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deparamos com diversas decisoes a serem tomadas: levantar ao primeiro toque do despertador ou dormir 5 minutos a mais? Levantar com calma ou sair de casa apressado? Agradecer por poder viver mais um dia ou reclamar pela noite acabada?Todas as decisoes sao sempre baseadas em escolhas, que, quase sempre vem em par, temos a escolher, no minimo, dois caminhos: um, geralmente, mais facil e leve, e um outro tortuoso.O que nos faz optar por um ou outro? Estado de espirito? Humor? Positividade? Negatividade? O que nos impede de escolher todos os dias o caminho mais leve, que certamente nos levara a ter um dia, e consequentemente, uma vida mais alegre?Pensando nisso, passo a acreditar naquelas historias de diabinhos e anjinhos que sussurram ao pe do ouvido, palpitando sobre o que devemos ou nao fazer, e a maneira como devemos faze-lo. A nossa consciencia e racionalidade faz, de forma ate contraditoria, com que sejamos coniventes com estas constantes brigas interiores.Por vezes e vezes temos, inconscientemente, essa ideia de que o lado excruciante e o lado certo... que viver, sem uma boa dose de sofrimento, nao e viver plenamente. Criamos internamente necessidades que quase nunca sao reais, verdadeiras. A dor nos fortalece? Sim, sem sombra de duvidas, mas onde e que esta escrito que ela deve ser constante? Temos sim que aprender a lidar com ela, para momentos que inevitavelmente surgira. Mas entao, que anexa a dor, venha a sapiencia de que tudo e passageiro, e que esta dor, ja que inevitavel, traga de heranca aprendizados.O assombroso disso tudo e que so conseguimos perceber que o lado penoso nem sempre e o correto quando passamos por situacoes custosas. Situacoes essas que nos mostram que, muitas vezes, todos aqueles esforcos, todo aquele tempo que passamos imergidos em nossos afazeres diarios, em nossos problemas, quase sempre sem muito fundamento, nos privaram de viver momentos preciosos, e que tudo isso poderia ter sido menos doloroso hoje, se tivessemos escolhido abrandar a complexidade das escolhas tomadas num tempo nao tao distante.E porque e tao facil de analisar e compreender os fatos agora, e tao complexo quando estamos inseridos no contexto? Essa e a grande questao... tudo e muito simples quando nossa mente esta em repouso. O grande enigma inicia quando a consciencia comeca a trabalhar... quando o mundo comeca a rodar, e por conta da vertigem que este carrossel causa, nao encontramos a alavanca para que tudo pare de rodar!E existe algum segredo? Sei nao... mas sei que quando tudo roda, precisamos encontrar e focar num ponto de equilibrio. Equilibrio, deveras, e o segredo de tudo!
A imensidao de oferta, a velocidade com que as informacoes correm, a intensidade com que as opinioes se formam, e se desintegram. Passamos pela vida, sem ao menos perceber, estamos sempre buscando qualquer coisa, que quase sempre, nao sabemos o que. Problemas de uma geracao onde a informacao e tao vasta e tao rapida e tao facil, que acabamos nos perdendo.Queremos sempre tudo, intensamente e velozmente... passamos grande parte do tempo escondidos atras de objetivos, e nos esquecemos das coisas simples e belas da vida.Esquecemos do quao prazeroso e comer quando se tem fome, acordar quando o sol se ergue e dormir quando ele se poe, lembrar-se do prazer que e ter um bom dedo de prosa, sorrir quando ouvir o canto de um passaro, chorar quando houver necessidade, agradecer pela natureza que ainda nos cerca e sentir prazer ao preserva-la.O que nos impede de viver, pura e simplesmente? E tao facil sentir-se feliz... Como nao sentir-se feliz ao ver uma crianca gargalhar, ao sentir os pes na grama, ao sentir o sol queimando a pele, ao cobrir-se quando esta frio, ao observar o ceu, ao fazer um pedido a uma estrela cadente, ao fechar os olhos e sentir o vento bater no rosto, ao ouvir o som das ondas no mar, ao sentir o cheiro da chuva caindo na terra, ao correr na chuva gelada, ao ficar embaixo da sombra de uma arvore, ao rir sem motivo, ao ouvir uma boa musica...Sentir... acho que isso nos falta. Deixamos que projetos e planos sobreponham o simples fato de sentir os pequenos prazeres da vida.Sorrir... acho que isso nos falta. Deixamos de valorizar os pequenos acontecimentos, que podem nos trazer, futuramente, valiosas lembrancas.Chorar... acho que isso nos falta. O cotidiano nos causa frieza, os grandes problemas sao encobertados pela falta de tempo e nos priva de observa-los e nos preocuparmos com o que realmente importa.Viver plenamente, distinguindo o necessario do superfluo... acho que isso nos falta.Nos falta perceber que a vida e pra valer, e nao se engane nao, tem uma so. (...) A vida nao e brincadeira, amigo... (Vinicius de Morais) e para ser vivida! Meio sem eira nem beira, sem rumo, sem chao. Sentir que um mundo imenso nos espera, mas nao sabemos como explorar. Perder-se dentro de nos mesmos. A instabilidade enlouquece.Ser capaz de acordar achando que tudo e tao obvio, e de repente, um filme, uma musica, uma frase, nos faz refletir e percebe-se o quanto se pode, o quanto se quer... e ao mesmo tempo nos mostra que ninguem sabe mesmo o que quer.Ser capaz de chorar e rir ao mesmo tempo, tentar encontrar o caminho, sem saber o que procurar, sem saber o que se quer realmente. Mas como? Onde encontrar esse tal equilibrio?So sei que o novo atrai. So sei que a alma e nomade, que nao nasceu para estacionar. Quer sempre mais. O mundo e o limite. Ou nao existem limites?O obvio ja nao e mais obvio. O que acreditavamos a vida toda ser correto, tudo tao claro, tao obvio, cai. O castelo, que achavamos
ser de pedra, no final das contas era de areia.Sede do mundo, sede de conhecer coisas, lugares e pessoas novas. Sera que e isso que se busca? Querer sentir o vento no rosto, o frio na barriga de recomecar.Porque e tao dificil aceitar que somos fora dos padroes? Que o convencional nem sempre e o melhor? Tentar aceitar que se e sim, muito diferente do se imaginava ser.Bom ou ruim, e assim, e e preciso aprender a conviver consigo mesmo, porque afinal, acreditem ou nao, somos sempre nossa melhor companhia.
Paramos muito pouco para refletir sobre a felicidade. Sabemos qual a sensacao que a felicidade traz, sabemos o que nos deixa felizes ou infelizes, mas so com muita dificuldade conseguimos defini-la. Segundo o dicionario: palavra originaria do latim (at felicitate) que significa estado de quem e feliz, ventura, bem-estar, contentamento. Bom resultado, bom exito.E se a felicidade e so um estado de quem e feliz, por qual motivo temos tanta dificuldade em lidar com a ausencia deste estado? E a ausencia do estado de quem e feliz, precisa, necessariamente, ser um momento de tristeza, de melancolia?Porque nao ver o lado racional e logico disso tudo? Se dividirmos os momentos de nossa vida em pequenas partes, veremos que, os momentos de tristeza mesmo, sao poucos, se comparados aos momentos felizes ou aos momentos de serenidade. A busca constante da felicidade extrema e utopica, e faz com que as pessoas se esquecam de que momentos serenos e equilibrados sao tao importantes quanto os de felicidade intensa.Em um relacionamento, por exemplo, nao necessariamente entre um homem e uma mulher, qualquer tipo de relacionamento, entre duas pessoas com personalidades e objetivos diferentes, e possivel que haja uma condicao de felicidade permanente? Na minha concepcao, impossivel! Pessoas sao diferentes, buscam caminhos diferentes. O que satisfaz a mim, nao necessariamente sera satisfatorio a voces. Se ja temos essa premissa, por qual motivo nos entristecemos constantemente pela ausencia desta condicao, e a transformamos em tristeza?Porque nao entao, transformar a busca pela felicidade em uma busca pelo equilibrio entre os sentimentos?Equilibrio, deveras, e o segredo de tudo! Por tao pouco me levo a lagrimas, e por tao pouco gargalho. Minha insensatez e instabilidade fazem dos meus dias incertos. O equilibrio me falta em muitos momentos. A racionalidade me sufoca em outros tantos, e a impulsividade me toma em outros.Beiro a nao normalidade em muitos momentos, mas quem nao beira? Viver intensamente, insanamente me consome, mas nao sei evitar. Sei ser assim... A flor da pele, sinto tudo, tudo sempre profundo, sempre me tomando. Sensibilidade que passa dos limites. Sinto-me assim, meio perdida dentro do meu proprio mundo. E que mundo! Oscila entre o preto e branco, entre o claro e o escuro, entre a esperanca e o desespero, tudo num so segundo. E como adequar o mundo inteiro ao meu mundo? Como adequar as minhas insanidades ao meu proprio mundo?Pensar, nem sempre e de todo bom... mas sei que nao e de todo mau, engrandece! Mas engrandece tanto que quer sair, ganhar o mundo. Gosto do estatico como gosto do dia... so de vez em quando. Queria abrandar meus pensamentos, como uma xicara de cha quente aquieta o frio. Mas nada abranda minha inquietude. So o mundo todo, abracando o meu proprio mundo. O vento no rosto, o sol ardendo, a lua brilhando... queria saber ser livre, praticar o desapego, me desprender...E tudo tao obvio num segundo, meus pensamentos conseguem, por um pequeno momento, serem claros e cristalinos, mas no instante seguinte, se desmaterializam, e passam a ser apenas pensamentos longinquos. Quando no papel, nao parecem nem os meus proprios.
Logica? Acho que nao tenho.Tenho tudo, mas ao mesmo tempo nao tenho nada. Nada porque nao consigo entender o que eu realmente tenho. Caotica... acho que isso e o que me define. Gosto do caos, ele e produtivo, mas nao constantemente.Nao sei de nada, so sei que queria saber sentir melhor o gosto das minhas conquistas, mas a pressa e o anseio do fresco nao me deixam. O frescor me renova e me pune, ao mesmo tempo, e na mesma proporcao.Nao gosto de fim, gosto de comeco. Gosto do gosto do novo, nao gosto de esperar. E como a esperanca vem de quem nao sabe esperar? Nao sei... so sei que vem.Usando as palavras de uma pessoa muito querida ...esperanca ainda ha, enquanto se sonhar... e eu sonho... todos os minutos do meu dia.Um dia essa roda grande e viva da minha vida para, e eu desco. Mas sei tambem que o brilho da roda me encanta, eu subo de novo, e tudo recomeca. Nao adianta... acho que estamos todos fadados ao caos.
O ser humano tem dessas de querer demasiado, do querer desenfreado. O querer tornou-se sinonimo de necessidade. O querer mais, o querer melhor, o querer infindavel e infundado. Nem sei o porque de querer tanto. E esse querer, que vira poder, exerce sobre as pessoas uma busca eterna por qualquer coisa. Essa coisa qualquer transforma-se em outra coisa, tao engenhosa e desnecessaria quanto, que leva a outra coisa, e outra e outra... Criamos dentro de nos um monstro consumidor, que nos transforma em escravos do trabalho e de tudo que gera valor e pelo poder que vem com eles. Ja reparou que os maiores prazeres da vida vem dos lugares e dos momentos mais simples? Uma roda de amigos, o por do sol, o alvorecer, o gosto do silencio, a chuva caindo, o vento, o barulho das ondas, as estrelas... tudo tao simples, tudo de graca! O que nos faz sorrir esta sempre bem do nosso lado, so e dificil enxergar porque dentre tantos quereres esquecemos dos principais: o bem querer e o ser querido. "O segredo da saude, mental e corporal, esta em nao se lamentar pelo passado, nao se preocupar com o futuro, nem se adiantar aos problemas, mas, viver sabia e seriamente o presente."Siddhartha Gautama (Buda) Perfeicao... Existe? Como encontrar? Ser diferente e necessariamente imperfeito? E como saber se o que nos dizem perfeito e realmente perfeito? Quem nunca se enganou com a perfeicao?Perfeicao nao e, afinal, diferente na concepcao de cada um de nos? O que nos leva a perseguir o perfeito o tempo todo? Como perseguir alguma coisa que nem sabemos se realmente e? E o perfeito perdura? Nossa ideia de perfeicao muda a cada primavera, a cada noite dormida, a cada condicao mudada.Na minha condicao imperfeita de ser e de viver, a perfeicao e justamente a beleza do imperfeito. Tenho uma tendencia a me encantar pela imperfeicao... uma voz rouca, um leve desafino, o acordar despenteado... Tudo, guardados seus devidos momentos e proporcoes, tem sua beleza, e justamente por nao se importarem se estao ou nao atingindo o dito perfeito.O desprendimento, a despadronizacao, o heroismo da negacao... tudo imperfeitamente belo e imperfeitamente parecido com o perfeito e belo de muitos outros.Estranho, desconhecido, intangivel, revirado... destreza de um habil ser, aprendendo a viver no mundo perfeitamente imperfeito que se criou. Homenagem a Carlos Drummond de Andrade, que hoje, completaria 109 anos... a contemporaneidade de sua poesia prova que as palavras transcendem o tempo....Parolagem da vidaComo a vida muda.Como a vida e muda.Como a vida e nula.Como a vida e nada.Como a vida e tudo.Tudo que se perdemesmo sem ter ganho.Como a vida e senhade outra vida novaque envelhece antesde romper o novo.Como a vida e outrasempre outra, outranao a que e vivida.Como a vida e vidaainda quando morteesculpida em vida.Como a vida e forteem suas algemas.Como doi a vida quando tira a vestede prata celeste.Como a vida e istomisturado aquilo.Como a vida e belasendo uma panterade garra quebrada.Como a vida e loucaestupida, moucae no entanto chamaa torrar-se em chama.Como a vida chorade saber que e vidae nunca
nunca nuncaleva a serio o homem,esse lobisomem.Como a vida ria cada manhade seu proprio absurdoe a cada momentoda de novo a todosuma prenda estranha.Como a vida jogade paz e de guerrapovoando a terrade leis e fantasmas.Como a vida tocaseu gasto realejofazendo da valsaum puro Vivaldi.Como a vida valemais que a propria vidasempre renascidaem flor e formigaem seixo roladopeito desoladocoracao amante.E como se salvaa uma so palavraescrita no sanguedesde o nascimento:amor, vida mor!
O medo e pequeno demais para fazer desistirA vontade e grande demais para fazer aquietarA saudade e pequena demais contrastando com o que pode-se conquistarO mundo e grande demais para contentar-se com um pedacoA sensatez e pequena demais quando tratam-se sentimentosA curiosidade e grande demais para fazer estacionarA certeza e pequena demais para nao amedrontarA vida e grande, mas curta demais para desperdicar. Oi. Hoje o dia foi dificil. Quero dizer, todos os dias estao sendo. Em alguns momentos eu estou bem, em outros completamente destruida. Ta bem dificil segurar a barra e me fazer de forte estando tao fraca. Eu ainda to me sentindo impotente e ainda sinto que nao me encaixo em lugar nenhum. Eu sinto, o tempo todo, vontade de desabafar, conversar com alguem, mas e tao dificil. As pessoas ja tem seus proprios problemas e eu ainda vou enche-las com os meus?Agora estou sentada na cama chorando escondido, minha mae ja esta sofrendo o suficiente. E dificil te ver on-line no facebook e nao poder falar com voce, porque sei que isso so pioraria o meu estado. E dificil sair e ter as pessoas perguntando sobre voce e eu sem saber o que dizer. Mas o mais dificil e ver que voce esta bem com tudo isso. Eu nao estou.Eu tento, sabe? Eu tento rir, eu tento me divertir, tento conversar com a galera, mas eu nao consigo. Eu nao consigo me concentrar em um livro, nao consigo estudar, nao consigo ler nem fanfic (prova de que a coisa ta feia), mal consigo comer. Faz uma semana e parece que a dor no coracao aumenta a cada dia. Mas nao era pra estar diminuindo?Sei la. Ta tudo tao estranho, tao diferente. Na mesma hora que eu estou rindo sinto uma onda de tristeza e tudo o que eu quero e deitar e chorar. To me sentindo tao acabada, tao destruida. E o pior e que eu entendo que foi minha culpa. Eu te sinto em tanto lugar, sabe? Eu olho para diversas coisas a minha volta e vejo voce, lembro de algum momento, isso torna tudo ainda pior. Eu queria poder viajar para um lugar diferente, pra encontrar o inesperado. Eu quero que essa dor pare, porque ela esta me destruindo. Eu quero lembrar de voce com carinho e nao com tristeza. Eu quero tanta coisa, mas, principalmente, eu quero voltar a ser eu. Oi. Hoje eu conversei com voce e consegui nao chorar, mas o coracao ficou apertado a todo momento. Durante essa semana separada eu realmente aprendi muita coisa, sei que em um novo relacionamento eu estarei muito mais madura e pronta para entender as necessidades do meu parceiro, seja ele voce ou qualquer outro. Mas eu ainda desejo que seja voce,Ta bem dificil, sabe? Doi tanto que as vezes fico na duvida se e um coracao partido ou um infarto, gracas a Deus e um coracao partido. Cada vez que falo com voce reafirmo que nao tem mais volta, que voce esta quebrado o suficiente. So me resta entao desejar que voce encontre alguem que
te ame e que te de tudo o que eu nao te dei, por mais que isso me doa.Eu sinto voce em tudo e ainda acredito que tudo isso seja um pesadelo do qual eu vou acordar, te abracar forte e mudar meu jeito de ser. E dificil entender que hoje eu estou sem voce. Foram dois anos, mas vivemos uma vida juntos. Para quem ta de fora, entender isso e complicado. Mas nos dois sabemos o que vivemos, quais eram os nossos planos, nossas vontades, nossos desejos. Tem horas que doi tanto que e dificil segurar. Ontem mesmo, passei a noite na cama chorando de desespero. E meu desespero maior e saber que eu sou a causadora de tudo isso. Que se eu estou sofrendo hoje foi porque busquei isso nao sendo uma boa companheira pra voce.Voce foi bom em tudo. Me deu carinho, atencao, amor, prazer. Voce foi meu homem no sentido mais real da palavra, e e uma pena que nao seja mais. Infelizmente eu fui fraca e imatura. Queria tanto hoje poder voltar no tempo, reescrever a nossa historia de uma forma mais madura. Ou talvez ate nao. Talvez tudo isso tenha sido necessario para que a gente aprendesse juntos como se relacionar. E complicado. Doi muito ouvir algumas coisas de voce. Mesmo nao sendo da sua indole, as vezes eu acho que voce me diz certas coisas so para machucar. Como uma punicao por tudo o que eu te fiz sofrer. Infelizmente eu nao enxerguei a tempo o quanto eu te fiz sofrer. To me encaixando em muitas musicas de Pablo nesse momento.Eu espero que doa por muito tempo, que eu sofra tudo o que te fiz sofrer durante nosso relacionamento. Tambem desejo que voce seja feliz e que eu possa ver isso, para sentir ainda mais o quanto eu fui idiota. Eu estou me sentindo destruida, humilhada e envergonhada, mas e tudo minha culpa. Doi, e eu espero que doa, mas vai passar. Desejo muito que quando passar eu seja uma outra mulher, ainda melhor do que eu sou hoje e que tenha aprendido ainda mais do que ja aprendi essa semana. Mas desejo ainda mais que voce seja feliz.
Nao existe frase mais certa do que aquela que diz que para fazer o outro feliz voce precisa ser feliz antes. E a mais pura verdade. Voce precisa ser completo para transbordar junto com o outro. Voce precisa ser auto-suficiente, para se sustentar junto com o outro. Agora eu descobri isso, e estou me tornando assim.Incrivel como achamos que e necessario um outro para sejamos um completa. Oh, que pensamento ridiculo! E obvio que nao. Boa parte das relacoes falidas dao-se gracas a esse tipo de pensamento. Inclusive o nosso.A minha necessidade de me afastar nao e por nao te querer perto, e de querer ser auto-suficiente. E de querer pensar por mim mesma, agir por mim mesma. Sem necessidades, sem pressoes, sem julgamentos. Apenas a necessidade de ser eu mesma.Poderia mudar de cidade, de telefone, jogar tudo pro alto e partir rumo a uma coisa que eu mesma nao sei o que e. Mas eu posso fazer tudo isso aqui. A rotina esta dentro de nos, nao no lugar em que estamos.Estou trabalhando isso, e a liberdade que isso me traz e do tamanho do mundo. Um mundo que cabe dentro de mim, e que me faz feliz. Um mundo que e meu, mas que em breve poderei compartilhar com alguem, seja voce ou qualquer outro. O mundo que me faz ser quem eu sou! Essa e bem antiga!Falamos sobre nao ter filhos no inicio do casamento. Vamos esperar nossa vida profissional estar nos eixos, nossos sonhos pessoais e como casais se realizarem - nao que ter um filho nao seja uma realizacao quanto casal, mas voce entendeu -, na verdade queremos estar preparados para ser pais.Entao ta, teremos uma cachorro. Iremos chama-lo de Hulk - sugestao sua, obviamente - para que as pessoas pensem que ele e um cachorrao, quando na verdade nao passara de um Pug. Eu acho que somos lunaticos. Vamos jogar video-game com ele no colo, acessar a internet com ele no colo, ver filmes com ele no colo, dormir com ele - e que eu, por favor, nao o esmague. Faremos o Hulk ficar enjoados de nos. Ou nao!Teremos tambem uma biblioteca. Muuuuuitos livros para chamar de nossos, e cuidaremos dela com muito carinho. Tambem teremos uma colecao de miniaturas e de copos gigantes, daqueles que a gente usa quando nao queremos sujar muitos copos tomando coca-cola. Ah, e uma colecao de canecas, que servirao para tudo, menos para tomar algo nela. Ou so as vezes. Tanto faz, contanto que voce lave.Teremos um daqueles trocos que apita onde a chave esta, por que eu sou a louca que perde chaves. Teremos brigas por conta da toalha jogada em cima da cama, da louca suja na pia e da minha constante preguica de levantar cedo.Teremos birras pela falta de nescau, de sorvete, de chocolate, de Big Mac, de Subway e de feijao. Teremos fome, haha (eu entao) por preguica de fazer comida. Entao teremos o Disk-Pizza.Teremos tempo, teremos amor, teremos felicidade, teremos nos dois, teremos uma vida e o melhor de tudo, teremos o melhor futuro do
Oi. Hoje vou compartilhar um texto que nao e meu, mas que foi fundamental para que eu parasse e refletisse sobre muitos aspectos da minha vida. Quero relembra-lo e le-lo sempre que der, por isso irei guarda-lo aqui, no meu cantinho particular."Depois de algum tempo, voce aprende a diferenca, a sutil diferenca, entre dar a mao e acorrentar uma alma. E voce aprende que amar nao significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa seguranca. E comeca a aprender que beijos nao sao contratos e presentes nao sao promessas. E comeca a aceitar suas derrotas com a cabeca erguida e olhos adiante, com a graca de um adulto e nao com a tristeza de uma crianca.E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanha e incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vao. Depois de um tempo voce aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que nao importa o quanto voce se importe, algumas pessoas simplesmente nao se importam... E aceita que nao importa quao boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e voce precisa perdoa-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.Descobre que se levam anos para se construir confianca e apenas segundos para destrui-la, e que voce pode fazer coisas em um instante das quais se arrependera pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distancias. E o que importa nao e o que voce tem na vida, mas quem voce tem na vida. E que bons amigos sao a familia que nos permitiram escolher. Aprende que nao temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e voce podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.Descobre que as pessoas com quem voce mais se importa na vida sao tomadas de voce muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vejamos. Aprende que as circunstancias e os ambientes tem influencia sobre nos, mas nos somos responsaveis por nos mesmos. Comeca a aprender que nao se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo e curto. Aprende que nao importa onde ja chegou, mas onde esta indo, mas se voce nao sabe para onde esta indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou voce controla seus atos ou eles o controlarao, e que ser flexivel nao significa ser fraco ou nao ter personalidade, pois nao importa quao delicada e fragil seja uma situacao, sempre existem dois lados.Aprende que herois sao pessoas que fizeram o que era necessario fazer, enfrentando as consequencias. Aprende que paciencia requer muita pratica. Descobre que algumas vezes a pessoa que voce espera que o chute quando voce cai e uma das poucas que o ajudam a levantar-se.Aprende que maturidade tem