boas, sera que terei algum amigo finalmente?Foram 16 anos, entrando na escola, sentando-me sozinha, indo embora sozinha. Limitando-me a responder apenas o que me era perguntado e quando era devido, pois ja fui tao renegada que ate mesmo responder e falar em voz alta me constrangia. Depois de tudo, so queria estar no canto, sem falar pra nao ser notada. Por que minha identidade era tao insignificante que quando eu era notada, era alvo de palavras sacanas, rispidas, sujas. Para eles era engracado. Em mim doia... Cada palavra, silaba, letra me atingia feito uma faca e perfurava minha pele, minha carne; meu orgulho.Eu so desejo que todos eles encontrem tudo o que eu encontrei; desespero. Quero ve-los la de cima agora, sofrendo e chorando nos cantos de suas casas, com culpa e com odio por serem tao nojentos e repugnantes. Quero ver lagrimas, quero ver o
sangue escorrendo do pulso da Isabela, quero ver a bala atravessando a boca do Lucas, quero sorrir com a boca da Ana espumando em uma overdose apos tomar todos os remedios da drogada de sua mae. Eu quero ver a morte, o sangue, a dor fisica, por que a dor emocional que eu carreguei todo esse tempo iria se demorar muito para conseguir, e eu nao aguento mais essa impunidade! Quero ver, todos mortos, e vou rir e observar todos queimando no inferno, como brasa.Mas agora e a hora, ja estou vendo o fim daqui de dentro do meu guarda roupa. Agora eu ja vou. Ja ouvi um estalo de um osso quebrando em meu pescoco e como por magica, minhas pernas pararam, meus bracos pararam de funcionar. A morte esta vindo.Vida e morte e escolha de seu dono. Eu escolhi isso. Nao queria, mas e a unica saida que tenho agora.Com amor; ruiva.
Tem dias que a gente nao consegue, simplesmente nao consegue conter a dor, dai ela transborda pelos olhos, suor, e expirando a cada respiracao ofegante ou aquelas lentinhas por debaixo do chuveiro. Hoje e um deles.E tanta frustracao, e dor acumulada, porque as vezes eu so fecho os olhos pra tudo o que me acontece, cada angustia, derrota, ou traicao. So me mantenho em pe e acredito que nada disso pode me abalar, mas tudo me abala, me derruba com tanta forca que eu nem ao menos percebo que cai ate me ver no chao. Rapido demais, forte demais (forte demais!).Eu passei tanto tempo da minha vida so falando e falando, e cuspindo e cuspindo e criticando tudo e todos, nao deixei nada passar, so fiquei daqui de baixo olhando e comentando, tentando fazer com que isso me trouxesse um pouco mais pra cima, ou arrastasse mais perto da poca onde estive. Eu dediquei tanto tempo a fazer o mal e no fim eu so fiz isso pra mim mesmo, eu mesmo me emburrei ate o fundo do meu poco e acho que em alguns momentos eu fiz questao de cavar um pouco mais. Eu decidi ser melhor, nao sou bom, mas sou melhor. Quem me conheceu a mais de 2 anos sabe que nao sou igual. Decidi ser mais forte por mim mesmo, e pelos meus amigos, pelo meu bem, pela minha saude. Mas as vezes e tao dificil lidar com a dor, e tao doloroso e dificil me manter forte, e tao dificil lidar com minha doenca e so fingir que nada esta acontecendo, fingir que estou bem e forte. Eu so queria me amar, e ser amado exatamente como sou. E real?Eu quero ser amado, e peco perdao por toda dor que causei, eu quero me amar tbm, incondicionalmente meus amigos, sem nenhum medo, meu namorado (um dia, mantenha a fe vitinho). Como?Eu nao quero causar mais medo a minha familia tbm, eles dedicaram tanto tempo e esforco e dinheiro pra que eu me cuide e eu me trate, e eu nao consigo, me sinto tao fraco por estar onde estou, como se eu nunca fosse superar, ou como se eu nunca fosse crescer pq eu...? Algumas vezes sinto como se eu nunca fosse conseguir, nunca florescer. E tao dificil. E a cada tombo, cada tropeco, meu deus; a cada traicao o sentimento de queda, de voltar pro fundo da minha dor. Eu nao sou realmente bom o suficiente? Eu sou tao lixo assim? Eu quero voltar pro topo, eu nao acho q mereca tanta dor assim. Sera? Nao, que nada.Continue forte, mesmo com todas as recaidas, permaneca bravo. Voce sabe por tudo que passou, quantas noites acordado, sem nunca fazer besteira, nao e porque voce se sente menor que voce realmente seja, no fundo voce sabe disso, eu sei.go way, menino do couro, va limpar seus olhos. e coma alguma coisa, voce certamente esta com fome. O vento frio da noite bate forte em meus cabelos desgrenhados, uma lata velha com um fogo fraco e tudo que tenho
pra me aquecer. O papelao em que deito e tao fino e desgastado que nao faria diferenca entre ele e o chao. Mas, todos os dias quando acordo; agradeco a deus por respirar e peco a ele uma esperanca. As vezes acho que ele nao escuta, as vezes penso que e assim que deve ser. Eu tenho sonhos, mas prefiro nao pensar neles: me doi saber que nem ao menos tive oportunidade de tentar; nasci pobre, cresci mendigo, vivo nas ruas, embaixo dos viadutos, passando fome e vendo muitos irem e virem em seus carros com muito dinheiro, reclamando da vida sem nem ao menos saber o que e sofrimento. O cheiro do lixo, o cheiro da fumaca, o meu cheiro, ardem meu nariz aumentando a dor que ja sinto em minha mente, em meu coracao, e em meu orgulho; quando tenho que procurar o que comer no lixo, no resto dessas pessoas que reclamam da vida.Meu nome e ignorado, as vezes nem lembro de ter um; nao esta escrito em nenhum papel. Minha idade ja parei de contar, mas estou mais perto da morte a cada segundo de fome. Minha vida e um fracasso, e o resto?! Nunca experimentei do resto.Sofro, acordo com o sol, durmo com a lua, passo frio, passo fome. Nunca matei, nunca roubei, nunca fiz mal. A maldade vem deles, dos ricos, que me expulsam com palavras rispidas toda vez que peco um trocado, nao pra mim, por que da minha vida ja estou cansado, mas meu estomago pede, minha barriga doi. Eles tem tudo, mas nunca dividem, nao consigo entender quem sofre mais, eles com tudo e toda arrogancia, ou eu, sem nada pedinte de uma caridade...Deus nunca me deu nada, e o governo sempre me negou tudo. O que fazer?
Mamae morreu na fila esperando atendimento com parada cardiaca, elas disseram que o medico ainda nao havia chegado; tinha que esperar. Vovo saiu cedo hoje, com dores na perna pra tentar pegar a aposentadoria, voltou de maos vazias e foi assaltada na rua... Seria, se tivesse alguma coisa pra ser roubada. Papai eu nao sei, sumiu faz tempo, mas foi ate bom, ele fumava, bebia, batia em mamae, xingava vovo e uma vez disse que eu nao era filho dele, me batia tambem, mas depois pedia desculpas, eu sinto falta dele tambem. Vovo morreu, eu nunca o conheci, ele devia ser lindo. Eu fico em casa com vovo todos os dias, queria poder ir pra escola com os outros meninos, mas nao tinha vaga, e vovo nao tem dinheiro pra arcar com os custos, e uma pena. Fico aqui, ajudando ela nos afazeres, as vezes tem que pedir comida pros vizinhos. Ela nao gosta, mas me divirto, e uma das poucas chances que tenho de sair de casa e ver o resto do mundo. Tem uma moca na outra rua que tem um carro, e mora numa casa azul; grande. Queria ser filho dela, pra ela me levar pra sair todos os dias, e ver o mar, eu so vi o mar uma vez...Meu tio usa crack, vovo nao gosta muito dele, nao deixa ele entrar em casa, diz que ele e uma coisa que nao posso falar, senao ela me bate, ela diz que crianca nao pode dizer essa palavra. Eu sinto falta de mamae, faz nem tres meses que ela foi morar com papai do ceu. E tudo muito triste, e vovo diz que sou muito pequeno pra entender... Mas ela e uma boba; semana passada, quando fui pedir comida pra mulher da casa azul, tinha um homem falando, pra uma multidao de gente, que se fizesse alguma coisa pra ele que ele chamava de "votar", nossa vida ia melhorar, e tudo ia ser bom, me disse que eu ia entrar na escola, e que os medicos iriam atender rapidinho. Nao falei nada pra vovo, quero fazer surpresa! Ela e muito angustiada com essas coisas, semana passada ela me disse que o Brasil e um pais de tolos. Poxa vovo, o moco disse que nao e, o moco vai dar dinheiro pra gente, e levar a gente pra viajar e ver o mar, voce vai ver! Tudo parecia se encaixar. Tudo parecia certo.Mas a verdade e que no meio de tanta aparencia, dentro de cada um de nos havia toda a bagunca que tinhamos medo de mostrar, por que nossa bagunca era baguncada demais ate pra nos mesmos. E quando viamos alguem que tinha coragem de expor sua bagunca, essa pessoa nao era aceita. Por mais que a bagunca dela fosse exatamente semelhante a nossa bagunca, tinhamos que crucifica-lo. Por que em 2000 e tantos anos, sempre foi passado de pai pra filho; nossa bagunca nao deve ser revelada. Nossa sociedade criou sobre o chao do planeta Terra uma aparencia de organizacao que nao aceita a desordem dos outros.Alguma coisa
tinha que reverter isso. Alguma coisa tinha que ser feito.Entao eu pensei. Pensei em minha bagunca pessoal, e na nossa bagunca compartilhada que parecia estar organizada. Pensei no menino que vi ser humilhado por mostrar sua desordem orgulhosamente.Conversei com deus e perguntei por que tanta coisa fora do lugar dentro de nos, de uma forma que nao cabia. Nao cabia a nao podiamos por pra fora... E ele me respondeu! E tudo se encaixou, a resposta estava ali. Eu sabia o que fazer e era tao simples. Eu ia mudar o mundo, ele seria lindo. Um mundo baguncado, em completa desordem. Todos poderiam exibir com muito orgulho suas coisas fora do lugar.Eu sabia a resposta, agora e so espalhar. Era tao simples.No momento em que me levantei e puxei todo o ar para gritar a resposta, eu morri. Morri calado. Morri liberto, e minha bagunca saiu do meu corpo, assim como minha alma, e voou comigo. Baguncamos tudo dentro de mim, do lado de fora.
A cerveja escorria gelada na minha garganta, seu corpo por sua vez apertava o meu, quente. Sentia sua respiracao em meu ouvido, alto, forte e quente tambem. Pedia meu amor, meu ser, minha alma, pedia tudo sem usar uma palavra. Podia sentir sua necessidade de mim so pelo seu olhar, e era grande.Eu entrava e saia de voce, com tanta facilidade como se nao houvessem portas, ou barreiras. Voce continuava inerte, so respirando e pedindo que eu ficasse "seja meu, fique pra mim", sua respiracao dizia.Lamento.Seu corpo continua sendo meu brinquedo, e eu continuo sendo a mesma crianca que fui a uma semana atras, da ultima vez que seu corpo esteve junto do meu. Aproveite o momento, sem sentimentalismo, goze pra mim. Grite com toda sutileza que so voce sabe fazer. Aproveite o momento, por que de manha eu vou embora. Talvez semana que vem eu apareca, eu mande uma mensagem, e marque um filme. So nao me peca que eu fique. Eu continuo sendo o mesmo lixo. E dessa dor que voce se alimenta, e e voce quem eu como. Eu ate queria mudar, mas isso me chama todos os dias. Eu ouco em minha mente latejante os gritos de uma coisa inanimada invocando meu nome. E como se dissesse "venha ate a mim, voce precisa de mim". Me sinto fraco, me sinto incapaz. Ja fui um doente, hoje eu sou um animal.Nao era por maldade que eu saia todos os dias, em busca de comida pro meu filho, de assistencia pra minha familia, fazia de tudo, corria, catava, pedia. As vezes deus ajudava, conseguia um pouquinho, as vezes deus nem me olhava, ou ria das minhas lagrimas. E quando deus, me colocava no caminho pessoas de coracao bom, que me dava uns trocados, meu coracao se enchia de alegria "hoje vou levar pao pro meu filho, e quem sabe nao compre um doce pra ele sorrir pra mim", mas como se o mundo fosse o inferno, o diabo subia e se colocava em minha frente. Ele sabia dos meus problemas, ele sabia dos meus defeitos. Eu fraquejava. Bebia. Deus me largava la e eu nao sentia mais amor. Nao sei!Acordava em casa, jogado no chao, em cima da cama, deitado no sofa. Meu filho ainda chorava, minha mulher chorava, com um olho roxo, um nariz sangrando. Minha casinha humilde baguncada, e minha sogra me dizia "voce fez de novo, voce precisa se tratar". Oh meu deus, com que dinheiro? O governo me vira a cara, a sociedade me discrimina, meu filho ja nao me ama.Fui-me embora. Nada peguei, sai numa noite escura, nunca mais olhei pra tras.Penso em voltar, mas o medo de magoa-los novamente me faz hesitar e continuar aqui, na rua, dormindo com porcos, comendo do lixo, conversando com pombos e sofrendo por eles e por tudo que perdi.Soube que minha mulher morreu, na fila de um hospital imundo. E eu nao estou la pra ajudar meu filho que sempre sonhou tanto com uma familia feliz. Minha mulher morreu, meu deus, como eu a amava. Por que nao
me levou, que ja era doente sem salvacao. Ela tinha tudo, um coracao puro, uma mente brilhante, e um amor incondicional. Eu daria tudo, daria a vida para ve-los feliz. Mas deus nunca me deu nada, e o governo sempre me negou tudo.Pior castigo recebo por ser um lixo, vivo sem amor, sem carinho. Esperando a morte chegar.
E engracado a forma como nao consigo me livrar de toda a dor. Como nao consigo me conter ao ver seu rosto ou ate mesmo parar de ve-lo em todos os cantos. Mesmo com toda a dor, mesmo com todas as feridas abertas, sinto que e melhor que arda do que ve-las cicatrizar. Todas elas foram causadas por um motivo, por um amor que recuso a tirar de mim.Eu sei que voce tem outra. E quem nao tem? Posso aceita-la se for preciso para que voce me aceite. Nao posso perder o calor que seus bracos me dao, e eles sao tao bons que chego a pensar o quao seria egoista nao compartilhar-lo. De-se as outras, mas nao se retire de mim. Eu escolho a dor do seu calor, o sufocamento de suas mentiras e a insipidez de sua indiferenca.Eu quero te admirar, te exibir, te arranhar. Construir um mundo onde nada ira me atingir alem de voce. A dor sera unica e particular. Eu sei que nao existem fadas, voce e o que eu tenho e o que eu quero. Continue me ferrando como so voce sabe fazer. Foda-me como as suas putas.Do meu corpo voce ja conhece, das minhas fraquezas. Estive nua e aberta pra voce, e quem mais poderia me preencher como voce fez? Nao tenha medo de me machucar, apenas permaneca dentro.Eu nao quero ter que amar outra pessoa e sentir toda dor novamente por um estranho. Trilhei o caminho errado, fiz mas escolhas algumas vezes, uma ou duas. Mas de todas as dores, eu sei agora qual doi mais.Eu te deixei ir, te deixei partida, sangrando consigo mesma sem nenhum apoio e nem mapa de como voltar pra casa. Te abandonei no meio de uma estrada de duvidas em que nada fazia sentido pra voce, e tudo era medo pra mim.Foram mentiras, foram perversidades que nos afastaram. Eu te amava, voce me amava, eles armaram para nos, eles nos separaram e eu acreditei nas pessoas erradas. Eu te amo, voce nao mais.Se eu pudesse voltar no tempo, se eu pudesse refazer tudo de uma forma diferente, sera que voce estaria aqui agora? Talvez voce fosse minha, talvez voce fosse uma pessoa melhor. Talvez eu fosse uma pessoa mais feliz.Talvez eu nao precisasse chorar, talvez e nao precisasse morrer.Descobri as verdades, voce era toda minha; se perfumava com jasmim e vestia seu vestido de lua, o mais lindo do mundo que era nada mais que seu corpo em pele, sem nada por cima. Branca, da cor da lua. Seus cabelos dancavam no vento, escondiam seu sorriso amarelo de quando voce me via indo ao seu encontro com um sorriso maior ainda. Voce era toda minha e eu era todo duvidas. Cometi o pior erro, te deixei partida dentro de si mesma, sem nem ao menos saber por que te deixei.Te vejo passar, sorrindo, de maos dadas com a felicidade. Te vejo passar, de maos dadas com a liberdade, so nao esta de maos dadas comigo, so nao quer segurar as maos do meu amor mais uma vez.Te vejo