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de saber que na Rede ou na vida social a gente quer parecer maisbonito, mais inteligente, mais criativo, mais dentro dos padroes que nosencantam do que realmente somos.Ninguem e tao interessante assim, tao admiravel assim, taoculto assim, tao genial assim, exceto Chico Buarque, mas convenhamos, ninguemalem de Chico Buarque e Chico Buarque.Parem de tentar ser os detentores da sabedoria, parem dedefender com unhas e dentes e moral e bons costumes o que na maior parte dotempo voces nem praticam, parem de assumir personagens pra ser maisinteressantes aos olhos de uma tribo ou outra. Eu nunca conheci ninguem quefosse uma coisa so. Ninguem e so hiponga, so alternativo, so ambientalista, sopolitizado, so esquerda, so direita, so MPB, so musica sertaneja, so vegano, socarnivoro. A garota hiponga assiste Big Brother, e dai! O cara alternativo detestao cheiro de maconha, e dai! O ambientalista passou as ferias em Nova York, edai! O cara politizado cansou de ler noticias e agora ta assistindo Walking Dead,e dai! A senhora de esquerda come caviar e passeia de Uber, e dai! O carinha dedireita foi dar um role em Cuba, e dai. E DAI!E dai, ja saimos do Ensino Medio, acabou. Acabou essahistoria de minha turma, sua galera, ninguem foi uma coisa so ali, muitos denos so estavamos fingindo, pra nos encaixarmos e pra sermos aceitos, mas ja deune, a adolescencia passou, o tempo e rapido e nao temos que passar a vida sendoisso e isso e pronto, todo mundo e inconstante, todo mundo muda de ideia, todostemos uma opiniao diferente ainda que defendamos os mesmos ideais, se encaixarmuitas vezes e se castrar e se castrar e se privar dos maiores prazeres da vidae invadir o livre arbitrio do outro. Libertem-se e libertem os outros das suasopinioes desnecessarias e preconceituosas sobre a vida deles. DELES, nao suas. Como e que eu vouensinar alguem que o preconceito e feio se eu julgo todos os dias as pessoaspelos seus gostos, aparencia, preferencia e estilo de vida. COMO?Sempre achei que a igualdade morasse no fato de reconhecermosque ninguem e igual e nem tem que ser. E antes que cheguem mensagens na minhacaixa de e-mail dizendo que eu passei o texto inteiro falando sobre julgamentose isso nao deixa de ser um julgamento, eu lhes pergunto... E dai? Isso nao osimpede de compreender essa mensagem e nem me impede de mudar de ideia amanha eessa carapuca tambem me serve. Ah e antes que eu esqueca... Um Feliz 2017 atodos! #Tiara Sousa
Imagem do Site www.tuttartpitturasculturapoesiamusica.comESabado, 18 de fevereiro de 2017, e Verissa disse que ta triste, muito triste,triste assim de um vazio imenso, melancolico, profundo, utopico, fantasioso,quase real. Eu disse a ela que to mais fudida do que ela e comecei a recitartodos os meus problemas, ela nem estranhou a minha reacao, me conhece tao bemque ja espera esse tipo de coisa, sabe que eu sou presuncosa, pretensiosa, presumida, imodesta, arrogante, metida,esnobe, vaidosa, egocentrica, enfatuada, afetada, cabotina, todos essessinonimos, e ela sabe que mesmo na tristeza profunda melancolica vazia e chatadela eu iria dar um jeito de ser a protagonista, nem que pra isso eu tivesseque discursar minutos a fio sobre as mazelas da minha vida.Perguntei a Verissa o motivo de tamanhatristeza, ela disse que era uma tristeza assim desmoronante, e que ela naoconseguia encontrar um motivo pra ela, eu lembrei de um seriado antigo,monotono e infantil que eu assisti ha uns anos e depois assisti novamente eprovavelmente ainda irei assistir mais algumas vezes, porque ele filosofa e etriste e e inerente aos incomuns, entao logo a questionei se nao era algumseriado que ela tava assistindo, ela disse que nao, e naquele momento detesteio fato de nao conseguir explicar a tristeza dela mais do que detestei o fato deela estar triste, talvez porque na minha mente insana fossem a mesma coisa,entao me empenhei na missao infantil e tola de encontrar o motivo daquelatristeza, porque eu gosto de ter as respostas e porque se nao as encontrasse, iriater que admitir que num mundo de tantas guerras e fomes e dores e injusticas ecoracoes partidos ainda existem tristezas sem motivo, e eu nao queria pensarassim, porque se eu pensasse assim iria doer em mim, e eu amo detestar dores generosas.Entao depois de muito pensar e refletirlongamente por uns 30 segundos, anunciei a ela que eu ja sabia o que haviasido, e eram os tres dias que ela estava sem me ver, que a minha ausenciainfame causa esse efeito nos meus amigos, e que ela ficasse melhor que logoiria me encontrar. Mas ela respondeu: kkk, e eu fiquei puta, Verissa poderiater dito... E mesmo Tiara, deve ser saudade de ti, mas ela tinha que conseguircom tres letras dizer que nao era a minha ausencia e ainda tirar uma onda com aminha cara, e eu pensando que os meus amigos se contorciam de saudade com a faltadas minhas infinitas distorcoes de tudo. Mas eu nao desisti tao facil, Verissanao e de se abrir muito e se ela falou que tava triste, triste assim como umafotografia demode de uma artista vintage, era porque tava mesmo, e eu precisavade um porque, talvez mais que ela, afinal se eu ficasse intima da tristeza delaeu poderia sentir com ela, e quem sabe ate sentir por ela, e nisso eu nao tava sendoegoista, eu acho.Entao comecei a dar minhas versoes mirabolantesdo que teria causado aquela tristeza, porque se nao era seriado, e nao era aminha ausencia, tinha que ser alguma coisa. Meus palpites foram, a sociologia,ela disse que nao, entao falei se nao seria falta de guloseimas, ela disse nao,comi lasanha mais
cedo, fiquei puta novamente, eu tinha comido torrada enquantoela comia lasanha e nao tava triste assim, que porra de tristeza poderia seressa, nem perguntei se era algum cara, se nao tava triste por falta de fastfoods nao era um homem, por mais gato, inteligente e viril que fosse que iriadeixa-la assim. Minha cabeca ja tava rodando, entao resolvi dar conselhos doque nao fazer quando se esta triste, porque eu ja fiquei triste assim, assim dedoer na clavicula e sair nos olhos, assim de 7 a 1 em cima do Brasil em plena Copado mundo, assim de cheirar a roupa do ex procurando pelo ex, assim de escovaros dentes querendo dormir e dirigir querendo dormir e transar querendo dormir esorrir querendo dormir e ate dormir querendo dormir, entao certamente meusconselhos deveriam valer de alguma coisa, e eu comecei... Primeiro, saia, eviteficar em casa, a nossa casa e um lugar tao nosso que la ser triste e mais facildo que ser feliz; Segundo, nao assista, ouca ou leia nada profundo, nada que teemocione, que te faca refletir; E finalmente... Terceiro, coma doces, o doceengorda, estraga os dentes, causa doencas, mas nao existe nada mais eficaz doque eles nessas horas, ela disse entao que ja tinha feito tudo isso, mas que atristeza continuava ali, na cabeceira da cama e na cama, na escrivaninha e naTV, no edredom e no furo no vestido velho, na saliva amarga e no amargo de tudo,e como eu tenho o habito de visualizar todas as coisas que me dizem em cenas esdruxulas,de repente eu pude ver a tristeza de Verissa, e mesmo eu soando assim taoinsensivel aos olhos comuns, eu pude senti-la por dois segundos e meio, e foramos dois segundos e meio mais abominaveis desde 1985.Porque a tristeza de Verissa nao deveria serdela, dela nao. Ela ve o mundo cor de rosa, por isso ela tem aquelastranqueiras rosas espalhadas por todo o quarto, e a bruta mais doce que euconheco, e ninguem no mundo e encantadora e irritadoramente mais inconstante doque ela, pois so ela sabe ser Caetano Veloso na segunda e Wesley Safadao naterca com a mesma paixao e empenho, sabe detestar gente e amar ir ao bumba meuboi, sabe acordar na sua linda casa no Calhau e dirigir ate o Anel Viario pratomar cafe da manha, e quem mais alem dessa moca e tao convencida a ponto decitar Freud como se estivesse citando um colega de turma, e tem milhoes departes dela que sao so dela e que ela jamais vai dividir com ninguem, e genteassim nao deveria ser triste nunca, nem mesmo nos sabados a noite quando todomundo fica meio triste, nem mesmo sem motivo, nem mesmo assim.Mas claro que eu nao disse nada disso a ela, eupoderia ter dito, mas ai como iria ficar minha velha e boa fama de ma, entaonao disse nada, liguei cinco minutos depois e perguntei se nao eram gases, elasorriu, e certamente me conhecendo como so amigas se conhecem, entendeu queaquela era a minha maneira de dizer... Conta comigo, to aqui pra ti, eu possoser presuncosa, pretensiosa, presumida, imodesta, arrogante,
metida, esnobe,vaidosa, egocentrica, enfatuada, afetada, cabotina, todos esses sinonimos, masna tua tristeza eu serei sempre protagonista pelos motivos nobres, porque elatambem e minha, e eu daria tudo (menos meu carro, meu notebook novo, meusvestidos acima de 200 reais, meus livros, meus CDs, minha TV e principalmente aquelapulseira de palha que tu trouxeste da Colombia pra mim) pra ser mesmo apenas gasese passar logo. Tiara Sousa
A cidademe tortura. Vejo em volta e de repente estou num cabare de sonetos e todas asdores na rua se oferecem pra doer em mim. Acho que e isso que as pessoas por aichamam de tristeza, e eu, que por tantas vezes ja fui tao triste, nuncarealmente tinha sido triste assim, com a pele ressecada de erotismo e fe.Esta tudotao vago. Ainda bem que ja fiz as compras, eu quase perdi o tesao pelo diaseguinte na semana passada, tenho tao pouco tempo e tanta gente pra amar depoisdo por do sol, antes que a vida soe ainda mais efemera e eu me encontre dentro deum dialogo cenico entre atenienses e espartanos, sem saber por quem dialogar ouate mesmo com quem.Gostariade ter um manual de mim, mas sempre achei dificil me estabelecer onde todoscostumam se estabelecer. Ja fiz de tudo pra ser todos, mas ser todos e algo taohumano que demonstra desumanidades, e isso me coloca do lado desconfortavel defora. Sou detestavel por isso? Nao. Nao se julga uma cronista pelos primeirosparagrafos. Sou detestavel por outras milhares de coisas, mas nao por amar comtanto conteudo uma forma rasa, e nem pela enxurrada de tristeza pela falta dealguem que nunca me prometeu nada.Estoutriste. Ponto. Sentada em algum lugar entre o joelho dele e os meusdesencantos. As maos habeis dele atravessam a minha lucidez e parece ateincompetencia minha nao ser feliz nem por um segundo, nem por um unico,incognito, frio, feroz, misero segundo. -Estoutriste. Ponto-. Perdida entre a minha mania de estalar os dedos e o modo comoele corta as unhas, com tanta vaidade que faz cada unha ser miseravelmente umlamento profundamente oco de uma sociedade que se curva aos julgamentosmoralistas e esteticos do senso comum. E nos aqui, existindo entre a ilusao dosexo sem alma e a alma sem alma aos quais tanta alma transpiram. Aqui, entre o paladardele e a minha vontade de ser amada junto com todos os meus defeitos,infantilidades, neuroses e contestacoes.Estoutriste. Ponto. E- que a intercessao do meu odor de cigarros e do perfume baratodele eram nauseantes formas de eu me sentir acompanhada e dele se sentirincomum. Ao meu lado ele caminhava reticente de tudo o que nao conhecia ejulgava mal e eu caminhava ao lado dele cortejada pela ironia de uma uniao contraditoria.E enquanto caminhavamos juntos o gozo dele era o meu recato original.Estoutriste. Ponto. Porque a tristeza ocupa meus dias banais e a alegria sempre mesoou ignorante. Porque de todos os corpos que ja uniram-se ao meu, so o dele, proletario dos corpos, tem o sabor agridoce e agressivo da passividade. Eeu so consigo existir no vao do suor dele e das minhas lagrimas.Estoutriste. Ponto. Poderia enumerar um milhao de razoes pra isso e nenhuma teriacabimento, pois pra caber nos lugares por onde eu ando tem que romper comestruturas ficticias e sangrar fossas. Tem que cortar nossa sombra ao ladoesquerdo da cama, aquele contrario de onde ficava o abajur vermelho, cobertapor um lado dele que eu criei e acreditei. Um lado metade fantasia, metadeloucura.Estou triste.Ponto. Onde eu comecava ele nao alcancava, o fim sempre esteve ali, entrenossos beijos
intempestivos, nossos lencois descartaveis e a imensa muralha queseparava o meu eu rustico do eu dele lapidado. O unico lar que tivemos,que ousamos ter, foram nossos corpos nus de roupas, de medidas, de promessas,de constrangimentos, de eternos.Estoutriste. Ponto. E estar triste e estar trancada no corpo dele, no cotovelorosado, nos olhos claros, no antebraco perfeito e me sucumbir de lembrancaspessimistas do que eu tive ate dizer chega. Eu disse: Chega! Mas o motivo, overdadeiro motivo nunca chegou.Estoutriste. Ponto. Porque o lugar onde sentavamos pra conversar e hoje umaglomerado de pedras onde defecam os pombos e a cama em que ele fingia medominar enquanto eu fingia ser dominada e apenas um movel refugiado dosprincipios que um dia me sobraram e hoje me escapam. E eu caminho por umbeco escuro que oprime os planos que nao nos atrevemos a fazer com os desejosque deixamos de conter.Estoutriste. Ponto. Nada e tao soberano que nao caiba numa folha de papel. Pedi queele guardasse os seus sentimentos mais teoricos para outras mulheres maispraticas, previsiveis, tolas e encantadoras do que eu. E ele guardou. E eununca o perdoei por ter me obedecido. E pra onde olho as dores se oferecem pradoer em mim, como num cabare de sonetos, e eu as aceito, como num cabare desonetos, e elas doem latejantes, como num cabare de sonetos, e acho mesmo que eisso que as pessoas por ai chamam de tristeza. A cidade me tortura e eu estoutriste. Ponto. Ponto. Ponto... Tiara Sousa
Tenhoalgumas promessas a cumprir, coisas tolas como beber mais agua, ser maispratica, experimentar novos sabores, viajar mais, chorar de vez em quando. Ediferente agora. Dez anos antes eu esbarraria numa rosa vermelha qualquer,desabaria sobre ela todos os estragos do meu peito jovem ate que ela ficasseverde, azul ou muito provavelmente magenta, ainda que eu nao soubesse que cor eramesmo magenta. Agora nao. Agora eu dirijo meu carro esperando que alguma blitzme pare e algum conhecido apareca e me pergunte como e que estou, so para euresponder que mesmo estando tudo uma merda aqui fora, eu nunca estive tao bemaqui dentro.Eestranho, por vezes me sinto com sessenta anos, torcendo pra chegar em casa edeitar na minha cama e ler ou assistir TV pra descansar do mundo, porque andomuito cansada de tudo, por vezes tenho quinze anos e tudo no meu corpo esentimento, e eu desfilo de biquini por ai atraindo olhares que nunca me olhamde verdade, porque olhar de verdade e saber que o tempo vai me ferir em uns millugares diferentes e vai doer tanto e cada vez menos, ate nao doer mais.Aspaixoes ja nao soam tao dilacerantes, e os dias correm cada vez mais, o homemque na epoca dos meus vinte anos era o homem da minha vida, de repente e so umcara por quem eu jamais me interessaria. Nao tenho mais um prato favorito, ecada vez mais dificil encontrar um sabor novo e interessante, ja conheco tantose me enjoam. Outro dia um senhor sentou ao meu lado na sala de espera de umconsultorio, iniciamos uma dessas conversas corriqueiras, quando chegou sua vezde consultar, ele se despediu dizendo que eu era muito jovem pra ter os olhostao tristes, que nao deveria ser assim quando ainda tenho muita vida pelafrente, mas e que eu olho em volta e parece que ja vivi tanto dentro do meupeito que ate os orgasmos mais empolgantes sao apenas orgasmos, e passam.Aprendique nao ha nada mais cruel do que aprender, talvez por isso antes o meu maiorpesadelo era andar nua pelo centro da cidade e agora, por alguma estranha razao,e estar vestida numa praia de nudismo, eu nao quero ser a unica a estar vestidanum lugar onde todos estao nus, eu realmente nao quero.Canseide esperar a hora certa de fazer as coisas, se eu to afim, vou la e faco, senao to, ninguem me influenciara a fazer, eu acho. Cansei de meias palavras emeios sentimentos e meias atitudes e meios termos, eu to inteira, gosto degente inteira por perto. Cansei de muitas outras coisas tambem, mas que se dane,nem vale a pena contar.Oamor nao e mais escasso, a escassez agora e outra. O sexo nao e mais tabu, tabue so um dilema do que por na lista de supermercado. Os estranhos sao as pessoasmais interessantes agora, na realidade sempre foram, so que nao se sabe dissoaos 15, 20 anos. A vida ainda e um misterio, mas nada e tao novo, nada e oponto G, e se alguma coisa e o ponto G, fudeu, deve valer muito a pena.Nenhumador, medo ou paixao sao maiores do que eu. A
rebeldia agora precisa de causa eela precisa ser nobre, senao nao vale o esforco. Nem lembro mais ha quantotempo a ultima palavra nao precisa mais ser a minha. Tenho toda pressa do mundoe nenhuma pressa, nada demais... E so que aos 30 anos as rosas vermelhas permanecemvermelhas, ainda bem, pois eu continuo nao fazendo ideia de que cor e mesmomagenta. Tiara Sousa
Imagem do site http://sentimentosdaevinha.tumblr.com/Tenhouma dor no osso da perna direita desde os meus sete anos, e tenho uma dor aindapior no osso da perna esquerda desde meus cinco, elas ja estao aqui ha tantosanos que semana passada quando elas nao apareceram, senti que tava faltandoalguma coisa muito importante, e nao gostei. Me habituei a essas dores, porquequando eu to sozinha, sozinha mesmo, sozinha de gente, de bicho, de TV, deinternet, de livros, de musicas, de vicios, sao essas dores que me fazemcompanhia, e elas me sao tao familiares e recorrentes e antigas e espacosas eincomodas e interessantes, que na semana que elas desapareceram eu jurei quenunca mais ia ficar assim, sozinha de tudo. E claro que era mentira.Agente se habitua as mais inusitadas coisas, eu por exemplo me habituei a essasdores e a um monte de outras dores, algumas que doiam tanto que eu nuncaidentifiquei o lugar exato onde elas habitavam. Nao faco ideia de como seria avida sem dor, acho que ninguem faz, e so que as pessoas nao tem o habito de admitirisso. Naminha infancia costumava ir a feira com a minha avo, eu e a minha primaconcorriamos pra decidir quem iria em determinado domingo ser a companhia delana feira, era um programa pessimo, muita gente, muito barulho, muitos cheiros,eu detestava aquilo, mas eu queria ir todos os domingos, porque depois de fazertodas as compras dos alimentos, a minha avo usava os ultimos trocados e medeixava escolher alguma coisa do armarinho da feira, geralmente eu escolhia umapresilha de cabelo ou um anel de plastico, voltavamos pra casa caminhando, comaquelas sacolas pesadas, e muito cansadas, mas sempre valia a pena por causadaquelas lembrancas. Mais tarde, ja adulta, eu fiquei tentando entender porqueganhar aquelas coisas era tao importante, ja que dentro das possibilidades daminha familia eu tinha tudo, a melhor escola, os melhores brinquedos, asmelhores roupas, porque tanto sacrificio por aquelas bobagens baratas, chegueia conclusao que nao eram as lembrancas, nunca foram, era o olhar da minha avo enquantome dava elas. Muita coisa mudou desde aquele tempo, minha avo nao vai mais afeira, ela tem 80 anos e sua idade ja nao lhe permite, eu nao sou mais crianca,as presilhas de cabelo sairam de moda e consequentemente dos armarinhos dasfeiras, e os aneis de plasticos ja nao cabem nos meus dedos, e todos osdomingos quando a minha mae acorda cedo pra ir a feira com a minha tia e fazeras compras da minha avo, as exatas sete horas, eu sinto a dor de nao sermos eu e a minha avo a irmos a feira, mesmo ela ainda me olhando daquele mesmo jeito cadavez que me da algo. E esse e o tipo de dor que se um dia passasse ia me fazeruma falta imensa.Soaum tanto destrutivo que dentre tantas coisas no mundo, os seres humanos aindasintam falta exatamente das dores, de algumas delas pelo menos, nao posso falarpelo resto da humanidade, mas as minhas dores sao guardadas em caixasimaginarias junto com as suposicoes do que eu teria sido ou de como estariahoje sem elas. Por isso elas fazem falta de vez em
quando, e por isso gosto dete-las por perto, e porque sem elas toda a minha formacao estaria condenada aofracasso e eu jamais seria a mesma. Provavelmente pareceria mais sabio dizeraos mais jovens que fujam das dores, das fisicas e emocionais e daquelas que detao emocionais transfiguram-se fisicas, mas nao e. As dores sao pra seraproveitadas, contempladas, revisitadas, improprias. A dor do primeiro amor, edo ultimo; Do adeus, e do ate mais; A dor de inventar uma dor pra se refazer deuma ainda pior, a dor da ilusao despida e da realidade coberta, a dor de saberque nada nunca volta, e que nada nunca e como deveria ser. A dor e pra serdesfrutada, como a pele que desfruta do sol.Essa semana a dor noosso da minha perna direita, aquela que tenho desde os sete anos, voltou. E ador no osso da minha perna esquerda, aquela que tenho desde os cinco e que eainda pior, tambem voltou. Poderia estar me lamentando, afinal nada se comparaao desprazer de uma dor reavivada, mas nao, eu apenas fico aqui, sentada,usando o gel e o analgesico de sempre, porque a primeira vez que as minhaspernas doeram eu me desesperei, hoje nao, hoje elas podem doer a vontade, jasei que passo por elas, que sou maior do que elas. E assim a vida... Depois quea gente passa pelas dores a primeira vez, a gente descobre que quanto maior ador, maiores nos nos tornamos enquanto passamos por ela. E no fim das contas,nem e da falta da dor nos ossos das minhas pernas que eu tava falando, mas achoque todo mundo que ja doeu assim tanto, assim com o cabelo, com os dentes, comos dedos, com a palma da mao, com os olhos, com a nuca, com a alma, ja sabe, japercebeu, que definitivamente eram de outras dores que eu falava. De outrasdores. Tiara Sousa
Confusa eu sou so uma crianca procurandoqualquer forma de amor emqualquer lugar.O amor e uma praga. Dor, dor, dor.Alguem me observaenquantomeus sonhos estao sendo sugados.Eu sou so uma crianca cheia de dor.Eu tenho a praga.Segure minha maocompartilhe comigo tudo issoeu quero tirar tudo daqui. Qualquer coisa que me faca esquecereu nem se quer me lembro o que.Gritos, garrasha um monstro no armario. Erros, errosninguem quer me acobertar Eu sou so uma crianca assustada. Eu tenho a dor.Gritos.Eu estou enlouquecendo outra vez.Branco, preto, muito brilhoha vozes na minha cabecae elas gritamEu sou a pragaEu sou. Chove. Engracado como as minhas palavras fluem quando chove. Penso em como seria bom ter voce aqui. Voce me diz que e mais facil escrever do que falar. Concordo. Tem umas coisas que eu queria te escrever.Tua bocacigarro-bala-bebidaTua pelequente de encontro com a minhaTua tatuagemeu nunca li (mas acho linda)Tua vozrouca e lenta (me arrepia)Teu cabeloembaraca nos meus dedosTeu cigarrotodo tempo sempre acesso Teu sorriso - uma estrofe especialteus olhos se fechamos labios se encontramo raro momento em que nao quero beija-la (pra nao interromper)um sorriso assim devia ser eternoTeu, tuaEu sou tuaNem seu Nem suaMinhaVoce e minha (?) - As pontas dos meus dedos...- Que foi?- Estao congelando. Meu corpo inteiro esta frio. - Voce esta bem?- Sim. E so medo. E so meu coracao sentindo sua falta so de pensar em te perder. Essa sensacao que eu tenho agora, e um decimo do que eu sentiria se te perdesse. Eu nao suportaria sua ausencia. E de tanto pensar em te perder acabei me fazendo ausente. Me desculpa por isso.- Esta tudo bem amor.- Nao, nao esta. Eu sei bem como e isso, se sentir sozinho estando acompanhado. Eu sei como doi. E caramba, eu nunca pensei em te causar dor. Eu abriria mao de tudo so pra te ver sorrir agora. Por favor, para tudo e abre aquele teu sorriso lindo, nao esquece de ao mesmo tempo, fechar os olhos. - (Silencio, ela esta sorrindo).- Eu te amo. Por favor nao esquece. E nao me deixa esquecer de te dizer isso todos os dias, todas as horas, sempre. Porque nao ha um dia, uma hora em que eu nao pense em voce. Eu so... Caramba, eu pareceria maluca se te dissesse o quanto eu penso em voce. Seria impossivel realizar todos os planos que ja fiz pra nos. Eu queria poder olhar nos seus olhos agora. Te abracar. Te beijar. Passar o resto da noite do seu lado ouvindo a minha musica preferida: sua respiracao. Eu queria te mandar rosas agora. Um caminhao de rosas pra compensar todas as vezes em que voce se sentiu sozinha, eu que eu deveria estar do seu lado e nao estava. E eu sei la do que diabos voce sente falta, mas se eu posso te dar, me fala. Por voce eu posso, eu prometo que nao deixo faltar nada.- Amor?- O que foi?- Esta tudo bem. Mesmo. - Estou parecendo maluca ne?- Sim.- Eu amo voce ta?- Ta. Agora vai dormir.- Nao da. Agora estou imaginando aquele teu sorriso...-