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Large Size. Ela ri quando voce fala que "daria uns catos" na tia gorda com bigode que fez a pipoca. Voces sentam nas poltronas e o filme comeca. E ela diz no seu ouvido...-Amor. Pensando bem, quero uma Coca Zero.-Mas o filme comecou agora.-Ai, precisa mais nao. Grosso.Voce levanta e vai pegar a porra da Coca Zero. A tia gorda diz que so tem light. Voce pega porque e a mesma merda e volta pra sessao. Acaba descobrindo que perdeu a parte mais reveladora do comeco do filme. E da a Coca.-*Shrruup* Hmm, essa Coca e light. Eu pedi Zero.-E a mesma coisa, amor.-Se nao quisesse pegar, nao pegava. Estupido!-Porra, nao tinha, cacete.Voces passam o filme todo de bracos cruzados com cara feia. Acaba, voces vao para a praca de alimentacao. Ela comeca de novo.-Desnecessario o negocio da Coca.-Ai, caralho. Comecou.-Olha como voce fala OK?-Nao grita.-EU NAO TO GRITANDO. NAO ME MANDA PARAR DE GRITAR. NAO TA SATISFEITO? VAI LA DAR UNS CATO NA TIA DA PIPOCA. ELA NAO E MELHOR QUE EU?-FOI UMA PIADA.-Ta gritando por que? Quer saber, eu vou pra casa da minha amiga.-Ah e?! Fazer o que?!!-Pintar as unhas, conversar, sei la. Nao aguento mais sua infantilidade.-VAI PINTAR AS UNHAS COM O PAU DE QUEM? VAI LA ENTAO...VAI LA.Ai o seguranca manda voces dois sairem do Shopping. Ve? Essa e uma situacao bem comum em qualquer namoro. Entao, alem de saber que quando acabar, voce vai ficar no fundo do poco e durante o namoro tambem acontecerao varias dessas brigas que te desestabilizarao, qual e a grande vantagem afinal?Voce pode ter toda essa alegria e companherismo com uma pessoa sem ter algo serio. E no momento que comeca a ficar estressante, e so acabar. Simples, sem tempo perdido, sem lagrimas e sem burocracia ou consulta ao SPC e Serasa."Ah, Eagle. Voce so diz isso porque nunca namorou, ne?"Errado. Namorei e foi um namoro excelente, com boas memorias. Nao foi curto, durou um ano e meio e se voces procurarem quem e, acharao uma ruiva gata de descendencia alema/francesa cuja mae fazia torta alema pra mim sempre (mas em compensacao o pai dela nunca soube meu nome. Sempre me chamou de "menino"). Logo, todos os seus argumentos sao invalidos.A questao e: foi maneiro. Mas nem por isso e necessario sair namorando por ai. Voce acaba percebendo depois de um tempo que se afasta dos amigos (esquecendo completamente o conceito de Bros Before Hoes), acaba gastando bem mais dinheiro e perde a sensacao mais importante desde que a Lei Aurea foi assinada, que e a de liberdade. Entao pensem bem antes de namorar. E aos que estao me xingando e dizendo que nao sei de nada, vejo voces futuramente.
Entao, como qualquer vestibulando sabe, amanha acontece a prova mais estressante e desorganizada que o Brasil ja teve - e que, por pura sacanagem, e a prova que define sua vida. Ha algum tempo o ENEM era so mais uma prova ridicula, geralmente ignorada por 70% dos vestibulandos. Hoje ela e uma prova ridicula praticamente obrigatoria, o que deixa esses 70% de vestibulandos putos da vida. Mas ao menos rende piadas na internet.A questao e, se voce esta aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, e porque voce esta, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova no ano de estreia, compartilharei minha experiencia e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que voce, aluno nem um pouco confiante, esta procurando de ultima hora como um viciado em crack.ETAPA I - A PREPARACAOVoces no comeco do anoTodo ano e a mesma coisa. Voce comeca motivado e dizendo "AGORA SIM VO ESTUDA" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atencao nas aulas, tira duvidas e faz milhares de exercicios de outras faculdades que voce nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Para. Sim, existe. Nem so de acai e Calypso vive o Para).Vai chegando Julho e voce ja comeca a dormir na aula. Fica com um peso na consciencia, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro voce ja esta cagando para as aulas, posta nas redes sociais um "AFF NAO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando ve aquelas reportagens no Fantastico de Os Alunos do Pais se Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade tambem dormem quando chegam em casa. Fique tranquilo.Chegou Outubro? Fodeu de vez. Voce lembra que nao estudou NADA, comeca a pensar que vai ter que fazer pre-vestibular no ano seguinte e compra todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir de novo.Isso nao vai te salvar. Serio.Falta uma semana pra prova e voce ja nao sabe mais o que fazer. Suicidio nao e uma opcao, estudar nao tem mais como e voce continua mentindo para os seus pais dizendo que esta preparado pra prova. Chegou o grande dia...ETAPA II - A PROVAVoces, no dia da provaNo dia da prova voce tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova sera ridicula pois e o ENEM e, nao menos importante, um de seus concorrentes provavelmente e japones. JA-PO-NES. Logo, nao adianta nada tentar, uma vaga ja e dele. Talvez duas. Ele e bom no que faz. So lhe resta a alternativa mais viavel, que e sacanear os seus concorrentes nao-orientais e elimina-los de forma suja com as seguintes taticas.1) A tecnica da embalagemRofousEssa e classica e infalivel. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas
de cereal nao adiantam. Leve um sanduiche embrulhado num papel aluminio e abra-o lentamente, como se voce nao quisesse fazer barulho. Acredite, fara o dobro do barulho e metade da sala ira perder o foco pra ficar prestando atencao. Menos o japones, obviamente.Se quiser jogar sujo, leve um pacote familia de Ruffles. Que e barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando voce abre, e fundamental para o processo. Evite arrotar, e feio.2) A tecnica da Arma QuimicaSe voce (A) conseguir atingir os alunos ate (C), congratulacoes!Essa e consideravelmente mais arriscada. Voce precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no cafe da manha aquele omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e voce nao cagar ate sua alma nas calcas, seu estomago ira produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que voce ta fazendo a prova e sente um cheiro de peido, voce para de fazer a prova. E um fato. Voce fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua producao gastrica, mais chances de eliminar candidatos voce tem.3) A tecnica feminina Bom, honestidade a mesa, essa e uma tecnica suja. So funciona se voce tem vagina e e desprovida do cromossomo Y. E o seguinte, va EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso nao vai desconcentrar so os garotos. Desconcentrara tambem as invejosas que ficarao pensando "ai, desnecessario vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E e serio. Se voce e feia, nao fique triste. Use isso a seu favor. Va bem estranha e despenteada. O pessoal tambem te olhara desacreditado. Alguns esquecerao de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Nao, o japones nao.4) O FatalityParticularmente, acho altamente recomendavel de se aplicar no japones. Por mais que ele tenha a tradicao e disciplina de um samurai, ele nao tera o que fazer. Mas lembre-se, essa e a tecnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do niponico em questao, esqueca que ele e melhor que voce e faca sua prova. Quando voce acabar a ultima questao e estiver prestes a entregar, vire pra tras de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de odio e grite "PARA, PORRA. EU NAO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japones e exclame com o fiscal "O, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficara desnorteado pois todos os seus valores serao jogados no lixo, ele se sentira envergonhado e pensara em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente nao vai mais render pra ele. Voce vence.---Dadas essas dicas, o que lhe resta e esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que voce.ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO DO SISURelaxem, nao quero voces preocupados agora. Posteriormente conto.
Estereotipos sao inevitaveis. Veja bem, se eu falo para voce pensar rapidamente em um mexicano, voce provavelmente pensa em um mariachi com um longo bigode tocando violao e usando um sombreiro -e se voce pensou em algum integrante do RBD, voce esta no blog errado. Va ler uma Capricho, porra. Se falo pra voce pensar em um esquimo, voce provavelmente visualizara aquelas criancas da propaganda do Danoninho Ice em um iglu. Percebe?Vamos para o ponto mais importante agora. Nao vou ser tendencioso de usar nomes como "Tropa de Elite", "Cidade de Deus" ou "Ultima Parada 174", mas me respondam: o que vem a cabeca de voces quando falam sobre Rio de Janeiro?Acertou quem respondeu "fim de tarde em Ipanema". Mentira, voces erraram, suas bichas frequentadoras de Ipanema. A resposta certa e "criminalidade e assaltos brutais". E muita gente acha que aqui SO da violencia. Que nao existem abracos e sorrisos pelas cidades e que, se bobear, tem alguem furtando um bem seu nesse exato momento.Nao, nao e assim. Proporcionalmente, assaltos sao raros na minha vida tendo em vista que vivo no estado ha 20 anos e so fui assaltado tres vezes. Quatro com muita boa vontade. Em todas elas os assaltantes foram extremamente formais, sabe? Os caras so estavam la fazendo o trabalho deles. E das quatro vezes, em apenas uma eu fui realmente assaltado. Sem enrolar...IO Primeiro de TodosBom, um primeiro assalto costuma ser tao intenso quanto a primeira vez que voce anda de montanha russa. Com excecao de que na montanha russa suas chances de tomar um tiro no centro da face e ter todos os seus pertences subtraidos sao consideravelmente menores. Comigo nao seria diferente.Eu ainda era menino novo, menino garoto. Fazia curso de ingles a tarde e costumava sair quando estava escurecendo. Certo dia eu e um amigo resolvemos voltar a pe porque afinal de contas nao era tao longe assim. Quais seriam as chances de acontecer algo a dois garotos magrelos, um de 14 e outro de 17 anos, numas ruas desertas e com alto indice de assaltos enquanto escurecia? Porra, nada, ne. E assim seguimos nossa jornada.Papo vai, papo vem, estavamos quase na metade do caminho. Eu costumava usar um bone da Volcom naquela epoca -e tambem tirava fotos fazendo um V de lado com os dedos pra postar no meu flogao- que eu adorava. E nesse dia tao especial ele estava em minha cabeca. Enquanto andavamos falando sobre alguma banda, o bone simplesmente saiu da minha anteriormente citada cabeca. Fiquei confuso, olhei pra tras e nao tinha ninguem.Olhei pra frente de novo e tinha um meliante com meu bone na cabeca. Nao sei ate hoje qual a feiticaria que ele fez pra sumir e aparecer ali, mas naquela hora eu so queria meu bone. E deixei isso bem claro pra ele. A resposta que obtive foi um "vem pegar playboy". Obviamente nao fui.Nisso surgiram mais quatro do nada como ninjas e tentaram pegar a mochila do meu sidekick. Ele negou e empurrou um deles. Os outros tres o derrubaram e sentaram um soco na cara
dele, que ficou ali caido e sem mochila. Todos os 5 meliantes sairam correndo. Depois do assalto e que as pessoas vieram nos ajudar. Perguntaram se estava tudo bem com a gente e eu respondi que sim, mesmo com o amigo desacordado no chao com a boca sangrando.Os cidadaos se prontificaram a nos ajudar e sairam correndo atras dos foras da lei quando, no meio do caminho, percebo que meu bone estava caido no chao. Eu o peguei, dei uma limpadinha, fingi que nao queria recuperar meus bens e avisei para os justiceiros que eu precisava ir pra casa.E fui embora trocar minhas calcas.IIA Vez do NamorinhoPrimeiro namoro e aquela coisa, ne? E um unicornio cagando arco-iris nas estrelas. Tudo e uma gracinha, voce quer ficar junto o tempo todo, fala "desliga voce" no telefone e da as costas para a vida. Com isso, qualquer casal acharia uma boa passar um tempo juntinho ao seu par num lugar sem muita movimentacao. Eu e minha primeira namorada passavamos horas e horas com mais um casal, sentados numa rua tranquila, arborizada e localizada na area nobre da cidade conversando sobre as coisas menos interessantes da vida. O clima costumava ser agradavel e ensolarado. Certa vez, o casal amigo nao estava la com a gente, mas nos ficamos mesmo assim no local. Afinal, tinham arvores e era o primeiro namoro. Voce tende a ser mongol.O que aconteceu foi que eramos um alvo facil para qualquer estuprador em potencial ali. Qualquer coisa ruim poderia acontecer. Mas por sorte nossa so passaram duas criancas que chamaremos, para fins ilustrativos, de Menor e Mais Menor. O Menor devia ter uns 14 anos e o Mais Menor uns...sei la, 11. E la se foram eles, viver suas vidas juvenis, jogar um futebol moleque.Uns 40 minutos depois, voltam os dois meninos que aparentavam ter saido de uma cena de Diamante de Sangue firmemente em nossa direcao. Menor, que nao estava pra brincadeira, exibe sua autoridade pra cima de nos com sua delicada maozinha na cintura dizendo de forma rapida e com os olhos arregalados AI CES FICAO QUIETIM OS DOIS JA E? E o Mais Menor, coitado, provavelmente iniciante na arte do assalto. Estava inseguro. Afinal, eles eram duas criancas e eu maior que os dois, mesmo um em cima do outro. Obviamente fiz o que qualquer pessoa com um minimo de nocao faria. Fiquei quietinho.Que, porra? A crianca podia ter uma pedra nas maos. Voces sabem o quao foda e uma pedrada na testa? Alem disso, o Mais Menor era uma crianca linda, cheia de sonhos e eu acharia um pecado bater naquele rostinho jovem como se nao houvesse amanha, ok? OK? Pois bem......como a gente nao exibiu reacao nenhuma, Menor, um pouco inseguro tambem, pediu um celular. A Ale deu o dela. Mais Menor, aquela coisinha linda dimodeuso, tentou pegar a mochila dela, mas ela pediu que nao o fizesse pois so tinha material la. Ele, obediente que so, nao levou. E ou nao e uma graca?Ele perguntou o que eu tinha e eu mostrei minha carteirinha da
escola com cara de "po, to sem trocado lek" e ele simplesmente deu as costas pra ir embora. Nisso ele chama o Mais Menor, vira pra gente e falaE NAUM LEVANTEM SENAO ESTORO VCS VLWContinuei seguindo as ordens para evitar um clima desagradavel e la se foram eles com o celular da minha pobre donzela. Quando olho para o meu bolso, vejo o meu celular e minha carteira. Nas minhas costas, a minha mochila. Ou seja...IIIO Bandido Gente FinaCriminosos tendem a sofrer com o preconceito diariamente. Francamente, uma pessoa que vive a margem da sociedade, nao tem oportunidades decentes na vida e simplesmente nao consegue crescer por simples falta de opcao, nao e culpado de ser bandido. Ouso afirmar que nesse ponto eles estao certos.Brinks, policia. Eles estao errados.Mas nao vamos generalizar, NAO E MESMO? Eu mesmo tive um contato com um trombadinha do barulho que foi super gente fina certa vez. O que aconteceu? Eu estava andando tarde da noite pelas ruas da cidade como um desabrigado e durante o percurso me aparece um moleque mais ou menos da minha idade que comeca a me seguir com toda a ginga de um subtrator de aparelhos telefonicos alheios. Certamente ele nao estava ali pra me vender Herbalife e eu tive que pensar rapido em uma solucao.-Coe que horas sao ai? - perguntou o rapaz com cara de "coe o que vamos roubar ai?" para mim. Eu nao podia fingir que nao era comigo pois so tinha nos dois na rua. Fingi que nao ouvi...radicalmente. Ele pegou no meu braco e gritou "vai se fazer de surdo, playboy?" num tom de voz suficientemente alto para induzir minha bexiga a ter vontade de fazer todo o conteudo dentro dela escorrer pelas minhas pernas. Mas ao menos ele deu a boa ideia. "A U A" foi o que respondi fazendo gestos avulsos com as maos como se eu fosse um surdo mudo. Certamente eu nao sei porra nenhuma de linguagem de sinais, mas a esperanca era ele nao saber tambem. E foi o que aconteceu. A partir daquele momento eu era um deficiente auditivo legitimo. E cheio de coisas pra contar, pois nao tem coisa mais desagradavel do que alguem falando com voce quando voce nao entende porra nenhuma.A reacao dele foi um gratificante "Ih caralho" assustado. E eu la fazendo meus barulhos e gestos como um animal descontrolado quando ele me pergunta se eu to sem o dinheiro da passagem. Obviamente eu nao entendi porque eu era surdo, nisso o cara comeca a fazer uma serie de gestos tentando perguntar se eu estava a pe por nao ter dinheiro da passagem. Eu sempre me fazendo de desentendido ate a hora que ele diz "porra, vou te dar uma forca, cara" e ME DEU DUAS NOTAS DE DOIS REAIS mais um tapinha no ombro pra eu ir.Quero dizer...tipo Soviet Russia, viado.IVEntre AmigosVamos explicitar logo. Nesse eu me fodi.Era meio dia e eu, junto com o amigo Ze, fui ao mercado. Saindo de la ele iria comigo ate determinado ponto da rua e depois voltaria pra
ir pra casa. Fomos andando e conversando tranquilos, afinal era horario de saida de um colegio ali perto, estaria movimentado.No meio do caminho um cidadao -que nos ja sabemos o papel na historia- para de bicicleta ao nosso lado. Eu e Ze olhamos para ele LIKE A BOSS e ele abaixou a cabeca como se estivesse olhando para a corrente da bicicleta, algo assim. Ignoramos. Era so um manolo com bicicleta fodida.Continuamos andando e, piadistas que so nos, comecamos a tecer os comentarios do tipo "porra, quase que a gente perde a Coca Cola e a carne ne? hehe acabei de fazer compras hehe" quando um outro cara aparece correndo atras da gente com o da bicicleta. Ta, maldita piada. Obrigado Jesus Cristo por ter sido tao brincalhao.O Ze, perito em reconhecer que sera assaltado, ja me empurrou da calcada pro meio da rua como uma presa buscando sobrevivencia num documentario do Animal Planet. Ai o ladrao ja mete o papo:-Vai correr mesmo? Vai ser pior.Pronto, meu esfincter ja estava com o diametro proximo a zero. Atravessamos a rua e paramos do outro lado da calcada. Vieram primeiro em mim porque sou sujeito homem e falaram pra eu passar o aparelho se eu nao quisesse levar um estalo no olho. Pensei em tirar o aparelho movel da minha boca e fingir que ia dar, so pro clima dar uma descontraida. Mas eu tomaria um estalo no olho, ai repensei.Tirei meu celular do bolso, dei pra ele com cara de perdedor e espero o Ze dar o dele. Acontece que o Ze tinha saido do raio de amizade e ja estava indo embora, aquele filho da puta, quando o ladrao disse "o, pega o dele ali tambem. Vai atras dele" e eu concordei com a cabeca porque sozinho eu nao ia me foder.O capanga vai ate o Ze, pega o celular dele e fala pra gente ir embora sem olhar pra tras. Uma belissima referencia ao conto mitologico de Orfeu e Euridice numa versao suburbana. De la fomos pra casa putos e pensando em meios de recuperar nossos celulares.Estamos sem eles ate hoje. -----------------------------------AdvertisementOk, a postagem acabou. Mas nao vamos ignorar os fatos. Eu realmente nao atualizo. Tenho me esforcado ao maximo para fazer isso como antes mas o tempo e cada vez menor, assim como a inspiracao. O feedback de voces sempre foi positivo e o HIV dos que nao dao feedback tambem. Entao, vamos fazer um trato. Para eu nao abandonar de vez isso aqui, eu gostaria de um numero de comentarios maior. I mean, isso acaba dando uma ajudada na divulgacao tambem. Para nao tratarmos com incognitas, vamos fechar em 25 comentarios por postagens, ja e? Postarei semanalmente se cada postagem a partir dessa tiver no minimo 25 comentarios.E os 10 primeiros a comentarem levarao de brinde uma incrivel necessaire do Improbabilidade Infinita para voce guardar todas as suas...coisas. Ate mais ver.Esse post e dedicado para Lais Queiroz, que foi ponto crucial para que eu atualizasse novamente. Quero ver todos voces dando em cima dela, gente.
Certa vez o planeta Terra entrou em paz por um dia. Foi um dia extremamente calmo. Nao ocorreu nenhum assalto, nenhuma morte, nenhuma briga de transito e nenhuma crianca sofreu bullying. Isso aconteceu pois nas profundezas do inferno estava rolando uma grande convencao chamada ExpoHell.Era um evento bienal onde todas as criaturas macabras iam conhecer as tendencias e novidades do mundo do mal que estavam por vir. De la ja sairam diversos tipos de ideias revolucionarias para atormentar a humanidade como os Avassaladores e o Dollyinho. Neste dia, entretanto, algo especial aconteceria. Sata, o anfitriao da noite, junto com Kurt Cobain, estava anunciando um projeto novo. Um projeto que dividiria a historia em duas partes. Um projeto que era, segundo os desenvolvedores da Positivo, a grande obra de arte do mal. Esse projeto atendia pelo nome de Lan House.A profecia se cumpriu e hoje em dia o mundo esta cheio delas. Claro, nao vamos falar aqui sobre as Lan Houses da Sumatra, por exemplo. Ate porque nem sei se existe lan house la. Ou qualquer outra coisa senao coalas. Vamos manter o foco no Brasil. A febre das Lan Houses no Brasil comecou la pra 2002/2003 e era um conceito inovador. Eram estabelecimentos com luz fraca e uma serie de computadores potentes para que voce usasse pagando por hora. Esses estabelecimentos geralmente -quase sempre- tinham um nome MANEIRO que atraia os jovens.Meu primeiro contato foi em Cabo Frio. Era uma Lan House simplesmente linda, exclusiva e reservada. Menores de 18 anos so podiam entrar com uma autorizacao por escrito dos pais. Nao me lembro o nome dela, sei que tinha uma ave azul em neon no logo. Vamos o usar o nome mais provavel: BLUE FALCON GAMES. Com o logo mais provavel:No minimo, descolado.O lugar era magico. Gente normal, bem vestida, garotas bonitas e cheiro de 212 no ar. Os computadores? Impecaveis. Alguns teclados tinham neon nas letras, o ar condicionado deixava o clima perfeito. Em resumo, aquilo era a coisa mais DUFUTURO que eu ja tinha presenciado.O Movimento Lan House comecou a crescer exponencialmente. Em toda esquina tinha uma. Eu nunca tinha frequentado outra alem dessa e, mesmo assim, so o fazia quando eu viajava. Era amigo do tio e tudo, acho que o nome dele era Carlos, nao sei. So sei que o meu cadastro era YgorSurf e eu nao era surfista.Certo dia, ao chegar em Cabo Frio, descobri que essa Lan House tinha acabado. Acabara a Lan House, a amizade com o Tio Carlos e o meu unico elo com o Surf. Me vi obrigado a procurar outra e percebi que o nivel das lan houses havia diminuido drasticamente, assim como o preco, o que explicava o fim da BLUE FALCON GAMES. O dumping - obrigado, aulas de Geografia.Acabei achando a "melhor" de todas. Chamava-se Patolino Lan House. Nao, nao e piada. Eu sai da BLUE FALCON para ir pra PATOLINO LAN HOUSE. Que tinha na fachada o desenho de um Patolino jamaicano que, com sorte, eu acho no Google.*pausa na postagem pra procurar*Ta, nao achei. Imaginem ai o